Bu kadarına katılmıyorum kendi erkek arkadaşım konusunda böyle biri olacağını sezmedim ya da düşünmedim hiç. Ben pek her yola gelecek biri değilim, bunu o da bilir keza o da değildir. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Evet zor işler. Arada giyim tarzi farkliligi veya bir tarafin alkol almasi vs farki olmasa da kultur farki bir sekilde kendini gosteriyor. Bizde sizdeki yonlerden farklilik yok mesela ama hala eşime kizinca keske koyunden biriyle evlenseydin diyorum... ss

işiniz imkansız deil ama çok zor... yani bu derece sert ayrımlar seni seçimlere zorlayabilir bence sevgilinle konuş eğer ciddi düşünmüorsa veya bununla mücadele edecek gücünüz yoksa yolları ayırmak mantıklı... emin ol evlenince aileler farklılıklar çok önemli bir sorun oluyor... hayırlısı olsun...

Heh işte ben de bekarken sizin gibiydim, gel git yapma etme diyen yoktu o yuzden ben cok zorlandim. Yerimde biraz baba baskisi gormus biri olsaydi cooook rahat ederdi mutlu olurdu. Ama ben tek basima Turkiye'nin Hakkari dahil bircok yerini, yurtdisinda birkac yeri gitmis gormus ozgur biriydim. Benim ozgurlugum evlilige fazla geldi, ne kadar farkinda olup çabalasam da... ss

Alkollü bir nişan, düğün ortamında mesela annesinin katılmayacağını söyledi. Benim annem babam da mevlütlü bir düğüne katılmaz ya da benim nişanıma düğünüme gelmemeleri halinde bir daha görüşmezler. minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

İstanbul. Burda doğup büyümüş.

Kesinlikle oluyo canım ben yaşadım bunu onlara normal gelen şeyler bana anormal geliyodu alışkın değildim beni rahatsız ediyodu ilerde de ederdi. İnsan ailesinde ne gördüyse evlendiği insanda da onu arıyo ne kadar sorun olmaz dense de oluyo. Ya sen onlara ayak uydurucaksın ya onlar sana. Başka türlü hep bi uyumsuzlukk.

Erkek arkadaşına ve sana is düşüyor birbirimizi sürekli koruyup kollarsanız olabilir. zor ama en güzel aşk zor olandır. G

Tam benlik konu :) Bizim aramızda mezhep farki da var. Benim babam her aksam 2 duble rakisini icen tam bir muhabbet adami, annem oyle yine 55 yasinda bikinisini giyen, bakimli, suslu sen sakrak bir kadin. Butun ailem acik, bizde de dugunler yemekli ickili olur aynen anlattigin gibi iste. Biz egeliyiz esim ic anadolulu, annr babasi cok kati degiller, ama akrabalarinda erkekler kadinlarla tokalasmaz, ayni odada oturmaz, sulalede 3 gorumcem, eltim ve benden baska acik yok. Alkol satilan marketten alisveris yapmazlar, ozetle durum bu. Ama esim agnostik, dolayisiyla akrabalarinda cok farkli dunya gorusune sahip. O yuzden ciddi sorun yasamadik, bir de ayri sehirlerdeyiz yilda bir gider max 3 gun kalir doneriz. Biz dugunleri ayri yaptik, benim ailem ickili yemekli otel dugunu yapti, ertesi gun esimin memleketinde mevlutlu haremlik selamlik dugun yapildi. Sorun yasadin mi dersen, elini opmek icin uzandigim dedem yasinda adamlarin onumden kacmasi ilk zamanlar beni dumura ugratti. Akrabalarinin tuhaf sorulari da güldürdü, umursamadim. 10 senelik evliyim, dunyaya 10 kere gelsem yine esimle evlenirim. Ama bunun en onemli nedeni esimle benim inanc, siyasi gorus ve sosyal paylasim olarak ayni fikirlerde olmamiz. Eger esim ailesindeki herhangi biri gibi olsa asla anlasamazdik, zaten dusunemiyorum bile ben cumartesi aksami birami acmisim tv karsisina kamp kurmusum adam diger kanepede tesbih çekip dua ediyor, olmazdi yani...

çıkmaz demeyin şansınızı deneyin milli piyango... sizin ki de o hesap olmuş.. 1Sen

Bunlar bir sürü insanda var doğru ben o din tüccarlarına çok karşıyım, nefret ederim. ama böyle itham edemem, mutasıplar fakat bunları görmedim ve duymadım. Böyle itham etmeyeyim ama onun haricinde katılıyorum o tarz insanların var olduğuna ve pislik olduklarına.

muhtemelen ben bunu değiştiririm sonra içmez diye düşünmüştür canım

Bilsem keşke? Sayfayı yenildedim; hata mesajı: kural ihlali 1 gün ban. Burada nasıl işliyor böyle şeyler biliyorsanız bana da açıklayın lütfen. Mail attım iletişimden dönen yok. Sizi banladık, keyfimiz öyle istedi açıklama yapmıyoruz. Canımız isterse siteye girer, istemezse girmezsiniz gibi herhalde.

Unutursun canim, ölüm acısı bile 3 günden sonra azalıyor. Yangın zamanla küllenir tekrar seversin. Bir ömür yanmaya hicbir aşk degmez. Kendinide cocuguda yakma. Burdaki tecrübeli ablalarına kulak ver. _sekerpare_

o iş yaş..

Bence çok büyük pürüzler çıkar karşınıza. 1. gün çıkmazsa 3. gün kesinlikle bu konuda tartışmalar yaşarsınız..

Birebir yaşadım aynı durumu Aşk yetmiyor çoğu şeye. Biz yapamadık ayrıldık. umarım sizin sonunuz güzel olur.

Aslında öyle biri değil gerçekten. Benim değiştirilmez olduğumu, sağlam bir karakterim olduğunu, beni olduğum gibi kabul ettiğini söylüyor. Ama söylüyor işte... Aileler işin içine girince...

Biraz duygusal bir cevap olmus benimkisi konu sahibi. Benimde esimin ailesi ve benim ailem arasinda ucurum farklar var. Ama biz 15 yildir evliyiz mutluyuz da. İsin özü karşılıklı saygı. Birde ben neden olmaz dedim sizi olaya çünkü sen degisim konusunda cok katisin. Ben oyle degilim. Esimi cok sevdim ona inandim ve tamamen baska biri oldum buna yapim musaitti. Yani her kaba uyum saglayacak degismeyi kisiliksizlik saymayacak bir karakterim oldugu icin mutsuz olmadim degismekten. Esimle ben ailelerimizin arasina mesafe koyduk cok nadir gorusurler. Ailelerde bize karismiyor esim dengeyi kurabiliyor. Ama uzulmedikmi, kavgalar etmedikmi off alasini ettik. Zamanla sivri uclarimizi torpuleye torpuleye bugune geldik. Sen bence karsi tarafi irdeleme kendi ic sesine kulak ver.

Evet. Aynen. Hele birde kızgın iseniz onlara, hepten batıyor farklı adetleri... Gerçi benim kastettiğim dini açıdan degil. Mesela doğu ve batı başka ülkeler gibi.

En azından kabul edip orda bulunmuşlar. Yine de gerçekçi bir örnek oldu benim için yani duruma uygun. Teşekkürler,

Size daha önce de yazmıştım tekrar yazayım istedim. Benim ilişkim de öyle. Yani benim ailem mutaasıp sewgiliminkiyse tam tersi. Gerçekten arada inanılmaz fark vardı. Onların her düğünü alkollü olurmuş bizimkilerse asla alkol almaz. Ama sevgilimin ailesi bu konudan taviz vermeye hazır. Ilerisi için de ailelere yakın oturmayı düşünmüyoruz. Eğer düğün kısmını atlatırsanız ve ailelerden 3-4 ayda bir görüşecek şekilde uzak yaşamayı başarırsanız gayette olur.. siz sevgilinizle bu farklılığı tolere edebiliyorken aileler yüzünden bitmesi çok üzücü oluyor..

Bu yazdiklarina gore cok guzel durum. Sen simdi ailesinin ona karisip karismadigini gozlemlemeye calis bence. Kendisine karistirmayan biriyse, sorun yasayacaginizi dusunmuyorum. Fikirlerinizin uyuşmasi cok guzel.

Canım, nikah dairesinde nikahınızı kıyarsınız, düğün şekli ve mekanı sorunu bu şekilde çözülür ama kültür farkı değişik şekillerde karşınıza hep çıkacaktır. Denilenlere göre iki kişi sadece birbirleriyle değil, aileleriyle de evleniyorlarmış. Her iki tarafta ailesini yok sayamayacağına göre bu durumun ileri de hem sizi hem de karşınızdaki kişiyi üzeceğini düşünüyorumYine de siz en doğrusunu bilirsiniz. Sevgiler...

Yok böyle bir şey görmedim, benle olduğunu da söyler. Özel, acil bir durum olduğunda çok istisnai önden konuştuk ama haricinde sorun yaşamadık. Ya da saatlerce telefonda konuştuğumuz oldu. O kadar içli dışlı akraba ilişkileri yok ya da ailesiyle arası ne kadar iyi olsa da uzun süre başka yerde kalabiliyor icap ettiğinde ya da üst ste buluştuğumuz günler oluyor.

En korktuğum şeylerden bir de bu. Düşünemiyorum daha en başında çocuğun ismi meselesini bile... Bizimkiler vefat etmiş birinin ismini, dede, babaanne ismini koymazlar çocuğa. Ya da Kur'an'dan bir isim seçmezler ya da siyasi bir isim ileride etiket olmasın diye. Ama tahminimce onun ailesi daha farklı değerlendirir.. Laale Aşikardır Zat-ı

onun için sorun olmayabilir ama ileride evlilikte aynı şeyleri düşünmeyebilir erkek arkadasın. yada sen düşünmeyebilirsin. boğulursun belki. tabiki de şimdi kimse sesinin çıkarmaz. sonuçta nikah yok bişey yok. hele ki mutaassıplar diyosun. elalem lafına bakarlarsa bir de. seni üzerler.

Bunu çok beğendim! 'Benim özgürlüğüm evliliğe fazla geldi.' arayıp da bulamadığım ifade... Oof of! Aynen ben de bunu düşünoyurm benim yerimde biraz baskı görmüş, mutasıp bi kız olsa dört dörtlük bulurdu her şeyi diye. Hata mı bu Önceki

Bunlar sadece emsal konulardı. Belki bunlar rast gider, başka şeyden pürüz çıkar. Bilemiyorum ki..

Arkana bakmadan kaç

davul bile dengi dengine lafını çok duyacaksınız büyüklerden

kültür farkı evlenseniz bile boşanmanıza bile sebep olacak kadar büyük problem..

Belki de. Ben tanımıyorum hiç. Şu da var ki tanışma vaktine kadar çok vakit geçmiş olacak.. . push ;

Devam ediyor, enteresan ama hiçbir problem yaşamadık şimdiye kadar. Hoş açık açık da bir şey konuşamadık..

Amin, teşekkürler. Artık öyle akışında ne olursa bakalım. En buyuk kk

bu kadar zıtlıklar içinde siz nasıl ortak nokta bulup anlaşabiliyosunuz. bana bu ilginç geldi

Konu sahibi niye banlandı iki dakikada :// Önceki

Bence şu halinizle çoook zor. Eslerden birinin diğerine uyum sağlaması lazım. Benim de ailem ve ben eşimin ailesine göre çok daha muhafazakarız. Eşimin anne-babasinin alkol alması beni çok rahatsız ediyor evlerine gitmek bile istemiyorum. Ben alkol satılan marketlerden alışveriş bile yapmazken onların evinde rakı bardakları görmek beni benden alıyor. Eşimle bazen namazımızı beraber kılarız, ailesi gibi değil eşim sigarayı da bıraktı. O yüzden çok sorun etmiyorum ama dediğim gibi eşler uyumlu olmalı en azından. Hakkınızda hayırlısı inşallah, sevgiler :)

Zaman ne gösterecek bilmiyorum ki. Şu ana kadar doğal olarak bir olay yaşamadık. Yaşarız diye vagzçemek acaba sorusunu getirecek, vazgeçmemek keşkeyi getirebilir. Karmakarışık şeyler.

Beni endişelendiren şey bunlar işte. Erkek arkadaşımla böyle bir durum yok ailesi kadar katı değil. Ortak bir sorun yaşamadık hiç.. . push ;

çok zor. sonu pek iyi görmüyorum. kültür farkı genelde sorunlara gebedir

Saygı duyulur mu duyulmaz mı ya da saygı duymaktan herkes ne anlıyor bilmiyorum ki. Size de çok geçmiş olsun. :)

Konuyu okumadan cevapliyorum Başlığı okur okumaz tıkladım. Hemde nasıl olur hemde nasil!

olmaz canım mümkün değil şimdilik söyler laflar verilen sözler bitmez ama evlenince o iş öyle olmaz işte bence sen yol yakınken vazgeç bu sevdadan X xDerinMavix

evlenmeyi dusunuyormusunuz ki acaba? yani erkek arkadasinizin bu konuda bir adimi oldumu? eger siz uzun vadeli dusunuyosaniz once bunu bi irdeleyin derim. belkide oyle bir niyeti yoktur.

Bazı şeyler öngörülemiyor ya da ne bileyim olay yaşanırken insanın duyguları da işin içine girince farklı davranışlar ortaya çıkıyor. Ne pişman olmak istiyorum ne de çok geç olmasını. Özel günlerde bile uyamayız ki bazı konularsa ne bileyim ne bayram ne seyran ne doğum ne düğün benzemez birbirine.. Ben herkesi olduğu gibi kabul ederim, bana karışılmadığı sürece de hiçbir şeyi sorun etmem ama bilemiyorum ki hiçbir şeyi..

Olmuyo güzelim olmuyo malesef şimdi siz istiyorsunuz diye kabul edilebilir belki ama ilerde çok sorun yaratır. G

ben bunu konu yüzünden benden hoşlanan bir çocuğu kaybettim mesela. daha ortada bir şey yoktu tabii.. çocuk beni face ten ekledi vee... aşkımı facebook ta kaybettim :) o muhafakar kesimmiş, ben sol. tabii çok aşık olsaydı, başta etki etmezdi bu durum diye düşünüyorum . ama ilerde aşk azalınca, hani o ilk heyecanlar geçince, kesin sorun olarak karşına çıkacaktır. bu çok önemli bir konu sonuçta:yaşam tarzı...

Hem de nasıl sorun olur. Ben ve nişanlım aynı memleketteniz. Yaşam tarzlarımız hemen hemen aynı. Fakat bizim bile birbirimize garip gelen, adetlerimiz, farklılıklarımız vb oluyor. Bu ufak farklılıklar bile bazen büyüyüp, sorunlara neden oluyor. Kaldı ki siz, uçurumdan bahsediyorsunuz. S

Olur neden olmasin, sizde müslüman degilmisiniz? Kendinizden feragat etmeyi istermisiniz mesela? Aslina bakarsaniz arkadasinizin secimi dogru, mesela alkol kullanmamasi! Veya siz hergün mü iciyorsunuzu? Size güzellikle hic icme dese kabul edermisiniz? Mini etek dekolte giyme dese sizin icin sorun olurmu? Ailesi yanimizda fazla acik giyinme dese saygi duyarmisiniz, veya dinlemezmisiniz? Sonucta ikiniz de makarna seversiniz, o hergün siz ayda bir yiyorsunuz muhtemelen asilmaz bir sorun degil, ama muhakkak karsilikli fedakarlik gerektiren bir olay

Dine çok mesafeliler anladığım kadarıyla. Alkol alan birçok tanıdığım kurandan isim koyuyor çocuklarına. Zaten çoğu isim arapça kökenli Neyse bence mantıklı davranın, sonra çok sorun yaşarsınız. . push ;

Sanırım daha fazla örnek, cevap, açıklama arıyorum. Neden bilmiyorum...

Merhaba Sizi çok iyi anlıyorum çok benzerlerini bende yaşadım ve yaşamaya devam ediyorum maalesef eskisi kadar ağır olmasada. Ben erkek arkadaşımla 16 yaşımdaykan tanıştım herşey çok güzel gelişti ve beraber olmaya başladık. Benim ailemde aynı sizin aileniz gibi annem babam teyzemler gezmeyi, içmeyi, giyinmeyi severiz. Annem beni çok özgür büyüttü yaşım kaç olursa olsun belirli ölçüler dahilinde her istediğim şeyi yaptım. Neyse erkek arkadaşımla 1 yıllık ilişkinin ardından yaşadığımız yerde ufak bir sahil yeri olduğundan kulağıma ailesi hakkında bazı şeyler gelmeye başladı. Sahilde gezerken akrabalarına denk geldiğimiz de bana kendimi son derece aşağılık hissettiren konuşma tarzları ve bakışlarıyla beni sindirmeye çalıştılar yaşımda küçüktü çok anlamadım. Zaman geçtikçe aramızda ciddi problemler olmaya başladı açık giyindiğim ve ailem boşanmış olduğu için bana hep kötü gözle baktılar. Çok uğraştılar ayırmak için herşeyi denediler hem bana hem erkek arkadaşıma ayrı ayrı baskı kurdular ayrılma noktasına geldik birkaç kere ama devam ettik bir şekilde. En sonunda onlarda vazgeçti şimdi karışan kimse yok hatta bu sene nişan yapalım diye evlenin artık söylenmeye başladılar. 2.5 senedir erkek arkadaşımla beraber yaşıyoruz ailesine de yakın oturuyoruz bunu da başta sorun yaptılar ama bunu da aşabildik neyse ki. Aileler tabi ki çok önemli ama onların düşüncelerini yumuşatmakta sizin elinizde umarım başarabilirsiniz bazen gerçekten dayanamayacak gibi oluyor ama siz güçlü durursanız herkes kararınıza saygı duymaya başlıyor. Benim erkek arkadaşım vazgeçmedi ben artık dayanamayacağım dediğim zamanlarda hep elimden tuttu. Kendinizi değiştirmeden en az hasarla atlatabilirsiniz diye düşünüyorum. Umarım başarabilirsiniz. Mutluluklar.

Ailelerin burada birbirine sorun edeceklerini sanmam, öyle olsa kimse evlenemez zaten. Ha bizde böyleyiz diyorsaniz ve sevgiliniz bu durumdan rahatsiz degil se, velevki sizde öyle yine ayni fikrim, neden olmasin? Ilerde cikabilicek olumsuzluklar, öyle veya baska bir sebepten de cikabilir.. illaki bunlar olucak diye birsey olamaz. Belki böyle harika anlasip, baska bir sorun olur, veya olmaz gül gibi gecinip gidersiniz. Ama evlilikten sonra degisen erkekleri de unutmamak gerek, bunu da göze alin derim... Önceki

Mesela evime elini kolunu sallaya sallaya kafalarina gore girip cikmak istiyorlar, kendi aralarinda oyleler ama ben mesafe koyuyorum, cagirmadan gelmelerinden rahatsiz oldugumu hissettiriyorum vs. Ben mesafe koymasam onunu alamam ve tabi ki arkamdan konusuluyor bu aileye uygun degilmiş diye... Spesifik bir sorunuz varsa sorabilirsiniz, daha fazla fikir istediginizi soylemişsiniz...

E="vivelafrance, post: 41510374, member: 350049"]Bbenm evleneli bi yil olcak bi bayram da gittik kaynanama o da doğum da geldi dört gün farklı şehirde olunca git gel de olmuyo ondan pek sorun olmuyo Sizin durum güzelmiş, zaten çok muhabbet tez ayrılık olayı. sıkı fıkı olunca iyi anlaşan insanlar bile sarpa sarıyor. Aynebn ne kadar uzak o kadar tatlı

Bana böyle ilişkiler çok garip geliyor. Bu kadar farklılıklarınızın olduğunu bile bile nasıl görüşmeye devam ediyorsunuz? Bu farklılıklarınızın ileride sorun olabileceğini hiç mi düşünmüyorsunuz? Tamam kabul hiç bir aile birbirine %100 uyumlu değildir, ancak bana göre temel değerler denk olmalı ki evlenecek olan gençlerin arasında yaşamı ortak kurmak kolaylaşmalı. Bana anlattıklarınıza göre bu zor görünüyor. Sevginin ve saygının her kapıyı açtığına inanırım fakat aileden aldığımız terbiye, kültür, gelenek, görenek adına her ne derseniz deyin bu temel eğitim hayatınızın her alanında karşınıza çıkacaktır. Hele ki aynı evde yaşamaya başlayınca, büyüklerle samimiyet artınca...

bence aileler çok önemli, onların aralarında yaşadığı problemler ister istemez size yansıyacak ve ilişkini etkileyecektir. nişan, düğün herkes kendi istediği gibi olsun diyecek ve ilk başta o mevzularda sorun çıkacak. bir de şimdi içmene karışmayabilir ama evlendikten sonra karışacaktır inan. edit: yorumların hepsini okumadım.

Sadece dugunlede bitmiiyorki, ilerideki hayatinida etkileyecek bu insanla devam edersen.. Cok iyi dusunmelisin..

yorumları okumadım. kuzenimin evliliğinde aileler sizinkiler gibi uçurum derecesinde farklıydı.. onlar birbirlerine kenetlendi ve oldu :) arada çok farklılık olmamasına rağmen küçücük şeylere takıp olmayanları da çok gördüm.. Nasip...

Rica ederim hakkinizda hayirlisi olsun. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Kesin ayrıl, çok sorun çıkar. Aşkınız sevginiz biter. Ya aşk, sevmek güzel şey de, bir tek onunla olmuyor. Mantıklı bu kadar ayrı ailelerin çocukları olarak sorun yaşayacaksınız. Aileleriniz bir araya geldiklerinde rahat olmayacaklar ve siz de bundan etkileneceksiniz.

Yani ılımlı olunacağına dair işaret verseniz belki, ama orta yol bulunmaz diye çok net belirtmişsiniz. Zor zamanlar geçirirsiniz.

Problem olur muhakkak bastan bulasmamak en iyisi Z

kendimden örnek veriyorum. sorun oluyor, sonu olmuyor :)

Güncel..

... in vino veritas in aqua

Evet sorun olur sen aşkın gücü diye başlayan hayaller kurarsın ama iş öyle olmaz, şimdi tabi ki karışmaz etmez salak mı adam, muhafazakar aileler kendilerine uyulmasını beklerler, çünkü sen hayatına benim tercihim gözüyle bakarsın onlar Allahın emri gözüyle bakar, içki içmemek kapalı olmak nedir Allahın emri, sen aksini yaptığında emre karşı geliyo olacaksın illa ki sorun olur mesela ben açık kızın muhafazakar aileye gidip kapandığını çok gördüm ama kapalı kızı açtıran aile görmedim etrafımda, çekirdek ailem değil ama sülalem muhafazakar gelen tüm gelinler kapandı, yapamayıp açılan da oldu

canım işin gerçekten çok zor. benimde önceki ilişkimde aileler çok farklıydı. yani doğal olarak bizde birbirimizden çok farklıydık ama genç nesil bu konularda biraz daha anlayışlı davranıyorlar birbirlerine. sana şunu diyim babamın asla şöyle şöyle birine kız vermem dediği ne varsa erkek arkadaşımda vardı. mesela bizim ilişkimizde de ben alkol kullanmazdım ama o ben onu tanıdığımda çok fazla alkol alıyordu. sonra zamanla azalttı ben çok fazla rahatsız olmayayım diye. bizde de alkollü düğün olmaz genelde babam asla istemez ama onların düğünler normal alkollü bile değil köyde kasa kasa içkilerin tüketildiği şekilde oluyormuş. kısaca ben bu ilişkinin sonunu getiremedim ümitsizliğe kapıldım babamın karşısına çıkardığımda ya o ya biz diyecekti ailemi karşıma almayı göze alamadım. bizde bazı konularda ters düşmeye başlamıştık siyasi olsun dini olsun. genelde o hep kendini haklı görürdü bende sorun olmasın diye pek umursamazdım he der geçer konuyu kapatırdım. ama sonra düşündüm evlenince de mi böyle olacaktı? ben kendimi ne kadar değiştirebilirdim. o da değişecek biri değildi. bir çocuk olsa zaten durum daha vahim olacaktı ikimizde farklı şekilde yetiştirmek istiyorduk çünkü. kısaca tüm bunları düşünüp 3 senelik ilişkimi bitirdim. sana sorum şu, sen kendin sevgilinle ileride sorun yaşamayacağından emin misin? yani kimsenin birbirini değiştirmek istemeyeceğinden. eğer bundan eminsen ve gerçekten seviyorsan aileni ikna etmeye çabala. mesela ben emin olamadım kendimden, ona güvenemedim bizim aileye uyum sağlayıp sağlayamayacağına dair. o yüzden ailemi işin içine katmadan bitirdim ilişkiyi.

O şu an kendisinin hiç değişmeyeceğini düşünüyor, onu nasıl ikna edeceğim bilmiyorum. Biz bu konuları konuşmuyoruz bile... Önceki

Duruma bagli olarak degisir Benim ailemle esimin ailesi de cok cok farkli aynen bahsettiginiz konularda Ama esim benim ve ailemin goruslerine daha yakin Bir de annem ogretmen oldugundan otuz bes yilda cesit cesit insan gormus tanimis herkese anlayis gosterebilecek birisi Bu nedenlerle bizde sorun yasanmiyor Saksi_Degilim_Ben

Bana bu iş olmaz gibi geldi.

Canım başlığı okuyunca hemen yazdım. aynen bahsettiğin gibiydik bizde aileler aynı farklılıkda eşim doğuda büyümüş oranın sartları oranın yasam tarzıyla aileside dssiğin gibi dindar turucu kapalı ben büyük bir şehirde büyüdüm gezmeyi tozmayı ailece çok severiz ve sülalem çok aşırı derecede açıklardır ve görüşleride farklıdır eşimin sülaleside son derece kapalı. ama benim yapım çok uyumludur her ortama ayak uydururum eşimde çok başka bir kafaya sahip çok ileri modern görüşlü ve bazı geri kafalı sülalesinden hoşlanmaz. nitekim biz evlenmeye karar verdiğimizde tabiki etraf sallandı benim sülalem onun sülalesi onun ailesi, ama benim ailem hep bizim arkamzda durdu. düğün günümüzü aldık herkesi davet ettik herkesde geldi ailesi tabi biraz laflarıyla beni değiştirmek istedi. Ama gecen yaz doğuya tüm sülalesiyle tanışmaya gittim aşırı açık saçık değil daha kapalı ama kısa kollu seylerde giydim ben böyleyim dedim tüm sülale önce şaşırdı ama sonra beni tanıdıkca hepsi çok sevdi ve böyle kabul ettiler. eşimide benim sülalem tanıdıkca çok sevdi. iki farklı kültürün içinde karı koca uyumla sürdüryrz evliliğimizi çok şükür hiç problem yasamdık. sen eşinle uyumlu anlayışlı olursanız her şekilde baş edersiniz tüm farklılıklarla anlayış çok önemli

Evet konuştuk, o yüzden irdeliyorum. Teşekkürler, J Janet Jak Esim Durme, durme

Hayır mesafeden değil. İsimler hayat tarzına iaşret eder topluluk içinde ya da enerjileri vardır, bu şekilde düşünüyorlar. Benim annem babam da kur'an okumayı, namaz kılmayı bilir. Yaparlar da 5 vakit değil tabi. Uzak demeyelim ama koyu değiller.

canım sana şuan olabilir gibi gelir ama olmaz. sakın bulaşma medeni insan gibi bitir ve kendi çevrenden birisine bak.

bu arada okudukça yazasım geliyor ailem kimseye karışmaz demiş erkek arkadaşın sana sakın önyargılı olma ben ilk başlarda çok önyargılıydım bunlar kapalı beni de değiştirmeye çalışırlae soğuk davranırlar istemezler vs diye ama tanışıp nişanlandıktan sonra öyle rahat ettimki hakkaten ılımlı insanlar hayat tarzları sadece kendilerine bana karışmak bi kenara o kadar sıcak davrandılarki inanamazsın düşünki sözümde etrafımda herkes kapalı ben mini etekli fotolarım var kimsede bu ne demedi ne güzel olmuşssun demişti hep bana bunun gibi iyi şeylerde olabilir skın önyargılı olma ailesine karşı ben çok pişmanım şu an haklarında düşündüklerim için zaten gerçek Müslüman asla karşısındakini yargılamaz kendini üstün görmez inşallah onlarda öyledir

Size de mutluluklar. Ne güzel, zor olsa da başarmışsınız.

Doğru, çok uygun ailelerin çocukları sorunlar yaşıyor. Ama ne kadar uzak kalınır bilemiyorum ki.. denizM

Birde aslında beklersln ki huzurlu olsunlar mutlu olsunlar ama en çok takıntılarda bunlarda oluşur günah ve sevaptan dolayı çalgılı düğüne gitmezler, nikah düşer, köpek beslenmez şeytanın icatı, pantalon giydirmezler günah ama iş hayatında her türlü hile ve haram, bunlarda görürsün, çalışan kadının ssk'sını yatırmazlar yada evdeki hanımı çalıştırmazlar günah diye

Bence de ama tanışmadan gözlemlemek zor, tanışırsam da ileri adım atmışım gibi olacak sanıyorum. Çok kararsızım bu konuda..

Birebir aynı kültüre sahip ailelerin çocukları bu sorunlar olmadan ne konuşup yapıyorsa aslında :) Ben kendimce giyiniyorum, ortak hoşlandığımız birinin konserine gidiyoruz ben biramı içiyorum o meşrubatını. Okuduğumuz kitaplar, siyaset, okul anılarımız ya da bana düğün kıyafeti bakmaya gidiyoruz. Hiç beni kısıtladığını ya da bir memnuniyetsizlik ifadesine sahip olduğunu görmedim. Ortak birçok şeyden hoşlanıp gezip dolaşabiliyoruz bilmiyorum ki. O yüzden belki de onun benle ilgili şikayeti olmadığını düşünüyorum yoksa neden sorunsuz paylaşabilelim ya da yan yana gezelim değişmez diye düşünüyorum. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Bahsettiğiniz romanı okudum ben. Bu durumla onun arasında bir benzerlik göremiyorum. Erkek arkadaşımın beni istemediğini ya da hafif bulduğunu da yazmadım yukarıda. Her kapalı ve açık insan ilişkisi bunu temsil etmez.

Çok üzüldüm senin için de umarım kolay atlatırsın. Dua edeceğim...

Malesef ki olmuyor. Benim ilişkim bu yüzden bitti. Biz birbirimizi seviyorduk, çok iyi anlaşıyorduk falan ama aileler işin içine girince olmadı mahperi hatun

Erkek arkadaşınız ailesi gibi olmasa bile , iki aile arasında çok zıtlıklar var. Aşılamayacak şeyler olmayabilir ama zamanla çok yıpranabilirsiniz. Bu devirde denk aileler arasında bile çatışma çıkarken, bu kadar zıt kutupla mutlu olamazsınız sanki. Kapalılık açıklık şurada dursun, yaşam kültür farkı bile çok... Ailenizdeki rahatlığı erkek arkadaşınızda bulamazsınız gibi... J Janet Jak Esim Durme, durme

twcrubeyle sabit olmuyor..

aynı durumdaydım. sevmedim mi çok sevdim. sevildiğimden de eminim. ama yok olmuyor. ilerisi için hep sorun olacağını bile bile sonuna kadar zorladım ama olmadı. olsaydı da sorun olacaktı zaten eminim.

Kaçırmışım bu mesajı evet olabilirdi ya da belli etmeyebilirlerdi ne bileyim..

Siz neler yapmışsınız... Büyük özveri ve cesaret. Aslında farklı bir şey. Benim için bunu yapamaz mısın, sevsen yapardın, seven yapar fikirlerinden öekiniyorum ben de. Ve insan bir şeyin tadını bilince zor oluyor gerçekten vazgeçmesi. Özgürlük hele ki. Umarım huzurlu olursunuz, içinize siner haliniz ve çok özlemezsiniz. Teşekkürler,

Ne oldu vive? Durumlarda değişiklik var mı? Önceki

kesinlikle yürümez.. aşk biryere kadar.. şimdilik sana karışmıyo ama ilerde evlenince yok oranı ört yok içki içme yok onu giyme diycek... erkekler hep annesine benzeyen bi kadınla evlenmek isterler. şimdilik karışmıyo çünkü içte içe ilerde evlenince deiştiririm bana uyar diye düşünüyo olabiir bunu sana söylemesede.. aileleriniz de uyuşmuyormuş. bence evlensen bile birkaç yıla varmaz boşanrsın. nerden mi biliyorum.. bnde aynı durumdayım senle cnm. evliyim eşimle aşırı kültür farkımız var. sürekli kavga ediyoruz ve ben bu ilşkinin yürüyeceğini sanmıyorum.. bide flört ederken çok başkalar bi soyadını al, seni malı gibi görmeye başlar erkeklerin hepsi aynı.. ama karar yinede senin tabi.. ben 9 aylık evliyim boşanmayı düşünüyorum

Fark diyince ufak tefek diye düşünmüştüm ama bu kadarı olmaz Benim eşimle ve ailelerimizdede ufak farklar var onlar kapatılabiliyor ama bu kadarı fazla evlenebileceginizi hiç sanmiyorum hadi evlendin Kiyafetine, ickine, gece eglenmene flortte ki gibi saygi duyacagini sanarsan buyuk yanilirsin pisman olursun buyukce bir ihtimal

Merhaba, Arkadaşlığımoız ve tanışıklığımızın uzun olduğu, henüz yılını doldurmamış bir ilişkim var. Erkek arkadaşım biraz daha mutasıp ama çakışan konular aramızda sorun olmadı. Bir şekilde idare ediyoruz ve saygı duyuyoruz birbirimize. Ben alkol kullanıyorum, o kullanmıyor ama aynı ortamı paylaşabiliyoruz vs. Kılık kıyafetim onu rahatsız etmiyor, gerçi ölçüsüz biri değilim. Ama aileler... Kültür, yaşam tarzı, memeleket aklınıza ne gelirse uçurum derecede farklı. Benim oldukça rahat bir ailem var. Gezmeyi, eğlenmeyi, alkolü severler. Her şeyi oturup konulabiliriz. Ben çok rahat annemle kahvemi sigaramı içerim, eve geç gelirim, her şeyi bilirler. Onun ailesi daha mutasıp, kapalı, dindar yaşıyor. Hatta oldukça fazla. Bizim ailede bir tane kapalı yok, onun ailesinde çokça var. Sadece yaşam tarzlarını izah etmek istiyorum. Bu durum ne onun ne de benim ailemin kötü olduğunu göstermez tabi ama hiçbir şekilde anlaşamazlar diye tahmin ediyorum. Siyasi görüş olarak tamamen farklılar, onları tanımıyorum ama en azından kendi annem oldukça koyudur. Bizde alkollü yemekli düğünler yapılır - hatta farklısı olmaz, asla kabul etmezler-, onlarda mevlütlü yapılırmış. Hissiyatım ya da bir parça anladığım ailesinin tarz olarak benden hoşlanmayacağı, benim ailemin de ondan. Kafam çok karışık, bu tarz bir şey yaşadıysanız ya da gördüyseniz lütfen paylaşın. Aşk sonsuz değil ya da çok ciddi hadiseler aşkı kırabilir. Ailemle henüz bu konuyu konuşmadım ama şiddetli tepki vereceklerini tahmin ediyorum. Teşekkürler,

Evet, bencede olmaz ve nedeni de sadece aile degil. Su an görmüyorsun fakat erkek arkadasin da muhafazakar. Hatta o kadar ki öncelerde alkol içtigine ragmen, sonrada birakmis. Böyle "sonradan muhafazakarlasan" tipler daha radikal oluyor. Simdilik sana birsey demiyor, diyemiyor fakat is ciddiye bindigin de, evlendiginizde elbette diyecek. Artik o kadeh saraptan sadece duymuyor, evin içinde, arkadaslarinda, ailende görüyor ve onaylamayacak. Zaman ile senin degismeni istiyecek ve çok bunalacaksin. Ve erkek arkadasin düsünce tarzi olarak daha çok kendi ailesine yakin oldugu için, onlardan daha çok etkilenir. Yani kv'de doldurmak isterse ogluna, bunu daha çabuk basarabilir. Eger erkek arkadasin senin ile hayat görüsleri, siyasi görüsleri ayni olsaydi, zor olur ama bir ihtimal derdim fakat bu halde olmaz diyorum. Biraz zor olacak fakat yol yakinken ayril. Yoksa ikiniz çok yipranip, mutsuz olursunuz Meleknaz Herşeyin

Ne sorunu ne de sonunu göremiyorum zaten. Şu an elinde ne sorun var desen, yok. Sonu var mı desen onu da bilmiyorum. ... Saksi_Degilim_Ben

bu kadar zıt kültürlerse bu iş olmaz malesef canım bir yerden patlak verecektir

Daha orta derece benzerini yasamıs olan birisi olarak seni çok iyi anlıyorum, söyle söyleyeyim eger kimse sizin yasamınıza müdahale etmeyecekse sıkıntı çıkmaz herkes kendi yasamına devam eder, aileler cook sıkıfıkı olmaz belki ama bayram seyran hastalık özel günde de birbirini ihmal etmez. ancak ikinizin ailesinden herhangi biri o bizim gibi olacak böyle yapmasın ona söyle şöyle otursun bunu yapsın derse ya da diyebilecek kafa yapısındaysa bağlar kopar, ikinizin olmasa bile o tarafla. Eğer birbirinizin karakterine güveniyorsanız, haklıyı haksızı ayırıp sizin arkanızda olacak gerekirse de birbirinizin hatalarınızı düzelttirebilecekceniz hiçbir sorun olmaz 11 yıldır beraberiz 4 yıldır da evliyiz ve mutluyuz korkma bence

Ben farkları saydım aslında muhakkak ortak şeyler de var ama farklar daha çok haklısınız...

bu iş zor görünüyor açıkçası uyum çok önemli

O alkol kullanıyormuş önceden, sonra bırakmış. İnsanların kendi seçimidir haram bir şeyi yapmak. bu onun kötü biri olduğunu, müslüman olmadığını göstermez. Günahkar olduğunu gösterir. O da kendi seçimidir. Ben seni tanıyorum, seviyorum. Sorun değil diyor...

Olmaz olmaz bu iş olamaz diye şarkı söyledim içimden sana. Bu kadar büyük farklılıklar varken arada olmaz bu iş. Hadi aileleri aradan kaldırdık diyelim ikinizden birinin çokça taviz vermesi gerekir ki bu kişi muhtemelen sen olacaksın. Şimdi aynı ortamı paylaşabiliyorsunuz yarın öbür gün işler ciddiye binince alkol almanı istemeyecek, askılı giyinme diyecek, denize girme diyecek, saçını boyama diyecek. Diyecek de diyecek. Bunlara hazır mısın, kaldırabilir misin?

Değişmek, değişebilmek bir tercihtir. Değiştiğiniz için kişiliksiz olduğunuzu düşünmedim sadece vazgeçilmez ya da kemikleşmiş alışkanlıklarınız yokmuş demek ki. Ben dğeişirsem çok mutsuz olurum karşımdaki insana verecek bir şeyim de kalmaz, onun sevdiği kişi de olamam zaten. Haklısınız ama insan bir noktad aşunu da düşünüyor siz bu kadar değşiyorsunuz, eşiniz?İşte ben bunda da tıkanırım. Ben değişiyorum o neden değişmiyor diye. Bilemiyorum..

kültür, kültür farkı bence her ilişkide önemli... cok büyük bi kültür farkınız yoksa sorun olucagını sanmıyorum ama eğerkş varsa sıkıntı bence.. konuşamıyosunuz bilee

Sizin anlattığınıza benzer bir durum arkadaşım ve eşinde vardı. Kocasının ailesi sizin erkek arkadaşınızın ailesi kadar olmasa da yine de kıza göre oldukça mutaasıp bir aileydi. Erkek bunu hiç sorun etmedi. Hep eşinin arkasında durdu. Ama bir süre sonra onunla ailesinin olduğu ortamlara gitmek istemedi. Çünkü erkek tarafı kız hakkımda dedikodu yapıp, giydiği kıyafeti dahi eleştiri konusu yapıyorlardı. Kocası da bu durumdan etkileniyordu haliyle. Evlerinde sürekli kavga var şu an. Ayrılma noktasındalar. Ailenin diğer bireyleri de hoşgörülü olmalı. Seni olduğun gibi kabullenmeliler. Çatlak sesler çıkmamalı yoksa çok gergin bir ortam oluşuyor. Kız kendinden taviz vermek ve kocasıyla girdiği ortamlarda ona göre davranmak zorunda kalabiliyor.

Aslında o da biliyor sadece her şeyin kendince çözüleceğine inanıyor ya da kaçıyor. Konuşmak istemiyor.:) Sanırım bizimki de gerçekleri bilip görüp görmezden gelmek. Çok çok teşekkür ederim. Size de kolaylıklar, huzur dilerim. Yapacak bir şey yok bazen demek ki.

Ufak tefek detaylar olsa olur derdim ama sizinki ucurum misali Asla olmaz malesef.. Asla diyorum cunku ortak bir noktaniz yok, imkansiz degil elbet ama cookkkk zor! Herzaman sorun yasanir, herzaman biyerden patlak verir.. Iyi dusunup karar vermelisin. Ortada henuz ciddiyet yokken, bunlar pek goze batmaz, ama is ciddiyete bindimi malesef iki tarafinda gozune batar bazi seyler.. M

o iş olmaz. O

Var böyle örnekler de siz de haklısınız. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ailelerin arasında muhtemel sorunların bir şekilde aşıldığını farzedelim Siz onunla aynı evdeyken ikinizin günlük rutini uyum sağlayacak mı? Erkek arkaşınızın ne derece muhafazakar olduğunu bilmiyorum ama örneğin ibadet yapmak isterken siz tv izlemek ya da gezmek isterseniz aynı evde ayrı dünyalarda yaşamaya başlayabilirsiniz bu sadece ufak bir örnek. Hayata bakış açınız zevk aldığınız şeyler farklıysa çok zorlanabilirsiniz. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Çok zor.. Bizim aile de sizin gibi bir kuzen bunu başardı ama aileler çok tartıştı çok yıprandılar. Gerçi orada bize daha yakın bir hayat tarzı sürdüğü için belki de sorunsuz yürüdü. Bizim eniştenin kendisi alkol alır mesela ondan ailesine laf söz ettirmedi ve batılar nikahı geçtiler. Düğün de olmadı kendi arkadaşlarıyla bir ufak parti yaptılar sonrasında. Ama sizin durumda evlendikten sonra eninde sonunda sorun olur gibi geldi bana. Ama bu kadar farklı olan ve olumsuz biten de çok evlilik var gözlemlediğim kadarıyla. En son bir arkadaşım alkolü sigarayı bıraktı evlendi. Fakat şimdi enişte bey kapansan keşke demeye başladı. Annesi de aileye ve damada asla hakkımı helal etmem demiş kızımın rızası olmadan kapanmasını istemem demiş. Şimdi o gerilimle yaşıyorlar. Bazen şarap içmeyi özledim hata mı ettin bilmiyorum da diyor. Kısacası aileler farklı olur elbette ama ikisi de orta noktaları olan ve ortak paydada buluşabilecek insanlarsa. Mevlütlü düğün ve alkollü düğün pek ortak nokta kabul etmez gibi geldi bana. İçkisiz normal düğün yapan hafif mutaassıp bir aile olsa anlaşırdınız ama şu noktada çok çok zor bence. Kolay gelsin . push ; derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

şu hoca dizine dönmüş olay

Zaten öyle bir niyeti olduğu için bunları merak ediyorum, aksi durumda irdelemezdim. Çok defa konuştuk.. J Janet Jak Esim Durme, durme

Hayırlısı olsun hakkınızda...

Tek handikap benim ailemin de biraz katı olması olabilirdi böyle bir durumda..

el ele verip olacak sorunlarla mücadele ederseniz olur bu iş. ben daha çok kafaların uyuşmasına bakıyorum kültür farklılığı başta zorlar ama sevene herşey kolaydır derim ben :)

Allah Allah çok şaşırdım 14 sayfa boyunca herkes sorun olur yazmış. Zamanında benzer bir konuda sorun olur dediğim için polemik ateşine tutulmuştum. Polemiğin ucu, ailelerin çocuk üzerindeki etkilerine kadar uzayıp gitmişti. Hey gidi KK, şaşırtıyorsun beni.

Ben de söylediğin tarzdan bir ilişkiden sonra evlendim... Söylediğin kadar uçurum var mı tam bilemeyeceğim ama kesinlikle kültür farkı dağlar kadar.. Ben karadenizliyim o doğulu... Zaten ilişkimiz bile ilk 4 sene sancılı geçti.. Başta o beni kabullenmekte çok zorlandı... Ben de onun kırmızı çizgilerini.. Bir şekilde aşk galip geldi evlendik.. AMa gerçekten aileyi düşün derim.. Dediğin gibi iki taraf da çok iyiler kendi yaşam tarzlarına göre.. Şimdi de şükürler olsun aileler sorun yaşamıyor ama insan çok yıpranıyor.. Muhakkak sen ve o fedakarlık yapmalı.. Evlilik çok başka bir şey.. Şimdi sorsan bu kadar sıkıntıyı çekmek istemezdim.. Hayatımın daha başka olmasını isterdim...

Olmaz bu iş, bu kadar zıtlıkla Anlaşamazsınız, boşa hayat yükünü ağırlaştırmanın bir anlamı yok

Canim mesela siz disardayken sık sık arayip rahatsiz ederler mi, geç kaldin vs derler mi veya şu akraba geldi hemen eve gel tarzinda bir muhabbet olur mu, bunlar şimdilik ipucu olabilir gibi. Bunlar yoksa demek ki aşiri baskici bir aile degil, bu raddede olanlar var, buna en ust seviyede karisanlar diyelim =)

Siz imkansız aşklar için yaratılmışsınız resmen. Aileler farklı olsa da ikiniz uyumlu olmalısınız bence. Çiftlerden biri rahat alkol kullanıp diğeri asla tüketmiyorsa bu bile yeterince uçurum bence. Evlenirseniz de erkek Arkadaşının davanışları değişebilir. Şimdi gözüne batmayan şeyler evlendikten sonra batar çünkü ailesinin yaklaşımından etkilenir. Çok zor ve sıkıntılı bir ilişki. Yıpranırsın. gadjo dilo ben aslında

Yo zaten aşktan ötrü ya da birinin olmamasından mütevellit kimsenin öleceğine inanmıyorum. Allah korusun insanın anne, babası ölüyor da yaşıyor yani.. Ben güzel bir şeyi kaybetmek ya da bozmak istemiyorum acaba diyerek sadece.

Diyorum ki acaba nerde tanistiniz? M

Kesinlikle bu ilişkinin Devamında yani aileler tanıştığında daha iyi anlarsın başına gelecekleri. Evlilikte ailelerin her Açıdan uyumlu olması çok önemli. Ben 3 senemi böyle heba ettim. Çok pişmanım şimdiki Aklım olsa tanıştığım günü bile silip atardım. Bence sen boş yere zaman kaybetme. Yazık olur kendine

Spesifik bir şey gelmiyor aklımda ufak tefek şeyleri benim de gözüm görüyor yani ne bileyim onların tarzında bir düğünlerine min elbisemle katılamayacağımı biliyorum. Bilmiyorum ki hiç tanımıyorum, görmedim. Benim nasıl biri olduğumu bilmelerine rağmen tanışmak istiyorlar ya da hoşlandıklarını söylüyorlar. Mesafesiz ya da iç içe yaşayan birileri değiller sanırım ama tabi şu an aklıma gelmeyen farklı çok şey vardır. Çok teşekkür ederim yorumunuz için,

Cevaplarınız için teşekkürler hepinize. Ya erkek arkadaşım değişecek biri gibi durmuyor ama tabi ki düşünceler değişebilir. Ailesinden biraz daha farklı biri en azından siyasi görüş açısından mesela. Ama bilmiyorum.. Misal bir çocuğumuz olsa o kendine göre yetiştirmek, isim koymak isteyecek ben kendime göre. Benim ailem farklı şeyler yapacak, onunkiler farklı. Bir de eş dost, çevremiz çok farklı. Bir ortamda alakasız biri bir yorum yapar, ayarsız bir şey söyler, diğer taraf duyar kırılır için için kinlenir diye korkuyorum. Sonuçta kimse ailesine laf söylenmesini kaldıramaz. Ona bunu söylesem birlikte halledebileceğimizi, sorun olmayacağını, beni değiştirmeyeceğini söyleyecek eminim. Ona ne demem gerek bilmiyorum...

Aynen ben de öyleyim. Benim bunları düşünmem, bana karışılmasını istemem ya da karışıldığını göstermiyor. Ben de tek tabancayımdır mesela. Ama Öyle görüyorum biraz. Aslında en tehlikeli görüneni evlenmeden önce karışmayıp evlendikten sonra yüzünü gösterenler. O yüzden iyi tanımak lazım.. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Merhaba Sephoraa, Bir ortak tanıdık meselesi çıktı ve bu tanıdık ailelerin çok farklı yapılarda olduğunu söylemiş. Ben tam anlamıyla anlatmasam da biraz bahsettim ve annem asla böyle bir şeye sıcak bakmayacağını söyledi. Zaten anladığım kadarı ile onlar da bakmazlar ama erkek arkadaşım her şeyin zamanla çözüleceğini, şu an buna kafayı takmanın gereksiz olduğunu söylüyor ve konuyu kapatıyor. Ben kaç kere konuyu açmayı denesem de hiç oturup konuşamadık... in vino veritas in aqua

Bbenm evleneli bi yil olcak bi bayram da gittik kaynanama o da doğum da geldi dört gün farklı şehirde olunca git gel de olmuyo ondan pek sorun olmuyo Sizin durum güzelmiş, zaten çok muhabbet tez ayrılık olayı. sıkı fıkı olunca iyi anlaşan insanlar bile sarpa sarıyor. Matunumm Canım oğlum tek ayak

Edeceklerini, ettiklerini söylüyor ama sonuçta beni tanımıyorlar. Yani herkesin bir bardağı tarif edişi, bakışı bile başka. Erkek arkadaşım gördüğünü anlatıyor, ailesi belki farklı görür haklısınız. Teşekkürler,

Bunları ben de düşünüyorum am aşunu da düşünüyorum benim davranışlarımı istemiyorsa neden beni seçer ya da başkasını seçmez... B

Eee bu kadar olmaz cevabından sonra ne düşünüyorsun? . push ; S

çevremde sizin gibi olan çiftler var. Eşiniz olacak kişiyle sorun yaşamıyorsunuz genelde ama ailesiyle kesinlikle sorunlar yaşanıyor. Canım ben sevgilimle evleniyorum ailesiyle değil diye sakın düşünmeyin asla öyle bir şey olmuyor. Siz istediğiniz kadar uzak durun sonuçta onlar eşinizin annesi babası kimse ailesinden uzaklaşmak ters düşmek istemez. Hadi diyelim her şeyi idare ettiniz bir şekilde ama bu sefer siz çok yorulacak ve çok yıpranacaksınız. Evlenmeden önce verilen kararların evlendikten sonra pek geçerliliği de kalmıyor açıkcası. Hele çocuklar olduktan sonra işler dahada yorucu oluyor. Birde her kültür hatta her aile çocukluktan itibaren kendi doğrularına göre yaşıyorlar bunların değişmesi ve sizi anlamaları onları sizin anlamanız çook zor. Biraz çok olumsuz konuştum belki ama gerçek bunlar maalesef. Mutlu kalmanız dileğiyle...

kesınlıkle sorun olur ve zamanla bu sızın bırbırınızden uzaklaşmasına da neden olur.. N Nfrtettti

konuyu okumadan başlığa cevap vereyim evet sorun olur.

O kadar zamandır tanışıyoruz, arada sürekli görüşmedik tabi. İlişkimiz yeni sayılır... J Janet Jak Esim Durme, durme

E="vivelafrance, post: 41493113, member: 350049"]Zaten herkesi aynı anda memnun etmek mümkün değil, onlara yeteceğim dersen kendin mutsuz olursun ama bir tek düğünle bitmiyor ki bu işler. Keşke bitse, daha bunu evi var, yaşan tarzı var, gitmesi gelmesi, çocuğu var. Bbenm evleneli bi yil olcak bi bayram da gittik kaynanama o da doğum da geldi dört gün farklı şehirde olunca git gel de olmuyo ondan pek sorun olmuyo

yeri geldi diye söylüyorum bizde hiç konuşamazdık bu sorunları :) sorun olmaz hallolur vs deyip kapatıyorduk nedense :) aman neyse herşey olacağına varıyor iyi dileklerimi yineliyorum :)

Yine güzel =) Siz tel. da uzun konusurken dakika başi gelip bidi bidi oglum yemege gel vs dememeleri gayet iyi. Abarttigimi dusunenler olabilir ama inanin boyle seyler de olabiliyor kizlar.

Güncel. Önceki

Erkek arkadaşın da ailesi gibiyse ileride sorun olur. Gerçi belli bir yaştan sonra insan ailesinden ne gördüyse onu yaşıyor, en azından çoğunluğu böyle. Arada nadir çıkıyor tabi ki ama ben riske atmam. Zaten alkol almıyormuş, aynı evde çok zor olur. Benim eşimin rahatsızlığından dolayı içemiyor ona rağmen sorun oluyor aramızda. Sen de içmesen ne olacak diye diretince geriliyorum, asabileşiyorum. Bir de inancı nedeniyle alma dese hayatta yürütemem. Bu en basit örneği, konunda özellikle bu gözüme çarptığı için belirttim. Benimkinin ailesi dindar değil, herkes kafasına göre takılıyor ondan rahat ettim. Mesela bahsettiğin gibi aile yapısı olsaydı, geleceği de düşünüp belirsiz bir durum içine sokmazdım kendimi. E

İnsanlar birbirinin aynısı değil tabii ama muhakkak aileden huy alıyoruz hepimiz ben de öyle. Düşündüğüm tek yan benim nasıl biri olduğumu biliyor sonuçta... obiviyante Zamansızım... tek ayak

Geçmiş olsun diyeyim öncelikle, inşallah sorun yaşamazsınız. Zaten insan o an istiyor. Yaşayıp bitirince keşke diyor. Bilemiyorum. Kafam, kalbim çok karışık... Önceki

Ben de olmaz diyeyim, kusur kalmayayım. Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

Çok haklısınız hakkımızda hayırlısı, korkarım öyle insanlardan çünkü ben şeffafımdır. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Kültür farkı tatsızlıktan, çatışmadan başka bir şey katmıyor evliliklere. Hiç "ama sevgilim ailesi gibi değil" gibi laflarla kendinizi kandırmayın. Sevgiliniz ailesinin aynasıdır. Sorunları göze alın evlenecekseniz. Huzursuzluk istemiyorsanız yol yakınken ayrılın.

Oooo baya olmuş.

kultur uyusmasi cok ama cok onemli.. ailesiyle de evleniyorsun, hatta aileler evleniyor.. Saksi_Degilim_Ben

Tahmin ediyorum yani zaten benim sorularım da bu noktada.. Teşekkür ederim.

Haklısınız, teşekkür ederim.

Teşekkürler.. İnsanın içinde çok şey kalıyor yoksa fiziksel bir acı çektiğimden değil.. Sonuçta insan da bir kere dünyaya geliyor.. İstediği bir yaşamı sürmek en tabii hakkı diye düşünüyorum.. Tabiki son karar sizin

Ben denedim, dilim yandı. Sen hiç deneme bence. Olmaz gülüm, olmaz.. E davul bile dengi dengine...

Buna genel olarak katılmıyorum kendim için değil sadece yani mutlaka vardır öyleleri ama kendim hariç konuşuyorum olmayanlar da var. Sonuçta bu bayan için de geçerli birini olduğu gibi tanır ister kabul edersiniz istemiyorsanız farklı birini tercih edersiniz. Bu konu benim için her şeyden önemli büyük konuşmak istemem ama asla bana karışan biriyle yapamam.

Alkol, siyasi görüş, kültür farkı.. her şey nişanlımın ve benim ailem arasında da var hem çok fazla :)) nişanlımla benim aramda bir sorun yok ama ikimizde birbirimizin düşüncelerine saygılıyız. Ailelerimizde yan yana geldiklerinde zorlansalar da havanın ne kadar güzel olduğunu çiçeklerden böceklerden yemyeşil doğadan konuşsunlar caanimmmmm Saygı arada olduktan sonra kültür farkı sorun olmaz.

Biz de sevgilimle sizinki gbi iki ayrı uçtayız ancak onun ailesi inanılmaz derecede uyumlu. Benim aileme de öyle davranmak düşecek tabi ki.. bence bu şartlarda olabilir ama sizin aileniz de onun ailesi de çok katıymış. Hoşgörü olmazsa bu iş imkansız. Onlar mevlütten sizinkiler de alkolden vazgeçmeli mesela. Ikiniz de ailenize gerekeni söyleyip diretirseniz olur yoksa imkansız gbi duruyor..

Noldu konu sahibi iliskiniz devam mi ediyor ayrildiniz mi?

İkiniz de uç taraflardasınız ilerde çok fazla müdahale göreceksin, yeri gelecek müstakbel eşin karışmasa da ailesi karışacak ve bir süre sonra senin ailen benim ailem kavgalarından bir bakmışsınız siz aile olamamışsınız, birbirinize olan saygı bitecek akabinde de sevgi... Biz de eşimle farklı kültürlerden birleştik fakat Allahtan diyorum benim kayınebeveynler biraz maddiyata düşkündür bu zamana dek ihtiyaçlarını hep çocuklarından istemişler o yüzden pek müdahale etmiyorlar ama ettikleri de oluyor ben mesafemi biraz uzun tuttuğumdan çok büyük sıkıntı olmuyor ama o mesafeyi koymamı eşim de destekliyor şu da var ki erkekler evlendikten sonra çok değişiyor adeta ailelerine tapıyor çok şükür biz bunu atlatan azınlıklardanız, sana eski konularıma bakmanı öneririm karar senin tatlım

İnşallah kalmazsınız. Çok keskin şeyler olmazsa belki biraz tolore edilebilir ama aşırısı çok zor. Düşüncesi bile..

Benm de esimin ailesi ile benm ailem cok farkli biz doguluyuz esim akdenizli aile yapilarimiz tamamen farklı sorun gerçekten oluyo emin ol söz nişan düğün hersey farkli farkli gelenek Görenekler tamamen zıt bizde cok sorun yasadik ama hep evlenecegimiz günü düşündük ayri ev iki baş bi başka sehir bizim avantajimiz bu oldu ne esimin ne de benm ailem bizim yasadgmz sehirde aynı sehirde olsak sorunlar bitmez o yüzden cok ince düşünmek lazım zorlukları göz önünde bulundurun hic kolay bi süreç değil gelinlikten çıktığım da kirk kiloydum o derece eridim bittim bi de şöyle bi şey var bu düğün dernek muhabbetnde hiç bi zaman iki taraf ta memnun olmaz aynı kültür olsa dahi

Canım bizim sizinki kadar fark olmamasına rağmen zorlanıyorum ben. Şimdi birbirine saygı duymak öyle yaşamak kolay da evlenince örneğin sen arkadaşlarınla içmek isteyeceksin eşin be içmiyorum benim ortamımda da içilmesin diyecek. Ha içmeyiverirsin çok mu sorun, değil ama bunlar bir iki üç derken bir bakmışsın senden geriye bir şey kalmamış bambaşka biri olmuşsun. Kendin olmadan eşimin isteklerini kabullenerek de mutlu olurum diyorsan başka. Bu daha en basit hali öyle düşün. Çocuk yetiştirme işi de cabası.

Konuyu okuyacagim ancak soruna direk cevap veriyorum: Kultur farki sorun olur. Ailelerin yasam tarzi, sizlerden beklentileri farkli olur. Bu beklentiler sizi rahatsiz eder. O seni sen onu yer bitirirsiniz. Aileler evliligin yadsinamayan bir parcasidir. İliski asamasinda her sey guzel gorunur, kimse karismiyordur vs. İşler ciddiye binince yani siz kendi aranizda ne kadar ciddi olursaniz olun, aileler işin icine girince iliski iki kisilik olmaktan cikar. Bunlari goz onunde bulundurup eger devam edecekseniz nasil fedakarliklari goze aldiginizi bir dusunmenizi oneririm. Buarada bunu ist'da dogup buyumus biri olarak dogulu bir erkekle evlenen biri olarak yaziyorum. Aramizda farkli dil vs olmasa da, onlar buyuk sehirde bile koylerindeki gibi iç içe yasiyorlar en basit ornegi...

Alistim artik :) sizinde hakkinizda hayirlisi.

Henüz atlatamış sayılmam, savaşlarım devam ediyor. Bende sizin gibi değiştirilmekten, birşeylere mecbur kılınmaktan hem korkarım hemde nefret ederim. Özgür yetiştim, rahat bir hayatım vardı. Farklı bi hayatın içerisine girince afallıyor insan. uyum sağlamak çok zor oluyor. Sırf yapman isteniyor diye, istemediğin şeyleri yapıyorsun, yapmazsan huzursuzluk çıkıyor ve eşinle olan diyaloğuna bile yansıyor bu. Hernekadar herkez olduğu gibi kabullenilmesi gereksede olmuyor, bir taraf ısrarla kendi istediğini yaptırma çabasındaysa diğer tarafta inatla yapmama çabasında oluyor. Yani demem o ki arkadaşım çok zor. Allah'ım gönlüne göre ve gönlünün istediği bir şekilde hayat nasip etsin.

Lisede. 11 yıl önce. Önceki

Biraz zor gibi görünüyor. Şu anda ayrı evlerdesiniz ayrı hayatlara sahipsiniz. Sana saygı duyması çok güzel fakat evlenince bu saygı fedakarlığa dönüşecek ve emin ol bu fedakarlık senden beklenecek. Bir arkadaşımın topuklu giymesi bile yasaklanmıştı sen düşün. Sonuç çocuğu 6 yaşındayken boşandı. Belli bir süre sonra eşinin istediği kişi olacaksın. Ailen dahil herkes sen bu değilsin ne oluyor kendine gel çok taviz veriyorsun diyecek. Zamanla bunalacaksın dayanamayacaksın. Tabi ki bunlar varsayım. Bence acele etme ailesini de bir gör tanış nasıl insanlar iyice teyid et kafanda kararını ona göre ver. Mutluluklar...

Herşey öncelikle ikinizde bitiyor. Ne sen kendi aileni evliliğine ve kocana karıştıracaksın. Ne kocan kendi ailesini karıştıracak. Bunu yapabilirseniz kolay. O okypete

Mümkün değil bu iş olmaz. Ama merak ettim, bu kadar farklılıkları olan iki insan nerede karşılaşmış olabilir? Okulda falan mı?

Zaten herkesi aynı anda memnun etmek mümkün değil, onlara yeteceğim dersen kendin mutsuz olursun ama bir tek düğünle bitmiyor ki bu işler. Keşke bitse, daha bunu evi var, yaşan tarzı var, gitmesi gelmesi, çocuğu var. Matunumm Canım oğlum tek ayak

Aynisini yasadim cnm :) Ayni sekil... ayrildik. iki tarafinda hosuna gitmese bile birbirlerine saygi duydukca hic birseycik olmaz :) . push ;

Merhaba hevesinizi kırmak istemem bence sevgi çok önemli ve isterseniz orta yolu da bulabileceğinize ve bu ilişkiyi gayet güzel yürütebileceğinize inanıyorum. Ama ne olur ne olmaz benzer bir durumdaki arkadaşımın hikayesini anlatmak isterim. Benim arkadaşımın ailesi de sizinkiler gibiydi, Türkiye ortalamasına göre oldukça Avrupai ve seküler hayat tarzı olan kişilerdi. Arkadaşım üniversitede aynı sınıfta olduğumuz çok efendi bir çocukla çıkmaya başladı. Çocuğun ailesi dindar, muhafazakar bir aileydi ve kızla çocuğun buluşmalarına, rahat rahat gezip tozmalarına, tatillere vb karşıydılar doğal olarak, bundan dolayı evlendiler. Ne içkili, ne de mevlütlü bir düğün yaptılar, ailelerin uyuşmamasından dolayı sadece sade bir nikah ama arkadaşımın bu da içinde kalmış. Aslında evliliklerinde bir sorun yoktu, arkadaşımın kocasının yanında biz içki bile içer muhabbet ederdik yani, kendisi çok saygılı, düzgün bir insandı ama annesi arkadaşıma çok karıştı, çok bunalttı. Bir de arkadaşım geve gündüz çalışmaya başladı, bu da uzaklaştırdı onları, 2 senelik evlilikten sonra ne yazık ki bu sene boşandılar. Arkadaşım bizlere "Keşke beni uyarsaydınız, bu kadar genç ve bu kadar kör evlenmeseydim" demişti. Ama şu da var, onlar gerçekten mezun olur olmaz evlendiler. İkinci faktör de arkadaşımın gece gündüz demeden çalışması. Bunlar olmasaydı aile sorunu belki o kadar sorun olmayacaktı. Yani tam net bir ey söyleyemiyorum. Elbette karar sizin, kolay gelsin. Saksi_Degilim_Ben

Sevgilin nereli? . push ;

iki ailede birbirine karşı saygı gösterirlerse sorun olmaz. örneğin düğün yapın ama içkili olmasın sende mevlüt istemediğini söyle mesela. karşılıklı fedakarlık olduktan sonra herşey düzene girer saygı çok önemli. bizim ailede açıktır kapalı çok bulanmaz eşim aileside tam tersi düğünlere bile gitmzler ama ben düğün yaptım herkeste saygı duyup geldi. nitekim bende onlara ayak durdum yeri geldi. siyaset konusnda da benim ailemle eşimin ailesnde dağlar kadar fark var ama bir araya gelince konusu daha açılmaz kişilerin kendi elinde olan bişey aslında bu saygı en önemli şey. ame senin sevgilim senden kapanmanı falan istiyorsa ve sen istemiyorsan ona bişey diyemem tabi. . push ; A

Is sizde ve sevgilinizde bitiyor. Benim ailemle esimin ailesi de farkli. Hatta ben ve esimin ne dini ne siyasi gorusumuz benzer. Ama bu hayatinizi bunların ne kadar etkiledigiyle alakali. Yani sevgiliniz ve siz onemlisiniz. Gerisi sadece dugunde sorun olur. Bi gunluk onlarin istediği olur sonra gecer gider.

canım dile gelmesede herşey sorun oldu bizde. aileler farklıydı siyasi görüşümüz farklıydı yaşam tarzımız vs. sizde böyle olacak diye bişey yok tabi onuda söyleyim kötü örnek örnek değildir :)

gerçekten baya farklılıklar varmış. sorun sende olmaz da o bu farkları sorun etmiyorsa ki etmiyor sanırım sorun olmaması lazım. ama ilginç olan şu içmeyen, dindar bir erkeğin içen bir kızı kabul ettiğini de ilk kez gördüm. pembecanta EN KARİZMATİK

Seçim doğruluğu ya da birinin yanlışı kabullenmesi değil benim sormak istediğim. Biz buyuz, seçimlerimiz ayrı ayrı böyle maalesef. Açıkçası ben kendimden memnunum, tahminimce o da öyle. Her gün içmiyorum ama neden içme desin ki ben seviyorum ve bu benim seçimim. Ya da kıyafet benim tarzım. Bunları demesi beni olduğum gibi kabul etmemesi, bana müdahale etmesi demek olur ve bundan hoşlanmam. Bunun da ötesinde bana müdahale etti velevki ben kabul ettim, benim ailem? Annem de benim gibi giyinir, içer ona da mı laf edecek ya da annesiyle mi görüştürmeyecek?

eski sevgilimle benimde aramızda böyle sorun vardı. emin ol ilerde kendinden vazgeçmek zorunda kalırsın. ailesi senin onlara ayak uydurmanı isticek çünkü in vino veritas in aqua

Sırf bu gibi nedenlerden dolayı çok beğenip, çok iyi anlaştığım kişilerden uzak durdum. Mutlaka büyük sorunların yaşanacağı ilişki türü diyebilirim

Şöyle söyleyeyim aklıma gelenlerden. Yemek muhabbeti. Altlı üstlü oturuyoruz. Neden akşamları yemeğe inmiyoruz? Neden çay içmeye inmiyoruz? Haftasonları genel de bize sorulmadan plan yapılması. Daha önceki konumdada yazmıştım, benim evimin içindeki maddiyata mudahale olunması. Düğünlerde giydiğim kıyafet. Normal zamanda giydiğim kıyafetler. Eşim gece vardiyasındayken kız arkadaşlarımla toplanıyoruz mesela, akşam saat 7 gibi kp işten geliyor ve kv saat 7 olmadan beni arayıp babanlar gelicek onlar gelmeden gel demesi Dışarıda gezmeye çıkarız akşam yemek saati gelir, hiç bizaman pes etmeden arayıp yemeğe gelin hadi demeleri ayrı bir çiledir. Bütün benliğimi alıp şeytana dönüşesim gelir bu durumda. Çoğu zaman reddediyoruz ama asla pes etmezler. Hafta sonu kendi anneme gidiyoruz 1 gün kalıyoruz bazen cumartesiden gidersek eğer, pazar günü annmdeyken arıyorlar akşama mangal yakıcaz gelin Yani şuan inan bunan aklıma gelenler, bazen unutyorum artık olanları çünkü sürekli olarak birşeyler eklendiği için üzerine eski kayıtlar siliniyor

tamam anladım. o seni şu an için böyle kabul etmiş. . ama işte diyorum ki, ilerde aşkın ilk heyecanları geçince sorun olarak karşına çıkacak. demediler deme..

biz 3 yıl görüştük. her günüm acaba ne olacağız diye düşünmekle geçti. ister istemez. ilerisi için sıkıntı çıkar mı anlaşmazlıklar olur mu vs. son yılda işler ciddiye binmeye başlayınca dile getirilemeyen ama aslında olan bir sürü sıkıntımız vardı :) dağ gibi biriktikçe aşılmaz oldu. sonra ayrıldık. ayrıldıktan sonra farkettim ki bunları düşünmekten, sürekli kafamda değişik ihtimaller oluşturup durmaktan çok yorulmuşum. sanki resetlenmiş gibi oldum. tekrar ediyorum. evet çok sevdim ve sevildim hala sevdiğinide biliyorum ama bi yere kadar götürebildi bizi bu sevgi. dilerim sizin hakkınızda hayırlısı olur. sevgi, huzur verince çok kıymetli Önceki

Ne kadar birbirinize saygili olsaniz da toz pembe bulutlarin dagilmasi bir tartismaya bakar.. Maalesef tecrübeyle sabit.

Ask ilk etapta hoş geliyor ve maalesef cokta detaylara bakilmiyor. Sevgilinizin ailesinin sizi gelin olarak kabul edecegini sanmiyorum. Eger anlattiginiz gibi ise imkansiz gibi. Ilerde evlendiginizde de farkliliklar ayyuka cikacaktir. Ben kendimden yola ciksam asla icki icen birisiyle olamazdim. Karsimdaki kisiye de sen icme diyemeyecegime gore en bastan noktayi koyardim. Evlilikte aileler de birbiriyle evlenmis oluyor. Bu kacinilmaz. Yol yakinken bitirmek en iyisi sanki. Benim kizkardesim erzurumlu bir ailede gelin. Onlar ayni masada kadin erkek karisik yemek yemiyorlar, evlerinde tv bile yok. Ailem dindar olmasina ragmen bu duruma ailasmamiz 4 yil surdu ki iki aile de dindardi... Hakkinizda hayirlisi. .

Kız güzelse istedikleri gibiyse kabul ediyorlar. Bazıları da beğenip sonradan değiştiririm diye düşünüyorlar. Kızlar da erkek zengin falansa kabul edebiliyor böyle bir şeyi.

İşte benim sorunum burada başlıyor. Eşim biraz ailecidir. Yani ters düşemez onlarla, Ters anlayacakları birşey söylemez. Hal böyle olunca da devreye girmek zorunda kalıyorum, biliyorum ki eğer ben sesimi çıkartmazsam tamamıyle onların istedikleri bir hayatı yaşayacağız. Eşime kavgalarımızda zaten birşey söylememesinden kaynaklanıyor. Ama tamamende susmuyor arada birşeyler söylüyor. Yemek muhabbetiyle ilgili en son söyledim ben çalışıyorum işten gelince yemek yediğimizde bazen toplamıyorum mutfagı yorgun olursam yatıyorum ediyorum diyorum. Yani bir şekilde bende otoritemi kurmaya çalışıyorum.

Kızlar sanırım benim biraz daha fikre ihtiyacım var... demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Evet hem de çok defa...

kısmen de olsa... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

O çok kötü işte yaa. Baştan da bilemiyor insan ileride nasıl davranacak. İpuçları yakalamaya çalışıyor beni savunur mu, aileci midir. Kumar gibi bir şey evleniyorsun ne oluyor görüyorsun.. Senin işin de çok zor ya, of kolaylıklar diliyorum.

Hemen arkadaşım aklıma geldi, o da kuran kursunda okumuş babası hacı baya muhafazakarlar, arkadaşı vasıtasıyla bir çocukla tanışmış görür görmez aşık olmuşlar, erkek tarafının ailesi izmirli kaynanası açık eltisi açık, arkadaşım kapalıdır, ama sorun olmamış, 1 ay önce düğünleri oldu tabi ki arkadaşım fedakarlık yaptı ve salonda çalgılı düğün oldu, erkek tarafı da fedakarlık yaptı içki içilmedi, her iki tarafta fedakarlık yaparsa o iş olur, onlar çok aşıktılar birbirlerine, kaynanası zaten izmire gitti, karışmıyor oğluna, yeter ki oğlum mutlu olsun modunda, face de paylaşımlarına bakılırsa mutlu evlilikleri var, sizin aileniz karşıymış fedakarlık olmazsa olmaz, her şey aile de bitiyor.

Uzun cevap o kadar iyi geldi ki bana, ne kusuru.. Keşke daha bir çok fikir alabilsem. Kafamın içindeki ikilemde boğulup öleceğim herhalde. Ben kendimden ödün verme konusunda çok kötüyüm, inadıma gidiyor biri için sırf başkasının zevki için istemediğm bir şeyi yapmak. Fedakarlık ayrı sevgilim için kendi değil onun sevdiği bir yemeği yerim mesela sorun değil. Ama ben buyum, değiştrilmekten çok korkarım bir de çok katı muhafazakarlıktan. Ama ondan yana en ufacık bir şey görmedim, hoş ailesini de gözümle görmedim. Ondan bildiklerim bunlar. Size de kolaylıklar diliyorum, iyi atlatmışsınız...

O da apayrı bir fark nedense şu an gözüm onu görmedi henüz. Yemek kültürü, gelenekleri, oturması kalkması farklı evet..

Yo sonuçta gerçek bu ben de biliyorum. En basiti ortak çocuğu iki taraf da kendi kültürünce yetiştirmek istiyor. Diyorum ya iki aile de kötü değil ama herkes kendine göre doğru. Haklısınız, teşekkür ederim.

Buna kesinlikle katılıyorum. Zaten biz iki kişiyiz aileler önemsiz diyemediğim için bu konuyu açtım. Ben ve o, ben ve onun ailesi, o ve benim ailem bunları geçtim ama iki ailenin bir arada olması şimşek çakıyor bazen zihnimde.. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

ozaman ona soracaksınız evlenince nasıl uyum sağlarız diye..

Ama ben şu an çok açığım hiçbir görüşümü tepkimi tercihimi saklamıyorum hepsini yıllardır biliyor asla kendimi daha soft ya da farklı göstermedim . push ;

Aynı durum kız arkadaşımın başına geldi. Tamamen aynısı diyebilirim. Kız çok fazla tahammül edemedi ve ayrıldı. Şimdi başkasıyla güzel bir ilişkisi var

ya bence çok fazla abartılıyor benim nişanlımın ailesi bize göre çok kapalı ailede görümcelerim dahil hiç başı açık olan yok ben açığım mesela... ya da onlar asla kadın erkek beraber oturmaz bizim tarafta da kadın erkek ayrı saçma gelir vs önemli olan karşılıklı saygı kesinlikle ha bizde de içkili olmaz üdğün ama oynarız eğleniriz asla kadın erkek vs ayırmak olmaz biz hep orta yolda buluştuk onlar kadın erkek ayrı düğün yaparlarmış oynama falan olmazmış biz öyle istiyoruz diye normal bizim istediğimiz gibi üğün yapcaz ama mesela yemek sırasında 3 bölüm yapılcak kadın erkek ayrı ve kadın erkek karışık şeklinde benim akrabalarım karışık oturur onlarınki isterse ayrı oturur ya da ne biliyim bizde kına kadın erkek karışık olur onlarda sadece kadınlara oluyormuş bende bunu kabul ettim tamam sadece kadınlar olsun dedim. içki konusu sorun olabilir bitek ama gerçekten aşıksan bence fedakarlık yapılabilir bilmiyorum bunlar çok abartılıyor gibi geliyor bana daha çok şey söylemek yazmak isterdim ama kendi kararsın aşıksan vazgeçme aşkın için uğraş ver ama öylesine bi ilişki ise bilemem Y

Merhaba arkadaşım, Annemin bana verdiği öğütler evlenince anlam kazandı benim için. Büyükler ne demişse doğru demiş inan buna. Tencere kapak çok doğru bir söz. Evlilikte sadece eşinle değil tüm ailesiyle evleniyorsun ve bazen eşin birşey demese kayınvaliden kayınpederin konuşma hakkınıı buluyor kendinde, geleneksel ailelerde bu daha da fazla olur. Aşkını yaşa, gez toz ama evlilik kültür farkıyla zor olur. Benim annem babam bu nedenle boşandı 35 sene sonra. Evlilik aşkın ve mantığın beraber olduğu bir kurum. Sadece aşkla olmaz ne yazık ki. Sadece mantıkla da olmaz ama ihtimali daha yüksek diye düşünüyorum. İnsanlar saygı duyduğu insanı zamanla sevebilir. Bu bağ çok kuvvetli oluyor. Görücü usulü evlilik günümüzde pek sevilmeyen ama mutlu giden ilişkiler.

Teşekkürler...

Olmaz o iş adam köprüyü geçene kadar şirin gözükecek sonra kısıtlamalara girecek ve ailesini dinleyecek yada cemata bağlı hocasını demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

25 yaşındayım. Onlarca şehre, ülkeye gittim gezdim. Çok istediğim şeyleri büyük ölçüde yaptım. Çok bir şey yok şu an ama her gün bir şey ediniyorum. Bitmeyen bir merak ya da değişikliklere açık olma var da denebilir. zaten yaşıyorsanız gerçekten merakların, hobilerin sonu yok ki. İşte tam olarak bunu istiyorum ben de çok enteresan ki erkek arkadaşım böyle biri. O da bu tarz şeylere meraklı, fikirleri aydın, davranış ve yaklaşımları öyle bilmiyorum. Evlenmek için acele etmiyoruz zaten beklenmesi gereken bir iki şey var. Çocuk konusunu konuşmuyoruz ciddi olarak tabi ki çok erken. Ama o da evliliğin kısıtlamayan bir şey olması gerektiğini düşünüyor. Bunlar hep düşünce, gerçekler ne olur bilinmez. Ben sana laf söylemem böyleyken kimseye de söyletmem demişti, bilemiyorum ki..

Peki eşin ne tepki veriyor bunlara ya da sen ben istediğimi giyerim sizi ilgilendirmez diyor musun ya da dediğinde ne oluyor? Ben sanki sizinle yemek yemek istemiyorum, arada sırada görüşelim derim ya da aynı yerde oturmayı kabul etmem gibi geliyor. Sağlam bir eş lazım galiba karıma karışamazsınız diyecek. Ne bileyim bir düğünde kıyafetimi eleştirseler beğemiyorsanız gelmeyeyim ama değiştirmem derim sanki. Tabi bunları bu kadar sert söylemem ama bilmiyorum. Ya da kız arkadaşlarınız eşiniz karışmazken 7de çağırsa gidiyor musunuz=?

Ben aslında evlenmekten genel itibariyle herhangi bir koşulda ve kişiyle çok çekiniyorum. Kendi evimde ne bana karışılıyor, ne benden bir iş ya da para isteniyor, ne gitme, giyme, gelme deniliyor. Farklısını görmekten mi korkuyorum rahat olmayan bir hayata gitmekten mi bilmiyorum. Size de kolaylıklar diliyorum.. . push ;

Bunu konuştuk tabii direkt bu kadar net değil. Kendisinin farklı olduğunu beni olduğum gibi sevdiğini, ailesinin tarz olarak kimseye müdahale etmediğini söylüyor...

Benim de zaman zaman yoğun, yeri geldiğinde iş seyahatini gerektiren bir çalışma tempom var. Hayli kalabalık bir çevrem, vakit ayırmam gereken insanlar var. Şu an bile haftasonu, akşam ancak vakit yettiriyorum. Yeri geliyor akşam yemeğe gidip, gece çalışıp, sabah yola çıkıp bir yere gidiyorum. Tüm bunları da düşünüyorum... Arkadaşınız için üzüldüm, umarım atlatır. Teşekkürler, sevgiler...

Yaş geçtikçe ister istemez anne babaya çekiyor insan ya da hayat tarzına buna inanıyorum. Elalem zaten, kimse bu elalem herkes onun için yaşıyor. Tanımadığım insanları yargılamak istemiyorum ama haklısınız.. ss

Değişim şart. :) Yorumlar benim düşüncemi doğrulasa, beni üzse de çok faydalılar.. :)

Bu işe hiç başlamadan bitirin. Mümkün değil asla olmaz. Çok ama çok yıpranırsınız ikiniz de. Herkes dengi dengine..

Net ; sorun olur.

huzur sokağıda diyebiliriz O

Yol yakınken dön bu yoldan. Hem sana hem sevgiline yazık olur. H

Sorun olur mu ne demek? Sorundan bol bir şey olmaz evliliğinizde. Yarın çocuğunuz olacak, iki taraf da kendi kültürüne göre yetiştirmeye çalışacak falan... buyrun cenaze namazına minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

Elbette, iyi de olabilir kötü de. Ne uygun insanlar yürütemiyor o ayrı. Ama dediklerin bizde de var.. . push ; R

Ciddi düşünse sizin kıyafetinize, içki kullanmanıza müdahale ederdi Yanlış anlamayın ama her şeyine karışıp hayatı zindan etmekten bahsetmiyorum. Ciddi ise biraz karışır diyorum. Bazıları da evlenmeden önce bişey demiyolar sonra ortaya çıkarıyorlar. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Doğru tabi ki, ama ne bileyim ben kendim dah abir erkeğin azıcık karışması sahiplenmek fikrini sindiremiyorum. Bana saygısızlık gibi geliyor. Sanırım benim biraz özgürlüğümü törpülemem lazım herhangi bir koşulda herhangi bir insala dahi evlilik düşünmek için.

belki erkek arkadaşınız sizinle ilerisini düşünmüyordur, hiç evlilik konularını açtı mı? Everdeen pamuğum

Gerçekten benim hayatımı anlatmışsın ve tamamen aynı olaylar. Eşimin tarafı kapalı, muhafazakardır. Benim ailemde sizin aileniz gibi. 3 sene öncesine kadar isteme falan olacağı dönem bende acayip stresliydim. Acaba ne olacak, nasıl uyum sağlanacak. Ya bi sorun çıkarsa bi yerden patlak verirse diye ama şuana kadar aileler arasında bir sorun çıkmadı. Hatta ve hatta benim dedem acayip bir şekilde A paartisini savunur ve B partisine sayar söver Eşimin dedesi de koyu bir B partisi savunucusudur İsteme nişan düğün dışında daha da bir araya getirmedim ikisini çünkü parti knusu açılınca ikiside kendinden geçiyor Yani aileler arası çıkmayabiliyor bir sorun, çünkü bizlerin ailelerimizle görüştüğü kadar aileler birbirleriyle görüşmiyor. Senede 4 5 defa falan. Ama şunu söylemeliyim ki senin içn zor bir dönem başlar, Bende başladığı gibi. 1 sene oldu hala daha ayak uyduramıyorum, çünkü rahat bir ailede yetiştim. Annem ve babam bana çoğu zaman arkadaş olmuştur, 20 yaş var annem ve babamla aramda Hiçbir gizlim saklım olmuyordu bu yüzden. Çok şen şakrak bir insanımdır, Ama öyle bir aileye giriyorsun ki bütün hayatın ters düz oluyor, Bugüne kadar yaptıklarını bir kenarıya koyuyorsun, kendin gibi değil, onların istediği gibi olmak durumuna düşüyorsun Benliğinden ödün vermeye başlıyorsun ister istemez. O şen şakrat olan sürekli gülen insan gidiyoooorr, yerine zoraki birşeyler yaptığı için mutsuz bir insan geliyor. Daha evliliğimin 1. ayında hüngür hüngür ağlayıp neden evlendim ben diye duvarları yumrukladığımı asla unutamam.. Annem bana istemeye geleceklerinde 'Eminmisin, bak çok fark var aramızda, senin yetişme tarzın alışkanlıkların onların yaşantılarından çok farklı' dediğinde 'eminim' demiştim çünkü seviyorddum hala daha da seviyorum eşimi zaten Ama Sırf ailesi yüzünden çoğu zaman kendi kendime 'keşke' dediğim çok oluyor. Yani cevabım biraz uzun oldu ama yazdığın konuda tamamen kendimi buldum ve özet bir şekilde kendi hayatımdan ufak şeyleri anlatmak durumunda hissettim kendimi. Her ne kadar evine gidip kapını kapattığında aileler dışarıda kalıyor mutluluğuna bak deseler de olmuyr Aklının bir köşesinde ufacık bir yerde öyle yiyip bitiriyor ki insanı olanlar, Yoruluyorsun. Herşeye rağmen eşimi çok seviyorum, çok badireler atlatıp evlendik 5 yılın sonunda. Ama eşimden yana bir sıkıntım yok yani var ama aman aman uzatılıp büyütülecek şeyler olmadığını düşünüyorum. Kusura bakmayın konudan uzun bir cevap oldu

Bu kadar zit iki ailenin cocuklari nasil olurda beraber olabilirler anlayamadim acikcasi. Ben karsi goruste olan biriyle arkadaslik bile yapmaktan haz alamiyorum. Ki siz hayatinizi birlestirmeyi dusunuyorsunuz. Bence cok zor. Bi yerde bi sorun mutlaka cikacaktir aileler kabul etse bile. Bunun dugunu var cocuk yetistirmesi var. Allah yardim etsin

Ben de hikayemizi benzettigim icin konuna detayli yazdim. Ya bence kimsenin kimsenin kontrolunde denetiminde yasamaya ihtiyaci yok. O kadar aklimiz havada olsaydi bugune kadar basimiza istemedigimiz bir sey gelirdi. Kendini bildikten sonra ozgurce yasayabilmeli herkes. Sana tavsiyem şu olabilir, yaşini bilmiyorum ama ne olursa olsun hayati diledigince yaşa, birgun evlenmek istersen de içinde kalmasin şunu da yapsaydim diye ve evlendigin kişi hayallerini engelleyecek biri olmasin, beraberce hayallerinizi yasayabileceginiz biri olsun. Suanki sevgilin mesela kac yil icinde evlenmek ve cocuk ister? Mesela ben cocuk istemiyorum uzun sure, neyse ki eşim de hemfikir. Ama ailesinin surekli dilinde bu konu ve biz umursamiyoruz. Ama esim de isteseydi umursardi. Oyle erkekler vardir ki anasinin agzina bakar. Ama nadir olsa da birey olmayi basarmis kisiler de vardir, ailesi ne kadar geleneksel olsa da, o istedigi gibi yasar ve aile ona saygi duyar. Enistem bunu basarmis biri mesela. Ablam onlara cok zitti ama enistem ailesine hic mudahale ettirmedi. Esinin ailesi kadar, kendisinin sana mudahale edilmesiyle ilgili fikri ve tavri da onemli. Birey olabilmis bir insansa, onunla her sey yapilir. ama aileye bagimli olan cogunluktansa, o zaman aileniz kulturunuz uyuşsa da sorun yasanir...

Bencede sorunlar çok yaşanır..

Olmaz. Yürümez asla.

Geçmiş olsun size de, üzüldüm sizin adınıza. Hayırlısı...

Aileleriniz uzak mesafede ise olur yengemin erkek kardeşinin aynı sizin gibiydi durumu 4 yıl oldu evleneli gayet iyiler ama aileler uzak

Malesef önemli. Benim zaten bu şekilde zıt birisi ile işim olmaz. Ailelerin uyumuda önemli.

Mantıklı karar vermeye çalışıyorum, öngörürüm acaba bilmediğim bir şekilde ilerler mi emin olamıyorum valla arkadaşım ne yalan söyleyeyim doğrusunu gördüm görmemek istiyorum. Kararsızlık mı dersin, gerçeklerden kaçma mı ne dersen de...