O kızı kendi kızınız gibi benimsemediğiniz sürece ne kadar severseniz sevin bir süre sonra dert yanacaksınız. Eminim. Sonuçta evlilik hayatınızda kısıtlamalar olacak. Evde bir genç kız var sonuçta. Ergenlik dönemine girdiyse kıskançlık yaşayabilir. Babasını paylaşmak istemeyebilir. Aksi, sinir bozucu olabilir. Bunların tam tersi de olabilir. Birkaç sene sonra bir çocuğunuz olduğunda masraflarınız artacak. Bebek bakmak çok masraflıdır. Aynı zamanda genç bir kızın ihtiyaçları fazladır. Bakımlı olmak ister. Parasız kalmak istemez. Sıkıntı yaşayabilirsiniz. Şu açıdan da bakmanızı isterim. Başında ailesi olmayan genç bir kız bu durumdan fazlasıyla etkilenir. Biraz empati kurun. Fakat bu dediklerimin aksine her şey çok güzelde olabilir. Yeterki seçiminiz doğru olsun. melekyavrum kızıma kavustum cok

Sunuda soyliyim kac yasindasin? 30_35 yssindaysan belki idare edersin ama daha kucuksen zorlanirsin ben 25 yasindayim bebekli bir hayati hep annemle babamla yasadim hem cocuk idare et hem evi hem calis hem yeni evlisin karsi tarafida bunaltma esede cok gorev dusuyor ama erkekler bunu ne kadar dusunur farkina varir bilemiyorum CakmaLaraCroft Evimin

Evlilik öncesi bu problemlerin olması doğal aslında çünkü insan çok endişeli oluyor. Sizin nasıl varsa adamın da var. Acaba sizle mutlu olabilecek mi? kızına nasıl davranacaksınız? zor günlerde havlu mu atacaksınız yoksa destek mi olacaksınız? böyle bir sürü soru dolanıyordur kafasında. Adam boşanmış mı? dul mu? bilmiyorum ama boşanmışsa hele mutsuz evliliğin ne olduğunu çok iyi biliyordur. Tekrar hata yapacağından korkuyordur, emin olmak istiyordur. Bu sebeple zorlayıcı olabilir. Verdiğiniz tepkiler adamın kararını etkileyecektir. Onun korkularını anlıyorum ama size verdiği tepkiyi beğenmedim. Ya kızını mutlu etmeyeceğinize az çok karar verdiğinden böyle davranmıştır ya da fevri ve sert tepkileri olan biridir. Bunu siz bilirsiniz ancak. Eğer ilki doğruysa, siz de istemeden de olsa kızıyla beraber bir hayat sürmekten rahatsız olacağınızı hissettirdiyseniz bunu düzeltmek elinizde. Tabii yanlış anlaşıldıysanız. Çocukla ilgili bir probleminiz gerçekten yoksa kendinizi doğru ifade ederek sorunu çözebilirsiniz. Ama sizin de şüpheleriniz varsa, çocuğu benimseyemiyorsanız bence iyi düşünün. Evlendiğinizde hem sizin hem onların hayatı zehrolur bu durumda.

Bakın şu an gözünüzde o kadar abartmış o kadar büyütmüşsünüz ki gerçeği göremeyecek kadar körleşmişsiniz erkek arkadaşınız bir evlat sahibi bunu en baştan bilerek kabul etmişsiniz size tavsiyem o kıza abla olun evin içerisinde abla kardeş olursanız o evde kızın özlediği sıcak aile ortamını tattırırsanız sıkıntı yaşamazsınız yarın öbür gün kardeşiniz yanınıza gelmek istese ona hemen kucak açılır empati kurun o kız nereye gitsin haaa çocuk erkek olsa o zaman endişe etsen haklısın diyebilirdim erkek çocuk namahrem evde kocanızın oğlu da olsa size namahrem evde giyiminizi rahat oturmanızı yatmanızı kısıtlar her an temkinli olmak zorunda olursunuz oda rahatsız eici olabilir ama kız çocuğu size arkadaş olur size kardeş olur siz abla olursunuz hem evladı yanında olunca eşinizin de içi rahat eder yanında olmazsa kızım nerde ne yapıyor acaba rahatmı bişeye ihtiyacı varmı hep aklında olucak buda sorun yaşatacak sevdiğkleri evde olunca evdede rahat huzur ortamını sağlarsanız eşiniz size evine daha bağlı olur bu benim fikrim karar senin haa yapamam çekemem edemem dersen baştan ayrıl hiç girme o onun evladı onu atacak değil ya adam seçim yapacak olsa kızını seçer evlenipte ayrılmaktansa yapamayacaksan bu işi baştan bitir M

Tabi ki de cocuk gelip babasinin evine yerlesecek, alternatif nedir ki burda? 14 yasindaki bir kizla basa cikabilecek misin kuzum, bir de bunu dusun bence. Ben kendi 14 yasindaki halimi hatirliyorum, annem benden resmen yaka silkmisti... yani insan kendi evladina zor katlaniyor, bir de boyle dusun. M

ben şöyle düşündüm:eğer buraya bu konuyu açtıysan senin içinde bir huzursuzluk var bu konuyla ilgili... ve kimse seni suçlayamaz çünkü zor bir durum her babayiğidin harcı değil bunu göze almak... huzursuzlukla başlayan bişey iyi gitmez... sen kabul ediyorsun tamam kalsın diyorsun ve 10 yılını feda etmeye razısın ama adam 3 4 ay tanımıyor sana... sen de yeni evli her kadın gibi biraz yalnızlık beklersin değil mi eşinle... bence hiç kalkışma bu işe açık söylüyorum.. tamam babası yanında istiyor kalabilir ama onun sana sorması gerekmiyor muydu?senin için bir sakıncası var mı bak benim yanımda kalacak artık hep diye.. sen biraz emrivakiye gelmişsin kuzum... üstelik de zeytinyağı gibi suyun üstüne çıkıyor ve 3 4 ay bile tanımıyor.. ben olsam bırakırım.. kusura bakma açık konuştum. B bafelix

Söylenecek çok da bir şey yok sanırım. O, onun kızı ve vazgeçmesini beklemek bencilce olur. Ya kabul edecek ya da ayrılacaksınız mecburen. Hakkınız da hayırlısı olsun.

çok zor adamaya kizin ya ben diyemezsin.

Cok kotuyum cok agir sozler kullandi halbuki bizde kalmayacak dedigi zamanlarda olurmu o senin kizin tabi kalacak arayip sormadigi zamanlarda kizip aratmam hep ben on ayak oldum ona dun sordum lafi acilonca ne. olur beni yalnis anlama ama bisey sorucam evlendikten sonra bizdemi kalacak evet dedi. Peki ilk evlendigimiz zamanlad nasil olacak ben seninle evliligimin tadini cikarmak istiyorum basbasa kalmamiz ilk zamanlar uygun degilmi dedigimde ne kadar mesela dedi bende 4-5 ay mesela ben nasil olmaz 1 hafta anca dedi hem ben nasil soylerim sen nasil bir insansin ummadik bas tas yararmis bu dediklerinini kimseye soylemicem senin hakkinda kotu dusunmesinler aslinda evlenemicez biz bu gidisle gidip bekar bulsaydin keske arama bir daha beni birazcik onurluysan dedi. Ben hic kalmasin demedim ki kizi atamaz tabi o 3 4ay icinde bile yine gidip gelecekti bize sadece. birbirimize alismamiz evlilige alismamiz lazimdi demistin. Kizi biraz agresif bazen lafi sokuveriyor iyilikce bise dememe ragmen yaninda rahat hareket edemiyoruz beni optugu zaman hemen onuda gider oper kiskaniyor cunku yasindan daha buyuk yasamaya gostermeye calisir kendini susune pusune acaip duskun iyi anlasiriz cok sever beni ama ayni cati altinda kalinca okaylar degismesinden korkuyorum huzurumun olmamasindan cunku ben aileme kabullendirmek icin cok ugrastim eger problemler olursa kimseye yansitamam bunu ona ragmenn kalsin sadece biraz bize musade etsin dedim ve bencilin kotu kadinin onde. gideni oldun bu dedgini asla unutmucam dedi daha nisan bile yokken ortada hemen bu konulari aciyorsun dedi. Babamda ailesini bu ay cagiracaki ve nisan icin gun belirleyeceklerdi... ATTRAENTE ACTA EST

Valla boyle seyler telefonda nasil ifade edilie sen dusun 3 ayda degil 6 ay demissin adama ben sana yorum yazmistim okudunmu bilmem ben senin erkek ark konumundayim benim cocugumu sevmesi demek esimi daha cok sevmem demek tabiki bu onu bilmiyor ben biliyorum ama icindende gelmiyosa ugrasma cocuk cunku konu hayvan degilki barinaga yolla kalsin orada sonra problem edeceksen kopmusken birak bitsin gitsin E

çocuğun annesi nerde peki? M -Murphy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

annesi hayatta degil mi? 14 yasinda ergenlik caginda bir kiz cok zor valla MaRaL_

valla şimdi o, onun kızı

Kizin annesine kizmak sana hic dusmuyor Cunku sende cocugu biraktirmak istiyorsun cocuk her zaman annenin degildir goruyosun turlu turlusu var ATTRAENTE ACTA EST

dert diye buna derim:26:Çok düşünmek lazım Yani kız küçük değilki idare edersin diyelim Yani senin beklentilerin olucak haklı olarak Ama aranızda o olucak belkide hiç bi problem yaşamazsınız ama riskede atılmaz bu Bence sürekli sizde kalması problem olur benderimki konuş başta böyle dedin de Senin kızın benim kızım ama benide anla de ben bişeyleri eksik yaşiyıcam de anlamazsa da sırf o istiyo diye bu yükün altına girme derim ben NİKAHTAN ÖNCE SÖZÜNÜ DİNLETTİRDİN DİNLETTİRDİN SONRASI ELİNDEN BİŞEY GELMEZ SENİ DİNLEMEZ nomunomuchua Susaysan sus, susmaysan afkur

çocuklu bir adamla ciddi ilişkilerde ne olursa olsun, böyle bir ihtimal göz önünde bulundurulmalıydı diye düşünüyorum, ama hiçbirşey için geç değil henüz evlenmemişsiniz, bu ilişkinin yükünü kaldıramayacağınızı düşünüyorsanız, kendinize ve çocuğa yazık etmeyin, beyefendiye hiç yazık etmezsiniz çünkü size kartlarını açık oynamamış, tekrar tekrar düşünün derim, sevgiler.

nişanlı değilsin, evli değilsin. erkek arkadaşının kızından rahatsız olacaksan, kaldıramayacaksan ayrılman daha mantıklı. aslında başta kızını göz ardı eden bir insanla ilişkiye başlaman bile hata bana göre. kendi kanı, canına bunu yapabilen bir insan sorumsuzdur akandeniz herşey güzel

küçük çocuk olsa tamamda bu resmen genç kız olmuş artık... bende olsam rahatsız olurdum ne yalan söyliim.. ama evladı işte bişey diyemezsin.. ya kabullenip alışacaksın yada yol yakınken ayrılacaksın... hayırlısı olsun hakkında.. yaz gecesi

yanlış anlaşılmaması imkansız. zaten yanlış anlaşılmıyor, doğru anlaşılıyor. bu konuda pek fazla sizi haklı göremeyeceğim üzülerek. annesi babası ayrı olan bir kızım ben de, o onun babası. babası dururken neden anneannesinde kalsın zaten. orası herkesten önce kızın evi bunu unutmayın. bu şekilde bir ikilemde de bırakmayın babasını. sizin de evladınız olabilirdi. onu her şeyin üstünde tutmanız gerekecekti böyle bir evlilikte. 14 yaşında bir genç kızın hayatı sizin sarılıp tv izlemenizden daha önemli olabilir, ergenlik çağında çünkü. ve baba konusunda sorunlu büyüyen genç kızlar asla düzelmiyorlar. lütfen daha ortam oluşmadan üvey anneliğe başlamayın, üvey olmayın. ona bir bela bir yük gibi bakmayın. bakacaktıysanız da 4 yıl bunu düşünüp çöpsüz üzüm diye tabir edilen erkeklerle belki gelecek düşünebilirdiniz. şurada insanlar da yani sorun diye oturup bunu tartışıyor. evladı o onun. el kızı olan o değil kısacası. siz sevginizi esirgemeyin, göstermelik sevmeyin yeter. gerçek sevgiyi her daim hissederler emin olun. siz sevin o da sizi sever. annesi yapmış bir hata babası da sizin için terk etsin onu yaşlı bir kadına, siz o şekilde vicdanen rahat olacaksanız tabii ne denebilir. sözüm tek size değil böyle çocukları sağa sola atılacak bohça gibi yük gibi gören herkese belki de. üzücü. anne baba demek koşulsuz sevgi demek. bunların bile koşullu hale gelmesi, hele de evde yeni eş tek kalmak istiyor diye bir çocuğun babasıyla yaşayamaması demek ne demek hiç düşünmüyorsunuz. çoğunuz annesiniz, daha hassas bakabilirsiniz.

Oglumdan ayri olursam huzuru bulamazdim Kaldiki butun balayimi aglayaraj gecirdim sanki bir adam icin oglumu birakmisim gibi hissettim smuwiLa

İlişkinin başındayken, onu sevmeye başlarken, hayatınızın erkeği kabul ederken kızınında yanında olacağını bilseydiniz bu ilişkiye başlamaz, onu sevmekten vazmıgeçerdiniz? Şimdi değişen tek şey yada sorun olan şey, size verilen sözün tutulmaması olur, yani onun karakteriyle ilgili bir sorun, kızının sizinle yaşaması değil. Keza ne yaparsa yapsın kızı sonuçta, siz böyle bir ilişikiye böyle bir erkekle evlenmeye evet dedikten sonra zaten sorun etmemeniz lazım kızını.. . push ;

baştan sözler verip şöyle olacak böyle olacak deyip kandırıp, sonradan iş ciddiye bindikçe ters köşe yapanlardan nefert ederim... keza sizinki de öyle yapmış resmen kandırmış sizi... bence bundan sonra yapılacak pek bişey kalmıyor... ama size tek tavsiyem bu kadar sessiz kalmayın erkek arkadaşınıza... biraz tavrınızı koyun... yoksa özel hayatınız çok sorunlu olur... dediğiniz gibi özel anlarınız sadece yatak odasına tıkılır... oturup başbaşa tv izlemek bile sorun olur... yanlış anlamayın ama erkek arkadaşınız biraz blöf yapmış gibi geliyor bana, yani en başından kızının sizle kalacağını planlamıştı sanki... tek kişilik yatak almasından belli... B bafelix

Dün geceden beri hiç konuşmadık aramıyor beni mesaj atmamak için zor tutuyorum kendimi ((( M -Murphy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

valla ben sana daha ne yazayım güzelim, kısacası ya bu deveyi güdersin, ya bu diyardan gidersin, kural bu, sevgiler. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bence haklısın boşver zamana bırak hayırlısı neyse o olsun inşallah

bence durumu sevgiline uygun dille anlat ilk evliliğinde bi süre gelmesin bence çünkü anladığım kadarıyla senin ilk evliliğin bişeylere heveslenmen çok doğal daha sonrada bir orta yol bulup düzen oturtun derim. ama ilk zamanlarda bence sakıncalı çünkü yeni evli olduğun için hevesin kırılınca boş yere tepki gösterebilirsin sonuç daha kötü olabilir CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bilemedim dusunemedim korkularim. vardi ya anlasamazsam ya sorun. cikarsa dusuncesi var. bende. cok. seviyorum. vazgecemem. ondan. ama. huzursuzluk yasanmasindan. cok. korktum en azindan. biz bi duzene. oturtalim dedik. ne kadar tanisakta. birbirimizi ayni evi paylasinca. boyle iyi olabilecekmiydik korkularim beni mahvetti...

bu durumda sevgiliniz birsey yapamaz cünkü o bir baba ve bence doğru olanı yapıyor kızı bir sey yapamaz o da kızı tek görev size düşüyor, iyi düşünüp tartacaksınız 1-2 yasında bebek değil ki 14 yaş cok iyi karar vermek lazım peki annesi nerde cocuğun

madem içinizden geceni söylemişsiniz ve oda bitti demiş demekki hayırlısı buymus deyip bırakın bence. daha evlenmeden sizi anlamayan dediğinize karsı sert tavır gösteren biri ilerde de bitirebilir. en azından evlenmeden bitmiş olur su durumda daha fazla üzülmeden. tamam o onun kızı tabiki yanında kalmak hakkı sizde adamıs eviyorsanız kabullenmek zorundasınız çünkü öz kızı. ama belli bi süre en azından evliliğe alısana kadar zaman istemenizdede haklısınız.3 ay kadar idare edilebilinirdi diye düşünüyorum. E

Sen peki istemezmiydin ilk evlendigin zamanlarda. esinle. yalniz. kalmayi. aslinda kotu. bi. niyetimde. yoktu. soylerken dogru. duzgun. konusabilseydik orta yolu bulurduk zatwn. cunku iliskide. bi defa. bile sorun. cikaran. taraf olmadim hep. duzelten. taraf. oldum . push ; M -Murphy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

erkekler bu durumda çok hassas olurlar,1 hafta 3 ay polimiğine hiç girmeseydiniz daha iyi olurdu, istemiyormuş gibi bir izlenim bıraktınız, bu tür beylerle evlilik zor, hayat boyu böyle sorunlar olacaktır, siz bu evliliğin yükünü evlenseniz bile kaldırabileceğinize eminmisiniz?bu noktayı çok iyi düşünün, bence erkek arkadaşınız bu konuda sizi aramaz, yanlış anlaşmadan dolayı çok kırgın olduğunu düşünüyorum. allah hakkınızda hayırlısını versin, işiniz zor, umarım mutlu olursunuz, sevgiler. M -Murphy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Cok kotuyum kafayi yicem. bitti yaa bitti ilk evlendigimiz zamanlar 3 ay yalniz kalalim dedigim. icin bitti ve beni kotu pisligin teki kizini istemeyen biri durumuna soktu halbuki aramadiginda ben. kiziyordum. ona sahip cik orda. kalmasin yaniniza. alin diye sikintisi oldugu zaman kavga ettikleri zaman ben bir araya getirip orta yolu buluyordum. Suan yaptiklarimin. hepsi silindi gozunden suan sadece kotuyum adiyim. bittiii agzina geleni soyledi ve bitirdi... M -Murphy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Hayir hayir yanlis anlasildim kalmasin demiyorum kalsin kizi tabi iki sevdigi insani ayni yerde gormek istiyor haklida cunku bu yasina kadar huzuru bulamamis biz o huzuru sevgiyi cpk guzel yakaladik benim kizdigim nokta evlendigimiz ilk zamanlarda 3-4 ay buze musade etsin evliligimizin tadini cikaralim o zaman zarfinda hic gelmesin demiyorum gelsin yina oda ben nasil derim ona git die sen nasl boyle dusunursun 1hafta ancak bizimle kalmaz demesi. Ama babaannesi kizim baban yeni evlendi onlarin biraz yalniz kalmaya ihtiyaci var yeni evliler sen gel biraz bizimle kal demesi bence sorun teskil etmez soyleyin allah askina haksizmiyim hii

iste kizdigim bir nokta daha annesi evlendi altinda arabasiyla hergun bi yerde simdiki evlendigi adamdan. olab cocuklariyla gulluk gulistanlik geciniyor ve evlendiginde ben. sirf. kizim icin evleniyorum demis evet belli oluyor kizibi anneannesine birakip hayatini kurmus o kiz hep anneannesinde kalmis ya dusunsenuze. bu kiz ilk defa regl oldugunda annesi yaninda yokmus tlf edip haber vermis anneside aglamis... Genc kiz oldu diye neye agliyosub sen. ya yaninda. bile degilsin duydugumda. cok. sinirlendim. O sefasini surerken biz nasil yapicaz diye birbirimizi yipratiyoruz suan kalsin dedigim sorun degil benin istedigim birazcik zamandi... accessdenied

Kendi kıznı anneanneye verip gidip sizle evlenip hayat kurmaya niyetlenen birinden nasıl bir eş nasıl bir baba olmasını bekliyosunuz cokmerak ediyorum. Yarın sizin bir cocugunuz olsa ve allah korusun size bişey olsa bu adam sizin cocugunuzuda bi köşeye atmazmı. Eş adayınız en dogrusunu yapmış yeni hayatına kızınada yer vererek. Kızı ondan bir can bir parça siz onu oyle kabul edip annelik ablalık etmeye bakın birazda merhamet konusunda yoksunlugunuZu gidermeye calışın M -Murphy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ben kaldıramam, yapamam diyorsan bitmesi en hayırlısı.. Seni anlıyorum ama o çocuğu daha fazla anlıyorum, bir orda bir burda sanki anaanne yapmış çocuğu.. İyi düşünüp taşınmanı tavsiye ederim çünkü evlenmek istediğin adamın büyük bir sorumluluğu olacak. L

canım korkunun ecele faydası yok, evliliğin sorunları çok fazla, hele senin düşündüğün evliliğin çarpı 5. sen böyle bir insanla evlilik düşünüyorsan çok akıllı olmalısın ve çoğu zamanda üzüleceksin ve bu yaşlar 14 çok zor, benimde 15,16 yaşında 2 çocuğum var, bana sorsan başka bir çocuğun bu yaşta sorumluluğunu alırmısın desen kesin cevabım alamam olurdu emin ol, bu çocuk erkek arkadaşının kalbi sen onu öyle düşün ve ayrı yaşayamaz, şahsen ben çocuklarım için öyle hissediyorum, senin durumunada üzüldüm, aşka saygım sonsuz, asla vazgeçemem dersen, bu şekilde düşün ve çocuğuyla ilgili konularda çok hassas olduğunu düşünerek hareket et, çok seviyorsan bütün bunları kabul ederek, yaşanmışlıklara binaen arayıp kendini ifade et derim, barışma olmasada için rahat eder, diye düşünüyorum, sevgiler. M -Murphy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Biz düzeni oturtalim önce diyorsunuz ama cocuk da kendini dislanmis hissedecegine düzeni kurarken araniza alsaniz daha iyi degil mi? Babasi yeni bir ev yeni bir hayat kurarken bir kenarda ümitlenecek veya endiselenecek ben ne olacagim acaba diye. Iyiniyetli oldugunuza süphem yok. Sadece cocugunuz olmadigi icin cocuklu insanin düsüncesini anlayamiyorsunuz. Sizin ikinci evliliginiz olsaydi ve esiniz "kizin 3 ay anneannesinde kalsin" deseydi asla kabul etmezdiniz. Kizimi istemiyor musun ben de seni istemiyorum der rest cekerdiniz belki de. Babalik veya annelik kesintili yapilacak birsey degil ki. Zaten ben ara sor diyordum, sorunlari kavgalari olduklari zaman aralarini buluyordum diyorsunuz ne güzel bir davranis. Belki de babasi vicdan azabi duymaya basladi. Cevresindeki baba kiz iliskilerini, öksüz yetim cocuklari, yurtlarda kalan terkedilmis cocuklari görüp imana gelmis de olabilir. Acikcasi ben kizlarimi anneannelerine tatil icin bile yollayamam, kaldi ki ben evleniyorum gidin 3 ay kalin diyecegim. Zaten anneannede kaliyormus demeyin. Bir cocugun yeri annesinin babasinin yanidir. Bu kizcagizin yasi kücük degil kalbini kazanmaniz zor olmaz. Alip alisverise yemege götürürsünüz, istedigi veya ihtiyaci olan giysi taki falan alirsiniz. Yani babasi olmadan da beraber takilirsiniz. Bu saatten sonra olsa olsa abla olabilirsiniz anne degil. Balayina giderken dersiniz ki kizim biz yeni evliler 4-5 gün basbasa takilacagiz ama su tarihte ücümüz tatil yapacagiz. Hatta anlastigi sevdigi beraber takilmaktan hoslanacagi kafa dengi bir kuzeni varsa onu da götürürsünüz. Zaten bu yastakiler anne babadan cok arkadaslariyla takilmayi sever. Belki araniz düzelir devam etme karari alirsiniz diye yaptim bu yorumu. accessdenied

Merhaba ilk başta şunu belirtmeliyim ki arkadaşımda bazı dertlerini benim sayfamdan paylaşmış kendi hesabı olmadığı için eski açılan konular benimdir bilginize kafalar karışmasın yani:) Neyse 4 yıldır çıktığım erkek arkadaşımla baya uğraşlar sonucunda ailemi ikna edererek evliliğe doğru yavaş adımlarla gidiyoruz. Erkek arkadaşım bir evlilik yapmış ve 14 yaşında olan bir kız çocuğu var. İlk çıktığımız anlardan itibaren her zaman dediği kızım bizimle yaşamayacak o anneannesinde kalacak zaten kendisi de istemiyordu. Ama ev alınca bir anda denilen herşey unutuldu. İlk başta seneye evleneciğimiz için erkek arkadaşım bir kaç eşya eve atıp ben orda kalacam dedi ailesinde kalması biraz sıkıntılı olmaya başlamıştı. Neyse ilk başta gitti tek kişilik bir yatak aldı evlendiğimiz zaman onu küçük bir oda var oraya alacaktık arada kızı kalmaya geldiğinde kalır diye sonra çalışma masası aldı sonra gitti dolap aldı sonra kızım anneannesiyle sorun yaşıyor yanımda kalacak dedi en son artık bizimle dedi ve kızı tamamiyle yerleşti... Benim burda sorun etmem evlendiğimiz zaman bizim özelimiz olmayacak birlikte sarılıp tv izleyemeyeceğiz özel günlerimizde yalnız kalabilecekmiyiz. Kıskançlıkları olacak her söylediğimi yanlış anlayıp babasına yansıtabilir. Hepsini geçtim evlendiğimiz ilk zamanlar birbirimize alışmamız düzene girmesi falan offff nasıl olacak bunlar haksızmıyım ya bana bir akıl verin kızlar lütfeeeeeeeen çıldıracam ya daha erkek arkadaşıma bişeyde diyemedim yanlış anlamadan beni nasıl konuşacağımı bilemedimm...:18::18: Qscar

Ne olur bana bisey soyleyin ne yapmaliyim bu durumda(( CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Kizi zaten anneannesinde kalacakti, kendisi de istemiyordu... Masallah ana yok, baba var ama yok kizi anneanneye atmislar. Icinizden gecirmediniz mi hic bu adam niye cocugunu istemiyor diye. Cocugun karakteri yapisi nasil hic bahsetmemissiniz. Sessiz mi, yoksa asi mi, konusma tarzi nasil, saygili mi, ters hareketleri var mi bilmiyoruz. Babasinin evine siginti gibi azar azar esyayla gelecegine, babasi ilk günden deseymis ya kizim burasi artik bizim evimiz diye. Özel hayatiniz kisitlanir mantigini anlamiyorum. Kendi cocugumuz olunca uluorta mi yasiyoruz özel anlarimizi yoksa cocugumuzun uyumasini, odasina gitmesini mi bekliyoruz. Kendi cocugumuz söz konusuyken ona göre ayarliyoruz ama cocuk eski esten olunca sorun oluyor kisitlaniyoruz. 14 yas tehlikeli zamanlarin baslangicidir. Istenmedigini sevilmedigini düsünüp yanlis arkadasliklar kurabilir. Neyin-kimin kötü oldugunu anlayamayabilir, hatalar yapabilir. Madem sizle kalacak, bir sorunu oldugunda mecbur ilgileneceksiniz. Ergen bunalimlari gecirecek, ters ve asi dönemleri olacak, babasindan dolayi sizinle gecimsizlik yapabilir, kiskanabilir göze aliyor musunuz? Önce kizini istemiyordu simdi istiyor cümlesi ikiniz icin de hos degil. Kizini niye istemiyor, istememe hakki var mi; bizimle kalacak dedigi icin sizin buna bozulmaya hakkiniz var mi? Evlat bu, esten bosaniliyor ama son nefese kadar evlat-ebeveyn iliskisi bitmiyor. Anne olsaydiniz empati yapabilirdiniz, basima bir sey gelse benim kizim da böyle olur mu diye endiselenirdiniz. Yatiyorum kalkiyorum Allaha yalvariyorum kizlarim büyüyüp ayaklari üzerinde durana kadar baslarinda olayim diye. Cünkü annesi olmayanin babasi da olmaz lafi bir gercek. Iyi düsünün, kolay degil hatta cok zor bir ise kalkisiyorsunuz. Altindan kalkamazsaniz sizin de hayatiniz zehir olur. Baskasinin cocuguna annelik yapmaya mecbur degilsiniz. Sizinle ilgili veya ilgisiz olusacak sorunlara dertlere sagduyulu, sakin ve anlayisla yaklasabilecek misiniz? Anne degilse de bir abla olabilecek misiniz? Siz ondan 1-0 öndesiniz cünkü hayati taniyorsunuz. E

şimdi adamı eski eşini tanımam etmem belki değildir ama belkide adam ev aldı evlenecek ee ondanda çocuğu olucak nasipse bizi attı başından kızınıda unutur gider diye düşünmüş ve kızı babasına yollamaya karar vermiştir ya adamın huzurunu bozmak için yada kızını unutma mesajı vermek için gözden ırak gönülden ırak evlenince kızını hepten unutur diye düşünmüştür böyle bir durumla karşılaştıysa adam ne yapsın sonra kararı değişedebilir insanların belkide adam kızını özlüyor doyamıyor yanında olsun istiyor bence biliyorduysan en baştan boşanmış kızı var diye kabul ettiysen çokta süpriz olmamıştır bu durum tabiki yanında olucak evladı ama kız değilde erkek olsaydı sıkıntı olabilirdi şöyle namahrem diye erkek anneye kız babaya yakışıyor zaten M -Murphy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Cok zor cunku 14 yasinda bir kiz cocugu var Bahsettiginiz herseyi bix yasadik tek fark 2.5 yasindaydi bizim oglumuz balayindan geldigi gibi yanimiza aldik suanda haftada bir aksamlari annemde kaliyor o aksamlarda ya cocugun gelemeyecegi bir yerlere gitmis oluyoruz veya misafir agirladigimizda yalmiz kalmak icin sorun olmuyor cunku erken uyuyor ama sizin icin nasil olur bilmiyorum bizim sarilip tv izlememizde sorun olmuyor en fazla gelip araya daliyor suanda 3 yasini 3 ay gecti CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

İnsanları ne kadar rahat suçlayabiliyorsunuz, Ortada fol yok yumurta yok, olmamış evliliğin hesaplarını yapıp, evladından ayrı bir anneyi böyle eleştirebiliyorsunuz. Konunuzun başında uzunca bir yorum yazmıştım, kafası karışık, evlenme telaşında, zor durumda kalmış bir genç bir hanım olduğunuzu düşünerek yazdım o yorumu. İnsanların neler yaşadığını asla bilemezsiniz, çok sevdiğiniz sevgilinizin o kadına ne yaptığını, neler yaşattığını bilemezsiniz. O altında arabasıyla tuzu kuru gibi görünen kadının, çatısının altında neler oluyor bilemezsiniz. 14 yaşında bir kız çocuğu nasıl, aynı evde yeni eşle bir arada yaşatılır bilemezsiniz. Ancak anlıyorum ki harissiniz, sevgilinizin ilk eşinin nasıl yaşadığını bile detaylandırıp, satırlara dökebilecek kadar haris. Ne o adamı, ne evladını yakmayın, bu kafayla çok mutsuz olursunuz. İstediğim sadece biraz zamandı diyerek avutmayın kendinizi, istediğiniz şeyler çok başka ve sanırım sevgiliniz de bunu anlamak üzere