Çocuk büyüdükçe, O rahatlığın tadına vardıkça çocuk falan düşünülmüyor bidaha :) Çocuk doğurmak mesele değil, yetiştirmek mesele. Karar sizin.

Özel okul şart ama sorun yaşayınca çözüme bakilacagna ver özel okula tamam, orda iyi olur mantığı var lütfen eleştirmeyin

Arkadaşın bayagı bir kafası karışmış Şurada uykusuz kalacagı süre ben ve benim gibilerin en fazla 2 senelik bir süreç. Kızım 14 yasında 2 seneye oranlamaya çalışınca devede kulak kaldı biliyor musun? Yahu hakikaten siz çocuk büyütmek konusunda bilgisiz birisiniz. Çocuk dogurmayı düşünmeyişimizi 2 senelik uykusuzluk sürecine bağlayacak kadar gerçekten hiç bir şey bilmiyorsunuz. Eğitim diyoruz alo alo? Sonra güvensizliğin hakim oldugu bir ortamda dogurdugumuz evladımıza bile gün geliyor acıyorken sizin gibi yavruummmmm evladımmmmmm anneeemmm modunda olamıyoruz diyoruz. Ama tabi sizin için neydi emek? Uykusuz kalmak Saçını süpürge etmek re re rö rö rö Tipik yurdum cefakar anne savunması Boşuna o kadar da uzun yazmışım. Kahretsin :)

Siz gerçekten ne yaşıyorsunuz? Nasıl bir kafanız var... kendi hissettiklerinizi ve yasadiklarinizi başkaları yaşamış ve hissetmiş gibi varsayıp konuşarak yaşamak rahatlatıyor mu sizi? Yoksa bilinçsizce mi yapıyorsunuz? Evlerden ırak...

Kendinizi hazır hissetmiyorsanız çocuk yapmayın

Size destek derken yaşlılığınızda destek mi? Bu hikayeyi daha önce birkaç kere daha paylaştım ama bir kere daha yazabilirim:) Eskiden oturduğum bir yerde 90 yaşında bir dedemiz vardı, dede vaktiyle anne babasına, sonra hasta olan eşine ve sayısını net hatırlamıyorum ama en az 5 tane olduğunu bildiğim çocuklarına bakmış, anne babası ve eşi vefat etmiş, çocukları evlenip gitmiş. Tek başına yaşayan dedemiz mahallelinin getirdiği yemeklerle karnını doyuruyordu, soba yakamadığı, evinde doğalgazı da olmadığı için bir katalitik sobasıyla ısınmaya çalışıyordu, o da bozulmuş çocuklarına söylemiş ama ilgilenmemişler, her karşılaşmamızda o kadar ağlardı ki, ben anneme babama, eşime evlatlarıma baktım da bir evladım bile bana bakmadı derdi, neyse sonra dede ortadan kayboldu duyduk ki çocukları onu huzurevine yatırmış lakin 90 yıl yaşadığı evinden mahallesinden kopmak dedeye ağır gelmiş huzurevinden çıkıp evine gelmiş ve evinde donarak ölmüş. Çok çocuklu olmak yaşlılıkta destek anlamına da gelmiyor maalesef, eğer kendinizi 2. çocuğa hazır hissetmiyorsanız 2. çocuğu düşünmeyin derim, hem kendiniz hem çocuklarınız mutsuz olursunuz. Tek çocuğum var, ben de sizin gibi rahatına düşkün biriyim, Allah hem evladıma hem herkesin evladına sağlıklı ömürler versin ama evlenirken boy boy çocuklarım olsun hayali kuran biri değildim zaten.

Çince öğretmen kısmına güldüm mesela ben Kendisi komik komik şeyleri yazıyor sonra benim gerçekten çok üzülüp yıprandığım bir süreçle dalga geçiyor. Ne yaşadığımı ben bilirim. İlk dönem özellikle o kadar üzüldüm kendimi kötü hissettim ki. Burada böyle dalga geçilmesi de çok canımı şıktı, ahsa ah, çok üzüldüm hakkıma da girildi. Hakkımı da helal etmiyorum o şahısa

O kadar hak veriyorum ki size çok zor bu devirde ikinci çocuğu büyütmek. Yani siz kendinizi hazır hissetmeden yapmayın bence

Ahlaki derken? piraye

Tabi saldım çayıra mevlam kayıra olursa durum değişir. O zaman herkes bi 5 taneye falan bakar yani.. İşte bakalım o çocuklar böyle büyümek istiyorlar mı?

Çok yanlış... o zaman ben de 2. Çocuk birinci çocuğa haksızlık diyip arttırıyorum. Zamanından eğitiminden ilgisinden kısıyorsunuz düşününce. Neden karşı fikre saldırarak rahat eder ki insanlar.

Dediğim tarz çocuklardan kastınız ne anlamadım. Dünyada birkaç tip çocuktan çok daha fazlası var ve hepsi kendi özelinde değerlendirilir. Böyle genel yargılar çağa da uymuyor bence. Sorunun kökenine inilip çözüm olarak daha küçük grupla kaynaşması önerilmiştir arkadaşa, düzeltme dediğiniz bu işte. Bizi küçük grup da kesmedi, bireysel kurslara yöneleceğiz mesela, ekstra, olmadı mı olmuyor. Bazı şeyler salt yapısı böyle diyerek geçiştirilemiyor.

Dedigim gbi Benin kardesimle bagim cok ayri.. Yillar bunu hic degistirmedi. Herkes Boyle demiyorum Ben evlatlarimin bizim gbi olmasi icin elimden geleni yaparim gerisi onlarin elinde eylulcmre

Ay çok güzel darısı benimkilerin başına

Durumu yokken çocuk yapıyorsanız bu basbayağı utanılacak bir ayıptır. Bencilliktir. Çocukları sefalete doğurmaktır

Evet şu anda sanırım 7-8 aylık olan bebeğinizi hiç Dr kontrolüne goturmediginizi çünkü gerek duymadığınızı belirtmişsiniz. Yanılıyor muyum? Ayrıca her soruya sürekli,"siz niye üstünüze aliniyorsunuz ehehe" diye cevap verip 5 yaş mental seviyesine indiginizde, sizin açınızdan çok acıklı bir durum çıkıyor ortaya. Uyarayım istedim.

Umarım memnuniyetiniz devam eder. Ben genel anlamda söyledim zaten. Özel okul tüm dertlere derman değil maalesef.

Bihter? son paragrafın işte en büyük kaygımız, keşke eşitlik, adalet, gerçek sosyal devlet anlayışımız olsa da bizde gönlümüzce doğurup büyütebilsek

2013 yılında ben de İngiltere'ye giderken pound 3 TL idi, uçak bileti vizesi kalacak yer depozitosu derken her şeyi bilerek hesap ederek gitmiştim. Yüksek lisansıni bitirmiş biri olarak paramı kendim kazanıp gitmiştim. Şimdi anlamadığım şey y. l ve doktora için gidip belirli bir yaş üzeri olup, ailesini zora sokarak yıllar boyu orda okudum. Çalışmak yasak denmesi ki öğrenci olarak gidince belirli bir saat çalışma hakkın oluyordu aldığın vizeye bağlı olarak, ki tekrar diyorum haftada 1 gün 1 kaç saat çalışmakla kimse şikayet edip sınır dışı etmiyor bilmeyen konuşuyor ona şaşırıyorum. Oğlum 2 buçuk yaşında 3 yaşında Çince başlayacağız severse ilgisi olursa. Şuan öğretmenine kadar ayarladık hatta dost olduk kendisiyle. Bunu neden söylüyorum küçük yaşta eğitimi için farklı bir ülkeyi bile göze aldık eşimle imkanmizin dahilinde kullanrz. ilgisi olursa 1 sene Çin'e yerleşmeyi bile göze alıyoruz. Ama yetişkin olup ailem para gondersin vb. Şeyler için sen biraz çalış biz de destek oluruz ötesine geçmez bilmiyorum anlatabiliyor muyum? Ben de tek çocukla arkdslarin dedgne katiliyorum. zaten maddi manevi hazır degilsen olmamalı ama sadece olumsuz yone de odaklanmalili dedikleri bir çok şeyin olumlu tarafi da var ordan da bakmalı.

Bu sefer " niye üstünüze alindiniz? ehehe" dememissiniz. hayret. Ama gelişme gelişmedir, buna da şükür

İki kızım var. Büyük 9, küçük 4 yaşında. İkinci çocuğu tecrübeyle daha kolay büyütürüz diye düşünmüştüm, yanılmışım. Tamamen farklı mizaç özellikleri. İlk çocuğumda işe yarayan yöntemlerin hiç biri küçük kızımda işe yaramadı. Büyük kızımı eşimle dönüşümlü uyutuyorduk, böylece gün aşırı nefes alma imkanım oluyordu. Ama küçük kızım 4 senedir sadece benim uyutmamı istiyor. İkna edemedik. Sadece uyku rutinleri bile çok yorucu. Sabahları iki çocuğu hazırlayıp, farklı okullara bırakmak ve bunları yaparken işe geç kalmamayı başarmak da ayrı bir ömür törpüsü Ayrıca iki çocuk aslında üç çocuk gibi oluyor. İki çocuk ile birlikte bir de onların arasındaki ilişkinin de beslenip büyütülmesi gerekiyor. Kriz anlarında taraf olmamak, adil kalabilmek, sen ablasın, o küçük gibi cümleler kurmadan ve birbirlerine zarar vermeden çözmelerini sağlamaya çalışmak, benim en çok zorlandığım konuların başında geliyor. Güzel ve keyifli geçirdikleri vakitlerde iyi ki diyorum ama bazen ardı ardına yaşanan krizler çok köşeye sıkışmış ve çaresiz hissettiriyor. Sürecin bu kadar zor ve yıpratıcı olduğunu bilseydim, ikinci çocuğu yapmazdım diye düşünüyorum. Tek bir hayatım var. Annelik hayatımın önemli bir parçası ama tamamı değil. Kendime karşı da sorumluluklarım var. Yapmak istediklerim var ve bu beni bencil yapmaz sadece insan yapar.

Çok tatlı böyle yorumlar okudukça mutlu oluyorum Çok teşekkür ederim

Ben sadece kendim ozledigim ve istedigim icin yaptim ikknci cocugumu. Ona ragmen zorlu zamanlari cok oldu M MelatoniN

Esiniz istediginde, "kesinlikle istemiyorum". Kiziniz cocuk aklıyla konunun ciddiyetinden bir haber kardes isteyince, "onun icin her seyi yaparım". Allah aşkına ilk cocuk istedi diye ikinci cocuk yapilmaz. Bu bir cocuk yapip sonra hayatindaki her seyi onun icin yapan ebeveynleri de hic anlamıyorum. Eşinizin cocuk istegi daha anlamli, siz de onunla fikur olarak ayni noktaya gelmedikce yapmayin

Kitabı biliyorum da ben kitap olarak algılamamıştım yazdığınızı. O sinyaller kızımda çoktu. oğlumda hala göremedim. En iyisi biraz daha beklemek demekki.

Katılıyorum. Manevi olarak da bakabilecek, yetiştirebilecek kişiler sadece çocuk yapabilse keşke.

Ben evli insanların bu konuda istekli olması taraftarıyım açıkçası. Sonuçta evlenerek çoluklu çocuklu bir yaşam tarzını benimsemiş oluyorsun. eee doğal olarak evlendiğin kişi de böyle bir hayata meyilli oluyor. Demem o ki evlendiysen eşinin iateği de çok önemli. Tek başına bakacaksın, taşıyacaksın, büyüteceksin doğrudur da evlilik zaten bu tarz şeyleri göze almak için yapılan birşey. 3. yü iatese hak vermezdim ama 2. yi istemek evli biri için en doğal hak bence.

Burda arka arkaya defalarca yurtdisinda doktora yaptığınızı sürekli vurguladiginiz için merak ettim sadece. Yoksa bana ne? O kadar vurguladiginiza göre İvy league okullarından biridir diye tahmin ediyorum, Stanford, Oxford, Cambridge, MIT...? Tam burslu mutlaka ama hangisi acaba?

Valla o dedgnz tarzda çocuklar kolejde iyi olsaydı kapı komşum çocuğunu kolejden almazdı. Benim anlatmaya çalıştım engel durumu yoksa cocukta sorunun kökenine inip düzeltmek ayrıca belki cocugun yapısı budur o da var. Okulda öğretmenle arkadsylariyla uyumlanmak için iyi öğretmen şart illa kolej degil. Khomyuk

Şaka mı yapıyorsunuz? Çalışma izni olmadan yakalandığında ciddi yaptırımları var. Eğer öğrenciyse ilk yakalamalrinda insaflı davranıyorlar sadece çalıştığı yere ceza veriyorlar ama sonraki yakalama da izinsiz çalışana da ceza var, 3. olursa da sınır dışı.

Oluyor inanın, insanoğlu, çocukların karakterlerini seçemiyoruz maalesef

Ne alaka yaa. Benim 2 kardeşim var. Birbirimize çok bağlıyız sevgimiz saygımız hiç azalmadı inşallah böyle de devam eder yaşlar 34 30 23. Eşim 2 kardeş üstelik kardeşi hemcinsi yaşlar 34 31 birlikte büyümüşler senede 1 defa yüzyüze kv evinde denk gelirseler görüşüyorlar üstelik yaşadığımız şehirler arası 2.5 saat civarı. Aramaz sormaz eşim arada uzatmaz nasılsın sorusuna sen nasılsın diye bile cevap vermez. Şimdi benim eşim çok mu mutlu bu durumdan iyi ki kardeşim var diyor mu sizce gerçekten?

Eşimin ilk evliliğinden kızı var 11 yasında, bir de oglumuz var 4 yasında, araları 7.5 yas, evet kusak farkı oluyor maalesef ama büyüdükce paylasımları artıyor. birlikte saklambac tarzı oyunlar oynuyorlar bogusuyorlar, artık sohbet edebiliyorlar. bence yaş farkı ne olursa olsun kardeş çok güzel :) saglıkla büyütün minnoşları

Aynen buna da katılıyorum zaten

Yok ona gerek kalmadı zaten alındığınızi bütün site anladı. İnsan kendini suçlar, kimseye soylemez biri gelir şak yüzüne vurur. Sonrası kendini aklama çabası... devam edin

Sadece doğurmakla bitiyor mu? Bu çocuğun geleceği var bir de biliyor musunuz, doğurmak kolay hatta en kolayı. Ben çocuğumu hakkıyla büyütmek isterim. Daha önce de yazdım ama görmediniz sanırım tekrar yazayım. Bir oğlum var 2. sınıfta; yüzme kursu 500 TL, satrança gidecek 700 TL, balık yağı 100 TL, kaynak kitap aldım 200 TL, hikaye kitabı 80/100 TL, bakın şimdi 23 nisan geldi kıyafetleri alınacak en giyilebilir ayakkabı 300 /400 TL ee bu çocuğun harçlığı var, sineması var, gezmesi tozmadık var. Benim oğlumun gideri aylık 3000 civarı. Yaz da geliyor geçen seneki kıyafetleri küçük geliyor, alış veril de yapmam lazım. Lc de en normal tişört 70 80 TL. Neden 2. yi yapıp da çocuğumun standartını düşüreyim?

1 kızım var asla ve asla 2. bir çocuğu neden istemedim diye pişmanlık duymadım, benim kararımdı eşim istemişti hayır dedim. Şimdi aynını kızımada diyorum, onunda 1 kızı var, şu iğrenç dünyaya 2. bir çocuk yapma diyorum, karar onalrın tabi.

Keşke hayat sadece sizin gördüğünüz kadar olsa değil mi?

Ortam gerilmiş yine Herkesin kendi düşüncesi vardır ve saygı duymak gerekir, eleştirmek degil!

Bana bencil demek sizin haddinize değil. Sağlığım el veriyor, tek çocukla kalmak istedim ve kaldım. Maddi durumum iki çocuga da bakmaya yeterdi belki o da kemeri nefes alamayacak derecede sıkarsam ama ben tek çocuga bu maddi güçle anca yetebiliyorum. Çocugum oldugunda çalışamam bir müddet ve bu beni ciddi derecede zorlayacaksa neden çocuk fikrine sıcak bakıp sizin gibiler tarafından bencil ilan edileceğim diye çocuk düşüneyim ki? Lgs sürecindeyiz ve yorgunluğum kendimce dağları deler. Sadece kızım için aylık giderim 3.500 TL benim. Dershanesidir, özel hocasıdır, servisidir, haftalık harçlığıdır daha bu hesabın içinde kişisel ihtiyaçları yok. Kendi maaşını olduğu gibi kızıma gömmekle meşgul bir anneye sırf gelip birileri bencil desin diye başka çocuk düşünmedim hıhım. Çocuk kolay mı yetişiyor ayol? Babam memurdu 4 çocuk okuttu, ev sahibi oldu, araba sahibi oldu ama köyden sebzemiz, meyvemiz, kışlık ihtiyaçlarımız gelirdi, biz iki çalışan ebeveyn anca ev ve okul giderlerine yetişebiliyoruz, ortada lüks diye tabir edilen bir yaşam tarzına bile sahip değiliz. Köyden kentten gelen herhangi bir desteğimiz de yok. Salatalığın 25, biberin 50 tl olduğu bir dönem içinde kimse re re re rö rö rö yapıp hele sağlığı el veriyorsa tek çocuk bencillik bence gibi akıl tutulmasına vesile olacak bir yorumu fazla çocuk düşünmeyen hiç bir anne babaya diyemez, dememeli!! O sebeble kimse bana çocugu çok seviyor ve çocugu için kardeş yapıyor diye bencil deme hakkına sahip değil. Ortada bir bencil varsa bana göre de sizsiniz. Daha ortada gelecekte çok iyi anlaşacakları ve sizin beklentileriniz gibi bir evlat olacağı da meçhulken. Neye göre, kime göre bencil? Şu kendimce saydığım nedenler bir tarafa tek çocukla bu hayatı yaşamak istiyorum demek bile yeterli. Bahaneye bile gerek yok. İstemiyordur, yapmıyordur bu kadar basit.

Oğlum 7 yaşında eşim sürekli 2. çocuğu istiyor. Ben istemiyorum açıkcası, tekrar sıfırdan bebek büyütmek fikri bana suan korkunc geliyor. Gezmeye tozmaya çok düşkünüm, oğlum da kendini kurtardı artık tekrar sorumluluk alamam. Maddi manevi hazır değilseniz yapmayın bele ilk cocuk kardeş istiyor diye hiç yapmayın.

Çocuk bir başkası için yapılmaz kendiniz için yapılır. Sonuçta onun asıl sorumluluğunu alacak olan anne olarak sizsiniz. Gerçekten kendiniz için istediğinize emin olana kadar yapmayın bence. Çocuklar özellikle bu yaş grubunda kardeş isterler ama ileriki yaşlarda keşke kardeşim olmasaydı diyen de çok fazla. Her çocuk kardeşle büyümek zorunda değil.

Konu ikinci çocuktu siz niye ısrarla insanların tek evlatları için imkanları dahilinde gerekli gördükleri eğitim tercihlerini sorguluyorsunuz ki? Gerekli görmüş, bir sebeple tavsiye edilmiş, koleje yollamış. Sebebin eğitim veya öğretmen kalitesi olmasına da gerek yok. Bazı insanlar hijyen şartlarından dolayı, bazı insanlar tam gün diye, bazı insanlar dil eğitimi için, bazı insanlar keyfinden çocuklarını özel okula yollayabilirler. Hiç kimsenin de mucize beklentisi yok. Sırf 20 yıl öncenin sıradan devlet okulu kalitesine o para veriliyor artık. Niye biliyor musunuz? Çünkü ileride çocuklarının fırsat eşitliği bulamayacağını, ne kadar başarılı veya zeki olurlarsa olsunlar iyi burslarin, akademik kadroların, harcirahlarin mülakatla yapılan sınavlarla hep belli bir kesimin eblek çocuklarına torpille verileceğini biliyorlar. En azından parasini verelim de meslek sahibi edelim diyorlar... Ya işte boyle

Siz neden çalışmayı bıraktınız? pearl

Karı koca öğretmeniz, oğlumuzla ilgili rehberlikçiyle beraber görüşüp, uzman görüşü alın dediği için aldık. Böyle uzaktan bilmeden etmeden teşhis koyanları bilseymişiz keşke uğraşmazdık hiç Sanalda üç satırdan engelli değilse dedi geçti kadın. A pardon bir de iyi bir teknik üniversitede yüksek artı doktora yapan abime tembel dedi bak onu unutmuşum Bizim sülalede bir vatandaş var aynı böyle her şeye yapıştırır etiketi. Abimin orada burslu yüksek lisans yaparken bizim ödeme yapmamızı diline dolarmış. Askerlikten kaçtı, burda iş aramak zor geldi gibi yorumlar yapmış bizi deli etmişti. Son durumda oğlumu komşu ülkeye paralı yüksek lisansa yollasam oğlunuz yardımcı olur mu demişti

Siz çocuğunuza direkt denizin ortasında mı yüzme öğretirsiniz, küçük sularda alıştırma yapmadan? Herkesin ihtiyacı farklı, çocuk baş edememiş demek ki kalabalık grupta, daha az mevcutlu okul önerilmiş. Biz de benzer sebeple danıştığımızda özel birebir kurslara yönlendirildik. Bir sorunun tek çözümü olsa ne kolay olurdu.

1 çocuk iyi 2 çocuk gerçekten fazla Benimde 2 çocuk var. Çevremdeki çoğu kişide yaşlanınca bir ona giderim bir ona diye düşünüyor Hayatımda duyduğum en saçma fikir. Zaten 3-4 çocuk yapsam, büyütsem benimde yaşlılığımdan hayır gelmez. kolaymı ya. İlk bir senede bile 5 yaş yaşlanıyosun. Bunu akıl edemiyorlar. Hepside sağlık problemli, şikayetçi, en ufak şeye alınan, hizmet bekleyen ebeveynler oluyor. Öyle oluncada çekilmiyorlar zaten. Birşeyi karşılık beklemeden yapmak en güzeli sanırsam. Ben seni doğurdum ama dur ben senin burnundan getircem der gibi çocuk doğurulmaz.

Şaka gibi fiyatlar şuan maalesef. Sanırım yeni doğum yapmışsınız Allah yardım etsin. Ben yaklaşık 2 sene önce yaptım 2. dogumumu o zaman bir nebze daha iyiydi fiyatlar. Şimdi hepten uçmuş.

Oturdugum yerden ahkam kesmedigimi anlatsam övünüyor dersiniz hiç girmeyelim. Siz çocuklarıma yazık diyeceginize neden lafımı üzerinize direk alindiniz onu düşünün...

Dediğin gibi devlet de bedava değil. İlkokulda devlette dil eğitimi yok. Ayrıca dil kursuna yollasan aylık en az dört yüz TL, okul gezisi okulla sinema okul zaten en az yüz TL alıyor iki haftada bir. Bir de spora yüzmeye gitsin desen aylık dört yüz de oraya desen zaten kurslara bin lira gidiyor. Benim bir arkadaşım devlete gönderir evde takviye ederim dedi. Satranç, basketbol ve dil eğitimi alıyor. Belediyenin havuzuna üye. Kolejle hemen hemen aynı hesaba geldi diyor mesela. Maksat çocuğu nitelikli yetiştirmekse bu zamanda çok zor. Ha tek okula gitsin, kursa etkinliğe gitmesin evde otursun tv izlesin denirse üç beş çocuk bakılır. Konu bu çocukları nasıl yetiştirdiğimiz.

Ben size sorduğum soruların cevaplarını hiç alamıyorum amatekrar soruyorum, yurtdisinda hangi okulda hangi bölümde doktora yaptınız?

Kisisel konforuna düşkün bir insan olsam 2. Cocugu asla yapmam. O çocuğa büyük haksizlik olurdu. Ilk 2 yil her ne kadar baba tam zamanli yaninda bile olsa evrimsel olarak insan yavrusu anne figurune daha düşkün ve bu da çok verici olmayı getiriyor ister istemez. Ben uzun vadede psikolojik etkilerini gözönünde bulundurarak duygusal olarak kendimi buna hazirladim ve ona gore yaptim 2 cocugumu da. Kucuk oglum 1 yasinda. 1-1.5 sene daha "ben aslinda yoğum" sonra onu da buyuk oglum gibi krese verip hayata dönmeyi planlıyorum.

Gerekçeleriniz cok mantikli, ayrica ozel alanina duskun biri olarak 2. Cocuk sizi cok zorlar. Belki daha anaç bir yapiniz olsa idare edersiniz derdim ama sizin bu durumda yapmamaniz daha saglikli. Anne hazir degilse digerleri istediği kadar konussun. Günün sonunda uykusuz gecelerin, her dakika memeler disarda gezmenin, rahat bir dus bile alamamanin tek muhattabi anne oluyor.

Hayır aslında yaşlılıkta bize baksın desteği değil çünkü ben ona aşırı karşıyım bi çocuk yapıp hayatını ebeveynlerine mahkum yaşamasını istemek aşırı bencillik ve kötülük. Bizim düşüncemiz biri başka şehire gitse diğeri yanımızda olur bize bi ses olur yalnız kalmayız, biri çocuk yapmasa diğeri yapar torun severiz fln gibi.

Valla büyük kızım 12 yaş oldu küçüğüm 4 bittiyor Haziran'da 5 ten gün alıyor olucak gayet mutlular ablamiz okuluna gidiyor diğer kızımla evdeyim o benim arkadaşım gibi bir yıl sonra oda anaokuluna başlayacak. hicte aralarında kuşak çatışması yok herkez kendi yasinin tadını yaşıyor. ilerde buyusinler bu fark bile kapanır inanın çoğu arasında yaş farkı olanlar ilerde daha sıkı kardeş oluyor. buyuk kızım üniversiteye giderken diğeri ortaokullu olucak hep yanınızda olucak büyüğün okulu biterken küçüğüm üniversite hazırlık olucak h maddi h manevi daha iyi yetisilir. havuzda heryerde sarılarak oynarlar gulusurler arabada arkada ikiside kikirdeyip oynar. ve ben büyük kızıma küçüğü bırakıp çarşı isim olursa dışarı çıkarım hastane isim alışveriş isim olunca hava soğukken anneme vs kimseye eyvallah etmiyoruz artık çok şükür

Herkes maddi durumuna göre çocuk yapmalı bence, zaten tr de müthiş bir nüfus patlaması var çocuklarımızın gelecekte iş bulabileceğinden şüpheliyim

Kardesler daha cok kavga ederler. Biri digerini kiskanir. Onlari ayirmak, cigliklarini kesmek icin baba ya da anne onlari dovmekle tehdit eder hatta bazen dover de. Kardesler buyuyup evden ayrildiktan sonra uzak evlerde kaldiklari icin de az gorusurler. Genel tablo bu. Birisi burada cocuklarinin birbiriyle cok iyi anlastigini soylemis. Bu durum o kadar nadir ki ben inanmadim surekli iyi anlasabileceklerine kusura bakmasin. Hic gercekci degil.

Dedim ya en zeki ve en iyi anne sensin diye daha neden usteliyorsun

Bilimsel birsey bu.. erkekler uremek ister.. dogalarinda var yani.. ee ureme evlilik birligi icinde oldugu icin toplumumuzda, bence biraz hakli.. Ha Allah vermez o baska.. nasip kismet

Hanımlar kimin ne kadar anne olduğu, çocuk sayısı vs üzerinden niye tartışıyorsunuz ki? Herkes kendi tercihlerini yaşıyor değil mi? İsteyen birkaç çocuklu kadın olmak ister, isteyen tek çocuklu olur, isteyen hiç çocuk doğurmaz, hepimiz kimsenin anneliğini hedef almadan kendi fikrimizi yazmalıyız. Tek çocukluyum bu benim tercihimdi, eşimle karar verip uyguladık ve pişmanlık da yaşamadık, kimse kimseye tercihlerini açıklamak zorunda değildir, herkesin hayatı kendini alakadar eder çünkü.

Maddiyat ve rahatlık açısından bilemem de ben tek büyüyen çocukların hep eksik kaldığını düşünürüm ha yanlış da olabilir kendi düşüncem bu ona bi kardeş yapsanız hiç fena olmaz zaten kızınız da istiyor Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Yazip duran sensin bacim, yuksek zekali kapasitelisin bosa laf anlatma o yuzden

Bence maddi kaygılarınız için olacak birşeyi ertelemeyin rabbim onun kısmetini verecektir

8 sene tek çocuklu hayatıma haziranda son veriyorum. Ama son cümlenize hiç katılmıyorum. Hazır değildim, kendimde o gücü görememiştim şartlar olgunlaşmamıştı 8 sene bekledim. Neden kolaycılığa başvurup olumsuz bir etiket yapıştırmak yerine durumu daha mantıklı, anlaşılır ve olumlu şekilde adlandırmıyoruz? Suçlu hissettirmek yerine evet 10 sene de bekleyebilirim veya 20 sene de. Önemli olan benim evladıma verebildiğim manevi anlamda da sağlıklı anne ilgisi diye baksak daha kolay olmaz mı işler?

Tuvalet iletişimini biraz açıklar mısınız? Kızım çok erken bırakmıştı bezi ama oğlumda aynı durumu hissedemiyorum cesaret edemiyorum başlamaya. Konuşan şarkı söyleyen klozet mi alsam diyorum.

Hep olumsuza odaklnmssnz. Başka bir ülkede okumak sanıldığı kadar zor bir şey değil ayrıca. Ben yüksek lisans yaparken öğretmenlik yaptım 1 sene o parayla yurtdışında eğitim gördüm. Ordaykn de haftada 1 gün çalıştım o parayla da gezdim başka ülkeleri. Yeter ki güzel yetistirelim kendilerine güvenli mutlu çocuk olsunlar sadece bu şartlara bakarak 2. Fikri uzak gelmesi. Bu arada ben de 36 yasindaym 1 çocuğum var

Şuan ekonomi eşimin de gözünü korkuttu askıda hala düşüncemiz

Üç dört için tamam bu şartlarda yapılmaz ama bence bire bakan ikiye de bir şekilde bakar. Ben düşünüyorum da iyi ki kız kardeşim var. Kimse arayıp sormasa da bir soranın bir yardımcı olanın oluyor. Tek çocuk olmayı hiç istemezdim bence çocuğu tek bırakmak bencillik yarın ebeveynler öldüğünde yanında olan bir kardeşi olmalı diye düşünüyorum ve ben ne kadar zor olsa da ikiyi yaparım

Aklima 21 hemen hemen aynı yaşta olan çocuklaryla Galip Üstün muydu adı o geldi ben baktıkca şaşırıp kalyrdm

Kesinlikle katılıyorum. Ben de 2. den sonra tahammül sınırımı düştüğünü hissediyorum. Bunu çocuklara da yansıtmaya başladığımı görünce duruyorum orada. O yüzden genelde beni sinirlendirecek hızlı yapamadığım işlerde babaya paslıyorum. Mesela ben banyoda hemen yapıp çıksınlar isterken büyük oğlumun ay sıcak ay soğuk diyip kırk takla atması sinirlendiriyor ama babasıyla oyun oynayarak hallediyorlar. Küçüğü de uyuturken zorluyor beni ama baba hadi yatağa diyince hiç ikiletmiyor.

Maddi manevi durumunuza ve enerjinize bağlı Ama şunu da görüyorum Yaş aldıktan sonra " keşke bir çocuğum daha olsaydı " diyenleri de görüyorum. Ve de kardeş güzel bir bağ ve onun sevgisini hiçbir arkadaş, kuzen vs veremiyor. Büyüdüğünde çocuğuna doğal destek işte Ama karar sizin İstemiyorsanız yapmayın.

Yetiştirme tarzı diyorum sevgi dolu bir ailede buyuyen kardeşlerin bu duruma dusecegini aklım almiyor nedense Önceki

Bire bakan ikiye de bakarmış. Nasıl bakacak ki? Ben kendimden örnek vereyim bir oğlum var daha 2. sınıfa gidiyor. Yüzme kursu 500 TL, satrança başlayacak 700 TL. Eee hergün harçlık veriyoruz. Kaynak test kitabı aldık 200 TL, 23 nisan için kıyafet ayakkabı almamız gerekiyor. En uygun giyilecek ayakkabı 400 tl. Balık yağı bile 100 tl olmuş ocean yani nereden baksam su anda oğlumun 3000 masrafı var belki daha fazla. İki cocuk olsa 6000. Bu defa ikisine aynı şartları sağlayamam. Bu durumda gerek var mı ikinciye? Neymiş ilerde destek olurlarmıs, düşman olmayacaklarının garantisi de yok da neyseee. Dediğin gibi Piraye..

Benim kocamın da üç kardeşi var üç erkek. Yaşları da 1,5 yaş hep. Çocukken hep beraber gezerlermiş, çok düşkünlermiş. Ama ne kadar arar sorarlar desen sizinki gibi konuşmazlar.

Eşinize bez, mama, giyim vs ücretlerini gösterirseniz vazgeçer.

Siz de ne kadar inandırmışsınız kendi kafanızdaki profilin gerçek olduğuna ve karşıt bir görüş geldiğinde bunu kabullenmemeye. Hayat sizin için zor olmalı. Bana yazmayın muhatabım değilsiniz diyeceksiniz muhtemelen.

Bir matmazel dememişim hakkaten dur sen biraz daha tutarsızlık ve görgüsüzlük yakalarsam Firdevs de çıkacak icimden

Etrafımda iyi anlaşan çok çok az kardeş var eşim ve ben dahil, hele şimdiki jenerasyonun ilerde birbirini umursayacağını çok da düşünmüyorum. Eşim çocuğu ilerde bize bi destek daha olsun diye istiyomuş açıkcası bende öyle isterim ama onlara verebileceğim imkanların kısıtlı olması ve hayata onları iyi hazırlayamamak beni kahreder.

Bu ne saçma bir bakış açısı ya evlilik çocuk sahibi olmak için yapılan birşey değil. Sizin evliliğe bakış açınız o kadar o kadar yanlış ki ne desem boş size

Bence kimin ne dedigini umursamayin. Onemli olan siz ne istiyorsunuz. Maddi ve manevi olsrak yetebilecek misiniz yeni bebege. Gunumuz ekonomik sartlari cok zor. Bir de buyuk cocugum yalniz kalir diye cocuk yapilmaz. Niye yalniz kalsin ben varim babasi var, bir de ilerde evlenirse esi olur vocuklari olur. Ben cok istedim ikinci cocugu ama olmadi. Maddi olarak da durumumuz iyi idi. Hsyirlisi diyorum. Enerjimi suan olan cocugima ve hayatima aktariyorum

Bana da oyuncak olarak görür gibi geliyor. Klozete aparat almak istemiyorum başlangıçta çünkü ayaklarından destek alamadığı için kabızlık yapıyor hatta bağsura kadar gidiyor. Şu an ayıcığını oturtuyor mini tuvaleti var. Bilmiyorum kızım hemen alışmıştı elbette zorlanmaz biliyorum o yüzden bekliyorum. Bezlerde oldu 100 TL paketi en uygunu. Ayrıca büyük tuvaletini çok yapıyor, sindirim sistemi çok çalışıyor. Bizi en çok yoran kısmı bu parasından ziyade

Bacım bunu bizim söylememize gerek yok ki. Aklı başında ama fakir olan, geçinmeye zorlanan hiçkimse bakabileceginden fazlasını yapmıyor. Burada çok isteyip de ya yetemezsem kaygısı yaşayıp ikinci hatta ilk çocuğu bile erteleyen, vazgeçen o kadar çok insan var ki... kalkıp bu insanlara bencil kibirli derseniz aklı dengeniz sorgulanır elbette... böyle kaygıları olmayanlar issiz eğitimsiz bile olsa 3er dörder doğuruyor zaten. Onlar fedakar mı oluyor bu durumda?

"Doğan büyüyor nasilsa", "rızkını ALLAH verir " gbi sözlerde bencilliktir aynen

İki kizim var Biri 2.5 yaşında biri 4 aylık.. İkinciyi kendimiz istedik. Kızım yalnız kalmasin, bir arkadaşı olsun dedim. Benim de aramda 2 yaş olan bir ablam var. Arkadaş gibi beraber büyüdük. Kimseye ihtiyacım yoktu. Her konuda yardımcımdi. Ben de beraber buyusunler dedim ve ikinci de kız. İlk kızım kolikti. Hala çok mızmız, memnuniyetsiz bir çocuk. Ama olsun dedim. İkincisi de onun aksine çok uslu bir bebek. Beni hiç üzmedi. Diğer kızımın kiyafetlerini giyiyor hep. Doğduğundan beri sadece foto çekimi için kıyafet aldım birkaç tane. Onun dışında ne maddi ne manevi bizi zora sokmadı. Her şeyi vardı. Bebek arabası, beşik, eşyaları. Biz sadece kızımızı bekledik. Evimize neşe getirdi. Ben pişman değilim. Sadece çalışmaya başlamam lazım. O doğunca diğer kızımı kreşe verdik. Borclarimiz var. Bayadir çalışmıyordum ama iki çocuk olunca ise dönmem lazım. Hayat cok pahalı. İyi koşullar sağlamak icin çalışmam lazım. Büyük kızım tam gün kreşe gidecek. Küçüğe de bakarsa kayınvalide bakacak. Tek sorun bu. Benim çalışmak zorunda olmam ama kızım çok sevdi. Uyum sağladı hemen. Şimdiden kardeşi ile oynamaya calisiyor. Biraz büyüyünce oyun arkadaşı olacaklar ve isim rahat olacak bence. Siz de kendi kosullariniza göre karar verin ama ikinci çocuk çok değil, üç deseniz kesinlikle yapmayın derdim ama yine de dediğim gibi maddi ve manevi olanaklarıniz yetecek mi?Çalışmaniz gerekir mi?Bu durumda çocuklar ne olacak?İyi düşünmek lazım. Geçenlerde ikisi birden hasta oldu. Benim eşim ilgili ama nereye kadar. Yine tüm yıl benim üzerimde. Sonra ben de hasta oldum.15 gündür mahvoldum. Size destek birileri var mı?Bunlar hep önemli. Ben her şeyimi kendim hallediyorum. Bilerek kimseyi karıştırmiyorum ama tek başına yıpratıcı.

Evet, Avrupada bir ülkede 5 yıl yaşadım, üstelik öğrenci olarak. Kulaktan dolma demek için biraz fazla bir süre ama yine de siz bilirsiniz...

Çok teşekkür ederim umarım bizimkiler de öyle olur

Ok tek cocuklusun diye sirf en zeki sensin bi ton sey yazdim icinden sadece birseyi ayiklaman ayrica tuhaf. Neden bu sey yarisi yapiliyor anlamiyorum diyorum ben sen hala tek cocuk zeka diyorsun.. tamam bacim sana zekanla cok mutluluklar diliyorum

Maddi imkan varsa yapın yoksa yapmayın cidden ülkenin durumu tek çocuk bile kaldırmıyor şuanda.

Bencillik derse üzerine neden gidilmesin ki? İsteyen istedigi şekilde dogursun. İstemeyen de dogurmasın. İsterse uykusuz kaldıgı dönemlere geri dönmek istemediği için düşünmesin. Bu onu yine bencil yapmaz. Dünya kaos dolu bir ortam, her geçen gün daha da kötüye evriliyor. Dünyaya çocuk getirmekte bir bencillik o halde. Ya birileri ona zarar verirse, ya öldürülürse, ya taciz, tecavüze uğrarsa, ya fiziksel şiddete maruz kalırsa vs vs vs. Sırf üreyelim diye kendi istek arzumuzla dünyaya getirdiğimiz çocukların içinde yaşayacagı bu dünyanın bin bir türlü kaosuyla yüzleşmesini istemek bu düşünceyle başlı başına bir bencillik. Ayrıca ilk mesajı kesinlikle kastettiginiz şey üzerine degildi. Kaldı ki haddine de değil.

Kesinlikle sizin hazır olmanız lazım.

Yukleniyorsunuz kadina ama dedigi seyde kismen hakli. Kizin buyukmus yani tabii karsilastirma yapabiliyorsun o uykusuz geceler en guzel zamanlarmis... ama bunu 4-5 yasinda cocugu olan biri bilmez.. ve kardes yapma dusuncesini sorunca" amaan kim donecek geri uykusuz gecelere moklu bezlere" diyen cok. Bence bunu demek istemis. Bana gore uykusuz gecelerde zor o ayri meselabuyuyunce daha mesela.. hatta evlenince vs daha buyuk meseler cikiyor ortaya.. kolay olan birsey yok.

Kızkardeşimle aramda 11 yaş var. Küçükken değil ama ergenlik ve sonrasında paylaşım açısından daha iyi oluyor diyebilirim.

Yahu tek çocuk bencilliktir dendiği için konu uzadı. Hiçbir tek çocuklu da ben mükemmelim falan demedi. Hadi konuyu düzgün okumuyorsunuz, yanlış anlıyorsunuz tamam ama uydurup iftira atmak nedir? Pes

Ben daima kardeşten yanayımdır lakin anne baba istiyorsa. Siz istemiyorsanız konu kapanmıştır.

Yoo herkes böyle düşünmüyor, annelik deneyiminin, en kolay en zevkli en özlediğim ve en rahat olduğum dönemi o bahsettiğiniz hamilelik ve ilk yıllardı. Üstelik full time çalışıyordum ve zor bir gebelik - bebekti. Ama en kolay dönemiydi anneliğin. Asıl sizin hiç aklınıza gelmeyen, ve sizin gibilerin oturduğu yerden, ay çok zor diyip, atlatinca, anneliğinin bittigini zannettiği yerden sonrası için endiselenir ve çabalar gerçek anneler. Bir ömür tüketip, düzgün bir insan yetiştirip, bir evlada gelecek kurmak mesela... O yüzden hiç bir fikrinizin olmadığı konularda insanları yargılamak yerine biraz kendinizi geliştirin lütfen. Zira sırf dogurdunuz ve 2-3 yıl uykusuz kaldınız diye kendinizi çok fedakar ve anaç bir anne zannediyosaniz, yazık çocuklarınıza.

Bende oğluma 35 yaşımda hamile kaldım. Kızım 4 yaşındaydı. Oğlum 2 yaşına geldi şimdi. Bugünlere gelene kadar çok zorlandım. Kardeş isteyen kızım da bu zorluktan nasibini aldı. Ama şimdi çok iyiler. Kızımın kimseye ihtiyacı kalmadı arkadaş bile aramıyor diyebilirim. Tabi maddi yönden bu günlerden sonrası daha da zor. İki yıl önceki fiyatlar bir nebze yaşamaya değerdi ama şu gün asla hamile kalmak bile istemezdim. Bez fiyatları uçtu gitti. Çocuktan sürekli sinyal arıyorum tuvalete alıştırmak için Eğitim açısından bende ara ara düşüncelere kapılıyorum sizin gibi. Bence mükemmel şekilde korunun istemiyorsanız zaten asla düşünmeyin ve bu sayfayı tamamen kapatıp hayatınızın tadını çıkartın.

Ben demiyorum, bilim ve tüik diyor... Eklentiler Screenshot_2022-04-14-13-33-16-71_e2d5b3f32b79de1d45acd1fad96fbb0f. jpg 142,4 KB · Görüntüleme: 33

Sağlık hizmetinden mahrum bırakmak mi. Üstüme alinmadigim için açıklama gereği duymuyorum. Siz benim sözümü direk üstünüze alındığınız için aciklamaya devam edin

Bu yaptığınız hesap iki sene önce uyuyordu fakat günümüzde özel okulların fiyatları çok artmadı mı? Benim yaşadığım şehirde en azından böyle. 1000 TL ye bir özel okul bulamazsın artık. Kaldı ki özel okullarda kıyafet ve kitap için gereğinden fazla ödeme isteniyor. Ayrıca o kadar para bayılıp öğretmen seçimi yapamamak, öğretmenin öğretip geçmesi, aile ile sorun çıkmasın diye çocuğun sorunlarının ört pas edilmesi, havuzun dışarıdan "müşterilere" açılması, gibi gibi sorunları saymıyorum bile. Özel okula çocuk verilecekse yüksek standart harici özel okullara vermek çok büyük risk. Yoksa devlet okulu ile özel kurs fiyatına bir özel okul ödemesi denk gelmesi akla mantığa sığmıyor sanki. Eğitim önemli ancak; özel okula verdim diye çocuğa tamam çok harika bir eğitim bağışladım diye rahatlamamak lazım. Sıradan özel okula verip pişman olan da çok. Bunlarında göz önünde bulundurulması gerekir.

M MelatoniN TheQueeninthenorth kızlar bende ikinizi tebrik ederim bu konudaki durustlugunuzden dolayı. Çünkü çevremde veya burda bazen görüyorum aslında tamamen rahatlığın bozulmasıni istemediklerinden dolayı çocuk yapmayıp ama bunu bu şekilde aktarmayip tek çocuk guzellemesi yapan kişileri. Ne var ki direkt bu şekilde sizin gibi söylense bence gayet normal. Herkesin sabrı enerjisi isteği aynı olmayabilir. Bunu bu şekilde söylemeyip başka şeylerin arkasına saklanıp soylenmemesi komik bence.

Biz 3 amcamlarla aynı apartmanda yaşadık yıllarca merdivende karşılaşırlarsa selamlaşırdı babamlar iki cümleden fazla muhabbet etmezlerdi

Aynen öyle oğlum yüzmeye gidiyordu ayda 4 saat 500 TL, şimdi satrança gitmek istiyor aylık 700 TL (haftada 1 saat) . Sineması, gezmesi tozması yok içinde..

Maddi ve manevi olarak bakabilen istediği kadar doğursun ama 2. yi yapmayana da bencil demesin bi zahmet.

İşte bdv deki kv sorunlarının da temelinde ki sıkıntı

Alıntılanmasa da kaçak göçek hala dalga geçmesine aşırı sinirlendim ben de. Belki ciddiye almazdım ama gerçekten çok hassas bir yerimdi bu mevzu

Aa lütfen, yurtdışında parttime çalışarak ultra yetkin ve gizli bir okulda 2 ayda doktora tamamlamış, eşinin kolejde çalışmasından dolayı da, eğitimde uzaktan mental retarde teşhisi koyabilecek yeterliliğe sahip üstün bir insan kendisi. Seslileri yazmıyorsa bizden daha bilgili ve görgülü olmasındandır. Hemen kıskançlık yapmayın...

Ben kendimi dusunuyorum her zaman oncelikle. Ben mutluysam, istiyorsam yaparim. Yoksa kimse bana bir sey yaptiramaz, boyle secimi bana ait konularda. İcinizden ne geliyorsa onu yapin, olumlu olumsuz soylemlerden siyrilip siz ne istiyorsunuza odaklanin bence.

Ben de 7 senede 1 tane yenş yaptım. İkinciyi maddi ve sizin dediğiniz diğer sebeplerden dolayı istemiyorum. Eşim de maddi olarak isteyemiyor. Çok zor

8 seneden sonra 2. bebeğim oldu. İlkini kendimiz için,2. sini ilki için yaptık.8 sene sonra bu kararı almak tabi ki kolay olmadı. Ciddi sorumluluk ve maddiyat gerektiriyor, tam rahata erdik derken hop sil baştan kakalı bezlere gazlı gecelere döndük ama ben hayatımdan memnunum ileride pişmanlığını duyabilirdim. Eğer hazır değilsen tabi ki yapmamak doğru karar. Ama kardeşte güzel

İsterse hiç çocuk yapmaz, neden bencillik olsun bunun adı? İki çocuğum var bir dönem üçüncüyü de düşünüyordum, buna rağmen ikinci çocuğu istemeyenleri gayet anlıyorum. Evet, ikinci çocukta baştan alıyorsunuz herşeyi, sorumluluk iki katına çıkıyor, kendine ayırdığın zaman azalıyor gibi bir sürü şey sıralayabilirim. Ben kendi adıma bunlardan şikayetçi değilim ama tüm bunları tekrardan yaşamak istemeyenleri bencillikle suçlamak çok saçma. Erkekler kendi aralarında bu tarz muhabbetlere girip birbirlerini bencillikle suçlamiyorlardir eminim. Ama bir kadının ikinci çocuğu zorluğundan dolayı istememesi suç oluyor.

Ben tek çocuğa bencillik diyen kişiye de tepki verdim ama birden fazla çocuklu aileleri genelleyip onun üzerinden ahkam kesmekte, tek çocukluya bencil diyenden farksız. Çocuk konularında hep aynı oluyor. Mükemmel, herşeyi çok çok iyi bilenler sarıyor ve bildiğin baskı yapıyor bunun üzerinden. Kimse birbirinden farklı değil şu durumda.

Bencillik algınız çok ilginç

Bizimkilerde mal da yok küslük de yok. Ama kaynım aramaz sormaz gelmez gitmez. Kötü biri değildir ama adamın yapısı da bu. İlla kardeşlerin birbiriyle samimi olmaması için arada sorun olması gerekmediğini de görmüş oldum. Hiçbir sebep yokken de kardeşler görülmemesi tercih edebiliyor.

Ne guzel bende esimin istegiyle 2. hamileyim.. umarim dogdugunda bu sekilde oluruz.. cunku su an hic mutlu hissetmiyorum.. hep tek cocuga bakabilirmisim baskasini beceremem gibi geliyor.. X xDerinMavix

İşte sadece gebelik ve ilk iki yıldan sonrasını ve bütün bunları öngorup sorumluluğunu düşünerek, yani insan gibi hareket edebilmek asgari düzeyde bilinç ve eğitim gerektiriyor maalesef. Okuduğunu anlama ve bilgiye açık olma yetisi de zekaya bağlı... o yüzden boşa kürek çekiyoruz aslında... Bakteri bilinci ve sorumluluğu ile üreyenlerin çocuklarına acimaktan başka birşey gelmiyor elimizden

Diğer arkdsn çocuğu girişken değilmiş hassasmis diye hatırlıyorum yani bu şekilde çocuk için drama kursu öneriyor hocalar öncelikle o yüzden özel egitim geçmişi olan biriyim tani yoksa bir çocukta sırf bunlar için koleje gitsin mantığını anlamadım onu sordum konu nereye geldi Tuzuguru Kendi kendine Anneler

devlet okulları onlardan kesinlikle iyi bence. özel derste o tarz okulların öğrencilerini de alırdım. fen öğretmeni olduğum için sorardım tabi. çocuklar laboratuvar görmemişler. e ben devlet okulunda öğretmenim her etkinliği ve deneyi imkan dahilinde yaptırıyorum çocuklara. okuldaki arkadaşlarım da canla başla çalışıyorlar. velhasıl işini iyi yapana denk gelmek önemli. o da araştırma ve şans maalesef. yoksa devlette tembel öğretmen de çok ne yazık ki

Hiçkimse size yurtdışına yasadışı çıktınız demedi ki? Ben orda kaçak çalıştım dediğiniz için tehlikeli olduğu söylendi sadece... Bir de sorabilir miyim acaba yurtdışında hangi okulda ne okudunuz? Çok merak ettim

Tamam bu size göre bencillik, kime zararı var? Ayrıca esas büyük bencillik 4-5 çocuk yapıp belki biri köşeyi dönerde bizde nasipleniriz ya da yaşlanınca bize bakar diye düşünen, çocuğuna verebileceği imkanları düşünmeden üreyen ebeveynler de.

Her kardeş kardeş sayılmasa da Ve biraz da kalabalık bir aile olalım diye bizde uyduk işte sisteme Hem kızım icin hem kendimiz için düşündüm

Evet karşılık beklememek gerekiyor zaten sonuçta evlatlarımızda bu hayatı bi kere yaşamaya geliyor onları yormak yerine hayatlarını kolaylaştıracak şekilde destek olmalıyız

Hanımefendi siz iyi misiniz? Lafa "herkes bilir ki tek çocuklu kadınlar gebelik ve uykusuzluk zor geldiği için ikinciyi dogurmazlar" gibi dev bir genellemeyle başlayıp, sonra gelen her yoruma " siz niye istinize ılınıyırsınız?" dan başka cevap veremiyorsaniz zaten ciddiye alınacak durumda değilsiniz demektir. Ama yine de dikkat edin, hiç hayra alamet değildir bu haller. Çocuklarınız için biraz daha endiselendim.

Hangisini yanlış yazdınız? Kendiniz hakkında yazdıklariniz için gocunmuyorum ne demek? Ben sizin yazdıklariniz kadarını bilebilirim. Bu durumda saçmalayan ben değilim ama düzeltmek istediğiniz bir şey varsa buyrun, açıklayın, düzeltin. Sibelim84

Mahallesindeki okula kaydı düşer. Başka bir okula götürmek isterseniz o okulun öğrenci aldığı mahallede ikametiniz olması gerekir. Ha ama bağış adı altında bir ücret karşılığında ikametiniz olmadan da kayıt yapan okullar bulabilirsiniz.

Tek tek gidin geçmişe bulursunuz. Ugrasamayacagim artık gerçekten ne bossunuz.

Ben de tezcanlıyım ve yorgunluğa gelemiyorum. Öyle olunca yatakta bir saat uyumamak için saçmalaması beni çok çok geriyor mesela. Sabırsızlık ve tezcanlılık çok uygun değilmiş anneliğe.

yeterli bir İngilizceden bahsetmiyorum ben. Zaten yarım gün olan okulda haftada bir kaç saat İngilizce yeterli olmuyor. Benim çevremdeki devlete gönderenler de ekstra dil kursuna yollamak zorunda kaldılar bu nedenle

Sen istemiyorsan kesinlikle olmamali. Bak bir uykusuz geceyi daha geride biraktim. Gozumu acacak halim yok. Her gece bir oncekinden kotu geciyor. 2. Yi cok istedim pisman degilim ama istemeden olsaydi mumkun degil kaldiramazdim. İkincide uykusuzluk falan daha zor ya. Birinincinin zorlugu + ustune ikincinin zorlugu Ama ama ama yinede pisman degilim ya

Seneye oğlum 1. sınıfa başlayacak da devlete göndereceğim mecbur, ilkokul öğretmeninin çok önemli olduğunu düşünüyorum ama sağlık çalışanıyım eğitim sisteminden bayağı uzağım.. araştırıp iyi bir öğretmen bulduğumuzda istediğimiz okula gönderebiliyor muyuz çocuğumuzu yoksa ikametgah adresine göre otomatik mi atacak onu nasıl halledeceğiz farklı bi mahallede okumasını istersek sizi alıntılayıp tüm bilgi sahibi olan eğitimcilere sormak isterim . push ; T

Arkadaş haybeye bursla muhtemelen yurtdışındki 2 aylık tabela dil kurslarindan birine gittiği için burdaki herkesten daha eğitimli ve görgülü zannediyor kendisini Bizi de kendi çevresi gibi sanıyorsa zahir...

Kayınpederimin iki kardeşi var ne düğünlerine geldi ne babalarının cenazesinde başsağlığı dilediler birbirlerine. Malı paylaşıp iki yabancı olarak devam ediyorlar.

Evet yeni doğum yaptım. Amin. Gerçekten çok zor. 7 yıl karıkoca çalışıp biraz birikim olsun sonra çocuk yapalım dedik. Yokluğun içine doğmasın diye. Ama daha şimdiden bize göre baya bi eksilerde geçiniyoruz. Benim bebeği kreşe bırakabilmem için 3-3.5 sene beklemem lazım. Allah herkesin yardımcısı olsun. İkinci bebek imkansız gibi bi şey bizim için şu an. Allah olmayanlara versin inşallah

Hanımefendi konuyla ilgili Türkçe yayımlanan en kapsamlı tezi paylaştım sizinle. Daha nasıl bir bilgiye ihtiyacınız var fikir sahibi olabilmek için? Dil biliyorsanız Almanca ve İngilizce çalışmaları da paylasabilirim. Yeter ki siz biraz gelişin ve bana satasmayi bırakın.

Bende öperim onu tospik yanaktan 8 ay civarı çok zor oluyor. Çocuk kendini bilmiyor, oyun oynayamıyor, düşme tehlikesi oldukça fazla vs vs. Şimdi en azından kendi kendine oyun kuruyor tabi bu çocuğa da bağlı. Benim oğlum çok güzel oyun oynuyor kızım mesela illa birini isterdi yanına, hala da peşimde gezer tek kalmaz. Düşme tehlikesi 8 aya göre daha ideal koşullarda Yemek kendi yiyebiliyor. Çekmeceleri karıştırması bitti. Babası ike saatlerce sokakta takılabiliyor. Sabah kalkıp odasında kalemi alıp başlıyor güne en azından birde bezi bırakınca benden iyisi yok

Ben ufak bir şehirde yaşadığım için özel okullarda genelde ortalama okullar. Bu okulun sahibi benim eski hocam. O nedenle güvendiğim için verdim. Yıllık 30 aylık taksit 3 bin civarı. Ama şartlarından durumundan memnunum. Önceki

Mesajda da böyle yazıyorum ve farketmiyrm inanin yazdgmi bilerek değil kusura bakmayın. Hızlı okuma dersi almstm orda bu şekilde de rahat okundgnu söylemişti hocamız belki o günlerden kalma diye aklıma geldi şuan. Sibelim84

Peki denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

iki taraf istiyorsa çocuk yapılmalı. gelen rızkıyla gelir düşüncesi ile değil.

Hanımefendi söylemeyeyim söylemeyeyim, belki durumu yoktur, üzülür demiştim ama ikinci bebeğinizi " hiç gerek yok, hem çok pahalı " diye aylık Dr. kontrollerine bile götürmeyen siz değil misiniz? Şükür ki bencil değilsiniz gerçekten, bencil olsanız ne olacaktı Allah bilir...

Çünkü vurgulamak istedigi nokta orası. bu düşünceye göre tek cocuk yetiştirenler özgüvenli, zeki, egitimli, sporcu vs vs cocuklar yetiştiriyor, 2 ve üzeri cocuk sahibi olanlar cahil, özgüvensiz, yeteneksiz cocuklar yetiştiriyor. ben seni gayet iyi anladım, bu şey yarısına bence de gerek yok ama kibir cok kötü bir özellik maalesef. herkes kendi yaşamına göre elinden gelenin en iyisini yapıyor, nedir bu yerme çabası, cok gereksiz.

Eş ve abi istedi diye ikinci çocuğu denedik 2 sene olmadı vazgeçtim cokta istemiyordum ama sonra supriz nasıl oluyor korunurken derken millete başıma geldi. Sevgisi apayrı zaten 10 tane de olsa hepsini ayrı sever insan ama 35den sonra yeniden alan kısıtlanmasi, yeniden emzirmek filan cidden yıpratıcı birde benim eşim çok yardımcı olduğu halde ilk 6 ay kolik bir bebek 3 sene birden yaşlandım. Düşünün dün anneme bırakıp eşimle el ele markete gittik biz bir şaşırdık, sevindik filan Kazara olmasa ben ikinciyi dogurmazdim ama kardeşler arası sevgi şuan muhteşem

Benimki yaşadığım şehrin en iyi denilen bağımsız anaokuluna gidiyor. Yarım gün. Ama sınıf kalabalık. Yardımcı öğretmen yok. O mevcutla eke öğretmenin başetmesi mümkün değil. Haliyle oğlum katılamadı, ilgi bekledi. Rehberlikten çıkamadık bu sene. Bu nedenle ben özele geçirdim. Seneye özelden devam edecek mecburen. Ne yazık ki devlette yeterli değil şartlar

maddi & manevi hazır değilsin kesinlikle yapma. 4 yaşında çocuğun aklına uyup dünyaya insan getirilmesini saçma bulurum bana böyle bir konu gelse, arkadaş istiyorsa kreşte arkadaşı olur bol bol. Bence kadınların %51 erkeklerin %49 hazır olması önemli yarı yarıya bile değil.

Öğretmenin idaresinden hariç sorunlar yaşandı. Akran zorbalığı gördü, okul ceza köşesi uyguladığı için sustu. Yani ceza almamak için susuyor. Bir yetişkinin ilgisini daha çok istiyordu. Rehberlikle görüşmede bülbül gibi konuşan çocuk okulda kenarda kaldı hep. Çekindi. Yani daha bunlar sadece bir kısmı. Bilmeden olayları burada engelli fln gibi saçma sapan yorumlar yazmanız sizin haddiniz değil.

Hı hı evet... kendi çocuğu yanlışlıkla iyi ögretmenli 50 kişilik bir sınıfa düşsün, ortalığı ayağa kaldırıp sınıf veya okul değiştirmezse ben de bişey bilmiyorum. Üstüne bir de iyi dediği öğretmeni, çocuğumla ilgilenmiyor diye heryere şikayet eder, kalıbımı basarım.

10 çocuğa bakıp mükemmel büyütmek diye birşey yok işte. Okula verirken bile 40 kişilik sınıfı mı, yoksa 15 kişilik sınıfı mı seçiyorsunuz çocuğunuz için? Öğretmen için bile verimlilikte nicelik bu kadar onemliyken, öğretmenden kat kat önemli bir figür olan, üstelik eğitimi ehliyeti olmayan annelik için neden nicelik bu kadar kucumseniyor? Ben söyleyeyim, çünkü anneliğin yaptırımı yok... Üstelik günümüz koşullarında ekonomik ve sosyal gerçekler de bu kadar ortadayken, her önüne gelene doğur, nasılsa bakarsın, doğur kardeş olsun, dogur size baksın, kimse karışamaz diye teşvik etmek, dogacaklarin vebalini almak değil mi?

yaw tamam sen haklisin

Kiziniz simdi cocuk ister, kardes dogunca kiskanir niye dogurdun der. Cocugun lafiyla hareket edilmez. Esiniz desen zaten hamilelik, dogum, emzirme falan bilmez ona konusmak kolay. Cok iyi dusunun kendiniz istiyorsaniz dogurun

Siz çocuğunuz gittiği okul ve öğretmenden verim alamamssnz ben de onu diyorum. Ben de Eğitimin içindeyim. Neyi neyle kiyasladgmi biliyorum ama işte burda sınırlı yaziyrz. İlla kolej degil diyorum ben de ilkokulda iyi bir öğretmen 30 kişilik sınıfı bile harika idare edip başarılı çocuklar yetiştirir. Kolejdeki öğretmen de 20 kişilik sınıfa sahip cikamayablr.

Ben burda 2. cocugu tartışmiyorum o konuda hemfikir demiştim. Sadce sınıf sayısı ile orantılı olarak çocuğunuzu koleje verin demelerinin mantığını anlamıyorum. Yoksa bizim zamanmzla alakası yok hala devlet okullarında basarsz olduğu gibi kolejlerde bu durum daha çok diyorum kulaktan dolma degl. Orayı çözemedim de neyse sağlık olsn

Kimse size zorla çocuk yapın demiyor. ben sadece fikrimi belirttim. hem ben size yazmadım konu sahibine yazdım. siz istemiyorsanız doğurmazsınız. durumu kötü olupta çocukları çok olan aileler var. ben kendimde o ailede büyüdüm. durumu iyi olupta rahatına düşkün çok kadın gördüm sırf rahatı için çocuk doğurmayan çok kadın var. kimse kimsenin hayatına karışamaz. bende karışmam burdan fikir istiyorlar bende fikrimi belirttim sadece.

Kime göre bencillik neye göre bencillik? Her kardeşi olan çok mu iyi anlaşıyor?

Vallahi çok komiksiniz ya gerçekten. Söyleyebilirsiniz. Buna bilinç diyelim. Durumu olmamak ayıp değil ama çok şükür durumumda meslegimde eğitiminde gayet iyi.. boşuna açık aramayin kendinizi temize çıkarmak için...

yav ne yüzmesi ne satrancı... ver ekmeği eline, bir tabak daha koy sofraya olsun bitsin. Allah rızkını verir cilerin kastettiği bu elbette. Çocuk yetiştirmekten anladığı farklı herkesin.

Bir de istatistik verirseniz tam olacak. Küsuratlı olsun, %89 mesela.

Buarada bence anne hazirsa istiyorsa yapsin.. babalar hele hele bizim genel Turk erkekleri ne kadar yardim ediyor mamasini bile yapmaya kalkmiyordur cogu..2 cocuk cok degil bence.. imkan varsa hic bir cocuk bu duygudan mahrum kalmasin derim ben.. ha bu ilerde cok iyi anlasacaklari anlamina gelmez tabii.. Tabii cocuk sayisi arttikca sorumlulukta artiyor.. maddi manevi.. basitinden evde camasir bitmiyor.. ne kadar cocuk o kadar cok farkli yemek demek bazen.. uykusuz geceler vs. Liste uzar gider boyle ama sevgileri vazgecilmez o ayri.

Ben de aynı şeyi yazdım zaten öncesinde. Ona bencil dedi diye tepki gösterirken çok çocuklu aileleri aynı kefeye koyup parmak sallayanların diğerinden farkı yok diyorum. Çocuk konularının makus kaderi bu, şaşırtıcı değil yani.

Benim icin uzulme canisi, bence sen daha vahim durumdasin ama neyse.

Kendinizde o gücü bulamıyorsanız şart değil sonuçta. Güzel mi güzel, ama özel alanıma düşkünüm deyince, zor yani başa saracak her şey. Ben ha 1 ha 2 diye düşünerek yaptım ikinciyi mesela.

Ya sizin bunu ciddiye alıp açıklama yapmaya çalışmanıza üzüldüm ben Khomyuk. Bırak kafasında ne yaşadığı belli olmayan kompleksli insanlara açıklama yapmayı. Üstelik annesi tarafından açıklama yapılmasına rağmen "kusura bakmayın düşünemedim" diyip çekilecegine sayfalardir alay ediyor özel bir durumu olma ihtimali olan küçücük çocukla!!! İnsan turnusolu gibi konu yemin ederim.

Ne kadarda aklı başında bir yorum

Allah sevgisini verir insallah.. isteyerek yapsan tahammulun fazla olurdu ama bellide olmaz.. madem aldiramadin.. kurtulamiyorsan zevk almaya bak, yapacak baska bir alternatif kalmamis

Sağlıkla gelsin canım inşallah. Kendini nasıl sevdirecek size göreceksin. Önceki

Kızım daha lgs sürecinde geçen sene 6500 tl'ye yazdırdıgım dershanesi suan olmuş 20 bin tl. Kitap paralarını demiyorum bile. Yaşı daha 14 ve artık bir genç kız haliyle ihtiyaçları da artıyor çünkü eğitim git gide pahalılaşıyor. Devlet okulu egitim ücretsiz diye bir algı var bazılarında ama hani nerede? Nitelikli bir liseyi kazansın diye yırtınıyorum Bir test kitabı olmuş 80-100 TL.

Siz 3. Kisisnz konuda neden karistnz ki? Kaçak çalışmak nasıl olur bile bilmiyorsnz soruyorsnz ona kızıyorum.

5 yasinda bir oglum var. Esime kalsa hemen 2. cocuk yapmaliyiz. Bense asla istemiyorum. Ogluma kardes istegini sorduğumuzda aldigimiz cevap 'ne gerek var' Ayni cekinceleri ben de yaşıyorum. Maddi sıkıntı veya borcumuz yok. Ama 2 cocuga iyi bir gelecek saglamak cok zor.

Biz ikinci çocuk fikrini tamamen çıkardık. Maddi açıdan orta gelirliydik. Ama artık yarının garantisi yok. Hep küçük kalmayacaklar. İhtiyaçları da o oranda artacak. Biri lisede biri üniversitedeyken ne yapacağız mesela? Ablamın kızı bu sene sınava hazırlanıyor. Tek bir test kitabı 300 TL'ydi. Yani gözümüz korktu. Yapana saygı duyuyorum ama şu zamanda iki çocuğu hakkıyla büyütmek çok zor. Kursa gitmek isteyecek, iyi bir eğitim isteyecek. Hadi başarılı oldu burs kazandı yurtdışına çıkmak istedi. Eğitim bursunu kazansa dahi başka ülkede okutmak zor. Nasıl altından kalkılır ki

Bakalım direk klozete alışırsa mantıklı. Küçük başlarsam alıştırmaya direk klozete oturmaz gibi geliyor. Bizde de durum aynı kızıma o kadar çok şey aldık bi o eksik kalmış çünkü çok basit ve küçük alışmıştı. Baktım bu malzeme eksik oğluma alayım dedim evin heryeri oyuncak hemde iki ayrı cinsiyet oldukça kat kat artmaya devam ediyor oda konusunda kararlıyım artık yazın herkes kendi odasına geçecek eşimle uyumayı özledim ya

Bi kalip var kafalarinda.. tek cocuk mukemmel, digerleri degil. Kime gore neye gore? Bunlar yazik hep asosyal tipleri gormus cevrelerinde cok cocuklu, o yuzden oyle saniyolar herhalde herkesin hayali cok cocuk degil, herkesin hayali tek cocuk degil, hatta cocuk bile istemeyebilir insanlar.

Hazır değilseniz yapmayın ben eşim ya da kızım istese de yapmayacağım bir daha kaldıramam

ben de hep çok çocuklu bir aile isterdim. şu an nişanlıyım, . alışmaya başlayınca gerçekler gözüme çarpınca tek çocuk istiyorum sadece. düşünüyorum da, biz iki kardeşiz, annem çok iyi bir insan ve anneydi ama şimdiki gibi sürekli ilgilenen bir anne değildi ki, şimdi eğitim daha pahalı. genelde kocalar ilk çocuk kız olunca ikincisini de istiyorlar belki erkek olur diye, bunu da söyliyim.

Evet o argüman sıktı gerçekten çünkü o zamanın şartlarıyla şuanın şartları aşırı aşırı farklı. Mesela bizim zamanımızda sokakta oyun oynardık, şimdi yaşıtlarıyla oynasınlar diye oyun gruplarına para veriyoruz

Bızımde benzer durum. Bız denemeye karar verdık. Cunku zaman gectıkce rahata alısmaya başladık birde olumsuz haberlerde duyunce tamamen hevesımız kacıyor. Yine de sımdı deneyelım olursa olur yoksa ılerde pısman olmak ıstemıyorum

Ben aslında hep o bahsedilen "bencil" anneyim sanırım. Benim gibi çabuk yorulan, on parmağında on marifet olmayan kadınlara burdan seslenmek istiyorum. Bize bencil dediklerinde birden gaza gelip ben de fedakar ana olacağım moduna girmemeliyiz. Çünkü çabuk yoruluyoruz ve yoruldukça geriliyoruz, sonra ortada sinirli, gergin, toleranssız bir anne oluyor. Benim limitim tek çocukmuş. Çoğu kadın tek çocuğu çocuktan saymaz, ama ben yorgunluktan yattığım yeri bilmiyorum. Eğer kardeşi olsun diye bu yola girersem eminim çok tahammülsüz bir anne olurum. Çocuğum için iyi birşey yapmak isterken daha beter olur.

Offf asıl bencillik sizin gibi kadınların cocuk yapması. Zavallı cocukların yetişeceği kafa yapısı şimdiden belli. İnşallah kurtarırlar kendilerini

Abim yurtdışında master yaptı. Sene 2004tü. Ailemin o dönemin kuruyla ne kadar zorlandığını da iyi hatırlıyorum. Çalışma iznini alana kadar dört sene bizimkiler sayesinde orada kaldı. Ne yaşadığımızı bilip söylüyorum. Şu an mesela yeğenim üniversiteye hazırlanıyor. Dershaneye göndermediler nitelikli lisede zaten diye orada kursa gidiyor. Aylık 300 lira veriyor üç arkadaş özel ders alıyorlar. Ortalama sadece test kitabına bir o kadar gidiyor. Daha eşim dershanede de çalıştığından ek kaynak veriyor. O da olmasa en az beş yüz giderdi kaynağa. Beş sene önce doğumda aldığım beşik üç kat artmış, mamalar bezler beş kat atmış. Açıklanan enflasyon yüzde altmış. Dünya rekoru resmen. Sağlıklı besleyelim dediğinizde proteini kalsiyumu markete verilen tutar ortada. Bana şu dönemde çok çok iyi durumda olmayanların harcı gibi gelmiyor. Çocuğun anaokulunda bu sene devlete gitti mesela, çok sorunlar yaşandı, özel ilgi istediğini çocuk psikiyatristi söyledi. Önerisi de durumumuz varsa özele geçirmemizdi. Tek çocuk olunca yıllık 35 bini verebildik. Ama iki çocukla nasıl olacaktı? Devlette dahi devam etse, aidatı, ek etkinlik paraları zaten aylık neredeyse bin TL çocuğun okuluna gidiyordu. E iki tane olsalar ne olacak? Matematik ortada. Ekonomi ortada. Ki dediğim gibi en masrafsız zamanını ele alın şu an bir bezin tanesi kaç TL?

Ev borcumuz bitince bende bir tane daha yaparız diyordum ama ekonomik şartlar uzun bir süre iyileşecek gibi durmuyor.

Gayet iyi okudum yazdığınızı. İsteyen 50 tane doğursun ama 2. çocuğu yapmayana bencil demesin bir zahmet. Kimsenin haddi de değil. İşte o sizin dediğiniz gibi olmuyor, bir paket mamanın 200 TL, bir paket bezin en az 150 TL olduğu bir ülkede hangi şartları zorlayıp da insanlar ikinciyi yapsın?

Endişeleriniz o kadar yerinde ki. Sadece doğurmak değil önemli olan ona gelecek verebilmek.

Yurtdışında çalışma izni beklersnz abiniz gibi 4 sene aileyi bunaltrsnz. Ben her öğlen yemek yediğim yerde haftada 1 gün 5 saat yardım edince bile başka ülkelere geziye gidecek kadar para kazandım. Sizin abiniz de çok rahat 4 senede calisablrdi o kendi rahatına düsknms demek ki. Ben bizzat yasayan biri olarak bunu söyleyebilirim size ki İngiltere'de izin durumları çok önemsenn bir şey okuyan olarak düzenli calismaSanz haftada 1 gün için kimse bir şey demiyor bunu abniz de iyi bilir. "Çocuğun anaokulunda bu sene devlete gitti mesela, çok sorunlar yaşandı, özel ilgi istediğini çocuk psikiyatristi söyledi. Önerisi de durumumuz varsa özele geçirmemizdi" böyle bir şeyi de ilk kez duyuyorum. Eşim kolejde öğretmen, ben özel eğitimde çalıştım bunu sadece engelli çocuklar için söyleriz. O zaman özel ilgi isteyn herkes koleje gitsin sacmalamislar bence. Mama ve bez masrafmz olmadı desem doğrudur. 30 ay emzirdim ve tuvalet iletişimi ile 18. Ayda bezi tamamen bıraktı oğlum. Bu arada ben de sizinle aynı görüştym aslnda elinden gelen en iyi imkanı veremzsn, sevginizi veremezsnz 1 çocuk daha dünyaya getirmemeli. Ama bende farklı bir bakış açısı getirdm sadece.

Kızım ılkokul 1 de oglum 2.5 yasında aralarında 4 yas 4 ay var. Bırbırlerıne ablamm kardeşimm deyıp sarılısları var omre bedel oglum uyanır uyanmaz ablam nerde kızım uyanır uyanmaz kardesım uyansa da oynasak dıye basını bekler ıkıncı 38 yasında dunyaya geldı zorlukları oldu ama hıcbırsey de emek verilmeden olmuyor kı bız oglum doğduğunda da borc oduyorduk ev borcu hala oduyoruz kızım da arkadaşlarına bakıyor kardeşleri var benim de kardesım olsa keske dıye uzuluyordu bence bır kardes istemek onların da hakları yasınız da cok uygun.

2. sınıfta İngilizce dersi başlıyor bizim okulda?

Maşallah ailemdeki herkesi ne güzel de etiketlemişsiniz. Oğlum engelli, abim tembel. Uzmanından çok biliyorsanız demek ki. Genel anlamda devlette 25 çocuk bir arada tek öğretmenle içine iyice kapandığını, bu nedenle daha az kişilik sınıfları denememiz önerildi. Ki her çocuk girişken de olamaz. Bunun için ben kendi şartlarımı zorlarım. Bu rahata alıştırmak değil elinden geleni yapmaktır. Abim de o dönem yasadışı bir iş yapmak istemedi. Yüksek makine mühendisi olmak için gittiği yolda kaçak işler yapıp sınırdışı edilmesini başta biz istemezdik. Şartlarımızı zorlandık. İyi ki zorladık şu an kendi alanında iyi şartlarda çalışıyor. Vatandaşlık da aldı keyfi yerinde. Demek ki şartları zorlamak çocuklarımız için gerekli bana göre

öyle gibi bir şey sanmıştım ama değilmiş

Ben ilk çocuğum 8 yaşındayken ikinci evladımı doğurdum. su an ilk kızım 12 olucak ikinci 4 bitecek 5 den gün alacak. allaha bin şükür büyüdüler doğan büyüyor. ve ikinci bebeğim nasild doğdu ne zaman bugüne geldik anlamadım. ve yaş aralığından gayet memnunum.

Sessiz harfler parayla mı satılıyor da insanı okurken yoracak şekilde yazıyorsunuz? Kendi yazdıklarınızı okuyun derim.

asgari geçim sağlayıp kendi yağında kavrulmaya çalışan iyi insanları kastettim benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşlik kucukken oluyor benim gozlemledigim buyuyup herkes kendi ailesini kurup dort bi yana dagilinca kimse kimsenin arkasini toplamiyor oyle, herkesin okudugu kazandigi kendine, herkesin kesesi ayri derdi ayri. Kardeş oldu diye ömür boyu biri ötekine bakacak değil. Çok fazla anlam yukluyorsunuz ama aksi durum çoook fazla var. Benim kardeşim yok ölmüyorum 29 senedir yaşiyorum, noluyor bu yalniz olunca? Eşimin bir suru kardeşi var ne fayda gorduk? Hiç. Ustune bir suru kardeşle yokluk cekmişler zamaninda boşu boşuna.

Tek çocuk hiç çocuk, iki çocuk da fazla geliyor. Ortası yok mu bunun yaaa

Tek çocuk hiç çocuk öyle söyleyeyim. İkinci olunca anlıyorsun ne kadar zor olduğunu

Öyle deme Piraye, baksana öğretmen iyiyse sayı önemli değil de dendi bana. Çocuk psikiyatristi önerdi dediğimde de çocuk engelli mi imasında bulunuldu. Öğretmen iyiyse sayı önemli değil dendi resmen

Biz yeni aldık. 2 gün önce. 2 takım 150 tl tam Merkur Retrosu

Ben aparat işini klozet altına tahta merdivenle yapıyorum. Hani çocuklar için kaymayanlar varya onlardan. Ellerini de onla yıkıyor. Dişlerinin de lavaboda fırçalıyor. Ama müzikli klozet biz de boşa masraf oldu. 5 çocuk büyütecek kıyafet, eşya, oyuncak, pusetleri, beşikleri bebek arabaları var evde. Önceden bu zamlar yokken almıştık. Ama hala ikinci çocuğu düşünemiyoruz büyüdükçe ihtiyaçlar artıyor çünkü. Şimdi ki aklım olsa çoğunu almazdık. Hala bizle uyuyor, belli oyuncaklarla oynuyor

Sizi ilgilendirmeyen konularda muhatabım değilsiniz.

Piraye bugün jinekologa götürdüm kızımı 26 yasında bir anne ile karşılaştım 3. çocuguna hamileydi. Yanlış yere randevu almış komşusu, dert yanıyordu oturdugu yerde. Yaşını sordular oradan birileri 26 dedi şooook geçirdim. Yemin ederim kadın 45 gösteriyordu. Resmen çökmüş. Çocukları daha minicik bırakmış evde gelmiş hastaneye. Dediler ya başlarına bir şey gelirse., Alışkın onlar dedi. Mal gibi kaldım orada. Sonra kendime dedim ki ya kızım çok bencilsin : Çocuk büyüdükçe asıl o zaman anlıyorsun bazı şeyleri. Daha iyi sorguluyorsun. Tek çocuklu birisi olarak kızımın egitim hayatı için harcadıgım gider 3.500 tl Feda olsun ona parasında değilim. Seve seve yapıyorum ama iki çocuklu olsam düşünüyorum imkanı yok ya. Ben tek çocukla çok mutlu bir bireyim. Eşim de ben de kızımız büyük istediğimiz şekilde yaşıyoruz hayatı ve bundan zevk alıyoruz diye üstüne üstlük sırf saglıgımız el veriyor ve çocuk yapmıyoruz diye bencil olmaya bir türlü anlam veremedim :) Öyle saçma geldi ki tepki göstermesem olmazdı. Coğrafya kaderdir derdi İbni Haldun. Bizim coğrafyamızda en çok doguran kadın en iyi anne. Evlatlarına saçını süpürge eden anne en iyi anne. Aman saymakla bitmez, yoruldum anladın işte be piraye :)

İlk çocuk kardeş istiyor diye 2. si yapılmaz oyuncak bebek degil bu Bi can sorumluluk istemiyorum hazır değilim kaldıramam diyorsan yapma zorla değil ya

Ben 2 tarafada hak veren taraftayim su yukarda yazdigin ihtimalleri dusunursek hic cocuk dogurmamak Lazim, cunku bu kotu dusuncelerle yasamak zor. Ayni zamanda annelik cok guzel birsey tabii.. kaldi ki tembellikten dogurmayanlar olsa bile, dogurmasin yani herkes caliskan olmak zorunda degil bana gore. Kimisi keyfine duskundur yani cani tatlidir cesaret dahi edemez 1. Den sonra 2. Ye.. bunda bi sorun gormuyorum ben. Sadece dikkatimi cekiyor burda tek cocuklular mukemmel anne 2 ve uzeri cocuklular kotu gibi konusuluyor bazen. Belki o da bunu uzerine alinmistir

Katiliyorum zaten daha önceki msjlarimda bunu belirtmistim Daydream_ Guru Anneler

Elimdeki davalari gorseler, cogu aile ici. Ya miras, ya vasiyet, ya bosanma, ya vasi atanmasi, tapu iptaller hava ucusuyor. Hepsi akraba, aile. Ben anlamiyorum, ilerde kardesimle bende mi boyle olacagim ailemin mirasi icin diye dusunuyorum bazen.

ahaha bak bunu da yazacaktım unutmuşum yazmayı. Otur genelle genelle. Sonra de ki ; sin niyi istini ilindin, dimikki bincilsin.

Çocuk annenin tam anlamıyla evet ben istiyorum demeden yapılmaması gereken bir şey. Babaymış diğer çocukmuş bunların istekleri 2. planda kalmalı. Eğer anne istiyorsa onların da istekleri sorulmalı. 9 ay hamileliği baba geçirmiyor karnında o taşımıyor gerekirse 9 ay baba yatmıyor. Hele bu sırada ilgi bekleyen başka bir çocuk da olacak.. Anne kafa olarak hazır değilse asla 2. çocuk seçenek olmamalı. Çünkü gerçekten zor. Bunlar tamamsa da maddi durum düşünülmeli. 2 çocuğum var kendi isteğimle yaptım araları 3 yaştan biraz fazla. Yıl olarak 4 yıl gözüküyor. Açıkçası pandemiden sonraya kalsaydı şu ekonomik şartlarda tekrar tekrar düşünmem gerekirdi. Anne sütü almayıp mamayla beslenen bir bebeğin aylık 1000 lira sadece mama masrafı var şu an. Şimdiden düşünüyorum biri liseye biri üniversiteye aynı sene hazırlanacak. Belki ikisi aynı anda üniversite okuyacak. Nasıl kalkacağız altından? Büyük 3 senedir özel anaokulunda küçüğü aynı yere yazdırdım eski veliyiz diye senelik 25 bin. Büyük devlet okulunda ilkokula başlayacak. Şu anda biri yüzmeye biri oyun grubuna gidiyor aylık sadece haftasonları geçirdikleri toplam 3.5 saatin bana maliyeti 750 lira. Çocukların ikisini aynı anda bir tiyatroya sinemaya götüreyim hadi çıkmışken oyun alanına götüreyim bir de yemek diyelim desen tek ebeveynle en az 500 lira harcıyoruz. Amacınız kaliteli şekilde 2 çocuğa yetmekse çok çok çok düşünülmeli.

işin özü dünya aslında bir köy ve hepimiz bu köyde yaşıyoruz, toplu yaşamanın hoşgörü gerektirdigini öğrenmek zorundayız. başka ailelerin çok cocuklu hayatına karışmaya ne haddimiz var ne hukukumuz. cok cocuklu aileleri yerince bazılarının başı göğe eriyor, kendilerini tek cocukla en zeki en bilincli anne ilan ediyorlar, onlar da oyle ne yapalım :) boşverin cok anlamsız tartısmalar, yormayın kendinizi

Kardeşi olan çocuk yalnız kalmayacak diye bir şey yok. Ve bu sevgi dolu aileyle yetiştirmeyle açıklanacak bir şey değil.

Annenin seçimi bencillik değildir. Herkesin kardeşi olacak diye birsey yok. Hatta herkes doğuracak diye de birsey yok. Birbirine giren, miras kavgasına düşen keske olmasaydı diyen kardeşler de ailenin günahı o zaman sizin bakış açınızdan

Pekala hepimiz biliyoruz ki ikinci çocuk yapmayan birçok annenin sebebi tekrar başa dönmemek... tekrar uykusuz kalmamak.. tekrar.. gaziydi uykusuydu stresiydi uğraşmamak.. gebelikteki zorluklarda ona keza.. bu dupeduz bencillik başka birşey değil... zaten bu sebeple çocuk yapmayan herkes, yani sebebi bu olab herkes üstüne alınabilir dediklerimi..

Cehalet ve kötü niyet karşısında savaşırken, hangimizin durumu vahim değil ki arkadaşım? Sen de haklısın...

Çok ama çok haklısınız yalnızca maddi durum da değil söz konusu olan Her bir çocuk büyük bir sorumluluk projesi gibidir

Kaygılarınızı anlıyorum. Hazır olmadan 2. çocuğu yapmanız hem sizin için hem de aileniz için çok zor olur. Ancak çocuk yurtdışını istese gönderebilir misin gibi bakış açılarını anlamakta güçlük çekiyorum. Evet çocuklarımız için belli imkanları hazırlamalıyız ama yurtdışı bence çok ütopik. Benzer şekilde çocuk şehir dışında okumak isterse ve maddi gücüm yoksa kyk yurdunda 6 kişi kalabilir. Ders çıkışı part time çalışabilir. Her şeyi çocuklarımızın önüne sermemeliyiz. Biz yollarını açmalıyız ama kıt kanaat euro cinsinden okutmak gibi bir yükümlülüğümüz olduğunu da düşünmüyorum. Kaldı ki tüm engelleri bizim kaldırmamızı da çocuk için zararlı buluyorum. Bu sorun yeni nesilde gerçekten var. Akademisyen olduğum için çokça gözlemleme fırsatım oldu. Önüne dünyalar serilen, aileleri etrafında aşırı pervane olmuş çocuklar kendi evrenin merkezi zannediyorlar.

Bu tam tersi onemli.. ogretmen sayi dustukce daha iyi ilgilenebilir.. ogretmeninde iyi olmasi gerek tabii ayni zamanda.

Dr. biz bizi anlıyoruz da, anlayamayan davul da calsak anlayamıyor... Eğitim de bir yere kadar, Allemi cihan bile olsan karşındakinin kapasitesi kadarını anlatabilirsin ancak. Yapacak birşey yok.

Muhtemelen aynı yerdeki okulu diyorsunuz. Burada da müdürle görüşmek için cidden büyük bir olay lazım. Rehberlikçiyle de görüşmek için öğretmene talep iletmeniz gerekiyor. Gerçekten can sıkıcı. Hepsinden öte nasılsa kimse bize bir şey demez yapamaz memuriyeti de büyük dertti. Yani yaşadığım ciddi sorunda bile müdür iki tarafın da gazı alalım aman sorun çıkmazsın kafasında

Bizim milletin hastaligidir zaten.. Kervan yolda duzulur.. Gelin ata binmis, ya nasip demis.. Sen cocugu yap bir sekilde buyur.. Bunlar hep hurafe.. Durumunuz yoksa 2'nciyi dusunmeyin derim.. Maddi kaygi evliligin dinamigini de sarsar.. Maddi ve manevi imkanlar olanakli degilse kesinlikle bir cocuk daha yaparak kurulmus duzeninizi bozmayin

Ama çok kardeş olması hayatta yalnız olmayacağı anlamına gelmiyor. Annemler 8 yazıyla sekiz kardeş miras davaları yüzünden 2kardeş hariç diğerleri birbiriyle görüşmüyor. Bazen kardeşsiz kalmak daha iyi olabiliyor.

Tuvalet iletişimi her annenin bilmesi gerekn bilimsel kaynaklı bir konu. Yeni olan annelere hediyeyle beraber götürüyorum. D&r 21 TL'ye aldım 2 hafta önce arkdsma. Facebook'ta grupta var mutlaka incleyn. Kısaca konuşma olmasa da sözsüz iletişim seçenekleriyle bebeğiniz çiş ve sinyalleri veriyor bunu anlayıp lazimlik vb. Yere istediği an tutmanız bu süreci iyi yönetmek önemli olan o yüzden iyice okuyup anlayıp başlamak lazım.

bence bunu kendinize yapmayın özgürlüğü seviyorsanız kendi alanınızı daha da daraltmayın. mesela bende bir tane düşünüyorum sadece çünkü rahatıma çook düşkünüm

Kesinlikle katiliyorum. 2. cocugu dogurduktan sonra inanin dagildim hala toparlayamiyorum isler yetismiyor aksam 9 da yorgunluktan gozlerim kapaniyor. Buyugu 8 kucugu 2 yasinda ben bitmis durumdayım. 3 4 çocuklu insanlar nasil kafayi yemiyor çok merak ediyorum. Bi cocukluyken kendime ayiracak bi suru zamanim oluyordu. Simdi yarim saat ayirabilsem zil takip oynuyorum o derece

Kıymet bilene evlat da nimettir... Bu millet türlü bahaneyle ikinci üçüncüyü fırlatmadan birer taneyi insan gibi yetistirmeyi ogrenebilse 30 yıla kalkinicaz ama yok... tohumuna para mı verdik, dogurun gitsin as

piraye

Öyle zaten. Kafa bu. Ben dokuz ay karnımda taşıdım doğurdum, ölmeyecek kadar ekmek verdim. Onlar da bana bakacak. Annelikten tek anladıkları, zamanı gelince dogurduklarini sömürmek. Ama ben onlar için ne yaptım, ne yapabilirim diye sormak akıllarına bile gelmez. Dogurdukca gurur duyarlar kendileriyle. Gerisi? yok

Yanlış biliyorsunuz iyi araştırın bakın hiç gocunmuyorum alınmıyorum tek tek bakın ne yapmışım ne etmişim. Sonra sacmaladiginizi anlarsınız zaten piraye

200x2=400 150x2=300... şeklinde basit hesaplarla bile anlaşılabilir basitlikte bir argümanı anlatabilmek için bile karşınızdakinin asgari düzeyde protein tüketerek büyütülmüş ve az da olsa matematik biliyor olması gerekir... Anlayana bu korelasyon bile konuyla o kadar ilişkili ki... neyse

Kızım 8 yaşında oğlum nerdeyse 6 aylık... bende kızım için yaptım açıkçası... çünkü bu hayatta evlatlarimdan sonra en kıymetlim kardeşim... kardeş bence çok önemli.. birbirlerine destek olurlar can olurlar.. Zor oldu mu evet oldu bazen çok bunaliyorum çünkü çok küçük birakacagim kimse yok.. nefes alamıyorum durmuyo evde hiçbir iş yapamiyorum... ama hiç pisman değilim Rabbime şükürler olsun... sadece pişmanlığım şu. Keşke kizim daha küçükken yapsaydım şimdi büyümüş olurdu.. gerçi böyle de ablasının çok faydası oluyor bana ama arada kuşak farkı var nerdeyse Demem o ki bence sağlık elveriyorsa tek çocuk annenin bencilliği bence

Biz yegenim için kira sozlesmesi yapıp fatura aldlr üstlerine muhtara vermişlerdi kayıt olmuşlardı o zaman geçmiş zaman ama. Şimdi de yine en yakın olayi var diye biliyorum ama çözümler tükenmez bu şekilde yapılabilir.

Bende acayip keyifci bir insanimdir bir kızım var şimdi hamileyim Ben de aynı sizin gibi düşünürdüm ama pandemide özellikle tek başına kalınca cocuk ikinciye karar verdim Bir de amcalarinin falan cocuklari var onlar oynuyor benimki bakiyor oynamayı bile bilmiyor Ama istemezsen yapma herkesin kardeşi olmak zorunda değil herkes cocuk sahibi de olmak zorunda degil

Neden bencillik olsun? Sanki tüm kardeşler çok mu iyi geçiniyor?

Senin sorunun mu var bugun neden takilip duruyorsun birde zekayla kapasiteyle ilgili takintin var bence... surekli buna vurgu yapiyorsun Ona gore tek cocuk bencillik olabilir, sana gorede cok cocuk bencillik anlattiklarina bakacak olursak. Belki cok zengin kadin enerjiside var cok cocuga.. seninle ayni durumda degil herkes ok

Tek mantıklı bulduğum yorum gercekten

Siz bulundnz mu yurt dışında? Haftada 1 gün bir kaç saat çalışmaya kimse bir şey demiyor merak etmeyin. İngiltere'nin göbeğinde yaşadım bunları. Tabi bilmeyene kulaktan dolma aman aman deniyor

Yaw bu sitede hakket kimsenin ortasi yok yani buradan anlayin bu tartismanin sonu yok, cunku herkesin standardi ve normali baska.. her cocugun gideri her aile icin baska... maddi manevi ihtiyaci baska... kimi yurt disina yerlesir kimisi kilini kipirdatmaz.. kimisi tek cocuguna yetemez ilgilenmez, bu birazda karaker ve durumlarla ilgilidir. Kimisi 10 cocuguna bakar guzelce buyutur. Neden herkes birbirinin secimlerini sorgulasin? Her bunye ayni seyleri goturmeyebilir. Cok cocuklularla tek cocuklular anca tartissin burda kimse mukemmel anne degil, olamayacakta...

Yani uykusuz wc bile gidemediği günleri unutanda ne bileyim tabiki büyüdüğü zaman eğitimi için uğraşıyoruz. ama sizin dediklerinizde fakir olan doğurmasın 1 çocuk 2 çocuk bile yapmasın demek oluyor Yani senelerce yıllarca 2 aylık 3 aylık haline bakabilecekmişsiniz gibi konuşmayın Evet büyüyünce endişeler artıyor belki ama bedeni ve ruhu yorgun hiç bir şeye yetemeyen bir anne olmuyor en azından Kaldıki şuan bulunduğunuz mevkiyide kaybedebilirsiniz işinizi kaybedebilir, kuruşsuzda kalabilirsiniz ama önemli olan çocuğu gözü tok büyütebilmek az olsa bile şükür edebilmesini sağlayabilmek Burada okuyanların çok tahsillilerin hikayelerinide okuyoruz ve görüyoruzki erkeklik yada analık tahsille gelebilen bir durum değil

Tatlım sen " 2 x 2= 5 eder " dediğinde, ben de seni " hayır, 4 eder " diye uyardığımda, bu beni senden zeki yapmaz. Ama sen ısrarla hayır 5 eder, ben matematiğe inanmıyorum dersen, benim de matematiğin de tıbbın da senin için yapabileceği birşey kalmaz, anlatabildim mi?

Bana da çok dokundu. Onun adına ben utandım söylediklerinden. Lütfen ciddiye almayın. Kimin başına ne zaman ne geleceği belli değil, böyle, başkalarının çocukları için yüreğinde bir damla merhamet ve iyi niyet tasimayanlarin kendi çocuklarına da pek faydası olmuyor, bu benim kişisel gozlemim... O dalga geçer ama biz onun evlatları için de üzülürüz, haberi olmaz. Gerçekten anne olanlar sizin telaşınızı, endişenizi, çabanızı çok iyi anladı. Hiç merak etmeyin.

O çocuk hayatta yalnizsa onu maddiyat kurtarmaz...

Bir buçuk döner mi ısmarlıyoz bacım

Sevgili Alessia senin zamanında, benim zamanımda her şey daha kolaydı. Ben ogrenciyken dolar 1,5 liraydı mesela. Work and travel vize+uçak bileti ile beraber 2500 dolar tutardi. Eşim dostum yazın üç dört ay waikikide çalışir,3500 lirasini biriktirir, seneye yazın 3 ay work and travel yapardi Amerika'da Bugün work and travel 3000 dolar. Vize + uçak falan 3500 diyebiliriz. Dolar olmuş 14,60. Mesela yurtdışı eğitimi görüp ülkeye geri gelmiş insan maasinizla bile 51 bin lirayı çocuğunuzun üç aylık Amerika görme hevesine verebilir misiniz? Ya da bir çocuk 4 ay asgari ücretle çalışıp parasını biriktirse gidebilir mi? Ki bu sadece 3 aylık, ucuz yollu bir şey. Buna bile insanların gücü yetmezken kim nasıl çocuğunu gurbette okutabilir ki? Bundan 3 sene önce dolar 5 lirayken çocuğunu yurtdışına gönderen adam bugün okul ücretine zam gelmemiş olsa bile çocuğunu tam 3 kat pahalıya okutuyor. Seneye ne olur, daha mı kötü olur o da bilinmez... O yüzden ben arkadaşlara katılıyorum. Cocuk yapmaktan kolay ne var ki? Devlet Hastanesi'nde doğur, ananesi baksın, devlet anaokuluna ver, yazın mahallede oynasın, uygun bir dersaneye ver, kendi şehrinde okut... büyümekse herkesin çocuğu büyüyor. Ama o çocuğa istediği hayatı saglayamayacsak doğurmanin cok da bir anlamı yok ki Konuya gelince de kardeşin can dostu olma ihtimali de var, "annemin doğurdugu düşman" olma ihtimali de var. Risk yüzde elli elli. Ama çocuğu 7-10 yaşina gelmiş insanlar neden "çocuğum için kardeş yaptım" diyorlar ki, arada 10 yaş olan kardeşler ne paylaşabilir? Zaten kardeşliğin bağlayıcı tarafı aynı anne babaya, aynı döneme denk gelip aynı travmaları yaşamak değil mi? Herkes arkadaş olabilir ama herkes o aileye dogmadigi için seni en iyi kardeşin anlar. Ama kardeşinle aranda kuşak farkı varsa bu da olmaz. Bence çocuk aklıyla iş yapmayin. Bugün kardeş diye ağlar, yarın ona verilen ilgiyi kıskanır evden gitsin diye ağlar. O zman da çocuğu mu atacaksiniz? Hayır Demek ki çocugun her dediği yapılmazmis:)

Size yazmyrm ama cevabı sizden alyrm hep o da iyi piraye

Siz biraz büyütün bakalım da ondan sonra konuşalım. Kucak bebeğiyle sosyal hayata tek başına katılan çocuk bir değil. Çok üzüldüğüm sorun yaşadığım şey hakkında dalga geçer gibi yazıp duruyorsunuz. Seviyemi korumaya çalıştıkça devam ediyorsunuz. Hadsiz ve terbiyesizsiniz. Öğretmenler Allah değil, sınıftaki 20 çocukla eşit ilgilenemez, her sorunu çözemez. Özel ilgi isteyen bir çocuğa yetemedi ve rehberlikle görüştük aylarca. Denenen pek çok şey işe yaramayınca çocuk psikiyatrisine gitti. Bakın üç ayrı uzmandan bahsediyorum. Bu okul değişimine öğretmen ve okul yönetimi de doğru bir karardı dediler. Sizin bilip bilmeden cahil cahil yazmanız sinirimi zıplatıyor resmen. Bununla böyle dalga geçmek ne kadar çiğ bir hareket. Ama bir annenin üzüldüğü hassas yerini bu kadar kanırtmanız da büyük cesaret zira karma yada adına ne derseniz diyin her zaman çalışır

Bencil değilseniz ne bu hiddet.. çünkü bilinçaltınizda direk üzerinize etiketlediniz. Ben sadece yazdım siz aldınız olay bu.

Aynı yaşlardayiz tek çocuğum var benimde. Kendime ikinci çocuğu istiyor muyum diye sordum asla diye düşündüm ve ondan sonra bütün acabalar bitti benim için. Kendi istemediğim bir çocuğu binlerce ihtimal için dunyaya getirmek bence en büyük bencillik.

Yarı aç yarı tok, eğitimsiz, sal sokağa büyükler küçüklere bakar, hepsi büyüyünce hepsi bize bakar diyenler, ilmek ilmek insan yetistirmeye çalışanlara bencil diyor ya, ölüyorum gülmekten

Bu neden bencillik olsun? Tüm bunları düsünüp çocuk sahibi olmuyorsa, sizin deyiminizle " bencil" değil, yalnızca farkındalığı yüksek bir insandır. Bir anne mutsuz ise çocuğu ne kadar mutlu olabilir? Bunlara ek olarak hayata pembe gözlüklerle bakmayan insandır bana göre. Hayat şartları, gelecek kaygısı vs gibi durumlar mevcutken, insanları kaygılarından dolayı bencil olarak nitelendiremezsiniz. Asıl hic bir seyi düsünmeden, "doğan büyüyor nasılsa" mantığı ile dünyaya çocuk getirmek bencilliktir.

O hic belli olmuyor.. sevgi dolu ailede buyursun, ilerde el girer isin icine.. evlilik vs olur mal mulk kavgasi olur kavga bile olur.. hic belli olmuyor bu isler

Ben aldım bizde işe yaramadı oyuncak olarak gördü. 15 gün sonra normal klozete yaptı. Hala da öyle. Alacaksanız üstü klozete uyum sağlayanlardan alın mutlaka, bizimki öyleydi. Deneyin siz de ama gergin olmayın, zorlamayın. Önünde sonunda alışır. K knickerbockerbande

Kızımı sürekli bırakabileceğim bi yer olmadığı için Önceki

Yeterli gelmiyor eskisi gibi demekki sistem hala ezbere ingilizce.. gerçekten para bir yana birde çocuğun peşinde koşturması var kursa yazdırınca da. Yarım gün olayı ayrı travma zaten. Beş dk teneffüs hızlandırılmış dersler. Öğlen arası yok. Saatleri de mi az yoksa sizin okulun? Biz de sırf saatler için taşınıyoruz. Evimize yakın okulun saatleri 2-7 böyle birşey mi olur ya aklım almıyor. Sosyal aktivite nasıl olsun bu okulda hangi saatte? Ve çocuk o saatten sonra ne yapıyor eve gelip.

Sizinle aynı şehirde yaşıyoruz. Benim büyük oğlum ilk sene özele gitti. 3 yaş devlette anaokulu bulmak imkansıza yakın. İkinci sene ben ücretsiz izne ayrılacaktım hem evde olduğum için saat sıkıntısı olmaz hem de maddi olarak daha rahat ederiz diye devlet anaokuluna verelim dedik. Görüşüp okulu görelim diye gittik-ki öğrencilerin dağılma saatini bekledik rahat olsun diye-kapıda memur mu hizmetli mi biri karşıladı içeri almadı müdürle görüştürmedi ayaküstü bir iki soru sordum yemekler saatler İngilizce ile ilgili. Kadın toplam 3 cümle kurduysa 2 cümlesi"e burası devlet okulu özel okul gibi olmaz". Ağzım açık kaldı üstelik iyi okul dedikleri bir bağımsız anaokuluydu. Dönerken eşim direk oğlanın okuluna sürdü eve girmiyor muyuz dedim. Bunlarla mı uğraşacağız kaç para olursa olsun aynı yerden devam dedi.

Devlet anaokulları 25 kişi ilkokullar en iyimser tabloda 35-45 kişi olacak. Şartları zorlamamı bana uzmanlar söylüyorsa zorlarım. Artı olarak şu biz yapmadık da ne oldu bizim zamanımızda var mıydı argümanı sıkmadı mı? Bu şekilde gelişim olmaz zira. Taş devrinde kalmalıydık o zaman bizim zamanımızda yoktu seviyesiyle yetineceksek. Ben azla yetinerek bir çocuk daha dünyaya getirip ikisini de azla yetinerek yetiştirmektense tek bir tane yapıp ihtiyaçlarını gerçekten karşılamak istiyorum. Ve buna bencillik diyenler bence asıl bencillerden.

Bende bu konuya niye bu kadar taktigini anlamadim yani en zeki en problemsiz en guvenli cocuklar tek cocuklar mi biri gelmis hastanede bekleyen 20 li yaslarda olan Kadini 45 yasindaya benzetmis vs. Yani egitim zeka derken kendi verdikleri orneklerde tuhaf. Yani genlerin hic mi etkisi yok bakim yapmanin vs? Illa dogurmaktan mi yaslaniyor cokuyor insan ya da cocuk bakmaktan? Kv koca derdi hayat mesgalesi vs bunlarin etkisi yok mu benim tanidigim tek cocuk biride hirsiz ugursuz mesela.. ee yani? Bu neyi gosterir? Ki ailesi gayet ilgiliydi maddi manevi.. bu listeyi uzatabiliriz. Ha diger yandan maddiyatsizliktan bahsediliyor kendi acilarindan ok anlarim bunu... ama durumu olanda gerizekali, cok cocuk yapiyorsa buna gore.. Kisaca ben tek cocukluyum cok zekiyim bla bla.. ama bilim oyle diyooorrr.. yaw he bilgin yok ama fikrin masallah

hah şöyle dürüstçe konuşabilen o kadar az kadın var ki... ben de aynen böyleyim mesela. canım tatlıdır, keyfime düşkünüm, çabuk yorulurum. ev işleri konusunda ölesiye tembelim de. ilk zamanlar uykusuz gecelerde aklımı kaybediyordum, hala uykusuzlukla aram iyi değil. ha bu demek değil ki çocuğumu sevmiyorum veya iyi bakamıyorum. ama 2. çocuğu yapmam hem farazi 2. çocuğuma hem oğluma adaletsizlik olacak gibi geliyor ve gerçekçi olmaya çalışıyorum. fakat nedense bunlardan bahsetmem çok ayıp bir şeymiş, asli görevim üremek ve çok çocuğun sorumluluğunu yüklenmekmiş gibi davrananlar var çevremde.

Bu da yeterli değil bence. Ciddi kısıtlamalar olmalı. Baksana burda görüyoruz, doğurmak zor geldiği için dogurmuyorsunuz, bencilsiniz diyen tipler var mesela. Bu kadına sorsan asgari ücretle 5 çocuk dogurulur, der. Vizyon bu kadar çünkü.

Genelleme yaptınız ben de size tek çocuklu size göre bencil bir anne olarak ayna tuttum.

Arkadaşlar yapmayın tek çocuk neden bencillik olsun. Çok çocuklu bir ailede büyüdüm. Maddi olarak hiç sıkıntı çekmedik. Okuduk dersaneye kurslara gittik. Üniversiteyi dışarıda okuduk. Evlenirken babam bize çöp bile aldırmadı, her şeyi yaptı. Hala da eli üzerimizdedir ama annem yetemezdi. Hala da hanginize yetişeyim der. Özellikle anne ilgisinden mahrum kaldık. Kardeşlerimin neredeyse hepsi bundan yakınıyor. Anne hazır değilse, yeteceğine inanmıyorsa çocuk tek kalsa ne olur. Anne babası kendi ailesi yeter. Ama ilgi açlığını başkasıyla kolay kolay gideremezsin. Çocuğun, ailen olsa da eksiksen eksiksin. Her kadın anaç değil çok çocuk baksın. Zaten için de yoksa her anne de kutsal değil.

İkametgaha göre bir okula gider. Yalnız iyi okulların olduğu semtte yaşayan bir akrabanıza kayıt aldıracaksanız da onun süresi var. Mart yada nisandı sanıyorum o tarihten sonrasında sıkıntı oluyor diye biliyorum ben. Eğer böyle bir niyetiniz varsa bir an önce başlamalısınız araştırmaya

Geçen hastaneye gittim. yaşlı bi teyze bana dediki benim gelinimin bi kızı var. gençti bi daha doğurmak istemedi oğlum istedi ama gelinim istemedi. şimdi torunum 22 yaşında ve gelinim çok pişman bitane daha dogurmadığı için. şimdide olmuyormuş çünkü 47 yaşındaymış. bence 2 çocuk yeter. sizde ilerde pişman olmayın çocuklar çok çabuk büyüyorlar.

Uzman değilim ama bence asıl mesele anneliğin kutsal sayılması ile ilgili. Fark ettim ki, anneliği kutsal gören ve kendi kimliğini bir kenara atıp sadece "anne" olarak var olmayı seçen kadınlar, bunu yapmayan diğer kadınlara saldırıyor. Çünkü uğruna bütün hayatını verdiği şeyin aslında bir tercih olmasını kaldıramıyorlar. Her kadın onların yaşadıklarını yaşasın, kendi hayatından vazgeçsin ve kendini çocukların adasın istiyorlar. "Her kutsal kendi kurbanlarını yaratır" diyor Nihan Kaya. O kadar doğru bir söz ki bu. Vazgeçerek, adanarak sadece anne kimliği ile var olarak mutlu çocuk yetiştirmek imkansız. Öncelikle sürekli söylenen bir insan haline dönüşürsünüz. Gün geçtikçe sabırsız ve tahammülsüz biri haline gelirsiniz. Verdikleriniz arttıkça çocuğunuzdan beklentiniz artar. O beklentileri karşılama gayreti içine giren çocuk kendi kişiliğini, sizin beklentilerinize kurban eder. Eğer çocuk kişiliğini koruma gayretinde olursa " Ben senin için her şeyden vazgeçtim, saçımı süpürge ettim, bu mu emeklerimin karşılığı " diyaloguna maruz kalır ki; çocuk, içine bu şekilde yerleştirilen suçluluk duygusu ile ömür boyu mücadele etmek zorunda kalır. Sonuç olarak hem anne hem çocuk bu kutsal uğruna kurban edilir.

Tamam en zeki sensin o zaman

Sizin öylemiş başkasinin değilmiş. Başka anneleri kendi şartlariniza ve kardeş ilişkinize göre yargilayip bencil ilan etmeniz hoş değil. Hoş bence hiv bir gerekçe göstermek zorunda degil insanlar cocuk yapmiyor veya 2. Yapmiyor diye bu benciik degil cocuk yapmanin kendisi bencil bir his zaten farkli acidan bakarsak.

biri size bencil dedi diye bencil olmuyorsunuz ki, cidden bu konu neden bu kadar hararetlendi hiç anlamadım. her kafadan ayrı bir ses cıkıyor, herkesin kendine göre dogruları var, oturup herkesi kelime kelime düzeltelim mi, bu kadar sinir stres bünyeye zarar yapmayın :)

Asıl bencillik ne biliyor musunuz? Çocuğu şartlar müsait değilken yapıp sonra ömür boyu uhdelere büyütmek bencillik. Eşimin ailesi durumlarına göre yapmamışlar, eşim iyi bir dereceyle başka bir ilde tıp okuyabilecekken maddi nedenlerle Ankara'da kalıp başimbaşka bir bölüm okumuş. Bu tip çok insan biliyorum şehir dışı yazamayıp yaşadığı ilde tutturabildiğini okumak zorunda olan. Yetmeyeceği çocuğu düşünmeden yapanlar daha bencil bana göre

Çocuğum çince öğrensin diye çince öğretmeni tutup, ileride bir yıl Çin de yaşamayi düşünüyoruzzzz diyen kadın söylüyor bunu. Bacım dünya üzerinde kaliteli eğitim ve yaşam hakkı olan tek çocuk seninki sana göre, onu anladık da, burdaki gariban anneleri burda doğurmaya kışkırtarak kendine rakip mi eliyosun yoksa sağda solda sefil çocuk görünce egon mu okşaniyor, aç ve eğitimsiz çocuk görmekten zevk mi alıyorsun o kısmı anlayamadik hala

Daha 2. Sınıfta bu kadar masrafı varsa büyüdükçe düşünemiyorum. Napalım helali hoş olsun yeter ki iyi yetişsin ki kendi evlatlarını / evladını da güzel yetiştirsin. İşte doğurup sokaklarda büyüyen çocuklar bakalım öyle bir hayatı istiyorlar mı Piraye? Ben bazen görüyorum, bazı çocuklar iç geçirerek bakıyorlar bir başka çocuktaki kıyafete, oyuncağa vs vs gerçekten içim acıyor o zaman. Anne babalarının sorumsuzluklarının cezasını çeliyorlar.

Cocuk istiyor diye cocuk yapilmaz öncelikle esinizin 2 ya da daha cok cocuk hayali olabilir o konuda cozum bulursunuz kendi aranizda. Oglum mesela kardes fikrine cok uzakti simdi kardesini cok seviyor keske bir suru kardesim olsaydi diyor mesela onlarin fikirleri degisiyor Siz kendinizi hazir hissetmiyorsaniz ya da istemiyorsaniz yapmayin. Bence cok cocuk harika bir sey ama tabii ben evde ya da disarda cocuklarimla zaman gecirmeyi seven biriyim herkes farkli.

Hiç bir kadını 2. yi yapmıyor diye bencil olarak etiketleyemezsiniz. Hayır doğursa insanlar siz mi bakacaksınız da kendinizde bu hakkı görüyorsunuz?

Ben çok kardeş gördüm miras kavgasına yüzüne bakmayan. Bir ev için küs olan. Kardeş garanti değildir

Siz ne yaşadık nerden biliyorsunuz? Çocuğum engelli değil, yapısı bu değil ama devletten ben verim alamadım. Uzman görüşü de bunu destekledi. Kalkıp yaşananları bilmeden komşum kolejden aldı diye argüman geliştirmeniz gerçekten düz cehalet. Ben burada bir uzmana bu kadar bilgiyi versem neler oldu diye sorar. Ben ve eşim de öğretmeniz ayrıca emin olun devletin eğitim sistemini en iyi görenlerden biriyim. Eşim dalında aranan iyi bir matematikçidir. Bir nitelikli lisede çalışıyor. İyi derecede olup kolejde yüzde 75 burs kazanan çocuklara kal demiyor. Diyemiyor. Bilip bilmeden bu kadar ahkam kesmeye hakkınız yok.

Sakin yapmayin. Ikinci cocugu yapan ve bakicisi olmayan kadinlar genelde pisman. Benim kiz kardesim ikinci cocugu esinin israriyla yapti oglu 7-8 yasindayken. Bakicisi olmasina ragmen cok yoruluyor yine de ve eski yasantisini ozluyor. Maddi olarak da cok etkiliyor. Ozel okula gonderiyorlar buyuk cocugu cunku egitim cok kotu olmus devlet okullarinda. Diger cocugu ozele gonderebilecekleri supheli. Benim yegenim de kardes cok istemisti ama olunca da cok kiskandi. Cocuklarin psikolojisi bozuluyor kardesleri olunca. Ilgiyi kaybettikleri icin bebek gibi davranmaya konusmaya calisiyorlar vs. Bu arada esiniz ikinci cocuk diyor da acaba sizin kadar ilk cocuga vakit ayirdi mi? Gece uyanip cocukla ilgilendi mi? Altini sizin kadar degistirdi mi? Bunlari yapmadiysa baska cocuk istemeye hakki yok.

Haksiz degiller aslinda yani uykusuzluk vs zor en zoru degil kabul, cunku cocuklar buyudukce zorluklarida buyuyor. En basitinden okula gidince baska baska sorunlar cikiyor. Eskiden cocuklar sokakta oynardi anneler kolay buyuturdu simdiki annelerin sorumlulugu daha buyuk.. hem calisip hemde cocuklariyla ilgilenmeye calisiyorlar. Maddi olarakta sadece karnini doyurup ust bas almakla olmuyor. Aradan zaman gectikcede insanin cocuk dusuncesi dahada uzaklasiyor bence.. o yuzden kardes yapanlar 2-3 yas arayla yapinca ilerde daha rahat ediyolar. Ha gercekten senin dedigin gibi herseyi mukemmelse 2. Yi yapmiyorsa yine kendi secimi ilk cocugu kardes duygusunu bilmez. Onuda herkes kendisi dusunsun. Buarada cocuk yapayim yaslaninca bana baksin dusuncesi bi bana mi hastalikli dusunce geliyor Benim tek dusuncem hayirli egitimli, duzgun cocuk yetistireyim dusuncesi... hic aklima gelmedi yaslaninca bana baksin ya da koseyi donsunde bizede el atsin filan. Gercekten boyle dusunenlerin akli farkli calisiyor bence

Canım evet maalesef, eğitim ve zeka düzeyi arttıkça çocuk sayısı azalıyor. Bu bilimsel bir gerçek.

Ben çok tereddüte düşmüş biri olarak cevap vereyim bu konuya. İlk çocuğum çok nazlı çok mızmız yemesi uykusu herşeyi çok sıkıntılı bir çocuktu. Çok yordu beni. Rahat 5 yaşına kadar sürdü böyle. İlk 2 yıl hiç uyumadım diyebilirim. Sonra kardeş istemeye başladı tabi çoğu çocuk gibi. Benim kendi kardeşim yok tek çocuğum. Aslında bana tek çocuk yeterdi yani ancak bakarım diye düşünürdüm. Bi kardeşi olsun bu hayatta diye niyetlendim önce. Ama evimize öyle bir neşe, mutluluk getirdi ki anlatamam. Ailemizi tamamladı. Ben tek çocuktum bizim ev çok sessizdi. Annemin babamın gözü hep üzerimdeydi. Bunlar beni sıkardı. Küçük olunca büyük çocuğumun daha sosyalleştiğini farkettim bir de. Daha konuşkan oldu. Daha rahat iletişim kurmaya başladı herkesle.

Selam kızlar 35 yaşındayım 4 yaşında bir kızım var 7 yıllık evliyiz. Eşim ara ara 2. çocuğu isterdi ama şimdi kesinlikle yapmalıyız diyor ve ben sanırım hiç istemiyorum. Kızımda sürekli anne bana kardeş yap diyor sadece onun için ikinciyi yapabilirim ama ben rahatına kendi özel alanına çok düşkün biriyim kızımı bazen kv ye bırakıp tek başıma bi yerlere gitmek en büyük eğlencem kızımdan önce çalışıyordum ama sonra bıraktım. Şimdi ikinci de olursa ikisine maddi olarak nasıl yeteriz bilmiyorum o kadar büyük imkanlarımız yok kendi evimizdeyiz, orta derece bi maaşı var eşimin borcumuz fln da yok ama şu dönemde ikisini nasıl güzel okutabilirim, güzel okutamazsam nasl meslek sahibi olacaklar diye düşünemkten hasta olucam üç gündür. Sizin fikirlerinizi merak ediyorum.

Cümlenin başını okuma zahmetinde bulunursanız "bence" kelimesini de okuyabilirsiniz. Her kardeşi olan iyi anlaşır anlaşmaz bu onların karakterine, tutumuna bağlı fakat herkes anlaşamıyor diye de bir şey yok. Kıymet bilene kardeş nimettir Tavuk_suyu_

Kolejlerde 25 kişi var bulundugm şehirde ki bizlerde 30 40 kişilik sınıflarda okuduk sanki hepimiz kolejde okuduk başarılı olduk Her çocuk giriskn olmak zorunda da değil ayrıca, bu girişken değil kolejde mi okumalı ben orayı anlamyrm inanın. İlla imkannz varsa tabi okutn ama o algıya anlam veremiyorum kusura bakmayın. Ben de doktoraya başlamak için gittim yasa dışı yol değil onu anlatyrm ama siz yurtdışında okumadgnz için anlamyrsnz haklsnz. . Ben şartımi zorlamam imkanım varsa gönderirim herkesin kendi parası tabi . push ;

Ben size katılıyorum. Ne demek çocuğum istiyor diye çocuk yaparım, iyi çocuğunuz anne babam evden gitsin dese adamı da mı göndereceksiniz. Eşin düşüncesi daha önemli olmalı tabiki. He eşiniz istiyor diye de yapmayın elbette ama burada da denildiği gibi aynı düşünceyi eş için başka çocuğunuz için başka değerlendirmemelisiniz.

Anne hazırsa, istiyorsa yapmalı. Anne yeterince istemiyorsa hatırla gönülle yapılacak iş değil bu.

Sende kendi acindan bakiyorsun suan.. 10 cocuk derken 10 cocuk demek istemedim tabii.. cok Cocuk anlaminda dedim. Yaw ilgilenen vardir maddi olarakta cok iyi durumda olan vardir. Herkes neden farkli bir durumda olamasin egitimli Olunca tek cocukta mi kaliniyor illa? Cok cocuklu egitimli insanlar yok mu? Nicelik onemsiz demiyor kimse ayrica, onu nerden cikariyorsun? Bu sitede neden tek cocuklular cok cocuklulara saldiriyor mesela? Tek cocukla mukemmel Anneyim demeye getiriyor cogu.. kimi tek cocguyla bile ilgilenmiyor realde, burda ahkam Kesmek kolay tabii. Her secis bir vazgecistir.. birine sahip olan baskasina sahip olamaz... kimi daha ozgur olmak ister hic cocuk yapmaz, kimisi cocuklarla daha mutludur. Bu neyin tartismasi bunu anlamiyorum sadece.

Resmen tek çocuklu ve çok çocuklukların züğürt tesellisi panosuna dönmüş konu. İki taraf da en doğru kararı kendilerinin verdiğine kendini ikna etmeye çalışıyor. Yoksa bu kadar tek çocuk bencillik, çok çocuk düşük zeka önerisinin açıklaması olamaz. Başkalarının hayatı ile ilgili bu kadar olumsuz yorum yapıyorsanız bence bir kendi kararlarınızı gözden geçirin.

Bence taraflardan birisi cocuk istemiyorsa yapilmamali

Bu konuya tek çocuktan yana yorum yapan arkadaşların samimi olduklarına inanıyorum. Rahatım bozulcak demek yerine maddi kaygılar vs. öne sürdüklerini düşünmüyorum. Hatta düşünüyorum da çok anaç bir kadın olsaydım da ben de bu tür kaygılardan 2. yi yapamayabilirdim. Yorumlarına değer verdiğim bir üye özel okula 35 bin ödediğini söylemiş, benim etim ne budum ne ki iki çocuk için 35 bini çıkarıp vereyim. Allah cidden çocuk yetiştirenlerin maddi manevi yardımcısı olsun. Bu arada nazik yorumunuz içim teşekkür ederim.

İşte bunu bilen biliyor yoksa bir apartman bozması yere kolej demişler bir sabah kolej olmuş devlet okulundan farkı ne olabilir?

evet bu devirde geçinmek zor kendinize güvenmiyosanız yapmayın bence de

Yaşar Kuru nun bir sözü var... hayatta ben yaşayamadım veya yapamadım çocuğum yapsın her türlü imkanı olsun diyerek onu hayata hazırlayamazsınız tam aksine.. diyor.. ben katılıyorum...

kolejlerin de çoğu ticarethane ama onu da es geçmemek lazım. gerçek kolejlerse korkunç fiyatlar istiyorlar. o parayı oraya vermek için düz zengin olmak şart yani. orta orta üstü gelirle zor. aksi halde bu sefer de çocuk kendini aşağıda hissediyor maalesef

Bu dedgnz her şey ilkokul çocuğu ise öğretmende biter bende onu diyorum ama anlatamıyorum.

Bizimkilerin de yaş aralığı bu şekilde. Henüz 8 yaş ve 8 aylıklar. Herkes kuşak farkı olacak diyor. Paylaşacak pek bi şeyleri olmaz diyor. Sizde durumlar nedir? 4 yıl sonra beni neler bekliyor Önceki

Daha dur kardeş, büyüdükçe artacak. Benimki 14 yasinda benim maaşım direkt onun eğitim, giyim, sosyal etkinlik, kitap kırtasiye masrafına gidiyor. Helali hoş olsun, içinde tek bir lüks yok, extra hicbirsey istemez kuzum. Karı koca köpek gibi çalışıp bir çocuğa zor yetisiyoruz. 2. si olsa ne yapacaktk? Doğurup sokağa salanlara hava hoş, nasılsa kuru ekmekle de büyüyor, evlattan güzel ne var? Dogur doğur at köşeye... Ama sorsan biz benciliz

Fedakarlık değil tabiki ama diğer annelerin yaptığıda fedakarlık olmuyor canım zaten var olanı değerlendiriyorlar Diğerlerinin dediğide özel okulda okutamayan doğurmasın aman özel anaokuluna gönderemeyen doğurmasın gibi oluyor Tabiki hiç maddi durumu olmayan doğurmasın kocası pislik olan doğurmasın Ama doğru düzgün yaşayan insanlar doğurabilir yani

İstemiyorsanız yapmayın derim ben. çünkü babalar yardımcı dahi olsa en çok anne yıpranıyor. Ben 2. olsun istedim 6 yasında kızım var. sar başa uyksuz geceler vs. ama ben buna hazırım bile isteye hazırlandm 2. çocuk fikrine. Kardeşi olsun istedim herkesin kardeşi olmalı diye bir şey yok. Karar sizlerin. umarım eşinizle ortak paydada buluşursunuz.

Hazır hissetmiyorsaniz, konforunuza duskunseniz bence hiç o topa girmeyin. He sende istersin o ayrı. En yardımcı es bile yükün % kaçını alabilir ki? Birçok şey sende olacak. Ben yaptım hiç pişman değilim ama öyle rahatım bozulmasın durumum yoktu ve kesinlikle istiyordum. Tekrardan başa dönecek sonuçta hersey. Bide maddiyat dediginiz için yazayım fiyatlar çok uçtu 4-5 sene öncekiyle. O zamanlar 7-8 liraya eşofman altları alırdım civilden. 150 liraya 5 takım kıyafet ve bikac tek parca almıştım. Şimdi 2 takım alabilirsek ne ala.

İkinci çocuk bambaşka birşey bunu dibine kadar tecrübe etmiş biri olarak söyleyeyim. Özgürlüğünüzden yüzde bin feragat edeceksiniz. İki çocuğa yetmeye çalışmak inanın çok yıpratıcı. Öyle böyle değil. Heleki mizmizlarsa. Bunlar işin manevi boyutu. Maddi boyutundan bahsetmeye gerek bile yok günümüz sartlarinda herşey ortada zaten. Siz zaten gonulsuzsunuz eşimi ve kızımı kirmayayim diye yapmayi düşünüyorsanız daha çok zorlanırsınız. Çocuk için her anlamda hazır hissetmeniz lazım kendinizi bu işin altın kuralı bu gerçekten.

Anneliğin özellikle bizim toplumumuzda çok yanlış tanimlanip kutsandigina dair görüşlerinize %100000 katılıyorum. Bizim gibi toplumlarda doğuran her kadın anne sıfatını o kadar kolay hakediyor ki annelikle hatta insanlıkla alakası bile olmayan kadınlar ustuste dogurarak kendi kafalarına göre dogurduklari sayısınca statü sahibi oluyorlar. Onların yetiştirdikleri hastalıklı sakat ruhlar ve zihinler de toplum oluyor işte... tam bir kısır döngü...

Ya öyle mi o zaman hemen araştırmaya başlayayım çok sağolun bilgilendirme için

Bence de belli bi yaştan sonra yaşın önemi olmuyor 30 yaşındayım 40 yaş 50 yaş arkadaşımda var 25 yaş da

Msj tkr piraye

Evet hocam aynen de öyle. İlkokul şans işi ama çok iyi araştırıp irdelersek bulablrz, öğretmenle çocuğumuzun ve bizlerinde enerjisi tutmalı, asgari müşterekte buluşmaliyiz. Yeğenimin bir öğretmeni vardı devlette hocaya eğitimiyle davranislaryla hayran kalmıştım. Eşim de üst kesimden tabir edilen bir kolejde öğretmen orda hocalar anlatyr bana inanın ben bile kiziyrm o derece

Özelden mesajlasmiyorsunuz uyarayım, foruma yazıyorsunuz. Herkese ve her yoruma açık yani.

Bu konuda şunu farkettim, mutlaka çok çocuk olmalı diyenlerin hiçbirisinin çocuklar açısından geçerli tek bir gerekçesi yok. Daha çok kendi seçimlerini ve anneliklerini övmek üzerine gelmişler buraya. Üstelik kendi çocuklarına layık buldukları imkanların yarısını bile başkalarının çocuklarına gelince "ne gerek var, olmasa da olur," diyorlar. Konustukca daha iyi anlaşılıyor. Hatta hızını alamayıp, kendi anneliğindeki eksiklikleri kapatmak için diğerlerini bencillikle suçlayanlar bile var. Psikotik bir durum var sanki. Yok mu bir psikyatrist? Günlük yaşamda nasıl ayırt edilir bu kafalar? uzak tutalım çolugumuzu çocuğumuzu, evlerden ırak

Öyle deme abim tembelmiş tam şark kurnazlığı işte bununla da övünürler

Dubleksi sen alma, diğer kızların da hakkı var ablalarınla bölüşün dediler diye halam babamla amcamla selamı kesti. Buyrun kardeş.

Baba çocuk yetiştirirken figüran. Tüm yük annenin omuzlarında. Kızınız daha yeni yeni kendini kurtarmış. Bir de ülkenin ekonomik durumu rezil. Kaygılarınızda haklısınız.

Ohhff baydin yaa..

oğlan 2 yaşına gelince rahatladınız mi acaba bizimki yaklaşık 8 aylık ellerinizden öper de ne zaman rahatlarım diye bi hesap yapıyorum