bakalım nasıl tepkı verecek cunku bana gore 5 yas kucuk sıze ıhtıyac duyacaktır bızede soyleyın bakalım ne dıcek arkaadsınız BenveUtkum

Yok ayrılmadık. Birlikteyiz. Evde bağrış, çağırış vs. şeylerimiz hiç yok. Yansıtmadık oğluma. Ama çok zeki bir çocuk bir şeyler hissetmiştir tabi ki ama asla ve asla kavgamız olmamıştır. Zaten öyle şeyimiz olsa ayrılırdık. Ya bugün öğleden sonra gideceğim, ya da yarın öğleden sonra. Ama çok üzgünüm. BenveUtkum

:) Bu kendini çok bilinçli sanan cahil veli önerilerine alışığım.. Kitapta yazılanları uygulayarak her türlü çözüme ulaşılsaydı hayat gerçekten çok kolay olurdu. Artık kahkaha atamıyorum. Nereye gidiyoruz Allah'ım diye endişe duyuyorum. Gerçekten aynen dediğiniz gibi mükemmel olduklarını, çocukları için en doğrusunu yaptıklarına yürekten inanıyorlar. Ama aslında en büyük kötülüğü kendileri yapıyorlar evlatlarına da kendilerine de. Uyandıklarında geç olmaz inşallah.. Konu sahibi zaten benim çocuğum kıymetli, başkası ne olursa olsun kafasında değil çok şükür ki. Gerekli tavrı takınmış.

bir radyo tv mezunu olarak sizden cok rica ederek soyluyorum 5 yasindaki cocuga tv izletmeyin sizin butun cabalarinizi goturecek seyler izliyo cocuklar dovmeyin pedagoga goturun

Ben kesinlikle baskalarina zarar verilmesine goz yumun demiyorum sadece sorunun cozumu dortte de beste de altida da ceza degil bunu bilin. Altinda yatan ne var sevgisizlik mi evdeki huzursuzluk mu anne babanin birbirine bagirmasi mi anne baba fiziksel siddet uygulamiyo olsa bile acaba duygusal siddet mi uyguluyo cocuguyla yeterince verimli vakit gecirebiliyo mu cocuk sevikdigini hissediyo mu vs vs bu gibi sebepler arastirilmali ve cozulmeli ceza kesinlikle problem cozme yontemi degildir cocuk egitiminde. Yanlis anlamadiysam ogretmensiniz adem gunes i okumadiysaniz bile montessori yi en azindan biliyo olmalisiniz yontemlerini detaylarini nolur kati olmayin bu kadar

merhaba.. oğlum da geçen ay 5 yaşını bitirdi. hareketli oyunlar seviyor, arkadaşlarıyla da boğuşmalı koşmalı oyunlar oynamak istiyorlar bu yaşta sanırım. geçen gün öğretmeni aradı ve sınıfta oyun oynarken, başka bir çocuğun oğlumu göğsünden ısırdığını söyledi. ciddi birşey değil ama bilginiz olsun dedi, özür diledi bir de.. pastacılık oynuyorlarmış diğer çcouk kendini fazla kaptırmış, oğlum kremaymış, ısırıvermiş. o an farketmemişler de kalabalık karmaşadan.. sonradan görmüş öğretmen üstünü değiştirirken:) sizin olayda öğretmen sebebini söyledi mi tokat atmasının? yani ne bileyim oyunda kendini kaptırmıştır, anlaşmazlık olmuştur, diğer çocuk birşey demiştir canını sıkan vss... hani haklı çıkarmak değil amacım ama mutlaka bir sebebi vardır. verilen ceza da bu sebebe göre değişmeli bana göre. diğer çocuğun annesi de arkadaşım bu arada, kızıp ceza vermemesini rica ettim, yanlışlıkla olmuş diyerek. tabi öğretmen sınıfta kızmış doğal oalrak.. bir de siz ayrıldınız mı eşinizden? eğer ayrıldıysanız, oğlunuzda da bazı belirtiler olması muhtemel, agresfilik şiddete başvurmak gibi.

Ceza kafaya gore verilmemeli. Cikolatayi ne kadar saklayabilirsiniz. Yine bulur yer. M

Netim. Biraz sonra arkadaşın yanına gideceğim, tekrar bir konuşacağız. BenveUtkum

Ben bir çocuk gelişimci olarak bir kaç yöntem söyleyeyim. sadece olumsuz değil olumlu yanlarını da vurgulayın. Çocuklar taktir edilmeyi severler. Mesela arkadaşına vurduğun için cezalısın ama bugün yemeğini de güzel yemişsin bu yüzden de teşekkür ederim gibi. Zamanla sizin taktirinizi kazanmak için daha çok bu davranışlar sergileyin Bir de bir tablo gibi bişi oluşturun. Üstte haftanın günleri yazsın. O günü güzel geçirirse yeşil gülen surat, yaramazlık yaparsa kırmızı üzgün surat yapıştırın. Eğer hepsi yeşil olursa pazar günü onunla onun istediği bir aktivite yapın. Parka gitmek gibi. Bu hedefinizi de her pazartesi koyun. Bu hafta hiç kırmızı getirmezsen pazar lunaparka gidicez, sinemaya gidicez gibi ki çocuk onu kazanmak için uğraşsın. Maddi ödül koymayın ama. Sana oyuncak alıcam gibi. O zaman maddiyata alışır

Senin yaramazi :) her cocukta ceza işe yaramaz. O da oyle bence cezayi takmicaktir. Dövdüğü cocugun yanina götürüp özür diletin onun yaninda sen de oglun adina özür dile utandigini söyle. Evde de boyle bisey yapmis oldugu icin cok uzuldugunu onun adina utandigini buna devam ederse insanlarin yanina cikmasinin zor oldugunu soyle bir kac defa.

Sordum. "bilmiyorum" diyor. Şaka gibi. Akşam onun üstünü değiştirmeye odasına gittim Ona dedim ki" sana neden bu şekilde bir ceza verdiğimi biliyor musun oğlum" dedim. Evet, arkadaşıma tokat atıp burnunu kanattığım için dedi. Hala neden yaptığını bilmiyor musun dedim Bilmiyorum diyor bana şaka gibi.

Cute, evet bizde anne baba olarak eksik olabiliriz. Çalışan bir anne ve baba çocuğu, çalışmayan anne çocuğundan her zaman biraz daha farklıdır. Belki annem beni neden bırakıp işe gidiyor hırçınlığı, belki ben okula gitmek istemiyorum hırçınlığı, belki de neden sabahın köründe sıcacık yatağımdan kalkıyorum hırçınlığı vardır üzerinde. Ama artık iyi ve kötüyü ayırt edebilecek yaşta oğlum. yaptığı şeyin farkında olan bir çocuk. Hatasını biliyor. Eve geldiğinde ve ona bugün ne yaptığını sorduğumda bana sadece" anne biz arkadaşlarımla oynadık" diyip, yaptığı ve farkında olduğu "tokat" hatasının yanlış olduğunu bilip, bunu bana anlatmayıp, bana kızacaklar(40 defa yapma dendiği için) bilincinde olan bir çocuk. Zeki ve akıllı olan bir çocuğun iyi niyetten anlamayıp, haraketlerine halen devam ediyor ise artık ceza kısmı devreye girer diye düşündüm ve arkadaşımı aradım. Kendisini pedagog. Bana artık oğlumun ceza kısmına geçiş yapmamı söyledi. Evde asla ve asla şiddet yoktur. Hatta bağırma bile çok nadirdir. Hatta akşam kendisine sorduğumda yani " baban seni dövüyor mu", "annen sana tokat atıyor mu? "hayır anne" dediğinde peki kendisinin neden öyle yaptığını sordum ve bana oyun olduğunu, savaş yaptıklarını söyledi. Kiminle oynuyorsun sen böyle oyunları dediğimde ise bana bir kaç arkadaşının adını söyledi. Zaten bizim blokta arkadaşın oğlu da onunla bu şekilde oynuyor ve kızıyorum. Yani oğlumun bu durumu tamamen dışardan öğrendiğini ugulaması. Televizyon ve telefon kısmına gelince, yarım saatten fazla Tv izleyemez. Belli bir kanalı vardır onu izler. biter. Telefon kısmında ise okulda öğrendiği şarkıyı oradan açıp tekrar dinleriz. Veya İngilizce bişiyler bakarız o da her zaman olmaz ve yine belli bir süreyi geçmez. Ben daha başka bir yöntem bulamadım. Cezadan başka. Sanırım etkili olmaya başladı bile. Az önce öğretmenini aradım ve bir sıkıntı olmadığını söyledi. Q Queen of the North Kuzeyin

Gözünüz aydın)

Evet, bende özür dilemeyi düşünüyorum. Yarın gideceğim okula bende, biraz olay yatışsın diye bekliyorum. Sakin olmak gerek sanırım. Ailesi sinirliymiş, biraz daha sakinleşsinler dedim.

Iste benim soylemek istedigim sey de bu. Henüz bes yasinda minnacik bir cocuktan bahsediyoruz. Sevgiyle yaklasmayip sorunlari cozmeye calismadan duyarsiz bir cocuk yetistirmeye kalkisilirsa ilerleyen donemlerde sorun cig gibi buyuyerek devam eder. Bu bir döngüdür. Ögretmen cocuklara sinif ortaminda bagirip cagirip butun arkadaslarinin onunde ona ceza vererek, cocugun once utanma yetisini kaybetmesine neden oluyor zamanla da cocuk duyarsizlasiyor. Bu duyarsizlastirilan cocuklardan bir kaci hapise bir kaci kotu yollara gidiyor. Onlarda birey onlarda cocuk sahibi oluyorlar ve onlarin cocuklariylada yine ogretmenler ilgileniyor. duzeltmeye bir yerden baslamak iyi bireyler ortaya cikarmak gerek.. bu durumu Siz de kabul ediyorsunuz aileler ve yetistirme tarzi cocugun karakterinde cok etkili sevgisiz ve sevgiyle buyutulen cocuklar arasindaki farki sizin ogrencilerinizden de goruyoruz. bu cocuk henuz bes yasinda biseyleri duzeltebilmek icin hic de gecmis degil neden bu cocuga sorun cozmeyle degil de cezayla yaklasilmasi noktasinda israrcisiniz. Sevgiyle yaklasilmasini simartmakla eş tutmak neden? Iste orda da bir sınır var arastirirsaniz sevgiyle yaklasip cezasiz sınırlar konulmasi ve sorun cozmeye yonelik bi egitim bu. Insallah bir gun kalbinizdeki katiliktan biraz kurtulursunuz. Insallah hicbir cocugun hakkina girmeden zaten ziyan olmuslar deyip kurtarilabilecek cocuklara yardimdan geri kalip da haklarina girmessiniz. Biraz dinimize de bakin peygamber efendimizin nasil cocuk yetistirdigine bakin herhangi bir cocuga parmak sallamis mi bakin. Onu taslayan cocuklara bile nasil davrandigini belki iclerinden biri kurtulur deyip de helak olmalarina karsi geldini ve yine cabaladigini hatirlayin. Ogretmenlik gercekten kutsal meslektir hic kolay degildir. Kimse size ahhhh canim diye yaklasin da demiyor cok farkli bir bakisiniz var, ya simartmak ya ceza vermek degil iki ucta bakiyosunuz olaya. Bahsettigim simartmak degil anlamaya calisip cozum bulmak inanin degisiyorlar. Ayrica montessori de bu uygulamalari ilk olarak yetimhanelerde uygulamis ve sonuc almistir. Tabi ki tek basina birseyler yapmak zor turkiye sartlarinda fakat bi hikaye vardir orman yanarken bi kus gagasiyla su tasiyomus söndürmek icin. diger butun buyuk hayvanlar sadece seyrediyorlarmis ve ne ise yarayacak ki yaptigin diyerek kusun cesaretini kiriyorlarmis. kus da demis ki uzerime ne dusuyorsa en iyisini yapmaya calisiyorum ise yaramasa bile gerisini siz dusunun SEVGIYLE KALIN. HOSCAKALIN.

İngilizce ders cd leri var Bazıları sadece şarkı bazıları çizgi film İngilizce hepsi Bir de heves etti çizgi film arabaları alalım diye bulamadık tv de yok diye şirinler aldık Toplam 4 bölüm kırk dakika açmadan şu kadar bölüm izle deyince bitirip kapatıyor BenveUtkum

Aklima nedense " ancak boyle ilgileniyor annemle babam benmle" dusuncesi geldi. Belkide dikkat cekmek icin yapiyor olabilirmi? Mesela kuzenimde otururum konusurum, oglu bana duskundur. Ben bazen konusmaya dalarim annesiyle gel oynayalim dedigini duymam. Sonra kufur ettiginde kizmak icin donerim. Bilincsiz gelisir hersey. Ama cocuk " kufur edince bakiyor bana bak, demekki kufur etmek gerekiyor ilgilenmesi icin" diye dusunur. Haklida kendince. choccywhoccydoodah

Okumayı severim. Üşenmeden okudum sıkıcı, iç içe anlatıma rağmen. Sadece keşke deneyim kokan, içi dolu yazılar olsa gerçekten memnun kalacağım ama maalesef..

şiddet şiddeti doğurur nerden öğreniyor dövmeyi.. buna inmek lazım çocuk psikoloğuna götürün öfke sorunu var çocuğunuzun benim kızım hiç dövmeyi bilmez çünkü yoktur... görümcemin çocukları şiddete meyilli sürekli vurma yanlısı çünkü görüyorlar çocuğunuza özür dilettirin birdaha yapmayacağı m desin yazıktır bu arada öğretmen nerdeymiş BenveUtkum

Kızdım. Ama dövmem. Dövme ile terbiye edilecek bir durum değil ki bu. Ama bazen konuşmak ve cezalar dövmekten daha verimli olabiliyor.

İşte ağlasın unutuyor sonra Bir arkadaşın oğlunun nörf mü adı bilemedim şimdi plastik mermisi tüfeği var Onlara gittik oynadı kadın da şu oyuncakçıdan aldık sana göre küçüğü de var dedi Neyse birkaç gün sonra o oyuncakçıdan gittik bizimki istemedi başka birşey almaya gittik çünkü Aradan kaç ay geçti geçen diyor aa ınun oyuncağından ama o büyük bu nedenle büyüyünce alırım ben dedi Benim oğlum henüz bilgisayar telefon oyunu bilmiyor Arada sınıftaki çocukların tableti varmış vs diyor Bilgisayar aldık eve bu senin dedik yazı yazıyor boyama yapıyor çıktı alıyor arada da çizgi film ama oyun vs yok DVD aldık onun cd takıp dinliyor vs Kütüphanesi doldu taşıyor kitap okuyoruz Şiddetten mümkün olduğunca uzağız Ağlarsa ağlasın makul değilse alınmaz Bu gerekçe ile balon almadığımı bilirim ev balon dolu bir tane daha istedi hayır dedim ağladı yine de almadım Bir daha da ister ama baktı açıklayarak almayacağımı söyledim ağlamaz N Nfrtettti

Bayildim, hatta bayıldık arkası yarına. Kitap okuduk tam yatarken aklıma geldi. Açtım ve dinledik. Çok güzelmiş. Yarın nehrin ötesi 2. Bölüm dinleyecegiz:)

dayak cennetten çıkma aynı o tokatı atacaktın ve söleyecektin işte arkadaşında tam olarak bunu hissetti. çocuk dövülmez tabikide ama bu denli yaramazlıklarda dayak abartılmadan haktır bana göre. söz ile anlamayan bir çocuk dayak ile anladığını her yerde gördük görüyoruzda.

Benzer bir olayı geçen yıl oğlum anasınıfına giderken yaşamıştık. Oyun salonundaki binilebilir bir oyuncağa arkadaşı binmiş epeyce oynamış sonra oğlum biraz iner misin bizde binmek istiyoruz demiş, arkadaşı inmemiş 3 kez söylemiş inmeyince vurmuş arkadaşına. Öğretmeni durumu fark edince ceza vermiş oğluma, en köşeye bir sandalye koymuş ve oyun salonu saati bitene kadar burada oturacaksın oyuncaklarla oynamanda bugünlük yasak arkadaşının canını yaktığın için cezalısın demiş. Öğretmeni beni arayıp bana da anlattı durumu bende gerçekten çok üzgün olduğumu öğretmenin ceza vermesinin de çok uygun olduğunu söyledim. Ertesi gün oğlumla birlikte okula gittim, vurduğu arkadaşını da annesi bırakıyordu sabahları biliyordum. Sabah kapıda bekledik geldiklerinde ben annesiyle konuştum, özür diledim ve çok üzgün olduğumu belittim. Annesi çok olgun yaklaştı ve çocuklar arasında bu tip şeylerin olabileceğini sorunun olmadığını söylemesine rağmen ben oğluma dönüp arkadaşından özür dilemelisin ve bir daha böyle bir şey yapmamalısın dedim. O gün bugündür o tarz bir şikayet daha gelmedi çok şükür.

Tabi ki ben hiç bir zaman demiyorum ki ben dört dörtlük anneyim. Muhakkak benim de eksiklerim vardır. Yanlış yaptığım şeyler. Çok esnek veya çok otoriterimdir belki. Ama ben çok anlayışlı olan, dinleyen, oğlumla ilgilenen bir anneyim. üzülüyorum gerçekten . push ; burcubahar0635 what u get is what u

Ya özür dilemeye bile utanıyorum vallahi aileden. Az bile ona. Oğluma müebbet vermeliyim sanırım:) BenveUtkum

Sınırlıydı zaten tv falan şimdi hepten çıkarttım cute. Ya sadece arkadaş ortamına göre davranıyor. Erkeklerle o şekilde. Yani kendine az benzer birini buldumu okulda veya evde hemen bu şekilde oyun oynuyorlar. Yoksa yanında sakin biri oldumu ona durup dururken o şekilde yapmıyor. ortamına göre. Eli de ağır ayrıca:))) boyu falan uzun ama evet zayıf biraz. 19,5 kilo:)

Konuyu acan bayan, cocugunu anlamadan dinlemeden ceza verdigini falan soylememiş. bayanı ve eşini zan altinda birakip itham etmekle yardimci olamazsiniz cocuk egitiminde ceza da vardir ödülde. ve lutfen anlatmak istediklerinizi kisa öz ve anlasilir cumlelerle yaziniz. buraya adeta bir kitap yazmisiniz.

Siteden, konudan git demem elbette. Benle muhattap olmayın derim rahatlıkla:) Olmayın evet.. Evet bizim dönemimizde de sınıflarda böyle ciddi sorunlar olmazdı. Olsa da dallanıp budaklanmadan çözülürdü. O o zamanki öğretmenlerin farkından ziyade çocukların ve velilerin edepli oluşundan kaynaklanıyordu ama. Orada bir yanlışınız var işte. Ne iş yaptığınızla ilgilenmiyorum. Hayırlı bir iş yapmadığınız, kayda değer biri olmadığınız benim öğretmenliğimi şuradaki üç yorumumdan değerlendirmenizden belli zaten. Yanlış da bir yorumum yok. Çok çok haklıyım. Masal anlatmıyorum gördüklerimden yola çıkarak yazıyorum bunları. 100'ü bulmamış mesaj sayınızla atıp tutmayın. Beni tanıyanlar nasıl bir öğretmen olduğumu bilir. Doğurmama gerek olmadan kendimden neler veririm ben öğrencilerime. Öğrencilerim değil çocuklarım derim. Burada hiç tanımadığım insanlara okulla ilgili her sıkıntılarında üşenmeden yardımcı olan biriyim. Sizin gibi boş beleş konuşmuyorum. Kimseden haklısın duymaya ihtiyacım yok çünkü kendimden eminim ben. Neyse daha fazla muhattap olmayacağım sizinle. Banlanmaya değer görmedim..

Onun canını sıkan bişey mi var iyice bi düşünün.. Biryerde eksiğiniz yanlışınız yolunda gitmeyen bişeyler olmalı.. Çünkü çocuğun yaptığı yaramazlıklar ebeveynlerinin yanlışlarıyla da alakalı. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yaptık. Bunları yaptım önceki vukuatlarında. Ödülden anlamadı. Daha şımardı. Yapmadı. O nedenle ceza yoluna başvurdum BenveUtkum

acaba kavga dövüşlü oyunlar falan mı oynuyo ki yani bi yerden öğreniyo bunları çünkü o yaşta çocuk nerden bilsin bence bu şiddet içeren hareketleri nerden öğreniyosa onu bulup kaldırmayı deneyin BenveUtkum

Ama bu cok agır lutfen odasında bu sekılde kalması dogru degıl oyuncaklarınıda atmıssınız sılah uygun olmayabılır ama bızdede var bu ona yapabılecegınız en buyuk kotuluk bılıyormusunuz kendınızı dusunun en sevdıgınız kazagı esınız cope atsa, aılesıne saygısız oldugunuz ıcın nasıl dusunursunuz?

Silahlarını attım. Nedeni de şu okulda su şişesini bile silah yapıp, onunla güya arkadaşlarını öldürüyormuş!!!!!!!! Çok üzüldüm. Çok sinirlendim ve utandım. Ondan topladım onları.

cok yararlı bı bılgı olmus paylasımın ıcın tesekkurler. bence de kurallar olmalı katılıyorum bu uygulamalar cok yararlı

Annem hic ev isi yaptirmadi bana öyle sorunlarimiz olmadi. hep kendimi savunmam gerektiğini anlatti. Hatta oyle bi konuma geldik ki annem baskin ben baskin ergenligimde bagira bagira kavga ediyoduk d Bence profesyonel olarak birilerine sormak lazım. Yanlis bi tepki cocukta olumsuz sonuclanabilir. Yanlis yönlendirmeler olabilir burada. Ceza ne kadar dogru onuda bilemiyorum. Biri bana ceza verse olumsuz duygu beslerim mesela

Siz benim ne iş yaptığımı biliyor musunuz ki? Ayrıca biz size aferin deyin demiyoruz elbette; ama kurduğunuz cümleleri bir daha okursanız bir eğitimciye hiç yakışmadığını siz de farkediceksiniz. Hatta ben sizi tanımıyorum ama çocuğunuz olmadığını düşündürüyor yazdığınız yazı bana. Devlette görev yapıyor olduğunuz için böyle kafanıza göre ceza verme hakkına sahip görüyorsunuz kendinizi zaten. Özel okulda bu şekilde davranamazsınız. Dediğim gibi, benim harika bir öğretmenim vardı. Ve sınıfımızda zihinsel özürlü bir çocuk, birkaç tane sürekli iten vuran kıran çocuk, hatta bir tane de hırsızlık yapan bi çocuk vardı. Biz o hırsızlık yapan çocuğun kim olduğunu hiç öğrenmedik biliyor musunuz? Ve bir daha tekrar etmedi aynı olay. Cezasız, bağırtısız çağırtısızca öğretildi o çocuğa doğrusu. İşte öyle bir öğretmenimiz vardı! Zihinsel özğrlü arkadaşımız parmağıyla burnunu karıştırır sonra ağzına götürürdğ elini misal, hiçbirimiz gülmedik bir kere bile; en yaramaz en kavgacı olanlar en iyi anadolu liselerini kazandı; ailelerinin sınıfa gelmesine bile gerek kalmazdı bir olay olduğunda; bizim öğretmenimiz vuranın itenin ailesini alır yaralananın evine giderdi sıcağı sıcağına çözülsün tatlıya bağlansın olay diye. Öyle bir kadındı işte :) sizin ne kadar tahammülsüz bir insan olduğunuzsa zaten burdaki yorumlara verdiğiniz cevaplardan belli! Çok yanlış bir meslek seçmişsiniz ya neyse... Buraya da yazıyorsanız herkes size ayyy haklısın desin diye tazıyorsunuz herhalde, ama kimsenin öyle bir mecburiyeti yok. Ve burası mülkünüzmüş gibi, git falan diyemezsiniz insanlara. Biz sizin öğrenciniz değiliz, önünüzde çocuk yok sizin. Saygıyı bırakmayın elden bence...

Dövmek kesinlikle çözüm olmaz haklısınız.

1- Arkadaştan bu şekilde oynamayı öğrendi. Ara sıra da dayak yedi. 2- Kısmen aldık. Her zaman olmasa da alındı. Yalan diyemem. 3- Çalışıyorum. Her zaman olmasa da kaliteli zaman geçiriyoruz. Çok yorgun isem onunla telden İngilizce şarkılar, açıyor. Onları dinliyoruz. Kitap okuyup yatıyoruz, o kadar. D damdan

Bizde de aynıydı. Yani annemde. Annem bizi döverdi. Babam değil ama annem çok haindi ya, hatırlıyorum. Misafir varken çay dökülecekse ve ben kalkmadıysam gözlerini bir pörtletirdi ki sıkıyorsa kalkma yani. Ama ne oldu evet terbiyeli çocuklar olduk falan filan ama pısırık olduk. Annemden korktuk, başka çocukların annelerine özendik. Ben oğlumun öyle olmasını hiç istemedim. Kızsam bile ağladı diye özür diledim ondan. Veya poposuna vursam özür diledim. Bende ağladım. Ama gel görki sonuçlarına bak. Orta yol bulmam lazım sanırım. Fazlaca şımarttık.

Kimi? Nasıl?Anlamadım ki... BenveUtkum

bir kaç gecedir süper dadı programını izliyorum eğitimi gerçekten çok güzel pedagoglar bu durumlar için etkili ve kalıcı bir yöntem

Yarın gideceğim işte. Öğretmenini çağırdım bize gelecek. Haftaya onunla tekrar evde de konuşacağız. Ben oğlumu biliyorum, engelleyemedim onu. Orda yaramaz çocuklarda var onlara da uyuyor, ama yapmamaları lazım.

Utandırmalisin. BenveUtkum

aile içinde kavga dövüş var mı nerden öğreniyo bunları D damdan

İnşallah. Bu zamanda çocuk yetiştirmek gerçekten çok zor. Psikolojileri çok farklı. Allah hayırlı evlatlar nasip etsin.:)

Bence sadece kuserek cezalandirin derim. Dayak kesinlikle ters teper. Benim teyze kizinin bir oglu vardi. Bu hem kreste hem ilkokulda surekli olay yaratan bir cocuktu. Oyle sizinki gibi degil ustelik. Kafes gibi yere kilitlediklerini biliriz yani. Megerse cocuk bu tarz davranislarla ne istese yaptiracagina inandirilmis bi sekilde ailesi tarafindan. Cunku annesi ve babasi dursun sussun ve yapmasin diye herseyi yapmislar. Birgun ben onlardaykende ayni tavri sergiledi birak kendini paralasin yerden yere atsin aglasin hic gormezden gel dedim ve bi sure sonra cocuk kendiliginden sustu. Teyzemin k:zi sasirdi tabi buna. Bende bundan sora bide boyle dene bakalim napcak dedim ve bu taktikle birkac ay icinde butun hircinlik ve siddet egilimini terk etti cunki ise yaramadigini gordu. Tabi sizin cocugunuzda boyledir demiyorum. Her cocuk birbirinden farklidir. Belki bir spora yonlendirmek ise yarayabilir. Spor yaparken iclerinde kalan enerji ve bastirdiklari siddet egilimini o anda aciga cikarip rahatlayabiliyorlar. Aslinda bide cocugu dinlemek lazim neden yaptigini, ne dusunerek yaptigini sormak lazim ona gorede bir yonlendirme yapilabilir. Sonucta durduk yere yapmamistir. Ama kesinlikle dayak olayina girmeyin bu sefer gucunun yettigi kisiye siddet uygulamanin yada sinirlendiginde vurmanin dogru birsey oldugunu dusunuyorlar BenveUtkum

Şimdi ben taşa tutulucam ama durmayacağım yazacağım malesef... Valla ben süpürgeli terlikli oklavalı pek çok dayak yedim annemden şimdi hatırlayıp gülüyorum anneme de şaka yollu takıldıpım oluyor keşke ceza verseydin tv cezası ne bileyim yemek cezası falan diye olmaz yine aynısını yapardın diyor Ben hafif yollu şiddete karşı değilim açıkçası ne bileyim biraz korkutmanında zararı yok bu kadar naif yetiştirilmemeli çocuklar bu kadar ebeveyn yanlış mı yaptı yani çoğumuz dayak yedik çocukken psikolojimiz bozuk mu? YOOOOO... Herşey normal mi? EVEEEETT.. Şimdi ki çocuklar fazlasıyla şımarık ve ne bileyim her dedikleri yapılıyor üstelik yoktan hayırdan anlamayan bir nesil yetişiyor bu korkutmuyor mu sizi? Beni ürkütüyor açıkçası tamam anlıyorum çocuk evlat çok değerli ama yani anlatabildim mi bilmiyorum P

Belki de Dürtü bozukluğu var kendini kontrol edemiyor? Bence önce çocuğunuzun oyun Arkadaşı olup onu gözlemleyin. Ini her şey gönlünüZcr olur..

Aaa evet konunu hatırlıyorum. Yok bizim ki makas saplamaya kadar gitmez ya. Allah korusun. Gördüğünü uyguluyor. Arkadaşından öyle gördü, oyun sanıyor. Güzellikle anlattık olmadı, cezaya yöneldik. Bakalım olursa eğer sizde kaynınıza yaparsınız:) 1Sen

O çocuğa da o gün için o oyuncağa binmeme cezası vermiş, ama tabii her ne kadar sabrını zorlamış olsa da bu oğlumun arkadaşına şiddet uygulamış olduğunu değiştirmedi maalesef.

lütfen dövmeyin. lütfen. bunlar unutulmuyor..

Yorumlar fazla duygusal.. Bu konuda duygusal yaklaşmak yerine karşı tarafın yerine kendimizi koyup düşünmeliyiz. Birinin sırtını ısırıp morartmış, bir diğerine vurup burnunu kanatmış. Ne kadar şiddetli dokunuşlar ki bunlar morarma ve kanama ile sonuçlanıyor. Bu durumda korkmak gerekir çünkü Allah korusun itse çocuk kafayı sertçe vursa beyin kanamasından gitse.. Ya da gözü masa kenarına gelip gözünden olsa çocuk. Ceza ile bile kurtarılmayacak durumlar bunlar Allah yaşatmasın. Özürle çözülemeyecek durumlar yaşanmaması adına mantığı elden bırakmamalı, duygusal olmanın anlamı yok. Bir hafta çikolata yemedi, oyuncaklarından uzak kalmadı, güler yüz görmedi diye bir şey olmaz. Hatasını anlamalı. Bugün bir öğrencim oyun oynarken çelme takmış arkadaşına çocuk yere düş yanıma bir geldi alnı nasıl şişmiş, morarmış aklım çıktı. Annesini babasını aradım onlar da ayrı telaş, hastane bilmem ne uğraş dur. Aynı çocuklar geçen haftalarda dolabın içine kapatıp nefessiz bırakıyorlardı birbirlerini. Bunun adı onların dilinde OYUN.. Kesinlikle çocuktur ay kıyamamlarla geçiştirilmemeli.

umarım öyle olur elimden geleni yapıyorum sevgiler :)

Bakıcının oğlundan öğrendi. Aynısını uyguluyor. Model alma olayı var ya bu yaşta. Hemen kapıyorlar. Pedagog ile görüşüyoruz. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Evet, yasakladım artık. O yarım saatlerde bitti. Boyama kitapları, yapbozları herşeyleri var. Bende odasına bir radyo alacağım. Dinlesin dursun sıpa.

Peki o bakıcının oğluyla hala görüştürüyor musunuz hala o bakıcı mı devam ediyor BenveUtkum

Asla yoktur. Kesinlikle. Biz küs olsak bile eşimle hiç sesimizi yükseltmeyiz. Belli etmeyiz. Zaten ikimizde adliye mensubu insanlarız. Dövüş, kavga olayları gelmez bize:)

cidden mi ayrılmadınız, en son dava açıyordunuz? neyse o konuda bişey yazmayayaım daha fazla, zamanında çok yazmıştım size:):) yanında bağırma çağırma olmasa da çocuklar her tür ruh halini bilir ve hisseder. bu olayın sebebi diye söylemiyorum bunu da.

Evet, ben o konularda götürdüm doktora oğlumu. İki defa hem de. Biri çocuk ve ergen psikiyatri ve çocuk psikololoğu olmak üzere iki ayrı doktor yani. Bana oğlumda dikkat eksikliğinin olmadığını söyledi. Oğlum yaramaz arkadaşları ile oynayınca böyle yapıyor. Mesela kız arkadaşları veya uslu bir arkadaş ile oynasa öyle yapmıyor. Ben zaten oradaki eylemine sinirlendim. Dün o uyduğu iki yaramaz arkadaşı gelmemiş ve bir sorun çıkmamış. Yani yaramazlık yaptığı, yanına yandaş bulduğu veya o grubun içine girdiği zaman yapıyor öyle şeyleri. BenveUtkum

Bizde sitede ki çocuktan gördü ve ağladı diye silah almıştık ona. Aslında ağlasın, alma yani. Diyorum ya bizimde suçumuz var. Legolarla bile silah yapıyor. Ya su şişesi silah yapılır mı? O bile aynı. Topladım hepsini. D damdan

Amin cumlemize insallah. Bide olumlu olumsuz cok yorumlar olur cocuk konusunda. Herkes profosor kesilirler. Oysa cocuklar cok farklidir. Ayni ailenin 5 cocugunun buyumesi bile birbirine benzemez. Bu sebeple siz kendinizce gelistirdiginiz yontemlere devam edin. Cocuklar degisimi pek sevmezler ve buyuklerinden istikrar beklerler. Once kendi hislerinizi dinleyin derim ben. Saglicakla mutlulukla kalin.

Benimde oğlum bebekken "abartmayın" olur böyle şeyler derdim. Çocuk bunlar derdim ama gel gör ki başa gelince ve karşı tarafa da zarar verip, aileler devreye girince insan ister istemez sinirlenebiliyor. Sonuçta benimde oğluma biri vursa veya zarar verse kızarım elbet ama çocuk da derim. Evet bunlar çocuk ama eğitilebilir ve öğretilebilirler. Konuş, konuş, ödüller falan fayda etmeyince kızıp ceza verebiliyorsun. Yani insan başına gelmeyince anlayamıyor çok.

benım oglum ıcın ogretmen bırıne vurdu dese mesela ben sorgularım cunku egenın hıc vur elı yok ona vurana bıle bılmem vururmu. ona hep dıyorumkı bak sen arkadaslarına bısey yaparsan duserler kafalarını vururlar bısey olur sakın vurm ıtma ogretmene soyle dıyorum hos bazı ogretmenler bana sıkayet etmeyınde dıyebılıyormus ama buda cocugun vurmasına sebeb olur. daha oncedende olmus anladıgım kadarıyla o yuzden sormamıssın ne neden nasıl dıye. pekı kızgınmı sıze yoksa gayet susmus bır sekılde cezasını cekmeye razımı

Cok sevindim gercekten hatasinin farkinda olmasi cok buyuk bir avantaj. Bizde oglumla ilgili sorun yasiyoruz ama bizim problemimizde kardesini kiskanmasi. Hep benimle ilgilenin ona yanasmayin hic diyor ama kizim daha ayin 15 de yasina girecek yani ilgiye ihtiyaci var. Oglum krese yolladigimiz zaman yapamadi gitmedi bende istemedigi birseyi yapmasi icin cok zorlayaamadim acikcasi. bakalim biz nezqman cozeriz bu durumu hic bilmiyorum. Darisi bize insallah :) BenveUtkum

40 defa konuştum. 40 defa karşılıklı göz teması kurarak konuştuk. Arkadaşı vardı, gerçi ondan 5 yaş büyük ve onunla itme, dövme, savaş oyunları oynar ve ben kızardım. Aynısını okulda da yapmaya başladı. çok uyarmama rağmen devam etti. Çok şükür küfür, hakaret olayı yok. Dinliyor. Ama anlık uyguluyor. Sonra yine aynı. . push ; BenveUtkum

Yok kendisi bana yazıyor zaten uzun uzun. Konu sahibinden çıktı olay :) M

gerçekten çok güzel yazmışsınız evet bende bir anneyim ve şimdiden katı kurallarım var ve oğlum bazen deli gibi ağlıyor ne mi yapıyorum? kendi haline bırakıyorum ve ağladığı şeyi asla vermiyorum benim bebeğim çok kıymetli herkesin ki öyledir ama benim değer yargılarım bencillikten geçmiyor ve insanlar şunu anlamıyor her yıl milyonlarca çocuk doğuyor ve herkesin bebeğide sıradan kimsenin kimseden insalık üstünlüğü yok ister zengin ister fakir olsun bende sizin gibi büydüm evet dayakta yedim ama psikolojim sağlıklı saygılar

Cezalandirmak onu daha hircin ve size karsi gardini alan sizi dusman olarak goren bi cocuk haline donusturecektir. Birseylerden mahrum birakarak cocugunuzu egitemezsiniz. İlk once onunla arkadas olun ve dinleyin muhabbet havasinda yanlislari dogrulari anlatin.

Büyütülecek bir durum değil bence.. Bu şekilde yanlış yaptıklarını öğreniyorlar bazı çocuklar. Arkadaşını o halde görüp oldukça korkmuştur. Kesin tavrınızla da ciddiyetinizi anlamıştır. Önceki

Evet ya öğreniyorlar. Hatta bütün kahramanların tişörtlerinden aldırdı. Çocuklar arasında ki muhabbetlere bakar mısın? Aynen yapıyorlar bunu. BenveUtkum

6 yaşında iki kız çocuğu düşünün kavga ediyorlar zaten ortada çok büyük fiziksel güç yok ikimizde dengiz kaldı ki 15 dakika sonra sarım gurum olmamızda cabası ve bu hergun rutin olan bir kavga illa annemlerin yanında olmuyordu ki M mutlumuyum ki

kesimlikle ya biz komşunun kızı ile birbirimize girerdik ayırmazlardı kendilerini savunmayı öğrensin derlerdi ve halada annelerimiz biz görüşüyoruz çocuk için kavga olayı tamamen saçmalık çünki kavga ettikten sonra oyuna davem ederdik ağlamaktan şişmiş gözlerimizle düşünsene annelerin kavga edip küstüğünü ne kadar gereksiz

Çocuğun anne baba ayrı, baba sürekli hapise girip çıkıyor. Bir diğerinin babası hayat kadını peşine düşmüş anne koca derdinde. Çocuk Allah'a emanet yaşıyor. Bunlar masal değil! Benim sınıfın yarısı böyle çocuklardan oluşuyor mesela. Sevgiyle de yaklaşırım, uzun uzun sabrederim ama bilinçli olarak bir başka çocuğa verilen zarara gülümseyerek ahhh canım diye yaklaşamam. Evet bunun ilk yaklaşımı sakince uyarı ve nedenlere inmek, çözüm aramaktır. Ama belli bir zaman sonra ısrarla zarar vermeye devam eden çocuğa karşı sakinliği bir kenara bırakır gerekli cezaları veririm. Tek tip hayatlar yok ki tek tip uygulamalarla her çocuk şak diye kazanılsın. Hadi önce şu parçalanmış, daha da kötüsü parçalanamayan parçalansa da kurtulsak dedirten ailelere el atın da daha kolay olsun bir şeyler. Daha çok uğraştırıyor diye dediğiniz olay o sürede bir başka çocuğun dişine, gözüne mal oluyor farkında mısınız? Eğitimci olmanız sizin de olaya havadan atıp tutma olarak yaklaşmanıza engel olamamış görüldüğü gibi. Hadi o engin bilgilerinizle, sihirli değneğinizle önce bu ailelere sonra o çocuklara ulaşın. Ama dikkat edin o tanıdığınız uzun, uğraştırıcı zaman bir başkalarının canından götürmesin. Sevgiler..

Benim Oğlumu da gecen yıl bir Arkadaşı kaşından ısırmıştı okulda. Ve ailesi kusura bakmayın bile demedi. Bence aileyi arayıp özür dileyin. Ben olsam öyle yapardım. Malesef çocuklar bazen bizim öğrettiğimiz şeylerin dışında davranabiliyor. Ben gülen yüz tablosu Yaptım çok işe yaradı. Bütün annelere tavsiye ederim. Üzgün yüz almamak için çabalıyorlar ve daha dikkatli davranıyorlar.

İşte uzak tutmalı onları Su tabancası vardı yazın sitenin çocuklarında hatta tüfeği Bizimki de istedi tatilde de gördü biz ona sopa gibi su fışkırtanını aldık öbürü uygun değil vs dedik Bir çocuk vardı babamın silahı var demişti mesela sınıfta onu söylemiştik öğretmene annesine söyleyin varsa getirmeye vs kalkar diye Olumsuzluklar hep var ve olacak ama bunları uzak tutmak lazım Oyuncakları silah yapıp korkutanlar bizde de var öğretmen engellemeye çalışıyor Savaşın kötülüğünü anlatın afrikadaki aç çocukları tv de dinledi benimki tabağında yemek bırakmıyor mesela Oğullarımız aynı yaşta bu arada yukarı yazmamışım BenveUtkum

Defalarca konuştuysanız ceza yöntemi doğru bir karar. Ancak ilk verilen cezaysa süresi çok uzatılmamalıymış.. Buradaki ban sistemi gibi. Uyarı sayısı arttıkça gün artıyor. :) Zor bir durum ancak herkesin başına gelebiliyor. O sınırlı zamanda kullanılan teknolojide bile bizim bilemediğimiz birçok subliminal mesajlar olabiliyor. Arkadaştan biraz, aileden biraz, teknolojiden biraz öğrenerek hırçınlaşabiliyorlar. . push ; dogadostupanda

Evet, herşey bir etken çocuk için. Psikilojileri gerçekten çok farklı bu çocuklarının. Ama bizim oğlanın en büyüt etken arkadaş BenveUtkum

Dövün diye nasihat edilmiş 5 yaşında ufacık bir cocuga yuh diyorum ya nasıl dövülür insanın eli kırılır ya o cocuga vurdugunda

Geçenlerde Satınalmacı bir arkadaşımız yahu aries oğlumu pedagoga götüreceğim bu akşam erken kaçıyorum dedi. Haliye merak ettim nedir konu diye o da bana dedi ki Kayınpeder rahatsız artık sayılı günleri ölümü anlatması için pedagoga götürüyorum! Neeeee diyebildim... Hangimizi pedagoga götürdüler deden ölecek diye? Ya da kardeşini dövdün demek hadi bakalım pedagoga dedi annemiz babamız? Var mı aranızda böyle olan? Benimkiler net anne babaydı. Deden öldü! Demek kardeşini dövdün ha al sana Taş gibiyim kardeşlerimde öyle maşallah.. Bir tuhaflık yok mu sizcede? Önceki

Evet, arkadaşı onunla öyle oynadı diye bu şekilde eğilimleri var. Birde yanında yaramaz bir çocuk varsa hemen ona uyabiliyor. Ailede kesinlikle bağırma, çağırma yoktur. Sürekli konuşulur, anlatılır. Artık ceza en son caydırma yöntemi olmuştur. Dinlemiyorsa artık ne yapmak gerekir ki? BenveUtkum

Acaba okula gitmek istemediği için böyle davranıyo olabilirmi çocuklar gerçekten çok zekiler çünkü bu yüzden hırçın davranıyo olabilir sizin onu bırakmanızın tepkisi olabilir bu durum BenveUtkum

Aslında cd leri biz almadık Okul gönderip izleyin dedi Biz de bilgisayar yerine salonda rahatça izleyelim diye DVD aldık Eşim biz de film izleriz vs demişti ama ben hala film vs izlemedim valla Açıp kapatmayı da oğlum biliyor gerekirse bana da öğretir diyorum Teklif için çok saool

Dün öğretmeni ile görüştüm. Aradım, oğlumun durumunu yokladım. Sanırım işe yarıyor. Farkında. Öğretmeni de bir tık daha iyi olduğunu söyledi. Bakalım bugün ve daha ileriki günler ne olacak. Öğretmeni konuşmuş. Neden on ceza verdiğimin farkında oğlum. Hala cezalara devam:) BenveUtkum

ben size cok katiliyorum 5 yasi icinde bir iglum var ve krese gidiyor ama bole birseyle karsilassam cok cok uzulurdum ve cocugum adina incinirdim.. sonucta karsidaki de cocuk ama bir tarafta anne yuregi en azindan bir ceza bekliyor Önceki

Kesinlikle ilgisiz değilsiniz yanlış anlamayın. Ama çocuğun ilgiden anladığı tek şey oyun. Kendisine en iyi bakan, yediren, içiren, giydiren, halini hattını soranı önemsemez de oynayanı sever peşinden gider gibi. Yeğenim anne babasından çok beni seviyormuş:) sebebi de; benimle çamaşır sepetine bile top atıyor, sisin givi konuşmuyor. 6 yaşındayken böyle Demişti. Beni üzmekten korkar mesela. Onunla ilgilenin demiyorum, onunla açıkhavada arkadaşları gibi oynayın, çocuk gibi oynayın, hem de size vurursa hangi noktada vurduğunu tespit edersiniz. Kendi söyledikleri olmadığında mi, Haksızlığa gelemediğinde mi, hep yenmek istediği için mi vs. Harika bir anne babasınız, bunun aksini kimse kimseye söyleyemez, çocuğunuzun bu Davranışlarının nedeni de sizin ilgisizliğiniz değil. Ama o daha fazla oyun birliktelik ve sizinle geçen eğlenceli zamanlar istiyor demek olabilir. Denemenizi isterim.

Çocuk hamilelik döneminde basliyor yani diyeyim ki hamilelikte gergin sinirli olursa çocukça ayni olurmuş buda anneden babadan geciyor bunu anlamisim. Annemlerin komsusu vardi hic bagirmiyordu çocuğuna güzel terbiye veriyordu hep. Bi kere bagirdigi duymadim çocuklarda çok akilli ne istediği biliyorlar böylece bagirmadan güzelce terbiye verince çocuk da akilli oluyor yapmiyorlar hic

Ama ilgileniyoruz biz oğlumla. İlgisiz anne baba değiliz. Her konuda ilgiliyiz. Bazen kızıyorlar ki şu çocuğu biraz kendi haline bırakın. Size çok bağımlı diye. Ama bu tür oyunları seviyor. Kaç kere konuşmamıza rağmen vazgeçmedi. O nedenle en son cezaya başvurduk. P

Cocuk uzerinde otorite saglamak lazım. Annem beni hic bi zaman dovmedi ama bi bakisiyla sesimi kesmesini bilirdim. Ben birine vursam anneminde bana vurcagini bilirdim. Valla eskiler nasil yapiyomus bilmiyorum ama cocuk biraz ebeveynlerden korkmali ne yanlis seyleri saklayacak kadar fazla ne de yanlis yapabilecek kadar az

Evet evet, hatasını biliyor. Tekrarladığını, itme kakma, güreş oyunlarını tekrar tekrar kötü bir şey olduğunun, öyle oyun olmadığının söylenmesine rağmen hala geçen seneden beri devam ettiriyor. Yani bakıcının oğlu ile bir arada kalmaya başladığı zamandan beri. Oturmaya gittiğimde bile bir erkak arkadaşı olsa, aynı şekilde iterek oyun oynuyor. Susmuş ve cezasını çekiyor. Birde " annecim çok güzel yemek yapmışsın, annecim banyoya ne kadar güzel sabun almşsın, annecim sen çok güzelsin vb." şeyler demeye başladı. :)

Cute boyunu inan ki bilmiyorum. Yani epeydir boyunu ölçmedik:) ama yaşıtlarına göre biraz daha uzun boyu. Ya sorma bizimki alttan alttan yapıyor. Alttan hallediyor. Çok kurnaz Ceza verdiğimiz günün ertesi gününden bana başladı "Annecim sen çok güzel annesin, annecim banyodaki sabun ne kadar güzel" dün eşim, ben ve oğlum satranç oynuyoruz, normalde babaya düşkündür, diyor ki" annecim sen babamı yenersin" sonra ben mutfağa geçtim babasına diyor ki" babacım sen annemi yenersin" Çok fena ya. Evet, apartmanda var iki arkadaşın oğlu zaten onlardan öğrendi, hafta için zaten görüşmüyorlar da haftasonu bile uzak tutacam. hatta gözümün önünde durcaklar görürlerse birbirlerini.

İlk hatasında yapılan şey kızmak değildir zaten. Sakince konuşmaktır, olayın altındaki nedenleri bulmaya çalışmaktır zaten. 2. de de sakin kalınabilir. Ama kusura bakmayın 3 te insan sakinliği bozar. 4. de de cezaya gider. Hatalı, bilinçli olarak zarar veren çocuğun duygusal yanı zedelenmesin diye bir başka çocuğun canının, sağlığının zedelenmesine de izin veremeyiz. O da birilerinin canı kimse kusura bakmasın.

radyo var radyo dinlet, internette eski romanların arkası yarınları var onları dinlet, boyama kitabı vs bi sürü seçenek var bizim bi hocamız kızı doğduğunda televizyonu evden gönderip bi radyo satın almış ve çocuğun hayal gücü müthişti. tercih senin tabii BenveUtkum

Cezaya devam. Ama siz yılmayın. Sabredin ki o da anlasın yaptığının yanlış olduğunu

ah bu çocuklar :) bizim komuşunu oğluda ayakkabı boyasıyla arabanın yarısnı boyadı :))))

Peki teşekkür ederim:)

Teşekkür ederim. Gerçekten öyle. Herkesin çocuğu kendine tatlı, kendisi için prens, prenses değerinde. Üç kızdım, beş yasak koydum diye zedelenecek olan çocuk zedelensin yahu! Zedelememeyi öğrensin.. Sen istediğin kadar sakın, bardak taşır gibi taşı. Bu çocuk topluma karışacak. Birileri tarafından kırılacak bir gün. Hayatın gerçekleri bunlar. Herkes birilerinin canı. Kimsenin kimseye zarar vermeye hakkı yok. Isırıp morartmak, burnunu kanatacak güçte vurmak, dişini kırmak falan ne demek? Analar, babalar birbirine düşer. Millet katil olur. Bunun önü alınabilir mi? Ama bu çok atıp tutanların evladına ola ki bir çocuk ucundan dokunuversin. O kendi çocuğunun hiç bir yanını zedelemek istemeyenleri görürüm başka çocuğa neler yaparlar.

Yarın gideceğim okuluna bakalım. Arkadaşı ile de veli ile görüşeceğim. Kendimi hazırlıyorum buna:)

Ya ben şimdi karşı tarafı da düşünüyorum. Benim çocuğuma yapılırsa tamam bir nebze anlayışlı olabilirim, çocuk neticede derim ama. Karşı tarafın ailesi çok kızmış. Sinirlenmiş. Onlardan özür dilemem gerek sanırım.

neden yaptın diye sordun mu sebep neymiş... BenveUtkum

Artık orada hangi psikoloji ile yaptı bu davranışı bilmiyorum. Zaten amacı zarar vermek ve verdiği zarardan zevk duymak için değil bu belli. Oyun sanıyor bunları. Ele alcam daha detaylı bir şekilde bakalım bu konuyu. BenveUtkum

Hepsini de okudum gayet biliyorum. İnsan ilk okuduğunda hayata pembe bakıyor, teoride çok kolay hepsi. Uygulamada havada kalıyor. Bunu da işin içindeki bizler biliyoruz. Çocuk var, çocuk var. Çözümsüz çocuk dolu ortalık, sizin o dediğiniz 5. de 6. ya kadar başka bir çocuk ciddi hasar görmüş oluyor mesela. Onun için çözümünüz var mı? Daha geçen gün konu açıldı burada oğlumun ön dişini arkadaşı kırdı diye. Diş sağlığı ki ne kadar önemlidir. O çocuk arkadaşının verdiği zarar yüzünden bir ömür dişçi peşinde gezecek belki. Bu en küçüğü yaa bir dişin yerine yapma da olsa bir diş yapabilirsiniz. Allah korusun daha büyük durumlar için ne öneriyor o önerdiğiniz isimler ondan haber verin. Bu sevgi pıtırcığı anneler ayy kıyamamcılar da o konuya onu da ailesini de çok fena yaparım var yaa diye geziyorlardı. İlle kendi kuyruğuna basılması gerekiyor tabi gerçek tepki için. Öyle havadan başkasının üzerinden atıp tutması kolay oluyor. Ben de bu atıp tutma olayına karşıyım. Ceza aldı diye, kızıldı, bir şeyler yasaklandı diye dünyanın sonu gelmez. Anlamsız şımarıklıkların önü kesilmiş olur, ilerde başka bir çocuğa zarar gelip başka ailelerle muhattap olmak zorunda kalmamış olursunuz. Her şeyi abartmanın alemi yok. Biz de çocuk olduk. Katı bir disiplinle büyüdük. Annelerimizin bizi dinleyecek hali de vakti de yoktu. El bebek gül bebek büyümedik. Psikolojim de gayet sağlam çok şükür. Mıy mıy, gıy gıy, bencil, insanlara zarar veren biri değilim, çocukken de olmadım. O lüks bana verilmedi. İyi ki de verilmemiş.

DVD de ne izletiyorsunuz?Bizde her akşam kitap okuruz. Dün akşam o çok sevdiği kitap okumayı bile yapmadım. Kendi başına odasında uyudu. BenveUtkum

Dinimizde bile yeri vardır. O çocuktan helalallik istemek gerekir. Dövülmez. O çünkü kendini daha koruyamayacak yaşta. Günahtır. Dövülmez. Dövmem.

Teşekkür ederim, evet tabloyu bu akşam eve getireceğim. Bu akşamdan başlayacağız.

benim oğlum martta 5 olucak.. yaşıtlarına göre iri bir çocuk.. sınıfta aynı yaşta bir oğlanla anlaşamıyorlar.. uzaktan da akrabayız.. çocuk bizimkine takmış sataşıp duruyor bizimkinin de hoşuna gidiyor boğuşmak.. ama karşıdaki bizimkinin yarısı geçen bi vurmuş dudağı patlamış yavrunun. ben şok tabi niye yaptın diyorum beni korkuttu kızdırıyor beni diyo.. iki aile öğretmenlere kızdık çok çünkü o derece sorun varsa aralarında niye bizim haberimiz yok ve bu olay olurken siz neredeydiniz dedik. anlık oluyor diyip duruyorlar.. yok öyle bişey iki çocuk arasındaki gerilimi fark edemiyorsan yazık yani.. şimdi ailece dışarıda buluşup kaynaştırıcaz çocukları sizde böyle deneyebilirsiniz.. BenveUtkum

Evet, özür dileyeceğim. Bende çok üzüldüm ya. Ağladım dün. Çok enerjik benim oğlumda. Şimdiden yavaş yavaş işleye işleye önlemini almaya çalış derim:)

bence cezadan çok sebebini öğrenmeye çalış sebep ne karşı taraf sataştı mı korkuttu mu ne bilim tahrik mi etti. aralarındaki sorun ne ise onu çözmeye çalışın. karşı tarafın ailesi ile birlikte. öğretmen görmemiş mi neden kaynaklı olduğunu.. oğlunuz çok küçük ve duygularını kontrol etmeyi sizden öğrenicek.. BenveUtkum

Bence vakit geçirmeden çocuğun annesinin telefonunu alın ve özür dileyin vakit kaybetmeyin. Ikinciside Oğlunuzun üstüne fazla gitmeyin ceza verin bir daha olmasın deyin sertçe. Benim olayım da şunu öğrendim ben idare okul aile birliği rehberlik hepsi bana sizin çocuğunuz kendini savunmasını bilecek dediler. Çocuktur bunlar herşey başlarına gelebilir dediler.. Hayatı öğrenmesi gerek dediler bende bilseydim okula deyil savunma sporlarina gonderirdim dedim. samantha

Oda çocuğunun sabrını zorlamasaymış şayet ben inmeyen çocuğun anası olsam sizde kusura bakmayın benim çocuğumda bencillik yapmış paylaşabilirdi inat etmiş inmemiş derdim. Karşılıklı bence sizin çocuk öğretmenden ceza alsın dieri kıs kıs gülsün bencilliğine inadına külhanbeyliğine devam etsin. İnş sadece sizin oğlunuzu deil sebep olan çocuğuda tembihleşmiştir öğretmen. . push ; N

5 yaşına kadar tek yaptığım iki veya en fazla üç defa poposuna vurmak oldu. Bu bile beni çok üzmüştür. Ama dün akşam gerçekten böyle onu "dövmek" istedim. Neyse ki sabrımı korudum tekrar. Az önce öğretmenini aradım. Sordum? iyi dedi. Bir tık daha iyi dedi. Konuşmuş oğlumla ile annen seninle konuştu mu diye. Oğlum da "evet" demiş. "Ne dedi sana annen "demiş. " " annem bana ceza verdi " demiş. Neden diye sormuş. " çünkü ben arkadaşımın burnunu kanattım, vurdum ona^demiş. . Ne cezası verdi diye sormuş. Televizyon, telefon, yasak demiş. :):) Haftaya çarşambada öğretmeni davet ettim. İnşallah daha iyi olur oğlum.

Pedagog arkadaşımla konuştum. Bana anlat ona, ceza belki çözüm olmaz dedi. Ama bir kaç defe anlattığımızı, tekrar ettiğini, ceza hiç vermediğimi, hatta yapmaması konusunda çok sevgiyle ve daha özverili davrandığımızı anlatınca, cezayı hak ediyor dedi. Ceza verdik ona bizde. Benim oğlum da bizim sitede bir arkadaşı var, ondan gördü bunları. hatta onun yüzünden silah bile aldık ona. Dün akşam iki tane silahı vardı onları toplayıp çöpe bastım.

Tv süresi kısıtlı. Sadece yarım saat. O arada bende başka bir iş halledebiliyorum haftasonu. Yoksa tüm gün ona vakit ayıramıyorum. Yaz olsa zaten hep dışarıdayız. Şuanda havalar soğuk olduğu için maalesef evde birşeyler yapmaya çalışıyoruz. Mecbur o sürelerin içerisine TV de dahil oluyor. BenveUtkum

evet bende bunu dıyorum ıste bırılerınden göruyorlar yapıyorlar... daha 1 haftada kaptı benım kız türlü türlü huyları... yaptıgınız dogru bence az daha buyusun bende bu ceza sıstemını getırecegım

Evet. Özür dileyeceğim. Ama karşı tarafın biraz sakinleşmesini bekliyorum. Ceza tablosu yaptık. Eğer ki cezasını başarı ile çekerse bitirirse, tekrar geçen seneki gibi gülen yüz tablosu yapacaz:)

Konu sahibi arkadaşım ne yaptı acaba dün akşam? BenveUtkum

Cok uzuldum bu yorumunuza ben de bir zamanlar sizin gibi bakiyordum cocuk egitimine fakat anne olmaya karar verince aile cocuk egitimi kursuna katildim ve bircok kitap okudum. adem gunes i kesinlikle tavsiye ederim kendimize cekiduzen verebilmek icin cocugun gozunden olaylara bakabilmek icin ve isimizi kolaylastirmak icin cok etkili. O kadar okudugum kitapta ve gordugum kursta sunu ogrendim cocuk egitiminde kesinlikle ceza ve odulle terbiye yok. Ceza verdiginizde o olay icin belki bi kazanim elde edersiniz fakat cocugun bir yanini da zedelersiniz. Cocugunuzla sakince kizmadan konusmak ve olayi anlamak ilk yapacaginiz sey ve bu saldirma olayinin altinda ne olabilecegini arastirmak. Belki cocugunuza vurmuyosunuzdur fakat belki bagiriyosunuzdur veya size bir sey anlatirken anlatsa da bitse bi an evvel diye dinliyosunuzdur bunlar da cocugun icinde ofke patlamalarina sebep olabilecek seyler. Cocugunuza fazla kural koymaya calisiyorsaniz sert konuşuyorsaniz bunlar da cocukta ofke patlamalari olusturabilecek nedenler. Ne olup da cocugunuz buna yoneldi onu arastirmalisiniz ve cocukluk sirri kitabini mutlaka okuyun. Turkiye de ne yazik ki cocuklara gerektigi gibi yaklasmiyoruz bu kitabi okuyunca silkelenip kendinize geliyorsunuz cocuk egotimi bizim basite aldigimiz gibi segil ne yazik ki cok yanlislarimiz var.

Ceza versede yine yaparsa dovmuycen mi? Dovmezsin de arkadasini nasil dövmüş onu siz dusun Benim annem babam dövmuyor dovemez diyip başkalarına saldiriyor. Komşunun oğlu vardi hic dovmemis çocuğu saldriyor bizede bile ayipladim kizdim ona. Anlamiyor yine yapiyor

Siz sanırım benim yazdıklarımı okumamışsınız. Anlayıp dinlemeden burada yazdıklarınıza bakılırsa çok çelişki içerisindesiniz.. BenveUtkum

youtube dan indirebilirsiniz arkası yarın yazınca çıkar

Teşekkür ederim:) BenveUtkum

tablolarla filan gozunu korkutmayin bence.. bu sadece otoriteye karsi korku duymasina sebep olur ve aslinda mekanik zorunlu bi davranis kazandirmis olursunuz. yapacaginiz sey ona hikaye ya da oyunla yaptiginin ne kadar cirkin bisey oldugunu anlatmak olmali.. mesela bi hikaye uydurun, yaramaz bi cocugun arkadasina zarar verdiginde arkadasinin ne kadar incindigini, ailenin evde cocuklarini teselli ederken ne kadar uzulduklerini vs.. ya da bunu oyunla gosterebilirsiniz.. goz hizasina inip 40 milyon kere konussaniz da sonuc ayni olur, cocuklar oyunla ogrenir. silah konusunda taviz vermeyin, istese de almayin bundan sonra.. su sisesinden silah yapiyormus ya, kizmayin bunu yapti diye cunku yeniden yapicak. olabildigince kayitsiz kalin ilgiyi kesin, cuf cuf diye etrafta silahiyla kosusurken acin komedi filmi izleyin muzik dinleyin.. sizin kizdiginizi bildigi icin sirf dikkat cekmek icin de yapiyor olabilir bunu.. ama odasinda tek basina birakmak filan, bugun bu tutumu devam ettirmeyin.

Öncelikle geçmiş olsun ben şöyle düşünüyorum 5 yaş küçük b ir yaş ve onun yaptığı hatadan siz sorumlusunuz. buraya kadar sıkıntı yok. mutlaka bir yerlerde hata yapıyor olmalısınız. Nasıl dıye dusunmek tabı kendınızı sorgulamanız gerekıyor. Evde şiddet varmı, şiddete maruz kalıyor mu? siz yapmasanız bile başka birinden bunu yaşıyor olabilir mi? illa tokat değil itme kakma'da olabilir bu durum. ayrıca ben nacizane fikrim 5 yaş cocuk için televizyon için erken, telefon olmaması gereken bişey. ogluma bu sene hazıran ayında ben amelıyat oldugumda babası tablet almıstı cunku hem amelıyatlıydım eve cıktıgım gunden berı ona benım bakmam lazımdı. oyalansın dıye aldı 2 ay saglam kaldı 2. ayın sonunda ben elımden dusurdum tabletı ve bozuldu suanda ne yenısını alıyoruz ne yaptırıyoruz. bilgisayar ve ınternete gelınce okul acıldıgında ınternet baglattık onlıne etut aldıgı ıcın ama yınede ıcım rahat degıl keske ben daha becerıklı olsaydım el yazısı konusundada buna ıhtıyac duymasaydık dıyorum. ceza sistemine karşıyım bu cocugu daha cok hırcınlastırır ınatlaşmaya sürükler diye düşünüyorum. Hatasını anlamadan ne yaparsanız yapın bunu anlamadıgı ıcın ceza bıle alsa bunu tekrarlayacaktır. Mutlaka başka bir yöntemi vardır belkide cocuk saldırdı yanı durup dururkenmı gelişmiş olay?

Tv programlarında, çizgi filmlerde bile, en masum gördüklerimizde bile şiddet var.. Bizler yetişkin olarak izlerken komik geliyor ve aa bak kötü yürekli tilkinin üzerine kayayı düşürdü devekuşu yada hızlı gonzales, tom ve jerry, burada madur fareler gibi izledik yıllarca.. Şimdikiler daha bi tuhaf, uzaylı hayaletli, savaşlı, dövüşlü.. Çocuklar farkında olmadan alttan alta şiddete meyilleniyor.. Muhtemelen etrafında bir arkadaşı mesela şunun ağzına bi çaktım yada döverim söverim diye konuşan bir arkadaşı yada etrafta bir büyüğü varmı? Çocukların yıllarca sürecek kayıt dönemleri şimdi. Sizi dikkatle dinlemesi için çabalayın.. Konuşurken 2 kaşınınızın ortasına bakacak şekilde ve sizde onun 2 kaşının ortasına bakarak konuşmaya size dikkatini verdirmeye çalışın. E

vay yaramaz okulun piskoloğu filan varsa size yardımcı olsun. Önceki

Tum sayfalari okumadim. Şunu diyebilirim ki cizgi filmler çok şiddet içeriyor devamlı hareket ve ses efektleri var. Çocuklar aynısını yapıyor. Birde konu Sahibi için söylemiyorum şimdiki anneler çocuklarına terbiye amacıyla hiç bir şey vermiyor. Çocuklar resmen terör estiriyor. Sanki çocuğum dur yapma deseler ölecek çocuklar sanki dünyaya veliaht geldi gibi davranıyorlar. ÇOCUKLAR da bilmiyor iyi ne kötü ne. Sonra iki çocuk yanyana gelince birbirlerinin canını yakıyor, gittikleri mekanı dağıtıyormekan sahibi sinirden yipraniyor. Gerçekten biraz anlatılmalı doğru yanlış. GEREkirsede ceza verilmeli. Hatta çok zorda kalınır ben vururum iki tane poposunu

Sevgili konu sahibi BenveUtkum ilk mesajı okudum sadece ona istinaden cevap yazıyorum. Konu yaramazlık falan değil. Belliki çocuğunda başka bir sıkıntı var bir çocuğu ısırmak birine tokat atmak aşırı uç davranışlar sergilemek vs bu durum normal çocuk yaramazlığına girmez büyük ihtimalle hem hiperaktivitesi hemde dikkat eksikliği vardır. Normal sosyal paylaşımlarda zorluk çektiği için de tepkilerini böyle dışa vuruyordur. Sizin anne baba olarak söylemeniz uyarmanız ceza vermeniz vs hiç bir işe yaramaz. Amiyane tabirle bir kulağından girer diğerinden çıkar. Çocuklar zaten konuşmalardan değil davranışlardan öğrenir. Acil tarafından bir uzman desteği almanız gerekiyor. Lütfen ihmal etmeyin çok kolay tedavi edilebilen davranış bozuklukları bunlar. Ama yaş çok çok önemli ihmal ederseniz ilerde çok daha büyük sıkıntılar olur ve o zaman iş iştende geçmiş olur. BenveUtkum

Saygılar çok iyi bir evlat yetiştireceğinize eminim

Öperim ablası:) Pedagog arkadaşımla bu konuyu halletmeye çalışıyorum. Ceza konusunu yani:) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

pedagogla görüşün hep böyle çevresindekilere zzarar verir

canım bence kesinlikle arkadaşıyla yüzleştirmelisin yaptığının yanlış olduğunu unutamamalı ki tekrarlamasın.

Çocuklardan bahsederken 'masum olmayabiliyorlar' demenizi şiddetle kınıyorum. Eğer çocuklarımızın masum olmadığına dair bir inancınız varsa, ben de onları yetiştiren aile ve eğitimcilerinde arayın sebebini demek istiyorum. Montessori yöntemleriyle böyle dalga geçmeniz de bazı yeni nesil öğretmenlerimizin malesef bakış açılarının ne kadar dar ve sabırlarının, kendilerini geliştirme isteğinin ne kadar az olduğunun göstergesidir bence. Bizim öğretmenlerimizin arzusu faydalı bireyler yetiştirmekti, şimdi ne yazık ki çoğunun arzusu diğerlerini kenara itip çalışkan öğrencilere odaklanmak, bu stratejiyle de bir şekilde özel kurumlara vs kapağı atmak olmuş malesef... Okul hayatıma Bir çocuğun masumiyetini yitirdiğini düşünebilen bir eğitimcinin elinde başlamadığım için şükrediyorum şu an...

Arkadaşlarımla konuştum. Pedagog ve psikolog onlar. Bizim kurumdalar. Onlarda benim oğlumu tanıdıkları için cezayı artık onlarda gerek görmüşlerdi. Söylemiştim bunu dün. Ve onun yanında ekstaraları da var işte. Daha fazla zaman geçirme, daha fazla kitap okuma, oyunlar vs. hemen hemen burada yazılanlar. Annelerimiz de gerçekten çok bilinçli. Herkese teşekkürler arkadaşlar:)

1. evde ya da etrafında şiddet gören uygulayan var mı? 2. her istediğini istediği an aldınız mı? 3. yeteri kadar ilgi gösterebiliyormusunuz yani kaliteli zaman diyeyim Durmadan, bıkmadan doğruyu yanlışı anlatın, tabi ki dayak çözüm değil aksine daha büyük dert açar başınıza mesela arkadaşına neden vurduğunu sorun ama yargılamadan sakince yapın, benimde oğlum 2 yaş sendromunda onunla ilgili bir yazı okumuştum demiş ki 2 yaş sendromu ortalama 17-18 aylık başlar 36 aya kadar devam eder eğer bu dönemi ebeveyn kaynaklı hatalarla geçirirlerse yanlış tepkiler sonucu yanlış öğrenirlerse bu dönem uzayabilirmiş böyle bir durum olabilir belki de umarım çabuk geçer BenveUtkum

cezalandırma bence de kesinlikle bir yöntem olamaz. zaten adil bir yöntem olsaydı çocuğunuzun da tasvip etmediği, hoşlanmadığı bir durum yaşadığında aynı yönteme başvurmasını haklı bulmanız gerekirdi. çocuğa bunu yaparsan ceza veririm demek yerine bunu yapmazsan sana ufak bir ödül vericez demek bence de daha yapıcı. bu ödül illa ki maddi değer taşımak zorunda değil. tv izleme süresini bi günlüğüne uzatmak, bir parça fazla çikolata vermek gibi ufak şeyler için bile çocuklar müthiş değişimler gösterebiliyorlar. bence bu inancımızdaki cehennem korkusuyla değil cennetle ödüllendirilme arzusuyla yaşamak isteğinde dahi en çok kendini gösteren davranış farklılığıdır. korku bırakın çocukları yetişkin insanları bile inanılmaz hatalar yapmaya sürüklüyor. aileye ve etrafa karşı daha hırçın davranmalarına sebep oluyor... dayak zaten ağıza bile alınmamalı bence. annelik veya babalık topluma ait bir bireye şiddetle yaklaşma yetkisi vermez hiçbir insana... elbette bazen çok sinirleniyoruz. ama unutmamak lazım ki öfke de insana dair... işte çocuklarımızda başka şeylere öfkelenebiliyorlar. sorun zaman zaman öfke hissetmeleri değil, öfkeyi kontrol etmeyi ve değiştirerek başka şeylere yöneltmeyi bilmemeleri. siz de öfkeye öfkeyle karşılık verince iş çığrından çıkıyor. öğretici olmak yerine yaptığı hareketi desteklemiş oluyorsunuz aslında. bir de öğretmenlerinde şikayet duyduğunuzda neden böyle yaptın, öğretmenin söyledi vs demeyin bence. çünkü bu defa öğretmene, eğitim sistemine, ve sözkonusu arkadaş/arkadaşlara karşı da daha fazla sinirlenmesine sebep olursunuz. kısaca öfkesini tekrar yüzeye çıkarır ve beslersiniz. bunun yerine detaylı sorular sorarak kendi anlatmasını sağlayın. böylece hem dürüst olmayı, hatasıyla yüzleşmeyi de öğrenmiş olur. bir de çocuklar kendileri dile getirdiğinde yanlışlarını daha iyi görebiliyorlar... uzun ve sıkıcı olmamıştır umarım. kolay gelsin, sevgiler :)

çocuk gelişimciyim. burada yazılanlara çok şaşırdım. o çocuklar sizin olabilir ama onlara asla ceza verme ve incitme yetkiniz yok. çocuklar dünyaya hiçbir şey bilmeden geliyor. o çocukları eğiten ve yöneten öncelikle aileleri sonra öğretmenleri ve cevresidir. bir çocuk arkadaşlarına ister tek başına ister cevresindeki çocuklara uyup bir şeyler yapsın ceza vermeden önce bunun detayına inmek gerekir. babası acaba çocukla oyun oynarken itişerek güç gösterisiyle mi oyunlar oynuyor veya çevresinde bu şekilde oynayan ona güç gösteren veya severken sertçe onu sıkarak seven biri mi var bir komsu akraba gibi. çünkü bu ince detaylar bile çocugun davranıslarını değistirebilmeye yetiyor. o da normal bir şeymiş gibi çevresindeki yaşıtlarına uygulamaya çalısıyor. şu anki çocuga karsı tutumlarınız çocuk ergenliğe girdiginde size bir bir geri dönecektir. şimdi cezayla başa cıktıgınızı sanabilirsiniz fakat kolay da bir yöntemdir fakat çocuk ergenliğe girdiğinde onunla sağlıklı güvene dayalı bir ilişkiniz yoksa verdiğiniz cezalarla hiçbir şekilde yol alamazsınız. biz yetişkinler olarak bile birçok hata yapıyoruz. çok basit bir örnek vereyim. bir bardak kırdınız bunun sonucunda eşiniz size bağırdı sen ne yapıyorsun dikkat etsene hiçbir seyi beceremiyorsun gibi şeyler söyledi ne hissedersiniz kaldı ki yetişkinsiniz biri size bagırsın çağırsın sessiz mi kalırsınız. çocuklar da birer bireydir unutmayın. empati kurarak onlara yaklasın.

starda bi program vardı biraz izlemiştim. orda ceza alanı oluşturmuşlardı çocuk bi yaramazlık yapınca belli bi süre o minderde oturmak zorundaydı. çocuk başta kaçmaya çalışıyodu ordaki dadı zorla orda tutuyodu filan. değişik gelmişti. çocuk sonra uyum sağlamıştı. bence kesinlikle uzmanından yardım almalı. benimki sadece bi örnek. zamanında bende bi çocuğun başına taş atmasım kafası yarılmış kanıyomuş ve hala atmaya devam ediyomuşum düşünün oluyo böyle şeyler çokta takma bence. çok aşırıysa eğer bişeyler yaparsın. M

Arabalar ve uçaklar var bende. Adresini ver yollim:) Bizimde çizgi filmlerimiz öyle. Bende alım Cd. Zaten İngilizce dersi de görüyorlar. Telefondan izletmektense, DVD den izler. BenveUtkum

boyu kac :) baya zayıf cünkü minicik suratı var bu cocuk hıc yaramaz durmuyor yahu resımlerde benım oglum ıcın ıse ay kız cok yaramaz duruyordu bu resımlerde dıyorlar bana ama benımkı aksıne cok sakın bı cocuk bızım vukatlar hep dayak yedıgıyle alakalı acıkcası. sen onun arkadas ortamına goz kulak ol bence, ama erkek cocukları emın ol benımkıde bol bol savas oyunları oynuyorlar BenveUtkum

Şöyle meyve saatinde onu yanımıza aldık. Yedik içtik. tekrar konuştuk. Ama yatmaya odasına gitti. Dün çok sinirli olduğum için onun yemek hazırlanana kadar odasında olmasını, söyledim. Yemek saatinde geldi, yedik içtik. Ben mutağı toplayana kadar benimle durdu, oyalandı. Gerçekten dün çok kızgındım ona. Bugün tabi daha farklı olacak. Daha iletişim içinde ama cezası devam.

Faha bi kac gun once bende buna benzer bi konu actim. Valla benim kayinvalidede ne yapmam gerekiyor diye millete cok soruyo ama biseyde yaptigi yok. Onunda 5 yasinda bi yaramaz cocugu var. Benim bebegime her saniye zarar verme pesinde. cevredekiler konu komsu akrabalar tavsiyeler cok vermis kv deye. He diyip yapacam edecem diyip bisey yapmiyor. Bizim kucuk kayin 5 yasinda abisine makas sapladi ama kaynana bisey demedi yapmadi. Sen aslinda bi cok yontem denemissin. Allah yardimcin olsun cocuguna dikkat et baskalarina zarar vermeye devam etmesin. BenveUtkum

Okula gitmeyi istememe gibi bir durumumuz yok cok şükür ama ara sıra is yerime gelmek istemiyorda değil :) öğretmeni ile de konuştum. Sadece oyun amaçlı yapıyormus. Şimdi çok şukur o yaramaz 2 arkadaştan birini veli aldı okuldan. Diğerinin de sınıfı değişti oğlum daha iyi

5 yaş cocugunda gorulen davranislar bunlar. isirmak vurmak yaramazligin azicik daha fazlasidir. anlattiklarinizda inanin cok acayip cok anormal bir sey goremedim. zira bende kucukken isirmaya bayilirdim:)cok cirkef cok cadi bi kiz cocuguydum ve cogunuda hatirliyorum. simdi ise gayet akli basinda meslegi elinde esiyle cocuguyla mutlu bir anneyim. lutfen bu kadar endiselenmeyin panik yapmayin. bahsettiginiz yaş 5 yani anasinifi yaşı. ceza vermekle dogru yapmışiniz. bir de guzel ve uyumlu oldugu gün için ödüllendirmeyi deneyin. ve gerçekten üzülmeyin ilkokula başlayinca 1, bilemediniz 2. Sinifta dahada durulacaktir. benim oglumda boyle oldu. vurur kirardi.1. sinifa basladi ve şiddet egilimli hareketleri bicak gibi kesildi.

Ceza yöntemi yerine ödül yöntemi deneseniz Mesela yaptığı yanlış birşey yapmaması konusunda uyarıp atıyorum bir hafta bunu yapmazsa lunaparka götürmek gibi, yada daha başka çok sevdiği bişeyle ödüllendirseniz..

İnan ki olayı sormadım. Nedir ne değildir. Neden oldu. Çünkü oğlumun bu davranışlarını biliyorum ve ne yapsamda engelleyemediğimizi. Durduk yere yapabiliyor bunu? Gerçekten eli ağır. Önceki

Öncelikle şunu belirteyim ki ben siz suçlusunuz demiyorum.. Bazen bizler hata yapabiliyoruz ve çocuklar bu hatalar yüzünden bizi uyarıyorlar böyle yaramazlıklara.. Yani yolunda gitmeyen bişeyler var dikkat et diye.. Siz mutlaka uzman yardımıyla hareket edin ve sorun çözülene kadar da devam edin.. Ben de götürüyorum kızımı psikoloğa ve somut bir sorunumuz yok.. Sadece kaçırdığım atladığım bişey olmasın diye..

Bence ceza verin yaptığının çok kötü bir şey olduğunu anlatın kimseye zarar vermemesi gerektiğini empati kurarak anlatın. geçen ay ilkokul 2 giden oğlumun ön kalıcı dişlerini arkadaşı bilerek isteyerek arkadan çelme takip yere yüz üstü düşürerek ön kalıcı dişlerini kırdı. Darp raporu alıp savcılığa şikayet edecektim son derece yıprandım. Oğlumun öğretmenine de soruşturma açılacağı için öğretmenin hatrina vazgeçtim.

Hayır dövmedim. Ağza almak bile çok kötü bu lafı ama, ne duruma geldiğimi anlatmak için yazdım bunu. Başka yöntemler olmalı. Ceza bir yöntem ama daha farklı bişiyler olmalı...

Yiyemez. Akşam denedi ve yiyemedi. Odasından sadece yemek yemek için çıktı. Şimdi bir tablo hazırladım ona pedagog eşliğinde. 5 gün hafta cezalı. Tekrar bu şekilde davrandığı her gün cezası artacak. Dün kendisi odasında uyudu. Az önce aradım kreşini, baktım bir sıkıntı yok diyorlar şimdilik.

Evet. Yarın bunu yapacağım. Gideceğim ve tekrar arkadaşından özür dileteceğim. Gerçi öğretmeni diletmiş özrünü ama, Birde benim yanımda yapsın bunu.

Hangi kanalda peki?:)

Her sonuç doğurabilir bu yöntem ama denemeden bilemeyiz. En son çare olarak kullanılan bu yöntem belkide ileride veya benim yaşlılığımda da bana ceza olarak geri dönebilir. Ama artık bazı şeyler çığrından çıktığı vakit insan bir şeyler arıyor. Yapılacak birşeyleri denemeye çalışıyor. Dediğim gibi biz her yolu denedik, anlatma, konuşma, bütünlük, babası okuluna gitti arkadaşlarına kitaplar okudu. İlgilendik. Fakat oyun olarak gördüğü bu şiddet eğiliminde tamamen bizden çıkan olaylar, yani dış etkenler. Arkadaş, bakıcının oğlu vs. Ama şuanda çok şükür biraz daha iyi. A

Alıntıyla yazsanız da ben de farketsem yazdığınızı. Neyse.. Sizin gösterdiğiniz sevgiyi, sabrı, anlayışı kullanan çocuklar da var. Ufak sorunlara karşı kimse ceza verip bundan mutluluk duymaz. Anlamadığınız şey o gösterdiğiniz sınırsız anlayışı kötüye kullanma konusunda ısrarlı olan çocukların varlığı. Gerçekten varlar ve sandığınız kadar masum olmayabiliyorlar da. Defalarca uyarmanız, cümlelerin başını sonunu değiştirerek kırk türlü anlatmanıza rağmen aynı yanlışı yapmaya devam ediyorlar. Alay edercesine, ben de şu kadarcık boyumla senin sabrınla böyle oynarım dercesine.. Karşınızda haksız yere morartılmış, şişirilmiş göz, kırılmış diş, yarılmış kafa görünce gelen veliye montessoriyi siz anlatırsınız artık. Ölmedi ya çocuğunuz canım yaşıyor işte orası yaralı eksik kalıversin aaaa montessori okuyun biraz diye yollarsınız :) Benim için birinin diğerinden üstünlüğü yok. Hiç birini gereksiz şımartmam ya da cezalandırmam. Daha yazmayacağım size.. İyi akşamlar..

Bir oyun var. Adı ne bilgisayar oyunu, bakıcının oğlundan görmüş onu. Adını bilmiyorum. diyordu adını. Ama unuttum. Bilmiyorum öyle şeyleri. Bir iki defada telefondan İngilizce video izlerken benim mutfağa gitme süremi fırsat bilerek dövüşlü video açmış. ben ona birdaha açarsan vermem sana dedim. Bir iki defa yaptı bunu. Ama artık onu da kaldırdım. Ama arkadaş çevresinde ki oyunla öğrendi bunu. D damdan

Şimdi bu sefer olmuş bitmiş Ama sorunu bu yönde çözmeyi berden öğrenmiş bizim okulda örneğin vuran çocuklar bellidir Örümcek adam vs muhabbeti yapanlar belli Daha önce ona vuran oldu ise o da vurmuştuk ayarı kaçmış burnu kanamış Şiddetin kaynağını bulun bir ara Keloğlan izleyip abuk sunum konuşuyorlardı mesela çocuklar Sorununu neden şiddet ile çözdüğünü bulursanız bunlarla kalır vukuatı aksi halde ceza vs çözmez sorunu BenveUtkum

Karşıdaki çocuğun da bir insan olduğu unutuluyor herhalde. Her yer şımarık ve kendini bilmez çocuk ile doldu katlanamiyorum. İyi anne olacağız diye kendini bilmez çocuklar yetişiyor. Yeni nesil annelerinin çoğu yanlış çocuk yetiştiriyor üstelik bi de kendilerini mükemmel anne sanıyorlar. Konu sahibi bu yorumlarım senin için geçerli değil. Sen çocuğunun arkadaşının kurbanı olmuşsun. Maalesef arkadaş çok önemli. Siz zaten eğitimcisiniz size bir tavsiye olarak kitap önerisi falan vermişler kahkaha attım. Adem Güneş ismi duymaktan da bıktım nerede saçma bir düşünce orada Adem Güneş.

durup cocugunun resmıne baktım sımdı senın, cok sakın duruyor ya ufacık bıde hanı ırı kıyım degıl elıde agır dıyorsun ya sakın dovme buaradan gaza gelıp cezalara karsı gelmıyorsa bence suanda televızyonu telefonu fılan uzun sure cıkar hayatınızdan okula baslayınca yersın ekmegını cunku bu tarz seylere bagımlı olan cocuklar evde odev yapmakta cok zorluk cekıyorlarmış BenveUtkum

bence siz dileyin k. bakmayın diyin onların çocuklarıda aynı yaşta anlayışlı olcaklarını düşünüyorum

Bence Yanlışı biliyor ama tepki çekmek istiyor. Hem de acil şekilde. Anne baba bana bakın benimle ilgilenen diyor. Anne baba hem çocukla ilgilenecek hem de yanlış OLDUĞUNU anlatacak. Çocuk önce ilgiyi görüş tepki Çekme isteğin bırakacak slnra da yanptığının yanlış OLDUĞUNU anlayacak :) BenveUtkum

Çok teşekkür ederim. Ben oğluma kaç defa anlattıysam anlar gibi yaptı ama devam etti. Kaç zamandır tekrar etti bu. Dün en sonunda burun kanaması olayı olunca çok sinirlendim. Dün çok kötü oldum. Ağladım. Bugün ona karşı daha yumuşak olacağım ve cezası hala devam edecek. Tekrar sağolasın.

beğenmenize gerçekten çok sevindim

Ben devlette öğretmenim hanımefendi. Kapağı özele atmak yerine devletteki çocuklara faydalı olmayı seçtim. Masumiyetini tamamen yitirmiş çocuk yoktur, masumluğu zaman zaman elden bırakan çocuk vardır. Bunu da bu işin içindeki ben sizden iyi bilirim. Anlama sorununuzu alıp uzaklaşarak benle muhattap olmazsanız sevinirim. Evet sizin çocuğunuza verilen ciddi bir hasar sonucu siz aman ölmedi yaa dişi de kırılıversin, kaşı da patlayıversin der. Diğer çocuğa hiç kızmazsınız tamam mı? Hadi selametle..

Bence cok abartiyosunuz kucuklugumden beri bu dusunceyi anlayamadim gercekten cok kuvukken bile garibime giderdi. Buyuk insanlarin anne babalarin kucucuk cocugun yaptigi hatalara sinirlenmelerini cozemiyorum. Bende anneyim ama dusunuyorum bebegim buyuse bi suc islese yani kucuk yastayken sizinki gibi cocuguma ogretmek icin elbetteki kizmis gibi yaparim ceza veririm ogrenmesi icin o tamam ama bu olaya gercekten sinirlenmem imkansiz D deryaderya

Hayır, bebekliğinde yani şöyle söyliyim 2,5 yaşında kreşe başladığında genelde orada dayak yerdi. Yani yüzü falan çizilirdi ve çok kızardım. Şimdi ise kendisi oldu öyle Arkadaşından kaynaklı bir durum.

Çocuk gelisimci olarak cezaya karsı değilim ama doğru cezaya.. Ana sınıfına giderken arkadasımı ittim diye ögretmenim tüm gün oturma cezası vermisti ve aglayarak beklediğimi hala unutamıyorum.. lütfen sizde önce bi uzmanla görüsün

birçok anne kendi çabalarıyla montessori yöntemlerini hakkıyla uygulamaya çalısıyor. bu forumda da çok fazla bu şekilde anne var dilerseniz faydalarını nasıl cocuklar yetiştirdiklerini okuyun. bu kadar anne kendi cabalarıyla bir şeyler yapmaya çalısırken ben egitimciyim diyen bir kişinin sırf biraz daha caba gerektirdigi için bunları teoride bilgiler olarak insanlara sunması beni çok sasırttı. kesinlikle teoride bilgiler degil istenirse gayet uygulanabilecek ve hiçbir çocugu incitmeden örnek çocuklar yetiştirmenizi saglayacak yöntemler. fakat insan kazanmaya çalışmak tabi ki daha zor kolaya kaçıp ezip sindirmek daha kolay. ayrıca bu egitim sistemlerinin hiçbirisinde kendi çocugunuzu önde tutun denmiyor bunları uygulamaya çalısan annelere herkesin kendi canı tabi diyerek kendi çocuklarına zarar verenlere neler yaparlar denilmiş. bu anneler burada kendi çocukları için ceza vermeyin demiyor herkes başka bir annenin küçük çocugunun hisleri için yazıyor ve ayrıca bu egitim sistemlerinin hiçbirinde zaten kendi çocugunuz prens prenses denmiyor. sizin çocugunuzun çevresini olusturdukları için diğer cocukların da incinmemelerini önemseyin problemlere öyle yaklasın kendi cocugunuzdan ayırmayın deniyor. birçok anne sadece kendi çabalarıyla bunları bosvermeyip dikkate alıp çaba gösterirken bir egitimcinin bunları hafife alması ve teorik olarak degerlendirmesi gercekten üzücü. BİR EGİTİMCİ OLARAK SÖYLÜYORUM montessori yöntemleri kesinlikle teorik değildir. sonuçlarını da uygulayan aileleri inceleyerek görebilirsiniz.

Teşekkür ederim. Ama onunla oyun oynarken bana yaptığı bir şey yok. Ha kızlarla daöyle oynamaz. Sadece erkeklerle o şekilde oynuyor. . push ; BenveUtkum

Benim kızımda okulda öğretmeni arkasına döndüğü an kızıma vuran bir kız öğrenci yüzünden vurmayı öğrenmişti maalesef, eve gelip bana vurduğunda yaşadığım şoku anlatamam. Ne olduğunu sorduğumda söyledi bana vuruyor diye. Öğretmeni ile paylaşıp, birazcık gözlemlemesini istedim ve o günün sonunda öğretmeni haklıymışsınız dedi, öğretmeni bakmıyorken yapıyormuş özellikle ki daha 3 yaşında değildi vuran çocuk. Böyle çözdük vurmasını ama kızım bir süre devam etti bu davranışına. Bana vurduğunda, 'yaptığın yanlış annecim, bir daha yapmamalısın 'dedim ve yanından uzaklaştım, ilgilenmedim gelip özür diledi ve zamanla bıraktı vurmayı. Anlatmaya çalıştığım şu aslında, bu çocuklar ailelerinden, arkadaşlarından görüp yapıyorlar bu davranışları. Evde yoksa böyle bir durum, ki yoktur diye düşündüm anlattıklarınızdan, çevrenizdeki arkadaş, akraba gözlemleyin muhakkak görüp taklit ettiği birileri vardır diye düşünüyorum.

ben dayaga karsıyım evet cok sınırlenıyoruz çok yıpranıyoruz ama dövmek olmaz... pedagogla görustunuz mu hıç bu hırcınlığını? cunku evet ceza sıstemı gelıyor benımde aklıma yaptıgınız dogru gelıyor ama tabı uzmana danısmak lazım... bırde cocuklar cok fazla görduklerı seyı yapıyorlar.. benım uslu sakın kızım bır haftadır krese gıdıyor dun bana tokat atmasın mı şok oldum keısn bır cocuktan gördu asla yapmazdı... uyardım yanlış oldugunu soyledım ama tabıkı 2 yasında henuz ınş tekrarlamaz

Canım ah ışte belkide oyun sırasında yapmıştır ceza vermelusinde nasıl caydırıcı olmalı bu ceza bilir kişiden destek al minik kuzuyuda op BenveUtkum

Çocuğunuzun okulda başka sorunları problemleri olabilir mi acaba? Konuşmayı denediniz mi Oğlunuzla yada Öğretmeniyle bu konuyu? Ve birde hiç kızmadan hiç kötü birşey söylemeden neden arkadaşına vurduğunu neden böyle davrandığını sordunuz mu? Mutlaka bir nedeni vardır. Ceza vermek yerine neden sonuç ilişkisini denemenizi tavsiye ederim ilk önce. Nedenini bilirseniz sonuca daha çabuk varırsınız.

Yok yok şimdi sadece haftasonu arkadaş ile bir araya gelirsek gözetimimizde görüşüyorlar. Ama bir araya geldiklerinde hala aynı şeyler. Oğlum şimdi tam gün anaokuluna gidiyor. BenveUtkum

Anne değilim konuya yorum yazan ilk non-anne üyeyim herhalde:)) Valla şöyle hissettim ki sizin oğlan çok yaramaz ne yaparsanız yapın uslanmaz. :)

Bence hiç görüşmeseler daha iyi Siz arkadaşınızla tek görüşün ama çocuklar görüşmesin BenveUtkum

Cezalandirmak onu daha hircin ve size karsi gardini alan sizi dusman olarak goren bi cocuk haline donusturecektir. Birseylerden mahrum birakarak cocugunuzu egitemezsiniz. İlk once onunla arkadas olun ve dinleyin muhabbet havasinda yanlislari dogrulari anlatin. Onu anlamaya calisin ve asla dovmeyin. . push ; BenveUtkum

en azindan cok sinirli halinize surekli taniklik etmemis.. ceza devam etsin ama tablolar gercekten onu ilerde cizelgelere tabi ve yazili kurallar olmadikca soz dinlemeyen bi cocuk haline getirebilir.. sozunuz kural olsun bu kadar.. davranislariniz tutarliysa bu oglunuz icin yeterli. hikaye anlatarak yola getirme yolunu gercekten tavsiye ederim, can kulagiyla sizi dinler emin olun. Önceki

Canım bulunduğunuz belediyenin pedagog hizmeti varsa kullanabilirsin. Bu harketinin altında mutlaka bişey yatması lazım. Çekinmeden tokat atması enteresan hemde burun kanatacak kadar. Benim de iki yaşında bi kızı var ki eyvah eyvah bazen beni delirtiyor ama açıp okuduğum Zaman her hareketinin benden yada çevreden kaynaklandığını buluyorum. Adem Güneş netten yazılarına ulaşabilirsin

arkası yarınları tavsiye ederim ben bile dinliyorum :) hem düşünür hem cezasını eğitici bir yola çevirir BenveUtkum

Başkasına zarar vererek öğrenemez bunu ama. Öyle olmaz. Başka türlü savunsun hakkını. nelere yol açıyor bu durumlar ya:) BenveUtkum

geçmişten yaram olduğu için öyle yazdım benim ufak yeğenlerim var kendileri lavabonun için girmiş suyu açmış yıkanmış kulağına karpuz kabuğu sokmus acillik oldular yemek yerken sıcak çorbaya ayağını sokmuş 3 kardeşler 3ü minik dün duydum biri su içerken bardağı ısırmış. sabır sınıyorlar cidden ama çocuk işte biz yapar mıyız hiç :)

peki 5 gün konusunda netmısın

Sen üzme kendini. Ben mesela her gün yemekten sonra ellerini ağızlarını yıkatıyorum, wc sen sonra muhakkak el yıkanıyor ama bazen gözümün içine baka baka yıkamıyorlar ve o elleriyle bir şeylere dokunuyorlar. Ben Eğitimini veriyorum ama bazen bunun dışına çıkabiliyorlar. Hangi çocuk arkadaşıyla kavga etmeden büyümüş ki bizimkiler büyüsün. Sonuçlarının be olacağını tam olarak idrak edemedikleri için bazen böyle davranıyorlar. Bunu devamlı yapıyor deseydin evet ortada büyük bir sorun vardır derdim. Eminim tatlı dille, ödül ceza Yöntemiyle anlayacaktır hatasını. Geçen yıl okulda pinyata patlatmışlar ve Şekerleri kapışırken oğlum bir arkadaşını itmiş. Bir kerelik olan bir şey ve o anın heyecanıyla yaptığını biliyorum. Oturup anlattım yaptığının yanlış olduğunu, Arkadaşının kötü düşüp bir yerlerini yaralayabileceğini ve bir daha böyle bir şey duymadım öğretmeninden. Sen de kendinde suç arama sakın.