E aileniz baksın o zaman. Postalayın çocuğu ailenize rahat rahat çalışın işte.

Evet aşırı saçma geldi maalesef

Cherryciğim, ben de böyle düşünüyordum anne olana kadar. Ama insanın içine sinmiyor. Eşim harika bebek bakan bir adam. Ama yine de ben olmak istiyorum yanında. Bebeğimle uyuyup uyanıyorum. Eşim bebeğe bakmak için çalışmıyor mesela. Ben evden çalışıyorum, kendi işimi yapıyorum, güzel de kazanıyorum. Buna rağmen hep içimden konu sahibinin hayatını yaşama isteği geçiyor. Sırf bebeğimle ilgilenmek isterdim. Emzirirken dosya teslimi düşünmemek isterdim mesela. Eğer eşim iyi kazansa ve ben asgari kazanacak olsam bebeğimle ilgilenirdim sadece. Ortada kasacak bir kariyer de yok ki. Anneanne babaanneye kitleme konusuna girmiyorum bile...

Örneği çok azdır çocuktan önce kariyeri olmayan birinin çocuktan sonra yapabildigi. Bunlar en geç çocuk yapma aşamasında konuşulması planlanmasi gereken şeyler.

En azından anneliğin babalıkla bir olmadığını anladım. Gazını çıkarırken sırtına yaptığı pıtpıtın ritminden bile memnun kalamıyorum. Sürekli göğsümde olsun istiyorum, biliyorum o da öyle istiyor... Sadece ben burnunu açarken ağlamıyor mesela. O narinliği evladıma tek benim verebildiğime inanıyorum. Daha 81 günde bu duyguları taşıyorum. Zaman geçtikçe daha da bağlanacağız bilmiyorum ya cidden bu konuda aynen sizin gibi düşünüyorum ben, evden çalışıyorken bile öyle zor ki. Şu an iş yetiştiriyorum mesela bebiş eşimin kucağında ve p berbat duygu yakamda resmen

Orta yolda anlaşın bence. Yarim günlük bakıcı bulun. Öğlene kadar baksin öğlen gelir devralirsin. Eşinle de karşılaşmazlar kiskanclik yapacagin bisey de olmaz. samantha

Ben de çocuk bakmaktansa iş hayatından daha mutlu olacak biriyim ama hem bakıcıya vermiyim hem de benim yaptığım çocuğa başkası bakmalı zihniyetine anlam veremedim. Bu arada maddi sorunum yoksa önce çocuğum der ve ona kreş yaşına kadar evde bakmak zorunda hissederim ki bi bebeğin ihtiyacı budur Louder

şöyle bir örnek vermek istiyorum. arkadaşım var doktor. geçen sene çocuğu doğdu. ailelerden uzak yaşıyorlar başka bir ile atandı. çocuğu 2-3 aylıkken eşinin çocuğunu yanına aldı. kendi annesi ablasının çocuğuna bakıyormuş. bunlar birde daha 1. çocuk 2-3 aylıkken 2. yi yaptılar plansız oldu falan dedi ama sizce ne kadar doğru? koskoca doktor. bir eltisi var yeni evlendiler onun çocuğu olurda kadın ona bakmaya gider diye yanında tutmak için yaptığını düşündük biz. bi kardeş olsun dedik falan fistan dedi. her neyse kadın onlarda kalıyor e kayınbabada haliyle evde tek kalamıyor koca yaşlı adam yemeği var temizliği var. oda onlarda kalıyor. 1 senedir böyleydiler. şimdi ikinci çocuk olunca kadın 2. sine zor yetişiyormuş. hatta bu arkadaşım ev işi falanda yapmıyor doğru dürüst. kadın yapıyor herşeyi. geçen ay bir bakıcı ayarladılar anneme destek olsun 2 sine bakmak zor oluyor işe başlicam dedi. doğum izinleri bitmiş evde bunalmış. kadın ayarladılar. ama çocuklar babanneye alıştığı için kadın evde boşta kalmış. herşeyi babanne yapıyor. çocuk onun elinden yemek istiyormuş. bakıcıyı gönderdiler şimdi. arkadaşımda işe başlıyor ay sonu. bence hiç ama hiç doğru bişey değil. kadının öbür çocukları bayram evlerine gelecekler anne evde yok. biz seni nasıl göreceğiz diyorlar. diğer gelinlerde anne evden yokken gitmek istemiyorlar ev işleri kayınpederin işleri bize kalacak falan diye. kimseyi bence düzeninden etmeyin. bir bakıcı ayarlayıp siz evdeyken ona alıştırın. sonra içiniz rahat ederse başlayın.

Çocuk sahibi olmaya karar vermeden önce bunları hiç düşünmediniz mi? Eşinizle hiç oturup konuşmadınız mı? Erken çocukluk uzmanıyım. Mümkünse en az iki yıl annenin bebeğine kendisinin bakım, ilgi ve sevgi vermesini gelişim açısından önemli buluyorum. Kendim de oğlum doğduğunda üç yıl mesleğime ara verdim. İkinci bir arayı vermek istemediğim, çalışınca daha mutlu olduğum için de tek çocukla yetindim. Oğlum anaokuluna başlayınca ben de kariyerime devam ettim. Dünyaya bir çocuk getirmek çok ciddi bir karar öncesinde enine boyuna masaya yatırmak lazım. Bana göre yaklaşımınız yanlış, işi inada bindirmişsiniz ve sadece kendinizi düşünüyorsunuz.

Bu ne şımarıklık yahu? Madem çalışma heveslisiydin doğurmasaydın. Hani kariyer için diretmeni anlarım, maddi imkanın yoktur anlarım. Ama tüm imkanlar önüne serilirken 300 km ötedeki yaşlı başlı insanlar çocuğuma baksın diye diretmeni anlayamam. Rahat mı batıyo?

Valla çalışma isteğinizde sonuna kadar haklısınız. Ben de kızım 7 aylık olduğunda resmen koşa koşa çalışmaya başlamıştım. Güya en az bir yaşına girene kadar ben bakacaktım. Nasıl iyi gelmişti çalışmak bana:) Gerçi ben öğretmen olduğum için günde, en fazla dört beş saat ayrı kaliyorduk kızımla. Uzun saatler birakabilir miydim bilmiyorum. Gelelim sizin aileler bakmak zorundaymış tavriniza. Kimse sizin keyfiniz olsun diye çocuğunuza bakmak zorunda değil. Üstelik yaşlı başlı insanlar. Aynı şehirde bile değilsiniz Sırf sizin keyfiniz olsun diye hayatlarını sizin için düzenlemelerini istemeniz son derece bencilce. Ben ne eşimin, ne de benim ailemden, asla böyle bir talepte bulunma hakkını kendimde görmedim. Üstelik eşimin annesiyle çok yakın oturmamiza rağmen. Eşinizin evden çalışma imkanı varsa bu çok daha mantıklı olur. Eğer bakıcı düşünüyorsanız. Sonuçta o da babası, gayette güzel bakabilir.

Farkında mısınız. Hep çocuk diye ifade ediyorsunuz kendi çocuğunuz için. Çocuğumuz, bebeğimiz bile diyemiyorsunuz. Sanırım henüz bağ kuramamişsiniz bebeginizle ve evden, bebekten bir şekilde, işi bahane ederek uzaklaşmak istiyorsunuz. Bakıcı fikrini bile çocuğunuza kiyamamaktan değil de eşinizi kiskandiginiz için sıcak bakmiyorsunuz. Lütfen bir uzmanla görüşün. Tedavi olun, destek alın. Lohusa depresyonunda olabilirsiniz

Kim daha az maaş alıyorsa o ayrılsın, eğer illa ki bakıcısız devam edilecekse bu yolda. Fiyat performans ilişkisi olarak bakıyorum ben olaya. Ben 3,5 sene kendim baktım, pişman oldum mu o dönem evet oldum o da ayrı bir konu. Bu işin bir doğrusu yok, her aile kendine göre karar vermeli ama bence en kötü fikir de anneanne babaanneye çocuk baktırmak.

Çok çok zor. Annem yanımda benim ama full destek olamıyor bebek ağırlaştığı için. Ben evden çalışırken bakıyorum bebeğime ve zorlanıyorum. Ha yapılamayacak bir şey mi, hayır. Yapıyorum ama zor. Louder

Canım benim konu gerçek değil yemin edebilirim ama ispatlayamam. Konu sahibinin yazdıkları çalışmak isteyen ve bu konuda kendini haklı göstermek isteyen birinin mesajları mı sence? Bariz canı sıkılmış polemik için açılmış konu.

Evet iletişim arttıkça o duygular artıyor çok başka bir şeymiş

Calismak istemenize bir sey diyemem ama anneanne babanneyi 300km oteden cocuk bakmaya getirmeye zorlamaniz kabul edilebilir bir dusunce. Hem gercekten kabul edecekler mi bakalim? Sanki anneanne ve babaannenin fikri onemli degilmis, torun bakmak istemek harici secim sanslari yokmus gibi yazmissiniz. Beni kimse duzenimi bozdurup gelin/damatla ayni evde yasamaya torun bakmaya gonderemez mesela.

Ha adam yaşlı anasını düşünmesin yani? Bizler bile düşünüyoruz o kadıncağızı. Acımasız bulduğunuz bütün yorumları sonuna kadar hak ediyorsunuz gerçekten.

Çocuk doğurup anneler baksin diyenleri anlamıyorum. Yaşlı insanlar çocuğun enerjisine nasıl yetişsin ne mecburiyetleri var. Arada kuşak farkı var yanlış bişey yapınca kızıyoruz ondan sonra. Durumunuz müsaitmis kafam dağılsın diye hem bebeğiniz hem yaşlı anneleriniz zor durumda kalacak. Bakıcı bulmakta kolay değil. Ben 3 yaşına kadar çalışmadım iyiki de böyle fırsatım olmuş diyorum. Çalışmak zorunda olanlara hiç lafım yok o ayrı bir mevzu.

Herkes doğurduğuna bakmalı, mali veya psikolojik olarak bakacak durumda değilse de doğurmamalı. Eşiniz çok ama çok haklı. Azami kreşlik olana dek bence doğrusu budur.

Siz çocuğa anneanne babaanne bakmalı dediğiniz için rahatça söylüyorum ki çocuğa annesi bakmalı. Aksi düşünülemez bile. Çocuk 3 yaşına filan geldiğinde baba da bakabilir ama ek gıdaya yeni geçmiş bir bebeğe annesi bakabilir en iyi. Bakıcıdan eşinizi kıskanıyorsanız siz bakacaksınız. Zaten 2 yaşında filan kreşe verirsiniz artık idare edilir. 17 ay daha evde oturup bakmanız en doğrusu. Bir de şunu söylemek istedim evde oturamam ailem istemez, eşimin işini bırakmasını ailem istemez demeniz çok yanlış. Evli olan sizsiniz, aileniz fikrini söyler ama sanki onlardan korkunuzdan çalışmak istiyorsunuz. Aileniz mi yönetiyor sizin evinizi siz mi? Artık aile olan siz ve bebeğinizsiniz, eşinizle alın kararlarınızı. Eşim bana ailem böyle istemez vs dese inanılmaz sinir olurdum. Ki siz de eşinizin yaşlı annesini düşünmesine sinir olup böyle bir konuda ailenizin düşüncesiyle hareket ediyorsunuz.

Arkadaşlar selamlar herkese. Aranıza yeni katıldım. Bu konuyu araştırırken buraya rastladım çok kafama taktığım içinde üye olup yazmak istedim. 5 yıllık evliyim, 7 aylık bir oğlum var. 3 yıl boyunca çalışan birisi olarak, hamileliğimin son anına kadar çalıştım. Şimdi işe tekrar geri başlamam gerekiyor fakat eşim bunu sorun ediyor. Çocuk henüz çok küçük, onu senin büyütmeni, en azından 1,5 - 2 yaşına gelene kadar annesiyle büyümesini istiyorum diyor. Bende çalışmak istediğimi ve çocuğa belirli aralıklarla anneannesi ve babaannesi baksın diyorum. Her ikisi de bize ortalama 300 KM uzaklıkta yaşıyor. Farklı şehirlerde yani. Anneanne ve babaanne biraz yaşlı. Babaanne biraz daha yaşlı ve bazı sağlık sorunları var. Yani eşim annesinin çocuğa çok iyi bir şekilde bakamayabileceğini, rahatsızlığının buna engel olacağını söylüyor. Aslında rahatsızlığı var evet bunu bende biliyorum ama bende ayak diretiyorum. İdare edecekler yapacak birşey yok diyorum. Eşim ise hem çocuğun küçük olması hem annesinin bu durumu nedeniyle buna karşı çıkıyor. Eşim Yazılım mühendisi. Maddi durumumuz çok şükür gayet iyi. Yani kendi evimiz, kendi arabamız, kendime ait arabam dahi var. Yani çalışmak isteme sebebim maddi meseleler değil. Ama istiyorum işte. Eşim de çalıştığın yerde asgari ücret alıyorsun, sırf asgari ücret için çocuğunu mahsun bırakıyorsun, oradan alacağın parayı aylık ben vereyim, çocuğa bak diyor. Ben bunu istemiyorum. Çocuğumu bakıcıya da vermek istemiyorum. Bencillik mi yapıyorum? Kendi iş hayatım için gerçekten bencil mi davranıyorum? Bu konular yüzünden 10 gündür falan eşimle aramız limoni. Bana soğuk davranıyor hissediyorum. Sorduğumda çocuğu düşünüyorum ve senin yüzünden işimden istifa edip, evden çalışmayı düşünüyorum diyor. Ben yanlış mı yapıyorum acaba

Kadın ve erkeğin eşit olmadığını anne ve baba olmanın bebek bakımında aynı olmadığını ben de doğum yapınca anladım. Bir kere emziriyor olmak. Bebeğin senin kokunu araması falan. İşe gidip saçma sapan bir toplantıda memenden süt akarken sağmaya kalkamamak. Çünkü karşında ne yaşadığını anlamayacak 8 tane erkek olması. Sabah Bebiş yataktan kalktığım an uyanıp arkamdan gülücükler saçarken servise yetişmeye çalışmak. Berbat günlerdi. En azından 1 yaşı geçip çocuk moduna geçmesi lazım anneden ayrı kalmak için bence. Herkes için olmuyor işte.

Konu sahibi, konuyu açıp; siteden çıkmış gibi görünüyor.

Herkes için tek bi doğru yok mesela gecen ay ekonomist olan cocugu 7 aylik olan yakin bi bayan arkadasim ben bankaya donucem yarım gün calisicam tam maas alicam dedi salak mısın gecen ay baslasaydin ya dedim. Hani bi mantığa oturan tarafi olmali olayin. Önceki

Bu sebepten benim eşimde çalışmama izin vermedi asgari ücret için bebeğimden ayrılmaya değmez şeklinde düşündü. O parada bakıcıya gidecek zaten. Bende bebeğimden ayrilmaya kıyamadım duygusal yaklaştım çünkü çok hızlı büyüyorlar en güzel zamanlarini kaciracaksiniz değmez bence. 3,4 yaşından sonra zaten evde tutamiyorsunuz kreş okul başlıyor işi erteleyebilirsiniz.

Sizin veya esinizin annesinin bakmasi olmaz, o kadar mesafe, kimse rahat edemez. Erken aylarda alan kresler veya bakici seceneginiz. Bu da muhtemelen sizin tam maasiniza denk gelir. Vasifli bir iste calismiyorsaniz gereksiz olur. Vasifli islerde kariyer amaciyla mantikli olabilir. Veyahut da 2 yasi bekleyip normal kreslere vereceksiniz. Bu kreslerin ucreti daha uygun olacaktir.

Çocuğunuzu sizin tabirinizle "bakıcıya vermek istemiyorsunuz" ; ancak sizin ve eşinizin yaşını başını almış, sizin evinizden ortalama 300 km uzakta oturan annelerinizin kendi düzenlerini bırakıp, gelip çocuğunuza bakmasını istiyorsunuz. Annelerinize sordunuz mu? Annelerinizin kendi hayatlarını yaşamaya hakları yok mu? Çalışmak istiyorsanız, bakıcı bulmalısınız.

Eşinizin haklılığı halis mi sgkkgfv yahu sabredin bi 1 1.5 sene nolmuş ya? Ne meraklıymışsın çocuğu birilerine satmaya

Evet bencillik en az 3 4 yaşına gelmeli asgari ücretli işi her zman bulursunuz.. Benim fikrim bu

Ya birşey dicem siz bence çalışın çünkü evde olduğunuz sürece o çocuğa hiç birşey katamayacaksınız belli. Çocukla dışarı çıköayı bile embesillik olarak gören bir kadın nasıl annelik yapabilir ki?

Sevgili cherry konudaki saçmalık kadının asgari ücret kazanıyor olması. Bugün bakıcılar bile asgari ücret kabul etmiyor. Zaten bebeği de bakıcıya bırakmak istemiyorlar. Anneanne ve babaanneye bırakmak istiyorlar ki. Bu zaten aşırı bencilce. Anneanne babaannenin daha bundan haberi yok gibi duruyor. Eşlerden her ikisi de bebek bakabilir. Çalışan kişinin evi geçindirebiliyor olması gerekir bu durumda. Ama asgari ücretle imkansız. Bebek daha 7 aylık süt kuzusu. Hala çoğunlukla anne sütü ağlıyor muhtemelen. Mecbur olduğum için bebeğim 7 aylıkken zırıl zırıl ağlaya ağlaya işe başlamıştım. Doğum iznine küfretmiştim. Gerçekten erken. Yurtdışında şartlar farklı. Türkiye'de farklı. Bu kadın Bebiş kreş yaşına gelince de asgari ücretli işine dönebilir. Bir şey kaybetmez. Konu sahibi siz de eski hayatınızı özlüyorsunuz biliyorum. Evde bütün gün bebekle kapalı kalmak çok zor. Ama çalışmaya başladığınızda işler daha da zorlaşacak. Hiçbir zaman eski hayatınız olmayacak artık. Hele evde anne/kv faktörü berbat bir şey. Bebeğin bu zamanları gelmez bir daha. Tadını çıkarmaya çalışın.

Biraz sosyalleşmek adına işe girmek istiyosunuz gibi geldi. Maddi sıkıntı da yok neyin inadı bu? Eşiniz çok haklı biraz siz büyütün çocuğunuzu. Eşinizin bundan doğal isteği olamaz ondan önce bunu en çok sizin istemeniz gerekir. Anneler de çok yakın değiller ve yaşlılar mecburlar mı sizce gerçekten? Aynı şehir olsa neyse derim

Ben çalışan bşr kadınım her kadının da ayakları üzerinde durması taraftarıyım. Şimdi eşinle iyisin onun da geliri iyi o kariyerini de yapıyor güzel. Ama yarın öbür gün şartların değişmeyeceğinin garantisi yok. Amaaaa fırsatım olsa bebeğim bezden ayrılıp kendini ifade edene kadar kendim bakmak isterdim. Çocuğumun birini 19 aylık kreşe başlattım , diğerini mecburiyetten 11 aylık başlattım. MaşAllah hemen uyum sağladı. Bu süre zarfında alacağın maaşı vermeyi teklif etmiş ya eşin kabul et gurur yapma. Kendi geleceğin için yatırım yaparsın eğitim alırsın istersen. Sonra da çocuğu kreşe verip işine başlarsın. Yaşlılar bakamıyorlar gerçekten ve senin evinin düzeni de bozulmuş olur.

Teşekkür ederim herkese cevaplar için. Eşim çocuğuna aşırı düşkün birisi. Yani onun için yapmayacağı şey yok. Bakıcı konusunda da sen çalışma, otur evde yine bakıcı gelsin ona da razıyım diyor ama ben işte çalışmak istiyorum. Evet anneler yaşlı ama bende çalışmak istiyorum ve gerçekten bu konu yüzünden eşimle ciddi problem yaşamaya başladık

Çocuğu eşiniz istedi diye mi yaptınız? Bana pek anne olmak istememiş gibi geldiniz.

Bencede aileniz istiyorsa o zaman anneniz gelsin baksın. Kayınvalidenizi düşünmeyin bile

Off doğurmasaydın o zaman ya ne kadar sinir bozucusun sanki o çocuğu zorla senin eline verdiler bak diye allah aşkına akıl var mantık var asgari ücret alacağın bir işte çalışacağına hiç çalışma ya maddi durum kötü olsa anlarım sırf senin psikolojin iyi olucak diye el kadar çocuğu yaşlı hasta insanlara emanet etmek nasıl bir vicdansızlık.

Annelerden medet ummayı bırakıp iyi bir bakıcı bulursanız sorun çözülebilir. Z

Şaka mı yapıyorsunuz Kariyer filan yok üç kuruş vasıfsız asgari ücret bahsettiği Çaycı bulaşıkçı filan olacak 7 aylık bebeği bırakıp Ve bıraktığı insanlar yaşlı insanlar fikirlerini bile sormuyor

Ama konu sahibi bakım için babayı alternatif olarak görmüyor. Yaşlı, haliyle hastalıkları olan 300 km uzaktaki büyükanneyi görüyor. İnsanlar da bu yaşta bir rahat nefes alsın. Köle değil bu insanalar. Bebek bakmak da hiç kolay değil. Konu sahibi bakıcı baksın dese bu yorumları almazdı.

Bebeğiniz henüz çok küçük, eşiniz hakli. Tam ek gıdaya basladigi dönem birde yaşlı başlı insanlar nasıl anne gibi ilgilenebilirki. Çorbası, püresi, muhallebisi alt değişimi uykusu. Bebekle ilgilenmek hem efor hem özen gerektiren birşey bunu sizden iyi kimse yapamaz. Durumunuzda iyimiş çocuğunuz iki yaşına gelince de pek ala başlayabilirsiniz işe.

Eşiniz işi bıraksın siz asgari ücretle geçindirin madem evi tüm giderleri karşılayın.

Merhabalar bende sizinle fikrimi paylaşmak istedim. 4 yaşında bir oğlum var doğduğundan bu yana çalışma hayatımı bıraktım ve kendim büyüttüm hala da o şekilde devam ediyor önceliğim Evladım. Ben bu duruma şu mantık da bakıyorum bir çocuk her zaman anneye muhtaçdır anne ile büyümelidir. Benim annem çalışan bir kadındı benide kardeşimide o şekilde büyüttü ama benim annem çalışmak zorundaydı yani bizi keyfi bırakıp çalışmadı ama keşke imkanları olsaydı da bize çok daha iyi vakit ayırabilseydi. Bir insan neden evlat sahibi olur neden imkanları varken evladını bir başkasının büyütmesine razı gelir ki bence çok bencilce. Anneanne ve babaanneler başımızın tacı ve gerektiğinde evlatlarımızı emanet edebileceğimiz en güvenli yerler çalışmak zorunda olup çocuklarını bırakmak zorunda olan kadınlara değil bu sözlerim ama imkanları olup da bi çocuğu anneden yoksun bırakmak çok acimasizca

Konu polemik için açılmış, konu gerçek olsa ve konu sahibi kendini haklı görse konuyu bu şekilde açmaz.

Bunun şansla alakası nedir? Evet maddi olarak değil psikolojik olarak çalışmak istiyorum. Boşuna mı okudum ben 4 yıl boyunca? yani hem ailem de bunu istiyor. ne var bunda?

Ne tuhaf birisiniz cidden.

Ailenizr maddi destek için çalışmak istiyorsunuz sanırım ama erken bence aldığınız ücrete değmez bebeginizden ayrı olmanız Louder

Ya eşim aslında bakıcıya da karşı. Çünkü eşimin şuan tek düşündüğü, çocuğa 1-1.5 yaşına kadar benim bakmam. Çünkü çok küçük olduğunu, anne baba ikisinden birisinin illaki yanında olması gerektiğini, mutlaka birisinin sevgisini ilgisini sürekli hissetmesini istiyor. Ben çocuğa anneanne ya da babaanne bakmalı dediğimde ise, kimsenin hayatına ipotek koyamayız. Herkes kendine zor bakıyor bir de zorla çocuk mu baktırcaz diyor. O zaman bakıcı bulalım bir tane, o baksın diyor. Bende bakıcıya karşıyım. Eşim çocuğa fazla düşkün. Eminim ki bakıcı arama sürecimiz ciddi sancılı olur. E bir de neticede bakıcı gelecek. Yani işin doğrusu biraz da eşimi kıskanıyorum bu durumda işte

Konu sahibi, annelik bana göre değilmiş diyin rahatlayin bence, çoğu anne 7 aylık bebeği varken iş iş diye tutturmuyordur. Mecburiyet olur, kariyer olur, maddi sebepler olur tamam ama. Şartlar uygunken asgari ücretli iş için bu kadar ısrarın tek açıklamasi anneliğin size göre olmaması bence. Ömür boyu ev de kal çocuk bak denilmiş gibi tepki veriyorsunuz. Alt tarafı çocuk 2 yaşına gelene kadar, zaten 6 ayı bitmiş. Sosyalleşmekse mesele, kurslara gidin, spora gidin Bakıcı gelmesin kocamı kıskanırım diye yaşlı başlı insanları 300 km'den getirmek istemek, bu konuda ayak diremek ayri bir olay zaten. Çok bencil ve simariksiniz

Ben yanlış yaptığınızı düşünmüyorum fakat bu durumda tam zamanlı yerine haftada sadece 2 3 gün gibi çalışamaz mısınız?

İdare edecekler yapacak bir şey yok ne ya ne şımarıksınız. Ay sinir oldum size

Sizin bebeğiniz erkek miydi kaç aylık oldu

madem çalışma heveslisiydin doğurmasaydın ne be. bi de rahat mı batıyor yazmış. rahatı için cinsiyet eşitliğini bile reddeden sizin gibiler. yarın kadın çalışmasın evde çocuk baksın devlet parasını verir deseler kabul edersiniz. yazık ya

Teşekkür ederim herkese yorumları için. Bana hak verenlere de bir dövmediği kalanlara da. Haklı olduğunuz yerler var evet ama neyse konuyu uzatmak istemiyorum. çünkü çirkinleşiyor. Teşekkür ederim düşünceleriniz için

böyle bir eş nasip et yarabbi Siz ne iş yapıyorsunuz ki? yarı zamanlı çalışabilir misiniz cocuk büyüyene kadar mesela

Bulunmaz bir iş değil asgari ücret için hayatta calismam ben oğlum anaokulunda mutluyken çalıştım baktım bakicida mutsuz asgari ucrete değmez dedim bıraktım evde sıkılıyorum diyorsan başka uğraş bul

Eşinizin sözlerine kulak asmayın işinize kariyerinize odaklanın. Evlilik bu günün birinde bitmeye mahkum. Üstelik yaşlı hasta insan çocuğunuza ne kadar iyi bakabilir kaldı ki böyle bir mecburiyeti de yok. Eğer maddi yönden sizi zorlamayacaksa çocuğunuz bakıcı tutmak en iyisi

Yaşlı insanlara çocuk baktırma isteği bana çok ilginç geliyor. Hadi onları geçtim kendi evladınızı da mı düşünmüyor musunuz? Bebeğin peşinden nasıl koşacaklar, bebeğin düzenini nasıl sağlayacaklar? Bebeğin beslenmesi, banyosu, uykusu vs. Bunları beceremezler. İçiniz rahat edebilir mi?

Bence yanlış yapıyorsun. 300km ötedeki insanlar oraya gelecek sizinle yaşayacak. Yaşlı kadın ocakta bir şey unutur balkon kapısını açık unutur. Çocuğu parka götürür dalginlasir. 2 yaşa kadar çalışma bence

Bi kariyerin olsa diyeceğim ki çalış. Asgari ücretle çalışan kadın ille de çalışıcam diyosa derdi çocuktan ya da evden kaçmaktır. Ben kariyer odakli bi insanim ama cocuga da 2 yasina kadar annesi bakabilmeli. Yani ne icin cocugun düzenini bozacaksin ne uğruna orayi anlayamıyorum. Eşin bu refahi sagliosa sana ne diye yasli başlı insanlardan medet umuyorsun. Hiç hak veremedim kusura bakma.

Çalışmak hakkınız ama çocuk sizin ve eşinizin. Anane ve babaanne bakmak zorunda değil, enerjileri yetişmeyebilir yetişmez de. Ev kazalarına çok açık bu aylarda. Ya eşiniz bakacak, ya siz bakacaksınız ya da bakıcı ayarlayacaksınız. Kaç km öteden kadınların düzenini bozmamalısınız. Ha şöyle olur bakıcı alışana kadar göz kulak olur içiniz rahat edince geri dönerler arada keyfi gelirler. Ya da eve kamera takarsınız. Kimse mecbur değil.

Bakmıyorlar ya. Bizim erkekler öyle kötü yetiştirilmiş ki anlatamam. Erkek çocuk büyütenler resmen aciz gibi büyütmüşler. Kendi işlerini yapmaktan aciz, kendine ait çocukla ilgilenmekten aciz. Umurlarında değil, söylersen öf pöf çok iş yapmış gibi tavırlar. Bencillikleri iyice yüze çıkıyor. en medeni geçinen de öyle. Bu tarz işleri kadın işi diye kodlamışlar kafaya. Oysa görevi yani ilgilenmek zorunda ama pratikte öyle olmuyor. Sorsan ama of ne biçim ilgili ne iyi baba. Çocuktan sonra ben de evliliğimi sorgularken buluyorum ve çıkış kapısına doğru halay çekmeye başladım. Erkekler kapatılsın.

Eşin evden çalışma olanağı varsa çalışsın o zaman. İlle de kadın evde oturup çocuk bakacak diye bir şey yok, gayet erkek de çocuk bakabilir, Avrupada çok sayıda evde kalıp çocuk bakan baba var. Madem hevesin var çalış o zaman konu sahibesi. Eşin de sen evde otur diyene kadar kendi evde otursun çocuk onun da çocuğu surat asmaya hakkı yok. Demokratik, her 2 tarafın da çutlu olduğu şekilde çözün bu durumu. Hayatını, isyeklerini kariyeri çöpe atmak zorunda değilsin asla, ille de bir çare bulunur diyorum ben.

Amacım asla konu sahibini küçümsemek değil ama asgari ücretle çalıştığı bir işi varsa çocuk kreş yaşına gelene kadar ertelenebilir. Hadi doktor, avukat vs iyi konumda işi olur o zaman bırakıp çalışabilir bi bakıcıya ya da annelerine.. Ona bir şey denmez. Çocuk eğer ayak bağı olacaksa ben yapılmaması taraftarıyım. Evlendik mecbur yapılması lazım diye yapıldı gibi duruyor şu an çocuk. Kimse bakmak istemiyor:) Bebeklerin bu dönemde annelerine ihtiyacı daha çok var. Kimse demiyor ki baba yan gelsin yatsın; hayır. O da işten gelince çocukla ilgilenecek, altını değişecek anne iki üç saat rahat edecek. Zaten böyle kocalarınız yoksa çocuk yapmayın size günah..

Tuhaf değil sinir bozucu bence G

Keşken hemen çocuk sahibi olmasaydınız. Çok plansızsınız.

7 ay çok küçük eşiniz haklı, imkan olmasa tamam ama varken asgari ücretli işe koştur koştur başlamanız tuhaf. En azından yaşına gelsin şuan tadımlar ek gıda blw derken hangi yaşlı insan yapabilir bunları? Yaşına gelsin en azindan yeme içmesi serbest olur çignemeyi yutmayı bilir yürür, oyundan anlar. Eşim çocuga düskün demişsiniz siz değilsiniz heralde o kadar?

Evet bencilllik yapiyorsunuz, hemde çoooookkk. Maddi durum varken insan çocuģuna kiyarmi. Yine cocuk bakma konusu yine kendini düşünen biri. "Idare edecekler yapacak birsey yok diyorum".. Niye?anlamiyorum niye? Bir konu var "esimin ailesi sorunsali" diye onu okuyun

Asgari ücretli iş için 7 aylık bebek bırakılmaz çok kötü durumda değilseniz. Asgari ücretli iş her zaman bulunur üç kuruş vasıfsız iş

Çocuk 1 buçuk 2 yaşına gelene kadar onunla ilgilenmek, çalışmamak neden embesillik olsun? Gören de vazgecilmeyecek bir mesleğiniz var sanır. Tek üniversite okuyan kadın da siz değilsiniz. Kuzenim doktor bir yıldan fazla doğum izni kullandı. Hiç böyle o kadar yıl okudum doktor oldum böyle evde durayım havalarına girmedi. Her şeye rağmen yine isterseniz çalışırsınız ama yaşlı başlı insanların hayatına müdahale etmeye hak görerek değil.

Bakici tutun veya krese verin. Hasta insanlari yerinden yurdundan edip zorla cocuk baktirmaniz bencillik evet

Yine yorumlarınız o kadar gerçeklikten uzak ve sırf muhalefet olmak amaçlı ki. Gerçekten özellikle bunları yazdığınızı düşünüyorum artık. Forum sitesinde yazıyorsunuz defalarca uyarıldınız, banlandınız hala daha düşüncelerinizi ifade ederken karşıt görüşe hakaret etmemeyi öğrenemediniz. Hayır doktora yapmış bir insansınız ama hala düzgün konuşmayı bilmiyorsunuz. Yorum yapmak istemiyorsanız da yapmayın, yalvarmıyoruz illa yazın diye. Öncelikle konuda kariyeri olan kişi konu sahibi değil. O asgari ücretle çalışan standart bir eleman. Kariyeri olan, maaşı çok daha fazla olan kişi konu sahibinin kocası. O da istifa edip evden çalışmaya döneyim diyor mevcut işine evden devam edemeyecek. Konu sahibi evi geçindirir artık asgari ücretle kocası bebek bakarken dahiyane çözüm buldunuz :) İnsanların isteklerini önemsemeyen ve konuyu çözümsüz bırakan da bizzat konu sahibi. Yaşlı anneleri kilometrelerce öteden getirip zorla çocuk baktırmak bulduğu çözüm. İstiyor mu diye sormuyor bile idare edecekler artık diyor. Bakıcı da istemiyormuş. Evet konu sahibi bencil bu durumda. Ayrıca beni alıntılamayın yazmanızı da aşırı saçma buldum. Siz burada ağzınıza geleni herkes üstüne alınacak şeklinde böyle sert bir üslupla yazacaksınız hem de alıntılanmak istemeyeceksiniz. Yok öyle bir dünya maalesef

Bu nasıl cevap, bu nasıl bencillik? Ananlar kvler türk filmindeki Fatma Girik gibi bir gecede mi yaşlandi? Bilmiyor muydun ailenin durumunu? Plansız programsız neden çocuk doğuruyorsun? Kimse senin çocuğuna bakmak zorunda değil. Seni bile ne kadar yormuş ki asgari ücretli işine koşmak istiyorsun. Yaşlı başlı insanlara yazık değil mi? Ya bakıcı tut ya da kreş çağına gelene kadar evinde çocuğuna bak. Eşinle aranin bozulmasının nedeni de, belki adam karısının bu kadar hesapsız kitapsız ve bencil olduğunu ilk defa farketmistir. Haklı olan tek kişi eşiniz. Simarikligin alemi yok. Deneyiminiz de varmis, ha bir yıldır ara vermişsiniz ha 3 yıldır. İş dünyasında çok değişen bir şey olmaz ama çocuğunuzun 1. Yaşı ile 3. Yaşı arasında yanında olmak ona çok şey katabilir

Yani gercekten dogurmasaymissiniz keske. Cocuk dogurunca bakmak yukumlulugunuz var, biliyordunuz degil mi? Bu kadar calismak istiyorsaniz dogurmamaliydiniz. Asiri bencilsiniz. Sizin dogurdugunuza niye anneleriniz baksin, akil mantik biraz. Kadinlarin secme sansi bile yokmus gibi konusuyorsunuz. Mecbur idare edeceklermis. Tabi canim, tabi.

Sizin gibi bir insanla yaşıyor olmak ne zor olmalı, Allah eşinize sabır versin.

Çok iyi bi mesleğin yükselmen gereken bi kariyerin olsa haklısın derdim de alacağın üç kuruş için bu kadar insanı madur etme hakkın yok bence seninki evden kaçma isteği başka bişi değil

Ankara hukuk mezunu arkadaşım bile doğum sonrası iki yıl evde dururken bu kadar düşünmemiştir ihaneti falan. Siz hangi üniversite/bölüm mezunusunuz?

Tabi ki çalışın ama en azından krese gidene kadar izin verin. Milletin kayınvalidesi sen çalış ben bakarım diyor malesef şartlardan dolayı, sizin böyle bı şansınız varken ve zaten daha sonra çalış diyen bı eşiniz varken şu anda bunları düşünmeniz saçma. Sanstan kastım maddi durumlar

Sözleşmeye gerek yok ki. Kayınvalidemi bebeğin peşinden koştuğunu düşünemiyorum bile.

Eşiniz de evden çalışıyor mu hani oda olsa zor olur mu yine -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Evet erkek, dokuz gün sonra 3 aylığız

Bu kesinlikle lohusa depresyonu falan değil şımarıklık bencillik sanki o çocuk kendi geldi dünyaya kendi zevkleri için yaptılar şimdi sanki komşunun çocuğundan bahsediyor gibi konuşuyor yazık o çocukla eşe gerçekten.

Gerçekten yorumlara şaştım kaldım, konu sahibesine vuran vurana bencilsin diyenler ego mego diyenler saçma sapan çöp yorumlar yığını... Konu sahibesi zaten evde 7aydır sıkılmış, çalışmak istiyor ne var bunda? çalışmayı seven insanlar için sürekli ev bir süre sonra basıyor gayet normal. Bu kadın anne oldu diye melaike konumuna mı yükselmiş oluyor, canı sıkılamaz mı, işini isteyemez mi, kariyerini isteyemez mi? her zaman verdiğim bir örnek var, ben doktoradayken bizim gruptan bir postdoc abi çocuk sahibi oldu, karısı da bizim fakültedeydi. Önce birlikte izin aldılar bebekle vakit geçirmek için, sonra biri izin aldı diğeri evde kaldı, sonra değiştiler biraz babaanne-anneanne geldi baktı derken çocuk 1 yaşına geldi kreşe başladı. Kimse paralanmadan, hayatından vazgeçmeden, işinden gücünden olmadan gayet demokratik bir biçimde iş paylaşımı yaptılar, bebek de gayet güzel ve mutlu bir bebekti, anne de baba da bebek de mutlu mutlu yaşayıp gittiler. Her şeyden önce bu konudaki babanın tavrı çok yanlış ve boş, gerçekten çözüm arayan insanlar oturur adam gibi seçenekleri konuşup tartar, surat asmaz. Ayrıca adamın evde durmanı istiyorum demesi de çok çok itici, bu kadının hamisi mi, babası mı onu yap bunu yap diyecek konu sahibesi de uyacak Konu sahibesinin isteklerinin hiçbir önemi yok mu? Bu kadar aptalca ve ilkel yorumların olduğu bir konuya daha fazla yorum yapmak istemiyorum beni alıntılamayın. Nüfus kağıdında yazıyor cumhuriyet ama kafalar Afganistan, max Pakistan. Bu kafayla doğan her kadın anca köle yetişir şu toplumdan fazlası olmaz. Bari kadınlar şunu kadınlara yapmasın. Çocuk anneye mi zimmetli, babasının evinden mi getiriyor? Biraz anne bakmış işte, biraz baba da baksın büyüyünce de kreşe gider oldu bitti. Amma drama seviyorsunuz, dünyada tek çocuk yetiştiren insanlar sizler misiniz? 7 aylık da çok küçük değil, o yaşta bebek kabul eden kreşler var gayet, babası da bakabilir çocuğa. Bir kaşığa mama döküp yedirecek biraz kaka temizleyeck bunu da yapamayacak mı sizce koskoca bir adam?

Bn ucretsize ayrilmicam inş Allah nasip ederse sağlıkla minnoşum ise baslicam bakıcı bulup.. Sen çalışmamaniz anladığım kadarıyla hayat standartinizi etkilemeyecek gbi yazmışsınız. yani gerçekten iyi bir standartiniz varsa 1 yaşından sonraya erteleyebilirsjniz. fkt ev hanımı olmak cidden zor.. çalışmak daha iyi bencede. Eşinizde bakabilir aslında. sizi daha iyi anlar. bizde bazı dönemler sıkışınca eşim baktı çocuk bakmanın zorluğunu, işten geldiğinde bana ettiği lafların haksızlığın anladi.. sonuçta çocuk ikinizin. firsati varsa eşiniz evden çalışıp baksın surat yapması yersiz... Peki siz neden çalışmak istiyorsunuz? The

Çok acımasız konuşuyorsunuz ama. Tahin Helva

Aklın yolu bir çünkü. Birgaripinsan

Çocuğunuzu aydan aya mı göreceksiniz? 300 km az mı? Bir sorun olsa nasıl gidip müdahale edeceksiniz? Eşiniz haklı bencillik yapıyorsunuz. Kadın yaşlı ve çocuk sizin, kayınvalide bakmak zorunda değil. Çalışmak istiyorsanız bakıcı tutun veya annenize söyleyin yanınıza taşınsın.

Çalışmak istemekte haklısınız eşiniz bu konuda size karışamaz. Sadece kv veya annenizin çocğunuza bakmak gibi bir mecburiyeti yok

Cocugu buyukler baksın diye yapmadiniz diye düşünüyorum. Onlarda biraz hayatlarinin tadını cikarsinlar yahu zaten yaslilar diyorsunuz. Allah korusun cocugunuz bir anlık dikkatsizlige geldi o zaman onları suclamaya da hakkiniz yok bile isteye direte direte baktiracaksiniz. Ekonomik durumum yoksa bir yol arardim ama Ekonomim iyiyse yaptigim cocuga bakmamak ve onu başkalarının eline vermek benim prensiplerime ters. Esiniz tamamen hakli. Çocuğun anne sevgisini ihtiyacı var. . push ; S

Millet çocuğunu kendi büyütmek ister ama maddi şartlardan dolayi tüm gün uzak kalır, sizde iş uğruna başkasının bakmasini istiyorsunuz. Gerçekten şansın kimlere gulecegi belli olmuyor.

Eşiniz haklı. Nane limon kabugu Nane limon

Kaç yaşına gelmiş insanlar sırf sen diretiyorsun gelip çocuğuna bakmak zorunda değil önce bunu kabul et. Tut bakıcını çalış çok istiyorsan. Sürekli annelerle yaşayıp karşılığındada asgari ücret beni mutlu etmezdi açıkçası. . push ; Pinkflambe

eşiniz haklı daha çok küçük ne bu acele bir zorunluluğunuz yokmuş en azından 2 yaş olup keeş çağına gelene kadar çocuğunuza sizin bakmanız sizin şartlarınızda en doğru olan samantha

Bende başka bir kadının yorumumu okumuştum, güzel bir iş teklifi alıyor çocuğu 2 yaşındayken ama çocuk küçük diye çalışmıyor ve sonra 12 yıldır hala iş bulamamış

Yıllarca kendini çocuğa adamakta saçma zorunlu bir durum yoksa kreş yaşına kadar anne bebeğün yanında olmalı şuan bebeğim 15aylık 1aydır işe başladım annemle eşim dönüşümlü bakıyor ben yokken zaten 1sene kaldı 1senr bu şrkilde idare edip kreşe vereceğim. Herşeyin bir zamanı var en az 1yaşına kadar anne ile beraber olmalı bebek.

Evet çünkü konu sahibinin babanın kazandığı paraya ihtiyacı var. Bunun farkında.

Hayır. Eşim bebek ve ev işleri ile ilgileniyor. Ama hala zor. Bebek gerçekten bayaaa zor :)

Uff tam bi baş ağrısısın. Kocan guzellikle anlattığına göre iyi bi adam bence. Ben seni bu kadar konuşturmazdim. Aklın yok ama bi ton fikrin var apık sapık. Annesini düşünüyorsa so what? Yasli insani tabi düşünecek tabi cocugu düşünecek seni de düşünüyor sıkılırsan her imkani saglarim diyor. Anne olurken bilmio muydun cocuga iki sene ilgi gerektigini adam guzel guzel cocugu sevginden mahrum birakma falan diyor bunu demesine gerek duymayacagi biriyle evlenseymiş keşke.

Daha 7aylık sadece zevk için çalışmak istiyorsunuz paraya ihtiyacınız olduğu için değil dimi? Çok bencilce davranıyorsunuz zaten 3yaşında kreşe başlıyor çocuk ama siz sanırım çocuk bakaktan bunaldığınız için çalışmayı kaçış olarak görüyorsunuz. Annelere sordunuzmu bakmak istiyormusunuz diye? Madem çok çalışmak istiyorsunuz zevkine bakıcı tutun daha 7aylık bebeği ona emanet edin içiniz rahat edecekse.

Çalışan bir anneyim, her zaman da kadının çalışması gerektiğini savunurum. Ama burada saçma olan, eleştirilen şey konu sahibinin kafa yapısı. Kendisi evde bunaldı, sosyalleşecek diye yaşlı, hasta kadınları emrivakiyle kendi düzeninden etmek istiyor. İdare edecekler mecbur, yapacak bir şey yok diyor. Ne münasebet yahu? Az ye de kendine bakıcı tut derler adama. Kazanacağı para asgari ücret, o da bakıcıya gidecek zaten. Kariyerli bir kadın olsa neyse ama asgari ücretli işi iki sene sonra da bulabilir. Acele etmenin anlamı yok. Kadın haklarını savunduğumuz kadar insan haklarını da savunsak keşke. Her bebeğin şartlar mümkün olduğunca anne sevgisiyle büyümeye hakkı var. O anneyse bu da baba diye gazel okumayalım lütfen, bilim bile anne ile babanın bakımının aynı olmadığını vurguluyor. Sadece maddi şeyleri vermekle bitmiyor, bebeklik döneminde annenin manevi rolünü hiçkimse devralamıyor. Kadın bir sene bile bakmaya katlanamıyorsa evet çocuk yapmak için yanlış kişiymiş demek ki. Her kadın anaç ruhlu olmak zorunda da değil. Saçını süpürge etsin, senelerce evde otursun çocuklarına baksın demiyorum. Ama ben sıkıldım, başkası baksın diyecek lükse de sahip olmamalı. Biraz akıl, vicdan...

Çalışmak istemekte haklısınız bence. Herkes ay nasıl koyarsın. Küçücük bebek, acımıyor musun filan diye saydırmış da arkadaşlar herkesin anneliğine kimse karışamaz. Bu anne evde durup da bunalacaksa mutsuz olacaksa çocuğuna da bir faydası yok. Amaaaa şu noktada da aşırı haksızsınız konu sahibi. Anane babaanne gelsin baksın, yapacak bir şey yok idare etsinler neyin kafası allah aşkına? Çalışmak istiyorsanız yolu belli: bakıcı veya kreş. Ve evet bu kadar küçük bebekleri alan kreşler de var. Çocuğunuzun nasıl ve kim tarafından bakılacağı tamamen sizin ve eşinizin sorumluluğunda olan bir konu. Maddi sorunumuz yok demişsiniz. Ben olsam eve haftada en az 3-4 gün birini çağırırıdım. Ne temizlik ne yemekle uğraşıp, bebeğime bakar kalan vakitleri de kendime ayırırdım. Ara ara çocuğumu eve gelen hanıma bırakır dışarı falan çıkardım. Belli bir zamandan sonra da işe başlar bakıcı ile hayatıma devam ederdim.

Küçücük bebek tamda ek gida ve emekleme dönemi yani bebeğin bir saniye bile gözünün önünden ayrılmaması gereken dönemde hasta ve yaşlı insana emanet edilirken sıkıntı yok ama bakıcı tutmakta sıkıntı var çünkü eş kişisi kiskanılıyor. İllede çalışılacak hemde asgari ücrete. Riske giren bir kariyer olmamasına rağmen ekonomik sıkıntı olmamasına rağmen, konu sahibinin eşi her türlü imkanı ve alternatifi sunmasına ragmen 7 aylık bebek kendine bile zor bakan insana birakilip gidilecek. Cidden siz bebek planlarken ne düşünüyordunuz?

Doğum sonrası çalışma hayatı benim de aşırı kafama taktığım bir konu ama aileler hem yaşlı hem tüm düzenini bozacaksa ve döneceğim iş asgari maaşlıysa ben de çocuk kreşe gidene kadar bakmayı kabul ederim. Eğer sizin kariyeriniz daha bırakılmayacak gibi olsaydı ve eşiniz asgari ücretle çalışsaydı onun bakmasını da daha uygun bulabilirdim. Zaten sıkıntı kariyere ara vermek ve dönerken aynı veya dengi işe dönememek. Asgari ücretli iş her zaman bulunur. Ben şu an hamileyim ve bir işten dönüş bekliyorum eğer olursa bebek küçükken anneme bırakıp hemen işe dönmeyi düşünüyorum çünkü iş hem hibrit, evde çalışma imkanım da haftanın belli günleri olacak hem de bu işi tekrar bulabilmem çok zor. Şu anki işimde kalırsam büyük ihtimalle istifa edip kreş çağına kadar ben bakacağım çünkü kariyerimin çok ilerleyeceğini düşünmüyorum burada. Çalışmak önemli ama bir sürü farklı parametreyi değerlendirmek gerekiyor. Artı eksi her şeyi düşünmek gerekiyor. Attığın taş ürküttüğün kurbağaya değecek mi?

Yaşlı başlı insanlara güvenerek mi yaptınız çocuğunuzu, çalışmak istiyorsanız pek ala bakıcı tutacaksınız. Bu emrivaki tavrınız hiç hoş değil.

İyi de kimse çocuğuna bakmak istemiyor, yaşlı başlı, birkaç sene sonra kendine bakamayacak insanların belki de son enerjil yıllarında onları evinden kilometrelerce uzağa getirip bedava bakıcı olarak kullanmak mi istiyorsun? Bencillik asıl bu bence. Ayrıca bebek daha 7 aylik. Yani anlayamıyorum, zaten bir çocuk kaç sene ailesine muhtaç, bağımlı halde yaşar ki? Birkac sene sonra zaten bağımlılığı bitecek, o da sosyallesecek, kreşe gidecek vs. İmkanınız da varsa o zamana kadar çocuğa evde kendinin bakmanın sakincali tarafı neresi?

Bak kaybol git burdan valla yırtarım seni yazdıklarına bak ya Cidden polemik olsun diye açılmış konu İlla birilerini banlatıcam diyorsun Ya sabır ya selamet

Asistan olarak çalışıyorum. Maalesef yarı zamanlı imkanı yok.

Teşekkür ederim herkese yorumları için. Eşimin en büyük sıkıntısı çocuk küçük olduğu için ona kıyamıyor. Yani sürekli aklıma o geliyor o masum bakışı geliyor diyor. Ben çocuğu bahane ettiğini aslında annesini düşündüğünü düşünüyorum o yüzden çalışmamı istemediğini düşünüyorum. Bu mesele yüzünden ben ondan soğuyorum sanırım o da benden soğuyor

Üzgünüm ama eşiniz çok haklı. Maddi durumunuzda iyiymiş çoçuğa annesi gibi hiç kimse bakamaz şu amda size muhtaç çoçuğunuz.

Eşinizin parasına güvenmeyin. Bir gün aldatılsanız veya anlaşmazlık durumunda çekip gidebilecek misiniz?

Geçen gün burada bir yazı gördüm. Onda da bir kadın çocugu oluyor olunca yıllarca çalışmıyor sonra iş aradıgında da uzun zaman ara verdiği için iş bulamıyor ve çalışmadıgı için kendini mutsuz hissediyordu. Yani bence 1 2 yıl belki çalışmayabilirsiniz ama süre uzarsa kendinizi kötü hissedersiniz, zor bir karar ben de bilemedim valla

Asistan derken akademik olarak asistan mi yoksa yönetici asistanlığı mi? Akademik olarak asistan ise bakıcı tutup okumalar yaparak, belki akademik bir dergiye yazı yazarak vs korelmeden bir buçuk sene gecirebilirsiniz. Yönetici asistanı iseniz dört sene okuduğun okula ihanet edecek bir meslek değil, alt tarafı asgari ücretle yönetici asistanlığı yapıyorsunuz. Güzelce çalışırsaniz yönetici olmayaacksiniz, yine asistan olacaksiniz. O işi kaybetseniz bir buçuk sene sonra başka bir firmada pekala aynı ise aynı maasla başlayabilirsiniz. Bence hiç sağlıklı dusunemiyorsunuz

Siz çalışmak istiyorsunuz diye yaşlı başlı, hasta insanlar neden çocuğunuza bakmak zorunda olsun? Nereden buluyorsunuz kendinizde bu hakkı?

Yani off galiba eşim haklı herkes onun söylediklerinin aynısını söylüyorlar, sanki sözleşmiş gibi S

Bencillik yapıyorsunuz çünkü yaşlı insanlar baksın diye diretiyorsunuz. Bebeğiniz varsa ve işe gidecekseniz bakıcı tutacaksınız. Neden anneanne babaanne düzenini bozsun ki sizin için?

Peki haksiz olduğum taraf neresi? Bence yaşlı insanların sağ salim kendi işini rahatca halledebilecek son yıllarını evlerinden uzak bebek bakmaya getirmek istemeniz de çok acımasız. Aneannemi kışın köy soğuk olur diye şehre getiriyoruz. Bizde de iyi bakıp gezdiriyoruz, diğer çocuğu da iyi bakıyor, bazen torunları alıyor onlar da gezdiriyor. Ama kadın yine de ısrarla evine dönmek istiyor, en fazla üç ay kalıp gidiyor. Çünkü kadın evini, düzenini seviyor. Ki siz sizinkine bir de bebek baktiracaksiniz. Benim yeğenim dünyanın en uslu, en söz dinleyen çocuğu olabilir. Buna rağmen onunla bir dolu gün gecirince eve dönüp akşam 10da uyuyorum. Bebek bakmak ne yorucu, siz daha iyi biliyorsunuz. Hele ki haylaz bebek, yeni yuruyen bebek, mama yemeyen iştahsız bebek... Kadınlar bu bebeğin peşinde nasıl koşsun, neden koşsun? Yazık değil mi onlara? Ayrıca memur olsan ucretsiz iznin bitse, özel sektörde rekabeti bol bir işte calissan - dönünce aynı şartlarda iş bulamamaktan korksan yine cogu insan sana hak verirdi. Ama belli ki o da yok, asgari ücretli bir işin varmış. Yani bugün olmaz üç sene sonra başka bir asgari ücretli bir iş bulamaz misin? Pekala bulabilirsin. bu ısrar neden? Çok zorlaniyorsan eve yarı zamanlı bakıcı al. Madem durumunuz da varmış. Kadınla çocuk iyi anlaşmaya başladıktan sonra o gelince sen kacarsin, eş dost buluşması, alışveriş, aktivite falan yapar, rahat rahat evinle ilgilenir, belki uyursun Çok daha iyi olmaz mı?

Kreş yaşına kadar getirip çalışsanız daha iyi olur. Küçücük bebekte bırakılmaz maddi sorunlar yoksa tabi..

En büyük haksızlığı annelere yapıyorsunuz kimse çocuğunuza bakmak zorunda değil, ayrıca maddi sıkıntınız yoksa kreş yaşına kadar bakabilirsiniz ya da bakıcı bulup ona teslim edebilirsiniz. Çalışmak istemenizi anlıyorum ama şartlarınız sizi buna mecbur bırakmadıkça bence biraz daha çocuğunuzla vakit geçirmeniz de de sıkıntı yok.

Allah bilir kaç yaşındaki hasta kadını evinden çağırıp çocuğuma bakacak çünkü canım bakıcı tutmak istemiyor demek bencillik değil tabiki ne münasebet

Evet yanlış yapıyorsunuz, sizin bakmak istemediğiniz bebeğinizle yaşlı insanların bakmasını istiyorsunuz.. bir de idare edecekler yapacak birşey yok demişsinizçocuğunuzun en tehlikeli zamanları, yaşlı insanlar nasıl peşinden koşup bakacak..

Tatlım, konu sahibi baba fikrini düşünmemiş ki. Bakıcı ya da kreş fikrini de düşünmemiş. Konu sahibi 300 km ötedeki anneleri getirip onların da emeğini sömürmek istiyor. Kadınları köle yapmak demişsin, tam da onu yapmak istiyor. Sence 'ben işe başlamayı düşünüyorum. Mesleğim çok hassas, birkaç yıl ara versem iş dünyasına girişte zorlanirim. Eşim de yazılımcı, evden çalışıyor. Bakıcı+es birakmak istiyorum ama eşim istemiyor' dese böyle yorumlar mi alırdı? "maddi durumum çok iyi ama asgari ucretli işimde çalışmak istiyorum, bebeği de bakıcıya veremem. Bebeği bakmak istemeyen, yaşlı annem ya da kvden bir kurban seçip onun emeğini somurecegim. Eşim 'maaş vereyim, kreş çağına kadar çalışma' diyor. Sizce ne yapayım?" Diye sormuş.

Anne baba olmak ehliyete tabi olmalı.

Düşünememiş olabilir. herkes bu şekilde anlaşılacağını bilecek kadar hassas değil. hassas olsa zaten bu şekilde düşünmez baştan. succulentaski

evden çalışan anneler için evden çalışırken bir yandan çocuk bakmak zor oluyor mu bakıcısız. anne baba evden çalışıyorsa sizce bu işi götürebilirler mi. S

Eşiniz annesini düşünüyorsa da haklı ki. Ne mecburiyeti var kadının hasta haliyle ufacık bebek peşinde koşmaya. Çalışacaksaniz bakıcı tutacaksınız. Valla benim eşim olsanız bebeği de bırak git der koyardım kapının önüne. Kimse benim annemi o haliyle çalıştırmayı bile düşünemez. Gerçi siz bebeğinizi düşünmüyorsunuz. KV. Mi dusuneceksiniz. Bu arada çalışmanıza karşı değil yorumum. Ben çocuklarım sizinkinden de kucukken döndüm işe. Tuttum bakiciyi misler gibi bakılıyorlar. akatsiya Nirvana Anneler

Annesini düşünmesi neden sizi rahatsız ediyor ki? Tabi onu da düşünecek, yaşlı bir kadına emanet edilecek çocukta sizin aklınız kalmayacak mı mesela? Ben de çalışıyorum 4 yıldır çocuk yapmadım, yapamıyorum çünkü bakıcı için güzel bir birikim yapmak gerekiyor. Aileler uzakta zaten illa ki gelirler ama düzenli bakımı onlardan bekleyemem. Siz de bekleyemezsiniz. Eşiniz çok haklı. O daha fazla para kazandığına göre ya işi bırakan siz olacaksınız ya da paranızı bakıcıya vereceksiniz ki hem bebek hem sizin için en mantıklısı bu. Kimse size evde oturun diyemez ama bakıcı tutmak zorundasınız. Ne anne olarak kv bebeğe baksın isterim ne de kv olsam torun bakmak isterim açıkcası.

Allah akıl fikir versin size.

Asgari ücret alınan bir işten nasıl bir kariyer beklentiniz var? Sanırım amacınız bebeğe bakmamak yoruldunuz. Yoksa sağlık durumu iyi olmayan bi babaneye Bırakmak aklı dışı maddi imkan varken. Çocuk ayaklansa yürüse babane pencereyi açık unutsa ocakta yemek uyuya kalsa.

Ay sakasiniz siz bence. Gercek olmayin lutfen.

Bir zahmet cocugu doguran kisi baksin. Yasli basli insanlari rahat birakin.