Yetişme tarzları, kültürleri öyle diyip geçmemek lazım. Bu farklılıklar evlendikten sonra gözüne gözüne giriyo. Davul bile dengi dengine boşuna dememişler farklılıkları görmezden gelmeyin. Ne ailenizi ne de eşiniizn ailesini hayatınızdan çıkaramazsınız, ha tercihen çıkartadabilirsinz ama bi tarafınız hep eksik olur. Orta yol bulunamıyorsa yol yakınken dönmek en iyisi.

Aynisini yakin bi arkadasim yasadi.. ailesinin beklentisi o kadar fazlaydi ki, surekli acik arama, bak bayramda sana altin getirmediler, bak sana ucuz perde diktirdiler vs vs arkadasim bu sefer hirslanip hem nisanlisina hem onun ailesini dusman gormeye basladi.. kız en sonunda psikologa gitti.. ben ne yapacam diye. Psikolog, sen kiminle evlenirsen evlen yapilari bu demiş. Ilk basta ailesi küstüler vs kiz cizgisini bozmadi, artik karisamiyorlar, esim ve onun ailesi hakkinda ailemle birsey paylasmiyorum cunku bu sefer daha cok acik aranir diyordu. Mutlu kiz esiyle cocuguyla..

akrep gibi anne.. böyle anne düşman başına gelmesin

Nasıl kötülüyor mesela? Neler istiyor? Ne konuda baskı yapıyor?

Olabilme ihtimali var ama gercekci degil. Kimse ailesiyle iliskisini kesemez ve kesmemeli de bence. U

Kötü niyetli olacak kadar ayrıntıcı düşünebilen insanlar değil. Günübirlik yaşayan konuştuklarını tasarlamadan konuşan kişiler. Yetişme tarzları, kültürleri öyle. Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Öncelikle kararlı ve net olun ve eşinizin ailesine cahil muamelesi yapmayın ailenize de yatirmayin. Anne babalarımızın üzerimizde çok hakkı var ne yapsak odeyemeyiz ama belli bir yaştan sonra onlarla sadece istişare yapıp kararlarinjzi siz almalısınız yoksa her zaman arada kalan mutsuz olan ve bu mutsuzluğu yuvasına taşıyan siz olursunuz. Şahsen ben aileme dahi müsade etmem eşim ve ailesi hakkında kötü olumsuz şeyler söylemelerine

Yminke kendi ailemi gordum banada nişanlıykrn ınanlmaz bir baskı vardı aailem tarafından annem asla hatasını kabul etmez arayıp kendi soylemezdi hep benm ustımden anlatrdı herseyi bıkmıstom bnde valla sanki beni yazmıssınız ama evlenncede bzde bseylet degismedi acıkcası hala aynı babam pasiftir hic karısmaz ama eşimin ailesi ıftara cagırdı mesela gtmediler evlerinefe cagrmıyorlar cok hataları var onların evet ama ailem beni arada brakıyor resmen artık bzdem bu kdr dercesine esimde bişey demez susr genelde ama insan cok yoruluyor okdr haklısnki

Cahillik dediği şey kültür farkı sadece. Çünkü anneniz de cahil. En azından içten pazarlık yapmıyorlar, olduğu gibi davranıyorlar. Anneniz ise yüzlerine gülüp arkadan konuşan yapıda. Bu durum nişanlınızın ailesini daha üstün yapar gözümde. . push ; WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Enteresan yani. Genelde tam tersi olur. Eşinize yansıtmayın ve annenize karşı tavrınızı koruyun. İnsanlar köyde yaşıyorlar diye ezmeye hakkı yok.

Yani anlamadığım annenizin ne yaptığının farkındasınız bunu bile bile neden dediklerini yapıyorsunuz? Onlara sert çıkacağınıza annenize tavrınızı koyun bence

Haklısınız ancak ailem çok dominant ve benimle bile küsüyorlar bu uğurda duymadığım laf kalmadı... U

Sinirinizi ne kadar erken cizerseniz mutlu yaşamaya o kadar erken başlarsınız. Biraz küser darilir sonra saygı duymayı öğrenirler

Nikah kiyildi mi insanlar zaten kari koca olur düğün işin sadece eğlencesi lutfen kusura bakmayın ama anneniz cok cahil bir kadin umarim düzelir hersey sizde rahat edersiniz S Simone de

Merhabalar... Etrafımda konuşacak pek kimse olmadığından ve çok daraldığımdan buraya yazmak istedim. Görüşleriniz benim için önemli... Yaklaşık 6 aydır nişanlıyım daha doğrusu 1 ay önce nikahım kıyıldı ancak düğünüm temmuzda olacağı için hala evli sayılmıyorum çevrem tarafından. Eşimin ailesi ile benim ailem arasında başından beri kocaman bir uçurum vardı. Eşim kendi ailesi ile de kopuktur. Çok her şeyini konuşmaz paylaşmaz. Biz ilk tanıştığımızda da onlarla pek kalmazdı. Zaten başka bir şehirde çalışıyor. Eşimin ailesi çok rahat yapıda, her şeyi son dakikada kararlaştıran, özellikle babası cahil ve nerede ne konuşacağını bilmeyen biri. Evleri bile bizim gibi düzenli temiz değil. Benim ailem ise birazda tek çocuk olmamdan kaynaklı benimle aşırı derecede ilgilenen herşeyi ayrıntılı düşünen, meseleleri büyüten pimpirikli yapıdalar. Biz şehirde yaşıyoruz, onlar köyde. Buna rağmen ben farklılıklara saygılı biri olduğumdan eşimin ailesini oldukları gibi kabul etmeye çalıştım. Fakat özellikle annem evlilik sürecine girdik gireli huzursuzluk çıkardı. Onların yüzüne gelince can ciğer davrandı, arkadan bana baskı yaptı eşimin ailesini kötüledi. Kendi isteklerini bana baskı yaparak onlara kabul ettirmemi sağladı. Ve bunu damadından da bekledi. Eşimin kendi ailesini yok sayıp onun dediklerini yapmasını istedi. Bunu doğrudan söylemedi, benim üzerimden yaptı. Bu nedenle ben zaman zaman eşimle kavga ettim, zaman zaman ailesine sert çıktım. Eşimin ailesi ise bana hiçbir zaman sert cevap vermediler. Annemin ise eşim evimize kalmaya geleceği zaman evi terk edip gidip beni mahçup duruma düşürmüşlüğü bile var. Eşim gidip ailesine olanları anlatmadı. Bir şey yokmuş gibi davrandı. Aileside hala bu durumun tam farkında değil. Farkında olmadıkları içinde hala arayıp sorup misafirliğe gelip rahat davranıyorlar. Benim ailemde yüzlerine gülüyor onlar gittiği zaman benim beynimi yiyorlar. Ve aylardır baskı altındayım. Psikolojim çöktü, en ufak lafa tahammülsüz ve sinirli biri oldum. Kendimi kullanılmış hissediyorum. Ve arada kalan ben olmama rağmen ailem beni suçluyor aptal olduğumu, eşimin ailesine karşı pasif olduğumu, onun ailesinin tarafını tuttuğumu, hatalı davrandığımı iddia ediyorlar. Bir fikri olan var mı ben ne hata yapıyorum artık kendimi sorgulamaya başladım... Pamukannesi83

Düğünden sonra aileniz huzur bozmaya devam ederse rest çekin ve görüşmeyin. Ne zaman ki hatalarını anlayıp özür dilerler, o zaman normale dönersiniz.

Sanki esinizin ailesi kötü gibi başlamış yazı, ama Allah herkesi sizin aileniz gibi insanlardan korusun. Iki yüzlülügü hiç sevmem. Size Allah kolaylık versin. Esinizin ailesini ezip durmayın

Brn kötü olmayım sen kötü ol kızım demişler ne yardan ne serden misali annenizin tek çocuk olduğunuz için pinpirikli olması normal benim de tek çoçuğum bilirim o duyguyu madem amneniz size baskı yapıyor kendi isteklerini sizin üzerinizden yapıyor sizde yetişkin insansınız uymayın E

es adayini seviyorsan annene set cekmelisin. ben oyle yaptim. bir kolonya mevzuu vardi evlenirken. kv plastik sise koymus diye gunlerce bana konustu. kv ile olan bir ortamda ben konuyu actim. annem suspus hatta neredeyse olabilir insanlik hali durumuna getirecek mevzuyu ozaman anladim. ilerde o yuva senin yuvan olacak unutma.

Hiçbir sebebi yoktu. Eşim başka şehirde çalışıyor ve habersiz sürpriz yaparak geldi. Annem ben hazırlık yapamadım insan habersiz gelir mi diye kavga çıkarttı evi terk etti. Eşimle bizim eve gelirken yarı yoldan döndürmek zorunda kaldım... Y

Benim konularimda da var. Eşimin ailesi özellikle annesi başta gerçekten çok cirkrflik yapmak istedi sabır taşırdı biz düğünü bile iptal edecek kadar kavga ettik vs. Esimde o zaman dengeyi kurmaya çalışıp kuramadı. Herkes yuzgoz oldu. Yani bizde aile gerçekten kötüydü... ama benim ailem o dönem ses cikarmayip sonra canımı yedi bende o sinirle eşime hayatı dar ettim kendime de... Doğum anim çok kötüydü oğlum yaşamiyordu benim tansiyonun 17 lere fırlamış nefes filan alamamaya baslamisim hatırlamıyorum halen. bunların hiçbirini anlsttirmadim doktorlara lütfen biomesinler diye çünkü içeride olgun bı adam yok. Odaya geldim annem diyoki gözlerinde hiç bir değerin yok kocan seni aile olarak gormuyo bile annelik saba göre degilmis dimi... Bir anne bunu der mi? Eşimle yaşadığım hicbirseyi bilmez buna rağmen sürekli nefret eder anlatmyorum bişey... Tamam eşimle de sorunum illaki oluyor ama dediğin gibi aileler karıştığı zaman saçma sapan hallere geliyordu.. Eşini biktirma adamda bı yerden sonra patlar mutlu ol U UmyUmy

Anneniz ne istiyor o insanlardan? Madem begenmiyor vermeseydi kizini. Size tavsiyem annenize firsat vermeyin yoksa aranizda cok husursuzluk cikaracak.

Öncelikle hayırlı olsun. Eşinizin ailesine de kendi ailenize de tatli bir mesafe koyun derim. Nasıl eşinizin ailesini işinize karistirmiyorsaniz aynisini kendi aileniz icinde yapın. Unutmayın evlilik 2 kişilik. U

Ailenizle biraraya gelmek istemiyorsanız, ve eş ve eşinizin ailenizle bir sorun yoksa genel olarak iyi anlayışlı iseler annenizi gerekirse ciddi ve sert bir şekilde uyarin M

Mutlaka oluyor o donemi 0 sorunla halleden ve mıdır bilmiyorum. Benim arkadaşımın iki ailede çocukluk arkadaşı dunurlerin 4 u de aynı mahallede büyümüş ve hiç kopmamislar düşün. Ama Nisan düğün arasi kan davalık oldular... O dönemde herkese bir haller oluyor. Ama düşünmeden konuşup, davranıp mesela kötü niyetli mi yapiyoalr yoksa yetişme tarzından dolayı mı? Bunlarda önemli ama ne bileyim olan iki kişiye oluyor bu dönemde

Anladığım kadarıyla babanız değil de anneniz sorun yaratıyor. Belki tek evladını, kıymet çocuğunu gönlüne göre biriyle evlendirmemiş olabilir ama nihayetinde evlenmişsiniz yani kocanız var. Annenize şöyle yaklaşın derim ben 'Anne iyi ya da kötü, beğendin ya da sevmedin belki kocamı ama ben artım evli bir kadınım. Bu saatten sonra ki kocamı seviyorum ama olurda ayrılırsam benim mutsuzluğum ve depresyonumun sana faydası yok. Sen benim için daha çok üzülürsün ve ben boşanmış bir kadın olurum. Hemde aileler yüzünden boşanmış bir kadın. Aldatma değil, dayak, içki kumar değil, evini geçindireneyen bir eş değil, sevgisiz bir koca değil ' annem sevmediği için' ayrılmış bir kadın olurum. Beni seviyorsan lütfen beni bu duruma düşürme benim için mutlu ol ve. yanımda kalıp beni destekle. Senin gerçekten sevgine ve desteğine ihtiyacım var. Çocuklarım olsun ve onları anneannelerinin sevgisi ve ilgisiyle büyütmek istiyorum tıpkı beni büyüttüğümüz gibi diyerek artık şartları zorlamamasını isterdim.

Nişanlılık evresinde yaşadıklarım geldi aklıma, size şuan içten zor ama geçecek diyerek sarılasım geldi. Benim annemde çok pimpirikli, takıntılı üzerimde baskı kuran bir tipti. Bişey alacak olsam sormadan alamaz duruma gelmiştim. Sanki ben eşyaları kullanmayacakmışım da kendi evini kuruyormuş gibi beğenmediği olursa tepkisini koyardı. Hatta hiç unutmam yatak odası takımı için örtü bakıyoruz yengemle oturup şu mu güzel bu mu diye karar veriyorlardı ben kenarda sadece onları izliyordum. Bişey dediğimde ben senin için uğraşıyorum sen bana bunu mu söylüyorsun diye trip yapardı. Ailem arkamdan tepkisini koyamıyor çocuğun ağzına bakıyor diye konuşmasını bile duydum. Bende aynı sizin gibi aman kırılmasınlar diye kavga gürültü işimi yaptırırken benim hakkımda bu denli düşünmeleri beni son derece kırmıştı. Maalesef biz ne kadar kırılmasınlar diye uğraşsakta onlar bi şekil eksik bulup kırılabiliyorlar. Sayılı günleriniz kalmış sabredin kendi yuvanıza geçince o zaman dahada esneklik kazanacaksınız

Tek çocuk olmakla alakasi yok, kisilikle alakasi var. Her tek çocuğu olan anne dünürüne, ortada birsey yokken "kizimi alirim, bosanir gelir" vs mi dile getiriyor? M

Nasil sorun yok. Ailelerle iletisimi kesebilir misiniz? Belki bir kac ay, bir sene ama sonra yine mecbur konusacaksiniz, bir araya geleceksiniz. Ileride cocuk olunca daha dayanilmaz bir hal alir. 6 ayda curudum diyorsun. 6 sene de yerinden kalkacak halin olmaz. Bunu da unutma.

Evliyim ve eşimle kendi aramızda ayrılmaya sebep olacak bir sorun yok. Ayrılsam dahi ailemle bir araya gelmek istemiyorum çünkü bana da küsler ve anlaşamıyorum.

Anneniz kalıplarla yaşıyor Yani özetle herşeyi mükemmel olsun istiyor ona buna göstersin Hazırlık yapmadım diye damadı eve istemeyen dünürleri ele nasıl gösteririm derdinde Çözüm basit Eşinle Aynı eve girince kapını sıkı sıkı kapatacaksın annenin düşünceleri içeri girmesin diye uğraşacaksın Tek çözüm mesafe

Benim anam degilde babam yapmisti baski altin isteyecekmismisim gerci benim iyiligim degil altinlarin pesindeydide neyse Olmaz sen ne yaptinki utanirim soyleyemem dedim Annenin aklina uyma bazen sinirlari asabiliyorlar Bu sizin hayatiniz Birde yok koyde yasamis yok sehirliyiz kavramlari olmamali artik Herkesin bir gecim kaynagi var İkiniz ortak noktada bulusuyorsaniz ne mutlu size gerisini takmayin

Eşimin ailesinin de kusurları var elbet. Nerede ne konuşacaklarını pek bilmiyorlar. Bazen düşüncesiz rahat davranıyorlar. Ama bunları yinede aşırı kusurlar olarak görmüyorum. Bu süreçte benim ailemin daha çok hatası oldu. A AklinYolu1

Yaptığınız ne kadar ayıp, ben eşinizin yerinde olsam bu işi orada bitirirdim U

Neden bosanacaksiniz ki, daha yeni evlenmisken. ortada bosanmayi gerektirecek birsey yok ama dil de bosanma var.. simdilik idare edin, sonra enerjinizi mutlulugunza verin..

Evlilik arefesindeki birçok arkadaşım benzer şeyler anlatıyor. Sanırım anneler kızlarını kaybedecekleri korkusuyla ve kızlarının sevgisini ilgisini başkasına yoneltmesini hazmedememeleri nedeniyle hırçınlaşıyorlar. Annenizi idare edin, kırmayın. Evlenince geçecektir. Ailelerin ilişkinize müdahale etmesine izin vermeyin

Maalesef psikilojik olarak bunaltiliyorsunuz, ailesinin onlara ve size bir kotulugu olmamis ki.. Nisanlinizda gayet iyi davraniyor.. Eger surekli acik arama, kucumseyici tavirlar siz kiminle evlenirseniz evlenin yapacaklarmis, hem yuzlerine iyi davranip geride size sikinti yasatiyorlar, sizce bu normal mi? Duruşunuzu kirmadan gostermeniz gerekiyor. Cunku ilerde bebeginiz olsa gelip lohusalikta yine bu tavirlarla mucadele edersiniz, surekli arada kalma, siniri esten cikarma durumu yasarsiniz. Gencsiniz, neden bunlarla ugrasacaksiniz.. kirmadan ben evlendim, mutluyum, şu bu bahanelerle en cok beni incitiyorsunuz, farkina varin vs diyin..

Aileniz sanırım evlenmenizi hiç istemiyor. Bu sözler ancak eşiniz size kötü davrandığında sizi ezdiğinde gözdağı vermek için söylenebilecek sözler. Ne demek boşatırız alırız. Siz eş ailesiyle uyuşmayacaksınız peki eşiniz sizin ailenizle nasıl uyusacak. Buradan cok geçimsiz bir aile profili çiziyorlar. Bir an önce tayin istesin eşiniz yoksa gerçekten huzurunuz kalmaz. Ama en büyük iş sizde bitiyor.

Bence kocan cok duzgun bir adam. Annenin gecerli bir sebebi var miydi evi terkederken? O kadar buyuk ne gibi bir problem yasadiniz? Sorunlarinizi ailesine tasimamis sabir gosteriyor. Ama bu adam da bir insan bir yerde patlayabilir. C

Evlenmem ve mutlu olmam ailem için onları terk etmişim gibi bir anlama geliyor. Evlilik kararı verdiğimde onlara ihanet etmişim ve suç işlemişim gibi bir algı oluşmuş kafalarında. Şuan istisnasız her konuda beni suçluyorlar. Bebek gibi azar yiyorum ve karşı çıktığım için kaç aydır evde sürekli tartışmalı ve küsüz. Dediğinize çok katılıyorum karşımda başka birinin ailesi olsa onlarada aynı davranırlardı. Bu kez sorun x ise o zaman y olurdu. Pek çok kere konuşmaya çalıştım. Sert çıktığımda oldu bu kez bizi silersin o zaman diye tehdit işittim. Başından beri bu işe ailemin rızası ile girdim. Eşimide ailesinide onlarla tanıştırdım. İstemiyoruz demediler ama sonrasında bana bir sürü sıkıntı yaşattılar. U

Ailelerin arasinda anlasmazlik ucurumu var. Lutfen ayrilin. Hem kendiniz hem de karsi tarafin iyiligi icin. Durum daha iyiye gitmez ama daha kotuye gider cunku...

Annenizin dolduruşuna gelerek hata yapıyorsunuz, gayet açık değil mi?

Valla eşinizin ailesi rahat, cahil vs Demissiniz de anneniz daha fazla cahillik ediyor şuan. Eğer insanların tek kusuru köyde oturmak filansa annenizin önünü kesin derim. Yok başka sorunlar var anneniz hakliyaa. nikah iptali için başvurun

Annenizle net bir konuşma yapmanız gerekiyor. Senin derdin ne?Üzüm yemek mi?Bağcıyı dövmek mi?Önce bana bunu bir açıkla demelisiniz. Sizin kuracağınız yuvaya saygı duyması gerektiğini, nerde durması gerektiğini bilmeli. Böyle bir anne tanıyorum. Dır dır ede ede, kızının başının etini yiye yiye, herşeye karışa karışa, en sonunda bir çocukla boşattı kızı Arkadaşımda o zamanlar çok gençti ve süreci doğru yönetemedi. Annesinin huyunu anladı ama, çok geç kaldı. Şimdi, oğluyla kendine ayrı bir hayat kurdu. Şimdi annesinden uzak bir yerde ve ara ara görüşüyor. Siz böyle olmayın diye anlattım bunları. Hayatınızın ipleri kendi elinizde olsun. Siz sağlam durursanız eğer herkeste duracağı yeri bilir.

Düğün eğlence kısmı, nikah eş yapan kısımdır. Aileniz bu kadar karşı madem hiç he demeseydi keşke. Şimdi zoru ne ki annenizin anlamadım? Bir tek onda mı var evlat bu neyin tafrası?

Özellikle benim ailem karışmaya çalışmasa eşimle aramızda hiçbir problem olmuyor. Başbaşa kaldığımızda gayet iyiyiz. Ama aileler bir araya geldi mi ille tatsızlık çıkıyor. Ailesiyle iletişimini kesmiş olan kimse yok mu? Gerekirse bunu bende yapabilirim. D dgdln

Ben hep sakin ve ailesine saygılı biriydim. Dediklerinin dışına çıkmadım. Çatışmadan uzak durdum. Ama şuan hayatımda ilk kez bu kadar tepki gösteriyorum ve anında saygısız biri olarak yaftalandım. Düğün henüz olmadığı için aynı evde yaşıyoruz ve bu kadar aramızın kötü olduğunu kimseye yansıtmamak için idare etmeye çalışıyorum. E

Hata yapmıyorsun. Daha doğrusu tek hatan ailenin gazına gelmen. Beni de kendi ailem bıktırmıştı. Benim onlarla problemim yok. Sevmiyorlarsa ailemin meselesi benlik bir şey yok diye düşün kendine böyle telkin et. Kulaklarını tıka Uyma ailene Sonra sen utanır pişman olursun BethHarmon

Annenizde narsistik kişilik bozukluğu olabileceğini düşünüyorum. Sanırım şimdiye kadar faklı fikir/karar ile karşısına geldiğiniz bir durum olmamıştı. Bu süreç ise farklı işlemiş, çatışmayı tırmandırmış. Er ya da geç hayatınızla ilgili kendiniz karar alacaktınız ve benzer şeyler yaşanacaktı gibi görünüyor. Umarım sağduyu ile atlatırsınız.

Beklentisi hep daha yüksekti. Her konuda sorun çıktı. Evimizi kurmaya gideceğimiz zaman bile sadece kendisi gitsin eşimin ailesinden kimse gelmesin istedi. Her konuda kendisini öne çıkartmaya çalıştı.

Annenizi her işe karıştırmayarak işe başlayabilirsiniz. Madem artık evlisiniz anneniz kararlarınıza saygı duysun. Eşinizin ailesine de iki yüzlü davranıyor. Düğün olunca eviniz nerde olacak annenize yakın mı? Ben olsam tayin veya iş imkanı varsa başka şehre taşınır araya mesafe koyarım. Aileniz belki kırılır ama bu duruma müsade ederseniz evliliğiniz başlamadan biter. Tavrınız net olsun ve annenizin aklıyla hareket etmeyin. Eşiniz şu an sabrediyor olabilir ama bir yere kadar. . push ; E

Bu arada nişanlının durumu ailesine yetiştirmemesi onun çok olgun, ailesinin de onu ne kadar düzgün yetiştirdiğinin göstergesi. Böyle aile nasıl cahil olabilir.

Allahtan ki eşim sürekli tain olacak birisi. O yüzden ailelerle aynı şehirde yaşamak gibi bir ihtimal yok. Fakat aileme kalsa sen bu aile ile nasıl uyuşacaksın nasıl bir araya geleceksin eğer seni üzerlerse seni çeker alırız, boşanırsın gibi lafları ağızlarına sakız etmiş durumdalar. Ve bunu eşimin ailesinin yanındada tehdit gibi söylüyorlar. Bir yanlış görürsek kızımızı çekip alırız tarzı cümleler kullanıyorlar. Boşanmak, ayrılmak bu kadar basit bir iş mi? Ne emeklerle bir yuva kuruluyor en ufak şeyde herkes boşansın mı? Bunu dediğim zamanda evlilik delisi yaftası alıyorum. U

Annenizi evliliginize neden karistiriyorsunuz ki hatayi da burda yapiyorsunuz siz artik o soyisimden çıkmışsınız kocanizin soyadini almissiniz karismaya hakki yok bu kadar esinizede yazik aillesinede yazik anneniz hic hoş seyler yapmiyor... C