Evlilik sadece 2 kisi olmuyo Onun ailesi akrabasi artik seninde oluyor Ayni sekilde seninde ailen akraban onun oluyo Senede 1 hafta 2 hafta icin insanlari kirmaniza gerek yok Esinize guzelce belirtip daha minimuma indirebilirsiniz akraba ziyaretlerini Didisinin didisina degilde onem verdigi insanlara gitmek gibi mesela Kv yasli kadin, kirmayin boyle bisey icin 365 gunun 15gunude yanliz kalmasaniz nolurki Kasmayin kendinizi sandriyon Nirvana Anneler

Bu durum benim kaynanamda da var İlk gititiim aksam beni kardeşinin kızının yabina götürecekti Saçma. sapan işler Sonra kaynatam durdurdu. Birdahami gitmem de korona oldu gidemedim Ama bu işler var. Kapı kapı gezdirme. Artık. eskide. kalmali bunlar.

Senede bir hafta için abartmış geldiniz bana.

Konuyu içselleştirdiğim kanısına nerden vardınız anlamadım. Hata konuyu okurken Sharek çizgi filmi canlandı gözümde. Ayrı dünyaların insanlarıyız diyen sizsiniz. Bir evlilikte bundan büyük bir sorun yok bana göre.

O insanlar aslında geline değer verdikleri için çağırıyorlar yemeğe, çaya vs. Bunları emrivaki olarak algılarsanız tabi ki rahatsız olur kayınaileye karşı bilenirsiniz. Nereden baktığınızla alakalı tamamen.

Ben anliyorum sizi Aynı benim. esimin ailesi Benimkiler birde oranın daimi üyesi gibi kaynanam gider gitmez iş veriyor elime Evin her işine girismemi istiyor Çok sinir bozucu anlayış sıfır Hepsi ayni anda konuşuyor aynı anda soru soruyor mesela Kime neye cevap vereceğimi bilemiyorum Ay çok sey var Ama şöyle düşünün yılda bir hafta Söylemesi dile kolay ama eşiniz hatrina katlanacaksiniz. Bu ziyaretler her ay olsa napacaksiniz Beterin beteri var

Siz abinizin eşinin boyu kısa diye boşanmalarına ailece üzülmedik diyen üye değil misiniz? Çocuklarınız da vizyonunu sizden ve ailenizden almaz umarım.

15 gün tatilinizden 1 haftasını eşinizin istediği gibi ailesi ile 1 haftanızı da sizin istediğiniz gibi geçirin olsun bitsin.

Bende anlamıyorum bunu. Tüm yıl berabersin bir haftada baş başa olmayıver. Çocuğun oyuncak diye tutturması gibi aile ziyaretinde kocam da kocam, yalnız vakit geçirmek istiyorum diye tutturmak, aileyi suçlu kendini haklı görmek çok manasız. Birde bunu hayatı, evliliği sorgulamak noktasına getirmiş konu sahibi, gerçekten sorun yaşasa neler olacak demek ki.

Aramızda bir nefret, küslük bir şey yok. Sadece ayrı dünyaların insanlarıyız. Sizin konumu bu kadar içselleştirmenize gerek yok M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Biraz sakin olmaya çalışsanız? Ego ve kibiriniz ekrandan gözüme fırladı resmen! gereken her şeyi söylemiş diğer üyeler, ama bence de en önemlisi kendinizi dünyanın merkezinde zannediyorsunuz. Eşiniz sizi çok sevdiği için nazınız geçiyordur belki ama başka insanlar sizin bu tavırlarınıza tahammül etmez, sonra çok dışlanır ve yalnız kalırsınız, haberiniz olsun...

İyi geceler, yıllar önce burada ilişkimle ilgili ufak bir soru sormuşum. Şimdi o ilişki evlilik oldu. Birbirimizi çok seviyoruz, asla beni hiçbir şey için zorlamaz, baskı yapmaz o konuda mükemmel bir insandır. Başka sorularım var. Daha önce belirttiğim gibi eşimle aramızda kültür farkı var. Ailelerden uzakta yaşıyoruz. Zaten benim pek akrabam yoktur. Prensesten hallice yetiştirildim. Eşimin ailesi kırsalda yaşayan, kalabalık, iç içe olmaktan zevk alan insanlar. Senede birkaç kez gider 1 hafta gibi bir süre kalırız. O bir hafta curcunayla geçer ben daha yorulmuş olarak eve dönerim. Eşimin memleketini henüz gezebilmiş değilim. Sürekli akraba gezeriz annesinin zoruyla. Başbaşa bir gün şuraya gidiyoruz deme şansımız yoktur. Herkesin ayrı bir isteği olur. Ben bu durumdan aşırı bunaldım. Özgür alan benim için çok önemli. Senede 1 haftada olsa saygı duyulmasını istiyor insan. Bugün artık patladım bir daha gelmeyeceğimi istiyorsa yalnız gidip akraba gezip gelmesini söyledim. Henüz çocuğumuz yok. Açıkçası bu insanları artık kendime yakıştırmamaya başladım. Kafam çok karışık. Kocamı aşırı çok seviyorum ama durum da bundan ibaret. Bazen evliliğimizle ilgili karamsarlığa kapılıyorum.

Yorumu alıntıladığım üyeye yapmıstım zaten.

Cok cok cok haklisiniz. Tepkiniz de yweinde olmus Asiasena Anne 💜 öğretmen💜 kedisever 💜 Anneler

Annelikle kutsallıkla alakası yok. Konuyu iyi anlamamışsınız.

Evet tam olarak korktuğum şey bu. Mutsuz oldukça, yapamadıkça kabuğuma çekiliyorum. Belli etmemeye çalıştım şimdiye kadar ama her insanın bir patlama noktası vardır, işin çirkinleşmesini istemiyorum. Bu adam benim için kıymetli, meselenin aramızdaki muhabbete zarar vermesini istemiyorum.

1 yıl yoğun çalışınca o 15 gün çok kıymetli oluyo çok iyi anlıyorum sizi eşinize farklı alternatifler sunsanız ya da mesela ziyaret edip çevresinde gicebileceginiz yerler varsa organize etseniz her sene gitmeye tatilin yarısını mutsuz geçirmeye mecbur olduğunuzu düşünmüyorum

Anladığım kadarıyla eşiniz ve ailesi evlilik öncesinde de sizden bir şey saklamamışlar ve görerek evlenmişsiniz. İnsanlar şu saatten sonra yaşam tarzını, huylarını değiştirmez adapte olması gereken burada sizsiniz bir hafta eşiniz içinde ortama ayak uydurmanız size bir saygısızlık yoksa eşinizin sizdeki değerini gösterir kanımca. Çocuğunuz var mı bilmiyorum ancak yoksa ve ileride de çocuğunuz olursa torunlarını daha sık görmek isteyecekler tatil süreleri uzayacak sizi daha sık çağıracaklar; yanınıza gelecekler tek torunlada sınırlı değil tabi bu durum hayatın neler getireceğini kestiremiyoruz bunun hastalık ve sağlığı da var yatılı kalmak veya duruma göre birlikte yaşamak da gerekebilir bunlarıda göz önünde bulundurun lütfen.

Haklısınız. İnsan tecrübe ede ede öğreniyor bazı şeyleri. Eşimin o evden çıkması beni de çok şaşırtıyor. Küçük yaşta çıkması, yatılı okullarda okuması onu biraz farklı kılmış ama genetik diye bir şey var. Bu konuları nasıl aşıp mutlu olabilirim onun arayışındayım.

Tamda bahsettiğiniz gibi prenses sendromuna yakalanmışsınız.

Yorumlarınız için teşekkürler. Sorun 1 haftadan ziyade asla fikrimin önemsenmemesi. Eşimle bir karar da versek o an hiçe sayılması. Yoksa yamyam değilim ben de. Gerçekten saygılı, makul insanlar olsa 1 hafta değil birlikte bile yaşarım. Prenses, yakıştıramıyorum gibi ifadeleri konuyu pekiştirmek adına kullandım artık bunun üstünden yorum yapılmazsa sevinirim. Onun dışında beni anlayan çok güzel yorumlar yapan insanlar olmuş. Anlayarak eleştirenlere de teşekkür ederim.

Senede toplam 15 gün filan tatilim var 1 haftasının böyle geçmesi abartı mı. Sorun 1 hafta da değil 1 yıl da olsa bu insanların saygı duymaması ve düşüncesiz olması. Sürekli kendi ailemle kıyaslıyorum ne yazık ki.

İşte o çift taraflı saygının olmayan tarafı konu sahibi aslında...

Ne kadar doğru bir yerden bakmışsınız. Konu sahibinin uslubuna kızıldığı için konunun özü göz ardı ediliyor. "kendime yakıştıramıyorum" kısmı başka bir tartışma konusu. Konu sahibi yılda 15 gün yapabildiği tatilinin 1 haftasını bu şekilde sinir stres içerisinde geçiriyor. Hayat zor, iş hayatı koşulları ağır, insan koca bir yıl dört gözle o 2 haftalık tatili bekliyor. Kocanla koca 1 sene yanlızsın 1 hafta da ailesi görsün deniliyor, çalışan insanların birbirine ne kadar zaman ayırabildikleri aşikar diye düşünüyorum. Ayrıca konu sahibi ailesiyle görüşmesin gibi bir beklenti içinde de değil. Konuya şu açıdan bakalım evimizde 1 hafta için ailemizi ya da dostlarımızı ağırlasak, kafamıza göre biz nereye gitmek istiyorsak ne yapmak istiyorsak insanları peşimizde sürüklemek ne kadar doğru olur? Fikirlerini sormaz mıyız? Olması gereken budur. Bıraksınlar da oğulları ve gelinleri karar versin kimi ziyaret edip etmemek istediklerine. Konu yılda 1 hafta diye geçiştirilmemeli. Yarın öbür gün 2 hafta olur 1 ay olur derken belki ileride buna müsade ettikleri için bir çok konuda eş ailesi her şey kendi istedikleri gibi sürüp gitsin ister. Olmadığında yine sorunlar yaşanır. Gerçekten nasıl alıştırılırsa öyle gidiyor. Mesela ben kendi akrabalarımı bile sık ziyaret etmem, neden eşimin akrabalarını kapı kapı gezmek zorunda kalayım. Bu adamı bu aileyi bilerek evlenmişsiniz deniliyor konu sahibine ancak aynı şekilde eş de ailesi de konu sahibini bilerek tanıyarak kurmuyorlar mı bu yuvayı? Aynı şey işte. Söylediğiniz gibi bu noktada pozitif ayrımcılık yapılıyor ve her zaman fedakarlık kısmı kadına bırakılıyor. Konu sahibi zaten bir arada olmaktan rahatsız olduğu halde gidiyor ancak ne zaman ne yapacağına eş ailesi kafasına göre karar vermesin, fikirleri sorulsun istiyor. Her gittiğinde istemediği ortamlarda bulunduğu için de eş ailesinden giderek soğuyor. Üzerinde baskı hisseden hangi insan bu uzaklığı yaşamaz ki? Belli ki kendi ailesinde daha bireysel yaşamlar hakim. Ben de boğuluyorum bu akrabacılık mevzularından. İnsan sırf akraba diye kimseyi hayatına almak zorunda değil. Seversiniz, iyi bir iletişim dili yakalarsınız görüşürsünüz bu kadar.

Ben linç edilmenizi çok anlamsız buldum açıkçası. Yani iki haftalık tatilinizin 1 haftasının kültür çatışması yaşadığınız akrabalarla geçmesi ve üstüne bide dinlenmeniz gerekirken daha da yorulmanız çok da tolore edilebilir bir durum gibi gelmedi bana. Eşinizle konuşun gitmek istemiyorsanız gitmeyin. Herkes eşinin ailesiyle çok mutlu olmak zorunda değil.

Senede bir defa gidip en fazla 10 gün kalıp sonra da eş ailesi benden hizmet bekliyor bana şu işi yaptırıyor diye düşünenler ;o insanlar zaten kendi işlerini kendileri yapıyor siz sadece yardım etmiş oluyorsunuz. İş olarak da en fazla hep beraber yiyeceğiniz yemeği yaparken yardım etmek ve yattığınız yatağı toplamak oluyor. Ha bunların hiçbirini yapmasanız da gülümseyin yahu.

Konunuz tamda bu zira beğenmediğiniz aşağıladığınız aileyi öncesinde gördünüz eşinizle evlendiniz. Sen ve ailen çok vizyonluysan kendi vizyonunda biriyle evlenirdin böylece eşinin ailesini aşağılamazdın. Ortalık okumuş cahil kaynıyor sanki her eğitim alan insan vizyon sahibi oluyor.

Ne hoş, dediğim gibi hep böyle oluyor zaten. Aile ziyareti gezmek değil onlarla vakit geçirmek amaçlı yapılır benim bildiğim ve yaşadığım. Onların gönülleri hoş olsun diye birşeyler yapılır. Farklı konularda da görüyorum, aile ziyareti yapıp, kalabalıktan şikayet etmek, baş başa vakit geçirmeye çalışmak o ziyaretin amacına ters bir çaba.

Düşüncesiz ve kaba demenizi anlıyorum ama bu insanlari kendime yakıştıramıyorum sözünüz çok itici. Agac kavugundan çıkmadı ki bu adam. Ayrica o yakistiramadiginiz aile kocanızı yetiştirmiş, bu yaşa getirmiş. Bir evlat kolay yetişmiyor. Ne fedakarlıklarla ne yokluklarla bir insan büyüyor. Kirsalda yaşadıkları için mi yakıştıramadınız? Hiç birimiz saraydan ya da İngiliz kraliyet ailesinden gelmiyoruz maalesef. Hoş gelsekte hepimiz 9 aylığız, ölünce 2 metre kefenle toprak altına gireceğiz. Madem vizyonunuz farklı nisanliyken az çok nasıl insanlar olduğunu anlamışsınızdır. O zaman vizyonunuza ve hayat görüşünüze uygun insanlarla akraba olmayı secseydiniz. Konuyla bu ayrintinin alakasını anlayamadım açıkçası. Diger siteminizde haklısınız, ona bir şey diyemicem. Senede 15 gün izniniz varmış aile ziyaretinde sizin planınız dışında isteklerin olması hoş değil. Bu konuda size katılıyorum. Esinize çekirdek bir ailede yetiştiğinizi bu yüzden fazla kalabalıktan hoşlanmadığınızı, köye gittiğinizde çok fazla akraba ziyareti yapmak istemediğinizi, ziyaretleri kısa ve öz tutarsak birlikte baş başa vakit geçirmek için daha fazla zamanınızın kalacağını söyleyebilirsiniz. Sonucta sizinde yılda 1 kez izin hakkınız varmış. Bastan açık ve net konuşursanız sıkıntıya da girmezsiniz.

Evlerden ırak bir karaktere sahipsiniz. Allah sizi, sizin gibilerle karşılaştırsın. Çokça amin.

Hayır M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Senede bir hafta idare edemeyecek ne yaşıyorsunuz? Nasıl insanlar bunlar ki kendinize yakıştırmıyorsunuz? Çok irrite etti beni bu tabir. Eşim bana ekstra birşey yokken bunu söylese, aynı şekilde ailesinin evine adımımı atmam. Ama tabi sizin aileniz çok çok başkadır onlardan, hep böyle olur.

Evet bütün yıl başbaşa eşek gibi çalışıyoruz, nöbetimiz oluyor aynı evde denk gelemiyoruz. Birlikte vakit geçirmeyi denedim ailesiyle bir şeyler yapmayı. Çok zor. Aynı vizyona sahip değiliz. Kendini beğenmişin teki olduğumu düşüneceksiniz ama gerçek bu elimden daha fazlası gelmiyor. M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlıyorum, eşinizle bir yemeğe gitme lüksünüz bile yoksa sıkıcı olabilir. Ama bunu halledecek kişi eşiniz M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kültür farkının önemli olduğunu düşünürüm bende hep, eşimin ailesiyle ailem aynı kültüre sahip ve asla zorlanmadım, yanlarında 1 yıl da kalsam sıkılmam sanırım :) ama farklı olduğunda değil 1 hafta, 1 gün bile zor gelir insana. Yaşayan bilir bu durumu.

D didem3856 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yoo yadırgayabilirsiniz ama, siz bayağı geç kalmışsınız yadırgamak için. Lakin bu size küçümseme hakkınıda vermez. İnsanlar tatile bile giderken Erciyese çıkarken üşüyecegini, Bodrum'a giderken güneşin yakacağını vs. Vs. Bilir buna göre bavulu hazırlar. Şimdi ben Erciyes tatilinde bikini giymek istiyorum, herkes neden kışlık giymiş desem. "Bre kadın; sen nereye geldiğinin farkında degil misin?" Demezler mi?

Prenseslerinde derdı olurmuş demekki

Eşinizle zaten bütün yıl baş başasınız. Yılda bir hafta ailesi ile geçirdiği sürede de başbaşa olmayıverin. Bu hep benim isteklerim, benim rahatım tavrı beni çok huzursuz ediyor.

Moralinizi bozmak istemem ama ya ilerde doğacak çocuklarınınız yüksek vizyonlu sizin yerinize, hiç size sormadan ne yapacağınızla ilgili emirler yağdırmayı misyon edinmiş eş ailesine benzerse. Mazallah yanınıza da yakışmayacaklar. Bir de evlat olunca atsan atılmaz, satsan satılmaz. Karamsarlığa kapılmakta haklısınız. Yol yakınken dönün siz.

Annelik yapamamış gibi bir şey mi dedim. Eşimi büyüttüler diye yaşam şekillerini yadırgayamaz mıyım? Y

karamsarlığa kapılmayın. hayatin belirli donemlerinde hatır icin bazı fedakarlıklar yapmak durumunda kalıyoruz ki..

Çocuğum yok ve yazdığınız konuları düşünmeye başladım. Neye ne kadar tahammül edebilirim diye. Sorun da buradan sonra başlıyor zaten. Stevya ✨ Üyelik

bak bizim gelinimize diye gostermek mi istiyorlar nedir amac.. Dasmeer

Oraya gitmediğiniz dönemde zaten başbaşa değil misiniz eşinizle. Bence onlar evlatlarını senede en fazla 15 gün görüyor

Sizin çocuğunuz varmi M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Senede bir hafta için verdiğiniz tepkiler abaertılı geldi.

Çalışıyoruz bazen aynı evde denk gelemiyoruz. Gece nöbetlerimiz oluyor. Eşimi kırmamak için o mutlu olsun diye gidiyorum. Böyle de ben mutsuzum, hayatı evliliğimi sorguluyorum.

Benim eşimde erken yaşta ayrılmış evden, işi gereği hep başka şehirlerde çalışmış ki bana göre kendini yetiştirmiş biri ama annesinin bana aşırı cahil gelen yönleri eşimde var mesela genetik sanırım burada devreye giriyor. Biz geçen sene 10 günlüğüne gitmiştik ailesinin evine. Yazlık yerde yaşıyorlar. 10 gün içinde her gün gezdik ama ne gezmek. Sadece bir kere eşimle başbaşa 2 saat çay içmeye çıkabildik. Denize girmiyorlar, gezmeye gidiyoruz 1 saat sonra eve gidelim hadi dediler hiçbir şey anlayamadım gezmemden. Geçen gittiğimde bir sürü kitap götürdüm yanımda bol bol kitap okuyup dizi izledim. Gezmek söz konusu olunca da virüs var diyip odada oturdum hep. Gezme konusunu belki sizde sallayabilirsiniz bu yıl virüsü bahane edip. M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir hafta için mi bu kadar mızmızlanıyorsunuz? Evet tam olarak premses sendorumu bu. Yetişkin bir insan gibi gerektiği zaman politik davranmayı öğrenmelisiniz. Hiç değilse eşiniz için yapın bunu.

Bakın ben uyumsuz bir insan olsam evlerine adım atmam. Elimden geleni yapıyorum. Sadece biraz saygı bekliyorum. Covid var dedim güzel dille konuştum. Yine de emrivakiyle, zorla gelmediğim akraba kalmadı. 2 saat bir yere gidip gelip çocuk gibi hesap vermek beni yoruyor. Yaklaşmaya çalıştıkça uzaklaşıyorum ve kendime yakıştırmamaya başlıyorum. Bunda herhangi bir sorun var mı? elektra

Şu konuda sizi anlıyorum. İnsanlar çocukları belirli bir yaşa gelip kendi hayatını kurup kendi yolunda yürümeye başladığında buna saygı duymayı öğrenmeleri ve herşeyin aile evindeki haliyle devam edemeyeceğini kabullenmeleri gerek. Ve özellikle de çocukları evliyse kendinden başka birine karşı da sorumlulukları varsa şunu düşünmeliler "biz her gün akraba gezelim istiyoruz ama Mathilda bunu ister mi?" Seven insan katlanır konusuna şu noktada katılamıyorum, herkesin sabır gösterebileceği ya da kaldıramayacağı konular farklıdır, herkesin hayattan öğrendikleri ve yetişme-kendini yetiştirme tarzı farklıdır. Bu kimseyi iyi ya da kötü insan yapmadığı gibi seven ya da sevmeyen insan da yapmaz. Mesela neden şunu söylemiyoruz "ya zaten senede 1 hafta bir araya gelebiliyormuşsunuz hepinizin keyif alacağı şeyler yapsanız, herkese tatil size neden eziyet olsun ki?" Demiyoruz. Bence aileler de biraz evlatlarının huzurunu düşünmeli. Bizde adet böyle gelin yada damat biz nasıl istersek öyle davranacak tavrı cahillikten çok bencilliktir. Ve eminim sizin aileniz eşinize bu tarz baskılar kurmuyorlardır. Çünkü genel olarak bu baskı gelinlerin üzerinde kurulmaya çalışılıyor. Burada dengeyi eş kurmalı. Sizin bambaşka koşullarda yetiştiğinizi ve ailesinin sizden alışkın olmadığınız ve alışamayacağınız şeyleri beklememelerini anlatabilmesi gerek. Yılda 1 hafta da olsa istemeyeceğiniz şeyleri yapmak zorunda değilsiniz. Bu zamanla sizi eşten ve eş ailesinden daha da uzaklaştıracaktır. İlişkiler tek kişinin fedakarlık yapmasıyla sürdürülemez. Karşılıklı saygıyla sürdürülür. Benim de eş annesiyle bitmeyen bir sorunum var. Ben şimdilik tahammül gösterebiliyorum. Ama ben bu sabrı gösteriyorum diye size bu konuda ahkam kesmek ya da sevginizi sorgulamak haddim değil. Ben bir terapi yardımı almayı düşünüyorum. Belki size de bu şekilde bir destek almak iyi hissettirebilir

Konu sahibi gibi düşünen ve davranan bir yengem var . Bizler ondan ne hizmet bekliyoruz nede istemediği bir şeyi yapmaya zorluyoruz. 2-3 senede bir gelir en fazla 1 hafta kalır ve amcamın da bizlerin de burnundan getirir. Yani konu sahibi siz sanmayın ki bir tek size zor bu anlattıklarınız. O insanlar sizi güzel ağırlamak ve güzel vakit geçirmek için seslerini bile çıkarmıyordur. Sizin yapabileceğiniz tek şey güler yüzlü olmak. Çünkü o insanlar sizden sadece ve sadece güler yüz bekler.

Yapmaya çalışıyorum ama zorlanıyorum gördüğünüz gibi.

Kendinize yakıştıramadığınız insanların oğluyla neden evlendiniz? İnsan senede bir hafta için mi bu tantana valla belki o insanlarda sizden haz etmiyordur ama oğulları arada diye çekiyorlardır ne dersiniz prensesten hallice hanım?

Ben konu sahibinin yazdığı kadar yorumlayıp cevap verdim bunu belirteyim öncelikle. 1 hafta boyunca ordan oraya yorulduğundan bahsetmiş. Belki o gün yorgun istemiyor bunu deMeye bile hakki yok belkide. Insaniz sana normal gelen bana veya başkasına normal gelmez. Önemli olan farklılıklar arasında çift taraflı saygı duyabilmek. Ben konu sahibini asmak kesmek yerine yapıcı bir yorumda bulundum

Ya şu aile ziyaretine gidip "kocişkomla başbaşa gezemiyorum, bi yemeğe bile gidemiyorum ühühü" tavrı çok komik değil mi? Tatil yapmaya, başbaşa zaman geçirmeye değil aile ziyaretine gidiyorsunuz yahu. Bütün sene kocanızla başbaşa yemek yiyemediniz de aile ziyareti zamanında mı bunu yapmak elzem oluyor? Adamlar da azcık kafasız sanırım bu triplere ses çıkartmadıklarına göre.

Bir yalan uydurup 2 saat bir yeri gezmeye gidebildik başbaşa, 30 yaşında insanım ağrıma gidiyor böyle kaçak göçek kocamla takılmak. Zaten kalabalıklar birlikte kesinlikle organize olunmuyor. . push ; O Oydar Yer

Açıkçası ailesini evlenene kadar birkaç kez gördüm o da tanışma isteme. Uzaklıktan dolayı. Bu kadar olacağını tahmin etmemiştim. M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşım hiç bir şey tam olmuyor bu hayatta, hatta hayat bunun üzerine kurulmuş. Kimisinin eşi kötüdür ama eşinin ailesi çok iyidir, kimisi her yıl tatil köylerinde tatile gider ama sıkıntılı bir eltisi vardır her tatil o eltiyle yapılır, kiminin ailesi de iyidir eşi de iyidir ama cepte para yoktur evlilik boyu borç içinde yüzer vs vs vs.. Yani eşinizi seviyormuşsunuz dikenine de katlanın ama bu bazı kadınlar var burada yazıyor mesela eşimin ailesi üst katta oturuyor, yok kv kp bizde 1 ay kalacaklarmış köyden geliyorlar şeklinde ise sıkıntı değilse bir haftayı napıcan görmicen mecbur idare edicen bacım

Kamu spotu; Ailesine senede bir hafta katlanamadığınız adamlarla evlenmeyin.

Sizin tek probleminiz onlarla sadece bir hafta birlikte zaman geçiriyor olabilmeniz. Yoksa onlar bütün yılını birbiri ile bu kadar yoğun ziyaret edip, sürekli birlikte zaman geçirmiyorlar.. Prenses olunca akraba ziyaretine gidilmiyor mu? Ya da eş ailesine bu kadar tahammülsüzlük mü gerektiriyor prenses olmak? Prenses iseniz bir prens ile evlenmeliydiniz. Eşiniz ve ailesini değersiz, küçük görür gibi Bu insanlar diye nitelendirip yanınıza yakıştırmıyor olmanız benim tarafımdan çok çirkin görünüyor..

Off siz katlanırsınız her şeye, teşekkürler.

Bu prenseslik değil ki Bildiğimiz ergen tribi valla Hep benim istediğim olsun, benim hoşuma gidecek cevaplar verilsin, olmayınca off puff Öz farkındalığınız kısmını geçtiysek aklı başında tavsiye veriyorum Hayat siz ve eşinizin karı koca ilişkisinden ibaret değil Eşiniz sizden önce birilerinin oğlu, yeğeni, torunu, kuzeni filandı Siz evlenince diğer akrabalıklar iptal olmuyor Doğal olarak da senede bir hafta gelebilen birini herkes görmek, evinde ağırlamak ister "Türk aile yapısı 101" Çok kalabalık bi aileniz yokmuş Ama sanırım çok sevgi dolu akrabalarınız veya sizi seven akrabalarınız da yok 15 gün tatilinizin de 1 haftasını baş başa tatilde 1 haftasını aile yanında geçirebilirsiniz Atla deve değil herhalde bunu da akıl etmek

Açıkçası bu insanları artık kendime yakıştırmamaya başladım bu söz farklı yaklaşmaya çalıştıkça uzaklaşıyorum ve kendime yakıştıramıyorum sözü farklı anlama geliyor. İkisi de sizin sözünüz ben söylemedim. Birincisinin ne anlama geldiğini yazdım zaten. Ve ayrıca diğer siteminizde haklı olduğunuzu da yazdim. Evlilik ve flört çok ayrı şeyler. İnsanlar flört ederken eş, dost, akraba kimse devrede olmuyor maalesef. Taraflardan biri diğerini etkilemek için el üstünde tutuyor. Bir dediğini iki etmiyor. Öteki tarafta zannediyor ki evlilikte flört gibi bir şey. Her zaman 1 numara kendisi olacak. Hayatta ikisinden başka kimse olmayacak. Her kararı birlikte alacaklar. Ama ne yazık ki hayallerdeki gibi olmuyor. Evlenince iki tarafta birbirinin ailesiyle, akrabasiyla evlenmiş oluyor. He nadiren eş ve ailesi arasındaki dengeleyen insanlar var o ayrı. Dogru olanı da bu zaten. M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Maalesef öyle galiba. İnsan 1 hafta da olsa kendi alıştığı düzeni istiyor. Tahin Helva

Zaten uzakta olan ve çok sevdiğiniz eşinizin ailesi olan insanları 1 hafta mutlu etmek zor gelmemeli size. Ama zaten yorucu bir sene sonunda elinizde olan 15 gün için başka şeyler istemek de hakkınız olabilir. En azından tatil dönüşü 3 gün uğrayın. O insanlar da evlatlarını gelinlerini görmek ister haklı olarak. Oğlum var, ileride beni beğenmeyecek olan gelinimle senede 1 hafta yanıma gelemezse üzülürüm. Yetişme şekliniz aileniz farklıdır ona amenna. Ama sevilen insanlar için bazı fedakarlıklar yapılabilir..

Alt tarafi yilda bir hafta goruyorsunuz. Bunca isyan etmenize anlam veremedim. Diger haftayi esinizle basbasa gecirin ama o hafta onlarinnistedigi gibi oluversin ne var. Surekli gorusmek zorunda olsaniz anlayacagim. Insanlari degistiremeyeceginize gore duruma adapte olmaniz gerekiyor...

Evlilik ciddi bir müessese ve anlık kararlar ile mutsuz olursunuz. Evlenirken otomatikmen o ailede kendi ailemiz oluyor. Yaşam şartları ve kültür farkından dolayı insanları sizden altta görmeniz çok yanlış. Eşim bana bile bundan dem vursa kırılırım ve bu işin sonu iyi yere varmaz. Ne münasebet? Sizi farklı şekilde huzursuz ederler davranışları vs. Tamam mesafe koyun ama, bu sebeplerden dolayı aileyi yadırgayamazsınız. Bir an kendimi eşimin ailesini küçümserken düşündümde çok çirkin geldi. O aileden nasıl çıktı dediğiniz çocuğu o, ana ve baba ne zorluklarla büyüttü. Evladınız olunca ne demek istediğimi anlarsınız. Sizin bir haftaya tahammülünüz yok, anneciği kim bilir kaç hafta, ay, yıl o çocuğun zahmetine, uykusuzluğuna, huzursuzluğuna katlandı? Çok beğendiğiniz eşiniz, o tü kaka kadının karnında şekillendi. Yemin ederim bazen burda yazılanları okuyunca oğullarımı sanki boşuna büyütüyorum. Birisi gelip benden alacak ve beni hiçe sayacakmış gibi endişe taşıyorum.

Nasıl alakası yok? Aile derken Hakkı dayıdan mı bahsediyorsunuz? Anne, baba, kardes vs. Değil mi? Eşinizi büyüten kim? O büyütenlerin kültürlerini, yaşam şekillerini yadırgayan siz değil misiniz? Yanlışım var ise biri düzeltsin, konu bunun dışında ve ben anlamamışım

Canım ben seni anladım. Ben de tek çocuğum. Akrabalardan da uzak bi şehirde büyüdüm. Annemle ev oturmalarına bile gitmezdim götüremezdi. Şimdi herkes eleştirmiş seni. Ama senin de bi yetiştirilme tarzın kişiliğin alışkanlıkların var. Bir hafta onlar seni idare edebilir. Annesini babasını görmeye gidiyorsun zaten. Akrabalar da bir gün içinde dolaşılabilir. Geri kalan günlerde gezebilirsiniz. Bunu eşinle konuşmalısın. Benim eşim de akrabalarıyla içiçe büyümüş. O yüzden kalabalıktan falan hiç rahatsız olmaz. Ama ben öyle değilim. Tuvalet, yemek herşeyden rahatsız oluyorum elimde değil. Benim çocukluğumdan beri el havlum bile ayrıdır evde. O yüzden bir hafta bile kalmak zorluyor beni. Ama biz baya çözdük bunu. İlk gittiğimiz yıllarda kayınvalide aynen bizi akraba akraba gezdirmek istiyordu. Biraz sabrettim ama dayanamadım. Tartışma çıktı. Ertesi yıl gittik misilleme yaptı resmen. Bize hiç söylemeden hazırlanıp hazırlanıp bi yerlere gittiler. Açıkçası buna da bozuldum. Eve dönünce hiç aramadım bi süre. Sonra konuştuk anlattım neye küstüğümü. Hemen olmadı ama yavaş yavaş herkes herkesi anladı. Şimdi pek severler beni. Biz gündüz gezeriz. Akşamları akrabalar gelir ya da biz gideriz. Çocuklar da var. Benden önce artık onlar gezmek istiyor zaten.

Nikahlı kocanızla birlikte uyuyamayıp samanlık esprisi yapmanızın nesi normal veya idare edilebilir. O kadar da değil.

Ekleme yapmak istiyorum Sizi anliyorum ama hak veremiyorum Ben avrupanin ortasinda yetismis bir insan olarak asla koyde yasamadim, koy hayati nedir bilmem. Koyde yatili kalmadim. Ama esimin ailesi koyde yasiyolar. Ve bu koy bildiginiz bi col Yani ne agac var ne bise,. Ben turkiyeye geldigimde tatilimin yarisini orada geciriyorum. Ki ben sehir ortamina alisik denizde oturan memleketimin her adimi cennet ola' birisiyim. Ama hic sknti etmiyorum Orada ne yapabilirim gunumu nasil gecirebilirim diye dusunuyorum Asla kv veya eltim bizle geliyo bizle gidiyo diye bahsetmem. Esim ailesini yilda sadece 15 20 gun goruyo Annesi yasli, bugun var yarin yok Bildiginiz koy hayatina gidiyorum yazma takiyorum Onlarla guluyorum konustuklari sarmasada yuz astirmiyorum Cunku onlarda beni memnun etmek icin kendilerincz caba sarfediyo Mesela ben buradan yasli basli kadina ne hediye goturim derken cok degerli bir namazlagi almistim Heyecanla verdim Kadin hic uzerinde namaz kilmadi sonra baktimki bacisina goturdu yani cok tuhafima gitti kirici bise ama napabilirim. Benim felsem genelde herseye cok takilmamak cok anlam yuklememk gerek

Ben sizin ne demek istediğinizi çok iyi anladım, benim durumum da benzer, bir defasında herkes uyudu gece 10 gibi falan baş başa tatlı yemeye öyle dolanmaya çıktık, 1 saat sonra ablası aradı gelin de biraz bizimle oturun diye, halbuki bu abla 1 saat önce iyi geceler ben uyuyacağım diyip odasına çekilmişti. Başka bir örnek verecek olursam 12 saat otobüs yolculuğu yapıp sabahında orada olmuştuk ve tüm ablalar yeğenler çocuklar eve toplanmış , daha sonra hadi siz dinlenin biraz uyuyun dediler biz de tamam diyip 1 saat falan uyumaya gittik, arkamızdan hemen daha yeni geldiler evde misafir var ayıp değil mi uyumaya gittiler bir de diye laf etmişler, halbuki onlar dinlenin demişlerdi. Bana göre bunlar düşüncesizlik ve saygısızlık, eşinizin ailesi de böyleyse haklısınız.

O fake çıktı M Matilda25 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben büyük şehirde büyüdüm, eşim köyde ve gelişmiş bir köy değil. Wc ve mutfak dışada dökme su ile bulaşık ve yemek yapıyorum gidince. Sabah namazı herkes ayakta dolayısı ile biz de kalkıyoruz. Ömrümde ilk defa eşimle köy gördüm. Demem o ki nişanlıyken ve öncesinde ailesini gördüm, öyle kabul ettim. Şimdi kalkıp eşime " ben köye gitmek istemiyorum" desem cok ciddi kırılır bana. Aramızda kültür farkıda çok fazla lakin evlenmeden evvel ailesini saklamadı bile göre evlendiysem sonradan ben oynamıyorum olmaz. Sizin eşinizin ailesi o şekilde ve değiştiremezsiniz. Bilerek evlendiniz katlanamayacaksanız başında yok deseydiniz. Napsın adam? Ailesini mi terbiye etsin veya hiçe mi saysın? Biz de birbirimizi sık görmüyoruz, tatilimiz kısıtlı. Eşinize büyük haksızlık bu.

Benim kaynanamın tek okumuş gelini benim Güya onla hava yapacak. Aslında sevdiğinden değil de egosunu şişirme. Ama bunun bir zamanı olur daha eve girmeden hadi gidelim diyor Kadının sınırı yok. Sürekli beklenti içinde. O an ne derse yapacağız. Özgür alan yok. Odaya çıkıyorsun kapı çalmadan giriyor Bu beni çok hayrete sokmuştu. Okadar senli benliki Önceki

Kusura bakmayın da uslübünüz hoşuma gitmedi. Prenses olarak görüyorsunuz kendinizi, aileniz öyle yetiştirdiği için. Ama karşı tarafı çok küçümsüyorsunuz. Fazla kibir var sizde önce arının. Senede 1 haftadan ne olacak. Kocanızı sevseniz, ailesinide severdiniz bence. Ben batılıyım, eşim doğulu.. Eşimi sevdiğim için ailesinide seviyorum. Sonuçta o kültürde büyümüş. O anne, baba, aile büyütmüş onu.

Aşık oldum evlendim. Gerisini çok düşünmedim. Hala da seviyorum o adamı. Konumuz bu değil, evet prensesim.

Şöyle söyleyeyim. Asla kimse ne yapmak istediğimizi sormuyor. Tavırları çok kaba. İşten çıkıp saatlerce yol gelmiş adama hemen şu işler yapılacak şu akrabaya gidilecek denebiliyor. Aynen ailem başkadır. Ben değil eşim söylüyor. Kendi ailemden görmediğim ilgiyi sizden gördüm diye.

ben pek cok insan gibi senede bir hafta katlanamamak olarak gormedim konuyu. ailesine olsa katlanacaksiniz. ama akraba gezmek nedir? esiniz isterse amca dayi gorsun. ama sizi de kapi kapi bayram gezmesi gibi suruklemeye hakki yok. gorme arzusu hissetmediginiz insanlari neden gormek zorunda kalasiniz? bir iki amca dayi kapisi es hatri icin katlanilabilir. es olarak yalniz birakmaz, giderdim yaninda. ama abartildigi zaman tadi kacar.

Yok öyle bir şey. İnsan hatır için, sevdiği insanı üzmemek için bir çok şeyi idare edebilir. Evlilik idare etme sanatıdır. Bunu beceremezseniz bir yerde yıkılır gider. Fazla benmerkezcisiniz.

Evet bilerek evlendim benden gizlemedi. Ailem de benim kararıma bıraktı. Bunlar hep vardı. Sadece zaman geçtikçe çok bunaldığımı fark ettim.

Sizin artık bir aile olmadığınızı kabul edemediklerine dair bir ipucu yazmamışsınız. Bu yazdıklarınız sizi kabul edememek değil, nerde olursa olsun azınlık çoğunluğun kültürüne ayak uydurur, hele de çoğunluğun yaşam alanında iseniz. Sizdeki hesap da o. Gelinimiz modern bir ailede büyümüş, biz böyle haremlik selamlık oturmayalım demezler, bunu dememeleri de sizin aile olmanızı kabul etmedikleri anlamına gelmez. Kıyefetinize karıştırmamakla çok iyi yapmışsınız, bana da teşebbüs edildi ama izin vermedim, bir daha da asla tekrarlanmadı. Bizde de evli de olsan asla aynı odada yatamazsın. Ben eltilerimle ve görümcelerimle yatıyorum. Hatta geyiğini yapıyorum, sizi uyutup samanlığa kaçıcam diyorum =) Eşimle geceleri yatağımızda mesajlaşıyoruz =) Başta yadırgıyordum ama 1 hafta da idare ediliyor ya. Siz de bence eşiniz ne güzel müdahale ettirmiyormuş, bence adama haksızlık olur ille de gitmem derseniz.

Ben konu sahibi değilim. Herkes yaşadığı çerçeveden bakıyor. Ben burda konu sahibinin derdine ithafen yorum yapıp yapıcı bir çözüm önerdim. Ve ben genel konuşmadım özellikle belirttim diye. Siz bir şey yapmadan size bu şekilde davranan yengeniz konusunda da size hak veriyorum. Özel hayatımda da eşimin ailesi geldiklerinde rahat etsinler, yemek yapayım, onu yapayım diye cok uğraştım. Karşılığında eleştirilen beğenilmeyen devamlı ben oldum. Yanı herkes güler yüz beklemiyor. Iki tarafı da biliyorum Saygı karşılıklı güzeldir tek taraflı saygı yürümüyor Herkesin hikayeside farklıdır Konu sahibi neresindeyse bu hikayelerin daha iyi bilir alır çeker belki kendine

Abim yok teşekkürler.

Anladım bir gün bir çocuğunuz olduğunda sizin yaşlara gelip evlendiğinde gelmelerini bekleyip gelmeyi istemediklerine yada geldiklerinde pekte memnun kalmadiklarinda o zaman şuan ki yaşadıklarınızı hatırlayın

Yakıştıramamak da ne demek çok bencil geldiniz bana. Baştan bildiğiniz bir aile bir taraftan adamı seviyorum diğer taraftan ailesini küçük görüyorum tavrı hiç hoş değil. Yaşınız da küçük değil ki sizin bu tavrınız da değişmez. Bence eş ailesinden önce kendi görgünüzü, sevginizi, empatinizi, kibrinizi.. sorgulamalısınız Yılda bir hafta insan eşi için idare edebilir. Bu kadar aşağılayıcı anlatıma ne gerek var. Umarım eşiniz hissedip kalben kırılmıyordur

Eş aileniz gibi bir eş ailem var. Muhtemelen sizinkilerden de kalabalıktır. 20 kardeşler, 2 anne var, sayamayacağımız kadar yeğen.. Ben de tek çocuk sayılırım. Ailelerin ve yetiştirilme tarzımızın arasında uzay boşlukları var. Ve yapı olarak son derece keyfime ve yalnızlığıma düşkünüm. Ben de gidip 1 ay eşimin ailesiyle kalamam, ama 1 hafta 10 gün idare ediyorum, çok da keyif alıyorum. Evet biz de başbaşa bir şey yapamayız, ayıp kaçar, ama eşim ailesine biz geliyoruz diye haber vermeden önce bana memleketindeki tüm köyleri kaleleri tarihi yerleri gezdirir. Siz de böyle yapabilirdiniz aslında. Gezip tozmanız bitince eve geçerdiniz. Gittiğiniz zaman topluca akraba gezmek dışında sizin giyiminize kuşamınıza karışıyorlar mı? İş bekliyorlar mı? Kendileri gibi olmadığınız için değişmenizi ima ediyorlar mı? Bunlar yoksa bence idare etmeye çalışın derim. Biz de akraba gezmek veya akraba ağırlamak zorunda kalıyoruz. Çünkü görmek istiyorlar nadir gidince. İnanın ben sırf çok sıkılıyorum hiçbir muhabbete dahil olamıyorum diye dillerini bile öğrendim. Yaşlılar hiç Türkçe bilmiyor çünkü. Şimdi muhabbete pek katılamasam da nelerden bahsedildiğini anlıyorum ve daha az sıkılıyorum. Yani onların yaşam tarzı size çok farklı gelebilir ama eşiniz önemli. Eşiniz hala ailesinin tüm kodlarını evliliğinize yansıtıyorsa ciddi problem bu. Ama benim eşim o kodlardan arınmış biri, o feodal kafada değil. O yüzden ben tadını çıkarıyorum kalabalığın ve farklılığımızın. En son gittiğimde görümcelerimle yöresel çöreklerinden yaptım. Süt sağdım. Yumurta topladım. Evime geldikten sonra darlayan, hayatımıza müdahale eden insanlar olmadığı için de çok seviyorum. Sizde de durumlar böyleyse tahammül seviyenizi biraz artırmanızı öneririm.

Senede 1 hafta siz saygı duymayı deneseniz nasıl olur? Eşinizin ailesi sonuçta, onun hatırı için saygı duymalısınız. Eşinizin çok anlayışlı olması sizin bir takım fedakarlıklar yapmanızın önüne geçmiş artık. Eşiniz o kendinize yakıştırmadığınız ailede yetişmiş. Burada anlayışlı olmanız ve onları oldukları gibi kabul etmeniz gerek. 1 hafta eş hatırı için katlanılamayacak kadar uzun bir süre değil. Ama hala katlanamayacağınızı düşünüyorsanız eşinize olan sevginizden şüphe etmek gerek. Bu yaptığınız bencillik. Empati kurmanızı öneririm. Aynı şeyi eşiniz düşünse ne hissedersiniz diyeceğim ama muhtemelen sizin aileniz mükemmeldir, yani siz öyle düşünüyorsunuzdur

Ben size hak verdim. Çok normal bir konu olarak bakılıyor bu duruma ama bence çokta normal değil. Örnek vermek gerekirse eşimle aileme gittiğimde babam onu arar bir sey yapılacaksa fikrini sorar, sevdiği şeylere önem verir. Tabiki tamamen düzen eşime göre oluşturulmuyor ama babamın eşimin fikrini alması sevdiği şeylere önem vermesi eşim orda kendini değerli hissediyor. Farklı akraba ortamlarını da idare edebildiğini düşünüyorum ben. Çevremde de bunu gözlemliyorum. Ama sen gelinsin yapmak zorundasın gibi bir algı var erkek ailesinde fikrin sorulmuyor ordan oraya gitmek, herşeyi yapmak zorundasın yaklaşımıyla insan kendini değersiz hissediyor. Değersiz olduğun yerde de bulunmak istememek gayet normal. Yanı ben pozitif ayrımcılık olduğunu düşünüyorum bu konularda. Bence ziyarete gittiğinizde birkaç saat bile olsa kendi istediğin, gezip görmek istediğin şeyi yapmak için eşinle konuşmalısın

Yanlış anlamayın yıllar önce bı yazı okumuştum istemeye yöresel kiyafetle geleceklerdi o sizin eşinizin ailesi miydi?

Karşılıklı saygı ; konu sahibinin isteğiyle eşiyle baş başa da gezmesi konu sahihine saygidir ve eşin ailesinin isteğiyle akraba ziyaretlerine de gitmesi de karsi tarafa saygıdır

Bu düşünceyle devam ederseniz mutlu olamazsınız. Bende kayınvalidemi sevmem, o elma ben armut o derece farklıyız ama o beni değiştiremiyor, bende onu. Eşler bu düşüncelerimizi farkedince ailesini tutuyorlar söyleyeyim tecrübeyle sabit. Ben kayınvalidemle küssem keşke de kafam rahat olsa diyordum evlendiğim ilk günden beri. Küstüm, hayatı zindan etti eşim. 2 ay neler neler yaşadım hamile halimle daha anca düzeliyor aramız. Küsmeyip mesafeliyken daha rahatmışım meğer. Son olarak da beğenmediğiniz ailenin oğluyla evlenmişsiniz, çocuğunuz olduğunda beğenmediğiniz ailenin huylarına hatta fiziksel özelliklerine benzeyecek. Bence haksız değilsiniz ama mutlu olmak istiyorsanız bu durumu aşmalısınız kafanızda.

Güzel kardeşim, 358 gün bir arada olduğun eşinle aile ziyaretinde başbaşa gezmek istemenin mantığını bana bir açıkla hak vereyim sana.

Güç savaşı tamamen. Bakın bakın oğlunuz beni sizden daha çok seviyor, değer veriyor. Görün de ayağınızı denk alın eyyy kayınaile ahalisi.

Kadının düşmanı kadın resmen

Öncelikle prenses değilsiniz. Bunu fark edin. Eşimi çok seviyorum demişsiniz, seven insan bir hafta her şeye katlanır. Sizinki olmayan prensesliğin havası. Ayrıca Allah eşinizin yardımcısı olsun. Cümlelerinizi okurken sinirlendim. Eşiniz bunları yaşıyor. Eşinize sabır size mütevazılık dilerim.

Vallahi 1 hafta kocamla aynı yatakta yatmayınca derde kedere gark etmiyorum kendimi. =)) "o kadar da değil" yani... Eşimi seviyorum, ona ait olan her şeyi, bittabi ailesini de seviyorum. Evet çok farklı yaşam tarzlarımız ama ben durumun tadını çıkarıyorum, espri yapıyorum, gülüyorum güldürüyorum. 1 hafta sonra evimde kendi yaşam alanımdayım, kapımı kapadım mı herkesler dışarda.. Siz işi yokuşa sürüyorsunuz. Uzlaşma taraftarı değilsiniz. Gerekçeler arıyorsunuz.. Bakış açınız belki değişir diye yazdım ama.. dediğim gibi geçinmeye gönlünüz yok. Hakkınızda en hayırlısı olsun.