Selamlar.. Bana okuyunca şöyle göründü biraz.. Sen bu ikinci işi aldığı için daha kötü oldu gibi yorumluyorsun fakat bana zaten hoşnut değilmiş de o işi iyice senden/sizden kaçmak için edinmiş gibi geldi. Yani bu yeni işe odaklanmaktansa bu işe başlamadan öncesini hatırlayıp sebepleri orda aramak lazım sanki. Bi nevi ilişkinizin çocukluğuna inmek gibi yani. Tabii ki 13 yıl uzun bi zaman. Çok geriye gitmek gerebilir ama ilk ne olmuştu da böyle olmaya başlamıştı onu hatırlamalısın. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Başın sağolsun canım Allah rahmet eylesin. Ameliyat olmuşsun çok geçmiş olsun. Problemlerin olduğunu hissediyordum. Allah kolaylık versin. Eşin tamamen bütün yükü üzerine atmış sende artık yalnız başına taşımaktan yorulmuşsun. Tamamen hak veriyorum sana hangimizin başına gelse senin yaşadığın sıkıntıları ve duyguları yaşardık. En iyi çözüm eşinle konuşman ve ciddi anlamda neler yapabileceğinizi düşünmek. Belki oda kaptırmıştır. Bu kadar sizi ihmal ettiğinin farkında değildir. Biraz uyandırmak gerekiyordur.:44: Yardım almalısınız. Küçük bir ilçede yaşadığını biliyorum ama yaşadığınız ile gidebilirsiniz.. Bunun çocuklar için yapmalı.13 yılın hatırı için yapmalı tullipan

öfkeyle konuşmanı çok çok iyi anlıyorum bende çoğu zaman bu yüzden haksız duruma düşerim.. bence tamamen sakin olup güzelce konuşursan belki anlar... çok zor yaşadıkların inan yaşadım biliyorum ama işte bi tarafın biraz daha sabırlı olması gerekiyo... inşallah en kısa zamanda düzelir... hani bi de eskidende çok iyi değilmiş madem ilişkiniz düzeltmek için çok iş düşüyo sana bolcada sabır... eşin memnun halinden anladığım kadarıyla... allah yardımcın olsun... ladymarmelat

Allah yardimciniz olsun. Babaciginizin anneciginizin mekani cennet olsun insallah. Size de evlatlarinizla birlikte saglikli huzurlu omurler nasip olsun. Acikcasi ben "evden sogumak" diye bir seye cok inanmiyorum. Yani evden kacirtabilecek kadar degeri varsa birinin, mutlaka cozum bulunmaya calisilir karsi taraf tarafindan. Ne gibi problemleriniz var? Mutlaka konusmussunuzdur esinizle, neler diyor bu konularda? kirmizicilek16 Guru Anneler

Canım böyle nereye kadar gidicek mutlu değilsin eşini düzeliceğini düşünüyormusun düşünmüyorsan boşanmak en iyisi bence. ruhiahenk sosyalleşmeye geldim tek ayak cezası Sahte

Artık dayanamıyorum kızlar. içime ata ata iyice kabuğuma çekildim. dünyadan soğudum. yaşama azmim kalmadı. sorun evliliğim. pek çoğunun sorunu gibi. eşimle artık iyice koptuk. bambaşka dünyaların insanı olduk. doğru dürüst ne iletişimimiz var ne göüştüğümüz. yeni bir görev aldı. yani eski işinin üstüne. benim hazzetmediğim bi iş. ama adam deli gibi seviyor bu işi. iş arkadaşları ile benden daha çok görüşüyor. telefonu hiç susmuyo. eve yatmadan yatmaya geliyo. artık akşam yemeklerini çocuklarla yalnız yiyorum. çok ağrıma gidiyor... işe gelmek, herşeyle ilgilenmek, çocuklarla uğraşmak, evin işleri; o ise misafir gibi geliyo biraz tv izleyip yatıyor. ki iki güne birde annesinde kalıyo zaten. annesinde kalacağı zamanlar eve uğramadığı, telefon edip haberdar etmediği günler çok oluyo. aramız çok iyi değildi. ama bu iş hepsinden beter oldu. konuşamıyoruz bile. ne zaman ağzımı açsam ki çoğu zaman öfkeli olduğum için sonda söyleneceği başta söyleyip, haksız duruma düşüyorum. son günlerde üst üste sıkıntılar yaşadım. annemi kaybettim, ameliyat geçirdim, ardından babamı kaybettim. özellikle babamın cenazesinde doğru dürüst gelmedi bile. hep işi vardı. toplantısı vardı. çocukları sanki babam evinden getirdim. onlarla iletişimide çok iyi değil zaten. dışarıda melek olan adam eve gelince sanki evin büyük oğlu oluyo. sürekli oğlumla çekişiyo. tartışıyo. ben mi bi yerlerde hata yaptım, evden mi soğuttum diye düşünüyorum ama bu işten öncede çok mükemmel bir evliliğimiz yoktu zaten. saat 8 dedimmi uyurdu. tabi evde olduğu günler. ne yapacğımı şaşırdım. çaresizlikten acayip acayip şeylere sarıyorum. sürekli dua ediyorum ama elde hiç somut bişey yok. inancım bile pazarlığa dönüştü haşa.. konu açıp açmamayı çok düşündüm ama belki burada anlatırsam bir nebze olsun rahatlarım dedim... eylul2807 Supermom Anneler

nası bi işi varmış anlamadımki ben ya... yani adam eve gelmemek için onu bahane ediyo... gerçi o sadece bahane, evden kaçıyo diyelim... cinsellik dışında adamın yapmayı sevdiği ne var acaba? yani birlikte tv de seyredilebilir.. onun sevdiği şeyler birlikte yapılabilir... nebileyim ya canım... çok ciddi bi imtihandasın Allah yardımcın olsun.. leylaklila

Şimdi adam hiçbir sosyal aktivitede bulunmasa diyeceğim ki onun seçimi böyle, hayatı böyle yaşamak istiyor, ama diyorsunuz ki yemeği bile arkadaşlarıyla yiyor. Ben buradan şunu anlıyorum eşinizin canı sizinle/çocuklarınızla bir şeyler yapmak istemiyor. Neden acaba çok mu sıkıcısınız? Yani eve gelince hep suratı asık bir kadın, hep bir sorun, hep bir sıkıntı, bağıran sorun yaratan çocuklar... Bunalmış olabilir mi? Ya da evde kendini değerli hissetmiyor olabilir mi? Bu dediklerimi yanlış anlamayın lütfen, kadın dediğin hep güler yüzlü olacak erkeğini memnun edecek tarzı bir yorum değil. Bu durum kendisinin şımarıklığı da olabilir, ama anlamaya çalışıyorum sadece :44: Çünkü gerçekten çok üzüldüm durumunuza, bir çıkış yolu bulsak hep birlikte.

eşimde işkolik allah çalışmaktan ayırmasın eşlerimizi.. ne olursa olsun çocuklarına vakit ayırmak zorundalar..19.30 da geliyor oğlanı gezdirmeye çıkarıyor.. benim değilki sadece çocuk..

cok denedim. Cok kavga ettik. Ama sonuç bu

Bu çözümü anlamaya çalışıyorum ama anlamıyorum. Eşimle mutlu olmasam, çocuk için onunla beraber yaşamazdım bu yanlış geliyor bana. Çocuğum ayrılmamızı istemiyordur tamam. Yani ben babasıyla mutlu değilim ama birarada olursak çocuk mutlu? Bu olası mı? Çok yaşlı bir komşum vardı ben 35 yaşında falanken o 70 yaşında bir kadındı. Geçmişe dönebilsem çocuk için bu evliliği çekmezdim en büyük hatam bu oldu demişti. Kocası o zaman öleli birkaç sene olmuştu ve o boşa geçen ömrüne yanıyordu. Belki ondan etkilendim bilmiyorum ama çocuk için hiç bir şey paylaşmadığım bir adamla ömrümü geçirmek bana saçma geliyor. Ne kadar yoğun çalışırsak çalışalım eşimle günde iki saat sohbet etmeden dertleşmeden özlemle birbirimize sarılmadan nasıl gün geçer hayal edemiyorum. Eşim iş gezilerine gittiğinde bile ne kadar yorgun olursa olsun akşam telefonda en az bir saat konuşuruz. Benim okuduğum bir kitabı dinlemekten mutlu olur. Merak eder sorular sorar telefonu kapatmak istemez. Çocuklarla ayrı konuşur ve onların sorumluluğunu eşit olarak paylaşırız. Şanslı mıyım? Bunun şans olduğunu sanmam çünkü eşim de ben de mutsuz iki insanın bir arada yaşamasını doğru bulmuyoruz. parkon bence

Şuan o kadar moralim bozuk ki senin konunu okudum daha da kötü oldum.. Çocukların için boşanma dışında öneriler sunmak istiyorum. Çünkü az evvel çocuksuz kızı boşanıyor diye ağlayan bir anne ile konuştum telde Ailen için Allah'tan rahmet dilerim. Eşin evinden uzaklaşmış, işine dönük olması, çocuklarına bile uzak olması aslında evdeki huzursuzluktan onun da memnuniyetsizliğini gösteriyor bence.. Her zamankinden farklı güler yüz göstersen, yeni evlenmiş gibi en sevdiği yemeklerle karşılasan bir süre nasıl olur? Sendeki değişim ona da olumlu etki eder belki.. Soğumuşsundur zor olacağını biliyorum.. Boşanmak da kolay olmayacak ama.. Denemeye değer, sence?

Datlum konunu simdi gördüm, ufak capta bir soktan sonra yaziyorum, tüm yazdiklarini okuyamadim. Öncelikle annen ve baban icin cok üzüldüm, Rabbim rahmeti ile muamele etsin, mekanlari cennet-i firdevs olsun. Öncelikle sakin ol. Sen duygusal bir insansin belliki esin daha düz biri. Seni sevmedigini yada baska bir kadin oldugunu zannetmiyorum. Sanirim senin, duygusal acidan taleplerini karsilamak icin onun üzerine düsmen, onu iyice senden emin hale getirmis. Bosanma asamasina gelip tekrar birlestikten sonra bir süre düzelmesinin sebebide bu. Ilk olarak sakinles ve bir süre bu olay hakkinda hic düsüme, onada en ufak birsey söyleme. Tamamen kendine dön, evet cok zor hele cocuklarla birlikte bunu yapmak cok cok zor. Ama göreceksin sendeki degisikligi farkedecek. Sonra nedenlerini sormaya baslayacak, o zaman iyice atesle onu. Ama lütfen ilk olarak sakinles. Elbiselerini kestigini söylemissin bu seni cok gücsüz cok caresiz gösterir sakin birdaha yapma. Yasadigin yer cok mu kücük, kasaba falan mi?

çalışıyorsunuz evin tüm yükü sizde ve anladığım kadarıyla baba yok gibi? neden hala ona tahammül ediyorsunuz! boşanmanız sizin ve çocuklarınız için hayırlı olan benim düşüncem! ortada sevgi saygı yok neden hala devam ettirmeye çabalıyorsunuz! eşinizde halinden memnun gibi sizi üzgünüm ama önemsemiyor! Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

canım nolur evladına karşı böyle şeyler yapma inan çok büyük yıkıntı oluyor kaç yaşında bilmiyorum ama ben de küçükken annem bir kere babama kızıp gitmişti yalınayak-ağlayarak peşinden anne diye koştuğumu bilirim anne gitme diye çıldırmıştım resmen şuan ki psikolojimin sebebi hep bunlar sinirliyim asabiyim panikatakım... şimdiler de anneme söylediğim de pek kabullenmemekle birlikte pişmanlık duyuyor seni de çok iyi anlıyorum çıkmazdasın gideceksen oğlunu da al çok zor rabbim yardım etsin

Canım merhaba aileniz allahtan rahmet diliyorum. Bende seninle aynı durumdayım eşim işine benden ve çocuklardan çok önem veriyor uyardım konuştum ama olmadı şimdi ise dükkan açtığı yere göçmeyeceğimi söyleyince ben aramıyor 15 gündür eve gelmiyor. Ben artık zamana bıraktım herşeyi. arayıp tartışmıyorum neden böyle yapıyorsun diye. çünkü yoruldum artık allah hakkımızda hayırlısını versin. HanimKelesimiGetir

çok zor bir durum yolları ayırsan nolurki.. annene danış D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Nasil cekeyim cekirge. Ne diyeyim. Hep ben suclu oluyorum. Destecimde yok. :[ D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

suan 10 yil sonra actigim konuyu okuyor gibiyim. Allah yardimcin olsun. baska diyecek bir lafim yok. Meleknaz Herşeyin

dadlum gecen yazıştıgımızda nasıl içime dogduysa seninde problemin var gibi geldi. sorucaktım dedim biraz daha zaman gecsin. belki benim gibi pat diye anlatmaz dedim başın sagolun mekanları cennet olsun. eşinin sana ilgisizliğini gectim cocuklarına neden bu kadar ilgisizki. hiçmi özlemiyor cocuklarını. hiçmi ondan bundan etrafdan cocuk seven birilerini görüpde imrenmiyor. ver bi valiz eline gitsin işyerinde yatıp uyansın. madem işini bu kadar cok seviyo arkadaşlarıylada sabah kahvaltısınıda yapar. akşam yemeginide yer kolaylıkla.

konuştuğunuz da ne diyor kendileri iş iş de nereye kadar evladı ve eşi var bilincinde olması gerek özel olacak ama bunca şeyle birlikte cinsel anlamda nasılsınız? D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Birlikte gecirilen vakitleri esiniz icin daha cazip hale getirin.. Surekli tartisma halindeyseniz paylasimlariniz ortak olamiyosa kendini baska seylere veriyodur. Cunku is yogun degilken de bizimle ilgilenmiyodu o zamanlarda da 8de uyuyodu diyosun. Yani sorun is degil, sizin uyumunuz. Mesela annesine kalmaya niye tek yolluyosun siz de gidin cocuklarla, aile bir arada olsun. Duzeni ona gore degisin. Haftada 1 gun size ayirsin, aksamlari 1 saat. Yakin zamanda da tatile cikin hep birlikte. Biraz azmedin yani. Bosanmak cozum degil 2 cocuk var Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

dışarıda arkadaşarıyla yemesi yanlış hadi arada bir olsa.. eşim yoğun çalışıyor datlum pazar günüda yarım gün akşam yemeyi olmasa paylaşımda olmayacak yani.. birde ikinci işe ne gerek var.. sende çalışıyorsun sonuçta.. hadi istiyor diyelim yemeyini evde yesin bari.. çocuk istemiyorsa söylemeliydi.. ben çocuktan hazzetmem diye.. eşim benden büyük datlum hatırlıyorsundur, ketumluğuda vardır, çok sevgi sini belli etmez, ben sırnaşırım hep ona.. hoşuna gider eve gelirken bir şey eksikmi sorar.. yani yuvanın devamlılığı için bir iki adım atması şart mükemmel olmasada.. ona sordunmu, ne istiyor boşanmakmı istiyor, yada hayalindeki evlilik nasıl bir evlilikmiş..

Basiniz sag olsun oncelikle. Esinizle ilgilide Allah kolaylik versin. Calistigindan ve is arkadaslariyla oldugundan kesin ben nseniz uzerine gitmeyin. Zamanla sikilip evine erken gelmeye baslar. akandeniz herşey güzel

cryptic, çok iyi niyetlisin, Allah bu iyi niyetinin mükafatını versin inşaallah ama erkekleri zorlamak her erkekte başarılı sonuç vermez. Erkeklerin hepsi tornadan aynı çıksaydı şekil vermesi kolay olurdu:))) Onlarda biz kadınlar gibi çeşit çeşitler, kimi çok konuşur, herşeye karışır, kimi dünya yansa umursamaz, kimi dut yemiş bülbül gibidir, evde var mı yok mu anlaşılmaz, bazısı vardır tam bir keçidir, dediğim dedik çaldığım düdük misali, kimi çocukluğuna takılı kalmıştır iyi de desen küser kötü de desen küser. Şimdi çok kötülemiş gibi oldum ama hepsi böyle mi dersen değil tabii lakin geneli böyledir, kimi şekil vermeye müsaittir zaman içinde sen ona o sana uyum sağlar, kimi de ne yaparsan yap değişmez evliliği de Karadeniz gibi olur bir fırtına kopar, bir güneş açar :))) Çocuklarını zorla bırakırsa ve adam ters tepki gösterir üstelik bu ters tepkiyi ergenlik çağındaki oğlunun yanında gösterirse karı koca ilişkisi iyice çıkmaza gireceği gibi baba oğul ilişkisi de zedelenir. Çok içinden gelseydi kız küçükmüş onu götürmese bile ergenlik çağındaki oğlunu alır bir maça, yüzmeye veya haftasonu bir baba oğul gezisine götürürdü. Çocuklarla ilişkisinden önce karı koca ilişkisini onarmaları gerekiyor, sağlıklı ve mutlu bir evlilik olacak ki çocuklarla diyaloglarda sağlıklı olsun. Nasıl olacak, nasıl yapacaklar bilmiyorum, tavsiye de veremiyorum, eşinin durumu öyle gözünün dışarı kayması, içki, şiddet vs değil, Allah korusun öyle şeylerde olmasın, bu gibi sorunlarda genel bazı şeyler söylenir kimi zaman işe de yarar ama böyle dışardan mülayim kendi halinde, mutlu sanılan, hiçbir sorunları yokmuş gibi gözüken fakat içine girdiğinde iletişim kopukluğu, yıllar içerisinde büyüyüp gelişen birbirine yabancılaşma sorunu olan evliliklerde giyin süslen, şunu yap bunu yap gibi tavsiyeler sonuç vermeyebiliyor zira eğer karşındaki evliliğimizde hiçbir sorun yok, hayatımda başkası yok, evime bakıyorum, yediğiniz önünüzde yemediğiniz ardınızda, ne eksiğiniz var gibi bir yaklaşımla sorun olmadığını savunuyorsa elin kolun bağlanıyor. Sorun yaratan, sorun var zanneden taraf ilan ediliyorsun, ayrıca bu boşanmaya karar verdiğinde de karşı tarafın çevreye savunma şekli haline geliyor, bakarsan kadın veya adam işyerinde çevresinde sevilen, itibar sahibi, kendi halinde efendi, evine ailesine bağlı biri olarak biliniyor, aldatıyor mu yok, içkisi kumarı var mı yok, şiddet var mı yok, eve mi bakmıyor yok, eee sorun ne dediklerinde ilgi istiyorum cevabını duyan büyük bir çoğunluk aman canım ne var adam sabahtan akşama kadar sizin için çalışıyor, her evlilikte olur böyle şeyler, ilgilenmiyorda ne yapıyor, bunun için eş mi boşanır diyorlar. Özellikle kadınlar ruhları okşansın, bir bakış, bir tatlı söz, ayda yılda bir kere de olsa birlikte zaman geçirmek ister, bunu anlamayan veya anlamamazlıktan gelen çok insan var. Sanırım Datlu birazda bu sebeplerden bocalıyor, kendine bir yol haritası çizebilmesi için önce aklını toplamaya, sağlıklı düşünmeye ihtiyacı var, küçük ilçe, herkesin birbirini tanıması vs herşeyi bir kenara bırakacak ve oturup ne yapması gerektiğine karar verecek, karar derken boşanmadan bahsetmiyorum, kaç yıllık eşi, eşine nasıl yaklaşması gerektiğini iyi biliyordur artık, nasıl yaklaşırsa eşiyle oturup tüm sorunları konuşma ve çözme aşamasına gelirler, bunla ilgili bir yol bulacak kendine çünkü ben, sen, o ne dersek diyelim, Datlu'nun eşine içini dökmeye, içini döktüğü zamanda olumlu veya olumsuz ama mutlaka sorularına cevap bulmaya ihtiyacı var, eşi Datlu'nun aklındaki tüm sorulara, sıkıntılara öyle ya da böyle bir yanıt verirse gerisi çorap söküğü gibi gelecek zaten.

Hadi ya.. Gerçekten Rabbim kolaylıklar versin çok zor bir durum.. Acaba eşinizin ailesinin bilgisi var mı bu durumdan? Yani onlar ne diyorlar? Çözüme kavuşsun çok mutlu olun isterim ancak ölmüyorsa da gerçekten boşanma ihtimalini de göz önünde bulundurmanızı öneririm.. D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

severek mi evlendiniz peki? neden bu anlaşmazlıklar? D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

inşallah öyle olur. Tek istedigim sabretmek ve ofke ile kalkmamak D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Cazip derken. Ona cazip gelecek tek sey cinsellik olur. Sohbet etmeyi sevmiyo cunku. Cinsellik ten sonrsds zaten sirtini doner uyur. Ya da tek basina hadi ben çıkıyorum der çıkar. Annesinin evi ailecek gidilecek durumda degil. Yani sksamkari. Orda yatili kalıyo. Tatil e cikariz hep. Ama orda ds hep uyur. Dondurma yemeye bile gotureem. Sikilir. bunalir. anlatırken ben bunaldim valla. Ama haftada bi gun olayı ni tavsiye edecegim. Sağol Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

Oğlum bebek ken harika bir babaydi günaini almayim. Her seyi ile ilgilenirdi. Hatta beni otelerdi. Ama cocuk 7 yaşına girdi adam degisti. Kızımla da küçük ken ilgilenirdi. Sorumluluk alma zamanı gelince degisiyo. Ben istiyorum ki iki erkek olarak paylaşımlari olsun. Ortak hobileri olsun. Ama nerde. Bi havuza yollayamadim

Ya ne olacak böyle iste duzelmiyorlar malesef ama sizin kendinizi toparlamaniz lazım. Madem cocuklariniz icin bosanamiyorsunuz en azindan oglunuzun sizi daha iyi anlayabileceği yasa gelmesine kadar sabredip sonra o careye bakmaniz gerekecek. Ama once lütfen profesyonel yardim alin once siz güçlü olmalisiniz. Cocuklarinizla yasamanin tadini cikararak bazi seylerin ustesinden gelebilirsiniz mesela sartlar uyuyorsa birlikte tatile cikin birlikte disarida yemege gidin sosyal faaliyetlere vakit ayirin belki esinizin de bir olur iki olur dikkatini ceker imrenir de size katilmayi kendi ister ne bileyim. Psikologu psikiyatr i sizin icin onerdim daha once deneyip farda gormediyseniz iyi bir yasam koçu da olabilir.

Böyle hissetmen son derece doğal, kafan karışık şu anda, neye karar vereceğinide bilemiyorsun.. İşlerinle oyalan, eve gelincede çocukların işi gücü ile ilgilenşnce kafan dağılır biraz. Ama iş eşe gelince tıkanıyoruz maalesef.. D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Bizde 12 yıllık evliyiz Henüz 3,5 yıllık evliyken eşim sadece 2 yıllığına Kazakistan a gitti ve gidiş o gidiş 8 sene oldu sadece 6 ayda bir izne geliyor o kadar işkolik ki anlatamam Maaşının tamamı benim hesabıma yatar orada el harçlığı olarak verilen parayı bile biriktirir ve izne geldiğinde bana bilezik takar 3 kızımız oldu maddi yönden binlerce şükürler olsun Rabb'ime hiçbir problem yok ama bir de bana sor 26 yaşındaydım biri 3 yaşında diğeri 6 aylık 2 kızımla beni bıraktığında peri masalı gibiydi evliliğim tam 8 yıldır evli ama dul gibiyim nefsime irademe sahip çıkıp yavrularıma sığınıp allahıma güvenip bugünlere geldim hamdolsun eşim ise ne kadar inkar etse de çok değişti... Çok özür dilerim konu sahibi nedense yazmak istedim bunları Sizde kendimi gördüm her şeyi tek başına sırtlayan biri... Allah yardımcınız olsun iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

b yerde patlayacağım sanırım. daha önce iki kere patladım çok kötü oldu... boşanmanın eşiğine geldik ama oğlum çok aşırı tepki gösterdi, onun hatırına tekrar gelim. rahmetli babmda kabul etmedi. hakkımı helal etmem boşanırsan dedi. geçen çok bunaldım, gzilice çıktım. hiç meraketmemiş tabi. oğlum çıldırmış. çıkmış o arıyo beni. bi yandan babsına kızıyo. nasıl adam bu, hiç takmıyo kafaya diye... bendeuyeolcam

Zor günler geçiriyorsunuz, eşinizin tutumu çok yanlış, haklısınız ama oğlunuza çok yüklenmişsiniz. Evden çıkıp gidiyorsunuz oğlunuz sokaklarda annesini arıyor :26: bu çok yanlış. Ayrıca boşanma kararı aldığınız dönemde çocuğun konuya bu kadar dahil edilmesi kabul edilebilir değil. Evladınızı koruyun.

çok geçmiş olsun inşallah herşey düzelir daha güzel olur... ama onu değiştirmeye kendiz için birşeyler yapmayı niçin düşünmüyorsunuz... klasik şeyler olacak ama gerçek şeyler bunlar.. en azından ona daha sinir olmazsınız ve tartışma çıkmaz, o annesine gitti.. sizde kendinize bir uğraş bulun.. mutlu ve huzurlu olmak istiyorsanaz o kadar yapacak işler ve guzel uğraşlar varki.. en başka kendinizle ilgilenin VuslataDair evli ve 3

Bu mübarek ay sıkıntılarına ilaç gibi gelir, her şey düzelir inşallah.. Sen sabırla bir ay, melek gibi ol.. Bitirme kararı aldığında için rahat olur, acaban olmaz.. Gelişmeleri yazarsan seviniriz.. D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Öncelikle başınız sağolsun.. peki ayrılmayı düşündünüz mü hiç? Çünkü bu şekilde ölene dek bir kocaya değil 3 çocuğa sahip olmuş olacaksınız.. ömrünüzü kendinizi yormakla, yıpratmakla geçireceğinize yalnız ama huzurlu geçirin bence ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Allah annene babana rahmet eylesin insallah, sana da sabırlar versin. Anlattıklarına bakılırsa eşin evliliği sürdürmek icin sürdürüyo, baska hicbir amacı yok. Hic konustunuz mu nereye kadar böyle devam edecek diye? D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Bence eşinle oturup konuşmalısın öfkeli olmadan her evlilikte krizler var, açık açık konuşup mutsuz olduğunu hatta sor sevgi var olup olmadığını gerekirse kavgada edin ama böyle yanyana konuşmadan paylaşmadan yaşanmaz, bunu hiç denedin mi? weiss Hayr-ül a-bı

çocuklarıyla iletişiminin kötü olmasıda garip değilmi.. benim rahmetli anneciğimde çok verici bir insandı, babam tam tersiydi anneme karşıda evlatlarına karşıda.. ama bazı erkekler eşleriyle problemi olsada evladına çok düşkün oluyor.. burada ben kocasında eksiklik gördüm.. evliliğin gerektirdiklerini bilmiyor, evlilik ona göre değil belkide..

peki bu kadar çalışmasına karşılım en azından size maddi desteği iyimi D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

nasıl olcak böyle? sonu ne bunun? iki ayrı dünya olmuşsunuz.. evde olmasanız, onu bıle farketmıcek belliki.. sorumluluklarını yerıne getırıyor mu? evın ıhtıyacları fln? eylul2807 Supermom Anneler

söylersem alır. son günlerde ses etmeyeim diye, para konusunda çok ses çıkarmıyo. zaten bende çalıştığım için, evin eksiği neyse geçerken marketten alıyorum oreiro HAYAT KIZIM VE OĞLUMLA

Çok üzüldüm Datlu.. İyi dayanıyorsun Rest çekmenin zamanı çoktan gelmiş bence.. HanimKelesimiGetir

Eğer evliliğini devam ettirme çaban varsa diye yazıyorum yoksa zaten yaşadıkların bir kere çok incitici bana göre ve çok iyi anlıyorum. Eşin sürekli eleştirmenden şikayet ediyor madem bir süre hiç bir şekilde şikayet etme, sadece çok yüzeysel olarak paylaşman gereken şeyleri paylaş. Çocuklarla ilgili vs. Eleştiri de haklı da olsan hoşlarına gitmiyor acı gerçekler. Biraz çek kendini. Kendinle ilgili hiç birşey anlatma. Bakalım seninle ilgili şeyleri son anda öğrenince ne yapacak, kendisine hiç birşey anlatmadığının farkına varacak mı? Şu da var ki anlattıklarına bakılırsa eşin 40 yaş civarında olmalı. Bu saatten sonra değiştiremezsin belki ama bazı şeylerin farkına varmasını sağlayabilirsin. D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

datlum basin sagolsun canim annene ve babana ALLAH rahmet eylesin mekanlari cennet olsun.. tum yazilari okudum kimi bosan kimi 13 yilin hatrina mucadele et diyor, ama senin mucedele etmene degecek bir es yokmus karsinda. cok uzuldum gercekten evliligin bitmesini istemem elbette ama bu sekilde sen daha cok zarar goreceksin her kadin ilgi bekler sevilmek simartilmak ister ama senin esin isine sarilmis unutmus evli oldugunu... RABBIM YAR VE YARDIMCIN OLSUN fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

tşekkürler canım, 13 yıllık evliliğimin ilk 7 yılı konuşmakla anlamya çalışmakla, kendimi ifade etmeye uğraşmakla geçti ama sonuç bu. annesinde kalma nedeni, annesinin rahatsızlığı. iki kardeş gün aşırı orda kalıyolar. başka kadın olmadığını söylüyor. asla öyle bişey yapmayacağını söylüyor. burası küçük yer, zaten olsa hemen duyulur. sanmıyorum. resmen işine tapıyor millan la havle vela isla

yada daha bakımlı olsa farkındalık yaratırmıki:44: türk kadınlarıda çocuklara karşı çok sahiplenici.. öyle olmalı tabikide.. bebekken alıştırmak gerek aslında bir iki arkadaşım yapıyordu.. bebekken yemeyini yedir altını değiştirmeye yardım et banyosunada yardım et diye alıştırsak adamlar çocuklarına dahada bir sorumluluk duymazmı.. D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Aile terapistine falan gitseniz :44: Gitmek istemez derseniz de sabah birisi başka bi konuda güzel bir fikir vermişti sizin için de uygun olabilir belki. Psikoloğa gidicem deyin, gidin bir kaç seans sonra da psikoloğum beni senden de dinlemek istedi bu konuda bana zaman ayırabilir misin deyin :44: Aranızdaki bu sıkıntıların sebebini tam olarak anlamadan boşanın demeye dilim varmadı :26: Halledilebilir olabilir belki de

Cok uzuldum ve esinize cok kizdim. Coguna hayali bile zor gelir bir ailem olsun cocuklarim olsun ayni zamanda iyi bir isim olsun diye esiniz nankörlük ediyor. Oglunuz oyle cikmis aramis ya sizi ciz etti icim kendi babam geldi aklima o da cok sorumsuzdu abim neler cekti yavrum. Şurada cok bi evlilik deneyimim yok ne gibi bir tavsiye verebilirim bilemiyorum. 13 yil diyorsunuz biseyler duzelmediyse simdidrn sonrasi icin de zor gibi. Burnu surtse belki ne bileyim bi kaybetme korkusu yasasa ciddi anlamda belki biseyler degisir ama nasıl olur ki o da.

Annem i kaybettim Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

cok iyi bir analiz kabiliyetin var Mune. Söylediklerin çok dogru. Tek duzeltmem gereken şey son aşama. Korkarım biz konusup çözüm bulma esiginide geçtik. Son 1 senedir onu yapıyordum. yapiyorduk. Olunlu sonuçları da oluyordu. Ama zamanla baktim tekrar en başa dönmeye başlıyoruz. Eskiden cok şiddetli kavgalarin ardından barış sarılıp uyudugumuzu bilirim. Ama bakiyosun konuşup netlestirdigin sey bi ay sonra lafta kalmış. insan, ne icin ugrasiyorum ki diyor... D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Allah anne babana rahmet eylesin dadlu, çok üzüldüm. Yazdıklarını okurken bazı noktaları bize benzettim. Benim eşimde evin büyük oğlu gibi, tüm sorumluluk bende ve oğullarımızda aşağı yukarı aynı yaşta, bazen oğlumu kendine rakip gibi gördüğünü düşünüyorum. Öyle dönemler geçirdik ki bana bile kızsa çocuğa bağırırdı. Boşanmaya kalktığımda çocuklar kabul etmedi. O yüzden eşimi olduğu gibi kabul ettim, ve kendi hayatıma bakmaya karar verdim. Oğluma asla karıştırtmıyorum artık, çocukları kursa bile ben götürüyorum. Bizimki dışarı çıkmaz ama evde sürekli işiyle ve bilgisayarıyla meşguldür. Ben ondan hiçbir beklentim kalmayıp, herşey kendi sorumluluğum gibi davranmaya başlayınca kafam rahatladı. Önceleri iyice şımardı ve bu durum çok hoşuna gitti. Yavaş yavaş dışlandığını hissetmiş olacakki oğlumla aşırı ilgilenmeye başladı. Yine hayat dolu bir adam değil ama kendi artık içimize karışmaya çalışıyor. C

Mübarek Rasul'ün , "Çocuklarınıza asil insan muamelesinde bulununuz" sözü, asırları aşıp ahir zamanın anne ve babalarına "ilke" olmak üzere öylece duruyor önümüzde. Asil insan... Saygının, nezaketin, hoşgörünün en güzeline layık insan. Her şeyin en temiz, en nezih olanıyla muhatab edilmeli o. Üstelik evimizde misafir. Kötü söz, çirkin ve kaba davranış, başa kakış, ilgisizlik, özensizlik, tutarsızlık duyup görmemeli bu mekanda. Asil olarak geldiği bu yuvada bozmamalıyız onu. Asaletine asalet katmalı her davranış ve sözümüz. Fıtrat üzere yaratılmış ruhunu kılavuzluğumuz esnasında yıpratıp, incitmemeliyiz. alıntıdır.. canım eşine şu yazıyı okut.. Son düzenleyen: Moderatör: 27 Haziran 2014 asude_bahar

hep mi böyleydi eşiniz kaç yıllık evlisiniz çok normal değil iletişiminiz ek iş mi yapıyor yani biz de eşimle görüşmediğimiz günler oluyor yoğunluktan o vardiya çalışıyor ama çok özlüyoruz birbirimizi tavırsız kalması çok garip

Şu mesajdan şunu anlıyorum. Evin sorumluluğunu hep tek başına yüklenmişsin, sen halletmişsin, sen düzeltmişsin. Çocuklarla hep sen ilgilenmişsin. Eşine bir şey kalmamış, rahatlamış, hiç sorunlarla uğraşmamış. Gerek te kalmamış çünkü sen varsın. Kendi bireysel hayatını yaşamaya devam ediyor. Yanlış mıyım?

Herkes elinden geldiğince tavsiyede bulunmuş, bu çok güzel. Bence terapiste gitmek, eşinize sabırlı ve anlayışlı olma gibi tavırlar sergilemek işe yaramaz. Çünkü baştan anlayışlı yakın olurdunuz da o zaman bu tip şeyler işe yarardı. Ama öyle değilmiş. Gözlemlerime göre çocuklar en iyi boşanmalarda bile yara alıyor. Çocuklar etkilenmeden bu iş aşılamaz. Sadece daha az etkilenmeleri olası o da ebeveynlerin tavrına bağlı. İşiniz gerçekten zor. Çocukları düşünerek kalmanız sizi günden güne bitirir. Zaten insan kendisi mutlu olmadan çocuğunu da mutlu edemez. Diğer taraftan, boşanma ve sonrasındaki mücadeleyi verecek gücünüz var mı? Bunlar hep sizin düşünmeniz ve karar vermeniz gereken şeyler. Dilerim en kısa zamanda huzura ve mutluluğa kavuşursunuz. parkon bence

Ne diyeceğimi bilemedim dadlu, kararı verecek olan sensin, olumlu yada olumsuz.. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

ikinci is paralı degil cry. Prestij meselesi biraz. Eşine benziyor bira z. Ketum dur. Tutumldur. Önceden cok karışırdi aldigima satttigima. Onu bıraktı bu ise takilinca. Eve gelirken aramayı ogretemedim bi. Boşanmak asla istemiyor. Böyle sursun gitsin istiyor. Ona karismayayim istiyor. Özgür olsun istiyor.

tavsiye gibi bişi hiiç gelmiyo aklıma ne diyebilir ki insan böyle duyarsız bir adam için Allah yardımcınız olsun boşan demek zor ama o seçeneği de unutmayın ve çocuklar, ah çocuklar. neye karar veriyorsanız sakin ama çabuk olmalısınız belirsizlik mahveder onları...

Hiçbirşey paylaşamamak biraz abartılı bir tabir olur. Muhakkak ki her evlilikte paylaşım vardır. Ama bir evlilikte mutlu olmak veya mutsuz olmak sadece eşlerle sınırlı olmamalıdır. Misal eşim bilgisayarda oyun oynuyor diye bende o oyundan keyif almak zorunda değilim, bende çıkar çocuklarımı sinemaya götürürüm veya arkadaşlarımla buluşurum. Aynı şeylerden keyif almıyoruz diye mutsuz olmak durumunda değilim ki. Herkesin mutlu olduğu şekilde yaşayabilmesi de bir özgürlük bence. Ben bunu anlamadığım dönemde boşanmayı çok düşündüm, ama dediğim gibi çocuklarımı kötü etkileyecek bir karar yerine hayattan beklentilerimi kocam üzerine kurmaktan vazgeçtiğim zaman mutlu olabildiğimi gördüm. Bu bazı insanlar için bir boşanma sebebi olabilir, ama anladığım kadarıyla dadlu nunda bu adımı atacak cesareti yok. Boşanmayacaksa kendini üzmeyin bırakıp mutlu olmayı öğrenmesi daha mantıklı değil mi?

Ben su an hiç bişey dusunemiyorum abla. duyarsizlastim. Sadece kendimi sacma sslak işlerle mesgul ediyorum. Gurur murur kalmadi... eylul2807 Supermom Anneler

ama sende çok mutsuzsun böyle. madem eşin istemiyor boşanmak ozaman sana önem verip ailesini mutlu edecek!

Zaten bu yüzden meydanı boş bulmuş

Surekli sohbet muhabbet de edemez ki bi erkek, cok dogalarina uygun degil. Yanyana olmak yeterlidir ortada konusulacak akut bisey yoksa. Cinselligi seviyosa eminim ki o konuda sen de gerekeni yapiyosundur bise diyemem. Oglun memnun mu baba ile iliskisinden? En azindan evde oldugu aksamlar yarim saat oglanla yarim saat kizinla ilgilenebilir, belki basta zorlanir ama sonra cocuklardan pozitif tepkiler aldikca azmeder, sen de mutlu

tamam canım biraz özgürlük ikiizinde hakkı.. çocuklarla ilgilensin.. datlum.. iki ay oğluşu parka götürdüm getirdim, şu an hareketli dönemde.. eşime dedim akşam gelince sen götür diye.. çocukları ver yanına pazar günü diyelim gezmeye götürsün.. birlikte vakit geçirsinler.. sende azıcık kendi kendinle kal.. D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Eşin belki ortayaş bunalımında olabilir. Yeni işi prestij için aldı ve çevre edindi demişsin. Anlaşılan o işle kendini daha iyi hissediyor. Peki sen onu bu konuda takdir ediyor musun yoksa işini sürekli fazlalık-ayakbağı olarak mı görüyorsun? Belki biraz takdir etsen, onunla gurur duyduğunu belli etsen daha farklı olur. Hatta yeni çevresini takdir ve merak ettiğini, birlikte gitmek istediğini söylesen. Baba oğul çekişmesi içinse kıskançlık diyebilirim. Oğullar büyümeye başlayınca, babayla kardeş kavgası gibi çekişebiliyorlar. Arayı bulmak annelere kalıyor. Onlara birbirlerinin iyi yönlerini anlatmak, benzerliklerini göstermek, birbirlerine söyleyemedikleri duygulara tercüman olmak güzel sonuç verir. C

D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Ben şuna takıldım;eşiniz halinden memnun gibimi görünüyor?yani ewinden huzurundan uzak sırf o ek iş için ve bundan hiç rahatsız değilmi?işin getirisi ne kadar yüksek olursa olsun eşinizde bu durumdan sıkılıyordur diye düşünüyorum..&#128563;&#128563; iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi kirmizicilek16 Guru Anneler

ilk zamnlar böyle değldi tabi, ama memlekete gelince çok değişti. hele son işe girince. ek iş değil. yeni bi ünvan deyim artık... bizde özlem yok. ve iki gün önce bizim evlilik yıldönümüzdü... kimse hatırlamadı tabi... AzRASILAM

Allah yardımcın olsun datlum, eşine mutsuz olduğunu söyleyip bir evlilik danışmanına gitmeyi teklif etsen belki senin ona anlatamadıklarını terapist söyleyince eşinde bir farkındalık oluşur... Evlilikte en zoru kendini anlatamamak, sen anlatırsın ama karşındaki anlamaz şımarıklık görür abarttığını düşünür, tınlamaz seni bu çok zor gerçekten... D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

Çocukların yaşları büyük ama yine de merak ettim. Çocuk olmadan evvel daha mı farklıydı? Anne be babanızın mekanı cennet olsun inşallah, Allah sabır versin size.

öncelikle Allah yardımcın olsun. hepimizin zaman zaman böyle sıkıntıları oluyor. eşinle konuşmayı denemedin mi? çocuklarla neden ilgilenmiyor! neden annesinde kalıyor? söylemek kötü ama başka biri olabilme ihtimali var mı acaba? kirmizicilek16 Guru Anneler

Boşanma kelimesini ağzıma almak istemem. bir uzman desteği alsanız? Evlilik başından beri sürümcemede hep ve en önemli şey yok : İletişim.. Ona göre sen çok biliyorsun vs. vs. Anlamı anlamama var ne yazık ki. Rahmetli baban zamanında boşanma demiş. Ama o raddeye gelen bir evlilikte eş daha özenli olmalıydı. Kendine rol model olarak çevresindeki kötü evlilikleri örnek almamalıydı. Erkek çocukları agrasif ve bu konularda daha hassas ve gururlu olurlar ama evdeki huzursuzluk onları daha da huzursuz eder. Şuan eşinde sana destek dayanak olacak ailen olmaması ihtimalinin rahatlığı da var. Zamanında babanın sağlığında baban da boşanmana karşı olduğu için o hep böyle gidecek sanıyor. Ama sen memnun değilsen ve uzman desteği de işe yaramaz ise boşanma ihtimali o zaman düşünülür. Hatta o aşama da oğlun için de destek alırsın.. Eminim o da huzurlu olur o zaman. Şuan çocuklar da mutsuzluğu had safhada yaşıyorlardır. M