daha evvel aynı iş yerinde çalışıyorduk 6-7 senedir tanıdıgım biriydi. o zaman hiç o gözle bakmadım tabiki, evliydi zaten, içine kapalı biriydi. işin gerektirdiği kadar konuşurduk. eski eşi sanıyorum aldatmış kavgaları çok

Hem düğün istemedim, gelinlik istemedim deyip hem de ne yapayım güzel kadınlar mutsuz olurmuş demişsiniz. E isteseydiniz neden istemediniz? Neden almadınız ne istiyorsanız? Çok garip geldi. Sanki artık hayata ve aşka olan inancınızı kaybetmişsiniz de sırf kendinize acı çektirmek için evlilik yapmışsınız gibi gözüküyor.

evet, aşağı yukarı lise 1 deydim,

ben abarttım sanırım, evi 4 sene önce almış kredi ile, 6 sene daha ödeyeceğiz. arabası 1980 model. sandığınız gibi değil varlıklı değil.

evet, sizinle aynı fikirdeyim benım için tatlı olabilecek heyecanları o yaşayıp bitirmiş zamanında, benimde her şeyden soğumam ya da bir şey istememem hep bu yüzden oldu aslında. hepsi birikim hanmadi Love

Hic birseye müdahale etmemissiniz ki. Düğun yok, esya yok, sizde bi hayat belirtisi yok. Adam ne yapsın. Ayni düzen devam ettirmiş.

Merhaba arkadaşlar, uzun yıllardır forumu okuyordum, forumu hazırlayan ve yorumlarıyla bize yol gösteren herkese teşekkür ederim. Benim de tecrübeli arkadaşlardan fikir almak istediğim bazı sorunlarım var. 35 yaşındayım, orta halli bir ailede erken yaşta başladığım iş yaşamında mücadele ile geçti gençliğim, şu an özel bir firmada çalışıyorum. Bana ekstradan bir değer kattığına inanmadığım aksine hayatımı hep zorlaştıran çevremin beğeni ile bahsettiği bir dış güzelliğe sahibim. bunun haricinde sessiz ve kendi halinde bir insanım. Bu yaşıma kadar benimde sevdalarım oldu, ilki 10 sene kadar süren, sonu kavuşmayla bitemeyen bir ilişki ve sonrasında karşıma çıkan her insanda o ilki aradığım, unutamadığım, aradan 15 sene geçmiş olsa da 2-3 ayda bir rüyalarımda görüp ağlayarak uyandığım, içimde yara kalmış insan, sonrasındaki flörtlerimi eş dost aracılığıyla tanıştırıldığım uyum sağlayamadığımı insanları saymazsam da en son olarakta aklı başında 30 lu yaşlarımda 1 sene süren arkadaşım, ailemin maddi durumu istediği kadar iyi olmadığı için istemedikleri 30 umdan sonra bana gülümsemeyi ve güvenmeyi hatırlatmış son insan.. Elbette son 10 yılda geçen üzücü hatıralar hatırlanmak istenmeyen anlar, kötü deneyimler, ve yorulmuş bir zihinle 35 yaşımda iç yapısı ve efendiliği bana uygun eşimle bir sene arkadaşlık yaptıktan sonra 6 ay önce evlendik. Eşim benden 11 yaş büyük, ailemin istediği gibi maddi durumu yerinde kendi halinde bir arabası ve evi var, sessiz sakin birisi. Eşimin 2. evliliğiyim, önceki evliliği çocuk için yürütülmüş, akla kara kadar uyumsuz mutsuz bir evlilik. 21 yaşında bir kızı var, kızı 1 sene kadar önce evlendi, kedi halinde bir kızcağız mesafeli saygılı bir arkadaşlığımız var, annesiyle arası çok iyi. Hepimizin hayalinde kendimizi gelin gördüğümüz o en mutlu günümüz benim için bir görev gibi, sonbahar hüznü gibi buruk geçti. Öyleki ilk olmasına rağmen düğün istemedim, kına gecesi yapmadım, 2. El bir gelinlikle sade bir nikahla evlerimize döndük. Elbette ailemin dostlarımın akrabalarımın bana değer gördüğü bir son değildi bu, ama hani bir söz var ya güzel kadınlar mutsuz olurmuş diye. Her şeye rağmen evliliğime ve eşime dört elle sarıldım, fakat kafamın bir yanında hep unutmaya çalıştığım bir ben var, Evlilikle değil fakat eşimle uyum sorunu yaşıyorum. sanki ilk 20 yıllık evliliğinin 2. devresindeyiz, benim yeni ve taze bir insan olduğumun farkında değil evle ilgili hemen hiçbir şeye yardım etmiyor, çöpü balkondan alıp atmak tek görevi bu. ikimiz de çalışıyoruz, benim işim ona göre çok daha yoğun, mesaili. Klozetin kapağını kaldırmaya bile üşeniyor bazen, işten eve gidince salondakı koltuğa uzanıyor uyuyana kadar kalkmıyor, Ben o arada yemek, bulaşık, çay, çamaşır as, topla, varsa ütü yap.. bilirsiniz. Bunlar bir yana dünürleriyle ayda bir uzun saatler alan yemekler, karşılıklı gidip gelme istekleri, Eşimin annesi ve babası yaşlı olduğundan onların hemen her işine koşturması bir yerden alınıp bir yere bırakılması, kızının abisinin, kızının eşinin ortaklarının, Eşim iyi bir insan herkesin işine önce o koşturuyor, sülalede sadece bizde araba olduğundan sanırım ☹ kimin bırakılıp alınması gerekiyorsa eşim ve yanında ben devreye giriyoruz. Özellikle ailesine çok düşkün. kayınvalidem her gün arıyor eşimi, iyi misin, içine atlet giydin mi, sesin kötü geliyor, gelinle aranız mı bozuk gibisinden ☹eşimde bu ilgi alakaya izin veriyor. Bilmiyorum arkadaşlarda 46 yaşında bir erkeğin hala bu kadar anneci olması normal mi ☹ benim annem bile rahatsız olmayın yeni evlisiniz diye 3 günde bir aramaya çekiniyor. Onun haricinde biz evimize eşya almadık eşim eski eşyalarını getirdi, o da masraf etmeyelim diye kendince iyi niyetinden, yatak odamın elbette yeni olmasını istedim ailem aldı sağ olsunlar. Eşim bekar yaşadığı evinden evliyken oturacağımız şimdiki eve gelince nişanlıydık, ben de geleyim taşınma günü çok eski kullanılmayan mutfak eşyası yatak örtüsü ıvır zıvır açıkçası eski evliliğini anımsatacak çok fazla eşya gelsin istemedim. Fakat orda da kızı devreye girip babasının taşınmasına yardım etme amacı ile evde ne varsa iğneden ipliğe şimdiki evimize taşındı, bunlar hep beni derinden üzen şeyler ☹ O eşyaları ayırmak ihtiyacı olanlara gizlice vermek aylarımı aldı, eşim görüp üzülmesin diye Benim çok sade bir ailem var 1 ablam ve annem babam gidip geleceğimiz bir onlar var, anneme bile haftada ya da 10 günde bir gidiyoruz. Fakat eşimin anne babası, kızı, dünürleri, abisi, halaları, halasının çocukları, aktif misafirliğe gidip gelinen o kadar geniş bir misafir ağı var ki gerçekten düşününce bile bunalıyorum ☹ O ortamlarda benden 10 yaş küçük gelinler ben en yeni gelin olduğumdan kahve yapımı masa toplanması, bulaşık ıvır zıvır benim görevim gibi bir hava oluşuyor. yapıyorum sorun değil, ama ben 35 yaşındayım, ve çok yorgunum. ya geç evlendim kafam kaldırmıyor, ya da bu yaşananlar hiç bana göre değil :/ Bunun haricinde eşimle diyaloğumuz ben konuşursam sohbet ortamı olan ben susarsam konuşulmayan, eleştiriye kapalı maalesef küsme huyu olan 3-4 gün konuşmayan benim gidip gönül almamla buzların eridiği bir ilişki. Eşimle ufak tefek sorunları iyileştirmek için ciddi konuşmaya çalıştım ama bu benim yapım diyor, sen benimle evlenmiş olmak için evlendin diyor. Çok uzun yazdım, kusura bakmayın

Okurken 35 değil de 55 yaşındaymışsınız gibi geldi. Çok yorulmuşsunuz ve hayata dair içinizde bir istek kalmamış gibi hissettim yazdıklarınızı okuyunca. Eşinizi yeterince sevmiyorsunuz bir de galiba.. Y yasmn_

Hem kendinden 11 yaş küçük, hiç evlenmemiş birini bulmuş hem de 3000 tl gelinlik için pahalı geliyor. Çok kızdım eşinize.

evet, size katılıyorum. 'fazla tevazu gösterme gerçek sanırlar 'diye boşuna dememiş atalarımız

Siz neden evlendiniz?

Ilk evliligi 21 ikinciyi 34 yasinda yaptim. Sozde yaptim. kinada yaptim. gelinligide tasarladim diktirdim giydim. her esyamida aylarca gezip begenip aldim. ustelik çocuğum var esimse hic evlenmemis Sen neden bu kadar taviz verdin ki. Neden yapmadin kinani neden almadin esyani. Benimde esiminde kendi evlerimiz esylarimiz vardi attik gitti. Toplama kampi yapmadim. Cunku hevesliydim Senim sanki hevesin yokmus en bastan. Evlenmek icin evlendiysen simdi keskelerinde artar hersey batarda.

neden evlendiniz gerçekten M

Sence o neden evlendi?

benimki yokluk değil, eşime bir defa söyledim istemiyorum o eşyaları bu yüzden ev taşınırken bende geleyim eski eşyaları hiç getirmeyelim diye. ama eşya tasımaya kolılemeye kızı dahil olunca ben gerginlik olmasın diye geri çektim kendimi, eşim bunun için bana teşekkür bile

Canım ben de 33'ümde evlendim ama ne bileyim büyük konuşmayım yine, kendimden bu kadar büyük ve çocuklu bir adamı hiç düşünmedim. Yani niye bu kötülüğü reva göreyim ki kendime. Bir görümceyle eltiyle sorun yaşarken sizde çok farklı kişiler var devrede, üvey kız, eski eş fln ne bileyim, yazık etmişsin kendine be canım üzüldüm.

E siz çalışan bir insansınız, neden kendi gelinliğinizi kendiniz almadınız ki? Nedir bu adam insanlığın soyunu devam ettirecek tek erkek mi? Yani en azından doğru bir çıkarımı var ki evlenmiş olmak için evlenmişsiniz. Dediğiniz gibi çocuğunuz olmadan kayın valide olmuşsunuz. Aşık olduğunuz biri olsa neyse diyeceğim ama..

kimsenin ilk aşkını, ilk gönül yarasını unuttuğunu sanmıyorum, bana has bir durum değildir, bir de uzun yıllar sürdü, sonra o nişanlandı evlendi, bir daha da haber alamadım. bir psikologa gitmiştim evlenmeden önce, çok pahalıydı ikinci seansa gidemedim ne yazık ki, bana bu duygularla evlenme demişti. sonraki seanslara gidemedim tabiki.

Yorumlarin hepsini okumadim. Anlatimizi cok begendim. Sunu sormak istiyorum. 35 yas evlilik icin cok da gec bir yas degilken neden herseyin ikinci eline razi oldunuz? Esiniz , esyalar , gelinlik... neden bekar biriyle evlenmek varken 40 yasini coktan asmis, hayattaki herseyden heyecani bitmis biriyle evlendiniz? Kendinizi neden cok kucumsuyorsunuz, deger vermiyorsunuz? Herseye neden evet diyorsunuz? Mutlu olmadiginiz bir evlilik var. 6 aylik evlilik ama 40 yillik evlililer gibisiniz.. Bosanmak o kadar da kotu bir sey degil. Eger gercekten mutlu olamiyorsaniz bari cocuk yapmayin yasim geciyor diye dusunup...

Aile sözü dinlememis bence konu sahibesi. Fakir diye vermeyen aile boyunca kızı olana hiç vermez. Simdiki serzenis bu yüzdendir diye düşünüyorum.

İlla ki burçtur demiyorum ama burcun etkilediğini de düşünüyorum. Ben de iki balık burcu tanıdım çok sakin, kendi halinde ve ketumdu. Ve aşırı umarsızlardı. Yani dünya yansa umrunda olmaz. Evet eşi 46 yaşında ama 66 değil. 46 geç bir yaş değil bu adamın ruhuyla alakalı. Aralaronda aşk ve heyecan yok gibi hissettim umarım yanılıyorumdur.

evlenmiş olmak için evlenseydim inanın bu yaşa kadar beklemezdim ve yaşı yaşıma yakın biriyle evlenebilirdim. evliliğim iyi kalpli bir insanla hayat mücadelesini birlikte göğüslemek, zorluklar karşısında tek olmamak, bazen dost bazen bir baba gibi koruyup kollanmak huzurlu olmak ve huzur vermek içindi. yorumunuz için teşekkür ederim.

Bazen bende kendimi eksik hissediyorum. ( Hatta hayret ediyorum insanlar nasıl tam hissediyor M

çocuk düşünmüyorum, üstte bir arkadaş yazmış belkide biyolojik yaşı gectim, hiç içimde çocuk hevesi yok. nasıl beklıyorum, çünkü yeni başlangıclar güzeldir, o da bunun için evlenmedi mi, sadece yemeği temizliği yapılsın diye mi evlendi :/

Sana uygun olmayan bir evlilik ve birden içine girdiğin kaos ortamı yormuş seni. Sen geç evlendiğinden değil, İnan herkes o aile kalabalığından bunalır, üstüne eşin de vurdumduymaz.

Bu zamana kadar hala hatırlıyorsanız sağlıklı bir durum değil. Bence yardım alın.

11 yas çok büyük bir fark değil ki ama 10 yas fark kadın erkek Arasında zaman içinde çok hızlı kapanıyor. Kagitadam

Bu evlenme baskisi bi insanin hayatini nasil mafeder adli calisma gibi olmus... insanlar ya 20 li yaslarda asikken evlencek yada bence sonradan evlenmeyecek:))bende 30 yasimda artik evlenmeliyim die evlendim ama sonuc husran neden kadinlarda boyle bir psikoloji oluauyor arastirmak lazim

Mantik evliligi? Ama 2. el kendine ait olmayan gelinlik ve 2. el esyalar? Bitmek bilmeyen hizmet bekleyen misafirler? Bitmek bilmeyen ev isi. Ailesine zaman ayirabilen ama esine zaman ayiramayan bir adam? Pardon ama mantik bunun neresinde? Büyük konusmayi pek sevmem ama hayatin boyunca tek erkek bu olacak ve bu tip evlilik yapacaksin deseler bekar ölmeyi tercih ederim!

Sevgili @goncaruya demişler ki bundan sonra mutlu olup olmaman tercihlerine bağlı.. sence de öyle değil mi? Cok gıcık oldum, senden küçüklerin yeni gelin oldugun için sana böyle davranmasına. Neden izin veriyorsun ki? Lütfen yapma, kalkma yani nolacak? Ha bi de o hissiyatı yarat bence, senle cok rahat konusamasınlar, isteyemesinler, bekleyemesinler. Yaptıklarını sadece canın istiyor diye yaptıgını bilsinler.. uzun oldu ama dip not arkadaslarınla cık gez dolas derim

Burçla ilgisi yok. Benim esim de balık Burcu ama tam tersi. Kişilikle ilgili bence

Öyle veya böyle bu adamla evlenmişsiniz. anladığım kadarıyla fazla mücadeleci bir insan değilsin. bir şeye zamanında hayır demedikten sonra tekrar tekrar konuşmanın faydası yok.17 yıllık evliliğimde bunu defalarca tecrübe edip öğrendim. yani eski eşyalar ve albüm konusunda hayır deseydin o zamandan bazı şeylerin önüne geçmis olurdun. senden on yaş küçük eltine gelince, on yaş büyük yenge olarak ondan yardım etmesini ve kahve yapmasını istemeni kimse yadırgamaz. ayrıca yadirgarsa isteyen yadirgasin. eşinin durumuna gelince çoğu evlilikte durum bu şekilde aslında. seninkinin yaşını da düşününce bu durumu kabullenmen gerek.

Birşeyi merak ettimde tam denk geldi karadenizliler nasil tutucu bi arkadasim demistide onlarda söz verilirse dönülmez gelenekeler ağırdır demisti gerçekten böylemi

O zaman dert ettiğiniz şey ne? Sorun nerede? Pamukannesi83

Bende yazarken bunaldım inanın bazen diyorum yolda falan giderken bi tabela bi saksı düsse kafama göçüp gitsem. çözülse hersey

keske kendinizden bu kadar vazgecmeseydiniz. insan kendini göz göre göre böyle mutsuzluga sürüklüyor bazen. konunuz baya üzücü.. ama bundan sonrasi icin toparlanip kendiniz icin daha güzel kararlar vermek nasip olur insallah. en kisa zamanda mutlulugu yakalamanizi diliyorum sonanda

Sen evlenmiş olmak icin evlenmissin adamin durumu da iyi olunca bu yaştan sonra kaçırmayayim diye düşünmussun gibi geldi

Çok asıksınız sanırım. Yoksa çekilmez UnknownMs

ya eski evliliğinde yada hayattan bıkmış bir hali var eşinizin. üzerindeki ölü toprağını atıp ben yeni bir hayat kurdum oley diyemiyor. kızı eski eşi dünürleri onu bu psikolojiden çıkarmıyor maalesef. sizde çok yumuşak huyluymuşsunuz birde nasıl en yaşlı gelin hem yaşın 35 oluyorda sen oluyorsun. bence onlar erken evlenmiş kusura bakmasınlar evlenmeyi bilen ev işinide bilir yapar bence size aile önyargılı yaklaşıyor sizi içlerine almıyorlar kocanızda sıkıldığı için eski eşinden her evliliği sizi bile aynı görüyor. yine baş sardım diye düşünüyor. çocukta istemez şmdi.

işten yazıyorum arkadaşlar mesaim doldu, çıkmak zorundayım, evde bilgisayar yok, yazdıklarınıza yarın cevap verebilirim, hepinize zamanınızı, ilginizi ayırdığınız için teşekkür ederim, yarın görüşmek üzere

Senin yasinda olsaydim genc biriyle evlenirdim hatta suanda bosansam benden genciyle evlenirim 29 yasindayim Para pul degil mutluluk istemissin ama sen mutlulugu yanlis anlamissin uzgunum Masraf olmasin diye dugun istememeyi anlarim ama yeni evlilikte eski esyayi anlamam hele 2. el gelinlik? 6 ay cok gec degil hersey degisebilir mesela koltuklarla basla ise once onlari degistir sonra masa tv unitesi vs Gelmeyi gitmeyi yavas yavas azalt sonra ostemediklerinle kesersin yeni gelinlik degil yeni hizmetci anlayisi bu herseyin sana yikilmasi Esle ilgili tembellige gelince 46 yasinda yardim etmemesi degismez ama heyecan getirebilirsin mesaj at aksam surada bulusalim de sinemaya gidin baska gun yemege cikin haftasonlari gunubirlik turlar var onlara katilin hep ev ve sulale olmaz ve aileni cagir evine onlara gidin

Ah ablacım ah n'aptın böyle kendine, üzüldüm şu düşünce yapına.34 yaşında arkadaşım daha 3 ay önce kendi yaşıtıyla evlendi. Neden kendini 30dan sonra evlenmek zor diye şartlandırdın ki? 25 35 desek neyse de 35 46 ne biliyim, dönem farklılığı var arada. Şimdi ne desek boş. Evlenmişsin zaten. Konuyu neden açtın anlamadım ama emin olmadan çocuk sahibi olma. Ha bunun için evlendiysen bilmiyorum da. Ya ne biliyim 35 yaş çok genç, neden bunu yaptın kendine? Allah yardımcın olsun.

Bacım sen yatıya kalan hizmetci gibi gelmişsin eve. Tabiki bir değerin olmaz. Sen kendine değer vermezsen kimse vermez. Eşin dahil. Herkes ister senin gibi es.

:) Belki sizde bir aydınlanma, "harbiden ben neden evlendim bu adamla, neden bu kadar şeyi çekiyorum, ne için" farkındalığı oluşur diye tekrar söylüyorum kendi adıma. Herkes de öyledir zannedersem. Verilecek öneri belli, kimse dillendirmek istemiyor fark etmediyseniz ama. Hepimizin merak ettiği sizin o evliliğin içinde bulunma güdünüz ne? Neden bunca şeyi yaptınız, neden hala aklınızdan vazgeçmek geçmiyor. Bu yüzden "evlenmiş olmak için evlenmişsiniz" diye dürtülüyorsunuz ki sizde bir açılma olsun. "ben şu yüzden evlendim kardeşim" deyin diye. Bu evliliği devam ettirmenin yolunu mu soruyorsunuz buraya?

içten sözleriniz için teşekkür ederim. evet sabır benim diğer adım olabilirdi, sabırlıyım her konuda, çaba göstermeyi severim, mesafe konusunda haklısınız, tavsiyelerinize uyacağım, sağolun. ama 11 yaş gerçekten zormuş elif-yalova

Ben olsam boşanıp yeniden sevdiğim biriyle evlenirdim. Eger sevdiğim erkek karşima çıkmasa evlat edinirdim bir kız çocuğunu. O yaşta içi geçmiş beni sevmeyen herife, sülalesine hizmetçilik edeceğime bir çocuğa annelik ederdim.

önemi var mı bilmiyorum ya da Güzin abla köşesi gibi olmayacaksa söyleyeyim. eşimle evlendiğimde bakireydim. geçmişte onu yaşamadık, belki de o yüzden öyle saf kaldı ve unutulmuyor. büyüdükçe her şey kirleniyor siz kendinizi korusanız da gördükleriniz duyduklarınız insanın zihni kirletiyor, kirli zihinde insanı pek mutlu etmiyor.. sevgiler

Yanlis bir evlilik yapmissiniz Okurken icim bunaldi

İlk mesajımda da dediğim gibi ben hatanın büyük çoğunluğunu sizde buluyorum. Her ne kadar bana cevap vermemiş de olsanız fikrim değişmeyecek. Körkütük aşk değil ama yüreğinizi ısıtan bir sevgi duymadan evlendiğiniz için eşiniz gibi düşünüyorum, evlenmek için evlenmişsiniz.

Fazla iyiniyet hiçbir zaman iyi değildir.

O kadar karamsar yazmışsınız ki 35 yaşında değil de sanki 50'lerde gibisiniz. Yanlış olan mantık evliliği yapmış olmanız. Aranızda bir aşk yok, bu yüzden hiç bir şeye heves etmediniz sanırım. Aşkla bile evliliği yürütmek zor siz de buda olmadığından mutsuz hissediyorsunuz bence. Bu saatten sonra yapacağınız şey, eşinize karısı olduğunuz gerçeğini göstermek bence. Hep fedakar olarak ve bir şeyleri istemeyerek kimseye yaranamazsınız. Biraz ağırlığınızı koymanız lazım.

Bi kac kere güzel oldugunuzu vurgulamissiniz... konu ile ne alakasi var? Acaba kendinizi cok güzel bulupta kocaniza kendinize mi yakistirmiyorsunuz? Diger arkadaslarin da dedigi gibi eski sevgiliniz yüzünden hala uykudan uyanip agliyorsaniz evlenmekle büyük hata yapmissiniz. Ki kocaniza da büyük yanlis.

1 senede ne gördünüz de evlenmeye karar verdiniz? defne-28

Neden ikinci el gelinlikle dugunsuz, ikinci el esyalarin oldugu eve gelin gittiniz? Neden sizden o kadar buyuk biriyle evlilik yaptiniz? Bu tarz seyler eder arada aşk varsa kabul edilir. Siz sanki zorunluluktan adet yerini bulsun diye evlenmissiniz. Dogal olarak evliliginizde pek heyecan yok, adam eski bir evliligin devami gibi sürdürüyor yaşantısını.

Böyle söylemeyin imtihan ediliyorsunuz. Umarım rabbim size bir çıkış yolu gösterir.

merhaba.. 3 sene olmuş boşanalı, eşimin burcu mu, koç. ama balığın sonu koçun başı. ben balık etkisinde olduğuna inanıyorum

Hoşunuza gitmeyen her yorum faydasız mı oluyor? Bunlar sizin cümleleriniz.. kendi cümlelerinizden niye rahatsızlık duydunuz? Sıkıcı biri misiniz.. maalesef evet.. kurduğunuz cümleler hem ego hemde klişe barındırıyor.. zaten siz hayat dolu bir kadın olsanız içinin geçmesiyle suçladığınız adamla evlilik yoluna girmezdiniz.. bu yüzden ikiniz uyumlusunuz.. ben size yardımcı oldum olmuyorsa boşanın sizi adama bağlayan nedir dedim.. zira bu denli rahatsız duyduğunuz kıstas varken ortada aşk göremiyorum.. bu adam değişmeyecek.. kendim ettim kendim buldum türküsünü dinleyip, üzerine de ya bu deveyi güdersin yada bu diyardan gidersin sözünün anlamını idrak edin. Sevgiler. Kagitadam

birde gerçekten kafanızı bir sağa sola çevirin etrafınızdaki insanlardan neyiniz eksik. Neden bunu kendinize yapıyorsunuz.

Esinizin iyi taraflari nelerdir? Nasil bir adamdir? Neler yapmaktan hoslanir? Sizin en cok hangi yonunuzu sever? Komik midir? En cok neyden bahseder? İcinde sakladigi sirlar var mi? Bazen kocaman adamların bile çocukca hayalleri olabilir. Ya da pek neşeli olmayan bir adam onu yeniden heyecanlandırabilecek bir kadına ihtiyac duyar. Siz belki de eşinizi tamamlayan o kadınsınız. Ama ne kadar birbirinize yakınsınız. Bunları merak ettim. Vereceğiniz cevaplar genellikle pozitifse evliliğiniz için umut vardır. Bunlar diğer her seyden daha onemli çünkü. Bunlar olumlu diyelim, diğer sorunlara bakalım. Fazla fedakarlık yapmışsınız. 35 yaşında olmanız hiçbir şeyi değiştirmez. Siz bekar kızdınız. Gelinliği, yeni eşyaları ve diger her seyi hakettiniz. Ama ilk heyecanlarınızı, evlilikle ilgili düşündüğünüz birçok seyi aksıya aldınız. Ödün verdiniz. Ne için? "İnsanlar ne düşünür" "Bu bekarlıgın sonu ne olur" "Bir çocugum ne zaman olur" "Bu seçicilikle, zamanla güzelliğimde soldugunda ya hiç evlenemezsem" bu tür kaygılarınız vardı belki. Evlenip bir yerden başlamak istediniz. Belki de yıllarca görüşmekte hata ettiğinizi düşündünüz erkekler konusunda. Uzayıp biten ilişkilerden yoruldugunuz için, bu sefer bu yılları evliliğin içinde tecrübe etmek istediniz. Büyük cesaret ister.. Şimdi gelelim neler yapabiliriz. Evliliğinize bitecek gözüyle bakmıyorsanız, ilk sorduğum sorulara verebileceğiniz cevaplar genelde güzelse heeeer şey aşılır :) Tembellik bazı erkekler için bir yaşam stili. Onu geçtim, hareket lazım neşe lazım diyorsanız size bakıyor biraz. Aile ilişkilerine gelince, o kadar sık gelip gitmek sizi yoruyorsa ayar getirin. O ev artık sizin otoritenizde. O evin hanımı sizsiniz. Çekip çeviren sizsiniz. "Bende buradayım" deyin artık. Eski eşyaların içibe geldiniz diye sessiz sakin her şeye uyumlu gelir gider alır getirir bir kadın olmanızı beklemesinler. "Aloooovvv yengecim aksam size geliyoruz" "Canim ben aksam uygun degilim. Sizi carsamba gunu alayim." İsterseniz gercekten musait olun, ama arada kabul etmeyin iki uc gun sonrasina gun verin. Öyle pat diye gelemesinler. Eşiniz size uymak zorunda. Her sey size bakıyor unutmayın. "Aşkım eğer evimize misafir gelecekse mutlaka önce bana danışman gerektiğini unutma. Bana haber vermeden kimseye tamam gelin deme. De ki; tamam gelin, ama ben önce bir esime bakayım ne yapıyor size tam zamanını söyleyeyim o zaman gelin" de. Çünkü belki bir işiniz var programınız var. Biz kadınız güçlü varlıklarız. Kurnaz varlıklarız. Keskin cümleleri, kararları eşinize güzeeel güzeeeel değiştirtirsiniz. Bir kere maddiyat el veriyorsa salona bir el atın. Yenileyiiinn.. Neyden çekineceksiniz? "Aşkım yatınca şöyle rahat rahat uzanabileceğin veee benim en sevdiğim renk bir koltuk alalımm :) Sonra o koltugun üstünde belki daha mutlu ve daha sıcaakkk dakikalar biriktiririz " alın hiç affetmeyin. Hakkınız Oyun alın mesela eşinizle oyun oynayın. Çok iyi geliyor :) adam birden hopluyor kocaman adam kelimeyi anlatıcam derken zıplıyor :) evli çift arkadaşlarınızı da dahil edebilirsinz. Çok sevdiginiz anlaşabildiğiniz. Eminim eski eşiyle böyle anlar yaşamamıştır. Kendiniz içinde güzellik bunlar. Mutlu olmak, heyecan duymak için %100 eşiniz gerekmez. Sizin katkılarınızla her şey güzelleşir. Kimi adamlar odundan hallicedir, ama eşleri hayat dolu ve mutludur. Sonra döner eşine birbirlerine gülümserler. Değişik bir uyum bu. Karşılıklı beklentiler sınırında. Romantik olmayan adamdan bunu beklemezsin mesela. Ama güzel kelimelerle hitap edersin, adam bir susar iki susar sonra bakarsın o da seni mutlu eder :) Gönül alma işine gelince, haklı oldugunuza gercekten inandıgınız bir konuda özür dilemeyin. Geri adım atmayın. En fazla "Bu konuda fazla üstüne geldiysem özür dilerim, ama seninde şurada şurada hataların oldugunu düşünüyorum. Sen bu hataları anlayana kadar da sana yaklaşamıyorum" Bugünden itibaren değişimi baslatın :) şöyle gazlayıci bir müzik acın. Müziği bitirin, sonra yeni düzenlemelere merhaba deyin. Sizin devriniz baslasın. Ayrıca eski eşinin fotograflarının ne işi varmş. Bir daha görmek istemiyorm deyin. Onu eşiniz halletsin. Kızına falan versin. Az maçoluk yapın. Benim adamımsın falan az bir numarayla uça uça gönderir o fotografları :)

annem gibi konuştunuz, benimki haya küstüğüm bir dönemdi sanırım.. insan azla yetinmeyi öğreniyor, her şeye göğüs gerebiliyor ama bazen karşınızdaki insanın elini bile tutmak istemiyorsunuz, bedenim role bürünmüş. benim aşamadığım zorlandığım bu C captain price erkek

hepinize çok teşekkür ederim arkadaşlar yorumlarınız benim için değerliydi , işteyim çalışıyorum her mesaja cevap veremedim ya da anında yazamadım. kusura bakmayın lütfen, tavsiyelerinize uyacağım, elimden geleni yapacağım durumu iyileştirmek için, önceliğim iyileştirmek olacak, arada yine bunalırsam yazarım sizlere, iyi akşamlar.

Çocuk yapma asla! . push ; beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

10 sene sürdü Dediğiniz 14 yasında mı başladı defne-28

Bence yaşla hiç bir ilgisi yok. Yaşanmışlıklarınız başka. Eşiniz bir. evlilik yaşamış bir evlat büyütmüş, evlendirmiş. Hayatta bir çok şeyin tadını almış, bitirmiş. Çok farklı kulvarlardasınız yani büyük sorun bu bence

Dinime küfreden Müslüman olsa. Önceki

sevmek anlamca çok farklı algılanabilir, sessizliğini, iyi kalpliliğini, insani yönlerini sevdim. aşık değildim.

evet durumu çok iyi 6 sene kredi ödeyeceğiz ve, ve benim yaşımda bir arabamız var :) herşey maddiyat değil lütfen böyle düşünmeyin, önümde bir sınav var sınavı gecebilirsem ondan çok daha yüksek maaş alacağım, para pulla işim yok benım

Türk kadınının değişmeyen algısı, Fedakarlık... Ne kadar fedakar bir eş, anne, evlat olursanız, hayatınız ve insan ilişkileriniz o kadar kötüye gider... Her şeyin normali iyidir. 35 yaş evlilik için çok geç bir yaş değil, çoluk çocuklu, hatta dünürlü damarlı adama ne diye eyvallah ettiniz? Siz sade aile yaşamından geliyorsunuz, bu kadar kalabalık aileye uyum sağlayamayacagınızı düşünemediniz mi? Dahası adamın hali vakti yerinde ise, neden 2. El gelinlik ve eski eşyalar? Siz çalışıyorsanız neden yatak odanızı aileniz alıyor? 35 yaşında çalışan kadınsınız. Gelinlik ve mobilya alacak paranız Yok mu? Hadi herkes düşüncesiz diyelim... Ayrı dünyaların insanısınız. Boşuna aileye yada eşinize uyum sağlayacağım diye kendinizi yıpratmayın. Yıprandığınız ile kalırsınız...

Oeki düşünceniz ne? Kagitadam

yok düşündüğünüz gibi değil, kredi ödediği bir evi ve eski bir arabası var, ben yanlış aktardım sanırım. evlenmiş olmak için evlenmem maddiyat kaynaklı asla olamaz, hiç bir zaman böyle bir şeye tenezzül eden biri olmadım. Kagitadam

Ben sizden 2 yaş büyüğüm bekarım şaşırarak okudum yazınızı.. 2. evliliği de siz ilk evleniyorsunuz.. Her şeyi yeni isteseydiniz.. Düğün kına yapsaydınız.. İçinizde kalmazdı. Eşiniz de yeni bir eşle evlendiğinin farkında olurdu..

mutlu olmak için

Sadece sunu yazmak istedim on sene biriyle iliski evlilige gitmiyorsa olmiyacagi bellidir. Uc bes sene olsa neyse ama on yil zamaniniz gitmis bir daha ayni tarz hatalar yapmayin. Kagitadam

Herkes sizi esinizi sevmemekle suclamis ama bence sorun esinizde. Esiniz size asik degil, eger olsaydi tum bu sorunlar cozulurdu. Eger inanmiyorsaniz esinize sorun, size asik olmadigini hic cekinmeden soyleyecektir. Siz evlenmek icin evlendiyseniz o da siz genc oldugunuz icin, evini cekip cevirirsiniz diye evlenmis. Benim fikrim bosanmanizdan yana.

Ay hayret ya bide doğululara laf söylerler hiç böyle bilmiyordum

Bu kadar kendini niye degersizlestirdin ki bu konudaki tek suçlu sensin bence kusura bakma bu kadar hadsizlesmelerine izin verdigin icin R

Sen ne kadar saygı duymuşsun güzel yüreklisin ama kimse seni düşünmemiş ama

Birlikte daha fazla vakit geçirin tatile gidin. Içinde yapmak istediğin şeyler varsa beraber yapin yakinlasmak belki iyi gelir. Ayrıca lise 1 deki birini hala hatirlayip ozluyor musun merak ettim ondan soruyorum

ruhum darlandı. kendinize bu düşmanlığı neden yaptınız? uslübunuz, yazdıklarınız gayet düzgün ifadeniz? kendinizi bu mutsuzluğa neden ittiniz? bilmiyorum yaşanılanlar yazıya dökülünce insan farklı duygular uyandırıyor. gözümde şu canlandı bıçkın delikanlı sevgilisinden ayrılan kız daha mutlu olamayacağına inanır karşısına çıkan kendinden büyük zengin adamla evlenir. kusura bakmayın gözümde canlanan bu.

Tesekkur ederiim kendimce faydalı olmaya çalısıyorum :)

Umarım mutlu olursun ama bu evlilikde zor görünüyo ve anne olmak hakkın önce mutluluğu yakala sonra anne olmayı düşün Eşin çocuk düşünmeyebilir yaşı çok heşeki torunu olabileceği zamanlarda hiç istemez zaten P

Mutsuzlukta mutlulukta insanın kendine bağlıdır. Eşinden boşan diyemem ama istemediğin şeyi de yapma.

begendiğim gelinliğin 1. elini denedim 3.200 tl gibi idi, eşim pahalı buldu açıkça söylemdi ama yüz ifadesinden anladım :/ üstelemedim. o kadar anlayışlıyımki bu benım sonum olacak bir gün Önceki

Konu sahibi ilk evliliği olmasına istinaden 0 gelinlik giyse, kına vs yapsa da şu an mutsuz olacaktı. Bir kadını mutlu yapan şeyler bunlar değil zira. Konu sahibi, siz yanlış kişiyle evlenmişsiniz. Mesele yaş da değil, yaşı fazla olup da ruhu kıpır kıpır olan bir dolu insan var. Eşinizin içi geçmiş maalesef ve siz de çok severek evlenmemişsiniz. Durum bu.

hayır, değilim.

Ooh adam bulmuş sessiz sakin hatunu herkes istediği gibi at koşturuyor meydanda. Kendinize çok büyük kötülükler yapıyorsunuz Allah sorar hesabını ben söyliyim.

Daha önce evlenmiş olması da değilde sanki adam sorunlu gibi 40küsür yasında hala anneci sülaleci eve yardım etmez eş degeri bilmez falan

Öncelikle sakın hemen çocuk yapmayın, İkincisi sizin ilk evliliğiniz olduğu halde bıkmış usanmış gibisiniz eşiniz hem sizden büyük hemde boşanmış ondan nasıl yeni evli gibi davranmasını bekliyorsunuz

Ben yaşadığımı söylüyorum. Konu sahibinin anlattığına benzer iki örnek gördüm. İlla ki her burç insanı aynı olacak da değil. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Okurken bunaldım vallahi. Yıllarca bekleyip mutluluk istiyorsunuz ama anladığım kadarıyla sorunlar baştan başlamış. Eski eşinin albümleri falan sizin evinize gelirken neden müdahil olmadınız? Maddi gücü iyi olan biri size bir gelinlik alıp ufak yemekli bir düğün de yapamadı mı? Balık baştan kokmuş, sonrasında siz o kokuyu kanıksamışsınız. Şimdi de bi dışarı çıkıp geldiniz ve koku sizi rahatsız etti.. Valla bu durumda boşanın dicem çünkü mutsuzsunuz, uzaktan boşan demek de saçma geliyor ama bu evlilikte pek de bir paylaşım ve büyük bir aşk yok.

Hadi adamın yaşına, çocuğu olmasına, ailesine düşkünlüğüne bi şey demeyip evlendin de, eski karısından kalan eşyalarda oturacak kadar nasıl bir yokluktu sizdeki? 35 yaşındaki kadına yakışmayacak kadar çok hata yapmışsınız. Bu hatalardan dönmek yine siZin elinizde

Sebebini bulmalısınız Önceki

Evlenmiş olmak için evlenmişsiniz. Çocuk düşünüyor musunuz? Eski sevgiliyi unutamamış olmanız anormal geldi. Bunun için gerekirse yardım alın. Eşinizin ailesi ile çok sıkı fıkı olmanıza gerek yok bence. Mesafeyi siz ayarlayın. Düğün kına içinizde kaldıysa evlilik Yıldönümü için guzel bir organizasyon düşünebilirsiniz.

üst üste yaşanan hayal kırıklıkları sonucunda kendinizi gözü kapalı teslim etmişsiniz eşinize o duyguyu çok iyi biliyorum ama evlenmek zorunda değiliz tüm gücümle toplum baskısına yalnızlığa direniyorum evliliğin sevmeden çekilecek bir yanı yok bence

Ben soyle bakiyorum bu olaya. Iliskilerdr iki tarafta hosuna giden birseylerden digeri icin mahrum kalabiliyor ya da pek hoslanmasa da karsi taraf seviyor istiyor diye yine birseyler yapip cabalayabiliyor. Buna da emek diyoruz zaten. Emek ve karsilikli anlayis olan iliskiler yuruyor zaten. Gerisi ya bir omur mutsuzluk ya da bosanmayla sonuclaniyor. Konu sahibesi esiyle bu durumu acik yureklilikle konusup esinin davranislarini gozlemleyebilir. Hala bir emek yoksa da gecmis olsun demekten baska birsey kalmiyor maalesef.. Kagitadam

uzuldum acikcasi, ask bile mantiga sigmalidir bence. burda mantiga sigan bi durum goremedim pek, 11 yas buyuk bi fark. ustelik cocuklu bir adam. sorunlariniza gelince; yogun bi aile evet. benim aliskin oldugum durumlar oldugu icin tuhaf gelmedi. kizi evlenmis gitmis, dunurlerle bukadar icli disli olmaya cokta gerek yok. yavastan mesafeni koymalisin bence. anne babasina gelince o durum degismez. anaci olmasi sinir bozucu evet, ama esini kendine daha cok baglayarak hafiften birakabilir anaciligini. ev islerinde yardimci olmuyorsa 2 secenek kaliyor: isi birakip ev islerine odaklanman veya evde yardimci. secimi o yapsin. sabir guzel seydir. karakter degismez ama degisebilen bi ton sey vardir, yardimci olmasi vs gibi. kaldi ki kendini anlatirken sanki 45 yasinda olan senmissin gibi geldi bana. asagi yukari ayni yastayiz ve ben cok genc bir kadinim. bi ton enerjim ve hevesim var. kendine haksizlik etme ve yeniden o enerjiyi bul icinde bence.

O giyemedigin gelinlik 40yil geçse de ukte olarak kalacak.. Kagitadam

Zamana bırakmak. zaman olması geerekenı bize getırecektır. yine de iyi olması, düzelebilmesi için elimden gelenı

On yillik bir iliski surmuyorsa onu iki taraftan biri gorup bitirmeliydi bunu o kisi de biliyordur o zaman kizi oyalamayacakti ben iyi goremedim o yuzden.. Birbirlerini aileleri tanimislardir olup olmayacagi bellidir.

Bence esinizin yaptiklari genelde bizimde yasadigimiz sorunlar en azindan benim esimde pek oyle ev islerine yardim etmez isten yorgun gelince koltuga uzanir yani pek romantik degildir aile meselesine gelince annesi babasi kizi damadi dünürleri yabanci degik yani illaki gelecekm bence sen yasim gecti diye bir evlenme telasina kapilip evlenmissin mantik evliliği yapmissin ama yanlış kişiyle yaomissin. Cunku görunen o ki düşünce ve yasamdan beklentileriniz farkli. Umarım mutlu olursunuz Allah yardimcinix olsun

Gercekten evlenmiş olmak için evlenmiş gibi bir hava var ama 35 yaşındasın henüz Hata etmişsin.

+30 da severek evlendim Ablam 36 yasında severek evlendi Ancak anlattıklarınızın emaresini yasamadım yasamadı Sectiginiz adam emin olun yirmisindede böyledir Sizin hatanız yasınızın verdigi tecrübeyi kullanmadan gözü karartıp evlenmek icin evlenmiş olmak

Onun için herşey sıradanlaşmış. Senin heyecanlarına ortak olmaması veya beraber kaliteli vakit geçirmeye, ev kurmaya heves etmemesi malesef normal. Ama konuşmayıp iletişime kapalı olması büyük bi sorun. O da sizinle bekar kalmamak için mi evlendi öyleyse. İyi bir sarsmak gerekiyor. Ama önce sen sarsmalısın kendini. Kaybetme korkusu oluştur

size hak veriyorum.

Neden olmayacağını anlayıp 10 sene sürdürdünüz ki? Karadenizliler çok tutucu olur. Doğululara karsı

Benimde ilk evliliğim eşimin ikinci evliliği olmasına ragmen böyle davranmadı. Ben masraf olmasın diye gelinlik kiralıyalım dedim olmaz içinde kalır ozaman dedi elinden gelenin fazlasını yaptı sükür. sizin eşiniz fazla vurdumduymaz gibi geldi bana. senin ilk evliliğin yeterli özeni gösterebilirdi sana karsı eski eşinden kalanları kullanmakta neymiş. ayıp etmiş size. Ayrıyeten kafa yapısıda yaşlanmış gibi. Allah size sabır versin.

evet dediklerinize her heceye kadar katılıyorum, o yüzden ilk göz ağrıları unutulmuyor, onun da unutmadığına eminim. sadece isterdim ki bir gün karşılasalım bir helalık verelim birbirimize, ben senı unuttum ya da affettim desin, belkıde bunu yapamadığımız için unutmuyoruz.

Evlilikte mantık olsun ama aşk lütfen olsun mutlaka olsun ya... Sevmediğiniz bir adamla evlendiniz, anlattıklarınız bu ömür nasıl geçecek diye sordurtmuyor mu kendinize?

mutsuzlugunuz satırlarınızdan okunuyor, çok üzüldüm. şu cümle çok kötü "sen benimle evlenmiş olmak için evlendin" neden böyle düşünüyor, özgüvensiz birine de benzemiyorsunuz düzelecek bir ilişki göremedim maalesef. 30lu yaşlar olsa bir derece ama 46 yaşında bir insan çok da değişmeye gönüllü olmaz gibi geliyor. devam etmeye mecburum yaşım geçti diye düsünmeyin, hayata bir kez geliyoruz. evlenmek bir amaç değil araç, önemli olan mutlu olmak. hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.

sağolasın. güzel şeyler yazmışsın, umarım arkadaşında çıkar yol bulur. çocuk olunca daha zor, çocuk düşünmüyoruz pek. evet o maddiyat bizde de oldu, mesela eşim o bahsettiğim kredili evi sattı parasının yarısını evlenen kızına verdi ev alsınlar diye, yarısını ilk eşine verdi, eski eşi biz nişanlanınca ev bana kalacak diye mahkemeye verdi eşimi, o da herkes sussun diye evi satıp parasının yarısını kızına yarısını eski eşine verdi. ben bu meseleye hiç karışmadım,

Ama hic birsey talep etmiyorsunuz. Belli ki iyi niyetlisiniz, fedakarsiniz, anlasilmak, kesfedilmek istiyorsunuz ama o kadar herseyi kabullenici, anlayislisiniz ki bir merak uyandirmiyorsunuz. Bir yemege cagrildiginizdan bahsetmissiniz kendinizi ozel iyi hissetmissiniz ama sonra ortami anlatmissiniz. Peki hic o ortamdan rahatsizliginizi belirttiniz mi? Basbasa olursak daha iyi taniriz dediniz mi? Hicbirseyi dile getirmezseniz bu boyle surer. Dugun, esyalar... vs siz hicbirseye heyecan katmamissiniz ki karsinizdaki kisi heyecanlansin. Madem bu evlilik icin caba gostermek istiyorsunuz lutfen bu yol biraz daha anlayis, alttan alma, fedakarlik kisacasi gorunmez olmak olmasin.

Çok guzel yazmışsınız bayıldım :))

sizin adınıza sevindim.. ben yıllarca hem sabırla bekledim hemde oldu bittiye getirdim belkide. yorumunuz için teşekkürler Laale Aşikardır Zat-ı

Evliliğin ilk zamanlarında eski ilişkiler ile kıyaslamak gibi şeyleri ben de yaşadığım için anlayabiliyorum. Sorunlarla karşılaşınca insan düşünebiliyor diğerleri olsa bu sorunu yaşamazdık diye... Ama malesef bu sağlıklı bir düşünce değil.. Mutlaka kader tercihler hayat size bu eşinizi kolaylaştırdı ve o yüzden de şu an bu ilişkinin içindesiniz. öncelikle bunu kabullenmekle başlayın. sadece zihnen değil tüm kalbinizle. ancak o zaman huzura erersiniz. şu an hemen ben acele ettim yanlış yaptım denilerek boşanmaya gidilecek bi durum göremiyorum. henüz tüm yollar tükenmemiş. bence böyle karamsar bakışta anlatılınca evet sırf evlenmiş olmak için mi evlendim diye düşünülebilir. ama ben öyle bir durum olmadığına inanıyorum. çünkü hayatın tesadüflere değil sebebini anlasak da anlamasak da anlamlı bütünlükten oluştuğuna inanıyorum. ve olan her şey de bizim yararımız ve iyiligimiz için. yani demek istediğim su an bu evlilikte olmanız bir hikmet üzeredir. kendinizi kesfetmeniz için bir fırsat olarak görün bunu. ne yapabilirsiniz ona bakın. hemen yoruldum deyip pes edecek bi durum yok. zaten evliliğin ilk zamanları en çok emek çaba vermek lazım birbirini tanımak ve uyum yakalamak için 1 2 yil böyle geçmesi normaldir. sabırsız olmayın en anahtar tavsiyem ilk tanışma döneminizdeki heyecanı size hissettirdiği güzel duyguları düşünün. nasıl onu beğendiniz kabul ettiniz. size verdiği sıcaklığı hatırlayın. yüzüne bakınca duyduğunuz huzuru, ilk elini tuttuğunuzda hissettiklerinizi düşünün. tebessüm ettiği halini düşünün. biraz huyuna gidin. beklenti ve isteklerinizi emir gibi söylemeyin. alacaklı gibi degil talep eder sekilde yaklasin. o da size nazik davranacak ihtiyacinIi karsilamaya calisacaktir bence karamsar olmayın Bu ilişkiye girdiyseniz sonuna kadar emek verin. olmuyorsa yine olmaz ama siz önce tüm çareleri tüketmiş olun şimdilik saygı sevgi tükenmemiş gibi görünüyor. bence umut var

Konuyu okumaya başladığımda henüz bekar olduğunu düşünmüştüm... 11yaş büyük biriyle evlendim diyene kadarda öyle sandım... İşler biraz karışmış çözümü yok gibi duruyor. Hata etmiş gibi görünüyorsun ama yapacak bişey de yok... Boşan diyemeyeceğimize göre iş sende bitiyor. Ben asıl, 10 yıllık bir ilişki neden bitti neden evliliğe gitmedi orayı merak ettim. Daha öncede bu tarz bir konu açıldı ve o konuyu okuduğumdan beri karşılaştığım bazı durumlarda aklıma geliyor. Eğer o kişi hayatına girmiş olmasaydı veya böyle bitmemiş olsaydı şimdi bambaşka bir hayatın içinde olacaktın... Üzüldüm doğrusu.. Enazından eşin eğitilebilir bir adam olsaydı da seni mutlu edecek birşeyler yapsaydı keşke. ve bu arada geç evlendiğin için değil böyle bir adamla evlendiğin için bunları yaşıyorsun..

Ben esimi 30 da tanidim. 31de evlendim. 35 de şimdi iki cocuk annesiyim. Beni anlattınız sanki ama ben gerçekten severek evlendim

Cok uzuldum Allah yardimcin olsun

Evlenmek için evlendiğinizi düşündüm. okuduklarıma göre esinize karşı duygunuz yok gibi. adam da evlenmiş olmak için evlendiginizin farkında belki de bu yüzden rutinin dışına çıkmıyor. monoton bir hayat yaşıyorsunuz. ayrıca sizden 11 yaş büyük belki yakın zamanda torun sahibi olacak. bu profilden bu evlilikten cok büyük beklentiniz olmamalıydı. ya da beklentilerinizi net, sert bir şekilde bildirmeliydiniz ve adamı iyice ölçüp biçmeliydiniz flört döneminde. hayattan vazgeçmiş gibi bir haliniz var eski eşiyle fotosunun evinize getirilmesine bile itiraz etmişsiniz. buram buram mutsuzluk kokuyor sizde. üzüldüm. inşallah herşey yoluna girer.

Herşeyin kilit noktası bu aslında. Yıllarını gençliğini verdin.. iyiki okumayı seçmişsin ama şimdi de hayatından vazgeçmişsin, yaşanmış, olmuş artık kendini üzme ve önünü göremiyorsan boşan... Aklından geçiyor mu boşanmak?

Yazma tarzınızdan anlaşılıyor ki sakin dingin hayata karşı bir itirazı olmayan geleni geldiği gibi kabul eden bir yapınız var. Bi kere yaşınız gayet genç artık 30 civarı evleniyor insanlar ki bence çok mantıklı. Siz kendinizi çok fazla bir kenara bırakmışsınız her şeye evet diyen bir yapınız var bence. Bir de benim ve çevremdeki biçok evlilikte de adam yaşı genç de olsa evde hiçbir iş yapmıyor ve oturduğu kanepeden akşama kadar kalkmıyor. Bu sadece sizin adama özgü bir konu değil. Erkeklere özgü bir tembellik. Bence bu hayata bir renk bir çılgınlık lazım bir yeter demek artık kendiniz için bir şeyler yapma zamanı

+1 O kadar karamsar bir yazı ki, neden bunu yaptınız kendinize demek geliyor benim de içimden. Çoğunluğun düşüncesine de katılıyorum. "İlk aşkını kimse unutamamıştır" düşüncesini de doğru ve sağlıklı bulmuyorum açıkçası, anlayamıyorum. Ben de kendimce aşık oldum. Birliktelik süresi evet zorlanmayı arttırır ama bir noktada soğuması, kabullenilmesi lazım diye düşünüyorum. Şahsen benimle olacak insan da böyle olmalı yoksa bana haksızlık yaptığını düşünürüm. Umarım sorununuza çözüm bulup mutlu olursunuz.

İlk evliliğinizde neden 2. el gelinlik giyip mutsuz mutsuz evlendiniz gerçekten garip. Sevmeden, evlenmek için evlenmişsiniz sanırım. Çok uğraşmanız gerek bu evliliği düzgün bir yapıya oturtmak ve sürdürebilmek için. Değer mi, bence değmez, sizce değerse peşinden gidin bu ihtimalin.

Herkes yazmis. Bende yazacagim. Mesele 30unuzdan sonra evlenmeniz degil. Mesele mantik evliligi yapmis olmaniz... Su durumda ya bu deveyi gudeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz. Evliliginizi hareketlendirmeye calisin. Heyecanlarinizi esinizle de paylasin. Karsilikli caba ile cozulebilir hersey..

Yanlış mı okudum? Severek evlenmediniz yani?

şu cümlede hüzünlendim işte..

30 dan sonra hızlı yasamışsınız. Ve olumlu gelişmiş Hersey İnşallah bundan sonra da öyke olur Önceki

Eksik hissetmeyin, bunu kendinize yapmayın her gününüzün değerini her nefesinizin hakkını verin lütfen. Bazen karamsar olabilirsiniz ama bu şeytandan dır. Güzel şeyler düşünün :) Mutlu olmak için sebep aramayın mutlu olun. Ömür dediginiz bir nefes

Insan yirmili yaslarda da anlar az cok diye dusunuyorum

21 yaşındaki kızın yönlendirmesine yenik düşmeniz üzücü, kendi evine götürmesini söyleyebilirdiniz. Eşinin teşekkür etmesi neye yaradı ki? Bu fedakarlığına nasıl karşılık verdi?

Bu nedir? komik mi buldunuz, aslını astarını tamamını bilmediğiniz şeylere gülmek sizi tatmin mi ediyor. gülesi gelen arkadaşlara detaylandırayım, önceki arkadaşım bir unlu mamullerde çalışıyordu, asgari ücretle. babamın gönlü razı olmadı, çünkü her ana baba için evladı göz bebeğidir, isterlerki hep en iyisi olsun. o zaman arkadaşıma ailemle aynı fikirde olmadığımı, birlik olursak mutluluğumuzla onları ilerde düşüncelerine pişman edeceğimizi, bunları aşabileceğimize ikna etmek için aylarca peşinden gittim dil döktüm. ama o çok gururluydu kaya sertti yüreği. çok kırıldı babama, o benle görüşmek istemedi, aylar sonra iş işten geçtikten sonra aradı. ben zaten bitmiştim, mahvolmuştum, çok zor 1 sene geçirdim ancak toparlandım, ailem pişman oldu ama artık geçti. sonrada aynı hatayı bir daha yapmak istemediler, evli çocuklu olmasını elbette ilk duyduklarında istemediler ama benim kararımı bir kez daha reddedip beni mutsuz etmemek için kabul ettiler. . aklınızın ermediği şeylere yorum yapmayın.

Komik bulmadım, yukardaki yoruma katılıyorum dedim. Mantık evliliği yapıcam diye, önceki adayı maddi durumu iyi değil diye istememişsiniz. Evlendiğiniz adam hem maddi durumu iyi değil diyorsunuz, hem kocamış ve çocuklu eee mantık bu işin neresinde? Madem hiçbirini sevmiyorsunuz, bir öncekini alsaydınız keşke bu kadar problem yaşamazdınız en azından.

Mantık evliliği yapmış gibisin ama adamın evi ve arabası olmasından başka mantıklı bir tarafı da yok.

merhaba

Cozumleriniz gayet uygun umarim lafta kalmaz uygularsiniz. Yasiniz genc esinizin de genc bu tukenmislikten siyrilabilirsiniz. Hayatiniz hep boyle gecmek zorunda degil. Yine de toparlanmazsaniz bitirmek de bir secenek. Hakkinizda hayirlisi. Umarim guzel haberlerinizi de aliriz

haklısınız, ama pişman olmak için geç. umarım burda bu yazdıklarımızı okuyan başka insanlar faydalanır ve benzer hatalar yapmazlar.

O zaman seviyor musunuz? Duygularınız nedir? SSiyah

işte hissettiğim yorumlar, iç sesim gibisiniz. mesela kızı bizi davet ediyor mutlu oluyorum, kendimi özel hissediyorum, konuşuruz samimiyet doğar diye. bir gidiyoruz kızının kayınvalidesi dünürler, eşimin annesi babası, en az 3 aileli yine herkes birbirini tanıyor sohbet muhabbet ben koltuğun bir kenarında sus pus.. benle yalnız kalınmak istenmiyor gibi hissetmeye başladım, bu tüm davetlerde geçerli. neyseki ben bunları kafama takan biri değilim ama tabi insan ister istemez sürekli olunca şüpheleniyor

Insanı yönü çok fazla olsa sizin ilk giyeceğiniz gelinlik için fiyatı Pahalı der mi

gelinliğin aynısını giydim. bir yaştan sonra önemli olmuyor inanın en azından benım için, elbiseler törenler.. kına gecesi içimi acıtır ama.

evlenmıs olmak ıcın evlenmıssın. bende 32 yasındayım acıkcası yuregımın ısınmadıgı sadece mantık evlılıgı yapmam

Sevgili konu sahibi Tüm konuyu ve yorumlari okudum ve size hiç üzülmedim ama çok kızdım. Beni asla yanlış anlamayın kırılmayın, gücenmeyin ne olur, ama bazı kadınların kendilerini mağdur etmek gibi bir gayesi hevesi vardır, hani olurya böyle saçını durduk yere süpürge eden çilekeş türk kadını.. Sizde sanki biraz öylesiniz gibi geldi bana. Hayata bakış açınız, evrene gönderdiğiniz enerji, tamamen yanlış. Bu kadar dramatik bir kadın olmayın. Ne demek "güzeller mutsuz olur"? Siz bir kere böyle söyleyerek kendinizi mutsuzluğa şartlandırmışsınız, mutsuz olmayı seçmişsiniz. Neden? Biz bu dünyadan göçüp gittiğimizde, kimse bize madalya takmayacak, sen çok acı çektin hakkettin bunu al, diye. Müsade etmeseydin demez mi Allah? Kimse dememiş ama, ben affınıza sığınarak diyeceğim: Siz, yanlış bir evlilik yaptınız, ve acilen boşanmalısınız. Çökük bir döneminize denk gelmiş, o ruh haliyle yapabileceğiniz en doğru seçimi yapmışsınız kendinizce. Bunun içinde kendinizi suçlamayın sakın, oldu bir hata deyip yeniden başlayın hayata. Bu sefer bambaşka bir ruhla başlayın. Yepyeni bir sayfa açın, kendinize bir şans verin. Zaten yeteri kadar cezalandırmışsınız kendinizi artık buna bir son verin. Kaçın o eskiciden bozma antika evden ve kocanızdan. Böyle kocamı olur beh daraldım yeminle... Yahu 35 yaşında kendi ayakları üzerinde durabilen, bakımlı, sporunu yapan, harika tarzı olan cool ve boşanmış bir kadın olun. Şu anki anlattığınız benliğinizden hemen çıkın ve güçlü bir kadın olun! Tuttuğunu koparan, benim değerim bu değil! diyebilen inatçı arsız mutluluğu kendine layık gören ve bunu bulabilecek güce sahip olan bir kadın olun çıkın, rica ediyorum sizden. Hayatınıza sahip çıkma vaktiniz gelmedimi artık!? Bakın dünyaya bir kez geliyoruz, bu adamla cicim aylarında böyleysen sonrasına emin ol düzelmez, sadece sen alışırsın. Niye yapacaksın böyle birşeyi? Yarın anneside hastalanır başınıza kalır, adamda elliye merdiven dayamış zaten, yaşlı bakıcısı gibi olursunuz, böyle hayatmı geçer. Acilen kendinize gelin ve denginizi bulun bu adamdan ve size sunduğu hayattan, çok vakit kaybetmeden hemen kurtulun hemen. Son düzenleyen: Moderatör: 19 Ekim 2018

11 yaş fark büyük bir yaş farkı değil. Sadece aranızda duygusal bağ eksik.

yorumunuz için teşekkür ederim, içim çok daraldı inanın, defne-28

Birde ilk aşklar kolay unutulmuyo ancak gerçek aşkı bulursan unutursun Çocuklukdan beri görmediğim birini sevdim 2gün çıktık uzakdan gördük hep yanyana gelemedik kim olursa olsun hayatımda onu hep özledim eşimle tanıştıkdan evlendikden sonra tesadüf3n karşılaştık oda evlenmiş ve onu eşiyle görünce sevindim Sen bidaha aşkı yaşamadığın için unutamıyosun sevmek başka aşk bambaşka bi duygu ve o sana 10 yıl dokunmayı düşünmemiş öyle temiz sevmiş bu bile bi erkeği değerli kılar şimdiki erkekler bir günde bile cinsellik

Eşiniz daha evvel aldatılmış sanıyorsunuz daha önceki evliliğinden hıc ders cıkarmamıs mı acaba? Kocaman adam, adam gibi adam yani acemılıgı filan yok Bende aldatıldım bende ikinci evlılıgımı yaptım tabıkı aldatılmak benim hakettım bısey degıldı ama cebimde tercubelerım var esınız sanırım, Yanı anlattığınız göre evli bir adam olmayı duygusal ve fiziksel olarak beceremiyor. Yoksa ikinci evliliği olması hevessiz gecırecegı anlamına gelmemelıydı, gelmezde. Dedıgım gıbı o kendine eski evliliğinden hıc tecrübe edınmemıs

Bence insan once kendine deger vermeli ki, deger gorsun. İkinci el gelinlige karsi degilim. Ama calisiyorsun. Esinin maddi durumuda kotu degil diyorsun. Yani her sey istedigin gibi olabilirdi.

- Güzel kadınlar mutsuz olurmuş - Benim yeni ve taze bir insan olduğumun farkında değil Ahahahah ne güldüm ya sanki 90lı yıllarda güzin abla köşesine yazılmış mektuptan aşırılmış cümleler gibi.. Egonuzı biraz indirin öncelikle dünya sizin gibi yeni ve taze insanların etrafında dönmüyor. "Geç evlendim kafam kaldırmıyor" diyen biri bence bu adamla uyum içerisindedir.. çocukları var, dünürleri var, akrabaları var.. bunlarn yaşanacağı belliyken, benim ailemde böyle şeyler yaşanmıyor diyemezsiniz.. herkes hayatını sizin aile yapınıza göre şekillendiremez.. Hadi artık evleneyim diye bu adamla evlenmişsiniz.. hayat onunla nasıl geçer diye düşünmeden.. çekemeyecekseniz boşanın sizi bağlayan ne var.. tabii etraf, "güzel, yeni ve taze birinin" boşanmasına ne der bilemem

severek ve ya en azindan isteyerek evlenmediginiz cok acik.

Cok daha iyisi sizi bulsun diyecegim ama hala evlisiniz Umarım değişir eşiniz.. Ne kadar süre tanıdınızda evlendiniz Bu yasta adamın hala anneci olması gercekten tuhaf Eski eşiyle ayrılma nedenlerine vs odaklanıp karakterini az cok cıkarabilirdiniz aslında . push ; defne-28

Mutlu musunuz peki? Kagitadam

Bir de lütfen artık iyi niyet ve anlayışı bırakın bir kenara. İnsanın bazen delirmesi ve herkese bi' "Höst ulan!" demesi lazım. Bu kadar sabır, iyi niyet, anlayışın sonu suistimal edilmek olur. İnsanlar kötü çünkü. Siz izin verirseniz herkes kendine yontar kimse de biraz da bu kızı düşünelim demez. 3200 TL gelinlik için çok mu yahu? Gelinlik kiralama ücreti bile buna yakın değil mi? Ben mi bilmiyorum? Lütfen kendinize değer verin. Gerekirse psikologa gidin, çekiniyorsanız kimseye söylemeden gidin ama gidin. Eşiniz büyük ihtimalle 30unda da öyle bir adamdı. Yaşla ilgisi yok, 40 yaşında abim var 2 çocukları var, romantik serseri gibi takılır. Yaşla ilgili değil bu gibi şeyler. N'apıcağınızı soruyormuşsunuz boşanın denilse boşanacak mısınız? Okurken ruhum sıkıldı. Bir de eşiniz evi sizden önce almış, peki borcunu beraber mi ödüyorsunuz? Eğer öyleyse eşiniz de sizinle mantık evliliği yapmış.

Burdaki sorun 30 undan sonra evlenmek değil, herşeyi yaşamış yorulmuş, nerdeyse torunu olacak bir adamla evlenmek. Önceki

bence gerçekten evlenmiş olmak için evlenmişiniz ve üstendiğiniz sorumluluklar artık size ağır gelmeye başlamış. eski eş eski evlilik çocuk bunlar her daim sorun olur ama aşılamayacak şeyler değildir. ama eşinizin size ev işlerinde yardımcı olmaması ve sürekli herkesin peşinde koşturması sorun, eşiniz size vakit ayırmalı, size yardımda bulunmalı kendisi yapmıyorsada siz konuşun, gerekirse sizde yapmayın.

gelenek görenek sanırım. en sonunda büyük harflerle EVLENMİŞ OLMAK İÇİN EVLENDİM YAZACAĞIM. sanırım herkes mutlu olacak :) ben yardım istiyorum arkadaşlar, şu anki duruma bir isim verelim diye yazmadım, güldüğüme bakmayın, Sadece bu kadar tanımadığım insanın bana yardımcı olması çok güzel bir dayanışma hepinize teşekkür ederim

Bi arkadaşım da durumu iyi diye 2. Evliliği olcaktı çocuklu kendinden 12 yaş büyğk adamı kabul etti e adam da tatlı sözler hergün çiçekler maddi durum da iyi evlendi çocukları oldu ama tabi aile oğlunun malına el koydu halbuki tapulu malı adamın ama adam onları dinliyo eşi madur şimdi varlık içinde yokluk çekiyolar huzursuzluk da var ailesi arkadaşımı eziyoeşi ses çıkarıp savunmuyo 2. Kez baba evine gidemem çocuksuz sığamadım şimdi çocuklarım var diyo iyi kötü idara ediyolar Adamın ailesi olmasa sorunları bitcek resmen Senin işin zor ailen maddiyata önem vermiş seni düşünmemiş sen hayallerinden vazgeçmişsin ama değmemiş bu sorunları çözmeden yaşım geçiyo diue düşünüp çocuk yapma sakın Büyüğümsün akıl vermiş gibi olmayayım ama böyle mutsuz devam etme çabalamana rağmen mutsuzsan düzelmez asla geç değil hiçbirşey için mutluluk senin hakkın sakın mutlu olmakdan vazgeçme

Yaşınız cidden genc. Insanlar artik 30dan sonra evleniyor. Herseyi en güzelinden yapiyorlar. Hem calisiyormussunuz da. Neden kendi degerinizi bu kadar düşürdünüz? Sizi üzmek için demiyorum bunlari. Ama bu adam çocuk da istemez. Oysa siz hala anne olabilirsiniz. Herşey içinizde kalabilir. Yani bilemedim ne diyeyim ki. Üzüldüm..

Üzüldüm, gerçekten üzüldüm. Hiçbirzaman mutsuz olduğumuz bir yerde kalmak zorunda değiliz. Lütfen kendinizi, yüreğinizi dinleyin. Mutsuzsanız sürdürmeyin

Balık burcu tanıdığım 2 kişi var, ikisi de gezmeyi, konuşmayı çok seven, enerjik kişiler. Burçla ilgili değil, Adam 46 yaşında, evli kızı var, neredeyse torunu olacak. Hayatla ilgili bir hevesi, heyecanı kalmamış.

Kadınların biyolojik yası var ya 35 yastan sonra çocuk sahibi olmak zorlaşıyor. Belki de onu düşündü konu sahibi. 35 yas evlilik icin gec değil ama diyelim 30 da birini tanıdın 1 senede evlenmeye karar kıldın. 31. 2 Senede evlilik içinde tanıdın 33. Çocuk için biraz zor. O Yüzden evlilik için değil belki ama çocuk düşünüyorsan sorun olabilir.

size yazmadım sanırım, haklısınız, daha çok şey var yazamadığım o kadar çok tatsız örnek, düşüncesiz davranış. . evlilik güzel şey, kimse mutsuz olmak için evlenmez, ben de mutsuz olayım diye evlenmedim, niye yapayım kendime bu kötülüğü, gençliğimi karartayım, aylardır bu kadar üzülüp bunalayım, içime atayım.. elbette karşımdakı insanın olumlu davranısları, yaklasımı, iyi niyeti evliliği düşündürttü bana.. ama aynı ev içine girince çok farklı şeyler görüyoruz, hele birde aileler girince, benim bunalmam nişandan beri bana çok fazla ters gelen şeye şahit olmam, ve düzelir değişir orta yol bulunur diye zamana bırakmam. neyse çok konuştum başını ağrıttım herkesin. iyi akşamlar herkese

Genelde ikinci evliligini hic evlenmemis bir kadinla yapan cogu erkekte var bu sorun maalesef. Onlar herseyin heyecanini sizden once yasamis oluyorlar ve size bisey kalmiyor. En cok uzuldugum noktalardan biri de hayatinizin en guzel yillarini heba edip sonu husranla biten iliskiniz oldu. B Beyazorkd Her zaman

Hayatim adamın icinde olacak birseyler. Yani zorla hadi sunu yapalim buraya gidelim diyince olmuyor yapsa gelse bile hiç-bir tadi olmuyor. Kendi dusunecek bazi seyleri

size katılmadan edemedim, bazı şeyler içten gelmeli

Çevremde başta akraba olmak üzere enerjimi emen çok kişi var. M

Başından sonuna kadar okudum. Ne yazık ki baştan büyük yanlışlarla evlenmişsiniz. Evi, arabası olan adamın durumu ne kadar kötüydü de bir gelinliğiniz olmadı ya da küçük bir yer tutup kına gecesi düzenlemediniz? He ben sevmem diyorsanız neden buraya yazdınız? Taşınırken annesi de kızı da gelebilir de siz niye tek tek eşyaları ayıklamadınız, albümü gördüğünüzde "bu da gitmeyecek herhalde" diye niye müdahale etmediniz? Misafir konusuna bir şey diyemem. Kiminin sülalesi geniş kiminin de hiç kimsesi yoktur. O ayrı bir kültür bunu benimsemeden evlilik yapmanız yine sizin hatanız. Dünürlerle de görüşmek normal. Eşinizin evli bir evladı olduğuna göre tabii ki onlarla görüşmek olması gereken değil midir? He eşiniz evde yardım etmiyordur, küsme huyu vardır, sessiz adamdır, yine kişiyi tanımadan evlilik yapmışsınız diyorum. Ortamlarda kahve yapımı, bulaşık dizimi sizin tasaruffunuz,"yapamam, başım ağrıyor, kolum acıyor" şeklinde iş yapmamak kolay. Eşinizin annesini, annesinin eşini araması da çok normal. Bence siz de annenizle günde 1,2 defa konuşun. Büyükler telefon bekler. Tüm bunların dışında maalesef ben de eşiniz gibi düşünüyorum, adamla evlenmiş olmak için evlenmişsiniz. Eski sevgililerinizden burada bahsetmeniz hatta birini rüyalarınızda görüp gözyaşlarıyla uyanmanız bence şu anki eşinizle çok da severek evlenmediğinizin işaretidir. Hayırlı olsun, inşallah bir çıkış yolu bulursunuz kendinize.

Cok duygusal ya da cok mu uzgunsunuz ben mi bir roman edasinda okudum bu yaziyi bilmiyorum ama gercek su ki mantik evliligi yapicam diye mantiksiz bir evlilik yapmissiniz. Kendinize once siz deger vermemissiniz ki baskalarindan bekliyosunuz. 35 yasinda evleniyorum diye ikinci el gelinlik kinasiz bir sade nikah. Ici gecmis bir adamin kollarina atmissiniz kendinizi. Size kizamiyorum cunku eminim ki sizi bu hataya surukleyen her zaman ki gibi cevredir. Simdi de bosanirsam millet ne der diye dusuneceksiniz ama bence daha fazla hayatinizi curutmeden eski yasantiniza donebilirsiniz. Keza bosaninca cok buyuk degisiklikler olmayacak en azindan hazir cocuk yokken. Esinizin laflarina takilmiyorum bile cunku onlar ayri bi vaka. Lutfen kendinize deger verin, lutfen kendinizi sevin. Dayatilmis bir hayati mutsuz surdurmektense herkesin anlayamadigi bir hayati mutlu surdurmek en iyisi.. ben esimle tanismadan once esim karsima cikmasaydi asla evlenmeyi dusunmuyordum. suan 32 yasindayim. Boyle yaslanirim nolcak illa evlenmek mi mecburiyeti deyim diyor. Babam her ne kadar iyiligim icin bile olsa evlen kizim dediginde onu nasil uyardigimi hatirliyorum. Umarim hayat istediginiz gibi yoluna girer.

Eğer bir adam anneciyse 90 yasına da gelse değişmiyor. Etrafımda çok Şahit oldum.

Onlara enerji hırsızları diyoruz, onlar siz onları düşündükçe varlar. Kendinizi her şeyin önüne koyarsanız inanın sadece birer gölgeler

Cevrenizde dur yapma diyen olsaydı evlenmeyecekmiydiniz? Sizi kınama amaçlı yazmıyorum. Üzüldüm... yaşınız çok geç te değil halbuki Keşke annenizi dinleseymişsiniz

Ablacim yasin genc, adamin hem yasi geckin hem de cocluklu cocuklu yani evlilik konusunda bir hevesi olmamasi normal. Anladigim kadariyla senin de pek hevesin yokmus, insan maddi durumu varken, calisiyorken de neden 2. el gelinlik giyer, eski pusku esyaya eyvallah der ki? Yani evlenmek icin evlenmissin gbime geldi ablacim, sevmedigin bir insanlar nasil mtlu olursun bilemedim.

Evlilik için yaşınız bence geç değilmiş bazı insanlar bu yaşta evliliği tercih edip çok zaman geçirmeden jersey yolundaysa tabi çocuk düşünür... Ama tuhaf gelen bir şey zaten eşinizle arada baya yaş farkı var onun çocuğu var siz ise genç ve evlilik yapmamış bir bayansınız bu durumda sizin üstünüze titremesi gerekirdi baya baya... Çok fazla fedakarlık hiç kimseyi mutlu etmez bekar evinden getireceği tek şey kıyafetleri ve özel eşyaları olmalıydı eskiden kalan eşyalarını getirmeyi teklif bile edecek cesareti vermeseydiniz keşke lütfennn bütün kadınlar kıymetinizi bilinnn herşeyin fazlası zararrrrr... Sizin yerinizde olsam madem çalışıyorum her şeyi tek tek yenilerdim... mutlu olun inş

bir dargın bir barışık sürdü, severdik birbirimizi, olmayacağını anladığımda 24- 25 yaşına gelmiştim,

Ben hatayı sizde buldum, adama karanlikta göz kırpmayın. Herseyi kabul edip sonradan sikayet etmenin bi anlami yok

Tamam ama o zamanlar çocukmuşlar ilk yıllar 10 yılın hepsi gençlikde değil bence oda etken tabi

bence de, her zaman destekçinizim, keşke sizi daha önce tanısaydım, çevremde dur yapma diyen kimse de olmadı inanın, sadece annem reva görmedi evlenmiş ayrılmış ve çocuklu olmasını, anne yüreği.

umarım sizler mutlu olursunuz,, ne olursa olsun kalbinizin sesini dinleyerek evlenin, o size her zaman doğru olanı söylüyor. defne-28

Ağzım açık okudum. Neden kendine böyle bi kötülük yaptın?

2. El gelinlikle evlenip eski esten kalma esyalarla yasamayi kimse kabul etmez. Ortada coook buyuk bir askta oldugunu sanmiyorum. Adam da anlamis tabi evleneyim de nasil olursa olsun mantiginizi. Kendisi de 46 yasinda cocuklu adam taze asik oldugundan evlnememistir heralde.

Merhaba arkadaşlar. sifremi unuttugum için bugun giremedim foruma. hepinize tesekkur ederım öncelıkle.2 gundur baya degıstım, Moralım düzeldi. hanı insan ailesinin arkasında oldugunu bilir daha bir güçlü bulur ya kendini, yazdıklarınız güvenımı yerıne getırdı. hepınıze tesekkur ederım.. su sonuca vardımkı dövünmenın sızlanmanın vakti degıl, birseyler yapmalıyım. öncelıkle onla bende moral bızup sus pus oturmayacagım, sevdıgım seyleri yapacagım. mesela arkadaslarla görüşmek gibi.. aylardır hayatımda sadece eşim var. bu bile bunaltıcı. hobilerime yavas yavas donecegım. Evliliğimde de rahatzızlıklarımı acıkca soyleyıp fazla iyi niyet göstermeyecegım. bazı konularada acıklık getıreyım. bazı arkadaşlar yanlıs anlamıs sanıldıgı gıbı 10 yıl kadar sürmüş ilişkim sürekli aklıma gelıp aglanıp sızlanmıyorum. evet güzeldi çok güzeldi ama o zaman o koşullarda.. sımdı degıstık buyuduk herkes ayrı bır yöne gitti yuva kurdu. olmayısının yasını yıllarca yasadım ama aradan yıllar gectı, rüyamda görüp aglamamalarım şimdiki evliliğe uyum sürecinde yasadıgım gel gitler, zihin karmaşası. belkı bilinçaltında yatan baska üzüntüler hayalkırıklıkları.. bunları çok sevmeden evlenen baska insanlarında yasadıgını biliyorum. öncekı evden tasınma ıle gelen foto albümünü ben aylar sonra tesadufen temızlık yaparken buldum ve esime söyledim. yanlışlıkla gelmıstır dedı sonra bır gun kızına goturdu o kolıyı. hanı su ailemın istemedıgı yoksul arkadasımı ben terketmedim, o benden ayrıldı. aılemın tavrı gururunu kırdı. küçüken babasını kaybetmişti, yoksulluk cekmıstı bunun yuzune vurulması onu çok incitti, savaşmaktansa kaçtı. aylar sonra aradı. çok geçti. o arada ben su an bende göremediğiniz o yaşama sevıncını, mutlu hissetmeyi, güzelliklere olan inancımı kaybettim. ben buna öldüğüm dönem diyorum.. sakın melankolı yaptıgımı dusunmeyın, cok güvenıpte can evınızden vurulduysanız benı anlayacaksınızdır. ondan sonrası rüzgara kapılmıs yaprak gibi ordan oraya gönülden gönüle uctum. bu da bana mutluluk vermediği için son vurusu yaptım kendımı cezalandırdım, ailemı, . benı bırakıp gitmiş insanları ve bana hiç uymadıgını bile bile evlendım.. ben buna ölmeden mezara girdim dedim. .. Kına gecesı, gelınlık, eskı esyalar. benım bu kadar tavız vermem.. hepsi aklımın ermedıgınden degıl, bunlara artık gerek kalacak mutlulukta bır iş yapmadıgım içindi. bu yüzden istemedim, önüme konana razı geldım. Sadece zaman gectıkce sunu anladım, bu dogru degıldı, gerekırse acımızı içimizde yasayıp kendı hayatımıza bır ot gıbı ama en azından yalnız devam edebılırdım. herkes evlenecek diye bir kaide yok. Şimdi benı suclayacak arkadaslarda olacaktır o zaman neden esının aklını celdın evlendın diye, aramızda bir çağ kadar boşluk uzaklık var, onun bir evladı var kötü de olsa evlılık denen seyı yasamıs, içinde bir uhdesı kalmamıs, şu an bir torunu olsa dünyanın en mutlu ınsanı olacak, belkıde bu yuzden bu kadar heyecansız, kolunu oynatmak istemiyor, ben olmasam ilerdekı yasamının resmı çizili ücey babası vefat etmıs olacak annesıyle bır evde yasayacak arada torunu gelecek, dünürleri.. mutlu da olsunlar zaten. kotu ınsanlar degıller tüm samimiyetimle inanıyorum. Ama ben uygun degılım, yanlıs olan benım..

46 yaşında evlenmiş kızı olan adamın gelip koltukta yayılması çok normal zaten yaşayacağıni yaşamış. Istisnalar vardır elbet ama zaten eşiniz mükemmel bi koca olsaydı eski karısı onu bırakmazdı. Bu nedenle ben bosanan erkeklere hep onyargiyla bakiyorum. Iyi bir insan olması iyi de bir koca olacağı anlamına gelmez. Şu saatten sonra da ben istediğim gibi yaşardım. Mesela eşyaları hemen elden çıkarıp yenilerini alırdım eşinizin bu konuda size bir şey demeye hakkı yok kimsenin eskilerini kullanmak zorunda değilsiniz. Dünürleri de ayda bir dışarda ağırlayın madem sonuçta öz annesi değilsiniz size böyle bi sorumluluk yükleyemez. Aynı şekilde diğer misafirlerde öyle cekin elinizi yorgunsaniz kolay kolay misafir kabul etmeyin bence. Kimse kırılır gücenir diye düşünmeyin keyfinize bakın. Ayrıca neden hep sizden bekleniyor ne alaka yeni gelin olmakla herkes yardimlasa üstüne düşeni yapsın boşverin yüklenmeyin. Eşinizde az yesin kendine bi uşak tutsun eve yardımcı kadın alın kendinize önce siz değer verin bence.

Keşke dinlemiş olsaydınız psikoloğu. Bı sağlık bence baska şeylerden kısıp gidebilirsiniz.

Aldatılmış bir insan bu psikolojiyi kolay kolay atamaz. Hele ki içine kapalı bir insan diyorsunuz. Eşiniz boşanalı ne kadar zaman olmuş acaba? Bir de burcunu merak ettim.

Evlenmiş olmak için evlendiginizi kabullenememe gibi bir sorun var. Ve Bunu kendinize itiraf edemiyorsunuz. Sanki birşeylerden kaçıp adama sığınmışsınız gibi ben konunuz ve yorumlarınızdan bunu anladım

dalga geçmek istiyorsanız başka köşelere yazın.. sizin faydasız yorumlarınız eksik kalsın lütfen..

Benim içim en çok o 30 yaşta kalan 1 yıllık ilişkiye eridi. Hani şu maddi durumu yüzünden ailenizin yetersiz bulup onay vermediği... Onunla belki çok daha mutlu olacaktınız. Yazık. Ev araba ile olmuyor işte mutluluk. Yine de hatalı bir tercih olsa da durumunuz çok kötü sayılmaz. Yerinizde olsam ilk iş tüm odalara yeni mobilya almak olur. Eski düğün albümlerini de eşinize söyleyip kızına vermesi mantıklı olur. Bu hatıra artık eşler için değersiz, evlat saklayabilir ancak. Bunun dışında geniş misafir ağına uyum sağlamanız gerekmiyor. Yetişemediğiniz yerde eşiniz tek ziyaret yapsın. Siz evinizde dinlenin. Bol bol hastalanın mesela.. Bir süre sonra numaradan hasta olmanız gerekmeyecek. Durum herkes tarafından kabul görecek merak etmeyin. Mutluluklar..

Ana konuyu da yazdığınız yorumların çoğunu da okudum. Sizin içinize sinmemiş bu evlilik. Hayal kırıklığı yaşıyorsunuz. Çünkü eşiniz kırılıp incinmesin diye kendinizden çok ödün vermişsiniz. Kendinizi değersiz hissediyorsunuz. Sanki sizin isteğinizle, çabanızla, fedakarlığınızla süren bir ilişki var ortada. Elinizi taşın altından çekin artık. Eşiniz küsüyorsa üstüne gitmeyin. Naz yapın, yeri gelince siz de küsün. İsteklerinizi dile getirin. Memnun olmadığınız durumları üslubunca anlatın. Eşinize açık ve net olun. Şunları yapalım diyin. Öneri ve teklifler sunun. Beraber yapmaktan keyif aldığınız aktivitelerle meşgul olun. Geçmişi sorgulayıp kendinizi mutsuz etmeyin. Önünüze ve elinizde var olanlara bakıp bunlardan en iyisini çıkarmaya çalışın. Ve lütfen "Hayır" demeyi öğrenin. Sevgiler..

Bu paragrafta hiç nokta yok. Sanırım diğerlerinde de :) Çok yanlış bir evlilik yapmışsın. Istediğin gibi olmayacak maalesef, giderek memnuniyetsizliğin artacak..

kendine göre birini seçmemişsin. sanırım evlenmek için evlenmek olmuş seninki. eşini al karşına konuş bence. düzelme yoluna girsin yani bir şeylerin farkında olsun bence. 35 yaş genç bir yaş aslında. sen daha hayat dolusun daha akıllı ama eşinizin içi geçmiş hayattaki alacaklarını almış malesef hevesi yok artık. konuşarak aşmaya çalışın H honey bunch Guru Anneler

Sizin için gerçekten üzüldüm ama eşiniz çok çok haklı görünüyor, anlattıklarınıza bakılırsa evlenmiş olmak için evlenmişsiniz. Eşiniz de durumun farkında, çok da başka hayatlarınız var. Ya ayak uydurup mutlu olmaya çalışacaksınız ya da ayrılıp herşeye yeniden başlayacaksınız. Başka da seçeneğiniz yok

1980 model mi nerdeyse benle yaşıt yahuu ben bile eskıdımm

o arkadaşım Karadenizliydi, ailesi çok tutucuydu, biz doğuluyuz, bu sorun oldu. 10 sene boyunca ailesi olarak tanıştığım sadece amcasının oğlu oldu. sonra ben üniversiteye gittim o istemedi okumamı, öyle maalesef.

Ay sevmeden neden nasıl evlendiniz daha 35 yaşında?

Ben anlamadim. Ailen önceki sevgilin icin "bunun maddi durumu iyi degil" dedigi icin o sevgiliyi terk ediyorsunuz. Sonrada ikinci el gelinlik, baskasinin esyalari ile evleniyorsunuz. Peki önceki damat adayini begenmeyen aileniz buna nasil müsade etti? Ben bu yüzden konuya pek inanmadim. Eski Türk filmleri, samanyolu filmi gibi senaryo. Alt metni: maddi durumu begenmeyen kizin düstügü hale bak.

Adamı sevmemişsiniz doğru anladıysam yani. Neden evlendiğinizi anlatır mısınız acaba?

Bu adamla mutlu bir ömür qeçireceğinize inanıyorsanız ki öyle gözükmüyor misafirdi kızıydı annesiydi çok takılmayın derim Ben kv mi hiç sevmem mesela benim eşimin ailesi de öyledir... Ama kocamla diyalogumuz çok iyi çok mutluyum o yüzden onları pek takmıyorum

çocuk düşünmüyorum henüz, bazı şeyler otursun, geleceğimizi biraz görelim. İçimde uhde kalmadı inanın, bu koşullarda istemedim zaten, sevdiğim aşık olduğum biriyle evlenseydim içimden gelirdi kına gecesi de düğünde yapardım diye hissediyorum.

gelinlik, düğün, eşya mevzuları sizinle alakalı. yani siz heves etmemişsiniz ondan olmamış. açıkçası eşinizde çok büyük bir sorun göremedim, elbette var ama bu sorunlar çok yaygın. genç, hiç evlilik yapmamış erkeklerde de var. en önemli sorun siz tamamen evlenmiş olmak için evlenmişsiniz. yani aşk desen yok mantık desen yok. kalp kırıklığı, umutsuzluk ve bezginlikle evlenmişsiniz. daha hevesli olacağınız biriyle olsaydı keşke ama kısmet herşey. NeverOne

Kendinize ciddi anlamda haksızlık etmişsiniz. Bence şu saatten sonra yapmanız gereken şey ''sizi kaybetme duygusu aşılamak'' Çok fazla verici olmuşsunuz, Stopppp artık alma zamanı gelsin bir zahmet. Ben çok duygusal değilim yani eşyaymış anıymış gibi takıntılarım yoktur. Ama bunu gıcıklığına kullan O eşyaların yenilenme zamanı gelmiş bir yerden başla lütfen... B Beyazorkd Her zaman

Ee aileniz nasıl verdi.. diğeri varlıklı değil diye kabul etmemişlerdi..

Ya bende de bir balık vardı aynı anlattığın gidi. Adam 34 yaşındaydı ama ruhun60 gibiydi. Yemeğini ver yesin, tv izlesin, uyusun ondan mutlu kimse olmazdı. Ketum, sessiz ve donuk. Yanında enerjim çekiliyordu valla. B Beyazorkd Her zaman

hiç dostum olmadığı için mi acaba, nişan sırasında buraya konu açmayı çok istedim ama fırsat bulamadım, bulsamda cesaret edemedim, keşke yapsaymışım

Söz meclisten dışarı. Kimseyi kınamak için söylemiyorum. Ama brn etrafımda diplomalı olanlarından bile uzak duruyorum. Herseyi ben bilirim havasında, tezcanlı, inatçı, dediğim dedik, birazda geri kafalı, namus kavramı onlara göre neyse artık aşırı Önem veren kişiler.

Madem eski esyalarla oturucaktınız 30 yasında ki ılıskıyıı niye maddiyatı yetersiz diye bıtırdınız? 2. el alır otururdunuz bu yazdıklarınızı ben bile kaldıramam yasınızla alakalı degıl

Zor olan yas değil zor olan bence sizin daha önce hiç evlilik yapmadan tecrübeli biriyle evlenmiş olmanız. O Yüzden pek hevesi yok gibi H honey bunch Guru Anneler

panik evliligi yapmissiniz oysa kafanizın rahat olacagi bir yalnizlik daha iyiydi... bence cocuk yapmadan ayrilin gitsin.. yoksa geri kalan hayatinizi esinizin anne babasina bakarak, akrabalarini hos ederek gecirirsiniz.. hic bir sey icin gec degil.. yeniden sevip guzel bir yuva kurabilirsiniz

çok normal kızın halaları bikere sana karşı kız zaten karşı hissettirmesede. herkez biraz kızdan etkileniyor tabi o yüzdende seni görmezden geliyorlar yada samimiyet kurmak istemiyorlar. ama herşey eşinizde bitiyor bunu hissettirmemesi lazım. Kagitadam