Annesi de bizim gibi olursa herşey süper olur. Iki evi bir çok seveni kardeşi olur. Annesiyle görüşür gider gelir özel günlerinde hep beraber birarada oluruz. Yeter ki annesi saçmalıklar yapmasın.

Alıcaz zaten, eşim bu hafta sonu gidip görücek. Tatilde de yanımızda olacak. Biz kadın akıllanır diye düşünürken, kızın durumunu gözardı ederek hata yaptık. Umarım bu geçen 5 ayı sevgiyle telafi edebiliriz.

Boşandıktan kaç zaman sonra evlendiniz? sonanda

bence kızını gidip alsın. gerekirse polisle alsın. kızın bundan psikolojisi falan bozulmaz. hatta babam ve eşi benim için çok çabaladı diye düşünür. görüşün eğlenin kardeşler kardeşlik bağını oluştursun. çocuğu bıraktıktan sonra kadının telefonlarına cevap vermeyin. sensin deyip kapatın ya da.. siz değil sorun çıkaran yıpranmış olur..

Belki yorum yapan vardır okumadım da sizin 14 aylık bebeginiz de etkileniyor olmalı bu durumdan.. olan çocuklara oluyor. . esiniz gidip kızının annesi ile güzel bir üslupla konuşması gerekiyor. . anlamazsa da yine siz kızıyla goruseceksiniz ama o gün kadının telefonuna cevap vermeyeceksiniz. Hatta avukatsiniz ya bunun şikayet durumu yok mu rahatsızlık veriyor çünkü. Sonuçta kızacak bir durum da yok siz mutlu kız mutlu..

Buna benzer bir durumu kuzenimde yaşıyor. 12 senedir hiç bir şekilde eski Karısı ile muhattap olmuyor. Kadın yeni eşini taciz ediyor, oda muhattap olmuyor. Durmadan mesaj çekiyo, Saldırıda bulunuyor. Çocuğun kendi cep teli var. Irtibat ordan sağlanıyo. Nafaka vs. Sekreter vasıtası ile hsllediliyor. Çocuğunu alsın. Tatillerde. Kadınla muhattab olmayın. Belliki sorunlu bir tip. Nederse desin. Bizimkiler öyle yapıyo. Üstelik kuzenimin yeni eşinin ilk evliliğinden çocuğu var. Ve onlarla yaşıyo. Şimdide ortak çocukları Doğdu. Kadın saldırdığı ile kalıyor. F fozgeb

Herkese merhabalar, 36 yaşında avukat bir bayanım. İşim gereği pek çok sorunla karşılaşıp çözüm üretmeye çalışsam da, şu an içinde bulunduğum duruma bir türlü çözüm bulamıyorum. Eşimle 2 senelik evliyiz ve 14 aylık bir kızımız var. Benim ilk eşimin ise ikinci evliliği. İlk evliliğinden bir kızı var 7 yaşında. Biz eşimle tanıştığımız zaman eşim sık sık İstanbul'a gider görürdü kızını. Bizde evlenmeye karar verince arada beni de götürmeye başladı. Her seferinde giderken oyuncaklar aldım, hep beraber gezdik eğlendik. Fakat ne olduysa birden eşimin eski eşi haber yollamış "bundan sonra çocuğu göstermeyeceğim, çok istiyorsa polisle gelsin alsın" demiş. Eşim kızının pskilojisini düşündüğü için bu yola hiç başvurmadı, annesinin fikir değiştirmesini bekledi. Bu arada biz evlendik tabi, biz evlendikten sonra eski eş arayarak "kızını görmeye gel, yanına al " falan demeye başladı. Benim için hiç sorun değil, eşimin evladı eşim için değerliyse benim için de değerlidir. Biz gittik gördük, eşim kızını aldı getirdi bize, kaldı bir kaç gece. Sürekli sarılıp Gizem abla seni çok seviyorum diyordu. Hatta "siz evlendiniz, evlenen insanların bebeği olur kardeş istiyorum" falan bile demişliği var. Bende zaten evlendikten 2 ay sonra hamile kaldım. Hamileyken de yine eşim gitti aldı getirdi. Bunları şunun için anlatıyorum ki, ne benim ne de eşimin kızının bize gelmesinden rahatsız olduğumuz yok. Bizim rahatsız olduğumuz nokta, kızı ne zaman bize gelse, eve döndükten sonra annesinin eşimi kavga için aramasın. Örneğin yolda yer diye yanına börek yapıp koymuştum, bir seferinde konu bu oldu. "O kadın kim ki benim çocuğumun yanına börek koyuyor. Babası olarak sen doyuracaksın"... Telefonda eşime hakaretler, küfürler. Yine bir seferin de "çocuğunun yanında yatmamışsın, o kadınla niye yattın..." şeklinde. İnanın bu her seferinde oluyor. Çocuk yanımıza geliyor, herşey süper. Geziyoruz, alışveriş yapıyoruz, eğleniyoruz. Çocuğu teslim ediyoruz akşamına illa bir bahane bulunarak küfür hakaret. Eşim bu durumdan çok yıprandı, ve ortalama 6-7 aydır kızını görmüyor. Geçen kızının okulundan aramışlar, başkalarının babalarını görüyor üzülüyor diye. Eşimde üzülmüş, gidip alsam yine kavga gürültü çıkaracak, seninde benimde evdeki kızımızın da huzuru kaçacak, görmesem o da benim kızım; diyor. Kısacası 7 yaşında ufacık bir kız var ortada, zaten ayrı şehirlerdeyiz öyle her zaman görme şansımız olmuyor. Fakat biz bu eski eşle nasıl başa çıkacağız artık bilmiyorum. İçimiz daraldı, eşimi üzgün görmek ve de en önemlisi kızının üzülmesi beni çok üzüyor. Var mı bu sorunun çözümü? 6-7 ay demiştim lakin en son Ağustos ayında yazlıkta görüşmüştük. Annesi kendi isteği ile velayeti vermeyi kabul etti. Kızımız yanımızda artık, eşim yasal süreç ile ilgilenirken bende okulu ile ilgili işlemleri halledeceğim. Umarım herşey güzel olur. Olumlu olumsuz tüm yorumlar için teşekkürler.

Bu durumda tek çözüm eski eşin psikolojik destek alması ve bu durumu kabullenmesi. Sorunun görmezden gelinmesi çözüm değil. Yoksa her iki çocuk ve sizde yıpranacaksınız.

Benim arkadaşım ında ikinci evliliği ve eşinin ilk evliliğin den çocuğu var oğlu. velayet babada yazı n ve onbeş tatiller de anneye gidiyor ancak nana hiç muhattap olmuyor. yeni es götürüp eliyle veriyor çocuğu eliyle alıyor ve tlfn la konuşması için kendi tlfnu nu vermiş kadına. kadın ariyinca direk çocuğa veriyor aralarında bir samimiyet yok resmi olarak gidip alıyor veriyor sizinde öyle birşey yapma şansınız yok mu istediği kadar kudursun kadın. Belli ki kıskançlık trip lerine girmis

Bir kadının dırdırı yüzünden kızı görmemezlik etmeyin. kız çocukları için baba daha önemli.

bence o kızı ve senin arandaki ilişkiden rahatsız olmuş belki senin çocuğu istemeyeceğini düşünüp aranızda huzursuzluk çıkarmak için yolluyor ama bunu başaramayınca da sinirinden kuduruyor. siz çocuğu görmeye devam edin bence onun söylediklerini de umursamayın yada eşin velayet davası açsın alın çocuğu yanınıza

Sizi cok iyi niyetli ve iyi kalpli birisi olarak algiladigimi oncelikle belirteyim. O yavrucagi ne olursa olsun diye kaderine terk etmeyeceginiz icin de tesekkurler. Siz bir avukat olarak bu kadar rahatsiz edilmeye ve taciz edilmenize ragmen neden bu kadar sabrettiniz o deli kadina, o kismi hic anlayamadim. Ben bir avukat olsam coktan pisman ederdim yaptiklarina. Yani gucunuzu coktan kullanmaliydiniz. Benim takildigim nokta hukukcu olmaniza ragmen hala bu kadinin bunlari yapabiliyor olmasi. Bir de cocugun ilerde babasinin annesine dava actigini dile getirmesinden cekinceniz var. Bunu da yersiz buldum cunku siz bir hukukcu olarak daha iyi bilirsiniz, cezayi suclular alir. Sucsuz insanin ceza alacak hali yok. Cocuk belki biraz uzuntu cekecek mahkemelerde ama genel olarak cok daha saglikli bir ortamda buyuyebilecek. Buna deger diye dusunuyorum. Kadin ile once oturup konusma fasli, sonra hakaret kufure devam ederse tehdit etme fasli yapacaksiniz anladigim kadariyla. Bence direk tehditle baslayin. Cunku kadinin profili gayet acik ve net ortada. KV sini doven, bir suru dedikodular cikaran, kocasini eve kilitleyen, sizi ve ailenizi taciz eden cirkef bir kadin var ortada. Kendi kizinin nasil etkilenecegini hic umursamadan arayip kufurler yagdiran insan laftan anlar mi? Gercekten laftan anlayacagina inaniyor musunuz?Kadindan birseyleri anlayip kendisini duzeltmesi icin vermis oldugunuz sure aslinda cocuga ceza olmus oldu. Bu anlattiginiz kadin hicbir laftan anlamaz. Ancak mahkemeden anlar. Pasa pasa ceza almasi lazim. Yasananlar yenilir yutulur seyler degil. Cocugu da size karsi doldurdugu apacik. Hem esiniz hem siz, bu ise kararlilikla el atarsaniz cocugu alirsiniz ve delinin elinden kurtarirsiniz. Kolayliklar.

Demek ki kadin sert konusmaktan anliyormus. Medenice anlasmak pek ona gore degilmis. Ama guzel oldu bence. Iki kiz kardes beraber olacaklar artik.

Kadının hakaretleri için şikayetçi olsanız en azından biraz gözü korkar durulur..

ben onu genel yazdım yani bu konu için değil. kadın k. validesini mi dövmüş yok artık. şok oldum.

Bu annenin yaptığı yanlış diğerinin yaptığını örtmez ki. Burda anne elindeki çocuğu eski eşinin yuvasında tatsizlik çıkarmak için kullanıyor diğerinde anne 2 çocuğunu babasına bırakıp maddi durumunun iyi olmasına evi olmasına rağmen şehir dışında başka bir adamla evlenmeye gidiyor. Bu durumlara rağmen dert edindiği kv sinin kendisinden utanıyor mu acaba düşüncesi. Birde o adam evlenir de çocuklar yeni eşini severse görmek lazım o kadını. Ozaman annelik duygusu kabarır.

Genel delilik ayrı annelik psikoloji ayrı bir mevzu bence

Kadın kıskançlıktan kuduruyor. Muhtemelen kız eve gidince anne cocuğu sorguya çekiyor. Mutlu olduğunuzu duyunca da kudurup saldırıyor. Bence eşiniz kızı alsın gelsin. Kız gidince kadın ararsa açmasın. Eşiniz de siz de huzursuz olmamayı ögrenin. Kıskançlıktan, ben mutlu olamadım onlar nasıl mutlu olur düşüncesi. Umursamayın. Baktınız kadın sacmalıyor kapatı tel. Sonra da engelleyin. İyice kudursun dursun.

Kavga çıkarsa çıksın bence çocuğunu hukuki yollara başvurup görmeli. O kız çocuğuna o kadar çok üzüldüm ki ağladım resmen. Lütfen siz de bastırın. Çocuğa değer vermeniz çok güzel. Lütfen o çocuğu babasız bırakmamak için siz de eşinize tavsiyeler verin ve onu yüreklendirin. Eşiniz biraz asıyo gibi çünkü gerçekten istese huzur muzur düşünmezdi ne yapar ne eder çocuğunu görürdü. Siz de bi evlat sahibisiniz lütfen eşinize baskı yapın pepperony

Saflık değil bu hanımefendi, asalettir. Saygıdır, yaşanmış iyi veya kötü her neyse hatıralara saygıdır, kendinize saygıdır. Arayıp huzursuz etmeye çalışanlara sadece acıyorum, neden mi? Hala geçmişte kaldığı için, geleceğe bakıp mutlu olmak varken başkalarının mutsuzluğundan beslenmeye çalıştıkları için. Hoş bizim durumumuzda ise olan en çok çocuğa olur. Önceki

sineğe kızıp yorgan yakmayın... o yvrucağa yazık sen avukatmışsın birdaha bu şekilde sorun çıkarırsa dava açacağınızı belirtin huzur bozmaktan

Bunca hakaret doğrusuysa, o kalitede bir kadınsa sizin gibi ince düşünmez bence..

allah mutluluğunuzu daim etsin çok çok sevindim.. iki kız kardeş can yoldaşı olacaklar birbirlerine o yavrucakta huzuru bulacak.. herşey yolunda gider inşallah velayeti alırsınız biran önce.. çok mutlu oldum sevgilerrr . push ;

Zamanında hakkında verilen karar bu şekilde. Hapis cezası para cezasına çevrildi tekrar edilirse bu sefer paraya çevrilmeden hapis. Telefon numaraları ile ilgili bilgimiz yok. Nerden öğrendiğini bilmiyoruz.

Zor konulardan biri. Annesinin bu gereksiz saldırgan tavırları altında ne yatıyor bilemem, ama çocuğa zarar veriyor. Ziyadesiyle sizin evliliğinize de sıçratıyor. Dengesizce davranıp önce göstermeyeceğim diyor, sonra birden fikir değiştirip "kızın özledi gel al " diyor, ve zırt pırt arayıp kavgaya tutuşup huzur kaçıyor. Çocuk umarım onun sözlerinden etkilenip size ve babasına karşı kinlenmez. Sürekli tekrar edilen zihnine işler neticede, çünkü annesinin tavırlarından zarar görmesin diye mesafe koyarken ister istemez çocuk da "babam artık ben sevmiyor, değer verenim yok" siye düşünmeye başlayacak. Ben olsam kızla görüşmeye devam ederdim, annesi hakkında da hiç olumsuz yorum yapmazdım ki çocuk zamanla iyiyi kötüyü kendi tartsın... Annesi küfredip rahatsız ediyorsa da ya alttan alırdım, ya da ufak bi uyarı yapardım. Avukattınız galiba, çocuğun psikolojik yönden zarar gördüğünde yasaların neler gerektirdiğini falan ifade ederdim ki bıraksın bu zararlı tavırları...

Bu kadınlar kulübünü bu yüzden seviyorum işte :) Mesela sen çok farklı açıdan bakmışsın ve %100 haklısın, ben mesela hiç o açıdan düşünmemiştim. Eski eşiyle neden boşanmışlar bilemem ama kadının hala kapanmayan yarası var demek ki, belki de daha boşanmayı sindirememişti, üstüne bir de yeni evliliği, anne/babayla beraber büyüyen bir bebeği sindiremedi. Her fırsatta bir bahaneyle arayıp kin kusup mutsuz olmalarını sağlıyor. Ne yapılabilir bilemem ama babası kesinlikle kızını görmeyi kesmemeli konu sahibi, eski eşi de inş. zamanla kabullenir.

kadesa bide kadın ne yaşamış olursa olsun kendini çocuğu üzerinden tatmin etmemeli yaa, velev ki adam bunu dövdü sövdü aldattı o şekilde boşandılar, o halde bile ceza verme yolu çocuk olmamalı, iyi koca değildi belki ama iyi baba diye düşünüp çocuğu için medeni bir ilişki yürütmeli kişi, ilerde o da evlenir çocukları olur bu dengeleri baştan iyi kurmak lazım

Konu sahibi sizin de eşinizin de hassasiyetinizi anlıyorum ancak kızım yarın annemi dava ettiniz diye bizi suçlar endişesi ile bu sorunlara tepkisiz kalırsanız, emin olun ki daha büyük yaralar acılacak o çocuğun yüreğinde.. sanki tek çözüm yolunuz bu.. Aksi takdirde ileriki durumunuzu parlak görmüyorum. Çok yıpranırsınız. Hatta boşanmaya gider bu iş. Hanfendi bir koca bulsa rahatlar da.. İşte..

eski eşin tek derdi sizi çekememek, benimde eşimin ikinci evliliği 10 yasında oğlu var haftanın belli günleri bizde kalır, geri kalan zamanda annesiyle birlikte, velayatte annede... hiçbir zaman çocuğu doldurmamıştır babaya yada bana karsı, sadece çocuk bizim evde olan biten herşeyi anneye rapor ediyor, onu da ben biliyordum ama geçen yanlışlıkla tel açık kalınca eşimde sözlü olarak duymuş oldu ama benimde bundan yana bir sıkıntım yok, sonuçta eski eş beni bağlamıyor... bizim hayatımızda olan biteni bilse nolur bilmese o da kendi sorunu bayanın siz sıkıntı yaratmayacagını dusunuyorsanız sızınle kalsın kızı, kardesını de sevıyormus bırlıkte buyur gıderler... ya da sadece subat tatılı ve yaz tatıllerınde alsın babası uzun surelı kalsın sızde, gerı kalan zamanda telle ıletısım halınde olsun... emınım kı sımdı velateyı alsanız anne yıne cıngar cıkarır... cunku kadının sorunu eskı esıyle degıl sızınle ama sıze bırsey dıyemedıgınden acısını eskı esten cıkarıyor..

Tebrik ediyorum sizi, gerçekten insan gibi insansiniz... İnşallah yavrularınızda hayırlı evlat olur... Eski eş sırf iletişimde olup kavga cikarip, huzurunuzu bozulsun diye bir şeyleri bahane edip arıyor olabilir, yarın obur gün siz birşey soyleyin esinizle kavga edin diye... Kendi çocuğunu bile düşünmeyen bencil, ağzı bozuk biri belli ki... Esiniz kizini tabikide gorsun, sizde memnunsunuz belli ki iyi bir insansiniz, yanlız tavsiyem çocuğu eve bıraktıktan sonra ararsa telefonu acmayin. Kendi kendine kudursun. Böyle bir insan için huzurunuzu bozmayin...

kadın deli gibi kıskanıyor başka açıklaması var mı yazık ama o çocuğada hiç mi düşünmüyor kızını

Teşekkür ederim cevabınız için. Peki boşanma nedenleri neydi? Anneyi tam anlamak için soruyorum. Esrin

aslında akıllı bir kadın olsa size teşekkür edip dua etmesi lazım.. güvenerek gönderdiği bir ev bir abla var.. çocuk huzur buluyor.. bir anne olarak bunu düşünüp size dua etmesi lazım.. benim arkadaşım babasına vermek durumunda kaldı velayeti çünkü babasının evlendiği eş çocuklarla çok iyi anlaştı onları çok çok sevdi 5 yaşındaki kız çocuğu o ablayla yaşamak istedi. ve arkadaşım anneler gününde kızıyla beraber hediye alıp eski eşinin yeni eşine anneler günü hediyesi gönderdi düşünebiliyormusunuz böyle örneklerde var goooody

bence kadın velayeti vermez. sonuçta problemi kızı ile değil eski eşi ile. neden ayrıldılar bilmiyoruz ama büyük bir öfke ve kıskançlık var bu olayda. tabii olan yine masum bir çocuğa oluyor.

Ben olsam o eski ese hakaret ettigi icin dava acardim. Belki biraz gozu korkar boyle olay cikarmazdi. Cocuk simdi kucuk ergenlik doneminde annesinden cok etkilenip size karsi kin besleyebilir. Onleminizi simdiden alin.

Sözde eşi cezalandırıyorlar ama eş 1 üzülüyorsa evlat 5 üzülüyor

Kadın dırdır ediyor diye 7 aydır görmemek neyin kafası. Çocuğu gönderdiğinizde kadın aradığında konuşmak zorunda değilsiniz. Sövüyor mu, kaparsınız yüzüne engellersiniz. Tekrar görüşme zamanı geldiğinde bir şey olmamış gibi gider alır görürsünüz. Yani, olacak şey mi? Kadın dırdır yapıyor diye çocuğun günahı ne? Ayrıca avukat olduğunuzu çileden çıkalım diye mi belirttiniz? Çocuğun annesinin hukuk yoluyla ehlileştirilmesi, çocuğu babasını görmemesinden daha mı çok yıpratacak? Hiç sanmıyorum. Güzellikle veya zorla, konuşarak veya hukukla o kadının size hakaret etmesinin önünü keseceksiniz. Avukat insana neler anlatıyoruz ya. Bence siz çocuğu gözden çıkarmışsınız. Zor gelmiş kadınla uğraşmak.

Bu kadınlardan o kadar çok ki.. En yakın arkadaşlarım bile yaptı. Artık görüşmüyorum. Çok üzüldüm yavruya... Burda da bir aldatma, boşanma vakasında çocuğumu da göstermem tribi oluyor ya, sonra tüm millet bu olaya çanak tutuyor ya... Bunun devamı da bu oluyor. çocuk artık yedi yasında ve bu psikolojisi bozuk kadının yanında olmamalı.. Yerinizde olsam velayet davası açardım

Şimdi bu boşandıktan sonra çocuğu babaya bırakmayıp da kendi aldı diye anne mi yani!!! Bugün başka bir konuda çocuğunun birini babasinin evinde birakti diye bir kadını linç etmediginiz kaldı.

Ben de bu denli hasta ruhlu bir kadının elinde çocuğun telef olması ihtimaline katlanamadım. Hele ki burda gördüğümüz gibiyse gercekte durum, yani kavuşacağı aile ortamı böyle hoş bir alternatifse... Kadının tüm derdi eski kocanın kendini toparlayıp tekrar yuva kurmasına karşın kendisinin yalnız kalması gibi duruyor. Böyle bir kadın bir koca bulsun derhal yollar çocuğu zaten.. S

Asla öyle birşey olmadı, 2 haftalık evliydim yani evliliğimizin 2. cumartesi - pazar günü eşim kızını görmeye gitmişti İstanbul'a. Evlendikten sonra daha sık gördüğünü bile söyleyebilirim. Hatta evlilik öncesi, eşimle kalmasına müsaade etmezdi ama evlendikten sonra yatılı olarak kalmaya da başladı. Yani evlendi çocuğuyla ilgilenmiyor diye bir konu yok. En son telefonda "erkeksen gel lan bekliyorum seni, yanımda da seni bekleyen biri var..." falan gibi basit cümleler kurmaya eşimi tahrik etmeye çalışınca ipler koptu. O sıra da kızı yanında "anne deme öyle babama, babam sevdi beni" diye ağlıyordu. Eşimde bu yaşananlardan dolayı arada kaldı. Bir süre görmesem kavga da çıkmaz çocukta bunlara şahit olmaz dedi. Ama şimdi de kavga yok ama baba da yok. Özlüyor çocuk doğal olarak.

Sen ve eşin kadının dediklerine kulak tıkayın. Ve lütfen babası kızından uzak kalmasın. Anne kendi hırsları için kızına yaptığı kötülük... çok yazık. S selin

Eşin bir alem Huzurluk çıkacaksa çıksın, evladını görmemek ne demek Hatta madme sizde kabul ediyorsunuz velayetini almaya baksın eşin Telefonda böyle olan çocuğun yanında neler yapmaz sürekli küfür vs. hiç bi anneye yakışmıyor deynepnaz

7 ay dıyosunuz 7 yaşında 7 aydır babamı görmeseydim yüzünü unuturdum yapmayın sonra o kız o kadının dolduruşuna gelir zaten babam beni istemiyor üvey annem göstermiyor diye söyler bırakın dırdır etsin S svc

Eşiniz kızını görse ve ondan sonra kızın annesi arayınca telefonda görüşmese, hatta telefonu açmasa bile? Yani herşey güllük gülistanlık bir tek çocuğun annesi havadan nem kapıyor. Sizin böylesine mutlu olmanızı kıskanıyor sanırım.

Annenin cezasını yavrucak mı çekecek. O kadına inat daha çok alın ilgi gösterin. İlerde çok pişman olursunuz. Çünkü o daha 7 yaşında ve muhakeme yeteneğini yok. Babam annem yüzünden beni almıyor demez. Babam beni sevmiyor der. Kadın aradığında açın hakaret etmeye başlar başlamaz kapayın teli. Bi kadının telefonda hakareti kesinlikle bi çocuğu görmekten daha önemli değil. Kıyamam yavrucağa. En kısa zamanda almanızı ve aradaki farkı kapatacak kadar ilgi göstermenizi tavsiye ederim

avukatmissiniz, boyle bi durumla hukuki acidan nasil basedilir bilmeniz gerekiyor. esinize hakaret kufur yagdirirken ses kaydi almak da mi akliniza gelmedi hic? hakaret davasi acsaniz dahi basini kuma gomer bu kadin. ne demek kavga cikmasin diye kizini gormemek? o zaman adam gibi ciksin o kavga birdaha boyle cirkeflesemeyecegini anlasin o kadin.

Kadının tedavi olması gerekli, normal değil ki! Sağlıklı bir beyin bunları söylemez zaten. Herhalde eşinizin sizinle 2. evlilik yapmasını mı hazmedemedi ondan mı bu hırçınlık! Bence babası ne olursa olsun kızını görsün o masum kızın bir suçu yok, Fatura ona kesilmemeli! kadesa

Zaten ayriliklar da olan hep cocuklra oluyo bnmde annm bbm ayri ve cok zor bi cocuklk gecrdm kuckkn arkdlrlarmla. Faln konstqmzda hayalin ne buyuynce faln die sordklrnda annm we bbmla uyumk derdm ilk zamnlar annmle kalrdk teyzmlrde teyzmn esi bbmn ewi aramsni istemzdi burası telfn kulbsi deil deyip yuzne kapatmsti babmn her konsmada aqlrdm snra bbm aldi bu sefrde annm icn aqlrdm annlr gununde okulda herkzn icnde aqlma krzlrne girerdmltfen esinze soyleyn soz konusu olan ewladi duymzdan gelsin cocugna bunun bedelni yasatmsn smdi bile aklma geldi o gunler boqzm dugumlndi siz iyi bir insansnz o cocugn babsnn ekskligyle buyumsne izn wermyn

Evet bende size katılıyorum. Kadın muhtemelen kıskançlık krizlerine giriyor. Zaten önce çocuğu artık gostermeyecegim demis buradaki hedefi babası kızını görmek için sizden vazgeçsin. Bu tutmayınca al çocuğu bir kaç gün demesi çocuk gelince sizin huzursuzluk çıkarıp sizle esinizin arasının bozulmasıni istemesi. Bu tutmayınca e kadın zivanadan çıkıyor. Çocuğa da soruyordu muhtemelen. Ondan da kötü bişey duymayanca saçma bir bahaneyle olay çıkarıyordur. Siz eğer bakarım diyorsanız dava açın çocuğu almaya çalışın. Kız çocukları için babalar çok önemli. Onunla olan ilişkisi ilerde erkeklerle ilişkilerinde ona yol gösterecek. Doğru insanları seçmesi için yardımcı olacak. Kızınız için de ablasiyla yaşamak çok keyifli olabilir. Diğer yandan yakinda ergen olacak. Biraz sıkıntılı bir kaç yıl sizi bekliyor olabilir. İyi düşünmeniz lazım.

Tabii ki hoş değil, ama aynı yaşlarda yeğenimin 3 gün babasını göremeyince verdiği tepkiyi de biliyorum, 6-7 ay o kızı düşünemiyorum. Bebeğinizi düşünüyorsa bağırmamak eşinizin elinde. Baktı oluru yok, suratına da kapatılabilir o telefon. Çocuk okulda iken arandığında açılır sadece vs. Bir çok şey düşünülebilir. Ya da hiç olmadı, arada bir haftasonu gitsin o şehirde görsün babası çocuğu. Çocukla görüşmemeyi çözüm olarak görmesi üzücü.

Rica ederim, bizde çok mutlu olduk. Umarım böyle güzel gider herşey.

her ne olursa olsun ınsan kızını 6-7 aydır nasıl görmez? nasıl dayanır? vallahı ben buna takıldım kaldım şu an... bırakın bağırsın ne yaparsa yapsın... tamam hoş degıl ama farkındamısınız orda bır çocuk hemde kız çocuğu var babası onu aylardır görmemıs... çok acıdım o yavruya... ustelık kardesı olmuş onun yüzünden babasının gelmedıgını dusunebılır... nasıl vıcdanı sızlamıyorkı bu babanın... bahanesı olmaz bu ısın. haklı olabılırsınız kavga gurultuden bıkmış olabılırsınız ama kulak tıkayacaksınız o çocuğu göreceksınız... baba olmak bunu gerektırır... şu an ıcın ortada baba görünmüyor ne yazık kı...

Eskisi gibi size gelsin uzun sureler kalsin ama yedi yasindaki kizda burda yasananlarin bu evde kalmasi gerektigini anlayabilir. Bu durum ogretilmeli gerek babasi tarafindan gerekse bir uzman yardimi ile.

Evet güzel olacak ben inanıyorum. Bu akşam herkes onu görmeye gelince pek bir keyiflendi. İnşallah böyle güzel devam eder.

Kadınla aranızda ciddi bir kültür farkı olduğunu düşünüyorum. Bir de kadının bence çok boş zamanı var saçma sapan şeyleri düşünebilmiş. Durum çok zor ama yine de eşiniz çocukla az da olsa görüşmeye devam etse iyi olur. En azından kadının çocuğu doldurmasını engellersiniz ve çocuk yetişkin olduğunda babası ile arası iyi olması için bu gerekli diye düşünüyorum.

Bir avukat olarak eşinize yasal sorumluluklarını anımsatmanız gerek. Sorum çıkmasın diye çocuktan uzak kalmak en büyük sorunları var eden yegane unsur olur. Görev gereği bunu en iyi siz bilirsiniz. M

Ama biz şuan tek taraflı okuyoruz, ne yaşanıldı bilmiyoruz ki. Belki eski eş burada konu açsaydı; "Kızımın babası eskiden kızımızı sık sık görmeye gelirdi, ilgilenirdi;bana eş olamadı ama mükemmel bir babaydı. Ne zaman ki evlendi, burada başka bir çocuğu daha olduğunu unuttu." gibi bir şeyler anlatacaktı, bunu bilemeyiz. Şimdi kalkıp da velayet davası açıp annesinden mi ayırsınlar çocuğu? Bence bu da doğru değil. O -Ofelia

Siz elinizden geleni yapmışsınız, size yapacak birşey kalmamış ama eski eşte bir kıskançlık ve sindirememe sezdim ben, aslında kendisinin olması gerektiği yerde siz varsınız diye düşünüyor bence. Yazdıklarınızdan çıkardığım sonuca göre eski eş bir daha evlenmemiş, dua edin tekrar evlensin ki dikkatini sizin üzerinizden çeksin, belki evlenirse çoğu şey değişir. Ayrıca şu çocuklarını polis ve psikolog eşliğinde aldırtmaya zorlayan annelerden nefret ediyorum! K

Ben konu sahibi sizi alkışlıyorum ve taktir ediyorum herkesin yapamayacağı bir şeyi yapıyorsunuz çok iyisiniz valla bravoo

Kardeşin eski eşiyle muhattap olmuyo yeni eşi mi oluyo yani CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ay avukatsın ne güzel işte o hakaret ettikçe dava açın. Siz yapılacakları bizden iyi bilirsiniz gözü korkmadıkça devam edecek hareketlerine.

Kıskanç cadaloz iğrenç anne.. Kendi mutsuz ya istiyor ki herkes mutsuz olsun.. Eşinizin kızına bu durumu izah edebilmek mümkün olsa ama... henüz 7 yaşında Hakikaten zor bir durum.. fnrbhc44

konu sahibi alıntıları okudum da bütün bunlar bir babanın çocuğunu 7 ay görmemesi için sebep değil. asla değil. bakın okuldan aramışlar gelin kızınızı görün üzülüyor diye. durumun vehametini anlayabildiniz umarım. kıyamet kopsa da bu işin çözümü ben zaten babasıyım görmesem de olur cümlesi değil. siz mantıklı bir insana benziyorsunuz, avukatsınız da bilemiyorum ama yasal haklarınızı kullanın.

Yorumlarin hepsini okumadim. Ama fikrimi paylasmak isterim. Annenin gala sindiremedigi seyler var. Belli ki yaralari daha kapanmamis. Ben sadece sunu sormak istedim konu sahibinin affina siginarak. Siz onlarin bosanma islemleri surerken de beraber miydiniz esinizle? Yani konu sahibi aldatildigini mi dusundugu icin boyle davraniyor acaba? Yoksa onlarin evlilikleri bittikten cok sonra siz evlenmis olsaniz annenin hareketlerinin boyle olmasi cok tuhaf olurdu. Tamam anne simdi de dogru yapmiyor. Annenin tarafinda degilim. Sadece kadinin hazimsizligini anlamaya calisiyorum. Cunku bir anne herseyden once evladinin mutlulugunu dusunur. Belli ki esinizle bosanma bitse de cozmedikleri bir seyker kalmis. Annenin yaralari daha kapanmamis bence. Herseye ravmen cocuk icin cok uzuldum. Belli ki anne sizinle kizinin gorusmesini istemiyor ankadigim kadariyla. Cunku gel gir kizini diye kendi ariyor ama arada sizin olmanizi istemiyor. Yani evliliginizi kabullenememis. Sanirim kabullenmesi biraz zaman alacak gibi. Belki o zamana kadar esiniz kiziyla sahsi iliskisini siz olmadan surdurebilir. Yanlis anlamayin sunu denek istedim. Madem kizi baska sehirde baba mahkemenin belirledigi takvim gunlerinde hafta sonu kizini girmeye gidebilir. Bir otelde belki kalir esiniz o gorus gunlerinde bilmiyorum. Boylece kiz icinde bir duzen olur. Cunku boyle gorus gunlerinin de bir duzeni yok. Cocuklar icin oysa en sagliklisi duzendir. Cocuklar dyzeni sever. Hem gorus gunlerine riayet edilirse cocukta hangi bun babayla gorus gunu oldugunu bilir ve diger gunler umut icine girmez. ATTRAENTE ACTA EST

Olayı konu sahibi anlattı ama velev ki yalan söyledi aslında aldatıldı bu kadın, o durumda bile hırsına çocuğunu kurban etmemeli, geçmiş gitmiş boşanılmış adam yeniden evlenmiş, bir koz çocuğuna babayı kötülemek cinayettir bence, kahramandır baba hele o yaştaki bir kız için

annene anne demeyeceksinkısmını okudum ve koptum... Allah jkurtarmış eşinizi afedersiniz oha yani... kusura bakmayın öbür türlü bir tanışma mevzusu olasaydı işler değişirdi takmayın kafanıza belli ki genetik olarak sorunlu bir psikiyatrik yapı... içinize kurt düşürmek istemem ama bir şey gönderiri falan barışma baabında yemeyin eşyalarınızın kkzınız vasıtasıyla falan eline geçmesine müsaade etmeyin... anladınız herhal Önceki

Allaha sabir versin size.. o çocuğun psikolojisini düşünemiyorum. Ve gormemezlik gbi birsey yapmasın eşiniz. Çünkü ilerde bunu koz olarak bile. kullanır. -Bak kardeşin oldu seni sevmiyor baban, gormeye gelmiyor gbi sözlerle çocuğu dolduracak ve hem kardeşini düşman belletcek hem babasını..

Anladım canım. Ama böylesi de yıpratıcı değil mi? Allah yardımcınız olsun. Ne melanet kadınmış ya? 1Sen

Yazık gerçekten adam elinden geleni yapmaya çalışıyor anlattığınıza göre sizde siz bir hukukçu olarak çare bulamıyorsanız bizim bulmamız baya zor. Amabence eşiniz bu yıldırmalara göz yummasın sizin çekindiğinizi görünce Hoşuna gidip siddetini arttırıyor demekki. Neden ayrılmış lar. Esinizi hala kıskanıyor olabilir mi. Şimdi gerçi kadının yerine koyuyorum kendimi çocuğum eski eşimin yeni eşi ile mutlu mesut olsa bende kıskanır dım kesin çocuğumu. Ama çocuğun psikolojisi açısından böyle bir tutum sergilemezdim en azından sergilenmemesi gerektiğini biliyorum. Durum içinde bulunan herkes için çok zor. Esiniz, kızı, eski eşi, siz ve çocuğunuz için. Bununla ilgili yasal bir yol yokmu. Pedegoklar çocuklara birşey hissetirmeden halledemezmi. Gerçi böyle bir yöntem olsa bilirdiniz. cikom

Istedigi kadar kavga cikarsin. Nasilsa bos konustugu belli. Esin cok ozlediyse takmayip kizini her firsatta getirmesi gerekirdi. Yazik kiza cok uzuldum. Ne guzel sizide seviyormus. Muhabbetiniz bozulmasin insallah annesinide hic takmayin. -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Bizde tahmin etmiyorduk gerçekten. Hatta eşim oraya hani sorun çıkartma eskisi gibi olsun arada gelsin kalsın falan demeye gitmişti. Ortam bir anda gelişti dedi. Nehir'de ben sizinle kalmak isterim deyince oluvermiş. Yarın imzalar atılana kadar bizde tetikteyiz ama Nehir'in bu akşamki mutluluğundan sonra aksilik çıksa bile velayeti almak için herşeyi yapacağımıza karar verdik. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Gerçekten çok zor İlk başlarda anne olması sebebi ile hassasiyetleri var diye düşünüyordum Ama zamanla eşimin ondan ayrılmasının sebebini anladım Adama asla rahat vermiyor, hiç bir şey yapamazsa gece 2-3 civarı uyandırıp çok hastayım gel beni hastaneye götür, ölüp kalıcam çocuklar korkacak diye arıyor. Bitmiyor, tükenmiyor, önü alınmıyor, kadın olduğu için eşim ona kızdığında ben savunurdum yapma diye ama artık eşimin çok sabırlı bir adam olduğuna kanaat getirdim. Çok zor işler bunlar, insanın sinirleri alt-üst oluyor, bir gün huzur yok, umarım sizinki de bizimki de ıslah olurlar tez vakitte TheQueeninthenorth

Velayeti siz alsanız avukatsın prosedürü bizden iyi bilirsin iyi bir kadınada benziyosun çocukla problemin yok geçinin gidin bence

''Bazen yaşamadan anlamak çok zor gerçekten, aynı pencereden bakabilmek zor. '' Bu cumleye sonuna kadar katiliyorum. Empati bir yere kadar işin asli bunu yaşayanda gizli. En kucuk detay bile insan yargilarini degistirip, davranisi sekillendirebilir. Insallah sizin ve o cocuk icin en guzeli olur. Kadin insafa gelir belki ne bileyim..

Siz hukukçusunuz. Bunun yolu olmalı. Şikayetçi olamaz mısınız?

Siz böyle anlattıkça o çocuğa daha da çok üzülüyorum. Allah yardımcısı olsun

Bence eşiniz nabız yoklama. Kendisi de çok özlemiş belli. ama sizin uzulmenizden de cekinmis. bir bakıma kibarlık etmiş aslında fikrini belirterek. sizden destek bekliyor bence. siz kızını görmesi için destekleyin eşinizi. yine alıp getirsin bir kaç günlüğüne de olsa. Bir d3 karşı tarafa da söyle bakmak lazım. Siz kızın üstüne titriyorsunuz. kisacik vakti babasıyla sizle gezerek geçiriyor. sizin yanınızda aile olduğunu hissediyor. qma diğer tarafta boşanmış, bu surecte sinirleri yıpranmış yalnız bir anneyle başbaşa. Küçük çocuk bu sizinle yaşadıklarını sevinçle anlatiyorsa annesinin kıskanmasi doğal bence. Tabi her defa arayıp dir dir etmesi doğal değil. Bu yüzden aradığında söylediklerini size yansıtması eşiniz. anlatmasin size. Siz de sormayın. madem eşiniz sizin uzulmenizi istemiyor kızını da görmek istiyor. Bence çözüm bu. Eski eşle ne konuşursa konuşsun ne yaşarsa yasasin gelip size anlatmasın. siz yine eşinizin kızı geldiğinde yeyin için gezin. Ama sonrasını hiiiii ccc bilmeyin. Yani o yavrucuga da yazık. Babasını görmek hakkı. Önceki

aciyorum boyle kadinlara anne bile diyemiyorum cunku cocugunu arac olarak kullaniyo.

Eski eş neden bu kadar tepkili? Madem bu kadar iyisiniz sonuçta kıskançlık da bir yere kadar. yanlış anlamayın sormadan edemeyeceği siz misiniz boşanmalarına sebep?

Kadının normal olmadığını zaten ben de söylüyorum. Sadece annesine velayet davası açılması bana biraz acımasızlık gibi geldi, sonuçta olayın iç yüzünü bilmiyoruz demek istedim.

Yasal olarak çocuğa çaktırmadan halletmek en iyisi sizde müsade etmeyin sonuçta evladına üvey anne muamelesi yapmıyorsunuz eşinizde ağzının payını versin hiç olmadı uğraşmayalım diyosanız çocuğu da seviyorsanız velayetini alma şansınız varsa alın kimsenin hakkı yok size hakaret etmeye cenesini kapatın

İşte hanımefendi bizde çekişmeyelim, güzelce anlaşalım medenice diyoruz. Kız istediği zaman gelsin, arasın, istediği zaman gitsin. Özel günlerinde hep beraber olalım. Siz objektif olamıyorsunuz ama, bizi suçluyorsunuz kelimelerinizin arasında. O kadın böyle deli deli davranmaya devam ederse bizi geçin evladına zarar verecek en çok, ee o zaman bende buna müsaade etmem. Bu büyüklerin çekişmesi olmuyor ki, bu akılsız bir annenin evladını ateşe atması oluyor. Bizim 5 ay çocuğu görmememiz onu terk ettiğimiz anlamına gelmez. Onu görmediğimiz bu sürede de huzurlu değildik ki. Acaba ne yapıyor? Acaba soruyor mu? Özledi mi? Diye düşündük durduk. Hee eşimden asla vazgeçmem, tekrar dünyaya gelsem yine onunla evlenirim, deli bir kadın yüzünden evliliği yıkmam. Kadının zaten daha önceden cezası var, kayınvalideme yaptıkları yüzünden. Tekrar etmesi durumunda hapis cezası var. Biz şikayet etmedik ki ileride kızı bizi suçlamasın diye, bugün şikayet etsem yarın cezaevine girecek cezası 5 seneden başlayacak. Ohh o zaman huzur olur, bizde kocaman bir aile oluruz.

Çoçuğun ne suçu var ki annesi olacak kadın sorunlu, kıskançlıktan fesatlıktan kavga çıkarıp tatsızlık yaratmaya bahane arıyor eşin ne olursa olsun kızından vazgeçmesin C

Öyle bir eski eş de bizde var Boşandıklarını kabul edemeyen, çocuğu hınç almak için kullanan aciz kadınlar Mesleğin gereği daha iyi bilirsin bazı şeyleri, eşin muhatap alıp kavga etmeden şikayetçi olsun Bir çözüm olarak çocuğu almayı da deneyebilirsiniz, 7 yaşında velayeti alınabilir diye düşünüyorum Bu tiplerden maalesef kaçış yok, mutlaka buluyorlar bulaşacak bir yerler, sabırla çözülmüyor maalesef, anladıkları dil korku dili, sürekli bastırıp, korkutmak lazım, insanlıktan anlamazlar maalesef. O gece yarısı kavgaları bırak çocukları benim bile psikolojimi bozuyor, bizdeki intihar ediyorum çocuklarına sahip çık versiyonundan, bir saat sonra da hiç birşey olmamış gibi devirip totosunu yatıyor, biz yataktan fırlayıp geçirdiğimiz korkuyla kalıyoruz, çocuklar çığlık çığlığa sokaklarda her hafta bunu en az iki kez yaşıyorlar.

İmkansızı başarıyor herhalde. 4 kez çok ilginç. KeediciK

çocukta acılan yaralar hiç kapanmayacak özlem arayış hep sürecek yavrum benim. Allah vicdanlı insanlarla karşılaştırsın.

Olması gerekenin bu olduğunu düşünüyorum. Ben eşimle evlenirken onun tüm değerlerine saygı duyarak, değer vererek evlendim. Bu saygım ve verdiğim değer gerek kızına, gerek futbol tutkusuna, gerek annesine, babasına, gerek değer verdiği arkadaşlarına, her şeyine. Benim 3 tane kızım var. Biri kızlarımız diğeri de köpeğimiz :) Ben istiyorum ki herkes mutlu olsun, evlilikler yıkılabilir, insanlar anlaşamayabilir. Yeni başlangıçlar yeni evlilikler yeni bebekler katılabilir hayatlarına. Hepsi bir arada güzelde yaşanabilir. Sorun yaratmaya, gerek yok ki. Herkes üzülüyor, en çokta çocuklar. Değer mi, neden ayrıldıklarınında bir önemi yok, değer mi insanın çocuğunu üzmesine.

CrazyMother yanlis anlamayın, yuva yikan kadin oldugunu ima etmemistim. sadece kadina histerik ve sorunlu damgasi yapistirmadan once-cunku bu hep en kolayidir-bu davranislarinin ve sagliksiz ruh halinin altinda yatan sebepler var mi onu bilmek istedim. ki yeterince arastirip incelemis gibi duruyorsun. bu saatten sonra butun yollar denendiginr gore ben kadinin sakince konusulabileck bir kafada oldugunu sanmıyorum. Hukuki yollara başvurmaktan cekinmeyin artik.

Evet bende öyle düşünüyordum, burada da arkadaşlar üstüne basa basa çocuğu görmemiz gerektiğini dile getirince ; görmeyerek yanlış bir karar verdiğimizi anladık teşekkürler. Yaşadığım şehre yeni taşınan bir arkadaşım pedagog bu akşam iş çıkışı görüşeceğiz, sonra da eşim kızı getirdiği zaman hep beraber gidelim dedik. Böylesi sanırım daha sağlıklı olacak.

Çok teşekkür ederim sözleriniz için. Biz de zaten hatamızı gördük, bunu hemen her yorumumda da dile getirdim. Eşim ve ben birşeyleri düzeltebiliriz derken, o sırada kızın özlem duygusunu gözardı ettik. Yine mahkemelere düşmeyelim, tatsızlık olmasın, kendiliğinden hatasını anlar belki dedik olmadı. Hiç umursamıyor olsaydım zaten burada konu da açmazdım. Hayatıma bakardım, kızımla ilgilenir günümü gün ederdim. Burada her kafadan çıkan yoruma ayrı ayrı kafa yormaz, eşime de takıl kafana göre derdim. Hukuki süreç işlemeden ne yapılabilir, şuan yaptığımız ne derece doğru onu ölçmek istedim. Eşimle beraber okuduk pek çok yorumu zaten, o da anladı zaten böyle olmaması gerektiğini. Bazen yaşamadan anlamak çok zor gerçekten, aynı pencereden bakabilmek zor.

O üye eşi RAHAT ETMESİN diye en fazla 4 yaşında! çoğunu bırakıp gitmişti. 4 yaşında! Arada ki kıyaslamada ki mantığı çözemedim. Kadın çocuğunu eşine rahatsız olsun rahat etmesin diye sanki bir kedi bırakır gibi bırakmış. 5 yıllık evli çocuk en fazla 4 yaşında ana kuzusu.

Evet onlar boşanmıştı, hatta oturdukları ev eşimin olduğu için eşim kiraya bile vermişti evi. Yani evliliklerinin bitmesinde benim bir rolüm yok. Anladığım kadarıyla eşimle arkadaşlıkları daha çocuk denecek yaşta başlamış. Flört ederlerken sürekli eşimi kısıtlamış, şuraya gitme buraya gitme, markete gidiyorsan 10 dakika da yanımda olacaksın, arkadaşlarınla görüşmeyeceksin, hatta evlendikten sonra annene anne demeyeceksin, benden habersiz gitmeyeceksin... Kayınvalidem hep "oğlum bana anne bile diyemiyordu" diye anlattı bu olanları. Eşim tek çocuk, kayınvalidem oğluna düşkün, 15 yaşında kucağına almış eşimi, onunla büyümüş. Evladımı kaybetmiştim, ben o zamanlar diyor. Ama o zamanlar eşim görememiş gerçekleri, bir de evlilik öncesi olmuş ilk ilişkileri "ortada bırakamam" duygusu ağır basmış. Hep yürür diye idare etmeye çalışmış. Fakat kadında hep şu duygu varmış "beni bırakamaz...", "benden başkası onu sevemez..." bu duyguya öyle kaptırmış ki kendini, boşanma davasını eşim açınca, yedirememiş herhalde. Yani ben dava dosyasını, tanık ifadelerini ve kendi ifadelerini birebir okudum. Gerçekten şaşırdım, bu nasıl kadın, bu nasıl bir insan dediğim çok yer oldu. Kısacası zaten kıskanç, sorunlu kişiliği boşanma ve de üstüne bizim evlenmemizle iyice çığrından çıktı.

Teşekkür ederim, inşallah güzel olur herşey. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Hanımefendi siz velayet davalarını, tehdit-hakaret ve tazminat davalarını dizi filmlerde ki gibi sanıyorsunuz galiba. Çok fazla yıpratıcı oluyor, hele ki çocuk için. Artı olarak, tabi ki hukuki süreci biliyoruz, peki sorarım size 5 ay babasını görmediği için ne kadar özlediğini söylediğiniz ve üzüldüğünüz o kız 5 sene boyunca annesini göremeyecekti biz hukuki süreci başlatsaydık. Gerçekten bazı insanların sırf eleştirmek için yaratıldıklarını düşünmeye başladım. Biz anneyi şikayet ettik annesi hapiste, ne yapabilirim diye konu açsaydım da bu sefer "vayy efendim bir kızı annesiz bıraktınız, ileride o çocuk bunun hesabını size soracak, kendi rahatınız için kadını hapse yolladınız " diye veryansın edecektiniz. Kadının bu kadar kolay tehditlere boyun eğeceğini düşünmüş olsaydık emin olun çoktan yapardık bunu. Biz herşey iyi olsun, ileride bu kız genç kız olacak, üniversiteye gidecek, aşık olacak evlenmek isteyecek annesi hakkında "hapse girmiş çıkmış" mı denseydi. Biz biraz ince düşünelim, ileride daha da üzülmesin herkes dedik. Fakat suçlu olduk üstüne birde yalancı olduk. İstediğinizi düşünmekte serbestsiniz. Gerçekten, insanı fikir sorduğuna soracağına pişman eden insanlar var. Sanırım bir daha kolay kolay buradan fikir alacağımı tahmin etmiyorum.

Bu tamamen sizin fikriniz saygı duyuyorum. Burada bir çok insandan fikir aldık eşimle beraber. Zaten ben konu açtığımda, acaba ne yapmalıyız eski düzen devam etmeli mi, hani arada gidip görme arada bir gelip kalma şeklinde yani. Huzursuzluk kısmını nasıl aşabiliriz sorusuna cevap aramaktı amacımız. Eşim zaten kızının okulundan gelen telefon üzerine gidip görme kararı almıştı. Burada da pek çok arkadaş, bu görüşmeme kararının hatalı olduğunu vurgulayıp üzerine velayeti alma şansınız yok mu? gibi fikirlerini beyan edince, bizimde kafamıza yattı. Fakat dediğim gibi, eşim giderken asla bu şekilde olacağını tahmin etmemişti. Maksadı kızını görmek, eski eşiyle adam akıllı konuşmaktı. Gelişmeler farklı olup, Nehir'de gelmek isterim deyince, durum bu oldu. Ben hiç bir zaman eşim almak istemiyor, dememişti. Biz her zaman çekişmeli olacak olayların herkese zarar vereceğini düşünerek adım atmadan önce 2 kez düşünmek istedik. Ayrıca, annenin kızını göstermek istememesi gibi sıkıntımız yoktu bizim, aksine tatillerde yanına al falan diyordu. Bizim sıkıntımız görüşme sonrası, biz kızı annesine teslim ettikten sonra yaşananlardı. Dava açsaydık zaten hapis cezası olduğu için hakkında bizim velayeti almamız çok kolay olacaktı. Sanırım eşim başına gelecekleri doğru bir şekilde anlatmış. Bu kadar kolay olması bizi de şaşırttı, tabi ki prosedürler var. Karşı taraf kendi isteği ile velayeti verdiği için, öyle uzun davalara gerek kalmayacak. Bugün avukatına vereceği vekalet ve bir imza ile çözümlenecek bir çok şey. İkametgah ve okul kaydı da uzun işlemler gerektirmiyor yapılabilecek şeyler sonuçta. Özel bir okula kaydına yaptıracağız, eğitimine devam edecek Allah'ın izniyle. Ve ayrıca, siz beni tanıyor musunuz? Hayır... Ben sizi tanıyor muyum? Hayır... Neden hiç tanışmadığım, hatta yolda yürürken birbirimizin yanından dahi geçsek tanımayacağım insanlara karşı kendimi aklama durumum olsun ki? Ben buraya yazdım, fikir almak istedim. Farklı bakış açıları görmek istedim, gayatte memnun oldum. Açıklamalarımı da yaptım, size yeterli gelmiştir yada gelmemiştir orası sizin meseleniz. Keşke daha önce yazsaymışım, keşke bizde daha önce harekete geçseymişiz ama demek ki hayırlısı bu şekildeymiş. Kız çocuğu annesinden nasıl bu kadar kolay ayrılır demişsiniz ya, içip içip eve gelip, telefonda sürekli çocuğunun babasına hakaret eden bir anneden bahsediyoruz. Nehir'in annesiyle neler yaşadığını da tam olarak bilmiyoruz bu arada, anlatması için herhangi bir soru sormadık. Belki kendi anlatır bugün pedagoga. İnsanları süslü sözlerle yalancı olarak damgalamadan önce 2-3 kez düşünmenizi tavsiye ederim. Hele ki o insanı hiç tanımıyorsanız, neler yaşadığını bilmiyorsanız. Yine de zaman ayırıp yazdığınız için teşekkürler.

ben sizde bi sorun göremedim... o kadın malesef hazmedemiyor bu iyiliği.. ve eşinizdende çekinmiyor. çocuğunu düşündüğüde yok Cnm

Gercekten çok sevindim. Herkese ayrı ayrı üzülmüştüm; eşine, sana, kıza, bebeğe, ailene... Umarım caymaz. Ya da ileride gene sorunlar çıkarmaya çalışmaz. Konuyu kapattırmazsan takipteyim.. Önceki

daha çevreli düşünüldüğünde haklısınız ailenizde yaşlı insanlar birşey olsa o vebalde alınmaz. siz avukatsınız 7 yaşındaki çocuğun velayetini babası alabilirmi? beraber yaşasanız kardeşi ve sizinle huzurla büyür.. birşeyleri kanıtlasanız falan olma ihtimali varmı? yada eski eşin evlenmesi için dua edicez ancak öyle vazgeçer bu hasetten.

Anacım burda tüm konuları tek taraflı okuyoruz, yazılanları doğru kabul ederek yorum yazıyoruz, kızımla niye yatmadın da o kadınla yattın diyen kafa sağlıklı olamaz, o çocuğa da iyi örnek olamaz, zaten ben çocuğa sorulabilir diye o yorumu yaptım ama çocuk zaten annesinde kalmak istiyomuş

Bence şimdiki psikolojisi daha önemli. İleride en azından "Babam şikayetçi olmakta haklıydı" diyebilir.

Kadin resmen kiskancliktan catliyacak yaptigi hareketlerden belli. Cocuk tabi surda gezdik burda eglendik diye anlatiyordur o kadin da kiskancliktan ne yapacagini sasiriyor arayip kavga cikartiyor. Esiniz kesinlikle taviz vermesin bu bayana gitsin gorsun getirsin cocugunu telefon ettiginde agzinin payini verip kapatsin tlf.. Eger babasi gormeye gitmesse neler hisseder cocuk kendini degersiz hisseder bu ruh hastasi kadinin yanin da kim bilir cocuga neler soyluyor kadin baban seni sevmiyor seni gormek istemiyor vs. Yapmayin bunu el kadar yavrucaga babasi gidip gorsun.. Cocuk buyuyunce kapanmasi zor derin yaralar acmayin yavrucaga PabucumunNicki

Kadın resmen kıskançlık krizine giriyo. İnsan çocuğunu düşünür biraz yazık...

Bir süre eskisi gibi devam edeceğiz. Eşim gidip görecek, 2 hafta da 1 de alıp gelicek. Yine aynı sorunlar yaşanmaya devam ederse, sanırım velayet davası açmak ve yaşananları dile getirmek gerekecek.

Eski eşinde yaşadıkları da kolay değil. Kıskançlığından yapıyor belli. Burada sizin yapmanız gereken eşinize akıl vermek, yada çözüm aramak değil koşulsuz şartsız bu konuda yanında olduğunuzu anlamasını sağlamak. Değilse yaptığınız her çözüm bulma girişimi olumsuzlukla sonuçlanacaktır.

Amaan o da mı dert geçsin eşin başka odada konuşsun kadınla bunlar bahane değil! C

Çevrede görünenler, yaşanalar insanı farklı düşünceye sevk ediyor haklısınız. Bir gelin neden kayınvalidesini dövsün ki, durup dururken? Sizin düşünceniz böyle. Fakat bu insanın psikolojisi bozuk, evlilik öncesinden bozuk. Yani nasıl anlatayım, eşimle flört ederken, eşimin çocukluk arkadaşı "eğer bu kızla evlenirsen bizi sil, bundan sana kadın olmaz" diyor, eşim dinlemiyor. Nişanlıyken birgün topluyor eşyasını İstanbul'dan İzmir'e geliyor. Kayınvalideme "bizim düğünümüzü yapın hadi" diyor. Kayınvalidem de "evde kiracı var çıksın, tadilat başlasın tarihi belirleyelim" diyor. Vayy efendim siz kıvırıyorsunuz diye evin kapılarının camlarını indiriyor, kırıyor döküyor. Eşim otobüse bindirip yolluyor. Kayınvalidem eşime "evladım bundan sana kadın olmaz bozalım bu işi bu deli" diyor. Eşimin gözler kör, ya o olacak ya da hiç diyor. Bu insanlar kötü olsaydı, bana da kötü olurlardı. Kayınvalidemi, anlayışlıdır, ilgilidir. Hergün arar sorar, moderndir. Karşılıklı kahve-sigara keyfimiz, deniz keyfimiz vardır. Kimsenin işine karışmaz... vs. vs. Kısacası 2 sene oldu evliliğim, 1 sene nişanlılık ve öncesi 3-3,5 senedir bu ailenin içindeyim tek bir hata, kusur, acaba ile karşılaşmadım. Eşimin tüm çevresi, gerek arkadaş, gerek iş gerek akraba hepsi "Sana bu kez evlilik yaradı, kendine geldin valla" diyor... Ve ayrıca, öyle olaylar yaşanıyor ki hayatta inanamazsınız. İnanın bazı davalarda acıdığım erkekler oluyor. Her yolu deneyerek kadının tazminat ödemesini sağladığım davalar bile oldu.

Boş zamanı çok evet, internetten sürekli bizim resimlerimize bakıyormuş. Kızına gösteriyormuş, evde köpekleri var ısırır seni falan diyormuş. Yavrum bunları anlatıyor bir de gelince.

Babaya kızanlar eski eşin ne denli çirkeflik yaptığını tam bilmiyoruz. Her seferinde arayıp kavga etmek ne demek. Konu sahibi siz eşinizi cesaretlendirin belki sizin için böyle yapıyor. Siz destek olun kadesa

kadının sanırım psikolojik sorunları var.. mesela kalmaya geldiğinde senin yaptığın yemekleri yiyor kzı biliyor ama yanına börek koymandan rahatsız oluyor.. tamamen bahane arıyor arayıp söylenmek için.. eşinin kızının hiç suçu günahı yok.. siz yine almaya devam edin..

belki de haklısınızdır konu sahibi uzaktaymış eski eşiyle mesela ben her sabah eski eşimi ve yeni eşini görüyorum ama kesinlikle ne mutluluklarıyla ne de mutsuzluklarıyla ilgileniyorum ben sadece kendime ve çocuğuma bakıyorum gerisi ilgilendirmiyor beni. Mesela benim de sorunlarım nedir derseniz eski eşimin karısı beni kıskanıyor fark bu işte sorun çıkaran hep karşı taraf ama ben takıyormuyum hayır tabi ki yoluma bakıyorum ben E

Genelde boşanan taraflarda kadını haklı buluyorum. İstisnalar var elbet. İlk acemiliği yaşatıyorlar. Her anlamda yıpratıyorlar, sinir harpleri yaşatıyorlar, ailesine karşı korumuyorlar v. s. Sonra o kadın psikolojik sorunlar yaşamaya başlayınca hop ayrılıyorlar. Yeni evlendikleri kişiyi de daha hak sahibi yapıyorlar. Konuyla ilgisiz tabi bu yorum. ... Yapacak şey bir uzmandan destek almak. O uzmanla anlaşıp anneyi de çağırmasını sağlamak. En azından o anlatır çocukta oluşan travmayı.

Bazıları anlamamak için diretmiş sanki. Adamı "babalığını sorguluyorum" gibi ithamlarla suçlamışlar. Evet uzun bir süre lakin olayın öyle basit bir "huzurumuz kaçmasın" tarzında bahaneyle geçiştirilmediğini konu sahibi kaç kere yazmış. Eski eş psikopat! Bütün yorumları okudum, evet siz yani bir çoğunuz üşendiniz okumadınız ve yargıladınız ben açtım okudum. eski eş kayınvalideyi dövmüş, yeni eşe o.. u yakıştırması yapıp ailesine olur olmadık şeyler anlatmış. Kızının yanında iğrenç iğrenç şeyler söylemiş. Adam "Aman banane baba olmak demek, hakaretlere göğüs germek demek. Kızımın psikolojisi önemli değil, yeter ki babam var desin!" böyle mi diyecekti? Nasıl bir basitlik bu ya? Ay resmen sinirlerim bozuldu.. Konu sahibi cidden takılma, kendini ifade etmişsin kör gözler göremiyor ne yazık ki. Ama bir an önce bu olayı çözmelisiniz. Kadını dava etseniz zaten kızı daha da doldurur bak onlar bana cephe oldu böyle böyle yaptılar der... Aman nasıl bir zor durum inanın yazarken ellerim ağrıdı, siz içinden çıkmak için uğraşıyorsunuz. Allah yardımcınız olsun! O kadına da akıl fikir versin!

Konu sahibi bizim ilişkimiz onlar boşandıktan sonra başladı diyor ve bazıları hala soruyorsunuz sebep mi oldun diye.. Diyelim ki oldu, o boşattı. Bu kadar pisliği yapma Hakkını verir mi bu durum ona. Eziyetin hasını çocuğuna yapıyor konu sahibine değil. Çocuğum yok ancak evliyim. Olabilir de yani. Tut ki boşandım. Eşim tekrar evlenirse o kadına boşanma sebebimiz dahi olsa iyi davranırım ; sırf benim çocuğuma iyi davransın, bana kin besleyip hırsını ondan çıkarmasın, babasına beni şikayet etme hakkı olmasın diye.. Umarım bir gün o çocuğu alırsınız konu sahibi.. Öfff, çok etkilendim ben bu kızdan

Konunun tamamını okudum, sessizce takipteydim:) Böyle olması çok iyi olmuş, kocaman ailenizle mutluluklar...

Siz başta o çocuğu eşinizin çocuğu olduğu için sahiplendiğinizi söylemiştiniz. Ben de buna dayanarak yorum yaptım. Aslında yorumum sizden çok eşinizeydi. Kaldı ki siz de bulduğunuz yöntemin yanlış olduğunu söylemişsiniz. O kadının neyini eleştireyim. Tutulacak yeri kalmamış ki. Ama sizin anlattığınız kadarıyla bu kadar sıcak bir yuva sağladıktan sonra, çocuk için bu kadar fedakarlık yaptıktan sonra 7 ay boyunca arayıp sormayarak, görüşmeyerek çok büyük bir yıkım bıraktığınızı düşünüyorum. Türkiye standartlarındaki bir üvey anne izlenimi verseydiniz zaten beklenti de bu kadar büyük olmazdı. Hiçbir sebep bana bir babanın 7 ay kızını görmemesi aramaması için yeterli gelmiyor. Velhasıl inşallah çocuk için daha hayırlı bir yol bulabilirsiniz.

kavga cıkacak diye bir bahane olamaz kızını kocan gercekten görmek istiyor mu bence pek rahatını bozmak istemiyor yazık yavruya gözlerimden yaşlar geldi.

Bunu kim söyleyecek yada bunu kabul edecek bir kadın göremiyorum ben. Ya ben çok şey istemiyorum. Biz bir aileyiz, eşimin de kızı geldiğinde daha büyük bir aile oluyoruz. İnanın hep beraber bir pikniğe gidiyoruz, 2 kızımız 1 köpeğimiz neşeli şen şakrak. Tam bir aile oluyoruz. Eşimden yana tek sıkıntım olmadı şimdiye kadar. Tüm yaşananlara rağmen yine olsa yine onunla evlenirim. Neden bu huzursuzluk neden bu kıskançlık. Ya ben medeni bir insanım, benimle bile tanışabilir. Konuşabiliriz. Yazlıklarımız aynı yerde, yazın sürekli karşılaşıyoruz örneğin. Benim onunla yada çocukla bir derdim sıkıntım yok. Olamazda zaten. Neyse açtığım konudan çıkan sonuç, çocuğu görmeye devam ederek hukuki yollara başvurmamız gerektiği. Teşekkürler.

Ne manyaklar var ya. İnsan bile bile kendi evladını üzer mi? Benim babam da 2. Evliliğini yaptı ve bir kızı daha oldu. Kardeşim küçükken x teyzeme gidicem diye ağlardı ciciannem ve annem düğünümde karşılıklı göbek attılar eşimin ailesi hayran kaldı. Dedem vefat etti cicianne annemin iş yerine kadar gidip taziyede bulundu. Bunun gibi bir sürü örnek verebilirim. Konu sahibi zaten hata ettiğinizin farkına varmışsınız. Hiç bir şekilde pabuç bırakmayın ilk eşe. O çocuk hasta bir annenin elinde ziyan zebil olmasın. Hepinize mutluluklar.

Dört kez telefon numarası değiştirmişler buna rağmen ulaşmış.. Nasıl ulaşmış o noktayı bilmiyorum.

Alın yarı yıl tatilinde bir hafta yazın bir ay Etsin kavgasını yılda iki kere arada da gidip babası haftasonu görüp gelsin çooook uzak değilse şehirler Mahkeme kararı böyle değilse de açın davayı gerekirse de yapın icrayı annesi de kabul eder o zaman boşuna kavga çıkarmaz

Merhaba canım... Senin gibi güzel yürekli bir insan... Eşin o kadının söylediklerini duymayacak, duysa da umursamayacak.. Lütfen kızından uzak kalmasın.. Sevgisinden mahrum etmesin... O kadın ne söylerse söylersin umursamamayı öğrensin... Kızı için yapsın bunu... O da bir süre sonra umursanmadığını farkedince eminim ki susacaktır..

Evet aynen öyle, mahkeme dosyalarını birebir inceleme fırsatım da olduğu için, bende ilk şaşırdım. Hatta kayınvalidem dava açmış kazanmış. 10.000 tazminat almış. İnanın hayatta öyle olaylar oluyor ki, şaşar kalırsınız.

Bana göre çözüm; Eski eşin kavga bahanelerini ve çıkarttığı sorunu görmezden gelmekte. Yani kendinizi yıpratmamakta. Çocukla görüşmeli eşin, üzülüyormuş babam gelmedi diye. Eşin takmayacak, umursamayacak hatta yeri geliyor haklısın kusura bakma diyecek, kapatacak konuyu. Çocuğun aklı erdiğinde zaten bunları yapamayacak.

Allah o anneye akıl fikir versin. Bence eşiniz gidip kızını görsün yine getirsin buna hem eşinizin hem de en çok o küçük kızın ihtiyacı vardır inanın. Annesinin densizliği kız çekmesin, babayı özleyerek büyümesin. Gittikten sonra o kadın yine eşinizi ararsa alo dedikten sonra koysun telefonu koltuğun üstüne kadın kendi kendine konuşsun konuşsun dursun.

diger kadın kıskanıyor demekki

konu sahibi ben seni çok takdir ettim. öz anneler bile çocuklarına neler neler yaparken senin eşinden bile duyarlı davranman çok hoş.

Bu hikaye bana tanidik geldi. ipek ongun kitaplardan serra serisindeki esin diye kadina benzettim seni. esin de ilk evlilği adamin ikinci evliliğiydi ilk evlliğinden 2 cocuğu vardi. kızı sinir tüpüydü. annesi dolduruyordu sürekli.. tüm serisini okumuşum.. 1Sen

Kendisine söylesin eşin zaten çocuğu senin elinden almama bir sürü delilim var bir sürü malzeme verdin sağol desin bu çocuk mutlu olsun die almadım bu zamana kadar elinden ama sende fazla şımarma gidişat iyiye gitmiyor diyebilir korksun gözü Önceki

Ben sizi kutluyorum bukadar mantik, bu kadar empati keske herkeste olsa, insallah artik rahat edersiniz aile olarak

bir arkadaşım da ikinci evliliğini yaptı. ilk evliliğinden çocuğu yok. eşinin ilk evliliğinden 9 yaşında bir kızı var. Arkadaşın işi gereği şehir dışına toplantılara gidiyor. Eşinin önceki eşi çocuğu arkadaşım evde iken göndermiyor o şehir dışına gidince 3 - 4 gün gönderiyor. 9 aylık evliler daha çocuk ile arkadaşım hiç evde birlikte zaman geçirmediler. Ben o kadının evine göndermem diyormuş :) İnsanları anlamak çok zor. Çocuk geldiği zamanlarda kimin evine gelmiş sayılıyor acaba. . push ; 1Sen

Neden mecbur çekeceğim, hadi ben çektim diyelim bu kavgaları, gürültüleri, hakaretleri. Benim ailemin ne suçu var? Benim kalp-tansiyon hastası babamın, şeker hastası annemin ne suçu var. Kardeşimin ne suçu var. Bakın kadın sahte bir face hesabı açıyor, oradan kardeşimi ekliyor. Kardeşimin paylaşımlarından kardeşimin erkek arkadaşını öğreniyor, sonra ona facebook'tan mesaj atıyor. "Bu kızın ne mal olduğu belli değil, ablası da annesi de böyle bunların. Ben dostum, kimle yattığı kalktığı belli değil... vs. vs" diye. Gecenin saat 2'si 3'ü annemlerin ev telefonundan arıyor. "sizin kızınız o..., kocası evde yokken eve erkek alıyor, belki torununuz bile damadınızdan değil..." diye. Benim bozulan psikolojim, bozulan psikolojimin kendi çocuğuma yansıması, en son kavgada sütüm gitti, kızımı sadece 8-9 ay emzirebildim. Bunun hesabını kim verecek peki? "Adama bak ya nasıl dayanıyor" diye düşünmek yerine, "adam yeni hayatıyla, deli kadın arasında kalmış" diye düşünmeniz gerekirdi. Evet eşimin kızını seviyorum, velayeti bizde olsa hiç erinmeden bakarım güller gibi, ama söz konusu kendi kızım, annem, babam, kardeşim olursa kralını da tanımam. Bu kavgaları çekmek zorunda falan değilim yani, ya o kadın aklını başına toplar yada açarım gerekli davaları, bir süre çoluk çocuk mahkeme salonlarında sürünürler alırım velayeti sonrasını kadın düşünsün artık. Ben bunlara gerek olmadan ne yapılabiliri sormak için konu açmıştım zaten.

Eşine sana ve kızlarınıza mutlu bir hayat dilerim inşallah sular durulur aklı selim kazanır

Eski eş kaç yaşında?büyük ihtimal yeniden evlenecek. Şimdi babasına göstermeyen kadın belki o zaman kendisi size vermek isteyecek. Zor ama biraz sabırlı olun.

Herkese yorumları için teşekkürler. Herkesin ortak fikri tabi ki doğal olarak çocuğu herşeye rağmen görmemiz gerektiği. Bunda bende hem fikirim zaten, öyle de yapıcaz. Burada yazılanları eşime de okuttum, bu hafta sonu görmeye gidecek. Ben gidemeyeceğim ama sevdiği oyuncağı mutlaka göndereceğim. Sömestr tatilinde ailecek tatil yapacağız. Ve eşim, İstanbul'da eski eşi ile görüşüp bu davranışlarını düzeltmesi ile ilgili konuşacak. Aksi takdirde velayeti alırım diyecek. İnşallah güzel olur herşey.

eşinizin başı agrımasın diye 7 aydır cocugunu gormuyorsa bence durup onun babalıgını sorgulayın derım sızınde ortak cocugunuz olmus hıc normal hareketler degıl bunlar

Velev ki dedim Meteorid Believe in

Tamam iyi bir annesiniz, tamam eşiniz iyi bir baba, tamam sırf çocukların psikolojisi için 7 aydır arayıp sormuyorsunuz tamam da başka yol yok muydu? Gidip okulda görmek, kadına dava açıp gözünü korkutmak, telefonlara cevap vermeyip diğer aile bireylerini de bu konuda uyarmak? Bunlardan ve daha bir çok yoldan hangisi o küçük kızı bulduğunuz yöntem kadar acıtabilirdi? Bana işin kolayına kaçıp, böyle o bizim canımız ciğerimiz diyerek vicdan rahatlatıyormuşsunuz gibi geldi.

Siz avukatsiniz. Bence hukuki girisimde bulunmanin yollarını bulabilirsiniz, velayet alma yönünde bile. Size boyle sinirlerini bosaltiyor ise çocuğa neler söylüyor neler yapiyordur. Bence eşiniz telefon gorusmelerini kayit altina alsin. Şikayette bulunsun hicolmazsa. F

Küfür hakaret duymamak için kızı görmeme yoluna gitmek anlamsız. Yavrunun günahı ne? Hiç takmaya, dinlemeye gerek yok. Arayacak. Telefonu açacaksın ve kenara bırakacaksın. Saysın saysın kapatsın. Dinlenmediğini farkedecek ve kuduracak. Bir süre sonra vazgeçecektir.

Tatlım siz bakmayın olumsuz yorum yapanlara. Maşallah onlar konu açanı açtığına pişman eden cinstenler. Tek bildikleri şey ; her konuda boşan gitsin boşan gitsin.. Ya da konu açan insanı yerden yere vurmak saygısızca akıl vermek tokatlamak!! Madem dertleşiyoruz adam gibi dertleşelim yazalım. Ring değil ki burası puan kazanma derdinde bazıları.. Siz iyi bir kadınsınız belli.. Eşinizin kızı biraz daha büyüse durumu kendisi çözecektir mutlaka. Bu nasıl bir annedir böyle bu nasıl karakter bilemedim. Amacı mutsuz etmek ama küçücük çocuğun hislerini yerle bir ediyor. Gerçekten zor çok zor..

Size gerçekten hayran kaldım, keşke herkes sizin gibi hassas ve aklı başında olabilse. Okuduklarımdan sonra açıkçası velayeti eşinizin alması gerektiğini düşünüyorum. Evet o küçük kız ileride babam annemi dava etti şeklinde düşünebilir ama zamanla bunun neden olduğunu da kavrayabilir ki, siz de eminim zaten bu sürede her daim yanında olursunuz. Sonuçta kendi hayatına devam etmek yerine eşinin yeni ailesini takıntı yapmış, çocuğunu da sürekli kullanıp onu da kendisi gibi psikolojik olarak yıpratan bir annenin yanında kalmasındansa, en azından sürekli kalacağı evde bir ailesi olduğunu kavrayıp bu sıcaklığı yaşayabilir. Hukuken yapılabilir mi bilmiyorum ama yeterli delille velayeti aldıktan sonra eski eşi de tedavi olmaya zorlayacak bir karar çıksa ne güzel olur. İşin o boyutunu siz daha iyi bilirsiniz tabi. Sonuçta o kadın o çocuğun annesi ömür boyu da öyle olacak. Yeniden gördük ki doğurmak herkesi anne yapmıyor maalesef, umarım bir an önce hepiniz mutlu olursunuz. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Valla aklıma tek gelen şey, o manyak ararsa açmayın. Milleti ararsa onlar da açmasın. Her aradığında da ses kaydı alın. Dava bile etmeyecekseniz edecekmiş gibi kayınvalidenize uyguladığı şiddeti de öne sürüp "dava açarsak çocuk kesin bizde" gibi davranarak gözdağı verin. Ama ne olursa olsun bir dengesiz yüzünden kızı babasız ve kardeşsiz bırakmayın.

vallahi size helal olsun bir çok kadın eşi hafta da bir defa çocuklarını görmeye gittiğinde kıskançlık krizi çıkarıyor eski eşten olan çocuğa hediye alındığında daha pahalısını kendi çocuğuna aldırmaya çalışıyor en iyi niyetlisi aman benim anamdan babamdan kendi çocuğumdan önemli değil ya varsın görüşmesin derdi ama siz bu duruma üzülüyorsunuz çocuğu korumaya çalışıyorsunuz o kadın da zeki ve çocuğunu düşünen bir kadın olsa kızım babasına gittiğinde rahat etsin zaten babasız büyüyor bari var olan zaman da iyi geçinmeliyim diye düşünür Önceki

Velayeti alın diyeceğim ama öyle kolay olmasa gerek.. Çocuk o süreçte de çok yıpranacak kesin.. Sonuçta kadının amacı can acıtmak huzur bozmak belli.. Ortak bir tanıdıkları yok mu eşinizle o kadının.. Orta yolu bulacak kadını biraz dizginleyebilecek.. E

Süper olmuş Çok yüce gönüllüsünüz Çocuğun iyi bi ortamda yetişmesine vesile oldunuz, herkes yapamaz bunu Tebrik ederim

Ne yazıkki ortada çocuk varken boşanmalarda, eşlerden biri mutlaka çocukla ilgili bir pürüz çıkarıyor.. Hiç anlamamışımdır, adam çocukla ilgilenir eski eş sorun eder, İlgilenmez o zaten sorundur.. Eski eş kuyruk acısı yaşar, yeni eşine şunu yapıyor, bana yapmamıştı, Çocuk üvey anneyi anne değil, arkadaş abla görmesi bile problem olur.. Dikkat ederseniz bunun eğitimlede alakası yok.. Genellikle erkek eşler suçlu bence.. O dengeyi kuramıyorlar evlenince.. Eski karısına kızıp sanki çocuğu cezalandırmak gibi olmuş 7 ay görmemek.. Sonuçta ortada yasal bir görüş zamanları vardır, yoksada mahkemeden düzenletin.. Eski eş küfür hakaret ediyorsa, ilk ailesiyle görüşün, sonra gerekirse yasal işlem başlatacağınızı iletin.. Hakarette suçtur, o çocuk bunlara tanık oluyor olabilir.. Yada gidin oraya kadını karşınıza alın konuşun eşinizle birlikte.. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah..

Bahane eski eşinin huzursuzluk çıkarması mı yani 7 ay bir baba çocuğunu nasıl görmez nasıl özlemez varsın arasın sorun çıkarsın istediğini desin bunda çocuğun ne günahı var bu çocuk okula başlamış baba yok yarı yıl tatili gelecek nerdeyse hiç olmazsa bir gün gidip okulunda baba olarak görünmesi lazımdı otelde kalırdı ne var yani. Sizin de destek olmanız git evladını gör getir demeniz gerekirdi. Farklı şehirlerde olmakta bu işin bahanesi değil 7 ay koskoca yaz da geçmiş yine de almamışsınız çocuğu yazık günah neden anlaşamayan çiftlerin ceremesini çocuklar çeksin ne olursa olsun görmeli kız çocuğu bir de babaya daha düşkün bu zamanlar tam babaya ihtiyacı olduğu zamanlar.

Eşim hafta sonu gidiyor kızını görmeye, bu sırada da eski eşiyle de görüşecek bu konuları. Akıllıca konuşup durumu anlatmaya çalışacak. Olmadı tehdit edecek, böyle devam ederse velayeti alırım diyerek. Umarım sakince konuşmayı başarabilir. Yazık ki büyüklerin hatalarının ceremesini hep çocuklar çekiyor.

eski eş besbelli sizi kıskanıyor.. kız da sizi sevdiği benimsediği için gözü dönmüş resmen.. çok ayıp ya kötü davransanız daha mı iyi olacak insan mutlu olur böyle şeyden..

Hakikaten bazı anlamamakta direnen yorumları okudukça hayret ediyorum. Yorumları ve konu sahibinin yazdıklarını defalarca ve defalarca sabırla verdiği aynı cevapları okudum. Nasıl oluyor da hala baba ve konu sahibi ilgisiz rahatına düşkün oluyor onca yaptıkları şey karşısında bazılarının gözünde anlamıyorum... Çok enteresan hakikaten. Konu sahibi hanım, siz gayet doğru yolda ilerliyorsunuz, şu andan itibaren yapmanız gereken en önemli şey o yavrucağı en az zararla psikolojisi son derece bozuk olan o bayanın yanından almak. Kayınvalidesini döven, dengesiz hareketlere sahip, sinirlenince oranın buranın camını çerçevesini indiren, yalancı, kavgacı, ağzı bozuk, iftiracı, şiddet eğilimli bir insan kendi çocuğuna da eminim ki zarar verir. Bir insanın içinde şiddet olmayagörsün, o heryere bulaşıyor...

Kim bilir kıza neler diyor ağız aramak için.. Kıskançlıktan gözü kör olmuş.

Ben Orayı anlamadım. Hakaret davasından tazminat ödedi diye, tekrar bu tarz bir dava açılırsa hapse mi girecek? Hukukçu Değilim ama merak ettim. northamerica Terzi, kendi söküğünü

Siz sanırım diğer sayfaları okumadınız. Biz telefonu kapattığımızda gecenin bir yarısı kayınvalidemi arıyor, açılmazsa benim aileme kadar ulaşıyor. Öyle telefonu kapat, engelle demek kadar kolay olmuyor. Eşim geçmişi tekrar yaşamamak adına, yine mahkeme salonlarında yüzyüze gelmemek adına, kızı ileride babasını "annesini şikayet eden baba" olarak görmesin diye hukuki yollara başvurmadı. Benim kendi babam kalp hastası, annem şeker hastası, 4 kere telefon numarası değiştirdiler. Kusura bakmayında kimsenin de benim ailemi gecenin bir yarısı aramaya hakkı yok. İki yaşlı insan yürükleri ağızlarında yaşamak zorunda mı? Hee diyeceksiniz ki, çözüm kızı görmemek mi? Tabi ki değil, zaten sonsuza kadar görmeyelim düşüncesi olmadı hiç, belki annesi akıllanır, kızının babasını özlediğini görünce üzülür, yaptığı hatanın farkına varır diye düşündü eşim. Ama bizde de hata var ki, kızı düşünemedik o sırada. Yazlıklarımız aynı yerde, en kötü yazın görürüm kızımı demişti. Ama şimdi hafta sonu gidecek, kadınla da düzgünce konuşacak. Oldu oldu, olmadı hukui olarak ne yapılacaksa yapacağız. Buna velayette dahil.

Varsın konuşup dursun. Annesinin densiz davranışları yüzünden babası kızını cezalandirmasin. Onu öyle kabul edin. Babası kızını görmemeye devam ederse kız büyüyünce babasının onu terk ettiğini düşünüp nefret edebilir ikinizdende. En kötü sınavınız bu olsun. 1Sen

Yani ben bazı yorumları hayretler içerisinde okudum bu kadının suçu ney bu kadar yüklenme hakkını kendinizde nasıl buluyorsunuz herkes şapkasını bir önüne alsın bakalım kaç tanemiz bu bayanın gösterdiği olgunluğu gösterebiliriz acaba eşi ve kendisi bir şeyleri düzeltme yolunda takmışsınız vay efendim kendi huzuru için çocuğundan vazgeçmiş öyle bir baba olsaydı evlendikten sonra hele tekrar evladı olduktan sonra hiç umursamazdı değilmi ben konu sahibi seni tekrar kutluyorum her kes anca eleştirmeyi biliyor burda

Bence eşiniz görüşmeye devam etsin fakat eski eşiyle sadece çocuğu alıp bırakmak için muhatta olsun.

Bu kadar rahatsızlık verdiyse bu durum siz yüzyüze görüşün kadınla. Görüştünüz mü bilmiyorum ama. Açık açık konuşun, kardeşim senin derdin ne kızının pskolojisini mi bozmak niyetin eski kocanı mı kıskanıyorsun diye. Ne kaybedersiniz ki? En kötü yine hakaret eder, deli deli davranır. Sizde kızın velayeti için onu tehdit edersiniz. Avukat olan sizsiniz, eşinizin haklarını, katakulleleri sizin daha iyi bilmeniz lazım :) Kadın kıskanıyorsa dengesizse onunla anlaşamazsınız kaldı ki sizin anlaşmalık orta yolu bulmalık durumunuz ya da mecburiyetiniz yok bence.

Rabbim senin gibi merhametli insanların yüzü suyuna dönüyor ins iki kizinizla mutlu bir hayatınız olur deynepnaz

Varsın kavga gürültü çıkarsın, O çocuğun baba sevgisine ihtiyacı var. Gülü seven dikenine katlanır.

Kardeşini de özlüyodur kuzum yaa

Sizin davranışınızı okadar taktir ettim ki. Sonuçta o cocugunda baba özlemi var annesi sorunlu olasada çocuga bu yansımamalı. Eşiniz biran önce gidip görmeli kadının derdi hala unutamamış olması

aynen öyle. bunu genelde aldatılan kadınların bir kısmı yapıyor. o yaşadıkları haksızlık ve acı ile bazen böyle yanlış tutumlar sergileyebiliyorlar.

Çok sevindim hepinizin adına ben gerçekten sizi yürekten kutluyorum nasılda sahiplenmişsiniz kızı çok şanslı sizin gibi bir ablası olduğu için herşey gönlünüzce olur inşallah

Onda hemfikiriz

Allah yardımcınız olsun, gerçekten çok zor bir durum. Keşke insanlar yaşadıkları herşeye rağmen mutlu olmaya çalışsalar. 1Sen

Yanıt için teşekkür ederim. Ve sizin için çok mutlu oldum..

bence öyle bir anne cocuğu da sürekli dolduruyordur bak baban gelmedi seni sevmiyor kardeşini seviyor bak tatilde bile seni almadı diye yani sizin çocuğu görmüyor olmanız ortalığı sakinleştirmiyor aksine bu sefer kıza daha cok yukleniyordur pedagog a bu durumu da sormalısınız

Kızım 7-8 aylıktı en son telefonda kavga çıktığı zaman, o sırada uyuyordu. Çığlık çığlağa uyandı, tam bir hafta sürekli geceleri uyandı ağlayarak. Eşimde buna üzüldü, bir kadın herkesi nasıl bu kadar huzursuz edebiliyor diye. Çünkü kadın eşimi arayıp hakaret ederken kızı da yanında ağlıyor, anne bağırma babama, anne yapma diye. Bunları da duyuyoruz bir yandan. . push ;

lütfen eşinin aklını başına topla ya ben hala kızımı görsem senin, benim ve çocuğumuzun huzuru bozulacak lafına takılı kaldım. hala oradayım. bu nasıl bir cümledir? evde ki senin yavrunsa 7 aydır görmediğin de senin çocuğun. hatalı olan tek taraf eski eş değil yani.

Kavga çıkarsın tabi de, gecenin bir yarısı evde 14 aylık kızım var eşim telefonda kavga ediyor. Bu seferde kızım korkuyor ağlamaya başlıyor. Telefonu açmayalım dedik bir keresinde bu seferde eşimin annesini aramış gece 12-1 'de. Açsak olmuyor, açmasak olmuyor anlayacağız. Ben çok üzülüyorum, ben çok boşanma davası gördüm, boynu bükülen çocukların gözlerini çok gördüm. O çocuğun hiç bir suçu yok, bunları yaşaması gerekmiyor. Benim kızımı geçtim, eski eş telefonda eşime küfür hakaret ederken kızı da yanında, tüm bunlara şahit oluyor. Bunu bile bile kavga çıkarırsa çıkarsın diyebilir misiniz?

Baba da normal degil. 6_7ay gormemek ne demek. evdeki huzurum bozuluyor ne demek. bozulursa bozulsun. o yavrunun gunahi ne?

Bana göre o kadınla kesin bir dille konuşulmalı. Çocukların etkilendiği anlatılmalı. ATTRAENTE ACTA EST

Evet çözümü yanlış yolda aradığını kendi de fark etti. Bizim evimiz onun evi, her zaman gidip gelebilir isterse kalabilir. Hiç sorun değil. Farklı şehirlerde olduğumuz için sürekli görüşme şansları olmuyor maalesef. Ama üstte arkadaş da söyledim, her hafta sonu gelmek istese biz gelme demeyiz. Evimizde ona ait bir odamız da var üstelik. yatağı, dolabı, oyuncakları hatta kıyafetleri... Bizim onu istememe gibi bir durumumuz yok.

engellesin aileniz onun telefonunu.. onun aradığını anlayınca hemen kapatsalar falan.. bence küçük kız herşeyden önemli ve üstün bu durumda.. ailenizin sizin eşinizin huzuru kaçıyor diye küçük kızın geleceğiyle psikolojisiyle oyun oynanmazkii.. sizin eşinize 7 aydır görmemek ne demek diye ilk aydan müdahele etmeniz gferekirdi unutmayın 7 ay çocuğunu görmeyen adam yarın siz boşandığınızda sizin çocuğunuzada aynısını yapabilir.. birde böyle empati kurmaya çalışın.. köpek sizi ıssırdı diye sizde köpeği ıssıracak değilsiniz.. köpek köpekliğini yapar siz ise insanlığın gereğini.. BENCE DOĞRU YOLU BULACAKSINIZ :) BUARADA BOŞANMIŞ İKİ KÜÇÜK ÇOCUĞU OLAN BİR ANNE OLARAK YAZIYORUM cikom

Bakın şurda sizi eleştiren insanlara da cevap vermiş olmanız işte bana böyle dediniz ama bak yanıma aldım işte öyle biri değilim demek için bunu dediğinizi gösteriyor bence sizi eleştirenlere karşı böyle bir savunma yaptığınızda belli bu işler bu kadar kolay olacaktı madem niye daha önce yapmadınız o çok kötü gösterdiğiniz, kızının sizde birazcık kalmasını bile sorun yapan yanına koyduğunuz böreğe kadar laf eden insan heme velayeti vermeyi kabul etti yani ve eşiniz eski eşinin söylemlerindne sıkılıp 7 ay çocuğunu görmemişti şimdi gözünü korkutmuş aldı diyorsunuz 7 aydır neden yapamadı bunu da çocuğu babasız bıraktı madem yapabiliyor? Önceki

Kavgadan sadece biz etkilenmiyoruz ki.. Kadın kız yanındayken arıyor bizi. O yavrucakta orada ağlıyor "anne deme öyle babama, ben seviyorum babamı, bağırma anne..." diye ağlıyor. Telefondan geliyor sesi. Tabi eşim bunları duyunca daha da sinirleniyor. "Sen kızına ne yaptığını görmüyor musun?, neyse derdin çocuğu yatır benimle öyle konuş..." vs. gibi şeyler söylüyor. Evde ki bu bağrış çığrış evdeki bebeğimizi de etkiliyor. Telefonun bir ucunda "babama öyle deme anne" diye ağlayan bir kız, diğer tarafta öfkeden bağıran babasının yanında korkudan çığlık çığlığa uyanan 7-8 aylık bebek. Bende "yavaş konuş, Allah aşkına uyma, kapat şu telefonu, lütfen..." diye yalvarıyorum. Sizce çok hoş bir ortam mı? Takmayalım mı?

hakkınızda hayırlısı olsun mutluluklar...

Oldukça kavgalı hemde, yani kayınvalidem dövülmüş kadın tarafından. Eski eş kayınvalidemin namusuna varan dedikodular yaymış, eşimi ailesiyle bir olmuş eve kilitlemişler. Eşim balkondan atlamış falan... Yani anlatsam roman olur. Hoş mesele de o değil, ben eşime her zaman "ilerisini düşün boşver. Bak ileride kızın büyüyecek, okul merasimi olacak, mezuniyet töreni olacak, evlenecek. Babası olarak senden isteyecekler, düğünü olacak. Belki de zor günleri olacak, yanında olacaksın. Mecburen annesi de orada olacak. Yüzyüze bakacaksınız, sen kötü söz söyleme" dedim. Ama kötü sözleri işiten hep biz olduk.

yazık yavrum annesi yüzünden babasından ayrı kalmasın lütfen. Madem kadının küfürlerini hakaretlerini dinlemek zorunda değilsiniz kapatın telefonu SIFIR MOD %100

eşin öyle hatalı ki.. kızımı görsem eski eşim kavga çıkaracak bizim huzurumuzu bozacak ne demek? aklım almadı. çözüm eski eş ne yaparsa yapsın eşin kızı ile ilgilenmeye devam edecek, o çocuğun en ufak bir günahı yok.7 ay uzun çok uzun bir süre.

Diğer arkadaşlara da söyledim, kadın telefonda hakaret ederken kızı yanında oluyor. Aynı zamanda eşim evde bağırıyor, bebeğim ağlamaya başlıyor, o kız orada ağlıyor. Bir anda herkesin pskilojisi alt üst oluyor.

Eski es neden bu kdr ofkeli? Ne zaman ayrildilar ve siz ne kdr sonra evlendiniz? Neden ayrildilar? Esinize kadının niye boyle davraniyo olabilecegini sordugunda esin onun huyu böyle demekten baska bir cevap verebiliyor mu? gadjo dilo ben aslında

O yavrucağa inan içim cız etti. Ne biçim anne bu ya. Şükür etmesı lazım senın gibi bir ablası var diye. Şimdi ki üvey annelerı görüyoruz nede olsa.

Çok teşekkür ederim, anlayışınız için. Evet durum gerçekten zor, hafta sonu eşim gidip hem kızını görecek hemde eğer sakince ve mantıklı konuşabilirse kadın ile görüşecek. Umarım mahkeme yollarına başvurmadan sorunu çözebilir. Yorumunuz için teşekkürler tekrardan. nathifa

madem yanına al dedi evlenince neden almıyorsunuz sizinki de klavye anneliği kusura bakmayın hadi ablalığı olsun

Öz annelere de bişey oldu çocuklar ne hallere geliyor ortada yoklar. O kadın kızına sizin gibi vicdanlı abla bulmuş şükretsin.

Valla eşim bana pek anlatmaz bazı şeyleri ama, "çocuğu evde sıkıştırıyorlarmış. Saçma sapan sorular soruyorlarmış" diye söyledi eşim en son. Ağustos ayında gördük en son, 5 ay olmuş bu arada. Meteorid Believe in

çocukcağız eve gidince annesine sizinle güzel vakit geçirdiğini, sizi sevdiğini söylüyor sanırım. Annesi de kıskanıyor sinirini çıkarıyor belli. Bence eşiniz o kadın ne derse desin asla kızıyla görüşmemezlik yapmasın. Çocuğu alsın vakit geçirin baktınız arıyor kavga edecek açmayın telefonları ya da açıp kavga edeceksen kapatıyorum desin hiç dinlemesin bile. Çünkü o çocuk büyüyünce bu sefer düşünür ki babamın başka çocuğu oldu beni sevmedi unuttu der yazık günah ona da

Cocugu yine alin sizde kalsin ama kadinla iletisimi en aza indirin, yine cocugu biraktiktan sonra telefon mu acti, baktiniz sacmalamaya mi basliyor senle tartismaya girmiyorum diyip kapatin suratina. Kadinin amaci zaten kavga cikarip huzurunuzu bozmak. Bir yapar iki yapar sonra gucu yetmeyince birakir illaki. Kadinin psikolojisi bozulmus belliki kaldiramamis evliliginizi. cozum cocugu terk etmek degil zaten normal olmayan bir annesi var basinda belliki.

Allah mutluluğunuzu, huzurunuzu daim etsin. T

Kıyamam ya okurken o kadar üzüldüm ki anlatamam. Eski eşi boşverin, ararsa açmayın, konuşur konuşur susar evliliğinizi kabullenememiş onun problemi. Eşiniz en yakın zamanda mutlaka kızını görsün, okuldan aramışlar baksanıza.

İşte keşke kendi kendine kavga etse, benim aileme, kardeşime, anneme babama bile gecenin yarısı telefonlar etti. Biri kalp hastası diğer şeker hastası. Keşke öyle kimseye bulaşmadan kendi kendine kavga etse sadece. M ManzaramDeniz

İyi o zaman hanımefendi huzurunuzu bozmayın. Yalnız bugün o küçük kızçocuğunun başına gelen yarın sizin çocuğunuzun başına gelebilir. Görmezden gelinen sizin değil onun çocuğu bu arada. Bu duygusallık içinde attığım mesaja cevap olarak duygusallıktan uzak bencillik kokan bir cevap aldım. Siz içinizi rahatlatacak cevaplar okumak için buraya derdinizi yazmışsınız belli. Ama gerçekler de belli... Kurnazca eski eşinin yaptıklarını bahane edip adamın başının etini yiyip resmen çocuğu uzaklaştırmışsınız. Çocuklu bir adamla evlenmeseydin. O çocuk babası olmadan içi acıya acıya büyürken sen huzuru bulacağını mı sanıyorsun. İlk mesajını okuyunca çok iyi niyetli bulmuştum fakat şu cevaplar tüylerimi diken diken etti. Sorun çıkmasın diyeYakınlarının telefon numaralarını değiştirmesi bir çocuğun babasını hiç görmemesinden daha kolay değil mi.. Yazıklar olsun...

Herkesin yorumu için teşekkürler. Kızı almamız ve eşimin görmesi gerekliliğini zaten biliyoruz. Eşimin üzüldüğünü de aktardım. Okuldan arayalı zaten 2 gün oldu, eşim okulun telefonundan kızıyla görüşmüş. Öyle de naif bir kızdır ki, "biliyorum babacım işlerin yoğun, tatilde alırsın" demiş. Bizim için asıl sorun, annenin bu kavgaları yaparken kızın da annesinin bu tavırlarına şahit olması. Yukarıda da yazmıştım, pedagog ile görüşüp uzman bir yardımla belki bu sorunların çocuk üzerinde ki etkisini azaltabiliriz. Hukuki yollara başvurun diyenler olmuş, ilerde "annemi şikayet etmişsin" demesin diye bayan hakkında herhangi bir işlem başlatmadık. Velayet davasına gelince, bir kaç kere bizimle yaşamak ister misin diye sorduk ama ; yok ben annemle kalırım kardeşimi özlersem babam gelir beni alır dedi. Bilemiyorum ki, bende babasına aşık olarak büyümüş bir kızım. Kız çocuklarının babasıyla bağı farklıdır. Açıkçası bu duyguları tatmadan bir çocukluk yaşasın istemiyorum.

Velayet davası açın.

Ya Allah askina duygusal takilmayin surda. Konu sahibi ben sizi ve esinizi cok iyi anladim. Esiniz belli ki "bagrima tas basayim bir de bu yolu deneyeyim" demis. Arkadaslar oyle bir yazmis ki sanki acilan davalar tek celsede sonuclanacak. Kimse incinmeden cocuk hisstemeden hallolacak her sey. Yapmayin yahu az gercekci olun. O mahkeme solanlarina gidip gelmek. Istemeden icinde olacagin agiz dalaslari insani hayattan sogutur beee Hakim de sanki "wayy seni terbiyesiz demek insanlari taciz ediyorsun" deyip basacak cezayi. Alacak cocugu elinden. Konu sahibi ailesinden hangi birini sakinlestirmeye calissin? Habire tl numaralarini mi degissinler? Hadi telefonu acmadilar diyelim. Siz ruh hastasi biri tarafindan telefonunuzun caldirilmasi bile ne kadar rahatsiz edici biliyor musunuz? Eski esim bana ulasamayinca annemi, ablami, enistemi, abimi, yengemi, babami ve dahasi o siralar 9-10 yaslarinda olan yegenlerimi taciz ediyordu. Kucucuk cocuklar hayatlari boyunca duymadiklari kufurleri duydular. Her seferinde utancimdan yerin dibine girdim. Taciz etmenin turlu yolu var ustelik. Farkli telefonlardan da arayabilir degil mi? En olmadi evin onune gelip rezillik cikarir yani var da var. Konu sahibinin esi de muhtemelen benim gibi sakin olmaya çalışıyor, kepazelik yasansin herkes birbirine girsin istemiyor. Burdan adamin cocugunu umursamayan, kendi rahatini dusunen biri oldugu kanaatine varamazsiniz. Yasanan her kavga gurultuden o cocuk fazlasiyla etkilenecek. Ki neler yasanacagini avukat kari-koca hepimizden iyi biliyordur emin olun..

teşekkür ederim... ama konu sahibi sanırım bunu anlamak istemiyor.. evet kesinlikle haklı herkesin psikolojisi bozuluyor ama eşini aradığında başka bir odaya geçip orada konuşabilir ve bunu çocuklara yansıtmayabilir... kızın annesi mutsuz ve herkesin mutsuz olmasını istiyor... o yüzden siz ona inat mutsuz olmayın.. ve eşinin kızını mutlaka alın.. sanırım o sizin yanınızda mutlu.. D damdan

kesinlikle katılıyorum eşinizde o kadını umursamaz ve tepkisiz kalırsa kendi kendine kavga eder durur. ayrıca kötü söz de sahibinindir. delidir ne yapsa yeridir diye düşünceksiniz. ama eski eş kavga çıkartıyor diye 7 yaşındaki masum yavru hem baba sevgisi hem sizin gibi bir abla sevgisi hemde kardeş sevgisinden mahrum kalmamalı.. onun hayallerindeki prens babasıdır şimdi.. sizde anne olmuşsunuz kendi yavrunuz için ne isterdiniz böyle bir durumda diye düşünün ve o eski eşin söylediklerini kulak arkası edin. curiouss

Kadin hala sizin esinzle barisma dusuncelernde yada hala sewiyo huzursz etmek istiyo we ne yazikki buna 7 yasindaki sucu olmayn cocuqu kullanarak başarmaya calisiyo Allah onu islah etsin akil fikir wersin onu mutlu etmeyin hatta siz guzel bir dille bu yaptqnn cocuqna zarar wereceqni anlatin belki ise yarar

Mecbur çekeceksiniz 6 7 ay çocugu gormemek ne demek. Ya bide bize kızıyorlar cocuk annede kalmali deyince adama bak nasıl dayaniyor cocuğu gormeden offf. Six Feet

Siz avukatsiniz, daha iyi bilirsiniz, ama dava filan acabilirsiniz belki. Hakaretten olsun, cocugu gostermemezlik etmesi olsun. Kadinin acigi cok anlasilan. Dava etmeseniz bile tehdit edebilirsiniz mesela. 2. evlilikler, hele arada cocuk da varsa, boyle bonus problemler getirebiliyor iste. Eski es, cocugun annesi filan derken... Bu kadindan kurtulmaniz mumkun degil, ama hizaya getirip huzursuzluk cikarmasini engellemek mumkun olabilir. Kolay gelsin. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

ben anlamıyorum gercekten madem bu kadın kardesınızın erkek arkadasna ulasacak kadar delı esınız nasıl bırakıyr nasıl emanet edıyor kızını bu kadına?

ben hukukçu değilim ama böyle bir durumda yapılacak tek şey, çocuğun velayetini almak ve annesine sosyal hizmetler denetiminde göstermek. ara ara bazı yorumları okudum, böyle bir psikopat kadın bu kızı geleceğini mahfeder. her çocuk sağlıklı ve huzurlu bir ortamda yaşama hakkına sahip, kendi hırslarını çocuktan çıkarmak nedir buna fırsat vermeyin, belki babası çok sağlıklı düşünemiyordur ama dışarıdan objektif bakan biri bu durumun devam etmesine izin vermez... sizin ailenize yaptıkları için de kanuni haklarınızı kullanmanız en doğrusudur.

bosandıkdan sonra cocugunu koz olarak kullanan ınsanlardan da hıc haz etmem... cocugun psıkolojısının olumsuz etkılendıgıne daır pedegogdan belge bı yazı falan, gerekırse dava yoluyla cocugu yanınıza tamamen alın derım annesı kızı bı omur boyle yorucak halıyle sızıde. olan kıza olucak yazık...

Kiz sizin. yaninizda mutlu madem kadini takmayin baba kizini görmeli mutlaka

Hanımefendi burada kimse önem sıralaması yapmıyor. İki evladımız var bizim, biri iyi olacak derken diğerini kurban mı edelim. Ben ayırmıyorum ikisini birbirinden. Burada da sormamın amacı, her iki tarafı da üzmeden annenin davranışları için ne yapabilirizi öğrenmekti. Siz beni çok yanlış anladınız, sadece kendi huzurumu düşünseydim öncelikle çocuklu bir adamla evlenmezdim yada hiç kabul etmez "getirmeyeceksin bu eve" derdim. Ya da bana ne der, burada konu açmaya bile tenezzül etmezdim. Eşimin kızı benim kızımdır, eşim için değerli olan her şey benim için de değerlidir. ve de değer verdiğim için ileride pişamanlık duymamak adına ne yapılabilir diye akıl selim bayanlardan fikir almak istedim.

Cocugun psikolojisinin kadinin cokta umurunda oldugunu sanmiyorum. Daha cok eski esini kiziyla cezalandirip huzurunu kacirmaya odaklanmis. Bunun icin de her yolu mubah goruyor.

allah yardımcınız olsun inşallah o küçük kuzu için siz büyük bir şanssınız bence.. rabbim biliyor işini bizide haberdar ederseniz çok sevinirim S

ohoo senin bu dediğini çok az kadın ve adam yapıyor. çoğu çouklarını kalkan olarak kullanıyor. işte bu konuda bunun örneği. adam daha biri ile ilişkiye başlar başlamaz kadın çocuğu göstermem demeye başlamış. direkt çocuğu kalkan yapmış. nerede öyle medeni ve bilinçli insanlar.

Pardon Türkçem biraz bozuk :)

Hakaret davaları, velayet davaları yıpratıcı oluyor. Biz kimse üzülmesin, ama arada çocuk aman ileride yüzyüze bakılacak belki diye diye idare ettik. Artık son noktaya geldik gibi görünüyor. Hakkımızda hayırlısı olsun.

Valla kusura bakmayın hanımefendi, benim ailem bu deli kadının derdini çekmek zorunda değil. Kadın benim kız kardeşime kadar, benim anneme babama kadar uzandı. Bende insan evladıyım, bende annemin evladıyım. Onlarda bu sefer, kendi evlatları için üzüldüler. Annem sen bu deli kadını mı çekeceksin yeter boşan gel bile dedi. Yani burada her detaya girmedim diye, tanımadığım insanlara vicdan gösterisi yapıyormuş muamelesi görmek çok acımasızca. Ayrıca, benim o kızla kan bağım olmamasına rağmen annesinden daha çok düşünüp, kendini evinde hissettin diye evimde oda hazırlıyorsam, karnım burnumdayken pastalar, börekler yapıyorsam; 1-2 aylık bebeğimle kış günü aman çocuk gezsin diye avm avm dolaşıyorsam ve sonunda vicdan rahatlatan insan muamelesi görüyorsam pesss diyorum. Kendi annesi bile bu kadar düşünmezken, siz kalkmış bize laf söylediniz ya, gerçekten teşekkürler. Vicdan rahatlatacak bir durumum olmadı, hiçte önemsemeyebilirim. Bana ne de diyebilirim. Benim kızım mı? Ben mi doğurdum? Annesinin düşünmediği çocuğu ben mi düşüneceğim? diyebilirdim. Demedim, demem de, diyemem de. Evet yanlış bir çözüm yolu bulmuş olabiliriz, ama bu derece sert bir eleştiriyi de hak ettiğimi düşünmüyorum. Zaten yanlış mı yapıyoruz, ne yapabiliriz demek için burada konu açmıştım. Bence burada eleştirmeniz gereken, doğurduğu için kendini anne sanan o kadın olmalı.

Ne demek hakaret küfür? Gidin dava edin bu kadını. Aklı basına gelsin. Böyleleri ile başa çıkmanın baska yolu yok. Adam onla evlendi çocuk yaptı diye ömür boyu kölesi olacak..

Eskisi belliki sizinle evlenmesini hala yedirememiş önce göremezsin demiş evlenmesin diye, sonra evlenince belki sen istemezsinde sorun çıkar diye gel gör kızını al kızını demiş. Sende yine sorun çıkarmayınca birlikte siz gezip tozunca bu seferde yapcak biseyi kalmadığı için bahanelerle eşinize sarmış. Benim anlamadığım kadın resmen akıl sağlığını yitirmiş gibi davranıyor, neden eşinizde sizde bu kadar ciddiye alıyorsunuzki? Yani mesela kadın arar saydırmak için eşinde küfrü basar kapatır telefonu. Erkeğin kadını ezmesine filan karşıyım ama bu tür cinsler için pekte karşı değilim açıkcası. O ablamız biraz hakediyor ağzının yırtılmasını. Bu kadar ciddiye almazdım sanırm ben olsam. Böreği niye koydu sorusuna sanane lan der kapatırdım, kızınla değilde kadınla niye yattın diyince karım o benim yavrum işine bak der kapatırdım. Bence siz kafaya takktığınız için çocukla görüşmektende olmuşsunuz. Bu kadarına gerek yokki. R Rossiene

Eşinizin annesine soyleyin o da gelen telefonu açmasın. F fozgeb

annenin psikolojik sorunları olabilir ama ben babayı da çok hatalı buldum. sırf eski eş telefonda bik bik ötüyor diye sen nasıl çocuğunu 7-8 ay görmezsin? sen nasıl bunun faturasını günahsız bir çocuğa kesersin? şuanda onun bir baba figürüne en çok ihtiyaç duyduğu dönem. bir arkadaş yazmış, onun şuanda muhakeme yeteneği yok, babam annem yüzünden beni görmüyor diye düşünemez, babam beni sevmiyor diye düşünür diye. o kadar doğru bir tespit ki. kadın konuşursa konuşsun, sen babasın çocuğunu kendinden nasıl mahrum edersin ki?yani düşünüyorum da eşiniz onu dolduran bir kadınla evli olsaydı sanırım çocuğunu hepten terk edecekti. deynepnaz

Benım kardesımın durumunu yasıyorsunuz, şimdiki gelinimiz de cok hassas ve duyarlı sızın gıbı, kardesımınde sızın gıbı ılk esınden bır kızı var ve aynı şeyleri ilk eşi kardeşimede yasatıyordu suan kardeşim hiçbir şekilde muhatap olmuyor, ikinci eşi konusulması gereken zamanlarda konusuyor ilk eşiyle bu şekilde sakınledı ve yatısdı dıyebılırım.. kadesa

Yok zaten babasız bırakmak, sonsuza kadar babasını görmemek gibi bir şey olamaz.

ben pek sanmıyorum kızın annesini bırakacağını. hatta belki 7 aydır kendisi ile görüşmeyen babasına öfke bile duyuyordur.

Evet aynen öyle.. P pembe tokam

Tamam o zaman sizin rahatlığınız, sizin kızınız daha önemli. Hatta uzak bir yere taşının hiç görüşmesin. Kız da büyüyünce kendisi gelir, bulur sizi. . push ; kadesa

Kadın size bulaşmak için kızını kullanıyor içinde tüm kötü hisleri kızını kullanarak size kusuyor insan bu ne biçim anne demeden geçemiyor malesef. Siz bu kavgaları takmayın neden canınızı sıkıyorsunuz ki ciddiye almamanız lazım. Eşiniz fazla sert çıkışmıyor galiba. Bir daha bu şekilde sizi arayıp huzurunuzu bozarsa ki çocuğununda bozuyor, bu telefon konuşmalarını kaydettiğini ve daha fazla sorun çıkaracağı halde mahkemeye gideceğinizi söyleyin elinden temelli alırım tehdidi savurun. Madem çocuğun mutluluğu önemli bu boşanmalarda e çocuğu sizin tarafınızdan mutlu işte daha ne kim bilir nasıl başının etini yiyordur sizden gittiği zaman yazık kızcağıza.

Bir suru sey yapmista son olarak kaynanasini dovmus.

Konu başlığı eşimin, kıskanç ve bencilliği karşısında annelik duygularını yitirmiş eski karısı olmalıydı... Eşim ve kızı değil...

Herkese olumlu olumsuz yanıtları için teşekkür ederim öncelikle. Eşim cumartesi sabah istanbul'a gitti. Önce eski eşiyle görüşmüş. Sonra kızıyla. 3' ü biraraya geldiklerinde açık açık sormuş kızına kardeşinle benimle yaşamak ister misin diye, evet demiş. Eşimde annesine velayet davasında olacakları vs anlatmış. Sanırım birazda tehditvari konuşmuş. Dava açmadan kendi isteği ile velayeti eşime verecek. Bunun üzrine eşim kizini almış geldi. Artık bizimle yaşayacak yani. Yarın kadının avukatı vasıtasıyla işlemler yapılacak. Bu arada bende yarın okul işlemlerini halledeceğim. Az önce iki kızımda yıkandı ve şimdi uyudular. Bu işe en çok çocuklar sevindi iki kardeş yatana kadar oynadılar, hele kızım sürekli ablasını öptü durdu. Hayırlısıyla yarın resmi işlemlerde sorunsuz hallolur umarım. Son anda bir delilik yapmaz inşallah. Artık içimiz rahat. Klavye ablalığı yaptığımı, burada içimi rahatlatmaya çalıştığımı söyleyen arkadaşlara da bu bir cevap olmuştur umarım. Bazen karşıdan görünen manzara yakından aynı olmayabiliyor. Yaşamak ve bizzat olayların içinde olmak bambaşka. İnsanların vicdanı hakkında yargıya varırken empati yapıp objektif olmak önemlidir.

"görmesem de o benim kızım" gibi bir durum yok ne yazık ki.. görmediğiniz zaman sadece aradaki kan bağı pek bir işe yaramıyor.. 7 ay diyorsunuz resmen bir kaç ay sonra sene olacak.. sadece başınızın ağrımaması için çocuktan ayrı kalması hiç ama hiç iyi değil..

eşinizin ilk çocuğunu böylesine kabullenmeniz bir erdem. madem öyle eşiniz dava açsın. velayet için. komple sizde kalsın çocuk. o kadın kafayı yemiş. çocuğu da yiyip bitiriyodur.

İstediği kadar kavga çıkarsın, bağırsın küfretsin, ne olacak yani? Siz takmadıktan sonra nasıl psikolojinizi bozabilir ki başka şehirden? Ama küçücük bir yavru için 6-7 ay baba görmemek ne demek? Bizim huzurumuz kaçıyor diye, o çocuğa bu boşluk, bu kimsesizlik, bu değersizlik yaşatılır mı?

2 yıldır evlisiniz, yani bu sorunlar başladığında çocuk daha 5 yaşındaydı. 2 yıl, sizin gibi aklı başında insanların bu sorunu çözememesi için çok uzun geldi bana.

Böyle durumlarda avrupalı kafa yapısına sahip olmasını isterdim kendi ülkem insanınında... Sanırım hukuki yollara başvurmaktan başka bir yol bırakmayacak size. Ama o küççücük çocuk çok yıpranacak farkında değil. Tez zamanda sorunun çözülüp mutlu olmanızı diliyorum.

kızı alıp getirin yanınızda kalsın götürüp geri verin sonraki günler telefonları açmayın. taki diğer görme gününe kadar! kafanız rahat olur en azından. Önceki

Kadın aradığında esiniz çıksın dışarda konuşsun. Aynı hafta sonu da gitsin kızını görsün onunla konuşsun. Siz çocuğun psikolojisi bozulmasın diyorsunuz ama annesi neler neler anlatıyordur. O çocuğun zaten psikolojisini öz annesi önemsemiyor ve öz annesi bozmaya çalışıyor. Çocuk mutsuz olsun ki babayı suçlasın, çocuk ile baba ayrılsin ki cocuk hem sizden hem babasından hem de kardeşinden nefret etsin. Ergenlige girince cocuk, sizden yeterince nefret etmis olursa eger cocugu üstünüze salacak. Önceki

Evet aldık, zaten eski eşte evleniyormuş. Bizi zorlamamasının sebebi de ortaya çıktı.

Bu sefer geciktin yoruma. Herşey tatlıya bağlandı.1 sayfa geriye git.

O kadın kim ki gibi bir cümle kuruyosa neden gönderiyomuş kızını? Kadın ters

Soruldu mu bilmiyorum ama sizin ailenizin telefon numaralarını nereden bulmuş ve numaraları neden değiştirmiyorlar? Eşiniz keşke çocuğu ile aynı şehirde yaşama imkanı olsaydı, zorunluluk olmadıkça çocuğu babasından başka şehire götüren annelere kızıyorum. Bosaninca çocuk tek onların oluyor sanıyorlar. Ne olursa olsun bir babanın çocuğunu gormemesinin hiçbir bahanesi olamaz diye düşünüyorum. Mutlaka çözüm bulunmalı.

Icim parcalandi inanin ki, olan hep cocuga oluyor hani saglikli i ortamda buyuyecekti, kavga gurultuye bile raziydi belki o cocuk bi babasinin olupta aylarca gorememesi ne demektir.. biri aciklasin lutfen.. o cocugun ccook sevilip cook kucaklanmaya ihtiyaci var gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Bence o kadının yanında çocuğun psikolojisi bozulacak. Sizin için zor olabilir belki ama, keşke velayetini alıp sizinle yaşasa.. Bu arada çok takdir ettim sizi..

Bir kiz babasiyla yasadigi hic bir seyi unutmaz varsin annesi konussun cocuk babasini iyi bilsin yeter I istaremm

Maşallah size ve anlayışınıza Takdir ettim sizi herkes sizin gibi anlayışlı kabullenen olsa.. Ama bu yaşadıklarınızın bir mükafatını olacaktır inşaallah. Eşiniz telefonunu açmasın yada şarjım bitiyor pat kapatsın tam hakaret edeceği zaman. Kadın durumu yıllar geçmiş kabullenememiş. O kızcağıza yazık hiç değilse baba hasretiyle büyümesin yavrucak . push ; N Nfrtettti

kadın yanlış yapmış ne kadar güzel iyi davranıp düşünüyosunuz çocuğu eşinizde iki arada bi derede kalmıştır yamukprenses