İyi de zaten kadın yiyor siz her şeyi kendiniz hallediyorsunuz. Kadına siz zarar vermemissiniz ki o size çok büyük duygusal zarar vermiş. Ben kolay adam silerim belki karakter farklılığı.

Tabi kapatın konuyu kaçın. Yarın sabah da hiç bir şey olmamış gibi uyanırsınız. Sayfalarca yazmaya gerek yok ki, eskiden ben de küçüktüm bir şey yapamadım ama artık yetişkin kadınım, mesleğim var kendi ayaklarım üstünde durabiliyorum, kardeşimi çekip alıyorum o evden deyin, biz de sizinle gurur duyalım. Öyle yaptılar böyle yaptılar şunu bunu söylediler... en asil salon kadını çileden çıkar yazdıklarınıza. Bir durun düşünün, elalemin hiç tanımadığım kadınları çıldırdı kardeşimin durumuna demek ki abla olarak doğru olanı yapmıyorum demiyorsunuz da bizlere kızıyorsunuz. Drama hoşunuza mı gidiyor? Kadın şöyle kadın böyle diye korkunun dibine vurmuşsunuz. Etten kemikten bizim gibi insan değil de sanki çok gizli örgütün eli kanlı reisi. Ağzınız dolu dolu babam babam dediğiniz adam haysiyetsizin önde gideni. Sadece biyolojik olarak doğmanıza sebep olmuş gerisi yok. Kadına yaranmaya çalışmışsınız ne geçti elinize? Benim yazlığımın olduğu mahalleye adım atamaz böyleleri ama siz evinize davet etmişsiniz. Hep alay etmiş hep aşağılamış sizi, hala el pençe oturun korkudan kardeşinize bir el uzatmayın aynen devam.

Hepiniz kocaman insan olmuşsunuz. Kardeşiniz kapıyı çarpıp çıkıp size gelecek. Babanizi, üvey annenizi de her yerden engelleyip yaşayıp gideceksiniz. Bitti gitti.

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır. Önceki

Büyük konuşmayayim ama babam böyle bisey yapsa artık benim babam olmaz. O kadından olan çocuklarda çok umrumda olmaz açıkçası. Babamla devam edeyim, kardeşlerimi seveyim yapamam. O kadına tavrımı zaten tahmin edemiyorum. Benim anlamadığım kardeşiniz madem burs almış, gitsin yurtta falan kalsın. Sizde biraz destek çıksaniz sorunsuz okuluna devam eder. Neyi sorguluyoruz ki?

Bu ekleme beni benden aldı. Siz böyle leş bir kadına, kardeşler olarak nasıl her şeyinizi anlatıyorsunuz? İnsan böyle bir kadının evinin önünden geçmesini istemez. Birde kardeşiniz ona kız arkadaşını anlatmış. İlginç, çok ilginç. Evinize sokuyorsunuz, oturup kalkıyorsunuz, yazlığınızda tatil yaptırıyorsunuz. Araya hiç mi mesafe koyamadınız? Kardeşiniz şuan 20 yaşında, 18ine girince tek yaşayan kardeşinizle yaşayıp, bu iğrenç kadınla iletişimi tamamen koparabilirdiniz. Babanızda iğrenç biri kendi öz evladına kötülük yapan birisi.

Size zerre üzülmedim de, Olan 20 yaşındaki çocuğa olmuş. Kimse sahip çıkmamış. Çoktan 28 yaşındaki kardeşinizin ya da sizin bir şeyler yapmanız gerekiyordu. Neyi beklediniz? Çocuğun intihar etmesini falan mı? Düşük meselesinde size terbiyesizlik yapılınca Aslan kesilip 20 yaşındaki kardeşi mahvederlerken sadece bir hafta daha yanımda kalsın demekle olmuyor o işler

En küçük kardeşine çok üzüldüm

Üniversite okuyan bir çocuk. Kyk başvurusunda bulunsun yurda çıksın siz de diğer kardeşinize birlikte maddi manevi destek de bulunun. Ayrıca terapi almasını sağlayın bir şekilde. Babanızla da Görüşmezseniz görüşmeyin. Şu radde de anne baba rızası değil anne babanın sorumluluğu söz konusu. Kimse de sorumluluğunu yerine getirmemiş kendini kurtarma yolunda sizler daha başarılı olmuşsunuz. Diğer kardeşiniz çok küçük yaşlardan itibaren onlarla olduğu için doğru/yanlış davranış kalıbında bile güçlük çekiyordur. Destek olun hayatını kurması için.

Ee tamam da herkes şuan için bir şeyler yapabilmenizi söyledi. Kimse sizi kötülemedi geçmiş için. Ama şuan elinizden geleni yapabilirsiniz. Ortada 2 yıldır 18ini geçmiş bir genç var. Babanızla ve o iğrenç kadınla mesafeli olup, bu 20 yaşındaki gence yardımcı olabilirsiniz. Şimdi yapabilirsiniz elinizden geleni herkes bunu diyor şuan.

ya babanıza inanamadım. Yani kadın feci, şirret bi kadın belli de babanız da cocuklarına sahip çıkamamış ezdirmiş, o doğru düzgün tavır koysaymış böyle olmazmış. Ben sizin yerinizde olsam yok yazlıga falan çağırmam, telefonlarını açmam, direkt kardeşimle muhatap olur, onunla konusurum. Babanızla direkt konusun bu kadını yokmuş gibi sayın. Kardeşiniz diğer kardeşinizin yanına taşındıktan sonra bence babanızla da aranıza mesafe koyun.

Biri yalnız yaşayan biri evli durumu da uygun iki kardeş bir küçük kardeşi acımasız üvey annenin ellerine bırakmışsınız. Hala sorumluluktan kaçıyorsunuz. Yazık sizin kardesliginize... Ben o evi o üvey annenin başına yıkar, kardeşimi de alır çıkardım. Siz bir de o kadını misafir edip agirlamissiniz. Kocam karşı çıkarsa o kocayı kardeşim için hayatımdan çıkarırdım. Hala şansınız var, kurtarın kardeşinizi...

Siz ve kardeşiniz baya sabırlıymışsınız. Ben olsam herhalde çoktan bu kadını sırf kardeşime yaptıkları için, evine gider komşularının hepsinin önünde bağıra çağıra hiç acımadan rezil ederdim. Hiçte acımazdım böyle rezil birini rezil ettiğim için. Terbiyesiz kadına bak. Birde gelip yazlığınızda kalıyor, sizleri resmen elinde oyuncak etmiş, hem sizlerin huzurunu bozuyor hem sizin yazlığınızda keyif yapıyor. Ne demek kardeşinin bursuna el koymak ne pis bir kadın bu. Yazık günah bu çocuğa. Ben çok şaşırdım bu şekilde babanıza ve onun eşine karşı ses çıkarmamanıza, sonuçta sizin artık kendi düzeniniz var, tepkinizi koyabilirsiniz. Ses çıkarmazsanız kardeşinizi kaybedersiniz.

Evet bir abla olarak kardeşinizi o evden çıkarmalısınız. Çocuk baskı altında büyüdüğü için itiraz bile edemeyecek duruma gelmiş. Resti çekin evden çıkarın o çocuğu

Kardes sindirilmis olabilir de uye neden birsey yapmiyor

Konu sahibi kadın anneniz değil ki onun ortalığı yikacagindan korkuyorsun. Yıksın gerekirse saldırısın bak bakalım noluyor elinizi ne diye korkak alıştırıyorsunuz. En küçüğü 20 yaşında 3 kardeşsiniz. Diğer kardeşinizle ortalığı yıkar on kere alırdınız o çocuğu oradan.

Arkadaşlar beni suçlayıp kınayanlar bu zamana kadar neden durduğuma şaşanlar olmuş. Kusursuz olduğumu söylemiyorum. Ama bunları bir düşünün. Şu an kardeşimin birilerinin yardımına ihtiyacnın açık olduğu yaşta anne baba desteği olmadan evlendim. Evlendiğimde halihazırda şu an kardeşimin kazandığı üniversitede öğrenciydim. Geldiğim bölgedeki Hukuk fakültesine geçtim. İkinci sınıfta anne oldum. Fakülteyi dereceyle bitirdim. Tüm bunlar hem madden hem manen kolay süreçler değildi. Üstüne aile problemlerim ortada. Kardeşime olan davranışlarla ilgili babamla çok kavga ettiğim aylarca hiç görüşmediğim zamanlar oldu. Nitekim kadınla da yıllarca görüşmedim. Ama bunun neticesinde hep üzülen ben oldum. kardeşimi bir şekilde her olayın sonunda ikna ettiler. Ya da ikna olmak zorunda kaldı. Onu yanıma almam konusunda babamı ikna etmem zaten mümkün değildi. Bildiğiniz gibi fakülteyi bitirince size iş ve para yağmıyor arkadaşlar. Dört yıl kadar bir yerde saat mefhumu olmadan çalışıp para biriktirdim. Mezun olduğumda çocuğum 2,5 yaşındaydı. Onu kreşe verdim. Eşimin sabit bir işi olması evimizin olması sebebiyle hakim savcılığı hiç düşünmedim. Biriktirdiğim para ve eşimin desteğiyle 1,5 yıl önce ofisimi açtım. Ofisinizi açınca da hemen iş ve para yağmıyor ilk altı ay ofiste çokça boş oturdum. Ama tüm bu süreçlerde kendimi geliştirmek için yoğun eğitimlere katıldım para emek harcadım şimdi son bir yıldır artık gelir düzeyimi iyi bir düzeye çıkardım. Bunların hiçbiri öyle hemen olmadı. Yani tüm bu süreçte bir elim yağda bir Elim balda değildi. Ayrıca bu süreçte kardeşime de maddi olarak destek oldum. bazen tuhaf gelse de, anlayamasanız da, insanlar kendi ailevi konularında, potansiyelini gösteremiyor arkadaşlar. Belki anne şiddeti ile büyüyüp tek baba dayanağını kaybetmek istememizin bir sonucu bu. Bilemiyorum.

Babanız nasıl dayanak olmuş anlayamadım. Size bakmamış babaannenize postalamış, sizin rızkınızı önce metresi sonra da ikinci eşi olan kadına yedirmiş. Yetmemiş kadının size psikolojik şiddet uygulamasına ses etmemiş, en küçük çocuğunu itip kaktırmış rezil ahlaksız bir adam. Komşusunun kızıyla metres-dost olmuş adam çocukları için utanç kaynağı değil mi? Babam da babam dediğiniz adamla aynı apartmanda oturmak istemez insan. Beş kuruşsuz kalmışlar ilahi adalet işte. Ne yapacağım derken? Kardeşinizle gün ayarlayıp eve gidip eşyalarını toplamaya yardım edeceksiniz. Elalemin kadınından niye bu kadar korkuyorsunuz? Öyle yazıyorsunuz ki bu kadın höt dese hemen emri altına girip, geliriniz ne var ne yok verivereceksiniz. Hukuk fakültesine gidip avukat olmuşsunuz. Hepimizden fazla yol yordam biliyor olmanız lazım. Farzedin 20 yaşında bir gencin davasını aldınız. Benim kardeşim de elime doğdu, 8,5 yaşındaydım. Aynı durumu yaşasam adama baba demezdim kadını da hayatından bezdirirdim. Çirkeflikse çirkeflik zaten kaybedecek bir şeyim yok, baba dediğim adam beni fırlatıp atmış başından. Herkes sus pus olmuş, sanki kadının gizli güçleri var. Kadın sizle dalgasını geçsin babanızı parmağında oynatsın, siz yazlığa davet edin, kardeşinizin burslarını yerken ses etmeyin. Siz yapmazsanız kim yapacak, komşunuz arkadaşınız değil canınız kardeşiniz.

Siz zor yollardan geçmişsniz. Bu konuda sizi anlıyorum ama anlayamadığım durum kardeşiniz 20 yaşında, artık reşit bir birey. Ona ne babası ne de üvey annesi karışabilir. Hiçkimsenin, nerde yaşayacağı, bursu ile ne yapacağı konusunda söz hakkı yok. Bu konuda kardeşinize cesaret vermeniz ve hakları konusunda bilnçlendirmeniz gerekiyor. Kardeşiniz belli ki sindirilmiş, özgüveni olmayan, psikolojik durumu kötü durumda olan biri. Bu nedenle psikolog desteği alması konusunda ki 28 yaşında bir kardeşiniz daha varmış onunla beraber kardeşinize destek olmanız gerekiyor. Yapılacak şey bu.

O kadını yolarim. Kardesinize çok uzuldum. Ona da ev açarım ayrı destek olurum. 20 yaşında çocuk çalışır bir şekilde kendini gecindirir. Neden sahip cikmiyorsunuz. Çok üzüldüm çocuğa. 8-9 yaşındaki hallerine. Benim de oğlum on yaşında. O zaman gücünüz yokmuş şimdi bari olaya el koyun. Çok sinir oldum.

Şimdiye kadar olan olmuş. Bundan sınrası için farklı davranın artık. Babanıza kardeşinizi diğer kardeşin yanına taşıyacağınızı, buna engel olmaya kalkarsa sizi karşınızda bulacağını, kadına da bundan sonra kendisi ile muhatap bile olmak istemediğinizi söyleyerek kardeşinizi o evden çıkarın. Babanız o kadınla görüşmüyorsunuz diye tavır alırsa ya da kardeşinizin o evden ayrılmasına izin vermezse onu da Hayatınızdan tümden çıkarın T

kısa ve net; kardeşim bizimle kalacak deyip kesip atın çok ikili diyalog kurmayın bu kadından korkacak neyiniz olabilir kaldı ki böyle bir baba ile görüşmemek daha iyi fikir

Kafamda oturmayan konu şu. Neden birilerinin onayına ihtiyaç duyuyorsunuz? Kardeşinizin bursu var, sizin iyi bir geliriniz var ama baba ikna olmalı. Neden? Olmasın bence. Ben taşınıyorum deyip evi terk edecek kardeşiniz. Babanız da yanında durmak isterse durur istemezse keyfi bilir... niye bu çirkef kadını hayatınıza dahil ediyorsunuz onu da anlamadım zaten

Bildiğim kadarıyla hayır. Dediğim gibi yazsam kimse inanmaz da, zaten olaylara çok duygusal baktığımı fazla romantize ettiğimi kurban modundan çıkmamı söylüyorlar. Babamla aramdaki durumu belki bu yüzden zihinlerinde oturtamıyorlar.

Merhaba kızlar. Fikrinize ihtiyacım var. 29 yaşındayım. 9 yıllık evliyim 8 yaşında bir oğlum var. 9 yıl önce ailemden oldukça uzak bir şehre gelin geldim. Annem ve babamdan üç kardeşiz. Annemle yıllardır görüşmüyoruz. Sorunlarımız çok eski ve derin. O ayrı bir başlığın konusu olabilir. Her şey 2012 yılında başladı. O zaman üniversite sınavına hazırlanıyordum ki, babam da tuhaf hal ve hareketler başladı. Evde kavga küskünlük eksik olmazdı derken babam evi terk etti. Biz uzun süre babaannemlerle yaşıyor sanıyorduk. Meğer kendine yeni bir hayat kurmuş. Komşumuzun 20 yaş küçük kızıyla. Ben evlendikten sonra öğrendim ki babamın bu kadınla ilişkisi varmış, hatta 13 aylık bir kızları varmış ve kadın 8 aylık hamileymiş. Annem ve babam uzun bir boşanma sürecinden sonra boşandılar. Babam şu an o kadınla evli. Çocukları 10 ve 8 yaşında. Babam kadınla ilk birlikte oldukları dönem çok yüksek geliri olan bir iş adamıydı. 2018 de iflas etti. Şu an kirada oturuyorlar herhangi bir malvarlıkları da yok. Kadın yıllarca bana babamın parası ile hava attı. Aramız hiçbir zaman iyi olmadı. Beni kız kardeşimi kıskanmakla suçladı. Halbuki ben kendi evimde işimi gücümü kurmuş çocuk sahibi olmuş biriyim el kadar çocuğun nesini kıskanayım. Benim asıl büyük sorunum annemden olan şu an 20 yaşındaki en küçük erkek kardeşim. 8-9 yaşlarından beri onlarla yaşıyor. Mahkeme velayetini o dönem babama verdi. Annemin üç evladıyla da problemleri var. Ama kardeşim onların yanında hiçbir zaman mutlu olamadı. Hala da mesela evlerinin duvarı 4 kişilik aile tablosu resimleriyle doluyken kardeşimin bir tek resmi yok o duvarda. 20 yaşındaki erkek kardeşimi evdeki bir hizmetçi gibi kullanıyor. Çocuk yıllardır o kadar ezilmiş ki, benim yanımda bile sürekli diken üstünde. Ben yemek yaparken ayakta bekliyor. Üniversite sınavında Türkiye derecesiyle çok iyi bir üniversiteye yerleşti. Tamamen kendi başarısıyla dershaneye gidemeden düz liseden hem de. Duyduğum kadarıyla aldığı burslara da bu bir yıllık süreçte el koymuş. Yaklaşık 4 yıl kadar önce bir yazlık satın aldık. Normalde, bahsettiğim kadın, eşimin durumuyla dalga geçerdi sürekli derken eşimin durumu gün geçtikte iyileşti. Keza benim de. Kendi ofisimi açtım iyi gelir edinmeye başladım. Babam daha kışın temmuz ayında yazlıkta gelip bir hafta kalmak istediklerini söyledi. Ben de o dönem tamam demiştim. Temmuz ayında tüp bebek transferi olmama rağmen onlara söz verdiğimden planı iptal de etmedim. Geldiler çoluk çocuk bir hafta kaldılar. Bir hafta kadar sonra bir hafta daha kalmak için yol yaptılar ama ben yanaşmadım. Gitmeden önce kardeşimin bir hafta daha benle kalmasını istedim. Çünkü dört yıldır kadınla görüşmediğimden kardeşimi de yanıma göndermiyorlardı. Göndermelerini istediğim zaman tek kardeşi o değil burada iki kardeşi daha var şeklinde haber gönderiyordu. Babam deseniz sus pus. Ödü kopuyor kadından. Olay oldu. Babama bağırıp çağırmaya başladı. Ama ben babamı baskıyla ikna ettim kardeşim burada kalacak dedim babam da o sıra hamile olduğumdan beni daha fazla üzmek istemediğinden tamam dedi. Bir hafta burada onları ağırladım ama yine memnun edemedim kapıları çarpa çarpa gitti. Neyse, kardeşim bir hafta daha burada kaldı. Döneceği gün düşük yaptım. Kardeşime onlara bu durumu söyle bu konu kapandı bu konuyla ilgili kimse beni arayıp bir şey sormasın bu şekilde söyle dedim tamam dedi. Dün akşam telefon geldi. Normalde biz kalp atışı dinlemeye gidecektik bugün. Kadın dün akşam arayarak kaçta gidiyorsun yarın doktora dedi dalga geçer gibiydi sesi. Ben de kardeşim sana söylemedi mi dedim. Yooo dedi. Kardeşime mesaj attım abla ben söyledim dedi. Canım çok sıkıldı. Şimdi kardeşim, yalnız yaşayan (28 yaşında ) diğer kardeşimin yaşına taşınmak istiyor. Muhtemelen büyük olaylar çıkaracak. Kardeşim babamı ikna etmemi artık dayanamadığını söylüyor. Eşim ise sen bu konuya karışma diyor. Bahsettiğim kadını zerre sevmiyor. Şimdi hem düşük muhabbetiyle ilgili yaptığı terbiyesizliği kendisine nasıl iade edebilirim? Ayrıca bu taşınma konusuna dahil olmalı mıyım? Ek: kardeşimin bir kız arkadaşı var şimdi. Şimdi de kadın kıza takmış kafayı. O kız bakire değil diyormuş. Evet bu kadın diyormuş. Konu neden kızın bekareti onu da anlamadım. Kime ne kazın bekaretinden. Amaç pislik yapıp sinir bozmak.

Konu sahibinde Stockholm sendromu var. Bunun başka açıklaması yok. Benim babam bunları yapacak olsa ölse bir yudum su vermem, o kadının da saçını başını yolup eline veririm. Konu sahibi bu saatten sonra hiçbir şey yapmaz. Olan o çocuğa olmuş. İnşallah kendi hayatını kurar. Kendine zulmedenleri de, zor zamanında kocasının ağzına bakıp yanında durmayanı da asla affetmez.

O heriflere müstahak ta olan çocuklara oluyor işte.

Yanına gideceği kardeşi küçük kardesinizi kabul ediyor mu? Reşit adam çıksın gitsin. uveyin bu kadar konuşmaya ne hakkı var? Baba da bir yere kadar.

O kadini coktan samar manyagi yapmistim sanirim, ama gelelim önemli kismina kardesinize: Evden cikmasini destekleyin. Maddi imkanlariniz el veriyorsa maddi olarak da destekleyin hizli okulunu bitirebilsin. Biz kardesime üniversite yillarinda böyle destek olduk. Simdi calisip zaten kendi parasini kazaniyor, kimseye yük degil. O kadinla da görüsmeyi kesin. Hangi sifatla konusuyor hic bilmiyorum. Manyakmidir nedir

Aynen ya bi tane yollu kadin 10 kisiyi dize getirmis her birini bir parmaginda oynatiyor. Cildirirsin.

Normal olaylardan bahsetmiyoruz ki. Sizin evinizde kapilari carpma hakki yok. Kan baginiz yok, kadinin sizde emegi yok, ustelik kotuluk yapmis. Siz misafirlige gittiginiz evde afra tafra yapip, kapilari carpabilir misiniz? Yapamazsiniz degil mi? Onunda haddini bilmesi gerekiyor. Babaniz tarafini secmis, ipler kadinin elinde istedigi gibi davraniyor. Bence biraz olsun sesinizi cikartma vakti

Kabul ediyorsa ben anlamadım üvey annecik izin verecek o mu bekleniyor. Ne bu kadın Herkül falan mı kocaniz karışma falan diyor. Sacindan tuttuğum gibi tüm evi gezdiririm bir daha beni görünce bismillah çeker. Yani anlamadım ben olayı herkes nasıl bu kadar sakin.

Mune rica etsem konuyu kapatabilir misin? Maalesef insanlar kendi yaşamadıkları konuda çok rahat atıp tutabiliyorlar. Konuyu açmakla akılsızlık etmişim. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Hepiniz kocaman insanlarsiniz bu pisliklere hadlerini bildirin ve hayatinizdan cikarin. Lutfen kardesinize de sahip cikin. Benim kardesime boyle yapacak kadinin sacini elime dolar sokak sokak gezdiririm.

Söz konusu kardeşinizken ve üstelik o sizden yardım istemişken eşiniz karışma dedi diye karışmamayı mı düşünüyorsunuz gerçekten? Ve bunu bize soruyorsunuz? O kadar üzüldüm ki o çocuğa yüzü hiçbir şeyden yana gülmemiş, yapayalnız kalmış. Umarım çok çok iyi yerlere gelir.

Pasifsiniz hanımefendi. Sürekli birilerinden onay ve destek beklemenizde bunun ispatı.

Hayır öyle bir şey beklemiyorum. Belki siz öyle algılamış olabilirsiniz. Herkes bugün içindeki kimi kusmak için benim bugün bu konuyu açmamı beklemiş demek ki. gibigibiyim

Ben sizi anlıyorum. Siz de bir karmaşa içinde büyümüşsünüz ve kendiniz bu karmaşa içinden çıkmışsınız. Daha ancak maddi manevi kendinize gelmişsiniz. Buraya kadar tamam hak veriyorum size ama bu saatten sonra yapacağınız belli. Kardeşinize destek olup o evden çıkmasına yardımcı olmanız. Bizi de kızdıran nokta da burası. Artık iyi durumda olmanıza rağmen aklınızda hala "acaba" olması ve eşinizin "karışma" demesi.

Allah o kadinin belasini vermis, zengin adama gittim derken babaniz iflas etmis, cok iyi olmus

20 yaşında genç mutsuz kardeş gayet de karışıp o evden çıkartır istediği hayata yardımcı olursun. Babanla ve ailesiyle zaten problemlisin bir daha problem yaşar yine kendi halinde yaşarsın. Ama kardeşin senin desteğini unutmaz, yalnız hissetmez. Bence yanında ol elinden ne gelirse yap. Bu arada geçmiş olsun size de kadının yaptığı büyük terbiyesizlik çok ayıp.

Kadın genç olduğu kadına yetmediğinin bal gibi farkında kadının gitmemesi için altan alıyor.

Konunuzun başında eşinizin maddi olarak iyi durumda olduğundan söz ettiniz hatta maddi durumu iyi olduğu halde üvey annem olacak kadın bizim maddi durumumuzu küçümsüyordu diyen sizdiniz. Şimdide bir elim yağda bir elim balda değildi diyordunuz. Hangisi doğru?

Komu sahibi birsey yapmak isteseydi comtan yapardi bence. Kardesini orda birakmazdi.

Yazılan yorumları görmediniz mi, ne vicdansızlığım kalmış ne rahatlığım. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çünkü kendisi de karışmak istemiyor ve bu fikrine destek arıyor. Burda vicdansızın birl çıkıp aman karışma, sen bebek de planlıyorsun falan der de içi rahat eder diye bekliyor. Bu konunun açılma nedeni Bariz belli

Bu kadar insan bir kadından mı çekiniyorsunuz Allah aşkına. kurtarın kardeşinizi o kadından. Bu kadar insan bagirsaniz höt deseniz tırsar bir yolluyu fazla şımartmışsınız. Burs parasını da alın elinden. Birde bekaret sorgulayacak en son insan o da neyse

Cidden yahu kendine dokununca zoruna gitmiş. Şimdi aklına gelmiş napıcam diye. Küçük kardeş kimsenin umuru değil. Buraya bir de konu açmış birşey yapası yok vicdanını rahat ettirmek amaç.

Ayrıca bu çocuk belli ki iyi yerlere gelecek iki yıl destekleyin derim anne babadan yüzü gulmemis kardeşler olarak iki yıl çok değil sonra işini bulur zaten

Burda yazılanlara da kızmak kolay olani. Maddi durumum olmasa bile kardeşimi yanima alırdım. Tamam hadi velayet olayı sorundu diyelim. İki yıldır cocuk reşit. Manevi olarak bile yönlendirebilirdiniz. Çoğu genç bu yaşlarda ayrı yasiyor ailesinden zaten. Kadının ne istediği kimin umrundaki. Babamla da kadinla da görüşmezdim. Bu saatten sonrasını kurtarmaya calisin.

Bir acaip konu gerçekten, 2 yetişkin 1 aşüfteyle baş edemiyor mu yani?

Kardeşiniz kocaman adam. Eşyasını toplayıp gelsin o kadının oyuncağı mu herkes. Yaygarayı koparın. Eşiniz ne demek karışma diyor? Kardeşiniz sizin kardeşiniz babanız sizin babanız bu konuyu karışmayacaksanız neye karışacaksınız baskın olun. Babanızı çağırın mümkünse yalnız konuşun kadını bundan sonra sınırlarınızdan içeri almayın. Babanıza da ben senin kızınım o ise karın. Benim seninle görüşmek konuşmak yalnız karar almak hakkım. Kardeşimin ablası olarak böyle böyle bir şey istiyorum sorun çıkarırsanız çocuk zaten reşit polis çağırırım diyin.

Babanızın size bir dayanağı yok önce onu kabul edin. 3 kardeş yalnızsınız, birbirinize destek olacaksınız. Sizde psikolojik olarak iyi bir durumda değilsiniz tamam da sorunun çözümü çok basit. Kardeşiniz valizini alıp çıkacak o evden bu yani. Sonra kardeşinizi tedavi ettirin, destek olun. Babanızı ve ailesini de silin. Bende aile konusunda çok şanssızım, psikolojim hep bozuktur ruhen kırıldım çünkü. Sizi ben anlıyorum ama kurban psikolojisinden bir zahmet çıkın. Ayaklarınız yere sağlam bassın. Kendinizi gelştirmenizi öneririm. Bir psikologa gidin bence kardeşiniz ve siz. Yoksa bir zorba gider başkası gelir bu psikolojiyle kullanılır durursunuz.

Bu açılacak konu mu Allah aşkına tabi ki çocuğu kurtarın kardeş bu. Sen karışma kardeşin ziyan olsun diyen kocayı da haklarım, o kadının da evini basarım o.. u khpe der gırtlağını iyice sıkarım. Baba geçinen o ibişe de gününü gösterirdim herhalde. O adama hiç baba bile demeyin, kardeş de hemen çıkıp gitsin.

Hepimiz birbirimizden farklıyız... Kaldırabileceğimiz şeyler, hayata bakışımız vs vs diyelim. Kendi açımdan yazdım yorumumu. Ben sevdiklerimden çok çok zor vazgeçebilen biriyim, resmen ölümüne bağlıyım ama bana ihanet eden birisine hayatta acımam. Nasıl birinin ölümüne sabretmek zorunda kaliyorsak, o kişilerde ölmüş oluyor benim zihnimde. Bu arada kadın zaten istediklerini fazla fazla almis, siz neyin savaşını veriyorsunuz? En azından kardeşinizi kurtarın. Annem şöyle, babam böyle demek yerine bugünde yaşayın derim. Değiştirebileceğiniz şeyler hala var.

Aynen kac yil gecmis. Kardes resmen yalvariyor birsey yapin diye kimsenim umrunda degil

Ben anlamadım kardeşine neden böyle eziyet ediyor bu pis kadın ya. Hiç almasın eve daha makbule geçer çocuğa. Kıyamam ya benim de erkek kardeşim var ortalığı yıkarım. Ne bu sürekli çocuğu istiyor ne alaka yani hem sevmiyor hem sizlere göndermiyor

Cocuk 2 sene once 18de resit olmus velayet kalkmis, uni kazanmis burs almis. Siz de gayet 27 yasinda bir kadin olarak mudahil olabilirmissiniz. Aman ben kendimi kurtardim agzimin tadi kacmasin diye cocugu harcamissiniz. O yuzden insanlar tepki veriyor.

Evlendi mi? Çocukları var mı? İnsanın doğurduğu evladını tanımaması da tuhaf.

Bu kadından neden hepiniz korkuyorsunuz. O kim ya Orada psikolojisi bozulan sizin kardeşiniz lütfen onu yalnız bırakmayın. Gerekirse babanızla iletişimi koparın ne halleri varsa görsünler Ama kardeşinizi bırakmayın. Yıllarca ne çekmiştir kim bilir düşünemiyorum bile o evde yaşadığı yalnızlığı. Bu saatten sonra kurtulsun bari Bu arada kaybınız için çok üzgünüm geçmiş olsun.

Kocanızı lütfen dinlemeyin. Aynı kardeş kendi kardeşi olsaydı inanın sizi de kimseyi de dinlemez kardeşini sizin evinize getirirdi. Belli ki çok iyi bir insansınız. Etrafınızdaki herkes 3 kardeşi manipüle etmiş zorbalık yapmış. Madem, rüzgar size doğru döndü tüm imkanlarınızı kullanıp kardeşlerinize sahip çıkın. Kardeşiniz bu çabanızı asla unutmaz ve sizin gibi güçlü bir ablayı örnek alıp kendi özgüveninede katkı sağlayacaktır.

Yorumunuz için teşekkür ederim biraz ağır bir dil tercih etmişsiniz. Kendimi anlatayım. Kardeşim için çok çabaladım yıllarca. O benim elime doğmuştu. 9 yaşındaydım o doğduğunda. Psikolojisi bozuk bir anneyle yaşadık yıllarca o benim ilk bebeğimdi. Mahkeme velayetini babama verdi. Velayeti babamda iken ne yapabilirdim ki? Çok kavgalarımız çok olaylarımız oldu. Tepki gösterdiğim çok olay yaşandı. Hiçbirinin sonunda göz yaşı ve sinir krizi dışında bir şey elde edemedim. İlk evlendiğimde henüz başlamıştım üniversiteye. Üstelik çocuk sahibi oldum ikinci sınıftayken. Kendi hayatımla ilgili de çok farklı süreçler yaşadım. Belki bu süreçte olan olayları yazmadığım için böyle düşündünüz. Yazsam roman olur çünkü kimse de okumaz.

Eee madem telkinde bulunacak kadar konunun vehametine hakim bu adam. Karışma niye diyor? Siz avukat iseniz peki neyi bekliyorsunuz abla olarak? Siz kardeşinizi kurtarmak istemiyormusunuz? Ne demek üzülmek? Kardeşinizi kurtarıp o insanlarla bütün bağlantıyı kopardıktan kopardıktan sonra ne üzülmesi? Kim sizi üzebilir? Ben sizi anlamakta güçlük çekiyorum.

Bu kadar pasif olmanızı şaşırtıcı buldum, muhtemelen altta yatan psikolojik sebepler nedeniyledir. Ama bence silkelenin ve yazdıklarınızı 3. Kişi gözü ile okuyun. İnanın burada danisilacak hicbirsey yok. Kardesinizi çekip o evden alacaksınız geç bile kalmışsınız aslında. O kadın ve ilgili kimse ile de gorusmeyeceksiniz. Aslında bu kadar basit. Bence sizde psikolojik destek mutlaka alın

Konu sahibi tabi ki annenizin ne yaptığını tam bilemeyiz ama annenizi çıldırtan babanizda olmuş olabilir çok normal bir adam değilmiş ki parayla genç kadına gitmiş. Allahta bir şekilde elinden almış çok iyi olmuş. Babanız size sahip cikmayi tercih etmemiş sizde normal bir hayat yaşamamıssiniz. Ama artık buyuksunuz. O adamın ilgisine sevgisine muhtaç değilsiniz. Kardesinize yardım etmeniz lazım bu yüzden insanlar size böyle yazdi

Kardeşiniz 20 yaşında, yetişkin bir birey. Onun nerde kalacağına ve bursuna bir başkası nasıl karışabiliyor? Özellikle de üvey annesi. Kardeşinizin psikolojik sorunları var. Psikolog desteği almasını sağlayın. Özgüveni yok. Abisinin ya da ablasının yanına taşınabileceğini ve bursunu da kimseye vermek zorunda olmadığını söyleyin.

Bence eşinizi dinlemeyin. Kardeşinizi koruyup kollayın. Zaten sahip çıkmanız gereken 1-2 senedir. Sonra o da kendi hayatını kurar bir şekilde. Maddi durumunuz da iyiymiş, kardeşinizden esirgememelisiniz.

Bir abla olarak bende kardeşinizi kurtarın diyorum. Başarılı da bi çocukmuş. Ziyan olmasına göz yummayın.

Haklisiniz

Güncellemeyle daha çok şaşırdım. Konu sahibi çocuk on yaşında değil on sekizinden sonra istediğinizi yapabilirdiniz.

İşte Stockholm sendromu. Bu işteki kilit isim bence kardeşinin kız arkadasi. Bence bu kadar bağımlı, pasif biri üvey anne gibi cazgır bir kadın tercih etmiştir kız arkadaş olarak. Onun hakkından o gelir. O yüzden sordum tanıştınız mı diye. Konu sahibinin kendine hayri yok. Babayı ağırlıyor, düşük konusunda cevap veremiyor. S... gidin diyemiyor.

Kardesinize destek olun ayrilsin o evden. Gerisini bosverin ne b. k yerse yesin babanizla esi

Avukatmışsın çek al resit kardeşini. Kadından da şikayetçi ol. Neden bekliyorsun... Niye birşey değişmiyor. Kardeşin korkuyorsa terapi aldırın, aldıktan sonra... Öncesi için haklısınız. Birşey yapamazsınız. Ama şimdi imkanınız var...

Burda konuyu kapatmanız birşey değiştirmeyecek. Evet çok kötü koşullarda büyümüşsunuz bir destek alın kardeşinizin de o evden çıkmasına yardımcı olun o kadınla bir daha iletişime girmemeniz için bir bahane size. O çocuğun hayatınin yoluna konulmasına destek olun konu sahibi. İki kardesi olan bir abla olarak söylüyorum teyze anne yarısı flaan değildir abla anne yarısıdir. Size ihtiyacı var

Yani çok ilginç bir durum. Düşünüyorum yargılamak istemiyorum ama anlayamiyorum da ben kartal olurum kardeşlerim ve kızım için

O adam.. salak. Hayatta konuşmam. Adam hipnotize olmuş 20 yaş küçük karısına.

Kızın bakire olmamasını mı diline dolamış zamanın metresi? Aaaa çok sinir oldum kadına ağzına iki tane sağlam çarpılsa rahatlar bence. Kardeşinize sahip çıkın. Çok üzüldüm çocuğa daha fazla yıpranmasın bunu bir abla olarak söylüyorum.

Ben bir mücadele verdiğinizi hiç düşünmüyorum. Kardeşimin hiç bir şeyi olmayan bir kadın benim kardeşimin hayatına karışacak öylemi onu kin ve öfkem ile boğardım. aklı varsa bir daha karışmazdı.

Bu arada bu herifler ilk eşlerine kök söktürürken ikinci eşlerine el pençe divan duruyorlar galiba. Tabi burada maddi gücünü kaybetmiş olması da önemli ama olsun.

İnsanlar sizi imkanınız varken yapmadıklarınızı eleştiriyorlar. Kardeşinize eziyet eden kadını evinizde tatil yaptırmışsınız. Sizce bu normal mi? Bunu yaparak kardeşinize yapılanlara göz yummuş oluyorsunuz. Son 2 yıldır da bir şey yapmamışsınız. Şimdi de yapmak için tereddüttesiniz. Bundan 10 sene öncesi için imkanınız yokken yapamadıklarınız için bir şey demiyorlar. Ama son 2 yıldır hiçbir çaba yok. Ve hala yok. Burada, gelen yorumlara alınacağınıza, yazılanları okuyup kardeşiniz için adım atmaya çalışın. Onun perişan olmuş bir hayatı var şuanda.

Senin idrak edemediğin birşey var. Kardeşin reşit. Reşit insanın velayeti olmaz. Şuan istesen kardeşin de gelmek istiyorsa polis zoru ile bile alabilirsin. Üvey anne zorluk çıkarırsa kardeşini evde zorla tuttuğu için ceza bile alır. Bunu hala sormana şaşırıyorum. Ben olsaydım kardeşimi bir dakika bırakmazdım o kim oluyor da benim kanımdan olanın bursuna el koyuyor hizmetçi gibi çalıştırıyor baskı kuruyor. O kim ya kim? Siz acilen işi eşinize almalısınız. Kardeşiniz çok başarılı olacak hiç şüphesiz. O evden çıkarın onu beklemeyin. Kimseden izin almak zorunda değilsiniz kanunen velayet işi bitti. 18ini doldurduğu gün artık çocuk üzerinde karar verme haklarını kaybettiler. Beklemeyin artık

Küçük kardeşinizi resmen harcatmışsınız diğer kardeşinizle birlikte. Bu zamana kadar neden yanınıza almadınız ben anlamadım. O çocuğun psikolojisi nasıl düzelecek? Hala napabilirim diyorsunuz kadın karun falan mı neyinden çekiniyorsunuz bu kadar eşyasını toplasın gitsin kardeşiniz. Sonra o aileyi silin görüşmeyin. Görüşmezseniz olay nasıl çıkaracak. Ailecek bu ne pasiflik yahu. Bir de yazlığınızda ağırlıyorsunuz şaka mısınız! Burslara nasıl el koyuyor kardeşinizin adına yatıyor? Hala daha ne bekliyorsunuz kadının ağzına etmek için. Eşiniz de kendi kardeşi olsa aynı şeyleri söyler miydi bir sorun bakalım eşinize.

Kardeşinize yardımcı olun kadının manipülelerine izin vermeyin H

Ek olarak: Kadin kardesinizin tasinma engelliyorsa bu iki sebepten: 1. Rahat kullanamayacak. Ve 2. Önü acik bir genc. Onu da kullaniriz diye düsünüyor. Babanizin pesinden zamaninda süper karakterli ve yakisikli oldugu icin gitmedi malum

Annenizin ruh sağlığı bu olaylar öncesinde nasıldı? C

Eşinizi dinlemeyin kardeşinize sahip çıkın...

Annem hiçbirimizle görüşmüyor. Annelik hisleri olmayan bir anneden doğmuşuz maalesef. Hiç sahip çıkıldığımızı hissetmedik. Geçen bahsettiğim kardeşimle markette karşılaşmışlar tanımamış bile. O an annemin yanında olan arkadaşı anlattı bana sonrasında. Annemi yakından tanıyan herkes bu konuda hak veriyor bize. Şiddet vardı zaten hep. Bir de üstüne burada yazmak istemediğim olaylar oldu. Bir aile üyesi tarafından bana yönelik bir eylem. Ama o aile üyeleriyle görüşmeye devam etti. Zaten o noktada herşey koptu.

Şu kadını bi evire çevire dövesim geldi yer misin yemez misin diye Gönder kardeş bana

Çok yorucu ve üzücü bir durum, Allah yardımcınız olsun. Ebeveynlerinizin size değer vermediğini düşünüyorsanız gönüllerini etmek zorunda mısınız gerçekten? Bu tarz insanlara hep "bir umut iyi oluruz ya da en azından nötr oluruz, neticede yine de annem/babam" diye gidiliyor. Çok da insani bir istek. Ama her zaman da umutlar kırılarak geri dönülüyor ise bir daha gitmemek gerekmez mi? Bazı ilişkilerde sanki biz ilişki olsun uğraşıyor hatta bir nevi sevgi dileniyor hale geliyoruz. Buna değmiyor çoğu zaman. Şunu demek istiyorum aslında, kardeşinizin bursu varsa, iyi bir okul kazandıysa ve babasından bir hayır görmüyorsa üniversite çağındaki adam neden kendine hiç arka çıkmayan bu babanın rızasını arıyor eve çıkmak için? Babasından maddi destek vb. görecekse ne yazık ki rıza gerekebilir ama bir desteği yoksa isterse razı olmasın ne kaybedersniz? Böyle bir babanın maddi desteği geçtim manevi destek bile sunmayacağını düşünüyorum. Rızasını almak için bir kere sorarsınız, kendinizi anlatırsınız evlat olarak, okey. Ama ikna etmenize gerek yok bence. O kardeşinize soruyor mu "oğlum ne ihtiyacın var/ne istersin?" diye, kardeşinizin rızasını arıyor mu? Baba olarak çocuklarından sorumlu olan kendisi olmasına rağmen oğlunu hizmetçi etmiş, bu durumda evlatlık bekleyemez. Babanız sizin rızanızı düşünüyor mu? Daha kaç kere kalbinizi kırdırabilirsiniz? Bunların hepsi çok can yakıcı ama gerçek sorular. Durumunuzu asla tam olarak anlayamam. Ama bazı insanlarla iletişimimizi istemeye istemeye kesmemiz gerekebiliyor. Maddi bir gereklilik yoksa babanızı ikna etmek zorunda değilsiniz bence siz de kardeşiniz de. Ebeveynleriniz böyle diye daha uzun süre acı çekmek zorunda değilsiniz. Babanızın eşi de kendi karakterini belli etmiş, böyle acı bir konuda hassasiyet göstermemiş. Bu durumu da öne sürerek mesafe koymanız belki de hem siz ve eşiniz hem de kardeşiniz için daha iyi olur. Böyle bir kadına ne kadar laf sokarsınız, rezil ederseniz edin işlemez. Kendi bilmiyor mu size o lafı edince kavga çıkma riski olduğunu? Biliyor. Kavga olsun diye bile uğraşıyor olabilir. Kavga edince yine siz yorulursunuz çünkü kadın utanmaz ve çirkef. Kendinden 20 yaş büyük evli adamla sevgili olmuş, hamile kalmış, bundan utanmayan sizin lafınızdan mı utanacak? Tatlı canınızı yorduğunuzla, huzurunuzu bozduğunuzla kalırsınız. Bu nedenle benim görüşüm kardeşinizin durumunu anlattıktan sonra insani bir tepki alamazsanız düşük konusundaki münasebetsizliklerini de neden olarak sunarak bundan sonra hiç rızalarını aramamanız. Babanızın da eli, ayağı, dili var, isterse o size gelip gönlünüzü alabilir. Kaybınız için çok geçmiş olsun, umarım gelecekte istediklerinize kavuşursunuz.

Gerçekten zor durum ya sizede geçmiş olsun bende ailenizle mesafe koymalisiniz düşük yapmışsınız. Babanız da annenizde kendilerine yeni hayatlar kurmuşlar zamanında sizi düşünmüşler mi hayır. Resmen çocukların hayatlarının içine... lar. akilli olun bence politik davranin S so

Kardeşlik bunu gerektirir. Kardeşinize destek çıkın. Yeterince çekmiş zaten.

Arkadaşlar hepiniz döverdim söverdim yolardım atlardım zıplardım diyorsunuz da.. kadından korktuğumuzdan değil.. yani benim kişisel olarak nasıl bir korkum olabilir ki. Ben kadına uzun yıllar istediğini vermek istemedim. Bir çoğunuz benim öyle bir babam olamaz dediniz. Olayı ilk duyduğumda benim de tepkim buydu. Nitekim böyle bir şey yaşayıp nasıl o eski duygularımı besleyebilirim. Ama kadının istediği de benim bu tepkimdi. Kadının istediği babamın yuvasını bozup çocuklarıyla da arası bozulup lüks ve şatafat içindeki hayatına bakmaktı kendi doğurduğu çocuklarla. Bense hep hop noluyoruz dur bakalım biz varız diyen taraf oldum. He babamı çok etkiledi mi bu tutumum hayır. Ama çoğu zaman babamı aramam bile onu rahatsız ettiği için o rahatsız olsun diye aradığım zamanlar da oldu. Belki de tüm ipleri baştan koparmak en kolayıydı bilemiyorum.

Bu arada bir hafta daha kal dememin sebebi benim onun kalışını zamansal olarak sınırlamam değil Adana'ya kız arkadaşının yanına gidecek olması. Okulu bittiği günden bu yana yanıma gelmesi için sürekli konuştum. Ehliyete yazıldığını söyledi o yüzden gelmemişti Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

Herifler kendilerini ezdirdikleri yetmezmiş gibi çocuklarında ezilmesine müsade ediyorlar dediğiniz gibi.

Kız arkadaşı ile tanıştınız mı? KIR PAPATYASII

Bunca şeye rağmen eşim karışma diyor ben ne yapsam diye buraya soruyorsanız evet, ortada normal olmayan bir şeyler vardır. Siz de biliyorsunuz kendi içinizi. Bize yazdırmayın şimdi tekrar

Konunu kapattirma. Herkes kadına sinirlendi. Onun bu kadar yüz bulmasına. Konuyu kapatınca sizin pasifliginiz değişmiyor. Hadi 3 kardeş birlik olun. Çocukluğunuzda ki gibi aciz değilsiniz. Ayağa kalkın. Baba dediğiniz adamın size neler yapılmasına göz yumdugunu görün. Bizim toplanıp kadına- eski metres- had bildiresimiz geldi valla.

Geçmiş olsun. Ben bir yerden sonra olaya müdahil olmanız gerektiğini düşünüyorum, kadın eline almış sazı herkesi kendi müziğinde oynatıyor "sizde "dahil.3 kardeş birbirine kenetlenip, hayatınızda toksit olanları "başta baba " atmayı bilmiyorsunuz. Hep bir onaylama, takdir edilme durtusuyle yaşıyorsunuz. Birakin kim ne demiş ne yapmış, siz onları hayatınızdan çıkarın. Sizin için değerli olanlara sahip çıkın. Kadına ne derim? diye savaşa gireceginize kardeşimin psikolojisini nasıl düzeltirim?bu iğrenç evden nasil kurtarırım? ayakları yere sağlam basan bir birey olmasına nasıl yardım ederim?diye düşünün...

Herkes konu sahibini suçlamış da. Kadının kardeşinin velayeti babada. 20 yaşında anne baba desteği olmadan evlenmiş. Anne kayıp, baba.. salak, üvey anne tam kev...2 yıldır reşit kardeşi. Şimdi de cabalamaya çalışıyor.

Arkadaşlar, işimi de söyleyeyim o zaman. Avukatım. Boşanma ve mal rejimleri ile ilgili çalışıyorum. Velayet konusunun ne olduğunu gayet iyi biliyorum. Bir tarafta milyonlarla oynayan velayeti almış bir adam diğer tarafta henüz fakülte öğrencisi beşyüz kilometre uzakta yaşayan ben. Bir diğer husus eşimle ilgili. Eşim, benim verdiğim mücadele sonunda hiçbir şeyin değişmediğini sadece benim üzülmemle kaldığımı gördüğü için sen karışma diyor sonu biliyor çünkü. Yoksa aslında eşim kardeşimi yanına alacak erkek kardeşimle çok yakın bir şekilde görüşüyor zaten burada kaldığı süre boyunca da küçük kardeşimi o evden çıkması için telkinlerde bulunan da o.

Kendisi daha evlenmeden babası yaşındaki adamdan iki çocuk yaparken iyiydi. Milletin bakireliğine takacak en son kişi o Babanızda kendinde genç kadınlarla evlenen tipik erkek davranışları sergiliyor. Kadın da babanızla mutsuz belli ki tahmin olmuyor. Bir şekilde öfkesini birilerine yansıtması lazım bu yüzden gücü yettiği herkese sarıyor. Eşinize gelince kendi kardeşi olsaydı olayları uzaktan izlermiydi. cevabınız evet ise karışmayın

Tabi ki dahil olacaksın. Elin kadını kardeşimi ezsin onu var ya rezil ederim ben. Normalde karışan eden biri değilim üstelik. Ama çocuk sindiirlmis. Ben hem söylerim öyle rica falan da değil kardeşim taşınacak o kadar. Hem de maddi destek olurum bursları varmış zaten. Bursun da senin derim. Gerekirse de konuşma babanla o kadınla. Sıkıştığında yerde ben varım derim. Bunu sormanız bile çok garip karışıyammi diye. Yani çocuğa üzüldüm o kadın üvey anası hadi anlarım siz ablasiniz?

Daha iyi anlatılamazdı.

Annenizle neden konuşmuyorsunuz bilemiyorum, uzun hikaye demişsiniz de babanızla yaptıkları onca şeyden sonra niye görüşüyorsunuz, hem de o kadını evinizde niye ağırlıyorsunuz? Ben size anlam veremedim kusura bakmayın. Sizi o kadın için terk eden babayla görüşmemelisiniz. Hele o kadın, onla hiç muhatap olmamalısınız. Annenizden daha az şey yapmış değildir sanırım size. Anne affedilmiyor ama sizi ezen, yuva yıkan bu yılan kadın evde ağırlanıyor. Neyse kardeşinizi tabi ki ordan kurtarın. Okulunu bitirene kadar destek olun. Sonra o düzenini kurar zaten

Bir kere kadini umursamayin. Gerci neden gorusuyorsunuz onu da anlamadim. Ne kadinla ne babanizla gorusmeyin bunu yapamiyorsaniz mesafe koyun. Yatili falan kalmasinlar ne munasebet. Ikincisi o sizin kardesiniz esinize o benim kardesim nasil karismam diyemediniz mi. Ucuncusude kardesiniz bir buyugun yanina gitsin tabiki sizde destek olsun. Kac yasindasiniz izin mi bekliyorsunuz. Ortalik karisicaksa da kariissin. Kardesleriniz disindakilerle muhattap olmayin

Sizin yazdıklarınız normal değil. Iki kardeş bi küçük kardeşi yanınıza sığdıramamis burada vicdan temizliği yapmaya çalışıyorsun. Maddi durumun iyi, avukatsin, sistemin tüm pisliğine hakimsin. İstesen o kardeşi reşit değilken bile kurtarirdin. Yok kadını rahat bırakmamış, babayı sürekli aramış. Banane o kadından, onun doğurduğu çocuklardan. Hala kardeşi değil intikamı düşünüyor. Neyse ki çocuk basariliymis, hepinizden insallah tez zamanda kendini kurtarır...

Kardeşi de küçük değil 20 yaşında. Anlamadım ben bu konuyu...

20 yaşında yani velayet sorunu bitmiş. Kimseyi ikna etmek zorunda değilsiniz kardeşiniz dışında. Kardeşinizi terapiye ikna edin. Kadınla muhattap bile olmayın. Ortak bir bağ yok.

Evet ediyor. destek alması için bizzat alakadar olacağım.

Siz 2 büyük kardeş, küçük kardeşe neden şimdiye kadar sahip çıkmadınız anlamadım? Kardeşinizin hayatına dokunmak için eşinizden onay beklemenizi anlamadım? Bu kardeşe neden sahip çıkılmadı da bu kadar sindirildi çocukcağız. Anlaşılan herkes keyfine bakmış

Ya yanlis anlamayin ama siz 3 kisisiniz , kadin tek. Seni yolar atariz yelloz deyip biraz diş gosterseniz zaten kadinin sesi icine kaçar. Babanizin da tek kelime laf etmeye hakki yok bu konuda. Ben evde 3 cocugumla beklerken kocam baska kadindan gidip 2 cocuk yapsa bende cildiririm. En buyuk suclu yine erkek, yine kadinlar suclaniyor

Anneniz görüşmeyecek ne yaptı size? Hiç mi görüşmüyorsunuz? O da sizinle görüşmek istemiyor mu? Şimdi ne yapıyor?

İlk evlendiğimiz dönemden bahsediyorum. İlk evlendiğimizde durumumuz böyle değildi. Ben öğrenciydim eşim tek çalışandı. Onların yaşadığı bir hayat gibi bir hayatımız yoktu tabi o yüzden dalga geçiyordu. Dalga geçilecek kadar dipte değildik. Kendi yağımızda bir şekilde desteksiz yaşıyorduk. Onu demek istemiştim.

Kendi yaşadıklarımıza göre değil kendi karakterimize göre yorum yapıyoruz.

İnsanların bu kadar kötü olabilmelerini aklım almıyor gerçekten... Kendi de evlat sahibiymiş üstelik. Allah bir gün onu da sınar bu acıyla, hiç mi aklına gelmiyor acaba? Size de çok geçmiş olsun, başınız sağ olsun. Üzücü bir durum. Kardeşinizin ise bir an önce ordan ayrılması gerekiyor. İsterse kıyamet kopsun. O çocuk orda kaldığı sürece kendi kıyametini hazırlıyor olacak çünkü. Bu kadar başarılı bir çocuğun harcanmasına göz yummayın lütfen. Bursuna da el koymuşlar üstelik. Babanız amma da pasif, ödlek bi adammış kusura bakmayın da... İyi dayanmışsınız. Ben olsam o kadın hastanelikti şimdiye...

Evet olmalısınız o sizin kardeşiniz. Ben olsam bu babayla görüşmem ne işe yarar ki bu adam? Size katkısı ne? Kardeşinizin psikolojisi bozuluyor belli ki durumunuz iyiymiş. Çocuk burs alıyor bir iki sizde yardım edin rahatça okusun. İyice psikolojisi bozulacak

Yani kusura bakmayın da bu yazdıklarınız normal mi sizce? Yıllarca kadınla ikiniz birbirinizle didişmişsiniz. Sizde kaosu, kavgayı seviyorsunuz huzur aramamışsınız yani kadının dibinde bitip durmuşsunuz ve evet tabi ki de çekiniyorsunuz kadından. Yapmanız gereken akıl sağlığınız için onları silmekti. Şu yazdıklarınızla sizde kadından farklı değilsiniz. Olan kardeşinize olmuş. İlk konuyu açtığınızda da kadın şunu dedi, şunu yaptı. Kardeşiniz 2. Planda. Kendinize bir sorun bu kadın bende niye böyle bir etki bırakıyor diye.