tatlım ya cok yardımcı oldun bana kıyafetıme karısmıyor hatta cok begenıyor ben bıraz ınce topuk salaş salaş kıyafet ve aksesuar cok severım bayılıyor gıyımıme ama ıstanbuldan ona bır ceket almıstık gecen hafta kendısı dedı bu cok tarz sanırım batmanda gıyemem dedı:)))) ben de giy dedım alıssın ordakıler de dedım guldu:) dekolte gymemı ıstemıo zaten ben de gıymem evlılık yanı bosanma ıcın herkesın basına gelebılır dıyor sen ısteyerek bosanmadın bu senın sucun deıl dıyor ama aılesı ne der ıste bılemem ya kızlar ben oyle korktum kı 2 cocuktan sonra korunursam basıma kuma falan gelır mı acaba dıye bıle dusunmeye basladım:)))) icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

Konu sahibinden özür diliyoruz, yapılan bazı yorumlar sebebiyle topik yorumlara kapatılmıştır...

hmm evet o zaman bunu baştan konuşmalısınız. ama işi filan bursada olursa gitmezkii

açık açık konuş başka da çaren yok gibi zaten mesela can alıcı sorular 1) zaten ilk mesele tayin ve yaz tatili soruları 2) evde ayaklarını uzatıp oturur mu kalkıp kendi suyunu kendi içer mi ben sana söyleyim benim hacettepe öğrencisi erkek kardeşim var ve onun görüşü erkek oturur kadın hizmet eder!! tenceredeki pişmiş yemeği tabağına koyup yemez, biz getiririz. çünkü öyle alıştı ben onunla bile ne kavgalar ettim. burası babamın evi burada adet böyle sen de fazla konuşma der çıkar bu kadar eşin de böyle olursa çalışan kadın olarak işin zor. 3) giyim kuşam makyaj vb bunlara karışacak mı? zaten memursun belli bir giyim tarzın olması gerekir ama görüyoruz bir çok erkek sevgiliyken bişey demese de evlenince başlıyor uzun etek giy, askılı gyime ya da başörtüsü vs diyor. Batman oldukça muhafazakar bir yer. -doğudaki en muhafazakar illerden biri- bakın ben konyalıyım biliyorum yani kültürel muhafazakarlık nedir eleştirel anlamda demiyorum gerçekleri söylüyorum bu konuyu düşün. 4)ikinci evlilik olmaı ailesiyle aranı zora sokabilir buna da hazırlıklı olman gerekecek emvacilbihar asklar1m ile

siz ne dediğinizin farkındamısınız? ne keyif sürmesi ben de üniversite mezunuyum ve çok da güzelim ayrıca allahıma şükür ki çok ıyı de ınsanım resmen sacmalamıssınız ben dogu kulturunu hıc bılmedıgım ıcın bılgı almak ıstedım hepsı bu ayrımcılık deıl bu ki bana ılk yanasan ınsanda o değil yazdıklarınızı saskınlıkla okudum. tatıle cıkarken de yenı gıdecegınız yenı goreceğimiz yerler hakkında bılgı edınırız bu sadece merak ve bılgı almaktır ne demek ki onunla oynamayın dalga gecmeyın bunu nasıl yazarsınız anlam veremedım ne kadar onyargılı ve ınfazcısınız!!!

ben de doğulu biriyle evlenicem ben aslen sivaslıyım ama ist. da doğdum büyüdüm o da ığdırlı çocuk yasta ayrılmıs memleketinden... Kültür farkı kesınlıkle görülüyor. Size normal gelen bazı davranıslar, onlara göre cok abes karsılanabılıyo ben basta sadece erkek arkadasımla ailesınden bahsetmıyorum bile, bu tarz seylerle karsılastım. İnsan ilişkileri açısından epey bi farkla karsılasabılıyosun ucundan kıyısından kültüründen kopmamıssa.. Ama zamanla birbirini tanıdıkca kaynaştıkça ortak paydalarda bulusabılıyosun ama benim bildiğim doğu kültürü özgürlüğüne düşkün kadın pek istemez biraz yönetmek ister eşini.. Tabi bu karaktere bağlı biraz da yani kültürüne bağlı olması modern görüslü olamayacağı anlamına gelmez bence.. . push ;

aaaa biz konyalıyız ama benim aşkımda batmana atandı hem nie düşünüon canım sen enişte hanım köylü olmaya dünden razı sanki ailesi binlerce km uzağa her hafta gidip gelecek hali yok ya e batmana da yerleşelim demediğine göre neyi düşünüosun

canım ben izmirliyim eşim tuncelili, eşimden yana bi problemim yok şükür, evde yardım eder, ikimizinde birşeye ihtiyacı olduğunda hep benim ihtiyaçlarımı öncelikli olarak karşılamaya çalışır, 5 senedir birlikteyiz daha yeni evlendik ama bu 5 sene içinde hiç bir saygısızlığını görmedim, ailelere gelince zaman zaman sıkıntı yaratabiliyorlar ama aşılamayacak bi problemimiz olmadı bugüne kadar, ben eşimin ailesine farklı geliyorum özellikle annesine, ama bana laf söyleyeceği durumlarda eşim hemen müdahale eder, birde bir arkadaş demiş para mevzusu evet bizde de var bu sıkıntı, hatta genel olarak en büyük sıkıntımız bu ailesi ile ilgili, doğu ile genellemek ne kadar doğru bilemiyorum ama, izde ki genel kanı şu, ikinizde çalışıyorsunuz, ne kadar harcayabilirsiniz, kayınvalidenin bütün masrafları bizim üstümüzde sırf bu yüzden, araba aldık, ev aldık, şükür sadece evden dolayı biraz borcumuz var, borcumuz olduğunu bildikleri halde yine de bu değişmedi, tatilleri anlatmışlar, bizde tam tersi mesela benim aileme uzak olduğumuz için benim ailemin yanında geçiririz tatilleri, işte böyle canım, sen kalbinin sesini dinle, bu adam doğru kişi diyorsan, dil, din, ırk hiçbiri engel olamaz size...

Bir arkadaş konuştuğunuz dil bile aynı olmayacak demiş... Bir Almanla, İngilizle bilmem neyle evlenmeye karşı çıkmıyorsunuz, onlarla diliniz aynı mı? Benim eşim de Batmanlı ama Kürtçe bilmez doğru dürüst... Yanında ben varken biri ona Kürtçe birşey söylediğinde Türkçe cevap verir... Bu arkadaşım sevgilisi de öyle yapacaktır eminim... A

selam canim, dogulu ve batili olmasi önemli degil. önemli olan ailesinin nasil oldugu. Ben aslen dogulu kökenliyim, ailem 40 yildir balikesirde yasiyor ve yurtdisindayiz. her iki kültürüde iyi tanima firsatim oldu. Fakat inanirmisin, aileden aileye fark var. Benim ailem ve esimin ailesi arasinda bile uzaktan akraba olmamiza ragmen cok farkli. kayinvalidemler 1 hafta bence kaldi, nerdeyse cildiracaktim. . ailesini tanimaya calis, eger firsatin olursa, bence git bir gör. ayrica tuncelili türkiyede okur yazar orani en cok olan sehirdir. Ben tuncelili degilim. avrupaki akademisyenlerin cogu genelde tuncelili kökenlidir.:) Elifcik35

doğulu hele ki dersimli arkadaşlar tamam bi laf edilmiş ağır olmuş hepimiz gördük ama tek tek herkes alıntı yapıp cevap vermese? konu bu değil lütfen... konuyu doğu batı ayrımına getirmek için açmış değil arkadaş zaten sadece kültür farkı zorun yaratır mı diye düşünmüş aile ile daha tanışmadığı için merak etmiş ve erkek arkadasını tanımaya çalıştıgı gibi benzer tecrübesi olanlardan da yararalanmak istemiş. son derece iyi niyetli bi şekilde... bizler de bildiğimizi gördüğümüzü yazsak? ben başka bildiklerimi de yazayım gaziantepli biri vardı evlenmek çok istemişti benimle. ben de evlensem ailenin tek okumuş gelini olacaktım ve gerçekten de okumuş türk kızı almak onlarda ayrı bir yerde tutuluyor. evlenmedik ama ben bunu gördüm bana davranışlarından bana dediği para pul vs herşeyin bende olacağını gösteriyordu. çok az süre çıktık ama ben anladım bunları. açıkçası bu kadarı bana bile fazla gelmişti. çocuk filan ben nasıl istersem öyle demişti çünkü doğuracak emzirecek benim ona kalsa bir tane de yeterdi. hatta benden önce çoook uzun süre çıktıgı bi kız vardı ve kızın hastalık nedeniyle çocugu olamıyormuş o buna rağmen kızla evlenmek istemişti ama kız başka nedenlerle ondan ayrılmış bu senelerde yasını tutmuş vs vs. buna karşılık benim eczacı bi kuzenimin antepli okul arkadaşı var çok zenginler filan. 3 tane çocukları oldu sezeryanla 3ü de kız diye adam erkek çocuk için kuma aldı e şimdi ikisi de antepli hangisini kıstas alalım? kişinin ve ailenin kültürüdür bence önemli olan ve pazarlığınızı baştan yapın herşeyi baştan konuşun derin nacizane

Hanımefendi bana bu kadar şok olduğunuz kadar doğululara bulaşık diye hitap eden arkadaşlarada şok olsaydınız ya bende sizin bana karşı bu tavrınıza şok oluyorum Herkes fikrini paylaşmıştı bende nacizhane fikrimi paylaştım bu kadar büyütücek ne var anlayamıyorum. Ayrıca benim sözlerimi çok yanlış anlamışsınız ben sizi tanımıyorum ve sizi eleştirmiyorum ve 2. evliliğiniz olacak diye asla ama asla yargılayamamam aksine size sonuna kadar destek olurum ben kadın erkek eşitliğinden yanayım sizin anladığınızın aksine toplum içinde her anlamda kadınların ezildiğini ve artık bunun kırılmasının gerektiğini düşünen ve bu düşüncemden dolayıda çok eleştirilen biriyim. Ben 2. evliliğiniz olacak derken sizi eleştirmedimki sadece o kültürde hiç evlenmemiş kişiler hiç evlenmemiş kişileri tercih ederler çünkü sizde bilirsiniz toplum baskısından dolayı. Ama bu kişi sizi tercih etmişki sizi çok seviyor ve değer veriyor demektir işte buda mutlu olunacak bir durumdur demek istedimmmmm. Ve ben doğuluları onlarla evlenilmez tarzında küçümseyen zihniyetlere beş para etmez dedim, eğer sizde bu düşüncedeyseniz o kişinin duygularıyla oynamayın demek istemiştim, siz bu düşünce tarzında değilseniz benim o eleştirilerim size değilki. Ben kendimi size burdan iki satır yazarak anlatamamki. Sizin bana 'arada sevgi varsa isteyen istediğiyle evlenir insanların tercihleri sizi ne ilgilendirirki' demişsiniz, İnanın sizin beni yanlış anladığınızı ve istemeden sizi üzdüğümü düşünüyorum işte bu beni ilgilendiyor yoksa sizin hayattaki tercihniz beni hiç ilgilendirmiyor bu konuyuda hiç uzatmak istemiyorum sizede sonsuz mutluluklar diliyorum

bakalım ınsallah ılerde gıdıp gorme sansım olacak ayrıca tuncelı deıl tatlım batman:)

doğuluyla evlenmedim ama çok evlenme teklifi aldığım için zamanında epey ölçüp biçmiştim sanırım ben de baya içimi döktüm konu sahibi kusura bakmasın ben bekarım hala, evlenme düşüncemde doğulu olup olmaması bi sıkıntı yaratmaz -ha benim ailemde doğuya kız vermişlik yok- ama herşeyin bi ilki vardır ben kafaya akmam açıkçası benim içime sinmesi önemli olandır. yanıbaşımızdaki insanla bile hayata çok faklı bakıp çok farklı yaklaşabiliyoruz ben bunu o kadar çok yaşadım ki hiç memleket önyargım kalmadı. şu da var ki daha önce de demiştim "türk ve okumuş olmak" farklılık onlar için diye. bunu kendi yaşadığım bir durum için antepli kürt bir aile için demiştim. benim ailemde benim yaşımda olup da okumamış, çalışmayan kız/gelin yok onlar da ise 9 kardeşte ben ilk olacaktım olsaydı. ama kesinlikle olumsuz değildi ki bu. aksine beni çok saydılar okumuşum diye. türk olmam da ilk olacaktı ama hepsi normalde kürtçe konuşsa da ben varken mutlaka türkçe konuşuyordu ve beni özellikle kayırıyorlardı- dışlanmış/kötü hissetmemi hiç istemiyorlardı ben bu konuda asla şikayetçi ya da eleştirel bi şey söylemedim. evet farklıydık. ama bu fark olumsuz durum yaratmıyordu. yaratmasın diye çaba harcıyorlardı. bizim başka sıkıntılarımız vardı sonuçta bu iş olmadı ama kesinlikle kültür farkından değildi.

Sizde bu önyargı varken bu evlilik olmaz zaten hiç boşa ben ayrım yapmıyorum sadece bilgi almak istiyorum diye yazmayın, buraya bu konuyu açmanız bile sizin ayrım yaptığınızı gösteriyor, hiç boşu boşunada sizi sevmiş, herşeyinizle kabuletmiş bir adamında kalbiyle oynamayınde, oyalamayında. sizi herşeyiyle kabul etmiş çünkü sonuçta sizin 2. evliliğiniz olacak o istese hiç evlenmemiş bir kızda bulabilir hemde kendi kültründen olan bir kız ben doğulu değilim ama teyzem batmalıyla evli çok güzel kızları var o sizi seçmişse bence bu kadar düşüneceğinize gurur duyun derim. bazı bayanlar burda doğu batı ayrımı yapmışlar sebebini sorarım nedennnn batılı olunca bir kademe yükseldinizmi nedir yani doğulularda size aman bizimle evlenin diyede yalvarıyordular :)))) Doğululardan neyiniz üstünde bulaşık insanlar falan diye yazıyorsunuz bunu yazabilen bir zihniyet bulaşık ve beş para etmezdir lütfen sizde bu zihniyetteseniz hiç gidip evlenipte adamcağızıda mutsuz etmeyin, ya çok sinir oluyorum ceza falan alırım diye düşünmeden yazıcam eğer ceza verilecekse emininki ayrımı yapan o bulaşık kelimesini kullanan ve desetkelyenlere verilmeli. konuyu açan hanımefendi siz adama aşık olmuşsunuz kesin süper yakışıklı ve her anlamda kendini geliştirmiş ve sizi her anlamda mutlu eden bir erkekki kaptırmışsınız ama içinizde o dogu batı ayrımından dolayıda bu forumu açarak kendinizi rahatlatmak istemişsiniz lütfen keyfinizi sürmek için adamcağızıda oyalayıp kullanmayın

bulusis isimli üyeye yazdığım cvp neden silindi bunu öğrenebilirmiyim acaba? yazdıklarımda yanlış bişey mi vardı?... aynı zamanda onun yorumuda silinmiş

dersimm ne mutlu İNSANIM diyene tek ayak

erkek arkadaşının ailesi daha önce evlilik yapmış olmanı kabullenebilecek mi peki?

nıye kendısının 2. evliliği diye hiç ewlenmemiş birine göre daha mı altta kendisi? daha mı ezik... ne demek yani.. sizi kabullendiğine sevinin, kız bırını de bulabilirdi memleketinden fikri? böyle bir şey yok ya... aşın bunları. . push ;

Ben Çanakkaleliyim eşim Batmanlı :)

bastan konustum hayır gıtmeyız sen oraya alısmıssın hem bursada sartlar daha ıyı senı zora sokamam ben dıyor ama kendısı ogretmen tayınını ısteyebılır erkekler evlenmeden cok sey vaad ederler evlenınce degısırler benım ıkıncı evlılıgım olucak o yuzden aklımda kırk tane şüphe dolanıyor:) emvacilbihar asklar1m ile

çunku o onların ana dılı hanımefendı ve sonradan ögrendıklerı bı dılden daha rahat ıfade edıyorlar onunla kendılerını. bu bende bıle oluyor ara ara farkına varmadan kayıyorsun yanı sıze ınat yaptıklarını sanmam.

herşey insanda biter ama herşeyin de bir geneli var. öyleki genele vurunca bu kültür farkı bariz olarak ortaya çıkıyor.. abim senelerce doğuda görev yaptı.. benim de şahit olduğum bir sürü olay var.. kesinlikle anlaşmak çok zor oluyor kültür her yerde kendini hissettiriyor.. istisnalar da vardır tabi ama istisnalar kaideyi bozmuyor malesef.. bir insanın aldığı kültür o insanın yaşamının tamamını oluşturduğu için doğu kültüryle yetişen bir insan, orda yetişse de yetişmese de mutlaka oranın özdeğerlerini almış oluyor... bi tanıdık vardı adam müdür karısı bankacı.. adama dışardan knuşmalara baksanız gayet modern ama içlerine girince tamamen o kültürle yetişmiş, ailesinin maddi sorunu olmadığı halde sırf gelenek olduğu için heray belli miktar ailesine para gönderen bir adamdı.. yani sebei yok, neymiş gelenekleri böylemiş ve bunu yapan da bir eğitimci.. bir takım gelenekler hayatta değişmiyor, isterse avrupaya gitsin farketmez.. acı ama gerçek bu.. ben çok zorlanacağınızı uyum sağlayamayacağınızı düşünüyorum.. çünkü insan bekarken herşey laylaylom geliyor ama evlenip de yaşamaya başlayınca ayak uydurmak gerçekten zor oluyor.. zamanında beni de isteyen vardı doğlu istemedim iiki de olmamış diyorum çünkü evlenince anladımki zaten yürümezmiş.. evlilikte aynı gelenek görenek aynı bakış açısı çok ama çok önemli... D

saol canım benım evet aldatmalar o kadar cok kı aklım almıyor ozellıkle ben bosandıktan snr erkeklerın oyle kotu yuzlerını gordum kı karsıma evlı olan erkekler bıle cıktı o yuzden cok guven kaybettım ılıskılere karsı D

senınkı guzel ornekmıs canım:) Y

anlamadm bursada yaşamak istio nie çekincelerm var diosnnki :44: S

bence ona bırakma ki neyle karşılaşacağını bilesin. önce sen onunla konuş. ailesine ne diyecek iyice bi öğren. ona göre birlikte hareket edin derim ben. senin konunla çok ilgilendim başka arkadaşlardan da fikir bekliyorum. paylaşmak güzel oluyor. bizi herkes anlamaz bizim gibi olanlar anlar diye yazıyorum. nasreddin hoca ne demiş eşekten düşenin halini eşekten düşen anlar:)

şimdi kuma yok ama aldatma çok. Allah ikisinden de hepimizi korusun ne diyelim. olay sırası 1 sevgilini tanı 2 rahatça sorularını ona sor 3 tatmin edici cevaplar alana kadar devam et 4 ailesini tanı 5 çok kapsamlı olarak ailesini tani 6 kendini ölç biç o kültüre ayak uydurabilir misin yoksa herşeyi kafana takar mısın? aklıma gelenler bunlar...

komşu illerle bile arada uçurumlar çıkabiliyor bazen güzelim. iyi tart iyi değerlendir. ilerisini iyi oku. erkekler evlenmeden "sen yanımda olda isterse cehennem olsun" diyorlaar ama sonra özlemleri başlıyor. öyle bi psikolojik baskı yapıyorlar ki anlatamam sana. eşimde bana sürekli bursaya yerleşelim baskısı yapıyor mesela. bu yıl tayin istedi sırf beni kandırmak için. il değiştirdik. direttim ve başka bir ile tayin olduk şuan. 5 seneyi daha kurtardım ama ne kadar daha dayanabileceğim kii. bundan sonra istemeden de olsa bursadayım. . bi örnek daha arkadaşım istanbulda çalışırken biriyle tanıştı ve baştan ben tokatta oturmak istiyorum bunu kabul ediyorsan başlayalım dedi. adam kabul etti.7 yıldır evliler adam sürekli "yok annem yanlız, yok abim şöyle "diye kıza samsuna tayin istemek için baskı yapıyor. arkadaşımda istemiyor tabii kavga gürültü sürekli. bi örnek daha başka bi arkadaşım ise resmen tuzağa düştü. eşi kendisinden habersiz tayin istedi kendi istediği şehre. kız çok ağladı zırladı ama ne yapsın 2 çocukla mecburen oda tayin istedi. kabullendi. bi örnek daha arkadaşımın eşi çalıştığı yerden hiç memnun değildi arkadaşıma zorla kendi ailesinin bulunduğu yere tayin istetdi. gittiler. ama adam ailesinin yanına gidince tamamen değişmiş. arkadaşım kendisini sevdiğini düşündüğü kayınvalidesi için sadece beni oğullarını yanlarına getirmek için kullanmışlar. göz boyamışlar dedi. ki bu arkadaşım gerçekten hiç haketmediği şeyler yaşadı. neler duyduk en sonunda boşandılar. bende hep kötü örnekler var. ben doğu batı olayına hiç takılmadım dikkat edersen. ama eşin öğretmen polis olsa derimki nasılsa gidemez memleketine yılda 20 gün görür gerisinde kafana göre takılırsın. ama bide doğu illere tayin kolay oluyor eşin bi şekilde gitmek ister mi? ayrıca senin mesleğin ne mesela herhangi bi yerdede işbulabilir misin bunlarda önemli. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

evet cok guzel ve dogru yazmıssınız doguyu kucumsemek deıl benım dusuncem zaten sadece batmanın kulturunu ogrenmek ıstedım hayır tanıyamayacagım bu da benım ıcın bır dezavantaj zaten ayda bır en yakın 3 haftada bır anca gorsume fırsatı oluyor aılesını zaten daha hıc tanımadım yenı bır ılıskı bızımkı ama onun dusuncelerı evlılık yolunda sevgımız kultur farkını yok edecek dıyor ama bılemıyorum ıste evlenınce onumuze bır bır cıkar mı bu farklılılıklar

hıım bi de dil meselesi varki ayrı mevzu, tarafların ortak anlaşabileceği bi dil varken nie benm anlamadığım o dili kullanırlar anlamam, ona da ayrı bi sinir olmuştum, ilk defa başka bi memlekte gidiyorum, misafirim orda nihayetinde ve benm anlamadığım dilden konuşuluyo, ve ara ara.. Ayrıca kendi evimizde de aynı durum.. İnsan ne düşünür ki bu durumda.. Ya da nasıl iyi niyetli olabilirim ki.. Üstüne bide eşim onlara eşlik etmedi mi çıldırdım.. Yine aklıma geldi yine sinirlendim.. dersimm ne mutlu İNSANIM diyene tek ayak

mutluklar dilerim canım olması gereken bu

evet objektif bır bakıs acısıyla cevap vermelıyım:dogrudur. bır dogulu olarak soyleyebılırımkı bu da bı gercek. bızde gelınlere coook ıs duser ne yazıkkı. o yuzden normal karsılarlar bunu:)her dogulu aılede boyledır dıyemem kımısı ıs yaptırmaz bıle kendı yapmaya yardım etmeye calısır ama kımısıde var kı gercekten yorar. bkz. rahmetlı babaannemanneme az ıs yaptrmadı ama örnegın babamla annem tartıssın o annemı savunur, asla ezdırmezdı. amcamlarda aynı sekılde. bız kucuktuk babam bı meseleden anneme kızmısmı ne olmussa annemde susuyor cevap vermıyor. amcam ordan cosmus anneme sınırlenıyor sen nıye kendını ezdırıyosun nıye cevap vermıyosun suna dıyevesselam her yer gıbıdır doguda. ıyı yonlerıde vaaaaar kotu yanlarıda. muhım olan karsındakı adam ve aılesı merhametlımı, vıcdanlımı bılmek anlamak lazım. yoksa batılıda olsa doguluda olsa hapı yuttun demektır dersimm ne mutlu İNSANIM diyene tek ayak

arkadaşım bende 1.5yıl oldu evleneli, eşim muşlu ben samsunluyum, benm ailem çok sorun çıkardı kabul etmediler istemediler hala bile benimsemediler eşimi ve ailesini.. bense ayrımcılığa karşı çıktım önemli olan insan olması beni sevmesi dedim..2gönül 1olunca samanlık seyran olur dedim.. Eşim öyle düşündürtmüştü çünkü evlenmeden önce benden başka hişbişi gözü görmüyodu, hayat=sen die ifade ediyodu, eşimde bende öğretmeniz bu arada ve batıda yaşıyoruz. Ama doğu kültürü çok farklı, ilk kez gittim ben doğuya bu yaz,20gün kaldık ama tam bir kabustu..20gün boyunca asker gibi hissettim kendimi, sabah vakitli kalkcaksın, gün boyu hizmet etceksin, yatana kadar doğru düzgün oturamadım, sürekli gelen giden ve sürekli hizmetçi modunda getir-götür temizle.. eşimde bu durumdan hiç rahatsız olmadı. Sanki bu orda gayet normal karşılanıyo, evin gelinisin hizmet etmek durumundasın, ben zaten yaparım yapmazsam rahat edemem ama beni asıl rahatsız eden şey onların benim sürekli yapışımdan rahatsız olmamaları.. Genelleme yapıpta yanlış anlaşılmakta istemem, benm doğu kültüründe eşimin ailesinde gördüğüm bu.. Ve kayınvalidemler yanımıza geldiğinde de aynı.. Kendi evimde de durum aynıydı.. Koştur koştur okuldan gelip yemek hazırlıyorum, yemek bitiyo bulaşık, bulaşık bitiyo çay servisi, yatana kadar ayakta.. Üstüne kayınvalidem rahat edemedi bi de yatağımı verdim üstüne, şuram ağrıdı buram ağrıdı diyince, dedim isterseniz bizim odada yatın, hiç olmaz demedi kayınvalidem, yatağımı ilk ve tek paylaştığım kişidir.. Şimdi de yine gelcekler kışı burda geçircekler yılbaşından sonra titriyorum şimdiden, insanlıktan çıkıyorum onlarla bi aradayken.. Ben geçici süre bi arada olmaya zor dayanıyorum, eşinin ailesiyle aynı şehirde yaşamayı düşünmek bile istemiyorum, eğer oralarda durum bu şekildeyse.. Evlenince herşey öyle tozpembe olmuyo güzelim, seni gözünden sakınan eşin bambaşka biri oluyo çıkıyo, iyi ölç tart karar vermeden önce iyi düşün, ve kesinlikle batmanda yaşamayı kabul etme.. Şimdiki aklım olsa hayatta bu riski göze almazdım aşkımdan sevgimden gebersem de.. hoşçakl.. hakkınızda hayırlısı olsun.. E

tabıkı elestırmıyoruz ama heryerın farklı kulturu örfü adetı var bunlarda da barız farklılıklar olabılıyor amacım bunları ogrenmektı konuyu acarken emvacilbihar asklar1m ile

Bursada yaşayacaksanız çok problem olmaz ama iyi çözmeye çalış kendisini ve ailesini çünkü kimse göründüğü gibi olmuyor.. Kültürler farklı oldugu için illaki uyuşmazlıklar çıkacaktır ama önemli olan tarafların bu farklılıkları ortaya karışık bir seçenekle çözebilme olgunlukla olmaları gerekir... N

Çok haklısınız her ilin örf ve adeti farklı sanırım, benım eşim kürt degıl... Kars'ta azeriler de var bılıyorsunuz.. Kürtleri küçümsediğimden değil ama yaşam tarzları hiç bana uygun değil... Akdeniz kızıyım ben, sıcakkanlı biriyim ama herşeyin fazlası zarardır öyle değil mi? Eşimin ailesi öyle yer sofrası fln kullanmaz, kahvaltılarında bile masada servis tabakları mevcuttur,, her doğulu aynı değil bu konuda da haklısınız ama kayınpederim kayınvalidemin pantolon giymesine müsade etmez msla... halbuki pantolon etekten daha kapalı bir kıyafettir. kayınvalıdem dız altında etekler ve topuklu ayakkabılarla pantolon gıyen bırınden daha seksi gorunuyor oysa kı... Yine bir ornek verecek olursam kayınpederim yaşadığım apartmanın önünden beni arayıp gelmek ıstedıgını müsait olup olmadığımı sorar, cok fazla arkadasım oldugu için evim boş kalmaz genellıkle... Yani kapımın önüne gelmeden önce araması daha mantıklı bır davranıs degıl mıdır? Ve ve ve daha biçok şey, saymakla bitmez... Annem haz etmiyor eşimin ailesinden bunun için yapabileceğim bisey yok,,, zaten yılda 1 ya da 2 kez bır araya gelirler. Ben eşimle çok mutluyum ve bu mutluluğumu kimsenin bozmasına izin vermem... Yanlız bisey var ki eğer eşim İstanbul'da değil de Kars'ta yaşıyor olsaydı açıkça söylüyorum ki asla ve asla evlenmezdim... Çünkü bizler metropolde yaşıyoruz hayatın içinde aktif olan ınsanlarız, küçük şehirlerde yaşayabileceğimi düşünemiyorum...

bu arada her doğulu şöyledir böyledir diyemeyiz her insan ayrı bir alem bunu bilmek lazım önce. doğulu arkadaşlar yanlış anlamasın doğuluları eleştirmiyorum eşimi ve eşimin ailesinde gördüklerimi fikir olsun diye yazıyorum.

sizden baska kımse oynamayın kullanmayın dememıs evet tanımadım doguluları tanıyor olsa ıdım sormazdım değil mi? ben batman ıle ılgılı paylasım ıstedım bu ille ılgılı bu ılın kulturu orfu adetı ve bunu yasayanlar kımse kımseyı oyalayıp kullanma derdınde deıl forum acmamı bıle onyargılı olmama baglamıssınız cevabım bu yuzden

kızlar demekkı ıs ıyı ınsan olmakta anlayıslı olmakta bıtıyor hepınıze tekrar tesekkurler yorumlarınız ıcın emvacilbihar asklar1m ile

Arkadaşım herşeyden önce hayırlısıysa olsun diyeyim bende eşimde aynı kültürdeniz her koşulda eşitiz eşim lisede müdür, ben öğretmenin, eşimin kardeşi avukat, benim abim malimüşavir ama yinede eşimin tarafı özelliklede eşimin annesi beni küçümsüyor hal hareketlerinden hissediyorum bikeresindede oğluyla beni denk görmediğini dile getirmişti her fırsatta kıskançlık yapıp sorun çıkartıyor kayınbabamı kaynımı bana ve aileme karşı doldurabiliyor yani aynı kültürdeyken bile sorun çıkabiliyor. iyice düşün taşın kültür sorununuz olabilir mesala yemeklerdeki farklılıkar aile içindeki diyoloğlar bile farklı olabiliyor buda ufak ufak sorunlara o sorunlarda büyük sorunlara dönebiliyor bırak onun doğulu senin batılı olmanı tam tersi sen doğulu eşinde batılı olabilirdi o zamanda böyle derdim tabiki ben batmanlı doğulu diye bunları yazmıyorum çünkü bende ist doğdum büyüdüm ama aslen malatyalıyım doğuluyum yani sonuçta sadece çift değil aileler evleniyor ki bide senin 2. evliliğin olacak çok tart düşün ne sen üzül nede karşı taraf üzülsün

Ayrıca maddiyat konusuna gelince düğün masraflarına gelinde damatta karışmaz takılan bütün takılar gelin ile damata kalır. Şimdiye kadar yaptığımız hiç bir düğünde takıları aileler almadı. Evine aldığın hiçbirşeye sen kendi cebinden çıkartıp tek kuruş koymazsın. Bayramlarda, ya da her kaynanana gittiğinde hediyenle çıkarsın. Ailelerim hiçbir zaman çocuklarından para istemedi. Kuzenlerim, dayım ve bütün akrabalarımdan bir sürü örnek verebilirim. Herkes kendi halinde, Herkesin evi ayrı, hesabı ayrı. Sadece bayramlarda ilk gün bir araya geliriz. Sonraki günlerde herkes istediği yere gider.

laflarına dıkkat et lutfen!!! ne demek dogulular bulasık ınsanlar... burada hıcbır memleketı karalamaya hakkın yok helekı tuncelı nın ınsanlarını sen begenmıyor olabılırsın ama boyle konusamazsın haddını bıl!!! Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

ilerde yasadıgı yerı cevresını aılesını ozler bursaya alısamazsa dıye korkum var bırkac yıl sonra batman a gıdelım derse dıye korkuyorum ben sakınlıgı severım kalabalıgı çok sevmem korkum bu yuzden

canım bizde ailecek istanbulda yaşıyoruz. geçen yaz bir akrabamız ığdırlı biriyle evlendi. ben çok görüşmem yaşımdan dolayı ama ikinci kez evlilik yaptı, annemle araları çok iyidir, düğününe gelince;baya güzel gelinliğini giydi çok da güzel evlendi. ailesinden tek bir insanın bile kötü gözle baktığını görmedim. zaten yanyana oturan iki kişi hemen arkadaş oluveriyordu yani biz kızımızı verdik ama mutlu da olduk:)onlar istanbulda yaşıyorlar bayramlarda yani 2 bayramdır hep ığdıra gittiler. çokda mutlular maşallah. bence bu güzel bir örnek:) benimde sevgilim diyarbakırlı. ben ne çocuk ne orda yaşamak ne de yerde oturmak/yatmak öyle bişey düşünmedim. ben sadece dışlanırmıyım acaba diye düşündüm. çocuk olayı bence tamamen kişiye bağlı, ben mesela maddi durumum olsa çok çocuk isterim ama sevgilim asla istemiyor diyarbakırdan onlar geleli baya olmuş ki zaten mesleklerimiz gereği oraya taşınmayız yoksa başka işler yapmak zorunda oluruz o kadar okumak boşa gider. kültürel adetlerini çok böyle bilmiyorum. ama her ailede vardır saygı göstereceksin, yemeklerini falan biraz öğrenmeye çalışıyorum ama şimdilik pek vaktim olmuyor bakalım rahat bi zamanımda bu konuya iyice eğilicem:)dışlanmayıda şeyden düşündüm aralarında kürtçe konuşuyorlar galiba, ilk etapda korkmadım desem yalan olur ama sonra sevgilim beni asla böyle birşeyin olmayacağına inandırdı. senin yanında türkçe konuşurlar olurmu öyle şey biz nasıl yaşıyoruz istanbulda dedi:). çok yaşlı anneannesi var sanırım o türkçe bilmiyor onun yanına fln gittiğimizde nasılsın adın ne fln öyle kelimeleri öğrenicem. doğu kültürü bi derya ama çok köklü adetleri var -töreleri kastetmiyorum- bende o adetleri öğrenmek istiyorum hatta varsa diyarbakırlı bana öğretebilir:) o benim anneannemin tarhanasından, zeytininden, salçasından şerbetinden tattığında mutlu bende onun anneannesinin adetlerini yerine getirdiğimde mutlu olucam. zaten türkiye böyle bir yer herkes herkesten birşeyler almış. sana detaylıca konuş derim kafan en güzel böyle aydınlanır. mutluluklar Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Bende eskiden doğulu batılı farketmez insan olsun diyenlerdendim. Sonrasında öyle bir darbe yedim ki öyle böyle diil. Şimdi doğulu mu iki kez düşüneceksin diyorum. Yanlış anlaşılmasın sakın ama bu böyle işte hatta daha çok severdim kendi arkadaşlarımdan doğulu arkadaşlarımı. Tesadüf eltim Batmanlı ama Ank. yaşıyorlar. Düğünde başımıza gelenleri anlatamam, babası bizi eşimle bi dövmediği kaldı. Kendi kızı bulmuş halbuki kuaförle fotoğrafçının arasındaki 2 buçuk saatlik mesafeyi. Sonra yengeyi eve bırak halayı al, kuaförden fotoğrafçıya götür. Sonra kıyafete uygun far olacakmış tekrar kuaföre geri getir. Valla kınaya gittiğimizde eşimle giyinip te, kına bitiyordu. Bütün bunlara rağmen hiç bir şekilde saygı görmedik ve görmüyoruz. Üstüne birde ben köylü oldum Biz onların düğünü için kredi çekmiştik zorlanmasınlar diye Yorum sizin... . push ; dersimm ne mutlu İNSANIM diyene tek ayak

kayınvalidemler yılda 1 kez 15 günlüğüne gelirler bende kalırlar. çok rahart ederim yemeğimi yapar evimi temizler ama giderken eşimden yüklü bi miktar da para alıp giderler. bu sonra bizi çökertir ama bu da kayınbabamın talebi. eşim de hayır yok diyemez borç bulur verir. geçen sene bunun için kredi çekmek zorunda kalmıştı. doğulularda en büyük çocuğun yanında kalırmış anne baba. biz de en büyük olunca herhalde ileriki yıllarda bizde kalacaklar gibi görünüyor ama bilmiyorum. kv seve seve kabul ederim ama k baba ile ne yaparız bilemiyorum eşime karşı çok anlayışsız davranıyor o nedenle sıkıntılar oluyor. yani sana da gelip kalınabilir aylarca yıllarca. bunları da konuş. kafama takılan bi konu var. bence evlilik çok güzel. ikinci evliliği yapmak istediğin için seni taktir ediyorum. insan evlenmeli mutlu olmalı. ama eşin olacak kişi bunu ailesi ile paylaşt mı yaplaşacak mı? bu doğuda sıkıntı olarak algılanabiliyor da. oysa çok normal bi durum. bunu da iyice bi konuşun derim. emvacilbihar asklar1m ile

ben saçmaladığımı sanmıyorum ayrıca kimseylede burdan tartışmaya niyetim yok. Siz fikir almak için forum açmışsınız, herkes gibi bende düşüncemi yazdım, baştan beri yazılan her yorumada bu kadar sert bir cevap yazmamanız ve bana bu şekilde sert çıkmanızda ilginçtir!!!! Neden doğulularla evlenilmez tarzında küçümsemeye varan yorumlarda da bu tavrı takınmadınız, onlara saçmalamadıda benmi saçmaladım!!!!! Ayrıca üniversite mezunusunuz bursa gibi ülkenin birçok yerinden gelen insanların ikamet ettiği yani doğulularında çoğunlukta olduğu büyük şehirde yaşıyorsunuz doğuluları hiçmi tanımadınız da burdan forum açarak araştırma yapıyorsunuz. Şunuda belirteyim ben yorumumda sizi asla eleştirmedim ve yargılamadım bu tarz bir insan değilim siz yanlış değerlendirdiniz kalp kırmak asla istemem

canm sein için demiyoruz zaten ama öyle zihnıyetler varkı ayrım ıcın en ufak bı fırsatı bıle kacırmıyorlar ıclerındekı fasızm hortlayıverıyor ummadıgın anda

bence doğu deyip genellememek lazım. kars ile batman çok farklıdır tunceli çok çok ayrıdır. insanların memleketinden çok kültürleri gelenekleri nedir bunları 1. planda tutuyorlar mı yoksa size daha uygun/uyumlu gelen bir yaşam tarzı benimsemişler mi ona bakmak lazım çok kardeşlikten çekiniyorsanız benim anneannem de babaannem de 11er çocuk doğurmuş şimdi 7-8er tanesi hayatta. annem yıllarca amcalarımın çocuklarına baktı okuttu 1 değil 2 değil bi sürü çocuk ve 1 yıl değil 2 yıl değil 10 yıla yakın bizde kaldılar ki biz doğulu filan değiliz. konyalıyız. yanıbaşımızda niğde var hala köylerinde başlık parası istiyorlar kızlara. 10 milyar gibi rakamlar kızlar 15-16 yaşında. ben yurtdışında da çok gördüm mesela çorumlu kızlar o yaşlarda avusturya ya veya fransa ya tabiri caizse satılmış benim pek çok doğulu arkadasım var memleketlerini belki çocukken görmüşler bir tek sonra büyük şehire göçüp bi daha gidip görmemiş bile çoğu şimdi bu insan doğulu demek bana pek uygun gelmiyor. tamamen büyükşehir hayatı yaşıyorlar. buna mukabil biz köyümüze her bayram, düğün vs gideriz. konya adeti yer sofrasıdır biz annemi kavga dövüş yerde yememeye ikna edebildik desem pek abartmış olmam. öyle evlensem bile gitmemi beklerler benim de bu adetlerimiz nedeniyle hayli sıkıntılarım var ama dediğim gibi doğulu değiliz kürt değiliz gayet türkmen bi kökenimiz var ama bizim de adetimiz bu. tabi doğulu olup memleketine sürekli giden sürekli akrabasının vs derdiyle uğrasan da var. mesela babamın iş arkadası memur bi abimiz var karslılar ve evi misafirhane gibi hastası dertlisi sürekli bunun başındadır ama bunun bence doğululukla alakası yok bu insanın karakteriyle alakalı. babam da o abimiz de çok merhametli ve akraba canlısı olduklarından maddiyat düşünmediklerinden böyleler. tabi benim görüşüm. bence düşünmeniz gereken siz bursadasınız o batmanda yüz yüze görüşme şansınız pek olmuyordur, bu durumda onu yeterince tanıyabilecek misiniz?

evde kaç kedi olacağına sen karar ver canım. korunursun ona bu konuda güvenme yeter. ipleri ona verirsen her sene bi bebe:)

bende bir zamanlar bingöllü briyle tanışmıştım. batıda sayılırım ben. o ben m memlekete gelecekti. tam aileler tanışacakken sen buraya gel ben annemi burada yanlız bırakamam falan demeye başladı. yani ona çok zor geldi şehir değiştirmek. baktım beni ikna etmeye çalışıyor gelmeye niyeti yok. orda da o buraya gelsin sen niye oraya gitcen kadın erkeğin yanına gelir vs. demişler. erkek gelmezmişmiş. bende kabul etmeyip bir daha görüşmedim. 1 ayda çıktı yüzü ortaya. erkekler en başta her sözü verir. sonra seni kendine uydurmaya çalışabilir. kültür farkı mutlaka olur. ama aileye göre değişir. Dikkat et bence hemen karar verme.

Bende tunceliliyim ne alakasi var simdi? Dogudaki insanlar cok bulasik insanlarda, batidaki insanlar cok mu nezih? Ayrimcilik yapmaya gerek yok, bize batidan cok gelin gelen oldu emin ol hepside cok mutlu. Bizim ailemizde evlilige ayri bir saygi ve önem vardir, kimseye bulasik olmuyorlar! Konu sahibi arkadasim bunun doguyla batiyla memlektle bir alakasi yok, karsindaki insani ve ailesini tam anlamiyla tanimadan bir karar verme.

keske ablanız gıbı dogru ınsanı bulabılseymıssınız. kısmetten oteye gıdılmıyor hakkınızda hayırlısı olsun... D

ikimiz de öğretmeniz 5 yıllık evli ve 2. ye hamileyim. genel olarak mutlu bir evliliğim var her evlilikte olabilecek sorunları yaşıyoruz dönem dönem diyebilirim. ünv. tanıştık severek aşık olarak evlendik. sakaryalı olduğum için babam doğulu biri ile evlenmemi istemedi seni alıp batmana götürecek dedi. eşim bunu yapmayacağını belirtti ve bana güven verdi. şimdi izmirde yaşıyoruz evimizi buradan aldık. babamı haklı çıkarmadı şimdikil diyebilirim. ben eşimi tanıyıp sevince ailesini tanımak istedim ailenle anlaşamazsam evlenmem seninle dedim çünkü ailesi kötü ise bana hayatı zindan ederler diye düşündüm. tanıştım ve onları da çok sevdim. kayınvalidem annemden daha çok ilgili benimle. okumuş gelin olmam türk olmam onların gözünde çok önemli ve değerli yapıyor beni galiba. kayınbabamla pek anlaşamıyorum ama o da iyi niyetli biri. 7 kardeşler. en büyük eşim. 2 problem yaşıyorum ailesi ile ilgili. eşimin babası sürekli onlara para göndermemizi istiyor oysa biz ev aldığımız için zar zor geçiniyoruz. ev aldık diye de çok kızdı zaten ama ben takılmadım yüzüme karşı bişi demedi ben de bilmemezlikten geliyorum. kaynım bizden 2 sene sonra evlendi ve evlenirken onun düğün masraflarını bize yüklemeye çalıştı. elimizden geleni yaptık ama o üzerimize yıkmaya çalıştı. kendi düğünümüzü de biz yaptık. herşeyi ama herşeyi. hiç kimse diyemez şu toplu iğne de onlardan size diye. herşeimi borçla taksit taksit aldım. evlendiğimde yatacak yatağım bile yoktu. buraya kadar 1. sorunu anlattım tamamen maddiyat. neden anlattım çünkü doğulular erkek evlatlarından hep para bekliyorlar. onlar destek olacaklarına daha çok versin diyorlar. kayınvalidem de içten içten onlara para göndermemizi istiyor ama olmayınca ne gönderelim. bana sizin borçlarınıza çok üzülüyorum diyen k. v. aynı günün akşamı eşime askerdeki kardeşine para gönder demiş:) çok komik dimi? böyleler anlamıyorlar bizi bu konuda. 2. sorun şu: doğu kültüründe bütün tatiller ailenin yanında geçer. 15 tatil yaz tatili bayramlar özel günler vs vs. karı koca tatile gidemezsiniz. hep beraber gidilmeli. koca 2 ay yaz tatilimi her yaz kavga dövüş ede ede onlara gitmekle geçiriyorum. sonra orada en az 40 gün kalıp geliyoruz. çok şükür onların evinde kalırken hiç bişeyime karışmazlar. laf sokmazlar. güler yüzlü ve iyi davranırlar ama hep onlarla olalım istiyorlar. ben de eşime ben seninle baş başa tatile gitmek istiyorum diyorum ama anlamıyor pek. yıl içinde hafta sonları gidiyoruz denize falan. yaz tatilinde direk oraya gidildiği için ya hepsini götürcez ya da gitmicez. biz de gidemiyoruz. eşimin karakterine gelince: ilk tanıdığım günden beri ona hep güvendim ve güvenimi sarsmadı geçen 9 senede (4 yıl flört 5 yıl evlilik) saygılıdır adaletlidir. ailesine beni hiç ezdirmez ki bu çok öenmli. ailesi beni üzecek bişi deseler hemen müdahale eder durumu düzeltir. beni çok sever. özel günlere dikkat eder. ev işlerinde yardım eder. kendi kültürünü yaşamak istediği zamanlar oluyor ama çok yoğun değil. bazen eve minderler döşemek yerde oturmak istiyor ama bu duygu gelip geçiyor. kürtçe biliyor ama konuşmuyor. ailesi beni bazen zorluyor ama ben de öğrenmiyorum. önceleri çok istekliydim ama bana baskı yapmaya başlayınca tavır aldım öğrenmiyorum. aslında anlıyorum a ama söylemiyorum. eşim ise öğrenme boşwer der. oğlumuzu kendi istediğimiz gibi yetiştiriyoruz. kendi kültürünü benimsetmek gibi bi kaygısı yok. kültürlerimiz çok farklı ama tölere edebliyorum galiba. bu yaz eşim batmandan ev alalım ilerde taşınırız dedi. ben de olabilir diyordum istemediğimi biliyor aslında. sonra konuşurken ben batmana taşınırsam sizin akrabalar sormadan etmeden bu kadın çalışıyor demeden her gece bize gelirler dedim. o da aramadan gelmezler dedi. o sırada k. v. yanımızdaydı. ohooooo hem de nasıl gelirler. hafta sonu hafta içi hiç durmadan misafir ağırlayacaksın tabi dedi bana. çünkü eşim çok sevilen biri ailedeç. ben de kimse kusura bakmasın ben kimseye hizmetçi, lik yapamam dedim hafta sonu bi günümü ayırırım o gün de kv sen gelir yemek yapmaya yardım edersin dedim:) eşim de anne emvacilbiharın niye gözünü korkutuyorsun gelemzler o kadar diyince kv safça yine oğlum çok geleniniz olur dedi. bilmiyo musun akrabaları dedi. ben de bak m... gördün mü gitmiyoruz batmana dedim:) eşim izmirdeyken çok mutlu ve huzurlu. arada bi batmana taşıncam dese de akrabalarının içine gidince daha çok huzursuz oluyor. ve tatilin sonuna doğru izmirde ne kadar rahatız der. eve gelince de mutlu olur. yakınlarında olmadığın sürece ailenin sorun çıkmıyor. iki aileye de uzağız ve mutluyuz. ama senin arkadaşının ailesi nasıl bunu iyi analiz etmen lazım. uzaktan evinizi yönetmeye çalışırlarsa hayatın zindan olabilir. inşallah Rabbim hayırlı insanlarla karşılaştırır. aklına takılan bi konu varsa sor. benim aklıma bunlar geldi. belki söylenecek çok şey vardır. E

pazarlık değil bu sadece bilgi amaçlı konuyu actıgıma da bin pişman oldum tanımadan etmeden amacımı ve yazdıklarımı okumadan nerden ne cıkartmıssınız?

benımkı allahtan en kucugun bır buyugu:) bızde kalma ıhtımallerı az desene ben 4 yıl elı kaldım daha evvel hatta bosanma asamamda burdan cok yakın dostlar edındım cok destek oldular bana ustunden 2 yıl gectı dusunuyorum tabıkı evlılık cok gusel ama bır de su var bu artık son sansım dıye dusunuyorum bırdaha ayrılık yasamak ıstemıyorum daha evvelkı evlılıgım esımın aılesı yuzunden bıttı hem de 1 sokak ara vardı evlerımızde ama anlasamadık cok farklılılıklar oldu emvacilbihar asklar1m ile

bende batman da yaşıyorum..

Benim nişanlım urfalıı ben izmirliyim o benim için izmire yerleşti ve beni urfaya götürmeyecek... doğu batı diye bişey yok önemli olan insanın kendini geliştirmesi mesela benım nişanlımın babası üni mezunu kendisi aynı şekilde okumuş insanlar. önemli olan bi noktada aşiret olup olmamaları bizimkiler aşiret değil o açıdanda rahatım böyle yani... :)

Zorluklar tabiki oldu ama eşim her durumda arkamda... 6 kardeşler... Biz şuan Çanakkale'de yaşıyoruz...

tabiki o konuda haklısınız kadının 2 evliliği bırak 5. evliliğide olabilir herkes özgür benim ailemdede kadının 2. evliliği erkekğin 1. evliliği olan çiftler var ben 2. evliliği derken örneklendirmek için dedim kadın erkek eşitliğinden yanayım bu konuda yanlış anlaşılmak asla istemem zaten diğer yazılarımdada kadın erkek eşitliğini savunduğum için bazı arkadaşlar tarafından eleştirilmiştim bu konuda konu sahibini katmadan diyeyim hani doğulu diye bazı arkadaşlar erkeği ezmişlerdi ona istaneden siz madem doğulu diye evlenmeye bile layık görmüyorsunuz da neden başka açıdan bakmıyorsunuz demek istedim ayrıca arkadaşım sen bunca yazılandan ve benim yorumumdan sadece bu noktaya odaklandında niçin doğulu diye evlenmeliyim mi düşünerek forum açılmasına ve bazı arkadaşlar tarafından doğulularla evlenilmez tarzındaki yorumlara takılmadın açıklarmısın

canım o kadar detaylı yazmıssın kı tesekkurler aslında kafama takılan tum soruların cevabını vermıssın benımkı de ogretmen oldugu ıcın benım tek korkum 3 aylık yaz tatılımızı orda gecırmek ve sanırım da bu boyle olucak bunları dusunmem gerek ben cok ıclı dıslı aıleyı sevmıyorum ama onlarda cok kalabalık düğünunuz batmanda mı oldu burdakı düğünlerden farklı mı benım sevgılım benım yanımda bır kere kürtce konustu sonra kuusra bakma dedı telefon oyle baslayınca oyle devam etmek zorunda kaldım dedı kürtce konusabılır ben buna karsı deılım ama ıste kafama takılan cok cocuk ıstemesı ve ılerde annesının babasının gelıp aylarca bızde kalmak ısteme durumu allak bullak oldum keske ogretmen deıl de bazen baska bır meslegı olsa dıyordum senede ıkı haftaya dayanabılırım belkı ama 2-3 ay kayınvalıdemde kalamam ben:) batman nasıl bır yer pekı emvacilbihar asklar1m ile

tesekkurler canım

tesekkur ederım canım evet soracagım herseyı ama bıraz korkuyorum ıste olumsuz bır cevap alırım dıye dedım ya daha yolun basındayız zaten aıleler araya gormedı tanısma olmadı ama bellı yanı ıkımız de evlılık dusunuyoruz allah herkesı mutlu etsın ınsallah

benim fikrim evlenme... olmaz sebebini sorma olmaz işte:)

Çevremde arkadaşlarım çok bu şekilde evlilik yapmış olan, yani kendisi doğudan eşi batan ya da eşi doğudan kendisi batıdan olan... Ekseriyetle eşlerinden memnunlar ancak aile olarak elbette farklı bir kültürel yapıları, gelenek görenekleri var ve bu yüzden çok sıkıntı çektiklerini belirtiyorlar... Belik ben hep olumsuz örneklerle karşılaştım bilmiyorum, aklınızı bulandırmak istemem ama genelde hep aynı sorunu duydum " uyuşamıyoruz" diyorlardı... Herkesin aışmışlıkları, yaşam tarzı, kültürü ayrıdır... Akdeniz bölgesindeyim ama burada bile eiller arasında öyle kültürel farklılıklar fark ki... Komşu iki şehirden olan insanlar bile bazen aynı örf adet geleneğe sahip değil... Ayrıca sıkıntı çıkacaksa aynı yöreden olsanız bile çıkabilir... En ekstrem örnek benim için, ülkenin en batısında yaşamı, doğup büyümüş bir arkadaşımın, ülkenin en doğusunda doğup büyümüş yaşamış biri ile evlenmesi sonrası yaşadığı şu sorun olmuştu... Eşinin anne-babası Türkçe bilmiyorlardı ama anlıyorlardı, kendi dillerinde konuşuyor kız anlamıyordu, ama eşinin ailesi Türkçe anladığı için kızı dinliyorlardı, çok sıkıntı yaşıdı, bu dili öğreneceksin diye baskı yapıldı, kız ortamdayken ona baka baka diğer dil konuşuldu... Sorunu atlatana kadar çok sıkıntı çekti... Ancak bu durumun doğu-batı ile alakası yok.. Bunun kişi ile alakası var... Bunun tam tersini yaşayan, kayınvalidesine Türkçe öğreten de var... Olay doğu-batıda değil kişilerde bitiyor... Farklı kültürlerlden olup gelinine-damadına canının içi gibi davrananlar da çok D

Ben Batmanlıyım, Emin olabilirsin dışardan görüldüğü gibi değil. Şahsen ben çok rahatım her konuda. Ailem ve çevremde öyle kısıtlama gibi birşey yok. Sadece şunu bil aile ilişkilerimiz çok kuvvetli her tökezlediğinde yanında birileri wardır. Kalabalık bir ortamda olursun her zaman ama bu bence herşeyden daha güzel.

bende bı dogulu olarak benzer seylerı batılı bırılerı sayesınde yasadım ama tum batılılara mal etmedım, etmemde. her yerın ıyısıde vardır kotusude... ıyı ınsan olmanın kotu ınsan olmanın dıl dın ırk dogu batıyla alakası yoktur... D

Ben aslen bulgaristan göçmeniyim;eski eşim;mardinliydi;kültür farklılığını yaşadık. Yada bireysel olarak ;mizaçlarımız ailelerimiz ters anlayıştaydı. Evliliklere sahip çıkarlar diye birşey yok;ailesi destekledi boşanmayı;kültürlerimiz farklı diye sadece.. Annesi gibi birini istermiş mesela.. Sonra zaman geçti.. Bu sefer beni anlayan ;ailesi aksi olmayan;karşılıklı aşk yaşayacağım ;ömür boyu iyi kötü yaşayacağım biriyle karşılaştığımı sandım. Malatyalıydı. Benim ablam da doğudan biriyle evli ve kendisi memur el üstünde tutuyorlar onu.. Sonra;o da hayırsız çıktı;hayaller kurdurdu ve gitti. Önceleri;''sonuçta senle evlenmesem de ;ben babamın istediği biriyle evlenmeyeceğim''diye güvendirdi. aAnesinin bildiğini babasının bilmediğini söyledi. Bunun lafı geçmedi sonra aramızda. Ailesiyle tanıştım;.. Bir buçuk yıl sonra ; ailesinin kabul etmediğini falan söyleyerek bitirdi. İşsiz güçsüz oğlanlarına nasıl kız bulacaklarını bilmiyorum. Bir de çalışan istiyorlar ha. Hani ''ben bu kızı güvendirdim''diye de düşünmedi;güya doğu erkeği namusuna sahip çıkardı. Kendi başladı kendi bitirdi.. Öyle işte gel deyince geliyoruz;git deyince gidiyoruz.. Yaşama bak..

genelleme yapilamaz ama illai bazi sorunlar çikar, zaten iki taraf farkli memleketten olunca bile bir sürü sorun çikiyor... TrulyScrumptious crazy cat

yaz tatili sorunu var ve uzun olması bir nimet ama bazen dayanılmaz oluyor. ben de kalabalığı pek sevmiyorum kendi halinde yaşamayı tercih ediyorum ama onlarda kalırken kendi odamıza çekilip kitap okusam hemen bozulurlar gel biz seni çok özlüyoruz yıl boyunca bizimle otur derler. bi dünya insanın içinde sıkılırsın. konular da ilgimi çekmez öyle otururum. bazen otururken suratım asılıyormuş sıkılınca. hemen kayınvalidem fark eder ve emvacilbiharın da seveceği konulardan bahsedin der:) ama 2 dk sonra durum eskiye döner. benim düğün kırklarelide oldu ailesi iş nedeniyle orda ama her yıl batmana giderler. düğün batman geleneklerinne göre oldu. testi bile kırdım:) bu testi kırma olayı eşimi ne kadar çok istediğimi gösteren bana göre saçma onlara göre güzel bi adet. ben uyumlu bi insanım galiba ki herşeye tamam diyerek ilerledim çok da sorun olmadı. düğünümde falan çok mutluydum. eşimi çok sevdim belki de ondan adet töre görmedi gözüm. zılgıtlar falan çekildi görmen lazımdı. ama şimdi güzel anıyorum. gelinliğimi ben seçtim. beni alışverişe götürmeleri gerekiyordu götürmediler paraları yokmuş sorun etmedim. herşeyim eksikti ama takmadım. çocuk meselesine gelince benim eşim de 10 çocuk yapsam her yıl hamile kalsam erkekliği ile övünecek o derece çocuk sahibi olmayı seviyor. ama tabi hem çalışıyorum hem de kendimi o kadar yıpratamam. ilk bebeğim ters pozisyonda olunca sezeryanla doğum yaptım. kv çok üzüldü normal yapamadığım için. ikinci de sezeryanla olacak ve bu hamileliğim daha zor geçiyor. bu nedenle eşim şimdi bir daha çocuk yapmayalım diyor. çok sıkıntı çekiyorsun diyor. ben de istemiyorum zaten. ama 2 seneye bu düşüncelerini unutup tekrar isteyecek ben de olmaz dicem:) yaz tatili için de pazarlığını iyi yap tayin için de. tilkinin dönüp dolaşıp geleceği yer kürkçü dükkanı misali içlerinde hep son durak memleketim olsun düşüncesi oluyor. köprüyü geçene kadar olmasın söyledikleri. gerekirse evlilik sözleşmesi imzalat:) bu da doğululalara pek uygun diil amaa. emvacilbihar asklar1m ile

bulasık dıyen kısıye çok kızdım tabıkı ama cevap vermek ıstemedım sizin yazdıklarınızı direk bana soylenmıs cumleler olarak algılayınca böyle oldu ok madem yanlıs anlasılma oldu sorun yok

neyı bılırsın hele anlatta bızde bılelım. bulasık ne demek ya?esının akrabaları evıne gelır dıyorsun bızede ılkokuldan berı bır turk mısafırperverlıgınden bahsedılır ama? S

enn korktugumm ve istemedigimm bişey buu.. cidden dogulu birini sevmekten aşık olmaktan korkmuşumdur.. onlarla yapamam sonuçta biliyorum.. sevdigim kişi kendisini geliştrmş olsa bile bu onun kökenini aile yapısını degiştirmiyo vee evleniceksek ailesininde içine giricem sonuçta. kültür farklılıgını bi kenara bıraksak billee konuştugn dil aynı olmıcakki onlarla.. bu benim için cook zor olurdu.. iyiki başıma gelmedii. veeee umarım büyük konşmuormdr senin hayatınaa tbiki karışamayız ama.. onun ailesi hakkında bilgin varmı.. yapabilcek misin ve herhngi bi sorunda bu adam senin yanında olucak seni savunucak mı. . . leyya88 teyzesinin

offf erkek cocuk ıcın kuma mı aldı( ne acı içim cız ettı gercekten kız nasıl dayandı bu duruma

vala evlenınce ne olur bılmem ama o su an ben karısmam getiririm parayı sen ıster harca ister biriktir orası sana kalmıs dıyo:) Benimki Allah bozmasın :) bana cok düskündür bensiz hic bi yere gitmez hiç bişey yapmaz her konuda fikrimi alır ama aynı seyleri benden de ister tabi.. Ben de erkek arkadas olayı zaten yok akraba olanlarla da mesafeliyim oldukca o böyle ister kendısı de öyledir çünkü.. Onun da öyle işi olmadıkca gereksiz muhabbetler kurduğu kız arkadasları yok.. Zira ikimizde birbirimizden beteriz kıskanclık konusunda:) Kendinden önce beni düsünür hayati konularda valla doğu kültürünün kaymağı buysa ben seve seve yerim :) Rabbim tez zamanda kavustursun bizi=) emvacilbihar asklar1m ile

canım bende sakaryalıyım gaziantepli biriyle evlendim tabiki de kültürler çok farklı oluyor ama bu batı doğu ile genelleme yapma çünkü herkezin aile yaşam tarzı yetişme biçimi farklıdır yeri geliyor komşumuzla bile kültür çatışması yaşarız örneğin yemek yeme tarzlarımız farklıdır aile yapılarımız farklıdır bence bursadan bile biriyle evlenirsen illaki kültür farklılığı yaşarsın.. bana sorarsan sen pişmanmısın evet yeri geliyor pişmanlığım oluyor ama en önemlisi eştir o seni korucakmı arkandamı gerisi vız gelir evet ben çok zorlanıyorum gerçekten çok farklıyız ama ben kendi memlektimden biriylede evlenseydim eminimki kültür çatışmam olucaktı ben fazla görüşmemeye çalışıyorum bayramda seyranda ki senin görüştüğün kişide öğretmenmiş batmanda yaşamıcaksınız ama köprüyü geçtikten sonra memleketimdi diye tuturursa bilemem ama bence kesinlikle batmana taşınma bursadan sonra yapamazsın.

Buna kesinlikle katılmıyorum sevgi kültür farkını yok etmez sadece sevginiz ve saygınız için özverilerde bulunabilirsiniz kültür farkına doğu-batı gözüyle bakılmasını da yanlış buluyorum ben aslen selanik göçmeniyim istanbul doğma büyümeyim, eşim yozgatlı ve eşim 13 itibaren yozgat dışında okul ve mesleği gereği buna rağmen aramızda kültür farklılıkları yaşanıyor özellikle eşimin memleketine gittiğimizde ama birbirmize olan sevgimiz ve aile bütünlüğümüz için özverili davranıyoruz S

benim anlamadığım böyle bi olay yaşadınız diye niye tüm doğululura genelleme yapıyorsunuz?ne güzel bi laf vardır beş parmağın beşi bir değildir diye iyilik veya kötülüğün ırk, din ve mezheple alakalı olduğunu düşünmüyorum. A alici_bjk

eceezgi bence bursa da yaşayan bi insan batman da yapamaz.. bende ankaralıyım mecbur oldugumuz için batman da yasıyoruz.. gercekten burası cok farklı.. ama evlenecegin insan bursada yasamayı kabul ediyorsa eger sende kör kütük aşıksan neden olmasın? S

türk gelin demişsiniz siz yabancı uyruklumusunuz?

arkadaşlar aynı memleketten hatta kapı komsumuzla bıle evlensek anlasıp anlasmayacagmızın garantısı yok. bu işler aynı kultıre farklı kulture bakmıyor. farklılıklar bızım zengınlığımızdır. benım annemde batılı babam dogulu ve bırbırlerınden oyle cok sey ogrenmıslerkı. tek sorgulamanız gereken sey karsınızdakı adam sızı sayıp sevıyormu?gerısı hıkaye. sevgı bırazda emek ve fedakarlıktr bırbırnız ıcın aılelerdır sudur budur katlanıverın yanı herseyınde pazarlıgını yaparsak o nasıl sevgı yanı. bilemıyorum yanı bı ıngılızın kulturu bana yabancı yapamam edemem demeyız ama dogulu oldumu hep bı ön yargı. ıste bu ön yargıyı kırsak hersey daha kolay gelecek bence

çocuk konusunu da takma kafana. oluruna bırak derim:) bak benimki de çok çocuk istiyordu. yok diyor iki tane yeter bize.

askım kedı yawrusu gbı dolanır evımızde boy boy dıyor ben delı oluyorum:)))) bellı etmemeye calısıyorum saka yapıosun dımı dıyorum :) dersimm ne mutlu İNSANIM diyene tek ayak

yazdıklarınızı yenıden okudum resmen duygularıyla oynamayın demıssınız:) tanımadıgınız "ben" hakkında nasıl olur da bu kanıya varıp ve cekınmeden bu yazıyı yazabıldınız acıkcası şok oldum bunun dısında hıc evlenmemıs bır kız da bulabılır demıssınız bu da sizi ne kadar ılgılendırır arada sevgı varken kım bunu elestırır elestırse bıle bu sıze düşer mı bu anlamda da saskınlık ıcındeyım!!!

üstüne kuma gelen kız nasıl dayandı bunu biz de anlamadık ki. benim ailemde pek çok adet doğulularınkine benzer ama böyle bişey olamaz asla sanırım bu doğuda veya batıda çok küçük bir kesim için olabilecek bi durum (batıda adına kuma denmiyor ama adı kuma olmasa da 2. kadından çocuk yapmak da bence farklı değil ve var böyle şeyler) Allah böyleleri ile karşılaştırmasın kimseyi. sana şöyle bişey deyim benim dayımın oğluna bütün aile koç der benim erkek kardeşime ben bile paşam derim erkek çocuk şımartılıyor mesela bu var bizde de. doğulu değiliz ama görüyorsun adetleri işte bize gelin gelen batılı bi kız baya zorlanır. ama tersine şöyle de oluyor bi kuzenim muğladan evlendi kız almadık oğlanı verdik iç güveyi oldu- kaynana ile birlikteler- hiç gelmiyor annesinin yanına gelse kaynanası ile birlikte geliyor filan öyle olursa geçinebiliyorlar. çok kalabalık aileden geliyorum biliyorum kalabalığı. örnek biz düğün yapacak olsak sadece bizim taraf için 1000 tane davetiye bastırmamız gerekir burdan ölç. kalabalık olmak iyi de insan bazen de kendi sakinliğinde kalmak istiyor. zor günde destekleyelim tamam da ben istemiyorum sürekli amca dayı kuzen bir arada olmayı. bunu eş adayınla konuşmalısın misal veriyorum yine: benim annem ve babam amcamların çocukları evlenirken 1 hafta öncesinden gidip yemeğe temizliğe alışverişe her şeye yardım ettiler. ben evlenecek olsam onlar da gelirler ama ben istemiyorum ki öyle millet harala gürele benim düğün alışverişime salonuma herşeyime muhatap olsun karışsın. kendi hayatımı yaşamak istiyorum. sen de böyle istiyor olabilirsin hakkındır. bunu uygun bir dille söyleyebilirsin. ki bizde de dışardan gelen gelinlere pek karışmıyorlar -pek dışardan kız alınmaz belki az oldukları içindir kendi hallerine bırakıyorlar - bunun en büyük etkeni de kesinlikle ama kesinlikle eşinin seni ezdiremesi ve laf söyletmemesi hoşuna gitmeyecek 1-2 şey diyecek ya da yapacak olsalar eşin sert çıktı mı %90 o iş bi daha tekrarlanmaz. incimnaz

ewet sana katılıyorum doğu kültüründenki erkekler eşleri özgür olsun istemezler. ben de tam aksine özgürüm. bu eşim rahat olmasına rağmen dönem dönem sorun oldu. en son olayımız geçen ay benim bankamatik kartımı istedi. neymiş para tek elde erkeğin elinde toplanmalı ki bereketi olsun. biz bu yüzden iki yakayı bi araya getiremiyomuşuz. ben de güldüm ve kartı verdim. şimdi hiç bişi değişmedi ama o kendini beni yönettiğini sanıyor galiba. şu an öncekine göre daha rahat davranıyorum ama farkında değil. kart bendeyken borçları öder kalanla geçinmeye çalışırdım. yol parası öğle yemeğine bile param kalmazdı evden götürürdüm. şimdi bana harçlık veriyor. benim ihtiyaçlarımı karşılama konusunda sorumludur çok sağolsun. ben bile kendime öyle bonkör davranmıyordum tutumluluktan:) benim işime geldi o da kendini iyi hissediyo galiba. işin özü özgür olmamı kendi başıma buyruk hareket etmemi sevmiyor farkındayım. ilk yıllarda bu yüzden çok tartışırdık:) E

Eşim aslen Kars'lı ama dogma buyume istanbul'lu. Ailesi de Ist da,,, özellıkle babasıyla fıkırlerımız asla uyusmuyor ve aynı ortamda bulunmamaya özen gosterıyorum. Esimle ılgılı bı sorun yok, o gayet açık goruslu bırı. Sızın olayınızda ılk olması gereken kesınlıkle doguya gelın gıtmemelısınız, örf ve adetlerıne ayak uydurmanız cok zor olacaktır. Erkek arkadasınız ogretmenmıs,,, tayın ıster ve ıstedıgınız yerde yasayabılırsınız ama iş bununla da bıtmıyor... aıleler faktörü var msla benım annem esınmın aılesınden hiç haz etmıyor yasasaydı emınım evlılıgıme onay vermezdı.. bılemıyorum ama ıyı dusunmelı ve tartmalısınız... sunu soyleyebılırım kı esımle cok mutluyum ama kımı zaman aılesı yuzunden mutluluguma golge dustugu oluyor... emvacilbihar asklar1m ile

kızlar gerilmişsiniz gerek yok bence... benim erkek arkadaşım hataylı ve arap... insan olarak mükemmel biri yani beni bulası seçmesi büyük şans çok merhametlidir sevgilim... bizde evleneceğiz Allah kısmet ederse... benimde korkularım oldu dil farkından dolayı mesela ama erkek arkadaşım arapçayı nerdeyse bilmediğini evlendiğimizde ailesiyle türkçe konuşcağını söyledi... kültür farkıda var soru sorarak öğrenmeye çalışıorum... farklı kültürde insan çekingen olabiliyor bu küçümsemek değil bence sadece merak etmek ayak uydurcaz mı uyduramıcaz mı diye dersimm ne mutlu İNSANIM diyene tek ayak

meyemal

bence konuşmaların maksadını aşıyo dikkat et yazdığın şeylere . push ;

Ex eşim batmanın komşu şehrindendi, ben izmirliyim. benim için sonuç berbat oldu. korkunç bir şekilde biten bir evlilik ve babasını görmeden büyüyen bir çocuk. umarım senin için güzel olur herşey. dersimm ne mutlu İNSANIM diyene tek ayak

kızlar tartısmayın lutfen dogu batı ayrımı yapmıyorum ben zaten daha evvel de bahsettım sadece barız kulturel farklılıklar var bunları oğrenmek ıstedım dogudakıler kotu batıdakıler ıyı demıyorum amacım bılgı edınmek sadece emvacilbihar asklar1m ile

bir arkadas sormus esının aılesı kabullenecek mı ıkıncı evlılık olayını dıye bu konu ıle ılgılı hıc konusmadık o bana bırak dedı ben de ustune dusmedım canım ya testı de mı kırdın ben severım o tarz seylerı ama ıste bıze cok uzak ben sunu anladım dogu erkeklerı eslerını ezdırmıyor laf soyletmıyor o kadar yorumdan snr bu sonuca ulastım cocuk konusu ıste kafamı cok kurcalıyor:)

kesinlikle babanı dinlee ailesi sonra sorun olur olmaz desende evlenince oluyor mutlakaa E

Evliliği bilmemde ben İst. dayım sevgilim Sakarya'da yakın gibi gözükmemize rağmen yürütemiyorum ben. Yapamadığım çok şey var. Kimseyi etkilemek istemem gerçi konu çok daha başka ama eğer başka şehirden biriyle başlayacaksanız iki kere düşünün derim. Çok zor çok gamyoncu o artık melek

ben sakaryalıyım eşim batmanlı:) sana yazacağım yaşadıklarımı ama genelde sorun yok. şimdi biraz işim var. yazmadan gidemedim de. az sonra döneceğim:)

amcamızın kzı o taraftan biriyle evlendi şehir belirtmeyim yanlış anlaşılmasın, biz karadenizliyiz amcamızın kızıda öğretmen eşide, gelgelelim işler evlendikten sonra çok değişti aslında benimsediği bütün fikirleri ortaya döküldü şimdi çok farklı iki insan olarak yürümeyen bir evliliği götürmeye çalışıyorlar bu tabiki sadece bir örnek herkes yaşadığını ve tanıdığı insanı bilir Y yasemen01 herşeyi

çok guzel yazmıssınız tesekkurler AZE değmezmişsin.. tek ayak