Sizi ailenizin olmamasindan vuran insanlarla isiniz olmasin. Cocuk kirlent degil, ogretmenim tek basima bakarim demissiniz ama bakamazsiniz. Cocuk kres yasina gelene kadar yardima ihtiyaciniz olacak. Cocugunuz yokken bosaninca hic evlenmemis baska bir kadindan farkiniz olmaz, henuz cok gencsiniz yeniden evlenip çocuk sahibi olabilirsiniz. Ancak cocukla beraber bosanirsaniz cocugun bakimi, babasiyla iletişimi ve iliskisi her konuda muhattap olmak zorunda kalacaksiniz, baglariniz asla kopmayacak. Su genc yasinizda kendinize bu kotulugu yapmayin.

Çok pis huyum var soğursam soğurum demişsiniz ya bunu kullanıp çocuk yapmayın. Babasız niye büyütesiniz göz göre göre. Çok da pis huy değil bu zaten, iyi gelmeyen insandan soğur ve uzaklaşırsın normal olarak. Bu arada aileme ben de laf söyletmem ama ailem laf söyletecek şey de yapmaz ondan olabilir. Ama laf söyletecek şey yaptı diyelim üslup girer devreye sorun yaratabilir. Başta öyle değildi dediğiniz için diyorum acaba kendinizi haklıyken haksız duruma düşecek şekilde mi ifade ediyorsunuz?

Batan gemiye yolcu alıyorsunuz garip

Bir de şu açıdan bakın nefret ettiğiniz aileye bir torun vereceksiniz siz eşinizden ayrılsanız bile o çocuk yüzünden eşiniz ve ailesinden ömür boyu kurtulamayacaksınız, sevmediğiniz kaynananız onun babaannesi olacak, çocuğunuz sürekli onlara gidip gelecek ömür boyu onlarla görüşecek ama siz kaynanayı sevmediğiniz için çocuğu o tarafa karşı ister istemez doldurmaya başlayacaksınız e kaynana da kötü biryse o da sürekli sizi suçlayacak belki de o da torunu ister istemez dışlayacak bu sefer de bnm çocuğuma değer verilmiyo diye sinir olacaksınız. Eğer aileyle anlaşma ihtimaliniz varsa orta yolu bulmaya çalışın eşinizle evliliğe devam edin ama hiç anlaşma ihtimaliniz kalmamışsa bence çocuk yapıp ömür boyu onlarla aranıza bi bağ kurmayın boşanın yeniden sevip evlenirsiniz daha gençsizin sevdiğiniz bi adam ve aileden çocuk yaparsınız.

Herkes de evliliğini bitirmen için uğraşıyor. Eşini seviyorsan o da seni seviyorsa hala bu konular önemli ve aşılmayacak konular değil. Herkes yaşıyor bunları.

yaşımı yanlış yazmadım 24 yaşındayım ve atanmış öğretmenim eşimin sorunu olduğu için doktor tedavi önerdi bizde direk tüp bebek istedik spremazlığı var. Evet haklısınız her kadın anne olmak zorunda değil ama benim anne olmaya ihtiyacım var şu hayatta tutunacak hiç bir şeyim yok belki bencilce davranıyorum ama inanın. Benim içinde zor.

Mesafe koydum ama bu eşimi rahatsız ediyor. Eşime son zamanlarda tanıyamayacak duruma geldim. tzlm

Sık görüşmemeye çalışın A

Haklısınız ama inanın benim benden başka hiç kimsem yok belki bencilce davranıyorum ama şimdi boşansam bile artık evliliği düşünmem korktum artık bi çocuğum olursa öyle hayata devam etmek istiyorum. Yorumunuz için teşekkür ediyorum

Çocuk olursa, adamla sonsuza kadar görüşeceksiniz. Yaşınız o kadar genç ki, karşınıza çok güzel insanlar çıkacaktır mutlaka. Hem bu adamın soyunu sürdürmemek adına hem de doğacak çocuğa çok yazık olacağı için hedeflerinizi ve bakış açınızı değiştirmenizi tavsiye ederim.

İlişkinizde onlarca sorun varken, ortak bir çocuk sahibi olmayı düşünmeniz doğru mu?

En çok üzüldüğüm şey eşlerin 3. kişiler yüzünden tartışıp ayrılma noktasına gelmesi ama şöyle söyleyeyim kimseyi ailesinden soğutamaz insan. Dünyanın en kötü insanı da olsa anne, baba, kardeş atılmaz. Kullandığınız dil; ailesini sürekli kötüleyen, hor gören bir dil değil de kendi halinizi betimleyen cümleler kurun. İkinizin arasındaki bağı onarmaya çalışın. Evliliğinizi bitirmeye çalışmayın. Bu tür sorunlar her evlilikte oluyor. Bebeğiniz olduğunda bence düzeleceksiniz. Eşinizi seviyorsanız biraz daha zaman tanıyın. Karşılıklı oturun konuşun. "Beni seviyor musun, senin için ben neyi ifade ediyorum" gibi sorular sorun. Konuşarak halledeceğinizi düşünüyorum.

Bu durumda adamı sdce sperm bankası olarak görmek yapacagınız en büyük hata. Ayrıldıktan sonra cocugunla huzurlu bi hayat süremezsin aksine kocan ve ailesiyle daha çok yüz göz olursun cocuk bahanesiyle. Sırf anne olmak istiyorum cok masraf yaptık diye daha beter kısır döngüye hapsolup masum bi canında hayatını baştan mahvetmeyin. Boşanıp kendinizi kurtarın yeter. Bu düşünceniz geri dönülmez bi yol olur yoksa

Bu yorumunuz için size çok teşekkür ediyorum içimi ısıtınız Hayattır tabbi ne olacağı bilinmiyor.

Hayat öyle bir şey değil.6 yıl evli kaldım boşandım çocuğum yok. Simdi yeniden evlenmeyi düşünüyorum çocuk sahibi de olmak istiyorum olursa eğer olmazsa da olmaz. Hayata çocuk sahibi olmak endeksli bakmayın. Hayatın tek anlamı çocuk değildir. Kendinizi onceliklendirin. Ayrıca çocuğunuz olursa ömür boyu ailesi ve eşinizle bosansaniz bile baginiz olacak hep bunu da unutmayın. Haftada bikac kez görecekler çocuk üzerinden laf sokacaklar karisacaklar vs Ben bu evlilik için elimden geleni yaptım mi? Ailesine karşı her şeyi denedim ama değişmiyorlar düzelmiyorlar diyor musunuz? Ya da siz kendinizi değiştirip onları artık sallamayacak takmayacak hale getirebilir misiniz? filmkolik

Ailesi ne kadar kötü de olsa kadın erkek farketmez kimse ailesine laf ettirmez. Sizde ailesi hakkında konuşmayı bırakın. Sorunları kapıda bırakın. Ne kadar umursamaz davranırsanız o kadar mutlu olursunuz. Eğer size karşı birşey söylüyorlarsa o anda cevap verin. Sonra şöyle böyle dediler demeyin.

Sırf siz masraf ettik boşa gitmesin diye çocuk sahibi olmak istiyorsunuz öyle mi? Tek başınıza elbette bakabilirsinizama o çocuğn babaya da ihtiyacı var. Bırakın eşinizin ailesi ile uğraşmayı. Kimse sizin isteğiniz gibi olmak zorunda değil. Kendiniz mutlu olmayı öğrenememişsiniz. Tıkayın kulaklarınızı evliliğinize odaklanın.

Yeni değilsin, neredeyse 2 yıl olmuş. 1 sene de birbirinizi tanımış olsanız etti size 3 sene. İyi olsun kotu olsun kimse ailesi hakkında konuşulmasına tahammül edemez. Belki kendisi ağzına gelene söyler ama başkası konuştuğu zaman rahatsızlık duyar. İlk zamanlarda sabretmis esiniz, içine atmış ve artık ailesi hakkında konuşmamaniz için beklemiş. Ancak siz devam ettikçe bu tavırlarınizdan sıkılmış olacak ki açıkça tepkisini belli etmiş. Ya susacaksiniz ya ayrilacaksiniz. Çünkü zamanında konustuklariniz birikip eşinize ağır gelmeye başlamış. Siz sogumussunuz ancak o da sizden sıkılmış sanki. Ayrıca huyunuz pis madem, bir kere soğudum mu biter diyorsunuz ; o halde ne desek boş. Çocuk olmadan ayrıl derim sadece.

Haklısınız değil ama biz çocuk tedavisini sorunlar varken başlamadık. Borellus80

Sogumussunuz, neden bosanma ihtimaliniz olan bir adamdan cocuk yapmayi dusunuyorsunuz? 15 aylik bebegim var ve babasina resmen aşık. Aralarindaki iliskiyi gordukten sonra normal baba-evlat iliskisinden mahrum kalacagini bile bile bir bebege hamile kalmak istemezdim. Ona bu haksizligi yapamazdim. P

Çok saçma bu düşünceniz, ya o çocuğun psikolojisi ne olacak?Tek niyetiniz çocuk yapmak ise bosanip, başka biriyle evlenerek gerçekleştirebilir siniz. Bir de sürekli ailesini kötülemeniz, eşinizi biktirmis olabilir. Çift taraflı baktım ben konunuza.

Yaşını yanlış yazdın sanırım. O yaşta atanmış ve tüp bebek tedavisi gören bir kadın olmak zor ihtimal. Yerinde olsam her ne koşulda olursa olsun boşanırım. bu adamı baba yapmaya gerek yok. Her kadın anne olmak zorunda değil. soğuduğunu adamdan çocuk sahibi olmak önce çocuğa haksızlık sonra kendinize hakaret. Soğuduğunuz adamla bebek yüzünden ömür boyu mahatap olacaksınız, akıllıca değil bu

Hayır kötülemek değil annesi bana diyor sen gelenek görenek bilmezsin sürekli bişey yapsam ayıplar zoruma gidiyor ben konuşunca saygısız oluyorum eşimde onaylıyor sen susacaksın ben annemle uygun bi dille konuşurum demesinden bıktım ve yine aynı anlatabildim mi orda susuyor eve geçtiğimizde bunları söylüyor.

Elde edince değerin düşmüş demek ki. İlla bu adamdan çocuk yapacaksan önce aile terapisi alın, sorunlarınızı çözün sonra çocuk yap. Sen de masum değilsin. 23 yaşında tek başına anne olma riskini alabildiğine göre ruh sağlığın da aslında çok iyi değil. Önündeki koca hayatı görmeden ilk kapıldığın adamdan tedaviyle çocuk sahibi ol sonra boşanacağım de, bu akıllı işi değil. Aranızda ne kadar yaş farkı var. 10 yaşa yakın değil mi I

Hiç belli olmaz bu işler karşınıza öyle biri çıkar ki seve seve yeniden evlilik dusunebilirsiniz

Dünyaya getireceğiniz bebeğinizi düşünün böyle bir ailede, böyle bir çevrede büyümesi ne kadar sağlıklı? Bosaniriz ben buyuturum çeker giderim diye düşünebilirsiniz ama çocuk olunca eşiniz de onun ailesi de hayatınızda olacak babası ve babaannesi, dedesi vb. O zaman hepten hayatınızdan cikartamazsiniz bu insanları. Mesafe koyabilirsiniz eyvallah ama hep bir hukuk olacak

Yorumları okumadan direk fikrimi yazıyorum. Benimde anne babam ayrı. Kv 2 3kez siz ne biçim ailesiniz. Kopuk sunuz falan dedi. Eşime göre iyi niyetten dedi. Daha bir çok şey oldu. Eşime göre annesi melek. Bende karar aldım. 6 7 aydır annesini aramıyorum. Ne kandilde ne annesinin dogum gününde. Çünkü onu sevmiyorum. Bir insanı ailesinden vuran insanı niye arıyayım. 6 aydır gitmedim. Öyle rahatım ki. Onlarla alakalı soru sormuyorum. Konuları pek açılmıyor. Selam söyle bile demiyorum. Bak 2 yıl boyunca azda gittim, çokta gittim. Mesafede koydum. Bende kvye laf soktum. Bunun sonu yok. Bunun sonu bayramdan bayrama görüşmekle oluyor. Psikolojik olarak bitiyorsun tükeniyorsun. İnan bu rahatlığa ulaş bidaha gitmek istemeyeceksin. Eşimide anneme götürmüyorum. Biz gelme gitme muabbetini tamamen bitirdik. Başka türlü aile konusu kapanmıyor. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Ayrıca yaşınız daha 24. Gençsiniz. Eşiniz de siz de zamanla daha da olgunlasacaksiniz. Bir an soğudum daha ısınamam derseniz buz kesilirsiniz. Çünkü kimse dört dörtlük değil. Konuşarak anlaşarak halledebiliceğinizi düşünüyorum ben. Ben şu an 33 yaşındayım geçmişte yaşadığım olumsuz durumlarda keşke böyle davranmasaymisim ne saçmalamışım diyebiliyorum. Belki ilerde siz ya da eşiniz de böyle diyeceksiniz. Hatalar olabilir evlilikte önemli olan bunları konuşup halledebilmek. Pinkflambe

tek başına çocuk bakan bir anne olarak söylüyorum ki hiç kolay değil. Ortada çocuk da yokken ayrılmanı tavsiye ederim. Başka adam mı kalmadı da zorla bu adamdan çocuk yapıp da ayrılmayı düşünüyorsun. İnsanın ailesi yoksa aile olunur ona başına kakılmaz. Bunlardan bir cacık olmaz. Vicdan merhamet yoksa gerisi olmaz zaten

Bende öyle düşünüyorum bu adam sabaha kadar kapımda affetmem için çabalayan adamdı şimdi böyle yapması çok zoruma gidiyor.

Bu şartlar altında ya anne olmayın ya da gidip başkasından çocuk sahibi olun. Bir aileniz, yani Arkanızda kimse de yokmuş, aile de fena diyorsunuz çocuk olduktan sonra cok dha yıpranırsınız. Çocukla boşanıp gitmeye çalışsanız nelerle ugrasacagınız belli değil. Hiç bunları göze almayın ve tek tabancayken mutsuz oldugunuz yerden ayrılın derim.

Masraf ettiniz diye keske boyle bir aileye adama cocuk getirmeseniz. Esiniz zor duzelir hatta hic duzelmez

Arkadaşlar merhaba 2 yıldır evliyim eşimin ailesinden dolay eşimle sürekli kavga ediyoruz eşimin ailesine artık katlanmayacak duruma geldim eşimde son zamanlarda artık onları onaylaması ve desteklemesi beni çok kötü etkiledi, ve en kötü durumda çocuk tedavisini görüyoruz, ben anne olmayı çok istiyorum ama eşimden çok soğudum benimde çok pis bi huyum var eğer birisinden soğursam ilerisini düşünmem bunu kendisi de biliyor, ama hiç oralı olmuyor. Şimdi çok masraf ettik çocuk için şimdi ne edebilirim. Biraz tavsiye fikir vermenizi istiyorum. Bu arada ben çalışıyorum öğretmenim çocuğum olursa tek başına büyütecek güçteyim ve eşimde aynen bu durumda kendisiyle anlaşamadığımız tek konu ailesine aşırııı bağlı laf ettirmez başta böyle değildi arkamda duran biriydi ama şimdi değil bende böyle şeyleri asla kaldıramam. Benim ailem yok Tek başınayım ailesi sürekli bundan vuruyor ince ince eskiden bundan rahatsız olan adam artık sesiz kalıyor bunun gibi bü sürü kavgalarımız oldu ama eşim ailesini savunuyor. Bilemem sen bunu onların eline veriyorsun onlarla geçinmeyi çalışsan bi derdimiz kalmaz falan filan.. vs yazım yanlışı falan yaptıysam şimdiden özürümü diliyorum. Hızlı hızlı yazdım biraz karşılar oldu.

Daha yaşınız koştur koştur çocuk yapmak için çok küçük. Ben büyütürüm diye çocuk sahibi olmak evet bencillik. Siz boşanıyorsunuz ama babası hep babası olarak kalıyor. Çocuğunuz aile ortamında büyümeyi hak etmiyor mu? Bu evliliğe devam etmek istemiyorsanız boşanın belki ileride başka bir insan girer hayatınıza o zaman çocuk sahibi olursunuz. yenGEnC

Ondan soğuduktan sonra gelecek düşünmediğinizi bildigi halde çabalamiyor umursamıyorsa sevgi yoktur.

yaşınız genç, eğer eşinizle geleceğiniz olacağını düşünmüyorsanız bence zararın neresinden dönsem kardır deyip yolunuza bakmanız. bir de üzerine çocuk yapıp babasız büyütmek ayrı bir dert. çocuğa da büyük haksızlık.

Soğuduğunuz insan ve ailesiyle bir ömür boyu iletişim halinde kalacaksınız. Doğacak çocuk; soğuduğunuz adamın %50 Dna sını taşıyacak, huylarını çocuğunuzda da göreceksiniz. Çocuğunuz birebir babasının kopyası olabilir; günün birinde babasıyla yaşamayı tercih edebilir. Çocuk sahibi olup; sonrasında babasından kaçıracak mısınız çocuğu? Babasını tanımadan mı büyüyecek? Eşinizin bu konuda fikrini aldınız mı? Yanında büyümeyecek bir çocuk sahibi olmak ve sadece maddi açıdan baba olmak istiyor mu? Normal bir insan bunu niye istesin; o da merak konusu tabi. Siz soy bağı belli bir çocuk sahibi olmak istiyorsunuz diye, adam niye sperm bağışçısı olsun? Hem çocuk hem de baba açısından çok bencilce bir düşünce.

Bu durumda çocuk yapmanızı tavsiye etmem kendinizde yaşadığınız ve yaşayacağınız zorlukların farkindasiniz

Yaşın daha 23, neden boşanmayı düşündüğün adamdan çocuk yapıp 'kendim bakarim' falan diyorsun ki? Aklini peynir ekmekle mi yedin? Çocuğa tek para mı gerekiyor, onu seven -ilgisini veren baba onemsiz bir detay mi? En iyisini hala sevdiğiniz eşinize bir sene daha zaman vermek, bu arada terapi falan almak- madem bütçeniz var. İşler yoluna girerse ne ala, girmezse adama yol verip yeni hayatiniza başlamak. Elbet aşk sizi tekrar bulur, çocuk yaparsınız. Bir de ailesini sevmediğin adamdan çocuk yapacaksın, gen bu. Kaynanana, gorumcene benzeyecek. Gün gelecek yatılı alacaklar, kadın oğlunu kendine bağladığı gibi çocuğun da aklına girecek. Bu mal aile yüzünden ayrilsan da krizlere gireceksin. Deger mi? Yaşın 35 falan olsa hak verecegim cidden, bu saatten sonra bosanmaya karar ver, ayrıl, tekrar birini bul, evlen, çocuk yap... Çok riskli yaşlar. Hani o yaşta olsan adamı damızlık olarak kullan, ayrılırsin diyeceğim ama 23 yasinda bu düşünce sacmaliktan başka bri şey değil. Bir de masraf yaptık yazmışsın. Ne masrafı, hangi tüp bebek gerçek bebek buyutmekten daha masraflı olabilir ki? Hamile kaldığın gibi göreceksin masraf neymiş :) yani 'madem para harcadık devamı gelsin' diye atılacak adım değil.

Aslında ailem laf söyletecek şey de yapıyor Yalan olmasın orda. Karşımdaki normal söyleyince haklısın diyorum. Normal söylemezse savunmaya geçiyorum fark ettiğim bir durum bu. İtiraf. kadınlar kulübü gibi oldu

Öncelikle sogudugunuz bir adamdan çocuk yapmayı düşünmeyin. Diger hata da ailesini kocana kötülemek hiçbir işe yaramayan hatta seni şeytan onları melek gösteren bir şey. Sorununu ailesi ile hallet halledemiyorsan mesefa koy