Muhtemelen devamı gelir diye korktuğu için o tarz yakinliklarda bulunmak istemiyor. Tabi ki siz de haklısınız madem günaha girmek istemiyor sevgili sahibi olmaması gerekir, ama her insan olması gerekeni yapmıyor. Cinsellikle ilgili bir sorunu var mı yok mu bilemeyiz tabi ki, ama konuşmayı ilerletmemesi, fiziksel yakinliklarda çok ileri gitmemesi, hassasiyetini ve azmini gösterir. Erkekler bizim gibi değil muhabbetini sevmem ama gercekten bir öpücüğün ona verebileceği etki cok farklı boyutta olabilir bu sebeple kaçınıyordur. Sonuç olarak böyle hassasiyetleri olan bir insanın sevgili yapması saçma G gunces

herkese merhabalar, sevgilimle beş aydır birlikteyiz. ben 24 o 26 yaşında. kendisi dindar bir insan. namazını kılar, gerekli diğer ibadetlerini yerine getirmeye çalışır. ben öyle değilim, hayata bakış açımız bu anlamda biraz farklı ancak bu konuda pek sorun yaşamıyoruz, birbirimize saygı gösteriyoruz. yalnız bir konu dışında.. o da cinsellik. aslında sorun direkt olarak cinsellik de değil, iki partner arasında olabilecek bazı şeylerin eksikliğini hissediyorum ve acaba bir sorun mu var diye düşünüyorum. dün gece 6-7 ay sonra nişan yapabiliriz gibi konuşmalarımız olduğu için soru işaretlerim artmaya başladı. öncelikle beş aydır birlikte olmamıza rağmen hiç öpüşmedik. el ele tutuşma, sarılma veya romantik sayılabilecek temaslarımız sürekli olur. ancak dudaktan öpüşme olmadı :) bununla birlikte gerek yüz yüze gerek mesajlaşırken konuşmalarımız asla cinselliğe teğet geçecek durumda bile olmuyor. yine romantik konuşmalarımız var, daha erotik sayılabilecek ya da beni fiziksel anlamda istediğine dair konuları açmıyoruz. ben açmaya çalıştığımda da tersleniyorum. öyle düşünüyor ya da hissediyor olabilirsin ama benimle paylaşmanı istemiyorum o an içinde yaşa cevaplarını alıyorum. yani benim beklentim de sexting gibi bir şey değil, çok tarzım olan şeyler de değildir zaten. ancak bir ilişkide karşılıklı olması gereken o şehvet veya arzu yok. ne bileyim hiç mi çekim hissetmezsin mesela. yasaklı konular adeta. evet arkadaş gibi değiliz ama tam olarak her anlamda kendimi rahat da hissedemiyorum sanki. ilişkimizin üçüncü ayındayken bir gün buluşmuştuk, vedalaşırken yanak yanağa öpüştük, tam diğer yanağı öpecektim ki o da o an döndü karışık bir durum oluştu anlık ve neredeyse dudak teması olacaktı. o an kendini hızlıca çekti. hiç anlam veremedim ve sormadım ama garibime gitti. tüm bu düşüncelerimi kendisine açtım. hem de farklı zamanlarda birkaç kere. cevabı hep hayat görüşüm bu şeklinde oldu. ben muhafazakar bir insanım, beni az çok tanıdın, elimden geldiğince bu hayatı yaşamaya çalışıyorum sence diğer türlüsünü istesem absürt olmaz mı yanıtlarını aldım. evet bunları söylemesi çok mantıklı, her defasında doğruluyorum ancak yine de nasıl bir iradesi var anlayamıyorum. yani mesele şu değil, ben illa cinsellik yaşansın demiyorum yukarıda bahsettiğim şeyler için böyle konuşuyor. e o zaman sevgilin de olmasın, el ele de tutuşmayalım görücü usülü birisiyle ol dediğimde de ben de bu kadarını yapabiliyorum, bunları yapıyorum diye devamını getirmek zorunda mıyım diyor. yine de emin olamıyorum. bir kere bile mi öyle bir işaret olmaz? bazen çok küçük bile olsa o yönde konuşmaya çekmeye çalışıyorum. onun sınırlarını çok aşmayacak derecede tabii. çünkü başka şekilde şüphelerim olsun istemiyorum. en son bunu konuştuğumda açıkça aseksüel misin diye sordum. önce evet dedi, ben de ciddi misin dedim. daha sonra evet sevgiliyken aseksüelim yanıtını aldım. sanki aseksüellik ilişki durumuna göre değişiyor :)) bir keresinde de libidom yok değil ama zamanı değil sevgiliyken bu tarz konuşmaları doğru bulmuyorum dedi. kısacası bırakın bu tarz hareketleri bu konuda yorum yapması gerektiğinde dahi ağzından kerpetenle laf alıyorum. artık konuyu açmayı da çok istemiyorum, içimden gelmiyor açıkçası. çünkü sanki kötü bir şey yapıyormuşum gibi suçlu hissetmeye başladım. ileride evleneceğim adamın cinselliğe dair fikirlerini bilmiyorum resmen. soruma gelecek olursak.. burada okuduklarımdan ve çevremde duyduklarımdan ister istemez etkileniyorum. onu seviyorum ama ya gerçekten aseksüelse diye sormadan da edemiyorum ya cinselliğin nadiren olduğu bir evlilik yaşarsam? her şey kaldığı yerden devam ederse ve evlendiğimde de ittiren taraf ben olursam? çok alışılmışın dışında geliyor bana tüm bunlar. ben mi abartıyorum? ya ileride pişmanlık duyarsam? hiç bilmeden hiç konuşmadan olur mu bu tür şeyler sizce? ya da ben ne gibi taktiklerle en azından ağzından laf alabilirim, yoksa sonuna kadar saygı mı duymalıyım? hata yapmak istemiyorum.

Ne dindarlar var. Uçanı kaçanı affetmez. Birşeylerde sıkıntı var gibi defne-28

Sıkıcı bir tip

Yahu kadını arzulamıyorsa bu adam neden evlenelim diyor? Manyak o zaman adam Hop yine gekdik bu adamla olmaza :) Konu sahibi bence hiç uygun değilsiniz sakın evlenme bu adamla. Çok ağlarsın sonra. Huyu huyuna birini bul. Bak aşağıda olasılıkları madde madde yazıyorum hiçbiri içaçıcı değil 1- adamın libidosu normal, heteroseksüel. Sadece inancı gereği seninle öpüşmekten bile kaçınıyor. O yüzden yangından mal kaçırır gibi evlenmek istiyor. Bu seçenekte adamın tek inancı evlenmeden karşı cinsle yaklaşmamak olamayacağına göre tüm hayatı muhafazakar demektir. Adamla karma plaja gidip mayo bikini giysen ne diyecek? Düğüne dekolte elbisenle gitsen sorun çıkacak mı? Ailesi senin hayat tarzına nasıl saygı duyacak? Çocuğunuz olursa küçük yaşta dini eğitim verilmesini mi isteyecek? Bunların her biri problem olabilir. Olmayada bilir. Ama risk mi? Bence büyük risk. Bence dindar olan dindarla, olmayan olmayanla evlense çok daha iyi. Evlilik bu çünkü arkadaşlık etmeyecekseniz. Aynı evde bir gane of thrones izlemek isteseniz belki adam ondan rahatsız olacak belki de çok hoşgörülü r muhafazakar. Düşünün en iyi seçeneğiniz bu. 2- adamın libidosu düşük, hetero. Yandınız. 3- adam dediği gibi aselsüel. Yandınız. 4- adam gay. Yandınız. Yol yakınken dönün. Muhafazakarlara saygınızın olmadığı gibi yorumlar gelmiş inanamadım. Yahu muhafazakar bir kadınla bu adam evlense zaten sorun yok. Çünkü kadında da aynı sorunlar olabilir. İkisi de kapalı kutu be ikisi de bunun farkında. Riskleri bilip öyle evleniyorlar. Bu kız muhafazakar değil. Niye risk alsın? Hele de evlenmeden önce aseksüelim diye itiraf eden 5 aydır tanıdığı biri için. Cinsellik yaşamak istemeyebilirsiniz ama öncesinde eş adayıyla açıkça konuşursunuz. Cinsellik benim için önemli diye baştan söylersiniz. Biz süpriz sevmiyorduk. Eşimle evlenmeden cinsellik dahil aynı evde yaşadım her şeyi bilerek "evet" dedik.

Dindar erkekler kendileri gibi birini bulsa bu sorunlar olmaz belki de. Ama yok biri alıp tişört giy ama dekolte olmasın mini giyme kot giy bikini giyme muhafazakarim diye konu açtırıyorlar burda. Neyse konu derin ban yemeyeyim.

Konu nerelere taşındı ya, konu sahibi sevişelim de demiyor. Bu adamın enerjisinin bana uyup uymayacağını nasıl anlaeım diyor. Belli ki onu huzursuz eden bir şey var ve nasıl öğrenebileceğini sorguluyor.

Bir tanıdığım arkadaş böyleydi yan yana bile bakmaya çekinirdi sevgilisiyle muhafazakar ve yetiştirilme tarzından kaynaklı diye düşünebilirsiniz. Eğer size uymuyorsa ayrılın

Aradığım yorum

Yani devam edip etmemek sizi kalmış tabi. Ben olsam etmezdim. Yani bu riske atılabilecek bir şey değil bir kısmımıza göre. Ha cinsellik çok da önemli değil kadınlar da yok mu? Var, böyle yaşayan bir sürü insan var gerçekten. Bu sizin toleransınıza bağlı.

Ben evlenmeden önce başlangıç noktasıda bu şekilde bir insanla evlenince düzelir bakış açısıyla evlendim. Sonuç boşandım hüsran oldu. Kendiside bana evlenmeden önce doğru değil diyerek kaçınmalı davranışlar sergiliyordu. Dini inancı doğrultusunda hareket etmeye çalışan bir insan, yanaktan öpme ve sarılma vb davranışlar konusunda da uzak davranırdı. Altından her şey çıkabilir. Öncelikle iyice ölçüp tartmanızı tavsiye ederim. Açık ve net bir dille konuşun. Belkide kendince ereksiyon, penis boy takıntısı vb durumları olabilir. Çevre baskısıyla evlilik yapacak olabilir. Çocukluğunda ödipal dönemi sorunlu geçmiş kişilerin yetişkinlikte ne yazık ki cinsel sorunları oluyor. Gençliğinize yazık etmeyin. Hislerinize güvenin. Şunuda teklif edebilirsiniz nişanlanma aşamasında muhafazakar kişiler dini nikah yapıyor. Çevremde rastladım. Cinsellik yaşamayabilirsiniz ama en azından bazı şeyleri daha net görürsünüz.

Yani ilginc her erkek sevişmeli mi gerçekten evlenemden önce o zaman Yusuf peygamberin iffeti neydi? Yusuf peygamber de insandı ama kadınlar onu arzularken o Allahtan korkarım haşa dedi o melek değildi insandı dindar diye gay ilan edileni de bu sayfalarda gördüm...

Saygı duymadığımı nereden çıkardınız? Bir ilişki yaşanırken kişiler birbirini karşılıklı olarak tanımaya çalışır. Ben de o süreç içerisindeyim. Karakter olarak kendisini beğeniyorum ancak bu konuda soru işaretlerim oluştu. İlerisini düşünüyorum. Burada da deneyimli olan kişilerden yorum bekliyorum ne var bunda? Herhangi bir görüşü eleştirmişim gibi davranmayın lütfen..

Tek sorun cinsellik mi gerçekten başka fikir ayrılıklarımız var mı kıyafete karışmak çalışmaya izin vermek falan gibi

anlamıyorlar boşuna yorum yapmayın bence.

Arkadaşlar adamın acelesi de yok. 7 ay sonra nişan yaparız diyor. Tam fal bakmalık konu, işinde iyi bir tarotçuya baktırmak lazım. Kapalı kutu, içinden çıkabilirsen çık. Dokunmamasını inancına verelim ama konuşmalarında da aslında libido sahibi birinin ışığı yok gibi. Öyle bir ışık olsa konu sahibi bu konuyu açmazdı bence.

Aynısını bir kadın yapsa, evlenmeden öpüşmek dahi istemese çok normal karşılanır ama bir erkek yapsa hemen adamın erkekliğine dahi laf söyleniyor. Belki de çok şehvetli birisi ama duygularının önüne geçiyor. Bayılıyorum kk daki çifte standarda. Ve tabii konunun kasıtlı açıldığını düşünüyorum ben de. Bile bile sırf arayı tutuşturmak ve muhafazakarlara saydırtmak için açılmış gibi

cinsellik yaşamak istediğimi size düşündüren şey ne çok merak ettim :)

Karşınızdakini en iyi siz bilirsiniz. Evet "bu kadarını yapabiliyorum" ifadesinde belki gerçekten haklıdır. hiç garipsemem. Ama tutku olup olmadığını siz anlarsınız. Konuşmalarından, bakışından bile anlar insan. Dindar bir insanım çevremi de bir kısmı öyle. Sevgili olarak yada birilerinin sebep olduğu pek çok insanla karşılaştım. Bir arkadaşın eşi acayip dindardı kızın elini dahi tutmadı. Arkadaşa hep dermiş ama ah bi evlensek diye içindeki heyecanı söylediğini söylerdi. Ama çocuğun iradesi sağlammış sadece evlendikten sonra kızın aldığı kıyafetlerden, konuşmalarından anladığımız gayeeet renkli

beklentileriniz uymuyor, ilişkiye bakış açınız ikinizin birbirine ters düşüyor, adam böyle biri. siz karar vereceksiniz artık devam mı tamam mı diye...

Bingo!

Sevgiliniz gayet dürüst davranmış, beklentileriniz uymuyor. Bence ileride de sorun yaşayabilirsiniz.

Çok mutlu oldum iyi olmanıza. Umarım daha da iyi olursunuz

Yoo hiç de öyle değil. kaç tane örnek konu açıldı bu sitede. eee velev ki öyle olmasın. eee konu sahibi nasıl bu riski alsın. hayat görüşü uysa bile riskli. nasıl anlaşılacak başka?bu konuda öğenmek evlenmek demek. ne kadar büyük birşey. yaşamasak bile bir şekilde hissettirmesi gerekmez miydi diyor?

Adam istese alır bir hap, evlenmeden önce ispatlar kendini ve bu ihtimali ortadan kaldırır. Yani ihtimal her zaman vardır. Evlenip çocuk yapınca defteri kapatan erkekler de var ona bakarsan

Kusu suskun dini butun kardesimiz sizi asla mutlu edemez. U user0175 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dünya görüşüne saygı duyarım, herkes inançları doğrultusunda yaşamak isteyebilir. Ama ağzıyla aseksüelim demesi değişik. Siz de kendinize göre haklısınız. Beklentileriniz farklı. Ama seviyorum ve devam etmek istiyorum diyorsanız arada yanlışlıkla elinizi kolunuzu olmadık yerlere bir çarpın bakalım hareketlenme var mı yok mu

Evlendiktej sonra buraya konus acarsin, kocam o ise yanasmiyor 3 ayda 1 zor yaoiyoruz diye. kac kurtul. R

Valla korkutmak gibi olmasında. Buna benzer birşey gelmişti başıma. Ciddi düşünüyorduk. Meğer adam problemliymiş. Yine başka bir arkadasoma da aynısı oldu Muhafazakarım dinime düşkünüm falan diyordu ikiside. Bende diyordum ne güzel ne hassas bir insan. Benim o tiple ne işim vardu zaten onuda bilemiyorum garip bir insanım

Benim anlamadıgım niye bu adamla düşünceleriniz farklıyken berabersiniz? Cinsellik deneyiminiz olduysa bu adamın da hassasiyeti varsa nasıl birliktesiniz. Ha yok cinsel bir deneyiminiz olmadıysa e zaten beklentiniz belli nasıl hala birbirinize yol vermediniz.

Önemli olan kimin ne düşündüğü değil, birbirinize uygun değilsiniz. Birbirinizle alakalı olmayan şeylerde tabi ki anlaşırsınız önemli olan ortak olan şeylerde anlaşabilmek. Yani namaz kılmasının size zaten etkisi yok ama cinsellik ortak konu vr sizi etkiliyor sorun yaşamıyoruz demişsiniz ama yaşıyorsunuz ve daha da yaşarsınız. Zaten 24 yaşında 5 aylık ilişkide evlilik düşünmek absürt bence biraz. Üstelik sizi tatmin etmeyen bir ilişkide. Şu da doğru değil bence yani elele tutuşuyor diye cinsellik beklentisi doğru değil. O zaman onu yapmasın diyebilirsiniz ama günümüzde dini o kadar katı yaşamak bana doğru gelmiyor. Bazı noktalarda esnek olmak her şeye etki etmiyor. Karşı taraf kadın olsaydı erkek ısrarcı olsaydı erkek tavizci olurdu, işine gelmiyorsa ayrılsın denirdi. Şu an siz uyumsuzsunuz en sağlıklısı ayrılmanız

Evlenmeyi düşünecek kaç kişi çıkacak karşına. denenebilir o yüzden. herkesi neden deneyesin girlinred

Biz eşimle evlilik öncesi el ele tutustuk sadece. Öpüşme ve daha ilerisi hiç olmadı çünkü ikimizde aynı fikirdeydik. Evlendik hiçbir sorun yaşamadık, zamanla birlikte öğrendik herşeyi. Şüpheleriniz varsa ayrılın, zorlamanin manası ne?

Ön sayfalarda gördüm, paravan evlilik istiyor olabilir yazılmış

Biz eşimle sevgiliyken wuhuuu Ne kafirmişiz hee

Karakterleriniz çok zıt ki en başta, ne nişanı ne evliliği. Dindarım ben altında gizli gay çıkarsa şaşırmam, bu kadar da değil yani halinden tavrından belli olur ateşle barut

Ayrılın. Herkes dengine varsın.

Hanımlar dini içerik yasaktır diyelim her zaman olduğu gibi.

Sey yorumlari silmeyi unutmussun

Sizin konularınızı hatırlıyorum. Boşandınız demek, şuan nasılsınız peki? Süreç nasıldı? Serenad_

Yukarıda alıntıladım. Önce evet aseksüelim diyor. Sonra yok sadece evlenmeden önce aseksüelime döndürmüş.

konu eskiymiş yinede yorum yapayım adamı gay aseksüel diye yaftalamak hiç hoş olmamış aynı hassasiyetleri bi kadın gösterdiğinde kimse ona bu tip etiketler yapıştırmıyor adam kendince böyle bir yol belirlemiş inancı dahilinde yaşamaya çalışıyor bişileri kimileri demişki madem muhafazakar o zaman sevgili de olmasın günümüz koşullarına göre inancın tüm kurallarını %100 uygulamak kimse için mümkün değil çünkü devir değişti o dini hassasiyetler kaç yüz yıl önce gönderildi o zamanki koşullara göre belirlenmiş sınırları şu an şu devirde korumak elbette zor hatta imkansız yani kimse %100 bunlara uygun yaşayamaz konudaki adam kendi hayatına uyarlamaya çalışıyor kendi içinde evlenmeden bişileri aşmak istemiyor belli ki böyle bir insana saygı duymuyorsanız o zaman kendinize göre birini bulacaksınız kimse kendi manevi sınırları var diye sorunlu ilan edilmemeli illaki isteğini belli eder demişler, adam isteğini karşı tarafa belli ettiği an kendince günaha giriyor günaha girmek istememside çok normal erkekleri 7/24 seks düşünen kafası sadece cinselliğe basan bi cins olarak görmekten vazgeçelim adam henüz kendi zihiniyetince helali olmayan bi kadınla bu toplara girmeyi tercih etmiyor saygı duymak zorundayız, nokta E

Yine söylüyorum erkek iffeti sadece kadına değil Kuran da nur süresine bakın: erkekler bakışını indirsin der Allah neden acaba? Niye neden iffet sadece kadına mi Yusuf peygamberin iffeti sadece masal olsun diye mi anlatılmış kafatasimizin içinde bir organımız mevcut azıcık çalışınca gerçekleri görebiliyoruz tavsiye ederim

Çocuktan sonra eskisi gibi olan pek yoktur zaten. zamanla bıkan da var tabi. beş parmağın beşi de bir değil.

Yüksek ihtimalle tahmin ettiğiniz gibi bir evliliğiniz olacak. Sizi arzuladığına dair tek bir belirti yok anladığım kadarıyla. Atılan bir imza mı sağlayacakmış sizi istemesini? Ne tesirli imzaymış o öyle, maşallah. Nikahın kerameti bu değil yalnız. Hiç sanmıyorum, yüksek ihtimalle cinsellik konusunda hiç tatmin olamayacaksınız. Bu sebeple de boşanmaya yanaşmak sizi korkutacak. Olası senaryo bu maalesef.

Bence boyle birini bulduğunuz icin şükredin sayılı kaldi boyle erkekler. Sizinle sürekli cinsellik üzerine konuşsa sizden beklentisi bu olsa oldu ki ileride anlaşamadınız ayrıldınız bunlari yaşadığınızla kalmak daha mi iyi? Gercekten seven erkek sizin eşiniz olmadan elinizi bile tutmaya kıyamaz zaten. Ilişkiniz daha çok yeni ve sadece sevgilisiniz daha birbirinizi yeni yeni taniyorsunuzdur zaten nasil konunuz cinsellik olabiliyor anlamış degilim. Dinine bağlı bir insandan bunlari bekleyemezsiniz. Gercekten kıymetini bilin. Bunlar evlendikten sonra dile getirilecek konular. KIR PAPATYASII

Irmik gelmis hos gelmis :) hadi bunlari konusalim. Zorlarsak bu konuyu da sana cevirebiliriz bence ya.

iffet sadece cinsellik yaşamamak değil, her türlü haramdan sakınmaktır değil mi? yani sevgili de olmayacak, elini de tutmayacak vs. iffeti sadece cinselliğe indirgemeyin. dine girerseniz zaten bir kadınla bir erkeğin başbaşa kalması da haram. dinin kuralları da sizin nefsinize göre esnemez. "bu kadarını yapabiliyorum"u kabul etmez. örnek verdiğiniz hz. yusuf bakışlarını bile sakınırdı. doğru yerden doğru kıyaslar yapın.

Tek sorun cinsellik mi? Evlendiğinizde kapanmanı isteyecek Katı kurallar getirecek çok belli... Ayak uydurabilecek misin? Uyum sağlayacak mısın? Pipi den Önce bunu düşün...

Evet elestiriyorsunuz saygı zerrece duymuyorsunuz. Adamin cinsel tercihinin farklı olduğunu söylüyorsunuz. Siz birlikte olduğunuz kişinin ne dediğini onemsemeyip burda yazdığınız kısacık yazıyla adamın tercihi yorumlatiyorsunuz. Bakın bakalım yorumlara neler yazılmış sevgilinizin hakkında. Karşınızdaki insanın görüşünü eleştirmeyi geçin neden böyle yapmıyor diye zorluyorsunuz hatta. Bence burda hatalı davranan sevgiliniz fikirlerine, yaşam yarzina bu kadar uymayan biriyle ayrılması gerekirdi sevgilinizin hatalı olduğu tek durum bu

Allah allah kızcağıza neden bilendiniz anlayamadım. adamın dindarlığına laf uzatacak en ufak birşey bile söylememiş. nasıl anlaşılır diyor kız sadece?. ondan sonra kocam iktidarsız konuları açılınca da eee evlenmeden önce aklın neredeydi yorumları geliyor. ya da kocam bana dokunmuyor diye konu açılınca hiç eee eşin senden etkilenmiyor demek ki diye yorum yapmıyor kimse. herkes bir erkek nasıl dayanır bu kadar süre yapmadan, ateşle barut yanyana durmaz, erkeklere kadın olsa yeter, beğenmese bile birlikte oluyorlar falan filan deniliyor.

Olive konu sahibi cinsellik yasamak isteyebilir hakkidir, evlenmeden cinsellik yasamak istemiyor olabilir hakkidir hepsine saygim sonsuz cunku herkes kendi dogrusunu yasamalidir ama bunu yasarken herkesten saygi beklemek hakkiysa aksini dusunenlere saygi duymali. Bir mesajinda bana demis ki cinsellik yasamak istedigimi size dusunduren nedir demis. Madem yasamak istemuyorsun o zaman namazinda niyazinda diye belirttigin adamin cinsel tercihini sorgulamak neyin nesidir? E sen de yasamak istemiyormussun o zaman adam da senin tercihini sorgulasin ama o zaman gelip aglar. Beklentilerine uymayan biri ile ayrilirsin olur biter. Cinsellik yasamak istemedigin halde agzindan laf almaya calismak namazinda niyazinda diye belirtip ama ben boyle degilim demek bana cok masum gelmedi.

Kesinlikle aynı fikirdeyim evlenmesinler baştan beri bunu söylüyorum

Hanımefendi zinaya gelene kadar el ele tutuşmak birlikte gezmekte zina siz ne konusuyorsunuz acaba.

Sevgilinizle oturup açık açık konuşun niye bu kadar zor? Konuşmak istemiyor dediğiniz şey "beni arzuluyor musun" tarzı sorulardan bahsetmiyorum. Gayet seviyeli dürüst bir diyalog. Saçma sapan Espiyle karışık cevaplara göre mi ilişkinize yön vereceksiniz. Benim kaygılarım beklentilerim bu şekilde, sen ne dersin, vs vs

evet şimdi de farklı şekilde saldırıyorsunuz, sorun sende olabilir diyerek canımı acıtmaya çalışıyorsunuz. diğer yorumlara cevap vermedim çünkü gay olmadığını biliyorum. insanlar belli başlı çıkarımlarını yazarak konu "çerçevesinde" düşüncelerini belirtti, sizin gibi bağlamdan çıkmadılar. mesela yukarıda bir yorum vardı, böyle bir şey yaşayan tanıdığım var evlenince değişti diye. beklentim örnekler veya hayat deneyimi üzerinden yorumların yapılması. kavga vs değil. o nedenle bir daha size cevap vermeyeceğim. iyi günler.

Senin basina gelme ihtimali hic yok zaten ferhans. Kac kisi gunde 3 partner dusunur? Kac kisinin hayalini butun hastane susler? Bir ara kac kisi bakire evlendi acaba diye merak ediyordun. Sonra vay efendim herkes evli, herkes cocuklu diye dert yanan yine sen. Calismayan kadina bilenen yine sen. Sana gore senin yaptigini yapmayan, dusundugunu dusunmeyen buyuk cogunluk ezik. Ben de ezigim ferhans

Adamın dini inancına saygım var tabi ki ama ben bu şekilde bir ilişki istemezdim sanırsam. İstediğini, beğendiğini gösteren erkekler çok daha iyi diye düşünüyorum ben öyle seviyorum. Adam evlenmeden istemiyorum bu konulara girmek demiş, saygı duymak gerekiyor korkarım ki bu konuyu anlamanın kolay bir yolu yok konu sahibesi.

İlk defa seninle aynı yerden bakıyoruz ferhan, çok şaşkınım

çocuk ahiret hayatını düşünüyor ve günaha girmek istemiyor belli ki nişanlandığın zaman anlayabilirsin bence

Dini vs beni ilgilendirmez ama kendi ağzıyla aseksüelim diyen bir erkekle de evlenmem ya. Bu adam evlenince birden bire azgınlaşmayacak tabi ki, çok belli değil mi? En iyi ihtimalle düşük libidolu işte

Saygı duymuyorsaniz ayrılabilirsiniz mesela. Ben şunu anlamıyorum aynı şeyi erkek yapsa taciz deriz. Açık açık elimden geldiğince inancım doğrultusunda dikkat etmeye çalışıyorum demiş cinsel tercihini sorguluyorsunuz. Ben çocuğun yerinde olsam ayrilirdim size uygun değilse gider başkasını bulursunuz.

Dinini yaşamaya çalışan erkek gördük. saygı duymuyoruz da demiyoruz. biz yaşanan örneklerden yola çıkarak sıkıntı yaşanıyor diyoruz. keşke yaşanmasa diyoruz ama riskli diyoruz. neresi yanlış acaba? Nereden bilebilir adamın iktidarsız olup olmadığını ki örnekler de varken.

Dogru olan adamın yaptığı değil mi? Yani siz yanlış yapıyorsunuz diyemem sürekli cinsellik konuşsa da adamın akli fikri orda derdik Ne bileyim bana anormal gelmedi veya normal olmak anormal mi olmaya başladı artık Demek ki bakış acilariniz farklı o yüzden uyusmayabilirsiniz

İffet her zaman iffettir Allah zaten o genci bu kadından kurtarsın gerek yok..

bu kadar dikkat eden bir insan kendisi gibi birini bulması gerekir ve bu kadar uzatmamalı 3 ay sonra adını koymalı tutarsız geldi bana her yazılanlar ama herkes farklı bir insanoğlu

Niyeyse bir ürperdim. . push ; L Luthientr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim merak ettiğim siz nasıl tanıştınız? Yani evet nefsinin yapabildiği kadarını yapıyor da olabilir? Cinsellik hariç size ne hissettiriyor güven veriyor mu? mesela yalan konuşur mu şefkatli midir size ve başka kadınlara her şeyden önce anne ve kız kardeşleri ile olan ilişkisi nasıl

Valla genellikle bu tarz konuların altından dindarlık değil başka şeyler çıkıyor maalesef. sitede konuları mevcut. başlarda altında başka şeyler olmasa bile belli bir yaşa gelip hiç deneyimi olmayan erkekler maalesef bir süre sonra sistemde de sıkıntı yaşıyorlar. kullanmaya kullanma köreliyor galiba. ya da psikolojileri bozuluyor. ya da her ikisi de. bu şekilde davranıp. da cinsellikte iyi olan bir erkeğe bile rastlamadım. niyet güzel olsa bile maalesef akibet felaket olabiliyor bir de dediğin gibi yemişim dindarlığını. birbirine çekim hisseden iki kişi bir şekilde birbirine bunu hissettirir. istemese bile. daha gençsin. kaybetme ihtimalini bile göze alıp bunu test etmen gerekiyor. varsın ayrılsın. bu risk çok fazla. ben bu kadar dindar insanın kaldığına da inanmıyorum. yüzde 99 u başka sorunları maskelemek için oluyor.

Bana normal gelmedi, bir sorun var..

Niye 20 yıl öncede aynıydı kurallar şimdi de 1400 yıl öncede. Devre göre değişiyor mu?

Öğrendik artık. kk sağolsun. iyi oluyor valla. kim bilir kaç arkadaşın böyle hayatı kurtuldu.

Kimsenin günahını almak istemem ama bana hiç güven vermedi. Risk büyük bence, bakışında da mı hiç şehvet hissetmiyorsunuz. Ne kadar dindar olsa da konuşmaktan kaçınmak mantıklı gelmedi bana. Tutkulu bir adam konuyu böyle kapatmaz sanki, hiç değilse muzur bir ifadeyle ya da iç geçirerek "onun da vakti gelecek" iması da mı yok. Bu kadar içe dönük ve mutaasıp bir adamda tutku varsa bile yatak odasında çok sığ kalacağını, ilmihallere göre cinsellik yaşamaya çalışacağını düşünüyorum. Bu da sizi tatmin etmez. İyice ölçüp tartın, kkda böyle çok konu var, siz de farkındasınız

Evet boşandım. Şu an çok iyiyim, çok iyi hissediyorum. Hayatımda koca bir insan yükü kalktı. Çok yorulmuşum. Süreç neden bilmiyorum çok zor geçmedi, aramızda zaten fiziksel bir temas sarılma dahi kalmamıştı belkide bu yüzden... Bazen insan neden bu kadar bekledim ki diye dahi düşünüyor. Sorduğunuz için teşekkür ederim:)

Bana kuş ötmüyor gibi geldi bilemedim.

Kızılcık Şerbeti yükleniyor

Ya niye saldırıp canını acıtmak oluyor bu bende bunu anlamıyorum. Adamda sana karşı bir şeyleri eksik buluyorsan üç ihtimal olabilir deneyimli biri olarak bunu söylüyorum bende G gunces

Hayat tarzından dolayı olabilir.. sevgikiykem dip dibe olanların da evlenince süper cinsel hayatı olacağının garantisi de yok ki. Mesela eşimle biz sevgiliyken o kadar istekli vs idik ama evlenince hele çocuktan sonra eskisi gibi olmadı.. Önceki

En iyi siz bilirsiniz gerçekten muhafazakarlığından mı öyle başka sorun mu var diye. Çünkü sonuçta tanıyorsunuz az çok tahmin edebilirsiniz yapısını. Burdan bakınca evlilikte sorun olabilir de tersine çok güzel bir evlilik hayatınız da olabilir. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Neden sana yazdığım yorumlara cevap vermiyorsun ya da veremiyor musun? Ülkede milyonlarca erkek seks yapmadan dayanıp evlenebiliyor Ferhans farklı bir ülkede yasamiyorsan sende biliyor olmalısın bunu değil mi

Ne çok iktidarsız erkek türedi bu arada. eskilere bakıyorsun kadınlar 10,12,13 kere hamile kalabiliyormuş. şimdi biz bir taneyi anca tutturabiliyoruz . eee hamile bırakan da erkek. bu kadar çocuğa yoğun cinsel hayat olmadan olmaz. erkekler de nasibini bu şekilde alıyor sanırım maalesef. yediğimizden içtiğimizden demek ki. köylerdeki olaylar da malumunuz. beslenme olabilir. Depresif

Babasına ihanet ettiğini filan düşünmüş onun sözlerine düşünün yani insanlar nasıl baskı altında yetiştiriliyor üzücü bir durum.

Ben de dindar bir kadınım ve eşim de dindardır. Biz sevgiliyken ve nişanlıyken hiç cinsellikten bahsetmedik açıkçası. Ama evliliğe az zaman kala artık dayanmakta zorlanıyorduk keşke daha erkene alsaydık tarihi diyorduk. Yani cinsellik yaşamadan ve konuşmadan da aranızda cinsel gerginlik aşırı çekim gibi şeylerden karşı tarafın ilgisini anlayabilirsiniz. Siz çok muhafazakar olmadığınız için muhtemelen onun içinde bulunduğu durumu anlamıyorsunuz, gay ya da aseksüel değilse günaha girmemek için kendi nefsi ile mücadele ediyordur. Ve sizin onu zorladığınızı düşünüyordur. Ama size gerçekten ilgi duyup duymadığına emin olun bazen böyle tipler dindarlığa sığınıp gizli gay çıkabiliyor. Ama gerçekten dindarsa da sınırlarını zorlayıp prensiplerini yıkmasına sebep olmayın. Ben evlilik öncesi böyle prensiplerim ve inancım yüzünden böyle zorlansam karşımdaki bana saygı duymuyor diye ilişkiyi bitirebilirdim.

El ele tutuşmak da zina, değil demiyorum. Ne konuştuğumu gayet iyi biliyorum. Tabiki onu da yapmaması lazım düşüncelerine göre. Ama yapmıyorsa beni ilgilendiren birşey de yok. Yanlışa da düşebilir insan bazen. Belki o yaptıklarından da pişmanlık duyuyordur. Bilemeyiz Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Maşallah 21 yıl.

aseksuel, otistik ya da utangac olmayan, ama iffetini koruyan muhafazakar erkekleri cogu insan anlamıyor, ama varlar. esimin butun cevresi öyle. bekarken ki konusmalarini da biliyorum arkadaslarinin, en fazla yaptıkları saka ooo sen bu kızdan hoşlanıyor musun falan oluyor. genelde el ele tutuşuluyor ama öpüşmek falan bunlar fazla o tarz tiplere. zaten adam kendini o yasa kadar tutmuşsa, evlenene kadar da tutabilir gayet. o yüzden onu zorlayarak anlayamazsınız. çok kafanıza takıyorsanız babanızla abinizle falan hamame gönderin madem :)

Resmi nikahtan once dini nikah yasal degil

sen boyle seylerin onemli oldugunu dusunuyorsan, acik acik sor bence. zaten eger inanci ya da prensipleri sebebiyle yapiyorsa o zaman sana guzelce aciklar. ben evlenmeden once el ele bile tutusmadim, esimin de daha once iliskisi olmamisti, ama bir problem yasamadik. sadece cinselligi evlendikten sonra ogreniyorsun. bence evlenme planiniz varsa bunlari konusabilirsiniz

Eşimde böyleydi konuşmazdı asla. Konuyu açsam merak ettiğim şeyler vardı sonuçta asla cebap vermez konuyu değişirdi ama öpüşme olabilir yani sen adım at ama yarım adım. Bunlardan korkma evlilik çok güzel bişey H hatik

Aseksüelin ne olduğunu biliyor mu acaba? Şuna benzemesin olay: Temel, ıssız bir sokak arasında hoş bir kadına sarkıntılık yapmış. Kadın: Ne yapıyorsun? Benim kim olduğumu biliyor musun? Temel: Yoo.. Kadın: Ben lezbiyenim. Temel: O da ne demek.. Kadın: Ben kadınlardan hoşlanırım. Temel: Ben de lezbiyenim ben de...

çok katılıyorum. pek çok kadın arkadaşım var gayet sağlıklı cinsel dürtüleri olup muhafazakar olduğu için bunu ilişki yaşadığı ya da flört ettiği kişiye belli etmeyen. muhafazakarlık kişinin içinde sınırlarını belirlediği bir şey, sevgiliniz demek ki bunu bu düzeyde yaşamayı tercih etmiş. sizi istemiyor değil de istiyor fakat "zina" gördüğü için kendini tutuyor olabilir. adama "kalkmıyor, gizli gay vs vs" demek biraz körlemesine cehalet geliyor bana. bu derece görüş farklılığınız olan biriyle 5 ayda nişan ve evlilik konuşmanız ne kadar anlamsız. hatta bu uyumsuzluğa rağmen cinsellik için adamı darlamak da saçma geldi. uyuşmuyorsanız ayrılın, bu kadar basit.

hay hay, biz de elimizden geldiğince böyle yaptık. ben seküler, evlenmeden önce muhakkak sevişilme gerektiğini düşünen biri değilim zaten. ama mesela el ele tutuşmanın sağladığı bir haz yok ki bunu karşı koyamayıp yapsın ama sevdiği kadının karşısında tavan yapan hormonlarını böyle kolay dizginleyip ben dindarım desin. kaldı ki el ele tutuşup sarılıp bir temas kurduktan sonra isteklerinin de iyice coşması gerekir, ki siz de bilirsiniz, bu yüzden allah zina yapmayın demek yerine zinaya yaklaşmayın demiş.

Hadi ama birbirimizi kandirmasak mi? Cinsellik yasamak isteyen biri gidip cinsellik yasamak istemeyen biri ile neden sevgili olur? Basinda bilmiyordur ama ogrenince beklentisini karsilamiyorsa yolunu ayirir gecer gider. Konunun gercekligine hic inanmadim ama gercekse ben once kendini sorgulamani tavsiye ederim. Neden hayat gorusum, beklentilerim farkli biri ile beraberim acaba baskasini bulamam gibi endiselerim mi var sebep ne diye kendini bir sorgula. Bu iliskide bir mecburiyet bir tehdit yoktur herhalde degil mi? Insan once kendini elestirmeli ki sonra baskasini elestirebilsin degil mi. Mesela insanlara neden saygi duymuyorum diye kendini elestirebilirsin. Bunun cevabini buldugunda konun da cozulur.

Butun bu tantana surtunmek istedigin icin degildir herhalde? Yok cunku oyle olsa senin de cinsel acidan saglikli olup olmadigini karsi taraf bilemez ne de olsa. Surtunmeyi cok saglikli buluyorsan ona bir sey diyemem tabi tercih meselesi.

Bence de ama gerçekten anlattığın gibiyse. asıl muhafazakarsa çabuk karar vermesi gerek asıl. islamda 3 görüşme ideal der mesela. ciddiyete adım atmak için. L Luthientr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yorumların hepsini okumadım ama konunun fake olduğunu hiç düşünmüyorum. Neden konu sahibinin linçlendiğini de anlamadım. Kadın sormuş cevap bulamamış gelmiş buraya yazmış o sebeple. Adamın tavrını normal karşıladım ileri gitmek istemiyor olabilir. Burada sorun bence bu değil, bırakın cinselliği hayat görüşlerinizin bile farklı olduğunun farkında mısınız? Bugün bundan sorun çıkıyor evlilikte kim bilir neler olacak? Bence yol yakınken vazgeçin bu işten. Erkeklere kıran girmedi. Kendinize uygun sizin gibi düşünen biriyle birlikte olun bence. Sonra pişman olmayın. Yani sert konuşmak istemiyorum ama adamın dini hassasiyetleri çok keskin gördüğünüz gibi. Yarın öbür gün daha kötü sorunlar olabilir sizin için.

Evet baştan beri bunu söylüyorum Ferhans cinsel açıdan uyum sağlamayacagini düşündüğün insanla birlikte olmamalisin verloren Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşcinsel ilan edilmemiş ki. olabileceklerden dem vuruyoruz. kim kesin konuşmuş.

Sonra söylediğini inkar ediyor ama arafta bırakmış, tam itiraf yok

Farklı dünyalar. Niye zorluyorsun?

Sevgilinizin aseksüel olmasından endişelenmeniz normal ama bu konuşup öğrenilebilecek bir şey. Gerçekten aseksüel olup olmadığını ona sorabilirsiniz, kişi kendinin aseksüel olup olmadığını bilir. Zaten aseksüellik toplumda az görülen bir şey. İlişki içinde olduğunuz insanla bu konularda iletişim kurabiliyor olmanız gerekli, bu soruyu sorma nedeninizi ve kaygılarınızı o kişiye anlatmanız bu sitedekilere sormaktan daha çok işinize yarar. Yok erkek cinsellik ister, erkek şudur erkek budur, böyle değilse sorunludur gibi görüşler toplumumuzun kalıpyargıları ile ilgili problemler, gerçeği yansıtmak zorunda değiller. Yabancı erkeklere kalıpyargılar ile bakabilirsiniz ama sevgilinize böyle bakmanız iyi olmaz. Bu konu zihninizde fazla yer kaplayıp büyümüş gibi geldi. Bir de sevgili iseniz partnerinizin tercihlerine saygı duymaya ihtiyacınız olduğunu düşündüm. Bu yazdılarınızı bir erkek yazsaydı daha farklı değerlendirilebilirdi, bir insan aşık olduğu kişi ile ilişkisinde sınırlar çizebilir, hepimizin sınırlarının olması sağlıklıdır. Buna "öpüşmüyorsan sevgili de yapma" demeyi saygısızlık olarak görüyorum ki sevgiliniz bu konuda da size açıklama yapmış o yüzden bence aseksüellik konusunda da iletişime açık olabilir. 5 ay o kadar da uzun bir süre değil, zamanla yakınlığınız da biçimlenebilir. Ama burada odaklanmanız gereken şey "Zamanla değişir" ya da "Aseksüel mi?" düşünceleri olmamalı. İletişim kurduktan sonra kendinize "Bu şekilde ilerleyen bir ilişki istiyor muyum?", "Bazı fiziksel yakınlaşmalar olmasa dahi bu adamla sevgili olmak istiyor muyum, onu sevip saygı duyuyor muyum?" diye sormanız sizin için daha iyi olur. Kendi kararlarınızı ancak kendiniz verebilirsiniz. Bir de "arzulanmıyorum" gibi hissediyorsanız peşin söyleyeyim bu hisler genelde karşıdakinin bize bakışını değil bizim kendimize bakışımızı göstermeye meyillidir. İnsan bir gülüşten bile istendiğini hissedebilir ve istenmek sadece cinsellikle sınırlı değildir, daha büyük bir duygusal bağlılıktır.

Tam da konuyu açtığınız yönde ilerliyor aslında. Siz ne duymak istediniz tam olarak?

Eee olabilir. olmaya da bilir?. dindar diye adamı övsek bu ihtimal ortdan kalkmıyor ki. cinsel sıkıntısı olmadığı kesinleşirse takdir ederiz yani inancının arkadasında duruyor diye.

Evlendiler mi acaba. Konu sahibi epeydir yok Bu konu da böyle merak içinde bırakacak A

Ayrıca herkes neden kadın sevişmeye takmış gibi yorumlamış. Bence konu sahibi bundan ziyade adamda bir istek arzu görmemiş. Sevişmeye veya ileri gitmeye karşı olabilir. Ama insan sevgilisiyle birlikteyken de bir içi pır pır eder. O duygu ona geçmemiş. Eğer öyle olsaydı, adam istiyorum tabi ki seni sende farkındasın ama ileri gidemem bana ters diyebilirdi. Konu sahibinin derdi sevişmek değil bence adamda herhangi bir kalp atışı veya arzu belirtisi hiç görmemesi... muhtemelen de doğru hissediyorsun sevgili konu sahibi, sezgilerine güven Önceki

Muhafazakarım deyip kendini tutmayanlar anormal asıl. Sevgilisine kapan baskısı yapıp cinsellik yaşayan malakları eleştirelim. Seviyor, evleneceği insanı az çok kendi tanımak istiyor bir kul olarak bu kadarını yapabiliyorum tanırken ille sevismek gerekmiyor diye düşünen bir genç. Neden anormal ilan ediliyor hemen. Elbette bu insan evlendikten sonra hemencecik yatakta harikalar yaratmayacak. Eşiyle öğrenecek pek çok şeyi. Zaman veremem ben tecrübeli isterim diyorsanız da hakkınız ama konu açıp adama anormal etiketi yapistirtmaniza gerek yok. Ayrılır kendiniz gibi yaşayan birini bulursunuz. Elinizi sallasanız da öylesine çarparsınız zaten.

tabii yaa 19,5 yıllık evliyim :)

Gay olup göstermelik evlilik isteme ihtimali geldi benim aklıma ya da ben fesatım! Ama muhafazakar ise aile çevre de öyledir zaten, muhtemelen göstermelik evlilik düşünüyor! Yani inancı belli olduğu İÇİN söylüyorum imam nikahına inanıyor dimi sonuçta imam nikahı kıyar öpüşür filan en azından yani :? Bence gay gibi

Herkesin yaşam tarzı farklı tabi ki. Bende mesela evlenmeden önce cinsel birlikteliğe karşıydım. O da kendisi için öyle düşünüyor demek ki. Saygı duymak gerek olmuyorsa da ayrılın.

Hanfendi benim dedem müftü hala icra etmekte sadece Kuran okuyun anlayarak okuyun Kuranı yaşayın yaşatın hayata uygulayın emin olun iyi gelecek cahilliğe de birebir Allahını sözün en güzelini en güzel ornekleri vermiş almak isteyene

Ne hissediyosan doğrudur. M muallme

Bence harika bir adamla berabersin seni vücudun için değil sen olduğun için seviyor yaklasmamasin sebebi de evlenmeden günah olduğunu düşündüğü için kıymetini bil bence

Hanımefendi, genç kardeşim. Adam dindar diyorsun. Ne öpüşmesi, ne cinselliği. Adamın yaşam biçimi muhafazakar. dindar insanlarla evlenmeden bunlar olmaz zaten. Bu beklentiye girmeniz doğru değil.

khdsf ne alaka Ferhans ya Hamile kalamamak tek erkekle alakalı değil ki

Muhafazakar değilseniz ve böyle insanlardan memnun değilseniz başka sevgili bulun. belli ki evlenmeden cinsel isteklerini ve performansını öğrenemeyeceksiniz. A

Haram haramdir yani sarilmak opusmek el ele tutmak bunlar dahil emin olabilirsin.. zaten bunun uzerine su dahil bu degil demek bize dusmez.. Aklima su dizideki sumsuk fatih tiplemesi geldiyani cok muhafazakarsa neden cocuk yapti evlenmeden.. Bundan 20 yil oncesi olsaydi cinsellik olmadan yurur, elini bile tutmasina gerek yok derdim ama.. simdi elini bile tutmamis erkek muhafazakarim derse inan altinda baska sorun arardim ben.

Önce uslubunuza dikkat edin Bu kadar ilmi bilgisi olanın üslup konuşma bilgisi de olur!! tabiki bilginiz varsa Oraya isimler yazarak ben bilgiliyim falan mi demek istiyorsunuz onu da anlamadım Evet bir peygamber hayatı insanlar için örnektir. Fakat örnek verilecek yer vardır o mübareklerin isimlerinin geçmeyeceği yer vardır Bu konu mesela Ayrıca dini konular yasaktır. her türlü inanca sahip hatta inancı olmayan kişiler var Böyle bir yerde örnek vererek bir peygamber hayatını dalga konusu yada oda öyle yaşadı öyle oldu diye gay denmesiyle bağlamak doğru değil Mesela şuan ikimiz bu konuda yusuf peygamber için gereksiz tartışma yapıyoruz Bunlara sebeb olmaya gerek yok Konu bambaşka ve sizin örnek ne alaka Isterseniz onu konuşalım bunu örnek vereyim denecek yer değil Dini bölüm var konu açarsınız oraya yazarsınız yada konu içinde ilerleyen dini içerik olur yazarsınız bunu bazen hepimiz yapıyoruz bende yapıyorum zaman zaman dini bir şeyler yazıyorum bu yasak olmasina rağmen ama ortada bir şey yok Yusuf peygamberi ve diğer peygamberlerin yazılacağı yer değil hoş değil H

Konu apaçık ortada esasen. Çocuk başarabildiği ölçüde "muhafazakar"Bu şekilde düşünen, yaşayan insana da hayat ve inanç şekli bu diyebilmeli, olanı olduğu gibi kabullenmeliyiz. Okuduğum yorumlara istinaden yazıyorum evlenmeden önce cinsellik yaşamayıp, evlendikten sonra cinsel sorunu olmayan, cinsel hayat ve ten uyumu harika olan çiftlerden biriyiz eşimle ve çevremde bu biçimde tanıdığım çokça çift var. Tam tersi daha önce tecrübesi olmadığı için problem yaşayan insanlar da var. Kaldı ki tek sebep de zaten tecrübesiz ilişki değil. Flört, sevgilik hatta nişanlılık birbirini tanımak için değil midir aslında ciddi bir evlilik hayatına ulaşmak isteyen için? E o zaman keşke birbirimizi olduğumuz gibi kabul edebilsek. Hayat tarzı, inancı-inançsızlığı, ideolojisi, kültürü, mesleği vs vs uymuyorsa ya kabul edip bir çok şeyi göze alacağız ya da yok arkadaş bana gelmez deyip yolumuza devam edeceğiz. En büyük iki yanlış var yapılan bana kalırsa. Birincisi konu muhafazakarlık olunca ya bu adam veya kadın belli ki muhafazakar diyemiyor illaaaa bi gay, aseksüel ilan ediyoruz. Genellemeleri sevmem, genelleme yapmam diyen birçok kadın da bunu aleni yapıyor. İkincisi ise yaftalamaya çok hazırız... Neden?Herkes birbirini neden olduğu gibi kabul etmiyor. Eskiden değil miydi o samanlık seyranlar?Artık yok değil mi?Mantık, uyum, ekonomi, aile, kültür sayısız artabilecek ölçütümüz var. Tamam tartalım, düşünelim muhakkak, ama yafta cebimizde neden hazır anlayamıyorum. Konu sahibi için tek bir önerim var iki taraf da birbirini olduğu gibi kabul edip yola devam edecekse etsin, yoksa yollar ayrılsın. Ama lütfen karşınızdakinin istemediği bir şeyi didiklemeyin.

Aglanmak ne alaka adam dini kullanarak iktidarsızlığıni kapattı diye her insan evlenmeden cinsellik yaşamak zorunda mı? Ee aynı evde yaşamadan evlendiginiz biriyle evin içinde de sıkıntı oluyor aynı evde yaşamayan insan kesin psikolojik problemli diyelim o zaman bu böyle uzar gider

Bir çok insan sanki bu ülkede yaşamıyor gibi tepki veriyor ya bende ona şaşırıyorum. Dikkat etmeye çalışmayacak hemen gönlünü görmeli konu sahibinin. Konu muhafazakar biri olunca niyeyse daha rahat linçleniyor. Konu gerçek sanırım Günces baksana insanlar hiç elinden geleni yapmaya çalışan inandığı dini yaşamaya çalışan insan görmemişler hemen cinsel tercihinin farklı olduguna karar vermişler. Ama sorsan çok aydınlar ve saygılılar kime? Kendi gibi düşünen ve yaşayanlara bu ülkedeki en büyük sorunlardan biri herkes çok saygılı kendi gibi düşünenlere

Yani birbirinize uymuyirsunuz çok açık bir durum bence. Şu diziyi izleyin yeni çıktı kizılcık şerbeti mi neydi adı

Eee ben gelen yorumlara göre konuşuyorum. o kadar çok abartıyor ki bazı üyeler erkek cinselliğini okuyan da sanır ki her erkek ergenlikten itibaren düzenli seks yapıyor. ben de diyorum millet yoklukta yoklukta

Eğer muhafazakarlığına karşılık gelen bir düşünce yapısına sahip değilseniz Bu kadar muhafazakar birinin yanında cinsellikten çokkkk daha büyük sorunlar yaşarsınız Ben olsam arkama bile bakmazdım

Aseksüelim diyorsa muhafazakarlığı konuşmaya bile gerek kalmıyor ki konu sahibi neyi sorguluyor o zaman.

Şu muhafazakarım deyipte sarılıp, koklaşanları anlamıyorum. Ya dediğiniz gibi hiç temasta bulunma görücü usulü ile evlen madem diğer şekil sizi zor durumda bırakıyor. Ben böyleyim, benim bakış açım bu, benden bu kadar... İtici tavırlar. Fakat tek olumlu yanı bunu şimdiden açıkça söylemesi. Buna rağmen sizin için önemli olan temas, cinsellik konusunda ilişkinizi devam ettirirseniz mutsuz olmayada hazır olun derim. O sizin hatanız olur eşinize sitem etme hakkınız olmaz.

Dinini yaşamaya çalışıyordur belki de. Muhafazakarlık bu değil demişsiniz ama ne olabilir başka. Evlenmeden böyle şeyler yaşamak istemez dinini yaşamaya çalışan bir insan. Çünkü onun inancına göre zinadır ve bunu yapmamaya özen gösterir.

Haklılık payın var ama dediğim gibi erkeklerin cinsel sorunlarının çözümü çok daha karmaşık ve sonuca ulaşma ihtimali daha düşük. doğal olarak da daha riskli bir durum. bilmediğimiz adam hakkında neden olumlu seçeneği düşünmeliyiz bir de.

İstediğini hissederdiniz istese. Kendine hakim olmak ayrı, istememek ayrı. İsteyen insan kendine hakim oluyor demektir. Bence bu adam direkt istemiyor. Uygun değilsiniz, bence ayrılın.

Konunun Yusuf peygamberle ne ilgisi var ne alakası var tobe yarabbi bu mübarekleri Böyle saçma sapan konular icine katıyorsunuz ya Cidden çok çirkin oluyor Verilecek örnek kalmadı da bir peygamberimi örnek gösteriyorsunuz Pes vallahi

Neyi itiraf edecek daha?

Sizin dine bakisinizi bilemiyorum ama o cok yogun yasarken siz yasamazsaniz oncelikle evlendiginizde bu konuda dini yasamayi secmezseniz en buyuk problemin bu olur cinsellikten once bunu dusunmelisin bence. Bakın secin sizde yasayin demiyorum ama karsit goruslu olursaniz daha cinsellige sira gelmeden bunlarin tartismasi olur. Dinimizde sevgililik ve el ele tutusmada yok saddece haddi asmayan sohpetler yapilabilir oda gerekli sartlarda birbini tanimak icin. Sevgiliniz zaten ancak bukadarini yapabiliyorum demis inancimiza gore " zinadan ayri" 'namazdan ayri' yani her gunahtan ayri sorguya cekilecegimiz icin ileriye gitmekten korkuyordur. Ve bunu simdi yasayp ayrilirsaniz daha kotu sonuclarndan korkuyordur. Bir arkadasim tipki sevgiliniz gibiydi sevgiliside sizin gibi dusunuyordu. Evlendiler duzeldi cinsel acidan problemleri kalmadigini anlatti kiz ustu kapali bisekilde bosuna endiselenmsim adam nikah istiyormus dedi. Hayirlisi olsun hakkinizda.

Evet valla. hayat kumar zaten. bu işler böyle. herşeyi bilerek yaşanmaz. riski en aza indirmeye çalışıyoruz kendimizce.

Okurken aklıma bu geldi direk. Bir tanıdığım, düğünlerine bir ay kala, tuttukları evde bir erkekle yakalamıştı adamı. Paravan evlilikler olabiliyor. Ama bence bundan önce konu sahibinin atladığı bir şey var: Konu sahibi daha serbest düşünen biri ama erkek arkadaşı öyle değil. Yapı olarak çok farklılar. Bence birçok konuda sorun yaşayacaklar evlenirlerse. Anlaşamadıkları başka konular da vardır diye düşünüyorum.

Benim bir erkek arkadaşım da anlattığıniz gibiydi. ama bu onun tercihi. Bu cinsellik istemiyor yada aseksuel diye kesin bir şey yok. Bu onun tercihi. eskiden evlilik öncesi cinsellik ayıp karsilanirdi, bir erkek bunu isterse sevmediği dusunulurdu. Belki de o da o kafada. Ben bu konuda konusmustum onunla."beni arzulamiyor musun?" Diye açıkça sormuştum. cok üzülmüştüm. bana cevabı şöyle oldu "kusura bakma ama ben seninle evlenmek istiyorum. seninle cinsellik yaşayarak sana kotulik yapamam. ya evlenemezsek o zaman sen ne olacaksın yada ben ölürsem?"demişti. Bu şekilde düşünen kadınlar değil sadece yani, erkekler de boyle düşünebiliyor. Siz ve erkek arkadaşınız farklisiniz. Bu farklılığa rağmen yürütmek istiyorsaniz saygı duymalisiniz. İstemiyorsanız ayrilmalisiniz. herkes birbirinin tercihine saygı duymali. kimse kimseyi tercihlerinden dolayı yaftalamamali. Evet gerçekten var evlilikten önce cinsellik iyasamak istemeyen erkekler var. tipki kadınlar gibi. H Hande

Ferhanscim yoklukta olan ayrı bunu tercih eden ayrı. Evlilik öncesi cinsel birliktelik yaşamayı tercih etmeyen çok erkek olabilir bunu sağlıklı bulup bulmamak ve ilişkiye devam etmemek tercihtir ama şaaap diye başka damgalar yapıştırmaya ben tepki gösterdim

ya evet. aslında bu tarz konuları biraz burada görmem ile kafamda sorular oluştu. dolayısıyla kendi yaşadıklarımı anlatıp yorum istedim. malum karşımdaki kişiyle çok rahat konuşamıyorum. ama insanlar bunu muhafazakar seküler kavgasına çevirdi. hiç böyle bir niyetim yoktu. üzüldüm açıkçası.

Çok yakın arkadaşımın eşi çok muhafazakar. Evlenmeden önce tek bir temas bile olmadı. Arkadaşım bir kadın olarak temas olmadığı İçin çok zorlandığını söylemişti. Çocuğun bu kadar dirayetli olması sinirini bozuyordu. Neyse.. evlendiler. Adam yüksek libido çıktı. Yani gerçekten yıllardır koruduğu çizgiyi bozmak istemediği için bu kadar güçlü bir irade sergilemiş. Ancak konuşmalarında evlenmeyi ve tensel teması çok istediğini söylemişti.. Beyefendinin çok güçlü bir iradesi olabileceğini düşünüyorum. İmam nikahını evlenmeden fazla bir süre önce yaparsanız anlama fırsatınız olabilir diye düşünüyorum.

Hamama gönderse ne olacak. adamın şeyi hadım değil ki çalışıp çalışmadığı mesele.

Benim arkadaşım aynı böyle biriyle beraberdi, adamın ailesi de dindar değil dinciydi. Kız açıktı, beyaz tshirt giymesine bile karışirdi. Ailesi haremlik selamlık babası aşırı baskıcıydı. Bi kızla öpüşürsen hakkımı helal etmem falan diyordu. Çocuk çok baskı altındaydı. Evlenmeden flörtü yaşamak bile çok ayipti onun anlattığına göre ama aynı dediğin gibi o da bu kadar nefsine hakim oluyordu. Bi kere öpüşmüşleer çocuk ağlamış falan. Kızı da çok yıprattı. Sonuç olarak ayrıldılar yürümedi dünya görüşünden dolayı. Özetle yürümez değiştiremezsin ayrılmalısın

Uzgunum ama konunun samimiyeti bana gecmedi ya. Sanki konunun amaci farkli gibi bir his gecti bana.

Kendi yaşam tarzı bu demek ki ama öyleyse de sizinle neden beraber anlayamadım? Beklentileriniz farklı. Ayrıca isteksiz erkek ne bilim en azından arzusunu belli etmeli tine yapma da belli et yani Önceki

baştan aşağı saçmalık, "bu kadarını yapabiliyorum." hiç inandırıcı değil. böyle düşünceleri olan birinin sevgilisi olmaz kusura bakmasın. size kötü hissettirmeye hiç hakkı yok. o kendini oraya kadar tutabiliyorsa sizin suçunuz ne? her şey onun isteğine göre mi olacak? kendisine göre hayat yaşasın o zaman. hem balım olsun hem arım olmasın olmaz. ikililik oluyor bu.

Evlerden irak. Bir gelecek dusunmezdim ben olsam. Boyle suphelerle evlilik adimi atilmaz. Beklentilerinize uygun biriyle devam edin. Ikiniz de neden birbirinizle berabersiniz anlamadim zaten.

Okudum ama yani aşırı sıkıldım. Bu tiple evlenilmez ilerde evlendiğinizde bir sürü yasak bir sürü sorun yaşarsınız gibime geliyor.

Cinsel eğilimini bilemem de O muhafazakar siz değilseniz her ne kadar saygılıyız deseniz de ileride sorun yaşarsınız. Bu tür durumlar hayata bakışı doğrudan etkiliyor çünkü.

Benim görüşüm burda konu açılmasıyla ilgili değil ki? Bir insanın yaptığı şeylerin yorumlanmasi için yanlış yapmış olması lazım. Adam doğru bir şey yapiyorum demiyor elimden bu kadar geliyor bunu yapabiliyorim diyor. Niye gıcık oldunuz sevgilinize kesin gizli gay denilen yorumlara bu kadar gıcık olmadın ama. Çünkü istediğin yorum bu aslında beni arzulamiyor kesin onda bir eksiklik var tarzı yorumlar istiyorsun fazla egolu. Belki gerçekten seni arzulamiyor başka sevgili olsa ona dayanamaz belki adam gay belki de sadece dürüst burda yazdığın iki satırla mi belli olacak hiç sanmıyorum. Sorunun sende olabilme ihtimalini dusunmelisin bence

Bilmek istiyorsan cinsellik yaşamayi normal kabul eden biriyle birlikte olursun bu kadar basit çözümü. Konu sahibi cinsellik yaşamak istemiyorum diyoe ya ee adam dese ki seni arzuluyorum ateşler içerisindeyim nerden belli gerçekten böyle hisssttigi ya da boşalma problemi olup olmadığı? Ben kimse cinsellik yaşamasın aynı evde kalmasın demiyorum istemeyene saygı duymak zorundasınız diyorum. Doğal olan şey aynı görüşte olduğun kişiyle birlikte olmaktır bu kadar basit

Herkes istediğini yapacak istediği gibi yaşamakta özgür ama kendimiz gibi olmayanı gomdugumuz konular vaeya oraya gidip taş koymasam rahat edemiyorum

Yani bana da ilginç geliyor saç teli bile görünmesin diye tesettüre giren, fiziğim arzu uyandırmasın diye bol giyen arkadaşlarım sevgilisiyle öpüşüyor, çadır tatili yapıyor, kamerada açık saçlı foto gönderiyor... Bu arada bu davranışı kinamiyorum, on katını zaten ben de yapıyorum sevgilerimle. Ama benim böyle bir hassasiyetim yok. Yani inandigin şeye uymak için sabahın köründen geceye beş kere namaz kılan, bir ay oruç tutan, yazın denize girmeyen- kusa kusa acile giderken bile evden çıkmadan üstüne usturuplu bir şeyler giyen - bu kadar inandığı şey uğruna hayatından fedakarlık yapan insanlar tabii ki evlenmeden öpüşmesin. Ben adamda sorun bulmadım Bir de bu işlerin 'azi' eziyetten farksız. Mesela sizin sınıriniz neresi? "öpüşelim ama eşleşmesin" derseniz ellesmeden şehvetle öpüşülmüyor "Ya da ellesin ama yatay konuma geçmeyelim" derseniz elle elle elle, bir temas yaşama. Şiş şeyle dolaş daha kötü "Yatay temasa girelim ama çamaşırlar çıkmasın" diyorsanız bambaşka bir olay. Onu yapan diğerini de yapsın yani. Adam madem devam etmeyeceğim diyor, hiç yaklasmiyor. Saçma bir hareket değil bence. Bu işlere bir girdi mi sonuna kadar gitmezsen o şey eksik kalıyor. Adama da yazık yani, onca uyarilmadan sonra elde var sıfır... Peki evlenmeden ilişki yaşamamak risk mi? Tabii ki risk. Hem adamın ne çıkacağını bilmiyosun hem de hayatının 25-30 senesinde hiç kadın görmemiş, elleriyle aşk yaşamış adamin normal bir vajinaya ayak uydurmasi çok kolay değil. Ya o yumuşak kayganlığı hissettiği gibi erken boşalır, ya da elinin sıkılığina alıştığı için ilişkide bosalamaz, elinden yardım alır her seferinde. Elbet bir sorun yaşanır. Uzun süre kadın görmemiş erkeğin bile performansı kötü etkilenirken ben sanmıyorum hiç kadın görmemiş adamlar bir anda harikalar yaratsin.

Konunun fake olduğunu düşünen kaç kişiyiz?

ayy burda bi soru vardı evlilerdi adam oral seks yapmıyodu yapılmasını da istemiyordu ağzımızla kuran okuyoruz diye. evlenirsen sizin de sonunuz bu olur

benim içime sinmedi. böyle sümsük tipleri de hiç sevmem zaten muhafazakarlık bu değil. allah kıldığı namazları kabul etsin diyeyim öncelikle. ama sarılmak, el ele tutuşmak, yanaktan öpmek muhafazakarlığa dahil değil. bu kadarını yapabiliyorum çok kula yakışır bir ifade ama bence bir erkek için öpüşmeye/cinselliğe karşı koymak sarılmaya karşı koymaktan daha zor. cinsel dürtülerini sarılarak mı bastırıyor yani? olmaması da gerekse istekli bir erkek sürekli cinselliğin etrafında yürür, bakışıyla tavrıyla imalarıyla belli eder.

Papatya cok fenasin ferhans icini dokebilecegi bir konu bulmus tas koyuyorsun cok ayip degil mi yaptigin :)

Umarım, çok teşekkür ederim :) Sizinde her şey gönlünüzce olsun

Ferhans'a ilk kez hak verdim yalnız. Ben de yorum yaptım ama gay demedim. Ya belki de adamın libidosu düşük demek istedim. Yok mu böyle adamlar? Eee var, bdv zaten bunlarla dolu. Ben demek istedim ki baştan sinyal vermiş olabilecek biriyle evlenmek büyük risk. Evlendikten sonra gelip de ayda bir ancak sevişiyoruz konusu açma ihtimali var.

Doğru dürüst ilişki kurmayı bilmiyor ki kimse. eee belli bir yaştan sonra özgüvensizlik ve moral bozukluğu da ekleniyor tabloya. aradaki boş geçen yıllar psikolojik travmaya yol açıyor. eee aileler baskicikullanılmayan sistem de fiziksel olarak zarar görüyor. iki yönlü sorunlar yaşanıyor.

Bu kadar soğukluk evlilik için fazla ya. evlilik bu kadar dindarlığı kaldırmıyor bence. bence o kızı mutlu etmek, daha sevaptır. nemrut nemrut kafada soru işareti bırakacağına.

Adam size gayet net siz peki neden kendinize uymayan biriyle devam etmeye bu kadar ısrarcısınız? Muhafazakarlık bu değil mi gerçekten tam olarak bu uyarsınız uymazsınız bu bireyleri bağlar ama bir taraf uymak istiyor diğer tarafta bunu anlamakta zorlanıyorsa devam etmek iki tarafı da yıpratır. Yol yakınken dönün size uygun birini bulun.

hani şunu söylese arkadaşın verdiği örnekteki gibi, sizinde aklınızın ucundan böyle bir şey geçmezdi, hislerinizde haklı gibisiniz, bende olsam düşünürdüm.

mesajımı nasıl okudunuz anlamıyorum. ben öyle demedim, bunu da savunmuyorum zaten. erkek doğası gereği istekli olur. edepli ve iffetli olup "ben allahtan korkarım" diyerek kız arkadaşının elini de tutmasa, sarılıp öpmese eyvallah helal olsun derim, bence olması gereken budur. ama yanağından öperken dudağı dudağına değecek diye mi hz. yusuf'a bağlıyor? bu kadar yakınlaştıktan sonra öpüşmeyecek kadar nefsine hakimse neden bu kadar yakınlaşıyor? ha kuldur şaşar diyebiliriz, ama hormonları yerinde olan bir erkeğin bir raddeden sonra durması çok zor, başka yorumumda da dedim zaten, normal şartlarda geri dönülemez bir yol olduğu için allah zinaya yaklaşmayın diyor. ben gay olabilir demiyorum. libidosu düşük olabilir diyorum. şu zaman gençlerini hz. yusuf ile karşılaştırmanızı çok ümitvar buldum.

Kimse kimseyi damgalamıyot. Deneyimlerimizi çevremizden gördüklerimizi yazıyoruz. İlla böyledir demiyoruz. Benim başıma geldi böyle bir şey. Evet adam dindardı. dindar olduğum için yanaşmıyorım diyordu. Sonra adamın eski eşiyle boşanmasının nedeni iktidarsızlığı çıktı. Kaç tane de arkadasımın başına geldi Bu tip şeyler varken yok yok adamın hayat tarzı bu saygı duymuyorsunuz diye ağlanmak nedir? Yaklaşık 3 senesi mahvolan ben arkadasımıza akıl verebilirim değil mi? Ben çok şükür ki evlilikten döndüm. Evlilik olsaydı şimdi boşanmıştım. Bunları yaşamış bir insan olarak konu şmak hakkım. İlla böyle dir demiyorum ama bu ihtimal de var diyorum.

benım eski eşim böyle davrandı. Bende salaık gibi dininden kaynaklı yapıyor sandım adam meyseki sorunluymus. Yıllarımı ömrümü yedi...

Öpüşünce ağlamış mı

Siz de ne istediğinizi bilmiyorsunuz muhafazakarsniz ama kendini tutamayıp öpüşün istiyorsunuz. Sorunuza cevabım evet evlenirseniz ittiren taraf olursunuz. bunu anlamak için imam nikahı kıyın. baktiniz aynı davranıyor boş ol dersiniz

Ben adam kesin problemli demedim. İhtimal yüksek dedim. Çünkü tuhaf davranışları var. Kimse hiçbir şeye zorunda değil isteyen istediği hayatı yaşar. Konu sahibinin hayatında cinsellik önemli bir yerde demek ki. Atıyorum sende değildir. Herşeye gereksiz alınganlık gösterip lafı sürekli yanlış anlayarak polemik yaratmak da artık buranın en sevdiği şey Ben size yapmıyorum konu sahibine yapıyorum yorumumu. Gereksiz duyar kasın buyrun.

eşimle yaklaşık 21 yıl önce tanıştırıldık eşim de bende evlenmeden cinsellik istemiyorduk evet ama bazı ufak tefek şeyler oldu tabi öpüşme bazı temaslar vs eşim de karşıydı ama istediği hep belliydi ne bileyim garip geldi adam bana ateşle barut yan yana durmaz sonuçta bi şekilde belli eder diye düşünüyorum

+1 B Bikupakahve Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

konunun kapanmasını istiyorum. hiç istemediğim şekilde farklı yerlere çekiliyor. böyle bir şeyle karşı karşıya kalmak istemiyorum.

Çağın problemi bu valla. Kaç kişinin başına geldi. Bir arkadaşım muhafazakar bir tipti zaten ne güzel benle ciddi cinsellik istemiyor adam gibi adam dediği adamla evlendi. Sonuç adam iktidarsız. Şimdi boşanmak istiyor hayatı bitti kadının. Herkes böyle olucak dıye bir şey tabiki yok da. Dikkatli olunması gereken bir konu.

Sıkıştırdım, önce "aseksüelim" dedi sonra "değilim" dedi. Diyor konu sahibi bir yerde. Ona dayanarak da konuşuyor insanlar. Mutaassıp da olsa Kaç erkek bu kelimeyi kullanır ki

Yahu bende diyorum ki o zaman ayrilirsin. Etrafta hiç dini hassasiyeti olan insan görmediniz sanırım. Risk almak istemeyen bu seekilde düşünen biriyle beraber olmamalı zaten. Libidosu az olan cinsellik yaşamayan erkek yok demiyorum ben yorumumda. Ülkede hatri sayılır insan evlenmeden cinsellik yaşamıyor bunu erkek tercih ettiğinde neden gay oluyor? Belki kadıni arzulamiyor adam olamaz mı

Her ihtimal olabilir burada, partneriniz gerçekten muhafazakar olup ileriye gitmek istemiyor olabilir , aseksüel olabilir , iktidarsız çıkabilir yada farklı cinsel dürtüleri olabilir. Fakat burada bence en önemli şey kafa yapısı olarak pek uygun olmadığınız. Hiçbir 'problem' olmasa bile, ileride kafa yapılarınız uyuşmadığı için sorun yaşayabilirsiniz. Cinsellikten önce bence bunu düşünün.

hayır çevirmesek daha iyi zaten terapi alıyorum kafam karışmasın tekrardan sadece böyle farklılıkları olan bir çiftin başka sorunlarıda olur diye Manolya-- Popüler

Evlenmeden önce aseksüelim dememiş mi? Yani evlenince seks hayatım başlayacak demiş... Evlenme niyetiyle görüştüğü kıza aseksüelim diyecek kadar şaşkınsa zaten bence asıl ayrılık sebebi bu olmalı

Yani bilemedim en iyisini siz anlarsınız. Benim eşim de evlenmeden olmaz diyenlerden. Benim için sorun olmadı çünkü bir şekilde sevdiğini, arzuladığını anlıyorsun. Evlendikten sonra da sorun yaşamadık. Yaşasak da beraber çözerdik zaten. Fakat sizin durum nasıl bilemem. Aseksüel olabilir de olmayabilir de. Zar atıyorsunuz şu an. Altından kalkamayacağınız, sizi mutsuz edebilecek yüklerin altına girme ihtimaliniz de var. Hem daha 5 ay olmuş. Evlenmek için çok erken.

Gizli eşcinsel olup paravan evlilik yapmaya çalışıyor olabilir. Sıfır arzu olması normal değil. Ben karakterlerinizi çok farklı buldum mutsuz olacaksınız. Zaten 5 aylık ilişki evlilik düşünmek için aşırı kısa. Şu an canım cicim zamanları olduğu için korkunç tablonun farkında değilsiniz.

Yuh artık size pes duyar kasicam derken komik oluyorsunuz kimi örnek vereyim mesela? Abuzittin mahsuk kallavi yi mi? Allah en güzel örnekleri vermişken Sıddık bin Mahmudiyi konuşalım isterseniz?

Sevgiliniz benim erkek versiyonum gibi. El ele tutuşma, sarılma, yanaktan öpme olabilir ama ilerisi evlilikte olmalı görüşündeyim. Doğru bulmuyorum ve bu libidosu düşük, gay vs. anlamına gelmiyor, sadece bunları doğru bulmadığı anlamına geliyor. Erkek olarak zor bulunur bir versiyon karşınızdaki, çoğu erkek hemen yatağa geçelim muhabbeti yaparken böylesi birine denk gelmeniz bence büyük bir şans. Çoğu kadın konuştuğu kişinin acaba benimle cinsellik için mi sadece birlikte korkusu yaşarken sizde bu korku yok, çünkü cinselliği evlilikten sonra isteyen bir tip var karşınızda.

İhtimal işte, "olabilir" denmiş. Ki bence de olabilir. 5ay çıkacaksın, nişan zamanı konulması yapacaksın ama sevgilin cinsellik konusunda ağzını aradığında soğukça ben bu konuları konuşmayı uygun bulmuyorum, hatta aseksüelim diyeceksin. Erkekler genellikle böyle konularda kendine toz kondurmaz. Hiç değilse "nikahtan sonra görürsün" deyip pis pis sırıtır. Bu kadar soğuk yaklaşacak erkek bemce çok azdır ve bence de şüphelidir. Daha önce +18de benzer bir konu açtı biri nişanlısı hakkında, bu konuda baskın bir şekilde adamı sıkıştırdığında "sana karşı cinsel çekim hissetmiyorum" cevabı aldı ve ayrıldı. Böylesi de mevcut

1) ya çok dindar ve bunları etik bulmuyor. 2) bu tarz ihtiyaçları başkaları ile karşıladığı için size yansıtacak bir şey kalmıyor. 3) ya da sizi paravan olarak kullanıyor. 4. Seçenek olamaz

bence ne siz nede o da ne istediginizin farkinda degilsiniz keske silkelenseniz o delikanlin kendisi gibi olan bir kizi tercih etse sizde size benzeyen kisiyle birlikte olsaniz sanirim herkes hayalini gercege dönüstürür

Muhafazakarlığının derecesini bilemem, iradeli olmaya çalışıyordur belki, takdir edilecek bir durum bence bu devirde Ama kendini aseksüel olarak tanımlamak ayrı bir mesele, sevgiliyken aseksüelim evlenince geçer demekse maksadı asla devam etmezdim böyle bir ilişkiye, cinsellik önemli çünkü. Ha deseydi ki bende seni arzuluyorum ama kendimi tutuyorum anlarım ama böyle kaç kovala işler beni tedirgin eder

7 ay akılda bu sorularla beklemek adeta bir işkence olur eylulcmre

Bence de mantıklı hareket ediyor, azı daha sıkıntılı çünkü ortada bir çekim var ve her yakınlaşma bunu daha fazla arttıracağı için adam hiç yanaşmıyor kendini biliyor, iradeli. Kimse bu açıdan bakmamış. Tabi ki diğer konular ayrı ama aseksuel olduğu dusunulmesi aşırı saçma

Sence bu kadar ilkeli biri kendisine uymayan biri ile beraber olabilir mi? Bunları bahsettiğin 3 görüşmede sanki iş anlaşması gibi açık net konuşurlar. Bana inandırıcı gelmedi, bu konu içime sinmedi G gunces dediği gibi

Muhafazakar erkek ve kapalı kız arkadaşının nikah olmadan birbirlerinin evinde kaldığını öğrenince çok şaşırmıştım. Kimi kandırıyorlar acaba diye düşünüp yadırgamıştım. Şimdi kendi prensiplerine göre yapması gerekeni yapıyor diye eleştirecek miyiz bu adamı? Herkes. msalak olmak zorunda mı, inancın gereği diye bir şey yok mu? Hem muhafazakar görünüp kadınlarla yatıyor bu adamlar diye öfke saçılıyor, hem de göründüğü gibi yaşayanlar eşcinsel ilan ediliyor bu forumda. Ama sanırım milletin derdi üzüm yemek değil bağcıyı dövmek. İnançlı olmak yasaklanmalı Ya da kendi habitatlarından hiç çıkmamışlar

Ateşle barut yanyana durmaz. Değişikmis. . push ;

çoğunu okumadım 1. ihtimal dini inancı ağır basıyor, 2. ihtimalse cinsel problemleri olduğu için dini boyutla kamufle ediyor.

Bu kadar muhafazakar biri bu şekilde düşünen biriyle 5 ayda evlenmeye karar vermez gibi geldi bana. Konu fake gibi. içten ibadet eden, kendi inanışlarını başkasına dayamayan, gözü sadece karısında olan erkekler numune gibi olduğundan sanırım değeri anlaşılmamış. Gerçekten haram diye kendine, çevreye bakarken sakınan, gözüne, eline, diline dikkat eden, dinini kendi içinde yaşayan, ağzında salyalarla başkalarına sataşmadan sadece önüne bakan muhafazakar adam candır.

Çifte standart olması normal kim hak vermiş ki evlenmeden önce öpüşmeyen kadınlara? Yıllar yılı da siteyi okurum. isteksiz kadınlara da aynı acımasız yorumlar yapılıyor. madem istemiyorsun neden evlendin deniyor, birbirinizi tanımadan, ten uyumunuzu bilmeden neden evlendin deniyor ya da eşinin hakkı kendinizi biraz zorlayın deniyor. şanslısın kıymetini bil deniyor. haa vajinismus olur, doğum olur ona anlayış gösterilmesini bekliyor üyeler. hastalık sonuçta. yine de erkeklerin bu durumuyla bir değil. erkeğin cinsellikte payı çok daha büyük. kadınlarda kayganlık sorunu bir şekilde hallolur ama erkekte iş yoksa konu kökten kapanıyor.

Bence beğenmiyorsanız gidin sizi bol bol dudaktan öpen, mıncıran, 2 dk nefes almanıza izin vermeyen sevgili yapın. Adamı neden öp öp seks seks diye darladığınızı anlayamadım. Kaç kez daha terslemesi gerekiyor. Apaçık taciz ediyorsunuz?

Pıskolojık, beslenme. Bir sürü nedeni var. Özellikle belli bir yaşa kadar deneyim yaşamamış erkeklerde gözüküyor. Doğanın bir dengesi var Ona karşı gelirsen böyle durumlar olabilir. Aynı şekilde kadınlarda da vajinusmus problemi çok yaygın. Şimdi evlilik yaşı yükseldi. Eskiden 16 yaşında evleniyordu insanlar tabi. Onlarda sorun olmaz. Ama 30 küsur yaşında adam tecrübesiz. Böyle olursa bu olur tabi ne olucak. Neyse ben diyeceğimi dedim. Herkesin kendi hayatı tercihi.

Bu konuya Hz. Yusuf Peygamberi örnek vermeniz hayatınızın hatası..

Birbirinize gore degilsiniz. Ayni durum karsi cinste olsaydi normal karsilanirdi erkek olunca nicin normal karsilanmiyor. Sizde zorla birseyler yasatmaya calisiyorsunuz gibi geldi bastan ciksin nedir ne degildir ogrenim diyorsunuz resmen. Kendiniz gibi birini bulmak daha kolay muhafazakar bir insan ileride sizinde onun gibi olmanizi isteyebilir aileside bu yonde davranabilir kendinizi niye bu durumun icine dusuruyorsunuz ayrilin.

Papatya amac bir tarafi daha dogrusu muhavazakarligi elestirmek cunku. Illa birilerini elestirecegiz cunku. Saygi duysak olmuyor. Bize uymuyorsa yolumuzu ayirmak olmuyor ama elestirmek oyle mi? Yerden yere vurursak kendimizi daha iyi hissedebiliriz. Konu bana hic gecmedi.

cinsel tercihi farklı demiyorum, cinselliği yaşama ölçütü az olabilir diyorum. konu da muhafazakar veya din ile alakalı kelimeler geçince bu kadar öfkelenmenizi anlayamadım. ben zaten bu gibi durumlara uzak olsam veya saygı duymasam böyle biriyle olmayı tercih etmezdim. asıl mesele bu anlamda tecrübesiz olup kendimden daha deneyimli insanlardan yorum beklemem. sizin düşüncenize göre hiçbir şekilde burada konu açılmasın o zaman? madem sevgilimin arkasından yorum yaptırıyorum.. lütfen öfkeni bu şekilde devam edecekse daha fazla yorum yapmayın. beklentim bu değil çünkü

Muhafazakar gözüküp rahatça istediğimiz konuları konuşuyor olsa veya daha ileri seviyede yakınlaşma yaşasa bu sefer nasıl muhafazakar diye düşünürüz. El ele olmak ve sarılmak rahatsız etmiyor demekki vicdanını ama ilerisini yaşamak için uygun bulmuyor. İçini bilmek cok zor işin. Kendi açınızdan sizde haklısınız dediğiniz şekilde evlilik olursa oda sizi zor bir duruma sokacak. Açıkçası ben adamın dürüst davrandığını düşünür kendi yaşam tarzımlada uyumlu olmadığını ve evlenirsek cinsel anlamda sıkıntı yaşamasakta çocuk yetiştirirken sıkıntı yaşayacağımıza emin olup evlenmezdim. Kızınız olduğunu varsayın siz karışan bir anne olmayacaksınız belki ama babası giyim vs karışacak bu sefer siz sorun yaşayacaksınız.

Benim sana verebileceğim tavsiye lütfen birşeylerden emin olmadan evlenme. 3 senem çöpe gitti çok şükür evlenmedim. Ama arkadasım şanslı değildi bu konuda o evlendi ve sonuç adam iktidarsız. Çocuk istiyordu kız evlenirken ve 2. evliliği düşün artık nasıl bir çıkmazda. Doktor doktor gezdiler balayı zamanında

Katılmıyorum. Kadının biri çıksa ve dese ki "muhafazakar biriyim, görüştüğüm adam öpüşmek sevişmek vs istiyor" dese burdaki yorumların çoğu gene erkeği suçlar. Evlenmeden bir şey yaşamak istemeyen kadınlar olduğu gibi erkekler de olabilir. Ama yoook pardon olamaz. Erkek istemiyorsa ya bi yeri kalkmıyordur ya gaydir. Kadın istemiyorsa enn doğal hakkıdır

Ya orası öyle ama evlenmeden herkesi deneme gibi bi şansımız da yok ki. Konu sahibi böyle bir riski göze alamıyorsa ilişkiyi bitirecek. Ki ben zaten çok masum olduğunu düşünmüyorum. Kendisi kışkırtmak, tartışma ortamı yaratmak için açmış gibi.

Muhafazakar olan veya olmayan bir kadina nasil sevgilisi var ve birini tanimaya calisiyor ama bu surecte kendisine ters olan fiziksel yakinlasmalara girmiyor diye kizamiyorsak bence erkege de kizmamaliyiz ve yargilamak yanlis. Ama soyle de birsey var o tutku var ya o tutku bakistan bile anlasilir. Yani elini bi tutusu veya boynunu oksamasi vs bu adam beni istiyor hissi verir. Ama bunun olmayisi sizi dusunduruyor siz de bu konuda haklisiniz. Hadi hic olmadi adamin acik acik evet seni istiyorum arxuluyorum ama inanclarima ters oldugu icin seytana uymamak adina mesafemi koruyorum dese ona bile raziyim. Ama bu konuda konusma bile yapmiyor olmasi bence hayir degil. Not: musluman ulkedeyiz vs ama soyle ulkede bi cinsel devrim olsa da hepimiz sevisip bi rahatlasak valla bak iki gunde pamuk gibi oluruz. Erdoganla kilicdaroglu bile tavla atar kahvede oyle diyeyim.

Bunu tercih edemez. Adam hemen konu sahibinin istek ve arzularını karşılamalı. Ya ben mesela acaba aseksuel mi diye düşündüğüm biriyle devam etmem. Zaten uyumsuz olduğun çok belli burda millet adamı gomsun diye açılmış bir konu. Nasıl beni arzulamaz kesin gay

Belki fazla muhafazakar, evlendikten sonra durumun ne olduğu belli olur, ama o zaman da böyle olursa çok fena.. siz fazla dindar degilseniz sorun çıkar zaten.. mesela kendisiyle sahur yapmayan, oruç tutmayan, sabah namazına kendisiyle kalkmayan eş gıcığına gidebilir.. Bunlar da çok önemli..