Hep bunu söyledim. son 3 yıldır daha sık söylüyorum. Ama karşımda var gücüyle bağırarak beni suçlayan ve tm gidelim madem bu evide yakıp gşdicem, ölümede dirimede gelmesinler, bende gştmem çocuklarımı göndermrm, sen görüş diyip bastırıyor.. altlı üstlü oturuyoruz,35 yıldır bu mahalkedeyşz. kendimşzce çevremiz rşşmşz dostumuz düşmanımız var. aman biri duyacak ailemin kulağına gşdecek diye sesimi çıkaramıyorum. eşimi suçlamıyorum, öyle olsaydı tek taraflı ankatırdım. ben hep yapıcı olma tarafındayım. iyi niyetle yaptığım herşey evliliğime bir balyoz olarak indi. elimde sihşrli bşr değnek yok, elbetteki ce yapınca geçmeyeceğini biliyorum. Bende çok kırıldım, yıprandım ve yoruldum.. aranızda benzer durumlar yaşayan vardır belki diye fikir almak istedim.. bu hayattaki en değerli varlığım o ve çocuklarım.. Benim sevgi dilim söylemek sarılmak, beraber vakit grççrmek, bşrlikte gülebilmek.. onun sevgş dilinde bunlar yok bana değer veriyorsan hakkımı koru, haksızda olsam yanımda dur.13 yıllık evliyim sizce hiç yapmamış olabilir miyim, buralara yazana kadar kaç değişşk yol denemişşmdir, kaç defa çözüm aramışımdır.. Kim ister, hele bşr kadın yuvası bozulsun ister mi? Ben her türlü eleştiriye açıpım. bu saydığım eşimin eksi tarafı. ama diğer taraftan evine çocuklarına bağlıdır. kötü alışkanlıpı yoktur. her konuda beni drstekler. hayattakş bşr çok başarımı onun bana inanmasına ve beni teşvik ermesine borçluyum. bana çok şey kattı. benim eksimde tavır koyamam veya sınır çizememem. Ama eşşmş ilk günkü gşbi sevdim hep. her zamna sinirliydi onu öyle kabuö errim, değçştçrmeye çalışmadım. her halşyle sevdim. en çok zoruma gşden onun beni herşeyde suçlamasıydı.

Ben gerçekten aileci biri değilim, eşimi de çok seviyorum. inanın aynısını onun ailesi yapsa onlara da keskin olmaz sadece konuşarak halletmeye çalışırdım. kimseyi kırmak üzmek istemiyorum ama hep üzülen kırılan ben oluyorum. eşim de bu iyi niyetimin farkında, onun için bana sen bu dünyaya ait değilsin diyor ama en çokta ona kırılıyorum. Burdan gitsek yada bşr uzmndan destek alsak daha iyi olur diye düşünüyırum. ama hiç birini kabul etmşyor. ben bşr kaç kez bir danışmanla görüştüm ama eşimide çağırıyorlar, tek taraflı beni dinlemeyle olmuyor. Geldiğimiz noktada büyük hatalarımın olduğunun farkındayım. ama onda birşeyler kangrenleşti, kemikleşti. ailemin attığı her adım ona sahte geldi ve geliyor. ilk başlarda değil ama şu an sırf benim hatrıma katlandıklarını düşünüyorum. çünkü onlarda hep bizi bahane ediyor diye düşünüyorlar. kimseyi değiştiremiyorum. kendimi bakış açımı değiştirmek istiyorum. kahvetelvesi

Esiniz de tasinmayi neden kabul etmiyor anlamiyorum. Sonucta uzaktayken, kendi evinizde otururken aile ile bu kadar karsi karsiya gelinmez.

Kessinlikkle yorucu, ve siz orada yaşadıkça da yoracak.. kahvetelvesi

Belkide o kadar suçlanmışımdır ki, hatayı sadece kendimde görmüşümdür.. anlattıklarının hepsi yaşandı, zıtlıktaki alakası yok.. mutlak iyi yada mutlak kötü var mı. Ben tarafsızca hislerimi yaşadıklarımı, bakış açımı, eşimin ve aile üyelerimin karakterlerini ortaya koymaya çalıştım. daha öncede söyledim suçlu aramıyorum çünkü bir tane var o da benim. damdan düşenin halinden damdan düşen anlarmış, ne kadar söylesem anlatsam burada ki bazı arkadaşlara garip, kimine saçma, kimine abartı gelecek..2 çocuğum var. babalarına çok düşkündür, bende eşimi seviyorum. elbette ki yuvam bozulmasın diye çabalıyorum. eşim belki biriktidjleirnden belki zor bir karakter olduğundan belkide suçlaması kolay geldiğinden bütün çabayı benden bekliyor. ne yapayım, çekip gitmeyi bende biliyorum.. ama o burada yazılan söylenilen ahkam kesilen kadar kolay olmuyor.. omuzlarımda ki yük yeterince ağır zaten.. fikirlerinizi almak başka bir pencereden bakmak istedim. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

O binada yaşamak kafanızı karıştırmış belli. Bence zaten eşiniz için zor bir durum orada yaşamak yanınında olmanız gereken birincil aileniz. Baba evinden çıktınız artık yeni bir aileniz var valla burada tam tersi durum olduğunda erkek kadını ailesine ezdirdiğinde boşan diyorlar. Yani hiç hafife alınır bir durum değil yaptığınız K

Okudum:/ Ya bolgesel farkliliklar torpulenmeli, yakisan davranis yonunden bakilmali artik en azindan su gunumuzde. Aileler erzurumlu sanirim, oyle yazmıştı konu sahibi. Onlarda bu is guc gösterisine dönüşüyor biraz, ben kina gecesi dağıtılan kuruyemiste ucuz bir cesitte var diye birbirine girmis sulale biliyorum, Erzurumlular o kuruyemisi gelinlikten bile ustun tutuyor, ornegin, hic birseyim gonlume gore olmadı ama kina cerezim coook guzeldi yaa diyen gelinler var. Bolgeden bagimsiz, kim neredeyse insaf ve nezaket cizgilerine cekilmeli sınırlar..

Ben de kendimi değşltirmek isriyorum zaten.. benim ailemde bir aidiyet hissedemediğini, samimi gelmediklerini, kendisini benim hatrıma katlanacak kişi olarak gördüklrini söylüyor. Dasmeer

Ben eşinizin kadın versiyonuyum. Ayri veya bir arada farketmez sebep nedir bilmiyorum bekli de kafa yapısı uymuyor yada sevmiyorlar. Ya da daha önceden aileniz veya eşinizin ailesine bilenmisler. Sebepsiz değildir. Sorun şu ki eşinizi aileniz kabullenememis. Burada iş biraz size düşüyor. O benim eşim ve çocuklarım da babası diyeceksiniz. Gerekirse ailenizle bir konuşma yapın tek siz tabiki bu konularda sizin de kırıldığını belirtin. Ornek tavukmu pisirdiler ben tek başıma yemek istemiyorum ailemle birlikte yemek istiyorum diyebilirsiniz. Eşinizi kabul eturmenin yollarını bulun ha olmuyorsa mesafe bırakın biraz. Esiniz kendi savunması ndan çok sizden bekliyor. Aynisini eşim yaptı konuştuk şu anda inanın ailesinin tavırları değişti mesafeliyiz. G

Kardeşiniz evliliğinizin orta yerine ne güzel dinamit yerlestiyor vallahi siz ağlamaya devam edin madem aglayacaksiniz oynamayın yahu bosanin gitsin kardeşiniz kocasıyla yaşasın sizde iki çocuk sığıntı gibi devam edin hayata eşinize değer vermezseniz kimse değer vermez sizin sevmediğinizi önemsemediğinizi kimse onemsemz eşinizin ailenize karşı tahammülü bitmiş iyice yüz göz olmuş ilişkileri

Adalet Adalet şu dünyadaki en önemli şey Haklıya haklı haksıza haksız demek kalp kırmak değildir

Konunuza nereden bakarsam bakayım eşiniz haklı. Aileniz kötü niyetli değildir belki ancak düşüncesizler, umursamazlar belli ki. Ailemle yakın oturuyoruz, aynı site içinde farklı binalardayız. Birkaç ay sonra aynı site altlı üstlü dairelere taşınacağız. Buna karar verirken ilk eşime sordum bu kadar yakın oturmak seni rahatsız eder mi diye. Eder deseydi o evi almayacaktık. Eşim aileme, ailem eşime düşüncesiz davranamaz. İki taraftan biri bir yanlış yaparsa müdahale ederim. Daha evliliğe adım atarken annenizin yaptığı son derece yanlış. Hiç çocuk genç falan yok muydu bakkala markete gönderip iki dakikada şeker aldıracak? Hadi anneniz düşünemedi siz niye müdahale etmediniz buna? Sizin düğününüz, sizin aile olacağınız insanlar. Bu kadarcık değer görmeyi hak etmiyorlar mı? Benim ailem olsa o şeker üç ay önceden hazır edilirdi mesela dünürler böyle seviyor diye. Eşimin teyzesi gelir arada şehir dışından, çay sever bir kadın. Biz çay içmeyiz pek o yüzden demlik poşet alırım çay makinasında demleriz ayda yılda bir. Teyze gelince normal çay alıp çaydanlık çıkarıyorum. Kadın öyle seviyor çünkü, ben de ona değer veriyorum eşime değer verdiğim için. Aynı şekilde ailem de bana değer verdiği için eşime de değer veriyor. Ben kereviz sevmem mesela. Yemek kısmını geçtim dokunamam bile kokusu çok rahatsız eder beni. Eşim de bayılır. Annem sırf eşime özel kereviz pişirir verir çocuk seviyor mahrum kalmasın senin yüzünden diye. Sizin aileniz size değer vermiyor ki eşinize ve çocuklarınıza da bu değeri veremiyorlar maalesef. İnsan çocuğum için der sevmese bile el üstünde tutar çünkü damadını yaptığı çok kötü bir şey yoksa, aileye zarar vermediyse. Siz bu ailenin içinde büyüdüğünüz için farkına varamıyorsunuz muhtemelen.

iyi olmak istiyorsa eşiniz mecbur çıkacak bu konuda çok haksız

Ay bir de ablanız çocuğunuza neden küfrediyor ya o kısmı çok dikkatli görmemişim şimdi bir üye yazınca anladım. Eşiniz çocuğunuzu savunuyor siz de ailemdir diye susuyorsunuz, cidden aile aşkıyla yanıp tutuşanlar evlenmesin, adamın psikolojisini bozmuşsunuz bütün aile.

Pardon da eşinizin ağzı dili yok mu? Orada benim fıtığım var dese tuğla tasimasa silah zoruyla mi tasitacaklar ona? Kocaman adam olmus sizden niye hakkınızı savunmayı bekliyor kendi hakkını kendi savunsun? Kızkardeşinize küfür konusunda kızdıysa usulünce söylesin bunu. Ve ayrica koskoca 13 sene olmuş madem bu kadar rahatsız niye tasinmiyor?

Gerekirse kırın ailenizi. Annem önce kendi ailen sonra biz der hep. Gerekirse eşini bizden önde tutman lazım aile olabilmeniz için der ne kadar haklı.

Bı de bu adam çok kotu biri aileniz çok iyi. Özür diliyor birşey yapmıyor herkes ona iyiyken herkesi kırıyor döküyor melek aileniz ve siz resmen köle olmuşsunuz e madem öyle niye gitmesine izin vermiyorsunuz?

İşte ikisi de kurban ediyor evliliğini. Adam mağdur değil, onu demek istiyorum. Konu sahibi baştan oturmuş, hata etmiş, denge kurup kuramayacağını bilmeli insan. Şimdi çıkalım diyormuş, neden kabul etmiyor eş? Para tatlı çünkü.

Şu olaya da ayrı şaşırdım kız kardeşiniz baya bildiğimiz şirret kaynanaya ya iki dakika da ne güzel ortalığı karıştırmış sonra velveleye verip ağlamış eşiniz sizin sulaleye iyi davranıyor ben olsam siz aglaşmaya devam edin der giderdim ortamdan kusura bakmayın ama eşiniz sizi yok saymakta çok haklı hala neden yanınızda onu anlayamadjm

Eşiniz ısrarla niye orda kalmak istiyor? Bunu aciklamadiniz. Niye ayrı bir yere taşınmiyor? K

Yorgan parasi neymis, gozumden kacmis KudrAlobar Ayak

Calcifer : ben ne alaka ya

Aileniz hiç mi insan içine çıkmadı. Yani bunları bilmiyor olmaları için izole bir hayatları olması gerek. Bir insan bir şeyi yemediğini, sevmediğini söylüyorsa tekrar tekrar burnuna dayanmaz. Adam tavuk yemiyorsa yemeğe çağırınca tavuk yapılmaz. 65-70 yaşındaki insanlar bunu bilmiyor ya da düşünemiyor olamazlar. Bu bilerek yapılan bişey, siz görmüyorsunuz sadece. Eşiniz de inada bindirmiş olayı belli ki. Sizden bir ışık görmedikçe görmek için zorluyor sizi.

Evet nevresim yün içi dışı hepsi yenilenir yıkanıp yaptırılacaktı. sasece yorgan değil çeyizlk birşeyler vardı. yerin dibine girmedim çünkü böyle bir şey yaşamadım daha önce. etradımda gördüklerimde her iki tarafta da üstüne düşeni yapıyor birbirlerine destek oluyorlardı. bşzde genelde hep akraba evliliği olduğu için herkes birbirinin huyunu suyunu bilirdi. ben ailede hem ilk evlenen hemde dışarıdan bir aileyle akraba ilişkileri kuran ilk kişiydim. yani gerçekten çok cahil kaldım bu konuda dediğiniz gibi eşimde benim tercihimdi, bana da pek sorulmadı. büyükler üstlendi ama herşey elimize yüzümüze bulaştı. cehenneme giden yollar iyi niyet taşlarıyla kurulmuş derler ya. inanmazsımız belki ama tamda böyle yaşandı herşey.. benden 5,6bsene sonra kız kardeşim evlendi. bende yapılan hataların hiç biri yapılmadı. herkes ders aldı yaşananlardan. kardeşim ve eşi süreci ikisi üstlendi kimseyi karıştırmadan kredi çekerek herşeyleeini kendileri yaptı ve kimseye söz hakkı tanımadıkar. doprusu buydu. ancak geçmişle yaşanmıyor ki. geçti elimde sadece bugünüm var ve bunu sevgiyle huzurla yaşamak istiyorum, her yapılan hatanın bana yüklenmesi yoruyor artık beni..

Bir kadın olsa aile ile bu kadar sorun yaşasa ne olursa olsun kiraya çıkar yine o binadan gider. Eşiniz kira verme istemediği için evden çıkmıyor. Sizin hatalarınızı da öne sürüyor. Ailenizden uzakta oturmanız çok daha iyi. bir an önce taşınmalısınız

Kendinizi suçlamayı bırakın sorun buluttan nem kapan beleş evde oturan kocanız. Üstelik cimri olan kendisi. Babanızın maddiyatı ile ilgili ne hakla yorum yapar, buna yüzsüzlük denir. Sadece o değil kocanızın aileside alışmış bu rahatlığa tam yüzsüzlük.

O kadar pasifsiniz ki ne eşinize ne ailenize resti çekebiliyorsunuz. Geçin karşısına "ben hatamı anladım, elimden geldiğince düzeltiyorum. Ama sen bu şekilde devam edeceksen ben buna tahammül etmeyeceğim. Ya eski defterleri açmaktan vazgeçer bana koca olursun ya da herkes kendi yoluna çocuklarını haftada bir görürsün. Ben bu muameleye katlanmak zorunda değilim" diye bir konuşma yapsanız hayatınızdaki herşey eşinizle ya da eşiniz olmadan yoluna girecek. Siz ise hala çabalamaktan bahsediyorsunuz.

Baştan orada yaşamayı niye kabul etti? Sizin aileye karşı neden bilelendi?

aile ile alt üstlü oturmak sorunun kendisi değil elbette. ama ailenizden bagimsizlasabilmek, yeni ailenize adapte olabilmek için taşınmak çok büyük bir adım olur.

Eşiniz adına üzüldüm. Yapmanız gerekenler belli değil mi zaten. Sorunları yazmışsınız o durumların hepsinde evet ailenize bir cevap vermeniz gerekiyordu, bundan sonra cevabınızı verin. En basitinden tavuk yemeye özellikle çağırıyorlarsa X tavuk yemiyor başka bir şey yapalım bir araya geldiğimizde diyebilin yani inadına gibi sürekli de yapılmaz ki. Dğerleri zaten daha fena ama en ufak örnek bu yani. Bence eşiniz yapacağım laflarını duymak değil yaptığınızı görmek istiyor. O zaman düzelebilir belki. Sizin 13 senelik ayrı bir aileniz var bunu benimseyin ve kim olursa olsun her türlü laftan, huzursuzluktan onları koruyun. Sizin aile apartmanınız olduğu için bu köprüyü eşiniz değil siz kuracaksınız

vay be demek sırlardır bilenen gelin-eş ailesi mevzusu aslında gelin erkeğin evine taşındığı içinmiş yoksa erkekler karılarının evine taşınsa damat-eş ailesi sorunları meşhur olacakmış

Çünkü kiralar pahalı ama evdeki insanı hırpalamak bedava, anlıyor musun? ailesine ayrı ev tutamayıp eşinin ailesinin eline bakan kadın-erkek herkes bu muameleyi er geç görüyor. Bence olması gereken de bu. Normal yani yaşananlar.

Tmm da eşiniz neden ısrarla orada kalıyor Ben de takıntılı biriyim esimin ailesi ile bana trilyonlar verseler kalmam. Ruh sagligimi kaybetmek istemem çünkü. Mesela eşimin ailesinin 4 çocuğa bir evi var şehrin merkezinde. Eltilerim bak burası senin yerin dediler. Ben içine bile girmedim şöyle göz ucuyla baktım sıfır daire. Ben orada kalsam bedava kalirdim aile apartmanı. Ki eltilerim yaz-kış köyde yılda iki kez kalırlar evlerinde. Hani eşimin ailesinin kaldığı yere yarım saat uzaklikta. Ben bu teklife göz ucuyla bile bakmadım bakmam. İsterse maaşımın yarısını kiraya vereyim ki veriyorum. Maaşım da,5000. Sizin kadar eşiniz de suçlu.

Belki de onun algısını değiştirmek yerine kendinizi değiştirmek, büyütmeniz gerekir.

Aynen öyle. Ben basta es ailesine yakindim gecici olarak. Planimizdan erken cikip tasindik, gorece cok daha az imkanli ve basit bir cevreye. Cunki gidisat, yuzyuze bakilacak hal kalmayacak, onu gosteriyordu. Esimin yatırım yaptigi aile isini ardimizda birakip sifirdan basladik. Bugun ardimiza baktigimizda "İYİ Kİ"diyoruz. Cok kazandigimizdan degil, huzuru kazandigimizdan...

Bu söylediğiniz şeyler insanınnyapısında olur. mesela kereviz örnek vermişsiniz ama bizimkiler düşünmez ki böyle bir şey yani bunun bir değer ölçütü olduğunu karşısındakine iyi geleceğini düşünmezler bilmezler. ben söylerim yaparlar o zamn. ama herşeyi ön görüp tek tek söyleyemem li. bunu kendilerinin düşünmesi lazım. onlR düşünemiyorsa neden suçlusu ben oluyorum. onun için diyorummki bu insanlar böyle, beklentini ona göre tut yada gidelim. gözümüz görmez kulağımız duymaz sende bu kadar takılmazsın. amastemiyor. sen onları yönlendirip yönetip benim istediğim kıvama getireceksin, ben kendimi değerli hissedeceğim öğrenecekler bunu yor. bu olmuyorsa bunun suçlusu sensin diyor. çocuğumuza sözümüz geçmiyor ben 65.70nyaşınsaki insanları nasıl değiştireyim nasıl söz geçireyim bana bunun yolunu söyleyin

demın konuya bakım dedım ne oldu ne bıttı konunun ılk acılıs konusmasıyla konu sahıbının son anlattıkları taban tabana zıt ılk anlatımınde yuzde yuz aılesı haksızken sımdı yuzde yuz esı haksız gelen yorumlara gore neden anormal bır hıkaye degısımı oldu onu da anlamadım konunun en basında esım aıleme xx yaptı o yuzden sanırım aılemın boyle davrandıklarını dusunuyorum ıkısının arasında kaldım seklınde olsa bambaska yazardık ben en cok konu sahıbıne sasırıyorum kendı yasadıklarına bıle dogru yerden bakıp aktaramıyor kesınlıkle aıle terapıstıne gıdın. baska carenız yok.

Eşiniz de pozitif şeyleri hiç görmüyor ama yıllardır kira vermeden oturmuş evlerinde. O sagolsunlar diyor mu abla

Sizin konunuz da aileniz kadar eşinizin de büyük hataları var. Hatta bir tık fazla diyebilirim. Bir kaç arkadaşın yazdığı gibi eşiniz yerden göğe haklı diyemiyorum malesef. Hadi aile apartmanında oturmayı kabul ettin, istediğin gibi olmadı huzurun kaçtı. Neden o evin erkeği olarak aileni kanatlarının altına toplayıp uzaklaşmadın? Teklif edilmesine rağmen niye taşınmayı kabul etmiyorsun? Burada aile apartmanında oturan gelinler dert yandığı zaman, çatışmak yerine huzurun için uzaklaş diyoruz. Yeni eve yapılacak gideri bahane ettiğinde, hem insanların evinde otur bir anlamda gelir elde et, hem ilişkilerinin iyi olması için adım atma, hem sınırlarını çizmeyip eşinin kafasını ye. Hepsi birden olmuyorsa birinden feragat edeceksin diyoruz. Eşiniz adaletli biri değil bana göre. Babanız düğünü yapmış, 13 yıl kazanacağı kira gelirini yok sayıp evi size tahsis etmiş. Bunlar çok basit şeylermiş gibi eşiniz "bu evden çıkarsam ne ölüme ne dirime" tavrına girmiş. Evlerini benim kullanımıma tahsis ettikleri sürece hayatımda olurlar, diğer türlü yok sayarım demek ne kadar nankörce bir düşünce tarzı. Verdiğiniz araba yıkama örneğinde anneniz bir şey dememiş ki. O hortum bozuk diğerini kullan demenin art niyet neresinde. Bu durumda söylenecek şey normal şartlarda "ha öyle mi bilmiyordum, diğer hortum nerede" olmalı. Tam tersi böyle bir sebepten o hortumu bırakıp giden, 3 ay bu sebepten konuşmayan kişi art niyetli bana göre. Evet ailenizin düşüncesiz davrandığı yerler var, evet sizde biraz pasif kalmışsınız. Bunun çaresi var. Evinizi taşır haftada 15 günde bir aile ziyareti yapar havadan sudan muhabbet eder evinize geçersiniz. Bu yaşam şeklinizle birbirinizin aldığınız nefesten, ruh halinize, evinizde biten tuza kadar biliyorsunuz. Eşinizi korumak, haklı haksızı aramak olmasın önceliğiniz. Bırakın olayı yaşayan savunsun kendisini. Böyle bir misyon üstlenmeyin. Sizin tek sorununuz mahremiyetinizin olmaması. Ben bu hikayede size de çok üzüldüm açıkcası. Aileniz herşeyi derin düşünemiyor, eşiniz niye böyleler diye bık bık sizi yiyor. Sunduğunuz çözüm önerilerine kapalı ve taşınmaya kalkışmayın diye ailenizle tehdit ediyor. Eee ne yapmanız lazım o zaman. Elinize bir sopa alıp ailenizi karşınıza oturtup adabı muaşaret dersi mi vereceksiniz? Tavuk sevmiyorsan sofrada tavuk görünce evde eşinin kafasını ütülemek yerine "sofrada bana göre bir şey yok hayatım gel seninle köşede ki dönerciye gidelim" de mesela. Bak bakalım bir sonraki sefer o masada tavuğun yanında mutlaka senin sevdiğin yemek var mı yok mu? Senin bel fıtığını unutmuş olabilirler yada hassasiyet göstermiyor olabilirler. "kusura bakmayın belim kötü yardım edemem ama bende yığdıklarınızı düzelteyim şu köşede" de mesela. Yada hiç bir şey yapma çık evine, yardım edemediğin için kötü hissedeceksin o akşam aileye bir güzellik yap. Atıyorum al 1 kg baklava "baba sana yardım edemedim, o yaşında tek başına yaptın kötü hissettim" de mesela konuşma arasında. Yok eşim beni korusun, yok ailesi düşünsün elimden alsın. Bu ne ya mıy mıy içim daraldı. Rahatsızlığını fark etmişsiniz taşınalım demişsiniz. Kabul etmemiş. Terapilere gidelim demişsiniz kabul etmemiş. Siz çözüm odaklısınız eşiniz sorun odaklı. Bu yüzden büyük adımlar atmadan huzuru yakalayamazsınız. Sizin probleminizin tek çözümü taşınmak ve terapi almak. Eşinizinde oturmuş bir kişiliği olduğunu ve sorumluluk sahibi biri olduğunu düşünmüyorum çünkü. Eşinizi ikna yöntemi ne ise onu bulup bu ikisini hallederseniz sorunu çözersiniz. Çevreye ayar vererek olmaz o iş.

Ates deyince sen geliyorsun akla da ondan

2 yorgan için para beklerken utanmadınız mı gerçekten? Ve madem yorgan erkek tarafına ait deyip bunun parasını beklediniz sizin taraftaki düğün neden takılardan karşılandı? O kadar düşkünseniz geleneklere düğünü erkek tarafı yapar ve kendi istediği yerde yapar. Siz kız tarafı olarak ayrı düğün istiyorsanız masrafı babanız kendi cebinden karşılamalıydı. Aileniz her ay 2-3 bin yardım yapıyormuş size. Eşiniz de mecburlar gözüyle bakıyormuş, bu da çirkin. Ama ortada normal olan hiçbir şey yok zaten. Siz ne eşinize ne ailenize sınır çizebiliyorsunuz. Herkes kafasına göre davranıyor. Anneniz şeker olayında "Aman toz şeker kullansınlar" dediğinde neden müdahale etmediniz mesela? O gün müdahale etmediğiniz için 13 yıldır "aman bu da tavuk yesin" diyerek tavuk koyuyorlar adamın önüne. İnanılmaz sinir bozucu.

Ay şok oldum ailenize... Nasıl iki yorgan parası istenir. Eşinizin ailenize ısınamaması o kadar normal ki... Aileniz çok tuhaf bir aile, maddiyatçı duruyorlar gerçekten. Şok oldum. Benim ailem oğlumun doğumuna tam altın taktı, beşik aldı. Her gelişlerinde zıbın, takım fln aldı geldi mesela. Ama eş ailesi bir çeyrek taktılar geçtiler. Bunu ama kendi aramızda konuşsak dahi ne eşime ne ailesine duyurmadık. Eşimi neden mahçup edelim? Görmemişler bilememişler. Onlar öyle biliyordur belki de dedik geçtik. Doğumda eşimin ailesi bir hafta kaldılar. Kayınpeder gezer tozar ekmek almadan eve gelirdi. Babam çok garipserdi. Keza onlar eli kolu dolu gelip gel dünür bugün de dışarda yiyelim derken bir çay ısmarladı. Ama bunu da babam eşime asla duyurmadı hala bilmez. Neden bu tip maddi şeyleri eşime duyurup kıralım üzelim. Çok ayıp yaptıkları. Gerçekten çok ayıp. Kusura bakmayın ama aileniz çok görgüsüzlükler etmiş

Tamam, ama es orada oturmayi kabul ederken kizimiz nerede? Ben razi olmadan esim nasil razioluyor ailemin evine, demekki ben zaten gonulluyum, bu cikmiyor mu

Evet tamda böyle düşünüyorum. Öyle aileci biri değilim, eşim ve çocuklarımla mutlu huzurlu yaşamak istiyorum. Önceliğim onlar. Hayattaki en değerlilerim onlar.. kök ailem farklı ama ben bu çekirdek aileye aitim, bunu yaşamak istiyorum. Ama eşim inada bindirdi. her hangi bir sebep okursa bende ağzıma geleni aileme sayarsam üstüne birazda o sayarsa içindekini kusarsa o zmn rahatlar. Allah rahmet eylesin kpedeeim böyleydi. oğluyla keserdi benimde çocuklarına alamazdı. telimizi açmazdı. lafını sokup kapatıldı yüzüme. ama o da öyleydi onuda öyle yola getirmemiz gerekiyordu. öldü gitti ama hiç kırmadım onu. benide çok severdi. eşimin bütün ailesi beni severler, övünmek için söylemiyorum ama iki bizim gelinimşzsin. annem xi kadir gecesi doğurmuş, başkası olsa geçinemiyorum derler. ben insanları olduğu gibi kabul edip sevmeye çalışıyorum değiştirmeye uğraşmıyorum. olmuyor yapamıyorsam, yine kırmadan dökmeden mesafe koymaya çalışıyorum. benim yaptığım doğru demiyorum, hatta yeniden dünyaya geleceksin hangi huyunu istemezsin deseler duygusal olmayı ve biraz baskın biraz kaprisli ve bencil olmayı isterdim. o üzülecek bu kırılacak buna yazık bunu yapsam günah, bunun öbür dünyası var diye diye bu hallere geldim. aynı tepkiyle ve davranışla farklı sonuçlar beklemektir hata. çok istiyorum inş ben eşimin isteği gibi biri olabiliym diye.

Offf. Aileci erkekten daha nefret bir şey varsa o da aileci kadındır. Birey olmadan biz olamazsınız ve üzgünüm bu kafa düzelmiyor.

Arkadaşlar bir kaç başlık halinde derdimi anlatmaya çalışayım. Ben 13 yıldır evliyim.2 çocuğum var, eşimin burda kimsesi olmadığı için bizim aile binamızda kendi ailemle altlı üstlü oturuyoruz. En büyük sıkıntım eşimin benim tutumumu beğenmemesi. ona göre ben hiç çıkamadım ailemden. biz olamadık. çocuklar ve o ayrı bir aile, ben alt kattanım. şöyle söyleyim onu gelin gibi düşünün, hani bu aileye girmiş. bir şekilde çatışmlr yaşanmış, ben onun yanında yer almamışım. Eşimi çok seviyorum ama böyle dsvrandığımı iş işten geçtikten sonra anlıyorum ve çok üzülüyorum. en son boşanmanın eşiğinden döndüğümüz olaylar yasadık. ama onlar eşimde kırılma noktası oldu sanki. aramıza bir duvar ördü, sessizliğe ve yalnızlığa gömüldü. konuşamıyoruz. özel hayatımız yok. konuyu açsam beni suçluyor, sen değişmiyorsun, yapında yok biz olamıyorsun, gibi gibi bir sürü cümleler kuruyor... taşınma olayını çok konuştuk ama sorun burda oturmak değil, senin tutumun diyor. sen böyle oldukça benim yada çocuklrın arkasında duramadıkça hakkımızı savunamadıkça değişen bir şey olmsyacak diyor. kimseyi kırnamak için suya sabuna dokunmayıp kendini çekiyorsun, bizi karşı karşıya getiriyorsun. çok güzel bir aile olabilirdik ama sen beceremedin diyor. Bu süreçten o kadar yoruldum ki, gerçrkten kimseyi kırmak üzmek istemiyorum ama durum daha kötüye gidiyor. Eşim beni cezalandırıyor ve yokmuşum gibi davranıyor. Bunca yıl geçti, grçmişi geri getiremem yada düzeltemrm. Ama bu saatten sonra algısını ve düşüncesini değiştirmek için ne yapabilirim, nasıl bir yol yöntrm izleyim. Fikirlerinizi bekliyorum..

Ben gitmek istememe nedenini ekonomik sıkıntı yaşamaktan korktuğu için olduğunu düşünüyorum, bunu hiç dile getirmedi, esip gürlüyor ama, İstanbulda kiralar iyi bir ev isyorsan 3 binden başlıyor.2 çocuk okulları servisleri. kşra vermek zor gelecek. evşmşz var oraya gidelim dedim taksitlerini ödüyoruz. site içi olduğu için aidatı vs var. oranın kirasını alıp başka yerden tutalım dedim. hiç bir şey demedi. söyleniyor ama içten içe gitmek istemiyor sanki, görümcemler bu durumları biliyorlar. laf arasında şöyle birşey geçti abim ancak oradan kşralarfan birini Baban sana verip destek olursa çıkar dedi. öyle düşünüyorum ben dedi. ben de ben babama bana kıranın tekini ver nasıldyim, kaç sene burda oturduk alan adam baksın demez mi dedim. kaynanmds olmaz öyle zaten söylenmez dedi.

Yani seni kadın olarak görmüyorum demesi çok ağır bir cümle. Neden resti cekmiyorsunuz. Taşınalim diyorsunuz ona yok diyor, terapiste gidelim diyorsunuz ona yok diyor. Hiçbir çözüme gelmiyor eşiniz. Siz alttan aldıkça kendini tümden haklı görmüş, ki kendi hataları da var eşinizin. Siz olay çıkmasın kavga olmasın dedikçe tepenize binmiş. Artık yeter demenizin zamanı bence.

Aslında siz sorunun aslını çözmüşsünüz. Büyük ihtimalle aman ailem kırılmasın aman şöyle diye hep eşinizi arka plana attınız. Vallahi adam yerden göğe kadar haklı. Bence eşinizi karşınıza alın konuşun. İlk işiniz ordan taşınmak olsun. İlla KV olmasına gerek yok ki sağlıklı bir birey kendi anne babası ile de bu kadar içli dışlı oturmak istemez. Çünkü bu sorun zaten her türlü ortaya çıkar.

Eşiniz baştan sona haklı ama madem bu kadar rahatsız bir zahmet kirasını ödeyeceği bir eve taşınsın. Hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyor işte.

Kusura bakmayın ama okurken çok daraldım..13 senede 13 kere ayrılırdım bu tavırlarla sizden.. Gerçekten çocuğunuza küfreden ablanıza bir şey demeyip oğlum teyzeni korkutmamı dediniz o an Yahu parkta ağzınız yokmuş gibi niye ağlaşıyosunuz hemen.. Sizin yerinizde bi erkek bunları karısına etse kırk kişi hayır gelmez bu adamdan boşa derdi..

4 uni bitirmis kamu gorevlisi kamu davranislarina hic aşina degil anlasilan. Ne demek sen bari yakin ol. Cunki kendi ailesine yakin olsa, goz aşısı yapilmis ceviz fidesi gibi dipdibe dot dote olacakti ailesiyle. Aile olmak farkli duzen kurmak, gözlerden uzakta dort duvar arasinda sevdigin insanla yasama becerilerini gelistirmek. O dedi de siz nasil razi oldunuz, ailemin evi yok ama alt ust yanlarinda asla oturmak istemezdim. Rahatsiz olurdum kesinlikle..

Evet eşinizin haklı olduğu yerler var ama tavrı hoş değil bence, bu kadar sivri dilliyse zamanla kendinden sogutmustur insanları, bir de aşırı beklenti içinde eşiniz, tamam önce dusunseler güzel olur ama yıllarca bir aradaymissiniz zaten hergun eşinize jest yapamazlar ki, ayrıca herşeyde neden eşlerin savunması bekleniyor, biz de aile apartmanındayiz birşey olduğunda esimden beklemiyorum ben gayet savunurum kendimi yani şimdi çözüm nasıl olur derseniz kesinlikle tasinmaniz gerek sizin, eşinizin yanasmamasi da ayrıca tuhaf

Bazen bazı şeyleri tamir edemezsiniz etseniz bile eskisi gibi olmaz şu kadarını söyleyeyim eşinizin gözünde krediniz kalmamış bence bundan sonraki davranışlariniza dikkat edin K

Ne alaka show yapıp resmen ağlamış diğeri de onla ağlıyor ne alaka ya eşim yapsa çok sinirlenirim insan fıtığı olan eşine yapma demez mi? Tavuk sevmediğini biliyorsa giderken bı şey götürmez mı yok saymjs resmen hanımefendi şimdi kendi yok sayilinca zoruna gitmiş

Fiilen işe gitmiyor, şu an dsnışman yaptılar. ayda yılda bşr ankaraya toplantjya gşdşyor. maaşını alıyor.

Yani siz de eşiniz madem bu kadar nefret ediyor ortamdan neden çekip gitmiyorsunuz hala sizi de anlamadım. Koca koca insanların hala aile binasında oturmasına ise şaşırıyorum artık, bu şekilde başlayıp mutlu giden kaç evlilik var? Hepsinde ''annen bana bunu dedi, kardeşin şöyle laf soktu'' diye kavga çıkıyor 2 hafta sonra. Siz 13 yılda hiç mi ders almadınız? Küçük şeyler gibi görünüyor, ama bence zamanında bir şeye çok bilenmiş. Her yapılan batıyor gibi. Ayrıca fıtık konusunda da haklı. Fıtığı olan adama gerçekten tuğla taşıttılar siz de bir şey demediniz mi gerçekten? Hadi o ayıp olur dedi sustu, siz kendi ailenize söyleseniz ne diyebilirler ki size?

Ha şu var bizim ailede annem babam dahil eşime laf söyletmem. Söyleyene de ayar çekerim. Eşime saygı duymak zorundalar. Kardeşim öyle eşime ileri geri konuşamaz. Karşısında dururum. Asıl sorun da sizin bu tavrınız. Nasıl değişir bilmem. Ama eşime söylenen söz yapılan hareket banadır. Kişisel alırım, bana yapılmış sayarım. Beni seven, arasını iyi tutmak isteyen önce eşime düzgün davranacak. Kötü davranan kimse önce ben tepki gösteririm. Sizde çok hata var

Hayır para isteme olmadı, yanlış anlaşılma olmasın ne yapacağız nasıl olacak gibilerinden sordu. bunlarımı kullanacaklar yeni mi yapılacak. bunlar yıkanmak yaptırılacak temizlensin yünlrri havalandırılcak falan dedi. kaynnmda tm nasıl biliyorsanız öyle yapın siz ben anlamıyorum oğluma söyleyin dedi. eşmde yorgancıya yaptırmaya uğraşmasın kendi yapsın benim param yok şimdi dedi. sonuö olarak zaten annm yaptı. K

Arkadaşlar eşin neresi haklı? Konu sahibi taşınalım diyor, adam kabul etmiyor. Bedava ev tatlı. Konu sahibi de eşi de kurban ediyor işte evliliğini. Adam da normal değil ki. Rahatsızsan gidersin, ama yok.

Siz taşınsanız da fayda etmez çünkü arada ki denge bir telefonla da bozulabilir. Sizin aklınıxa önce şunu koymanız lazım anne babanız kardeşiniz sizin canınız sizi koşulsuz severler, sizi de iyi tanıdıkları için her lafa kulp bulmazlar. eşim tavuk sevmiyo anne ikide birde tavuk yapıyosun deyince onlar alınmaz ama eşiniz deyince alınırlar siz deyiverin. Ya da eşiniz babanıza yardım ederken yapamayacağım diyememiş olabilir belli ki onlarla arasında mesafe var siz söyleyin baba eşimde fıtık var diye belki eşiniz sadece düşünülmek istemiş bile olabilir. Zaten aile olmak da bu değil mi? Ailenizin eşinizi koruduğunuzda daha bile hoşuna gitmeli mutlu yuvası var eşini seviyor diye. Biz annemizden kendi kardeşleri babası bile yemeğe gelse, sofra kurulmadan babamızın hakkının ayrıldığını görerek büyüdük. Çocuklarınızın da aile kavramı şu an karmaşıktır diye düşündüm.

Bende de ayni moktan bir koca mevcut bizde 13 yıllık evlilik. Tek fark benim ailem ona aman damat deyip el üstünde tuttu yine yaranamadılar. Bizim evler uzakta noluyor adam yine seninki gibi ota moka konuşuyor yorum yapıyor. Adamsa söyleyin kiraya çıksın ailenin verdigi parayı niye eve harcıyorsun at hesaba biriksin böylelerine yaranilmaz ben yaranamadim hayırlısı neyse onu ıstiyorum rabbimden artık.

Eşiniz iyi dayanmış valla kocamı kesin boşardım ben. Ailecek çekilecek çile değilsiniz. İnşallah paçayı kurtarır zavallı adam B

Çocukların düzeni var diyor. brn ısrar edince kızıyor bizimkilerin istediğini düşünerek tamam girdim gelmem gitmem çocukları göndermem beni evle tutamazlar. bu bana lütuf değil onlara lütuf. kızlarını ayırma fım yanlarından bana tik etmeleri gerekirken kafa dağından lar bağışlamış gibiler. gideeiz ne ölüme ne ölülerine diyip bağırıp çağırıp duruyor. sonra evle alakalı değil bizimki gönül uzaklığı diyor. bçr türlü çıkamıyoruz ya. bizi de zorla tutam yok, bugün gitsek 3 bine kiraya gider ev. bzimkilerin dediği nerede iyi mutlu olacaksınız onu yağın. gidin diyoruz gitmek istiyorsanız tutmuyoruz hayat sizin diyorlar.

esınız o kadar haklı kı kusura bakmayın ama gercekten bastan sona hatalısınız aılenıze karsı esınızı ezdırıyorsunuz sızde ezıyorsunuz burada goruyoruz erkek aılesı kadını ezıp duruyor koca sessız kalıyor senın kocada ıs yok ne terbıyesız aıle onlar oyle cekme sunları dıyoruz aynen boyle dıyoruz sızın esınız yasıyor bu durumu esınızı sevmek zorunda degıller ama saygı duymak zorundalar, sızde saygısızlık yapmalarına ızın vermemelısınız bendede fıtık var agrısını ıyı bılırım, adam aılenıze yardım etmıs tugla tasımıs dıkkat et bıle dememıssınız ama cocuklarla eglenırken fıtıgın var dıkkat et demeyı bılıyormussunuz bır tek o zaman aklınıza gelıyormus onu soyluyor tavuk sevmıyor olmasına ragmen ısrarla aılenız tavuk yemege cagırıyorsa sızde bır borek bırsey yaparsınız kı esınızı dusunursunuz ac kalmasın ortamda dıye! hıc kımse onu umursamadıgı gıbı aılenız bırsey getırırken ozellıkle senın ıcın getırdım dıyormus sıze, esınız bostan korkulugumu? hasta oldugunda bıle aramıyorlarmıs sızınle ıletısıme gırıyorlarmıs adam sagolsun ona ragmen aılenıze yardım edıp o fıtıkla tuglaları tasımıs ben olsam assslaaaa yapmazdım esınız yıne ıyı ınsanmıs kardesınız kucucuk cocugunuza kufur etmek yerıne canımın ıcın korkutmak dogru bırsey degıl tehlıkelıdır su sebeple deseydı... esınız sıtem etmeyecektı adam cocugunu koruyor ona karsı uslubunuza dıkkat edın demeye calısıyor aferım valla esınızın tasınmayı nıye kabul etmedıgınıde soyleyeyım. o konuda da cok haklı sız dunyanın bır ucuna da gıtsenız aılenızde sızde busunuz. yaklasımınız bakıs acınız adamı yok sayıyor, once su sorunları halledelım dıyor ınsan gıbı guzelce konusuyor sız caba gostersenız gercekten tavrınıza yapılana dıkkat etsenız sorun zaten kalmayacak.

Ama canim biz diliyle konusmak derken, benim annem babam bile evlatlarına biz diliyle konusamadi, bizi kimseye muhtac etmediler ama evde ne karar alirken fikir alir, ne de soyledigimizi ka'le alirlardi. BEN BEN BEN. Ayni evde oturmak degil, ayni mahallede bile olmak istemezdim ve oturmuyorum da. Guvenli alani hissedinceye kadar geri cekiliyor insan ister istemez. Babam baskindir, onun fikri dinlensin, hep o konussun, digerleri onaylasin, damatlari fikir beyan etmesin, ederse etiketler, üzerine carpi atar tabiri caizse. Ee ben bunu esime neden yasatayim, diyorum ki esime yaşlandılar, birsey diyecek halimiz yok. O da anlayisla karsilar, ben de onun annesini yuzune vurmuyorum cunki. Yakinligi gerektigi kadar ayarlamali, yoksa kamp atesine yakin durursan Calcifer gibi ates topuna donmekte var

ama sizin umursamadıklarınız boşvermişlikleriniz eşiniz için geçerli değil siz onlardda böyle böyle kabul et deyip umursamadıkça eşiniz iyice kinlenmiş bu artık onların aralarında bir savaş halini almış konu sahibi 13 yıl bu sorun çözülmemiş ve eşiniz sizinkilerle resmen itişiyor artık

Her zaman söylerim evlenen kişiler ailelere uzak oturmalı çekirdekçik aile olmalı bir çizgi çekilmeli diş dünyaya filmdelisi

Evet hayatımı yönetmeyi beceremedim. doğru tespit bu. bir uzmandan destek almaya başladım. inşallah bir ilerleme kaydederim. fikir ve görüşleriniz için tşk ederim. anahtar cümleyi yakaladım. elşmden geleni yapmaya çalışacağım.

KudrAlobar Ayak

Benim ailem böyle yaptı diye zaten eşim 13 yıldır bana söylüyor duyuruyor. başka kimseye gerek kalmıyor ki. ben aileme nasıl diyim benim çocuğuma altın takmadınız yada şunu takmadınız yada takacaksınız gibi. yapmıyorlarsa bu onların ayıbı. herşey söyleye söyleye yaptırılmıyor. K

Son yazdıklarınız beni boğdu resmen, sizi düşünemiyorum. Allah sabır versin. Eşiniz inanılmaz takıntılı ve ayrıntıcı bir adam. Sizden ve ailenizden beklentisi inanılmaz fazla. Bu kadar beklentiye kim sahip olsa üzülür sadece eşinizle ilgili değil bu durum. Fikrini sormasınlar, kız kardeşiniz size çıkmasın ne oluyor yani görmesin, o kendi hayatına ailesine baksın... Çok zor bu adamla işiniz maalesef. Kendinizi suçlamaktan vazgeçin bence çünkü eşiniz hiçbir çözüm yoluna yanaşmıyor. Ayrı ev yok, terapist yok... Ne olacakmış peki? Bu arada kendinizi suçlamaktan vazgeçin dedim ama eşinizi ve ailenizi savunmama konusunda adama çok çok hak verdim. Kısa bir örnek vereyim. Eşimin abisinde bel fıtığı var. Ne zaman Kv gidilse eşime, sen taşı abinin bel fıtığı var diyorlardı. Daha yeni gelindim kendimi tutamayıp patladım. Abisinin bel fıtığı var kocamında olsun diye uğraşıyorsunuz herhalde dedim. Bütün aile büyükleri, görümceler(4tane) öylece donup kalmışlardı. Yani demek istediğim, kimsenin gönlü kırılmasın diye bir şey yok. Kırılacak. Bu taraf tutma değil. Haklıyı haksızı ayırma, sevdiğine değer verme. Bunu gösterme kısmında yetersiz kalmışsınız maalesef. Ama sizin eşinizin tek derdi bu değil. Onun çok daha başka beklentileri var. Bence topluca yaşadığı hayattan sıkılmış, sizi bahane ediyor.

Konu sahibi adamı konunun başından beri yerden yere vuruyorsunuz cinsellik yok havadan nem kapan sinirli olan ailenize yardım etmeyen vicdansız ailenizi istemeyen çözüm aramayan bu adamla niye evlisiniz madem. Adam Allahın cezası madem bu kadar boşayın gitsin. Melek ailenizle ve biricik kardeşinizle yaşayın mesela madem bu kadar kötü bir adam niye uğraşıyorsunuz yoksa adamın söylediklerinde haklı olduğu tarafları ball gibi biliyor musunuz anlamadım?

sadece çok inatçı, geçmişle yaşıyor. kabul etmesede nefsi davranıyor. halbu ki dese ki gel canım sende üzülme çok yıprandın. ayrı bir eve çıkalım. bu zamana kafar olanlar içinde helalleşelim. birbşrimşze haklarınız geçmiştir. ben sevmesem bile senin ailen çocukların dedesi ninesi teyzesi. bşrde böyle deneyelim belki daha iyi olur dese ben dünden razıyım. ama inatlaşarak onları yola getirme çabasında çözümüde benden bekliyor. bana hakkımı ver diyor yani, benim değerli olduğumu hissettir bunu öğrenmek zorundasın, yoksa beni sevdiğini söyleme inandırı gelmiyor diyor. bana söylem değil eylem lazım diyor Dasmeer

Konu Sahibi K Khushi Favorilere Ekle #115 Biz evlendikten 2ay sonra babam beyin kanaması geçirdi, felç vurdu.1 yıl tedavi gördü.3 yıl sonra kansere yakalandı. mecburen emekli olmak zorunda kaldı. üst üste yaşadığım bu süreçlerde duygusal bakmış objektif olamamış olabilirm. ama bu süreçlerde sürekli ailen şöyle böyle sen böylesin, biz olamadın sözleri bile bitiriyordu beni. ben babama baktığımda evlatları için mücadele eden, bir tek güzel gün görmemiş, hayatı hep çalışmakla geçmiş yorgun bir savaşçı görüyorum. eşim gibi bakamıyorum veya baktığımda cimri bir adam görmüyorum. ben insanları bir kalemde silemiyorum yada ilk yanlışında gözden çıkaramıyorum. artılarına eksilerine gördüğüm iyiliklerini bakıyorum. tam tersi bir durumda olsaydık yine aynı mı düşünürdüm bilmiyorum. Ama çok huzursuzsam kesinlikle gitmek isterdim bunu biliyorum. benim çocuklarıma birley almıyorlar diye dede ve nineyi suçlar mıydım, sanki verdikleri sevgiye ve değere bakardım. çocuklar maddiyatçı değildir. onlarla ne kasar illedğşnşze önem verirler. evimin anahtarını çocuklarımı gönül rahatlığıyla teslim edebilirim. eksileri görürken biraz artılarıda görmek dişe getirmek gerekmez mi. ben asla benim yaptıklarım yada tavrım tutumum doğru demedim. ben suçlu aramıyorum ki, burada yüzlerce farklı kültürden farklı aile ve şehirden farklı yaşammtarzlarından, eşlerinden tecrübeyle sabit konuşabilecek fikir verebilecek dışarıdan bir göz olabilecek insanlar olduğu için yazdım.. Lincide yedim. sağlık olsun.. ama yanlış bir bakış açısına sahip olduğumu farketmiş oldum. hepinizden Allah razı olsun.. Bir şeylerin farkın varmama vesile oldunuz. keşkw elimde sihirli bir değnek olsada her şeyi geri alabilsem ama yok.. eşimle defalarca konuştum ayrılmak mı istiyorsun 13 yıldır aynı şeyleri dinliyorum dedim. Bu bize zarar veriyor artık benimde psikolojim bozuldu ne olur gidelim yada gel uzmandan destek alalım dedim. sen değişmez sin yapında yok bu senin sucun değil senin yapında yok. Böyle götüreceğiz işte dedi. gerçwkten ayrılalım dese bu kafar canım acımaz Dı. çok zor bir şey mi istiyorum çaresizliğimi görmemesi beni ayrıca üzüyor. üstüne bana seni bir kadın olarak göremiyorum gözümde annesin dedi. benim kalbim yok mu ben kırılmıyor muyum, ama bir şekilde mücadele vermeye çalışıyorum çaba harcamaya uğraşıyorum. dönüp dolaşıp suçlanmak çok kötü bir his. insana kendi değersiz ve suçlu hissettiriyor.. hazmedemediği aşamadığı şeyler için beni bu şekilde cezalandırması benim içimi acıtıyor.. Bu da böyle bir imtihan.. Allah hiç birinize yaşatmasın.. ne yapayım şu an çaresizim.. Mevla görelim neyler neylerse güzel eyler.. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

İşte bu yüzden aile apartmanında yaşamayı hiç doğru bulmuyorum. Kök aileniz ile çekirdek aileniz arasında denge kuramamışsınız. Eşiniz ne dese haklı. Tek çözümü taşınmak.

Mesela, ben doğum yaptım tek torunlarına birşey takmDlar, eşim hasta okduğunda onu değşl beni arayıp soruyorlar, iletişimler benim üzerimden, fıtığı vardı babamlara yardım ediyordu tuğla taşımaya, kimsenin aklına gelmemiş seninn fıtığın var drmek, bende dememişim. kız kardeşim eşine çok taşıma demiş. evde çocklar sırtına çıjarkn aklıma geliyormuş fıtığı, babama yardım ederken gelmiyormuş. kendisi tavuk sevmez bunu bildikleri halde sürekli beni tavuk yemeye çağırıyorlar, et yada köfte yapıp bunu da senin için yaptık demiyorlar diyor. veya yukarı yemek gönderfiklerinde kızım bunu senin için getirdik diyorlar. buna benzer o kadar çok şey sayabilirim ki. sende bunlara tepkini koymuyorsun diye kızıyor bana. benim oğlum ablamı korkutmuş refleksle oda küfür etmiş. çocuk hepimiz içinde teyzem bana böyle söyledi dedi. onun üzerine babam bir hikaye anlatıp teyzeni korkutma insan korkudan ölür dedi. oğlumda ne dedin dede anlamdımmki dedi. eşim dayanamadı konuyu kapatıyor oğlum dedi, ablam yanlışlıkla ağzımdan çıktı vs demek yerine kapatılacak bir şey yok dedi. ortam buz gibi olunca bende oğlum teyzeni korkutma dedim. sonra kalktık eşim benim tepki vermememe çok bozulmuş. son olayımızda da kızkardeşim eşim be çocuklar parka gitmiştik. sonra eşim büyük oğlumun ve benim çok duygusal olduğumu hakkımızı savunamadığımızı falan söyledi. azıcık üzerlerine gitsen ağızlarını açıp kendilerini ifade edemiyorlar falan dedi. bunun üzerine kızkardeşim sen çok ağır konuşuyorsun çok baskı yapıyorsun drdi ve ağlamaya başladı. bende kötü oldum ve ağlamaya başladım. eşim dediki ne oldu size ne söyledim şimde ben söylesene ben sana baskı mı yapıyorum dedi. bende birşey demedim. bunun üzerine olay büyüdü. eve geldik tartışma devam etti. sen kardeşinş susturamadın öyle bşr şey yok diyemedin vs diye.

Detayları okudukça ben eşinin haklı bir yanını göremedim maalesef. Mutsuzcsan eğer taşınırsın arkadaş bu ne be bık bık bık Hem ayranım dökülmesin, hem... tavrı eşininki.

Yakın olduğumuzda beklentiler çok fazla artıyor. benim şahsen kimseden beklentim yok. halaları niye bir şey almıyor, yada babanne. veya bende tek gelinim bana birden yapmıyorlar gibi.. dile bile getirmem.. kimsenin böyle bir mecburiyeti yok. yapılırsa tabi ki insanın ruhu okşayıp, bu tür jestler birlikteliğide güzel kılar.. ailem bana ev vermiş kira vermiyorum, ista bul GB bir şehirde bu çok büyük bir nimet. Cimrilikle suçladığı ailem aslında her ay bana 2,3 bin lira destek oluyor. bugün ev alabildiysk arabamız varsa bunda onlarında payı var. ama eşim öyle düşünmüyor. bu bir lütuf değil, tabiki çocuğuna verecek, vermemsi ayıp zaten diyor. biz kısıp yine evimizi arabamızı alır mışız. ben kendini kötü hissetmesin diye evle ilgili konuşma yapmam pek. ama ailem şöyle bakıyor. Biz onları ev verdik. birlik beraberlik olsun dedik. ihyacımız olduğunda onlar bize biz onlara destek olalım bizim oğlumuz yok, damarlar oğlumuz olsun dedik ama olmadı. mesela hastaneye gidecekler eşim arabayla bıraksın istiyorlar. direk eşime söylediklerinde yapıyor. ama ben söylersem başlıyor taksiyle gitsinler, azıcık ellerini ceplerine atsınlar, bu yaklaşımı bildiğim için söylemek bile istemiyorum. Şunu da söylemem lazım birden bu duruma gelmedi her sene üstüne birşey katarak çoğaldı. dönüp dolaşıp aynı yere çıktı. aidiyet hissedemedim, samimiyetlerine inanmıyorum, tek dostum duvarlar, böyle olmasının sebebi de sensin. KudrAlobar Ayak

Eşim asla kötü biri değil ama belki bir erkeğe göre fazla hassas, kırılgan, küsen trip yapan biri. Onun düşündüğü gibi düşünmüyor benim ailem, bende düşünemiyorum. mesela bizim nişanımız kapımızın önünde oldu, sokağa taştı. o zmn bçr yer tutulmadı bşraz programsız oldu bşrşeyler. Nişanımız sokakta okdu diye hala söylenşyor, ailem diyecekmişki size ayıp ettik, parafan kaçtıj. hatamızı anladıj sizinde içinizde ukde kaldı. hadi sizi boğaza yemeğe götürrlim bu da bşzim jestimşz olsun mesela. veya en son yaşadığımız sorunda biri de bana sorsun ki nedir ne değildir bşzim kız bir salaklık etmiş aranıza girmiş. bşrde sen anlat senden dinleyelim. veya işte bizimde bu küfür olayında böyle bşr hatamız oldu kusura bakma özürdileriz. vs gibi söylemler bekliyor. onlar söylrsin bende içimdekini kusayım. tm sizi bşr araya getireyim eteğinşzdeki taşları dökğn diyorum yok bşz kavga ederiz, senşn baban senşn ailen çok egolu çok kibirli. hatalarını kabul etmezler vs diyor. düzelsin istiyorum ama sadece benim çabamla olmuyor, bu çok yorucu.

Bakın kv ile aynı binada yaşayan gelinlere hak veriyoruz, durum tam tersi olduğunda da eşinize hak vermeliyiz. Eşinizle olan ailenizle, anne babanızla olan aileniz arasındaki dengeyi ayarlamanız lazım. En doğrusu ayrı eve çıkmak olacaktır. Çünkü sorunun kaynağı bu, nedeni ortadan kaldırmazsanız sorunların çözümü geçici olur.

Ne olursa olsun kendi anneniz babanızda olsa önce kocam ve çocuklarım demesini öğrenmelisiniz. Sonra hayatı boyunca sizden soğumuş uzak duran evlatlar ve eş ile yaşarsınız. Kırmak istemediğiniz o evin dışındaki herkes sizi çok güzel kırar bu arada. Ben bu tarz bir hikayenin çocuk tarafındaki kisiyim. O yuzden eşinizi ve çocuklarınızı anlıyorum açıkçası

e cok haklı? ayrıca merak edıyorum da dıyelım kı tasındınız aılenız sıze gelecek sız onlara yıne gıdeceksınız yıne aynı sey olacak tavırlarınızda sorun var aılecek hepınızın ayrı ayrı gercekten yalnız kalmıs yazık adama bence cok acıl bır aıle terapıstıne gıdın hemen ama cok acıl

Tabii yıllık en az 25.000 kira vermesi zor. Senin canını sıkmak bedava. Çözüm isteyen bir göz oda tutar evini ayırır. Can başka canan başka. İnsan başkasının yetiştirdiği çocuğun her huyunu bilemez ki. Bu yaştan sonra ev ver kızını ver bir de yaranmaya uğraş. Bu yaşlılara çok üzülüyorum ya.

Yaşadığınız ev ailenize mi ait? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben eşim kötü demedim, sadece mizaç ve yapı olarak biraz zor bir insan.. elbette ki haklı tarafları var. en önemlisi ben eşimi seviyorum. siz bağcıyı dövmek istiyor gibisiniz.. ben burda insanların kişisel özelliklerinde anlatmaya çalıştım ki kafanızda ona göre şekillendirin diye. burada kötü taraf yok. art niyet yok.. sadece beklentiler, kültür, yetişme şekli, aile yapıları, gibi farklılıkların çatışması var. zaten aksi bir şey olsaydı, buraya yazmaya gerek duymazdım. zaten elle tutulur bir tarafı yok diyip ayrılırdım. Herkesin olaylara verdiği tepkiler farklı olabilir. ben onu anlamaya empati yapmaya çalışıyorum. aynısını eşimden de bekliyorum. Zaten çok zor bir süreç geçiriyorum.. benim niyetim deveyi gitmek diyardan gitmek değil.. ama deveyi güderken kimse kırmak üzmek istemiyorum. Aradığım tek şey huzur ve mutluluk. çok zor şeyler mi istiyorum. hayatı birbiririmize kolaylaştıralım, yaşadığımız kadar yaşayacağımız belli değil. en fazla 5,10 sene sonra ağrılarının başlayacak hastalıklar çıkacak çocuklar büyüyecek. bu günleri güzel geçirelimstiyorum. ona hakkını teslim ediyorum, ama kimseyi değiştiremiyorum. ben değişeyim, bakış açık değişsin istiyorum. ben kimseyi zorla tutmuyorum. karşımdaki 50sine merdiven dayamış bir adam. gitmeksterse en tabii hakkı. onu durdurmam. demekki kendi istemiyor gitmeyi. ama o zamanda istiyorum ki bana biraz destek olsun birlikte toparlayalım bu yuvayı. o onu dedi bu bunu yaptı. bşz bu çağı çoktan geçtik.13 yıl bununla heba oldu. bir 13 yıl daha heba olmasın. ben üstüme düşen neyse onu yapmaya hazırım. Herkes yaşadığını bilir, belli ki bu konuda sizinde kırılmışlıklarınız var.. ama hayat kin güdecek geçmişle yaşayacak kadar uzun değil.. Bu en çok kişinin kendisine zarar veriyor.. belki yüklerimizden kurtulabilmek için biraz affedici olmalıyız. K

Eşinizin beğenmediği cimri dediği babanız kendi evini yapmış, üstüne evlatlarına da yapmış oturtmuş içine. Kendisi hali hazırda duran evine gitmeye korkuyor sonra da babanıza cimri diyor. Üstelik onun evinde otururken, hangi cüretle? Siz nasıl bu sözü yutabiliyorsunuz gerçekten anlayamıyorum. Kaynınız, kv niz kim oluyor babanızın malı üzerinde hakları varmış gibi evinin birinin kirasını sana versin diyorlar? Nasıl böyle bir konuşmanın geçtiği ortamda sessiz ve ezik kalabiliyorsunuz. "Emekli maaşlarını da bağlayalım isterseniz, benim ailem maddi anlamda üstüne düşenden fazlasını yaptı. Hangi hakla adamın çalışıp yaptığı evin kirasını oğlunuza versin diyebiliyorsunuz. Madem öyle bunca sene babam destek oldu bundan sonra da siz oğlunuza destek olun" demeniz gerekmez miydi? Kusura bakmayın ama eşiniz "kv ağırlığımca altın takmadı, evlerini verdi ama istediğim koltuğu almadı, kaynana yan baktı" diyen gelinlerin erkek versiyonu resmen.

Maaşı var. Peki. Neden ayrı eve çıkmak istemiyor mu? Ekonomik mi?

Cidden iki yorgan yıkatma parasını kayınvalidenizden mi istedi anneniz yerin dibine girmediniz mi? Benim bildiğim misafire para harcatılmaz, bir şey beklenmez. Onlar sizin misafiriniz. 10 gün kalmasalarmış iyimiş tabi ki ama bunun planı programı yapılır zaten. Siz kendi düğününüzde neden planı kendiniz yapmadınız? Söz hakkı bile verilmemiş size. Biri orda düğün yapacam diyor biri burda yapacam diyor, altınları alırım diyor sesiniz çıkmıyor. Daha en başından birey olamamışsınız ki aile olasınız. Çok acayip cidden. Anlattığınız her şey beni şaşırtıyor.

Konu sahibi de diyor ki değer vermiyorlar napayım kocam da onları öyle kabul etsin. Hayatımda duyduğum en saçma düşünce. Adam biriktirmiş biriktirmiş inada bindirmiş artık mevzuyu. Aslında şu saatten sonra yapılan hiç bir şey adam açısından bir işe yaramayacak ama nasıl içerlediyse görmek istiyor işte.

Ben sizin aileyi esimin ailesine benzettim. Ve ben bunu evlendikten sonra anlar anlamaz uzaklastim. Nadir gidiyorum çünkü anlaşmak imkansız bu tarz ailelerle. Eşinizin orada kalma sebebi nedir? Ben eşinize de hak vermiyorum sanki oraya zorla bağlamışlar gibi bahsetmis. 4 üniversite bitiren adam parasız gibi nasıl davranıyor işi de varmis bence vizyonu yok. Khomyuk

Eşiniz de değişik.

Eşiniz de siz de aşırı pasifsiniz ama eşiniz sizden bir tık daha iyi durumda. En azından çocuğuna edilen küfüre susmamış. Fıtığı olduğu halde tuğla taşıyıp sonra söylenmesi de yaranacağım diye haftanın 3 günü kayınvalide evine temizliğe gidip, üstüne bir de laf yiyip ağzını açamayan ama eve gidince eşine "arkamda durmuyorsun" diye sızlanan pasif kadın tribi tam. Eşler birbirini desteklemeli, birbirlerinin arkasında durmalılar ama insan önce kendini korumayı bilmeli. "Biliyorsunuz fıtığım var, ben yardım edemeyeceğim" demek zor bir şey değil. Diğer her şey de sizin pasifliğiniz ve ailenizin size saygı duymaması yüzünden yaşanıyor. Saygı duyuyor olsalar en azından sizin hatırınıza eşinize saygı gösterirler. Böyle şeyler de dünden bugüne değişmez. Aileniz zaten değişmez. Siz kendinizle ilgili kısım için eşinizle çift terapisine gidebilirsiniz. Evi de taşımanızı öneririm. Mesafe, sınır diye bir şey kalmamıştır 13 senede.

Gerçekten çok üzüldüm kocanızın durumuna. Umarım çok geç olmadan gerçek ailenizin eşiniz ve çocuklarınız olduğunu anlar, küçük kız çocuğu gibi ana baba himayesinde yaşamaktan vazgeçersiniz. Olan adamın 13 senesine olmuş gerçekten üzüldüm

Erkeğin ailesinin yanında yasamak ne ise kadının ailesinin yanında yaşamak da aynı. Ne yaparsanız yapın o apartmandan çıkıp kendinizi biraz kök ailenizden soyutlamadığınız sürece düzeleceğini zannetmiyorum. Tebdili mekanda ferahlık vardır derler hem.

Eşiniz hem rahatsız, hem bedava ev tatlı geliyor gitmek istemiyor. Olmuyor öyle ne şiş yansın, ne kebap.

Sevgili arkadaşlar, tabiki 13 yılı burada anlatabilmem mümkün değil. Ben eleştiriye kapalı yada çözümsüz bir insan değilim. Eşim fevri, mesafeli, en son söyleyeceğini ilk önce söuleyen, doğru söylese bile dili çok keskin olduğu için insanlara itici gelebilecek birisi. ben tam tersi cana yakın konuşkan, samimi, aşırı duygusal kimseyi kırmamak için çoğu şeyi içime atan biriyim. bizim sıkıntılar nişan düğün zamanlarında ufak ufak kendini gösterdi. eşim biz nişanlıyken taşındı bizim eve. bizimkiler drdilrr ki dışarda kira vermeyin isterseniz burda oturyn. oda brnim burfa kimsem yok sizi koparmıyım en azından siz yakın olun dedi. bizimkiler cahil insanlar, ilk ben evlendim, ne yazık ki bunu yönetemediler. eşim her şeyden şikayetlenip, bana söyleniyordu, gidelim diyordum esip gürlüyordu yine aynı. onun alındığı şeyler bana çok normal geliyordu. ben kimseye bir şey yansıtmıyordum. bir zaman sonra onun gözüyle bakmaya başladum. haklı olduğu yerde haklısın dedim. Ama onun şöyle bçr beklentisi vardı, gözümü dört açıyım ola ki ağızlarından alımabileceğini düşündüğüm bşr şey çıktı o anda hemen tepkimi koyayım. Ben tepki veriyordum ama mizaç olarak onun gibi değilim, bağırmak terslemek bozmak yerine konuşarak bu adam bunlarfan hoşlanmıyor alınıyor yapmayın dikkat edin dedim hep. bir şey olduğunda asla müdahil olmayın illa olmanız gerekn bşr durum olursa haklı bile olsam onun tarafını tutun, onun önceklerine ve sevdiklerine önem verin dedim. Ama yine de öngöremediğim yönetemediğim bir çok şey oldu. Böyle hayal etmemiştim ama çok arada kaldığım süreçler yaşadım. eşim bunca sıkıntıya rağmen taşınmamaya inat etti sanki. çünkü ona göre sorun yakın oturmamız değil, benim tutumum. burda oturursak ailemi gşdersek seni tutarım ddmek istiyorsun, senin yaptığın bu diyor. Eşimin iğneleyici, ezici laf sokmaları, ve keskin konuşmaları nedeniyle bşzimkiler önünden kaçıyordu resmen. mesela bizimkşler x partiye oy veriyorlar eşim o partçden nefret ediyor çünkü işle ilgilş siyasi sıjıntıkar oldu. o partiye oy verenler sığır, mal, koyun vs diyor. veya namaz kılıp çalanlara, okuduğu duanın anlamını bilmeyeblere, menkibelere inannalara yobaz diyor. burfanda terd düşüyorlar, bu sefer kşmse fikrini söylemşyor konuşmuyorlar, onlarfa beni ikn etsinlee diyor. benim anam babam ilkokul mezunu, eşim 4 ünv bştirmiş, üst düzey kamu görrvlşsi. benim ailem için önemlş olan eli kazma kğrek tutuyor mu, evde tamir yapıyormu, bağ bahçeden anlıyor mu. uyuşmuyorlar ama istşyor ki tartışsakta kızsakta tüm farklılıjlarımıza rağmen konuşabilelim. ben bir bşreyim senin üstünden bana gelmesinlrr, direk bana söylesinler. Ben onu haklı gördüğümde söylüyorum ama aikem hskkıyda veya yanlış anlama varsa onuda sçylüyorum çünkü bşr kültür farkımız var. ancak o çok şeyi birirktirdiğş için bilenmiş ben söylediğimde ailemi savunuyor oluyorum. son iki olayda yerden göğe kafar haklı, ilkinde mrvzu büyümesin ağızlarından kötü bşr laf çıkmasın diye konuyu kapatmak isteeim ve sonrasında gdip ailemle konuştum. yapılan yanlıştı vs diye. son olayda artık benimdr dolmuşlupum vatdı sürekli aileme laf sokuyordu kendince hsklı olduğu yerler olabilir ama benidr çok yormuştu. aynı şekilde kardeşim ve tüm ailem durumun farkındaydı zaten. alenen onLarın yanında laf söylüyordu, cimri oldukkarını ima ediyordu. işle ilgili bşr kadro deşikliğş yaşandı ve 3 yıldır evde. bu durumda onu çok bunalttı. bu süreçte psikolokisi bozuldu diye herkes alttan almaya çalıştı ama öyle bşr hale gelmişti ki artık. buluttan nem kapıyordu. her cümleyi üstüne çekşp alınacak bçrşeyler buluyordu ve sonra beni suçluyırdu sen sesini çıkarmadın müdahale etmedin vs. diye. psikologa gçdelim dedim kabul etmedi, terapidst dedim yok, taşınalım yok. sen değişmezsin değişmeyeceksin vs diyor.3 yıldır 7/24 dipdibeyiz. hep evde. aramızda özel hayat kalmadı. sürek kuruyor kafasında sanki sonra dönüp tekrar seninnyüzünden bu hale geldik diyip beni suçluyor. en son kardeşimle yaşanan durumdan sonra bşraz uzak kalalım dedim, ailesinşn yanına gitti brlki iyi gelşr dedim. gşderdem dönmem beni kovuyorsun dedi. nys daha donra aileme herşeyi anlattım kardeşimin eşi de araya gşrdi, haklı olduğu yerler var, bunların yuvaları dsğılmasın vs dedş. babam aradı bugüne kafar seni anlayamamışız kusura bakma özürdilerim ben ailem adına dedi. sonra döndü, bizimkşler yanına çıktı kızkarfeşim hariç.3,5 ay bizde y gşbiydik. sonra kardrşin gelmşyor trip yapıyor hala ama sen iniyorsun. istedikleri zMN senşde çocuklarıda görüyorlar. ben kimsenin umrunda değilim demekki düşündüğüm herşey doğruymuş, istenmeyen komlu gibiyim demeye başladı. sonra kardeşim çıktı bziimkşler de. ama biz bu durumlRa geldik. şimdidr son iki olayı aşamadığını, bana çok kırgın okduğunu beni bu konuda çok uyardığını onu hep yalnız bıraktığımı söylüyor. bende çok üzülüyorum, ama geçmişi düzeltemem. bu saatten sonra ne yapabilirim bana bu konuda yardımcı olabilşr misinz N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yazdıklarınızdan eşinizin de çok sağlıklı bir psikolojiye sahip olmadığı kanısına vardım. Yaşanmışlıklar evet bir birikmişlik yaratmıştır ancak neden diretiyor illa o evde kalmak için mesela, ya da neden bir aile terapistine gitmek istemiyor, mazoşist gibi acı çekmek hoşuna mı gidiyor. Ya da haklı olmak yetiyor mu ona, içindeki öfkeyi yöneltecek gariban insanları bulmuş yüklendikçe yükleniyor gibi. O kadar uzun boylu da değil yani. İki tarafın da hataları var belli ki. İşe eşinize rest çekerek başlayın alın terapistten randevuyu gidiyoruz, bitti. Siz dengeyi kurmak için çırpınırken bile bir kulp bulup saydıracak yer aradığında telefon edin ailenize bize çıkın diye, yüzlerine söyle bana değil deyin eşinize de. Eşiniz de bi denişik

Zorla oraya kimse yerleştirmedi onu. Bu kafayla zor.

Bence de. Ailem benim kurdugum ailedir artik, icinden geldigim aile değildir. Ben korumazsam gelen basar, gecen basar...

Evet belki de öyle. art niyet yok yapılan hiç bir şeyde ama bakıldığında hep bir hüsran ve kırılmıştır. dediğinşz gibi bende bu ailenin içinde büyüdüğüm için farkedemiyorum, bana da normal geliyor demek. bizim düğün orgnzasyonmz rezaletti. ben yeni işe girmiştim. eşim çalışıyor. ailesi Erzurum'a burda kimsesi yok. alışvriş çeyiz vs işlemler var, bazı adetler var. yatak yorgan yapılacak mesela en basit, kynnm eşime 2 yorgan vermiş eşim bekar evimde kalıyordu. yorganlar kirlenmiş, yıkanmak yeniden yapılacak, annem bunları nasıl halledeceğiz parasını versin gelmiyorsa ben hallettireyim dedi. kynnama söyledik, topu eşime attı. eşim benim param yok dedi. bunları annme yaptı ama söylene söylene. kız mı evlendriyorum oğlan mı bilemedim. biri gelip destek olmuyor, vs diye. yani onların yapacağı bir kaç şeyleri annme üstlendi. bu arada her gelen bir laf ediyormuş. ediyormuş. ailesinden kimse yok mu niye hep siz yapıyorsunuz. parasını bari yollasınlar vs diye. düğün için biz burda düğün yapmayız Erzurum'a yapacağız siz burda ne yaparsanız yapın dediler. babamda benim çevrem burda ben burda düğün yaparım. salon masrafını takılanların öderim dedi. tm dediler. düğün zamanı geldiler 1 hafta önce.8.,10 kişi. annmelerde yatıp kalktılar, yeme içmeyi annelerde yapın gündüz yukarıda benim oturacağım evde gün geçirdiler. bizlerde böyle olmaz, gittiğin eve yük olmamak için bireyler alırsın veya yardımcı okursun. Bu bizimkilere değişik geldi. işte o şeker muhabbeti bu süreçlerin içinde yaşandı. burda düğün yaptık. babam salon orasını takılanların alıp gerisini eşime verdi eşim, buna karşı çıktı. o paraya bizim hakkımız dedi. mevzu uzamasın diye babam en sonunda dedi ki tm siz ev alırken yardım edicem vermem bu parayı. aslında baştan söylemişti ama kaynnm tm demişti sonra öyle anlamadım ben dedi. aynı gün Erzuruma döndüler uçakla. ben kaldım burda.1 hafta sonra orada düğün olacak. düğüne 2 gün kala babam bir minibüs kiraladı ve gidenleri toparlayıp Erzuruma yola çıktık. bunları babam karşıladı. Yani herkes işine geldiği gibi davrandı ne diyim

Gelin olsa kvde gelmedn gitmedin yapar huzuru bozar da, damada napıyorlar nerde görüyorlarda karsı karsıya geliyorlar yahu. Ayrıca herhdle aileniz cıksın gitsin istiyo evden? Anlamadım rahatsızsa tasınsın. Ev almak kira vermek zor geliyoır ama hanımı suclamak kolay. kocanızda iyi niyet göremedim ben.

gercekten bazı konular benı hayrete dusuruyor ınsanda bıraz merhamet olur ya... bu kadar da olmaz yanı goz gore gore bır ınsan esıne bunu neden yapar ve yaptırır

Sıkıntı anne babanızda da var. Biz annemlere gittiğimizde annem hep eşimin sevdiği yemekleri yapar. Oğlum da oğlum sürekli iltifat. Hatta bir keresinde çöp atılacaktı babamın elinde çöp kutusu vardı. Eşim yeltendi almak için. Babam hayır misafire çöp mü döktürecez dedi. Eşim ısrarla almak istedi. Orda hem babamın eşime saygısı hemde eşimin babama saygısı çok hoşuma gitti. Yani siz eşinizi o kadar içe girdirerek pasif bir iç güveyi yapmışsınız. Eşinizi çocuklarınızı gerçekten bir köşeye atmışsınız. Aileniz sizi elinde bir piyon olarak görmüş. Onlardan gidemeyecek bir piyon hemde

Tm bilerek yaptıklarını düşünelim. siz eşim olun, benden hangi cümleyi duyarsanız yada hangi tavrı görürseniz içiniz soğur, yanında olduğumu hissedersiniz. K

Aralarda kaçırmış olabilirsiniz ailemin büyük olarak eşimi içlerine alamayışı, veya sende bizdensin ailedensin msjını ona geçirememeleri ve bunu da bir takım hareketleriyle bilerek veya bilmeyerek yansımaları, eşimin zor bir karakter ve çok alıngan olucu, ince detaylara takılması karşılıklı sevgi depolarını besleyemediler veya dolduramadılar.. Bende üstüme düşeni yapamadım. bu sefer en ufak şey batar, buluttan nem kapılır oldu. dedim ya mutlak iyi yada kötü yok.. aslında kimse art niyetli değil, sadece empati yapamadılar ve biz diliyle konuşamadıkar.

aıle terapıstıne gıdın. eger ona ragmen cozulmezse daha fazla surmez bu evlılık maalesef ınceldıgı yerden kopacaktır

Aglanacak ne vardi nekadar garipsiniz hepiniz garipsiniz coktan cikmaniz gerekirdi ordan sizde ailenizi tabiki ezdirmeyin neden evlendiniz ozaman ailenizi cocugunuzu savunamayacktiniz madem ay sacmaliklarla dolu. Ama kimse ona ayri yemek yapmak zorunda degil buda ayri mesele bazen ugak seyleri dert etmis bazen hakli cilek. yagmuru

Sanırım eşinizi kimse "adam yerine"koymuyor. Sorun eşiniz açısından bu. Sizde koymamissiniz adam pasif direnişe geçmiş. Esiniz ne iş yapıyor

Adamın bekar evinden gelen yorganları yıkatmak için kayınvalideyi arayıp parasını istemiş annesi.

Kesinlikle. 13 yılda adamı içgüveysi damat diye etiketlemişler istedikleri gibi dan dun davranıyorlar. Cahiller düşüncesizler meselesi değil ki bu adama değer vermiyorlar. Karısı da buna göz yumuyor. KudrAlobar Ayak

Beraber bi terapiste gitseniz eşinizle daha sağlıklı konuşabilrsiniz belki

Bence taraflar birbirine saygı duymuyor. Aileniz de artık sıkılmış belli sizin hatrınıza çekiyor. Eşiniz çalışıyor mu halen? Sanki işten ayrılmış gibi sezinledim ben. Sürekli dipdibeyiz dinince. Önceki

Aileniz çok tuhaf. Benim ailemle aynı ilde, babamın evinde oturuyoruz. Eşimin ailesi başka ilde. Sırf bu nedenle babam da annem de ablalarımda ekstra ilgi gösterir. Sizinkiler damat diye dışlamış garipsedim. Biz de mesela eşim balık sevmez o varsa balık yapılmaz, yapılsa dahi taze fasulye sever diye illa onu da yanına eklerler. Hatta genel anlamda onun zevkine göre hazırlanır. Normalde de bu nezaket gösterilmeli bence. Gönül hoş etmek bu kadar zor olmamalı. Aileniz de siz de çok sıkıntılısınız.

Siz eşinize gereken değeri verecek, çevreye de bunu hissettireceksiniz ki insanlar da ona göre davransın. Bu söylediğiniz şeylerin tam tersi olsaydı kocasına saydırıp o evden çık, hatta boşan demiştik kadına. Bu sizin için de geçerli dengeyi kuramayacaksanız çıkın o evden uzakta bir semtte yeniden hayat kurun. Eşinizin fıtığı varsa ne demeye tuğla taşıtıyorsunuz adama, sizin aklınıza nasıl gelmez, bu kadar mı göz ardı ettiniz eşinizi anlamadım ki. Tavuk yapıldığı zaman almayacaksınız, eşim şu yemeği seviyor ne zamandır da yemedi ondan yapacağım bu akşam deyip alt mesajı veremediniz mi kaç senedir? Biz yazları toplasan bir ay anca duruyoruz ailemin yanında, onlar bile eşim konusunda ne kadar hassas olduğumu bilirler ona göre davranırlar. Sevmediği yemekleri yaptırmam ya da alternatif başka bir şey yaparız yanına, ortamdan sıkılıp bunaldığını anladığım an, sen diğer odaya geç uzan ben soran olursa dinleniyor derim diye gönderirim eşimi, babam annem bir şey diyecek olsun durdururum. Çünkü eşimin mutsuzluğu benim mutsuzluğum, ailemin huzuru bozulmasın diye hassas olurum annemler de bunu bilir ona göre davranır. Bir aycık idare etsin eşim amaann deyip görmezden gelebilirdim ama bu eşine saygı duymaktır, gönlünü kırmamaktır. Siz yıllardır nasıl görmezden geldiniz adamın kırgınlıklarını, sonuna kadar haklı, senelerin birikmişliği de var belli ki artık kaldıracak gücü kalmamış. Sizin silkelenip çekirdek ailenizi toparlamanız gerekiyor.

Siz sürekli eşinizi suçlu bulmaktan vazgeçerek başlayabilirsiniz mesela açık açık konusacaksinkz bu bizim evliligimizse ve iki çocuk varsa tüm hayatı da birlikte gecireceksek mecbur destek alacaksın ve Burdan tasinacagiz ne hayatı kendine ne de bana zindan etme deyin bence. Bu arada cidden hala ailenizin bir ferdi olacaksanız ve kendi çocuğunuz ve eşinizi feda etmeye devam edecekseniz bunu yapmayın çünkü artık gerçekten bir "eş" ve "anne" olmanız gerekecek öncelikle. Kendide hem annesiyle hemde eşiyle bu sorunları yaşamış biri olarak söylüyorum anneme en son söyledkgim şey su oldu ya evlatlarını ön planda tutarsın bizi ve aileni yoksa benden evlatlık bekleme git ailenle bir arada ol annemde sizin gibi kiramadigini melek olduğunu zannediyordu ama yaptığınız şey meleklik değil en büyük kötülük evlatlara yapılan ve eşe yapılan ve kusura bakmayın bu birden düzelmiyor Atlantissa Atlantis'de bir balık Anneler

Yardımcı olmaya çalışan fikir veren herkese teşekkür ederim. Zaten söylenecek söz kalmadı.. Dasmeer

Biz evlendikten 2ay sonra babam beyin kanaması geçirdi, felç vurdu.1 yıl tedavi gördü.3 yıl sonra kansere yakalandı. mecburen emekli olmak zorunda kaldı. üst üste yaşadığım bu süreçlerde duygusal bakmış objektif olamamış olabilirm. ama bu süreçlerde sürekli ailen şöyle böyle sen böylesin, biz olamadın sözleri bile bitiriyordu beni. ben babama baktığımda evlatları için mücadele eden, bir tek güzel gün görmemiş, hayatı hep çalışmakla geçmiş yorgun bir savaşçı görüyorum. eşim gibi bakamıyorum veya baktığımda cimri bir adam görmüyorum. ben insanları bir kalemde silemiyorum yada ilk yanlışında gözden çıkaramıyorum. artılarına eksilerine gördüğüm iyiliklerini bakıyorum. tam tersi bir durumda olsaydık yine aynı mı düşünürdüm bilmiyorum. Ama çok huzursuzsam kesinlikle gitmek isterdim bunu biliyorum. benim çocuklarıma birley almıyorlar diye dede ve nineyi suçlar mıydım, sanki verdikleri sevgiye ve değere bakardım. çocuklar maddiyatçı değildir. onlarla ne kasar illedğşnşze önem verirler. evimin anahtarını çocuklarımı gönül rahatlığıyla teslim edebilirim. eksileri görürken biraz artılarıda görmek dişe getirmek gerekmez mi. ben asla benim yaptıklarım yada tavrım tutumum doğru demedim. ben suçlu aramıyorum ki, burada yüzlerce farklı kültürden farklı aile ve şehirden farklı yaşammtarzlarından, eşlerinden tecrübeyle sabit konuşabilecek fikir verebilecek dışarıdan bir göz olabilecek insanlar olduğu için yazdım.. Lincide yedim. sağlık olsun.. ama yanlış bir bakış açısına sahip olduğumu farketmiş oldum. hepinizden Allah razı olsun.. Bir şeylerin farkın varmama vesile oldunuz. keşkw elimde sihirli bir değnek olsada her şeyi geri alabilsem ama yok.. eşimle defalarca konuştum ayrılmak mı istiyorsun 13 yıldır aynı şeyleri dinliyorum dedim. Bu bize zarar veriyor artık benimde psikolojim bozuldu ne olur gidelim yada gel uzmandan destek alalım dedim. sen değişmez sin yapında yok bu senin sucun değil senin yapında yok. Böyle götüreceğiz işte dedi. gerçwkten ayrılalım dese bu kafar canım acımaz Dı. çok zor bir şey mi istiyorum çaresizliğimi görmemesi beni ayrıca üzüyor. üstüne bana seni bir kadın olarak göremiyorum gözümde annesin dedi. benim kalbim yok mu ben kırılmıyor muyum, ama bir şekilde mücadele vermeye çalışıyorum çaba harcamaya uğraşıyorum. dönüp dolaşıp suçlanmak çok kötü bir his. insana kendi değersiz ve suçlu hissettiriyor.. hazmedemediği aşamadığı şeyler için beni bu şekilde cezalandırması benim içimi acıtıyor.. Bu da böyle bir imtihan.. Allah hiç birinize yaşatmasın.. ne yapayım şu an çaresizim.. Mevla görelim neyler neylerse güzel eyler..

Konu bu değil ki Ailem böyle napayım diyip diyip kenara çekilmişsiniz. O yorgan parası olayını anneniz dediğinde yok artık üç kuruş için kalp kırmam anne sakın x duymasım diye önünü alacaktınız. Ailenize biraz sesiniz çıksın. Bu ne canım adamı içgüveysi aldık diye düşünüp eziyorlar. Siz de ses çıkarmadıkça iyice devam etmişler buna

Eşinizin psikolojisi iyice bozulmuş kardeşiniz aile ilişkilerini düzgün yürütürken siz sürekli itistirmişsiniz adamı zaten işte de sıkıntı varmış bence eşiniz artık bu evliliği istemiyor ama hırsını alamamış tüm yaşananlardan. Kardeşinize olan hırsı sizin yüzünüzden bence sizin olamadığiniz herşey olmuş çocuğuna eşine sahip çıkmış sizin de aranızı bozmuş üstüne birde trip atıyor adam bu kadar kötüyse ayrıl konu sahibi madem kusura bakma kim bu kadar dip dibe olsa psikolojisi bozulur KIR PAPATYASII

Neye kızıyor tam olarak? Ailenizin neyinden şikayetçi? Yani daha doğrusu sizin tepki vermediğinizi düşünüyor?

Evet, esi zorluyor, ama haksizlik ediyor. Tutsun ki esi aile duskunu, es ailesi densiz. İnsan uzaklasmak istemez mi o ortamdan. Ki bir erkek normalde firsat kollar uzaklasmak icin, bu da ona iyi bir firsattir. Sen ben olayina dokmus isi, gel biz gidelim dese konu sahibi coktan razi, basi dinlenecek en azindan..

Neden kötü oldunuz ve agladiniz hicbirsey anlamadım

Birkaç kez tekrarlanıp uyarılar dikkate alınmadıysa bir sonraki tekrarda "anne siz x'in tavuk yemediğini bildiğiniz halde neden hala bizi yemeğe çağırıp tavuk pişiriyorsunuz? Gerekirse bana söyleyin ben ayarlayayım yemekleri ama adamın burnuna tavuk dayayıp durmayın. Tekrarlanırsa o dakika evimize döneriz yemeğinizi yemeyiz" demeliydiniz. Tekrarlanırsa da o sofraya oturmadan evden çıkmalıydınız. Bunu evliliğinizin ilk yılında yapmış olmanız gerekirdi.

Kredinizi son noktaya kadar kullanıp sonra nasıl düzeltebilirim diyorsunuz ya bayılıyorum. Bu adam 13 senedir rahatsızlığını dile getirmiş, anlatmış, çözüm önermiş olmamış. Şimdi kaybettiğinizi anlayınca panik yaptınız. Adam normale döndüğü anda siz de normalinize döneceksiniz aynı şekilde davranmaya devam edeceksiniz muhtemelen.

Sadece konuyu okudum yorumlarda daha fazla detay verdiyseniz bilmiyorum. Ancak okuduğum kadarıyla ben eşinizi %100 haklı buldum ve bunca yıl eşinizin tüm önerilerine duyarsız kaldıktan sonra şimdi sizin buradan alacağınız birkaç tanecik öneriyi yapıp da kısa sürede eskiye dönebileceğinizi zannetmiyorum. İlk olarak ayrı eve çıkmanız gerekiyor hatta konum olarak da ailenizden uzak bir yere gitmelisiniz. Her gün gidip gelme durumu olmamalı. Fiziksel olarak uzaklaştıktan sonra, zihinsel olarak da bu kadar senenin hatrına bir zahmet eşinizin ve çocuklarınızın birincil aileniz olduğunu kabullenip ona göre davranmanız gerekiyor. Konu ne olursa olsun, eğer eşinizin bir hatası yoksa onu ailenizle karşı karşıya getirmemelisiniz. Hatta eşiniz haksız bile olsa yine de ailenizle iletişim kuracak ve orta yolu bulacak taraf siz olmalısınız hep. Eğer uzunca bir süre ailenizden uzakta yaşar ve eşinize sizin için değerli olduğunu davranışlarınızla belli ederseniz, eşiniz size tekrar güvenir diye düşünüyorum. Ama sakın taşınmamak için eşinizin "sorun burada oturmak değil, sorun senin tavırların" lafını kendinize bahane etmeyin lütfen. Evet ana sorun sizin tavırlarınız olabilir ancak aynı apartmanda oturmazsanız aileniz ve eşiniz arasında kalacağınız durumlar azalacaktır. Hayatlarınız bu kadar iç içe geçmişken siz kendinizi eşiniz ve çocuklarınızla ayrı bir aile olarak göremezsiniz.

KV ile Yanyana oturan gelin figürü canlandı gözümde Eşiniz adına üzüldüm Kim bilir neler yaşadı da tek hissetti kendini Aile terapisti ve o binadan taşınma işini düşünün siz

Ama siz o hataları görüp düzeltmemişsiniz ki. Üzerine yenilerini eklemişsiniz. İyi niyetlisiniz, yumuşak mizaçlısınız anlıyorum ama hala hayatınızı yönetmeyi beceremiyorsunuz. Birileri ne derse onu yapıyor, diğeri başka bir şey deyince hop o tarafa dönüyorsunuz. Asıl mesele sizin birey olup eşinize de ailenize de hop durun orda bakalım ben bunu istiyorum, bu benim kocam benim çocuğum benim annem babam diyemiyor oluşunuz. Eşiniz rahatsız olduğunu söylüyor siz gidip ailenizle konuşuyorsunuz. Eşinizin rahatsız olduğunu görüp söylenmeden tepki vermiyorsunuz. Bakın ben geçen sene daha sağlıklı diye elyaf yorgandan yün yorgana geçtim. Yüzü, yünü, dikimi bilmemneyi tanesi 140 liraya geldi sıfırdan yapılan yorgan bugünün parasıyla. Sizde iki yorgan var hadi yastık bilmemne bikaç şey daha olsun 500 ben fazla fazla yazayım 1000 lira olsun karşı taraftan istenecek bir miktar değil. Ayıp. Sonra diyorsunuz ki eşim aileme cimri diyor. Daha evlenmeden bununla karşılaşan adam ne desin ki başka?

Sizi çok ta suçlu görmedim. Buradan çıkalım demişsiniz çıkmamış. Onemli olan gönül uzakligi ne anneniz le babanizLa kavga mı edeceksiniz?

Elbette ki yıldızlar tutmayabilir, kafa yapıları uymaz, sevmek zorunda değil ama her iki tarafta karşılıklı saygı duymak zorunda. Ben her iki tarafında doğrusunu da yanlışını da söylüyorum. Benim ailem önce dışarıdan geleni kazanmalıyız veya damadı kazanalım kız nasılsa bizim mantığıyla yaklaşamıyorlar, biraz cehalet biraz yapıda yok, biraz da öyle görmüşler. Mesela eşim bizim çeşmelere hortum takılmadım için annelerin kapı önündeki çeşmeye hortum takıp arabayı yıkamak istemiş. annnemde o hortum kırık su akıtıyor burası çamur olur şuradakini tak demiş. eşim bırakmış gelmiş. eşime göre annme ona su vermek istememiş. üç kuruş su parasından kaçmış. kapının önü ıslansak ne olacakmış. evet o öyle algılamış. annneme göre kötü bir şey söylememiş, sağlam hortumu tak demiş,. o da böyle bakmış. ama eşim bundan dolayı anneme küstü 3.4 ay. babam çıktı. konuşmaya çalıştı. olmadı. en son annem çıktı ve özürdiledi. ben o niyetle söylemedim öyle düşüneceğin aklıma gelmedi dedi. Eşim istiyor ki ben bunlarda onlara tepki alıyım öngöreyim. ama ben burda annemde hata bulmadım ki. niyet okuyuculuğu olmuş. yanlış anlamış olabileceğini söyledim. onun üzerine sen hep aileni tutuyorsun Demeye başladı yine. evet sende kendi açından haklısın ama o da böyle düşünmüş dedim. tavuk sevmez doğru, hatta ben köfte et alır pişirtirrim bunu senin için yaptık diye söyleyen derim. ama herkesin içinde hayırdır paraya nasıl kıymışlar, bunu onlar düşünmemiştim der. benim çocuklarının 3 teyzesi 4 halası var. amca dayı yok bizde. doğım günü gibi özel günlerde özellikle teyzelerden biri hiçbir şeylerini esirgemez. diğer ikisi onun çeyreği gibidir. annmle babam zaten düşünmezler onların yerine de birinin düşünmesi onlar adına çocuklara hediye alması vs gerekir. bu konuda torunlarına yaptıkları bir şey yoktur daha bir kaç senedir bayram harçlığı veriyorlar. ha mecburdur mı asla. hiç bir beklentim yok. ama eşime göre bir dede nine torununa yapmak zorunda. o zaman onu komşu çocuğundan ayıran ne. torununa kıymıyorsa beni de çocuklarımıda dışarıdan görüyorlar. sayıyor bir kere ellerinden tutup bakkala mı götürdüler parka mı götürdüler bir sakız bir çorap mı aldılar. doğdu bütün aile toplanıp bir çeyrek taktılar. benim ailem emekli olmasına rağmen herkes birer çeyrek anne babam tam altın taktı. sen hastanede yattın bir kere geldiler, işte bizim arabamızı kaç kere yıkasınlar, kardeşinin arabasını temizliyorlar bunun farkı ne?çünkü ben dışarıdanm. sen bir kere söyledin mi baba bu araba düşman malı mı bir kere niye yıkamıyorsunuz temizlemiyorsunuz diye?o kadar çok örnek sayarım ki. bunlar çok ince detaylar. ben eve gelince herkes evden gidiyor, herkes konuşmamaya imtina ediyor, herşeyi senin üstünden yapıyorlar vs. bizimkiler onun bu yapısını bildikleri için önünden kaçıyorlar. yine bir şeyden nem kapar diye. Diyorum ya o kadar ufak tefek şeyler oluyor ki bazen bende bu ailede büyüdüm, normal geliyor ama eşim bir bakıyorum orada alınmış. Bu sefer insan yanında konuşmaya hareket etmeye çekiniyor. taaa düğün zamanında onun ailesi kıtlama içiyor. böyle kalabalık kapının önü. bizim tarafta oldu ilk düğün. çay dağıtıyor annelerin, bunlardan biride kıtlama şeker istiyor. Annemde kıtlama yok toz şekerle içsinler diyor. aman 13 yıldır söylüyor. şekeri esirgediler. biz siz seviyorsunuz diye kulpu bardak aldık sizde böyle olun sizden de bunu bekler demekti bu, sizinkiler şekeri esirgediler falan. ay aklıma geldikçe vallahi şimdi bende bakıyorum da neler yaşamışız ya

Kesinlikle katılıyorum kimse eşime çocuklarımın babasına ömrümü vefa ettiğim insana ağzını açamaz bu kim olursa olsun müsadere etmem

Esiniz istedigini yaptırmak icin yolda yere yatarak debelenen cocuklara benziyor. Oglum kalk kalkmaz, gel alalim olmaz, sus, susmaz. Yeni gelin gibi kiritiyor kusura bakmayin da, ama gidesi de yok. Yeni evinize niye gitmiyor, basinizin etini yemeye aht mi etmis. Cunki yeni evin kirasi geliyor degil mi? Cok seviyorum diyorsunuz ya, nesini seviyorsunuz deyip sizi incitmek istemiyorum, fakat esiniz bunun farkinda, benden vazgecemez diye dusunuyor ve disleri kasinan bebeler gibi mizirdayip duruyor:)

Böyle hayal etmemiştim, hiç birşey hayal ettiğim gibi olmadı. kestiremedim.. Sonra gitmek istedim ama eşim sıcak bakmadı. bunu sürekli söylesem sizinkler bşzi istemiyor diyecekti. ben sen nerde mutlu olursan oraya gşdelim dedim. senin ailene yakın olalım burada yalnız hissediyorsan defim. ev aldık taksirlerini ödüyoruz. oraya taşınalım dedim. bizim sorunumuz yakın oturmak değil gönül uzaklıpı dedi. senin tutumun sen dik durabilsen hiç bir sorun olmayacak, bşz çok güzel bşr aile olabilird ik dedi.. bende insanım yapaldiğimmoldu yapamadığım oldu. çok yoruldum..13 yıldır ail emi dinlşyorum.. bşr süre sonra heeşey bahane gşbi gelşyor. sonra tekrar toparöamaya çalılıyorum. Eşimin ailesine göre bşzde nazar var. hatta eşime büyü yapıldığını düşünüyorlar. bazen brnşmde aklıma gelmiyor değil.. zor zamanlarımız oldu ama son 3 yıl gşbi bir süreç yaşamamıltık hiç. işi bozuldu huzurumuz bozuldu. ilişkimiz bozuldu. sonra diyorum ki kılıf mı bulmaya çalılıyorsun büyüydü nazardı diye, belkşde bşrşeyler bitti diyorum.. bazen aklıma hayatında biri olabilir mi diye bile geliyor. son 3 yılımızda belki 10 /15 kere ancak yakınlaşmışızdır. bensiz yapamayacağını ama beni bşr kadın gşbi değşl anne gibi gördüğünü söylüyor..