Ben esinizi haksiz bulmadim. Evlilik gorus birligi ve ortak deger yargilari uzerinden yurur. Siz yasam tarzinizi radikal sekilde degistirecek bir secim yapmissiniz. Ama adam normal hayatina devam ediyor cok hakli olarak. Boyle olunca da paylasimlar azalmis, adam mutsuz. Su noktadan sonra bu evlilik iyiye gitmez.

Bencede ortada aldatma falan yok. Siz nasıl kapanıp istediğiniz hayatı yaşıyorsanız, eşinizinde istediği hayatı yaşamaya haklı olarak hakkı var. Yaşam tarzınızın bir ortasını bulamaya çalışın diyeceğim ama ortası görünmüyor gibi Üstelik eşinizin var olan alışkanlıklardan ve hobilerden vazgeçmesini istemek tamamen bencillik. Nereye kadar eşin sensiz deniz, havuz, eğlence yerlerine gidicek? Bence hayatınızda büyük sorunlar başlıyacak gibi...

Pardon üslubumun nesi saygısızca ve neresi ayıp? Ben kesinlikle gerçek değil demedim tuhaf geldi sorguluyorum dedim. Ayıbın ne olduğunu sizden mi öğreneceğim? Konu açıyorsanız bakılan her açıya da katlanacaksınız.

Eşim kesinlikle sorun olduğunu kabul etmiyor. Eşime olan ilgim dört duvar arasında azalmadı, hatta elimden gelenin fazlasını yapmaya çalıştım sayılır. Ama kendisi bir sorun olduğunu görmediği için ortaya çözüm atabilecek bir durum olmuyor. Bu yüzden iletişimimiz tıkanıyor ben üzerine gidersem sanki herşey benden kaynaklanmış gibi geleceğinden ben de adımakıllı karşıma alıp konuşamıyorum. İçim içimi yiyor ama off. X xDerinMavix

Ben kendim icin konusayim burda yapilan yorumlar genelde hep dogru cikiyor... 2 gun once bunu yasayarak ögrendim. Kaldi ki burda kimse kimseyi tanimiyor herkes objektif cevaplar veriyor.

Bu goruntuyle yargilamak degil bence. Salvarli cuppeli bir adami hem ben begenmem, yanimda gezdirme istemem, hem de sosyal cevreme sokmaya utanirim. Bu yuzden insanlar sosyoekonomik duzeyi benzer insanlarla evleniyor, kendilerine yakin hayat tarzinda insanlari seciyor. Bu yargilamak degil, insanin kendi sosyal ortamina uygun biriyle olmasi gayet normal. Ayni sekilde sarikli cubbeli biri de beni begenmez zaten.

Evlilikte goruş farklılığı evliliği uçuruma surukler. İkinizde haklısınız ne diyebilirim ki. Evlendiğinizde hayat goruşunuz aynıymış ama şuan çok zıt..

Buna aldatma denir mi bilemedim, daha çok dertleşme gibi olmuş. Eşiniz haklı, aranızda görüş ve yaşam tarzı farklılığı var. Siz değişmeyeceksiniz, anlıyorum kendi kararınız. Ama eşinizin de kendi görüşünde kendi yaşam tarzına uyum sağlayan bir kadınla evli olmayı istemeye hakkı var. Evlenmeden önce de kapanma gibi bir isteğiniz ya da kararınız var mıydı? Varsa eşiniz bundan haberdar mıydı? Siz kendi yaşam tarzınızı isteyerek değiştirmişsiniz, bazı şeylerden vazgeçmişsiniz. Eşinizin sırf sizin için kendi yaşam tarzını değiştirmesini beklemeniz, alışkanlıklarından, yaptığı şeylerden vazgeçmesini istemeniz yanlış ve biraz bencilce. Bu kararın aranızda mesafe açacağını tahmin etmeniz gerekiyordu bence.

Esinize hak verdim. Siz isteğnizle kapandiniz ve hayatinizi ona gore değiştiriniz ama adam bunu istemiyor. O hala eski hayatını devam ettirmek istiyor. Bu da onun hakkı. Benim de eşim artık degistim seninle içkili yerlere girmem ona göre bir hayat surerim dese soğurum. Açıkçası devam edemem. Hayat tarzına uygun biriyle mutlu olabilirim. Ona da hak verin bence. Siz nasıl istediğiniz hayatı yaşamak istiyorsanız o da ister çok normal.

Eşiniz sizinle evlendiğinde o anki yaşam tarziniza göre bir evlilik hayali kurmuş. Şimdi ise bambaşkasınız, bu onun için büyük hayalkırıklığı. Aynısı benim başıma gelse çok sıkılır hatta boşanırdım sanırım.

Birincisi kadın istişare falan etmemiş. Kendi karar almış, eşi de o saatten sonra karşı çıkmamış. Ki haberi olsa dahi karşı çıkmayabilirdi. Bu kadının kararı sonuçta, adam müdahale etmek istemeyebilir. Çok müdahale edilebilecek bir konu değil çünkü. Konu tam tersi olsaydı. Dindar bir adam olsaydı karşıdaki, evlendiğinde kapalı olan karısı aniden sürpriiiiiz diye açılsaydı aynı tepkiyi verecek miydiniz? Muhtemelen kadını suçlu bulacaktınız öyle değil mi? Ayrıca evet evlilikte üstü kapalı öyle bir söz veriliyor. Eşlerimizi görüşümüze, yaşam tarzımıza uygun seçiyoruz. Kendimize tamamen zıt karakterde ya da hayat görüşüne sahip insanlarla evlenmiyoruz öyle değil mi? Bunun devamlılığını istemek, beklemek tersi durumda evliliği bitirmek ya da eşten uzaklaşmak çok normal.

Yanlış hatırlamıyorsam eğer yorumlardan birinde artık onunda içmesinden rahatsız oluyorum bunu istemiyorum demiş, eğer eşine de bu şekilde belli ediyorsa değişmesini istiyordur sanırım. Yalnız direkt olarak bunu söylediğini de sanmıyorum sadece içten içe istiyordur.

O zaman esinden ya ayrilacak yada müdahale etmeyecek iyilikle ve sabırla söyleyecek ama sık bogaz etmeden

bilemedim yani bu kadar radikal bir karar alıp üstüne de adamında kendisi gibi olmasını beklemek biraz fazla iyimserce bir yaklaşım.. korkunun ecele faydası yok.. ben buyum ve böyle kalacağım diyen insan karşısındakini yok saymanın bedelini öyle yada böyle öder elbet..

Karınşa karşılıklı rakı içememek boşanma sebebi değil bence. Kaıdn rakı sevmiypr veya açık ama içki sevmiyor, kullanmıyor da olabilirdi. Yada başta içip alem yaparken sonra içkiyi bırakmış olabilirdi. Bende mide ve karaciğer rahatsızlığımdan dolayı ve birazda artık alkol aldığımda bi. Perişan hale geldiğim vücudum kaldırmadığı için bıraktım alkolü. Yıllardır arkadaş geceleri fasıl geceleri bin türlü atraksiyonumuz vardı hala var yaşnızca ben ya tek bir bira alıp elimde oyalıyoum ya soda içiyorum yada virgine kokteyller içiyorum. Şimdi kocam benden boşansın mı? Boşansa haklı mı? Bence arada gerçek sevgi olan bir ilişki böyle değişimlerin üstesinden gelir. Evlendiğimizden beri huylarımız tercihlerimiz hiç mi değişmedi?

Saygı duymak bu değil ama. Tamam, eşiniz sizi siz tesettüre girmeden evvel tanımış/sevmiş/evlenmiş bu değişikliği şartsız/kayıtsız kabul etmesine gerek yok AMA ihanet çok ayrı birşey, madem artık hayata bakış açınız farklı o halde boşansın bir zahmet.

burda derdini paylaşanlara genellikle anlamadan etmeden sizin evliliğiniz artık iflah olmaz gibi yorumlar kolayca ve sık sık yapılır. bunlara kulak asmayıp durumu kendi akıl vicdan süzgecinden geçirerek adımlarını atmalısın. eşinle ikinizde sakin müsait olduğunuzda karşılıklı sorunlarınızı üzüntülerinizi beklentilerinizi birbirinizle paylaşarak yaralarınızı onarabilirsiniz. bir şeyi yıkmak çok kolaydır ama sizin durumunuz karşılıklı konuşarak üstesinden gelinebilecek bir durum. insanlar ne kadar kötü durumlar yaşıyorlar neler atlatabiliyorlar. eminim siz de zamanla eşinizle bu durumu aşarsınız. çünkü anlatımınızdan eşinizin sizin kararlarınıza saygılı olduğu hem size ayrıca değer verdiği satır aralarında gizli. bunu farketmemek mümkün değil.. hemcinslerim sizler de lütfen yapıcı olun yıkıcı değil... yuvalar kolay kurulmuyor.. ağızda sakız çiğner gibi boşan gitsin gibi lafları insanlara hunharca söyleyip insanların hayatını zedelemeyin.. yaptığınız ettiğiniz söylediğiniz her şey gün gelir sahibini bulur bunu da unutmayın!...

Ama üzgünüm de her şey sizden kaynaklı. Suçlu demiyorum bakın kaynağı sizsiniz. Sizdeki değişim. Bu değişimin evliliğiniz üzerindeki etkisi, eşinizin bu değişimle ilgili olan sorunları. O yüzden böyle bir karar alınca karşılaşabileceğiniz durumları da göğüslemek durumundasınız. Eşinize göre neden sorun olmasın. bence eşinize göre de sorun var ama o bunları dile getirip sizin kararınıza saygı göstermiyormuş gibi görünmek istemiyor. Bir yandan saygı gösteriyor ama bir yandan eski halinizi özlüyor.

Hanımlar konu neden yine dine, Ortadoğu ve Balkan'lara geldi? Konu sahibesi de dini içerikli yorumlar yapmış, dini içerik yasaktır.

İzin almak fikir danışmak değil de adamın bir şeylerden haberi olsaydı bari. Benim karım bu yöne gidiyor diye aklının bir köşesinde olsaydı. Bir akşam işten dönüp karını karşında bambaşka biri olarak görmek travma sebebi resmen. Endişeleri onlar evet haklısın ama orta yola gitmek de istemiyor. Adam alkolü daha çok sevmiyor, sadece yaşam tarzını değiştirmek istemiyor, değiştirmiyor. Bu da en doğal hakkı. Kadın ise kendini tamamen soyutlamış eşinin dünyasından. Bu iki insanın paylaşacak bir şeyi kalmamış ki.

Bence bu kadın kapanırken kocasından izin alacak falan değil. Ben kapanmak istesem kapanırım ona da sormam. Sonuçta bu aslında bir farz olarak görülüyor, kadın kendini yalnızca yaradana sorumlu hissetmeli. Ama sonumuzun boşanma olacağının bilincinde olarak yaparım bunu. Kapanmak için neden istişare etsin? Bazen ben pozitif ayrımcılık yaptığımı düşünüyorum mesela. Kapalı olarak evlenip açılmak isteyen kadınlar da var. Ben onlara buna ancak sen karar verirsin beğenmiyorsa gitsin diyorum. Sana demezsem bu iki yüzlülük olur Sen bunu seçmişsin, beğenmiyorsa gitsin. Kapalıyken açılmak için izin alacağız, kapanmak için ayrı alacağız. Yok ya, açık olup bir anda alkolden tiksinebilirdin. Ben bir kere vodkadan öyle tiksindim ki, sadece bir gecede Hayatta içmem onu. Eşim çok sever. Benimle içemediği içi bunu dert edecekse çok da umrum yani.

Öncelikle bu bir aldatma değil. Bir tanıdğına içini dökmüş olabilir, tabi başka bir mesaj yoksa bunun dışında. Benim söylememe gerek yok, eşin ifade etmiş. Görüş farkından ötürü artık seninle paylaşacak kısıtlı şeyi kaldığını düşünüyor. Aynı şey başıma gelse bana da aynısı olur mesela. Ben de soğurum. Umarım hakkında hayırlısı olur. Ben boşan deyince kızıyorlar

daha sonraki mesajlarımda da kendimi ifade etmiştim sözlerinize anlam veremedim şu an :)) eşi alkolü meyhane va ortamlar dışında alırsa konu sahibi de ona katılır böylece beraber olmuş olurlar demiştim. Özgürlükçü düşündüğümü fln yazmıştm aynen arap kafası :)

Yazının en başı evli kalmak istiyorsanız demişim zaten. Dini kısma çok girmek istemiyorum, ama konu sahibi madem bu kadar hassas dini meselelerde, evlilik mevzu olduğunda neler yapılabileceğini de bir bilene sorup öğrensin derim. Böyle ben onu yapamam, bunu sevmiyorum diye kestirip atması da doğru değil zaten

Evliyken bu şekilde değilmişsiniz evlendikten sonra değişnce bazı şeyler o da kendi içine kapanmış. birine dert dökmüş evlenmeden önce hayat tarzınızın değişceeğinden bahsetmiş miydiniz 1Sen

Ohooo sen çok yanlış yapmışsın bacım. Artık adamin rakisindan rahatsiz olur hale gelmişsin. Cık... olmaz bu evlilik. Keşke çocuk olmasaymış. Neyse dua et. Yapcak başka bisey yok.

Bakın adam kapalı kadınları beğenmiyor belli ki. Sizi evlendiğinde beğeniyormuş, artık beğenmiyorsa adama da suç bulamazsınız.

Kazanmak isteyen birine hiç kimse bu dedikleinizi diymz ama. Kadın karar vermiş artık zorla icki içecek degiller yada zorla bikini giydirmez. Kadın ben artık kapanmak istiyorum dediktn sonra adamin diyecegi laf yok. Kadın değişmiş fikren. Ama adam karisiyla rakı içmek istiyor belli ki bu durumda adam zorlayamz kimse kapanma diyemez. Ama adamın da beklentileri var. Ben de kocam değişse soğurum. Beklentilerin farklılaşması hoşuma gitmez.

Adamın haberi bile yokmuş ki. Sürpriz olsun diye bir anda karşısına kapalı çıkmış, eşinin suçu ne bu durumda?

İkinizde de bir suç yok. Adam da haklı kendince sen de haklısın.. Eşini hala seviyorsun anladığım kadarıyla. Ama en büyük keyfi dediğin şeyi artık yapmıyorsun yapamıyorsun. Adamın uzaklaşması çok doğal. Yerinde olsam çok seviyorsam hala ve çocuk da var. Boşanmaya varmadan hayatımıza renk katacak şeyler bulurdum. Haşema da giymem demezdim açıkçası. Sabah akşam da içmiyormuş, kim bilir belki yardımınla onun da bakışı değişecek. En büyük keyfi rakı sofrası olmaktan çıkacak.. Maalesef orta yolu bulup eşine bir iki adım gitmeden onun sana adım adım gelmesini bekleyemezsin. Sen böyle oldukça onun da bakışı değişecek belki bir denemenin zararı ne? Ona tesettürün birlikteliğinize engel olmayacağını göstermen gerek.. Yapamam diyorsan hiç yorma kendini de onu da.. Aldatılmadan boşanma yoluna git. Çünkü bunun bir ötesi aldatma olur üzgünüm

Canim bu kadın da kafasına göre kapanmadı ya. Eşi ile konuşmuş benim için sorun yok demistir kocasi. Benim icin sorun yok demek : eger kapanirsan kafama göre özgür takılırım demek degildir. Orta yolu buluruz demektir. Ayrica madem bunlari yapacakti söyleseydi: canim bak sana saygi duyuyorum ama ben yanimda kapalı bi kadın istemem seninle aktivitemiz kalmaz deseydi. Bence bunlari deseydi belkk isler degisirdi adam ben kapali biriyle mutlu olmam deseydi konu sahibi iki kere düşünürdü kapanmak için hatta tüm sonuçlarını bilerek hareket ederdi ve gerekirse boşanmayı göze alarak bu karara varirdi. Bence bu düpedüz dürüst olmama hali.

Ayol Doggy günah mıymiş :))) şok şok şok :))) Kırmızı don da kurtarmaz anacım.. haklısın.

Eşinizle birden hiçbir ortak noktanız kalmasa, bir gün önce yaptıklarınızı artık yapamıyorsanız, eşinizle beraber yapmaktan zevk aldığınız şeyleri yapamıyor hale gelseniz boşanmayı düşünmez misiniz? Niye eşi uysun konu sahibine? Evlendiklerinde eşinin nasıl bir insan olduğu, nasıl bir hayat tarzı olduğu belliymiş, konu sahibi de aynı hayat tarzını yaşıyormuş. Konu sahibi birden değişmeye karar verdi diye eşi niye kendi zevklerinden vazgeçmek zorunda kalsın? Kadının kapalı olduğu aileler beraber güzel vakit illa ki geçiriyordur, çünkü hayat tarzları ona göre şekillenmiştir zaten. Adam da hayatında kapalı bir kadın istiyordur, görüşleri ona uygundur.

Evet, bunu yazmış gerçekten. Hiç görmemiştim. Bence gerçekten boşanmalılar. Kocam bir anda upuzun sakal bırakabilir. Bana soracak değil. Fikrimi niye alsın ki, bundan nefret ettiğimi biliyor. Ama bir günde verilmiş bir karar olamaz değil mi? Yani hiç mi sinyal vermemiş? Orta yolu bulmam, zaten orta yollu bir hayat da sürmem, niye sürekli ayak uydurmak zorunda kalacağım bir evliliğim olsun? Boşanır önüme bakarım.

Bence tam tersi. Eşi doğru yolda. Ama size göre sizin doğrularınizdan başkasına yaşama hakki yok sanırım.

Bence de bu aldatma değil, iç açma dertleşme olmuş. Mesaj bundan ibaretse tabi.. Maalesef daha baştan belli bir görüş farklılığı varmış aslında. Ablamda da yaşadık aynısını çünkü. Ne kadar uyum sağlanır ya ne olacak desek de olmuyor işte. Zevk alınan her şey başka.. Aslında ben eşinize de çok kızamadım. O hep böyleydi değişim sizde.. Belli ki bir şey dememiş ama istediği eş profili bu değil. Onun döneceğine ihtimal vermiyorum ne yazık ki.. Üzüldüm bu hikayeye..

Eşiniz sizi çekiştirmekte haklı demiyorum ama onun açısından bakın. Sizinle evlenmesinin bir nedeni de açık oluşunuzdu, kendi hayat tarzına uygun yaşamanızdı. Evlenmeden önce "Ben günün birinde kapanmayı düşünüyorum" demediyseniz eşinizin durumu kabullenmek zorunda değil bence. 180 derece dönüş yapmışsınız, verdiğiniz karar tüm yaşantınızı değiştiren bir şey, siz değiştiniz ama o değişmek istemiyor. Kapanmak kararı size aitse değişmemek kararı da ona ait. Eşinizin size nasıl döneceği belli de, siz onu yapmam diyorsunuz. Geriye boşanmak dışında pek seçenek kalmıyor bana kalırsa.

Kocan birine içini dökmüş ama zamanla gönlünü kaptırabilirde. Çünkü aranızda hiç bişeuin kalmadıgını arayış içine girdigi brlli oluyor. Ya eşinizle bu kapanma mevzusunu oturup konusacaksınız. Yada herkez yoluna bakıcak sanırım. Eşin sana ayak uyduracak gbi durmuyor. İzmir rahat bi şehir. Yaşadıgın şeyi okurken sanki bni yıllar önce yaşadıgım şeyi tekrar yaşadım. Kapanmam için direttiler. Sonrada açılmam için. Sonuç tabiki boşandım. Hakında hayırlısı olsun

Ben mesela kapalıyım ama tabiki tam teşekkürlü bir kapalı değilim makyajda yaparım çokta açık görüşlü bir insanım... Yanımda küpeli , yırtık kotlu, uzun saçlı... bir adamla da dolaşabilirim hemde çok rahatlıkla asla da utanmam sıkılmam. O onun tercihidir saygı duyarım ve benimde ne kadar özgüveni yüksek biri olduğumun kanıtıdır. Ve konu sahibisine gelecek olursak;arkadaşım eşin belliki rahatsız ve hak vermiyor değilim ortak olarak sosyal paylaşım alanı yok ya sen kısıtlanıyorsun yada eşin bu sorunlarda bu şekilde sus pus kalarak çözülemeyeceği için etraflıca konuşulması ve bir sonuca bağlanması lazım;sonuçta muhtemelen ayrılık kararı olur hakkınızda hayırlısı olsun.

Aldatmamis ama teşebbus etmis gibi aldatmaya. Yani acil zaten diyemeyiz Allah rizasi icin kapanmissin zaten. Bencede ayrilik en iyisi galiba. Sadece sevginiz yetmiyo adama yapcak bisey yok gibi.

Eşiniz sizin tercihinize müdahale etmemiş. "hayır istemiyorum, bu ne böyle, yapamazsın" dememiş tercihi size bırakmış. Ne kadar güzel bir davranış. Fakat siz aynısını kocanıza yapıyor musunuz? Değişen sizsiniz aynı şeyi neden kocanızdam bekliyorsunuz? İçki içmesine, içkili mekanlara gitmesine müdahale ediyorsunuz. Hele bunları adama da söylüyosanız adamın uzaklaşması bence çok normal. Sizin tercihleriniz kocanızı etkileyemez, etkilememeli. O sizin tesettürünüze karışmamış ama siz onun gezmesine, gittiği yerlere karışıyosunuz mantıklı değil

Evlenince nasıl beğendiysem, ölüme kadar öyle olacaksın, öyle kalacaksın diye bir söz mu veriliyormuş. ? Ayrı iki kafadaki ve karakterdeki insanlar karşılıklı saygıyla bir ömür deviriyorlar. " Ben sana saygı duyuyorum, istersen ortunebilirsin " diyen bir eş var ortada. Kafasına göre hareket etmemiş kadın, istişare etmişler. Ha elbette yapabilir sanmış, yapamamış, bu olabilir. Ancak ayrılmadan arayış içine girmek edepsizliktir. Bir kadınla eşini cekistirmek dertleşmek değildir, meyil etmektir. .. Siz eşinizle oturup enine boyuna konuşun. Içini dönmesine izin verin. Orta yolu bulacaksinizdir. Ayrılmak en son çareniz olsun ama eğer eşiniz hala sessiz çığlıklara sahip olursa yol vermelisiniz artık.

Allah razı olsun.

işte o noktada bile hayat görüşü farkı ortaya çıkıyor.. karşı cinsten arkadaş olmaz mı? kaldı ki erkekler eşlerini hemcinslerine çekiştirmezler ayıptır..

+1 Benimle gezmeyecek eş istemem. Hayatboyu yanlız gitceksem her yere niye evlendim ki?

Iki kişi aşkın sevginin yanında hayat tarzları benzediği, kafa yapıları uyduğu, birlikte yapmaktan zevk aldığı sosyal aktiviteler var olduğu için de evlenir. Siz başlangıçta uyumlu bir çiftmişsiniz anlaşılan. Yaşadığınız değişimle birlikte doğal bir ayrıma gitmiş hayatlarınız. Eşiniz buna karşı çıkmamış ama alışamamış da. Bocalaması doğal. Burada bir konu daha vardı muhafazakar bir hayat sürerken hayat tarzını değiştiren bu defa kocaydı. Onu okumanızı öneririm. Olayı diğer taraftan da görmüş olursunuz. Ben bu durumlarda değişimi isteyen tarafın riski göze almış olduğunu düşünüyorum. Eşinizin sizi aldatmaya kalkışması doğru değil bunu savunamam ama eski hayatına özlem duyması normal. Bence hazırlıklı olun, ilerde haklı olarak boşanmak isteyebilir.

Mesele kapanmak açılmak değil aslında burda. Yaşantının tamamen değişmesi. Ben pozitif ayrımcılıktan yana değilim. Ama bunun için izin alınması gerektiğini de düşünmüyorum. Kadın ya da erkek bu tip kararları kendi alabilir ama böyle şeylerle hiç alakası olmayan bir adama da sürpriiiz ben kapandıııım denmez, denmemeli. Hayat arkadaşı olarak hayatımızdaki radikal değişiklikleri ya da aldığımız ciddi kararları paylaşmalıyız diye düşünüyorum. Adam müdahale edebilir mi, bence edemez, etmemeli. Bu konuda da etmemiş zaten. Ama uyum sağlamak zorunda da değil. Burda kadın nasıl orta yolu bulabilirz diye sormuyor, eşimi nasıl kendime benzetebilirim diye soruyor. Doğal olarak bu yanlış yol, doğru bir davranış biçimi değil. O adam nasıl saygı duyup kadının tercihine karşı çıkmadıysa kadının da adamı değiştirmeye çalışmaması gerekir.

yani keşke elimde bir çare olsa. Çocuğunuz da var. Yani size keşke bir çare bulabilsem. En fazla Allah yardımcınız olsun diyebiliyorum. Belki eşinizle konuşup şu terapi olayına bir şans vermesini sağlayabilirsiniz.

Ne guzel kapanmissiniz bazi erkekler bunu sart kosarken bazilari hayal kirikligna ugruyor demekki esiniz daha moodern acik bayan seviupr ama gercektn isin zorr ilerde daha fazla aci cekersin gibi geliyo bencee fikir ayriligi ve sogukluk baslayan bi evlilik bosanmaya dogru gidiyordur ama bi sartla kurtulur oda sen fedakarlik yapip esine ayak uydurup acilirsan

bakın siz de eşinize uyum sağlamalısınz böylece o da size daha kolay uyum sağlar. Onun alkolüne karışmamalısınız bi kere. Daha önce de yazmıştm denize havuza giderken de onu yalnız bırakmayın. Böylece karşılıklı saygıyı yakalarsınız. Direk birbirinizi iptal etmeyin yani MissCherryBlossom

Ben eşinize kızıp haksız bulamadım üzgünüm.. Evlendiği insan bu değil, değişmenize saygı duymus ama ayak uyduramamış bu bana normal geldi.. Bu hikayede verilebilecek bir tavsiye de kendimce bulamadım, üzüldüm sadece.

Ya ben anlayamıyorum ya bir kadın tesettüre girdi diye bu eşiyle arasında bir problem hatta boşanma sebebi Nasıl olabilir? Bu kadın ne bir günah işlemiş ne eşine bir yanlış yapmış bunun faturası bu kadar ağır olamaz hele de bir çocuk varken ortada! İlerde ne diyecek bu kadın çocuğuna oğlum ben kapandım babanla artık onun istediği mekanlara gidemiyoruz karşılıklı içki vs içemiyoruz diye boşandık ne kadar saçma bir sebep. Eşinizin sizi el üstünde tutması gerekirken başka kadınlara bunu bir problemmiş gibi lanse etmesi çok yanlış tabiki! kötü bir zihniyete sahip eşiniz lütfen kusuruma bakmayın. çok sıkıntı ediyorsa o bıraksın içkiyi o size uysun. Eşi kapalı olan aileler beraber güzel vakit geçiremiyor mu? Güzel vakit kavramı illa karşılıklı rakı içmek mi? Sizi eşinizin Bu tavrına rağmen açılmayı aklınızdan geçirmediğiniz için tebrik ediyorum güçlü bir nefsiniz var.

Bu işi kendiniz çözemiceksiniz gibi geldi bana. Adam büsbütün uzaklaşıp kopmadan önce bir aile terapistine gidin derim.

Ben de şaşkınım. Max 10. sayfada din, peygamber efendimiz, ahiret, İzmir, Allah Allah nidalarıyla insanlar birbirlerine girer demiştim, şaşkınım.

Yaptığınız şey her ne kadar doğru olsada bunu yapış şekliniz yanlış olmuş Tesettürden önceki hayatınızı yaşayış şekliniz çok farklıyken birden bire herşeyden kopmanız eşinizde şok etkisi yaratmışsa benziyor onu da anlamaya çalışın bütün alışkanlıkları sizin şimdiki hayat görüşünüze ters Bana da biçoğuna geldiği gibi bu olay aldatma gibi gelmedi Yaptınız mı bilmiyorum ama bu konu hakkında konuşun neden tesettüre girdiğinizi, kendinizi Nasıl hissettiğinizi vs Konuşmamak aradaki anlaşılmazlığı artıracaktır aksi durumda giderek daha az iletişim ve sosyal paylaşım yapacaksınız ve bu gidişatın sonu mutsuz bi evlilik belkide ayrılık olacak.. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Yakınmanı doğru bulmuyorum çünkü sen kapandın diye eşin sevdiği şeylerden vazgeçmesi gerekir diye bir durum yok. Alkollü ortamda eğlenmeyi seviyorsa neden bundan kendini mahrum bıraksın ki, gitmezse aklı kalacak, hevesi kalacak. Karısıyla tatile gidip dilediğince eğlenemek ister bu çok normal, karısıyla bi çilingir sofrası kurup muhabbet etmek isteyebilir bu çok normal çünkü belli ki adam bunları seviyor. Bunun için eşine kızamazsın, kendin kapandın diye senin yaşam şekline uydurmaya çalışman büyük haksızlık, bencillik. Eğer sana deseydi türbanı çıkar, gel içeceğiz, alkollüo ortamlarda eğleneceğiz o zaman haksız eşin olurdu. Bencilliği O yapmış olurdu. Kadınla konuşmasına gelince;öylesine bir konuşma olabilir pek bir aldatma gibi değil ama doğru da değil yaptığı.. Durum böyle olunca saçı başı yolunmasi gereken kişi kadın değil eşin oluyor. Neden kadına atarlandın, burada eşin masum da kadın mı suçlu? Karısını şikayet eder gibi senin hiç tanımadığın birine anlatıyorsa sinirlenmen gereken tek kişi eşin.. Kadının ne suçu var?

Kendi kendinize aldiginiz karar cok büyük. Esinize cok zit bir hayat görüsü. Bau durumdada Esinizin böyle davranmasi normal. Böyle durumlarda da, ayriliklar kacinilmaz oluyor malesef. Beraberlige devam edilsede, kendinden ödün vermek, Mutsuz bir evliligi sürdürmek demek olur, suan esinizde Oldugu gibi.

Eşi doğru yolda derken? Karısı sırf hem dünyası hem ahireti için doğru birşey yaptı diye başka kadınlarla konuşmak mi doğru yolda olmak? Hepimiz kadınız birbirimizi anlayacagimiz yerde neden tersini yapıyoruz. Eğer hala eşinin doğru yolda olduğunu düşünüyorsan ben daha da başka bişey demiyorum

Eşine mesajları okudugunu söyleme biraz daha takip et. Sonra ne yapmak istedigine karar ver bence H

Neden vebal alsın ki? Allah rızası için kapanmayı istemiş hayır diyemezdi tabiki. Karakterli adammış ki burnunu sokmamış kadının tercihine. Kadın pat diye kapanmış ayrıca.

farklı şekilde olması mümkün değil.. bana sormamışsınız ama utanma meselesini ortaya ben attığım için cevap vereyim:) sarıklı cübbeli bir tanıdığım yok sohbet etmişliğimde ama kara çarşaflı akrabalarım var hemde tesettür yüzyılında bildiğiniz kara çarşaflı.. hatta geçen haftalarda pazarda karşılaştığımızda ben askılı tişört ve şortumlayken sarıldık merhabalaştık konuştuk ayak üstü.. utandım mı hayır ne münasebet.. ancak onlar seçilmiş değil seçtiklerimi kendi tercihime göre yaparım.. umarım ne demek istediğimi anlatabilmişimdir.. sevgiler..

Esin haklı malesef. Sonuçta seninle aynı hayat tarzindaymispaylastiklariniz varmış ve şimdi bunlar azalmış. Belki oda arkadaşlarıyla tek değil sizinle buluşmak istiyor yada farklı şeyler paylaşmak istiyor. Farklı hayat tarzı olan insanların bir arada yaşamaları çok zor ama ben ayrılacağını düşünmüyorum. aldatma teşebbüsu dahi olsa pişman olacaktır. in vino veritas in aqua

İşte burada asıl soru şu: konu sahibi bu kararı eşiyle konuşarak mı almış? Yani adam önce onay verip tamam orta yolu buluruz deyip sonra mı çark etmiş Yoksa bir gün ansızın konu sahibi kocasının karşısına kapalı olarsk mı çıkmış? Eger ikincisi ise şikayet etmeye hakkı yok Eğer birincisi ise adam haksız.

Bütün mesajları tek tek okuyorum bacılarım. Hepsini kulağıma küpe yapıyorum. ALLAH hepinizden binlerce kez razı olsun. Herkesin kimbilir ne derdi varken gelip bana yazıyorsunuz çok sağolun. Yukarıda sorulan bir kaç soruya sizi sıkmadan bunaltmadan cevap vermek istiyorum. Kapanma kararını tamamen kendim aldım. Kapandığım gün eşime süpriz yapmak için karşısına kapalı çıktım. Desteklediğini, saygı duyduğunu nasıl yaşamak istiyorsam öyle yaşamamı söyledi. Ama hayalkırıklığı vardı. Belki elinde olmadan hayal kırıklığını belli etti. Sorsam asla kabul etmez bunu. Ben içkiyi örnek olarak verdim. Eşim öyle sabah akşam içen birisi değil. Ama göçmen olduğu için onlarda kadın erkek ayrı eğlence anlayışı yoktur. En büyük keyfi bana arada içki sofra kurdurup derdini tasasını anlatmasıydı. Ha diyorsunuz ki sen de meyve suyu iç, olmuyor işte eşimin karşımda rakı yuvarlaması artık hoşuma gitmiyor... Ayrıca haşemayla da olsa inancım gereği havuza denize girmeyi doğru bulmuyorum. Şu anda yazarken farkettim, söylediklerinizde çok haklısınız. Bizim yaşamımız birbirinden kopmuş. :'(

Eşinizin daha önceden kapanmaya sıcak baktığını bilseydiniz işte o zaman "süpriz " olurdu. Ancak ona yaşattığınız "şok" olmuş maalesef. Eğer kapandığınız için eşinizin yaşam tarzına müdahale denecek boyutta eleştiri söz vs ettiyseniz baskı hissetmiştir doğal olarak. Alıştırarak yavaş yavaş tarzınızı değiştirseydiniz belki böyle olmazdı. Bana tek sorun bu değil bu belki bahanesi gibi de geldi. İçki içmem içmeyide düşünmüyorum. Eşim özel günlerde arada sırada içer. Bekarken her bahaneden içermiş. Rakı sofrasında karı kocanın muhabbeti ne olabilir ki. Muhabbet etmek isteyen çay içerken de eder. Adamın tipik aldatmaya meyli varmış sizi suçlayacak bahanesi yokmuş içkiyi tesettürüç bahane ediyor. P Pembeay32... tek ayak

Hakkinizda hayirlisi olsun bilemiyorum zor durum. Esimle benim durumum böyle olsaydi bosanacagimi düsünürdüm cünkü sen dinine böyle bagliyken esin karsinda raki icmesi zor ben bunu kaldiramazdim. Ama sende esini taniyordun öyle bir sürpriz yapip karsisina cikman adamin yüregine inmistir acikca icinden geceni söyliyememistir. Facebookta yazilanlar aslinda tam manada aldatma degil ama bende bunu aldatma olarak görürdüm yapim böyle. Yerinizde olsam esime kuran hadis anlatirdim belki onunda kalbi yumusar yaptiklarindan vazgecer ve islama uygun bir yasam sürdürür ama olmuyorsa bosanmak en mantiklisi. Zorla güzellik olmaz.

Daha akşma sohbeti oldu, bır kaç kişi gördüğünü içki bile içtiklerını söledi, tuhaf bence, içebilir gidebilir, o halde başındaki bez parçaısnı çıkaranılırde bu kadar zor değilki, tanımak istemıyrosa şapka takar, kaç kez yurtdışına çıktım, bu tür eğlecelere katılmadım, örtülüym, ben hoş kariılamazdım, zaten hoş da değil, camıye bıkını ile giriyorlarmı, meyhaneyede kapalı girilmez, her yerın bır adabı üslübu var, ama mesele o değil, kişi orda kendı naısl hissediyor, ben açıkkende bara girmedim, kendımı mutsuz hissederim, muzık içki, loş, hıç hoşuma gitmez, yurtdışından gelen bır misaifrimiz aşırı ısrarı üstüne içkili bir yere gittik, istanbulda ünlü bir mekan, çok elit bir kesım vardı, görgülü, hiç kımse öle bakıpda benı rahatszı etmedi, sırf öekanı görsün diye 30 dk yıyıp çıktık hemen.

Evde sonuna kadar eşine sınırsız ol.. Onun bu özlemini gider..

Valla kardes ben de kapaliyim. Esim 18 yasinda alkol kullanmaya baslamis. Guzel iciciymis yalnız. Ortama kendinden once girip el sallayan bira göbeği var :/ Gittigi mekanlari, arkadas ortamini da taniyodum. Fakat evlendikten sonra bıraktı. Zaten artık cazip gelmediğini kendi söylüyordu. Benim baskim falan soz konusu olmadi. Simdi düşündüm de onca senelik alışkanlık kolay kolay bırakılamaz. Kendi istemeseydi eminim ki büyük bir boşluğa düşer, eve gelirken adımları geri geri giderdi. Yani demem o ki eşiniz sıkılmakta, bunalmakta haklı. Yanında kendi gibi birini istemekteyse sonuna kadar haklı.

kötü hissettirecek bir durum yok bence.. ben böyleyim herkes böyle olmak zorunda değil.. o tarz insanlarda benim gibi biriyle dolaşmaktan utanabilirler benim için bir sakıncası yok öyle düşünmelerinin..

Ortada şimdilik bir aldatılma yok. Evlenmeden önce kapanabilirim değişebilirim dediniz mi eşinize acaba? Demediyseniz eşiniz haklı yani evliliğiniz de yeni sayılır galiba üzerinden çok geçince çiftlerde değişme çiftlerden birinde değişme görülebiliyor. Yeniyken birlikte geçirilen etkinliklerde daha azken birden değişirseniz adam da böyle şeyler düşünür konuşur. Açılmayacağınıza göre adam akıllı bu konuyu konuşun. in vino veritas in aqua

Sizi tebrik ediyorum. Allah için kapanmışsınız, Allah için haramlardan uzaklaşmışsınız. Rabbim daim etsin. Eşinize gelince, saygı duyması çok güzel. Size düşen ona ne için kapandığınızı anlatmak. Ona da tebliğ etmek. Belki o da hak verecek size. Ama yok yine olmazsa o zaman düşünürsünüz

Bence de zaten çok güzel bir karar. Evliligi icin üzülüyor ya ondan dedim. Biraz yanlış oldu: kapanmayanilirdi şeklinde soylemeliydim.

Eşinizin de bu sürece alısması lazım pat diye bole bir değişim olmayabilir hele birde fikre uzak bir insansa. sizinde onun bu surecinde esinize karşı daha ılımlı bir tavır sergilemeniz gerektiğini düşünüyorum. Hasema ile neden denize girmek istemiyorsunuz?bu bile Eşinizin tepkisini çekiyordur bence. kapanma sürecini yeni yaşamış bir insan olarak yazmak istedim. in vino veritas in aqua

Ben eşinize hak verdim. Yorumları okumadım ama objektif değil dini açıdan yaklaşanlar olmuştur muhakkak, objektif bakılması taraftarıyım. Mesela bende tesettürlüyüm, evlenirin kocam birde %180 derece dönerse benim ondan soğumam boşanmak istemem bocalamam çok normal, kendi hayat yaşam tarzıma uygun birini isterim, ortak aktivitelerde buluşacağım birini isterim. Eşinizde öyle bocalamaya düşmüş, ne desem bilemedim, hakkınızda hayırlısı olsun

İnsanın aklına ilk başta aktiviteler gelmez ki böyle bir durumda. Adam da şaşırmıştır muhtemelen. Karşı çıksa ve kadın vazgeçse günaha girecek, karşı çıkmasa kendi mutsuz olacak. İki ucu çoklu değnek yani. Ben kendimi adamın yerine koyarak konuşuyorum. Eşim birden bu derece değişse, ne bileyim cüppeyle takkeyle gezmeye başlasa ben yapma demem, diyemem. Yaparsan beni kaybedersin de demem. Çünkü onun seçtiği yol doğruysa eğer bu yoldan beni kaybetmemek için dönsün istemem. İdare etmeye çalışırım bir müddet ama bir yerden sonra patlak verir. Karşı çıkmamam demek de kabul etmem anlamına gelmez asla. Denerim, bu adam da denemiş... Tam tersi bir olayı arkadaşım yaşıyor şu an. Kadın kapalıydı, çalışmıyordu. Eşi de iyi kazanıyor çalışmasını istemiyordu. Engelli bir çocukları var, çocukla ilgilenmek daha önemli diyordu adam. Kadın önce çalışıcam diye tutturdu, o çocuk konu komşuda telef oldu. Sonra açılıcam dedi açıldı. Sürdürüyorlar şimdilik çocuk için ama adamla konuştuğumda yürümez bu saatten sonra, uzatmaları oynuyoruz diyor. Yani anlayacağın iki taraftan biri radikal bir şekilde değişirse o evlilik yürümüyor. Karşı taraf saygı göstermek, uyum sağlamak istese de olmuyor.

Değişimi yaşayan, tüm alışkanlıklarınızı bir anda değiştiren sizsiniz. Böyle bir istek ve görüşü olmadığı halde sonuçlarına neden eşiniz katlansın? Değişimi yaşayan sizseniz sonuçlarına da siz katlanacaksınız. Eşiniz neden sizin yaşam tarzınıza uymuyor diye tavır alamazsınız. Üstelik sizdeki ılımlı bir geçiş bile değil, çok radikal bir geçiş olmuş. Rakı sofralarından kapanmaya ve dini yaşam tarzına geçiş yapmışsınız. Üstelik eşinizle bunun temelini bile oluşturmadan pat diye karşısına kapalı çıkmışsınız. Adamın alıştığı hayatının ortasına 5 dakkada bir dinamit koymuş, patlatmışsınız. Üstelik bu konuda eşinize alışacak ortam bile hazırlamıyorsunuz, bir anda keskin sınırlar koymuşsunuz. Adam ne yapsın? Eğer asla taviz vermeyecek, yeni duruma alışması için ona yardımcı olmayacaksanız bu işin gidişi malesef bence de boşanma gibi görünüyor

+1 Hayat görüşlerinin benzemesi, aynı şeylerden zevk almak çok önemli. Adam da haklı, değişim onun için iyi olmamış. Konu sahibesi de haklı, insan hayatta değişebilir. Ben de ortada ihanet görmedim adam içini arkadaşına dökmüş. Hemen saç baş yolma şeklinde şeyler yazmak çok... buraya sıfat bulamadım.

Belki adamın haberi olsa istemediğini söyleyebilirdi ama yokmuş. Karşısına bir anda kapanmış bir şekilde çıkan bir kadına o saatten sonra birşey diyememiş muhtemelen.

Acaba eşiniz aldaniyor olmasın Aldatilan en fazla ağlar hayata küser bir süre acı çeker kimselere güvenmez ama sonunda geçer Ya Aldatan ona ne olur? Belki bu dünyada hiçbirşey olmaz hatta erkekse elinin kiri yahu derler poh pohlar Ama hak vuku olunca yani ölünce hesap defteri açılır ve Allah c. c demez ki sen erkeksin geç şu tarafa Yani aldatan cehennem kazanlarında yanmaya mahkumdur Ya aldatılan. gün gelir o da ölür ve Allah a der ki Rabbim ben evimde ve ocagimda oturdum ben aldananlardan olmadim Ve Allah u teala bu kulunu zina dan ötürü sorguya çekmez Ve aldatan kişi Zina Kul hakki Ve evin rızkını haram yolda harcamaktan sorguya çekilir ve cezalandırılır Sen kendi kendine deki kardeşim ben aldanan lardan olmadim MissCherryBlossom

Adam hakli sogumakta. Ben de kendi gorusumden, bana uyan biriyle evlenirim. Evlendikten sonra kalkip 180 derece degisirse, sogur ve bosanirim. Cunku artik onunla paylasacak bir seyim kalmamistir. Tabii bu aldatma tesebbusunde bulunmasini gerektirmez. Ayrilacak.

Himm ben yanlış anladım demek ki? Haksızlık olmuş eşine. O zaman tek yol kalmış, konuşup son kararı vermek. in vino veritas in aqua

Konumun gerçekliğini sorgulayacağınıza saygısız üslubunuzu sorgulayın hanımefendi. Keyfine gelip buraya bir sayfa hikaye döşeyecek halim yok. Ne kadar ayıp.

Sevgili arkadaşlar cevap verdiğiniz için hepinize teşekkür ederim. Allah razı olsun sizlerden. Mesajların hepsini yazamadım haliyle buraya yukarıda belirtmeyi unuttum. Kadınla üslubu samimi bir üsluptu. Bildiğim kadarıyla öyle yakın konuşabileceği bir samimi bayan arkadaşı da yok. Yani rahatlıkla muhabbetleri başka türlü yakınlaşmaya kayabilecek üsluptaydı. Ama sizler haklı olabilirsiniz. Teşekkürler akıl verdiğiniz için.

En gördüm hemde birdne çok defa ankara kızılay passage da. Üniversite yaşlarında arkadaşlarıyla gelmişler ama içmiyorlardı sadece takılıyorlardı. Kimsede garipsemedi.

çünkü konu baştan aşağı ben kapandım şu oldu ben kapandım bu oldu vs. diyerek sanki bi algı oluşturmaya çalışmış gibi geldi. yani bana çok sıradışı geldi. bi de ailesinde hiç kapalı yok ve kendisi kapanmış. bu kadar maneviyatı yüksek birinin gelip bunları yazması da abes geldi. tabiki benim yorumum. dün de başka bir arkadaş bir konuya fake yazdı. bana da öyle gelmemişti. işte bakış açısı diyelim.

çok farklidiniz birbirinizden kaldı ki siz adamı böyle biri olduğunu biliyordunuz o zaman ona göre biriyle evlenmrliydinuz bence adam haklı ben de onun yerinde aynı tepkiyi verirdim boşanmanız hayirlisidir bu farklılık çocuğunuzu yetiştirme tarzında bile aranizda sorun olacaktır

Eşimle benzer hayat görüşüne sahip olduğum için evlendim. Günün birinde kendini dine kaptırır, benden yapmayacağım şeyleri ister ve benden uzaklaşırsa boşanırım, net. Kapanıp kapanmamak herkesin vicdani görüşüdür, kimse karışamaz ama eşinizi en iyi siz tanıyorsunuz, sonuçları öngörmeniz lazımdı.

Sohbetin gelisini gidisini bilmedigimiz icin sen daha iyi hissetmissindir. Dert yanmış. Insan bir sekikde evleniyor diye hic degismeyecek anlamina gelmez. Bir cok adamda cok iyi iken bianda cok kotuluge adim atarak değişebiliyor sonucta... Sen bir karar vermissin kapanmissin. Daim olsun. Esin degismek istemeyebilir. O onu hakki cunku o hep oyle idi... ama bu demek degilki seninle hic birsey yapmayacak. Seninlede disarda cok iyi vakit gecirebilir. Hem o istediklerini yapip hemde seninle vakitte gecirebilir. O sen kapaninca seninle artik hic birsey yapilamayacagini dusunmus olmali. Artik gorus farkliligi olmus. Ikinizde cok yipranirsiniz gibime geliyor. Guzelce konuşabilirsiniz. Senin yasam tarzina ben degistim diye karisamam cunku sen boyleydin hep, ama benimlede vakit gecirebilecegin durumlar ortamlar muhakkak var. Kaoandim diye hayata kusmedim. Birlikte bir cok aktive yapabiliriz eglenebiliriz. Ben sadece basimi kapattim. Ben aynı benim. Ve baskalarina sikayet etmesi cok cirkin. Onla daha ccok yakinlasmadan mesajini gordugunu kirildigini belirt. Belki yaptigi yanlisi anlar.

Kesinlikle senin kararin ama kapanma kararini ailesinde hic kapali olmayan esine daha once soyleseydin daha iyi olmaz miydi? Oncesinde konussaydin en azindan o da fikrini soylerdi sen yine kapansan da onun davranislarindaki degisiklige alinmazdin. Seni kirmamak icin saygi duyuyorum istedigin gibi yasa demis. Sen esimin karsimda alkol almasi artik hosuma gitmiyor diyorsun, belli ki senin bu davranislarin da onun hosuna gitmiyor. Aslinda degisen sensin ve bence eski gunlerini ozluyor ve bir arkadasiyla dertlesiyor diye kizmaya hakkin yok. Yapilmasi gereken sey belli aslinda ne kadar aci da olsa.

Ben fark göremiyorum açıkçası. Şimdi eşim ben daha muhafazakar bi yaşam surecegim dese ben hayır diyemem o hakkı kendimde göremem. Ama muhafazakar biriyle de mutlu bir evliliğim olmaz. Adam da kapanma diyemez hakki da yok. Ama karisi kapandı dıys değişmez değişmek istemiyor da. E bu adam ne yapsın? Ben de eşimle baştan beri icki kullanırım. Hep hosumuza gider karı koca karşılıklı eglenmemiz e bu adam birden değişse ben mutlu olamam. Ya da o da olamaz. Çok normal.

Bir de neden havuza denize gitmiyosunuz anlayamadım. Haşema kullanım kullanmıyosanız da eşinizle gidin ama denize girmeyin ne bileyim yalnız bırakmayın adamı. Böylece yeni halinize daha kolay alışır adam

+1 Üstelik konu sahibi içki icen, denize giren vs.. birisiymiş. Ailesinde de hiç kapalı yokmuş. Bayaa enteresan geldi bana bu değişim.

Öyle bir eş yok ortada. İstişare de yok. Kadın kafasına göre hareket etmiş. Eşinin haberi bile yokken sürpriz yapmak için bir anda kapalı çıkmış karşısına.

Bacılarım, kapanma kararım bir anlıktı evet. Hiç pişman değilim. İyi ki kapanmışım kapalıyım. Benim belirtmek istediğim nokta şu: Eşim bana olumsuz bir tepki göstermedi. Niye kapandın ben sana kapanma dedim demedi. Eşim saygısını asla kaybetmedi- ki yukarıda İzmirden galeyana getirmeye çalışan şahıs olarak iftiraya uğramama rağmen eşimin ve ailesinin saygısını üstüne basa basa belirttim. Benim derdim, eşimin bana saygı duyuyorum diyip yakınlığını günden güne kesmesi. Tamam saygı duyuyor ama ilgisi yok. Facebook olayı da işe iyice mum dikti işte sonuç buraya geldi. Ben eşimi kaybetmek istemiyorum o yüzden sizden akıl almak için bayanların bulunduğu bu ortama yazma gereği duydum ne yapabilirim diye sordum. Maalesef yakınlarımla çokça paylaşamadığım bu şeyleri, internet ortamında tarafsız akıl alırım maksadıyla buraya yazdım. Akıl veren arkadaşlara tekrar tekrar teşekkür ediyorum.

Ben buna katılmıyorum Sephim, Bence burada eşini değiştirmeye çalışan yani dindarlarştırmaya çalışan bir kadın yok. Yani ben bunu hissetmedim. Yazmış mı bunu? Aksine, kendini zayıf hisseden bir kadın var. Eşinin artık onu arzulamadığını ve başka kadınlara gidebileceğini düşünüyor. Bu kadar basit bir konuşmayı aldatmak olarak nitelemesi de bunun bir alameti. Onu nasıl kendime benzetebilirimden ziyade, kocam beni nasıl arzular, nasıl bana döner bakış açısıyla yazılmış bir konu. Kocasının onsuz içmeye gitmesini de, zihniyetten değil kendinden uzaklaşması olarak görüyor. Yani kocası onun yerine alkolü tercih ediyor. Alkolü daha çok seviyor. Yöntem yanlış evet, boşanmalı. Bu kadar radikal bir karar alırken sonuçlarını düşünmeli. Ama izin almak. Fikir danışmak. Bu da yanlış bir yöntem.

Simdi bir cevabinizi okudum. Esinizin kapanma kararinizdan hic haberi yokmus. Surpriz yapmak istedim, o gun kapanip ciktim karsisina demissiniz. Bence bu karsidaki insan icin cok travmatik bir durum. Adamin muhtemelen boyle bisey aklindan bile gecmezken birgun bir geliyor karisi kapanmis. Ben esinizin yerinde olsam sok yasardim ve kendimi deger verilmemis hissederdim. Evlilik bir paylasimsa eger eslerin birbirleriyle -hele ki hayatinizi degistirecek kadar buyuk bir karari- paylasmasi gerekmiyor mu? Bakin verdiginiz karar size aittir, size izin alin demiyorum elbette, ama o adam hayat arkadasinizsa bunu bilmeye hakki vardi. Siz resmen adami cigneyip gecmissiniz. Ben onun yerinde olsam, bu evliligi surdurmezdim.

burda yazılanlar her ağızdan çıkanın doğru olduğunu nasıl düşünebiliyorsunuz anlamıyorum.. sizin durumunuzu bilemiyorum belki sizin ilişkiniz için yapılan yorumların ayrıl vs yapılması sizin için hayırlı olmuş olabilir. ya da x y z vs kişilere de yapılan olumsuz yorumlar da zamanında hayırlı olmuştur. benim demek istediğim ailevi sorunlarda insanların sürekli aynı fabrikadan çıkmış gibi boşanın ayrılın vs demesi bana göre çok acımasızca.. burda derdini paylaşan insanların iç dünyasını gerçekten neler yaşadığını bilemeyiz. kaldı ki çok önemsiz sorunlara bile sizin birlikteliğiniz bitmiş yok efendim siz boşuna çırpınıyorsunuz vs önyargılı ithamlar rahatlıkla yapılabiliyor.. çok yazıkk.

Dan diye konuya girmiş olucam ama konu sahibinin kapanması eşine sürpriz olmuş öyle okudum bir mesajında

Ben eşinizi haklı buldum. sonuç olarak sizi kapanmadan önceki anlayışınızla sevmiş. sizinle yapmaktan keyf aldığı şeyleri artık yapamıyorsa, bende soğurum. evlenmeden önce kapalı olsaydınız, sizi o halinizle sevecekti ve büyük ihtimal böyle bir problem yaşanmayacaktı. ama bu başka bir kadınla samimi olmasını gerektirmez. adam gibi boşanır gider, napacaksa yapar... sanırım eşiniz sizden uzaklaşmaya devam edecek...

İyi de sen yanlış yolda değilsin ki eşin yanlış yolda. Bi erkek kapanıp kapanmama konusunda eşine karışamaz ve eğer eşini bunla aşağılayacak olursa bu boşanmaya gider. Çünkü seni ahiret hayatından uzaklaştırma eylemi yapmış oluyor. Ya insan oturur bi düşünür ya nasıl böyle düşünebilir. Sen istikrarını bozma bekle bakalım. Sakince ama

esinizi siz bu haliyle kabul ettiniz, degismis halinizle esinizin sizi her anlamda kabul etmesini bekliyorsunuz.. bu zor ve bencilce.. adam eskisi gibi muhabbetlerinizi ozlemekte hakli ama siz karsinizda raki icmesine dahi tahammul edemiyorum diyorsunuz.

Kendi ailesinde değil eşinin ailesinde hiç kapalı yokmuş. İzmirli ya hani.. Benim gözlerimin önünde benzer bir örnek yaşandığı için oldukça gerçek geldi. Ama böyle anlatacak tabi kapanmış öyle olmuş çünkü. Evliliğindeki sıkıntılar tamamen buna bağlı oluşmuş..

Konu sahibi, esinin cevresi sizin yasam tarziniza uygun olmadigi icin bu durumu yasiyorsunuz. Sorun sen degilsin aslinda. Fatura sana kesiliyor sadece. 1Sen

Sağol bacım yorumun için. Ama evlenmeden kapanmayı ben de düşünmüyordum. Herşey son bir sene içinde oldu.

Bu arada benim tam tersi bir çift arkadaşım var. Kocası mutassıp, karısı değil. Evlenirken de kocasının bu yönünü biliyordu. Eşi bizimle içkili sofralara oturur, biz şarap içeriz o kola içer. Biz dans pistinde dans ederken o gider namazını kılar gelir. Biz kız kıza çıkar konsere gideriz, eşi evde kalır bilgisayar oyunu oynar. Baştan biliniyorsa ve uzlaşı varsa zaten sorun yok.

Eşinin dine bu kadar uzak olduğunu bilen bir bayan kapanmaya cesaret ediyorsa tabiki sonuçlarına katlanmalı

Ben sizi anlıyorum haklı olarak şüpheci yaklaşıyorsunuz fakat anlayamadığım şey hippilikle ne alakası var? Nooption memento mori memento

P Pembeay32, eğer dine yatkinliginiz varsa bu muhteşem gelebilir ancak dine yakınlığı olmayan bir adam için zevklerinden mahrum kalmak olarak görülebilir, çok doğal. Eğer istişare yapılsaydı, fikrini paylassaydi eşiyle, zaten o zaman anlayabilirdi bu fikre uzak olduğunu.

Ben eşinizin yerinde olsam aynı şeyi yapardım demiyorum ama bir de onun açısından bakarsak, karısıyla yaptığı çoğu şeyi artık yapamaz hale gelmiş kendini yalnız hissediyor olmalı. Benim de eşim olacak insan önceleri benim gibi her ortama ayak uydurabiliyorken sonra kapanmaya karar verseydi sanıırm bende boşluğa düşerdim :O

Niye kapanmasın ki? Kapanmak Allah rızası için yapılan bir şey sonuçta. Evliliğe bile daha fazla önem verecek noktada olsaydı zaten kapanmazdı bence.

Bunu düşünemedim. Allah razı olsun.

Kapanma kararı size göre dogru bir karar olabilir. Bana göre yanlış bir karar. Bakın, kapanmak doğrudur ama ben o iradeyi gösteremem demiyorum. Bana göre direkt yanlıştır diyorum. Eşiniz de böyle düşünüyor olabilir. Herkesin doğrusu kendi perspektifi kadardir. Yanımda asla benle içkili yerlere gelmeyecek ve plaja gelmeyecek bir insan istemem. Kadın erkek ayrı eğlence anlayisini çağdışı ve hastalikli bulurum. Evliliğin ilk zamanları gelip sonradan fikir değiştirirse de hem soğurum hem kendimi kandirilmis hissederim

İnan ki durumun çok zor. O kadını bulup saçını basını yolman evliligini düzeltmez... Otur esinle konuş. Önceden içki içen biriydin ve şimdi kapandın ve dindar biri misin? İnan ki takdir edilesi bir insansın. Ama önünde zorlu sınavlar olacak anlaşılan. Aslında.. Ne kadar doğrudur bilemem ama ickili ortamlara girip içki içmeyebilirsin. Öyle yapan çok arkadaşım var. Ayrica deniz icin de hasema var. Bence kendini çekme geri. Orta yolu bulmaya çalışın. Ayrıca ona şöyle söyleyebilirsin sen rakı içerken ben de maden suyumu içerek yine sohbet edebiliriz dersen anlar bence

Evlenmeden önce kapalılığı düşünmemişsiniz. Peki kendinize göre sınırlarınız hiç yok muydu? Kapalı olmasanız da o yaşama yakın bir görüşünüz olmalı ki bu kararı almışsınız. Ona göre de baştan beri bunun sinyallerini vermiş olurdunuz. Eşiniz alışırdı bu duruma. Böyle davranmaya hakkı olmazdı. Belki de hiç evlenmezdiniz bu kadar zıtsa görüşleriniz. Kapanmadan önce çok farklıysanız ve bir anda büyük bir değişikliğe gittiyseniz eşiniz şok geçirmekte haklı. İnsan kendi hayat tarzına yakın olmayan birini arkadaşı yapabilir. Ama eş olayı farklı bir şey. Belki eşinizin kapalı arkadaşı da yoktur. Çok uzaktır o kesime. Böyle bir adamın alışması kolay olmaz. Karşılıklı çok sabır göstermeniz gerekli. Aldatma durumuna gelirsek koşullar ne olursa olsun bu durum hoş görülemez. Eğer bir şeyler bitmişse bunu başka kadınlara/erkeklere meylederek çözemezsiniz. Ayrılırsınız son çare olarak.

Merhaba bayanlar buradaki ilk mesajım. Moralim çok bozuk. Kafayı yemek üzereyim. Yardımınıza ihtiyacım var bacılarım. Biraz uzun olacak okuyanlar hakkını helal etsin. Eşimle 2 yıl önce severek evlendik. Ben Karadenizliyim, eşim İzmirli ama göçmen. Evliliğimizin ilk ayları rüya gibiydi eşim anlayışlı, sevecen, kibar bir adamdı hala da öyledir. Ailesi de iyidir. Kayınvalidem Allah razı olsun annemden yakındır. Görümcelerim de keza öyle. Benim derdim yaklaşık 1 yıl önce kapanmaya karar vermemle başladı. Allah rızası için kimsenin baskısı olmadan kendi isteğimle kapandım. Kendi ailemde ve eşimin ailesinde kapalı yok. O yüzden yadırgansam da Allah var eşim dahil kimse ağzını açmadı hatta kayınvalidem destekledi. Ama zamanla eşimle arama soğukluk girdi. Hiçbir şekilde kapanmama karışmadı ama ben soğukluğu hissettim. Bu böyle nereye kadar gidecek derken ilgisi azaldı, yatakta hevesi azaldı. Ben kapanmadan ailecek görüştüğümüz dostlarımızla ailelerin gittiği içkili mekanlara arada sırada giderdik. Ben kapanınca oralara gidemeyeceğim için o eğlencelerden geri kalmadı ve hepsine bensiz gitmeye devam etti. Havuzlardan, denizlerden falan geri kalmadı. Gücüme giden eşinin kapanmasına rağmen eşine uygun şeyler yapmak yerine ben yokmuşum gibi hayatına devam etmesiydi. Ben etmesin demiyorum ama beni kaale asla almadı. Gelelim konuya geçen gün facebookta bir kadınla konuşurken mesajlarını yakaladım. Kadını tanımıyorum ama bir bulsam saçını başını yolmaya yeminim var. Kocam kadına en çok özlediği şeyin hanımıyla bir kadeh rakı içip sohbet etmek olduğunu onunla karşılıklı rakı içip muhabbet etmek istediğini ben kapandıktan sonra aramıza görüş farkı girdiğini bana saygı duyduğunu ancak hayat tarzımızın artık uymadığını yazmış. Sinir krizi geçirdim evde ne yapacağımı bilmiyorum aldatılmak bir yana asla açılmayı düşünmüyorum. Sizce bu işin sonu boşanmaya gider mi? Eşimi kendime nasıl döndürebilirim? Allah rızası için akıl verin 1 yaşında oğlum var. Onun yüzüne bakamıyorum bu olay yüzünden.

Bunu yapmayın lütfen, insanları görüntüleriyle yargılamak kompleksli insanların işidir. Bu türden insanlar çevrenizde olmasın zaten. Tartışmak için söylemiyorum ama şu kelimeyi okuyunca içim cız etti. Bu şekilde yaşam tarzı olan biri okusa ne kadar kötü hissederdi kendini.

Ortada aldatmadan ziyade bir yakinina icini dokmus gibi. Bence kizacak bir sey yok ortada sonucta evlenmeden once ve evlendikten sonra ilk 1 sene tesetturlu degildiniz. Onunda alistigi bir hayati vardi, siz kapandiniz diye bunlari degistiremez. Artik goruslerinizin farkli oldugunu ve sizinle konusup paylasacak bir seyinin olmadigini soyluyor. Uzgunum ama ya aldatacak, ya da bosanacak. Benim bu tablodan anladigim budur.

Benim de eşim bir anda karşıma sürprizz diye sarıklı cüppeli çıksa, gitmeyi sevdiğim hiçbir yere benimle gelmese, eskiden yaptığımız hiçbir şeyi beraber yapamamaya başlasak ben de onun kararına saygı duymakla beraber soğurdum. Karar onun kararı, ben hayatımı üstelik hiç niyetim yokken 180 derece niye değiştirmek zorunda kalmalıyım? Bütün bu değişiklikler tabii ki yatakta da etkilerdi, genel olarak uzaklaşırdım. Üstelik siz denize bile gitmem diye kendinizi eşinizden çook uzağa konumlandırıyorsunuz.

öncelikle belirtmeliyim ki kapanma kararın hayırlı olsun.. Allah daim etsin.. kapanma ya da açılma insanın eşine göre vereceği bir karar değildir. Allah için inancın için tercih edeceğin bir durumdur. o yüzden tabiki kapanman senin en doğal hakkın.. tabi bu durumda eşinin sana yine de saygı göstermesi de güzel aslında içki vs içmesine rağmen yine de güzel denilebilir. fakat eşinin yerine kendini koyduğunda içki içen maneviyattan uzak olan biri tabiki senin gibi düşünmeyebilir.. bu durumda sana önerim eşini internetteki kadınlara içini dökmesine fırsat vermeden onunla daha yakın diyaloğa girip hem onu anladığını gösterip hem de senin kararlarına saygı göstermesi gerektiğini söylemelisin. bence bu durumda eşin orta yolu bulmalı.. ona üzüntülerini çekincelerini uygun güzel üslupla anlatmalısın... içinden kurup kurup eşin gibi içini net ortamına değil eşine dökmelisin.. tabi netteki konuşmaları gördüğünü çaktırmadan...

Değişmek başka bir şey radikal değişiklikler bambaşka bir şey. Burda hayat tarzının tamamen değişmesi söz konusu. Ben de dört sene öncekiyle aynı değilim tabi ki ama bu benim evliliğimi etkileyecek kadar radikal bir değişim değil. Tolere edilebilir bir durum. Ama bu konudaki tolere etmeye çok müsait bir durum değil. Ben kendimi koyuyorum yerine dediğim gibi. Eşim bu kadar ani ve radikal bir değişim geçirse ben o evliliği sürdürmem. Benim evlendiğim, sevdiğim adam olmaz o çünkü.

Böyle söyleyince anladım ne demek istediğinizi ben farklı bir utanma aşağılama şeklinde hissettim önce. Merakımdan soruyorum sadece sarıklı cüppeli bir tanıdığınız var mı ya da böyle biriyle sohbet etmişliğiniz.

H Hasretimm35 yazdıklarınıza bakılırsa iki seçenek var; 1 ) Allah için yaşamaya devam edip eşinizden ayrılmak, ahiret kazancı. 2) eşiniz için dinden taviz vermek, dünyalık kazanç.

Bence bu konuyu eşinizle konuşmanız gerekir. Kapanma kararı aldığınızda onun fikrini ve nasıl karşılayacağını sormamışsınız. Ve o da size karışmamış ama siz hayat tarzınızı değiştirdiniz diye onun da hayat tarzını size göre ayarlamasını bekleyemezsiniz. Olaya bir de şöyle bakalım; eşiniz günün birinde dinini değiştirmeye karar verse ve hristiyanlığı seçse sizin tepkiniz ne olur. Eşiniz hristiyan oldu diye islami yaşantınızdan taviz verir misiniz? Yoksa eşinize rağmen kendi benimsediğiniz yaşam tarzına mı devam edersiniz.

Adamın değişmek isteyip istemediğini hiç önemsemiyorsunuz ama. Evet değişmeyecek şeyler değil ama istemiyorsa değişmez. Değişecek, değişebilir gözüyle bakılmaz bu duruma. Adam zamanla kabullenirim ya da değişirim gibi bir şey söylememiş.

Dimi yönden bakarsak siz haklısınız ama eşinizin yaşam tarzı farklı aldatmayan öte dertleşme gibi olmus ama yanlış tabiki yaptığı illa içmenin önemli degilki aile toplantılarına katılabilirsiniz yada eşiniz alkol alırken onunla oturabilirsiniz ama yok yapamam derseniz boşanmak daha mantıklı gibi B

Bu isin sonu gorus farkliligindan oturu bosanmaya gidebilir. Kocaniz esiyle yani sizle eglenmek, o ortamlara gitmek, sizinle zaman gecirmek istiyor. Sizde gorus farkliligindan oturu bunlari yapamiyorsunuz. İnsanlar ortak payda da bulusabildigi surece beraberligini devam ettirebilir. Arkadaslikta da evlilikte de bu boyle. Sizin ortak alaniniz kalmamis.

Sizle acikken evlenmis ama araniza gorus farki girmis suan kapanmanizla beraber. Herkes kendince hakli.

" Konunun gerçekliğine inanmıyorum " diye bir cumle kuruldugunda aşırı tepki vermissiniz. Himm kafam karıştı.. Tepkiniz beni şüpheye düşürdü. A andromeda-80 Popüler

Aldattiysa haksızdir eşi. Ama anladigim kadariyla sadece dertlesmis. Konu sahibi için "hem dünyası hem ahireti için doğru bir şey yapmış" diyorsunuz ya, ben de diyorum ki kapanmak size göre dogru olabilir.. bana göre yanlış. Sizin doğrunuz en doğru olmayabilir diyorum.

İyi de konu sahibi bunun için çabalamak istemiyor ki. Artık ben içmesem bile eşimin karşımda içmesini görmekten hoşlanmıyorum diyor, inancım gereği haşemayla bile olsa denize havuza girmek istemiyorum diyor, alkollü ortamlara gidemem eşim tek başına gidiyor diyor, bu durumda nasıl orta yol bulunabilir ki?

Malesef forumda öyle yapan çok insan var. Hatta aylarca burda kendine bir hayat yazıp, arkadaşlar edinip başka bir kadının instagramdaki fotoğraflarını kullanan bir arkadaş vardı. Sonra günlerce yazıp sonra oof sizinle kafa bulmak istedim diyen çok kadın oluyur. Emin olun bu yüzden şüphe ile yaklaşılıyor. Konuya gelirsek, bence de aldatma yok. Üslup biraz samimi kayabilir diye aldayma olarak düşünmeniz hemen saç baş yolmanız anlamsız. Kadına yüklenmeniz de öyle. Eşiniz o samimiyeti vermese feriştahı gelse eşinizle samimi konuşmaz. Birinin saçını yolmak istiyorsanız bu eşiniz olsun. Eşiniz sizin hayat görüşünüze hemen adapte olamayabilir, olmak istemeyebilir, bu işler Allah rızası ile olur. Ve adapte olmak istemiyorsa onu size döndürmeniz bana biraz zor geldi. Tam tersi o sizden bazı şeyler talep etse, tamam sen içme ama gel mekanlara dese, haşema ile bile olsa benimle denize havuza gel dese gelebilir misiniz?

Bunu nasıl söyleyebilirsiniz? "Siz Normalsiniz, anormal olan eşiniz" cümlesini. Bana göre ve dünyanın büyük çoğunluğuna göre de tam tersi.. eşi normal. Tabii siz Ortadoğu kafasına sahip olduğunuz için, saygıyı sadece kendinizin hak ettiğini düşünüyorsunuz. Arap kafası.

Hanımefendi siz konuyu okuduğunuza emin misiniz? Adam zaten gidip dışarıda arkadaşlarıyla içiyor. Konu sahibi bundan da rahatsız. Evde sofra kurun, eşin rakı içsin sen soda iç dediler. Eşimin içki içmesinden de rahatsızım dedi. Denize haşemayla, sakin uzak bir yerde girin dediler. Denize girmeye de karşıyım, haşemayla da girmem dedi. Eşinin arkadaşlarıyla sen de çık dediler. Kadın erkek ayrı eğlence anlayışları yok dedi. Kim kimi mecbur bırakıyor acaba? Konu sahibinin orta yolu bulma derdi yok. Eşini kendi yaşam tarzına çekme derdi var.

Aldatılan siz değilsiniz, eşiniz. Birden bire değişip, farkli biri oluyorsunuz, kabul görmeyi bekliyorsunuz. Olaya tersten bakin: Birden bire açılıp, dekolte giymek isteseniz, her gün içmek isteseniz eşiniz nasıl kabul etmezse bunu da etmemesi normal değil mi? Ama Allah rızası için kapanıyorum demeyin, bu eşinizi ilgilendirecek bir durum değil.

Evdeki giyim kuşamınız değişmedi sonuçta di mi? İşveniz cilveniz ya da eşinizle olan ikili ilişkinizde sizin kapanmanızdan doğan herhangi bir değişiklik yok. Bunlara rağmen eşinizin ilgisi azaldıysa artık bu biraz da onun kafasında bitiyor. Efendi terbiyeli bir adama benziyor. Eğer ki size fiziksel ilgisi azaldıysa yapacak bir şey yok. En fazla aile terapistine gidip bunu tarafsız birinin yanında irdeleme durumunuz olabilir. Eşinizle hiç konuştunuz mu? İletişiminiz nasıl?

yok zaten belirttim bar disko meyhaneye gitmez konu sahibi. Eşi de alkolü o ortamlar dışında kullanırsa konu sahibine uyum sağlamış olur. Bu sayede beraber bi şeyler yapabilirler. Ben alkol kullanmıyorum ama eşime de karışmıyorum bu konuda özgürlükçü düşünüyorm herkesin kendi hayatı. Konu shibi de olaya bu şekilde yaklaşmaya çalışırsa eşiyle orta yolu bulabilir sanırım B

Malesef eşin kendine gore hakli. Sen bisiye karar verirken sonuclarini da düşünmüş olmalisin. Girdigin yol mesakkatli ve sonucunu belki de bu dunyada alamayacagin bir yol. Sabir gerek. Ihlasli ol. Sadece Allahin rizasini gozet gerisini sallama. O zaman herkes senin ayagina gelicek. Ama hem imanim tam olsun hem dunyam dersen boylesini sadece tam ihlas sahiplerinde gördüm. Cunku onlar kocam da evim de cocugum da barkim da malim da sana feda olsun Allahim dedikce Allahin ikram olarak tüm bu nimetlerle kusattigi insanlar. Onlardan olursun insallah. SuUtku La

Bilmiyorum sanırım ben çok dürüst biriyim. Ben o erkek olsam şunu derdim. Canım kararını sorgulayamam senin kararin ama ben şunu yaparken şuraya giderken seni yanımda götüremem bunu bilerek karar al sonra bana kızma bak derdim...

Ben de aldatma degil dertlesme gordum. Bir de esinizden çok fazla sey bekliyorsunuz, neden sizin sonradan yaptiginiz bir degisiklik icin yasam tarzini degistirsin ki? Neden siz gitmiyorsunuz diye o da arkadas ortamina girmesin? Neyse sonuc olarak esinizin evlilikten beklentisini gormussunuz, sizinkiyle ortusmedigi apacik ortada, bugun olmaz ama bir gun bir yerden patlak verir, ben muhafazakar biriyle evli kalamazdim mesela, yani butun arkadaslarim esleriyleyken ben tek basima nereye kadar yuruturdum, hayata bakisimiz, yasam tarzımız bu kadar farkliyken nasil birlikte keyifli vakit gecirirdk hayal bile edemiyorum.

Bu konuyu internet ortaminda konuşana kadar eşiyle konusabilirdi. eşin eger seni aldatiyorsa seninle alakasi yok bahane olmuş içinde varmış derim. Konuşarak, ortak nokta bulunabilir. ciftlerin birbirine saygı duymasi önemli, saygi biterse sevgide kalmaz. MissCherryBlossom

Evlisiniz ve evli kalmaya devam etmek istiyorsanız orta yolu bulacaksınız. Hayat tarzınızı değiştirmiş olmanız sorumlulugun tamamen sizde olduğu anlamına gelmez. Hiç kimse aynı kalmıyor, 4 senelik evliyim, 4 yıl önceki benden çok farklıyım. Herkes degisim yüzünden boşansa evli kimse kalmazdı. Oturun konuşun eşinize. Dirdir yapmadan, kendinizi anlatın, onu dinleyın, gerekirse yardım alın. Bu şekilde farklılıklara evlilik devam etsin diye sizde sorumlulugu olmayan esneklik zaten dinen de caiz. Siz içmiyor olabilirsiniz ama eşinizin kendi bileceği iştir, gerektiğinde sofrasını da kurarsiniz. O da size de uygun olabilen yerlere gitsin belki bir bar fazla kacabilir ama dışarı çıkmak için size de uygun alkollü restoran tercih edilir. Deniz -plaj konusunu da daha sessiz sakin bir yerlere birlikte tatil planlarsiniz, haşema ile girersiniz. Yada tekne kiralarsaniz, açıkta yuzersiniz. Marmaris te falan bazı yerlerde tekneler götürüp ıssız bir koya bırakıyor belli bir saat, açık girmek için uygun oluyormuş öyle yapın Yada kendiniz eşinize birlikte başka tatil planlayın Eşinize bu kadar adım attıktan sonra illaki o da size karşı daha anlayışlı ve yakın davranmaya çalışır.

burdan sonrasını okumadım. çünkü konunun fake olduğunu düşünüyorum.

Aldatma ben de göremedim ama. Cinsel hayatta da hevesi yok demişsiniz. Hem cinsel hayatta hevesi yok hem sizle paylaşımı Azalmış. Bence yatak odanızı hafiften renklendirseniz şimdi bana kızacaklar kırmızı gecelik olayına Girmeyeyim ama eşinize karşı da öyle muhafazakar takılmayın bence. Eşiniz karşısında biraz deli dolu bir eş istiyor olabilir

"Kendi ailemde ve eşimin ailesinde kapalı yok." yazmış. o yüzden zaten başlı başına inandırıcı gelmedi.

Siz kendiniz uhrevi hayata birden yonelme girisiminde bulunup degismissiniz ama esiniz size ayak uyduracak diye bir sey yok. Hele ki farkli iki dunya gorusuyse arkadasina, uzaktan tanidigina tolerans gosterirsin ama eş bu... Bilemedim sonu nasil olur... Ben su an icin 5 vakit namazini kilan, kendini dinin vecibelerine tamamen adamis bir erkekle yapamam cunku ben oyle degilim. Eminim o da benimle beraber olmak istemez. Bu da boyle bir durum. Umarim bir cozum yolu bulursunuz. Allah yardimciniz olsun yuva kolay kurulmuyor..

Herkes yaptigi hatalardan nasil kendisi sorumluysa işledigi günahlardanda kendisi sorumludur başkasina yukliyemezsiniz kendi akil ve iradenizle seçim hakkinızi kullanip senin yüzunden diyemezsiniz sizin yaptiginiz hata sizn esinizin tavrida kendine secimi.. sizde kendi seciminizi yapma hakkina sahipsiniz... dogrusunu yanlisini ayirt etmekte size kalmiş...

Önceki yorumları okudum ama bu mesajına istinaden cevap vermek istiyorum.. evet kapanmissin hayırlı olsun, herkesin kendi tercihi.. fakat birincisi eşine sürpriz olsun diye yapmissin ama adam bildiğin şoka uğramış.. eşine bahsetsen öncesinde daha iyi olurdu.. ikincisi evlendiğin adam değişmemiş aksine sen degismissin.. ve buna rağmen suçlu olan esinmis gibi davranıyorsun.. göçmenleri bilirim evlenirde usul usul demlenmeyi severler.. biraz kültürleri olmuş böyle gormusler, zevkleri böyle.. bu saatten sonra karışabilir misin sence.. denize hasemalida olsa girmeyecegini söylüyorsun, ee burda kapıları kapatan sensin arkadaşım.. bekleyip gor, eşin sana düşüncelerini söyleyecektir..

Çok fevrice :) Nasıl oldu?

Bunun kararını tabi ki kendisi verir haklısınız ama eşinin hiç haberi olmadığı halde bambaşka bir yaşam tarzıyla karşısına çıkıyor ve eşinin de tüm yaşam alışkanlıklarını etkiliyor bu karar. Üstelik konu sahibi eşinin kendisine ayak uydurmamasını, eski yaşantısına devam etmesini de yadırgıyor. Nasıl ben olmadığım halde alkollü mekanlara gider, niye bana soğuk davranıyor oysa kararıma saygı duyduğunu söylemişti gibi söylemleri var. Evet karar kendisinin ama sonuçlarına da katlanması gerekiyor. Eşinin saygı duyması bu karardan hoşlanmasını gerektirmiyor

Benim ciktigim biri vardi kensidi müslüman degildi. Evlenmek istiyordu benimle. Bilmiyorum asikdim herhalde hci dine öenm vermedim o an düsünmedim ileriyi. O oglan da dediki ben seninle evlenmek istiyorum. Bende ona dedim su ands degil ama ileri zamanda kapanmaya niyetim var. Kendiside dediki ben istemem kapanmani karimin acik olmasini isterim dedi. Bende ayrildim

Herkes kendince haklı... Sizin içinizden gelen bir istek olmuş ve uygulamışsınız haklı olarak. Ama eşinizde bu hayata sizinle başka bir durumda başladı. kapalı olduğunuzda eşinizle paylaşcağınız şeyler -eşinizin yaşam tarzından ötürü- değişmiş sanırım. O da haklı; onun da bir hayat tarzı var. Şuanki konuşmalarla aldatmamış, dertleşmiş.. Ama bunun devamı birgün kafasına uyacak birine gönlünün kaymasına gitmez inşallah.. Eşinizle konuşup hayatlarınızı daha uyumlu hale getirmelisiniz..

Canım iyi niyetin ve kararlılığından dolayı gercekten sana Bravo.. Sen tamamen Allah rızası için kapandığın içinkesinlikle Rabbimin yardımı sana ulaşacaktır. Eşin için çok dua et inşallah hidayeti bulur.. Eşinle sen artık farklı görüşlere sahipsiniz.. Eşinin eski şeyleri özlemesingayet doğal... Empati kurarak onu daha iyi anlarsın... Eşin seni sevip özlediği için birine senden bahsediyor.. hemde kendini çok açık ifade ederek... Senin böyle bi duımda eşini karşına alıp onunla açık açık konuşman gerek... Artık ortak eğlence ortamlarıii bulun... Gercekten anlattıgına göre çok büyük bi adım olmus.. hemde cevrende böyle kimselerin olmamasına ragmen senin Allah rızası için böyle karar vermiş olmanında Allah katında çok büyük mükafatı olır ve asla yarı yolda kalmazsın Allahın izniyle...

Ben olaya daha genel bakıp eşinizle bu oluşan sıkıntının da imtihaninizin bir parçası olduğunu düşünüyorum. Allah kapanmayi nasip etmiş çok şükür. Şimdi en ufak sıkıntıda geri donecekmisiniz diye deneniyorsunuz belkide... Eşinizin özledigi sohbeti rakı icmedende yapabilirsiniz. Bu konuyu mesajlardan haberiniz yokmuş gibi konuşun bence ama takipte kalın. Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

Evet saygi duyuyor ve gunden gune uzaklasiyor. Bu cok medenice. Cunku saygi duymasi kabul ettigi ya da hosuna gittigi anlamina gelmiyor.

Şöle düşündüm, ben içki içmryen disko bar gezmeyen, namaz kılan bırı evlensem, gunun bırınde adam bunları bırakıp içmeye başlada düşğnmeden medenıce ayrılırdım, burda adamın hayatı bu, bence asıl aldatılan adam gıbı olmuş bıraz, tercıhde bulunuyor senı seçiyor, gün geliyor sen başka bir hayat seçiyorsun, bence taraflar görüş farlılığından medenıce ayrılmalılar.

Merhaba, Bence de eşiniz arkadaşı ile dertleşmek ve icini boşaltmak istemiş gibi gözüküyor. Bu konu da ne eşinizi haksız gördüm nede sizi. Siz kendi yaşam tarzınızı isteyerek seve seve değiştirmişsiniz. Eşiniz bu duruma tabiki de saygı göstermek zorunda. Fakat siz eşinizden beklediğiniz saygı yı onun yaşam tarzına da göstermek zorundasınız. Eşinizi değiştiremesziniz. Eşiniz de sizi değiştiremez. Ister arkadaş ilişkisi ister sevgili/eş ilişkisi olsun; görüş farklılıklar oluşunca ne kadar çok seversen sev ne kadar saygı duyarsan duy sürtüşmeler oluşuyor/yaşanıyor. 2 cözüm var aslında : ya birinden biri fedakarlik yapip uyum gosterecek . Ya da ayrılıp boşanacaksınız ne yazık ki.

Hanımı kapanırken onunla konuşmayı tercih etmiş mi ki adam onunla konuşmayı tercih etsin? Bir gece ansızın Ali Ağaoğlu gibi çıkmış karşısına yaptım olacak diye. Konuşmaya açık bi profil göremiyorum ben burada, adam da görememiştir büyük ihtimalle. Ipleri koparmaktan kaçınmaya çalışıyodur. Ki tahminimce denemiştir de. Bi canlandırın kafanızda. -"Hayatım yarın bilmemkimler davet etti denize gidelim, serinleriz, bi tatil havası olur" "Yok ben inancım gereği haşemayla bile denize girmeyi dogru bulmuyorum." "Peki hayatım sen bilirsin nasıl rahat edeceksen" -"Hayatım hadi bi sofra kur iki muhabbet edelim. Gelirken ne alayım sana ne içersin kola, meyve suyu, limonata" "Yok kurmayalım ben istemiyorum" Baksanıza aynı ortama sokamadık ki daha çiftimizi. Daha konuşacaklar da bu yolun sonu kavgaya ayrılığa çıkmayacak yani. Ölme eşeğim ölme durumu. Neden bi kadınla dertlesmisse gelirsek. Pek çok nedeni olabilir. Genelleme yapmak istemem ama erkekler hemcinslerine pek açmazlar bu mevzuları, bi nevi kültür öğesi yani sevdigi kadını erkek muhabbetine meze etmemek. Ayıp sayılır genelde. O sebeple olabilir. Ki erkekler daha ayarsız yorumlar yapabilir böyle bi durumda. Kadın fikrine güvendigi bi insandır, olayı kadın gözünden anlamak icin onun görüsüne basvurmus olabilir. Kadın gecmisinde böyle bi sey yasamıs olabilir beni anlar diye dusunmus olabilir. Ki mesele arkadaslarla dertlesmekse kadın erkek fark etmez mesela bana. Belki onun icin de öyledir. Ya da yaşadığı şokun etkisiyle yanlış limanlara yelken açmanın ilk basamagındadır. Ama bu sadece kötü niyetli bi varsayım olur şu anki bilgilerle.

Hanımefendi ben algı falan yaratmaya çalışmıyorum. Bu fake demek ne demek? Sanki cinsel hayatımı ayrıntılı anlatmışım gibi yazmışsınız. Tabi ki kendi bakış açımla yazacağım. Belki içinde bulunduğum durumdan ötürü sağlıklı bir değerlendirme yapamıyorum. Ama hissettiklerimi yazıyorum. Çok teesüf ederim. Şunu uydurup buraya yazmak için ruh hastası falan olmak gerek değil mi niye bana inanmıyorsunuz?

Bu konu bana çok tuhaf geldi. Gerçekliğini sorguluyorum şu an. Yine de yorum yapacak olursam adam da kendi çapında haklı. Sen değiştin diye onun da ayak uydurmasını bekleyemezsin. Yarın hippi olmaya karar versen ona da mı uyacak? Ve bir aldatma yok ortada.

Ama adam bir kadının dininin gereğini kendi isteğiyle yerine getirmesine engel olacaktı o zaman. Dine çok girmek istemiyorum bu konuda ama buna karşı çıkmak sanıyorum ki büyük günah. Belki bunu düşünerek karşı çıkmadı. Kadının yaşam tarzını değiştirmesi adamın da buna karşı çıkmaması adamın değişeceği anlamına gelmez. Adam orta yolu bulmak için hiç bir söz vermemiş en başından beri. Durumdan rahatsız olduğu da açıkça ortada.

Konu bana da fakeimsi geldi. Adam modern biri, konunun ilk yazısı kezbanca yazılmış adam niye böyle biriyle evlensin ki? Anlatılan adam sakin, saygılı biri saçını başını yolarım kafasındaki biriyle evlenmez bence. İzmir'den girerek ortalığı galeyana getirme de sezdim... fake diyenler çakal olabilir yani

konu sahibesi değişen sizsiniz eşiniz değil.. kendi isteğinizle yaptığınız bu değişikliklerin elbet sonuçları olmuş eşiniz saygı duymuş olsada kabullenememiş belli ki. bence alın karşınıza açık açık konuşun..

Oldu olacak dövün konu sahibini? Nefretiniz mesajda bağırıyor resmen. Hanımefendi kapanmak isteyen insan bunu tercih meselesi olarak görmez. Kocamla eğlence mi kapanmak mi diye düşünecek bir durum yok ortada bence. Ya karımla içki içemiyorum diye karısını mi aldatacak

Aaa olur mu Bu ülkede inancsiz olma lüksü yok. Inanclarini ve türbana girmelerini takdir etmek ZORUNDAYIZ Doğru bir tek bunlarin doğrusu İnanmıyorsan da gelir kafanı keserler. Çünkü niye? Çok hoşgörülüler

Açık söylüyorum kusura bakmayın. Birden karsima bu kadar degisn bir eş gelse yapamam. Denize dahi beraber gidemeyeceğim bir eş istemem. Ben boşanmak isterdim esinizin yerinde olsam. Aniden çok keskin bir değişim olmuş. Adamın icmesinden de hoşnut degilsiniz. Onu da değiştirmek istiyorsunuz bna hakkınız yok. Bu durumda ikimiz de mutlu olamazsınız

Ortalığı karıştırmayı çalışan, attığınız iftiralarla bunu yapan sizsiniz. Kezbanlığın, İzmirden girerek ortalığı karıştırmanın ne alakası var? Kezbanlık nedir biliyor musunuz? "fakeimsi" diye bir kelime kullanmaktır. İlk okul çocukları bile kullanmıyor bunu...

Fakematik falan mısınız? Nerden anladınız yahu ne varmış o kısımda :)

Mesele tesettüre girmek ya da girmemek değil. Yaşanan değişimi giyilenen, içilene indirgeyip üstüne de sos olarak bi çocuğun vicdan yükünü serpiştirmek gerçek sorunu saklamaya yetmiyor, konu sahibesini de haklı çıkarmıyor. Değişim -hele ki bu seviyede, bu denli köklü bi değişim- doğası gereği zamana bağlıdır, bi anda ortaya çıkmaz. Bi doğumu noktası vardır, gelişim süreci vardır, hayatınıza ortak ettiğiniz insanlarla fikir alışverişi safhası vardır. Bu da onu kabul edilebilir, uyum sağlanabilir hale getirir. Eşim dediğiniz adamın/kadının karşısına ne bi haber ne bi sinyal vermeden bi anda bi yabancı gibi 180 derece değişmiş olarak çıkıp sonra da doğacak sorunların faturasını ona yükleyemezsiniz. Hele hele "çok sıkıntıysa sen bana uy, senin zihniyetin kötü" hiç diyemezsiniz. Konu sahibesi ha bi gün eşine süpriz yapıp "Hayatım harika bi iş teklifi aldım yalnız 1 ay içinde Ugandaya taşınmamız gerekiyo, artık ben buyum hayat amacım bu. Sana da haber vermedim ama olur o kadar. Lütfen aileni, çevreni, işini, alışkanlıklarını terk edip bana uy çünkü karı-koca olmak bunu gerektirir" demiş ha olayda yaptıgı gibi bir akşam ansızın bambaska biri olarak eşinin karşısına dikilmiş. İnsanlara bunu yapamazsınız. Ben bi karar aldım bedelini sen öde diyemezsiniz. Kişi her kararı almakta sonuna kadar özgürdür tabi aldığı kararların sonuçlarını taşıyabilecekse. Konu sahibesi degişmeye ne kadar hakkı varsa konu sahibesinin eşinin de olduğu gibi kalmaya, hayatını eski düzeninde devam ettirmeye o kadar hak var. Degişimin karşısında durmamış, inancının karşısında durmamış, mutlu olduğu yolda devam etmesine saygı duymuş destek vermiş. Bundan bi adım ötesini istemek bencillikten başka bi şey değil, hele de uzlaşmaktan bu kadar uzakken. Kendini anlatmaya bile zahmet etmeden böylesine degismisken. Son olarak konu sahibesi kadar eşinin de dertleşmeye ihtiyacı var. Konu sahibesi bize anlatmayı seçmiş, eşi o kadına anlatmayı. Karımla iki kadeh icmeyi derdimi anlatmayı özledim pek de iyi bi aldatma cümlesi degil takdir edersiniz ki, bildiginiz iç dökme kadın gözünden fikir alma durumu var şu aşamada. Yani "bu bi problemmiş gibi başka kadınlara lanse etmek" dediginiz seyi iki taraf da yapıyor.

Onu sadece örnek olarak verdim. Farklı bir değişim de yaşayabilirdi. Adamın haberi var mı? Yok. Böyle bir durumda uyum göstermiyor diye yakınması abes. Anlatmaya çalıştığım şey bu.

Öyle yapmaya çalışıyorum canım. Teşekkür ederim.

Seven adam her haliyle sever saygi duymak bu degil. sizde eski halinizi evinizin icinde devam ettirin ki su anlamda söyluyorum esinizn ilgisini cekin bakimli cilveli olun çocukla birlikte daha cok kendinizi saldiniz muhtemelen. oturup konusun gercekten bi cikmazdaysanizda esiniz bu sekilde sizi sevmiyosada Allah rizasi icin kapandim diyosunuz kul icinde acılacak degilsiniz yolunuzu o zaman çizersiniz... Aldatma sandiginiz seyide acikca konusun bence...

Sen doğru olanı tercih etmissin. Oda kendi bilir artık. Hiç üzme kendini. Allahın rızasına uygun yaşamanın verdiği kazanca ulaşınca bu dunyaa kaybettiklerinin bir değeri olmayacak. Dünyaya ne için geldik öncelikle kul olmak rızaya uygun yaşamak için. Eşinin yada çevrenin istediği gibi olmak için değil. Allaha dayan saye sarıl varsa yol budur.

Ama konu sahibinin aldatıldığını düşünmesini sağlayan eşinin karşı cinsle bu dertleşmeyi yapması. Konu sahibi hemcinsleriyle yapıyor bu dertleşmeyi. Kaldı ki eşi bunu direk konu sahibiyle konuşsa daha doğru bir yol olurdu. Rahatsız olduğu konu hanımından kaynaklı niye açık açık onunla konuşmayı tercih etmez ki? Nooption memento mori memento

Belki adam inançsız, belki müslüman değil. Nasıl herkesi aynı kefeye koyabiliriz ki? Adam eşinin kapalı bir kadın olmasından hoşlanmıyor belli ki. Bu adama zorla "hayır hoşlanacaksın, seveceksin, sen de o moda gireceksin" demek ne kadar doğru.

Evet, eğer konuşarak anlasilirsa aynı tepkiyi veririm. Inanç farkliliklarimiz var diye önyargılı davranmamalisiniz sephoraa. Bu tür durumlar sürpriz yapılacak konular değildir. Istişare ile yola cikilmali. Eğer es kabul etmiyorsa ve gerçekten isteniyorsa ayrılmak olmalı işin başında. Hayır, çoğu evlilik bu şekilde değil. Hayat görüşü, zevkler, kültürel yapılar v. s tamamen zıt olsa bile aşk adı altında evleniliyor. Sağlıklı bir evlilik değil elbet ancak çoğunluk bu şekilde. Ve yine hayır " degismeyecegim " diye bir söz verilmiyor. Bu şekilde olsa zaten evlilikler en başta biter. Hem kadın hem erkek kesinlikle değişiyor.

keske anıden o sekılde cıkmasaydınız karsısına. yavas yavas alıstıra yapsaydınız belkı adam sok anını atlatıcaktı. bence dahala suan alısamadı Önceki

Bir de şöyle bişey var, evli olduğum insan bu kadar radikal bir şekilde değişse ben korkarım. Ciddi anlamda korkarım. Ruh sağlığında mı bir sıkıntı var, bir tarikatın içine mi düştü, birileri aklına mı girdi diye düşünürüm. Burdaki olay sadece kapanmak değil çünkü, radikal bir şekilde denize bile girmenin inanca ters olduğunu düşünecek kadar uç noktada bir durum. Açıkçası evin içindeki hallerle ya da cinselliğe renk getirerek toparlanabileceğini sanmıyorum. Kocasına dokununca abdestinin bozulacağını, doggy pozisyonunun günah olduğunu düşünen bir kesim var. Konu sahibi de o kesimin içinde gibi geliyor bana.

Bende alkol kullanmıyorum eşim kullanıyor. Bi kez bile karşılıklı oturup rakı içmedik o rakı içerken ben meyve suyu içtim. Şimdi görüş ayrılığı mı oluyor bu? Siz normalsiniz anormal olan eşiniz. Düşünce yapısı yanlış diye düşünüyorum. Fakat şu var alkol kullanmasanzda arada sırada eşinizle aynı ortamlara gidin onu yalnız bırakmayın, adam bara diskoya gitmediği sürece gidebilirsiniz kapalı bi bayan olarak

Konu sahibinin mizacı baya yumuşak onunla alakası olabilir belki lou

herkesin görüşü bakış açısı çok farklı.. bende bekarken açıktım evlendim kapandım eşimde sizin gibi çevresi var içkili ortam vs. fakat bir gün beni bırakıp gittiğini bilmem ben git desemde gitmez sana saygım var. bence evlilik yada yaşam tarzı bir kadeh içkiyle olmaz bu olsa olsa bahane olur bana göre bunun dışında yapılıcak o kadar çok varki. bizde aynı denize giremiyoruz çok mu önemli asla değil hatta ayrı takılmak bize daha iyi geliyor, tesettürlü otelleri tercih ediyoruz. ksacası ben böyleyim diye asla eşimi sıkmadım hatta çok daha serbest bıraktım ama bana hep saygı duydu destekledi. herkes böyle olmak zorunda değil tabiki. keza eşim de aynı şekilde olsaydı aynı saygıyı bende duyardım.

Ama kadın eşinin içmesinden rahatsız bu durumda. Rakı içmesin, meyhaneye gitmesin, denize girmesin istiyor. Burda anormal olan nasıl adam olur? Ben hiç bir meyhanede kapalı bir kadına denk gelmedim mesela. Belki izmirde olduğum içindir bilmiyorum. Meyhanede kapalı kadın gören arkadaşlar var mı? Yazsanıza.

Fakematik mi? Ahahahhhh çok güldüm buna. Süpersiniz :)

Evet eşinin yaşam tarzını değiştirmesini istiyor

bence ikisininde bir farkı yok.. şimdi kalkıp ben kapanıcam dersem eşim hangi hakla benim kararıma karşı çıkabilir ki.. saygı duyacak ama bu saygı duyma meselesi kendi hayatını da bana göre değiştireceği demek anlamına gelmez.. eşim kalkıp ben bundan sonra şalvar giyip sakal bırakıp cübbeli dolaşıcam derse ben hangi hakla hayır yapamazsın diyebilirim ki.. tamam derim ama bende adamı yanımda kendi çevreme sokmaya utanırım yani..

Canim bu kadın da kafasına göre kapanmadı ya. Eşi ile konuşmuş benim için sorun yok demistir kocasi. Benim icin sorun yok demek : eger kapanirsan kafama göre özgür takılırım demek degildir. Orta yolu buluruz demektir. Ayrica madem bunlari yapacakti söyleseydi: canim bak sana saygi duyuyorum ama ben yanimda kapalı bi kadın istemem seninle aktivitemiz kalmaz deseydi. Bence bunlari deseydi o kadin kapanmazdi

eşiniz zaten size saygılı seviyor da ama böyle bir eş istemiyor o da şok olmuş sizi bu yoldan çevirmek gibi bir hakkı kendinde görmüyor ki bence hakkı yok bu sizin karariniz ama onun da istedigi bu değil adam da ne yapacağını bilmiyor bence bu daha sakin Günleriniz ilerleyen zamanda daha da şikayetçi olacaktır ikiniz de haklısınız kendince bence açıkça konuşun burada anlattığınız gibi

Sizi anlıyorum.. İnançlarınız değerleriniz vazgeçilmez sizin için. Fakat burada sadece eşinizden fedakarlık yapmasını istediğinizin farkında mısınız? Hep o size uymak zorunda gibi hissediyorsunuz. Oysa ki mevcut düzeni ona uyarlamak sizin göreviniz şu durumda. Eşinizin yerinde olsam sanırım bende aynı duyguları hissederim fakat bunu ilk sizinle paylaşırdım. Şu anki durum eğer yazdıklarınızla sınırlıysa konuşarak çözülebilir. Aldatmış gibi davranmayın. Sorun zaten bu değil bence siz asıl sorunu çözmeye uğraşın

Oncelikle kapanma karariniz hayırlı olsunlar Allah daim etsin. esas önemli nokta bu kararı alırken paylasiminiz sonucunda size ne tepki verdi önce kararına saygı duyuyorum deyip sonrasında bu şekilde davranması çok hoş değil Şöyle de bi durum var İnsanın hayat tarzını değiştirmesi çok kolay bi hadise değil. Ayrıca insanın eşiyle paylaşımı sadece rakı masasina oturmak mi tartışılır. Eşinizin çok art niyetli olduğunu düşünmedim zor bi süreç geçiriyor. sizin bi noktada evde ve ikili hayatınızda değişen bir durum olmadığını sadece zevke aldığınız şeylerin degisiklige uğradığını anlatmaniz ve ispatlamaniz gerekli eşinize daha yakın olun her anlamda konuşun iletisiminizi kesmeyin. ALLAH tez vakitte derdinize derman versin.

İlk başlardaki msjları okuyup sürekli boşanmaya yönelik akıllar verildiğini görünce konunun tamamını okumadan mesaj yazma isteği duydum. ama hata etmişim anlaşılan. Konu sahibi kendi değişmiş olabilir eşinden buna saygı duymasını beklemesi de çok doğal ama eşini de aşırı derece de değiştirmeye kalkması ilk etapta eşine ağır gelebilir ama zamanla değişmeyecek huylar değil.

Konuşmuyor, konuşmayı erteliyor çünkü biliyor ki bunlar dile getirilirse ipler kopacak. Korkuyor konuşmaya, ne kadar uzatabilirse kar sayıyor.

Adam bunları kabul etmeyebilir. Yanında kapalı bir kadınla meyhaneye gitmek istemeyebilir ya da haşemalı kadın yerine bikinili kadın isteyebilir. Kendi ortamı içinde karısından utanabilir.

Eşine sürpriz yapmış. Adama öncesinde fikrini sormamis.

Ben de bu kadar radikal bir değişimi kaldıramazdım sanırım. Ben şimdiden ilerde eşimle içeceğim rakının, hazırlayacağım masanın hayalini kuruyorken, o bana evlenince artık ben istemiyorum bana göre değil dese ciddi anlamda hayal kırıklığı yaşardım..

mesajlaşmalarda aldatma göremedim sizin bahsettiğiniz kadarıyla. bir evlilikteki en önemli şeylerden biri hayat görüşü ve yaşayış tarzı. bunda keskin bir değişiklik olduğunda tarafların mutsuz olması çok doğal. çünkü düşlediğin hayattan tamamen başka bir hayata geçiş yapmak gibi oluyor. bu durum düzelir mi, farklılıkları aşabilir misiniz bilmiyorum ama zor bir durum gerçekten. benim eşim de evlendiğim ve hayatı birlikte geçirmek istediğim insandan farklı birine dönüşmüş olsaydı ne yapardım hiç bilmiyorum. zor bir durum. umarım düzeltebilirsiniz.

Evet kk hatunları yine girmek üzere birbirine ama gelişme var 13 sayfa olmuş meydan savaşı henüz çıkmamış

Bu görüntüyle yargılamak değil ki. Yaşam tarzına uymayan, yanına yakıştıramadığın birini ortamına sokmaya utanır insan. Dindar, çevresi kapalı kadınlardan oluşan bir adam nasıl ailesinin ya da arkadaş çevresinin içine mini etekli dekolteli bir kadın sokamaz, sokmaya utanırsa bu da aynı şey.

Onceki yorumumda da yazmistim, eşim birden bire sizin yaptiginizin erkek versiyonuyla karsima ciksa ona hayir yapamazsin demem, saygi duyuyorum derim, ama tabi ki uzulurum. Ben fazla alkol kullanmiyorum, en fazla 1 kadehtir ictigim, ama raki balik muhabbetine, ickili fasil mekanlarina bayilirim, artik buralara esimle gidemeyecek olmaz beni sarsar. Deniz hastasiyim, esimle yuzmek en buyuk zevkim, artik ayri plajlari kullanacagiz dese kahrolurum, ben bu dizileri izlemem, bu mekana gitmem, bunu yapmam derse ne paylasimimiz kalacak ki? Ikimiz de ne anlayacagiz bu evlilikten? O yuzden biter. siz de hiç kendinizden ödün vermeden o size uysun istiyorsunuz bu koşullarda orta yolu bulmanız imkansiz gorunuyor.