O değil de aynı tarafta olup birbirimizi yememiz bu da forumda bir hatıra olarak dursun bir köşede

Bunu yapanlardan biri de sevgili kocişkonuz yalnız

katılıyorum koyu puntoladığım yer dünyanın en haklı düşüncesi, adam resmen çocuğuna baktıracak birini arıyor kadında sırf evlenmiş olmak için evleniyor, kimsenin çocuk umrunda değil herkes bencil, ondan sonra bu sıkıntılar çıkıyor, çocuk babasının sorumluluğunda, istemeyen kadının himayesi altında çocuğunu bırakmamalı kesinlikle katılıyorum. çocuğunu emanet edemeyeceğin bir insanla zaten evli kalmamalı. adamda belliki düzgün biri değil, kadında en baştan ben çocuğunu istemiyorum dememiş sırf evlenebilmek için... olan yine çocuğa olmuş.

Sakın boşanmayın siz olur mu, ne olursa olsun. Yoksa sizin doğurduğunuzu da babaannesine atar babası.

Kızın annesi ayrı bir dert babası ayrı benim annemle babam da boşandı ama ikiside asla evlenmediler sonradan babamdan çok beklendi evlenir diye ama babam size babalık yapamadım başkasının günahına girmem demişti kendine göre bir şekil seviyordu bizi adam işte boşuna yazıyorsunuz bu kadında utanma vicdan namına birşeyler olsaydı bu konuyu buraya açamazdı yaşamadan ölmeyecek aynı şeyleri hatta daha beterlerini bu dünyanın öbür dünyası da var hiç ölmeyecekmiş gibi yaşamaya devam etsin bence

Size bir hikaye anlatayım, olay gerçek bizzat biliyorum bu hikayenin kahramanı olan kadın İstanbul'daki evimde komşumdu, Allah ona çocuklarıyla sağlıklı ömürler versin, kocasını da bildiği gibi yapsın. Kadın evlenmiş bir oğlu olmuş, eşi uçarı akşamları kandili nerede söndürdü bilinmeyen pisliğin teki. Adam bir gün kucağında bir erkek bebekle gelmiş, bebek adamın birlikte olduğu kadınlardan birindenmiş, bebeği doğuran belki adamın evliliği biter diye mi düşündü yoksa adamdan tümden kurtulmak için mi bilemem, adamın kucağına bebeği vermiş al götür demiş, adamda eşine getirmiş. Başkası olsa hem aldatmış hem de başka bir kadından olan çocukla gelen adamı bebekle kapı dışarı atar, komşum öyle yapmamış bebeği kendi çocuğuyla birlikte büyütmüş. Biz bu hikayeyi kadın meme kanseri olana kadar bilmiyorduk, çok sevdiği 2 oğlu vardı hep. İkisini de o kadar seviyordu ki anlatamam, sanırsınız aynı anneden doğmuşlar, büyütmüş okutmuş, ikisini de evlendirdi, çocuklar babasına değil kadına düşkün, babaları düşse 1 bardak su vermezler annelerinin önüne dünyayı sererler.

Yeter ki çocuğum olsun babası önemli değil diye düşünen kadınlar kendileri bakacak güçtedir sanırım. Babayı da başka çocuğu da takmaz o zaman. Ben konu sahibinin o durumda olmadığına baya eminim ama nasıl ispat ederim. Diğer türlüsünü düşünemiyorum zaten. Sadece çocuğum olsun diye bakıyorsa insanlar yani gücü yoksa kendisinin yine hepsi suçlu oluyor. Ben yapmazdım belki evlenmese o adam annesiyle yaşamaya devam ederdi. Ne gerek var böyle adamla maceraya girmeye. Hani insanlar diyor ya evlendik çocuğumuz var ama pislik çıktı ya da hamileyim pislik çıktı diye. Biz de onlara niye çocuk diyoruz? Ya da neden ikinci çocuk diyoruz. Aynı mantık işte bu adama niye ikinci evlilik ve çocuk? Aa başka adamlar var kendi çocuğuna bakmıyor kendinden olmayana bakıyor ya da ilk çocuğuna bakmıyor ama ikinciyi çok seviyor denilerek lades gibi evlilik veya çocuk mu yapılır. Gayet konu sahibi de suçlu. Yaşı çok olsa-45 üstü- baba önemli değil çocuk sahibi olmak istedim dese dediğiniz doğru ama 27 yaşında evlenmiş. Yaşı geç olsa da baba önemli değil diyen biri-doğal seçilime bakıp-böyle birini seçmez. Ben seçmem o yaşta. Yani konu sahibi ak kaşık demek abesle iştigal bu konuda. Çocuğunu başkalarına bırakan baş suçlu bunları bile bile böyle insanlarla evlenenler de yardımcı suçlu işte. Roman gibi normal karakter olsa kimse okumaz ya bu kahramanlar da yardımcı karakterler de roman kahramanı gibi. Tek kötü yanı roman kahramanları orda kalır okuruz etkileniriz pay çıkarırız geçer. Böyle olanlar yaşayıp örnek oluyor orası fena

Hatrım kaldı ağlıyorum şuan

Sizi rahatsız eden, kötü niyetli bir mesajı olduysa, mesajın altında bulunan şikayet et butonuna basıp bildirin, yönetim inceler, gerekli işlemi uygular mutlaka. Bu şekilde ortaya yazıp, konuyu dağıtıp, alakasız bir anda üyeyi hedef gösterdiğiniz için tepki aldınız.

Kendi babası öz kızına bakmak zorunda. Babannenin başına atmış kızını kendi hayatına bakmış. Hiç mi korkmadınız bu adamla evlenirken, hamile kalırken düşünmediniz mi benim doğurduğum çocuğa acaba sahip çıkar mı diye? Babaanne öldüğünde ne yapacaksınız ona da bir planınız var mı? Çocuklu adamla evlenip çocuğunla ben ilgilenmem deme lüksünüz yok çünkü

Kendi öz kızına hakkettiği değeri vermeyen adamla işim olmazdi ya. Merhametsiz sorumsuz bir adamla ömür geçilmez. Demekki yarin sizde boşansanız çocuğunuzuda atacak bir kenara birde öyle düşünün Kıza üzüldüm..

Ne demiş Ziya Paşa "Ayinesi İştir Kişinin lafa bakılmaz Şahsın görünür rütbe-i aklı eserinde" sizden önce çoluk çocuğa karışmış bir insanın nasıl bir ebeveyn olacağını görmek için çocuklarının haline bakmak gerekir, kendisi bakmak istemediği için çocuğunun sorumluluğunu anneanne, babaanne, hala, teyze, dedeye bırakıyorsa, o adam veya kadından iyi bir ebeveyn olmaz. 10 tane çocuğu da olsa döner arkasını gider, benim olmaz olası akrabalarımdan birinin Almanya'da 2, Türkiye'de 4 tane kızı var, adam evlendi çocuk yaptı ayrıldı, birlikte yaşadı çocuk yaptı ayrıldı, sorsanız baba ama Şam babası, kızlarının hiçbirini görmüyor, belki yine biriyle birliktedir ve yine çocuğu olmuştur bilmiyorum, şimdi bu Şam babası yaşlandığında kızları baksın isteyecek, dilerim Allahtan hiçbiri bakmaz.

Büyük lokma ye büyük söz konuşma demisler. hayatin kime ne getireceği hic belli olmaz. bunlari evlenmeden önce iyce tartip bicmedinizmide şimdi hayiflaniyorsunuz. Adamda tuhaf babanneye atmis çocuğunu belli ki sizle olan sıkıntılardan dolayı. Dememis mi yada demiyor mu hic acaba hoop dur bakalim o benim cocugum diye. Allah yardımcısı olsun o kizcagizinda, tamda destek görmesi gereken bir çağda ole kalakalmis. Z zxshermine

aa filmlerdeki gibi bir üvey anne ilk kez görüyorum ben olsam, evlenmeden önce, annenin sahip çıkmayıp ortada bıraktığı çocuğa ne olacak diye sorduğumda, babannesine bırakırız diyen adamdan arkama bakmadan kaçardım. Hatanız burada olmuş. Bu adam sizi de birgün bir yerlere bırakabilir.

Surekli annesi sağ, sağlıklı vs diyorsunuz, yalnız anlamadigiz şey bu cocugun babası da sağ ve sağlıklı ve o baba sizin eşiniz. insanlar boşandığı zaman çocuğa illaki anne bakacak diye birşey yoktur, sorumluluk yarı yariyadir. yani illaki anne bakacak diye birşey yoktur, belki annesi de sizin gibi düşünüyor bu çocuğu tek başına yapmadim ve babası da sağ ve sağlıklı, baksın diyordur. sonucta sizinkiyle aynı düşünce. siz bakmak zorunda olmayabilirsiniz ama babası bakmak ZORUNDA. hani diyorsun ya annesi gezip duruyor, e babada evlenmiş. size göre baba evlendi artık bakamaz, anne baksın. e anne de yarın bir gün evlenirse ne olacak?hani evlenince karşı taraf bakmak zorunda değil ya size göre. yani annenin eşi de sizin gibi düşünürse ne olacak?ben bakmak zorunda değilim derse.. bosaninca anne gezemez, anne çocuğa bakmak zorunda ama baba gezebilir ve hatta evlenebilir ve evlendiği için çocuğa bakmak zorunda değil. oldu canım... bir de çalışıyorum bakamam diyorsunuz e çocuğunuz doğunca ona bakacaksınız çalışan halinizle, çalışmak çocuk bakmak için engelse nasıl olacak o iş?ayrıca ev kirlendi, yağ oldu bilmemne demişsiniz de çocuğunuz olduktan sonra bin beteri olacak haberiniz olsun, çocuk böyle birşey. ama o çocuk kendinizin olunca gözünüze batmaz tabii ne de olsa başkasından degil

Cocuga uzuldum ordan oraya atilmis. Bu babayi 2. kez baba yapmak dogru bir karar mi cidden?Anne nasil birakiyor cocugunu babanneye?

İşin ehli bir uzmandan yardım alacaksınız. Kız çocuğu gelen kardeş nedeni ile babasının artık onu sevmeyeceğini ve onu tamamen kaybedeceğini vb düşünecek; bu nedenle dil çok önemli. Bu da ancak bir uzman tarafından size anlatılabilir. (bu çocuğun ayrıca 2. özel durumu var b. annede kalıyor daha yaralı bu nedenle) Ayrıca siz öncelikle 12 yaşındaki abla için kıskanç vb gibi yakıştırmaları kullanmayın. Bakın kendi çocuklarımızdan biliyoruz. Her çocuk doğan kardeşini kıskanır bazısı az bazısı çok ve çok doğaldır bu. Ancak siz bunu kötü bir huyu gibi yazıyorsunuz burada. Bu nedenlerle sizin de destek almanız gerektiğini düşünüyorum.12 yaşındaki çocuğu anlama kapasitesine sahip olarak görmedim sizi. Yaşınız da çok genç zaten. Sizden de 12 yaşında elinizde bulduğunuz bu genci anlamanızı beklemek yanlış. Bunu sizi eleştirmek için yazmadım. Ama evlenmişsiniz bir aile olacaksanız doğacak çocuğunuzun bir ablası var. Bunu daha siz kabul etmeden çocuk nasıl kabul edecek. İşte bu nedenlerle kendiniz evliliğiniz ve her iki çocuğun ruh sağlığı için mutlaka psikolojik destek alın. Şunu hiç göz ardı etmeyin.12 yaşındaki çocuk hiç bir şeyin sorumlusu değil. Yarın aynı durumda sizin çocuğunuz da kalabilir. Her zaman için kendinizi karşınızdakinin yerine koyarak düşünmeye çalışın. Paylaşımda sorun oldu tekrar yaptı. Kusura bakılmasın

Dert ne burda? O kizcagizi babanneye veren anne babaya yaziklar olsun.

Bu kadar anaçlıktan uzaksan keşke çocuğu olmayan biriyle evleneydin. Ortada bi birey var farkında değilsiniz galiba. Oraya buraya ödünç verilerek büyütülecek bi şey değil bu

Allah im inanmiyorum o kiz seninde kizin artik ne demek babannesinde kalir. ustelik 12 yasinda getirin annelik yapin neolur sanki ozamam evlenmeseydin dul cocuklu adamla. evleniyosanda kabul et bi zahmet. annesi sagken dogal olarak ben bakmam ne demek. kusura bakma ama konunu begenmedim

Evlenmek = hayatı paylaşmak. 7 kat el nasıl oluyor anlamadım. Annesi sorumsuz diye daha mı çok sorumsuz olunması gerekiyor? Bence daha çok acınması, sahip çıkılması gerekiyor. Sizin daha çok eşinizi, kızına yakınlaştırmaya çalışmanız gerekmez mi? Hamilesiniz diye ağır konuşmak istemiyorum ama eşinizin yarın sizden boşanmak istemeyeceği ne malum? Ben çocuğumu kimselere vermem demeyin, kimse hayatta kalmak için kontrat imzalamıyor.

Konu sahibine düşmez bence çünkü ne anası ne babası Ama dikkat ettiysen yorumuma baba gerçek baba olsaydı çocuğunu istemeyen kadınle evlenmezdi dedim. 1 çocuğa bakması gereken anne ve babadır Baba Şam babası olmasın çocuğunu istemeyen kadınla evlenmesin

Bizim pişman etmemize hiç gerek yok ki, daha çok vakti var bunun için, şu saltanata güvenmesin yani hayat yeni başlıyor. Aslında gayet de kötüyüm. Duyarsızım, umursamazım, beni böyle yapan insanların kötülüğü. Ama çocuğa karşı durduk yere bu denli kusulan kin içimi acıttı. Çocuğun ne pisliği kaldı ne kıskançlığı ne sorunluluğu. Hasta ise bile henüz bu yaşlarda iken tedavisi daha basit ve başarı oranı yüksek. Çocuk daha bu, istediği tek şey biraz ilgi. Onu bu hale getiren şey yok gibi bir anne ve babannesine savan bir baba. Keyfinden öyle değil o çocuk. Merak etmeyin konu sahibi bu çene ile ezilmez, kimse onun başına bişey atamaz, yapacağı tek şey kocasının bir çocuğu olduğu gerçeği ile barışmak. Kimse çocuğu sırtlansın demiyor. Konu sahibinin çocuğun yüzünü görmeye bile tahammülü yok, o son paragrafta dediklerinizi bile yapmaz. Aslında makul bir çözüm ama yapmaz.

evet ben zaten başlığa inanamayarak konuyu açtım, yazıklar olsun

Sadece size cevap vereceğim bir nebze empati yaptığınız için, burdan bana sallayan herkes başka birinin çocuğuna bakmaz bunu hepimiz biliyoruz polyannalar ve iyi kalpleri kendi başlarına gelince devre dışı kalır. Uzaktan sallamak her zaman kolay tabi, kadının hiçbir maddi sorunu yok ailesiyle yaşıyor çalışıyor nafakasında ödüyor eşim ama çocuğuna kullanmıyor o parayı bir gün olsun bişey lazımmı diye sormadı maddi hiçbirşey almadı ayda bir arayıp büyük insana yapar gibi hal hatır sordu sadece çocuğa kendini hatırlattı, ben ailemde boşananlardanda hiç böyle bi tutum görmedim bana nasıl güveniyorsun da inat uğruna başıma atmaya çalışıyosun kızını belki zulmedeceğim. Ben yapmam kendi evladımı bırakmam tanımadığım bir ortama. Onu öyle eksik bırakmam. Ben annesi değilim sorumluluğuda bana ait değil hiçbirşekilde mesul değilim hukukta bile bu böyle bakmakla yükümlü değilim at gözlüğünüzü çıkarın herkes. Ünv mezunu aklı başında bi kadınım, ilköğretim mezunu cahil cühela bir kadındır kendisi ve ben onlar boşandıktan sonra tanışmama rağmen kadın benimle sidik yarıştırarak mutsuz etmeye çalışıyor bunun içinde çocuğunu kullanacak kadar cani, Allah'ın vermediği annelik içgüdüsüylede roller taslayıp çocugu bağrıma basacak kadar hayalperest değilim sizler öyle yaparsınız, ahkam kesmek kolay hiçbirinizin boşanmayacagı garanti değil lütfen başkalarını linçlemek için böyle sıraya girmeyin o yüzden. Bana hamile iken beddua eden o hadsiz sanada sadece lafını iade ettim çok zoruna gitmiş gördümde

Bu nasil birsey ya. O camdan atlasa sendemi camdan atlicaksin? Anne anne degil baba baba degil demekki ama sende cok mükemmel degilsin. Ozaman cocuksuz adamla evlenseydin. Cocugunu kabul etmeyen biriyle evlenen adamada ne deyim bilmiyorum derimde banlanirim susuyorum. Yazik o 12 yasindaki kiz cocucuna. !

Ne kadar da aklını uzak diyarlara yollamış bakış açısı. bahsettiginiz İnsanlar çocuklu insanları tercih etmiyor mesela. Kocasız kalmaktan korkup zar zor evlenip bir de çocuk patlatinca vaaooov oldunuz da o işler öyle değil. Kalbinizin ekmeğini elbet yersiniz Dilek hanım

Senden aldıgım enerji başta herşeye okey diyip bakarım falan dedin şimdi nede olsa hamileyim kendimi saglama aldım kafası yaşıyormuş gibisin ondan istemiyorum demeye başlamışsın kusura bakma çocuk yarı yarıya yapılan bişey o kadın tek yapmadı babasının da hakkı var tabi babası diyorum ama ortada Bi baba yok maalesef kızını Bi köşeye oyuncak gibi atıp hayatını yaşıyor anneye laf ediyorsun geziyor falan diye kocana niye laf yok o otursun baksın kızına ama tabi öylesi işine gelmez. Ayrıca şu eleştiri alıp gerçekler yüzüne vurulunca beddua eden insanlara da gıcık oluyorum millete saydırıyorsun seninki atsın anasına falan diye herkes kalbinin ekmegini yer bu kararmış kalbinle nasıl Bi hayat yaşarsın bilmiyorum ama Allah merhamet nasip etsin inşallah. Kıza da çok üzüldüm yavrum kanadı kırık kuş gibidir şimdi ne suçu var anne baba olmayı hak etmeyen insanlar üremesin ya böylelerinin yüzüne bedava prezervatifleri kafalarına kafalarına atasım geliyor

Babasına vermiş olmasın, ona göre daha önce baba olmamış biriyle evlenecektiniz anlamadığınız nokta şu kocanız halihazırda baba şu an.

Ya gerçekten öyle demek ki resmen diğer kadınla itisiyor o annelik yapmadı yok o ilkokul mezunu daha deli gibi kıskanıyor kucimsedigi o kadını madem adamın seviyesi buydu ilk eşi buydu sen neden evlendin bu vizyonsuz adamla diye sorarlar

Mesajımın tamamıda bu, lütfen alıntı yapacak varsada tamamını alntılasın, sanki tek cümle yazmışım gibi alıp yazıp kendilerince linçlenecek kişi oluşturmaya çalışmasın. Okuduğunu anlamayan kişilerle polemiğe girip zaman harcayamam. konuya dönüp kendi düşüncenizi yazın lütfen

Sizin bebeğiniz o kızcağızın öz kardeşi oluyor siz de ona şefkat ve sevgi ile yaklaşırsanız oda kardeşini daha kolay benimser, sever ve dışlamaz. Bir de tabii ki babasına düşkün olur kız çocuğu o. Onu ötelemeyin, 12 yaşında bir ergenden daha çok annesi ile babası ayrılmış ikisi tarafından da istenmemiş babaanneye verilmiş travmalı bir çocuk maalesef ancak sevgi ile aşabilir bu travmayı o sevgiyi de sizden görürse doğurduğunuz çocuğa da sevgi gösterir.

Özel mesajın altındaki şikayet et butonunu kullanarak mesajı yönetime bildirdiniz mi? Bildirirseniz yönetim gerekli işlemi yapacaktır.

Pek inandırıcı gelmese de bebeği aldırma durumu ortaya bir şey atayım iyiden kişiliğimi ortaya koyayım birazda buna yazsınlar der gibi olmuş Insanların vicdanına dokunucak konuyu buldun nerden nasıl güncel tutarım konuyu gibi bir şey bulup bulup yorum yapıyorsunuz Ban bitince bu sefer ne diyeceksin acaba Merakla bekleniyorsunuz Böyle bi hamilelik var mi oda meçhul Ha varsa ve doğruysa daha da kötü olmak için uğraşmayın Siz zaten o 12 yaşında çocuğa yaptıklarınızdan dolayı kötüsünüz Kendi bebeğine bunu yapan haklisiniz başkasının kizina ne yapmaz Allah kalbinize iyilik versin Bide bunları yapıp bizleri suçlu duruma getiremezsin insanın kendine yaptığını kimse kimseye yapmaz

Sizin kürtaj olmanızdan buradaki insanlara ne Burada insanlar size 12 yaşında bir çocuğa biraz merhamet göstermeniz için yazıp çizerken siz kendi karninizdaki masuma acimamissiniz. Ne denmesini bekliyorsunuz yani

Kocayı secerken böyle seylere dikkat etmek gerekmiyor mu? Yani colugunu cocugunu annesine devreden birini baba yapmak sizin ayıbınız olsun bence.

Herkes kadına yüklenmiş. Genç bir kadının ergenlik krizlerinde olan bir yabancıya annelik yapması zor. Yaparsa sevinirim taktir ederim. Yapamazsa anlarım. Burda suçlu baba. Yeni bir hayat kurarken önceliği kızı olacaktı. Gencecik 20li yaşlardaki birini seçmek yerine kendisi gibi çocuğu olan bekar bir kadınla yaşına uygun evlenmeliydi. Ve şart koşmalıydı. Bak benim çocuğum bizimle beraber olacak ve ona güzel bir aile ortamı vereceğiz. Kadınında çocukları onlarla olacağı için sorun çıkmayacaktı. Kim dünyaya getirdiyse sorumlu oldur.

Alnı olsada öpsem denilecek yorum. Şurada bir tek insan kadına NEDEN diye sormadı.

Valla canim benimde ikinci evliligim esiminde 3. Oldugunu gec ogrendim. Ve benden onceki evliliginden 9-5 yaslarinda bi kiz bi oglan cocugu var. ben onlara elimden gelen ablaligi yaparm dedm bu arada ozel alan ogretmeniyim esimin bir meslegi yok. Adam evlendikten snra bana bardak yuzunden kavga etsek benim cocuklarim demeye basladi benim pko var dediler gebelik olmuyor bana ben senden zaten cocuk istemiyorum benim cocuklarim bar dedi halada saniye basi bu iki cocuk yuzundn evlendigime evlenecegime pisman ediliyorum hem esimin annesi hemde cocuklarin annesi bu cocuklari surekli bana karsi kullanip huzrszluk cikariyorlar sonuc ne mi bosaniyoruz

Böyle bir kadını üvey anneniz yapan babadan ne hayır gelirdi zaten.

Kalbinizin ekmeğini yiyin, ne diyeyim. Desekte anlamayacakcaksınız zaten.

Çocuğa bakmak istememenizi anlarım, çok normal. Bende olsam başkasının çocuğunun sorumluluğunu yüklenmek istemem. Fakaaaaat o zaman çocuklu adamla evlenmemeliydiniz.

O çocuğa çok üzüldüm kızın kardeşini kıskanmasından çok siz kendi art niyetli dusunceleriniz için bir tedavi görün çünkü siz o çocuğu babasından kiskanacaksiniz

Düşünsene 12 yaşında babasına aşık bir kızsın baban seni babaannene bırakmıs kendi evinde kardesini büyütüp ilgileniyor zamanla kız hırçınlaşıyor dikkat çekmeye çalışıyor filan sonra neden bu çocuk problem, bu çocugun derdi ne yedigi önünde yemediği arkasında ne istiyor daha parası var herseyi var vs hic kimse onun calınan zamanını verilmeyen sevgisini görmüyor.. Yazık ergen dediginiz 15-16 olur 12 yaş henuz çocuk olur. Umarım kendi evladınız ile sınanmazsınız.

Ama doğru diyor hakkı falan değil. Çocuklu bir adamla evlenen bir kadın, eski eşten olma çocuğa da yeri gelince bakması gerektiği bilinciyle ve vicdanıyla evlenecek. Hakkı deyip bu vicdansızlığa normal diyemeyiz resmen dışlamış çocukcağızı bir de kendisi de anne olacak bu vicdanla.

Çok üzüldüm o kız çocuğuna Allah empati ve vicdan versin. İlahi adalet ve karma iyiki var.

Oh valla isine gelmeyen ha bire saydirip beddua ediyor yorum yapanlara ben evde tv izliyom bacim Yaw konu sahibi valla empati yapmaya calissak bile.. sen bu adamin cocugu oldugunu biliyorsun ona ragmen evlendin.. ayrica yas farkida var.. diyelim annesi baksaydi bile olur ya kadinin ayagi tasa takilip dusup ölse kalsaydi.. mesela.. yani cocuklu biriyle evleniyorsan bunlari goze aliyorsundur. Cocuksuz erkeklere kiran mi girmisti ajaba? Birde ya en sevmedigim seyi yapiyorsun.. yok ailem bakar bilmem ne, yeminle ne meraklisiniz buyuk laflar etmeye.. bu devirde insanlar kendi cocuklarini bile zor cekiyor.. kim kimin cocuguna 3 gunden dazla dayanir yok ailem bakar bla bla.. Allah hic bir yavruyu annesiz babasiz birakmasin, oncekikle dilegim budur... ama sirf isine gelmeyen yorumlar geldi diye beddua etmeye filan hakkin yok, burasi dingonun ahiri gibi mi duruyor ordan

Eşinizin eğitim durumu nedir? Diploma kıyasınız sebebiyle merak ettim. Z zxshermine

Siz dünde konu açmıştınız başka bir hesapla kocanız yüzünüze tükürmüştü o üyemisin sen acaba. 28 yaşında olan kocan kaç yaşında evlenmiş de 12 yaşında kızı var

Birkaç sene önce Müge Anlı'da Ceylin olayı vardı. Ödemiş'te babaannesi ve dedesiyle yaşayan kız. Komşu tarafından öldürülmüştü. Onun videosu düştü önüme. Tekrar izledim. Zavallı çocuğun annesi babası boşanmış. Her ikisi de evlenmiş, yeni hayat kurmuşlar. Çocukları olmuş. Olay yerine yeni aileleriyle çocuklarıyla geliyorlar. O kadar üzüldüm ki. Bir Ceylin mi sığamadı dünyanıza? Rahatınızı mı bozdu? Dünyaya getirdikleri çocuğa bakamayıp niye attınız? Çocuk ölünce yaşlı başlı insanlara bir sürü dert olmuştur sorumlu hissettikleri için. Babaanneye uzun ömürler diliyorum. Umarım merhametli ve sevgi doludur.

Çocuklu biriyle evlenmek bu sorumluluğa ortak olmayı kabul ediyorum demektir, evlendiğiniz insanın çocuğunu yok sayamazsınız, aile hayatının dışına itemezsiniz. Bende eşimin çocuklarına annelik yapmadım, bana anne demelerine bile izin vermedim çünkü anneleri sağ ve başlarında, evlendiğimizde biri 12 diğeri 8 yaşlarındaydı, ben sizin her koşulda yanınızdayım anne demeye kendinizi zorlamayın, annenizi de incitmeyin şeklinde davrandım. Eşimi sevdim onun evlatlarını da sevdim, emek verdim bunu hayatımı harcamak olarak düşünmedim, benim vazifem değil diye hiç düşünmedim, çünkü onların varlığını bilerek evlendim, bu sorumluluğa ortak oldum. Babalarının babalık vazifesini devam ettirebilmesi için benim bu sorumluluğu kabul etmem gerekir çünkü ortak bir hayat yaşıyoruz. Maddi manevi imkanları paylaşıyoruz bunlar evlenmeden önce tartılması gereken şeyler, bir taraf hata yapıyorsa o hatayı devam ettirmek doğru değil. Baba seçimini yanlış yapmış bence ama bu seçimde bu şartları gören bir kişi daha var, bu da ona sorumluluk getirir

Babaanneye de çok üzüldüm ben ya. Kaç yaşında kadın kendini zor idare ediyorken bir de torun bakmak zorunda mı? Babalık vazifesini yapamayan adam gelmiş 2. Çocuk derdine düşmüş yazık şu kafalara yazık.

Ne kadar vicdansız bi insansınız. O çocuk sizin olsa yeni kardeş doğacak diye evden mi gönderecektiniz? Ayrıca çocuğun annesi de evlenmişse babanın bakması daha uygun. 12 yaşındaki bir kız çocuğunun "elin adamıyla" aynı evde kalacağına babasının evinde kalması daha uygun. Her gün ne üveybaba taciz tecavüz haberleri görüyoruz. Çocuğa üzüldüm, anne sağ baba sağ ama babaanne bakıyor.

Kimse başkasının çocuğuna bakmaz yazıldığını okudum da, aynı komşum gibi bakan bakıyor, he mecbur mu derseniz çocuktan sorumlu olan kişi anne babadır lakin annesi veya babasının sahip çıkmadığı çocuğa bakmak merhamettendir. 12 yaşındaki çocuğa çok üzüldüm, anne babadan ayrı büyüyor bir kardeşi olacağını duyacak elbet, ona verilmeyen sevginin bebeğe verildiğini bilecek hissedecek, bebek olacağını duyunca eve gelmek ister mi demiş konu sahibesi, niye gelmesin, babasının evine gelemeyecek mi kalamayacak mı? Babam sağ olsa eşi Mune eve gelmek ister mi diye sorsa şu yaşımda bile gücüme gider, çocuk sadece annenin değildir hem anne hem babanındır, ikisi de eşit derecede sorumludur, anne bakmıyor diye baba da başından atamaz, ben evdeki evcili sokağa bırakamam, bazı ebeveynler çocuklarına anne babalık yapmamak için kedi yavrusu gibi kendi ebeveynlerinin kapısına bırakıyor, böylelerini kısırlaştırmak lazım.

Önyargıdan bahsedene bak sen

Gece gece görmeseydim, okumasaydim keşke konunuzu. İçim parçalandı. çok vicdansız gördüm sizi. inşallah annelik size biraz tüm çocuklara merhamet göstermeyi öğretir. Yazdım yazdım sildim zira anlayacağınızı düşünmüyorum. Sadece şunu unutmayin herkesin bir imtihani vardır ve herkes ettiğinin mükafatını alır

Ya o orasi ayrı konu. Konusahibinden anne olmaz anaclik yok içinde, o adamdan da baba olmaz. Boyle inat ortaminda evlilik de yürümez. Ama biz su an eski kadını konuşuyoruz. Niye en masum o bu hikayede? Cocugunu babanneye birakip kendi gezen kadinda hic mi suc yok allah askina. Ben köpeğimi birakmam kaynanama.

Çocuk yapmak için müthiş bir baba bulmuşsunuz tebrikler. Kendi çocuğuna sahip çıkmayan adamdan 5 ayda hamile kalın tabi. Anne baba atmışlar çocuğu başından, annesine laf ederken kendi kocanızi es geçiyorsunuz yalnız. İşinize öylesi geliyor tabi. 12 yaşındaki çocuğun sizin bakımınıza ihtiyacı yok, babası adam olsaydı yeterdi. Çocuktan değil kumadan bahseder gibi haller. Madem öyle çocuklu adamla evlenmeseydiniz. Allah çocuğun yardımcısı olsun.

Düsünun bir : ikisi de aynı babanın çocuğu. ya sizin çocuğunuz babaannesinde olsaydı şimdi? Eşinizden ayrilmayip öldugunuzu dusunun? Birgun sizin yavrunuz da babaannesinde kalırken bir üvey anne onu istemeyecek belki. Allah kimsenin düzenini bozmasın.

Bugün kürtaj oldum vakum yoluyla, hepiniz rahat olabilirsiniz o iyi kalpli ayağı yapıp bana hamile halimle beddua edip ben iade ettiğimde yırtınanlarda. Empati yoksunları, hazır olmadığımı hissettim ve aldırdım kendi çocuğumu çekecek güçte değilken başkasının çocuğunu anası sağken yine bakmayacağım. O bir yerlerini yayarken ben onun sorumluluklarını yerine getirmeyeceğim. Baltanda böyle anlaştım bilginize

Peki ya siz hiç düşünmüyor musunuz ya size bir şey olsa kocanız arkanızdan yine evlenir hiç şüphe yok. Sizin çocuğunuzun kendiniz gibi üvey annesi olmasını ister misiniz? Suçlamak için sormadım gerçekten merak ettiğim için sordum.

Kalbi iyi olsa konu başlığını eşimin kızına nasıl SÖYLEYECEĞİZ olarak açardı. Kızı ne YAPACAĞIZ demiş. Yani çöpe atın isterseniz?

Keşke burdakilerin dedigi ile birsey yapacaksan çocuğa empati kurmayı deneseydin ama yok sana bin tane seçenek sunulsa kötü olan yolu seçersin gibi Dilek

Hayatta insan biriktirmek önemli. Cennetin de cehennemin de yollarını kendi ellerimizle açıyoruz. Bunun farkında olarak hareket etmek bize kaybettirmez diye düşünüyorum. Benim çocuğum yok ama gördüğüm her çocuk benim çocuğum mesela öyle bakıyorum. Çünkü onlar bizim geleceğimiz, bizden gördüklerini yapacak ve anlatacaklar ileride. Anne babaları kötü diye onlara kötü davranmamız gerekmez. Çocukları yok saymak da onlara kötü davranmaktır. İleride "ben böyle asla olmam, asla yapmam" demek Allahım beni sına demek, büyük konuşmamak lazım. Umarım kimse laflarıyla sınanmaz.

O kadar büyük konusuyorsunuz ki. Ölümlü dünya ne malum cocugun kücük yastaykene vefat ederseniz? Düsünsene ilk cocuguna böyle yetersiz kalan bi baba senin cocuguna da ayni davranacaktir ve emin ol bi bekar kadinla daha evlenir onun cocuguna babalik yapar o kinadigin ilk cocaga yine babaannesi bakar. Yazik ya o cocuk anne babasi hayattaykene yetim kalmis insan biraz merhamet eder anne sevgisi görmemistir ben elimden geleni yapayim sicaklik hissetirim der siz ne kadar kötü kalplisiniz yaa

İğrenç bir insansınız Allah o kızcağıza yardım etsin.

Hakikaten ya, benim akrabamda da adam etmediğini bırakmadı, çocuğu anasına düşman etti. Türlü iftira attı, vermek istemedi. Neyse velayet babaya verildiği gibi baba bekar hayatına döndü, çocuklar babaannede anasız babasız kalıyorlar bu ne şerefsizlik ya, insan kendi kanından çocuğuna acımaz mi

Iyyy. Ne biçim insan. Başkasına beddua diye söylediğiniz şeyi minicik kıza yapıyorsunuz. Nasılsa çekersiniz.

Valla ben bile el kadar çocuğa kinlenecek kadar, sırf güçsüz düşmeyeyim, kocam da bunu fırsat belleyip kendi ilk çocuğunu başıma getirmesin diye seve seve yaptığım çocuğu aldıracak kadar kötü olamadım, bana kötülük bırakmadınız tur bindirdiniz maşallah.

Hayır öyle değil bir hafta yaz tatilinde geldi ve ev aldı başını gitti ben çalışıyorum çünkü mutfaktan yağlar damlıyor salondaki camlar parmak izi yerlerde kırıntıydı, 9-7 çalışıyorum el insaf evde oturuyor çocugunada baksın yani objektif olmak lazım Allah aşkına

Bu durumdan habersiz mi evlendiniz?

Ne diyelim, siz kocanızı bizden iyi bilirsiniz, kendi çocuğunun sorumluluğunu alamayacağını, üstünüze yıkacağını düşünüyorsunuz, haklı olduğunuz tek yer burası olabilir, ama merak ediyoruz hep beraber, ne hakla hizmet daha 1 çocuğunun sorumluluğunu alamayan adama 2. çocuğu verdiniz? Kadınlar hem çalışıyor hem çocuk büyütüyor, okulu kreşi vs ilgileniyor, şu zamanda aynı şeyi erkeklerden bu kadar beklememek niye?

Umarım sırf burda bize kötü hissettirmek için karnındaki bebeği kullanacak kadar ileri gitmemiştir. İnanmadım ben lakin..

Hanımefendi erkek denen şahıslara güvenilmeyeceğini, doğalarında babalığın olmadığını, baba sevgisinin yapay olduğunu ve erkeğe güvenip çocuk yapılmayacağını söylediği için bence evet çocuğun sadece anneye ait olduğunu düşünüyor olabilir. Otrera

Üzüldüm o yavruya ya Umarım Televizyonda gördüğümüz üvey anneler gibi davranmazsınız o yavruya

Aynen yani konu sahibi dışında kimse mutsuz değil derdi bize kalmış gibi oldu Yanlış anlaşıldım belki de kusura bakmayınız efem.

Ilerde Allah korusun vefat etseniz baba yaptığınız o kişi çocuğunuzu anasına bırakıp üçüncüsunu alır. Siz kendi derdinize yanacaginiza ufacık çocukla uğraşın

allahım üslüba bak seni çocuğunla sınayacak bu kesin

Hamile olduğunu iddia ediyosun, o sözlerine dikkat et istersen.

Çocuklu adamla evlenip bu şekilde konuşmak ve davranmak hiç olmamış. O çocuğun kalbini kırıp kendi çocuğunuzdan hayır göreceğiniz mi düşünüyorsunuz? Allah kalbinize merhamet versin

Bize gelmek ister mi yazmis. Esimin kiziyla ne yapacagiz yazmis. Allahim cildiricam. İyi ki osmanli zamaninda degiliz el kadar cocugu bogdurup kuyuya atardi mustakbel annecik.

sen anneliği çok yanlış anlamışsın.

Kimin için hak ne zaman tecelli eder bilinmez. Onlarca çocuk var, annesi kendi doğumlarında vefat eden. Bebeği dünyaya getiren kadınlar diye ; babaların sorumluluğu yok mu? 28 yaşındaki konu sahibine de sorun, kendisinden yaşça büyük ve 12 yaşında kızı olan bir adamla zorla mı evlendirilmiş? Adam ona yaklaştığında, adamı reddedebilirmiş.

Özel mesajın ekran görüntüsünü almadan, şikayet et butonuyla bildirim de yeterli oluyor diye biliyorum. Mesajı silmiş olsanız da ; Mune Hanım ve Kazen Bey'i ekleyerek, kendilerine durumu anlatan bir mesaj gönderin. Sistem yapısında yedekleme vardır belki, kontrol ederler.

kıza annelik yap demiyorum ama bir abla gibi yaklaşıp arkadaş olmayı deneseydin keşke çocuk belli ki dikkat çekmeye çalışıyor. asıl sana el insaf minnacık çocuk sevgi ilgi şefkat bekliyor ama göremiyor yaptığı herşey dikkat çekmeye çalışmaktan, çünkü sadece böyle davranınca muhatap olup kızıyorsunuzdur tek böyle iletişim kuruyorsunuz demek ki kızarak da olsa

Allah hiç bir yavruyu ailesiyle sınamasın. Çünkü seçemiyorsun. Gün geliyor babana olan sevgin bir yabancının dilinde "babasına da cok düşkün " diye dert olabiliyor. Cok şeyler söylemek geldi içimden ama büyük konuşmaktan korkuyorum. Keşke 28 yaşında çocuklu bir adamla evlenmeden önce iyi düşünseydin.

Şu konuyu gördükçe sinirim bozuluyor. Allah bana da tüm anne gibi annelere de ömür versin de inş yavrularımız böyle vicdansızların eline kalmasın. Hiç Allah korkusu da yok sallıyor da sallıyor. Ben hamileyken özellikle konuştuklarıma ekstra dikkat ederdim. Tek büyük konuşmam beni aldatanı anında boşarım idi onu da yaşadım 2 yıl sonra boşadım hala büyük konuşmama pişmanım yani

Bu youtubeda dolanan fetuse ağlamaklı dublaj yaptirilan kürtaj vigeolarindan başka vakumla kürtaj yapan kaldı mı ya? Ben 15 yıl önce kürtaj olmuştum, o zaman bile hiç sormadılar vakumlu mu vakumsuz mu olsun diye...

Bu konusahibinin problemi değil. Böyle adamdan cocuk yapilmaz ama yapmak isteyene de dur adamin zaten var otur ona bak yenisini yapmak yerine denmez. Nitekim yapmış artık. Burda en onemli konu yeni dogacak olanin huzuru artik. Her anne gibi kendi cocugunun iyiligine öncelik veriyor sadece.

Çocuğun başını boş bulmuşsunuz hiç utanmıyosunuz da. Kendi çocuğuna babalık yapmayan adam sizle olan çocuğuna babalık yapacak mı acaba. Allah sizi ıslah etsin.

İstemezseniz çocuklu adamla evlenmeyeceksiniz. annesi kuzuyu bıraktı diye babası da mı bıraksın? Oldu olacak annesi bırakıp gitti diye ulkece hor gorelim yavruyu

Sizin çocuğunuz olucak diye o kız buhar mi olucak Eşiniz bütün ilgiyi sevgiyi masrafı sizin çocuğunuza verirken ona bir şey vermeyecek o evlat değil dimi Ne kötü bir düşünce Anne geziyor tozuyor baba evlendi çocuğu olucak o kıza kim bakıcak peki Babanne bakmıyor peki bu kuzun sucu ne nedir yani Kendi başına mi geldi dünya ya Şuan 12 yaşında size üvey anne bana şunu yaptı bunu yaptı dese haklı Sizi böyle konuşturan eşe yazıklar olsun eşiniz olucak o adama da yazıklar olsun Kizini böyle ezdirip sahip çıkmayan babaya da. lanet olsun Siz bu adamın kızını bile bile evlendiniz hayatınızın sonuna kadar o kız çocuğu sizle olucak bunu bence kabullenin Azıcık iyi niyetli olsanız bir anne abla gibi yaklaşıp doğucak çocuğunuza abla olucak şekilde yaklaşıp azıcık sevgi verseniz belki insan olursunuz Aynı şeyi siz yaşasanız eşinizin yeni eşi sizin evladinizi itse kalksa istemezse ne yaparsınız Yazık ya cidden yazık

Nasıl bu kadar emin konuşabilyorsunuz!! Bir saniye sonrasına garantimiz yok! Ölüm var ölüm! Çocuğunuz küçücükken ya ölürseniz ne olacak hiç düşündünüz mü! Kendi çocuğuna bakarmış mış sahip çıkarmış mış

Ben artık havada uçuşmazsa tatmin olamıyorum. Eksik oluyor o konu.

Şu saatten sonra nasıl söylerseniz söyleyin o kızcağızdan tepki görecekseniz. Normal bi ilişkiniz olsaydı, "senin yerin değişmeyecek, sen hep bizimlesin, buraya aitsin" gibi bi açıklamayla oldukça pozitif şekilde atlatabilirdiniz ama o kız o eve dahası kuvvetle muhtemeö hiçbir yere aidiyet hissetmediği için daha da dibe çökecek. Sizin yerinizde olsam babasıyla birlikte kızı karşıma alır girizgahtan yaptıktan sonra "evet bir kardeşin olcak ve biz bundan sonra bu evde seninle ve kardeşinle hep birlikte yaşamak istiyoruz, büyük bir aile olalım istiyoruz" derdim. O evde onun da bir yeri olduğunu, ailenin bir ferdi olduğunu artık kabul ederdim. Doğacak bebeğimden önce o kıza bir oda kurardım. Çünkü bu kadar istenmemek, dışlanmak, sevilmemek bir yetişkin için bile zorken 12 yaşında bir çocuk için çok fazla.

Yok kendim söyledim onu, birinin bana söylemesiyle değil :) Babaya düşkün ama evde istenmeyen bir kız, kardeşi olunca eve gelir de huzur bozar diye tedirgin soru sahibi. Sizce neden kaygılı peki bu hanımefendi? Önceki

Eee kocanız bostan korkuluğu mu? O da ilgilenmiyor. Atmışlar kaç yaşındaki babanneye çocuğu yazık. Yani babalıktan sınıfta kalan birine güvenip onu tekrar baba yapmak da ne bileyim. Ya da babalığı beceremediğini Babalık duygusunu olmadığını bilen biri neden tekrar çocuk yapar. Siz sadece o çocuğu düşünmeyin, düşündüğünüzü de sanmıyorum ya bebeği sever de burda çok kalırsa derdiniz, kendi çocuğunuzu da düşünün. Allah bazılarına vicdan bazılarına da öngörü ve vicdan versin. Amin

Bende yapamam Kendi canımdan kandımdan olan yeğenlerime bile bir yere kadar tahammül edebilirim Ben çok süperim, herkese kol kanat gererim şöyle anaçım böyle sahiplenirdim asla diyemem çünkü doğru olmaz, kendimi bildiğim içinde böyle bir evlilik yapmazdım. Ama konu bence konusahibi değil, konu tamamen çocuğun kendi anne ve babası ve 12 yaşında bir çocuğun ebeveynleri hayatdayken sığıntı gibi babanneye atılması

insanlar önyargılı değil, siz merhametsizsiniz maalesef. annesi tarafından bile istenmeyen bir çocugun psikolojisine azıcık empati kurabiliyormusunuz, hiç denediniz mi? baba daha ilk çocuguyla saglıklı bir düzen kurmadan - çocuk babasının evine gelemiyor çünkü siz istemiyorsunuz - ikinci çocugu yapmış, bir de hala o kadar bencilce düşünüyorsunuz ki çocuk bebegimi sever mi diyorsunuz? içten içe kafanızda kuruyor kıskançlık yapıp bebeginize zarar vereceğinden korkuyorsunuz. o çocugun psikolojisi hiçbirinizin umrunda degil. Allah kalplerinize vicdan, merhamet, iyilik versin daha baska birsey diyemiyorum cok üzgünüm

Size değil babasına bırakır zaten?

İyi de kız zaten sizden pek haz etmiyormuş anladığım kadarıyla. Öz babasının evine gelmek istecek diye ödünüz kopmuş. Hamilesiniz, bu kadar stres iyi değildir. Kız gelmek isterse gelir, odanıza çekilirsiniz siz de. Bir kap fazla yemek yaparsınız o da sizin ahlakınızın güzelliği, sevabınız olur.

O kızı eşinizin eski eşi tek başına yapmadı. Yani aynı şekilde anne bırakarak suçlu olduğu kadar baba da aynı eşitlikte suçlu. Çocuklar yalnızca kadınların çocukları değildir. Kadınlar tek başlarına getirmiyor bu çocukları. Biri atıyor diye diğeri de atabilir diye bişey yok. Vicdanları böyle bastıran kendilerini böyle kandırabilenler var mı gerçekten? Mesela eşinizi de suçluyor musunuz hiç? O senin ilk evladın üstelik bir kız çocuğu. Üstelik kız çocuklarının ilk aşkı babalarıdır. Eşinizin eski eşi annelik yapmadığı gibi, Eşiniz de babalık yapmıyor. Evladınız için de aynısı olmaz umarım.

Bu kafayla hiçbir zaman mutlu olamayacaksınız. Adam sizi de boşayıp çocuğunuzla ilgilenmediğinde ağlarsınız artık bir tek benim çocuğum mu onun da çocuğu diye.

Başkasının çocuğunun sorumluluğunu almak zor, bu yüzden ben olsam evlenmezdim. Siz evlendiğinize göre bazı zorlukları göze almışsınız demektir. Kaldı ki kimse sizi çocuğun bakımından sorumlu tutmuyor. Sizin eviniz aynı zamanda babasının evi de olduğu için gelmek ve kalmak en doğal hakkı. Annesinin ilgilenmemesi babanın sorumluluğunu ortadan kaldırmıyor. Yazık ki babası da babaanneye atmış. Umarım yaşamazsınız ama size bir şey olursa eşinizin çocuğunuzu babaanneye atarak üçüncü bir evlilik yapmasını da kabul ediyorsunuz, hoş görüyorsunuz demektir. Düşünceleriniz bunu gösteriyor.

Baba da atmış ama anne de atmış Konu sahibine bakmak düşmez ki Babası babalık yapıp çocuğum bende kalacak kabul etmezsen evlenmem diyecekti Hele annesi nerde annesi bırakmış kaynanaya rahat geldi tabi

Eşinizle alın karşınıza konuşun. kardesin olacak deyin eminim sevinicektir. Evet ergen ama çocuk resmen annesi babası tarafından dışlanmış. Sizin yakınlığınız çok önemli burda tabi sizinde istemeniz laizm. Sonuçta çocuğunun olduğunu bile bile evet dediniz. hayirli olsun bebeğiniz.

Bana mesaj atmadı. Ben konulara yaptığı yorumlardan o kanıya varmıştım.

Sizin gibi Insanlar Anneler cogalsin Insallah helal olsun.

Çocuğun annesine laf söylüyorsunuz ama aynı şeyi eşiniz de yapmış. Bu çocuk en güvendikleri tarafından terkedilmiş farkında mısınız? Nasıl bir iyilik bekliyorsunuz? Babaannede kalmaya devam ederse, sizden de bebeğinizden de nefret edecek haklı olarak. Çocuğu yanınıza alır, sevgi ve şefkat gösterirseniz ancak o zaman her şey normale döner.

Öyle tabi, çocuğunu yaşlı anasının başına atan bu kıymetli! muhterem! erkeğe yapışıp hemmen çocuk peydahlamak gerek. Atın yahu ex-çocukları, çöp onlar, durmayın o çocuğa da eski! eşe de inat yarın yokmuş gibi çocuk peydahlayıp bu adamı tekrar baba yapın okuyan kadınlar. Babası rahatça karı kız peşinde gezsin diye, üvey anne rahatça keyif çatsın diye 12 yaşındaki çocuk sepet gibi evden eve gezmeli çok katılıyorum bu yoruma!

Umarım kafanda bir ampul yanmıştır buraya yazılanlardan da, o yüzden kürtaj olmuşsundur. Kimseyi empati yoksunluğu ile suçlayabilecek durumda değilsin.

Yok adamın ilk evliliğinden çocuğu olmadığı için 2. kere evlenmişti. Kadın 21 eşi 29 yaşındaydı.

İlerde babaanne olmadığında kız sizde kalacak ona göre davranın Kızını annesine atan adamı da hiç anlamıyorum ergenliğin başlangıcı anne babaya ilgiye en muhtaç olduğu zamanlardan biri. Arada gelip kalmıyor mu hiç 1 hafta vs?

Konunuzu okurken gözlerim doldu.. İstemediğiniz o küçük kızın yaşadıklarını yaşamadığım için, güzel bir çocukluk geçirdiğim için, annem doğru bir seçim yaptığı için, beni kendi çocuklarından ayırmadığı için şimdiki BABAM'a teşekkür ediyorum.. Kan bağının ötesindedir bazı şeyler. Evet kan bağı yok ama onun dışında herşey var. Kan bağı olmadan da insan olunuyor, sevgi oluyor. Çocukluk yaralarıyla başa çıkmaya çalışan öksüz, annesi ya da babası terketmis bir çocuk ; asla ama asla ölene dek kendine hicbir şekilde kan bağı sorumluluğu olmadığı halde analık yapanı da babalık yapanı da unutmaz.

Tabii ki gelecek, tabii ki babasında da kalacak. Siz neyinize güveniyorsunuz tam olarak bilmiyorum; ama ben olsam babaannesinin başına çocuğunu atan herifi baba yapmadan evvel elli kere düşünürdüm. Anneye yüklenmişsiniz kocanıza toz kondurmak yok çocuk konusunda, sanki çocuk sadece annenin yaptığı bir varlık. Bu konuları dert edecek biriysem de eğer ki tabii ki herkes istemeyebilir, çocuğu olmayan bir adam seçerdim.

Cunku o kociskosu

sana gicik oldum. ALLAHIM annelere gercekten annelere uzun ömür versin herkes evladini kendi büyütsün. Bellki annesinin ne derdi var bilmiyoruz bile senin anlattigin gibi degildir eminim.

Ne çirkin bir yorum. Menopozlu olunca noluyor? Kadın doğurgan olunca daha mı üstün oluyor? Yazık.

Çocuklu adamla evlenmeseydi o zaman. Bilmiyor mu bir evladı daha olduğunu. Bir kere üslubu yanlış. Nasıl savunursunuz hayret bir şey

Benim mesajımın yarım cümlesini alıntılayıp yorum yazma amacınızın ne olduğu belli. Beni yargılama yada yaftalama hakkına sahip değilsiniz. Mesajlarımı alıntılamayı bırakın başkalarıyla polemiğe girmek yerine kendi düşüncelerinizi yazın

Allah akıl versin.. Kizini annesine atan adama güveniyorsunuz ama yarin sizin kızınızı da atip baska biriyle evlenebilir..

Yazık ya kızı ne annesi istemiş ne de babası istemiş. Yetim gibi babaanne bakıyor. Annesi annelik yapmayı reddetmiş ama kocanız baba olabilecek adam değil görüldüğü üzere. Çocuğa bakma meselesi inatlasmayla olacak iş değil. İçinde zaten yüce bir annelik merhameti ilon biri o çocuğu da kayirmak olmaz diye dusunur, kocasını çocuğuyla kabul ederdi. Çocuğu sorgulamak yerine yetişkin olarak herkes kendini sorgulasin derim. Sağlikli sevgi ortamında büyüyen her çocuk en fazla bir çocuk kadar yaramazlık yapabilir, onu da çocuğun üvey olmasına baglamayin Y Yuppiyayye

Herkes çalışıyor hanımefendi, anneler de çalışıyor, onlar nasıl yapıyorsa kocanız da bir çözüm bulacak. Çocuğunu yük olarak görmeyecek biriyle evlenecek. Ama yok, hemen annesine atıp, şam babaligina yenisini ekleme derdinde. Nasıl olsa sizin gibi çocuğu sadece anneye ait gibi gören sizin gibi kadınlar çok. Bu adamdan baba olur mu diye düşünmek yok. Ama ilkokul mezunubu küçümsemeyi unutmayın.

Çocuk anneye zimmetli sanki aynı şeyleri yazıp durmuş konu sahibi. Bir kadın nasıl böyle düşünür. Çocuğu ile ilgilenmeyen biriyle evlenir aklım almıyor. Çok sinirlendim şu konuya ya akşam akşam.

Tamam da o zaman çocuklu bir adamla evlenmeyecektiniz işte. Kabul etmişsiniz bu şartları. İlk defa bu heyecanları yaşamak istiyorsanız sizin gibi evlenmemiş biriyle olmalıydınız.

Gülben Ergen?

28 yaşında kadın küçük mü? O niye evleniyor?

kalbiniz kötü

Bakma sorumluluğu kadında değil baba bakacak zaten ama konu sahibi vicdansız evde bile istemiyor pardon ama bu hakkı kendisine kim verdi? Aaa doğru konu sahibinin eşi verdi. Ne de olsa kendisi çam babası. Lakin herkesin unuttuğu bir şey var o 12 yaşındaki kız isterse o evde bal gibi kalır zira babasının evi yani istenmediği evde bu kadından daha çok hak sahibi

Ben üniversite sınavına hazırlanırken 14 yaşındaki erkek kardeşimin yaşıt bir arkadaşı vardı. Oturduğumuz blok 3 bina ve Z şeklindeydi. Yani herkes yan binayı çapraz olarak görüyordu. Bu çocuk da tam bizim kata denk gelen dairede oturuyordu. Annesi 7 yaşındayken ölmüş babası da başkasıyla evlenmiş. Bu çocuğun 6 yaşında bir kardeşi vardı. Üvey anne çocuğa nefes aldırmıyordu. Düşünün küçük çocuğun odası var bunun yok. Oturma odası yapmış kadın. Çünkü bazen halasında bazen babaannesinde kalıyor. Salonda her akşam kanepede yatıyor, çarşafını yatağını kendi seriyor. Hatta kar kış demez evde temizlik var diye çocuğu balkonda bekletirdi kadın. Üstü başı kirli gezer kokardı çocuk. Bunları bana kardeşim anlattı çünkü farkında değildim. Üniversite sınavı, arkadaşlarla gezme falan başka bir şey umurumda değildi çünkü. Apartmandan yaşlı kadınlar bir iki kere kapısına dayandılar, yazık günah yapma etme bu çocuğa bunları diye. Aynı konu sahibinin dediği gibi doğuran baksın dedi herkese. Kadının kocası da servis şöförüydü. Sabah karanlıkta gidip karanlıkta dönüyor. Asıl suç babasının tabi, hiç mi görmüyorsun evladının halini. Bir gün duyduk ki kadının 6 yaşındaki kendi çocuğu lösemi olmuş. Yazık zaten çok zayıf bir çocuktu ama abisini severdi. Odasına yemek saklar, abisini gizlice eve odasına alırdı soğukta dışarda kalmasın diye. Bu yavru 6 ay içinde lösemiden eridi vefat etti. Şimdi herkes anne üzüntüden vicdan azabından kahroldu dememi bekliyor ama öyle olmadı. Kadın nasıl taş kalpliyse hiç saçı başı üstü dağınık gezmedi. Mevlüt okuttu ama komşuları çağırmadı kendi akrabaları geldi. Size yemin ediyorum kadın bir kaç hafta sonra normal hayatına döndü. Saçını boyattı, oğlunun mevlüdü için fön çektirdi, geleni gideni kendi gezmesi hiç aksamadı. Annem ve 3 binadaki diğer bütün kadınlar günlerce gözyaşı döktü çocuk için. Kardeşimin arkadaşını evde cenaze var diye gelip aldı dayısı teyzesi. Bir kaç ay sonra da taşındılar gittiler. Hepimiz çok şaşırıyoruz konu sahibi nasıl böyle düşünüp yazıyor diye. Ben bizzat gördüm bildim böylesini. Ne zaman böyle bir şey okusam direk ölen o çocuk gelir gözüme.

size gelecekteki "sizin" cocugunuz olarak sesleniyorum.. umarim okur ve ders alirsiniz.. iki tane babamin ilk evliliginden kardesim var. onlar sizin kocanizin kizi yaslarinda iken annem evlenmis. cocuklugum hep annemin onlari eve istememesi, onlara verilen-alinan icin surekli babamla kavga etmesini dinlemek ile gecti... aklim ermeye basladiginda dusundum ; sen cocuklarin varligindan haberdarsin, hic mi akletmedin diye dikildim karsisina, ama maalesef vicdani korelmis insana ne desen fayda etmiyor.. ha ne mi oldu, iki kardes ikinci evlilikten, digerleri ilk evlilikten hepimiz perisan cocukluklar gecirdik.. kardes olarak o sevgiyi alarak yetismedik.. cok yazik oldu... hepsi annemin sizin tavrinizda olmasindan kaynaklandi... siz yol yakinken hatanizdan donun, sevgi asilayin aralarina nifak sokmayin, onlar oz be oz kardes olacaklar, siz kabul etseniz de etmeseniz de... evladinizi saglicakla kucaginiza alirsiniz umarim...

siz eşinizi sevmiyorsunuz sevseniz ondan olan bir çocuğa sahip çıkardınız. ona annelik yapardınız. siz aman evde kalmayayım düşüncesi ile evlenmiş olmak için evlenen bir insansınız kesinlikle. ama en önemlisi vicdanınız yok hem sizin hem eşinizin. o kızın psikolojisini düşünemiyorum yazık kıza. madem sahip çıkmayacaktınız çocuğu olan biriyle evlenmeyecektiniz. hadi evlendiniz diyelim böyle çocuğuna sahip çıkmayan bir adamla nasıl evlendim ben bu adamı tekrar baba yapmamalıyım diye sorgulamanız gerekiyordu. tencere kapak misali karı koca birbirinizi bulmuşsunuz. karnınızda doğacak çocuğa da yazık. vicdansız bir anne ve babaya sahip olacağı için.

Babanin sevgisi yapaydir. Sonradan alistikca sever baba. Hatta kadını sevmiosa o kadindan olan cocugu bile sevmez. Erkeklere guven olmaz. Evet tabi olsa iyi olurdu. Ama erkekler baska ask bulunca colugu cocugu unutur. Onlara guvenerek cocuk mu yapılır. Dogalari mayalari bozuk anliyorum. Ama bi anne cocugunu nasil bırakır anlamam. Tek bi şartla bırakır karşı tarafa intikam olsun diye. Böyle bi tip de benden merhamet beklemesin bi zahmet.

şimdi o çocuga merhamet etmediği icin ileride kendi çocugu tarafından merhamet görmeyecek, yani kendisinden çıksın tabiki çocuklar masum. hamile oldugu icin agır konusmak istemiyorum ben de hamileyim ama insanlık adına utandım keşke bu konuyu okumasaydım

Benim bir tanıdığım çocukta aynı bu durumdaydı babası ikinci evliliğini yaptı, annesi bir sebepten başka bir yere gitmiş haklı da aslında yapamamış dayanamamış olanlara, aslında adama da çok yalvarmış beraber gidelim diye ama işte neyse bizim çocuk o zaman ilkokula gidiyordu çok sevinmişti annem olacak diye, sonra kadın istemedi falan çocuk büyük hüsrana uğradı. Tabi bir süre sonra kendi evladına merhamet göstermeyen adam eşine ondan doğan çocuğuna da merhamet göstermedi, ilgisiz alakasız karı kız peşinde koşan bir adam olup çıktı. Bu da böyle bir anımdır. Bu anı öyle yerleşmiş ki beynime, ailesine karşı zerre merhamet duymayan bir adam çıkıp evlenelim dediğinde, kabul etmedim. Bir de annesi baksın falan diyorsunuz da annenin neden bu davranış içinde olduğunu biliyor musunuz, hiç geçip karşısına konuştunuz mu? Hayır. Eşiniz o şöyleydi böyleydi dedi, siz de üç maymunu oynayıp kabullendiniz ve evlendiniz. Duymadık mı bu lafları kadın pistir, ilgisizdir, dırdır yapar diğer özel mevzulara girmiyorum bile... eşinizse melektir, evliliğini kurtarmak için çok çabalamıştır kesin ama unutmayın her olayın iki tarafı vardır ve herkes kendi penceresinden gördüğü kadarını anlatır. Siz nasıl söylerseniz söyleyin kıskanacak çünkü kendi babası başka bir çocukla aynı evde... miniğim neler yaşıyor kim bilir. Rabbım karşısına hep iyi insanlar çıkarsın inşallah.

Anne de kizina bakmiyorsa evet kötüdür neden sanmiyorsunuz?

Kabul edilmeyen çocuk adamın çocuğu. Buradan çıkarmış olabilir miyim? Sadece bu yorumdan ötürü demedim. Azıcık paylaşımlarına bakınca anlamamak için aptal olmak lazım. Saf ayağına yatıp, milletin mahremini konuşturuyorsun. Ha bide erkek olduğunu söyleyen tek kişi de değilim. Prenseslerinbabası

Simdiden cocugunun ve kendi rahatini dusunuyor sanmiyorum anlayacagini Allah babaanneye uzun omur versin

Anne olmak, bambaşka bir şey!

Öyle O adamdan baba olmamış ki ispatlanmış Baba olamayan adamdan tekrar çocuk yapıyor konu sahibi Enteresan

Bunları sorun edecekseniz çocuksuz biriyle evlenmeniz gerekirdi. Öz babasından bahsediyoruz tabii ki babasına bağlı olacak başka ne olabilirdi?

Sorunuzun cevabını bilmiyorum, eminim ki kıskançlık olacaktır, bir pedagog ya da psikologa danışabilirsiniz. Ama eşinizin kızına çok büyük ayıp yapıyorsunuz, yazık değil mi banannesine gitmiş... Siz sağlıklı bir ilişki kurmayı hiç denememişsiniz ki, şimdi kızcağızdan kardeşine sağlıklı davranmasını mı bekliyorsunuz? Lütfen davranışlarınızı ve bakış açınızı değiştirin, yoksa iki çocuğa da yazık olacak gibi.

12 yaşındaki çocuğa cok üzüldüm. Ergenlik çağında yaşadığı bu olaylar umarim onda travma yaratmaz. Siz hamilesiniz ve nasil böyle düşünüyorsunuz hayret ettim! O kiza bakmayip anasina gönderen adamin sizin çocuğunuza da aynısıni yapmayacağı ne malum

valla bu tip adamlar zaten genelde hevesi geçene kadar oluyor. sonrasında aynı şeyleri kendi ve çocuğuda yaşayacak büyük ihtimalle. boşanmaya bile sebeb olmuş olabilir konu sahibi eski eşten ve o masum kız çocuğundan nefret ediyor çünkü.

Üst düzey cahil de diyebiliriz. Hiç tanımadığı hamile birine beddua pes

Sokağa değil babasına bırakıyor

Bizim toplumda hep çocuk annenin algısı var. Babası evlensin, çocuk yapsın başka kadından ama eski karısı evde oturup çocuk baksın, oldu! Gerçi ikisi de ana baba olsa o çocugu babaannesi bakmazdı. Sen git başka kadınla evlen at çocugu anana! Ne rezil, kepaze, utanmaz, arlanmaz insanlarımız var Ya RAB. Analı babalı yetim olmuş kız resmen.

Bunun adı korku.

Eşimin de ilk evliliğinden 7 yaşında bir kızı vardı, eski eşi evlendigimizi öğrenince (3 haftalık evliydik) kızını getirdi bıraktı bize, yaz tatilinin 1 ayını bizde geçirmesi için.. açıkçası ben anne olsam henüz hiç tanımadığım bir kadının yanina, babasının evi de olsa asla bırakmazdım.. kadının amacı çocuğun babasıyla zaman geçirmesi falan degildi tabi, neyse biz o bir ayı herseye rağmen güzel geçirdik, cocukla çokta güzel anlaştık, evladım olsa o kadar vicdanlı merhametli olmasını dilerdim.. Simdi ne oldu biliyor musun, annesi biz çok iyi anlaşınca çocuğun babasıyla bile iletişimini kesti.. arada yine olan çocuğa oldu.. ama dönüp baktığımda en azından o masum çocuk için ben elimden geleni yaptım diyorum, vicdanım rahat.. çocuklu bir adamla evlilik evet kolay değil ama bunu bilerek bi yola çıkıyorsan bu kadar kötü kalpli yaklaşmaya hakkın yok.. üstelik hamilesin, Allah korusun ölüm aklına gelmiyor mu? O zaman senin çocuğun için de benzer bir başlık açılacak belki.. düşüncesi bile insanin kalbini sızlatır.. sana tavsiyem o çocuğa abla olmayı dene, o da senin evladina daha fazlanı yapacaktır inan buna.

Çükünün derdinde çünkü.

İğrenç zihniyet konusunda eline su dökemem 12 yasindaki cocugu kendine dusman görüp evine sokmayan kadin merhametten bahsediyor zihniyetten bahsediyor aferim sana

Çoluk çocuklu adamlarla evlenip de yok çocuğunu istemem, yok ben bu heyecanları ilk defa yaşıyorum, demezler mi çocuğa babaanne bakıyor. Öz annenin umru değil üvey anne de tam bir üvey ana. Baba zaten Şam babası. Yazık kuzuya. Ergenliğin en civcivli zamanları bu dertlerle geçiyor. İnşallah ziyan olmaz kızcağız.

Adam istiyor ama 12 yaşında çocukla ilgilenecek kaba etler kendisinde yok, e konu sahibi de gönüllü değil, çocuk babannede kalıyor ama bayıldığından değil bence, yani babanne çok güzel ilgileniyor, seviyor diye orda mutlu olabilir ama başka seçenek de yok ki zaten. Malesef babanne dünyayı verse yine eksik kalacak çocuk, çok üzgünüm. Varken yok ebeveyn çok kötü bir durum.

İşin ehli bir uzmandan yardım alacaksınız. Kız çocuğu gelen kardeş nedeni ile babasının artık onu sevmeyeceğini vb düşünecek o nedenle dil çok önemli. Bu da ancak bir uzman tarafından size anlatılabilir.

Sizin derdiniz çocukla değil çocuğun annesiyle. O kadın adamı boşamış, çocuk ortada kalmış. Birine bakmayan diğerine bakar mı? Genç kadın alıp evlenmiş o da hemen çocuk yapmış kendini garantiye mi almak istiyor anlamadım. Azıcık merhamet... O çocuklar kardeş hem. Sevgi her kaprisi çözer. Çocuk 12 yaşında, dün meydana gelmemiş ki. Atamaz satamazsınız mecburen annesiyle de çocukla da iletişiminiz olacak, en azından medenice olmalı. Hem o kadın çok kötü biri bile olsa zamanında evlenip çocuk sahibi olan kişi de eşiniz. Onun seçimi. Siz de onun seçimisiniz. O çocuk da onun seçimi, bu çocuk da. Yani sorumluluk alması gereken kişi o. Dolayısıyla siz.

Babası da gayet saglıklı ve o çocuga eşşşşşşeeeek gibi bakacak Annesi bakmıyorsa babası bakacak ve haliyle de sizinle o evde kalacak: Hiç sizin gibilere yazık felan demiyorum. Ya seve seve bakacak ya da seve seve

Tabii ki haklı değil. Ben de aslında bir kadın çocuk yaparken tek yetebilir miyim diye düşünüp çocuk yapmalı diyorum. Babalara güven olmuyor gördüğünüz gibi. Ama çocuğuna bakmayan kendinden kaç yaş büyük herifle evlenip üstüne çocuk yapmak nedir yani. Burda hatalı konu sahibi. Adam az biraz zengin mi acaba anlamadım aklıma başka bir şey gelmiyor.

28 yaşınızdasiniz ama gram buyümemişsiniz. Biraz merhamet ve insanlık zor değil.

kızcağızın ne anası ana, ne babası baba. kendi öz evladına doğru düzgün babalık yapmayan adamla evlenip yeni doğacak çocuğa babalık yapacağını düşünmeniz komik.

Çocuğu 12 yaşında olduğuna göre en iyi ihtimal bi 35 üstü vardır.

Normal ayni anne babadan dünyaya gelmiş, ayni evin içinde olan çocuklarda bile kardeş kıskançlığı oluyor ki normal bir durum bu bence. Ayrıca babam beni babannemin evine bıraktı kendi yeni çocuğuna bakacak diye düşünebilir de, bu düşüncesi de haksız sayılmaz. Annesi neden almıyor evine, bosanilinca çocuktan da mı bosanmislar eşiniz ve eski karisi

Sizin durumunuzda bir arkadaşım vardı. Bebekten annesi babası boşanmış babaannesi büyütmüştü. Annesi şimdi yurt dışında yaşıyor burdayken de zaten ilgilenmiyordu kızıyla. Evliydi. Babası da bi kadınla Evliydi ve kadın sizin kafanızda. Kendisi ilk defa evlilik yapmış diye kocasının geçmişini de hiçe sayıyordu bu doğal ama ortada bir çocuk var bu hiç doğal değil. Kız kardeşi oldu babası tarafından. Babası kızın gözüne soka soka babacim bak sana ayakkabı aldım bak sana şunu aldım diyordu ki aynı evde bile yaşamıyorlar babaannenin evine misafir olarak gelmişler adam ne diye geldiğinde hediye alıyorsun küçük kızına. Hadi aldın diyelim diğeri ne p.. mi afedersiniz. Kız zaten aile nedir görmemiş. Aile mutluluğunu da kızın gözüne sokuyordu. Üvey annesi de arkadaşıma karşı çok soğuktu hep kocasını uzak tutuyordu ondan. Çok kötü biri değildi ama muhattap olmasını da istemiyordu daha büyük kötülük ne olabilir. Şiddet illa fiziksel değil bunu bi anlayalım. Arkadaşın hep söylediği birsey vardı. Benim zaten düzenim burda onlar da evliler ama keşke birazcık kardeşime gösterdiği sevgiyi bana da gosterselerdi. Kız sadece sevgi istiyordu. 12 yaşındaki bir kız çocuğunun da sizden çok büyük beklentisi olacağını zannetmiyorum. Annesi bırakmış gitmiş banane diye bencil düşünmektense ben bu kıza anne de olurum diyerek büyük merhametinizi burda bize gosterseydiniz sizi ayakta alkislardim. Velhasıl arkadaşım çok küçük yaşta olgunlastirilmaya mecbur bırakıldı. 12 yaşındaki çocuk suan tam hayatı kavrayabilmiş değil. Yerinizde olsam onun elinden tutardim. Ergenlik zamanında en azından şunu diyebilmesini eminim siz de istersiniz. Bana annem bile bakmak istemedi bu kadın bana annelik yaptı. Siz yaslaninca bile bu evlat unutmaz sizin ona yaptığınız o yüce sevgiyi. Elinizi vicdaniniza koyun o zaten evinize gelmek isteyeceğini zannetmiyorum ama en azından birlikte vakit geçirip dışlanmadan bir ömür sürsün çocuk. Arkadaşımın babaannesi geçen sene vefat etti. Evde tek başına kaldı şimdi 22 yaşında. Tek kalmak ister zaten genç kız. Ama üvey annesiyle iyi olsaydı şimdi arkadaş gibi olurlardi. Fazla uzatmayacagim ne demek istediğimi anlamissinizdir. Umarım sağlıkla kucaginiza alırsınız cocugunuzu inşallah size birsey olmaz da çocuğunuz ortada kalmaz. Kınamayın merhamet edin. Demek istediğim sadece empati. Kucuk bir empati çocuğun ömrünü değiştirecek. Bir düşünün derim

Bence sen haklısın. Ben olsam ben de istemem. Annesi dururken bakmak. Haftada bir iki gün tabiki gelebilir ama çocuk annenindir. Bi erkeğe güvenerek çocuk asla yapılmaz. Her kadın cocuguna kendi bakmalidir. Babanneye de yaziktir. Nokta.

Mesela siz böyle bir adamla evlenip üstüne tekrar baba yapmak ister miydiniz? Kendi canınızdan bir çocuğun babası hem de. Ben istemezdim. Konu sahibinin suçu o bence. Belki bu tür baba veya koca olmayacak adamı kimse seçmese gider annesinin yanına çocuğunun yanında olurdu belki.

Elbette başkasının çocuğunu sahiplenmeme hakkın var ama bu hakkı boşanmış çocuklu bir adamla evlenmeyerek kullanacaktın. En az anne kadar babanın da görevi çocuğuna sahip çıkmak. Ama burada kabahatli sen değilsin. Çocuğunu hiçe sayıp seni eş olarak seçende. Ey merhamet, vicdan sen ne güzel şeysin.

Gerçekten kürtaj olduysanız tebrikler doğru karar. Hazır olmadığınız zaten 12 yaşındaki kızcağıza bakış açınızdan belli. Annelik büyük bir şey, dev bir vicdan ister sahiplenme ister. Eşiniz desek zaten eski karısından hiç farkı yok. Çocuğunu istemeyen kadının yanında ne işi var bir kere bu adamın. O çocuğa babalık yapamayan herif sizin çocuğunuza da babalık yapmaz. Sizi de postalar bi kadın daha alir yanına.

Acaba bu yazdiklarinizi eşiniz okusa ne derdi

Buradan her evlenenin çocuğu olmasın diyesim geldi yazık olan küçücük çocuklara oluyor. O kızın psikolojisi de kötüdür anne tarafından istenmiyor baba başkasıyla evli evlendiği kadın onu istemiyor. İleride kimin ne olacağını Allah bilir bence bu kadar gaddar olmak yerine onu da anlamaya ve sevmeye çalışmalısınız. Çocukların yeri babaanne değil anne babalarının yanı. Sizin için çok sıkıntıysa çocuklu bir adamla evlenmeseydiniz.

Evli bir adamdan çocuk sahibi olan bir kadın ; "ilk evliliğimden olan çocuklarımı kaybettim; o yüzden adamın evli olduğunu öğrenmeme rağmen, gebeliği sonlandırmadım, doğurdum" diyor ve çocuğunun nüfusta tanınmasını istiyordu bir programda. Programın tarihini hatırlamıyorum. "İlk evliliğimden olan çocuklarımı kaybettim" sözünü duyan herkes kadına başsağlığı dilemişti. Birkaç gün sonra, çocukların ölmediği; kadının velayeti kaybettiği ortaya çıkmıştı. Kadına, çocuklarının yaşadığını neden söylemedin denildiğinde; "velayeti kaybedince onları bir daha görmedim, benim için öldüler vb" tarzında birşey söylemişti. Bazen kırıcı da olsa soru sormak önemli.

Katibin Ruhu durduk yere sen niye beddua aldin ya :) bedavadan beddua almissin hadi yine iyisin :)

yazık çocuğa, çok üzüldüm Kendi annenin ve babanın istemediğini üvey anne neden istesin? Konu sahibine kızdığım noktalar oldu ama biryandanda haklı. Çocuklu adamla neden evlendin denmiş, evet doğru. Fakat adam çocuklu gibi davranmiyorki, baştan kendisi çocuğuna sahip çıkmıyor. Konu sahibinin sahip çıkmasını neden bekledi bazıları anlamadım? Sorun tamamen öz anne ve babada, çocuğu atmışlar babaanneye herkes kendi keyfinde

Sorumluluk dediginiz nedir ya? Kız babasının evine geldiğinde önüne bir tabak yemek koyacaksınız bu kadar. 12 yaşında bir çocuğun size ne tarz bir zorluğu olabilir ki? Gözünüzde fazla büyütüyorsunuz bence. Zaten sizle kalmıyormuş. Siz daha gelmesin istiyorsunuz. Biraz empati, biraz vicdan.

Benim söylediğimin aynısını tekrar yazmışsınız. Demek ki haklıyım. Teşekkürler

Yarın konu sahibinin banı kalkar, birkaç dakika sonunda yine birilerine küfreder ve çatt yeni bir ban süresi

Siz de anne oluyorsunuz. Kalbinizi ve evinizi o çocuğa da açın lütfen. Teyzem sizin gibi çocuklu birisi ile evlendi. Kızın annesi doğumda vefat etmişti. Evlendikleri zaman dört yaşında filandı. Teyzem öyle güzel benimsedi ki... Çok güzel bir ilişkileri var. Kız ara ara annesinin mezarını da ziyaret ediyor, teyzemin gerçek annesi olmadığını da biliyor ama şu dünyada onun daima yanında olduğunun da farkında.

Ben annenin kötu olduğunu sanmıyorum. Konu sahibi gözünde canavarlastirmis. Adam çocuğunu red etse göbek atacak

Buna katılmıyorum. Babanın cocugu yasal olarak belirli günlerde yatılı olarak alma hakkı var, eşinin bu durumu engelleme gibi bir hakkı yok asla olamaz. Yarin obur gun dunya hali cocugun annesi Allah korusun hayatini kaybeder ya da velayeti babaya vermek isterse cocuk sürekli olarak da babasıyla yaşayabilir. Bu ihtimaller dahilinde kadın her duruma hazırlıklı olmalı. Evlenmeden önce tüm bu konular konuşulur, kadın bu duruma razı değilse evlenmemeli.

Babasinin evliligini kabul eden 12 yasindaki cocuk babasindan olacak kardesinide kabul edecektir bence. Ama bunu bu kadar dert etmenize sasirdim. Kiz zaten babaannesinde yasiyor sizle alakasi yok malesef...

O annesiyse o da babası. Kimde ne kadar kalacağının hesabını siz yapmayacaksınız. Kendinize gelin

Babasiyla evlenmissin sonucta, kiz babasinda kalmak isteyebilir. Baştan dusunmeliydin bunlari

Tabi ki sorun anne babada, konu sahibinden tek beklenen merhamet. Üniversite mezunuyum diye övünüyor ama 12 yaşındaki bir çocuktan bahsederken kullandığı ifadeler korkunç

Ee yani? Annesi berbat bir ebeveyn ise annelik sorumluluğunu bilmiyorsa babası da mı öyle olmalı? Babası sahip çıkar. Onun da çocuğu değil mi? Birlikte yapmadılar mı? Kötülük kötülüktür. Başka biri yapıyor diye yapılmaz. Ayrıca dünya hayatı bu ne büyük laflar ediyorsunuz. Hiç korkmuyor musunuz? Yarın o karnınızdaki bebeğin annesiz kalmayacağını, ölmeyeceğinizi nasıl garanti edebiliyorsunuz. Yarın size bişey olsa bebeğinizde üvey anne eline kalacak. Hiç demiyor musunuz ettiğim birinden bişeyden çıkar? İlginç gerçekten.

şaka gibisin ne kadar tanıyorsun acaba benide ne yaran var senin ne biriktirdin anlmayadım negatiflik akıyo sendende benim üçte birim merhamet olsa keşke sende

Mesaj tekrarı.

Üvey kızınız hiçbir zaman ne öz ailesini ne sizi ne de üvey kardeşini sevmeyecek çok büyük ihtimalle. Çocuğu hiç kimse kockoca dünyaya sığdıramayıp babaanneye bırakmış, bu travma hiçbir şekilde geçmeyecek ve onun tüm hayatını ve ilişkilerini etkileyecek.. Siz hiç korkmayın, bu bencillikle size asla bi şey olmaz bu hayatta.

Orda yaniliyorsunuz 12 yas ergenlik...28 yasinda bir kadin 12 yas ergenligiyle bas edemeyebilir normaldir. Baba sorumluluk alacak. Cocuk onun sonucta.

Bi de bunun şey versiyonu vardı kocamın ilk evliliğinden olan çocuğa mal kalacak diye üzülüyorum diyen tipler...

Ay inanamıyorum okuduklarıma nasıl kararmış kalpler var. O çocuk gelip sizinle yaşasa sırf onu ben doğurmadım diye evlat mı ayıracaksın? Böyle saçmalık olur mu ya. 12 yaşında daha 12. Ya evlat nedir bilmiyorsun ya da hayatında anne ve babandan hiç sevgi görmemişsin.

eşinizde kaçıyor başka bir çocuğunun sorumluluğundan, sizde bu adamı başka bir evlatla taçlandırıyorsunuz. annesi başında olunca sizin çocuğunuza çok mükemmel baba olacağını saniyorsunuz çünkü değil mi?

Adam konu sahibinin burada yazdığı gerçek düşüncelerinden habersiz dahi olabilir. Şayet adam eşinin gerçek düşüncelerinden habersizse ; dilerim çok geç olmadan öğrenir.

Allah'ım büyük konuşturma Yarabbim ama şunu anlayamyrm kocanızın, eski eşinin içleri vicdanları nasıl rahat edyr çocuğu babaanne kapısına atmışlar anne baba sevgisinden mahrum ben babasız tek çocuk büyütüyorum kırk yılda bir gün anneme bıraksam aklım kalıyor. Eşinizin rahatlığı ağzı açık bırakacak cinsten. Esiniz bu kadr ilgisizken size de böyle geniş geniş konuşma lüksü doğmuş işte

Küçücük kıza küçük besleme muamelesi yapmayın lütfen. Gelse ne olur? Kardeşini görmek için tabi gelecek. Biraz empati. Siz 12 yaşındayken sizin babanız başkası ile evlense ve yeni eşi sizin hakkınızda böyle düşünse nasıl hissedersiniz? Evlenmeseydiniz çocuklu biriyle.

O anneyse kocanız da baba hanımefendi. Çocuklu 2. Evliliğini yapan adamla evlenirken aklınız nerdeydi?

Hala bilmediği ortam diyorsunuz sizin kocanız bostan korkuluğu mu? Babasının yanı, yedi kat yabancının yani mi? Hala beş para etmez kocanıza laf etmeyip sadece annesine laf ediyorsunuz. Üniversite mezunu aklı başında kadın 12 yasındaki çocuktan kuması gibi bahsediyor. Ama gerçekten asıl suçlu siz değil, çocuğunu evine kabul etmeyecek kadınla evlenip onu annesinin evine atıp, balıktan çok anlıyor gibi yeni çocuk yapan kocanızda. Allah size sağlık, ömür versin ne diyelim yoksa sizin doğacak çocuğunuzda oraya buraya atılarak büyümek zorundadır kalır.

Bir kız çocuğunu babasından ayıracak kadar dert edindiyseniz evlenmeseydiniz keşke.

Evladını babaanneye veren tek annesi değil eşiniz olacak adam niye alıp bakmıyor? O niye atıyor babaanneye? Sizin çocuk doğsun anneli babalı büyüsün ama eşiniz olacak vicdansız diğer çocuğu yokmuş gibi davransın ne güzel. Şunu unutmayın karı koca olmak ömür boyu beraberliği garantilemiyor. Ama anne-baba evlat her iki taraf yaşadıkça var. İnşallah kalbinize biraz vicdan ve merhamet girer. Benim de 13 yaşında kızım var içim acıdı resmen.

Kendi çocuğunuz evi yağ yapmayacak mi? Yazık, insan içinden geçirir de dile getirirken korkar 'basima gelir mi' diye. Ayrıca bu adamı baba yaparken hiç korkmadiniz mi? İlk çocuğuna bakmamış, ikinci çocuğuna mi baba olacak? Boşandığın gibi senin çocuğundan da elini eteğini çekecek. Yavrun 'babamin yeni bebeği olmuş, onunla yaşıyor. neden beni istemiyor' diye ağlarken teselli etmek durumunda kalırsan bu yazdıklarını hatirla

Oooo samantha ve yine akıl götürmez yorumlari

Hislerime tercüman olmussunuz. Bir baba evladini kabul etmeyen bi kadinla nasil evlenir onuda anlamis degilim

evet hepimizin içi acıdı. Allah o kızcagıza güzel bir hayat sunar inşallah, ama sevgisizlik çok kötü anne ol ya da olma nihayetinde insanda biraz merhamet olmalı. bir de o eşinin yavrusu, hani insan eşini severek evlenir ya, nasıl benim için yedi kat yabancı diyebiliyor. dimi babaanne varmış ya o da olmasaydı, umarım biraz silkelenir kendilerine gelirler

Cocuk sadece annenin mi? Cok buyuk konusuyorsunuz yapmayin. Olur da bosanirsaniz siz de babadan beklenti icinde olmazsiniz madem. Ne de olsa cocuk annenin. Cocuga bakmak istememenizi de anlarim ama o zaman kendiniz gibi hic evlenmemis biri ile evlenmeliydiniz.

Çalışıyorum diyor konu sahibi adamın çok parası olduğunu sanmıyorum

Bence de evlenmeseymis cocuksuz birini bulsaymis. Bence de bu adami tekrar baba yapmasaymis. Ama evlenmis ve yapmış napalim el birliğiyle pişman ede ede cocugu mu düşürtelim tobe tobe olmus bi kere. Keskeleri yazmak cok anlamsiz. Velayet kimdeyse o bakacak aslında bizim konusmamiz da cok sacma. Annededir muhtemelen. Bir anne de kolay kolay cocugunu birakmaz demek ki bi yerlerde zorlanmis. Keşke altını bezlesen 12 yasindaki cocuk ergenlige girmek üzere zibilyon derdi var dersleri psikolojisi sorunlari cocuklar buyuyunce dertleri de büyüyor. Hele bi de borderline bipolar falan cikarsa on kaynanaya bedel olur o zaman (= Uvey anneler sizin gibi melek olsaydi uvey ana diye bi kavram olmazdi zaten. Kimse annesi dururken baskasinin cocuguna annelik yapmak istemez. Kadin tüm sorumluluklarini birakip gitmis bunun nedeni cok onemli. Adam bakmak istiosa kendi baksin zaten adam, adam gibi bakabilecek olsa konu sahibi dertlenmezdi adam kendi bakamayacagi icin anasina atmis. Getirirse de konusahibinin başına atacak. Burda yazan insanlarin cogunu samimiyetsiz buluyorum kendi başlarına gelse farkli davranirlar. Kimse annesi hayatta olan bi cocugun tum sorumlulugunu almak istemez. Ya da ben kötüyüm. Ha oyleysem de size de oyle olmanizi tavsiye ederim başınız ağrımaz. Burda yapilacak en guzel sey eski esle guzel bi dille konusmak inatlari bi kenara birakmak, senle yaşasın bize de gelsin her hafta kardesiyle olsun diye orta yol bulmak. Babanneye baya guveniliyor belli ki yasli kadina cocuk atip gidebildiklerine gore, babanne iki tarafla konuşsun.

Sen bu iğrenç zihniyetinle çok iyi kalplisin bin katınıda sana versin

Yazik yahu cocuga. Ne vicdansiz insanlarin yanina dunyaya gelmis. Bence siz cocugun kendi cocugunuza kotu davranacagindan vs korkuyorsunuz sanki. Dikkat edin de siz cocuk dogurduktan sonra o kizcagiza it gibi davranmaya baslamayin.

Baban seni başka biriyle yaşamak için postalayıp senin yerine koşa koşa bi tane çocuk yapsa senin bile dengen bozulur 12 yaşındaki kızın mı bozulmasın? Annesi de defetmiş başından. Eve bi de üvey kadın girmiş. Bi de kız çocuk babaya düşkündür şurda hangimiz babamıza düşkün değildik? Üniversite mezunuyum diye ahkam kesmek müthiş gerçekten, hiç davul bile dengi dengine atasözünü duydunuz mu sayın mezun?

Eşim bir süre sonra getiririz dedi yeni evlendiğimiz için, anneside gezmeyi tercih ediyor ve asla istemiyor kızını, o böyle yaptıkça bende inada bindirdim ben doğurmadım onu cunku

Konu sahibi size yukleniyoruz ayıp oluyor muhatabımız siz oldugunuz için yapıyorduk bunu eşinizi de alın buraya ona da yazalım. Çünkü biz sadece size yuklendik esinize hiçbir şey yazılmadı burada. Hiç hem de.

Kotu bir sey demedim ben anne degilim anlamam ama siz bir anne olarak bir annenin ne yapmasi gerektigini benden daha iyi bilirsiniz dedim. Allah rizasi icin artik beni alintilamayin cok rica ediyorum, lutfen diyorum.

Küçücük çocuktan ödü kopuyor kocamla aramı açar diye

Ben boşandım 2. Evliliğimi yapsam velayeti babadaysa çocuğun ve baba bakıyorsa baya güvenirim. Çocuğu anneye atıp hayatıma bakan kişiler içinse 1638945783993 kere düşünürüm açıkçası

Siz doğurmadınız ama hayat arkadaşı eş olarak seçtiğiniz adam vesile oldu dünyaya gelmesine. Annesi geziyormuş, kocanız gezmiyor muydu sizinle? Yaşadığınız evde o çocukla eşit hakka sahipsiniz. Onun da babasının evi, sizin onayınıza bağlı değil gelip gitmesi. Kusura bakmayın ama baba kızın arasında yeriniz yok haddinizi bilin. Allah ıslah etsin sizi ve sizin gibi düşünenleri.

O izni almaya çalışmak hata baştan. Yeni evliyiz diye çocuğunu evden gönderirse baba, karısı da gelmesin deme yüzünü bulur böyle.

Geçenlerde de bir kadın linç yiyince bebeğimi kaybettim demişti. Sonradan yalan olduğu ortaya çıkmıştı. Bilemiyorum.

Çocuğun annesi sorumsuz, baba sorumsuz, konu sahibi kötü kalpli. Allah babanneye uzun ömür versin inşallah

Daha 5 aylık evlilikte koşa koşa çocuk yapma sebebi de zaten kendini saglama almak ama unutuyor boşanan kadının da çocugu vardı

Bence eşinizin kızı SİZİNLE ne yapacak? Bunu düşünelim

Konu gerçekliğini yitirdi bence katip. Bu kafadaki biri eski eşe inat olsun diye bile doğurur, bebek bakıyorum, ablası kardeşini kıskanıyor, kötü davranıyor diye evin sokağına yaklaştirmazdi. Hassas bir konu çocuk konusu buradakiler için, özellikle seçilmiş gibi geldi bana son yorumdan sonra.

ben öyle düşünmüyorum, ilahi adalet er ya da geç tecelli eder

Umarım kaldığı evin tapusu, arkadaşınızın üzerinedir. Arkadaşınızın kimseye muhtaç olmadan, sağlıklı, mutlu ve huzurlu bir hayat sürmesini dilerim. Annesi, babası ve onların eşlerinin; arkadaşınıza gösterdikleri her davranışın karşılığını da görmelerini dilerim.

Böyle dusunmeyin. Bir kız cocuguna sahiplenmek kötü değil. Sizinde evladiniz olacak insanogluyuz basimiza hersey geliyor. Dusunceniz cok cirkin. Kocaman cocugun size ne zarari olacak. Zaten anadanda babadanda darbe almis. Siz mutlu olacaksiniz diye cocugun suçu ne. Rabbim boyle insanlarin insafiyetine cocuk birakmasin

Bebeğiniz hayırlı olsun. Lakin çocugun size nasıl davranmasını bekliyordunuz. Gayet doğal davranıyor size hemen alışmasını beklemeyin. O evde babasida yasiyor elbetteki gelecek. Zaten egerki velayet babada ise çocuğun babanede yasamasi normalmi. O çocuğun babasıyla yaşamak hakkı degilmi. Sizde bebek bekliyorsunuz farkında değilsiniz ama bencillik ediyorsunuz.

Hayır ama annesi sağ onun o neden sorumluluğundan kaçıyor nasıl bana güveneniliyor ben yedi kat elken, ben bırakmam çocuğumu kimseye oda bırakmasın genç ve sağlıklı

Kizcagizi babaanneye atmislar baba yeniden baba oluyor. Icim acidi. Madem ilk evliliginiz cocugu olmayan biri ile evlenseydiniz o zaman o cocugun gunahi ne? Bize gelmek ister mi demissiniz ya korkmayin ya bu kadar istenmezken gelmez

Siz 7 kat elseniz kocanız babası. Sizin kan bağınız yok ama onun var. Ne biçim kafanız var sizin. Anası bakmıyor tamam, babası da bakmıyor ki. Kocanızın o küçümsediğiniz kadından ne farkı var

Buyuk yaram var benim bildiginiz gibi degil o yuzden israrla konu sahibine bakmak dusmez ki diyorum beni alintilamissiniz cevap verdim israrla hakli cikmaya calisiyorsunuz yarasi olan yine ben oluyorum ok. Anne bir seytan bir salin beni ya.

Karı koca kapak olmuşsunuz, olan zavallı çocuğa olmuş, siz bir de anne olacaksınız, hayatı sorgulamama sebep olan bir konu daha

Şimdi sakince o telefonu yere bırak kocişkonun yanına koş tıpış tıpış hadi

Yazık kıza ya. 12 yasında henüz. Siz onu bir güzel dislamışsınız. Kardeşi olacak ama sayenizde kardeş sevgisi bile olmayacak belki aralarinda. Yapmayın böyle. Bu kız sonradan ortaya çıkmadı. Eşinizin cocuğu oldugunu biliyordunuz en basından ama şu an kendi kendinizi dolduruyorsunuz, siz güzel yaklaşmayı denediniz mi ki hiç, kendinizce şöyle olur, böyle olur diyorsunuz. Öte yandan annesi sağ olsa bile, babası da sizin evinizde yaşıyor, velayet annede olsa bile o kız çocuğu sizin evinize gelip gidecek, haftasonu, tatillerde,5 aydır hic mi gelmedi? Sizi sevmemesi de, kiskançlık yapması da normal zira siz babasıyla aralarıni bozmaya gayet niyetlisiniz. İnşallah anne olunca biraz kalbiniz yumuşar ne diyim.

Dümmmdüz "kötü kalpli" biri, şok oldum, lafa bak

Ilk çocuğuna babalik yapmayan adami tekrar baba yapmazdim. Gerci bekar halimle cocuklu adamla da evlenmezdim o ayri...

Siz yedi kat elmisiniz doğacak olan bebegin öz ablası olacak o kız. Sizden abla da olmaz üvey annede kusura bakmayın. Ozaman sapsız üzüm gibi bir adam bulup evlenseydiniz. Şunu da belirteyim hangi çocuktan hayır göreceğiniz belli olmaz. Siz yinede ileriyi düşünerek hareket edin. Anne biraktida baba birakmadi mi o çocuğu. Banane bakmak zorundami anne baba hayattayken. O babaya da diyecek tek kelime yok sizin bu düşünceleriniz den haberdarmi acaba.

Babası da sağ ve o da sorumluluğundan kaçıyor. Ona niye bir şey demiyorsunuz?

var olan çocuklarını oraya buraya atıp gidip başka çocuklar yapanların çocuk yapmaları engellenmeli ne güzel hayat be ohh

Senin olduğun kürtajdan biz neden rahat olalım aksine hamileyken eşinin çocuğuna biraz olsun merhamet et diye uğraştı insanlar. Sen aslında yetiskinlerin faturasını o çocuğa kestin. Sen kendini hazır hissetmediginden felan da değil eşine guvenmedin. Çünkü burdaki yorumlar az da olsa kulağına su kaçırdı. Kaç gündür kürtaj niyetinde olsaydın bu konuyu buraya acmazdin. Kendi bebeğin olacaj diye diğer çocuğu nasıl saf dışı bırakırım temalı bir konuydu. Bebeği gerçekten aldirdiniz mi bilmiyorum şayet aldirdiysaniz da bu sizin kararınızdi kimse burda bir canın ölmesinden memnun olacak değil. Çocuğun annesi de babası da sahip cikmaliydi evet. Ama sizde ona bir abla olabilirdiniz bebeğinizi beraber buyuturdunuz. Bir nevi küçük anne gibi can yoldaşı olurdu size. Ama siz bu güzellikler yerine yetişkinlerin sorumsuzluklarini kucuk kıza yüklediniz. Telefon açıp annesine cemkirseniz daha evla olurdu. Ergen çocukla başetmek zor. Benimde o yaşlarda kızım var Allah biliyor çok zorlanıyoruz ama iletişim yolunu bulduktan sonrada duzelmeyecek birşey yok. Yaptığı tüm o aksilikleri dislanmislik hissinden yapıyor. Bir tanıdığımda aynı durumda. Anne yok baba yok çocuğa babanne bakiyor. Baba başkasıyla evlenmeye niyetlendi cocukta sevindi onlara sarılıp uyuyacağım diye ama maalesef babanın planlarinda çocuğunu almak yoktu. Okadar zor bir durum ki.

Bu hikayede yanan 12 yaşında çocuk olmuş. Anne sağ baba sağ ama herkes kendi dünyasında tam ihtiyacı olan zamanda kız babaanneye itiliyor. Seninde evladın olacak mış kızın annesi dediğin gibi ilgisiz biriyse bile sen hiç denedin mi? Belki ön yargıların gibi 12 yaşında sorunlu ergen! Bir çocuk değil. Evlenmeden önce biliyorsanız eşinizin çocuğu olduğunu kabul etmiş sayılırsınız kandırılmadiniz sonuçta. Ben üvey anneyim 28 yaşında gonca gülüm, ilk hamileliğim bla bla. hadi yallah diyemezsiniz sizinde sorumluluklariniz var ama siz eşinizle tencere kapak birbirinizi bulmuşsunuz işinize gelmeyen sorumluluklardan kaçıyorsunuz. Hayatta her şey başına geliyor insanın bunu çok acı tecrübe etmiş birisi olarak diyorum bugün ilk eşinden olan kızını babaanneye atan adam! Yarın bir gün dunya halı sizden ayrılır başkasıyla birlikte olursa aynı şeyi yapacağını bilin.

Kadini kiskaniyor galiba anlamadim ne derdi var bu kadar. Sanki bu cocuk sonradan cikmis ortaya gibi davranıyor. Madem 2. Cocugu yapacak kadar babaymis kociskosu ilk cocugunada baksin, babalık yapsın

Bugün karar verdiniz ve kocanız sorgusuz imzaladı öyle mi? Gerçekten böyleyse bile sizin düşüncelerinizde 1 adım ilerleme yok. Hala bizi suçluyorsunuz. Allah uzun ömürler versin ama babaanne bir gün ölecek. O ölünce planınız nedir, boşanmak mı? Koca diye yanıp gözünüz kapalı denginiz olmayanlara gidip sonra da ağlıyorsunuz. Gerçi zalimlikte denkmişsiniz, iyi olmuş. Temiz bir adamın kalbi ziyan olmamış.

Ben suclamayalim demiyorum, guvenmeyelim ve şaşırmayalim diyorum. Bi kadin kendi kariyerine maddi gücüne sagligina güveniyorsa cocuk yapmali diyorum. Erkek cinsine güven olmaz. Bosanma asamasinda en zengini bile pintilesiyor çirkeflesiyor.

Çocuklarınızı yanınıza alabildiniz mi?

Evet çocuk sizin hiçbirşeyiniz olmuyor annesi sağken bakmak istememenizi de gayet makul karşılarım ben, ama o kız bebeğinizin ablası. Kardeşiniz var mı bilmiyorum ama şu dünyadaki en değerli şeydir kardeş. Bebeğinizin ablası olarak düşünün ve öyle davranın bence. Kardeşi olacağını onu istediği zaman görebileceğini birlikte vakit geçirebileceğini eşinizle birlikte anlatın. Siz o çocuğa abla gibi davranırsanız ablalık yapar, zarar verecek düşman gibi davranırsanız da sizi haksız çıkarmayacaktır.

Konuyu gece gece ağlayarak okudum, hislerimi buraya yazsam sonsuz banlanırım siteden. Sen yine de rahat ol konu sahibi. Senin gibilere bi b. k olmuyor bu hayatta. O 12 yaşındaki yavrucağı melekler uykusunda öpüp koklar inşallah. Allah kimseyi sevgisizlikle sınamasın.

Evet başlarındam atmışlar ama kız biraz diretse babası alıcak. Öyle olmasa bu konu niye açılsın ki? Baba hepten kızı yok gibi davranmıyor demek ki.

28 yasindasin bide utan kendinden. Kucucuk cocuga resmen kin besliyosun. Bende 28 yasindayim 3 kiz annesiyim. RABBIMDEN TEK ISTEDIGIM COCUKLARIMI BUYUTUP GUZEL BI MESLEK SAHIBI ETMEDEN CANIMI ALMAMASI Onlarin boyle ortada kalmasina yüregim dayanmaz

Sizin kafa yapınızda biri yüzünden yıllarca babamı göremedim. Evlerken ırak

İnş yapmıştır empati ya. Belki 12 yaşındaki bir meleğe bakış açısı değişir

Diyorumya icim acidi o kiz cocuguna. Annesini sucluyor ama birde o kadina sormak lazim neler yasiyor bilmiyoruz ki. Diyelimki annesi suclu sendemi onun gibi vicdansiz olmak zorundasin. Cocugu olan bir adamla evleniyorsun ve ben bakamam banane diyorsun. Nasil bir dünyada yasiyoruz birde hamilesin o adami tekrar baba yapiyor bide övünüyor. Cok gicik oldum bu kadina ve kocasina.

Allah im ne olur vijdan merhamet ver. 12 yasinda kiz cocugu arada gelir kalir surekli alamam ne bu nasil baba o demiyor mu ben cocugumu birakamam diye. tamam annesi ilgisiz bu onun gubahi vebali. ama sizde istemem diyorsunuz o zaman cocuklu biriyle niye evlendiniz cocugu surekli istemem evde dediniz ve babasi da tamam mi dedi. ah yalan dunya kabir var kabir... yarina cikcagimiz belli degil yapmayacaksiniz anladik ama ne olur 12 yasindaki kiza sahip cikin gunah ya... bende anneyim yuregim sizladi. kusura bakma lutfen uzuldum

Şu yazılanları okudukça cidden içim acıdı özellikle çocuğa. Ananemin annesi 6 aylık ölmüş ve babası başkasıyla evlenmiş ananemi babanneye o ölünce de yengeye atmışlar. üvey annesi eve bile almazmış gitse bile babası gelene kadar canına okur babası geldi mi istediğin de haklı olduğunu anlatmak için olmadık şeyler dermiş babasına. hamile kaldıktan sonra da hiç istememiş. Dogum yaptıktan sonra ölmüş bebeği. Ananem 76 yaşında torun torba sahibi hala yaşadıklarını anlatırken tekrar yaşıyor ve bu durumu aşamıyo malesef. o kız cocuğunun da içinde kim bilir neler var ne yaralar açıldı küçük yaşta. yazik annelik herkese verilmemeli o duyguyu yaşamayan yasatamayan anne olmamalı. hele o baba ya diyecek bişey yok zevkini yaşa çekil kenara ne ala memleket

Tesekkur ederim. bence cocuklu biriyle evlilik boyle bişey, eşimin çocuğu benim de çocuğum gibi oluyor, eşimden bir parça sonucta ben eşimi seviyorsam ondan olan parçayı da seviyorum. Konu sahibinin yedi kat el demesine inanamadim. Biz sevgiliyken esim hep hayatımda önceliğim kızım dedi ben de buna saygı duydum. Evlendikten sonra dengeler biraz daha iyi oturdu, cocuklarin mutlu aile ortamına ihtiyacı var. İnşallah o çocuğa merhamet ederler diyecek söz bulamıyorum

Valla okumsaydim keske su konuyu, eşinizin babalığı bu sekilde çocuğu annesine bırakmış, size bisey olsa ya da ayrilsaniz çocuğunuzun yeri babanne yani. Çocuğunuz olacak ya insan az düşünür. O kiz eşinizin çocuğu sokaktaki herhangi biri değil babasyla görüşecek, omur boyu hayatınzda olacak anasi danası ilgilendirmiyor siz babasyla evlisiniz. Bilerek evlenmişsiniz çocuğu kapidan iceri almayacaksınız maşallah

İçim parçalandı Allah yardımcısı olsun yavrucagin Vah kuzum vah..

Siz sürekli erkeklerin doğası şöyle doğası böyle diye yorumlar yaparak kadınlara yükleniyosunuz. Şu mesajda bile erkek, çocuğu bırakır onun normali bu, kadın erkeğe güvenip çocuk yapmamalı diyerek yine kadınlara yükleniyosunuz. Erkekler bile erkeklere karşı kadar anlayışlı değildir. Kendinizi erkek profesörü sanmanız çok komik. Ben bu genellemeleri kabul etmiyorum ama hadi söylediklerinizi harfiyen doğru kabul edelim. Biz yine de erkeklerin b. ktan doğalarını kabul edip ona göre hareket etmek zorunda değiliz. Bunu yapmadığımız için kötü olan biz olmuyoruz. Akıl ve irade sahibi bir canlı olarak b. ktan dürtülerine karşı gelmediği için suçlu olan yine erkek oluyor. Hiç de umrumda değil doğası şöylemiş böyleymiş. Baba çocuktan anneyle eşit derecede sorumludur. Sevsinler onların doğasını. Sizin bakış açınıza göre erkeklerin komple fiil ehliyetlerini ellerinden alalım. Hiçbir eylemlerinden sorumlu tutmayalım. Çünkü onların mayaları bozuk, doğaları her türlü kötülüğe meyilli . Akıl hastalarıyla aynı statüye koyalım.

Ilk çocuguna babalık yapmayan adam, ikinci çocuguna babalık mı yapar?

Hımm ben yanlış anlamışta olabilirim Allah ıslah etsin. Anneye de kızıyorum böylelerinin merhametine bırakmasaymış keşke yavruyu. Babaannede nasıl bakıyor o da şüpheli peh

Boşanmanın en zor yanı çocuklar sanırım. Genelleme yapmış olacağım ancak çevremde gördüğüm ve duyduğum kadarıyla, babalar maalesef boşandıktan sonra çocuklarını biraz es geçmeye başlıyorlar. Ayrılırken çocukları vermem diye direten adamlar, boşanma kesinleşince görmeye bile zor gidiyorlar evlatlarını. Daha çok anneler sırtına yükleniyor bu sorumluluğu. Allah öyle annelerden razı olsun. Konu sahibine yorum yapacak olursam, çocuklu boşanmış bir adamla evlenmek her zaman bu tarz sorunlar yaratır, sorumluluk çok gerektirir. Bunun farkında olarak evlenmişsinizdir diye düşünüyorum. Yarın bir gün babaanne vefat etse, sizde de kalabilir. Siz şuan ilk defa hamile olduğunuz için birden korkmuş olabilirsiniz ama 12 yaş çocuğundan zarar gelmez. Hatta ara ara sizde kalsa, kendinizi sevdirseniz ne güzel olur. Belki çocuğunuz için çok güzel abla olur ilerde. Belki siz yaşlandığınız zaman kendi evladınız değil, o evlat bakar size. Hem ne kadar da sevap olur. Sorumluluğun maddi manevi baba tarafına yığılması sizi rahatsız etmiş sanırım. Keşke anne baba sorumluluklarını yerine getirselermiş ama anne tamamen bırakmış, kötü olmuş. Siz annelik yapamazsınız belki ama ablalık yapabilirsiniz. Dediğim gibi kimin kime bakacağı hiç belli olmaz bu dünyada. İyi düşünmeye çalışın, kalbinizi iyiye çevirmeye çalışın. Nefsinize uyup, senin - benim çocuğum ayrımına gitmeyin. Hem mutlu olursunuz, hem bir kız çocuğunu mutlu edersiniz, hemde inşallah sevabını alırsınız.

katiliyorum size konu sahibinide cocugu ortada birakacak potansyel var

Çocuğunu babaanneye atmış bir adamın seçimi olan yeni kadının düşüncesi de seçimini doğruluyor. Tencere kapak maşallah.. Doğmamış olana daha çok üzüldüm kötülükle beslenmiş iki ebeveynden iyi bir evlat olmayacak..

Uyarı mesajı gelmiş bana bide erkek degil defalarca teyit edildi diye. Mesajları görebiliyorlarsa baksınlar. Sürekli ayrıntı sürekli detay soruyor saçma sapan. Sen anlat ki o da hayalini kursun Kadın da olsa zaten o kadar açık konuşamam. Ama bu kadarı bile bana yetti canımın sıkılması için. Size de mi mesaj attı? Burdaki konuda da direkt kendini adamın yerine koymuş. Bu refleksi sadece bir erkek yapar bence. Yada konu sahibi erkekse ancak kadın da erkekle empati yapar. Z zxshermine

Uyarı mesajı geldi. Bu kullanıcının erkek olmadığı defalarca teyit edildi diye. sürekli insanlarla özelden mesajlaşıyor. Onun mesaj kutusuna bakmaları yeterli olur sanırım.

Cok tesekkur ederim bahtlarida guzel olsun insallah

Çok büyük konuşuyorsunuz. Boşanma sonrası evladıyla birarada oturup, ona kol kanat germesi gerekirken hemen düğün dernek kuran eşiniz de çocuğuyla ilgilenmekten aciz, farkında mısınız? 5 aylık evliliğinizde, eşinizin mükemmel babalık vasıflarının hangisini gözlemlediniz? Bu 5 ayda, eşinizin kızı kaç gün evinizde kaldı ya da hiç kaldı mı?

Zaten ilk eşi nasıl kiskandiysa kadının aldığı nefesi bile kıskanıyor. Erkekler melek. İlk eş, çocuğuyla anlaşamıyor, geziyor, çalışmıyor her türlü kötülük toplanmış. Bunun kocası da melek.

Kesin demez. 1 haftalığına eve gelen çocuğun her şeyine takmış biri bağrına basar kesin. Öyle bir durum olsa babaanne ölene kadar onunla bırakır yine. Sonrasında alsa bile evine çocukta travmalar yaratır. Çocukta böyle baba böyle ana varken ne yaşasın çocuk başka. Konu sahibi aklını mı kullanmış kalbıni mi bilemem ama hiç iyilik yapacak bir insan değil yani. İnsan boşanan erkeğe bir temkinli yaklaşır normalde-veya kadına- bu çocuğunu annesine atan adamla evlenip üstüne en iyi baba madalyasını göğsünde gururla taşıyan adamı bir daha baba yapıyor. Sanırım baba da eski karısı ile inatlaşmış çocuğuna bakmama konusunda. Çok onurlu adam.

Dert edecek bir durum gormedim

Ayse Arman'ı yıllardır takip ediyorum. Kizi Alya üvey ablasıyla o kadar iyi anlasiyor ki ve Ayse Arman o abla aileden kopmasın diye tüm kalbiyle öyle bir bağrına bastı ki, şimdi nasıl nasıl mutlular. Iki kardeş de ikiz gibi benziyorlar. Tüm. fotograflarda agizlari kulaklarinda, yanak yanaga, kucak. kucaga. Biraz iyi kalpli. olun ya, yiyecek mı cocuğunuzu? Ben daha 28 yaşımdayım filan ne demek

Ben de velayet babada olan birini tanıyorum. Kadından velayeti türlü dalavere ile alıp çocuğu babaanneye attı. Üstelik görüş zamanları bile göstermiyor çoğu zaman. Kadın kendi çocuğu için geçmişte icraya başvurdu birkaç sefer. Ama çocuğun ve erkeğin çevresinin bunlardan haberi yok tabi. Ağzı olan "kadın çocuğunu istemiyor" diye konuşuyor. Erkek bir kere daha evlendi. Kendi çocuğuna hayrı olmayanın o kadına da hayrı olmuyor tabi. Şimdi kadın kendi doğurduğu 2 çocuğu ile baba evinde

Ben bu hikayede 12 yaşında, anne babası sağ olupta babaanneye itilen kıza üzüldüm sadece. Anne baba geçinemediyse dışlanan çocuk olmamalıydı. Sizin durumunuzda da dert edilecek birşey göremedim. Uygun bir dille anlatılır.

Bu yaklaşımı da dogru bulmuyorum ya yani tamam kadın da adam da oksijen israfı ama bu kadından dogacak çocuk da masum bir bebek olacak böyle 12 yaşındaki kızın hayatını yaşasın istemem annesinin kalbi kötü zaten böyle bir anneyle olmak bile zor olucak onun için

Akıllarda tek soru üniversite mezunu olduğu için aklı başında olan bu ablamiz neden "çocuklu " bir adamla evlenmiş? O adamın çocuğunu yok sayamazsiniz

Üslubundan dolayı. İstiyor ki kızı ve anneyi lincleyelim. Yoksa çocuğuna bakmayan her anne baba kötüdür. Bunun tartışma payı yoktur.

Evet, hem sevgi vermiyorlar babaanneye atıyorlar Hem de çocuk zor ve hırçın anlaşamıyoruz diyorlar. Vermeden hep fedakarlık bekliyorlar el kadar çocuklardan Allah anne baba olmadan önce insan olmayı nasip etsin

Kocişkosu daha önce sevişip dünyaya gelmesine vesile olduğu çocuğa "seve seve" sahip çıkacak. İkide bir papağan gibi annesinin evde oturduğunu tekrarlamış. Muhtemelen ailesinin yanında. Aileler boşanıp baba evine dönen kadınları zaten zor kabul ediyor, bir de çocukla kim bilir nasıl bir baskıya maruz kalacaktır. Çalışmayan kadın çocuğun ihtiyaçlarını mahkemenin nafaka diye bağladığı 500 lirayla karşılamayacağına göre en mantıklısı bu olmuş. Babası bakmalı, babaannesi değil.

Ha bir de böyle bir adamdan çocuk yapılır mı o tartışılır.?!!!

Eğer olay doğruysa da gebeliği adam istememiştir öyle sonlanmıştır

Çok üzülüyorum anne bakmıyor, baba kendine hayat kuruyor. Çocuk. E babanne baksın işte. Ne kadar acı. Sizin durumunuza gelince doğurduğu çocuğa dahi sahip çıkmayan babayı bir kez daha baba yapmışsınız tebrik ederim. Doğacak bebek onun kardeşi bu sebeple ona ön yargıyla yaklaşmayın. Ha tabi eşinizin kızı kıskanır mı? Evet kıskanır. Öfkelenir. Benim de babam baanneme atsa yeniden çocuk yapsa öfkelenirim.

Bilmiyorum inanır mısınız da bu sizin sınavınız. Ortada kalbi kırık bir kız çocuğu var ve vebali çok büyük. Zor gelecektiyse evlenmeyecektiniz. Sizin de dediğiniz gibi siz elsiniz ama o kız o adamın kanı canı. Et tırnaktan ayrılmaz. Bi silkelenin kendinize gelin. Siz de anne oluyorsunuz, o cocuga o evde hakettigi yeri verin. Aksi halde yasattiginiz döner dolasir sizi de bulur.

Eş eldir sonuçta ama o kız onun canı kanı evladı. Kapris yapan sizsiniz o çocuk değil. Bakmak istemedim ilk evliligim sonucta vs vs demişsiniz cocuklu oldugunu bilmiyor muydunuz. Dünyanin bin bir türlü hali var yarin bigun cocugunuza yapilmasini istemediginiz şeyleri o cocuğa da yapmayin kimin ne olacagi belli degil bu hayatta

Yukarda yazdım. uzun uzun Yazıklar olsun o eşe seni böyle konuşturduğu için yazıklar olsun bu babaya evladı ortada bıraktığı için yazıklar olsun o anne ye baba hatta lanet olsun ya o çocuk büyüdüğü de anne babaya asi olursa yada o kız başka yollara saparsa bunun suçu kim olucak o zaman belki olmayan vicdanları titrer Kızına bakmayan o baba acaba bu evladına bakicak mi Yada babanne öldü ne olucak o kiz yurda mi vericekler Galiba konu sahibi şey sandı o anne o bakmalı haklisin deyip anneye yüklenelim oysa ki kendi de anne olucak annelik duygusu kendinin de olmalı Ama amaç farklı iste gitsin annesine bizde çocuğuma eşimle ohhh yaşıyalım Ama bu dünya etme bulma dünyası

Evet bile isteye böyle bir adamla evlenmiş ve bir çocuk daha dünyaya gelecek. Şuan bunu tartışmak durumu değiştirmeyecek ama, adamın hamuru belli, kadında bunu böyle kabul etmiş anladığım kadarıyla kocasından şikayetçi değil, onun bu huyu onu rahatsiz etmiyor. Yeterki çocuğum olsun babası önemli değil diye düşünen milyonlarca kadın var, konusahibide onlardan biri olabilir. Onun endişesi benim çocuğumada bakmasa naparım değil, kaldiki çok erkek varki ilk evliliğinden olan çocuğa sahip çıkmazken ikinci evliliğinden olan hata başka, kendinden olmayan çocuğuya sahip çıkan adamlar var. Burda 2 suçlu var öz anne baba ve mağdur 12 yaşında çocuk. Gerisi benim için önemsiz

Sizin benim yorumumdan bunu anladığınızı anlıyorum yanlış anlaşıldım. Demek istediğim aslında şu; kız ısrarcı bi şekilde baba da kalmak istese, demek ki baba evine gidebilicek. Konu sahibi niye darda kaldı o zaman? Madem kızın babasının evine dönme ihtimali yok, niye burda akıl arasın? Bide babaanneni yanında kız kendini daha mutlu hissediyor da olabilir. Annemin komşusunun torunu var mesela. Kızı annesine hergün gidiyor. Torun orda her istediği olduğu için, anneanne hiçbir şeyine hayır demediği için orda kalmak istiyor. Kız okula başladı da kendi evinde geçti düşünün. Yani bu konudaki kıza sunulan şartları da bilmiyoruz değil mi? Konu sahibi dara kalmış diyorum, siz kırmızı halıyla karsılayacagini mi anladiniz diyosunuz. Evet, öyle anladım. Bize de hali markasi sormak icin konu açtı zaten kofi 🎈 Üyelik İptali tek ayak

Kadın evde oturuyor demek. Bu durumda ona gökten para yağıyor o da oturuyor evinde çalışmasına gerek yok sizin gibi.

Bi cocugun sorumlulugu hem annenindir hem babanin neticede anne yalniz yapmadigi cocugu hakli falan degil konu sahibi

E babası da sağ. Tekrar çocuğu olacağına göre gayet genç ve sağlıklı?

Yazık günah böyle baba anne olmayan insanlar var ve tekrar evlenip tekrar çocuk yapıyorlar. Evlendiğiniz kişi çocuğunu böyle kenara atan bir baba adayı. Çocuğa acıdım. Allah yardımcısı olsun

Çocugu babasına da bırakma hakkına sahip anne yalnız. Bu ne acayip kafa ya. Çocuklu adamlarla evlenip bik bik yapıyorlar sonra da

sizin bu zihniyetle yaptığınız çocuğa yazık gerçekten.

Aynen öyle seviyorsanız karşı kişiyi çocuğuyla herşeyiyle seveceksiniz bunları düşünüp hayata devam etmek istiyorsanız sonradan sorun cikarmiyacaksiniz Benim bebegimin önceliği olsun bütün ilgi sevgi bana olsun deme lüksü yok O kızcağız hayatının sonuna kadar olucak bunu düşünüp evlenecekti Bazılar anne baba olamıyor dünyaya canlı getirmekle de anne baba olunmuyor bu 12 yaşında çocuk okuyacak eğitim hayatı arkadaş ortamı geleceği olucak bunlar için huzur sevgi ilgi alaka olmalı ama kızın yuvası bile yok anne var baba var ama kimsesi yok Babanne bakıyor Hadi babanne öldü ne olucak o çocuk Cidden üzülüyor ası bir çocuk olsa zaten böyleydi olur adı Allah yardımcısı olsun anneye babaya akıl fikir versin konu sahibine vicdan versin Ne diyeyim kızıyorum cidden

Kizdin ya annesinde ya da babasinda kalmasi asirindogal bir durum yalniz. Yani kizcagiz dese ki babacim seninle kalmak istiyorum pasa pasa kalmasi hakki. Sonucta onun da kardesi sevmesi de kiskanmasi da cok normal sizin deyiminizle ergen benim deyimimle COCUK!

Hmm ok görünce dayanamadım

o adamin yerinde olsam senle bastan konusmustuk kabul etmiyosan kizimi gule gule derdim. tamam hamilesin ama oburu de evlat. birsure sonra getirrim kizimi demis sana ve sende inat ettim hayir diyorsun.. es herzaman bulunur evlat bulunmaz

Baba bakmayacak çocuğa ondan çıktı artık. Çocuğa anne bakar. babanin yeni bir çocuğu olacak, o eskidi. Bla bla

aynen öyle, bu adam ne kadar "baba" olabilmiş ki bundan sonra olacak

Ben aydınlatayım. Yazın tayin ve taşınma durumundan dolayı babanneye gönderdiğim çocukları şimdi evden bi yere yollayamıyorum. Öyle bir özlemişler ki. Babalarına zaten yapışıklar. Hiçbir çocuk anası babası varken nineyi çoook çok seviyor diye kalmaz. Nineler dedeler anne babanın yerini doldurmaz. Hele anne baba hayatta ise, onlardan uzakta olmak isteyecekleri bir şey değil. Konu sahibinin kocası istiyor almayı ama kabul ettiremeyeceğini bildiği için şimdilik harekete geçmiyor. Bu adamın bir çocuğu var, konu sahibi sanmış ki eve ayak bastırmam. Cadaloz kaynana gibi ayda yılda bir muhatap olurum, gerisine karışmam. Ne kadar minnoş bir inanç. Herhalde o çocuğu daha fazla görmezden gelemeyeceği gerçeği dank etmeye başlamış, korkular ondan.

Çocuğun ergenliğe giriş zamanlari ve çok tehlikeli zamanlar. Zaten çocuk sığıntı gibi olmuş, o kızın psikolojisi çok önemli şu anda. Eşiniz her ne kadar karnınızdaki bebeğin babası ise, o kızcağızında babası ve çocuğunuza ait olan hersey o kıza da ait. Bunu kaldıramayan insanlar çocuklu insanlarla evlenmesin bir zahmet.

Eşim çalışıyor hanımefendi akşamdan akşama bir saat görecek onu bazende şehirdşında oluyor benimle kalacak beni görecek o çocuk

Çok haklısın çocuk sadece annenin değil ama bu kanı şuradan doğuyor; annenin sevgisini, sahiplenmesini, bakmasını hiç bir şey karşılamıyor. Bende anne babası boşanmış bir çocuğum, 6 yaşımdan 14 yaşıma kadar babamda kaldım, babam sakin, çok sevecen bir babaydı ama yaşayarak tecrübe ettim ki gerçekten anasız kuzu, kınasız kuzuymuş annenin yerini dolduracak biri asla yok. O yüzden büyük yanlışları olmasına rağmen eşimin eski eşini hep destekledim, çocukları incittiği zaman bile kaşlarımı çatmadım, çünkü biliyorum ki ne olursa olsun anneleri onları ayakta tutan. Şimdi büyüdü sıpalar 23 ve 18 yaşındalar, annelerinin hatalarının hırçınlığının farkındalar ama onun sevgisi ile büyüdüler bu çok başka anlam katıyor çocuğa, zorlandıkları zamanlar tabi oldu, sorunlar sıkıntılar gördük ama bugün güzel çocuklar oldular. Çocuk annenindir dedikleri bu olay sanırım, başka bir bağ, güçlü bir duygu

Çünkü o kadını sevmedi ama konu sahibini seviyor çok aşık. Çünkü o çocuğa babalık yapmıyor ama çok sevdiği aşık olduğu kadından olacak çocuğunu daha bir öz çocuğu gibi görüp sahiplenecek. Bunlar konu sahibinin inandıkları. Ama gerçekler çok farklı ve acı. Bir gün yaşayıp görür umarım. Çünkü kalbi o kadar kötü ki yaşattığını yaşayacak inanıyorum

Kızını yanına almayıp, babaanne evine bırakın bir adamın babalığını sorgularım. ha sizin için iyi olmuş çünkü zaten kızı istemiyorsunuz ama bu kızına nasıl davranıyorsa sizin çocuğunuza da öyle davranacak. cocugun hircin ve kıskanç olmasi normal. bu sartlarda kardedini istememesi de normal. siz aile olacaksiniz ama o ailenin ferdi olamayacak. annesinde neden kalmıyor?

adam hazır çocuğunu atmış kenara yarın benim çocuğuma da aynını yapar korkusu bile yok insanlarda pess

Tek duam Allah o babaanneye sağlık sıhhat versin sizin elinize düşürmesin. İlerde üvey kızınız iyi yerlere gelirsese aman yavrumun ablası diye etrafında dolanmazsaniz insallah

Bunu görmemişim, hanımefendicim ben sizin aklınızı niye okuyayım, hala laf çarpma derdindesiniz. Annesiniz, bilirsiniz ki iyi bir anne baba çocuğunu sıpıtıp atamaz gidecek kişi kendi annesi dahi olsa. Soru sahibinin yaşını bilmiyorum ama adamın ikinci evliliği ise kadından büyüktür, genç birini buldum oh evlendim hayatı yaşayayım diye adam babaanneye bırakmış çocuğu, 5 ay bir çocuk anne babasından ayrı kalabilir mi hiç mi bi baba yeni eşine sınırı çizmez bu konuda? Ben de diyorum ki baba çocuğu çoktan silmiş, ben 12 yaşındaki o çocuk olsam beni 5 ay eve almamış adama bir daha gitmem mesela. Sizin ilk yazdığınız mesajı ben "adam çocuğunu almak istiyor olabilir" olarak anladım ve "yoo bence istemiyor" olarak da alıntıladım. Müneccimlik değil bu, soru sahibinin konusuna yorumum. Yani özetle; anne hatalı, sebebini bilemeyiz ama çocuğu almamış. Baba hatalı, sebebi bence ortada ama çocuğu almamış. Konu sahibi hatalı çünkü evli bir adamla evleniyorsa sizin de dediğiniz gibi şartları kabul ediyordur. Son mesajımda da dediğim gibi zaten benzer şeyleri diyoruz, siz baba alabilir diyorsunuz ben alacağını düşünmüyorum diyorum tek fark bu. Bunu da konu sahibi bilir, o da uçtu uçtu kuş oldu.

evlenmeseydin o zaman. baba ıle kız arasına gırılmez. doğmamış bebeğ neden don biçiyorsunuz. daha kan pıhtısında bebeğiniz. bence evlenirken dert edilmiş hamilelik bahane. nerden biliyorsun kardeşini sevip kollamayacağını. birde bu yönden düşün. ya da işine mi gelmiyor.

Baba konusunda hemfikiriz zaten. Siz anneyi de elestirmissiniz. Hepimiz burada zor durumda olan kadinlara bosan tavsiyesi veriyoruz ya hani bir kadin olarak annenin sartlarini bilmeden anneyi elestirmenizi anlayamadim. Bir kadini koruyacagim derken digerini elestirmeyi ben pek anlayamadim. Yine bence konu sahibine bal gibi duser cunku o babayla evlenen konu sahibi. Yine konu sahibi o cocugu istemedigi icin cocuk babaannede.

Kadın babası baksın istiyor siz değil. Hani o adam da o evde yaşıyor ya.

Yemez sizi. Annesiyle anlaşamıyor hep de bu kizlar. Ne olacak o çocuklar? Siz kendinizden doğma cocugunuza mikemmel bir hayat sunmaya calisacakken acaba bize gelmek ister mi diyorsunuz? Kız kıza kız şöyle kız böyle. Evlenmeseydin kızını sevmeyeceksen eşinin.

Çocuğun anne babası sorumsuz, evlenmeyi bilmişler anlaşamayınca boşanmayı da bilmişler ama anne baba olmayı becerememişler, boşandıktan sonra hayatlarına devam etmek için ikisi de bir yol çizmiş baba yeniden evlenmiş, şimdiki eşinden çocuğuna bakar mı bakmaz mı onu zaman gösterir ama velev ki bu sefer her şey iyi gitti yeni bebek sıcak yuvasında anne babasıyla sevgiyle büyüdü, 12 yaşındaki çocuğun günahı ne? Kadın veya erkek ayırmadan yazıyorum, daha önce evlenmiş çocuk sahibi olup ayrılmış bir insanı sevebilirsiniz, evlenirseniz de, boşanmışlar çocuklular evlenemez diye bir kural yok lakin çocuklu biri size çocuk bizimle yaşamayacak zaten annesiyle/babasıyla yaşıyor diyorsa o insandan kaçın, çocuğunun sorumluluğunu almayan birinin vicdan merhamet sevgi duygusu eksiktir sorumsuzun tekidir. Eğer siz bu sözlere itibar ediyorsanız kendinizi de bir sorgulayın, demek ki hala kandırılmaya müsaitsiniz.

Anneyi de eleştirdim çünkü ortada yok kaynanaya bırakıp gitmiş iş güç ayarlıyor olsa 2-4 ay sonra alcam gibi bir bilgi olur ortada

Kusura bakmayın ama ilk heyecanlarınızı çocuklu biriyle yaşayamazsınız zaten çünkü adam ilk evliliğinde yaşamış hepsini.

mantıken haklı olduğun konular var ama çok büyük konuşuyorsun. Ben de boşandım 2 çocuğum var tırnağını vermem kimseye. Ama benim boşandığım kişi baya şeref. iz. Senin eşinde pek normal değil. Çocuğun annesi de değil ama sen de değilsin! Velev ki sen öldün çocuğun maalesef babalıktan nasibini alamamış birinin eline kalacak. Ben ikinci evliliğimi yapsam çocuğunu babaanneye atan bir herifle muhatap bile olmazdım. Çünkü vicdansız merhametsiz kadın düşkünü biri canlanırdı gözümde. Sen baştan yakmışsın kendini.

Sanki anne sorumluluktan kaçıyor da babanın başına atmış. El birliği ile kızı babaanneye postalamissiniz çocuk kendi kendini idare ediyor resmen. Ayrıca siz 7 kat el olabilirsiniz ama babası en az anne kadar sorumluluk sahibi. Cocugu beraber yaptılar ya hatirlatirim... Sadece empati yapmanızı öneriyorum. Aynı şeyi sizin evladınız da yaşayabilir ileride. Kendi çocuğunuza nasıl davranılmasını isterdiniz? Siz de öyle davranın.

25 sayfa yorumu okumadım konu sahibi Ben de istemezdim ben anneliği ilk kez yaşayacakken eşimin önceden bi evladı olsun onunla aynı evde yaşayalım, balayında özel günümüzde bi telefon çalsın kızına birşey olduysa bizim planı bırakıp koşa koşa gitsin. Ben bunları istemediğim için kendim gibi bekar biriyle evlenmeyi tercih ettim. Madem siz de istemiyordunuz siz de bu yönde bir eş adayı seçecektiniz kendinize. Öncelikle 12 yaşındaki çocuğu kendi yanınıza alın ki kardeş gelmeden evine düzenine iyice alışsın. Babaanne ölünce ne olacak? Aranıza üstesinden gelinmez mesafeler koymuşsunuz zaten daha da derinleştirmeyin. Kardeşi olacağını yeni bi aile olacağınızı da çocuğunu babaannesine atan vicdansız babası açıklasın. Siz de bu süreçte yavaş yavaş kıza yaklaşmaya çalışın. 12 yaşında zaten, eziyeti olmaz, kalbini ve yardımını kazanmaya çalışın. Kendini ne kadar aileden hissederse kardeşini kabullenmesi o kadar kolay ve problemsiz olur. Şimdiki gibi yaprsanız, yalnız kaldığı ilk anda çocuğunuza zarar verebilir, çünkü bunu yapacak altyapıyı oluşturuyorsunuz

O yaşta çocuğa bakılmaz zaten, ablalık edilir, yönlendirilir, ha kocama güvenmiyorum başıma yıkacak dese yine anlarım, çocuğu anasına atan adamdan beklerim. Ama konu sahibinin derdi o değil, çocuk onunkini kıskanırmış da hanfendi ilklerinin heyecanını doya doya yaşayacakmış da.. Neyin ilkini yaşayacaksa, adam yaşamış ilkleri tüketmiş bile. Kenarda kendi kendine yaşasın artık.

Konu sahibi yazdı mi bilmiyorum ama ben bir kaçı sormak istiyorum. Eşiniz boşandıktan ne kadar süre sonra tanıştınız ve ne kadar süre sonra evlendiniz? Çocuğa evlendiğini ne zaman ve nasil bir ortamda söylediniz? Bu sorularin cevaplari çocuğun size. olan nefretinin sebebidir belki!! Annesi eşiniz gibi pi.. derdine düşüp evlenip evladini 5 ay babaannesine atan birine çocuğu niye birakmis bilmiyorum. Ama onu da duymak isterdim. Acaba babasi düzgün nafakasini verse bosansa ama babalik yapmaya devam etse annesi evladını bırakır miydi? Benim ex de evlendi. Evladimi. almak için velayet davalari açtı. Hem de 3 kuruş nafaka vermemek. icin. Velayeti alıp kızımı anasının evine bırakacaktı. Vermemek icin çekmediğim çile kalmadi. Hala da kızımı yatili vermiyorum. Evlendiği o. pu ile karşılaşmasın diye. Pedagoglara maaşımin yarisini veriyorum. Travmasi olmasin ileride diye. Kesinlikle herkes doğurmamalı. Her doğuran da ANNE olamıyor zaten.

Evlenirken adamın cocugundan haberiniz yokmuş gibi davranmayın. Tercih ettiğiniz hayatı yaşıyorsunuz. Hayat boyu doğacak çocuğunuzun üvey bir kardeşi olacak eşiniz sadece sizin çocuğunuzun babası olmayacak bunu kabul edin

Annesi nerede geziyor?

Kız istese nedemek 12 yaşında kız nerde kalmak istiyorsun diyemi sorulur? Hadi öyle bir seçenek var soruldu diyelim. Seçenek ya anne ya da baba olur. Babaanne olmaz. Bayağı bayağı atmışlar çocuğu işte başlarından.

Madem boyle bir dusuncen vardi neden cocuklu biriyle evlendin?

Üniversite mezununa bak, kalite maşallah.

Nefret ediyorum üvey anne formatındaki "annemsi" canlılardan!

Böyle bir adamı baba yapmışsınız tebrik ederim

Öncelikle kıza bu 'sığıntı' davranışınızdan vazgeçerek başlayın. Ve anne olacaksınız kendi evladınızı koyun onun yerine nasıl davranılsın isterdiniz?

Düşene bir tekme de babası ve sizden yazık çocuğa annesi bile istemezken demişsiniz, annesi istememiş ama gözünde siz de babasıni elinden almışsınız ve hala korkunuz çocuğun size gelmesi, siz aile olmayı teklif etmemissiniz ki... keşke baştan çocuğu düşünüp çocuksuz biriyle evlenseydiniz

Kalbi ne kadar kötü insanlar var şu hayatta. nasıl rahat uyuyup nefes alabiliyorlar hayret.

Bakın benim o mesajımdaki tek bir cümlenin yarısı alıntılanıp cevap yazılmış mesajımın tamamını okursanız ne demek istediğim gayet açık. Bir çocuğun sorumluluğu anne ve babadadır, çocuğunu kabul ettiremediği biriyle evlenen babanın suçudur suç varsa. Bakmak isteyip istememesi diğer kişilerin vicdanıyla ilgilidir evet ama bakma sorumluluğu yoktur.

Bir de babaanne başka şehirde mi yaşıyormuş Öyle gördüm sanki doğru mu? Tüh o kızın babasının kalıbına o zaman. Senin tek eksiğin evlenmekti çünkü sorumlu olduğun kızın varken.

Bile isteye böyle bir adamı seçen biri nasıl suçsuz olur ki? Düşünememek bile suç değil mi? İlerigörüşlülüğü hepimiz Erdem saymıyor muyuz. Şimdi de zamanında düşünmediği veya işine geldiği için düşünmediği şeyler hakkında konu açıyor işte. Daha kendi çocuğuna babalık yapmayan birini baba yapmak da vicdan muhabesinde suçtur bence. Burda 1 ve 2 numarada baba ve anne sonra da böyle insanların soyunu devam ettirmeye yardım eden kişilerde suç bence. Herkes önce mantığını dinlemeli para veya geçici aşka bakmamalı.

İlk heyecanları yaşayacak kadın çocuksuz adam bulsaydı. Dediğiniz gibi kendi heyecanını düşünüyorsa bile üzgünüm, o bile mutlaka muhtelif zamanlarda baltalanacak. Bunları hiç düşünmemiş, 35 üstü adam bulmuş genç bekar kadını bi pohpoh bi pohpoh, iyice şımartmış, ona güveniyor. Hayal kırıklığına uğrayacak, adam çocuğunu istemiyor değil çünkü, şimdilik huyuna gidiyor kadının, en zayıf anında diretecek yine. O kadar belli ki. Bu çocuktan sorunları var diye kaçıldığını hiç sanmıyorum, herkes ondan kaçtığı için bu halde. Çocuk bu ya, 60lık cadaloz kaynana değil, çocuk.

Kızı annesi de babası da istememiş. Babası cici anneyle bir aile kurmuş, tekrar çocuk sahibi oluyor. Biraz empati.

Biri annesiyse biri de babası yalnız. Böyle adama çocuk yapmak bravo size.

ünv mezunu olabilirsin ama aklı başında olduğuna inanmıyorum, olsaydın zaten bu çocuğu hamile kaldıktan sonra dert etmezdin en başta ederdin. Ön görü tahmin yeteneğinde mi yok ünv mezunu olarak :)

Kendi kızına sahip çıkmayan adamdan hamile kalmanız ne cesaret...

Baba isterse gelir konu sahibini masum göstermek mi? Ne alaka ya baba isterse gelir demek; konu sahibinin, bu konu hakkında engel olma hakkı yok demek. Çocuklu adamla evlenerek bu seçeneği de kabul etmiş oluyor çünkü. Adamın kendi kanından canından evladı. Bu evde yaşayacak dese kim engel olabilir? Konu sahibi kızı kabul ediyor çıkarımını nasıl yaptınız, hayretler içindeyim.

Hem siz hem de kocanız kalpsiz ve merhametsizsiniz o kadar diyorum!!! 12 yaşında bir yavrudan bahsediyoruz ya anası bakmıyor, kocası yeni karısı için onu babaannesine bırakıyor! Gerçekten çok acı!! Allah size değil o yavruya yardım etsin!!

Ben çocuklarıni bı kadın için gözardı etmeyecek kadar baba olmuş, sorumluluk almış bir adamla evliyim. Gözüm hiç arkada kalmaz. Şam babalarıyla evli olanlar düşünsün.

Size nasıl geldiğim de çok umurumdaydı. Konu sahibine hak verdiğim tek bir nokta yok. Ona yaptığım yorumu okuyabilirsiniz. Gerçi yazılanı anlayacak kapasiteniz olmadığı kanısındayım. Yani okusanız da bişey değişmez. Anlamayana anlatmayı sevmiyorum iyi günler

Kadın kadının düşmanıdır geldi mi?

siz kendi çocuğunuzu düşünün benim arkam sağlam ailem bakar merak etmeyin inşallah sizin başınıza bişey gelmezde sizinki ortalıklarda kalmaz.

İşe yaramıyor maalesef. Şimdi 60lı yaşlarında olan aileden biri bu konuşmayı yapmış zamanında. "Benim kızım her şeyden önce gelir, o mutsuz olursa seni boşarım çok net" demiş. Kadın adama hiçbir şey belli etmeden dayaktan tutun bütün şiddet şekillerini göstermiş. Söylememesi için tehdit etmiş. Adam şimdi "keşke söyleseydi, bilsem yaptıklarını boşardım ama geçti Allahından bulsun" diyor. Olan kıza oldu anlayacağınız. Şimdi 30larında hala psikolojisi iyi değil.

İyi okuyun erkekle ilgili ne demişim bilip bilmeden erkek üye demeyin ben cocuklarimi kabul etmeyen biriyle evlenmezdim dedim bunin neresinden çıkardın erkek oldugumu

Mecbur değilsem çocuğumu kimseye vermem ama çocuklu biriyle evlenirken de sıfır sorumluluk olmayacağını bilir her ihtimali düşünürüm.

dusunemiyorum babanne vefat etse kiza evde siginti muamelesi yaptigini

28 yaşında genç bir kız bekar adam bulamadın mı? Yani 40 yaşlarında evlenirsinis anlarım da sizin gibileri anlamıyorum. Başınıza bela almıssınız. Bilerek evlenmişsiniz hanfendi o çocuğa da bakmak zorundasınız. Sizin gibi tiplere gıcık oluyorum. Kızına bakmak istemedim diyorsunuz ya hangi hakla. Çocuğun pıskolojısını düşündünüz mü? Şimdi aşk sevgi dersiniz bırakın bu işleri ya

Başkasının çocuğunun yükü çok ağırdır. Ama bile bile evlenmiş. Koruyucu aile olan arkadaşlarım var, ben asla düşünmem çünkü yapamam, o çocuğun vebaline de giremem, koruyucu aile olup çocuğa bakamayanlara da aynı tepkiyi veririm. Çocuklu adamla evlenip çocuğu yokmuş gibi davransın demek saçmalık.

Koskoca üniversite mezunu siz çalışmıyor musunuz aaa

Annesi, babası sahip çıkmamış bir çocuğa sizde sahip cikmazsınız doğru, ananın babanın kıymet vermediğine el hiç kıymet vermez... Unutmayın ilk göz ağrısına kıymet vermeyen adam sizinkine kıymet hiç vermez, adam dediğin böyle günde belli olur Hayatınız çok değerli ise bekar adamla evlenip heyecan yasadaydiniz. babaanne ölünce o kız size gelecek bunu unutmayın, merhamet gostermezseniz, kendi dogurdugunuzdan merhamet beklemeyin...

Maalesef öyle. Ne annesinde iş var kızın ne de babasında. O yüzden gelen giden kızı eziyor işte.

Yaranız mı var anlama sorununuz mu? Babası da suçlu annesi de Her anne melek değil kabul edin

Bu arada doğurmakla anne olunmuyor, eşimin annesi öz değil ama benim kendi annem asla üzerime onunki gibi titremez. Eşim de o kadına kalpten sevgi dolu. O kız da ileride annesini belki affetmez ama sizi hep sevgiyle anar inşallah

Malesef kirada otuuyorlardi arkadaşım çalışıyor şuan. Umarım görürler de bu dünyada hep kötüler kazanıyor malesef.

Ben de bir başkasının çocuğunun sorumluluğunu almak istemem. O yüzden bekar bir adamla evlendim. Bunu siz tercih ettiniz. olacak olan herşeyi kabullenmek düşüyor size. Bu yavrunun bir annesi var ama bugün ölmeyeceğinin bir garantisi yok. Kadına birşey olsa, çocuk bizimle kalıcak diye düşünmediniz mi imzayı atarken? Siz de bir anne baba evladısınız. Babanız sizi "elin yedi kat yabancısı " için evine almak istemese buna hak verir miydiniz? Babam doğru olanı yaptı der miydiniz?

Kimse kimsenin çocuğuna tabi ki annelik yapmak zorunda değil ama evli biriyle evlenince çocuğu fazlalık gibi görmek vicdansizlik bence.

Annesi birakti diye babasi da mi birakmaliydi? Her gun burada ne hikayeler okuyoruz bosanamayan, kendi ayakalari uzerinde durmakta gucluk ceken pek cok hikaye okuyoruz ve hepimiz bosan tavsiyesi veriyoruz. Kadinlar her zaman cocugunu da aliyor binbir zorlukla ayakta kaliyor adamlar gunlerini gun ediyor. Belki kadin kendi hayatini kirabilmek icin gecici olarak babaya vermistir ben buna cok anormal bakmiyorum. Kadin anne ise o cocugun bir de babasi var. Babasi evlendi konu sahibi ilklerini yasayacakmis diye cocugunu birakiyor sonra siz gelip konu sahibine bakmak dusmez ki diyorsunuz. Bal gibi de duser madem ilk heyecanlarini yasamaya merakliydi gidip cocuklu adamla evlenmeyecekti.

Düşünsene sen de boşandın ve şimdiki eşinin yeni karısı senin çocuğun için böyle konu açıyor

12 yaşında çocuk o kıskanır sonuçta babası yeni kardeşi ile ilgilenecek olan çocuklara oluyor

Keşke elimde gücüm olsaydı o çocuğu sizden alsaydım. Keşke. Devlet daha iyi bakar en sonunda da bir işi olurdu. Keşke yetkim olsaydı çok üzülüyorum. Fesat daha dün öğrenmiş hamileliği şimdiden başlamış. Otur da sevin ne yapacağını düşün plan yap bebeğine neler alırsın onları düşün. Ama derdin tasan 12 yaşındaki çocuk. Eğer o çocuk kaprisliyse bunun sebeplerinden biri de senin kocan.

İsterse çıksın tepinsin, başına gelecek var. 12 senelik evladını sallamayan üç günlük karısına da acımaz, çocuğuna da acımaz. İnşallah okuyordur buraları. Yazsın günlüğüne.

Hele ki annesi.. anne de denir mi bilemedim. Doğum yaptıktan sonra hormonların da etkisiyle sanırsam, bebeğime sarılıp sarılıp ağlardım. Keşke her bebek onun şartlarında, sevgi dolu bir evde doğsa diye. Yani bu benim kabulleneceğim bi durum değil. Kimse anne ve babanın yerini dolduramaz. Bu yaştayım ve bu benim icin de hala geçerli. Yavrucak sahipsizlikten babaannesine sarılmış da olabilir. Tek dileğim, anne ve babasının kalbine merhamet gelmesi.

Allah'ım hayırlı merhamet sahibi insanlarla karşılaştır bizleri yavrularımızı eşinizin kızına üzüldüm.. Ne yazıktır ki en çok da sizin bebeğinize üzüldüm bu düşüncede bir annesi olduğu için.. Tez zamanda Rabbim hidayet versin İnşallah..

Ya tamam iste annenin bir an once ne yapip ne edip cocugunu almasi sart cunku cocuk sadece annenindir, cunku anneler cocuklari baba evinden getiriyormus ben oyle bir duyum aldim. Ben anne degilim, cocugum yok ama siz bir annesiniz benden daha iyi bilirsiniz bu isleri, benim cahilligime verin. Yoruldum ben bu son alintimiz olsun yildim Iyi forumlar.

Babası da çocuğuna sahip çıkabilir. Çocuğun sorumluğu sadece annede değildir. Annesi tek başına yapmadı bu çocuğu, anne ne kadar hatalıysa babası da aynı oranda hatalı

Keşke eşiniz buraya yazdıklarınızı okusa. Tabi onun da vicdanı, sizinle evlendiği için tartışılır. Ya da adamın yanında melek, sonra ise... bir insansınız. Boşluk size kalsın

Kapasitem yazılanların altındaki metinleri de anlayabilecek durumda, siz de her şeyin en iyisini görmeye eğilmişsiniz. "Babası istese kız eve gelebilir, demek ki kız istemiyor" diye Pollyanna bile düşünmez, çocuk 12 yaşında. Çocuk yani hani kararı ona bırakmak çok ütopik bir dünyanın ürünü. Ne diyelim mutluluklar pamuk şekeri dünyanızda, beni kapasitemle bırakabilirsiniz.

Konu sahibinin kimseye verecek cevabı yok galiba sus pus oldu.

Koca diye ölüp, önünü arkasını düşünmeden evlenip, peşine hemen çocuk yapıp eşimin kızı babasına çok düşkün, evimize gelir mi diye ödü kopan siz gidin yapışın kocanıza. Mazallah öz kızı aranıza girer değil mi?

Bulabildiği evlenmeye razı tek adam buymuştur belki. Koştur koştur da çocuk yapmış, diğer çocuğa baktırırlar diye korktuysa demek.

O çocuğu baba ile sınıyorsunuz, inşallah babası ve sizde evladınızla sınananmazsınız.

Ne anne anne, ne baba baba ama babanın bir çocuğu daha olacak. Tebrikler.

Benimki atmaz merak etmeyin. Çocuğunu babaanneye atan bir adamı baba yapmadım.

Insallah banınız kalkinca buraya gelir, yazılanları okursunuz ve yaptığınız yanlislardan dönersiniz. Sizin icin merhamet diliyorum.

O yuvayı dağıtan senmişsin gibi hissettim konu sahibi

Çok düşünülmesi gereken bir konu çocuklu biriyle evlenmek keşke farkına varabilseler kendilerine de çocuklara da dünya zehir oluyor

arkadaşların cevaplarını okumadım ama çocuğu madem sorun edecektiniz neden çocuklu biriyle evlendiniz? Yavruyu en başta yanınıza alıp abla gibi davranıp sahiplenseydiniz oda sizin kızınıza ablalık yapardı? Sakin bir dille babası söylesin babannedeyken sizin iletişim nasıl bilmiyorum ama siz hiç karışmayın,

3 4 sene sonra bir genç kız olucak bebek değil sonuçta. Sorumluluğu babası alsın. Annelik değil ablalık yapabilirsiniz. Çocuğa değerli olduğunu hissettirin inanın ileride sorunlu bir genç kızla uğraşmak çok daha zor olucak. onun psikolojisinin iyi olması sizin için de iyi. Karşılıksız bir şey yapmıyosunuz madem en azından kendinizi düşünerek bunu yapın

Bu durumdan sikayetci olan kendisi kime yuklenecektik? Bu evliligi yaparken akli neredeymis? Adam suclu kadin masum mu yani? Annelik yapmasi zor ona hak veriyoruz zaten o zaman ne yapacakti gidip kendisi gibi cocugu olmayan biri ile evlilik yapacakti. Adam basina silah dayayip zorla evlenmemistir herhalde. Hem cocuklu adamla evlenip hem cocuksuz bir hayat hayal ediyorsa insan olan herkes buna tepki gosterir. Isteyen istedigi ile evlilik yapar bu kismi da bizi ilgilendirmez ama sikayet ediyorsa biz de fikrimizi yazariz.

Sizin kocanizda ayni sekilde bakmamak icin vermis kizini. Annesinden hic bir farki yok. O anneye de babaya da size de yazik. 12 yasinda bir cocugu aile sicakligina layik gormemissiniz hic biriniz. Sizdeki de iyi cesaret bu adamdan yine cocuk yapiyorsunuz. Yarin obur gun size bir sey olsa yeni bir kadin alip sizin cocugunuzu da babannesine birakir. Babanne 2. Cocugu kabul ederse tabi. Bu dunyanin binbir turlu hali var. ana ana degilse baba da baba degilmis. Size zaten ne diyecegimi bile bilmiyorum.

Belki, belkide değil Benim ne isteyip istememem önemli değil Ama madem sordunuz Böyle bir adamı daha önce baba olmasa bile kapımdan geçirmezdim Konu sahibi 28 yaşında, 12 yaşında bir kız ile zaten ne paylaşabilir. Napacağız tarzı konuşmasından rahatsız oldum, çocuğu topluca başlarından atmışlar zaten Ama onun dışında konusahibinin suçu yok, baba baba olacak önce

Baba evlenelim sonra alırız demiş benim anladığım ama 5 ay geçmiş zaten. Ben kızım için canımı veririm. En büyük korkum bana bisey olursa babasının eline kalmasi☹ Allah sözkonusu kız evladının yardımcısı olsun. Cok üzüldüm

Hep merak ederim ilk çocuğunu babaanneye bırakıp giden bir adamın babalığına güvenip nasıl evlenip çocuk yapıyorsunuz? Evladına acımayan, size ve sizden olan evladına neden acısın? Nasıl güveniyorsunuz cidden?

Siz buradan eve gelmek istemeyenin kız olduğunu ve soru sahibi hanımefendinin kızı kapıda kırmızı halılarla karşılayacağını mı anlıyorsunuz?

Hiç bir çocuk dışlanmayı, hor görülmeyi, şımarık yaftası alıp itelenmeyi hak etmiyor. Ben olsam onu sarar sarmalardım. Eksik bulduğu yanlarını tamamlardım. Ona anne olmazdım, olamazdım sonuçta onun 1 annesi var. Ama ona çok iyi bir abla olmaya uğraşırdım. Eşimi seçtiysem eğer, kızını da seçmişimdir. Seçimlerimin bedelini ona ödetemem, bu adil değil vicdansızlık olur. Ve bu dünya da yapılan hiç bir acımasızlık kimsenin yanına kalmıyor. Sakın bir çocuğun canını yakacak kadar küçülmeyin. Ona 'abla oluyorsun o senin dert ortağın olacak sen onu koruyup kollayacaksın biz olmadığımızda birbirinize kenetleneceksiniz' diye konuşacak onu ısıtacaksınız.

Savunmakta olduğunuz şeye bakın inanamadım. Katibin Ruhu 'ya senin çocuklarını da babası babaanneye atsın inşallah diye beddua eden bir zavallı. Ne demek bakmazsa anlarım? Evlenmesin o zaman. Bakamaz sevemezse evlenmesin. Evleniyorsa seni her şeyinle kabul ediyorum diyordur. Hanımefendinin hevesleri varmışsa, başkasının çocuğuna bakamıyorsa bekar biriyle evlenecekti. Baba zaten beş para etmez. Burada muhatabımız baba olsaydı ona da iki laf ederdik. Zalim üvey anne burada, o sebeple onu eleştiriyoruz.

Kendimi sizin yerinize koyuyorum empati yapabilmek için, eşim çocuğunu babaanneye atsa, ben eşime güvenmezdim. Annesi istemeyebilir falan ama babasıyla evlisiniz siz, annesinin vicdanı sizi ilgilendirmez. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Konu sahibinin cevaplarını okumadım ama tam olarak bu yüzden "ben olsam" diye cevap verdim aslında. İnanılmaz üzüldüm o kıza benim de iki evladım var bir an kendi kızımı koydum onun yerine içim acıdı. Ne büyük günah ya kimse istemiyor ve bunu biliyor. Baba yanına almak istemiş mi peki hiç yazdı mı konu sahibi?

Size bırakmıyor zaten, babasına bırakıyor. Siz de çocuğuna sahip çıkmayan bir adamdan nasıl çocuk sahibi olma kararı verdiniz hayret

Çocuk keşke anne babasından biriyle kalsa.. anne hayatta baba haaytta çocuk babaannede. Babaanne hasta vs olursasizde kalır xocuk bence de.. siz de daha önce evlenen 2 çocuğu okan biriyle evkenemsedyikiz keşke. Daha önce evlilik yapmamissiniz

sizin olayda rolleri iyi ayarlayamayan maalesef eşin. onu sevdiğin için ona olan öfkeni bastırıp çocuğa ve eski eşe yönlendiriyorsun. senin kurduğun güzel yuvada onları yani adamın geçmişini gölge olarak görmeye başlamış gibisin, sen eşin ve bebeğin tam aile gibi olamayacak, eski eş özgür ve mutlu iken, çocuğuna babanneye baktırırken sen sorumluluk prangası ile bağlı gibi düşünüyor olabilirsin. psikologlar öfkenin altında hayal kırıklığı değersizlik gibi duygular olabilir diyor. neden öfkelisin kendini anlamaya çalış. evlilik, sorumluluk, yeni çocuk, eşinin çocuğu gelirse onun bakımı kendini bunlarla baş edemeyecek gibi hissediyor olabilirsin. eşin seni çocuğun daimi olarak sizinle kalmasına hiç alıştırmamış. sen ne düşünüyorsun değerli karım dememiş, inat yapmış. eşin sabahın köründe işe gidecek akşam gelecek. onun çocuğuyla yüzde 90 sen ilgileneceksin. yemek, temizlik, uyku, ödev, kişilik gelişimi itiraf ediyorum çok zor. aşırı sabır gerekiyor. hele kendinden olmayan bir çocukla kendi çocuğun olunca eşit davranmak inanılmaz sabır gerektirir bence. bir de hamile iken eski enerji de kalmayabilir. ben eminim eğer bu sürece hazırlansa idin sen de farklı davranırdın. evlenmeden evvel bizimle yaşayacak deseydi ona göre davranırdın. belki evlenmezdin. şimdi bir anne adayısın. evet çocuk belki haftada 7 gün kalmazdı ama haftasonları almaya başlardınız yatılı olarak sonra benimsedikçe süre artardı. bir zaman sonra ne kadar kaldığı önemli olmazdı çünkü birbirinizi benimserdiniz. daha sevgi bağı oluşmadan emrivakiler seni kızdırmış. çocuğun annesine öfke duyma. senin anlattığın gibi çocuğundan vazgeçip babanneye baktırıp kendi geziyorsa bencil biridir. doğada en güçlü bağ anne çocuk bağıdır. bundan vazgeçebilen biri anne değildir. sadece doğurmuştur. o yüzden onu yok say. eşinle mutlu isen çocuğu masum gör. çünkü annesi yok babası da yanına almazsa hep bir yanı eksik olacak. içindeki olumsuz duyguları anlamaya çalış. anne değil ablalık yapmayı dene. baş edemezsen profesyonel yardım al. eşini seviyorsan buna değer. bunlar zor süreçler.

28 yaşında 12 yaşında çocuğu olan bir erkekle evlenme motivasyonunuz neydi? Herif çok mu zengin?

Kimseye bırakmamış zaten babasına bırakmış size kimse bakın demiyor ama babası sahip çıkabilir. yazık 12 yaşında bir kızın babaannesiyle olması çok üzücü... Kadında evlense babası kızını bırakabilecek mi o eve güvenebilecek mi elin adamına..

Siz doğurmadınız ama doğumu yapılmış hazır paketten bilginiz olarak evlendiniz. Kocanız o kadınla birlikte olduğu için o çocuk oldu yani tek başına annesinin değil.

Aynisni sizin çocuğunuz da yapacak. Ona böyle söylenmezseniz eminim. Cok üzüldüm yavrucaga. Ne annesinin umrunda ne babasının. Doğurmuş sokağa atmışlar resmen bosaninca cocuktan da bosanmislar.

Çocugunuzu doğurduktan sonra ölmeyeceginizin garantisi varmı veya eşinizden boşanmıcagınızın umarım bu iğrenç davranılı bir başkası sizin çocugunuza yapmaz Bilenmişsiniz zavallı kızcagıza Çok önyargılı kuruntulu ve kötü kalpli bir annesiniz. Yazık işte sırf bu yüzden boşansam asla tekrar evlenmem bir üvey baba getirip ondan olan çocuklarımı baş üstünde taşıyacak ilk eşimden olan çocuğuma sığıntı muamelesi yapacak onun ben gelmişini geçmişini dürer eline verirdim. Allah önce vicdan versin.

Dua edin de o kıza yaptıklarınız, yapacaklarınız öz çocuğunuzdan çıkmasın. Karma, ilahi adalet ne derseniz işte o var. Gün gelir sizi de bulur. Eşinizle ne zaman tanıştınız bilmem ama sırf bu düşünceleriniz ve beş aydır anne ve babadan ayrı küçük bir kız için bile başınıza geleceklerden korkun. Yol yakınken o kızı da sevip sarmalayın, evinizde yer açın. Gencim güzelim triplerine girmeyin, bekar genç yakışıklı biriyle evlenseydiniz o zaman. Ne sanıyordunuz eşya mı bu çocuk, babaanneye bırakılıp atılacak. Kızı hem öksüz hem yetim bırakmışsınız yazık yani. Kendi kızına hayrı olmayan adamla altın olsa evlenilmez o da ayrı konu.

konunuz o kadın mı yoksa çocuk mu? "neden onun cocugunun sorumluluklarıyla uğraşarak burnumdan getireyim bu süreci çocuk onun sorumlulugundayken" çocugun bir tek annesi mi var, baba nerede? siz babayla evlenirken bir çocugu oldugunu bilmeden mi evlendiniz? çocuklu biriyle evlenirken çocugun sorumlulugunu eşinizin ve sizin de aldıgınızı biliyor olmanız gerek. çocuksuz biriyle evlilikle cocuklu biriyle evlilik arasında büyük fark var ancak siz eşinizin cocugu yokmuş gibi bir evlilik yaşamak istiyorsunuz. eşinizle açık bir şekilde konuşun ama siz hiçbir konuda sorumluluk almak istemediginiz icin nasıl bir orta yol bulursunuz bilemiyorum

Dikkat ette ettiğin bu beddua sana dönmesin

Diyelim sen öldün o baba kılıklı adam evlendi senin cocugynuda babaneye attılar nasılllll istermisin...

Ben anlatayım bi tane de Çok yakın akrabam Eşi vefat etti iki minik yavru kaldı 2-4 yaşlarında Adam tekrar evlendi çocuklara babaannesi baktı Adamın iki çocugu daha oldu biri kız biri erkek Babaanne ve dede yazık çocukları okutacaz büyütecez diye uğrastılar Sonra kadın onlara bakıyor benimkilere de bakacak diye çocukları minicikten babaannenın başına gönderdi Oldu mu 4 çocuk kadının başında Zaten yaşlı kadım takip edemedi Oğlan bağımlı oldu bigün ölüsü bulundu O iki çocuk okuyup kendını kurtardı Ama kadının iki çocugundan biri öldü diğerinin durumu da içler acısı Kadın hala kime ne kötülük yapsam diye uğrasıyor bu kadar acıya taş olsa ölürdü Yani kötü düşünmemek lazım Kimse küçük kalmıyor o kızda büyür Yaptıklarınıza söyledıklerınıze pişman olursunuz

Bune hız gelişin gidişin bir olmuş Ne yaptın o küçük yavruyu uzaklastirdin mi Yazık ya yazık Çocuğunun olduğunu bile bile evlenip sonra o çocuğu yok saymak için elinden geleni yapıyorsun Öksüz ve yetim hakkı diye bir şey var haberin yok mu Ama suç sende değil o baba anne olucak kişilerde yazıklar olsun lanet olsun o anne babaya Heleki baba olucak o adam adamlığı babalığı yere batsın seninde çocuğu ortaya bırakıp gidicek belkide bir gün burda atıp savurmaya benzemez

Ben pek inanmıyorum umarım yapmamışsınızdır. Yaptıysanız da buradakiler niye rahat olsun hayat sizin. Sonrasında düşünecek sizsiniz ama bence yapmadınız. Hala o bir yerlerini yayarken diyorsunuz. O diye kötü andığınız aynanın diğer tarafında evlenip baba yapmak istediğiniz kişi var. Kendisi bir yerlerini yayıp oturuyor ne yapıyor? Nefretle andığınızın aynısı bir insanla evlisiniz neden fark edemiyorsunuz bunu bilmiyorum. Sanırım ataerkil düzenle yetiştiğiniz için fazlası ile. Umarım prangalardan kurtulursunuz bir gün.

Yazıklar olsun size küçücük bir çocuk hemde kız çocuğu yanınıza alıp baksanız ne olur yani. Bende 2 çocukla 2. Evliliğimi yaptım ve eşimin de kızı vardı 10 yaşındaydı o zaman annesinde kalıyordu annesinin ruh sağlığı pek iyi değildi ve ben kendim eşime dedim hayatım kızımızı da yanımıza alalım diye ve 3 yıldır bende tabiki annesini de görüyor yazın 3 ay gidip kalıyor ama bana da anne diyor ve yanımızda çokta mutlu benim kendi çocuklarımda var 3 çocuğumuz oldu sizde bu şekilde davranabilirdiniz hem anne olacağım diyorsunuz aynı şey sizin başınıza da gelebilirdi biraz empati yapın

Konu sahibi mesela siz öldünüz ve eşiniz başkasıyla evlendi, bu kişi de çocuğunuz hakkında sizin gibi düşünüyor. Ne kadar kötü değil mi? Şimdi diyeceksiniz ki onun annesi hayatta, bence vicdan karşındakine göre şekil alacak birşey degil. Yani annesinin sahip çıkmaması annesinin sorunu, bu durumdaki bir çocuğa daha fazla merhamet göstermeniz gerekir.

Evde yemek, temizlik ve duzen işi agirlikli olarak kimde? Kadinda. Erkek ne kadar temizlik yaparsa yapsın evin duzenine tamamen hakim olamiyor. Dogal olarak evleneceğiniz erkegin cocuguyla ilgili sorumlulukların bir kismi hatta forumda gordugumuz uzere tamami yeni eşe kaliyor. Cocuklu bir adamla evlenip, cocuga ablalik yapma kisminin manevi boyutunu anlatmak istemiyorum bile. Kirk yilda bir gelir, idare ederim diye dusunmemek gerekiyor. Annesi ölebilir, annesi hasta olabilir, hatta ortada sebep yokken cocuk babayla yasamayi isteyebilir , anne hem calisip hem cocuga bakamiyorsa babada kalmasini isteyebilir. Bir suru ihtimal var. Hic dusunmediniz mi bunlari?

zaten yasal olarak babanın hakkı, yasada 15te bir haftasonu alabiliyor bildigim kadarıyla ama anne-baba anlastıysa istedigi sürece baba alıp görebiliyor. babanın bu hakkını da elinden alıyor okadar sinir oldum ki o babaya da yazıklar olsun

Üzücü olan zaten kızın bunu diretmek zorunda kalması. kofi 🎈 Üyelik İptali tek ayak

Kendi de biliyor bence eşinin bakmiuacagini Diyor ki başıma bir şey gelse arkam sağlam çocuğum ortada kalmaz Kendine de güveni yok arkasına güveniyor eşe güven hiç yok Ve o çocuğun varlığını bilip evlenip o çocuk benim yanında kalamaz diyor Babanne bakıyor ki babanne hiç bakmak zorun da değil

Ne kadar iğrenç bir konu bu ya, bu kadar kötü nasıl olabiliyorsunuz cidden anlamıyorum. Hadi bu yazdıklarını içinden geçiriyorsun, yazarken de mi hiç utanmadin insanlar beni bu düşüncelerimden dolayı yargılar diye . O kadar farkında değilsin kötülüğünden. Tutturmuş konu sahibi "başkasının çocuğu" diye. O kadının çocuğu olmaktan önce o senin kocanın çocuğu. Sevdiğin adam, hayatını birleştirdiğin erkek. Bence o kadın seninle yarışmıyor, evet umursmaaz belki kötü bir anne ama bu seni ilgilendirmez, sen üstüne düşene bakman lazım, kadın niye seni çocuğunu bırakacak kadar umursasın ki? Çocuğu zaten umrunda değildir salmıştır. Niye kadına bu kadar kinlendin? İlkokul mezunu cahil dediğin kadınla eşin olacak adam evlenip çocuk yapmış ama bunun acısını mi hazmedemiyorsun hala? Senin olacak çocuğunla o kızın arasında ne fark var? İkisi de insan evladı ve ÇOCUK! Pislik gibi bahsediyorsun başkasının çocuğu başkasının çocuğu diye. Saf kötü bir insansın.

Eski eşe cahil/ilkokul mezunu vesaire demesine de ayrı gıcık oldum. Sanki kendisi çok kültürlü. Bile bile çocuklu adamla evlenip sonra çocuğu görünce etekleri uçuşuyor. Sırf yerini sağlama almak için hamile kalıp sonra burada "ayy hamile kaldığıma bile sevinemedim. s. s" diye yalanlar savurması çok komik.

Bak ben bir örnek vereyim.. 30 yasındayım suan, 12 yaşımda annem başka biriyle evlendi ve üvey baba mağduru oldum.. . Annem boşandı ben 19 yaşındayken kurtulduk.. Bir evlilik yaptım boşandım. Çocuğum yok. Şuan hayatımda biri var evlenmeyi düşünüyoruz. O da evlenip ayrılmış 6 yaşında bir çocuğu var çocuk annede.. Biz suan evli değiliz ancak çocuğun da alışması icin ve babası iyi bir baba olduğu icin sık sık ilgileniyoruz. Bazen babası tek vakit geçiriyor bazen ben ve benim ailemle beraber. ( benim ailem annem ve 13 yasında kardeşim) erkek arkadaşım benim kardeşim babasız olduğu icin onunla sık sık ilgilenir hep birlikte vakit geçirmek ister.. yakın zamanda hamilelik şüphesi yaşadım olursa olurdu ikimizde erişkin insanlarız sorun değil aksine isterim planlarımız dahilinde var çocuk yapmak. Çünkü ben bu adamın nasıl baba olduğunu gördüm.. benim bile yaralarımı sardığını gördüm. Ve sırf hamilelik şüphesinde bile oğluna kardeşin olduğunda bir gün diyerek birlikte planlar yaptırıyoruz ondan da fikir alıyoruz ufak ufak onun katkısı olmasını sağlıyoruz. Annesinde yaşıyor çocuk anne vermez zaten ama basına bisey gelse bizimle yaşayacak. Babanneye bırakmam! hele hele kardeşi olursa bu zamandan daha fazla beraber olmalarını sağlarım. Bağları olsun kan can olsunlar birbirlerine diye.. Olumlu bakıyorum çocuğum olduğunda abisi var hazır hem de ne güzel bir durum onun icin Hazır kardeş mis

Neden babannesinde kalıyor? Annesi nerde

Kız babaannede kaldığına göre velayet babada mı?

Dünyanın ne getireceği belli olmaz. Yarın bir gün ölseniz doğurduğunuz çocuğa eşiniz bakmak istemeyip başkasının evine iteleyecek. Bu adama nasıl güvenip çocuk yapıyosunuz yahu. Keşke herkes üremese.

Sanane bundan, o annesiyse kocanda babasi. Tabiki babasinda kalmak isteyebilir.

Çok masum geldiniz bana. Konu sahibinin dara girme sebebi eski eşten olan çocuğun eve gelebileceği korkusu. Siz de bu "gelebileceği" kısmını iyi bir şeymiş gibi anlamışsınız. Bu bir ihtimal olmamalı, biz de severdik dede anneanne her neyse ama ana baba hayattayken besleme gibi dıdısının dıdısının evinde kalmak çok da 12 yaş çocuğunun talebi gibi gelmiyor bana.

Daha ortada olay yok strese girip ne yapmalıyım diyorsunuz ikinci evlilik yapan adamın sorumluluğunu almayı kabul etmişsiniz evlenerek sonrasına da katlanacaksınız. Ben anlamıyorm her şeyi kabul ederek evlenip sonra isyan edenleri.

O adamın yerinde olsaydım benden olana bakmayana asla çocuk yapmazdım. Bide kız 12 yaşında ya altinimi bezleyeceksin sanki ne var.

O zaman çocuksuz biriyle evlenseydiniz. Biraz empati yapın siz de ayrıldınız çocuğunuz baba da kaldı diğer eş istemedi nasıl hissederdiniz. Ben de anneyim Allah'ım beni kızımın başından eksik etme ya rabbim Amin.

Bunu şimdi sorun edemezsiniz. Çocuksuz biriyle evlenecektiniz.

Hic mi tepkisi olmaz acaba. Yani ne bileyim böyle bi kadinla evlendigine göre zaten babalik duygusuda pek yoktur haklisiniz. İşi sadece cocuk yapmak

Oo gelmiş bizimki. Gözümde canlanan

bu nasıl bir üslup bu nasıl bir duygusuzluk vicdansızlık. resmen kızı atmışlar babaanne evi köşelerine hiç mi acımıyorsunuz? nasıl çocuğunuza ablalık yapmayacağına bu kadar eminsiniz? kimler kimler anne oluyor ya!! yine diyorum senin beben bir gün büyüyecek ve senin zihniyetinle büyümüş çocuk bizim çocuklarımıza musallat olacak. allah uzak etsin senin gibileri

Çocuk anneye gitse, nafaka verilmesine bile karşı çıkar sizin gibiler. Sizin çocuğunuz oluyor ya herşey sadece onun etrafında dönmeli. Allah kalbinize göre versin.

Hayır tam tersi, evlenince annemde bir kaç ay kalır sonra yine yanımıza alacağız çocuğu demiş. Konu sahibi de köprüyü geçene kadar he demiş kabul etmiş, şimdi de çocuğu eve hiç almak istemiyor. Bu adamlarla evlenirken her şeyiyle kabul edilmiyor mu? Baştan bilinmiyor mu çocuğu olduğu? O çocuk o eve geldiği zaman konu sahibi bakmaya yedirmeye temizlemeye mecbur. Yetişkin değil 12 yaşında bir kız çocuğu bu. Kocasının çocuğu, yani önceden gördüğü bildiği kendisinden gizlenmeyen bir çocuk. 1 hafta kalmış mutfak yağ içindeymiş, çocuk kendi başına yiyecek birşeyler hazırlamış o bile batmış gözüne. Valla orası o çocuğun babasının evi. Bence kız çocuğu bu kadından rahatsız olmamalı. Kendi çocuğu olunca bu kıza alınan verilen her şey gözüne batacak, isteyecek ki hep kendi çocuğuna yapılsın. Ne uyanık vicdansız kadınlar var ya, üstelik hamile. Böyle kadınların gün yüzü görmesini istemiyorum. Kızın babası hakaretin bedduanın en ağırını kabul ediyor o ayrı. Evi malı mülkü olan adama, bunları başkasıyla beraberken yaptın ben kabul etmek zorunda değilim denmiyor nedense.

İnşallah seninkini atar babası anasına

Bu konuyu her okuyusumda Hande cinkitaş, Ceylin bebek ve benzeri diğer olaylar geliyor aklıma.. Bakmayacaksanız dogurmayin şu çocukları...

Gene gitmiş ya:) Hayır zaten boşuna yazıyoruz. Ona yanıyorum

Allah ıslah etsin çocuktan hınç alan ruhunuzu... Böyle bir şeye rıza gösteren adamı da baba yapmanız takdire şayan... Merhamet göstermeniz ve insanca davranmanız için çocuğu doğurmanız gerekmiyor Annesi hatalı davranabilir, başka sebepleri olabilir bunun cezasını çocuğa kesme hakkınız yok, ailece çok büyük bir yanlışın içindesiniz, size ona annelik yapın demem ama babasıyla ilişkisine etki ediyorsunuz büyük hata yapıyorsunuz İlk heyecanlarınızı çok dert ediyorsanız çocuklu bir adamla evlenmeyecektiniz yaşınız buna akıl erdirmeye müsait Boşanma dünyanın sonu değildir ancak siz ve eşiniz gibiler yüzünden kabusa dönüyor çocuklar için, siz de anne olacaksınız nasıl bu kadar rahat davranabiliyorsunuz ben doğurmadım diye... İki çocuklu bir adamla evlendim bu konularda net konuşma ehliyetine sahip olduğumu düşünüyorum, gün gelir bu ettiklerinizi çekersiniz, bu evliliği sağlıklı yürütemezsiniz bence davranışlarınızı gözden geçirin

Bisey diycem bu adam yarin birgün de sizden boşanıp cocugunuzu ya size ya da annesine atip üçüncü evliliğini yapıp tekrar baba olacak olursa, sizin cocugunuza nasıl muamele edilsin isterdiniz

Evlenip 5 ayda baba yaptığın adam da kaçıyor yalnız sorumluluktan. Umarım yarın sizden boşanıp sizin çocuğunuza da yapmaz.. Ama bir anne olarak tutumunuzu hiç beğenmedim...

Daha var olan kizina sahip cikmayan bir adami bir daha baba yapmak cok akillica. Profesyonel destek öneririm bütün sülaleye

Kızlarınız ne tatlı maşallah. Ortanca tam bir ikon

Ay benim kendi öz evlatlarım evin altını üstune getiriyor. Çocuk olunca öyle muze gibi olmayacak evi konu sahibi ne sanıyor cocuğu, öyle köşesinde uslu uslu oturan süs eşyası falan mı, biblo mu bilmiyorum ama sacmalamış resmen.

Hakkı falan değil. O zaman evlenmeyecek.

Vallahi tatlım evlat bambaşka bir duygu. Bebeğin sağlıkla dünyaya gelsin anlayacaksın zaten. Bu nedenle baba bir gün seçim yapmak zorunda bırakılırsa evden gönderilecek kişi belli. İtiraz eden varsa gelsin sonuna kadar tartışırız. Sen çocuğumu sever mi diye düşünmek yerine, kendimi nasıl sevdiririm diye düşün bence, yazdıklarını okurken bile başına gelecekleri tahmin etmekte zorlanmıyorum. Adamın derdi kadın olsaydı, ya da anlaşmak ilk kadından boşanmazdı. Yolu öğrenmiş, gidenin yeri de doluyor gördü. Kendi çocuğuna da güvenme yuvayı tutar diye. Tutsa ilk çocuk tutardı. Sana abla tavsiyesi çocuğa kendini kabul ettirmeye bak. Yoksa burada daha çok ağlarsın.

Cocuk sadece "o kadının çocuğu " değil. Kocaninda çocuğu farkındaysan. Dünyaya bi kere geliyorsan çocuksuz adamla evlenseydin ya madem

Kalıyor tabiki öyle ama ben devamlı alamam 9-7 çalışıyorum insanlar çok önyargılı kendi annesi sağ sağlıklı evde oturuyor

Bunun sınav olabilmesi için, kız annesiyle büyürken annesi hastalanmalı ya da ölmeli, kıza konu sahibinden başka bakacak kimse kalmamalı. Konu sahibi annesinin bakmadığını bildiği bir kız çocuğu olan dul bir adamla evlendiği için bu durum sınavı değil, tercihi.

Hiç üzülmedim size. Bilginize.

Allahım evlatlarımıza acı bizi onlardan ayırma senin gibi birinin eline düşme ihtimallerinin hayali bile korkunç

Çocuğa yapacağınızı yapmışsınız zaten götürüp atmışsınız. Zaten çocuk uzakta bir yerde yaşıyor, rahat olun ona yapabileceğiniz daha kötü bir sey kalmamış artık.

İlk göz ağrı kanı, canı olan bir evladı bir kadın için babanneye bırakan adama nasıl bu kadar güvenerek çocuk yapıyorsunuz?İlerde ne olacağının garantisi var mı?Bilerek evlenip çocuğundan benim için vazgeçeceksin şartı ne akla ne de vicdana sığar. Siz müdahale etmezseniz onların arasındaki bağ da zedelenmez.

Aaa nasıl nerde geziyor?genelde boşanan kadın yemek yapmayan, evle ilgilenmeyen bla bla bla etiketleri taşıyan ama irkek öyle mi herif çok iyi bana çok iyi koca ama boşanmak zorunda bir de çocugu anasına baktıran zavallı. bu herif 2. kex baba olacak evli oldugu kadın da kendini dört duvara hapsetmeyen giden kocanın ardından yas tutmayan kadına bilenmiş biriyle mutluluk oyunu oynuyor. Gezmesin bu kadınlar yasa çıksın artık!

Al birini vur ötekine olmuş bunlar canım ne anlatsan boş. olan 12 yaşındaki kızcağıza ve yeni gelen bebeğe oluyor

konu sahıbının vazgeçeceğini düşünmüyorum. öyle dese bile parçalayarak alacak güç var kendisinde. benim izlenimim öyle yazdıklarına bakılırsa.

Suç zaten adamda baba olarak çocuğuna saygicduysaydi evlendiği kadında sevmese bile saygı duymak zorunda kalacaktı. Ama ikiside aynı kafadan olunca olan kıza olmus

Bir de bayıl istersen ya. Kişiliğine tek laf etmedim. ETtiysem göster. İftiraya mahal yok. Komik oluyor.

Kimse konu sahibinden analık beklemedi zaten, ama o kıymetli kocasının hatrına çocuğun varlığından rahatsız olmamalı en azından. 12 yaşında çocuk zaten kendi işini görür, altını bezlemeyecek ya.

Sizinle hemen hemen aynı durumda biri olarak şunu söyleyebilirim. Eğer huzurlu bir evlilik hayaliniz varsa kızın yaşı daha fazla büyümeden onunla abla kardeş olmaya bakın çünkü 18 yaşına gelince iyice dengesiz oluyorlar. Siz şanslısınız yaşı küçük ve istediğiniz şekli verebilirsiniz kendinizi sevdirebilirsiniz. Annesi bakmıyor ben niye bakayım diye düşünmeyin. Evliliğiniz devam ettiği sürece o kız hayatınızda olacak. Durumu inada bindirmeden anlayışla yönetirseniz bence kazanan siz olursunuz. O kızda size değer verir severse o çok hoş bir ilişkiniz olur ilerde. Bakın ben evlendiğimde kızın yaşı 16 idi ve yaşadıklarımı anlatamam. Sizin bir şansınız var. Denemeye değer bence

keşke cocuk planlamadan önce tüm bu konuları eşinizle konuşsaydınız. benim eşimin de ilk evliliğinden bir kızı var ve biz tanıstıgımızda 3 yasındaydı, o 6 yasındayken de evlendik, bu süreçte en önemli konu onun psikolojisinin etkilenmemesiydi, hala da cok dikkatliyiz o da suan 12 yasında. annesinde kalıyor ama bizimle de haftanın birkaç günü beraber. kardeşi olmasını kendisi cok istedi, şuan 2. kardeşi olacak ve hep üzerine titreriz asla bir kıskançlık, sevgisizlik hissetmemesi icin. siz eşinizin kızını bastan hiç istememişsiniz, eşiniz de kızıyla çok ilgisiz duruyor çünkü sizin istememenizi de doğal karşılamış. ne diyebiliriz ki siz baştan anlaşamam dedikten sonra. çocuktan kardeşi icin beklentiye gireceğinize önce ona sevgi, ilgi göstermeniz lazım

Ya tutturmuş annesi baksin, yok annesi birakmiş yok geziyormus oturuyormuş. Diyelim ki annesi cocugu istemiyor ve geziyor. Annesi bakmayinca babasinin atmasi da gayet dogal ve normal mi oluyor yani? Ne olursa olsun kendi cocugunu babanneye atmiş biriyle asla işim olmazdi. Kendi cocuguna bunu yapan gün gelince size de yapacak goreceksiniz. 5 aylik evlilik daha cicim zamanlari, saniyorsunuz ki "ben başkayim bana yapmaz" yaniliyorsunuz. Merhametsizlik başka şey

Konu üniv mezuniyetine niye geldi ya? Ne alaka yani? Lise mezunu olsa normalmi olacaktı yada

Şöyle evlenip, çocuk yapıp, eşlerinden ayrılınca o çocukları atacak yer arayıp, gidip başkasıyla evlenip çocuk yapmak isteyen kadın erkek kim varsa keşke kısırlaştırılsa. Daha mevcut çocuğa gereken görevi yerine getirmiyorlar gidip başka çocuk yapıyorlar. Konu sahibi tabiki eşinin başkasından olma çocuğuyla birlikte yaşamak istemeyebilir bu hakkıdır, peki baba çocuğunu istemeyen bir kadınla neden evlenip çocuğu babaannesine bırakır bunu aklım almıyor. Anne nerde mesela, odamı evlenip çocuğunu attı acaba. Bir çocuğun anne ve babası sağ, sağlığı yerinde ve akli dengesi yerindeyken neden babaanne, anneanne yanında kalır?

Bunu ben yazacaktım. Yalnız olmamak şahane.

Çok üzücü bir durum bir çocuk için. Mutsuz bir evliliğe bile katlanirim ama kızımı bu pozisyona sokmaya katlanamam. Daydream_ Guru Anneler

Hamile halinizle beddua ediyorsunuz. Gerçekten yazık

Yanii? Benim mesajımı neden alıntılayıp alakasız bir yorumda bulunuyorsunuz? Çocuğa bakmayan anne baba yada evde istemeyen üvey anne değilim! Mesajlarımı alıntılayıp yorum yapmayı bırakın lütfen

Var böyle kadınlar cidden sabırlı vicdanlı özel kadınlar kimsenin yapamadığını yapmış ve ödülünü almış ne evlatlar yetiştirmiş Bu durum gibi şimdi istemediği kız belki çok ama çok iyi abla kardeş olucaklar belki de konu sahibi yaşlanınca elinden tutucak Bunun için biraz iyi niyet vicdan olmalı ama iste amasi var

Ekran görüntüsü alıp atmam gerekirdi galiba. Çünkü karşılıklı diyalogu okuyunca anlaşılıyor. O panikle ne yapacağımı şaşırdım. Profilimi mesajlara kapadım. Konuşmayı da sildim

Evlenmeden önce konuşmadınız mı bu konuları? Kesin bir dille burda ifade ettiğiniz gibi istemediğinizi.. Eğer öyleyse eşinize çok yazık gerçekten kızını asla istemeyen biriyle evlendiği için.. Anne de bir garip kızını böyle vicdansızların eline bıraktığı için.. Allahtan babaanne var. Çocuklu bir adamla evlenen her türlü ihtimali göze alacak o çocukla aynı evde yaşama ihtimali var. Gezip tozmak olabilir, hastalık olabilir, anne ölebilir her şey olabilir bu hayatta.. O yüzden baştan düşünmek lazım bunları..

O zaman çocuksuz ve daha önce evlenmemiş biriyle evlenecektin. Boşanmış çocuklu adamla evlenip sonra bir anda eski eş ve çocuk gökten zembille inmiş gibi davranamazsın. Kendin ettin kendin buldun. Çekeceksin bu düzeni.

Annesi annesi diyorsunuz da kadın tek başına mı oluşturdu bu çocuğu? Anası varsa babası da var annesi ilgisiz biriyse babası da mı öyle olacak? Bi çıkıp kızıyla gezme günü yaptı mı hiç eşiniz? Bi sinemaya gitti mi dersleriyle ilgileniyor mu? 12 yaşındaki çocuk artık kendini toparlamıştır gelir yemeğini yer tv izler kitap okur vs yani ne gibi bi sorun çıkartabilir? Güzelim benim diye sarılsanız hadi gel sen çırp ben de malzemeleri ayarlayayım kek yapalım baban da çay demlesin güzel güzel yeriz diye etkinlik yapsanız kötü mü olurdu yani o kız hırçındır belki çünkü ilgi sevgi görmüyor. Yarın bigün yanlış erkekler seçebilir sırf ilgi gördü diye. Neden itiyorsunuz bebek olunca size yardımı bile dokunur yanında dur bi duş alayım bi 10 dk uyuyayım dersiniz. Bunları bilerek evlendiniz hayata bi kere geliyorum diyorsunuz bu size özel değil herkes bir kere geliyor ve herkes tercihlerini yaşar.

Madem bu kadar dert edecektiniz çocuksuz hiç evlenmemiş biriyle evlenseydiniz. Küçücük çocuğa resmen fazlalık muamelesi yapıyorsunuz. Ki babaanne hep sağ kalmayacak illa gelecek o çocuk babasının yanına. Annesi sağ olabilir sağlıklı olabilir belki maddi durumu yetersiz ve bunu siz bilemeyebilirsiniz. Hamileliğe gelince çocuğa uygun dille söylenir ki zaten çocuk istenmediğini biliyordur merak etmeyin gelip başınıza kalmaz.

Evet anne cok ayip etmis cunku babanin rahatini bozmus. Simdi durduk yere adamin yeni karisiyla arasi acilacak. Anne buyuk ayip etmis cunku cocuk annenindir.

Bir psikolog desteği alarak söyleyebilirsiniz. Sonucta öz kardeşi dünyaya gelecek. Sizi sevip sevmediğini bilemem ama kardeşini sevmeli. Kendi kendinize üvey annecilik oynamayın kardeşleri birbirine ısındırın. Çünkü naparsaniz yapın eşinizin kanı canı büyük kızı. Şu an babaannede olması hep bu şekilde devam edeceği anlamına gelmez bir şekilde ortak payda bulmalisiniz

Kadin birakmamis zaten kendisi bakiyor. ama esiniz babasi sonucta degilmi. Kotu kalplisiniz buna son verin

Dilek geldi herhalde dedim Sanırım bir daha gelmiyecek Muhabbet yedi galiba

Ben cocuk hep onlarda kalacak anlıyorum. Dönüşümlü gelecekse tabiki bakılır.

En guzelini yapmışsın senin gibi birinin annelik duygusunu tatmaya hakki yok bence insanlari empati yoksunu olmakla suclarken hic kendini o 12 yasindaki kizin yerine koyup empati yaptin mi acaba rabbim sana insallah bir daha evlat vermez hayatimda gördüğüm en kotu kalpli insanlardan birisin

Diğer kadını da masum görmüyorum ama konu sahibi neden annesi almıyor deyip durdu. Keşke kadın şu an ne durumda onu da yazsaydı madem biz bilmiyoruz ki kadın ne durumda. Adam da normal değil sanki belki zorla verdi velayeti de konu sahibi bilmiyor. Şimdi banı kalkınca gelip kadın şu durumda diye yazsa konu sahibi ben inanmam mesela eminim çok iyi durumda diye yazar çünkü. Burda suçlu anne ve baba hep yazdığımız gibi. Ama 27 yaşına gelmiş biri de sorumsuz biriyle evlenmesin yani burda konu açan o olduğu için ona yazıyoruz. Ben hala aynı şeyi diyorum adam paralı. Yoksa herhangi bir mantık kalmıyor konuda. Hemen yapılan bir bebek de var ortada çok örnek kişiymiş gibi karşıdaki. Konu sahibi gelirse iyi beddua yerim yalnız sen beni biliyor musun, iftira atıyorsun, senin de başına şu gelsin diye

kendi çocuğunu annesine atan kendisine yeni bir hayat kuran adam sizden olanada babalık yapamaz. belli ki adamın hamurunda babalık yok. sizin bu adamı baba yapmanız cahil cesaretinden başka birşey değil. akıllı insan çocuğunun sorumluluğunu almayıp anasına baktıran bir adamı baba yapmaz düşünür bunları.

Şu yorumdan erkek olduğun o kadar belli ki. Kendini adamın yerine koymuşsun

Merhaba hanımlar dün buraya konu açmıştım hamilemiyim diye test pozitifmiş kan testimle onayladım bunu. Şimdi benim eşimin ilk evliliğinden 12 yaşında bir kızı var babaannesinde kalıyor çünkü ben 5 aylık evliyim daha ve kızın annesi sağ doğal olarak ben bakmak istemedim kızına, ergen 12 yaş bir kız çocuğuyla annesi dahi anlaşamazsan ben anlaşamam 28 yaşındayım ilk evliliğim ve ilk bebeğime hamileyim bu arada. Eşimin kızı babasına çok bağlı ve çok kıskanç bebeğimi ona nasıl söylemeliyiz bilmiyorum sevinemedim bile durumuma, bize gelmek istermi yada onu sevmez kaprisler yaparmı deneyimleri olanlar lütfen cevap versin nasıl söyleyelim kıza bu durumu ve nasıl yaklaşalım ona?

Kocanızin beş para etmediğini bildiğiniz için ailem bakar diyorsunuz tabi haklısınız. Çünkü babalar sizin kafanızda bir işe yaramıyor, sadece anneler ve aile büyükleri bakar çocuklara.

Keske copsuz uzum bulsaydiniz siz de coluklu cocuklu adamlarla kosa kosa evlenip sonra yok istemem yok cocugum olacak istemem cocuklarin gunahina giriyorsunuz.. Acaba asil sevgiyi annesi babasi. mi verir babaannesi mi kocaniz da ayri bir karakter yasiyor o ayri bi konu.

Hep savunduğum bisey var Davul bile dengi dengine çalar Benim ilk evliliğimden kızım var suanki esiminde aynı öyle Yani yeri geliyo biz bile zorlanıyoruz bazı durumlarda ama benim kızım olduğu için onada nasıl davranmam gerek biliyorum Üstelik ergen Bu arada benimde kızım 12 yaşında, eşimin kizi 13 Olgunlukla karşılamasi gerek diye düşünüyorum. Hersey size bağlı. Siz derken eşin ve sen

Çocuk için çok üzüldüm. Çocuğunu kabul etmeyen bir kadınla evlenen babaya da yazıklar olsun.

Ama çocuğun yükünü istemiyor zaten pek de bile bile evlenmemiş. Bilse de işine gelmemiş ya da. Adam çöpsüz üzüm olsun istiyor. Sanki başka çocuk yokmuş gibi aaa ilk çocuğum diye kucağına almasını istiyor resmen. Nerden baksanız cringe. Bu arada anlattığım örnekte de kadın daha boşanmadan kaçtığı kişiden çocuk yapmıştı bir de onun dava süreci oldu benim değil diye test beklerken. Bazı insanlar seviyor olana çok iyi bakmış gibi gerisini yapmayı ben anlamıyorum

Konuyu okudukça daha da şaşırıp kalıyorum. Annesi sağ ise babası da sağ. Annesi bakmıyor ise babası da bakabilir. Çocuklar, sadece annenin sorumluluğu değildir. Siz de yedi kat el değil "babasının" evlendiği kişisiniz, doğacak kardeşinin annesisiniz. Bile bile bu evliliği gerçekleştirmişsiniz şimdi mi kız çocuğu sorun oluyor? Yaptığınız gerçekten büyük bir canilik, çok üzüldüm o kız çocuğuna...

Hakket ya sen kizi neden istemiyorsun? Yani cocuklu biriyle evlenip cocugu istememek ne demek? Yarin oburgun babanneye bise olsa ne olacak, baba alsa kiyamet mi Kopacak? Bence guzel yanlarina bakmaya calis.. anliyorum gebelik kolay degil ama o cocuga simdi emek verirsen ilerde bir arkadas evlat olur size... yani bu isin ozu uveyi yok bence.. emek verdigine kiyamaz insan

Olan yine çocuklara oluyor

Anası aldırsın madem napalım. Kimse istemiyor, el birliğiyle geri yollayın kızı

Tüh yazık olmus.

O çocuk büyüyüp kendini kurtarınca boğazına iki lokma koydu diye ortaya düşecek, bunlar böyle, yemeğe gelince en önde koşarlar.

Kendi düşüncemi yazdım zaten. Siz kimsiniz ki emir veriyorsunuz? Temelden alalım. Hani siz okuduğunuzu anlama konusunda ustasınız ya. Bunu da anlarsınız belki. Size göre bir kadın evlendiği adamın başkasından olan çocuğu ile aynı evde yaşamak istememe hakkına sahip mi? EVET. Siz bunu aynı bu cümlelerle yazdınız mı? EVET. Bu anlamda çocuklu biriyle evlenen kadına hakkıdır dediniz mi? EVET. Gerisinin önemi var mı? HAYIR. Çünkü adam kadına benim çocuğum yok demediyse ve kadını kandırmadıysa eğer evlenirken, o zaman kadının böyle bir hakkı YOK.

Bu adam 1. Çocuğuna bile bakmamış babaanneye atmış bu adama nasıl güvendiniz de yeniden BABA yapmaya hazırlanıyorsunuz.. yazık yavrum ortada kalmış olan çocuklara oluyor işte..

Çocuklu adamla evlenen kadınlar ikiye ayrılıyor 1. Sizin gibi "insan" kategorisine girenler 2. Konu sahibi gibi olanlar

Yemin ederim siz insan gibi insansiniz.

evet onu sen doğurmadın haklısın ama bir düşün o kızın yerine koy kendini, o kız sensin ve ne annen seni istiyor nede babanın yeni eşi babaanne de mecburiyette bakıyor. Hiç bir ebeveynin seni yanında istemiyor ne hissederdin hırçınlaşmaz mıydın? azıcık vicdan ya azıcık empati yeteneği inada bindirdim ne demek bile bile evlenmişsin o kızın varlığını neden evlendin o zaman bu dünyanın binbir türlü hali var. belki ilerde anlaşamayıp ayrılacaksın tekrar evleneceksin bu eşin de belki sen o kızı istemediğin gibi senin evladını istemeyecek ne hissederdin? eşin senin istememen karşısında ne hissediyor acaba onun da babalığına tüküreyim dünyada evlattan mühim kimse olamaz babaanne bakmak zorunda mı 12 yaşında çocuğa allah vicdan versin deyip gidiyorum

Maddi, manevi tüm sorumluluğu yerine getiriyor mu?Devamlı gidip görüyor mu? Ee o zaman hepimiz çocuklarımızı bırakalım annelerimize okula kaldırmaya, karnını doyurmaya, okula bırakıp, geri almaya, ödevlerine yardımcı olmaya, duygusal ihtiyaçlarına, kurslarına vs günde gidip yarım saat görmekle destek oluyoruz sanalım. Güzel işmiş ya. Eşiniz de eski karısı da aynı eşiniz bir tık iyi olabilir diyeceğim de o da anasının başına atmış. Al birini vur ötekine. Sizlik bir şey yok diyelim hadi ama o kötü anne diye nefret ettiğiniz kişinin erkek versiyonu ile evlisiniz. Size şimdi güzel gelmiş ama değil.

Babası ile beraber söyleyin. Çok doğal bir durum sizin de bebeğinizin olması. Ayrıca bebek de onun kardeşi. Olağanüstü bir durum değil. Sakin bir şekilde söyleyin

Yarın birgün babaanne vefat etse ne olacak acaba kızcağızın sonu? O adama da yazıklar olsunki kızını istemeyen bir kadınla evlenmiş. Ama dikkat edin o çocuğa yasattiginiz şeyler yarın bir gün sizin çocuğunuzun başına da gelmesin. C

Bu erkekleri Allah'ım nasıl biliyorsa öyle yapsın. bosanma aşamasında anneden cocuklari almak için ne iftiralar atıyorlar ne tehditler ne hakaretler... velayeti alıp iki kuruş nafaka ödememek için. madem bakmayacakti neden aldı annesinden çocuğu hiçbir anne çocuğunu kolay kolay bırakmaz! Bakalım nasıl kopardı anneden kızını! Size anlatıldığı gibi olmadığından emin olun. kendi adıma konusayim çocuklarımi bana düşman edip silahla peşimde kosarak ciğerimi söke söke velayetlerini benden aldı yataklardan kalkamadım acillerde sabahladim günlerce ise gidemedim. beni aldattığı kadınla hemen evlendi evlenir evlenmezde benim cocukalrimi babaannesi ne atip yeni kadınla çocuk yapmaya çalıştılar ama kadında yumurta temebelligi olduğu için bebek olmadı Allah'tan birbirlerinden bulmaları altı ay sürdü ve boşandılar. İyiki ilahi adalet var rabbim bildiği gibi yapsin. O kadında eski geberesice eşimde iflah olmadı. ben mi? Ciğerlerim param parça... Konu sahibi attığınız her adıma o yavruya söylediğiniz her söze dikkat edin ah tutar ama önce ama yıllar sonra

Hahajaj ha Allah askina sizden doğan çocuk nasıl olacak çocuk bu illaki olur böyle şeyler. Benim kizimda 12 yaşında dediklerinizin aynısıni yaşıyoruz. Siz anne olmaya hazirmisiniz gerçekten. Bilin diye söylüyorum yani bezinden taşıp sırtına kadar kaka da yapıyor bu bebeler. Saonra tuvalet eğitiminde yerlere felan da yapiyorlar

Benim böyle bir tanıdığım var ondan acayip yükseldim belki. Annesi kaçıp gitti baya bu konuya uymuyor olabilir anneyi veya nasıl boşandıklarını veya velayet savaşı verip vermediklerini bilmiyoruz sonuçta. Ama o geride kalan kıza babanne baktı. Baba da yanında idi zor bir işte çalışıyordu sanırım iş ve uyku ile geçiyordu zamanı. Kalan zamanda da serserilik belki bilmiyorum. Kız şimdi 11.5 yaşında. Babaannesi de öleli iki sene oldu yaşlıydı. Kız ilk adet olduğunda komşuya gitmiş kimse yok evde ne yapsın bilememiş belki. Ben çok kötü olmuştum duyduğumda. Aileme gittiğimde görüyorum hep en azından çalışmadığı zamanlarda babası yanında ama başka kimsesi yok şu an. Şimdi bu çocuğun da babannesine bir şey olsa ne olacak burdaki çocuk. Bu konudaki annesine veya babasına gitse karnı doyar belki ama gerisi imkansız. Sonra 20 küsür yaşına geldiğinde ruhunu tamir etmeye çalışan bir genç olur. Belki çok yanlış seçimler yapar. Belki en ufak sevgi kırıntısına yapışıp yanlış insanlar ile arkadaşlık veya sevgililik yaşar. Ben anlattığım konuda babayı yine de çok takdir ediyorum. Evlenmedi de ama yaşamaları için çalışmak zorunda o kızcağız da kendini idare etmeyi erken öğrendi. Allah herkese iyi ana, baba versin.

P Pretzel nin üyeliği yönetimce teyit edilmişti. Bilginize. Üyenin yorumunda da bir taraf tutma olduğunu düşünmüyorum. Kendisi de 2 kız çocuğu olan bir anne.

Gidip kızcağıza sarılmak istedim. Kendini tek hissetmesin. Düşünsene 12 yaşındasın. Saçını tarayanın bile yok. Şimdi gelse bana tararım saçlarını. Geçer hepsi derim. Kızını kaybetmiş bir anneyim. O kızın o yalnızlığı beni parçaladı. Konu sahibi sizin kalbiniz de merhametiniz de yok. Annesi bakmayabilir. Ama bir can o. Sizi vicdanınızla başbaşa bırakıyorum tabi varsa...

ahh yavrum yaa.. çocuğa çok üzüldüm babanesinde kalıyor ve babasının başka ailesi var

Konu sahibinin yazdıklarını okudunuz mu? Nefretle kinle bahsediyor. Kimse ona anne ol demedi o çocuğun bir annesi var. Ölmüş olsa bile annesi olur bir çocuğun başkasına anne demesine gerek yok. Kadın hamile olduğunu öğrenir öğrenmez telaş içine girmiş. Çocuklu biriyle evlenmişse evine girip çıkmasını kabul edecek. Zaten bu tarzda biri de sahip çıkmasın çocuğa. Çocuk için tehlikeli.

Konu sahibi kürtaj mi olmuş Arrietty_

Bu kadar dert ediyorsanız çocuksuz adamla evleneydiniz. Babası çocuğu sokağa mi atsın tabiki de gelecek orası babasının evi. Ergen diye ilan etmişsiniz ama daha çocuk o ayrıca kıskanması da normal.

Hımm ama konular benziyor ondan karıştırdım diğer konu sahibide 5 aylık hamileydi

Bir anne olarak içim o kadar acıdı ki, onlarca beddua etmek istiyorum ama sizlere edeceğim her beddua karnındaki masum bebeğe dokunacağı için susuyorum. Dilerim bir gün bu hikayenin başrolleri olmakla sınanmazsınız konu sahibi, anne ve evlat olarak...

Problem sizde olabilir mi?

Adamın evliliğini/çocuğunu aşmadan bu yola neden girersiniz ki. Bence alışırlar ilk zamanlar biraz zor olabilir tabiki

Anne bakmıyor babanneye bırakıyorsa, baba nerde bu konuda?

İçiniz çok fesat. Madem böyle bir durum var evlenmeseydiniz. İnsanların kalbi nasıl bu kadar kör olabiliyor anlamıyorum. Madem evlendiniz, annelik ve ablalık yapmak zor değil. Arkadaş olmayı deneyebilirdiniz! Ama ben en çok eşinize kızdım, sizin ağzınıza baktığı için. Birde, buraya utanmadan konu acmassiniz. Ne bekliyordunuz burdan? İyi mi yaptın diyelim?

Hayir yani eşinin kızının olduğunu bile bile evlen sonra hamile kal o kız sorun olsun ben elken de Çünkü yeni doğana aile yuva yapmaya çalışırken 12 yaşındaki çocuğu isteme Annesi baksın de ama baba lafı hiç yok Bu çocuğu sevişerek yaptılar ortada çocuk kaldı anne yok baba yok babanne bakıyor Heleki babanne bakmak zorunda hiç değil

Çok basit bir mantık var; çocuksuz birini istiyorsanız çocuksuz biriyle evlenmelisiniz. Çocuklu adamla evlenip çocuğu yok sayamazsınız. Adamın ilk çocuğuna hayrı varmış gibi 5 aylık evlilikte koştur koştur çocuk yapmışsınız. Eminim sizinkine de çok iyi bakacak, tam baba yapılacak erkek Sizinkiyle ilgilenmedikçe kıza sarıp durursunuz artık sebebi seçtiğiniz adam değil de kızıymış gibi. Yetişkinlerin olmamışlıklarının cezasını yine bir çocuk çekiyor.

Aynen bu bence de.

Kızı evde istemediğinden kaygılı. Pekii baba evde kızı istemiyorsa kadın niye kaygılı? Adam istemezse kız zaten gelemez öyle değil mi? Demek ki kızın eve gelebilme durumu var. Bence adamın en başta kızı hayatından çıkarması da hata. Bana bu babalıktan nasibini almamış adamı savunuyormuşum gibi imada bulunmayın. Öyle bir niyetim yok. Olsa zaten yazarım. Beni bunu yazmaktan alıkoyacak ne var ki? pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Allah akıl fikir verisn kalbiniz çok kötü kin dolu o zaman evlenmeseydin çocuklu adamla ne bekliyorsun disarimi atsın oyuncak mi o çocuk ne kadar kötüsün rabbim ıslah etsin cocugun olacak büyük konuşma insabın ne olacağı hiç belli olmaz hanımefendi anladınız mı eşiniz bosandiysa birşeyi vardır kimse durduk yere mutlu yuvasını bozmaz yazıklar olsun düşünce yapina

Kimse evet bakmak zorunda değil Ama böyle yapmamalı annesi baksın deyip anneye sorumluluk verip baba sadece kendi doğuracağı çocuğa bakmalı gibi de o kızı sorun yapmamalı O çocuğun anne babası var her ne kadar anne baba olamamışlarsa da ölene kadar buna alışmalı o kız büyüyüp akli başına gelince zaten dönüp kimseye bakmaz heleki kendi evini yuvasını kurunca Bide bu yapılanları asla unutmaz çünkü 12 yaşında ve herşeyin farkında Inşallah güzel bir hayatı olur

Siz bakmak istemediniz, eşiniz de sizin aklınıza uyarak tamam deyip çocuğu babaanneye mi bıraktı? Ne güzel tencere kapak.

Gerçekten o kadar üzüldüm ki bir yavruyu kimse yanına sığdıramamış. Bir de yeniden baba oluyor bir tanesi, sanki ilkine çok güzel bakmış gibi. Babaanne olmasa ne yapacaklardı çok merak ediyorum gerçekten. Herkes anne baba olmamalı işte, haketmiyor bu insanlar.

Eşinizin kızının yerinde olsam sizin gibi bir insanın çocuğunu sevemezdim sanırım. Siz de babası da iyi yürekli insanlar değilsiniz

Yaraya bastık.

Keşke baştan ben de yorumlarına baksaydım. Saf gibi mesajlaştım. Bide benim atmadığım bir mesajı sordu bana "yanlışlıkla". Benimle sohbet etmek için olduğunu bugün anlıyorum malesef.

Sunu anlamadim.. yani anne birsey yapmiyorsa baba biraz para verirse ve arada gorurse anneye gore daha cok sey yapmis oluyor evet ama bu babaligini yeterli yaptigi anlamina gelmez. Buarada bebegi aldirdigindan babasinin haberi var mi bize kitir mi atiyorsun?

Allah evlatlarimizin basindan eksik etmesin bizleri.

Ayy size ne? Annesi ceyizinden mi getirdi cocugu? Babasi bostan korkuluğu mu? Dogum yaptiktan sonra esiniz bebeginizi alip uyutunca, yedirip, giydirince ne kadar mutlu olacaksiniz haberiniz yok. Diger cocugunada babalik yapmak zorunda. O cocuk yaz tatilinde haftasonlari surekli size gelecek. Cunku babasiyla evlisiniz. Bunu bile bile evlendiniz.

Ama çocuk sadece annenin çocuğu değilki? Belki de annesi de babası evlendi yeni çocuk yapıyor, yeni karısıyla gününu gün ediyor ben ne bakacağım diyordur bu mantıkla. Sonuçta evlenirken bir çocuğu olduğunu biliyordunuz. O çocuğun da duyguları var. Zaten annesi ve babası boşanmış. Şimdi de evsiz yurtsuz babannesinin evinde kalıyor. Yazık günah değil mi?

bir mesajınızda şuan almıyoruz biraz zaman geçince demiştiniz e birde devamlı alamam diyorsunuz adamı alırız kızını da diyip kandırdınız mı yoksa? sizene kendi annesinden.. sonuçta bu adamla tanıştığınızda adamın yanındaydı değil mi çocuk ne kadar annesinde kalacak dedilerse de 28 yaşında bir kadın çocuğun size yerleşme ihtimalini öngörmesi gerekiyorsu ya oyaladınız kandırdınız alırız ederiz ya da direk kötü kalplisiniz

Haklısınız tabiki öyle olmalı. Çocuk anne veya babadan biriyle sürekli yaşamalı, diğeriylede ayrı kalmayıp düzenli görüşmeli doğrusu bu zaten. Benim tahminim velayet babada, babada evlenirken çocuk babaannede kalacak sözü vererek evlendi gibi. Malesef bu çirkinliği yapan çok insan var. Olan çocuklara oluyor.

Yazdıklarınızdan kötü kalplilik akıyor. En içimde hissediyorum sizin kötülüğünüzü, fesatlığınızı.. Evlendiğiniz adam o kızın babası. Ki zaten yeni evlendiğimiz için yalnız kalalım diye babaanesinde annesi de böyle yaptığı için ben hiç bakmak istemiyorum demenizden ilk başta kızın sizinle yaşayacağını konuştuğunuz anlaşılıyor. Kabul etmişsiniz yani. Sorumluluk eşittir, anne bakmıyor diye baba da mı bakmasın. Üstelik sizin sözünüzle bunu yapabilen bir adama bir evlat daha veriyorsunuz cesurunuz da. O kızı babaanne doğurmadı, siz de o kızın babasıyla evlisiniz yani asıl sorumluluğu alması gereken babaanne değil eşiniz ve dolaylı yoldan da siz. 12 yaşında bir çocuktan bahsederken bile garip ifadeler kuran birisinin annesi hakkındaki sözlerini hiç ciddiye almıyorum. Kadın da belki söylediğiniz gibi değildir çünkü.

Adam ilk göz ağrısını atmış kenara senin ilkinle ne kadar ilgilenir acaba diyorum. Adamda da vardır yamukluklar yakında çıkar ortaya. Tabii ununu elemiş, eleğini asmış kendinden çok yaş büyük biriyle evlendiyse bilemeyeceğim. Bu adam kaç yaşında ya biri deyiversin

Çocuksuz adamlarin suyu cikmis sanki, bile bile evlenip sonra adamdan çocuklarını silmelerini bekliyorlar. Tam cildirmalik konu yemin ediyorum

Sadece küçük kız için üzüldüm bu hikayede Rabbım onun yardımcısı olsun yanındakilere merhamet versin

Ben size babayı savunuyorsunuz demedim ki, durup durup yükseliyorsunuz. Baba isterse gelir demek ilgili soru sahibini masum göstermek oluyor bence, ilk yorumunuza katılıyorum, ikinci yorumunuz için alıntılamıştım. Sorun yok anlamıyoruz birbirimizi demek ki belki de aynı şeyi söylüyoruzdur. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Keşke şöyle koca mesajın yarım bir cümlesin alıpta cevap yazmasanız, koca röportajın bir cümlesini alıp başka yere çekip sansasyon yaratmaya çalışan gazetici mantığıyla.

Yaklaşımınız çok çirkin hiç iyi enerji almadım sizden eminim çocuk gelse göndermek için her şeyi yapacaksınız.

O sizin üvey kızınız, Kuma'nız değil farkında mısınız? . Bu kadar da dert edilmez

Yani dediğim gibi dimi? Adam çocuğu eve almam, başımdan attım demiyor. Ben bilmez miyim benim de bir evladım var. Daha 1 yaşında olmasına rağmen her yerde benimle göz kontağı kurmak istiyor. Asla ne kadını ne de adamı savunuyorum. Bence en başından kızını babaannesine bırakmamalıydı. Hanımefendi öyle bi anladı beni, öyle yorum yaptı ki, adamı savunuyormuşum gibi oldu. Asla öyle birşey yok. Demek istediğim, konu sahibi kızın gelmedinden rahatsız. Demek ki kocası kıza gelme demiyor. Neyini anlamadı bunun bilmiyorum. Yazılandan ziyade akıl okumaya çalışıyor. Ben aklımdan geçeni yazıyorum zaten. Niye geçmeyen bişeyi yazayım ki? Müneccimliğe merak sarmış zaar. kofi 🎈 Üyelik İptali tek ayak

Olay neresinden tutulsa elde kalıyor. 28 yaşındaki bir kız 12 yaşında çocuğu olan biriyle evlenmiş. 12 yaşında çocuğu olan adam, o çocuğu istemeyen kadınla evlenmiş. Çocuğun annesi ona bakmıyor, babası da babaanneye bırakmış çocuğu. Eşinin çocuğunu istemeyen kadın hamile kalmış, burada linçlenince kürtaj olmuş. Hikaye her açıdan sıkıntılı ama olan 12 yaşındaki çocuğa olmuş. Çocuğun velayeti babasında anlaşılan. Baba bakmak zorunda. Bu evlilik uzun sürecek gibi durmuyor zaten. Baba, bu çocuğu kabul edecek biriyle evlenip çocuğu yanına almalı.

Kalbinizi Allah bilir. O kız için kalbinizde ne varsa aynısını kendi çocuğunuz için diliyorum. Edit: O bebeğinde suçu yok. Size diliyorum aynısını.

Üniversite mezunu ama çocuğa bakmayı "sadece" annenin görevi zannediyor. Babanın çocuk üzerinde hiçbir bakım görevi olmadığını zannediyor. Sadece diploma almakla eğitim/kültür olmuyor işte.

Ben cocuklarimi kabul etmeyen biriyle evlenmezdim siz o çocuğu disliyosunuz eşin olacak beyde bunu kabul ediyo gecekden çok üzüldüm

Ağaç kovuğundan çıkmadı o çocuk. Evlenirken eşinizin bir çocuğu olduğunu biliyordunuz. O çocuk için hissettiklerinize dikkat edin. anne olacaksınız ve sizin de evladınız olacak. Allah sizin vicdanınıza merhamet versin

Bu arada eşinizin kızını umursamıyorsunuz ki, eşimin kızıyla ne yapacağız, hamileligi nasıl söyleyeceğiz diye düşünüyorsunuz. zaten çocuk umrunuzda değil. soyleyin gitsin yada söylemeyin bir şekilde haberi olur. ne diye kafa yoruyorsunuz

Hanımlar polemiğe girmeyiniz ve üsluplara dikkat ediniz. Konudaki tek mağdur 12 yaşındaki çocuk, anne baba boşanmış, anlatımlara göre de ne anne sahip çıkıyor ne baba sahip çıkıyor. Allah hiçbir çocuğu analı babalıyken öksüz yetim bırakmasın.

Şoka girdim durduk yere bu kararı verip çocuğunu aldırdın mı? iyi olmuş aslında gerçekten anne olmaya hazır değildin saldırgan ve merhametsizsin

Yo sen uzatıyorsun annesi belki ne acılarla bıraktı filan diyorsun bende diyorum ki işsiz güçsüzse bıraktım ama işimi bulup alcam filan desin hiç ortada yok

Çok kötü düşünüyorsunuz Asıl annesi sahip cikmiyor diye sizin merhamet etmeniz en güzeli olurdu Ama siz inat etmeyi seciyorsunuz O bir çocuk masum bir çocuk siz en güzel yıllarinızı onu eve alarak mahvetmek istemiyorsunuz ama onun çocukluğu annesiz babasız geçecek ve asla tekrar çocuk olamayacak. Annesi kendinden mesul bakmiyorsa bırakın baba sevgisi görsün en azından mani olmayın hem günah hem yazık hem insanlığa sığmaz bu. Lütfen mantıklı merhametli düşünün

12 yaşındaki çocuğa kumanızmış gibi davranmayın lütfen ya. babası o tabiki bağlı ve kıskanç olabilir. merhametsizce konuştuğun o çocuk senin çocuğunun öz ablası olacak farkında mısın? babanneden ne öğrenebilir, nasıl anlaşabilir? annesi baksın banane deyip köşeye çekilmek vicdansızlık. tamam herkes kabul edemez, yapamaz ama bunları evlenmeden önce düşünecektin o zaman.. diğer çocuğunu düşünüp önemsemeyen senin doğurduğunu neden önemsesin ki?

Ne alakasi var bunun merhametle. Anneye bisey olsa çocuk ortada kalsın demez heralde konusahibi. Mesele anne hayattayken çocuğu istemiyor çünkü ortada bi inat var. Ayrica adam kendi bakmasa bile annesine baktirio. Gene anneden 1-0 önde. Cocugun anneannesi nerde acaba bu süreçte? Art niyet varsa ortada karsidakinden merhamet beklemek abeslik olur.

Ne güzel. 2 kişi evlensin, çocuk dünyaya getirsin, anlaşamayınca ayrılsın ve doğan çocuğu da sağa sola atıp kendilerine sıfırdan hayat kursun. İlk gözağrısını terk eden adamdan sizin çocuğunuza baba olur mu acaba? Çocuğun annesi sorumsuz ya da ilgisiz diye, sizin de öyle mi olmanız gerekiyor? Çocuklu kişilerle x, y, z sebepten evlenmeyen insanlara saygım var. Herkes yapamaz. Ancak bile bile evlenip sonra o çocukları istemeyen, eşya muamelesi yapan kimseye asla saygım yok. Buarada 7 kat elim demişsiniz. Malesef değilsiniz. Siz şuan onun üvey annesisiniz. O çocuk eşinizin öz çocuğu. Sizin çocuğunuzun da ablası. Ben eşimin halasının torununa sahip çıkıyorum, eksiğini gediğini takip ediyorum da hiç 7 kat elim banane demedim, demem. Ay tanıdık bir konu o yüzden çok sinirlendim.

soru sahibinden cevap yok..

Bence konusahibi kocasinin ne yaşayacağını umursamicak kadar bencil gayet de. O ilk mi yasio ikinciyi mi yasio umrunda değil. Kendi yasayacagi hisler icin kurdu o cümleyi. Iki insanin arasindaki inat yüzünden ben niye kendi cocugumun heyecanini baskilayim diyor. Arada Dilek hanım :) olmasa da o cocuk babannede kalmaya devam ederdi gene bence. Babanin kendi yanina almak istedigini sanmiorum. Erkeklere guven yok iste kadini sevmeyince o kadindan olan cocugu da istemiolar bazen. O derece sahte bi sevgileri var evlatlarina karsi bile. Sorunlari olmayan kolay bi cocuk olsa anne kacmazdi gibime geliyor ayrica. Mental problemleri olabilir tanimiyoruz. Tamamen uvey anne evinde kalmasi hic mantikli degil annesi varken. Annenin bi sorunu olsa soylerdi gibime geliyor gezmek icin birakti diyo. Duyduğuma gore yorum yapicam kendim ekstra bisey ekleyemem ki yok yok degildir kadinin yazik bi suru derdi vardir kim bilir neden birakti mi dicem.

Ben boşanmış çocuğu olan bir adamla evlenmezdim çünkü bende başkasının çocuğuna bakmak istemem o sorumluluğu almam. Sanırım bu çocukta sizle beraber yaşıyor. Siz evlenmeden önce söylemişmiydiniz bakmak istemediğinizi? kofi 🎈 Üyelik İptali tek ayak

Sırf adam ilk çocuğunu daha da dışlasın, bir de çocuk sahibi olma konusunda ilk eşten aşağı kalır yanı olmasın diye hamile kalmadıysa ben de hiçbir şey bilmiyorum. Aklı sıra nispet yapacak birilerine.

Anne ilgilenmiyor, babanın ilgilenmesine siz izin vermiyorsunuz. Hala çocuktan şikayet ediyorsunuz. Ne yapsın buharlaşıp uçsun mu hayatınızdan?

Hanimefendi o da esinizin ilk cocugu bunun sorumlulugu almak zorunda.. ve siz cocugu resmen öteliyorsunuz sahiplenmek yerine! Anne baba dislamis babaanneye atilmis ve cocugun saglam psikoloji olmasini beklemeyin lütfen, önce kizin gönlünüzü alin ergense ergenligi yasar hepimiz ergenligi yaptik, bu dogal bi durum. Dislamak yerine cözüm arayin. Madem cocuklu birini istemiyordunuz ne diye cocuklu adamla evlendiniz? Allah akil fikir versin

Siz bakmak zorunda olmayabilirsiniz elbette ama babası ona bakmak zorunda. Çocuğun velayeti kimde ki çocuğa böyle sığıntı muamelesi yapıyorsunuz. Üstelik anne olacaksınız. Çok daha fazla empati yapabilmelisiniz. Unutmayın bi dünyada ne ekerseniz onu biçiyorsunuz. Sorunuza gelince, siz o kızın üvey de olsa annesisiniz. Kuma değil de anne gibi yaklaştığınızda zaten bu soruyu sormaya gerek dahi duymayacaksınız. Evet çocuk kiskanacak ama anneleri farklı olduğu için değil. Her çocuk kardeşini kıskanır da ondan. Siz bu bakış açısıyla devam ederseniz bu kıskanclik iki taraf için de kronikleşecek ve belki de kardesliklerini hiç yasayamayacaklar. Ama siz ona uveyligini bu kadar hissettirmezseniz hersey daha kolay olur. En azından kendi karninizdaki evladınız için yapin bunu.

Klasik bir üvey anne konusu. Allah korusun babaannesine bir şey olursa annesi istemiyor diye sokağa mı atacaksınız çocuğu? Çocuklu adamla evlenirken bunları hiç düşündünüz mü? 12 yaşında çocuğu olduğuna göre adam da 40 falandır. babaannesi de kaç yaşında kadındır. O çocuğun ahından da mı korkmuyosunuz?

İşte insan var/insan var. Güzel kalbinizden öperim

Çocuklubbiriyle bekqr birinin evlenmesi yanliş. Denk olmaliydı. Artik ceremesini çekeceksiniz ama olan 12 yaşinda cocukla dogacak beveğe oluyor

Siz ne fenasınız. Bakın anca 40 lık kocanıza yedirirsiniz bu manipülasyonlarınızı gidin onunla yetinin. Size beddua edilmedi, siz ettiniz. Mesajlar hala duruyor, herkes anlayacağını anladı. Burdaki kadınlar kocanıza benzemez.

Kınadığını yaşamadan ölmeyeceksin Katip!!!!! Bir de bedduaya yeni bir soluk getirmek istiyorum. Kadın kadının kurdudur.

Burdan kötü kalpli vicdansız duruyorsunuz siz ölmeyin sakın çünkü eşinizde vicdansız.. çocuğunuza bakan olmaz... aaa doğru ya ablası var o bakar.. himmm ama kötü bakar çünkü siz ona kötü davrandığiniz için sizin çocuğunuzla sevgi bağı oluşmaz belki aralarında... hayat bu her şey olabilir.. imtihan dünyası unutmayın.. bir kere geldiğiniz bu dünyaya kalp kırmayın, malum etme bulma dünyası demişler

ne diyecekki kızına bakmıyor daha şimdi bir çocuğu daha oluyor

Ne alaka benim anneliğimle ne alakası var Anlama sorunun var arkadaşım

İçim parçalandı resmen. Allah ım sen kimseyi "iyi" annelerden ve "iyi" babalardan mahrum bırakma.

Üsluba ben de ayar oldum kesinlikle anne hakkında dedikleri doğru degil. Kalbinin kötülüğü yansımış. Çözüm arayan biri nasıl yapabiliriz nasıl yaklasmaliyiz der. Kızı, kızı, kızına, sürekli çocuğu otekilestirerek konuşmuş. Bunun kocası da aynı işte.

Aman ne olur boşanmasınlar, tencere kapak tam ikisi, ne güzel denk getirmiş kurban olduğum Allahım.

Bir konuda da beddualar havada uçmasa dişimi kıracağım

Kocanızın da sorumluluğunda. Umarım farkındasınızdır. Mükemmel bir koca seçimi olmuş. 5 ayda pırt diye hamile kalmak da öyle.

Nutku tutulmustur. Umduğunu bulamadı burda çünkü. Ne cevap verebilirki

Zaten eşi evliligin ilk zamanlari annemde kalır sonra bizim eve alırız demiş. Orası da garip de hadi yine anlarım. Ama konu sahibi hiç almayı düşünmüyormus

Konuşmayı silseniz bile yönetim geri getirebilir belki. Sonuçta silinen konuları ve yorumları geri getirebiliyorlar. Ben de şüphelenmiştim o üyeden ve şikayet de etmiştim.

Eşinize de size de yazıklar olsun biri 12 yaşında kız çocuğuna ergenle annesi geçinemiyor ben nasıl geçiniyim diye bahane bulur biri çocuğunu istemeyen bi kadınla evlenip çocuğu kendi annesinin yanına bırakır... Karşınızda 12 yaşında kız çocuğu olduğunu unutmuşsunuz yok çok kıskanç bilmemne, o kız birden yok olsa puf diye gitse ne güzel olur di mi hiçbir derdiniz kalmaz? Kalbini açar, sevgi ve şefkatle yaklaşmayı becerirsen henüz zihni ruhu tertemiz küçük bir çocukla güzel bir bağ kurabilirsiniz, ruhunuza iyi gelir...

Malesef kendisiyle özelden yazıştık. Mahrem bi konu hakkında. Beni konuşturmak için saçma sapan şeyler soruyordu sürekli. En sonunda erkek mi acaba dedim. Biraz takip ettiği konulara baktım. Ve iyice emin oldum. Belden yukarı bişey yok. O kadınsa ben değilim o kadar eminim. Telefonu yanındaki bi kadına açtırmış da olabilir. Neyse beni ilgilendirmez ne olduğu da dikkat edin, özelden mesaj atarsa.

Siz daha dün öğrendiğiniz gebeliğin ileriye dönük planını yapiyorsunuz da 12 yaşında ki kızı nasıl yoksaymayi düşünüyorsunuz madem kaldiramayacaktiniz bekar cocuksuz biri ile evlenseydiniz babaanne bakmak zorunda değil o çocuğun yeride babaannenin yani değil

Ayyy menopozlumuzun algıda mı sorununuz var anlamadım ben sizi ama bana hiçbişey olmaz siz kendinizi düşünün bi kuyruk acınız var çünkü hadi konumdan çıkın artık işinizdemi yok

İyide çocuk nasıl sadece anneye ait oluyor. Spermi nereden bu çocuğun. Bankadan alınmasıyla bir baba vardır degilmi. Kadını yine kadın ezer tezi kanıtlar nitelikte

Siz doğurmadınız ama eşim dediğiniz insan spermlerini verdiği için dünyaya geldi o çocuk, tıpkı sizin karnınızdaki gibi. Hatta doğumda muhtemelen elini de tuttu eşinin, buyrun babası bu da kızınız diye kucağına da verdiler biliyor musunuz? Birlikte aile oldular vs. Yani sizin için anlaması zor olsa da kocanız o çocuğun BABAsı en az annesi kadar bakmakla yükümlü. Neyse ya anlayacak insan zaten anlardı kime anlatıyorum. Hadi selametle.. Yalnız bişeyi unutmayın, kırdığınız yerden kırılırsınız.

Allah belasını versin o kadının.

Benim kizimda 12 yaşında Mart ayında hamile kaldım kendi öz kızım bile kıskandı. Düşük yaptım orası ayrı konu. Ama çocuktan nasıl davranmasini bekliyor konuş sahibi anlamış degilim. Bana göre çocuk konu sahibinden daha olgun. Annem babam beni başından attı babaneme bıraktı demiyor. Koskoca insanın hesap ettiği şeylere bak

Ne berbat, ne rezil insanlarmışsınız yazıklar olsun

Öyle bir empati değil. Kendimi ifade edemedim sanırım. Şöyle, evet yaptığı şeyin farkında, ama kendine reva görmüyor, kötülerin empatisi budur.

Kınamak istemiyorum fakat bu nasıl bir kafa. O çocuk eşinizin kızı canı sizden daha önce gelen birisi. Kıza annesi bakmıyor babsnnesinde kaliyorsa ilgilenin? Elinize mi yapisir. Kıza sığıntı muamalesi yapıyorsun. Çocuk daha adı üstünde yarin öbür gün Babanne öldükten sonra sokakta kalınca da banane mi diyeceksin. Rabbim önce merhamet ve vicdan versin. Belki anne olunca anlarsın.

Bi an yanlışlıkla empati yaparken buldu kendini, hiç beklemiyordu, ağzının içinden kaynar su dökülmüş gibi oldu, içi titredi, bu öfke ondan.

Ulu konuşma. Çoluk çocuklu yaşını başını almış admalarla evlenip ailelerini yok saymasini bekleyemezsiniz.

Kimseyi bulamayınca sırf yalnız kalmamak için çocuklu adamlara yapışıyolar işte. Sonra sonuç bu.

Yersen Tamamen kendini magdur gostermeye calismis icin soylenen birsey bence

Siz kimsiniz de beni yargılıyorsunuz, kişiliğime laf söylüyorsunuz asıl?kendi düşüncenizi benim mesajımın yarım cümlesini alıp, bilmiş bilmiş linçlemeye çalışarak gösteremezsiniz!!! Hala böyle dediniz mi EVET diye provokasyona devam... Evet mesajım açık bir insan çocuklu biriyle evlenirken çocukla birlikte yaşamamak şartıyla bu evliliğe varım deme hakkına sahip midir? Bence EVETT. Peki hiçbir şart değişmemişken evlendikten sonra ben hala birlikte yaşamak istemiyorum deme hakkına sahipmidir?Bence yine EVETT. Yarısını alıntılayıp kalanını almadığınız cümlemin devamında yazdığım üzere!!! sırf evlenmek için, sırf beni kabul eden birini buldum diye çocuğunu kabul etmeyen biriyle evlenen anne ve baba mıdır suçlu? Bence kesinlikle EVETT. Vicdan ayrı şey, sorumluluk ayrı şey midir? Bence EVETT. Mune Arkadaş ısrarla, uyarmama rağmen mesajlarımı alıntılayarak polemik yaratmaya çalışıyor, hatta mesajlarımın cümlelerinin yarısını alıntılayarak, sonrasında kişiliğime laf ederek cevaplar yazmaya devam ediyor, kışkırtıyor. Biliyorum belki benide engellemeniz gerekecek inceleyince ama cidden daha fazla tahammül edemeyeceğim, ısrarla yarım cümle provokasyonu yapan bu üyeye.

Arkadaşlar hepinize helal olsun. Konu sahibi bu konuyu açarken eminim ki destek bulacağını umdu ama goruyorumki çoğumuz aynı fikirdeyiz. Teşekkür ediyorum dünyayı sağ duyulu insanlar kurtadlracak. Konusu da elinde patladı iyide oldu. 12 yaşındaki çocuğu yedirecek değiliz.

Fakat kendinizde söylüyosunuz sizinki annesinde, siz bakmıyorsunuz bizimki öyle değil kadın ben bakayım istiyor kendisi gezsin istiyor kusura bakmayın ama bende bir kere dünyaya geliyorum ve ilk defa bu heyecanları yaşıyorum neden onun cocugunun sorumluluklarıyla uğraşarak burnumdan getireyim bu süreci çocuk onun sorumlulugundayken, siz boşansanız evladınızı babannesine verirmisiniz ben vermem ama o kdın bakmamak için veriyo

Oncelikle sizin dogurdugunuz iki kardes bile tartisabilir once kiskanclik olabilir bu normal. siz ona sicak yaklasirsaniz icten yaklasirsaniz kardesin geliyor derseniz cabuk kabullenebilir. on yargili yaklasmayin bu adamla evlenirken cocugu biliyosunuz babaanneye birakmak yerine keske yanjniza alabilseniz. insanlari sevin heleki esinizin kiziysa daha cok sevin sahiplenin. on yargili olmayin kotu dusuncelerinizden arinin.

Ne bu şimdi sırlar dünyası kötü üvey anne roleplay mi? Yok hayır inşallah seninkini atar babası anasına. İki bedduaya karşı bir beddua da kaldın

Bir sürü boşanma hikayesi okuyoruz kadını suçlayan arkasından atıp tutan muhtemelen sizin eşinizde onlardan biri ve siz ona inanmışsınız... Annesi madem gezip tozan annelik vasfını taşımayan birisi babasının kesinlikle annesine vermeyi istememesi gerekiyor. Ama siz annesi baksın banane diyorsunuz. Bu çocuğun sadece annesi yok hanımefendi annesi ve babası var.. Ama malesef annede anne olamamış babada baba olamamış. Ama en azından anne bakamayacağının farkında yeni evlilik yapmamış çocuk doğurmamış. Ama eşiniz koşa koşa 5 aylık evlilikte çocuk yapmış sanki ilkine çok iyi baba olmuş gibi... Yazık çok üzüldüm hamileyim diye 2 kat fazla üzüldüm yazık.. Anne baba olamayacak insanların çocuk sahibi olmalarına ok üzülüyorum..

Annesi zaten yanına almamış yazım çok o kıza, siz de böyle davranmayın ona Çocuğunuzun öz ablası olacak o kız, sizin de kızınız sayılır yani. O yüzden elinizden geldiğince eve almaya, mutlu etmeye çalışın. Siz üzerine titrerseniz bebeğinizle de eninde sonunda iyi olacaktır. Ancak daha 12 yaşında kıza bakmazken babamın yeni çocuk yapmasına ben olsam üzülürdüm o yaşta. Madem bakabiliyordun bir çocuğa bana niye bakmadın diye düşünür insan... empati kurup kızı mutlu edin, zaten düşündüğünüze göre temiz kalpli birisiniz. Sevabınız katlanarak size çocuğunuza gelir umarım

Çok iyi niyetlisiniz. Konu sahibi batan mutfak vs diye laf etmiş. Resmen çocuğu istemiyor. Ona oda yapıp kabullenecek olsa 5 ay yapardı. Annesi alsın götürsün istiyor. Buraya da derdini dökmek icin yazmış

Kimse annelik yapmasını istemiyor da beklemiyor da. Çocuğun ilgili ilgisiz farketmez zaten bir annesi var. Konu sahibi ancak isterse iyi bir abla bir arkadaş olabilir çocuğa. Evlenecek anne olmak isteyecek kadar yetişkin bir kadın çocuklu bir adamla evleniyorsa o çocuğun yok sayılmaması gerektiğini de bilecek. Evlilik iki kişinin istemesiyle oluyor. Daha konu sahibi idrak edememiş çocuğun babasıyla annesinin sorumluluklarının aynı olduğunu. Sürekli annesi bakmıyor yazmış ama kendisi gözden kaçırıyor ki o çocuğa baba da bakmıyor. Çocuğuna bakmaktan aciz adamı koşa koşa tekrar baba yaparken düşünecekti benim çocuğuma bakar mı acaba diye.

bu karninizdaki bebegi de henüz dogurmadiniz. Lutfen bu kadar kara kalpli olmayin Allah neler yazar belli degil. Uğraştığınız kişi 12 yasinda bir kiz cocugu

Kız, babasının evine gelmek istese adam hayır diyecek değil. Konu sahibi de o yüzden dara kalmış zaten. Baba başından atmış, cocuğunu eve almayacak olsa, burda bu konuyu açar mıydı?

Evet annesi kötü ve sorumsuz. Ama buradaki tek kötü ve sorumsuz kişi annesi değil, o çocuk aynı zamanda kocanızın da sorumluluğunda.

12 yaşında henüz oda anne kuzusu kendi annesi bakmiyor ben mi bakicam yerine keşke o cocukcagizi da sarıp sarmalayip bı kardeşi olacağını söyleseniz. Ne olursa olsun ben çok üzüldüm o yavrucaga ne anne ne baba yanında üstelik üvey anne şimdiden karnındaki çocuğu için küçücük cocukla sidik yarışına girme hazırlığında

Yanlışın diğer bir yanlışla düzeldiğini gören duyan varsa beri gelsin. İlk heveslerinizi anlarım da çocuğunuzun bir ablası olacak, nasıl iletişim kuracakları sizin atacağınız temellere bağlı. Bu tutumlarınız yalnızca sorun getirir huzur değil, en başta kabul etmeyecektiniz istemiyorsanız. Eşiniz bende soru işareti?

Ayrıca ohhhh canıma değsin sağdan soldan. Hadsizler. Hem çocuklu adamlarla evlenip hem de bin bikmim binini Oldu! Alsın o çocugu da sen de bakalım neymiş oradan atıp tutmak.

gercekten cok uzuldum yorumlari okuyor musun konu sahibi

Diğer söylediklerinizin bir önemi kalmadı bende bu cümlenizle maalesef... Bile isteye çocuklu adamla evlenip sonra aynı evde yaşamak istememeyi hak gören birisi roman yazsa ben yine bu cümleyi alıntılardım.

Bi de bu merhametsiz konu sahibinin yazdiklarini beddualarini falan begenen bir sürü üye var hakikaten neyi begendiniz tam olarak?

Nedzn genç yaşınıza uygun biri varken dul adamla evlendiniz ki eğer evlendiyseniz o çocuk sizinde evladınız öz evladıniz gibi sevip kaprisine katlanmalisiniz

Yok bu daha yeni öğrenmiş hamile olduğunu. Oburu zaten hamileydi sarsiyordu kızı. 21 yaşındaydı kız.

güvenip de çocuk yaptığınız adama bak kızını atmış annesine belki de evlenmek uğruna dikkat edin birgün sizi de atmasın!! bu arada kızı olduğunu bilmiyor muydunuz evlenirken? ağır konuşacağım hem p.. pi p.. pi diye bayıla bayıla adamlarla evlenin hemde çocuğunu kabul etmeyin oldu başka

Kız için çok üzüldüm ben. Neler hissediyordur kim bilir? Anne de, baba da bakmak istememiş göndermişler babaanneye. Yazık değil mi? Tam ergenlik çağında, ilgi ve sevgiye en çok ihtiyaç duyduğu zamanlar bunlar. Muhtemelen kafasında annemde, babamda beni istemiyorlar, sevmiyorlar diye kuruyor ve malesef haklı da. O kız çocuğu umarım ailesinde göremediği ilgiyi dışarıda yanlış kişilerde arayıp daha da zor zamanlar geçirmez. Siz bunu bilerek evlenmediniz mi? Yazı dilinde bile kızı hiç istemediğiniz belli. Bence biraz daha vicdanlı yaklaşın. Bakın sizin de çocuğunuz olacak. Empati yapın. Pedagog eşliğinde söyleyebilirsiniz. Haa kızın tepkisi, kıskançlığı muhtemelen olur. Çünkü benim sezdiğim kadarıyla sizin tarafından sevilmiyor, babası tarafından yeterli ilgiyi göremiyor. Ve bu çocuk yeni doğacak çocukla kendini sürekli kıyaslayacak. Babaannesinin baktığı çocuğa babası nasıl her ikisini de aynı şekilde sevdiğine inandırır bilemem...