Lütfen sırf biriyle evlendiniz diye onun sizi dibe cekmesine izin vermeyin.. Paylasılmadıktan sonra pek cok duygunun anlamı kalmıyor.. Siz her paylasmak istediginizde bir duvarla karsılasmıssınız. Yıkın artık o duvarı..

Insallah. Amin.

Psikolojik siddet uyguluyor.

benim eşimde beni mutlu eden şeylerle mutlu olmaz. hep eleştirir. benimle ilgili güzel bir şey olsa kardeşlerime söylediğimde benimle birlikte sevinirler. buna alışmışım. ama eşim senin eşin gibi olumsuz bir şey soyler ya da umursamaz. yemek olayında da beğenmez her şeyi. dört dörtlük yap burun kıvırır. beraber sosyalliğimiz yok. hamileyken hastane çıkışı çay içelim çok bunaldım dedim. gitmedi ve beni ağlattı. sokak olayımız marketten ibaret. hadi onlara eyvallah diyim ama oturup karşılıklı muhabbet bile edemiyoruz. sonu tartışmayla bitiyor. sanırım büyükleri yeni anladım. hayat arkadaşı... hayat arkadaşı demek seninle sevinen üzülen seninle arkadaş gibi vakit geçiren demekmiş özetle. yani sadece evlilik karı koca olayı değilmiş. hayırlı eş nasip et duasının da önemini anladım. çok şükür el kaldırmışlığı falan yok sorumluluklarını yapar... ama o kadar. bu arada birası da var. bende işten gidince yemeğimi temizliğimi yaparım hatta yeri gelir paramı son kuruşuna kadar veririm borçlardan bunalmayalım diye. elimden geldiğince destek olmaya çalıştım... eşimle konuştum ettim olmadı. bende boşverdim. artık canım isteyince yemek yapıyorum halim varsa yani. neden yemek yok dediğinde halim yok hem zaten yapsam burun kıvırıcaksın diyorum bozuluyor. sosyalliğimi kendim yapıyorum. arkadaşlarımla görüşüyorum oğlumu gezdiriyorum. ona hiç teklif etmiyorum artık.. maaşımıda vermiyorum sadece eve olması gerektiği kadar yardımda bulunuyorum. market masrafı mesela ya da oğlumla ilgili bişeyler çıkınca. eşim biraz tedirgin olmaya başladı artık son durum nolur bilmiyorum ama şeytan azapta gerek herzaman :)) yani yazdım belki sende denemek istersin. geri çekil ve kendinden ödün verme anlamasını bekleme yoksa ömür stresle üzüntüyle geçiyor

Inanin bi kendime bakiyorum, bi ona. Kendi oyununu oynuyor, ailesiyle uzun uzun vakit geciriyor ki benim icin hic sorun degil , kendi sporuna gidiyor, dil kursuna gidiyor. Ben coktukce adam genclesiyor. Olumlu tarafi ne bileyim, simdi siz sorunca dusunuyorum. Bulamiyorum. Etrafina cok nazik, sevecen. Bana gelince anlattigim gibi.

Bütün erkeklerde vardır aslında bu kompleks ama sizin esinizde biraz fazla. boşanma fikri biraz fazla bence sizin durumunuz için. daha çok yeni evlisiniz zamanla taşlar yerine oturuyor emin olun. sinemha

Amin. Insallah. Cok sagolun. Gecen gun tezine baktim oylesine ya. Su sayfayi anlayamadim gibi bisey dedim. Hani direkt yanlis var da demiyorum. Beyefendi hassas ya. Kiyameti kopardi. Nasil alip okurmusum ben onun tezini. Elestirilmek bir yana daha yardim amacli fikrimi soyleyince olay cikariyor.

Çünkü o senin eşin ve bunlar görevin. Ha sevmediği birine yapmak istemiyorsa severek biriyle evlenmeli insan. Ama severek evlenipte evlendikten sonra düşman olan insanlarda var onun için dikkatli seçmeli eşini. Kadının görevi evine ve eşine bakmak erkeğin görevinde kadına ve evine maddi olarak bakmak

Birbirinize eş gibi değil de aynı pozisyon için kapışan ofis çalışanları gibi yaklaşmasanız çok bir sorun yok gibi... A

Boşanmayı düşünüyorum artık desen durum daha kötüye sokabilirsin ters tepebilir. Evliliğimi kurtarmak istiyorum. Sorunlarınızdan onun tavırlarının sizi yordugundan depresyona sürüklediğinden artık yoruldugunuzdan bahsedebilirsiniz. Etkili bir konuşma iyi gelebilir.

Cekemiyorum. Dayanamiyorum. Ilk aylarda kendimi ikna etmeye calistim. Yok bu adam boyle. Insan bir yilda degisir mi? Ben degistim, soldum resmen. Bosanacagim bu evden kurtulmak istiyorum

Hic ya hic. Simdi bu olaylar olduktan sonra oyle ayrintili dusunuyorum ki. Yok inanin yok. Mesela suan arkadasi basarili olsun yuzune cok iyi. Ama ben artik anliyorum icten ice sinirleniyor. Bi de sevgililik donemimizde benim bi basarim yoktu. Yuksek lisansa yeni baslamistim daha. Yani benden ondeydi o zaman. Disardan gorenler bana sen cok sanslisin seni cok seven bi esin olacak diyodu. Cildirmamam elde degil.

Dışarı karşı iyi olur çünkü evde onun çamaşırını eline alan sizsiniz. Dışarı karşı maskelerini düşürmek zorunda değil ama evde tuvaletininin sifonunu siz duyuyorsunuz. Size karşı gardını alamıyor. Bu şeffaflık onu sinirlendiriyor. İnsanlar maske takabilecekleri kişilere karşı nazik olurlar. İstedikleri yüzlerini gösterip prim yapabilmek için. İlk zamanlarda size yaptığı gibi.

Tesekkur ederim. Ben ilk konuyu actigimda sorunu yazmak icin degil de icimi dokmek icin gelmistim. Arkadaslar sorun ne diyince ek kismini yazdim. Yanlis secim yaptim. Kesinlikle. isin ilginc tarafi bu evlilikte kendi bir sorun gormuyor. Her gecen gun bu adamla yasamak bana daha zor geliyor

Defalarca anlattim. Beni cok yiprattigini da anlattim. Guzellikle evliligimizi kurtarmak adina da dedim. O anlik tamam diyor, ertesi gun yine ayni seyler. Gene yapiyosun dedigimde, ben sana bisey demicek miyim, fikrimi soyleyemicek miyim oluyor. Bir insanin fikri esi hakkinda her zaman bu kadar negatif olabilir mi ya Ne alsam cirkin, ne giysem yakismamis oluyor. Okudugum kitap, yedigim yemek sacmalik. Hobilerim cop gereksiz. Isimdeki basarilar da onemsiz. Boyle bir hayat.

Durun tahmin edeyim. Hayatınızda bir sorun olduğunda gözlerinin içi gülüyordur. Keyifli uyuyordur o gece?

Adam senin kanını emerek yaşıyor resmen..:/

Yok asla. Hizmetcisiyim sanki. Bi de hava alirsin demis. Valla mesaja baktikca sinir oluyorum. fabric

Hic onemli degil iyi ki sordun canim. Ay cok tesekkur ederim. Insallah sonum hayirli olur.

Siz siz yapan şeyler ne? Evliliğiz ne şekilde bunlara mani?

Ben genel olarak söylüyorum sadece ona söylemedim. Belli ki sorun adam da. Başımdan sevmemiş sanki D Deniz-yildizi2

Basarili olsam da kulp takiyor. O vakti olsa kendi de yaparmis. Vakit dedigi de ben ondan bir saat once geliyorum. Yemek yapana kadar zaten bir suru vakit geciyor. Topla ev isi derken. Bana zaman mi kaliyor. Kendi yiyip kalkiyor. Ama benim cok vaktim var e bi zahmet basarili olayim. Kafa bu.

Evet aklima sey geldi. Belki yaptiklariyla ilgili takdir gormek istiyor. Soyledim gercekten de takdir ediyodum. Her zaman benim icin degerli oldugunu soyledim. Ama sonuc ayni. En basiti tez yazicak, biraz okudum bi kac yerinde bir sey gordum. Yardim etmek istedim diye kiyamet koptu. Bu da dün oldu.

Merhaba. Cok tesekkur ederim yazdiklariniz icin. Ben de ayni seyi dusunuyorum. Asagilik kompleksi var. Eminim. Psikologu soyledim, ihtiyaci olmadigini benim ihtiyacim oldugunu soyledi. Komiktir ki hakli. Benim ihtiyacim var cunku beni bitiriyor bu evlilik. Kabul etmiyor. O hep magdur, o hep mukemmel. Ben eksik, yanlis, cirkin. Yuva yikmak istemezdim hic. Ama bu adam benligimi yikip geciyor. Hic acimiyor bana. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Yok Allah korusun. Allah isteyenlere versin ama cocuk sahibi olmak hele boyle bir adamdan en son isteyecegim sey. O kadar mutsuzum ki. Ben kendimi ozledim resmen ona bagimli yasamami istiyor. Merkezde hep o olsun, ben de hizmetciligini yapayim. Onu oveyim. Calismayayim.

Aynı benim eşim biz olmayı beceremedi bi türlü sürekli sen ben onlar onlarda çocuklarımız oldu ama çocuklar babalarını çok sevdikleri için söküp atamıyorum lütfen boşa o adamı ben çok pişmanım senn yapma

Cok guzel dedniz Hic bir sey paylasamiyorum. Ben de cok agir gribim, evde dinleniyorum. Kilimi kipirdatacak halim yok. Mutfaga gidip kendime bir nane limon kaynatamadim. Mesaj atmis. Bugun spor cantasini evde unutmus. Birakabilir misin yazmis. Bu hasta halimle ben mutfaga gidemiyorum otobusle ona spor cantasini goturcem. Altinda arabasi da var. Bu kadar olur mu? Es degil boyle bir seyi arkadasiniz yapar mi?

Derdi neymis tuhaf

çok itici bir karakteri varmış. çantasını götürmeyeceksin spor salonuna değil mi?

genel olarak ilk öneri bosan tabi ki olmamali, ama bu durumda bayanin ruh sagligi tehlikede... . push ; elif-yalova

Erkekler çoğu konuda kendisinden aşağı seviye olarak tabir edilen kadınları isterler hayatinda.. Sanirim sende böyle bir durum yok ve esin ezik hissediyor kendini bu yüzden. Allah hayırlısını nasip etsin İnşaAllah

D Deniz-yildizi2 Gerçekten hitap gücün çok iyi. Kendini az, öz ama çok net, çok güzel ifade ediyorsun. Eşin keşke burayı okusa diyeceğim de, algıda bu kadar seçici olan bir adam, bunca kadın böyle düşünüyorsa yanlış bende demek yerine, sorunlarımızı niye millete anlatıyorsun diye olay çıkarır sanırım. Acaba son kez ona bir yazı mı yazsan? Bize anlattığın gibi anlatıp, evliliğiniz öncesinde nasıl güzel bir ilişkinizin olduğunu, ama şimdi tüm örnekleriyle sizi nasıl aşağıya çektiğini gösterdikten sonra, beraber yardım almayacaksak, bana tek çıkış yolu kalıyor artık mı desen?

ooo dini mesaj en sevdiğim. yine gel emi..

bu gidişle terapi alan sen olacaksın yok yere hem de lütfen ertelemeden kararlarını al

En çok eşine yapar. Dediğim gibi siz onun savunma mekanizmalarını kırabilen kişisiniz. Aynı evin içinde olduğunuz için. Hep böyle olacak. Adamın cinsi belli. Sizin yerinizde olsam kendimle gurur duyduğum şeyleri asla kenara bırakmazdım böyle biri için. Ki yapmadım da. Şimdi ise çok mutluyum. Doğru olanı bulunca farkı anlıyor insan.

Adam sizi kıskanıyor. Sizi kendinden düşük görüyor, görmek istiyor ki yaptığınız hiçbir şeyi size yakıştırmıyor. Saygı yok, düşmanlık yapıyor. Hayat yeterince zor zaten, bir hayatı paylaşmak, birbirine destek olmak, ortak mutluluk için evlenir insanlar. Elin adamı benliğinize hakaret edecek siz de ona her gün yemek mi yapacaksınız? Siz tüm zevklerinizi bir kenara bıraksanız bile bu adam mutlu olmaz. Ya size saygı duyacak ya da sizi yokedene kadar böyle her gün böyle eziyet edecek. D Deniz-yildizi2

Bazilari bile bile lades diyor sonra yakiniyor. Sizin ki oyle degil sizin elinizde degilmis. Kaybetme korkusu yasasa duzelir mi acaba hissettirdiniz mi bu korkuyu?

Sizi çok iyi anladım, bence mutluluğunuzu paylaşmayan eşe ihticınız yok... Çok mutlu olmanızı diliyorum bundan sonra ki hayatınızda.

Sizin yasantiniza saygısı olmayan birisi. Bence kendinizi bu adamla daha fazla yipratmayin derim

Acaba diyorum. Biz evlenmeden once ben isimde bu asamada degildim. Daha yuksek lisansa yeni baslamistim. Cok iyiydi bana karsi. Ne zaman ki benim hayatimda iyi seyler olmaya basladi. Resmen degisti. Kendime bakmama tahammulu yok. Beslenme seklimden bile rahatsiz oluyor. Ders calisinca ben sıkıldım diyor. Yani inanamiyorum benim alanim hakkinda konusmamdan bile rahatsiz oluyor. Oyle alakasiz seyler soyleyip inatlasiyor ki. Her seyime muhalif. . push ; Miss Moreni To be

Hayır bunlar kadının görevi değil mecbur değil. Feministlik olarak algılamayın zira feministlik bu değil. Kadın gönülden yapmalı bazi seyleri ama eli ayagi tutuyorsa erkek de ustlenmeli. Evi kadına dışarıyı erkeğe yüklemek ilkel bir zihniyet. Kusura bakmayın siz görev olarak yapmaya devam edin. Ayrıca insan severek evlenmeli evet ama hayat bu evlendikten sonra asıl tanıyor insanlar birbirlerini. Bir ömürden söz ediyoruz. Boşanmak da cok dogal bir olay. erkek ya da kadın fark etmez karşıdakine köle gibi davranamazsiniz.

Ewet hakşısın eşine göre baya becerikli olduğu için kendini küçük görmüş olabilir A

Derdinizi ne kadar güzel tespit edip dile getirmişsiniz. Bi evlilikte eşin başarıyı kıskandığını kondurmak çok zordur. Siz güzel tespit etmişsinşz. Hayatta kimse için mutsuz olmaya mutsuzluğa alışmaya, katlanmaya değmez...

Ha tamam simdi anladim. Ama nasil soylemiyim, bariz hata. Kelime hatasi yapmis hocasina oyle gotururse orda daha zedelenecek egosu. Gayet tatlilikla soyledim, su sayfayi bi daha mi okusan anlamayamadim ama bi tuhaflik var dedim. Yani yanlisi bile gostermedim. Bulmasaydi ki bulacak eminim bana oyle gelmis diyecektim. Esime su kadarini soyleyemiyorum ya. Bagiris cagiris. Vay efendim ben nasil alip okurmusum tezini. Biraktim odama gidip kitap okumaya basladim. Cunku artik konusasim bile gelmiyor.

Adam sizi kıskanıyor yahu yani şöyle yüksek lisansı ondan önce bitirmeniz bile onun için ego zedelenmesi. Mutsuzsanız ayrılın bu adam sizi sindirene kadar böyle devam eder. Bu adamı ses çıkarmayan, fikri olmayan, sadece yemek ve ev işlerinden anlayan bir kadın mutlu eder çünkü zihniyeti bu...

Kompleksli Düzelmez ömür boyu çekilmez

Arkadaş Bakara Süresinden alıntı yapmış ama daha okuduğunu bile tam anlayamamış. Hizmetçilik deyince aklına neler geldiyse artık cinsellikle ilgili ayeti örnek göstermiş.

Yardim etmek icin okumustum Bu adama ayak uydurmak icin anormallesmeli miyim Ona hic bir sey demesem de bu tavri devam ediyor. Simdiye kadar hic biseyine karismis degilim ki Hic bisey anlatamiyorum ona. Mutlu oldugumu soyleyemiyorum. Cunku eminim negatiflik bulup beni uzecek

Oldukça kıskanç, ilgi kendinde olsun istiyor ama batırıyor..

bütün bunlardan onun haberi var mı?

Adam resmen bi huzursuzluk çıkarmak için söyleniyo. Aksi, geçimsiz, huzursuz, anlayışsız, uyumsuz vs uzar gider böyle bi adamla hayat geçmez.

Ya çeeen 19 yaşında hayatı mı çözdün bakim büyüdün de geyşalık dersi mi veriyoçunn ablalarına? Sen millete fetva vereceğine kendi ailene bir bak allasen kocan çocuğunu elaleme vermeye çalışıyor, insan yerine konmuyorsun. Önce kendi hayatını bir hallet de millete öyle akıl ver. Ergen yaşta evlenir çocuk yaparsanız böyle gereksiz gereksiz konuşuyorsunuz işte.

Ya ben anlamadim ki. Gercekten gozum kor degil. Cok sevecen, nazik ve anlayisliydi. Beni dinlerdi planlar yapardik. Etrafimdaki herkes bize imrenirdi. Yani ben inanamiyorum. Ve mesela bu adam simdi etrafina cok nazik. Hic okuz degil. Sadece onun bu yuzunu gormek icin boyle bir yakinlik gerekiyormus. Inanin anlasaydim asla evlenmezdim ki evlilige de hic merakli bir insan degildim. Hatta evlenmem diye dusunurken cikti karsima. Miss Moreni To be

Gecmis olsun farkinda olmasi lazim nasilsin iyi oldun mu biraz demesi lazim. Ben soyliyim kotuyseniz doktora gidin gecmis olsun

Yani bilmiyorum. Bosanmayi daha agzima almadim. Sanirim beni kaybedecegine ihtimal vermiyor. Cunku ona gore yaptiklarinda sorun yok. Ya aslinda ben artik sadece bencilliginden yaptigini da dusunmuyorum. Hastalik ondan yapiyor da diyemiyorum. Bence sevgisi de yok. Aklim almiyor surda arkadasim hastalansa ben kiyamam ya. Bencillikten ote sevgisizlik var. (

Öncelikle geçmiş olsun, bi an önce saglınıza kavusursunuz insallah :) Suan icinde bulundugunuz durumu az cok tahmin edebiliyorum, sevgi beklediginiz birinden sevgiyi göremeyince daha cok yıpranıyorsunuz. Umarım mesele bosanmaya kadar gelmeden esiniz kendine gelir ve ne yapıyorum ben diye düsünür. Allah yardımcınız olsun, güclü olun icinizdeki gücün farkına varın. Bu güne kadar yasadıgınız tüm acılarınızı düsünün, o günler gecti bu günler de gececek

Siz cok guzel ozetlemissiniz benim durumumu. Yemekten sonra hayatimda ilk kez "aferin"denildigini duydum. Cunku kendi surekli beni onaylama merkezi. Simdiye kadar kac kez anlattim, tatlilikla anlattim olmadi kavga ettik olmadi. Tamam diyor uzuluyor, sonra belki bir iki gun sonra her sey ayni. Beni en cok uzen de ben mutlulugumu bu adamla paylasamiyorum. Bir sey anlatsam, buna mi sevindin der. Hatta gecen gun isimle ilgili beni mutlu eden bir gelisme oldu, esimle paylastim. Dedigini aynen yaziyorum. sen cok sevinme daha basindasin, bu isler oyle degil. Gercekten inanamadim. Bosanacagim dayanamiyorum her gun bu iskenceye.

Kusura bakmayin, acele ile okudum, oyle anladim. Sonradan anladimda duzenleyemedim postu, telefonda ariza cikti

Eşinizin kişiliği gelişmemiş. Anladığım kadarıyla maddi olarak ona bağlı değilsiniz. Bu dünyaya 1 kere geldik. Bi erkek için hayatından vazgeçme. Boşan. Üzgünün ama asla anlamayacak sizi, üzülen hep siz olacaksınız. Ne gerek var ki? Hayatını ona harcatma.

Bugün başka bir başlığa daha yazdım, uygun düştüğü için buraya da yazıyorum. Lütfen buradaki yazıyı okuyun: https://terapidefteri.org/2017/04/25/asagilik-kompleksi/ Zeki ve güzel kadınların gardını iyi alması gerek.

Adam enerji vampiri canim. Bosan. Seninle oynuyor aynj dedigin gibi. Sevmiyor zaten boyleleri... yani nasil diyim saglikli sevgi degil en azindan. Psikolojik siddet uyguluyor sana.. Boylelerinin kokusunu uzaktan dahi alirim artik. Bende eskiden sevdigim seylerle ilgilenemiyorum icimden gelmiyor artik. Ruhum 10 yil yaslandi boyle bir iliski icerisinde. Bende cocukca saniyordum... degisir duzeltiriz saniyordum. Yok oyle sey.. cocukca olabilir bizim icin.. ama karsi taraf ciddi aliyor oyle goruyor inaniyor. Bosanmak istediginde tavrini degistirir ama kisa sureligine rol yapar... Tipki evlenmeden onceki gibi. Aslinda boyleleri cok eziktir. Ama sanki cok begeniliyor herkes ona bayiliyor cok ustun biriymis gibi kendini tanitir oyle yansitir sana. Ondan katbe kat daha iyisindir eminim. Bosan kurtul... yalniz cirkinlesebilir dikkatli ol.

Cok ilginc, konu sahibi derdini, problemini bu kadar guzel izah etmisken, ardindan "ee, sorun ne?" diye yorumlar gelmis. Okuma/dinleme becerilerini iyilestirmek lazim. Konu sahibi, malesef evlilik icin basarisiz secim yapmissiniz. Tum hayatiniz boyu sizi yipratacaktir. Eger ki kendinize deger verecekseniz, er yada gec bosanacaksiniz bence. "Herseyi ilk seferden dogru yapamadigimiz halde evliligide dogru yapamamamiz normal."

Çok iyi anlıyorum derken boşa konuşmuyorum:) şu an nişanlıyım geçmişe değinmek istemem ben öyle söyleyeyim gerisini kafanızda canlandırın. Size narsist kişilik bozukluğu her pisliği yaptırabilir diyeyim özetle. Yani inanın boşanmazsanız başka konularda da canınızı sıkmak için bahane arayacaktır. Ailesinde çocukluğunda kesinlikle uyumsuzluklar, üzüntülü bir mazi var. Net. Kendisi buralara belki daha zor gelmiş, sizin de sürünmenizi istedi belki de. İnsanoğlu böyle zalimdir.

Fiziksel siddet yok bizde. Bisey diyim hic icimden gelmiyor. Burda bir arkadas gorev demis o yemek yapmaya, ev isine. Yok ben sevgimden saygimdan yapiyodum. Hepsini yok ediyor. Hastayim bu aksam da gelip yemek yok mu derse bilmiyorum naparim.. fabric

Terapiye nasil ikna edecegim hic bilmiyorum

Ekte yazan kısımda zaten kendin görmüşsün sorunları. Ama bence boşanmak en son aşama olmalı. Bunları eşinle konuştun mu kavga etmeden bu konuyu eşinle konuşmalısın neşer hissettiğini anlatmalısın. Ben sevdiğin şeyleri yapmaktan vazgeçme eşin onaylamak zorunda değil kimseden onay almak zorunda değilsin. Ortak hoşlandığınız seyler mutlaka olmalı omlarını geliştirebilirsin

Kaç kaç kaaaaç

eşiniz size çok hırslı, hırçın. kompleks yaptığı bir şey mi var? eğitim, maddi durum farkı vs. bence açık açık sakin sakin konuşun. bana karşı şu öfkeni yen artık, aşalım diyin. sizin beslenme tarzınızı küçümsemesi filan bana kompleksli olduğunu düşündürdü. Nooption memento mori memento

Salonda tv izliyorum. Bos 3 odamiz var biri calisma odasi. Buraya gelip ders calismaya basladi. tv'yi kapattirmaya calisti. 3 oda daha var, orda calisabilirsin ben tv izlemek istiyorum dedim. Evet bunun icin bile tartisiyoruz. Kalkip soylene soylene gitti.

Senin gibi 1 yıl olmadi bile. Eski resimlerime bakiyorum cok degil iki sene öncesine. Çöktüğümü hissediyorum. Evlendigum gunden beri sanki bir kutu içindeyim aklim yerinde degil. Anlattığın gibi psikolojik siddet ve fiziksel siddrt yasiyorum. Iste bu onun ezik hissrtmesinden kaynkli. 4 gündür evi terkettin ailemdeyim. . push ; J

İnsan neden evlenir? Bence mutlu olmak için. Eğer evlilik mutsuzluk getirdiyse devam ettirmenin anlamı yoktur. Hayatımızda 2 tür insan vardır. Birincisi seçemediklerimiz, anne, baba, kardeş ve akrabalarımız. İkincisi eş, dost ve arkadaşlarımız. Birinci grup değiştirilemez ama ikinci grup değiştirilebilir. Kendi kendimize niye mutsuzluğu seçelim ki? Bizi mutsuz eden insanları neden hayatımızda tutalım? Bir kere doğduk, bir hayatı yaşıyoruz. Saçma sapan, egolu, kıskanç insanlar yüzünden hayatımızı zindana çevirmeyelim.

1 yildir degismiyor. Ilk baslarda boyle degildi her gun yeni bir sey eklendi. Beni sevmiyor zannetmiyorum. Ben 29 esim 32 yasinda. D Deniz-yildizi2

Cok tesekkur ederim. Belki inanmazsiniz sizin su mesajinizdaki samimiyet, benim esimin nasilsin iyi misin mesajinda yok. Nasilsin, iyi misin yazmis. Hemen ardindan spor cantami unutmusum, getirir misin Hava da alirsin demis. Bir menfaati varsa benden kilifina uyduruyor. Ben mi anormalim sizce? Yataktan kalkamiyorum spor cantami getir ne demek ya? Cok bencil. Hayatin merkezinde o var. Baska boyutu da insan esi hastalaninca spora gider mi ya, her gun gidiyor. Bir gun ertelese ne olur?

Evet tabii konusmaz miyim. Hem de cok konustum. Niye yapiyosun dedim. Ben senin sevdigin seylerle mutlu olamiyorum diyor. Ben mi mutsuz olayim diyor. En azindan benim yaptigim seylere sabir gosterebilirsin dedim. Ona islak kek yapiyosam kendime yulafli kurabiye yaptigimda buna sacmalik demesinden biktim usandim.. Tamam dedi defalarca.. Sonra basa sardik. Ben onu kisitliyomusum. O da fikrini ozgurce ifade edebilmeliymis. Egoistmisim. Kendi yaptiklarima kotu denmesine tahammul edemiyomusum. Yani 1 yil boyunca yaptigim her seye istisnasiz sacmalik demesine tepki gostermem beni egoist yapti. Yani kisir donguye girdim. Ben ne desem aynilarini bana diyor. ilginc

Neler degisti mesela hayatinizda. Sizden gittigini hissediginiz seyler neler.

Sakın bir çocukla daha da çıkılmaz hale getirme bu evliliği. Bitirmen gerek. Aynı şeyleri evlenmeden önce yıllarımı verdiğim erkek arkadaşımla yaşadım, ben biraz aptaldım daha da baglandim. Iyi ki o terketti de hayatımı mahvetmedi. Seni öyle güzel anlıyorum ki, kendimi okudum sanki. Lütfen hayatını boşa geçirme, mutlu olabilirsin

Seni anlıyorum benim eski sevgilim de böyleydi. Sanki rakipmişiz gibi davranırdı. Üstünlük savaşı vardı bizim ilişkimizde de. Çekilecek gibi değil.

Bazı kişiler nasıl davrandığını, aslında nasıl biri olduklarını dışarıdan gösterilmediği sürece anlamıyorlar maalesef. Bence alıp karşına güzelce bi konuş. Hayat boyu bu saçma davranışlarını çekemeyeceğini idrak etsin. Deli deliyi görünce sopasını saklar demişler, karşıdaki kabullendikçe o da insan gibi davranmayı unutmuştur. Düzelmeyecek gibiyse de çocuk da yokken herkes kendi hayatına bakar.

Yazdiklarin hic komik gelmedi bana tam aksine dehsete dustum. Tam bir magara adami kocan. Klasik kadini kucuk goren megoloman bir karakter. Ayni zamanda sovanist. Seni eziyor ondan iyi olmana tahammul edemedigi icin. Sindirerek kendine bagimli hale getirmeye calisiyor. Ha cunku o kadar egoist ki senin onu birakip gidemeyecegini kivama gelecegini dusunuyor. Yuksek lisans yapmis kadinsin. Belli ki akillisin. Kendini sindirme. al karsina konus ya adam olacaksin ya bosaniyoruz de. Ama bu laf agzindan ciktiginda yapabileceksen konus. Blof yapma. Baska cikisin yok.

sizi kıskanıyor ve çekemiyor gibi duruyor. bu davranışlar çekememezliği işaret ediyor. Eşiniz olsa bile erkekler kadın üstün olduğunda hazmedemiyorlar genelde

1 yildir biter bi yerde biz oldugumuzu kabul eder diye bekliyorum. Olmuyor. Terapiyi kabul ederse belki. Yoksa bu evlilik beni curutuyor

aşağılık kompleksini sizi ezerek bastırmaya çalışıyor.. eşinin mutlu ve başarılı olmasından rahatsız oluyorsa sevgisinde de problem var bence.. çünkü seven insan sevdiğinin mutluluğu ile mutlu olur.. değil bir de engel olsun..

Cok gecmiss olsun ya kıyamam ben sana canım Eksik olsun spor cantası.. Bilmiyorum ne kadar kararlısın bitirmekte ama gercekten enerjinizi sömüren bi canlıyla birliktesin.

Yok adam eşine yüksek sesle konuşsa bile bazen boşan diyebiliyor bazıları bilip bilmeden. Eşler arasında olur tabi ufak tefek şeyler ama sizi bilemem allah yardımcın olsun sizinki de zor.

Sizi kiskaniyor ve kucumsuyor. Ezmeye calisiyo. Ya boşanin ya da yerini gosterin...

Senin hayat enerjini bitiren biri.. simdiye kadar duzelmemis bundan sonra da duzelecegini sanmam. Seven birinin yapacagi seyler degil bunlar. Bencil birinin yaptigi seyler... Cocuk olmadan bence kurtar kendini... bosanmak da insanlar icin..

Keske zamaninda oyle biriyle evlenseydi. Hep boyleydim. ailede boyle buyutulmus oglum da oglum demisler. Kendi annesi babasinin kolesi olmus. Sesini cikaramiyor, bisey diyemiyor. Sanirim annesini rol model almis. Benim de oyle olmami bekliyor.

Bana saygisi yok, bence sevgisi de yok. Surekli elestirir. Kilo alirim neden aldin, veririm neden verdim. Spora baslasam sacma baslamasam uyusuk. Bosanmayi dusunuyorum. Haberi yok daha. Samsonn

Ben de oyle dusunuyorum. Bence beni sevmiyor. Bir insan birini bu kadar elestirebilir mi, esi gectim. Arkadasimi su kadar elestiremem. Beni sevse kirilmamdan rahatsiz olmaz mi, bence de sevmiyor. Kendimi kandirmama gerek yok. Ortada sevgisizlik var. Cok tesekkur ederim. Insallah.

Her gun ben bu evde ne yapiyorum diyorum. Evlilik bu mu diyorum. Evli arkadaslarim mutlu, huzurlu. Kendime bakiyorum sacma sapan bir iliskide boguluyorum.

Burası dini bir sohbet alanı değil. Ben de dinimi okuduğunun altında anlam aramaya bile gerek duymadan yüzeysel ezberlemelerle tartışmaya açabilecek yoklukta bir insan değilim. Siz sürülmeye devam edin lütfen ama hiç olmazsa cehaletinizle gençleri kötü etkilemeyin.

Artık nasıl bir ezikliği varsa kendi içinde yaşadığı... zavallı. Haklı olsa bile, şu an mutlu olmanızın size ne gibi bir zararı olabilir? Sizin sevincinizle sevinmek, güzel bir anı paylaşmak varken, modunuzu aşağıya çekmesinin altında yatan sebep ne? Bunları o an soruyor musunuz? İlk okuduğumda çalışmıyorsunuz, bunu hazmedemiyor sandım... ya ne kadar şanslı aslında, onu seven biri var hayatında... keşke en sağlıklısından yemeğimi önüme koyacan, bizim için sosyal aktiviteler planlayan, sohbeti hoş, bilinçli bir eş benim olsa... İnsan el üstünde tutar. Off yeminle şiştim. Son bir şans vermek istiyorsanız, bir uzman eşliğinde konuşun eşinizle. İnşallah çok geç olmadan adamın kafasına bişeyler dank eder. Kaç yaşında ki? A

resmen sizinle kendini yarışa sokmuş ve açıkça kıskanıyor başarılı olmanızı hazmedemiyor. boşan diyemem ama sizi kaybetme korkusu da yok sanırım siz sabır gösterdikçe hani beni bırakıp gider diye düşünmüyor o yüzden psikolojik şiddetin dozunu arttırıyor

Eşiniz narsist kişilik bozukluğundan muzdarip diyebiliriz.

Normal olmaya calisiyorum. Sakin kalmaya calisiyorum. Bizim evde genelde o kendi hayatini, isini anlatir. Ben dinlerim. Beni pek dinlemez ben de anlatmiyorum. Seninle bisey paylasamiyorum dedigimde de sen anlatmiyosun ben ne yapiyim der. Ben bisey anlatcak olursam elestiriye baslayip tartismayla geciriyoruz gunu. O yuzden artik bisey anlatasim da gelmiyor. Gercekten katlanamiyorum. Kendimi biraz iy hissettigimde bosanmak istedigimi soylicem. ilginc

Adam narsist. Ondan boyle. Onu anlamaya calisma. Delirirsin. Zaten adam seni delirtme pesinde.. ondan sonra zaten deliydin diyecek kapasitede biri. Onun hastaligindan kaynaklaniyor. Seni hasta ilan etmesi.. hafiza kaybi yasiyorsun bile der.. unutkansin yanlis duydun hayal kuruyorsun der kendinden suphe duydurur. Yarismasi da dahil. Ailenden arkadaslarindan da izole eder. Herkes senin nasil biri oldugunu biliyor dahi der. Kendini kotu hissetmen icin. Senin ozsaygini benligini ozsevgini alarak kendisine bagimli tutacak.. Kendinde hata aramaya itecek. Kendisi de cok emin bir sekilde gercekten de sorunun sende olduguna inanir. İlk once kendinizde hata aramayi birakin... onun bu yaptiklarina mantikli seyler de aramayin anlamaya calismayin. Adam hasta. Asagilik kompleksinden fazlasi onun durumu. Gecen bir konu vardi. Kadin psikolog ve esi narsist... psikolog olan kadin bile basa cikamamis siz hic cikamazsiniz. Ki zaten psikologlari bile kandira biliyormus boyleleri. O adamda bir haklilik payi da aramayin. Normal yasantida hatalar karsiliklidir... illa etkiye tepki vs birseyler olur. Ama bu tarz narsistlerde iyilik tarzinda birsey aramayin hic. Empatili ve duygulu insan olarak aciriz merhamet ederiz.. herkesi de boyle biliriz. Ama narsistler seytanla yarisir... Seytanin vucut bulmus halidir. Biraz paranoyakca gelebilir yazdiklarim ama ne yazikki oyle. Dunyada kotu hissiz insanlar var maalesef. Ve esin sana hic acimiyor. Senin kotulugune ugrasiyor.. Boyle insani tanimayan hic karsilasmayan anlamaz da sizi. Ben yasamasam karsilasmasam bende anlamazdim. Hatta bana biri anlatsa inanmazdim. Disariya dogru iyi kamufle ediyorlar kendilerini.

en mantıklı karar bu olur, sizi daha fazla ezmesine izin vermeyin

Sevgi mi bu? Sabah benim bu kadar hasta oldugumu gorup gitti. Bilmiyor desem tamam dicem. Onun sporu daha onemli, ben burda olsem umrunda degil adamin. iste benim evliligim. ilginc

Sorunlarinizin icimize doğmasini mi bekliyorsunuz anlamadımki. Biraz bilgi verirseniz daha sağlıklı yorumlar alırsınız. 1 yıllık evlilikte bu kadar yipratici problem nedir?

Hanımlar, kuralları biliyorsunuz, burası dini bir site değil ve dini içerikli konu veya mesajlar yasak, lütfen rica ediyorum kurallara uygun yazalım.

Bir doktor üye vardı burda eşi Yurdışına, kurslara, heryere gidiyor kızın parasını sömürüyor birde kızı begenmiyrodu. Bence kendinize biraz zaman verin eşinizi terapi almaya ikna edin sizinle beraber. Evliliğinizi kurtarmaya çalışın. Olmadı boşanma o zamana kalsın.

Samsonn cok tesekkur ederim. Senin tavsiyelerin de psikologumun tavsiyleri ile paralel. O da ayni seyi soyledi, insanin bazen kendini en iyi ifade etme seklinin yazmak oldugunu soyledi. Ben de yazdim. Hic bir sey degismedi, sadece beni sucluyorsun dedi. Ki yazdiklarimda onu suclayan tek bir kelime dahi yoktu. D Deniz-yildizi2

Birbiriniz tanimissiniz sevmissiniz nasil bu hale geldiniz anlamadim. Doldurmak istemem ama bir gun gitmese de olur dicem is ve stres bunaliyor mu dicem ama hastasiniz sonucta. Kendinize iyi bakin esiniz iyi bakiyor spor falan yapiyor. Ne diyecegimi bilemedim Neden boyle davraniyor gormedigimiz bir sey mi var ya da esiniz size kendini farkli mi gosterdi evlenmeden once?

Eşinizle flört ettiniz mi?Yani evlenmeden önce de mi böyleydi?Birden bu kadar değişmiş olması imkansız bence. Eşinizle terapiste gitseniz bence iyi olur. Birbirinizi çok severken bu hale gelmek çok acı. Eminim ortada çok büyük bir emek vardır. Ha yine düzelmezse, hakkıma hayırlısı bu demelisin. Üzülme.

Kiskaniyor gibi gorunuyor. Esim bu benim. Insan nasil esini kiskanir ben inanamiyorum. Kendi ustun elbette, yemek yaparim aferin der. Eline saglik duymadim daha. Annesi benim yanimda surekli baska kizlari over. Iste bilmem kimin gelinin hizmeti soyle iyiymis boyle iyiymis. Cunku es=hizmetci. Yanlis kisiyle evlenmis benim esim. Ben de.

Kocanın kıskancı ömür törpüler. Aklı başında birisiniz. Bu sünepe adamla ne işiniz var? Bu haset onda olduğu sürece asla mutlu olamazsınız..

Seni annen ona köle ol diye onun egosunu tatmin et diye doğurup okutup büyütmedi canım. Hukuk fakültesinde okuyorduk ve bana "sen savcı hakim olamazsın, sakın denemeye de kalkma. Ben ofis açacağım sen de arada uğrarsn sonra evde oturursun" derdi. Senin kafana dank etmiş benim etmezdi hiç sonradan anlıyorum bütün her şeyi. Inşallah verdiğin kararla bundan sonra daha özgür mutlu huzurlu olacaksın

Adam resmen kompleksli

Bence siz ayeti çok yanlış anlamissiniz yorumunuzu görünce biseyler yazmadan gecemedim. Yanlış bildiğinizle insanlari da yanlış yönlendirmeyin lütfen. Ev işi yapmak hiç bu zaman kadının görevi sayılmaz dinde. Hadisler de şöyle geçer; evin, kadının ve çocuğun nsfakasini sağlamak erkeğin görevidir. Hatta erkek zenginse yani maddi açıdan yeterliliği varsa eve bir yardımcı tutmak zorundadır. Kadının görevi kocasına kadınlık yapmak ona aile olmak manevi destek sağlamak gibi şeylerdir. Peygamberimuz kızı Hz Fatıma yı evlendirdiginde ona nasihatte bulunurken şu ifade geçer ev işlerini yapmak senin tercihindedir mecburiyetin yok. Peygamber efendimizin Hz Haticeyle yaşadığı evde bizzat kendisinin bir kaç tane yardımcısı vardır evde. Umarım Ban Yemem yazdıklarım dan dolayı ama dinimizi yanlış kullananlaraa dayanamıyorum..

Defalarca. Anliyorum benim yaptigim seyleri yapmak zorunda degil. Ama ben yapmak icin savasmaktan yoruldum. Ayda bir iki saati KENDIME ayirmam adama batiyor. Eve geliyorum kostura kostura mutfaga giriyorum. Sirf o mutlu olsun diye. Bi aralik ders calismak istiyorum. Hemen beni yalniz biraktin skliyorum diyor. Cocuk musun sen? Ilk baslarda cocukca degerlendiriyordum. Maalesef simdi algim acildi. Benim basarili olmami istemiyor.

Bariz basarili olmanızı istemiyor ve bunu belli ediyor bilmiyorum düzelir mi ama ona inat daha da çok çalışın daha başarılı olun bu onu kudurtacaktir zaten.

birlikteliğinizi kurtarmak adına diyorum ki, seviyorsanız mağlup olun gitsin. Tabii eğer psikolojik/fiziksel şiddet, hakaret vb. şeyler yoksa.

Narsist.

Çok tanıdık bir erkek profili. Dünyanın yüzde yetmişi kadar tanıdık. Genelde böyleler. Kendi boş kafalılıklarını meşrulaştırıp kadında aşağılık psikolojisi yaratmaya çalışıyorlar. Bence boşanmalısınız. Ya ama ben şunu anlamıyorum. Yani konu böyle insanlarla evliliğe nasıl geliyor? Hiç mi anlamıyorsunuz? Nasıl bu kadar değişebiliyor insanlar ya da siz mi gözünüzü kapatıyorsunuz? Eminim bundan önceki pek çok başarınızda da muhaliflik yaparak belli etmiştir kendini çünkü. Neyse. Bence de boşanın. Boşanmak için illa dayak yemek ya da aldatılmak gerekmiyor. Bunu ahıra bağlasan oradaki öküzlere ayak uyduruverir. Evde bakılmaz bu.

Coktum. Mutlu olmayi unuttum. Zaten beni de bu tetikledi. Eskiden sevdigim seyleri yapmaktan artik keyif alamaz olmusum

Bunu ben söylemiyorum benim dinim söylüyor ha senin dinden haberin yoksa onu bilemem. Ayette de geçiyor eşleriniz sizin tarlanız gibidir istediğiniz gibi biçim diyor biraz düşün bakalım ne demek istiyor. Dinimi küçük düşürmene hakkın yok

Böyle insanlar hayatımızda olmamalı...

Merhaba, sorununuzu görüp kendime hesap açtım ve bir şeyler yazmak istiyorum. Yazdıklarınızı 2 kez okudum baştan sona. Bu tip insanlar duygu vampiri gibidirler. Size şöyle izah edeyim. Muhtemelen kocanız kadar ya da kocanızdan daha iyi bir mesleğe/kariyere/maaşa sahipsiniz. Örneğin tez yazmanız, bitirmeniz vb. başarınızla ilgili durumlar ya da sağlığınıza dikkat edip formda kalmanız karşı tarafı rahatsız etmiş. Belki de daha niceleri vardır. Düşünün, başarınızı kıskanan bir adam var, bir insan bunu ancak aşağılık kompleksine sahipse, ya da partnerinin ondan üstün olmamasını -bir nevi egemen kişi erkek olmalıdır düşüncesine sahip olmak- istiyorsa ancak bu şekilde davranabilir. Bunların sebebi, küçüklükten beri gelen eziklik duygusundan veyahut yaşanılan bir travmadan dolayı id'de yer etmesinden ötürü olur. Eşinizi, psikologla görüşmeye ikna edebilirseniz edin, eğer edemezseniz boşanın lütfen... Çünkü bu olay, bu tavır, daha böyle devam edecek emin olun, harekete geçilmezse hiçbir şey düzelmez. Bitirirken şunu söylemek istiyorum, lütfen ama lütfen hiç kimsenin sizi ezmesine, yaptıklarınıza engel olmasına izin vermeyin. Sağlıcakla ve mutlu kalın :)

Herkes benim cok sansli oldugumu dusunuyor disardan. Ortamda baskalari varsa melek ama eve gelelim baslar. Neden sunu dedin neden bunu dedin. Fikrini soyleme sus. En basiti ya en basiti ailem bana dogumgunumde surpriz hazirlamis. Ben zaten yalnizim cok mutlu oldum bu surprize. Eve geldik. Neye mutlusun bu kadar anan baban bi zahmet yapsinlar dedi. Cunku ben mutlu olmustum. Bi sekilde bozmali.. Miss Moreni To be

Devam ediyor musunuz terapiye? Belki de bir süre küçük bir seyahat planlamalısınız . Bazen bu da iyi gelir berrak düşünmeye...

Bunları açıkça tartışma çıkarmadan konuştunuz mu kendisiyle?

Ya sanki es degil de karsi takimlarda yarisan rakibiz. Ben surekli mucadeledeyim o saldiri da. Iyi ki sevgiliymissiniz evlilik asamasina gelmemissiniz. Keske ben de gorseydim.

Bu devirde hala şu kadar çağdışı bir düşünceyi sahiplenen ve bunu dile getirirken de etrafta yaşca küçük olanlar vardır diye düşünmeye bile gerek görmeyen insanlar var ve bunlar benim hemcinslerim. Tüylerim diken diken oldu. Yani bu bakış acısıyla kadınlar parayla tutulmuş hizmetçiler. Para alıp karşılığında da hizmet ediyorlar.

Konu sahibinin ilk mesajı ilk paragraftan ibaretti, "ek" diye gördüğünüz kısmı biz sorun nedir diye sorduktan sonra yazdı zaten.

Ya cok tesekkur ederim. Hastayim aksam spora gidecek beni bu hasta halimle cantasi icin is yerine cagiriyor. Sevgiyi de gectim Allah merhametli insanlarla karsilastirsin. Benim pek umudum kalmadi ama cok tesekkur ederim. Bugunler gecsin diye dua ediyorum. Kayboldum bu evlilikte. fabric

boş verin ev işlerini görev belleyenleri.. "mutfakta yemek yaparsan yemek olur" dersin "sen her şeyin en iyisini yaparsın görelim marifetlerini" diye de eklersin başka durumlarda da bu şekilde iğneleyebilirsin sakince tabii

Bir narsist daha. Uzak durulması gerekir. Psikolojik olarak çökersin yoksa. Resmen psikolojik şiddet uyguluyor.

Benim anlatmak istedigim manevi yonden degil de maddi is yonunden ovmeyi kast ettim. Sizi o yonden ezmeye calisiyor. Mesela tezinde yanlisini gorseniz bile sussaydiniz cunku kendini daha eksik hisseder ve kompleksi artar. Her dogru her yerde soylenmez diye bir laf vardir. En azindan esinizin kompleksi gidene kadar boyle seyler yapmak iyi gelebilir diye dusundum.

Kusura bakmayın ama eş dediğiniz varlık fena halde hasta acilen tedavi görmeli boşayın ve uzaklaşın ondan kendinizi harcamayın yazık korkunç biri

Oldukça kıskanç, ilgi kendinde olsun istiyor ama batırıyor... Birçok evlilikte tabiri caizse ilk dönem sidik yarıştırılır, anlayamadığım bunu tahsilli insanların daha fazla yapması... Kafası erkek egemen aile, ama uygulama eşitlik yanlısı ne tuhaf ikilem, öyleyse çalışmayan okumayan tahsili olmayan insanla evlenin değil mi?kaldıracak yürekte gerek işte tam bir zavallı... Ben yerinizde olsam eğer artıları bir tık daha fazlaysa Aile terapistine gitmenizi bunun faydalı olabileceğini düşünüyorum. Komplekslerinin farkına varması için 3. bir göz şart bir de kafasında ki derebeyliğini yıkması için:) A

Ben de saskinim. anlatayim canim. Once saglik anlaminda degisiklikler oldu. Onceden hic saglikli beslenmezdim. Diyet yapmayi saglikli beslenme zannederdim. Sekerim sinirda cikardi, karacigerde yaglanma. Onlar gecti. Kan degerlerim duzeldi. Yillardir erimeyen gobegim eridi. Selulitlerim azaldi. Kendimi daha iyi daha zinde hissediyorum. Resmen bedenim tazelendi. sinemha

size fiziksel zarar vermeyeceğinden eminseniz bundan sonra hizmetini yapmayın. madem her şeyin en mükemmeli o, o zaman kendi işini kendi görsün.

Merhaba kizlar. 1 yildir evliyim. Bir yil once cok asik olarak evlendik. Her sey cok guzeldi, ruyada gibiydim. Ama son bir yildir ben kendimi unuttum. Bir yildir icten mutlu olamiyorum. Kendim icin surekli mucadele vermem gerekiyor bu evde. Esimle ayni yolda yuruyen hayat arkadasi degil de ayni oyunda rakip iki yarisciyiz ve o cok hirsli bu oyunda. Pes etmeme ramak kaldi.. En cok zaman gectikce beni ben yapan seyleri unutmaktan korkuyorum ki unutmaya basladim.. Cok mutsuzum.. Icimi dokmek istedim.. Ek: size komik gelebilir ama ilk aklima bu geldi, ben son 3 yildir paketlenmis gidalar, rafine sekeri hayatimdan cikardim. Ciddi anlamda etkisini gordum. Esim evlenmeden once bunu biliyor ve gayet normal yaklasiyordu. Evlendikten sonra yemek konusunda hic uyusmadik sorun degil, adam benim sevdiklerimi sevmek zorunda degil. Kendi agir yemekleri sever. Kendime ne yaptiysam ona da onun sevdigi seylerden yaptim. Ayni sofraya getirdim. Bir yildir yediklerime " su sacmaliklar ne ya" demekten vazgecmedi. - yine ayni sekilde okudugum ve sevdigim kitap turunu her zaman " bos, manasiz, vakit kaybi" diyip durdu. Ne zaman bir bilimkurgu kitabini elime alsam.. Sacma sapan islerle ugrasiyosun cumlesini duydum. - cok sevdigim sanatcinin konseri oldu, gidemedim. Cunku es bunu "bos" buldu. Eskiden tiyatroya gider mutlu olurdum. O da benle gelirdi. Evlendikten sonra benle geldi, evde uyumak varken diye diye gunumu rezil etti. Gelmedigi zamanlarda da o kadar cok konustu ki bi yere cikmaktan sogudum. - yuksek lisansimi tamamladim, es kisisini aradim. Bir tebrik beklerken duydugum sey " once ben bitirmeliydim" oldu. Senin vaktin var tabi senin bitirmen normal dedi.. Tebrik etmedi.. -isimle ilgili guzel bir gelisme oldu, esimle paylastim. Sen erken sevinme, o isler oyle degil. Daha basindasin dedi. Hevesimi kursagimda birakti. - ben tezimi yazarken tum ailesi geldi haftalarca kaldi, kendi mesleki sinavina calisirken benim ailem 3 saat gelecek diye " ders calisamadigini, misafirlerin onu engelledigini " iddia etti ki o surecte oyun oynayacak, calismayacakti eminim. - spor giyinirim, begenmedi. Yaptigim makyaji eksik buldu. Ben hep boyleydim. -kendi arkadaslari ve esleri ile tanistik. Eve gelince o arkadasinin esiyle neden daha cok konusmamisim diye buyuk tartismalar cikardi. Ben ortak nokta bulmak zorunda miyim herkesle? Gayet normal sicak sohbet etmisim ama neden cok iyi arkadas olamiyomusum. Neden olayim? - bir ortamda fikrimi soyleyince, neden soyledin, sen karisma laflarini duydum ben. - cok hasta oldugum zamanlarda bile, eve gelip " yemek nerde" diye surat asti. - ne zaman ders calissam " sıkılıyorum"dedi. Eskiden cocukca bir hareket olarak gorurdum simdi anliyorum ki basarili olmami istemiyor. Ve daha bir suru olay. Destan olmasin diye burda birakayim saymayi. Benligimi sindiren, beni yok eden bi adam. Bir yildir mutlu oldugum seyleri yapamiyorum, yapmak icin mucadele veriyorum. Ve artik korkarim ki eskiden beni mutlu eden seyler beni mutlu etmiyor. Bosanmayi dusunuyorum.

Dilim dondugunce aklima gelenleri anlatayim. Nerden baslasam -size komik gelebilir ama ilk aklima bu geldi, ben son 3 yildir paketlenmis gidalar, rafine sekeri hayatimdan cikardim. Ciddi anlamda etkisini gordum. Esim evlenmeden once bunu biliyor ve gayet normal yaklasiyordu. Evlendikten sonra yemek konusunda hic uyusmadik sorun degil, adam benim sevdiklerimi sevmek zorunda degil. Kendi agir yemekleri sever. Kendime ne yaptiysam ona da onun sevdigi seylerden yaptim. Ayni sofraya getirdim. Bir yildir yediklerime " su sacmaliklar ne ya" demekten vazgecmedi. - yine ayni sekilde okudugum ve sevdigim kitap turunu her zaman " bos, manasiz, vakit kaybi" diyip durdu. Ne zaman bir bilimkurgu kitabini elime alsam.. Sacma sapan islerle ugrasiyosun cumlesini duydum. - cok sevdigim sanatcinim konseri oldu, gidemedim. Cunku es bunu "bos" buldu. Eskiden tiyatroya gider mutlu olurdum. O da benle gelirdi. Evlendikten sonra benle geldi, evde uyumak varken diye diye gunumu rezil etti. Gelmedigi zamanlarda da o kadar cok konustu ki bi yere cikmaktan sogudum. - yuksek lisansimi tamamladim, es kisisini aradim. Bir tebrik beklerken duydugum sey " once ben bitirmeliydim" oldu. Senin vaktin var tabi senin bitirmen normal dedi.. Tebrik etmedi.. - ben tezimi yazarken tum ailesi geldi haftalarca kaldi, kendi mesleki sinavina calisirken benim ailem 3 saat gelecek diye " ders calisamadigini, misafirlerin onu engelledigini " iddia etti ki o surecte oyun oynayacak, calismayacakti eminim. - spor giyinirim, begenmedi. Yaptigim makyaji eksik buldu. Ben hep boyleydim. -kendi arkadaslari ve esleri ile tanistik. Eve gelince o arkadasinin esiyle neden daha cok konusmamisim diye buyuk tartismalar cikardi. Ben ortak nokta bulmak zorunda miyim herkesle? Gayet normal sicak sohbet etmisim ama neden cok iyi arkadas olamiyomusum. Neden olayim? - bi ortamda fikrimi soyleyince, neden soyledin, sen karisma laflarini duydum ben. - cok hasta oldugum zamanlarda bile, eve gelip " yemek nerde" diye surat asti. Ve daha bir suru olay. Destan olmasin diye burda birakayim saymayi. Benligimi sindiren, beni yok eden bi adam. Bir yildir mutlu oldugum seyleri yapamiyorum, yapmak icin mucadele veriyorum. Ve artik korkarim ki eskiden beni mutlu eden seyler beni mutlu etmiyor. Burda okuyorum hanimlar fiziksel siddete maruz kaliyor bu adam benim ruhuma siddet uyguluyor. Bosanmayi dusunuyorum.

Boyle degildi ki

Bu adam insanın ruhunu emer sömürür evlilik değil meydan savaşı gibi silahlarınız da psikolojiniz. İnsanlar mutlu olmak İçin evlenir aslında

İşte sayfamızın nazar boncuğu. Olmazsa olmazımız en "dindar" kardeşimiz. Sizler de olmasanız hiç tadımız olmayacak vesselam.

Nur topu gibi bir pismolojik şiddetin var. Hiic durma 1 yil beklemissin. Bence derhal ailenle konus boşanma islemlerine basla. Yoksa zamanla o senin üstüne basa basa yukselecek o merdivenlerden. Sen de o allahin cezasi icin gencligini guzelligini harcadığınla kalacaksin. Bence hemen bu haftasonu harekete gec.

Bosanmaktan baska yol goremedim Ben hep mutsuz mu olacagim. Alttan alsam olmadi tartissam olmadi. Terapist aklima gelen diger bir cozum. Asla kabul etmedi. fabric

Ben anladım sizi. Eşiniz anlamsız bir şekilde kıskançlık krizlerine girmiş. Başarınızı, kendinize olan saygınızı kıskanmış. Hayır dememiş ki eşim benim gururum tebrik ederim yüksek lisansı bitirdin, işlenmiş gıda yemiyorsun, roman okuyup kendini geliştiriyorsun, tiyatro izleyip sosyalleşiyorsun. Sizi kendine rakip görmüş. En büyük destekçiniz olması gerekirken. Neden böyle yapıyor bilinçaltında bastırdığı duygularla neler yatıyor? Ya bir psikoloğa görünsün ya da katlanamıyorsanız bu bencil insana uzatmayın. Adam hakikaten bencil. Siz hastayken çorba kaynatacağına yemek yok diye surat asması da değer vermediğini gösterir. fabric

Kendine cok iyi bakiyor. Ben aynaya bakiyorum solmusum. Ona bakiyorum adam genclesiyor. Mutlu, keyifli. Hic doldurmuyorsunuz. Her sey ortada. Aslinda soyle biz 2 yil ciktik. O donem hayatim biraz belirsizdi. O donem cok nazik, anlayisli, paylasimciydi. Tipki suan disariya oldugu gibi. Gercekten. Bir seyden eminim ki asla biriyle duzelir evlenince umuduyla evlenmedim. Soyle dusunuyorum. Evlendikten sonra islerim yoluna girmeyi basladi. Iyi gelismeler yasadim. O zaman degisim basladi. Sanirim evlenmeden once ona muhtac oldugumu onun gerisinde kaldigimi ve kalacagimi dusunurek kendini tatmin ediyordu. Keske keske diyorum o zaman biraz belli etseymis ya da ben o zaman biraz ilerleseymisim ki o da bu yuzunu aciga cikarsaymis.

Cok sagol canim.. Iyi olunca bosanmak istedigimi soylicem. Ben dayanamiyorum. Karsimdaki benim bu kadar yiprandigimi gorerek uc maymunu oynuyor. Ben neyi kurtarayim adamin umrunda degil.. Cok tesekkur ederim. A

Sevgisi bitmiş canım. Bu çok net. Başta senin ortalama biri olacağını ya da senden daha iyi yere geleceğini düşünmüş ama sen daha azimli çıkmışsın. On erkekten ikisi kaldırabilir bunu. Hırsı yüzünden sevgiyi de görmüyor artık gözü. Emin olabilirsin.

Sanki babamı anlatmissiniz. Babamda ayni kocaniz gibi bir adam. Hep negatif, hep moral bozucu. Anneme hic saygi duymadi, hep moralini düşürdü. Annem babami hala cekiyor tam tamina 40 yildir. Huyu hic degismedi babamin, tam aksine yaslandikca huysuzlasiyor. Sizin daha cocugunuz yok sanirim. Bence bosanin, yoksa omur boyu tum hayat enerjinizi emen bu adam sizi bitirir.

Tesekkur ederim. Okudum ve burada yazanlar benim hayatima harfiyen uyuyor. Her seyiyle. Kesinlikle asagilik kompleksi var bu adamin.

Gercekten nadir konularda bosanmadan yana oluyorum bu forumda, maalesef senin konunda o nadir konulardan biri. Gitsin ustunlugunu yarisini kiminle istiyosa onunla yapsin. Istedigin bes gram huzuru, mutlulugu, sicakligi veremiyorsa, vede en onemli unsurlardan biri sana BIZ hissini vermeyip, seninde ona verememeni sagliyorsa, sal gitsin bence cayira. ama tamamiyle vazgecebileceginizden emin oldugunuz zaman ayrilin. hakkinizda hayirlisi olsun. korkmayin. az biraz acir iciniz, ama sonra hepsi geciyor.

Cok garip ya. Esin seni kiskanacak deseler hayatta inanmazdim. Disardan cok iyi cok beyefendi. Ama bana karsi surekli yaris halinde. Bana karsi saygi yok. Her gun yok ediyo beni. D Deniz-yildizi2

kompleksi sevgisinden ağır basıyor. başarılı bir kadını taşıyamıyor onun yetiştiği kültür bilinç altına baskı yapıyor. bu tipler iki arada kalmış, karakteri oturmamış tipler. hem modern okumuş çalışan sosyal aktiviteleri olan kadınlara aşık oluyorlar hemde eve geldiğinde yemek yok diye surat asıyorlar. iki yüzlüler bence tamamen. karısını çevresinde tanıştırabileceği eşim diye yanında gezdirebileceği şekilde seçip evde bu kadına tahammül edemiyorlar yetiştirildikleri erkek egosu kendi çöplüklerine girince şahlanıveriyor.

Farkindayim. Cok tesekkur ederim. Ben de anlamadim ne yapacagimi inan bilmiyorum. Ne ileriye gidiyorum ne geriye. kaldim oyle.

taviz tavizi dogurur

Evet ben beni unuttum. Eskiden mutluydum en azindan huzurum vardi. Simdi mucadele etmek bile gelmiyor icimden. Bazen bir sey goruyorum. Ne bilim kurs, sinema, tiyatro hevesleniyorum. Sonra diyorum ki ben bunun icin savasana kadar zaten tukenmis olcam, yaptigimdan da bisey anlamicam. Bosver denizyildizi diyorum. Kurtulmam lazim yoksa beni bitircek. Asbei ❤ Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

İnsan sevmediği biri hakkında ancak bu kadar negatif konuşabilir gibi geliyor bana. O yüzden anlamlandıramıyorum. Ben öyleyimdir, sevmiyorsam her türlü eleştiririm. Çok yorucu. Enerji vampiriyle evlenmişsiniz.. Umarım hakkınızda hayırlısı olur çünkü siz iyi şeylere layıksınız

Benim icin mi dediniz. Pardon simdi anladim. Gittim ben. Belki de bir yildir tahammulumun sebebi bu. Elimden geldigince sakin kalmaya calisiyorum. Ama bu adam boyle davrandikca hevesim kalmiyor. Cunku ben her seyde mucadele halindeyim. Bu da beni yipratiyor. Esim bu durumu bende olusturdu ve devam ettikce ben daha kotu oluyorum maalesef. Doktorum esimle terapiyi onerdi. M minikkurba

Evet tabii. Kac kez anlattim, icimi doktum. Artik agzimi acsam surekli onu suclamis oluyorum. D Deniz-yildizi2

Insan surekli elestirilecekse anlatmak istemez tabi uzuldum. Siz de aynisini yapin desem tartisirsiniz. Hakkinizda hayirlisi olsun Allah yardimciniz olsun o kaybeder.

Eş kadına yardımcı oluyorsa tabiki çok güzel bişey

Boyle degildi ki. Dunya iyisi bi adamdi. Birlikte biseyler yapardik, paylasirdik. Evlendik ben inanamiyorum. Bu kadar degisemez insan, degismemeli Y

Ben de bunu yeni farkederek yeni bitirdim ilişkimi. Ama sen de geç kalmış değilsin ki. Hala umut var. Kendi ayakların üzerinde durabilirsin. Ona ihtiyacın yok.

Böyle bir adamla mutlu olman mümkün değil. Seni sindirmeye çalışıyor bu adam. Aynı zamanda da kıskanıyor. Hayatın boyunca neyi başarırsan başar bırak tebrik etmeyi hep küçümseyecek seni. Kendi başarısızlıklarından da hep seni sorumlu tutacak. Ha sorun çıkartmasını engelleyebilirsin ama bunun için hep kendinden feragat edeceksin. Mesela ikinizin de sınavı varsa sen bilerek düşük not alacaksın. Işyerinde terfi etmemek için uğraşacaksın. Tiyatroyu falan tamamen unutacaksın. Başka yolu yok. Daha yolun başındasın. Bence ne yapman gerektiğini biliyorsun.

Eşim de benzeri davranışlarda bulunmaya başlamıştı 1 ay öncesine kadar. En sonunda sayfalar dolusu yazdım ama sen dilinde değil ben dilinde. Karşılığında yine de sıcaklık göremedim, burnu büyüklük gördüm. Sen misin böyle yapan.. Dedim ki ben avukata gidiyorum, çığlıklarımı duymuyorsun. O da git dedi... Ertesi gün gittim vekalet çıkardım. Eşime de mesaj attım, ben avukata vekaletimi verdim, anlaşmalı boşanmazsak çekişmeli olacak diye. Tamam dedi. Akşam detaylarını konuştuk, ayrı odalara gittik sonrasında. Karar kesin, boşanılacak. Gece duyuyorum dönüyor duruyor yatağında. Ben ağla ağla helak oldum. Hiç uğruna gurur uğruna iktidar savaşı uğruna gül gibi yuva yıkıldı diye. Ama kararım kesin, takdir ve sevgi görmediğim evlilikte yokum. Sabaha karşı odama geldi. Kucaklayıp yatağa götürmeye kalktı. Sonrasında saatlerce yalvarış.. dedim ki ben hayatımı senin gibi biriyle geçirmeyeceğim. Ben ne olduğumu biliyorum, değerliyim, bunu farketmeyen de beni haketmiyor. Bir şans istedi evlatlarımızın hatırına ben de verdim çünkü artıları da çok. Dedim ki vekaletim avukatımda duracak, sevgini takdirini hissetmediğim an biter. Dik dur, kendinin farkında ol, atacağın adımdan korkma, ben iki çocukla yeniden hayat kurabileceksem sen haydi haydi kurarsın. Ama öncelikle bunları yap. Ciddiyetinin farkında olsun. Radikal bir adım atmazsan kendine gelmez. Yine de kendine gelmiyorsa bitir bu evliliği.

Canım maalesef seni sevmiyor. Başarılı olmanı istemiyor ama ezilsen bu sefer de bununla suçlayacak. Üzgünüm.

Senin yaslanip onun genclesmesinden anla iste... dis goruntuye kadar vurmus. Bazilari inanmayabilir ama gercekten oyle oluyor... bende cok kilo vermistim gozumun feri gitmisti.. Ruhumu caldi sanki... hala geri kalan etkileriyle ugrasiyorum. Nekadar cabuk bosanirsan okadar cabuk atlatirsin. Ben ayrildiktan sonra post travma stres bozuklugu yasamistim... O tarz kucuk dusurucu kelimelere gelemiyordum hic. Ama gunluk hayatta herkes arada oyle konusur. Sadece boyle surekli olunca insani zehirliyor iste. Seni insan olarak gorse zaten boyle davranmazdi. Empati kururdu. Kimse surekli elestiri yagmuru altinda tas gibi kalamaz. Ozguvenini simdiden tazelemeye basla derim. Yasayan bilemez. Bu anlattiklarini kucuk gorebilir. Ama insanin ruhunda acilan yaralar fiziksel acilardan cok daha kotudur. Kendi ruh akil beden sagligin icin bosanmak zorundasin. Kimse kimseyi degistiremez. Hele kendinde degil de hep karsisinda ki kiside hatalar goren kisi icin degmez. Asbei ❤ Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Kendini iyi kamufle etmiş. Biraz kazıyınca cilayi, alttaki kir pas ne varsa çıkmış ortaya.

Terapiye nasil ikna edecegim hic bilmiyorum. Son cozum yolum oldugunu yine soylicem. Buna da tamam demezse bosanmayi goze aliyor demektir.

. Fazla uzatma o zaman canım. İnan yıllarına yazık olacak. Niye varız hayatta Mutsuz olmaya değer mi boşuna?

Çift terapisi değil, onun kabul etmesinden bağımsız, kendiniz terapiye gidin. Bakın, kendimi unuttum diyorsunuz. Bu yaşadıklarınız önce sizinle ilgili. Her şeye çift olarak bakmayın. İnsan yalnızca kendi gözleriyle görüyor hayatı. D Deniz-yildizi2

Merhaba

Baya asikti. Bilmiyorum insan 2 yil kandirir mi. Cok iyi oynadi ya da sevgisi bitti.

Mutsuzum. Gayet sakince ve tatlilikla psikologu onerdim. Sen git hasta olan sensin, benim ihtiyacim yok dedi. O an kafama dank etti. Dogru soyluyo dedim. Benim gitmem lazim cunku bu sorunlu adam beni de hasta ediyor. Surekli negatif negatif ruhumu bunaltiyor artik. Gidiyorum, cok da iyi geldi. Ama maalesef hayatimi hala bu negatiflikle geciriyorum. Bos yere. Sirf biriyle es oldum diye benligimi boyle katletme hakki olmamali. Evlenmemiz, ona beni hirpalama hakki mi verdi anlamiyorum. Tavsiyeleriniz icin cok tesekkurler. Umarim.

sen cözüm odakli fikir ver o zaman... kadin elinden geleni yapmis ama herseyi elestiriliyor, sence ne yapmasi lazim?

Bosanmayi dusunuyorum. Ona daha bunu soylemedim. Ama beni sevdigini dusunmuyorum. Sevse bu kadar uzmez. Insan sevdigini bu kadar elestirir mi. Daha bugun ya bugun kargom geldi. Neler almissin bakayim dedi, bunlara mi para verdin dedi :) bilmiyorum artik. Sevgisiz bir evliligi Allah kimseye vermesin.

alanlari bile farkliymis rakip olarak görmesi cok sacma, kizcagiz biseyi bilince bile sinirleniyor hissediyorum diyor, böyle adamlar enerji vampiri gibi insanin bütün enerjisini cekip bitirirler, narsist bence büyük ihtimalle.

Trendeki kız diye bir kitap var, aşağı yukarı o kitaptaki kadının başından geçenleri yaşıyorsunuz. Bence psikolojik olarak daha fazla çökmeden bitirin bu işi, bitirmeye cesaretiniz yoksa eğer sakın çocuk düşünmeyin. Seven insan böyle yapmaz, seven insan sevdiğinin parmağına çöp batsa dünyası yıkılır.

Esiniz istedigi seyleri basaramadi da ondan mi size surekli oyle olmaz yapamazsin gibi cumleler kuruyor. Kendi yapamayinca sizde de onu gormek istiyor olabilir. Basarisizligini kabul etmek istemiyor. Esinizin meslegi ne acaba cok fark var mi mesleki acidan aranizda? D Deniz-yildizi2

Bilmiyorum ya sacma sapan davraniyor. Ben mi bos odaya gecip oturayim. Cok simarik. Ve ben usandim. Miss Moreni To be

saydıkların boşanmak için oldukça geçerli sebepler. evini yuvanı bozma savaş diyenler çıkacaktır. ben tersini söyleyeceğim. o savaştan galip çıkabileceğinin garantisi yok. büyük ihtimalle bu süre içinde adamı uyardın konuştun fayda etmedi. neden kalan ömrünün bir kısmını savaşmakla geçiresin. hayata bir kere geliyoruz ve kimseyi çekmek gibi bir zaruretimiz yok. peki sence eşinin olumlu tarafları var mı?

Cok tesekkur ederim. Aylarca konduramadim, baska seylere yordum. Ama bariz yapiyor artik. Kac gundur izliyorum esimi. O kadar kendi hayatiyla ilgili ki. Varsa yoksa "o" Beni de evde olmasi gereken bir nesne olarak goruyor. Evde, kontrolu altinda en onemlisi arka planda olmam gerekli. Katlanilir mi? Bence de Hayir. Ben bu adamin benle yarismasindan, hirsindan, beni esi degil rakip olarak gormesinden yoruldum. D Deniz-yildizi2

kendin olmadan mutlu olamazsın bu bir gerçek. boşanmış ve 2 3 sene sonra başkasıyla tekrar evlenmiş tecrubeli bir ablan-kardeşin olarak ya "o deveyi güdeyeeksin yada bu devirden gideceksin". boşanmak için sadece şiddet aldatmak vb. olması gerekmez. senin kendin olmana izin vermeyen biriyle tam anlamıyla mutlu olamazsın. ve değişmediği surece 2 3 sene sonra tekrar boşanmayı düşünebilirsin. Kaizen

Kendinizi gayet güzel ifade etmişsiniz. Sizin için neyin doğru olduğunu da tartıp karar alabilirsiniz. Eş müsveddesine iyi bir çıkışmalısınız. Ne yiyeceğinize, kimle ne kadar konuşacağınıza, hangi kitabı okuyup, hangi kültürel aktiviteye zaman ayıracağınıza onun karar veremeyeceğini, ondan öncesinde de sağlıklı bir birey olduğunuzu, onun sizi şekillendirmesine asla ihtiyaç duymadığını belirtin. Ha madem her adımınızı eleştirecek kadar sizden memnunsuz, hiç bir başarınıza sevinmeyecek kadar sizi ailesi olarak görememiş, kapı nerede biliyor olmalı. O kendi sığ kafasına göre birini bulsun, siz de yeniden huzurunuzu...

Derdinizi anlamadım da mutsuz bir evliliği uzatmanın anlamsız olduğunu düşünüyorum. Boşa vakit kaybı. Hakkınızda hayırlı olsun inşallah.

Ben de 1 yildir yaslandim. O genclesiyor ben yaslaniyorum. Bir insan surekli negatif olabilir mi, neye elimi atsam o olmaz oyle degil sen yapamazsin diyor. 1 yildir boyle bir evdeyim. Kac kere konustum neyin eksik diyor. Anlamadim ya ben neyim?onune suyunu koy yemini koy yeter mi? Bosanmayi ilk aylarda da dusundum ama artik kararliyim. Dayanamiyorum.

Tamamen farkli alanlardayiz. Onun alani mekanik, teknik. Benim daha sosyal. Basarisiz diyemem ama benim basarima tahammulu yok. Hatta gundem hakkinda yorumlarima bile. Biseyi bilmeme sinirlendigini hissediyorum. Ben cok uzgunum. Bunu arkadasim yapsa anlarim da esim ya esim.

Ole, en azinda bizim maloz turk erkekleri istemez.. isteyende kadinin parasini yiyo galiba D Deniz-yildizi2

Bu adam narsistse yuzune direkt hatalarini soyleyin cekinmeyin. Ben hastayken sen nasil benden cantani istersin, sadece kendini dusunursun eve gelip bana bi kap corba verecegine aklin sporda diye soyleyin ve diger saydiginiz herseyi yuzune pat pat soyleyin. Kirilmasin, alinmasin evde kavga cikmasin diye ugrastikca iyice kendini bisey sanacak. Siz ses cikarmadikca sizi iyice ezecek. Inanin bu tur insanlarla ancak guclu olup mucadele ederek basa cikabilirisniz. Ama unutmayin kazanmak icin elinden gelen herseyi yapacak, sizin kirilacaginiz, uzuleceginiz en hassas noktalari bulacak. Siz hic ustunuze alinip uzulmeyin ya da aglamayin, dimdik guclu durun ve asla ama asla geri adim atmayin ve ozur dilemeyin. ilk basta kabul etmeyecek ve cok buyuk tepkiler verecek ama sonra dusunup yaptigi bazi hatalari anlayacak. Tabi yine gelip size ozur dilemeyecek ya da ben hataliydim demeyecek ama en azindan biraz olsun duzelecek ve tekrarlamamaya calisacak. Guclu olun lutfen ve altta kalmayin. Narsist kisilik bozuklugu birde duzelmiyor maalesef coluk cocuk yokken iyi dusunup karar verin. Gecmis olsun. Den

sevgililik döneminde hiç mi fark edemedin aşağılık kompleksi olduğunu kendine güvenmediğini? hem sana ve başarılarına- başarısızlıklarına hem de başka insanların başarı-başarısızlıklarına tepkisi nasıl oluyordu?

Zuhal Olcay'ın "Sen bana fazla iyisin" şarkısı geldi aklıma. Her yaptığınızı yargılaması, beğenmemesi bunlar eşinizin karakteridir. Değişeceğini de sanmam. Bunlara rağmen devam edebilirseniz ne ala, ama olmaz derseniz de fazla yıpranmadan ayrılın. Bu tarz memnuniyetsiz kişiler değişmez çünkü. Gözlemlerim hep böyle oldu.

Bizim ailede yemekleri babam yapardi. Ne oldu annem gorevini yapmamis mi oldu? Babam yanlis bisey mi yapmis oldu? Gorevden yapmadim ben yemekleri, sevgiden yaptim. Buna gorev demeyin rica ediyorum. Kadinin gorevi erkegin hizmetciligi degil. Ortak bir yasam. Paylasim.

Tesekkurler canim onca derdinin arasinda sordum ama. Insallah bu adamda duzelirde psikolojik olarakta cok iyi hissedersin. Evlilik kotu olunca insan hicbir seyden zevk almiyor seni anliyorum enerjin dusuyor. Senin icin dua etcem.

Tek sorum var neden çekiyorsun. Aşk falan yok belli ki. Sizin için söylemiyorum ama türk kadinlari evlenmek için evleniyor etraf için yani. Başta sevgi varsa yeter diyorlar ama evlendikten sonra da sevgi saygi paylasim devam etmeli. Yoksa ben neden eli ayağı tutan bir adamın çamaşırını yikayayim yemek yapayım ona emek vereyim. Neden yani. Sokaktan geçen bir adamı evinize alıp bunları yapar mısınız? sevdiğiniz ama sizi sevmeyen bir adama da yapilmaz bence. En azından bir süre emek verilir ama karşı taraf boşsa hiç gerek yok. Evliliği çekilir kılan birşey kalmamış sizde de.

Bosanmayi agziniza almasaniz da tavirlarinizla belli etseniz insan oglu nankor sizin yoklugunuzda kaybediceklerini gorse iyi olabilir. Araniz nasil peki su siralar diyalog olarak?

Çok üzücü bi durum hele ki evlisiniz. Ben 9 aylık ilişkimden daha yeni koptum. Son 4 ayında içime kapanmıştım. Çünkü çok baskın karakterdi beni kısıtlamalarıyla bastırmıştı. Ben ben olmaktan çıkmıştım anlayacağınız sizi iyi anlıyorum. Ama sizin durumunuz daha farklı tabi evlenmişsiniz aynı evde yaşıyorsunuz ve aranızdaki problemler asla göz ardı edilecek şeyler değil. Eşinizle bence bu sorunu önce konuşun gerekirse yardım alın derim. Siz sonuna kadar çabaladığınızdan emin olun ki olur da ayrılmak isterseniz içiniz rahat huzurlu olsun. Kendinizden de emin... kimse için kişiliğinizden zevklerinizden uzaklaşmaya değmez. Bi hayat kurmanın bedeli böyle ağır olmamalı. Ortak zevkler kalmadıysa çok zor görünüyor bu şekilde..

Diğer konunuzu da okudum. Eşinizin tüm bunları bilinçli yaptığını düşünüyorum.5 yıl sonra sizden geriye hiçbir şey kalmayacaktır böyle giderse. Bu yapılanlar psikolojik şiddet. Birini sürekli eleştirmek, akademik hayatında başarısız olmasına çalışmak, bencillik vs. Siz haklısınız yani. İyice düşünüp sağlıklı bir karar vermenizi dilerim. Allah yardımcınız olsun

Anneniz icin cok uzuldum. Huy degismiyor dimi, bu adam da degismez. 1 yildir bir gun de biseyime bos, sacma demesin diye bekliyorum. Oyle bi gun olmustur tabi ama o kadar az ki. Mutsuzum cok mutsuzum. Disardan bakan insanlar sana noldu diyor, esimden kimse bisey beklemiyor.

Anladığım kadarıyla siz birlikte aynı yöne bakmıyorsunuz.. Hakkınızda hayırlısı olsun Allah kıymet bilenlerle karşılaştırsın..

genel olarak ilk öneri bosan tabi ki olmamali, ama bu durumda bayanin ruh sagligi tehlikede..

Eşiniz narsist kişilik bozukluğundan muzdarip diyebiliriz.. Ama Bunların ötesinde siz böyle bir manyağa nasıl aşık oldunuz? Gerçekten aşk insanın gözünü kör ediyor sanırım. D Deniz-yildizi2

Bana saygisi yok, bence sevgisi de yok

Ben yardimci olmak icin yazdim. Hepimizin fark etmedigi olaylara yanlis yaklastigimiz yerler olabilir. Ben de boyle bir yon var mi anlamak icin yazdim. Varsa duzeltilir diye sizin iyiliginiz icin. Siz bir sey yapmadiginiz halde boyle davraniyorsa diyecek bir sey yok.

Bnce çocuk yokken boşan. Maazallah çocuk olursa iyice gerçek yüzünü gösterecek evinizdeki canlı. Kaizen

Bütün erkeklerde vardır aslında bu kompleks ama sizin esinizde biraz fazla. boşanma fikri biraz fazla bence sizin durumunuz için. daha çok yeni evlisiniz zamanla taşlar yerine oturuyor emin olun

bence bozulmayın. bu ciddi tonu hafifletin, dalgaya alın. aşkım saçmalık diye sana kek yaptım sen onu ye ben yulaf yiyim at gibi hahaha filan diyin. yani kendinizle de dalga geçin. madem sorun oluyor farklılıklarınızı konuşmayın. meseleleri ciddi düzlemden çekin. anca böyle hafifler ve rahatlar. şebekliğe vurun. napalım, kadınlar çekiyor işte yine her yükü.. arabuluculuk yapmalısınız. alttan almak bu demek.

çok net bir şekilde seni kendinden ustun görüyor ve hazmedemiyor. surekli eleştirerek ezerek bunu gidermeye çalışıyor

Is anlaminda bir sorunsa net goruyorum. Digerlerinde hissediyorum bir sekilde rol yapiyor. Anlamiyorum bu adam hasta mi elinde mi degil?insan esine bunu yapar mi? Miss Moreni To be

Neden biri eşiyle problemlerini anlatınca çoğu üye çözüm aramak yerine boşan! Neden boşanmıyorsun! Neden çekiyorsun! Gibi saçma sapan cümleler yazıyor. Boşanmak istese boşanıp zaten onu akıl etmiştir herhalde ki boşanmak istemiyor sizden çözüm bekliyor ne yapmadı gerektiğini öğrenmek istiyor. Lütfen biraz daha çözüme odaklanalım ilginc

Bosa gitsin. Psikolojil siddet var Mutsuzsun.

Belki inanmazsiniz ama 2 yil kadar ciktik. O 2 yilda bana asik, beni mutlu etmek icin cok ugrasan, her seyimi paylasan bir adam vardi. Terapiste gitmeyi kabullenemiyor, teklif ettim ama bizim cozemeyecegimiz bir sey yokmus. Resmen icim bos, ruhum gitmis hissediyorum. cok tesekkur ederim.

https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/psikolojik-siddet-mi-bu-yardim-edin.1040538/ https://www.kadinlarkulubu.com/foru... karakterle-evliyim-bosanmak-cozum-mu.1054371/ Bu konulara bir goz atin derim...

eș kișisi diye bahsettiğine ve eș kișinin yaptıklarına göre yorumdan çok bunları ikinizin yüzyüze konușmanız lazım ama bu gidisat gelecek vaad etmiyor

çözüm yolları deneyin bakalım bi. Terapi gibi. siz elinizden geleni yaptığınızda tamam yada devam dersiniz o zaman. erkekler zor ya genellemek istemem ama geneli sorunlu niye böyle bilmiyorum.. her evde var inanın..

Aynalama yansitma.. yapiyor.. projeksiyon. Narsist, projeksiyon, gaslighting hakkinda arastirmalar yap.. Zaten odak noktayi kendisinden cekiyor.. senin verdigin tepkilerle seni sucluyor... hep boyle yapiyordur zaten.. Huylari bu yani hicbirzaman hakli cikaramazsin kendini. Seni kisitlayan ve egoist kendisi.. Ama kendi oldugu seylerle seni sucluyor.. Ozguven ozsaygi ozsevgi cok onemli... gun gelir kucuk bir catlagini bulur sizar onun zehiri daha cok icine... Uzaklas esinden... zihnen en azindan.. sonra bedenen.. kac hatta. Yaralarini ona gosterme sirlarini korkularini anlatma.. gun gelir sana karsi kullanir yoksa

onun değer verdiği insanlarla sizin değer verdiğiniz şeyleri konuşun. örneğin, o samimiyet kurmadığınız için kızdığı kadın sizinle şekersiz diyet mevzusunu konuşsun, aynı şekilde eşinizi sadee siz değil, başkaları da takdir etsin. başkalarının da siizn önemsediğiniz şeyleri önemsemesi ve eşinizi takdir etmesi belki sakinleştirir. ben sizi anlıyorum ama boşanmak bir çözüm değil bence. şu anda hissettiğiniz yalnızlık, hayal kırıklığı hissi değişmeyecek. ne gerek var yuvanızı dağıtmaya. bence aşılabilecek şeyler. evliliğin ilk senesi böyle ego savaşıyla geçer zaten. sizin biraz uzun sürmüş. zamanla bir denge bulur diye düşünüyorum. Asbei ❤ Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Ben 1,5 yılın sonunda boşanmaya karar verdim

Merhaba. Yok bu kez ben " bosancam" diye geldim. Ondan demislerdir. Cok sagolun. Benim tek cozumum terapiste gitmekti, kabul etmedi. Ben konusarak halledemiyorum. Cozum ariyorum aylardir. Boguluyorum.

Erkegin gorevi kadina maddi manevi yetmek ama kadin istemezse cocugunu bile emzirmek zorunda degil haberin var mi? O zmn sut annesi tutulur dince konusacaksak.. Ev isi bilmem ne soyle dursun.

Bu evlilikte mutsuzsun.. anlattıkların da geçerli sebepler. Bir hayatı paylaştığımız insan ile birşeyler uyuşmayabilir fakat sizde ki durum resmen yarışa girmiş gibisiniz. Konuşmayı veya aile terapisti öneririm. Boşanmak istediğini ve sebeplerini açıkça anlat, eğer düzeltmek istiyorsa aile terapistini öner. Senin de paikolojik destek alman şart besbelli ki bunalmışsın depresyona girmişsin ki hiç birşeyden keyif almıyorsun.. zor bir süreç, umarım atlatırsın yara almadan :)