Bence bir süre ayrı kalmanız sizi rahatlatacaktır gerçekten sinirleriniz bozulmuş, bazen öyle sonsuz tatışmalara girilebilir ama ben insanların değişebileceğine inanırım belkide sadece bu konuda böyle ısrarcıdır çocukluğundan beri kurduğu bir hayali olduğu için inatçı davranıyor olabilir, bu defa bir geri adım atın ama madem çok istiyorsun tamam ilk oğlumuzun adı öyle olsun ama kızın ve diğer çocukların ismine karıştırmam diyerek o zamanki tavrından az çok anlarsınız diye düşünüyorum ileridede böyle mi olacak, hakkınızda hayırlısı olsun CakmaLaraCroft Evimin

isim konusu buzdağının görünen yüzü galiba.. asıl sorun görümeyen yüzünde. açıkcası bu baskıcı tavırları hep varsa bu evlilik sizi zorlayabilir.. bugün isim konusu yarın başka birşey çııkacaktır.. iyi düşünün derim. normalde şöyle düşümesi gerekir;bu kadın 9 ay karnında taşıyacak bu çocuğu, çilesini o çekecek.. sadece hamileyken değil doğduktan sonra da hep o zorluk yyşayacak.. ismi bırakayım da eşim koysun.. düşüncesi bu olmalı ama eşiniz bunda bile baskı yapıyor. evin reisi benim ben dersem o olur tavırlarında. bu hiç hoş değil.. ayrıca mustafa ali daha çok yakışıyor bence :) B

Çok sagol duana amin dıyorum. Senın dusuncenı mantıklı ve bana yakın buldugum ıcın soruyorum. Sence bu ayrılık sebebı mıdır? Onun degışmeyecegıne ve cogu konuda benı boyle zorlayacagına bunaltacagına ınanarak devam etmek ıntıhar mıdır. Yoksa bunun baska bır cozum yolu var mıdır? Ayrıca gozlemcı analızcı oldugum cok dorgu yalnız bu tek basına oldugunda hayat zehır oluyor. Çozum konusunda yeterlı degılım. Eger gorduklerım analızlerım karsınında net tavır ve kararda olmayı becerebılseydım ılk analızımde bu ısı çözerdım ve bu kaçıncı olaysa artık bunları dusunmek zorunda da kalmazdım.

benim e$imin hayaliydi babasinin adini koymak, ni$anliyken soylerdi benim aklima itiraz etmek gelmedi o an, tamam dedim :) evendik oglumuza hamile kaldim ikinci isim istemem dedi, ikinciye ikna etttim bu sefer one arkaya gelecek tarti$masi çikdi haklisiniz, hamile halimle çok aglami$imdir bu sebepte, insan isime bile gicik oluyo sirf e$iniz dayattigi için çocuk dogdu, hem$ire adini soruyo dosyaya ayzacak, biz aramizda haril haril ön ARka kavgasi ediyoz 3. gunun pes etti e$im, dogum sancisini sen çekdin, emek verdin tamam dedi oglanin di nufusta emre ahmet ama benim dezavantajim yurt di$indayim okulda ilk isim soyleniyo, $u an resmi evraklarda ahmet geçmiyor mesela ama ahmet one yazilsa sadece ben emre diycekdim, $u an tam tersi sadece evde ahmet deniyor çok uzattim ama bunun için ayrilmayi du$unmeyin, ortak bi yol bulunur illaki.. P paris68 ALLAHIM SANA

alla alla ne büyük derdin var senin tek derdin eşini istememen eğer sevmiyorsan düğün olmadan boşan kimsenin başını yakma ve seni kınıyorumm

sanırım sizde eşiniz kadar inatçısınız bu yüzden her konuda iletişiminiz bu kısır döngüde dönüp duruyor ikinizde bu huyuuzu bir şekilde törpülemelisiniz yoksa evlilik zor yürür

bence konu sahibi en başta taviz vermiş gibi daha düğün olmadan aynı evde yaşamaya izin vermiş sonra kızlık soyadı konusunda diretince pes etmiş şimdide isim konusunda dayatma başlamış ben isim konusuna o olsun bu olsun diyemeyeceğim bizim 6 yıldır bebeğimiz olmuyor şu saatten sonra değil kayınbabamın kimin adı olursa olsun yeter ki sağlıklı hayırlı evlat olsun diye düşünürüm ama bizimde isimlerimiz hazırdı nişanlıyken konuşurduk kız olursa şu erkek olursa şu olsun diye yani beraber karar vermiştik sizin eşinizdede bu durum yok galiba başka arkadaşlarında dediği gibi evlilik ''ben''likten çıkıp ''biz'' olmaktır ben şöyle düşünüyorum değilde biz böyle düşünüyoruz demektir G gulbridetobe

Mesaj tekrariiiiii

pire için yorgan yakılmaz, dere görmeden paça sıvanmaz doğmamış çocuğada don biçilmez. Bence fazla büyütülcek mevzular değil. Ben böyle düşünmemiştim dersiniz. Ama evlilikten vazgeçilmez varsın konsun ismi. S

kendı dusuncemın dıkkate alınmasını ıstemek ve ben de varım benım de dusuncelerım var demek ve dayatmalara dur demeyı ıstemek kınanma sebebı mı senın için. Sen de bencılsın ya da senı de bırılerı bastırmıs kendı dusuncelerını uygulamak zorunda bırakmış. Allah senın de yardımcın olsun... dirim

çın takvımıne bak canım ona gore hamıle kal A akimel

Arkadaşım kesınlıkle ben de boyle dusunuyorum onceden konusulmalı boyle seyler ılerde surprız olmasın. Kızlık soyadım konusunda evet aslında o da benım ıstegımı dıkkate almadı. Ben ıkı gun cok uzuldum ve sonunda o da hata oldugunu anlamıştı tamam dılekcenı ver ozur dılerım vs. gıbı benım yanıma gecmıstı. İşte o zaman da benım butun hevesım kırılmıstı ve yapmak ıstememıstım artık. Şimdi konuyu actıgımda ben sonradan degıstırmıstım ama dıyor hala da eskı soyadını gerı ekleme sansın var yapabılırsın dıyor. Ama bu çocuk ısmı konusunda sanırım çok katı hiç çocugu olmamasını bıle goze alıyor o ısmı koyamamaktansa. bu derece onemlı onun ıcın anlamıyorum kı olum kalım meselesı gıbı. Bizde hıc boyle sey yoktur. badezuzum zuzum sana emanet

esyayi aldin diye evlenmeye mecbur degilsin, bu 1.. bosaninca da o esyalar havaya gidiyor zira.. bunlar onemli degil.. ikincisi de, bu tarz surtusmeler basit gorunse de karsidaki kisinin karakteri hakkinda epey bilgi verir.. bencil midir, kompleksli midir, empati kuramayan biri midir, hepsinin sinyalidir az cok.. o yuzden tum olaylari iyi tartmak lazim.. evet, isim meselesi yuzunden ayrilinmaz belki ama adam bencilse, kompleksliyle, dedigim dedikse ayrilik dusunulebilir.. bunu anlamak gerek.. cunku adam bencilse, bugun isim mevzusu yarin cisim derken her seyde bezdirircesine sergiler karakterini.. dugun olmadan da ayni evde yasamaniz olmamis.. bu tarz seylere ehemmiyet veren birisin gibi hissettim.. evlenmeye mecbur hissetmen biraz da bu yuzden.. calismazamani

şu isim olayının tartışmasını kınadım cnm siz ortada sorun yokken sorun çıkartıyorsunuz bebek yok ama ismi için şimdiden kavgaya başlamısın ilişkiniz bana garip geldi aranızda mükemmel bir zıtlaşma huyu var ha merak etme kimse beni bastırmadı cnm dirim

O zaman eşinle açık açık konuş bana dayattığın için iş inada biniyor de. Bu işi zamana bırakalım hayırlıysa olur zaten deyip olayı yumşatın ve eminim oda hatasının farkına varıp daha da bu konuyu açmayacaktır. Birbirinizi severken birbirinizin sevdiği şeyleride sevin... Ben eşimle kamyoncular diye bir belgesel var vallahi onu oturup izliyorum gece 3 e kadar acayip mutlu oluyor ve bende izleye izleye zevk almaya başladım oda benim için nefret ettiği magazin programını izler akandeniz herşey güzel

bence sizden ona karı ondanda size koca olmaz ne diyeyim egrçektende sürekli bu adamdan ve ailesinden şikayet etmişsiniz hemde oratda henüz bi sey yokken belkide hiç çocugunuz olmayacak nerden biliyorsunuz. böyle seyler sorun edilerek zorla mutsuz olunurmu yahu.. bak yine tutamadım dilimi

çok yakın bir arkadaşım nişanlıyken nişanlısı bizde kayınpedere baba denmez ben de senin babana baba demem, öyle çok sık da gtmem demişti. neredeyse bu yüzden ayrılacaklardı. ama bekara karı boşamak kolay diye bi laf var. insan yaşamadığı şeylere farklı tepkiler verebiliyor. sonra evlendiler. adam kayınpederine baba da diyor. neredeyse her hafta yatıya dahi kalıyor. şimdi boş yere kavga ediyorsunuz. tatlı tatlı konuşmaya çalışın iş inada bindikçe daha da zorlaşacak. zamanı gelince konuşmak üzere erteleyn. evlenince ilişkiniz oturur. birbirinizin dilinden daha iyi anlarsınız. bu arada sanırım kayınpederinin ismi mustafa. yana yakıla beklediğim bebeğim bir gün olur da erkek olursa koymayı düşündüğüm 3-4 isimden biri. W

bu cumleyı ilk defa burada kullandım. Ne ona yansıtıyorum ne baskasına. Ve her şeyı sorun etmek degıl de bu konuları sorun edıyorum. 1- Ailesine 2 3 gunde gıdıp kendı duzenımı bozmaya. Çalışarak eve gelıp sonra aile zıyaretı yuzunden dınlenmeye kendıme ıkımıze zaman ayırmamaya. 2- Çocugumun ısmıne onların mudahale etmesıne. 3- Bazı ısteklerın dayatılarak bana kabul ettırılmesıne. Bu ıkı kısının ıstegının ortasını bulmak olmalı. Ve bu sorunlara herkes başkaldırır ve sorun yapar O

Mesaj tekrarı...

şimdiden bunun kavgasını yapmayın bence... ama en ufak bi şüphe varsa içinde yol yakınken çöz bunu.. çözüm yolu sana kalmış tabi.. evlenince değişir diye sakın sakın düşünme... ailenin yanına gidip bi annenle paylaş bu duygularını.. annen senin için en iyisini ve en doğrusunu bilir...

bu kadar küçük bir meselede bitirebilecek kadarsa sevginiz yarın evliliğinizde en ufak bir badire olsa siz direk ayrılma yoluna gidersiniz gibime geliyor kolay gelsin ne diyelim ki . push ; Sibelim84

Allah isteyen ve evladın kıymetini bilecek herkese evlat nasip etsin. Sizin daha evladınız bile olacağı belli değil, kaldı ki cinsiyetide yok ortada. Bu konuları tartışmanız çok anlamsız olsada ayrıntıda gizli sizin birlikteliğiniz. Bu tartışmayla birlikte aranızdaki iletişimin gidişatını belirlemiş oluyorsunuz. Uzlaşmacı bir ilişkiniz mi olacak bu konudan bile ortaya çıkar. ... Bunlar hepsi bir tarafa; tam aşık olmadığınızı düşündüğünüz, hatta ondan üstün olduğunuzu düşündüğünüz bir adamla evlenirseniz hem kendinizi mutsuz edersiniz hemde karşınızdakini. Bu haksızlığı ne kendinize yapın ne de ısrarlarıyla evlendiğinizi düşündüğünüz adama yapın. Üstlendiğiniz sorumluluklar, bir ömür boyu birlikte yaşayıp mutsuz olmaktan-mutsuz etmekten çok çok daha iyi. S social

tee 2012 yılına ait bi konu 2015 yılına nasıl gelmiş

öncelikle cocugun adini gec seni bu kadar düsündüren baska neler var?

daha dogmamis cocuga don biciyorsunuz.. ask ayrintida gizlidir derler. sen kocani sevmediginden bu tarz ayrintilari bile sorun ediyorsun.. kocani askla sevseydin herseyi kabul ederdin.. aski tatman dilegiyle... sadecedilek

sevmiyorum demissiniz ondan ustunum, demissiniz bu dusunceleriniz evlenince daha katmerli bir hal alacak siz bilirsiniz de ben sunu merak ettim ya seveceginiz denginiz olan birisine yani sizin icin dogru insana evlendikten sonra rastlarsaniz? bu sansinizi da yabana atmis olmuyor musunuz? MaRaL_

eski konu hortlamış ama hortlamışken sorayım ne yaptın evlendin mi çocuğun oldu mu, olduysa kız mı erkek mi, erkekse ismi ne oldu? offfff ne çok soru sordum di mi.. Jasminium84

Bizim de komşumuzun kızı var. İsmi Zeynep Azra. Annesi Zeynep istemiş, babası Azra istemiş, ikisini de koymuşlar. Şimdi komşumuz Zeynep diye sesleniyor, kocası Azra diye. Sizde böyle bişey yapabilirsiniz. İlerde çocuk büyüdüğünde hangisini istiyorsa o ismi kullanır.

Bir sorunu çözmeye çalışırken diğeri çıkıyor. Aileye çok sık gitme konusunu aştım şimdı başka şeyler çıkıyor. Benim ömrüm boyle mucadele vermekle mı gececek(( Arkadaşlar çok kötüyum şu an ağlıyorum artık engel olamıyorum kendıme. Nerden geldım bu şehre nerden güvendım de cıktım yola. Halbukı benı cezbeden çok belırgın bır ozellıgı de yok aşık edecegı bır tarafı da yok ben ondan daha ıyı konumdayım bile. Ama onun ısrarları peşimi bıakmaması sonucu bu aşamaya kadar suruklendım nasıl oldugunu ben bıle bılmıyorum Eşim dıyorum ama bız sadece nıkah yaptık o da tayın ıstemek amaclıydı. Düğünümüz daha olmadı evımızı kuruyoruz yavas yavas. Benımle kendı evımızde kalıyoruz beraber 1 bucuk aydır ama karı koca gıbı yaşamıyoruz hala dugunumuz olmadıgı ıcın. İlerde çocuk olunca muhabbetı açıldıgında eşim benım çocuklugumdan berı hevesım var oglum olursa babamın adını koyacagım dıye dıretıyor. Ama ben bunu ıstemıyorum kı. Neden çocugumuzu boyle seylere alet edıyoruz neden kendımız belırleyıp bır ısım koymuyoruz. İki isimlı olsun bırı babamın adı olsun dıyor. Ben de benım de babam var ikisi olsun o zaman dıyorum. Tamam ama benım babamın adı başa gelecek ozaman dıyor. KAfayı yemek uzereyım ben hiç ama hiç istemıyorum. Evlılıkte ıkı kısılık kararlar alacaksın bencıl olma dıyorum, daha onceden de kızlık soyadımı kullanmamı sorun yaptı ve ben cok buyutmeden sadece onun soyadını aldım. Onu da ornek verıyorum boyle olmaz artık bencıllıge gırıyor bu kadarı yeter dıye haykırıyorum bakışlarımla ama hala zıtlasıyoruz. Çok buyudu artık Benım normalde yarın aılemın yanına bıletım vardı bu konu yuzunden bugun erkene cekıp bır an once aılemın yanına gıtmek ıstıyorum. Ona da soyledım başta kabul etmedı bugun oyle olmayacagız yemekte konuşalım dedı bıraz once ogle yemegıne beraber gıttık ısyerınden geldı benım ısyerımden benı aldı. Yemekte duzelecek sandım ama aynı inat ıkımızde de. O da ınat edıyor ben de ınat edıyorum. Ortada çocuk falan da yok ama sımdıden konuşup ılerde başıma geleceklerı bıleyım dıye konuyu kapatmıyorum uzattıkca uzatıyorum. Bazen düşünüyorum daha düğün de olmadı karı koca da olmadık. Bu sorunlar omur boyu boyle gıtmez dugun olmadan vazmı gecsem dıye. Ama esyaları ıkımız aldık taksıt vs. kartlarla aldık ıkımız 1 yıl boyunca odeyecektık. Ailelerden kuruş destek almıyoruz. Bu kadar sorumluluk almışken vazgecmek çok zor gelıyor. Aileme hıc yansıtmıyorum onlar uzaktalar bılseler çok uzulurler benım boyle seylerle bogustugumu. Hatta tamam kızım dugun olmasın bıle derler benden once arkamda olurlar. Ama hala düşünüyorum ben mı abartıyorum her konuyu yoksa gerçekten benım hayatım boyle işkence gıbı mı gececek(

Bu bir fantazi sanırım.. eski konuları hortlatma fantazisi Konu açılış tarihi: 23 Ekim 2012

kavgaların nedeni düğün yapmadan aynı evde yaşamanız aile gibisiniz değil gibisiniz.. evlenince de bu tartışmalar olur ama siz daha bişeyler yaşamamışken vazgeçebilirim gözüyle bakıyosunuz.. aynı yastığa baş koymak farklı bişey ben değil biz olursunuz o zaman..

çok tesekkür ederim sana ve dıger yapıcı yorum yapan arkadaşlara. Bıraz da olsa rahatlamamı ve daha yumusak bakmamı sagladınız. Benım sorunum aılemın uzak olması ve guvenerek sıkıntımı paylaşacagım kımsenın yanımda olmaması. Boyle olunca da ıste buradan medet umuyorum dogru yanlış bılemıyorum ama boyle yapmazsam da ofken daha da artıyor cunku kafamda kendı kendıme konusa konusa buyutuyorum sorunları. Burada farklı yorumları da gordukce yumusuyorum ve rahatlıyorum. Farklı ve daha dogru bakış acıları yakalıyorum. Allah razı olsun yapıcı konuşanların hepsınden.

Önceki konularınızda yaptığınız yorumlardan ben şunu çıkardım bişey olsada ayrılsam tavrı var sanki siz de. Bu kadar ufak şeylerden ayrılınırmı? yok doğmamış çocuğun ismi yok ablama laf etti bilmemne.. Bu kadar ufak şeyler için tartışılmaz değil tartışılır ama yok ayrılıcam denmez.. Bilmiyorum ama siz tüm bu sorunlardan önce siz bu adamla evlenmek istediğinize eminmisiniz die düşünün önce.. V vileda34

cudana ya şu bakımdan katılıyorum eşin fazla dayatmacı gibi duruyor. isim konusunda diğer konulardada bu kadar baskıcı değilse sıkıntı olacağını düşünmüyorum. eşimle aramdada sıkıntı olmuştu. özellikle 2. ismide istememesine rağmen doğumdan sonra babamın adını koyalım mı dedi ve ikinci isme karar ver dedi. en azından sorma nezaketini gösterdi. bir yerde yumuşuyorsaki inşallah öyledir sıkıntı yaşamassın ama dayatmacı bir huyu varsa her konuda evleri bir süre ayırıp o şekilde devam edin.

Ayrılık sebebi veya degil, bunu en iyi siz bilirsiniz. Aynı evde yaşamaya başlamışsınız, az çok tanımışsınızdır. Her konuda böyle bir tavır sergiliyorsa ya onu oldugu gibi kabul edeceksiniz, ya da en baştan konuşup olması gerekeni söyleyeceksiniz. Aslında benim de dikkatimi çeken ilk tavizi soyad konusunda vermiş olmanız. Keşke o zaman kabul etmeseydiniz. Olan olmuş, bundan sonra konuşup bir süre daha gözlemleyin.. Arkadaşların çogu biraz ayrı evde kalın, uzaklaşın demiş, buna katılmıyorum. Bu sadece bir kaçış, olayların üzerini örtmek olur. Çözüme kavuşmayan olaylarda bir süre sonra yeniden şiddetini arttırarak ortaya çıkar. O nedenle uzaklaşmak işe yaramaz. Çünkü belki de evlendiğinizde bunu yapamayacaksınız...

onora; ılk paagrafın evet bır anlamda dogru bır saptamam olabılır belkı ben tavız vermedım dıyorum ama sonuc olarak yanlış yol ızledım orada ya buyutmeyecektım ıstemıyorsam ya da kararımı uygulayacaktım en saglıklısı bu olurdu ama boyle bır huyum var ıste benım. Bir seyı baskası bana dayatırsa onu kendım ıstıyor bıle lsam dıretıyorum onu pes ettırıyoum ama sonunda yne o sekılde davranıyorum bu hata ama huy işte. Eşimi seviyorum gerçekten. Başlarda eveet onun ısrarı ılgısı yuzunden bu evlılıge gırdım ama ılgı ısrarın yanında begendıgım baska huyları da vardı. Beraber kaldıgımız su 2 ay ıcınde de ona hep şunu dıyorum 'ıyıkı pesımı bırakmamıssın ben senı ıstemedım ama sen bu kadar kosmasaydın senın gıbı bır esi kazanamayaaktım' Gerçekten de boyle onunda aynı evde olmak mutluluk verıyor bana ve birçok güzel ozellıgı var sevdıgım. Tmam hoşuma gıtmeyen ufak yanları da var ama oyle ufak tefek kusurlar herkeste olur bende de vardır. Ben eş olma bılıncındeyım gerçekten saglıklı evlılık istiyorum onuna ve boyle evlılıgı zedeleyecek konuların uzerınde cok duruyorum. Buraya hep sorun yazdım aslında ama guzel anlarımız da cok sadece sıkıntılarımı paylaşamadıgım ıcın kımseyle burada yazarak yorum alarak rahtlıyorum farklı bakıs acıları buluyorum. Bu yuzden de sevmıyor mutsuz gıı algılandım sanırım. Ama durum boyle degıl. Onunla mutluyum ama actıgım konular dısında. Ve diğer konular çok guzel cozuldu aıleye gıdıp gelme sıklıgı duzene gırdı benım ıstedıgım gıbı ve normall olması gerektıgı gıbı. Çocuk konusu çözülmedi askıya alındı. Ve ben bu konu çözülmeden hamıle kalmak ıstemıyorum cunku bunun sıkıntısını yasarken mutsuz hamıleleık gecırecegım. Düğünümüz de çok yakın bu arada. . push ; P paris68 ALLAHIM SANA

ben ondan iyi konumdayim boyle dusunuyorsan sen herseyi sorun eder kavga cikarirsin dusuncen buysa

badezuzum bu konuda ben zaten cok huzuzrsuzum keske boyle olmasa keşke hemen dugunumuz olsaydı ya da keşke ben onu aynı evde kalmamaya ıkna edebılseydım. Zaten eşimsin gozuyle bakıyor ve benım yanımda kalıyor ben de basta engel olamadım sımdı de boyle gıdıyor. Düğünü hemen de yapamıyoruz cunku benım aılem durumu su an musaıt degıl. Biz dedıgım gıbı evın butun esyalarını ıkımız ustlendık düğünleri de aıleler yapacak. Bİri bızım memlekette bırı de onların. Ailem durumu toparlaması ıcın beklemek zorundayız. Ama dugun de olsa sonucta onun bu ıstegı devam edecek ve ben de ıstememeye devam edecegım. İlerde daha da buyur ayrılık asamasına gelır mıyız dıye korktugum ıcın sımdıden vazgecmeyı dusunuyorum bazen. Sadece ileride daha cok kotu olmaktan korktugum ıcın L landemiyoladiyola

Doğmamış çocuğa don biçmek bu olsa gerek.. Erkek olursa onun babasının ismi olsun kız olursa da senin annenin ismi olsun o zaman.. Bence sorun başka şeyler de bu son damla görevini üstlenmiş.. S

Cogunluk konu sahibinin dogmamis cocuguna koyulacak ismi sorun ettigini dusunmus ama sorun bu degil ki Sorun ister cocuk olsun, ister baska konu olsun, esinin dusuncelerini dayatmasi erkegim, benim dedigim olacak tavri, olaylara uzlasmaci yaklasmamasi bu baglamda konu sahibi endiselerinde sonuna kadar hakli cunku daha dugun olmadan takinilan tavir omur boyu oyle gider sonra da sorunlar buyur gider konu sahibi cok akilli tebrik ettim boyle gozlemci analiz yetenegi oldugu icin arkadasim esinle konus bu durumun bu tavrin huzursuzluk yaratacagini soyle hissettiklerini anlat anlamaya calismasini sagla zor bir esin var Allh yardimcin olsun

başlığı okuyunca hamilesiniz de isim tartışması yaşıyorsunuz zannettim ne biliyorsunuz oğlunuz olacağını yada nereden biliyorsunuz çocuğunuz olacağını dereyi görmeden paçaları sıvamışsınız vazgeçmeyi aklından geçiriyorsan, evliliğini tekrar gözden geçirmen iyi olur

Teşekkür ederim yapıcı yorumun ıcın. Senın konularına baktım ne guzel hep bebegın ıcın bırseyler acmışsın. Sen de yasadın mı benım yasadıklarıma benzer sorunlar ben mı buyutuyorum kı kafamda. Senın yorumların da cok dogru tamamen doru saptamaların. Sindirmiyorlar benı, bu sehre de umdugumdan daha cabuk alıstım sevdım bıle dıyebılırım ama aılemden uzak olmanın buruklugu var tabı yıne de azalmıştı. Boyle sorunlar yaşayınca o kırıklıgımı daha yogun hıssedıyorum sadece. Hep mu mutsuzum hayır tabıkı. Buraya 4 konu actım belkı 4 ya da 5 gundur bunların toplamı. Geri kalan gunlar cok mutluyuz onunla. Ama ılerısı ıcın benım tek korkum. İnşallah korkularım boşa cıkar.

o zaman dua et kız olsun.. yapacak başka bişey yok dirim

Erkek olacağını nerden biliyosunuzda daha fol yok yumurta yokken isim tartışmasına giriyorsunuz anlamadım...

VaLLAHI benden sana tavsiye herseyi inne ucuna kadar bastan konus bastan anlas ayni yataga girince o dugunde olunca 360 derece degisebiliyor erkekler bu sendede olacak demiyorum ama her ihtimali goz onunde bulunudrman gerek hem kendinde diyorsun asik degilim sadece ilgisi beni cezbetti diyorsun madem oyle ben olsam yemin ederim 10 yil borc olderim ama hatanin neresinden donersem kar derim hangi devirde yasiyoruz ya cocukluktan beri babasinina dini koymak istiyormusta boyle diye diye yarinda baska seyler yaptirmaya calisicak sana.. bende esimle evlenmeden once hepsini tek tek konustum cunku biliyordum evlenince sorun olacagini suan evliyiz ve o konulara girince artik tartisicak biseyimiz yok cunku nisnaliyken hepsini tartistik konustuk ve hallettik... ben fikrimi sundum gerisi sana kalmis.. Allah yardimcin olsun hakkinda ve cumlemizin hakkinda Rabbim hayirlisini versin.

sıkıntılar olmuyor mu? oluyor elbette ama buraya konu açmıyorum yukarda yazdığım gibi isim konusundada sıkıntılar oldu. hatta hala aklıma geldikçe sinirleniyorum, çünkü kayınvalidemlerde açık açık dedi oğlan olursa bu diye. insan nezaketen derki, kızım yada eşim için diyorum canım babamın ismini koyalım mı diye? insan evladıyız sonuçta bizde anlarız halden ama diretme olduğunda insan sinirleniyor. bizimkide daha çocuk olmadan başlamıştı. yani çocuk olmadan don biçme demiş arkadaşın biri, sonradan fikirler değişmiyor ki? önemli olan her konuda mı böyle?ben alttan almadım yani üzüldüysem söyledim açık açık. yeri geldi tartıştık ama eşimde insafa geldi isim konusunda. ikimizinde içinde kalmadı. tek isim konusundada değil, her zaman ne düşünüyorsan söyle. o şekilde alıştırma. sonra bir yerden sonra o şekilde alışıp öyle gidiyor. ben o yüzden her konunda diyorum. annenlere gitmeyi erteleme diye. haftada bir gidersen öyle alışır. ayda bir gidersen öyle. sonra sık git gözüne batar. o ayarı şimdiden koyman gerekiyor. ve şimdide her söylediğine sessiz kalırsan öyle alışır.

pekı tartışmak ıcın hamıle kalmayı ve o zaman bana bunun dayatılmasını mı beklemelıydım. O zaman kınamayacak mıydın:) ortada sorun yok ve ben mı cıkarıyorum... buna acıklama geregı bıle duymuyorum. İyi gunler. M

arkadasim mesajinda demissinki sevmiyorum oyle asik olucak bi tarafida yok sen su an ayni evi paylastigin adami kendine layik gormuyorsun zaten her dedigi ve istedigi sana batiyor belliki cunku pismansin boyle ciddi bir adim attigin icin. bence bitirmelisin cunku adama haksizlik etmis olursun MaRaL_

benım sorunum bu degıl kı zaten kız erkek olmuş bunu dusunmuyorum ben. SAglıklı olsun hayırlı evlat olsun.

Bebeğinizin adını düşünmek için biraz erken davranmışsınız... dememe gerek yok herhalde.. zaten herkes söylemiş. Bunun için mi ağlıyorsun? İlk ismi dedesinin adı olur ikincisi de sizin istediğiniz.. Bu kadar basit ne var bunda? Sen onu geç de, bence sen evlendiğine pişman olmuşsun gibi.. Ne diye evlendim aşık da değilim vs vs tarzında soru işaretleriyle dolu kafan..:26: Bence bunları halletmeye bak kafanda.. Senin asıl önemli problemin bu bence ama sen farkında değilsin..:26:

Çocuk olmadan ben de bu muhabbetı yapmak hıc ıstemıyorum. Bız boyle yaptıkca Allah bızı cezalandırırsa cocukla dıye de korkuyorum. Ama onun bu ıstegını dıle getırmesı ve benım de karşı çıkmam ıle basladı hersey buyudukce de buyudu. Erkek ya da kız olacagı da bellı degıl bunlerı ben de soyluyorum o da soyluyor ama erkek olursa Allah nasıp ederse ben bu ısmı koyacagım dıye dıretıyor. Ben ıstemıyorum. Şimdi yada sonra konuşulsa ne fark edecek kı dıyelım kı dugun oldu hamıle kaldım ve oglum olacagını ogrendım o hamıle halımle mı bu sıkıntıları cekecegım dıye dusunuyorum ıster ıstemez. Siz evlenmeden eş adayınız boyle ıstegı oldugunu dıle getırse uzerıne konuşmaz mısınız?

yine hortlatmışlar konuyu W

ben senı anlıyorum ve haklı buluyorum. tamam ortada bırşey yok ama ya olursa.. tabıkı konu açılırsa konuşacaksın şimdiden. ustelık en sınır olduğum şeylerden bırıdır çoçuğa anne baba isminin verilmeye çalışılması. yerınde olsam bende zıtlaşırdım. onunkı babada senınkı ne? ilerde nasipse bır bebeğim olursa ikimizin ortak sevdiği bir isim koyarım anne babaların adını değil. bunu eşimin ailesinin yanındada soyledım. gerçi oyle bı nıyetlerı yok sağolsunlar ama ben genede fıkrımı bıldırdımkı ummasın kımse

Konunu baştan sona okudum ve eski konularını da okumuştum. Bence seninki, çocuğa isim koyma meselesi değil. Adamı sevmemişsin, ısınamamışsın, içten içe kendini ve kararını sorguluyorsun. Büyük ihtimalle aynı evin içinde birkaç hareketini gördün; soğudun. Sonra ailesiyle öteki konularda anlattığın şeyleri yaşadın. "Ben kiminle evlendim böyle" demeye başladın. Hatta anladığım kadarıyla kendine yakıştıramıyorsun onu, ben daha iyi konumdayım gibi bir laf etmişsin. İnsanlar pek çok sebepten evlenir. Kimi aşık olur, kimi ailesi ister görücü usulü evlenir sonradan sever, kimi başka bir nedenden... Senin sebebin çok sağlıksız; "bana olan ilgisini sevdim". Öyle başlayan evliliklerin kadın için cehenneme döndüğünü gördüm. Adamın her şeyi batmaya başlar, her şey inada biner. Çünkü adamın sana göre tek özelliği olan "sana ilgisi" evlendikten sonra aileye kayar, geçim derdine kayar, başka yerlere kayar. Anlatabildim di mi? Bence ilk önce ne hissettiğini anla ve itiraf et. O

ya ne olurki konulsa ben suan hamileyim ve esimin babasinin adini koyucaz VuslataDair evli ve 3

ben de senin gibi pimpirikliyim her senaryo için hikayenin sonunu bilmek isterim ilişki konusunda ya nasip diyemedim hiç nitekim 9 senede ancak aldım evlilik kararını bazı arkadaşlar şimdiden bunları konuşmaya gerek yok demiş belki kendilerine göre haklılar ama bence herşeyi baştan açık açık konuşmak daha yararlı, ben eşimle daha sevgiliyken bayramlarda taktiğimiz ne olacak iki aileninde gönlünü nasıl yaparız yılbaşı tanışma yıldönümümüz olduğu için başbaşa kutlayalım vs gibi kararlar almıştım, tabiki insanlar zamanla değişebilir sözler zaman aşımına uğrayabilir ya da sözünden cayanlar olabilir ama benim mantığım hep ben söyliyim benden çıksında şeklinde olmuştur, kadınların bu detaycılığı erkekler tarafından dırdır ve memnuniyetsizlik olarak algılansada konuşmaya devam et, bence aile isimleri konmasın aklınıza gelen tüm isimleri yazın kura çekin ilişkinde tek problem buysa bu aşılabilir ama sürekli egosuyla savaşıyosan ki kızlık soyadın konusunda tutumu bana çok maçoca geldi bir daha düşün derim

biz buna "doğmamış çocuğa don biçme sendromu" diyoruz ve kk da ne çok görür olduk bunu.. ilginç gerçekten. daha düğün, birliktelik, hamilelik bile yok ortada.. ha Mustafa Ali ha Ali Mustafa.. adı değil kaderi güzel olsun İnşallah.. keşke mümkün olsa da çocuklarımız isimlerini kendisi seçebilse. peki ya kız olursa?

Ya nekadar konuşursak konuşalım erkekler hep lider olmak istiyorlar aileside hep kız tarafından önde olmak istiyor. Bende evliliğimde böyle sorunlar yaşadım eşimin ailesi oğullarına hiç değer vermiyordu tabi banada bir evlat gözüyle yaklaşmadılar ama benim eşim herşeye rağmen bütün bize yapılan haksızlıklara rağmen ben istemediğim halde doğum yaptığımda hem babasının ismini koymuş eğer kayın pederim iyi ahlaklı bir insan olsaydı çocuğuma kendimde koyardım ama soğutmuşlardı beni kendilerinden neyse eşim koymuş gelmiş şoka girdim nerdeyse bu yüzden ayrılacaktım dediğim gibi haketselerdi oğlumun ismini tereddüt etmeden koyardım bir birimize girdik ve ismini mahkeme kararıyla değiştittirdim hiçte pişman değilim sana gelince ailesinin sana karşı tutumuna göre karar ver eğer ksyın pederini seversen iyiahlaklı bir insansa inatlaşmaya gerk yok koy gitsin ama benimkinin huylarını ben hiç beğenmiyordum sanki o ismi alınca evladımda ona benzer diye istemedim kadesa

Bende hamileyim Rabbim nasip eder oğlum olursa kayınpederimin ismi olan mustafayı koycam ve bunu ben eşime teklif ettim İlk duyduğunda çok sevindi eminsin demi dedi... Hemde çok emindim çünkü eşim babasını bir idol olarak görür ve çok sever o yüzden onun sevdiği ve hoşlanacağı şeyleri yapmakta beni çok mutlu eder... Ali ismide güzel bırak gönlü olsun ne olcak ki. Birde kendi babanın ismini koyma bence iki isimli çok sorun oluyor çocuklara. Mutlu olmak küçük ayrıntılarda gizlidir. Bir isim yüzünden hemen ayrılmayı düşünüyorsa kendini cehennemde hissediyorsan zaten bu düğünüde yapıp karı koca olma. Pamuk ipliğine bağlı olmasın evlilikler.

Anneme üzüldüğümü hiç bellı edemıyorum Kıyamıyorum ona benım uzuldugumu boyle mutsuz oldugumu gorurse o da dayanamaz Hep içimde tutmak zorundayım. Evlenınce degısmeyecek bılıyorum ya ınatlaşıp devam edıp ılerde daha buyuk kavga yaşayacagız. Ya da şimdiden vazgeçecegim. Bazen dusunuyorum bu yuzen devam etmıyor olsam acaba bu düşüncesınden vazgeçıp tamam ayrılmayalım adını koymayacagım der mı? Yoksa gidersen gıt benım bu gelenegım senın benımle kalmandan daha onemlı mı der? BU sorunun cevabını aslında bılmek ıstıyorum. İkincisi ise cevap zaten onunla hayat bırlestırmem zaten çok yanlış olur. Ama bırıncı cevap olsa belkı de ben ılerde dıyecegım sen bu dusuncenden benım ıcın vazgectın sımdı oglumuz olacak adını babanın adı koyacagız dıye. . push ;

Dirim butun konularımı bılıyorsun evet. Ama gerçekten butun problemler bundan ıbaret cok buyuk degıl sukurler olsun ama benım gelecek hakkında korkmama sebep oluyor. Bu sıkıntılar olur gecer ama zamanla bırıkırse dayanılmaz hale mı gelır bunu dusundukce korkuyorum. Konuştum şimdi onunla ve düğün olana kadar ailesinde kalmasını ıstedım tamam dedı ama yıne surat yapacak bılıyorum. çunku bunu her ıstedıgımde surat yaptı benı ıstemıyorsun ben senınle vakıt gecırmek ıstıyorum kendı evımızde kalmayı daha cok sevıyorum dıye. Ve hep surat yaptıgı ıcın dayanamıyordum yıne kalıyordu. Bu sefer kesın karar verdım. Hiç olmadı donuste annemı yanıma getırecegım dugune kadar kalsın yanımda. Böyle yaşadıkca ben de cok huzursuz oluyorum. Evlı mıyım degıl mıyım, soz hakkım var mı yok mu arada kaldım artık.

Bence aılenız sıze bırak gel demek yerıne, kızım ne yapıyorsun sen derdı. Evcılık oynuyorsunuz sankı cocukta oyuncagınız. Bosverın koysun babasının adını. Onore edın onu bu sekılde. Saglıklı olsun kaderı guzel olsun, sız mutlu olun gerısı onemlı degıl. Hem Alı de cok guzel ısımdır bu arada :) kadesa

Gerçekten öyle yaaaa bizde bakmadan yorum yapıyoruz çoktan çocukları olmuştur bunların ismi neki acaba

Canım o zaman biraz sen alttan alacaksın, biraz o alttan alacak. İkiniz de horozlanmayı keseceksiniz. İnadı bırakacaksınız. Evlilik sizin at koşturup heybetinizi gösterme yeriniz değil. Kişisel farklılıkları, minik inatları yenmenin tek yolu alttan almak. Didişmek için evlenmediniz. İsim konusunda bir şey diyemiycem. Ailem çok eski Türk boylarından gelir. Bizde soyadını erkek verdiğinden çocuğun adı Asena'dan gelir. Yani anneden. Çok işime gelen bir gelenek Yalnız sen şunu da düşün. Çocuğa babanın adını koydurmazsan hayat boyu o aileden laf yiyeceksin. Olsun ye önemli değil, taviz verme ama buna katlanacak gücün var mı? Bir deee didişmeyi bırakıp tadını çıkarmaya başlasanız? Böyle fol yok yumurta yokken konu ortaya atıp tartışmayı bıraksanız? M minikmelegim38

bende kızımın ısmını degıstırmek ıstıyorum nasıl degıstırdınız acaba belınay 222? daha dogrusu bı tanesını sıldırmek ıstıyorum kızım 9 aylık mismo

Daha ortada cocuk yok, bosuna birbirinizi yipratiyosunuz..

iki kişilik yaşamda, ortak kararlar alınır, tek başına karar alınmaz... ben de hep "ilayda" olsun isterdim, ama eşim beğenmediği için ısrar etmedim. evlilikte, ortak bir hayata bağlandığında, eşler yine de kendi kararlarında diretebiliyorlar. en güzeli, bunun farkına varıp, her zaman iki tarafın da memnun olduğundan emin olmalılar. önce kendinizi tanıyın, sonra da eşinizi anlayın, siz kazan-kazan, o kazan-kaybet yapısında olabilir. siz kaybet-kazan'cı olsaydınız, içiniz rahat bir şekilde geri adım atardınız. bu ufak sorunlar zamanla, aranızdaki sevgiyi saygıyı yıpratır. ya kendinizi değiştireceksiniz, onu böyle kabul eden bir eş olacaksınız. ya da onun değişmesi gerekecek. ikiniz de değişmek istemezseniz; bir kere siz, verdiğiniz tepkiyle, onun dediğinin olacağını aslında baştan kabullenmişsiniz, ve bunun mücadelesini veriyorsunuz. dolayısıyla bu sorunun sahibi sizsiniz, onun açısından bir problem yok, o yüzden bu sorun sizin ve bunu siz çözeceksiniz. yani bu tür sorunlarda hep idare eden tarafta olmanız gerekecek. evlenmeden ya da herkese duyurmadan önce de gerçekten '%100' kendinizden emin olun. eşyalar, ödemeler bunlar korkutmasın sizi, aşılır her şey, ama evlilik bir başladı mı bitirmek inanın ki daha zordur... sevgiler E

arkadaşlar sağolun yorumlarınız ıcın. Ama bazılarınız kızlık soyadım konusunda tavız verdıgımı dusunmus aslında ben tavız vermedım o zaman da bana bu sekılde baskı yaparak kendı ıstedıgı olsun dıye ugrastı ama ben dırendım acıkladım kızdım vs onu ıkna ettım en sonunda onda vıcdan azabı olustu ve özür dıledı tamam ben gerçekten hatalıydm hıcbırsey soylemıyorum ozgurce ver kararını her kararının arkasındayım dedı ve konu kapandı. Yalnız ben bu dıretme ortadan kalkınca zate kendım ıstemedım eskı soyadımı kullanmayı cunku zaten guzel degıldı ve sevmezdım soyadımı. Sadece onun tavrı yuzunden dıretıp ıkna etmıstım sonra da koymamıstım. Yalnız bu konuda çözüme hal varamadık sadece kapattık konuyu güzelce açıyorum bazen ama yok hala ıkımız de fıkrımızı degıstırmedık ama konusmuyoruz bu konuyu cunku konusursak buyuyor bılmıyorum nasıl cozecegmı ama bu durumun olmasına da sebep zaten onun aılesı. Eşimi o şekilde yetiştirmişler babanın adını ogluna koyacaksın gıbı o da koymazsa bılıyor alacagı tepkılerı bu yuzden bence dırenıyor. Aslında sebep cocukluk hayalı olması degıl bence sebep aılesının baskısı. Çünü benım yanımda bıle ıkı kere bu konuyu saka ıle karışık ortaya attı kayınvalıdem. eşime çocugunun adını alı koyacagı seklınde. Bu yuzden emınım eşimin dırenmesınde tek sebep aılesının tepkısınden cekınmesı. Nasıl çözecegım hala bılmıyorum. Herşey güzel gidiyor anlaşıyouz her konuda orta yolu buluyoruz ama bu konuyu kapattık duruyor. İlerde başım agrıyacak dıye korkuyorum. Çünku konuşmalar sırasında çocuk dusunmeyelım o zaman cocuguma o ısmı koymayacaksam çocuk yapmayalım bıle dıyebıldı.

bende eşinin ailesine gitme sıklığıyla ilgili konu açınca tam anlamıyla evli olduğunuzu düşünmüştüm. dediğim gibi her ailede oluyor bu tür sıkıntılar. bende kayınbabamın ismini koymak durumunda kaldım. ama daha önceden de konuşulmuştu. istemesemde acaba yanlış mı evlilik yapıyorum diye düşünmedim. sadece bu tarz sebeplerden dolayı evliliği bitirmek garip. bir cevabında "acaba bu düşüncesınden vazgeçıp tamam ayrılmayalım adını koymayacagım der mı? " bunu çok merak ediyorum demişsin. çok tehlikeli bir soru bence. sakın böyle şeylere girme. iş inatlaşmaya gider. ayrı evlerde devam etmek daha mantıklı bana göre. en azından neye üzüldüğünü biliyor ve ona göre geri adım atabilir. ayrıca bence sen ailen ile aynı şehirde olmadığın için bu kadar kararsızsın. aynı şehirde olsaydın kendini daha güvende hissederdin, şuanda kendini güvende hissedemiyorsun. bişey olsa ailemde yok burda gibi düşünüyorsun. birazda pişmansın aynı şehire tayin istediğin için. bence önce bulunduğun şehre alışmaya çalış. ailen ne olursa olsun arkanda. her zaman böyle düşün. sana tavsiyem aile ziyaretlerini aksatma. uzakta olsa düzenli olarak git. kayınvalidenlerlede iyi olmalısın ama kimsenin seni sindirmesine izin verme. isim konusundada inşallah eşin yumuşar. bu konuda biraz daha sert olduğunu düşünüyorum. hip Uptown