Burada sorun para değil sorun adamın evliliği gerçekten istememesi. Para olsaydı sorun, para kazanıp sonra da evleniriz derdi zaten de yani açıkçası beklentileriniz uymuyor belki ilerde düşünüyordur bilemeyiz ama ne kadar ilerde ve sen bekler misin bilemiyorum

Ben yazmamasını rica ettim aslında nezaketimi bozmaktan gerçekten hoşlanmıyorum ama kendisi beni anlamamakta ısrarcı . push ;

Teşekkürler

Aklinda evlilik yok.. Yeterince acik soyluyor zaten. Ayrica adamin bilincalti bangir bangir bagiriyor.. "YURT DISINA TEK CIKMAK ISTIYORUM" seklinde.. Bence yarin ayrilalim desen, dusunmeden evet der.. Sifir plan degil, plani var ama icerisinde sen yoksun.. Belki de ben yaniliyorum.

Evlenmek istemiyorsa istemiyordur, gitmek istiyorsa istiyordur iyi hoş saygı duyarım da o zaman seninle ne yapıyor? Eşşek değilse gelecek beklentin olduğunu görüyordur eee bu durumda çıkıp benim planım bu, içinde evlilik yok senin zamanını çalamam demesi gerekiyor net şekilde. Aynı şekilde konu sahibesi sen de yoksun işte gelecek planında, bu durumda yapacağın şey belli.

Flört ve yakın arkadaşlık diyelim. " Lisede 4 yıl sevgiliydik " diyerek evlenmek isteyen insanlardan mantıken farkı nedir bu durumun? Reşit olmuşlar ancak yetişkin birer birey olamamışlar henüz. Aileler sayesinde okullar bitmiş, diplomaya hak kazanılmış. Henüz mesleklerini icra etmeye başlamadıkları gibi ; her hangi bir işte çalışıp gelir elde etmiş değiller. 50 sene öncesinin mantığıyla "konuştuğun çocukla daha evlilik yok mu " diyen insanlar gibi mi davranalım. Allah korusun, bugün babasına birşey olsa, baba çalışamasa, iflas etse ailesine bakabilir mi konu sahibi? Burada en büyük hata: " evladım zorluk çekmesin " derken kantarın topuzunu kaçıran anne babalarda.

Bunu nereden anladınız? Yeni mezun olmuş işsiz bir erkek elbette ki evlilik düşünmeyecek. Düşünse komik olur zaten. Ama yurt dışına tek çıkmak istediğine dair bir ibare göremedim ben.

Adam evlenmeyi zaten dusunmuyor da asil babanizin size boyle bir yardimda bulunabilecegini nereden cikardiniz? Sanki "benimle evlenirsen yurtdisina cikacak para da bulmus olursun." der gibi olmamis mi? Bunu teklif etmeniz cok sacma geldi.

4 senelik süreye ne diyelim o zaman? İlişkinin evreleri var bence de ama 4 senedir biriyle konuşuyorsanız ciddi bir şey düşünmek, gelecek planlamak bu kadar uç şeyler gelmemeli. Ayrıca kaldı ki gidip evlensinler demiyorum, bazen insanın karşısındakini gelecek planına dahil etmesi, biz diye konuşması bile yeterli oluyor.

İlginçsin yani... Adama eskiden beri evlilik isremediğini empoze etmişsin, şimdi de asla açmıyorsun konusunu... O da seni evlenmek istemiyor olarak kodlamış... Adamda bi suç yok... Sen fikrim değişti evlenelim yoksa yurtdısına beraber gidemeyiz ayrılırız diceksin ı zaman S Seul098 Az insan,

4 senelik bir flört ya da arkadaşlık dediğiniz gibi ancak lise çağında olur ama biz burada üniversite bitirmiş kişilerden bahsediyoruz. Konuştuğumuz insanlar lise çağında değil, 24-25 yaşında mantıklı düşünebilecek, birey olmuş gerçek kişilerden bahsediyoruz yani pekala da oturup gelecek planı yapabilirler. Ayrıca tekrar belirtiyorum gidip evlensinler demiyorum, 25 yaşında insanlar gelecekle ilgili plan yapıyor ve karşı taraf sevgilisini plana dahil etmiyor asıl sorun bu. Ben sevgilimle ilerde evlenmeyi düşünüyorsam, bu durumu konuşup planlamak isterim ki karşı tarafın kendi ile ilgili başka planları varsa herkes kendi planına göre hayatını yaşayabilsin. 4 senelik bir "yakın arkadaşlıkta" konuşmak en doğal hakkım diye düşünüyorum. Ayrıca yazdıklarımla cevap verdiğiniz şeyler arasında bir bağ yok, ben A diyorum siz Z diye cevap veriyorsunuz. Allasen cevap yazmak için de yazmayın ya rica ediyorum, görüşünüzü ayrı belirtin. Karşınızdaki ne diyor bir okuyun sonra yazın. Ben evlensinler demişim gibi gidip bu ailesine bakabilecek mi demişsiniz ya ne alakaaaa neeeee bunu evlenin yazanlara cevap verin shsjdhjdjd

Gidemezse ne olacak peki, Avrupa o kadar kolay değil tonla gelmek isteyen var aralarında gayet kalifiye, çalışkan Rusu var Ukraynalısı var ee bu çocuk ne iş yapmayı, hangi vizeyle gitmeyi düşünüyor?

Gelişine atıp tuttuğunu iddia ettiğim kişi siz değildiniz kesinlikle. Aksine o kişinin mesajı ağır gelmişken sizin hanfendi değil hanımefendi minvalinde yazdığınız mesajla birlikte o anki öfkem size yansımış oldu. Her şeyi iyi bildiğimi düşünsem burda ne yapmalıyım diye sormazdım aksine kafamda birçok soru işareti var. Nezaketimi kaybettiğim için kusura bakmayın kişisel değildi problemim

Öğrenciyken ana babadan gelen harçlıkla flört etmeyi, uzun süreli ilişki olarak değerlendirmeyi gerçekçi bulmuyorum. Yeni mezun, askerliğini yapmamış, işsiz çocuk ; kızla buluşmaya gitmek için cebinde parası yok belki. Çalışma hayatına atılıp gerçek dünyayı tadınca başlayacak ilişkileri. 2 yemeğe çıkıp hesap ödemeyle sarsılan ilişki var.

Esas şaka : atıp tuttuğunu iddia ettiği kişi de benim.

Ben de aynı şekilde düşünüyorum adam genç, üstelik işsiz, borcu da varmış finansal ve zihinsel olarak anca 10 yıla toparlar diyorum muhtesemgatsby wubba lubba dub

Onada hak veriyorum size de. Belli ki onunda hayalleri var. Ben de yurt dışına çıkma hayali olan biri olduğum için empati kurabiliyorum sanırım Ama sevgilim olsaydı tabi onunla güzel planlarla ilerlemek isterdim fakat evlilik kısmına gelince elbette evlenmek istiyorsunuz haklı olarak ama henüz aklında olmadığı için bunu dile getirmemesi normal aslında. Siz de sevgili olarak gitmek istemiyorsunuz bana göre bir süre bu şekilde ayrı kalıp hem o hayalini gerçekleştirip yapıp yapamayacağını anlar hem de siz o süre zarfında ilişkinizi değerlendirmiş olursunuz mesafe her zaman ayrılık değildir bana göre. Sonuçta ayrı fikirleriniz var ne siz onu evliliğe zorlayabilirsiniz ne de o size sevgilim olarak benimle yurt dışında yaşa diyebilir bence zamana bırakın. Z zxshermine

bu adam senınle evlenmez bu lafımda buruda dursun diye yazdım, birgün gelir okursan hatırlarsın

Kafada kurmak yerine açık bir şekilde kendisine sorsanız gelecekte beni eşin olarak görüyor musun şeklinde. Ayrıca yaşlarının genç. Şu anda biraz gezip tozmanın zararı olacağını sanmıyorum. Bir yanlış yaparsa en azından boşanmaya çalışmakla uğraşmazsınız. . push ; C Cerenberenb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Erkek arkadaşınız yurt dışına çıkmak için askerliğini ve kyk borcunu önden ödemek zorunda değil.. yurtdışından da bir zaman sonra bunları yapabilir.. yani engel olan ne sizsiniz ne de bunlar. Kendisinde harekete geçmeye yönelik güç ve cesaret bulamıyor olabilir. Babanız ile ilgili söylediği cümle çok ilginç geldi bana.. hani "ben kimseye borçlu/yük olmak istemiyorum" dese anlarım ama onun meselesi bu değil de daha çok "baban evli olmadan göndermez bizi.. evlenmediğimiz için de ayrılırız " şeklinde anlaşılmaya müsait

bu cümlenin altında çok şey arardım ben baban ye evlendirir ya ayırır ne demek. siz sevgilinizden aşağı bir insanmısınız ki eğitim tip vs açısından da babanız sizi evlendirecek. babanızın da ideailindeki damat kendisi değildir emin olun. yurtdışına gitmek bu şartlarda sıradan insanların harcı değil. döviz daha da artacak ne harcayacak orada?hayalperest buldum sevgilinizi ben. denk de bulmadım size. filmlerde var ya zengin kızına eş alacak baba. aynen sizin babanızı o duruma düşürmüş. ben olsam ayrılırdım bu çocuktan

yılbaşından önce aşırı hızlı açıklanıyordu çünkü şu anda min 14 hafta olarak resmi süre verildi. biz şubatta başvurduk maalesef şansısız biz başvururken 8 haftaydı şu an 17. haftasında olup bekleyen bir sürü insan var. eğer irlandayı düşünüyorsanız hemen başvurun ve başvurudan sonra min 14 hafta gözden çıkartın bizimde orada arkadaşlarımız var vize çıkarsa çok güzel olacak şu an aşırı sıkı eliyorlar çünkü konaklama krizi mevcut eskisi gibi kolay vize çıkmıyor Önceki

Buraya bir derdim var konusu açıp yardımcı olmaya çalışanlara yok şaka gibi, yok bilmem ne gibi bir sürü şey yazmışsın. Oysa dert senin derdin ve bunun için fikir istiyorsan konuya yazanlara bu kadar tepki göstermek bir seçenek değil olmaması gerekendir. Mezun olup bunu bile kavrayamadiysan evlilik için acele etme.

O bağlantı yı da hiç mi umut yok demesin diye yazdım. Mezun olduğu bölüm okul bilgisi, hangi yabancı dil biliyor bilgisi yok yazmıyor konu sahibi. Hiç bir şey araştırılmamış, net değil, bilgi toplanmamış, birikim yok ama yurt dışına gitmeyi düşünüyorlar. Sevgilisi kendisine söylüyor git bir araştır diye. Belki 10 sene önce biraz daha mümkündü bu hayal ama artık maddi gücün yoksa imkansız. Bosna savaşı sonrası dağılan Yugoslavya'dan çok göç almış Avrupa. Hemen hemen bütün düşük maaş getirisi olan işleri onlar yapıyor. Bizimkilerin olayı da restoran malum. Şimdi de Ukrayna var. Kendileriyle aynı kültürü aynı eğitim kalitesini paylaşan Ukrayna'lıyı mı ister göçmen olarak yoksa bizi mi? Rusya nedeniyle Avrupa ülkeleri zor günler yaşayacak. Enerji ısınma sorunu oluşacak ve refaha alışmış, gelecek iş kaygısı olmayan ülkelerin huzuru kaçacak. Avrupalı bizim gibi sesini kısıp oturmaz, bir gün oturtmaz koltuğunda sorumluları. Kendi huzuru kaçtı mı ilk gözüne batan göçmenler sığınmacılar olur. Uzun lafın kısası delibirselvi Avrupa'ya göçmen veya yabancı öğrenci olarak giderim, sonra da vizemi uzatır oturma iznine çeviririm kafasından çıkın. Kaliforniya demesinden yazılımla ilgili bir eğitimi olduğunu düşündüm. Yazılım, mekanik, elektrik elektronik... bu meslekler Hintli'ler ve az biraz Çin'liler tarafından ele geçirilip domine edilmiş durumda orada. O yüzden eğitime fazla güvenmeyin, sağlam bir para olmalı yanınızda. Ayrıca her ülke öğrenci vizesiyle çalışmaya izin vermiyor ya da çok az saat çalışabiliyorsunuz. En ucuz fast food hamburger menüsü 4$ yani aşağı yukarı 60 TL. Günde 3 öğünden 180 TL, ayda 5.000 TL den fazla en basit yeme içme parası. Aşağı yukarı bizim iki asgari ücret. Hemen iş bulunamazsa TL üzerinden geçinmek im kan sız. Son olarak ben beraberliğinizde bir gelecek görmüyorum. Ama sevgiliniz birden ummadığı anda iyi bir iş bulur, siz de aynı şekilde, biraz biraz elinize birikim yapabileceğiniz bir para geçmeye başlar, yurt dışı hayalinden vazgeçersiniz belki o zaman ayaklarınız yere basmaya başlar. Yine de ilişkinizde bir kırılma var maalesef. Görmek istemiyorsunuz ama önünüzde çok belirgin bir soru işareti var. Ben siz olsam, ben de kendi geleceğim için sevgilimin olmadığı plana göre de düşünür araştırırım. Okul zamanındaki aşkı ben biraz yakın arkadaşlığa yoruyorum. Okul ders sınav üçgeninde paralel yaşanan hayat, okulla - arkadaşlarla veya başbaşa yapılanlar bana göre evlilik hazırlayıcı olaylar değil. Siz mesela 6 ay ayrı kalsanız başka başka yerlerde çalışsanız birbirinize ilişkinize bakışınız farklılaşır.

Ben hiç anlamadım ya niye oglanin seninle ciddi olduğunu düşünmüyor insanlar. Bunla ilgili bisey dememissin. Bir lafı bi cok kişi soyluosa orda bi düşünüp killanmak lazim çünkü insanlarin çoğu aptal :) Ben aksine sevgilinin ayagi yere basan mantikli biri olduğunu düşündüm. Tabiki bu kadar genç bi insanin önceliği kariyerini saglamlastirmak olmalı. Uni bitince hemen evlenelim diyenden korkmak lazim asıl.

Valla çocuktan başkası bilemez bunu. Tek taraflı anlatımla tahmin yürütmek de mümkün değil.

Ben bu meseleyi açtığımda birlikte gidicez diyor. Ben şu an kendi derdimde gibi görünüyorum ama iş gitmeye kaldığı zaman baban senin her şeyini karşılayabilir ama ben her şeyimi kendim yapmak zorundayım diyor. Ben de içinde bulunduğu maddi imkansızlıkları bildiğim için çok üstüne gitmiyorum. Birlikte gitmek istediğini her fırsatta söylüyor. Adam benden ayrılmaya çalışıyor da ben bırakmıyorum değil ilişkimiz gayet iyi ama evlilik konuşulmuyor. Bana açık açık ben evliliğe karşıyım dese ben ona da okayim en azından dürüst derim uymazsa yoluma bakarım. Sorunca evlenicez vs de diyor e madem istemiyorsa o ayrılsın ben neden sevdiğim adamdan ayrılmak zorundayım? Hiçbir zaman baskıcı bir kadın olmadım. He bu arada kendi ailemi kurmak istiyor olmam beni evlilik delisi yapıyorsa evet evlilik delisiyim?

Daha yeni mezun olmuş normal düşünmemesi ben 30 yaşındayım ben hala düşünmüyorum çok büyük bir sorumluluk gibi geliyor düşündükçe bunalıyorum. mezun olup hemen evlenen arkadaşlarımda azınlıkta 3 kişi hatta maddi durumu aileden iyi olup evlenmeyen çoğunlukta. bence burada sorun erkek arkadaşın planlarını yapmış seni hiç dahil etmiyor yani aslında seni gözden çıkarmış oraya gitse işler yolunda giderse sizle olmak isteyeceğini sanmıyorum.3.5 yılımı verdim diyorsunuz ama sizde 3.5 yıl güzel vakit geçirdiniz sonuçta yaşınız genç insanlar değişir fikirleri değişir planlarınıız uymuyorsa herkes kendi yoluna.3.5 yıldır sevgilisiniz açık açık konuşabilirsiniz. benimde 4 yıldır birlikte olduğum biri var evlilik çocuk meselesini konuştuk çoktan ikimizde çocuk istemiyoruz ama mesela sevgilim 2 yıla mutlaka evlenmek istiyor. bu şekilde konuşun sizde kim ne istiyor diye ona göre devam edersiniz siz evlilik istiyorsanız geçen süre sizin gözünüze batar çünkü amaç evlenmek istemiyorsanız sadece ana odaklanırsınız gözünüze batmaz geçen yıllar evlilik olsada olmasada. keşke toplumumuz bazı şeyleri aşsada kızlar evlenme ihtiyacı hissetmese bazı şeyleri yaşamak deneyimlemek için.

Gelecek planlarında siz yoksanız direk yol verin. Açıkça da sorun bence birlikte bir gelecek düşünüyormu. Evlilik istemese bile yırt dışı planlarında siz yoksunuz gibi geldi bana

3.5 yillik iliskide iliskinin geleceğini konusamiyorsaniz iliskiyi bi sorgulayin bence. Alin karsiniza ne dusunuyosun ben kafamda ney olsun istiyorum birlikte gidicez diyosun ama nasil? Ailemden gizli seninke yurt disina gelmem kafanda ne var ben onumu goremiyorum bunlari konusmaliyiz de yani cok zor degilki bencede evlenmeye niyeti yok malesef oyle gorunuyor firsati bulursa gider siz gelemeseniz bile cok sorun olmaz onun icin

Ciddi düşünen kişi illa ki planlarında size yer verir. Yurt dışına çıkayım birikim yaparım borçları toparlarım sonra sen de gelirsin evleniriz. Ya da iş bulsak borçları halletsek hayatımızı birleştirirdik gibi cümleler sarf eder. Arkadaşınız yurt dışında yaşamak için yabancı kadın bulup onunla evlenmeyi bile düşünmüştür. O yüzden siz o planlarda yoksunuz. Yaşınız da küçük kendi hayatınıza odaklanın bence.

50 sene önceyle bugünün şartları bir değil önceden çocuğu okuturdun sonrasını kendi getirir çalışır evlenir ev araba sahibi olur standart bir hayata ulaşabilirdi şimdi o standart hayat bile lüks oldu. bu devirde çocuk yapmak hata ama yapacaksada anne baba birşeyler bırakmayı düşünmeli çocuklarına yada sadece okutmakla işin bitmeyeceğini görmeli. şimdi iş bulmak zaten zor yeni mezun olarak birde evlenmeye kalksan zaten aile desteği olmadan geçinemezsin kolay kolay. kısacası ailenin destek olmasını beklemek normal bu devirde ama evlilik için çok erken o konuda katılıyorum.

Kafanda y. lisans varsa trdeki çöplük unilerde vakit kaybetme. Ailemin durumu iyi diosun ingiltereye gidersen 1 daha ucuz bi ulkede 2 senede yaparsin guzel bi master. Sevgilin de oralardan is bakar.

Evet aksini söylemedim, ilk cevaplamayı ben yaptım. Sizin görüşünüz üzerinden genel bir anlatımda bulundum. En son ; " ne diyelim sorunuz " benim mesajıma dairdi. Mesajıma yanıt verdiniz cevapla seçeneğiyle veya alıntıyla. Karşılıklı iletişim gereği açıklamamı yaptım. S so

İmkanı yoksa yapılmış çocuk için yakasına yapışıp neden yaptınız diyecek hal yok.50 yıl önceki türkiye şartlarıyla şuanki bir değil eskiden okuturdun yeterdi şimdi yetmiyor işte çocuklar çok zorluk çekiyor. iyi yerlere gelip kendini kurtaran istisnalar vardır ama standart bir yaşama ulaşmak hala aynı zorlukta kolaylıkta derseniz ben orada size katılmam. eskiden insanlar emekli ikramiyesiyle ev alırdı emekli maaşıyla çocuk okuturdu. yurt dışına gitmek daha ucuzdu. ben yıllar önce avrupa turu yaptım şuanki şartlarda yapmam aşırı zor olurdu. çocuk yapmam eğer sıfırdan başlayacaksa bu devirde, kimse doğmak için size yalvarmadı siz doğuruyorsunuz fedakarlıkta yapacaksınız bunun için size ekstra minnet beslemeye gerek yok. ne kadar fedakarlık yapabilceğiniz size kalmış çocuk sizin. benim hayat standartlarıma göre sıfırdan başlacaksa en azından bu ülkede doğurmam siz ev araba alıp çocuk yapmışsınız belki şuanki gençler bunları aile yardımı olmadan asla yapamayacaklar. şuan evli olan 24-30 yaşlarında arkadaşlarım var aile yardımı olmadan kira ödeyip ev geçindirip çocuk yetiştirmeleri üstüne birde ev araba almak için adım atmaları aşırı zor benim anne babam herşeyi kendi yapmışlar 20 yaşında evlenip ama o zaman şartlar böyle değilmiş. gayet durumu iyi olan arkadaşlarımda var ama bunlar istisna kalıyor.

İş bulmadan ailenizi nasıl kuracaksınız? Erkek arkadaşınızla çok tatlı hayaller kurdunuz, flört ettiniz ancak, o hayaller sırasında ; ikiniz de öğrenciydiniz. Okul bitti, ilişkiniz var mı yok mu bundan sonra belli olacak. Ailenizin olduğu şehirde mi okudunuz? Şehir dışıysa evde mi yurtta mı kaldınız? Bir evi alışveriş, yemek, temizlik ve faturalarıyla kısıtlı bir bütçeyle çekip çevirdiniz mi? Yoksa her istediğinizde size ailenizden gelen bir para mı vardı? Lütfen kendi planınızı anlatın bize. Neyi gözden kaçırdığımızı öğrenelim.

İşte benim demek istediğimde kızın ailesinin karşısına çıkmak gibi bir niyeti yok bence. Orada güzel bir iş, hayat sahibi olacaksa dönmesin tabiki de. Ama çocuğun, kızla ilgili gelecek kurma gibi bir düşüncesi yok bence. Ben o hissiyatı almadım.

Evlilikle ilgili cevapları geçiştirir gibi geliyor bazen. Bide ben sorunca söylemek yerine kendisinden de bizimle ilgili birkaç şey duymak istiyorum.

Umarım öyle değildir samantha

inan bana babanın yurt dışı mevzusu takılacagim en son mevzu. Yurt dışında doğup büyüdüm yani gitme gelme konusunda bir sıkıntım yok :) Takıldığım şu mesajlarındi. Bknz. alintiladim. Her neyse tadında bırakalım uzatmanın anlamı yok. Her şeyi çok iyi bildiğini sanirsan her zaman yanılırsın bunu da bir abla tavsiyesi olarak al.

Evlenmek istemiyor ama böyle erkeklerle kızıyorum madem evlenmek istemiyorsun sevgili olma. Ayrıl canım sakın sakın evliliğe ikna olur vs diye düşünme. Sevgilin hem ayranım dökülmesin hem tatsız olaylar yaşanmasın tadında biri. Kendine öz saygın gider devam edersen

Ben umut göremedim. Neden derseniz, adam aşırı hayalperest, üstelik siz hayatında yoksunuz aslında. Gerçekten sorumluluk sahibi bir insan, eş olarak düşündüğü insanı kendinden ayrı tasavvur etmemeli. Yerinizde olsam etraflıca konuşur bu ilişkiyi bitirirdim. Gerçekten zaman kaybı, hatta geçen 3.5 senenize üzüldüm. 1 dakika daha kaybetmeyin derim.

Ben konu sahibesinin de evliliğe hazır olmadığını düşünüyorum, hayattan haberi yok. Adam zaten pembe bulutlarda uçuyor. Eskiler boşuna eliniz ekmek tutmadan, dünya kaç bucak gormeden evlenmeyin dememişler.

Ben sizin mesajınızı alıntılamadım geri gidip bakarsanız, ben görüş paylaştım siz de görüşüme yanıt yazdığınız için size tekrar yazdım. Takip edin. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Şu anda adam gününü geçiriyor gidene kadar

Aynen en zeki en akıllı sizsiniz rica ediyorum konumu terkeder misiniz? İnanılmaz toksik birisiniz o kadar dertli değildim de dert edindim sayesinde içimi daralttınız resmen

İkinizin geleceğini göremedim ben maalesef. Bu dediklerinizi yapması en az 3 5 yıl alır. Yurt dışında gidince de muhtemelen uzaklaşır sizden. Eger evlenmek gibi bir niyetiniz varsa ayrılın uzatmadan derim.

Erkek arkadaşınızın kafasında evlilik fikri olsaydi, aklınızda soru işaretleri olmaz, bu başlıkta bir konu açmak zorunda kalmazdınız. Malesef kadınlar hissediyor, adam ister sabah akşam "evleneceğiz" desin, ister bir kere bile evlilik lafı etmesin. İlişkinin evlilige doğru gidip gitmediğini anlar kadın. Bazen inanmak istediğine inanır ama kesinlikle anlar. Bence kendi hislerinizi güvenn. Kalbiniz ne diyorsa o doğrudur.

Daha 24 yaşındasınız muhtemelen o da o yaşlarda 20 yasında sevgili olmuşsunuz O zamanlar bu zamanları öngöremeyip devamlı evlilik evlilik diyerek kandırmış Kandırma değil de göz boyamış işte birazcık tavlamaya çalışmış. 19-20 yaşında başlayan sevgililikler öyle kolay kolay evliliğe evrilmiyor. Evrilenler genelde erkek 28 kız 20 yaşında falan başlayan yani aralarında 7-8 yaş fark olan çiftler. Çünkü erkeklerin hemen hemen bir düzen oturtması işini bulup bir kendine gelmesi 30 yaşı buluyor min bizim ülkemizde E haliyle iş bulunca biraz da insan sorumluluk almadan parasını yemek gezmek istiyor. Yani 20 yaşında başlayan bir ilişkide hemen evlenelim demek saçma ve plansız bana göre Neyse konu sahibi yerinde olsam bende ciddi plan yapmazdım. Zaten elde yok avuçta yok neyle evleneceksiniz. Sende de ki " ben ülkesine master programına başvurdum. Orada iş arayıp bulacağım sonra oradan baska ülkeye geçeceğim " bu tür planlardan bahset ama planlarına hiç onu dahil etme Eğer sana oraya gitmeyiz falan deyip çoğul konuşursa ne ala konuşmazsa sende üsteleme yoluna bak.

Mirasyedi değilim sadece madem birlikte çıkmayı düşünüyor evlenirsek daha rahat olur dedim üstü kapalı. Kendisi de gerekirse çevremden borç alırım diyor. Benim babamdan yardım almayı teklif etmem onun bu söylemi üzerine oldu zaten. MissCherryBlossom

Ya ben onu inanın son çare söyledim. O kadar çok bunalıyor ki bu iş ve para mevzularından dolayı bir de sürekli bir yurtdışı muhabbeti. Bana gidişi ve şartları en kolay Avrupa ülkelerini araştır birlikte gidelim dedi. Ben dedim böyle böyle bir yol da var babam benim zaten yurtdışına çıkmamı istiyor ki yalan değil evlenirsek ikimize birden maddi manevi destekçi olur. Ben kötü niyetle söylemedim

Çok zeki çok akıllı olduğumu iddia ettiğim mesajları bulursan sevinirim ya da bulma da daha fazla bu seviye toksikliğe maruz kalmayayım. Babamın yurtdışı mevzunda yardımcı olabilecek olmasına bu kadar takılman da çok sağlıklı gelmedi bana. Bence benim gerginliğimi boşver

orada tek başına böyle idare eder, makarna haşlar yer. siz iyi durumda bir aileden geliyorsunuz. burada bile yurtta kalmamışsınız. 15 m2 odada, 82 çeşit milleten insanın belki gürültünün olduğu bir yurt ortamında yaşayabilecek misiniz? dahası böyle bir yurtdışı sizin hayaliniz mi? yoksa burada halinizden memnun musunuz? adam bulaşıkçılık yapmaya razı siz California'da alanınızda yüksek lisans yapmak istiyorsunuz.. yani buradan bakınca denk gelmiyor hayaller.

Çok çok teşekkür ederim ben de tıpkı onun gibi kendim için de bir yol çizdim. Eğer yollarımız ayrılmak zorunda kalırsa yüksek lisans yaparken erasmusa başvurarak eğitimimin bir kısmını yurtdışında alarak tecrübe edinmeyi planlıyorum. Daha sonra doktora için yurtdışına başvururum yerleşirim birikim yaparım inşallah yani çok uzun bir yol var :))

Her neyse burda vakit ayırıp da yazan herkese teşekkür ederim, denileni yapıp tüm odağımı yüksek lisans ve ingilizce eğitimime vericem

Evlilik düşünmüyor demek çok sert bir yorum bence. Adam önünü göremiyor sadece. Yaşıdı çoğu genç gibi. Ki yaşıdı çoğu gencin 4 yılık ilişkisi de yoktur. Askerlik var diyorsunuz sonra yurt dısı isteği. Ya olmazsa? Bu sefer de beni inandırdı evliliğe ama öyle olmadı dersiniz. Asıl sizin ailenizin parası üzerinden hayal kurdurmaya çalışmanız daha ütopik geldi. Ayakları yere sağlam basan başkalarının inisiyatifinde olan bir şey üzerinden belki babam yardım eder diye hayal kurar mı? Bana sevgiliniz daha sağlam basıyor gibi geldi. Siz mirasyedi

Kahvaltıya da kahve altı mı yazmamız gerekiyor Allah'ım hakettiğin cevabı versem banlanıcam ay pardon BANLANACAĞIM.

katılıyorum size. benim tek çocuğum var 11 yaşında. kara kara onun geleceğini düşünüyorum şimdiden. bir iki parça değersiz malım var ev araba vs dışında. kıza saklıyorum satmıyorum. çünkü biriktirerek ev araba alamaz farkındayım. peşinatını vermem gerekecek. takısına kadar ayırdım. çünkü üniversite ve sonrasında gelirim çok düşecek alamam o zamanlar. ama ev araba vs almak zorunda değilim tamamen. param varsa alırım yoksa kendisi çalışır alır o arada da aynı şehirdeysek zaten benle yaşar parasından istemem birikim yapar. mesela kızımın sınıfında 10 tl lik kitaba basit bir müzik aletine söylenen çocuğuna almayan veliler var. neymiş asgari ücretliymişler. e o zaman neden 3 çocuğun var be kadın diyemiyorsun tabi ki. çocuk yaptıysan ortalama ihtiyaçlarını karşılamak zorundasın. bu konuda size yüzde yüz katılıyorumm.

İlla yurtdışı istiyosanız sevgilinizin niyeti ciddiyse zaten bakar duruma bence en mantıklısı önce burda bi iş bulmak. İşe girseniz ikinizde 1 sene birikim yapsanız yeter yani evlenirsiniz yurtdışı kaçmıyor ki evlendikten sonra güzel bi iş imkanı olursa beraberce taşınabilirsiniz. Bunu da bu seçenek olarak sunun ağzını arayın yok falan çekiyosa siz kendi planlarınızı yapmaya başlayın derim.

Bir önceki mesajınızdaki kelimeyi : doğru şekilde yazmamayı tercih ederek, argo bir kullanıma dönüştürmüş oluyorsunuz. Aradaki fark bu.

Mühendislik fakültesini bitiren bir insanın daha gerçekçi olmasını, hesaplama yapabilmesini beklerdim. Konunuzu yeniden okuyun, tüm planlarınız ailenizin üzerinden. Mesajınızda " 3.5 senemi verdiğim " demişsiniz. Siz eğitim almak üzere o okula ve şehre gittiniz. İkinizde aynı süreyi birbirinizle arkadaşlık ederek geçirdiniz. Bu süre sadece bir taraftan gitmiş gibi davranmak mantıksız.

0 plan degil, gayetde herseyi planlsmista, o planda siz yoksunuz sanki

İrlanda'ya bir arkadaşımız gitti dil kursu aracılığıyla vizesi falan çok rahat çıktı. Orda hem İngilizce eğitimi alıyor hem bulaşıkçılık garsonluk gibi ufak tefek işlerde çalışıp para biriktiyor. Benimkinin de planı bu.

Daha yeni mezun ve isi bile olmayan adamin evlilik lafi etmemesi normal geldi bana. Asil resmiyete dokmeye kalksa sıkıntı. Issiz, borcu olan ve daha askerligini yapmamis adamı aileniz kabul eder mi? Bunun yanı sira evlenmeyi hic düşünmüyor da olabilir. Neden acik acik sormuyorsunuz? E

Valla şaka gibi. Mezun olan birinin hanfendi yazması gerçekten şaka gibi.

+1111 zamanında abd'ye gittiğimde ki ca. bile değildi virgina gibi bir tık daha ucuz bir yere gittim, ailemin durumu türkiye'de iyi olmasına rağmen yapamadım maddi manevi olarak yıprandım ve ailem radikal bir kararla burada şirket işine girdiler, onlar da gelip gitmeye başladı ve vatandaşlığı anca alabildim kaç sene oluyor ona rağmen inanılmaz uğraştırdılar. abd gerçekten böyle konularda seçici ve kolay kolay vatandaşlık vermiyor. hani bu kadar denklem bir araya gelmese bu dolar kuruyla ailem türkiye'de iyi para kazanmasına rağmen ben orada belki bulaşıkçı olacaktım. üstelik yüksek lisansa da vatandaş olmama rağmen, GRE ve TOEFL puanlarım yeterli olmasına rağmen görece olarak zor kabul aldım. durmadım ofis işine girip bu süreçte denkliğini aldığım mesleğimi de yapabilmem için 1.5 sene ofis açmayla uğraştım. maddi manevi ailecek bir çok fedakarlıklar yaptık ve hala yapıyoruz sonradan gelip burada tutunabilmek için çok hırslı sabırlı ve maalesef paran olması gerekiyor. B bafelix 'in dediği gibi belki de bağlantıların olursa bu kadar enerjini tüketmek zorunda kalmazsın, delibirselvi tüm bunları göz önüne alıp kararını kesin ver, buraya gelip de yapamayıp dönen çok kişiye tanık olmuşluğum var en azından emeklerin ziyan olmasın.

bana hiç değişik gelmedi böyle bir dolu insan var adam daha askerliği halledecek, iş bulacak, yurtdışına çıkacak (ya da büyüüüük bir olay olacak birden 0 CV ile yurtdışında iş bulacak, ki o da zor) ya da önce dil kurs master vs bahaneyle gidecek, bitirecek, orada bir düzen kuracak da evleneceksiniz nereden baksan 5 sene e ne desin aaşkım bekle 5 sene sonra evleniriz mi desin? şu anda bu ülkede işi olmayan ailesinin durumu olmayan hangi yeni mezun "aşkım evlenelim" diyebilir ki? size 5 sene bekler diyemez, böyle sözler kolay değil. en azından aklı başında adam için değil. öğrenciyken hayal kurmak gibi değil.

Lütfen atıp tuttuğum mesajımı gösterin. Anlam kargaşası olmaması adına deyimin anlamını paylaşayım. Atıp tutmak deyimi: 1. Birisinin veya birilerinin arkasından konuşmak, dedikodusunu yapmak 2. Yapamayacağı işleri yapabilecekmiş gibi anlatmak

askerlik, kyk borcu, is arayisi vb bu kadar sorunun icinde evlilik en son dusundugu seydir muhtemelen. duzluge cikip, az cok duzen kurmadan net konusmak istemiyordur hakli olarak.

Senin davranışların, bazı nedenleri göz önünde bulundurarak hareket etmen yerinde ama ben "baban bizi ya evlendirir ya ayırır, sevgili olarak yollamaz" kısmına çok takıldım. Onun evliliğe dair bir düşüncesi yokmuş gibi algıladım. Erkek arkadaşının karakterini, huyunu suyunu bilmiyorum tabii ama eğer sakin birisi ise ve anlayışlı ise direkt olarak bu konuda ne düşündüğünü açıkça sor ve net bir cevap al derim.

Nerden anlıyoruz adamin seninle ilgili planı olmadığını bu yazdıklarından? Babanin lafina bakma bana uyum sağla şartları olgunlastiralim evleniriz demek istemis bence. 20li yaslarin başında birlikte yurtdisina çıkan çift arkadaslarimin hepsi hayatlarini yoluna koyduktan sonra evlendiler. Babana demek zorunda misin onunla gittigini ayrica. Sen de yurtdisinda ayni şehirlerde is bak?

Bu baba mevzuna yıllardır tanıdıkları sayesinde girmediği delik kalmayanlara da gösteriyor musun acaba çok merak ediyorum. Ki benim bahsettiğim yardım torpil falan da değildi ama ne dokundu bu kadar anlamadım.

Niyetiniz kotu degildir, eminim ama bunu teklif etmeniz kendi degerinizi dusurmenize sebep olmus bence. Birakin o kadar istiyorsa bulsun caresini. Sizden gelecek paraya guvenip evlilik planlayacaksa hic evlenmesin.

Yazmamak da bir seçenek aslında şaka gibiyse gül ve geç?

Ben de hoşlanmıyorum bu tarz pasif agresif tepkilerden ama adamı zorla nikah masasına oturtmaya çalışıyormuşum minvalinde gelen yanıtlar inanılmaz sinirlerimi bozdu ki yazdıklarımı anlayamayan kişilere yardımcı olacak şey 4. Sınıf paragrafta anlam test kitabıdır. Babamdan alabileceğimiz yardım meselesini de açıkladım zaten durduk yerde söylemedim onu offff

Ya of bayılıyorum bu tarz hadsizliklere. Yemin ederim en bayıldığım en özendiğim insan tipi. Bilip bilmeden dan dun atıp tutmaya bayılıyorsunuz. Şurda yazdığım iki üç cümleden hayattaki yerimi, birikimimi, gelirimi, aile yapımı ve erkek arkadaşımınkileri de şakır şakır tahmin ettiniz maşallahhh. Siz şimdi büyük oyunu da görüyorsunuzdur dimi?

türkiyedeki üniversiteler de çöplük olduu ha. bu yoruma da şaşırdık mı hayırrrrrrr

Herif burda senle Son ana kadar gidecek sonrada bay bay Ya neden acikca konusmuyorsun? Yani boyle varsayimlarla nereye kadar?

Şuan sevgilisiniz. İki medeni insan gibi açık açık geleceğe dair planlarınızdan ve beklentilerinizden, kafanıza takılanlardan bahsedebilir, bizimle ilgili planın ne diye sorabilirsiniz. Gözünün içine bakıp da ay acaba ne istiyor beni alacak mı ne olacak bana, bize diye kafayı yemek de ne bilim..

Ablacım bu çocuk evlenmeye, sorumluluk almaya hiç hazır değil olmaz yani bu çocuktan. Neden dersen bir planı bile yok, sana araştır diyor yani onu bile gelip sana yıkmış kendi hiçbir çabası yok. İkinci olarak ha diyince çıkıp gitmek kolay mı sence çocuğun adam gibi geçerli bir mesleği var mı, zaten parası yok diyorsun yabancı dili var mı neyle gideceksiniz orda neyle geçinceksiniz? En önemlisi hayattan haberi yok. Ben yurtdışında yaşayan biriyim, bruda çok sayıda evlenip gelmiş yabancı kadın da tanıyorum. Hepsinin ortak noktası karşıdaki adamla birbirlerine çok güvenmeleri. Gidince ikiniz yalnız olacaksınız sadece birbirinize güvenip tutunacaksınız, ee yani karşında sağlam güven veren bir erkek olması gerek. Adam nikah yapalım öyle gidelim bile demiyor. Yanlış anlamayın kıçı başı oynayan adamı nikah falan tutmaz zaten ama kendine güvenen erkek mutlaka bir tarafa gidelim diyorsa evlilik öneriri karşı tarafa o güveni verir. Bana kalırsa sen de önce iş bul, ayakların yere sağlam bassın eğitimine devam etmek istiyorsan onu yap ama bu çocuk önümüzdeki yıllarda evliliğe hazır olur mu bilemem. bana kalırsa burda bitir.

ailenin imkanı varsa yazdınız şimdi. daha önceki yorumunuzda her aile yardım etmeli tarzı yazdınız. aile çocuk okutuyor. okulu dershanesi kursu özel dersi kitapları giyimi sağlığı başka sosyal aktiviteleri derken kendi hayatından çalarak karşılıyor bunları. kendine 1 ev bir araba zor alıyor. varlıklı da değilse daha nereden kısacaklar da çocuğun hayata 1-0 geriden başlamaması için fedakarlık yapacaklar?onlar insan değil mi?hiç mi tatile gitmesinler hiç mi ev eşyalarını değiştirmesinler hiç mi ücretli sağlık hizmeti almasınlar?öğretmenlik te yaptım şu anda da veliyim. tonla sıfırdan iyi yerlere gelmiş çocuk tanıdım. gayette oluyor. koleje gidip sıfır dil öğrenmiş gençlerle de hazırlıkta okudum. para varsa harcar aile yoksa yaratsınlar mı?

Hayır hayır ben evlenelim demedim. Kendisi önce birilerinden borç para istemekten falan bahsetti ama kastettiği insanları tanıyorum yani onlardan da istemek istemiyor ama kendi birikimiyle kyk borcu da varken yurtdışı için gereken paraya ulaşması çok zor. Ben dedim o insanlardan isteyene dek babam bize seve seve yardımcı olur ki bu yardım direkt maddi değil kalacak yer vs her türlü yardım çünkü babamın çok fazla tanıdığı var yurtdışında işi dolayısıyla. Ama adam sevgiliyle yardımcı olmaz yani. O da baban ya evlendirir ya ayırır diyince o konuyu tamamen kapadım ondan öncesinde tüm planları bireysel gibi olsa da ben evliliğin kelimesini dahi etmedim, bundan sonra da etmeyeceğim. Ama baban bizi ya evlendirir ya ayırır demesi kalbimi kırdı açıkçası gidip en olmadık insanlardan yardım istemeyi bile düşünebilecekken evlilik fikrini o şekilde değerlendirmesi canımı sıktı. Önceki

Mutlaka YL kazanip gitmeyi planlayin. Hatta mutlaka gidin YL yapin. Yurtdisi hayallerini siz de onsuz kurun. Onun hayati akip giderken sizinki yerinde saymasin. Ve ne yaparsaniz yapin asla uzak mesafe iliskisine girmeyin. O bu kadar rahat bir sekilde gidecegim diyorsa size uzaktan yurutelim dediginde kabul edeceginizi dusunuyordur. Bu ise omur torpusu ciddi anlamda. Siz de gidin bu kadar kiymetliyse onun gelecegi sizinki daha kiymetli olmali. Cok benzer bir durum basima geldi ve bu yuzden kindar konusuyorum. Erkekler hayatlarina cok kolay devam ediyor. Sizin kendi hayalleriniz kendi kariyeriniz olunca ama olaylar cok farklilasiyor. Mesleginiz guzel. Mutlaka yurtdisi YL ve hatta DR yapin durumunuz varsa. Hem akliniz mesgul olursa sevgilinizle ne yasarsaniz yasayin daha kolay atlatirsiniz.

Sevgiliyle evlilik ile ilgili bu denli konuşmaktan çekinmek bana çok manasız geliyor. Bir ilişki varsa beklentiler elbette konuşulabilmeli. Beklentiler uymuyorsa yol vermek gerek çünkü. Mesele evliliğe şu an hazır değiliz ondan konuşmuyoruz değil. Şu şu işlerimizi yoluna koyarsak evlenebiliriz demek var. Öylesine yaşayıp gidip bireysel olan kurmak var.

Ayrıl panpa

Aklimdan gecti bu.. yani nasil bir yardimi olabilir maddi olaraksa ok.. ama burokratik islemlerde ne gibi yardimi olabilirse

Sağolun ya niye böyle bir şey yapsın ki ne karı ne çıkarı olabilir benden . push ; B

Eeee sonra ne olacak peki? Dil kursu bitince vize de bitiyor, yabancılar ofisine gidip vizemi uzatın dediğinde bir sebep soracaklar. O zamana kadar düzgün, vize sponsoru bir iş bulamazsa ya gerisin geri gelir, ya da kaçak olarak yaşar.

Kesinlikle evlenmekten bahsetmiyorum dediniz ama babanız resmi olduğunda destek olur da demissiniz. Diğer yorumlara katılıyorum aklında evlilik yok, direk ne düşünüyor sorabilirsin bence yurtdışı için planı olduğunda sen işin neresinde olacaksın gibi gibi.

Ben en zeki en akıllı değilim ama sen biraz önce insanlara çok zeki çok akıllı olduğunu iddia ettiğin mesajlar yazıyordun. Etki tepki nedir bilir misin? konuya yazmama gelince babana söylesen yardımcı olmaz mi :)Bu kadar gerginlik seni erken yaslandırir bu kadar gerilme. MissCherryBlossom

Aynen öyle yol yakınken herkes için hayırlısını dileyelim

Sizi sevmiyor tek başına plan yapıp sizi dahil etmeyen erkek sizi sevmiyor ayrılın

Ben Allah kısmet ederse yüksek lisansa kabul alır almaz çalışmaya başlayacağım kesinlikle evde oturup babamın eline bakmak gibi bir niyetim yok, Allah korusun bir sağlık engelim vs olmadığı sürece. Maddi olarak eşit koşullarda olmadığımızın bilincindeyim ama ikimiz de bunu dert etmiyoruz yani erkek arkadaşım dert etmiyor gibi görünüyor

Farkındamısınız bilmiyorum adamın yurt dışı planları bile belirsizlik ve belkiler üzerine kurulu. Bu adama bel bağlayıp ciddi adımlar atmayın. Bırakın önce kendi gitsin. Neyi ne kadar yapabildiğini gözlemleyin. Eğer basiretsiz davranmaz, sağlam bir iş hayatı olursa o zaman ailenizle tanıştırırsınız. Siz yolun çok başındasınız ve maalesef aşkın her zorlukla baş edebileceğini zannediyorsunuz. Hayatın gerçekleri bambaşka

Bence adamın gelecek planlarında siz varsınız ama önceliği değilsiniz. Askerliği bitirip, borcu ödeyip yurtdışına çıkmak ve mümkünse orada bir hayat kurmak istiyor, siz de bir şekilde onun gittiği ülkeye gider orada olursanız ortak bir geleceğiniz olur, yoksa sizle bir hayat kurabilmek için ekstra çaba sarfetmeyecek gibi algıladım, önceliği kendi hayatı ve geleceği, biz olarak değil ben olarak bakıyor, şartlar uyarsa siz de dahil olacaksınız, olmazsa yollar ayrılabilir. Kalbiyle değil mantığıyla yaklaşıyor, aynısını siz de yapın. Önce kendi yolunuzu çizin, baktınız ortak bir hayat var sizin için birlikte yürürsünüz,

anne baba çocuğu okutmak zorunda ama birşeyler bırakmak zorunda değil. çocuk çabalayacak kendini geliştirecek iş hayatına atılacak önce de dipten başlayacak çoğu insan gibi. okulu bitirir bitirmez ben evleneceğim diyen kız ya da erkek çocuğumu büyük konuşmayayayım da kovardım evden. aileler köle değil onların da hayatı var. ha bakamayacakları kadar çocuk yapanlar konu dışında. onlar zaten akıllara zarar ebeveynler

Esimle ilk tanistigimizda o da yurtdisi hayalinden bahsetmisti. Hemde surekli her bulusmada. Ama o evli bir şekilde gitmek istiyordu, daha önce de gittigi için bir daha bekar olarak yurtdışında yaşamak istemiyordu. Ikimizde işsizdik, eşim daha askerliğini de yapmamıştı. Evlenelim ben sana destek olurum beraber gideriz yurtdışına dedim. Beraber başladık hayal kurmaya. 2 ay sonra eşim is buldu. 5 ay sonrada ben ise girdim. 1 yıl para biriktirdik evlendik, 1 çocuğumuz oldu. esim askere gitti geldi.. Ve hayalini kurduğumuz yurtdışına şimdi evli ve çocuklu olarak gidiyoruz. Sevgilinin hayallerinde gerçekten sen var misin iyi düşün, ona bu konuyu aç. Evlenmediginiz sürece seni yanında götürmesi zaten çok zor. Seni de götürmek istese evlenmeyi düşünürdü bence. Şuan biraz bencilce hareket ediyor gibi geliyor bana.

Benim seni ilk alintiladigim mesajına ve öncekilere bakarsan konuya yazma sebebimin de bu tavrın olduğunu anlarsın. zor bir denklem degil ama sen bunu bile anlamıyorsan senin işin cok zor ya. C

Yok ben merak ettiğim için sordum zaten kaçırdığım bir kısım mı var ya da göremediğim diye.

3 çocuğu geçtim şuanda 1 çocuk bile aşırı zor o insanlar nasıl cesaret ediyor ya gerçekten bana tuhaf geliyor. en doğrusunu yapıyorsunuz zaten imkan yoksa ev araba alacaksın diye yakanıza yapışmaz ama çocuk çaba gösteriyorsa yardım edilir şuanda durum bu malesef gençler aileyle yaşayıp yıllarca birikim yapmak zorundalar. ben geç mezun oldum bölüm değiştirdiğim ve yurtdışında yaşadığım için bir süre tabi ailemin rızasını alarak yaptım bunları hayır deseler yapmazdım. malesef babam ben mezun olduktan kısa bir süre sonra vefat etti eğer birikim yapmamış olsaydı bizim için gerçekten felaket olurdu. Allah razı olsun ondanHem ailesine yıllarca yardım etti hem bizim için birikim yaptı bizi zorda bırakmadı eskiden çalışkan biri mütevazi yaşayıp bu kadarını yapabiliyordu şimdi miras vs kalmadan çok zor insanlar kendine zor yetiyor o yüzden iyi düşünmek lazım çocuk evlilik konularında.

Vatandaşlık alacakmış ama bence buraya dönme planı yok gibi. İnşallah senin dediğin anlamdadır ama bana sanki vatandaşlığı alıp yoluna bakacakmış hissiyatı verdi. Erkek arkadaşına sordun mu vatandaşlık alıp oraya yerleşince ne olacakmış? Seni oraya aldırmayı düşünüyo muymuş? Düşünüyosada nasıl düşünüyomuş?

Birlikte gitmek istediğini söylüyor, sorunca evlencegiz diyorsa, şu şartlarda ne istiyordunuz sevgilinizden? Hayatımdaki herşey belirsizken ne yapabilir evlilik adına? Kendi ailenizi kurmak istemiş normal ama şuan şartlarınız, özellikle sevgilinizi şartları ona hiç uygun değil.

Hangi bölümden mezunsunuz? Yüksek lisans ve akademik kariyer hedefleyen bir insanın : araştıran, sorgulayan, analitik düşünebilen bir birey olması, kendini bu yönde geliştirmesi beklenir. Sorduğum sorulardan hangisinin yanıtını verdiniz cevabınızda? " Allah kısmet ederse, Allah korusun bir sağlık engelim vs olmadığı sürece " diyorsunuz. Cevabınız bu mu? Kendi elinizde bir şey yok, geriye kalan tek el babanızın eli ve elindekiler. Allah babanıza sağlik versin, demeliyiz bu durumda. Başka kardeşiniz var mı sorusunun cevabını dahi vermemişsiniz. Babanızın bakmakla yükümlü olduğu tek kişi siz misiniz? 18 yaşını gecmiş, reşit bir bireysiniz, aileniz size bakmak zorunda değil artık. Sizi kırmak istemem ancak hayal kurmakla olmuyor o işler.

Seninle evlenmek istemiyor. Zorla tek taraflı yapılan evlilikler den hayır gelmiyor... O yüzden asla ve asla zorlama eğer sen evlilik istiyorsan da ayrılabilirsin... 3 3sra

ne desem bilemedim. hayal kırıklığı konusunda bi ara uzmanstım. o sebepten pembe tablolar çizemeyeceğim sizin konunuza. çünkü bariz isaretler var sizin farkettiğiniz. sevgi ve iyi niyet ile gormezden gelinebilecek. devam ediyorum. en büyük yanılgıyı "ben yemem bu numaraları" derken yaşadım. hayat çok sey öğretiyor. o yuzden insan ailesi dahil kimseye güvenmemeli. insan çiğ süt emmiş. kendinizi onun vicdanına bırakmayın. öz saygınıza yazik olmasın.

Kaçırdığınız bir kısım yok aslında erkek arkadaşımın tavrı hangi taraftan bakıldığına göre değişiyor. Yer yer sadece kaygılı ama yer yer de başına buyruk.. zaten tek başıma yorumlayamadığım için yardım istedim. Ben her koşulda kendi yolumu çizmeliyim sanırım.

Ilk sayfada yazdiklarindan seni oyaladigina dair bisey düşünemedim ben. Sen kötüyü düşünme bostan yere.

Burda hiç hayatın gerçeği falan görmüyorum, orda daha iyisini bulurum diye giden adam, gtün gtün dönünce anca kapıma köpek olarak bağlarım. Allah kimseyi, kimseyi bulamadım ee senin de gurursuz olduğunu biliyorum gel bir nikah yapayım diyecek adama kadar düşürmesim

Orda biriktirdiği parayla bir üniversiteye başvurup öğrenci vizesiyle devam etmeyi düşünüyor vs vs ben onun aklından geçenlere yetişemiyorum valla yenGEnC

O askerliğini yaparken ben de yüksek lisansa başlarım sonra maltaya gideriz diyoruz Allah kısmet ederse. Belki ordan başka bir yere geçeriz birikim yaptıktan sonra, şu an önümüzde çok yol var

gerçekleri söylemek gerekirse ortak idealleriniz yoksa bu ilişki tek taraflı seni yıpratır, biz sevgilimle yurt dışına gideceğiz nasipse vize sonucumuzu bekliyoruz eğer red gelirse başka ülke deneyeceğiz ama birlikte yaptık bunu ikimizde istiyoruz. yurt dışına gitmek isteyen bir insan varsa karşında onu muhakkak yapmak isteyecektir kısa vadede evleneceğini sanmıyorum yeterince borcu var çünkü bence evliliğe odaklanmak yerine sende kariyerine odaklan ileride hayat nereye götürür bilinmez

E dönmesin zaten. Vatandaşlığı aldıktan sonra dönmesi saçma olur. Daha 24 yaşındalar, zaman ne gösterir bilinmez. Hayatlarını yoluna koyduktan sonra hala birliktelerse evlilik yoluna girerler.

Yalnız tavrım size özel herkese böyle davranmıyorum, genelleme yaparak mevzuyu başka bir yere çekmeyin.

Bundan bir cacık olmaz. Zamanını harcama sakin bununla. Erken olduğunu düşünebilir vs vs fakat gelecekle ilgili konuşmaması çok abes.. Seni haketmiyor değer vereni hayatına almalısın.

Ben yazdım zaten erkek arkadaşımın tavrı nerden baktığına göre değişiyor. Oyaladığını düşünmek istersem öyle gibi oluyor ama bir yandan diyorum ki elde yok avuçta yok ikimiz de iş bile bulamadık ne evliliği. Kariyerimize odaklanacağız sonrası nasipse gelir zaten

Konuyla ilgisi yok ama, eğitimli gençlerimizin bir an önce yurtdışına gitme ve orada yaşama isteği ülkemizin geleceği açısından çok can sıkıcı bir durum ya. Gençlerimiz hakli olarak burada gelecek görmüyor. Ne hale. geldi güzel ülkem...

Yeni mezun bir erkeğin evlilik düşünmemesi, düşünememesi çok normal bir durum.

Konunuzu anlatan sizsiniz. Bilip bilmeden diyorsunuz, sorulan sorulara verdiğiniz cevaplar kadar bilebiliriz. Konunun başından beri ailenizin maddi durumu ve babanızın geliri üzerinden yaptığınız planları paylaştınız. İş bulamadığınızı, henüz çalışmadığınızı paylaştınız. Tüm bunlara bakılarak : şu anda adınıza mevcut bir birikim, gelir, yatırım olsa dahi bunlar da yine ailenizden gelen maddi varlıklar.

Evlilik delisi diyen olmadı ki kendin sorup kendin cevaplamışsın. Sorun nedir ozaman? Bekle işte nezaman evlenirse evlenir yada ayrılır

Aramizdaki fark bu, hepimize okuduklarimiz farkli seyler hisettirir. Aksi takdirde cok sesli bir platform degil sabit, birbirine takip ayni turden yorumlar olurdu. Zaten belki de ben yaniliyorum demisim, kesin bir ibare yok :) Sen de anladigini yazmakta ozgursun.

Konuyu atan benim de herkes cevap verdiğim hanfendi gibi gelişine atıp tutmuyor onu ne yapacağız? Zaten diğer çoğunluk da ne anlatmaya çalıştığımı anlamıyor ki azınlığı tenzih ediyorum. Sanki evimde oturmuşum evlilik teklifi bekliyormuşum gibi davranıyorlar ISRARLA. Ya ben bulunduğu konumun detaylarına hakim olmadığım insanlar hakkında rahat rahat konuşmaya dan dun yorum yapmaya çekinirim utanırım. Eleştiren herkese söylüyorum siz bu tarz bir durumda kalırsanız takmazsınız. Geleceğe yönelik somut bir adım atmakla plan yapmak arasındaki farkı size anlatması gereken ben değilim, adamın sadece kendisi adına konuşması canımı sıktı biz ne diye birlikteyiz o zaman ben onu gideceği yere kadar götürüp sonra bırakacağı bir muavin falan mıyım? Ay şunu anlatamıyorum şaka gibi

İstemiyor işte zorla değil ya. Dümdüz sorsan da, dolaylı laf dokundursan da adamın planı ortada. Planı programı yapmış. Sende kendi planını yapmaya bak beklentileriniz farklı.

3.5 senelik bir ilişkide sevgilinin seninle olan planından bihabersin. Yurt dışı hayalini bile yeni yeni kavriyorsun. Özetle sevgilinle konusamiyorsun, buraya gelip oflayip pufluyorsun. Dert senin derdin boşuna bize oflayip puflama. yukarıda yazmışsın ya şaka gibi, buradan bakınca her şey şaka gibi.

ne saçma bir tartışma bu. lütfen sakin olun siz de karşı taraflarda. banlanmanıza cidden değmez

Kesinlikle katılıyorum aslına bakarsanız konuyu açarken kendim için plan yapmaya karar verecek kadar bile konduramıyordum bu düşündüklerimi sevgilime. Ama yazılanlar az çok belli, bu kadar kişi yanılacak değil. Evet ilişkiyi bitirmeyeceğim çünkü şu an genel bir sorunumuz yok gayet iyiyiz. Ama kendim için plan yapmaktan da geri durmayacağım. En öncelikli hedefim yüksek lisans için hedeflediğim okula kabul edilmek ve ingilizce kursumu advanced seviye ile tamamlamak. İnşallah nasip olur

sanki kızla gönül eğlendirmiş gibi bi alt metin çıkıyor yorumlarda. yanlış anlamadi isem

Konu sahibesi umarım alınmadın, burdaki tavsiyeler iyiliğin için tamamen. Daha çok çok gençsin, arkanda destekçi ailen de var, çok güzel bir bölüm de bitirmişsin 24 yaşında evlenip ne yapacaksın? En güzel yaşındasın, kendini ilerlet, kariyerini inşa et, çalış, onun üstüne de giyin kuşan gez toz paranı kazan onu ye... Evlenip ne yapacaksın gerçekten sırtına tonla sorumluluk yüklenecek, inan bana bu kadar hevesli olduğun kadar cazip bir şey yok zaten içine girince daha da kaçış yok Madem yurtdışı YL hayalin var, bu adamdan bağımsız olarak her yere başvur, nere tutarsa oraya git kendine odaklan. Bu yaş kendine odaklı olman gereken bir yaş ve kariyer inşası bu yaşta başlar, şimdi ne temel atarsan ilerde o. Sevgiler, hayatta bol şans dilerim.

Yurtdışına gitmek kolay değil herkes istiyor ama cidden zor. Ben egitim dili ingilizce olan bir fakülteden mezun oldum yüksek lisans için baya zorladım yurtdışını burs bulamadım gidemedim. Erasmus stajıyla giden arkadaşlarım oldu biri polonyada biri italyada orada yüksek lisans bursu ayarlamaya çalıştılar olmadı şimdi iş bakıyorlar daha yok bişey. Bunu anlatma sebebim sevgilinizin sizi oyalamasından ziyade yurtdışına kafayı taktıysa gidene kadar zaten evlenme düşünmez senelerce belki gidemicek siz sürekli bi sürüncemede kalacaksınız. Yani beraberce a b c planlarınızın olması gerek bence. A planı yurtdışına gitmek o olmaz ise bide B planı Türkiyede ne yapabiliriz vs diye. Ortaklaşa planlar olmali ki bir gelecek düşündüğünüz belli olsun. Siz bunun lafını bi çıtlatın hani gelecek planlarimiz yurtdışı olmazsa napicaz vs diye Bakalim ne dicek size?

Merhaba; yurt dışına birlikte gitme planınız yok mu? Evlilik kısmına bu kadar odaklanmayın. Kusura bakmayın; ben evliliğe birazcık fazla sorumluluk alma ve yetişkin bir birey olarak muhtemel doğacak bir bireyi yetiştirmek için ortak bir kurum olarak bakıyorum. Bu söylediğimden tatsız tuzsuz bir müessese anlaşılmasın tabi :)) ben aşık olarak evlendim ama bir yandan da anne olmaya hazır biri olarak evlendim. Size elbette anne olmayı düşündüğünüz zaman evlenin demiyorum. Ama mezun olur olmaz hayatınızı biraz yaşamayı tavsiye ediyorum. Elbette erkek arkadaşınızla geleceğinizi kurmaya çalışın. Birlikte yurt dışına gitmenin yollarını arayın. Kendi geleceğinizi inşa etmeye çalışın evlenmeden önce. Ama bu yolda erkek arkadaşınız olsun ya da olmasın diye bakmayın lütfen. Hayatınızı sadece onun üzerine kurmayın. Birlikte her şey yolunda giderse ne ala. Ama gitmezse de güçlü bir şekilde hayatınıza bakın. Siz de daha çok gencsiniz. Bunları düşünmeyin; tek başınıza da ayakta kalmayı düşünün. Umarım her şey gönlünüzce olur :)

Açikca söylemiş zaten, 'ben gelecek planlarinin neresindeyim' diye sorma firsatiniz da olmuş. Sizde farkindasiniz aslinda. Açik açik konuşun

İrlanda dil okulu sonrasında yüksek lisans yapmak istiyoruz, yurt dışı fikriniz varsa irlandayı tavsiye etmem ama vize süreleri aşırı uzadı biz başvurduğumuz için mecbur bekliyoruz 4-5 ay arasında sonuçlanıyor uzadığı için. tavsiyem malta 4 bin euroya 6 ay konaklama ve kurs dahil 4 bin euro civarına denk geliyordu sanırsam İrlanda sadece dil okulu 4 bin euro civarı polonya önerebilirim orası da uygun onun haricinde Avustralya, kanada gibi ülkeler var ama bütçeleri fazla . push ; zeynones

Sevgilinizin isterse ona yurtdışına çıkma konusunda yardımcı olabilecek, maddi gücü olan ve dolayısıyla rahat davranmasını sağlayacak bir ailesi olmadığı için telaş yapması, işini, borcunu düşünmesi gayet normal geldi bana. Gelecek planlarına hiç dahil olmamanız sizin açımızdan bakınca sıkıntı ama sevgiliniz kendi adına bir gelecek göremediği için sizi de dahil edemiyor olabilir. 4 senelik ilişkide bazı şeyler de rahat rahat konuşulmalı diye düşünüyorum. Rahatsız olduğunuz şeyleri söyleyin, konusun. Belki ikinizde daha rahat yol cizersiniz böylece.

Ben sizin gibi düşünmüyorum şuanda sıfırdan başlayan arkadaşlarım var gerçekten zorluk çekiyorlar onları gördükçe üzülüyorum. ülkede aile yardımı almadan kendini geliştirebileceğin alan ve kendine yetebileceğin meslekler kısıtlı dipten başlayacak herkes ama kendine yetebilecek miktara ulaşmak çok zor. benim sevgilim yabancı çok fakir bir aileden geliyor mesela ama şuan 25 yaşında herşeyini almış düzenini kurmuş aynı yaştaki arkadaşlarım iki kişi çalışıp hala aynı refaha sahip değil. kendini geliştirme dediğin şeyde zaten maddiyata bakıyor biraz. bu düzende sıfırdan başlayacaksa çocuk yapılmaz. ülkede sayısal zekayla doğmadıysan 1-0 geridesin orada öyle birşey yok ister oku ister meslek edin yine bir yerlere geliyorsun çalıştığın sürece. aile imkan varsa yardım etmeli yoksada yapcak birşey yok.

Burda olduğu süre boyunca senden ayrılmasına sebep?

Eğer evlenirsek babam bize yardım eder demediniz mi sevgilinize? O da böyle bir seçeneği düşünmediğini söylemiş. Evliliği tek seçenek olarak değerlendirmeyin. Daha düşünmeniz gereken bir geleceğiniz var önünüzde. Bence mesele evlilik düşünmemesi değil, gelecek planlarına sizi dahil ediyor mu etmiyor mu bundan emin olamamanız. Ama beraber gidelim demiş size zaten. Evliliğe değil ilişkinize odaklanın. G gunces

Yeni bir birliktelik olsa bu şekilde davranmasını anlayabilirdim ama 3,5 sene uzun bir zaman. Artık önünüzde okul gibi bir engel de yok mezun olmuşsunuz. Ben olsam açık konuşurdum. En azından düşüncesi ne diye çabalamaz, kafamda kurup stres olmazdım. Bu hemen evleneceğiniz anlamına da gelmiyor. Sevgilinizin değil sizinle belki de herhangi biriyle evliliğe dair hiçbir planı yok. Bunu da bilmek hakkınız. 3,5 sene bir ilişki yaşayıp sırf evlilik meraklısı görünmemek için sessiz kalmayı ben saçma buluyorum. Size açıklama yapabilir. Önceliğim askerlik, iş bulmamız vb. diyebilir. Ama sadece yurtdışı hayalinden bahsedip es geçmesi bana bencil olduğunu düşündürüyor. Ayrıca, yerinizde olsam babama böyle bir imkan sunmasını istemezdim. Babanızın imkanı ile yurt dışına çıkıp bir bahane ile ayrılalım demesi çok yüksek bir ihtimal. Açıkça konuşun ve ona göre yolunuza bakın derim ben.

Burada evlilik delisi yazanları normal yaşantılarında da tanımak isterdim. Ortada delisi olduğu bir şey var mı ben mi yanlış okuyorum, arkadaş işimiz yokken boşver her şeyi bas nikahı falan mı demiş djdkdjksjs 4 sene az bir süre değil artık belli bir yol almışsınızdır açık açık tekrar konuşun, planlara yine sizi dahil etmeden ya da zoraki bir onaylamayla konuşuyorsa ayrılın, demek ki sizinle gelecek görmüyor.

Evet birebir bizim de arkadaşımız İrlanda'ya dil okuluyla gitti biz de o yüzden İrlanda düşünüyoruz sonrasında yüksek lisans yapmak üzere, arkadaşımıza vize çok hızlı çıktı ve yılbaşından sonra hemen gitti. Şaşırdım sizin böyle söylemenize. Malta da bir seçenek onu da konuştuk ama bakalım M

3,5 senelik ilişkide bir yol belirlenmiştir artık. İşi olmasa bile evlilik düşünüp düşünmediğini anlarsın. Nitekim anlamışsın da. İsteseydi yurt dışı planlarına seninle olan adımlarını da paylaşırdı.

Hangi ülkeye başvurdunuz, özel değilse tabi

Çok haklısınız kesinlikle konuşacağım bunu

ilber ortaylı da evlenip mobilyacı gezeceğinize dünyayı gezin diyor benceee insan kendi kazandığı paranın, az sorumluluk sahibi olmanın, bekarlığın getirdiği özgürlüğün tadını çıkarmadan evlenmemeli. evlendiği zaman içinde pişmanlıklar kalmamalı insanın. keşke daha çok gezseydim, keşke bu kadar masrafım yokken paramın tadına varsaydım, hayatımda eş ailesi olmasa nasıl olurdu gibi cümleler kurulsun istemem. türkiyede çoğu genç, baba evinden koca evine geçiyor. ailesiyle yaşarken anne baba faktörü, evlenince de eş ve eş ailesi faktörü var. aslında kimse birey olamıyor. kısa bir süreliğine de olsa yalnız kalabilmek, sadece kendine ait bir düzen içinde kısacık da olsa yaşayabilmek insanın gelişimine katkı sağlıyor bence.

E sen neden sormuyosun? Evlilik düşünüyo musun, bem düşünüyorum desenize. Düşünmüyorum dese napcalsınız ama dimi Seytanolabilirim Cok guclu bir

evlilik beklentisine de, isteğine de saygım var ama 24 yaşındasın be kızım. bi yavaşla, bi sakin ol. daha işin bile yok. adamı geç, sendeki bu evlilik merakı ne? daha 24 yaşındasın, çocuksun, hayata dair ne biliyorsun da evlilik diyorsun? 20-21 yaşında sevgili olduğun adam bu, muhtemelen ilk elle tutulur ilişkin. yani şu ilk aşkımla, ilk sevgilimle evlenicem hihihhi arabeskini bi kenara mı bıraksanız artık? kariyer yap kariyer, önce kendi paranı kazan. adamayın hayatınızı şu adamlara. bizim kızlardaki evlilik takıntısı nedir, neden bizim kızlarımız böyledir, bi tane akıllı çıksın anlatsın bana ya. ailenin durumu yerinde, yaşa hayatını, derde bak ya.

Aklında zerre kadar SEN olmayan bir adamdan gururunu ayaklar altına alarak neyi bekliyorsun güzelim? ALLAH senin başarılarının tamamını versin İNŞAALLAH. Ama ALLAH sana o aklı kullan diye verdi duygularına bakarak geleceğini yık diye değil. Boşuna üzüyorsun kendini. Seni hayatında barındırmayanın hayatında hala ne işin var?

Adam sana direkt herşeyi söyliyor. Sen ise darilmasin diye evlilik konusu açmıyorsun darılsa ne olacak?açık açık, ben planların neresindeyim de.. neden bu kadar zor anlamıyorum.. yurtdışına gidip vatandaşlık almak kolay mi?büyük olasılıkla araya mesafe girecek ve siz unutulacaksiniz.. evlilik düşünmeyen insanları da zorlamayın. yolunuza bakin

Yani baban ya evlendirir ya ayırır cümlesi gerçekten kalbimi kırdı. Babam öyle biri değil yani ki söyleyiş tarzı falan bilemiyorum hemen konu açtım zaten. O an bu konuyu sürdürüp ne demek istediğini sormam gerekirdi ama ne yapacağımı bilemedim

O konuda size katılıyorum zaten şimdi kendi ayakları üstünde duracak kıvama gelmek maddi manevi zaman alıyor anca 30larda belki insan kendini toparlıyor. hemen evlenip çocuk yapılcak zaman değil. benim demek istediğim ailenin durumu varsa artık destek beklemek abes bir durum olmaktan çıktı şu devirde. durumu yoksa zaten yakasına yapışsan ne olur adamda yoksa yok. yeni çocuk sahibi olacak çiftlerde artık durumu öngörsünler zaman çok değişti artık ekstra birşeyler yapmak gerekiyor geleceği garantilemek için. nişan düğün ben aşırı gereksiz buluyorum imkanım var ama yapmıcam mesela.

Yeni mezun iş yok guc yok, belli ki ailesinde de para yok. Bir an once calismak hayatina başlamak istiyor biyerden. Bunlarin derdine düşmüsken oturup issiz haliyle sizinle evlenme hayalleri ve babaniza guvenerek yurtdisi hayalini mi kursaydi? Sonra babam sayesinde geldi, yapti olur. İyi yapiyor cocuk aferim ona Z zxshermine

Geleceğinizi oturup açık açık konuşamadığınız biriyle devam etmeyin. Siz evlilik düşünüyorsunuz onun planları arasında bu yok gayet açık.

Neden bu kadar gerginsin? Sen daha sevgilinle geleceğe dair konuşmayı bile bilmiyorsun bana hakkettiğim cevabı verecekmiş. Şaka mısın sen? Benimle evlenirsen babam yurt dışı işini ayarlar ama arada resmiyet olması lazım diyen biri bana hakkettiğim cevabı verecekmiş. Sen önce sevgilinle iletişim kurmayi öğren ki bu kadar gerilme.

Şehir dışındaydık ben tek başıma eve çıkmıştım o önce yurttaydı sonra iki arkadaşıyla eve çıktı. Ben kredi almadım, o kyk bursuna başvurdu çıkmayınca kredi aldı ve ailesinin gönderdiği parayla geçindi. Ben de aynı şekilde, ikimiz de çalışmadık. Benim planım yüksek lisans yapmak akademik kariyer çok çok çok istiyorum üzerine çalışmak istediğim alanlar var hatta o yüzden yurtdışına çıkmak istiyorum çünkü istediğim alanda yüksek lisans eğitimi veren tek okul Kaliforniya da. O hemen işe girip çalışmak istiyordu ama aylardır iş bulamamak ve hayat pahalılığı vs derken ülkeden çok soğudu. Ya mesele zaten yaşayacağımız ülke değil şu an. Öncelikleri olduğunun farkındayım ayrılmak ister ya da istemez saygı duyuyorum ama usülden bizim geleceğimiz için de arada bir konuşsa ben zaten rahatlarım. Bilmiyorum şımarıklık ediyorum belki de

Güzel plan. Inan bana evlilik kacmio ne kadar gec evlenirsen o kadar keşke daha gec evlenseymisim diyosun

Her neyse tüm yorumlar için teşekkür ederim beklentim evlilik değil dürüstlük ve netlik. Bunu da o sağlamıyorsa ben yapmalıyım. 17 Nisan'da ALES var canla başla ona çalışıp istediğim üniversiteden kabul almak şu an en büyük hedef ve motivasyonum. İnşallah rabbim kısmet eder. İnşallah Kendim için bunu başardıktan sonra karşıma alıp konuşacağım

yalnız kalmıyor. takıldığı bi kız var. istediğini yapamazsa ceptesiniz sonucta.

24 yasinda ne zorunuz var evlenmeyle ya 27 den önce hiç tasvip etmiyorum

Yurt dışı planlarına sizi katmıyor gibi anladım yazdıklarınıza göre. Her ikinizin de ekonomik bağımsızlığı yokken evlilik baskısı kurmamanız yerinde bir hareket ama onun bu konu hakkında hiç konuşmaması, gelecek planlarında size yer vermemesi problem.

Sonuna kadar haklısınız, o kızı da çok kötü ortada bırakmıştı ama kız da çok seviyordu. Sevgi aşk insana doğru karar verdirmiyor bazen ona veriyorum bu davranışını. Akıllı da kızdı. Belki de o da ABD'ye gitmek istiyordu sadece evlilik bir araçtı bilemedim.

işte, gidemeyebilir de, o da var tabii. düşün bir de Türkiyede kalırsa... daha yaş 24 neden evlenmeyi düşünsün şu ülkede? 10 sene sonra düşünür anca. ancak toparlar çünkü. doğruya doğru. evlenmeyi hiç düşünmüyor değildir, kızı sevmiyor da değildir. ama askerlik, KYK, nişan, düğün, ev, eşya... ne kadar en az 400 bin lira o da takı makı olmadan. bu paranın yarısını kendi biriktirecek olsun. hiç başka bir hayat yaşamadan sadece hanım ablamızla evlenmeye vakfedecek yani tüm bu yıllarını... 6 bin lira alsa, ailesinin yanında iş bulursa o da kira mira ödemezse, ya da büyük yere gider 10 bin filan alırsa en iyi ihtimalle yine 5 seneden önce o parayı biriktiremez. olay çok ortada değil mi? çocuk şu anda işsizlik, belirsizlik, dünyadaki acayip durum derken.. hadi evlenek diyemez. aklı başında kimse diyemez. 6 aya 1 seneye değişecek durum olsa yine neyse. burada durumu toparlamanın seneler süreceği belli.

Erkek arkadaşınız size boş vaatler vermek istemiyor. Ne olacağını o da kestiremediği için boş hayallere kapılmanızı istemiyor. Önünüzde çok seçenek yok. Eğitiminin karşılığını alamayacağını, asgari ücretle çalışamayacağını düşünüyor ve şansını denemek istiyor. Ya ikiniz de sıfıra sıfır elde var sıfır yurt dışına gidersiniz, zorluk açlık çekersiniz zor da olsa orada tutunursunuz ya da burada kalıp asgari ücrete, düşük maaşa talim edip ne uzar ne kısalırsınız. Benim anladığım tam güveni yok. Yani ailenizin karşı çıkacağını ve kendisiyle gitmenize izin vermeyeceğini düşünüyor. Burada kalmak istemiyor, bu nedenle evlenmek de istemiyor. Babam evlenirsek gitmemize yardım eder demişsiniz ama onu bile kabul etmediğine göre bence gerçekle yüzleşin. Sevgiliniz ayrılma kararını sizin vermenizi istiyor. Hayallerinde gelecek planlarında siz yoksunuz. Yine de sizin bileceğiniz iş ama bazen sevgi yetersiz hatta faydasız kalıyor. Yurtdışında oturum çalışma izni vatandaşlık falan bunları çok basit sanıyor. Eskisi gibi değil artık. Benim görümcem uzman doktor, Almanya doğumlu ve anadil seviyesinde Almanca İngilizce biliyor. Ona bile 1 yıllık çalışma izni verildi, her sene uzatılacaktı bu izin. Burada asistanlık yaptı çünkü uzmanlığın geçerli olabilmesi için 1 sene çalıştıktan sonra sınava girmesi gerekti. Denk kabul edilmedi doktorluğu. Her şeyi zorlaştırdılar. Göçmenlik bürosu takipte devamlı. Belirtilen sürede veya düzenli geliri olan iş bulamadıysan hemen sınır dışı kararı çıkıyor. Yurt dışı deyince bahsedilen Avrupa ülkeleriyse, şimdi bir de Ukrayna'da savaştan kaçanlara ayrılacak orada imkanlar. Amerika'ya gitme planları kuruyorsa orada sağlam tanıdıkları bağlantıları yoksa hiç düşünmesin bile. Bizde herkes üniversiteye gitme derdinde. Meslek okulları tu kaka. Burada daha ortaokul seviyesinde belirleniyor kimin üniversiteye gidip gitmeyeceği. Meslek okulundan mezun olan üniversite mezunuyla aynı kazanır ve ikisi de aynı saygınlıktadır. İnşaatlarda genç kızlar çalışıyor burada. Avrupa'da meslek okulları 15-16 yaşında başlayıp en geç 19-20 yaşında biter ve iş hazırdır. Bizim ülkemizde de 22-23 yaşına kadar öğrencisin üstelik mezun olunca hemen iş bulamıyorsun çünkü herkes üniversite mezunu.

E siz ilk mesajda birlikte planımız yok yurt dışı planlarında ben yokum demediniz mi ne ara bunları düşünüyor oldunuz? Madem bunları düşünüyorsunuz dert ne?

Hayat planlarınız, yapmak istedikleriniz ortak değilse yapılacak şey belli.

Kalbinden geçeni bilmem mümkün değil tabi. O kadar sığ biri olsa bunca senede farkederdim diyorum bir yandan.. inşallah öyle biri değildir şüpheleri de yanılıyorumdur

Eee yani? Hayatında seveceği insani erken yaşta buldu diye tüm hayallerinden vazgecip erken yaşta evlenip potansiyelinin altinda bir hayat mı yaşasin?

Ben konuyu açtıktan sonra dün akşam konuştuk bunu. Konumuz zaten akşam boyu yurtdışıydı. Bazı söylemleri fazla bireysel geldi bir süredir öyleydi. Şimdi birlikte düşünüyoruz her şeyi ama bakalım ben yine b planı olarak kendim için de bir plan yapıcam

Herkese tek tek yanıt vermek yerine toplu bir cevap vereyim bölümümüzü soranlar olmuş ikimiz de endüstri mühendisliği mezunuyuz. Yurtdışı için belirgin ve her adımı belli olan bir rota henüz çizemedik çünkü erkek arkadaşımın önünde önce KYK borcu ve askerlik var. Onlar için belirli bir süre gerekiyor takdir edersiniz ki. Evlilik meselesine gelince.. benim derdim direkt evlenmek değil ben anlatamıyorum sanırım derdimi. Bana açık açık "ben evlilik düşünmüyorum, hayat boyu sevgili kalmak istiyorum" dese ben yine tamam o zaman bu bana uygun değil der yoluma bakarım. Benim beklediğim şey dürüstlük ve 3.5 senemi verdiğim insandan bizimle ilgili olumlu ya da olumsuz bir plan bir söylem duymak. Ya anlaşılması zor değil gerçekten uzun denecek bir süredir beraberiz ve gelecekten konuşurken adamın sadece kendisinden bahsetmesi kalbimi kırıyor. O bana hemen evlenelim dese ben zaten saçmalama derim iş güç para hiçbir şey yok. Sadece birkaç bağlılık lafı duymak istiyorum zor bir şey değil bunu anlamak. Ayrılmasına ayrılırım adamla göbeğim bir kesilmedi ama tek yol bu olmamalı. Bir süre bekleyeceğim en azından yüksek lisansa kabul alana dek. Sonra oturup ciddi bir konuşma yapıcam. Gelecekle ilgili beklentilerimiz uyuşmuyorsa mecbur bitireceğim tabiki zorla beraber olacak halimiz yok

Adam diyor ki burda halledilmesi gerekenleri halledecem sonra gidip yurt dışında iş bulup çalışacam. İş bulup hayatını yoluna koymadan ne sıfatla ailenizin karşısına çıkacak? Ya da siz işsiz bir adamla mı evlenmeyi planlıyorsunuz?

Ne kadar haklı adam üstelik 24 yaşında bir erkeğin evlenmesi çok saçma. İnsan dünyaya bir defa geliyor yurtdışı fikri çok iyi. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Nitekim babamdan alabileceğimizi iddia ettiğim yardım salt maddi değildi. Kendisi yurtdışıyla iş yaptığı için pek çok tanıdığı var. Her türlü yardımdan bahsetmiştim. Bana kalsa benim gidişim daha rahat olur çok şükür ama ben kalıp ortak bir gelecek inşa etmeyi düşünebiliyorsam -ki düşünmesem neden beraberliği sürdüreyim- ondan da aynısını bekliyorum, aksi takdirde o neden benimle birlikte?

haklı yanlarınız var. işte bu zamanda haldır haldır evlilik yapıp hemen de çocuk yapmayacaklar. geçen konu vardı 27 yaşındaki kadın evde kaldım ben diyordu konuda şaka gibi. bu ekonomide nişan kına gecesi pembik evler altınlar bekliyorlar eğitimlileri bile. biz el ele verip çalışalım üretelim biriktirelim o evrede de gerekirse 1 +1 evde yaşarız yıllarca demiyorlar. çocuk için bir 6 7 yıl bekleyelim demiyorlar. böyle çocuklara kendi çocuğum olsa acımam diyorum ben de.

Onunu göremeyen bir insan sizinle birlikte batacagina tek başına batmak istiyor.

Merhabalar, ilişkilerde hep süreyi ön planda tutuyorlar ama kişilerin hayat durumları önemli olan. Sizin şu durumunuzda 3,5 sene olmasının bir anlamı yok benim gözümde. Okurken kafanız nispeten rahat, çoğu zaman tek derdimiz vizede ne çıkar, büte kalır mıyız oluyor. Sizin asıl hayatınız şimdi başladı. Şu an düştünüz hayat gailesinin içine. Daha işi bırak ne alana yöneleceğiniz bile meçhulken evliliği nasıl konuşabiliyorsunuz çok tuhaf geldi bana. Yüksek lisans için mesela siz ne adımlar attınız, sevgilinizin sizinle gelecek düşünüp düşünmediğine kafa yorduğunuz kadar buna yordunuz mu? İşe girip, biraz hayatı yaşayıp, para biriktirip evlenmeniz en azında 4-5 sene demek ki bu süre içinde karakteriniz de daha iyi oturup ikili bir ilişkiden veya evlilikten beklentileriniz de netleşecektir. Bir de bence türk toplumu gibi toplumlarda esas kadının yükü artıp hayatı değişirken esas evliliğe "ikna" edilmesi gereken kadınken, iş hayatı, ev sorumluluğu, iki tarafın ailesinin idaresi, olursa hamilelik ve çocuk bakımı derken ailelerin çoğunda yük daha fazla kadında bunu kabul edelim, kadınlar erkeği ikna etmeye çalışıyor. Bekarlık sultanlık lafı kadınlar için edilmiştir bunu unutmayın. :) yani "iş resmiyete binerse babam bizi gönderir" bir kariyer planı değil, hatta çocukça bir teklif. Sevgiliniz daha gerçekçi geldi bana, sizin planlarınız laylaylom. Biraz daha olgunlaşın evliliği dert edersiniz o zaman.

İlişkinizin evlilikle sonuçlanacağı beklentinizi sıfıra indirin, siz de gelecek planlarınızdan onun olmadığı bir düzlemde bahsedin. Planlarınızı da o olmayacakmış gibi yapın zaten, onla da paylaşın. En azından yurt dışına çıkmayı başarınca girişeceği ayrılık sürecini hızlandırmış, vaktinizi kaybetmemiş olursunuz. Tabi ki insanlar yurt dışında bir hayat planlayabilirler, ama hayatlarını beraber geçirmek istedikleri insana da yer verirler bu planlarında. O söylediği cevap yerine "babanın desteğini ancak evlilikten sonra alabilirim, yurt dışındaki iş sürecim tamamlanmadan da evlilik işine giremeyeceğimiz için kendim başarmak zorundayım ama sonrası daha kolay olur tabi ki babanın desteği ile" demiş olsaydı siz de o geleceğin bir yerlerinde varsınız denebilirdi. Ama şu an öyle değil gibi görünüyor.

Uzaktan bir arkadaşım vardı kızın sevgilisine green kart çıktı gitti, kızdan ayrıldı. Sandı ki daha iyisini bulacak ABD deki kızlar da bunu bekliyor. Her neyse sonra hatasını anladı evlendiler kız da gitti ABD'ye. Bu olay size umut vermesin ama büyük ihtimalle sevgiliniz de yurt dışından biriyle evlenmeyi düşünüyor olabilir. Bulamazsa size döner. Bunlar hayatın gerçekleri. Yazmışlar bir de şimdi sarışın güzel yakışıklı Ukraynalılar geldi Avrupa'ya, onlardan sıra gelmez bizim Türko genç erkeğimize.

Sizinle evlilik düşünmüyor. Bu mevzudan dolayı ayrılabilirsiniz neticede planladığı gelecek sizinle değil. Ama siz ayrıldıktan sonra başkasıyla 4-5 ay sonra bile evlenebilir o zaman lütfen üzülmeyin. Benzer durum benim çok sevdiğim bir arkadaşımın basına geldi, 5 sene (25 yaşından 30 yaşına kadar) bir birlikteliği oldu beyfendi borçlarım vs diye evlenmeyi düşünmediğini söyledi en sonunda ayrıldılar. Adam 1 sene sonra evlendi Çok fazla 'neden' diyip kendini harap etti. Ama işte bunun tam olarak bir nedeni de olmuyor. İlişkiye devam da etseniz değişmeyecek öyle bir planı yok . Planlarında kendisi var siz yoksunuz, evlilik ve evlilik sorumluluğu yok. Kararınızı verin, siz de kendi bireysel hayat planlarınızı onsuz yapın.

Şu an önceliğim kesinlikle kendi yüksek lisansım. İngilizce kursum var ona da devam edicem Z zxshermine

Bencede yeni mezun bir erkek o an evlilik düşünmemeli ama önümüzdeki yakın tarihler için planlamalı. İş arama süreci işe giriş süreci ufak bir birikim hayat arkadaşıylada bu planlarını paylaşmalı T Tohru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bazı insanlar asla evlilik düşünmezler. Erkek arkadaşınız da böyle insanlardan. Şu ekonomik durumlardan sonra artık zaten insan evlenmeye korkuyor. Bu ilişki sadece mutsuzluk getirir çünkü iki tarafın beklentisi apayrı. . push ; B bafelix

Tek başına öğrenci evi açmak oldukça maliyetli. Ailenizin gelir düzeyi oldukça yüksek bu durumda. Eğitiminize devam etme noktasında da bu durumda ailenizin eline bakıyor olacaksınız. Kaç kardeşsiniz, mevcut gelir devamlılığı sağlanabilecek mi? Ailenizden gelecek maddi gelir olmazsa, bu durum için bir b planınız var mı? Erkek arkadaşınızla gelir açısından denk değilsiniz. Ailelerinizin maddi durumları sebebiyle, hayata bakış açılarınızda da farklılıklar olması muhtemel. Şu anda fark etmeseniz de bu ciddi bir sorun.

İlişkinizin gidişatını bundan sonra göreceksiniz asıl. Öğrenciyken hayal kurmak gibi değil artık. Sevgilinizi borcu var, gelecek kaygısı var. Karşısında evlilik isteyen, bunu da anormal görmüyorum ben sevgilisi, onun maddi durumu iyi ailesi var. Evlilik sürecinde erkeklerden beklenenler vs. eklendi mi kendi kendine evlilik lafını etmesi kolay değil bence. Siz kendi hayatınızın planlarını yapın, iş eğitim konularında, onlara yönelin, biraz zaman geçsin, sonrasında ilişkinizin gidişatı konusunda daha net kararlar verebilirsiniz. Evlilikten önce halledilmesi gereken şeyler var karşılıklı olarak.

20 li yaşların sevgililiğinde hayaller söylemler biraz fazla cesur olabiliyor. Çocuk zaten niyetini açık açık belli etmiş askerliği yapıp aldığı parayla borcunu ödeyip yurt dışına çıkmak istiyor. Yani pek fazla hayallerinde sana yer vermiyor. Kendini baskı altında hissetmesin diye bazı şeyleri konuşmuyor olabilirsiniz ama sizinde bir gelecek kurmanız gerekiyor bazı şeylerin konuşulması gerekiyor diye düşünüyorum Y

Atıp tutuyorsun?

İkiniz de evlilik için hazır değilken adamı ne diye zorluyorsunuz? Hiç kendi ayaklarınızın üzerinde durmayı tecrübe ettiniz mi? İkinizin de ne bir işi, ne de iş ve hayat tecrübesi var. Sevgilinizden önce kendinize sordunuz mu? Neden evlenmek istiyorum, bu kişiyle evlilikte yapabilir miyim? Evlilikle ilgili sorgulanması gereken bir sürü mesele varken daha en temel olan iş ve maddiyatta takılmışsınız. Ayrılmak istemiyorsanız ayrılmazsınız. Ki sevgiliniz yurt dışına beraber gitmek istediğini de söylemiş. Ama bu şekilde darlarsanız onu kaybedeceksiniz. Kendinize de karşınızdaki insana da biraz zaman verin bence, zamanla netleşecektir. Her şey hazırken evlenmek istemiyorsa o zaman düşünürsünüz.

Planları bana iki kişilik gelmedi, planları mantıklı ama siz bunun neresindesiniz meçhul. Açıkça konuşun.

Bilmiyorum ya çok üzücü genel olarak her şey. Ben sevgilinize hak verdim çünkü hayatımda biri olsa ve çok sevsem bile evlilik olayını uzun bir süre düşünemem. Bunun sebebi de arkamda düzgün bir birikimim yoksa, kariyerimi oturtmadıysam bir de aile kurmanın sorumluluğu altına girmek istemezdim. Yaşadığımız şartlarda da yeni nesilin kendine ait bir düzen kurması çok zor artık. En iyi ihtimalle evim, arabam falan olana kadar yaşım otuzu geçmiş olur kaldı ki siz 24 yaşındasınız yani daha her şeyin yeni şekillenmeye başlayacağı yıllar. İlişkiniz uzunmuş ama geleceğe yönelik kariyer ve maddi anlamda sağlam adımlar atmadan ne kendiniz evliliğe yanaşın ne de karşınızdakinden bekleyin. Aileniz çok zengin değilse onların vereceği parayla da olmaz bu iş. Kyk borcunu ödeyecek kadar imkanı olmayan birinin işleri toplaması da uzun yıllar alır. Siz de işsizsiniz. Mantıksızlık üstüne mantıksızlık. Ben artık birileri yurtdışı muhabbeti yapınca dinlemiyorum bile ya ne yalan söyleyeyim, herkesin ağzında olan bir şey ama o kadar da kolay bir durum değil. Evliliğe gelene kadar halletmeniz gereken çok şey var.

Daha yaş yirmi dört. İkinizde de iş yok güç yok, borç var, adamın askerliği de duruyor daha. Bi de adam daha tanımadığı ailenizin imkanlarına ne diye güvenip ona göre plan kursun? O kadar haklı ki. Erkekler çok sevdikleri zaman değil, hazır oldukları zaman evleniyor, keşke kadınlar da öyle yapsa, bdv yarı yarıya iner diye düşünüyorum.

Sizinle evlenmemesinin sebebi söylemleriniz değil. Zaten istrmiyormuş veya bu şrkilde soğutmaya çalışmış. Okurken de borcu vardı ve askerliği duruyordu. Babanızın imkanlarıyla yurtdışına mı göndereceksiniz adamı? Sakın böyle bir şey yapmayın. Adama resmen gel beni yol diyorsunuz ki onda da bu potansiyel var gibi. Evet ilişkinizle ilgili bir beklentisi yok ve büyük ihtimal zatrn bitsin diye yurtdışı lafını bu kadar gözünüze sokuyor. Ayrılın derim, zatrn o ayrılacak sizden. Çünkü yurtdışına dahi yalnız gitme fikri var aklında.

Biraz uzun oldu ama okursanız çok sevinirim.. Merhaba hanımlar 24 yaşındayım 3.5 senelik bir ilişkim var. Erkek arkadaşım ilişkinin başlarında hep evlilikten söz ederdi ama ben çok erken bulur pek ciddiye almazdım hatta evliliğe karşı soğuk olduğumu dile getirirdim. Henüz okulumuz bitmemişti vs evlilik konuşmak anlamsız geliyordu. Şu an ise ikimiz de mezunuz yani geçtiğimiz Eylül'de mezun olduk bir süredir iş arıyoruz ama maalesef bulamıyoruz. Erkek arkadaşımın askerlik KYK borcu vs aşması gereken birçok engel var evlenebilmemiz için ki ortada henüz bir işimiz bile yok. Ben tüm bunları göz önüne alarak kesinlikle evlilik konusu açmıyorum elde avuçta yok kendini baskı altında hissetmemesi için ama geleceğe dair konuştuğumuzda en ufak bir evlilik planından bahsetmiyor. Tüm derdi bir an önce yurtdışına çıkmak önce çalışma izni almak sonra yıllarca orda kalıp vatandaşlık almak. Askerliği bir yıllık maaşlı yapıp biriktirdiği parayla KYK borcunu ödeyip bir an önce yurtdışına çıkmaktan bahsediyor. İnanın yurtdışı kelimesinden soğuttu beni tek derdi yurtdışı ama bizim geleceğimize dair elle tutulur tek bir yorum yapmıyor. Benim ailemin durumu onunkine göre çok daha iyi, maddi olarak yani. Bugün ona "eğer ilişkimiz babamın gözünde resmiyet kazanırsa bize yurtdışına çıkmamızda yardımcı olur" dedim. Bana "baban bizi ya evlendirir ya ayırır sevgili olarak yollamaz ortası yok sonuçta" dedi. Adama sevgilimle beni yurtdışına yolla diyecek değilim böyle bir şey talep bile etmem. Ben onu seviyorum ayrılmak istemiyorum ama hayat boyu sevgili olmak da salakça geliyor. Ben ona daralmasın diye direkt evlilik bile demiyorum bakın resmiyet diyorum. Ama adamda 0 plan. Rica ediyorum bana bir akıl verin ne yapmalıyım?

Evlilik istemiyor adam Adam evlenip üç kuruş maaşla bir ev bir araba için mi evlensin ki oda olur mu mechul Adam haklı Evlilik delisi diyorum bizm kızlara kızıyorlar

Neden ayrılsın şuan sizden herşey yolunda ona göre ilerisi için evlilik vaadi isteyen sizsiniz ona göre sorun yok. alıştığı bir düzeni, sevgilisi var. gidip gidemeyeceği belli değil. gidemezse sizle devam eder giderse ayrılır. yurtdışı planı yapması şuan evlilik istememesi sorun değil. sorun sizi planına dahil etmemiş mesela ben bunları yaparken sende orada yüksek lisans yaparsın vs gibi ortaya niyetini belli eden birşeyler koyabilirdi. benim 2 fakülte arkadaşım evlendiler okul biter bitmez çocuk zaten yurtdışında çalışıyordu kızda yüksek lisans yapmak istiyordu daha evlenmeden önce herşeyi planlamışlardı kızda onun yanına gitti evlenip şimdi mutlular. yani sizle gelecek planı varsa sizide dahil eder mesela benim sevgilim buraya gelirse işlerimi burdan nasıl yürütürüm diye düşünüyor ben oraya gidersem ben naparım diye düşünüyorum yani planlarımızda ikimizin şartlarına göre. daha gençsiniz ilişkide mutluysanız takmayın ama ben evlilik düşünüyorum mutlaka birkaç yıl içinde derseniz o zaman boşa vakit kaybı gibi görünür size ve olumsuz durumda pişman olursunuz 3.5 yılımı verdim diyorsunuz ya işte o kötü duyguyu daha ağır yaşarsınız.

Ya neden akıl okumaya çalışıyorsunuz? 3,5 yıl uzun bir süre, açık açık sorun "gelecek planında ben neredeyim" diye. Kem küm ederse de basın tekmeyi. Hak edene ömür verilir, hak etmeyene harcanan 5 dakikanın bile hesabını yapmak gerek.

Öğrenciyken beraber hayal kurmuşsunuz. Okul bitince sıra gerçeklere gelmiş. Gün gelir, " seni geride bırakıp gidemem, beni bekle de diyemem, sana haksızlık edemem " diye güzel bir ayrılık konuşması da yapar. Kendi geleceğinize odaklanın. İş bulmaya odaklanın. Babanızın, ailenizin maddi imkanlarıyla bir yola çıkmaya kalkışmayın.

Adamın tek hayali yurtdışı değişik geldi bana