Düşündükçe kan beynime çıkıyor kimseye anlatamıyorum da Brrk Dobarlan bırahma

Ne tuhaf kafalar yasa, demek ki yüz verdikçe astarini istemek böyle oluyor Size ne umreye giden Eltinin ana, babasından. Agirlamak isteyen kendi evinde ağırlar. Hadi sizi arasalar tatlı dille durumu izah etseler, hazırlığı herşeyi yapsalar bir kere idare edin derim ama bunu daha öncede yapmişlar yani artık alışmışlar. Gidin evden derim ama sonuçlarına katlanma gücü ve dirayeti varsa yapın. Ama ben olayları baştan çok büyümeden, bitirme taraftarıyım. Arayın kv, durumu izah edin, kabul etmiyeceginizi söyleyin...

Kavga etmekten bıkma. Yoksa onlar ömür boyu sana hizmetçi muamelesi etmekten inan bıkmazlar.

Bir cinnet herşeyi çözer diyorum anlamıyorlar Arsız insanlara bunu yapacaksın başka yolu yok...

Diğer gelinin evine daha kendileri giremedi doğru düzgün benim ailemide ben eve daha 2 kere yemeğe aldım onların oraya gidemiyolar zaten araçları yok ama onun haricinde benim ailemi ağırlama gibi bı dusunceleri yok düğün zamanıda ev uzak diye bekar evinde ağırlandı benim ailem

Çok şükür mantıklı düşünen ben misim ya sanki fizanda oturuyolar uzak diyosunuz arabanız yok siz bize geliceksiniz onlarda araç var size gelemiyorlar mi yani mantıken o kadar saçma ki

Aynen öyle olur, haklıyken haksız duruma düşürülür evden giderse.

Bence biran önce bizzat siz kayınpederinizi arıyarak kendi evinizle ilgili misafir ağırlama planları yapmaması gerektiğini ve bu misafirleri ağırlayamayacağızı söyleyin aksi halde misafirlerim geldiği gün evden giderseniz fln bu çok saçma olur ayrıca ev sizin siz niye gidiyorsunuz acil bir sınır çizmelisiniz sizim ayrı bir aile olduğunuzu kendinizinde çalışıp yorulduğunu ve hafta sonu buna göre dinlenme yaptığını belirtin

aynısını görümcemin kaynanası da yaptı, 1.5 saat mesafeye düğün salonuna gittik konvoyla. Düğün salonuna yetişemeyecekler diye dış çekim iptal edildi. Ben yaygara yaptım da düğün çıkışı bir kaç stüdyo fotoğrafı çekebildiler. O gün bu gündür erzurumlu sevmem

Aşırı saçma buldum izin vermeyin

Yok artık daha neler. Eltiniz ne iş yapıyor bu arada, giden kendi annesi, bir araya gelmek isteyen eşinin ailesi. Bir zahmet görussunler sizle ne alakası var. O gün 2 gün önce evden gidin baba oğul otursunlar.

Ben olsam kayinvalidemi arar anne ben çalışıyorum zaten yoruluyorum. Misafir agirlayamam kusura bakma derim. K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Saçmalıklar silsilesi. İnsanlar ne yiyip ne iciyorda bu kafalara giriyorlar

Kiz tarafi değil, konu sahibinin eltisinin anne babasi

Konu sahibi böyle derse kapı açmış olur, yani bu misafiri kabul ederse bundan sonraki seneler bütün misafirler onda ağırlanacak malesef

Çok basit. Onların geleceği gün evden gidin. Hem de hiçbir iş yapmadan. Hadi bakalım. bu büyük bir terbiyesizlik. Ben olsam bir toz bile almam, bir kap yemek yapmam. Ne halleri varsa görsünler baba oğul.

Ama konu sahibini adam yerine koyupta sormamışlar bile kızım uygunmu senin icinde diye. Onu adam yerine koymayanı o da koymasın evden giderek. Böyle böyle sınırlar aşılıyor, ilk değil son da olmayacak gibi, bence net bir sınır çizmek gerek bu aileye ve eşine tabi ki. Eşine de ders olur, bir dahakine eşime sorayım demeyi öğrenir. Misafir olduğu evde misafir ağırlamak çok acayip zaten başlı başına, bir acayiplikte konu sahibi yapsın bence

Evet kendilerinin misafir olduğu bir evde misafir ağırlamak istiyolar Tahin Helva

Bunu desteklemeyecek adamla evli kalmazdım zaten. Bizde kimse kendi tarafına çekmez, olumlu olumsuz yanları konuşulur, mantık çerçevesinden bakılır, akla uygun karar verilir. Kimse kendi tarafını kayırma, ezdirmeme derdine düşmez, düşemez. Öyle bir evlilik söz konusu olsa 2 yılda boşanırdım ben. Boşanmaktan asla korkmadım, beni huzursuz eden yerde bağlasalar tutamazla. Herkes de bunu bilir. Kimseye kaybederim, huzursuzluk çıkar korkusuyla eyvallah etmem

Korkmuyorum sadece artık kavga etmekten çok yoruldum çünkü bı ara o kadar eleştirdim ki sürekli kavga ettik aile meselelerinden o yüzden yoruldum ve bıktım P

Zaten haftaici çalışıyorum haftasonuda temizlikti bilmem neydi kendime zor bela zamanım kalıyor kaç gündür bide tavır yapmıyor mu bana bu konudan dolayı gerçekten o kadar canım sıkkın ki yaparken herşey iyi güzel hoş yapmiyoken kötü agirlayamam valla bir di iki oldu ikiyken üç olur uzaklık azalmicak yani zamanla kimse kimsenin hizmetçisi değil ileride çocuğum olduğunda ne yapacağım isteyen kendi evinde ağırlasın ben mi mantıksız düşünüyorum gerçekten kimseye anlatamıyorum da artık ney doğru ne yanlış karar veremiyorum ya

Baska mesajda yazdim detayli. Esinin kizkardeşi evlenirken dugunde kizkardesinin es ailesi bunlarda kalmiş onu da sorun etmis burada haksizsiniz dedim. Asil olayda tabiki konu sahibi haklı. Tepkisini versin. P

Bin tane çözüm yazılmış hiçbirine böyle yapayım dememissiniz. T olarak ne yapmayı planlıyorsunuz söyleyin ki biz de fikrimizi soyleyelim

Evet yeri geldiğinde guleryuzluyumdur ama istemediğim bişey olduğunda kim olduğuna bakmadan çok güzel sınır çizerim laf sokarım evliliğin baslarinda bu şekilde yapıyodum eşim rahatsız oldu babasıyla atismamdan o benim babamla o şekilde konuşmu aileyle ilgili bı problem olduğunda birbirimiz yoluyla çözmeye karar verdik o yüzden ben değil onun müdahale etmesi gerekiyor yoksa kişi umrumda olmaz ben istemediğim biseyi yapmam yani K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sonucu günceller misiniz?

Doğru

Bulunacak bahane çok yeter ki siz isteyin, istemek başarmanın yarısıdır

Hakikaten sadece düğün dernekte göreceğim insanları ne demeye evimde ağırlıyorum dimi? Yani eltinin kendisi olur görümce vs olur da ailesi ne alaka?

Sen değil ben çağırıcam dediğin de eşiniz çağırdığın ev benim evim diyemiyorsa suçu kimsede aramayın. Ben olsam o gün evden giderim.

Bende kızim iyimisiniz benim ailemi niye kimse agirlamiyo o zaman ben sürekli onun ailesini mi agirlicam kimse Paşazade değil

İkimizde çok dikbasliyiz biseyler yürüsün diye taviz verdikce taviz tavizi doğuruyor bı arkadaşın yaptigi yorum gibi doğru yani cok severek evlendik ama anlaşamıyoruz ailesine düşkünlüğü var ama bağımlı değil ben başlarda çok eleştiriyodum o yüzden artık her şekilde savunmaya geçiyor o benim ailemi elestirmiyoken ben çok eleştiriyodum dengeler karıştı

Mantıklı olan eltinin evinde buluşmaları değil mi? Elti hem kendi ailesini hemde kayınpederleri çağırsın onda toplansın işte dünürler niye size toplanılıyor ben anlamadım.

Tamam nolur agirlasaki dügünde

Allah aşkına neyden korkucam açıp bı telefonu soyleyemeyeck ne avr ben onu anlayamıyorum zaten ağzım kopmucak acicaksin soyluceksin herkesin evi kendine aileme saygısızlık yapiyosun oluyor sonra

evi kayınpederiniz mi verdi? eğer öyleyse ondandır bu rahatlık kz nizi arayıp derdinizi anlatın.. bir zahmet kendileri ağırlasınlar eşiniz de istediği tribi yapabilir

Tamam işte öbür dunurunu hoş edicek ya kendi evi diye bizim evde agirlicak şimdi öbür gelinin annesi ya çok istiyorlarsa bencede kendi kızları ağırlasın yeter ben agirlsdim herkesi bunca zaman

O zaman geç olmadan harekete geç, kullandırma kendini

Gitsinler güzel bir restoranda yer ayarlasınlar, orda ağırlasınlar. İlla evde mi olmak zorunda bu işler?

Aynen öyle kan beynime sıçrıyor ya bunda soyleyemeyecek bisey yok kardeşim normalde soyleyemeyecek biri de değil hayır evlendigimizden beri benzer durumlarda ben tavır yapıyorum surat asıyorum istemiyorum diyorum hala daha benim böyle bı emrivaki yi kabul edemeyeceğimi öğrenemez mi bı insan ya Önceki

Yani şöyle kv arayıp tatlı bir dille rica edip kızım sen hiç uğraşma ben her şeyi ayarlicam falan dese yine bı nebze kabul edilir. Ama sizi arayan danışan olmamış. Ayrıca umreye gidiyorsa gidiyo dünür ne alaka ağırlamak? Bana çok saçma gelmiştir bu durum. Tatile giden birini ağırlama gereği duyuyor muyuz mesela? Ben olsam kv yi arayıp konuşurdum tam olarak niyetleri nedir yani? Çalışan bir kadın olduğumu da hatirlatirdim ayrıca. Onun eşini uyarması lazım gelinimiz çalışıyor yormayalim diye.

Konu çok basit. Kvnı arayıp niye bende ağırlamak istiyorsunuz ve beni aramiyorsunuz demiyorsunuz? Korkup pasif agresif davranıyorsunuz. Çok basit çözümü var. Bana çok saçma geldi. Siz neyi mantıklı buldunuz da böyle bir öneriniz oldu diyeceksin?

Degil bence aile evinde yer yoktur belki. Ya da dugun evi olunca ayak altinir. Ne var yani kardesim evlenirken es ailesini agirlasak. Ya da esimin kardesinin. O kadar misiniz yahu. Ben arkadasim evlenirken teklif ettim uzak ilden gelen kiz arkadaslarini kendi evimde agirladim. Az yardim etseniz faydaniz olsa ne olacak sanki. Insan toplumsal bir varliktır aile olmak da öyle. Misafir cagirma olayi yanlis o ayrı. Ama diger oayda katilmiyorum

Bence kayınvalidenizi yada eltinizi arayıp kabul etmediğinizi belirtin çünkü zorunda değilsiniz artı sizi hesaba katmamaları zaten büyük bi saygısızlık kendi kafalarına göre iş yapıyolar ben olsam kabul etmediğimi söylerim yani ha bana oturmaya gelecek olsalar buyursunlar gelsinler ama beni yok sayıp kayınvalidemlere gelen insan bide eltimin ailesi kabul etmem yani kim olursa olsn etmem ev küçükse eltinde toplansınlar konuda zaten siz yoksunuz

Elti nerede yaşıyor? Neden onun evinde ağırlanmıyor? En mantıklısı arayıp misafir kabul edemeyeceğinizi söylemek. Kayınvalide kayınpeder çok iyilerse hatırları için yapılabilir ama bu alışkanlık olur.

Sanki ben insan ağırlamaya evlendim

İkisi bir olup sana da sarabilir? Ben çözüm değil de nedenini merak ediyorum. Tartışma sevmeyen insan eşle de kavga etmek istemez. Bu daha çok kıymet vermekten dolayı mıdır yoksa amaan uğraşamam modundan dolayı mıdır çözemiyorum. C

Ne münasebet herkes kendi misafirini kendi evinde ağırlasın. Evi müsait olmayan da misafir çağırmasın. Eşiniz size sormadan etmeden nasıl böyle bir şeye tamam diyor? Çok net kabul etmeyin, bunun arkası kesilmez

Söylediniz mi daha önce? Söylediğiniz halde ayni seyde ısrar mı ediyorlar?

Kayinvalidenize söyleyin anne sen yemekleri hazırlayıp getirirsin ben ev temizliğini ancak yaparım de.

sen süpersin yaaaa

Maalesef söylemeyecek. Adım gibi eminim. İyiymiş ha, kimse kimsenin ailesine laf söylemesin, herkes kendi ailesiyle konuşsun meselesinden sen zararlı çıkıyorsun yalnız. Çünkü adam konuşmuyor. Sizin işleri çıkmaza sokan kocan, senin gitmen değil. Her yerden önünü kapamış. Tutuyor ne ya, markete diye çıkarım dönmem. Evi terket diyen yok ki, bu akşam ben evde yokum, annenle baban misafirini istediği gibi ağırlasın, ev onların, diyeceksin. Siz her evden çıkmayı evi terketme olarak görüyorsanız yandık. Kendi evleri gibi misafir çağırıyorlarsa kendi evleri gibi ağırlasınlar.

Bunu benim kv yaptı aynısını bidee en olmayacak zamanda bana sormadan kendi misafirlerini evime dvaet etti. Tabi görümceelrim de biliyor. Neyse o zaman ses çıkarmadım en iyi şekilde ağırladım aradan zaman geçti duydum ki yine misafir çağırcakmış bide yani herkese haber veriyor bi bana sormuyor haber vermiyor. Eşim, eltim, görümceelrim hepsi haberdar. Tabi ki de kabul etmedim eşime gelirse kabul etmem annen tenezzül edip sormuyor bile dedim oda ne yaptıysa ne dediyse bilmiyorm artk o misafir evime gelmedi. Kv bir daha kimseyi çağırmadi, gelemezde bir daha hiç bir misafirii

Algılamasalar da ellerine koz vermemiş olur . push ; Pamukannesi83

Herkes ağırlamayin yazmış ama agirlamazsaniz suç eşiniz ve kp de olmaz. Eltisini kıskandı sevmiyor derler. Birkere ağırlayin sonra tekrar uyarın kabul etmiyorum diye eltinize dolaylı yoldan söyleyebilirsiniz.

Bu da korkmak işte! Aileme saygısızlık yapıyorsun denilmesinden korkuyorsun

K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eee o zaman yap hizmetini hizmetçi gibi. Niye konuyu uzatıp duruyorsun? Ağzımızın tadı bozulmasın deyip durursan üstüne böyle çökerler işte. İncelediği yerden kopsun boşanmak mi daha kotu sürekli böyle muamele mi?

Sonuç belli, kızımız kocası düzeltsin diye bekleyecek, koca da düzeltmeyecek, o yemek olacak.

Gerekirse boşanmaya gider ama karşı tarafa kendimi ezdirmem ben olsam

Gerçekten beni en iyi anlayan insanlardan olabilirsiniz K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konuyu okuyup öyle yorum yapsanız ya. Konu sahibinden eltisinin umreye gidecek olan ana babasını ağırlamasıni istiyorlar hatta ona söylemeyip direkt eşini arıyorlar. Konu sahibinr tenezzül edip müsait misin diye sormuyorlar ki hafta içi çalışıyormuş. Konu sahibi arkadaşim kayınvalidenizi arayıp eltinizin hem kendilerini hem ailesini ağırlamasınin daha mantıklı olacağını söyleyebilirsiniz, siz ne alaka.

Bu sıradan bir durum değil. Kocanı beklersen daha çok beklersin.

1 yıldır evliyiz biz merkezde oturuyoruz eşimin ailesi bulunduğumuz şehrin ilçesinde oturuyor ve 1,5 saatlik bir mesafe. Eltimin annesi umreye gidecekmiş ve babası esimi arıyor bizim ev uzak yemeğe alalim senin orda yapalim diyor kardeşinin düğününde bir kaç tatsız bişey oldu biz konuşmuyoruz normalde iyi insanlar ama tatsizliktan sonra bir daha konuşmadık esimde ben konuşmuyorum diyor oda sen değil ben cagircam sen günü öğren falan diyor esimde tamam diyor ben tabiki sinir oldum ev bizim evimiz tamam ailesi olabilir ama benim evimde agirlanacak misafire bizden başka kim karar verebilir Allah aşkına zaten kardeşi evlenirken köy uzak dediler kinadan sonra kız tarafını benim evimde ağırladık şimdide yemeğe burda alalım diyorlar bana soran yok kavga mı etseydim tamam dedim napayım diyo onunla kavga etmemek için benimle kavga ediyor resmen ve tavır yapmama sinir oluyor bu durumda olsanız siz ne yapardınız Allah aşkına ben abarti tepki mi veriyorum ya evime misafir gelicek babası karar veriyor istemiyorum dedim diye bana tavır yapıyor kaç gündür bende ona tavır yapıyorum ama ne yapacağımı bilmiyorum gerçekten konusmaya çalışsak konuşamıyoruz bağır çağır ben Mevlana miyim her gelene gel diyecegim ev uzak diye herkesi ben mi agirlayacagim gidilmicek bı mesafede değil arabaları var 1.5 saatlik mesafe yani

İkisi bir olup bana saramaz, adamı ortadan ikiye keserim ben ailede benim adım geçince destur çekmeyen azdır saygımı bozmam karşımdakine de bozdurmam ama lafımı da asla esirgemem, o yüzden böyle hareketlere maruz kalmıyorum. K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bu medeniyet seviyesini algılarlar mı çok emin değilim.

Kayınvalidenizi arayıp "babamla eşim böyle böyle konuşmuşlar ama haftasonu arkadaşlarımla plan yaptım onlar gelecekti çok önceden yaptığımız için eşim unutmuş bu hafta olduğunu" deyin ya da planım vardı ailenize arkadaşınıza vs geçin o hafta sonunu evden uzakta geçirin. Kavga gürültüye gerek yok politik davranın

Eviniz kaç yıldızlı?

Ailelerine b. k sürdürmeyecekler, temel mesele o. Kültürel anlamsız bir çaba. Hak edene hakkını verseler her şey güllük gülistanlık olacak aslında ama haberleri yok. E

Siz hhaklısınız ama taviz tavizi doğuruyor, bu sefer izin vermeyin evden gidin hazırlık yapmayın...

Maalesef eşiniz ve ailesi size saygı duymuyor, eşiniz problemi çözmek istemiyor ve sizin de susmanızı istiyor sizce nasıl bir yol izlemelisiniz bu insanlarla karşı, eşiniz neden sorumluluk almıyor, siz dur diyince neden saygısız olacaksınız, ailesi eşinizi, eşiniz sizi, siz de kendinizi manipüle ediyorsunuz...

Eşinizle herkes kendi ailesiyle konuşup sorun çözer kararı almışsınız ama çözmüyor ne yapacaksınız? Konuşmadığınız insanları evinize davet ettirmeseymiş o zaman. Sorun nasıl çözülür nasıl davranayım diyorsunuz da önerilere bahane buluyorsunuz. Eşinize diyeceksiniz ki "Ya anneni arayıp ben karanlıkgokyuzu ne sormadan tamam dedim müsait değiliz bizim evde ağırlayamayız dersin ya da bunu ben arayıp söylerim konuşmadığım aynı mahallede oturan eltimi anasını babasını çalışan halimle bu evde ağırlayamam ben hizmetçi değilim." O misafirler evinize bir kere girerse bunun sonu olmaz. Resti çekmelisiniz. Çoluk çocuk yok. Boşanmaktan korkmayın. Eşiniz sizi gerçekten sevip değer veriyorsa sizi korur boşanmazsınız zaten. Size değer vermiyorsa zaten evli kaldığınız zamana yazık.

Elti ile görüşmüyorsunuz galiba? Kayınbabayı arayın onlarla görüşmüyoruz, kendi ailesini diğer gelininiz ağırlasın şu ana kadar elimde geleni sizin ve onun için yaptım ama makbul olanı gidip orada yemek yenmesidir. Daha önce de bizim evde misafir edilmişlerdi ama bundan sonrası için evime kimseyi benden habersiz izinsiz çağırmayın diyin. Çekinmeyin eşiniz de ders alır

Sizi adam yerine koymuyorlar mecbursun diye adını bile anmıyorlar işin kötüsü eşin de onlardan taraf. Eşinde bitiyor olay onun söylemesi lazım zaten kötü olacaksın çağırmadan kötü ol.. kabul etmiyorum gelmesinler de bahane bulsun eşin

Evden gitmek kısmı çok yapılır gibi değil bence. Kayinvalideyi arardım yerinizde olsam, babam bizim evle ilgili plan yapmis ama hafta içi çalışıyorum malum, temizlik, yemek bunların hepsi beni zorluyor kusura bakmayın deyin. Ondan sonrasını kendileri düşünsün. Eşinizin de size sorması gerekiyor böyle bir misafirde, hatta direkt babasına da söyleyebilir olmaz diye. Onlara gelince sesi iceri kaçıyor herhalde.

Bu insanlarla işi yokuşa sürmek istiyorsanız o gün benim işim vardı oğlunuzla ağırlarsınız dersiniz. Yani manasız. Sizin evinizde ağırlayacakları misafir için sizi aramayıp oğullarını arıyorlar. Sözü veren de her işi yapsın paşa gönülleri bilir. Misafirlik yüzde yüz şart olan bir şey değil. Görüşmek isteyen için de 1,5 saat mesafe değil. Yokuşa sürmek istemiyorum derseniz de kibarca kayınvalidenizi arar, anne çalışırken normal misafir dahi davet edemiyorum. Kendimize kadar iş yapabiliyorum vs gibi istemediğinizi ifade edin. En azından iş bölümünün ağır topunu onlara atın.

Ay bu kesin kayınvalidenin işidir. Evde uğraşmamak için senin eve çağırtıyor. K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ama çözüm yolu belli. Arayıp, gelmesinler siz de bir daha benim evim ile ilgili plan yapmayın, emrivaki yapmayın diyeceksiniz. Kocanız da bunu sorun ederse beni yok sayan, saygısızlık yapan insanlar için bana bu tavrı yaparsan kendin bilirsin deyip çekileceksiniz. Siz bu şekilde oldukça herkes istediğini yapar, siz de böyle kendi kendinizi yiyip bitirirsiniz.

Cocukmussun gibi senin efor sarf edeceğin biseyde karar vermiyorlar mi kan beynime sıçrıyor eltimin ailesi girdiği kadar bu eve benim sulalem girmedi yeter artık yani

Ben olsam ağırlamam.

Sizin ailenizi çağırdıkları zaman nereye çağırıyorlar. Ya da diğer gelinin evine de böyle misafir çağırıyorlar mı?

Sonucu yaz mutlaka, bekliyoruz E

Eşinize anneni, babanı arayıp müsait değiliz demiyorsan ben anneme gidiyorum, onlar dönünce haber verirsin gelirim diyip resti cekin. Gerekiyorsa da gidin. Durmayın evde. Ne halleri varsa görsünler. Dünürlerine rezil olunca bir daha yapamazlar. Hayatımda bundan saçma çok az şey duydum.

Ben düğünde zaten ağırladım tamam ikramlara karismadim annesi getirdi ama evi temizledim 40 küsur insan geldi kız tarafından ağırladık yani düğünde uzak dediler hadi 40 kişi köye gidemicegine göre gece vakti şimdi kalkmislar umreye giderkende senin orda diyolar zaten daha öncede eltimin ailesi oturmaya olsun kayınpederlerim geldiğinde geldi kayınpederim hastaydı hastaneye geliyordu bendelerdi geçmiş olsuna geldiler kaç defa ağırladım zaten ben yeter artık yani K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahibi de böyle diyebiliyorsa yapmalı sonradan geri adım atacaksa, aileden özür dileyecek noktaya gelecekse, evden gitmeden farklı şekilde gelmelerini engellemeli.

Kavga mı edeyim hayatım napayım diyo ben tavır koyunca benimle tartışmaktan cekinmiyo babasıyla tartışmak istemiyor ama

Konuştuğunda hala gelirlerse dediğin doğru ama net anlatmadan hayır demeden pasif davranışlarla anlamalarını beklemek daha yanlış. Konuşmadan anlamayacak ama tavırdan mı anlayacak? Sorun anlayıp anlamamaları değil, kavga etmeden az hasarla atlatmak, sınır çekebilmek. Kontrolü kocasının üzerinden yaparsa kaybeder.

İstemediğim insanlar evime giremez Değil eşimin ailesi, kendi aileme dahi bu konuda rest çekerim

Evet öyle görüyoruz çünkü dönmedim bı defa bikac gün K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben kesinlikle kabul etmezdim kavgaysa çatır çatır kavgamı eder bundan sonra evimde bana sormadan misafir ağırlayamayacaklarını öğretirdim, hazırlık falan yapmayın ve o gün evde olmayacağınızı belirtin eşinize...

Beni arayan biri yok işte sanki ben yokum sanki oğulları ağırlayacak misafiri oğullarını ariyolar onada zaten sormak yok fikir beyan ediyorlar aramızda büyük bı sorun olmadı eltimin ailesiyle ama kimse agirlayamayacagi misafiri çağırmasın ben evlendigimden beri kaç kere ağırladım onun ailesini sürekli sürekli agirlayamam benim ailem buraya girmedi o kadar

Aynen, umrenin bir de dönüşü var o zaman da ağırlayalım derler. Susarsa hep üstüne gelirler.

empati yapmayi denedim. Annem arasa deseki söyle söyle.. misfiri sende agirlasak. Ok derim. Ama arada fark var. Sizinle kv iletisiime gecip sormaliydi. Ve elti ailesiyle nekadar aranizda sorun var bilmiyorum. O kadina karsi ayip olur... yani düsünüyorum da misafirlige gitsem ve ev sahibi evde olmasa veya surt assa asiri huzursuz olurum. Ama bi yandanda " ben düünürüme gidecekken gelini agirlamasi da sacma" Kaldi ki kadin daveti onayladiysa zaten o yolu göze almistir. Zor. Ama esinizle kavga etmeyin. Onun sucu yok. Erkekler böyle ince düsünemiyor hep. Yinede güzelce anlatin durumu belki bir ortak cözüm bulunur. Kayin ailesi ile araniz iyise orada agirlayip hazirliklara yardim etmeyi teklif edebilirsiniz

Temizlik ve Yemek

Ayakları yere basan kadınsın, istemiyorum demek bu kadar zor olmamalı

E eltinizin ailesi madem eltiniz bu konudan neden uzak onda neden toplanılmıyor?

Eşiniz babasından çekiniyor, siz de hem eşinizden hem de eşinizin babasından çekiniyorsunuz. O misafirleri ağırlarsiniz bence.

Daha önce olmuş, şimdide yapmak istiyorlar. Şimdi buna karşı çıktın çıktın yoksa hep böyle olur. Ayrıca eşin seninle kavga etmekten trip atmaktan çekinmiyorsa sen onunla tartış. Kararlı olan kazanır

işte bunu çözmeniz gerek ufak yollu bi ev alsanız kayınpederine 1+1 bile olur burda da kurulu düzeniniz olsun diye lafa başlayın bence hem ağırlamak istemediğinizi anlarlar hemde gerçekten beşki alırlar ve kurtulursunuz

Ha bu arada benim gıcık olduğum nokta şu oldu zorla ağırlatmak. Sen değil ben agirlayacagimlar falan. Düzgünce kayınvalidem beni arasa kızım böyle bir durum var ev müsaitse diye rica etse ne kadar misafir sevmesem de yapardım.

İşyerinde mesaiye çağırıyorlar vs iş bahane etseniz o gün olmaz mı? hizuran Olur öyle Anneler

Eşine uyuz oldum "baba kız hafta içi işe gidiyor yoruluyor" diyememiş, arayın kayınvalidenizi eltim ağırlasın anne babasını ben müsait değilim diyin en kolay kurtuluş yolu bu. Evden gitmeyin sakın hastaydı bilmem neydi diye bahane bulur oturur o yemeği yerler sizde sinir olursunuz durduğunuz yerde. Ayy ben hırslandım şu an...

Bu olayda haklisiniz ama. Kiz tarafinı tabiki agirlayacaksiniz abartmayın

Tam anlamıyla bu şehirde de bı evleri var görüyorlar oğullarının evi şehirde diye herkesin evi ayrı kapısı ayri

Bu şekilde yapsam belki daha çok kazanırım tavrimi ortaya koyuyorum suratımı asıyorum ağzıma geleni söylüyorum haliyle oda söylüyor çözülmüyor ama anlasilmayinca sinir oluyorum

Sizinkide dost acı söyler gibi bişey heralde sert bı uslubunuz var kimse kimsenin hizmetçisi değil o yüzden hizmet etmeyi düşünmüyorum ben sadece ben mi herşeyi abartıyorum ve nasıl çözebilirim o yüzden buraya yazdım Bissunicole

İşte bunu söylüyorum. Madem onların evi iş de onlarda K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten pratik değil yani onun onayı olmasa orda niye agirliyoruz der yani benim misafirimi eşim başka birinde ağırlamayı onerse ben istemem kendi misafirimi kendi evimde ağırlamak isterim

Bari eşinizi uyarın. Bir dahaki sefere eşime sorayım nezaketinde bulunsun. Size sorulmadığı için elinizi bir şeye sürmeyin.

İki tane oğlu var adamın kendi evi gibi görüyor zaten hiç alır mı öyle bı insan değiller zaten öyle bı mali durumda yok K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

umreye gidecek olan ağırlanıyor muymuş? ben ziyarete gidilir diye biliyorum. o da hacca giden. neyse.. benim de böyle tuhaf durumlarla karşılaştığım oldu. yurt dışından şehir dışından gelen misafirler benim evimde yatılı olarak ağırlandı. gidip havaalanından almamız istendi. yakın zamanda tedavi için gelen eşimin kuzeni (genç bekar kadın ben hiç görmedim 14 yıldır, düğünümüze de gelmemişti) kendisine otel ayarlamış eşim karşıladı ilgilendi hastaneye götürdü vs. misafir de edelim demiş. sonra bu meselenin ayıbı bana kaldı :) eşimin annesi babası arayıp sormadı, kardeşleri arayıp sormadı. geçmiş olsun filan da demediler yani net. ama bir toplandığımızda ne dediler biliyor musunuz? alıp eve gelmeliydin.. eltimin ailesi umreye gidiyormuşşş.. Allah kabul etsin...

Ben olsam bizim evi lokanta sandınız herhalde burası işletme değil diye mesaj atarım. Evden falan gitmem ne münasebet yahu kendi evimden gidip iyice ortalığı onlara bırakmam. Eltiyi zor ağırlıyorum kırk yılda bir ailesini niye emirle agirlayayim

Sıkıntının çözümlenmemesinin nedeni şu an, konu sahibinin pasif olması zaten. Söylemesi gerekiyor hiç bir durum kendiliğinden çözülmez. Kimsenin anlamasını da beklememeli. Eninde sonunda patlayacak ve üstelik patladğında yine haksız olacak

Aşırı haklısın canım ya filmkolik

Sakın kabul etme ara kayınvalideni ben müsait değilim de bi bahane uydur üzerine de akıl ver eltinin evinde toplansanıza daha iyi olur sizin içinde falan de yok falan derlersede yinele ben müsait değilim o zmn siz ilçedeki eve çağırın diye açık açık söyle. Anlasınlar istemediğinizi şimdi önünü kesmezseniz hep böyle devam edersiniz şimdiden alın önünü bu toplantıyı iptal ettirin.

Ama dediğiniz mantıklı gerçekten çünkü kendi evi gibi cagirabiliyorlarsa kendi evi gibi ağırlasınlar madem fikrini sormadiklari birinin evde olmamasinida abartı ayıp görmesinler

Sahsen kayinvalideyi arar kabul etmeyecegimi söylerdim. Bundan sonra emri vaki yapmamalarininda. Evden gitmek gibi pasif agresif davranislar sadece sizin pozisyonu zayiflatir. Madem ev sahibi sizsiniz sahip cikacaksiniz. Siz evden gitseniz kimse "ah hakli bir tepki koydu demeyece". Misafire kadar sizi ayiplarlar ancak

En mantıklısı eltinin evine hem kendi ailesini hem de eşinin ailesini çağırması olur ne münasebet aileler diğer eltinin evinde bir araya gelecekmiş ki çok alakasız. Kayinvalidenizi arayıp ben çok yorgun oluyorum temizlik bile yapamam bunun bir de sonrası temizliği var üstelik eltinin ailesini ektim kendi evinde ağırlasin bana sorulmadan da kimse misafir davet etmesin lütfen minvalinde bir konuşma yapmanız gerek bence

Ney tepki koymanız gereken bir tavır. Surat astım trip attım olmaz, devamı gelir. Kendi evinizde yok sayılırsınız. Evlendigim ilk yıl benzer bir durum yasadim. Eşim bana danışmadan çaya gelmek için arayan çok yakınımız olan bir çifte tamam demiş. Kendilerini çok sevmeme her zaman gidip gelmemize rağmen o sinirle evi terk ettim. Ben yürüyüşe cikiyorum gelen misafiri sen agirla dedim. Eşimin yaptığı hareket ilk ve son oldu. Keskin bir çözüm bulmanız gerekiyor.

Ergen tavrı olur. Açık açık arayıp kibarca söylesin bitsin.

Biz üç kız kardeş evlendik. Sehir dışından gelen de çoktu ama her gelen aile evimize geldi. 4 yengem olmasına rağmen. Ve böyle bir beklentimiz de olmadı. Olamaz da. Düğün yapmayı bilen agirlamayi da bilmeli. Düşünceniz yanlış.

Bence mevzu misafir değil. Size sorulmaması. Keşke KV arayıp gönlünüzü alsa, izniniz var mı diye sorsa, yardım ederim deyip yardım etse. Bence bu kadar kırgın ve öfkeli olmazdınız. Eşinize mevzunun misafir değil yok sayılmak olduğunu anlatın bence.

Bu mesaja ithafen abarymayın yazdım. Düğunde tabiki agirlamak normal labellevie Guru Anneler

Başıma ağrılar giriyor şöyle konuları okudukça arkadaş, evlilik bu olmamalı ya. Babasına, baba öyle şey olur mu ya?, dahi diyemeyen adamlar evlenmesin bari

Aynen öyle. Birde esi ekstra küplere biner "Beni aileme ve misafirlere rezil ettin bik bik bik. Bundan sonra senin ailene de gitmem bik bik bik". Ben pasif agresif davranislarin birseyleri cözdügüne simdiye kadar hic sahit olmadim. Isler sadece bosuna uzadi veya daha kötü iliskilere sebep oldu

Eşiniz iyi hoş demiş ama o zaman sizi bu durumlarda bırakmayacak. ffestinalente

hangi günse siz evden gidin. anası babasının misafiri değil mi onlar ağırlasın. ben olsam madem tamam dedin misafir onların onlar ağırlasın o zaman deyip o gün evde olmazdım.

Zaten gelinler toplama kampidir ya herkesi toplarlar mevlanayiz sanki herşeyde de sucluyuz

Evden gitmek olmaz gibi ama bence eltinizi arayın malum çalışıyorum eve yorgun geliyorum annenler gelmeden bi uğra da temizlik yapalım deyin ardından temizlik yapıp giderken de kayinvalidem bi kısmını sen bi kısmını yap yemeklerin ben burada servis sofra ayarlarım deyin bi daha da asla kabul etmeyin. Eltimin kayınpederimin evi dururken anne babası ile hic bir bağım yok yemek yapıp ağırlayacagim hem de bana sorulmadan.. düğünden beri konuşmuyorsunuz ona rağmen kayinpeder benim misafirim diyor o zaman kendi evinde ya da elti evinde agirla yani ayy cok sinir bir durum

O yemek olmayacak bı şekilde K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yüzde yüz haklısınız. Bunun önünü kesin, en kötü eşinize bu sefer alırım bir daha ne olursa kim geliyorsa gelsin ben bu evde olmam onu bilesin diye rest çekin. Kuserse kussun siz daha çok kusun. Madem eşiniz bu şekilde huzurunuzu kaçırıyor onunda huzuru kaçsın

Ben ağırlamıyorum naparsan yap deyin böyle böyle yola gelirler susana gelen çok olur Önceki

İyi de demek ki ailesi antika, siz de eleştirecek şey buluyorsunuz. Sizin aileniz normalse eşiniz bu sebeple eleştirecek bir şey bulamıyordur belki, bu ihtimali düşünmüş mü hiç

Ugrasmak istemiyor babasıyla normalde soyleyemecek pisirik biri değil eşim zaten sürekli goremiyo ya kalbini kırmak istemiyo bence ona göre

eylulcmre

Herkesin evlilik dinamiği farklı, ben böyle bir durumda evden gitmezdim. Arayıp gelmeyin derdim, bir şekilde. Misafirler geldiğinde konu sahibinin evde olmaması eşine ders değil, evliliğinde ciddi sorun olabilir. Olmayacak olsa eşi zaten ailesine karşı ses çıkarırdı. Böyle bir adam aa eşime bir daha böyle bir şey yapmayayım demeyecek, ailesinin de doldurusuyla olay başka yerlere gidecektir muhtemelen. Konu sahibi tüm bunları göze alarak evden gitmeli. Eşini, ailesini tanıyan o.

Onu bırak yarın öbür gün biz köyden sıkıldık tek kalamıyoruz der konu sahibinin evine çöreklenirler, taviz tavizi getirir her zaman, ben eş ailesine öyle bir sınır koydum ki adamlar asla saçma bişey teklif dahi edemiyorlar ve bana hiç olmadığı kadar saygılılar, sineye çekseydim asla düzelmezlerdi, benim Kayinbabam da çok zor bir adam eşimi hep yönetmeye çalıştılar ama benden dolayı yapamıyorlar çünkü eşime asla taviz vermiyorum, eğer bu evlilik devam edecekse eşim bana her konuda danışmalı yoksa evlilik falan kalmaz ortada...

Her şey tamam da normalde hacca/ umreye giden insan tanıdıkları kendi misafir etmez mi, uğurlamaya gidilir falan. Onları yemeğe çağırmak ne alaka? Aranız kötüyse ağırlamayın tabii. Ha insan gibi sizi arayıp düzgünce rica etseler bir şekilde halleder yapardınız. Ama bu şekil emrivakiler hiç hoş değil. Eşiniz de tırt kusura bakmayın.

Kız kardeşi değil ya aynı kisilerden bahsediyor eltisinin ailesini evinde ağırlamış düğün zamanı iyilikse evet iyilik yapmış zaten buna rağmen eltisinin ailesiyle konu sahibi ve eşi arasında anlaşmazlık olmuş zaten gorusmuyorlarmis. Kayınpeder ne hakla gorusmedigi insanları emrivaki yaparak defalarca benim evimde agirlayabilir üstelik eşim de ona hak verip bana bir kere bile danışmadan fikrimi sormadan diyor konu sahibi de

Ayni mahallede oturuyoruz hatta eltimin anneside aynı mahallede

Hayret biseyler yemin ederim ya

Çok özür diliyorum ama eşek olana semeri her zaman vururlar. Eşiniz biraz eşek olmayı kabullenmiş. Ev sizin, keyif sizin. Buna devam ederseniz yılın birkaç günü başkalarının misafirini ağırlarsınız.

Bence siz bunu destekleyebilecek birine denk gelmissiniz çünkü bizde bende esimde otoriter davranıyoruz her konuda her taraf kendi tarafına çekince ortak yol zor bulunuyor K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu konuşmadan anlayacak insanlar olsalar zaten bu terbiyesizliği yapmazlardı, asla anlamazlar, gerekirse kavga edip hepsine net sınır çizmeli ki bir daha cesaret edemesinler...

Ooo yuzu almislar. En nefret ettigim sey kayinvalide kılığına burunen kayinpederler. Bunla başedemessin tavrini kendin koyacaksin. Gerekirse suratini dusureceksin. Ama misafirlere degil o kayinpederine Bertie Storyteller

Bu sefer de ağırlarsanız bundan sonra hep ağırlarsınız. Tercih sizin tabi ama burunlarından getirmeyince akıllanmazlar. Sanırım mevsim geçişinden, kendi evimde bile hiçbir şey yapmak istemiyorum, bide başkasının misafirini ağırlayacağım öyle mi? Ben bile sinir oldum şu an.

Kesinlikle. Kendi eviyle ilgili bir sorun varsa gitmek yerine istemediğini söylemeli, çok basit bir çözüm aslında.

Biraz sizin de yüzünüz yumuşak galiba. Ondan cesaret alıyorlardır. Keşke yorumlarda önerilen gibi kayınvalidenize ve eşinize buyurun misafirinizi ağırlayın deyip o gün annenizin evine gitseniz. Ama sanki yapamayacaksınız bunu.

Evden gitmeyin hastayım temizlik yemek yapamam annen yapsın ya da sen yap deyin eşine. İlla sen yap derlerse bir makarna yaparsın dumur olurlar

Kız bunuda yanlış anlamissiniz eşimin erkek kardeşi evlendi kız tarafını ağırladık bizde kız kardeşi yok ffestinalente

Eeeee ne yapacaksın peki o olmaz bu olmaz? P

Siz eşinizin pısırık olduğu gerçeğiyle yüzleşin önce. Babası rica etse, misafir de sevdiği insanlar olsa kıramamasını anlarım ama konuşmadığı, sorun yaşadığı insanları misafir etmenizi istiyorlar. Bu saçmalığa hayır diyemiyorsa eşiniz mıymıntının tekidir. Benim eşim de ailecidir biraz ama o bile böyle bir durumda ne alaka beni karıştırmayın der. Kimseye kızmaya hakkınız yok. Yaşlı adam köy kafasından çıkamamış olabilir, oğlunun evi=kendi evi onlara göre. Mesele burada eşinizin vizyonu maalesef.

Konu sahibi çok pasif agresif takılıyorsun o yüzden sana bunu yapıyorlar, eltinle aynı mahalledesin ve ailesini sen ağırlayacaksın şaka gibi, üstüne bir de aranız zaten iyi değil, siz çok tavizler vermişsiniz ve hala vermeye de devam ediyorsunuz, eşinizi beklerseniz daha çoookkkk beklersiniz, şu adama ailesine açık açık istemiyorum deyin yahu, kavgaysa kavga ne bu korku bu çekinme, eşim asla bana sormadan evime kimseyi getiremez öyle bir şey yapsa beni bilir, sizin eşiniz de ailesi de size zorbalık yapıyor çünkü susup sineye cekeceğinizden çok eminler, ben kv 'yi arar ve misafir kabul edemeyeceğini açıkça söylerdim ne demek eşim istemiyor, adam hem ailesi ile halletmiyor hem de sen karışma mı diyor, eeee nasıl hallolacak bu problemler, sürekli kayınbabaya göre mi yaşayacaksınız, evliliğinizin iplerini elinize almazsanız susmaya devam ederseniz daha çok buna benzer konular açarsınız, adamlar sizi o evin bir bireyi olarak bile görmüyor, dış kapının dış mandalı muamelesi yapıyor, sonuç boşanmaya bile varsa asla kabul etmeyin, sınırlarınıza sahip çıkın ve bu kadar pasif olmayın, içten içe korktuğunuz için tepki dahi veremiyorsunuz eşinizi bahane etmeyin...

Aynen ya. Bana ne eltimin anasından babasından. Ne tuhaf istekler bunlar.

sizde benzer durumlarla karşı karşıya kalmışsınız guldurdunuz sağolun doğru

Kavga etmekten bıktıracak bir evliliginiz varsa baştan resti çekip bu adamı mahkeme kapısına atacaktınız, hala tahammül etmeye çabalıyorsunuz, eşiniz şunu iyi anlamalı ya ben bu evlilikte sorumluluk alıp sınırlarımıza sahip çıkacağım ya da mutlu bir evliliğim olamayacak, eşiniz bu evliliğin böyle devam edemeyeceğini anlamalı, gerekirse boşanmaya kadar gidilir anlamıyorsa, siz tahammül ettikçe sadece sorunlar artacak ama asla düzgün bir evliliginiz olamayacak, sorun Eşiniz aslında ailesi değil...

Ben anlıyorum, katılıyorum. İletişim anlamak isteyen insanlar içindir. Hem cinnette bir iletişim stili.

Hicbir ise karismayacaginizi esinize soyleyin temizlikmis yemekmis gelsin kvde yapsin geldigindexe birdaha boyle bir durumda kalmak istemediginizi soyleyin esiniz soyleyemiycek belli. Benim oglumun evi falan dersede hayir burasi bizim evimiz ben sizin misafirlerinizi agirlayamak diceksiniz yapcak bise yok

Bu çözülmez. Onlar ne derse desin sen bildiğini okursan ikisi kavga eder ve seni salarlar. Öyle kurtulursun. K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Maalesef sanki o ev o evin erkegine aitmis gibi düşünüyorlar. Şimdi düşünüyorum da bu şekilde ne kadar çok misafir ağırlamışım. İlk evlendigim zamanların cahilliği mi acemiliği miydi? Bilemiyorum. Bana hiç danışılmadan 1 ay sessizce ağırladığım misafirler olmuş. İnsanın iyi niyeti sürekli suistimal edilince artık bir yerden sonra tahammülü kalmıyor sonra da işte böyle ne olur sanki idare etsen, ben nasıl hayır diyeyim, neden böylesin gibi cümlelerle karşılaşıyoruz. Kimse geçmişte yaptığın iyilikleri hatırlamıyor bir hayırın bütün iyilikleri siliyor.

Ben olsam arar istemedigimi soylerim. Evin hanimi sensin ama seni arayip sana soylemiyorlar Bile. Bu hakaret gibi bir sey resmen.

Yıldız Tilbe diyordu ya kavga etmek de bir iletişim

Benim annemde ilk evlendiğinde sürekli böyle ağırlatmaya çalışırlarmış. Evi şehir merkezinde sırayla kalmaya gelirlermiş. Ki benim annem sabah 8 akşam 5 çalışan bir kadın. Cinnet geçirerek sırasıyla hepsini kovmuş fazla zorlasa babamda kovulurdu galiba. Şimdi hepsi gitti babamla annem kaldı. Akıllı erkek eşinin tarafında durur.

Kim agirlicak bana sormuyosun diyorum annemle bir agirlarsiniz diyoda neden ben ağırlıyorum ya herkes kendi misafirini evinde ağırlasın

Umreye gidecek dünürleri yemeğe çıkarsınlar madem. Sizin ev ne alaka? Bence kayınvalidenizi arayıp söyleyin istemediğinizi. Çalışıyorsunuz birde. Kayınpederim annemleri eltimin evine çağırsa gitmezler mesela. Çok alakasız ve saçma bir durum.

O gün evden gidin. Hiç ne temizlik yapın ne de yemek. Olduğu gibi bırakıp çıkın. Kocanız bir kalakalsın, belki aklı başına gelir. Eltinizin ailesine neden hizmet edeceksiniz ki? Eltiniz sizin ailenizi kaç gün ağırladı ki? Ne saçma iş.

En mantıklı yorum bu.

Agirlamicam zaten öyle bı tavırlari var ki sanki yanlış davranan ben misin gibi alt tarafı sınır ciziceksin ya ben sana kavga mı et diyorum sınırını ciziceksin yani bu

Ruh sağılınızdan olmak istemiyorsanız şimdiden resti çekin. KV yi arayıp anne ben çalışıyorum yoruluyorum misafir ağırlayamam oğluna da belki seni dinler benden izinsiz habersiz heeşeye evet demesin Önceki

Kavga edecek bir durum yok siz baştan sakin ve sabit duracaksınız. Konuşurken de kibarca konuşun. Dediklerinizi sert ve tepki vererek, kavga eder gibi vermeyin.

Toplumumuzun saçmalıklarından biri daha... kendi dayatmalarını çok normalmiş gibi görmeleri, ele güne karşı yaşamaktan, egolarını tatmin etmekten başka bişey değil yani gelinlerine hizmet ettircekler bunu özel hayatın ihlali değilde gururla yapıcaklar gerçekten Eşinde bu saçmalığın bi parçası olmuş ne oluyosa oğlanlar evlendikten sonra aileci oluyolar otomatik skill geliyor Ben kayınpederi arar baba ben ne alaka? Diyebilirdim varsa o samimiyet diyin bence

Eeee eltide neden ağırlamıyorlar böyle saçmalık mı olur? Bir adım atın artık, kayınvalideyi arıyorsun kocanı mı zorluyorsun. Ya sen söyle ya ben arayıp reddediyorum diyin. Hayatımda bu kadar saçma şey duymadım.

Valla hem esinizden hem ailesinden korkuyorsunuz

Düğün yok ki, yanlış anlamissiniz, dugun mevzusu farkli. Eltisinin annesi Umreye gidiyor, Konu sahibinin kayinpederi de bu umreye giecek insanlari yemege davet ediyor ama kendi evine degil, davet edilen insanlarin kizi olan elti var onun evine degil, konuyla en alakasız kişi olan konu sahibinin evine. Ve bu daveti emrivakiyle konu sahibine kizim musait misin bile denmeden, kendi ogluna soyluyor. Konu sahibi o malum düğün de ki bu geçmiş zaman, eltisinin ailesiyle bir tatsizlik yaşıyor ve o gunden bu yana kendisi ve eşi o aileyle görüşmüyor. Şimdi şu durumda siz olsaniz; etinizin evi varken, kayinpederinizin evi varken, üstelik size hic sorulmadan, eltinizin görüşmediginiz aliesini, emrivakiyle evinizde yemek icin agirlar miydiniz?

Ne saçma ya. Kesinlikle kabul etmeyin. Eşinizde iş yoksa kendiniz kaynanaya söyleyin kimse benim evimle ilgili plan yapmasın kimseyi ağırlayamam bilginiz olsun diye.

Konu sahibi pasif davranarak, içinde tutup sonradan laf sokarsan sen hatalı olursun. Herkesin hayatında böyle sınırı zorlayan insanlar çıkar. Hepimiz yaşadık, yetişkin biri gibi kibarca sessizce konuşursan müsait değilim, ağırlamak istemiyorum, kendi ailesini eltim ağırlasın daha uygunu bu olur, biliyorum oğlunuzun evi ama burası benim de evim, siz her zaman baş tacısınız ama misafirlerinizi bana sormadan benim evimde misafir edemezsiniz, bundan sonra bana danışın, oğlunuz üzülüyor bakın huzursuzluk çıkıyor diye anlatın. Kavga etmeyin, evden çıkmayın, gelin siz ağırlayın demeyin bunlar çirkin şeyler. Sakin, direk konuşun. Sonradan idare edip edip bir anda patlarsınız yine siz hatalı olursunuz ama şimdi en azından sizden çekinirler ve bir şey diyemezler.

Kocanla cozeceksin ama adam da yüz vermiyor. kavga değil rest çekeceksin 1 değil 2 değil küs olduğumuz insanlara karını hizmet ettireceksin bu kadar mı değerim?de.. böyleyse yokum zaten çalışıyorum kendime düzen kurarım.. başkalarına hizmet etmek için evlenmedim çalışıyorum zor yetişiyorum buna mecbur değilim ara müsait olmadığımızı işim olduğunu söyle de.. ama cesaret edemiyorsunuz vıdı vıdı kavgalara zaman kazanıyor eşin e zaten misafir gelir o zmaa a

Ne olursa olsun kendini hep saygılı ifade etmeye çalış ki sonrasında daha da çirkefleşmesinler P

Açık ve net bunu soylucem Türkçe'den anlarlarsa inşallah

Canım evleri uzaksa çok misafir seviyorlarsa senin olduğun yerde otursunlar istedikleri kadar misafir alsınlar belki ben rahatsızim konu misafir değil insanı hesabı almamak tm bende o zaman misafir geldiğinde çekip annemlere giderim ruhumun

Ne yapacaksınız onu yazın KIR PAPATYASII

Yoo bence siz gidin annenize ya da arkadaşınıza eşinizle annesi ağırlasın madem çok kolaysa. safi. naz

Kendi kayınvalidemden biliyorum düğünümümüzü kendi oturdukları ilçede değil de il merkezinde yapmıştı. Ben de daha güzel bi yerde yapalım düğünü diye düşünüyor falan sanmıştım. Ama sonra ağzından kaçırdı. İyi oluyor eve misafir gelmiyor demişti. Orda da 2 tane erkek kardeşi var. Kendi ağırlaması gereken misafirleri onlara yıktı resmen.

Kimseye de anlatmak zorunda değilsiniz, ev sizin. Ben bile sinir oldum burada

Tm koz vermesin de nasıl çözülecek bu problem, eşi sorumluluk almıyor ki, konu sahibi de sorunun kendiliğinden çözülmesini bekliyor, böyle giderse tüm misafirler konu sahibinde ağırlanacak her zaman...

Evet K karanlikgokyuzu1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz yakındaysa gidin annenizde kalın o akşam. Kv ya da kpyi de arayıp ben bu akşam annemde kalacağım, gelip misafiriniz için istediğinizi pişirebilirsiniz, diyebilirsin. Madem çağırıyorlar, ağırlasınlar. Çok ayıp gerçekten, merkeze ev açmış kabul ediyorlar kendilerini

Bizde öyle durumlar olmadida. Genelde cevrede öyle durumlara sahit oluyoruz. Ben kayinvalidemle ve kayinpederimle hep acik konustum bastan. Cünkü ne onlar da beni yeni tanidi zamaninda bende onlari. Ilk uzakta oturuyorduk, simdi yuvarlana yuvarlana ayni binadayiz birbirlerimizin sınırlarını bilip cogunlukla da saygı duyuldugu icin de mümkün bu. Bazen birseylerde taviz de verilir. Ama genel olarak herkes birbirinin yasam alanina saygili. Ve bu cizgiler evliligin ilk seneleri cizilir. O yüzden cizgilerinizi cizin ve korumaya da korkmayin. Simdi belki tepki görürsünüz, ama ilerisi daha rahat olur. Esinizde artik yasam alaninin cocukluk odasından ibaret olmadigindan anlasin.

Arkadaşlar evden çıkın gidin demiş ama bence gitmeyin. Siz neden kendi evinizden çıkıp gideceksiniz ki onlar misafir ağırlayabilsin diye. Ayrıca siz gitseniz bile onlar bir bahane bulacaklar diğer tarafa siz kendi kendinizi yediğiniz ile kalacaksınız. Ben olsam kayınpederi arar, bir daha benim evim ile ilgili bu şekilde plan yapmaması gerektiğini, ağırlayamayacağımı açık açık söylerdim. Eşiniz de istediği kadar tavır yapıp, kendini duvardan duvara vurabilir. Yetişkin olup, eşimle konuşmam gerekiyor ya da böyle bir şey için müsait değiliz demeyi öğrenecek. Bu ne saygısızlık ya ben sinir oldum buradan.