Yani eşiniz tatile hayır demiyormuş ama olleeyyy tatiiiiilllll diye de koşarak gitmediği ortada.. içi ölmüş o adamın özür diliyorum ama öyle.. birde çocuk olsa hayatta biryere çıkaramazsınız onu çıksa da söylene söylene burnunuzdan getirir gittiğiniz yeri.. tablo o kadar ortada ki... ya değer vermiyor yada aşırı rahat bir insan sırf çeneniz kapansın diye gidip geliyor heryere ondada bir ton sorun kadir kıymet bilmiyor aslında sadece sizin eşiniz değil yüzde 90 ı böyle bunların bencil yaratıklar değmeyin totolarının keyfine 2 tane istesen 3. De yüz göz asılır.. hic sevmem cocuk gibi haraket edenleri dışkılama ihtiyacın varsa git dışkıla abicim orda bile kadın alternatif sunuyor şurda kafe var gidelim vırt zırt paşam triplerde çok naif davranmışsınız benim burada1 saat işim var ya kafede sorununu çöz yada donuna mıçabilirsin der giderdim aslada onla tatil plani yapmazdim basbasa kalmaya calismazdim basar giderim kendi planimi yaparim ne hali varsa gorsun ya uyum saglar yada herkes yoluna bakar bukadar basit kendinizin kiymetini bilin biraz

Taleplerinizi net ve açık şekilde dile getirin lütfen. Kimse size fedakarlık yaptığınız için teşekkür etmeyecek. Ayrıca işleriniz iyiyse evliliğin başında bu kadar yatırıma ne gerek var? Bu yatırımlar bekarken neden yapılmadı? Bunları sorgulamak gerek bence

Hayatta ucundan köşesinden empati yapamadığım bir konu varsa o da ailecilik. yaa ben aileden bıkmışım kendimi ülkenin bir köşesine atmışım, koca koca heriflerin düştüğü hallere bak. ben bekarım ama buna rağmen sevgilimle plan yapıyorum. aile benim için yokluk planıdır. koskoca kadınım. gerçekten çok gıcık. bu herifler sana bana değil, annesine, ablasına ideal koca resmen. klasik ailesiyle aşk yaşayan adam konusu. bir türkiye klasiği. bir yaştan sonra insan özel hayatı olsun istiyor, aile tatilinde kendini çocuk gibi, fazlalık gibi hissediyor... bunlar niye bizim gibi değil. bildiğin çocuk kafası. Haaa bu arada yazacağım çünkü gayet de alakalı. yaa bu heriflerde hiç cinsel istek de mi yok ya. Git anasının kucağına ta 3 ay gıkı çıkmayacak. ben 2 gün sonra resmen hayattan soğuyorum. benim yaşama kaynağım resmen. bizlerde mi sorun var bunlar da mı anlamadım valla.4,5 gün aileme gittim. özel hayatın yokluğu o kadar zoluyor ki. eee bu heriflere nasıl bir şey olmuyor. yapsan bile rahat edemezsin yani. gerçekten çok gıcık. nasıl hak verdim size. bir de çok. uzun bir süre. bir de böyle bir profil sizin saygınızı da zedeliyordur.

Ah arkadaşım mesele maddiyat değil inan ki istesem senede 10 kez tatile gidebilecek maddi güçteyim. Ama çok yoğun çalışıyorum ve malesef benim kocam aldığımız kısıtlı yıllık izinleri memleketinde geçirme düşkünü. Yani biz istanbuldayız haftasonu dahi tatil beldelerine gidilebilir, mesele adamın böyle bir kültürü ve arzusu olmaması. Tatil ekonomik durum uygunsa senede yalnızca bir kez adet yerini bulsun diye gidilen bir şey değildir ki... benim kocam öyle sanıyor ama. Bizim memleketimiz de deniz kenarı mesela bari orada de bana bi gün bir yerlerde takılalım.. o da yok. Penti işi de şöyle oldu aslında zaruri değildi, daha önce üstünü aldığım bikini altının stoğu yoktu, geldiğini görünce netten mağazaya gidip almak istedim, sonra indirim olduğunu fark edince başka parçalar toplamaya çalıştım. Normalde inan mağaza gezmek hoşlandığım bir aktivite değildir yoksa. H

Bir süre sonra insan bu durumdan sıkılıyor. Sürekli plan ve organizasyon yapmak, adamı birşeyler için iteklemek cidden insanı yoruyor. İstiyorsunuz kş eşiniz de sizin için birşeyler yapsın. Yaşayan bilir.

Bu adam başbakan tatilde benimle akşam çıkmak istemiyor demişsiniz ama siz de çıkınca bi saat pentide dolanmissiniz. Heryerde var penti her zaman alabilirdiniz

Bir gün geldiğinde, paranın aslında her şeyi satın alamadığını göreceksin!

Trol ferhans. Sevgili bulamıyorum diye dert yanıp duruyorsun, kimle yatıyorsun böyle her gün. Asla inanmıyorum yazdığın hiçbir şeye

Hepsini okuyamadım ama tatile görümcelerle beraber mi gidiyorsunuz? Sebep?

Eşimi mi samimi bulmadınız, benim anlattığım kısma mı inanmadınız? Eşimin samimiyetini süreç gösterecek, umarım öyledir... inşallah beni gerçekten anlamıştır. Benim anlattığım kısma inanmadıysanız böyle bi platforma hayallerimi yazacak motivasyonum yok sizi temin ederim:)

Sana ben yetmem ki sana trafo falan lazım. Hayata bakış açın negatif senin. Yinede istersen deneriz ayıpsın, neden olmasın Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aaa pozitif üye. sizden ders almak gerek S so

Hımm anladım, klasik "huyu iyi ama odun koca" sendromu. Özellikle kadınların içinde büyüyen erkeklerde görüyorum bunu, hep birileri beni yönlendirsin ben ortama uyarım kafasında oluyorlar ve genelde de düz mantık hareket ediyorlar, planlama organizasyon yetenekleri de kıt oluyor. Güvenli belledikleri yerleri de inanılmaz severler Bu durumda ben de, siz organizasyonu yapın o size uysun şeklinde görüş belirteceğim. Bunun için ayrılmayı düşünmek veya bir ömür böyle mi geçer diye düşünüp kendinizi harap etmek yersiz. Bu mizaç meselesi. Zamanla bazı başka güzel huylarıyla avunmayı öğreniyorsunuz

Şu yorum da bu konuya yapılabilecek en iyi yorum bu arada konusahibi P Papua

Pek inanasım gelmedi sanki duymak yaşamak istediklerinizi söylemişsiniz. Adam hemen ikna olsa on defaya bu konuşma geçerdi aranızda zaten.

Gayette istekli olur eşime 5 gün yaklaşamasam içim içimi yiyor ve ben normalim. İstediğini bastıramayıp eşine her fırsatta yakınlaşan adam da normal. Siz isteksizseniz gidin tedavi olun bence asıl sorun isteksizlik çünkü. Evlilikte cinsellik çok önemli istekli bir kadın da, erkekte evliliğini dolu dolu yaşar, bilin istedim.. A

Alıştırmamışsınki adamı alışvers konusunda. Bence ondan sert cıkmıştır. Adam seni kırmıyo sende sık sık akşamları onu cıkar. Denizi sevıyosun denizin olduğu yerlere götür sürekli. Oda alışır

Bilmiyor çünkü. "Konuşmayacaksak, gezmeyeceksek, benimle vakit geçirmekten keyif almıyorsan bitsin bu iş sana ihtiyacım yok zaten kazancım var." Gerekli cümleler bunlar. Öğrenince alışınca planı kendisi yapar zaten. Çok kız arkadaşı, ortam görmüşlüğü olmuş mu? Sanmıyorum...

Talepkar olmamakla övünmeyin. Sorunun temeli aslında o. Talep edin, talebiniz yerine gelene kadar surat asın, gerekirse kavga edin. Gerekirse kendiniz halledin ama isteklerinizi ertelemeyin. Çocukça gelse de alıştırana kadar böyle. Yeni borca vs girmeyin, adam oradan yürüyemesin, tüm paranızı ev eşyasına-giyime harcayın ve tatil için Ocak ayından başlayın Nisan gibi rezervasyon işini halletmiş olun. Ayak uydurmayı öğrenecek.

Yazının tamamını okudum, benim fikrim şu sürekli alttan alan insan olursanız herkes tarafından ezilirsiniz. Yeni evli bir çift olarak ne işiniz var görümcelerle yazlıkta. Bende görümcelerimi çok severim. Ama tatile eşimle başbaşa gitmek isterim. Kimseyi de yanımda istemem. Çocugunuz yokken çocuklu ailelerle tatile gitmek bana hiç mantıklı gelmedi bu tatilde zaten illaki problemler yaşanırdı yaşanması çok normal. En baştan bunu teklif etmemeniz gerekirdi. Ayrıca sizin yaptıgınızı bizde yaptık evlenir evlenmez ev araba borcuna girdik. İkimizde çalıştığımız halde hayat kalitem o kadar düşmüştü ki gerçekten çok zor ve saçma bir süreçti. Şimdi düşünüyorum araba da olmayıverseydi, yada evi bir sene iki sene geç alsak ne olurdu. Boş yere o kadar borçla evliliğin ilk yılından sıktık kendimizi. Bu konuda pişmanım şükür o borç bitti başka borca da girdik ama ben şunu öğrendim kesinlikle öyle kıyafet alamayacak öz bakımını ihmal edecek kadar büyük borca girilmemeli. Üç değil beş arabanız olsa nolur evde huzurunuz kalmamış ki. Bence borcun bir kısmını kapatın o zaman sorunlarınız da azalır belki eşiniz parayı dert ettiği için ailesine gitmeyi tercih ediyordur. Değmez yani dünya malı için bu kadar sıkıntıya girmeye. Harcayamayacaksak neden çalışıyoruz. Bizde tayinciyiz herkes ne gerek var eşya alma derken ben herşeyi gönlüme göre aldım bütçem yettiği kadar. Hiçte pişman değilim dünyaya bir defa geliyoruz. Size tavsiyem biran önce bu kemer sıkma politikasından kurtulmanın yolunu bulun o zaman gezmeye de gidersiniz tatile de yemeğe de herşey çözülür

Kocan seni sevmiyor demeyeceğim ama kendin de demişsin zaten bu adam niye evde duruyor diyebilir diye. ilişki yaşamanın amacı karşılanmadıktan sonra ne anlamı kalıyor ki. A

Önce otele gidiyorum sonra yazlığa vınlıyorumYazlıktada da farklı farklı beachlere gidiyorum, her gün aynı şey olmuyor yani gayet iyi oluyor

En mantıklısı boşanmak, ilerde çocuğun olduğunda da ay annem baksın ay memlekete gidelim oraları görsün der. Böyle erkekleri anlamıyorum neden evlenirsin kendin böyle yaşamayı seviyosan böyle birisini bulmalısın o zaman. Kesinn sen bakımlı alımlısındır, bi yandanda boşan demek kolay geliyo ama al karşına konuş isteklerini söyle öneceliğinin sen olması gerekiyor çünkü artık sen onun ailesinin umarım hakkında hayırlısı olur -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Ağlamayan bebeğe meme vermezler. Ben bunu bunu istiyorum, bunu istemiyorum demek lazım. Kimse senin yaptığın şeyin fedakarlık olduğunun daha doğrusu nötr olarak yaptığının farkında olmaz. Sen istediğin şeyi istiyorum diyeceksin, farketmez diyeceğin şeyi de istemeyeceksin. Bu arada ben de farketmez insanım bunu kendime de yazıyorum. Çünkü darkediyor, sonunda zaman bitiyor

Adam zaten her fırsatta memlekete giden biri, siz yalnız kalmak istiyorsunuz niye görümcelerle tatil işine giriyorsunuz ki? Maddi durumunuz sıkıntılı olmadığı halde niye kendinize birseyler almıyorsunuz? Niye kendinizi bu kadar sıkıyorsunuz, biraz talepkar olmak kimseye zarar vermez. eşime ite kaka birsey yaptırmak istemiyorum demişsiniz ama erkeklere bazı şeyleri tek tek söylemek gerekiyor. Akıllarına gelmiyor. Anlamıyorlar. Mesela sizin eşiniz bir mağazaya girince mağazadaki işin 40 dk sürmesine şaşırmış çünkü bilmiyor çünkü muhtemelen beraber alışverişe gitmiyorsunuz kapıda beklemedi adam.

O kadar haklısınız ki. Tek isteğim buydu ondan, birlikte bir yemek, bir kahve, elele sahilde yürümek, bir yerde müzik dinleyip bi şeyler içmek, sohbet etmek, yeni yerleri görmek... tüm isteklerimi frenledim onun maddi hırslarına kaynak yaratmak için. Temizlik/yemek/çamaşır... karşılığı bu muydu? Diyorum paran var, ailenle git, arkadaşlarınla git gezmene tozmana. Sonra korkuyorum evde bu adam niye var diye sorgular mıyım:) Bu arada ailemle çıksak da fark etmez ona, hem tatile çıkılmış benim sesim kesilmiş olur, hem ona tebelleş olmam, adamın umru değil ki...

Bu hissi çok iyi biliyorum. Ama ne yaparsanız yapın bunu değiştiremeyeceksiniz. Maalesef o size karsı böyle olmaya devam edecek. Sizin onunla olma isteğinizi, onun tarafından sevilme ihtiyacınızı anlamayacak... En basından da belliymiş aslında.

Siz biraz cimrisiniz bence madem kocanızla baş başa vakit geçirmek istiyorsunuz alın otelinizi baş başa gidin çocuklu insanlarla ne işiniz var. Ailesiyle vakit geçirmek isteyen her türlü geçirir yıllık izinde ekonomik olsun diye milletin kiraladığı villada ne işiniz var. 2. Olarak da daha gencecik yeni evli bir insansınız mesleğiniz var düzenli geliriniz var neden herşeyi içinize koyuyorsunuz? Kredi tamam çekilir de bu kadar kredi çekip kendinizi yormaya üzmeye değer mi? Siz bence bazı şeyleri mal sahibi olmak için ört bas etmişsiniz içinizdeki o duygular bastırılmış ondan dolayı böyle tepki veriyorsunuz. Ben sizin yerinizde olsam kendimi bu kadar yormam evime düzenli bi temizlik yemek için yardımcı çağırırım haftada 3 gün yeter. Seneye için kocamla 1 haftalık güzel bir otel kiralarım baş başa. Evinize de her ay bir odayı dekore etmek gibi bi hedef koyun. Bence bunlar çok içinizde kalmış adamın suçu yokken bile patlıyorsunuz tatilde gerçekten 1 saat Pentiye girilir mi. Tatile çıkmadan önce yapın alışverişinizi eve temizlikçi çağırın yemek temizlik yapmayın gidin pentide gezin. Çocuk olunca zaten inanın ne vakit ne para kalıyor. Gençliğinizi para için harcamayın. Anlattığınız her şey para harcayarak çözülecek şeyler

Aile yapınızın aynısı ve 10 senelik evli olan biri olarak söylüyorum. 9. Senede uyanıp herseye karşı çıkmaya başladım. Beni sorunlu, memnuniyetsiz ilan etti. Yapma kardeşim. Suan evim mezarlık gbi. İleride çok ama çok pişman olacaksın. Kıymet bilmiyorlar. Bana geçen şunları dedi ve canımi çok yaktı. Yapmasaydın, ben senden bunu mu istedim. Sen yaptın Hatandan dön lutfen

Gelişmeleri anlatmak istiyorum. Eşim beni kırdığını, pişman olduğunu söyledi ve özür diledi. Düşüncesiz davrandığını kabul etti... Ben kendisiyle son derece didaktik bir dille yalnızca bir hayatım olduğunu, kendisini çok sevsem de ömrümü böyle geçirmek istemediğimi söyledim. Bir daha aynı yerden sorun yaşarsam devam edemeyeceğimi, hayatımı böyle "çürütüyormuşum" gibi hissettiğimi anlattım. Eşimin savunması "düşünemedim" şeklinde oldu... dışarı çıkıyoruz ya zaten dedi. İhtiyaçlarımızı satın almak için gidilen avmyi, 5 dkcık yenilen fastfoodu, ne bilim kalabalık kalabalık kadıköyde tıkış tepiş dolanmayı sosyalleşmek zannediyormuş meğersem:) ben ne seviyorum peki sence diye sorunca sakinlik, az insan, denize yakın olmak gibi cevaplar verdi:) ve hemen bana istanbulda, denize sıfır bir yemek organize etti, adalarda plaja gittik, peşimde sürekli nereye gidelim diye dolanıyor, eylülde tekrar tatile gidelim diyor... Bu gelişmeler benim açımdan olumlu. Umarım beni anlamaya devam eder, bir kez daha benzer sorunları yaşamaya mecalim kalmadı zira.

Ben sizi de çok anlayamadım, vizyonlu kültürlü güçlü bir kadına benziyorsunuz yeni yerler görmekten, hayatı gönlünce yaşamaktan bahsediyorsunuz maddi durumunuz da müsait ama bi yandan da üst baş almadan, eve yardımcı tutmadan, son damlanıza kadar tüm enerjinizi işinize ve evinize verip sessizliğe, huzura, eşinizle kafa dinlemeye çok ihtiyacınız olduğu zamanda tatile başbaşa çıkmayıp, farklı ve tatmin edici bir rota belirlemeyip, çocuklu görümcelerinizin tuttuğu villaya gitmenize hiç anlam veremedim.

farklı dünyaların insanlarısınız bence çocuk olunca hayat daha da kısıtlı oluyor benim eşim de çok gezip tozan bir adam değil aşırı çalıştığı için yorgun oluyor genelde ama ona kalsa asla gitmeyeceği otel tatiline ben sene içinde çoluk çocuk ev vs ile çok yorulduğum için ben dinleneyim diye gider. tabi ben de gezip tozmak için epey kavgalar ettim. baktım olmuyor bi dönem kendim takılmaya başladım o arkamdan gelmeye başladı ama çocuklar 2 olunca ben de öyle hadi coş koş yapamıyorum. bende de enerji baya düştü velhasıl çabalıyor ama karşılık alamıyorsanız çocuksuznve gençken paranız da varken bi şeyleri yaşayamıyorsanız bence de sıkıntı. ilişkinizi ve beklentilerinizi gözden geçirmenizde fayda var not: maddi durumu iyi olan kadınların hiç olmasa haftada bir gün temizliğe yardımcı almayıp kendilerini bir de orda paralamalarını da anlamıyorum o ayrı mesele

Ben aslan, o terazi Once_upon_a_time

Konudan bağımsız eşinizin ve sizin burcunuzu merak ettim

Amaaaan tek basina git bosversene Mysterious-M Aktif

Bu adamla anlaşabildiğiniz tek konu, maddi konular sanirim. Onun dışında hayat zevkleri farkli iki insan görüyorum buradan. Dünyaya bir kere geliyoruz, ortalama insan ömrünü hesaba katarak, boyle bir evliliği ittire ittire nereye kadar goturebileceginizi, bu adamla ve uyuşmayan zevklerinizle, mutsuz, istediginiz gibi bir hayati yaşayamadan ve tatmin olmamış bir ömür gecirip geçiremeyeceginizi düşünün. 4 yıldır değişmeyen adamin da bu saatten sonra değişeceğini düşünmek te hayal dunyasinda yasiyor olmaktır.

İsteklerinizde sonuna kadar haklısınız ama adam bu değil. Bunlardan zevk alan, bunları yapmak isteyen bir adam değil. Daha önce defalarca sorun yaşamışsınız aynı şeyi yapmaması asıl sürpriz olurdu. Eğer programı siz yaptığınızda uyuyorsa öyle yapın. Kendisi bir program yapsın diye beklerseniz daha çok beklersiniz çünkü.

Vay arkadas bu kadar böbürleneni de ilk kez goruyorum Eşinize kolaylıklar

Benim esim de bazen gitmek istemez. Toplarim esyalarimi yurtdisina bile cikarim. Yani hayatim tamamen ona bagli degil cok sukur. Önceki

Ya oncelikle yazi asiri uzun oldugu halde, akici, imla kurallarina uygun yazarak okunur hale getirdiğiniz icin kendi adima tesekkur ederim. Penti kismina gelene kadar, guzel ve egitimli bir kadinin yazisini okudum. Penti kısmı itibariyle bu egitimli kadının icten ice sinirlendigi ortadaydi bu sebeple yazida dagilmalar vardi ama neredeyse bitmek uzere oldugu belliydi sabredilebilirdi. Tekrar tesekkurler. Siz de, kendimde de gordugum bir hatayi farkettim. "Talepkar olmamak" Erkekler talep etmeyen, kendine yeten kadınlarla evlendiklerinde gozlemlerime gore "erkek" olarak hissetmiyorlar ve bu kadina ilgi vermiyorlar. Bizim gibi kadınlarin eril enerjisi, hayatimizdaki erkekten daha baskin oluyor. Bu da erkegi psikolojik olarak hadim edilmis gibi hissettiriyor anladigim kadariyla. Ha bence kendine yeten bir kadinla evli olmak, miy miy ve surekli muhtac bir kadınla evli olmaktan evladir... ama erkek boyle degil. Yalan da olsa ihtiyac duyulsun istiyor, sacma sapan tamirat meraklari falan hep bu yüzden diye dusunuyorum. :) Bosanma fikrini one surecek birsey bulamadim. Ama talep etmeye baslasaniz evliliginiz icin iyi olabilir :)

tabii ki uyum sağlaması gerekiyor ama belli önemli noktalarda anlaşamayan, hayata aynı yerden bakmayan insanların sürekli birbirinden değişmesini beklemesini sağlıklı gelmiyor bana. tatil önemli mi diyeceksiniz ama bu sadece tatil değil, hayata bakışla ilgili. hayata bakışı aynı olmayan insanların orta yolu bulma çabası genellikle uzlaşmayla değil, bir tarafın isteğinin görmezden gelinmesiyle sonuçlanıyor. kimse memnun olmuyor. tatil konusunda mesela, orta yolu bulmak tatil yerini seçmektir, otel mi kamp mı karar vermektir; görümcelerle villaya zorunda kalmak değil. kvlcm Guru Anneler

Sizin ortak bir yönünüz yok. Zaten sevgililik dönemi de sorunluymuş. Bu adamla evli olduğunuz sürece bu şekilde evliliğiniz geçer. Kabul edebileceksiniz devam edin derim. Fazlasını beklemeyin çünkü evlilik birliği içerisinde erkekler daha beter oluyor.

Çabalıyorsa bir şans hak ediyor ama belli ki mayalarınız farklı. Sen özen istiyorsun o ise özensiz. Belki sana şahsi değildir. O böyle biridir, herkese karşı. Değiştirmeye çalışma ve belli ki mutsuzun. Ben olsam, şimdiki aklımla, bi gün bile durmam ayrılırdım. İyi insanlar iyi çift olmayabiliyor.

Siz muhakkak deneyin ben baktım önüme setler geliyor başta ailemle sonra kendim tatile gittim bana git diyordu baktı ciddiyim gidiyorum şimdi tatile gidecek miyiz diye soruyor sonuçta para evin bütçesinden çıkıyor:) Sürekli dışarda kahve içmemek oturmamak için direnirdi ben kendi başımı alıp yiyip içip geldim şimdi peşime sürükleniyor:) Üzmeyin kendinizi, maaşınızı zorla elinizden almıyorsa eğer çözümsüz değil.

Banane inanmazsan inanma.

Bu üye için dedim ben ya, kendisi çok fazla ilişki yaşayıp hala tatmin olmadığından şikayetçi olduğu için dedim. A

Bilemiyorum, anlattığınız şeyler benim için problem değil, ama sizi rahatsız etmiş ki konu açmışsınız. Belki daha çok yeni evlisiniz, o sebeple de olabilir. Adam siz program yaptığınızda gelmem demiyorsa sıkıntı görmüyorum şahsen. Ama siz programı eşiniz yapsın istiyorsunuz gibi. Benim için programı kimin yaptığının önemi yok, hadi gel gidelim diyen eşimin amcası ailesiyle bile tatile çıkan bir insan olarak bence biraz rahat olun, bu kadar kendinizi kasmayın ve akışına bırakın olayları. Sürekli kafanızda bir soru işaretiyle yaşamayın, çok zor bu şekilde hayat.

Topluca yanıt vermek istedim, alıntıları kaçırmış olabilirim. Eşimi ben gerçekten seviyorum, onunla zaman geçirmeyi de seviyorum... ailesini de seviyorum... eşim ne bilim bir ihtiyaç için gidilen avmyi ve zaruretten fast food katında yenilen hamburgeri sosyallik saymasın isterim.. ne bilim haftasonu bi yerlere gitmek, bi adalara ne bileyim bir konsere gitmek.. eve gelince benimle sohbet etmesi.. benim de duygusal ihtiyaçlarım olduğunun farkına varması.. daha önce tatil meselesinden defalarca sorun yaşamışken aynı şeyi yapmaması... benim isteklerim bunlar yani çok değil ki. Tatil nedir ya tüküreyim tatile... bu bile gözüme lüks gelir oldı öyle bir mahrum bıraktı ki beni.. derdim bu benim.

Boşanın eşin seni sevmiyor diyenler gelmeden hemen yazayım hazır kimse yokken:) Eşiniz için değil de sizin için yazacağım fazla fedakarlık yapan kadınların yaşadığı şeyleri yaşıyorsunuz. Maddi, manevi anlamda gerekenden fazla fedakarlık yapmak eşleri tembelliğe itiyor. Eskiler eşin 2 tabağı varsa 1ini kır demişler tabi ki böyle yapın diyemem ama adamın kendini evde değerli hissedeceği bişey kalmamış güçlü, kendine yeten bir kadın var. Eşiniz ailesiyle görüşsün diye düşünerek plan yapmanız tamamen anne rolüne girmenizden kaynaklı maalesef, bırakın çok istiyorsa o plan yapsın uyarsa keyfiniz isterse gidersiniz. Gitmediniz diye sorun mu çıkarıyor yapıştırın aynı planın benzerini sizin ailenizle. Sizi sevmediğini düşünmüyorum sadece herşeyi onun için düşünerek yaparsanız artık yapacağı bişey kalmaz şımarık çocuk gibi size naza çeker. Ben aynı hataları yaptım yeni ayılıyorum artık ben keyfim ve kahyası ile yol alıyorum daha kıymetli oluyor 3 yıl hiç kuaföre gitmemiştim evlendiğimden para gitmesin diye ayıldığım ilk gün gidip saçımı boyattım adam bi dumura uğradı kuaför o kadar para mı tuttu diye

Kendinizi ifade ediş şeklinizi çok sevdim. Evliliklerde bazı toparlanmalar sürdürülebilir olmayabiliyor. Kişi krizi atlatınca eski hale dönüyor. Çünkü hayata bakış açınızın farklılığı o kişinin mevcut durumda kriz yoksa memnuniyeti ile sonuçlanıyor. 4 sene değil de 14 sene bu duruma katlanabileceğinizi düşünün.

Benim bütün bu anlattıklarınızdan net gördüğüm şu: Siz hayattan zevk alan ve yaşamayı seven birisiniz, kocanız ise salmış ve hayatla sürüklenen biri. Sadece tatilde değil, evinizdeki normal hayatınızda da bir heyecan kalmamış gibi. Yani haftada bir bi yemeğe çıkmak, beraber bi konsere gidip avaz avaz şarkı söylemek, beraber eğlenmek, ortak zevkler oluşturmak, bunlar hayatın tadı. Bunları yaşamayacaksak ne kaldı ki hayatta? Dümdüz düğün-çocuk-yaşlanma-ölüm çizgisinde yaşayacaksak? Bence kafa denginiz bir adamla çok mutlu olabilirdiniz... "Hemen boşan, allah da onu kahretsin!" tonundan konuşmuyorum tabi ama, bence "hayatım farklı olabilirdi"yi gözünüzde canlandırın. Sizi mutsuz eden hiçbir şeye mahkum değilsiniz.

Doğrudur tabii herkes bir olmaz, ben farkında bile olmuyorum kim ayarlamış organizasyonu diye. Ama bir başkası bunu önemseyip bekliyor olabilir. Şahsen en az dediğiniz durum kadar yorucu gelir bana beklenti içinde olmak. Yanlış anlamayın beklentiyi olumsuz olarak görmedim. İnsanın en doğal hakkıdır yani eşinden bir şey beklemek. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Neden olmasın? Bir sürü konuda okuyoruz evlenince libidosu yerlerde gezen erkekleri. Kadınlar isteksizdir öyle çok cinsel istekleri olmaz görüşü tamamen ataerkil bir toplumda yaşamamızdan kaynaklanıyor. Libido konusu cinsiyete değil, biyolojik özelliklere bağlıdır, kimisinin yüksektir kimisinin düşüktür kadını erkeği diye bir ayrımı yoktur.

Eşinizle keyif aldığınız durumlar zıt. Bu durumda siz haksız olmadığınız gibi, eşiniz de haksız değil. Farklı dünyaların insanlarısınız sadece. Yazdığınız yazıyı okurken bunaldım ben, bu kadar gezip tozmak hiç bana göre değil mesela. Eşim beni sürekli bu şekilde gezmeye zorlasa bunalırım. Tatilde bile en çok otelde vakit geçiren bir tipim, eşim de aynı benim gibi. Çocukları eğlendirmek için kendimizi zar zor dışarı atan bir çiftiz. Yani keyif aldığınız durumlar farklıyken bu konuda ulaşmanız zor. Bunun dışında mutluysanız, orta yolu bulursunuz. Siz bazen eşinizle bazen ailenizle takılın, o da bazen sizinle bazen ailesiyle takılsın. Alışverişe onu götürmeyin mesela. Evli olmak sürekli beraber gezmeyi gerektirmiyor. Alışverişte eşimi hiç çekemem, yarım saat sonra bunaldım der. Kendim giderim keyfimce gezerim. Bazen ayrı planlar yapın, kendi kafanızı kendiniz dağıtın. Bu evlilikte bunalan sadece siz değilsiniz belli ki.

Evlilik demek yeni bir hayat kurmak, o insanla aile olabilmek demek. Baştan beri yeni bir aile kurmaya değil var olan aileye sizi dahil etmeye çalışmış eşiniz. Var olan alışkanlıklarını devam ettirmek istemiş. Ailesi bunu ondan beklemediği halde hem de. Belki bir uzmana gidebilirsiniz. Aileden kopma, aileden bağımsız vakit geçirme ve sizinle vakit geçirmeyi öğrenmeye ihtiyacı var gibi hissettim. Bu da belki de tek başına sizin uğraşıp çözebileceğiniz bir şey olmayabilir. Bazı davranışlarımızı kendi içimizde o kadar normalleştiriyoruz ki çünkü. Bir sorun olduğunu ya da başka birini rahatsız ettiğimizi fark edemeyebiliyoruz. Bir uzmanla görüşmek eşinizin belki kendisini ve sizi anlaması da sağlayabilir. Ayrıca bu konuda bana kalırsa artık "ailesiyle vakit geçirsin" mantığıyla da hareket etmeyin. Eşiniz zaten ailesinden çok fazla kopamıyor, siz de buna destek olmayın. Aileleriniz modern insanlarsa gerekirse onlara da açıklayın rahatsız olduğunuz bu davranışı. Onların da desteği size iyi gelebilir. Yıllarca yaşadığınız sorunlarla tek başınıza uğraşmışsınız gibi hissettim. Kendi içinizde çözmüşsünüz, anlayışlı olmuşsunuz. Belki de kendi isteklerinizi geri plana atmışsınız. O nedenle bu kadar yorgun hissediyorsunuz şu an. Tatil mi yapmak istiyorsunuz, plan yapın eşinizin de size dahil olmasını bekleyin. Ancak tek başınıza mücadele etmeyin. Rahatsız olduğunuz bir şeyler varsa bu sizi ve evliliğinizi etkiliyorsa eşinizle birlikte çözmelisiniz. Ve bir tarafın lehine çözülmemeli yaşadığınız sorunlar. Ikiniz de mutlu olmalısınız.

Sizin hayatınız iş ve memleket olmuş. Anlayışsız ilgisiz bir eş... Bir de henüz çoluk çocuk yokken diye belirtmişsiniz birkaç yerde. Evet çocuk olduktan sonra bu halinden de kötü olur. Burdan bile görünüyor gidişat malesef. C

Amma mıymıntı adam 60 yaşında emekli dede gibi.. ben sizi gayet uyumsuz gördüm. Bu arada ben de deniz ve tatil sevdalısıyim, yazlık evim de var, her yaz deniz kenarına akarım yanımda gelmeyecek adamla işim olmaz.

İnanın okurken gerildim. Bizim okumaya tahammül edemediğimiz şeyleri yaşamak zorunda kalmanız üzücü. Lütfen bu duruma son verin. Siz bir bireysiniz. Evlilik sadece tek bir kişinin dilek ve istekleri üzerine kurulacak bir kurum değil.

Evet kız güzide bir yazlık beldemizde

Evlenmeden önce de durumun farkındaymışsınız ama kendi tabirinizle iyi huylarına tutunmuşsunuz. Bu nedenle eşinizin değişmesini beklemeniz haksızlık diye düşünüyorum. Aynı şekilde, o da sizin değişmenizi isteyemez. En fazla birkaç ay suyunuza gider. Ama adamın yapısı buysa ne yapılabilir ki?

Yani şimdi esasen şu, eşim de tatilden keyif alsın kardeşleriyle takılsın diye düşündüm. Sürekli başbaşa olalım arzum yoktu inanın bir meyhaneye gitmek kafiydi benim gazımı alırdı.. benim bu evlilikten beklentim o kadar minimum ki. Her yere direkt uçuş var aileyle tatilin yeri de ayrıdır, keşke eşim haftasonu xxx yere gideriz dese mesela. Bu ömürlük bi şey değil ki, senede bir kere olacak diye bir kaide yok. Ben o da mutlu olsun beni de mutlu eder diye düşündüm, olmadı:)

Çok garip bir mesaj yazmış gerçekten. ben de kaşlarımı çata çata okudum. ama siz de şoyle doya doya falan yazınca da moral bozucu oluyor yalan yok. sanki bulamayanın kendi suçu. allah nasip etmemiş işte. bu tarz şeyler ballandırmadan olduğu gibi yazılsa daha insani olacak şahsi fikrim. bu günlerde dertliyim anlaşıldığı üzere. dolu dolu yaşar bilin istedim deyip sonuna o emojiyi koymak hiç iyi niyetli değil. yapmayın etmeyin. gerek yok. siz de heran herşeyi kaybedebilirsiniz hayat bu. ne olacağı belli olmuyor.

Yazlık ev olayı kötü degıl mı ya Degısık yerler gormek otellere gitmek hizmetinin ayagını gelmesı varken hep aynı yere cakılı her yaz? Bızim de var hıc ugramıyorum kiralatıyorum. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

30 yıldır eşimle beraberiz. Bizde de gezmeyi, görmeyi, konuşup anlatmayı seven benim. Gençken ben de sizin gibi bozulur, küserdim. Zamanla doğru yöntemi buldum. Açık ve net bir iletişim sürdürmek en güzeli. Mesela biz yarıyılda Hatay, Urfa, Antep, Adana geziye çıktık. Eşime Urfa'ya gideceksek Göbeklitepe'yi görmeden dönmem ona göre dedim. Sen istiyorsan gideriz tabi dedi. Önceden adam benim burayı görmek isteyeceğimi düşünsün isterdim. Akşamları aşağı yukarı aynı saatte işten dönüyoruz eşimle. Yemek yedikten sonra bazı akşamlar diyorum ki: Benim canım sıkıldı, kalk dondurma yemeye gidelim ama Mado'ya, ben oranın dondurmasını seviyorum. Bir de naçizane derim ki; 1. Evlilikte fazla fedakarlık, cefakarlık getirir. 2. Gençken çok birikim derdine düşmeyin, canınız isterken yiyin, yakışırken giyin, sağlıklıyken gezin. 3. Sevginin Beş Dili/Gary Chapman adlı kitabı mutlaka okuyun. 4. Eşinizin düşünmesini, söylemesini beklemeyin, açık ve net olarak isteklerinizi, beklentilerinizi dile getirin. 5. Siz de eşinizin isteklerini ve beklentilerini dikkate alın. Mutluluklar dilerim.

Evet valla. maalesef. gerçekten sürekli cinsel isteğimle mücadele etmek zorunda kalıyorum. sürekli bir erkeğe muhtaç kalıyorum. yaptığım şeylerden de birşey anlamıyorum ki.

4-5 günde mi zorladı seni cinsellik olmaması yapma be bu kadar mı?

sizi çok haklı buldum, ben olsam bu kadar asla sabretmezdim diye düşünüyorum. ben de partnerimle gezip tozmayacaksam ilişkinin ne anlamı var diye düşünüyorum. ama eşinize karşı tutumunuz da çok doğru gelmedi bana. çünkü adam zaten en başından beri böyle biriymiş. senelerce bu durumu bu şekilde idare edip, adam aynı şekilde davranmaya devam ederken sinirlenip kızmanız, sürekli değişmesini beklemeniz o kişiye haksızlık. eşinizin davranışlarını sinir bozucu bulsam da adam sizi kandırmamış ki. siz ona uymuşsunuz, idare etmişsiniz sonra da artık canınıza tak edince kızıyorsunuz. çok çalıştım, birikim yaptım, fedakarlık yaptım diyorsunuz ama arabaları evleri kocanıza mı aldınız? kendinize de aldınız. o zaman ben fedakarlık yaptım diye de kızamazsınız adama. keşke arabayı üçleyene kadar tatillere gidip, dünyayı gezseymişsiniz, güzel kıyafetler alsaymışsınız belli ki sizi daha mutlu edecekmiş. şimdi hem arzularınız içinizde kalmış, hem de içinizde kalan şeyler için karşı tarafı suçluyorsunuz. eşiniz de pek sizin hayat görüşünüze uygun biri değil gibi geldi, o yüzden kendinize uygun biri haline getirmek için itikliyorsunuz sanki. ne güzel imkanlarınız, paranız var, yaşınız da genç; hayat çok kısa. ya adamı böyle kabul edin ya da ayrılmayı düşünün bence.

Eşimle 1.5 senedir evliyiz. İlk 6 ay işlerimiz sebebiyle farklı illerde yaşadık. 1 senedir aynı evdeyiz. Öncesinde 2.5 senelik bir ilişkimiz vardı. Eşimi seviyorum. Aynı memleketteniz, ailelerimiz çok iyi ve medeni insanlar. Ailevi hiçbir sıkıntımız yok. Meslektaşız. Benim işim ona göre daha yoğun, stresli ve riskli. İş konusunda çok zor bir sene geçirdim. Maddi olarak tr şartlarına göre iyi sayılabiliriz. Kira derdimiz istanbulda lojmanda oturmamız sebebiyle yok. Çok iyi bir sitede çok cüzi bir bedelle oturuyoruz. Bile isteye bu ekonomide borçlanmak için, kredi muslukları henüz kapanmamışken, 1.5 sene içinde üst segment bir araba, bana orta segment bir 0 araba aldık. Bunlar haricinde bir arabamız daha, düğün altını, kenarda birikim vs de var. Borçlandık ancak ödeme güçsüzlüğümüz yok, birikimleri nakite çevirsek borçları kapatırız elimizde para da kalır. Ancak tabiki bu ekonomide bir şeyler edinmek için kredileri ödeyebilmek için kemer sıktık. Ben bekarken aldığım eşyaları getirdim, eve bunlar haricinde bir su bardağı almadık diyebilirim. Dolayısıyla evim çok konforlu bir ev değil, uyumsuz. Tayinci olmam dolayısıyla ve anlattığım sebepten eve harcama yapmadım. Lükse ve markaya düşkünüm ancak 1.5 senedir iki parça alışveriş yapmamışımdır. İşten güçten gezmeye tozmaya da vaktim/enerjim olmadı. Zaten ben istanbul insanı da değilim... her şey sırf bu ekonomide, henüz çoluk çocuk yokken bir miktar birikim yapabilmek içindi. Ancak dediğim gibi gerçekten istesem rahatlıkla bunları da yapabilecek güçteydik. Eşim tabiat olarak sakin, gezmeyi/tozmayı/tatili sevmeyen ancak ben plan yapsam hayır demeyen biri. Bense tatile/denize/eğlenmeye bayılırım. Eşim de benim hayatta en keyif aldığım şeyin deniz/kum/güneş, sahilde bir yemek, denize yakın olmak ve tatil ruhu olduğunu bilir. Ev işlerine ben söyleyince katılım gösterir ancak insiyatif almaz, benden de bir iş beklentisi olmaz ama. Yemeği vs dışarıdan söyleyip bir temizlikçi tutalım desem kabul eder. Zaman zaman teklif de eder. Bu kısmı kafanızda canlansın diye anlatıyorum. Evlenmeden önce ben bir tatil beldesinde yaşıyordum. Bu 2.5 sene boyunca kendisine tatile gitmeyi teklif ettim defalarca. Her seferinde ailesine gitmeyi tercih etti, bana tarih verip gelmediği de oldu. Biz yalnızca ayda bir haftasonu görüşebildik. Yaşadığımız yerler arası mesafe 1000 km vardı. bana kocaman yıllık izninden bir parça ayırmadığı için 2.5 senede ayrılığın eşiğinden döndüğümüz kavgalarımız oldu, tolere ettim, iyi huylarına tutundum ve evlendik. Evlendikten sonra, ilk bayram tatilinde, tayinlerimiz çıkmadığı için daha aynı şehirde yaşamaya başlamadan, 4 aylık evliyken, memlekete gidelim diye tutturdu, zaten sonrasında 40 gün izinli olacağız dedi. halbuki ben çok popüler bir tatil beldesindeydim, gezip tozabilirdik yeni evli bir çift olarak. İlk bayram heves etti diye düşündüm, sonra iznimiz yine kalacak dedim sorun çıkarmadım. Sonrası 40 günlük iznimizde 8 gün tatile gittik, geri kalan sürede ev toplama taşınma işleri oldu ve sonrasında yine memleketimize gittik. Bu sene içinde 3 yıllık izin aldık, iki bayram iznimiz vardı ve bu 5 izinde de yine memleketimize gittik. Bu arada memleketimiz de çok güzel bir destinasyonda ancak eşim bana bu 5 izinde memleketimizde olduğumuz dönemde, bir kere bile bir dışarıda yemek yiyelim, yakın bir yere gidelim, başbaşa olalım teklifinde bulunmadı... Dolayısıyla ben birkaç gün ailesiyle geri kalan zamanı ise ailemle zaman geçirdim. Sorun çıkarmadım. Ölüm var, kalım var, ailemizden uzağız dedim... eşimle memleketimizde başbaşa dışarı anca bir avmye işimiz düştüyse çıkmışızdır diyebilirim. Bu arada eşimin ailesinin memlekete gelin, dipdibe olalım gibi bir beklentisi yok hatta kendileri derler uzak neden geldiniz, yoğun çalışıyorsunuz, tatile gitseydiniz vs. Gerçekten medeni ve çocuklarının mutluluğu ile mutlu olan insanlar... sıkıntı tamamen eşimdeydi yani. Bu arada geçtiğimiz haftalarda eşimin ablaları bir tatil beldesinde villa kiraladılar, eşimin ablalarını da, eşlerini de severim. Çok kafa dengi, iyi insanlardır. Eşim tatil olayına çok bayılmadığı için, tatil onun için de güzel geçsin diye eşimin ablaları ile villa tatiline katılmayı teklif ettim. Bu konuda kimse beni zorlamadı. Hatta eşimin ablaları yeni evlisiniz, gelmek zorunda değilsiniz de dediler. Ben sırf eşim kardeşleriyle zaman geçirsin diye, aynı zamanda görümcelerimle de tatil güzel geçer, kalabalıkta eğleniriz, ev kocaman ve çok güzel, konaklama da ekonomik olur diye görümcelerimle villa kiraladım velhasıl. 10 gün kaldık. Eşime ilk başta denizi çok sevdiğimi, villa kiraladık diye evde tıkılmayacağımı, başbaşa da bir yerlere/denize vs gitmemiz gerektiğini söylemiştim. Tamam demişti. Görümcelerim, ilk günden itibaren bize başbaşa çıkın, bize bakmayın, keyfinize bakın şeklinde telkinde bulundular. Kendileri çocukları olduğu için, çocuklar havuzu daha çok sevdiği için villadan ayrılmadılar. Biz eşimle bu 10 günün 3 gününde farklı tatil beldelerine günübirlik başbaşa denize gittik. 2 gün de görümcelerimle birlikte denize gittik. Ve yalnızca bir akşam görümcelerimle birlikte dışarı çıktık. Çocukların uykusu geldiği için 9 gibi geri döndük, eşime başka bir zaman da başbaşa geç saatlere kadar dışarıda vakit geçirmek istediğimi söylemiştim. Ancak hiç böyle bir teklifte bulunmadı... bir akşam ise ben dayanamayıp dışarı çıkalım dedim, kabul etti, görümcelerime de nezaketen söyledim, gelmek isterseniz gelin diye, biz dışarıdayken görümcem aradı, görümcemler de çıktıklarını kendi kendilerine aynı yerde gezdiklerini, keyfimize bakmamızı söyledi. Araba park yerini konum attı. Ben gayri ihtiyari pentiye bir uğradım, Bu esnada eşim tuvaletim var dedi, bir daha marmarise geliriz diyosan çıkalım başka zaman geliriz dedim, yok sen bak dedi. Bi on dk sonra geldi, istersen bir kahve içelim bi yerde sen de tuvalete git, sonra tekrar bakarım dedim, yok dedi. Bi on dk sonra karşıdaki kafeye oturabileceğini söyledim. Dışarı çıktı. Sonra beni aradı görümcelerimin geldiğini onlarla oturduğunu söyledi. Tmm dedim, ben işim bitince yanınıza gelirim dedim, görümcelerimle olduğu için rahatladım dolayısıyla bikini vs denedim. , 40 dk sürdü alışverişim. Çıkınca eşim görümcelerimle ayrıldığını, onların gezmeye devam ettiğini söyledi ve bana saydırdı, tatilde bi saat pentide ne işin var, al da çıkalım vs. Bu noktada ben, 1.5 senedir alışverişe çıkmamış, doğru düzgün bir parça alamamış, iş yoğunluğundan gezememiş, tüm yıllık izinlerini eşi yüzünden memlekette geÇirmiş bir kadın olarak çıldırdım. Ben senin için erkek mağazalarında 4-5 saat geçirdiğimi biliyorum, ablanlar bir mağazada 2 saat dursa gıkın çıkmaz, 40 yılın başı çıkıyorum ben dedim. Bu noktada eşim telefonundan ablasınının konumunu nerede olduklarını takip ediyordu. Aha dedim senin derdin belli oldu, sen karınla zaman geçirmek istemiyosun. Sen ablanlara yetişmeye çalışıyosun... Eşimle epey tartıştık. Sonrasında ablasına yetişmeye çalışmadığını, tuvaleti geldiği için sitem ettiğini vs söyledi. Ancak eşim öncesinde bana ablamlarlayım dediği için ve oturuyoruz dediği için tuvalet sorununu halletti sanıp rahat davranmıştım. O günden sonra tatil benim için zehir oldu, toplam 4 senelik ilişkimizde tatil benim için artık o kadar mesele haline geldi ki. Çıkartana kadar mesele, çıkarttıktan sonra mesele.. benim imkanlarımdaki insanlar dubai mi maldivler mi ikilemindeyken bir yurtiçi tatil bile ulaşılamaz oldu benim için. Ben kocamla zamqn geçirmeyi isterken kocam tüm yıllık izinlerimizi memlekette ailesiyle geçirmeyi tercih eder oldu... ilk başlarda bahane uydurabiliyordum ancak artık anladım, bahanem kalmadı. Bu adam başbaşa vakit geçirmeyi beni mutlu etmeyi tercih etmiyor. Böyle bir arzusu yok. Özetle Eşim 10 gün boyunca tatilde borsayla meşguldü, yapı olarak zaten konuşkan değildir, eve gelir bir şey konuşmaz, peşinde iletişim kurmam için dolanırım, ilgisizliği tavan yaptı. bana başbaşa zaman geçirmeyi, bir yemeğe gitmeyi, iki kadeh bir şey içmeyi teklif etmediği için, ailesi odaklı olduğu için, ailesine olan toleransı benden esirgediği için, daha önce sevgiliyken dahi tatil yüzünden çokca tartıştığımız için, tatilin bu anlamda benim için önemini bildiği için, her seferinde izinlerde benimle vakit geçirmek yerine ailesini tercih ettiği için, eşşek gibi stres altında çalışıp bu tatili çok hakettiğim için, buna rağmen benim 12 gün yıllık iznime ve bir ton parama mal olduğu için, tatil arzum tatmin olmadığı için, bir şeylere sahip olalım diye 1.5 senedir bir çöp almadığım için, temizlik/yemek/evişi/iş arasında heder olmama rağmen "sen benim için ne yapıyosun beni mutlu etmek için" cümlesini duyduğum için, fedakarlığım karşılık bulmadığı için, ailesini mutlu etmeye gösterdiği özeni bana göstermediği için, 1.5 senelik evlilik boyunca maddi manevi fedakarlık yaptığım için, tüm yıllık izinlerinde koştur koştur memlekete götürüldüğüm için eşime son derece kinlendim. Boşanmayı dahi düşündüm. Eşim özensiz davrandığını kabul etti, dikkat edeceğini, en kısa zamanda başbaşa tatil planlayacağını söyledi. Döndüğümüzden beri de başbaşa program yapmaya gayret ediyor. Bense 4 senedir aynı yerden sınanmış, 4 senedir aynı konuda problem yaşamış, ev-iş arasında heder olmuş, kısıtlı yıllık izni olan biri olarak tatilimin eşim tarafından rezil edilmesi hissini aşamıyorum. Yine berbat iş hayatıma geri döndüm ve tatil, kendimle ve eşimle başbaşa Kalma/hayatın keyfini çıkarma arzum tatmin olmadı. Ben talepkar bir insan değilim, eşimle zaman geçirmek yeni yerler keşfetmek istiyorum. Eşimin bunu bilmesine rağmen, evliliğimde bu ihtiyacımın tatmin olmamasını hazmedemiyorum. Eşime ite kaka bir şey yaptırmak istemiyorum Beni mutlu etme motivasyonu olsun istiyorum Bu konuyu aşamıyorum, sanki tekrar beni bi yere götürse de 6 ay sonra aynı şey başıma gelecek gibi geliyor. Defalarca aynı konuda kriz yaşamama rağmen aynı şeyi yapması bana saygısızlık gibi geliyor. Boşanmayı dahi düşündüm, bilmiyorum. Ben kocamı seviyorum ancak beni o kadar anlamıyor ki hayatım sanki iş/memleket/ev arasında rezil olacakmış gibi düşünüyorum. Ben mi abartıyorum? Bu imkanlarda yeni yerler keşfetmemek, bir tatilin dahi ulaşılamaz olmasını, iki gün bir yere başbaşa gitmeyi akıl edemeyen bir adamla evli olmayı, evliliğimde sadece beklentim bu iken, çoluğum çocuğum yokken dahi bunu gerçekleştirememeyi, eşşek gibi çalışırken ve zihnimi boşaltmaya bu kadar ihtşyacım varken bunları yapamamayı hazmedemiyorum. İçimde kin, öfke ve kırgınlık var. Başedemiyorum. Hayatımın böyle geçmesini istemiyorum.

Kesinlikle boşan. Ben yapamıyorum sen yap lütfen sakınnnn ömrünü harcama bu adama. Yazdıklarında sanki benim eşimi anlatmışsın. Sende resmen bensin. Aynı şeyler bizdede mevcut. Ve asla değişmiyor. Ev içine tıkılı bir hayat sürüyor adam.

Koca bi sene çalışıp sizi tatil diye ailesinin yanına götürmeye hakkı yok. Belli ki sizinle başbaşa mutlu değil yoksa bi insan maddi imkanı varken neden mahrum kalır tatilden? Sevdiği insanla gezip tozmak varken? Sağlıklı bir evliliğinizin olduğunu düşünmüyorum maalesef iyice gözden geçirin.

Anlattiginiz kadariyla esiniz x2 maas icin evlenmis gorunuyor. Uzgunum.

Bir bayan nasıl bu kadar istekli olabilir ilginç. Ve isteğini bastıran erkek de yok bu daha ilginç

ya ben zaten cok genc yasta birikim yapan insanlarin hep sikici insanlar olduklarini dususnmusumdur, gercekten de okuyunca oyleymis dedim. Gencliginizi harciyorsunuz. Aileyle tatile gorumcelriniz gibi cocukluyken gidilir, yeni evli ciftin ne isi var, direk cocuksuz otele gitmek lazim. Tabi ki tasarruf onemli, ama en azindan 2-3 aysa bir bazi onemli sehirdeki restoran olur, bir etkinlik alani olur ugramak icap eder. Yoksa eksik olur insan. Bilemedim, Konusmakla cozulmez, Siz kendiniz kendinize plan yapin, zamanla o da size katilir belki hosuna gider, o da plan yapmaya baslar.

Eşimle başbaşa tatil yapamadiktan sonra ne anlarım o zenginliği, rahat yaşamı... bence önemli bir sorun ama asabilirsiniz. Siz rezervasyon yaptırın mesela on ödemeyi yapın her sene ucbes günde olsa bı kafa dinleyin tatil ayarlayın. Ailesine bu kadar gitmekle fazla fedakar favranmissiniz hiç gerek yok... çocuk yokken maddi durum elveriyoken gezin tozun. Eşinizin kafası değişmez ama biraz yontulabilir

Açıkça şunu şöyle yapmak istiyorum, şuraya gitmek istiyorum, şu günümü şöyle geçirmek istiyorum şeklinde emir kipiyle isteklerini dile getireceksin. İstemezse kavga edip tamam sen istemiyorsan ben kendime bir kavalye bulurum sorun değil diyeceksin, arasıra kapıyı çarpıp tek başına akşama kadar gününü dışarda geçireceksin. Çocuğun da yok madem hayır demeyi öğren bir an önce. Çok pasif kalmışsın.

Daha sevgililik döneminde dikkate almadığınız nasıl olsa evlenince değişir dediğiniz şeylerin ceremesini çekiyorsunuz maalesef. O öyle bir adam siz böyle bir kadınsınız. Ya bunu kabul edip bu deveyi güdeceksiniz ya da ben miyim tek deli deyip bu diyardan gideceksiniz.

Yazının basında eşim ben plan yapsam hayır demeyen biri demişsiniz. Tanımlamanızda hata var. Bu adam siz plan yapınca hayır demeyen bir adam değil. Evlilik öncesi aslında kendini saklamış değil. Evlilik olmuş daha aynı eve girmediğiniz sürecte bile sizle olmaktansa ailesine koşmayı tercih etmiş. 4 senelik ilişkide bu sebepten ayrılma noktasına gelmişsiniz zaten. Adam kendini saklamıyor ki. Siz buna ikna ederim düşüncesi ile evlenmişsiniz. Size güzel gelen sey karsıdaki için boş, anlamsız hatta cekilmez olabilir. Ben mesela deniz güneş otel vs hiç sevmem. Bence eşiniz bu son tatile sürüklene sürüklene gitmiş. Tabi ki tatmin olmazsınız. Tatil tatmini gerceklesmez cünkü o beraber zevkle yaparız dediğiniz sey bu adam için zevk değil. Ben sizi hatalı gördüm Bunun değişmeyeceğini kabul edin yolunuzu buna göre secin. Ortak baska zevkler bulacaksınız. Basbasa baska seyler baska aktiviteler deneyin. Evlilik boyu silip süprüp alışverile bile gitmeyecek kadar fedakar olunacak be vardı bunu anlamadım. Tahmin ediyorum ki yasınız benden ufaktır. Kabul ederseniz bir abla tavsiyesi yapacagım. İleride pişman olacagınız, iyilik veya fedakarlıktı diyeceğiniz derecede kendinizden kısmayın. Borc harc yokken mal biriktirelim diye alışveriş bile yapmamanız cok yanlış. Vaktiniz yoksa internetten alın, tatil 10 değil 9 gün olsun öncesinde bir gün avm gezin ihtiyaclarınızı halledin. Evi süpürmek yerine kadın alın. Ne demek bu kadar imkanın içinde hem iş hem evde yorulmak? Her tatilde zaten oraya buraya koşmuşsunuz. Daha bebek yokken bu kadar heba etmeyin kendinizi. Sonra eşime sacımı süpürge ettim diye hayıflanırsınız.

Merhaba, Yazdıklarınız içerisinde kendi yaşadıklarımdan parçalar buldum. Bir süre öncesine kadar ben de bu tarz konular arasında çırpınıp duruyordum. Çok şükür normale döndüm. Darısı sizin başınıza. Ben boşanmanın çözüm olduğuna inanmıyorum. Sonrasında yaşanacakları tahmin edemeyiz, pişmanlıklar da olabilir. Ayrıca kimsenin değişemeyeceğine de inanmıyorum. Kendim değiştim, dönüştüm eşim de benimle birlikte değişti dönüştü. Hayatta herşey mümkün inanın bana. Umarım sizin için de güzel ve olumlu yönde değişimler olur. Yardımım olursa ne mutlu bana. Mesaj yazabilirsiniz. Çok acılar çekmiş biri olarak söylüyorum. Sevgiler..

Evet eşimle bir sahil yürüyüşünü, bir akşam sohbetini satın alamıyor... haklısınız. Malesef ki. girlinred

Şimdi eşinizin karakterindeki insanlardan somut bir adım beklemek yerine emrivaki hareket edeceksiniz. Yani şunu da düşünsün bunu da teklif etsin düşüncesi yanlış. Şuraya rezervasyon yaptırdım şu gün şu restorantta yemek yemek istiyorum, beni şuraya götür, hadi bugün şuraya gideceğiz, agustos ayında tatil ayarladım gidiyoruz gibi gibi tekliflerle geleceksiniz bu adama. Benim çevremde eşi böyle olan tüm kadınlar artık böyle yapıyorlar söylenmek sikayyet etmek yerine. Ve de şunu da yapabilirsiniz kız kıza tatil ya da dörtlü arkadaş grubuyla gidip beyler çıkmak istemiyorsa siz kadınlar çıkıp takılabilirsiniz. Eşiniz gelmiyor görmüyor siz hayatı ertelemeyin kendi kendize de çıkın gezin dolaşın. Birde evet birikim yapmak önemli fakat genç yaşta bu kadar kısmak doğru değil. İlla lüks markalar almanıza gerek yok online sitelerde öyle ucuz ve güzel şeyler var ki alın giyinin suslenin kendinizi mahrum bırakmayın. Bu kadar yoğun çalışıp kendinizi ödüllendirmezseniz mutsuz olursunuz. Yani tatile çıkmadan Cat çat iki üç çeşit bikini mayo alabilirdiniz online alışverişten mesela. Birde kenarda para duracağına evinize güzel güzel şeyler alın zaten hergun her şeye zam geliyor. Bu devirde savurgan olanlar para harcayanlar kazandı herkesin bildiği uzre. Ben sizi fazla hesap kitapçı buldum yazık en güzel yillariniz böyle geçmesin bence. Para gene kazanılır ama en güzel yaşlar geri gelmez.

Sizin temelde iletişim probleminiz var çift olarak. Her şeye tamam demiş kabul etmişsiniz sonrasında niye söyleniyorsunuz veya bunları kabul ettiğiniz için takdir bekliyorsunuz anlamadım. Eşiniz de zihninizi okuyamaz ya. Kendi hür iradenizle gitmişsiniz ablalarıyla tatile. Dahası teklif bile sizden gelmiş. Eşinizin huyunu bilmiyor musunuz, tanımıyor musunuz? Bu tatilde bir gerginlik çıkacağı, sizin memnun olmayacağınız o kadar belli ki. Bir kere sizin zevk aldığınız şeyler, tatil anlayışlarınız farklı. Hep farklıymış. Bu kadar önem verdiğiniz bir durumdu madem en başta daha evlenmeden düşünmeliydiniz. Fazla fedakarlık fazla vefasızlık getirir derler. Siz artık eşinizin isteklerini, düşüncelerini, zevklerini bırakın bir kenara kendinizi düşünün.

Eşinizle değil ama eşinizin ailesi ne kadar medeni ne kadar anlayışlı biz de de tam tersi eşim iyidir ailesi sürekli dibimizde olurlar afra tafraları hiç bitmez yıllık izin alır 2 saatlik mesafede oturuyoruz. Ona bile hiç tatile gidin diye anlayışlı olmazlar bıktım artık I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ediyorum P

Eğlence yok, keyif yok, mutluluk yok, çok farklısınız. Hayat huzursuzlukla geçiyor resmen Çocukta yok ben ayrılırdım

Ne kadar doğru bir tespit.. Konu sahibi geleceğini tabi ki düşün ama anne anne olma. Evladın olduğunda ona annelik yap sadece. Kardeşimin ilk kız arkadaşı yemekten önce gelen kolasını ve suyunu ona açtırırdı gücüm yok diye.. Kardeşimde arkasından; ne kadar nazik, hassas bir kız der gözlerinin içi parlar, el üstünde tutardı

Sizin evliliğiniz bu arkadaşın evliliği aynı mı sizce? Yalnış hatırlıyorsam lütfen düzeltin. Her an aldatmaya meyilli, gözünüzün önünde bile kaç kişiye yürüyen, kumar borcunu size ödetmeye çalışan, ödetikten sonra dükkanı kapatır evde yatarım sana da ihtiyacım kalmaz boşanabiliriz diyen kişi değil mi?

Uyumlu bir çift değilsiniz ve sorunlarınız katlanarak devam edecek. Yeni evli bir çift neden ailesi ile vakit geçirsin ki?Çocukta yok, evliliğin en gezip tozulacak zamanları bunlar. Eşinizin içine emekli bir amca kaçmış gibi.

Cinsel hayatınız nasıl? Libidosu düşük gibi geldi bana.

Sizde de cimrilik gördüm ben yazdıklarınızda. Paranıza kıyamıyorsunuz.

Ya inanın dedim bunu. Ailem arkamda çoluğum çocuğun yok işim gücüm var, sence daha ne kadar dayanabilirim böyle.. tatile gezmeye arkadaşlarımla gitmeye imkanım var, ama sosyal ihtiyaçlarımı tümüyle dışarıda giderirsem sen neden varsın diye sorgulamaz mıyım. Lütfen mutluluğu dışarıda aratma bana... ne kadar acı değil mi

Konunun sonunda ne oldu bilmiyorum. Sizin 40 dk bikini alisverisinizden sonraki kavgaya kadar okudum. Beni bogdunuz. Hem esimle gezeyim tatil diyorsunuz, hem de ciktiginizda 1 saat bikini alisverisine cikip esinizi birakiyorsunuz. Bikini almanin zamani mi sizce tatilde gezerken? Sizin ne istediginizi de anlamadim. Esiniz boyle bir adammis onceden de. Ailesine duskunmus. Ailesi de iyi insanlar diyorsunuz. Ne guzel iste. Surekli basbasa gezmek zorunda degilsiniz. Esiniz sizin tekliflerinize hayir demiyormus, siz ayarlayin o zaman. Sizin gibi insanlar bana cok yorucu geliyor. Yanlis anlamayin lutfen. Cok dolmussunuz belli ki ama anlattiklarinizda ben o kadar dolacak bir sey bulamadim.

Eşim esnaf olduğu için sabahtan akşama kadar ayakta ama tatile gitmeye can atan biri gidince de dinlenmek ister fakat ben gittiğim yerin tarihi yerlerini görmeyi çok seven bide adrenalin dolu şeyleri yapmayı severim. Tatile 4 gün gidiyorsak 2 gün gezer tozarız benim istediklerimi yaparız 2 günde eşim dinlenir masajını yaptırır onun yanında olurum. Aynı anneden doğan çocuklar bile aynı değil, eşinizle ortak bir yol bulmaya çalışın, eşinizle konuşmadan halledemezsiniz

Cevap yazdıklarınızda: talepkar değilim demişsiniz. Talepkar olun. Fedakarlık da çok yapmayın sonra beklentiler de artıyor. Bu işler biraz da tercih, öncelik meselesi. Maldivlere Dubaiye gittim bu sene kuzey ışıkları için kuzeye gideceğim kenarda birikimim yok mesela. Siz seneledir bu amaç için çabalamışsınız şimdi farklı bir moda geçmek istiyorsunuz. Böyle de alıştırmışınız eşinizi. Öncelikle eşinizi bu birikim kafasından çıkarmanız gerekecek. Sonrasında istekleriniz konusunda talepkar olmanızı ve fazla fedakarlık yapmamanızı öneriyorum.

Eşiniz evlenmeden önce nasıl bir insan olduğunu göstermiş ve siz bile bile lades demişsiniz. Muhtemelen maddi olarak kendinize denk olduğunu ve birlikte güzel birikimler yapabileceğinizi düşündüğünüz için bu tip şeyleri görmezden gelip evlendiniz ama evdeki hesap çarşıya uymadı. O kadar çok maddiyattan bahsetmişsiniz ki ister istemez böyle düşündüm kusura bakmayın. Çünkü empati kuruyorum sevgiliyken yanıma gelmeyip ailesinin yanına tatile giden adam hele bir de söz verip tutmuyorsa hayatının geri kalanına ailesiyle devam eder affı olmaz neticede siz de görüşemiyorsunuz devamlı görüşebilseniz mesele edilmez. Bile bile kendi hayatınızı bu duruma getirmişsiniz. Evlendikten sonra erkekler belli süre zaten ailelerine iyice düşkün oluyorlar siz en baştan aileci olan adamla evlenmişsiniz. Eşinizden önce bu konuda kendinize kızın lütfen. Sonuçta o sonradan değişmemiş muhtemelen siz değişebileceğini düşündünüz. Zaten ayrı şehirlerdeymişsiniz 3 günlük dünyada bunu nasıl kabul edebiliyorsunuz orası da ayrı mevzu. Maalesef ayrı yaşamaya devam ettiğiniz sürece eşiniz ailesinin önüne sizi koymayacak. Birlikte yaşasanız bile adam zaten aileci ne bekleyebilirsiniz ki. Her şey maddiyat değil bi an önce eşinizle birlikte yaşayabilme durumunu çözüp terapi almaya bakın. Profesyonel yardım olmadan düzelemezsiniz.

Meslektaşız demişsiniz, konu sürekli işe gelince mesleğinizi merak ettim. Açıkçası doktor olduğunuzu düşündüm. Ona göre çıkarım yapmak kolaylaşacaktır. Mesleğiniz nedir?

eşlerin biraz da olsa birbirine uyum sağlaması gerekmiyor mu? Herkes ben böyleyim deyip kenara çekilirse anlaşma uyum nasıl olacak? Kökten değişimden bahsetmiyorum.

Sizin ne zaman bir yorumunuza denk gelsem hep aynı şeyi düşünüyorum. Gerçekten kendinizi her anlamda geliştirmiş mantıklı konuşan empati kurabilen bir kadınsınız. Hayranım size

Eşiniz sizinle değil ailesi ile evli, bu adamdan sakın çocuk yapmayın, bu evlilikten pek umudum yok...

Aslında tam olarak tatili sevmiyor değil, ailesiyle her sene tatile gitmiş senelerce, ablalarına katılmış hep.. galiba benle gitmeyi sevmiyor:) ama siz eşinizle bir yemek yemeyi seversiniz heralde tatil değil de. Benim kocam bana çok güzel bir şehir olan memleketimize gittiğimizde de bi sahilde yürüyelim, ne bilim dondurma yiyelim, bi kahvaltıya gidelim vs demiyor. Artık bu benim zoruma gidiyor.