Ah ah baştan yanlış bir evlilik olmuş. Üzüldüm adınıza Keşke seviyorum diye taviz vermeseydiniz. Ben bu değiştirmeye çalışan kim olursa olsun kızıyorum. Nasıl ki kapalı ve muhafazakar bir kadına kafanı aç ve içki iç denilmemesi gerekiyorsa içen insana da içme denmemesi lazım. Ama ne yazık ki toplumumuz bu konuda iki yüzlü. Muhafazakar birinin eşini muhafazakar bir yaşama sürüklemesi olumlu görünüyor ama alakası yok. Benim bir arkadaşım alkolü bıraktı evleneceği adam için bazen bana diyor şarap içmeyi özledim diye kimsenin bunu birine yaşatmaya hakkı yok aslında. Sanırım ben asla taviz veremezdim ne giyimimden ne içtiğim içkiden çok zor çünkü. Bence siz de ne kadar sevseniz de mutsuz olacağınız tavizleri vermeyin. Herkes ya kendine göre biriyle evlenmeli yada değiştirmemeli. Eşiniz başta tamam demiş sonra değiştirmeye kalkıyor. Bunun kapalı kadını açmaya çalışmaktan farkı yok.

soyle soyleyeyim kisa sort elbise giyemem. giymiyorum artik. kosuz ip askili bluzlara karismiyor dekolte olmasin tamam. yazin boyle. idare ediyoruz. kisin soyle yuksek topuk dar kiyafetlerle bile kiskaniyo. fizigim duzgun yanlis anlamayin ama guzel dikkat cekici bulunca kiskaniyo ve bana ters davraniyo Samsonn

Kıskançlık boyutu nedir? livalinda

Niye bile bile uyumsuz evlilikler yapılıyor yav?

4yil oldu canim

Beni yanlis anlamissinz. ben herangi bi dayatmada bulunmuyorum.. inancli olmayan biri icin yasam tarzi olabilir ama oyle degil. oyle derseniz inanci icin takan insanlara saygisizliknyapmis olursunuz. niyetm sizi yarglamak ya da saygisizlik yapmak degil. ayrica bunlar dini yorum degil.. dini icerik ner3lesnde yorumlarimin O

erkeleri anlamak cok zor gercekten, ne diye bu kadar farkli birisiyle evlenip sonrada degistirmeye calisiyorlar acaba. bana gore icip icmemek kadar fark varsa aranizda baya fark vardir o yuzden soyledim. biz esimle yuzde 90 denecek kadar benzer dusuncelere sabhibiz buna ragmen elestridigi cok sey var. evelnemden once elestirmeyecegi seyleri bile elstiresi gelebiliyor zmn zmn. cokca tartismalar dan sonra bir orta yol bulundu gibi ama haeln daha cozmus degiliz. sizinki nasil olur bilemiyorum. eger seni gercekten seviyorsa orta yol bulmaya gelmesi lazim seninde ayni sekilde. livalinda

Bahsettiginiz anlamda bi kandrma yok. adam en basndan rahatsizligini belli etmis icersen de karismam demis. smdi icme demiyo ictignde trip atyo yani rahatsizligini gosteryo.. ayrica basortusunu acmakla ickiyi esdeger rurgunuz icin de sizi tebrik ediyorum pes:) kastettiginz sey yas tarzina karisilmasi ona katiliyorum ama verdiginiz ornek k. Bakmayin abesle istigal

Hanımlar, polemiğe girmeyin ve rica ediyorum dini içerikli yorumlar yazmayın, yasak.

Kadın kabullenmek istese konu açmaz. Adamın onu kabul etmesi için ne yapması gerektiğini soruyor. Siz sadece dekolteden feragat etmişsiniz bu kadıncağız şorttan alkolden hepsinden. Kuzenleriyle yılda iki kere içebilme özgürlüğü bile yoksa sırf evli kalmak için kendini mutsuz etmesi bence saçma. Zaten kalan ömrü 50 yıl o 50 yılı da bir erkek için kısıtlı geçirmemeli kimse bence

Kizlar bugun esimle uzun uzun konustum. beni biraz daha iyi anladi ben de onu ayni sekilde. bu aksam sahile gidelim ben bira iceyim sen ne istersen dedim tmam dedi.trip yok dedim. yok dedi

Ben yokken bumeranga donmus olay herkes kendi dunya gorusunce onerilerde bulunuyor hakli olarak. ben evlenmeseydin yorumlarini dikkate almiyorum sana benzeyeni seversin o kolay. kolay olan beni cekmedi. oylesi de oldu hayatimda ama evlenme karari almadik. ben bu insana asik oldum. bakis acisi farkli ama asla bos bi insan degil. kiskancliklari dini boyutta degil bana kapan demiyo ki bu erkeklerin bakislarindan rahatsiz oluyo. kiskanc. rahatsiz miyim evet. ama onu hayatimdan cikarmayi dusunmuyorum. fazla kiskanc diyebilirim ama kizimi babasindan mahrum etmek de istemem. alkole gelince alma diyemiyor ama hoslanmiyor. gercekten zorlaniyorum ama belki ben beceremiyorum iletisimi dan dun kosuyorum bi seye karisinca. ben rahat yerde rahat buyudum o uyum saglamaya cabaliyor ben de ona.

Huy değişmez sanırım. . O

Bastan uyumsuzmussuz siz. Olmayacagi belliymis. acikcasi ben bukadar ozgur olsam. Yani kendimi oyle ozgur hissetsem. Muhafazakarla evlenmem. Sonunun boyle olacagi belli cunku. Sana gore ozgurlugu yazdim yanlis anlasilmasin, kapalilar yada muhafazakarlar ozgur değil demiyorum. Herkesin kendine gore farklidir. Ya u muhafazakar biride gayet ozgur olabilir... Tartismaya yol acmamak icin aciklama yaptim.

Hayir pardesu disari cikarmama kadar degil. bosanmayi dusunmuyorum sadece ben nasil bi yol izleyip tatlilikla hallederim diye dusunuyorum. engellenmis hissedip ben cok tepki veriyorum bazen o da oyle

Eşiniz sizi kandırmış maalesef. Bazı genç kızların yaptığı gibi evlenelim de ben onu değiştiririm diye düşünmüş. Size kesinlikle saygısı yok. Sizi olduğunuz gibi sevmiş, müdahale etmeyeceğini söylemiş şimdi de baskı uyguluyor. Koca kadınsınız ne giyeceğinize kendiniz karar veremiyor muymuşsunuz? Hem onun istediği gibi giyinseniz bu seferde bakışlarınuza, gülüşümüze vs kusur bulmayacağının garantisi var mı? Üzgünüm ama ya bu deveyi güdeceksiniz, olmak istemediğiniz bir kadına dönüşüp siZe ait olmayan bir hayatı yaşayacaksınız ya da bu diyardan gideceksiniz. Ben 2.'sini tercih ederdim. livalinda

Yılda bir kere de olsa sevdiği ve özlediği bir şey demek ki değil mi? Bir şekilde kadını huzursuz ediyor değişmediği için. O zaman değiştirmeye çalışmayacak baştan böyle biriyle evlenmeyecekti bence. Çok katıyımdır bu konularda ben. Ve bana eşdeğer geliyor alkolik olma meselesi de değil bu. Ben senede on gün tatil yaparım bikini giyerim senede iki haftacık ne olacak mayo giy demek de bana cidden zorbalık geliyor. Bana bikini giyme demekle başını aç demek aynı geliyor. Kafa aynı kafa. Değiş ben böyleyim çünkü diyor. Baştan kabul etmeyecekti bu kadın evlenelim de tamam değişirim dememiş. Kandırılmış. Benim o bahsettiğim arkadaşım da ayda yılda bir içerdi araba alınca hiç içmez oldu ama iki senedir evli ve çok pişman. Bana hala der çok özledim bir şarap içmeyi diye. Kısacık hayatımızda bizi bir şeylerden mahrum etmeye kimsenin hakkı yok.

Ayrıca içki içenden rahatsız oluyorsa bir erkek yada bir kadın içki içen insanla ilişkiye girmeyecek en başta. Giriyorsa da sonrasında trip atmayacak. Ben de eşim de içiyoruz kimseye içkiyi alıştırmayaa kalkmadık birbirimizi bulduk. Kimseyi bir şeye zorlamamak lazım.

Adamın yaptığı resmen döneklik. Sen sensin bir adam için değişme. Sen onu zorluyor musun? Hayır. O seni hangi hakla zorluyor. Kendinden vazgeçme.

Şimdi mesela böyle şeyler bende giyemem ki eşim de istemez bende. Evlendiğinizde eşinizin kıskançlık boyutu biraz sahiplenmeye dönüyor daha sonra da artık psikolojik baskı ile zorla oluşuyor. Eşiniz daha kapalı bir insan, bir başka erkeğin bakması rahatsız ediyordur livalinda

Neden? İkisi de yaşam tarzı ve biri sonradan geliyor değiştirmeye çalışıyor bence gayet aynı mantıkta bir şey. Benim bikinime, şortuma giydiğim askılı tshirte veya içtiğim içkiye karışılması ben de aynı hassasiyete neden oluyor. Herkes kendine göre birini bulmalı. Yılda iki kere içiyor içme deme hakkı yok. İçmeyen birini bulacak.

Hayir abartmamak adina oyle dedim cok pesimden kostu ama farkli oldugumuzu fark edip cok konustuk bu konularda. asik olduk evet fazlaca. hala da oyle ama kiskanclik iliskiyi cok zedeliyo O

Hayat tarzlarınız da kocaman bir uçurum var ve insan belirli bir yaştan sonra da bu görüşlerini değiştirmez, fıtratı oturmuş bir kere bu kadar sıkıyorsa sizi ve mutlu değilseniz benim evliliğinizi kurtarmak için bir fikrim ve tavsiyem yok.

benim evliliğim sizin evliliğiniz gibi aynen. eşim muhafazakar, bense tam tersi. evlenmeden önce bu konuları konuştuk, kimse kimseye karışmayacak diye. ve çok şükür sorunsuz gidiyor bu konuda. bence eşinizi karşınıza alıp bu konuları evlenmeden önce konuştuğunuzu, anlaştığınızı ve şu an eşinizin yaptığı şeylerin haksızlık olduğunu söylemelisiniz. sizin onun herhangi bir faaliyetini engellemeye hakkınız olmadığı gibi, onun da olmadığını anlatın derim. evlenmeden önce bu konularda orta yolu bulabildiğinize göre tekrar bulabileceğinizi düşünüyorum.

Benim inancım yok dolayısıyla bu baskıya boyun eğmem ben. Benim yaşam tarzıma evlenmek için müdahale etmeye hiç bir erkeğin hakkı yok ben bunu kimseye vermem. Bunu da normalleştirmeyin lütfen. Evli kalmak için mutsuz olmak zorunda değil kimse. İnancına göre yaşayan öyle biriyle evlensin kimseyi mutsuz etmeye de hakkı yok. Herkes dengiyle evlensin o zaman. Neden hep fedakarlık kadında?

kac yillik evlisiniz ilk yillar oluyor boyle seyler

böyle zıt 2 insan çok güzel sewgili olur. çünkü erkekte kıskançlık maçoluk kadını çekiyor. ama ewlilikte böyle deil malesef daha uzaklaştryor. eşinin içmeni istememesi kıyafetne karışması.. tek sorun buysa fedakarlık et. ikinz içnde dha iyi olur. livalinda

Aşk evliliği demişsiniz ama, ben hayat görüşüme uygun olmayan birine aşık olamam mesela. Muhafazakar bir erkek benim ilgilenebilecğim türden bir erkek değil.. Belki sizin için de aslında mantık evliliğidir bu? Mutlu değilseniz ayrılmanızı öneririm. Bu hayata bir kere geliyoruz arkadaşım ne çekeceksin? Evet yukarıda bir arkadaş yazmış. Aynen öyle yap. Boşan ye iç ve gez. Sen nasıl iyi hissedeceksen...

Her evliligin sikintilari farklidir canim.. burda ne konular var aldatilan mi dersin siddet goren mi ana kuzusuyla evli olan mi dersin neler var.. bi yuva kolay kurulmuyo.. bekara kari bosamak diye bi laf vardir.. bosan demek kolay. yani bu skntlariniz bnce aşilmayacak sikntilar degil ama yine de evliligini en iyi sen bilirsin. otur tart ne kadar etkliyo evliligini huzurunu.. ben sahsen uzlasmaci bi kisilige sahibim ve benim uzlasmam icin sevmem gerek.. seviyorsam fedakarlik yaparim. ama sevgim bitmisse asla tahammul etmem bu dediklerine.. ins tez zamanda asabilirsiniz mutluluklar

yılda ikikere içmek içinde kızını anne baba ayrı büyütmemeli bence anne babamdan neden ayrıldın yılda iki defa içmek için mi dicek yapmayın Allah aşkına çevrem bana hep uçlarda düşünüyosun Türkiyede yaşıyosun sen derler hepsini bu foruma sokup şu yazdıklarınızı okutasım var kendimi özgürlükçü bilirdim O

Haklisin ben birden patliyorum cogu zaman. dogru zamani bekleyemedigim cok oluyo

Eğer onu seviyorsun evliliginin huzurlu olmasinida istiyorsan birak karissin kiskanc erkek daha iyidir inan seni onemsediginden deger verdugindendir sende seviyorsan onlari yapma bnce

Kadın mutlu olsa bu baskıdan konu açmaz yalnız. İçkiyi bırakır bir daha şort giymez. Kadın bu durumdan hoşnut değil. Trip atmak da bir baskıdır. Kadının yılda bir gün yaptığı keyfi burnundan getiriyor. Kadın bundan rahatsız düzeltmek istiyor. Ben de bir erkeğin bencilce tripleri yüzünden mutsuz olma diyorum. Boyun eğme diyorum.

Kötü alışkanlıkları olmayan insanlar olanlarla yapamazlar ben evlenmeden önce sigara içerdim bırakmamı istedi kabul ettim çünkü bırakmak isteyip yapamıyordum bahane oldu bıraktım inatlaşıp banane içerim deseydim şimdi hala günde bi paket sigara içiyor olcaktım nefes alamıodum resmen alkol farklı diyceksın belki ama onun da mide ve karaciğere zararı var

Seviyorsunuz belli. Orta da buluşulmayacak konular değil Yani o muhafazakar ben rahat deyince, sanki bir cemaate bağlı, size pardösü giydirmeye çalışıyor, yalnız evden çıkarmıyor vs gibi algılanıyor. İlla beraber içmek mi lazım? Hiç mi ortak paylaşımınız yok, sohbet muhabbet, gezme tozma vs... Eğer varsa, aranızdaki farklar ayrılığı gerektirecek bir uçurum değil bence. livalinda

onun muhafazarligina da... muhafazakarsan oyle birine gonul verirsin demek ki degilsin muhafazakar kizlari begenmiyorsun onlarla ilgilenmiyorsin. dotu ayri basi ayri oynuyor kocanizin boylelerine hersey mustehak hic takmayin hayatinizi yasayin

Zaten bi yazlari iciyorum kuzenlerle o da sayili. icki meselesini atlatsak bir iki triple kiskancligi boguyor. bu toplumda kiskanc es coktur o yuzden sordum sizlere kizlar. mutlaka birilerinin basinda vardir oylesi... tesekkurler bu arada

bi de makul aşk filan demişsiniz sanki çok aşık olmadan mantık evliliği yapmış gibi bi haliniz var. eğer öyleise keşke daha mantıklı birini bulmaya çalışsaydınız. ortak hiç bi zevkiniz yoksa nasıl mutlu olacaksınız ki? sadece içki içmek değil mesele yaşam tarzının kökünden farklı olması durumu var gibi.

Senin içmen evinin huzurunda önemli mii be bacim kafamda deli sorular♡♡ Gezin tozun eşiniz en azından ona karismiyordur. Ya ona izin vermesdi. Biraz süslü ama onun istediği gibi giyinip orta yolu bulabilirsiniz. Bende içiyordum hem de eşimle her akşam kavga ediyorduk kafayı bulup eğlence mekanlarına gittiğimiz de eşim kavgalar çıkarıyordu evde huzur yoktu sonra tövbe ettim daha sonra eşimde tövbe etti şimdi çok huzurluyu z masallah. O

Benim alindigim bi durum yok kendim de acigim zaten. muhafazakar degilim ama inancli orta yollu bi insanm.. ben her iki taraf icin de empati yaptim. her neyse kirdysam tekrar ozur dilerim kimseyi rencide etmek hakkim degil o niyetle de konusmadm zaten saygilar..

Biz de bahsettiginiz gibiyiz. Esim muhafazakar, ben daha rahatim. Hatta esim inancli, ben degilim. Zaman zaman zorlandigimiz oluyor ama ufak tefek seyler. Isteyince oluyor bence. Tek mesele kimsenin kimseyi degistirmeye cabalamamasi. Biz birbirimizi bastan kabullendik ve sonrasinda da hic degistirmeye calisan olmadi. Bence olumsuz yorumlara takilmayin, dort yil birlikte yasayabildiginize göre birseyler sizi birarada tutuyor. Orta yol bulunabilir.

erkek milleti böyle canım bende istemediğim konuyu söyledim eşime şimdi sorun çıkarıyor francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Önemli değil. Ben de kırdıysam özür dilerim.

yani dediğiniz gibi biraz katısınız ve konuyu başka yerlere çekiyorsunuz eşimde bana karışmaz gezdiğime giydiğime ama göğüs dekoltesinde hassas biraz açılsa hemen uyarır şimdi bunun için boşanayım mı ben evlilik birazda birbirini idare etme durumu değil mi kaldı ki konu sahibi sizin kadar rahatsız değil sadece değiştirebilirmiyim diye sormuş siz tamamen kendi hayatınıza göre yorumlamışsınız

2niz de haklisiniz.. esim muhafazakar bi insan diyosun. muhafazakar kafa yapisi nasildr iste icki icmek gunahtr acik secik giyinmek gunahtr vs die dusunuyodur ve esim bunlari yapio diyip uzuluyodur senin icin, trip atmasi da bu yuzdendir. karisamiyo ama en azndan bugz ediyo normal yani o kafa yapisiyla.. bunu degstremezsiniz.. e siz de rahat bi insansniz bn hep boleydim sen de beni bole kabul ettin diosun sen de haklisin.. ama eşim cok karismiyo sadece trip atyo diosun ki bence bu idare edilcek bi durum cnku dedgm gbi adam da kendi zhnyetne gore hakli. karismasndan iyidir ben olsam orta yolda bulusmaya calisirdm.. bunlari bilerek evlenmissem taviz veriyorum die dusunmem fedakarlik yapiyorm die dusunurum.. en basitinden gizli icin ne bilim bilmesi gerkemiyo.. kiskanma mevzusu fazla boyutta degilse bn sahiplenme gudusunden oldugunu dusunurm hosuma gdio benim:)

Ikisi de yasam tarzi degil cunku.. eger tesetturu modadan oturu yada dedgnz gbi yasam tarzi saikiyle benimseyen birisi varsa evet haklisinz.. ama toplumun buyuk cogunlugu dini oyle emrettgi icin yani inancindan dolayi tesetturu benimsiyor.. birisi dini hassasiyetnden vazgecmesini istyor dgeri keyfinden yada yasam tarzndan her neyse.. ayni sey degil o yuzden.. ama dedgm gbi tesetturu yasam tarzinl olark goruyosa haklisinz. ama bu kisiler sayilidr.. genele hitap etmez dolayisiyla yanlis ornektir

Saygımı bozmadan kendimi ifade ederken sonuç siz kimsiniz falan oldu ben devam etmeyeceğim ondan son mesajım bu konuya. Bana dini dayatma gelen kısım da yaşam biçimlerine karışmayın dememe gelen tepkilerdi. Ben olabildiği kadar kırmadan yazmaya çalışıyorum kapalı kadına açıl demek ne kadar yanlışsa diyorum konu dine çekilip o farklı yaşam biçimi denemez diyor. Ben zaten bunu söylüyorum oradan bana dini vaaz geliyor gayet dayatarak yine üslubuma dikkat ederek kendimi ifade ediyorum gelen cevap siz kimsiniz oluyor. Ben kimse değilim bu ailenin dinamiği farklı bunu da algılıyorum ve ilk yorumumda da kendime göre yorumluyorum zaten durumu ama konu sahibi de rahatsız ki bu konuda çözüm arıyor diyorum. İçkiyi bırak demek bence çok ataerkil bir çözüm. Bunu ifade etmem de kendi açımdan bakıp dinamikleri görmediğim anlamına gelmiyor. Kadın da halinden memnun değil ki konu açmış dinamiği çok da aman kocamdır evliliğim yıkılmasın modunda değil bence. Öyle olsa buraya şikayet içerikli bir konu açmaz. Sitemim size değildi siz gayet kibarca benim yazıştınız. Ama bana dini anlamda vaazlar verip sonra siz kimsiniz diyecek üslupta bir insanın olduğu ortamda seviyemi yerlere düşürerek polemiğe girmeyeceğim. Teşekkür ederim saygınızı bozmadan cevap verdiğiniz için. Bu da son mesajımdı konu sahibinin beni anlayacağını umuyorum.

Yiyin icin gezin diye ilk yorum yapan arkadas da aslinda sacmalama bunun icin bosanilmaz demek istedi ama yorumu yanlis anlasilmis:) livalinda oyle ayda bir yada duzenli icen birisi degilmis ki o yuzden bosan denmesi bence yanlis.. oyle bi hayat tarzna sahip olsa zaten bosanirdi diye dusunuyorum 4 yil kimse tahmmul edemezdi.. o yuzden olaylari her iki taraf icin de empati yaparak degerlendirelim kendi yasam tarzina gore bakip bosan demek dogru degil bence.. bu kadar keskin olmamak gerek

Siz hala olayi anlamamkta diretiyosunuz konuyu bastan sona bi okuyun.. adam icmenden rahatsz oluyorum icersen karismam diyor. ictigi zamnda icmeyecksn demiyor trip aryor. bu mu kandrma.. kendi yasam tarziniza gore bosan dememelisinz.. size benzer degiller cunku

İki zıt kutubun birleşmesi ile çıkan sonuç size evlenmeden karışmam demiş ya ''aslında köprüyü geçene kadar ayıya dayı'' meselesi gibi olmuş bu konularla boşanılmaz bence oturup konuşup orta yolu bulmak lazım.

Yorumu yanlış anlamadım... Bunun için boşanılmaz demek istediğini anlıyorum. Ben tam aksi bir yorum yaptım.. Evet kesinlikle bunun için boşanılır. Alkolüm, mini eteğim kocamdan çok daha önemli. Kocayı yine bulurum. Ama kendimden taviz vermem. Tabi bu benim görüşüm. Konu sahibi boşanmak istemiyormuş. Bu konuda yapması gereken ya kocasına uyum sağlamak. Ya da anlayış beklemek.

Agzina saglik:) baska soze gerk yok sanirim

bile bile lades demişsiniz sanki. ama bu saatten sonra geri adım atmayın. siz ona benle iç demiyorsanız onun da size şimdi içmeyeceksin deme hakkı yok. ayrıca burda aşırı muhafazakar ablalar başına üşüşür şimdi kafir filan ilan ederler seni. kafana takma. sen nasıl mutlu oluyosan oyle yaşa.

Sene de bir iki kere içmek için boşanmazsın heralde.. İçme bacım birşey kaybetmezsin çok şey kazanırsın

Sen inancsizsin diye milletin basortusune yasam tarzidir icki icmekle ayninl seydir diyemezsin.. bu senin kendi gorusun. icki icmekle ayni sey degil cunku bu ise bi realite. insanlar inancindan oturu takiyor. her neyse bence de herkes kendne denk biriyle olmali. ama bu insanlar birbirlerni sevmis tolore etmsler bunca yil yilda 2 kez icen insana ckip bosan demk ne kadr dogru sirf bu yuzden..

Kisiler birbirinden ne kadar farkli olursa olsun Onemli olan saygidir Kimse kimse icin degismez cunku. Ama saygi duyabilir. Benim icki icmeme esim saygi duymali, ben de onun gece arkadaslariyla cikmasina saygi duymaliyim mesela. Ne o benim icin eve kapanir ne de ben onun icin ickiyi birakirim. Herkesin dini ibadeti zevkleri yasantisi kendinedir. Evlendik diye birbirimizin boyundurlugu altina girmiyoruz, hayatlarimizi birlestiriyoruz huylarimizi degil. Konu sahibi esine guzelce tekrar tekrar anlat. Seni en basindan biliyormus, unutmus demek ki. Senin sahsi zevklerine saygi gostermezse ayrilmak zorunda kalacaginizi soyle

Eşiniz kendini bu uğurda sevap kazanmaya adamış, asla dönmez. Mecburen siz ona uyum sağlayacaksınız.. Keşke sizin gibi düşünüp yaşayan biriyle evlenseydiniz.. . push ; livalinda

Haklisin belki ama kolay olmuyo hic degismemek icin direnmek. buraya yazinca daha bi gicik oldum simdi . push ; livalinda

ben seninle konuştum anlaştım hiç kusura bakma ben böyleyim istersen de çünkü o seni sindirmeye çalışıyor çocukta oldu artık sesini çıkramaz diyor kuş aklıyla, hiç taviz verme, erkek gibi verdiğin sözün arkasında dur de

Su soyle yapmayacak bu boyle yapmayacak. siz kimsiniz insanlara bu dayatmalarda bulunuyosunz.. alan raI veren razi size ne.. bira baska dusuncelere yasam tarzlarina sayginiz olsun.. hala kendi hayatinzdan guzellemelere devam ediyorsunuz

Şimdi şöyle bir durum var; Evlenince normal olarak gezme, tozma, içme tarzı faaliyetler azalabilir yani bunu eşiniz yapsa sürekli onun da azaltmasini isteyebilirdiniz. Ama sizin durum çok farklı. Bambaşka bir hayata adapte olmaya çalışıyorsunuz ve bunu sadece siz yapıyorsunuz. Eşiniz de değişmez zannımca bu işin orta yolu da nasıl olur bilemedim ki.. . push ; O

Niyetm sizi kirmak degildi ama burda dini dayatiyosun diyip sabahtan beri kendi yasam tarzinizi dayattiginizin farkinda olmamaniz ve israrla o sekilde yorum yapmaniz beni sinirlendirdi.. o yuzden dedim siz kimsiniz bu dayatmalarda bulunuyosunuz diye.. yerlere dusmus bu seviyemle sizi kirdiysam ozur diliyorum.. Seridina Guru Anneler

Yalnız kapalı birine açıl demekle yılda bir iki defa alkol kullanan birine içme demek aynı şey değil alkolik olsaydı eşdeğer olabilirdi sadece diğer taraftan bakıldıgında eşi aslında kapanmasını istiyor konu sahibi istemiyor diye askılı giyinmesine müdahale etmiyor olabilir yani karşılıklı fedakarlık var baştan ben karışmam demesi konusunda hemfikiriz ama onun içinde ozaman boşan hadi denmez..

Ben taviz vermekten hoslanmam. baska biri gibi olup mutlu olamam. tek sorun bunlar ve kizim var. iyi bi insan esim ve beni gercekten seviyor. kiskanclik torpulense bi onu basaramadim. bosanmak istiyor muyum. hayir. ben cozum ariyorm. onu birakacak kadar kotu bulmuyorum

sorun çıkardığında tartışmaya girme önünü kapat ben ablam yengemle tatile gittim adama 3 4 defa sordum sen bilirsin dedi tatilde adama diyorum ki özledim seni sen gittin özlemeye hakkın yok dedi neyse huzurumu bozmak istemedim dedim ses çıkarmadım baktım yine tripli senin bana laf demeye hakkın yok sana 3 4 defa sordum sen bilirsin dedin gitmeni istemiyorum ama sen bilirsin deseydin gitseydim haklıydın dedim sonra adam pamuk oldu o yüzden yerinde ve zamanında müdahale et canım livalinda

Bunu söylemiş bir insan olarak cevap veriyorum. Ben ilk içkimi ailemle içtim 16 yaşındaydım. Evliyim hala eşimle evde içki içeriz bazen de dışarıda. Dolayısıyla benim için yılda değil ayda bir iki kere içmesem de çok şey değişir. Kendi hayat tarzıma göre yorumluyorum herkesin yaptığı gibi. Yani böyle bir ortamda büyüyen ve içki içmeyi seven bir insanın değiştirilmesi bana korkunç geliyor. Ben böyle bir hayatı istemem asla. Mutlu da olamam. Bana göre içki içme on santim uzun şort giy demek aman canım ne olacak başını da örtmeyiver demekten farklı değil. Nasıl ki muhafazakar yaşamdan mutlu bir insan için bu çok kötüyse benim için de giysimden ödün vermek ve içki içememek büyük bir sorun.

esimle makul bi askla farkli dunya goruslerine sahip olmamiza ragmen evlendik. dort yil oldu ve bir kizimiz var. ben ozgurlukcuyum o muhafazakar. ben istedigimi giyer ara sira icer gezerdim. o hayatinda icmemis eglenceden de hoslanmayan biri. birbirimizi sevdik ve orta yolu bulmaya calistik. ben evlenmeden once asla ickiyi birakirim demedim senin isyedigin gibi giyinirim demedim. beni cok kisitlamasindan bunalcgmi belirttim. o ara sira icebilirsin engel olmam dedi. evlendik. sinirlar icinde sikistirilmis gibi hissediyorum kendimi. cok kiskanc. kiyafetime karisiyo icmemi istemiyo yilda bir iki defa bile. ustelik icine kapali ve agresif davraniyo. yeri geldi cok agladim yeri geldi alttan aldim yeri geldi konusmaya calistim. yok huzursuzum. nolur bi akil verin.

Bu arada bazı yorumlardan midem bulandı yok ilk ickimi babamla içtim 17 yaşında fln. İyi halt ettin çok iyi birşey. Tamam muhafazakar olmayabilirsiniz ama içki normal birşey değil ki ya. 17 yaşındaki bi cocugun içki içmesi leş gibi ne demek. Ve bunu bursa övünerek paylaşanlar. Gideyim en iyisi

Beni de onu da cok iyi anladiniz. Bir insani neden sevdigini soyleyemiyorsan onu gercekten seviyorsundur. baskayiz ama oyle bitsin gitsin demek kolay degil. o kadarini da haketmiyoruz. idare etmeye calisiyoruz dedigin gibi. onerilerin icin tesk.

aynen anlattığınız ortamda büyüdüm 15 yasında babamla içtim ilk içkimi hemen hemen ailemdeki herkes alkol kullanır sandığınız gibi karşı değilim siz kendi hayatınıza göre yorumlamışsınız ben konu sahibinin hayatına göre.. yılda bir iki defa içtiğini söylüyor sizin gibi alkol hayatında çokda önemli bi yerde değil eşinin yaptığı incitici herkes oldugu gibi kabullenilse keşke ama bunun içinde amaaaaaannn boşan iç gez demek nekadar doğru

Iyi evlilignde her sorunu olan hosnutsuz bi durumu olan bosansn o zman.. sizin evliliginzde hersey dort dortluk mu.. yapmayin rica ederim. kadin icin bosanilcak duzeyde bi sorun olsa zaten bosanir.. kendisi de seviyorm bosanmak istemyorum diyor. hala neden sanki konunun oznesi sizmssniz gni bosanirim diyip duruyosunz.

Eşiniz evlendikten sonra yan çizmiş.. Bu durumda haklı olan sizsiniz. Ona aldırmayıp istediğimi yapardım. Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

Eh orası öyle. Ben muhafazakar birine aşık olsam asla ama asla evlenmezdim. Sevgiliyken bir iki kez kıyafetime karıştı diye ayrıldıklarım oldu. Annem tek büyüttü beni ve oldukça güçlü bir kadındı haliyle baskının hiç bir türünü sevmedim sevmem. Alından ölsem bir kişi için fedakarlık yapmam ben. Bu nedenle polemiğe gerek yok sanırım. Bana okuduğumda daral geldi hapis gibi geldi o evlilik. Ben okuyunca bunaldım. Şort giyme içki içme oldu başka. Bu kadar baskıya gelemem ben. Benim kayınvalide muhafazakardır mesela bir kere bana içkili fotoğraf koyma internete dedi ortalığı birbirine kattım eşim de annesinden yana olsa boşanmaya giderdim gözüm döndü. Cidden tahammül edemiyorum değiştirilmeye çalışılmasından..

Durum tam tersi olsaydı, siz uyum sağlarmıydınız eşinize?gerçekten uyum yok! ama olmaz mı olur elbet! livalinda

O kendince degistiririm sevap kazanirim demis. Su an bunun icin ugrasiyor. Ben bu kadar farkli yasam tarzlarinin bir evlilikte eritilebilegini dusunmuyorum. Bence imkansiz neticede bir yerde patlamis teker

Ama siz bir annesiniz, ne kadar sıklıkla çocuğunuzu kime bırakıp dışarda içmeye gidebilirsiniz ki eskisi gibi? Senede 1-2 kere içmekse siz de ailenizin yanıda vs kalınca içersiniz, 7/24 dipdibe misiniz? Şorttan kapriye geçişte çok büyük bir dert gibi görünmedi. Ama asla taviz vermem diyorsanız, sizin tercihiniz elbette. Yaşınız küçük mü? The Calender

yılda bir iki defa içemediğiniz içki yüzünden şortların boyları 10 ar cm uzadı diye eşinden ayrıl iç gez giyin diyenleri ciddiye almazsınız umarım evlilik boşanmak veya hayat bukadar basit değil bu insanlar ütopyada yaşıyor

Ben 28 yasindayim. evet surekli icmem elbette. kizimla da inanilmaz ilgilenirim. yazin ailemin yanina tatile geliyoruz yazliga. burada icerim yalnizca. keske uyumlu olabilseydik. niy evlendin o zaman diyenler var. siz hic mi yanilmadiniz hayatta. asik olduk hala seviyorum ama zorlaniyorum yine de limoncu28

Ama bırakırım dememiş ki. Eşi kandırmış. Tamam ben içmem ama sana da saygı duyarım iç demiş. Nikahtan sonraysa değişmiş. Bu çok hoş bir durum değil bu kandırmakla eş değer. Baştan evlenirim ama içki içmeyen biriyle dese belki bu kadın evlenmeyecekti? Etik değil ki yaptığı beni rahatsız eden bu. Yani aşırı rahat bir adamın kapalı olman sorun değil karışmam diyerek evlenmesi sonra açıl baskısı yapmasıyla eşdeğer. Bu nedenle bana kabul edilemez geldi en çok. , O zaman aman içmeyi ver diyenler açıl ne olacak kocandır diyecek miydi? Aslında aynı şey hiç bir farkı yok başta tamam denilerek sonradan yan çizmek kandırmak var.

bu cümlelerin üstüne ben çıkacak tavsiye önce kendi yapabilirlik ve yapamayacağın sınırlarını belirle altını kalın çizgili kalemle. eşine ifade edeceksin... senin alanına söz söylemeye, kısıtlamaya, ağrasiflik yapmasına, çılgına dönmesine... gerek olmadığını belirtmelisi... sınırlarını belirle, tepkini ortaya koynalısın

Cok uzgunum ama ben böyle ciftlerin mutlu olabilecegine inanmiyorum. Biraz gec kalmissiniz cozum icin ve fazlasiyla taviz vermissiniz. Adim adim giyim ve yasam tarziniza getirdigi kisitlamalari kaldirin once, sonra yenileri icin rest cekin. Goz dagi verin, eger giyiminize, ickinize karismak icin sizi kaybetmeyi goze aliyorsa zaten bu evlilik bitmistir. livalinda

Canim benim fikrime göre öyle aman aman bi değiştirmeye çabası olmamış eşinin. ..trip atmak yerine kavga ediyor bağırıyor falan deseydin bu işten bi cacık olmaz derdim kendi kendime... ama sadece trip atmaksa bence sana sadece yapabilirsin ama ben bu durumdan rahatsız oluyorum demeye çalışıyor. .. konu geçmişinde de gördük herkesin tahammül sınırı belli... bi arkadas çok güzel yazmış tahammül sinirini iyicene düşün o sınırına göre esinle konuş. .. ki bence evlilik iki kişinin aynı kişiliklerini sürdürmesi demek değildir, bence evlilik iki kişinin birbirinin sivri uçlarını torpuleyerek ortak bi payda olusturmasidir... ben evet evliliğim için çok çaba harcadım ama dönüp baktığımda eşim de harcamış onları düşününce evliliği daha güzel idrak ediyorum... ve kimse evlilik beni değiştirmedi demesin çok değiştiriyor bence herkesi ve bence değiştirmeli... zaten eşini seviyorsun evliliginden de mutlusun sozlerinden anladigim kadariyla ama sadece biraz bunalmissin... oda çok normal zaman zaman her insanda olur. .. ve unutma pire için yorgan yakılmaz...

Boşan da yiyip içip giyip gez.. Hey Allahim hey.. Aklinizi başınıza alın guzel arkadaşım

Eşinizin kıyafetlerinize karışması çok normal, sonuçta duygusal bir ilişki içindesiniz ve size değer verdiği için dışardakilerden sakınmak istiyor, En modern dediğimiz erkek bile mini etekli dekolteli birini görünce ağzının suyu akıyor. Bir kadın olarak ben bunu kabul edemiyorum. Kendimi tezgahta sergilenen meyve gibi hissediyorum. mümkün olduğunca ben kadınım bana bakın demeyen kıyafetler tercih ederim, Ve şunu çok rahat gözlemleyebiliyorum, erkekler aynı konumdaki iki kadından şuh görünenine çok farklı davranıyor, bunu tüm erkekler de bilir, bazıları öyle yetiştirildikleri için bunu normal karşılarken bazıları kabullenemez. Kendinizi kısıtlanıyor gibi hissetmenizi anlıyorum ama sizi seven bi adam daha öncelikli olmalı, suyuna gidin, içmek konusunda da trip atsın öpün sarılın fazla dillendirmeyin, Alışırsınız, ancak ilerde çocuğunuzla ilgili de bu mesele olacak, giyim kuşamı, içki içip içmemesi vs. Onun için de ne yapmak istediğinize öncelikle siz kendi adınıza karar verin.

Kimseyle tartismaya niyetim ve istegim yok ama neden durduk yere laf atiyorsun? Ister istemez insanlarla muhattap olmus oluyorsun yani tanimadiign insanlar hakkinda konusup soz hakki tanimis oluyorsun. Bende muhafazakar oldugum icin banada cevap hakki dogmus oluyor. Kimseninde bugune kadar basina ucusmadim ornegin, neden sevgili iken birlikte oluyorsun? Neden sen aciksin sen neden boykesin soylesin diye... Burdaki yorumumda gayet objektif ve ilimli yorumum oldu. Kendiniz kendinize ozugrluk isterken baskarininkini kisitlayip yada asagaliyarak ozgur dusunce elde edemezsiniz. Senin dusuncen sana... banane ister oyle giyin ister boyle. Ister kola ic ister bira ister raki vs... Benim dusuncemdende sanane... Herkes yorum yaparken artik muhafazakar yorumu, acik secik yorumu mu diye ayirtmi edecegiz? Neden illa bu kitlelestirme derdi? Evet, suan cevap yaziyorum cunku banada laf atmis oluyorsun muhafazakarlar falan ucusir diye. Leş kargalarina benzeyen bir halimiz mi var? Once herkes haddini bilecek. Genelleme yapmayacaksin...

Peki neden kabul ettin dediğinde ne söylüyor?

ama burda konu siz değil konu sahibi sanki dünyadaki herkes sizin gibi düşünmek zorunda gibi yazıyorsunuz her ailenin dinamiği farklıdır siz bi uçsunuz bu konudaki aile bir uç

Bile bile lades olmuş sizinkisi ne sen taviz verirsin ne de eşin yurdum erkeğinin kafa yapısı belli çünkü yani uzun ömürlü bir evlilik gibi durmuyor sizin ki nery83 Independence is happiness. Anneler

Bastan belliymis sankide sizin gozunuz görmemiş gibi erkeklerin kolay kabul edebileceği şeyler değil kendilerinde olmadigi surece genelde imzayi atana kadar oluyo degistirirm dusuncesi kafalarina yer ettigi için alisman zor olur evet ama yine ortayolu bulmayi deneyin derim tamamen istedigi gibi olmazsiniz icinizden gelmedigi surece ve yapmaya zorladikca dahada itici gelir evet ama yinede biraz olsun fedakarlik yapın derim kolay olmuyo cunku bi yerlere gelmek

İnanmayan için pek farkı olmuyor işte. Din sizin için farklı olabilir ama farklı bulmayana da farklıdır diye dayatamazsınız. Bakın dinle ilgili bir şeyin dayatmasını yapma hakkını kendinizde buluyorsunuz ama içkiyle ilgili dayatmaya anlayış gösteriyorsunuz bu da hoş bir durum değil. Çifte standart oluyor. Dini yorum forumda yasak ayrıca lütfen

Demeye çalışıp yanlış anlaşıldığım şey. Baştan evlenmemeleri en doğrusuydu. Herkes kendine göre biiryle evlenmeli. Kimse kimse için değişmemeli. Baştan tamam sorun değil denilip sonra trip atılması doğru değil. Burada mağdur olan bu kadınken hala yuvanın tüm yükü kadına yükleniyor içme şort giyme seni kandıran kocana biat et deniyor. Kandırılmış resmen. Herkes kendi görüşüne kendi yaşayışına göre biriyle evlenmeli. Bu kadın haklı mutsuz olmakta.