Adınıza çok üzüldüm bence bir avukatla da görüşün bunun bir yaptırımı olmalı. Çocuğu saçma sapan bir psikoloji ile yönlendiriyor bence hiç görüşmemeli

Hakkınız zaten mahkeme kararında her hafta verilmemesinin sebebi de bu Ama çocuğunuz bunu anlayamamış babası da tüy dikmiş Tekrar tekrar anlatın ama sizden çok da uzaklaştırmayın zira şu an babası çok kıymete binmiştir Bir de 8 yaşındaki erken çocuk için baba önemli baba ile nereye gidiyor ne yapıyor öğrenin Mesela maç izlemeye gitmek vs önemli Baba ile ekmek arası tavuk döner yemek sizinle en mükellef sofradan daha tatlı gelir şu sıralar Bunu canınızı acıtmak için vs asla yazmıyorum bir süreç bu gelecek Çocuk zaten hafta içi sizinle yani anneyi özlemiyor bir de anne otorite şu saatte yat bu saatte kalk ders çalış vs diyor baba ise sadece eğlence Bu süreçte çocuğa hafta sonuna kurs vs ayarlayın ikinizden bağımsız bir zaman dilimi olsun sonra da iki haftalık yasal görüşmeye çekin ama arada da esneyin Örneğin yarın derbi varsa babası ile takılsın ya da bir sinema filmi varsa ona babası ile gidebilsin Ergenliğinde daha az sıkıntı yaşarsınız makul izin sınırları ile yaşadığınızda Kolaylıklar dilerim

Haftasonu gelmeden çocuğunuz ile plan yapın. Etkinlikler araştırın birkaç hafta önceden ve çocuğunuza söyleyin. Ancak, bu hafta sonu babana gitmesen de şunu mu yapsak diye değil, bak böyle bir şey var şuraya gidelim mi diyerek. Babanın da artık yasal süreyi delmesine müsaade etmeyin. Ne olursa olsun çocuğa böyle iğrenç şeyler söyleyemez. Çocuk istismarıdır bu.

Acil nafaka davası açın önce sorumluluk almayı öğrensin beyefendi sonra çocuğı görmeyi, siz ctesi gündüz program yapın oda haftada 1 alsın boşuna bunalım yapmayın

Arkadaşlar oğlumu psikoloğa götürdüm. Çocukta sıkıntı yok, baba gelse bile pek bir faydamız olmaz dedi. Götürdüğüm yer özel bir kurum değil, belki bu yüzden üstünde durmadı ama haftaya tekrar randevu verdiler. Oğluma ses kaydını dinlettim ve babasının yanlışlarını anlattım. Onu ne kadar sevdiğimi, babasıyla ayrılmamızın sebeplerini basit bir dille anlattım ve ailemin ayrılmamızda hiçbir suçu olmadığını, bunun benim kararım olduğunu anlattım. Bu konuşmaları daha önce de yapmıştım ancak babasına toz kondurmamıştı. Sanırım bu sefer anladı. Babasının dediklerini yapmadığı zaman kendine kızdığından bahsetti. Ama sanırım haftaya benimle kalacak. Ben söylemeden benim babamla plan yaptı. O nedenle çok mutlu oldum.

Zor bir süreç ama üstesinden gelirsiniz Çocuğa cazip kurs ayarlayın çok profesyonel pahalı vs birşey olması gerekmez o sevsin yeter Futbol basketbol vs ne varsa yakında Yani evde kalmak da cazip olsun baba ile kalınca da kursa gitsin baba da getirsin götürsün uğraşsın Ödevlerini vs yaptırsın yani hayatın yokuşları hep size kalmasın

Eski eş velayet sende kalsın dedi. Boşandıktan sonra 15 günde bir olduğunu öğrenince deliye döndü ve bu konuda çok sıkıntı yaşattı. Evet görüş günlerinin dışında da gönderdim sırf aman çocuğumun psikolojisi çok etkilenmesin diyerek. Babası kötü bir şey söylemediği sürece oğlumla çok iyiyiz bu arada. MissCherryBlossom

Aynısını yaptım ve oğlum planlarımız için çok sevindi ta ki babasına söyleyinceye kadar. Telefonda olmasa da oraya gidip gelince değişiyor çocuk. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Cuma akşamından gidiyor pazar günü mü dönüyor oh ne güzel dünya 1 gece neyine yetmiyor nafaka vermeyen babaya çok bile insan çocuğu için nasıl para vermez ya anlatın çocuğunuza durumu elbette anlayacaktır çok seviyor da babası bakımı için niye para vermiyormuş beleş sevgi çocuğun karnını doyurmuyor

Nafaka için bence dava açın. Borcu varsa da sizi ilgilendirmez. Çocuğunuza da hafta sonu bilinçli olarak size huzursuzluk cikardigi için bundan sonra mahkeme ne zamanı uygun gördüyse o zamanlarda babası ile gorustureceginizi söyleyin. Ama iyi davranırsa ödül olarak babayı hafta sonu teklif edebilirisiniz.

Bu hafta neden göndermediniz Alışmış çocuk her haftasonu Babaya gitmeye kendince kafasında plan da yapmıştır Bu hafta gitmemesi için özel bir durum mu vardı Bugün sınıf kahvaltısına gittik babalar ile geldiler mesela çocuklar kimse de garipsemedi aynı şehirde görüşmelerinde garip bir durum yok ki

Evet haklısınız. Zaten hep iyi niyetim bana kaybettirdi. Oğlum üzülüp ağlıyor diyerek istediği zaman gönderdim. Nafaka bile talep etmedim. Borçlarını bahane edip hiçbir masrafını karşılamıyor. Ama sıra anneliğime gelince beni kötü gösteriyor. Ben de her hafta göndermemeyi düşünüyorum artık.

Konu sahibi evliliginde isik gormeyip bir de cocugunun olumsuz etkilenecegini anlayan bosanan annelerin maalesef cocuklari anneye bir nevi dusman olabiliyor. Aci ama gercek. Eski esinizin iyi bir insan olmadigini iyi bir baba olma gayreti gostermedigini buradan anlayabiliyoruz. Siz evliliginizde yasadiklarinizi kendinize sakladikca eski es nasilsa soylenmiyor diye iyice zivanadan cikabiliyor. Care ne derseniz, oglunuzla ozel bir iliskiniz olsun. Ona kizabileceginizi de bilsin cekinsin ama onun icin caninizi da verebileceginizi, fedakarliklarin onun iyi yetismesi icin, insan gibi yasamak icin oldugunu gosterin. Konusma cok fazla ise yaramayacaktir. Psikolog ve avukat destegi almanizi, eski esinizle de muhattap olmamanizi tavsiye ederim. Bu arada cocuklarimizin genetik olarak babalarina da cekebilecegini bilerek artik hayati kendimize kolaylastirarak, kendimiz icin de bir seyler yaparak yasamaliyiz.

Ben oğluma velayetin ne demek olduğunu başından anlattım. Arada benimle olmasını, beraber vakit geçiremediğimizi anlatıyorum. Bu hafta sonu da benimle kalmasını istediğimi söyledim. Sonuçta çocuk bütün gün okulda oluyor, ben çalışıyorum. çocuğumla bir gezmeye gitmek benim de hakkım galiba.

İşte yasal olmasada her hafta sonu çocuğu alıyor demişsin hata orda başlamış sanırım, iyi niyet iyi olmuyor her zaman...

Bu hafta gitmeme sebebi nedir oglunuzun? Alistirdiginiz duzenle devam etmek en iyisidir cunku malum hassas donemde cocugunuz. Babasi tembih etmeseydi de size sorun cikarabilirdi

Eski es baba oldugunu unutmus konu sahibinin nasil canini yakarimin pesine dusmus. Eski eslerle hesapta cocuk karistirilmaz. Anneler nasil dillerini tutup cocugu karistirmiyorlarsa aynisini eski es te yapmaliydi. Yorumunuza saygim var ancak konu sahibinin eski esinin iyi bir baba olma gibi bir gayreti yok, aksine cocugu fikren zehirliyor. Bu cok tehlikeli bir yol.

Haftaiçi okul zamanı kural zamanı hep anne ile, haftasonu ise eğlence zamanı onda da hep baba ile. Yani siz kendi ipinizi kendiniz çekiyorsunuz eğlence zamanını babaya ayırıyorsunuz geri kalan sıkıcı zaman sizde oluyor. Görüşme günleri ne ise ona göre davranın derim ben. Ama bunu biranda kestirip atarak değil söyleyin beni bu konuda hakim uyardı ceza almamam lazım yasal olanı yapalım sen babana şu şu zamanlarda gitmelisin diye anlatın

Eski eşinizin yaptığı elbetteki çok yanlış ama bunu çocuğuyla zaman geçirmek isteyen bir baba olarak yapıyor. Velayet onda olsaydı sen daha sık çocuğunu görmek için böyle bir şey yapmazmıydın? Yinede çocuğunda artık sürece alışması gerekiyor. Neticede bundan sonrası böyle olacak. Yavaş yavaş yasal sınırlara eski eşinde alışması gerek. Karar sizin ama bence telefon görüşmelerini de yaşanan olayları göz önüne alınarak azaltabilirsiniz. Zor zamanlar olacak herkes için ama zamanla rayına oturacaktır.

Evet beni asıl üzen de bu. Evlilikte maddi olarak desteğim tamdı. Nafaka için ileride borçlarım biter veririm demişti. Vermese de çocuğuma aslanlar gibi bakarım dedim. Ama hem her boş zamanı alıp beni bakıcı gibi görmesi hem de kötülemesi kabul edeceğim bir durum değil. Anlaşmalı boşanma sonrası nafaka davası açılmıyor diye biliyordum. İnternetten araştırdım ne kadar doğru bilmiyorum ama açılabiliyormuş.

Okul sonrası etütte o nedenle kursa ya katılmak istemiyor ya da fikir değiştiriyor. Bunu dışında oğlum evi daha çok seviyor. Masrafların tümü bende. Kursa gitmesi için babasına söylediğimde hiçbir cevap vermedi. İnanın eski eş getirip götürmede bile bana sorun yaşatıyor her hafta. Benim asıl kafama takılan psikolog babayla görüşse onu da terapiye çağırır mı?

Şu kötüleme kısmına bakılırsa o bile çok. Bence mahkemeye uyun artık. Çocuğa da uygun dille söyleyin olması gereken bu diye. Anlayışlı olmak işe yaramamış. Yine çocuğunuz kurban.

Yani ablacim ex kocaniz 5 para etmez bir herif. Psikolog cagirsa ne olacak ki, kani bozuk ve cibiiliyetsiz olmanin bir tedavisi yok Cocuga cok bayiliyorsa masraflarini versin. Siz her masrafi odeyin, o da alip cici bici yapsin ama 1gr sorumluluk almasin. Boyle sey mi olur? Siz niye nafaka istemediniz?

Evliyken sorun oldukları yetmiyor evlendikten sonra da sorun olmaya devam ediyorlar. Allah böyle erkeklerin belasını verir inşallah..

Çalışıyo musunuz?

Ben de bosandim. Her hadmfta sonunu oglunuzun babasiyla gecirmesi yanlis. Cocuk baba ile hafta sonu gezecek tozacak ve baba cocugun gozunde iyi baba olurken hafta ici cocukla siz kaliteli vakit gecireneyeceksinuz. Hep odev yaptiran, kural kotan gibi gorecek cocugunuz ve onun gozunde baba cici, anne kaka olacak. Oglunuzla siz de hafta sonlari vakit gecirmelisiniz. Hakimin belirledigi takvimi uygulayin.

Sanırım aynı durumu yaşayacağım. Çünkü boşandığım için beni suçluyor ve hatalarını kabul etmiyor. Dolayısıyla çocuğun psikolojisinin bozulmasını sebebini yine ben olarak gösterecektir.

Bence acabilirsiniz, cocuk buyuyunce masraflari da buyuyor sonucta. Boyle herifleri ygayet iyi taniyoruz burda merak etmeyin meraminizi herkes anladi. Vallahi bir sey anlatmaniza gerek yok.

Ben çocuğumu daha sık görmek için babasını kötülemezdim. Baban yuvamızı yıktı seni sevmiyor demezdim mesela. Bunları yapmasa inanın ayda bir kez benimle kalsa ses etmezdim. Ama o kadar çirkinleşiyor ki oğlum onun yanındayken bile bana anneliğimi kötüleyen mesajlar atıp bir de çocuğa gösteriyor. Ben hep fedakar ve duyarlı bir anne oldum ama maalesef karşımdaki normal bir insan değil.

İyi akşamlar hanımlar. Derdim maalesef eski eş kişisiyle. Konum uzun oldu ama en baştan anlatsam çok daha uzun sürer. Geçen yaz olaylı bir şekilde ayrıldık ve 4 ay önce resmi olarak boşandık. 8 yaşındaki oğlumun velayeti bende. Yasal olmasa da her hafta sonu çocuğu alıyor. Oğlum üzülmesin diye katlanıyordum. Bu hafta göndermedim. Hafta sonu çok güzel bir programımız olmasına rağmen oğlum beni çıldırtmak için her şeyi yaptı. Telefonda tel konuşmalarımı kaydeden bir program yüklü. Bu akşam dinledim ve oğluma diyor ki madem annen seni göndermiyor o zaman planımız uygula, hayatı zehir et, kimseyi sarma, öpme. Buna benzer şeyleri daha önce yaptığını düşünüyordum ve söylüyordum, yeminler ediyordu kötü şeyler söylemem diyordu. Bana her türlü hakareti, aşağılamayı yaptı, karşılığını gördü ve bu konuda güçlü durdum. Ancak insanın kendi evladını annesine düşman etmesini bir türlü hazmedemiyorum. Ben oğluma sürekli doğruyu, iyiyi, güzeli göstermeye, tüm sevgimi vermeye çalışırken, babasını hiçbir zaman kötülemezken; onun çocuğumun psikolojisini mahvetmesine dayanamıyorum. Adam ne konuşarak ne kavga ederek hiçbir şekilde anlamıyor bunu yanlış olduğunu. Maddi sorunlar nedeniyle psikolog randevusunu bu haftaya alabildim. Bu süreçte psikolog babayı da terapi için çağırır mı? Çünkü eski eş kişisinin kesinlikle sorunlu olduğunu ve tedavi görmesi gerektiğini düşünüyorum. Sizce bunun dışında ne yapmalıyım?

Aslında bir ara aklıma geldi. Sadece çocuğu kötü etkilemek istemiyorum yasal süreçlerle. Öneriniz için teşekkür ederim. Suleymanin

çocuk zaten bu babayla yeterince kötü etkileniyor zaten. avukata verip gerekeni yapmanız lazım.

Söylediklerinize aynen katılıyorum. Oğlum 8 yaşında ama bazen benim bile aklıma gelmeyecek cümleler kuran akıllı zeki bir çocuk. Bu dediklerinizi karşıma alıp anlatıyorum. Bana hak veriyor. Ama yine de babasına uyuyor çünkü babası onu gelip seni almam görmem diye korkutmuştu bir kere. Bir kere bana anne mahkeme mi önemli vicdan mı demişti. Bunu söyleten babasıydı ama o an ne diyeceğimi şaşırdım. Evet o babaya çok maalesef. F fozgeb

deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslında durumu çok iyi özetlediniz. Dedim ya anlatsam çook üzün sürer. Bir an önce bitsin diye nafaka vermem dediğinde sen bilirsin diyip imzaladım. Ama bu kadar çirkefleşeceğini bilemezdim. Zaten araştırıp nafaka davası açmayı düşünüyorum.

Yapilacak tek sey hakimin belirledigi takvimi uygulamak. Haddini asmis cunku. Iyilik yap kotuluk bul olmus sizinkisi. Yasal takvimde her ayin 1 ve ucuncu cumartesileri ise ve o ay 5 hafta cekiyorsa 5 imci cumartesi alamamali mesela. Taviz vermeyin.

Neden velayet sorununu çözmediniz? Mahkemenin verdiği zamanı delip mi gönderiyordunuz yoksa anlamadım tam? Çocuk için üzüldüm ama psikolojisi bozulacak.

Gecmis olsun.. hangi ses kaydını kullaniyorsunuz acaba CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Teşekkür ederim. Play store uygulamalarindan biri.

Hafta sonu baba pek bir şey yapmıyor. Genelde evdeler aile ile birlikte. Arada bir yerlere gidiyorlar. Mesela 23 Nisan'da gösteriye babasıyla gitti. Cuma akşamdan gidip pazara kadar kalıyor. Evet baba kıymetli onun için. Ben bir gezmeye götürünce anne seni böyle mi kandırdı diyor.

Çocuğunuz evet küçük ama karşınıza alıp, açık açık babasının yaptıklarının ve söylediklerinin yanlış olduğunu anlattığınızda anlayamayacak yaşta değil. Bugün babasından ne görüyorsa yarın bir gün aynısı olacak. Babası gibi bir baba, babası gibi bir eş. Kötülemeyeceksiniz babayı ama babasının ona söylediklerini bildiğinizi, bunlara çok üzüldüğünüzü ve bu tür şeyler söylemenin yanlış olduğunu, anne-çocuk olarak sizin de başbaşa vakit geçirmeye ihtiyacınız olduğunu, onu çok sevdiğinizi ve özlediğinizi anlatacaksınız bir şekilde. Uzman arkadaşlar daha iyi bilirler tabii nasıl davranmak gerektiğini. Ben böyle bir durumda direk yasal haklarımı öğrenir ve babanın çocuğu istismar ettiğini, çocuğun karakteri ve kişiliğini olumsuz etkileyecek şeyler yapmasını istediğini dolayısı ile haftasonları belli saatlerde çocuğu olabiliyorsa gözetim altında görmesini sağlardım. O babaya bu bile çok.

Ben 5 yaşına girecek oğlum için psikologa gidiyorum. Babanın hatalı tavırları olduğunu, onunla görüşmek istediğini söyledi. Tabi babaya bunu söylediğimde boşanan ailelerin çocukları normal olmaz, senin yüzünden, psikolog ne yapacak deyip gelmedi orası ayrı

Bu be biçim baba

Çocuğunuzun çıkmaza sokan o siz bunu ona yansıtmadan yapabilme imkanınız varsa iyi olur eş kişisi de hiç değilse ayağını denk alır biraz daha. Allah yardımcınız olsun

Bir emsal dava vardı tam hatırlayamadım, sanıyorum haftasonu babaya çocuğun verilmemesi üzerine. Sebebi ise anneyi eve bağımlı yapmak. Plan yaparak oğlunuzun dikkatini çekeceksiniz. Arkadaşlarını da eve davet edebilirsiniz. Birde spor çok önemli spora yönlendirin. Psikologla ön görüşme yapıp talebinizi iletebilirsiniz.