Pardon da olabilir. Zaten bu işin tatlı kısmı o. İstediğinde çekip gidebilecek olma rahatlığı. Mahkeme yok, hak iddia etme ve ödeme yok. Canının istediğinde her daim hatun yanında. Mis gibi iş yani :)

Asla karşı değilim çünkü evlendiği zaman değişen insan müsfettelerinden gına geldi. Her gün okuyoruz ordan burdan türlü türlü insan var ve asla içine girmeden anlayamıyorsun. Kendine olan saygını yitirmeden elbette yaşanılabilir. Hiç olmazsa başına ne geleceğini tecrübe eder ona göre evlilik kararı alınabilir. İslam ülkeleri karşı ama kuma üstüne kuma getirenide var :)

Aslinda bu kişiye göre değişir benim dini inancıma ve kültürüne göre terstir. Ben asla böyle birsey yapmazdım. Ama bi başkası için normal olabilir. Yani tamamen kişisel bir karar. Ben evlenmeden önce birlikte yaşamazdım ama yaşayanlar da beni ilgilendirmez.

Kesinlikle mantıklı görüyorum çünkü bir insanla ne kadar flört edersen et onu aynı evde yaşamadan tanıyamıyorsun. Huylarını alışkanlıklarının yaşam tarzının sana uyup uymadığını anlayamıyorsun. O yüzden evlenmeden önce aynı evi paylaşmak lazım bana göre. Ama maalesef Türkiye yapısına uygun değil bu. V

Cok yanlis bi durum allah korusun

yurtdışında öğrenciyken tanıştık. yabancı bir kızla aynı evi paylaşıyordum, o evlenip gidince ev arkadaşı bulmam gerekti, ailemin bilgisi dahilinde beraber yaşamaya başladık. okulumuz bitti türkiyeye döndük, ben ailemle yaşamaya başladım, o bekar evi açtı. düğünümüze yakın bekar evini kapattık fazla masraf olmasın diye, ailemle yaşadığım eve geldi, ben odamı ona verdim kendim kardeşimin odasına taşındım, son 3 ay annem-babam-kardeşim-eşim bir arada yaşadık, hatta arada kardeşimin nişanlısı da bi kaç gece bizde kaldı:) şimdi evliyiz. bence çok iyi birşey yapmışım. evlendikten sonra hiç sürprizle karşılaşmadım. her türlü sorumluluğu paylaşmış birbirimizin her halini görmüş, her türlü tartışmayı yaşamış, huyumuzu suyumuzu iyice öğrenmiş, ailelerimizi gayet iyi tanımış ve herşeyi bile bile evet demiştik. ailem evet dedikten sonra da kimsenin ne diyeceği umrumda olmadı, gerçi zaten babam izin verdikten sonra kimseler bişey diyemedi:))

Ben ki oldukça sükunet sahibiyimdir gerek reelde, gerek sanalda.. Ama ağır tahrik oldu bu sefer :)

Kusura bakmayın ama buda alakasız olmuş

Eşimle bir süre beraber yaşadım sayılır. Yani üç gün orda dört gün kendi evimde gibi gibi. Ne sevgiliyken, ne evlendikten sonra sorun yaşamadık. Ama bir tanıdığımız hatunla birlikte yaşadı, evlendi ayrıldı. Başka hatun buldu, onunla birlikte yaşadı sürekli kavga dövüş, şimdi evlendiler yine kavga dövüş. Ne zaman ayrılacaklar diye bekliyoruz. Yani kişiden kişiye değişir. Tanımak için birlikte yaşamak mantıklı. Ama birlikte yaşadığın için evliliğe mecbur hissetmek mantıksız...

Sizin egitim durumunuza, aile yasantiniza ve karsinizdaki insana bagli. Bir suru artisi var, eksisi oldugu gibi. Ozellikle yardimci olacagi sey karsinizdaki insani daha iyi tanimaniza yardimci olacak. Ayni zamanda beraber uyumlu, ayni evi paylasabilecek insanlar olup olmadiginiza karar vermenize yardim edecek. Ilk ask kivilcimlari gercince beraber yasayinca daha saglikli degerlendirmeler yapabiliyorsunuz. Karsinizdaki kisi sorumluluk sahibi mi, kendi isini yapar mi, sizden evde yasarken beklentileri nelerdir, onun disinda kalan arkadas iliskilerinize yaklasimi nedir, kufurbaz mi, kaba mi, merhametli mi, kontrolcu mu vs vs. Yani ufak detay gibi gozuken, ama zamanla gozunuze batacak her seyi gormenize yardimci olur. Evlilik gibi bir sey beraber yasamak, oyle ceketini alip cikamazsin, insanlar henuz imza atmadilar diye birbirlerini sevmiyor ya da kullaniyor demek degil, aksine cikip gidebilecekken beraber kalmayi tercih ediyor bu insanlar. Onlari zorlayan ne aile ne de hukuki bir baski var ama ote yandan erkenden bir ev arkadasligi yasamak sikici olabilir. Mesela sizin sevdiginiz ama onun sevmedigi bir arkadasiniz var, eviniz ortak oldugu icin davet etmenizi istemeyebilir, ya da gorunce surati dusebilir. Ayni anda ayni seyleri yapmak istemeyebilirsiniz ama yapmak zorunda kalabilirsiniz, caninizi bu sikabilir vs. Ben cevremde beraber yasamadan evlenen ve mutsuz olan "beraber yasasaydik keske boyle bir hata yapmazdik, tanirdik birbirimiz " diyen bir suru insan biliyorum. Kotu insanlar degiller normale, ama uyumlu birbirlerini mutlu eden ciftler de degiller ve ayni evi paylasmadiklari icin farkliliklarinin farkinda bile degiller.

Çoğu erkek? Hangi çoğu erkekmiş o? Çevrelerimizden yola çıkıyorsak, benim çevremde de öyle erkek yok mesela. Çevreni kendin belirlersin. Sana daha önceki mesajımda bu erkeklerin prototipini yazdım. İnan o herif kızla yatmadan önce de hödüktü, kızla seviştikten sonra hödükleşmedi. Sadece arkadaşın gerçek bir saf olduğundan sevişene kadar çocuğun hödüklüklerini ayyy beni seviyor, ayyy erkeğim yapar, diye kabullendi.

ben bi süre yaşadım çok da güzeldi evlendiğimde kötü sürprizlerle karşılaşmadım adam tam tanıdığım gibiydi :) ama ayrılabilirdik de bununda göze alman gerek

Ülkemizde neler normalleştirildi bunda mı sıkıntı var? Bana göre benim inanışıma göre ters, ben yapmam ama yapanada neden yaptın tü kaka demeye kimsenin hakkı yok.

Hic iliski yasamayan biri olarak ilk iliskinle ayni evde yasamak bence sacma. Once biraz iliski tecruben olmali ki tam olarak ne istedigini bilesin. Bir de eger bu fikirdeysen cevrende seninle ayni fikirde olmali ki ayni kafa yapisinda birini bulabilesin. Yoksa kariyi uc ay goturdum tarzi kafa tipindeki insanla bunu yasarsan hayattan sogursun.

Bizim ulkemizin bas problemi kizlari mal gibi yetiştirmek. kendi Bedenlerine bile yabancilar. "Orasi"ellenmesin, temiz beyaz super kalsin, kafi. Tüm hayatı boyunca kendini cok kiymetli mal sanan hanim kizimiz evlenince pirlanta kiymetiyle hayata devam edecegine; kiymetlisini efendisine teslim edince dünyanın en mutlu insanı olacagina, misyonunu tamamlanacagina inaniyor. Erkek de beyim pasam yetisip disarda yiyebildigini halti yiyince heybetini arttiriyor. Bu insanlarin tum hayati düğün odakli oluyor, çünkü ömrünün en onenli günü . tek prenseslik günü. Ayni saasayi tekrar yasamasi zor. Ne kadar abarti varsa egreti egreti hepsi yapiliyor. Maksat o gün tassin dokulsun, c u nku pirlanta adresine gidiyor. Evlenirsek anlasir miyiz, mutlu olur muyuz, derdimizi alir miyiz gibi düşünceler arka planda. Cinsel aclik tavanda tabi. Sonrasinda? kadinlarda vajinismus erkeklerde hoduklukle karisik bi yetersizlik bas gosteriyor. Evin isini ve olusacak kayin akraba ilişki lerini hic dusunmuyorlar zaten. Hayatlar rezalet, dert küpü, anlasmazliklar, uyumsuzluklar bas gosteriyor. Evlilik kurtulsun diye bebelenip bir hayati daha mutsuzluga teslim ediyorlar. Eger insanlar birbirlerini taniyabilecek arkadasliklar yasayabilse, ev halini gorebilse o zaman evliliklerin gecici heveslere kurban gitmeyen daha saglam temelli iliskiler olacagini dusunuyorum. Simdi var mi birlikte yasayanlar? Evet var. Anlasamazsa ayrilip daha mutlu olacagi kisileri aramaya devam ediyor. Dul damgasi yemeksizin. Zaten Bizlerden bir kac kusak sonra evlilik zorunlulugu ortadan kalkacak. Domestic partnership kavramı yayginlasacak. Isteyen evlenecek, istemeyen evlenmeyecek. Burda bahsedilen yasam fahiselik gibi algilanmamali, isinde gucunde insanlarin birbirlerine hastalikta saglikta destek olmasi seklinde dusunun. Resmi/dini bir dayanaga gerek duymaksizin, gercekten istedigi icin, herhangi maddi bir cikari olmaksizin sadece birbirini sevdigi icin bir aradaa bulunan insanlardan bahsediyorum. 5 gun biriyle 8gun baskasiyla yatmaktan bahsetmiyorum. Ki kisi gencligini oyle yasasa bile biryerden sonra olgunlasip hayatini duzene sokmak isteyecektir, insanoglu yapisi geregi stabil yasama ozlem duyar. Neyse herkesin hayatinaa kimse karisamaz, umarim herkes hayatini mutlulukla dolu gecirir

Bu yazdığınıza sonuna kadar katılıyorum. Erkekler hazır olsa bizim kızlar arabesk kalıyor.

Kullanıp atmak mı? Siz kendinizi kullanılıp atılacak bir mendille filan kıyaslıyorsanız, veya bahsettiğiniz birlikte yaşamak veya cinsel birliktelik vs durumlar sizin için "kullanılmak" anlamına geliyorsa, evlenmeden birlikte yaşamak fikri size uygun değil demektir zaten. Evlenmeden birlikte yaşamak, bazı şeyleri aşmış, bazı şeylere takılmayan insanlar için geçerli diye düşünüyorum. Sadece birlikte oldunuz diye bir erkeği artık sizden ayrılamaz, sizi artık sevmemek, evlenmemek gibi bir seçeneği olamaz diye göremezsiniz. Birlikte yaşarsınız, istediğinizi yaşarsınız, sonra ilişkiniz yolunda gitmez, ayrılabilirsiniz. Bunları hazmedecekseniz girin bu işlere. Gidip bir şeyler yaşayıp, ucunda evlilik bulamayınca "kandırıldım, kullanıldım, vs" ağlayacaksanız kimseyle evlilik öncesi yaşamayın. Size göre değil bu bence.

Kesinlikle oyle, en acisi da kadinlarimizin bunu kabullenmis olmasi. Sanki evlenmeden yasanan her sey yanlis, evlendikten sonra yasanan her sey dogru. Erkekler şöyle guvenilmez boyle tirt muhabbeti yapiyoruz da guvenilmeyecek erkegi evlenmeden tanimak evlendikten sonra tanimaktan daha iyi her turlu. Ayni sey kadın icin de gecerli, gayet el degmemis evlenip, 3 ay sonra kocasini kayniyla aldatanlarin, cocugu sevgilisiyle yakaladi diye oldurtenlerin oldugu toplumda evlilik oncesi iliski tu kaka, yersen.

Inancimiz açısından çok ters bi durum

Anladığım kadarıyla şuan sewgilin yok seninki doğmamış çocuğa don biçmek oluyo önce bi sewgili bul sonra düşünürsün hemen ha deyince sewgili olunup ew tutulmaz. Ben yanlış bulmuyorum Walla burda ki çoğunun yanlış demeside etraf ne der korkusundan bence Eğer tanıdık kimse olmasaydı we müsait bi yerde yaşasalardı bi çok insan aynı ewi paylaşırdı. Ayrıca aynı ewde yaşamayıp her haltı yiyen insanlarda war illa aynı ewde yaşayınca edepsiz olunmuyo bence Şahsi fikrim

dinden bile daha kuvvetli, toplum normları var bence. dinen birlikte yaşamak caiz değildir diyen halalarım var. ama kendisi -çocuğu yokken, boşandığı kocasından çatır çatır nafaka alıyor senelerdir. dinde boşanınca nafaka mı var? (dinde sadece 1 kereye mahsus mehir var, boşanma kadının suçu olmadan olmuşsa erkek 1 kere bunu öder ve biter, her ay her ay nafaka mı var islamda?) yahut nişan bohçası mı var, salonda kesilen pasta bilmem kaç kat olacak diye damadın başının etini yemek mi var? olayı dine getirmeyelim zaten de demek istediğim o ki, toplumun bazı kuralları dinin filan çok çok ötesinde. benim komşumun eşi yabancı. dine bakarsak zaten adam hristiyan yahu o adamla evlilik zaten dinen caiz değil, evlensen ne, evlenmesen ne? ama kendisi evlenmeden birlikte yaşayanlara kızar, çok ağır konuşur:) eğer dine bakacaksak... bunun gibi milyon tane şey sayarım. olay dinden çok örf, adet, toplum baskısı. bence.

Eğer nickinde yazan 89 dogum yilinsa bu soruyu sormak ve boyle bir deneyim yasamak icin gec kalmissin. Neden boyle dusunuyorum. Daha once iliskim olmadi demissin. Ayrica hayatlarini en derinden etkilecek kararlari buradaki cevaplara gore veren insanlarin hicbir zaman mutlu olabilecekleri tercihler yapamayacaklari kanatindeyim. Zira 'kullanip atmayacak boyle erkekler var midir' sorusuna yanit evet olsa bile senin boyle bir erkekle birlikte olma olasiligin nedir? Bunu da degerlendirmek gerekir. Anket yapar gibi cevap toplayip istatiksel verilerle iliski hazirligi yapan arkadaslara sadece hayret ediyor ve basarilar diliyorum C caninfistigi

Nasıl erkeklerle takılıyorlar bir anlasam :) hepsi üçüncü sayfa haberi sapığı bu karşılarına çıkan adamların ki yorumlar bu kadar şaşmış.. İlla para pul olacak demek ki böylece adam da tam mülkiyet hakkını belediye izni ile kapmış oluyor sonrasında ister sevsin/dövsün/sövsün..

benim imkanım olsa ben yaşardım...

Her iliski evlilikle bitmeyebilir. Birlikte yasadiktan sonra ayrilmayi kabullenirseniz bunu kullanilip atilmak olarak degerlendirmek yerine medeni bir sekilde ayrildik olarak dusunurseniz olabilir ancak.

Eee bu daha iyi değil mi? En azından karşındaki adamı tanımış olursun. O karakterdeki adam evlense de zaten her gece ayrı yerde sabahlamaktan eve girmez, sen de BDV ablaların gibi kocam benimle ilgilenmiyor diye konu açarsın. Çiftler evlenmeden önce aynı evde yaşamalı. Bence bu şart. Aynı evde yaşayıp yaşayamayacağınızı anlamaktan tutun da adamın cinsel bir sorunu olup olmadığını anlamaya, ten uyumunuz olup olmadığını anlamaya kadar pek çok yararı var. Ama "adamla yattım, beni almadı, kesin ölmem lazım, bittim ben" kafasındaysan, hiiiiiiiçççç bulaşma, paşa paşa kıy nikahını öyle otur.

Gayet normal bir durum.. fakat iki tarafda ayrıldıktan sonra "ah beni kullandı evlenmedi döndü kı.. ni gitti"diye zirlamayacaksa yada evlenirse "zaten evlenmeden şey ettin benimle"tarzı cümleler kurmayacaksa olabilir yani. ama Türkiye'de bazı kesimlerde ki zihniyetler bu durumu kaldıramaz. Aile ve çevre ne der baskısı taşımayan ve birlikte yaşamanın sorumluluğunu kaldırabilecek olan olgun insanlar bunu çok ta güzel başarır.

Bence gayet mantıklı ve olması gereken bişey. Türkiye'de yapılıp yapılamayacağı da tamamen iki insanın kafa yapısına bağlı. Tabi ekonomik durumlarına ve yaşlarına da bağlı. Genellikle ekonomik özgürlük henüz kazanılmamışken 20'li yaşların başında yapılırsa ve sonunda ayrılık olursa "ben ona her şeyimi verdim ama beni bıraktı etti" triplerine giriyor insanlar. Erkekler de genellikle biraz takılalım edelim kafasında olabiliyorlar yani aslında iki tarafın da ne istediğini tam olarak bilmediği durumlarda yapılırsa sorun olur. Ama işini gücünü eline almış insanlar, özellikle 25 yaşından sonra falan buna kalkışırsa ve ayrılık olursa da ben ona her şeyi verdim kafasında olmuyorlar, yaşandı bitti deyip geçiyorlar. Çevre faktörü zaten kimsenin bi tarafında olmamalı bence, zaten çok küçük bir yerde yapılmıyorsa kafaya takılacak bişey yok. İnsanına göre de değişir, ben mesela dünyanın en muhafazakar yerinde bile olsam takmam milleti, benim evimde yaşanan şey beni ilgilendirir, kime ne. Sonuç olarak ben muhtemelen aynı çatı altına girmediğim, hatta aynı yatağa girmediğim insanla evlenmem. Yani bunlar çok önemli şeyler. Kastım illa biri diğerinin evine taşınsın falan değil. Mesela gelip haftada iki-üç gün bende kalabilir. Birbirimizin ev halini görürüz, temiz mi pis mi, dağınık mı, nedir yani. Öte yandan cinsellik de bence mutlaka yaşanmalı, zaten cinsellik öyle biz evlenicez önce bi test sürüşü yapalım falan diye değil sağlıklı bir insanın hayatında önemli bir faktör olduğu için yaşanmalı. Bu toplum şu an bunlara başka şekilde bakıyor olabilir ama her birey kendi hayatını yaşıyor, birey olarak düşünmek lazım. Kendimi kocama saklayayım kafası da bana saçma geliyor mesela ama herkesin kendi düşüncesi. Bundan kimse "önünüze gelenle yatın" tarzında bir sonuç çıkarmasın. Demek istediğim şey şu; iki taraf da istiyorsa cinselliğin yaşanması kadar normal bişey yok. Bu ister deli gibi aşık olduğun kişi olsun, ister arzuladığın biri olsun, fark etmez bana göre. Bana göre.

Bence en güzeli. Ama Türkiye'de olmaz.

E tamam kimse sizi zaten kimseyle aynı eve sokmuyor, siz inancınıza uygun yaşayın yine. Panik yapacağınız bir durum yok.

bu konudan çok açıldı onlara uzun uzun yazdım ama şimdi vaktim çok yok yaşadım bir sıkıntı da görmüyorum bir de herkes bizim inancımıza ters vs demiş de sadece o kişilerin bireysel inancına ters olabilir ki buna saygı duyulur ama toplumun bir inancı yok, din bireyseldir ben sevgilim ile ailelerin de haberi varken Bursa da birlikte yaşadım iş arkadaşlarımız vs de bu durumu biliyordu hatta patron iş etkinliğine sevgilimiz ile çağırıyordu vs vs yıllar geçtikten sonra da bu durumun iş hakkında bana referans olarak kullanıldığını bile duydum sevgilisi ile birlikte yaşadı her işin altından kalkar sözüne güvenilir vs vs gibi yani inanılanın aksine kimse bana tu kaka yapmadı sonra düğün de yaptım herkes de geldi ayyy sen evlenmeden birlikte yaşadın diyen de olmadı ama bu iş genellemeler ile olmaz doğru insan size ya da bana göre değişir siz hayatınıza birisi girince bakın gidişata şimdiden bu konularda plan yapmayın

bayanlar duygusal bu durumda zarar görüyorlar

Ne kadar iki kişinin kafa yapısına bağlı olsada yine de henüz bizler bunu kabul etmeyecek kadar inanca bağlı bi İnsanız.. tamamen inanca bağlı

Canım bence akıllıca bir iş Yapma taraftarıyım. Uzun süre ayni evi aynı ortami paylaşılacak ve tanimiş olacaksin Önceki

genel Türk ailesi tipinden çok farklı bir profilde aileniz var yalnız:) ben daha hiç denk gelmedim benim babam keser keser

Uzun süre sevgilikten sonra evlenmiş biri olarak bence iyi fikir bizim evimiz yapıldıktan sonra haftanın 4 5 günü eşimle birlikte kalıyorduk nişanlıydık o ara sonrada evlendik banane kim ne demiş

Yazdım yazdım sildim aynı cümleyi. Hadi dedim akşam akşam uğraşmayayım. Ama madem sen yazdın +1'i de benden olsun.

sımdı bızım ulkemızde hos karsılanmıyor ama herkesın ozgur ıradesı bısey dıyemem... sımdı oğlan sevgılın mı ne kaadr suredır tanıyosun da aynı evde yasamayı dusunuyosun... ogrencı mısın? S synulox

Domuz etini unutmussunuz :)

Bide şu yıllarca çıkıp birlikte yaşayacak ve sonra kullanıp atıcak herifleri nerden buluyorsunuz

bu söylediğini birisi illa birlikte yaşayarak yapmazz birlikte yaşamada insanlar basit takılma yapabilirrr ki birlikte yaşamaya karar veren insanlar öyle kolay kolay bu kararı almazz, hadi birlikte yaşayalım bir kaç ay gibii senin düşündüğün gibi öyle basit karar degil

hiçbir zaman anlayamazsın ki karşındakinin niyeti kullanmak mı yoksa gerçekten sevdiği için mi beraber maalesef bu eğitime bile bakmıyor kendi arkadaşlarımdan biliyorum çoook sevdiğini söyleyen çocuk iş evliliğe gelince korkuyorum diyor ben de merak ediyorum doğrusu neden korkuyor? temizliği yapan kadın yemek yapan kadın çocuk doğuran ilgilenen kadın neyden korkuyorlar yani?...

Burada benden büyük ve ilişkiler hakkında tecrübeli insanlar olduğu için sormak istedim. Yurtdışında çok gördüm önce birlikte yaşayıp daha sonra evleniyorlar veya anlaşamıyorlarsa ayrılıyorlar peki Türkiye'de bu durum ne kadar geçerli sizce? Bu duruma karşı da değilim çok da doğru bişey bence ama ufak da olsa bir korkum var burda da bulunabilir mi amacı "kullanıp atmak" olmayan erkekler? Şimdiye kadar ilişkim olmadığı için merak ettim size sormak istedim benim bakış açım bu yönde açıkçası Mor_cicek Allah yar, gerisi yalancı bahar. Üyelik

He ben de onu anlamıyorum. Benim arkadaşlarımın tamamı, ya aynı evde yaşadı, ya iki tarafın da ayrı evi vardı, birbirlerinde kaldılar, hiç olmadı beraber tatile falan gittiler ve bunlar şu an evli. Ben bir erkeğin beni evlenmeye layık görüp görmemesini cidden hiç bir yerime takmıyorum, kendi bildiğimden 3. sayfa magandaları yüzünden şaşacak değilim.

Burda cok konu gorduk. Beraber yasiyoruz diyip " beni oyaliyor evlenmek istemiyor, oysa kagida dokmek istiyorum" diye dert yananlari. Benim kafam karman corman olur o an. Eger beraber yasamayi uygun goruyosun, neden evlenmek istiyosun? Yok egerki evlenmk istiyosun, ne diye zamaninda berabrr yasamaya basladin? Bu soruyu yonelttigimde genel olarak "eh aileme beraber yasadigimizi soylemedim senelerdir, annemgil ziyarete gelince sevgilim evden gidiyor" diyorlar. Ben " yuh" diyorum, yuzune tukuresim geliyor resmen. Umrumda degl beraber yasamasi, seni buyuten ana babayi bu sekil kandiran varsa yuzunu tukurmelik bi kisiliktir. Benim gorusume gore ters bi is. Ayri bi boyutu; turk kizlarimiz yanarli donerli

Yaşanır neden yaşanmasın. Ayni evde kalıp nasıl biri olduğunu daha iyi tanırsın. Ancak ayni evde kalacağın kişi en az 3 4 aylık sevgilin olmalı bana gore. Önce güven verecek sonra aynı eve çıkacaksınız. Evde nasıl, temizlik, yemek, sorumluluk hepsine uyuyorsa evlenmelik adam :) değilse çekip gidiyorsun. Biz ayni evde yaşamadık ama öğrenci evi diye bir sey vardı. Gidip görüyordum. En güzeli unideyken birini bulmak bu nedenle :)

Neden birlikte yaşanıldığı çok önemli... - Birbirini daha iyi tanımak için aynı eve girip evlilik yolunda daha sağlam ilerlemek - Evliliğin imza ile olmayacağını düşünüp aynı evde ama toplum dayatmalarına kulak asmadan yaşamak Bu gerekçeler kabul görülebilir. ilerleyen zamanda ilişki bitse bile kimse birbirini kandırmamış olur. Bazı erkekler ise, sırf evlilikten korktukları için kız arkadaşlarını aynı evde yaşamaya ikna edip, birbirimizi tanıyalım sonrasına bakarız tavrı takınıp, evlilik beklentisi içerisinde ki kızları üzüyorlar ... Genellikle bu tarz girişimlerin sonu acı bitiyor. Eğer birlikte yaşamanın makul, her iki tarafın da kabul ettiği bir gerekçesi varsa ve her iki taraf da birbirine ve karşı cinse saygı duyuyorsa, iyi niyetli ve dürüstse sorun olmaz. Ama ikinci tipte bir birlikte yaşama söz konusu ise ve kız tarafı bunu sırf adamı evliliğe ikna ederim veya aman kaybetmeyeyim, ne derse yapayım tarzı gerekçelerden dolayı aynı eve giriyorsa o işten hayır gelmez, zira zorla güzellik olmaz. Sözün özü, iki tarafında niyeti, hayata bakış açısı ve karşı cinse saygı duyması önemli. Benim görüşüm bu yönde...

senin niyetin varsa bu tarz bir ilişkiye bence hiç yeltenme.. Hatta bana kalırsa sen hiç evlenme bile.. Çünkü senin çevren normal değil. Netice de evlenmeden beraber olduğu hatta ıkı sene beraber olduğu kızı vajina deliği olarak gören zihniyetin tutumu evlenince bir resmi kağıt sahibi olunca kadını birden muhteşem bir duygusal varlık olarak tanımlaya endekslenmiyor. Hatta evlenilmeyen kadın bu magandadan bir şekilde kurtuluyor da evlenilen bir ömür çekiyor tecavüzünü, küfrünü, ihanetini..

Öncelikle birlikte yaşamak işinin hadi sevgili olduk birlikte yaşayalım demekle olmadığını düşünüyorum. Bu tarz önemli kararlarlar spontane gelişir. Nasıl ki hadi sevişelim deyip sevişilmiyorsa hadi birlikte yaşayalım deyip yaşanmıyor tamamen ruhsal bir durum. Diğer yandan ülke olarak gerek dinsel açıdan, gerekse örf adetlerle oluşturulan hatta dayatılan bile denilebilir toplumsal normlar buna engel oluyor. Bence normal ama aileme sorsanız ooo tüü kaka.. Benim fikrimse, bende erkek arkadaşımla aynı evi paylaşıyorum sayılır. Düzenli olarak kalamıyorum fakat hergün oradayım herşeyini üstlenmek benim için inanılmaz bir keyif. Oda bana hayli yardımcı. Zaman zaman kağıt üzerinde imza olmadığını unutuyoruz. Onun dışında evli varsayıyoruz zaten. Çok şükür ki nasip olursa bir ay içerisindede isteme ve nişan olacak.. ama 6 ay önce sorsalar aynı evde yaşamam derdim. Çünkü biterse ben bunu kaldırabilicek güce sahip değilim

Bana gore cok mantikli Ama Turkiyeye pek uygun degil

Kır düğünü istiyorum Aynı evde yaşadığım adam bana düğün yapmaz sonra kime ikide bir kır düğünü istiyorum dicem

Ben pek doğru bulduğumu söyleyemem. Ama kimsenin hayatına da karışmam.

Bakın bu anlattığınız olumsuz şeylerin ;evlilik, birlikte yaşama, din ve ülkeyle hiçbir alakası yok; bunlar insanların içinde olması gereken kavramlar ;saygı ve sevgi Siz sadece saygı barındırmayan bir apartman da oturuyorsunuz yani bunu başka şeylere yormanız bana garip geldi!

ben zaten size yazmamıştım başka birisine karşılık olarak söylemiştim. Sizin söylediğinize bişey demedim haklısınız

kişisel olarak kendime uygun görmüyorum. çevremdeki bu kararı alıp uygulamış çok kişi yok, o yüzden gözlemim de pek yok. genel olarak forumdaki arkadaşlar memnun olduklarını düşünüyorlar bu kararlarından. sanırım tamamen sizinle ilgili bir karar, genel geçer bir doğru olmadığı görüşündeyim.

Bu dusunceyle hicbir erkekle birlikte olmaman lazim cunku evlenip 3 gun sonra sogudum diyen karisiyla ayda bir zorla birlikte olan adamlar da var. Yani evlendikten sonra hevesini alip sana sirtini döneceğine evlenmeden dönsün. Sevgiliden ayrilmak boşanmaktan çok daha kolay.

Biz evlenmeden önce birlikte yaşadık eşimle, sevgiliyken çok kısa. Nişanlıyken sürekli birlikte yaşadık. Ailelerin de haberi vardı, hatta yanlız kalmamam için annem önerdi. Laf olmasın diye de söylemedi akrabalara falan. Hoş gerçi ablamlara yetmedi laf söz kısmıannem köylü kadın ama ondan daha medenisini görmedim şu ahir ömrümde. Herhangi bir yamuğunu da görmedim eşimin bu anlamda. Biz doğuda birlikte yaşadık ordaki teyzeler bile biz biraraya gelmeden kendileri de önermişti

Eğer hayat görüşlerine tersse yaşamasınlar elbet, bizi bağlamaz. Ama benim ne yaptığım da bağlamaz. Ve benim çevremde de aynı evde yaşayıp da evlenen çok kişi oldu. Dışardan görünen gayet de mutlular, mutsuzlarsa da aynı evde yaşayanlardan daha mutsuz değilllerdir. Yani kadınlar değerlerini neden böyle şeylere göre belirliyorlar, anlamıyorum. Neden her şey kadınların "değeri" üzerinden dönüyor. Sonuç olarak kendileri mutsuz oluyorlar, üstelik.

Kendini kullandırt lafı bana biraz alakasız geldi.. Hayat kadınları kendini kullandırıp para alır karşılığında aynı evde yaşayanların arasında sevgi saygı olduktan sonra neden kullandırtmak olsun ki... Medeni bir şekilde birlikte yaşayıp medeni bir şekilde ayrılmak içinde bulunduğumuz çağa gayet uygun bence.. Öyle ya herkesin aklı fikri var adam evlenmicem diye tekmeyi bassın biraz kötü bir tabir olmuş. Kaldı ki kimse evde yaşadı diye o adamla evlenmek zorunda değil..

Sen begenmeyip ayrildiginda, adami "kullanip atmis" olmaz misin?

Senin bakış açın evlenmeden birlikte yaşayıp olası bir ayrılık durumunda ahlayıp vahlamayacağından eminse sorun yok. Bence de en mantıklısı o olur. Ama genelde son ühühühü ben ona her şeyimi verdim, arkasına bakmadan çekti gitti ühühühü diye bitiyor Şu işe the end yazısını görünce pişmanlıktan ölmeyecek olan, zırlamayacak olanlar kalkışsın lütfen..

Kullanip atmak kelimesini kullanacak bir bakis acisina sahipseniz hic bulasmayin bu islere

Herşey sıradanlaştı evlenmeden birlikte yaşamak nedir? allahtan utanmada yok millet ne der nasıl karşılanır diye düşünülüyor

ben de olurum da Türkiye'deyiz işte

Bu arada kırsalda tabii farklı olur ama ben çevreden vs de herhangi bi Zorluk yaşamadım mahallede 20 yıldır yaşayanlar var kimse bişey demez

Düzgün birisi olursa bence olur evlenip ayrılmaktansa bir süre birlikte yaşayıp evlenmek sağlam temelli bir evlilik olur benim düşüncem bu yönde

bu sor benim hep kafamı kurcalamıştır din ve kültür olarak buna elverişli diiliz bu bir gerçek ama bi yandan da düşünüyorum insan evlenmeden karsısındakı insnı tanıyamıyor aynı eve girmeden aynı hayatı paylaşmadan anlayamıyor en kotu hallerini, en sınırlı hallerını vs vs aynı evde anlayabılıyosun soyle bı bır sene falan yasansa nasıl oldugu gorulsede evlenılse sankı herkes daha uygun eslerle daha mutlu bı evlılık yapabılır gıbı gelıyo dıger yandan da bakıyorum eger oyle olsa bu kulture sahıp olan ulkelerde bosanmalar cok olmazdı ama çok evlenıp herseyın ılkını evlendıkten sonra yasamak bı nevı garantı oluyo sankı :) rahatca ceketımı alıp çekıp gıderım deme hakkın olmadıgı ıcın oluruna bakıyosun bırazda nasıl kurtarabılırım ne yapabılırım dıye yada ilk önce dini açıdan imam nikahıyla evlenip bi süre yaşayıp resmi nikah mı kıymak lazım o zman hiç olmazdı galiba ben bılmıyorum hala ıçınden cıkamadıgım bı durum eşimle evlenmeden önce aynı evde yaşaaydım ve yasantım bu olsaydı kesınlıkle evlenırdım ama aileler, etraf çevredekiler vs... kısaca toplum baskısı, dini inançlar var bide... onu görmezden gelmek lazım biraz rahat olmak gerekiyo ben bilmiyorum hala bu soruya cevap verebilmiş diilim...

Eğer müslümansanız inanciniz varsa bunun zina olduğunu da biliyorsunuz dur Tabii herkesin inançlarina saygım sonsuz bu yorumu müslüman olduğunuzu düşünerek yazıyorum

dine göre değil zaten ona göre de cevaplayan çıkmadı neyseki görüşlerinizi merak ettim sadece o yüzden sordum buralarda da yaşanabilir mi diye dogadostupanda

İnançlarına tersse yaşamasınlar. Ama bir "benim inancıma ters olduğu için ben aynı evde yaşamam" demek var Bir de "Benim inancıma ters aynı evde yaşanmasına karşıyım/aynı evde yaşanmamalı" demek var. Birincisine hiçbir lafım olamaz, ama ikincisinin çok! değerli! fikirlerini de hiç takmam vallaha, darılmaca gücenmece yok.

aklımdakini anlatamadım aslında hani amacı sadece öyle olan insanlar için söylemiştim onu çok duydum çünkü 2 senelik ilişkileri varmış birlikte olduktan sonra erkek ayrılmış hevesimi aldım diye onu kastetmiştim yoksa tabikide ayrılık olabilir normal

namus sadece cınsellıkte arandı halbukı o en son noktaydı sankı erkek elınde degmemıs kadın elı dort dortluk namus abıdesı gıbı ınanclarına gore yasamamak baska ama namus oradan gecmıyor benım sahsı fıkrım bu S

Bize ters.. Normalleştirilmeye çalışıyor o ayrı.. Başımıza ne geldiyse başkalarına özendiğimizden geldi zaten..

Bence yanlış, ne gerek var?. Aynı yatağa girmeden tanıyamaz mısınız? Evlen rahat rahat yaşa aynı evde. Türkiye'de, hoş karşılanmaz... ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Uff, yettiniz be. Ok kible. Laik he he. Cephede savasan nenelerimizde laikti dimi? Siz ataturkten oncesini neden saymazsiniz? Bu yapinin temeli neden yok sayilir? Dinimi savunmamdan dolayi surgun edilmekten onur duyarim. " istemezmisin ya Ömer, dunya onlarin ahiret bizim olsun..."

ben dogru bulmuyorum aynı evde yasasam nıye evlenım kı zaten bırlıkte yasıyorum? evlılıgın ne farkı ne tadı kalıyor? evlılık ıcın bı heyecan gızem olmalı bence esı onceden tanımak gerek fıkrıde bana sacma gelıyor cunku 40 yıllık evlı kadın erkek bıle bırbırının bazı huylarını yenı ogrenebılıp ya ben senı hıc tanımamısım dıyebılıyor... ınsanoglu bı sır 10 yılda bırlıkte yasasan ıcını sen bılemezsın o sana nekadarını gosterdıyse ve nasıl gosterdıyse okadarını bılırsın eger tanımak daha saglıklı olsaydı gorucu usulu evlenenlerın evlılıgı daha uzun surmezdı

iyisi kötüsü tartışılır da amacınız evlilikse, daha doğrusu çoluğa çocuğa karışmaksa eğer doğru olmadığını düşünüyorum. diğer tarafa evlenelim baskısı yapmamanız gereken bi durum çünkü. Her türlü ters tepecektir.

Valla inancı kültürü bırakın bikenara. Bir erkek önce benimle uyuyup uyanmayı hayal etmeli, bana sarılıp uyumayı hayal etmeli, sabah birlikte kahvaltı hazırlayıp birlikte kahvaltı yapmayı hayal etmeli. Benimle bir evi paylaşmayı bir erkek hayal etmeliiii. Bunu da önce hak etmeli, hak etmek içinde önce benimle evlenmeyi istemeli. Hiç kimseye öyle kurulacak hayalleri daha kurmasına fırsat vermeden altın tepsiyle sunmam kimse kusura bakmasın. O yüzden evlenmeden önce kimseyle birlikte yaşamam. Bunun egoyla alakası yok ama kendimi değerli görüyorum, bu yüzden kendimle ilgili şeylerde insanlara çabalaması haketmesi gereken şeylerde kimsenin hazıra konmasına izin vermem. Daha iyisini hakediyorum.

Kimine mantıklı gelsede çok yıpratıcı bi süreç olurdu ne gerek var sonuçta aynı evde sürekli kelebekler uçuşmuyor, negatif durumlarda olan kadına oluyor en çok üzülen etkilenen bunalıma giren hatta intihara teşebbüs eden sinir harbi geçiren yine kadın yani bunları yaşamaya mecbur eden ne ki? Ayrı evlerde oturun canınız isteyince buluşun 1 gün kalın 2 gün kalın ama sürekli resmiyet olmadan aynı evde yaşamak bi süre sonra bıktırır sonra bi bakmışınız aaa biz anlaşamıyormuşuz meğerse oluyor. Anlaşabildiğiniz adamı buluncaya kadar kaç erkekle aynı evi paylaşacaksınız orasıda muamma.

Yurt dışında olabilir ama tr de zor. Niye dersen tr de ki erkekler birlikte yaşar bikaç yıl sonra anasının bulduğu "temiz" kızla evlenir. Burdaki erkek bakış açısı şu sen zaten herşeyini vermişsin adam sırf buna sebep evlenmez ki. Geneli olmazsa da çoğu böyle. Gezegen X

Fikren bir şekilde buna karşı olana elbette saygı duyarım da zibilyon tane arkadaşım neredeyse en azından haftanın Birkaç günü beraber yaşadı. Epey evlenen oldu. Evlenmeyen grup için de ayrılık sebebi beraber yaşamak değildi. Bir adamın tekine kendini evlenilebilitesi olan klasmanında gösterme çabası nedir yani? Şöyle yaparsak almaz, yeşil giyersek evlenmez, evlenirken bileziği bol iste kıymetin olsun bla blalar var bir de.. Ya hiçbir erkek muhabbetinde yok bunlar.. Şunu yaparsak kızlar bizle evlenmez ühüüüüü diyen erkek gören var mı? Zayıf karakteri var; bari sakla değil mi? Marifet gibi sunma burda bunu..

Türkiyede olmaz o is adam art niyetli olmasa aile derdi var. Senin ailen bisey demese karsi taraf var. Aileler bisey demese cevre sinir bozar... Avrupada imza degilde iliski önemli oldugu icin sorunsuz isliyor bu beraber yasamak. Bende erkek arkadasimla 5 yil birlikte yasadim avrupada. Artisida var eksiside var. Ama Türkiyede böyle biseyi tercih etmezdim...

Bu bizim ülkemizde daha çok erkeklerin işine gelen bir şey zaten. Evet bunu normal karşılayan birini çok rahat bulursun, birlikte yaşarsın, aşk biter, adam gitmek ister. Nasıl olsa ayak bağı yok, bürokrasi derdi yok. Ama daha duygusal kadınımız eli böğründe kalır. Ben ona her şeyimi verdim diye ağlar. Eğer bedelini ben her şekilde göğüsleyecek biriyim dersen zaten kimse kimsenin hayatına karışamaz. He aşk ille de bitmez nikahlı olanların da biten bir şey sonuçta. Ama ülkemiz kadınları böyle durumlarda erkeği eli kapıda gibi görür.

hayır tabiki ayrılık olabilir normal bişey ama benim korkum erkeğin bikaç ay takılalım sonra ayrılırız kafasında olması

Benden çok da küçük değilsin, 4 yaş var aramızda, böyle şeyleri çoktan çözebilmiş olman lazımdı. Bir erkeğin seni "kullanıp kullanmayacağını" anlaman için ille de aynı yatağa girmene gerek yok. O tip adamlar zaten köpek çeken adamlar. Genel özellikleri kadınlara kötü davranmaları, öyle dövmekten falan değil, bildiğin kişilik olarak ezmekten bahsediyorum. Ben efendi efendi davranan, karşısındaki kadına saygı duyan hiçbir adamın "hevesimi aldım" diye bir cümle kurduğunu duymadım görmedim. Evlenilecek kız evlenilecek kız gibi cinsiyetçi ötesi seksist tanımlamalar yapan adamlarla sevgili olmazsan kimse de senden hevesini almaz. Ama kadınlar ay beni evlenilecek kız olarak görüyor diye abuk sabuk havalara girip adamın gideceğini anlayınca da sevişiyor, sonra da herif çektiriyor gidiyor, bu malaklar da ortada kalıyor. Sana saygı duymayan bir adamı onunla sevişmeden anlarsın, çok basit.

Dert etme sebebi topluma örnek olma açısından uygun görmüyorlar kendi kızları kardeşlernin bu durumu benimsemelerinden korkuyorlar. Sonuçta çoğu insan pırlanta gibi sakındığı kızını kardeşini hiç tanımadığı bir adamla habersiz aynı evde yaşamalarına müsade etmez. Geri dönüşü olmayan kötü sonuçlara sebebiyet verebilecek ve suistimallere açık bir yaşam tarzı olarak görülüyor.

nasıl rahatlattınız beni anlatamam Siyah Kugu siyah

Benim aileme uygun değil. Ailem evime girip çıkmak ister. O yüzden yaşamam. Ama ailemle aynı düşünüyor olsaydık muhtemelen hiç evlenmezdim. Beraber yaşamadık ama uzun süreler beraber kaldık. Ayrı evinin olması çok büyük bir güvence bence. Çünkü kafan attı mı evine kaçabilirsin. Sıkıldın mı gidebilirsin. Canın isterse tatile gidersn dönünce herkes kendi evine. Amacın kullan at olması ne demek ki. Bu kafadaki erkek beraber yaşamasak da uzak dursun benden. Benim hayatıma girecek erkeğin önce kadına saygısı olmalı. Bir de kullanılma korkun ve hissiyatın olursa zaten böyle bir ilişki yürtemezsin. Bazı şeylere kullanılmak değil paylaşım olarak bakmayı becerebilmek lazım.

Doğru, ben bunu hiç düşünmemiştim. Hala daha çok bilinçsiz insanlarımızın olduğunu unuttum bir an. O konuda haklısınız, ben de zaten okudunuz mu bilmiyorum ama yazdığım ilk mesajda belli bir yaştan bahsetmiştim, o tarz hataları genellikle 20'li yaşının başında, ne istediğini tam olarak bilmeyen insanlar yapıyor. En çok sorunu onlar yaşıyor yani.

Türkiyede ve diğer ülkelerde aklı şeyinde olan çok varlık olduğundan... Birlikte yaşama durumunun çok tehlikeli olduğunu düşünüyorum. 40 yıllık karısını öldüren... Kızının sevgilisiyle ilişkisi olan anaların-babaların olduğu bir dünyada güvenilecek bir insan çok zor... Ne malum o adamın bir gece seni bıçaklamayacağı.. yada sevişirken seni kameraya alıp ppppp sitelerine atmayacağı... Eşlerine bunları yapan varlıklar bile varken.. birlikte yaşadığımız adam kimbilir bize ne yapar.. Ya da masum erkeklerimizin düşünceleri... Sevgilimle işi pişireyim... Nasıl olsa anam bana helalinden bir kız alır köyden demesiyle oluşacak durumlar çıkabilir bu birlikte yaşama fikrinden... Birlikte kalınacaksa da aynı odada kalınmayacak... Sevişmeyeceksin yada sevişirsende etrafı kontrol edeceksin her ihtimali almak gerek.. aklımda deli deli senaryolar.. çok uzun oldu...

Vuhuuu çok çılgın bi aile ya.

Bu forumda biri konu açıyor, birşey sormuş oluyor, herkes de düşüncesini söylüyor. Her şeyi anlarım da bunu kendi inancıyla ya da hayat tarzıyla bağdaştıranları dediğim gibi, hiç anlamıyorum. Zaten koskoca insanlar da kendi kararlarını kendileri alabiliyorlar, xx beraber yaşamalısınız dedi diye beraber yaşayalım demez kimse. Bu durumu inançla bağdaştıranların inancı sömürdüğünü düşünüyorum ben. Hangi inançtan olursa olsun, İslam, X, Y, Z fark etmez. İnanç başka, insanların hayatları başka.

"Musluman olup da muslumanliktan bu kadar kacan baska bir ulke daha yoktur." Cok guzel tanimlamissiniz. Cok dogru. Maalesef insanlar bu hale geldi. Evlatlarimizi ona gore yetistirmeliyiz bizden sonraki nesil bizim torunlarimiz, torunlarimizin evlatlari neler gorecek kim bilir bu ulke ne hale gelecek dusundukce uzulmemek elde degil.. Ben lisedeyken kapaliydim benden baska kapali yoktu sinifta. Baski kuruyolardi uzerimde bakislariyla ve bazen neden kapalisin? Diye soruyolardi. Sanki yabanci memlekette yasiyoruz da bi tek ben muslumanmisim gibi hissediyordum. Bu sorulari duymaktan yorulmustum bi gun carsida edebiyat ogrtle karsilastik. Ertesi gunu bana okulda arkadaslarimin yaninda sen neden kapalisin? Demisti. Ben de kapaliyim bunda ne var gibi bisey demistim. Simdiki aklim olsa musluman ulkesinde yasiyorum bana allahin emrettigini yapiyorum bunu neden sorguluyosunuz ki siz musluman degilmisiniz? Siz niye aciksiniz sizde bana bunu soyleyin? derdim. Hala daha aklima gelir ve keske boyle soyleseydim derim. Sanat icin soyunani alkislayan eller, allah icin kapanana neden zulmeder?

bu birlikte yaşama işi ülkemizde sıcak bakılsa bu kadar kişi mutsuz evliliklerin içinde debelenmez ya da boşanmazdı başka türlü tanımak kolay olmuyor benim görümcem birlikte yaşıyor sevgilisi ile bütün sülalede biliyor sevgilisini evlenmeden baya kendine uyumlu hale getirdi

eee o zaman evlenip 3 ay sonra da boşanabilir, her terkedilişi kullanılıp atılmak olarak göreceksen işin zor. biz de evlenmeden bir süre birlikte yaşadık ama o süreçte ayrılsaydık da kendimi kullanılıp atılmış hissetmezdim, yaşadığım her güzel anın yanıma kar kaldığını düşünürdüm.

Benim de dellendiğim nokta o.. Kim ne yaşarsa yaşasın bize ne? Ancak değeri burdan biçmeyelim. Toplumunuzda yaşanan kadın cinayetlerinin bile temelinde bu değer biçip mallama, tapulama zihniyeti yatmıyor mu?

Hayatım bn böyle bişey illa olmaz demiyorum ki herkesin kendi görüşü tabiki mantiken doğru olabilir ama işte dinimiz bunu kabul etmiyor bunu söylemek zorundayım ben illa yapamazsin demiyorum bebeğim

Haklisin Ablacim tartismiycam ama millet senin gibi dusunmuyo saygı gostermiyo dusunceme

Yanlış buluyorum.

senin o arkadaşın o kafadaki bir adamı 2 senede tanıyamadıysa, kendi acizliği olmuş. yoksa o çocuk 2 sene boyunca kadına saygılı, cinselliği tek şiar bilmeyen, karakter sahibi biriydi de sevişince birden maganda olmadı. sevişmenin bilinen böyle bir yan etkisi yok. aksine genelde, aradaki bağı kuvvetlendiren, daha fazla yakınlaştıran bir etkisi var.tr'de kadınların bazı saçma düşünceleri vardır; evlenince geçer, çocuk olunca değişir, erkektir yapar, çocuğum için katlanıyorum vs. gibi. bu da onlardan biri sorunlu olan evlenince de düzelmiyor çocuk olunca da adam olmuyor. aynı şekilde hödük olan sevişmeden önce de hödüktür, sevişince birdenbire oluvermez.

Bende eşimle 2 yıl birlikte yaşadım ama önceden kötü bir evlilik yapmıştım ikinci evlilik fikri korkutuyodu beni çünki çekişmeli bir davayla 3 yılda zor boşanmıştım.5 yıldır birlikteyiz 3 yıldır evliyiz

Sonradan evlenmeden ayrilinca tecavuz edilmis gibi tepki vermeyecekseniz yasayin tabii.

Konu kapanabilir. Konuyu dinimize göre düşünürsek ilerleme kaydedemezsin :) İnsan ilişkisine göre bakarsak neden olmasın:) Siz hangisini istiyorsunuz. Birlikte yaşayacağınız kişiyi aynı evde kalmadan taniyamazsiniz ki. Hani turkiyede böyle erkekler var mi yok mu bilemeyiz. Vardır size denk gelmez. Yoktur size iyi olanı denk gelir vs.

Benimkine de ters değil ama beraber olmadan evlenen hiç kimseye gidip mutlaka aynı evde yaşamalısınız demedim, soran olursa söylerim ama ondan ötesi kişiyi bağlar yani, bana ne? Bazı şeyleri cidden anlamıyorum.

valla benim bütün apartman pek müslüman ama sabaha kadar yıkıyorlar ortalığı, küfür, gürültü patırtı. apartman hayatı sıfır saygı sıfır. keşke birlikte yaşasalardı da saygılı olsalardı. benim hiç umrumda değil kimsenin nikahı nikahsızlığı, gel gör ki türkiye burası işte. yurtdışında apartmanda kimse evli değildi ama tık çıkmıyordu... çok özlüyorum o apartman hayatımı.

Esimin ailesi tipik muhafazakar ic anadolulu kasaba insani, kendi ailem de kucuk bir ege sehrinin ortalama aile modeli, yani klasik turk tipleriyiz, oyle marjinal ya da cok bohem ailelerden gelmedik. Ama ikimiz de birlikte yasama kararimizi ailelerimize actigimizda siz bilirsiniz ama bi adini koysak iyi olur yaniti aldık biz de aile arasında bir yuzuk takip oncesinde karsilikli oturdugumuz ama yine birlikte kaldigimiz evlerden birini kapattik boylece. 1 yil sonra da cifte dugunle evlendik. Kimse ayiplamadi, dedikodu yapmadı, ki 50-60 yasinda insanlar bunlar. Burda 20 li yaslarinda olup ay be ayip, gunah, ters bilmemne diyenleri gorunce uzayda mi yaşıyordum ben acaba diye dusunmeden edemiyorum. Cunku bizim haci ev sahibi bile, okullar bitip ikimizin de ev arkadaslari gidince, siz niye ayri ayri kira veriyorsunuz evladim, para kolay kazanilmiyor, iki arkadas bir eve sigarsiniz demisti

Bence yanlış. Ben şöyle düşünüyorum, aynı evde yaşıcak olduktan sonra bu evliliğe dökülmeli zaten. Tabi bu benim fikrim, aksini düşünüp yaşayanlarada saygı duyarım.

96 lıyım o 89 başka bişey sadece görüşleri merak ettim ona göre karar vermeyeceğim tabikide daha ortada bir ilişki bile yok insanların görüşlerini ve yaşayanlar varsa tecrübelerini merak ettiğim için sordum neden bu kadar ters çıktınız anlamadım ki S

En güzel yorumlardan biri

Benim gibi dusunenleri gordukce mutlu oluyorum sonumuz hic iyi degil. Bunun siradanlasmasina izin vermeyelim turkiye devleti sozde islam ulkesi ama islamiyet namina bisey yok cok uzucu allah sonuzu hayir eylesin..

İlişkin olunca zaten düşünürsün bunları. 3 günlük adamla aynı eve girmezsin zaten. Anlarsın süreci. Evlenebilirim ama acaba aynı evdeyken anlaşabilir miyiz? gibi bir düşünce gelir genelde. İşte o zaman birlikte yaşamak tatil falan yapmak gerekiyor bence. Bir de kullanıp atmak olayına ben katılmıyorum. Kullanmak söz konusuysa iki taraflı bir durum bu. Kadın da erkeği kullanabilir, cinsellik sadece erkeğe zevk veren bir şey değil neticede. Sana tek tavsiyem, ille de evlendikten sonra cinsellik yaşanmalı gibi bir düşüncedeysen zaten kimseyle öncesinde bir şey yaşama. Sadece sevdiğin için, yanılsan da bunu kaldırabileceksen, cinselliği evliliğe değil sevgiye dair bir şey olarak görebilirsen yaşa. Aynı eve girip de sıkıntıları fark edince o evden çıkabileceksen gir. Evleneyim çocuk yapayım düzelir mantığına gireceksen yapma zaten. Ya da evli olmadan evlilik hayatı yaşadım şimdi ayrıldık dayanamıyorum, gibi bir düşünceye gireceksen de sakın diyorum. Öyle bir konu vardı geçenlerde burada. Yani aynı eve girmek için zihnin zaten bunu yadırgamıyor olmalı. Amacının hem aşkını yaşamak hem de karşındakini tanımak, uyumsuz olduğunuzu görürseniz vedalaşabilmek olması gerekir. Bunları yapamıyorsan uzun uzun flört et, tatile falan çık ama yaşama fazlasını..

Gebe kalma olayı aynı evde yaşamakla olmaz yasak ilişkilerden doğan binlerce çocuk var acaba yüzde kaçı aynı evde yaşıyor?

Artık Türkiye' de de var böyle erkekler. Yeni nesil en azından. İki Kuzenimin iki oğlundan biliyorum. Siz öyle birini bulabilir misiniz onu bilemem. Kısaca ben karşı değilim.

Siz bunu kullanıp atmak olarak görüyorken, sizin kendinize denk görüp beraber yaşayacağınız adamda aynı şeyi düşünecek kafadadır. Siz bunu düşünmeyin. Ülkemizin büyük bir çoğunluğu beraber yaşama olayına kötü bakar, yine aynı insanların erkekler için elinin kiridir, kızda kendini kullandırmasaydı der. Yine o toplumun erkekleri evlenmeyi düşünürken erkek eli değmemiş kız ister. Sorunuzun cevabını bu çerçevede bulabilirsiniz. Şahsi düşüncem insanların beraber yaşamasına yada nasıl yaşadığına kimse karışamaz, karışmamalı. Evde ister sevişir ister kanka "mod on" durumunda takılır. Herkesin saygı duyması gerekiyor. Bizim ülkemiz için pek mümkün değil.

Geri dönüşü olmayandan kastım o değildi zarın çareside var dikilir geçer gider. Söylediğimden kastım gebe kalma olayıydı yani iki kişinin sorumsuzluğunun bedelini yine kız çeker çok zor durumda kalır böyle ihtimaller olduğu için ve toplumda örneği çok olduğu için insanlar bekaretten çok gebe kalma olayından korkuyorlar.

Kuzum zoruna gitmese böyle yorum yapmazsin üstüne alındığına göre muhemir Hayat Bildiğin Hayattır işte! tek ayak

Gerçekten çok güzel ifade ettiniz, o günah bu günah şu dinimize uygun değil diyoruz ama ne hikmetse cinayet, tecavüz, aldatma, kadına şiddet vb suç oranımız avrupa ülkelerine göre çok daha fazla. Kendimizle inanılmaz çelişiyoruz bu dini konularda. Herkesin tercihi kendine, bütün bu saydığınız iğrençlikler olacağına keşke en büyük derdimiz aynı evde yaşamak olsaydı.

Siz kendinizi bilir verdiğiniz kararların arkasında durursanız ilişkilerde sorun yaşamazsınız. Lakin beraber yaşayıp ayrılıp sonra beni kullanıp attı dediğiniz noktada, isteyerek seviştim, evlenme vaadiyle kandırıldım diyen kızla aynı noktada olursunuz.

Türkiye'ye ters bir durum olduğunu düşünmüyorum. Acımasız bir genelleme olur. Ben evlenmeden önce eşimle bir dönem yaşadım, bişey olmadı evlendikten sonra olduğu gibi paso kavga dövüş

Ben de böyle tek taraflı ele aldım ama aslında kadına avantajı var evliliğin. Mesela aldatılınca ühüüü diye ağlama, zırlama, bir cinnet geçirip cocukları öldürmeyi bile kendinde hak bulma.. Buna rağmen ama ben şimdi evliyim, nikkahhlı goccam diyip sırf rahatı bozmamak için herşeyi sineye çekme.. Boşanmış/ bekar tüm kadınlara potansiyel koca Avcısı muamelesi yapma, hele ki boşanmış olanların arkalarından atıp tutma.. Kv/ görümce ve türevleri ile sonsuz didişme Hakkı elde etme, bunun üzerinden kocaya siyaset yapma.. Erkeğin kavuştuğu steril, ütülü, yemekli, sexli ortam karşılığında bu zihniyetteki kadınların maddiyatla beraber elde ettikleri haklar bunlar.. Bir tür garantör oluyor erkek galiba..

bana gore cok mantikli ve ben evlenmeden once bir yildan fazla birlikde yasadim iyice tanimis oluyosun cogu huylar birbirine supriz olmuyo

Ben inançlarım doğrultusunda bunu yapmazdım. Yapana da mani olmam fakat yurdum erkeğinin olaya bu kadar iyi niyetle bakacağından şüpheliyim malesef. Şu aralar iki yüzlü toplum yapısından nefret ediyorum da

hayır bakış açım öyle değil sadece erkek tarafının öyle düşünmesinden korkuyorum çok var çünkü o yüzden yoksa beş sene beraber yaşayıp sonu ayrılıkla da bitebilir bu normal bişey persephone zamanı tanrı yaşar, insanoğlu hep ölmek için

Her üniversiteli gibi zamanında az hayalini kurmadım bunun ama hayalle kaldı, malum bizim toplum alışkın değil pek, zina ediyonuz siz burada diye jandarmayla kapıma dayanmalarından korktum, yaparlar mı yaparlar :)

Kesinlikle onayladığım birşey çiftlerin birbirini tanıması için... Ama maalesef Türkiye'de yetişen erkeklerin çoğu bu durumu kullanacak bir zihniyete sahip... O yüzden Türkiye'de zor

Bir şeyi "bedava" olarak nitelemek aslında para vb satın alma aracıyla sahip olunabilecek veya elden çıkarılabilecek anlamına gelir. Yani burada alım satıma söz konusu olan şeye mal denir. Kadının kendini mal olarak kabul etmesi bence çok aşağılık bir düşünce. Evliliğin bile garantisi yokken sırf sevişti beraber yaşadı diye kendini bedavadan kullandırmak mı oluyor? Olay sadece bir imza mı? Evlenip boşanınca bedavadan kullandırmamış oluyor öyle mi? Pes doğrusu. İki yüzlü toplum

İnancım olmasaydı, direkt sprem bankasına gidip çocuk yapardım Erkekler çekilmiyor, yok aldattı, yok kv, yok soğuk davranıyor bilmem ne bilmem ne...

Bence sakin yapma S

Ne güzel yazmışsın Diyorum ya elalem baskısından oluyo hep bunlar yoksa çoğu kabul eder Ewlenip pişman olmaktan iyidir bence

Bide benim aklıma şu takılır, karşımdaki deseki ben daha önceki kız arkadaşımla aynı evde yaşadım off yumruk gibi iner yüreğime çok kıskanırım ya

daha önce ilişkim olmadığı için malesef erkekler hakkında pek bişey bilmiyorum sadece duyduklarım kadarıyla soruyorum cahilim bu konularda biraz ama haklısınız yazdıklarınızda iyi bir ilişki tavsiyesi olarak aklıma kaydediyorum

Yatıyor yatmasına da işte alan razı satan razı durumu. Biz boşa yoruluyoruz.

Zamaninda neler cekti kizlarimiz dediginiz gibi. Cok ama cok yazik. Bende kapaliyim. Ama avrupada turkiyeden daha az sorguya cekildik bu kesin. Burda bas ortum hakkinda en fanatik olan soru su sekildeydo" sicak olunca zor olmuyormu? Bende hayir alisiyosun zor olmuyor, hava sicakken daha ince giyrrsin diyorum. Baznde tuvalette ortumu toparlarken" aa o igneler elinize batmiyomu hic, cunku ben mesela cok korkardim, siz nasil beceriyosunuz? Zor olmuyomu" diye soruyorlar. " arada sirada batiyor tbi oluyor" diyorum beraberce guluyoruz. Yuzume gelipte sana soylenenleri yoneltenlerle hic karsilasmadim burda, cunku saygi var, dini bilmedikleri halde. Neyse canim din icerikli yorumlar yuzundan zten banliydim, geri donusumun 2nci gunu. Fazla derine inmeyelim. Saglicakla kal.

Aldigim en dogru karar sanirim. Kisin 2 3 gun kaliyorum, yazin hergun. Adam disari gelirken suslenip puslenip geliyo. Ama evde kendine bakiyo mu, yemege temizliğe katkisi oluyor mu yoksa ben erkegim diye bas koseye kuruluyor mu, hastayken bana bakiyor mu, ayni ede beraber eglenebiliyor muyuz hepsini gordum. Su anda da nisan olaylarini tarihlendirmeye basladik.

Ben bu inancımıza ters ayaklarını da anlamıyorum. İnanç bireysel değil midir? Yaradan ile kul arasında değil midir? Onu rahatsız etmediği sürece yan komşunun nasıl yaşadığından kime ne? Yani ben anlamıyorum, inançlı insanlar olarak yan dairede birlikte yaşayan iki sevgiliyi neden dert ediyorlar? Yan dairedeki kadını bacak omuzda düşünmekten vazgeçseler bi sorun kalmaz bence.

Burada çok farklı görüşler gelir, herkes kendi hayatına göre yorumlar. Birazdan buralar karışır konu da kapanır benden söylemesi.

ben mesajı yazdığımda bir üstte gürültü partırtı vs. gibi şeylerden bahsediliyordu. ve genel olarak insanların hayatına karışma-karışmama ekseninde gelişiyor konu, farkıdaysanız. S SheZofren... tek ayak

Hayır bir de ara ara birlikte kaldığımız, bana evlenme teklifi eden sevgilime evet diyip sonunda da onu terk ederek adamı bildiğin evlenme vaadiyle kandırıp üzerine de bedavadan kullanmışım ya, haberim yok. Ben sadece ilişki yaşıyoruz sanıyordum. Bir daha ben eğlenilecek erkekle evlenmem ulan, evinin adamı olacaksın, anana bile gitmek bile yok, hele bir o yemeğin tuzunu kaçır, bacaklarını kırarım diyeceğim. Öğrendim.

Yav millet resmi nikahli coluklu cocuklu halleriyle swinger partileri ceviriyor siz hala evlenmeden olmaz, erkek kadini kullanir, basina kalkar bilmemne modundasiniz. Acin su bdv deki konulari bir okuyun birlikte yasayan ciftler mi daha ahlaksiz yoksa evlenip birer sevgili bulup takilanlar mi, escinselligini ortmek icin paravan evlilik yapanlar mi, eskortlarla yatıp gelip karisinin yatagina girenler mi siz karar verin. Evlilik dediginiz alti ustu bir imza, neyi mesrulastiriyor? Evlenmeyen saygi duymuyor da evlenen erkek mi saygi duyuyor? Ondan mi karisini doven, soven, aldatan hatta satan erkekler? Evlendikten sonra seyettikleri icin onlar saygili da yillarca nikahsiz yasayip bastaci eden mi saygisiz oluyor kullanmis oluyor? Kadini kullanacak serefsiz, evlendikten once sonra farketmez her turlu kullanir, o tiyniyetteki adami bir imza mi durduracak? Gidin bi su icin, yuzunuzu yıkayın, dost hayatiymis bilmemneymis, dost hayati diye taraflardan biri evliyken yasanan iliskiye denir ki bizim uber ahlakli toplumumuzda bolca ornegi bulunur. Ahlak bekciligi yapacaksaniz birbirini sevip ayni evi aska paylasanlara degil, nikahli karsisina boynuz takanlara, yuvami kurtaracagim diye kocasinin yedigi her boku yutanlara yapin.

benim bütün arkadaş çevrem evlenmeden birlikte yaşıyordu, şu anda hepsi de evli :) kimse kimseyi kullanıp atmadı. P zaten birlikte yapılan bir eylem adı üstünde "birlikte" olmak, birlikte yşamak nedne kullan mak olsun? ama akraba çevreme desen; "o işi" yaptıktan sonra erkek kızı almaz, kız da evlenmeden o işi yaparsa o.. olmuş diye bakarlar. yani evlilikte tek olay bakire kızı mal gibi almak, bu mantık bunu söylüyor. öte yandan akraba çevremde, pavyonlardan çıkmayanlar, escortlarla yatanlar, karısının parasını yiyip kumar oynayanlar, eve gelmeyenler, şunlar bunlar sürüsüyle... sorsan herkes pek ideal evli. yani tr'de mantık bu. toplum normlarına göre, belinde kuşakla evleneceksin ve ne olursa olsun evli kalacaksın...

Aynen de oyle erkekler kadınlara malım dıye bakıyor o bana aıt bana hersey serbet ama ona benım ıznım dahılınde dıye ogretılıyor kadın bıraz bılınclı olup bas gosterınce sonu olummm Evet bıze ogretıldı kadın erkege emanettır ama malı olarak gorup tapusunu alsın dıye degıl ona kıyamasın ıyı merhametlı davransın dıye. Ama bız toplum olarak onu cok yanlıs anladık ve bu haldeyız. Zaten herseyden once kadın erkek bırlıkte yasarmıs veya baska seyler paylasırmıs bıze ters yada degıl ama bız en basta herkesın kendı kararı bıze ne duser dıye bakmadık olaya kadın sadece erkeklerın ozel ıhtıyac ıscısı olarak ogretıldı ve karakterı zayıf olup kadına deger vermeyı bılmeyenler de bunu kullandı

Bana ters. Hem inancıma hem kültürüme. Erkek kadını her anlamda zor ikna etmeli. Üniden bi arkadaşım var görüşüyoruz hala. Ünide erkek arkadaşıyla yaşadı sonra evlendiler. Önce laf sokuyordu başka kimle kaldım falan diye. Sonra kızı oldu sen büyütme seni gördük falan dedi senin büyüttüğün kız senin gibi kalır adamlarla aynı evde falan dedi. 1,2,3,5 derken boşandılar

Hem inancımıza, hem de kültürümüze ters bi durum olarak görüyorum.

mantıken doğru, uyumlu olup olmadığınızı, evliliği yürütebilir misiniz acaba gibi soruları, beraber ortak bir yaşamdan mutlu olmayacağınızı görürsünüz. Amaaa gel gelelim Türkiye'den bahsediyoruz. en başta konu-komşu dedikodu yapacak, dışlayacak dost hayatı yaşıyuuuuur bu diye. sonra başta adamın ailesi olmak üzere istemeyiz biz öyle gelin konuşmaları alıp başını gidecek, ve tez vakitte helal süt emmiş! temiz bir aile kızı ile baş göz edilmeye çalışılacak esas oğlan. bir de henüz adamlık evresine geçmemiş erkeklerimiz var ki bu işe beraber yaşama, hayat paylaşma değilde bedava cinsel ilişki gözüyle bakacak. Yaşam felsefesi sadece evlenmekten ibaret olan kızlarımız ise, beraber yaşamaya başladığının ertesi günü düğünümüz ne zaman diye hem bunalacak, hem bunaltacak. Hatta uzun süre bu şekilde yaşayıp üstüne ayrılık olursa "kullanıldım!" bile diyecek.

Saçma ve gereksiz

Yabancı ülkelerle bzm kültürmz bir değil. Ben kendi adıma karsıym. Başkasıbeni ilgilndirmez. Malum günümz erkeklerininbeyni şeynde

daha sevgilim yok sadece görüşlerinizi merak ettim . push ;

Brnce bana gore bir sorun teskil etmez ama yinrde sahsen tercih etmezdim buyuk ihtimalle...

"Bedavadan" nedir pardon? Nikahlı bir bayan olarak size ne kadar bahşetti ki eşiniz?

Sert veya kaba yazmadım açıkçası. Sizin "amacı kullanıp atmak olmayan erkek"deyiminizin arkasındaki zihniyetinizi anladım ben ve ona yorum yaptım. Evlenmeden birlikte yaşayabilecek insana zaten bu deyim terstir. Çünkü cinselliği vesaire kullanılmak olarak göremez. Esas siz benim yorumumu anlamadınız. İyi ya, yaşınız gençse bir şeyler almaya bakın yorumlardan. Size yapılan bir saygısızlık yok. Sorduğunuz yaşam tarzının size ters olduğunu anlayan anlıyor. Yorumlar hoşunuza gitmiyorsa kusura bakmayın.

Vallahi ben inanç meselesine hiç girmeyecem gerek yok buna çünkü, dini nikahlı bir beraberlikte bana göre aynı evde sevgiliyle birlikte kalmak... O yüzden resmi nikah kıymadan dini nikah yapıp aynı evde yaşamaya ne kadar soğuk bakıyorsam buna konuya da o kadar soğuk bakıyorum...

Sertab konusunda Sertab kullanılan taraf değil yalnız. Bal gibi de kullanan taraf o oldu. Kullanmak tabiri çok çirkin ama neyse. Her işine adam koşuyormuş falan... Adam şunu demişti; ben onun sevgilisi miyim, iş arkadaşı mıyım, yardımcısı mıyım, ortağı mıyım belli değildi. Sertab'la bir tutmanızdaki bir diğer yanlışlık da şu: Sertab zaten o adamla beraber yaşamaya başlamdan önce de Sertab'tı yani parası, pulu, şöhreti vs vardı, kimseye ihtiyacı yoktu. Bu durumda ortada kalmış sayılmıyor yani.

işime gelmedi değil daha yaşım genç ve bir soru sordum görüşlerinizi öğrenmek için, neden böyle kaba sert bir cevap yazdınız hiç anlamıyorum; biraz daha kırıcı olmadan yazabilirdiniz. Önceki mesajlarda da açıkladım ne demeye çalıştığımı zaten.

Bizim ülkemizdeki çoğu erkek yaşamak ister ama sonra içlerine kurt düşer asla evlenmek istemezler, başlarına bile kakabilirler ve bencede bayanlar kendilerini kullandirtmamali. Birlikte yasasanda kimisi 10 yıl sonra ancak tanıdım böyle huyuda varmış diyor. Biberlerinı aynı evde yaşayıp tanımak hikaye ve bi çeşit kılıf gibi geliyor bana. Şahsen ben yapmadım evlendim pişman değilim

Türkiyede yokmu sanki bu şekilde yasayan yaşlısı genci bir dünya insan var. Aman insanlar ne der ne konuşurlar hoş karşılanmaz diye diye yaşıyoruz bizler işte bu çekincelerde bundan kaynaklanıyor. Halbuki relaks olsak elalem umurumuzda olmasa daha çekilir hale gelecek şu hayat ama yok! Sorduğun soruya geleyim bence gayet yaşanır kimseyide ilgilendirmez hatta tanıyabilmek adına daha iyi çünkü yıpranmadan ayrılık kararı alabilirsin, direkt evlenildiğinde bizde şu mantık var aman yuvam yıkılmasın aman ailemin yüzü yere eğilmesin aman millet aman elalem herşeyimizde bu var işte koyun gibi milletiz.

Hanımlar lütfen polemiğe girmeyiniz ve üsluplara da dikkat edilsin rica ediyorum.

Yani aynı evde yaşıyonca zaten karı koca hayatı oluyor. Sonra evlenmek yani bi imza atmak cok sacma geliyor bana zaten nikahsız hersey yaşanıyor ne diye imza atılıyor ki... Evlilik nedir? İnsanlar neden evleniyor aynı yuvada yaşamak için öyleyse hiç düğün nikah olmasın sevgilimizle yaşıyalım sacma evlenmeden aynı evde yaşamak bildiğin genişlik, dost hayatı