Siz o beyfendi için uygun bi eş seçeneği değilsiniz. Her çocuk farklıdır bırakın çocuğunu yadırgamadan bakabikecek bi bayanla evlensin. Maddiyat önemliyse kendiniz çalışın bence maddi imkanlar sunması için biriyle evlenilmez.

Her cocuk bir mi hanimefendi? Sanki her cocuk ayniymis gibi birde kendi kizlarimdan alisik degilim diyip duruyorsunuz. O cocugun nasil bir travma yasadiginida bilemezsiniz. Beliki bebenin profesyonel bir destegi var. Adamin parasini sorun edecegine neden kiziyla dogru düzgün ilgilenmedigini sorgulayin.

Evet sonradan okudum çalıştığınızı ben paylaşım yapmadan az önce yazmissiniz düzelttim ve sorumu sildim. calismaniza çok sevindim. Öyle her anne baba kendi çocuğunun psikolojisinden sorumludur demekle olmuyor. bakin ucu size de dokunuyor. onun bu halinden hosnut değilsiniz ve siz de o çocuğun hayatına dahil olacaksiniz? Hem de hiç ne hissedecegi ona sorulmadan. Onu suçlanıyor olabilirsiniz ama sonuç olarak hoşnut değilsiniz yanılıyor muyum? Bir de yargilaniyor gibi okumak yerine yol gösteriliyor gibi okumanız daha iyi olur. yoksa bu kadar insan sizi neden yargılasin? Böyle bir evliliğe hazir değilsiniz. zamanla maddiyat da gözünüze batar çocuk simdiden batmaya başlamış. evet bunun şimdiden farkında olmanız da güzel körü körüne kendinizi çocuklarınızı ve başkalarını ikinci kez ateşe atmayin

rahatın bozulcak bence... insan huzur ve mutluluk için evlenmeli... S

bence olmaz bu iş. fazla uzatmanın manası yok. 3nity

Hanimlar beni yanlis anlamayin kucuk cocuguyla evlenenler buyuk cesaret cidden. adunya iyice pisliklesti ozler bile neler yapiyor hic akliniza kotu seyler gelmiyor. Kizda olsa skinti erkektr olsa skinti bunlari dusunerek evlemilmeli herhangi bi sorun oldugunda da bi kadinin işi olmali ki cekip gitsin tekrar

Neden gecınemeyesınız. 2 gelır bırlesecek neden gecınemeyeceksınız, suanda nasıl gecınıyorsunuz? C captain price erkek

Iste cok iyi dusunmeniz lazim, o cocuga bir anne gibi davranabilir misiniz? Annesi gibi bakabilir misiniz? Bunlar onemli. Yapamayacaginizi dusunuyorsaniz evlenmezsiniz olur biter. Cok zor bir karar degil. Daha buyuk bir eve tasinilacaksa es adayinizin da geliri aile butcesine eklenecek. O zaman yeterlilik saglanir bence. Atiyorum sizin 6bin maasiniz var ve 3 kisisiniz. Esinizin 4bin maasi var ve 2 kisiler. Ortalamaya vurdugunuzda yine ayni gelirle devam etmis olursunuz. Ama lutfen once cocuga karsi bakis acinizi bir tartin iyice. Benim annem de babamin kizlarina bakmisti yillarca, hic sorun yasamadik aile icinde cunku kendi kizindan ayirmadi

Çok büyük sorunlar değil demişsiniz bide, siz mümkünse başka bir aday bakın kendinize...

Asil bu nasil bir yorumdur ya pes dogrusu. Hala benim kizlarimda yasadi daha agiri diyorsunuz. Birde hangi travma demissiniz. Sizin parmaklariniz yazdigini gözleriniz okumuyor sanirim. Siz birsürü yazan oldu her cocuk ayni degildir diye. Siz sadece kendi cocuklariniza anne olabilirsiniz o yüzden kendinize cocuksun bir partner bulun.

Merhabalar hanimlar Ben 28 yasinda 2 kiz cocugu annesiyim 4 ve 6 yasinda iki kizim var 2 sene once bosandim. 6 aydir yeni bir iliskim var kendisi de bosanmia ve 5 yasinda bir kizi var. Kiz annede yasiyor. Simdi soyliceklerim lutfen yanlis anlasilmasin ama ben gercekten bu konuda cok zorlaniyorum. Beni ve cocuklarimi cok seven bir adam var.. maddi durumu zamaninda batmis o yuzden suan hic iyi degil ama tekrar bir is kurmayi planliyor vs vs. Suan bir isi ve maasi var. Duzeli geliri var ama yetecekmi diye korkum var. Bu konuda kafam cok karisik surekli kendimle savasiyorum cok iyi bir insan ve para herzaman gelir diye dusunuyorum. Ama bi yandan aklim surekli gidip geliyor. Ikinci konu ise kizi.. herkesin yetistirme tarzi cok degisik oldugu icin buna bisey demiyorum ama suan cok gorusmesemde kizi ile her gorusmemde beni okadar yoruyorki asla dinlemiyor babasini herseyi sorun hala altina yapiyor yemek yemiyor vs vs ben bunlari kendi kizlarimda gormedigim icin saskinlikla izliyorum. Onada haksizlik yapmak istemiyorum cunku o cok icten ilgileniyor benim Kizlarimla ama ben sanki yapamiyorum. Cok buyuk sorunlar olarak durmasada beynimin icinde bunlar cok buyuk geliyor bana ve ben gunde 10 defa fikir degistiriyorum bi istiyorum bi aklima birsey geliyor ayrilmak istiyorum sacma sapan bisey oldum ciktim. Lutfen bana bi akil verin ne yapmam lazim?

Bende boşandım 2 tane evladım var. kendimi senin yerine koydum ilk başta şunu düşünürdüm bu adam benim çocuklarımla yaşayıp yeri geldiğinde onlara babalık, abilik yapacak her neyse diye düşündüğümde önce adam olsaydı da kendi çocuğuna babalık yapsaydı adam olsaydı da çocuğunun annesiyle geçinseydi yuvasını yıkmasaydı diye düşünürüm. Çünkü hiç bir kadın yuvasını kolay kolay yıkmaz bu adam da ne vardı da kadın bıraktı derdim bana şimdi iyi davranıyor evlenince gerçek yüzlerini çıkarıyolar derdim. Ben önce bunları sorgulardım belki sende sorgulamışsındır yaşantılar farklıdır ama ben tekrar evliliği hiç düşünmüyorum çocuklarımı başka bi adamla aynı evde yaşatamam heralde büyük konuşmayayım da. Hı para bence çoookkk önemli geçim çook önemli bunları onunla konuşmalısın geçindirebilecek misin bizi diye keza sen çalışıyosun adamın ütüsünü yemeğini yapacaksın adam kazandığı parayı çocuğuna gönderecek sana dicek ki ne yapim bu kadar kazanıyorum bu kadarını kızıma yolluyorum buna dayanabilecek misin adamın kahrını sen çek parasını öbür taraf alsın muhtemelen eski karısına da nafaka ödüyodur çocuğuna baktığı için bilmiyorum ben olsam evliliğin kıyısından geçmezdim

bunları yazacaktım, yazılmışını ekleyeyim. o kadar örnek anneyseniz bu çoçuğun da elinden bir abla olarak tutun. eksik oldugunu düşündüğünüz şey neyse siz tamamlayın. annelik başka bir şey insan anne olunca sadece kendi çocuğuna anne olmuyor. merhamet duygusu artıyor. gönlü genişliyor. siz de sevdiğiniz adamın kızına böyle yaklaşın madem. işini kurmamış, maddi anlamda sizi düşündüren ve çocuğunu kabullenemediğiniz bir adamla da birlikte olmayın.

Çalışıyorsanız alınmayın ama burda çoğu kadın evde kadın programı izleyip zengin koca bulayım level atlayım derdinde. Biliyorum şimdi tek tek dökülürler tartışmak için. Çocuğunu kabullenemiyorsanız evlenmeyin derim

Maddiyat bir kenara. Siz manevi olarak başkasının çocuğunu hayatınıza almaya hazır değilsiniz gibi. Benim bir akrabagim yeni evlendim sayılır. Üvey oğluna 4/4 bakıyor. Oğlan da çok zordu ilk başlarda. Bence kendinizde bu potansiyeli hiç görmüyorsaniz adama da haksızlık etmeyin. ama adamda önce ilişki düşüneceğine kızı ile doğru dürüst ilgilensin. Böyle sorunkar normal değil. Altına kaçırıyorsa hastalık da olabilir

çalışıyor musunuz, çocuklarınız çok küçük siz de daha gençsiniz lütfen 2. evlilik acele etmeyin, ben şuan 2. evlilikten boşanmak üzereyim, çocuk da var inanın çok daha zor, keşke hiç evlenmeseydim diyorum, sizi evliliğe götüren ne arkanızda aileniz yok mu, evlilik için biraz daha bekleyin, evlendiğinizde eşiniz de çocuk isterse 3 çocuk birde eşinizin diğer evliliğinden olan çocuğu 4 herşeyi en ince ayrıntısına kadar düşünün lütfen CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bence şimdiden ayrılma düşünceniz varsa içinize tam sinmemiştir. Yanlış bir karar vermemek için iyi düşünün.

Mumkunse devamı gelmesin bu ilişkinin. Çocuk anne sefkati almamış ki bir baba çocuk bakımını ne kadar yapar anne gibi olur mu? Psikolojik olarak çocuk etkilenmiş demek ki altına yapıyor. Siz sanırım üvey anne potansiyeli olan bir kadın olacaksınız.

Uzun zamandır senin kadar hiçbir üyeye sinir olamamıştım. Benim çocuklarım bu "tavırları" sergilemedi diyor bak. "tavır" ne demek? Çocuk o yahu çocuk çocuk. Ne tavrı? Oh ne güzel adam benim çocuklarıma prensesler gibi baksın. Ama ben onun çocuğunu çekemem. Üstünede adamı maddi olarakda beğenmiyor kraliçem! Sen çalış kazan bak çocuklarına madem? Beni sevsin Çocuklarımı sevsin Parası olsun Ama ben onun çocuğunu istemem Bu ne ya :/ Sen değil asıl o adam düşünmeli ben kiminle evleniyorum diye.

çocuk zor zamanlar geciriyor sanirim cocuklarda altina iseme saglik problemi yoksa genelde psikolojik oluyor siz 3. ve size ait olmayan bir cocukla ilgilenebilecek guce sahip degilsiniz bence kolay birşeyde değil huyunu suyunu bilmediginiz bir cocugun neyi neden yaptigini anlamaniz cok zor bu donemde zaten insan bazen evdeki cocugunun bile neyi neden yaptigini anlamiyor kaldiki bir baskasinin cocugunu anlamak geecekten meşakkatli bir iş kizlarinizlada kiyaslamayin her cocuk bir degildir çünkü

Ben calisiyorum cocuklarimin giderlerini ben ve babalari karsiliyor normal olarak? Ben suclu o demedim ama gercekten ya yapamazsam diye endiselerim var o yuzden belki aynisini yasayan ve ustesinden gelen birileri vardir akil verebilir diye bu konuyu actim. Yargilanmak icin degil. Her anne baba kendi cocugunun piskolojisinden sorumludur.

Zamana bırakın hemen evlenmeyi düsünmeyin işini kurşun, kızı biraz daha buyur birbirinize alışırsınız, zamanla. acale etmeyin

Bende calisiyorum zaten. Gercekten yanlis anlasildim.

Her çocuğun travma yaşama şekli aynı değildir. Çok ağır şekilde örneklendireyim: çocuk yaşta tacize uğrayan insanlar mesela. Kimisi durumu sağlam bir destek ile atlatabildiği kadar atlatıyor. Kimisinde yetişkinliğe geçtiğinde pedofili olarak su yüzüne çıkıyor. Kadınlarda ise kimisi hayat kadınlığı yapıyor ve bundan zevk alıyor. Yuh, tacize/tecavüze uğrayan insan hayat kadınlığı mı yapar derdim bir zamanlar. Yazdığım için bir dönem, bir sebepten ötürü birkaç hayat kadını ile oturup muhabbet ettim. Çoğunun küçük yaşlarda taciz/tecavüz tramvası var. Hikayelerini dinledikten sonra psikolojik yönünü de araştırdım ve evet bu şekilde tramvalar su yüzüne çıkabiliyormuş. Pedofili de çocukken taciz/ tecavüze uğrayan çocuklarda oluşabiliyor. Elbette bu benim psikoloji ile ilgili okuduğum makalelerden öğrendiklerim. Psikoloji üzerine eğitim almış uzmanlar daha bilgilidir bu konuda. Kısacası tramva ağır veya hafif, o çocuğu kendi çocuklarınız ile kıyaslamanız doğru değil. Siz çocuğunuza sevgi vermişsinizdir, karşı taraftaki çocuğun annesi yeterli sevgiyi verememiştir. Sizin çocuklarınız daha ağır tramvalardan geçmişte olabilir ama o çocuğun anne ile iletişimini bilmiyorsunuz ve her çocuğun verdiği tepki farklıdır. Hayat sizin, emin olmadığınız şeyleri gözden geçirin.

Kendi cocugunuz tabi gozunuze batmaz. Uste birii demis zaten ayni fabrika urunu degil bu cocuklar. Bir degil yani adam sizinkiler hakkinda boyle dusunse ne dusunurdunuz acaba. Sizde ask gormedim oyle hissettim bilmiyorum. . push ; P

Kadın, evlenince adamın kızına yeterince iyi davranamamaktan korkuyor, çünkü kızı tam olarak benimseyememiş, bunun da farkında. Bu kadar tepki verilecek ne var anlamadım. Bu durum o 5 yaşındaki kızı suçlamış olmak değil ki. Herkes bir başkasının çocuğunu içtenlikle kabul edemez. Konu sahibi de edemiyor. O halde ayrılmalı elbette. Veya yaşanmış örnekler varsa öneri sunulmalı. Direkt yargılamak yerine. Konu sahibi, o kızın da sizin kızlarınızdan farkı yok. Çocuk hepsi. Eğer adamla geçinmeye gönlünüz varsa sevmeye ilgilenmeye çalışırsınız. Zaten annesi var. Bir abla gibi... Beğenmediğiniz huyları vardır. Bu da normal değil mi? Kendi çocuklarınızı çok beğeniyor musunuz? Ben mesela kızımdaki fesatlık huyunu hiç sevmiyorum, törpülemesini sağlamaya çalışıyorum. Ama yapamam derseniz ayrılın. _Degerlitas_ 🌷 tek ayak

Zorlu bir mücadele olacağı net.

Normal değil. her çocuk bir değil. her anne baba da bir değil. her çiftin boşanma süreci de bir degil.5 yaşındaki çocuk söylediğiniz gibi sorunlar çıkarıyorsa yaşıyorsa suçlu o mu? O suçlu mu ya da?

Hım çıkamadığınız nokta 5 yaşında problemli olduğunu düşündüğünüz çocuğun babasıyla ve çocukla yaşayabileceğiniz problemler birde maddi anlamda bana ve çocuklarıma bakabilir mi kaygısı mi Bana kalırsa kaygılarınız yerinde ve doğru kaygılar Üstesinden gelemezsinz

Büyük sorun değil mi? Adamın doğru düzgün bir geliri yok. Bundan daha ciddi nasıl bir sorunu olmalı mesela? Şu an bile 2-3 saat gördüğünüz bir çocuğu çekemiyorsanız, sürekli aynı evin için de size daha çok batmayacak mı? Bence hemen ayrılın.

Nasil bir yorumdur bu yukardA belirtmistim benim kizlarimda ayni seyi yasadilar hemde daha agirini babalarini aylarca gormediler. Hangi travmadan bahsediyorsunuz. 2 yasindayken bosanmis her haftasonu kizini yanina almis. Yargilamadan once sorumu okusaydiniz. Ben her iki tarafi dusundugum icin burdan bana bi akil veren varmi diye sordum belki aynisini yasayan vardir ustesinden gelen vardir diye.

Hanfendi siz adamin geliriyle kendi cocuklarinizi gecindireceksiniz ama haftada bir kac saat gordugunuz adamin cocugu sorunlu diye cekemeyeceksiniz. Sizin cocuklariniz sorunsuz olabilir ama adamin cocugunun sorunlari var işte. Sorunlu cocuklar hep annenin yanlişlarindan sorunlu olmuyor. Dogustan gelen psikolojik yada fiziksel sorunlarda olabiliyor cocuklarda unutmayin. Sadece şanslisiniz o kadar. Ama lütfen evlenmeyin

Yazik cocuga umarim sorunlari cozulur. Her cocuk ayni sekilde etkilenmez bosanma durumundan, bu cocuk da cok etkilenmis demek ki, uzman yardimi sart. Babasinin yaninda sizi gordugu zaman sorun cikariyordur gayet normal, bunu asmak sizin elinizde. Cocuga el uzatacak kisi sizsiniz sonucta o ne yapsin kucucuk yasinda? Ama cocugun kendisi size batiyorsa lutfen evlenmeyin, ayrica madem adamin maasi yetmez diye endiselisiniz, siz de calisirsiniz bu ihtimal gundeminizde mi? Caisiyorsaniz da sadece adamin degil kendi imkanlarinizi da elestirmelisiniz

Haklisiniz belki hazir degilim ama haksizlik etmek istemiyorum ona karsi o cok guzel ilgileniyor. Bana anlattigi bosandigindan beri kizini her hafta sonu aliyor benim 6 aydir gordugumde bu ama tabi bilemeyiz benden once neler oldu. kahveyokmu Noolmuş biraz

Hayir yanlis anladiniz cocuk anneyle yasiyor. Ama her babaya geldiginde buyuk sorunlar cikariyor. Ben bunu kendi cocuklarimda yasamadim zorlanmam normal degilmi? Benimde cocuklarkm travmalad yasadi bosanmayla alakali ama bu tavirlari sergilemediler ne babaya giderken ne evde.

o çocukcağızın iyiliği için ayrılmanız en doğrusu. sizde o çocuğa da annelik yapabilecek potansiyel yok. belli ki evlenseniz bile adamın çocuğunu eve sokmayacaksınız.

Anne baba bosaninca cocukta farkli durumlar ortaya cikabiliyor. Es adayinizin cocugunda da oyle olmus. Su anki durumunuzdan daha iyi olmayacaksaniz evlenmeyin. Ayrica o kizcagiza da cok uzuldum.

Çocuk zaten annede kalıyor, altına yapıyorsa bezi vardır, bir kaç gün katlanamicaksanız ayrılın çok basit birşey.

Senin 2 çocuğun var, adamın karısında kalan arada bir gelicek kızı şimdiden dert edinmişsin pesss

Herşey bir yana eğer çocuğun hareketleri batıyorsa hemn bitirin bu ilişkiyi. cocuk bir de üvey anne sıkıntısı yaşamasın.

Ben calisiyorum evime cocuklarima yetiyor evet. Ama bu duzen bozulucak daha buyuk bir ev vs va yetisemeyiz diye cok korkuyorum. Tabiki kizi geldiginde cok guzel vakit geciriyoruz benide cok seviyor ama ben kendime guvenemiyorum bazi davranislarindan rahatsiz oldugum icin yanlis bir karar vermek istemiyorum. Her iki taraf icin

Para her yerden gelir diye düşünüyorsunuz ama öyle bir şey yok. O zaman herkesin maddi durumu iyi olurdu. Ve sevgilinizin kızıyla ugrasamazsiniz belli ki. Alışık olmadığınız davranışları varmış şimdiden yapamıyorsunuz evlenince hiç yapamazsınız. Kimse kimsenin vaktini boşa almasın

Kendi fikrim 2. Evliligi dusunurken binlerce kez dusun cunku tek iki degilsin artik 2 sorumlulugunda var seninle genc bi bayansin ileride kizlarinda buyuyecek ileri gorerek dusun bence

Bebişim uyandı yazamadım. Ek olarak; çocuk annesinden sevgi, şefkat ve yeterli ilgi görüyor olabilir. Fakat, farklı endişeler taşıdığı için size karşı hırçınlaşabilir. Mesela babasının sizin çocuklarınızı daha çok seveceği endişesine kapılabilir. Babasının başka çocuklarla aynı evde yaşayacağını düşünüp, kıskanabilir. Babasının sizin çocuklarınıza karşı olan ilgisini gördüğü için de hırçınlaşabilir. Bir çocuk tuvalet eğitimi ne kadar alırsa alsın, bazı endişeler çocuklarda alt ıslatma problemine sebep olabilir.

Öncelikle maddiyat konusunda biseylerin söylemek istiyorum. sizin de çalıştığınızı varsayiyorum. Siz şuan kendiniz ve iki evladinizin geçimini saglayabiliyorsaniz evlendiginizde neden geçim sıkıntısı olsun orayı anlayamadım eğer calismiyorsaniz çalışmaya başlarsınız çocuklarınızın biri okula diğeri anasınıfı kreş vs gidebilir eş adayinizin da çocuğu eğitim yaşında o da gider siz ikinizde çalıştığınızda sorun olmaz. Eş adayinizin çocuğu ile ilgili herşey gözünüze batiyorsa kusura bakmayın ama siz birbirinizi ne kadar çok severseniz sevin bu iş olmaz asla huzurlu mutlu bir evliliginiz olmaz. Çocuklu insanların evlenirken öncelikleri evlatları olmalı. Ben evlenmeden önce bile eşim için bu adamdan süper bi baba olur diye düşünmüştüm.

Siz bence bu adamı eş olarak değilde, ev arkadaşı olarak sevmişsiniz. Bir kadın gerçekten severse hem adamla hemde çocuğuyla aile olur. Siz daha aile olmadan çocuktaki eksiklikleri dile getirmişsiniz. Siz aile ve o kıza anne olamazsınız üzgünüm. Ayrılın. Şu aşamada sadece kendinizi ve kızları düşünüyorsunuz. İleride de öyle olacak o yüzden hiç uzatmadan ayrılın.

Burada açılmış olan benzer konuları okuyun. Henüz 4-5-6 yaşlarında kız çocukları var konuda ve ergenlik döneminde daha büyük sorunlar çıkabilir. Siz üvey olduğunuz için bu size batabilir, aynı şekilde karşı taraf için de bu olabilir. Görüştüğünüz kişi sürekli olarak çocuk parası verecek, iyi bir baba ise fazla fazla alıp verecek. Bu gözünüze batacak mı? Maddi durum açısından sorun olacak mı? Okula başladıklarında etkinlikler olacak, adamın çocuğunun etkinliği sizin bir pazar planınızla çakışabilecek bunu sorun edecek misiniz? Daha bir sürü böyle detay var. Anneannem dedemin ilk eşinden olma oğluna kendi çocuklarından ayırmadan baktı büyüttü, dedem ölünce bütün kötü duygularını anneanneme yansıttı. Çocuk yaşta doldurulduğu öfkesini kustu ve hala da çektiriyor kadına. Bunları göze alabilecek misiniz? Ayrıca ikinciye evlilik yapacak kişiler için 6 ay çok kısa bir süre, daha tedbirli olmalı her iki taraf da.

Maddiyatını düşünsüğüne göre içine sinmemiş. Tam sinseydi eğer sen kendinde birşeyler yapmayı düşünür, söker diker hallederiz derdin. Adama duyduğun ilgi senin problemlerle başa çıkman için yeterli değil. Bunlar suçta değil. Ama kendini zorlama birşeylere. Olmayınca olmuyor. Kendini düşünmek zorundasın. Vicdanla olmaz bu işler, gönül işi bu. Ben normalde kesinlikle doğurmak istemiyorum yaşımdan dolayı, ama şu an birinden çok hoşlanıyorum ve evlenirsek ondan bebeğim olsun hissiyatı taşıyorum düşün işte.. Fedakarlıkların sevginin gücüyle ilgili S