Bence sorunlar tek taraflı degil sendende kaynaklı seyler var gibi. Neyi nerede konusacagini bilmiyorsun. Ne demek beni öncekiler bu kadsr üzmedi filan. Ee git öncekilere o zaman? Derdim ben olsam. Gayette buyutulecek bisey bence. Sıvamissiniz.

Evet ilk eşi ile çok uzun bir süre birliktelermiş evlilikleri çok kısa sürmüş ve ondan sonra da bir çok sorun yaşmamış işi ve ailesi ilgili de... Daha önce psikolojik destek aldı bir yıla yakın. Terapi değil ilaç kullandı. Fakat asıl ihtiyacımız olan şey terapi sanırım. Bu akşam birlikte gitmeyi teklif edeceğim bu konulara ılımlı yaklaşır kabul eder sanırım. Fakat bittim tükendim umudum yok psikolojisinde ısrar ederse kabul etmeyebilir de. Kendimi öne sürerek birlikte gidelim diyeceğim. milena_jesenska

Esine "kimse senin kadar uzmedi" nasil denir ya? Adam orda hakli sonuna kadar.. milena_jesenska

geçim gerçekten çok zor. maddi sıkıntıdan sana sarmış durumda. sanırım biran önce çalışma hayatına atılmanı istiyor. senin söylediklerin pek birşey yok gibi geldi bana. milena_jesenska

Bu olanları cok iyi anlıyorum. Evlilik bambaska birsey. Okul okuyosun birbirine yeteri kadar zaman ayıramıyorsunuz bence oda senden ilgi bekliyor. Dogal olarak esin maddi orunlar yasıyor ee sende okul vs geriliyorsunuz birlikte bol vakit gecirin. Ve konusmana gerek yok sen kendi hatalı davranıslarını drgistir sonra ona hatalı oldugu kısımları sun ve olumlu bir dille degistirmesi icin yardimcı ol. Ve kendi mutluluguna odaklan gülücükler sac ax sikayet et. Bu bence erkekleri hatta ondan gelen olumlu tepkiler sonucu kadınıda mutlu eder sabır hersey degisecek kozmik olarak sansız kargasalı yorgun yetersiz hissettigimiz dönemlerden geciyoruz saygılarımla Önceki

İçinden nasıl geçiyorsa öyle davran derim, böyle bir süreçten geçtim, tek yaptığım kendime dönmek oldu. Uzun hikaye ama işin özü beni böyle kırdığı için sadece kendime odaklandım onu kendi haline bıraktım. Şimdi konusu bile geçse kendisi kapatır.

öncelikle artık geçmişte yaşananları ısıtıp ısıtıp önünüze sorun olarak çıkarmaktan vazgeçmeye çalışın

Ben çalışmayı çok istiyorum zaten ama konusunu bile açtırmıyor. Başladın bitir diyor. Boş olduğum günler bari bir işe gireyim diyorum. Asla kabul etmiyor.

Biliyorum hata yaptığımı. Bunun için özür diledim kendisinden. Fakat söylemek istediğim gerçekten onlar iyi anlamında değildi. Eski ilişkilerimde bunları yaşamadım demek istemiştim sadece.

Maddi sıkıntılar erkeklerde bu tur huysuzluklar yaratabiliyor kendilerini yetersiz hissediyorlar. Bence sende esini anlayip soylediklerini biraz alttan almalisin. Okuma dediyse uzatma mesela. Evlilik basit bisey degil hele boyle gereksiz seylerden birbirinizi yipratmaniz cok sacma. Maddi durumunuz biraz dar ve kendi aranizdada sorunlar var bence cocuk isini biraz daha erteleyin bazi seyleri oturttuktan sonra dusunmelisiniz

Evet haklısınız ben yaşanan kötü şeyler nedeniyle yıprandım o da yıprandı. Olanların hıncını birbirimizden çıkarıyoruz. Sanırım psikolojik destek almamız lazım. Çünkü normalde bu kadar uzatmazdı.

Benzer durumlar yaşıyoruz para yok ama haftada bir ya da iki kere içkisini asla ihmal etmez. Hiç sesimi çıkartmıyorum bu konuda. Elimize bir yerden para geçsin ilk aktivite ya bir mekana gidip alkol almak ya da evde alkol almak. Eskiden daha kötüydü tabi şimdi buna şükür diyorum. Hayır okulu bırakıp çalışayım diyorum ona da olmaz diyor. Okulu bırkmadan çalışayım par time fln iş bulayım diyor ağzımdan çıktığı an sesi yükseliyor. Ne yapacağım bilmiyorum. Siz düzelmişsiniz ne güzel ama ben o kırılmayı yaşamak istemiyorum. S selin

"kimse beni senin kadar üzmedi" cümlesi olmamış hiç, kastedilen eski ilişkilerse hele Anladığım kadarıyla sizin başka gerginlikleriniz var ve bunun acısını eşinizden çıkarmışsınız. milena_jesenska

Merhaba kızlar, Nasıl başlayayım bilmiyorum. Eşimle aslında hiç ciddi olmayan ama ciddi hale getirdiğimiz sorunlar yaşıyoruz. Henüz 2 aylık evliyiz. Daha önce 2 sene birlikte yaşadık. Sorunlarımıza gelince küçücük basit şeylerden çıkan tartışmalar büyüyüp ciddi kavgalar haline geliyor ve sonunda umutsuz bir halde birbirimizden uzaklaşıyoruz. Evlenmeden önce de benzer kavgalar ediyorduk evlendikten sonra biraz daha azalmıştı hatta çocuk yapmaya karar vermiştik. Tabi bu son olaydan sonra onu da erteledik. Son olayı anlatayım; ben yüksek lisans yapıyorum, çalışmıyorum. Okulum geçen sene bitti. Dün okuldan geldikten sonra eşim facebooktan msj attı ne yapıyorsun diye. Ben de ders çalışacağımı söyledim. Buraya kadar bir sorun yok. Yarım saat sonra tam ders çalışmaya oturacakken çalışma masamda onun defterini gördüm. Kendisi edebiyatla ilgilidir. Ona msj attım defterin masamda gece bir şeyler yazmışsın sanırım okuyabilir miyim diye. Bana cevabı hani ders çalışacaktın sen otur dersine çalış oldu. Ben de ben çocuk muyum ders çalış deyip durma bana devamlı dedim. Devamlı bana onu yap bunu yap diyor. Maddi sıkıntı yaşıyoruz biraz. Bunu bahane ederek bana kaba ve sert davranmayı hak görüyor kendine. Bende bana düzgün davran dedim. Aşık olduğun kadınmışım gibi hissetmiyorum dedim. Olay buradan patladı. Üzerimdeki başka şeylerin gerginliği ile sert konuştum biraz. O da aynı şekilde bıktım senden aynısın değişmezsin falan dedi. Akşam eve geldi. Kendini odaya kapattı. Yanına gidip sakince konuşmak istediğimi söyledim. Konuşmak istemiyorum dedi. Israr ettim geldi konuşmaya başladık ama karşıma bile oturmuyor bilgisayarla uğraşıyor falan. Benim sinirlerim iyice bozuldu. Benim şikayetlerimi sıkıntılarımı ciddiye almıyorsun dedim. Konuşmak istediğimde bile bu şekilde davranıyorsun falan dedim. Beni sevdiğini biliyorum davranışlarınla bunu hissedemiyorum dedim. Olaylar iyice büyüdü. Sen benim sevgimi nasıl sorgularsın. Azıcık parayla ev geçindirmeye çalışıyorum her gün para stresi yaşıyorum anlayışsız falan filan bir sürü şey saydı. Ben de bu yüzden bana kötü davranmaya hakkın yok falan dedim. Eski ilişkilerimi karıştırdı. Kimse beni senin kadar üzmedi dedim. Çıldırdı. Diğerleri senden daha iyiydi demişim ben. Gece evden gitmeye çalıştı bağırıp çağırıyor falan. Zor sakinleştirdim. Tehdit edip duruyor yarın göreceksin bitireceğim bu işi falan filan. Ben de bunun bu kadar büyütülecek bir şey olmadığını, o anlamda söylemediğimi söyleyip alttan almaya çalıştım ama yok fayda etmiyor. Gece zorla yatağa getirdim. Sarılmaya çalışıyorum dokunma dokunma deyip duruyor. Sabah da yine bir sürü bağırıp çağırıp işe gitti. Kafam karışık umudum yok diyor. İstersen bir süre ayrı kalalım öyle karar verelim dedim. Onu da istemiyor. Akşam konuşacağız. Nasıl davranmalıyım ne yapmalıyım bilmiyorum. Çok stresli bir evlilik süreci yaşadık ailelerle sorunlar falan şimdi de maddi sorunlarımız var acaba gerçekten ben şımarıklık mı yapıyorum?

Beni yönetmeye çalıyor komplekslimi bilmem ama devamlı emirler yağdırıyor ve istediği olmayınca çıldırıyor. Daha önce de kısa bir evlilik yaşamış eski eşinin bir sabah durduk yere gittiğini söylüyor. Çalışmaya başlamış evlilikten sıkılmış bir sorun yokken çekip gitmiş. Şimdi ben de çalışmaya başlayınca onu ter edecekmişim normal zamanda bile bunu söylüyor devamlı . push ;

Suclayici sekilde konuşunca karsidaki de otomatikmen kendini savunmak için saldiriya geciyor Eger idare etmek istiyorsan otur ders calis dediginde sana daha farkli sekilde cevap verseydin tartisma hiç baslamazdi. Mesela merak ettim yazinda acaba benim ve ya iliskimiz hakkımda birseyler geciyor mu gibisinden :) A

Bence cok agir konusmussunuz. Ve galiba bi kac noktaya deginmissiniz. O kavgada buna benzer daha farkli sozler kullandginzi dusunuyorum. Bi bu kadar degl olay.

Bu akşam soracağım. Ben de çok yıprandım artık. Boşanmak gibi bir düşünce yok aklımda ama o bunu istiyorsa yapacak bir şey yok. Çok üzüleceğim ama kabul edeceğim. milena_jesenska

Sorun sensin bence biz iki satır yazınla anladık bunu.

İnşallah yaşamazsınız çünkü hiiiç ama hiç acısı unutulmuyor,

eşiniz yetişemiyorsa maddi açıdan belki de olaya el atmanız gerekiyordur? maddiyat çok temel bir kavram bir gereklilik, bence eşiniz kendisini kullanılmış hissediyor kendinize part'ta olsa bir iş bakın derim.

Eşin biraz kompleksli sanırım. Diğer yazdıklarına bakarsan senin başarından, eski erkek arkadaşlarından güzelliğinden yetersiz kalacağını düşünüyor. Hele bir de sen çalışmaya başladığında ondan daha yüksek maaş alırsan başka konularda gene kavga çıkaracak. Allah yardımcın olsun.

Hayır daha yeni 2 aylık evlisiniz biraz bekleyin alttan alın eminim o da zamanla alacaktır. Bilirsiniz herzmn yuvayı dişi kuş yapar ılımlı olun boşanmayı aklınıza getirmeyin ki sizi sevdiğinizi de soylemissiniz. Biraz sabır biraz sükunet ve çokça saygı :) eminim yillariniz daha mutlu geçecek..

İlk 2 senede biz küser dururduk eşimle. Bazen önemli kavgalar, bazen önemsiz. Maddiyat erkekleri çok etkiliyor. Ama benim eşim de ani parlar. Kızdı mı ağzından çıkanı duymaz. Sonra üzülse de ne fayda. Neyse ki zamanla yontuldu çok şükür. Artık ikimiz de eskisi gibi değiliz. Biraz zaman, biraz yaşla oturuyor. sizin de öyle olacaktır. Zor zamanda yanında olduğunuzu gösterin, sonra bunları gülerek hatırlarsınız. G

Sanki evlilik için daha zamanınız varmış gibi geldi bana, en azından senin işe girmeni beklemeniz gerekiyomuş, maddi sıkıntı her iki cinsi de geriyor ama erkekleri bir tık daha fazla

senin anlayışlı davranıp alttan alma sorunları çözme anlayışın bu mu? resmen tahrik etmişsin onu sözlerinle ben seni çok da haklı bulamadım kusura bakma MissCherryBlossom

Senden başka üzen olmadı demedim. Siz de aynı şekilde anlıyorsunuz. Kafam karışık yarın bitireceğim bu işi deyip evi ter etmeye çalışan o. Beni görmeye tahammül edemiyor madem öyle uzak kalalım sana iyi gelecekse düşün taşın dedim. Çalışmamı asla istemiyor okul bitene kadar. Konusunu açsam bir de bu yüzden kavga ediyoruz. milena_jesenska

Siz birlikte yasarkende sorunlar yasadiginizi soylediniz bunu gozardi edip evlenmeye karar vermissiniz. Acaba esiniz evlilik sorumlulugunun altinda eziliyor mu? Ben olaya genel baktim sizi anliyorum ozur diliyorsunuz, esinizle aranizi duzeltmek istiyorsunuz fakat esiniz konuyu uzatiyor siz hep pesinden gitmek zorunda kaliyorsunuz. Bence bu kadar uzerine dusmeyin kendi haline birakin. Tartisma yaratacak cumleler kurmayin. milena_jesenska

Eski ilişkilerimi saçma bir şekilde mevzu bahis yapan kendisi ki ben ondan hiçbir şey gizlemedim. Ayrıca bunu o anlamda söylemedim siz de yanlış anlıyorsunuz. Evet söylememeliydim ama açıklamasını yapıp özür diledim. Bu kadar uzatmasının anlamı ne? kendinehas Kadrolu

Defalarca söyledim dinlemeden olay çıkarıyor. Belki de kavgayı göze alıp ikna edene kadar uğraşmam lazım. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

hımm anladım şimdi. yani o konuyu açan eşinmiş ve çok ayıp etmiş. bitmiş gitmiş şeyleri neden açıyor ki? onunla evlisin şimdi ve diğerlerini yeterince sevmemişsin denenmiş ve olmamış. acaba içinde sürekli bunları mı büyütüyor. açık açık konuşsa. yani birbirinizi de iyice tanıyıp evlenmişsiniz bile isteye olmuş. o yüzden eşin gereksiz bir çıkışta bulunmuş. sana hak verdim. çok da üstüne düşme. sarılıp gönlünü almak gibi.

Ay sonu malum hiç para yoktu gündüz bizimkilerle konuştum yolladılar bir şeyler. Öğlen yemek yemeye gelince zorla verdim gelirken kedilere mama alırsın diye. Şimdi de msj attım akşam kendine içecek bir şeyler al konuşalım diye. Kendisi içmeyi sever ve içince daha yumuşak bir adam olur. Tamam yazmış bakalım birazdan gelir.

Allah sabir versin canim, sana tavsiyem fazla üstüne gitme, sürekli konusmayi da deneme.. Belki yumsar, ben seni anliyorum sinir oldugun bir anda insan kendini kontrol edemiyor, hele ki karsinda ki seni anlamak istemiyorsa. Hersey olacagina varir. Hic birsey olmamis gibi davran, sorularina cevap vermiyorsa sakayla cevapla veya sinirlenme birsey de deme.. Senin sessizligin onu düsündürecektir.

Yazılanları çok detaylı olmasa da okudum, özellikle de konu sahibinin yazdıklarını. Olay basit gibi gözükebilir bakınca ancak 40 yaşındaki bir adamın açısından bakarsan eğer o kadar da basit olmadığını düşünebilirsiniz. Malum ataerkil bir toplumda yaşıyoruz ve erkekler için 'para' oldukça önemli bir mesele, 'erkeklik' meselesi kimilerine göre... 27 yaşındaki bir adamın maddi kayıgısı ile 40 yaşındaki bir adamın maddi kaygısı -yaş dışındaki tüm şartlar aynı olsa bile- aynı olmaması çok yüksek; 27 yaşındaki bir adam üniversite okumuşsa 2-3 senelik falan mezundur ama 40 yaşında biri için aynı şeyi söylemek pek mümkün değil. Yani bir nevi 27 yaşındaki daha yolun başında. Bir de tabii gençliğin getirdiği şeyler ile biraz daha ilerlemiş yaşın getirdiği şeyler aynı olmuyor. Yani demek istediğim 27 yaşındaki biri ekonomik sıkıntıları 40 yaşındaki biri kadar takmayabilir Ayrıca 27-40 yaş arasında da jenerasyon farkı var bence. O da ilişkiyi biraz etkiler haliyle. Kişilerin olayları algılayış düzeyleri, alışkanlıkları, konuşma biçimleri vb. aklınıza ne gelirse. Ben de yaklaşık olarak 3 yıllık evliyim. Evlenirken aşırı derece stres yaşadık, hani öyle böyle değil. Evlendikten sonra da yaşadığımız stres ve üzüntüler devam etti ki uzmanlar ilk yılın çok önemli olduğunu söylerler. Biz iki yıldan sonra daha çok alıştık birbirimize ki ikinci yılda ben devlete atandığım için başka bir şehirde çalışıyordum ve git gel yapıyordum -çok da evli çift düzeni yoktu yani. Yani demem o ki evliliğin olgunlaşması için süreye ihtiyacı var, öncesinde ne kadar süre birlikte yaşamış olursan ol evlilik psikolojisi ile birlikte yaşama psikolojisi farklı. Bazı arkadaşlar evliliğin herkeste farklı etki yapabileceğini belirtmiş, haklı olduklarını düşünüyorum. Sonuçta 'evlilik' herkes için aynı anlamı taşımayan bir olgu. Şunu yapın bunu yapın diyemem ama bence ilişkiye ve karşı tarafa biraz süre vermek lazım, aynı şekilde kendimize de. Ha ama nolur şiddet vardır, aldatma vardır, istismar vardr vs o durum daha farklı ele alınmalı.

Bir erkek de kadın da kaldıramaz bunu. Kocam bana söylese aynı tavrı bende gösterirdim.. nihayetinde evlilik hayatıyla sevgililik bir olmuyor sende farketmişsin bak.. öyle her ağzımıza geleni söylersek olmaz.. sen saygılı yaklaşıcaksın ki saygı göresin.. eşine tavır yapma üzüldüğünü görsün yeter ona.. bizde çok kavga ederdik ama tavırlarımızı karşılıklı değiştirince evimiz huzur doldu çok şükür.. çok kızdığında bile sadece üzgün olduğunu göster o bi şekilde yaklaşıcak sana o zaman tatlı dille konuş derdini anlat.. hiçbir koca karısını üzmeye dayanamaz tabi seviyorsa.. eğer o sana gelmiyosa sen git elini tut eğer gönlünü alamazsam uyuyamam ben bu gece de cilve yap sarıl ağzından gir burnundan çık.. ilk zamanlar biraz zor oluyo ama sonra bi bakıyosun eşin seni baştacı yapmış kendinden sakınıyo.. yani bu ileriye yatırım ve mutlu huzurlu bir evlilik gözünün içine bakan bir eş demek... ayrılmayı düşünmeyin zorluklarla kurmuşsunuz yuvanızı naparız da mutlu oluruz diye konuşup çabalayın.. inşallah faydalı olabilmişimdir.. Allah kolaylklar versin..

Anlıyorum eski yaşanmışlıklar da var benim çözemediğim. Bunları aşamadığım için ona olması gereken gibi davranamıyorum sanırım. O da aynı şeyleri hissediyor belki ama aramızdaki bu iletişim sorununu nasıl çözeceğiz bilmiyorum. milena_jesenska

Evet yaşıyorduk ama hep sen öyle dedin ben böyle dedim gibi gereksiz şeyler. Bir de eski kız arkadaşı yüzünden çok sorun yaşamıştık. Tartışma nedenleri basit şeyler olduğu için çok üzerinde durmadım. Normalde hiç peşinden gitmem ve o hep bundan şikayet eder. Beni önemsemiyorsun falan der. Kavga ettiğimizde biraz bana yakın davran falan der. Bu sefer onu yapmaya çalışıyorum ettiğim cümle de yanlış olduğu için ama inat ediyor. Ben bittim daha düzelmem artık falan diyip duruyor. A

Hem azcık maaşla ev geçindiriyorum diye sitem edip hemde çalışmana izin vermemesi çok saçma hakkaten. Çok şey konuşmamaya çalış ama bence kendi okul masraflarımı kendim karşılamak istiyorum maddi yönden rahatlarız hem deyip çalış. Tatlı dille söyle, laf yapsa bile eve maaş girince oda rahatlayacaktır.

Teşekkür ederim yorumunuz için söylediklerinizi göz ardı etmeyeceğim ve uygulamaya

Valla ikinizde de hata var, birincisi ise girmeden maddi sikinti olacagini bilerek evlenmissiniz, bereber yasiyor olmaniza ragmen hala ufak seylerin gurur meselesi olmamasi gerektigini ogrenememissiniz ve evli olmaniza ragmen hala birbirinizi nerde idare etmeniz gerektigini nerde ne konusmaniz gerektigini bilmiyorsunuz. Bir erkek nasil karisina kavgada eski sevgililerinden konu acar? Bir kadin nasil kocasina senden baska bu kadar uzun olmadi beni der? Evlilikte oyle en ufak seyde birbirimize zaman verelim falan olmaz bence.. Herkes kendine ceki duzen versin sende master yapiyorsun ama kendine bir is bul olmadi ozel ders ver bir para getirici ise gir yani, olmadi okulda is bulmaya calis ogrenci icin yari zamanli seyler oluyor kutuphanede surda burda. Belliki asil kavganin kaynagi maddi.. milena_jesenska

Maddiuat yüzünden adam çok stresli bence. Y. lisans bitmesi yakın mı konu sahibesi, bence siz de gelir getirirseniz gerilimin çoğu biter. Geçim derdi çok büyük stres çünkü.

Eski sevgilinle kıyaslarsan olacağı bu o kıyaslasa hoşuna gider mi sonundaoldu Nirvana Anneler

Yorumunuz için teşekkür ediyorum zaten amacım farklı bakış açıları alıp sorun bensem sorunu düzeltmek. S selin

kadın bile tribi abarttıgında cekilmezken bir erkegin boyle davranması cok itici ortada cok buyuk seyler yok

canım sanki biraz fazla büyütmüssn gbi geldi bana, böle seyler ewlilklerde hep olan seyler lütfen büyütme. sanırım cabuk sinirlenen ama cabuk sönen birisin bende öleyim birden parlarım sora dediklerime pişman olurum ama iş işten gcmiş olur... yanlıs anlasılmalar olmus olabilr. sakin ol evlilik bu cocuk oyuncagı deil her kavgada mümkün oldunca alttan alan taraf olmaya calıs eşler tartısma halindeyken biri atesse digeri su olmalı ki olay büyümesin... MissCherryBlossom

Evliliğe pek hazır değilmişsiniz

tatlım evlilikten önce beraber yaşamış olmanıza rağmen küçük şeyleri büyütmemek gerektiğini, evlilikte gurur olmaması gerektiğini çözememişsiniz. birbirinize biraz hırpalayıcı sözler sarf ediyorsunuz. akşama konuşacaksanız önce bunu konuşun. tartışmaları sen şunu dedin ben bunu dedim üzerinden yürütmek yerine genel olarak tavırlar ve düşünceler üzerinden yapın. bir ömür beraber olmak istiyorsanız iki tarafın da alttan alması gereken, ağzına gelse de boğazın kırk boğumundan geçirerek konuşması gereken şeyler var. ben de eşimle tartışırken dilime bi ton şey geliyor çoğunu yutuyorum. söylesem geri dönüşü olmaz çünkü ama evliliğimin geneli bu değil biliyorum. sinirle ağızdan çıkmaması gereken şeyler çıkıyor ve her şeyi yıpratıyor. akşam bence bu şekilde konuşun. bak biz birbirimizi seviyoruz ve istersek huzurlu evliliğimiz olabilir. benim de hatalarım var haklısın birbirimizi üzmeyelim bir ömrü beraber geçireceğiz diye huzurla konuşursanız o da yumuşar. üste üste gitmeyin. bir erkek sinirli iken konuyu ille konuşcam die üstelemeyin. çok küçük ve unutulabilir bir konu ise unutun ve kafaya takmayın. tabi bunu karşılıklı yapın. umarım biraz yardımım olmuştur.

Yoo normalde hiç açmaz dün nereden aklına geldi bilmiyorum. Ki yaşadığım ilişkileri ilk günden beri biliyor geleneksel bir adam falan da değildir. Benim eski ilişkilerim konusunda hiç sorun yaşamamıştık bu güne kadar. Akşam konuşacağız bakalım.

Daha önce de açıkladım demek istediğim bu değildi çok samimi söylüyorum. Kendisi eski ilişkinlerinde de sorun yaşamışsın hep dedi açtı konuyu beni ve eski ilişkilerimi aşağılar gibi. Ben de ne yaşamışım söyle dedim. Belli ne yaşadığın falan gibi bir laf etti. Ben de hiç bir ilişkimde bu kadar üzülecek bir şey yaşamadım ben dedim. Kıyaslama değildi asla. Açıklamasını da yapıp yine de özür diledim.

Evlilik psikolojisi farklıdır kimilerinde kötü etki yaratıyor kimilerinde iyi. Ben dün mesela sevgilime yüzük almaya çıktım annem ile o yüzüğü gordugum an sanki çocuktan uzaklastim ama biliyorum ki bunlar gelip geçici. Dediğim gibi sabır en guzelidir. İçini ferah tutun olur mu :) milena_jesenska

Valla ben seni haklı buldum. insan gibi okuyabilir miyim demissin. Ama onun yaptığına bak kavga da saçma bende kocamla böyle basit seylerden kavga ederim evliliğin doğası sanirim her zaman her sey süt liman olmuyor ne yazikki. ama kimse beni senin kadar uzmedi lafı olmamış

maddi olarak nasıl sıkıntısı var mesela çok mu borcu var?siz etkiye tepki vererek bence konuyu kangrene çevirmişsiniz, ani çıkışlar yapıyor sonrada özür diliyorsunuz doğrumuyum? milena_jesenska

benim eşim bana öyle bir cümle kursa kapı dışarı ederim

dünyada başka erkek yok mu S

peki siz onun anladığı anlamda mı söylediniz bu cümleyi? genel hayatta ki herkesi mi katettiniz? şayet onun anladığı gibiyse yenilir yutulur değil. bunu nasıl telafi edersiniz bilemem. empati yapıp eşimin bana dediğini düşününce kahrolurdum ve unutamazdım. aksi takdir de ise siz haklısınız. gayet sert bir dille konuşup böyle anlamasının doğru olmadığını onun helaliyken başkalarını size nasıl yakıştırdığını ve çok büyük terbiyesizlik yaptığını söyleyip özür bekleyin. bir de belli ki ciddi anlamda zorlanıyor ev geçindirirken haklıda aslında hayat zor. ona destek olsanız. az da olsa. misal mutfak parası harçlığınız çıksa yine yeter. hem çalışıp hep yüksek lisans yapmak hiç de zor değil. ona maddi destek olmaya çalışacağınızı da söyleyebilirsiniz. milena_jesenska

Okul bitmis zaten master yapiyormussun, master bitince is bulabilecekmisin peki? master ve egitimin ne uzerine? hem seni calistirmayip hem neyi tribini yapiyor o zaman bu adam? Baya bildigin ekonomik sikinti yuzunden patlamis sana, bu ofkesinin sebebi nedir peki? Seni gormeye tahammul edemiyorum demek cok agir birsey bence adami bu noktaya ne getirdi? Tamam sen o anlamda dememis olabilirsin ama adam tam eskilerden konu acmis ve sen sutune boyle demissin o sinirle duzgun anlamasini beklememelisin uzun zamandir birlikte yasayan insanlar birbirini cozmemis olmasi cok ilginc bence. Buyuk laflar demeden once adimlar atmadan once dusunun biraz. milena_jesenska

kusura bakma canım bunu yeni gördüm.. bence çocuğunuz da yokken iyi bi düşün.. senin eşin afedersin ama ne kak yiyeceğini bilemiyo.. Allah sabır versin diğerini söylemeye dilim varmıyor ama alkolden bende çekiyorum en büyük kavgamız.. bazen çocuk olmasaydı ayrılır mıydım acaba diye düşünüyorum ne yalan söylim . push ;

Tamam konu sahibi hatali ama adam sutten cikma ak kasik degil ki. Genel olarak adam haksiz zaten. Su an hataniz erken evlenmek gibi duruyor. Is hayatina atilmayi bekleyin bence cocuk icin de. Bir de yeni ogrendim esimden, erkegin cebinde fazladan parasi yoksa kendini adam yerine koymazmis. Saldirganligi bundan olurmus. Tontisimin yalancisiyim. Bence bir sure alttan alin birbirinizi. Bunlar geçici seyler.

Konunun hepsini okumadım ama eşın sana eski sevgililerim hiç böyle değildi dese, beni onlarla mi karsilastiriyorsun diye düşünmez miydin?yani söylenecek söz var, soylenmeyecek söz var kızgınlık dahi olsa. Ne kadar incitici bir söz.. anlatimindan söyleyip söyleyip sonra kusura bakma diyen biriymissin gibi duruyor. Esin de bır flgaril tepkiler vermiş. Maddi sıkıntı yoruyor olabilir, daha yeni evli de olabilirsiniz. Alışana kadar böyle kırıcı kavgalar oluyor malesef ilk zamanlarda. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

milena_jesenska

Senden öncekiler senin kadar üzmedi demek o kadar kötü bir şey değil. Senden öncekiler daha iyiydi dememişsin sonuçta, ikisi farklı şeyler. Çünkü bence insan ciddi düşündüğü ilişkilerinde, ciddiye aldığı insanlar karşısında üzülüyor. O yüzden bence kötü bir şey dememişsin. Ama anlamak istediği gibi anlamış. Maddi olarak seni külfet olarak görüyorsa da evlenmeyecekti. Eğitiminin bitmesini bekleyecekti. 40 yaşına kadar aile geçindirmek gayesi taşımamış mı bu adam üç kuruş atmamış mı kenara evlenince sıkıntı çekmeyim diye

canım lafını ettirmiyorsa maddi anlamda bunaldığında sana patlamıcak o zaman başka şeyden çıkarsın hırsını sende çok kışkırtma adamı konuşurken kelimelerine dikkat et yrn3

Benim kaldıramadığım şey başka problemler yaşıyor diye hıncını benden çıkarması. Bir şeye morali bozuk olunca bana çok kaba davranıyor normalde böyle biri değil ama ben de yapı olarak böyle şeyleri kaldıramayan bir insanım. Bu şekilde olaylar büyüyor. Kendime dönmeyi de nasıl becereceğim bilmiyorum hiçbir şey yapasım gelmiyor.

Üzülme barisirsiniz evlilikte eski iliski konularini hiç tasvip etmiyorum o düşüyorsa bu kadar boşver sen düşme. Artık evliyiz sen benim kocamsin yakismaz böyle konusmalar de. Maddi olarak çok bunalmis belli. Senin okulu bitirip çalışmaya başlamani bekliyor bence. Evlilik 2 aylık olunca eski ilişki konuları normalmis gibi konuşuluyor ama bir erkek yediremez canım bunu. Hakkini tabi savunacaksin ama onun yoluyla değil. Üzülme barisirsiniz.

Demekki kıyaslamayın kaldıramadı sen belki ilk defa kıyaslama yaptın bende hiç sevmem

Bizde de maddi sıkıntı vardı, ben o aralar işsizdim, para yok diyip kendi keyfine harcamasına da karışmadım hiç stresli diye. Ama ben böyle alttan aldıkça sevimsizleşti, işe de keyfi girmiyormuşum gibi sözler etti, işe girince boşayacam seni de dedi. Ben de iş buldum ve nasıl olsa gidecek diye onu hiç sallamadım bir süre. Bizimki sonra melek oldu. Ben kırıldım canım yanmış, evlilik umurumda bile olmadı. Buydu onu tetikleyen, ne kötü söz söyledim ne iyi. Umursanmamak sanırım daha çok canını acıttı, şimdi çok şükür iyiyiz. Ve işin en komik ve ilahi tarafı ne biliyor musun? O şimdi işsiz

çok teşekkür ederim mesajınız bana çok samimi geldi ve gerçekten içim ferahladı sanki. Umarım sizin için de her şey yolunda ve güzel gider. Mutluluklar :) MissCherryBlossom

Konu ne kadar da uzamış. O ders çalış dediğinde tamam canım merak etme dersimi de çalışıyorum demek zor olmasa gerek. Ben de aynı durumdayım çünkü. Sürekli işten geldiğinde ders raporu veriyorum adama. İnan onlar da bizi bi baltaya sap etmek için uğraşıyor. Maddi sıkıntıyla bi erkegin tek basina ugrasmasi cok zor artik. O yuzden elinden geleni yaptigini gormek istiyordur o da. Kavga sırasında sonradan pişman olunacak şeyler söylememek lazım... İnsallah hallolur.

Dün gece defalarca söyledim onu çok sevdiğimi ortada ciddi bir şey olmadığını fakat işe yaramadı. Bugün de konuşmanın ilerleyişine göre deneyeceğim fakat artık benim de bir gururum var. Dün gece yaptığı gibi yaparsa artık yapacak bir şeyim kalmaz. Bazeno kadar kırıcı konuşuyor ki içimde ki her şey bitiyor o an. Adonia

Daha önce de söyledim ben çalışmaya çok istekliyim fakat lafını bile ettirmiyor.

adamı birazz kışkırtır gibi konuşmuşsunuz yani madem bu kadar maddi sıkıntı çekiyorsunuz okulunuzu aksatmayacak şekilde bir işe girmenizi öneririm el birliği ile atlatılmayacak sıkıntı yoktur Allahın iznyle perfume

Talihsiz cümle olmuş bence alttan al biraz müsade et hazmetsin adam kendinehas Kadrolu

Maalesef konuyu ilk açtığımda mesajlar üst üste yağdı nasıl dersin bunu falan diye o an nasıl kötü hissettim kendimi ve gerçekten bunu söylerken amacım onu anladığı şekilde kırmak değildi. Şu an da söyleyebilirim bu yalan değil, hiç bir ilişkimde bu derece üzüntü yaşamadım. Diğer ilişkilerim süperdi sen kötüsün demek mi oluyor bu allah aşkına... Konuyu açan da kendisiyken...

Evlendikten sonra kalan bir iki borç var çok büyük borçlar değil takı ile büyük kısmını hallettik zaten. Maddi sorun şu az maaş alıyor ve ayın son haftası elimizdeki para bitmiş oluyor ki az buçuk aileler destek oluyor bu konuda ama işte keyfine ve lüksüne düşkün istediği hayatı yaşayamıyor sağ olsun beni de hiç ihmal etmez parası olunca. Bana da yetemediğini düşünüyor sanırım. Ani çıkışlar yapan bir insan değildim aslında ama düğün sürecinde çok yıprandık panik atak geçirmeye başladım ben. Sabrım kalmadı diyebilirim. Ani çıkış ise dün ettiğim o cümle gibi değil ses yükseltmek falan gibi oluyor. Dün özür dileme sebebim o cümle yüzündendi. B

Ama olmaz ki şekerim hayatboyu evde mi oturcaksın? milena_jesenska

Valla başına gelenlerden dolayı eşinizin psikolojisi bozulmuş. Uzun ilişkisi hüsranla biten insanların psikolojileri çok kırılıp dökülüyor, ben dahil. Siz ne kadar güven verici davranırsanız davranın, onun paranoyaları bitmez gelir sizi yıpratır. Herkesin zaman zaman ayarları bozulabiliyor, kendi başa çıkamıyorsa bir uzmana danışsın böyle size baskı baskı nereye kadar?

diyetisyenseniz simdi bile calisabilirsiniz neyse, su dugun stresi konusunu anlayabiliyorum bende 1-2 ay yasamistim ama karsilikli bilincine vario konusulursa atlatiliyor, olan olmus bitmis sizi sinir edenlerin umrunda bile degil ama siz hala olanlari dusunup evliliginizin ilk zamanlarini birbirinize zehir ediyorsunuz bu sekilde dusunun. Sizi uzenleri cezalandirmak yerine birbirinizi cezalandiriyorsunuz. Dugun gibi buyuk bir olayda insan kisilerin gercek yuzunu ve samimiyetini fark ediyor herkese gereken notu verin ve ona gore sizi uzenleri hayatinizdan uzaklastirin tamamen cikaracak kisiler degilse bile bir sureligine uzak durun ki herkes yaptiginin bir bedeli oldugunu anlasin. Tepkiniz onlara olsun, evlilik takim oyunudur ortak cikar soz konusudur ve ortak zarar soz konusudur, 3. kisilere karsi takim olmayi ogrenin. Esinizin guven problemi varsa bunu ancak ona ilgi gostererk biraz uzerine duserek sevginizi acikca belli ederek onu rahatlatabilirsiniz. Mesela gelecek planlarindan bahsedin, buyuk bir ev cocuklar seklinde artik sevdiginiz seyler neyse. Icindeki korkulari bu sekilde azaltabilirsiniz ve biraz yumusadiginda da belki eskiye deginerek degilde yani kiyaslama falan seklinde degilde sizin geleceginiz hakkinda konusabilirsiniz. Problem ne olursa olsun evlilik karsilikli ozveri istiyor ve surekli bakim ilgi istiyor evlilik kurumu, oyle imzayi attik tamam diyip kosesine cekilemez kisiler, ve evlilik zamanla ogrenilen surekli yeni seyler kesfedilen bir kurum bence. Birbirinize sevgi ile bagliysaniz karsilikli ihtiyaclarinizi gormelisiniz buna kulak vermelisiniz, mesela esinizin sakinlesmeye ve guvende hissetmeye ihtiyaci olabilir bu donemde...

maddi sıkıntılar konuşulmadıkça maalesef büyüp bu hale gelebilir. ben de konunuzun başında çalışmıyorum, yüksek lisans yeni bitti falan yazınca, şöyle anladım, 2 yıldır sizi zaten finanse ediyordu sevgiliyken de, sonra evlenince de devam. bir de düğün masrafı vs olduysa adam belki borçlar altında eziliyordur. elbette bu birbirinizi kırmanız için geçerli bir sebep değil ama sorunun kaynağı buysa buradan çözüme başlasanız iyi edersiniz. en azından biraz rahatlaması için onunla konuşmayı ve tasarruf için neler yapabileceğinizi birlikte değerlendirin. ve yetişmeyen ihtiyaçlar için, önemli değil, olmasa da olur tarzında yorumlar yaparak stresini azaltın. ilkduyansenol kaça

Aslına bakarsanız bunu neden bu kadar dert etti bilmiyorum. Benim ondan önce 2 ilişkim oldu ikisini de biliyor çok derin yaşamadığımı da biliyor normalde hiç gündeme de getirmez dün neden bu şekilde davrandı bilmiyorum. Asıl onun eski ilişkileriyle sorun yaşayan ben oldum. Takıntılı kız arkadaşının tacizlerinden daha yeni kurtulduk.

Yanlız o söylediğin şey büyütülmeyecek gibi değil. Hata yapmışsın.

Ben diyetisyenim iş konusunda sıkıntım olmayacak gibi duruyor. Bir de kafasında şöyle bir şey var sen işe başlayınca beni bırakacaksın. Durmadan bunu söylüyor. Daha önce eşimin kısa süreli bir evliliği olmuş 3 ay gibi. Eski eşi aynı benim gibi öğrenciymiş ve işe başlayınca dışarıyı gördü kendine güveni geldi sıkıldı evlilikten o yüzden bitti diyor. Bilinç altında yatan sebep bu sanırım çalışmamdan korkuyor. Seni görmeye tahammül edemiyorum demedi ben öyle olduğunu düşünüyorum çünkü yüzüme bile bakmıyor. Ben de sabrımı kaybettim artık inanın düğünümde bile bir sürü sorun çıktı aileler yüzünden daha onun stresini atlatamadım. Fevri davranabiliyorum bu psikolojiyle. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Adam "eski ilişkilerin" diye konu açarken iyi, kadın eskiden bu kadar üzülmedim derken suçlu. Vay arkadaş, ben anlamıyorum bu dünyayı.

Hepimiz zaman zaman siddetli kavgalar ediyoruz evliliklerimizde ve bi an esimin bana senden oncekiler beni uzmedi demesini dusundum.. Icimden cikmazdi sanirim. Hatalisiniz.

Sizde sakin olun, eski konuları boşverin şuan ki '' AN'' da kalın daha sağlıklı sonuçlara ulaşırsınız. Sınav stresi yüzünden belli ki sizde stres altındasınız, böle basit konular yüzünden evliliğinizi noktalama kararı vermeyin verirseniz gerçekten şımarıklık yapmış olucaksınız. İnş. tüm sıkıntılarınız çözülür. İyi haberlerinizi bekliyor olucaz.

Bilmiyorum fakat şunu söylemezsem haksızlık olur kavga etmezsek, bir şeye morali bozuk değilse eğer çok düşünceli ve beni önemseyen bir adamdır. Ben 27 o 40 yaşında. belki de yaş farkından dolayı iletişim kuramıyoruz bilmiyorum.

Hamınefendi birincisi kimse beni kapı dışarı edemez bu bir ikincisi konuyu açan kendisi bana bir şey ima eder gibi eskiden yaşadıkların belli falan diyen kendisi. Ne yapmamı bekliyorsunuz cümle doğru değil biliyorum ama o ağzına geleni söylerken ben susayım mı. Ki ben 3 senedir onun psikopat eski kız arkadaşıyla uğraşıyorum. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

SEN DE DE SUÇ VAR ARKADAŞIM. ERKEKELR MADDİ ANLAMDA SIKINTI YAŞADIKLARINDA DESTEK BEKLERLER HEP. SEN KÖSTEK OLMUŞSUN:)ALTTAN AL, LAFININ NERDE KULLANILACAĞINI BİL, İERDE KARŞINA ÖZENLE ÇIKARTIRLAR VE SON OLARAK HER EVLİLİKTE OLUR BU. İLK AŞAMALARDA BİZ DE ÇOK KAVGA EDERDİK. ŞUAN GÖ ZÜMÜN İÇİNE BAKIYO. ZAMANLA OTURUYO. MERAK ETME dingindeniz Yeni bir hayat

Ben asla boşanmak istemiyorum zaten onu çok seviyorum ama onu böyle mutsuz her şeye parlayan kaba bir adam haline gelmesini görmek çok üzücü. Söylediklerinizi özellikle saygıyı tekrar sağlamak imkansız mı? eskisi gibi olur mu her şey

Yüksek lisans bitene kadar çalışmak yok diyor. Sonra kendi işinde çalışırsın diyor. Şimdi çalışırsan okulu aksatırsın falan. Aksatmam da büyük bir sorun değil yani yüksek lisans olmasa da olur ama anlatamıyorum. Okul bittikten sonra da çalışma demesinden korkuyorum artık. Kendisi aslında cafelerde çalışan garsonlara kadınsa daha fazla saygı duyar. Takdir eder. İş bana gelince böyle davranıyor. perfume

Hayır birlikte yaşadığımız 2 sene boyunca ailem para gönderiyordu ben öğrenciydim zaten. Birlikte yapıyorduk her harcamayı bursum falan da vardı küstahlık gibi algılamayın ama onun maaşına yakın para geçiyordu elime. Evlenince ailemden para almıyorum artık. Tek maaşla da zor idare ediyoruz.

Evet okudum diğer arkadaşa verdiğin cevapta. Eşin belli ki maddi sebeplerden dolayı baya bunalmış. Sende biraz fevri bir yapıdasın anladığım kadarıyla. Çatışmanız normal. Bişey sormak istiyorum. Bu kadar sıkıntınız varsa sende çalışmaya başlasan daha doğru olmaz mı. Yanlış anlaşılmasın ben eğitimi desteklerim ama şartlar uygun değilse, olumsuz derecede her acıdan sıkıntı varsa yüksek lisansı ertelerdim yada hiç düşünmezdim. Çünkü maddi sıkıntı huzursuzluk demek.

aksam eve gelince yemekten sora oturun sakince konusun bnce, baktınız ki konusmaktan sıkıldı konusmak istemıyoo sadece sarılın eşinizee onu sevdiginizi ve böle seyler yüzünden onu asla kaybetmek istemediginizi dile getirinn. konu fazla uzamasn fazlasyla ikinizde yıpranmıssınz sadece sarılın herseyin üstesinden birlikte geleceginize söz verin arayı bu sekilde ufacıkta olsa yumusatın... milena_jesenska