Kesinlikle öyle. Çocuğunu ye içir okula gönder rutini olmamalı onunla ilgilenmeli, konuşmalı, eğitmeli, kendinden bir şeyler katlamalısın ama iki çocuk birden olduğunda üstelikte çalışırken bunlar çok zor oluyor aile desteği de herkeste olmuyor. Çocuk sadece yapmak düşüncesinden çıkmalı bence. Ben anneme keşke dayılarım olmasaydı şuan hem benim psikolojim ve özgüvenim çok daha iyi olurdu hem de senin iki dairen daha olurdu diyorum gerçekten de öyle bizi dolandırdıkları gibi benimle de çok uğraşırlardı keşke annem tek çocuk olsaydı. Bir de böyle keşkeler doğurabiliyor kardeşler :)

Baba nerede? Bu konuda asıl söz sahiplerinden biri babadır.

Anne kendini hazir hissetmiyorsa orda bitmistir iste. Arkadasiniza ne Allah askina. O mu sizin yerinize doguracak ve büyütecek. Millet keske bir haddini bilse.. kardes güzel birseydir, ama mutsuz bir anne beraber getirecekse kalsin. piraye

Çocuklarınızın birbirini seveceği garanti miymiş sorsaydınız arkadaşınıza. Çocuk için çocuk yapılmaz. Eğer siz istiyorsanız yapın.

tabi düşünebiliyor musunuz? o istedi diye yapıyormuşuz 3. de istiyormuş falan

kardeş istiyorum diyebilir çocuk bu, kardeşi oyun arkadaşı gibi hayal eder, arkadaşının vardır o da oluversin ister falan. düşünsene evde seninle oynayan senin boyutunda biri var. bugün istedi diye doğurduğunu yarın istemeyince napacaksınız? çocuğa oyuncak alır gibi bi şey değil bu. ayrıca çevredekiler soruyor diye de doğurulmaz. bu iki yetişkin olarak eşlerin düşüneceği, isteyeceği ya da istemeyeceği bir durum. konudan bağımsız tontriko nickinizi görmemle birlikte "mini minnak tontiskos" çalıyor beynimde

Benimde sabır bol imkan bol yardımcı olsa ikizin üstüne bir ikiz daha yok yok bende ne o kadar sabır var ne imkan. Rabbim bekleyen isteyen herkese nasip etsin. Evlat yüreğin ağzında yaşatan ama hiçbir şeye değişilmez bir şeymiş. Güzel günler görsünler

Bu size bağlı birisi söyledi diye bunun vicdan azabını çekmeyin boşuna ben tek çocuk olarak ailem çok sorumsuzlardı ve diyorum ki iyiki kardeşim olmamış tamam yalnız olmak kötü ama kızınız ilerde kendi ailesini kuracak zaten önemli olan kendi kuracağı yuva ben şuan çok şükür eşimle çok mutluyum annem babamla dahi görüşüyorum kardeşim olsaydı bir de onu düşünecektim sorumluluğu olacaktı abla olmak hele ki daha büyük sorumluluk anaçlıktan dolayı. O yüzden bu sizin bileceğiniz iş kimseye kulak asmayın.

Bencillik değil Günümüzde yaşam şartları nedeniyle herkes tek çocuk yapmaya başladı zaten Şu hayat pahalılığında bencillik yaptığınız düşünen anneniz o kadar bencillik diyorsa yardım etsin kolaysa 2. Çocuğun masrafına

tek çocuğum ek çocuk sahibiyim dünyanın en güzel duygusu, kardeş özlemi çekmez merak etmeyin küçükken arkadaşlarından görüp kızım kardeş yap derdi ben yapamam derdim hep, çünkü hem çok anaç karakterim yok, hem eşim destek değil hemde çocuk doğurmak demek sadecec akrnını doyurmak değil öncelikle onu hayata hazırlamak ve iyi ve kaliteli bir eğitim almasını sağlamak, hastalandığın da acil müdahale ettirebilecek birikime sahip olmak ve isteklerini makul ölçüde karşılamak demek benim için. Ve çocuk için kendi hayallerinden de vazgeçmemek gerektiğine inananlardanım. Bu nedenle içiniz rahat olsun ilerde sıkıntı çıkmaz, insanlar 2. ve sonrası çocukları ya kazara yapıyorlar yada kendileri bebek sevmek istedikleri için, kardeş isteyen çocuk sayısı ciddi anlamda çok az.

Arkadasiniz sizi kiskaniyor. Ya asiri cahil ya da onun en az iki cocugu var ve kendisinin cektigi cileleri siz de cekin istiyor. Ayrica, cocuk yapmamak degil cocuk yapmak bencillik. Kuresel isinma icin bir insanin hayati boyunca yapabilecegi en buyuk tasarruf cocuk yapmamakmis. Insan nesli tukenmiyor, asiri artmis durumda. Dunyaya daha fazla zarar vermemek adina bu gereksiz ve bencil olayi gerceklestirmiyorum.

Bu konuda erkek sadece kaynak olarak kullanıyor sanırım erkeğin adı yok Şeyy acaba eşinizin duygu ve düşüncelerinin bir önemi yok mu

Ayni yastayiz.. ben de bu konuda cok gelgitler yasadim.. fakat tekrar anne olma istegim agir basti.. 5 yasinda oglum var.. hic kardeş istemiyorum diyen cocuk kardesi olunca cok mutlu bir cocuga dönüştü.. genelde tersi olur derler ama oglumda cok olumlu yönde tepkiler aldik.. okuldan geldiğinde kapidan ilk giriste kardesini soruyor.. yardim ediyor ona büyüyünce nasil oyunlar oynatacaginin hayallerini kuruyor.. suan kizim 5 aylik.. esim cok yardımcı o büyütüyor bebegi desem yeri o yuzden benim icin zor olmadi.. Amaa şu yönu var ki biz 4 kardesiz.. hiç kardeslik bagimiz yok.. kardeslerim birbirinin yüzüne bakmiyor yillardir.. bu yönüyle bakarsak kardesin hayatta yalniz birakmayacaginin bir garantisi yok asla.. hatta bazen düsman bile olabiliyor.. Eger gercekten tekrardan anne olmak isterseniz yapin eger sirf kardes icinse iyi düşünün.. Ama ben yinede her halukarda kardeş iyidir derim.. zeynones

Ahahahahahahah insanlar ne tuhaf ya valla hem gülüp hem sinirleniyorum Ben tek çocuğum 25 yaşındayım hala bana ve anneme nasıl kardeşi kızzzz tüh olsaydı iyiydi insanın kardeşi gibisi olmuyor gidecek yerin oluyor gibi aptal aptal konuşuyorlar. Arkadaş tamam kardeş iyi hoşta bakalım bu insanın ikinci çocuğu yapacak imkanı var mı? O psikolojide mi? Kardeş olsun diye hiçbir şey düşünmeden maddi manevi hazırlanmadan çocuk mu yapılır? Ha yapanlar var sonuç belli oluyor ya ilgilenmiyor ya okutamıyor ya eğitemiyor ona vakit ayıramıyor bunu her aile yaşıyor ama hiç durumun olmadan bir çocuk daha yapmak mesela mantıksız ya da sizin de dediğiniz gibi istemiyorum diyorsunuz en basitinden bundan iyi bi cevap olabilir mi? Çocuk şakaya gelmiyor. Ben çok mutluyum valla memnunumda bunu dediğim de bile daha dur ileri de ihtiyaç duyacaksın diyenin ağzına kürekle vurasım geliyor ha illa mutsuz edecekler yani ona çabalıyorlar Ha bir de kardeş var kardeş var dayım teyzem gibi kardeşin olursa tövbe estağfirullah yalnız öl daha iyi. Beterleri de var bir de kardeşin olduğu için atsan atılmıyor satsan satılmıyor maalesef Ben zaten çocukken bile annem sorardı istemiyorum derdim ha o isteseydi karşı çıkmazdım benim fikrim olmaması yönündeydi hiç ihtiyaç duymadım bir de maddi anlamda bakamazlardı ben üniversiteyi çok şükür dışarı da geze geze okudum ama kardeşim olsaydı dışarı da okuyamazdım da :)

Yani ikinci cocugum olduğu zaman onun da yeri ayrı olacağı için hiç öyle düşünmedim. Ikisi de evladım sonuçta. Evlat çok güzel bisey. Sirf kızım için değil tabii, sabrım olsa bakanım da olsa uc dört bile yapardım.

Tek çocuklu olmak bencillikse ben bencil bir anne olarak yazıyorum o zaman:) Eşiniz çoğunlukla uzaktaymış, maddi olarak desteği olsa da manevi olarak yalnız bir annesiniz, hamile kalmam, hamileliğim, doğumum çok kolay oldu bu konuda şanslıydım, eşim her zaman yanımda ve destekçimdi buna rağmen tek çocuk. Maddiyat da önemli ama sizin de bir mesajınızda yazdığınız gibi çocuk sadece doğur, yedir içirle büyümüyor, onu hayata hazırlamak da gerekiyor, büyüdükçe sorunları da çocukla birlikte büyüyor, ergenliği inişli çıkışlı yaşayabiliyorlar, her sorununa farklı bir çözüm bulmak zorunda kalıyorsunuz, ilk çocuğunuza yaptığınız annelik 2. çocuğunuzda işlemeyebiliyor çünkü kardeş de olsalar farklı karakterde doğuyorlar ve siz ister istemez her çocuğunuza başka bir anne olarak yaklaşıyorsunuz, bu da çocuklar arasında annem seni daha çok seviyor çekişmesine dönebiliyor. Bir kere yalnızsanız, eşiniz yanınızda değilse ve her işi kendiniz çekip çevirmek zorundaysanız 2. doğumdan sonra bebeğin bakımıyla ilgilendiğiniz için ilk çocuğa eskisi gibi zaman ayıramıyorsunuz, çocuğunuz bunu anlamaya çalışsa da sorguluyor. Tek çocuk hiç çocuk, kardeş yapmamak bencillik sözleri düşüncesizce bence, eskiden insanlar çocuk psikolojisi nedir bilmeden doğan büyür deyip çocuk yapıyormuş, annelerin yabana atılmayacak bir kısmı doğurduğu onca çocuğa tahammülsüzdü aslında, zira çocuk annenin sorumluluğu kabul edilir babalar akşamdan akşama çocukları uykuda severse severdi, çocukların psikolojisini de anlamadılar. Bugün hala günümüz gençlerinde bile bir takım olumsuz davranışlar varsa çoğu yap bir çocuk düşüncesiyle dünyaya getirilip doğan büyür mantığıyla büyütülen çocuklar. Lafı çok uzattım ama birden çok çocuk için annenin bunu psikolojisi kaldırır mı, manevi olarak tüm çocuklarına yetebilir mi? Önemli olan bu bence.

Çok üzüldüm, basınız sağ olsun, yanlış anlamazsanız neden vefat etti gencecik yaşında acaba S

Acılın tek cocuğum:) İleride sizi suçlamaz çünkü cocuk tek basına yapılan birşey değil. Cocuk sorumluluk. Sorumlulugu ve enerjınızı vermeye gücünüz varsa değerlendirebilirsiniz. Ha cocuğunuz tek çocuk olarak zorluk yaşayacak, duygusal olarak birçok duygudan mahrum kalacak. En yakın arkadaşlarından kazık yedığınde insanlara olan güveni sarsılacak. Ailesi ile ilgili durumların sorumluluğu hep kendinde olucak, içinde hep yalnızlık olucak,.. Ama cocugunuz yalnız kalmasın diye bakmakta güçlük çekiyorsanız kendinizi yıpratmayın. Arkadasınız cok ıstıyorsa gelip cocuga bakıp ekonomik olarak yardımcı olabilir.

Arkadaşınız saçmalamış durumlarımız benzer meslek yaş vs. Ben 2. Çocuğu yaptım amakendim istediğim için. Tekrar anne olmak istediğim için. 2. Çocuğu 1. si için yapmak bana acımasızlık olarak geliyor. Ayrıca bazen kardeş olmamasi inanın daha hayırlı oluyor

Bu adama tek çocuk bile fazlaymış. Ne demek bakacak olan sensin. Babamızın evinden getiriyoruz zaar.

Kardeşiniz olsaydı da iyi anlaşacagınızın garantisi yoktu, bilin istedim

6 teyzem, 3 dayım, 4 amcam, 2 halam var. Olmasalardı olur muydu olurdu valla, belki çok güzel de olurdu. Ortanca dayımla görüşmek bile istemiyorum şu an mesela, amcalarım yine aynı, babamı ezmekten, üzmekten başka bir işe yaradıkları yok. Bence ilk çocuk için ikinciyi yapmak, ikinci çocuğa haksızlık. Arkadaşınız saçmalamış.

ıh bence kendınızı yalnız hıssedıyorsunuz bılıncaltınızdakı dokuluverdı. baba sureklı dısarda olabılır ama varlıgını her an hıssettırebılır benımde babam sureklı yurt dısına cıkmak zorunda kalırdı ısı dolayısıyla kı ben 86 dogumluyum o zaman telefonlar falan boyle kolay degıldı aradıgında anında ulasamıyordun ona ragmen dunyamda vardı sızın dunyanızda yok bu sıkıntı...

Bunu ben cok fazlasiyla hissediyorum mesela 3 cpcugu var afedersin tuvalete gitmeye zamani yok bir arkadasm dogur dogur yanliz birakma kizini yazik bak herkesn kardesi var onun yok filan diyor. Kendisi o an gulluk gulistanlik icinde olsa amenna ama bazen rahat anne kiz takilmamizin goze battgni dusunuyorum ben sahsen... konu sahibine yazmistiniz ben atladim ama valla bu konu benimde kanayan yaram Hayir cok eminimki bir cocuk daha dogursam kiz olsa 3. yap bir de oglun olsun onu da tat diyecekler. Bazilari icin de dunyadaki tek muhim sey dogurmak gibi hayatta baska hic meziyetleri yokta cok cocuk dogurup, buyutup bununla ovunuyorlar gibi. Cok doluyum cok

Hadi kimisi iyi niyetinden kimisi de kıskandığından yapıyor bu 2. çocuk baskısını. Bir yorumunuzda yazmışsınız kızım jimnastik yapıyor ben de onunla dans kursuna gidiyorum diye valla imrendim sabahtan beri maşallah diyorum. Zor zamanları atlatmışsınız en eğlenceli zamanlara gelmişsiniz, bu rahatlığınız göze batıyor olabilir mi, çok mu fesadım

Allalla 2. çocuk veya hiç çocuk dusunmeyenlerin derdi hep kendi rahatlari mi gerçekten? Çocuğumu dusunmesem bu kadar sevmesem 5 çocuk yapardım, doğurur doğurur salardim sokağa, dogurmaktan kolay, evlattan güzel ne var? Ama şu anda bırakın rahatı afedersiniz sırf onun geleceği eğitimi için bır yerlerimi yırtıp çalışarak ona sagladigim imkanları, ilgiyi 2. ye saglayamam, üstelik ilki de mağdur olur, niye yapayım ki bunu evladima? 2. Çocuk yapmama kararı alırken kendi rahatım hiç aklıma gelmemişti valla, enteresan

Asıl çok çocuk bende vicdan oluşturur hepsine aynı şartları sunabilir miyim diye. Annelik rahat insanın işi. Benim gibi ruh hastalarına göre değilmiş. İkiz bebeklerimi emzirme de dahi adil olma derdine girmekten helak düştüm. 1.5 yaşındalar aynı kafa devam. Şimdi gelde bu kafa ile çok çocuk yap.

Anneligin neresi rahat ayol evet adaletli olmak istiyorsun, ama sartlara gore hareket ediyorsun.. yani seninkiler ikizmis esit davraniyorsundur... ama ilk cocuk 2. Cocuk olunca ister istemez buyuk muamelesi goruyor.. sonraki cocuklarda oyle.. ama bu her zaman kotu birsey degil bana kalirsa.. cocuklar boyle boyle ogreniyolar bazi seyleri. Yani yasadiklari her zorluk neden kotuluk olsun onlara? Sahsen ben 10 yil 20 yil sonra gorusurler mi acaba aralari iyi mi Olur kotu mu diye dusunmuyorum, su animizin tadini cikarmaya calisiyorum. Allah buyuktur ilerde baglari guclu olur olmaz Allah bilir

Açık sözlü dürüst yorumunuz için teşekkür ediyorum, aynen tarif ettiğimiz durumdayım şu an tüm enerjim ilgim onda. Mesela jimnastığe gitmek istedi, o jimnastiğe ben zumbaya giriyorum beraber gidip geliyoruz spora bile. Ne zaman ne yapmak isterse yapıyoruz çoğu zaman. Şu anda bile çalışıyorum yemek vs derlen bazen yetemediğim oluyor, demeli diyorum bir çocuk daha olsa kızıma asla yetişemem mümkün değil, beraber geçiremediğimiz yıllar beni üzer, ilerde neden yapmadım değil neden yaptım diyebilirim. Yaşım 35 oldu ve yorulduğumu hissediyorum daha sık hastalanıyorum, sanırım gücüm enerjim gerçekten yok E

Bunu sizin için demiyorum ama bu devirde bir veya daha fazla çocugun sorumlulugunu almaktansa bir hayvan sahiplensem daha iyi.

Yok valla her dediğini yapmıyorum Zaten yapmamalıyım da doğru olan bu değil ama zaten kendısı de istemıyor Bazen soruyorlar kardeşin olsun mu diye çocuk asla diye Cevap veriyor ama onun aklı ile hareket edemeyiz zaten o bu konuda bir karar mercii değil olamaz da

Bu kadar istemeyip 2. Yi mi yaptin Buarada evet ilk zamanlar yapamayacaksin ama sonra ucunuz oynasacaksiniz

oyle mi dersin? Kimsenin sartlari ayni degilki.. belki ben 3 cocuga iyi bakarim sen 1 cocuga.. yani bu illa maddi olarak degil.. zaman, sabir, emek bunlarin hepsini barindirir. Tek cocuklular super ilgileniyo olmuyolar illa.. ya da tersi..

Benim iki oğlum var ikisinide çok istedim ikinci için tedavi oldum herkes kardeş dedi ben kardeş olsun diye çocuk yapmaya çok karşıyım ikisinide kendim istedigim için yaptım istemiyorum diyorsanız yapmayın benim fikrim bu doğan çocuğa haksızlık olur tek çocuk olmak neden haksızlık ölsün ki oğlum istemiyorum diyodu kardeşini çokta mutluydu hayatı kısıtlandi kış soğuk bebekle çıkamıyorum diye üzülüyo bilmediği şeyin neyine eksiklik çeksin insanın dostu kardeşten öte oluyo hiç görülmeyen bir sürü kardeş var ben hamilelik doğum hiç destek görmedim kardeşlerimden girmeye sevmeye bile gelmezler hepsi kendi keyfinde yoğun bakıma girdi bebeğim ertesi gün teyzesi şehir dışına kahvaltı yapmaya gitti benim için kardeş teyzesi hala boş istemiyorsam bunları düşünüp yapmam S

Oda bir ihtimal tabi

Zorlu bir süreç sonrası ikizlerim oldu. 18 aydır kendim ailelerin yardımıyla baktim. Bende öğretmenim. Pandemi sürecinde gebeydim. 11 Mart tan beri evdeyim. Tüm rutin hayatım değişti. Pandemi ve ikiz bebekle maalesef sosyal hayatım bitti. Pandemi çok daha büyük etken. Bebeklerimin bakımında aileler yardım etse de dümen benim elimdeydi. Sizin gibi çocuk büyütmek benim için de çok başka boyutta olduğu için ve bebeklerim ikiz olduğundan aşırı derecede psikolojik olarak yıprandım. İkinci dönem başlama yazımı verdim. Rutin hayatıma donmek istiyorum. Sizin şunu çok rahatlıkla diyebilirim tek bebeğim olsa bende ikinciyi çok çok düşünerek karar verirdim. Kafa yapısı olarak uyku saatlerinden yemek saatlerine kadar. Beslenme alışkanlıklarıdan zihinsel gelişimlerine varana kadar her şeyi sil baştan yaşamak istemezdim. Bu bebeği sen gerçekten istemedikçe dünyaya getirme. Sen mutsuz olacaksan bu iki çocuğunu da etkileyecek. Bakımda eşiniz zaten pasif durumda. Dertsiz başını hiç ağrıtma derim

Haklısınız annemde böyle diyor bazen diyorum anne bazı şeyleri paylaşacağım bi kardeşim olsaydı keşke annem teyzemle konuşmuyor diyor ki böyle olacağına hiç olmasın bu da doğru

Hanımefendi çocuk doğunca arkadaşınız mı bakacak? Bunun çocuğuma kardeş yapmıyorsam onu sevmiyorum demekle ne alakası var? Hazır değilsiniz, istemiyorsunuz... Bitti bu kadar. Olaki ilerde isterseniz o zaman yaparsınız.

Keşke kardeşim olsaydı diyen de, var olan kardeşiyle yabancı gibi olan da. Diğer şartlar yerindeyse kardeş olmasından yanayımdır ama istemiyorsanız darlanacak bir şey değil, sizin aileye bu uygun demek ki.

bencil anne olmuyosun. tek çocuk iyidir.

Valla halalarimla dayilarimla gorusmuyorum bile Kimse vay benim halam dayim yok diye kahrolmaz bence

kızım anaokuluna başladıktan sonra ''neden benim de kardeşim yok '' demelere başlamıştı, hatta bu konu her gün, her gece evde gerilime neden olmaya başlamıştı, ben 2. cocugu hep istemiştim fakat eşim istemediğinden düşünmüyorduk, fakat kızımın o dönem ki baskısı öyle yükseldi ki, eşim de acaba falan demeye başladı, nihayetinde ilk olarak kızım ve benim, devamında da artık eşimin de istemesiyle 36 yaşımda hamileydim :) iyi ki doğurmuşum, ve kızım şu an 13 yaşında bana bazen '' kimseyi ama kimseyi'' kardeşi kadar sevemeyeceğini kendi söylüyor, onları izlemek paha biçilemez... evet çok yorucu oldu, evet, yedir uyut tarzı bana göre de değil, bu nedenle 2. çocuktan sonra sosyal hayatım tamamen bitti, aşırı yoruluyordum, fakat şu an oğlum da 7 yaşında ve artık sanırım kendimle daha kaliteli zaman geçirebilme eşiğine ulaştım, yani zamanla hafifliyor yorgunluğu ama sevgileri dünyaya değer...

Benim tek çocuk olan arkadaşlarım var gayet de kendilerince çevreleri var. Kendi kurdukları aileleri var. Biz 3 kardeşiz geçen yıl boşandım ablam ve kardeşimden hiç fayda destek görmedim. Arkadaşlarım daha çok yanımda oldular. İnsanlar çok gereksiz fikirlerini söylüyorlar biraz sınır çizip terslemeniz gerekiyor. Böyle yapmazsanız konuşmaya devam ederler. Çocuğa bakacak büyütecek doğuracak olan sizisiniz konuşan insanlar değil. esergry Nirvana Anneler

Cok biliyorlar. Benimde kizim 4 yaşında ve kardes düşünmüyorum. Bende tek çocuğum eksiklik hissetmedigim gibi yeri geliyor iyi ki yok diyorum. Eşim cok kardesler yakinda oturuyoruz hic bir zor veya mutlu zamanimizda yanimizda olmadiklari gibi devamli problem yaratan kisiler. Keza kendi annem babamda kardeşleriyle oyle. Ha cok iyiler yok mu var ama kardesi var diye de her insan hayatta cooook sansli degil Minnaklarimm... Anneler

Sırf arkadaşlarınız onu dedi diye veya çocuğunuz isterse diye değil siz gerçekten Başka bir cpcuk istiyorsanız yapın bence geleceğini ikisinin de eşit sağlayabiliyorsanız en baştan bebek bakımına döneceksiniz vs bunlar da tamamsa yapın ama sorunuza geleyim ben tek çocuğum çok zor bence tek cocuk olmak Elbette isterdim abim ablam kardeşim olsun bu hayatta babamla annemle ilgili birşey olduğunda benimle aynı duyguları yaşayacak beni anlayacak birisi olsun isterdim bayramlarda eşimin kardeşleri gelirken veya onlara giderken bende isterdim benim de gelsinler gidelim basım sıkışınca isterdim abi abla demeyi veya kardeşim demeyi çocukken yalnızsın büyüdün yalnızsın zor tek cocuk olmak benim ikizlerim var çok şükür bi daha düşünmüyorum kardeş ama tek olsaydı kesinlikle yapardım C

Ne kadar aptalca bir düşünce yapısı.. Her fazladan çocuk yapan kadın, en çok ilk çocuğunu sevdiği için mi, ona hediye oyuncak alır gibi, gönlü hoş olsun, eğlensin diye kardeş doğurmuş oluyor?

Kesinlikle öyle Çocuk doğurmak demek öyle eskidi gibi doğurdum bitti olayı değil ki Maddiyat yanında maneviyatı da düşünün 2 çocuk bakmak ne kadar zor olsa gerek

Çocuk konusu kesinlikle "elalem" ile istişare edilecek bir mevzu değil. Cok şahsi sadece siz ve eşiniz bu kararı verebilir.

Yaw isteyen 1 yapar isteyen 5, kime ne? Insanlara tek cocukta vicdan yaptirmakta cok cocukta vicdan yaptirmakta ayni sey. Yaw buyuten onlar mi ki soZ sahibi olsunlar? Her secis bir vazgecistir..

Kafası rahat olacak. Kaçta yattığını takmayacak, yediğine odaklamayacak. Bitki büyütür gibi ver geç.. var çevremde fazlasıyla ne güzel keşke çeyreği olsam diyorum bazen.. amanla başlayan bir cümle kuruyor sanaki evlere şenlik yok bende orasını düşünmezdim. İki çocuklu güzel. İkizde olsa farklı zamanlarda da olsa. Ama 4 5 çocuk nefesim kesiliyor piraye

Bence haksızlık hazır hissetmediğiniz halde bir birey dünyaya getirmek. Ne yazık ki bizim toplumumuzda bir kesim bebeği peluş ayıcık gibi bir oyuncak, eğlence aracı sanıyor." Bebek = birey " Düşük enerji ile hem onu düzgün yetiştiremeyebilir hemde bu duruma üzülüp kendinize olan öfkeyi, pişmanlığı kızınıza yansıtabilirsiniz.

Arkadaşınızı boşverin de bence eşinizin düşünce biçimi nedeniyle başka çocuk yapmamak sizin için daha hayırlı olacaktır. "Bakacak olan sensin" demek bence bir kadına, bir eşe hakarettir.. Siz de çalışıyorsunuz, siz de dışarıda mesai harcıyorsunuz. Evdeki mesaiden bahsetmiyorum bile. Ama laf kısaca "eşim genelde dışarıda" oluyor. Ben ikinciye hamileyim. Eşim ve ben karar verdik. Oğluma fikrini sormadım zira o karar verebilecek yetide değil. Ama onun adına sürekli hazır mıyım oğlumla da aynı şekilde ilgilenebilecek miyim diye düşündüm. Hala düşünüyorum. İşten çıkacağım ama evde olsam da eşim her fırsatta yanımızda olmaya çalışacaktır. Yorgunsam ona paslayacağım sonuçta.. Çok merak ediyorum bu yoğun babaların çocukları baba olarak neyi nasıl model alıyorlar? Bir çocuğun anneden öğrendikleri farklı, babadan öğrendikleri farklıdır..

Bizim kardeşimiz var birbirimizden nefret ediyoruz?

Hayır hiç bencil değilsiniz. Bir çocuk dünyaya getirme kararı, ilk çocuğun yalnız kalmaması ya da çevredeki diğer insanların bu konudaki yönlendirmesi ile değil, yalnızca ve yalnızca bu çocukları yetiştirecek olan eşlerin karşılıklı isteği ile alınması gereken bir karardır. Bu devirde, bu şartlarla maddi manevi anlamda tek çocuğa bile yetmek zorken, içinizden gelmeden ikinci bir çocuk sahibi olmak bana mantıklı gelmiyor. Kardeşin olması yalnız kalıp kalmamaya etkilemediği gibi, hayatta kimin önce kimin sonra öleceği de hiç belli değil. Günümüzde anne baba ölümünden sonra acıyı paylaşan kardeşlerden ziyade miras kavgasına düşüp birbirinin acısına acı katan kardeşleri daha çok görüyoruz. Ben ikinci çocuğu tamamen kendi istediğim için, bebek özlemi duyduğum için yaptım. İki çocuk evet çok zor ama ben iyi ki de yapmışım diyorum. Umarım siz de sizi en mutlu edecek kararı verirsiniz. Her şey gönlünüzce olsun. Seridina Guru Anneler

Genelleme yapmadım ben. Tabiki sizin sebeplerinizde çok mantıklı. Ama bu şekilde düşünenler de yok değil.

Birinci çocuk için ikinciyi yapmak çok sacma ve bencilce bence. Bakabilecekseniz istiyorsaniz bir insan evladina daha gereken ilgiyi alakayi verebilecekseniz yapilir çocuk. Annemin kafa yapisina bakarsak mesela beni b abim yalniz kalmasin diye yapmiş, abimle kurdugu gönül bağının çeyreğini benimle kuramadığına eminim. Çunku eminim ki kendi istemedi çevre baskasi, aman yalniz kalmasindi vs. Şimdi iki çocuguz alo nasilsin demekten acil durumlarda yanina gidip 2 3 gun destek olmaktan başka yaptigim hic bir sey yok. Benim cocugumda tek, neden yalniz kalsin isterse ilerde evlenir onunda çocuklari yada çocuğu olur vs. Kimseye söz hakki düşmez bu konuda kısacası siz bakabilecekseniz yaparsiniz.

Burada bile tek çocuklu olanlar birden fazla çocukluya, birden fazla çocuğu olan ya da düşünen tek çocukluya alttan alta laf söylüyor aslında. Bu işin tek bir doğrusu yok halbuki.

Basınız sağolsun mekanı cennet olsun. ladymarmelat

Bence ikinci çoğu yapmak ilkine haksızlık asıl sonuçta bütün olanakları 2ye bölunecek

Hiç farkında değildim, psikologum sayesinde gördüm, çocukluk travmalarimin sebebi kardeşimmiş. Onun altında cok ezilmişim. O anki özgüvensiz durumumun sebebi oymuş. Tabii ki suçlusu ebeveynlerimin yanlis tutumlari, eşit davranmayışları. Kardesim daha bebekti, çocuktu, onun bir suçu yok. Yine de çocukluktan kardesimle hatirladigim muazzam anılarım yok. Yani ilk çocuğa, kardeş bir mükafat değil her zaman.

Aynen size katılıyorum, ben de maddiyat son sıra demek isterdim ama günümüzde bu mümkün değil, maalesef maddiyat ilk sıra. Şu an için bir evi ve birikimi var iken, bunu neden birisiyle daha paylaşsın? Sonuçta onun için bir güvence bu durum. Bende 35 eşim 39 yaşındayız ve eskisi kadar dinamik hissetmiyorum çok kolay hasta oluyorum. Kızımı düşünmesem bu kadar, zaten umrumda olmaz, kafa yormam yaparım ama onu düşünüyorum, onun hayatından gidecek şeyleri, ne gelecek derseniz bir Bebek ilerde garantisi de yok iyi olacağının. Bende yakın çevremde kardesı ile çok iyi olan görmedim henüz, kendim de kardeşim ile iki yıldır görüşmüyorum. Sanırım ona bolca ilgi vakit ve imkan bırakmak çok daha mantıklı S Spizella

iki kızım var ve araları 9,5 yaş yıllarca hem maddiyat hemde bakamam düşüncesiyle düşünmedik 2. çocuk yaşım 32 33 olunca beni bir isteme aldı nedense o sıralar kızım da "bencilsiniz anne baba olmak için beni yapmışsınız" vs dedi (yaş 8,5 falan bu arada) eşim pek yanaşmıyordu ama ben isteyip kızım da böyle yapınca istedi istedik oldu :) yani hem ben hem kızım istiyor diye oldu bin şükür şimdi 2. kardeş istiyor olmaz kızım ablan var siz 2 kardeşsiniz vs vs diyorum :)

Kizin kardeşten önce, babaya ihtiyaci var. Kardeşi, babadan daha önemli bulmak.. Ne denilir ki..

O işler öyle olmuyor. Benim de kardeşim vardı ama 23 yaşındayken vefat etti mesela. Hemen kardeş yap, yalnız kalmasın demek biraz öngörüsüzce oluyor. Bu hayatta her şey var

Yani küçük bir kesimdirler ama ben de eminim muhakkak kıskananlar var

Çok iyi ya çok güldüm. 2. Kardeş istemesine

Bu konuda kimseye söz hakkı düşmez. Bakacak büyütecek olan sizsiniz. Kendinizi hazır hissetmeniz çok önemli. Çoğum kardeş istiyor/istemiyor bile demek mantıklı gelmiyor çünkü o daha bir çocuk. Bu kararı siz ve eşiniz vermelisiniz. Benim annem tek çocuk. Kardeşi ablası abisi yok anneannem vefat ettiğinde çok da gençti ve ağır bir depresyon geçirdi. Her fırsatta der bir kardeşim olsun çok isterdim diye ancak olacak kardeşin ona hayırlı mı hayırsız mı olacağını kimse öngöremez ki.

Bir arkadasim çocuğu istediği için ikinciyi yapıyor. Bir konuda yardım istediği zaman çocuk aklıyla çocuk mu yapılır yapmasaydin diyor abi. Böyle konularda tek söz sahibi anne olmalıdır. Gecenin köründe bebek uyanınca herkes mışıl mışıl uykusuna devam ediyor. Tamamen aynı durumdayız yaş kız çocuk meslek vs. Yapmayi düşünmüyorum dünyanın halı ortada. Bir çocuğum olursa ona en iyi imkanı sağlamak için elimden geleni yaparım. Ama iki tane o kadar imkanla olmuyor. bezaaa

Hem iki kişilik hem nasıl evli oluyorsunuz o kısmı anlamadım ben? Sürekli iki kişi mutluyuz yazmışsınız da Hem evli gibi hem evli değil gibi konusuyorsunuz

Birinci çocuk da, onuncu çocuk da çok öznel bir karar. Ben mesela çok zor bir gebelik geçirdim. Planlı olarak ikinciye hamile kalsam inan bebeğime haksızlık etmiş olurum. Bu benim şartlarım ama. Bir başkası için böyle olmayabilir. Eşiniz ve sizin vereceğiniz bir karar. Ayrıca ne kadar yoğun çalışırsa çalışsın baba da dahil olmalı hayatınıza. C

Kızımı çok sevdiğim için elimdeki tüm gücü onun için kullanabilmek, en iyisini sunmak istediğim için 2. Çocuğu düşünmüyorum. Ona daha çok vakit ayırabilmek, dünyayı beraber gezmek istediğim için kardeş düşünmüyorum. Tam tersi doğan büyük kardeşten çalıyor genelde.. ilgisini, mecburen anne babasını, zamanı.. 2. Çocuk için 1. Yi yapmak gibi bir duruma bürünüyor olay kendimden ve çevremden gözlemlediğim. Bir çocuğu hakkını vererek büyütmek aşırı zor... yoksa aman doğan büyür felsefesiyle 5 tane de doğrulur ne var ki.. kendin istersin bu bir dürtüdür ayrı, ancak ne suçlaması ne yalnızlığı.. tam tersi kardeşi olduğu için mahrum kaldıkları için suçlanmak daha olası. Ejder meyvesi yemeyen birinin canı ejder meyvesi çeker mi?

Kızım tek başına kalmasın diye istemediğim bir gebeliği neden yaşayayım Allah var ben de düşünmüyorum. Arkadaşınız kendi çok istiyorsa doğurabilir kimse tutmaz ama başkasının hakkında konuşmaya hakkı yok karışmamalı

İkinci bebeğiniz sizin için ne anlam taşıyor. İlk çocuğunuza oyuncak almaktan bahseder gibi bahsediyorsunuz. İkinci bir çocuğum olsun derseniz anlarım ama ilk çocuk için bir çocuk daha çok anlamlandiramiyorum.

Eee bu nasıl evlilik ki Boşanırım daha iyi yahu!

Akut lenfoblastik lösemi

Hayirsiz olacaksa tek cocukta olur hayirsiz cocuk sayisiyla ilgisi yok B budefa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu tarz konularda tek çocuk candır ile çok çocuk iyidir söylemi kıyasıya yarışır. Bir tane doğru çıkarmak zor. Herkesin kendi tercihi. Kardeşler arası kötü olacak diye yapmamak da mantıklı bir argüman değil ya da omurboyu tek kalacak diye çocuk yapmak da. Herkesin kendi tercihi. Gücünüz yetebildigi bakabileceginiz kadar çocuk yapin.

Ablam ve erkek kardeşim var. Ikisine de Allah uzun ömür versin. Simdilerde ikisiyle de uzak düştük, hepimiz de farklı ülkelerdeyiz ama yine de onların olmadığı bir hayatı hayal bile edemiyorum. Sevaplarıyla, günahlarıyla iyi ki varlar. 2 çocuğum var. Cok yorucu oluyor evet. Oglum henuz uc yaşındayken kardeş istedi. Dilerim, bizim birbirimize duyduğumuz sevgiyi duyarlar birbirlerine. Ama ikinci bir cocuk istememek, sizin karar vereceğiniz birsey. Aldirmayın söylenenlere..

Aynısını yazicaktim.

3 çocuklu anne olarak size 1 tanede kalın diyorum. Gerçekten kaliteli vakit istiyorsanız 1 yeter. Ben de çalışıyorum ve görümcem sürekli yardımda ama yine de çocuklarıma yetemiyorum. Ve 1 numara hep diyorki benim sevgim yetmedi mi de iki tane daha doğurdun. Ikisi okula gidiyor ilgilenemiyorum bebek yüzünden ve bu beni çok üzüyor. Tüm enerjim bebeğe gidiyor diğerleri ile dışarı bile çıkamıyorum. Düşün çocukları okula bırakamıyorum bebek yüzünden. Çocuklar isyanda bizimle hiç ilgilenmiyorsun diyorlar. Evet çocuk sahibi olmak çok güzel bir duygu. Rabbim acılarını göstermesin. Ama hazır değilseniz bu zorluklara yeter bir tane. Ben şuan hiç iyi değilim bedenen ve ruhen tükendim sürekli hastalar biri düzeliyor diğeri hasta. Tükenmiş 3 çocuklu anne olmak yerine tek çocuk dinamik anne olun.

Ben hep şöyle düşünüyorum. Kardeş iyi bir şey olabilir ancak küçük kardeş olan taraf siz iseniz :) Kardeşimle aramda 5 yaş var. Ve erkek. Oyun arkadaşım hiç olmadı zaten yaş ve cinsiyet gereği. Annemler çikolata alırdı ikimize de. O kendininkini hemen yerdi ben az az yemek için saklardım bakardım benimkini de yemiş Annemi 26 yaşımda ikena kybettim. Şu an babamın da ilgiye ihtiyacı var yaşı 80. Ama kardeşim bekar ve tek yaşıyor olmasınq rağmen babamı benim olduğum şehire taşıdık. Sağlığı evi temizliği vs ben ilgileniyorum. Kardeşim 2.5 saat uzakta ancak babamı 2 günde bir 2 dk telefonla arıyor sadece. Diğer bütün hastane işleri vs hepsi bende. Halbuki ben de çalışıyorum ve çocuğum var hayatım zaten karmaşık. Ama tüm sorumluluk bende. Yani anlayacağın ben de bi nevi tek çocuğum.

Bunu bana da diyecekler biliyorum ama zerre kadar vicdan azabı çekmeyeceğim. Çünkü 2. çocuğu yaparsam hayattan bezmiş, mutsuz, sürekli yorgun, sinirli, gergin bir anne olacağımı biliyorum. Siz kızınızı bu yaşa getirene kadar kimbilir neler çektiniz, şuan böyle konuşanlar o süreçte sizin yanınızda mıydı? 2. çocuğu yapınca sizin yerinize onlar mı bakacaklarmış?

Sürekli dişarda olan baba. Tabiki hasret var. Bez değiştirmek, banyosunu yaptirmak, yatirmak, yedirmek, .. Bunlarin hepsi bağ kuruyor. Çocuğa güven ve yakinlik veriyor. Hele bir kiz çocuğu için baba figüru çok önemli.

Hayırlı olsun inşallah hersey sizin için çok iyi olur kızlarınızla C

torununuzum dayısı teyzesi olmayacak demek ne kadar saçma. 20 yıllık arkadaşım var tek çocuk eşide öyle tek çocuk çocuklarının teyzeleri amcaları dayıları falan var illa kan bağına gerek yok ben teyzeleriyim eşim amcaları. kan bağından çok daha değerli bağlar var hayatta çocuğunuzu o bağları kuracak şekilde büyütün bence

Kesinlikle daha şimdiden el ele tutuşup falan oynuyorlar böyle çok şanslısınız diyorum. Annelik çok çok güzel eminim biri de üçü de olsa her seferinde yeniden kendini özel hissettirir. Haklısın ben daha yolun başındayim ve belki zamanla bu günlerini özler olacağım. Allah hepsine güzel yazılar yazsın. Korusun onları Tahin Helva

Biz yaptık kardeş daha teşekkür eden olmadı, kendi fikirlerinize sahip çıkın elalemin lafı bitmez, bizden de üçüncüyü istiyorlar

Aynı sizin gibi düşünüyorum. 2 çocuğa yetemeyecegimi düşünüyorum onun için tek çocuğum var. Neredeyse 11 yaşında. Hiç kardeş arayan çocuk olmadi normalde ama 3-4 aydır arada senin kardeşlerin var, babamin da var benim neden yok ki diyor. Sanırım-bildiğim kadarıyla- sınıfındaki herkesin kardeşi olduğu için onların hikayelerinden etkileniyor.

arkadaşınız boş yapmış ona ne ayrıca. bende yıllarca oğluma kaliteli bir standart belirleyeceğim diye kendimi yırttım. yalnız kalmasın diye ikinciye hamile kaldım(birinci 10 yaşında). önce o da çok istiyordu neden herkesin var benim yok diyordu... şimdi diyor ki ''beni neden bu kadar ciddiye aldınız?her söylediğimi ciddiye almak zorunda mısınız? odamı paylaşamam annemi babamı veremem ona... en doğru ve olması gereken kararı kalbinize sorun. o size yol gösterir. ay her b. a maydonoz olmasın şu eş dost komşu kime ne yaa?dünya üzerindeki ilk ve son tek çocuk sizinki olmayacaktır. üzmeyin ponçik yüreğinizi

bence evlilik gibi bu cok cocuk meselesi.. benim rahatim Bozuldu sende rahat etme diye soyluyolar bence Önceki

Devrem adam genelde dışarıdaymış. "Sen bakacaksın nasılsa istersen yap" demiş beyzade.. Sanki kadıncağız çalışmıyor Ayrıca kadın dışarıda çalışmasa bile baba evin ergeni gibi takılamaz.. Şimdi her evliliğin dinamiği farklıdır derler de bu kafaları sen ben o değiştirmedikçe bu düzen böyle gider..

Aynı şekilde çocuk düşünmüyordum oğlum 5 yaşında aynı şeyi bana da söylediler ben bi tane yeter diyordum ama kazara hamile kaldım miniğim de şu an kucağımda 2 aylık.. kimsenin sözüne aldanma çok daha yorucu ve yıpratıcı süreç oluyor annenin istemesi ve hazır olması lazım Önceki

Çok çocuklu ailelerde anne, babalar ölünce derin acılar yaşanmıyor mu?Hele şu hala, dayı olmayacak konusu. Halamı en son ilkokulda gördüm, şimdi yolda görsem tanımam. Dayı, amca desen ha görmüşüm ha görmemişim, akrabadan kime hayır gelmişBen de tek çocuk sahibi olarak kalacağım, tüm imkanlarımı maddi, manevi O'na harcamak istiyorum. Allah rızkını verir devri çok eskide kaldı.

Arkadaşımız mı bakacak siz ikinci çocuğu yaptığınızda? Ben de tek çocuğum. Hiç eksiklik hissetmedim. Zaten insan bilmediği bir şeyin yokluğunu da hissetmez. Her kardeş çok iyi anlaşacak diye bir garanti de yok üstelik. Sırf birinci çocuk için yapılan ikinci çocukları anlamıyorum. Benim de dikkatimi çekti yazdığınız iki kişilik dünya vurgusu, hatta eşinizle ayrı olduğunuzu düşünmüştüm. Neden eşinizi dahil etmediğinizi anlayamadım

neden oldu da diyebilir

Ya Allah Allah delircem şimdi, 2. çocuk büyüğünün yaveri mi? Muhabbet kuşu mu bunlar, tek kaldı birini alalım yanına diyecek? 2. çocuğu istemiyorsanız yapmayın, 2. çocuklar ilkinin yoldaşı, yaveri, oyuncağı olmak için gelmemeliler. Asıl büyük bencillik bu.

2 çocuklu bir anne olarak yazıyorum. Bence çocuk üzülür ilerde diyerek 2. çocuk yapılmaz. Maddi manevi büyük sorumluluk tek çocuk bile, ikinci daha da zorlayıcı. Eşiniz size yardımcı olamıyormuş halihazırda çalışan bir annesiniz bence şart değil 2. çocuk. Bunların dışında da istemeyebilirsiniz pek ala bence bu da gayet normal. Kimsenin etkisinde kalmayın bu konuda zira bakacak büyütecek olan sizsiniz.

çocuk var olan çocuğa arkadaş olsun diye yapılır mı ayol. "çocuğumu seviyorum diyorsun kardeş yapmıyorsun" diyen ablayla yolları ayırın bence. her kardeş, büyük olana mükafat olmuyor. benim de bir teyzem, bir dayım var. dayım herkese kök söktürüyor, olmasaydı annem için büyük bir kayıp olmazdı eminim.. hoş teyzem için de geçerli ben tek çocuğum, evet bir kardeşim olsun isterdim. mesela benim aileme yetişemediğim yerde o yetişsin, Allah korusun anneme babama bir şey olsa ailemden biri daha olsun, yani aile kavramımda sevebileceğim biri daha olsun isterdim.. yalan değil. ama ailem sırf bu yüzden kardeş yapacak değillerdi eksikliğini çekiyor muyum? hayır. aynı evde biriyle büyümeyi, o kişiyi nasıl seveceğimi bilmediğim sadece çevremden gördüğüm bir şeyin eksikliğini çekemem doğal olarak. yani vicdan filan yapmayın. bir çocuğa daha enerjiniz yoksa asıl bu iki çocuğunuz için de kardeş yapmamanızdan daha kötü olur.

aynı seyı yasamısız bana da munasebetsızın bır tanesı bencıl oldugum ıcın ıkıncı cocugu dogurmadıgımı soylemıstı ben kendımı bılıyorum, bırseyı yapacaksam hakkını vererek yaparım, nasılsa kendı kendılerıne buyurler allah buyuk demem, allah akıl fıkır vermıs beynımızı de kullanalım dıye vermıs... allah daha ne yapsın? bende bana verdıgı bu beyın nimetını kullanıyorum dusunuyorum. bır taneye yetebılecegımı bılıyorum. ıkıncıyı bu sebeple ıstemıyorum daha fazla butcem olsaydı, daha fazla sabrım olsayd, ı bır yardımcım olsaydı o zaman ısterdım. bır cocuk daha yapacaksam suankı cocugumun rızkını bolerek onunkını yarıya ındırerek yapmam, ıkıncıyede bırıncıye sundugum aynı sartı ılk cocugumun hakkına gırmeden yaparım bana bencıl dıyen aptalın bunu dusunecek kapasıtesı oldugunu sanmıyorum, o yuzden cıddıye almıyorum vıcdanım rahat sızınde vıcdanınız rahat olsun

Çok isteyerek bir evlat sahibi oldum. Çok şükür rabbim bize bağışlasın çok seviyorum. Bir kardeşim var, çok severim hiç yalnız hissetmedim sayesinde. Eşiminde bir kardeşi var, kendini bildi bileli eşime sorun çıkarır. Maddi manevi yıprattı adamı ve tabi beni bile.. Oğlum tek kalacak diye üzülüyorum bende ama benim içinde çocuk büyütmek olayı doyur uyut altını temizle gibi bi olay değil. Belki bi çocuk daha yapmazsam bencillik etmiş olurum, ama bi çocuk yaparsam iki çocuk içinde kısıtlı imkan sunabilirim ve oğluma şu an sunduğum imkanları sunamam. Bence kim ne derse desin boşverin. Mutsuz bi anneyle kardeşli olarak büyüyeceğine mutlu bi anneyle yalnız büyüsün..

İkinci çocuk sorulduğuna göre evlisiniz, dünyanızın iki kişilik olması da başlı başına sıkıntı aslında. Eşiniz hayatınızda aktif bir rolde değilse zaten ikinci çocuğu düşünmeyin. Tek çocuk bencillik falan değil ayrıca. Çocukların ileride bizi neyle suçlayıp suçlamayacaklarını da bilemeyiz. Buna göre karar verip hayat yaşanmaz.

Evet birbirlerine arkadas resmen.. masallah

Sadece kotu yanlarindan bahsedince isteyebilecegin gelmiyor akla dogrusu

Ulan hep aynı haltı niye düşünüyoruz Adam sadece sperm veriyor sanırım süs bitkisi gibi yoq sayılmış. Arkadaşınız ağır TEYZEYmiş

Agauaha zamanla alisirsin bence anladim demek istedigini.. heleki su zamanda cocuk buyutmek cok Zor. Eskiden bizler sokaklarda oyunda oynardik ailemize bi agirligimiz pek yoktu.. ama suan cocuklarla okul disinda kaliteli vakit gecirmek istiyorsun. Bu her zaman mumkun olmuyor. Yatma saatini yemek saatini takiyorsun ister istemez ama gun geliyor yiyolar yani.. biz biraz fazla dert ediyoruz sanki.. birde bence krese okula vs baslayinca daha bi duzen olusuyor.. ama dersen kolay mi? Asla degil.

Hemen hemen aynı şartlarda ve yastayız. ikinci çocuğu da sadece kendim yapmak istemediğim için yapmıyorum. Çocuğum istemiyor zaten ama istemiş olsaydı da o istiyor diye yapmazdım kesinlikle. Ben istemediğim halde bir çocuk dünyaya getirip o çocuğa haksızlık yapacağıma kardeş yapmayıp diğer çocuğuma haksızlık yapmayı yegliyorum açıkçası.

Anneliği doğru anlayan kadın bı kere bile dogursa hayatı boyunca asla önceki gibi rahat edemiyor ki, sürekli gözün açık diken üstünde olacak, çevresiyle ilişkilerini, kişiliğini, bağımsızlığını ilmek ilmek öreceksin, 30 yaşına da gelse ihtiyacı olduğunda doğru rehberlik edebilecek donanımın olacak.. vs. Yoksa çocuğu memeden kesilince anneliği kafada bitirip "görevim bitti rahat ettim şimdi 2. yi 3. yü yapayım" diyenlerin rahatlığına ben de hayranım gerçekten

Evet kendısının iki çocuğu var ve deyim yerindeyse kafayı yiyor ama iki tane doğurduğu içim kendısını daha bir katmerli anne olarak görüyor. Görsün benim zaten en iyi anne benim gibi bir iddiam asla yok, ama sadece kızımın büyüdüğünde mutlu bir anne olarak beni hatırlamasını isterim. Bu yüzden bir çocuğu daha kaldıramam yetmeye çalışırken o yukun altına kızımı da sokamam Hep beraber eziliriz. Zaten daha önce de söyledim eşim hep dışarda olduğu gibi ben tek basıma bakıyorum. O yüzden gerek yok, kıZımla yazları anne kız havuza gitmelerimiz, okul çıkışı ikimiz beraber yemeğe gitmemiz vs tüm bu zamanlardan feragat edemeyeceğim. Her kardeşi olan da anladığım kadarıyla mutlu değil. Zaten evlendikten sonra yollar ayrılıyor kardeş bi nevi çocukken oyun arkadaşı gibi ama benim kizim zaten su an 5 yaşında yanı asla arkadaş olamaz yaş farkı çok, ancak bakımına yardım etme gibi bir mecburiyeti olur, bunu da ona reva göremem, sonuçta o istemiyor yeni bir bebeği, aslında bende istemiyorum. İlerde beni suçlarsa da, hayat pahalılığından, artan salgınlardan vs gibi konuşur anlatırım, kendısıne en iyi imkanları sağlamak amacıyla kardeşimin olmadığını yani kendisinin imkanlarını azaltmamak sınırlandırmamak adına bunu yapmadığımı ifade ederim. Umarım anlar vicdanına kalmış durumdayım artık :) . push ; C

Katılıyorum, su an babam dayımla konusmuyor mesela Geçenlerde annem ve teyzem konusuyor dayım ile ilgili. İşte kardeşimdir olsun seviyoruz falan. Dedim ileride benim erkek kardeşim böyle şeyler yaparsa bana bir daha kardeşim diye saymam yani. (dayım acayip sıkıntı biri, patavatsız, ağzı bozuk. Sırf kız kardeşim karısına ev isi konusunda yardıma gitmediği için ağza alınmayacak küfürler etti, benim eşim onunla çalıştı 2 3 günlüğüne ev tadilatı ile ilgili, orda burda eşim hakkında benden fazla para aldı, isini yapmayı bilmiyor diye söylenmiş durmuş, eşim de su an ona çok dolu, ve daha neler neler. Ki benim eşime bunları yaptığı için ben utanıyorum) Konu sahibi alın size hayırlı kardeş yeğenine zarar vermeyi geçin yeğenin kocasına kadar ulaşmış zararı

Yalnız değilmişim Ayıptır söylemesi gerçekten döl israfı derler ya kimileri öyle olmasalar hayat daha güzel olacakmış cidden

yapacağım çocuğa babası bile karışamaz elalem kimmiş onlar mı bakıp büyütüp besleyecekmiş ayrıca çocuğun her istediğini dediğini yapıyorsunuz da kardeş istemesi mi zul kaldı

Birbirlerine bağlı kardeş olacakları nerden biliniyormuşki 3 senedir kardeşimi görmüyorum farklı şehirlerdeyiz zaten Herkesin kendine göre bir hayatı var yaşayıp gidiyor İstemiyorsanız yapmayın çünkü sağlam psikoloji gerekiyor yardımcı gerekiyor İnsan o yorgunluğu üzerinden atamıyor vs Birde cinsiyetler farklı olursa dahada uyuşmaz oluyorlar F

Tek çocuk değilim ama tek çocukta kalmamda en büyük etken de bizzat kardeşim oldu sağolsun... ayrıca bu ekonomik sosyal kültürel koşullarda ikinci çocuğa cesaret edenlere madalya taksinlar ama bana dokunmasinlar lütfen. Teşekkürler.

3 kardesiz biz. Ben 31 oglan 27 kiz 9 yasinda. Kiz zaten cocugum gibi kardeslikle alakasi yok. Oglani da allah islah etsin olmasa daha hayirliydi. 3 yildir gorusmuyoruz. Ha ben 2. ye hamileyim orasi ayri

Merhabalar, muhtemelen daha önce de benimle aynı sorunu yaşayanlar olmustır. Kısaca anlatayım, 5 yaşında kızım var, öğretmenim. Gayet güzel iki kişilik çok mutlu bir dünyamız var kızımla. Benim annemle olan ilişkim tam bir fiyasko idi, annem erkek evlat düşkünü meşhur annelerden biriydi ve beni de ananem büyütmüştü neyse Ama korktuğum basıma gelmedi bu konuda. Kızıma sonsuz bir sevgi verdim şimdiye kadar, umarım bundan sonraki süreçte böyle devam ederim. Sorun şu ki, beni kim görse ikinci çocuğu soruyor. Yaşım 35, kendımı bi kere psikolojik olarak hazır hissetmiyorum, kızıma verdiğim emeğin enerjinin yarısını verebileceğimi sanmıyorum. Aslına bakarsanız istemiyorum da. Bu iki kişilik dünyada mutluyuz biz.. Ama bir söz kafama takıldı, çocuğumu sevıyorum dıyorsun ona bir kardeş bile vermiyorsun diyen bir arkadaşım beni içerden bi yerden yakaladı sanki. Hep tek kalacak kendi rahatın için yazık etme vs vs dedi, sizce doğru mudur, onun çocuğunun halası veya dayısı olmayacak - vs vs ben ölünce büyük derin acılar mı yaşayacak.. vicdan azabı hiç bitmiyor mu? Bir tane bile yapmayacak mısın diyorlar, benim için çocuk büyütmek yedir uyut mantığından çok çok ötede bi yerde. Kızım çok istediğim bir bebekti, ıkıncı çocuk sırf birisi yalnız kalmasın diye yapılırsa ona da haksızlık olmuyor mu? . Her neyse sizce kızım ilerde nemi suçlar mı aranızda tek çocuk olan var mı? Şimdiden teşekkür ederim

Yerinizde olsam bu kadar sığ düşünen birisi ile arama yavaştan mesafe koyar ve söylediklerini bu saatten sonra çok da dikkate almazdım. Siz müsterih olun arkadaşınız ağır saçmalamış.

Benim de çok kararsız kaldığım bir konu, 4 yaşında bir kızım var, eşim de kızım da ikinciyi çok istiyor. Eşim de hakkını yemeyeyim çok yardımcıdır, ancak ben o gücü kendimde göremiyorum, yeniden o lohusa sürecini yaşamaktan ödüm kopuyor ve sanki maddi ve manevi anlamda kızıma haksızlık yapacakmışım gibi hissediyorum.

Genelde eşim sorulmuş. Eşim işi gereği sürekli dışarda, bana kalsa 5 tane isterim bakacak olan sensin diyor yani tamamen bana bırakmış durumda. . Bakabilirim dersem yapacakmışım falan filan. Kızımı ben tek başıma büyüttüm zaten A

Tatlım çocuğun kardeşten çok babaya ihtiyacı var hele ki kız çocuksa gelişimi için muazzam önemli. Tek çocuk yapmak seni kötü anne yapmaz ama babasıyla iletişimi kopuk babanın yoklugunun kabul edildiği bir ailede sadece anneye bağımlı bir çocuk büyütmek... bilemedim?

Beni yanlış anlamayın lütfen ama kardeş gerçekten önemli. bende 37 yasindayim kurumda çalışıyorum iki ay önce ikinci evladimi dünyaya getirdim... kizim yalnız kalmasın bit kardesi olsun diye... benim eşimde çok yoğun çalışıyor geç geliyor şehir dışına çıkıyor.. zorlanıyor muyum tabiki evet bazen ağladığım bile oluyor.. ama bence değer... benim kardeşim mesela annemden de öte benim için... kiziminda öyle olsun istedim.. tabiki her kardeş iyi olacak diye birsey yok ama sonuçta onlarida biz yetistireceguz değil mi... simdi değilse bile evladiniz ilkokula basladiginda sürekli kardeş isteyebilir. Benim kızım çok uzuluyordu kardesi olmadığı için arada 8 yas var düşünün ama çok mutlu şimdi.. tabiki herkesin kendi kararı ama bence sağlık elveriyorsa kardeş sart

Yarın 32 yaşına giriyorum 3 yaşında bir kızım var. Bir çocuk daha yapmayı hiç düşünmüyorum. Kızımı kardeş derdine bulaştıramam. Benim kardeşim var ama hiçbir şeye faydasını göremediğim gibi abla olarak ben hala uğraşıyorum onun bazı yapması gerekenler ile. Maddi açıdan krediyle bir ev aldık. Biraz bireysel emeklilik birikimi yapıyoruz. Ben bunları başka bir çocuk için daha sağlayamam. Anne babamdan bize bir şey kalmayacak. Ben çocuğum sıfırdan başlasın istemiyorum. İnşallah biraz birikim ve başını sokacak bir ev bırakmak istiyorum. Maddiyatı geçelim diğer bir konu eşim 37 ben 32 yaşındayız yeniden bence anne baba olmak için sağlığımız çok elverişli değil. Hasta değiliz ancak çok çok yorgunuz 3 senedir. Benim bir de hamileliği tekrar gözüm almıyor. Çok yıprandım ancak toparlanabiliyorum. Bir daha doğur emzir uykusuz geceler bu tempoyu kaldırırken kızımla ilgilenemem. Bir diğer neden iki çocuğa aynı anda bakabilecek bir kadın değilim. İşe dönmem de zor oldu her hafta hasta oluyor işten izin alıyorum vs. Bu iki çocukla x2 olur. İşin aslında en temel şeyi de şu: eşim de ben de başka çocuk istemiyoruz Kızım da kardeş bebek vs istemiyor. Yeni doğan kuzenini bile kıskançlığından yok sayıyor :) yapısı gereği de biraz yıldız ben olmalıyım karakterinde bir çocuk. Ona kardeş yapmayı tüm bu sebeplerle düşünmüyorum. Tek çocuk olup üzülen kadar çok kardeşe sahip olup üzülen insanlar da var bence.

Asıl mesele belli de konu arkadaştan açılmış Neyse kabullenilmiş bir defa

Tek çocuklar kardeş sevgisinin eksikliğini hissetmez çünkü kimse bilmediği bir şeyin yokluğunu hissedemez. En fazla oyun arkadaşı arar kendine. Akraba ve arkadaşları sayıca fazlaysa onlarla vakit geçirerek eğlenebilir gayet. Ölümünüzü, çocuğunuzun yas tutmasını vs daha şimdiden düşünüp yormayın kendinizi. Allah uzun ömürler versin. Ayrıca maddi ve manevi yetemeyecek olduğunuzu düsünüyorsanız sırf millet sizi gaza getiriyor diye ikinci çocuğu yapmayın bence de. Sırf ikinci çocuk sorumluluğundan dolayı, sabrınız ve paranız azalır ve ilgisizliğiniz de artarsa hem size hem de çocuklara yazık olur. Ayrıca çevremizde ne kardeşler görüyoruz birbirlerinin yüzlerine bile bakmıyorlar veya hayat yoğunluğundan nadiren görüşüyorlar. Yani sırf ilerde siz ölürseniz çocuğunuz yalnız kalmasın diye 2. çocuk yapacaksanız bu ihtimalin varlığını da hatırlatmak istedim. Bunun dışında her açıdan yetebileceğinizi düşündüğünüz ve gerçekten istediğiniz bir zamanda tekrar çocuk yapabilirsiniz tabi ki.

Bende sizinle aynı girdaptayım, benimde kızım 3 yaşında bende arada kalıyorum eşimi çok seviyorum dünyanın en ilgili babasıdır o istiyor ama ben kararsızım su anda ev borcumuz var en azından borcumuz bitsin öyle düşüneyim diyorum sonra ne gerek var diyorum falan falan ama 3 kız kardeşiz annemle babamı 2 yıl arayla çok genç yaşta kaybettim çok zor zamanlardı ama kardeşlerim destek değil köstek oldular hep mesela hep dertlerini gelir bana anlatırlar ben hala maddi destek çıkarım onlara arada telefonda konuşursak odur eğer kardeşlik buysa bana daha çok destek olan arkadaşlarım var Allah iyi insanlarla karşılaştırsın zor kararlar

Keske hersey yemekleri uykulari olsa.. hersey daha kolay olurdu... ama sen sanslisin ikiz olmasi iyi bence.. dusunsene her yere ayni zaman gidecekler ve daha az zorluk cekecekler belki.. krese beraber okula Beraber belki beraber spora gidecekler.. ilerisi icin Allah Kerim Ama hayat onlarla cok guzel wassermeloneblume Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İki kişilik dünyanızda çocuğun babasına yer yok mu? Olmayan babadan mı yapacaksınız ikinci çocuğu? Arkadaşınız saçmalamış.

Evet bir de bu durum var. Şu an özel okula gidebilir, rahat rahat gönderebilirim, ama tabi bir çocuk daha olsa yapamam bunu. İkisini de özel okulda okutamam mesela. Bu durumda kıZımdan kısmak durumunda kalacağım bunlar da gerçek. En basiti benden bir bebek istiyor uzun zamandır almadım ama bebek 300 TL yani hersey çok pahalı artk

Ayni şeyi soracaktım P pasakLI

elbette işinin gerekleri vardır da bence sizin konunuzda kardeşten daha acil şey dünyanızın iki kişilik olması. bu iki kişilik dünya biriniz için babanın biriniz için eşin eksikliğini göstermiyor mu? ha ne yazık ki toplumsal olarak "bakacak olan anne" mantığı var, babalar daha az sorumluluk alıyor, biliyorum. lakin dünyanızı böyle tanımlamanız dikkat çekici, eşinizin yokluğu çok kanıksadınız ya da ümidi mi kestiniz acaba?

ben olsam bu hadsizi hayatimdan cikartirim. Sanki her kardes muthis anlasiyor, harika gorusuyor. Amcam babamin cenazesine bile gelmedi, daha once ben de gelmem, sen de gelme dedigi icin haber vermedik. Annemle dayimin yilda 2 telefon gorusmesi yoktur. kardesim benimle bir problemi oldugunda once arkadaslari ile konusmayi tercih eder. Istiyorsaniz yapin ikinci cocugu ama ikinci cocugun asla ilk cocuk icin pozitif oldugunu dusunmuyorum. Su an mutfakte tereyag isinsin kizimla kurabiye yapalim diye bekliyorum. Kardesi oldugu zaman vakit bulup da onunla boyle oynasabilecegimi hic sanmiyorum.

Hayir kendi rahatimizi niye düşünmeyelim? Erkek yapinca normal, biz kim köpekmiyiz? Cocuğun kardeşi olmamasi travma sebebi değildir, ancak çocuğun kardeşi olupta mutsuz, gergin, stresli annesi olmasi travma sebebidir.

Sanırım yanlış ifade ettim, eşim işi gereği sürekli dışarda, bu yüzden iki kişilik dünya dedim, yoksa kızımla güzel bir ilişkisi var yani baba hasreti vs gibi şeyler yok Önceki

Haha istemesem yapar miyim :) ama kendim istedigim icin yaptim, baskalari soyledi ya da kizim yalniz kalmasin diye degil

eşinizden yazınızda bahsetmiyorsunuz bile. iki çlcuğun sorumluluğunun sadece annede olması ağır bir durum. 3 kişilik dünyanızda boğulabilirsiniz.

Tek çocukluyum kardes yapmayı düşünmüyorum. bu bizi bencil yapmaz arkadasi olması için bir cocuk daha gerekmiyor siz arkadas olursunuz heleki cocuk ruhlu yapiniz varsa tamamdir. zaten okula gidecek bol bol arkadaslari olur. asil tek kalmasin diye cocuk yaparsaniz karninizdaki bebegede haksizlik edersiniz. yeterince ilgilenemeyebilirsiniz ikisiyle. Kardesler arasinda kiskanclik catisma oluyor birine yaparken digerine yapmazsaniz kardesine düşman bile olabilir.. Maddiyatta onemli tek cocugun bile masrafı çok iki cocuk icin yetebiliceksiniz ve istiyorsaniz yapın. ama baskalarinin lafiyla cocuk yapılmaz. herkes kapısını kapattığında tek başına kalır. bu sizin hayatiniz ona göre karar verin.. Son sözüm bu sizi bencil yapmaz

Aynenn oyle ya okul bahcesinde okul acilali ayak ustu merhabalastigim insanlar bile bu mevzulari konusuyorlar agizlari acilasiya bende bezdim artik biriyle tanis olup tek cocugum var demeyegor yani kendilerinde herseyi konusmaya hak goruyorlar... 32 yasndaym 5 bucuk yasnda kizim var suanda 2cocugu dusunmuyorum yorumlari bende okuyacagim tek tek