Yaşadığınız olay gerçekten çok acıymış küçük gibi gözükse de ne kadar da küçük düşürücü acıtıcı üzüldüm sizin adınıza

Bende sizin gibiyim. Aile kavramı pek yaşamadım ve eşimin ailesiyle neden bu kadar vıç vıç ve bağlı olduğunu benim değilde onların sözlerini daha çok dikkate almasına bir anlam veremiyordum.. Ya da ilk önce onlara akıl danışması falan beni kötü hissettiriyordu. Bir örnek verecek olursam bir gün ablasına yemeğe gittik yemeklik her şeyi eşim aldı gündüzden ablası hazırladı. İki ablası var bu ablasını çok severim. Ablası mutfaktayken sen kola iç dedi ben kola içmiyorum dedi emzirdiği için. Sofraya oturduk ben kolaya uzandım eşim büyük bir heyecanla demesin mi ablaa sen içmiyor musun diye tam benim kolayı alıp ablasına vermeye yeltenirken ablası yok canım içmiyorum dedi. Tabi ben şok oldum. Hani paylaştıralım size veya kola yok mu çıkıp alayım demiyor. Direk önümdeki kolayı alıp ablasına veriyor. Bende o gün kendimi çooook değersiz hissettim ama eşime söylemedim gereksiz kavga çıkacak diye Birde mesela aynı anda benimde birşeye ihtiyacım olsa ailesininde olsa ailesininkine yetişir beni sonraya atar diye düşünüyorum hep... Benim siz tavsiyem ailesi size iyiyse sizde iyi olun... Aile sıcaklığını onlarda bulmaya çalışın... Yoksa benim gibi bu detaylara üzülürsünüz

Bunu gündelik olaylardan yola çıkarak çok da anlayamazsınız. Geleceğe dair planlar ve hayatındaki büyük adımlarda daha netlik kazandırabilirsiniz. Şuan için hemen bir nişanlanma talebiniz yoksa, zaman tanıyın derim. Hayattan beklentileri, evliliğe olan bakış açısı, nerede oturmak istediği bile fikir verebilir size. Fevri davranıp yıkmak kolaydır ama pişmanlığı da ağır olur. İyi gözlemlemek lazım.

Teşekkür ederim yorumun için şuan bende böyle düşünüyorum açıkçası... bilmiyorum napıcam kafam çok karışık L

İlk kendim de arıyorum acaba ben mi abartıyorum diye düzeleyim hareketlerine tekrar bakayım ee olmazsa bende değişirim

Bizim eşimle karakter yapılarımız aynı yani o kendi istediği olsun istiyo ben de o inatçı ben de inatciyim ikimizde alttan almayi beceremiyoruz ama geçen gün eşimle oturup konustugumuzda farkettigimiz bir şey oldu ev de ikimizin arasında çıkan kavga sebeplerini durduk düşündük hepsi aileden kaynaklanan sebepler 2.5 senedir hiç birbirimizle ilgili bi tartışma yapmamışız sebep hep aileler olmuş onun dışında mutluyuz ama aileleride hayatımızdan cikaramicagimiz için böyle ne kadar sürer bilmiyorum biraz da sanırım eşim ailesini korumacı tavrından vazgectigi zaman tartışmalar daha da azalicak. Allah hakkımızda hayırlı olani kaderimize yazsın inşallah. Ben cabalamaktan yoruldum tepki versen de konussanda nafile o yüzden allah büyük diyip susmayi tercih ediyorum artık tabi sabrımın götürdüğü yere kadar L

Orası öyle fakat en ufak şeyde bile danışıyo gelmişin 25 26 yaşına ki biz evlenirsek herşeyde arayıp sorcak mı ben varken filmdelisi

Yani tartışmanızı ablasına anlatıyor mı?Zinhar olmaz. Kırmızı çizgi. Ama zamanla alışır o sana yavaş yavaş. Bunun için niraz zaman tanı ilşkinize. Hemen evlenmeyin. L

Vay be ne kiskancsin anlaminda soylemedim ben bunu. Yetistirilis tarzindan, aile kavramini ogrenmediginden olabilir bunlar. Bu insani hayatinin merkezine koyma. Seninde hayatta bir amacin olsun, o amaca baglan. O zaman aslinda seni kiskandiran seyin cok buyuk olmadigini goreceksin.

Kırılmayın ama pek parlak görünmüyor buradan bakınca. Evlenince evinizdeki her olan biteni onların ağzından duyarsanız şaşırmayın. Üstüne birde senden önce biz vardık yerini bil modlarına girme ihtimali olan görümcek var. Hazırlıklı olun derim

Umarım tam tersi birşeyler olur. Onlar ablam annem ama sen hayatımın geri kalanısın diyo da açıkcası hiç tatmin edilmiyom

hem sevgisizlikten sikayet ediyorsun hem de sevgi dolu bir aileyi kaldiramiyorsun. hayat sen ne garipsin L

yani artık fazla batmaya başladı gözüme.. mutsuz olmaya başladım 4

Ben sizi kıskanç bulmadım. Sevgiliniz normal değil bence. Konuyu ayrıntı vermeden sadece sevgilim ailesine çok bağımlı, onlara sormadan adım atamıyor diye açsaydınız herkes ayrıl bundan koca olmaz seni ezdirir yazardı. Herkes ailesine düşkündür ama bağımlı olmak başka birşey. Eleştirenleride anlayamadım. Kim 2. planda olmayı ister ki Sizin tek kaygınız evlenincede böylemi olacak diye düşünmeniz.

iyi geceler kızlar size bir derdimi anlaticam ne yapsam kurtulamıyorum. Öncelikle yazımı sonuna kadar okuyun lütfen kendinizi benim yerime koyun yaşadıklarımı düşünün öyle yorum yapın şayet bencillikse yine kabul ediyorum ben bundan kurtulmak istiyorum. Yazım hatısı varsa kusura bakmayın.. konuya geçersek biraz derinlere ineyim ki ön yargılı olmayın... ne annemden ne babamdan sevgi görmedim babannemler büyüttü beni. Kardeş deseniz oda huysuz asla ablalık yaşatmadı bana. Abi deseniz olur olmaz dövdü herşeyde.. Kafasına göre bazen görür konuşmaz bile. Babam ilgisiz annem ilgisiz aile denen kavramı bilmem ne beraber bir yemek ne beraber bir salonda oturalım hatırlamam.. sonra bende herkes gibi aşık oldum birine. Uzun yıllar çıktık hala devam ediyoruz evlilik düşüyorduk Başta dert etmezdim sevgilim ailesine çok bağlı ama Allah var herşeyin yerini zamanını kime nasıl davrancağını bilir bi ablası bi abisi var hepsi birbirine çok bağlı başta sorun etmesem de artık canıma tak etmeye başladı ya da ben duygusuz bencil kötü biriyim.. annesine ablasına çok bağlı bu yaşına kadar hep ne alıp verdiyse ablasına danışmış hala da öyle ablası evlendi gitti uzakta hala abla abla.. abisi daha evlenmedi her gün aynı evdeler ona ona rağmen abim abim bir olay oluyor mesela ben kızıyorum bana ses çıkartıyor ablasıyla da konuşuyo ama ona daha bi farklı yani ne bileym Sen karım olcaksın diyor ama ilerde onlara bişey olsa gene bırakmam diyo Kızlar ben çok mu bencilim.. o kadar çok üzülüyorum ki istiyorum evlenceğim insan benimle ilgilensin gidip ona buna ablasına sorcağı şeyleri bana sorsun hep ona mu sorcak ben varken.. ya da şöyle diyeyim eminim bir çoğunuz bana çok bencilsin dicek.. bu huyumu nasıl yok edebilirim.. herşeyi geçtim beni çok yıpratıyor bu iş artık herşeyden ailesinden nefret etmeye başladım.. keşke benimde bna yakın olan annem ablam abim olsa en azından bende onlara sığınırdım diyorum.. işin aslı bu kadar aralarındaki sevgiyi ben yaşamadığım için anlamıyorum manasız geliyor evet aile ama ben anlayamıyorum bilmiyorum kızlar bencillik bu belki nasıl yok edilir napılır başına gelen var mı? İnanın kötü biri değilim ama eşim olcak insan benimle ilgilensin beni korusun sevsin istiyorum... abisiyle de yakın ama ablası hemcinsim olduğundan kıskançlık var belki bilinçaltımda.. ailesini seven bağlı erkekler kendi kurduğu ailede de iyi olurmuş bakarmış evine.. Ben 23 o 25 yaşında..

Değer veriyor ama herşeyde ablası abisi annesi sıkıldım yani artık şapka alsa sorar oldu mu bu diye 20 yaşında değilsin 25 26 yaşındasın ya garip geliyor. Evlenince napcak arayıp sorucak mı. Bazen bi tartışmamız olur hemen dertleşır ablasıyla ne gerek var söylemeye ki tamam üzüntüsünü paylaşıyor ama bana hoşnut durmuyor L

Siz haksızlık karşısında dahi susmayı bir erdem kabul edip insanların bencilliklerine boyun egmeye devam ettiginiz sürece benzer sorunlarla sıkça karşılasırsınız. Verdiginiz örnekte eşi olmanız da muhim degil. Ortada az olan birşey varsa yaplacak olan sey ya cogaltmaya calısmak ya da onu paylastırmaktır. Bu kadar temel birşeyi bilmeyen ya da umursamayan birisi söz konusu olan şey kendi öncelikleri oldugunda her şeyi yapabilecek biridir diye düşünürdüm. Bilmiyorsa ögretin ve gözlemleyin; umursamıyorsa ilişkinizi gözden gecirin.

Yiğen konusunda ben de çekiyorum hala ve önceki yaşadıklarımı tekrar yasiycam çünkü bir tane de yolda geliyo eşimin yigeni şimdi oturdum kara kara düşünüyorum ben yine aynı şeyleri yasiycam diye. Ah var ya böyle birbirimizin yakınında olsak sizinle anlaticak o kadar şey var ki bu durumu ne hissettigimizi yasamayanin anlaması pek olanak değil kendi cevremden biliyorum ne hissettigimi sormadan nasılsın diye halimi hatrımı sormadan direk ön yargıli oluyo cevremdekiler ve inanırmısın verilen öğütlerden bıktım usandım. Artık cevremdekileri uyarıyorum sabrım tükendi kalp kırıklığı olmaması için bana öğüt vermekten vazgeçip ne hissettigimle ilgilenmeyi deneseniz belki gerçekten yanımda olabilirsiniz demiştim eşime de ama yok gerçekten cevrem kalabalık sevilen biriyim ama yalnızım her konuda en kötüsüde bu L

Yaşamadığım için bir türlü yapamıyorum bunu. Umarım başarırım. Hayat benden ibaret değil. S stepanova varvara

Aynen bu işte. + bide benim abisi var siz düşünün. Büyük oldukları için onları daha çok dinliyor

Teşekkür ederim. Borç istemedim ki şayet kendi çoğu kez cebime zorla koymuşluğu var dolmuşa bile binsem bozuk para çıkarır verir tabi bende ona çoğu kez öyle yaptım.. bencede zor yazarhanim35 Yazar

Dağdan gelmiş bağdakini kovuyor gibi bir durum

Konu sahibi bu olayı dert edindiği için sevgilisinin annesiyle normal iletişimini bile fazla olarak algılayabilir. Bilip bilmeden bagımlı olmuş şeklinde yargılamalar yapmayın derim. Sonuçta onlarla yaşıyor. Benim abimde bizden habersiz hareket etmezdi ama şuan kendi yuvası var kendi kararları var. Kimse karışmıyor onlara. Çok büyük kararlar için eşiyle konustuktan sonra bize gelip fikrimizi soruyor. Üstelik sevgiliniz sizinle yeni bir yuva kurucak neden eviyle hiç ilgilenmicekmiş gibi bie izlenime kapıldınız? Şuan onun yaşadığı ev ailesinin evi bu normal değil mi? Ablasının şehir dışında olmasına ragmen iletişimlerinin kopmaması bence harika bir olay. Sevdiklerine ne kadar değer verdiğini gösterir. İlişkinizde sizinle hiç ilgilenmiyor mu, vakit ayırmıyor mu bunları sorgulamak lazım.

Eşimde öyleydi. Sonra ben abladan kardeşten aldığı fikrin aksini söyleyince ablasını dinliyordu kardeşini dinliyordu bikaç kez ben haklı çıkınca beni dinlemeyr başladı. Aynı şeyi ben söylüyordum saçmalama diyordu ablası söyleyince ablam böyle dedi bence mantıklı diyordu. E bende aynını söyledim kozdın diyincede ama o büyük o diyorsa dinlemek lazım diyordu bende diyordum ki demekki bende biliyormuşumki hepinizden önce söylemişim artık birazda bana kulak ver diyordum tartışıyorduk. Şimdi evliyiz bana sormadan hiçbi karar almıyor. Evde ailesine nasılsa evlenince de bana öyle iyi oldu. Tabi kişiden kişiye değişir L

Bencillik demeyelim de, onun aile bağı, senin hayatındaki eksik olanı hatırlatıp yaranı sızlatıyor. Aslında şanslısın ki, aile kavramını kıymetini bilen bir insanlasın. Ablasının abisinin fikrine önem vermesi, onlara saygı duyması, kendi kuracağı aileye de aynı saygı ve sevgiyi duyacağı anlamını taşır. Onlarla farklı senle farklı konuşmasının sebebi başta, sana nazının daha geçmesi, bir de etki tepki meselesi var. Sen onun ailesinde alışkanlıklarından kopup sana bağlanmasını bekleyemezsin. Evlendiğinizde durum tabiki değişecek. Ailesi sen olacaksın. Bence kıskançlığı ön yargıyı ve ailesiyle iletişimine tepki vermeyi bırak ve sevgini yaşa.

Aralarina karis bence. Sende sev ablasını abisini annesini belki eksik duygulari beraber tamamlarsiniz. Bununla olur olmaz bilemem ama senin ilacin sevmek herkesi

Açıkçası doktorların dediklerini söylemeniz çok iyi oldu çok teşekkür ederim biri bana şöyle demişti bu huyunu değiştiririm dene katlanacaksan evlen demişti ee herşeyi düşünmek lazım ilerde yiğeni olucak amcam amcam haklı tabi birşey demiyorum ablasının kızı var mesela gördü mü onu ben o an evden gitsen haberi olmaz bu yiğen duyguları bunlar çok güzek şeyler keşke benimde olsa bende teyze hala olabilsem ama aşırı dozda nefretlik. Ben zaten ayrılığı düşünmeye başladım sadece nasıl olucak diye.. herkes biliyordu bizi kime ne anlatıcaksın ki şimdi? Herkes seni kötüler fesat der kimse çektiğin acıyı bilmez ne kötü. Çok teşekkür ederim yardımınız için bende sizin gibi düşüyordum ama canlı örnek karşımda L

katılıyorum arkadaşa

Bizim istediğimiz şu ailesini akrabasını sevsin. Sevmeden olur mu? Bizi de sevmez ama herşey kararında olsun. Bende bi halama anlattım annemin babamın yüzüme baktığı yok halama çok şeyi diyemedim tabi ama içim buruk yaşadıklarım için birine anlatmaya kalksan senden fesatı pis gelin yoktur ama kimse bilmez içini oğlan annesine düşkün diceklee kapıcaklae konuyu. Böyle de yakınız özelden de dinlerim sizi. Ki siz evlisiniz daha bilmediğimiz neler var. Eş çok önemlidir halbuki senelerce kahrını çekecek insan.. S stepanova varvara

İşte budur!! Çok teşekkürler dediğim bu aile ve ş sevgisinn farkında olması.. arkadaşlar yuvasını ailesini yıkmak istiyorsun diyor ayıp ya

Gerçekten saçma kıskanclıklar yapan insanlar var. Anne sevgisi ayrıdır, eş sevgisi ayrı. Bunların kıyaslaması bile olmaz. Ancak sizin kıskanclık olarak adlandırdıgınız şeyin nedeni o son cümlenizde yatıyor bence. Eğer düşüncelerinize yeterince değer verilmedigini hissediyorsanız, beraber kararlaştırdıgınız seylerin ailesine sürekli sordugundan ötürü degisiklige ugradıgını gözlemliyorsanız ve kendinizi onun hayatında sürekli ikinci planda görüyorsanız beklentileriniz karşılanmıyor demektir. Dolayısıyla sevdiginiz kişinin, bu şekilde yakın bag kurdugu insanları kıskanmanız normal olur. Bu durumda yapmanız gereken tatmin olmadıgınız bir sevgiye bel baglayıp kıskanclık içinde bir ömür geçirmektense kendinize yeni bir yol çizmenizdir. Eğer "sürekli ailesini araması dısında bir sorunumuz yok" diyebiliyorsanız bu konuyu açıkça onunla konuşun. Hem ona hem de kendinize şans vermek sizin elinizde. Fakat bu sürecte gözlemleyin, ailesinden bagımsız karar alıp almaması, onay bagımlısı mı degil mi bunlara bakın. Hayalleriniz yine sizin hayaliniz olarak kalır. Düşlerinizden ve kendinizden vazgecmenize luzum yok. Linlin66 nın istekleri X'e baglı degil, X ile olup olmaması sadece son anda yaptıgınız bir tercihtir. Devamını onunla, başkasıyla veya tek başınıza da getirebilirsiniz. Hissettiginiz, istediginiz her şey sizin beyninizde, onun varlıgı şart degil. Eğer o varsa yine siz istediginiz içindir. Kendinize haksızlık edip, üzülmeyin boşuna.

Herşey için sen ne istersen diyor bazem şakala karışıl karışan ya olursa diyorum orası bizim evimiz ki ben anlamam öyle şeylerden herşey senin zevkine göre diyor ama ablasını özellikle büyütüyor gözünde sanki herşeyi yapabilirmiş gibi. Abim yapar ablam bilir ileride evlenince cocuk gibi herşeyi ailesine danışmasından korkuyorum. Ne tandıklarım var ev araba alındı hep karı koca beraber filmdelisi

Sizin durumunuz daha kötüymüş sanırım malum evlisiniz Allah kolaylık versin

İnanın benimde kafam çok karışık bir yandan korkularım var bi yandan kendimi suçluyorum ben mi kötüyüm diye ben ne sevgi görmüşüm ne birşey. Herşeyi ona yükledim belki. Eşim olucak evimiz olucak. Kazık kadar hatun oldum. Tamam 24 olucam çokta büyük değilim ama senin neyine hayal... pehh. Olmaz herhalde bu iş. Hayatımız yaşantımız beraber geççek herkesin yeri ayrı diyor ammaaa... :/

böyle de diyebiliriz aslında ama onlara iyi davranıp bu iyiliği suistimal etmelerinden korkuyorum. Kızın zaten ailesi neredeyse yok her dediğimize tamam diyor iyi davranıyor diyebilirler sevgilim zaten ne deseler tamam diyor. İyice beni kullanırlar diye korkuyorum. İnsanlar nankördür evet biraz önyargılıyım biraz ama bunun olması muhtemel malum sevgilim öyle çünkü. Önyargı değil de düşünce diyelim. Banada öyle diyor. Evimizde tabiki kuralları beraber alıcaz diyor da açıkcası buradaki şeyleri de düşününce pek böyle olcakmış gibi gelmiyor. Dünyamı karartmaktan korkuyorum.

Sizde karışın ailesine. Uzak durmayın. Tabi aranızda hep bir mesafe olsun. Vıc vıc olmasın ilişkiniz.

Tabiki de çünkü düşüyorum. Bencillik mi fesatlık kıskançlık mı ne yani bu? Herşey olabilir insanız. Her neyse beni de rahatsız ediyor çünkü çözümü bulayım ki rahatlıyayım. Teşekkür ederim

Manyak gibi anne anne abla abla diye peşinde koşan adam hastadir bagimlidir. Ilerde evlilikte bu ana kuzulugu olarak karsina cikar. Bağımlı hale gelmekle iyi eş iyi ev adami olmanin zerre alakasi yoktur. Aksine cogu evlilik bu anne aile bağımlılığı halk dilinde ana kuzulugu yüzünden bitiyor. Örnekler burada bolca var.

işte birime anlatsan yok fesat yok kötü diyor ama yaşayan biri benim bi ailem annem babam abim olsaydı onun varsa benimde var deyip sırtımı yaslardım onlara.

Aile sevgisi ayrıdır, eş sevgisi ayrı. Ama bunun farkını ayırt edemeyip, hayatında bir sıralama yapan adamlarla evlilik gerçekten bir süre sonra eziyet. Çünkü hep ilk 5 yarışı halindesiniz. Siz daha başındayken atılmayın böyle bir mücadeleye...

Ben size tek bir şey söyleyim eğer ki aşırı bir sevginiz yoksa bence ayrılın. Sizin anlattiklariniz benim hislerimin yazılımıydı. Ben ayrılmadim ayrilamadim sevgiden dolayı suan evleneli 3 sene olucak benimde bu sorunum nişan zamanında başlamıştı evlenince geçer dedim sevdiğim adam hep benim yanımda olucak dedim ama kendimi avutmuşum suan hala o sorunları yaşıyorum. Bencillik mi diye sorarsan düşündüğün şeye göre değişir ben en son destek almak için gittim bi özel psikiyatrist bana dedi ki bunu yaşaman çok normal senin ailende sevgi azlığı var diğer ailede sevgi çokluğu var yani aslında iki aileninde sevgi dereceleri yanlış o yüzden eşinle bu konuda uyusamiyorsunuz dedi doktor peki benim bu yaptığım şeyler dusunduklerim normal mi sizce ben onları kiskaniyormuyum diye sordum doktorumda bana şöyle dedi senin düşüncelerin yaptıkların senin tek başına karar vermende etkin değil buna en büyük etken çevre kendi ailen ve eşinin ailesi. Kıskançlık konusuna gelirsek iki tür kıskançlık var biri kötü siyah düşünce fesatlanma diğeri çocukluğunda gormedigin sevgiyi onlardan görmek istemen masum özenmek beyaz temiz bir kıskançlık düşüncesi demişti. Ben bu konuşmalardan sonra çok rahatlamistim ama tabi ki problemler çözülmüyo evlenince çok daha büyüdü. Eğer ayrılmayı dusunmuyosan şimdiden kendin için bi yardım olarak destek alsan çok iyi olucak daha fazla ilerlemeden. Sevdiğin kişiden degisecegini falan da bekleme bu zaten benim de haksız yere yaptığım bir hataydi değişmedi olan ne eşime ne ailesine olan bir tek bana oldu. Kafanı toplamaya çalış biraz uzun oldu ama benim yaşadığım ağır şeyleri bi başkasının daha yaşamasını istemem o yüzden yardimci olabilirsem çok sevinirim

Aileye bağlılık ile aileye bağımlı olmak farklı şeylerdir. Aileye bağlılık ne kadar iyi ise bağımlılık da o kadar kötüdür. Ailesine bağımlı gibi geldi bana. Daha sevgili iken bu kadar sizi bunaltıyorsa bu durum, inanın evlilikten sonra boğulacak gibi olursunuz. Kötü bir aile geçmişiniz olmuş bari evlenirken daha dikkatli olun da yuva sıcaklığını evlilikte bulun.

Kesinle aynı evin içinde olup bana sormaması? L

İyi de dertler onlarla olmuyor ki canım. Evimdeki çiviye kadar ben seçtim de ne oldu? Ya da hayatımızdaki plan programı da yapan, yaşayacağımız evi, semti, çevremizi, çocukla alakalı her şeyi seçen de benim. Ama benim kullandığım araba satılırken, anahtarı benden aldığında haberim oldu çünkü aile olarak onlar karar vermiş! Ya da bizim evimiz ipotek edildiği zaman imza atmak için haberdar edildim. Yani kıstas öyle eşya seçimiyle, tatille, günlük yaşamla olmuyor. Keşke söylediğin gibi ona buna küçük şeylere karışılsa. Sizin hayat standartlarınızı etkileyecek ve özellikle size ait olan şeylere müdahale edildiğinde sinirleriniz hopluyor.

Bencillik degil seninki kiskanclik. Onlara senden daha cok deger verilmesine kiziyorsun sen ama onun yaptigi dogru. Seninki degil. Sakin ailesi ve senin aranda secim yapmasini bekleme cunku onlari secer. Aslinda aile ile esin/sevgilinin yeri tamamen ayridir. Bunlari ayni kefede tutan sensin.

Aileyi hayattan çıkarmak onu yok saymak konuşmamak değildir her zaman. Her zaman görüşmeyin bu demek değil tek bayramda gidin gene görüşün ama kendinize zaman ayırın. Herkes kendi işina baksın. Ailesnn sorununu eşini ilgilendirir fakat çözmek zorunda değil. Senin sorunlarınla ne kadar ilgilendi onlarla ilgilenmekten? Ailesi de sürekli oğlunu arıyor mu? Bence biraz aileye de iş düşüyor. Tanıdığım çok imrendiğim bir aile var 3 oğlu var kadının daha bir kez aramaz gerekmedikçe rahatsız etmez. Evlatlarını hem bu kadar sevip hemde araya girmeyen kadın ilk defa gördüm hep derim teyze nasıl durabiliyorsun diye.. girmem asla araya eşi bakar ona gerekirse yuvası var onun ev ev üstüne olmaz evladımdır hep yardım ederim ama ya karısı rahatsız olursa der. Yani yuva kurunca eş eş e bakmalı. Annem bilmem ne yapardı deyip çağırmamalı. Bu kadınlar içinde geçerli. Ben sevgi görmedim ama baba aşkıyla büyüyenler vardır. herkesin değeri ayrı ama bir yuva kuruyorsun işte. Bilmiyorum ben anlayamıyorum ya..

Oh ohh Allah kolaylık versin kardeşim. Seninki bin beter... çok üzüldüm ben evime bakacağım gerisi seni alakadar etmez? Pardon da eşisin ailesi evi sensin

Denedim ama nihayetinde onlar kardeşlar can kanlar... beni ne kadar sevebilirler ki.. evlendikten sonra sevgilim sürekli onlarla yanda onların konusunu açsın istemiyorum benimle ilgilensn vakit geçirsin aile olalım istiyorum herşyde ailesine danışıyo.. nasıl desem benimde abim ablam olsaydı belki anlardım. filmdelisi

Bunun gibi nice örnekler mevcut çünkü genelde çevremiz de kendi işini yapan insanlar olduğu için. Bir süre sonra bağışıklık kazanıyorsunuz ve gerçekten dediği gibi gerisiyle alakadar olmuyorsunuz. Çünkü siz de o adamı aileniz olarak görmüyorsunuz. Eşiniz 'zerre' umrunuzda olmuyor, ev arkadaşı niyetine yaşıyorsunuz. Boşanmayı düşünmeyen bir tanıdığım dahi yok böyle sorunları olup da. Hatta ablamın evliliği de bu 'aileci adamlar' sebebiyle bitmiştir, karısıyla tatile gideceği zaman anasından izin bekleyen bir zavallıydı kendisi. Uzun lafın kısası, bunları yaşamayabilirsiniz elbette. Umduğunuzdan çok daha farklı olabilir ama anlattığınız şeyler sinyal veriyor. Birkaç olayda daha gözlemleyin, tepkilerini ölçün. İlla ki ailesinin söylediklerinin ısrarında olursa ya da onların fikirleriyle hayat kurma çabasında olduğunu farkederseniz, düşünmeden ayrılın. En kötü fikir bile, fikirsizlikten ve başkalarının aklından iyidir daima.

Bencil olduğunuzu düşünmüyorum. Her konuda ailesine danışan, sizin söylediğinizi kaale almayıp, bir aile üyesi aynı şeyi söylerse ancak kulak veren bir adam zordur. Misal, kocam! Bu tür aile ilişkilerinde zaman zaman kendinizi dış kapının mandalı olarak hissediyorsunuz. Ve genelde, sizi bile etkileyecek şeyleri en son duyan oluyorsunuz ve neden benim haberim yok dediğinizde 'biz öyle karar verdik' deniyor. Siz kimsiniz ki diye sorunca da onlar benim ailem cevabı alıyorsunuz, yani hiçbir zaman ' iki kişik bir yuva' olmuyorsunuz. Ha niye evlendiniz derseniz, evlenmeden önce hiç böyle huyları yoktu, ailesiyle haftada 1-2 konuşan adam şimdi günde 5-6 arama yapmadan, onlara danışmadan duramıyor! İki kere düşünün evliliği...

Ailesiyle birşeyler paylaşması ve onlara danısıyor olması aralarındaki bagın güçlü oldugunu, birbirlerinin düşüncelerine değer verdiklerini gösterir. Bu kötü birşey degil. Fakat bunu bagımlılık olarak yaşıyor, kendi kararlarını alamıyor ve alsa dahi sonunda onlar ne derse onu yapmayı tercih adı altında bir görev olarak yerine getiriyorsa orada sorun var demektir. Ancak alıntıladıgım kısımdaki talebiniz daha ciddi problemleriniz oldugunu gösterir bence. Eğer eş/partner olarak değer vermedigini düşünüyor, bu kadar duygusal bir adamın sizinle yeterince ilgilenmedigini hissediyor ve hicbir zaman onun öncelikleri arasında yer alamayacagınıza inanıyorsanız -ailesi ile ilgili kaygı gerektirecek bir sorun olmasa dahi- vazgecmeniz iyi olur. Zaten böyle bir durumda size göstermedigi o sevgiyi, baglılıgı kıskanmanız da dogal bir sonuctur.

Teşekkür ederim. Benzerlik kurabilecegim çelişkileri bir dönem yaşadıgım için anlıyorumdur belki. Size sormaması sizin bilgisiz oldugunuzu göstermez. Sorun şu ki onun yaptıkları ya da yapmadıkları üzerinden kendinize değer veriyor gibi konuşuyorsunuz. Öncelikle bundan vazgecin. Bir konuda fikriniz varsa paylaşın, sormasına gerek yok. Aksine sürekli "linlin sen ne düşünüyorsun" demesi -varsa- onay bagımlılıgını size yönlendirdigi anlamına gelmez mi? Eş mi istiyorsunuz yoksa aynı yaşta cocuk mu? Sizin verdiginiz fikri begenmiyorsa da kendi bilir. Kocaman adam kendi kararlarını alabilir. Sürekli sorup hicbirini yapmıyorsa ve bu durumdan yoruluyorsanız bunu da açıkça konusabilirsiniz. Yani ona karşı açık olun. Taleplerinizi, düşüncelerinizi söylemekten çekinmeyin. Baktınız olmuyor, yolları ayırırsınız. Ama müneccim olmasını beklemeyin. Bir insanın yakınlarının düşüncelerini alması, bunu önemsemesi kötü birşey degil, eksiklik de degil. Rest çekebilmesi kendi istekleri icin onlarla inatlasabildigini, onların onayı olmadan kendi kararlarını alabildigini gösterir fakat bunu bir insanın yapmak durumunda bırakılması da bana tuhaf geliyor... Demek ki karar alma kısmında o danıstıgı kadar digerleri de onun hayatını yönlendirmeye meraklılar... Ne olursa olsun sizin için kritik soru şu olsun "ben yaşadıklarımdan tatmin oluyor muyum, mutlu muyum, haksızlıga ugramış hissediyor muyum?" Karşınızdaki dünyanın en iyi insanı bile olsa size yetmiyorsa ilişkiyi zorlamanıza hem onu hem kendinizi üzmenize gerek yok. Birbirine güvenen iki insan olarak dost olabilmeniz, romantik bir ilişkiden beklentilerinizin aynı oldugu ve birbirinize karşı aynı sorumlulukları hissettiginiz anlamına gelmez.

Yeni aldıgı birşeyi giydiginde sormak 50 yaşında da olsa bir insanın yapabilecegi birşey bence. Seçimlerinin onaylanmasından ziyade begenilme istegi, iltifat beklemekle ilgili oldugunu düşünüyorum. Yapmayan 5 yaşında da yapmaz, o ayrı konu. Fakat arkadaşınız bundan ziyade onay bekliyor galiba... Baglılık ile bagımlılık arasında ayrım var yazmışlar ya, o daha cok bagımlılık tarafı baskın biri gibi gözüküyor. 25 yaşında birinin dertleşmenin ötesinde ufacık sorunları aileye yansıtarak çözüm araması yine kendisinden emin olmadıgını, hatta hayatına dair küçük-büyük farketmeksizin kendi kararlarını alamadıgını gösterir. Ayrıca deger veriyorsa, tatminseniz neden bunları konuyla alakasız bir şekilde talepleriniz arasında sıraladınız? "Ailesiyle görüssün ama beni ihmal etmesin, ben de onun öncelikleri arasında olayım" şeklinde okumuştum ki bu, sevgilinizin secimlerinin yönünü şimdiden belli ediyor. Diğer anlattıklarınız ve karar alma süreci ile birleştirince "onun öncelikleri arasında ilk sırada kendisi bile yok, ailesi var" diye düşünmüştüm. L

Fazlasıyla üzülüyorum bile anlattıklarınız aynı ben ne yapsam bilemiyorum ayrılığı koydum kafama evliliğe bu kadar yaklaşmışken ki evlensen de boşanırsın bu sıkıntıyla hakkımda hayırlısı ne diyeyim ki ne desem üzülüyorum çok teşekkür ederim

Doğrudur ama insan kendi ailesi tarafından sevgi görmemişken bir başkasını gerçi evlendin mi neticede göreceksen illa ki anne baba diceksin bilmiyorum işte

Omdan önce siz konuşun mevzuları. Ben çoğu zaman eşimi katmadım ilk nişanlılıkta. Benle hemfikir olup eşime o dönemlerde benim fikirlerimle akıl veriyorlardı. Eşim bana söylediğinde de haberim var ben söyledim zaten diyordum. Şaşırıyordu. Somra sonra blue_suede akıllı kız bizim karışacağımız bişey yok karına sor demeye başladılar onlardaz, yani eşimin bana herşeyi danışmasında bu durumun payı büyük L

Aynen böyle ailesinden fikir alması demek onlara hak tanıması olur olmaz herşeye burunlarını sokabilirler bence. Ki koca adam neredeyse herşeyi çocuk gibi sorması. Bir gün bağırıcam heyy bende varım diye.

Ben eşlerin çok fazla anneci babacı ablacı olmasından hoşlanmıyorum, şuan evli değiller ama yarın bir gün evlenecekler, o zaman da muhakkak eşine de sorar ablasına da ama ablasını dinler bence. Tabi ki ailesi sevsin saygı duysun ama eşi öncelikli olmalı.

Sen bu kafayla ileride daha çok bunalımlar geçirirsin, tüm ilginin sende toplanmasını istiyorsun ve sonuç hüsran ya onu olduğu gibi kabulleneceksin yada bırakıp gideceksin bana hem haklı hemde haksız geldiniz ortayı dengelerseniz mutlu olursunuz diye düşünüyorum

Her üye kendi hayatından pay biçerek yorumluyor yazdıklarınızı. Yanlış anlaşılmalar olabilir, yazdıklarınızı yaşamayanlar farklı algılıyor olabilir saygı duymak lazım. Ailemi çok çok severim ama düşkün değilimdir. Bu sebeple ben sizinle bir nebze empati yapabildim ve yaşayacaklarınıza benim gibi anlam veremeyeceğinizi, bir süre sonra canınıza tak edeceğini düşünüyorum.

Seçim asla yap demem ki beni seçmesi zaten hata olur ailesini bırakan insan beni de bırakır. Bunu nasıl yenerim peki inanın amacım kötülük değil L

Ailesine karışma. Daha evli bile değilsiniz. L

Abla sevmek anneye babaya kıymet vermek çok doğru bir şey. Ama en ufak şeyde ablaya koşmak varı yoğu anlatmak çok da şahane bir tavır değil bence. Konu sahibi kendini tam ifade edemiyor bence ondan bu kadar yüklenildi, yanlış kelimeler seçti ondan böyle oldu. Bende bir ablayım kardeşimi canım gibi severim. Hala başı sıkışsa bana gelir, gelsin de. Ama bu demek değil ki herşeyini biliyorum sevgilisini hanımını bırakıp bana koşacak, bu hoş değil.

Tamda yazmak istedgim kelimeyi yazmissin zaten. Kiskanclik bunun adi. Ve cok cok yersiz. Senin durumunda olan daha fazla kizlari okudum burda kkda. Aileden ilgi gormemis onlarda. Ama onlar senin tersini yapiyor. Onlar " ikinci sansim oldu, birbirine kenetli bi, tamda hayalimdeki bi aileyi buldum, oyle guzel bi hiski onlarin arasindaki bag, bende o aileye girmek istiyorum" felsefesiyle bakiyorlar olaya. Oysaki sen o bahsettigimiz ikinci sansi tepiyosun ve ayrica o kenetli aileyide yikmak istiyosun. Buna bencil denmez cok daha fazlasi denir. Bencil olan kisi kendinden yola cikar digerlerini hesaba katmaz, ama sen hem ben diysun hemde digerleriyle bide kotu olsun istiyosan sana gelsin diye. Buna fesatlik denir. Napsin konusmasinmi ablasiyla abisiyle? M MerveOkanAsk Sevişerek Aşktan Ölünür ☆ tek ayak

Olmuyor ne yazık ki hiç bişey son bulup gidicek herşey.. herkese çok teşekkür ederim yorumları için. Şuan çok kötüyüm :'( Önceki

Öyledir açıkçası sen böyle deyince daha da bi öfff çektim sanırım olmucak bu iş evlensek bile çok sürmez bilmiyorum bu kadar yaklaşmışken insan üzülüyor ama sinir stres basıyor her dakika S stepanova varvara

Bahsettiğim olayı belli ki siz anlamamışsınız neyse L

Sert olmak başka bir şey, herşeye tamam dememek başka bir şey. Senin bence svgilinle ve sevginle ilgili oturmamış şeyler var hakkında hayırlısı deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sizi yetiştirenler iyi bir özellik kazandırmışlar gerçekçisiniz öz eleştiriye sahipsiniz çoğu insan bu meziyete sahip değil ilk kendini sorguluyorsun bu iyi birşey

Bunu nasil yeneceğini sormuşsun, onun kalbindeki aile seygisine saygi duyarak yenebilirsin. L

Kim olursa olsun, herkesin her dediğine tamam dersen, suistimalin önünü açmış olursun zaten L

"Basit bir içeçek, tartışmasını yapmaya bile degmez, konusursam yanlış anlarlar" diye düşünüyorsunuz. Fakat sizin kırıldıgınız paylaşım yerine bunun bir secim gerektirdigi hissine kapılıp önceligi ailesine vermesi. Bu hiç adil degil, küçük birşey de olsa size yapılmış bir haksızlık söz konusu. Eşinizle bu konuyu aynen bu şekilde konuşun bence. "Alt tarafı bir içecek, amma büyüttün, fesatsın" vb cümlelerine de izin vermeyin, öncelikler ve dengeyi kurmak, paylaşım yapmayla ilgili talebinizi vurgulayın. İyi bir baba olma ihtimali üzerinden evliliginize sarılıyorsunuz ama öncelikle size iyi bir eş olup olmadıgına bakın. İlgili bir babası ama mutsuz bir annesi oldugunda cocugunuz cok mutlu olur sanıyorsanız yanılıyorsunuz.

Bilerek sert konstum ama niyetim sizi kirmak degil. Durumun nelere yol acabilicegini gorun. Siz bu kotu dusuncleri barindirdikca bi zaman snra evlenince her aileden birisi aradikca " kardesim napiyosun" diye nefret olusucak kalbinizde. Boyle boyle siz cildirmaya dogru yol alirsiniz. Defedin atin icindeki bu dusunceleri. Mesela ablasiyla iletisime gecin on yargilarinizi kirin. " biz bulusunca her zaman sirt pirt arayan abla' olrak gormek yerine tanimaya sevmeye calisn.

sen karım olcaksın diyor ama bu gidişle zor aradaki farkı anlamıyor daha da çıldırıyorum. Herşeyi danışıyor arayıp uzakta ablası il olarak yani evlenirsek karısı yerine ablası? Düşünsenize bi

Şuan size sevgi eksikliği, ilgi eksikliği gösteriyor mu?

Sende bir sorun yok, kiskanc ya da duygusuz degilsin, Ailende evet bir vurdumduymazlik var, Ama sevgilinde ailesine bagimli,25 yasina gelmis bir insan cogu kararini rahatlikla verir, hayatini kimle paylasiyorsa ona danisir zor durumlarda, İleride siz evlenirken emin ol sana hic bir sey sdormaz, ablasi, abisi ailesine sorar, Ortak karar almaniz gereken konularda bile belli ki hic olacaksin, Evlendigin zaman yeni bir aile olursun sevgilin bunu anlayacak bir tip degil cunku bagimli, kari koca kendi arasinda cozum uretir, aile sir demek, Ozeliniz kalmaz, Baglilik zor zamanda yaninda olmaktir, her daim agizlarinin icine bakmak degil, Sevgilinin bu durumunda hersey ailenin niyetine bagli, kafalarina gore her istediklerini yaptirmaya calisirlar, Destek olmayip, destek isteyebilirler, bu liste uzar gider, Kisacasi adam seni ailesi olarak benimsememis, bu saatten sdonra degismeside zor L

Ona göre hayır ama her hareketi batmaya başladı ne yapsa sinirlerim bozuluyor. Yani abisinin sevgilisi var ablasının ise eşi benimle ilgilensin diyorum yok ya da bu ilgi bana yetmiyor. Kendimi hep ikinci planda ailesinden geride öyle yanında sevgilisi gibi boş birşey gibi hissediyorum buda acı çok. L

Kimi konularda rest bile çekiyor fakat genelde fikir alıp soruyor bana sormayınca kendimi salak birşey bilmeyen gibi hissediyorum ki neredeyse 24 yaşındayım az çok var bildiğimiz. Korkum hep böyle mi olacak ben ikinci planda mu kalıcam hayat arkadaşı olucam hep mi abisine gidip birşeyler sorucak. İlaç gibi geldiniz. Doktorka konuşuyor gibi hissettim kendimi

Ben eski eşimin ailesini sevmek istemiştim. Ama uyuşamadık. Fenaydılar kısaca. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

EVET çok üzülmüştüm hala da üzülürüm Elbette ailesiyle bir olamam ama en azından daha düşünceli yaklaşabilirdi mesela ben hayatta eşimin önündeki içeceği abime aaa sen içmiyor musun diye vermem sen ne içersin derim.. Tek tesellim çocuğumuz olursa onu da böyle belki daha fazla sahiplencek. Benim tadamadığım baba duygusunu evladım tadacak. En azından bu yönden iyi. S stepanova varvara

Ben hep onunla bir yuva düşledim ailemi düşündüm ailesi ben ama onun ailesine bu kadar düşkünlüğü bıktırdı. Diyorum ya ablam abim olsa ki var da yok.. anlardım. filmdelisi

Yani öyle de oluyor. Vazgeçme eşiğindeyim açıkçası. filmdelisi

Konu sahibinin fazlalık gördüğü şey yok. Sadece aynı ilgiyi kendi evine kurabilcek mi? Evlensek bile tabiri caizse süt kuzusu gibi herşeyi onlara mı sorucak hayat arkadaşı olarak beni ikinci plana mı atıcak? Sevgisizlikten korkuyorum. Keşke bende onun gibi bi ailede büyüseydim yoksa inanın dert edilcek şey değil L

bazen şakala karışık biri bana bişey dese hemen diyen kişiye tabiri caizse cevabını veriyo ama kafam karışık koca olur mu tartışılır.

Ben kötü bi kıskançlık olarak görmedim olayı siz evleneceksimiz ve sözünüzün eşinizin nezdinde önem arz etmesini istiyorsunuz evlendiğinizde herşeyr başkalarımı karar verecek diyorsunuz bu endoğal hakkınız aksi olduğunda herkes rahatsız olur. Anne baba ilgisizliğinden değil yani. Aksine daha özgür kararlar almaya alıştığınızdan dolayı olan bişey. L

Umarımmm :/ L

Oooo tatlım bu daha işin lelesi birde bunun lolosu var şimdiden böyle aileyi kıskanırsan ilerde ne yapacaksın? Daha ailenin içine girmeden triplere başlamışsın bu da hiç hayra alamet değil. B

Hayır inanın böyle değil! Ben sadece ben ve ailesi arasındaki çizgiyi bulsun istiyorum. Burada konu aileyi yıkmak değil ne saçmalıyosunuz yahu. Bu kıskançlıksa bunu nasıl yok ederim diyorum ayıp dediğiniz gerçekten aile nedir gram bilyorum insanlar annesile dertleşırken ben halamla bilmem kimleydim. . push ; L

Dışarıdan öyle gözüküyor ama amacım bu değil. Eğer böyleyse bencilsem bunu nasıl yok edebilirim? L

Yok Zaten evlenmek dursun kenarda. bir süre görüşmücem açıkçası. Ailesi ile kalsın dursun. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ben de senin gibiydim. Ağır gelirdi ben ailemde öyle çok yakınlık belki de mıç mıçlık görmedipim için tuhaf gelirdi eski eşim ve ailesinin durumu. İçimde sindiremezdim bu tezatlığı. L

İpleri koparma hemen. Zaman tanı sadece. Pişman olabilirsin. Kızlar arkadaşlarına ablalarına anlatıyor genelde. Erkekler pek anlatmaz diye biliyorum. Müsamaha göster bakalım. Duruma göre hareket edersin. . push ; L

Deneyin, ortak bir karar alacaginiz bir konu bulun, borc isteyin bakalim durum nolucak, Bu tip erkekler ipli kukla gibi malesef, ipleride ailesinin elinde Allah yardimcinin olsun L

Kesinlikle..

Sert olsan ne gelinliğin kalır ne başka birşey aslında iyi insanlara benziyolarlar çok sıkı fıkı olmadım ama birbirlerine çok bağlılar işte bu beni korkutuyor. Sevgilim ee ileride herkes kendi eşiyle diyor. Ablam eşiyle abim eşiyle sen benimle bu böyle seninle hayatımı geçircem dese de ikna olamıyorum. Çünkü onları çok seviyor. Bilmiyorum zaten oldukça soğudum, soğumak değil de ne bileyim işte.. bir süre hiç görüşmek istemiyorum kafam karışık