yok olmadı, hatta artık barışmaktan iice uzaklaştı...

iki kere aynı mesajı göndermişim :)

her zaman der ben sorun istemiyorum çok yumuşak başlı. ama son telefon görüşmelerimize bakıyorum da bana karşı artık tavır almaya başlamış. seni evlilik konusunda biraz cesaretsiz buluyorum ailene karşıda biraz pasifsin dedim. ters tepti maalesef bana eski dawranışlarını yitirdi. başkalarının sürekli evin içinde olmaları beni korkutuyo zaten.. ne bu canım öğrenci evi mi, abisi yeğeni?

öncelikle şunu söyleyim kararlılığını çok beğendim. gerçekten mantığınla hareket ediyorsun. bence nişanlın ailesine çok düşkün. evlenince gerçekten bu konuda zorlanabilirsin. ama seninle yeniden biraraya gelmek için çaba göstermiş seviyor belliki seni. belki aile terapisti konusunu düşünebilirsin. bunu bir dene derim. belki orada konuşulanlar onu etkiler ve birşeyler düzelebilir. bakarsın düzelecek gibi gelmezse sana artık çabalamazsın

bende nişanlı olduğumuz da bu dereceyse evlenseydik ne olurdu diyorum.. Onunla ilgili artılara eksilere çok baktım. ama son konuşmamız sanırım soğutmaya başlattı. yani, bu hep böyle olucak hatta daha fazlası izlenimini verdi. Zaten en açık kanıt yazın evlenelim kelimesi oldu! birbirimizden mi yoksa aile ilişkilerimizden mi emin olmak adına bu süre dedim. orda bile net olamadı, ama kurduğu saçma cümleler ailesiyle aramızın iyi olmasını istediği yönündeydi.. Bu kadar hazırlık yapılmışken 3 hafta bişeyleri düzeltmesi için oldukça uzun bi süreydi. hemde bayramda ist. daydı. ailesiyle saatlerce konuşması onda daha olumsuz sonuçlar doğurmasına sebep oldu.. fazlasıyla etki altında kaldı. hatta aslında sana şöyle değilde böyle demişler demeye başladı. yazıklar olsun dedim...

Bitirmek hic kolay olmamistir eminim. Sonucta nisanliydin ve yasanmis seyler vardi.. Ama sen cok güclü ve ne istedigini bilen birisin belliki, sectigin erkek te kesinlikle öyle olmali, yoksa o seni tasiyamaz. Eski nisanlinin seni tasiyamadigi gibi.. Hakkinda hayirlisi olsun.

Merhaba, Yazım ortasında nişanlandım, aralıkta evlenicekken, bu ayın başlarındaki bi kavga sebebiyle herşey bitmek üzere can çekişen bi ilişki içindeyim! Ben ist. da nişanlım ş. dışında yaşıyor işi sebebiyle.! ailesiyle aynı semtte oturuyorum. Bütün sorun benim onun ailesiyle olan ilişkim yüzünden. Çok yoğun iş temposunda çalışan biriydim, biriydim diyorum çünkü evleniyorum diye işimden ertesi günde nişanlımdan ayrıldım. Yani hayatımdaki herşeyi imha ettim. Sebep görümcemdi! bana hakaret içeren telefon yüzünden! en baştan anlatmam gerekirse, Nişanlanıcağımız hafta hiç görmediğim eltim sürekli nişanlımı arayarak saçma sapan konulardan bahsediyordu, hatta ne giymesi gerektiğini bile eşi yerine ona sorması bana tuhaf geldi. Herkesle mesafeni ayarla dedim! aileleri hiç bir şekilde hayatımıza karıştırmama kararı almışken lüzumsuz bi insan nişan alış verişinde arıyıp bilmem kimin 40 ı çıkmış duydun mu dio. çok sinirlendim ve istemeye gelmesin ama nişana gelebilir dedim. oda aynı şekilde abisine anlatınca ipleri başından koparttık! isteme nişandan 2 gün önce oldu, tabi eltimde geldi. herkes suratlı. nişanı ben düzenledim 60 kişilik yemekli eğlenceli bi otelde davet verdim. bütün hafta eltim nişanlımı arıyıp kişi sayısını ve listesini değiştirtti. kısacası beni ıvır zıvır işleriyle yıprattı. sonra nişanlımın abisinin oğlunun sünnet düğününde yine bir araya geldik ama bana çok tavırlılardı. Bende mesafe koydum araya. nişanlımla sadece h. sonları görüşüyoduk bi sürü telaşımız düğün alış verişimiz varken, ablam yemeğe bekliyo, kahvaltıya bekliyo hadi hadi die ısrarlar başladı. her zaman değil ama ara ara görüşüyodum onlarla. bıktırdı beni sonunda ve sonra tartışmalarımız arttı. yeter dedim dayatmanın olduğu yerde ben olmam! samimi-mesafeli bi ilişki kurmak istedim ama onlar içiçe olmayı istediler. ben tavrımı koyunca nişanlımla bitmek bilmeyen kavgalar yaşadık! sonunda bi kahvaltı davetine gitmediğim için abisi ve eltim alınmış. görümcemde nişanlımdan habersiz beni aradı ve biz seni zaten istemiyoruz, kardeşimin hatrına katlandık dedi. bende nişanlımdan ayrıldım. o kabul etmedi herşeyi düzelticem dedi hiç bişey beceremedi. bikaç gün sonra, aslında sende gelseydin bunlar olmazdı tabiki ablam hatalı ama bu olayların başı var senin onlarla görüşmek istemediğini sandıkları için böyle oldu falan dedi. kabul etmedim özür bekliyorum dedim, diğer görümcem eve gelip onun adına diledi ama neye yarar! nişanlım yeterince yanımda değil bu konuda bunu hissettim. 2 haftadır hiç bişey çözümlenmiyor düğüne kimse gelmiycek gel 2 şahitle nikah yapıp gidelim dedi kabul etmedim. aile terapistine gidip sorunlarımızı anlatalım dedi. ama bizim birebir diil problemimiz! en son dün aradı yazın evlenelim sular durulsun bizde terapiste gideriz hemde dedi. düşünürüm dedim ama ne değişicek ki? her kavgamız ailesiyle ilgili biz geniş aile kuralım diyo sürekli. bu ne demekse? aslında 37 yaşında ve hiç evlenmemiş bi insanın bişeyler için biraz daha acele etmesi gerekmez miydi, düğün ertelemek saçma değil mi? ailesine karşı daha cesur olmasını beklerdim maddi anlamda da bi destek gerekmiyo manevi anlamda da düğüne gelmemeleri kendi terciihleri değil mi? ben onları düğünümde görmezsem çok mutsuz olurum dedi. yorumlarınızı rica ediyorum teşekkürler.

merhaba yazını okudum çok etkilendim, zor bir karar vermişsin belli, ama bir acıyı ömür boyu çekip pişman olmaktansa en başında yaşar zamanla alışırsın ha unutamazsın o ayrı. insanlar iyi olan harşeyi unutuyor ama kötü olanları asla... sen sonuçta o aileye gelin gidecektin onların şuan seni başında taşımaları gerekirken sizi ayırmak herşeyi yapmışlar, nişanlınında sana hiç desteği olmamış, en iyi kararı almışsın bence çünki evlenseydin onlarla mecburen görüşmek zorunda kalacaktın ve hep huzursuz hep çatışma olacaktı kimbilir evliliğini bitirmek zorunda bile kalabilirdin. o aile seni başında kabullenmemiş zaten... üzülme demek çok zor biliyorum ama yinede güçlü ol inan öyle insanlar için değmez, balık baştan kokarmış... allahın izniyle belkide bu bir vesiledir belkide önüne daha iyileri çıkacaktır. her işte bir hayır vardır, vardır bundada bir hayır.

Evet katılıyorum bu olay nişanlım yüzünden oldu, bi tek o toparlayabilir. ben ona dedim herşeyi sineye çekerim ablan özür dilesin die. ertesi gün diğer ablasını getirdi özür diletmeye.. ne diyim? herkes kendi hatasından sorumlu değil midir. benim için anlamı yok ki? anneannem çok ağır hasta bu olaylardan bikaç gün sonra ş. dışına yanına gittim, her gün telefon açıp soruyo ama ailesinden bir kişi aramadı. affedilicek tarafı yok yani.. umarım sende nişanlınla mutlu olursun... A atheye

inanamıyorum ya aynı şeyi yaşamışız canım... bugün düğünüm olacaktı benim de, davetiyeler bile basılmıştı... ben de gelinliğimi alamadım.. çok zor çok çeken bilir..

bence en önemlisi erkeğin sözlerinin arkasında durup ailesiyle eşini dengeleyebilmesidir. yani ne sen onlara bi şey söylemek zorunda kalıcaksın ne de onlar sana. erkeğin bu anlamda konuşma ve davranışları çok önemli

simdiden ailesini her ise karistirandan evlenince ne bekliyorsunki... G

Allah yardımcın olsun canım gercekten cok zor bir durum...

yazılarını okudum canım ama bu verdiğin karar doğrumu yani onu seviyosan bu kadar çabuk vazgeçmen sence... birde sen ailesiyle mi ewleniyosun bu yüzden neden aranı açıyosunki ben olsam sölemezdim bile ailen şunu bunu yaptı hiç takmazdım zamanında bende yaşadım problem ama şimdi öyle iyi anladımki hiç onlar için üzülmemem gerektiğini değmez bişiy olduğunu isterse beni sevmesinler umrumda bile değil eşim beni seviyoya oda bana yeterdi yani... nişanlında seni seviyosa buda sana yetmeliydi bence bu adamı sen neden bırakırdın biliyomusun? seni aldatsaydı sürekli içki kumar vs... gibi şeyleri olsaydı sana değer vermeseydi kiii...!!! dediğin kadarıyla ailesi dışında hiç tarışmamış birbirini seven öenmseyen bunun dışında bişey olmamış bence ailesi için vazgeçmek doğru değil bu hayırlısıymış bırak diyenleride kınıyorum belki böyle biri bidaha karşına çıkmayacak pişman olacaksın bıraktığına ben sana derimki canım eğer herşey bitmediyse bnu kadar nişan hazırlık yapılmış gel vazgeçme ailesi için eviniz ayrı yolunuz ayrı olacak ayda birde gidersiniz aynı şehirde iseniz yada aynı şehirde değilseniz senede görüşürsünüz bence seviyodsanda onların bu saçmalıklarına eşin için katlanırsın ve boşverirsin gül geç ya bu kadar zormu önemseme bence ve bitirme bu yüzden.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Demekki eltin nişanlının ailesini çözmüş ki giyeceği kıyaeti bile arayarak soruyor.. Anormal durumlar söz konusu sanırım görümcelerinde huzur verme değir huuzursuzluk cıkarma eğilimi var.. Senin duracagn mesafe senin tercihindir sana ne hakla bizseni istemiyoruz demeye cüret eder anlamadm.. Dmekki bunu söylediğine göre nişanlından da çekinmiyorlar.. Nişanlında sana yeterince arka çıkmadıgına göre bunlar senin canını cok sıkarlar tatlım.. Dışarıdan söylemek kolay belki ama ya uzaklara gidip hayat kuracaksınız yada yol yakınken vazgeç çokçünkü eşin sana destek olmadıgında zaten onunlada ipler kopacak.. . push ;

beni gerçekten çok iyi anlamışsınız teşekkürler. buraya yazmamın asıl sebebi de ilerde evlilik hayatımızda bu durumun devam edebiliceğine inanıyo oluşumdu. yine de acabalarım vardı? şimdi biraz daha netlik kazandı diyebilirim. duygularımı bi kenara koyuyorum mantığımla bakıyorum yok sağlam duramayan biriyle kesinlikle olmaz diyor! bu sorun bizde yıkıma sebep olmuşken evlenince daha büyük sorunlarda ne olucak diyorum. daha şimdiden bi erkek yeterince sahiplenemiyorsa sevdiğini, hala ailesi konusunda diretiyorsa, en önemlisi kriz yönetemiyorsa, benim yapabiliceğim bişey yok demektir...

tatlım özür dilese geçecek mi peki?bu adam böyle hemde 37 yaşında diosun bu saatten sonra deişmez bence. ne olursa olsun seni ailesine karşı savunmalıydı. bu arada anneannene acil şifalar diliyorum. ailen ne dio duruma? . push ;

canım balık başdan kokar misali eşinin başı yumuşak bişeye benziyor ben demiyorum anasını babasını atsın ama herşey bir yere kadardır seninle yuva paylaşmak istiyorsa 3. kişi asla olmamalı hele yanında akraba kalacaksa asla olmamalı iyi düşün canım daha çok canın sıkılır yoksa evlenince

İlişkinin başından beri onun yapması gereken her şeyi ben yaptım. sonra böyle bi durum yaşanınca afalladı ne yapması gerektiğini bilemedi. yine benden bekledi. son olarak da zamana yaymalı diyor. neden zaman herşeyi toparlar yani yine kendini bişekilde sıyırdı.. konuşucam ama bu artık olumlu olmayacak. G

37 yaşına kadar evlenmemiş erkekte ben kusur ararım ya anakuzudur ya da cinsellikle ilgili gizlediği bir şeyler var kurtulduğuna sevin dünyada başka erkek mi yok

İnan bende çok şaşırıyorum ama yok? yani beni durmadan arayan msj mail gönderen, benimle yarım saat küs duramayan adam 'ben sana düşünüp haber vericem ama olumlu bişey de düşünmüyorum bizimle ilgili dedim ' diye sesizliğe bürünmüş.? ? en son tel. görüşmemizde bizim oturucağımız evi seçtiğimiz renge boyatıyorum demişti, ee dedim yeğeninle oturmak için mi? evet ama herşey yoluna girerse beraber oturucaz dedi. yani taşınma derdinde sanırım şu ara. nasıl içine sinicekse orada oturmak? tuhaf bi şekilde yaptıklarımı yapmaya başladı. ona 10 gün düşünmesi, bişeyleri yoluna koyması için süre vermiştim bana aynısını yapıyor. yani beni bana bırakmış kafamı toparlıyım diye ses çıkartmıyo sanırım. keşke her konuda anlayışlı olsaydın da bizde böyle bu durumda olmasaydık, )

Nişanlına şöyle demeni öneririm; Bak canım bir gün sen 80 yaşına geldiğinde, yataktan kalkacak gücün yokken senin elini ben tutacağım, üzerini ben örteceğim, yemek yiyemezsen lokmalarını ağzına ben verecegim. İşte o gün yanında abin, yengen, kardeşin olmayacak ben olacağım. Eş demek can yoldaşı, hayat arkadaşı demektir, hayat boyu yanında her durumda ben olacağım. Eğer seninle mutlu bir hayatımız olursa bunu severek yaparım ve senin de benim için aynı şeyi yapacağını biliyorum. Aileni sev, say ama hayatın boyunca senin yanında olacak ve sana kader yoldaşlığı yapacak olan beni üzerek, kırarak aileni seversen bu evlilikten ikimizede hayır gelmez de. Daha sonra ona hislerini anlat ve ailesiyle aranda denge kurma görevinin ona ait olduğunu hatırlat. Seni anlayacağını düşünüyorum ama eğer anlamazsa o zaman bu koşullarda evlenmeden iyi düşün derim, sonra çok daha fazla üzülebilirsin.

aslında bunu da okuyunca şunu düşündüm. belki nişanlının ailesi seninle vakit geçirmek seni daha iyi tanımak gelinleri olarak birlikte birşeyler paylaşmak istiyolar. belki senin bu uzak kalışından rahatsızlar. belki tamamen iyi niyetliler. olamaz mı?yani bu da bir ihtimal. belki bu açıdan baksan sende onlarla vakit geçirsen gönülleri olsa ortada sorun kalmaz diye düşündüm. tabi tek sorun buysa

teşekkür ederim.. zaman gerekiyo sanırım.. herşey yoluna giricek diyorum hayatımda, onunla yada onsuz..

Kesinlikle haklısın. yinede bu sorunları şimdiden görüyo olmak güzel diyorum. evlenince bişeylerden vazgeçmek daha zor gelirdi eminim. şu an bile onca çabaya emeğe üzülürken... yarın gelinliğimi teslim almaya gidicektik... bir an önce şu sıkıntılı süreç geçsin diorum, her olay beni normalden çok daha incitiyor.

senin sorunlar daha evlenmeden başlamış... yazının hepsini okudum. nişanlın için ailesiyle sorunlarımız olsa da o benim hep arkamda deseydin konuya bakış açım farklı olurdu... canım bu devran böyle gider. evleniyim değişir deme. ailesiyle sorunlarım biter sanma. herşey daha şimdiden kendini belli etmiş anlattığınca. araya bir kere soğukluk girmiş. evlendiğinde şimdi yaşadıklarını bi tokat gibi yüzüne vururlar.. o yüzden iyi düşün derim devam etmek adına... kimse bulunmaz hint kumaşı deil... flamenko

Tüm yorum yapanlara çook teşekkür ederim. İnanın sıkıntımı bi derece de olsa hafiflettiniz. Beklentilerinizin ötesinde güzel yaşamlar diliyorum hepinize... . push ;

biz nişanlılık süresi boyunca sadece ailesi yüzünden tartıştık, başka hiç bişeye kızmadık birbirimize bettyss canım kendin sde farkındasın aslında bizim nişanlılık dönemindeki kavgalarımızda onlardı 4 yıllık evliyiz ve bizim kavgalarımızın fazlası onlar yüzünden çıkıyor ve biz sadece eşimle birbirimizi yıpratıyoruz diğerlerin ruhu bile duymuyor istediğin kadar mesafe koy bir yerde yine bir araya geliyorsunuz. yüz yüze bakmak zorunda kalıyorsunuz

cnm kaç yaşına gelmiş eğer şu saate kadaar kararlarını kendi weremiyorsa bundan sonra hiç birşey değişmez. bizde aynı problemleri yaşadık ayrılmanın eşiğine geldik hem nişanlılıkta hemde ewlilikte. bunu anca zamanla oturtursun bnm eşim 32 yaşında hep ailesiyle olmak istiyor tabi bende aynı problemleri yaşadım. şimdi daha iyi eskisi kadar beni zorlamıyor ama halen ailem ilem der duru ya alışacaksın yada ayrılacaksın şimdi ne o eskisi kadar zorluyor ne deben eskisi kadar sıkılıyorum

açıkcası belirsizlikle geçen her gün sinirimi arttırmaya yetiyor başkada bi şey yok. gözümden düşüyo nişanlım. hadi ilk günler beceremedi, sonra 2 hafta geçti aa hatta yarın 3 hafta oluyo.. bakıyorum elle tutulur ne var hiç bişey yapamamış. biz nişanlılık süresi boyunca sadece ailesi yüzünden tartıştık, başka hiç bişeye kızmadık birbirimize. bunun o da farkında, ama neye yarar? zamanında gelen bi özür olsa yapılanları unutmazdım tabi ama, sırf nişanlımın hatırına susardım. bi daha konusunu etmezdim. yine görüşürdüm. şimdi yapabiliceğim bişey yok. ya kaçarak evlenelim diyo 37 yaşındaki adam, yada yazın her şey düzelince. ondan başkada bi fikir geliştirebiliceğini ummuyorum. G

senin durumun gercekten cok karisik... ama bence ne yap ne et esinle konus ve herkezden uzaklasin... kendi eviniz olsun kendi hayatiniz olsun bunun icin ne gerekirse yap esinle bence..

işte benim nişanlım bu dengeyi koruyamadı.. hatta en başından sağlayamadı. ne dediysem gitti bire bir anlattı ailesine. . push ;

bu tür kavgalar muhakkak olur canım siz birbirinizi yıpratmamalısınız. bizim nikahımıza gelmediler kaynanamla kayınpederim nedeni ise eşimin şahir olarak eniştesini istememesi. ve neticede yine o terbiyesiz adam oldu diğerleride gelmediler salak gibi. sonra olmaz ellerini öpelim diye zorla götürdüm eşimi ve kös kös ağlattı kocaman adamı o gün yemin ettim sonuna kadar susacağım ve evleneceğiz seni ezdirmeyeceğim dedim. hala bizi ayırmaya çalışıyorlar ama ben buna fırsat vermiyorum. sende onların ellerine malzeme verme ve karşılarında asla susma sana hakaret etmelerinede izin verme aynen cevabımnı yapıştır. görümcen biz seni istemedik mi dedi bende sizi istemedim zaten benim tek istediğim xxx de.

bettyss, sen kaç yaşındasın? kendimi gördüm resmen anlattıklarında. ağır atılan adımlar, iki lafın arasında anneden bahsetmeler... ve yaşı 35 olan bir adam. benimle konuşunca uçan, sonra değişiveren. evdekilerle görüşünce karamsarlaşan vs... yalnız şu var, gerçi konuyu kapatmışsın sanırım ama umarım okursun, kaçarak evlenelim diyen biri olması harika. çünkü ailesini hiçbir şekilde memnun edemeyeceğini anlamış aslında o. senin onu kurtarmanı bekliyor bir şekilde. evlendiğinizde değişebilir bence olumlu anlamda. en son neler geçti konuşmalarınızda ama hani iş oluncaya kadar annemleri idare edelim havası sezdim ben biraz da. sen çok aklı başında birisin bu belli, fakat seviyorsanız canım birbirinizi olabilirliğini denemek lazım bence. çünkü danışmana gitmeyi bile kabul etmiş biri var karşında, o da çıkamıyor işin içinden. dediğim gibi sevginin derecesi çok önemli.:44:

Ne bişeyleri göze alabildi, ne de gözünü alabildi benden.. iki şekilde de olmadı.. haklısın gülsümcüm, seni anlamaya çalışıyorum ama yaşayan bilir ne çektiğini.. en azından ilerde başıma gelicekleri kestirebiliyorum, bundan sonra o şekilde adım atmalı.

evet kesinlikle öyle derler ya içine girmeden kimse kimseyi bilmez gercekten öyle. en doğru kararı sen verebilirsin. ama ne karar verirsen ver hakkında hayırlısı olsun. umarım cok mutlu olursun

gerçekten çok sinir bozucu, ben doğduğum büyüdüğüm şehri ailemi arkadaşlarımı bırakmayı senin yaşadığın yere gelmeyi göze alıyorum. hayatımdaki bi çok şeyden sadece senin için vazgeçiyorum. sen benim için ne yapıyorsun peki? aynen bikaç sene önceye geri dönüş yaşadım. aile tabi ki herşeyden önemlidir, ama en azından hak verdiğin yerler varsa bana sen beceremiyorsan ailenden iste toparlamalarını. diyorum ya anneannem hasta bi, telefon açmıyo ailesi küsülüyüz diye. ben yıllarca görüşmediğim insanı ararım bu durumda. olgunluk yaşla orantılı maalesef olmuyormuş..

bettyss canım nişanlınla konuşabildinizmi bir değişiklik oldumu acaba

ailesi düğününe gelmezse tabi ki üzülür; sen olsan üzülmez misin canım? insan kaçarak bile evlense ailesini yanında ister; ya da atıyorum alkolik bi baba için keşke öyle olmasa da başımızda olsa denir; aile bu sıradan bir arkadaşlık ilişkisi değil; tabi ki vıcık vıcık olmayın ama resmiyet koymak için daha ailenin içine girmeden tavır almanız sorun yaşamanız kötü olmuş. nişanlınız evlilik terapistine gitmeyi önerebilecek olgunluktaki nadir erkeklerden biri bundan emin olun ve bunu kıymetini bilin! tabi ki bunca huzursuzluğun stüne düğününde herkesin mutsuz suratsız olmasını istemez. bence işleri yokuşa sürmeyin ve ailesiyle iyi olmaya bakın düğünü de hemen istiyorsanız nişanlınızı halledebileceğiniz yönünde cesaretlendirin sonra yine mesafenizi koyarsınız ama eşinizle iyi olmanız yeterli herkesin her konuşmasını kontrol altında tutamazsınız

Katılıyorum size, evlenmiş olanlar tamamen sorunsuz insanlar değilki, ana kuzusu ya da arkadaşın ima ettiği gibi eşcinsel kişilerde evleniyor. Genelleme yapmamak daha doğu bence... G

37 yasina kadar neden evlenmedigi bundanmidir acaaba o yengende yilanmi ne hayret ya bence o aileyle yapamicani anladiysan bitir canim cunku oyle aileler degismez!

evet canım ailesi istemiyodu zaten en nihayetinde de başardılar... nişanlım da bana kaç diyo ama benim ailemin suçu ne? ooof oooof sevgime yenik düşmekten korkuyorum..

şimdide evlenseniz yada yazın bence hayatınmızdaki hiçbirşey değişmeyecek hep onlar yüzünden kavga edip birbirinizi kıracaksınız vazgeç demiyorum sadece iyi düşün onun bunun lafıyla en güzel günleriniz elinizden kaıp gidiyor buna benzer olayları yaşadım nişanlılık döneminde ve evliliğim ilk yılı cehennem hayatından farklı değildi özür dileselerde senin incilen kırılan kalbin onlara karşı yumuşayacakmı bence hayır benim ytumuşamadı ona baktığımda o günler aklımdan bir sn bile çıkmıyor allah yardımcınız 0olsun

canım güzel dileklerin için çok teşekkür ederim. umarım hayatım yoluna giricektir.

Evet fiyonk bazen sabır da gereklidir aslında. Zaman geçtikçe bişeyleri uzaktan seyredebiliyosun. Mantık ön plana çıkıyo, daha sakin davranıp düşünüyosun. Hepimiz için hayırlısı olur umarım. en az hasarla atlatabilmek bu günleri şu an en çok bunu istiyorum.. A atheye

yanlış anlamayın sizide kırmak istemem ama biraz katısnız gibime geldi evlilik çünkü sorumluktur evlenince cevren genişliyor sorumluluklar artıyor ister istemez karşın yada kendi görüşünü sunan insanlar çıkıyor karşımıza aslında siz biraz sıcak kanlı olsaydınız karşı tarafın yani eşinin ailesinin fikirlerini önem vermesende önem verdiğini gösterseydiniz bunlar olmazdı nişanlından ayrılsanda yarın birgün yine nişanlandığınızda yada evlendiğinizde aynı sorunlarla yine karşılaşabilirsiniz allah göstermesin daha kötüsüylede nişan atıcak kadarr çok büyük sorunlarınız yok bence iyi düşün icroc

Nişanlımın ailesi, biz seni sevmiyoruz istemiyoruz nişanlımın hatrına katlandıklarını söylediklerinde sadece, ' Sevmek zorunda asla değilsiniz sadece saygı duymalısınız 'dedim. Ben yinede saygı duyuyorum ki cevap vermiyorum bu söylenenlere dedim. Görümcem çok güzel beynini yıkamış ben 'sevmiyorum demedim ki' demiş. iyi de öyle bişey söylemediyse ben neden o cevabı verdim dedim. tabi susuyo...

Çok sinir bozucu bir durum bu. Bir adamı tanımaya calıs hayatına kabul et nısanlan yarı kocan olsun sonrada o ınsanla ayrıl tekrar bıkac sene onceye dön..37 yasındakı bır adam hala kukla gıbı el ve ayaklarından ıple baglı oynatılıyosa ustelık annesı tarafındanda degıl bu işte bir anormallik var derim ben. Yaza bu ıse uzatmayı ıstemesının sebebıde yuzde yuz sana hak vermedıgını yanı yarın obur gun evlnedıgınızde sana bugun lerın yol su elektrık ve laf sokma olarak gerı donebılecegının bır gostergesı bence.. restı cekıp sadece sana kanalize olmasını beklerdım ben... Allah yardımcın olsun

Teşekkür ederim inşallah düzelicek anneannem, hep dua ediyorum. Bu özrü o olayın ertesinde bekledim. ama zaman geçtikçe gördüm ki değişmiyo bişey. ailem tavrından hiç bi şekilde memnun değil artık bitti gözüyle bakıyorlar. karar senin ama bu evlilik iyice düşün diyolar. sanırım benim kafa karışıklığımın nedeni şu, yoğun iş hayatım 1 ay sonra evlilik hazırlığım varken şimdi ne oldu. ne yapmalı nasıl başlamalı oldum.. yani kafamda tam anlamıyla bitirmeliyim diorum, onunla son bi konuşmayla belirsizlik artık sona ersin istiyorum. öyle bişey ki yıllarcada birlikte olsaydım bu kadar iyi tanıyamazdım. aileye girmek gerekiyormuş, nişanlılık gerçekten tanıma evresi. A atheye

bettyss canım son durum nedir?var mı bir gelişme?

canım bence ıyı dusun evlılık cok ama cok zor ve evlendıkten sonra bırseylerı koparmak daha zor oluyor

bende değişmeyeceğine inandım. ilerde bu düşkünlük daha da artıcaktı biliyorum.

fatoşcum aynen öyle çeken bilir. seninde aile yüzünden dimi? nisanlının yeterince yanında olmadığını hissettin...

Zaten erkeklerin arada ki dengeyi kuramamaları yüzünden o kadar sık yaşanıyor ki bu sorun. Onun yapması gerekeni siz yapmaya kalkıncada ihale size kalıyor.. Herkes yapı olarak farklıdır, Nişanlının ailesi, seni yakından tanımak, daha fazla zaman geçirmek v. s istiyodur, Sizi sevmeseler gelsin deyip durmazlar. Bunun için onlara kızılmıyor tabi ki, yargılamaları yanlış. Buda dediğim gibi nişanlının hatası.. Bir iki kere gitmemenizden onları istemediğiniz anlamı çıkartılıyor, nişanlınız bu duruma müdahele etmiyor ve sizi suçluyor. Onun aile yapısı değiştiremezsiniz ve bu saatten sonra kararlarınızdanda dönemezsiniz. Nişanlınızda aslında olgun bi yaşta ama yaşının olgunluğunu göstermemiş. Olay yalnızca ve yalnızca onda bitiyor, sizin davranışınıza birşey diyemem, içli dışlı olmaktan hoşlanmayan biri için yine elinizden geleni yapmışsınız. Son bir kez herşeyi tekrar konuşup karar verin, Ayrılık cümlesi geçmeden çözüm yoluna gidilmeli aslında umarım bunu yapar.. En azından çabalar. Hakkında hayırlısı olsun canım

fatoşcum, bi şekilde yine bişeyleri bizden beklemiş oluyolar hatta bizim üstümüze yığmaktır bu.. hadi kaçalım gidelim, en kolayı.. Sonra? İlerde başka sorunlar olucak o zaman yine gidicekler, bu sefer bizi de almayıp kendi başlarına kaçıcaklar... ya arkadaşlarına, ya ailelerine. kafamı dinliyim diye. kaçış her durumda en kolayıdır, önemli olan kalıp mücadele etmek..

Kesinlikle öyle..

tatlim bence sonuna kadar haklisin ben de olsam oyle yapardim. bastan alttan almaya gelmez sonra tepene cikarlar. cok dogru bi sey yapmissin bence. nisanlin da halledemediyse salla gitsin oyle adamdan hayir gelmez.

Dayatmaların olduğu yerde yokum cümleniz çok hoşuma gitti. Son zamanlarda fazlasıyla yaşadığım ve kullandığım bir cümle. Ve artık eşimin ailesiyle görüşmeme noktasına getirmiş bir cümle beni. Siz birşeyleri başta görmüşsünüz. Evlilik içinde eş bazı şeylere müdahe edemiyorsa, siz ediyorsunuz, kavga dövüş, bir yerde tavrınızı koyuyorsunuz, dediğinizi de yaptırıyorsunuz, ama o kadar yıpranıyor ve yoruluyorsunuz ki, evliliğinizde yıpranıyor. Siz nişanlı insanlarsınız, daha şimdiden sık boğaz etmelerinin anlamı yok bence de. Ailesiyle ilişki bu kadar laçkalaşmışken de, evlendikten sonra nasıl düzelir ki, düzelmez. Nişanlınız bu durumu pek kabul edebilecek birine benzemiyor. Ne yardan vazgeçerim, ne de ailemden diyor ama ikisi de yürümüyor. Bir tarafta sağlam duruşunu sergilemeli, umarım bu duruşu başarır. Sizin yanınızda olmayı, o sağlam duruşu başaramayacaksa da, boşuna zaman harcamasın, ailesinin dizinin dibinde otursun, siz de üzülmeyin. Umarım hayırlı sonuçlanır, ileri ya da geri.

işte en başta sorumluluk vermeyince böyle oldu sanırım.. onunda yapıcağı yorulacağı uğraşıcağı bi durum kalmayınca 'haydi aileme gidelim, ertesi gün hadi kahve içmeye vs...' oldu. yok halledemiyor. ben biliyorum bu olay barışsam bile yine benim üstüme kalır. sen ablamdan küçüksün gel konuşun anlaşın der! A atheye

Hem yoruldum hem üzüldüm. artık yeter dedim zaten. Tek başıma bıraktı hep, yani bi ilişki içerisindeyiz bi evlilik düşünüyorsak bu tek taraflı çabayla nereye kadar gidebilir? gitmedi de...

kızlar konu sahibi ayrıldımı nişanlısından, başta okumuştum, takip edemedim,, son durum ne? hard_disc

Yok canım olmadı. bu hafta sonu gelir ist. a. aradığında da nişanda taktıklarını al, bu dakkadan sonra yol ayrımı yani.. almila_90 bitanecik

Ben ona, sana bu kadar değer veren ailenin aldığın karalara da saygı duyacağını her ne olmuşsa bile düğüne gelicekleri konusunda cesaret vermeye çalıştım. istediğim ailesiyle belli mesafeler doğrultusunda görüşmekti, ama o kabul etmedi.. saatlerce tartışmalar yaşadık. hiç kimse istemediğim bişeye beni zorlayamaz ki? ailem beni küçüklüğümden beri kendi isteklerin doğrultusunda hareket etmelisin diye büyüttü. bende ister istemez onun ailesine gitmeyi zorunluluk olarak gördüm. çünkü beni bana bırakmadı, hep ısrar hep sıkıntı yaşadık. flamenko

aile terapistine evlenmeden giderseniz evlenince ne olur haliniz bilemiyorum ayrılık en hayırlısı dermet FURKANIM VE

canım okuduklarıma cok üzüldüm. erkeğin annesiyle ablasıyla kısacası ailesiyle olan tüm problemlerin sebebi sadece erkektir bence. aradaki dengeyi korumak onun işidir. ben nişanlıyım cok sükür nişanlımın ailesiyle bir problem yok ama cok yakın cevremden biliorum bir erkek bu ayrımı yapamıosa hiç bir zaman değişmiyo.( çok iyi düşün

Bir erkek ailesiyle eşi arasındaki denegyi kuramıyorsa bunda sen zorlanırsın üzülürsün yeterince seni sahiplenemiyor seviyorsanız her şeye göğüs gerin derdim ama insna çok yıpranıyor zorluklar karşısında dik durmak için eşinin desteği lazım bunu beceremem derse olan sana olur seni istemeyen aileyle de ne kadar huzurlu olursun bilinmez tabi Allah yardımcın olsun G

şu safhada bitmesi bence daha iyi olur. pek bir şeyin düzeleceğini sanmam

gülsümcüm, bende hep aynısını söylerdim ona. bak gecenin 4 ü olmuş biz hala kavga ediyoruz seninle, onların bundan haberleri bile yok. biz yavaş yavaş tükenirken yok olurken kimsenin umrunda bile değil die defalarca anlattım. haklısın diyo ertesi akşam yine tartışma. ben hak vermesini değil bişeyleri yoluna koymasını bekledim. evet olmayacak farkındayım, içimin rahat olduğu bi şey var. hep bana iyi ki dedirten çok çabaladım. bizim için öyle çok şey yaptım ki, vicdanım rahat. çabalamamış olsam hep keşke yapsaydım yazık olmuş bize derdim. zamanla ben toparlanıcam. ama eminim ki, o bişeyleri idrak edicek. herşey geçmiş olucak. hayatın ne denli çabuk geçtiğinin farkında değil, her işimizde öyle yavaştı, öyle ağırdan alıyordu ki. her olumsuzluk da bir hayır varmış... umarım senin evlilik hayatın bu tür sorunlar yerine hep güzelliklerle geçer.. G

Yaşı 37 olmuş diye böyle bence... atık zor değişir alışkanlıklarından zor vazgeçer.. alesinden kopmasın ama ne demek öyle sabah kahvaltılarına şimdiden koşmak.. baskıya gelmeyin ben de sevmem zorla güzellik olmaz.. yol yakınken vazgeçebilirsiniz ama iyi düşünün artı ve eksilerini yazın önce bi kenara... inş. hallolur..

umarım herşey gönlünce olur bundan sonra karşına çıkacak kişiyle hiç olmadığın kadar mutlu olursun en güzeli yaptığına inanıyorum ben herşeyin en güzeli senin olsun canım

bişeylerin düzeleceğini sanmıyorum arkadaşım bence bitirmen en dpğrusu çünkü evlilik çok derin mesele. evlendikten sonra aynı sorunları yaşarsan bitirmek çok daha zor olacak. oyüzden yolun başındayken bitir. her durumda senin arkanda olacak biiriyle evlen. pasiflik erkek için çok kötü bi durum herşeyi yıkabilirr

güzel dileklerin için teşekkür ederim sen elinden geleni yaptım diyorsun biraz o elinden gelenini yapsaydı bu durumda olmazdınız en güzeli onunla konuşşup yanlışları görmesi anlatmaya çalıştın ama o ne sende vazgeçebilir nede ailesinden bu durumda aslında ailesi yani ablası biraz daha ağır basar. Ablanım der vs. duygu sömürüsü yapar onada hayır diyemez sanada senden sadece beklemeni ister nereye kadar orası malum. benim gibi susup herşeyi kabullenmemen en güzeli biliyomusun ben hemen hemen her gece keşke herşey nişanlılık dönemde bitseydi diyorum o gücü kendimde bulsaydım şimdi ağladığım kadar ağlamaz pişman olduğum kadar olmazdım. sonra üzülüp başımı duvarlara vursam sessiz sesiz ağlasamda hiç kimsenin haberi yok içimde kopan fırtınaların aileler araya girince malesef ne aşk nede sevginni önemi kalıyor. bir kere dünyaya geliyoruz en güzel anılarını göz yaşları içinde geçirme

Merhaba Fiyonk, Ben 28 yaşındayım. Aile çok önemli insanın hayatında. ben hep ailesine değer veren birini istedim çünkü ilerde kurucağımız aileye de önem vermesi bakımından. ama sınırlar vardır, hayat dengeler üzerine kurulmuştur.. ben kaçarak evlenmeyi onaylamıyorum. Nedenine gelince, bana teklif ettiği 2 şahit bulup gidelim oldu. Benim ailem neden benim nikahıma düğünüme gelemiyor? hakarete maruz kalan ben, bunun sonucuna katlanması gereken yine ben. onların hatasını neden benim ailemde sineye çekip tamam hadi gidin desin? düzen bozmadan yine belirlediğimiz tarihte yerde evlenelim dedim. ama o tutturdu ' beni herkes yalnız bıraktı kaçalım kimse gelmesin ' diye!! düğününde ailesi olmadan çok üzülebiliceğini belirtti, o zaman bi ömür üzülürsün dedim. bizim evimize gelmeseler üzülürsün, ben bu kırgınlıkla ailene sıcak davranamam sen yine üzülürsün sonunda da beni üzersin yıpranırız dedim.. en son işte 4 gün önce konuştuğumuzda terapist demişti düşünücem dedim. hala benden haber bekliyo, düşünüyorum düşünüyorum oluru yok... Birbirimizi çok seviyoruz o şüphesiz. ama sevmek herşey demek değil. düşüncelerimden silmeye çalışıyorum onu, duygularıma o zmn hakim olabilirim. açıkcası bilinçaltı yöntemiyle kendime yeni düzen oluşturma çabasındayım bu ara. onun olmadığı bi hayat tasarladım. mesela dün gelinliğimi alamadım çok içim sızladı anlatamam bu duyguyu öyle canım yandı ki!! ama artık karar verdim, canım çok yansa da hiç bir acı kalıcı değildir. daha çok yeni, geçicek zamanla.. Öyle bişey ki bu, yukarılarda biyerlerde gezerken biri beklemediğin bi şekilde arkandan itiyo. hızla yere çakılıyosun. bütün vucudun kırıklar içinde kalmış, çevrendeki herkes tüm yakınların başına toplanmış böyle yap şöyle yapalım yada başka bi şeyler söylüyo. sonra nişanlın geliyo o da bakıyo o da şaşırıyo, sonra bişey yapamayacağını anlıyor ve uzaktan seni izliyor... bende başımın çaresine bakıcam diyorum, çünkü o derece yukarıya ben çıktım. ben seçtim onu ben!! ben bu derece değer verdim toz kondurmadım ilişkiye. yaşadığımı en iyi ben biliyorum, toparlanmasını da... Çok zorlamamak lazımmış bişeyleri, bi yerden sonra kaderci oluyorum. ne olacağa çare var ne de olana...

senin için hayırlı olanı yapmıssın ama guclusun seni tebrik ederim üzülme canım SuLtan42

biz daha nişanlıyız. nişanlım ş. dışında yaşıyo evlenince ist. dan gidicektik. ama telefonlarda bile ablama iş çıkışı bi uğra falan diyodu. ordan bile yönetiyo yani. h. sonu da ben yarım gün çalışıyodum geriye 1,5 gün kalıyo eşya bakıcağımıza gel bikaç saat annemlerle oturalım.. sonra gideriz diyordu. evlendikten sonra da bitmiyodu derdimiz. abisiyle fabrikada ortaklar. abisi ist. da yaşıyo haftanın 3 günü bizde kalması gerekicekti. oda yetmedi kavga ettiğim görümcemin oğluna da fabrikada iş verdi düğüne 1 ay kalmış baktım hala yeğeni yanında kalıyo. neden ev tutulmadı hala yeğenine dedim. bakıcaz dedi. bu nedemek? bi süre sanırım o da bizimle kalıcaktı.. sanırım bana bahsettiği geniş aileden kastı bu olsa gerek...? Umutlu30

uyku sersemliğiyle toparlayamadım ya noldu şimdi barışmaya ikna oldun mu?

teşekkür ederim. O söze sizin gibi kesinlikle katılıyorum, aslında her türlü ilişki için geçerlidir. ona söylediğim bişey daha vardı, beni sevme nedenlerini düşün diye., bişeylerden birbirimiz için çokça vazgeçersek elle tutulur neyimiz kalıcak ki? bana ; iradeni, kararlılığını, dik duruşunu, inatçı tavrını her durumda beğeniyorum derken bu durum için neden hepsini kenara atmamı istedi? bazı durumlarda birbirimiz için tabiki özveride bulunuruz bulunuyoruz da dedim. ama artık bu konu öyle bi hale geldi ki ; dağıtan sorumluluğunu alıp toparlamayı da bilmeli..

arkadaşlar be evliyim sorunlar aynen devam ama suçlu eşim uzlaşmayı o sağlayamıyor

evet haklısın. ama bunu başarabilen erkek o kadar az ki...

ailelerle olan olaylar içinden çıkılmaz derecede büyüdüğünde eşler nişanlılar sanki kendilerine bi görev düşmüyormuş gibi uzaktan izlemeyi istiyorlar. kendileri kafa yormasınlar, kendileri iki taraflada kötü olmasın. ne güzel biz hep yıpranalım..

iyide bu ne ki yaa sende insansin bunlarida cekmek zorunda degilsin, tasinin bence hayatin boyunca bunu cekmek istiyorsan ozaman "esini sIkmamak icin birsey anlatma, kayinvalideninde dirdirlarini dinle" buzamana kadar durdugun kabahat... cek resti ne olacaksa olsun de herseyi dök ortaya ya bu cekilirmi hic hergün hergün zehir zembelek...

İşte yine de özverili davranmak adına, bi özür gelsin ki ben yine de gerektiği yer ve durumda görüşebilirim dedim. nişanlım ailesi olmadan bi hiç olucağını sanırım düşünüyo. yani onun hatrına barışabilirdim. ne kadar olsa onun ailesidir mecburen yine biraraya gelicez diye düşündüm. şimdi o aileden ve nişanlımdan tamamen bağımı koparıcam zaten. bana hep zarar. hep sıkıntı veriyolar. belli yaşlara gelmiş insanlarsınız, tek bildiğiniz sitemdi. bi gün telefon açıp nasılsın demediler ki hep nişanlımı araya koydular. . push ;