Aslında yaklaşık bir aydır ayriydik. Benim bazı islerimden dolayi. Yani son dönemde özlemiş olmamiz gerekirdi birbirimizi. Ama biz bir araya gelir gelmez başladık yine. ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Gerekirse evlilik terapisi alın ve yuvanızı kurtarın. Ortada aldatma yok, psikolojik veya fiziksel şiddet yok, herhangi bir bağımlılık yok, maddi-manevi sorumsuzluk ve eve bakmama yok. Ayrıca bir evladınız ve eşinize duyduğunuz sevgi var. Kısacası ben ayrılmanız için bir sebep göremiyorum ortada.

Galiba buna inanmak istiyorum. Yani benden bizden vazgeçtiğini düşünmek çok yaraladı beni. İlk defa buna inandım çünkü. M

Ben şimdi ne yapayım hanımlar? Lütfen birşey söyleyin bana. İnanın bilmiyorum nasıl davranmalıyım. Aslında bende de biriken şeyler var. Ona çok kırgın olduğum şeyler var. Ama galiba ben hala seviyorum. kokusunu ozluyorum resmen su durumda bile. S sunsea

Her kavga eden evi terkedip kocasını boşasaydı dünyada evli çift kalmazdı. Ortada aşılmaz bir sorun görmedim, karsılıklı sevgi varsa halledilemeyecek şey yoktur.

Offf carptiniz yüzüme vallahi. Ne diyim haklısınız. Galiba evet çok güvendim sevgisine. Ne olursa olsun sarsılmaz dedim. O da dedi geçinmeye gönlün yok demek diye.

Zaman herseyin ilacı derler ama bende sizin gibiyim hemen çözülsün isterim ama maalesef olmuyor.

Hım ben hep onun sadece öfke sorunu var diye düşünürdüm. Yani bende de var diyorsunuz. Terapiye gitmez ki eminim. ben çok isterim ama. Klasik erkek mantığı iste

Yani kavga sebebi nedir bilmiyorum ama kendi evlilik hayatımdan tecrübem bir taraf sinirliyse diğer taraf alttan almalı, benim eşimde çok ani parlar ben o anlarda susarım karşılıklı laf dalaşına girince kırıcı olunuyor çünkü ve bu sadece evliliği yıpratıp aradaki saygıyı zedeliyor..

O kadar güzel yazmissiniz ki üstüne birşey diyemedim. M

Siz de kırgın olduğunuz konuları eşinize sakin zamanınızda anlatın. İçinizde biriktirirseniz, zamanla ona karşı daha çok kin ve öfke duymanıza sebep olur bunlar. O da sizin hassasiyetlerinizi öğrenmeli ona göre davranmasını bilmeli. Bu iş karşılıklı yürür.

Kendini inanılmaz kapattı. Asla fırsat vermiyor ki. Birde tekrar edince üst üste istemediği bu cevap verme mevzusu sanki vazgeçti bizden. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bu sabah yüzüğünü almış. Takicak demek ki. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Yok ya ben arkadaşa şaka yollu verdim bu cevabı :) demiş ya sorun kayınvalide mi diye:)) evli bile değilim M

Acaba biraz ayrı ayrı nefes mi alsanız? Özlemek ve duyguları tam anlamak adına. Ayrılmanız için söylemiyorum bunu, iyi gelebileceğini düşündüm. M

Sorun kv mi? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bu adam bana deli gibi aşık, ne yaparsam yapayım eskiye dönüyoruz, blöfümü her daim yiyor diyerek devam ederseniz bir yerde böyle patlak verir işte. Bir müddet sessiz kalın. Muhtemelen sinirler yatışınca her şeyi daha mantıklı düşüneceksiniz. Hırsla kalkan zararla otururmuş. Eşiniz de sakinleşir bu arada.

Terapiye gitmez ki. M

İnanmıyorum bana da der eşim oyle. ne olur bir kere de altta kalsan der. Ben senin kocanım düşmanın değilim der. ama siz umut oldunuz bana. Bende yapabilir miyim gerçekten. Değişebilir miyim bu konuda M

İnsan herzaman kendini geliştirebilen bir varlık. Siz de yapabilirsiniz. Benim eşimle aramızdada hep aynı sorun oluyordu. Şimdi ikimizde öğrendik birimiz sinirliyken diğeri alttan alıyor. Bence sizde yapabilirsiniz zamanla.

Yazdıklarınızı derinlemesine düşünücem.

O sürekli söylenecek, sinir anlarında sayıcak sövücek ve senden de susmanı bekleyecek.. neden? sonradan gelip özür diliyor çünkü.. öyle mi? Yok öyle bir Dünya benim için.. hakkımı savunmam, tartışma anında benim de fikrimi söylemem gerek.. niye sus pus olayım ki? Ama eşinizin de "oğlum için seninleyim" demesi de ağır bir cümle olmuş.. sinir anıyla söyledi de canını mı yakmak istedi yoksa ciddi miydi bunu ancak sen anlayabilirsin.. C captain price erkek

bizde eşimle aynı sorunu yaşıyoruz maalesef, o çok çabuk öfkeleniyor, ben susamıyorum artık saçma sapan şeyler büyüyüp kocaman küslükler haline dönüşüyor.

Sınır anında bazen düşüncesizce kırıcı sözler söyleyebiliyor insanlar, sizi üzmek istemem ama bunlar sanki düşünülmüş sözler gibi geldi bana, tepkisiz kalın bakalım eşiniz nasıl tepki verecek. Ne kadar severseniz sevin kendinizden fazla ödün vermeyin değmiyor bazen.

Zaten anlamaya başladı yavas yavaş. yavrum benim öyle bir bakıyor ki icim yanıyor. M

Evlilikler genel olarak bir tarafın kavga esnasında sakin kalması ile devam ediyor. Keşke eşinizi biraz alttan alsaydınız. Sürekli boşanmayı gündeme getirmekte onu bir süre sonra normal bir duruma dönüştürüyor. Aradaki saygı azalıyor.

Haklısınız bana da ilk defa gerçek düşünceleri gibi geliyor bu yüzden çok üzülüyorum zaten. Şuan konuşmuyor zaten. Çok uzun bir süre de konuşmayacak gibi. Ayrı da yatıyor. İki gün sonra babası gelecek yatılı o zaman mecbur gelecek odaya. Mecburiyetten yani.

Bence eşinde senden ayrılmak falan istemiyor aslında. Biraz tabiri caizsse burnunu sürtmek istemiş. Sen şimdi git, eğer ayakta ise otur yanına, yattıysa da sende git uzan yanına ve elini tut özür dile. Bence biraz nazlansa da barışırsınız.

:))))) Ay canım yaa diyesim geldi sana. Hadi senin için sorunum kayınvalide olsun:)) A Arya_Stark01

Yeterki iyi olun ve pozitif açısından bakın. Negatif bakması ve olayları körüklemesi en kolay olan. Zor olan düzeltmek ve çabalamak gerçekten. Ben de çok geçtim sizin geçtiğiniz yollardan. İnsan yıpratınca ve yıpranınca birşeyleri tamir etmek zor oluyor. Anlattığınızdan yola çıkarak, size bu kadar aşkla, sevgiyle bakan bir adamın kalkıp "benim hayal ettiğim bu değildi, sen beni idare edemiyorsun" demesi bence zordur. İnsan sevdiğine bunu diyemez, dese bile hakikaten son can havliyle çıkmıştır o laflar. Diyeceğim o ki, gerçekten kulak verin ve kendinize hem de eşinize şans verin. Düzeltin bu durumları, kendinizi de karamsarlığa kaptırmayın. Takacaktır tabii ki yüzüğünü. O kadar kolay çıkmaz o yüzük o parmaktan merak etmeyin siz.

Anladığım kadarıyla daha önceleri siz, bırakıp gitmekle o kadar çok tehdit etmişsiniz ki, şimdi de aynı şeyi eşiniz size yapmış. Gerçekten yapmayacaksanız ikide birde boşanma kelimesini ağzınıza alıp durmayın. Konu neyse eğer hatalı iseniz özür dilemeyi gönül almayı sizde yapmalısınız. M

Aynen öyle oluyor ben gerçekten anlamıyorum normalde otokontrolu inanılmaz güçlü biriyimdir. Ama esime karşı susamiyorum. Ben bunu yapamazsam bu evlilik bitecek bu gidişle. Ama nasil yapicam. ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Benim en büyük hatam buydu evliligin başından beri. Hep içime attım. Aman ya kızarsa ya iyiyken kötü olursak... Falan filan. O da evet içimde birikme yaptı. İçten içe kinlendim. Tahammülum azaldı. M

Evliliklerimiz cok benziyor. Ben de 8 yildir benzer problemlerle karsi karsiyayim ben de susmuyorum. Hiç dusundun mu o ofkesini bosaltsin her istedigini soylesin sen sus. Onun sakinlesmesini bekle yok öyle bir dunya. Sen de insansin bunu yapabilen kadinlar vardir ama belli ki sen de benim gibi onlardan degilsin sana yazilanlarin coguna katilmiyorum kendini suclu hissetme onlar ofkelerini kontrol etsem zaten sorun olmayacak. Kendi adima cozum belli ama ask sevgi hatta bazen evlat elini kolunu bagliyor

Ben herkesin aksine, onun yaptiği doğru değil diye düşünüyorum. Parladiğinda alttan almak zorunda değilsiniz çünkü onun böyle "parlamaya" hakki yok. Ekbette baze şeyler oluyor insan kendine hakim olamiyor. Ve o zaman karşi taraf evet alttan almali fakat bu standart birşey olmamali. Siz azarlanilmak için evlenmediniz. Beyefendi öfkesini kontrol etmeyi öğrenmeli. Siz karşilik veriyorsunuz diye çildiran adam, "beni idare edemiyorsun" diyen adam acaba siz böyle sürekli "parlasaydiniz" sizi idare edermiydi? Ha o anlarda sizinde hemen boşanma kelimesi kullanmaniz doğru değil. Bu çok ağir birşey ve kesinlikle blöf olarak kullanilmamali. En iyisi siz çok iyi bir evlilik terapisti bulun. Psikoloji diplomasini almiş, bu konuda uzman biri. Eşinizde öfkesini kontrol etmeyi öğrenir. A Arya_Stark01

He herşeyin sebebi kayınvalideler. Roma yı da onlar yaktı zaten . push ; B

Hayır hiç alakası yok. Aslında bizim sorunumuz su su su diyemem. Genel. Yani onun öfkeli anlarında benim düşmana cevap vermem. Buna çıldırıyor. Sen öfkeli olma ben böyle olmam diyorum. O da sen böyle olduğun için ben öfkeli bir adama dönüştüm diyir. Kısır döngüye girdik çıkamıyoruz.

Ya şunu anlamıyorum eşimle çok aşik olarak evlendik ama şuan böyleyiz demeniz garip biriniz parladimi biriniz susun nolurki sanki bu öve öve çok aşik olarak evlendik dediğiniz adamlara zerre tahammülünüz yok farkındamisiniz sevgi aşk bu değil ya karşinizdaki adamida çildirtmişsiniz adamda konuşmuş öfkeyle

Bir yanım da sizin gibi düşünüyor. "Hakkı yok". Ama yapıyor işte. Allah'ım ben napicam. Çaresizlik ne zormus. A Arya_Stark01

Ben herkesin aksine, onun yaptiği doğru değil diye düşünüyorum. Parladiğinda alttan almak zorunda değilsiniz çünkü onun böyle "parlamaya" hakki yok. Ekbette baze şeyler oluyor insan kendine hakim olamiyor. Ve o zaman karşi taraf evet alttan almali fakat bu standart birşey olmamali. Siz azarlanilmak için evlenmediniz. Beyefendi öfkesini kontrol etmeyi öğrenmeli. Siz karşilik veriyorsunuz diye çildiran adam, "beni idare edemiyorsun" diyen adam acaba siz böyle sürekli "parlasaydiniz" sizi idare edermiydi? Ha o anlarda sizinde hemen boşanma kelimesi kullanmaniz doğru değil. Bu çok ağir birşey ve kesinlikle blöf olarak kullanilmamali. En iyisi siz çok iyi bir evlilik terapisti bulun. Psikoloji diplomasini almiş, bu konuda uzman biri. Eşinizde öfkesini kontrol etmeyi öğrenir. M

Neden kavga ediyorsunuz? M

Bizim daha çok günlük şeyler yüzünden oluyor. Yani öyle çok büyük problemlerimiz yok. En azından aştık çoğunu diyebilirim. O benimle asabi asabi konuşup anı parlamalar yapınca bende tahammül edemiyorum. Yani elbette sorunlarımiz var. Ama biz bu konuda biraz tuhaf bir çifti, galiba. Çok nadir sorunlarımız yüzünden kavga ederiz. bizim hep gündelik seylerden çıkar. . push ; H

Hanımlar uzun zaman sonra yeniden ben. Bu süreçte sizi hep takip ettim ama konu açmadım. Ama bu gece artık tikandigimi hissediyorum ve sizden değerli görüşlerinizi bekliyorum. Eşimle çoookk severek evlendik biz. Yaklaşık 3.5 yıllık evliyiz. 15 aylık bir oğlumuz var. Çok zorluklar aştık. Ama aileler arası kültür farki, ailelerin zaman zaman onu da beni de kırmasi bu sebeoten, eşimin gittikçe büyüyen öfkeleri ve benim bu öfke anlarında susmayislarim sonucunda bu noktadayiz. Aylardır zaten pek iyi değildik. bana karşı çok tahammülsuz artık. Çok kırıyor öfkeleniyor bende susmuyirum. Aslında o anlarda sustugumda sonra hatasını anlayıp gelip özür dileyip gönül almaya çalışan biridir. Ama sonki iki büyük kavgamizda benim yine evden gidicem dememle ipler koptu. O bu konuda çok hassastır. Sonra çok pişman oldum çünkü gerçekten ondan boşanmak istemiyordum. Uzun sürdü barismamiz. Sonra bir daha bir tartışmamizda ben yine susmadim. Tabi çıldırdı o da. Yine uzun bir kusluk sonra barışma. Daha beş gün önce beni çok mutlu edecek birsey yapmıştı. Yani sonki kavgamizdan iki gün önce ama kavga günü haksız yere bağırdı bana birşey de bende cevap verdim. Tabi bu sefer ipler koptu. Sen dedi bunca senedir beni idare etmeyi ogrenemedin. Ben senin gibi bir kadın hayal etmedim. İstemiyorum seni. Oğlum için devam ediyorum. Bende o sinirle tabi hepsine aynen diye karşılık verdim. Ve ilk defa yüzüğünü cikardi. Kızlar gercekten bana deli gibi aşık bir adamdan bahsediyoruz. Yaşanan onca şeye rağmen her barıştığımizda beni koklayarak öpen bir adam. Her gece bana sarilarak uyuyan bir adam. Gözümün içine içine bakan bir adam. Ve ben ilk defa korkuyorum. Ona o kadar kizgin ve kırgın olmama rağmen beni gerçekten sevmediği fikri aklıma geldikçe içim acıyor. Hem bu evden gitmek istiyorum hem de ondan gerçekten ayrılabilir miyim bilmiyorum. Kendime sinir oluyorum. Normal hayatında benim kadar net olan bir insan nasıl bu kadar karışık olabilir bu konuda. Lütfen yardım edin bana. Çok uzun oldu biliyorum kusuruma bakmayın. H

Biraz karmaşık anlatmışsınız. Sorunlarınız nedir ki sizi bu noktaya getirdi? Asıl önemli olan bu. Sizi bu kadar seven bir adam, anladığım kadarıyla saygısızlıkta yapmıyor. Aileler malesef ki her evliliği dönem dönem yıpratıyorlar. Bu noktada sizin ve eşinizin sağlam durması ve mantıklı düşünerek hareket etmesi gerekiyor. Duygular ile hareket edildiğinde, gereksiz kavgalar, çatışmalar ve anlamsız atışmalar çıkıyor ortaya. Şöyle birşey yapamaz mısınız? Bizim yaşadığımız sorunlarda her daim işe yaramıştır. Bir haftasonu eşiniz ile başbaşa vakit geçirme imkanınız var mı? Çocuğunuzu kayınvalide veya annenize bırakarak, başbaşa vakit geçirip sorunlarınızı masaya yatırsanız. En azından birbirinizi daha iyi anlayıp dinler, daha doğru şekilde sorunlarınızı çözebilirsiniz. 6 senelik evliyim, 2 çocuğum var, yeri geldiğinde biz de eşimle çığırdan çıkıyoruz. Ancak bizim sorunlarımız büyük şeyler değil. Yorgunluk, uykusuzluk ve 2 çocuğun harala gürelesinden oluşan saçma sapan mevzulardan oluyor. Daha bu sabah eşim benim halimi görünce "sağlam dur hayatım, seni çok seviyorum, biliyorum çok bitkiniz, ancak sağlam dur, sen benim herşeyimsin" diyerek sabah uğurladı. Daha başka ne ister bir insan... Diyeceğim o ki, eşinizi bu kadar seviyorsanız ve o da sizi bu kadar seviyorsa, muhakkak aranızdaki sorunları kaldıracak yöntemler arayın ve bulun. Herkesin yöntemi, anlatma şekli ve anlama şekli farklıdır. Siz de kendi formülünüzü bir an önce bulun. Evladınız için, eşinize duyduğunuz sevgi için, evliliğiniz için bunu yapın lütfen. Ayrılığı bir kenara bırakın, eşinizin de sağlıklı düşünebilmesi için o alanı yaratın. Erkekler huzur ister, eve geldiğinde dinginlik ister. Eşinin güler yüzünü, şefkatini bekler. Siz de biraz kendinize gem vurun. Her durumda ve olayda parlamayın. Durup düşünerek, fevri davranmadan hareket ederek ilerleyin. Herşey daha kolaylaşacaktır inanın.

Teşekkür ederim

Beraber psikologa gitmelisiniz. Oda hatasini anlamasi lazim. Sirf erkek diye size bağirmaya hakki yok. Sizde kayitsiz şartsiz alttan almak zorunda değilsiniz. Ikinizde kriz zamanlari yönetmeyi öğrenmelisiniz. Iletişim evlilikte çok çok önemli birşey. Gördüğünüz gibi, iletişim kötü olduğunda boşanmaya kadar bile gidebiliyor. Bunu sakince eşinize anlatin. Sular biraz durulduğunda. Onu çok sevdiğini fakat bu şekilde evliliğin zor yürüdüğünü, ve sizde korktuğunuzu anlatin. Psikologtan randevu aldiğinizi ve beraber gitmeniz gerektiğinizi anlatin. Tabi hangi kelimeler, neyi nasil söyleyeceğinizi kendiniz bilirsiniz. Eşinizi en iyi siz taniyorsunuz sonuçta. burbuk

Bende ilk zamanlar çok zorlandım ciddi kavgalar ettik eşimle öyle devam etseydik bizde çok yara alırdık sanırım, bir sekilde o kontrolü saglamanız lazım karşınızdaki eşiniz düşmanımız değil ha bu demek değil ki siz fikrinzi söylemeyip hep pasif kalacaksınız o ilk sinir geçince normal bir sekilde konuşup kendi derdinizi de anlatırsınız

Kavga ederken karşınızdakinin sevdiğiniz kişi olduğunu unutup düşmanınız gibi saldırmasaydınız keşke...

Cok fazla dirdirci olmak hic iyi degil tepkisiz kalin konusma bi hafta esinizle seninle konusana kadar ama öfkeyle kalkan zararla oturur diye bi atasözümüz var biliyosundur öfkeyle hareket etmeyin her 2 tarafinizda birbirinize güvenin birbirinize saygili olun her insan 4 4 lük degilsin bunu da unutma gecmis olsun ne diyelim insallah geri döner ama öfkeyle konusmayin sakince konusun cözüm arayin geri dönerse eger M

Değişmek istiyorsanız değişebilirsiniz. Kendinize sorun, bu adamla geçinmeye gönlüm var mı diye? Birazcık susup, adamın siniri geçtikten sonra konuşmak, sevdiğiniz adamdan ayrılmaktan daha mı zor geliyor size? Benim eşim kadar tepkisel ve çabuk parlayan adam azdır. Gerçi yaşı ilerledikçe ve iş stresi azaldıkça bu huyu törpülendi, eskiye nazaran şimdi çok sakin. Duygusal ve hassas erkekler çabuk parlar, ufak olaylara büyük tepkiler verir. Muhatabı sakin kalabilirse, bu adamlar 5 dk geçmeden pıss diye de sönerler. 25 yıldır geçiniyorum böyle bir adamla, çünkü bu huyunun yanında çok iyi huyları ve sağlam bir karakteri var kocamın. Ayrıca ben de mükemmel değilim. Ayrıntıcı ve inatçı biriyim, o da benim bu huylarımı tolere ediyor. Evlilik biraz da karşılıklı birbirini idare etmektir sizin de bu sanatı öğrenmeniz lazım. Tabii boşanmak istemiyorsanız...

Afedersiniz:) ben o arkadaş sandım sizi dalginlik.

şöyle yapabilirsiniz: çocugunuz varmış ve pek yakında aranizda olan butun kavgalari anlayacak ve cok üzülecek, biz de eşimle korkunc tartisirdık, ama cocugumuz icin onun yaninda kendimizi frenliyoruz karşılıklı, kim sinirliyse karsi taraf susuyor, bazen hakli olsam da susuyorum, o da ayni sekilde. bazen bagirisiyoruz ama kisacik, zaten kizim hemen uzuluyor. devam etmiyoruz. anne babalar da kavga eder diyoruz. küsemiyoruz da ona da cok uzuluyor, cocuk bizi baya hizaya getirdi, kavga etmemeye duzgun konusmaya alıştık, tavsiye ederim. T

Benim size tek soyleyecegim evlilikte blöf yapmayın. Son noktaya gelmeden zırt pırt yüzük atmaya bosan alım demeye alisirsaniz evlilik yalama olur. Ve kavga anında iki taraf aynı siddette olursa çok kötü yerlere gidiyor o yüzden duruma göre biri susmali yani biraz alttan almali

Hımmm her ilişkinin dinamiği farklıdır elbette, birbirinizi kaybetmezsiniz umarım. Alısma sürecinizi daha tamamlanmadı belki. Zaman istiyor karsı tarafa göre davranmak... Cok kasmayın, kendinizi hatalı görüyorsanız adım atarsınız olmaz mı? M

Doğru kendimizi taniyamiyorum. Biz o kadar aşıktık ki. Galiba bir daha dönemicez o günlere.( yuvarlanan asi bir panda

Zaman herseyin ilacı derler ama bende sizin gibiyim hemen çözülsün isterim ama maalesef olmuyor. S sunsea

Uzun ve mutlu evliligi olanlar çiftlere sorulduğunda genel olarak birimiz sinirlendiginde digerimiz susuyor yada ordan uzaklasiyoruzz cumleleri mutlaka yer aliyor. Aslinda bunu esiniz size acikca soyledigi halde bile hala ' aynen' yok şoyle yok bu gibi gereksiz ifadelerle savaşa neden sürüklüyorsunuz beraberliğinizi. Siz eşinizin size olan aşkina fazla guvenmişsiniz. Nasil olsa çok seviyor diyerek şimarikça davranmişsiniz. Eger geçinmeye gonlunuz olsaydi orta yolu bulmaya calisirdiniz. Üçuncu şahislar yok iki aşik insanin birbirini anlamasi bu kadar zor olmamali. Bu durumun faili sizsiniz. Biraz öz elestiri yapmalisiniz. Uzunca bir düsunun bence.

bence sen söylediğin onca lafa rağmen kocanın senin gönlünü almasına alışmısın ve bu sefer o rest çektiği için peşinde olmadığı için zoruna gidiyor. ve kocan yüzüğü çıkardığı halde hala evden gideyim mi diyorsun. evden gidince peşinden mi gelmesini bekliyorsun? objektif olarak baktığımda malesefki kocan haklı ve artık gönül alma sırası sende eğer kocanı gerçekten seviyorsan.

Peki siz neden cevap veriyorsunuz, yani biliyorsunuz böyle birşey olduğunu neden cevap veriyoraunuz odayı terk edin çıkın. Yani kavga edip deşarj mı oluyorsunuz cevap vermeyince ezilmiş mi hissediyorsunuz M

Şimdiye kadar hiç şüphe etmedim sevgisinden. Ama bu sefer emin olamiyorum. O lafı sinirle mı söyledi yoksa gerçek fikri mı artık. M

Seni öyle iyi anlıyorum ki. Çok zor öfkeli insanla geçinmek. Çok. Ki benim normalde sakin bir yapım vardır. Sinirimi kontrol ederim. Ama bazen öyle cildirtiyor ki beni kendimi taniyamayacagim bir insan oluyorum. Ama o da diyor ki sen böyle hiç susmadigin için ben ofkeleniyirum. Gittikçe arttı çünkü bu öfke durumu. Evet hem de ne bağlamak. Onu hala seviyorum bunu biliyorum. Ama sonumuz ne olur bilmiyorum. M

ikinizin de öfke problemi var bence. yani ortada net bi sorun yok ama kavga etmeyi beceremiyorsunuz ve gereksiz kırıyorsunuz. siz de de hata var, onda da hata var. terapi vs denediniz mi bilmiyorum ama deneyin. ben boşanmalık bişey göremedim tamam adam yüzük çıkarmış ama sevgi vs bitmemiş. saygıyı koruyarak devam edebilirsiniz. M

Belki de hala alışma evresindeyiz doğru. Adim attırmiyor ki. Kendini kapadı tamamen. S sunsea

O da bunu diyor. Benim sinirim geçsin gel istedigin gibi konus diyor. Ama bu sefer sen artık o sınırları aştin dedi. Yani bundan sonra yapicam deneme de inanmaz. Hoş zaten yapabilir miyim ben bile bilmiyorum.

Bu ne yahu böyle Biraz kendinizi tutun ikiniz de O evde bir çocuk var Sizin ebeveynler olarak kavga gürültü ve küsme hakkınız bitti farkında mısınız?