Bir kere bu konuda şart koşup direttiyse sonrasında da güven olmaz. Köprüyü geçene kadar dayı der ev tutar sonra emrivaki yapar. Bu yüzden koşarak uzaklaşırdım.

Eğer yaşarsan aşıkın bir anlamı kalmıyor zaten çocuk baştan göz dağı vermiş ayrı eve asla çıkmayacağını aynı evde anneme bana hizmet edeceksin etmesen yine ayrılırız aynı şey bacım böyle bi hatta asla yapma asla pişman perişan olacaksın ben etim sen etme eyleme

Sakın büyük hata olur

Olmazdim şahsen

Hayır. Erkeklerin samimiyetine inanmıyorum bu konuda sizi ikna edemezse dönüşeceği kişiye bakın. Ha sen olmazsan da kabul edecek birini zor bulur bence

Yok ben kesinlikle cinsiyetci bi algım yok ama anladım söylediklerinizi teşekkür ederim K

Yok yaaaa... suna bak bide ayrilirmis Gule gule cav bella de Evlilik 2 kisi olur tatlim o annesinden ayrilamayan bi erkek nokta

Özel hayatın bile olmaz kocanla...

Asla ama asla yaşamam. Bende o yalanı yutacaktım çok iyi benimle ilgilenen konuşan bir kaynanam vardı oturalım nolur vs dedi ailem asla olmaz deyince bende yok dedim. Evler ayriyken bile her seyimle karisma çabasında ve düğünden sonra benden aniden nefret etmeye başladi. Başka erkek mi yok boşver yol ver gitsin. Mesele illa kötülük değil kocan işten gelecek opusemeyeceksin belki de. Rahatça duş alıp bornozla asla gezemezsin. Her dışarı çıkmaniz da annem de sıkılıyor gelsin diyecek eşin. Hadi 1 2 gelmedi 3. Ye mutlaka gelecek. Senin ailen arkadaşın asla rahat rahat gelemeyecek belki kalamayacak. Ömür böyle geçer mi?

Yok gayet sağlıklı M

Kesinlikle yaşamazdım... Herkesin düzeni ayrı, fikirleri farklı Ne kadar iyi olursa olsun rahat etmezsin, sürekli bağımlı yaşarsın . push ;

Senden istediği bu şey senin hayatın, özgürlüğün, bu kadar insan boşa konuşmuyor, aynı evin içine girince o eski duygular kalmıyor...

Sevgiliniz size neden böyle bir aile yaşantısını, evliliği layık görür önce bunu bir düşünün, ikincisi çok iyi dediğiniz kayınvalide iyi olsa ev ev üstüne olmaz deyip kestirip attırıp, iş ciddiye bindiğinde evinizi tutun diye belirtmesi lazımdı. Başkasının evinin kuralına, düzenine gidecekseniz, o zaman oturun kendi ailenizin yanında neden evleniyorsunuz ki aynı şey başkasının kahrını çekeceğinize annenizin dizinin dibinde durun. Yapmayın bunu kendinize evlilik niçin var, özgürce hareket edin, gezin, tozun, ister yemek yap, ister yapma, kimse karışmasın, kendi düzeniz, kendi kurallarız olsun, kafanız kimseyi almadığında kapınızı kapatın diye insanlar ayrı eve çıkıyor. Kusura bakmayın ama ev açamıcak adamda evlenmesin akşamdan akşama göreceğim kocayı ne yapayım ben, bu hapishaneye durumuna ileride çocuğunuzu da ekleyeceksiniz, eve gelen ablaların tripleri ayrı olacak, rahat rahat ailenizi misafir edemiceksiniz, ark, eş dost yemek davetlerini hesaba katmıyorum bile...

Ekran karşısında ben sinir oldum. Hayır kk da o kadar yıllik üyeyim ilk kez bu tarz yorum yaptırdı kadın bana gece gece

Ay yorumlara baktım da ne kadar gaddarsınız ne kadar! Çocuğun babasi ölmüş babası siz olsaniz ne derdiniz? Ayıp ya Canım sen kimseye bakma otur ben 2 sene oturdum sonra kiraya çıktım kendi evin olacak bir oda bir tabak fazladan koyman seni düşürmez Allah katında yüceltir emin ol sen bence bunlara bakma kuzum

Hayır, yaşamam. Bana ya kabul et benim dediğimi ya da git diyen adamı da yanımda tutmam.

Ben senin yerinde olsam yakinda olmasini da istemezdim, hatta dürüst olayim böyle bi adamla evlenmek istemezdim. Cünkü annesine asiri bagli. Ta bastan böyle cümle kuran bi insan, annesini sizin hayatiniza herzaman dahil eder. Yani pek saglikli bir iliski olacagini düsünmüyorum. Ayri ev tutsaniz bile, esin onu sık sık size cagirma potansyeli var. Iyi düsünün bence

Ne kadar iyi olsada bır sure sonra fıkır uyuşmazlıgı oluyor maalesef, o yuzden uzak her daim iyidir

Gerçekten hepinize ayrı ayrı teşekkür ederim hepsini tek tek okudum ve düşünceleriniz değerli bu kadar problem ettigim bi konuda hepinizden destek aldım

Büyük konuşmak istemiyorum ama Yaşamam. Bir kere annesi her ne kadar iyi biri olsa da rahat edemem belki kocami çocuk gibi sevesim gelecek salonda niye sevemeyim. sandriyon Nirvana Anneler

Kesinlikle hayır. İyi görünmesine bakma. Ben kv yi çok severdim. Sessiz ağzı var dili yok. Kaynım olmasa idi alırdım yanıma derdim hep. Eğer aramızda bir sorun çıkarsa hatalı olan benimdir derdim. Valla öyle diyordum. Kadın Bi sinsi çıktı sorma. Engelledim görüşmüyorum.

Annesi 60 li yaşlarda erkek arkadaşım da 25 Önceki

Asla :) . push ; I

Asla kayınvalidemle birlikte oturmam, bunu isteyen biriyle de evlenmem. Kv ile oturmayı normal gören insanın yaşam tarzı benim yaşam tarzıma uymaz. Ayrıca 60 yaş yaşlı bile sayılmıyor, yetişkin bir insan eşinizin annesi. Merhamet etmekmiş şuymuş buymuş değil yani kendini feda etmek hiçbir zaman iyi bir şey değildir. Merhamet ediyorsanız ara sıra gider gönlünü edersiniz, evini temizlersiniz vb. Sevgiliniz için zor bir karar olabilir ama bu siz kendi evinizi feda etmek zorundasınız demek değil. Bir arkadaşım katta dubleksi ikiye böldü, eşinin ailesiyle oturuyor. Kültürleri, kişisel alan algıları o kadar farklı ki, saygılı olmaya çalışıyor kv ama asla başaramıyor çünkü kişisel alan denen şeyi öğrenmemiş. Kız evinde bir saat rahat oturamıyor .

Şu an için çok iyi sadece oğlunun mutlulugunu isteyen biri insan hayatina da saygılı biri gibi bazen birlikte plan yapıyoruz yok siz yapın siz vakit geçirin diye bize zaman bırakıyor erkek arkadaşım evlendigimizde yine istedigimiz gibi vakit gecirebilecegimizi söylüyo ama bilmiyorum aynı evdeyken ne kadar rahat olunabilir ki sonuçta bir yerde hep saygını koruman seviyeni koruman gerekli bu durumda kafam karışıyor gerçekten erkek arkadaşımın dedigi gibi rahat olabilir miyim diye. Annesi ayrı oturmak istiyorum diye belirtmemiş yani ben neye dersem ona tamam der sanırım ama erkek arkadaşım yalnız bırakamayacağını söylüyor

Cabuk bosanmanin yolu kayinvalideyle yasamaktan gecer. Secim senin

Ablaları hergun gelmez normal misafir gibi gelir gider sen ne kadar iyi ollursan onlarda iyi olur bence rahat da edersin 60 yaşında üstelik gitti gidecek ki zaten çok yaşamaz kocasının acısı var içinde, çocuk ta sana ayrı eve çıkmam diyosa haklıdır eğer ayrı giderse yarin birgün annesi ölürse vicdan azabı çeker yazık günah ya vicdanlı ol kuzum bence tamam de ne olacak Allah askina kendi anneni düşün yaşlı sonucta sana ne diyecek dese de yaşlılar hep öyle sen gönlünü hoş tut ve kızı gibi göster kendini kadın sana niye yatiyosun falan da demez annen gibi gör bence kuzum burdaki kadinlara bakma kimler ne yaşıyor kadın 60 yaşında olmasa gitme derdim ama kadın zaten gitti gidici yazık gunah çocukta haklı ayri gitse annesi de üzülür hem evladına hem eşine derken kadın ölse oğlu da vicdan azabı çeker

O zaman daha büyük sıkıntı. En büyük özgürlük, insanın yalnız kalmak istediğinde yalnız kalabilecek şartları olmasıdır. Ilk başta tüm kv ler neredeyse çok saygılı, sevecen, zararsız görünür. Ayni çatı altında olmak, ne bileyim insan muayyen günlerinde ağlayıp depresyona bile giremez ya alınacak karşı taraf diye 12 sene kv ile aynı mahallede yaşamış biri olarak, hicccc tavsiye etmiyorum hiçcc. Ben evlenirken de rahmetli kp ; annen dünyanın en iyi insanıdır demişti kv için Neye göre? Kime göre? Çok yazık edersiniz kendinize.

Siz birlikte mi yaşıyorsunuz labellevie Guru Anneler

Başlığa istinaden cevap veriyorum, yaşamam. Size tavsiyem siz de yaşamayın.

Gerçekten ayrı ev açmak mümkün değilse ve yaşıda orta yaşın biraz üstündeyse veya hastalık durumu vs varsa ancak olabilir ama sırf annesini yalnız bırakmak istemediği için olmaz kesin ve net kopsunda gelsin. M

Sevgili konu sahibi, neredeyse herkes olmaz yazmış, tecrübelerini anlatmış ama siz yine de kabul edeceksiniz ben sizde öyle bir potansiyel kesinlikle gördüm. Konuyu acmanizin sebebi de, hani belki olur yazanlar daha çok olur, içiniz daha bir rahat eder manasındaydı zannımca. Ben sizi şu anki yaşınız, durumunuz itibari ile çok iyi anlıyorum. Aşik olmak güzel şey :) Siz burda söylenilenleri ise sonra anlayacaksınız. Insallah aynı evde kv ile çok mutlu olursunuz. Can_ı gönülden dilerim bunu ve inşallah burda kv aleyhinde bir konu açmazsınız sonsuza dek

Bu soruyu kendime tersine sordum. Gelininle yaşar misin? Mecbur olmadıkça yaşamam. Değil aynı evde, aynı apartmanda dahi yaşamam. Bu kadar yakın olunursa, istenildiği kadar dikkat edilsin, sınır ihlali olabilir. Ne gereği var?

Hayır. Önceki

Yok bende o mantikta bir insan değilim bence evlatlar kız erkek ayırt edilmek sizin birdir ancak cevremde erkek çocukları varken kızlarıyla yaşamayı anneler tercih etmedigi için bunu belirttim halbuki burada olan gelin de istemeyebilir bana göre sonuçta o da farklı bir yerden gelen damatla aynı konumda olan biri

Elden ayaktan düşerse eğer başım gözüm üstüne de, eli ayağı tutan kendi işini gören diri bir kadınsa olmaz.

Allah verdi senin de annen göçse, babanı yalnız birakmak istemesen o da mı size tasinacak? Ya da annen? Onun annesi anne de seninkiler ne? Bence asla deneme bile pişman olursun

Fazla tecrübeli sayılmam 2 yılı geçti evleneli, ayrı yaşamak mesafeli olmak çok güzel o zaman daha tatlı oluyorsun. Erkek arkadaşına fazla güvenme sen evlendikten sonra anam da anam diye ortada dolaşacak. Hem kayınvalide iyi birisi ise anlayışla kabul eder bence alt üst ters dubleks veya aynı sokaktan iki farklı ev bakabilirsiniz.

Kadin özgürlügünden vazgececek ya. Dahasi varmi? Niye? paşşşamiz annesiz kalamiyor diye. Sanki evlendikten sonra Mars'da yasayacaklar. Pes dogrusu.

İş ciddiye binince herkesin gerçek yüzünü görürsün, şu anda iyi olması normal bilemeyiz tabii belki de hep iyi olacak. Kayınvalide de istiyor mu? Benim kendi fikrim çok iyi kayınvalidem fakat yaşamam 5 görümcem var ee onlar gidip gelse rahatsız olurum, affedersiniz yazın insan rahat yatmak duş almak ister ikiniz için de zor olur. Bir sürü örnek sayılır burada...

Annesi saygıyla karşılayacaktır diye düşünüyorum ancak erkek arkadaşım kabul etmiyor yan yana bile olsa bende ayrı olsun gerekirse altli üstlü yan yana olsun diyorum ama nafile. Bana karşı erkek arkadaşim cok iyi düşüncelerime saygili ileride ayni evin içinde yaşarken nasil olur bilmiyorum şu an için biz her istedigimizi yine yaparız diyor ama bilemiyorum bir yerde insan kısıtlanacak B Biricik874 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Amin cümlemize olsun.

Şehir dışındayım döndüğümde bu konuyu açıcam ancak yüz yüze konuşmak istiyorum bekliyorum şu an o yüzden

Eşim tek erkek çocuk diye niye belirttiniz ki? Sizi tek erkeğim ona ben bakmalıyım diye manipüle mi ediyor yoksa? Çünkü yok öyle bir şey "tek erkek çocuk" mantığını da hiç anlamam. Evlat evlattır yani. Bence orta yolu bulsa bile ayrılın hiç güven verici gelmedi

Ayni ev olmaz. Her evin ayri mahremiyeti var. Esinle istedigin sekilde ne oturup nede kalkabileceksiniz. Sevismekten bahsetmeyecegim bile. Eviniz büyük degilse aman duyar, aman banyoya girdigimi görür gece gece felan.. devamli bir "hazir ol" durumda olmak.. sahsen istemezdim. Birde ne kadar iyi olsa olsun, her insan kendi düzenini ve yasam alanini ister.

Bir evin bir oğlu varsa Evlenmek için 89727377 kere Düşünüp Sonra 9292928383999999 Tekrar dan düşünüp ona Göre karar vermek lazım A

Allah sağlıkla yaş almayı nasip etsin

Senin annen Jennifer Lopez sanirim yaslanmayacak deimi therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Bal olsa da unut bu işi

Başlığa ithafen; Naslaaa, nayııırrr, nolamaazzz

Hayir yasamam.

İlla bir anneyle yasayacaksam kendi annemle yaşarım uzun yıllardır evliyizdir, çok yaşlanmıştır, hastadır bunlar ayrı.

Evlendikten sonra kendi annemle bile yaşamak istemem. Evlenmenin mantığına aykırı bir kere. Eşinle sarılıp uzanıp film izleyemezsin, kavga edemezsin, rahat sevişemezsin, iş çıkışı iki gün üst üste gezmeye gitsen annem evde yalnız kaldı olur, bir süre sonra hareketleriniz birbirinize batmaya başlar. Hele evliliğin başlarında bunları çekmeye ne gerek var. Çocuk olunca zaten bütün hayatını etkiliyor, öncesinde keyfince takılmak varken ne gerek var birlikte oturmaya.

Ya evli değilsin ya da yaşını yanlış yazdın kaynana adayısın. Sen git kvile yaşa da gör dünya kaç bucak

Niye evleniyor ozaman? Kirsin dizini otursun anasinin dibinde. Bu nasil bi sacmalik hangi yüzyilda yasiyoruz? Sende kendi anneni yalniz birakamadigni söyle, bakalim nediyecek.

Cevabım hayır Bertie Storyteller

Sunu da ekleyim: Bu kisiyle devam etmemeniz lazim. Ilk hehe deyip, is ciddiye binince sizi yine beraber yasamaya zorlayabilir veya evlendikten sonra "Anam gelecek begenmiyorsan yallah babanin evine" diyebilir. Bir sürü böyle konular var burda.

Hem annemle hemde kayinvalidemle farklı şehirlerdeyiz. ayni apartman bile olmaz diyorum. Uzakta olunca muhabbette bir o kadar tatlı oluyor. Hastalık vs olmadıkça kesinlikle hayır.

kendi annemle dahi yaşamam

Diyo ki kızım işte idare ediver bi 5-6 yıl, ömrü sayılı. Kadın belki 90. yaşına gelecek? Belki gelini gömecek? İnsanların Allah'tan garanti almış gibi konuşması beni öldürüyor.

Gerçekten çok değer veriyoruz birbirimize benim için birçok fedakarlık yaptı ama onun hassas olduğu bu konuda bende yapmalı mıyım başta bu konuyu actigimda hallolacagını söylemişti ancak sonrasında ayrı olmaz dedi

Yok kabullenmiycem bu durumu ileride hep içimde bir şeyler kalmasını istemiyorum belki şu an benim için çok zor olucak ama ilerde de keşke demek istemiyorum her anlamda anlaşmış olsak bile benim özgürlügüm kısıtlanacak bir yerde belki bir şeyleri kendime ait hissedemiycem. cıkarmak istemiyorum hayatımdan ama tekrar konuşur yakın olmasını kabul ederim ancak aynı evin içinde olmayacagını anlatıcam umarım beni anlar bu konuda. Anlamazsa da yapıcak bişey yok artık ayrılmaktan başka

Esimin annesiyle ayni evde yasamaya karsi olmak beni gaddar yapmaz, boyle bir durumu kabullenmek zorunda degilim, soruyu soran kisi icin ilerde tam bir eziyete donusecek bir durum ortada ve bu gerçekleşmeden onune gecmek lazim, siz demek ki farkli dusunuyorsunuz herkesin fikri kendine, beni boyle yargilayacaginiza kendi fikrinizi yazin gecin sizin icin daha sağlıklı olur.

Siz kayınvalide misiniz?Yani ilerisi için geline yol mu yapıyorsunuz?

Babam 70, annem 68, amcam 76, yengem 78 yaşında hepsi canavar gibi maşallah, ne gidicisinden bahsediyorsun sen ya, ömrün kotası mı var. Ya kvden önce gelin ölürse ne olacak. Dünyaya bir defa geliniyor, elden ayaktan düşmemiş insanlara hizmet ederek geçirmek zorunda değil kimse

Bugun benim evimde konustugumuz konu neydi biliyomusun Erkek kardesimin evlenip annemle yasamasi Hic kimseye faydasi olmuyo Herkes evinde yuvasinda olsun Anneye gelin gider torunlar gider hep beraber gidilir ama ayni evde yasamak hic mantikli degil Biz kardesimizin bir an once ev bulup cikmasini istiyoruz Sorunlar kapida bekliyo, simdilik ustu ortuluyo ama her an patlama olmak uzere 3 aydir ayni evdeler dusunun.

Erkek arkadaşının neresi saygılı? Otursun anasının dizinin dibinde evlenmesin böyle bir adam. Anası da çok iyi insan olsa benim ne işim var sizinle saçmalama oğlum der. Sen de ille kafamı yakıcam diyorsan devam et gör saygıyı sevgiyi

60lı yaşlarda M

Canim benim burdaki en büyük problem annesi ile aynı evde yaşaman bile değil. Sana ya böyle olur ya da ayriliriz diyerek bu fikri dikte etmesi. Nereden buldunuz bu adamı Allah aşkına. Herkes söylemiş ben de söyleyim tekrar sağlık, dönemsel ciddi maddi sıkıntı dışında yasamam. Ama en önemli beni ya öyle ya böyle diye tehdit eden hodukle hiç yasamam.

Dünyanın en iyi kv si seçilip plaket bile verilse olmaz. Bakın özgürlük insan hayatının en önemli olgusudur. Her düzeninizi ona uydurmak zorunda kalmanın ne demek olduğunu bir bilseydiniz, burda bu konuyu almazsınız zaten.

Kendisini süs bebek diye alacaklar galiba aynı eve...

Yaşarım getirin yaşicam

Asla.

İstediği kadar iyi olsun herşeyi geçtim evlilik hayatı özel hayat diye bişey kalmıyor eşinle aranda dogru düzgün anlar yaşanmıyor oturup rahat rahat sohbet edemediğim en basitinden aynı koltukta sarılıp film bile izleyemedigin bir evlilik olsa ne olmasa ne annesi ile aynı evde olunca eşinle aranda yakın temas olabilecek tek yer yatak odası olucak onda da zaten geç saatte gidince anca sex için vakit kalıyor doya doya sohbet yok tatlı tatlı oynaşmak yok bu şekilde olunca da evlilik sadece ev arkadaşı yatak arkadaşı gibi oluyor paylaşımsız çünkü bizim milletimizde erkek annesi babası varken kadına güzel söz söylemekten çekinen yan yana oturmayan tipler hal böyle olunca da bu iş olmaz ayrı evi kabul etmiyorsa yol yakınken ayrılın hayattan beklentisi aynı olan biri ile evlensin o da annesiyle yaşayacak birini bulur belki

Sizin için çok fedakarlıklar yapmış ya sevgiliniz neler yaptı mesela? Sizden istediği kadar evlilik hayatınızı kitleyecek kadar ne fedakarlık bunlar merak ettim

Böyle kendini feda etmeyi iyilik sanarak, erkekleri memnun edince değerli olacağına inandırılarak yetiştirilen biri de olabilir. Böyle yetişip böyle yaşayan insanlar yaptıklarının iyilik olmadığını çünkü kendilerinden verdiklerini, kendilerine kötülük ederek başkasına iyilik edilmediğini anlamak istemiyorlar. Hayatlarını böyle yaşadıkları için kendilerini merhametliyim vb diye ikna ediyorlar çünkü bizim dediklerimizi düşününce "hayatımı boşa mı bu kadar zorlaştırdım, kendi istediğim gibi yaşayabilirdim ama yaşamadım ve kimseyi memnun da edemedim" diyecekler, bu gerçekle yüzleşmek ağır geldiği için kabul etmiyorlar. Oysa ki "şimdiye dek çok yordum kendimi ama Allah sevabıma yazsın, kendime ettiğim zulmü de affetsin, geçmiş halimi kabul edip onunla barışıyorum, bundan sonra kendimin kıymetini bileceğim" demek çok daha faydalı olacak. Bir de kv ile yaşamaya hayır demek kolaya kaçmak değil. Birilerine hayır demek her zaman irade isteyen ve insanı kaygılandıran bir şey. Bu kaygıyı göze alıyor hayır diyen insan. Yani birlikte yaşamak daha 60 yaşında olan birine iyilik değil. Emekleyen çocuğu yorulmasın diye yürütmemezlik etmek gibi bir şey daha 60 yaşında kadınla birlikte yaşamak. O kadın kendi evinde kendi yaşarsa, kendi işini yaparsa dinç kalır. Bunu öğrenmesi gerek.

Bence evlenmek için acele etme, senin istediğin olmuyor ise onlarında istediği olmayacak. Ortak karar alamazsanız da gerçekten iş ciddiye binmeden bitir. En fazla 1 ay üzülürsün. Bir ömür boyu keşke demek daha kötü.

Şu an çok açıklayamıyorum bu durumu gecmişimle ilgili durumlar diyebilirim ancak bence ikisi denk şeyler değil ama bazen kafami kurcalıyor ama bu bütün bir ömür G

asla kabul etmem değil aynı ev aynı şehirde bile yaşamak istemiyorum hatta aynı ülke şaka biyana eğer kv hastaysa bakıma muhtaçsa evi yoksa evet yaşarım ama sağlam bir kv ile aynı evde yaşamam. insan kendi ailesine bile katlanamıyor

Kendi ailemle bile ayni evde yasamam. Altli ustlu degil de ayni evde yasayinca ne fark edecekmis, 7/24 annesinin dibinde mi duracak sanki? Iyi niyetli bir istek gibi gelmedi bana, hoslanmadim.

Yaşama bence. Ne olursa olsun zor oluyor. Önceden bende yaşarım ne olacak aşk fedakarlık gerektirir diyordum şimdi asla öyle düşünmüyorum. Hiçbir şekilde rahat olamıyorsun. Çünkü ana oğul dayanışması oluyor. Senin düzenine yaşam biçimine müdahale ediyorlar.

Kendi sadece 2 yıl oturmuş. İnsan ömrünün 65 yıl olduğunu düşünüyor. Gün sayıyor Azrail misali. Pamuk gibi kalbi var.

Yaşayanların hiç mutlu olduğunu görmedim malesef. Hakkınızda hayırlısı olsun. Belki çok katı kurallar koysanız olabilir bilemiyorum. Sizin evinizde mi o kalıyor olacak? Siz mi onun evinde kalıyor olacaksınız? Bu ikisi arasında bile çok büyük farklılıklar var. Ben olsam kabul etmezdim.

İyi de burada süre belirtilmemiş. Siz 2 sene kalmışşınız. Ömür boyu kalabilirmiydiniz?Bir de o kişisel sınırlarla ilgili. Sizin için önemli olmayabilir. Çoğu insan için önemlidir.

Tek erkek çocuk demişsiniz kız kardeşi var mı? Ben asla kabul etmezdim. Yalnızlık korkunç bir şey falan değil. Dramatize etmek anlamsız.

Arada kalacak bişey yok. Evliya falnsan evlen tabi.

Siz bile aynı apartmanda ne zorluk çekiyorsunuzdur ben aynı mahallede oturuyorum kabus gibi birde aynı ev aman allahımmmm sen koru

Valla kadın 56 yaşına geldi, ne yüzü kırıştı ne de beyazı var.

Aynı ev olmaz. Bir hastalık durumu olmadığı sürece asla istemezdim. Aynı evin içine girince durumlar değişir çünkü.

Tavrını koy gelin değilhizmetçi olursun

Gitti gidecek yazmış bir de.

Ben anneme bile diyorum gelinle aynı evde yaşamayın. Biz gelip kalıyoruz rahat rahat gelip gidemeyiz diye

Şu tek ERKEK cocuk belirtmesi nedir anlamiyorum, denk geliyorum da yani sanki ailenin tek cocuguymuş gibi algi oluşturuyor. Erkek olsa ne olmasa ne tek cocuk değil kardeşler var ki tek olsa da anneyle yaşama istegi bana normal gelmiyor o ayri da kiz kardeşler neden bu olaydan siyriliyor? Onlarin da annesi degil mi? İlla bir şey yapilacaksa herkes sorumluluk alacak yok öyle tek erkek cocuk filan. Ben ailemin tek cocuguyum ve erkek değilim bizimkiler ölsün mü, erkek cocugu olmayanlar ne yapiyor yani? Adamin kiz kardeşleri keyfine bakarken siz neden onlarin annesiyle hayat gecireceksiniz? Gorumcelerin yaninda kaynanalari var miymiş? Şuanda tabi ki saygili olur daha ayni eve girmediniz. Ayni eve girip yillarca tek bir sorun yaşamayacaginizi mi saniyorsunuz yeri gelecek eşinizle bile tartisacaksiniz. Bu kadar kör olmayin, aileniz de mi uyarmiyor sizi hiç ya

Hala gülüyorum. Müzik, tv açın yorumunuza. Konu sahibi konuştu mu erkek arkadaşıyla acaba?

Kayınvalide ile yaşayabilecek karakterde biri olsanız bile böyle bir dayatma ve ayrılma tehditi sonrasında nasıl ilişkiye olduğu gibi devam edebiliyorsunuz? Benim sevgim ve saygım azalırdı doğrusu. İlla bir anne ile yaşayacaksanız kendi annenizle yaşayın. Sizi büyütüp bu yaşa getirmiş insana faydanız olur hiç değilse.

Başlığa cevap veriyim. Allah korusun!

Ben olsam kabul etmem dünya iyiside olsa evde sebepsiz yere bir çift göz daha olcak sizi hep gören.

Bir kişi bile yaşa dememiş bence dikkate al yorumları. Evlilik yeterince zor zaten yeri geliyor kocana katlanamıyorsun aşk her engeli aşar zart zurt hikaye yani :)

Kesinlikle hayır

Son 2 yılım 60 olacam helvamı kavurun bir zahmet:))

İnsanlar yaşlanır, hastalanır, tek yaşayamaz hale gelir, hayat ne getirir bilinmez. Ama kendi aileni bırakıp elin adamı ile evlendin diye onun anasının burnunun dibine gitmek çok tuhaf geliyor.

aynı mahallede bile olmaz, bugün çok saygılı dediğin kadın yarın evlenince oğlunu odaya çekip "bana surat astı yanımda oturmadı" diyecek, oysa sen işten gelmiş kafan şişmiş dinlenmek istiyor olacaksın.. çok iyi kocanda anasının ağzına bakıp sana saydıracak hiç şaşmaz bu senaryo arkana bile bakma ayrıl. annesinin memesinden kesilmeyi başarmış erkekler de var onlardan biriyle ol.

Madem annesini yalniz birakmak istemiyor buyursun yasasin annesiyle, evlenmenin amaci nedir iki kisi bir aile kurmaktir A

Asla... Su ana dek evlendikten sonra iyiligini devam ettiren kaynana duymadim ben. ayni evin icinde yillarca. Cok zor

Canım insan o deli gibi aşık olup sevdiği adamla bile geçinemiyor sen bir de annesiyle gecinmeyi dusunuyosun. Ayrıca yan yana olması kötü bir şey değil bunu kabul etmiyorsa senin şunu kabul etmen lazım " bu adamın önceliği ben değilim ve bu adam henüz tam buyumemis"

O kadın kendi evinde kendi yaşarsa, kendi işini yaparsa dinç kalır. Bunu öğrenmesi gerek Bu sözünüze yüzde yüz katılıyorum. İnsanlar emekli olduktan sonra hobileri olmayınca birden boşluğa düşüp, çöküyorlar. Yaşlı moduna giriyorlar. İşleyen demir pas tutmazmış.

Evlenince öyle olmuyor o işler..

Demek ki vicdanınız varmış bilerek öyle yazdım zaten madem vicdaniniz var kıza bu tarz akıl vermeyin aaa yok kesinlikle asla ollmaz vah vah vah ne olmuş otursun kadınla birlikte

Başka bir anadan doğsaydı eşim, olabilirdi. Ama mevcut elimizdekiyle eşim bile yaşayamıyor

Genişinle ilgili ne olur ya bakire değilsindir ya evlenip boşanmadır daha ne olabilir bunlar da fedakarlık değil birinin sizi kabul etmesi gereken şeyler değil

Net hayır... Sakın kabul etmeyin

Ayrıl bence şimdiden tüm yolları kapamış, bugün evet dersen kendi ellerinle eline koluna kelepçe vurmuş olursun, hickimse vazgeçilmez değildir, ben bu sebepten nişana 2 ay kala benle evlenmek isteyen beyi yüz üstü bıraktım, kibarca bu şekilde yaşayamam deyip yol verdim ( kendisi beni kandırdı son 2 ay kala söylemişti) tabi sonra defalarca dönse de kabul etmedim onu, asla pişman değilim...

Sevişecek. Çiftleşme zamanı gelmiş. Gitsin kendi köyünden birini bulsun

Yaşamam kesinlikle

Yaşamam ayrılırsa ayrılırsın vasfiye teyze

Benim kv dünya tatlisi kadındır ayni şehirde yaşıyorken bana gelip giderdi derdim ki aynı evde yaşanır ama bir ara aynı evde yaşadık 2 ay felan kötülüğünden değil ama bilmemezliginden kaynaklı çok sorun yaşadım psikolojim bozuluyordu artık misal o uyusun eşimle vakit geçireyim diye beklerdim oda bizimle birlikte uyumazdi sabahın köründe kalkardı yine eşimle vakit geçiremezdim vs

Annesi karıştıginda evde hakimiyet kurduğunda anne babana gidip gelmeni onların gelmesine karışmasına kizmayacaksan beraber otur. Bir erkek seni ailesiyle oturmaya zorlayamaz.

İnsan bazen kendi anne babasiyla bile belli bi yaştan sonra ayni evde yaşayamiyor bekarsa ayri eve cikmak istiyor. Ben eşimle ayni evde zor yaşıyorum mesela kayinvalidemle hiç yaşayamam. Bence siz de kabul etmeyin

Sayısı o kadar çok ki

M melek34567 bunca insan "yaşamam" diyerek belirtmiş fikrini. sizin düşünceniz oluştu mu? hayır hala oluşmadıysa ve siz birlikte yaşamak taraftarıysanız söyleyin ona göre yormasınlar burada kendilerini. ha bu arada sevgiye çok anlam yüklemişsiniz, tek başına bir işe yaramıyor maalesef ve seven taraf sadece sizsiniz. erkek arkadışınız gayet aklı başında kendini düşünüyor. siz de kendinizi düşünün.

1,5 yıllık evliyim. eşimle sarılıp tv izleriz, duştan çıkar bornozla evde dolaşırız. evde kv olsa bunları yapamayız. benim kv çok iyidir ama aynı evde yaşanacak kadar kimse iyi değil. canım istemez cam silmem canım istemez yemek yapmam temizlik yapmam geç kalkarım, kv bunların hiç birine söz etmese bile bi bakışı bir tavrı ile belli eder. ben kendi annemle bile aynı evde yaşamak istemem.

Birlikte yaşıyorduk baktım o gemi yürümüyor hemen rezilliğimi devreye koydum Pamukannesi83

60 yaşı ne sanıyorsunuz siz ya, pırıl pırıl bir kafa maşallah. Birde kadını gidici yapmışsınız yaşına bakarak. akıllara gel.

Erkek arkadaşın annesiyle yaşamak isteyebilir bişey diyemem kayınvalidesiyle yaşamayı kabul eden insanlarda var saygı duyarım Ama sizinde aklınıza yatmıyor ki konu açtınız buraya yazılanları ciddiye almanızı tavsiye ederim. Ayrıca dediğiniz gibi yakın oturabilirsiniz kapılarınız ayrı olur sizden istediği büyük bir fedakarlık.

Ayrı eve razı olsa bile ayrıl bence bu kafa yapısında adam bi kaç yıla getirir anasını yine. Zaten annesinn kabul etmemesi lazmdı en başta. Aşk dediğin maksimum 3 yıl ki sizin ki okadr bile sürmez evde başka biri varken.

Bakın mümkünse aynı binada olun ama aynı evde degil. Bir zaruret hasıl olur o başka. Ama düşünsenize eşinize iki cilve naz yapacaksınız belki şöyle hoş giyinip süslenip özenli olmak isteyeceksiniz romantik takılmak isteyeceksiniz evde kayınvalide yada anne varken ne kadar rahat olunabilirki. Hem o kadında rahatsız olur. Sizde rahatsız olursunuz. Ev ev üstüne olmaz. Tek özel alanınız yatak odanız olur. Ama zaten şu dediklerimi bı adam dusunemiyorsa o kişiyle de evlilik hayatı zor.

Kendi annemle bile aynı evde yaşamam.. Sende yaşama. Tercih ettiğin kişi henüz annesinden ayrışamamış, bağımsız yetişkin bir birey değil. Boşanmak için evleneceksen kendi tercihin. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Bir dönem altlı üstlü oturduk, akşam yemekleriniz ortaktı, o bile kavga sebebi oluyordu zaman zaman, yapma bu hatayı. Birlikte yaşamak geçmiş kuşakta kaldı

Üzgünüm ama hayatınızın en önemli kararında sizin düşüncelerinize saygısı yok. Size bu konuda açık kapı bile bırakmıyor ne düşündüğünüzu dahi sormuyor. Yol yakınken dönün derim

Canım şöyle anlatayım. Tam 4yıllık evliyim. Kaçarak evlendim ama eşimi çok çok seviyorum oda beni çok seviyor şükür. Eşimin ailesini henüz tanımıyordum o yüzden kaçtıktan sonra 3 ay yanlarında yaşamak zorunda kaldık ama o dönemde eltimin dolduruşuna çok geldim duramadım ve kendi evime geçtim. 3 ay bana 3yil gibi geldi. Sonrasında 3sene kendi evimde kaldım ve eşimin borçları yüzünden evi geçindiremedi ve asla birdaha o eve dönmem kalmam dediğim halde kuyruğumu kıstırıp kalmak zorunda kaldım çünkü eşimi çok seviyorum. Normalde kaynanam sakin sessiz biridir. Fakat ev onların olduğu için bir süre sonra herşeyin Lafını yapmaya laf sokmaya başladılar. Tabi 2 hafta önce cinnet geçirdim kavga ettim odamı ayırdım konuşmuyorum hiç biriyle. Yani diyeceğim o ki lafı bild var canım bir insanı ya yolculukta yada aynı evde kaldığında tanırsın diye çok doğru. Sen yinede asla büyük konuşma ama ben tavsiye etmiyorum. Ben kaynanamlarla yaşamaya başladıktan sonra bu insanlar benim tanıdığım bildiğim insanlar değil dedim hayal kırıklığına uğradım resmen hiçbirini tanıyamamışım. Ve yazın inşallah kendi evime geçince asla sık sık gelmeyi düşünmüyorum bu aile defteri benim için kapandı ayrılık temizlik her zaman. Kendini düşün canım kendine değer ver defne-28

Yol ver, pişman olursun A

Evet sanki bazen birbirimizi sevdiğimizde her sey hallolur gibi düşünebiliyorum ama bazen bilemiyorum kafama takılıyor

Büyük konuşmuyorum aynı ev degil aynı semtte yaşamam.

Çok saçma.. benim eşiminde babası yok.. böyle bişey söz konusu bile olmadı.. evlendik kiracıydık uzakra oturuyorduk, sonra ev aldık çok şükür, onu da uzaktan aldık. Ne alaka? Böyle çocuk olupta ailenin babası moduna geçenleri anlamakta zorluk çekiyorum. Benim eşiminde kardeşi ve annesinin üzerindedir eli o ayrı ama hiç beraber yaşayalım demedi bence kabul etme ha hastalık olur bişe olur zorunlu bişe olur zaten vicdanen sen kendin dersin bir süre kalalım off ayrıl bence

Asla yaşamam ben

sol tarafta kadın gündemi yazıyor ya ona bas orda konu aç çıkıyor H

Ayrılırım ben olsam annesine ömürlük hizmetçi aradığını düşünürüm ki öyle. Kendi başını yakma aptallik etme aşk sevgi huzur vermez ev üstünde ev olmaz.

Eşimle zor yaşiyorum, annesiyle ne işim olur Allah aşkına

Başka bi keriz bulsun kendine bence

Yıllarca aile apartmanında bir adım ötede yaşadık.. Eşim için herşey iyi güzeldi benim için ise çok sıkıntılıydı. Aynı evi geçin aynı sokağı mahalleyi bile önermem..

Konuyu okumadan başlığı okuyup diyorum İKİ CİHAN BİR ARAYA GELSE YİNEDE HAYIIIIIIRRRRRRR

Erkek arkadaşım iyi iyi diyip duruyorsunuzda nesi iyi. Yan daire olmaz alt üst olmaz illa aynı ev diyen biri. Olmazsa ayrılırım diyor. Hala çok iyi bana saygılı diyip durmayın. Eğer evlenirseniz mutsuz, hızursuz bir evliliğiniz olacak. Cicim ayları geçince eşiniz annem de annem diyip anasının biraz yüzü düşse sizi babanın evine git diye tehdit edecek. Bunca kişi olmaz diyor bu iş için tecrübelilleri dinle başını yakma. Sevgi bir yere kadar. Aşk zaten geçici. Acı gerçekle kalakaldığınızda iş işten geçmiş olacak.

Yaşamam benim kaynanamda saygılı Evimde dubleks Annem bile gelse artık gitseler diye bakıyor gözüm

Hayır yaşamamalısın hastalık gibi çok mecburi bir durum olmadığı sürece kimse yaşamasın zaten. Sizin birbirinize evliliğe alışmanız var daha önünüzde her olaya kayınvalide de dahil olacak Evlendikten sonra sizi annesiyle evde bırakıp arkadaşlarıyla rahat rahat takılma ihtimali de var dünyanın en iyi kayınvalideside olsa olmaz yazık edersin kendine.

Eşim ve çocuklarım hariç evde asla kimseyle yaşamam. Kendi ailem dahil. He düşkünlük olur, hastalık olur o ayrı elbette. Sınırınızı net çizin baştan. Aşk, sevgi bir yere kadar. Sonra en ufak şeyler batmaya başlıyor.

Bana veya bize hizmet et diycek biri değil ki zaten ben calışan birisiyim. Çok saygılı kendini bilen saygılı insanlar ancak bu konuda aynı ev olsun bırakamam diyor çok arada kaldım dogadostupanda

Yaşamış yaşayan ve tek çocuk olan bir ailenin gelini olarak yazıyorum karşılıklı saygılı olunduktan sonra yaşanabilir Ben baştan 6 yıl oturtum köyde kayınvalidem ve kayınpederimle sonra ev aldık ilçeye taşındık kizim Ben ve eşim 2 yıl geçti üstünden kayınpederim vefat etti ve kayınvalidem bizimle yaşıyor suan zor mu evet zor hele evliliğin ilk zamanları çok zor benim esimde tek çocuk ve ailesine çok bağlı bu aslında iyi bisey ve bizim yaşadığımız yerde çoğu gelin esinin ailesi ile yaşar benim ablam 27 yıllık evli hala beraber yaşıyorlar Uyumsuz biri olsa ben tahammül edemem benim kayınvalidem etliye sütlüye karışmaz bunu neden yaptın şunu neden aldın buraya neden gittin demez karışmaz yani ama tabi herkes aynı olmaz iyi düşün öyle karar ver

Yan yana evlerde kalmayı dahi kabul etmeyip ilişkinizi bitirecek insanın da gelecekte sizin yanınızda duracağını düşünmüyorum. En azından vaktiyle bitsin. Çoluk, çocuk, nefret, dedikodu, masraf, velayet vs uğraşmayın.

Kaç yaşındaki annesi gönlü razı gelmiyor paşanın. elsakiz

Tuvalete gideyim belki orda yoktur diyosun ordada kayınvalide

Yorumunuzu okuyunca sinirim bozuldu. Sürekli kadın gitti gidici yazıp durmussunuz. Hayır yani haşa Azraille mi konustunuz, nereden biliyorsunuz? Ölüm sırayla gelmiyor ayrıca 60 yaş öyle yaşlı bir yaş da değil. Tamam kayinvalideyle aynı evde oturmasını yine savunun ama sürekli gidici gidici diye okuyunca benim sinirim bozuldu buradan. Sanki ölmesini ister bekler gibi bir niyetle.

İlk başta hersey toz pembe çok güzel olur ama gerçekte öyle değil. Annesinden vazgeç demiyorsunuz ayrı ev istiyorsunuz ki bu en doğal hakkınız. Kabul etmiyorsa kendi bilir. İlerde pişman olmamak için iyi düşünün. hizuran Olur öyle Anneler

Benim ilk eşim benzerdi baba vefat etmişti annesiyle yaşıyordu annesi çocuk yapmamızı bile istememişti kafası götürmez diye. 6 ay evli kaldım boşandım aynı eve girmedim ama yakınında ev tutmuştu belki böyle böyle yapardı da ilerde kurtuldum şükür ki.. yani aynı ev olmaz nen kendi ailemle de eşimle rahat edemem ki yatamam kalkamam rahat olamam ev üstüne ev olmaz olmamalı

Mailime gelen link üzerinden actım ben The

Sizi bilmem ben ama ben kabul etmem. İsterse kanatsız melek olsun hiç önemli değil er geç sıkıntı yaşanacaktır buna şüpheniz olmasın. Ben ayrılmayı böyle durumlarda seve seve kabul ederim.

K@ tamam therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Annesi engelli bakıma muhtaç mi niye bırakamıyormuş? Sakin evlenme, hayatının hatası olur. Bi zahmet oda evlenmesin annesiyle yaşayacaksa başka bir kizin canını yakmasın

kocaman hayir nisanliyken cici kaynanam evlenince cok degisti simdi duzeldi ama kalp kiriliyor biikeresimdi iyi saygilidir yarin ne olur o riske girerseniz buyrun

Evlenmeden önce kayınvalidemler için aman kışın 3 ay gelip yazın gidiyorlar. Beraber dururum ne olacak ki diyordum. Kiraya çıkmayıp bir kaç yıl bir oturup ev alırız vs diyordum. İyi ki kocam akıllı çıktı. Baştan ayrı ev olsun boş ver dedi. Evlendikten sonra her şey bambaşka oluyor. Buraya 10 yıllık evli biri olarak yazmış olsaydınız yorumum farklı olabilirdi ama yok bacım gerekirse yol ver gitsin.

Yok tabiki ben sağlıklıyken kendi evinde olsun isterim onunla da rahat edemem N naz70

Ya dünyada yaşanabilecek o kadar güzel hayatlar varken milletin anasıyla ömür mü çürütmek istiyorsunuz anlamıyorum her hafta bir kişi soruyor mutlaka. Boşa geçen bir ömür ya yazık gerçekten. Dünyadaki hiçbir sevgi ask buna değmez.

Böyle konuları gördükçe sinirleniyorum. Yıl 2023. Kv ile birlikte yaşamak ne demek. Aynı semt bile olmaz. Biraz uyanık olun lütfen. Az önce çok sevdiğim bir arkadaşımla konuştum. Bu yaz evlendi ve kv ile altlı üstlü oturuyor. Depresyondayim dedi bana. Bak kaç aydır görüşelim diyoruz ama görüşemiyoruz çünkü durmadan misafir ağırlıyor. Bu bahsettiğim kız eşini çok seven ve çok evlenmek isteyen biriydi. O yüzden de kabul etti altlı üstlü oturmayı ama olmuyor. Olmaz. Bak şu olabilir, evliliğinizin üstünden geçmiştir ve kv nin bakıma ihtiyacı vardır. O zaman bakıcı ile anlaşılıp bakılabilir ama şu durumda gerek var mı?

Ne kadar saygi dolu insanlarmis. Sizi nasil guzel manipule ediyor, yok kabul etmezsen ayrilirimlar falan Alin karsiniza "ben annenle yasama fikrini dusundum ve asla boyle bir seyi istemedigime karar verdim. Sen de boyle olunca ayrilacagini soylemistin, bence de en iyisi bu ayrilalim" diyin

Yok aynı evi istemem, isterse aynı bina olsun yakın oturabilirim ama aynı ev nooo...

yaşanmaz, yaşama, yaşanmamalı

Hayır. Kimsenin annesiyle yaşanmaz. Elden ayaktan düşmediği sürece kimseyi evime devamlı kabul etmem. Sen de etme, pişman olursun

Yakın oturmayı kabul edin, baştan tepkinizi koyun. Ayni evin içinde nasıl olacak?Gönlünüzce arkadaşlarınızı cagiramayacaksiniz gönlünüzce eşinizle zaman geciremeyeceksiniz. İsterse melek olsun kv niz ama olmaaz.

2 sene boyunca kayınbaba ve kayınço yok muydu?

62 yaşında vasfiye teyze

Anacığı ile yaşasın birlikte

Nişanlın mı artık sevgilin mi bu herifin her tarafı falso bence.. Ayrıca da manipülatör.. Esas sorun anası meselesi değil kendisi.. Geçmişimi afetti diyorsun ona mı kalmış onun geçmişinde neler var acaba... Herkesin bi geçmişi olabilir o kim ki yani minnet duyuyorsun adeta vefa hissediyorsun.. Saygılı diyorsun senin isteklerine saygısı yok, anamla aynı evde olacam yoksa ayrılık diyor, yan evi bile kabul etmiyor.. Sen de kendine saygı göstermiyorsun ki adam göstersin... Net şekilde konuş aynı evde olmaz diye giderse zaten bu sevgi değildir.. Anasıyla yaşarken yanına gelin almaktır.. Anası saygılı diyorsun, aynı evde yaşayamam kendi düzenim var demiyor mu? Hemen hazır yani.. Yan evde veya uzak evde bile olsa bence bu anacılıkla bu evlilikten cok cekersin... Balayına da götürür bak bi sor istersen, tabiki gelecek der bi dene yokla ağzını... Evlenince özel hayatınız yatakodası ile mi sınırlı olacak? Evinde rahat dolaşamayacaksın, sürekli 3 kişilik iş yapacaksın. Kv nin donlarını sereceksin balkonuna... Kv nerde yatacak? 1 tane oda ayıracaksın 3+1 ev olsa 1 cocugun olsa nasıl basedeceksin yıllarca... Hem kocanın hem kv nin gönlünü hoş etmeye çalışacaksın... Anasını yan evde bırakamayan tatile mesela nasıl gidecek? Kv de yanınıza alacaksınız of of... Yeri gelecek eşinle kavga da edeceksin ama anası evde sizi dinliyor olacak... Cidden erkek mi kalmadı?

Yaşamam. Saygılıdır iyidir belki ama geniş kapsamlı düşünün. Kendi aileniz size istediği zaman gelebilecek mi? Kendi annenizle başbaşa sohbet edebilecek misiniz? İstediğiniz zaman dışarıda yiyebilecek, istediğiniz gibi tatile gidebilecek misiniz? Arkadaşlarınızı evinize rahatça davet edebilecek misiniz? Evin içinde istediğiniz kıyafetle dolaşabilecek misiniz? Eşinizle istediğiniz gibi yatıp kalkabilecek, sarılacak film izleyebilecek misiniz? Eşinizin ablaları evinize istediği zaman gelebilecek çünkü "annesinin evi", buna katlanabilecek misiniz? Kayınvalidenizin misafirleri, akrabaları gelip gidecek muhtemelen sizden izin alınmayacak, bunu kabul edebilecek misiniz? Üşenmedim uzun uzun yazdım. Daha da yazardım da anlamışsınızdır diye umuyorum. Sizi ayrılmakla tehdit eden, orta yola yanaşmayan erkek arkadaşınızın da size olan saygı ve sevgisini gözden geçirin. Yasalar ve dinimiz bile ayrı ev açmayı zorunluluk olarak görürken böyle hödük erkekler için kendi hayatını yakmamalı bazı kadınlar. Karar sizin.

hayir!!! M

Hayır asla yapmam iyice yaşlanınca o zaman

Kendi annemle bile yaşamam belli bir yaştan sonra hala ailesiyle yaşayan insanlara da anlam veremem hadi bekarlar idare ediyorlar da evlendin rahat bir sex hayatın olmaz, fantezi hak getire, hele bir kavga gürültü edeyim desen rahat rahat kavga bile edemezsin, eşimin dizine uzanayım dizi izleyeyim film izleyelim hikaye baş başa yemek romantik anlar dans mans sıfır, bu gün canım kahvaltı yemek vs hazırlamak istemiyor desen olmaz evde biri daha var eee siz niye evleniyorsunuz sebep ne? Zaten evde bir başkası varken hiçbir halt yapamayacaksınız? Ek olarak illa birine hizmet etmek istiyorsanız kendi annenize edin bari kıymeti olur

Ay gerçekten mi duygulandım bakın, göz yaşım pıt

Ne saygisi ya, saygi sevgi olsa, Adam senin dileklerini göz önünde bulundurur. Napacak karisiyla sevisip, anasinin koynunda mi uyuyacak. Bana bu kafalar bildigin hasta geliyor yani

Bekarken bi gün evlenirsem kv ile otururum örf adetlerini yemeyi aile ortamını iyi öğrenirim kafasındayım bekarlar bunu okuyorsa aynı evde oturmayın hem rahat edemezsiniz hemde bi süre sonra kocanız anasının ağzına daha çok bakar mutsuz olursunuz

Yeri gelir insan eşiyle yaşamak istemez ne annesi Anayasanın gizli maddesi, eş ailesiyle yaşanılmaz. pelolin

Otursun o zaman anasının dizinin dibinde evlenmesin ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Üzülmeyin kaynınız evlenince kayınvalidenizi yanınıza alırsınız.

Şimdiye kadar hiç kimsenin ben kayınvalidemle yaşıyorum, çok mutluyum dediğini duymadım.

kayınvalidemi 25 yıldır tanıyorum. sakin, vur ensesine al ekmeği bir kadın. asla hiçbir şeye karışmaz. eşim de sizin erkek arkadaşınız gibi asla değil, anneci değil yani. ona rağmen yaşamam. sana da tavsiye etmem, özellikle senin sevgilin buna değecek biri değil seni tehtid ettiği için. asla yanında, arkanda durmaz. seni ezerler ana oğul bir olup. ortada bir şey yokken sizden vazgeçen adamdan hayır gelmez.

ne kadar iyi olursa olsun ben de hayır diyorum. Sizi seviyor ve saygı duyuyorsa annesinin bunu kabul etmemesi gerektiğini düşünüyorum. Oğlum olmaz tamam evlerimiz yakın olsun ama ev ev üstüne olmaz diyebilir.

Seni küçük çılgın

Senin baban hayatta olmasa annenle beraber yaşar mıydı sevgilin?

Asla kabul etmeyin. Ayni evde yaşayıp saygi sevgi gösterseniz, bir dedigini iki etmeseniz bile kiymetiniz olmaz.

Ayrılın o zaman. O da otursun bir ömür annesiyle yaşasın. Hayır yalnız yaşayınca ne oluyorsa sanki. Ev ev üstüne olmaz. Ben size yaşayacaklarınızı söyleyeyim o ev asla sizin eviniz olmayacak misafir gibi yaşayacaksınız bir ömür. Her şeyinize karışılacak.

E otursun anasiyla niye evleniyor?

Eşimle evlenmeden konuşmuştuk nerede yaşayacağız nasıl olacak diye. O zaman açık açık sordum böyle bir isteğin var mı? O da bana sordu sen söyle diye. Açık açık dedim, yeni evliyken kimseyi istemiyorum, aileler sağlıklıyken herkesin özel hayatı var ben başkasının yanında rahat edemem. Yarın öbür gün tek kalırlar, hastalık olur elden ayaktan düşer yaşlanırlar, tabi ki de yanımızda olurlar seninki de benimki de. Ama şu an ayrı istiyorum. Eşimde olması gerekende bu zaten dedi. Konu kapandı. Şu an altlı üstlü oturuyoruz o bile zor. Kayınvalidemle bir sorunumda yok aramda iyidir. Ama canın sıkkın oluyor, evin dağınık oluyor, bir şeyler yapmak istiyorsun çat kapı olunca geriliyorsun. Hani çocuklar uyuyor eşimle yakınlaşacak gibi oluyoruz bir bakıyorum saat daha 8-9 olmaz diyorum ya birden biri gelirse kendi annemle uzaktaydık rahatsız olduğu için aklım onda kalıyordu sürekli en sonunda yakınıma taşınıp geldi ama onunla bile aynı evde kalamazdım. Şu an kendi işini kendi görebiliyor, kendine ait bir düzeni rutini var. Kayınvalidemle daha az strese giriyor olabilirim, annem lafını da sakınmadan söyler ve çoğu arkadaş şey demiş "bu kişiyle olmaz şimdiden böyle ısrarcıysa size tamam dese bile imzadan sonra değişir" buna da kesinlikle katılıyorum.

Bence kv ile yaşamalısın. Kadın madem okadar iyi ve saygılı neden olmasın ki! Burada okadar arkadaş boşa yazmış zaten kabul et ve sonra kafanı duvarlara vur keşke de. Evinin hanımı değil kvalidenin gelini ol

Ayni yatakda olsun bari oldu olacak

Benim eşimde sürekli annem gelsin kalsın bizde annen kalsın bizde diyip duruyor. Ben ne anan ne anam dedim. Yapamam çünkü benim yapıma uygun değil. Yalnızlığı seven biriyim.

Konudan alakasız ama burda konu nasıl açılıyor acaba fikir danışmak için katıldım açamıyorum

Açıklamamışsınız fedakarlıkları diyecektim ama alttaki iki mesajını gördüm. Geçmişinizle ilgili kabul ettiği hiçbir şey fedakarlık değildir. Geçmişiniz sadece sizi ilgilendirir. Onu sadece sizle ilişkiye başladığından sonraki zaman ilgilendirir. Bence algılarınız ile oynuyor sizin. Ya da sizin geçmişten gelen cinsiyetçi algılarınız var bilemiyorum. Ama gelmeyin oyunlara. Siz değerlisiniz

Ben zorunluluktan bir ay kaldım ve aşırı derecede zordu. İlk günlerde sorun yokmuş gibiydi sonrasında kafayı yiyecek gibi olmuştum. Kayınvalidem de rahat değildi bence. Mantıklı bir karar değil. Psikolojine yazık edersin.

Asla bak asla diyorum çünkü şu an canım cicim zamanları şu an herkes iyi herkes melek. Belki sende aşığım sonuçta onun annesi benim annem diye düşünüyorsundur ama pişman olursun. Çok istiyorsa karşılıklı daire tutun ve eğer bu sebebten ayrılmak istiyorsa bence yolun başında sen ayrıl

Ben sen bu durumda olsan yaşarım diyordu ama bilemem tabi şimdi söylemek kolay M

Neyinize saygılı yahu? Annesiyle aynı binada oturma isteğinize bile karşı çıkıyor. Sizin en doğal hakkınız olan ayri evi çok görüyor. Bencillikten başka bir şey değil bu ısrarı. Aklınız varsa kabul etmezsiniz. Mesele kayinvadenin iyi olması da değil. Dünya iyisi de olsa, ayni evde olmaz.

Bu konuya hiç yorum yapmamıştım taki sizin habire gidici gidici diye yazdığınız yorumu görene dek. Ayrıca kayınvalideyle oturma demek mi vicdansizlik yoksa zaten gidici az sabret minvalinde demek mi vicdansizlik? Sizin vicdansizlik anlayisiniz ile benimki çok başka.

Evet ablaları var

Ben benimkiyle yaşamam Kim istiyorsa yaşayıp görsün anasının örekesini

Ben özgür büyümüş bi insanım zaten benim bunun kısıtlanacak olması korkutuyor. Evet çok iyi olsa hicbir seye karişmasa dahi sanki ona karşı bi sorumluluk sinirlilik doguyor

Eşim bile yaşayamamış annesi ile, benim zorum ne?

1 hafta kocanla senin annende 1 hafta onun annesinde yaşayın madem aile bireylerinden kopamıyorsunuz neden evlenmeye kalkıyorsunuz siz ikiniz artık iki bireysiniz aileyle yaşamak nedir kendinize bu saygısızlıgı yapmayın. madem annesi ile birlikte yaşaamak istiyor evlenmesin o zaman. annesinin o iyiliği de birkaç yıla gider hiç merak etme, ve gitmese bile özel alan denen birşey olmayacak bu şekilde evlilik çok sürmez seneye de boşanma konunu görürürz

Kaynanayla aynı evde yaşanmaya zorlanması ayrıca boşanma sebebi. Kimse sizi buna zorlayamaz hele evlenmeden asla

Yok valla azıcık akli varsa kabul etmez, konu sahibi çok toy şimdi ona herşey pespembe geliyor evlenince görecek...

Tabikide hayır. Net çizgimdir. Herkesin evi ayrı olacak. Ben evde rahat olamayacaksam, evli olmamın anlamı ne.

Ayri ev dinde bile kadinin hakki. Onun anasi varsa sizin de var. Ben kayinvalidemle ayni binadayim. Ama ayni evi asla kabul etmezdim. Bunun icin sizden ayrilacaksa erkek arkadasiniz da zannettiginiz kadar iyi degil. Sizin ona olan sevginizi santaj malzemesi yapacak kadar serefsiz aslinda

Uzun yıllardır evliyizdir. Annesi hastalanır, muhtaç olur. O zaman olabilir. O da yine bakıcı şu bu yardımıyla.

Bi de iyilik satmaz mı sağa sola?

babamı küçük yaşta kaybettim, melek gibi bir annem var. Ama eşime hadi aynı evde yaşayalım demem. ev ev üstüne olmaz. Erkek arkadaşınız sizi biraz düşünen biri olsa yakında ev tutalım annemi de yalnız bırakmayalım der ama o size bunun için fırsat bile tanımıyor. İnsan elden ayaktan düşer hastalanır başımın üstünde yeri var iki tarafında ama sağlıklıyken gençken kendi evimin yuvamın tadını çıkarırım.

Şimdi çok sevdiğin için gözün kara ama umarım bunu kabul etmezsin. Evlenip dört duvarın arasına girince her şey o kadar değişiyor ki. Kendisi de zaten ya annemle yaşarsın ya da ayrılırız diye koşul koymuş bence üzüleceksen şimdi üzül ve ayrıl evlenip üzülmektense şimdi üzülmek daha iyidir emin ol.

Canım bence git otur hiç birşey olmaz kadincagiz zaten tek başına evde yabanci erkekde yok kaynin falan da yok babası ölmemiş olsaydı emin ol çocuk bahane yapiyor ayrılmak için derdim ama babası da yokmus o kadın belki de tek evladına tutunmak istiyodur eğer iyiyse otur kendi anneni gözünün önüne getir ve karar ver çünkü hepimizin hayatı sırlar dünyası gibi yarın veya yaşlanınca bizde çok şey göreceğiz önemli olan ne yaşatırsan onu yaşaman pişman olmazsın emin ol kadın sana da karışmaz evladinin mutsuz olmasını istemez benim öyle kaynanam olsa tek olsa ben onu mutlu etmeye çalışırım kocası ölmüş sonucta napsın yarın senin de evladın olur sana da evladına da yardım eder bir büyük olarak

Hayır kesinlikle D dgdln

Benden hizmet beklemezler diyor.. ayol ayni evdeykene kadin camlari silerkene, perdeleri yikarkene kizim su isin ucundan tut demeyecekmi? Orasi da kadinin da evi olacak. Gecici bi süreligine degilki. Anne kiz gibi ikiside "is" yapacaklar. Daha onu bile düsünemiyor konu sahibi. Insallah evlenmez.

Ayni evde kaldiginizda elbette sana emir verecek. Kendi senden büyük oldugu icin, evin hanim sen degil o olucak. Sana emir vermeye cekinmeyecek. Kadinin her halini göreceksin yani en huysuz haline sahit olacaksin. Esinle rahat rahat kavga edemeyeceksin, istedigin kiyafeti evde giymeyeceksin, hatta aksamlari esinle rahat rahat vakit bile geciremeyeceksin ses gelmesinden cekineceksin. Kendine reva gördügün hayat bu mu? kimse kusura bakmasin. Anne bakima muhtac halde degilse geliniyle ayni evde yasayamaz. Herkes evi farkli olmali. Ayni apartman bile olabilir son care olarak. Ama ayni ev asla. Bu bencilliktir.

Aileniz ne diyor bu duruma M ManzaramDeniz

Kabul edersen pişman olursun keşke aşk acısı çekseydim de evlenmeseydim dersiniz. tecrübeliyim malesef bu konu da benim kayınpedrim de vardı ayrıca tek kaynana daha sıkıntı oluyo diye duymuştum kıskançlık daha fazla oluyormuş. Yakın yere taşınmayı teklif edin ama aynı ev asla derim D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Tek çocuğum. Annemle babam ayrı. Kendi ailemle bile hayır birlikte yaşamam, yaşamıyorum da. Evliliğimin 8. Senesinde birine yakın yere taşındım, öncesinde yakın bile oturmuyordum. Kesinlikle kabul etme.

Gerçekten kendine bakamayacak durumda olursa zaten yaşamamak vicdansızlık da, eğer bir zaruret yoksa olmaz. Hani ev ev üstüne olmaz ki. Yeri geliyor kendi annemizle anlaşamıyoruz. M

Hayır No La Nyet

Ayni evde yasamam büyük falan da konuşmuyorum yaşamam, çocuğum olsa onun yanında da yaşamam, çocuğu ilerde bana baksın diye yapmıyorum o özgür bir birey olacak herkes bu hayatta başının çaresine bakmayi bilsin, benim nenem 70 yaşında bile ben kimsenin evinde kalmam benim evimde huzurum mutluluğum düzenim daha iyi diyordu, bu sebepten ayrılırsa da ayrılsın sonra uzuleceginize bosverin

Ne diyeyim aklıma baska bisey gelmedi

Kaynanamla yaşamıyorum ama 3 gün önce gezmeye geldi 2 gün sonra da gidecek. Ya sabır çekmekten mertebem yükseldi yakında evliya pozisyonuna alırlar beni Mesela geldiğinden beri TV kumandası onda, bugün odada değil diye kumandayı elime aldım bakalım neler var diye, odaya girip görünce nasıl bozuldu anlatamam. Yahu bu evde ben yok muyum? Bu evin sahibi ben değil miyim? Sonra ben rahatsız olayım diye TV açık olduğu halde bilgisayardan müzik açtı kendine Kıssın diye bekledim yok... Kısar mısın diye rica ettim, "ben konuştuğum zaman duymuyorsunuz bunu da duymazsınız diye düşündüm diye laf soktu. Dinlemiyorsunuz dediği şey de şu, anlattığı şeyleri bir milyonuncu kez dinleyince artık gına geliyor, ilgiyle dinleyemiyoruz efendim... Bu var ya yaşayacaklarının binde biri değil. Anlatsam site server'larını çökertirim herhalde

Anama hizmetci ariyorum diyemiyo tabi. Evlenip bu sorun yuzunden bosanmaktansa simdi ayrilin

ayy okurken içim şişti. Ana kuzusu loading. Düşündüm de sabah kalkıyorsun kv, aksam yatarken kv, banyo paylaş vs vs ayyy isterse brad pitt olsun hayır. Bekar takılırım yüzbin kat daha iyi böyle bir hayattan

Hayır M

Yani bu konu haricindeki düşünceleri çok iyi anlamında söyledim ancak bu tutumu Bana da farkli geliyor Fatma busra Akrep kadını Anneler

Hele hele, yan yana daireyi bile kabul etmiyor paşaya bak sen. Sakın sakın, böyle bir şey söz konusu bile olmamalı. Aynı binada, görece iyi bir kaynanayla dahi evliliğimden bir şey anlamadım. Ne zaman uzağa gittik o zaman evli olduğumu anladım. Erkek mi kalmadı sanki, aksiyona gerek yok.

Sonradan koymak daha kötü bence. Köprüyü geçene kadar gibi. Konu sahibi bakin hiç oyunlara girmeden hayır deyin. Karşınızdaki baştan vazgeçebilecek mi öyle görün bence. Yaşamayanları özellikle dikkate alın. O zaman anlarsınız karşınızdaki gerçek mi diye.

KİYAMAAAAAMMMMM A

Geçmişinizde ne yaşamış olursanız olun sevgiliniz bunlar sebebiyle size lutufta bulunur gibi davranamaz. Sizde bu sebeple alttan alan, ezik, sessiz ve her durumu onaylaması gereken biri gibi görmemelisiniz. Kv sizinle yaşama durumundabln çok asıl bu tutumunuz sorunlu bence. Yani buradan bile belli oluyor

hayır

Biz 5 ay aynı evde kaldık kv çok iyi ama aşırı titiz ve evde onun kuralları geçiyodu kpde vardı ne kadar iyi olsada insan rahat edemiyor rahat giyinmesin rahat hareket edemezsin banyo vs ayrı daha iyi

Bence konu sahibini tiye alıyorsunuz. Benim kv 85 yaşında 13 yıl olacak neredeyse evleneli. Bir görümcem her gün annesine gider çoluk çocuk, kaynım evliyken bile 3 öğün yemeğini orda yer, bir kaynım başka şehirden gelir 1 ay kalır. Örnek olması açısından yazdım. Benim annem de aynı şehirde olsam ben de ger gün giderim, gelinin keyfini mi düşüneceğim. Ki ben de yazın anneme gidip 2 çocuğumla eşimle 1 ay kalıyorum. Gelinler de aklını kullansın.

Yoksa siz kayınvalide misiniz? Zaten çok yaşamaz mı?Nerden biliyorsunuz hanımefendi?

Yorumları okudunuz mu?Burada sadece bir kişi yaşarım demiş. O da umudunu kayınvalidesinin ölme ihtimaline bağlamış.:)Kolay gelsin size. Umarım en doğru kararı verirsiniz.

Böyle bişeyi kabul etme. Kadın çok iyiyse yakın evler kabul edilebilir ama aynı ev olmaz.

Isterse dunyanin en iyisi olsun, ayni evde yasanmaz. Don atlet oturamazsin, kocanla tartissan herseyden haberi olacak, rahat sevisip opusemezsin, belki aksam yemegi yerine yumurta kiracaksin kaynanadan cekinirsin. Yok olmaz o is

Yedi sayfanın sonunda inşallah birlikte yaşamama fikriniz oluşmuştur.

Annesiyle yaşamak isteyen evlenmesin. Göbek bağını kesmeden neden evlilik yoluna çıkıyor? O zaman sizde bende ailemden ayrilamam birlikte yaşamak istiyorum deyin bakalim ne diyecek.

Yaklaşık 7-8 aydır kayınvalidem ile yaşıyorum. Eşim yurtdışında çalışıyor. Küçük çocuğum olduğu için destek olmak adına yanımıza geldi kayınvalidem sağolsun. Dünya iyisi asla insanı yormayan, germeyen, hiçbir talebi olmayan, çocukları çok seven ve iyi anlaşan biri. Ama açıkçası bazen bunalıyorum yine de. Bunun için bi tarafın kötü olması gerekmiyor. Ev ev üstüne olmaz demişler. Bir de biz sekiz yıllık evliyiz. Çocuğumuz 3 yaşında ve planımız bu eylülde bizim de eşimin yanına gitmesi yönünde. Yeni evlilikte ve sınırsız bir süre için kayınvalide ile yaşamak hiç iyi bir fikir değil. Baştan böyle bir şeyi asla kabul etmezdim.

Aşkımdan ölsem kabul etmem.

Türkiyede ortalama yaş 81,2 imiş yalnız kadınlarda. Yani siz 2 yıl oturmuşsunuz da, belki konu sahibinin 21 yılı var, bilin istedim

Erkek arkadaşımin babası küçük yaşta vefat etmiş. Erkek arkadaşım çok iyi bir insan her anlamda birbirimizi çok seviyoruz. Tek erkek çocuk. Evlendigimizde annesiyle birlikte yaşamak istiyor. Yan yana olmasını kabul etmiyor. Onu yalnız bırakmak istemediğini söylüyor bu durum onun için çok ciddi. Bunu kabul etmezsem ayrı eve çıkamayıp ayrılabiliriz. Anneside gerçekten bana karşı çok iyi saygılı bir insan. Ancak aynı evde yaşamalı mıyım bilmiyorum siz olsanız ne yapardınız, nasıl yapmalıyım?

Yan yana olsa noluyormuş? Annesi üstünü örtmeye mi gelecek aynı evde olunca..

Madem öyle niye 2 yıl sonra ayrı eve çıktınız? Ömür boyu eşinizin ailesiyle yaşasaydınız ya. Esi vefat etmiş her anne çocuklarıyla yaşasın, eli ayağı tutuyorken, siz iki yıla ayrı ev tutun başkalarına akıl verin.

Yaşamam. labellevie Guru Anneler

Kaç yaşında kv? İhtiyaç sözkonusu değilse olmaz

Babami annemden once kaybetmistik. Erkek kardesim evlenip ayri evde hayatini kurdu. Ustelik annemin ciddi rahatsizliklari vardi ama kimse kimseye yapisik yasamadi

Zaten sevse, kaybetmek istemese size dayatmada bulunmaz, orta yol bulmak ister değil mi?

Kendine bakamayacak durumda bir hastalığı, engeli varsa bakılır. İki tarafın ailesi için de geçerli. Bir yerde okumuştum, Tc gelinlerinin favori atasözüymüş. Dağ dağ üstüne olur, ev ev üstüne olmazmış.

şu hala sütten kesilmemiş adamları nasıl buluyorsunuz. şuan zaten herkes iyidir. sen evlenince gör. evlenince eşin bile değişir anası ne ki.

ASLA ASLA ASLA Benim kaynana dünynın en melek en pamuk insanıydı mükemmel anlaşırdık. Şuan herşeyimize müdahale etmeye çalışıyor. Birde aynı evde yasasak yatakta aramıza girip yatar sen düşün Kendini yakma

Bende öyle düşünüyorum kendi annem olsa dahi sağlıklıyken kendi evinde olsum isterim tabi sağlık sorunları olur kendini idare edemez benim anneminde kayinvalideminde başımın üstünde yeri var ama şu an yaşamaya başlayıp yıllarca ömür boyu birlikte olmak çok zor olur gibi geliyor. Yine tabi saygı duyar sıkıntı çıkarmam ama hep içime atmış olurum.