Çok zorunlu haller dışında aynı evde yaşama fikri beni geriyor. Aynı mahalle hatta aynı apartman bile bir nebze kabul edilebilir geliyor. Fakat aynı ev zor...

o halde durumunda bir şey yok. sevgilinizin üstlendiği rol sizi yıpratır. yakın ev teklifi yapın. kabul etmezse kendisi bilir.

Bornozdur ev eşyasıdır ıvır zıvırdır bunları sizin gibiler dert etmiş asıl ben buna şışırdım tepkim bundandı. Mesleğe gelince aşağılık kompleksi var sanırım.

O ev senin evin gibi olmayacak. Kendini evin hanimi gibi hissetmeyeceksin. Kayinvalidenin evi oldugunu hep hissedeceksin.

Vallahi dusuncelerin ne kadar da guzel. Cok romantik, tatli geniş aile... Hayirlisi olsun ne diyelim o zaman. Ama bak o kadar dil döktük evlendikten sonra gel durumunu bildir. Haksiz ciktiniz kizlar biz başardık cok guzel her sey birlikte cok mutluyuz diye.

Şimdiden annesine bağımlı erkek sinyalini vermiş annem olmadan asla demiş ve hayatın her alanında öncelik anne olacak. Seksen yaşında komşum var yalnız yaşıyor çocuklar arada gelip yapamadığı işleri için yardım edip günlük telefon edip kontrol ediyorlar. Yakın bir yerde oturma imkanınız varsa oturun gözünüz kulağınız onda olsun ama eviniz ayrı olsun özel hayatın kalmaz yoksa.

Upuzun guncelleme yazmıssın, kaynanam iyidir fitne sokmaz gorumcemin sevgılısı var evlenecek... buradakiler esyayı ovmus gıbı, esyaya tapmiyorum yazmıssın halbuse hepsi ziyan etme hayatını demıs bırı de esya dememıs. Bu evlilige bizi ikna etmene gerek yok, annemi alttan al diyen adam hayatını zehir ederse sana zararı olacak. Biz oturup askı memnu izleyip cay ıcıyor olucaz evlerimizde.

Açıkçası altlı üstlü daire tutup ekstra masraf yapmak benim için uygun gibi değil. Neden? Zaten günün çoğunu birlikte geçireceksek, birlikte yiyip içeceksek, çocuğuma bakacaksa ben sırf yatmak için evimde olacaksam neden ayrı otur diyeyim. Bari birlikte oturalım kabul etmiş olayım Bi kıymetim olsun. Ayrıl diye diretir istemezsem o neden gönüllü bir şekilde seve isteye bana yardımcı olsun ki? Biri bana bunu yapsa dönüp yüzüne bile bakmam. İşte bazen de böyle düşünüyorum.

önümüzdeki sene taşınmayı düşünüyoruz. Oda anlaşamadığımız için değil pişman olduğum yanları çok oldu ama dayanılmayacak sorunlar yaşamadım, birbirimize saygımızı kayıp etmedik çünki. eşim sürekli arkadaşlarıyla gezen biri o yüzden çok yanlız hissettim ben hep kayınvalidem ile oturuyodum sanki onunla evli gibi boşanmayı bu sebeble düşündüğüm zamanlar olmuştu.

3 kadın. Bir de görümce var evde

btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiç konuyu okumaya bile gerek yok direktbaşlığa cevap hayatınızın hatası olur

Ay vermişken 65 olup 55 gorunsene çıtır olursun :)

Haklısınız. İlk evliliğimde kayınvalidem 1500 km uzaktaydı ama evde huzur bırakmıyordu. Günde 5 kez oğluyla konuşurdu sayelerinde boşandık. Acaba iyi niyetle mi yaklaşıyorum yapan uzak da olsa yapar diye düşünüyorum hep. Annesi annem gibi olsa evde birbirimize destek olsak, ben çalışıyorum çocuğuma baksa ne bileyim. İyi şeyleri düşünüyorum ama bazen de korkular sarıyor. İki ucu çoklu denklem

Esasında bu da anneliği illaki yaşanması gereken bir duygu gibi lanse etmekten kaynaklanıyor. Erkekler çocuğum olursa olur olmazsa olmaz kafasında. Konu sahibinin sevgilisi mesela net, annemi kabul eden bulmazsam evlenmem diyor. Net yani. Olmazsa da ay asla bu hissi yaşamayacağım demiyor. Kadınlardaysa anneliği övelim derken öyle abartıyoruz ki, bunu ölmeden yaşamalıyım diye en eciş bücüş adamların en saçma sapan taleplerine tamam diyoruz. Halbuki annelik de öyle doğurdum birden bir aydınlanma geldi, o an bir duygu seli oldu gibi bir şey değil. İlk yılı aşırı zor karanlık. Çok korkutucu. Ve gittikçe kolaylaşacak derken sorumluluklar, başkası için endişelenme, başkasını önceliğe alma içgüdülerin yüzünden hayat kaliteni de bozan bir şey. Uykuyu bile derin uyuyamıyorsun, çıt desen uyanıyorsun. Ve bir ömür böyle birini düşünüp endişe edeceğim. Sevgisi de hop diye olmuyor, sadece emek verdiğin için seviyorsun. Ölmeden yaşanması gereken bir duygu değil aslında. Sadece yavaş yavaş hayatını ele geçiren bir sevgi var. Bunun için olmayacakları oldurmak saçma. Ama işte toplumun bu anneliği abartmasının da etkisi var. yoksa bir erkek olsaydı konu sahibi, bu şartları bir kadın sunsaydı ona baba olmak İçin tamam demezdi. Eminim demezdi.

Adam o cümleyi boşuna mı kurdu sence? Annem cahil sen alttan alıp sen olgun olacaksın... Annem sorunlu.. şikayet etmeden ses çıkarmadan kır dizini otur demiş işte... Annem cahildir ne yapsa yeridir yani... Adam daha baştan şartlarını koymuş önüne... Aynı evde olmak şart mı yakınında da olabilirdiniz.. Girmeyin bu yola...2. kez boşanırsınız tatilinize ilerde annesi de gelirse şaşırma

Zaten farklı yetişmiş, bambaşka bir insanla evleniyoruz, idare ediyoruz bir çok şeyi, bir de üstüne sevgili ailesiyle aynı evde yaşayacak, evi düzeni olmayacak idare edende yine kadın olacak.

Zorlu bir yol karşınızda ki insan müstakbel eşiniz önemli ben bu durumu yaşamış bir insanım benim kayınvalidem çok iyi insandır benim üzerimde ve evlatlarım üzerinde sonsuz hakkı vardır benim gibi hırçın öksüz bir kızı eğitti anne olmayı sevmeyi öğretti kolay değil her iki taraf ta fedakar olmalı saygı çerçevesinde yürütmek mümkün ve eş öyle bir yerde durmalı ki öyle bir denge kurmalı ki kimse üzülmesin

Yani ben de sırf çocuk için evlenmeye karşıyım. Ama bir yuva, paylaşım sevgi güzel şeyler.

Yaşayacağınız zorlukları kabul edecekseniz, beklentinizi düşük tutacaksanız olur. Ama derseniz ki mutlu olayım, sayılayım, sevileyim, hizmetçi değil de insan yerine konayım, eşim benim hayat arkadaşım olsun, beraber anılar biriktirelim. O zaman olmaz.

Sizin adınıza sevindim. Bu okuduğum ikinci pozitif mesaj. Ben eş adayını olgun buluyorum. Umarım yanılmam. Mutluluklar size de.

Bekar kızı var? Kız evlat değil mi? Neden özellikle bekar bir oğul yazdınız? Sizce anne babadan yalnızca oğullar mı sorumludur? Kızlar evlenince eşinin ailesinin zimmetine mi geçer? Ne çeşit bir ayrımcılıktır bu?

Mesela evlendiniz diyelim. Eşiniz aradaki dengeyi nasıl sağlayacak bir örnek verebilir misiniz? Daha doğrusu sizin için dengeyi sağlaması ne ifade ediyor? Önceki bitmiş evliliğinizde kayınvalide ile yaşadığınız şeylerde de belki eşiniz dengeyi sağlayamadı. Eski eşiniz ne yaptı da dengeyi kuramadı? Yaşadığınız olayları gözden geçirin. Mesela annesi yanlış birşey yaptıysa " Anne sen burada hata yaptın şöyle şöyle olması gerekirken böyle yaptın diyebilecek mi? Ya da anne bu eşimle benim kararım bu konu sadece ikimizi bağlar diyebilecek mi?" Sizin bu evlilikten beklentiniz ne sahi? Nasıl bir aile kurmak istiyorsunuz? Nasıl bir ev düzeni oluşturmak istiyorsunuz? Eşinizden beklentileriniz neler? Değerli öğretmenim lütfen bu soruları kendinize sorun ve değerlendirmesini yapın.

Ev üstüne ev olmaz derler. 2. evliliğiniz tekrar hata yapmayın.

Bende 1000 km uzakta sağolsun ordan yetişiyor

Işini doğru düzgün yapan herkese saygım sonsuz ama malesef hayatım boyunca, benim mesleğim şu haddini bil sen kimsin kurban ol düşüncesinde olmadim. Ayrıca dusuncelerinizden kimin psikolojisinin bozuk olduğu belli. Öğrencilerinize öğretmenlere kurban olmayı ogretiyorsaniz çok yazik. 29398484 sayfa sana düşüncelerinin yanlış olduğunu anlatmaya çalışıyorlar. Ama 15 yaşında bir ergenle anlatıyorlar, bir kulaginizdan giriyor diğerinden çıkıyor. Bir hemcinsim uzulmesin diye vaktinden ayırıp yazmıştım.

Benim annem cahil diyenler genelde 14 yaş gurubuymuş kadın çalışmayı becermiş okutup yetiştirmeyi meslek sahibi etmeyi becermiş oğlu kalkmış kız arkadaşına annem cahil diyor hiç hoş değil psikologlar zeka matematik çözmek değildir zeka ailendeki sorunları çözebilmektir diyorlar.

Benı alıntılamıssn, bornozla ilgili hıcbısey yazmadım okumadım bile. Hayat evde bornozla dolasmak kadar basit değil.. mutlu evlilikte kıstas, evde bornozla dolasmak degıl. Ben diyorum ki, bızı neden ikna etmeye calısıyorsun evlilik ıcın, adam annemı alttan al diye sana eziyet ederse kafanı duvara vuracak olan sensin, bizler sen pısmanlık yasarken evlerimizde cay ıcıp askı memnu izliyor olacagız. Bizlik Bı durum yok dedım ben. Banane sızın bornozunuzdan. İsteyen cıplak dolassın. Cokta derdımdı.

İlerde evi satıp dubleks alma gibi bir fikir söylemişti eş adayı. Ben pek önemsememiştim sonuçta yine aynı ev vs. Ama öyle bir seçenek bar tabi.

Kendini bilen, medeni ve olgun bir kadın yeni evlenen oğlunun evine gitmek istemez. Kendini bilen, evlenme olgunluğuna gelen bir erkek aile kurmanın karı ve koca ile olacağını bilir. Ama malesef bizim ülkemizde gelinler hizmetçi, köle, halayık gözüyle bakıldığı için bu düşünceler normal. ASLA kabul etmem.

Geleceğin müthiş kaynana adayı o da

Burda bir kadın vardı @nkys mi öyle bir takma adı vardı. Sizin gibi ikinci evlilik diye her şeyi kabul etmiş kayınvalidesiyle yaşıyordu. Kayınvalide resmen hizmetçi gibi kullanırdı, kocası da baştan kabul ettin derdi. Boşanmaya kalktığında da ailesi millet ikinciye boşasan bize neler der dediler. Kadıncağız öyle bir hayata mahkum yaşıyordu. Bulabilirseniz bir bakın yaşayacağınız hayatı görüm

Kız kardesın bırı bekarmıs odamı sızınle yasıyacak. Bu evlılıgı ıllada yapacam dıyorsanız sevgılınıze sızde sart kosun denerım olmazsa ayrı eve cıkarım dıye. Hatta bence ev kıraysa dubleks bı eve cıkın. Ama beraber oturmasanız daha ıyı her anlamda kısıtlama olacak ıyı bırı olsa bıle. Bıde sız calısıyorsunuz belkı sızın ıstemedıgınız sevmedıgınız bırılerıde olabılır ılerde ve kvyle aynı evde yasadıgınız ıcın gelecekler eve. Bayram seyran bı cok kısı gelır. Akrabanız sıze gelse rahat edemezsınız cınsel hayat kısıtlı olacak kısıtlı olunca esınle sorun yaratabılır. Bunları sevgılınle konus bence ozellıklede cınsel hyatı erkeklerı bıtek o vazgecırır dıye dusunuyorum. Benım kvdelerın evlerı satılacak duruma gelmıstı esım annemı babamı sokakta bırakmam demıstı cunku maasları bızım eve kesılıyor ben onlar varken utanırım asla ılıskımız olmaz demıstım oyle vaz gectı. D dgdln

Olmaz tabiki ne kadar iyi olursa olsun onun adı kaynana olacak sizin ki gelin

Eş adayınızın o yaşa kadar neden bekar kaldığını düşündünüz mü hiç? Tamamen annesine, ailesine bağımlılığını farkeden eş adayları tarafından reddedilmesi yüzünden diye bence.

yakın oturursanız hepiniz için daha iyi olur belki... o da belllllkiiii

Kadin pamuk gibi de olsa ayni evde olmaz. Ha diyorsan ki cocuguma bakar, yemegimi yapar vs. Sen bilirsin tabi

alt katta ust katta yaşasa 1+1 de falan. inan şimdi normal gelir ama insan canı kanı olsa batıyo bir sure sonra. yerinde olsam ya diğer kardeşlerde 4 ay 4 ay kalsın bizde 4 ay kalsın derdim ya yakın evi söylerdim. aynı evde çok çok zor. 4 ay bile olsa sayılı gun dersin katlanırsın ama ölene kadar sizde kalması çok kötu.

Benim bir arkadasim da boyle evlendi. Ogretmen o da. Ev büyüktu. Kadin sessizdi. Koca gec yasta zor bulunmustu vs. Neyse gel zaman git zaman şikayetler basladi. Gece biz yatana kadar aramızda oturuyor. Beraber hicbir sey yapamıyorum eşimle. Arkadaşlarımı davet edemiyorum. Biz gittik mesela kv sürekli yanımızdaydi hic ozel ve samimi konusamadik. Kv genc, saglikli baska kizi da var hatta baska evleri de var bos duran. 3 yila ayirdi evini arkadasim. Ben kayinvalidemle yasadim, yasıyorum cok mutluyum diyen varsa ciksin biz de gorelim haaa demek oyle de olabilirmis diye. Sahsen ben görmedim duymadım guzel kardeşim.

Bu söylediğimi yanlış anlamayın lütfen ama sanki bu dünyada değil de fox tv'de yayınlanan yaz dizilerindeki dünyada yaşıyorsunuz. Pek çok insan değil evlendikten sonra, belli bir yaştan sonra kendi annesiyle bile aynı evde yapamazken siz kayınvalide ve görümce ile yaşayabileceğinize inanıyorsunuz. Ama sonuçta kendinizi de en iyi siz biliyorsunuzdur. Umarım en doğru kararı verirsiniz.

Deme ama ya titanic parçalanıyo vs ama romantik değil mi.

Sorunun cevabı yazdığınız şu paragrafta saklı. Adam aslında annem sana hayatı dar edebilir ama sen idare edeceksin demeye getirmiş. 2. evliliğiniz olacakmış, çok cesaretlisiniz. Bu evlilikte mutlu olmanız zor.

konu sahibi trol müsünüz? sosyal deney mi yapiyorsunuz? dünyanın en pozitif insanı misiniz bilemedim? ama gerçek yaşamda da böyleyseniz bence kv. niz lilith bile olsa geçinebilirsiniz gibi geldi bana... yine de eş adayı bir seçenek daha sunsaydı ve diretmeseydi de kv. ile yaşamayı siz kendiniz tercih etseydiniz keşke diye düşündüm... naif bir hanımsınız belli, saygı gereği seçenek sunsalarmış siz zaten o kadını yalniz bırakmazdınız gibi geliyor bana

Yeni bir uye olarak sitedeki konulara goz gezdirirken sizin konunuz dikkatimi çekti, mesajların bir kısmını okumaya çalıştım. Öncelikle çok naif düşünceleriniz, olumlu bakış açınız için sizi tebrik ederim. Böyle ınsanlar bir de yaşantılarında gerekli soğukkanlılıkla doğru zamanda aksiyon alabilmeyi başarıyorlarsa, gerçekten hayatın zorluklarını daha az zede alarak atlatabiliyorlar. Dilerim siz de bu şanslı kimselerdensinizdir. Konunuz hakkındaki görüşlerime gelecek olursak, tek çocuk çekirdek ailede büyümüş bir kimse olarak hep kalabalık aile hayali kurmuşumdur. Babaannemi çok çok severim. Şimdi gayet iyi anlassalar da, annem ile babaannemin çocukluk sürecimde ise pek anlaştıklarını söyleyemem. Bu arada ikisi de öğretmen. Aynı evde hiç yasamadik. Sadece yazlıkta aynı evin farklı katlarında bile yaşarken biriktirdiğim oldukça huzursuz anılarım var. Şimdi ise dediğim gibi çok iyi anlaşıyorlar. Bana sorsanız yaşamış olduğum tecrübem nedeniyle asla böyle bir seçim yapmazdım. Ama siz mantıkla bakıyorsunuz. Objektif olarak analiz yapmışsınız. Karşınızdaki erkeği değerlemiş, pek cok kimseye gore olumlu özelliklerle donatılmış bulmuşsunuz. Ayrıca daha da zaman kaybetmeden çocuk istiyorsunuz. Anne durumu ise bir handikap. Şu da var, bir kez boşanmışsınız. Sonuçta ümit ettiğiniz gibi çıkmazsa yine ayrılabilesiniz. Ben bu objektif değerleme ile baktığınızı düşünüyor ve benim tercih etmeyeceğim bu duruma eğer siz şans verirseniz sonucu da bizimle paylaşmanızı merakla beklediğimi belirtmek istiyorum. Dilerim hayat size en olumlu haliyle doğru kapıları açar... Cicek

Sen gerçekleri kabul etmemek için gözünü kapatıyorsun. Bizim için hava hoş. Hemen hemen hepimizin evi, barkı ayrı. Hepimiz kapımızı kapatınca evde çekirdek ailemiz ile birlikteyiz. Sen cümbür cemaat yaşayıp iç çekmek istiyorsan senin kararın. Herkes kendi seçimlerimin sonucunu yaşıyor.

Canım bence de aynı evde olmaz. Yani çok zorlanırsın. İnsanın kendine ait bir alanı olmalı kesinlikle. Belki eşinle bile sorun yaşayacaksın ve kv hep şahit olacak. Çok iyi biri olsa bile aynı evde yaşamak farklı olur. İnsan eşinin bile evlenince farklı özelliklerini öğreniyor. Yani kendine zulmetme hiç gerek yok. Bir de sen kendi evin olsun düzeni sana ait olsun istemiyor musun? İkinci evlilikse çok çok iyi düşün sonra geri dönüşü zor olur. Ben de öğretmenim ve kv çok iyidir ama aynı evde yaşamak istemem evliliğin zaten kendine göre bir sürü derdi var bi de kv ile mi uğraşacaksın. İnş en doğru kararı verirsin ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Anne bakıma muhtaç değilse bence yalnız yaşamayı kendi tercih etmeli diye düşünüyorum, düşünceliyse zaten öyle davranacaktır. Bakıma muhtaç ise, evlatlar kız erkek ayrımı yapılmadan annenin bakımında eşit sorumluluk almalı. Sırayla bakılmalı vs. Kızlar olması gerekeni söylemiş.

Ama bu düşünce çok çocukça değil mi? 34 yaşında ve okul öncesi öğretmenisiniz sanırım. O küçük çocukların sorumluluğunu alabiliyorsanız evinizinkini de alabilirsiniz. Siz emir almak istiyorsunuz resmen. Hem evi çekip çevirmenin ne gibi ağır bir sorumluluğu olabilir ki? Her halükarda yemeği temizliği vs siz yapacaksınız belli ki. Bir de üstüne ben karar vermeyeyim kv söylesin ben bilemem mi diyorsunuz?

3. Evliliğe doğru gider bu yol

Herkes cocuk icin evleniyor olsa cocuktan sonra boşanirdi. Cocugum için çekiyorum, katlaniyorum kismi hikaye, ha gercekten eşi olmadan cocuguna bakamayan kadin da erkeksiz dogurabiliyor olsa dahi dogurmazdi zaten. Cocugu tek başina dogurabilse evlenmeyecek olan kadinlar bosanirken hiç zorlanmaz.

Konuyu okumadan başlığa yanıt veriyorum. Korkunç! Birde evde extradan görümce mi var? Extra korkunç..

Bir evde iki hanım olmaz kaldıki müstakbel eşiniz anam naparsa yapsın susacan demiş baştan ya herro ya merro şekerim ama sen kesin evleneceğin için şimdiden kolay gelsin demek istedim

Annem cahil sen alttan alacaksın diyen adam denge tutturacak dimi he he canım aynen.

Siz zaten karanınızı en başta vermişsiniz, burda binlerce yorum da yapılsa değişmezmiş. Sanırım iyi yönlerini anlatacak destekçi aradınız ama üzgünüm yok.

Hayata genel bakışınız mı negatif. Bilemedim gerçi beni ailem de zaman zaman sıkıcı bulur genel konulara bakış açımdan dolayı. Polyanna derler. Fakat kendimi ezdirmem saflık salaklık değil. Nirilerinin taktığını ben görmemişimfir duymamışımdır söylerler aaa ona mı dikkat ettiniz derim. Kendimi sorgulasam mı diyorum sonra vazgeçiyorum üç hünlük dünya amaaan diyorum. Belki ondan dolayı 34 yaşımda olduğuma kimse inanmaz. En fazla 27 derler.

Tabii orasi da cok guzel, iyi niyetli bir bakis acisi tabii ancak tecrubeler size cok sey anlatiyor

2 sene olmuş. Konu sahibi ne yapıyor acaba şuan. Çok üzüldüm yaşadıklarına

Bu evlilik de sizin için iyi bir seçenek değil kesinlikle

Ah lotus sen bu işi fena biliyorsun çok çok doğrusun böööyle devam ettt tutma kendini

E madem illa ki birileri ile yaşamak istiyorsun kendi anne baban ile yaşa?

Bence sorun etmeyin diger kızıda evlenicek yarin öbürgün kac yaşında bilmiyorum ama kadın tek kalamaz ya iyi bir insansa avantajli bile olabilir bence çalışıyorsanız çocuğunuza bakar ilerde ne bileyim bu durum farkli eşi yaşıyor olsaydı veya bekar bir oglu daha olsaydi neyse de bu durumda yalnız bırakmamalısınız bencee

Ayakta alkışlıyorum Khomyuk. Mesela kimse bana lohusalığın bu kadar zor olduğunu anlatmamıştı.

Tüm yorumları okumadım ama birçok yorumu okudum. Herkes gerçekten çok güzel yorumlar yaptı. Sizin de ilk evliliğinizin bitmesinde kayınvalide faktörü olduğunu söylüyorsunuz. Neden tekrar aynı hatayı yapma isteğiniz var? Madem buraya konu açtınız buradaki yorumları dikkate alın. Hani çevrenizdeki herkes olabilir demiş ya. Belki de işinize karışmak istemediler. Hani bizde olumsuz bişeye sebep olmama isteği var ya, evlilik de bizim için kutsal bir müessese. Ondan belki çok da olumsuz yorum yapıp sebep olmak istemediler. Evlenmeyi istemenizde hiç sıkıntı yok. Ama doğru düzgün bir insanla hayatınızı paylaşınca evlilik gerçekten mükemmel birşey. Evlenmek nasıl doğalsa evlenmemiş olmak, boşanmak, dul kalmak 2. Evliliği yapmak vs de çok doğal. Üzerinizde baskı mı hissediyorsunuz acaba evlilik yapmaya dair ya da evlenme isteğiniz mi sizi böyle yanlışa sürüklüyor? Aileniz bu konuda ne diyor? Gerçekten size acı da olsa doğruyu söyleyecek birisiyle bu konu hakkında görüştünüz mü?

Sen bir teklif eder misin erkek arkadasina ayri ev istedigini bakalim tepkisi ne olacak?

Ailem karşı değil kayınvalide ile yaşamaya. Tüm yorumları tabiki ciddiye alıyorum. Beni ikna eden şu oldu. Ben her zaman öncelikle çiftlerin uyum içinde olması gerektiğini düşündüm. Eş kişisi hanımına değer vermezse arada kilometreler de olsa sorun çıkıyor. Adama büyük iş düşüyor. Dengeyi sağlayabilmeli. Ben aslında başka biriyle aynı evde yaşamayı sorun etmedim. İstediğimi giyerim yer içerim vs bu tarz kaygılarım yok. Bilemiyorum açıkçası. Peripella Hiç birşey sebepsiz değildir. tek ayak cezası Anneler

Ben 1000 km mesafede oturuyorum aynı dili çok az konuşuyoruz 2 yıldır birbirimizi görmedik ama geçen sene küstük. Ve beni bebeğim çiçeğim diye severdi o zamanlar hamile olmasaydım şimdiye boşanmıştım. Herkesin dediği gibi siz gelin o kv olacak aynı evde olmaz hele ki anasına düşkün bir erkekle olmaz

Ablacım sen neyin kafasını yasıyorsun ya? Gözüne perde mi indi? Akıl tutulması mı yasıyorsun? Sen kaptırmış gidiyorsun zaten eyvah eyvah!

mal olup birçok konuyu anlamıyorsunuz demekki mala anlatır gibi demişsiniz ya. Mala nasıl anlatılır epey maruz kalmışsınız. Bornoz olayını anlamak için lütfen tek tek mesajlarımı oku dicem ama üzgünüm ben mala anlatır gibi anlatmadım

Telefon hatlari kopsun bozulsun inşallaaah kskslslsls

34 yaşindan sonra kendine reva gördugun evlilik ve düzen bu mu?Kendini 40 yaşında kayinvalideye tahammül etmeye zorlarken bulacaksin.

Aynen ha... Kimi tanısam annem melek gibidir, ağzı var dili yok dedi gerçekten ama tünelin sonu Mahmut Hoca'ya çıkıyor

Çok iyi niyetlisin

Olmaz deyin, sonrası pişmanlık olur. Ne kadar iyi hoş ta olsa insan istediği gibi oturup kalkamaz, istediği gibi konuşamaz, kavga edemez, sevisemez. Hastalik olmadıktan sonra beraber yaşamayı ben sağlıklı bulmuyorum.

Altlı üstlü otursanız falan daha iyi olur bence, sonuçta sadece geçim meselesi değil Ben mesela gecelik giyip evimde uzanmak isterim, uykum gelince yatmak isterim, canım ne çekiyorsa mutfağa girip yapmak isterim. Evde biri olunca bunları yapabilecek misiniz emin değilim, evde yemek var onu niye yapiyosun diyen olunca, bu saatte ne uykusu diyen olunca Bilmiyorum tabi nasıl biri karışır mi ama neticede birlikte yaşayacaksanız ve sanırım siz onların evine gideceksiniz o evin kurallarına ayak uydurmak lazım. Zor bir durum sizi de iyice olumsuza sevk etmek istemiyorum, sizin yerinizde olsam bohle bir karar almadan evlerine birçok kez gider uzun uzun zaman geçirir, kayinvalideyi tanımaya çalışırdım insan huyunu az çok belli eder. Hayat boyu ezilmiş bir kadın size zulüm etmez diye sanıyorum ama yine de sürekli evinizde misafir var gibi olursunuz

Siz zaten şu an birlikte yaşamayı savunuyorsunuz kararınızı vermişsiniz niye konu açtınız ki

Aynı apartmanda bile hayatı zehir olan aylarca onun evini temizlenmiş biri olarak söylüyorum, 2 güne burda kv zülmuyle ilgili başlık açarsın.

Eş adayınız annem cahil sen idare ediceksin demiş valla çanlar sizin için çalıyor. Mutsuzluk garantili bir evlilik gibi görünüyor umarım yanılıyorumdur.

Aslında belki bu beni rahatlatıyor. Tek başıma sorumluluk almak istemiyorum. Başkası karar versin evi çekip çevirsin. Evin küçüğüyüm ablalarım vardı çok sorumluluk almadım. İş söylesin yaparım ama evde bir güç olsun istiyprum galiba. Şimdi siz yazdıkça ben kendimi sorguluyorum. Bunlar çıkıyor ortaya

Ne kadar güzel düşünmüşsünüz. Her zaman her şey kötü olacak diye bir şey yok ki. Belki çok güzel olacak şimdiden asla olmaz yada kesin olur demek çok zor. Eğer tanıdığınız gördüğünüz kadarı ile anlaşabileceğiniz biriyse neden olmasın. Bizde ileri de yalnız kalabiliriz eğer durum bunu gerektiriyorsa sırt dönmeye gerek yok diye düşünüyorum

Dünya iyisi de olsa ev üzerine ev olmaz ama yakın oturabilir sık sık ziyaret edersiniz kendisini yalniz hissetmemesi için. Gerçekten nadir de olsa iyi insanlar var hayatı mücadeleyle geçmiş belki gerçekten de çok iyi bir hanımdır ama düzen değişecek. Onun elinin değdiği yerlere yeni bir kadın eli değecek. Ayni şekilde sizinde. Mutfağın, odanın, salonun düzeni iki kadın arasinda sıkışacak. Eşinize sarılıp bir film izlemek isteseniz yapamayacaksınız. Kimseyi kırmadan daha orta bir yol bulmayı deneyin derim

Eş adayınız annemi alttan alacaksın demiş açık açık. Neden peki? Annesi cahil olduğu için mi? Hiç de onla ilgisi yok bence. Annesi istediğini desin istediğini yapsın sen de o cahil zaten deyip hiç bir tepki vermeyeceksin. Adam da rahat rahat yaşayacak. Adam sizinle yeni bir hayat kurmuyor farkettiyseniz sizi alıp devam eden hayatına ailesine dahil ediyor. Sabır taşı iseniz kabul edin.

Haklısınız. Teşekkürler

Çocukken kimseyle aynı evde yaşamadık babaanne vs. Hatta babaannem bizimle ilgilenmezdi çok isterdim bizimle ilgilensin gelsin gitsin. Farklı bir insandı. Fedakarım kendi aileme karşı da. Fakat kendi yaşantıma da müdahale ettirmiyorum. Takıldığım nokta zaten bu. Ben tolere edebilirim takmıyorum çünkü. Gerçekten. Onlar beni hoş karşılar mı. Yani ben aynı evde o yemek neden pişti, bunun yeri şurası, şunu aldım karışmasın vs takılmam. Benim annem de çok karışır aldığıma ettiğime harcadığıma ama ben genelde hmm evet aslında haklı olabilirsin vs şeklinde cevaplar verir geçiştiririm. O da üstüme gelmez. Ama ablam çok takar morali bozulur annemle direk çatışır. Annem benim baktığım gibi bakmaz olaylara kimse kimsenin bakış açısı ile bakmaz. Ben sadece karşımdaki kişinin vicdanlı, merhametli ve samimi net bir insan olmasını isterim. Bu konuda endişelerim. Gerçekten forumdaki hanımlar giyim kuşam, ev eşyası vs çok önemsiyorlar. Buna şaşırdım açıkçası. Burdaki tüm hanım lar 7/24 evde saten gecelikle dolaşıyorsa kendimi sorguluyorum ben kadın değil miyim ben neden böyle dolaşıyorum.

Dertsiz başınıza dert alırsınız aynı evin içinde.

Ya eşinden dayak yiyen bile var. Ozellikle biri vardi, ayrılmışlar ama hala eski eş ailesiyle görüşüyor ne yapması gerektiğini bilmiyor nasil davranmasını gerektiğini bilmiyor. Simdi bu konu sahiplerinin hepsi öğretmen olunca insan bir düşünüyor yani. Hepsi aynı demiyorum

Hayır diyorum, olmaz diyorum. Ayrı evde yaşamalısınız. Maddi durumunuz el veriyorsa anneye yardım edilir ihtiyacı varsa. Yeni evlilikte dört kişi fazla olur. Özel hayatınız ve huzurunuz olsun istiyorsanız tabi.

yurtdisi yasam farkli orada bosanmada anormal değil Çocuk annebabaya bagli degil Biz ne zmaan level atlayacagiz bilmiyorum

Ustelık ilk Evlılıgının bitme sebebi kaynananken, kaynana ile yasamayı dusunuyorsun. Tilkiye cesaretini ispat et demisler gıtmıs yavrusunu yemıs, sende ısrarla omrunden yiyeceksin yanı... Anladım.

gercekden ama gercekden anlamiyorum kendine hic mi saygin yok, hic mi kendine deger vermiyorsun? adamin agzindan altin mi damliyor, yoksa yürüdügü yere nur mu saciyor? daha tam olarak ne düsüneceksin? su kocam olsunda sinekden olsun kafasindamisin? yeter ki evlenip dogurim kafasinda misin? nedir yani anlamiyorum?

Ya niye yalnız kalması kötü olsun ki. Yaşlı değilse insan gayet de yalnız kalır. Hadi en kötü yakın bir yere taşınsın. Sma yeni evli çiftle aynı ev çok yanlış!

Ne kadar iyi olursa olsun kayınvalide ile aynı evde yaşanılmaz, aynı apartmanda yaşayanlar bile yeri geliyor illallah ediyor siz aynı evden bahsediyorsunuz. Ayrıca damat adayı bana hiç de masum gelmedi, size şimdiden alttan alacaksın diyen adamdan pek hayır beklemeyin.

Ay bu ne ya. Niye sen taviz veriyorsun sürekli? Sen bunu mu istiyorsun yani? Bu mu 2. Evlilikten beklentin. Senin hiç bi önerine acık değil adam ya. Resmen işine gelirse diyo. Çevren nasıl sıcak bakmış ben ona da şaşırdım. Niye aynı ev ya niye yani. Bu ne sacmalık ya evlatlık gibi gitceksin onların evine düzenine yerlesceksin. İki gün sonra o sessiz kadın aynı evin içerisin de odasının kapısını çarpsa kocan sana sarar. Adamın lüksüne bak ya. Sun secenekleri orta da buluşun. Görürsün hem arkan da duruyo mu duruyo mu?

Kaynanam dünya iyisidir fakat yeri gelir oturduğu yer gözüme batar anlık ruh hali EDIT: Ayrıyım üstelik FOTO BAŞLIĞA İTHAFEN Eklentiler images (1). jpeg 9,5 KB · Görüntüleme: 28 Cicek

Evlenince kv nin misafirlerinden okuyamazsınız zaten

Annen gibi olmaz ama arkadaşım. Maalesef olmaz. Bilmiyorum binde bir vardır öyle. Çok şanslı biriyim dersen başka. Çok şaşırdım doğrusu. 2. Evliliğini böyle bir riskle başlatmana konusunu bile artırmamalıydın.

Konuyu sabote etmeden sorayim boyun kaçtı senin Hoş etin sıkıydı şimdi bile 65 anca gorunuyorsundur:)

nasil secenek bile degil size fikriniz sorulmuyor mu boyle onemli bir konuda hiç sansinizi zorlamayin size saygı duymayan birine guvenmeyin ayri evi kabul etse bile zorla birseyi kabul ettirmek isteyen biri sizi çoooook muysuz eder

Valla ben kedimi kizdigimda odaya mamasi ve kumuyla kitleyip ceza veriyordum kaynanana ayni muameleyi yapabiliyorsan super. Kizinca bagirirsin, yas mama verirsin, belki insta sayfasi acarsiniz kadini fareyle oynatirken video ceker fenomen olursunuz ne de olsa o da bi canli

Bu yorumuzunu yeni gördüm. En doğal hakkınızı talep etmişsiniz ve o size olmaz demiş. Bu şu demek; Siz onun hayatında birinci planda değilsiniz. Birinci planda olsa idiniz sizin bu teklifinizi düşünmeksizin reddetmezdi. Onun hayatının birinci planında her zaman annesi olacak. Evliliğinizde ikinci kadın olmayı kabul edebilecek misiniz?

ben de aynı şeyi düşündüm zaten bana asla cevap da vermiyor konu sahibi. fikir belirtmenin pek bir mantığı yok

İlerde olacakmış diyorlar. Şimdi de sperm bankası var. ABD de birçok kadın buna başvuruyormuş.

Fragman bunlar. Cici cici kandırıp sonunu hazırlarlar.

Ogretmensin mesleginde elinde bu sartlarda evlilik kabul ediyorsun hemde 2. evliligin olacak resmen ölüme davetiye. Encok dikkatli 2. evlilikte olunmali. şartlarınız sevr antlasmasindan beter.

Valla eşimi severim iyi bir insandır ama söz konusu annesi olunca şeytana dönüşüyor adam, uzak şehirlerdeyiz hiç lafını etmemeye çalışıyorum kayınvalidenin adını anmıyorum. Aynı evde düşünemedim.

Evlenmek zorunda değilim. Endişelerim olduğu için sordum. Vazgeçebilirim sonuçta.

ben nedense şu lafınıza taktım ben evlendim boşandım eşim evlenmemiş. sizin evlenip boşanmanız bir kusur değil yada eşinizin hiç evlenmemiş olması sadece onu belirtmek istedim. bu nedenle anne yi kabul etmek zorunda değilsiniz baştan tavrınızı koyun sonra olan yine size olur.

Ne bileyim bir yanlışa alkış mı tutalım zaten karar vermişsiniz neyi soruyorsunuz ki Yaşa gör.

Aynı evde kv, kp, elti çocuğu eşi, bi tane kücük görümce eşim çocugum ve ben.. bizimki biraz fazlla absürddü aile kurma anlayışı yoktu tek anlayış evli mi evli.. Ben 5 yıl sabrettim baktım olmuyor nufusu azaltalm dedim oğlumu aldm ayrldım diğerleri hala aynı düzen devam ediyolar..

Dışardan gelen hep goze batan taraf oluyor. Tecrübeyle sabit.

İnanın hiç tv izlemiyorum kitap okuyorum genelde. Belki de o nedenle bakış açım farklı, dış dünya ile bağlantı kopuk. Bilemiyorum. Kendimi sorguluyorum. Gerçi eş adayı da benim gibi düşünüyor. O da sürekli okur. Hayırlısı olsun.

değilmiş sen anlat da öğrensin evlenip boşanmış kadın

Haklısınız. İnanın diretmiyorum. Düşünüyorum. Konuyu gece açtım gözüme uyku girmedi resmen sürekli düşünceler kafamı kemiriyor. Bornoz olayına takılma nedenim çokça bahsedilmiş şaşırdım. . push ;

1 yıl sonra, Evlenip Kayınvalide ile yaŞlanmak diye konu açmak istiyorsan şansını deneyebilirsin.

Aslında düşüneceğin 2 şey var Kv ile yaşamak ve eş adayının sana hiçbir şekilde seçenek sunmaması ve hak tanımaması... bu empatiden uzak davranışı sadece burda değil demekki baska konularda da gösterecek... dediğim dedik resmen Ayrıca tüm sorumluluğu sana yüklüyor... ne yani annesi hata yapsa da cahilliğine verilecek... gercekten haksız olsa bile her durumda sen olur oyle diyeceksin.. 3 kişilik yemek yapacak 3 kişinin çamasırını asacaksın... kv nin donlarını da yıkayacaksın corabını da... sabah işe giderken wc bekleyeceksin belki... cinsellik konusu zaten fiyasko olur... onu da geç evinde kocana romantik bi masa bile hazırlayamazsın... peki tatiller ne olacak? 3 kişi gidilecek... bırakıp gitseniz bile kv arayıp "oğlum panik atak geldi" dediği an apartopar geri dönersiniz Her planın her konunun içinde annem lafı olacak... çocuklu adamla evlenmiş gibi olursun, 1 laf etsen sen annemi istemiyorsun diyecek kötü ilan edileceksin... Yo kardeş yoo

Erkek arkadaşınız iki bayanı yalnız başına bırakmak istemiyordur. Eğer siz de seviyorsanız sırf bu yüzden vazgeçmek yanlış olur gibime geliyor onun yerine tatlı dille orta yolu bulmayı deneyin bence. Aynı apartmanda oturmayı teklif ettiniz mi hiç?

Ben de bosandım, sızın gıbı humanıst olmadıgım ıcın helallesmedım. Bana yasattıgı hıcbısey deneyim veya ders olmadı o kim kopek kı sayesinde hayattan ders alacagım. Olaylı ve cırkef sekılde de bitmedi. Benden sonra depresyona girdi mi ciktı mı bilmiyorum, adını da kazıdım cunku hayatımdan. Bosanıyoruz fılm çevirmıyoruz cunku. Sayesinde edındıgım dostlarla bıcak gıbı kestım ılıskımı de hıcbır acıklama yapmadım, hepsi saygı duydu. Bana bisey katmadı ozetle. Eksıltmedı de. Yasandı ve bıttı hepsi o.

Kabul etmeyin. Yalniz kalmasını istemiyorsa evlenmesin. Evlilik bir evden çıkıp başka bir eve girmek değildir. Hayat arkadaşı olacaksiniz siz. Böyle aynı evin içine girerseniz hiçbir şeyden anlamazsınız. Bir yaştan sonra insan kendi ailesiyle zor yasiyor. Yakınlarda ev tutun madem. Arada uğrar, hatırlarını hoş eder evinize döner kapınızı kapatirsiniz. Hayatınızın hatasını yaparsınız. Üstelik iki bekar görümce varmış evde, evlerden ırak. Yapmayın. Omrunuzun sonuna kadar bekar kalın ama böyle bir hataya düşmeyin.

bu adam dünyadaki son adamsa insan idare edebilir yani. ha eger yoksa aklini tam olarak neyle yedin? karantina falan mi carpti?

Merhaba, Ben eşlerin anne ve babalarının ileriki yaşlarda çocuklarıyla yaşamasına sıcak bakan biriyim. Allah korusun babama bir şey olsa annemin benimle yaşamasını isterim. Aynı şekilde kayınvalidemi de kabul ederim. Ancak burada çok önemli hususlar var: - Sizin onların kurulu düzeni üstüne gitmeniz doğru bir fikir değil. Siz kendi evinizi kurun, önce birbirinize bir süre alışın, sonra isterse kayınvalideniz size gelsin. - Birlikte yaşamak kolay bir şey değil. Kendi ailemizle bile zaman zaman çatışıyoruz, kayınvalidenizle de muhakkak anlaşamayacağınız şeyler olur. Bu konularda siz olgun davranabilir misiniz? Kayınvalideniz, eşiniz davranabilir mi? Bunları göz önünde bulundurmanızı tavsiye ederim. Bir de muhakkak evliliğin başlarında eşinizle başbaşa kalıp birbirinize alışın. S so

Evde bir de iki muftaf vardi sahi. Bir mutfaga iki kadin sığmaz derlerdi ya ayni cati altinda iki mutfaga bile sigamadilar. Olmadi olamadi.

Çevrenizde kv ile yaşayan kaç erkek gördünüz?

Iste kayinvalide ile ayni eve evlenirseniz esinizle kendinize ait bir yuvaniz, dilediginiz gibi bir paylasiminiz olmayacak insanlar bunu anlatmaya calisiyor ya hani size 43 sayfadir. Siz nedense sadece bornozla dolasma konusuna takildiniz halbuki ikili iletisimde de cok sorunlar yasayacaksiniz, bunu gormuyorsunuz. Butun ozel iletisiminiz yatak odaniz ile sinirlanacak, kavganiz bile.

İlk eşinizden de kayınvalide yüzünden ayrılığınızı okudum sanki. Böyle bir tecrübeden sonra iyi cesaretli gördüm sizi. Gerçi evlilikten beklentilerinizin ne olduğuda önemli. Ama, risk almaya değer görüyorsanız, bu adamı ve ailesini biraz daha yakından tanıyın. Mesela, yaz boyunca ara sıra birlikte zaman geçirin. Bakın durumlara. Daha iyisini bulamazsın, çok şanslısın gibi saçma sapan övgüler duyarsanız, bilinki bu işte çok pişmanlık yaşayacaksınız. Açıkça çekinceniz olan konuları dile getirmekten çekinmeyin. Kalabalığı sevmeyen biriyseniz hele asla kabul etmeyin. rozikka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eski eşiniz size evlenmeden once "tatil yuzu gormeyeceksin, devamli köye gidecegiz. Sana evliligi zehir edicem" dedi mi? Adam size evliligi zehir edecegini soyledigi halde boşanmak için evlendiyseniz sözüm yok ama ilk esiniz de olumlu konuşmuştur muhtemelen, mutlu olacaginizi dusunerek evlenmissinizdir siz de. Evlilik içinde bulundugunuz eski eşinizle, daha evlenmediginiz adamin laflarini kiyaslamayin iyi diye. Evlenmeden önceki konuşmalar gibi olsa her evlilik boşanmazdi belki bir cok cift.

Bence sorun, mantıklı bir şekilde evde yalnız yaşamanızın artılarını önüne koyarsanız o da kabul eder belki. Sonuçta farklı şehirlerde oturmayacaksınız annesiyle. Eliniz hep kavuşacak. Eğer gercekten iyi bir insansa ve seviyorsanız öyle biri kolay bulunmuyor.

Sizde sanki şunu hissettim Bu adam dürüst Hiç evlenmemiş Ben evlenip ayrıldım yaş 34 çocuk için geç kalıyorum. İyi bir İnsansa her türlü anlaşma olur. Çok seçmemek gerek. Kv adayı iyi biriyse yemeğimi yapar çocuğuma Bile bakar. Umarım düşündüğünüz gibi çıkar.

Altlı üstlü oturun karşılıklı dairelerde oturun ama aynı evde yaşama durumunu ancak annelerimiz anneanne babaannelerimiz başarabilmiş kino da çaresizlikten. Bence iyiyken kötü olmanın anlamı yok. Amerika bir kere keşf edildi tekrar keşf etmenin anlamı yok. Onlarca binlerce hatta milyonlarca kadın erkek bunu denemiş ve olmamış bi sistem. Bugün hala acaba denecek bir durum değil

Geçti çok şükür 5 yıldır rahatm Allah bozmasın..2. Evlilik ilkinden daha zor malesef.. toplum baskısı.. elalem ne der diye yazısız bi kuralımz var.. Hadi ilkinde sen haklıydın bunda da mı sen haklısın herkes kötü bitek sen mi iyisin hep bunları yaşıyo ve duyuyoruz o yüzden tecrübelerimiz devreye girecek ona göre seçim yapmalıyz aartık. Insallah hayrlısı olur hakkınızda

Daha sağlam adım atacağınıza sorduğunuz soruya bakın. Kesinlikle hayır.

Aynı ev olmasın bence aynı mahalle falan olabilir ama aynı ev çok sıkıcı sorun olur

her şey iyi giderse dediğiniz gibi, iyi olur da.. kötü örnekler de çok.. toplumda oran olarak kv ile yaşayıp mutlu olan binde birdir... belki o siz olursunuz kim bilir... artık siz karar vereceksiniz.

En çok benim kaynımlar o dusuncedeydi biri 2 ay dayanamadi dıgeri 1 hafta dayanamadi analarına ayrı eve cıktılar

Aslinda onun devami komik ilerliyordu bi yerde okumustum, konuyu ciddiyetinden uzaklastirmak istemedim bi gemide iki kaptan olmaz cunku bi dumene 4 el sigmaz" yoksa tur ve buyukluklere gore muhtelif kaptanlar vardir

Aynı mahallede oturun annesini yalnız bırakmak istemiyorsanız. Aynı ev ıı ııh. Babaannemi çok sevsem de anneme hep üzülmüşümdür keşke vaktinde kabul etmeseydi, babamların evine gelin gelmeseydi diye. Babaannem rahmetli oldu tabi ama yıllarca en çok kahrını annem çekti. Teyzemlerden birinde de aynısı oldu, kv ile yaşadı kadın ölene kadar çektirdi hep. Başka teyzem en baştan kabul etmedi ben aynı evde yaşamam dedi. O annemlerden büyük olmasına rağmen daha genç ve dinç kaldı, valla ben buna bağlıyorum

Annemi yalnız bırakamam diyen erkekten ziyade benim de annem aynı durumda olsa diye düşünüyorum. Çok mu duygusalım acaba?

Kolaylıklar dilerim

Arkadaşım ben de problem çıkarmayan biriyim. Olabilir insan hali hata yapar derim. Ama evlilikte gördüm ki bir kişiye attığın imzayla hayatına taarruz eden eş ailesi, uyumlu insanlarin kanını son damlasına kadar emene kadar bırakmıyor. Ne kadar uyumlu isen o kadar somururuz diye bakıyorlar. Ha Allah korkusu olanlar da vardır ama bana kan emicisi denk geldi

Ayni yaştayiz daha önce evlilik yaşamadım ama ben ev ararken bile ev sahibi ile ayni apartmanda yasayamam, denedim. olmadi yani kaynanadan beterdi. Kesinlikle ayni ev olmaz diyorum melek olsa da olmaz çünkü o beyefendi bir sorun oldugunda annesine bir şey diyemez, esi alttan alip sussun ister ki anlayis göster demis zaten . Ayni evi gectim aynı apartman, ayni semt/ilce bile olmasin derim.

O konuda aynı fikirdeyim. Birçok kişi evlenmez büyük ihtimalle.

Rahmetli ananem 96 yaşında öldü 6 kızı 3 oğlu vardi. Gel bizde kal yaşlandin diyene benim evim benim cumhuriyetim derdi. Kizlarinın hic birini kaynana yanına gelin vermedi uzak olun aranız tatlı olsun derdi hep. 17 kuzeniz kız olanlarimiz kaynana yanina gelin gitmedik, gelinlerimizide kendi evimize mecbur etmedik. Herkesin işi gücü kendi hayati var. Bayramlarda dügünlerde cenazelerde herkes eşini çoluğunu çocuğunu alıp gelir herkesin birbirine bakacak yüzü var kimse kimseye kırgın degil. Hayatı tadında ferah yasamak varken neden insanlar kendine zehir eder hic anlamam

Duruma bakılırsa adam zaten kıza bırakmayacak evin babası rolünü almış kafada buyüzden malesef evet öyle bir ayrımcılık ister istemez oluyorrrrr

Ek olarak hiç-bir yere yalnız gidemeyecek arkadaşının düğünü olcak kayınvalide görümce peşine takılcak. Yazık o da yalniz gezmiş olur olcak. Arkadaşımdan biliyorum kayinvalidesiyle yaşıyor.

Benim takıldığım nokta oğlu dahi olsa okumamış cahildir lafını nasıl ediyor ya okumakla cahillik mi geçip gidiyor.. o kadar okumuş cahil neden var? Ve sorduğunuz soruya gelince insanlar ne kadar iyi olursa olsun illa bir şeye takılıp kalırız ayrı yasamanız daha mantıklı bence sevgi saygınız bitmez en azından GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Bazi kadinlar kayinvalidem bebegime benden daha iyi bakiyor diyorlar, okuduguma inanamiyorum. 4 kat kiyafet giydiriyor, ustune 2 kat polar battaniye atiyordu. Doktor bu kadar giydirmeyin dedi kontrole goturdugumuzde, dr ne bilecek en iyisini ben bilirim dedi. Tuzlu suyla yikamaya kalkti. Sevgili konu sahibi suan cocuguma da bakar iyi olur diyor ama insanin ici dayanmiyor ki el kadar bebegi tuzlu suya batirmaya calistiklarinda. Izin vermeyince de surat asiliyor biz kac tane buyuttuk deniliyor. Bence hersey etraflica dusunulmeli.

Erkek arkadasiniz evlenince annemle yasamamizi istiyorum diyerek ilk ve buyuk falsosunu yapmis zaten. Siz annesi yok yumusak basli yok erkek arkadasim cok olgun biri beni arada birakmaz vs diye sadece kendinizi rahatlatmaya calisiyorsunuz ki emin olun kazin ayagi oyle degil. Ben 1 saat kayinvalideme oturmaya gidiyorum da buna ragmen bazen o bir saatte bile sabrimin tastigi anlar oluyor bazi davranis ve sozlerinden. Bu isin sonu kocaman bir mutsuzluk size soyleyeyim.

Yapma demeye geldim ki siz de 2. Evlilik yaparken daha tecrübeli davranarak riske atmadan başbaşa kalabileceğiniz bir evlilik tercih etmelisiniz. Bu tarz eşini erken kaybetmiş oğlu olan anneler oğullarına aşık oluyorlar ve dışarıdan ilk etapta belli etmiyorlar. Duygusal eziyet etme olasılığı çok yüksek.

yazik ederin kendine, kocan olmasi kölen olmasiyla esit su durumda. istiyormusun bunu gercekden? sana sence? diye sormayan bi adam var, aksi olamaz diye söz hakki tanimayan bi adam var. istedigin hayat bu mu? su an yanliz mi yasiyorsun? ailenle mi?

Şu an yurt dışındayım ama tatillerde bile aile apartmanında ayrı evlerdeyiz onda bile sıkıntı oluyor. Aynı evde yasamak zor olabilir siz bilirsiniz tabiki en iyisini. Arkadaşım yaşadı onu anlatayım size. Çocugun babası yıllar önce vefat etmiş annesi aynen dediginiz gibi yalnız kalmış çocuklarına bakmış neyse arkadaşım da acıdı evlendiler ucu bir evde o kadar zorlandı ki. Pişman oldu yani. Ama tabi faydaları da var torunlarına bakti kadıncağız eşiyle hiç yalnız kalamadığından şikayetçiydi hep. Başka birini daha gördüm 20 senedir kayınvalidesi yanındaydı gül gibi geçiriyordu. Yapı meselesi bu

Arkadaşlara katılıyorum. Babaannem bizde diye akraba eş dost hep bize gelirdi. Düğün mü var, cenaze mi var? Hooop uzaktan gelen akraba bize gelir kalırdı, bizden giderdi düğüne cenazeye. Çünkü aile büyüğü var evde. Aman aman düşündükçe içim şişiyor, kendinize yazık edersiniz. Okumuş etmiş çalışan, vaktinde ağzı yanmış bir insansınız. Birinin size seçim hakkı sunmamış olması, direk baştan direktifi vermiş olması gururunuza dokunmuyor mu? Hakkınızda hayırlısı olsun.

Kayınvalideyle aynı evde yaşamak mantıklı değil kolayda değildir.. Her evli Kadının kendine ait dayalı döşeli evi olmalı. Herşeyi kendine ait olan

Amin Bizim kültür kabul etmez bunu ama yurtdışına gidip yaptıran Türklerde var diye duymuştum.

Bizlerde çocuklarimizi bu zihniyetle büyütürsek ilerki nesilin böyle problemleri hiç kalmaz. Büyüklere hizmet gönülden olursa kıymeti var. 2020 yilinda hala gelin kaynana görümce muhabbetleri yapıyoruz.

Olmaz. Uxgunum ama olmaz. Adam uyariyi vermis ben sana alttan al demedim mi ile her rezillik yasanacak belli ki. Ayrica anasi kiz kardesi ile daha rahat eder bence ona gitsin yalniz kalmak cok problem oluyorsa

Bunlara ek olarak; Kv. Orada diye gelen gidenin haddi hesabı olmayacak. Kendi odası olsa bile, aynı evde yaşayalım diyen insanların özele saygısı da olmayacak, yatak odasına da girp çıkacaklar. Size sormadan misafir çağıracaklar, çalışan sizden o misafire hizmet etmeniz beklenecek. Ohooo... öyle uzar gider bu liste. Dertsiz başınızadert aramayın

yine iş dönmüş dolaşmış kadın öğretmenlere gelmis açılın ben doktorum... sosyoloji doktoruyum yani hemen koyayım teşhisi burada bahsettiğiniz sorunları yaşayan öğretmen kadınların sayısının çok olmasının temelde 2 sebebi var 1-öğretmenlik toplumumuzda daha çok alt ve alt-orta seviyede sosyo ekonomik ailelerin çocukları tarafindan tercih ediliyor, çünkü özellikle son 15 yıldir madden ve manen prestiji diplere çekilmis durumda, bu aile yapisinda yetişen bi birey de ne kadar okusa hatta astronot bile olsa aile ilişkilerinde kendi aile yapisindaki hasarları ve kalıpları ister istemez kendi ilişkisine taşıyor, çunkü hepimiz ailemizin ve toplumun bir prototipiyiz, ögretmenlik fakülteleri de los angeles da berlin de değil... okurken de ayni kaliplari içsellestirmeye devam ediyoruz. Y ani bunu engellemenin yolu yok gibi birşey 2-kadın olmanın zaten zor oldugu bu toplumda boşanma baskısını yasamamak, evliligini yürütebilmek için aslında her kadın sonuna kadar mücadele ediyor, eğitimsizse onurundan veya canından olana kadar uğrasiyor mesela, yani kadın ögretmen olunca maaş kartından vazgecmesi, kv ile yaşarım demesi... vs çok da şaşılacak birşey değil aslında ama öğretmenlik öyle bir yafta işte, hemen göze batıyor, özellikle hemcinsleri tarafından yapılıyor bu yaftalama ki bu da çok acı

Neden ihtimal dahilinde değil? Hukuken bile erkek esine ayri ev acmak zorunda ve kadin ayri ev istediği halde olmazsa bu da boşanma sebebidir.

Ben eşimin ailesiyle yaşıyorum ve sağ olsunlar çok iyiler ama evlenmeden önce hiç aklıma gelmeyecek küçük şeylerin bile benim için ne kadar önemli olduğunu anladım. Ayrıca verdiğiniz örneklerde aynı ortamı paylaştığınız insanlarla sorun yaşasanız bile, bu durumun ne zamana kadar süreceğini bildiğiniz için belki kendinizi frenliyordunuz, zaten bir hafta kalicaz, zamanimizi iyi gecirelim sonra en kötü ihtimalle bir daha görmem zaten bile diyebilirsiniz ve 1-2ay da olsa katlanirsiniz. Ama aileyle iliski daha farkli ve yazdiklariniza göre erkek arkadasiniz size hicbir esneklik tanimiyor. Bana eşim, kimse sana saygisizlik yapamaz, kotu davranamaz ama mutsuz olursan ayri eve çıkarız demisti ve böyle bir olasilik bile beni rahatlatmisti. Sonuç olarak sizin bileceğiniz bir şey. Ben bu durumu hastalık ve zorunlu bir durum olmadığı takdirde kimseye tavsiye edemem. Ayrı evlerde yaşayan çocuklar da annelerine, babalarına gayet güzel bakabiliyorlar. İletisim becerilerinizle, ayrı ev düzeninde de esinizin ailesinin gönlünü hoş tutabilirsiniz, çocuklariniz sık sık ziyaret eder, beraber tatile, geziye de gidebilirsiniz, verimli zaman geçirebilirsiniz. Dediğim gibi bana yapilan hic bir kotu muamele yok ama yine de kimsenin bu durumda yasamasini istemem.

Sanırım 2 evlilik kararınız da da iyi bir karar veremeyeceksiniz bir de kaynana ile dip dibe olacaksınız 2 evliliğimizin olmasa sık eleyip sık dokuma olması gerekirdi belkide hep aynı tarz adaylar size cazip geliyor epey bir yük göğüsleyeceksiniz ve kaynananın sorumluluğu kadın olarak üstünüzde olacak zor sınav sizi bekliyor olacak aynı evin içinde 2 kadın, kaderinizin acımasızlığı gibi sanki

Son çare olarak oyle bir secenek belki bir nebze rahatlatirdi ama dedigim gibi son care olarak anca tercih edilirdi heralde. Cocuk yapmak isteseydim asik oldugum ya da en azindan duygusal bağ hissettigim adamdan, eşimden olmasini ve babalik yapmasini tercih ederdim kendi kendime yapmaktansa. Yine cok romantigim

Konu sahibi neden bu konuyu açtın çok merak ediyorum. senin derdin yok ki gayet memnunsun her şeyden. Nerdeyse aynı evde yaşamanın çok guzel olduğuna ikna olacağım o kadar güzel anlatmışsın ki :) E buyur yasa o zaman. fikirleri önemsemezsen açma konu

Erkekler annelerine bu kadar aşıkken bu kişi annesiyle ilgili böyle konuşabiliyorsa buzdağının tamamı su altında demektir. İkinci evliliğinizi yapacaksınız, biraz daha titiz düşünmelisiniz.

Teşekkür edeim. Hayırlısı diyelim. Hepimizin hakkında

Olmaaaz! İkinci evliliğiniz de daha tedbirli olmanız gerekir. Kabul etmeyin bu durumu.

Kırıcı olabilir yazdıklarım ama görmenizi istiyorum.. Yaşınız 34 olduğu İçin kendinizi evlenmek zorunda hissediyorsunuz. Adam da bunun farkında. Bu kadın beni mecbur kabul edecek hem ikinci evliliği hem de yaşı olgun benden başka çok bi seceneği yok ne kabul ettirirsem kardır diye düşünüyor. Ben size söyliyim bu işin sonu kesin boşanmak Sırf illa kocam olsun diyorsanız da bu olmasın lütfen. Bu ilişkinin zorunlu olacağı taa burdan belli oluyor. Ben öğretmen olacam meslek sahibi olacam adam bana gelecek anemle kız kardeşimle yaşayacaksın diyecek. Dediği an bitirirdim o ilişkiyi. Siz bu adamın hayat standartlarını yükseltmeye gidiyor olacaksınız haberiniz olsun. Adamın annesi daha az yorulacak evin işlerini daha genç bir kadın üstlenecek ütü çamaşır temizlik VS bir de o kadın adamın cinsel isteklerini istediği an giderecek. Bütün bunlar üstüne bedava olacak hatta üstüne eve bir maaş daha girecek ve bunun adı evlilik olacak valla süper iş. Peki ya sizin duygularınız yaşam kaliteniz? Siz bütün bunları gerçekten göremiyor musunuz? Bu kadar mi evlilik meraklısısınız?

Neyin kafası bu ya? Kadın bakıma muhtaç degil bişey degil. Kocasızlıktan kurusam aşkımdan ölsem kabul etmezdim ben. Kendi annemle bile 15 günden fazla kalınca benim bi ayarlarım bozuluyor. Burda açılan eski konuları okuyun. Dünya iyiside olsa olmaz zaten iyi niyetli kadın hiç bir sağlık sorunu yokken asalak gibi yapışmaz. Ha dersen ki hiç birşey olmasada bi "kocam" olsun olur yani...

Aynı mahalle bır nebze ama aynı ev aslaa.. Yasınız 34 karakter ıyıce oturmus bıseyleri alttan almak hep zor gelecek yapmayacaksınız... Karsı tarafın yası kac bılmıyorum ama muhtemelen sıze yakındır ki siz zaten Yasınız ıtıbarı İle bırbırinize zor alısacakken bırde kv ve bu yasam tarzına alısamayacaksınız ve oncekı rahatlıgınızı hep arayacaksınız ayağınıza kursun sıkmayın derim ben.

Ya siz besbelli evleneceksiniz bence, buraya destekçi bulmak için konu açmışsınız ama bu konu o kadar net ve açık ki iki kişi dışında yeşil ışık yakan olmamış. Kendinizi bu kadar mı sevmiyorsunuz? Evlilik şartı annemle yaşayacaksin, olan bir erkek sizi gerçekten korkutmuyor mu? Neyse zaten onlarca kişi yazmış bir de ben yazmayacağım. Demem o ki gazaniz mübarek olsun.

Daha önceki evliliğini eşinin ailesi yüzünden bitirdiğini söyleyen bir kadının bunu sorması, düşünmesi, ılımlı bakıyor olması bile abes bence. Tecrübesiz olsanız neyse ama şu durumda sizin bu konuda başkalarına aman yapma ben yaşadım olmuyor demeniz lazım

Çooolkkkk teşekkürler. Aynı dilekleri ben de evrene senin adına ilettim. Burda yorum yapan tüm hanımlara. Herkes mutlu olsun.

Şu cümle başınıza geleceklerin habercisi

Intihar etmek günahtır

Tuvaleti pis bırakıyolatdı falan hatırladım ya ben de

Çünkü nişanlısı onu çok seviyor. Çok sayıyor. Çok güzel anlaşıyorlar. Hayalleri filan hep ortak. Çocukları olsa ismini konu sahibi koyacak, annemin bir ayağı çukurda, üzmeyelim, cahil zaten denmeyecek. Bütün akrabalarla tanışmış zaten. Kültürlerini de öğrenmiş.

Tabiki olasılıklar dahilinde. İşte ben de tüm bunları düşünüyorum ondan size de fikirlerinizi sordum. Çok haklısınız. Yalnız ben eş zamanlı yardımcı aramıyorum aslında tam olarak herkes sorumluluğunu bilsin yeter. piraye

haklısınız fakat ben normal şartlarda gecelikle evin içinde dolaşmam. İlk evliliğimde yalnızdım ama hiç dolaşmadım. Saten gecelikleri sevmiyorum. Çocuk olunca zaten dolaşamam. Bu tür konular benim için problem değil açıkçası. Genel olarak giyime kuşama takılmış hanımlar şaşırdım doğrusu. Ben tesettürlü değilim ama yalnız yaşıyorken de evde sele serpe dolaşmam. Yataktan kalkar kalkmaz geceliklerimi değiştirir ev kıyafeti giyerim.

heekes için olmasa da ekonomik gücü yerinde işi olan yası 35 i geçmiş bir kadın erkeksiz Doğum olsa ah evlenemeden vah evlenemedim demezdi. Neden 30-40 yas arası çünkü o duygu tavan yapıyor ki hep hormonlar ve bebek isteği. Ve o yaşlara kadar evlenmemiş kadınların doğurganlığı geçtikten sonra da evlenmediğini araştırma sonuçları söylüyor. Maddi imkanı olmayan Kadınlar ayrılamıyor çoğunlukla, çocuğu olanlar da biraz ayrılmamak için bahane ediyor bazısı bazısı da boşanmanın toplumsal etkilerinden korkuyor vs Genel olarak kadınlar çocuk yapmak için evlenmek istese de çocuk doğunca boşanmıyor çünkü o da kolay değil.

Zaten doğal olan da bu. Anne kedi de bebeğini kıskanır. Yaklaşana kıhlar. Büyükanne kedi yoktur civarda. Kayınvalidem o dönem aadece ilk hafta kaldı. On gün kalacaktı. Dayanamadım. Eşime dedim kalbini kıracağım artık gönder nolur diye. O dönem aynı evde olsak ben kafayı yerdim

Teşekkür ederim.

Iste evet onu diyorum siz bunları yaptınız mesela ama o kınadı bu durumu veya fitnelik yarattı. Bir de şu da var. Biz gidiyoruz anne. Nereye? Beni yalnız bırakmayın tarzı davranışlar söylemler başbaşa oyle rahat kalacakmisiniz. Hayde o da peşinize.. Cocuk oldu diyelim müdehale edecek bakımına falan belki sinir olmaz mısınız?. Kimisi de torun torun der torun olunca bakmaz bile kaçar sevmez. Ben belkide cok detaylı düşünüyordur bilmiyorum. Benim annemde aynı evde yaşamış ve resmen facia :)

kesinlikle evlenmemelisin. 2. evliliğinde heba olur. çünkü; olmuyor aileyle bir. kendin daha emin olamazken sevdiğin için bu yola girme. pişman olursun.

Evet bak bu nedense kimsenin aklına gelmiyor. 3 çocuğu var ama gelini hizmet etmeli tabi...

Nedense anlattıklarınızı, annesiyle ilişkisini eşimin dediklerine benzettim. Aynı apartmana taşındık. Bugün boşanma sürecindeyiz. Söyleyeceklerim bu kadar, karar sizin.

Bir gemide iki kaptan olmuyor, ayni evde iki hanim olmaz. Siz onun duzenine gidecekseniz evi benimsemeyeceksiniz. O sizin evinize gelecekse size degil oglumun evine geldim diyecek. Her turlu problem her turlu bas agrisi. Ikinci kez yapilacak bir evlilik oldugundan risk almazdim, askindan olsem evlenmezdim.

Benm de evliliğim bu yüzden bitti acayip ağzım yandı bu konuda herkesin bi kriteri varsa benim de kriterim budur mesela.. Rabbim iyi insanlarla karşılaştrsın önemli olan o yoksa dünyanın bi ucuna da gitsek kötü her zaman kötü Mevrouwtje Dürüstlük pahalı bir mülktür, her insanda

aynen hatta biz arkadaşlarla konuşurduk Hatta keske amip olsak bolunerek cogalsak bunlara ihtiyaç kalmasa felan derdik

Genellemem hatalı olmuş Şöyle düzelteyim tek başına Doğum yapmak mümkün olsaydı bu kadar baskı olmazdı, yine evlenirlerdi evlenmek isterlerdi ama bu denli tren kaçtı stresi yaşamazlardı En azından burada hergün 30 u geçtim evlenemedim kısmet yok konularını bu kadar sık okuyor olmazdık :)

Kızı varmış bekar niye yalnız olsun? Hem de çok mu yaşlı? Yalnız kalsa ne olur yani?

Ne kadar güzel anlamışsınız ve anlatmışsınız. Teşekkür ederim.

Evet çok olgunmus. Mesela adaleti sağlarım dememiş, sen alttan al demiş. Haksızlığa rağmen eşe, ailemi idare et dersen, Çocuğa kardeşini idare et dersen, Öğrenciye arkadaşını idare et dersen, Personele diğer personeli idare et dersen... vs... adaletsizlik o ortamı da ilişkiyi de çökertir. Güven duygusu, saygı sevgi çöker. Bence doğru kişi değil karşınızdaki. Adil ve merhametli bir eş seçmelisiniz. Aksi halde bekar kalmak iyidir. İkinci evlilik için daha tecrübeli olmanız gerek ama riske atıyorsunuz. İlla eğleneceksiniz de onun şartlarını siz de şart koşun. Sizin ailenizi de yanınıza alın ve idare edeceksin deyin

Evet dediğiniz gibi sonradan değişimler olabilir, anne oğul sonuçta sağları solları tutmazsa arada kalan siz olabilirsiniz. İki tarafı da kırmayayım derken. Tabi en iyisi iliskilerine hic karısmamak ama evde herhangi bir kırgınlıkta kavgada nasıl müdahil olmadan durulacak. Maddi olarak sıkıntı yoksa, ayrı ev konusuna geri döndüm şuan :) Çok sağlıklı ilişkileri yoksa sizin ilişkiniz de yıpranmasın. Kırılır vs. Diye düşünmeyin çünkü ev ev üstüne olmaz. Yine birlikte ve yakın olacaksınız sonuçta. Bu anlamda kayınvalide de yakın olduğuna sevinip aynı evde yaşamak istememeli aslında :) İnsallah orta yolu bulursunuz icinize sinen

Az once gordum bir yorumda ben calisirim kaynanam da cocuga bakar yazmissiniz. Ayni evin icinde siz ise gideceksiniz, cocuk kaynananizla kala kala bir sure sonra ona anne demeye baslayacak. Aglayinca sakinlesmek icin ona gidecek. Siz o eve para getiren, hizmetlerini goren biri olup cikacaksiniz. Agiz tadiyla annelik yaptim bile diyemeyeceksiniz. Neden sizin alinan kararlarda hic etkiniz yok? Evlendim bosandim diye kendinizi geri cekiyor olabilir misiniz? 3 cocuguyla daha once evlenmemis adamla evlenen kadinlar var. Siz meslek sahibisiniz, kimseye muhtac degilsiniz.

Başta öyle gelir de o işler öyle olmaz. Yeri geliyor insan kocasını çekemiyor annesini mş çekecek. Bu kadar düşünmeyin kvnin iyisi uzaktan bakanı

Kayınvalidem ile 7 senedir oturuyorum. fikirler kişiden kişiye değişebilir bence. ben kayınvalidem ile yasamanın hem yararlarını hem zararlarını gördüm. yararları oldu sağolsun severimde onu ama kendisi eski kafalı ve baskın bi karakter. zararlarını tek tek yazmama gerek yoktur heralde anlamışsınızdır

Gerçekten kırılmadım. Estağfirullah neden kırılayım. Hakaret yok kötü söz yok. Vakit ayırıp yorum yapmışsınız. Asıl ben teşekkür ederim.

Yani bir de evlenmiş boşanmış kayınvalidenin ne demek olduğunu bilen birisiniz bunu bile bile aynı evde yaşamayı nasıl kabul etmeyi düşünürsünüz gerçekten aklım almıyoe

Ne kadar mukemmel iyi niyetli dunya tatlısı bir kayinvalide de olsa birlikte bir evi paylasmak eger mecburi degilse cok zor. Sadece kisilerin birbiriyle gecinememesinde defil problem iki evli insanin birbirleriyle tam manasıyla hayatı paylaşamamaları. Evinizde hep bir 3. kisi daha olacak. Ve kayinvalide ile oturmanin onun gelen gideninin de senin misafirin olması vs gibi bir cok proseduru de yaninda getirecek. Eger cok zor maddi durumda degilseniz aynı yerde yurume mesafesinde kendinize ait 2 kisilik bi yuva kurun. Annedende elinizi cekmeden duzenli ziyaretlerle bu işi halledin.

Bir de böyle bir adam için mi yapacaksınız bu fedakarlığı. Aynı evde görümce kayınvalide varken tartışma bile olmayacak farkındasınız dimi? Sizi sindirecek iyice. Eskaza kavga olsa annesi kardeşi taraf tutacaklar. Resmen mutsuzluğa davetiye bu.

Konu nasil ilerlemis diye merak ettim ögretmenlikten ilgili bir dialog var Konu sahipi ikna oldumu merak ettim acikcasi, 50 sayfa okumayada eriniyorum Önceki

Bunları yazacaktım ki tabii senin dilinden çoktan dökülmüş

Valla ne helalleşmesi. Aklıma geldikçe beddua sallıyorum arada. Bin beter olsun diye. Acı çektiğini duyarsam mutlu oluyorum. Beni gözünden Sakınarak büyüten annem ben dibi görürken benimle perişan oldu. Dediğin gibi onlar kim de bizi de ailemizi de üzüyorlar.

Tabi ki ama şu da var Aynı ev içinde yeri geliyor insan annesine çocuğuna tahammül edemiyor en ufak bir şeyde siz onun kızı değil gelini olacaksınız. Yine yakın oturup altlı üstlü ya da birbirime yakın semtlerde oturalım hiç olmadı dubleks evde altlı üstlü oturalım diyebilirsiniz. Çünkü ev üstüne ev olmuyor.

Bornoza takılmaniz tuhaf, çünkü orada anlatmaya çalıştığımı sey evin icinde rahatça dolaşabilmek. Istediğiniz kadar düzenli olun sac baş tarayın evde biri varken asla rahat olmayacaksiniz. Ama biz ne dersek diyelim belliki evleneceksiniz, ilerde buraya yazacaginiz konulari az cok tahmin edebiliyorum malesef. Kayinvalideyle yaşayıp mutlu olan varmi? Eş adayınız mantıklı birisi olsa, zaten aynı evde yaşamayı teklif etmez, onuda geçtim annem birşey söylerse alttan al demezdi.

ikinci evliliğiniz için adım atmak istiyorsunuz hemde eş adayı şart sunuyor siz ikinci defa zorlu bir yola girmek istiyorsunuz. fazla cesursunuz doğrusu..

çünkü adam uyanik anasina baktiracak bunu kabul edecek kadin bulmus niye ayri eveciksin masrafsiz.

Insan yeri geliyor öz annesiyle uyuşmuyor sorun yaşıyor. Kaldi ki eşinin annesi... hic çekilecek dert degil. Sorun cikarmayan biri olsa bile cekilmez. Gecelikle gezemezsin. Istedigin saatte sevisemezsin. Bir yere gidecek olsaniz yalniz koyamazsin. Yan odada biri varken yatak odasinda sesli gülsen ayip mi oldu diye düşünürsün. Ay cok açık yazicam dayanamiyorum agzini kapata kapata sesini kisa kisa mi seviseceksin? Cinsellik cok onemli bir yer kaplıyor evlilikte. Sadece gece ve sadece yatak odasinda mi olacak? Kabul edilir sey degil. Istedigi kadar iyi biri olsun. Her seyin kisitlaniyor.

Konuya edit gelmiş tahmin ediyorum herkes haklı olarak bütün zorlukları saymıştır özel alan vs ben şuna takıldım ben her zaman insanların seçtiği kelimelerin insanlar hakkında çok bilgi verdiğine inanırım konuşmayız o tür konular ne demek bunu hiç düşündünüz mü neden konuşmazlar mesela? Bak şu var annem benim tercihime saygı duyar seni beğenmiş vs var konuşmaz var ve inanın aynı eve girmeden kimin ne olduğunu bilemezsiniz sizin saygılı olarak dışarıdan gördüğünüz o hareketler kopukluk olabilir sizle de böyle konular konuşmaz olur ya aranızda sorun oldu ki emin olun olacak insan kendi annesiyle bile belli yaştan sonra çatışır sen kv le çatışmayacaksın bunu asla eşinle paylaşma amaçlı dertleşemeyeceksin çünkü siz o tür konuları konuşmuyor olacaksınız ve daha fazlası bence

Ay evet. Ne oldu acaba o üye?

Evlilik başlı başına bir sorumluluk. Hayat insana ne getirir bilinmez. Öyle durumlar oluyor ki adam iş kazası vs geçiriyor çalışamaz duruma geliyor kadınlar maddi manevi güçlü olmak zorunda kalıyor. Hem dışarda çalışıyor hem ev işleriyle ilgileniyor. Bence bu konuda psikolog ile görüşebilirsiniz. Sorumluluk almak istemiyorum ama aynı zamanda evlenmek istiyorum diye. Çocuk da bambaşka bir sorumluluk mesela.

Hayır. Kabul etmeyeceğini biliyorum çünkü.

Butun anneler evlatları ıcın calısır okutur buyutur. Annelik budur zaten. Kadının cocukları buyutmesı lutuf falan degıl. Dogurmus ve buyutmus. Tıpkı bizim annelerimiz gıbı. Ustelık genc, elden ayaktan dusmemıs. Ne gerek var gozde buyutmeye bu derece?

Bak güzel kardeşim ben ilk nişanlımla sırf bu sebepten ayrıldım olmaz yapma. Kötü bir evlilik geçirmişsin zaten bir daha risk alma derim yaşayan biri olarak. Bir evde iki hanım olmaz ve bir de görümce. Hiç düşünme ben bunları kabul etmiyorum deee ve önüne bak ne güzel öğretmensin kendi ayakları üstünde duran birisin kimseye ihtiyacın yok önünr bak derim

Siyirmalarin en temizini yaşarsın, net. Bir de çocuk falan olunca tertemiz delirirsin, oh mis. Kendi annenle bile olmaz canım, değil ki elin insanıyla. Şuan senin mantiklar devre dışı belli.

Ve umarım doğru tercih yaparsınız. konuşmalarınız iyi niyetli biri olduğunuzu gösteriyor bana. iyi niyetinizin umarım karşılığını bulursunuz🏵

Kaynana ile oturulmaz hele bu devirde. İstediği kadar iyi olsun. Ev üstüne ev kurulmaz cixx olmaz. En azından yakın bi yerde ayrı bir ev tutun.

Aynı ev mutlaka sorun olur birlikte yaşayıp sorun yaşamayan görmedim ben siz bilirsiniz tabi burcak86 hiçbişe

Evet. Bak ben evlenmeden once bana esim 'annem ve ablama yardim etmem gerekebilir tamam mi?' Demisti. Ben de aaaa ne guzel karsilikli yardimlasiriz demistim. Meger demek istemis ki bana karisma ben her bos animda onlarla olucam demek istemis:) annem benle uzun uzun kalir, ablama sık sık gideriz vs vs. sonra tam tersi bisi soylersin ben sana demistim sen kabul etmistin olur. aman dikkat

Tam isabet. Neden ihtimal dahilinde bile olmasın ki yani ne münasebet? Evlenmek demek ayrı bir ev, ayrı bir yaşam, ayrı bir aile demek. Bunlar yoksa evlilik olur mu?Evlenmesin o zaman, annesiyle yaşasın. Yazık etmesinler kızlarımıza. Hem pastam dursun hem karnım doysun yok öyle. Ha kızın ya da erkeğin anne babasının sağlık sorunu olur, bakıma muhtaç olur orası ayrı.

Konuyu okudukça daha da şaşırıyorum. Kv ile oturmak istiyorum. Eşimle ileride ne konuşacağım? Evin sorumluluğunu almak istemiyorum. E o zaman ben size tekrar soruyorum. Niye evleniyorsunuz o zaman?

Değerli hanımlar merhaba. Ben 34 yaşında, daha önce bir evlilik yapmış, çocuğu olmayan, meslek sahibi bir kadınım. 5 yıl geçti boşanmanın üzerinden. İki yıldır görüştüğüm biri var. Hiç evlenmemiş. Küçük yaşta babasını kaybetmiş ve iki kız kardeşi var . Babasını erken yaşta kaybettiği için annesi çalışmış etmiş okutmuş, yetiştirmiş çocuklarını. Üçü de meslek sahibi. Erkek arkadaşım da annesi ile yaşamak istediğini, onu yalnız bırakamayacağını söyledi. Açıkçası benim içim de el vermiyor kadını yalnız bırakmaya. Annesi ile tanıştım sakin bir insan. Beni çok sevmiş evlenmemizi istiyor. Erkek arkadaşımın akrabaları ile görüşüyorum. Kuzenleri, amcası vs ile arkadaş ortamında tanışmıştık. Yani genel olarak yaşantıları, kültürleri vs hakkında fikrim var ve açıkçası yakın hissediyorum. Erkek arkadaşım olgun bir insan asla arada kalmak istemiyor. Annem okumamış etmemiş cahil bir insan sen yeri gelir olgun davranmalısın ufak tefek şeyleri problem etmemelisin, ben yaşadığım müddetçe kimse seni üzemez izin vermem diyor. benim esimde boyle demisti yalan kapilarina gelince baska oluyo T

o kadar tanıdık bir korku gerilim filminin fragmani ki bu... ismi dilimin ucunda?.. hah buldum, gelinin pişmanlığı

Aklını peynir ekmekle yemenin en iyi örneği sizsiniz. 2. Evlilik kayinvalideyle yaşamak..

Cok uzun yazmisnn hepsini okumadm oncelikle hemen hemen ayni durumdayiz kac karar kendini Allah hic bi kadinin tabiki basina vermesin tek cocuk yetistirmek tanuki zor Benin de esimin babasi kucukken olmus kaynanam buytmus ama benim esim ve kaynim calismislar yani bi yandan okuyup bi yandan ise giderlermis asiri duskun oluyorlar kaynanalarda geline tat vermiyorlar bununla evlenip ikinci kez bosanmaktansa vazgec gtsn simdiki aklim olsa Ben vazgecrdim bi sure eltimle otrdum altli ustlu tat vermedi oda bana surekli kavga ederdik gicik biriydi simdi eltm tasindi 3 yil tasinali eltimin geri kaynanam geldi komsu iliskilerime bile burnunu sokar cildirtir beni ve iki cocugum var benimle bu kadar ugrasiyor cocugum olmasa bosatirdi bizi esimde annesine fazlaaa duskun anasinin adini agzima aldirmaz evin icin de birbirimizi yeriz yani kaccccc yol yakinken

Çok geçmiş olsun. Üzüldüm adınıza

Birde kaynananın evine, düzenine gideceksiniz, siz ona uyacaksınız o size değil Ayakkabının, terliliğin, bardağın nerde nasıl olması gerektiğini onlar belirleyecek, yemek vaktini, kimlere gezmeye gidileceği hep ön söz kaynanadan olacak, siz yan rolde oynayacaksınız

Haklısınız. Teşekkürler değerli fikirlerinizi paylaştınız

{ "lightbox_close": "Close", "lightbox_next": "Next", "lightbox_previous": "Previous", "lightbox_error": "The requested content cannot be loaded

Mutsuz olacağınıza yemin edebilirim ama ispatlayamam. İnsanın kendi evinde kendi kurallarıyla yaşaması gibisi yoktur. Tavsiye ederim.

Hepsini emin olun dikkate alıyorum. Ölçüp tartmaya çalışıyorum. Evlenmek zorunda değilim. Dikkate almayacak olsam burda konu açıp neden kafamın karıştırayım. At gözlüğümü takar ilerlerdim.

Ben onu görmemiştim o zaman risk fazlalaşır

Annesi yalniz da olsa aciz. mi hasta mi? Benim rahmetli babaannem dedem öldükten sonra 30 sene yalnız yaşamış biz memlekete dönünce kışın gelirdi inanin agzi var dili yoktu hic kaynanalik yapmadı anneme ama herkesin kendi düzeni, uzun süreli misafirlik bile yoruyor insanı. Anneannem de 20. senedir yalniz yaşıyor, teyzem ilgileniyor dayım erkek diye onu ustun tutar ama teyzem dayimdan yengemden daha cok kosturur. Yani bekar kizi varken gelini de aileye katmak bana garip geliyor. Hani yalnız olur, hasta olur belki bir nebze kabul. edilebilir. Görümce evlenince hadi yanimiza gelsin dersiniz ona da okey ama o. zamana kadar en azindan tanimis olurdunuz birlikte yasanir mi geçimsiz biri mi? Hic kocanizla cicim aylari yasamadan direkt kayinvalidenin duzenine uyum sağlamak zorunda kalacaksınız ki ne biliyim ben simdiki durumuma bakarak kabul. edemem gibi geliyor yasitim birine de tavsiye edemiyorum

Arkadasim sen niye hep ana kuzular ile beraber oluyorsun? Sorun burda, kv'denin uzak yada yakin olmasinda degil. Bir psikologa görün en iyisi. Ve ayni evde tabiki olmaz. Neyin destegi ayni evde? O ev senin bile olmuyor, kv'denin evi. Düzenin yok. Arkadasin gelse biri iki dedikodu yok. Es ile seks istesen, sadece yatak odasi sessiz senfoni. Daha önce evlenmis biri olarak bunlari bilmeliydin.

Kayinvalide ile yaşayıp mutlu olan var mi acaba?genel sağlık durumu iyi, işlerini kendi yapacak durumda ise ayrı ev;ama sağlık durumu kötü, kendi kendine yetemiyorsa birlikte oturun. davulun sesi uzaktan hoş gelir. zaten şimdiden kibar şekilde annem şöyle böyle sen takılma, dediğini yap demiş. yani annenin borusu ötecek o evde

Bekar görümceye ne olacak? O da siz evlenince evlenecek mi? Hep beraber mi yaşayacaksınız?

Bornoz örneğini mala anlatır gibi örneklendirerek anlatmanız lazımmış demek ki Alt metin gene anlaşılmamış.

Senaryo hazır oyuncular hazır oynayın madem diyorsunuz) haklısınız

He siz adamın denge tutturabileceğini düşünüyorsunuz yani hala. Tamam o zaman.

çocuk olarak maalesef doktorlar bile 30ustu olunca direkt rezervler azalıyor vsvs başlıyor Çevrede baski basliyor annelik istegi çoksa kadinlar birsekilde yuvaya dahil olmaya bakıyor cunku 35teki erkkr genelde 25lik peşinde. Ne olursa olsun su şartlar kabul edilemez

Evlenirseniz yaşayacağınız zorluklara şimdiden hazır olun. Mesleğiniz nedir bilmiyorum ama kesinlikle tüm birikiminizi eşinizin eline vermeyin. Evde sözünüz geçsin istiyorsanız mücadele etmeniz gerekecek. Çünkü en ufak bir bardak almanıza bile kayınvalide onay vermek isteyecek. Bunları düşünün. Yorumları okumadım ama buradaki her kadın size haklı olarak evlenmeyin diyecektir. Ama ben sizin evleneceğinizi düşünüyorum. En azından bu zorlu yolda belli stratejileriniz olsun. İkinci bir boşanma durumunda zorda kalmayın.

Yalnız yaşıyorum

Korunma yöntemlerinden haberdarmısın?

bu sizin nasibiniz sanırım kulaklarınız tıkalı gözleriniz bağlı ayaklarınız yerden kesileli çok olmuş zira aklı selim düşünen biri kayınvalideyle aynı evde yaşamak istemez. Çevrenizde gözlemleyeceğiniz hiç birileri yok mu? Ben size ailemden örnek vereyim aynı evde iki baskın karakter annem ve babannem ne kavga gürültüler yaşadık. Babam kendince çözüm buldu dubleks ev ne çözüm ama:) Kavgalar şiddetlenerek arttı en sonunda aynı mahalleden iki ayrı ev durulmadı ama aynı ev gibi olmadı kavgalar. Uzaktan kolay geliyor yaşamak insan yeri geliyor annesinin dediği bir çift lafa bile üzülüyor. Eş kişisi annem o der önce size resti çeker ve derki bilerek evlendin başta razı oldun.. Bunca insan söz sarfediyorsa yaşanmışlıklar, görmüş oldukları yahut şahit olunmuş yaşantılar vardır. Kestirip atmayın. Sıkıntı gümbür gümbür gelirken ben rahatım yaşarım demekte biraz tuhaf geliyor doğrusu. Yanınızda hiç büyükle yaşamamışsınız sanırım zira azıcık ayaklarınızı uzatıp yatsanız laf eder büyükler, bornozla dolaşamazsınız zira ayıp karşılanır, gecelikle gezilmez söylemediği kalmaz. Gelen giden misafir hizmet bekler. Ansızın misafir gelir ve tatile gidilecekse arabanın önünde eşininizin yan koltuğu kayınvaliden olur:) siz evin hizmetlisi konumunda kalırsınız. Bir şey alınacaksa önce anneye sorulur onun gönlü edilir. Evdeki kumanda babannede durur o nereyi izlerse sizde ona talimsiniz. Yemek saatleri onun kurduğu düzen doğrultusundadır. Yaptığınız yemek yanmışsa dalga geçilir kırk sene alay edilir. Aldığınız kıyafet açıksa laf edilir burun kıvırılır. Alınan bir bilezik varsa aynısından babannede ister daha kalınını daha gösterişlisini yoksa trip atar evde surat asılır. Maaştan kesilir onada en gösterişlisi yapılır. Taktıkça laf çarpar:) Konu komşuya akrabaya sizin eksik gedik yanlarınız çarpıtılarak anlatılır:) Cumartesi öğleye kadar yatılmaz zira son ses televizyonu açar uyanırsınız:) Sabah erken Kalkmazsanız kapıları gezip bastonla kapılara vurulur... Üstelik babannenin eşi vefat etmiş oğlunu zar zor okutmuş iş sahibi yapmışsa o oğlanın üstünden sizede hükmeder diliyle döver sizi alttan alta laf sokar kenarda ağlarsınız içli içli seneler sonrada psikolojik takıntılarınız peydah olur.. Ev alınacaksa tapuyu kendi üstüne ister diretirde diretir tapu onun olunca zafer kazanmış pehlivan gibi katmerlisinden lafları söyler.. Bakın bunları yazıyorum çünkü yanınızda babanneyle büyümemişsinizdir belli oluyor. Diyeceğim bu kadar zira yaşayacağınız var ise biz söylesekte nafile önüne gecemeyiz.

İlk önce yapmazlar etmezler deniyor ama yapıyorlar da ediyorlar da olmaz sen mutlu olamazsın evinde geceliğinle gezme isteyeceksin yeri gelicek ama pat diye kapı açılıp içeri girecekler sakın canım yakından ev tutun ama aynı evde aynı apartmanda olmaz

En doğrusunu yapıyorsun... Bu tipler annesi ölünce de başka bir akrabaya sarıyor zaten

Olmaz altlı üstlü oturulabilir ama aynı ev olmaz bence tecrübeliyim bu konuda olmuyo

Şimdiden eş adayın yer yapıyo o be solerse solesın sen sldırma o cahil dio:)

bir de sizin içiniz el vermezken kızlarının içi nasıl el veriyor lütfen yapmayın kendinizi kandırıyorsunuz o kadının yalnız kalması sizin suçunuz değil ki hayatın akışı

Çok mantıklı keşke olsaydı 35 yas sonrası stres başlamazdı :))

Bende de tam tersi o hormonlardan dolayı sürekli birilerine bir şey olacakmış gibi geliyordu. Allahtan eşim sağlam durdu. O halde evde dördüncü bir kişinin varlığını düşünemiyorum bile.

Şaka gibi

özellikle 2. evliliğini yapacak birisi erkekleri tanımıştır. bekar olan bu eş adayı özellikle ortak karar verme konusunda problemli. yukarıdaki cümlelere katıldığımı söylemek istedim.2. eş de de istediğiniz olmayacaksa yanlış bir karar veriyorsunuz. ayrıca adamın geçinmeye niyeti yok çok hır gür çıkartır evliliği bilmiyor henüz yaşamamış bir bey. konu sahibine diyorum bundan sonra evlenecekseniz, bekar veya boşanmış ama size değer veren dürüst iyi niyetli bir insan olmalıydı.

Bence kv en ile yaşamak dan daha büyük sıkıntı size tercih şansı vermemesi. Bu sizin fikirlerinizi yok sayıldığı ve sayılacağı anlamina gelir. Annemle oturmak istiyorum sen bu konuda ne düşünüyorsun? Demesi gerekir. Siz hayır derseniz size saygı duymali ve başka bir çözüm bulmalı. Birde annem cahildir, idare et coookkk ucu açık bir cümle. Arkadaşların dediği gibi bir fragman. Yarın annnesi her sizi uzdugunde cahildir diyip, konuyu kapatacak. Bekar kız kardeşi siz evlenirseniz ne yapacak?

''Annem okumamış etmemiş cahil bir insan sen yeri gelir olgun davranmalısın ufak tefek şeyleri problem etmemelisin'' cümlesinden anladım ki evleneceğiniz adam sizi ezdirebilecek bir tip. Çünkü o ufak-tefek dediği şeyler hiçte ufak-tefek olmayacak belli ki. Ve ben erkeklerin seni ezdirmeyeceğim vaadlerine asla inanmıyorum tamam belki haklı-haksız ayırabilir ama sizin için annesine karşı duramayacak biri gibi geldi bana. İyi düşünün derim veya en azından aynı mahallede ama ayrı bir eve taşınmayı teklif edin çirkefleşirse zaten yüzünü de görmüş olursunuz.

tabiki o kadar basit değil. Sizin yazdıklarınızı hafife almıyorum. Detaylı düşüneceğim. Gözlemleyeceğim. Evlenmek zorunda değilim. defne-28

Evlilik başlı başına sorumluluk, kaynanayla aynı evde oturunca az sorumluluk almış olmuyorsun. İki kişilik iş yapacakken üç kişilik iş yapmış oluyorsun. Pardon 4 görümce de var Bana biri böyle bir teklifle gelse çok ciddiyim yüzüne kahkaha atar o masadan kalkar giderdim. Neden kendini sevmiyorsun neden kendine değer vermiyorsun?Bunları düşün. Sen mutluluk aramıyorsun sevgili blmce. Kader motifi diye bir olay var hiç duydun mu bilmiyorum. Doğduğun andan itibaren yaşadıkların bilinçaltında kodlanır. "Bana neden hep böyle adamlar denk geliyor?" derler ya mesela, aslında öyle adamları farkında olmadan biz çekiyoruz kendimize, biz seçiyoruz. Bilinçaltın sana "Senin layığın bu blmce, senin bildiğin dünya bu, buna alışıksın, başka bir hayatı haketmiyorsun zaten bilmiyorsun da" diyor. Başka türlü açıklayabilir misin ilk evliliğinde kaynananla bu kadar sorunlar yaşayıp boşanıp şimdi görümce,"cahil"kaynana maaile birlikte yaşamayı kabul etmeyi, en başından annesini alttan almayı söyleyen biriyle evlenmeyi... Bak yine anne bağımlısı sorunlu bir insanı kendine çekmişsin. Bu dönmeyi kırmak senin elinde. Hayatının zincirlerini almak senin elinde. Ne demek ben sorumluluk almayı sevmem, onlar karar versin bana yap desinler yaparım?Bu hayat senin hayatın birdaha yaşamayacaksın, gönlünden ne geçiyorsa ona göre sen karar ver, sen yönet, sen uygula. Figuran olma başrol ol. Bu kadar dil döktüm umarım oturup düşünürsün. Yoksa çok yazık olacak gerçekten üzülen sen olursun

Hadi geliri olmaz vs anlarım da iki öğretmen en azından orta halli Kişiler. Yani bunu kabul ederse yazık eder. Sanırım çocuk yaparım bi şansım olur diye düşünüyor.

Evlen de o sessiz sakin kv gör o zaman sen zaten kararını vermişsin O evde kv var diye geleniniz gideniniz bitmiycek ayağını uzatıp bir gün rahatça oturamıycaksın Rahatça banyo yapamayacaksın Neyse sizin için hayırlısı olsun Önceki

diyorumya 30ustu kadini bulunca erkekler neyaptirsam yaptırırım kafasinda Ah biyolojik zaafimiz...

Helal olsun, kendi ayaklarının üzerinde durup çocuklarını okutmuş bir kadının çok ağır hastalığı vs yoksa aynı evde yaşanacak kadar ihtiyacı olduğunu düşünmüyorum, göz kulak olunur ihtiyaçları giderilir vs ama ev ev üzerine olmaz. Sizinde 2. evliliğiniz rahat edemezsiniz kabul etmeyin derim ben,

Müsadenizle yardırırdım ancak site kurallarina aykırı davranmak istemem dksklsla allah herkese kaynananin 1000 km uzagini nasip etsin ndnskksksl

Değerli hanımlar merhaba. Ben 34 yaşında, daha önce bir evlilik yapmış, çocuğu olmayan, meslek sahibi bir kadınım. 5 yıl geçti boşanmanın üzerinden. İki yıldır görüştüğüm biri var. Hiç evlenmemiş. Küçük yaşta babasını kaybetmiş ve iki kız kardeşi var . Babasını erken yaşta kaybettiği için annesi çalışmış etmiş okutmuş, yetiştirmiş çocuklarını. Üçü de meslek sahibi. Erkek arkadaşım da annesi ile yaşamak istediğini, onu yalnız bırakamayacağını söyledi. Açıkçası benim içim de el vermiyor kadını yalnız bırakmaya. Annesi ile tanıştım sakin bir insan. Beni çok sevmiş evlenmemizi istiyor. Erkek arkadaşımın akrabaları ile görüşüyorum. Kuzenleri, amcası vs ile arkadaş ortamında tanışmıştık. Yani genel olarak yaşantıları, kültürleri vs hakkında fikrim var ve açıkçası yakın hissediyorum. Erkek arkadaşım olgun bir insan asla arada kalmak istemiyor. Annem okumamış etmemiş cahil bir insan sen yeri gelir olgun davranmalısın ufak tefek şeyleri problem etmemelisin, ben yaşadığım müddetçe kimse seni üzemez izin vermem diyor. Fakat ben korkuyorum. eylülde isteme vs olacak. Fikirlerinize ihtiyacım var. Şimdiden teşekkürler. EDİT:Açıkçası düzen kurma, eşyaya tapma vs hevesim yok. Ev eşya vs önemsemiyorum. Evleneceğim kişi şu an için söylüyorum, annesi ile gelin kaynana muhabbetlerine girecek biri değil, annesi onunla rahatlıkla her konuda konuşamıyor araya fitne fesat sokacağını düşünmüyorum. Kız kardeşi de evlenicek erkek arkadaşı var. Yani ömür boyu birlikte yaşamayacağız. Eski evliliğimde aramızda 1500 km vardı ama aile yapıları, kültürleri çok farklıydı. Oğlumuz önemli gelin el kızı deyip ikili oynuyorlardı benim yanımda farklı onun yanında farklı. Araya politik görüşler de girdi farklıydık. Daha doğrusu onun politik değildi apolitik de değildi bukalemun gibi girdiği ortamlarda karşısındaki kişinin fikrine göre şekil alıyordu. Sonra beni aldattı. Enişteme ben asla ev işine elimi sürmem boşuna mı evlendim eşim yapmak zorunda vs demiş bana ve evliliğe böyle bakıyordu. Maaş kartımı almıştı ortak aldığımız arabayı asla vermiyordu binerken bile bana bahane buluyordu yok şöyle kirletme falan. Giyim kuşam konusunda en bol şeyi giyinsem dahi batıyordu kısıtlıyordu. Öğretmenler odasında bir erkek öğretmenle asla konuşamazdım büyük problemdi. Burda yorum yapan herkesi çok iyi anlıyorum çok saygı duyuyorum. Fakat ben de bütün bunları değerlendirdim zamanında kendimce bu kişi ile aramızda problem olacak tek şey annesi. Adam tümüyle bana saygı duyuyor birey olduğumun farkında, herhangi bir saygısızlığını, sadakatsizliğini görmedim . Çevresiyle akrabalarıyla laçka ilişkiler kuran biri değil. Biri rahat rahat gidip ona eşin şöyle diyemez çekinir. Annesi ile tanıştım sordum mesela ne düşünmüş, bilmiyorum bana söylemez konuşmayız o tür konuları dedi. Bu önemliydi benim için. Tabiki burdaki yorumları da dikkate alacağım. Ha bu arada neden anne ile yaşamaya sıcak baktığımı anlatayım. Bir yakınımızın gelini kaza geçirdi vefat etti. Kayınvalide kaynata görümce aynı evde yaşıyorlardı. Anlaşıyorlardı. Kadın hemşireydi. Vefat edince çocuklarını gördüm 1 yaşında oğlu 7 yaşında kızı vardı. Oğlu uyandı babaannesi aldı yedirdi etti hiç yabancılık çekmedi. Sonra düşündüm bizler yok şunu giyemeyiz, bunun yeri değişti bilmem ne diye düşünüp, dünyevi şeylere fazlaca takılıp bazı değerleri unutuyoruz. Çocuğum kalabalık ortamda büyüsün, görsün değer bilsin, değer versin. Saygıyı öğrensin. Çok bireyselleşmiyor muyuz? Okulöncesi öğretmeniyim anneler çocuklarına adeta tapıyor, ama maalesef çoğu değerden yoksun çocuklar. Bunlar naçizane fikirlerim. Hepinize da çok saygı duyuyorum lütfen yanlış anlamayın.

o kadar sakin anlayışlı iyi mükemmel bir insansa iki kızı varmış onlarla yaşasın

Ben yatak odası karıştıran, sofra hemen toplamadı diye söylenen, sürekli misafiri olan, gelin ve damadın her anına hatta yatak odasına kadar karışan, yemek beğenmeyip dır dır eden kedi görmedim. En fazla koltuk tırmalıyor. Poşete çiş yapıyor. 5 kediyle 5 köpekle yaşarım ama kaynana kayınbaba ya da kayın aile ile yaşamam

Kimse mutsuz olmak için evlenmez inanın çok düşünüyorum stresten kafamda yaralar çıktı. Eksileri artıları yan yana koymaya çalışıyorum. Belki evlenmeyeceğim. Kesin evleneceğim diye bir surum söz konusu değil. Eğer evlenirsem de mutluda mutsuz da olsam muhakkak sizinle paylaşacağım. Mutlu olursam mutluluğumu paylaşırım, mutsuz olursam ben yandım siz yanmayın derim. Ama dediğim gibi yazdıklarınızı düşünüyorum. Belki evlenmeyeceğim.

Konu sahibi gibi kadınları cidden anlamıyorum. Bir defa boşnmışsınız, ağzınız yanmış, yani evliliğin, size gerçekten değer veren, sizi birinci sıraya koyan, ayrı bir aile olduğunun bilincinde olan biriyle olmayınca sonunun hüsran olduğunuda görmüşsünüz, yeniden evlenme aşkıyla neden macera arıyorsunuz. Size ortada hastalık ve sürekli bakıma muhtaçlık gibi zorunlu bir neden yokken; açık açık ya annemle oturursun ya da bu iş olmaz diyen adam sizi değil annesini sevdiğinden sizinle evleniyor ve annesine hizmetçi arıyordur. Birde yanında maaşınız varmış, üstüne kaymak olur onun için. Siz bu kadar değersizmisiniz? Adam için sadece annesi ile oturursanız evlenmek bir seçeneksiniz, sizce bu adam sizi seviyor mu? Üstelik bu anne genç ve bakıma muhtaç değil. Ben kayınvalidemi çok severim, kızımda da bende de emeği çoktur, kızım doğunca bakımı için bir süre beraberde yaşadık, bir ömür beraberde yaşarım, ama mecbur kalmadıkça o buna razı değil. Çünkü herkesin yuvası evi ayrı olsun, önemli olan sizin mutluluğunuz der? Sanırım bende bu kadar özverili olduğu için seviyorum. O kadar iyi niyetli olmasına rağmen, kuşak ve karakter farkından bazı konularda anlaşamıyoruz yani kolay birşey değil. Kusura bakma ama genç ve bakıma muhtaç olmayan kadın oğlumla yaşayacağım diye diretiyorsa o kadın tam kaynanadır, boşuna iyi niyet bekleme, iyi niyetli olsa bana yakın ayrı bir evin olsun, aklın bende kalmasın ama yuvanın huzuru bozulmasın diye düşünür, o ısrar eder ayrı ev diye. Hep söylerim yine söylüyorum, evleneceğiniz adamın seçeneği değil vazgeçilmezi olduğunuzu düşünüyorsanız, adam size bunu hissettiriyorsa evlenin diye. Siz sevgiliniz için annesi ile oturmayı kabul etmezseniz bırakın vazgeçilmez olmayı seçenek bile değilsiniz. Eşim benle evlenirken böyle bir şart sunsa, kayınvalidemin melek olduğunu bilsem evlenmem, zira bu dayatmayı yapan adamın, beni kaybetme korkusu olmadığını, beni sevmediğini, sadece mantığına uyduğum için benle evlendiğini düşünürüm. Çünkü ortada sizi kaybetme riskine göze almasını gerektirir bir zorunluluk olmamasına rağmen sırf annesinin egosu yüzünden sizden vazgeçmeyi göze alıyor bu adam. Sizce bu adam sizi seviyor mu şimdi?

Iki tarafta cok iyi olabilir ancak aynı evi paylaşmak için iyi olmak malesef ki yetmiyor. Eşinize bile ayni evin içine girince zar zor alışıyorsunuz. Bir de bunun üzerine kayinvalide olmaz. Ha kayinvalideniz hasta olur kendine bakamaz o zaman tamam yaniniza alırsınız. Ama bakin orda da kendi düzeninize kayinvalideniz gelir. Herkesin kendine göre bi hayat çizgisi olmali. Kendine ait bir yuvasi olmasi kadar güzel birsey olamaz. Bunu yasayan biri olarak aktarıyorum. Sizin misafirleriniz olur kayinvalideniz uygun olmaz ya da tam tersi. Ekonomik durumunuz iyiyse hic bu yola girmeyin. Ayni eve girdiniz yapamadiniz ayrilmak istersiniz bu kez yanlis anlaşılır. Esiniz dahi sizi ayri ev istiyorsunuz diye şımarık görür. Durumu bastayken kurtarmaniz cok daha önemli.

Aslında sorun bence kv ile yaşamaktan ziyade beyfendinin kurduğu cümleler. Neymiş annemi mazur gör o cahil idare et. İdare ede ede insan kanser olur be, sürekli sana o iyi niyetli kötü niyetinden yapmıyor denecek.

İnsan yeri geliyor kendi annesi ile geriliyor ev işi konusunda falan. Kv ile hiç anne gibi olunacağını sanmam.

Bir evin iki hanımı olmuyor, siz onların yanına yerleşmiş olacaksınız. Biri evli iki kız kardeşi var demişsiniz. Pekala bekar kız kardeşle yaşamaya devam edebilirler. Baştan kendinize ait düzeninizi kurmalısınız.

bence kararını vermişsin bile :)

bana çok tatlı geldi tarzın, hele kv ve kedi olayı. bence sen kv ile aynı evde yaparsın.

Şu cümlesi her şeyi anlatmıyor mu? İlla evlenicem diyorsan yakınlarında bir ev diye diret.

Yeri hep gelecek. :)

Öyle de Kv ile yaşayınca paylaşım alanınız sınırlı olacak evliliğin ilk zamanlar genelde tanıma evresidir ve çok kavga edilir. Siz tartışmada bastırmaya çalışacaksınız hep biri duymasın diye, diğer kişilerin de bahsettiği gibi özel alanınız sınırlanacak, bir arkadaş bir aile üyesini davet ettiğinizde kv de misafire uygun olacak vs vs Kısacası zor iş Haa ev büyüktür villa gibi 3-4 katlıdır onun kendine ait bir yaşam alanı vardır o ayrı ama durum elveriyorsa site içinde ev bakalım annende aynı sitede olsun deyin yemeği beraber yersiniz çocuğunuza bakar gündüz akşamda uyumak için herkes evine

Kusura bakmayın da adam baştan size demiş bunu o zaman susup şimdi vazgeçmeniz de adamı oyalamak, zamanını çalmak. Sizi haklı göremedim konuda. Açık açık kartlarını sunmuş sizden daha net ve kararlıymış en azından.

Evliliği kv. den dolayı bitmiş bir kişinin aynı evde 5 kişi yasamayi kabul etmesi akıl işi değil. Yapmayin, rest çekin, gerekirse bitirin. Siz niye anne babanizi yalnız birakiyorsunuz, onları da alın yanınıza öyleyse, kardeşlerimizi akrabalarınizi. Evlilik bu çünkü, ördek ailesi kuruyorsunuz.

Hayal dünyasında yasiyorsunuz. cok net işten dönerken kv cay koyucak iciceksiniz kocanızla. edemediğiniz muhabbetti kv ile edeceksiniz valla ne. diyim sizin algı kapanmış evleniceksiniz belli ama cok büyük bir hayal kırıklığı sizi bekliyor olucak. Zira evliliği evde saten genelikle gezmek eşya olarak algiladigimizi sanmak gibi bir fıkre kapilmisiniz burda o kadar akli başında tecrübeli kadinlar neler. yazmislar ama etkisi yok bell i ki ne diyelim evlenin görün

Birlikte yapamazsanız bile bile evlendin diyebilirler ve biçok şeyi alttan almanı bekleyebilirler. O alttan alınan şeyler dağ gibi olabilir. Aynı ev çok zor. İkinci evlilik kararını daha da dikkatli vermelisiniz. Alt üst veya aynı mahalle teklif ederdim ben olsaydım. kabul ediyorsa teklifimi benimle ömür geçirmeyi gerçekten istiyor diye düşünürdüm. Şartlı evlilik teklif etmesi üzücü geldi bana. Hayat tek başına zor ama bazen de başka insanlarla daha da zor. Hepiniz için hayırlısı olsun.

Evlilikten sonra açacağınız konun başlagı " siz haklı çıktınız kızlar "

Anne olmadığım için bu düşüncenize yorum yapamayacağım Ama gözlemlediğim kadarıyla biraz içgüdüsel sanki anne olma isteği

İkinci evlilik için şahane bir seçim olmuş, mutsuzluk garantili.

Cahil dediği, egoist aslında. Annem de ben de egoistiz diyor. Anne yatalak olsa bu forumdaki kadınların %95'i kabul eder zaten. İnsaf, merhamet başka şey. Muhtaç olsa neyse. Hayır adam sadece anne değil kardeşini de getiriyor evliliğe. Daha doğrusu konu sahibini kendi hayatına alıyor. Neden? Maaş. Yemek ve temizlik. Seks.

Hedef zatın 65 canım mezun dışı devam ediyorum bırakmadım

Yaa en son biriyle tanıştım adam 40 yasinda bir muddet konuştuk baktım kendini aileye feda eden bir tip, yol verdim aslinda olgundu anlayisliydi ama i ih aileye fazla bagimliydi

Seçenek dahi değil ne demek. Daha birlikte karar alamıyorsunuz ki siz

Yeri gelir olgun davranırsın diyerek yolunu yapmış zaten bu ne demek sus sesini çıkarma annem her zaman haklıdır demek. İdare edeceksin mecbursun demek. Hayatınızı yakmak istiyorsanız kabul edin

Ama senin annen de olsa çok zor başka biriyle yaşamak. Kocanla özelin olmayacak, sadece yatak odasında başbaşa kalabileceksiniz. Ben asla asla asla kabul etmezdim. 3 gün ziyarete katlanamıyorum, bir ömür asla.

Ikinci evliligin icin ne guzel bir seçim eger çok seviyorsan ve esine ailesine guveniyorsan dublex eve cikin alta onlar ustte siz gecinir gidersiniz ne diyim

Siz kararınızı vermişsiniz zaten. Biz ne desek boş. Yaşayıp göreceksiniz. Hanımlar bizde artık boş yere yorum yapmayalım. Konu sahibi evlenecek. Dağılabiliriz.

İstisnalar vardır elbet ama genel olarak anlasmak zordur. Aynı evde 2 kadın olmuyor kesinlikle. İnsan yeri geliyor kendi annesi ile anlaşamıyor. Bu kadar zaman birlikte oturmuşlar bir anda ayrılması zor olabilir ama alt üst olsun birlikte olmasın. Kv nin geçim kaynağı var mı ya da eşinizin gucu destek olmaya yetecek mı? Siz çalışıyor musunuz?

Birde isin garibi cocuk yapmaya buyutmeye akli yeten kendi basina halleden kadin aniden mazlum cahil kendi basina yasayamayan kisi oluyor boynu bukuge bagliyor ya o cok komik

Ne diyeyim Biz Kadınların çilesi çok Ama sana bşy söyleyeyim mi Kadınlar erkeksiz doğurabilse kimse evlenmez. Bu kadar evlilik odaklı olmaz kadınlar

sayın meslektasım sonuna kadar katiliyorum su sözlerinize ama yine benim maddelere dönuyor iş, biz ve bizden önceki nesil meslektaşlarımız daha bilinçliydi haklısınız ki ben 18 yıldır meslekteyim, siz belli ki 2 nesil yani neredeyse 50 yıldır bu meslekle içiçesiniz o yüzden bu yazdıklarım bizim son idealist kuşak için geçerli değil, daha çok yeni nesil ögŕetmenler etkilendi toplumsal dönüşümün mesleğe yansimalarından, çok uzücü ama daha da iyiye gitmeyeceğini düşünüyorum, toplumsal çürüme tüm mesleklerde ve bireylerde şiddetini arttırarak kendini göstermeye devam edecektir, bunu kısa sürede engellemenin veya yavaşlatmanin yolu da yok maalesef

umarım çoooook mutlu olursunuz

Bence kararini da vermissn burdaki yorumlari okuyup moralini de bozman gereksizdi keske konunu acmasaydin Allah bilir sonunun ne olacagini simdi gorundugu gibi de cikabilir 360 derece donedebilir karbuz degilki kesip bakasin hakkinda hayirlisi0 defne-28

Yalnız yaşıyorsun, mesleğin var kimseye eyvallahın olmasın. 1. Kv düzenine gidiceksin, en melek insan bile olsa bir süre geçince anlaşılmıyor. Artık bir hareket etmek durumunda kalacaksın. Kv hasta değilse asla kabul etme eşin de diretiyorsa kendilerine başka birini bulsunlar. Yanlış yaparsın. Nefis içimiz de bak sen ne kadar idare ederim dersen de bir kaç sorundan sonra mecbur muyum görümcemle yaşasaydı diceksin, kendi kızı bakmıyor ben neden bakıyorum diceksin, diceksin de diceksin eşin kabul eder inşallah ayrı yaşamayı tatlı dille anlat

Az önce bu filmin ismi yoktu yeni mi ekledin alemsin. Evlenir mutsuz olur da buraya konu açarsam başlık SON ÇIĞLIK olacak. Zira hepiniz beni boğacaksınız :)

Bu teklifi yaparken, "Annemle yaşayacağız ama kavga gürültü huzursuzluk eksik olmayacak" diye konuşan erkek var mı acaba?

Fırtınadan önceki sessizliktir o. Asla diyorum.

Toplumumuzda evlilik aile ye bağlanma olarak devam ettikçe evliler hep mutsuz olucak.. bi salın artık ya millet evlenip kendi hayatına geçsin a

hem genç diyorsunuz bekar kardeşi de var neden aynı ev ısrarı. Evlenme şartı annesinin evinden ayrılmamak olan Koca bir adam. belliki anne bağımlısı Bir eş adayı. Evlendiğinde de herseyiniz annesine endeksli olacaktır. Demedi demeyin

Kadin kor degil topal degil ayni durumda filan diye sizin beyninizi cok guzel yikamis bu adam ya icinize islemiş. Bekar kizi ile otursunlar ana kiz iste ay sistim cidden. Bir kere agziniz yanmis ikinci kere kasiniyorsunuz. Burda bir hanim vardi o da ikinci evliligini kaynanasıyla ayni eve yapmisti. Adam kadinin iligine kadar somuruyordu kaynana surekli olay cikariyordu. Ustune bir suru kredi borcu yapmislardi gelinin ve ailesi de iki kere evlendin bosandin laf olur diye arkasinda durmuyordu. Siz bilirsiniz yine de hayat sizin.

Aynı apartmanda altlı üstlü daire tutmaya durumunuz el verir mi? Eğer böyle bir durumunuz yoksa dubleks ev tutsanız, farklı girişleri olan dubleksler oluyor. Maddi olarak belki külfet olur ama ilerleyen donemde cok rahat edersiniz hem de herkesin gönlü olur. Bana sorarsanız kayınvalide, anne yani kim olursa olsun bir 3. kişiyle yaşamak çok zor

Eşimin anne babası ayrı, eşim annesiyle büyümüş ama genelde ayrı ev tutup oturmuş. Annesiyle katiyen anlaşamaz. Hatta tanıştığımızda oğluyla yeni barışmış, memleketten yeni dönmüştü. Evlendikten sonra gezmeye diye geldi. Kaldığı odaya yavaş yavaş dolap yatak vs alıp emrivaki eve yerleşti. Tabii o ev cehennem oldu benim için. En sonunda patlama oldu tabii, annesi gitmek zorunda kaldı ayrıca suçlunun tamamen annesi olduğunu da kendi gördü. Sonra yine barıştılar, annesi duygu sömürüsü yaptı şöyle hastayım böyle parasızım falan. Eşim dedi ki "bi kadını idare edemedin"... Senelerce ara ara tekrarladı tabii sonra dedim ki "biz daha tanışmadan bile önce annenle kavga edip ikidebir memlekete gittiğinde kimi suçladınız?" Ağzı kapandı tabii ama olan bana oldu. Yani en annesinden kopuk erkek bile evlenince anne kuzusu oluyor. Annesi hatalı olsa bile eve sonradan gelen kişi suçlu çıkartılıyor. Benden söylemesi.

Erkeklerin hepsi benim annem melek der hatta cahildir günahtır ağzı var dili yok der evlenince annemi dinle çocuk olunca annem kaç çocuk büyütmüş onu dinle yemeği annem yapsın güzel yapıyor falan senin her işine anne oğul karışıp seni sinir ederler en ufak tepkide eşin saygı duymaz gorumceler düşman olur o yüzden ikinci evliliğin risk alma derim

Annemi idare edersin cümlesi bile ürkütücü bence. Kendi kizi alsın madem. sen el kizi olduğun halde için el vermiyor yalnız yaşamalarına e kendi kizi neden evlenip ayrı eve gitmiş? Bu düşüncedeki insanlar evlenmeyip omur boyu ailesinin başını beklemeli. ayni apartman bile olmaz diyorsun. kimse sana söz hakki tanımıyor. Bir omur neden ayni ev.

Kalabalık bir ailem var. Çok iyidir aramız. Epey arkadaşım da var hatta artık sosyal yaşantı hareketlilik yormaya başladı. Haklısınız. Ben kendimce fikirlerimi ifade ettim. Yani gözümün kararması gibi bir durum söz konusu değil adlında. Evlenmeyebilim. Fakat evde yalnız olmak beni mutlu etmiyor. Düşünüyorum erkek arkadaşıla rahat rahat görüşüyoruz sürekli dışardayız evlenince aynı evde yalnız tamam film izliyoruz kitap vs yani annesi olsa da beni etkilemez diye düşünüyorum. Şöyle söyleyeyim 15 gün tatil tur şirketi yanıma kimi uygun görürse onunla kalıyorum, veya seminer aynı şekilde yanına kim yazıldıysa, ve her biri benim birer harika arkadaşım oluyor. ve her yıl aynı durumu yaşıyorum. Anlaşıyorum yani. Alttan almıyorum kendimi ifade ediyorum rahatsız olduğum durumu uygun bir dille ifade ediyorum karşıdaki anlayış gösteriyor. Bazı arkadaşlar kitap okuyorsunuz ama daha çok bilmem ne tür yazar ismi söylemişler bilmiyorum kim olduğunu hiç okumadım. Benim okuduğum kitaplar ve aldığım eğitim bana da bir iletişim becerisi kazandırmıştır diye düşünüyorum. ya da bazıları politiklik diyebilir, ki politik olmak böyle bir şeyse mükemmel bir şey, kimse kırılmıyor incinmiyor anlaşıyorsun. rozikka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üyeye yazdığınız cevaptaki gibi kayınvalide yanında da bornozla dolaşmak, koltukta uzanmak, .. vs gibi hareketleri yapacak kadar rahatsanız üzgünüm ama tabi ki hiç bir kayınvalide kabullenmez. Sizin ki de kabullenmeyecek.

Yanlış anlaşılma olmuş, ben sizin sırf evlenmek için, tek yaşamamak için bir adamın tüm şartlarına tamam demenizi de çok hoş bulmadım. Yazım tarzınız, düşüncelerinizi çocuksu buldum. Bir öğretmenin sorumluluk almam derken evlenmekten çocuktan bahsetmesi de bana komik geldi. Sorumluluğun kelime anlamını bilmesi gerekir. Neticede yaşınızın insanı değilsiniz

Eski evliliğimde 4 yıl boyunca tatile gitmedim. Ailesine köye gidiyorduk koşa koşa. Bu kadın tatil vs isteyen tarzda biri değil. Biz tatil olarak kamp vs yapıyoruz genelde. Yanlış anlamayın kendimi ifade etmek amacıyla yazıyorum. Amacım size karşı çıkmak durumu savunmak vs değil. defne-28

Ama anne olmak çocuk bakmak da istiyor. Çocuk denilen şey en büyük sorumluluk. Ev sorumluluğu almak istemeyen bir insan nasıl en ağır sorumluluk için her şeye tamam der ki.

Bazen düşünüyorum ben tüm saydıklarınızı yapabilecek kadar rahatım aslında. Ben belki kadını problem etmicem. Ya o beni kabullenemezse?

Olmasina olur ama zemini esitlemek lazim; ben olsam her iki tarafin da "deplasmanda" olmasi icin daha genis bir eve gecelim derdim.. boylece kimse kimsenin evine gitmemis olur duzen birlikte kurulur, esyalarin da bir kismi degismis olur boylece ortak yasam baslayabilir.. Ben kendi kw ile yasardim mesela, Allah razı olsun iyi insandir, annemden evladir, Allahtan korktugundan, oglunu sevdiginden, fıtratindan beni kırmaz/üzmezdi..

Asla olmaz. Aklını peynir ekmekle mi yedin

Ayrılmayı düşünüyor musunuz peki? Pişman mısınız? Keşke evlenmeseydim diyor musunuz? Veya çok mutsuz musunuz? Boşanmayı düşündünüz mü hiç? Sorular için üzgünüm. Cevaplarsanız aydınlanırım V

Kadını tart biç. Alışveriş e çık huyunu belli eder. Yemeğe git onlara evlenmeden önce kv iyice tanımaya çalış. Baktın sakin. Karışmıyor hiçbir seye evlen. Kv kafaya almaya çalış. Gözüne girersen. Oğluyla güzel anlaşabilir sin

Sadece anne olmak için bazı şeylere evet diyorsunuz. Bana hissettirdiğiniz bu. ilk evliliğinizdeki adam hödükmüş. Ama çok güzel evlilikler de var. Neden illa kötünün iyisine razı oluyorsunuz. Yada çocuk için kayınvalide görümce de çekiyorsunuz. Kayınvalide bugün istemez tatil, kampa gidersiniz. Ama beş sene sonra tatillere gelmek ister, evde korkuyorum der. Yada eşinizin içine sinmez. Ömür boyu her saniye yaşlı bir kadını görmeyi sempatik hale getirmeyin. Kıyafet gecelik olayına karşı tuhaf bir tutumdasınız ayrıca. Altı senelik evliyim, ufak çocuğum var. Bazen yıldönümümüzde mesela oğlanı erken uyutup salonda yarı çıplak oturuyoruz, keyfimiz orda sevişmek istiyor. Sürekli aynı odada aman ses çıkmasın demek hayat mı?

Doğru yoldasınız Zira maalesef umutsuz olmanız gereken bir durumun içindesiniz.

İlkevllıgınde hayal kırıklığı yasamıs Bosanmıs bırı, ıkıncı evlilikte 'annem cahıl sen olgun davranacaksın ıdare edeceksın' diyen adamla neden evlenmek ister ki?

dünyanın en ıyı kvsıne sahıbım. aramızda 25 km kadar yol var. keşke aynı semt de oturabılseydık. onun bana benım ona bırcok yardımımz dokunurdu. ama eşım ıstemıyor. aynı ev de olmaz da, aynın bına ya olumlu bakardım ben, tabı kı 5 yıllık evlılık sonrası tanıdıgım emın olduktan sonra soyluyorum bunu.

Hakkında en hayırlısı en güzeli ne ise o olsun. Kimse boşanmak için evlenmez daha önce bir evlilik yaşamışsın inşallah diğer evliliğin gerçek anlamda mutluluğu bulduğun bir evlilik olur.

Kv çocuğuma bakar ne bileyim yeri gelir destek olur belki oğluyla konuşamadığımı onunla konuşurum o benimle. 5 yıldır yalnız yaşıyorum zorluklarını biliyorum. İşten gelmeden arasam çay koy geliyorum vs bunlar beni mutlu ediyor. Bir erkekle 4 duvar arasında önür boyu her daim ne paylaşacağım. Onun da kendince özel zamanları olacak . Fakat buurda konuyu açtıktan sonra baktım ki çok romantik davranıyorum. Herkese hak veriyorum. Herkes Tecrübelerine dayanarak fikir beyan ediyor. Saygı duyuyorum.

Olmadi yakinlara taşınırsınız diye bir seçeneği yok. Yukarıdaki mesajinda da belirtmis konu sahibi..

Aynı binadan altlı üstlü olsun ama aynı evde olmsın. Ben üç yıl yaşadım, kesinlikle tavsiye etmiyorum.

1.61 evet herkes 60+65 diyo inanmıyor

Jane austen kim. Tanıyamadım.

Size buradaki yorumlar cok agir ve cok uzucu gelebilir ama tecrubeler konusuyor. Annemi yalniz birakamam diyen erkekten ben ürküyorum. Hayirlar olsun insallah

İşte sorun! Sen ne problem yaşarsan yaşa adı hep "ufak tefek problemler" olarak kalacak. İkinci evliliğimi yapacak olsam yoğurdu üfleyerek yerdim ama siz çok cesur davranıyorsunuz. Fazla cesaret de insanı öldürür. Umarım yanılırım.

aynı durum derken kadın yatalak mı? tek başına yada kızıyla yaşamasına engel bir şeyimi var?

Bacim iyiligin icin soyluyorum aklinmi yok cildirdin mi sana kafayi yedirirler yapma

O evde huzur olmaz şimdiden gözümde herşey canlanıyor, merak ettim çocuk döneminiz nasıl geçti?daha önce demi böyle fedakardınız, konu sahibi?

Son mesajımı okudun mu sana olacakları yazdım Kittyy K Carpe

Hiç bir kaynana gelini kızı olarak görmez ayağınızı denk alin bence yanlis yoldasınız

anasına baktıracak hizmetçi lazım aslında bekar bir görümce var ama ne hikmetse kayınvalide oğlunun yanında kalacakmış, o da enteresan.

Çok düşünüyorum. Öyle laylaylom ben evleniyorum kafasında değilim. İnanın. Khomyuk

Bütün mesajları okumaya çalıştım. Sizi tanımasak da inanın burda kimse sizin mutsuz olmanızı istemez. Fakat adeta gözünüz kararmış halde. Olumlu ve naif düşünmeniz, müstakbel eşin annesiyle ilgili fedakarlık yapmaya hazır olmanız takdire şayan ve ilk evliliğinizi yapıyor olsaydınız, tüm olumsuz ihtimallere rağmen ben sizin aynı evde yaşayabileceğinize inanırdım. Ama ilk evlilikte de kayinvalide müdahalesi yasamissiniz ve rahatsızlık hissetmişsiniz bu nedenle mevcut iyimserliğinizi anlayabilmek çok zor. Çocuklarınızın büyüklere sevgiyi, saygıyı öğrenebilmesi için mutlaka beraber yaşamanıza gerek yok, hatta ayrı düzenlerde yaşayarak sevgiyi, saygıyı koruyabilmek daha kolay. Daha önce yazılmış, sizin görmekten kaçındığınız daha ciddi problemleriniz var. Birincisi, eş adayı size seçim hakkı tanımıyor, konu tartismaya açık bile değil. Onun için önemli olan evlenmek, sizinle olup olmaması fark etmiyor. Ikincisi, simdiden yasayabileceğiniz tüm sıkıntıların "ufak tefek" meseleler olarak etiketlenerek çözümlenmekten kaçınılacağı açıkça ifade edilmiş. Sorunlarınızın ufak tefek ya da ciddi olup olmamaları bile sizden bağımsız belirlenecek. Her durumda fedakarlik yapmasi ve olgunluk gostermesi beklenen taraf siz olacaksiniz. Üçüncüsü, eş adayının annesiyle ilgili iletisimi önemli seviyede sağlıksız duruyor. Buna benzer her konuda aynı seyi yaziyorum, annesine saygisi olmayan, annesine terbiyesizlik yapan bir adamın eşine kıymet verebileceğine inanmıyorum, aksini de asla görmedim, duymadım. Annesiyle evleneceği kadın hakkında konusmamak bir meziyet değil bence, ya da evlilik öncesinde konusup istisare etmeleri fitne, fesat insanlar olduğunu da göstermez. Aksine böyle bir konuyu bile konusamamalari iletisim sorununun ne kadar derin olduğunu gösteriyor. Eş adayı belli ki annesine zorbalik etmekten çekinmeyen biri ve ayni zamanda annesinin emeklerini düsünerek içten içe de suçluluk hissediyor, bu nedenle ayri yasamak istemiyor ve bu sorunlu iliskinin faturasinin size kesileceği çok açık. Annesine istediği gibi davranip ağlatacak, sonra da gelin kayinvalide anlasmazliginda size hayirli evlatlik taslayip anneyi el üstünde tutacak, siz her durumda ezileceksiniz. Kayinvalideyle ilgili, iş çıkışı çay, yemek planlarini yakin fakat ayri evlerde de gerceklestirebilirsiniz, ancak olur da hiçbir paylasim yapamayacağınız bir insan çıkarsa aynı evde yaşamak hayatınızı çok zora sokacaktır. Görümcenin daha geç evlenmesini ve aynı evde yasayip arkadaş olabilmenizi hayal etmeniz de bana tuhaf geldi, böyle bir hayal sadece hiç kardesi, arkadaşı olmayan biri kurabilir sanırım. Sizin güvendiginiz arkadaslariniz varsa, kardeslerinizle araniz iyiyse zaten baska birilerine ihtiyac duymazsiniz, es ailesiyle iliskinin iyi ya da kötü olması sizin için fark etmez. Mesajlariniz sanki hiç arkadasi, ailesi olmayan, yalniz, sevgiye aç bir insanın yazabilecekleri gibi. Evdeki rahatlık konusunda ise şunu söyleyebilirim. Çoğunlukla sahip olduğumuz imkanlarin bizim için ne kadar önemli ya da önemsiz olduğunu hayatın normal akışında anlayamıyoruz. Mesela siz zaten evde çok salaş, açık giyinmiyormuşsunuz fakat su anki kosullarinizda isteseniz bunu yapabilirsiniz yani imkaniniz var, kimse karisamaz. Ama aksi bir durumda bu rahatlıktan yoksun olduğunuzu bilme durumu ve kısıtlanma karakterimizi çok olumsuz etkileyebiliyor, şu an size önemsiz bir ayrıntı gibi geliyor bu örnekler, ben zaten böyle biri değilim diyorsunuz ama bu imkanlarin tamamiyle kisitlanmasi halinde aslinda sizin icin önemli olup olmadığını görebiliyorsunuz. Umarim en doğru karari verebilirsiniz.

Ben de kaynanamdan razıyım ancak uzak olmaktan da cok mutluyum kocalarin da kendi evini seveni makbuldür zaten.

Aynen öyle de kadıncagızda tekmiş ya en iyi altlı üstlü tavsiye edelim dedim yoksa ülke değil gezegen değiştirmek lazım bazı kv lere.. insallah şansına iyi bi kv gelirde bari 2. de yüzü güler

Bana saçma geldi açıkçası birsürü eşi ölen insan var tek yaşıyan. Yakın bir yerde ev tutup hergün ziyaret edebilirsiniz Seni annesine hizmetçi olarak mı almak istiyor hiç evlenmemiş biri bunu kabul etmezdi sanırım senin 2. Evliliğin olacağı için nasılsa herşeye tamam dersin diye düşünmüş. Benim evim ayrı olduğu halde kayımvalidemler kalmaya geldiğinde geriliyorum. Çünkü rahat olamıyorum sen yeni evli olacaksın kocanla sohbet etmek isteyeceksin cilveleşmek isteyeceksin. Birsüre sonra herşey in batar kaynana sonuçta iyisi olmuyor.

Kararınızı zaten vermişsiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun diyelim. Umarım mutlu olursunuz

Zor bir karar ve 2. evliliginiz elbet tecrubeleriniz vardir.

Pardon genelde cevap vermeye çalışıyorum. Kusura bakmayın. Siz değerli vaktinizi ayırıp yorum yapıyorsunuz. Çok teşekkürler. . push ;

Valla şunu söyleyim. Benim annem babamla biraz sorun yaşıyor. Arada onu alıp 1 haftalığına bizim eve getiriyorum 2 ayda bir falan, hem allah razı olsun bana yardımcı oluyor, çalıştığım için zorlanıyorum iyi geliyor onun yardımları, akşama yemek hazır temizlik yapılmış ama gel gör ki akşam yatağa girmeden eşimi öpemiyorum, bak kendi annem olmasına rağmen çekiniyorum.. Kayınvalidemin yanında hele hiç oturamam sürekli iş yapmak zorunda hissediyorum kendimi. Bilmiyorum yani ben kötülük yapacağından değil de sen kendine eziyet edeceksin, birde çalışan insansın... Düşün

Üstelik asla kabul etmez diyorsanız sevdiğine emin misiniz? Sizi seviyorsa orta nokta bulur, annem diye diretmez. bu evlilikte sizin kazancınız ne olacak? Onun evine ek gelir gelecek, annesine yardım edecek biri olacak, artık sevişebilecek. Eee, sizin artınız ne? Hiç çocuk demeyin. Çocuğunuzu da kendinize göre yetiştirmeyeceksiniz. Aynı evde başka bakım veren bir kadın daha olacak. Onun da çocuk üstünde kabul etmeseniz de hakkı olacak aynı evde. Yani tüm gün baktığı çocuğun terbiyesine de karışacak. Gece çocuk ağlasa sizden önce koşup alacak beşiğinden. Doya doya sevemeyeceksiniz de. Sırf koca için çekilmez bir hayat. Bekarlar evliliği bilmiyor yapaırm sanıyor tecrübesizler bir nebze anlıyorum. Ama evliliği yaşamış görmüş bir insan bunları göremiyorsa orda yaşananları hak etme de var kusura bakmayın.

Çok insan gördüm de evlenirkenki hayali kocasıyla deği kaynanasıyla kuranı bir sizde gördüm. Kocamla şöyle gezerim, sarılır film izlerim değil kaynanam çay koyar, onla sohbet ederim hayalleri kuruyorsunuz. Ailenizi merak ettim, nasıl bir ortamda yetiştiniz acaba? Gerçekten çok ilginç bir yapı. Pollyana diyorsunuz da o yanınızda realist bir depresif kalır. Öyle bir pamuk hayal dünyası. Kayınvalidenizle size mutluluklar. eşinizle demedim dikkat ettiyseniz. Hayallerinizi kurduğunuz insan kayınvalideniz neticede Biz nişanlıyken eşimle balayına nereye gideriz, akşamları açar sarmaş dolaş film izleriz, ben yemek hazırlarken bana gelir sarılır öper fln gibi hayaller kurardık. Siz bunları zaten evde başkaları olduğundan yaşamayacaksınız diye herhalde kafanız kaynana hayallerine geçirmiş sizi. İştem çıkıp ararım çayı koyar, benle sohnet eder fln diyorsunuz.

Aman boşversene ya, dünyada erkek mi kalmadı. O topa girme derim.

OFF keşke şu ülke topraklarında erkek olsaydım, her türlü fedakarlığı yapan dolu kadın var ne güzel her istediğimi yapıyor, anneme bakıcı evime hizmetçi kendime eş alıyorum üstüne üstlük para da kazanıyor!

pek dediğiniz gibi olgun bir insan gibi gelmedi bana. olgun insan değil dediğim dedik ve ileride malum öküz kocalardan biri daha geliyor

Dubleks bana da mantıklı geliyor açıkçası eş adayı da sıcak bakıyor. Eş kişisiyle aramdaki diyaloglar vs yani anlattığınız şeyler aslında benim de tedirgin olduğum konular. Gözlemlerim şöyle kadın oğlu ile çok iyi geçinemiyor daha doğrusu yanlış anlatmayayım oğlu sert ona karşı. Mesela oğlu ona kızar köşesine çekilir ağlar. Öyle biri. Bundan ötürü biz birbirimize destek olabiliriz gibi geliyor. Tabi kadın sonra oğlumcu olmazsa. Adam da annemci.

Geç değil

Sabah 7 _aksam 8 arasi calisan, kv yi birak yorgunluktan kocanin yuzunu bile goremeden kenarda kosede uyuyan ben.. Yilin 4 ayi esimle, kalan 8 ayı kv ve kp ile DUBLEX evde yasayan ben.. Ustune, ikizlerim 2.5 yasina gelince 31 yasinda bosanan ben.. Sebepler, -Özel hayat olmuyor, -cinsellik diplerde.. çıt desen yan odadan ses duyulur, dus vs alamazsin, sarmas dolas sarilip yatamazsin salonda, kisacik seyler giyinemezsin -bugun yorgunum deyip aksam odana gecemezsin, en istemedigin anlarda sana sorulmadan eve misafir gelir hizmet etmek zorunda kalirsin. -Maddi anlamda bireysellesme olmaz karıkoca olarak kazandiginiz sizin eve gider onlar elini cebine atmazz!! -eve istedigin esyayi alamazsin, o renk olmamis, bu kotu, masayi-kaşıklari-koltugu oraya koyma istemiyorum denir. -ÇEYİZINI, MUTFAK ESYALARINI bile kullanamazsin, benimki gibi kutulariyla dolapta tıkılı kalir yillarca..! -Kocanla kavga edemezsin, surat, trip yapamazsin hemen ustlerine alinip noluo size ne bu hal denir. -Biyerlere gitmeye, kalmaya kalksaniz saat gec oldu bu saate kadar nerdeydiniz/nereye gidiosunuz/napcaksiniz oturun iste denir. -tatile gitmeye kalksaniz ayni evde olunca biz de gelelim denir -yarin birgun cocugun olur, lohusa olursun onlarin karismasindan hayat zehir olur sana -her karari ortak almak zorunda kalirsin, size ne diyemezsin. Cunku artik butun olmus olursun. ... Ornekleri cogaltabilirim. Insan yeri geliyor ailesiyle anlasamiyor. Ama sen onlarin evine gideceksin ve anlasmak zorundasin!! Ve o eve girdikten sonra ev alcaz/sigamiyoruz/rahat edemiyoruz gibi hakli bahanelerle bile o evden cikamazsin. Iste o zaman ipler kopuyor, herkes alistiktan sonra o evden cikmak.. Ben ciktim ama boşanarak! Aksi mumkun degildi cunku. Sen esinle hic bir zaman "SİZ" olamazsiniz Sakin ama sakınnn ayni eve gitme. Cok aile ortami istiosan aksamlari çaya gidersin, haftasonlari gidersin, evin musaitse hadi burda kaliverin aksam dersin.. Adam iyi olabilir ama ayni ev.. dublex/villa farketmez.. sakin gitmeee!!! Ilk evlilik hadi hataydi denir, ama ikinci evlilikte bosanmak aptallik olur! 33 yasindayim. Tekrar evlenmek istiyorum. Sevdigim biri de var, niyetimiz ciddi.. Sıfir 4+1 ev alalim dedik kendimiz icin, karsi dairemiz de 2+1 di.. Dedim ki, annen yalniz yasio.. ona da burayi mi alsak dedim. Adam dedi ki, bence biraz uzak olsun annem.. Ablama yakın olsa daha iyi olur hatta dedi. Ablamlar gelir, misafirler gelir.. bizi de catkapi cagirirlar hadi gelin diye dedi. Ama ben belki o satte pijamalarimi cekmis, sana sarilip tv izleyecek olurum dedi.. duzenim neden bozulsun dedi, ayni apartmana bile karsiyim dolmus mesafesi olsun dedi. O da bosanmis, oyleyken bile annemle ayni evde kalmadim, sen 6yıl nasil kaldin kizim eski esinin ailesiyle, ne cok yormuslar seni, cok uzuldum dedi.. Kissadan hisse... ben dublex vs anlamam, sakın ayni eve gelin gitme. Benim eski esimde "kimse sana karsi laf edemez, laf ettirmem, aradaki dengeyi kurarim, gelin-kayinna kavgasi istemem, annem okumadi etmedi ama moderndir sana asla karismaz dedi, eve geldiginde yemegimiz /temizligimiz olur vakit bize kalir demisti" Cok guvenmistim ona.. ama annesigil yuzunden ozel hayatimiz olmadi, karıkoca olamadik, "biz"olamadik hic bir zaman. Bu yuzden de bosandik, ailesi hep hayatimizin icindeydi... herseyimle maddi manevi sömürdüler. Ayrildim boylesi daha iyi. Yalniz ben bu hayali 25inde kurdum. Simdi asla ayni eve cikmam. Sana da ders olsun!

Ne sürtüşmesinden bahsediyorsun? Senin konuna son yazdıgım upuzun mesajı oku diyorum... sana olasılıkları saydım yaa

hiç olmazsa yakında ev tutun annesine ama aynı evde mümkün değil olmaz. Mutsuz olmanız kaçınılmaz yakmayın başınızı

Aynılarını yazıcaktım. Bence de asla olmaz.

Sende bu evliliği denersin baktın çok mutsuz oluyorsun, boşanırsın O kadar basit

Bizim de ilişkilerimizi koparan bebek oldu. Kayınvalidem hep üç çocuk büyüttüm ben bilirim, doktor dediğin dünkü çocuk dedi. Kitapla çocuk mu büyür dedi. İyiliğime dedi sorsan yardımcı oldu. Ama o ruh haliyle bana battı. Birbirimize bilendik. O gün bugündür Farklı şehirlerde de olsak aramızda soğukluk var. Birbirimize kırıldık. Hele kayınpederle direkt ilişkimiz koptu, bebekten sonra konuşmaz olduk. Gerçekten tüm ilişkiler her anlamda bebekten sonra değişiyor.

İkimiz öğretmeniz fakat ayrı ev bir seçenek dahi değil.

Adam demiş alttan al diye sinyali çakmış işte. Illa evlenecekseniz aynı apartmanda ev tutun bari.

Yazık ediyor farkında değil. Benim annem ilk evlendiğinde kv ile yaşadı biz küçüktük depresyon sinir hepsi vardı hiç özel hayat kalmıyor birşey desen kötü oluyorsun, ve hala daha sinirli ve depresif bir insan annem. Aradan uzun seneler geçmiş olmasına rağmen hala en büyük pişmanlığım diyor. Bir de kadının sağlık sorunu yoksa bakıma muhtaç değilse bu yüzyılda ne yahu artık anne ile yasamak. Artık insanlar kırsalda Bile oğluna gelinine ayrı ev açıyor. Böyle kabile gibi hayatlar kalmadı.

Ben de okudukça şaşırıyorum ve merakla bekliyorum

Bu bakis acisi dogru degil sizin ivir zivir dediginiz hayatin kendisi, halbuki cok kitap okuyorum demissiniz. Kitaplar daha genis ufuklar acar aslinda demek ki biraz da hayata bakmak gerek. Cunku insaniz ve bu ufak detaylar bazen inceldigi yerden kopsuna getiriyor kisiyi. Asagilik kompleks nedir? enter : kisinin kendisini baskalarindan daha degersiz ve yetersiz hissetmesi ama kendime ozsaygim yok meslegimi kendime perde yapar, sallarim etrafa diyorsaniz, gidin kendisine emek verip, yetistirmis cefakar annesine cahil diyen adama sallayin.

allah aşkına o umut hala tükenmedi mi beyefendiye bak bir de ayrı eve olmaz demiş helal olsun böyle adamlara valla, kadınlara ne diretirlerse zart diye yaptırıyorlar. kadınlar da kuzu hemen yapıveriyorlar bir de hayal dünyasında adamı daha da yüceltiyorlar. o adam istediği gibi yaşayıp yaşatabiliyor da siz neden istediğiniz gibi yaşayamıyorsunuz?

Umarım ben kendi hakkımda doğru olan kararı verebilirim. Kendime akıl, mantık sağlığı diliyorum ne olacağını bilemiyorum. Dediğim gibi ilk evliliğimde de oooo 1500 km mesafe var rahatsınız derdi herkes ama kadın eve yaptığım alışveriş fişinin detaylarını söyleyince aslında 1500 kmhikayeymiş kadının gözü resmen dibimizde demiş ajan vs tuttu sanmıştım . Sonra hep düşündüm huzur bozmak isteyen mesafe tanımaz.

Konu 50 sayfaya dayanmisken birkac uye sonunda yazmis, usendigimden okuyup geciyordum. Tesekkurler Cicek Kiz Khomyuk bornozla evde gezinmem ki sigligina gelmis olaylar, gercekten boyle konulari dert edip uzuluyorum, bir nesil alt metnin ne ifade ettigini ogrencilerine veremeyen egiticilerin yetistiriciliginden geciyor. Eger zaten icinize sinse gelip boyle bi konu acmazdiniz. Insan olarak es adayiniz da mustakbel kv ve gorumceleriniz de iyi olabilirler ancak ayni evin icinde yasamak sanildigi kadar basit degil, tecrube etmis biri olarak yaziyorum. Suan yalniz yasarken aldiginiz bir ev sorumlulugu var ama siz istiyorsunuz ki evlenince bunu almayayim ustelik 2 kisi bile olmayacaksiniz. Sorumlulugum olmasin ama hem kocam hem cocugum olsun, ustune ise de gideyim. Kayinvalidenizin is yapip size yardimci olacagini saniyorsunuz tum bunlara ek es adayiniz size alttan al, cahil falan diyecek ki oldukca talihsiz tanimlamalar, annesini bu denli kucuk goren ve iletisimi olmayan biri size neler demez. Ben kahvalti insaniyimdir, gec yatsam bile erken kalkar kahvalti yaparim, esim tam tersi. Kv kahvaltisini gec yapardi, kahve ile gunu gecistirirdi. Evde tek dus ve tuvalet oldugundan cok sorunlar yasamistim. Esimle kendi evimize gecerken ev arayisim cift banyo ve tuvaletliydi. Her kadinin elinden yemek yenmez, herkesin temizlik ve titizlik anlayisi farkli, el beziyle yer bezini ayirt edemeyen biri mi bilmiyorsunuz ya da titizlik hastasi mi? Kiminin evinde pijamayla sofraya oturulmaz, kiminin evinde disardan geldiginle yatakta yuvarlanirsin yani burda insanlarin duzen dedikleri sey bu. Herkesin kendi gorgusu var, esler bile ayni eve girdiklerinde bocaliyorlarsa sizin de macera aramamanizi tavsiye ediyorlar. Cocuk olunca bakar, yardim eder diyorsunuz, ayni evin icine girince tutumlarindan hoslanmayacaksiniz ve onun yetistirmesine mani de olamayacaksiniz, bakici degil ki baskasini bulurum deseniz ayrica ne malum belki cocugunuz olamayacak. Yazsam daha da yazarim ancak kisa tutayim. Evlilik ayni evin icine sigisip, tikismak degil. Evlilik iletisim demek, siz ki baba yapmayi planladiginiz adama ayri evi diyemem" diye soyleyen birisiniz, bu israr niye diye insan merak ediyor, altindan galiba?

Ben kayınvalidem ile yaşıyorum yalnız kadın tek oğlu var çok acılar çekmiş zamanında. Kendisi hiç beraber oturmak istemedi ama eşim ve ben yalnız bırakmak istemedik. İlk etapda uyum problemi oluyor ama daha sonra inan alışıyorsun. Allah razı olsun çok yardımcı oluyor. Asla karışmaz bana aksine hep destekçimdir. Kimseye karşı kötülemez insanlar içinde hep yüceltir. Yemeği yapar sabah ben uyurken o kalkarsa erken kahvaltı hazırlaR prensesim kalk diye uyandırır. Tabi bu kişiden kişiye değişiyor. Kimi kaynana var uzakta bile olsa insanı huzursuz etmeye yetiyor. Eşimle tartışsak bile her zaman benim arkamda olur asla oğluna fırsat vermez. Herseyi geçtim benim ailem uzakta eşimin sadece bi kız kardesi var oda uzakta eger bende ayrı otursaydım çocugum aile kavramından tamamen uzak büyüyecekti. Babaannesinin yanında büyümesi onun sevgisini görmesi beni çok mutlu ediyor. Neden onu bu duygulardan yoksun bırakayım ki. Ama benim durumumda istisna açıkçası evde huzursuz bi ortam olsa bende istemezdim. Şimdi ayrılma durumumuz var eşim uzaktan ev alalım diyor ben yine yan yana iki daire olsun diyorum çünkü çok yardımcı oluyor bana. Kayınvalidem Zaten her zaman dedi ayrı oturalım diye yani benimle oturmak için can atan biride değil. Çirkef huysuz insan kendini belli eder zaten sende ona göre ölçüp tartarsın. Hayat her zaman bize her istediğimizi sunmuyor ne yazık ki. Bunları anlattım ki her kaynana öcü değil bunu bil. Umarım sende çok mutlu huzurlu olursun.

Bana pek sana toz kondurmaması inandırıcı gelmedi.. Nişanlıyken canım bitanem böceğim evlenince de ahkam kesiyorlar. Olumlu bakmadım açıkçası.. İki kadın bi evde olmaz

haha pride and prejudice doğru. ama kapağında gurur ve önyargı yazan bir kitap diğeri kadar ilgi çekmez. tamamen yayınevlerinin satış stratejisi

Evlenince işler değişir. Annesini kız kardeşini Savunur. Haksız olduklarını bildiği halde. Hiç önerme güvenme

Evlenmeyip yalniz yasamaya +1 veriyorum.

Ayyy cok korktum korku filmi gibi. Ben 10.000 km öteden nasiplendim ayni evi hayal etmek istemiyorum.

Hemen hamile kalma bakayım şöyle bir evlilik hallerini yaşa, gör, bak, dinle Bu beden senin

Gözlemlerime dayanarak söylüyorum ilkinde kv'den çektiyseniz bunda da olası çünkü annesi tek başına büyütmüş nelere katlanmış falan sırf bu yüzden bile anormal düşkünlüğü vardır bizden başka kimsesi yok diye ve alttan alman lazım demesi bile işkilli.. Bana bu evlilik hangi şartlarda olursa olsun yürümez gibi geliyor.

Hayır yok. Tam aksine genç. . push ; B bennbusraa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Olmazzz

Kültürel yapımız uygun olsa o yol burada da izlenir. Eminin evlilik oranı çok çok çok düşer.

Kızları istiyor annelerini yanına almak aslında. Abi sen yeter ki evlen annemiz bizimle kalsın demişler.

Canım geliniyle olunca diğer iki kızı da sıkıldıkça çıkıp çıkıp gelebilirler, hem tüm akrabalar eş dost hafta sonu aile büyüğü gelinde diye onda toplanırlar. Kizlari çalışıyorsa yazık yorulurlar

Bu kısmı anlamadım. E zaten yalnız değil ki. Bu tam anne kuzuluğu. Annem zaten yalnız değil kardeşimşe yaşarlar ben de ilk yıllarımı keyifle yaşarım demiyor. Sizi zaten yeterince kalabalıl bir eve sokuyor. Sizinle başbaşa kalmayı arzu edeceğine anne ve kardeşinden ayrılamıyor. Çok sıkıntı çekersiniz bu adamla

Şu cümle zaten herşeyi açıklıyor "Annem okumamış etmemiş cahil bir insan sen yeri gelir olgun davranmalısın ufak tefek şeyleri problem etmemelisin, ben yaşadığım müddetçe kimse seni üzemez izin vermem diyor." Yani hep sen susacaksın hep sen idare edeceksin.. Diğer tüm kayınvalidesiyle birlikte yaşayan gelinler gibi kesinlikle kabul etme zaten birkötü evlilik geçirmişsin en azından şunu düşün ;hiç mi eşinle başbaşa kahvaltı etmek bi akşam yemeği yemek istemeyeceksin yada hiç "hadi bu akşam dışarda yiyelim "demek geçmiyecekmi içinden Bi 3-5sene daha evli kalıp tekrarboşanmak istiyosan kabul et tabi denemedim demezsin Ama hiç birlikte yaşayıpta çok mutluyum diyeni duymadım genelde fedakarlık eden hep kadınlar oluyor

İnsanın mahremi kalmıyor. Burada okumuştum terleyip duş alsak bile imalı imalı bakıyorlar laf sokuyorlar yazmıştı. Bunların başınıza gelmeyeceğini nereden biliyorsunuz. Şahsen bana göre evimde bile geceliğimle dolaşamıyorsam o iş yaş yani.

Ben ayri ev istiyorum diyeceksiniz Olmaz derse ayri ev açmayacaksan evlenmemelisin diyeceksiniz Evlensen ve ayri ev istesen bosanma davasinda o kusurlu taraf olur ve iyi bir tazminati bile hak edersiniz ama risk almaya ne gerek var iyi düşünün Sizi sevmiyor zaten sevseydi, sevdigi mutlu olsun isterdi o sadece beni mutlu eden kadın olsun mantiginda ve mutlu olmak isteyen bana uysun kafasında Kusura bakmayin ama bu adamdan koca. olmaz baskasiyla da evlense o ayni evde yasayacak kadin ariyor

Konu sahibi yine banlanmış kız sen daha bizle anlaşamıyorsun, cıkss olmaz bu iş

İster istemez olmuyor. Sizler gibi düşünen insanlar yüzünden oluyor.

Kesinlikle katılıyorum. Hayır bir de cahil değil okumus öğretmen olmus 2. evliliği olacakmış. Ama bu kafa nedır ben onu anlamadım hala?! Adam direk yok diyormus ayrı yasamaya. Bu adama evlenmeden köle olmuş.. İlla evleneyim diye tutturan bir tip sanırım.. Yoksa yogurdu üfleyerek yemesi lazımdı.

kv sende yaşayacaksa bütün sülaleyle evlenıyorsun demektir. kadını zıyarete gelmeyenler bıle hazıra konmak için kvni çok seven çıkacaktır. yinede sen bılırsın.

Niye yalnız kalıyor anlamadım. Evlenmemiş bir kızı daha var? O kızı ile yaşar işte.. Eli ayağı tutmuyor çok yaşlı olsa yanında kimsesi olmasa ortada mecburiyet var buna rağmen mutsuz bir evlilik olur mu olmaz mı konuşalım. Ama ortada bir mecburiyet yok ve bu adam buna rağmen bu teklifle geliyor. Anasina toz kondurmayan cinsten. Annem yapmaz etmez demesi de bunu gösteriyor. Yarin en ufak şeyde annesinin yanında olacak benden söylemesi.

Bir de simdiki erkekler annesinden ayrılamiyor ve evlenirken de masraf olsun istemiyor hatta mümkünse karisi maaşi eline sayan köle olsun istiyor. Bilmiyorum ben ailesiyle gobek bağını kesemeyen erkekleri direkt eliyorum.

Sanırım minik bir sürtüşme var. Aranızdaki yazışmaları pek anlayamadım. Üzgünüm. K

Benim kv de melek gibi bi insan, çok severiz birbirimizi. En ufak bi kırgınligimiz olmadı 8 yıldır. Ayrı evlerde oturuyoruz. Aynı mahallede. Hamileligim sıkıntılı geçtiği için 2 sefer orda kaldım 4 5 ay kadar, elimi bi tane ise sürdürmedi. En ufak bi suratını asmadı. Ama Ben gün saydım resmen evime gitmek için. Dilediğim şeyi giyip dolaşmak için, yada tv de istediğim şeyi izlemek için, yada bi arkadaşımı çağırmak için,, Yanı ne kadar iyi olursa olsun, aynı evin içinde hep bi kısıtlamaniz olacak.

Bekar görümceniz de sizle yaşayacak sanırım. Yapmayın bunu kendinize. Evlendim boşandım, yaşım 35 denerim en azından diyorsunuz ama filmin sonu belli. Bu kez ikinci kez boşanacaksınız. Yada ikinci kez olmasın diye bir ömür mutsuz olacaksınız. Mesleğiniz de var geliriniz de gezin tozun, evlilik ama olur ama olmaz. İnsan evlilikte kendi annesiyle aynı evde mutlu olamaz hele ki kayınvalide. Mutlu olmanız mümkün değil

hadiya tüh LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Ben de şaşırdım cidden bu nasil cevre heralde çevresi de kendi düşünceleri gibi Pollyanna Konu sahibi bazen ne denilse boştur hayat sizin hayatınız yaşayıp göreceksiniz her şeyi, umarım mutlu olursunuz..

Kaynana iyi diyelim. Evinizde istediğiniz gibi rahat olamayacaksınız. Eş dost akraba misafir rahatça gelip gidemeyecek. Sakın ha uzak durun. En kötü aynı apartmanda oturun derim.

Ben size söyliyeyim aynı evde ne olacağını. Saygı demişsinizya geniş ailede saygısızlık gırla. Kavga gürültü, ağlamalar, zırlamalar, laf sokmalar, havada uçusan bardaklar :) bir dünya tatsızlığa mahkum edeceksiniz kendinizi ve ilerde olacak çocuklarınızı. Anne ağladıkça içten içe babanneye bilenen çocuklar yetişecek. Birde ilerde çocuğuma bakar diyorsunuz ya "ben baktım çocuk der torunuma bakamam "der gecer kenara hiç bir şey diyemezsiniz. 34 yaşında olduğunuzdan emin değilim hayata bakış açınız, duruşunuz ve konuşmalarınız 24 yaş gibi Sorumluluk alamam diyorsunuz ama unuttuğunuz bir şey var daha fazla bir sorumluluk gerektiren birşeye rıza gösteriyorsunuz. İki kişinin işiyle uğraşmak ve sorumluluğunu almak varken dört kişinin sorumluluğuna talip oluyorsunuz ve daha fazla iş gücü gerektiren bir sorumluluk.. Birazcıkta inat seziyorum. Kendi bildiğini direten küçük kız çocuğu modundasınız. İnsanların tecrübelerini yabana atmayın. Şayet derdiniz evleneyim çocuğum olsun kavramıysa lütfen kendinizi yakmadan çözüm üretin. Damat beye şunu teklif edin. Aynı mahalle ve ayrı ev. Annen yalnız değil, kardeşin var ve bizde anneni her akşam ziyaret ederiz... vb minvalinde bir öneri sunun. Sununki ilerideki pişmanlıklarınız çok büyük olmasın. Zaten karşınızdaki insan sizi seviyorsa sizi kaybetmeyi göze alamaz orta yolu bulmak durumundadır. Baktınız orta yolu bulmuyor ısrarcı tavır sergiliyor. Usulce Uzaklaşın..

Bir yorumunuzu gordum, esyaya cok onem vermem, birinin evi duzenlemesi sorumlulugun onda olmasi hosuma gider yazmissiniz. Ben de ayni boyleyim. Lohusaligimda kayinvalidem geldi evimize 40 gun. Ayni dediginiz gibi evin tum duzeni ondaydi, yemek temizlik vs. hicbir sekilde karismadim halletti sagolsun. Bebegin pesinde pervane oldu. Azicik takisacak gibi olsam esim aninda beni savundu, ezdirmeyi birak ezmeye tesebbus bile edemedi. Gel gor ki mutsuzdum. Halbuki hamileyken ayni sizin gibi masum masum kv gelince cay koyar sohbet ederiz diyordum. Oyle olmuyor inan ki. Yattigin kalktigin goze batiyor, devamli birseye surat asiyor neye surat astigini anlamiyorsun, huzursuz oluyorsun. Ben kendi evimde diken ustundeydim. Kiz kardesim dedi ki abla burasi senin evin gibi degil, en iyisi ben kvden gidince geleyim. Hayattan kopmustum, saatleri degil dakikalari saydim. Ama sen denemeden bilemem diyorsan en azindan kendine limit koy ilk 2 sene bebek yapma. Inan bebekle hersey x100 daha zor.

Her mesajinizda bir daha şok oluyorum. Bu pozitifliğin kaçıncı seviyesi, %1'i bende olsa yeter..

Eşin ve ailesi rahat etti mi boşanınca siz. Nasıl hakka girmişler ya çok merak ediyorum. Mutlular mı acaba

Görüşmeye başladığımızda söylemiştim. Olmaz demişti. Aslında o zaman yolumu ayırabilirdim. Ben kabul edip devam ettim.

Ay Gulumseeeeee çok saçma olacak ama kaç kilo verdin yaaaaaaaa yani kav oldun şu an ay maşallah valla çatır çatır verdin :)

sonu belli ama yaaaa... titanic gibi

Vallahi kendimden şüphe ediyorum artık. Haklı olabilirsiniz. Belki de çok istiyorum evlenmek. Kabul etmemin sebebi budur.

1 kez evlilik yapmış fakat tecrübe ermemişsiniz, size seçim hakkı tanımayan tam bi ana kuzusu ile karşı karşıyasınız. Lütfen bir kez daha düşünün! aynı ev aynı apartman bile olmaz. Size fikirlerinize saygı duyacak biri çıkmadan evlenmeyiiinnn.

Bu ne sacma bir cümle ya?

Kaynanaya yakın ev tutun aynı ev olmaz, şimdi iyi gozukurler imzayı atıp evlenince iş degisebilir. M

Nekadar iyi olursaniz ol illa anlasmazlik tartisma cikacaktir, insan kendi annesiyle bile tartisip anlasamiyor yeri geldignde, bir sure sonra pisman olcaksiniz, eşin de bastan Kabul etmeseydin diyecek Z

Eski geniş ailelerden örnek vermişsiniz, iyi güzel de, o eski hayatlarda tatil var mıydı? Yada fezi? Dünyayı gezmişsiniz ne hoş, evladınız da gezdin deseniz nasıl olacak? Eşiniz ayrı istemeyecek maaile öi gideceksiniz otele? Önünü ardını düşünmeden romantizm yapmayın. Eski kadınların gencecik çökmeleri nedendi acaba? Öyle erkenden çökerm diyorsanız da sizin hayatınız

Ev düzeni derken eşyayı kastetmedim tabiki. Genel yaşayış biçimi olarak belirttim. Örneğin bizim evimize anne baba kardeşlerimiz hariç kimse pat diye gelemez. En az 3 gün önceden haber vermesini bekleriz gelecek olanların. Biz de kimseye aramadan gitmeyiz. Yatak odamıza kimse giremez kardeşlerimiz de dahil. Normal şartlardan bahsediyorum, bir hastalık durumunda vs tabiki girip çıkılabilir. Kırmızı çizgilerimiz var mesela bunlara dikkat etmeye çalışırız. Özel günleri illa gününde kutlama gibi bir durumumuz yok. 3-5 gün önce ya da sonra kutlarız ya da kutlamayız. Bir yatırım bişey yapılacaksa konuşuruz şöyle mi yapsak artısı eksisi vs. Bakın bunların hiç birinde eşya giysi vs yok. Eskiden insanlar anne babası ile neden oturuyordu? Bunun cevabı sadece yokluk değil. Eskiden varlıklı aileler dahi birlikte otururmuş elalem ne der diye. Ayrı oturmak ayıplanırmış. Halbuki çok duydum ben gelin damat gece banyoya giderken kaynana kayınbaba da banyoya gitmeye kalkıyor. Karşılaşmalar vs. Bunların olması daha ayıp değil mi? Bence daha ayıp. Anne babaya iyilik şart, gözetmek ihtiyacı varsa gidermek onlara iyi davranmak hepsi yapılacak. Fakat bu illa aynı evde yaşayarak oluyor diye birşey yok. Nice ayrı yaşayan ana-babasına sahip çıkan kadınlar erkekler var. Yakınında ev tutun her gün uğrayın çocuğunuz olunca götürün getirin birlikte bol bol vakit geçirin. Tatillere bile gidin birlikte. Yakınlarda ev tutmayı teklif edin açıklama yaparak, ayrı evimiz olursa şöyle olur vs diye. Tabi son karar sizin yine herşeyi düşünüp ben yapabilirim derseniz mutluluklar diliyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun ne diyelim

Bu kadar iyi anlatılırdı

Teşekkür ederim fikirleriniz için. Evlenmek zorunda değilim. Ayrılabilirim. Bu nedenle konu açtım fikir sordum. Bu arada öğretmenim. Paramı isteyecek biri değil. Para muhabbetini sevmiyor. Ama işte düşüneceğim detaylı. Alinda-Nil Aktif

Duyar kasarken size mi soracağım?

Neden?

O sizin düşünceniz. Kendi evinizde tabiki istediğinizi giyer yer içersiniz. Kv evinde istediğiniz kırmızı saten mini geceliğiniz ile evin içinde dolaşabileceğinize gerçekten inanıyor musunuz?

ben kaynanamla çok iyi anlaşırım ana kız gibiyiz ama aramızda 1 saatlik mesafe var eşime gidelim dediğimde amaan kim gitcek şimcik diyor sanırım iyi yerdeyim ahaha

Ikinci evlilik mutsuzluk garantili, kaynana dünyanın en iyi insanı olsa dahi. Ikinci evliliğiniz sizin daha dikkatli olmanız gerekir. Ne gerek var bu strese girmeye. Insan yeri geliyor kendi annesi ile anlaşamıyor. Tekrar boşanmak istemiyorsanız bence hayır deyin.

Dogurganligi gectikten sonra ki bu genelde ileri bir yaş oluyor +40 en az. Evlenmeyebilirler ama hayatlarinda birlikte yaşayacaklari bir erkek istiyorlar, çogu kadin/insan yapayalniz kalmak istemez cocugu olsa da olmasa da bir erkegin ilgisini ve sevgisini arar. +30 cocuklu boşanmiş, kendine ve cocuguna bakabilen kadinlar da evleniyor, evlenmek istiyorlar. :) Bu sadece baskiyla alakali degil. Siz de soylediginizde haklisiniz bu arada oyle birsey yoktur demiyorum ama " tek başina dogurabilseler evlenecek bir kadin yoktur" dediginiz için yazdim.

adam dengeyi hakikatten cok iyi korumaya baslamis, alttan al su otur demis sana. helal olsun beeehhh

Teşekkür ederim. Kesin bir şey yok. Evlenmeyebilirim. Düşüneceğim.

2. Evlilik ve 34 yaş olgunluğunu düşünerek şaşırdığım bir konu oldu açıkçası. Daha akıllı davranmanız lazim. Olmaz aynı evde kayınvalide ile. Çok zorlanirsiniz, rahat edemezsiniz ve bir sürü sorun çıkar. Bir de babasını kaybetmiş, olabilir, benim esimin de babasi yok senelerdir, hic boyle bir teklif gelmedi bana. Aynı mahallede dahi oturalim demedi. Yani acaba biraz bahane mi bu? Anneci galiba. 1 odalı olsun eviniz ama ayrı olsun bence. Başınız ağrımaz. Yeni evli olacaksınız illa evde açık kıyafetlerle daha doğrusu rahat kıyafetlerle gezmek isteyeceksiniz uzanmak isteyeceksiniz koltuğa gelişigüzel. Duştan çıkıp belki bornoza oturacaksınız. Bunları kayınvalide evinde nasil yapacaksınız? Ve ya ne bileyim amaaan kalsın bulaşık sabaha yikarim diyemiceksiniz

Evleneceğiniz bey ne kadar duzgun biri sizin adınıza cok sevındım, masallah. Gecıp gitti evet ama, bır seyı merak ettım. Evleri ayıralım yuvamız yıkılmasın, bosanmayalım diye aklı basına gelmedi mi eskı esın? Yanı mucadele etti mı?

duyar kasmanın anlamı yok ben duruma göre yorum yaptım

Olmaz demeye geldim. Hic cok iyi kadin, kocam beni uzmez sosuna batirmaya gerek yok. Olmaz.

Siz kendinizi avutun nadir iyi örneklerle. İkinci boşanmayı yaşamak ilkinden de zor olur, kimse yaşadıklarınızı bilmez zaten geçimsizdi öyle olmasa ilkinden ayrılmazdı denir, boşanmanın ihalesi size kalır. 2. Kez boşandığınız için üçüncüye cesaretiniz olmaz belki karşınıza doğru kişi çıkar ama cesaret edemezsiniz. Zaten işi gücü olan bir kadınsınız, çok da mecburiyetiniz yok evlenmeye. Şartları size uyan biriyle evlenin, kimsenin şartlarını sorgusuz sualsiz kabul etmeyin bu saatten sonra

Aşkınızdan ölsenizde olmaz diyorum bende bir ipte iki cambaz oynamaz herkes kendi düzenini kurmalı erkek arkadaşınız annesini yalnız bırakmak istemiyorsa evlenmesin annesiyle yaşasın o zaman, kadını aramayın sormayın yanlız bırakın demiyorum ama kendinize ait bir eviniz ve düzeniniz olmalı.

Bu cümle üzerine biraz düşün derim, durduk yere söylenmiş bir cümle gibi değil.

Evlenme bu şarta bağlanmış anlaşılan kabul etmezseniz ne olacak peki İkinci evlilik için aldığınız risk yüksek değil mi sizce. Üstelik bile bile lades bu.

Sakın sakın sakın. Hayatınızın hatasını yapmış olursunuz. Kendi ağzıyla açık açık söylemiş, "annem cahil alttan al" diyerek. Daha ne desin, ya şunu ergen birisi yazsa derimki daha hayatın başında hiç birşey görmemiş ama siz belirli bir yaşa gelmiş ikinci evliliğinizi yapacaksiniz. Banyodan çıkınca bornozla oturamicaksiniz, kalkar kalkmaz üstünüze başınıza çeki düzen vermeniz gerekecek, birlikte yemek yapıp birbirinize sarılarak film izleyemeyeceksiniz. Heeeeerseyden fedakarlık yapmanız gerekecek. Ya istediğiniz zaman bile sevişemeyeceksiniz? Cok iyi düşünün çok.

12 yıllık evliliğimde kaynanam geldi 1,5 ay durdu biz boşanmanın eşiğinden döndük. O güne kadar sessiz sakin iyi bir insan olarak bilir ve severdim de. Ancak aynı evde uzun süre vakit geçirmeyince anlamıyorsun. Sakın öyle bir hata yapayım deme. Bak uyarılmışsında alttan alman gerekecek diye. Bu nedemek herşeyi sineye çekeceksin demek. ..

Bakış açılarımız farklı galiba. defne-28

sperm bankasi inanc geregi kabul edilecek birsey degil. inanc takintisi olmayanlar da toplumda ailesine cevresine ve cocuga bunu aciklamakta zorlanir yine zor Buna altyapi hazırlamak zor insanlar bosnamada bile cocugu babasız buyutmeye razi olamıyorlar kiyasliyacak diye Toplum ana-baba profilinde Oyuzden ALlah hayırlısını versin

bacim o zaman sen kayinvalideye tam zamanli yatıli yardımcı gözuyle bakıyorsun ama birlikte oturursaniz seve seve yardımci olacağının garantisi yok bence, eş diye girdiğin evde tam zamanli hizmetçiye dönmek de var işin ucunda

Aslında dış dünyayı tanımanın en kestirme yoludur kitap okumak ama tabii kimi okuduğunuza da bağlı. Bana Jane Austen okuyorsunuz gibi geldi :)

Evlenince sizin evin oralara dolu yagabilir dikkat etmen gerek altından kalkabilirmisin bilemem ama şöylede bir şey olabilir bu kız bana baksın yemegimi çayımı çorbamı yapsın aman agzımızın tadı bozulmasın diye hiç bir şeye karışmadan televizyon kumandasıyla yaşayabilir. Ya da zaten bize bakacak aldım aynı eve geldik diye içinden cevriye hanım çıkabilir bilesin.

ASLA... 2. evlilik diyorsunuz hani tecrübe? Kesinlikle olmaz. Siz bu konuyu enine boyuna düşünün. Benim net fikrim OLMAZ. olsa da OLMAZ.

Çocuğunuz torunu olacağı için öyle bir şey demez seve seve bakar da, şimdi sorun şurda olabilir uzun vadede. Mesela bazen modumuz düşüyor ne bileyim eşinizle kavga edebilirsiniz. Öyle durumlarda eşinizden yana olmamalı veya kişisel algılamamalı. Yani kendi annemizle nasılsak öyle olabilecekseniz, aynı evde kalmak bir dereceye kadar tolere edilebilir. Ama bilirsiniz yeri gelir kardesimize dayanamayız. Biraz zorlayıcı bir durum gibi geldi bana. Elbette herkes farklı belki siz cok sevecek, yoldaş oldu diyeceksiniz. O zaman en mantıklısı dubleks bir ev

Bir de şöyle düşünün. Uzaktaki bile bu kadar yapabiliyorsa aynı evdeki neler yapmaz

Bu 2. evliliğiniz asla olamaz. Ben hayatımda bu kadar gözü kapalı, ders almayan birini daha görmedim. Çevrenizde belliki sizin gibi hayat tecrübesi olması gerekirken olamamış kişilerden oluşuyor. Aklı başında hiçbir insan size olabilir demez bu konuda. Siz ailesine kedi size aslan kesilen bu adamla evleneceksiniz.. Sizi dibine kadar kıskanacak olan görümcenizde bonus olmuş.

niye yalnız kalamıyormuş annesi. Baştan kabul etmeyin. daha önce bir evlilik yaşamışsınız zorluklarını bilirsiniz. Herkesin evi ayrı olsun. Kadın elden ayaktan düşmeyince aynı evde yaşamayın.

Erkeklerin ve kv lerin evlendikten sonra degisme gibi bir huylari vardir. Herkes icin gecerlidir, nettir, degismez... Cok fazla iyi niyetlisiniz..

İlk evliliği kayın valide yüzünden bitmiş olan biri için kesinlikle hayır diyorum hele eşi yoksa asla ve asla diyorum her kayinvalidede kuma damarı var derler oğlunu benden kıskandı aldığım herşeyde bende aynısını istiyorum diyen bir cinsti yüz göz olmaktansa kesinlikle ayrı yaşayin derim

Teşekkür ederim eğer evleneceğiz kişiyi gerçekten seviyorsanız ve kayinvalide gerçekten ılımlıysa idare edebilirsiniz belki fakat illaki zorluklari olacaktır bunu unutmayın sadece.

Haklısınız. Ben de şu an kendime kızıyorum. Keşke o an vazgeçseydim. Offf.

Öğrenciler laf anlıyor fakat sizin durum vahim. Çocukları da sizin gibi anneler yetiştiriyorsa vay halimize. Açın yorumlarımı tek tek okuyun belki saygı nedir biraz anlarsınız.

Merhaba arkadasim kendi evin ozel hayatin gibi konularda problemlerin olur eger beraber yasarsan yani soyle kocamla sarilip bi film keyfi aman mutfakta bugun daginik kalsin ya da istedigim gibi bir ozel yasam bunlar kısıtlı olucak suanda sevdiğin insan icin bunlara goz yumarim dersin ama ilerde gözüne batar heleki calisan bir insan isen daha zor olur benzer olau benim basima geldi ve suanda konusmuyoruz iyi ki oturmamisim beraber diyorum ama bu insandan insana degisir belki oz annneden daha sicak yaklasacak ama bazi seyleri evlenmeden anlauamazsin malesef ben olsam oturmam beraber bir kat asagimda otursun ama evimin duzeni ayri olsun derim

Dışardan görmek istedim. Farklı fikirlere ihtiyaç duydum. Çevremdeki herkes sıcak baktı çünkü. Kimse olmaz yapma demedi. Ben de ikinci kez mutsuz olmak istemiyorum

Bir şey söyleyeyim mi? İdare et, sorun coz, olayların büyümesine izin verme, hoşgör mantigi... Yani bir nevi mesleki deformasyon. Çocuğa yaklastigimiz gibi yetişkine de öyle yaklasiyoruz cahildir diye. Halbuki onlar cahil değil kurnaz oluyor ve iyi niyeti kullanıyor

Bence de Şimdilik yumurta dondurma falan idare ediliyor.

Yazmiyim yazmıyım diyorum ama eş adayı anneye karşı sert yani bu demek oluyor ki, annesine sert olan yaşlı kadını ağlatan size neler yapar. Ya 35 yaşınıza gelmişsiniz hala pollyannacılık oynuyorsunuz. Hayat böyle tozpembe değil. Eş adayı sert birbirimize destek oluruz ne demek? Bu öğretmenlerin psikolojik testlerden geçmeleri gerek gerçekten. Nerde tuhaf konular okusam sahibi öğretmen.

Bende aynı şekilde düşünürdüm :) biz duygusal bakıyoruz Ama öyle düşünmeyen kadınlarda çok var. Bu sitede kaç Kez denk geldim Hatta geçen gün biri dedi evlenemedim bari evlenip çocuk yapıp boşansam diye Geçen sene de öyle bi konu vardı konu sahibi açık açık çocuk yapmak için evlendim yaşım geçiyor diye demişti

Dunyanin en iyi insani olsun yine olmaaaz. Bak kayinvalidemdir iyidir. karışmaz. etmez dedikodusu yoktur, savunur korur kollar. Ama ayni evin icinde bazen bir ay kaliyoruz. oluyir ama daelaniyorum bazen. Çünkü kuşak farkı var sonuçta.. Hiç bulaşmayın. Ama erkek arkadasinizin özellikleri güzel. en azında bi süre birlik oturup ayrı eve çıkabilirsiniz

Ailesini bilmem cunku torunlara hasret kaldilar.. Eski es de memnundur herhalde yenisini bukduguna gore.. Annesine kalsa, o beni dinleseydi zaten evli olurdunuz suan diyor. Iyi de o adami sen yetistirdin, sen yuz verdin, sen ayri eve cikmayin dedin, sen yaptin.. Al oglunla mutlu mesut yasa ozmn..

o kadar pozitif ve iyimsersiniz ki gerçek olamaz diye düşündüm sanirım kırdiysam affola, allah gönlünüze göre verir inşallah

Ama atladıkları bşy var erkekler de 35 i geçince yaslanmaya başlıyor ki

Hakkında hayırlı olsun hayat senin, herkes secimlerını yasıyor su hayatta. Keske secimlerı yasarken kaderim buymus demeseler ama.

Çok umutsuzum şu an

Eğer vazgeçecekseniz adamdan helallik isteyin. Aynı durumda siz de olabilirdiniz baştan annemle yaşayacağım deseydiniz, o da kabul etseydi ve şimdi hadi ben gidiyorum vazgeçtim deseydi sizi kandırmış olurdu. Keşke ilk konuştuğunuz zaman buraya gelip konu açsaydınız.

İlle de koca değil hayalim ama tabiki bir yuvam olsun isterim. Boşandıktan sonra farklı kişilerle de görüştüm inanın herkesin bir kusuru oluyor biz de zaten kusursuz değiliz. Ha ben asla evlenmek istemem çocuk vs umrumda değil kafasında olsaydım tabiki düşünmezdim. Bahane değil burda yazılanlara ben de fikirlerimi açıkladım, kayınvalide ile yaşama Olasılığına neden sıcak bakabilirim bunları yazmaya çalıştım. Dediğim gibi bu kişi ile de evlenmek zorunda değilim.

Bende kaynanamı kanatsız melek sanırdım. Allah ım ne kadar şanslıyım böyle bir aileye denk geldim diye sabah akşam şükür namazı kılardım. Taaaaaakiiii kaynanam pandemi sürecinde bende 6 ay kalana kadar. Size yemin ederim ki saçımın boyundan tutunda yatak odama, aile planlamama bile karıştı. O kadar usta ki herşeyi güya güler söylüyor ama amacını eşim asla anlamıyor. Sürekli kötü niyetli değildir diyor. Eşim tek erkek çocuğu ve babasını geçen sene kaybetti. Bana sürekli tek erkek çocuğum var. Tek erkek çocuğum var diyip durdu. Bende en sonunda patladım benim de tek kocam var dedim. O gittiği gün sevinçten ağladım bi kaç gün evin içinde amaçsız dolandım. Hala bi köşeden sesi gelecek şöyle yapma böyle yap diyecek diye bekliyorum amann diyin bacım iyi olsun uzak olsun.. Benden dimesi

Offf konu o kadar içimi sıktıki. Siz evlenmişsiniz o evlenmedi diye sevgilinizin her şartını kabul etmek zorunda değilsiniz. Öğretmen olmuş belli bir yaşa gelmiş insan neden bir kayınvalide ve bir görümceyle aynı eve girerki. Başka erkek mi yok. Kabul etmiyorsa ayrı evi yolunuza bakın bence. Şu an buradan bakınca kabus gibi!

Ya onun ismini öyle kötü çevirmişler ki gurur ve önyargı olmalı esasında her adı geçtiğinde sinir olurum

Siz karar vermişsiniz. Umarım gönlünüzce olur hersey

Evde zaten bir kiz kardes yok mu? Yalniz kalmayacak sanirim. Kiz kardes de evlenirse kayinvalide cok mu yasli? Elden ayaktan dusmus halde mi? Yalniz kalabilir, arada birer hafta cocuklarina gidebilir. Komple kayinvalideyle onun evinde yasamaktansa arada bir onu sizin evinize almaniz daha iyi olur. Kizlarina da gider. Ne de olsa o ev onun evi, onun kurallari. Siz kendi evinizde ipleri daha saglam tutarsiniz.

Kayınvalide ile aynı evde yaşama simülasyonu olsa simülasyona katılın diyeceğim

Tukensin ve yok olsun. Bir adam nasil annem cahil sen alttan al diyebilir? Anasina güvenmeyen karısını ezeceğini dusunen bi zahmet ona ayri ev acsin. Kimse kimsenin anasinin huysuzlugunu cekmeye gelmedi bu hayata.

Annenizin aynı durumda olup sizinle temelli yaşamasını bir kenara bırakın anneniz normal zamanda bile istediği zaman gelip misafiriniz olamayacak bilmiyorum farkında mısınız?

Açıkçası çok üzüldüm. Herkes gibi bir konu açayım fikirlerinizi alayım dedim. Tüm fikirler benim için çok değerli saygıyla karşıladım. Yalnız insanların diline yapışan öğretmen kadın muhabbeti biraz çizgimden kaymama, sert tepki vermeme neden oldu. Belki bu kadar sert karşılamayabilirdim ama neden konu mesleğe kadar uzanıyor. Bu konuyla ne alakası var. Yok efendim bornoza indirgemişsiniz alt anlamları görememişsiniz çocuklarımızı nasıl eğiteceksiniz. Kusıra bakmayın da ben konuyu açarken bornozdur geceliktir aklımın ucundan geçmedi. Bu kadar basit mi düşünüyorsunuz hakkaten diye soruyorum bunu sürekli vırgulayan hanımlara. Yok yataktan kalkınca üstünü değişmek zorundasın, saçını taramak zorundasın ya arkadaş normalde evde soğan kavururken süper mini saten kırmızı geceliğinle mi dolaşıyorsun. Zaten çocuklarınızı da bu bakış açısıyla yetiştiriyorsunuz sonra öğretmen uğraşsın düzeltmeye. jane eyre_ sana değil bu yazdıklarım genel olarak aklı başında mantıklı yorum yapmayanlara.

Ben de öğretmenim. Eşim de öğretmen. Ama buradaki konular bende de benzer sorgulamalara sebep oluyor. Tüm konularda kaynanayla yaşamak isteyen, maaş kartını veren, kocasından izin almadan kendine bir ceket alamayan kadınların mesleği ne hikmetse hep öğretmen. Neden bu kadar ezilmeye meraklı, koca odaklı öğretmen var ben de algılayamıyorum

Olmaz bence. Özel hayatın olmaz.

E tamam da o zaman niye evleniyorsun? Yani bir erkekle eşinle sürekli bir şeyler paylaşmayacaksan ne gereği var evlenmenin? O zaman kendi annen ile otur, sevgilin olsun, onunla arada buluş. Ne farkı var ki?

Öğrermenlere karşı haddinizi bilerek konuşun. Kimseye sert cevap vermedim. Siz kimsiniz pardon? Psikolojik dedteği sen al. Öğretmenlere kurban ol. Bir öğretmen kadar fedakar olmayı öğren.

Neden trol olayım sosyal deney yapayım. Sadece fikirlerimi paylaştım ben de. Herkese sonsuz saygı duyarak. Espirinize de karşılık verdim maksat güzellik olsun. Ne diyeyim.

Zorlamamak lazim insanin kendine yaptigini kimse yapamaz sonucta yasayip gorecek

Bende aynı evde yaşamanızın size mutluluk getirmeyeceğini düşünenlerdenim. Maddi ve manevi sizi sömürme durumu sözkonusu olur bence... Kendisinin annesi sizde olduğu içinde gelen giden hiç eksik olmaz size düşende gelene çay kahve yemek pasta... vb. hizmet işleri kalır... Canınıza yazık

Kaynanamla oturacağıma sokakta yatarım dicem ama bebem var Hayatınızın hatası olur. Allah kimseyi kv ile oturmaya mecbur bırakmasın

Özelin olmayacak bir kere düşünsene salonda oturan eşini öpemeyeceksin karşında kaynanan görümcen olacak, sabahları geç kalkamazsın illa ki laf olur yaa bugün yemek yapmayacam dışarıdan söyleriz illa ki sorun olur sonra siz de ben ne kadar toz pembe bakmışım hayata bir özel anım bile yok diye pişman olursunuz ilk günleriniz zehir olur evi ayırmak isteseniz eşiniz ben seninle baştan konuşmuştum der vallahi ben bu senaryoyu çok izledim

Çocuğum yok, 5 hatta 6 yıldır anne baba olabilmek için hazir olmayı bekliyoruz. Hem eşim hem ben simdiden gelecegini düşünüp araştırıyoruz. Öylesine ilk yılımızdan cocuk olsun büyür kendi kendine diye düşünmedik. İnşallah birgun çocuğum olursa, şanslı bir çocuk olacak ve sizin gibi ayaklari yere sağlam basmayan bir öğretmene denk gelmemesi için herseyi yapacağım :)

26 kilo gitti 73 oldum

herkesle çok iyi anlaşabildiğini söyleyip duruyorsun konu sahibi. e o zaman sormazlar mı sana, madem o kadar süper anlaşma becerilerin vardı niye ilk evliliğini bitirdin? demek ki dediğin kadar herkesle iyi anlaşamıyormuşsun. demek ki politik olmak her koşulda sökmüyormuş değil mi? rozikka da demiş, ilk evliliğin olsa kesin yaparsın derdim ama zaten tam da bu yüzden boşanmışsın diye. şu an tamamen bize kendini ispatlamaya çalıştığını düşünüyorum. boşuna uğraşıyorsun, yukarda çok sevdiğim bir üyenin de dediği gibi bunu çekecek olan sensin, biz evde aşkı memnu izliyor olacağız ha bu arada çok kitap okurum diyip jane austenı hiç duymaman da ne bileyim. kitabını okumazsın da adını duyarsın illa. aşk ve gurur hani?

Bile bile mutsuzluğa gidiyorsunuz. Isteme zamani bile ayarlanmis bunlari en basta konusarak baslasaydiniz iliskiye bu kadar surumcemede kalmazdiniz. Kesip atmakta daha kolay olurdu zira es adayinin orta yol bulup iki tarafında memnum etmeye niyeti yok.

ben şuanki hal ve durumuma bakarak kesinlikle kabul etmem. ama yazdıklarınızla çok güzel ifade etmişsiniz. tecrübe bir çok fikirden daha değerlidir. ben denemeye değer diyorum. olmadı yakınlara taşınırsınız. madem erkek arkadaşınız içinize sindi, risk almaya değer :) en azından denedim dersiniz.

Bu forumdaki kadınların fikirlerine, önerilerine çok güveniyorum. İçimde biraz yapabileceğime dair umut vardı o da tükeniyor. Sanırım dsha detaylı düşüneceğim.

ille de koca ille de koca diye ne güzel bahaneler üretmissin. Allah mesut bahtiyar eylesin insallah. Hele bi evlen bol bol burdan yazarsin bize nasilsa...

Bu arada kayınvalide adayıma sormuş biz konuşmayız öyle şey demiş ya, benim de ilk tanışmada öyle bir durumum oldu, benzer cevabı aldım. Nişanda kızım yavrum canım elimi öperdi. Sen öz kızımsın derdi. Öyle iyi geçinirdik. Nişanda köylerine gitmiştim de beni prenses gbi otururmuş hiç bir şeye elleme yavruum demişti. Sonrasında evlendik, çocuğuna sarılıp oturmalar, arada hüzünlenmelerle başladık. Yazık ya iyi kadıncağız oğlunu özlüyor dedim. Sonrasında ne oldu dersen inceden inceye giyimime yediğime içtiğime dokundurmalar, o oraya konmaz, mutfakta bu burda durmaz tarzı zıtlaşmalar. Misafir geldiği evde yapıyor bunu. Fasulye yaparım biz içine patates koymayız der burun kıvırırdı. Sonra oğlum doğdu o melek kayınvalidem bebeğimi alır kucağına otururdu. Çocuğum ağlardı benden önce koşar alırdı. Ver emzireyim derdim kusar daha yeni emdi der el kadar bebeği sallar uyuturdu. Doktorlar o ayda sallanmaz dediği halde. Allahtan ayrı evdeydik de kocama evine gitsin ben dayanamayacağım diyebildim. Bunları yaşamadan da anlamayacaksın. Lohusalık denen o karanlık hissiyatlı zor dönemde insan her şeye karışan çok bilmişlerden kaçmak istiyor. Kaçamayınca ne hisseder tahayyül edemiyorum

Ben olduğum sürece kimse seni üzemez

Kardeşim geniş bir evde birlikte yaşayabilirsiniz bence. Olmaz diyenleri dinleme. Kadının eşi yok tek başına nasıl yaşasın yazık değil mi? Kendi annen olsa bırakır mıydın? Yetim gibi tek başına bir evde. Diğerleri neden almıyor diyenler olacaktır. Kimisi kadını mal gibi sırayla evlerine alıyor ki bu bana çok onur kırıcı geliyor. Top gibi elden ele sanki bir yere sığmamış gibi. Seni bu kadar sevmeleri ve saçma sapan şeylere takılmamış olmaları açık görüşlü olduklarını gösteriyor zaten. Ki ben hayatıma karışılmasından nefret ederim ancak senin şartlarında olsam o kadını yalnız bırakmaya yüreğim elvermezdi

Yüzyıllar sonra İnsanlar özgür değil ki Kabil'e gibi yaşıyor

bence bosuna bu yorumlar, evlenecek konu sahibi. bunlar hep aman kocam olsunda ne olursa olsun düsüncesi. yeter ki evlenim kafasi. yoksa hangi akli selim bir insan hele ki ilk evliligi kv yüzünden bitmis bir insan böyle bi hayati düsünebilir ki. adam daha fikrini aciklamasina izin vermiyor. sen idare edeceksin annemi diyor. daha ne desin ki, ana ogul hayati sana dar edicez, bana eglence anama hizmetci olacan diye bir tek acik acik dememis...

Bu cümleyi kuran birisi ayrilmaz gider evlenir ve çeker! Hakkınızda hayırlısı olsun tabii ama seçim size ait, bir yaprak gibi ruzgara teslim olmamalisiniz. Evlenince sorunlar azalmayacak bosanirsaniz da ikinci kez boşandı gecimsiz damgasi yersiniz sonuçta es adayinin ilk evliliği olacak, evliliği bilmedigi için tecrübeli olarak anlayış sizden beklenecek belki begenilmeyen bir hareketiniz "ilk evliliğinde de böyle yaptin demek ki adamla geçinemedin" diye yuzunuze vurulacak. Iyi düşünün ve tavsiyem icinize sinmeyen hic bir seye evet demeyin. Bunu hic evlenmemiş bir yasitiniz olarak diyorum. Benim. dusuncem zorla. oldurmaktansa hic olmasin daha iyi. Olmuyorsa da Allah bir musibetten koruyordur diye düşünürüm.

Tabiki tekrar sorgulamak için, farklı bakış açılarını görmek için konu açtım. Sizin söylediklerinizi asla reddetmiyorum. Hepiniz çok haklısınız. Herkes çok yargılamış beni, yadırgamış, 34 yaşındasın, öğretmensin, bir evlilik yapmışsın hala nasıl böyle düşünürsün vs. Ben de neden düşündüğümü, ilk evlilikteki problemlerimi vs anlattım. Söylediklerinizi reddediyorum gibi bir ifade kullanmadım. Kesin kararlı değilim, nişanlanınca bile vazgeçebilir insan. Evlilik meraklısı da değilim boşandıktan sonra birsürü ülke gezdim, kafama göre takıldım fakat çocuk da doğurmak istiyorum. Şu anki kişi olmak zorunda değil. İllaki olmak zorunda da değil. Hayat sonuçta. Bir şekilde yaşanıyor.

Dediklerinize katılıyorum fakat şu deyiminizi düzeltmek istedim gemilerde 2. Kaptan diye birşey var

Bilenleri de gördük çocuğu sonradan istemeyen, bilinçsizler

2. yi yapacağına adım gibi eminim

benm kv de çok iyidir. sakın biridir. Ama aynnı evde rahat edemezdim. Yine de siz bilirsiniz.

Ufak tefek şeyleri problem etmemelisin o cahil sen idare edeceksin... Zaten hep bahaneleri var o küçük, o cahil, o büyük, o böyle... Hep alttan alan kendinden veren biz olacağız onlara göre. Olmaz yapamazsın 34 yaşından sonra dert çekemezsin artık küçük de değilsin öyle alışamazsın kolay değil bence.

bizde akraba ne der diye boşanamıyoruz Kadin 7 24 dayak yiyor Akrabaya komsuya aciklayamayiz bunu diyor

Şaka mı bu? Pipet

Konuyu saskinlikla takip ediyorum. Kendinizi ikna etmek icin bu denli cabalamaniza ne desem bilemedim. Yuzyillardir olmayan, olmayacak bir seyi oldurmaya calisiyorsunuz. Baska turlu bir tecrubem yok kayinailesi ile farkli kitalarda yasayan ve sadece bir kere o da evlenirken goren biri olarak, benim icin uzaktan tanidigim teyze/amca gibiler. Hayal edemiyorum bile ayni evde yasadigimizi.

Yazdığınız msji okudum. Burada olası problemler anlatılmış. Siz de böyle sorun yaşarsınız yaşamazsınız bilemeyiz. Nadır de olsa bazı kvdeler etliye sütlüye karışmayan genelde odasında duran erken yatan kimseyi rahatsız etmeyen tarzı olabiliyor. Belki sizinki öyledir bilemeyiz. Ya da senede 3 ay kızında durur belki. Kv olduğu için coxuk olsa bakıcı parası vermezsiniz. Eş adayının evi olduğu içn ev parası biriktirme gibi derdiniz olmaz. Bütün bunlar ihtimal dahilinde. Her yaptığınıza karışan yemeğinize temizliğinize gezmenize giyinmenize laf eden fesat biri de olabilir. Yaşamadan bilemezsiniz. Eminseniz risk alın

O adam niye daha önce evlilik yapmamış ben söyleyim. Eminim görüştüğü kişiler aynı evi kabul etmediği için kimseyi alamadı hayatına

İkna olmadı ama savunmaya geçti. Olur mu

Ben olmaz diyorum.

Yooo eski esim herseyde herzaman haklidir sebep ne olursa olsun. Boşanma sebebimiz de cinsellik yasayamiyoruz diye oldu. Yan odamda kv yatarken ne yapcaktim acaba ben. Ayni evin icinde kv-kp varken.. Kendisinin akli basina geldi mi bilinmez ama sevgilisiyle ayri ev tutmus, annesigil oglumuz 2 yildir nerde kalio diye gormemistir bile Olan benim iyi niyetime, yıllarıma, emeklerime oldu. Allah a havale ettim ne diyeyim, illaki hesaplasacagiz obur tarafta.. Iyi temennileriniz icin tesekkur ederim. Aklı basinda insanin hali baska oluyor, eskisinin tam zıttıdır huy suy karakter olarak. Once "biz" olalım der.

Yalvarırım bir bakın Günaydın herkese hayırlı sabahlar dilerim. Henüz kafamı toparlayamadım o yüzden kısa ve net cümlelerle yazacağım. Eşim ve annesi ile ilgili sorunlarımı herkes biliyor artık neredeyse. Kv ile 3 aydır konuşmuyordum, ta ki dün sabah bana sataşana kadar. Konuşma senin ağzına s m ile... www.kadinlarkulubu.com Dediğim konu da bu. Açın bütün konularına bakın. Yaşayacağınız hayat üç aşağı beş yıkarı bu

... Hey maşallah ikna anlamında kendinizi ne güzel ikna etmişsiniz Annem kısın gelir bende kalır kızıma bakıyor kendi öz annem ama inanın her seyden çekiniriz eşimle.. Giyim kusam konusunda annem varkende rahatım sıkıntı yok ama romantik anlar ne bileyim agız tadınca kavgalar olmuyır her sey çok ciddiye biniyor. Ciddileşiyor vs vs yani kendi annemle bile ev ev üstüne gbi oluyır o da sıkılıyor... Siz hayal alemindesiniz... Hayatın gercekleir var istediğiniz kadar dini felsefi ilmi bilmi düşünün ancak hayali oldurabilirsiniz... Sanmıyırm her sey yolunda gitsin kendinize yazık edersiniz. Ama helal olsun adama ki böylesine briisini bulmus ne derse yapıyır ev eev üstüne bile kuruyor.. Annesine katlanacak vs vs... Adam mantık evliliği yapıyor bence yoksa çoktan sizin de bu konu da karar hakkınız olurdu...

Katıldığım kısımlar var evet, ama katılmadığım kısımlar da var. Ben bir öğretmen ailesinin kızıyım ablalarım, annem ve kendim bizzat öğretmenim. Bir öğretmen olarak diyorum bunu yani bir mesleği yerden yere vurmak istesem sanmıyorum kendi mesleğimi seçeyim. Bir öğretmen olarak gençlerle birebir ilişkideyiz daima. İyi yada kötü yanımızla ilk rol modellerdeniz. Dolayısıyla meslekten bağımsız düşünülmeyecek mesleklerden biri de bizim mesleğimiz. Dolayısıyla hakkının gasp edilmesini normal karşılayan öğretmenler bir nesli de etkiliyorlsr. Ki konu sahibi de öğretmenim gözlemlerime göre çekirdek aileye dönülmesi, bireyselleşmesi insanların kötü oldu diyor. Yani mesleğini de işin içine katıyor, kendi bağımsız düşünemiyor. Çinlü öğretmenlik böyle bir şey, evrakları masaya bırakıp eve gidilerek yapılmaz. Ve evet bir öğretmen olarak meslektaşlarımın bir kısmını aciz görmek beni çok üzüyor.

Benim annem ben de yaptığı birçok şeyi kızıma uygulardı izin verseydim. Kv de aynı şekilde. İkisi de kötülük için yapmıyor. Yardımcı olmaya çalışıyorlar ama olmuyor yani. 30 sene öncesinin bilgisi ile çocuk yetiştirilmiyor bu devirde.

Bence de olmayın. Kendinizi ateşe atıyorsunuz. Ben olsam asla kabul etmezdim

Çocuk olmadan evvel biraz cicim ayları yasasanız... Kendinize ait kimsenin karısmadığı bir eviniz olsa... Herkes sadece bir tel uzakta olsa... Eşiniz ile baş başa bir çok şeyi romantikçe yasasanız Kimse müdahil olmasa... Evlenip es adayı annesi ile aynı eve girip bu yasta ömür çürüteceksiniz... İlkinde olan sıkıntıları ne güzel dile getirmişsiniz neden siz katlanan kabullenen tarafsınız?! Sizi isteyen ortak yol bulur... Bence iyi niyetli olusunuzdan yola çıkılmış bir ilişki bu diye düşünüyorum.

Çok teşekkür ederim. Sadece karşımda türlü mücadeleler vermiş bir anne, bir kadın olarak görüyorum. Ya evlenmekten vaz geçeceğim ya da ayrı ev önermeyeceğim. Ben de kendime bu iki seçeneği sunuyorum. Umarım hayırlı kararı alırım.

Olmaaz. Dünyanın en iyi kalpli insanı da olsa aynı evde anlaşamazsınız

Benim de sert geçmişti lohusalığım. Sebebi de o bahsedilen ulvi duyguların bana yüklenmediğini düşünmemdi. Her gün kendimi yoklardım öyle büyük bir aşk oldu mu diye. Ne zaman ağrılarım, meme yaralarım geçti, çocuğum da beni tanır oldu gülmeye başladı bende de başladı bir şeyler.

Ne güzel annaneniz güzel örnek olmuş en doğrusu bu. Herkesin bakacak yüzü var demişsiniz ne güzel. Kimse kimseye hizmete zorunlu değilll.

hic sorun olmadi diyelim, sizin istediginiz hayat bu mu? neredeyse ayni yastayiz, ben kendimi dusunemiyorum kayinvalide ile ayni evde, ki kendisi ile sorunumuz yok, ufak tefek meseleler disinda. Ama su yasimizda, hele de su modern dunyada neden boyle bir yasami secelim ki? hani annelerimizin secme sansi yokmus belki de, su an neden boyle bir yasama atasiniz kendinizi. Es adayiniz da aslinda kimle evlenirse evlensin, kendisi ve annesi icin dogru karari vermiyor, o da genc bir erkek olarak evinde karisi ile yanlis kalmak ister, annesi kendi yasitlari ile takilmak ister, istedigi zaman istedigi kisiyi evinde misafir etmek ister, kizlarini uzun sure yatili agirlamak ister, gelininden-oglundan izin mi alacak bunlar icin. Herkes icin ayri ev daha hayirli iken, boyle mantiksiz secimlere kendinizi baglamayin.

Detaylı düşüneceğim tek duam hakkımda hayırlısı olsun Ruhum

Komşu olsun ev arkadaşı olmasın JES

Benim annem aynı durumda olsa evlenmem. Yani annemi tek bırakamayacaksam, Annemi alıp eşimin başına bela edeceksem evlenmem. Bu dediğim kadın içinde erkek içinde geçerli. Anne babaların artık anlamaları gerekir, evlilik demek ayrı ev ayrı yaşam demek. Nedir bu ülkede kadınların çektikleri, ailesine bu kadar düşkün insan bir zahmet evlenmesin. Kaynana görümce yüzünden evlenemiyoruz.

Yakın bir arkadaşım var babaannesi vefat etti diye çok çok üzülmüştü ben de şaşırmıştım. Aynı evde yaşıyorduk bize o baktı annemle çok iyilerdi demişti. Halalarını da aynı şekilde çok seviyor. Kafası karışıyor insanın.

1- evde istediğin gibi rahat yatıp uzanamayacaksın. 2- canın istemiyor diye dilediğini yapmama özgürlüğün olmayacak. 3- ortalık dağınık kalsın beee ben keyif atayım diyemeyeceksin. 4- rahat sevişemeyeceksin 5- iç çamaşırıyla rahat free takılamayacaksın 6- kocanla rahatça öpüşüp oynaşamayacaksın 7- canın sıkılsa rahat rahat tartışamayacaksın 8- keyfince gezip tozmaya gidemeyeceksin. Ehhh valla yeter ya yazarken bunaldım be. Ve gerçekten bunları 34 yaşında 2. Evliliğini yapacak kadına söylüyorum değil mi? Çok Pardon ilk evliliğin bitme sebebi kaynana hasreti değilse önünüze bakın. Bile bile lades yapmayın.

Altlı üstlü bile kötü aile apartmanında 1 sene yaşadım şükür şimdi yurt dışındayız tatilde bile yetiyor hatta kayınvalide bile değil bizim kayınpeder sorunu oluyor en iyisi mümkün olduğunca uzak

Yasaklar çıkmadan köye gittik. Köyde selbestlik varken yinede tekrar döndüm, eşimin işlerinden dolayı. Ne kadarda kv ve kb iyi olsalar, olmuyor arkadaşım. Eşimle bile cilvelesemiyorsun. Hep saklı gizli koklastik.. Arkadaşın annesiyle arada kalmasın diye herşeye evet diyeceksin.. Eee sen arada kalmamak için kim çaba gosterecek.. Eşinden beklicen oda sana beni araya sokma diyecek.

Adam acik acik soylemiş daha ne desin? Kim sana eziyet olacagiz, annem fena biridir der? Var mi boyle birsey soyleyen? O kaynana evine girip pişman olanlarin çoğu iyi gecineceklerini dusunerek girdiler. Adam size soylemiş "alttan sen alacaksin, annem cahil, sen olgun davranacaksin" Bunlar ne demek soyleyeyim. Annesinin yaptigi çogu şeye "annem cahil, yaşli takma" diyerek sizi alttan almaya ve susmaya zorlayacak, abarttiginizi soyleyecek annem oyle demek istememiştir vs diyecek. Ayni evde yeri geliyor insanlar kendi ailesiyle sorun yasiyor siz nasil yillarca iyi gecineceginizi dusunuyorsunuz? Kendi ailenize de benzemez ustelik. Ben annemle bir gun tartissam 2 saat sonra sarilir öperim belki ama kaynana annen degil. :) Cikan sorunlar büyür. Kaç yaşinda kadin olarak sunlari dusunmeyip isteme bile ayarliyorsunuz ne diyeyim. Evin içine girmeden insanlarin iyi mi kotu mu oldugunu bilemezsiniz, simdi iyi davranirlar tabi. Sevgiliyken eşimin annesi bana sarilmalara doyamiyordu. Evlenirken nikahimda yoktu. İşler cok cabuk tersine dönebiliyor yani.