Eşinize olan güvensizliğinizin hıncını annenizden çıkarmışsınız. Yazık kadına. Önceki

ya kayınvalidemle tartıştıgımız esnada gelipte annemin abimin eşiyle ilgili anlattıgı şeyi benim başıma kakması çok kötü oldu, o anda anne alacagın olsun bu kadınada koz verdinya dedim içimden... insanın eşi canı, ama ailevi konularda eşimle konusmayı sevmem, bazı yerlerdede uzakta durması gerekiyorsa sokmayacaksın.. benim babam annemin aile sırrını herşeyini bilirdi ve sürekli annemin başına kakardı, o yüzden ben cok daha fazla hassasım bu konuda.. . push ; F

canım haklısın bence. annelerin biraz düşünceli olması lazım niye belli ediyorki eşine aranızda tartışma geçtiğini. ayrıca gizlice yemeğe gel diye aradığında senin için gelmeliydi. sen kötü birşey dememişsinki dedikodu yapmayın eşimin duymasını istemiyorum demişsin. normalde bunu annnenin düşünmesi gerekirdi. sen ondan tecrübesizsin ama sen düşünüyorsun. sen eşine belli etmemeye bak. ayrıca annenle kavga ederek değil de güzelce konuş biraz daha hareketlerine dikkat etsin N

sen haklısın annede olsa cızgısını bılmelı ıkınız basbasayyyken ıstedıgını konussun ama sonucta dıgerı el oglu zaman ınsana ne getırır kımse bılemez kımsede senın cektıklerını bılmeden yargılayamaz! Ama masallah gene bızım akılküplerı sahneye dalmıs hatta bırısıde demıskı oku forumu kım senı haklı görüyo Heyallahım ya bunun gıbıler ınsanı katıl eder Ayrıca yorumlara verdıgın sert cevablardada haklısın herkez haddını bılerek yorum yapsın bu hırcın bı sekılde yargılama hakkını kım verdıkı sıze sız kımsınız? Ay neyse konu sahıbı sensın ben fazlaca sınırlenmeyım Bazıları ıcın tatlı canımı üzmeyede hıc degmez R rouges

buna katılmıyorum, şimdi anlıyormuş gibi görünür gün gelir yüzüne vurur. anlasa bile laf arasında bir şey der. oysa biz ailemize kızar kızar unuturuz, asla laf söyletmeyiz ve kendimiz gibi eşimizin de kötü düşünmesini istemeyiz. sadece bu değil. eşe her şey söylenmemeli, kadının saklısı olmalı. canım sen yeni mi evlisin bilmem, 10 yıllık biri desin senin dediğini, diyemez. 1Sen

Bence sıkıntı annenizde değil. Siz annenizi çocuğunuz gibi azarlıyorsunuz. Kayınvalidenize bu tavırlarla davranabilir misiniz?Bırak gelmezse gelmesin diyip evden çıkıp gittiğinizde o annenin ne kadar kırıldığını düşünün. Kaldı ki altı üstü 2 gün.2 günde anneniz sizi ne kadar rahatsız edebilri. Ne kadar karışabilir ki. Huyuna gidin. Güzel konuşun. Hiçbirşey kaybetmezsiniz. Siz annenize nasıl davranırsanır yarın çocuklarınız size aynı şekilde davranacak. Bu yaptıklarınızı evladınız size yapsın isterseniz ben haksız olduğumu kabul edip sizden özür dileyeyim

konu sahibi arkadaşım biraz rahat olmayı denesen iyi olur sanırım anneni kırma bor yere sonucta eşin seninle evli her türlü kabul etmiş neden aman duyulmasın diye kendını sıkıyorsun ki duyarsa duysun duyduklarından dolayı senı boşayacak halı yok eger boşarsada ya da bunları bir gün koz olarak kullanırsada adam degıldır derım... erkeklerın genel huyları bu fazla birşey söylemezler aile konularında hele cok ketumdur. Kaç eş bulursunda anne bulamazsın bence özür dile affettir kendını

bence de eşinize güvenin annenizin huyu neyse o şekilde kabullenir zaten kendinizi yormayın weiss Hayr-ül a-bı

ben daha çok sizin annenize olan tavrınıza takıldım.. ölsem annemle bu şekilde konuşamam.. hele küs hiç kalamam.. annenizin sizi küçük düşürdüğünüzü söylemişşiniz ama bence sizin annenize olan tavrınız sizi daha çok küçük düşürmüş.. ben ortada patavazsızlık falan göremedim.. 2 günlüğüne gitmişiniz keşke güzel ayrılsaydınız kadesa

bana gore yanlis olan sizsiniz. hicbirimizin ailesi mukemmel degil ki sorunlari olmasin. ailenizde namussuzluk, haysiyetsizlik mi yapan var? hayir. peki niye herseyi esinizden saklama cabasindasiniz? o sizin hayat arkadasiniz. bir aile olmussunuz. ama surekli ailenizin disinda tutmak istiyorsunuz. kendimi sizin yerinize koydum da bi an insan catlar yahu! herseyi gizlemeye calisirken. esinizi ailenizin bir parcasi olarak gorun lutfen. varsin esiniz anlatmasin kendi ailesi hakkinda. sanmiyorum ki sizden gizlisi saklisi olsun. erkekler oyle herseyi anlativereyim diye dusunmezler. esinizi ailevi sorunlarinizdan uzak tutmaya calisan siz; esinizin onunde annenizi "gelmezse gelmesin" diye tersleyebiliyorsunuz. park yeri konusunda da sorun yapilabilecek hic ama hicbirsey gormedim. kususra bakmayin ama siz hatalisiniz.

Kaç yıllık evlisin bilemiyorum ama yeni evli olduğunu düşünüyorum. Herşeyden önce artık kocanın da aileden biri olduğunu kabullenmelisin; istesen de istemesen de yıllar içinde ailenin iyi, kötü pek çok durumuna şahit olacak. Kendini bu şekilde harap etme. Acaba bir gün başıma kakar mı düşüncesine kapılma; zaten onun mayası bozuksa seni üzmek için bir bahane bulacaktır. Yok değilse seninle artık bir bütün olduğunu görüp her durumda yanında olacak. Annene de haksızlık etme; kocanın yanında her zamankinden farklı biri olmasını bekleme.

arkadaşlar burda annemi kötüleme amaçlı bu konu açılmadı. dikkat ederseniz tüm ayrıntısıyla anlattım, annemle yanlış konuştugum diyaloğları bile yazdım... sadece yaşadıgım bir durumdan kaynaklı dertleşme var. annemi, bana emek çeken bir insanı burda yada başka bir ortamda kötüleyecek kadar ş... olmam.. başım sıkışınca ilk koştugum kişi annemdir, herşeyimi paylaşırım... bu konuda üslupla alakalı yanlış bir şey yaşadım, ama ana tema annemin eşime aramızda ve ailemizde gecen şeyleri anlatması ve benim bundan rahatsız olmam... burda konu açtım, elbetteki hak verende olucak hak vermeyende. herkese saygım var... 60 yaşındasın diye bir kelime kullandım konumda anneme... bunu yanlış anlayan kızlar oldu... demek istedigim 60 yaşındaki bir insan tecrubeli olur, eşininin yanında kızıyla kavgasını anlatmaz, bugün küsüz, yarın konusuruz, sonuçla anne ile evlat arasına hiç birşey giremez.. hepimizin çok sinirli anlarında 1. dereceden yakınlarıyla konusurken saygı sınırıda aştıkları illaki oluyordur.. kimse sütten çıkmış ak kaşık değil... Eşim annemin söylediklerini kullanmaz, fakat dilin kemiği yok, ya kavga ettigimiz bir anda bazı şeyleri yüzüme vurursa eşim, ben çok üzülmekten korkuyorum... hep ne geregi var bilmesine diye düşünüyorum.. ve ömür boyunca bu sabit fikirde olacagım... Ama bu tarz durumlarda daha soğukkanlı, ve sakin olmam gerektigini biliyorum, ilk defa böyle bir durum oldu, inşallah bir daha olmaz... ben annemi aradım dün akşam, hiç birşey olmamış gibi konuştuk... yani konuşuyoruz... e peki biz seninle et tırnak gibiysek ne geregi var aramızda sürtüşmeleri duyurmaya... demek istedigim buydu kızlar... herkese teşekkür ediyorum tekrar... E

eşimle evliliğimizi anlamayacak bişey yok... ailevi konularımı eşimle paylaşmıyorum, annemde rahat bu konuda, bende rahatsız oluyorum, insan annesiyle babasıyla, kardeşleriyle kavga eder, ama ben en yakın arkadasımla paylaşmayı tercih ederim. eşimde, ailem suçlu olsa bile bir önyargı oluşsun istemem

valla anneniz size yanlis yaptiysa bence siz daha cok yanlis yapmissiniz bi nevi sizde annenizi esinizin gozunde yerin dibine sokmussunuz. Ne olursa olsun alttan alicaniza daha cok ustune gitmissiniz kendi kendinize gereksiz agresiflik yapmissiniz bu arada annenizin huyunu biliyorsaniz gitmicekdiniz yada 2 gun tadini cikaricaktin bence inatciligi birakin ve arayin annenizi!! acemiperi Şükür

26 yıl evvel annemi kaybetmiş biriyim çok ararsın annenin nefesini 16 yaşında kızım 20 yaşındada oğlum var sevgi ve saygı yumağı gibiyim yavrularımla bir an kızımın beni sizin annenizi terslediğiniz gibi beni terslediğini düşündüm yüreğim acıdı allah herkese hayırlı evlat nasip etsin evlatlarınız olunca aynısını bekleyin etme bulma dünyası unutmayın smuwiLa

valla benim kaynana çok fenadır, eşimi afedersiniz vc. ye giderken, mutfaga bişey almaya giderken yada başka odalara çekerek söyleyecegini söylüyor, yani benim yanımda eşimin ailesi herkes güllik gülistanlık bütün ilişkileri toz pembe... görümcemin biri diğeriyle cok fena bir kavgası oldu, acayip bir küslükleri vardı.. küstügünü biliyorum. ama ben varken gidip erkek arkadasıyla konuşupta odaya gelipte kız kardeşi x in herkese selamı var diye benim yanımda numara yapıyor. belkide ben eşimin ailesinin okadar sinsiliğine karşı bu kadar katıyımdır bu konuda.. yani görümcem bana neden numara yapıyor. sizce gerek varmı böyle bir yalan söylemeye... üstelik sormuyorum onların arasındaki meseleyi... neden üstüne bastırarak ben ardeşimle bak çok samimiyim havasına girdi anlamış değilim 1

okuyunca anneniz için o kadar çok üzüldüm ki. kadıncağız 5 yaşında çocuk sanki, sizde anne sürekli azarlıyorsunuz onu. keşke eşinize olan kibarlığınızı ve düşünceli tavrınızı annenize de göstermiş olsaydınız. birkaç günlüğüne gidip kadının kalbini kırıp gelmişsiniz. üstelik ortada eşinizden köşe bucak saklayacağınız büyük sorunlar yok ki. BitterKuzucuk Bal

Tamam velevki eşinizden saklamak istediniz, bu sizin tercihiniz ama nasıl oluyorda sırf bu yüzden annenize bu şekilde davranıyorsunuz? O anı hiç bozuntuya vermeden düzeltebilecek sizken eşinize daha çok siz yansıtmışsınız. '' Gelmezsen gelme '' demek daha mı iyi oldu eşinizin yanında? Hay Allah'ım prensiplerinizle yaptığınız arasında dağlar kadar fark var. ... Birşeyi merak ettim; 60 yaşında kocasından ayrılmış v. s diye söz ettiğiniz kişi kim, öz anneniz mi, teyze mi?

Çocukça mı?Yaptığım yorumdan cımbızla çıkardığınız tek sonuç bu mu? Yorumumun aldığı beğenilere bakıp öyle konuşsaydınız bari, gerçekçi olurdu en azından. Sizin sinirleriniz çok bozulmuş bence, burada aldığınız tepkiler belli. Tek tepki veren ben olsam hadi haksız olayım da, durumunuz ortada işte, fazla söze gerek yok! Annenize karşı kullandığınız üslup ve burada hak vermediğimiz için çirkinleşme boyutu da malum. Siz bildiğinizi yapın o halde, vicdanen ne kadar rahat olursunuz o tartışılır. Yelbur

HerKes hatalı oldugunda hem fikir olunca bisey yazmak istememiş olabilir.. annesini şikayet etseydi sorun degildi ama konu başlığı cok antipatik geldi biraz kırıcı konuştum o yüzden hiç huyum olmadıgı halde.. umarım okumuştur yazılanları ve hatasını telafi eder cvp vermesinden daha önemli o kısım :)

Kusuruma bakmayın yanlış yorumlamak istemem ama bence burdaki asıl sorun eşinizin bunlara şahit olması değil. Ben de bunları yaşasam, ben de eşimin bilmesini istemem tamam haklısınız, ama madem annenizin huyunu biliyorsunuz, keşke siz de onun üstüne bu kadar gitmeseydiniz. Ayrıca eşinizin, annenizle barışıp barışmadığınızı sorduğunda verdiğiniz tepki de yanlış bence.. Sanki eşiniz sürekli sizin açığınızı arıyor gibi anlatmışsınız, evlilikte eşler birbirine destek olurlar, açık aramazlar.. Eşiniz anlatmıyor olabilir, siz de anlatmıyorsunuz zaten, fakat farkındaysanız siz gerildikçe birşeyleri kapatmak için ortam daha da fazla geriliyor. Biraz rahat davranmanızı tavsşye ediyorum

annenize agresif davranmışsınız, tamam eşinizin yanında ailevi meselelerin konuşulmasını istemiyorsunuz haklısınız da ama annenize biraz fazla yüklenmişsiniz. benimde annem eşime kızar gittiğimde falan ama ben bişey söylemem kırılmasın diye. kırmamak lazım ya yaşlı insanlar hassas oluyor

eşim başıma kakmaz kesinlikle, ama sizde çok fazla küsme olayı var demişti evliliğimin ilk aylarında eşim bana söyledi... söylediginiz doğru babam herşeyi annemin ailesindeki herşeyi annemin başına kaktı.. ve buda bende bilinçaltında çok fazla yer etti.

teşekkürler canım, yani teyzem zaten çok sesli ve sert konuşan bir insan, kelimeleri öyle çok sivridir.. benim kızdıgım nokta anneme sen kardeşinin huyunu biliyorsun niye eşim varken konu açıyorsun... birde benim üzüldügüm annem kendinide çok yanlış tanıtıyor, eşiyle, ogluyla, 2 kızıyla sorunlu olarak eşime tanıtıyor... helede dger kız kardeşimle sorunlu oldugunu kahvaltıda anlatınca ben şok oldum, eşim diyorki anne x e gidecektin, gitmeyecekmisin, annemde yok gitmeyecem diyor, eşimde onunladamı küssün yoksa dedi, annemde gülerek evet onada kızdım ben diyip anlatması... o anda yook öyle birşey diyip başka bir bahane bulabilir, niye kendini kavgacı, herkesle küsen sorunlu olarak tanıtıyor eşime.. weiss Hayr-ül a-bı

katılıyorum sana... yarın bir gün eşine kızıp da azıcık surat assan hemen diyecek ki sizde genetik bu zaten... sizde alışkanlık olmuş herşeye herkese küsmek diyecek.. ne annene babana eşinle ilgili kötü şeyleri anlatacaksın ne de eşine... sonra yol-su elektrik olarak geri dönüyor kabilarda

bence hata birazda sizde madem yemeğe çıkıcaksınız hiç açmıyacaktınız konuyu baştan annenizi başta çocuk gibi azarlayan sizsiniz annenizle tayzenize kapatın konuyu deyip ogünü geçirdikten sonra daha uygun bir vakitte anne kız sohbet ederken kibar dille uyarsaydınız konu bukadar uzamazdı ayrıca annenizide kırmazdınız G

arkadaşım anladığım kadarıyla henüz yeni evlisin ve çok genç olmalısın. inan hayat bu tarz şeyleri düşünecek ve üzülecek kadar uzun degil boş ver herkesi olduğu gibi kabullen evlilikte hiçbirşey asla sır kalmaz kalamaz bu sıkıntıların eşinle problemlere dönüşebilir. 1

konu sahibi ben davranışınızı çok doğru buldum. çok zeki olduğunuzu düşündüm. bence annelerin damatlarla hiçççç yüz göz olmaması , söylemek istediklerini doldurur tarzda değil ama yumuşakça kızlarına veya oğullarına söylemeleri gerekiyor. çünkü annenizin size söylediği batmaz iki gün sonra unutursunuz ama damada veya geline diyince yeri geldiğinde annen de bana şunu demişti denebiliyor.. ister istemez insanın içinde kalıyor. burada annelere çok büyük görev düşüyor. ama maalesef her anne bu kadar ileri görüşlü ve ufku geniş olmuyor. anladığım kadarıyla anneniz biraz alıngan. tabiki küs kalamazsınız. biraz siniriniz yatışsın evlat olarak annenizin gönlünü alın ve nasıl davranmasını istiyorsanız kırmadan yumuşak bir şekilde anlatın. canınızı da sıkmayın. E

Keşke annelerimizin kıymetini onları kaybetmeden anlayabilsek.. K

çok haklısınız üzülmekte benım annemde benzer bısey yaptı. benım burdakı tek görüştügüm akrabam ıle ılgılı bıseyler anlattı eşıme, eşım sımdı sebebsız bızlere bı zararı yokken görüşmek ıstemıyo. bende anneme dedımkı bak sen boyle yaptın ama, sen uzaktasın basım sıkıssa onlar vardı burda, sen yetısene kadar onlar 40 sefer yetısır, aa hıc dusunemedım cok haklısın dedı aılede ne var ne yok kım nerede kımle ne yapayo hepsını anlatır, 50 sefer soylerım anne yapma bak, o bıze bıseylerını anlatıyomu, sen neden anlatıyosun, evet haklısın der gene aynı seyler neysekı eşım bısey yuzunden tartısırken sen kendı teyzenın ogluna bak dedı basa kalktı yanı sonunda bana bunuda soylettın ya anne ne dıyım ben sana dedım artık bısey anlatmıyo aman susun oktay duymazsın dıyo geç akıllandı.. cok haklısınız bence annenızın yapmaması gereken seyler. yarın kızımın basına kakılır dıye dusunmuyo I

valla okuduığum kadarıyla çocukça davranan sizsiniz. yazık annenize! parkon bence

annemle konuşuyoruz, diğer yorumlarda yazmıştım zaten... benim eşim annesiyle sorun yaşadıgını adım gibi bildigim gün, çok canı sıkılır, morali bozulur ama bana birşey demez... belkide benim oldugum bir konudur, konu büyümesin diye söylemiyor olabilir bana.. bilmiyorum :26: . push ;

sıze aynen katılıyorum. yanı kendı aıle sorunlarınızdan once, bence sız kendı karı-koca ılıskınıze bı goz atın. bu nasıl bır ılıskı ben anlamadım. aynı yastıga bas koydugunuz kısı sankı dusmanınız. sız artık bı aılesınız, sızın bırbırnızden saklayacak nelerınız olabılır. evlenırken bıle, ıyı gunde kotu gunde dıyerek ımza atılır. ama sankı sız esınızle yabancı gıbısınız. esınızın agzına laf vermekden cok cekınıyorsunuz. belkı esınız de sızın gıbı sıze sır vermeye o da cekınıyor. ama boyle evlılık olur mu yaa. ıkınızın bırbırınızın yanın da en rahat hıssedecegınız yer olması gerekırken, ıkınız de dıken ustundesınız bırbırınıze karsı. lutfen bırbırınıze guvenın. evlılık bu degıl kesınlıkle senın sırrını eşin bilmeyecek de kım bılecek. siz düşman degıl karı kocasınız. ıkınızın de bırbırınızden saklınız gızlınız olmamalı.

kayınvalidenin yaptığı da hakikaten abartılı birşey... ikisinin ortasını bulmak lazım nevgul61 Hayat

Bu evlilik çok yorar seni arkadaşım.. Annem birşey diyor Akif duymasın, teyzem dedikodu yapıyor Akif duymasın. Akif yanlış anlamasın, Akif bizi garipsemesin. Akif kim Allah aşkına peygamber torunu mu? Akif'in annesi nasıl bir anne, senin burnunda getirmiyor mu? Akif senin kocan yatağını hayatını iyi kötü gününü her güzelliği her çirkinliği paylaştığın sevdiğin adam. Bu kadar ince hesap yapılır mı, bu hesaplar için anne kırılır mı? Madem eşin her hatanı arayan kötü biri neden evlendin bu adamla?Ben öyle biri olduğunu da sanmıyorum gerçi ifadelerinde mevzuyu abartan sensin. Kayınvaliden seni çok incitmiş ama bu anneni incitmen için sebep olamaz. Anneler günü yaklaşıyor yazdıklarının aksine mevzunun içine eşini de kat. Annenden af dile, hala haklı olduğunu düşünüyorsan bile yap bunu. Madem bu kadar detaycısın ahireti düşün,,, Dedikoducu olsun, çirkin olsun, güzel olsun, temiz olsun, pis olsun,, patavatsız olsun, cahil olsun, düşüncesiz olsun. Senin annene böyle davranmaya evlat olarak hakkın yok, bunun bahanesi de yok. Onlardan utanacak cehalet yaşlarını çoktaaaaaan geçtik. pembetoka Oğlum ve Kızım tek ayak

Kusura bakmayın da burada agresif olan da ters olan da sizsiniz.. Yazdıklarınızdan bu sonuç çıkıyor. Annenizle teyzeniz kendi aralarında konuşmuşlar, siz sanki direk eşinize anlatmışlar gibi tepki vermişsiniz.. Eşiniz içerdeymiş, konuşulanları duysa bile önemli değil boşver diye geçiştirirsiniz, bu kadar büyütmenin ne anlamı var.. Anladığım kadarıyla annenizle anlaşamıyorsunuz ama ne olursa olsun büyüğünüze hele ki annenize bu agresif tavırlarınızı çok yanlış buldum.. Kadın ne yapması geektiğini sizden öğrenecek değil.. Belki biraz sert oldu ama annelerine böyle davrananlara çok kızıyorum.. Büyük ihtimalle yaşınz çok genç, cahilliğinize veriyorum..

canım bu kadar diken üstünde hayat yaşanır mı. eşinin kendi ailesi, senin kendi ailen, ee siz nesiniz. bırak duyacağı varsa duysun. seni bağlamaz ki. eşin seni tanıdı sevdi güvendi ise, ailenin akrabalarının ne yaptığı ne dediği kimin umurunda. sen bu kadar kasarsan o da kasılır. annenle tayzan konuşurken git eşinin yanına, aman bıktım bunların dedikodusundan falan de gül geç, sen dalgaya vur. o da üstünde durmaz.

aynen canım, kimse benim evimin içini bilmezken, eşimle aramdaki bagı bilmeden gelipte yorum yapıpta 'eşiniz sizin düşmanınız gibi' diye bir yorumda bulunma hakkına sahip değil, herkes burda olumsuz yorum yaparken bile bazı şeylere dikkat etmeli, kimse kimsenin hakaretvari yorumunu forumda görmek zorunda değil

üslupla lakalı bir sorunum oldu, haklısınız... ama annemin bizim aramızdaki kavgayı eşime yansıtması beni çok fazla gerdi... o yüzden bende sinir tavan yapınca kırıcı oldum.. annesinin ailevi şeylerini eşine yansıtmaktan rahatsız olan bir çok kişide burda yorum yaptı.

bence olayları karıstırıp esınıze yansıtan, annenız degıl de sızssınız. o kadar agresıf tepkıler verıyorsunuz kı, orta da bırsey yoksa bıle var gıbı gorunuyor. annenızın yaptıgı belkı dıkkat cekmeyecekdı bıle, ama sızo kadar gergın o kadar streslı ve kasıntısınız kı, bu tavırlarınızla esınızın olan bıtenden haberdar olmasına sebep olmussunuz. ayrıca annenızı cocuk gıbı azarlamanız da hıc hos degıl. bence sen aıle sırlarını degıl de esının senın agresıf yonunu gormesınden cekınmıssın. esın sana, ıyı nıyetle annenle aranın duzelıp duzelmedıgını sormus. sız ona bıle aksı cevap vermıssınız. sanane senı mı gerdı demenız bıle, gercekten sızın cok agresıf oldugunuzu gosterır. bıraz rahat olun. kasmayın kendınızı olaylara da bu kadar takılmayın. ortada cıddı bırsey bıle yok.

koz verme me sini mi vermesini mi? korumasını isterken devamında çirkefleşmiyordu demişsiniz korumuyor olmasındanmı. :44::44:ya kapkarışık geldi sadece alıntı yaptığım anlatımınız. bi açarmısınız merak ettim... 1

Kesinlikle katılıyorum canım. Benim eşim de benden çok ilgilenir ailemin sorunlarıyla. Başıma kakacak diye anneciğime asla öyle davranmam. Hem başa kakacaksa zaten beni sevmiyordur. Koca bu, insanın en güvendiği, insan bütün sorunlarını önce kocasıyla paylaşır, paylaşmalı. Yani kabul edecekse beni ailemle, sorunlarımla kabul etmeli

ha eşiniz bu tartışmları ilerde malzeme olarak kullanıyosa ona bişey diyemem Fotosentez Guru Anneler

canım bana söyleyen eşim değil, annemle kayınvalidemle başbaşayken dertleşmiş, tabi annem bana sonra söylüyor, bende anne ben o kadının huyunu biliyorum niye ailevi şeylerden bahsettin bak bu konuyu bile kendine çekecek, bunu söylediğinden bile malzeme bulacak falan... AnneM abimin eşiyle, ve babamla sorunlarından çok az bişekilde genel olarak bahsetmiş kayınvalideme... eşimin annesiyle en son çok büyük bir tartışma yaşarken kendisi bana o esnada söyledi... abinin eşinin yaptıklarını sende bizemi yapacaksın... akifffff bu bizi ayırmaya çalışıyor.. ne feryat figan ediyordu kadın anlatam... sonra ben anneme bu olayı anlattıgımda annem hayret bişey bunu bile kullandıysa helal olsun ne diyeyim dedi... zaten annem pek ayrıntılı bişey anlatmamış ama insanın içi fesat olunca çirkefleşebiliyor

ya kızlar geçen sene annem kayınvalideme, babamla, abimin eşiyle zamanında geçirmiş oldugu kötü şeyleri anlatmıştı, bide anlattım diye bana söyleyince yahu anne sen niye anlattın ona, şimdi onu kullanacak, evirip çevirecek dedim... nitekim sonra eşimden duydum, kaynanam herşeyi anlatmış ama nasıl, yavrummm akifimmmm onların gelini oğlunu anasından ayırmış, sen sen ol gözünü aççç,, bak bu gelin kısmı böyledir. bi sürü saçma sapan laf... malzeme bulduya kullandı sonuna kadar. en son kayınvalidemle şiddetli bir kavga oldugunda bana 'sizin gelinin yaptıgını bizemi yapacaksın' dedi... yani sorun annemin benim sonuna kadar hassas oldugum konuda rahat olması... bir kere annem cüzdanından abimin resmini gösteriyor eşime... lise çaglarından... eşimde diyorki yeni resmi yokmu, annemde ben oğluma çok kızgınım ondan yeni resmini almadım diyor. sonra konuları anlatıyor... bende ya anne sen niye öyle söylüyorsun akife deki oğlumun yeni resmi yok de geç... sen niye konu açıyorsun diyorum... yani sorun annemin herşeye ne var onda, ne var söyledigimde eşin duyarsa duysun rahatlığı..

düşünceniz böyleyse bişey diyemem benim düşüncem bu yorumum bu hayyatta başarılar dilerim esrasofo psixi

kusura bakmayın ama ben annenizde bir hata göremedim, normal, günlük olaylar yaşanırken ortalığı velveleye vermişsiniz, kadıcağız yemiş azarını oturmuş, annenizin yerinde kim olsa o telefonu suratınıza kapatırdı. damat geldi diye insanlar susta mı duracaklar anlamadım, bulunmaz hint kumaşı heralde damat. olaya bir de şöyle bakın, siz eşinizi bu kadar kıymetlerken, eşiniz de annesini sizin yanınızda konuşması gereken konular için veya size davranış şekli için azarlıyor mu? hiççç sanmıyorum. Önceki

ANNEMİN esimin yanında PATAVATSIZLIGI... konu başlığını okuyunca kim bu patavatsiz diye merak edip okudum.. ortada bı patavatsiz varmış ama anneniz değil o.. ayıptır arkadasım burda hiç tanımadığın insanlara bile annenizi nasıl lanse ediyorsunuz.. hayatta kınadığınız herseyi yasarsınız bı bakmissin ileride hiç farkında olmadan annen gibi davranmissin cocuğunda elin kızının ya da oğlunun yanında seni hor görüp azarlamaya başlamış.. Annen ahi tutmaz ama Rabbimin adaleti sasmaz

kırmızıyla işaretlediğim yaptıgınız yorumlar ne kadar çocukça... olumsuz yorumlar illaki olur sonuçta burda konu açan kişi bunlarıda göze alan kişidir... ama bu baya bir çocukça ya... diyecek söz bulmaıyorum sizeee

ahh canım benim annem neler anlatıyor neler eşimin yanında... heleki bir keresinde öyle birşey yaptıki ağzım açık kaldı... şimdi annemler köye teyzemin kızının düğününe gittiler bir orda birde burda düğün yapcaktı erkek tarafı kız atarfının hepsi ordaki düğünde bulundu... kızın kaynanası takı merasimi başlayınca bilezikler hariç hepsini alcam takılarının falan demiş kızda bunu duyunca sinirlenip anemlere ve diğer teyzelerine bana takmayın herkes anneme versin demiş... neyse bunların hepsi para takı ne varsa kıza takmamış teyzeme vermiş... annem bunu anlatıyo eşime ama pişman oldum sonra oğlum millet bu kızın akrabaları hiçbişey takmadı demiştir şimdi falan ama o cadı kaynanasına iyi oldu falan diyo... biz nişanlıydık bunu anlattığında ve eşim sürekli aşkım bizim ufak takılarda borca gider annen böle yaparmı teyzelerine tembihlermi diye sorup duruyodu bana kafayı yemek üzereydim o dönem inanki.. Nehir_0685 Canım Meleğim gel

gitmeden annenin huyları hakkında eşini azıcık uyarsaydın. biz onu böyle kabul ettik deseydin keşke... inan daha faydalı olurdu. sende gergin olmazdın. etki tepkiyi doğurmuş. haklısın ama HER DOĞRU, DOĞRU OLMUYOR... eşin annenle aranı düzelttin mi dediğinde, anneler ve çocukları hem birbirlerine kızarlar hemde severler diye bir cümle kursan daha güzel olurdu.

kusura bakma arkadaşım ama eşinle evliliğinizi pek anlamadım eşten bişey saklanırmı aileler birleşti bi aile oldunuz artık siz senin ailen benim ailem mi olur herkes annesiyle babasıyla ablalarıyla kardeşleriyle kavga eder ama bunu tek paylaşacağımız kişi zaten hayat arkadaşımız eşimiz değil mi ben pek anlamadım ama

hatanın çoğu sizde. bence çok agresifsiniz. eşinizde kabul edecekse sizi ailenizle, ailenizin sorunlarıyla kabul etmeli. neden bu kadar çekiniyorsunuz eşinizden anlamadım. eğer ailenin ya da akrabaların yaptığı yanlışları genelleyip sizi yargılayacak bir eşiniz varsa hiç olmasın daha iyi... derinss

Kötü olan annen değil kaynanan. Özel aile meselesi olan değil, bunu başka meselenin içine katıp silah olarak kullanan kötü niyetliler utansın. Eşin ve ailesi yüzünden de kendini gerip boşu boşuna annenin kalbini kırma bence. M

bence sen yorum yaparken fazlasıyla haddini aşan bir kişisin... ben burda bana olumsuz yorum yapan kişilere tepki vermem sadece haddini aşan, işi hakarete düşüren kişilere tepki veririm, sende bunlardan birisin... seninle polemiğe girecek değilim.. kendinle kal Q Queen of the North Kuzeyin

problem annede degil sizin asırı derecede bu tarz seyleri takmanızda esim duymasın diye ne cok caba sarfediyorsunuz duyarsa duysun ne olacak hem annenize olan uslubunuzda hic hos degil bence cok sert geldi bana neticede anneniz gelmezse gelmesin sanane falan sizde asabisiniz bence BeyazBulut

Eşimden birşey saklamam ben, annemle olan tartışmalarımı da bilir. İnsan eşine güvenemeyecekse, eşinin yanınd arahat edemeyecekse nedne evlenirki.. sevgi_kelebegi Huzur Omzunda

sen nasıl bir mantık abidesisin ya... kaynanayı nerden çıkardın, bu konuyla kaynananın ne alakası var... aslında senin başka bir konuda yaran var da benimle araya soktun kaynana konusunu... görende 40 yıldır gelinlik yapmıssında yorum yapıyorsun sanacak... daha evlenmemişssin bee

16 senedir rahmetli annemin kokusuna hasret olan ben açtığınız konuyu okuyunca kalbim sızladı gerçekten.

neden hoş olmasın aileler artık eşi annesine anne diyosa damatta haklıysa kayınvalideyle tartışabilir ha haksızsa susar oturur. ailede normal bunlar bence senin annen benim annem değil ben eşimin yanında haklıysa kayınvalidemle de annemlede tartışırım bence bu sorun olmamalı normal yani

orkidem, ilk defa bir konuyu iki defa okudum, yanlış mı anladım diye? Siz annenizi müthiş derecede kırmışsınız farkında mısınız? BİR KERE eşinizin yanında ''GELMEZSE GELMESİN HADİ GİDELİM '' sözü, annenizin kızıma küstüm-kızdım lafından on kat daha kötü. Ne olurdu sanki anneniz öyle dediğinde, gülümseyip ben şimdi anneciğimin gönlünü alırım deyip konuyu geçiştirseydiniz. İnanamadım yazdıklarınıza.. Bunlar aile sırrı değil ki, her ailede didişmeler olur, buda onlardan biri. Siz usulca halledeceğinize daha çok yaymışsınız.. ÜSTELİK anne kalbi ya anne kalbini incitmişsiniz eşiniz aman duymasın diye. Kadın sizi kötüleyen birşey dememiş ki.. Umarım gönlünü alabilirsiniz. smuwiLa

kimsenin aile ilişkilerini yargılamak istemem ama bu nasıl karı-koca ilişkisi, bu nasıl anne-kız ilişkisi? annenizle yaşadığınız sıkıntıları eşinizin duymamasından öyle bir bahsetmişsinizki sanki düşmanınızın ağzına laf vermeme çabasına girmişsiniz. o sizin kocanız artık, aynı yastığa baş koyduğunuz insan, ömrünüzün kalanını birlikte geçireceğiniz insan. neden bukadar kasıyorsunuz ki kendinizi anlamadım? ben annemle ufacık bir sorun yaşayıp üzülsem, eşimi ararım anlatır rahatlarım, oda gerekirse annemi arayıp arabulmaya çalışır. eşler ne için vardırki zaten? iyi günde kötü günde demiyormuyuz evlenirken? annenize karşı kırıcı tutumunuz zaten yenilir yutulur cinsten değil. resmen kendi kendinize esip gürlemişsiniz ortada ciddi birşey yokken bence annenizin gönlünü alın en yakın zamanda. Evinize, eşyalarınıza, nüfus kağıdınıza ve akşam işten gelince eşinizin yüzüne uzun uzun ve huzurlu bir şekilde bakarak artık "ortak" bir hayatınızın olduğunu hatırlatın kendinize. sevgiler... . push ; Caulfield-

Kayinvalidenizin böyle birsey yaptigindan siz nasil haberdar oldunuz? Bu olayi size ya kayinvalideniz yada cocuklarindan biri söylemis olmali. O halde onlarda hep SIKI FIKI degilmis, SIRLARI sakli kalmiyormus.

annenizin huyunu biliyorsunuz madem eşinizle gitmeseydiniz. hadi gittiniz onlar konuşurken eşinizi oyalasaydınız annem çok sorunlu biri. bizde kavga ederiz de ben öyle kimsenin yanında bağırmam eşinize kozu anneniz değil, siz vermişsiniz LadyKaka tutmayın küçük

sen haklısın annede olsa cızgısını bılmelı ıkınız basbasayyyken ıstedıgını konussun ama sonucta dıgerı el oglu zaman ınsana ne getırır kımse bılemez kımsede senın cektıklerını bılmeden yargılayamaz! Ama masallah gene bızım akılküplerı sahneye dalmıs hatta bırısıde demıskı oku forumu kım senı haklı görüyo Heyallahım ya bunun gıbıler ınsanı katıl eder Ayrıca yorumlara verdıgın sert cevablardada haklısın herkez haddını bılerek yorum yapsın bu hırcın bı sekılde yargılama hakkını kım verdıkı sıze sız kımsınız? Ay neyse konu sahıbı sensın ben fazlaca sınırlenmeyım Bazıları ıcın tatlı canımı üzmeyede hıc degmez titaza

kayınvalidem ben onlarda yeni evliyken kalıyorken 5 çocugunu etrafına almış 'gelinin yanında birbirinizle sıkı fıkı olun, sakın sır vermeyin ' diyipte bu kadar kurnaz olupta benim annemin saflığı, rahatlığı beni geriyor...

Evet esinizin yaninda annenizle yasadiginiz seyler hos degil fakat ben sizinde davranislarinizda agrasiflik gördüm. Esiniz annenizle durumu sorunca verdiginiz " bu senimi gerdi" cevabida cok kaba ve sert. Annenizin huyunu biliyorsunuz madem neden daha yumsak ve tatli dili tercih etmiyorsunuz. Yada sizde tatli dilli, yumsak olamiyorsunuz neden annenize kalmaya gidiyorsunuz. Annenizi elestiriyorsunuz ama sizde cok agrasifsiniz. Bence biraz daha sakin olun özellikle esinize karsi.

Annenizi ne kadar çok üzmüşsünüz Eşiniz artık aileden biri. Tamam çok derin konuları bilmesine gerek yok ama bir çok şeyi bilecek. O size bu hayttaki en yakın insan. Eşinize kötü görünmeyeyim derken çok kırmışsınız annenizi. Sonuçta sizi ya da eşinizi kıracak bir şey yapmamış. Kadıncağızın hayatına neden bu kadar müdahale ediyorsunuz? EŞiniz belki de duymadı içeriden o konuşmaları ne malum? Hem duysa ne olacak? Keşke daha nazik bir şekilde uyarsaydınız annenizi.

Benim annem de seninkinin tıpkısının aynısı. Benim hiç istemediğim şeyleri yapar, rezil ettiği olur beni-bizi. Yalnız benim annem böyle değildi hatırlıyorum çocukluktan hayal meyal. Çektiği acılar sonucunda böyle oldu. Şimdi zart olsa psikolog zurt olsa psikolog. O zamanlar bunlar da yoktu. Kadın resmen dert delisi oldu. Çok geçimsiz bir babam var. Kadının psikolojisini mahfetti resmen. Vee ben bunu eşime en baştan söyledim. Onun kusuruna bakma asla dedim. Yapar söyler, niye böyle söyledin deriz valla akıl edemedim diye pişman olur. Biz hepimiz onu çocuk gibi görürüz, kırılırız ama yine de biliriz ki bunu bilinçli yapmıyor. Eşime laf söyletmem asla, benim annem de istemezdi böyle olmasını.

Aile içi durumların eşe yansıtılmaması gerektiğini düşünenlerdenim bende.. Bunun düşmanlıkla hiç ilgisi yok. Eşide olsa insanın bazı konularda ince bir mesafeye ihtiyacı var.. Burada ki asıl mesele, siz eşinize yansıtmayacaksınız diye annenizi kırmışsınız. En önemli yer ise; eşinize yansıtmayacaksınız diye çabalarken daha çok yansımış.. Anneniz kapris yaptığında, '' aa şimdi ben annemin gönlünü alırım'' diye geçiştirip, kalkıp annenize sarılsaydınız, yapmak istediğinizi başarmış olurdunuz. Eşinizin yanında '' gelmese gelmesin '' demeniz düşüncenizle tam tezat olmuş. Herneyse annenizle konuşmuşsunuz meseleyi çözmüşsünüz. Buna sevindim. titaza

Bende evin içinde olanların evin içinde kalması düşüncesindeyim. Ama kendi evimin. Eşimle kavga da ederim küserim de. Ama ailem bugüne kadar hiç şahit olmamıştır. Çünkü benim mutsuz olmam demek onlarında mutsuz olması demektir. Ama ailemle ilgili bir sorun olunca eşimle paylaşırım. Yeri geliyor insan anasıyla da babasıyla da ters düşebiliyor. Ne kadar annen babanda olsa fikirlerimizi uyuşmuyor. Eşime derim böyle böyle oldu diye ki sorunu onun gözünden bakmak isterim. sonuçta eşimle paylaşmayacağım da kimle paylaşacağım. Ha olur da eşimin duymaması gereken bir konuysa anlatmam tabi ki. Ama gidip de annemi babamı bu şekil ufak bir çocuk gibi azarlamam. Sonuçta benim ailem o. Annen de eşini oğlu gibi benimsemiş ki onun yanında bu tür konuları konuşmakta bir zarar görmemiş hem erkek milleti kadınların dedikodusunun yarısından çocuğu duymaz duysa da anlamaz ki. Abartılacak bir şey değil bana göre. araba konusuna gelincede bunda da bir şey göremedim. kadıncağız yer var getirsin arabayı demiş. Ne kötülük var ki bunu demesinde. Bence sen annene fazla tepki göstermişsin. Hem annene bir daha gelmem demende yanlış. Kadını tehdit eder gibi. Ya sana gelmezsen gelme deseydi. O zaman annenin dediği laf yüzünden daha da büyüyecekti olaylar. Annenin yapısı bu. 60 yaşında ki kadını değiştiremezsin ki. Hem o senin annen. Yarın kaybedince ona bu dediğin laflar yüreğine taş gibi oturur. İnsan elindekilerin kıymetini kaybedince anlar. Derler ya anne acısı hiç bir acı gibi değil diye. Şu 3 günlük dünyada kadıncağızı üzme. Bırak eşinin yanında nasıl konuşursa konuşsun. Eşin bilmesin etmesin diye de annenle papaz olma. eşinin de ailesi arasında olanları sana anlatmaması garip. Sonuçta karısısın. Neden senden gizler ki. Benim eşimde yeri geliyor oda söylemiyor. Ama annesinin babasının ağzında bakla ıslanmadığından onlardan duyuyorum. eşimede ben senin neyinim neden bana söylemedin diyorum. bana hiç mi güvenin yok diyorum. hemen aaa söyleyecektim yok şöle yok böle der. Sanki duysam bak bak napmışlar mı diyeceğim. T Tweety -Zık- tek ayak

eşine rezil olmamak için anneni kırıyorsun. yani senin için en önemli kişi eşin galiba. aman mahçup olmayayım aman rezil olmayayım deyip anenle atışıyorsun senin yaptığında çok ayıp bence. bizde evde atışırız annemle ama yani böle azarlar gibi konuşamam annemle. uslubun hiç hoş değil. L

mesaj tekrarı cıft gıtmıs

Malesef benim annemde aynıı eşim alıştı artık birşey dediği yok E

merhabalar kızlar, çok canım sıkkın, nedenide annemin eşimin yanındaki patavatsızlığı yüzünden.. Ya bende bir şey vardır, hani kol kırılır, yen içinde kalır şeklinde&#8230;hiç sevmem ailevi şeylerimi eşimle paylaşmaktan, çünkü eşimde bana tek şey anlatmaz, bende ona anlatmam&#8230;insan ailesiyle küserde barışırda.. Eşimle hafta sonu memlekete gittik&#8230;..1. gün gayet iyiydik falan, gezdik tozduk.. Pazar günü kahvaltı yaptık, teyzem geldi o ara, mutfakta annemle dedikoduya başladılar&#8230;annem bayan kuzenlerin birini yabancıbir arabadan cıkarken gördüm diye lafa basladı&#8230;bizi görmemezliğe geldi diye anlatıyor.. teyzemde agzını bozdu, tabi halanın kı&#8230;&#8230;. ayrılmazsın, bak kızıda seni görmemezliğe falan geldi diye konusuyor, ama konusmasında genelde sesli, öyle fısıldaşma falanda değil&#8230; bende uyardım, sessiz olun, içerde akif var diyorum, o arada annemede sen ne diye konu açıyorsun, teyzemin biliyorsun huyunu, konuşucaz seninle dedim&#8230; sonra teyzem gitti, ardından eşim dışarıdayken ben annemle tartıştım, neden konu açıyorsun içerde eşim var, benim aile sırlarımdan neden haberi olsun, teyzemin huyunu biliyorsun bu ortam konu açılacak bir ortam değil dedim vss&#8230;. Tabi oda bana saydırıyor&#8230; Derken biz yemege gidecektik hep beraber, annem imalı bir şekilde ben gelmiyorum diyor tabi eşim neden diye soruyor, dediği laf aleve kızdım ondan&#8230; ben bi sinirlendim akiff gelmezse gelmesin biz çıkıyoruz dedim&#8230;. Dışarı çıktık eşimle, müsayit oldugum bir an, annemi aradım &#8230; biz yemege gidecez birazdan sende gel diyorum&#8230; bana verdiği cevap cehenneme kadar git&#8230; tabi ben cok bozuldum ama eşime belli etmiyorum&#8230;.. gelmiyor annem dedim.. Eşimde bana soruyor noldu ne gecti annenle aranızda.. bende bişey yok sabah teyzemle dedikodu yapacaklardı, bende üztüme vazife olmadan onlara engel olmak isteyince öyle oldu dedim. Ananemler çok yakın, arabada onların garajında, çünkü annemlerin evinin önünde hiç boş yer olmuyor, arabayı oraya parkettik.. neyse sürekli eşime diyorki akif oğlum o arabayı getir, boş yer var, oraya parket, malzemeleri arabaya koyarken rahatlık olur, belki 3, 5 kere söyledi aynı şeyi&#8230;. Bende arabayı getir bari dedim, gitti arabayı tam getirecek.. bizim parkedeceimiz yere başka bir araba parketmiş&#8230;. açtım telefon boşuna arabayı getirme dedim&#8230; Kapattım telefonu.. bşladım anneme, sen niye karışıyorsun, sanane arabanın yerinden, seninle çocukların anlaşamıyor, bide damada direktif veriyorsun, kimsenin hoşuna gitmez senin bu yaptıgının falan dedim&#8230;bana böyle yapacaksan bir daha bu eve gelme dedi annem&#8230; eşim geldi, annem söyleniyor, bu yaptıklarını unutmayacam, ödetecem diyor&#8230; bende çıldırdım noluyo yaa falan dedim&#8230;eşimde alev sakin ol, ne bu agresiflik&#8230;noldu? annemde diyorki sen gittin araba parkedecek yer doldu diye benimle kavga etti&#8230;. annem diğer kızkardeşimlede kavgalı oldugunu söyledi bir ara, eşimde nedenini falan soruyor&#8230;&#8230; ya sinir oldum ya&#8230;. Sen da damada niye belli edyorsun kızınla kavga ettigini, niye söylüyorsun&#8230;. beni eşimin yanında tersleyerek niye agresif leştiriyorsun&#8230;. adam diyeceki bu kendi annesiyle bile kavga ediyor, içinden diyeceki eşiyle kavgalı, çocuklarıyla kavgalı ne geçimsiz bir aileler&#8230; eşim kendi ailevi sorunlarını bana hiç anlatmaz, bende ona anlatmam, ama ona niye böyle bir şeyi malzemeyi veriyor, eşim kullanmasa bile ya sen beni eşimin yanında yüceltmen gerekirken düşman gibi bide kafa sallıyor annem ya..2 günlğüne gittim, burnumdan getirdi Annem. eşimde akşam diyorki annenle aranı düzelttinmi, bende bi sinir oldum, napacaksın canım, bu senimi gerdi dedim gülerek... çok kırgınım anneme, kaç gündür telefonda açmadım, pis inatımdır açmamda&#8230; ama beni üzen eşimin yanında beni rezil etmek istemesi, 60 yaşındasın, eşinle ayrılmışssın ne diye ailevi şeylerini damadın yanında belli ediyorsunya.. S

Siz evliliginiz cok yeni heralde. Nasil desem, esinizle sizin arasinizda sanki " aman SIR vermeyeyim, aman acik etmeyeyim" savasi var gibi davraniyorsunuz. Annesi ne derse desin siz esinizle tek vucut oluyorsunuz. Eger evinizde olan seyleri esinizin gidip annesine anlattigini ortaya koyan bir olay yasamadinizsa bu kadar duvarlar örmeyin esinizle araniza, samimi olun. Esler arasinda ne kadar samimiyet varsa o kadar birbirlerine baglanirlar.

bende aile içi olayların eşime yansımasını istemem. ama kocamla aramdakini de aileme yansıtmam. özellikle erkek kardeşimle ilgili olumsuzlukları eşimin bilmesini hiç isteme. bazı durumlardan dolayı kardeşime eşim kızıyor, birde olanları duysa daha çok kızacak belki görüşmek istemeyecek. ama ben kardeşime ne kadar kızsam da bir yerde içim yanar, o benim kanım canım, affederim ben onu konu sahibi ise duyurmayayım derken eline yüzüne bulaştırmış daha kötü olmuş. akışına bıraksa bu durumlar olmazdı

Sırf eşin aile meselelerinize şahit olmasın diye gereksiz yere annenle tartışmaya girmişsin. Dedikodu yaparlarken eşinin içeride olduğunu söylemişsin, ama onlar devam etmişler sende eşini alıp bahçeye falan çıkabilirdin, kavga da çıkmazdı. Çekiştirdikleri kişi eşinin ailesinden biriymiş gibi gerilip çok tepki vermişsin. Hem erkekler böyle kadın dedikodularına takılmazlar benim bildiğim. Sanki eşini senin açığını arıyormuş, sanki dinleyecekmiş gibi gerilmişsin. Ayrıca annen eşinin yanında sana kızdığını söylemiş buna sinirlenmen de yanlış olayı anlatmamış ki kızdığı için gelmeyeceğini söylemiş. Olabilir anneler çocuklarına çocukları da annelerine kızabilir, tartışma yaşayabilir. Eşin ağaç kovuğundan çıkmadığına göre bunu da anlayabilirdi sanırım. Hem eşim duymasın diye çabalamışsın ama sonra eşine anlatmışsın. "sabah teyzemle dedikodu yapacaklardı, bende üztüme vazife olmadan onlara engel olmak isteyince öyle oldu" demekle de anneni eşine dedikoducu biri gibi tanıtmış oldun. Park mevzusunda da sen annenin üzerine gitmişsin. Annen damadının iyiliğini düşünmüş kötü bir niyeti yokken o lafları etmene gerek yoktu. Annenin en başta yaptığı yanlış ama senin sonrasındaki davranış şekillerin daha yanlış. Annenin eşinden ayrılmış olması diğer kardeşlerinle arasının açık olması onun kötü biri olduğunu mu gösteriyor? bunu neden belirtme ihtiyacı duydun onu da anlamadım. 2 günlüğüne ziyaretine gittiğin anneni eşinin yanında terbiye vermeye kalkmışsın sanırım annen böyle düşünmüştür ve kızmıştır sana. Kısacası aile sorunlarınızı eşine yansıtmayaya çalışırken kendi anneni eşine geçimsiz dedikoducu bir kadın olarak yansıtmışsın, olmamış...

sizin evliliğinizde değişikmiş ben kocama hereşeyi anlatırım oda bana. çok saçma ve entel bir yapınız var cnmmmm gulceayyuzlum

eşine durumu baştan anlatman çok iyi olmuş bence... eee... akıllı kadının hali başka oluyor:))))) süpersin valla VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

bence de canım kımsenın ayıbını örtmeye çalışma... anneın böyle bi huyu varsa eşin bilsin ki bişey söyleyınce aldırmasın ya da cok kafaya takmasın... her seferıdne kontrol edemezsınkı koca koca adamlar yanı büyük bi hata olsa eyvallah diyecegım ama mınık seyler bunalr he sen haklısın hatalrımızı örtelim elin oğlu kocam ama ne dıye annemın ailemın zaafalrını bılsın dıosn haklısın ben de aynen öyle düşünüyorum ama dediğim gibi herseyın ustunu ortmeye herkesı mukkemmel yapmaya calısma sen herkes rahat davransın bırak sen sımdı annenı şöle davransın böle davransın dıe sıkıcaksın annen buna ragmen daha da agresif olucak veya kendımı duzelteım derken daha fena olucak daha mesafelı olucak sen bu arada yıpranıcaksın eşin karım bana bişeyelrı analtmıo annesıyle neler oluo sölemıo aramızda ucurum var die düşünücek o da şaşırıcak hiç gerek yok bence böle şelere relax ol anlatsın bişeyler paylasmak sıtıo belkı belkı yalnızlık cekıo sımdı yenı evlısın sanıyorum ileride göreceksın kı annen ısterse taş oldun annedir anne olunca anlıycaksın en azından sunub ılmenı ısterım annen ne yaparsa yapsın tahammul etmen sabretmen lazım 60 yasında kadın dıosn bu zamana kadar değişmedıyse bundan sonra değişmez I

bence siz yorumlarınızı bir okuyun!!, eşime ailevi sorunlarımı yasıtmamamı eşimle düşman gibi yorumlamanız gerçekten çok saçma... eşim başıma kakmaz ama ben ailevi şeylerimi eşime yansıtmam arkadaşım yansıtmam... size bir örnek daha vereyim... kendi dostlarımla aramdaki kırgınlıklarımıda eşime asla anlatmam. çünkü kırgınsam yada kırmışsam zaten gönlüm alınır yada alırım. bunun dışındahayatımda olan herşeyi eşim bilir... siz düşman değil karı kocasınız derken yorum baya bi komik olmuş, ailenizde geçen fındıkkabugunu doldurmayacak oluşan kırgınlıkları küskünlükleri eşinize anlatıyorsanız asıl siz kendinize zarar veriyorsunuz...

Okurken yok artık dedirten konulardansınız. Ne kadar inndırmışsınız kendinizi annenizin patavatsız olduğuna. Sorun anneniz değil ki, sorun sizsiniz! Ayrıca kiminle evlisiniz kuzum, osmanoğulları soyunun yaşayan son şehzadelerinden biri ile mi? Resmen eşinize laf vermemek adına kırıp geçirmişsiniz annenizi. Yazık ki ne yazık! Ben annemi terslemek şöyle dursun, hakkında tek bir olumsuz yorum için tanıdığım bütün herkesi silerim, bunu yapan eşim bile olsa! Türkiye'de yaşıyoruz farkındamısınız? Bizim kültürümüzde kadınlar bir araya gelince illaki kötü amaçlı olmak zorunda değil ama, ortak tanıdıklarını konuşurlar. Ne var bunda?Teyzenizin söylediği cümlede de ''amaaaan ne edepsiz kadın, nasıl aile bunlar'' dedirtecek türden bi taşkınlık da yok. Eee bu tepki neden? Merak etmeyin kocanız sizi ailenizin kendi aralarında yaptığı masumane sohbet yüzünden bırakmaz, bıraksa bile öyle koca yine bulursunuz ama bir anne daha bulamazsınız. Anneniz eşsizdir! Ve siz böyle yumurtadan çıktım ama kabuğumu beğenmeme bağlarsanız ilişkinizi, hem eşinizin gözünde, hem çevrenizin nazarında kendi değerinizi kaybedersiniz. Hayır ne yapmış kadıncağız anlamadım ki, damadına iyilik olsun diye park yerini söylemiş. Neymiş kocanızdan önce biri kapmış da o arada kocanız arabayı almaya gitmiş de bik bik bik... Vallahi çok zor ve enteresan bir insansınız. Annenizin ve eşinizin hiç bir şey yapması lazım gelmez. Siz hayatı zorlaştırmak için tek başınıza yetersiniz!

aslında bu bir çok insan için çok güzel birşey ne güzel eşinizi yabancı olarak görmüyor onu seviyor anneniz.. zaten uzaksınız annenize kalbini kırmayın derim..

kusura bakmayin ama sürekli annenizi tersleyen bir tavriniz var damadini oglu gibi gormus olabilir, yasli kadin her hareketinde azarlamissiniz kadini ki hic hak etmemis bence... E

anladım seni inanki ama karşındaki annense biraz daha tahammülcü davranabilirdin sanki benim annemde çok agresifti ve aynen seninki gibi herşeyden haberdar ederdi eşimi önceleri çok kızıyodum ama zamanla eşimi oğlu gibi gördüğü için yaptığını anladım yeri gelir benim kayınvalidemde bazı şeyleri saklar benden ama içgüdüsel bişey bu o böyle davranıyor diye sende öyle olmak zorunda değilsin belki kızıyosun tam anlamıyla desteklemedim seni diye ama bu doğru olan bence eşin senin can yoldaşın artık bilmesinde ya da sormasında bi sakınca yok sanki annenlede barış artık üzme onu ana gibi yar olmaz demiş atalarımız weiss Hayr-ül a-bı

konu sahibinin eşi her şeyi başa kalkan biri mi acaba.? belki de babası annesinin başına kalkmıştır her şeyi? merak ettim, gelip cevap verse keşke... E

kendim duydum, mutfak balkonunda kayınpederimle oturuyorduk, su içmek için mutfaga yöneldigimde duydum, siz sürekli sıkı fıkı olun, kardeşler sürekli iyi anlaşın, gelinin yanında daha samimi olun, sıkı fıkı olun diye nasihat ediyordu, 5 tanesini etrafına toplamış ders veriyordu

biraz fazla tepki vermişsiniz sanırım.. yani annenizin arabayı buraya getir demesinde bence birşey yok sizin iyiliğinizi düşünmüş sonuçta yer kalmamışsa da bu kadar tepki vermeniz gereksiz bence..:26: ben anneme bunları asla söylemem.. M

ben başlığa değil sorunun asıl nedenini öğrenmek için o yorumu yaptım ya zaten. belli ki konu sahibinin annesiyle sorunları var. anlatsa öğreniriz davranışının nedenini

Telden giriyorum yazim hatalari yapmisim beni taniyormussunuz gibi anlatmisim sanirim Koz vermemesini demek istemiştim yanlış yazmisim.. evet cirkeflesmyrdu derken kastettiğim beni korumak için kibarca bile laf dokunduramyrdu o yüzden sen beni korumuyorsun ezdiriyorsun diye annemi yipratiyordum malesef.. Annemde ben onlar gibi seytanlik düşünmüyorum diyerk isin icinden çıkıyordu o yüzden anneme ofkeleniyordum Soru ilgeci

Haddimi aşmak mı?Hakaret etmek mi? Sen kendinde misin? Dikkat ettiysen seviyenin bütün dalgalanmalarına rağmen ''siz''diye hitap ettim. Ama bu yorumunla bunu bile haketmediğine inanıyorum. Sen benimle polemiğe zaten giremezsin. Ben ''annen''değilim. Her lafına cevap bulursun bende. Buraya konu açıyorsan, olumsuz bile yorum yapılsa saygılı cevap vermek zorundasın. Kaldı ki olumsuz yorumumda saygı sınırını aşan tek bir kelime-cümle yoktur. Sitenin kurallarını da, nerede duracağımıda iyi bilirim! Kendimle kalayım:)kusura bakma kendimle kalacak kadar yalnız değilim ben! Ama sen bu davranış bozukluklarıyla bol bol kendinle kalabilirsin tabi.

Sizin eşinizle aile yapınızı biz bilemeyiz. ama burda anlattığınız kadarıyla şunu söyleyebilirim. biz eşimle ailelerimizin kavgalarını küslüklerini birbirimize duyurmamak için çaba sarf etmeyiz. sadece biliriz ki o ailesiyle tartışır sorun yaşarsa ben karışmam, ben yaşarsam o karışmaz. benim annem 55 yaşında bazen bizimde düşüncelerimiz uymuyor bazen yanlış anlıyoruz birbirimizi. ama asla küsmüyoruz. bir erkek akrabamız kızıyla kavga etmiş küsmüşler. babaannesine gideceklermiş. kız ben gelmicem siz gidin demiş aynen babasıda gelmezsen gelme demiş ve yolda kaza yapmışlar kızın babası öldü. o kızın halini gördüğümde annemi asla üzmicem dedim. çünkü bugün varız yarın yokuz. babam 1 gün önce sapasağlamken sabaha karşı komaya girdi diye telefon geldi ve vefat etti. ara anneni aranızı düzeltin pişman olmayın ikinizde. sen küçüksün ne olursa olsun o senin annen, başının tacı... N

Konu sahibinin isteği üzerine yorumlara kapatılmıştır. Önceki

Ne güzel söylemissiniz, anneler gercekten basımızın tacı.. Benim de anneme karsı hatalarım olmustur benden kaynaklı, ondan kaynaklı ama ne olursa olsun uzatmadım, küs durmadım, ki annem cok alıngan, küsen bir yapıya sahipti. Hep ben bir adım attım o cevap vermese bile ben hep konustum o benim annemdi cünkü, bazen cok kızdıgımda oldu, agzıma gelenlere hakim olamadıgım da oldu, yalan degil, keske olmasaydı, iyi birsey mi? elbette degil. Annem de cok sinirli bir insandı, agzına geleni sayardı bir anda, hatta lafla evlatlıktan bile reddettigi olmustur. Ama ne derse desin, ne yaparsa yapsın o benim annem, bende onun evladıydım görünmez bir bag vardı bizi baglayan, ben uzaktayken her konusmamızda sesinin boguklasması, telefonu kapatınca aglaması, heryeri resimlerimle doldurması, gece uyurken 3-4 defa gelip üzerimizi acmıs mıyız? diye bizi kontrol etmesi, her gidisimde beni gözyaslarıyla ugurlaması beni ne kadar sevdigini göstermeye yeterdi. Lütfen anneler üzülmesin, kırılmasın.. Hani bir laf vardır; Lütfen kaybettigi zaman degeri anlasılmasın, hayattayken bilelim ailemizin degerini, kıymetini.. Sonsuz bir ömrümüz yok cünkü..

siz eşinizle aile olmayı becerememişsinizki iki rakip gibi birbirinizin hatasını arıyorsunuz ayrıca annenize olan tavrınız hiç hoş değil kadını ezmek istergibi ondan utanıyor gibi davranıyorsunuz kusura bakmada arkadaşım kocandan önce anneni düşün kocama rezil olacam derdini bırakda anneni üzmemenin derdine düş derim bu yaşınıza getirsin evlenincede el gibi davranın yok dedikodu yapma yok şunu deme bunu deme anneniz az bile davranmış ben olsam yüzünüze bakmam sert oldu ama birazda değerlerimizi kaybetmeyelim eşinden darbe yediğinde ki inş olmaz gideceğin yer onun yanı ki annenizde sıkıntılar yaşamış siz ona destek olacağınıza böyle davranışlarda bulunuyorsunuz...

evet biliyorum, anneme sert çıkıştım. kesinlikle haklısınız keşke o an mutfaktan çıksaydım geçiştirseydim ama düşünemedim... ben sadece teyzemle annemi o an güzel bir şekilde uyardım. çünkü teyzem, annem birşey anlatırken ağzını bozmaya başlamıştıki bende o şekilde bir diyaloğun eşim tarafından duyulmasını istemedim... daha sonra annemden gördüğüm tepkiyle tabiri caizse kayış koptu... biz daha sonra eşimle dışarı çıkıyoruz ve ben annemide arıyorum sende gel diye oda teli yüzüme kapatınca çok sinirlendim. bi anda herşey gözüme battı.. birde diger bi yorumda okudum... benim annemin çocuklarıyla sorunlu, eşiyle sorunlu, kendi kardeşleriyle sorunlu olarak eşim tarafından bilinmesini istemem... bu sorunlarda illaki annemin suçlu ve sorunlu oldugu anlamına gelmiyor ama ortada hata varsa yine yüzde 50 payıyla yine anneminde var.. benim bunu eşimin bilmemesini istemem yine annemi dolaylı olarak savunmamı gösteriyor

valla okuduklarımdan anladığım kadarıyla bütün bu abartmalar bu agreseflikler senin yüzünden gelişmiş. sen çıkıpta mutfakta annene sesini yükseltmesen anneni kırmasan durumlar böyle olmazdı. ve belkide eşin içerden hiçbirey duymayacaktı. ve annenler susun falan diyeceğine mutfağın kapısını kapatsaydın. yada gidip eşinle sohbet edip dikkatini çekseydin. ayrıca araba olayında anneni kırmanda çok kötü olmuş. annen olmasa bile 60 yaşındaki bir insana ses yükseltmek üstelikte suçu yokken çok çok ayıp olmuş. çocuk sahibi değilsin galiba eğer öyle olsaydın annene sesini yükseltmezdin. kaldıki eşin duysan ne olacak yani kıyametmi kopacak. benim eşim annemle sohbet etmeye bayılır. annemde eşimle ve annem herşeyini abimlerle bile paylaşamadığı şeyleri bile eşimle paylaşır. onların bu denli güzel anlaştıklarını görünce çok mutlu oluyorum. bence anneni arayıp özür dile. dünyada bir tane anneye sahibiz.