Bunu sorduğuma şu an utanıyorum ama sevişirken ereksiyon yaşıyor mu? Yani siz cinsel anlamda bu gibi bir gözlemde bulundunuz mu? Bazı erkekler normal doğum sonrasında kadının o bölgesini beğenmemeye başlıyor ne kadar o bölgede deforme çok fazla olmasa da oradan çocuğun çıktığını düşünüp uzaklaşıyor. Böyle düşünüyor olabilir mı? Ben eşinizden hicbisey anlamadım, el-insaf bir kadına bu kadar mutsuzluğu hak görüyor! Eşiniz ne iş yapıyor da bu kadar yorgun ve yoğun?

Şu msj herşeyiyle ben. Takipteyim sizi :) C

Boşanacağımı söyledim ama sizi asla bırakmam diyor. Benim bu hususta ısrarcılığımı görünce de çocuğumu asla bırakmam, hatta yurtdışına kaçırırım diyor. Birlikte olma çabası bu süreçte arada bir olmuştur ama o zamanlar da genelde çocuğun ayakta olduğu, benim yorgun olduğum zamanlar olduğundan birlikte olmadık. İmkansız zamanlarda istemesi bana pek de inandırıcı gelmiyor. Bazen sevişme olurdu. Sona gelince bir bahaneyle bırakırdı. Kimi zaman niye birlikte olmuyoruz deyince tam dün akşam planlıyordum ama kavga ettik diyor. Bu bahaneler bana saçma geliyor.

Sevgili reoc yalnız şu var evliliğin başından beri cinsellik konusu sıkıntı olmuş aranızda. Sıklığı zaten azmış. Zamanla başka problemlerle birlikte de bitme noktasına gelmiş. Burda çok uzun zamanlardan bahsediyoruz, bir kaç birleşmeyle yoluna gireceğini düşünmüyorum. Aynı kısır döngüye girip çıkmaktansa daha fazla vakit kaybetmeden yardım alın. Önce problemi belirlensin, fiziksel mi psikolojik mi bu bile belli değil şuanda. Ki cinsel sorunlar birden çok kaynağı barındırır içinde. Birçok faktör etkendir o yüzden de zaman gerekir, iyi bir tespit gerekir. Daha çok cinsel terapiste gitmeniz gerekecekmiş gibi hissediyorum anlattıklarınızdan ama dediğim gibi ürologtan başlayarak bütün olası faktörleri değerlendire değerlendire bir yol çizin.

. push ;

Seven insan ilgisiz davranmaz. Cinselligin olmamasi iki taraftan birini mutsuz ediyorsa o evlilik bitmeli. Siz de o da rahatsiz olmasaydi tamamdi ama boyle olmaz, size haksizlik.

Ciddi cinsel problemleri var eşinizin. Agresifliği, sabırsızlığı, depresyonu hepsi bu yüzden. 12 yıl bunu bir şekilde kabul ettirmiş size hala yaparım sanıyor. Ama bu şekilde kendine yazık etme. Bak genç yaşta ne büyük sağlık problemleri yaşıyorsun. Değer mi sence. Elalemin diyecekleri çok mu önemli. Hayatını o bu ne der, nedüşünür diye yaşarsan mutsuz olursun. Çocuğuna yazık onun mutlu ve herzaman yanında olacak bir anneye ihtiyacı var.

Tatile çıkmayı deneseniz? Baş başa?

12 yıllık evlisiniz, bir kalemde silinmez ki. Hem eşiniz sizi sevdiğini söylüyor isteksizliğine rağmen, siz pek istek duymuyoruşsunuz, sorunlar çift taraflı gibi. Aile terapistine gittiniz mi?

1- 1.5 yıl birliktelik olmaması çok abes bir durum. Aldatmadgndan eminim diyorsunuz ama insanın beynine girer bu şüphe... Madem çok eminsiniz acaba cinsel bir sorunu mu var? Karşılıklı sorunlarda tek başına psikiyatriye/ piskologa gitmek çözüm değil beraber girmelisiniz...

yılda bir demek yok demek benim için, yani ne zamandır cinsel hayatınız olmadan yaşıyorsunuz... eğer ikiniz de bunu sorun etmiyorsanız tamamdı ama siz bu kadar rahatsızken eşinizin bu konuda hiçbir şey yapmaması büyük bencillik. ona tedavi için bir şans verin, kabul etmezse yollarınızı ayıracağınızı söyleyin, siz kararlı olmadıkça o bir adım atmayacaktır belli ki memnun hayatından.

Canım depresyon tedavisinde ilaçların düzenli kullanımı önemlidir eğer ilaçları düzenli kullanmazsa ilerler sana da kendine de sıkıntı yaratır bu konuda da teşvik et eşin seni sevdiği ve ilaçları düzenli kullandığı sürece her şey düzelir en önemli iki şey bu. İlaçlarını düzenli kullanması konusunda destek ve takip yap yan etkisi ne olursa olsun. Zaten o etkiler de zamanla geçiyor başlarda oluyor. Eşinin karakteri çok daha olumlu olur ilaçlarını düzenli kullanırsa ve sen de anlayış gösterirsen. Sevgiler

Ürologa gitmeyi bende problem yok, bu bana müthiş bir hakarettir diyerek reddediyor. Cinsel terapi almayı hiç mi hiç kabul etmez. Boşanacağım, evi terk edeceğim tehditleri de artık kar etmez. Birkaç kez denedim ve işe yaradı. Zaten artık iyiden iyiye evden gitmeyi planlıyorum fakat çocuk çok fazla etkileniyor. Artık dönmeyeceğim diyerek beş altı saat evden uzakkaştığımda kızım çok üzülmüştü. Ondan sonra dışarıya ne zaman çıksam anne geri gel tamam mı demeye başladı. Arafta gibiyim. Ne boşanmaya cesaretim var ne de bu durumu sürdürmeye gücüm.

Anneci değil. Zaten kv rahmetli. Babasını bile bazen ben zorla aratırım. Haydi babana, akrabalarına gidelim derim boşver der.

Canım merhaba, öncelikle üzüldüm duruma belirteyim. Cinsel mevzunun sebebi ilaçlar olabilir. Eşim depresyon ilacı kullanıyor demişsin ki onların bazıları cinsel iktidarsızlık da yapıyor isteksizlik de. Öncelikle bunu bir belirteyim. Fakat ilaçtan önceleri de aynı idi diyorsan; bunun da yine psikolojik pek çok sebebi olabilir. Çocuk yapabildiğinizi göre muhtemelen eşindeki psikolojik bir problem. Onu cinsellikten uzak tutan şeyler var. Belki yaşadığı problemler belki başka sebepler ama aldatma ihtimalini düşünmüyorum ben buradaki çoğu kişinin aksine. Bir kaç arkadaşım daha var eşleri çok iyiler ve yedi yirmi dört birliktirler mesela aldatılmıyorlar yani ama karı koca cinsellikten soğumuşlar. Türlü sebepten. Hatta bir arkadaşım bana evlendiklerinden beri sadece bir kez çocuk için birlikte olduklarını çok iyi anlaştıklarını ama karşılıklı cinsellik istemediklerini bile söyledi. Çevremde böyle birden fazla örnek olduğu için ben garip karşılamaz oldum artık. Sen ayrıca o kadar kontrol etmeye mutlaka farkederdin aldatılsan diye düşünüyorum. Cinsellik dışında diğer problemlere gelince... eşinin annesinin ölümünden sonra biraz karakter değiştirdiğini anladım yazdıklarından. Eskiden daha anlayışlı iken artık tahammülsüz olmuş ama aynı dönem iş stresi ve depresyon ilacı kullandığı döneme de denk geliyor. Sanırım yaşadığı arka arkaya stresler eşinin cinsel performansından tut da karakter yapısına kadar çoğu şeyi etkilemiş. Eşin ciddi ciddi depresyonda olabilir. Tedavi ve şuan kullandığı ilaçlar az geliyor olabilir. Daha ciddi bir tedaviye ihtiyacı olabilir. Depresyon hafife alınacak bir hastalık değil ne yazık ki... Eşin ayrıca ayrılmak da istemiyor Ne senden ne çocuğundan. Sizden başka kimsesi yok sanırım ailesisiniz yani sizden ayrılmak istememesi de normal bence. Belki biraz daha ona destek olabilirsin. Cinsel konularda çok üstüne gitme dediğim gibi hem psikolojik sebeplerden hem de ilaçlardan iktidar isteksizlik problemi yaşıyorsa bunu açık açık söylemek erkeklik onurunu zedeleyeceğinden türlü bahaneler uyduruyordur anlayış göster üstüne gitme madem sende isteksizsin cinselliğe düşkün değilsin kafaya takıp onu da çok sıkıştırma. Bence sorunlarınızı ve eşinin kendi içinde yaşadığı depresyonu aşabilirsiniz mücadele ederseniz. Umarım hallolur canım sorunlarınız biraz daha anlayış göster ona bence

Ya gerçekten aldatmadığından emin misiniz? Şahsen böyle bişey yaşasam ilk bunu düşünürüm..

Klasiktir ama iş görür başbaşa tatile çıkın iyi gelecektir

Yani eşinizin cinselliğe karşı soğukluğu olduğu kadar sizin de var çünkü evliliğin ilk başlarında başlamış bu durum... Kendinizi düzeltip bir Hafta sonra başa dönüyorsanız kısır döngüye girmissiniz demektir.. hadi diyelim cinselliği bir kenara bırakalım ama eve gelince " selam dostum ben geldim" kafası ile yanaşan düzelmesi için için mücadele etmeyen bir adamı şahsen ben çok fazla taşıyamam

İlk yedi yıl ayda bir de olsa oluyordu. Hamilelikte hiç olmadı. Sonra dört beş ayda bir sonra da yılda bir. Ürolog için zorlayacağım artık. Aile terapisi için de araştırma yapacağım.

gizli şeker haşimato da bende var benim adamda pek merak etmiyor o işleri ama 1.5 sene de bir demek onda da baya bir sıkıntı var. sonuçta o da bir ihtiyaç hafta da bir yada ayda bir olsa bi nebze normal olur. eşiniz anneci midir?

Deli gibi asiksiniz ama seks yok ilginc. O halde ya aşk yok ya ten uyumu yok. İnsan aşık oldugu kişiyi nasıl arzulamaz.

çok seviyorsunuz ama eşinize karşı istek duymuyorsunuz 1,5 yılda bir kez ilişkiye giriyorsunuz uzun zaman önce ev arkadaşlığına başlamış gibi görünüyorsunuz. psikiyatriste gittim çare olmadı diye bir şey yok. sorununuzu tam anlatamamışsınızdır, eşinizin de tedaviye katılması gerekiyordur vs vs keşke veliliğin eb başından sorunlar ilk patlak verdiğinde tedavi alsaydınız. değerlidir değilidr ayrı mesele ama cinsellik evliliğin çok büyük bir bölümü. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Sevişirken olmuyor. Ben zaten normal doğum yapmadım. Eşim mühendis. Bir fabrikada müdür olarak çalışıyor. Yeni evliyken üç yıl vardiyalı çalıştı. O zaman aşırı yorgundu. Yoğun telefon trafiği söz konusu. İşten sürekli arıyorlar. Bsayarını açıp aniden iş yapmasını gerektiren haller de oluyor ama bilmiyorum. Tartışmalar beni çok itiyor dedi bu sabah. Bir de başbaşa kalamıyoruz birbirimizle vakit artık geçiremiyoruz dedi. Bunu söylemesi hoşuma gitti. Çünkü ben bile artık bunu dert etmez olmuştum. Çocuk olunca yalnız kalmak hiç öümkün olmadı.

Benim isteğimle ctesi birlikte olduk. Çok da iyiydi ama üç dört gündür yine yaklaşma yok. Yani ne öpüyor ne dokunuyor. Yine iş yine iş. Bazı kadınlar zamanla kadınlığını unutur ya o da bir erkek olduğunu unutmuş sanırım. Son beraberlikle ilgili konuşmalar oldu. Güzel olduğunu devam etmeyi konuştuk ama sonrasında yine eskisi gibi. Acele mi ediyorum acaba? Bu sabah bu yüzden tartıştık. Hep şikayet ediyorsun heğ şikayet deyip duruyor. İşiyle o kadar meşgulki dün canımın niye sıkkın olduğunu söylememe rağmen sebebini sormadı bile. Kendi canı sıkkınken bencilce bütün gün sızlanıp kendisini dinlettiriyor. Bu kadar ilgisizliğe, umursamazlığa artık katlanamıyorum. Ona bir ders vermek istiyorum ama onu bile umursamaz.

Terapiste gitmedik. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

+1 aklıma direk kötü şeyler geliyor benim de yanlış anlamayın ama dikkatli olun biseksüel, eşcinsel Allah korusun

Aile terapisi belki de ihtiyacımız olan. Cinsel çekiciliğinin azalması belki de bendeki imajının eksilmesindendir. Kv veya akrabaları sözel olarak bana saldırdığında beni korumamasu bendeki saygısını azalttı. Bana hak verdi, beni teselli etti ama onlara karşı hep sıstu, hep sustuk

Ürologa gitmeyi teklif ettim ama kabul etmedi. Aile terapisi için şu an hiç gücüm yok. Bizdeki sorun kv ile başladı. Tanıştıktan sekiz ay sonra sözlendik. Kv sorunlar çıkardı. Terapistle bunları en baştan konuşmamız gerekecek. Bu da bence en az iki yıl sürer. Hayatım o kadar berbat geçti ki. Kv sorunu bitti bu kez de kp ile aram çok iyi diye eltim kıskanıp aramızı bozdu. Şu an kp ile iyiyiz ama sözde iyilik. Eltim eşimle kardeşinin arasını da bozdu. Şu an kardeşler bayramdan bayrama konuşuyor ama gidiş geliş yok. Altı yıl memleketten uzaktaydık. Çocuk için bakıcı bulamadım. Ailem zoraki baktı. Kardeşlerim çocuğa bakılıyor diye kıskaçlık etti. Yani hayatımın neresinden tutsanız elinizde kalır. Hastalıklar deseniz resmen süründürüyor.

Çaba çok olmasa da var. Kavgalar diğer yorumlarda da yazdığım gibi kv ile başladı. Sonra farklı bir şehirde yaşamaya başlamamızla beraber eşimde özgüven patlaması oldu. Herkese karşı kibar, alçakgönüllü olan adam kimseyi umursamaz, bencil, ukala biri olup çıktı. Beni sürekli aşağılamaya, kendinin hatasız mükemmel olduğunu sanmaya, lüks düşkünlüğüne merak salmaya başladı. Bu dönemde annesini kaybettiğinden ve yıllarsüren madfi sıkıntı sonrası yaşanan rahatlıktan onu önceleri mazur gördüm ama beni sürekli sözleriyle ezmesi bende sevgiyi ve saygıyı azalttı.

Ten uyumu olmama ihtimali benim de aklıma geldi. Eğer öyle bir şey söz konusuysa yapılacak pek bir şey olmadığını okumuştum.

Bu kadar uzaklığa yıpranmaya rağmen sevgi karşılıklı olarak bitmemişse aile terapisti denemeye değer. Ama 1.5 yıl normal bir süre değil. Bunu değiştirmek için birşeyler yapmalısınız. Belki başbaşa bi tatil falan.

Güzel fikir İyi tatiller canım inşallah girer yoluna sevgi ve mücadele olduktan sonra.

Merhaba. İki yıl önce psikiyatr depresyon teşhisi koydu ve ilaç verdi. Ancak iki ay sonra ilacı bıraktı. Şimdi yine dra gitti. İş stresi yüzünden gece uyuyamaz ve sabah işe gitmek isrrmez olmuştu. Benim teşvikimle dra gitti. İki aydır ilaç kullanıyor. Bu sabah oturup konuştuk. Çocuk uyanıp gelir korkusunun, stresin, tartışmalarımızın onu ittiğini açıkladı. Bu bahaneler bana yetersiz geliyordu. Siz sadece çocuk için birlikte olan arkadaşlarım var deyince demekki olabilirmiş dedim. Cinsellik konusunda evet biraz üstüne gittim. Bahaneleri mantıklı gelmediğinden biraz rencide edici davrandım. Meğer erkekler çok daha hassasmış. Ürologa niye gitmediğini sorunca bu bana resmen hakaret gibi bir şey dedi. Bu tekliften bile bu kadar inciniyorsa ben iyi sabretmişim demek. Çünkü şeker hastasıyım diye önüne gelen çocuk doğurabilecek misin, çocuğun sakat olur hatta ölürmüş diyenlerin sayısı hiç de az değildi. Ben evlendiğimde istekliydim. En azından haftada iki olsun derdim. Sonra ayda bir, üç ayda yılda bire çıkınca benim isteğim de havada kaldı. Şu anki durumda iki haftada bir bari olsun diyorum. Mesajın bana çok iyi geldi. Çok çok teşekkürler.

Çok haklısın. Bugün biraz daha yakınız. Daha sakin ve daha yakın. İlk fırsatta baş başa bir tatil planımız var. Gerçi yavru olmadan gitmek biraz üzecek ama buna ihtiyacımız var. Tatilde umarım güzel şeyler olur

Eşinizin ciddi problemleri var diye düşünüyorum. Cinsel anlamda bir sıkıntısı var sanki ya da bana öyle geliyor... Acaba sizi çekici bulmuyor olabilir mı? Ne bileyim hani biseyleri eksik mı yapıyorsunuz ki sevişmeden öteye gidilmiyor.? Boşanmaya gelmiyor, sevişmeye gelmiyor eee siz de onun ev arkadaşı olmadığınıza göre ne kalıyor geriye? The Calender

Peki bu kavgaların nedeni ne, sorun neyden kaynaklanıyor? Bunu ortadan kaldırmak için iki tarafta da herhangi bir çaba var mı?

Anlattiginiza göre esinizin bir urologa gitmesi farz olmus ama 12 sene nasıl sabretmis ve cozum arayisina girmemis bu da cok ilginc...