Acilen eski eş ile iletişimi kes. Öyle biri yokmuş gibi hayatına devam et. Onunla konuştukça hiç düzelmezsin. Eğer sağlıklı olmak istiyorsan kilit nokta eski eş ile iletişimde olmaman. Denendi onaylandı. Bırak zamanla geçsin o adamın tavsiyelerine ve sohbetine ihtiyacın yok.

o hıyarla konuşup seni unutamıyorumalışamıyorum dedikçe onun g.. tü kalkmaya devam edecek kendini bi cacık zannedecek müspet dedin hakiki müspet kendini sapıtmaz bu bir seni çok severken ailesinin dolduruşuyla senden soğumaz iki adam olsa seni terketmezdi kendine acımayı bırak ve silkelen annen seni o üç kuruşluk insanlar için depresyonlara gir hayata küs diye doğurmadı neden onun egosunu tatmin ediyosun hayatına bak öyle bi unutuyorki insan hemde zerre aklına gelmeyecek ben eski eşimin yeni eşiyle bi düğünde halay bile çektim zerre umrumda olmadı

Benim iki kedi çocuğum vardı işte. Ve unutamıyorum onları. Umarım sağlıklı uzun ömürleri olur. Çocuk olmaması iyiymiş herkes öyle diyor. Umarım yeni insanlar ile gerçek mutluluğu bulabiliriz. Ama insan düşünüyor neyi yanlış yaptım da doğru olarak kendime secrigim. bu insan artık bir yabancı diye. A

Kesinlikle iletişimi kesmeniz gerek. Piskoloğunuz söylemiştir zaten ama söylemediyse değiştirin. Devamlı iletişim halinde olduğunuz için bu şekilde hissediyorsunuz.

Baska birini buldugunda gecer merak etme civi civiyi soker. hem birseyler olmamis tekrar donsen yine mutsuz olman buyuk ihtimal. unutmak daha mantikli. baska ihtimallerde var hayatta.

Denenmişi denemek yok hiç olmadı kitabımda demiş Hadise yeni mutluluklara yelken açın eski eşinizi de sadece iyiliklere anacaginiz bir hatıra olsun.

Ailesi ile uzaktan yakından alakası olmayıp tamamen kötü günlerinde beni kullanıp sonunda da geçince herşey ilk beni harcadığını mi demek istediniz? Olabilir bunu da çok düşünüyorum çünkü şuan güzel bir işi hatta eskisinden daha iyi bir maddi durumu var, ve sorunlarımız işleri yoluna girince büyüdü ve patladı

Lütfen gözünüzü açın, ailesi sizi kötüledi diye sizden vazgeçen biri sevmiyor demektir. Hala konuşuyorsunuz onunla bir de, üzüntünüzü dile getiriyorsunuz, hoşuna gidiyordur onun da ne güzel. Kabardıkça kabarıyordur. Yok mahkemede cevap vermemiş, yok yolda dönerken şarkı çıkmış ağlamış, film çevirmiş kendi kendine. Siz hayatınızdaki o güzel insanı bırakmayın bence.

Evcil hayvanı eski istemedi çocugu da ben A

Evet tamda dediğiniz gibi ; "Bilincaltimi yanlis yönetiyorum sanırım" Bakın ne kadar aklı başında şeyler yazmışsınız. Ve hiçbir şey tesadüfi değil, belki de gerçekten karşınıza çıkan kişi geçmişinizi tamamen unutturacak bir mutluluk yaşatacak size... A

Ben kedilerinizi biraktiginiza cok uzuldum. Minik bir kopegim var, her tasindigimizda bizimle ulke degistiriyor, kaldi ki esimle bosansam evden ayrildigimda sadece onu alip cikarim. Size de iyi gelirdi, hem bosanma hem patili evlatlarinizdan ayrilmak ustuste travmalar... Ilaclarinizi birden kesmeniz su anki durumunuz ustunde cok etkilidir. Beyniniz neye ugradigini sasirdi bir anda. Yurtdisina tasinmissiniz ev doktorunuza gidin durumu anlatin mutlaka bir psikiyatriste yonlendirsin sizi. Hangi ulke bilmiyorum ama zaten uzman doktor gorme sureleri uzun oluyor genelde, en azindan sureci baslatirsiniz. Ve hic aciklama imkani vermeden eski esinizi engelleyin, ulasamasin size, gerek yok.

Ailesinin anlattığı ile sizden soğuyan birinin nesini özlediniz tam olarak? Birde mahkeme sonrası ağlamış falan ya git defol diyemediniz mi? Ne dengesiz erkekler var ya. Unutun başka çareniz yok böyle birine dönmeyin

Çok teşekkür ederim, aslında ilk olarak evlilik danismanimla devam ediyordum onu değiştirip şuan psikiyatrist bir başka doktor ile görüşmeye başladım. bana oldukça iyi geldi. Bu surecte maddi sıkıntı yaşadığım için biraz görüşmeleri azalttım bu sıralar ilaç da Kullanamiyorum bu yüzden iyice duygusallastim sanırım. Çok sağ olun

Uzun geldi okuyamadım. Artik ayrilmissiniz çok zor bende o eşikten döndüm anlıyorum sizi. Ama unutmalisiniz dua edin hobi edinin uğraş bulun. Kimler unutulmuyor ki inanın bir aşk acısı kardeş veya anne acısı kadar zor olmuyor. A

Bu birkaç gün burada yazılanlar sayesinde düşüncelerim biraz değişti yani kendi açımdan olumlu yönde. Bu yazdıklarınız çok doğru Çok teşekkür ederim A

Neden bu kadar dert ediyorsunuz adam sizi terk etmiş zaten. İnsan bu dünyaya bir defa geliyor. Böyle boş şeylere ağlamak yerine hayatınızı yaşamaya bakın T

Samimi gelmedi derken en başından beri mi boşanma sürecinden sonra hala gorusuyor olması sebebi ile mi? Bu söylediğiniz çok önemli muhtaclik psikolojisinden çıkmak. İhtiyacım olan şey bu, çok teşekkür ederimm. Bir arkadas daha söylemiş denenmiş denenmemeli diye eskisi gibi olsun diye bekliyorken bile asla hiç biseyin eskisi gibi olmayacağını biliyorum aslında ama başkasından duymak daha etkili oluyor

E alsana kedilerini accessdenied

Sizi böyle arayıp şarkılar falan dinletiyorsa unutamamız çok normal. Ama şöyle düşünün lütfen sizinde bir gururunuz var. Ve eğer arada çocuk yoksa heryerden engelleyin. Günlerinizi dolu dolu geçirin çok yakın diyebileceğiniz dostunuzla sürekli görüşün. Veya bir sosyal aktiviteye dahil olun orada yeni arkadaşlıklar edinin. Uzun süre siz aramayinca o size zaten dönecek eğer onun sizi sevdiğini hala hissediyorsanız ve gercekten sizi seviyorsa onu bir süre rahat bırakın çünkü ondaki rahatlık şuan sizin onu aramanız olabilir. Birde yalnız bırakın bakalım ne olacak...

aynen böyle, canınızı acıtsa da bu gerçeği kabullenin, ve yolunuza bakın. Her şey güzel olacak.

O kısım karışık. Bizim ilişkimiz sakin değildi her ne kadar konuşsakta bi anda tartışmaya gidebiliyorduk. İletişim kesme konusuda ben o sıralar babamı kaybetmiştim o benim dönüm noktamdı. Ondan sonra eski eş benim çocukluk arkadaşımla konuşmaya başlamıştı. Ayrı şehirlerdeydik konuşma diyordum ama beni dinlemiyordu. Bunun gibi durumlar vardı, söylemiştim artık konuşmak istemediğimi. Tabi anlamadı yine kötü oldum engellediğim için. Arada sitemli arada duygusal mailler attı hiç cevap vermedim. Güvenmiyordum çünkü denenmişi denemek olmuyor cidden.

Dönüş zaten ben o zmn istediğim halde olmadı asla bu saatten sonra da olmaz. boyle bı beklentim yok benim ama onun hiç uzulmemis olmasına inanamıyorum sadece. Çok ilginç gercekrent. Erkekler genelde aile etkisi altında kalıyor gibi geliyor bana, bilemiyorum ne kadar doğru ama hala daha iyi ki ailemin uanina dönmüşüm diyen bı ana kuzusu benim ex

Hayır asla böyle bişey demedi. Araya biraz zaman ve belki farklı insanlar girer yıllar sonra belki yeniden bir araya geliriz ama asla evlilik olmaz belki sevgili oluruz tekrar dedi. A

Cok güzel yazmissiniz oldukça etkilendim. Hayatımda biri olduğunu bilmesini özellikle soylediginize göre demek ki bu da etkili bir durum olacakm hayatımdan her gün gidene uzulmektense kalan hayatimi güzel yaşamam gerek bunu farkettim sayenizde teşekkür ederim. Çok sagolun

Aslında o kadar haklısınız ki kalmak isteyen mutlaka kalıyor, gitmek istedi ve gitti bu onun tercihiydi deyip bitirmem gerekiyor kafamda, bu çok zor bişey değil diyorum sen akıllı bı kadınsın diyorum kendime ama bir anda bir şarkı çalarken basliyorum ağlamaya resmen çok güçsüz hissediyorum kendimi bu da beni mahvediyor. Sizi tebrik ederim iki çocukla gercekrenn büyük bir başarı, takdir edilesi. Yemez ona yedirir kendinize almaz ona alırken bu sözleri söyleyebilecek kadar dik durabilme aşamasına nasıl geldiniz onu merak ettim. Üzerinden çok zaman mi geçti nasıl farkındalık kazandiniz A

konuyu ilk okuduğumda aklıma gelen bu oldu. ailesinin kötülemesinden bahsederken "bu da benden soğumasına sebep oldu haliyle" demişsiniz ama normali bu değil. eşiniz sizi tanımıyor muydu ki bunca yıldır ailesi kötü deyince kötü oluverdiniz. bence artık iletişimi kesinlikle kesmelisiniz. belki kısa bir süre daha üzülürsünüz ama eminim ki sonra hayatınız çok daha iyiye gider. şu an yarım kalan şeyler olduğunu düşünüyorsunuz ama sizin deyiminizle yüzde 90 haksız olan adam barışma olasılığınızı bile sizin tedavi olmanıza bağlamış, bence bir nevi sizi manipüle etmiş "boşanmamızın suçlusu sensin, tedavi ol öyle barışalım" demiş. bu bile söylenecek en ağır şey. varsayalım ki sizin hatanız ve tedavi olmanız gerekiyor. o halde azıcık psikolojik olarak sıkıntı yaşayan herkes eşinden boşansın ve eşinin kendi kendine tedavi olmasını bekleyip düzelince tekrar barışsın. ee hani nerede iyi günde kötü günde?

Bu ezik tavırlarınız onu soğutmuş belliki. Size birşey hissedeceksede etmez. Silin hayatınızdan, aramayın sormayın cevap vermyin.. yok olun. görünmez olur. hattınızı haber vermeden değiştirin. ulaşamayacağı bir hal alın. Bakın ozaman nasış güxel oluyo herşey...

Güzel açıklama tamda bu oluyor konu sahibi uyusun

Çok teşekkür ederim iyi dilekleriniz icin umarım dediğiniz gibi olur herşey artık yolunda gitsin ve sakin sularda yüzeyim istiyorum. Yeni kişiye daha ılımlı olmam konusunda cesaretlendim. Teşekkür ederim.

iyimisiniz merak ettim Önceki

Bakın böyle bir şey yok. Ailem eşime kötü dedi diye niye soğuyayım ki? Aynı yatağa girdigim insanı benden daha iyi kim bilebilir? Ayrıca nasıl konuşturmuş hakkınızda? Ayrılık süresi içinde dahi olsa kadınının arkasından konuşan ve konuşturan bir adam... Bilemiyorum belki anlattıklarınız içinden çok da dikkat çekmeyecek bir husus ancak benim için şu ayrıntıdan sonrasının önemi kalmadı maalesef

Aslinda önce evli iken olan evlilik danışmanı ile devam ediyordum, sonra zaten ayrılık zamanı psk sizin çoktan bitmiş bir ilişkiniz vardı dediği gün bir aydınlanma yaşadım ve artık bir faydası olmadığını düşündüğüm için başka bir pskologa başladım. Bu doktorum baya iyi fakat ben bazı durumlardan ötürü seans aralarını bir süredir açmak zorunda kaldım. Devam ettiğim ilacı temin edemediğim için aniden bırakmak zorunda kaldım. Bunlar da beni kötü etkiledi. Aslında artık yalvarma aşamasını geçtim ama ben kabullenmeye sorun yaşıyorum. Bu sürede tam acilarimin zirvesinde iken aniden hayatıma biri girdi çok iyi ve güzel bir insan ama şuan ona haksızlık mı ediyorum çünkü hala eskisini içimde tam olarak öldürmeden yeni biriyle birlikte olmak ne kadar doğru diye çok düşündüm. Şuanda hala eski eşimi özlemek değil de eski hayatıma bir özlem var olması bana vicdan azabı çektiriyor baska biri ile gorusmemeliyim diye düşündürüyor. Bunu da bir türlü halledemiuorum. Belki de hayatımın şansıdir yeni tanistigim kişi ama ben hala ya neden olmadı neden başaramadım acaba bende mi sorun var yine farklı kişi aynı hikaye olursa diye düşünüp kendimi yiyip duruyorum. Eski eşim benim ilk görüştüğüm kişiydi belki de bu yüzden onunla sonsuza dek evli kalırım düşüncesi hakimdi bende bilmiyorum. Bilincaltimi yanlis yönetiyorum sanırım

Adam sizi sevmemiş ki tek taraflı nasıl bu kadar bağlanabildiniz

Kahrınızdan ölseniz de mutlu gibi gözüküp gözüne sokun. Hayatınızda biri olduğunu bilsin. Herşey tepetaklak olsa bile onunla hiç alakası olmadığını hissettirin. Güzel bişey mi yaptınız, gözüne sokun. Ona ihtiyacınız olmadığını hissettirin. Kaçan kovalanır bunun aksi yok. Sizin vazgeçtiğinizden emin olduğu zaman bakın tıpış tıpış nasıl arayacak sizi bu hiç şaşmaz. Üzülün yahu yine üzülün kafanızı yastığa koyunca yine ağlayın, ama ona belli etmeyin. O biliyor ki elimin altında biri var gel desem gelecek git desem gidecek. Umarsız tavırları bundan değil mi zaten. Bakın bugün hayatımızdan bir gün daha gitti.. Değer mi? Mutlu olun, olamıyorsanız da mış gibi yapın ve gözüne sokun. İnanın o kovalamaya başlayınca şuanki üzüntülerinizden eser kalmayacak

Denendi dediğiniz için soruyorum iletişimi kes derken engellemek anlamında mi veya kendiliğimden aramayip onun da aramalarına cevap vermemek gibi mi, ya da ben artık seninle görüşmek istemiyorum bu bana zarar veriyor şeklinde konuşarak mi A

Erkeklerın beyın yapıladı bizden farklı. Ayrıca kabul etmek gerek istemedıler ve olmadı. Madur edebıyatı yapınca cıkamıosun. Hayatıma yol vermeye calısıorum. Çabalıorum. İnşallah güzel şeyler de olucak

Başka kedi sahiplenin

işinden olma, muhafazakarlık, sonrası dinden soğuma vs denince aklıma bi tek bi örgüt yüzünden işinden olması durumu geldi, sonrasında düzelmiş ama "sizce" ailesi yüzünden sizi terk etmiş, bence kim ne derse desin ailesi yüzünden değildir. eski eşiniz sizi kullanmış, artık bitirmişsiniz yolunuza bakın lütfen. bence de psikoloğunuzu değiştirin.

Evet vicdani olsa bırakmaz. Bir de bıraktığı halı gorseydiniz. Beni gercekren yarali iken bıraktı. Kanlar içinde evde terkedip gitti. Bunu nasıl unutabilirim. bilmiyorum. ama. gercek anlamda yarı yolda bırakıldım. Haklısınız. Değerimi bilmediğimden belki de bu kadar degersizlestirildim

Severek ayrılmak gerçekten çok zor. Dilerim bir şekilde toparlarsınız A

Sizi hala çantada keklik olarak gördüğü için rahat ve hayatına devam ediyor. Uzaklasin görüsmeyin Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Yanlış demeyelim de fedakarlık ve sevgiyi degmeyecek insana vermiş olabiliriz inşallah düzgün. İnsanlar ile yolumuza devam ederiz

ek olarak hayatimda biri var artik beni arama deyin. Hem az üzmüs olursunuz belki hem de aramaz. Siz de numarasinı silin. Onünüze bakın. Yeni aşklara yelken açın. Aslımda tekrar birinden ilgi gormek sevmek sevilmek flort vs bunlar da güzel olir bence. İşinize dikkat edin kendinize bakin şımartın kendinizi. Görüştuğünüz kişi ile tatile çıkın günübirlik bile olur. Bahar geldi valla tam pozitif olma zamanı. Ex i de boşverin o kaybetmiş. Aile bahane kendisi ile alakalı tamamen.

İnsanlara göre hayatımızı şekillendirmemeliyiz ama. Önemli olan kendimizin ne istediği. Mahalle kim oluyor ki? Benim o dört duvar arasında yaşadığımı ben bilirim onlar değil. Eğer uğraşın yoksa mutlaka uğraş bu kendine. Hayatını doldur onu düşünmeye anmaya zamanın kalmasın. Ben en çok gece düşünüyorum olan biteni onda da kahve içip film izliyorum uykum geliyor uyuyorum. Haftaiçi aşırı yoğun tempom. İş ev çocuklar derken dizlerim kırılıyor yorgunluktan Bebeğim biraz büyürse ileride haftasonları da doldururum. Bak ben 11 aylık bebek ve 8 yaş çocuğumla ayrıldım. Depresyona girmeye fırsatım bile olmuyor. Mecburum yemek yapmak zorundayım işe gitmek zorundayım temizlik yapmak zorundayım onların ödevi dersi ilgilenmek zorundayım uzat gider liste. Sen kendinle ilgilenebilirsin. Bol bol spor yap dizi izle yemek yap ye iç gez eğlen arkadaş edin kurslara katıl. Bu arada yeniden üniversite okumaya da karar verdim. Nasıl olsa emekliliğime 25 yıl var elbet biter

Çok teşekkür ederim. Herhalde yaşadığım ilk aşk ve ilk aşk acısı olduğundan boyle olmustur. Siz de buna benzer durum yasadiysaniz, kaç ayda toparladiniz bunun bir zamanı var mı yoksa yaptığımız aktiviteler ile kısalıyor mu süre. sonundaoldu Nirvana Anneler

Tatliskom herkes aynı şeyi söylemiş ben de aynı şeyi söylüyorum. 1-iletisimi kes tamamen. 2- stalk yapma. Şöyle düşün, hani biri vardır umut vardır merak edersin. Bunda umut yok. 3- şimdi bazen şirketler kar eder, bazen zarar ve muhasebe defterini bazen karla kapatırlar bazen zararla. Sen şöyle düşün. ben zararla da olsa bu defteri kapatıyorum. Çünkü geçmişteki güzellikleri düşünerek o günleri özleyerek yaşamak sana hiçbir şey kazandirmayacak. Bitmiş, geçmiş, gitmiş. Güzel birer anı olarak hatırla. Ben şöyle yaptım da kıymet bilmedi de vb deme. Sen elinden geleni yaptın, ihtiyacı olduğunda yanında oldun. o ise refaha çıkınca ilk seni şutladi. Bu da onun karakteri. Geçmişe bakınca vicdanın rahat mı, bitmiştir o zaman. Bırak herkes kendi defterine yazsin. Bir yas süreci elbette olacak. Bunu uzatmak ya da kısaltmak senin elinde. Lütfen onunla ilgili her detayı kaldır, hediye, resim vb vb. Eğlenceli şeyler izle, acıklı ya da sevda şarkıları dinleme. Kendine kesinlikle mesgale bul. Hobi edin. En güzeli spordur. Aklından hep onunla hesaplasacaksin. Tam o anda dur de. Hayır. O beni hak etmiyor artık. dusunmuyorum ona enerji gondermiyorum. İletişimi kesmek demek engellemek değil. mesela ararsa kısa konuş. Kapatmam lazım geç kalıyorum de. Önemsiz hissettir. hayatinin merkezinde artık olmadigini anlasin. Bunları yaparsan kafanı karıştırmaya çalışacaktır. eskilerden bahsedip vb. İnanma. Seni bu kadar acı içinde bırakmazdı. Sadece kendini tatmin için arıyor. izin verme. bazen açma telefonlarını ve dönme. İlk başta kizacaktir sonra neden böyle diye düşünecektir. Boşver Bu arada kırmızı oda dizisi "nazlı" bölümleri YouTube da var. mutlaka izle. hatta YouTube yerine internetten bul nazlı bölümleri i komple izle. Cooook faydasını göreceksin Eğer bunları tam yaparsan buraya 1 ay sonra gel. Bak bakalım aynı misin değil misin? Çok zaman kaybetmissin onunla. 1 gün daha kaybetmeye değmez. Bu arada kişisel bakım, süs pus tam teçhizat dolaş istemesen bile. kilik kıyafetin özenli olsun. insanin kendine güveni geliyor. Ben inanıyorum. yapacaksin.

Kalmak isteyen bir bahane bulur kalır, gitmek isteyen bir bahane bulur ve gider. Sendeki de gitmek isteyen olmuş. Bence iletişimi kesmelisin. Canın zaten yanıyor. Engellesen ne olur ki? Belki daha iyi olur. Ben de 10 yıllık evliliğimi 2 yavrumla birlikte bitirdim. Heryerden engelledim. Whatsapp, instagram, Facebook. Sadece telefonda engelli değil çocuklar için mesaj atıyor ben cevap bile vermiyorum. Son tazminatımı alınca ordan da engeli basacağım. Beni bu kadar üzen insanı sevemem, ona zamanımın 1 dakikasını bile ayıramam. Sen de öyle yap bence. Çok seviyordum gözüm ondan başkasını görmüyordu. Kapılarda yolunu gözlüyordum. Ne yesem ona da getirirdim. Kendime kıyafet almaz ona hediye ederdim. Ama gerek yokmuş en önemlisi ben ve çocuklarım. O da canı cehenneme! Ne haldeyse daha beter olsun inş.

Sizi çok iyi anlıyorum, bende boşandım ama boşandıktan sonra bir daha iletişime geçmedim canım ateşler içinde yanarken, boşandım diye insanlar laf sokarken bile. sana tavsiyem sevselerdi zaten bırakamazlardı, ailesi, ya da komşu şunu dedi bunu dedi bahane, emin ol demek ki çok da umurlarında degilmişiz.

Aile kotuledı eşim benden soğudu bu en büyük yanılgıdır. Adamın içinde varmış. 6 ay dıolar en fazla acıya gerısı hastalıkmış. Benımde unutamadıgım bırı vardı yıllarca oturup düşünüp agladım o ne yaptı buldu bırını evlendı çocukta yaptı. Ben kaldım. Kaybolan yıllarıma üzülüyorum. Psıkologunuzu degısın

Sana kendi hikayemi anlatmak istiyorum. 2014 te ilk görüşte birbirimize aşık olduğumuz insanla 3 seneye yakın birlikte idik. annesi beni diger ogluna düşündüğü için hiç istemedi. ayrilmamiz için her kötülüğü yapti ailesi. biz vazgeçmedik. Askere gidecekti evlenelim dedim resmi nikahimizi yaptık. Askerde iken ben çalıştım haslik gönderdim her zaman destek oldum uzmanligi kazandı. Askerden sonra eğitime gitti. yine bekledim parmağımda sadece alyans ile. egitimden geldiğinde düğünümüz olacaktı. ama düğüne iki gün kala kaçmayı kabul etmedim diye terketti beni. benden geriye büyük bi enkaz kaldı. ve bana boşanma davası açtığını öğrendim. türlü iftiralar ile. anlasmali boşandik hicbir hak talep etmedim. kendisi beni sevdigini söyleyip agladi benim gözümden bi damla dahi düşmedi. psikolojik tedavi gördüm senelerce ilaç kullandim. boşandıktan aylar sonra eşim çıktı karşıma öyle güzel sevdiki beni tüm yaralarımı sardı. Ben onu Allah a havale ettim. inanki zamanla geçiyor. Gücünü kaybetme lütfen.

Merhaba arkadaşlar herkese, öncelikle bu satırları yazdığıma inanamıyorum bu ben miyim diyerek ama gerçekten hayret etsem de evet ben yaşadım bunları. Eşimle 1 buçuk yıllık birliktelik sonrası severek evlendik, aile yapısı ve kültür farklılıklarıni halledebilecegimizi düşündük. 5 bucuk yıl evli kaldık. Başlarda sorun da olmuyordu ama eşim haksızlığa uğrayıp yüksek mevkide olan işini kaybetti ve bundan dolayi çok ağır bir süreçten geçti, travmalarla birlikte bizim elimizde olmayan zorunlu ayrılık süreci yaşandı. Ama bu süreçte herşey çok iyiydi birbirimize bagliligimiz artmıştı. Eve geri döndüğünde ise iki yıl birlikte kalabildik. İlk 6 ay herşey yine güzeldi fakat eşimin ailesi ayrı kaldığımız süre ve devamında eşime beni kotulediler. Bu bana karşı soğumasına sebep oldu haliyle. Aynı anda birçok şey yaşandı normalde biz muhafazakar sayılabilecek insanlardık ve eşim dinden uzaklaştı birden ve alkole basladi. Elbette ki bu da bizi olumsuz etkiledi ve her gün kavga etmeye başladık. Bu sürede psk destek evlilik terapisi doktor kontrolünde ilaç desteği gibi şeyler devam etmesine rağmen bir türlü işler tam yoluna girmedi. Ufak tefek şeyler büyümeye başladı ve nihayetinde eşimin beni terk etmesiyle bir gün yapayalnız kaldım. Bu surede bence çoğunlukla haksız olmasına rağmen kendini yüzde 90 haklı görüyordu ve Eve geri donmeyecegini bir iki sene ayrı kalmamız gerektigini daha sonra istersek ve eğer ben tedavi olursam belki bir araya geliriz diye düşündüğünü söyledi. Bir buçuk ay bekledim. Bu sürede aradım konuşmaya çalıştım barışmak istedim defalarca girişimde bulundum ama asla eve donmedi. Ben de çevrenin de verdigi baskıya ve bu sonu bilinmez acıya dayanamayarak anlaşmalı boşanma davası açtım. Boşanma günü inanılmaz kotuydum ama dişimi sıktım süslenip gittim, boşanma esnasında eşim hakime cevap vermedigi için hakim üç kez sordu böyle yaparsanız bosanamazsiniz bile dedi. Ama nihayetinde boşandık. Hatta o gün sonrasında beni uzun zamandır gitmek istediğim yere kahvaltıya davet etti. Ben çok şaşırdım. Evli iken bu kadar düşünceli davransaydi ne olurdu diye. O gün eşimden ayrılana kadar sıktım dişimi ama sonrasında saatlerce gunlerce hatta aylarca ağladım. Şuan üzerinden 9 ay geçmesine rağmen hala daha da bahsederken gözlerim doluyor ve ağlıyorum. onceden asla evlilge sıcak bakmazdim ama bu kişi çok farklı geldi, beni asla birakmayacagini söylüyordu bu yüzden evlendim. Ama ayrıldık. Hatta ayrılık günü giderken yolda beni aradı sevgili iken dinledigimiz bir şarkıyı dinlediğini ve onu çok duygulandırdgini aracı durdurup ağladığını söyledi. Neyse ben uzun süre ilaç tedavisi ve psk destek aldım hala devam ediyorum, ancak bir türlü aklımdan çıkarmıyorum, nasıl olur da bu kadar yıl evli kalmış severek evlenmiş kişi bir günde unutur ve herşey biter diye aklım almıyor. Benim hala aklıma bazı şeyler geldiğinde gözlerim doluyor hatta hüngür hüngür ağlıyorum ama o gayet rahat hayatına devam ediyor hiç birşey olmamış gibi davranıyor benim aklım almıyor. Arada konuşuyoruz kabullenmem gerektiğini falan söylüyor. Ben kabullenemiyorum bu süreç ne zaman bitecek. Hayatıma yeni biri bile girdi bu sürede hatta çok da güzel bir insandi ama ona rağmen ben hala bazı günler kahroluyorum bu yüzden o kişiyle de devam edemeyeceğimi dusunuyorum sonuçta eskiye üzülüyor olmam o kişiye de haksızlık olur diye düşünüyorum. En çok kabullenemedigim şey anıları bu kadar kolay silmesi, hiç yaşanmamış gibi davranması.. bu acı sürekli benimle mi kalacak? ben artık onun için veya onunla basaramadigim şey için üzülmek istemiyorum. Olmadık bir zamanda birden mutsuz olmak ağlamak huzunlenmek istemiyorum, ben de hiç yaşanmamış gibi davranmak istiyorum ama yapamıyorum. Bu konuda tecrübesi olan varsa yardımcı olabilir mi?

Aşırı uyanık. Ne demek mahkemede isteme. Tam bir şerefsizmis. Keşke üçüncü bir kişi gözüyle dışarıdan bakabilseniz. Sizinle kedi fare gibi oynadığını fark ederdiniz. Aradığında da lütfen beni çok acil şeyler hariç arama deyin. Bu arada benim yokluğunu önemsemez fark etmez gibi birşey yazmışsınız. bu kadar mı değersiz görüyorsunuz kendinizi. Bu kadar bağımlı olmak nedir? Siz emin olun kendinize döndükçe, ona o enerjiyi gondermeyeceksiniz. O tabi ki sizi dusunmeyecek şimdi çünkü siz ceptesiniz. Baksana neler yapmış halen el pençe divan bekleyen bir kadın var karşıda. Tamam dese kosa kosa gideceksiniz size bunlari yasatana. ARTİK ONDAN SİZE KOCA OLMAZ. Lütfen anlayın bunu ve bu hayale tutunup gençliğimizi harcamayın. Egosunu oksamayin. Size asla ümit vermek istemem ama ancak bunları yaparsaniz geri döner. Bence kesinlikle şansını deneyecek ama bunları gerçekten yürekten inanarak yaparsanız da siz zaten eski siz olmayacaksınız. İki türlü kazanırsınız yani. Bakın hani demişim ya kendinize bakın diye. Burası o kadar önemli ki. Zorrrrla yapacaksınız. Dusunuzu düzenli alın, hayatınız düzenli olsun. kenfinize mesgale bulmanız önemli. Kitaplar en güzel uzaklaşma yöntemi, spor olsun hayatinizda. Dizi izleyin. Mesela eskiden yayınlanmis fırsat bulamadığımız diziler. Gerekirse ek iş yapın. Yorulursunuz ve düşünmeye fırsatınız olmaz. ortaminiz olur. Y

iletişimi kesip yolunuza bakın.

Anladim çok teşekkür ederim, karmaşık ama yine de üstesinden gelmiş olmak güzel olsa gerek. Herkes aynı degildir her iliskinin dinamikleri farklıdır ama denenmiş denemek olmuyor sözünü çok kişi söylüyor demek ki doğru ki bu kadar insan aynı seyi düşünüp söylüyor. Boşuna benim de tekrar deneyip yanilmama hiç gerek yok. Sağ olun. İyi ki paylaştnız inanın acılarım azaldı sanki guclendim.

11 aylık bebekle gerçekten iyi cesaret etmişsiniz sonuçta onun ayrı bı zihin yükü var sonuçta hem çalışıyor hem bebek bakıyor hem de daha çocuk doğduktan sonraki psikolojiyi bile atlatmak için yeterli zaman geçmemiş. Helal olsun. Mahalle konusuna gelince ailemin evine donmek zorunda kaldım aslında ben de çalışıyorum ama yaşadığım il sebebiyle kiralar vs çok yüksek diye aileme geçmiştim çok kötü bı muamele gördüm. Zaten şuan yurt dışına geldim. Burada da umarım hayatım yoluna girer.. size de başarılar dilerim helal olsun gercekren tebrik ederim

Eşinizin duyguları bana pek samimi gelmedi. İkincisi siz peşinden koştuğunuz sürece sizi peşinden koşturmaya devam edecek. Kendi iyiliğiniz için muhtaçlık psikolojisinden çıkın. Bende iletişimi kesmenizi öneririm sonuçta giden geri gelmiyor inanın gelse bile eskisi gibi olmaz. Kendinize zaman tanıyıp hayata tutunmaya çalışın.

Evet çok acı gerçekten. Bu hale dustugume inanamıyorum. Ama haklısınız gitti ve gitmesiyle de gurur duyuyor. Keşke daha önce bosansaydik ne ya terbiyesiz herif

bence bunlar planlı olarak sizden kurtulma aşamasıymış canım işine gücüne yoluna bak konuşmak ne adını bile ağzına alma. ben boşanmış hiçbir erkeğin pişman olmadığını görmedim yani hayatına da asla yeni birini alma derim

İlk zamanlar sanki birşeyler eninde sonunda düzelecek düşüncesi vardı bende. Yani elbet geri dönecek ve biz mutlu olacaktık. Ama şuan buna inancim hiç yok. Denenmis dediğiniz için bu daha etkili oluyor bende, önce iletişiminiz vardı sonradan mı kestiniz yoksa ilk ayrılıktan itibaren kesince huzuru mu buldunuz

Kedilerinizi neden bıraktınız? Üstelik iki tane kediniz varmış S

O sizi istemiyorsa yapacak bir şey yok Yolunuza bakın daha iyi bir doktor bulup

Evet herkes hem fikir sanırım iletişimi kesme konusunda, demek ki eski eşlerden dost falan olmaz, ilk zamanlar çok belli ettim kötü oldugumu ama sonra sonra anladım yoluma bakamasam da ona yansitmamak çok daha iyi oluyor

Kedilerimdenn ötürü onları çocugum. gibi seviyordum şuan kedilerim onda kalıyor biri 4 biri 5 yaşında. Onlara bagliligim sebebiyle görüşüyordum ama sanırım artık tamamen iletişimi kesmeliyim.. dediğiniz doğru hasta olduğuma da yanlış yapan kişi ben olduğuma da çok inandım. Önceki

Maddi durumum yeterli değildi ve ailem destek olmadı. Onların evine döndüğüm için eşimle beraber konuşarak onda kalmasına karar verdik. Daha doğrusu biri bende biri onda kalacakti ben ayrı eve çıkacaktım ama veterinerimiz kedilerin ayrılmasının uygun olmadigina kanaat getirdi çünkü benden ayrıldığı için zaten biri çok hastalandi kendine gelemedi. Bir ay tedavi gördü. İki kedi birbirine çok bağlıydı bir de onları ayırmak büyük bunalıma yol acabilirmis. İkisine de bakabilecek maddi güce sahip olan kişi ex olduğu için ona vermek zorunda kaldım. A

Yani aslında gerçekten akılsız biri değilim, bu hale düşmek bu saçma lafları etmek bana göre değil, bı aşk peşinde aptal olacak biri de değildim ama nasıl bu hale düştüm anlayamıyorum işte. bilemiyorum kimseyi yadirgamamak gerek demek ki yaşamam dedjgin şeyi bir gün başına gelince goruyosun sen de yaşayabiliyormussun bunu anladım. Evet karşıma çıkan kişiye inanamıyorum bu sanal gerçeklik heralde diyorum, ama elbette korkuyorum sonuçta erkeklere yönelik algimda artık kötü bı profil çizdim kafamda herkesi aynı kefeye koyma hastalığına yakalandım. Umarım herşey güzel olur, bu kişiyle görüşmeye devam edip eski ile iletişimi kesersem. belki de herşey guzel olur mu diyosunuz?

İletişimi devam ettirerek hata yapıyosunuz bence. Boşandığınız an iletişimi kesmeliydiniz. Oh ne güzel, siz burda ağlayın, kendisi sürece alışana kadar sizinle rahat rahat iletişim kurmaya, onu hazırda beklediğinizi, hala sevdiğinizi düşünüp egosunu tatmin etmeye devam etsin... iletişimi kesseydiniz, madem beni hayatından çikardın o zaman güle güle mesajını verebilseydiniz belki o da kötü hissedip pişman olurdu ama şuan siz hep elinin altındasınız. Ne zaman mesaj atsa onu seven, özleyen siz hazırda bekliyosunuz. Bence yanlış. Ayrıca hala eski eşinizin arkasında ağlayıp iletişim kurarken hayatınıza yeni birini almanızı da doğru bulmadım. O kişiye de yazık bence boşuna vaktini almayın. Eski eşinizle de iletişimi kesmediğiniz ve kararlı durmadığınız sürece bi yere varamazsınız. Yeni birini bulur bulmaz o sizi engeller bence.

Aynen bu durum benim de yani artık umudum falan neredeyse yok benim barisacagimiza dair ama aynen dediğiniz gibi artık olmaz ama arada konuşalım. biz eş olamadık ama iyi arkadaşız falan diye konuşmak istiyor, hatta bana kac kere kendiliğinden hiç aramiyorsun ben aramasam aradığın yok falan dedi. Engellemeden önce artık seninle konuşmak istemiyorum bana zarar veriyor gibi birşey söyleyip mi engellediniz yoksa hiç haberi olmadan engellediniz mi yani bir anda mi kopardiniz iletişimi, bu kez de ne kötü insanmış derse diye korkuyorum sonuçta bitmiş olsa da güzel hatirlanmak isterim.. bu konuda da cevap verebilirseniz çok sevinirim. Ama inanılmaz sevindim, demek ki benim gibi dusunup de ileride sevilip sevilen bı ilişki içinde olunabiliyor yeniden evlenmissiniz ve görünen o ki daha da mutlusunuz, bunlar çok güzel şeyler. Umarım darısı başıma yani kötü gunlerin geçmesini çok istiyorum

boşandıktan sonra şarkı atması ve şimdi konuşmak istiyorum arasana yazması gösteriyor ki sizin ona olan ilginizi çözmüş bunu kullanarak sürekli sizin üzerinizden ego tatmini yapıyor. of ne adammışım hala süründürüyorum peşimde diye arkadaşlarına anlatıyordur kesin. iletişimi kestiğiniz iyi olmuş bence de hiç görüşmeyin. hatta kediler için de görüşmeyin araya bir arkadaşınızı ya da akrabanızı koyun onunla konuşsun. sizin üzerinizden ego tatmini yapamasın. çok sinirlendim ya. hem kadını boşuyor hem de üzerinden ego kasmak için oyunlar kuruyor.

Evet aslında çok haklısınız. Bazen düşünüyorum acaba pişman olafagi şeyler yapamaz mı insan diye ama Umrunda olan zamanında en azından kırıp döktükten sonra da olsa farkına varirdi ya bilmiyorum bence de umutlarinda değilmişiz. Sizin çocuk ya da evcil hayvan var mıydı A

Arabulucu ınsanlar olsa belkı dengelenbılırdınız. muhtemelen yasadıgı zor surecte yanında olmadıgınızı dusunmus olabılır acıkcası bu kadar tepkısını buna baglıyorum. kendısıne yapılan haksızlıgı affedememıs onune bakamamıs o da. bıraz zaman vermek ıı olabılırdı. eskı esınızın aklınızda kalacagını dusunuyorsanız yenı bır ılıskıye baslamayın zaman verın kendınıze Duygularını netlesır, daha kolay onunuze bakarsınız

Hayatınıza devam etmek zorundasınız, en azından çocuk yokmuş, burada neler okuyoruz 3 çocuğuyla kadını bırakıp gidenler var, kadınlar çocuğun sorumluluğuyla hayatın yükünü tek başına yaşıyor.. ona söylemek istediklerinizi tek seferde söyleyip tüm bağlantıyı kesin bence.. telini silin, takip etmeyin.. ruhunuzu iyileştirmeye odaklanin.. kitaplar okuyun bu konuda, bol bol dua edin, sevdiğiniz insanlarla vakit geçirin, eminim zamanla siz de alışacaksınız.. Hayatinizin son 5 yılı tüm hayatınızı etkilemesine izin vermeyin, bu size bir tecrübe olsun.. yeni bir ilişki yaşamak zorunda değilsiniz, hazır hissettiğinizde başlarsınız.. güçlü olursanız eminim başarırsınız..

Çok haklısınız diyecek hiç birşey yok.. A

Ya inan okuyunca icim acidi... yasadigim korkunc zamanlar geldi aklima... cok kötü bir duygudur düsüncedir bilirim... ayriligi kabullenememek, onun hayatina devam edebiliyor olmasi senin ise onunla barismak istemen cok normal ve dogal bir surec aslinda ama yipratici. Arkadaslara katiliyorum. Kesinlikle kontagi kesmen gerek kendine gelebilmen ve onu unutabilmen icin. Numarani degistir ve kabullen bittigini cok zor olsada. Ama durmadan onunla konusursan unutma surecin coookkkk uzar ben 7 ayda kabullendim ve tabi kontagi tamamen kesmistim ilk gunden. Baska ugraslar bul, baska seyleri hedefle yani hedefin ondan baska bisey olsun. Ilk aylar ölüm gibi geciyor ama gücleniyorsun

alma derken belli bi süre alma sonrasında elbette birileri çıkaçak karşınıza anlattıklarından anladığım bu yani çünkü erkekler ellerindekinin kıymetini bilmezler kaybedince de köpek gibi arkasından gelirler

o çok kıymet verdiğiniz uğruna göz yaşı döktüğünüz anılarınız yokmuş olmamış. sadece size öyle gelmiş. kabul edin ve arkanızda bırakın. bi de adam kabul etmelisin artık diyormuş Allahım ya. biraz kıymet verin kendinize. sizi terk edip gitmiş GİTMİŞ!

Ay zaten denemisler bi kez daha bejn mi yanlış anladım. Gerçekten seven adam dolduruşa gelip bosanmaz bence macbethlady "Fa" da olur ama "do" gibi

Farz edin ki suçlusunuz, hatayı siz yaptınız adam olan karısının elinden tutar, ilişkiyi düzeltir. 36 yaşında evlendim, evlenmemek için direnenlerdenim ben, babasız, erkek olmayan bir ailede büyüdüm. O kadar çok uyum sorunu yaşadım, o kadar çok hata yaptım ki, eşimi üzdüğüm çok olmuştur. 10 yıllık bir ilişkiden çıkmıştım eşim hayatıma girdiğinde. O da boşanmış milyon tane derdi olan bir adamdı. Hiç vazgeçmedi, bir an bile elimi bırakmadı, elime yüzüme bulaştırdığım her şeyi toparladı, çocukluğumdan yetişkinliğime ne kadar yaram varsa hepsini sardı. Yani isteyen yapar, siz hatalı olsanız da yapar. O yüzden görüşmeyin, iletişimi kesin, yeni bir hayat kurun. Günün birinde karşınıza biri çıkıp sizi çok sevdiğinde anlayacaksınız ne demek istediğimi, çok mutlu olun inşallah

Benim en korktugum seydir bu olay. Gercekten zor. Ama barismaya yanasmiyorsa hem doktoru degistirin hemde eski esinizle iletisimi kesin numaranizi degistirin. boyle olur gecmez. Bakin hayatiniza iyi biride girmis bu sans herkese vurmaz. Herzaman sunu dusunun disarda cok guzel adamlarda var. Bazi insanlarin evliligi o kadar guzelki. Evet belki mukemmel degil. Ama bir kocada arada hanimini kahvaltiya goturmuyosa sevindirmiyorsa gonlunu hos tutmuyorsa varsin olmasin. Yeni aday bunlari yapacak bir adamsa bence eskiye sunger cekin. Gercekten bu olayi yasim gectikce kavradim. disardada boyle guzel hayatlar varsa ben niye kendimi bunun elinde degersiz edeyimki

Hikayenize cok üzüldüm, sanki karşı tarafta seviyor ama çevre baskısıyla boşanmış gibi. Ben olsam ne yapar eder konuşmak istediğimi söyler ve açık açık konuşurdum. Hala seviyor mu? Neden bu kadar kolay vazgeçmiş vs tüm duygularını öğrenmek isterdim. Erkek kardeşim boşandı, bazı gerçekleri geç öğrendi karısıyla yuzlesti inanın ondan sonra rahatladı önüne bakiyor artık. İnsanın içinde soylenememis şeylerle bir ömür yaşaması çok kötü, iyi yada kötü mutlaka yüzleşmeniz gerek. Zaten bir bakışından konuşmasından hisleri hala var mı vs anlayacaksiniz. Varsa ve o da istekli ise devam edersiniz yeniden evlilik mümkün. Karşı tarafta beklediğinizi ya da zannettiğinizi bulamazsaniz içiniz rahatlamış, gerçekleri öğrenmiş şekilde bu işi ardınıza bırakıp hayatınıza devam edersiniz. Gec olmadan yüzleşin.. accessdenied

Sünepe herif. Adamın genişliği Ne kadar iğrenç. Basın engeli lütfen. Hatt hayatıma biti girdi, hadi eyvallah deyin ve engelleyin A

Hayatınıza yeni birini almışsınız işte büyük bir adım eski ilişkiye bukadar takıntılıyken yeni biriyle olmak. Siz nasıl yola devam ediyorsanız o da edicek derdiniz sadece ne çabuk unutulduğunuzla ilgiliyse o bambaşka bir mesele Önceki

Okurken çok duygulandım destek alın lütfen

Başka bir hayatınız daha olmayacak kafanızı karıştırmasına izin vermeyin tüm iletişiminizi kesip kendinize yeni bir yol çizin 1 kere geldiğimiz bu hayatta hiç kimse vazgeçilmez değil hele ki size değer vermeyen birisi N

Zaman, zaman... Bir gün uyandığınızda unuttuğunuza dahi şaşıracaksınız. Ama sizin yerinizde olsam bna böyle mesafe koyup sebepsiz yuvamı yıkan, canımı acıtan biriyle konuşmam... Bu sizin unutmanıza da engel olur.. Bir çocuğunuz olsa durum farklı Bn üstüne bir çizgi çeker acıda çeksem onunla konuşmadım. Bnde ayrıldım sizin gibi kahroldum. Ama 1 buçuk sene sonra bir baktım unutmuşum... Bnmi unuttum o sevgimi duygumu derdim kendime... aklıma dahi gelmiyor.

Harikasınız

Evet artık sevmiyor, hatta uzunca bir süredir sevmiyor. Yoluma bakmaya çalışıyorum destek görmek istedim ve burada yazılanlar sayesinde aradığım desteği buldum. Çok teşekkür ederim

Çok teşekkür ederim... A

sizin özlediğiniz eski eşiniz mi eski eşinizi tanıdığınız hali mi? insanlar değişebilir hayata farklı bakabilir. birbirinizin beklentisini karşılayamamışsınız. onun beklentisini karşılamak için de değişmeye kalkmayın o da değişmeye kalkmasın. şu anki halinize göre birini bulup yolunuza devam edin ki bence o da bulmuştur birini. erkek milleti böyle sıfır yas tutar. özgüvenimizin ruhumuzun içine edip kolaylıkla yön değiştirebiliyorlar. iletişimde kalmanızın kimseye faydası yok. böyle yaparak süreci uzatıyorsunuz. çok zor biliyorum hayatınıza yeni giren kişide eski eşinizden iz arıyor bile olabilirsiniz. yapmayın kıyaslamayın. mümkünse farklı ve kişisel gelişimini büyük ölçüde tamamlamış biri olsun zaten. sizi kahvaltıya falan götürmesi sizi düşündüğü için değil vicdan yapmış. mahkemede konuşmaması falan filan hep korkaklık. erkekler bizler gibi değil istiyorsa yapar istemiyorsa yapmaz. davranışlarında geri dönüş emaresi aramaktan vazgeçin. önünüze bakmaktan başka çareniz yok S

Teşekkürler, umarım ben de bu aşamaya gelebilirim. Ama bana güç verdi sözleriniz. Aynı şeyleri tekrar yaşama fikri gerçekten berbat. Ve kendisi de söyledi zaten eğer bir araya gelsek aynı şeyleri tekrar yaşarız keşke daha önce bosansaydik diyor. Ben boşanma sonrası Tr de mahalle çevre baskılarina dayanamadım ve ülke değiştirdim, burada da tamamen yalnız kalınca kendime gelemedimm. Hep onunla olsaydım bunlar başıma gelmezdi diye düşündüm. Bu da beni yıprattı. Ama çok haklısınız. Bana en çok zarar veren sey o kişinin kendisi ve geçmişte yaptıkları, hatta bazen yapması gerekip yapmadiklari.

4 paragraftan mı anladınız narsist olduğunu O öyle 4-5 cümleden anlaşılacak bir şey değil yalnız. Belki sizde bir şey vardır narsist olmayan birine bağımlı hale gelmişsinizdir olamaz mı? Sorun sizin çarçabuk manipüle edilmenizdir belki. Lütfen teşhis koymadan zor bir süreçten geçerken kendiniz için bir uzmana danışın. Ama olduğunuz, hissettiğiniz gibi anlatın.

Kendisiyle iletişimi kesin. Hatta rica edin sizi whatsapptan engellesin. Ayrildiktan sonra belli bir sure duygu karmasasi yasamaniz normal. Ozlemek, yaninda olmak istemek vb. duygularla tek basiniza mucadele etmediginiz sürece aşamazsınız. Karsi taraftan cevap aldikca o an rahatliyorsunuz değil mi? Cevap alamayip, birsure yalniz kalirsaniz ustesinden gelirsiniz

Dört dörtlük bir narsistle karşılaşmışsınız. Sizi asla sevmedi, o yüzden bu kadar rahat. Çünkü ne yaşanırsa yaşansın kendinin haklı olduğuna inanıyor. Allah'ın sevgili kuluymuşsunuz ki boşanabilmişsiniz. Siz kafanızdaki kişiyi unutamıyorsunuz, boşandığınız kişi ise sizin kafanızdaki kişi değil. Boşamasanız daha ne pislik yüzünü görecektiniz ve belki psikolojinizi asla toparlayamayacaktınız. YouTube 'dan M. Karahan Akgül'ün narsistlerle ilgili videolarını seyredin, o zaman neye maruz kaldığınızı anlayacaksınız. B

Adam pardon adam dedim ama siz anladınız onu, resmen sizi hasta olduğunuza inandırmış. Onunla görüşmeye devam ederseniz bir süre sonra sizi sevdiğine inanıp geri dönersiniz. Boşanmışsınız bitmiş neden hala görüşüyorsunuz? kahvaltıya gidiyorsunuz, tlf konuşuyorsunuz, bırakın ne hali varsa görsün. Görüşmek sadece sizi üzer. A

Benim eşim nasrsist eminim ne yaşadığımı cok iyi biliyorum uzmana danışmadan ihtiyacım var suan kolay şeyler yaşamıyorum haliyle

Siz eski eşinize aşık değilsiniz, kendinizi o kadar değersiz hissedip değersizlik hissi yaşıyorsunuz ki, onun size hissettirdiği duyguya bağımlı olmussunuz. Değer duygusu olmadıgı için karşı taraftan değer kırıntısı almak adına bunca çabanız. İyi bir terapist olsaydı size kısa zamanda bunları farkettirirdi. Maalesef nitelikli psikolog-psikiyatrist çok az bu ülkede. İyi bir terapist bulun. Yukarıdaki hanımefendinin yorumuna da katılmıyorum. Tabi ki, zorlukları aşmak için eş yardımcı olur ama bu ancak iki kişinin çabasıyla olur. Karşı tarafın sürekli diğer tarafı üzmesine rağmen o kişinin "düzelteceğim seni, iyi olacaksın" demesi travmatik bir bagımlılığın göstergesidir, çok sevmenin değil. Herkes kendinden sorumlu. Senin acil şekilde kendi merkezine dönmen gerek. Bu kafa yapısıyla asla sağlıklı bir ilişki yaşayamazsın. Bugun eski eşin gider yarın başka biri yine aynı seyi yaşatır

Ah canım ya, ailesi kotuleyince minnoş minnoş inanmış mı? Kıyamam depresyonun çaresini sizden ayrılmakta bulmuş, küfe gibi taşımış sonra atmış tüm dertler sıkıntılar gitmiş. Sizde böyle bir adam için ömrünüzü heba edin, öyle ağlayıp durun aferin, arada teldeki kuş eldeki kuş misali iki romantik paylaşım yapar, iki konuşur dertlesir egosunu tatmin eder" ne erkeğim be "diye hava atar durur. Sizde bekleyin durun...

Siz de uzman olmuşsunuz hayırlı olsun o zaman. Online danışmanlık falan açın bari.

Of çok kötü oldum okurken severek ayrılmak... Kimseye yaşatmasın rabbim sizede kolaylık versin su gibi akıp geçsin aklınızdan kalbinizden biran önce

Ben evlendigimiz ilk sene haricinde hep çalıştım. Ayrılma döneminde de çalışıyordum ama o sene ilk defa ona güvenip sözünü dinledim bana bu sene yarinzamanli çalış demişti. Ve güvenimi çok güzel boşa çıkardı beni o sene yarı zamanlı iş ile kendimi idame ettiremeyecek halde bırakıp gitti. o çalışıyor ama yabancı bir şirkete çalışıyor ve uzaktan olduğu için sigortası yok tr de. Bu yüzden ıssız göründüğü için de nafaka vermiyor zaten talep de edemiyordum. İstiyorsan ben zaten veririm boşuna mahkemede isteme dedi ama beni yarı zamanlı ise zorlayıp kendi maddi durumu düzelince beni bırakması ve sonunda da istiyosan veririm şeklindeki üslubu yuzinden o zaman gurur yapıp istemiyorum tabi ki demiştim. Çocuk yok ama çocuklarım. gibi sevdiğim emekle buyuttugum iki kedim. var biri 4 biri 5 yaşında. Maddi durumdan ötürü ve de vermek istemediği için de ikisi de onda kaldı. Veteriner ikisinin ayrılmaması gerektigini soulemisti travmanın daha kolay atlatilmasiiçin. Çünkü bir kedim zaten benden ayrılınca hastalandı bir ay kadar tedavi gördü. Ben ağlayarak ayrıldım kedilerimden hala fotolarina bakıp ağlarım sık sık.

Psikologumun, ilişki danışmanlarının ve kendi tecrubelerimden yola çıkarak unutmanın belirli yolları var her şeyi ortadan kaldırmak. Ne kadar fotoğraf, mesaj, arama vs.. varsa silmek. Sosyal medyada ekliyse çıkartmak, stalk yapmamak. Bir de askinizdan ölseniz bile bunu karşıya yansitmamak, iletişime geçmemek.

Kesinlikle katılıyorum benim de eşimle aramıza ailesi girdi 4 aylik bebeğim var annesi ameliyat oldu bende bakmayacağım için teklif bile etmedim hergun oğlunu doldurdu ve sonunda büyük savaş başladı 4 aylik bebekle beni evden kovdu ailemin yanındayım ayrılık aşamasındayız ama ailesinde suç yok suç benim eşim olacak adamla beni ve çocuğunu ailesi olarak görseydi ailesi laf edemezdi aslında sorun temel sağlam degil

İletişimi devam ettirme meselesi kedilerimiz vardı onların fotoğrafını videosunu alıp vermek için görüşüyorduk. Ama şimdi düşündüm de gercekren de canı istediğinde birkaç kez beni aradi sohbet etme ihtiyacı oldugu için aradı demek ki yani bir nevi kullanmak için dediğiniz gibi elinin aldinda olma durumu. Şuan bu çok canımı yaktı yeni birini bulur bulmaz engelleyecek düşüncesi. Teşekkür ederim yorumunuz için. Bı kere daha düşünüp daha sağlıklı davranmam. gerekiyor

Klişelere boşuna klişe olmamıştır, kaçan kovalanır. Siz peşinden koştuğunuz sürece kıymet falan da anlamaz, hatasını da anlamaz, sürece de kolay uyum sağlar, bi süre sonra bi bakmışsınız hayatına devam etmeye başlamış. Siz yolunuza bakmaya çalışın, bakamıyosanız bile bunu ona yansıtmayın ve iletişimi de kesinlikle kesin.

Eskinin hatalarını, yeniye maletmemeli. Siz içinizi ferahlatan yerde, ferahlatan kişilerle vakit geçirerek üstesinden gelirsiniz. Gerçekten yazılarınızda belli oluyor bu. Sıyrılıp çıkacağınıza inancım tam. Yeni kişiye de eskiye dair detay vermeyin. Yüzeysel, bilmesi gerektiği kadarını bilsin. Herşeyin en iyisini Allah bilir. Gelecek günleriniz, geçmişinizden fersah fersah güzel olsun

Bende yaptım aynı hatayı anlattiklarinizdan sizinde eşiniz narsist onu anladım sizi manupule edip hayatına bakiyo siz ona bağımlı oluyorsunuz bizzat yaşadım yapmayın aynısını ben bugün yaşadım umurlarında değiliz biraz sevmeleri bunları yaşatmazlardi bize

İlk ayrılıktan sonra iletişimdeydik benim de sizin gibi tekrar bi araya geliriz nasılsa seviyoruz diye düşüncem vardı. Ben öyle oldukça o da artık olmaz ama arada konuşalım gibi laflar ederdi. Çok moralim bozulurdu. Onun iki lafının arasındaydı benim ruh halim. Sonra bana zarar verdiğini fark ettim ve görüşmeyi tamamen kestim. O tabi tek engelleyemediğim yer olan mailden arada sırada yazmaya devam etti ama hiç cevap vermedim. Çünkü biliyordum tek derdi konuşmak bi araya gelmek vs değil. Öyle böyle yıllar geçti iletişimde olmadığım için daha iyi topladım kendimi hayatıma yön verdim. Şu an evliyim hatta sevdiğim sevildiğim bi evliliğim var :)

Erkekler mi daha kolay unutup yeni düzen kurabiliyor yoksa ben hastalık derecesinde mi üzülüyorum bilmiyorum. Sizin için de çok üzüldüm umarım hayatınız eskisinden çok daha güzel olur ya da olmuştur.. A

Bence o sevgi değil. Bende her akşam kahroluyorum. Çok mu zordu ya aynı evin içinde birbirini yemeden durmak. Biraz sevgini hissettirmek. İlk evlilik gözünü onda açmışın onun tadı ayrı oluyor. Hadi birleşin deseler aman Allah korusun derim ama üzülüyorum. Herşey daha farklı olabilirdi diyerek üzülüyorum. Unutamadım aşkım canım cicim diyerek değil S

Gercekren öyle mi diyorsunuz, öyle ise çok acı yıllarım harap oldu desenize. Boş yere bel bağladım mutlu olmayı bekledim demek ki. Hayatına yeni birini almama tavsiyesi neden peki? İlk zamanlar ben de çok düşünüyordum hatta erkeklerden sogumustum inanılmaz derecede ama sonra hayat nasıl yalnız gececek bilemiyorum yalnızlık da seven biri değilim. Ama hep aynı son aynı hüsran mi diyorsunuz

Buraya yazılanlar sonrası bu düşünceye biraz yaklaştım. Haklısınız aslında. Ama n dense sanki ilk ciddi düşündüğüm sevdiğim kişiyle evlendik hep onunla güzel anılar olacak diye düşünerek zihin bı başkasını yerine koymak istemiyor, yani bilmiyorum ben daha önce sevgilisi olmuş biri değildim belki de bu yüzden. Bizimle bir evlenip evlilikleri devam eden arkadaşlara hep imrendim uzunca bi süre. Ama çok haklısınız. Hayatı yaşamak gerek. Bı kişi gitti diye dünyamı zindan ettim, gerek var mı aslında yokmus ama çok çok geç ve zor anladım. Hep onunla yaslanirim. dusuncesi vardı. Yaşlıları görünce bile üzülüyordum. yakin zamana kadar asamamistim. Ama insanlar uzun yıllar ilişki yaşayıp ayrılıyor ben de atlatabilirim diye düşündüm. Burdakiler bana güç verdi.

Kendisini seven bir kadını kaybetti. Siz onun en kötü zamanlarında yanında olmuşsunuz. Eski eşiniz vefa yoksunu imiş ki bunları unutmuş. Zamana bırakın zamanla geçer acınız mutlu bir hayat diliyorum size

Bu yoruma cok katiliyorum. Neredeyse tüm kadinlar kendilerini A akiltutulmasi nin yasadigi degersizlik durumunda bulup sevgili lerini takinti yapmis ve sonucunda cok aci cekmislerdir. Sizin bu duruma düsme sebebiniz erkekleri iyi tanimamaniz cünkü esiniz disinda baska tecrübeniz yok. Tecrübesiz kadin beklenmedik bir sekilde reddedilince kendini derin bir cukurun icinde bulur, sok olur, inanamaz, hayir o kisi beni seviyordu aslinda der buna inanmak ister. Sonra reddedilmenin verdigi aciyi dindirebilmek icin bu derinlerdeki inanisini beslemek adina adamin ilgi kirintilarinin bagimlisi olur. Aci cekersiniz, belki geceleri uyuyamazsiniz. Ama aslinda bu yasadiginiz ask acisi degil, sürekli reddedilmenin verdigi acidir. Olacak gibi olur, olmaz. Bir gülümser umutlanirsiniz, bir yazar umutlanirsiniz, ama ne zaman cesaretinizi toplayip sevgili olalim deseniz kabul etmez. Sanki hic size umut vermemis gibi davranir. Bu sefer takinti yapar, sürekli sabah aksam onu düsünürsünüz. Hayatinizin merkezine onu yerlestirirsiniz. Dünyada sadece o sizi begenirse severse onaylarsa siz mutlu olacaksiniz özgüveniniz tam olacakmis gibi gelir. Digerlerinin sevgisi ilgisi bir sey ifade etmez sizin icin. Bazilari bunu büyük bir sevgi, büyük bir ask sanar, ama aslinda sadece bir degersizlik hissidir. Eger kendinizi bu döngünün icinde bulursaniz bunun caresi ayni taktigi karsi tarafa uygulamaktan gecer. Sizi aradiginda acmayin, ona kendisini degersiz hissettirecek seyler söyleyin. Kesinlikle cok kötü seyler söylemeyin, sadece ona öyle cok da hoslanmadiginiz ama idare ettiginiz birisiymis gibi davranin. Sadece istenmedigini hissetsin, kendisini degersiz hissetsin. Mesela aramalarini iki hafta acmayin, yazdiklarina iki hafta cevap vermeyin. O iki haftada zaten yola gelecektir, yalvarmaya da baslar. Sonrasinda hala yazmaya devam ediyorsa pardon bu iki hafta cok mesguldüm geri dönemedim dersiniz. Kedileri görmek istiyorsaniz da kedileri yaniniza alin, ben ucakla cok tasidim kedimi.

Böyle değildi bence seviyordu ama daha sonradan sevgisi bitti demek ki, en başta sevdiğine inanıyorum çünkü hep bana sen benim için çok değerlisin avcumda bir kuşsun tutsam sıksam ölecek bıraksam uçacak gideceksin diyordu. Bilmiyorum. Ama fazla bağlandığım doğru ben de anlamadım sanırım ilk gorustugum kişi oldugundan herşeyi ilk onunla yaşadığım için böyle oldu . push ;

Evet doğru diyorsunuz, şuan burada yazılan yorumları okudukça bu kadar insan boyle derken ben ne kadar sağlıksız düşünüyormusum gerçekten bunu idrak ettim. Hatta hala daha manipüle oldugumu düşünüyorum şuan, çünkü düşüncelerimi esir almış bı ben suçluyum kafası var, belki de bu yüzden hala bu yüzden uzuluyorum, suçlu olduğum, yanlış yaptığım, eğer ben böyle yapmasaydim sonucu böyle olmazdilar dönüp duruyor kafamda. Gercekten önüme bakamiyor herşeyi bulanık goruyordum. Aydınlanma yaşıyorum, gercekren madem boyleyse neden herkes eşini terketmiyor Türkiye'de her insan az çok bunalım. yasiuordur o zaman herkesin eşi çekip gitsin. Doğru diyorsunuz. Zaten aile gölgesi altında kalan insan daha yetişkin birey bile olmayı başaramamış demektir.. hala daha konuşmalarımızda birinde ailemle vakit geçirmek bana çok iyi geldi diyebiliyor, 35 yaşında adam benden ayrılıp ailesine gittiği için mutlu olduğunu bana söylüyor. Ah ben ne akılsızmisim A

Peki F

farkına varmaya başladığınıza çok sevindim. bende size kendinizi suçlu hissettirdiğinden dolayı hala önünüze bakamadığınızı düşünüyorum. çünkü tüm hatalar sizin üstünüze yığılmış ve kendi başınıza tedavi olmanız beklenmiş. fakat evlilik 2 kişiyle yapılıyor ve 2 kişi anlaşamıyorsa çok absürt durumlar dışında hatalar da iki taraflıdır. kimse eşine kötü dendi diye direk kötü görmeye başlamaz, demek ki karşınızdaki kişi ailesinin fikirlerinden kopamayan biri. devam etse de eninde sonunda aynı sonuca varırdınız zaten. en azından çocuğunuz yokken bitmesi emin olun daha iyi olmuş. hakkınızda hayırlısı olsun bundan sonra, çok sevilip seveceğiniz birini bulacağınızdan şüphem yok. o zaman "önceden nasıl bir ilişki içerisindeymişim" diyeceksiniz. zaman her şeyin ilacı.

Teşekkür ederim. Bence sen de güçlüsün gücünün farkına varmalısın. Çok üzülüyorum ağlıyorum ama ona değil bize yaptıklarına. Ben kendi yaptıklarım ile onun yaptıklarını düşünüyorum inanılmaz nefret geliyor. Tiksiniyorum. Eğer karşısına bir kadın çıkarsa resmen birinin ahını almıştır neyim cezasıdır Acaba diyorum. Zaten bir kadın boşanıyorsa defalarca o aşamaya gelip durmuştur canına tak dediği anda boşanmıştır. Hemen o günlerimi düşünüyorum ve ohh be iyi ki kurtuldum o asalaktan diyorum. Şimdi gelse özür dilese kabul eder miyim diye düşünüyorum etmem yani. Aynı şeyleri tekrar yaşayamam. Kimse düzelmez. İyi iyidir kötü de kötü. Önüne bak. Ben öyle yapıyorum A

İletişimi kesip her yerden engelleyin, iletişimi kesmediğiniz için unutamıyorsunuz, zamanla unutursunuz S

Aslında o ilk ölüm gibi ayları atlattım. İse gidiyordum ve her dakika ağlama krizi geliyordu, oysa ki şuan oyle mi geziyor eglenebiliyorum, sadece bazen aklıma. geliuor. demek ki zamanla azalacak. Kontağı kestigimde huzura erisecegime inanıyorum buradaki arkadaşlarim. sizler sayenizde A

Öncelikle ıletışimi kesin. Kim olursa olsun asla yalvarmayın bu çok büyük bir hata. O sizi gözden çıkartabiliyorsa yalvararak geri dönmez. Zaten vicdanı olsa bırakmaz. Bu tarz şeyler karşı tarafa baskı oluşturur. Sarkı göndermesi vs duygusal olarak manupülatif hareketler. Bir adam severse bırakmaz bırakamaz. Ben bunu bilir bunu söylerim. İhanet aldatmak değil sadece yarı yolda bırakmak da ihanettir. Kendi değerinizi bilin lütfen

O kişileri bulmak çok zor olduğu için. Ufka Yolculuk Guru Anneler

Psikoloğunuzu değiştirin. Belli ki fayda sağlayamıyor. Eşiniz ailesinin lafına bu kadar inanıp sizi kötülediklerinde hemen inanıyorsa bu da onun karaktersizliğini gösteriyor. Sizi görmezden gelen birine yalvarıp yakarıp barışmak istemek sizden başka kimseye zarar vermez. Silkinin bi kendinize gelin. Siz eski sayfayı tamamen bi kapatsanız, Allah size ne güzellikler gösterir.

Evet hiç onemsemedigim bı noktaya degindiniz, aslına bakınca ailesinin etkisinde kalan kişi dediğiniz gibi arkasiından üzülmeye asla değmeyecek biri. Ama bir türlü kabullenemiyor, ben bunu hak edecek ne yaptım düşüncesi gitmiyor kafamdan, çok mutlu olacaktık hep geçmişte yaşıyor beynim A

Bosandiktan sonra esin pismanim, barisalim yine evlenelim dedi mi? Z

Sağ olun umarım kurtulurum bu saplantılı düşünceden. baglanmamayi kimseye gereğinden fazla değer vermeyi öğrenmem gerekiyor. A

Sanırım fetö olaylarından ayrı kaldınız. Öyle tahmin ettim, eğer bu ise bu insanlar dinle bile insanları kandırdı değil ki sizi. Sizi sevmiyor, bence yolunuza bakın

Bu severek ayrilma değil sadece ben seviyorken ayrılma o beni çoktan sevmeyi bırakmış. O yüzden dönüşü olacağını toparlanarak bişey olduğunu hiç düşünmüyorum kendimi düzeltmek benim amacım umarım basarabilitim

Benim eksikliğimi hissedip arayacagini hiç sanmıyorum ama ondaki rahatlık bana ulaşabiliyor olması olabilir. En son aradihinda kimse ile konuşamıyorum dedi mesela. Sen beni dinlersin dedi. İhtiyaç giderici bısey gibi hissettim kendimi

Kuyruğu yeterince dik tutamamışsınız maalesef. Bu kadar iletişim de kalmakla hata etmişsiniz. Sizi manipüle etmesine izin vermişsiniz. Kabullenmen lazım filan diyomuş ego tavana çıkmış. Bu tip zaten seni mutlu görseydi peşini bırakmazdı.

Çok beğendim yorumunuzu teşekkür ederim. Haklısınız ona önemsiz hissettirmeyi o kadar istiyorum ki, umarım başarabilirim. Kırmızı oda nazlı bolumlerini de ilk ayrılık döneminde bir arkadasim. tavsiye etmişti gerçekten çok iyi gelmişti bana, şimdi iyi ki hatırlattıniz yeniden izleyeceğim.. son paragraf çok önemli ama ben yapamıyorum kendimi zorlayacagim bakımlı ve kendine özenen bir insan olursam hem kendim daha iyi hissedeceğim hem de insanların bana davranışı bakışı değişecek biliyorum. Bunu yapmayı çok istiyorum. Ben bunu yaptım da o kıymetimi bilmedi de ben şu özveri de bulundum da vs çok dedim. Gercekren de hiç bir faydası yok çok haklısınız. Çok sağ olun yorumunuz için teşekkür ederim

Evet bu çok iyiydi kesinlikle özlediğim eski eşimin tanıdığım hali. Bu da asla olmayacak bişey yani eski eşimi tandidugim halden eser yok şuan. Ve kendisi de aynen söylüyor hiç bişey eskisi gibi olmayacak diye ben değiştim diyor. Böyle bi durumda benim özlediğim şey asla geri gelmeyeceğine göre beklwdihim nedir haklısınız. Mahkeme yorumunuzu da çok beğendim. Ben acaba pişman mı oldi benden adım mi bekliyoedu diye düşünürken siz korkaklık dediniz çok da doğru tespit şuan düşününce. Buraya yazdıktan sonra genelde herkes iletişimi kes şeklinde yorumlar yazmıştı. Daha yakın bir zamanda konuşmak istiyorum arasana diye yazmış. Müsait değilim dedim.. şok oldu. Artık böyle davranarak görüşmeyi azaltacagim. Tamamen kesemiyorum çünkü kedilerimiz onda kalıyor ve kedilerimi asla unutamıyorum fotolarına bakıp ağlıyorum. Yeni görüştüğüm kişi yaş olarak büyük biri zaten, hayatında göreceğini de görmüş, kişiliği kimliği de oturmuş ne istediğini bilen biri. Ben 33 o 44 yaşında. Olgun ve ne istediğini bilen ilişkide çok fark yaratıyormus. Ben ilk zamanlar korkuyordum bu kisiyi yarabandi olarak mi goruyorum diye ama şuan artık öyle düşünmüyorum. Umarım. bu kez terkedilmem