hangi yeni evli ister allah askına kayınvalıdesını yanında ya. o kadar kardesden en kucugune mı gelmıs sıra hemde yenı evlı evlılıgın tadını cıkartsınlar bırakında.

bu gayet net bir cevap olmuş bence ayrıca tecrubeleri baz alırsak böyle sonuc cıkarmak en dogrusu R rouges

arada hiç birşey yokken erkek arkadaşının annesinin seni akrabasına ne olarak tanıtmasını isterdin:44:

elimden geldiğince yazılanları okumaya çalıştım.. atladım mı yada söylenmedimi bilmiyorum.. bu kayınvalide çocuğuyla yaşamak istiyor mu.. çünkü annem 50 yaşında ve benden daha dinçtir kendi hayatı kendi düzeni vardır.. eşi acaba kendi kendine annem yalnız kalıyor mu diyor.. yada diğer kardeşlerle de bu konuyu konuşmuşlar mı... herkes kendince mantıklı geleni söylemiş.. herkes kendince haklı... kayınvalidieyle aynı evde yaşamak demek bir sürü sıkıntı demek hele ki 1 yıllık evliyseniz... bunu baştan kabul edip evlenenlere saygı duyuyorum onlara denilcek bir söz yok zaten... ama yeni evliyken evliliğe bile alışmamışken kayınvalide bu zamanda çok zor... evlenmeden önce annelerimizle anlaşamazken evlenip eşimizin annesiyle hemen uyum gösterilmesi beklenemez... arkadaşının yapması gerek tek şey eşiyle oturup konuşacak onu yargılamadan annesini veya kardeşlerini kötülemeden herşeyi anlatacak neler olabileceğini... yapacak başka şeyi yok J

daha 50 yaşındaymıs kayınvalidesi gencecik kendi kendine bakabilecek bir kadın üstelik 6 kardes varken ve bu daha yeni evliylen en kücüge mi sıra gelmis cok istiyorlarsa 2 ser ay 2 ser ay alsınlar yanlarına dicem de kadın da istemez ne gerek var gencecik kadınmıs evi uzaksa yakında bi yerde bir 1+1 kücük daire tutulsun kira 600 lira olsa 6 kardes ayda 100 lira versinler kadın evini bilsin francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

tamam annesi de hasta olsa neyse.. ben olsam bende istemem acikcasi... ayri ev tutsunlar. mecbur diilim kimsenin kahrini cekmeye.

bende, büyükler çok yaşlı yada sağlık sorunu olmadıkça bir arada yaşamaması taraftarıyım. kendi annemde olsa bu böyledir. ama misafir olarak istedikleri kadar ağırlarım:)

annesini kimse sokağa atmıyor ki.. aynı apartmab da olabilir.. ama aynı ev uff çok zor bence...

Kendisi buraya yazmami istedi temmuzz

Zor bir durum bugün hor gördüğü kadın yarın öbür gün kendi annesi de olabilir Yani usulünce orta yol bulunmalı çok hassas bir konu K

Eğer eşini ikna edemiyorsa yan apartmanda bir daire tutsunlar tek çözüm bu bence. Allah sağlık versin, eli ayağı tutuyorsa, maddi durumları da çok sıkışık değilse ev ev üstünde olmuyor. mlkctk

komşu kızı diye yalan söyleyeceğine en azından oğlumun kız arkadaşı diyebilir doğruyu söyleyerek. madem utanılacak bişi evine kabul etmeyebilir. he ben olsam gitmem resmi bişey olmadan orası ayrı kadesa

O nice annelerin yüzde doksanı kızlarıyla birlikte yaşadıklarında o ev onlara ait olmadıklarının adabıyla çok özenli davranıyorlar.. Yerimden kıpırdamayayım ki rahatsız olmasın düşüncesinde çoğu uykusu yokken odasına çekiliyor. Yemek temizlik konusunda yapabileceği herçeyi yapıyorlar.. Damada hesap sormuyorlar.. Odasına dalmıyorlar.. Oğlan bizim kız bizim-ev hepten benim düşüncesinde değiller. Evin damadına hakaret etmiyorlar. ''H. g nasılsın oğlum, işlerin nasılsın sorusunu soruyorlar '' NERDESİN NIYE GEÇ KALDIN SOFRAYI KUR, ŞUNU YAP BUNU YAP '' emirleri, hatta kocaya şikayetler havada uçuşmuyor. Aman mutlu olsunlarda gerekirse ben giderim düşüncesindeler. Buna rağmen kocası rahatsız olmasın diye kadın diken üstündedir.. Zaten aman aman çok sıcaklıkta görmez damat anneden. Yani bunun bir sayfaya yakın aradaki farkı anlatabilirim. Kısacası huzur verirsen huzur bulursun.. Hem kaçırabildiğin kadar huzur kaçır hemde yalnız kalmaktan kork.. Bu hiç adil değil. Herneyse, öyle dediğiniz gibi ayrımlar yok kartopu, inanın yok.. Birçok yere yazdım şeffaf art niyetsiz düşününen hanımlar, yuva kurmak istiyorlarsa bu yuvada gerçekten tek hanım olmak istiyorlarsa bu onların en doğal hakkı. Bunun haricindeki hanımlarla art niyet taşıyan k. valideler hep denk gelse ne iyi olur.. İkisi anlar birbirinin derdinden. Edit: Bu arada tabii ki can atıyorlar oğullarıyla yaşamaya.. Daha oğulları kundaktayken kuruluyor bu hayaller. Madur, yaşlı olmayan anneler için diyorum bu yazdığımı.

tamam da bi insan birinin gelmesini istemese her türlü bahane bulur. hele de bayrammış, ziyarete gidicem dersin olur biter :) ay neyse konu bu değildi zaten R rouges

valla cevap belli mutlaka sıkıntılar sorunlar çıkacaktır aynı apartmandan bir daire yada yakınlardan bir apartmandan daire tutsunlar hem siz göz kulak olursunuz yalnız kalmamaış olur. benim babaannem 75 yaşında dul kaldı kimsenin evine gitmedi tek başına yaşadı ama amcalarım halalarım hiç yalnız bırakmadılar o da yalnızlıktan şikayet etmedi hiçbir zaman evlatları sürekli ilgilendi bu seçeneği düşünebilirler

tabi canım ne demek yalnız kalmak değil mi çok ayıp çok edepsiziz biz yahu bize hem gelın dedıgın kaynanaya bakmak ıcındır yoksa sevdıgın adamla yaslanma fıkrı uzerıne degıldır yanı, kim öyle ögretiyor bıze bılmem kı cık cık bız yenı nesıller cok nankoruz canım cook nankör şakası espirisi bi yana kadın muhtac degılse aynı evde kesınlıkle yasanmamalı deneyımle tecrube sabıttır. daha ıkıncı ayımda evlılıkten soguttu benım kaygana benı sımdı ıse o eve gıtmek dahı ıstemıyorum, eşimden bıle sogudum yaa daha kotusu var mı bı kadının baska bı kadına yapabılecegı J

Çok ciddi bir mecburiyet olmadıkça asla anne-babaların çocuklarıyla birlikte yaşamasını tasvip etmiyorum ben. Kendi annem-babam için de geçerli olmak üzere. Kimse çocuğunu kendisine baksın diye yapmasın lütfen. O çocuklar yalvarmıyordu beni doğur, saçını süpürge et sonra da bir ömür başıma kak bunu diye. Kayıtız koşulsuz ebeveyn olmak lazım hayatta. Diğer türlüsü hastalıklı. Bir de biraz evlat-koca-ev üçgeninden çıkmak lazım ki 3 ünden birisi eksilince diğerine sarılmasın. Örneğin kocası ölen kadın çocuklarına sarıp hayatı zindan etmesin v. s v. s

oğlumun kız arkadaşı, kısmetse evlenmeyi düşünüyorlar, bakalım hayırlısı gibi bişey olabilirdi

arada hiç bir şey yok derken daha önceden annesiyle evleneceğim kız diye tanıstırdı eşim kendisi tanışmak istedi. oturduk konustuk. sonradan bayramdada tanıstık gitmek lazım diye gittim bilmem anlatabildim mi? ayrıca yalan söylemesine gerek yoktu çünkü o evden el ele çıktık ki herkes de bizi biliyordu. kötü duruma ben düşmedim ayrıca evlenme arifesinde ailesini tanımam şarttı siz gitmeyebilirsiniz ama benim gitmem lazımdı sonrasındada evlendik yanlış bir şey yaptığımıda sanmıyorum. DaisyB Meleğim beni

çok fazla tartışmaya gerek yok herkes fikrini savunabilir ama çeken biliyor aynı evde yaşayan biliyor. bende çok isterdim yanyana olsun arada bı sokak olsun ama kendi evımın kapısını acııym rahat olıyım dıye. aynı evde yaşamaktan iyidir. ayrı evde oturanlar bunu anlayamaz. kanatsız melekte olsa olmuyor yakın ol ama aynı evi kabul etme. dışardan baktım yeşil türbe içine girdim estagfurullah tövbe.. dersin sonra.. DaisyB Meleğim beni

gelmesini istemese boynuma atlamazdı sarılıp değilmi? yanlıs iletişimler olabılıyor bazen o yüzden sorun yok francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Yapma böyle "Allah kabul etmeyeceği duayı ettirmezmiş" En zor anımda bana ilaç gibi gelirdi bu. Sen uğraş elinden geleni yap, elbet birgün kavuşursun evladına. Her yolu denedin mi? Neler yaptın? Evet insan büyük umutsuzluğa düşüyor ama genede tedaviyi bırakamıyor. Bu umudun dilde bittiğini, yürekte bitmediğini gösteriyor. P

bence kabul etmesin. bir kere ederse sonra sorun çıktığında ki eminim çıkar asla geri dönüşü olmaz. zamanla oğluda annesinin tek yaşama durumuna alışacaktır. ayrıca tek çocuk değil ki. diğer kardeşleride ilgilensinler. kadına aynı apartmanda değil yakın civarda bir ev tutulur, her çocuğu gidip ihtiyaçlarını karşılar. aynı apartamanda olmak bana göre aynı ev gibi birşey. bu seferde kocası annesinin evinden çıkmak bilmez. hergün orda kızın sinirleri bozulur habire gidip çatar, kavga çıkar. tavrını baştan kibarca koysun. aynı evde olmaz ama yakında olursa gidip ilgilenirim desin. bayrıca zıtlaşarak değil elinden geldiğince sakin ve tatlı dille kocasını ikna etmeye çalışsın. tatlı dille konuyu çok daha kolay çözeceğine inanıyorum. parkon bence

sanırım ilk benim ölmem gerekecek. evlenelı 7 ay oldu daha bır gun ble yanlız kalamadık. pardon pardon duzeltıyorum bı saat bıle kalamadık J

cnm neden arkadaşın adına yorum bekliosun ki? neden bu tarz şeyler hep arkadaşların başına gelir?madem bu arkadaşının sorunu bnce bırak o çözsün cnm.. piperr

o zaman ben ayrı eve çıkayım siz beraber oturun desin.:86: R rouges

sorun yokta niye lafını ediyorsun, bak kadında özür dilemiş Q Queen of the North Kuzeyin

kocasıyla başbaşa kalmak isteyen gelinlere ölüm

Canım benim, beni hep ağlatmıştır hala da ağlatır. Biliyorsundur ama keçiboynuzu kürü ve selenyum içir eşine. Keçiboynuzu pekmezi al ya organik olanından yada Pınar Hanımın çiftliğinden Hormonlu şeyler yemeyin çilek vs imkanın varsa doğal beslenin, protein ağırlıkla kahvaltı yaptır. Bırak milyonlarca olmasın tese yada tesa de senin yumurta sayın kadar çıksın yeter. Allahtan umut kesilmez. Eğer inançlarına ters gelmezse diğer konuyu bile düşünürsün ama inşallah iş oralara varmaz. Bana donasyon dediklerinde çok ağlamıştım keşke spermden olsaydı diye. Sperm donasyonunu gözüm kapalı yapardım, yumurta donasyonu denince yapamadım Allahım nasip etti hemde bu iş artık bitti dediğim noktada. Biliyorsun Tarihte Tüp Bebek erkek kısırlığına çare olsun diye başladı. Yumurta kalitesizse yapacak birşey yok ama sperm öyle değil bir tane bile işini görür. Sakın kürleri bırakma arkadaşım.

50 yaş çok genç bir yaş. kadının sağlık sorunu mu var maddi olarak mı muhtaç bilmiyorum ama öyle bile olsa anneye bakmak 6 kardeşe de düşer sadece birine değilben olsam asla kabul etmezdim. yeni evli bir çift için aynı evi paylaşmak daha da zordur. arkadaşın eşine kayınvalidesine yakın oturmayı yada kardeşleriyle dönüşümlü olarak bakmayı teklif etsin ama kararlı olsun yumuşak davranırsa eşi onu ciddiye almayabilir. aynı evde mutlaka sorunlar çıkar kadın çok genç kimsenin ömrünü bilemeyiz ama aşağı yukarı 20 yıl kaynanasıyla yaşayacak bu hiç de kolay birşey değil:26:erkekler çok benciller hiç eşlerini düşünmüyorlar arkadaşında biraz bencil olsun

çok zor bir durum. hele ki bayan için, bütün iş kadının üstüneyken öz oglu tabiki yanına ister. öyle bir yer varsa bende annemi alıp oraya yerleşeyim :) şaka bir yana; evlatları anaya babaya bakmaya mecbur ama bir başkasının üstüne yıkmaya çalışarak değil. herkes kendi evinde rahat ve özgür olmak ister. yarın öbür gün benim başıma ne gelir bilemem ama ben istemezdim. ee eşim annesini getirsin, ben annemi getiriyerim. benim asıl boyun borcum kendi anneme bakmak. olur mu olmaz! bir hastalık rahatsızlık olur o ayrı. benim dedem 100 yaşında ve tek başına yaşıyor. anneme dediği bende huzursuz olurum sizde huzursuz olursunuz. herkes kendi hayatını yaşasın. dedemi bu yüzden cok taktir etmişimdir her zaman, kimseye minneti yok. bizim cocugumuz olmayacak sanırım ama olsaydı bile evladımın yanında yaşamak istemezdim. ara sıra çağırırlarsa evlatlarıma gezmeye 1 2 gün giderdim. arasınlar sorsunlar ara sırada gelsinler yeterde artardı. benim anneminde yaptıgı bu! gelininin yanına yerleşmeye çalışan kayınvaildeleri hiç anlamıyorum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

kocanız bu dediğinizi unutmayacaktır. kötü olmuş demeseydiniz keşke...

Kayınvalide bakıma muhtaç değilse tek başına kendi evinde kalabilir. Tabiki evlatlar destek olacaklar, atıyorum sıra ile market ihtiyacını karşılarlar, hastanesine, doktoruna götürürler, fatularını yatırırlar vs. gibi. Ama eli ayağı tutuyorsa ne gereği var birlikte yaşamaya. En kötü çevre binalardan birine taşınır daha yakında, daha göz önünde olur ama yine evler ayrı olur. Benim eşim şark görevinde ve ben 30 yaşındayım, birde kızım var, hem kızıma, hem kendime, hem evime bayan halimle yetiyorum, artı çalışıyorum, kızımda anaokuluna gidiyor. Ben bunları yapıyorsam 50 yaşındaki bir bayanda çok daha rahat yapar. Annem babam 750 metre uzağımdalar, onlarla kalsam maddi olarak dünya kadar karım olur, ama ben işin manevi kısmındayım, insanın evi gibisi yok, insanları huzursuz etmeye ise hiç hakkım yok. Her evin bir hanımı olur, her evinde bir beyi olur.

anlamadığım nokta k. validenizi oğlu yanına almak istiyor ya k. validen peki gelecekmi bunu biliyormusunuz ki gidip aanacım yanımızda yaşa dedi de kadına evet mi dedi yoksa bu sadece bir düşünce eşiniz sizinle paylaşıyormu zaten kadında bilincindedir gelmez cnm oda rahatını bırakırmı

anneannem 64 yaşında yalnız yaşıyor çok şükür sağlığı yerinde hemen 3 blok yanımızda kalıyor ki bizim evimizde sadece annem ve ben kalıyoruz kız kardeşim üniversite dolayısıyla il dışında yaşıyor hemen bİR kaç blok ötemizde teyzem var karşı sitede anneannemın kız kardeşi oturuyor 72 yaşında ama onun eşi var yalnız değil başka semtte de dayım oturuyor eşiyle beraber.. anneannem canı sıkılırsa bıze, başka gun teyzeme gidiyor dayımlar uzak olduğu için oraya gidiyor 3 4 gün kalıyor sıkılınca geri geliyor. şimdi biz vicdansız mıyız? anneannemle hergün telde konuşuyoruz maksımum 2 gunde bir birbirimize gidip geliyoruz her hafta mutlaka çok güzel yemekler yapıyor hepimizi çağırıyor bayramlarda zaten ev dolup taşıyor yemek yemek için oturacak yer bulamıyoruz anneannem tam 97 yılından beri yalnız yaşıyor yaşlı arkadaşlarının olduğu bir klüp var il il geziyorlar etkinliklere katılıyorlar günlere gidiyorlar yazın tatıle gidiyor yüzüyor, geziyor kafasına göre takılıyor hayatının belki son zamanları iyi değerlendirmek istiyor. şimdi biz vicdansız mıyız? 64 yaşında bile olsa anneannemin bir özel hayatı var sonuçta... çocuk gibi ne yapalım gel bizde kal 2 gun, git sıra teyzeme geldi hadı orada kal mı dıyelım? ki dayım sonuçta erkek ve en küçük çocuğu ama anneannem ben sızle yaşıycam demedi hiçbirzaman... bakalım o kadın gelmek isteyecek mi? 60ını aşmış bır kadın bunları yapabılıyorsa 50 yaşında ki kadın hiçte yaşlı bir hanım değildir sağlığı da yerındeyse artık hayatını yaşamasına fırsat vermek gerekir. bir kadının eşi öldüyse o da ölmüş olmaz neden sanki bakıma muhtaç muamelesı yapılıyor anlamadım? şimdi anneannem çocuklarıyla beraber bir hayat yaşamamış mı oluyor?

Siz öyle yaparsınız, uygularsınız da... Ama gelecekte olabilecekleri düşünüp, sorun çıkmasın anlaşmazlık olmasın diye böyle bir şeyi kabul etmeyen biri hemen bencil mi oluyor. Yoksa hem kendini hem eşini hem k. validesini düşünen biri mi oluyor, bir düşünün eşinin annesini istemiyor diye yargılamadan önce.

Rahmetli annemle kahvaltı ediyorduk, aniden dedim ki anne, babama birsey olsa ve biz evlenmis olsak, sen tek basına yasayabilir miydin? Basını öne egdi ve '' ben cocuklarımla yasamak isterdim. '' dedi. Basını kaldırdıgında gözleri yas dolmustu.. Ah annem hayatta olsaydın keske, hic yalnız bırakmazdık biz seni kardeslerimle, elimizden geleni yapardık senin icin.. Ama tabii tek kisiye yüklenmek, veya tek bir kisinin düsünecegi sey degil bu, annem öyle demisti o zamanlar..

senın umrunda olmayabılır yaş sorunundan dolayı ama benım eşim 35 yaşında o yüzden bu sorun evlilik aşamasında. Ayrıca zaten aramızda sorunda olmadı annem ağzımdan öyle cıktı bir anda kusura bakmasın özür dilerim demişti. DaisyB Meleğim beni

Bu tarz konularda önce karşıdaki kişinin yerine koymak lazım kendini. Sağlık problemi olmayabilir fakat belki yalnızlıktan korkuyordur kadın. Belki Arkadaşınızın eşi, babasını kaybettikten sonra annesini de kaybetmekten korkuyordur, yanındayken güvende olacağını düşünüyordur. Yani elbette bir sebebi vardır. Diğer yandan arkadaşınız da haklı. ÇÜnkü insan evinde rahat oturmak ister, yeri geldiğinde yan gelip yatmak, yeri geldiğinde eşine sarılmak fakat kayınvalidenin evde olması rahatsızlık verici olabilir. Sık banyo yaparsanız gözüne batabilir, bir kirinizi görünce laf edebilir. olabilir yani bu tarz şeyler. İki ucu pisli değnek Her iki tarafın anlayışlı olması gerekiyor. P

daha 50 yaşında eli ayağı tutan, her işini kendi görebilen, çocuklarına gidip gelebilen bir kadın "ben oğlumla yaşamak istiyorum" diyorsa bunun adı can atmak değildir de nedir? çocuklardan anlayış ve saygı beklerken anneler de aynı şeyi yapmalı.. hep diyorum benim de iki oğlum var ama sağlığım el verdiği sürece misafirlik dışında gidip de evlerine yerleşmeyi hiç düşünmem. ne gerek var? iki tarafında huzuru niye kaçsın? bunu yazan ogluşları şu anda 2 yaşında olan geleceğin k. valide aday adayı :))

Tövbe yarabbim, neler okuyacağız daha. Hemde karı koca. 50 yaş ha, benim çocuk ha gayret ben 50 ye geldiğimde orta 2 falan olacak. Bu ne ya, millet neredeyse ölmeden mezar arayacak. Ne büyük haksızlık etmişim evladıma, baksanıza millet o yaşta yıkılacak yer, baktıracak adam arıyor, benimse gidecek çok yolum var. mlkctk

Benim kayınvalidem 47 yaşında ve bakıma muhtaç, felçli ama kendi işini wc falan görebiliyor, ona rağmen eşim aynı evde oturmamızı istemedi, aynı apartmanda karşılıklı dairelerde olsun ama aynı evde yapamayız, zor olur dedi ve istemedi. Eşim de annesine çok düşkündür, kayınpederim sağlıklı o bakıyor eşine hamdolsun. Bu konuda eşin tepkisi çok önemli. Ben de 13 aylık evliyim, kayınpederim de bakamayacak kadar yaşlı olunca elbette beraber otururuz, yalnız bırakacak değiliz ama kendi işini görebilecek konumdayken biz de biraz evliliğimizi anlayalım, kendimizi tanıyalım, alışalım.

sorunlar çıkacak oğlunu paylaşamayacak.. arkadasın eşiyle problem yaşacayak belki bu işin sonu boşanmaya kadar gidecek... eli ayagı tutuyormus 50 yas cok genc bir yas kendı kendıne ıdare edebilir aradada yoklarsınız diye düşünüyorum Q Queen of the North Kuzeyin

Adresimi vereyim de gelin dövün bir de arkadaslar:) Aslinda uzunca bir mesaj yazmistim ama sildim geri. Bizim tartismalarimiz bir sonuca varmadan böyle sayfalarca uzaaaar gideeer. Durun en iyisi güzel bir sey yazayim: Ana başta tac imiş Her derde ilac imis Bir evlad Pir olsada Anaya muhtac imis. Aglarsa Anam aglar gerisi yalan aglar. kabilarda

nedn istemiyormuş arkadaşın nevarmış... ya ben bazan hemcinslerimi anlamıyorum valla arkadaşın kaynanası yerine kendi annesini koysun bakalım o zaman ne diycek arkadaşın.. kendi abisinin eşi onun annesini istemediğinde bakış açısı nasıl olcaktı bi düşünsün bakalım. bence çok yanlış bir davranış kaynanasını istememesi, tabikide gelcek oğlunun evi yaaa kadın bir ömür vermiş evladına tabikide kötü zamanlarında annesini yaknız bırakmıyacak ANNESİ ANNESi ooo... Nekadar da bencilce bir davranışş uyuz oluyorum böle kadınlara valla benm kaynanam evliliğimi bitirmek için uğraştığı halde yinede gelmesin bize asla demem Allah öle de dedirtmesin... mlkctk

peki bu kaynananın maddi durumu nasıl? aylık geliri bir evi çevirebilirmi? belkide o yüzden çocuğunun yanında kalmak istiyordur. eğer çeviremiyorsa bu konuda ona yardımcı olunmalı, artık bütün çocuklar her ay belirli bir miktar para verirler yada onlardan bir tanesi anneyi yanına alır.

Yorumlarımı istisnalara göre degil, her mantıklı insan gibi toplumun geneline göre yaparım. Ayrıca neye göre yorum yapacağımı da kimseden öğrenecek değilim. Neyse şahsi tartışmaya girmek istemiyorum. Siz kendi doğrularınıza göre yasarsınız ve öyle uygularsınız, ben kendi doğrularıma göre... Size iyi akşamlar... Önceki

benim annem yaşında kaynanası. kesinlikle kendine başına yaşamalı. çok problem yaşayacağı kesin. bence arkadaşınız eşine annesinin tarafından bakmasını öğretsin ya da sağlasın. onun da bir hayatı olduğu, kendi düzenleri içinde onun özgür olamayacağı belki de onlara açık açı anlatamadığından bahsedebilirsiniz.

işte çocukluktan başlıyor bu psikoloji benım oğlum bana bakar benım oğlum gibisi yok diye diye çocuklara psikolojik istismar yapıyorlar ondan sonra bakmazsan aynı evde yaşamazsan vicdansız oluyorsun kimse özerk hareket etmesin hep dip dibe olunsun her ilişkinin suyu çıksın ki rahat etsin bu bencil insanlar... 1Sen

valla canım ben de soğudum eşimden. hamileyim doğumda bile kayınvalide kayınpeder gelip kalacaklarmış yanımda annemin gelmesine gerek yokmuş. buna bile onlar karar vermek istiyolar eşimin istediği de o zaten. kendi kızı var inşallah kendi kızının doğumunda bulunamaz da anlarlar. benim psikolojim mahvoldu. benim gibi senin gibi kaç kişi vardır daha.

ya kısmen ben de sana katılıyorum ama şöyle bir durum var. arkadaşın eşi 6 kardeş değilde tek evlat tek erkek olsa amenna mecbur bakıcak. ama 6 kardeş varken bu arkadaşın eşinden önce diğerleri düşünmeli. çünkü daha yeni evliler... bende olsam istemem diyemem yanlız kadın çünkü. yazık allah rızası için yine bakılır. bence aile fertleri bir araya gelip konuşsunlar...

ben en çok k. valideniin fikrini merak ettim.. ben 50 yaşında olsam, hiçbir sağlık sorunum olmasa gidip de çocuklarımın huzrunu bozmam. arada bir onlar gelir ya da ben giderim ama asla onları huzursuz edecek davranışlarda bulunmam.. atalarımız ev ev üstüne olmaz demiş, ne de güzel söylemişler. adamların bildiği bişey var demek ki B Berlinay

Donusumlu olarak kalir cocuklarinda . push ; K

ortada birşey yokken söylenmiyor. bende yaşadım. daha yaşları küçük. evlenecek durumda değiller. nasıl derim bende misafirim demiştim oğlumun kız arkadaşı bunun için beni suçlayacaksa çok ta umurumda değil, kendisi bilir

başın sağolsun smu.. Serotonin

Aman aman aman. ne ayni evde ne ayni binada ayni semtte dahi olmaz arkadasim melek olsa en iyisiylede olmaz tatsizlik olmasin istiyorsa uzak kalsin arda gitsin gelsin basina tac etsin ozaman ama ayni yerde cok zor arkadasim

arkadaşlar boşuna çenenizi yormayın yaşamayan bilmez. aynı evi savunanlar kaynanayla 1 sene otursunlarda bi şikayetleri olmasın bende göreyim. bekara karı boşamak kolay gelirmiş.

teorikte doğru pratikte yanlış cevap sanırım. nedense bız bu teorıyı pratıge dokemıyoruz. yok bı yolu varsa bana da öğretin ne olur. yoksa kafayı yememe az kaldı K

o zaman çok kızmıştım sinirlenmiştim aklıma geldi söyledim :44: bazen kırıcı olabiliyorlar yani heleki hiç alışık olmadıgımız kısa süreli zamanlarda. demeye getirdim yanlış anlaşılma olmuş sanırım

bahsettiğim insan 30 yıl önce kayınvalidesi çok geliyo diye rahatsız oluyomuş ama kocasını alıp düğün ertesi abartmıyorum sabahı eve gelebiliyo asıl dengeyi kuracak eşler ama benimkinde hayır yok

elbetteki savunurum böle bir vicdansızlığı aslada sessiz kalamam... siz sanırım hayatınızda hiç zorluk ve yalnızlık çekmemişsiniz belliki.. ELBETTEKİ GELİP KALACAK OĞLUNUN EVİNDE BUNA KADIN TEK BAŞINA KARAR VEREMEZ... YARIN ÖBÜRGÜN KADININ ANNESİ BÖLE BİR DURUMDA OLSA AYNI DURUM KADININ ANNESİ İÇİNDE GEÇERLİ... SİZE TEK DİYECEĞİM ALLAH KAYNANANIZI SİZİN ELİNİZE DÜŞÜRMESİN. 70 80 YAŞINA GELİNDİĞİNDE HUZUR EVİDE BAKAR OĞLUNA GELİNE NE HACET.. UMARIM DÜŞÜNCELERİNİZİN NE KADAR BENCİLCE OLDUĞUNU BİRGÜN HAYAT SİZE ÖĞRETİR... . push ; Carrie KK Cumhuriyeti

erkek arkadaşının annesi gelmesini istiyor mu bakalım.

Ev üstüne olaz derler bi yandan vicdan yaparsın bi yandan, Çoook zor bir durum ama elı ayagı tutuyorsa yanında kalmasındansa yakınında bir ev tutulması daha doğru geliyor bana. Göz kulak olunur, tamamen yalnız kalmaz hemde herkesin kendine göre düzeni olur. Beraber yaşamak çok zor ağır bir karar. Allah yardımcınız olsun

Ama ne hikmetse o koca dairelere sığdırılmak istenenler hep erkek anneleri oluyor DaisyB Meleğim beni

Bir Anne evlatlarınin hepsini bir yürege sıgdirirda, ama evlatlar bir Anneyi koca Dairelere sigdiramaz!! İnsanoglu cok bencil, ama unutmamak lazim Ne ekersek onu biceriz.

arkadaşa tanımadan yükleniyorsunuz geçmiş mesajlarını görseniz bu şekilde hakaret dolu konuşmazsınız aynı şeyleri bende yazdım bencilliğimden değil yaşlı hasta değilse aynı evde yaşamanın mantığı yok bana göre kalkıpta biz ne hali varsa görsün aman değil aynı evi gitsin başka şehirde yaşasın demedik ki aynı ev değil ama aynı apartman olur yada kalamıyorsa tek başına bütün kardeşlerde sırayla kalır dedik 1 yıllık evli birisi niye tek başına bu sorumluluğu alıyor ki bunları diyen birisine de "hayat umarım bir gün size öğretir" " yok kayınvalidenizi sizin elinize düşürmesin " demenizlede siz ne kadar sevgiyle bakacaksınız merak ettim

Annesi bakıma muhtac olsa amenna ama bu durumda gereksiz.. Sık sık misafir edip yalnızlıgını hissedirmesinler yeter.. Arkadasın sonuna kadar dirensin yazık olmasın sonra huzurlarına seytanın isi yok.. Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

Bu arkadaşa katılıyorum. Ben de hep kendi annemi koyarım yerine. Ona göre karar veririm. Fakat kayınvalideden kayınvaliye degişir. Kadın sürekli huzursuzluk çıkarıp eşlerin arasını bozan bir tipse uzak olsun mümkünse!!! R rouges

siz ya bir kaynanasınız yada empati yapamıyorsunuz. birtek o mu düşünsün bir sürü evladı var. benim iki oğlum var bakıcı tutarım genede onların hayatını kilit altına almam. Bende kaynanamla yaşıyorum. ne kadar zor olduğunu tahmin edemezsin. elin kızını çile çektirmek için mi alıcaz... yazık değilmi ona 1Sen

MErhaba arkadaslar konuyu bir arkadasim icin aciyorum. Arkadasim evli ve sorunu su : 1 yillik evliler esinin babasi iki yil once vefat etmisti esi annesini artik tek birakmak istemiyor ve bize tasinsin diyormus. 6 kardes arkadasimin esi ve en kucugude o. Arkadasimda istemiyor annesi 50 yasinda ama saglik problemi yok. Sorunlar cikar bir evde iki kadin olmaz fln demis esine ama nafile Sizce esine nasil yaklasmali bu durumda kesinlikle istemiyor cunku. Biraz karisik oldu sanirim kusurabakmayin yorum yapan ve okuyan herkese tesekkurler:) C crystal blood

o kulübü bana bildirebilir misin özel birşey değilse. mlkctk

çıkar yolu yok adam gelecek dediyse getirir kız da birşey yapamaz...

dagılsın bence tum cocuklarında kalsın bır kısıye sorumlulk yuklenmesın. Ayrıca benim derdimde ayrı az once yazdımda eklenmedı yorumum. ben ve eşim çalışıyoruz eltım ve kayınvalıdem bana bır hafta kalmaya gelıyor normal mı sizce bu ben nasıl bir davranıs sergılemelıyım? işten gelicem yorgun argın erken yatamıcam yatsamda rahat edemicem erteledıgım işlerimi anında yapmam gerekıcek. sorun gelmelerı degıl zaten basımın ustunde yerlerı var sorun ben calısıyorum anlamı yok kı gelıp kalmanın yalan mı şimdi düşüncesizlik değilde ne bu? J

ben kendı olaylarıma kafamı takıyorken neler varmış neler cocuklara dagılsın bır kısıye yuklenmesın durum yuklenıyorsada ayrı bır ev aynı semtte olsun. ben ve eşim calısıyoruz eltım ve kayınvalıdem bana bir hafta kalmaya gelecek tabi başımın üstünde yeri var ama kızdıgım nokta ikisininde eşi var çalısan birinin evine yatılı bir hafta kalmakda ne demek? tek basına olsa yasayalım bırlıkte oda problem degıl 3 oglu var hepımızde kalır fakat sorun calısıyorum neden gelınıyor benımde kızdıgım nokta bu ne zaman gelıcekler bılmıyorum haber verıcekler DaisyB Meleğim beni

benim 75 yaşındaki ve çok şükür sağlıklı olan anneannem bile tek yaşıyor dayımlarla aynı apartmanda yaşıyorlar, bazen beraber yerler bazen ayrı takılırlar ama hiç aynı evde kalmıyorlar bence olması gereken de budur. kendi annem 50 yaşında ve hala çalışıyor, emekli de olmayacağım diyor, yani gayet sağlıklı 50 yaşındaki bi kadının gelip yeni evli bi çiftle yaşaması çok saçma. bunu önce kaynananın düşünmesi lazım ama nerde onda o incelik. insan yeri geliyor kendi annesiyle tartışıyor yahu aynı evde smuwiLa

aynı binada otursunlar herhangi bir çocuğuna yakın olsun gidip gelsinler hergün gerekirse birlikte yesinler ama aynı ev olmaz. bunu belirttsin arkadasınız. hem onlar daha çok yeni evliler. birde bakalım kayınvalide kabul edicek mi?

karı koca niye yalnız kalsın ki. özellikle evliliğin başlarında erkek ailesi kendini hissettirmeli biz varız ona göre demeliler gelinlerine. bazılarının 90 yaşında kayınvalideleri var onlarla ilgilenmiyolar ama 50 yaşlarında gelinleriyle oğullarıyla yaşamak istiyolar. eğer bi anne bakıma muhtaçsa, yaşlıysa, kimsesizse erkek annesi kız annesi hiç farketmez çocuklarının yanında kalabilirler ama vıcık vıcık ilişkim olsun 30-35 yaşındaki oğlum gözümün önünde olsun, karısı da bizimle olsun, dünya bizim etrafımızda dönsün, olmaz. melek de olsa aynı evde keyfi birlikte yaşanmaz.

Öyle bir durum başıma gelse evimde istemem ama ya aynı apartmandan yada çevre apartmanlardan bir dairede oturmasını söylerim, ara ara eşim yada ben gider kontrol eder eksiklerini karşılarız. Ama aynı evde sanmıyorum ben yapamam.

Böyle bir durum demişsinizde, böyle bir durum denir acaba? Bir açıklayın sonra saldırıya geçin. Bildiğinizi hiç sanmıyorum o yüzden uyarayım büyük harfle yazmak sanalda bağırmaktır. Kocası ölmüş bir kadın, nesi varmış ben anlayamadım. Kadına bir sorun yahu belki 2. kocayı isteyecek :))) Varya 50 yaşı yaşlı ilan ettiğinize, bakıma muhtaç falan sandığınıza göre 18-20 arasında olmalısınız. Annenize bir sorun 50 yaşındaki kadına genç mi / yaşlı mı diyor. Kaynanamı benim elime düşürmesin kısmına ise çok güldüm :)) Beni tanıyanlarda eminim bu kısma çok gülecektir.

Aynı dertten benim arkadasım da muzdarip, hem de baba hayatta iken.. Aynı apartman da oturuyorlar kayınvalidesi ile ve kadın hep arkadasım da hemde ilk evlendiklerinden beri, ne annesi ne de baska biri rahat bir sekilde gelebiliyor evine, kayınvalide hemen yukarda bitiyor. İlk evlendikleri günden beri kahvaltı birlikte, aksam yemegi birlikte, aksamları kayınvalidesi gece 02:00' ye kadar onlarla oturuyormus. Ve daha 8 aylık evliler! Cok tartısmalar yasandı hemde daha ilk günler, hatta arkadasım esimle bas basa yemegimi yemek istiyorum bile demis, ama kayınvalide hala aynı hic bir degisme yok, esi evde yemek yerken kendisi gelin' de yiyor. Sen beni oglum' dan ayıramazsın, sen kimsin ki beni oglumdan ayıracaksın? demis.. Valla canım is esin de bitiyor, onun esi' de bunu böyle kabul et, ben annemi bırakıp hic bir yere gitmem diyormus.. Ne olacak bilmiyorum, senin ki bir de tek cocuk degilmis hani, annesini düsünmesi gereken sadece o degil ki, kardesleri de var.. Allah kolaylık versin canım, gercekten is esin de bitiyor. DaisyB Meleğim beni

Bir kadın eşinin annesine bakmayı kabul etmek zorunda değil, evlat anne-babaya bakmakla yükümlü dinen ancak eşini buna zorlamaya hakkı yok, dinde bile yeri yok... Eşiniz anne-babanıza bakıyorsa onlardan helallik isteyin denir hep... Oğlu diye gelin herşeyi kabul etmek zorunda mı? Oğlu bakmak isteyebilir ama eş ben bakmam diyorsa evlat anneye bakacak yemeğini çamaşırını halledecek ya da bunun için birini bulacak ve bunları yaparken de eşinden ve evinden kısmadan yani sorumluluğunu aksatmadan yapacak... Erkekler kaynanasına bakıyor denmiş de ona eş bakmıyor ki, kızı bakıyor, yemeğini, bulaşığını, çamaşırını hallediyor, şimdi bu devirde çoğu kadın çalışıyor veya annesinin bir maaşı, ufak bir geliri oluyor yani eşin cebine de dokunmuyor, hemen işi vicdana, dine bağlayanlara soruyorum, erkek evlendiği kadına ve yuvasına bakmaya zorunluyken kadın da çalışıp para kazanıyor ve bununla ev bütçesini sarsmadan annesine bakıyorsa bu erkekler kayınvalidesine bakıyor mu olacak? Ha aile bütçesi sarsılıyor ve eş bundan rahatsızsa kadın da çalışacak ve anne-babasına bakacak... Nasıl kadının hayır deme hakkı varsa erkeğin de vardır... Kayınvalidem kayınpederime ihtiyaçları olsa bakar mıyım, evet bakarım ama öyle aynı anda 10 işi birden yapabilmek gibi bir becerim olmadığından birini tutarım yemek bulaşık çamaşır temizlik çarşı pazar neyse o yapar, tuvaleti-banyosu olan odayı da onlara veririm rahat etsinler diye, isterse tv de koyarım odaya uzanıp izlemek isterse diye... Ancak sağlam olan bir insanın bana bakın diye umması da beni zihnen yorar... Yalnızlık, ölüm korkusu bunlar da bir bakıma ruhsal rahatsızlık... bunun için de yanına can yoldaşı olabilecek birinin bulunmasını sağlayabilirim, sık sık da giderim, gezdiririm ama bu sebep için birlikte yaşayabilir miyim buna cevap veremem, net bir şey söylersem yalan demiş olurum... İşin bir de bunalma, özerk olmayı isteme, baş başa kalmayı hayal etme boyutu var... O da karmakarışık bir konu, bu durumda anne-babanın müsamahakar olması gerekiyor, evli çifte nefes alacak alan bırakmaları gerekiyor, bir sinemeya-yemeğe gidip geldiklerinde surat asmamaları ve hay sana bakmaya evet dediğim güne dedirtmemeleri gerekiyor...

Bu son temenniniz hiç insanlcıl olmamış.. Herkes kendi hayatını ve çevresindekileriyle sorumludur. Kimse kimseye bu yaptırımda bulunamaz ve beddua edemez. Ev ev üstüne olmuyor, bunu tartışmak bile yersiz.. Çok yaşlı yerinden kıpırdayamayan, kimsesiz bir insana biri zulum yaparda evden atar ancak sizin verdiğiniz tepki verilebilir. Umarım insanlara beddua etmemeyi, insanların tercihlerine saygı duymayı, önce dinleyip sonra böyle feryat figan yorum yapmayıda siz kendiliğinizden öğrenirsiniz. ... Özellikle erkekler annelerine olan vefa borcunu hanımlarının üzerinden ödemeye çalışıyorlar.. Bu yanlış ve haksız bir davranıştır. Annesiyle birlikte yaşayıp annesinin ihtiyaçlarını gideren hiçbir hanıma eşi, sonsuz destekte bulunup, sevgisini ve ilgisini iki katına çıkarıp, dengeyi bozmadan çekirdek ailesini koruyan bir görev üstlenmemiştir. Tüm kadınları dahil etmiyorum; art niyetsiz ve şeffaf düşünen kadınlar var buna rağmen çok acı günler yaşamışlar.. Az saygı.. J

Arkadaşınızın kayınvalidesi nasıl bir insan, bu çok önemli... Kimin annesi olduğu değil önemli olan, kurulan yuvaya tehdit oluşturacak mizaçtaysa, isterse iran'a vali olsun aynı zamanda... Mesela benim kayınvalidem laftan, sözden, dur'dan, kalk'tan, sus'tan anlayan biri değil.. Uzun süre vakit geçirildi mi (mesela 6 saat gibi), kendi çocukları dahil olmak üzere herkesle kavga çıkartır, huzursuzluk verir.. Hiç büyüyememiş, haris bir kız çocuğu gibidir... İyiliği bile menfaati için yapar, bunu da sözle söyler.. Arkadaşınıza hitaben şunu söylemeliyim; Vicdani red hakkınızı iyi niyetle kullanırsanız, vicdanınız da kesinlikle rahatsız olmaz, Mevla da niyet halisliğinden aynı durumu başınıza getirmez... Kurulmuş yuvaya tehdit oluşturacak her türlü karakter, uslanmıyorsa uzak tutulmalıdır.. Kişiler haris, hasis ve sinsi, üstelik de kavgacı olduğu sürece yalnız kalmaya mahkumdur, zira her hareketin bir bedeli vardır... Ve lakin, eşinizin annesi tam tersi bir karakterdeyse, büyüklüğünün hakkını verdiyse olgunlaşıp, küçük kusurları mutlaka olacaktır ve bir evde iki kadın yaşamanın kolaylıkları da vardır... Kayınvalidenizle aynı evde yaşamak zorunda değilsiniz elbette.. üstelik evlenmeden önce bunu bilmiyorsanız, evlendikten sonra dayatılması elbette hoş olmaz... Eğer içinizi rahat ettirecekse vicdan bakımından, yaratıcı bu konuyu şu şekilde çözümlenmiştir, Bir evin, ev üstüne olmayacağı... Maddi durumu yetersiz bireyin aynı eve çıkmak zorunda kalsa dahi ailesiyle, kendilerine ayrılan odaya ayrı bir giriş yapmaları, her iki ailenin selameti için de uygun görülmüştür... Demek ki mevla bile iki kadının aynı evde yaşamasına razı değil.. Aynı evin farklı odası olsa, kapıyı dıştan ayır, evini ayır, buyurmuştur... Zira melek mikaille dahi yaşasan, düzenler uymayacaktır... Yine de naçizane tavsiyem.. Bu olay kaçınılmazsa eğer... Kayınvalidenin karakterine göre hareket edilmelidir... Kendi halinde, artık yaşını olgunluğa çevirmiş, karakter sahibi bir insansa, çok da diretmeyin... Zaten o kadar genç ki, tahminim kendi rahat edemeyerek evine dönecektir... mlkctk

evet benim kendı erkek kardesım var anneme sakın kotu bır kaynana olma dıyorum. zaten ben seni baskasının eline bırakmam dıyorumda bılıyorum ki o gelip kalmaz. zaten ben kayınpederım olsun kayınvalıdem olsun bakarm tek basına kaldıgında sorun degıl ama dıgerleri keyiflerini yaşarken o sorumluluğu tabı yuklenmek istemem. bu kızcağız da haklı doğal olarak. benım annem gibi kaynanam olsun her gün bırlıkte dolasalım o derece severımm insanlarla aramızdakı mesafyı uzatmanın da bir sebebi var elbet arada söz fılan hiç birsey yokken ben bayramda elını opmeye gıtmısken gelın adayı olarak benı akrabasına komsu kızı dıye tanıtıyorsa dur arkadaş derim! . push ; K

Resti çeksin kesinlikle kabul etmesin ve de kendini ezdirmesin. Sonra da sorun çıkınca kabul etmeseydin diye kocası zeytinyağı gibi üste çıkıverir. Çocuk muymuş kayınvalidesi de evde yalnız kalamasın. smuwiLa

cok hosuma gitti P Pistachio

Sende o zaman o istisnalara göre yorum yapabilirsin ama. Sanki bütün erkek Anneleri can atıyor gelinlerle yaşamaya! Allah mecbur etmesin. Bunu yazan da kayinvalide degil!!! C

evet haklısınız o anne ama... kayınvalidesiyle aynı evi paylaşıp mutlu olabilen kaç kadın var sizce?üstelik bu arkadas yeni evli,6 evladı var sonucta şöyle olsaydı eger anneleri 2 şer ay kalsa diğer kardeşlerdede zaten bir yıl geçiyo bu kabul edilebilir bir durum olabilir ayrıca sizinde kayınvaldeniz evliliğinizi bitirmek için uğraşmış hemde uzaktayken bunu yapmış aynı çatı altında olsaydınız şu an ne durumda olurdunuz düşündünüz mü? bir şeyi savunurken birazda mantıklı olmak gerek ev üstüne ev olmaz demiş büyüklerimiz DaisyB Meleğim beni