4 yasinda, Park yok, arkadas yok, anneden baska yetiskin yok, size sarmasi bana normal geldi. Bu yaslar icin korku da normal, bir de malum ozel zamanlar, baba yok falan, artabilir korkulari. Sizin calistiginiz donemde de buyuklerle beraber olan bir cocuk elbet kendi yasitlari ile kaynasmakta zorlanacaktir. Ama ilk cumleniz endise uyandirici.

bu donemde hiçbirinin arkadasi yok ki. 4 hafta olacak arkadas yuzu gormedi benimki de. ben kitaba konsantre olamıyorum, cunku konusuyor bir yandan da ama orgu iyi geldi.. kendimi vakit kaybediyor gibi de hissetmiyorum cunku o. esnada birseyler uretiyorum.

Böyle annelerin cocuklari hep pisirik olur. Otuz yasina da gelse anne onayı almadan önemli bir konuda karar veremez. Kadınlar kulübü boyle erkeklerden geçilmiyor. Yani yaptığınız şeyler mutlak sonucu doğurmuş. Aynı şey gibi olmuş konu : arkadaşlar una su kattım, maya kattım fırına attım poğaça oldu. Neden? Çünkü pogaca yapmışsın :) Bence sizin tutumunuz değişirse çocuğun da tutumu değişir. O yüzden pedagogdan önce kendiniz için psikologa gidin, çocuğa olan bakisinizi- davranışınizi değiştirin. Sonra zaten çocuk da değişecektir

Çocuğumu çok sevmemle kendi kendine oynamamasi arasinda nasil bir baglanti var

3. Paragrafa çok çok çok katıldım, aslında genel olarak hak veriyorum. Ancak öpretmenler de yurdum insanı. Başka galakside özel yetiştirilmiş bir tür muamelesi yapılması bana çok saçma geliyor. Beklentiler bazen inanılmaz yüksek oluyor ve beş parmağın beşi bir değil.

Yazım kuralları ve tanrısal mükemmellik... İlkokul 2 müfredatı yazım kuralları. Evet bütün meslek mensupları hatta mesleği olmayanlar dikkat etmeli ama öğretmenler daha çok dikkat etmeli. Bir öğretmen kendini ifade etmekte ve dilini yazmakta bu kadar kötü olmamalı. Meslektaşlarımdan beklediğim çok ağır şeylermiş de haberim yokmuş. Konu sahibine de dediğim gibi polemiğe girmeyeceğim.

Koronadan dolayi uzun suredir evde bulundugunuzu varsayarak yazdim yorumumu.

Bence keşke kalabalık çocuk ortamında büyüseymiş sanki daha farklı olurdu gibi belki komşunın çocuğunu çağırsaydınız çocuğunuz sosyelleşememiş bunu sıkıntısını yaşıyorsunuz kalabalık aile üyelerinin içindede Değilsiniz kapalı apartman dairesinde tek başına çocuk yetiştirmek çok zor astrojurnal

Bence benden önce sizin bir psikologa görünmeniz gerekiyor. Ne demek öğretmen böyle yazsa ortalığı ayağa kaldırırim yavaş kaldırın. Doktorlar da hoşlanmadığınız bir şey söyleyince yumruk atanlardansiniz galiba

Büyüklerden böyle bir eğitim bekleyemeyiz ki, onlara emanet, yalnız birakmaktanda korkuyorlar. astrojurnal

Ya alt tarafı falanca foruma 3 5 cümle yazarken yapılan bir imla hatası nie bu kadar içinize dert oluyor. O imla kurallarını bilmediğinden uygulayamadığindan değil, belki dikkatsizlik, belki klavye kullanım sıkıntısı, belki bilmem ne Yapmayın allasen Sankim bana cumhurbaşkanliğina bilmem ne dilekçesi yazıyor, uluslararası bilemem ne dergilerinde makale yayınlıyor. Bi salın ya şu öğretmenleri

Neden oldu nasıl oldu bunları bir kenara bırakın. Çocuğun karakterini yoğuruyorsunuz şuan. Çözüm bulmalısınız. Yoksa bizim evde olduğu gibi 57 yaşında 26 yaşındaki herife yemek hazırlarken bulursunuz kendinizi.

Tam tersine bence devlet okuluna gidiyordur bazı insanlar iki tane elektrik faturası ödüyor diye devletin memurlarına maaşını ben veriyorum istediğimi yaparım tavrına giriyor

Ah evet kesinlikle. Cocugum hakkında akıl danışmaya geldim dil bilgisi dersi ve öğretmenlik dersi alıyorum

Benim cocugumla iliskimde benzer durumda koca yerine koymadim ama bizimde biribirimizden baska kimsemiz yoktu 4 sene boyunca ama oglum gerektiginde kendini savunur hicte pisirik bir cocuk degil yalnizca kendi kendine oyun kurmak istemez surekli birlikte oynayalim modunda sartlar bu sekilde yonlendiriyor malesef bazen elimizde olmayan sebepler olaylar yasiyorz R

Yoo alttan giydirmeme gerek yok üstten de giyinirim ben onlara

öğretmen misiniz? bir sakin olun yahu :) ben maaşlarla, ikramiyelerle ilgili birşey dedim mi? bana farketmez, bence öğretmenler de çok kazanabilir, haklarıdır.

Çocuğa bebek araba değil de mesela renkli kağıt ve kalemler, yapıştırıcı, oyun hamurları, tahta bloklar, legolar gibi üretici olabileceği materyaller vererek ilk adımı atın. Ortaya bir fikir atın, beraber yapın. Büyüdükçe kendisi yapacak

Arkadaş hata yaptığının farkında ama geri adım atmayı kendine yediremiyor. Karşı tarafa saldırıp durumu manipüle ederek kurtulur muyum diye bakıyor. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

iki cocugum var benimde, oglum 3,5 yasindayken 2. yavru dunyaya geldi. Buyuk cocugumu esim ailem yanimda olmadan yurtdisinda tek basima buyuttum. Ben oglum 9-10 aylik olduktan sonra 1 saat onu yalniz birakirdim odasinda, etraftaki butun tehlike arzeden seyleri kaldirarak ve arada gidip sessizce kontrol ederek. Oyle oyle tek basina oynamaya alistirdim, 2 yasinda uygun adim dogru krese gonderdim. Suan 6,5 yasinda, ben olmadan saatlerce kendi basinin caresine bakabilir. Kizim daha duskun bana ama onu da hem abisiyle oynamaya yonlendirdim. Ara vererek 6-7 saat oyun oynayabiliyorlar, tabi illa ki itisip kakisma oluyor ama bastan nasil alisirsa oyle gidiyor. Mesela suan 3,5 yasindaki kizim icerde aglamaktan helak oluyor sebebi ise barbie sinin beyaz ayakkabisi nerdeymis, aradik taradik yok yani Biraktim bagira bagira agliyor.. cunku bizdeki de kafa.. onu sakinlestirsem 10 dk sonra baska bisey icin basliyor aglamaya.. E peki agla, at icinde ne varsa diyip birakiyorum.. Zaten anneler olarakta inanilmaz gerildik, sinirlenip can yakacagima kendi haline birakiyorum ben. Kiz kucuk oldugundan daha cok sIkiliyor ama ben onun maskotu degilim ki, huzursuzlugunu sunger gibi cekersem onlara kafayi yemeden nasil bakarim Gobek baginizi kesin oglunuzla acilen.

Sözüm meclisten dışarı ama öyle öğretmenler var ki bir dakika çocuğunuzu güvenip emanet etmezsiniz. Üniversitede bir süre kız yurdunda kaldım şok olmuştum bu insanlar nasıl öğretmenlik yapacak diye. Bu her meslek için geçerli aslında ama insan birilerine bir şeyler öğretmesi gereken insanın diğer insanlara göre daha örnek olmasını bekliyor. Konu sahibi nasıl bir öğretmen bilmiyorum anlattığı konuya göre terzi kendi söküğünü dikememiş

Beni de yetkili merciye şikayet edin kadınların dertlestigi bir platformda yazım yanlısı yapıyor deyin

Ayni durumdayim. Odasina bile ben gitmezsem gitmiyor. Baska odadan bi oyuncak alacaksa beraber gidiyoruz. Banyoda suyla oynatiyorum ama o sirada yaninda durmam gerekiyor. Tuvalete giriyorum kapida bekliyor. Ben artik araba surmekten top kovalamaktan yoruldum. Bazen sabrim tasiyor git odana biraz odanda oyna diyorum gitmiyor asla. Cocuk da hakli ama biz de hakliyiz. Kendime ait bir alanim yok, şahsi vaktim yok, televizyonda bir sey izleyemiyorum, kafami dinleyemiyorum vs... Velhasil cocuklara akran şart. En azindan baba olsa biraz oynar zaman gecirir anneye sarmaz.

üzüm yemekle bağcı dövmek arasındaki ince çizgi :) halbuki yazmıştım önerimi. ama alamıyor hırsını. T

Psikolog şart. Kendi kendine yemek yememesi hiç normal değil uyuması içinzaten erken olabilir. Fazla müdahalede bulunuyor olabilir misiniz dağıtma dökme gibi. Oyun oynarken öyle değil böyle vs. O zaman kendi yapmaya cesaret edemez ve kolayına gelir alışır. Evdeyseniz madem başlangıç yapın tam zamanı resim yapmayı seviyorsa önce beraber başlayın sonra yavasca benim resmim bitti yanında oturup seni izleyeceğim deyin o yapsın siz sohbet edin bekleyin. Ben yemek yaparken sen hangi oyuncaginla oynak istersin gibi sorular sorun yavaş yavaş alışır. Bu çok minik adımlarla olacak birşey.

Öğretmenlik mesleğinin zorluğunu "tatilin var şükret" diyerek bastıran bir toplumda mevcut öğretmenler gayet iyi T

Eşinize ve çocuğunuza dağıtmanız gereken bütün ilgiyi çocuğunuza verdiğiniz için böyle olduğunu düşünüyorum. 1Sen

Türk erkekleri rahatına çok düşkün. Sirf çocuğa bakmamak için annelikten girer kadinliktan çıkarlar. Ne biçim annesin ne biçim kadınsın vs... Ben de gurur yapmadım. Nüfus kağıdında baba yerinde adı yazıyorsa ve benim bu çocuğu tek başına yapma gibi bir imkanım olmadıysa eşşek gibi ilgileneceksin dedim. Zamanla alıştı. Yok öyle sorumluluktan kaçmak.

Cevap burda yazıyor zaten.

Onu örnek verdim. Tatil olunca öğretmenler akla geliyor ama 50 kişilik sınıflarda okuma yazma öğretenler hiç akla gelmiyor. Evet ben de kamuda öğretmenim ve bu çifte standarttan hiç hoşlanmıyorum. Düşünme kapasitesi artmalı toplumumuzun, öğretmenlerin işi çok zor bu manada. Ama nokta koymasa forumda linç yiyor astrojurnal

Bizimkide sizinki kadar olmasada hemen hemen aynı özelliklere sahip.3.5 yaşında bizimki. Ben biraz mizaç oldugunu düşünüyorum aslında. Ayrıca daha çok küçükler. Okula başladıklarında illaki kendi kişiliklerini bulacaklar zamanla. Ayrıca ben 25 yaşındayken pskologa gitmiştim. Bana söylediği cümleyi asla unutmadım kaç yıl geçti. Şimdi çocugumu elimden geldiğince bu söze göre yetiştirmeye gayret ediyorum. '' anneye fazla bağlılık, çocukta kaygı bozukluğu yaratır'' Çocugunuz size bağlı olsun ama bağımlı yetiştirmeyin lütfen.

En yapıcı ve yargılamadan yapılan yorum bu olmuş sanırım çok teşekkür ederim

Kesinlikle öyle, sen yiyemezsin dökersin, yavaş yiyorsun dur ben yedireyim, ay yemiyor aç kaldı ben yedireyim zorla diye diye çocuklar gelmişler kaç yaşına tek başına yemek yiyemiyorlar. Kendimden örnek vereyim 1 yaşın da veriyorum çatal, kaşık şu bebekler için olandan ilk önce, mama sandalyesinde otururken döke saça öğreniyorlar yemeyi. 2 yaşında çorbasını dökmeden içen çocuklar oluyorlar sonra. Yere örtü serilir eline meyve, poğaça vs verilir. Çocuk döke döke öğrenir yemeyi.

Kesinlikle aynı durumdayız anneme söylediğimde bir çocuğa bakamıyorsun kendi çocuğun ağır geliyor diyor ama koni o degil H

Bu gösterdiğiniz ilgi sevgiyi elbette devamlı olarak isteyecektir. Çocuk çocuktur, eş ise eştir ilgili olup olmaması ile sizin tamamen çocuğunuza sarmanız çok doğru bir yaklaşım değil çocuğunuzun gelişimi açısından. Eşinizin eşi kritik bir noktada anladığım kadarıyla elbette bir hizmet kolay yapılmıyor elbette fedakakarlıklarla oluyor en çok da eşin fedakarlığı ile... Şöyle düşünün ki içiniz rahatlasın milletimiz için çalışıyor. Çocuğunuz 4 yaşında artık belli materyalleri var ise kendi kendine oyun kurma becerisi olmalı. Adı sıkılma saati bir şey olsun ama kendi kendine oyun kurma becerisini geliştirmemiz gerekiyor. Branşınız ne bilmiyorum ama öğretmen olduğunuz için o bilgileri tekrar hatırlamak da fayda var. Yoksa mum dibini gerçekten ışıtmıyor. Yapı gereği sanırım eşinizden destek bekliyorsunuz, oğlunuz da sizden... Bu biraz karakter biraz yetişme meselesi. İç duygunuzu çocuğa çok yansıtmazsanız emin olun daha rahat edeceksiniz. Bağımsızlaştırın.

ha siz yaptınız da bi de onları mı suçluyorsunuz :) gene alttan alttan kv kp giydirmeli konu.

Ben daha çok kişinin üslubuna şaşırdım. Aa nasıl yazın yanlısı yaparsın seni şikayet edip sürundürurüm?Bunu yazıp psikolog tavsiye etmis

Halkımızın ögretmenlerden tanrısal mukemmellik beklemesi bana hep komik geliyor. Tüm meslekler %1000 hatasız iş yapıyor gibi, her meslek için bu hesap sorma, eleştirme, yargilama özgüveniniz varmış gibi ögretmenlere bu şekilde konuşmanız iyi niyetli gelmiyor. Yazı yazmak sadece ögretmenlerin bilmesi gereken birşey mi? Sınavlara girip işe başlamak bir eşik yeterlilik sağlar, hatasızlık göstermez. Ayrıca ögrtmenlik lisans puanları, kpss atama puanları filan da öyle aham saham süper yüksek puanlar değil ki? Neyin beklentisi bu? Merak etmeyin cocugunuzun uzaya çıkacak potansiyeli varken ögretmeni 2 imla hatası yaptı die hayatı rezil rüsva olmaz.

Evet mesela baglaclardan sonra virgül kullanılmaz bu hatandan başlayabiliriz. Tacizkar mesaj atan sensin insanların her hatasında ortalığı ayağa mi kaldırıyorsun?Inan dil bilgisi konusunda makale yazacak yetkinliğe sahibim. Senin gibi bir sürü kişiye ders verecek kadar da yazdığında milyonlarca yazım ve noktalama yanlışlığı sayabilirim. Ha bunun için burası yanlış platform. T

Anlayış gösterin demiyorum, dünyayı ayağa kaldırın diyorum astrojurnal

Kusura bakmayın bu dünyada eleştirilerini ciddiye alacağım son insan sizsiniz."Aa ne terbiyesiz öğretmen olmuş ama yazım yanlısı yapmış. Benim çocuğumun öğretmeni olsa onu bilmem naparim. " tarzında konuşan bir insanın kişiliğini tahmin etmek benimkini tahmin etmekten daha kolay. Yazim derdi vereceksiniz öteye gidin ama karakter meselesinde ağzınızı açmayın bence . push ; Pinkflambe

Siz sorunu yazmışsınız zaten de görmek istememişsiniz.. Kv kp ne güzel çocuğu oyun ile büyütmüşler yinede size yaranamamışlar. Kendi hatalarınızı onlara mal etmeye çalışıyorsunuz birde.

Suçlu kayınpeder ve kayinvalide mi şimdi? 7-24 onlarla birlikte değildi çocuğunuz neticede. Hafta sonu, akşam sizinle beraber olduğuna ve annesi olduğunuza göre sorumlu siz oluyorsunuz. 4 yaşındaki çocuğun kendi başına yemek yememesi büyük sorun. Telefonu, televizyonu kapatmasına neden müsade ediyorsunuz? Bırakın ağlasın, sıkılsın bir yerden sonra kendi oynamaya başlar. Her dediği ve kendi yapması gerekenleri annesi tarafından yapılmis bağımlı yetişen bir çocuk var. Eşinize ve kayinvalidenize kızıyorsunuz ama o yolda ilerlersiniz bu şekilde. Çocuktan önce kendi tavırlarınızı gözden geçirin.

kesinlikle öğretmenliği hakkı ile yapan insanlara sözüm yok. ama bu şekilde, sürekli karşısındakini suçlayıp hatalarını görmezden gelen insanların öğretmen olması beni korkutuyor. en ufak eleştiride "çocuklar bizim elimizde şekilleniyor, biz bütün gün onlarla uğraşıyoruz" diyorlar ya, çocuklara başkalarını suçlayarak örnek oluyorlarsa, işte bu hiç hoş değil.

Ama ablacım bir sonuç olmamış. Hala aynı yerdesiniz. Bakın buraya kendiniz yazmışsınız ki kocamdan ilgi görmediğim için çocuğumu hayatımın merkezine koydum, sağlıksız bir ilişki kurdum diye. Eş olarak beklentim yok yazmışsınız buraya ama bence doğru değil yani, konu başlığına eşimden ilgi sevgi görmeme sonucu oğluma sardım yazmışsınız. Eee zaten sevgisiz yaşamak mümkün değil, elbette romantik sevgiye ihtiyacınız var. Çift terapisti ne dedi? Yapacağınız şey belli. Ya terapiste devam edip durumu düzelticeksiniz, ya da boşanıp romantik ilgi verecek başka bir erkek bulacaksınız. Romantik ilgi ihtiyacınızın giderilmemesi çocuğunuzun psikolojisini bozmaya başlamıs. Belli ki hayattan mutsuznuz bu yüzden. Bu şekil nereye kadar gidebilirsiniz ki? Böyle yaşamamlısınız bence.

Yazmayacaktım ama karar değiştirdim. Meslegimize karsi bu düşmanlık nerden geliyor acaba merak ediyorum acikcasi. Cocugunuzun ogretmeni bu sekilde yazsa ortaligi ayaga kaldiracakmıssiniz. Ben bu cumleye ancak gülerim de neyse. Memlekette ne cok ogretmene saydiran var ya inanilir gibi degil. Kadin burda derdini yazmis onu bile gormeden hop ogretmenin noktasina virgulune saydiriyorsunuz. Neden?Çünkü konu sahibi arada bir yerde o karsi konulamaz cumleyi yazmis, ögretmenim demis. Ayip artik yettiniz cidden. Bu arada gidin cocugunuzun ogretmeninin yazim yanlisini bulun ve ortaligi ayaga kaldirin lutfen. Hatta nasil ayaga kaldirdiginizin hikayesini de buraya yazin. Ben kendi adima bekliyorum. Bu atarli laflar havada kalmasin.

evde olduğunuz bu dönemi fırsat bilin ve çocuğunuzla olan iletişiminize çalışın derim. daha çok küçük, pek çok şey yapabilirsiniz. her şeyden önce duygusal olarak ona destek olmaya çalışın. sizi bunalıp sertleştiğinizde çocuk "annem bunaldı biraz rahat bırakayım" diye düşünemez, tam tersine korkar, ne olduğunu anlayamaz ve size daha çok yapışır. önce kendinizi sakinleştirin. bunun bir süreç olduğunu ve atlatacağınızı kendinize hatırlatın. ikinci olarak oyun kurucu olma rolünden adım adım çıkın, ona alan açmış olursunuz. bu konuda acemi olduğu için başta yapmayacak sabredin. zaman zaman etkinlik zarı ya da kavanozu kullanabilirsiniz. böylece düşünmeniz gerekmez ve seçim biraz çocuğa kalır. . oyunlarda adım adım geri çekilin. önce "şunu mu oynayalım şu nu mu" gibi iki seçenekten seçtirmek de bir adım dır. onun kurduğu oyun da onun biçtiği rolü üstlenmekte. önce oyun kurmayı öğrenecek, sonra yavaş yavaş yalnız oynayacak.

Tacizkar mesajlara cevap vermemeyi degil de tacizkar mesajlar atmamaya özen gösterin. Hem baslatip hem de tepki verenlere tacizkar demekte ne bileyim pek tujaf bir durum. Ne zamandan beri kendinizi alkisliyorsunuz bilemem ama ben sizin de iyi bir ornek olmadiginiza burda yazdiklarinizdan sonra karar verdim. Cuvaldizi kendimize batiralim derim. Bu da benim son mesajim olsun.

Konu çocuğunuzken nasıl buralara geldi

gerçekten siz bana kişilik sorununuz var diyince bu yüzden üzüleceğimi mi düşünüyorsunuz :) mesajımı bir daha okuyun, gayet insanca, kendiniz için bir psikologla görüşüp ondan çocuğunuz için de doğru yöntemi öğrenebileceğinizi yazmıştım. ama insanın anlattıkları karşısındakinin anlayabileceği kadarla sınırlı. hakaret boyutuna geçtiğiniz için şikayet ediyorum. size başarılar. astrojurnal

Daha 4 yaşında..

Pedegogluk Bi durum yok canm bu yaştaki çocuklarda olan şeyler tek eksiği kardeşi.. İki yaşalarında Bi kardeşi olsaydı hep onunla oynardı birbirlerine çok iyi gelirdi.. Okullar açılınca kreş veya anaokulu a gönder her şey düzelir inşallah

Anlayan birileri yaşamadan bilinmiyor demek ki T

peki giyinin siz :)

Benim Kücük böyleydi evde iki ablasi olmasina, iki yasinda krese baslamasina ragmen banyo kapisinda beklerdi. Bir bardak suyu babasinin elinden icmez, benden baskasini kendine dokundurmazdi Nerdeyse bes yasina Kadar evde oldugu her dakika kucagimdaydi. Büyüdükce düzeldi. N Neredenbaksantutarsizlik Guru Anneler

Evet, madem mükemmel yazı yazmaktan bahsediyor kendisinin de mükemmel oluo hata yapmamasi lazim. T

Benim yeğenimde böyleydi. Kreşe başladığı ilk haftalar korkunçtu sonraları alıştı. Artık kendi kendine her işini yapıyor ama oyun hala tek başına en fazla 15 dk oynuyor. Kreşe düzenli giderse düzelir diye düşünüyorum. Ha ayrıca ogretmensiniz diye mükemmel olmak zorunda değilsiniz:) bence çok özverili bir annesiniz eminim bir o kadar da özverili bir ogretmensinizdir:)

ee o zaman yanlış teşhisle ölüme sebep olan doktorlar için de insanlık halidir diyelim. yalan söyleyerek birini haksız yere hapse attıran avukata da anlayış gösterelim.

Bir süre sonra açılıyor. Benim oğlum da çok sessiz sakin. Senin oğlun gibi değil, babasıylayken kendi kendine oyun kurar oynar falan ama ben varken kurmuyor Ben biraz fazla yumuşak yüzlüyüm. Etkinlik vs yapıyoruz, boğuşuyoruz. Birlikte vakit geçiriyoruz yani. Kreşe de ilk başladığında çok sessizdi, 6 ay kadar gitti. Tam açılmıştı, oyuncağını falan almak isteyenlere sesini yükseltiyordu vs corona vurdu tavsiyem öncelikle adım adım bağımsızlığını kazandırmanız yönünde olur. Yaşına uygun olarak basit komutlar ve görevler vererek kendine daha fazla güvenmesini sağlayabilirsiniz. Kendine güveni geldikçe de sizden bağımsızlaşacaktır. Öncelikle bununla başlayın, kendi kendine uyumayı en son halledersiniz. ÖzGüven geldikçe bu da olur çünkü.

Tacizkar mesajlara cevap vermiyorum ama size vereyim. Son cevabım olsun. Ben de bir öğretmenim yani düşmanlığım olması mümkün değil. Sadece meslektaşlarımın vahameti beni üzüyor. Öğretmen olarak örnek olmamız gerekirken kendimizi ifade edemiyoruz, çok yazık. Bu basit bir noktalama hatası değil. Kendini ifade etmenin ve dilini doğru kullanıp yazmanın alışkanlık olması gerekiyor. Sıradan bir mesajlaşmada da, forumda da, resmi yazışmada da dikkat etmeye gerek kalmamalı, normali bu olmalı. Irkıyla bu kadar övünüp dilini bu kadar kötü kullanan bizden başka millet var mıdır acaba? Çocuğum yok bu arada. Farazi bir örnek verdim.

Konusahibi çocuğunuzu siz şekillendirmişşiniz böyle olmasına sebep sizsiniz. Biraz bırakın yemeğini kendi yesin, oyununu kendi oynasın yapmıyor mu bırakın ağlasin. Ya da direk pedegog.

Çocuğunuzun öğretmeni belki gözden kaçırmaktan belki telefon klavyesi hata verdiği için belki hızlı yazdığı için yazım yanlışı yapsa ortalığı ayağa mı kaldıracaksınız cidden? Özel okula gidiyor sanırım çocuğunuz? Bir de soru sahibini eleştirirken kendiniz yazım yanlışı yapmışsınız. Ben Mesaj yazarken hatalara takılmam hatta şu an bende de bir sürü yanlış görebilirsiniz ama başkasını eleştirerek hata yapmak kötü değil mi ya

söylemek istediğim beklentileri arşa çıkaranlar onlar. karantina sürecinde bile "yaaa siz çocuklarınıza dayanamıyorsunuz, biz her gün onlarlayız" diyen öğretmenler oldu. ama konu uzun süren tatillere gelince hemen "bizim mesleğimiz kutsal". kimse öğretmenliğe tü kaka demiyor ki zaten. sadece duruma göre yorum yapılması bana tuhaf geliyor. her öğretmen iyi olacak diye bir kural da yok tabi. ama en azından basic şeylere dikkat edilmesi gerek bence.

Ama bu şekilde giderseniz 25 sene sonra gelininiz aynısını size söyleyecek farkında mısınız? Aynı şeyleri düşünecek çünkü kayınailenizin sapkın bulduğunuz yetiştirme tarzındasınız siz de. Herkes çocuğunu sever, hepimiz düşkünüz. Ama eşimizin yerine koymuyoruz, hayatımızın odağı haline getirmiyoruz. Çocuk merkezde olduğunu bilirse neden sizden uzak durmak istesin ki? Psikolojik yardım almalısınız. Yanlış bir ilişki kurmuşsunuz geç kalmadan düzeltmelisiniz.

Merak etmeyin hepsini denedik bosanma asamasindan donduk. Onun anlatmam için ayrı bir konu açmam lazım ama kısaca suju söyleyeyim. Esimle 7 sene önce severek isteyerek evlendim ama ailesine sapıklık derecesinde düşkünlüğü yüzünden soğudum ondan es olarak hicbir beklentim yok sadece çocuğuna babalık yapsın yeter T

Bence sorun bu kadar üstüne dümende. En baştan bu kadar ilgi görmeseydi çocuk bağımlı olmazdı

Bu kadar insanın sizi yanlış anlayıp sizin doğruyu bilme ihtimaliniz? Başlatan sizsiniz hakaret eden de insanları tahrik edip "Ay bakın bana neler diyor? "diyorsunuz. Kisiligima dil uzatip cocuklar icin cok kotu ornek diyen de sizsiniz. Meslektaslarinizla alıp veremediğiniz ne?Atanamadiniz mi?Bu ay maas alamadiniz hincini benden mi cikartiyorsunuz?Derdiniz ne ise lütfen şikayet edin iciniz soğur belki psikolojinize yardimci olmak, komplekslerinizi iyileştirmek isterim Önceki

Tek başına resim yapabilen, hayali oyuncaklarla oynayan bir çocuk olması gerekirdi. Şu dönemde sürekli yanınızda olması bağımlılığını gösterir. Kendiniz de zamanı kısıtlayıp, program yapabilir, tuvalete kendi gitmesini, yemeği müdahele etmeden kendi yemesini ödüllendirerek başlayabilirsiniz. Gece hikaye okuyun, boyama kitaplarına her gün başlayın, yapamaz edemez demeyin. Sakınmayın azıcık. Bitince virüs durumu pedagog, çocuk psikiyatristi yardım eder. Sosyalleşmesi çok önemli. Mutlaka kreşe vs gitsin.

Polemiğe girmemekle! İyi yapıyorsunuz ona bakarsanız doktor hemşire olup sigara alkol kullananlar var onları görünce de ortaligi ayağa kaldırıyor musunuz?

Sizi anlıyorum. bu kadar zor durumda hissetmenizin asıl nedeni artık gücünüzün yetmemesi. Zararın neresinden dönerseniz kardır. Benim oğlum şuan 6 aylık artık yaşamaya bile gücümün kalmadığı noktada uyku eğitimi verdim, kemiklerim fiziksel yapım bebeği uzun süre kucağımda taşımaya el vermiyor diye evin ortasına sünger attım üzerine elyaf bi yorganini serip bebeği üzerine bırakıyorum etrafına oyuncaklarını koyup. Şuan annem ve babam yanımda çocuğu asla kendi başına bırakmıyorlar ben ısrarla yanında olun oyun oynayabilirsiniz ama kucağınıza almayın diyorum çünkü ben bunu surduremem. Pedogogtan yardım alma fikriniz bu süreçte en doğrusu. Diğer annelere fikir olması açısından bağımsızlık ne kadar erken başlanırsa o kadar rahat kazanılır. Siz de geç kalmış sayılmazsınız. Şimdilik oyunlarda aktif olan tarafın çocuğunuz olmasına dikkat edin. Evde yapabilecekleri ölçüsünde yardım isteyin şu korona günleri bittiğinde çok yol kat etmiş olursunuz. Çocuğunuz kendi yapabildiklerini görünce daha fazlasına istekli olur

yoo bu çifte standart değil gerçek. insanlar, öğretmenler işinden yakınınca tatili örnek veriyor. askerler işinden yakınıp o tatili yapamıyor mesela veya doktorlar. bence öğretmenler "tatilimize laf etmeyin" diyip konuyu büyütmese zaten olay çıkmayacak :)

selam bir 4 yas annesi de benim. benim tavsiyem cocugu okula yazdırmanız. gunde 4 5 saat yasitlari ile olmasi. ben rahat bir anneyim. su ana kadar tasinmalar nedeniyle cocugum.3 okul degistirdi, hepsinin sorunlari vardi, ama hic bir okuldan almadim. cok fazla didiklemeyip, duzene ayak uydurmaktan yanayim. su an cocuga kucuk tasklar verip onlari yalniz tamamlamasini isteyebilirsiniz. yalniz yaptigi etkinlikler icin odullendirme yapabilirsiniz eylulde ise muhakkak cocugu bir okula baslatin, bastan arastirin, sonra fazla kurcalamayin, cocuk uyum saglasin.

Yukarda yazdıklarınız tüm sorununuzu açıklamış zaten. Çocuğunuza birey olma şansı vermemişsiniz. Geçde olsa sorumluluk bilincini vermeniz gerekiyor.

Kendi Yemek yiyememesinin sebebi aileler oluyor ;eğer bedensel bir rahatsızlığı Yoksa Tabi. Döksün, yiyemesin, Hatta o öğün az yiyebildigi için aç kalsın. Sonraki öğün aç olduğu için daha çok yemeğe çalışacaktır. Ben denedim işe yaradı ; size yemek yedirmesine izin verin. El kordinasyonu gelişir. Onun tabağını hazırlayın, Hadi bana yemek yedir diyin oyuna çevirerek.

Çocukla oynanır ama arada yalnız da bırakılır kendi oynaması beklenir bunlar öyle bir şey yapmadi T

SANırsın doktorlar yanlış teşhis koymuyor, avukatlar yalan söyleyerek hakimi kandırmıyor...

Bir kelimenin doğrusunu bilmeyip yanlış yazmakla, cümleye büyük harfle başlamamak aynı şey mi? İnsanlarda eleştirdiğiniz konudan sapıp yazım yanlışına takılmayı siz yapıyorsunuz şimdi. Ayrıca üye size gayet mantıklı eleştirilerde ve önerilerde bulunmuş. Yüce fikirleri biraz ciddiye alsanız fena olmaz, tabi hatanın sizde olduğunu kabullendikten sonra.

Su konuya yapilacak onerileri, tavsiyeleri o kadar merakla bekliyorum ki. Nolur artik dilbilgisi, yazim kurallari vb meselelerini gecip asil konuya gelelim de benim gibi bircok acemi anne de faydalansin. Simdi cocukla surekli birlikte oyun oynamak yanlis birsey mi? Arada yalniz oyna cocugum mu demek lazim? Nolur uzerimize tecrubelerinizi puskurtun

Öğretmenlerin yazım yanlışı yapmalarını aklım almıyor. Her türlü mesleğe bu konuda hoşgörü gösterebilirim ama öğretmelere asla. O okulları nasıl bitiriyorsunuz, o sınavlarda nasıl başarılı oluyorsunuz merak ediyorum? Çocuğumun öğretmeni bu şekilde yazsa ortalığı ayağa kaldırırım. Problem çocukta değil, sizde... Siz normalleşirseniz çocuk da normalleşir. Pedagogdan önce psikolog gerekiyor.

Yüce fikirleriniz ve dil bilgisi dersi için çok teşekkür ederim. Cümleler büyük harfle başlar ve baglaclardan önce virgül konulmaz. Ayrica aktarma cümleler tırnak içine alınır. Hadi birbirimizin yazım yanlışlarını bulalım

Bana da sıradan bir insanın kendini doktor sanıp bilmiş bilmiş problem sizde psikoloğa gidin demesi tuhaf geliyor ortalıkları falan ayağa kaldırasın geliyor yani ayrıca sizin yazıda da var noktalama hatası. Gazeteye köşe yazısı yazmıyoruz burda klavye ya da telefondan hızlıca yazıp gönderiyoruz nedir yani bu abartmalar

Sevgi farklı bir durum sizin çocuğunuzun durumu çok farklı. Çocuğunuzu kendinize bağımlı yapmak sevgi değil üzgünüm. Çocuğunuza sevginizi ona kimseye bağımlı olmadan yaşamayı öğreterek gösterebilirsiniz. Zararın neresinden dönülse kar, okul hayatı başlayınca çocuğunuz üzülecek ve onunla beraber siz de üzüleceksiniz. Birlikte oyun oynama, temel ihtiyaçlarını gidermek konusun da yeni kurallar koyup sabırla uygularsanız sonuç alırsınız zamanla. Kolaylık diliyorum.

Acaba konuyu benmi actim diye dusundum bir an:)benm oglumda 5 yasinda ama tek basina oyun oynamaz benimde esim daha bir senedir bizle beraber onun haricinde cok yogun calisiyordu bende baba eksikligini giderebilmek icin surekli beraber oyun oynamaya calistim bu sene anaokuluna gitti ama malum durumdan su an evdeyiz etkinlik yapiyoruz once hevealeniyo sonra birakiyo surekli kostrmaca tek farki var benm oglum surekli birseyler yeme istegi icine girdi son bir aydr masanin ustu bos kalmiyo sofrabezi salonun ortasindan bir turlu kalkamiyo yalniz degilsiniz bu konuda bir cozum bulabilirseniz lutfen banada soyleyin yoksa oynatmaya az kaldi

Yazı yazma becerilerinizi kenara bırakıp çocuğunuzun sorunuyla neden ilgilenmiyorsunuz? Yazdığım mesajda o da mevcut. Konu iyice amacının dışına çıktı. Siz bu konuyu soruna çözüm aramaya değil laf yetiştirmeye açtınız galiba

Annem kardesimi kendisine bagimli yetiştirip ay kendi kendine oynamıyor diye sikayet ederdi. annem ayni annemdi. ben mesela tam tersi idim. annem dahil kimsenin üstune gitmedim oynamak icin küçükken. Kardesimde annem cok simartti kardeşimi her seyini kendi yapti. sinir çizmedi.24 yasinda eşşek kadar herif modunda yine aynı annem benden daha cok ilgilenmesine ragmen annemin ilgisi ona hic yetmedi. annemi ilgilenmemek ile sucluyor. cani sıkıldı mi azarlayip duruyor. insallah boyle birine dönüşmez.

Iyi bir kres her seyi cozer. Oglum 3 yasinda basladi. Yemek yemeyi orda ogrendi, bezi birakamisti orda birakti, etrafımizda hic cocuk yok. Etkinliklere gotursem her cocuk deli gibi oynarken o bakiyordu. Kreste 2 haftada bu sorun tamamen cozuldu. Kendine guveni geldi. Konusmasinda bir sorun yoktu akici konusuyordu ama suan cok bambaska konusuyor. Uykusu duzene girdi. Kendi kendine oynamayi, oyun kurup baskalarini dahil etmeyi, her seyi ogrendi. Allaha sukur.

Kimse mükemmel değil ki. Ben de yüksek makina mühendisiyim kamuda. Doktora yaptım meslegimin uzmaniyim hatta üniversite ders veriyorum ama evde çamaşır makinası bozulunca yapamam. Makina mühendisiyim diye kimse bunu benden bekleyemez ki

evet bu hataları yapan avukatlar, doktorlar için insanlar ayaklanıyor. bence birşeye açıklık getirmek lazım. öğretmen; "ben bütün gün çocuklarla uğraşıyorum, onlar benim elimde şekilleniyor" diyorsa o zaman hayatıyla da onlara örnek olmak zorunda. bazı meslekler hata kaldırmaz ve öğretmenlik de ilk sıralarda. ben burada konu sahibinin sadece yazım yanlışını değil çocuğuna sağlıksız yaklaşımını da eleştirdim, hatta en çok onu eleştirdim. yazım hatasını 1 cümlede ti'ye aldım. fakat hem bana hem de başkalarına verdiği cevaplarda hatalı olduğunu kabullenmeyen, suçu özellikle kv ve kp'ye atmakta ısrarcı birini gördüm. açıkçası bir öğretmenin hatasını kabul etmeyip başkalarını suçlamayı seçmesinin öğrencilerine kötü örnek olacağını düşünüyorum. öğrencileri onun ev hayatını elbette bilemez ama huyu bu olan biri okulda da çeşitli olaylarda bu şekilde davranır, böyle örnek olur. ben öyle "benim vergilerimle maaş alıyorsunuz" diyen ukalalar gibi eleştirmiyorum, sadece öğretmenliğin artık genellikle farklı yorumlandığını düşünüyorum. bana göre öğretmen hayatına da öğretmenlik ideallerini adapte edebilmiş olmalı ve kendi hayatında doğru davranışları sergilemeli. hata yapıyorsa da - hele ki böyle bir platforma konu açıp anlatınca - insanların uyarılarını dikkate almalı.

Öğretmenin öğrettiği şeyi bilmesi gerekir. Bilmediği şeyi öğretemez. Öğretemeyen bir öğretmeni bir öğretmen olarak her türlü yetkili merciye şikayet ederim. Şiddet uygularım demedim. Buradaki konunun doktorla ve verdiğiniz örnekle alakası yok. Bu yaptığınız ad hominem tamamen. Polemiğe girmeyeceğim.

Hepimiz çocuğumuzu çok seviyoruz ama kocamızdan ilgi göremeyip bütün sevgiyi ilgiyi çocuğa verir çok üstüne düşersek bize bağımlı olur.

4 yaşında çocuk neden kreşe gitmiyor ben onu anlamadım. benim yeğen, m de sessiz bir çocuktu 3 yaşında kreşe verdiler hala sakindir ama kendi kendine oyalanmayı öğrendi, daha çabuk arkadaşlık kuruyor tek başına sorumluluk alıyor. Bence virüs geçince çocuğun acilen kreşe gitmesi lazım ki biraz akranlarına alışsın, oyun kurmayı öğrensin.

Çalışan bir annesiniz. Çocuğunuz sizi zor bulmuş, sizinde bazı sorumluluklar vermemenizle birlikte iyice size bağımlı olmuş. Ülkede zor zamanlar yaşıyoruz maddi manevi. Daha doğrusu vatandaşlık sorumluluğunu bilen kişiler zorluk yaşıyor. Bu dönemde her zamankinden daha fazla anlayışlı olmaya çalışın. Oyun kurma konusunda ; odasında bir oyun kurup oynamaya başlamadan ona eşlik etmeyeceginizi söyleyin. Tabi bu taburu da oyun tadında söyleyin ona. Hamurlarla şekiller yapıp size sürpriz hazırlanmasını isteyin. Koridora minderlerle ve düşmeyecek bir sandalyeyle zorlu parkur yapın. Ben işimi bitirene kadar şunu bunu yap deyin. Aslında çok oyun fikri var ama çocuğunuz yalnız başına ne kadar az tehlikeli, Hangi araç gereçleri ona uygun Siz biliyorsunuz, dolayısıyla bir şey söylemek zor. Bunun dışında odasını toplama görevi verin. Başlangıçta beraber yapın. Bir fisfisin içine sirkeli su dolduruyorum ben, bezle birlikte eline veriyorum çocukların. Sıkıp sıkıp odalarını temizliyorlar sözde :) Yavaş yavaş sorumluluklar vermelisiniz, Başka yolu yok.

bütün yazdıklarımın içinden sadece yazım yanlışını seçmek sizin tercihiniz. demek ki siz ve çocuğunuz için verilen önerilerden çok, sıradan bir insanın yazım yanlışınızı ti'ye alması daha önemli. bilemedim.

Ciddi bir kişilik sorunu yaşıyorsunuz. Kendi yaptığınız şeyleri başkası yapıyormuş gibi aksettiriyorsunuz. Bir görünün

Siz böyle yaptığınız için çocuğunuz size bağımlı olmuş, cevabınız konunuzun için de.

Kreşe gitmiyorsa mutlaka gitsin virüs işi bitince tabi. sürekli sizinle aynı kişilerle evdeyse çocuk toplum içine girince de sizi arar sürekli. sosyal becerilerini hep sizinle geliştiremez. okul süreci çok sıkıntılı geçer ben olsam bu konuda endişelenirdim. oyunu da kurala bağlayın 1 saat seninle oynarım sonra sen biraz kendin oynarsın 1 saat tekrar oynarız gibisinden. bu şekilde kural koyup uyarsanız bir süre sonra alışır. yemeği de yavaş yavaş alıştırın kendi yesin onu kreşe gidince de öğrenir ama onlara bırakmayın. korkması hala sizin uyutmanızı istemesi de normal bence. uyuyana kadar bir kitap okuyun yanında durun o şekilde alışsın.

Bizimkiler olsa açar tvyi youtubeyi valla yaşlı insanlarin çocukla çocuk olabilmesi çok güzel bir şey. Ben sırf bu yüzden kvalideme çok bırakmak istemiyorum TV'ye baksa bir şey demezler telefon verirler iki ağlayınca gönlü olsun diye

Çok teskkur ederim. T

Bendd öğretmenim ve bu tutumu yanlıs buluyorum. Tabıkı çoçugumzla vakıt gecırecegız ama kalıtelı zaman dıye dıye çocukların kendı baslarına bıseyler yapmasına fırsat vermıyoruz. Misal bi oyuncak alıyoruz illa öğretmek tanıtmak zorunda degılız. Verin eline oyalansın kesfettsın. Kendı basına oyunlar kurabılsın.

Nerden biliyorsunuz olmadığını? Benim kadar gezen sosyal hayata karışan çalışan bir kadın yoktur ama aynısını çocuğum göstermiyor ne yazık ki

Evet biliyorum bunlardan biri de benim kocam. Tabi ki bu amaçla yapmadım sevgi bir amaç için olmaz zaten . push ; T

Okula gitmedi mi bu sene? Aslinda okul acardi onu. En azindan kendi yemek yemeyi ogrenir okulda. Oyun kurmayi ogrenir..

Aslında öğretmensiniz, sorunun cevabinin ilk cumlenizde sakli oldugunu gormeniz gerekirdi Siz asiri sevginizle, cocugu kocanizin yerine koyarak aranizda saglikli bir iliski kurmamissiniz, saglam bir bag yerine bir bagimlilik olusturmussunuz Kesinlikle pedagoga gidin, pedagog size aranızdaki bagimliligi koparip sevgi bagi kurmaniza yol gosterecektir

Merhaba yasadiginiz surec gecici oncelikle belirteyim... Benim oglum 8 yasinda suan bahsettigin probleblerin cogunu bizde yasadik. Kv ve kp de biraz etkisi olmus surekli onlarla oynayarak ve sizinle oynarak vakit gecirmesinden. Dayak konusuda ayniydi bizde pısırık korkak bir cocuktu benim oglan da o yaslarda, Anaokulu kres tarzi yerlerde yavas yavas aciliyorlar malesef oralarda biraz sorun yasayacaksiniz gereken yerlerde uzmanlardan destek alin rehber ogretmenleri yardimci olmuslardi bize 2 sene anaokulu suan ikinci sinifta guc bela atlariyoruz.. Unutmayin biz Anneler evladimiz icin fedakarlik etmeliyiz sizde sabirli olun gerekli destegi alin Bu zamanlarin gecici oldugunu unutmayin Kiymetli zamaninizi mumkun oldugunca kaliteli gecirmeye calisin. Suan iki yasinda kizim var ayni abisi kimseyle oynamiyor beni istiyor dayak yiyip agliyor o yuzden kimseyede gitmiyorum... Benim sinav yenidem basliyor anlayacaginiz Hersey kuzucuklarimiz icin saglikli olsunlarda gelip gececk insallah

bir öğretmen olarak... diye söze başlamak istemiyorum, siz de insansınız hata yapabilirsiniz diyeceğim ama gerçekten mesleğiniz gereği çocuk psikolojisinden anlamanız ve onu bağımlı hale getirmemeniz gerekirdi bence. laf arasında bir de kv/kp hep beraber oyun oynamış, onlardan alıştı herhalde demişsiniz ama suçu onlara atmayın. ilk cümleniz hatanın sizde olduğunu bangır bangır söylüyor. o sizin çocuğunuz, eşinizden görmediğiniz ilgi ve sevgiyi ondan alamazsınız. o tür sevgiyi çocuğunuz ileride sevgilisine/eşine verecek. zaten bu yaklaşımınız ileride gelininize karşı nasıl olacağınızın da ayak sesi. bu salgın sizde birşeyleri farketmeye yaramış. ben olsam önce kendim için bir psikolog ile görüşürüm. çünkü sizin yaklaşımınız çok sağlıksız.. bunun için salgın döneminin bitmesine de gerek yok, yani bahane edemezsiniz bunu, çünkü online terapiler var. "mudanna" etmek istemediğimiz kv ye 1-2 saat bırakabilirsiniz belki rahat görüşmek için psikolog ile. zaten o çocuğun gelişimi için de doğru kişilere yönlendirir. bu arada "müdana" hatta a'lar şapkalı yazılıyor olmalı.

ben kafami dinlemek icin onun yaninda örgü örüyorum. hem onun hem benim gönlüm oluyor. tavsiye ederim. Khomyuk

Kayınvalide kayınpedere suç bulmuşsunuz acaba ondan mı böyle oldu diye ama sorun sizde başkasında değil. İlk cümlelerinizi tekrar okuyun siz öyle yetiştirdiğiniz için çocuğunu böyle olmuş. Bu sorunu çözmek için kendinizi değiştirmeniz lazım

Bu durum da siz de şunu mu düşündünüz, çocuğum da bana aşırı düşkün olsun madem kocam olmuyor. Bu kısır döngü, kırın artık şu zinciri, evlilikler böyle kendine bağımlı çocuk yetiştirenler yüzünden sarsılıyor çoğu zaman. Ailesine bağımlı kadın veya erkekler yüzünden. Bağlı demiyorum bunun da altını çizeyim bağımlı!

Erken çocukluk uzmanıyım. Çocuğunuzu görmeden, oyun, akran/yetişkin iletişimini gözlemlemeden, doğumdan itibaren kısa bir gelişim öyküsünü dinlemeden uzaktan sorun şu/çözümü bu diyemem. Bununla birlikte şunu çok rahat söyleyebilirim ki bir çocuğun tutum ve davranışlarında yolunda gitmeyen bir şeyler varsa, biz her zaman önce ebeveyne ve aile ilişkilerine/dinamiklerine, sonra çocuğa bakarız. Sizin de çocuğunuzu irdeleyip onun bazı davranışlarını hazmedememek yerine kendinizin ve eşinizin yaklaşımına odaklanmanızı, burda yolunda gitmeyen ne varsa tespit edip düzeltmenizi öneririm. Bir çocuk-ergen psikoloğu size yardımcı olabilir.

Bazen elime kitap aliyorum kapat diyor. Ördürmez sanmam. Oyunu birlikte oynamak istiyor. Hakli arkadasi yok. Boyle olunca insan mecbur cizgi film aciyorum gebito

Cevabı kendinizin verdiği bir konu olmuş. Aslında sorunu biliyorsunuz. Çözümüde biliyorsunuz. Ama eşinizin ilgisizliğini başka nerden karşılayacaksınız diye içten içede korkuyorsunuz. Sizin psikologa, oğlunuzu pedagoga, evliliğinizide aile danışmanına göstermekte fayda var. Zira çok sağlıksız görünen bir durum bu.

Seninki 4 hala benimki 6 bucuk yasinda hala ben yediriyorum inan icimi curuttu artik Hic biseyi kendi yapmak istemiyor hep ben hep ben Ruhum yoruldu artik yeminle Bi insan bu kadarmi tembel olur Babasina cekmis ama bu bir gercek yada onu ornek aliyor kendiside evde hicbisey yapmadigi icin Bende tam tersi ustune dusmedim herseyi gosteriyorum yardimci oluyorum ama yok istek yok yani

O zaman oglunu koca edinen, gelinle paylasmak istemeyn bir kadin olacaksiniz. Yaptiginiz sizin icin de yanlis, cocuk icin de. neden kocanizla konusmuyorsunuz? Neden cift terapisine gitmiyorsunuz? Kocadan ilgi gorememenizin sonucu cocugunuzla ilgili olmamali.

Merhabalar 4 yaşında bir oğlum var ona çok düşkünüm. Hatta kocasından istediği ilgiyi göremeyen ve bütün sevgisini oğluna veren kadınlardanım. Malum 1.5 Aydır evdeyiz ben öğretmenim tabi şu an calışmıyorum. Oglumun bir sorunu var asla ama asla kendi kendine oynamıyor. Bunu mu sorun ettin diyeceksiniz ama 7/24 beraberiz ve benden sürekli oyun uretmemi bekliyor. Her şeyden çok çabuk sıkılıyor. Sürekli değiştire değiştire başka oyunlar oynamak istiyor es kaza telefona veya tv ye bakarsam hemen kapatıyor. Kocam kovid19 bürosunun basina geçti eve gelmiyor. Ona da çok kızıyorum bundan önce de OHAL koordinatörüydü evde hicbir zaman olmadı çocuğun hem annesi hem babası olmak beni de yıprattı bazen sesimi yükseltiyorum. Artik kendin oyna diyorum. Sonrasini hepiniz biliyorsunuz zaten vicdan azabı. Anneme gidiyorum bazen orada daha çok yoruluyorum hem onun işini yapıp hem çocuğa bakıyorum. Asla çocukla oynamıyor. Kv ben mudanna etmek istemiyorum. Bir de inanılmaz korkak yan odaya bile bensiz geçemiyor bugün telefonla hoporlerden konuştum sesinden çok korktuğu için kucağımda bekledi. Aslında çocuk doğduğundan beri kv ve kp çocuğu hiç yalnız bırakmadılar sürekli oyun oynuyorlardı oradan mi alıştı böyle olmaya diyorum cocuk yetiskinlere bagimli asla kendi kendine yetemeyen bir cocuk oldu. Hala kendi yemek yiyemez kendi uyuyamaz. Cocuklu bir ortama girdiğimizde bile onlara karışmaz benimle oyun oynamak ister. Bir cocuk vursa karsilik veremez aglar. Cok uzuluyorum dışlanan sessiz çocuk oluyor genelde içim eziliyor. Herkes diyor ne kadar sessiz cocugun var hic sikayet etme diye evde bize kok sokturup disarda boyle pisirik durması beni deli ediyor. Durumlar geçince kesinlikle pedegoga götüreceğim ama yine de bir fikri olan var mi ozallikle sabir tasi annelerden inanin oyun oynamaktan cok sıkıldım icim oldü resmen.

Allah allah doktorlar bazen günde 5 hasta bakarken sorun yok, ekstrem bir durum yaşanıp hastaneler dolunca hemen tavandan ödeme askerler savaşa girse ikramiye mi alacak yani ama öğretmenler olunca abovvv Neyse bu kadar yeterli. Konuyu sabote etmeyelim

Ben çok sevmene bir şey demedim ki. Eşinin ilgi eksiğini çocuğunla doldurduğunu söyleyen sensin. Hayatının merkezine oğlunu koymuşsun. Sen de onun hayatının merkezi olmuşsun. Anneye bağlı değil bağımlı bir çocuk olmuş. İki kızım var. Mesela ben onları babalarına bırakır giderim bir yerlere. Hem benim kafa dinlemeye ihtiyacım var Hem babalarının sorumluluk alması gerek hem de çocukların sadece babalarıyla vakit geçirmeye ihtiyacı var.

Bu süreç bi fırsat sizin için iyi değerlendirip özgüvenini sağlayın yavrucağın eğitimcisiniz bunu en iyi siz yapabilirsiniz aynı yaşta kızım ve de 2 yaş küçük bir kozım daha var kardeşi olmasına rağmen kızımn dil gelişimi geride idi çok yorulsamda pes etmemeyr bakıyorum çoçuğunuzu artık Anaokulu ile tanıştrınnakran görsün ne güzel dede ile vabanne ne kadar bilinçli K

Bağımlı bir çocuk yetistirmissiniz ve dogal olarak cocugunuz edilgenlesmis. Çözüm belli. Yasina uygun sorumluluk vermek. Sabırla ve kararlilikla sorumluluklarini yerine getirmesi gerektigini anlatmak, beklemek, yaptirmak. Esinize de cok görev düşüyor şu an yogunmus ama illaki yogunlugu azalacak. Ona da hatirlatin cocugunuzla ilgili yaomasi gerekleneri. Bu noktada sinirleriniz yioranacaktir ama vazgecmeyin israrla isteyin. Birde kv kp şu bu bir ton insan var etrafimizda. Kimisi iyi anlastiklarimiz kimisi de anlasamadiklaarimiz insanlar. Çok da önemsememk lazım. Ne halleri varsa görsünler. Siz esinizden cocugunuzla ilgili beklentilerinizi bunlardan bagimsiz olarak isteyin yani demek istedigim. Yasi daha küçükmüş bunlar çözülemeyecek sorunlar degil şu aşamada.