bakin iste demek istedigimiz bu, herkes lisede dersaneye gidiyor, babaniz neden liseden sonra yazdirdi? Lise cagindaki cocuk dersaneye gitmezse zorla goturursun, oturup konusursun, bir sekilde odul ceza yontemini denersin vs vs. Ama su an 25 yasindaki adama bunlari yapamazsin, zaten ise de yaramaz. Ancak dedigim gibi belki daha duzenli bir is bulmasina yardimci olunabilir, zanaat kazanmasi tesvik edilebilir.

Bende kendi çocuğuma elimden geleni yaparım çünkü onu dünyaya getiren benim tabi ki mutlu olması yolunu bulmasi benim Asil vazifem ama herkes sizinle aynı şartlarda yaşamıyor benim üniversitedeysen para gönderip sonra haram eden amcalarla büyüdüm maalesef

babam evlendiğinde 17 yaşındaymış ordan hesap edin baba olmayı öğrendiğinde biz büyümüştük

Beş parmağın beşi bir mi? Siz hayatınızı kurmak istemiş bu yolda çabalamışsınız. Belli ki kardeşiniz daha fazla desteğe ve ilgiye ihtiyaç duymuş zamanında. O destek ve ilgiyi 10 yıl önce vermek gerekirken şimdi vermeye çalışınca olmuyor işte.

bakın benim de bir çocuğum var ve şimdiden onun geleceğini planlıyorum ama annem ve babam böyle değildi açıkcası eskiden çoğu anne baba böyle değildi. ben zorlayarak yazdırdım kendimi dersaneye

Aslında bir sürü becerisi var kullanmıyor Ablasiyim kötü olsa bende mutsuz olurum ne yapayım Suleymanin

Önce amateme yatırın, hayatında uyuşturucu olduğu sürece düzeni olmaz 1 gün uyumaz 2 gün uyur bu yüzden uyuşturucuyu kesin olarak bıraktırın yoksa gözlerinizin önünde ölür bu uyusturucu sinir yapıyor ortamlarında pis, eninde sonunda uyusturucuyu bırakmazsa ya hapis ya kavga sonucu ölüm Ona yapabileceğiniz en büyük şey tedavi ettirmek, tedavisi bitince kafası daha iyi temiz çalışır düzenli işede başlar.

derdini sikintisini bu yasta size anlatmaya baslayacagini sanmiyorum, hani belki is konusunda destek olabilirsiniz, tanidik falan ayarlayip daha tutarli bir sirkete yonlendirebilirsiniz, bu yardimci olabilir. Onun disinda zaten caliskan cocukmus, hani kendi basinin caresine bakmis bunca zaman, evlenecem bana ev acin da demiyor size, bence ustune cok gitmeyin, elinden geleni yapiyor gibi geliyor bana. Babaniz gibi birinden acikcasi yatirim kabul etmemesi de dogru bir hamle gibi geliyor bana.

Hayır tabi ki de ona asla böyle söylemiyoruz Burda anlaşılsın onun icin en azından çabalandı demek için yazdım. O ergenken bende ergendim o zamanda çok yanaşmazdı öyle arayayım sohbet edeyim iliskimiz olamadı

yaptıklarınızı ben yapmadım mı sanıyorsunuz. kendi boğazımdan kısıp her gittiğimde hediyeler götürürdüm. Uzak olsamda elimden geleni yapmaya çalıştım. Kardeşim zor bir çocuk oldu hep, evde durmayan bir çocuk, onu görmek için kadar yol kateder giderdim o arkadaşlrından gece 1 de kopup gelirdi

Yani babanız haksız erkek de olsa kız da olsa hayatına müdahale etmemeliydi. Kardesiniz de parasini kazanmanın verdiği özgüvenle hareket etmiş olacak. Kardesiniz isi inada bindirmiş sizin yaoacağınız bir şey yok kendi iş kursun

Liseden sonra diyorsunuz önemli olan lise süreci bence erkek çocukları için. O süreçte yanında olup destek olmalıydı babanız özellikle. Sizin anlamadığınız şu kardeşiniz böyle yaşamak istiyorsa böyle yaşar. Abuk sabuk dediğiniz kadınlarla birlikte olmak istiyorsa olur yani. Tutup helal süt emmiş kız bulup evlendirmeye kalkacak haliniz yoktur diye umuyorum. Sizden talebi olmadığı müddetçe yardıma kalkışmayın.

bende böyle bir şey olsun isterdim ama sizin durumda işe yaramamış sanki

Herkes okuyacak diye birşey yok ki. Örnek veriyorum elektriğe meraklıdır elektrikçi olur. Hayatını öyle kazanır. Babanız suçlu ve ya kardeşiniz suçlu iki tarafından kabahatleri var. Böyle adamı evlendirme derdine düşmeyin lütfen gidip bir kızın başını yakacaksınız sırf evlendi kardeşim diyebilmek için. Hayat bir oyunsa kardeşiniz şu an 3. levelde kalmış 15. levelde evleniliyor. Siz hızlandırıp herşeyi bir anda düzeltmek istiyorsunuz. Babanız tlf isteyene hooop diye almayarak kötü birşey yapmamış ki? Dershaneye göndermiş ama neden lisede göndermemiş muhtemelen lisede de savruktu, borçlarını ödemiş askere göndermiş. Askerde yemek dahi beğenmemiş belli ki zaten şımarık büyütülmüş. Yani babanızın hatalarından dem vururken, sırf bir gün sarhoşken ağladı diye kardeşinize acımayın. 25 yaşında hayatını eline alsın artık.

Evet aynı durum benim içinde geçerli bende kendi çabalarımla yaptım diyebilirim ama yapmasam kimse de yap demezdi insan kendini düşünecek biraz da

Bu konuda bir şey söyleyemicem anne değilim çocuğunuzun da psikolojisini düşünüp bir şeyler yapabilirsiniz belki

Bizde unv deydik ama hiç bir zaman ne ailemi nede kardeşimi ihmal etmedim 15 yaşında çalışmaya başladım aldığım 3 kuruş haftaligimla kardesime hediyeler alıyordum suan evli 2 çocuk babası ama hala en ufak sıkıntısında beni arar hiç bir koşulda yalnız bırakmadım yeri geldi abla oldum yeri geldi arkadaşı oldum ki bizden kopmasın yalniz hissetmesin arkadaş ortamlarinda yanlış yonlendirilmesin diye şimdi 25 yaşındaki yetişkin bir insanla istediğiniz bağ kurmaya çok geç kalmışsınız onu anlatmaya çalıştım

Sizinde Allah yardımcınız olsun Sorumsuz erkek çok zor gerçekten

Bence gerçekten ona ulaşmaya çalışmak istiyorsanız eveveyn/ebeveyn taraflı modundan çıkın ve kardeşinizi ve yaşadıklarını empati yaparak ve onun bakış açısından görmeye çalışın. Siz babam söyle masraf yaptı diye sayıyorsunuz ama ortada bir kopukluk olduğu taa burdan belli. Kardeşiniz hayatını kuracaksa bunu kendisi için yapmak zorunda olduğunu ve değerli olduğunu anlamalı. Şu anda ailede gerçekten değer gördüğünü hissettiğini zannetmiyorum.

25 yaşında kendisi kafasını kullanması lazım, Sen istediğin kadar çabala içinde yoksa üzülmekten başka işe yaramaz. Günlük yaşıyor demekki. Kafasında ne var bilemiyorum. En güzeli ilk önce yakınlaşmak sohbet etmek a çok fikir olur kafanizda

Ama 14 yaşındaydı o zaman gece dışarda olması sakıncalıydı o yaşta o yüzden yoksa şimdi tabi ki karışamaz

Arkadas olabilsek zaten çok iyi olacak ama anne ve babam yerine onlar gibi davranıyor olabilirim bazen. Ona değerli olduğunu nasıl hissettirebilirim elektra

yok öyle birşey yanlış anladınız lütfen iyi okuyun uyuşturucu bağımlısı değil evlenmesine de sorumluluk almadan karşıyız sadece doğanın kanunu evlenip hayat kurma yaşı geldi derler ya o anlamda söyledim

Uyusturucu kullanan adamı evlendirip bir bayanın hayatını karartmayı düşünen yine bir bayan allah size akıl versin

İletişime geçerek. Onu olduğu gibi kabul ederek. Dinleyerek. Biz büyük abla olarak öğüt vermeye alışığız bir yerde, ama onların da bizden farklı yollar secebileceklerini de kabul etmeliyiz. Kendine zarar verecek şeyler yapıyorsa sadece onu birakmak için yanında olup destek olucagimizi hissettirmeliyiz. Bizim ailede kardeşler pek birbirine güvenmezdi. Birbirimize destek olmayi sonra öğrendik. Kardeşiniz anladığım kadarıyla potansiyeli yüksek biri. Ve bunu neden kullanmadığını anlamak için onu daha çok dinlemek lazim. Bir insan herseyi boş yerden tamamen boş vermiyor.

Klasik baba iste. El iyisi ev delisi derler boylelerine Ayni benim esimin babasi. Keske kardesiniz kendine mis gibi bir hayat kursa da babanizin gozune soksa ne guzel olurdu. Allah yolunu acik etsin insallah kardesinizin.

bakın 25 yıl boyunca sıfır ilgi olmadı yanlış anlıyorsunuz kardeşim küçüklüğünden beri sorunlu bir çocuktu biz ilgilendik ama yanlış yoldan diyelim. hep nerde ipsiz sapsız arkadaş var gider bulurdu babam sırf çevresi değişsin diye başka şehre taşındı ama o gidip buldu yine bulacağını. Sevgisiz bir baba oğul ilişkileri oldu malesef keşke böyle olmasaydı ama bazı şeyler aileden gelir. Babamda bilmiyordu belkide

içki ve uyuşturucu kullanmıyorum bıraktım diyor ama işte inanamıyorum içime sinmiyor S Se-Be Aktif

Bakış açınızı kendinize yansıtın, size yardım eden herkes 'masraf' ettim ama başaramadım gözüyle baksa ucundan tutar derdinizi açar mısınız? Masraf değil destek çıkmaktır onlar, küçükken sorulur insanın derdi ablacım nasılsın bir isteğin var mı, babacım bak kardeşime destek olalım onu kaybederiz demek lazım. Ona işyeri açıp 'masraf' dökmeyi kenara bırakın önce yakınlık kurmaya çalışın. 25 sene sonra akıl edilmiş bir yakınlık

kesinlikle haklısınız. Burda yazılan yorumlara göre cevap yazıyorum ama kardeşimde kendine günü geçirmekten başka bişey yapmadı. artık sorumluluk alması lazım bunu ona anlatmaya çalışıyorum. tabi ki evlilik konusunda ona güvenmeden asla olmaz niye başkasının günahına girelim ama keşke çok seveceği onun için hayatını yola koymak isteyeceği biri olsaydı bunu çok isterdim

Evlilik bu durumda en son düşünülecek şey. Önce tedavi olmalı ve hayatını düzene koymalı.

Aile olarak duzgun bir ortam saglanmamis kardesinize. Ben onu cok iyi anliyorum, ne dese yapilmamis, destek istemis olunmamis. Simdiden sonra bu adam size guvenmez elbette. Bence kendi haline birakin. Ne isterse onu yapsin. Babaniz sonuna kadar hatali. Duzelmez

Aile desteği tabi önemli ama bazısının da içinde olmuyor. Benim ailem de maddi manevi destek olmadı ama derece ile üniversite kazandım şimdide araştırma görevlisiyim. Nişanlımın ailesi de eğitime çok önem verir. Ne isterse yapmışlar eğitim anlamında. Yurtdışına bile göndermişler ama başarısız biri bana göre. Aynı evde daha az destek olunan ablası ise aşırı başarılı. Kiminin kafası basmıyor, kimi çalışmayı sevmiyor. Adamı birazda ben dürtükledim dil falan öğreniyordu. 1 yaptı 2 yaptı 3. de bıraktı. Ben de uğraşmıyorum artık bu yaştan sonra herkesin yaptığı kendine

Bir sey soracağım babanız kardesinize harçlık veriyor muydu? Telefon konusunda evet alınabilirdi yaşı küçükmüştür tahminimce 14-15 yaşlarında telefon almak icin ciddi çalışmak lazım. Dershaneye ha son sene göndermissin ha mezun olunca bir faydası olmuyor zaten. Ama babadan bilgisayar ve araba istemek bana absürt geldi. Bilgisayarımı 22 yaşımdayken aldılar onda da ben hic demedim alın diye. Arabayı zaten istemem çalışıp kendim alırım. Eğer babaniz kardeşinize harçlık vermediği halde bunları almadiysa haksız ama harçlık verdiği halde bunları da istiyorsa kardeşiniz haksız

Sorun temelde simdi cok uğraştırıcı ve zor olacak belli ama imkansız değil. Sizin değil babanızin ona güven ve gaz vermesi lazım.

ama önceden ne yapabilirdim ben bu şartlarda kendi hayatımı kurdum o da kurabilirdi. Alys

Bu şekilde kendi halinde devam etmesi içki uyuşturucu kullanmaya devam etmesi demek kendi kendine bir hayat kuramaz ki kuramıyor da zaten.

Konuyu okuyunca yaşadıklarım geldi aklıma babamdan maddi manevi hiçbir şey görmedim ama sağda solda üniversite okuttum diye konuştu halbuki ben yurt paramı da bilgisayar paramı da aldığım krediden gelen burstan biriktirip yaptım, sevgi desen çocukluğumda bile görmedim. Yakında evlencem ev kurduk babam dedi ki kız tarafına düşeni yapcaz kızım merak etme kendi kendime babama haksızlık etmişim bak arkamda diye düşünürken bütün masrafı yaptıktan sonra düğündeki takılarını alcam dedi. Kardeşinizle aynı yaştayım ve babama zerre güvenim yok. Destek olmasını falan geçtim artık köstek olmasın yeter bence kardeşiniz de aynen böyle düşünüyor ne yapabilirsiniz bilmiyorum.

Arkadaşlarınu ben de düşünmüştüm ama sonra arkadaşlarına rezil olmuş gibi falan düşünüp ters mi teper acaba diye söylemedim. İnşallah yoluna girer Allah yardımcınız olsun.

psikolojik problemleri vardır belki de psikoloğa götürmeyi deneyin derim..

Valla bunun bir değişik versiyonu da benim kardeşim. Ama ona çok küçük yaşlardan beri her türlü eğitim imkanı sunulmuş.4. sınıftan itibaren dersane sonrasinda dersane + özel hoca falan. Ona rağmen zorlamayla ortalama bir üni kazanmış. Sonra onuda bıraktı istemiyorum diye. Ama sizinki gene çalışıyor bizimkinde o da yok. Okulada gitmem çalışmam da diyor. Benimde onunla pek kardeşlik bağım yoktur zira oluşmasına izin vermedi. Şimdi de o yanaşıyor ben itiyorum. Hayırlısı.

Size yapamamissiniz demedim iletisip kopuklugunuza göre yorum yaptım ilgisizlik le yamamissiniz arasindaki farkı anlayın önce yeteri kadar yanında olmadiysaniz bu saatten sonrası da çok zor dedim yanlış bir cumlemi kurmuşum doğru söyleyince ters tepki vermenizide ben anlayamadım Ruhum

25 yaşındaki adam kendi istemediği sürece bi şey yapamazsınız maalesef. İsteklerini bi şekilde çalışıp elde edebiliyor üstelik sorun yok o yüzden bu şekilde yaşamak istiyor demek ki. Evlilik çağı geldi diyorsunuz ama bu sizin düşünceniz belki evlenmek hiç planında yok kardeşinizin. Yani kısaca sizden talebi olmadığı müddetçe kocaman adama hiçbir şey yaptıramazsınız. Zamanında destek olacaktınız şimdi iş işten geçmiş artık.

Kurmasin o zaman. 25 yasina gelmis adama ailesi hayat kurmaz. Zorla olmuyor bazi seyler. Eskiden yapsaydiniz olurdu, simdi gec kalmissiniz

Aynı olayı biz de yaşıyoruz. Baştan çok şımartılırsa ne yazık ki bir yerden sonra ne istersem zaten yaparlar ederler modunda oluyorlar. 20 yaşında erkek kardeşim bilgisayar başından ayrılmaz oyuna kızar telefon parçalar yenisi gelir bir şey ister alınır şimdi üniversite okuması için her gün nasihat ediyoruz. Yok bantlıcam yakında bilgisayara

uyuşturucu mu kullanıyor? siz de aile kursun diye ona işyeri açmayı mı duşünuyorsunuz? uyuşturucu kullanan 25 yasında bir genç nasil iş yurütecek, nasıl aile kuracak? kafam yandı

Hal hatir sorar sohbet edersiniz o kadar ne yapilir ki baska? Adamin da sizden bir talebi yok anladigim kadariyla.

en iyi beni dinlerdi herhalde onu da dinletmeye çalışıyorum. Aslında arkadaşlarını tanısam keşke ama uzaktan olmuyor hiç

Selamlar ; Direk konuya giriyorum, belki ailesinde benzer durumları yaşayanlar olmuştur. Akıl vermenize ihtiyaç duyuyoruz. Konu erkek kardeşim 25 yaşlarında, okumadı, bir mesleği yok, lokantalarda vs çalıştı. Fabrikaya girdi ağır geldi. Aslında çalışkandır, liseden beri kendi parasını kazandı. Ama artık ciddi bir işi olmalı bir aile kurma yaşıda geliyor. O bunların farkında değil, hiç umruda da değil açıkcası. aile olarak kardeşlerimle çok bağımızda yok. malesef çok üzülerek söylüyorum. Sözde severiz birbirimizi ama çok kopuğuz. Oturup hayatımızla ilgili uzun uzun sohbet edemeyiz. Ama şimdi kardeşimle bağ kurmak istiyorum, bana dertlerini sıkıntılarını anlatabilsin istiyorum ama olmuyor. Gece bazen dışarda kalıyor annem babam çok merak ediyor üzülüyorlar. Sorunca arkadaşımda kaldım diyor. Ben arıyorum ama öyle sinir ediyor ki, mesela babam kendi yaptığı birikimiyle ona iş yeri açmak istiyor. Ama hiç güven vermiyor adama. ben diyorum niye böyle yapıyorsun bak ne güzel adam sana fırsat sunuyor. İster yapsın ister yapmasın kendi bilir diyor. Umursamıyor. tabi bunun geçmişi de var mesela telefon istediği çağda babam almadı amcam oğluna aldı kardeşim kendi çalışıp aldı. bilgisayar istedi aynısı oldu kendi çalışıp aldı. araba istedi babam önce parayı elime say öyle alayım dedi kardeşim sen al ben kazancımdan veririm her ay dedi. Ama olmadı, kardeşim biriktirdiği parayı götürüp tatilde yedi. Şimdi bu çocuğun bu hale gelmesinde küçüklüğünden beri bizlerinde yanlış tutumları oldu. Ama şimdi nasıl düzelebilir. Bende babama güvenmiyorum bu zamana kadar ne dedi de yaptı diyor. Yani ona verebileceklerimizi zamanında vermediğimiz için sanırım şimdi de bir değeri yok Lütfen kendi çocuğunuz kardeşiniz bu durumda olsa ne yapardınız? bunu cevabını bana söyleyebilir misiniz? NOT DÜŞMEM GEREKTİ LÜTFEN BURAYA DA BAKIN; Babam liseden sonra onu dersaneye yazdırdı ama gitmedi kardeşim. sonra iki yıllık bir üniye başladı babam yine masraf vs ama bi kaç ayda tekrar döndü okuyamadı. ben çalışmaya başlayınca dersaneye gitmek istiyordu ben destek oldum parasal olarak ama bu kezde kazanamadı araya çok yıl girdi barajı bile geçemedi. en son babam askere gitmesi için borcunu temizledi sırf biran önce gitsin gelsin diye. orda yemek yiyemedi diye hep dışardan yedi bir dünya masraf ama yine de bunları bilmiyor.

Bunun her istediği yapılıp destek sağlanan versiyonu benim kardeşim. Ama yine de bi baltaya sap olamadı. Bunun destek olmakla alakası yok. Adamın içinde olacak bi kere. Çözümü bulursanız bana da söyleyin.

Babanız birzz geç kalmış. Kardeşiniz lisede istediklerini almak için çalışmak zorunda kaldığında destek olacaktı, çalıştırtmayacak okutacaktı. Sonradan ettiği "bir sürü masraf"ın bir anlamı yok. Kıyamam gene 2 yıllık kazanmış. Babanıza da ancak o zaman dank etmiş destek olması gerektiği ama geçti borun pazarı sür eşeği niğdeye dediklerinden.. Kardeşiniz için yapabileceğiniz bir şey yok. Siz abla olarak sakin bi zamanınızda konuşabilirsiniz sadece. 25 yaş büyük bir yaş değil. Okumak isterse destek olun, ilgilendiği bi iş alanı varsa çevreden soruşturun. Ama çocuğa babam sana iş kuracak demeyin. Babanızdan açıkça bir şey istemiyor çocuk. Siz bastırdıkça eski anıları düşünüp daha da üzülüyordur, yapmayın. Haaa şunu da ekleyim daha evlilik yaşı falan değil. Üniye gitmeye karar verse tam da okuyacak yaşta hatta. Haayatını kurmadan evlilikten falan bahsetmeyin.

tabi kide gidip başını bağlayayım derdinde değilim. sadece eskiden anne babalar bu kadar bilinçli değildi bunu bildiğim için anlayış gösteriyorum onlara

Erkekler biraz daha geç olgunlaşıyor. Rahat bırakın bence karşılıklı hatalar var ortada. 30 yaşına kadar kendine gelir. Bende 25 yaşındayım ama yaşıtlarım olan erkeklere bakınca hala liseli gibi davranıyorlar. He aradan evlenip yuva kuranda var tabi ama geneli daha ergen gibi. Bence zaman lazım hepinize sık boğaz etmeyin

Kardeşiniz keşke 10 yıl önce bu iletisime geçmeyi dusunseydiniz 25 yaşında bir insana la artık ne kadar bağ kurabilirsiniz ki onun ergenlik dönemlerinde yanında olsaydınız keşke bu saatten sonra o bağ kurmanız çok zor. piraye

Çok teşekkür ederim yorumunuz dediklerinizi yapacağım

Kardeşinizin madde bağımlılığından kurtarmak ona yeni bir hayat sunmak istiyorsanız yalnız bırakmayın sizi kovsada yanından gitmeyin terapistte yonlendirme çalışın bize anlatamadigini ona anlatırsın diyin ikna etmek için cabalamaniz gerek belki bugune kadar ilamadiniz yaninda ama bundan sonra sizin destek olduğunuzu ona gosterin cesaretlendiri. Yazık 25 yaşında gozlerinizin önünde hayatının kayıp gitmesine izin vermeyin benim komsum oğlunu madde bagimliligindan kurtarmak için ne mucadeleler verdi ama şimdi dünyanın en mutlu insanı yılmadan usanmadan beni oldursede umrumda değil dedi ve başardı sizde kardeşinizin elini sıkıca tutun bırakmayın yalnız olmadığını bilsin Allah kolaylık versin

evet haklısınız teşekkür ederim yorumunuz için bunu yapayım ilk etapta petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin uzerinize dusen de bu zaten. Kardeslik baglarinizi koparmamak icin elden geleni yaparsiniz. Sorun anlamaya calisin, bir istegi var mi, bir derdi var mi anlatmak istedigi bir sey var mi diye. Gerisi kardesinize kalmis. Erkek cocuk babalari neden boyle garip davraniyorlar anlayamiyorum. Babanizin hatasi cok, olan da olmus artik.

Bu adamin okuyamayacagi 15-16 yasindayken belli olur. İsrarla okula dersaneye yazdirmakla hata yapilmis. Babaniz bir is kursaydi, basinda kendisi dursaydi da kazanca kardesinizi ortak etseydi guzel olurdu. Herkes okumak zorunda degil. Ama meslek sahibi olmasi icin bir seyler yapabilirdi aileniz. 25ten sonra olmaz bu isler. Zamaninda yapilmamis cunku.

Size iyi kötü destek olunmuş. Kardeşinize hiç olunmamış. İlla maddi destek gerekmez manevi destek her şeye yeter maddi durumu kötü olup aile ilişkileri sağlam olan birsürü arkadaşım var benim. Kardeşiniz ergenken arayıp bir sıkıntın derdin var mı diye sordunuz mu hiç? Benim abimin ayağına her türlü imkanlar serildi. Benim çalışmama dahi izin verilmedi ya atanır öğretmen olursun ya evde kalır ev hanimi olursun bana sunulan seçenekler bunlar. Şu an bende ailemden çok soyutum aynı evde yaşayan yabancılar benim için. Abim sık sık sen soğuksun, sen kimseyle konuşmuyorsun diye beni azarlar. Eee bu azarlayan insanlar ben büyürken nerdeydi? İkide bir masraftan bahsetmişsiniz kardeşinize onun yük olduğunu açık açık hissettiriyorsunuz demek ki.

bakın annem ve babam bilinçli değilmiş benimde kardeşimle aramda 4 yaş var yani bende onun için bişey yapamadım ancak nefes alıyorsak hala ümit vardır ben zaten yeterince üzgünüm çözüm arıyorum çözümünüz yoksa yargınıza ihtiyacım yok lütfen çözüm varsa onu söyleyin S Se-Be Aktif

Anne babanız kaç yaşındalar merak ettim? . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet, hayal kırıklığı olarak kaldı. Herhangi bir usta yanına verip, bir iş öğrenmesini sağlayın. Yemek yapmayı severse, aşçılık 10 numara mesela. Ya da doğalgaz - kombi ustaları çok iyi kazanıyor. Ailenizin yaptığı hataları, niye siz düzeltmeye çalışıyorsunuz, onu da anlamadım. Çıktığınız yolda başarılar dilerim.

Çok büyük değiller anladığım kadarıyla. Aynı jenerasyon sayılırız bizim anne babalar o kadar bilinçsiz değiller. Siz kendinizce anne babanızı affetmek için bahaneler bulmuşsunuz ama kardeşiniz bulamamış anlaşılan. Yani hatırlıyorum en basit şey için bile sen çalış diyen bi babam olsaydı ya da 25 yaşıma kadar bağ kuramadığım bi kardeşim olsaydı o yaştan sonra ben de mesafeli davranırdım kardeşiniz gibi. Üzüntünüzü anlıyorum ama tekrar söylüyorum kardeşinizin yaşam tercihi gayet bilinçli görünüyor. Lisede çalışıp kendine telefon bilgisayar alan adama bi şey olmaz ayrıca hiç merak etmeyi kendini çalışıp kurtarır bir şekilde. Gerisi için de kendi tercihi deyip geçeceksiniz mecburen.

lütfen tekrar yazıma bakar mısınız bişeyler ekledim. evlenmek tabi ki kendi bileceği birşey ama buda bir ihtiyaç abuk subuk kadınlarla görüşmesindense diye düşündüm sadece

bende açıkcası kardeşimden çok farklı olmadım sadece bana kız olduğum için çalışma şansı vermedi diye karşıladı masraflarımı. ama iyi adam yinede çok seviyorum

bundan sonra öyle yapmayı düşünüyorum arayıp sorayım daha sık diyorum

evet çokta yaşlı değiller ama bilinçsizler diyelim buna da ne yapabilinir ki. ben toparlamaya çalıştım hep ama benimde kendi evim sorumluluklarım oldu yetemiyorum S Se-Be Aktif

ama bunlar hep masraf yaptım diye 25 yaşındaki genç bir adamın başına kakılmamalı haram eden kendine eder inanmam ben öyle kuru kuru haram ettim diyene bu arada amcalar neden para gönderiyor onu da anlamadım ya neyse kardeşimiz zaten her şeyini kendi çalışarak almış demek ki azim var

Çok karışık bizim aile işleri babam amcalarımla ortak iş yaptı hala da tam ayrılabilmis değiller haliyle çekirdek aile kalamiyorsun her kafadan gelen ses oluyor. Evet azimli aslında Çaliskan olması basının çaresine bakması benim takdir ettiğim de şeyler ama yine de insan kardeşini iyi yerlerde görmek istiyor

kızım var 4 yaşında onu çok seviyor acaba kızımı mı kullansam S Se-Be Aktif

6 yıllık ilişkimi bu sebeplerden bitirdim, Ben 6 yılda yapamadım, bi yola sokamadım, Başaramadım. Belki kardeşiniz sırılsıklam aşık olur, Bir an önce kavuşmak için çalışır, çabalar.

yani babanizin cok yanlisi var, ancak su an kardesinin babanizin acacagi isi kabul etmemekle dogru yapiyor, o stresi kaldiramayacagini hissediyor cunku, onun icin dogrusu zanaat ogrenmek su yasinda. Benim lise mezunu kuzenlerim camcida calistilar 20li yaslarin basinda, simdi universite mezunu kadar maas aliyorlar, cok calisiyorlar dogru ama meslek sahibiler artik, onlarin yaptiklari isi deneyimsiz birine yaptiramazsin. Bunun gibi bir konuda uzmanlasacak sekilde bir alan secmeli kendine.

ama her cümlede masraf etti çocuğa da bunu hissettiriyorsunuz siz ya da diğer kardeşlerden okuyan var mı yani ne bileyim masraf etti masraf etti de okumadı deyince insan Amerika ya göndermiş moduna giriyor da örneğin kp memur hiçbir ek gelrii yok 4 yazıyla dört çocuğu var ilk ikisinin arasında bir yaş var son ikisinin arasında da 3 hepsini tek maaşla üniversite okutmuş hiç sizi okuttum masraf yaptım dediğini duymadım ben tek çocuğum hiçbir zaman okutmak masraf olarak görülmedi ama bizim durumumuz iyiydi diyelim örneğin ben yüksek lisans yaptım o sene çalışmadım sınava çalıştım her gün gittim geldim haftanın yedi günü dışarıda yedim içtim kimse de bir şey demedi askerde masraf yaptı yemek yedi vs cidden hoş görülmüyor dışarıdan

Uyuşturucu kullanan evlenmesin zaten.

hep kardeşleri annesi önemli oldu onun için ama hepsinden darbeyi yeyince bize sarıldı artık geç kalsa da

bir gün sarhoşken ağlamış babama ben üniverste okuyamadım iş bulamam doğru düzgün diye. ama babam onu liseden sonra dersaneye yazdırdı gitmedi. 2 yıllık üniye başladı babam bir sürü masraf etti bi kaç ay sonra yapamıyorum dedi geldi. sonra ben çalışmaya başlayınca dersaneye gitmesi için para gönderdim ama kazanamadı

Tabi liseye gidiyordu o zaman harçlığı oluyordu elbette vermez olur mu Ama kardeşim babamın istememesine rağmen çalışmaya başladı o zaman benim kimseye ihtiyacım yok moduna girdi. Açıkçası babamın ondan beklediği daha düzgün bir hayatı olması gece dışarılara çıkmamasıydı oda bunlari elde etmek için o zaman paramı kazanırım kimse karışamaz diye düşündü sanırım Patidostu Çok pati az insan çok

Çocuk 25 yaşına gelince mi dank etti size? Şu saatten sonra zorla bir şey yapamaz, yaptıramazsınız.

Kardeşiniz buna bile gücenmiş olabilir ablama her şey yapılıyor bana yok diye haklı da. Dinleyeceği bir büyüğünüz varsa araya onu sokup konuşabilirsiniz belki bundan sonrası için ne düşünüyor, ona göre hareket edilebilir.

teşekkür ederim bu yorumunuz çok faydalı oldu. aynen yılmadan devam edeceğim