balkon ayrıntısını gördüm ve tebessüm ettim çünkü benim yaşadığım ülkede evlerin geneli balkonsuz oluyor ve doğal oalrak benim evimde de balkon yok sizin öncelikli yapmanız gereken şey, hayır demeyi öğrenmek. neye mal olacağını umursamadan hayır demeniz lazım.

Çamaşırları yıkama merkezi gibi yerde yıkayıp kurutma şansınız yok mu? Genelde böyle yerler oluyor, diğerlerini evde yıkarsıniz iç çamaşırları yıkayıp gelirsiniz sorun da klamaz. Yatak olarak şişme yatak alabilirsiniz, aynı şekilde yastık vs de bulabilirsiniz C

verdiğiniz örnek toptan yanlış kimse geline damada bayıldığından altınları saymıyor zaten. Herkes kendi çocuğuna yapıyor. Her şeyi geçtim nişandan önce konuşulmuş şeyi bugüne getiriyorsunuz. O zamanlar aa bu insanlar dedikodu yapabilir. Benim alanıma girebilir en iyisi ben onlardan gelen adet olarak herkesin taktığı düğünde takılacak altını bile kabul etmemeliyim mi deseydim? Ne saçma bir bakış açısı. Evet benim ailem nerdeyse onların yaptığı kadar altın yaptı. Eşya almamız için ayrı olarak euro da verdiler. Cevabınızı aldınız mı? Burada daha önce birisi konu açmıştı. Kayınbabam hiçbir şey yapmadı babam bize şunu bunu yaptı dediğinde herkes siz kendinizi değersizleştirmişsiniz babanız niye sizi evlendirmek için can atar gibi hem onların ufak da olsa destek yapmasını istemedi her şeyi kendi yaptı diye eleştirmişti. Haklılardı da. Yani Yani tamamen eleştirmek için buradaki boş argümanlarınız bana değip bile geçmez :) ancak hiçbir şey görmemiş insanı saçma sorularınızla manipüle edersiniz. Siz önerilerinizi uygulayın size gelen hiçbir desteği kabul etmeyin herkesi bol bol evinizde ağırlayın hizmet edin özelinizi güzelce anlatın. Kesinlikle hayatınız çok iyi olur

Bana anlatılmaya çalışılan bir şey yok 3-4 birbirini tanıyan kişinin kendi çalıp kendi oynaması var. Birisi yazıyor anında aynı kişiler onun yorumunu beğeniyor. Bu defalarca olmuşken şimdi gelip biz hepimiz aynı fikirdeyiz yanlış olan sensin demeniz de komik kaçıyor. Akıl verenlere teşekkür edip geçtim sağolsunlar. sorduğum soru ne sıklıkla ağırlamalıyım olduğu için kendi hayatında biriktirdiği öfkeyi kusmak ve eleştirmek için tetikte beklemeyen kişiler tam olarak ona cevap verdiler, fikir verdiler. Çok da işime yaradı. Laf sokma niyetim yok demişsiniz iyi ki yok tutup babanız şöyle istemiş siz niye altını kabul ettiniz falan diyorsunuz. Düğün esnasınsa olur da bana zarar verirseniz ben ilerde size sınır koyarım o yüzden altın takmayın alın bunları diyen gelin gördüyseniz böyle demeniz evet laf sokmaya girmez işsiz derken neyi ima ettiğiniz de gayet açık tek akıllı kendinizi sanmayın rica ediyorum. Sizin de çok iyi işiniz varmış bunu belirtmeseniz olmazdı. Kibrinizi göremezdik falan eksik kalırdı. Okumuş gelinim kv ağırlayamam dediniz diyorsunuz onu nerde demişim hani diyorum. Kendi kızından su istemeyen insan çalıştığım halde benden daha evlenmeden yemek hizmet bekliyor diye açıklıyorum ki sırf saldırmak için çarpıttığınız halde. Daha bir sürü şey var her neyse. Ve bunların hiçbirine cevap veremeyip başka saldıracak yer arıyorsunuz. Şimdi gelip ben gayet normal bir şekilde fikir veriyorum siz atağa geçiyorsunuz ben iyiyim siz kötüsünüz tripleriniz çok bayıcı. Her neyse fazla bile açıklama yaptım sizin için. Siz en iyisisiniz çok misafirperver hatırnaz yüce gönüllü birisiniz. En müsait olmadığınız zamanlarda bilen giden geleniniz eksik olmasın inşallah

Yani şu an bizde kalmaları zaten mantıkdışı yastık yorganı koyabileceğim yer yok eve onların da misafirleri gelecek bu sırada ne yapacağız her şeyi geçiyorum kpnin yatıp oturduğu odada ben nasıl iç çamaşırlarımı asabilirim. Bunun zaten oluru yok. Bir de uzaktalar ama hiç uzakta gibi değiller her şeyi ama her şeyi soruyorlar sürekli bizi bilgilendir diyorlar. Yani ben mesafemi korumadıktan sonra nerde olursam olayım evimin içinde olurlar. Ki bu herkes için geçerli bana göre. Ama eşimle ailesi yüzünden gerilmemeliyim haklısınız bazen kendime engel olamıyorum ama daha çok dikkat edeceğim.

Ev bulmak gerçekten çok büyük sorun Allah yardımcınız olsun gerçekten umarım bir an önce bulurlar. Hangi ülkedesiniz bilmiyorum ama bu işler için aracılar oluyor. Belli bir ücret karşılığında bizlerin kiralayamayacağı evi kiralıyorlar. Belki bilmiyorsanız diye fikir olsun dedim evde ayakkabıyla dolaştığına göre yabancılar diye tahmin ediyorum onlarda bile kaynanacılık varsa vay halimize ne diyeyim. Aslında eşinize "bizim evimiz" şeklinde vurgularsanız belki kanıksayıp incinmemeye başlar. İncindiğine göre evini ailesinden daha az sahipleniyor olabilir. Her evin kuralı var. Biz de misafirliğe gittiğimizde o kurallara uymak zorunda kalıyoruz. Açıkçası gittiğim hiçbir yerde de kurala uymak beni zorlamaz. İnsanlara anlam veremiyorum. Benim kv düğün esnasında bile gelip benden laf almaya çalıştı. Meraklılıkta başka bir boyutta kesinlikle canımı sıkacaktır umarım hazırcevap olup önünü kesebilirim yoksa o kadar uzun sürede bayağı tadımı kaçırır.

Yeni dogum yapan hanimefendinin ev durumu nedir bilemiyorum ama boyle bir durumda kendisinin ustune yikilinmasina sebep olmak istemezdim sahsen. Yeni dogum yaptim, esimin akrabalari dugun bahanesiyle bize gelip kalsalar cok cok rahatsiz olurdum, keza kendi akrabalarimda kalsa cok rahatsiz olurdum. Anlayamadığım nokta su, yurtdisi ya da sehirdisi dugunlerinde boyle bir akrabanin ustune yikilmak yerine 3-5 gun katilip otelde kalinmasi bana her zaman daha mantikli gelmistir. Siz ulke olarak cok uzakta bir yerde misiniz de, gelen 1 ay kaliyor?

İki yılda bir gelecek misafiri bence iyi ağırlayın ilerde başınız ağrımasın. Eşiniz der yani ailem ayda yılda bir geldi böyle yaptın diye

Bugün burada yazarken fark ettim neden daha yakın akrabalar varken o kızcağızı düşündüler derken hayır diyemeyecek tek kişinin o olduğu geldi aklıma ben de üzüldüm ona ama kız kabul ederse yapacak bir şey yok. Haklısınız zaten şu an oturtamadığım sınırları oturtmaya çalışıyorum. O kadar emrivaki yapılıp o kadar neyi nasıl yapmam gerektiğini, beklentilerini empoze ettiler ki yapmak zorunda hissettim. Bir de o zamanlar pek tanımadığımdan davranışlarını hep iyiye yoruyordum. Ben arayınca mutlu oluyorlar beni özlüyorlar modundaydım. bu iyiymiş yeri gelirse ben de söyleyeyim ağırlamayı beceremem diye

Hanımefendi buraya her şeyi sığdıramıyoruz. Bugüne kadar yaşadığım çok şey oldu. Buraya da daha önce konu açtım. Herkes başta sınır koysaydın başta şunu yapmasaydın bunu yapmasaydın dedi. Her şey için geç kalmak istemiyorum anladınız mı? Çünbü baştaki yumuşak başlılığım yüzünden çoğu şey bana negatif yansıdı. Sizin salın dediğinize başkası baştan müdahale edecektiniz diyor. Yorumunuz beni desteklemek zorunda değil ama böyle haberiniz olsunlu çattıklı konuşmak da doğru değil lütfen üslup

Çok haklısınız sizin kadar mantıklı düşünebilseler zaten sorun olmaz. Ama burada tek taraflı talep var sürekli. Çocuklarını manipüle ediyorlar. Eşim de saf ama görümceme üzülüyorum. Örneğin Kv çeyiz diye bir plastik almış görümcemden 8 kat fazla istemiş fiyatını yalan söyleyip. Annem de çok mükemmel değil ama yurtdışına eşya götüremem dediğim halde bir sürü şey aldı parasını istese şok olurdum. Eşim normalde annesinin iğneleyici yapısını bildiği için konuşmalarımızda vs bana hak verir annesiyle konuşur gerektiğinde ama bu konuda çok manipüle ettiler galiba. Buraya geldiklerindeki görüşme sıklığıyla ilgili ne önerirsiniz kesinlikle şu şekilde ağırlamalısın ya da şunu yapmayın diyebileceğiniz şeyler var mı

İtiraf ediyorum ben diğer tarafı haklı buldum. Konu sahibi bana kızar diye korkuyorum

Size kimse cv nizi sormuyor şu anki durumunuzdan bahsediyorum 4 ay önce nerde çalıştığınızı ya da çalışmadığınızı iddia etmemişim öyle değil mi? Ayrıca banane sizin işe girmenizden de kaygılanayım. Çalışmak kişisel bir tercihtir isterseniz hayatınızın sonuna kadar ev hanım olun. Ay ne kadar zor bir insanmışsınız yarabbi. İnsan tek bir mesaja bile der ki acaba bu başka görüşler haklı olabilir mi? Karşınızda düşman var gibi atağa geçmenize gerek yok burda kimse kimseyi tanımıyor insanlar birbirine aklı veriyor sadece mahkeme de yargılanıyor gibi hırslanmanız da ayrı bir konu

Evet mecburen cam açıyorum zaten sürekli ilk fırsatta kurutma makinesi alacağım kış geldiği için çamaşırlar 3-4 günde zor kurumaya başladı. Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

İşte bu kötü derhal iş bulunsdjjdjdjd

Misafir yastığı ve nevresiminizin olmadığını düşünmüyorlar, ihtimal dahi vermiyorlar demek. Evet yatağınızı istemezler sonra sağda solda laf ederler bi misafire yastık nevresim ayırmamışlar, yataklarını vermediler kedi gibi L koltukta kıvrıldık diye. Eski konularınızdan ne kadar değişik insanlar olduğunu biliyorum.

O kız da o kadar iyi birisi ki eşi müdahale etmese ağırlar. Eşinin müdahale edeceğini düşünüyorum. Gördüğüm kadarıyla eşi de kayınvalidesi de el üstünde tutuyor.

Ne demek istediğinizi çok iyi anladım ne yazık ki öyle olduğu yerler de oluyor bazen onu da anlayabiliyorum tekrar teşekkür ederim fikirleriniz benim için yol gösterici oldu siz de hep mutlu olun

Tamam o zaman yazıyorum. Öncelikle en baştan aşırı önyargıyla yaklaşmışsınız eş ailesine. Gelsin gitsin demek, haftada bir telefon beklemek aşırı içli dışlı olmak demek değildir. Siz en baştan agresif bir tavır takınmışsınız. Karşı taraf da bir yerden sonra sizi benimsemek yerine dışarda tutmaya başlamış. Bu sizden kaynaklanan bir durum, karşı taraftan değil. Anlıyorum küçük evde misafir ağırlamak çok zor. Ama bu insanlar artık sizin aile büyükleriniz. Söz konusu anne babanız olduğunda nasıl davranacaksanız eşinizin anne babasına da aynı şekilde davranmalısınız. Benimkiler yapmaz demeyin, yapmayabilirler ama yapsalar nasıl davranacaktınız, eşiniz sizin gibi tavır takınsa ne hissederdiniz bunu düşünmeniz yani empati kurmanız gerek. Zaten bu insanlar ayda yılda bir gördüğünüz ayda iki kere seslerini duyduğunuz insanlar. Bu kadar gerilmeye gerek yok. Ben evlenirken annem "eşinin ailesini üzersen, kırarsan, bizi kayırır onları ayırırsan sana hakkımı helal etmem" demişti. Kulağıma küpedir. Tabi ki insanız benim de kızdığım, gerildiğim noktalar oluyor zaman zaman ama iyilikle, güzellikle, tatlı dille çözülmeyecek sorun yok denecek kadar az. Yeter ki iki tarafın da geçinmeye gönlü olsun. Bin yıllık evli biri olarak bunu bilir bunu söylerim.

Ailece biraz "değişik" ler ve eşinizde ailesi gibi. Bu aileyle çok sıkıntı yaşarsiniz

yok tam tersi farklı görüşler almak için buraya yazıyorum Önceki

Esiniz saf degil, anneci. Gozunu usul usul acmalisiniz yoksa işiniz zor. Dogru yontemi bulacaginiza eminim.

Ay gelsin kalsınlar baktılar olacak gibi değil giderler zaten. Gereksiz dert etmişsiniz bence. Haklısınız ama bir kez demiş eşiniz adam yerde de yatarım demiş. E art8k yasa g9r demek lazım

Sizi çok iyi anlıyorum bilirsiniz 3+1 evin bile 1-2 odası kümes gibi oluyor. Genelde evler zaten kullanışsız ve küçükken 1+1 çok zorlayıcı oluyor. 4 aydır mı sizde kalıyorlar? Başta ben de sınır koymakta zorlanıyordum ama herkes başka konularda baştan sınır koysaydınız hata sizde dediler haklıydılar şimdi kendimi değiştiriyorum. Evliliğimizi korumak bizim görevimiz. Kayın aileniz neden o kadar uzun süredir sizde bir zorunlulukları mı var özel değilse? Çünkü gerçekten çok uzun bir süre. Evet haklısınız yemek, oturma vs gönüllerini hoş edecek ufak tefek jestler yaparız M

Prenses kuralları mı bizim evimizde bizim kurallarımız geçerlidir sizin değil kusura bakmayın. Biz böyle uygun görmüşüz böyle yapmışız konu kapanmış. Sizin de bizim kapattığımız konu üzerinden fikir belirtmek de değil sürekli saldırı halinizi anlayamadım. Kendi hayatlarınızdaki sorunu burada yansıtmayın. O kadar hayatı kendinizden ibaret sanıyorsunuz ki neymiş balkonda kurutmuşsunuz. Bunu dahiyane bir fikir gibi sunuyorsunuz. avrupada her gün hava yağmurlu ki hadi bunu düşünemediniz diyelim kış günü türkiyede balkonda çamaşır kurutan mı var tuhafsınız

Bizimkiler yatmıştı valla beğenmeyenin de paşa gönlü bilir. Onlar en iyi ihtimal şunu yapar. Gece rahat uyuyamadıkları için karı koca işe gidince devrilir onların yatağında uyurlar.

Yazdıklarınız endişeleriniz yastık yorgan çamaşır kurutma masa 4 kişilik vs tüm bu endiselerde çok haklısınız. Bir de şu soruya cevap verin kendi içinizde. Eğer onlar değil de kendi anneniz kardeşiniz babanız vs gelecek olsaydı aynı endişeleri taşıyacak miydiniz? Eşiniz olmaz ben istemiyorum deseydi ona kırılır mıydınız?

Uygun olan sizde kalmalari anne baba ve kizlari oturma odanizda kalabilirler insanlar zaten yurtdisinda yasiyor hala eve davet edeyimmi mesafe koyayimmi diyorsunuz art niyetlisniz yazik degilmi yeni dogum yapmis akrabaya oglu varken o agirlamak zorundami bencillik ediyorsunuz insanlari sevmediginiz icin bahane sizinki baska bisey degil

Yok be zaten yerde, koridorda kim yatar Allahasen. Ama üç yetişkin de bir L koltuğa nasıl sığar bilemiyorum. İki büklüm yatmaya uzun süre dayanamazlar gibi geliyor. Evlenmeden önce 1+1'de yaşıyordum ben de. Evde 2 yastık, bir yorgan, bir pike vardı. Annemler gelirken yastığını, yorganını da getirirdi.

Biz ne olursak olalım karşımızdakine yansıttığımız kadarız. Benim kvde de beni dert dinleyici, hizmetçi, her lafı sindirebilen bir stres topu zannediyor. Oysaki annem babam dert anlatsa siz yetişkinsiniz sizin bize yansıtmadan çözmeniz lazım diyen biriyimi. sizi çok iyi anlıyorum insanın kendi alanını koruyamaması kendine de kızmasına sebep oluyor. Hem karşıdaki bizi hırpalayabiliyor üstüne biz kendimizi hırpalıyoruz duble sıkıntı kimse için değmez. Değişim tabii zoruna gider konfor alanı azalıyor yurtdışında yaşamanıza çok sevindim uzun misafirliklere gelmiyorlarsa harika bir şey

Arkadaşlar yorum yapıp neden yoruluyorsunuz? Fikrinizi merak eden bir konu sahibi yok. Konu sahibi tabiri caizse dediğim dedik çaldığım düdük. Hayatta en güzel ders yaşanılarak alınır. Evet konu sahibi basmasınlar evine, kabul etme, mesafe koy, sınır koy, bol bol eşine de istemediğini belli et. O kadar haklısın ki. Şimdiden bilsinler karşılarında kim var bence bir an önce çalışmaya başlayın. Yüksek lisansınız boşa gitmesin, yoksa burda kaynım kayınvalidem görümcem onun çeyizi diye çok konu açarsınız salın bu mevzular o kadar büyüttüğünüz şeyler değil hiçbirimiz bayılmıyoruz ama insani ve aile ilişkilerinin gereği olarak yapıp hayatımıza devam ediyoruz.

Başkası hakkında geleceğine dair ahkam keserken aynı duruma sadece kendinizin düşebileceğini düşünün bence. Eğer siz de zerre kadar çocuğunuzu düşünmez bencillik yaparsanız tabii ki onlar kendini düşünmek zorunda kalır. Siz yalnız kalırsınız. Herkesin müsait olmasa da tüm misafirleri kabul ettiğini zannediyorsunuz? Aforoz eden insan gönülleri olsun diye sürekli arayıp sorar aynen. Yurtdışını eşimle gördüğümü zannetmeniz zaten bambaşka bir boyut...

Evet gerçekten zor oluyor Normalde dediğiniz gibi oluyor bizim düğünümüzde benim ailem il dışından gelecekler için otel tuttu. Eşimin akrabaları tabii yine aynıydı minderi kapan yerde orada burada uyumuş. Bana çok tuhaf geliyor ne bize gelen misafir böyle minderde koridorda uyurdu ne de biz gittiğimiz bir yerde böyle uyuduk tabii bunun yanında kimsenin evinde 2-3 günden fazla kalmadık. Babaannem 80 yaşın üzerinde kimsenin evine gitmez çağırdıklarında ben evimde rahatım der. Ben normalde misafir severim bize de çok misafir gelirdi alışkınım da ama karşımda a dan z ye her şeye dedikodu gözüyle bakan kendi kızına çay demlemeyi bile reva görmeyip bana düğünden önce gelsin bize yemek yapsın şunu yapsın bunu yapsın diyen kişiler olduğundan dolayı gözümü korkuttular. Bir de daha 50 li yaşlarda böyle 1 ay falan kalıyorlarsa sanırım yaşlandıklarında 6 ay falan kalırlar. Haklısınız çok alışmamaları da lazım. Bu konuda ne yapabilirim sizce Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Eşimin halası dediğiniz gibi otel tutacakmış. Ki bu kadıncağızın evinde geçen sene gidip bir ay kaldılar. Halan ne kadar düşünceli dedim. Durumları otek tutmaya müsait ondan diyor 3 kişi dünya bilet parası veriyor burada her şeyi euroyla alacaklar sorun yok ama otele gelince durumları kötü... evet haklısınız ben normalde şakalaşırım çok sıcak sevecen davranırım ve buna hep pişman ederler. İş buraya gelince şaka yollu laf sokmalar vs çoğalıyor biraz daha ağırbaşlı olmam lazım. peki sizce eve ne sıklıkla davet etmeliyim hani bana her haftasonu oturmaya gelmeliler ya da en az şu kadar kez yemeğe davet etmelisiniz gibi önerebileceğiniz bir şey var mı

Merhabalar aklıma takılan bazı konularda fikir almak istiyorum uzun olacak biraz. Eşimin ailesi tanıştığımız günden beri çok içli dışlı olmak istiyor. O dönemler eşim yurtdışındaydı. İlk aile tanışmasından sonra aileme movie bize gelsin vs dediler bu sıralar eşim yurtdışında. Nişana 4 ay düğüne de daha 1 sene vardı. Annem nişandan önce girip çıkması uygun olmaz dedi buna rağmen bana ısrar etmeye devam ettiler. Tek kv değil kp de öyleydi. Bir ay sonra sitem etmeye başladı görüşemiyoruz diye. Kayınvalide haftada bir aramayınca laf sokuyor vs yani ne kadar iç içe olmak istediklerini anlatabilmek için yazdım. Kendi çocuklarına daha da fazla tabii bu tavırları, kayınvalide sürekli eşime gelin konulu negatif videolar gönderiyordu. Komik bulduğu için gönderiyormuş. görümcem 30 yaşında yıllardır hayatında biri var kayın aile sürekli evliliği erteletiyor vs . Çocuklarına karşı değişik bir bağlılıkları var. Herneyse ben bu sırada her dediklerine uyum sağlıyorum arayıp soruyorum. Sonraları bazı şeyler beni üzmeye başladı. Kvnin çok meraklı olup özel sorular sorması laf sokması vs sıktı aramaları azalttım (2haftada bire düşürdüm) ve uzun uzun konuşmamaya özen gösterdim. Evlendikten sonra yurtdışına geldik. Eşimin kuzeninin bu ay sonu bizim olduğumuz ülkede düğünü var. Kuzen baba tarafından akrabası. Yurtdışında hem kvnin hem kpnin çok akrabası var. Kp her düğüne olmasa da yakınlarına katılmaya çalışır. Kv ve görümcem hiç yurt dışına çıkmamış. Yani kv hiçbir akrabasının düğününe gelmemiş. Ben bu yaz evlendim. Zar zor 1+1 ev bulabildik. Mutfak salon beraber. Yurtdışında ev bulmak çok zor. Kv gil bu sürecin hepsinden haberdar. Ben kpnin geleceğini tahmin ediyordum eşime ev bakarken hep misafire uygun bir ev olmasını düşünerek eleyerek ev baktık ama evdeki hesap çarşıya bulmadı. bizim düğüne 2-3 gün kala kp, biz annen ablan hep beraber kasımda kuzenin düğüne gelip sizde kalacağız demiş. Annen ve ablan deyince eşim de afallamış. Bizim daha ortada düzen yok bir ay sonra gideceğiz de kurmaya başlayacağız koltukların gelme süresi 3 ay demiş. Babası da olur mu öyle şey orası oğlumun evi yerde de yatarım mutfakta da yatarım bizim için sorun yok bir daha ne zaman geleceğim demiş. (En fazla 2 yılda bir düğün vasıtasıyla geliyor) Eşim benzer şeyleri söyleyince o zaman biz x de kalırız demiş. X, kpnin yeğeni. İki ay önce doğum yaptı. Daha sonra eşim bana bizde kalsalar ne olacak sanki yerde de yatarım diyor yatsın dedi. Ben de iyi de yeni evliyiz. Annen düğünlere katılmıyor gezmeye daha müsait zamanda da gelebilirdi, kahvaltı hazırlamaya geleceğim babanların uyuduğu odaya, çamaşırlarımızı salonda kurutuyoruz mecburen çünkü başka alan yok dedim. Banyoda kuruturuz falan dedi. Orada artık nasıl bir akıl tutulması yaşadıysa banyo tek adımlık büyüklükte. Tamam dene sığıyor mu bakalım dedim. Orda saçmaladığını anladı. Sen bizimkileri çok önemsiyorsun ne olacak onların olduğu odada kurutursun dedi yahu 2-3 gün kalmayacaklar ki. Geçen sene kp düğüne geldiğinde kardeşinde 1 ay kaldı hele ki bu ev oğlumun evi diye düşünüyor. Eşim babasının sözlerinden etkilenerek bana baskı yaptı. Sokağa mı atayım vs demeye başladı. O zaman bu evden taşınalım ev bul dedim. O da imkansız tabii. Sonra dedim ki onlar x te kalırız demiş tekrar bir şey mi söylediler sen sokağa atmak falan nerden çıkarıyorsun. Yemin etti bir şey demediler ben vicdan yaptım x in hamile olduğunu unuttu bence onlar yeni doğum yapmış insanın evine gelecek kadar salaklar mı dedi. Instagramda tüm aile takipleşiyorlar. X fotoğraf atıyor hikaye atıyor. nasıl unutabilir her gün görüyorlar onlar bunu bilerek x te kalırız dediler dedim. Kendini saçma sapan savundu. Kpnin cümlelerinden etkilenerek bana öyle davranması zoruma gitti. Annem ev dizerken bana tek başına sıfırdan zorlanırsın eğer istersen yardıma geleyim demişti. Sırf yeni evliyiz, eşim rahat edemez diye anneme hayır deyip evle kendim uğraştım. üç aydır burda tek başımıza sıfırdan ev dizdik inşaattan çıkma evi temizledim. Kayın aile bunları bilmesine rağmen evin hanımı olarak bana bizim böyle bir planımız var sizin ev 3-4 aya müsait olur mu diye sormadı. geleceklerini bana şu an bile söylemediler. Bütün bunlar zoruma gitti. Daha nişanlıyken eşim movie bana börek yapmış vs dediğinde kp e gelsin bize de yapsın diyordu. Şu anda da hala böyleler. Kv biraz tembel. Kendi kayınvalidesine yemek yaptırır ama benden bekler. Bu arada görümcem 30 yaşında çay demlemeyi bilmiyor iş yaptırmazlar. Görümcemi çok severim kendi halinde zararsız birisi. İyi de anlaşırız. Sadece kızdığım şu ben 26 yaşında evlendim. Yüksek lisans mezunu çalışan biriydim. aile evimde de iş falan yapmazdım. Şu an ülke değiştirdim bir ev döndürüyorum. Kendi evladına gösterdiği özeni niye gelinine göstermeyip hep bir şeyler bekliyorlar. Bir kere sana şunu yapalım demediler. Hep talepkarlar. Size olduğu gibi kişiliklerini anlattım. Şimdi şunu danışmak istiyorum. Buraya geldiklerinde bizle kalmayacaklar ama tabii ki yine alanımıza girecek rahatsız edecek bir şey yapacaklar. Mesafemi korumak istiyorum. Ne sıklıkla görüşmeliyim? Nasıl davranmalıyım? Yemeğe davet etmeli miyim? Yemeğe gelirlerse bir kişi sonradan yiyecek masa 4 kişilik. Kaç kez oturmaya davet etmeliyim? Ne fazla ne eksik yapmak isterim. Bu arada kp ve görümcem 2 hafta, kv 1 ay kalmayı düşünüyormuş. Evimiz kalacakları akrabaların evine 1 saat uzaklıkta.

Bir gün düştüğümüz duruma düşerseniz bu yazdığınızı hatırlayın ne artniyetli bir yorum

Gidince anamın ellerinden öpeceğim.

Ayni durumu su an yasiyorum. Yurt disinda 1+1 evdeyiz başta kolaylik olsun nobete kalan insanlarız mutfagi kullanmak icin odamızi verdik ve bu sekilde de rahat olmadı 4. aya yaklasiyoruz ve aslında tavirlarimda tamamen degisti onlarda rahatsiz oluyorlar artık farkindayim yani bastanda onlemini alamazdik anne baba atilmaz. Yani su an bitmeyen bir hengamenin icindeyim. Eşim ailesine çok düşkün ve evliligim catirdiyor. Yurtdisindaki evlerde misafir agirlamak zor ama yemeğe elbet cagirmalisiniz diye düşünüyorum eğer bu kadarini dahi yapmazsaniz esinizle araniza sorunlar girebilir. Zor surecler iki sekillide zarar. Allah kolaylik versin

Eh önce biz her şeyi yapacağız deyip yan çizmeye başlanırsa izin verin de ailem de her şeye başını eğmesin. Hep bunu söylüyorum tüm hayatımızı buraya yazamıyoruz lütfen açık aramaya çalışarak yorum yapmayın. Okumuş gelinim kv ağırlayamam nerde demişim? Görümcemden çay bile isteyen yokken ben çalışan biri olmama rağmen daha evlenmeden yemek istendi şu bu istendi dedim. Yemek masasını şundan dolayı belirttim daha önce yazdıklarımda şartları zorlayan sizsiniz yazanlar oldu. Ya da belki birisi başka bir öneriyle gelir gibi eşinle sen ayrı ye görümcenle sen ye gibi gibi. Yoksa ben hepsine siz oturun ben en son yerim derim. 4 kişilik masada 5 kişi oturulur tabii evde 5 sandalye varsa. Bizim 4 tane sandalyemiz var. Bizim çamaşırlarımız sadece salonda kuruyabiliyor evet 1+1 de çamaşırlığın da sığacağı koca bir yatakodası mı hayal ettiniz. Bir de böyle yazarken efsane bir ayrıntı fark etmiş gibi yazıyorsunuz. Biz komidini çift değil tek aldık sığmadığı için. Oraya asın diyorsunuz da bizim bunu düşünemememiz mümkün mü? Zaten sorum da bizde kalsınlar mı çamaşırlarımı nasıl halledebilirim değildi. Geldiklerinde misafir olarak ne şekilde ağırlamalıyımdı. Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Durup dururken bana yorum yazan kişiyi alıntılayıp böyle bir yorum yapmanız zaten bir kaos ortamı yaratmak, iyi ki hatırlamıyorsunuz iyi ki adımı bile tanımadınız kaç seferdir yazıyorsunuz. Madem bu kadar merak ettiniz söyleyeyim bazı insanların sırf negatiflik olsun diye ters gittiğini düşünüyorum hatta düşünce değil bu yapıyorlar. Bunu benden başka fark edip eleştirenler de oldu. Sizin de durup dururken gelip bir iki değil sürekli konularıma beğenmedim atmanıza mana veremedim. Bunu engellemeden hemen önce fark ettim oturup beğenmeyenlerin listesini tutmuyorum. Daha sonra başkalarına yaptığınız yorumları gördüm konuşma tarzınız kırıcı. Burada bunu benden önce söyleyenler olmuş o zaman işinize gelmedi tabii ya falan diyorlar ama mevzu tamamen saygı çerçevesinde tartışmak. Yaptığınız çok yanlış böyle yapın demekle Allah çevrenize sabır versin deyip kötülük dilemek farklı

Ay ınsanların evınde 2 hafta yada 1 ay kalınırmı ya şaşırmısmı bunlar. Bence sizde kalırlar olurmu oyle sey kalacaksada oglunun evınde kalır cok sacma

"En kötü yaşamda bile her gün umut güneş çiçeği gibi açar " Yaşadıkların için çok üzgünüm umarım bundan sonra yüzün güler ölüm çare değil her şeye var çare ama ölüme yok Önceki

Bu kpnin planı. O kızın da eşi dostu anne babası var daha henüz onlara söylenen bir şey yok. Üstelik o kızdan daha yakın akrabalar da var. Neden onu söylediler anlamadım. Ağırlamak isterse de artık kendi iradesi. Uzak değiliz aktarmasız uçuş 3 buçuk saat. Aile yapıları öyle teyzesi izmit de yaşıyor istanbula eşimin ailesinin yanına gelmişti. 1 buçuk saatlik mesafe. 6 ay kaldı eşim gilde. Aile yapıları böyle herkes herkeste aylarca kalıyor.

O konuda başkalarından da eleştiri ve beğenmedim aldınız. Çünkü haksızdınız. Bu konuda haklısınız. Olan neyse onu söylüyoruz, eğip bükmüyoruz. Bu kadar basit aslında. Birine olumsuz yorum yapıyorsam konusu da ona göredir. Adınızı normalde hatırlamazdım zaten, yorum yapar geçerdim. Ama direkt konulardan engellenince kimmiş bu diye baktım, öyle anladım. Doğal olarak aklımda kaldı isminiz. Saygı çerçevesinde tartışmak için fırsat verilmesi gerekir. Allah çevrenize sabır versin demişimdir evet. Sakin kafayla dönüp o konunuzu tekrar okursanız eminim siz de Allah çevreme sabır versin dersiniz. O kadar saçmaydı ki. Şimdi de burada sonuna kadar haklısınız. Alttan almayın bu saçmalığı, keşke imkanlarımız el verse de misafir edebilseydik diye sık sık belirtin mesela. Çünkü bugünün yarını da var. Sizin de aileniz, arkadaşlarınız gelebilir sonra. Eşiniz o durumda "sen bizimkilere böyle böyle yapmıştın" demesin, aklından bile geçiremesin. Çalışıyorsanız, hafta sonu müsaitseniz zaten bir ay içinde görüşebileceğiniz gün sayısı kısıtlı. Bir gün onların vesilesiyle bebek görmeye gidersiniz hediyenizle. Başka bir gün onları alır şehir dışına gezmeye gidersiniz günübirlik. Bir gün evinize kahvaltıya çağırırsınız, başka bir gün akşam yemeğine. Çok isterlerse bırakın kalsınlar, kuru yerde üstlerine mont atarak yatmaya çok fazla dayanabileceklerini sanmıyorum. Öyle öyle geçirmeye bakın derim.

Boşuna kendinizi hırpalamayın onlar sizde kalırlar.. bazlama surat Yozgat'ın gururu tek ayak

Kusura bakma ama balık baştan kokar. Baştan belli etmişler kendilerini. Evleneceğin kişi dünyanın en mükemmel kişisi bile olsa ailesi çok önemli evlenirken düşünmeliydin bunları. P

Çok teşekkür ederim. gerçekten çok güzel fikir verenler oldu. Hatta bu tarz kültürle büyümeyen ben için daha büyük bir eve çıktıktan sonraki süreçle de ilgili fikirler veren oldu. Yastık yorgan tavsiyesi verenleri ciddiye bile almadım inanın. Çok çok teşekkür ederim bunu çoktan düşünmüştür dediğiniz yerde gözlerim parladı cevaplarımda da var balkonda çamaşır kurutun demiş birisi en olmayacak şeyi söyleyip efsane bir fikir aklına gelmiş gibi yazan var. Çoğu erkek annesi veya görümce durumu içselleştiriyorlar yorumlar gerçekçilikten çıkıyor. Dediğiniz gibi kendi istediğim şeyi alamıyorum depolama sıkıntısı olduğundan alıp çöpe atmayı ben de düşündüm eşimle de konuştuk sonra diğer etmenleri düşününce oluru yok ayrıca bizim durumumuzu bildiği halde 1 ay gibi planlar yapmaları da benim kendimi gereksizce yormamam gerektiğini düşündürdü. Herkes keyfi için başkasını zora sokabiliyorken ben de bu kadar başkasını düşünüp kendimi zora sokmama gerek yok dedim. Zaten 3 aylık evliyim daha bismillah koşa koşa gelinecek evrede de değilim. zaten bencil olmayan insan da ya bunların da kutu gibi evi var kendi düzenlerini kurabildi mi ki bir soralım 1 ay kalabileceğimiz yer var mı derdi. Bu da çok ince bir düşünce gerektirmiyor sanırım

Öncelikle şunu söyleyebilirim ki sizi hiç tanımıyorum muhtemelen hayatım boyunca da hiç tanımayacagım sizinle uğraşmak, laf sokmak, size değip geçmek gibi bir niyetim yok. Bana gelince çok şükür iyi bir mesleğim var iyi bir evliliğim var. Tıpkı sizin gibi eşimin ailesine bayılmıyorum hiçbir zaman bayılmadım da. Hiçbirzaman bize gelsinler diye ölmedim ya da ağırlamak için can atmadım. Ben sadece eşimi sevdim, eşimi sevdiğim için de onun ailesini saydım o kadar. Bize gelsinler mi diye sorduklarında eşime hayır demedim çünkü eşim kıymetli olduğu için ailesi de kıymetli. Bana bir çöpleri geçmedi. Maddi durumları çok iyi değildi. Ailem onların belki bir sürü katını yaptı. Üstelik bana göre muhafazakar bir aile yani hayat görüşlerimiz de çoğu zaman çakışıyor. Sizin gibi başka ülkede değil başka şehirde yaşıyorlar. Çok nadir geliyorlar zaten çünkü bizim evimizde 2+1 ve 3 kişiler. Yani çok uzun süre rahat edilecek bir ev değil. Ama itin hatrı olmaz sahibinin olur diye bir laf var. Başından beri anlatılmaya çalışılan bu. Ama siz sanki 10 yıldır evlisiniz çekmediğiniz cefa kalmamış bir sürü eziyet görmüşsünüz gibi ilk günden inanılmaz negatifsizsiniz. Bizde size yanlış dedik, siz de tabiki kabul etmediniz. Etmeyin. İnsan hayatta herşeyi yaşayarak öğrenemiyor tecrübe denilen şeylerde var. Madem öyle siz yaşayarak öğrenin

Ne kadar oldu evleneli? Koltuklarınız gelmedi mi henüz? Açıkçası ben de kısa süreliyse ağırlanması taraftarıyım önceli mesajımda öyle yazdım ama 1 ay 1+1 evde çok fazla. 3-4 gün gibi düşündüm. Tabi insanlar yurt dışına 3-4 günlüğüne gitmez. Daha yeni evliyseniz de 3 kişi gelip bir ay kalmaları uygun değil. Eş aileleri bu kadar düşüncesiz olmak zorunda mı?

Sakın çok yakın hissedip çözülme demişsiniz ya tam benlik hareket cidden yazdığınız iyi oldu dikkat ederim. Çok teşekkür ederim her soru işaretim için özenle yazmışsınız. Dediklerinizi uygulayacağım. Kalma meselesi halloldu en son o olmazsa başkası var kalacak yer çok demişler son anda hadi sizde kalalım diyeceklerini sanmıyorum ama öyle olursa da artık azimlerini tebrik ederim o saatten sonra

Dev saygisizlik diyecek sey bulamadim. Ayrica onlarin gelip 6 ay yikilma kulturu olabilir, sizin yok? Bunu kabul etmeleri gerekiyor. Ev kadinindir her zaman, temizligini yemegini, derdini kadin çekiyorsa misafircilik oynamak icin gelinin kulturu neyse ona uyacaklar. Ben boyle dusunuyorum. Ya da cok kalmak istiyorlarsa ogullari evi temizleyecek, yemegi yapacak.

Bu çiftten yeni gelin evi performansı beklemeleri hata. Bile bile gidiyorlar. Bence de yastığı, yorganı var sanıyorlardır ama koltukta kıvrılmaktan başka çareleri yok ki. Avrupa'da 1+1'de idareten yaşayan çok Türk var. Özellikle yeni göç edip düzen kurmaya çalışanlar.

Yoo kayinvalide değilim Hatta olma ihtimalim de yok. Sadece sağduyulu davranıyorum kendi evliliğimde dengelerimden memnunum ve huzurluyum yatıp kalkıp herseye takılmıyorum İlişkilerde sürekli direnerek bir adım ilerlemeyecegini tam tersi denge kurmanın benim elimde olduğunu bir insanın davranışlarını şekillendirmeyi biliyorum Eşimin ailesi araba ile 1.5 saatlik mesafede en fazla 2 gece kalmıştır kayinpederimin ne yan bakışını bilirim ne acı sözünü Kayinpederimin vefatindan sonra son bir yılda 1 kez kayinvalidem 1 hafta kaldı ondada bize yoldaş oldu Ben sayfayı kapatırım siz yurt dışından bile huzursuz olmaya devam edersiniz tercih sizin yol sizin. Ama bu kdr takıldığınız insanlar yanınızdaki insanın en yakını onu atliyorsunuz.

Benim icin dev kabus olurdu bu durum. Misafir istememekte haklisiniz. Yurtdisina insanlari dugune davet edenlerin, o insanlarin konaklayacagi yeri de bi zahmet ayarlamasi gerekiyordu, ev olur, otel olur bilemem o butce ve gorguye gore degisir elbette ama bunun ayarlanmasi gerekiyordu. Ama hadi bu sefer kurtuldunuz yatili gelmelerinden, sonrakiler icin bi strateji gelistirseniz iyi olur, hatta bu gelislerinde yerini yapmaya baslayin.

Okadar uzak mesafeden gelen ailem yada eş ailesini ağırlamamak için dönüşü olmayan davranışlar görmem lazım. Yatak yorgan sandalye yok, alamam demişsiniz sebepleriniz bahaneleriniz kadar o anne babanın oğlu ile yaşamanıza engel olmuyorsa hatır için biraz toleranslı olunanilir

O kadar aklı başında bir yorum ki gerçekten binlerce beğeni atmak istiyorum çok teşekkür ederim empati yaptığınız için. Ki yüzbinlerce kez söylüyorum o soru değil onu hallettik ben normal misafir olarak geldiklerinde ne şekilde ağırlamalıyım ne sıklıkla davet etmeliyim ama hala yok toplu çamaşır merkezleri falan öneriyorlar. Kv gilin bizde kalmasını neden bu kadar istiyorlar hayretler içindeyim sadece kv gil de değil burada bir sürü akraba var türkiyeden gelen herkese hoşgeldine gidiliyor doğal olarak. Hadi kv kp idare etsin bazı şeyleri diğer misafirler? sizin kadar sağduyulu düşünceli insanlar olsunlar gerçekten başımın üstlerinde yeri var. Hani deseler oğlum ya da kızım biz gelmeyi düşünüyoruz evinizin durumu da belli kısa süreliğine ağırlayabilir misiniz diye sorsalar yorgan yastık alıp çöpe atmayı göze aldım. Ama hayatında yurtdışına gitmemiş kendi akrabaları evlenirken gelmeyen kv ben evlenir evlenmez koşa koşa kpnin akraba düğününe geliyor. Amaç düğün değil gezmek tamam ama o zaman da koştur koştur gelmenin anlamı ne biz de 2 yaşında değiliz ki koca koca insanlarınız. Böyle emrivakileri garipsiyorum. Bizim üzerimizden evimizden plan yapılıyorsa nezaketen yeni düzen kuran çifte de sizin eviniz ne durumda diye sorulur. Bunu 50 yaşında biri bilmiyor olamaz. İnsana kendini köle gibi hissettiriyorlar. misafir olarak gelmek istenilen ev sahibini bu kadar görmezden gelmek nedir? O yorumları hiç ciddiye almadım inanın gruplaşmış 3-4 kişi var birisi yazınca yazdığı saniyede aynı kişiler beğeniyor. Muhtemelen oğluşuma nasıl yapışabilirim derdindeki potansiyel kvler arkadaşlar hepsi. Çok güzel fikirler veren de oldu size de çok teşekkür ederim anlaşılmak gibisi yok

Madem kurallarınız geçerli neden soruyorsunuz? Konu açmak sormaktır yorum almaktır. Kendi hayatımı size anlatmadım, siz sordunuz söyledim. Sorunumu anlattığım bir konum, yorumum dahi yok ama siz kavga etmek için ters cevap yazmak için okuduğunuzu öyle anlıyorsunuz. Lütfen eşinizin ailesini evinize davet etmeyin her yerde rahat ederler ama sizin fikirlerinizle aslaaa

Haklısınız yaparlar mı yaparlar çok teşekkür ederim

Öncelikle ne laf edilse takmayacaksınız, farkında olmadan aman şöyle böyle derler diye gerilmeye başlamışsınız. Şartlar nasıl elveriyorsa öyle ağırlayın, insanlar sizin şartlarınızı bilerek gelmeli, aman yaparlar nasılsa diyerek değil. Eşiniz çok mırın kırın ederse kendine bırakın, kendi halletsin. Yapabildiği yere kadar yapacak zaten, dahasını kabullenip oturacak.

Yok onlar gitmez öyle rahat yer aramazlar üstelik dönüş bileti alınmış tutup onu yakmazlar ama o konu halloldu aslında ben misafirliğe geldiklerinde ağırlarken nasıl yapmalıyım vs gibi gibi fikir almak istiyorum.

L koltukta misafir yatacağını sana düşündüren şey nedir? Benim annem de bize nevresim dikerken kendine de dikmiş yeni, bizde kullanacakmış.

Kendi düzeninizi kurmaya çalışmanızı anlıyorum. Yeri müsait olmayan yeni evlileri ya da yeni doğum yapmış kadını darlamak aşırı düşüncesizce. Yeriniz müsait olsaydı maksimum 15 gün falan ağırlamak yeterli olurdu bence. Ama 1+1 çok küçük. Otel ya da airbnb falan bakmaları çok zor değil. Zaten gelip gidiyormuş kp 2 senede bir. Yabancılık çektiği bir yer değil belli ki. Onun dışında çok yüz göz olmayıp saygılı bir şekilde haftasonu vakit geçirirsiniz ya da bazı akşamlar mesaiden sonra. Neyse ki normalde uzak yaşıyorsunuz. Yoksa müsait misiniz sorup anlamadan çıkıp çıkıp gelirlerdi.

ben sizi çok iyi anlıyorum. arkadaşlar; yastık, yorgan, yatak alma gibi tavsiyeler veriyorsunuz da bazı evlerde gerçekten depolama alanı gerçekten olmayabiliyor. yarın akşam kardeşim, birkaç günlüğüne eşi ile kalmaya geliyorlar ve bizim o kadar küçük bir hayatımız var ki gidip yorgan aldık onlar için. sonrasında ise kanepenin altındaki bazaya ittire ittire tıkacağız ama üçüncü bir misafir için inanın yer bulamazdık evde ve bu bazadaki küçücük boşluk da olmasa idi evde gerçekten koyabileceğimiz başka bir yer yok. bu durumda kadın ne yapsın istiyorsunuz? bir sürü eşya alıp onların gidişi ile ateşe mi versin? çamaşır kurutma örneği vermiş. bizde de benzer sorun var. siz çamaşırlık için bir sürü akıl veriyorsunuz da onca yıldır evde yaşayan insan inanın ki siz o aklı verene kadar çoktan denemiştir.

Maksat düğünse az durur gidersin daha düzeninizi kurmamışsınız. Hadi 2-3 gün idare edilir de müsait olmayan yerde 1 ay kalma ne bileyim ne meraklılar mülteci gibi yaşamaya ya. Tavrınızı belli edin iyi niyet böyle insanlarda işe yaramıyor

oğulların fazlaca sahiplenilmesi yüzünden. Tabii kız ailelerinde de problemler olabiliyor ama böyle kızımın evi deyip evi işgal eden çok az kız ailesi gördüm. Yurtıdşı olduğu için değil genel yapıları böyle herkes herkeste aylarca kalıyor. Eşimin teyzesi kv gile 1.5 saatlik mesafede oturuyor 6 ay kaldı. Bizde kalmayacaklar o konu halloldu.

Ben de boyleydim eskiden :) insallah esiniz konusunda ben yaniliyorumdur, siz yuzde yuz haklisinizdir umarım. Mutluluklar dilerim

Durumları o kadar iyi değil benzerini eşime söyledim ama böyle bir talep varsa şartların oluşmasına destek olmaları gerekirdi dedim. Eşim yok artık daha napsınlar dedi. Düğünde gerçekten kayda değer takı takıldı ama onu da ev ve eşya yapmayız dedikleri için babam o zaman bunu bu şekilde yapmanız daha uygun olur dediği için E Esila09

yorumunuza bin tane beğeni atmak istedim laf almaya çalışırlarsa kısa cevaplamamı önermişsiniz falan o kadar çözmüşsünüz ki artık ben sadece bir kere çok özel bir şey sorduklarında o da artık çok şaşırdığımdan bir duraksayıp cevap vermiştim. Onu hemen anladılar öyle saf değiller. Eşime biz böyle böyle dedik ama yanlış mı anladı biz o niyetle sormamıştık onu merak ettiğimizden sorduk vs demişler hep iyi niyetliler ama karşıdaki yanlış anlıyor. Yaptıkları her şeyin kılıfı olunca konuşup çözemiyorsunuz da

Nasıl ya ben kendi evim ve annemlerin evi dışında bir yerde büyük tuvaletimi bile yapamıyorum millet aylarca kalıyor bu nasıl aile bu nasıl bağırsak be?

Eee sınır koyacağınız insanlardan altın tenezzül etmeyeceksiniz, herşeyinizi kendiniz yapacaksınız. Asıl sınır öyle konulur. Yapacağım deyip yapmamışlar. Ee zorunda değiller? Siz işsizmişsiniz zaten evi eşiniz geçindiriyor. Aileniz neye başını öne eğmiş oluyor tam olarak. Sizin aileniz neler yaptı mesela? Ne güzel bu arada düğünde hatrı satılır altın yapıldıktan sonra sınır koymak herkese tavsiye ederim arkadaşlar köprüyü geçene kadar iyi olmayı

Yani zaten başka akrabalar da varmış. Illaki onlarla da vakit geçirirler. Siz de eşinizin de uygun olduğu zamanlar yemeğe çağırırsınız. Eşiniz sizi yalnız bırakmasın tabi. Aslında onu görmeye geliyorlar gerçekçi olursak. 2-3 kere davet etmek uygun olur sanırım. Mesai ne zaman başlıyorsa ondan bir gün önce davet edin de kalmaya çalışmasınlar Pazartesi iş başıysa pazar gününü beraber geçirirsiniz. Onun dışında da haftaiçi dışarıda yemeğe vs. gidebilirsiniz. Küçücük ev, kalabalık rahat etmek hiç kolay değil akşam yemeği için bile.

Fedakarlık da olabilir bana da biraz emrivaki gibi geldi. Bizde kalsalar da dayanırlar gibi geliyor çünkü eşim düğün zamanları bizimkilerin koridorda banyoda yattığı bile oldu demişti yani rahat da ederler gelmek gitmek de isterler. Eşim böyle yetişmiş ailesinin yanlış yaptığını düşünse dahi kendine göre edinmiş bazı şeyleri. Benim asıl arada kaldığım buraya geldiklerinde ne sıklıkla görüşmem uygun olur? Dediğim gibi ne eksik ne fazla yapmak istiyorum. Onlar her gün görüşmek ister ama iş dolayısıyla biz haftasonları uygun oluruz her haftasonu görüşmeli miyim örneğin

Açıkça ben söylerim bu sefer çamaşırlarımı burada kurutmak durumundayım onun dışında da evin durumu belli diye

Yeni doğum yapmış bir kadının evine gitmeye de çekinmiyorlar, umarim o akrabaları da kabul etmez de bı kaç gün otelde kalıp dönerler.

Gözü kapalı savunmak gibi olmasın da gerçekten düşünemiyor. Ben nasıl yani beklemedi ki sabah konuştuk ya iptal etti yanlış anlatmış anlamadın mı dedim. Yok valla aklıma gelmedi senin anlattığın dedi. sonra tamam ben konuşurum falan diyor konuşuyor da ama tesadüfen denk gelmese bunu ben söylemeden anlamayacak mesela Teşekkür ederim

Pardon site kuralları sizin prenses kurallarınız yazmıyordu. Evimizde misafir ağırladım, çamaşırları odamda, balkonda kuruttum. Laf kavgası için konu açmak size yakışan bana yakışan da kendi fikrimi yazmaktır. Bir tek siz prensessiniz

Ben galıba senı iyi anladım. Ama bence hangı planınyaprsan yap hiç tutmayacak. Ki zaten eşin calısıyormus. Yüksek ıhtımal sabah erkenden gecelere kadar senle otururlar. Bu iyi ıhtımal diğer ihtimalde eve yerleşirler. Ay neler okuyoruz buralarda pis insanlar bıle cıkıyor sonradan. Benım tavsiyem nötr ol. Olabıldıgınce az konus az tepkı ver sen onlara uy. Zaten anlattıgına göre nukemmel hızmette etsen yan baktı düz baktı geldıkte böyle yaptı dıye doldurcaklar kocanı. Bu süreçte mümkün oldugunca kocanla yalnızken onlardan ıyı bahset dekı ay ne güzel oldu geldıler. Bana da iyi geldi falan diye. Gibi gibi. Kafası karıssın adamın ya anam bu kadar kötülüyorda karım aslında ıyı nıyetlı diye. sakın cok yakın hıssedıp anlık çözülme yakınlaşma anıden. Şey gibi düşün uzaktan arkadaşların gelmıs yakın olmadıgın onlarla sohbet edıyorsun gibi. Kocanla ılgılı laf almaya calısırlarsa nasıl gıdıyo dıye sadece iyi de yeter. Mümkünse mesela dil bılmıyorsan acıl kursa falan yazıl evden cıkmıs olursun. Ya da baska bır kurs iş bir şey. Aklıma bu kadar geldı suan. Çamaşırlar ıcın çözümümde kapıya peteğe dolap kapğına vs gecırılen çamaşırlıklar var onlardan al ya da dolap kapaklarına as varsa

Valla böyle diyorsunda ben sanmıyorum Ne konusulursa konusulsun 1 saatlık mesefade ınsanlar sana yemege gelıp kalkacakmı sanıyorsun Bence bal gibi sende kalacaklardır. O kadar gün hangi gun gel gıt yapacaklar devamlı bır yapar ıkı yapar 3. Gun gelır konaklama dahıl yerdemı yatıyor kapıdamı yatıyor kalır o ınsanlar Okadar gün oglu varken kımde kalacaklar Allahaşkına Nezaman gelecekler takıp edıcem Bence sen yınede hazırlıklı ol P

Of sürekli birilerine yamanmaya çalışıyorlar, konuda her şeyden çok yeni doğum yapmış kadının evine cümbür cemaat gitmelerine ve o kadının haline üzüldüm. Ama sizde de hata var Başta böyle kendinizi uyumlu gibi gösterip herşeye he diyorsunuz sonra içten içe kendinizi yiyorsunuz. Ben en baştan misafirliğe gitmeyi severim ağırlamaktan hiç anlamam yaa beceremem demiştim bir kez teklif etmedi kimse gelmeyi Yani insan kendini farklı göstermemeli.

Ben de sizin gibiydim. En basta inanilmaz yumusak basli sekilde her seyi anlayisla karsiliyordum aman saygisizlik olmasin diye sinirlarimi yok ettim. Kv kendini hanimaga saniyor. Bende oldukca yuksek kariyerli okumus etmis baba evinin prensesi bir kadindim. Vucudumda stresten skntilar baslayinca terapiste basladim sinir cizmek ne demek bilmiyor musum ogrendim cok iyi geldi cok sukur artik beni manupule edemiyor degisimim zoruna gidiyor ama sinirlarimi Altin harflerle heryere kazimakta kararliyim yeter Biz de yurtdisinda yasiyoruz bu arada neysekiiii uzaktayiz

Sizede

Tabii ki görüşeceğiz usul adabı nedir diye sordum zaten. Kesinlikle şunu yap ya da yapma diyeceğiniz bir şey var mı diye merak ettim. Haftaiçi biraz zor eşim eve 7 ye doğru geliyor çok erken uyuyor. Burada pek haftaiçi görüşme etme gibi şeyler yok çalışan herkes sabah 5 te uyanıyor.

Evet sürekli bir malzeme bulmaları beni diken üstünde olmaya itti biraz haklısınız. Teşekkür ederim yorumlarınız için

Yok malesef 1+1 evin yatakodasında çamaşırlık sığacak yer mi olur. Adım atacak kadar alan var sadece. Yok normalde ben babanı ağırlıcaz evi seçerken misafire uygun seçelim demiştim. Seçemedik. En büyük problem o olduğu için onu öne sürüyorum. Yoksa çarşaf yorgan alıp çöpe de atılır son çare ama salonda çamaşır kurutuyoruz. Kv gil gelince onları da görmeye misafirler bize gelecek. Çamaşır mevzusu büyük sıkıntı 2-3 gün kurumuyor. Çözümü olmayan tek konu bu. Onun dışında zaten kv görümcenin gelmesi müsaitlik sormaması da ayıp bana göre. Yatakodasındaki 1 metrelik petekte kurumayla olacak iş değil ama şu an size bunu açıklamam bile saçma yani öne sürecek çok konu var buraya gelene kadar. Amaç bahane olsa bulunur

Farklı falan değiller aşırı benciller sadece. Yeni doğum yapan akrabaya üzüldüm asıl..

Cevap vermeye bile değmez ama o böbürlenici tavrınıza ithafen işsiz değilim çok iyi bir yerde çalışırken 4 ay önce işi bırakıp 3 ay önce taşındım istesem de hemen işe girebilirim. Canım isterse gireceğim siz evimin geçimiyle ilgili kaygılanmayınız eşim ve ben memnunuz minerva1988

Ben annemden utanmam çamaşır vs yüzünden. Ama yeni evliyiz bir mahremimiz var diyerek annem ev yerleştirmeye gelmek istediğinde hayır dedim. Oysa o kadar ihtiyacım vardı ki çok yoruldum. Yemek yapmayı da iş yapmayı da hiç bilmezdim. Bir anda geldim inşaattan çıkma evi temizledim. Daha yeni yeni çıkıp gezebilmeye vakit buluyoruz inanın. Annem gelse hayatımı çok kolaylaştırırdı. Eşim istemiyorum dese kırılmazdım ama eşime bunu sormaya gerek bile duymuyorum tabii ki kutu gibi evde anne babalarımızın yanında o da ben de rahat edemeyeceğiz belli bir şey o yüzden ona sormadan hayır dedim direkt. labellevie Guru Anneler

Sırf kimse gelip kalmasın diye mi 1+1 ev tuttunuz doğruyu söyleyin :)

Kendileri tutsa ya bi ev size? Bu ev ikinize yetiyor şu anda iyi kötü, maaile toplaşmaya meraklı olan kendileriyse evi tutacak olan da kendileri.

Evıne gelmelerı sacma.. ıkı aylık evlı ve 1+1 ev ıcın mısafır agırlamak mantıksız sana katılıyorum ama bu camasır mevzunda abartıyorsun iç öamasırınıda yatak odan yokmu orda kurut ne alaka ıkıdebıe onu önesürüyorsun. Zaten kış geldı petek vs yokmu ustune koy kurusun yada yoksa yatak odanda adım atılacak yer yokmu koy yatagın uzerıne kurusun. Genel anlamda olay tamamen sacma ama bu bahanen daha sacma

1+1 evde 5 kişi nedir ama ya tofaşa doluşan kekolar gibi. Bazen mesafe koymuş olsam da bana cektirmis olsa da benim kv en azından böyle yapmazdı diyebiliyorum ne biçim insanlar var.1ay ful time hizmet beklerler bir de memnun olmazlar öyle insanlardan bir Allah razi olsun duyamazsın

gelip 1 ay anne baba kız 1 ay kalacak olmaları, gebe kadına yıkılma planları filan tam sorun yumağı bir aile ama siz de az değilsiniz yani.. düğünde eşya alınmıyor yurtdışına ev seriliyor diye altın aldırmış babanız e hani okumuş gelindiniz, k. valide filan ağırlayamazsınız... pekiii düğünde altından neden eksik kalamıyorsunuz mesela? ya da masa 4 kişilik, mecbur 1 kişi sonradan yemek yiyecek demeniz ya komik misiniz? siz hiç mi öğrenci evi ya da kalabalık ramazan sofrası görmediniz hiç mi 4 kişilik masada 5 kişi oturmadınız, zabıta gelip ceza mı kesiyor hayırdır? cidden çok garipsiniz ya da sizin çamaşırlar sadece salonda mı kuruyabiliyor? benim evimde de salon + mutfak bir ben salonda kurutmuyorum çünkü kokar yemek yapılıyor orda yatak odamda kuruyor çamaşırlar hiç yer yoksa çamaşırlığı alıp hoop yatağımın üstüne çıkarıyorum balkon yok evimde biraz kuruyunca yatağın üstüne serilir, dolap kapaklarına serilir ay cidden ciddi ciddi dertsiniz siz ama kayın aileniz de dert tam birbirinizi bulmuşsunuz

Tamam diyelim ki haklısınız. Ama bu insanlar eşinizin ailesi. 20-30 sene yüzyüze bakacaksınız öyle değil mi? Yani ilişkiyi belli bir çizgide tutmak sizin faydanıza olacaktır. Daha yeni evlisiniz, cicim ayları. Eşiniz şimdilik alttan alacaktır. Bunun 3-5-10 sene sonrasını da düşünün. Ayda yılda bir göreceğiniz insanlar yüzünden eşinizle aranızı germeyin. Çünkü insan içgüdüsel olarak ailesini korumaya meyillidir her zaman.

Bu sefer beni engellememişsiniz, sebebini anlamamıştım ama güzel, komplekslerinizi aşıyorsunuz sanırım yavaş yavaş. Bu konuda siz haklısınız. Kendince fedakarlık örneği sergilemiş kayınpeder, oğlumun evi yerde de yatarım ne olacak diye. Tamam yerde yatıp sen rahat edersin de bakalım ben rahat edebilecek miyim? 1+1 daireye bekarken zor sığıyordum, +3 misafirle günlerce kaldığımı düşünemiyorum. Eşinizin manipülasyonlarına yenik düşüp yastık yorgan vs. almayın eve. Kırsallık genlerine o kadar işlemiş ki insanların, yeni doğum yapan yeğeninde bir ay kalmayı düşünüyorlar. Sabır diliyorum o kıza şimdiden. Sizde şartlara rağmen yine de kalmak isterlerse de çok dayanamazlar zaten. Kendi anne babanız da olabilirdi gelenler. Öyle düşünün. Bir iki gün idare ediverin.

Hepimiz bu yollardan gectik. Kv dedikoducu biri diye dusunuyorum, onun dedikodusunu ona karşı kullanabilirsin, birak o kotu olsun sen her firsatta esine annesini ne kadar cok sevdigini, cok tatli, cok iyi biri oldugunu soyle mesela. Biliyorum cok zor ama bazen istemedigimiz seyler soyleyebilmeliyiz kendi huzurumuz icin.

İşte gelenler de tam olarak bu fedakarlığı bekleyecek. Eşşek değillerse misafir yastığı, örtüsü almışlardır, bi süreliğine L koltukta yarım g. t dışarda uyumayı sorun etmezler, misafir geliyor sonuçta diye düşünüyorlar. Koridorda yatarızlar hikaye. Koridorda yatacaklarını bilseler gelmezler ki.

Uzun yıllar hepimiz çalıştık, hayat benim için halen 6 da başlıyor Ama uzak yoldan gelen birileri varsa biraz düzen bozulur, uykusuzlukta olur. Eviniz çok ufak zaten ama dışarıda akşam yemeği programı yapılabilir, bir çay kahve içilip sohbet edilir, her şekilde görüşülür Usul böyledir, uzak yoldan gelen insanlar ağırlanır Kv dem her yıl gelir memleketten, görümcelerimde ve bende birer hafta kalır, herkesi ziyaret eder, o geldiğinde programımı ona göre ayarlarım. Bu zamana kadar çalıştığım için gündüz programı çok az yapabiliyorduk, iş yeri müsait olursa iki üç gün yıllık iznimden kullanmışımdır. Haftaiçi en az iki akşam dışarı programı yaparım. Hafta sonları zaten beraberizdir. Gitmesine yakın ufak tefek gönlünü hoş edecek hediyeler alırım. Tabi herkesin duygusu diyaloğu farklı ben kv mi çok severim, bende kaldığında ilk gece yanında yatarım çocuk gibi laklak ederiz yatakta, saçımı tarar, sohbet eder, benim anne boşluğuma ilaç gibi geliyor herkes öyle olacak değil tabi ama eşinizin hatırına ağırlamak, ilgilenmek gerekir.

kızlar siz şaka mısınız ya konu sahibine neden yüklendiniz insanların yaşadığı ev g. t kadar 1+1 ve koltukları bile daha gelmemiş kv kp ve görümce + konu sahibi ve eşi toplam 5 kişi koltuk takımının bile olmadığı ufacık evde 1 ay kalmayı düşünüyorlar üstelik yeni evli bu insanlar yorumlara bakıyorum çamaşır kurutma konusunu falan beyin fırtınası yapmışsınız koltuk takımın olmadığı yemek masa ve sandalyesinin yetersiz olduğu evde 1 ay kalmak istemeleri değilde çamaşır kurutma konusu mu sorun şimdi düğüne geliyorlarsa birkaç gün kalıp dönsünler yani düğün 1 ay mı sürüyorda 1 ay kalmayı planlıyorlar problem bu kayın ailenin aşırı düşüncesiz langır lungur insanlar olmaları ben geçen kış bi akrabama 1.5 saat uzaklıkta bi şehre gidecektim annemle 1 günlüğüne, acil işimiz çıkmıştı orada yaşadığım şehirden işimin olduğu şehir 15 saat falan uzaklıkta otobüsle bu akrabam öğrendi bizim kendilerine yakın şehre gideceğimizi ısrar kıyamet evlerine davet ettiler çok yorulursunuz aynı gün dönemezsiniz bari 1 gece bizde kalıp dinlenin öyle dönersiniz dediler ve sahiden çok ısrar ettiler biz resmen kırılmasınlar diye tamam dedik akrabam da yeni evliydi evleri küçüktü gittiğimizde en azından hafta sonuna kadar kalmamız için ısrar ettiler zaten mesafe var görüşemiyoruz gelmişken daha uzun kalın sizi bi daha ne zaman görcez diye tutturdular ısrarlara rağmen maksimum +1 gece daha kaldık sonra şehrimize döndük çünkü ev küçük o insanlar genç, yeni evli imkanlar kısıtlı ki salonda 2 geniş kanepe vardı yatak olabilen, onlarda yattık ama ev ufak sonuçta ben anlamıyorum bu başkasının evinde 1 ay falan kalma işlerini her ne kadar evladının evide olsa anlamıyorum

Siz bu kafayla çok yalnız kalacaksınız. Çünkü evlatlarınızda aynısını size yapacak. Daha dün bir, bugün iki hemende eşin ailesini afaroz etmeler.. hiç normal değil düşünceleriniz, yaptıklarınız.. Oğlulları sayesinde yurt dışı gördünüz bir de insanlara üsten üstten mi bakiyorsunuz? Pes..

Evet öyleler. Burda bana alttan al taviz ver diyenlere de bunu anlatmaya çalışıyorum. Ben kvnin laf sokmalarını idare ettim. İyice dozu arttırdı. Görüşeyim gönülleri olsun diyorum. Kendi ailemi yoksayıp tekrar tekrar gideyim istiyorlar. Bizim için bunu yaptın çok mutlu olduk bize bu yeterli kızım demediler bir kere bile. Ne verdiysem daha fazlasını istiyorlar.

Bilmiyorum bende mi bir anormallik var ama muhtemelen benim ailem olsa ben, eşimin ailesi olsa eşim problem çıkarır. Yani bir düğün durumu olmuş, eviniz çok müsait değil anladım. Ama büyüklerin kendiliğinden çok ince insanlar değilse bunu düşünmeleri çok mümkün gözükmüyor. Bu durum sizin için çok kolay olmasa da idare edilebilirdi daha doğrusu edinilmek zorunda kalınırdı. Hadi insanlar başka yere gidelim demişler bu sefer de şöyle mi yapayım böyle mi sınır koyayım? Biraz salsanız mı acaba? Adamlar zaten başka bir ülkede yaşıyor. Evinizin hali ortada zaten. O insanlarda rahat edemez 2 kere gelse biri yemek yese diğeri otursa. Zaten 1 saat mesafe. Vallahi insanları aileleri konusunda dakika bir gol bir bu kadar huzursuz etmeyin ya. Eşimi düşünüyorum ailemin ilk geleceği zaman bu kadar plan stres yapsa çattık galiba gibi düşünürüm. Her zaman da işler cicim ayı gitmez haberiniz olsun. Eşiniz ah aşkım aman aşkım sen ne dersen tamam aşkım modundan çıkabilir.

Yorumunuza çok güldüm eşim ailesiyle ilgili bu yorumu yapamazdı. Siz şıp diye çözmüşsünüz. Arttıyorum hatta kv kp le bunu aylarca konuşur bide oğluşuna üzülecek bir şey çıkarır burdan. İyi de ben daha kendi evimin eksiğini kapatamadım misafir derdine düşüp yorgan yastık almak için erken değil mi bu beklentiler bana fazla geliyor

Defalarca kez yazdım ama tekrar yazayım benim konuma değil de cımbızla başka yeri çekip sürekli ordan beni yargılamak manasız. Yahu ben bu konuyu kendim düşünüp kapatmışım. Tekrar tekrar açıp bana saydırınca fikrim mi değişecek? Sorduğum soru ne sıklıkla ne şekilde ağırlamalıyımdı. Sağolsunlar herkes fikir belirtti. Sık sık görüşmelisin diyenler de oldu müsaitliğe göre görüşebilirsin diyenler de oldu. Ben de olabildiğince sık elimden geleni yapmaya karar verdim. Şaka gibisiniz neyi anlamıyorsunuz?

Evlerinden cikarildilar ve burada ev kiralamak bile dünya sorun. Istedikleri dokumanlar, kefiller falanlar filanlar... Ben sınır koymayi bilen biri değilim yapabiliyorsaniz ne mutlu gecenlerde istemediğim birseyi yapmamalarini rica ettim ama su an suratlar 5 karış. Ayakkabıyla evde dolasma sorunsallari, temizlik bizim gibi değiller biliyorsunuzdur. Eşim çok inciniyor arada kalıyor ve sizinkilerde geldiginde bu sorunlar eminim yasanacaktir ve dilerim gelme fikirlerinden cayarlar sizde zor durumda kalmazsiniz. Sadece yaşayan biri olarak nolursa olsun tadınızi kacirmayin sonrası tartismalar Sona ermiyor 1 ay nolursa olsun sabir gostermeye calisin.

Yok ben çalışmıyorum şu an ama ben varken de fark etmez kv gil gelince onları da görmeye misafir gelcek kv işten kaçmak için şuram ağrıyor der yatar

Bilmem ki ben de misafir sevmem hele ki yatılı olarak uzun süreli misafir beni de sıkar. Bir de küçücük evde aşırı zor. Çok iyi anlıyorum. Ama böyle bir durumda kendi anam babamı da kocamın anne babasını da ağırlamak zorunda kalırdım sanırım...

Ben seye takildim, camasir kuruttugunuz yerde yemek mi yapiyorsunuz ayni zamanda? Ee kokar o camasirlar?

Gelin performansı isteyen kayın aile oğluna ev alır, eşyasını düzerdi. Burda da çok bedavacı var düğünde çeyrek takıp sonra full + full kayın ailelik yapmaya çalışan, ama 1+1 eve de sıkış tepiş kalmaya çalışanı pek görmedim. Adamın sülalesi böyle tuhaf insanlardan oluşuyor.

Yok artık daha napsınlar diye bir şey yok. "Maaile hatta masülale çıkıp çıkıp gelme meraklısı olan ben değilim, bu ev bana yetiyor ben halimden memnunum, memnun olmayanın bütçemi aşan şeyler talep etmesi asıl yok artık olan. Sizinkiler don giyeyim popoma değmesin istiyor, ona bakarsan ben de neler neler istiyorum ama hazır önüme kimse koymuyor." diyeceksiniz.

Siz konu sahibine şimdi yorum yapıp geçtiniz, bir sonraki konusunda ismini bile hatırlamıyor olacaksınız ama onun bundan sonra konu açar açmaz ilk işi sizi engellemek olacak. Görünce anlam veremeyeceksiniz muhtemelen, söyleyeyim de ne alaka demeyin sonra.

Tabi ki görüşmelisiniz, yurtdışından geliyor insanlar iki sokak ötesi değil ki Eviniz küçükmüş kalma konusunda haklısınız ama geldiklerinde ilgilenmeniz gerek Sadece hafta sonu değil, hafta içi akşam dışarıda yemek biraz gezmek vs... bir sürü aktivite yapılabilir Şahsen yurtdışından gelen aileme bu kadar derin mesafe koyan eşe kırılırım.

Evet söyledim bunu eşim de evet haklısın ne kadar yorulduğunu beni düşündüğünü ben de görüyorum ama vicdanen kötü hissettim falan dedi. Ben de bunun sebebi baba bizim evin durumu belli diyince babanın haklısın biz kısa kalırız otelde kalırız ya da başkasında kalırız dememesi. Bunu deyince adam hala mutfakta da yerde de yatarım ben yabancı mıyım diyor. Bu da ona kendini kötü hissettirdi. Bana çok tuhaf geliyor müsait değilim insana ben mutfakta da yatabilirim demek vs bir de onlar asla 3-4 gün kalıp gitmez. Geçen sene kp kendi kardeşinde gelip 1 ay kaldı. Düşünün o evde eniştesiyle kardeşinin çocuklarıyla falan kaldı yani. Öyle insanlar değiller hiçbir yerde kısa kaldıklarını görmedim sadece onlar değil onlara gelenler de aylarca vs kalıyor işi gücü yoksa bir de gerek duymadım o kada müdahale etmeye benim evim uygun değil ama siz yeriniz varsa istediğiniz kadar gelip kalabilirsiniz modundayım

Bu artık bağlılık değil yapışıklık. Dediğim gibi çok akrabası var bize 1 saat uzaklıkta. Orası büyük şehir her alışverişe gittiğimizde biriyle karşılaşıyoruz hepsinin dilince beni ara arayı soğutma, siz buraya taşının orası uzak. Özellikle beni arayı yediden yetmişe herkesten duyuyorum. Aramadığınız kişiler de ciddi şekilde arkanızdan konuşup mesafe koyuyorlar. Bakıyorum eşim gayet telefonda konuşuyor. Ne istiyorlar anlamadım bütün haftasonunu telefonda konuşarak geçirsek memnun olacaklar. Ve kayınvalidemde sürekli eşime bu konuda direktif veriyor. Yakın uzak akraba farketmez. İşte kuzenin amcasının oğlu hastalanmış geçmiş olsuna kuzenini ara. Sürekli bu şekilde.

Ben burada rehberlik etmesi açısından neredeyse tüm gelin kv konularını okuyorum sanırım kayınvalidesiniz sürekli ama sürekli gelini eleştirir yorumlarınız var içselleştiriyorsunuz o yüzden gerçekçi değilsiniz. Hamile kadından önce çok yakın akrabaları var. Bunu benim mi düşünmem gerekir gerçekten? Evet takıyorum çünkü sürekli olur olmaz fotoğramızı çekip paylaşıyor sürekli gösteriş derdinde. Kendisi de açık açık söyledi elalem ne der diye paylaşıyorum falan. Bilmediğiniz konularda yorum yapmamanız çok daha iyi. Kayınpederinizin olduğu odada bir ay boyunca iç çamaşırınızı kurtulabilecekseniz size kolay gelsin biz konuştuk herkes mantıksız buldu ve halllettik. Size mantıklı geliyorsa yapın ama

Ben tamamen sizi haklı buldum. Bu zamana kadar yurtdışına hiç çıkmayan kv çıkmaya karar veriyor ev müsait değil bunu bile bile bi zahmet gelmemeyi akıl edecek ya da buna başka bir çözüm bulacak. Bazıları kendi ailem olsa mecbur falan demiş benim ailem bu şartlarda asla gelipte beni ve eşimi böyle zor duruma sokmaz, sokamaz ben buna zaten müsaade etmem. 1+1 evde kadın nerde yemek yapacak nereye yatak hazırlayacak nerde oturacaklar. Yemek konusuna gelince baka yerde kalacaklarsa mecburen davet edeceksiniz tabikii inşallah hemen gelip giderler böyle her şeyi kendinde hak gören sınır had bilmeyen eş / erkek ailesi çok zor.

Eşim asla bunu anlamaz. Benim görümcem de eşim de aşırı aşırı saf. Bir kere aramızda gelme gitme mevzusu oldu kv son anda iptal etti. Ben yola çıkmıştım. Eşime sordu niye görüşmediniz diye ben de söyledim böyle böyle oldu diye. Akşam kv ben bekledim de denk gelemedik demiş. Düşünün aynı gün konuşulmuş ona rağmen orada kvnin yalan söylediğini anlamamış. Hani mantıksızlık da bulmuyor nasıl bekledin son anda iptal etmedin mi falan da demiyor. Bu pek işe yaramaz o yüzden onu çok iyi sanar beni kötü

Onu hallettik mümkün değil zaten evimizde yastık yorgan yok alsak koyacak yerimiz de yok P

Resmen soygunculuk.

Konuyu zerre kadar anlamamışsınız. Anlayanlar gayet güzel yorum yaptı her konuya yorum yapmak zorunda değilsiniz. Bir sürü akraba varken o kızda kalın diyen ben değilim. Uzaktan hiçbir şey bilmeden ahkam kesen sizsiniz bencil derken dikkat edin aynı şeylerle sınanmayın. Haddinizi bilin. Soru bizde kalsınlar mı değildi konuyu bile anlamamışsınız. Bizim evimiz bizim düzenimiz. Kararamızı verdik. size başkasının evi hakkında ahkam kesmek düşmez, başkasının misafiri de sizi hiç de ilgilendirmiyor. Bundan banane demeyi öğrenin. Ama siz müsait olmadığınız zamanlarda da bol bol misafir ağırlayın tıkış pıkış yaşayın özelinizi de kayınpederinize bile açın labellevie Guru Anneler

Ailelelerimiz böyle olduğu için bence ayıp nedir/olması gereken nedir onu muhakeme edebiliyoruz. Dediğiniz gibi ailemin bize danışmadan hele ki şartları bilirken bir ay kalacağını falan düşünüp ayarlamasını hayal bile edemiyorum. Ailemiz de böyle sınır bilmeyen kişiler olsa durumu absürd bulmazdık böyle şeylere aşina olurduk. En azından emrivakiyle de olmayacağını anladılar buna seviniyorum. Çok teşekkür ederim yüzgöz olmadan dediğiniz gibi layıkınca ağırlamaya çalışacağım

Bana bir saydırıyor görseniz hahahhah yemin ederim şok oldum. Senelerdir buraya üyeyim sanırım ilk polemiğim. Neyse sağlık olsun uyarınız için çok teşekkürler

Eşşek değillerse yastığı ve örtüsü almışlardırı kime dediniz? Burayı anlamadım Koridorda yatacaklarını tabiiki düşünmüyorlardır onlar hikaye tabii öyle bir şey mümkün de değil bilmeyecek kadar saf değiller. Ama yatağımızı da vermek istesek bir ağrı sızıları olmazsa tamam diyeceklerini sanmıyorum. Alenen kötü bir şey yapmazlar. Farklı biraz onlar.

Vallahi bu sınır koymamış haliniz mi insanlar oğlum senin evin gerekirse yerde yatarız demiş hayır çamaşırım var odam müsait değil diyerek zaten kesinlikle idare etmeyeceğinizi söylemişsiniz eşiniz bir iki kez ağzını yoklamış hayır demişsiniz, sonuç insanlar lohusa birinin evine gidiyor kalmaya ki ben o kadının yerinde olsam bunun kendi çocuğu yok mu der sinir olurum. Ee bu daha sınır koymama olmuyor da ne oluyor bu birinci sorum? İkinci olarak adamların ilk gelişi bakın ilk, onda da sizde kalmıyorlar zaten daha hala yemeğe alsam mı şu kadar mı görüşsem? Eşinizin yerinde olsam ki aynı şey sizin içinde geçerli sizin yerinizde de olsam aileme bu tarz davrandırmam. Adamlar burda yaşasa derim haklısınız adamlar başka ülkede. Zaten sizin evinizde diyorum ya müsade etseniz bile 3. Gün onlar rahat edemez kutu gibi. Ve son olarak üslubumda bir saygısızlık yok ben olsam çattık derim dedim ve eşinizin size tavırlarının nasıl değiştiğini de zaman gösterecek. Ben etrafımdaki tecrübelerden konuştum.

Bizimki de çok küçük çamaşırlık sığmazdı da zaten her gün yağmur yağmasa bile tekrar teşekkür ederim evet onu öğreniyorum artık

İlişkiniz çok güzel maşallah hep böyle mutlu sıcak ilişkiniz olur umarım. Ben onların memnun olmayacağını biliyorum. Yani pek bir hayatı olmayıp sürekli başkasının bakışından hecelerinden anlam çıkarmaya çalışan sürekli dedikodu yapan insanlar. İlla ki beni suistimal etmeye çalışacaklarına verdikçe fazlasını da isteyecekler ama burada ben biraz daha olması gerekene odaklıyım. haklısınız ilgilenmek lazım. Eğer haftaiçi eşim de kv gil de müsait olursa görüşelim benlik bir sorun yok zaten geç de uyuyorum. Teşekkür ederim fikirleriniz için

Kızı görseniz anlarsınız 30 yaşında ama 5 yaşında çocuk konuşuyor gibi her tarafından saflık akıyor. Nasıl böyle uyanık anne babadan olmuş anlamıyorum

Evet beğenmedim yazıp sonrasında benimle aynı fikirde olmayanları dinledim yazdım farklı açılardan baktık sorun o değil. Ben yine de burada kimseye kendini kötü hissettirip dibe çeken yorum yazmayı doğru bulmuyorum. Derdim de haklı bulunmak değil ki öyle olsa konu açmam bildiğimi okurum zaten. Yorumunuz için teşekkür ederim dediğiniz gibi farklı planlar yaparsak aynı ortam olmaz gezmek vs iyi gelir. yerde yatmayı mecaz anlamda söylemiyorlarsa buyursun yatsınlar tabii

Bravo size o zaman doğrudan bunu kullanın. Ben kendi annemi eve almadım mahremim var diye. Doğrudan olmaz deyin 3 4 gün kalıp gitsinler.

Burada bazen okuyorum, gelen misafire kendi yatağını, odasını verenler oluyor. Misafir olarak gelmişse koltukta yatmayı göze alır insan. Şahsen misafir olarak gittiğim yerde bana çiftin kendi yatağı verilsin istemem. Ama bunu normalleştirenler var. Konfor arayan otele gidebilir. Eşiniz de size o teklifle gelirse kabul etmeyin kesinlikle.

Bu şekilde evlilik yürümez. Siz kvnin salonundaki fotoğrafı takan üyesiniz Yapmanız gereken şey manevi olarak kasmamak ama fiziksel fazla fedakarlik yapmadan örneğin şişme yatak alıp evinizde ağırlamak. Böyle bir durumda hamile kadının evine kocamın ailesini yollayamam ben Ztn yurt disindasiniz hala kaç kere yemeğe çağırmam gerek ne demek. Siz gidin oldu olacak hiç çağırmayın madem

Teşekkür ederim alakasız şekilde kvcilik yapanların çoğunun oğlu var az çok tanıyorum isimleri ödleri kopuyor oğlum evlenince yapışamam diye içselleştiriyorlar o yüzden takılmıyorum siz de takılmayın hiç . push ;

Çünkü koca taraflarımız cok aynı ve demekkı senle bende aynıyız

Bence onlar geldikten sonra akrabada felan değil sizde kalırlar

Açıkçası ailenin başka yerde kalması hiç uygun değil hele yeni doğum yapmış birinin evinde. Yer yatağı yapılır misafir ağırlanır. Sonuçta aldıklarınızı sanra da kullanırsınız ihtiyaç olur.

Ben de pek sevmem misafir ağırlamayı. Hatta yakın zamanda konu açmışlığım var. Ben de linç yemiştim kendinizi üzmeyin