Genelde kayınaile gelinlerini sevmezler zaten canım kişisel algılama :)

Sevmezse sevmesin neden kendinizi sevdirmek için çabalıyorsunuz neden sürekli arıyorsunuz aramaları biran önce bırakın

Arkadaşlar güzel yorumlar yapmışlar sağolsunlar tekrar etmeyeyim. Benim tavsiyem nişanlınızın ailesini arayıp ilgilenmeyi bırakın. Mesafe koyun. Onlar meraklansınlar noluyor? Diye. Maalesef iyilikten anlamayan tipler gibi duruyorlar özellikle de kv. Siz de mesafeli, soğuk gerekiyorsa ters olun onlar hizaya gelir.

Nişanlınızın tavrı çok önemli bu noktada. Eğer ki ailesi ondan çekiniyorsa elleri mecbur size iyi davranmak zorunda kalırlar. Bu durum tüm evlilikler için geçerli, sadece sizin durumunuz için değil. Nişanlınızda ömür boyu o dimdik duruşu sergileyecek ışık görüyor musunuz? Ayrıca evlilik öncesi sorun olan her şey evlendikten sonra binle çarpılarak karşınıza gelecek, siz alışmayacaksınız aksine daha çok gözünüze batacak. Şu anda sessiz kalıyorsunuz ama nikahtan sonra kimse sessiz kalmaz, tartışmalar başlar ve sesler gitgide yükselir. Ona göre davranmanızı öneririm

Fiziksel ozelliginizi irdeleyen insan bunu hep yapacaktir. Onemli olan nisanliniz tavri. X'in fiziksel hic bir ozelligini kötü olarak anmayacaksiniz diye konusacak. Iki muhtemel sonuc var: ilkinde kayinvalideniz oglunu dinlerse, bir sıkıntı cikmaz. İkincisinde ogluna tamam deyip, sagda solda konusmaya devam eder, ustune gidince ayilir bayilir, nisanliniz gelip annem hasta anlayisli ol der o zaman sinir krizleri gecirmeye hazir olun

Çok önemli çokk

Sevmek istemeyen bir bahane bulur. Benim bir arkadaşım manken gibidir. Boy desen boy, fizik desen fizik, yüz desen yüz. Ayakların büyük demis kvsi mesela. Yeterki kırıcı bir şey olsun. Deyip rahatlasinlar. Yapacak bir şey yok. Onun da eşi melek gibidir pek severim. Hatta kiz daha güzeldir ama kocasının karakteri çok daha güzel bana göre. Varsın ailesi sevmesin. Annem der ki: Tüm iyileri size mi verecekler? Bir de benim gibi eşinin ailesi b. k olan, eşi de eh iste olanı var. Allah beterinden korusun deyip yaşıyoruz işte.

Nisanliniz şuan haklısın mesafeli dur vs demiş ama evlensin ne var bunda amma da herşeyi takıyorsun buyutuyorsun demeye başlayacak. Belli ki kadın patavatsız şimdiden belli etmiş yüzünü. Evlenince sen geri durunca bu kadın bunu kabullenir mi? Bu topraklarda istisnalar harici eş ailesinden uzak durmak mümkün değil. Biz aileyi herşeyin üstünde tutan bir toplumuz. O aile ile gelip gideceksin ve sık sık göreceksin ve sana da gelecekler. Aileyi dışarda tutarım demek hayal aleminde. Evliliklerin yüzde 90ı bu sebepten bitiyor. O kadın şimdiden ileri geri sallamaya baslamis çok da yol yordam bilen biri degil evlenince de hiç çekinmez.

İyi oldu da ne oldu kuzum gidip nişanlanmadın mı? Senden özür dilediler mi?

Eş ailesi eş den daha önemli oluyor bir yerde.

Nişanlım dengeyi kurar gibi, ona güveniyorum. Fakat ben galiba biraz hassas ve duygusalım, ne yazık ki... M m_nil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O kadar laf yiyip bide üstüne aramışsınız. Ben ne yapsanız razıyım demişsiniz aslında bu tavrınızla. Eşiniz olacak kişi pasif arkanızda duramayacak bir insansa o evlilik yürümez çok net söyliyim. Benim eş aileside aynı sinir bozuculukta ben uzak duruyorum senede iki üç hafta görüyorum eşimde muhatap olmuyor ama ona rağmen hala laf sokma derdindeler gerisini siz düşünün.

Eş ailesi önemli ama eşin kendisi de önemli. Kendisi nasıl biri? Kök ailesi ve eşi arasında dengeyi sağlayabiliecek birisi mi? Annesine düşkünlüğü nedir? Bunları tartıp biçmelisiniz bence

Bunu okuyunca şey geldi aklıma. Eşimin ailesi çok uzun olmasalar da ortalamanın üzerindeler. Eşim de öylesine bana minik dedi. Eşimin teyzesi de "Allah önce uzun boyluları yaratmış, bakmış bunlar hiçbir şeye benzememiş sonra daha güzel olsun diye kısa boyluları yaratmış. Kısa boylular o yüzden Allah'ın daha çok sevdiği kullarıdır" demişti Deve - eşek sözünün daha dini versiyonu

Nasil başlarsa öyle gidiyor maalesef. Eşiniz burada çok önemli ama onun da tepkisi bir yere kadar işe yarar. Kvnize de Allah akil fikir versin. Boyu uzun ama onlara çektiren bir geline denk gelseydi.

Evlilikte belki de eş ailesi her şeyden önemli. su bev konularına bakın boşanma ve aile huzursuzluklarina %90 direk %10 dolaylı aile sebep oluyor. Ve şimdi senin arkanda olan nişanlım bir zaman sonra aslında onlar öyle değil sen yanlış anlıyorsuna daha sonra ailem haklı ya getirecek. Nisan dönemi bu yüzden vardır. Oyu ölçüp tartın. Ailenizle enine boyuna konusun

Nişanlınızın kendisi yokken nişanlınızın ailesi ile tanışma organizasyonu yapmanız bence çok hatalı olmuş. O yokken size nasıl davranıldığına şahit olmamış bu yüzden sizin nekadar incinmiş olduğunuzu anladığını sanmıyorum bile. Öbür yandan evime gelip iğneleyici ve kendince benim kusurlarımın olduğunu "şaka yollu da olsa" söyleyen kişiye diyeceğim laf "siz ne demek istiyorsunuz?" olurdu. Neden ortada gülünecek birşey varmış gibi sus pus oturdunuz ki tüm aile? Hiçbirşey olmasa "bu vasat espri anlayışınız ailenin tüm üyelerine sirayet etmemiş Allahtan.. oğlunuzda yok mesela " derdiniz ya susarlardı ya sindiremeyip defolup giderlerdi

Yanlış yapmışsınız. Üstüne nişanlınız bak annem aradı bir adım attı ama sen konuşmadın dese haklı değil mi? Sonra da aramımıyor sormuyor diyorsunuz bir kere aramış açmamışsınız geri de dönmemişsiniz neden üstüne arasın? Hadi o an açmadınız sonrasında kendinizi toplayıp dönüş yapmalıydınız. Bir ömür nişanlınızı/eşinizi arada bırakarak sorun çözemezsiniz. O üstüne düşeni yapmış üstelik. Yetişkin insansınız ben bu davranışınıza kırıldım diye anlatmak zor olmasa gerek. O fırsat gelmiş ama siz elinizin tersiyle itmişsiniz. M m_nil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herşey saygı ile bitmiyor ama sorun da o işte

Cook önemliymiş ben eşim önemli olsa yeter derdim net olarak söylüyorum kızımın babaanne dede dediği insanlar keşke bu kadar berbat insanlar olmasaydı.. eşim iyi ama öyle etkiledi evliligimi 5 yılıma mal oldu

Eş kişisi hanımcı ise eşin ailesi bir yerden sonra önemini kaybediyor. Ama evlendikten sonra bi düşkün olma durumları var gerçekten. Sonrası artık adamın hanımcılık seviyesine bağlı :) Kayınvalidem beni de hiç istemedi o kadar istemedi ki evlendiğimizi 2 ay sonra duymakla ödüllendirdim kendisini bence nişanlın için başka birisi vardır onun aklında o yüzden seni istememiş olabilir. Benimki arkadaşının kızıyla evlendirmek istiyordu.

Harika bir yorum... Annem de aynısını söylüyor. Peki bunu nasıl çözebilirim bir fikriniz var mı?

Bu topraklarda illaki eş ailesi çok önemlidir. Kv nerde nasıl konuşmasını bilmeyen biri gibi duruyor, ya da özellikle yapıyor iki türlüde sizin için sıkıntı. Ama bu nişanlılık süresinde dikkat etmeniz gereken kişi eş adayınız, eğer anne, baba ağzına bakıyor her kötü durumda sessiz kalıyor " annem babam iyi niyetli içlerinde kötülük yok ve ya evlenince karismazlar, kapımızı örteriz hepsi dışarda kalır " vb bahaneler uyduruyor denge anne, babaya kayiyorsa o zaman kv den daha büyük bir sorununuz var demektir.

Yanlış yapmışsın. Açıp içinden geçenleri söyleyecektin." Herkes herkesi sevmek zorunda değil.. ama saygı göstermek zorunda.. sonuçta siz de benim hiçbirşeyim değilsiniz tek bağımız sevdiğim adam.. gönlünüzden başka gelin adayı geçiyorsa lütfen çekinmeden söyleyin ve oğlunuzu da ikna edip onunla bir yuva kurmasını sağlayın ama hem evime gelip hem bana bu şekilde davranmayı bir daha denemeyin çünkü bu sefer saygımdan sustum ama bir dahaki sefere kalbinizi kırarım" diyecektin

Aslında eş seçimi 5 yılına mal olmuş ama hala anlamamakta direniyor bence oğlunun kendisine karısına yaptıkları, söyledikleri için kırılacağından /tavır koyacağından çekinen kayınvalide bir lafını ederken 40 kez düşünür.

Ben tanışmanın ardından konuyu ayrılığa getirince nişanlımın annesini sıkıştırması sonucu kv tarafından özür için gecenin bir vakti arandım. Fakat açmadım tabiki kalbim çok kırılmıştı. M m_nil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eş ailesi önemli tabi ki olmaz olur mu? Aşırı önemli hem de. Eş çok iyi de olsa, arkanda da olsa ailesi kötüyse huzursuz edici bence. Sinek küçük ama mide bulandırır hesabı. Ben istemezdim yapamazdım sorunlu aile ile. Kimisi cesaret edip evleniyor çok da mutlu yaşıyor ama bana göre değil. Her şeyi geçtim çocuğumun büyük ailesi olacak insanların görgüsüz, saygısız, patavatsız vs olmasını asla istemezdim. Konunuza gelince de neden arayıp duruyorsunuz? 6 ay nişanlı kaldım bayram dışında hiç aramadım. Biraz geri çekin kendinizi. Düğün için de acele etmeyin. Nişanda tanırsınız iyice.

Zamanla alışır mıyım? çok yanlış bir soru. Kayinvalideniz saygısız, densiz, adabı muaşeretten bi haber. Sizi sevmemiş bile olsa hiç kimseye bu şekilde davranılmaz. Durdurulmazsa artarak devam eder. Bu cahile kendinizi sevdirmeye çalışmayın. Bu yaşa kadar bu şekilde gelmiş bu ölçüsüzlükle devam eder. Şimdi burada eş tutumu çok önemli. Ailesinin tavırlarını idare et vs gibi önünüze sunarsa o evlilik tıkanır. Aynı şehir, yakın ev hepsi bir faktör. Diyelim ki devam ettiniz. Haddini bildirin terbiyesizin. Saç saça kavga edin demiyorum. Bir yetişkin olarak hoşlanmadığınız durumları söyleyin ve ekleyin bu şekilde bir yaklaşım içinde olacaksa karşılıklı mesafeli olalım diye. Oğlu ile de konuşun. Ne yapacaksanız nişanlıylen yapın. Evlilik kölelik sistemi değildir. Saygı gösteren saygı görür. Görümcelere hiç yüz vermeyin

İlk başlarda ben de öyle düşünüyordum, belki de... Bilemiyorum M m_nil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben ve ablalarım şaşkındık çünkü böyle bir tanışma beklemiyorduk. Annem babam bu hallerine karşılık o anlarda pek tepki vermedi biraz uzun yoldan geldikleri için normal ağırladılar kendilerini. Babamdan zaten tepki bekleyemezdim, biraz pasif biri her şeye normaldir olur gözüyle bakar, bu huyunu da hiç sevmem. Annem daha otoriterdir o da zaten her şeyin farkındaydı gittiklerinde benimle güzelce konuştu. Zaten annemle konuştuktan sonra da tamamen ayrılma fikri kafama yatmıştı ama bırakmadı beyefendi. Bazen o an her şey bitseydi diyorum. Onun üzülmesini çabasını görmezden gelseydim diyorum. Delirtiyor Sen kalbime denk gelen küçücük şey👼🏻 Anneler

Aynen benim eşim çok iyiydi bana karşı ama aile bunlar ikiside çalışıyorlar bunların durumları iyi eve şu kadar para giriyor bu kadar para giriyor diye çetelesini bile tutuyorlar Bir tane abi fesat elti Fesat görümce Aman aman dolduruyorlar ailenin içini bile ne kadar uzak bile olsam karıştırmaya yetiyorlar aman aman Uymuyorsa ömrünün sonuna kadar bekar kal gereksiz sıkıntıların olmasin

Eş ikinci sırada birinci sırada aile var artık bu zamanda. Okadar söyleyeyim sana sen anla yani.

Allah deveye de boy vermiş de ne olmuş deyin geçin cirkefe cirkef olacaksınız hakkından gelemezsiniz yoksa

Önemli olan eş demek isterdim ama aile de eş kadar önemli oluyor maalesef. Gerçekçi bir yorum yapmam gerekirse, sürekli eşi tarafından annesi hakkında olumsuz konuşan kadınlar, bir süre sonra eşiyle sorun yaşamaya başlıyor ve kavgalar bitmiyor. Buna çevremde ve forum sitelerinde o kadar şahit oldum ki. Mutlu olmak istiyorsanız mesafeli davranın, annesini değiştiremezsiniz.

Valla 12 senedir evliyim kp gorumceler beni hic sevmiyor ilk zamanlar umursardim ama simdi umrumda dgl gitmiyorumda gelmiyorlarda cok iyim o yuzden.

Biz arkadaş aracılığıyla tanıştık. Ben kimseyi istemiyordum o süreçte hayatımda. Reddetme rağmen nişanlım çok ısrar etti beni tanımak için yani kendisi diretti ben de bir şans verdim. O an bunu belirttim nişanlımın beni çok beğendiğini hatta benim ilişki istemediğim bir süreçte zar zor beni ikna ettiğini söyledim yani oğlun beni çok seviyor çok beğeniyor konuşmak tanışmak için çok çaba sarf etti gibisinden. Bunları duyunca biraz bozulmuştu.

Kayınvalideniz çok kötü niyetli biri. Nisanliniz bu sözleri duyduğu halde sesi cikmadıysa üzgünüm ama o da iyi bir koca adayı değil. Ailede eş kadar önemli. Kendi hallerine bırakın arayıp sormayın bakalım nisanliniz ne diyecek. Siz arayın diye ailesine cemkirirse sorun yok ama vay efendim sen nasıl aramazsın derse size direk ayrılın.

İçimden bir ses tıpkı bu yazdıklarınız gibi aç ağzına geleni söyle diyordu ama o an yapmadım çünkü sesini duymak bile istemiyordum. Bir de sanırım onlara göre hiçbir şey yapmadılar, yaptıkları da şakaydı ve böyle olmalarını da normal ve doğal olarak görüyorlar. Neyse ki nişanlım her şeyin farkında...

Gülümseyerek, kendi biyografim gibi okudum bir an bazı yerleri. Ben 159 boyunda 45 kilo insanım ve eşim de 197 boyunda dev gibi biri. Ailesi de uzun hep, babası da eşim boyunda, annesi ve kız kardeşi de 185 civarı, erkek kardeşi de eşim kadar yaklaşık. Bunu ilk zamanlar çok takmıştım kafama ama eşim bana sürekli bu düşüncenin saçma olduğunu ve abarttığımı anlattı ve ikna oldum. İlk zamanlar devasa topuklu ayakkabılar falan giydim ama gene de fark çoktu. Sonra gerçekten de bunu sorun yapmayı bıraktım ve hatta kendimle ben alay etmeye ve eğlenmeye başladım İşte; "Bak benim boyum kısa, burama çabuk geliyor" "Boyum kısa diye mi güzel günleri göremiyorum" esprileri kendi aramızda eğlenceye dönüştü. Bana sarılmak için kucağına alıyor, bunun avantajı da çok fazla hem. Ailenin seni sevmesi konusuna gelince; ben ne görümcemi gördüm, ne kaynımı, ne eltimi. Bi anası ve babasını gördüm o da ilki tanışmak, ikincisi de nikahta oldu. Bana bohça falan yapmadılar nişan alışverişi yapmadılar demişsiniz, beni istemeye bile gelmediler. Hatta kayınvalide bir çeyrek altın bile takmadı bana:) tamam belki bizim ikinci evlilik tecrübemiz bu ama biz de bir anne evladıyız. Ben de kayınvalide denen kadını hayatımdan tamamen çıkardım. Eşim de bu konuda hep destekçim oldu. Bu dengeyi aranızda kurun. Evlenen siz olacaksınız, sadece nişanlınız ve siz ailesiniz. Üçüncü şahısları uzak tutun ve onlardan önce siz kendiniz ile barışık yaşayın. Bodur tavuk her dem piliçtir derler Dilerim anlayış içinde çok mutlu bir yaşantınız olur. Her şeyi nişanlınızla konuşun ama asla birini şikayet ederek değil, durumun sizde neler hissettirdiğini anlatın. Senin annen çok densiz, benimle alay ediyor demek yerine, benim boyumun kısalığına yorum yapılması beni çok üzüyor deyin. Cümleler önemlidir. Sevgiler.

Kafasında başka bir gelin adayı mi var?yazdiklariniz nedense bana bunu düşündürdü.

Eşimin ailesinden tabiri caizse nefret ediyorum ama eşimden çok memnunum. Çok uzakta oturuyoruz ki yakın da otursak değişen bir şey olmazdı, sanmam. Bence eş çok önemli. Eğer kişiliği oturmuş, özellikle anasına bağımlı biri değil ve doğruyu yanlışı objektif olarak ayırt edebilen biri ise ailesine çok da söz hakkı düşmüyor eğer aile kötü ise.

Aile tabii ki eş kadar önemli, ama eşinizin kendi ailesine had bildirebilen yapıda olması bu durumun etkisini azaltacaktır. Benim kv de patavatsızdır, laf keser, kıyafetlerimi eleştirir, vs... Ama benim kendi aileme saygısından bazı hareketlerini açık açık yapamıyor. Eşim de yeri gelince susturuyor. Ben de açıkçası çok takılan bir insan değilim genel olarak insanların hakkımda ne düşündüğüne. Gülüp geçiyorum, ciddi bir sorun olmadıkça eşimle paylaşmıyorum bile. Kendinize güveniyorsanız, ben sallamam zaten nişanlım da gerekirse susturur diyorsanız devam. Yok ben hassasım, ota bka ağlarım, nişanlım da ılık gtlünün teki karşılık veremez diyorsanız da tamam.

Sonradan aradım tabikii. Ayrıca aramış demişsiniz oğluyla kötü olacak aramazsa, keyfinden aramadı kii mecbur kaldı. Sonraki gün ben aradığımda ise hiçbir şey olmamış gibi iki dk konuştu ve kapattık. Olayı ve neden kırgın olduğumu bildiği halde yaptı bunu. Eğer ki açık açık konuşsaydınız diyorsanız o konuda hak verebilirim ama eminim konuşsam oğluyla arası bozulmasın diye yapmacık tavırlarla kendini haklı çıkarmaya çalışacaktı, özür söz konusu olmazdı. Aradın mı aradım bu kadar... Olaylar da iyice büyüyecekti. Ben daha fazla polemiğe girmek istemedim özellikle bu boy muhabbetinden. Birde zaten olayları ve kırgın olduğumu bilen biri bir de olayları benden dinlese pek bir şey fark etmezdi çünkü şöyle ki onlara göre bu boy muhabbeti şakaydı. Benim kırgın olmam da umurlarında değildi tıpkı şimdi olduğu gibi. Yine de teşekkürler yorumunuz için... . push ; Pinkflambe

Saygısız, terbiyesiz bir KV adayın var geçmiş olsun Kendisi manken mi merak ettim? Eminim şişkodur.

Aileniz ve siz fazla naifsiniz, çiğ çiğ yerler sizi

Eş ailesinin önemli olup olmadığına eşin kendisi karar verir. Eş ailesi gelinlerini genel olarak sevmez. Eğer eşiniz arkanizda durursa sorun olmaz. Benim eşimin ailesi sizinki gibi. Belki fazlasi var eksiği yok. Ama sorunsuz bi evliliğimiz var. Ben takılmıyorum. Eşim de laf ettirmiyor. Bu kadar basit.

Boyunuz uzun olsaydı başka bi kulp bulurdu çünkü mesele laf sokabilmek can yakmak o yüzden boy bahane nişanlınızın bundan sonra ki hadsizliklerde de arkanızda duracağını düşünüyorsanız devam edin çünkü bu boyla kalmayacak

Eşin ailesi önemli olmasa burda bu forumda BDT diye bi bölüm olmazdı emin ol

Özür dilemek için aradığını ben tahmin ettim. O an telefonda çağrı varken kv seni özür için arıyor yazmıyor sonuçta. Gel gelelim ki özür de dilemedi. Ha dileseydi kırgınlığım geçmezdi o ayrı konu. Sondaki tavsiyenizi değerlendireceğim. Hoşça kalın

Es ailesi secimi 5 yilima mal olduDiye bir konu var yeni açılmış okuyun derim.

Eş ailesi iyi olmazsa eşin onlara da uyarsa hiç çekilmez o evlilik. Çok çok önemli eş ailesi

Arkadaşım 8 yıllık evli 2 çocuk annesi. Eşinin annesi hala oğluma boyuna göre bir kız alamadım diye söyleniyor. Her gören yanına yakışmıyor diyormuş bla bla bla. Arkadaşim 1.55 eşi 1.90 Kimse demiyor ki kalpleri birbirine yakışsın. Arkadaşım kaynanasına sana soran olmadı ki oğlun gördü bana vuruldu benden bi bu kadar da yerin altında var diyor gülüp geçiyormuş. Bunu yapabilecekseniz sorun yok. Ama alınırım takarım diyorsanız problem.

Evet eş ailesi bence önemli. Ama asıl önemli olan tamamiyle eşinizin sizi ailesine nasıl yansıttığı. Hiçbir anne baba çocuğunun kötülüğünü istemez mantığıyla yaklaşıldığı için eşiniz de ben x i çok seviyorum ne olursa olsun ona saygı duyulmasını istiyorum gibi keskin konuşmalı. Açık açık konuşulmasa bile tavır ile belli edilmeli. Erkek bu durumda pasif kalırsa ne yazık ki evlilikteki sorunlar da kaçınılmaz oluyor. Ama size tavsiyem madem önemsenmediğinizi düşünüyorsunuz, sizde onları önemsemeyin. Siz burada beni sevmiyorlar vs. diye üzülürken onların aklına bile gelmiyor bu durum. Kafanızı bunlarla meşgul etmeyin eşinize güveniyor iseniz.

Ne kadar hadsiz kadın ya terbiyesiz her şey boy mu sığlığa bak. Bence nişanlına bak evlenmeden önce iyice tart. Açıkça konuş, annen beni sevmedi boyumla ilgili sürekli laf sokuyor beni istemiyor diye. O ailesine karşı dik durursa, ben istiyorum seviyorum ya saygı gösterirsiniz ya da beni de kaybedersiniz gibi bir resti çekebilecek biriyse sıkıntı olmaz. O annenin de bir tarafları tutuşur bak o zaman sana nasıl canım cicim çeker. Asla takma hak edene hak ettiği gibi davran, ben olsam yüzüne bakmam valla beni küçümseyene saygı da göstermem.

Ya çok tatlısınız. Güldüm

Kısa boylu olmak ne zamandir kusur olmuş kusurumu söyledi diyorsunuz ya. Siz böyle annesini bu kadar takacaksaniz hiç evlenmeyin. Zoraki ilişkiler olmaz cunku nişanlinizin uyarmasiyla daha ilgili, daha sevecen olamazlar, olsa da kalici olmaz. İcinden gelmeyince olmaz bunlar en azindan duzgun saygili davranmalilar o ayri. Ama şimdiden başlamissiniz aramiyorlar vs evlenince de yok hastaydik geçmis olsun demedi, yok şu olduu hayirli olsun demedi bir suru dert cikartacak gibisiniz. Devamli kvnijn yaptigina yaptigina kafayi takacaksaniz kimseyi ugraştirmayin derim.

Canım benim eş ailesi bize ilk geldiklerinde kendi giydiği kazakları üzeri sarı sarı lekeli eski bi montu evde yaptığı iğrenç bi tatlıyla gelmişti kayın baba da 20 TL vermişti 2 yıl önce ben niye böyle bişey yaptınız deyince kaynanam ben bilmiyorum giyersin sandım vs diye ağladı kıyamadım evlendik aynı halt daha beterlerini yaptı eş ailesi çok önemli rabbim gösteriyor bazı şeyleri ama işte biz mi göremiyoruz bilmiyorum

Eşin ailesi en az eş kadar önemli bu kadar net söylüyorum size

Arayip durma. Seni sevsinler diye ugrasma. Kimse kimseyi sevmek zorunda degil. Kimseden esinin ailesinin bir parcasi falan olmuyor. Bu eski zamanlarda kaynananin evine bir göz odada yasamaya getirilen zavalli gelinler icin soylenen bir lafti. Kimse kimsenin ailesine falan katilmiyor. Yalakaligin luzumu yok. Muhatap olma. Üzülürsün

Bir anne gelinin boyundan önce karakterine, güler yüzüne vs dikkat etmeliydi bence. Ne saçma boyu kısa diye eleştirmek. Sakın etkilenmeyin bu laflardan. Etkilensenizde belli etmeyin çünkü devam ederler. Boy ne ya bir insanın kalbinde merhamet var mı en önemlisi o. Hepsini geçtiö güzellik veya yakışıklılık vs bunlar allah eairgesin ama birkaç saniyede değişebilecek şeyler. Kişi iddiasından vurulur ayrıca. Rahmetli annem 1.50 civarı babam 1.90 dı. Ve gayet mutlulardı sakon takılmayın bu laflara.

Nasipse ve evlenirsek zaten yılda iki üç kez görüşeceğiz. Mesleği gereği uzak şehirlerde olacağız. Galiba o yüzden fazla da takmamam gerektiğini düşünüyorum. M m_nil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hemde öyle önemli ki ailesine bakmadım aslında bize hiç uyan insanlar değiller Içimizde uzak şehirde memuruz bayramlarda seyranlarda götürüsüz sorun olmaz zaten uzaktalar diye dusundum Ama uzaktan da olsa huzur bozmaya yetiyorlar Birde sömürücü oluyorlar Hep bize para versin borç versin diye düşünüyorlar aman aman Ailesiyle de evleniyorsun Sana uymayana asla evlenme şu an boşanma noktasına gelmiş biri olarak söylüyorum bunu ailesi yüzünde

Nişanlılık dönemini çoook çoook uzun tutarak. Muhakkak kendini ele verir

Nişanlın sana düşkün iyi biri ise ayrıca ana kuzusu değilse ailesi ile politik ol kimseyle samimi de olma ama kötü de olma, kv bir daha sana laf çakarsa oğlun beğendi gerisi önemli değil benim için de geç daha da bişey diyemez, fazla samimi davranıp yüz verme, uzak bir ilişki kur onlarla kendini de ezdirme, ayrıca bu kişilerin laflarına üzülüp kendini harap etme belliki kıskançlık krizine girmiş Sn. kv ciğin...

Bence önemli ama eş daha önemli. Eşimin annesini babasını çok severim kardeşlerini de ama maalesef eltilerimle hayal ettiğim gibi bir ilişkim olamadı. Haliyle onlar uzak durdukça ben de uzak duruyorum ve eşim de beni illa arayacaksın soracaksın bak annemlere gitmişler haydi biz de gideceğiz falan diye zorlamıyor. Kapımız ayrı bacamız ayrı görüşmek istemiyorsanız görüşmeyin kimse saygısızlık yapmadığı sürece mesafeli olmak da sorun yok benim için biz huzurlu olalım da yeter diyor. Şimdi eşim tam tersi davransa asla huzurum olmazdı eminim. Sürekli gergin olurduk beni istemediğim şeyleri yapmaya zorlasaydı. İkinci önemli nokta da sizin karakteriniz. Eşiniz dengeyi kuruyor diyelim ama siz kişisel olarak da takmadan durabilecek misiniz? Benim kuzenim de böyle aynı benim gibi eşi çok güzel denge kurdu ama kuzenim yine de tatmin olmuyor aklı sürekli eltilerinde kayınvalidesinde, kim kiminle ne yapmış onu niye aramamıslar diye takıyor ve sürekli evlerinde kavga var... Yani sizin de takmamanız gerek ne olursa olsun. Görünüşünüzle ilgili yaptığı yorum onun terbiyesizliği mesela böyle deyip geçebilmelisiniz nişanlınız da evlendikten sonra sizi darlamamalı aradaki dengeyi kurmalı bu da her zaman o kadar kolay olmayabiliyor ama olursa da sorun olmuyor

Tabi ki eş ailesi önemli ama bunun yanında iş eşinizde ve sizde bitiyor. Kimisi eşinin arkasında durur kimseyi konuşturmaz, eşi ve kök ailesi yakın olsun diye bir beklentiye girmez. Nişanlınız yokken tanışma yapmanız çok yanlış olmuş, bekleseydiniz uygun bir gününde geldiğinde yapsaydınız. nişanlınızın ailesinin yanında size nasıl davrandığını gözlemlerdiniz. Şöyle ki sizde de bitiyor kimi insan bayramdan bayrama özel günlerde vs görüyor eş ailesini ve mesafeli durmayı tercih ediyor. Siz mesela bu yapıda bir insan gibi gelmediniz bana. Nişan alışverişi, bohçayı ben kendim istememiştim mesela daha o alışverişe gidip sorunsuz dönen görmedim. Sizi aramayan insanları siz neden arayıp duruyorsunuz mesela? Mesafeli olun illa samimi olmak zorunda değilsiniz

Tanışmayı nişanlınız olmadan yapmamalıydınız. Görücü usulü mü bu çok saçma direkt sizi hafife almışlar. Görevi vardiysa vardı, bitince yapardınız ne bu acele? Ayrıca sürekli arayıp sorup "gelinlik" yapmayın. Gerek yok. Onlar uzak duruyorsa siz de durun ve gözlemleyin. Nişanlınız nasıl davranıyor, size laf söz geliyor mu vs vs. Eğer o da onlara uyup annemi ara/ aramıyorsun derse de nişanı atın. Evlilikte basınız çok ağrır net.

Önemli olmazmı? Erkekler bekarken aile evinden kaçar, ne hikmetse evlendikten sonra o aile bir kıymete binerki aklın şaşar. Boyundan herhalde seni direk ordan inciteceklerini bildikleri için saldırıyorlar. Bidaha aynı muhabbet olduğunda, sinsi sinsi gül ve deki, yerinizde olsam önyargılı olmam, benden bu kadarda yerin altında var! Eğer sen diyemezsen annen ablan söylesin! Ne saçma insanlarmış, demekki ahlak güzelliği aramıyorlar

Eş ailesi siz istesenizde istemesenizde evinizin içinde oluyor bir şekilde. Benim size tek tavsiyem eşiniz köprüyü geçene kadar mı sizi ailesine ezdirmeyecek tutumu gösteriyor, yoksa daimi mi bunu çözmeden evlenmemeniz.

Evlendiğinizde ailesiyle de evleniyorsunuz bir yerde. Üzgünüm ama bu toplumda ailelerden soyutlanmak pek mümkün değil. Sizi çok değersiz hissettirmişler, üzüldüm yahu. Kardeşleri babası size karşı nasıl? Hepsi mi soğuk? İstemiyorlarsa sizce neden istemiyorlar? Bir boy mu kusur kalmış. İnsanlar evlatlarının seçimlerine saygı duymalı aslında, boy pos onlara nedir yani?

Bir de bu dangalağa anne demeyin. Bu kelime kutsaldır herkese söylenmez

Kayınvalidem kusurumu yüzüme vurdu ne demek? Kendinize gelin. Boy kısalığını kusur kabul etmişsiniz kendiniz karşı taraf da üstünüze gelmiş de gelmiş. Bir kere siz kendinizi sevin. Önemseyin. Kimsenin sizinle böyle konuşmasına izin vermeyin. 7,8 yaş küçük çocukla boy ölçüştürdü diyorsunuz. Sizin boyunuzu ölçmeye kalktığında niye demiyorsunuz siz ne demek istiyorsunuz, bu saçma bir davranış diye? Kendinizi ezdirmeyin. Kayınvalideniz densiz ve cahil biri belli. Eşiniz arkanızda durmazsa işiniz zor. Eş adayını ölçüp tartın düğünü erteleyin biraz. Sizi ezdiriyorsa asla evlenmeyin. Evlenince canım anam hasta, anam cahil, aslında anam kötü bişi demedi sen alınıyorsunlar başlar siz de sinir krizi geçirirsiniz.

Keyfinden aramadığını hepimiz biliyoruz, neticede aradı mı aradı. Kayınvalide sizi sevmek veya içten gelerek aramak zorunda zaten değil. Saygı göstermek zorunda sadece. Özür dilemek için aradı yazmışsınız şimdi özür dilemek söz konusu değil diyorsunuz, anlamadım ben hangisi? Onlara şaka olabilir size değil ama. Bir sorununuz varsa bunu karşı tarafla konuşmanız lazım. Bir ömür nişanlınız sizin adınıza konuşamaz. Olaylar da büyüyorsa büyüsün bazı şeyleri göze almış olmanız lazım. Şimdi kendi kendinize dert ediniyorsunuz. Açık açık konuşun rahatsız olduklarınızı asıl o zaman anlarsınız nişanlınız arkanızda mı yoksa nikaha kadar idare mi ediyor

Her ne kadar önemli değil desekte ne kadar önemli ve etkileri olduklarını evlenince görüyorsunuz maalesef. Bu sayfada zaten her gün konusu açılıyor eşimin ailesi bana hakaret etti, iş yaptırıyor, sürekli bizde kalıyorlar. E tabi eşte ana kuzusu olunca eyvah kaç kurtar kendini. Eşinin ailesi ne zaman önemli olmaz biliyor musun aranızda büyük bir mesafe, uzaklık olduğunda. Aksi halde size böyle ilk zamandan laf eden bir kaynana ile geçinmeniz zor demedi demeyin. Saygı hem eşler arasında hemde ailelerde olmak zorunda. Sizde o zaman kaynananıza yemiş yemiş çıkaramamışsın ahahahah deseniz ne tepki verir anında vazgeçerler Üslup, saygı bir evliliğin olmazsa olmazıdır. Abartmıyorum bu sayfada 40 tane gelin kaynana konusu okuduysam sadece bir tanesinin eşi karısını korumuş ağzının payını vermiş herkese. İşte bu noktada eş adayı çok önemli ki başta savunmayan ailesini böyle terbiyesizce konuşmaları ile susturamayan adam ileride size de cephe alır.

Bana gore eş önemli. Eş saygı duyarsa Ailesi de duyuyor cunku.

Bak benim boyum kosa burama çabuk geliyor kısmına koptummm süper tatlı uyarı olmuş. Ben de kendimle çok eğlenirim.

Bana göre kusur değil ki ama insanlara göre öyle. Kendimi zaten çok seviyorum ve beğeniyorum İyiki böyleyim minyon tipli bir kızım ve kendimi de çok beğeniyorum fakat inanın bu boy muhabbeti bana hep yapıldı bazen kendinizi çok sevmeniz de insanların bunu kusur olarak görmesini engellemiyor. Açtığım konumda fiziksel bir kusur demek yerine fiziksel bir özelliğim demeliydim bir an boşlukla öyle yazıvermisim galiba... Son dediklerinize ben de katılıyorum. M m_nil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ah ah siz de üzücü şeyler yaşamışsınız. O ilk tanışma çok önemliymiş çok... M m_nil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence önemi çok büyük ama burada kritik olan eş. Boyunuz kısa olabilir kendiniz seçmediniz neticede. Beğenmeyebilir kendine eş diye almıyor da zaten. Böyle devam ettiğinde eşiniz/nişanlınız ehehe deyip geçiştiriyorsa zor, herhangi bir yerde sizi savunmayacak demek ki. Ben beğendim aldım diyorsa çok da zorluk yaşamazsınız bence.

Nişanlının fikrini önemseyen bir kişi olsa "oğlum sevmiş beğenmiş " der az susardı kayınvalide adayın.. maşallah Cem Yılmaz ile sahne şovuna geldiğini sanmış misafir olduğu yerde.. nişanlının onlara tavır alacağından korksalar, ondan çekinseler de herkesin içinde böyle laflar etmezlerdi. Çok samimi olarak söyleyeyim senden özür dilenmeden nişanlandığın için çok daha fazlasını yaşatacaklar sana

Eşin ailesi önemli olmaz olur mu? Aile yüzünden yıkılan binlerce yuva var burada. Önemli olan nişanlının tavrı tabi senin her zaman arkanda duruyorsa onlarla baş etmek daha kolay. Ama yok anneci bu evlatsa ona göre bu evliliği göze al.. boyun kısaymış olabilir.. Müge Anlı ne diyor sanki kendi oğulları Brad Pitt...

Başlığa istinaden yazıyorum: Yıllardır ara ara bu siteyi okuyorum. Buradan öğrendiğim en önemli şey eşin ailesi eşten bile önemli. Eğer aile çok sıkıntılı ve zehirliyse eşiniz melek bile olsa... Neyse devamını siz getirin.

Size böyle davranılırken aileniz napıyordu

Tabii ki aileside çok önemli. Fakat eş çok daha önemli. Eşiniz sizi sever ve saygı duyarsa aileside öyle oluyor. Eş çok kritik bir nokta da.

Kizlar ben üç aylık nişanlıyım. Nişanlımla aramız iyi çok şükür. Fakat şöyle bir sorun var ki ben ailesi tarafından sevilmediğimi hissediyorum. Bariz belli. İlk aile tanışmasında bile dış görünüşümde bulunan bir kusurumu annesi yüzüme karşı şakayla karışık söylemişti, oğlumun boyunda bir kız istiyordum aslında diye. Benden yedi sekiz yaş küçük görümcelerimle boyumu kıyaslamak istedi yan yana durun bir diye. Yemekten sonra ben mutfakta yokken aileme karşı da demiş yani şöyle olmuş; Ablam x çok güzel yemek yapar çok beğenerek yiyorum demiş. Kv de demiş ki tüm yemekleri sen yedin x'in boyu o yüzden mi o kadar kısa kalmış demiş ve gülmüş. Evet boyum biraz kısa kabul ediyorum ama yüzüme karşı da söylenmez o şekilde ayrıca cevrem tarafından da begenilen biriyim kızlar neden böyle oldu anlamıyorum. Kalbim çok kırılmıştı. O ilk tanışmada sanki gelin görmeye değil normal misafirliğe sıradan birine gelmişler gibiydi, kendimi o gün normal bir misafir ağırlıyormuş gibi hissettim. Gelmelerini beklerken çok heyecanlıydım o günü unutamıyorum ama tavırlarını görünce buz gibi olmuştum. Suratları çok asıktı. Hatta bir ara annesinin bana ters ters baktığını gördüm. . Yani ne bileyim kızlar 3 ay oldu hep ben aradım. Sanki gönülsüz konuşuyorlar benimle. Kendimi oğullarıyla nişanlı bir kız gibi değil de öylesine biri, dış kapının dış mandalı gibi hissediyorum. Nişanlıma da çok değer verirler bu arada oğulları çok değerlidir gözlerinde çok üstüne düşerler, ben haliyle beni de gelinlerini de severler diye düşünmüştüm ki nişanlım da derdi ailem seni çok sevecek tanıyınca vs. diye. Böyle olunca kendimi değersiz hissediyorum. Yanlış anlaşılmasın onların tavırlarıyla değerimi ölçmüyorum ama ben hep eşim olacak kişinin ailesi beni sevsin en azından arasın sorsun isterdim. Ailesindeki herkes bana karşı çok soğuk. İlk tanışmadan beri bu böyleydi. Zaten o tanışmadan sonra kalbim o kadar kırıldı ki nişanlıma söyledim konu ayrılığa kadar gelmişti ama nişanlım bırakmadı beni ısrarla. Ailesini çekti konuştu ben sizi tanışmaya X'i görün tanıyın diye oraya gidin dedim siz niye güzel davranmadınız diye. Her şeye rağmen nişanlımı seviyorum diye devam ettim nişanımızı da yaptık fakat hala bu durum içime dert oluyor. Bazen nişan atmayı dahi düşünüyorum. Mesela adetten olan bohça, hediye getirme, çarşıya çıkarma vs. olaylarını bilirsiniz kızlar bana o tarz şeyler de yapmadılar. Nişanımızı yaptık sonra sen sağ ben selamet. İşin orasinda da değilim maddi seylere takılmıyorum, birilerine söyleyince şaşırıyorlar öyle olmaz diye o yüzden belirttim. Ben sadece biraz olsun değer görmek isterdim. Velhasıl kelam kızlar aramızda vardır illaki eşinin ailesi böyle olan. İlerde bunlar bir sorun haline geliyor mu? Zamanla alışır mıyım? . . . . . GÜNCELLEME: Kızlar hepinizin destekleri için çokkk teşekkür ederim hepiniz birer meleksiniz. Farklı kişilerden farklı bakış açılarından baktım olaya sayenizde. Nişanlımla açık açık konuştum. İçinde bulunduğum kırgınlığı ailesi tarafından hiçbir sevgi, ilgi, değer görmediğimi öyle ki kendimi yabancı gibi hissettiğimi çok üzüldüğümü söyledim. Bir daha ailesini aramak istemediğimi söyledim. Kendisi benim haklı olduğumu bu konuda sonuna kadar yanımda olacağını ve 'sevgi görmüyorsan arama saygı duyman yeterli ailemi sevmesen de sorun yok' dedi ve bu durumdan dolayı üzüldüğünü özellikle benim üzgün ve kırgın olduğuma canının sıkıldığını söyledi. Yanlış yapıyorlar vs. diyerek beni tuttu. Sanırım bundan sonra ailesine mesafeli ve soğuk olacağım yani olması gerektiği gibi... Son düzenleyen: Moderatör: 9 Ekim 2022