Canım ben de babaevine geldim Aynıyız şuan galiba Biz de kötü tartıstık gitmemi istedi geldim ama hakaret küfür filan da vardı sabır sabır nereye kadar

Onu istemeyen bir eş olduğunu anlarsa belki, 1 sene sonunda anlaşmalı boşanabiliriz. Umarım yani... Teşekkür ederim. M

Eşinle birbirinizi henüz tanımıyorsunuz. Belki zamanla düzelir herşey ama giden sizden gider. Bizde çooookkk sorunlar yaşadık ama seneler geçtikçe düzeliyor bazı şeyler. Size hakaret etmesi dışında ben evi terkedecek birşey görmedim. 2 aylık evlilikte tabiki bunlar olmasa iyi ama bir süre kendi haline bırakın sizde, annesine gidip orda kalacaksa tamam tatlım iyi eğlenceler diyin umursamayın. Verici olun ki söz söyleyince kabul etmek zorunda kalsın. Mesela, tatlım annenle dilediğin gibi vakit geçir ama iş güç zaten yoruluyorum misafir ağırlayamam, ayaklarımı uzatıp dinlenmek istiyorum diyin. 2 ayda boşanmayın ya severek evlenmişsiniz emek gerek bazı şeylere. Evliliğe alışsa eşiniz düzelir de zman lazım demekki

Çoğunluğa katılıyorum. Balık baştan kokar. Hele ki evliliğinizin ilk zamanlarında bu tarz manasız ve gereksiz şeyler yaşamanız çok saçma ve yıpratıcı olmuş. Belli ki adamın aslı bu, ne yaparsanız yapın düzelmeyecektir. Evlilik bu değil. Bende ilk zamanlarda eşimle problemler yaşadım, ailesinden kopamaması konusunda. Ama bu anlamda beni üzmezdi, gözümün içine bakardı ailesinin yanındayken "rahat mıyım, sıkılıyor muyum vs." diye. Annesi de bana hep demiştir "oğlumun gidişi bizi çok etkiledi, evin son kalanıydı, onun boşluğu bir başka" diye, ama ben takmazdım, eşim de zaten annesini yüceltip beni yeren bir tip olmadı hiç bir zaman. Annesinin böyle söylemleri tabii ki pohpohlardı eşimi, farklılaşırdı ama bana karşı kırıcılığı olmazdı. Sizin eşiniz bir başka cins bence. Oturup eşi ile cicim aylarının tadını çıkartacağına, bu tarz saçmalıklar yapması psikolojisini gösterir. Bu psikolojide bir eş ile de evlilik yürümez. Tek taraflı özveri ile zaten hiç bir ilişki yürüyemez. Hakkınızda hayırlısını dilerim, hayat ve kararlar sizin tabii ki. Umarım sizin için en doğru olan ne ise onu yapacaksınızdır.

Size farklı yüzünü göstermiş demekki. iözayı attıktan sonrada kendi kişiliğine dönmüş.1 yıldan önce boşanma olmaz bende duymuştum. Bu süreçte ailenizde kalın belki geçen süre zarfında değişir.

Bu gibi hikayeleri duydukça tamamen kendime üzülüyorum. 2,5 ay boyu sürekli evliliğe alışma adaptasyon süreci diye kendimi kandırıyordum. 2 gün önce itibariyle bambaşka bir boyutta olduğum dank etti. Şimdi kendime tüm barış diyenlere inat bir yol arıyorum. Önceki

yazılarınızdan çok akıllı bilinçli biri olduğunuzu anlıyorum ve böyle insanlara nasıl bu adamlar denk geliyor aklım almıyor. evlenmeden önce hiç mi sinyal vermedi. boşanmak için erken gibi sanki ama eşinizden bir adım bekleyin bakalım ne yapacak

Ondan olumlu yaklaşımlar görseydim yakın zamanda, terapiyi kabul edebilirdim ama aile yapısı annesiyle ilişkilerinin düzeleceğini düşünmüyorum. Şimdilik boşanma üzerine yoğunlaştım. Bu kadar emekle gerçekleşen bir evliliğin bitmesi evet kolay değil, ama her gün stres her gün üzüntü de bize çift olarak birşey katmıyor. DuuRumm ''Mükemmelliyetçi Mükemmelsiz'' Anneler

Aynen bende korkuyorum.

Ilk zamanlarda eşler birbirini ne kadar tanıyor olsada zorluk çıkıyo sorunlar oluyo fakat sizinki çok farklı bence dogru karar vermişsiniz.

Yorumunuz bana o kadar iyi geldi ki. Emeğime ve hayallerime yazık oldu evet hala düğün albüm fotoğrafları sosyal hesaplarda paylaşılırken bunu konuşmak yorucu birşey ama sanırım düzelecek umuduyla yapılan yanlışları göz ardı etmek de bana ya da ona evlilik adına birşey katmıyor. Kardeşi 1 senelik evli, onun eşiyle olan ilişkisini gözlemliyorum çok farklı bizden. Bizde onların 10 da biri sevgi dolu davranışlar yok. Kardeşi eşini her yerde över, yüceltir ben kendi eşimde onu göremiyorum. Daha geçen gün aşureye çağırdığımda eşimin ailesini ve kendi ailemi; herkesin yanında 'Anne bu ciğerin şusu eksik dimi?' 'Zeytinyağlı sarmayı 2 kez yaptıktan sonra çok iyi yapacaksın' gibi laflarla karşılaşıyorum. Eşini yüceltmeyi geçtim ağzını açmasa belki mutlu olabiliriz ama ihtimal veremedim nedense... M

Ben de bunu annesine söyledim siz varken birşeyler konuşulacak sonra gene 2 kişi kalacağız dedim. Gene aynı sorunlar olacak dedim. Kaldı ki oğlunuz yanlış yaptığını düşünmğyor ondan pişman olduğuna dair bir ışık görmedim dedim. Siz ondan daha çok üzülüyorsunuz dedim. Her kavgada boşanma lafını açıp beni istemeyen adamı ben hiç istemiyorum dedim. Yanlışını kaç defa anlattım anlamadı ama artık anlatmıyorum. Bana kimse böyle hakaretler edemez. Ağız alışkanlığı diyorsunuz böyle şey olmaz iki gün sonra başka cümlelerle gelecek ben bunlara gelemem ve kararlıyım ben dedim. Kapadık telefonu böylece. Dediğiniz gibi bu kadar kısa sürede ayrılığı düşünmem belki tuhaf ama gidecek senelerimi ve psikolojimi düşününce neyle kurtulsam kar diyorum.

Oğullarına böyle bir enayi daha bulamazlar diye olsa gerek. Evlenince gösterdi yüzünü. M

Daha cok yeni evlisiniz bosanma karari almak icin cok erken bence Evlilikler anca 1 2 sene de oturur ki ilk 1 sene cok sancilidir Kimse bosanmak icin evlenmez ama cok cabuk da pes edilmemeli Esinizi karsiniza alip konusmadiniz mi hic

Yaşanması gerekiyormuş yaşanmış. Önüne bak sen. Zor olduğunu da biliyorum. Belli olmaz çekişmeli açsan da belki kabul edecek eşin. Çokta bu iş bitmesin tavrında gibi hissetmedim ben kendisini. Allah yardımcın olsun. Çok yıpratıcı. En az hasarla kurtulmanı dilerim.

Kadının kötü niyetle aramadığının ben de farkındayım beni. Yaptığı ve burnunu soktuğu durumun farkında da değil. Tamamen oğlunu kaptırma psikolojisi ile bugüne kadar yaklaştı. Oğlum benden kopmadıya getirdi olayı. Hiçbir zaman onunla ağız dalaşına girmedim. Ağzımı açıp bir tersleşme yaşamadım. Yaşamamaya da özellikle dikkat ettim. Fakat elimden geldiğince mesafeli oldum bu zamana kadar. Kendisine de dün söyledim bugüne kadar bir saygısızlığım ne size ne oğlunuza oldu ama artık sıkıldım sürekli kavgadan tartışmadan ben bu yaşıma kadar çok rahat yaşadım. Böyle şeyler kendi evimde görmedim görmek de istemiyorum dedim. Eğer gerçekten ışık görsem buna elbette bir kadın yüreği olarak çok katı kalamazdım yalnız şunu görüyorum ki eşim vasfındaki insandan bu şekilde bir ışık yok. Böyle bir yaklaşım, pişmanlık benzeri şeyler de yok. Ben de alttan alacak değilim artık.

Moon ne kadar yorgun görünüyorsun lafını söyleyip üzerine, bizim nesil ne kadar farklıydı, hiç yorulmazdık. 2 tane de aslan gibi evlat yetiştirdim diyen, ikide bir oğlunun sinirini İma edip çekeceksin moon deyip gülen kendince şaka yapan, her eve davet ettiğimde daha yeni mi yapıyorsun bunu deyip tuhaf tuhaf sualler gösteren, gideceğimiz spor salonuna dahi aman para harcamayın diye yorum gösteren bir kadına ben yeterince sustum iyi niyet gösterdim. Her işten geç gelişte oğlunu besleyip doyurup yollayan özellikle eve davet eden bir kadın var. Amnesinin sözünden çıkmayan bir de adam... M

Ailelere yansıtmamaları mı gerekirdi? Kayınvalide zaten laf sokup huzurunu bozuyormuş daha ailelere yansıtmaması mı kaldı? "Kol kırılır yen içinde kalır " ne demek ayrıca? Sonsuza dek bu adamı ve annesini mi çekecek sessizce?

Eşim flört ettiğimiz zamanlarda da daima dışarıda olurdu. Pek evcimen bir adam değildi. Kayınpeder var evet çok sessiz sakin ılıman bir adam ama kayınvalidemle olan ilişkileri eş ilişkisinden ziyade mecburiyetten aynı evde bulunma durumu. Kayınvalidem çok baskın bir karakter, ne isterse ve ne zaman isterse öyle işliyor evdeki çarklar. Kadın, eşinde göremediği baskın karakteri büyük oğlunu büyütürken vasıfsal olarak ona yüklemiş. Eşimin işi daha rahat bana göre, haftanın 3 günü çalışıyor. Diğer günleri annesinin yanında oturarak geçiriyor artık. Evlendiğimizden beri durum bu. İlk zamanlar anlam veremedim ama annesinin bir cumartesi akşamı onlara gittiğimizde yarın da geleceksin dimi 'X'im' demesiyle kafamdan aşağı kaynar su döküldü. Eşim de bunu kabullenmiş, 'Annem yalnız kaldı, ben vardım yanında. Destek olmam lazım' gibi abuk nedenlerle yaptıkları hareketleri destekler biçimde. Kimsenin anne oğul ilişkisine karışacak değilim ama tek bildiğim evlenmeden önce böyle değillerdi.

merhaba M Moon_nback, konunuzu ve yorumların tümünü okudum, bence yetiştirilme tarzı, aile ahlakı, sonradan değişebilecek şeyler değil, bir şans daha vermeniz bana göre bir daha yeniden yıpranmanız demektir, anlattığınıza göre eşinizin ve annesinin tavrı değişecek gibi değil, durumunuza üzüldüm fakat duruşunuza saygı duydum, keşke tüm sıkıntılı ilişkilerde sizin gibi asil, kararlı ve aklıbaşında durulabilinse... üzülerek söylüyorum ki emeğinize çoktan yazık olmuş bile, umarım en kısa zamanda kendi güzel hayatınza yeniden dönersiniz, sağlıklı bireyler olmaktan cıkacak hayatlar yasarsak cevremıze ailemize ne katabiliriz ki?!! size bol şans ve kolaylıklar diliyorum...

Evlilik iptali yapamazsınız. O ayırt etme gücü yokken yapılan evliliklerde geçerli. Bir sene dediğiniz olay anlaşmalı boşanmak için geçerli. Ünlüler bir günde bile boşanabiliyor inanın bende anlamıyorum onu ana bir seneden eminim. Şimdi geçimsizlik nedeniyle dava açabilirsiniz ama süreç uzar boşananlar daha iyi bilir. Eşinizin değişmesi kötü olmuş. Gittiğiniz iyi bence aklı başına gelir belki ciddi olun böyle giderse boşanırız deyin korksun. Kötü bir durum ama boşanmak için şimdilik yeterli mi bilemedim siz bilirsiniz yaşadığınızı. Bir sene dolana kadar ayrı yaşayabilirsiniz. Dolunca ertesi gün atar imzayı boşanırsınız.

Artarak devam edeceğinin farkındayım. Düzelmeyecek.

Ben balık baştan kokar diyenlerdenim. Aileler işin içine girmişse fena

Bugüne kadar özellikle annesiyle tek ağız dalaşım ya da tartışmam olmadı. Hatta beni yorgun gördüğü zamanda çalışıyosun ama biz de çalıştık farklıydı bizim nesil hem çalıştım hem de aslanlar gibi çocuklar büyüttüm gibi laflar dediğinde bile canım sıkılmasına rağmen çok uzatmadım olayı, eşime de açmadım geçtim. Barışmayı şu an düşünmüyorum evet eşimin iyi tarafları var sabah kalktığımda gözüm onu arıyor alışkanlık belki biraz da ama yaptıklarını sindirmek içi yeterli değil alışkanlık kelimesi. Evliliğimde saygının bitmesi sevgimin önüne geçiyor.

Kendi kişiliğini evlenene kadar gizlemek olmadığı bir adam gibi davranmak ve evlenince kendini belli etmek bence dolandırıcılık gibi bişey. Belki de sizden gizlediği psikolojik problemleri olabilir bipolar bozukluğu gibi... Ama neyse ne, insanın tek bir hayatı var. Bir kere geliyoruz bu dünyaya. Yanlış bir insanla yolunuz kesişti diye ömrünüzün sonuna kadar onunla yol arkadaşlığı yapmak zorunda değilsiniz. Ben zor zamanlarımda, hayatımı, baş karakterinin ben olduğum bir roman gibi düşünüyorum ve bu bana iyi geliyor. Yaşadığım şeye yön vermemi sağlıyor. Sana gelenekselleşmiş ve öğrenilmiş fikirler verenler de çıkabilir. Kocandır, yuvayı dişi kuş yapar falan da filan da diye... Duyma onları. hakaretlerle, laf sokmalarla, kavgalarla, mükemmel anasıyla senin onurunu, özgüvenini, yaşam sevincini ve kahkahanı çalmasına izin verme

Hakkınızda hayırlısı olsun. Umarım biran önce bu saçma insanlardan kurtulursunuz

Bir yil dolmadan cekismeli bosanilmiyor ancak anlasmali bosanilabiliyor. Anlasmaya yanasmazsa da aceleniz yoksa bir yilin dolmasini bekleyip dava acabilirsiniz. Ya da siz hic muhatap olmayin bir avukat bulun o arasin anlasmali bosanmaya ikna etsin.

Benzer seyleri dediginiz aylarda asagi yukari herkes yasiyor. benm kv de kizinin ve kaynimin yaninda esim icin onun yeri bambaska der. asagi yukari her gun. altli ustlu otryoruz gelin gezdirmeleri 1 seneyi gecti. esimi eve dondugumde uyuyrken buluyordum. okadar gec donuyordk kv gezmelerinden. esidme onceleri annesinin agzina bakar hep dogru onu sanirdi. ama bu boyle devam etmedi 1 yila yaklasrken bile cok yol katettik. simdi ise annesinin hep karsisnda. asla sozumun ustune soz soyletmeyen kimseye ezdrmeyen laf ettrmeyen uzerime titreyen biri. cok cok aceleci davranmissn bence zaman tanimalisinz evlilihinize. cocuk yapmayin ama evliligin oturmasini bekleyin

yok tabii ki evlilik bu değil. bu tarz "anne" lerde var bi sorun. çocuğa değer vermek gerek tamam ama bu çocuğa yapışıp kalmak olmuş. 33 yaşında bırak artık peşini yani

Senin adina cok uzuldum bi kadin icin yasamasi cok zor bi durum. Ben de yeni evlendim daha yeni 3ayimiz doldu dedigin kadar olmasa da ilk gunden biz de sorunlar yasadik. Ikinizde aile ortaminizdan koptunuz bunun erkejlerde adaptesi daha zor oluyor ben bunu tecrube ettim. Sakin bi anini yakalayip duygularini duzgun bi sekilde ifade etmelisin ev terketmek cozum degil hatta cocukluk. Sonuna kadar mucadele etmeni tavsiye ederim altini cizerek soyluyorum kendini ezdirmeden. En azindan en sonunda olumsuz bi sonuc alirsan ki umarim olmaz vicdanin rahat olur. Kimseyi dinleme kalbinin sesini dinle.

1Sene anlaşmalı boşanamazsınız ama çekişmeli açıp zaten her iki taraf da isterse yani hayır ben karımı seviyorum demezse şartlardan birini kanıtlarsanız boşanabilirsiniz evlilik iptali sizin durumunuzda olmaz

Şaşırdım gerçekten Benim evliliğimde de biraz kusurlar var ama 2,5 aylık evliliğimde herşey çok güzeldi Bu kadar erken fire vermesi geleceğe umutlu bakılmasını engelliyor sizin evliliğinizin boşanmak için 10 ayınız var Bu sürede illaki sizi ikna etmek isteyenler olacaktır Son aya kadar izleyin en son belki bir şans verirsiniz ama değişeceğini sanmıyorum

Merhaba. .. konularınizda çok da ayrilivercek birsey görmedim ben... geç evlendiği için annesi eşinizi olmasi gereken yere koyamamis. .. Keza eşiniz de... ama inanin evliliğin ilk zamanları oluyor böyle tatsizliklar. .. gebelikten korunun ama ilişkinize şans verin bence. .. annesi ne derse desin sizin için dışarda. .. sadece erkeklerin bunu anlaması biraz zaman alıyor; )İhanet dayak veya tarzı tacizler yoksa belli insiyatif ile şans verebilirsiniz evliliginize. .. İnanın burda neler okudum ben ilk aylar... hatta evlenip giden bir arkadaşımdan; bütün yemek takimlarim atmaktan kirmaktan bozuldu lafını duydum. .. iki tabak yanyana gelince bike tıngır dar der eskiler. .. o kümes o kadının di o horoz da... geldin elinden aldın :)))

Olgun ve aklı başında bir kadınsınız. Çok daha iyilerini hakediyorsunuz.

Eşiniz de bu durumun doğru olmadığını kabullenmeli ve psikoloğa gitmeli. Anne çocuk bağında problem var bu durumun düzelmesi minimum 1,5-2yıl. Eğer hatalarının farkına varırsa eş terapilerini ilk etapta deneyebilirsiniz. İstanbul da oturuyorsanız özelden msj atarsanız yönlendirme de yapabilirim kendim de gidiyorum hakkınızda hayırlısı olsun içinde bulunduğunuz durum gerçekten çok zor A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim eşim de öyle, tek çocuk diye herşeyini emeksiz önüne sunuyorlar. Ve tecrübe ile sabit; düzelir düzelir diyenlere kulak asma, düzelmiyor sadece sen yıprana yıprana esnetiyorsun her fikrini hep kendinden veriyorsun.

Hiç normal davranışlar değil bence. Herkesin sorunları oluyor.26 yaşında evlendim 2. senem. Bu evliliğin ilk zamanları yaşanan sorunlara benzemiyor. Moon da 32 yaşında bi kadın pire için de yorgan yakmıyor bence. Üzüldüm ya

Laf bile anlatamıyorum ki, bırakın düzelteyim. İnşallah ayrılacağım. Ego mudur aşağılık kompleksi midir çıkış noktası o da muamma tabii.

Bunu nasıl anladım derseniz, kayınvalidem aldığı evi anlatırken bunu babası almak istemiyordu. X babasına kızdı ikimiz bir olduk ikna ettik. X im benim için çok farklı. diyerek cümleyi tamamlıyor. X im herşeyi beğenmez, herşeyin en iyisini ister vs vs diye de ekler üstüne. Eşim kayınvalidemin gözünde çok başka bir yerde. Daha evlenmeden 2 hafta önce ağlamaya başlamış, bunu eşim çok gururlanarak söylüyordu. Annem ayakkabılarımı topluyorum ağlıyor, nikahım olduğu gün sabaha kadar uyumadı, kına gecesi sabaha kadar ağladı, halama gidip ben X siz napcam deyip ağlıyormuş diye bana anlatıyordu arada sırada. Hızla gelen bir buz dağını fark edemeden çarptım sanırım...

Söylemek istemiyorum taşlanacagımı biliyorum. Bu benim 2 evliliğim di. Eşimle anlaşarak Kendi memleketimizden başka bir ile tayin isteyerek geldik ben Kamu'luyum kendisi esnaf. Benim 2. evliliğim oldugu için ailesi beni istemiyordu ama biz ölümüne girmiştik bu yola. Herkese meydan okudu. Sonra hayatımızı kurduk. Aşırı kıskançlıkları iş arkadaşlarımla beni yakıştırmaları, Beni evden dışarı bile çıkartmama ile devam etti bu birliktelik ve sonra şiddete döndü. Ve ben borçlarım nedeniyle şiddet gördüğüm halde işimi bırakıp gidemedim ama aynı evde yaşamaya devam ettim. Artık Cehennemde yaşıyordum. Ölmüştüm sanki. Ve birgün hamile oldugumu öğrendim. Aldırmaya karar verdim polise başvurdum. Depresyona girdim, delirdim cocugu aldırtmadılar ve beyefendimiz Çocuklar dogduktan sonra düzeldi. Beni tanıdıkça kıskanmamaya başladı. İyi bir baba oldu benimse gördüğüm şiddeten tırnak kadar umudum yoktu bu günleri göreceğime ama olan bana oldu. Yaşadıklarımla kaldım benim kadar dibe vurmadıysan, benim kadar batmadıysan benim kadar umutsuz değilsen direnmeni öneririm. Nitekim 2,5 ay çok kısa bir süreç baktın olmuyor benim gibi çekme.

herkes hata yapar ama sen benzer hataları yapanlara göre çok daha güçlü görünüyorsun bence hastalıklı anne oğul ilişkisi asla düzelmez

Ayıp olduğunu düşünsem bu konuyu açmazdım zaten. Sadece böyle bir durumdan nasıl sıyrılabilirim onu kestiremiyorum hepsi bu. 1 Seneden önce boşanma durumu olmuyor diyordu araştırmalarımda. Bu yüzden evlilik iptalini düşündüm. C captain price erkek

Cok iyi dusunun, bosanmak son cozum olmali, duzelme ihtimali yoksa da yapacak bi sey yok.. Kotu bi evliliktense bekarlik daha iyi.. Ben de bosandim, kararsizlik ve korkularinizi anliyorum.. Esinizi taniyan sizsiniz.. 2.5 ay kisa bi zaman gibi dursa da bi cok seyi belli eder, flört döneminiz de olmus.. Eger duzeltmek icin cabalamazsa siz uzerine dusmeyin, cunku esiniz karakterinde biri icin cabaladikca daha cok azitir gibi geldi bana..

nesi yalnız, eşi var ya yanında, yalnızsa da ölene kadar onu eğleyemez ki dizinin dibinde artık kendi ailesi evi damı yuvası var yani, zaten dediğin şu cümle kırmızıyla belirdi gözüm de "Kadın, eşinde göremediği baskın karakteri büyük oğlunu büyütürken vasıfsal olarak ona yüklemiş." yani evin babası kocası vs olmuş, koşarak uzaklaşılması gereken erkek tipi, evet düzelir ama belki 10 sene sonra, kendini paraladığına hayatını mahvettiğine kesinlikle değmez, biraz şansızmışsın, umarım çabuk atlatırsın, erken anlamakta senin artın olmuş yani vesileyle okuyan bekar arkadaşlara da tavsiye veresim geldi, böyle artık evin erkeği sensin, bundan sonra evin babası sensin diye büyütülen iyi çocuklardan uzak durun

Benzer şeyler yaşamışız Ben kendi hayatımda bu yaşadıklarımı düşününce, Aslında normalde bu kadar dip dibe olmayan anne ve oğulun gelini tehlike tehdit olarak görüp birbirlerine kitlenmeleri ve sonunda iyice agresifleşip geline biz hayatı annemle yaşayacağız sen bizim hayatımızda yancısın yerini bil deme şekilleri olduğuna karar verdim.

Teşekkür ederim. Onun bitmesin diye bir tavrı yok evet. Annem dahi şaşırıyor nasıl merak etmez seni diye. Burada bazı arkadaşlar ne kadar basite indirgemiş herşeyi. Sanırım evliliği dövüş sanatları zannediyorlar. Arkadaşlar evlilik nedir çevremden biliyorum, ailemden biliyorum. Her kavgada evi terketmiyorum ayrıca. İlk kez gittim çünkü artık bu kadar sabır sonunda son hakaretleri kaldıramadım. Kişiliğime de bana da ters bunlar. Evet kadın dediğin yapıcıdır ama bu yapıcılık değil kakılmışlık modu.

Evet bir adet bağımlı anne ve bağımlı evlat tarafından mahfolan bir kadın. . Benim arkadaşım bu durumun daha beter halini yasiyor. tatilde bile birlikteler. Tam bir anne kuzusu bağımlı ve gerçekten farkında değil.. fakat annesi farkında bilerek yapıyor... hangi anne iyi bir anne evladının huzurunu bozar? Ben bağımlı ve zarar veren anneleri iyi niyetli bulmuyorum. .. Ben büyük konusmayayim ama ıslak terlikle ağzına yapiştirir elinede valizini verir hadi anana derdim. Kurulu düzenimi bozmaz evden kovardim. Kaç yaşında adam hepimiz anne baba seviyoruz ama b.. cikarmiyoruz. ..

2.5 senelik evliyim. Evliliğin ilk zamanları da dahil kavga sayımız 3 u geçmez. Evliliğe alışma süreci bu olmamalıydı. Normali bu değil yani. Ama biz 3 yıl çıkmıştık. 1 yılda tanışıp sevgili olup evlenen yani süreci hızlı yaşayanlar için adaptasyon sorunu olabilir tabi ki... ben o kadar hızlı olmayı da tasvip etmiyorum. Bence doğru bir karar almışsınız. Hukuki süreç hakkında fikrim yok maalesef. Evlilik biraz şans işi galiba...

Anlasmali bosanmali yapamazsiniz ilk 1 sene. Ama diger bosanma sebeplerinden cekismeli dava açabilirsiniz. Ama hakim bosamayabilir elle tutulur bir sebebiniz olmadigi icin. Gerci hakaret piskolojik siddet varsa ispstlanirsa olabilir. Evlilik iptali sizin durumunuz icin mümkün değil.

Hem de ne yapışmak :) bundan sonra oğluşu onun olabilir. Ben çıktım aradan. M

Evliligin ilk zamanlari zor mutlaka, sonucta yeni bi hayata baslamak, farkli bi insana ve ailesine alismaya calismak kolay degil.. Ama sizinki bana da pek oyle gelmedi.. Esinizin derdi nedir yani? Daha once bosanmayi dile getirdiniz mi, tepkisi ne oldu? Kararinizdan emin olmadan ailenizi doldurmayin derim..

Yanlış da biliyor olabilirim ama ilk bir sene anlaşmalı boşanma olmuyor galiba. Boşanma davası açarsınız da tek celsede bitmiyor galiba

Evlilik böyle birşey değil canım, yol yakınken dönmelisin bence. Ben eşimin ailesiyle görüşmüyorum. Kavgalı değiliz rastgelirsek konuşuruz ama mesafeyi dışarıdan bakan gözle bile sezersin. Benim net tavrıma rağmen eşimden bu yönde tek bir hakaret işitmedim. Açıklama yaptı adlarına özür diledi. Baktı olmuyor konu kapandı olduğu haliyle kabul etti. Ayrıca sen evden çıktıktan saatler sonra sadece nerdesin diye mesaj atanla zaten işin olmasın

Merhaba Ilk basta siz yazarken daha cok yeni oldugunuzu ilk aylarda cogu evlilikte yasanilan alisma dobemibdeki sorunlari dusunurken, konu birden annesinin davranis ve laflarina gelince duraksadim. Biraz zaman verin kendinize isten izin alabiliyorsaniz bir tatile cikin yalniz kalin ve dusunun sakince.

Evlilik iptali ayırt etme gücünden yoksun eş ya da o anda diğeri tarafından kandırılarak evlenme durumunda geçerli diye biliyorum ben. Siz severek evlenmişsiniz ve aklınız yerindeymiş. Böyle bir adamdan çocuk sahibi olmaktansa ayrılmanız daha mantıklı bence. Not: Evlenip ayrılmak ayıp bir şey değil. Evlilik iptali olmuyor diye ayrılmaktan korkmayın

Benim halamın kızı evlendi kayın valide si buna huzur vermedi oglum da oglum dedi şimdi oglu anasının dizinin dibinde boşanma aşamasındalar

Kk yi okudukça anladım ki bizim bu oğlan anaları kafayı yemiş

Siz gayet karakterli ve olgun birisiniz belliki ama eşinizde olgunluk klasik olarak pek yok anlaşılan yaşına rağmen, ancak erkekler kadınlar kadar akıllı ve olgun olamıyorlar hiçbir zaman biraz oldukları haliyle hafif yontarak kabullenmeye çalışmak lazım, ben kendimden örnek veriyim çok güzel bi düğünle evlendik eşim aşırı pozitif ve mutluydu düğünde aynı gün evimize geldiğimiz andan itibaren o mutlu adam yok olmuştu biraz evde gezindikten sonra annemlere gidelim mi dedi şok oldum bahanesi sabah çok erken saatte uçağımız vardı onlar biz sizi götürürüz demişlerdi boşuna gelmezler buraya kadar dedi. Tabiki gitmedik, ama bunla bitmedi balayında bir gece dahi geçiremedik çünkü eşimin annesi arayıp ağlayıp sızlayıp psikolojisini bozdu gittiğimiz yerde bi ton kavgayla ben ağlaya ağlaya geri döndük bunla da bitmedi eve gelmemiz zaten bi sonraki sabahtı hadi annemlere gidelim dedi bari dedim kimseye söylemeyelim geldiğimizi yanlış anlarlar dedim kabul ettiremedim gittik. Bu sadece başlangıç olayıydı benzer kavgalar sorunlar daha sonra yine yaşadık ama bi şekilde zamanla yontuldu şuan 2.5 yıl oldu evleneli önceliği sadece benim huzurum ve mutluluğum oldu, tabi ki sorunlar yine oluyor ama eskisinin yanından geçmez, biraz ışık varsa değerlendirip şans verin bence herşeyi hemen çöpe atmayın derim.

Bunlar cogu evlilikte olan seyler. Sanirim siz hic kendinizden odun vermeden bu isleri halletmek istemissiniz. Onuda yasinizim verdigi olgunluk, bazi kurallari kabul edememis diye adlandiriyorum. Hiiic sevmesem de yeni evlenen ciftlerin evine aileler birilerini goturmek istiyor. Mutlaka istiyor yani. Sunlar gelecek size diyorlar, gun veriyorlar. Ve geliveriyorlar. Ama bu maksimum ilk 6 ayda olacak bir durum. Kayinvalideniz gervekten de esinizi baska seviyordur. İlk cocuksa hele. Bunda rahatsizlik verici bir sey goremedim. Ama evliligin bu noktaya gelmesinin eeeen buyuk nedeni; daha 2 aylik bir evlilikte kayinvalide-gelin gerilimi cok yansimis esinize. Kayinvalidenizle sozlu bir sorun yasanmamis bile olsa, o bir sorun olmadigini bile dusunse; esiniz bunu rahatlikla hissedebilir. Evi terketmek cok kolay bir cozum. Bu kadar cabuk pes ederseniz hem suclu olursunuz hemde iliskiniz adina hicbir sey yapmamis olursunuz.

Sanki adamın başka yetersizlikleri de var gibi... annesi ile olan cıvık ilişkisi, kıskançlıkları, sizi karşı sinri kendi ezikliğinden olabilir mi? Ben evli değilim, ama böyle bir yaşama da evlilik denmez gibi.

Aynen katılıyorum.

Fevri hareket etmissin bence. Keske biraz daha sabretseydiniz. Belki taşlar yerine oturur. Henüz 2 aylik evlisin ya. Ne bekliyorsun ki? Bizim de ilk sene o kadar tartışma ve kavgalarimiz olmustu ki. . Simdi ikimizde diyoruz ne kadar hata yapmisiniz.. suan hamd olsun cok iyiyiz. Demem o ki; cicim ayi falan denen bir sey yok. Hikaye.. O eskindenmiş. Simdi evliliklerin özellikle ilk yılında %90 herkesin alışma adapte sureci oluyor.. kimisi bunu aşıyor. Kimisi de yenik düşüyor.. bu durum iki taraflada alakali tabiiki Tek taraflı asla olmaz.. bir yere kadar. Evlilik denilen kurum yeri geldiginde Sabretmeyi bilmektir. Hemen cekip gitmek cok yanlış..

O kadar çok denedim ki... Çoğu tepkilerini görmezden geldim. Sustum ama farklı şekillerde devam etti. Bazen karşımda küçük bir çocuk varmış gibi davrandığım bile oldu düşünün artık :) F flower world

Bir yuvasına bile sahip çıkamayacak kadar paçoz bir adam olduğunu anlayacak sizin gerçekten gittiğinizin farkına varınca. Hayır zaten 2 günlük evli olup evine sülasini toplayanın... başka yetersizlikleri de vardır bence. M

Öyle umuyorum. Yaşadıklarım elbette burada anlattıklarımla sınırlı değil. Sadece idare eden tek taraflı olmaktan yoruldum... sonanda

Eğer benim evime çağırmadığım kişileri bile kafasına göre getirip oldu bittiye getiriyorsa, kuzenleri de ayrı çağırırsın moon, onlar da bekliyordu sizi ayrı çağıracak dedim derse evet bunda bir makul bir ayrıntı vardır. Kaldı ki şimdi de kuzenler toplantısını organize ettiler. Sürekli hizmet ve yemek halindeyiz. Canicimm

Amin inşallah...

Umarım inşallah. Teşekkür ederim... nameaver

Bence çok kısa zamanda evlenmişsiniz, ilk sorun burda. Sarımsak gelin olmuş 40 gün kokusu çıkmamış derler, herkesin o canım cicim sevgili heyecanlarından sonra oturan normal kimliği görmek için bu kadar süre kısa. İkinci olarak aile faktörünü gözlemlesek de aslında tamamen anlayamadığımız zamanlar olabiliyor. Yani aile faktörü kumar gibi, sana ne çıkacağını bazen iyi gözlemlesen de anlayamayabiliyorsun. Ama bence çok akıllıca davranıp meydanı kv'ye bırakmamak gerek. Bazen sinirlenmeyeceksin, kv lafını asla olumsuz ağzına almadan şikayet etmeden bazı şeyleri erkeğin gözüne sokacaksın. Bu ilk aşamalarda çok önemli, çünkü daha yeni evlisiniz ve birbirinize bu konuda güven kazanmalısınız. İlk baştan kv'ye gıcık diye etiketlenmek, doğru yaptığınız davranışları da alır götürür. Eğer ki barışacaksanız iyi bir strateji izleyin. Kimseyi kötülemeyin, hatta kv'nin hatasını bile "bence kötü niyetle yapmamıştır" diye iyi düşüncede bulunmanız da çok önemli. Onların anormal davranışlarına pas vermeyin, zamanla her şey ortaya çıkar zaten..

Bence bu değişmek değil de gerçek yüzünü saklamak. Çünkü hiç kimse kolay kolay değişmez. Keşke insanların gerçek yüzünü gorebilseydik...

Konuşmayı denediniz mi?

Ailesi bu kadar karışmamalıydı en baştan bu ise... Bu insanlar gerçek yüzlerini neden zamanında göstermezler ki

Akşam annesi beni aradı. Moon hani aşure getirecektiniz bize dedim. X i ara istersen o bıraksın size dedim. Beraber değil misiniz dedi. Hayır dedim. Bilmiyor numarasına yatıyor kendince. Söyledim oğlunun davranışlarını. Baştan beri sürekli kavga halinde olduğumuzu söyledim artık istemediğimi anlattım. Toplanalım konuşalım dedi. Siz gidince gene kendi başımıza kalacağız dedim. Bu ikimizin problemi dedim. Ben böyle bir evliliği sürdürmek istemiyorum dedim. Çok üzüldüm Moon olmaz böyle dedi. Diyemedim ki oğlunun sorununa sen neden dahil oluyorsun diye... Kapadık. Bugün de annemi aramış: 'Oğlum evde çok hasta akşam çok içmiş. Moon gidip baksa ya hastaymış midesi kötüymüş.' demiş... Kendisinin altında araba var. Bizim evle kendi evi arası 10 dakika. Ben işten biraz geç gelsem dahi oğlunu yemek yemeye çağırıp doyuran kadın, her seferinde hadi gel işe gitmeden kahvaltı yapalım diye arayan kadın şimdi benim yokluğumda hasta oğluna bakmak yerine beni yollamaya çalışıyor. Moon gidecek alttan alacak, yufka yürekli davranacak. Bunu yaptıran eşim de olabilir kendisi burnunu işimize sokarak işgüzarlık yapıyor da olabilir. Sürekli ağlıyordun hastayım sensiz oğlum diye, al işte moon da gitti yokluğumu gözlemene gerek yok. Keyfini çıkarın. Diye yüzüne söylemek isterdim ama susuyorum.

Bilmiyorum nameaver. Bunu normal görülebilir nasıl bir yanı var anlamıyorum. Bence de keşke evlenmeseydi... L

Bence ailenizin yanına dönmekle en doğrusunu yapmışsınız. Hakkınızda hayırlısı olsun. Umarım bu süreci, en az zararla atlatırsınız.

ikibucuk ayda insan konuşmaya fırsat bulamaz bence ama ne bu hal

Sizin sorun olarak nitelendirdiğiniz şeyleri o sorun olarak görmüyor, onun sorun olarak nitelendirdiği şeyleri siz sorun olarak görmüyorsunuz. Dışarıdan müdahaleler evliliğinizi yıpratmış. Evlenmeye değer gördüğünüz şeylerin hatırına, çift olarak terapiye gitmenizi tavsiye ediyorum. 2.5 ay çok kısa bir süre, evlilik iki taraflı fedakarlık istiyor. Bence fevri davranmayın, düzelebilecek şeyler vardır Eminim. Dolduruşa gelen adam/kadın yanlışlıklar yapabilir. 34 yaşında düzeninin değişmesi bunalıma itmiş olabilir.

Buna benzer sebeplerle, yakin bir arkadasim 3 aylik evliliğini anlasmali olarak bitirdi. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Birine boşan demek çok kötü ama içinde bulunduğun durum da yeterince karışık. İlk başlarda evliliğe alışma sürecinde eşler problem yaşasa da bunlar aslında ufak tefek şeylerdir. Ve cicim ayları bal ayı falan denen şeyler var. Evliliğin en başları böyle olur. Bozulacaksa birşeyler sonradan bozulur. Sizin ki baştan bozuk başlamış.

Kendimden örnek vermem gerekirse, bizim alışma sürecimiz böyle gelişmedi. Alışma sürecinde de kavga dövüşün normal olduğunu düşünmüyorum. Bence yanlış tercih yapmışsınız, yol yakınken dönün. Evlilik iptali diye birşey duydum ama ilgili mercilerden şartlarını öğrenirseniz daha iyi olur, hee iptal olmuyorsa direk ayrılın, bu süreçte de korunmayı ihmal etmeyin.

Kısaca gerçek yüzlerini evlendikten sonra görmüşsünüz. O olmadan da yapabilirsiniz. Sizi daha fazla yıpratmasına izin vermeden ayrılın gitsin. Varlığı birşey kazandırmayanın yokluğu pekte birşey kaybettirmez.

Bu yaşıma kadar daima attığı adımlardan emin olarak hareket eden biriyken, olgun bir kişiliğim olduğunu cümle alem söylerken böyle bir kumpas içine nasıl düştüm bilemiyorum. Sözleriniz bana iyi geliyor, evlilik olduğuna inandırdım tüm bu olayların hepsine geçeceğine rutin olacağına inandım herşeyin. Olamadı. Avukatlara yarın itibari ile sormak en iyisi sanırım. Evli olduğum süreyi duyanlar vazgeçirmeye çalışıyor ama öyle olmuyor işte. 1 seneyi beklemek zorunda kalmak çok zor.

Böyle konuları okudukça beni bi korku sarıyor. Nasıl değişebiliyor bu kadar bu adamlar, nasıl ben bu insanı tanıdım diyipte evlenicem onu düşünüyorum. Siz de bence doğru kararı vermişsiniz, gerçekten pişman olduğunu görmeden dönmeyin

Annesinin böyle ağlamalarını duygusal anne modu olarak zannedip umursamadım önce, sinyal olduğunun farkına evlenince vardım maalesef. Hem şımartılmış hem pohpohlanmış. Tüm sülalenin gözbebeği olduğunu zannediyor eşim.

Öyle hemen evinizi neden terk ettiniz bence yaptığınız çok yanlış olmuş. Kol kırılır yen içinde kalır olayları ailelere yansıtmamanız gerekirdi.

Evlilik iptali ilk 48 saat icinde oluyor diye biliyorum. Yanlis olabilir. Ilk 1 yil anlasmali bosanilmiyor hakim deneyin deneme süresi verecegim va vs diye uzatiyor celseleri Kv niz olmasa evliliginizi anlarsiniz daha cok yeni ayni evi paylasmaya alismamissinizdir bile. Baska bir sehire gidemez misiniz?

Ego tatmin ediyor uzerinizde. Kiskancligin, bencilligin cikis noktasi ego manyakligi. Boyle bir adami duzeltmek icin caba sarfetmeyin, zaten duzeltemezsiniz de. Ayrilin bakin yolunuza.

Burada okuduğumda ben de nasıl tanımazlar ya görünüyor işte anlaşılır derdim ama görülmeyen durumlar da varmış. İnsan içine girince anlıyor...

Ne güzelmiş, herşeye rağmen normal evlilikler olduğunu bilmek duymak ne güzel... Teşekkür ederim. Chess

34 yaşındaki adamın yokluğuna nasıl alışamamış yahu, sanki ergen çocuğu yatılı liseye gitti de ona alışamıyor ben bunun evliliğe alışma süreci olduğunu düşünemedim, ilk yıllar zor olabilirde, bu o değil yani, odunmuş ama bunu saklamış, evlilik bazen piyango 5 sene de çıksan tanıyordum desen evlenince değişenler oluyor, bence kaç kurtar kendini, çocuk yok sanırım, sonsuza kadar kurtul kayınpeder var mı diye sorasım geldi, genelde anlattığın şeyler eşe sahip olmayanlarda oluyorda gözlemlediğim, eğer öyle değilse daha da kötü

Arkadasım diyorlar ki kendini düzeltsin hatadır olur Tamam aile buyukleri de araya girmişken konuşulur ama 'düzelmek' dedikleri şey eşinizin rol yapması. Bu adamın aslı bu Siz aslını inkar edip başkakaşmasını isterseniz bir süre sonra adam özüne tekrar geri dönecek ve belki bu süre zarfında siz yanılıp aileyi türetmiş olacaksınız Yada bugün 2-3 ayınız giderken o gün 2-3 seneniz gitmiş olacak Bugün 32 yasında kaldıgınız yerden devam edecek yada yenı bı hayat kuracakken o gün yaşınız daha da ilerlemiş olacak Ben evliliklerde çabalama gerektiği düşüncesindeyim ama ilk 2 ayda hayatı zindan eden adamdan kusura bakmayın hiç bir şey beklenmez 20-25 yasında olsa bu adam beklersin belki olgunlaşır ama adam 35 olmuş Bu saatten sonra ne bekleyeceksiniz

Çok defa konuştum. Çok defa anlatmaya çalıştım ama sanırım iyi şeylerin yanında kötü şeyler daha baskın. Düzelebilecek şeyler olduğunu düşünmüyorum özellikle aile yapısının, anne oğul ilişkilerinin... Pes etmemek için çok direndim aileme anlatmadım, tek kazandığım üst üste ettiğim tartışmalar oldu. Şimdilik bir sürece girdik. Bunun devamında ne olur bilemiyorum. . push ; H

1 sene dolması gerekmiyor diye biliyorum ben. İlk haftalarda boşananlar var... Evlilik iptali deyince ayıplanır falan diye mi düşünüyorsunuz acaba dedim. Anlaşmalı boşanırsanız çok kolay olur. Hayırlısı olsun umarım

Tek çocuk dahi değil, kardeşi var o da evli ama bizimkinin yeri annesinde farklıymış. 2 ayda yıprandım net şekilde...

10 günlük evliyken 13 kişilik aile meclisini ağırlamak zorunda kaldım kişileri annesinin belirlediği. Kuzenlerine de gene annesi benim adıma sizi daha sonra çağıracak sözü verdi. Eşim de bunu onaylıyor. Kendi evime gelen misafirleri dahi belirleyemiyorum. Güçlü görünümlü anne boyunduruğu altıda bir kişilik. Olay bu tam olarak.

Başıma bişi gelmiyecekse... şu söylediğin çok normal çoğu evlilikte olur ki sorun bile denmez. Evet, insanlar yeni evlenen kuzenlerini evlerinde ziyaret ederler... kuzenler sormuştur kv'de de çağıracak tabii demiştir. her ayrıntıya değil de makul ayrıntılara takıl derim.

Ne beyinsiz analar var ne sümsük evlatlar yetiştiriyorlar. Alsın koynunda beraber uyusun artık... keşke bu sinyalleri görmezden gelmeseydiniz. Aşırı şımartıldıysa düzelmez bence de bu herif. Bu yaştan sonra zor.

Cevabınıza teşekkür ederim :) beni böyle bir zamanda nasıl mutlu ettiniz ki... Öyle kusursuz davrandılar ki şu an böyle bir olayın içinde nasıl kaldım hem de ben diyorum... adım gelmedi. Kendini haklı saymakla meşgul sanırım. M

biryerlerde okumuştum ama kaynak doğruysa eğer evlilik iptali 24 saat içerisinde mi ne öyle kısıtlı bir zman diliminde oluyor diye birşeyler kaldı aklımda

evlilik bu değil. düzeleceğini de zannetmiyorum. hakaret etmek bi karakter yoksunluğudur ve o yoksunluk sonradan giderilmez. aklı başında birine benziyosunuz. eğer isterse karşıdaki son bi şans verin ama ben düzeleceğini sanmam.

Bu bakış açısını kendime ilke edinebilirim. Ne kadar iyi geldi yazdıklarınız...

Ben de değişeceğini zannetmiyorum çünkü her diğer gün bir öncekinin tekrarı gibi. Çabaladığımla kalıyorum. . push ; M

Normal değil yaşadıklarınız. Alisma sürecide böyle birsey değil. Adam nasılsa evlendim deyip yüzünü göstermiş. Boşanın, annesiyle saadetle yaşasın. 2.5 ayda bu kadar şey yaşatması dengesiz olduğunu gösterir zaten. Ayrıca 1 sene demişsiniz tanısalı zaten kendini saklaması gereken 5 6 ay gibi bir süre nerdeyse iyi başarmiş.

Ilk evlendigim zaman aileme asiri bi duskunlugum basladi. Halbuki ayni evin icinde bile bagimsiz biriydim. Esim de ilk evlendigimiz zaman ailesine daha duskundu. Sonra zamanla, is guc, cocuk falan derken duzeldi her sey. Aile olmak biraz zaman alabiliyor. Cocuk yapmadan biraz daha zamana birakabilirsiniz bence.

Bana daha ılıman şekilde bir mesaj yollar konuşmak isterse boşanmak istediğimi belirteceğim kesin dille. Umarım bir an önce çözülür bu durum. Hayırlısı olsun. Teşekkür ederim ilginize.

Erkeklerin suyuna turp sıkılmış sanki. Annesi çok bağımlı. Bunun normal olmadığını anlaması gerek ama nasıl? Eşinize anlatın yalnış buldugunuz, rahatsız olduğunuz konuları. Oturup konuşun bu sorunları aşmaya yanaşır mı bakın ona göre karar verin. Şimdilik kafanızı dinlemege ihtiyacınız oldugunu soyleyin. . push ;

Thats cicim ayları.. kendimi gördüm.. geçiyo

böylesi adamların kahrını eski kadınlar çekiyordu ailesi arkasında olmayan, çalışmayan, sesiz pasif annelerimiz teyzelerimiz çekti, ama genede düzelmediler yaşlandılar ya kadın öldü ya erkek, genelde erkekler öldü bence en doğru kararı vermişsin,

Kendi kendimi düzelteyim. Özür dilerim ters yazmışım. Bir yıl dolmadan anlaşmalı değil, çekişmeli boşanılıyor. Zaten çekişmeli dava da en az bir yıl sürer eğer temyiz olmazsa. Yani her halde bir yılda boşanma olmaz. Evlilik iki imzaya bakıyor da boşanmalar işte oyle kolay olmuyor maalesef. Hakim aile danışmanına da yönlendirebilir. Çok uzun işler. Ben de boşandım. 3 yıl sürdü. Bir de ortak edinilen mal olunca işler daha da uzuyor. Şu üçüncü şahısların evliliğe müdahalesini anlamıyorum. Çok seviyorlarsa oğullarını evlendirmesinler. Güzelim yuvayı mahvetmiş kadın. Evlilik oturana kadar bir uzak durmazlar, sanki kendileri hiç yaşamadılar... Moon söyleyecek bir şey bulamıyorum. Allah yardımcın olsun.

Oğluşuna yapışmış sankı elınden alacaklar.

Yaşadığın şeyin adı ne bilmiyorum ama evlilik olmadığını net olarak biliyorum. Aklı başında bir kadın görüyorum karşımda. O yüzden şunu yap bunu yapma demiycem. Bildiğimi aktarayım. Malesef bir sene dolmadan anlaşmalı boşanamıyorsun. Umarım herşey yoluna girer senin için.

Benim çok defa kendisine göre çok üstün olduğumu fazla güzel olduğumu çok daha iyi şartlarda yaşamama rağmen onunla evlendiğimi belirtip duruyor. Fakat benim ailem kadar olmasa dahi, onların da mal varlıkları var. Sadece yaşam standardımız tam anlamıyla bir değil aile bazında.

Tüm sayfaları okudum üzüldüm yaşadıklarınıza. Bence bu süreçte içinizden ne geliyorsa söyleyin artık karşı tarafa. Basit ağız dalaşlarına girmeyin tabiiki ama 'Biraz geciksem evinizde yemeğini yediriyordunuz bizim yuvamızı düzenimizi düşünmüyordunuz şimdi neden hasta oğlunuza bakmıyorsunuz anlamıyorum' deseydiniz mesela. Kadın hatasının farkında değil çünkü ne yaptığının farkında değil bence. Oğlundan ayrılmak istemiyor orası kesin, ama bu arama kötü niyetli değil bence. Çok kırılmış üzülmüşsünüz, biraz kafa dinleyin düşünün. Eşinizden soğumuşsunuz kendinize zaman verin biraz. Bi daha oturur konuşursunuz. Eğer hatasını kabul edecek ışığı görürseniz çift terapisine katılabilirsiniz. Boşanmanız da evliliğiniz gibi aceleye gelmesin bence. Belki ayrıldıktan sonra kızgınlığınız geçip üzülürsünüz. Kendinize zaman tanıyın biraz. Allah yardımcınız olsun.

Tabiki bu normal ve olması gereken bir evlilik değil Bence eşiniz hatasını anlamadıkça dönmeyin Bitmesi daha iyi gibi görünüyor

Düzgün ailede yetişip gendi ayakları üzerinde durabilen güçlü bayanlar için böyle karaktersiz insanlar çok zor gelebiliyor. Bence güzel bir düzeniniz varmış. Evet yeni evliliklerde sorun olur ama yaşadıklarınız fazla gibi. Bencede hata olarak görüp geri dönüş yapabilirsiniz

Ee madem kendileri çalıp kendileri oynayacaklardı sizin niye düzeninizi bozdular? Evlenmeseymiş paşazade!