Sizin cok sinirli biri oldugunuzu düşünüyorum Hatta eşinizle ayrılsanız bile bu gidişle baska biriylede evlenseniz hep aynı film başa saracak gibime geliyor

Eşinle bir sorunun yoksa, tek derdin ailesiyse bu evliliğe çok yazık edersin bence. Kendini toparla. Ailesi kötü diye biriyle evlenmezsin saygı duyarım, doğru da bir karardır. Ama evlenmişsin ailesi kötü diye yuva yıkmanın mantıklı yanı yok. Pişman olursun.

Bilmiyorum farkında mısın ama bir süredir ( yaklaşık hamileliğinin 9. ayından beri ) Eski sen olamamaktan şikayetçisin. Sence bu normal mi? Ve evliliğini anlatırken kullandığın genel cümle şu : Eşimle sorunsuz eşimin ailesiyle sorunlu bir evliliğim var. İşin aslı konularını inceledim. Eşinle aran çok iyi ve adamın senden senin hoşuna gitmeyen tek bir beklentisi var oda eşinin ailesini karşı biraz ilgili biraz sabırlı olman. Bazı konularda ciddi manada kv karşı haklı olabilirsin veyahut eşin seni bu konuda sık boğaz edebilir ama senin bunlar karşısında gösterdiğin reaksiyon çok yanlış değil mi? Eşini evden kovmak ve sonra sabaha kadar ağlamak. Bir iki kere daha yapmışsın bunu, lütfen ilk önce bu huyundan vazgeç. bir sirkelen ve kendine gel. Yuva kolay kurulmuyor ve daha ufacık bir oğlun var. Bu kadar saçma sadece iletişim eksikliğinden sonuca ulaşılamamış bir sebepten eşimi görmek istemiyorum, boşanmak istiyorum tripleri k. b çok yanlış. Zaten emzire bir annesin senin kendini üzmemen gerek. Benim görüşüm eşinle bu konuyu yalnız başınıza çözemeyeceğiniz hususunda. Tavsiyem ise bir aile danışmanı.

sanırım olabilir. Ben tekrar evlensem sinirimden o tekrsr evlense ailesi yüzünden yine boşanır...

Esini ara nerdesin diye sor. Gelmiyor musun de. Koşarak gelir. Biz de yaşadık bi kere böyle. Sonra tekrar kovmaya kalktım sen kimi kovuyosun dedi gerci. Ama 3. sahislarin dahil oldugu evlilige ısınmak cok zor. Gerek arkadas gerek aile. Belki de bi muddet ayri kalmalisiniz. Tepkisi ne olur esinizden boyle bir sey isteseniz?

haklısın benim annem de olayların içindeydi sanki. Onun ailesi zaten maaile olayımızdı. Son aylarda biz aile olamadık. Birbirimizi unuttuk

geçecektir bu günler biraz daha tölerans tahammül ihtiyacınız bu S

CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

heramora madem o tarz bir mesaj atınca yenilmiş gibi hissedeceksin, bebek huysuzlandı diyip eve çağır. Sonra bir şekilde barışırsınız.

Bence hera nın kocası daha da coşar gibi.. önceki tepkilerinden öyle tahmin ediyorum

artık lohusalık bitti dedi bana daha dün. Ona sığınma dedi. Lanet annesi onun yanındayken bana gülüp yalnızken somurttuğu için ben kendimi Kimseye anlatamıyorum anlatmayacağım da ama bu böyle kalır mı, kalmaz biterse de yanan o olacak biliyorum Kirpicik sarkastik kirpi

laf olsun diye konu açmaktan kastını anlamadım açıklarsan sevinirim. Yuva kurmak zor evet. Bende kolay kurmadım. Haklısın bebeğim anne babanın beraber olduğu bir yuvayı hak ediyor her şeyden çok buna ihtiyacı var biliyorum. Erkekler böyledir deyip kenara çekilmeyi kabul edemiyorum haklıyla haksızı ayırt etmesi lazım onun da benim gibi. O benim annemi eleştrdiğinde ben hep durup düşündüm haklının hakkını vermeye çalıştım. heramora Be

bak canım senin şahsında genel bir şeyler yazmak istedim. kendini güvenen dik duran kadın olmak, dik başlı olmak demek değildir. dobra dürüst olmak demek, her şeyi kıra döke ifşa etmek değildir. üslup ve zamanlama önemlidir. yuvan için, evladın için, huzur için alttan almak, affedici olmak pes etmek değildir, akıllıca davranmaktır. sevgi aşk evlilik yeri geldiğinde karın/kocan için istemediğin kişilere bir süre katlanmaktır. akıllı kadın/erkek eşinin ailesi hakkında asla yorum yapmaz. haksızlığa uğradığında seviyeyi korur. seviye yoksa susar ve yok gibi davranır. (ben 10 senedir öyle yapıyorum) aşkta sevgide evlilikte çözümden kaçmak gurur değil aptallık. yeni anne/baba olanlar 1 senede ancak alışıyor bebeğe. o yüzden mümkün olduğunca tartışmayın. tartışma çıkarsa oda değiştirin. evi ve aynı yatağı asla terketmeyin. ilerde çok pişman olursunuz.

Gelsen daha iyi olur. Diyeceğin cümle buydu hera. Ne diye inat ediyorsun. İsteksizlik değil bu. Evet haklisin belki haklı olmanı görmesini bekliyorsun ama olmuyor be yavrum. Erkekler bizim gibi değil, değil. Üzgünüm ama değil. Sağlıklı düşünemiyorsun, bir mesaj at ve gelsin. Konusmasanda görmek istemesende o adam evinde dursun. Haklı bile olsan şuan hatalı davranıyorsun.

Her dogru her yerde her an soylenmemeli iste. benim de esime kizdigimda neler geliyor dilimin ucuna da icime atiyorum kavga buyuyecek huzurumuz kacacak once kendim sonra bebegim ve yuvam icin susuyorum o an. ama sonra sakin guzel bir animizda dusuncelerimi dile getiriyorum. biz kavga ettikmi hic iyi olmuyor altindan kalkamiyoruz dusmana donusuyoruz hemen toparlamaya calisiyoruz. bende evlendigim ilk yillarda senin ailen soyle boyle dedim haksizda olsa korumaya aliyor cunku benim onun ailesiyle kan ve gonul bagim yok onun var.. o yuzden diyorum ki biraz dilini torpulemen duzeltmen gerek hircinligini da azaltmalisin. besikteki bebeginizin hakkina girmeyin onun birbirini seven ve sayan bir anne babasina ihtiyaci var.

Canım bu yaşadıklarına çok üzüldüm, aynı zamanlarda doğum yaptık, senin ne kadar evham yaptığın her cümlenden belliydi, sana destek olacaklarına köstek olmuşlar hep, eşin ailesi... o kadar kızdım ki eşine, hiç içimden iyi şeyler söylemek gelmiyor, bir silkelemeli, güzel bir dayak atmalı, ama sonrasında da inşallah iyi olursunuz. Bebekle hayat hem çok güzel hem de çok zor, anne baba olmak baya sabır istiyor. Eşin de anlayacak zamanla hatasını, ama sen onu bu aralar boşverip küçüğe odaklanmalısın. Alttan alan sen ol bu sorunda, boşver yenilmiş ol, ama bebeğinin şu zamanlarında daha fazla üzülme. Öpüyorum seni ve oğlunu, oğluna bak ve umutlarını tazele...

Söyleyecek bişey bulamadım çok üzücü nasıl oldu da bu noktaya gelebildiniz

Ailesiyle problem nedir? Sevmemen için sebep var mı yoksa sadece sevmiyo musun? Duyulmuycak yutulmuycak şeyler mi yaşıyosun eşinle aranı açıyosun Sevilmeyen kayınaile sevilmeyen ders gibidir. Mecburen derstesindir süre dolana kadar kalırsın süre biter nefes alırsın. Negüzel bebeğin var kovduğun halde arayıp soran eşin var. Aptalca gurur yapıp çocuğundan senden vazgeçmiyo.

Ben de aynı şeyleri yaşadım inanın. Benim eşim de aynı yaklaşımdaydı. Üstelik annesinden kendisi hoşlanmaz, hergün hergün tartışıyorlar, bi anne-evlat etkileşimi yok. Ama ben ağzımı açsam annesi bal kaymak, ben de kendini beğenmiş oluyorum. Haklı olmak da neymiş, kime neyi ispatlıycaz ki. Hiçbirşey benim huzurumdan önemli değil. Herkesin ne hali varsa görsün, eşim annesiyle hırgür mü ediyor, buyursun etsin. Eşimi de kayırmam artık

Esin cok dusunceli alttan aliyor. Bence artik senin de bazi seyleri alttan alma zamanin geldi esin icin.

Keske evlenmeden once tutunsalar ailelerine de evlendikleri kadinlarin hayatina etmeseler.

Annem haklıdır, haksızsa da haklıdır. Erkeklerin mottosu bu. Babamdan biliyorum :) Annesi haksız dahi olsa adam bunu elbette görür bilir ama kendi laf söylese bile karısına lafsöyletmez. Ben de anneme laf söyletmem. Kocanın ailesini eleştirme bunu kendi iyiliğin için yap. Sen adamın gözüne gözüne sokunca o "aaa evet çok doğru diyosun ben bi anama haddini bildireyim" demez demeyecek! En güzeli çok az muhatap olmak kocan da bunu anlasın artık. Şimdi bebeği görmek için geliyolar ama bebişiniz büyüse babası kv ye götürür orada severler. Siz de muhatap olmazsınız. Şu dönemi bi atlatın hele. Edebiyatta showing ve telling denen iki tavır var ya siz telling yapıp gözüne sokacağınıza müdahil olacağınıza baskı oluşturacağınıza showing yapın; sadece hissettirin işaret edin o kadar. Adam da aptal değil elbet bir şeyleri görecektir. Getirebileceği çözüm ise aranıza mesafe koymak sizi ailesiyle olabildiğince az muhatap etmek olabilir en fazla ki İyi de olur.

Yeni doğum yapan, hatta geçen konularından hatırlıyorum kolik bir bebek annesisin. 9 ay içinde büyüttüğün bir can doğdu. Ve bünyen, hormonların ister istemez afalladı. Şuan bunların etkisindesin, ve bu senin suçun değil... Şöyle düşün, sevdin evlendin. Kendisine bir evlat verdin ve henüz 2,5 aylık. Daha anne, baba demenin keyfine bile varamamış bir yavru... O yüzden gizlicede olsa bir şekilde destek alıp, aynı zamanda eşini de evine çağır. Neticede senin eşin, bebeğinin babası. Düzeleceğine inanıyorum :) tehdit değil, kaybetmekten bahsediyor ayrıca bence... Aslında yeşil ışık mesajı

Kendini kimseye ezdirme ama doğruda olsa kocana ailesi hakkında konuşma. Gerek yok zaten senden daha iyi biliyordur kimin ne olduğunu o. Ama söylersen ailesiyle ilgili her kavganın kaybedeni sen olursun. Karşına geçip kendi anasını sana kötülese bile yorum yapmamalısın. Evet zor ama size faydası olacak tek şey bu.

aynen size katılıyorum. bir ton laf ettikten sonra onu kaybedeceğimi anladım. gözü önündeki olayları sırf annesi yaptığı için "saf işte.." falan diyor. aylar sonraki yaklaşımından aslında gerçeği gördüğünü ama benim gözümde annesini koruduğunu anlıyorum. kendisi de aşamıyor bir türlü. o kadar çok tartıştık ki onlar yüzünden. artık annesini aramak istemiyor ama bana da laf ettirmiyor hala. ne halleri varsa görsünler. o kadın orda mis gibi otururken ben evde ağlıyorum. erkekler "döverim ama dövdürmem" zihniyetineler ve kabul etmekten başka çare yok. 34beden Ya ya tek ayak

Aileyi insan kendisi secemiyor kabulleniyor hatasiyla dogrusuyla. Ve seviyor da insan ailesini herseye ragmen. Senin begenmedigin kayinvaliden ne olursa olsun oglunu yani senin kocani ana babali bir ortamda buyutmus. Onlar hic mi sorun yasamadi hic mi sevmedigi insanlar olmadi ama akilli davrandi onemli olan cocuklariydi. Simdi sen de akilli davran kapini orttugunde kiminle kaliyorsan onunla iyi anlasmaya bak. Onemli olan hakli olmak degil mutlu olmak.

Yenilmek değil de senin eşine öyle alttan almak yaramıyor sanki hera.. biraz beklesen sanki

Erkekler bu doğum hamilelik lohusa konularını çok fazla anlamıyorlar heramora Gerçekten mantıkları bu kadar duygusallığı ve hormon değişikliğini kaldırmıyor. Daha önce aranızda olan sorunlar onu da yıpratmıştır. Seninle arasında sorun olduğu için ailesine yaklaşıyor. Seninle daha mutlu ve huzurlu olsa onlara düşmez. Eşşek kafalilar bilmiyorlar ki asıl su durumda karılarına daha çok ilgi ve şefkat gösterecek ailesini uzak tutacak. Yani biterse vs hic mi korkmuyorsun hatalisin hem de gitmemi istedin anlamında yazmış sanırım. Seven insanlar birbirini neden uzer. En çok ikinizin birbirinize ihtiyacı var bu dönemde. Sert bir sey yazma eğer cevap vereceksen. Sensiz kalmak dışında korkmuyorum diyebilirsin eğer eşinin üzerine gittiysen ve o bu durumu anlamayacaksa.

bir dediğimi iki etmeyen, evden çıkarken ayakkabılarımı bağlayan, montumun fermuarını çeken, her daim yanımda duran herşeyini bana göre ayarlayan adam, gerçekten benim haklı olduğum bir konuda ailesine dünya kadar laf etmemden dolayı çık git dedi bir gün. 4 gün sonra geldi aldı yalvardı. aynı hatayı ikimiz de yapmadık bir daha. erkekler birşey hakkında çok fazla ısrar ederek konuşulmasını sevmezler, size sevgisi kalmaz. erkekler sıkıntılı olayları sevmezler. yanı başında dır dır eden kadını sevmezler. biliyorum benciller ama öyleler. eşinizle aranızın iyi olmasını istiyorsanız lütfen dış mihrakların muhabbetini evde kesin, siz kaybedersiniz.

çağırsam düzelecek mi sence kafka? Korkuyorum. Yine ailesi yüzünden üzülmekten korkuyorum. Eşimi çağırıp gözümü kulağımı kapatmalı mıyım heramora Be

Bu noktaya gelmek zaman istiyor işte.. ben de aynı yollardan geçtim. Artık kv tayfasının ne bana yaptıkları saçmalıklar için ne de onların iyiliği için eşime ağzımı açmam. Her ifadem onları eşimin gözünde daha da ballandırıyor, adam onları savunayım derken, onların kucağına kucağına gidiyor. Bir de bizim senede bir görüşüp yaşadığımız sıkıntılar. Aslında benlik bi durum da yok, kadın her defasında bir açığımı bulup hem beni hem eşimi huzursuz ediyor ama ben dile getirince ben hiç kimseyi beğenmeyen, sorun çıkartan gibi algılanıyorum. Bir de bi arkadaş söylemişti benim annem için de kocam sürekli eleştiride bulunsa eşimden aşırı soğurum diye.. o yüzden hem bunu düşünüyorum hem de sevdiğim adamı ailesinin saçmalıkları yüzünden üzmek istemiyorum. Üstelik yuvamın huzurunu da kaçırmak istemiyorum. Keşke ağzımızı bi tutabilsek

Bir arastir istersen, psikologlar emzirmek cocugun dunyaya acilan kapisidir der. Senin emzirirken duygularin sinirli, kizgin, vs olmasi bile cocuga gecer bu cocugun ileride karaterini belirler. Asiri sinirli, ozguvenli, mutsuz vs. Esinle sorunun yoksa ailesi icin bu kadar yipratmamalisin kendini

Bana adam kukla gibi geldi burdan. Diger birkaç konunuza istinaden yapıyorum bu yorumu. Annesinin doldurusuna kendi gelip size annen seni dolduruyor demisti. Kendinden bilir isi hesabi. Arada kalmaktan usanmış seven ama uzmeyi tercih eden biri. Her zaman alttan alir mi bilemiyorum. Nasilsa alıyorum gonlunu diyip uzmeyi tercih ediyor belki de.

Bebek biraz degistiriyor hayatti. Suan ne kadarlik bebeginiz. Siz fazla hasas olabilirsiniz. Esinize ailesini kötülemeyin. Problem varsa cözüm yolu bulun ama esinizi karistirmayin bence

2 bucuk yıllık evliyim eşimin ailesi hep sömürücü taraftı eşimde canınla kanınla maddi manevi ölürdü onlar için çok nankörlerdi ama, bende senin gbi çok kavga ettim bebeğim var benimde 6 aylık ama neoldu blıyomusun çok dua ettim hep dua ettim eşim gerçek yüzlerini gördü değişti hee bana laf söyletmiyo ama Allah onların gerçek yüzlerini gösterdi canım eşimi karşıma alarakkavga ederek sadece kendimden soğutuyomuşum. neyseki farkına vrdım kavga etmıyorum artık Allaha dua ediyorum ve Rabbim gösteriyor eşinle aranı sakın bozma oda anlıcak görücek emin ol

Eşinizi eve çağırıp sakince konuşun. Doğum somrası depresyon geçirebiliyor olduğunuzu, bu hassas zamanda ondan daha çok destek beklediğinizi söyleyin.

Insanlar gün geçtikçe değişiyor olgunlasiyor fikirleri hareketleri düşünceleri ne yazık ki Hiç birimiz aynı kalamiyoruz. ama bence sinirliyken sonradan üzüleceğimiz davranislarda bulunmamaliyiz. umarım barisirsiniz

Msj tekrarı B

yuvam bile diyemiyorum grill oğlumdan başka evim yuvam yok gibi hissediyorum. Kapıdan çıkıp giden adam 6 yılımı verdiğim insan değildi sanki o insanı ben eskilerde bıraktım. Son aylarda başka biriyle evliyim. Çorba oldum hayatım alt üst oldu. Kv ile yüzgöz olduk bağır çağır tartıştık ettik. Nefret ettim onlardan ama oğlumu sevmek için yine geldiler yine gördüm hepsini yine nefret ettim. Kısır döngü oldu Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

minik kalbimiz için bencede daha sağduyulu olmalıydık. Önceden olda ben onu göndermezdim bile. Şimdi gel diyemiyorum demiyorum elim aramaya mesaj atmaya varmıyor. Ona sorsak o da eski heramora yok diyecektir eminim

Bu arada doğum yapıp senin yaşadığın psikolojiyi yaşamayan çok az kadın vardır. Seni gayet iyi anlıyorum çünkü bende doğum sonrası benzer süreçten geçtim. Eşim blueberry sen artık eskisi gibi anlayışlı değilsin ne oldu sana dediği an kafama dank etti. Cidden ne oldu bana? KV annem eşim kardeşlerim babam hepsi etrafımda dört dönüyor ağzımdan çıkanı 2 etmiyor ama cidden ne oldu bana da bu noktaya geldim. Tahammulsuzluk bu noktaya getirdi seni Hera. Bence biran önce bunun farkına var. Yoksa hayatta sahip olmak için uğraştığın hersey hiçbir zaman eskisi gibi olmayacak.

nilme bu cevap tam benlik ama mesaj yazarken elim gitmedi yazamadım böyle bi şey yaşamadım ben daha önce ya inanamıyorum ona sevdiğimi söylemek için on kere aradığımı bilirim

çok haklısın. Bu mesajı çıktı alıp duvara yazsam yeri. Tam bana göre olmuş.

Ben sizin en son doğum öncesi mesajlarınızı hatırlıyorum. Konularıma yaptığınız yorumları hatırlıyorum içinden geçirmiştim ne güzel bir evliliği olmalı şeklinde, ne oldu size böyle Bebek sonrası bunalımı olabilir mi acaba? Hiç tecrübe etmedim tabiki ama çok okudum bebekten sonra eşlerin arasının açılabileceğini alışana kadar..

ya yanlış anlamayın da siz daha lohusa sayılırsınız bebeğiniz sizin bir damla sütünüze muhtaç. neden bu kadar taktınız ki kocanızın ailesine. siz bebeğinize kendinize odaklansaydınız keşke. barışacağınızı düşünüyorum ben. velev ki barıştınız artık kuzuya odaklanın. boşverin kapının dışındaki insanları.

ben ona mesaj atsam gelir eve. O ben gibi değil. Hemen yelkenleri indirir. Ama şimdi düzelsek yine bozulacağız biliyorum. Biliyorum o lanet ailesi bizden elini çekmedikçe biz artkk biz olamayacağız. Çok zor evli misin bilmiyorm ama eş ailesiyle uğraşmak kabullenmek çok zormuş

Adamı ben de gayet beğendim. Burda ne adamlar okuyoruz, çocuğunu dahi arayıp sormayan.

Doğum sonrası depresyona girdiğimde ben de böyle leyla leyla takıldım. Geçiyor sadece bir süre kendine eşine zaman tanı... Al eline tlfu şimdi. Kovdugun ama hala deli gibi sevdiğin adını söylerken atan kalbini dinle... Ve ona icinden geçen güzel bir mesaj at... Bazen mutluluk gerçekten parmaklarının ucundadir

Korkmak derken. Tehdit gibi algıladım ben, Bir şeyi de iyi tarafından düşenemem zaten

Eşim sabah aradı oğlanı sordu bana da sen nasılsın dedi iyiyiz dedim bi şey demeyecek misin bana dedi hayır dedim kapattık. O kadar isteksizim ki dünden beri hayata karşı eşime karşı.

Kesinlikle

Nereden anlamis lohusaligin bittigini? 40 gun dolunca psikoloji de cat diye normale mi donuyormus? Hadi sen dogum sonrasi depresyonu geciriyordun simdiye kadar da o neyin depresyonunu geciriyor? Keske evden kovmasaydin ama. Simdi arasan bir dert aramasan bir dert. Simdi alttan alinca tepeye de cikar.

cevap olarak ona korktuğunuzu çünkü onu çok sevdiğinizi yazın bitmesin böyle

Sizin icin cok uzuldum ama sorunun sizde oldugunu dusunmuyorum, Dogum sonrasi yorgunsunuz, Ama esiniz bezdirdi bu ara belli ki, Daha onceki konularinizda da ailesinin doldurusuyla cok asiri tepkileri bu konuma getirdi sizi, Hayirlisi olsun sizin ve evladiniz icin, insallah esiniz bu surede pisman olur aklini basina toplar,

Artik dunku yeni evli ciftler degiliz olgun sagduyulu yumusak usluplu olmak zorundayiz hickimse kolayca degisemiyor ama besikteki bebeklerimiz icin hatalarimizi duzeltmeli bazi seyleri gormezlikten duymazliktan gelmek zorundayiz. bi kosede moralim bozuk oldugunda agladigimda annee diye kosup uzgun bakan yavrumu uzmeye hakkim yokki benim oyle hissediyorlarki. kavga esnasinda bagirip yavrularimizi korkutmaya hakkimiz da yok.. yikmak degil insa etmek marifet..

Malumun ilanı. Daha önceki konularında böyle gidersen boşanirsiniz demiştik defalarca. Burada tum uyarilara ragmen siz burnunuzun dikine gittiniz. öfkenizi kontrol edemediği. O kadar oneriyr ragmrn tüm İlginizi sevgilisi sevkatinizi enerjinizi bebeginize verdiginiz için de tahammülsüz bir tip olup çıktınız. Laf olsun diye konu açtığını düşündüğüm uyelerdensiniz. Neyse, bebek dunyanin en guzel seyi olsa da tam bir enerji emicidir herseyi ister tüm benliğini talep eder bunun farkına varın bu bir. Enerjinizin belli bir kısmını bebeğinize verin ki size ve eşinize de kalsın. Enerjisiz anne tahammülsüz olur. Bebek bakımı konusunda yardım talep edin. KV ve anne ile tartismaktansa işbirliğine gidin. Bebek bakımı konusunda yardım istemekten de çekinmeyin. Bir yuvayi korumak bebeginiz için yapacaginiz en önemli şeydir. Bebeginiz sutsuz de buyur ama anne babasız büyümek... Bu lohusa dönemi hepimizin başından geçti herkes en az bir kere bu noktaya gelmiştir bir siz değilsiniz yani. Eşinizi çok seviyorsunuz sağlıklı bir bebek sahibisiniz lütfen psikolojinizi toplayıp ailenize sahip çıkın.

5 aylık kızımı ayağımda sallıyorum bu saatte çünkü eşim uyuyor ve ondan nefret ediyorum. birkaç gün sonra yine severim. sonra tartışırız yine nefret. üstelik 3. kızım ve hala lohusalık, yeni bebek hisleri karman çorman ediyor. alışana kadar hır gür olur yeter ki yatak ayrılmasın, iletişim kopmasın. dürüstlük, dobralık güzeldir ama yerinde ve zamanında olursa. ailen için, yuvan için, huzur için susmak, görmemek, duymamak gerekiyor. eşinin ailesini sevme ancak eşinin hatırı için iyi/kötü yorum yapmaktan kaçın. çok lazımsa eşin yokken lafı muhataplarına söyle. yuvan için adım atmak yenilmek değildir.

ben zorlanıyorum artık boğuluyorum annesinden ablasından abilerden artık bunaldım bunca şeye rağmen haklı olduğum halde özür de diledim son 2.5 3 aydır. Ama gelinen nokta bu S

Bence esini karsina alip sakince konusman lazim. Ailesinin sizi bariz somurdugu icin boyle hissettigini soylemen lazim. Araba mevzusu cozulmedi sanirim daha. Senin ailen de aranizda olanlardan biraz elini etegini cekmeli. Cocugu sevmeye geldiklerinde sabretmen gerekiyor baska caren yok onlarin da torunu ve yegeni. Bence bebekten sonra ikinizde cok bunalmissiniz. Yok mu boyle esinin cok hurmet ettigi bir aile buyugu ya da tanidik. Konusmasi gerek esinle. Son olarak da erkek evlatlarina maddi bakimdan suluk gibi yapisan evlenince kiymete bindiren tum aileler igrencsiniz. F Felix_Felicis

Kızlar bilen biliyor. Eşimle son 3 aydır zilyon kere tartıştık. En son bugün yine ailesinden konu açıldı nasıl oldu hatırlamıyorum bile. Bana ailemle uğraşmayı bırak artık nankörlük yapıyosun dedi. O kadar kırıldım ki haklı olduğum halde çok sevdğim eşimden duyduğum sözler. Sonuç evden gitmesini istedim ve gitti. Eşyalarını da alarak. Mesele olaylar değil aslında. Anlamıyorum. Nası sevdik biz, nası evlendik, nası çocuk sahibi olduk? Ben ne ara bu kadar tahammülsüz oldum? Her zaman herkese karşı savunduğum, yüreğimde taşıdığım adam ne ara böyle kırıcı bi adama dönüştü. Nefret kusuyor. Kötü bakıyor. Uzak, başka biri. Canım yanıyo artık. Uyuyan bebeğimi izleyerek ağlıyorum. Buraya yazarsam hafifler diye düşündüm 9. Sayfa güncel Son güncel 11. Sayfa

sert de yazamam ki zaten. Şu an diyorum boşansak ne olur? Belki de olmSj gereken buydu. Bebeğime rağmen belki ondan ve ailesinden uzakta bebeğim saha mutlu olur. Belki geri adım atmayıp kopartmalıyız. Ailesi beni çok üzüyor kırıyor anlaşamıyorum onlarla, gözlerini hırs para bürümüş durumda, sürekli birinden geçinme derdindeler midemi bulandırıyorlar

Kanka adam biraz salakça ama iyi bir adam, sen de seviyorsun, bebeğiniz de var... sen bundan sonra ailesine gözünü kulağını kapa derim yuvanı bu insanlara sebep yıkma.

Seviyorsun onu.. Hala seviyorsun... O da seviyor... Bir gün bu yazdıklarını okuyup Bir tebessümle izleyeceksin biliyorum Şimdi madem ki olay sıcak Yüreğine söz geciremiyorsun O zaman biraz sabır... Vakit gerek biraz... Sen doğru zamanı bulacaksın Sadece bekle ve gör

İkinizde de hatalar oldu ama sende biraz fazla hassaslaştın bu süreçte kabul Edelim. Bu şekilde son verirseniz çok pişman olursun. Bırak gururu at mesaj gelmesini iste heramora Be

Minik bir bebek var germistir sinirlerinizi ikinizinde. Esinizin tavrı nasıldı bilmiyorum ama hep tatlı bi evliliğiniz varms gibiydi, bozmayın bence bunu. Çağırın esinizi konusun bundan sonra siz sinirlendiginizde ya da o sinirlendiginde ne yapicaginiza karar verin yeni bir yol haritası çıkarın. Zorlandiginizi anlatin vücudumdan bir canlı cikti ve simdi cogu yükü üstümde sen de cok bocaladın bu durunda aşkımızla yeniden birlik olup bu melege cennet gibi bir aile sunalim vs gibi bir konusma yapın bence. Biliyorum çünkü icinizden de bu geçiyor. Ailelerden kaynaklanan bir sürü sorun oluyor evliliklerde, sirf bu yüzden korkuyorum ben de sevdigim adamla evlenmekten. Ama artk siz bu aşamada degilsiniz, anne ve baba olarak daha sagduyulu daha yapıcı olmalısınız. Umuyorum ki düzelecek her sey :)

ancak bu kadar güzel anlatılırdı heramora Be

sana kesinlikle hakveriyorum insan susamiyo ama sabir diyip sus. Sen ustune gittokce daha da tatli gelcek ailesi ona inadina yapiyo belkide. Bende yasadim aynilarini elimizde duzgun para yokken ailesine veriyodu paralari. Ilk zamanlar cok kavga ettim baktim olmuuo devam ediyo sustum. Simdi bana soruyo bisey alcaksa yada vercekse. Sen bilirsin eger eşimin çocuğumun ihtiyaclarini karsilayabilirim onlari eksik birakmam diyosan naparsan yap diyorum. Zaten emin ol bebis azcik buyusun masraflari cogalsin maddi acidan bisey vermez onlara. Ama birak giderse gitsin zamanla uzaklascak emin ol. Tecrubeyle sabit. Kendi aileninde onun ailesininde aranizdaki sorunlara karismasjna izin verme. Siz ikiniz cozebilirsinz

Düzelecek. Artik su ailesi kelimesini ağzına alma. Düşünme, umursama. Yoklarmis gibi davran. İnan düzelecek. Bugün o adam dışarıda kalmasın! Sevgi ve bebek bunu hakediyor bence.

Yeni doğum yapmıştınız yanlış hatırlamıyorsam Konularınızı da az çok hatırlıyorum, tartışmalar, lohusalığınız, bebek biraz ağır geldi sanırım. Bence evliliğiniz bitmemeli. Bu kadar büyük bir sorununuz olduğunu sanmıyorum. Sanırım biraz zamana ihtiyacınız var. Öfkeyle üzüntüyle fevri davranmayın. Bence topralanamayacak durumda değilsiniz.

Bence de eşini ara. Yazık bir bebeğiniz ve ortada kocaman bir aşk var. Ailesini kötüleme. Sevme hatta nefret et ama onlara laf sayma. Sana laf düşmedikçe hatalarını sen anlatma. Zamana bırak kendisi zaten görecektir herşeyi. Şuan yapman gereken tek şey yuvanı kurtarmak. Kendin için değil bebeğin için ilk adımı sen at. Yıllar sonra arkana baktığında pişmanlık duyma. Allah yardımcın olsun..

Hera biraz dikbaşlı geliyor olabilir diye düşünüyorum eşine.. o yüzden kaybetmekten korkmayı kastetmiştir ya da evliliğin bitmesini.. olumsuz şeyler okuya okuya beyin en olumsuza odaklanıyor tabi:/

bi oyuna dönüştü sanki ona sevdiğimi söylersem yenilirmişim pişman olurmuşum gibi benyeniyimgaliba

Çok iyi dedin canım :)

Böyle bitmemeli bitmeyecek te zaten belli Iki taraf ta gemileri yakmış gibi görünmüyor Zaten bitecek raddeye gelindiğinde kimsenin gözü bir seyi gormuyor ne mesaj atan olur ne korkan. Lanet edilecek noktaya gelinmeden bitmiyor ne yazik ki evlilikler sürünüyor. heramora Be

Evliyim canım evet... Hissettiklerini anlıyorum, ama çağırmandan yanayım. Şimdilik düzelsin, bundan sonrası içinde destek alırsın. Hem rahatlar, hem sakinleşirsin. Biraz daha rayına otur, yazıktır çağır sen yine de canım benim...

evlilik yikmak ne kadar basitlesti birinizden birisi tatlı dilli olmalı..

Canım buna izin vermemelisin, senin evliliğin bitmesi gerekenlerden değil. Eşini aramalısın, gerçi ben onun da ayrılığa izin vereceğini sanmıyorum Kanguru_ Rzgrece Anneler

Ona " seni çok sevmekten öyle çok korkuyorum ki... " diye yaz...

Çok erken ayrılık lafı geçmiş biraz kafa dinleyin ikinizde hafta sonu oturup tekrar konuşun.. ama kırıcı en ufak söz söylemeyin erkekler bazen çocuk olunca her konuda alınganlık yapabiliyor. Hem bebeğinizde var ortada ihanet-şiddet yoksa sakin olmaya çalışın.. Umarım düzelir heramora Be

Zorlama kendini bence.. sakinleşip bebeğine odaklanmaya bak. Ben atlatırsınız diye düşünüyorum. Kötü bi noktaya gelmişsiniz ama ne atlatılmıyor ki hayatta, evliliklerde. Bırak merak etsin hem biraz. Hiçbişey yazma 34beden Ya ya tek ayak

En çok kimi seviyorsan, Seni en çok o yorar ki; Bu tuhaftır... Seni en çok kim yoruyorsa, En çok onunla huzur bulursun ki; Bu daha da tuhaftır Ve Huzur bulduğun şeyler için, Her zaman yorulmaya değer... -Şems-i Tebriz'i-

ah cnm ya ayni seyleri ilk bebegimde bende yasadim cok cok zor zamanlar gecirdim evlilik stresi dogum depresyonu derken birbirimizden kopma asamasina gelmiştik. Tahammülüm kalmamisti hic ama bence birbirinize zaman verin bi toparlanin bazen yalniz kalmak iyidir. Sonra tekrar bir konuşun herseyi dökün derim çünkü biz oyle atlattık insallah sizin icinde hayirlisi olur . push ; eylemesra

Her zaman söylüyorum. Eşinin ailesini sevmeyebilirsin hatta nefret edebilirsin. Hangimiz seviyoruz ki zaten? Hangimizin kaynanası biyolojik annemizin yerini tutuyor. Ama bunu eşinle söylemen, ailesi hakkında eşinle ileri geri, eleştirel konuşman gerçekten çok saçma. Deli gibi aşık bir kocanın bile kabul edeceği, tahammül gösterebileceği bişey değil bu. Sen konuştukça kocan onlardan değil ama senden uzaklaşır. Bazen haklısın derler ya konuşurken, işte o gerçekten hak verdikleri için değildir. O an susman, kafa ütülememen, onun huzurunu bozmaman için bi alttan alma reaksiyonudur. Sen konusurken ya da dert yanarken, eşin kafasında sadece'' Ne kadar nankör, ailemden nefret ediyor, ailem de buna hiç yaranamıyo, beni ailemden koparmaya çalışıyo gibi şeyler geçiriyor. Ama dışa vurmuyor. İçerde bi yerde biriktiriyor bunları. Ve bi kavga anında topluca çıkıyor hepsi açığa. Sonra da biz ay kocam çok kırıcı, çok incitici diye başlıyoruz... Kabul edin erkekler ailesine özellikle de annelerine çok değer verir. Konuşmayın görmelerini sağlayın. Ben bu durumu böyle aştım. Şimdi eşim bana sadece sorarsa, mesela neden annemi aramıyosun derse kendimce sebebini söylüyorum ve haklı olduğumu bildiği için sadece saygı duyuyor. O konu uzamadan orda kapanıyor.

Çok üzüldüm aglamayin ya Son kez konuşun bence.

var konuşabilecek insanlar ben de düşündüm bunu. Ama geri gelse de bi şeyler değişmeyecek. Zerre tahammülüm olmayan insanlardan bahsediyorum. Bi süre ayru kalsak ailesinden de uzak kalmış olurum belki İyi gelir. O kadar bunaldım ki. Her hafta biz çocuğu özledik diye arıyorlar eşimi. Ben yorgun da olsam geliyorlar toplanıp. Sevmediğim insanlara bir de hizmet ediyorm ister istemez. İşkenceye dönüştü artık. heramora Be

Son 3 ayda sadece sen değil eşin de çok tahammülsüzdü. Bence bebekten sonra ailelerle çok fazla haşır neşir oldunuz, sen de şimdi önyargılıydın ailesine o da var ama eşin de ailemi ezdirmem diye saçma sapan triplere girdi. Bence şu hararet geçip sakinleşince yıllık izin falan alın bişeyler tlf bilgisayar falan hiç kullanmama sözü vererek ailelerden uzak bir tatile gidin. Onlardan ikiniz de iletişimi kesin. Ana babamızı üzmeyelim diye yok yere evliliğiniz bitecek bu gidişle. Bir silkelenmeye ihtiyacınız var...

marion bende yazamıyorum zaten. İçimden gelmiyor ve bu beni daha da üzüyor kendinehas Kadrolu

inan birkaç ay sonra sen bile bu yaptıklarına inanamayacaksın. biraz zaman ve anlayış, her şeyi düzeltecek.

Kızlar bugün akşam konferansım vardı. Konferans çıkışı eşim dış kapıdaydı çiçek almış. Bi yere gittik konuştuk bi şeyler içtik. Ona teşekkür ettim. En azından çabalıyorsun dedim. Sadece bikaç gün daha istedim ondan kendimi dinlemek için. Şaşırttı beni çok kararlı gitmişti, kızgındı, bi daha bana alttan almaz diye düşünmştüm. Sizi dinleyip şükrediyorm saatlerdir. Şu eş ailesi sevilmeyen ders olayını hazmetmem lazım onun ailesini her türlü görmezden gelmeyi öğrenmem lazım yoksa boşanma konuları is coming

Dogum sonrası erkek ve kadında depresyon oluyor Aşabılecegınızı dusunuyorum

Diğerlerinin bir önemi yok Sen eşinle iyi ol gerisini sevsen ne nefret etsen ne :) Şahsen ben günahım kadar sevmem anasını

Bu yorumunu gorunce dogum sonrasi Depresyonda olduğunu düşündüm. Laf olsun diye demek o andaki sorununu yazıp gelen yorumları ve önerileri dikkate almamak demektir ama anlaşılan sende bu psikoloji bile kalmamış. Eşinle bu dönemde boşanman bu hayatta yapacağın en büyük hata olur. Bence destek al en acilinden. Burada insanlar yuvani dağıtma dedikçe ziddina hareket ediyorsun.

eve huzursuzluk bir kere girdi mi uzayıp gidiyor maalesef. her evlilikte olur zaman zaman. ya sizin ya da eşinizin alttan alması gerekir. Allah yardımcınız olsun.

Aşkına ve ailene sahip çık. Madem bu kadar büyük bir sevgi var ortada geçici hırsların kurbanı olmayın.

Bitmesin o halde heramora. İçin bu denli yanıyorsa bitmesin. Böylesi sevgilerin olduğu evlilikler de bitecekse, nereye varacak bu işin sonu. Artmasın boşanmalar! Of üzüldüm ben şuan size. Anladığım kadarıyla yeni doğum yapmışsın, sorunlu bir eş ailesi var ve henüz bazı şeylere kör olan bir eş. . Olsun, aşılır bir şekilde. Kendine ve eşine bir şans daha vermeni öneririm, umarım büyütmeden sorunlarınızı çözümlersiniz. Bitmesin hikayeniz

ben çalıştığım için bana güveniyo sanırım. Ne olacak çok merak ediyorum bundan sonrasını