Size özelden yazacaktım ama sorun oluştu mesaj gönderemezsiniz diye bir uyarı aldım

Tamam da siz terapiye ilişkinizi düzeltmek için mi gittiğiniz yoksa eşinizin haksızlığını tescilletmek için mi? Terapi beklentinizde bile sıkıntı var. Evliliğini terapiyle düzelten biri olarak söylüyorum, suç hiçbir zaman tek taraflı değildir. Siz eşinizin hatalarına çok odaklanmışsınız ama anladığım kadarıyla kendi hatalarınızın hiç farkında değilsiniz. Hiç kendinize dönüp ben ne yapıyorum böyle dememişsiniz. Her şey insan için. Hatalar yapılabilir ama önemli olan erdemli olup hatadan ders almak ve tekrarlamamaktır. Şu anki tavrınızın ilişkiyi düzeltmeye zerre faydası olmaz. Terapi ilişkinizde ya da kişiliğinizde işe yararsa zaten suçlu değil çözüm aradığınız ve bunun için çabaladığınız bir zihin yapısına gireceksiniz. Ama şu anki düşünce yapınızla çok zor.

Ben diğer konuları okudum kısaca size hak veriyorum. siz sinirli birisiniz karşınızda size hakaret eden birisi var üstelik pis. ben de pis birine tahammül edemem. eşiniz sizden hiç özür diledi mi? düzeltmek istiyorum dedi mi E

Aslında özür dilemiyor değil diliyor ama bir süre sonra tekrar aynısını yapıyor. Bazen büyük bir yemin ettirmek istiyorum ama sinir anında unutur yine saygısızca konuşur diye korkuyorum. Bence bir zaman verip bu zamana kadar düzelme olmazsa evleri ayırma kararı vermek lazım ama geçmişin izlerinden de benim kurtulmam lazım bir an önce çünkü kendimi yiyip bitiriyorum en çok yenGEnC

Biraz yorucu musunuz acaba? Burda bile bana kötü yazanlar oldu onlar yazmasın demişsiniz. Burdakiler de kadın hani sizin dediğiniz gibi alttan alması gereken kişiler değiller ve çat çat söylemişler demek ki zamanında ama siz ona da bozulmuşsunuz. İki taraf da hatalı işte siz de kendi hatalarınızı görürseniz olumlu bir iletişim belki olabilir. Ama çift terapisinde uzmanın dediğini bile kabul etmezseniz zor. İkiniz de hatalarınızı görmelisiniz

Şimdi ben sana 3 ay önce şu hareketinden dolayı sinirlenmistim sen de gönlümü almamistin diye konu açsam ve yüksek perdeden kufure kadar gitse sürekli gönlümü alsın gönlümü alsın demiş ve kendisi hep geçmişi acıyorum tartışma çıkıyor demiş. Terapist bile sadece eşin değil ikiniz suclusunuz demiş. Konu sahibi de diyor ki sadece kocam kusurlu kabul edilsin ve benden ozurler dilensin. hln09 Şeytanın

Çünkü eşiniz tek hatalı degil

İşe yarar mı, doğru mu bilmiyorum ama ben şöyle düşünüyorum bir kavga esnasında falan BEN dilinin işe yaradığını düşünüyorum. Sen şöylesin bana o gün şunu dedin zaten 2 ay önce bilmem ne yaptın hep böylesin demek yerine tartışma esnasında derin soluk çekiyorum BEN bu durumda bana hakaret ettiğin üstüme geldiğin zaman kendimi savunmak durumunda hissediyorum çünkğ yeterince iyi anlaşılmadığımı hissediyorum. Bana değersizmişim gibi davranman beni üzüyor ve kendimi istemeden haksız olsam da haklı çıkarmaya çalışıyorum. Birbirimizi hırpalamadan içimizdeki esas duyguyu o an konuşabilirsek sorunu daha çabuk çözeceğimize inanıyorum. Gibi gibi daha yapıcı kendimin nasıl hissettiğimi belirterek. O şekil olunca tartışma hafifliyor karşıdaki öküz değilse empati yapmaya çalışıyor. Bu her zmaan elbette mümkün değil ama basit mevzuların daha da büyümemesi için işe yarayabiliyor. Bir de ne kadar doğru bilmiyorum ama eğer eşimle çok büyük aşamadığım bir sorun yoksa kendime gün sonunda bak ölümlü dünya, yarınmız belli değil. Evden küs çıkmayalım, keşke şunu demeseydim yapmasaydım diye kendimizi vicdan muhasebesinde bırakacak hareketler yapmayalım diyorum. Belki sizde de işe yarayabilir

konu sahibi kendini hatalı görmüyor. kocası uğraşsın çabalasın istiyor onun için

Düzenledim yazabilirsin

Vazgecmiyor huyundan. Ya huyuna gideceksin ya da diyarı terk edeceksin.

Bence türkiyede ki çoğu evlilik sizinki gibi. Herkes mecburi yürütüyor Birbirine hakaret etmeyen çift yok denecek kadar az. Çünkü insanların tahammül sınırı çok ama çok azaldı Hayatın zorlukları insanları fevri, saygısız, kavgacı hale getirdi. Boşuna kıyamet kopacak demiyoruz. Eskiden evli insanların birbirine saygısı vardı, tek kötü kelime kullanırken bile kırk kere düşünür öyle konuşurlardı. Baksanıza etrafınıza, sadece evlilikte değil tüm sosyal ilişkiler bu halde. Ben insanların genel olarak çoğunun ruhsal Sıkıntıda olduğunu düşünüyorum. Çağımızın vebası hatta bu bence, ruhsal sıkıntı. Bakıyorum evlilikler hep aynı, sosyal ilişkiler sıfır, bankada sırada bile cinayet işlenebiliyor, çok ciddi kitlesel bunalım yaşıyor dünya. Bu durumda sanmayın ki herkes çok mutlu geziyor, size burada akıl verenler ve ben de dahi olmak üzere kimse dört dörtlük ilişki yaşamıyor. Burada yapılacak olan şey, daha aklı başında olanın mantık çerçevesinde ilişkiyi kurtarmaya çalışması, eğer kurtarılabilecek bir aşamada ise tabi. Bence eşiniz de Siz de ayrı ayrı terapiye gitmelisiniz. Başka konularda da yazmıştım. Beraber terapiye giden çiftler daha çok boşanıyor, buna kaç kez şahit oldum. Aslında ayrı ayrı gitseniz belki karşıdakine hak vereceksiniz ama terapist de sizi direk suçlamaya geçmeyince kendinizi haklı görüp adım atmıyorsunuz ikiniz de. Eşinizle ayrı terapiye gitmeyi deneyin, giderseniz de lütfen buraya yazın. Olumlu etkisini buradakiler de görsün.

Seven insan yarınlar yokmuşçasına küfür kıyamet, hakaret gider mi ya? Biz neyi toparlamaya çalışıyoruz? Gerek var mı? Hayatında duymadığın küfürleri, hayatında sana en destek olması gereken kişi ediyor sana. ne kadar büyük bir olay aslında. biri seni üzse bir laf etse bu adam mı destek olacak sana şimdi? Bu adamla mı dertleşeceksin?Biraz geniş düşünmek gerek.

Oldu canım senin hakaret dolu evliliğine sevilmiyorsum diyemeyecek millet. kardeşim seni içten seven adam sana küfür hakaret edemez. Bu kadar küfür, hakaret işittiğin seni sevmeyen bir terbiyesizle yaşamaya devam etmek senin sorunun. kendini kandırmaktan vazgeç. bana sokaktaki adam küfür etmedi bu yaşıma kadar kendi evimde, aynı yatakta yattığım adam bana böyle birşey yaşatamaz. çok büyük bir olay. hayatımda duymadıgım küfürü hayat arkadaşımdan duyacağım bir de koynuna girmeye devam edeceğim öyle mi? Kendinize saygınız üst seviyede gerçekten. bir de üyelere laf çakmışsiniz. iyi olursa allahtan kötü olursa kuldan derler ya aynı o hesapsınız.

SiZ de torpuleneceksiniz. Tamam kadınız gönlümüz alınsın da sürekli de kavgaya meyilli olunmaz ki! İlgi istiyorsanız oturup beklentilerinizi konuşun kavga cikatip küfürler ettikten sonra gelen gönül almayla ne kadar yol gideceksiniz.

Üzgünüm ama ben insanların pişman olacağına inanmıyorum. Pişman olup sizin gönlünüzü alacak adam size hakaret etmez. Hiçbir evlilik mükemmel değildir, ben de eşimin bazı konularda pişman olmasını istiyorum ama pişman olacak adam onları yapmaz. Çevremde o kadar çok var ki örnek insanlar ders çıkarmıyor, pişman hiç olmuyor.

Duzelmiyorlar

Bu mesajınız için gerçekten çok teşekkür ederim, çok empati dolu. Bazı yorumlar görüyorum adamı yerin dibine sokuyor sanki ben yaşadıklarımdan utanmıyorum gibi yoksa niye anonim yazayım. Çift terapisi konusunda da aşırı haklısınız, terapistimiz çok tatlı, iyi niyetli, tecrübeli bir kadın ama dediğiniz gibi iki taraf da dönüp kendine bakmıyor çünkü terapist diyor ki ikiniz de zor durumdasınız. Ama çözüm o yok Bireysel terapiye başlamayı düşünüyorum eşim de kabul etti belki ilaç bile başlayabilirim çünkü aşırı depresifim öz saygım çok yara aldı. Güzel yorumunuz için tekrar teşekkürler elbette sonuçları buraya yazacağım

Merhabalar Daha önce de evliliğimdeki sorunlarla ilgili 1-2 konu açmıştım. Benim sorunum şu ki incir çekirdeğini doldurmayan konularda çok yoğun tartışmalar yaşıyoruz. Karşılıklı küfürleşmeye, hakaretlere kadar varabiliyor. Fiziksel şiddet yok yani birkaç kere karşılıklı bir şeyler fırlatma, kapıları çarpıp etmeler oldu. Ama normal zamanlarda gayet iyiyiz. Eşim sessiz sakin ama sinirlenince çirkinleşebilen bi insan. Yani sizi hassas noktanızdan vurabilir. Ben de üzerine gidiyorum hemen özür dilesin, o an yaptığı hatayı anlasın diye. Benim de en büyük problemim geçmişi geride bırakamamak, yani sen bana bunu demiştin, şu gün şunu da yapmıştın deyip kinleniyorum. Ve birçok kavgamız da aslında böyle başlıyor. Eşime kendini affettirsene dediğimde sen de bana bunu yaptın bunu dedin deyip affedersiniz benle sidik yarıştırabiliyor. Ben de kadınım biraz gönlüm alınsın istiyorum, ama yapmıyor, yapamıyor. Bunun dışında yurtdışında yaşıyoruz, aşırı yoğun çalışıyoruz, çok yoruluyoruz, kimseden maddi manevi desteğimiz yok, aileler yok. 1 çocuğumuz var o da sağolsun zor bir çocuk. Buraya taşınmadan önce daha kolay atlatabildiğimiz şeyler sanki büyüdükçe büyüyor. Eşime sen gönül al, sen benimle düzgünce konuş dediğimde ben de yıprandım sen benimle öyle konuşuyor musun diyor. Ama ben gurur meselesi yapıyorum. Ben kadınım o erkek önce o düzgün konuşsun, ilk o adım atsın istiyorum tabii beklentilerim karşılanmıyor, karşılanmadığı gibi gerginlik daha da artıyor Dediğim gibi benim asıl sorunum geçmişte yaşanan olayları, o kötü sözleri bir türlü affedemeyip konuyu açıp bir özür beklerken, yine aynı şeyleri açtın amacın kavga etmek diyen bir eş kafa yapısı ile başa çıkamamak. Daha önce de burda çok linçlemeye meyilli insanlar oldu onlardan rica ediyorum onlar yazmasınlar çünkü şu anda psikolojim bunu kaldıracak durumda değil. Benim sorum benim gibi bu sorundan muzdarip olanlar varsa neler yaptınız, bu sorunları aşabildiniz mi? Yoksa yıllarca bu kavgalar sürer mi? Sen geçmişi açma diyeceksiniz ama elimde değil aklıma gelince bir şeyler çağrıştırınca otomatik olarak bu tepkileri veriyorum. Umarım bunu aşmanın bir yolu vardır. Bu depresif ve takıntılı durumlar için ilaç tedavisine de başlamayı düşünüyorum. Benzer şeyleri yaşamış kişilerin tavsiyelerini duymak isterim

Yanlış olan taraf alttan almalı ilk adımı atmalı hep erkek alamaz. Boşanma gibi fikriniz yoksa terapi alın çift olur tek başına olur bir yerden başlayın.

Toksik bir ilişki bence düzelmez sadece toksikligin dozu azalabilir. Üzgünüm ama sizinkide pek düzelecek gibi degil

Gerçekten özür dilemiyor, anı kurtarıyor. brlkubde neden özür dilediğini nerde hata yaptığını tam olarak idrak edemiyor Siz de geçmişi deşmeyi birakın görüyorsunuz size bir faydası yok

Sadece sizin ilk mesajinizi okudum, diger hicbir mesaji okumadan yaziyorum Tedavi gormelisiniz. Nasil siz gecmisi acmaktan vazgeçemiyorsaniz, esinizde gecmis acildi diye dikenlerini çıkarmaktan vazgecemiyor. Bu donguyu kirmak icin destege ihtiyaciniz var ya da bosanacaksiniz.

Ya boş yapma sen ne biliyorsun benim evlilgimi de boş boş konuşuyorsun Sanane ben üyeye yorum yaptım sana ne oluyor vız vız yapma uzaaa

Sürekli kavgaya meyilli değil konus sahibi.1 gram eşlik istemiş sadece. dış kapının dış mandalı gibi sokaktaki adamdan farkı yok anladığım kadarıyla konu sahibinin. düşünsene eşin sana erkek bir ev arkadaşı gibi davranıyor. en ufak bir şeyde de ters ters davranıyor. delirirsin valla.

Düzelmeyecek hicbirsey yok siz yeterli istekli olun birseyleri düzeltmek isteyin yoksa çift terapisti falan hiç biseye yaramaz bizde böyleydik kavga şiddet olmasada hakaret tartışmalar sorun ne desen çok basit saçma sapan şeyler üzerine bende sizin gibi eskileri unutmaz onları öne sürerdim birde bizim evliliğimiz yeniydi alışma sürecimiz falan oldu şimdi çok şükür düzeldik şuan bir derdimiz yok geçinip gidiyoruz benden size tavsiye buradakileri çok kafanıza takmayın çoğu boş yorum yaziyor çoğu kötü niyetli bende ilk başlarda çok konu açtım Bi kaç tane sivrisinek var boku sevdikleri için surekli konularımı bok etmeye çalıştılar Allah böylelerine fırsat vermesin yani kısaca kendi kafanızda verin kararınızı

Karşılıklı küfür hakaret ediyorsaniz, karşılıklı ilk adımı atmaktan cekinmiyorsaniz neden sadece erkek olduğu için eşinizi suçlasin ki? Bence ilginç bir tarafı yok. Her ikiniz de birbirinizi daha kötü bir insan yapıyorsunuz. Bazi ilişkilerde iki insan da birbirinin daha iyi bir versiyonunu çıkartmaya çalışır, birbirini iyilesitirirler, bazı ilişkilerde çiftler birbirini daha dibe çekme yarısında olur. Sizinkindeyse ikiniz de özünde iyi ve sakin bir insan da olsanız birbirinizi tahrik edip agresif, sinirli bir hale sokuyorsunuz. Böyle giderse sinir hastası olursunuz. Çocuğunuz bugün sevimli, tatlis, size muhtaç bir şey. Ama yarın ergen olacak, çekilmez olacak, kavga dolu bir evde büyüdüğü için onun da iletişim dili kavga edip hakaret etmek olacak. O zaman hepten baş edemeyeceksiniz. Bence zararın neresinden donseniz kardır

Boşverin insanlar mutlu görünmeyi sever. Bence ikiniz de ilaç almalısınız doktor uygun görürse. Daha sağlıklı düşünmeye davranmaya ihtiyacınız var belliki. Yani aslında normal zamanda aranız iyi iken, böyle bir durum çözülmeyecek bir sorun değil bence. Sadece yanlış yöntem seçmiş olabilirsiniz. Çok arkadaşım var böyle, artık alıştım. Onlar da ayrı terapiden çok fayda gördü, ilaç kullanıyorlar ve ilişkileri çok çok düzeldi. Kurtarılmayacak duruumda olsanız o zaman başka olurdu ama bence denemeye değer.

Sizin asıl meseleniz sorunlar değil, çözerken oluşturduklarınız. Sorun çözme becerinizi geliştirin. Terapi, video, kitap ne varsa. Yalnız bir taraf bile iyileşme sağlasa güzel yol alırsınız. Çünkü birbirinizi tetikliyorsunuz. Bir taraf domine bir taraf çekinik kalmıyor tartışma anında.

Bir şeyin düzelmesini istiyorsanız önce kendinizden başlamanız lazım. Bizler kadınız ama erkeklerde bizim gibi insan her zaman alttan alınmayı ve ya ilk adımı karşı taraftan beklememek lazım. Eşinizle bir birinize empati yapamıyorsunuz ve bu yüzden de ilerleyemiyorsunuz. Eğer ilişkinizi düzeltmek istiyorsanız elimde değil dediğiniz mevzuları elinize almanız gerekecek aksi durum sizi aynı kalıp eşinizin değişmesini istemek oluyor ki bu da bencilce ne yazık ki. Bir aile terapisti olaylara bakış açınızı çok değiştirebilir mümkünse destek alın çok yardımcı olacaktır.

Valla düzelecek gibi durmuyor.. hakaretler, küfürler... Bunlar unutulacak şeyler değil zaten üstelik siz de yapı olarak unutmayan, kin tutan bir insanmissiniz. Bu saatten sonra hafızanızı mi aldiracaksiniz da bir anda geçmişe takılmamaya başlayacaksiniz? Benim çevremde de çok mutsuz evlilik var. Zamanla duzeleni hiç görmedim. Anca aldatan adam - çeken kadın evlilikleri zamanla adamın şeyi kalkmaz olup evde kalmaya başlayınca düzeliyor. Ya da döven adam kadına muhtaç kalıyor artık dengeler değişiyor öyle duzeliyor. Onun dışında hir gür hakaret eden çiftler yaşlanınca da devam.. Yerinizde olsam elimden geleni yaptım demek için çift terapisi ayarlardim. Siz türk bulmakta zorlanırsaniz online de olabilir. Ama koca kişisi buna bile lütfedip katilmak istemezse de evden gitmesini isterdim. Dünyaya bir kere geliyorsunuz, küfür hakaret- zayıf noktadan vurulmakla ömür tüketmeye gerek yok

Takıntılı değilsiniz ilk önce onu söyleyeyim. kindar da değilsiniz. yapılması gereken şeyler o kadar o kadar basit ki. özetle söyleyeyim. karşındakine normal insan gibi muamele etmek. fazla söze gerek yok. sizi de üzmek kırmak istemiyorum ama sevgiyi hissettirememek diye birşey yok bence. o sevgi hissettirilemiyorsa zaten yoktur demektir. yapamıyor çünkü icinden gelmiyor. biz kadınız hislerimiz o kadar şahame yaratılmış ki herşeyin de kabak gibi farkındayız ama kabullenemiyoruz işte. ne diyeyim ki sevgisiz birinin sevgi göstermesini beklemek bence mümkün değil.2 gün toparlasa yine sevgi olmadığı için yine eski haline dönecek. siz bu adamla aynı evde yaşayan bir kadın olarak sevgi var mı yok mu adınız gibi biliyorsunuzdur. sadece gerçeklerle yüzleşme cesareti gerek. avuntular bulmadan. kendine hakim olup o yokmuş gibi davranmazsan kavgalar da bitmez. yani o orada bir insan sadece deyip kendi işine bakmalısın hiçbir beklenti içinde olmadan. onu ev arkadaşı olarak kabul etmelisi. böylesini de yapabilir misin artik bilmiyorum. adamda iş yok.

Eğer iki tarafta geri adım atmıyor ve sidik yaristirmaya devam ederse bu ilidki yürümez. Sizin sürekli geçmişi deşmeniz kabuk bağlayan yarayı ısrarla koparıp kanatmaniz. adamın "geçmiş için özür dilerim" dememe inadı sürekli ilişkiyi tirmandirma gayretiniz Burdan bskinca asla bir araya gelmemesi gereken iki insan bir sebepten evlenmiş ve anne baba olmuş hissiyatı veriyor. Arada ne büyük aşk var ne sevgi ne saygı. En iyi yolu danışman gösterir gidin bir görünün ikiniz. Evde kapı pencere çarpan bir birine bağırıp çağıran bir aile de o çocuk nasıl normal kalsın? -adre- nosce te ipsum... Anneler

Kimin ne yaşadığını bilemezsiniz ki.. Kimse küfrü kabul etmiyor. Mutlu mesut koynuna girmeye devam ettiğini de bilemezsiniz. Aşırı öfkelenince ben de küfür edebiliyorum maalesef. Bu cevabı bana yazmadığınızı biliyorum ama yine de belirtmek istedim görüşümü. Ben zaten bu şekilde devam mı edeyim diye sormamıştım. Bu şekilde devam ederken bunu düzeltmiş, ilişkisini daha düzgün seviyeye çekebilmiş insanlar var mı diye sordum ve nasıl yaptıklarını? Gönül ister ki bu tarz şeyler hiç yaşanmasın. Ama denemeden, çabalamadan da evlilikler hemen bitirilemiyor. S

bu kavga gürültü arasında çoçuk ne zaman yaptınız? Özür dilemiyorsa diretiyorsa niye özür dilesin diye zorluyorsunuz? İnat için yoksa egomu altında yatan bu kırgınlık değil bana göre güç savaşına çevirmişsiniz evlılıgı

Eşinizin yerinde olmak istemem. Tedavi olun ve çift terapistine gidiniz

Durumlarımız benziyormuş. Lakin ben daha çok konuları unutup önümüze bakalim kafasindayken eşim her kavgada eski meseleleri açıp duruyordu Bunlar beni çok uzaklaştırdı İktidar savaşımız bitmedi.. Unutun yahu. Kapatin işte. Konuşup bitirip halledin. Küfretmeyin. Birbirinizi sevin. Insan hayatta en çok sevdiği insanin canini neden acitmak ister ki zaten? Ben dava açtım boşanıyorum Eşim cok pişman Gecmis olsun.. Kurtarmak istiyorsanız siz geçmişi acmayi birakin kufur hakaret etmeyin..

Aslında hep o suçlu demiyorum. Diyorum ki bi ilk adımı atıp insan gibi konuşsun, yalandan özür dilemeden hislerini anlatsın ama adam ketum kızsa da içine atıp sonra patlıyor. Bilmiyorum huylu huyundan vazgeçer mi? Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

bizde sevgilimle bazen tartışıyoruz benim sevgilim genelde alttan alıyor gönlümü almaya çalışıyor ben hakaret olmasa da ağır laflar söylüyorum. sonra suçluysam gidip sarılıp nedenini söylüyorum çözüyoruz. mesela ne diyorsunuz hakaret? benim teyzem sürekli enişteme sen adam değilsin sen söylesin adam mı oldun erkek mi oldun beyinsiz şöyle böyle der tahrik ederdi sonra küser hediye cicek beklerdi. örneğin siz sürekli bağıran çağıran tarafsanız suç sizde. anlaşılmak istiyorsunuz aslında düzeltmek istiyorsunuz ama karşı taraf anlamıyor. gerekirse bireysel olarak sıkıntıları çözmeye çalışın