ben biraz mükemmelliyetçiyim o yüzden çok fazla düşünüp didikliyorum bu konuları.. hiçbir problem olmasın istiyorum kendimden çok ailemin üzülmesini istemiyorum.. evlilik yolunda ilerliyoruz ama daha zamanımız var en az 2,3 yıl kadar.. kendime bu konuda güveniyorum diyebilirim ama yaşanmadan ne kadarını kaldırabileceğimi kestiremiyorum.. hayallerimle yaşadıklarım örtüşmeyecek beni üzen bu.. akandeniz herşey güzel

bu konuyu okurken hemen sen geldin aklıma canım

aile faktörü cok cok önemli senın erkek arkadasınla birbirinizi sevmenız kadar o da önemli örf adet farkı var düşünceler hayata bakış açılarında farklılık var ilkokul üniversite olayı kişiden kşiye değişir herşey okumak değil.. ama böyle birşeyler fark ediyorsan bence evlenmeyi düşünme evlenınce ailesylede evlenıyorsun her ne kadar ben gözü kara olurum göğüs gererım dersende bi yere kadar burda kı örneklerı örnek al bence bol şans hakkında hayırlısı dogu batı ayrımı yapmıyorum tabı yanlıs anlasılmasın bende karadnızlıyım ablamda dogulu bır ınsanla evlendı kultur catısması nısan dönemınde bellı oldu zaten aile buyuklerımz uyardı anlasamazsınz ilerde sorun cıkar neyse evlendıler 2. yıllarda sorunlar basladı eniştem cok cok iyi insan ama ailesı rahat vermedı maddı manevı bişiy olur enısteme gelırler 6 aylık evlılerken memleketten bir dunya ınsan agırladı ablam vs vs sorun olarak görünmüyo ama ılerde birikince sorun oluyo ablam görüşmeme kararı aldı sadece esı görustu ailesıyle oda olmadı fitne sokmaya calıstılar velhasıl ikizleri oldu ablam 10 yıllık evlı ve 10 yıldır esinin ailesınden sorun yasar belkı yasanmıs örnek daha iyi örnektır dıye yazdım resusitasyon

o oğluna çok düşkün gibi görünen aile varya aslında oğlunuda kale almıyoki dinlemiyo.. Oğlunu düşünen bir aile anne oğlum yeterki mutlu olsun diye ses etmez karışmaz.. Benim eşim bana suscaksın dediğimde sustum.. ama annesini susturamadı.. sus dedi bağırdı sende suscaksın bi daha tartışma duymucam karışmıcaksın dedi ama nafile.. kadınn lafdan anlamıyor.. cahillik kültürsüzlük işte burda kendini gösteriyor.. ben eşim için sustum yuttum.. ama oğlu için susmadı.. inanın hiç bişi yokmuş gibi o hala sölenirken ben kahvaltılarını hazırlayıp önlerine getirdim.. yanii tek taraflı olunca hep sizden gidiyor.. noldu sonuçmu ben 2.5 sene antidepresan kullandım 7 sene katlandım.. ahh kafamm keşke katlanmasaydımda kendimi en güzel çağlarımda yaşlarımda ilaçlarla uyuşturmasaydım Aman dikkat! S smmm06

çok güzel anlatmış aynen katılıyorum geçen yine forumda okudum sevgilisinin ailesi tanışmış kız diyordu sevgilim çok hoşgörülü çok iyi bir dediğimi iki etmeyen sonra birgü ailesinde kalmış sevgilisi şehir dışındaymış kız ben nereye düştüm diye yazmış daha evlenmeden çocuğunun ismini nerede oturacaklarını en fazla birkaç sokak olur zaten aramz falan derken çocuk başta hallederiz cnm demiş kız diyor söz taktık ben ailemden böyle gördüm tabikide annemlere yakın oturacağız aynı apartmanda yer boşalırsa hatta direkt oraya gideceğiz benm de ismimi dedem koymuş ne var bunda torunları demiş kız ben ailem yapamazsın derken çiğnedim şimdi ne yapmayalım diye konu açmıştı... cnm bnm bence bundan ders çıkar ve ailesini tanı her erkek köprüyü geçene kadar herşeye evet der bunuda untma akandeniz herşey güzel

Valla burda iş tamamen size düşüyor. Evet aileler çok önemli hemde çok çok önemli ama siz birbirinizi seviyor ve aradaki dengeyi kururum diyorsanız olmıcak bişi değil evlenmeniz. ozlem1907

Etkili canım hemde öyle bit etki ki bu ömür boyu devam edecek bir etki :) ben uzağım rahatım.. Şükürler olsun. parkon bence

evlendiğinizde eşinizin ailesi sizin mutluluğunuzda birebir etken olacaktır. yanlız burda bahsettiğim adetlerin farklı olması veya eğitim durumu farklılığı değil. bunlar iki tarafta iyi niyetliyse aşılabilir şeyler. önemli olan kayınvalidenizin huyu bence. etrafı tarafından sevilen, etliye sütlüye karışmayan biriyse sizin evliliğinizede müdahale etmiycektir. huyun malesef ki eğitimle de kültürlede alakası yok. benim çok yakın bir arkadaşımın kayınpederi milletvekili, kayınvalidesi öğretmendi ikiside istanbullu. kayınvalide oğluna çok düşkün ve etrafındaki yalakalar dışında da çok sevilmeyen bir karakterdi. evlenene kadar vaatler, vaatler... evlenince incekteki villalarının üst katına oturttular arkadaşımı. neymiş özlermiş oğlunu. kıza etmedikleri kalmadı. ve kaynananın dolduruşuyla 6 ay sonra sen annemi sevmiyorsun diye kapının önüne koydu eşi. tabii boşandılar. bi laf vardır ya hani'''anasına bak da kızını al.'''''' ben o lafı değiştirdim artık '''''''''''ANASINA BAK DA OĞLUNU AL''' DİYORUM. K Karadenizincisi anneyim ben!! tek ayak

ben eşimle şimdi mutluyum evlenmeden önce bende senin gibi düşünüyordum ama daha önce yaptıkları aklıma geldikçe keşke hiç evlenmeseydim diyorum... bu aralar yine sırnaşmaya başladı ailesi bana olsa 1 ay trip atar onların yaptığı onca şeye rağmen hemen yelkenler suda.. yine aynı şeyleri yaşayacakmışım gibi geliyo bana..:) bu bi kısır döngü.. sen ne yaparsan yap şimdi ne düşünürsen düşün armut dibine düşer... bunu ancak birlikte yaşayarak göreceksin.. istersen evlen kimse sana dur demez.. ama en fazla 6 ay sonra yazarsın buraya bi derdim var diye.. ayol baykuş oldum burda.. kusura bakma ben yaşadım etrafımdaki istinasız herkes yaşadı ordan biliyorum.. sen bana bakma tabi yinede

aile elbette önemli ama daha önemlisi eşin olcak insan... benim buyukannem ve byukbabam macaristanın bir köyünden göç etmiş insanlar... dedem ilkokul mezunu buyukannemin okuma yazması bile yok... dayımın eşinin ailesi ise üni mezunu, yüksek sosyete... dayımın kayınbabası cok buyuk bir üniversitenin rektörü... hanımı üst düzey yönetici düşün... evlenecekleri zaman yengemi babası sokağa getirip işte bu mahallede yetişen bir adamla evleneceksin demiş neler neler solemişti istememişti ama evlendiler... yengem buyukannemi bayramdan bayrama ya da en fazla arada bir haftasonları görür.. misafir gibi oturur gider... hasta oldumu arar sorar ilgilenir ama bunun dısında bir muhabbetleri olmaz buyukannem yengemi sever, gelcegi zaman napcanı sasırırı bir gun bile kötü bir durum yasanmadı iki aile ise dugun zamanı hariç hiç bir araya gelmedi... ve bunun iki tarafında ilişkilerine hiçbir zararı olmadı herkes kendi halinde yasayıp gidiyor... 10 yıllık evliler burda iş dayım da bitti... aileye kendisini sevdirdi ve iki aileyi birbiriyle hiç muhatap etmedi gelin de araya gereken mesafeyi koydu... ne cok laubali ne de taamamen ilgisiz gerektigi yerde gerektigi gibi davranan biri... akandeniz herşey güzel

arkadaşım o kadar önemli o kadar önemli ki anlatamam eşimden Allah razı olsun bir kere ezdirmedi ama aileler ellerini oğullarının üzerinden çekmedikleri için zindan ediyorlar sana güzelim evliliğini . push ;

canım ya aileler kesinlikle çok önemli eğer aradaki yaşam tarzında bir farklılık varsa bu mutlaka bir yerden patlak veriyor, eğer eşin seni sürekliailesinin içene iterse seni değiştirmeye çalışırsa, zorlanırsın ama eşin seninle sadece sen olduğun için evlenirse, ailesi yüzünden seni üzmezse hiç bir sorun çıkmaz burada en büyük rol eşe düşer, eğer karşındaki insana güveniyorsan sorun olmaz. olay illa üniversete okumuş olmak veya olmamak değil olay yaşamlar arasındaki uçurum. mesela benim ailemde olumlu ve ılımlı insanlar ama eşimin ailesi sürekli kusur arayan, olumsuz düşünen, mutsuz yaşamyı kendilerine huy edinmiş insanlar. eşim de sağolsun ailesi söz konusu olunca hiç benim arkamda durmaz bu yüzden çok mutsuzluklar yaşıyorum. yani evlilik sadece iki kişilik olmalı yok anneler yok babalar olmasın

Aile gerçekten çok önemli. Genelde evliliklerdeki ilk sorun aileler oluyor. Özellikle erkek tarafı:) Sen erkek arkadaşını seviyorsun, istiyorsun ama aklındaki düşüncelerden vazgeçiyorsun... Bence yapman gereken en önemli şey her zaman mesafeli olman. Çünkü ne olursa olsun daha az yara alırsın. Birde madem erkek arkadaşın kendi ailesiyle görüşmek istemiyor sende baskı uygulama görüş diye ne gerek var ki buna. Umarım evlenince her şey güzel olur. Önemli olan dediğim gibi gerçekten mesafeyi koruyabilmek. O zaman kimse size en ufak şeyi laf edemiyor... Hakkınızda hayırlısı...

ben bunların asılabileceğini düşünüyorum. eşimin ailesi ile tamamen farklıyız ama bir kere bile sorun yasamadık. burda asıl iş erkeğe düşüyor.

ailesinden uzaktamı yaşamış ailesiyle yaşamış bu da önemli faktör bence çünkü ailesiyle anlaşamayan bir erkek evlendikten sonra ailesinin kuzu olabiliyor 180 derece dönebiliyor ailesiyle aradaki farklar eğer seni birebir etkilyecek farklar ise dikkat et derim karadenizliyim doğu sayılcak biryerden evlendim eşimi çok seviyorum ama yeniden dünyaya gelsem eşim eğer o ailenin evladıysa onu seçmem başka bir ailesi varsa eşimden başkasını seçmem bilmem anlatabildimmi ama tahmininden çok daha fazla önemli aile

Bizim de sizin gibi memleketler, kültür farkı nedir içlerine girdiğinizde farkedeceksiniz. Ki benim eşimin ailesi hep okumuş insanlar genellikle. Mesela baba, abi ne derse kabul edilecek, yani karşı gelmek onun dediğini yapmamak gibi bir lüksünüz yok. Onların verdiği görevler sizin kendi çekirdek ailenizin işlerinden önemli, mesela sizin evinizde bir tadilat olacaksa ertelenir, ailesinin daha gereksiz istekleri yerine getirilir. Bu bir tabudur, her ne kadar itiraz etseler de böyledir onlara normal gelebilir ama sen farkedeceksin. Onun dışında benim karşılaştığım kültür farkı olarak başka bir sıkıntı yok, yemekleri farklı ve bu eşinle ciddi bir problem olabilir aranızda, çünkü karadenizliler et yemez pek onların her yemeklerinde et vardır, yemekleri değişik gelebilir sevebilirsin de sevmeyebilirsin de, yemeği yerde yerler genellikle, ben çok zorlanmıştım, o zamanlar pek dillendirmedim ama sonra şikayet etmeye başladım, çünkü işten geliyorsunuz üzerinizde kumaş pantalon yada etek, yere oturmak zor oluyor. Bizde yer sofrası göbek hizzasına gelir ama onlarda halının üzerine bir örtü serip direk tabaklar kaşıklar üzerine koyuluyor, yerken zorlanıyorsunuz. labellevie Guru Anneler

Sen şuanda bazı gerçekleri göremezsin sevdiğin insan ailesinden farklıymış gibi görünsede emin ol özünde yine o ailenin çocugu o kültürü almış bi şekilde. Sen onu ancak aynı evde yaşarsan anlarsın. Ailesini eleştirebilir ama gün gelir sen eleştirirsin sana bi laf söyler altında ezilir kalırsın. Kimse ailesinden vazgeçmez. Evlenince bazı şeyler çok değişiyor aileler daha bi kıymetleniveriyor. Şimdi eleştirdiği ailesine karşı sonra nasıl olacağını şimdiden kestiremezsin. Ne kadar uzak dursanda eşinin ailesiyle mutlaka biraraya geliceksin. Nasılsa oda ailesini eleştiriyor diye düşünüp hareket edersen yanlışın en büyüğünü yaparsın. akandeniz herşey güzel

aileler evlilikte tabiki önemli ama daha önemlisi nişanlının kişiliği. eğer anlayışlı seni koruyabilecek ailesi ile eşi arasındaki dengeyi sağlayabilecek olgunluktaysa çok sorun yaşamazsın yada olası sorunları bir şekilde çözebilirsiniz. burda nişanlına ne kadar güvendiğin önemlibirde nişanlının ailesi ile aynı şehirde yaşarsan daha çok zorlanabilirsin ama uzak olacaksanız ayda yılda bir defa onlarla görüşeceksen çok problem yaşamazsın gibi geliyor bana ama dediğim gibi nişanlının karakteri asıl kilit nokta

merhabalar okadar çok yorum okudum ki kayıtsız kalamadım eşin olacak kişi ailesini önemsemiyor görünsede iş ciddiye binince aileleri bir değerli oluyor bir değerli oluyor anlatamam ben nişanlanalı 2,5 ay oldu ailesiyle tanışmaya gittim ailesi o kadar sıcak karşıladı ki anlatamam sonra istemeye geldiler bizimkiler ilk gelininize ne yaptıysanız kızımada onu yaparsınız dediler vay senmisin bunu diyen suratlar beş karış daha sonra nişanlımın babası nişanlımla bir kavgaya tutuştu ben hiçbirşey yapamam diye bende üzülmesin diye aman boşver dedim. nişanlım allah belasını versin böyle ailenin, böyle aile olmaz olsun, hepsinden nefret ediyorum evden ayrılacağım dedi durdu ben ses çıkarmadım çünkü başıma gelecekleri biliyordum nişana 2 gün kala bir kavgaya tutuştuk nerdeyse ayrılma noktasına geldik bende ne oldu ailenden nefret ediyordun hiç sevmiyordun böyle aile olmaz olsun diyordun dedim ozaman da bana sen ailemle aramdaki diyaloğa karışamazsın dedi yani erkek aileleri böyle bir anda değere biniyor dikka et derim. mesafeni her zaman koru ben annesini 15 günde bir arıyorum babasını sadece bayram, kandil arıyorum yapan sadece kendine yapar bana kimse birşey yapamaz. evlendiğimde olabildiğince uzak durmayı düşünüyorum. acemiperi Şükür

bizim aramızdaki farklılıkları hoşgörüyle aşabiliyoruz ama evlenince nasıl olur bilemiyorum.. akandeniz herşey güzel

Ailelerden önce seninle erkek arkadaşın arasında böyle farklılıklar çok fazla mı onu düşün. Sözde nişanda düğünde işler, erkek arkadaşınla sana düşer, orta yolu bulmanız gerekir. Evlendikten sonra da birincisi eşinin tutumu , ikincisi nerede oturacağın çooooookkkkk önemli. Sadece sevdiğinle değil ailesiyle de, çevresiyle de evleniyorsun Y

tabi canım anası konuşur gık demez biz konuşuruz haydeeee savaş başlar... yürüsün gitsinler.. erkek milleti işte.. 1 yıl antidepresan 1.5 yıl psikolog bilmemne leyla oldum ortalıkta.. banamısın demedi... sonra miras girdi işin içine birbirine girdiler benim durumumla alakalı değil yani kavgaları..

onların adetleri hakkında çok fazla birşey bilmiyorum.. yerel ağızlarını bilmiyorum hatta annesi türkçeyi çok düzgün kullanamıyor bile, kendini ifade ederken zorlanıyor.. şuan onlara yakın bir yerde mi oturacağız belli değil sevgilim özel sektörde çalışıyor ve atama bekliyor ama kesinlikle ailesine yakın oturmayı düşünmüyor.. ailesinde annesiyle bir kaç kez telefonda görüştüm bana karşı tutumu çok güzel kardeşleriyle birebir tanıştım idare edilebilirler esas sorun babası ve amcaları dedesi falan bir değişik insanlar.. onun ailesiyle benim ailemin ortak noktaları yok denilebilir.. başka birisini düşünmek bile bana ihanet gibi geliyor bunun için etrafımdakilere hiç bu açıdan bakmıyorum.. kikirikli Canım

aileler arası kültür farkı olabilir yetiştirme tarzı olabilir adetler gelenekler farklı olabilir mühim olan bunun orta yolunu bulup her iki tarafıda idare edebilmektir. ha yok biz kimsenin huyusunu suyunu idare edemeyiz bizim dediğimiz dedik çaldığımızı düdük dersen o zaman bence hiç yanaşma. Ama hani derler ya sen eşini sevdikten sonra gerisi mühim değil hiçç katılmıyorum. Arkadaşım aileler çok önemli yoksa sende de bi yerden sonra ipler kopar huzursuzluk başlar yani hiç olmazsa bile ufakta olsa sana sızıyo o sözleri davranışları tahammül noktana bağlı. Hakkında hayırlısı.

canım seni kutluyorum çok haklısın bencede aile çok önemli benim eşimin ailesi çok sığ düşünen insanlar eşim bile laf anlatana kadar kırk dereden resmen su getirir eşim kış der onlar yazdan dem vurur bence iyi düşün son pişmanlık sonra fayda etmiyor S

Mutlu bir evlilik için karşı tarafın ailesi çok etkili bence çünkü o imzayı attıgın anda karşı tarafın ailesiylede evleniyosun. Artık o ailenin içine girmiş oluyosun. Eğer aileleriniz kültür olarak farklı ise sizde sevdiğiniz insanla farklı kültürlere sahipsiniz demektir. Sonuçta sevdiğiniz insan o ailenin içinde yetişmiş onların kültürüyle yetişmiş bi insan. şuanda sevginiz gözünüzü kör etmiş olabilir ama evlilik yaparsanız eğer bunlar sonradan aranızda muhakkak sorun oluşturur. Eğer sevdiğiniz insanı ailesiyle bir bütün gibi görüp oldugu gibi kabullenebilecekseniz evlenin çünkü evlilik çok fedakarlık istiyor.

Eşinin ailesinde kızın, kadının değeri yoksa vay haline aşk nereye kadar, hayat zaten zor

yemin ederim eşim o beğenmediği kardeşiyle bir oldu beni mahvetti.. resmen dedikodu yaptılar birlikte sağda solda... hep dolduruşa getirdi o beğenmediği sülalesi... hiç unutmuyorum kızkardeşi bana eziyet ettiği için nasıl olduysa eşim tepki gösterdi kızın söylediği resmen beynimden vurdu "noooolduuuuaaaa şimdi onun tarafınamı geçtin" dedi. pesssssssssssssssssssss... fısır fısır konuşurlardı eşimde aralarında ben gelince susarlardı... herbiri bi koltuğa uzanırdı bana yer kalmazdı akşamları gider odamda otururdum.. karaktersiz ailenin karaktersiz oğlu benim kocam.. şimdi düzeldi öyle yapmıyo ama bu onu hiçbirzaman tam yeterli koca haline getirmez benim gözümde.. gördüklerim yeter bana.. kimse ama kimse dışardan göründüğü gibi değil.. hele evlenince

işin içine girince insan ne kadar önemli olduğunu anlıyor. baskıcı söz geçirmek isteyen bir ailesi varsa çok çok zor. S

yukarıdakilere ek olarakda yaşlı kadın bırak desin demişde nolmuş.. atamam satamam.. anneme cevap vermiceksin.. bi annem var zaten annem varken şarkı söleme.. annem varken evde böyle giyinme.. annem evde yalnız kalmasın gitme bi yere evde dur. çok çok çok daha fazlasııını duydum yaşadımm.. benim için ben evdeyken duyuyorum yani konuştuklarını eşime beni kötülemeler şikayetler ve eşimde hiç ses etmiyodu.. ne kadar uzaksan okadar rahatsın ben eşimle kavgalarımı hep ailesi yüzünden yapıyordum.. hep kavga sebebi ailesinden birisi.. 6-7 ay oldu görüşmüyorum çok rahatım kavgasız gürültüsüzz sevdemm ALLAHIMDAN

Evt canım başına gelebilecekleri kestiremediğin için kendine güveniyosun şuanda. Ama inan bana evlilik çok farklı bişey yani asla yaşamadan bilebileceğin bişey değil evlilik tahmin ettiğin gibi bişeyde değil. Çok çok farklı asla sevgililikdeki gibi değil. Senin için hayırlısı neyse o olsun ama zaman geçtikçe ilişkin yıllandıkça dallanıp budaklanıcak ve halen soru işaretleri içinde kalırsan o noktada bi tarafdan geçen yıllarınıda geri getiremezsin o kadar seneyide çöpe atamazsın evlenmek zorunda kalırsın. Sevgine bişey demiyorum ama şimdi göremediğin o gerçekler evlenince umarım tokat gibi yüzüne çarpmaz canım.. Nm88326

herşeyden daha önemlidir... hatta evlilik bunun üstüne kuruludur... ailesi kötüyse sevgilinde kötüdür... o ortamda büyümüş o insanlar tarafından büyütülmüş bi insan ne kadar farklı olabilir.. soy bu güzelim kan işte çekiyoooooo... iyi düşün daha sevgilisin herşey güzel uzaktan ama içine girince bak 6 aylık evli hanımlar neler yaşıyo.. eşim ailesini tutuyo kaynanam psikolojimi bozdu fln.. bunlar haklılar... lütfen ama lütfen mantıklı düşün herşeyden önce kendini düşün 1Sen

kesinlikle yaşamadan bilemez kimse ama örneklerinin çoğunun negatif olması insanın bakışını hep negatif yönde etkiliyor çok iyi tartıp biçmeliisin evlendikten sonra değişme ihtimalini göz önüne alarak uzakta yaşaması senin için avantaj ama sonuçta belli yaşa kadar ailesininyanında onların kültürüyle büyümüş ailenin yapısı sana uymayabilir farklı görüşler olabilir bunları sorun etme bence sorun edilecek konular herşeye karışma cin fikirli olması kurnazlıklar oyunlar yapması gibi şeyler bunlar gibi eninde sonunda birebir seni etkileyecek şeyler varsa evliliğinini etkileyebilecek hususlar varsa dikkat etmelisin bunu doğulu karadenizli olarak ayırmıyorum aslında heryerde böyle insanlar huzursuzluk çıkarabiliyor kültür farkı bir yere kadar etkiler onada katlanabilirmisin dene bence kendini mesela sık sık gidip farklı alışık olmadığın adetleri ne kadar uygulayabilirsin bunları denemelisin karışık yazdım sanırım ama inşallah anlatabilmişimdir benim düşüncelerim bunlar inşallah mutlu olursun labellevie Guru Anneler

bir şekilde etkili oluyor çünkü ortak bir noktada birleşiliyor.. ancak şu olabilir; her iki tarafta eşit uzaklıkta ailelerine karşı durabilirse bu etkinin en az olacağı kanaatindeyim... fakat doğrusu bunu sağlamakta zor olur... bu konuyla ilgili bir büyüğüm demişti ki; " eğer aşkından ölsende, aileler anlaşmıyor ve farklıysa gerekirse ayrılmayı göze al." o ' nunda kendi ailesinde yaşadığı şeylere dayanarak bana söylemiş olduğu bir sözdü bu... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

hiç düşünmeden imzamı atarım ben bu yazının altına arkadaş... ağzından bal damlıyo... seni siler ailesi hatta sülalesi kalır... sende üzüldüğünle kalırsın.. varmı kaldıracak sabır

aile çok önemli çünkü evlenirken eşinin aliesiylede evleniyosun seni istemiyorlarsa ayırabilirler bile herşeyden önce eşin aradaki dengeyi sağlamalı seni ezdirmemeli ailesine ezdiriyosa sesi çıkmıyosa vay haline o zaman. Rabbim cümlemmizi iyi insanlarla karşılaştırsın. yasamayiseviyorum şansınla gel

bitanemmmm şimdi eleştirirrrr... hele bi evlen hele bi sağlama alsın seni peehhhh.. "annm hakkında konuşma" "annem böyle istiyo" "anneme cevap verme" "sen gidersin o kalır benim yanımda" "ailem onlar benim naapiim çöpe mi atayım" daha neler neleeeeerrr.. görümcemle 1 yaşadım evlenmeden önce eşim kardeşini yerin dibine sokardı.. yok dengesiz yok ruh hastası yok yolda karşılaşsak konuşmayız bilmemne.. evlenmeden önce girdi sülalesi kanına o senin kardeşin bırakamazsın senin yanında kalması yakışır fln birlikte yaşadık hemde hiç konuşmadan kafadan küs yani.. yinede eşim onlar yüzünden beni aldı götürdü babamın evine anneme ben kızınızı istemiyorum ayrılıcam dedi çekti gitti.. geri geldi aldı fln neymiş ablasına "bu konuda konuşmak istemiyorum" demişim pehhhhh.. kardeşiyle birlikte yaşamak istemiyorum diye konuştuk tartıştık bi tokat attı bana feleğimi şaşırttı.. bensiz yaşarmış ailesi olmadan asla.. neyse bunlar geride kaldı atlattık bu durumları benim sabrımla kurtarma çabamla fln ama bak işte kolay değil aileye rest çekmek.. şimdi hala konuşamam ben onun ailesi hakkında yanlış bişeyde yapsalar... görüşmüyoruz... iyiyken kötü olma lütfen canım lütfen dikkatli düşün.. tekrar söylüyorum önce kendini düşün.. bu durumda o kadar çok insan varki herkes aşamıyo... ne hallere geliyolar sevdemm ALLAHIMDAN

Aman amannnn... evleniceksen de ortak işten uzak tutttt.. benim bir derdim de o.. çok zor oluyo, engel olabiliyosan ona engel olll Angel87

doğru söylüyorsunuz ama genellemeler bazen tutmuyor.. sevgilim ailesinden çok farklı kendisi bile ailesini eleşirebiliyor ve uzak olmak istiyor ama ben uzakta olsak sonuçta düğün, bayram vs biraraya gelicez ve huzursuzluk olcak düşüncesindeyim...

bence eğer yakında ciddi adımlar atmayı düşünüyosanız çok ii düşünün ben 5 yıllık evliyim aile gerçekten çok çok çok önemli şimdi belki sevgilin belli etmiyo yada konusu geçmiyo olabilir ama onlar onun annesi babası hiçbizaman kopamazlar onlar bi konuda hatalı bile olsa savunur onları bide şunu gördüm evlendikten sonra durum değişiyom erkekler birden ailelerine çok bağlanıyolar bide o ailenin içinde yetişmiş onlardan ne kadar farklı olabilirki şu an sevgili olduğun için bi çok şeyi göremiyosun evlenince durum çok değişir ve şunuda unutma evlenince onlardan hoşlanmasanda görüşmek zorundasın gelip sizde kalabilirler siz gidersiniz kalırsınız yani sürekli olmasada iç içe olcaksınız eğer anlaşamadığınız konular varsa ayrılın gitsin yol yakınken bunlar evliliği çok etkliyo bunlarla uğraşmaktan mutlu olamıyosunuz inanın bana curiouss

evet onlara destek olmadı ama engel de olamadı aılem onlar katlıam mı yapayım dıyerek son noktayı koydu sorunlar karsısında yanı bır yerde onlarda arada kalarak tıkanıyorlar yaptırım uygulayamıyorlar ama bu catısmalar arasında uzulen her zaman kadın oluyor bu savasa hazır degıldım ben hazırlıksız yakalandım ve cok yara aldım evet esım uzman bır doktor edasıyla hep sardı yaralarımı cok sukur hep sahıplendı evlılıgımızı ama bu bır fedakarlık degıl kı zaten esler bırbırlerını sahıplenmek ıcın evlenmıyor mı? ben de sahıplendım yanı evlılıgımı, esımı ne ben bıraktım ne de o ama cok yara aldıgımda bırakmak ıstedım bırakmadım ama ruhum kanser, yuregım topal, beynım felc oldu yaralarımla sahıplenıyorum esımı yuvamı acılan her yaradan, hesap sorar Yaradan dıye avutuyorum kendımı... sevdemm ALLAHIMDAN

Tahmin edemeyeceğin kadar etkili. Uzakta da otursanız, aileleriniz biraraya çok zor da gelse bu farkı göreceksin. Eşinin tutumu tabi ki en önemli olan. Ama erkekler kendi ailesinde ne görüyorsa o düzeni devam ettirmek istiyor. Onun kültür ve düzeni size çok yabancıymış dediğinize göre. İşte o yabancılık evlilikte sıkıntı olur. Kültür farkına rağmen evliliğini başarıyla götüren çiftler de çok. İyi düşünüp ona göre karar vermek lazım. Evlilik öyle bir şey ki günlerce aylarca mutlu geçinirsin, 10 saniye içinde kurulan bir cümle dünyayı başına yıkar. Bal kaymakken bir anda kanlı bıçaklı olabilirsin. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Tam olarak bu konuya değinicektim.. Bence eğitim farklılıklarından çok kendi aralarındaki ilişkilerine, birbirlerine anlayış göstermediklerine, aile yapılarına yani mesela bir etliye sütlüye karışmayan aileler vardır bi de herkesle arası bozuk, herkesle ağız dalaşına giren. herkesi kötü bir kendini iyi bilen... Eğer bu noktalarda farklılık varsa emin olun anlaşamazsınız.. Bir de şu var herkes aynı şeyi söylemiş, o aileye girmeden tanıyamıyosun malesef.. çünkü insanlar kendilerini göstermek istedikleri gibi gösteriyolar. ama sen söylediklerine değil yaptıklarına bakınca anlıyosun birçok şeyin gösteriş için, köprüyü geçene kadar söylendiğini.. Kimse ailesini bırakmaz eşi için, bırakmamalı da, ama erkek arkadaşınız eşini eş ailesini aile diye ayırabilecekse, dengeyi kurabilecekse evlenin derim... Yalnız bunu da evlenmeden çok da iyi anlayabiliceğinizi düşünmüyorum.. Belki ufak bir eleştri yaparsanız ailesine şimdi, gerçek tavrının ne olucağını az çok anlayabilirsiniz tavrından.. Sonuç olarak kesinlikle eşinizin ailesiyle de evleniyosunuz.. aileler olmasa zaten iki kişi çoğunlukla gül gibi geçinir gider.. Önemli olan ailelerin mesafesi ve ailelerle aradaki saygıyı koruyabilmek... gerisi teferruat

Ailesel faktörlerin çok önemli olduğunu düşünüyorum... Kültürel, yöresel farkların etkisi yadsınamaz bana göre çünkü; çevremde yöresel farklılıklar yüzünden ayrılan çok çift gördüm... Ha farklılıklarını bir potada eritip harika bir çift olan kişiler de çok gördüm... Bu biraz kişisel bir durum... Kimi insan tahammül sınırları çok dardır kiminin geniş... Bazıları adetlerin uygulanışı, eğitim, aile içi birlik, iletişim vb. gibi şeylere çok önem verir kimisi bunları çok umursamaz... Kimi insan gittiği yere uyum sağlar, hemen kaynaşır, kimi gerilir, kimi çevresini kendine uydurmasını bilir, kimisi sessizliği tercih eder... Kimi aile kendi içinde anlaşamaz ama dışarıdan gelen birine çok iyi olur, kusursuzluk derecesinde sağlam ilişkiler kurabilirler... Birebir tanısanız bile evlilik kurumu çok farklı bir içsel dinemiğe sahip... Önemli olan sizin nasıl hissettiğiniz, hissedeceğiniz... Aynı düşüncelere sevgiliniz sahip olsa sizinle bu durumu nasıl paylaşırdı, yansıtırdı sizce? akandeniz herşey güzel

Evlenince yakın mı oturacaksınız? Gerçi uzak ya da yakın farketmez, karıştıracak olan evliliği sizi heryerde bulur. Ailelerin ve kültürlerin denk olması huzur için önemli. Evlenmeden önce canım cicim olan kayın akrabalar evlendikten sonra kötü olabiliyorlar. Eşinin ne kadar sana destek vereceği amiyane tabirle anakuzusu olup olmadığı da önemli. E

evlenınce hele de annenlerden ayrılıp eşinin ailesinin memleketınde oturmadan önce çok ama cok ıyı dusun derım. aynı durumdayız sankı kendımı 2 yıl once görüyorum. eşimin ailesi de ilkokul mezunu.. bızımkıler ünv. site. bayagı fark vardı. eşim ıkı arada dengeyı kurmayı cok ıyı basardı fakat ben bırturlu onlara alısamıyorum. hayat tarzları kulturlerı konusmaları sakalaşmaları bıle cok farklı... onemli olan su: sen onların adetlerını bılıyor musun? yerel agızlarını bılıyor musun, buna alısabılır mısın? onlarla hep gorusursenız sen hangı hareketlerıne göz yumabılırsın ? yemek kulturlerınız farklımı? bu konuda sorun yasar mısınız? akrabaları ile tanıştın mı, sana nasıl davranıyorlar? hoşuna gıtmeyen davranışları var mı? varsa ıdare edebılecen mı? iki aile karşılaşırsa ne konularda anlaşamazlar? ıkı aılenın ortak ozellıklerıfazla mı? yada var mı? eger kayınvalidenlerle aynı evde, apartmanda, sokakta yada sehırde yasamayacaksan bunların önemi yok... o zaman sadece senı zıyarete kalmaya geldıklerınde onların davranıslarına katlanabılır mısın, onları ıdare edebılecen mı bunları dusunmen gerekecek... baska sehırde eşinle yalnız kalacaksanız eger evdeki huzur sızın anlaşmanız cok onemli.. bunu da dıyım.. evlenecegın ınsan senınle evlenene kadar canım cıcım der, dereyı gecene kadar... sunu da dıyım.. eger senı seven sana deger verecek sızın kulturde anlaşabılecegını düşündüğün biri varsa butun bu eziyetı cekme derim... mesela ben cok sukur pişman degilim ama keşke kendi kulturumden bırı ile evlenseydım suan hayatım daha guzel olur olurdu buna emınım... . push ;

Eğitim şu açıdan önemli oluyor, eğitim seviyesi düşük diye bir taraf diğer tarafı küçük görebiliyor, bunu birebir yaşayan arkadaşım var ne yazık ki... Hatta bir aile dostumuz eniştesinin ona evine gittiğinde hoşgeldin bile demediğini, yanlarında oturmayıp başka odaya geçtiğini, uyuduğunu anlatırdı hep ama eve gelen eğitimli biriyse oturup sohbet ettiğini, saatlerce kalkmadığını anlatır üzülerek... Arkadaşımın kardeşinin kocası da karısına "ben sizinkilerin konuştuklarından bir şey anlamıyorum çok şiveli konuuşuyorlar" diyormuş hep ki bu anlayamadığı şive Adana yöresinin ağızı ki öyle ağır şiveli de konuşulmaz Adana da...

Aile çok önemli mutlu bir evlilik için. Ama okul düzeyleri bu konuda çokta etkili değil. Önemli olan kişilerin kişilikleri.. Kendi aileniz hakkında çokta objektif davranamayacağınızı düşünüyorum. Sizin değerlendireceğiniz en önemli faktör ; nişanlınız.. Sorumlulukları, sizi koruyabilme hali, evliliğe ve size bakışı, ailesiyle dengeyi kurabilmesi.

okul düzeylerini belirtmemdeki amaç küçümsemek değildi yanlış anlaşılmasın tabiki önemli olan kişilikler ama ister istemez kişilikte eğitimle yoğruluyor.. sevgilimle ilişkimiz gayet güzel beni el üstünde tutuyor desem yeridir ama korkum aileler işin içine girince değişmesi..

Benim eşim ilkokuldan sonra başka şehirde okumuş, çalışmış hatta ilk tanıştığımız dönemlerde annesini eleştirirdi yanımda yani yaptığı hataları anlatırdı bana, şimdi ana kuzusu, memleketine dönünce özüne döndü resmen. Ailesiyle farklı şehirde olacaksanız, bayramdan bayrama gidecekseniz pek sorun olmayabilir ama aynı şehirde yaşarsanız evliliğinizin merkezine otururlar ve siz onların hayatını yaşamaya başlarsınız. M

MUTLU BİR EVLİLİK İÇİN EN ÖNEMLİ ŞEYDİR ZATEN KARŞI TARAFIN ailesi. sonra eş gelir bana göre. eşinle ne kadar iyi olursan ol ailesi yuuznden hep tartışırsın eşinle aran sogur. önceden boyle bir durumu analız etmen çok güzel yol yakınken dıyorum... ezmoce

çok güzel tesbitlerde bulunmuşsunuz teşekkür ederim.. ailesi kendi içinde birbirini yeyip dışarı iyi olan insanlar bense bu durumda ayak uyduranlardan değilde gerilenlerdenim.. henüz sadece kardeşleriyle tanıştım ama bu bile fikir edinmemi sağladı, endişelerim arttı.. ben sevgilimle tüm bunları paylaşıyorum, kendiside ailesiyle iyi değil ben zorlamasam görüşmek dahi istemiyor bu konularında fazla üstünde durmuyor aşabileceğimizi söylüyor.. sevdemm ALLAHIMDAN

Türkiye de bir eşle değil, bir aile ile evleniliyor... gerisini sen düşün... moonsun88 Allahım sana