Ben izne de çıkmam para da vermem açıkçası.. annesini kardeşini düşünen adam, karda kışta karısının sabahın köründe yollara düşerek kazandığı parayla babayiğitliğe soyunmaz. Kendisi ek iş yapsın ödesin banka kredisini

Bebeğiniz sağlıkla doğsun büyüsün inşaallah maalesef ben de sinirleniyorum artık bu durumlar karşısında. çünkü fazla fedakarlığın görev bilinmesinden rahatsızım istemiyorum artık bunaldım yoruldum ben de

Ben de bi defa konuyu açtım kötü oldum o yüzden düşüncemde devam edeyim diyorum ve yorumlardan gördüğüm kadarıyla da haklıyım

Sizinki iyilikten çıkmış, enayiliğe doğru gidiyor artık.

Bence konuş açık açık kayinvalidenle hiçte çekinme sen onlara ırgat olmak için yasamiyorsun bu hayatı eşin baya iki yüzlülük yapıyor bu nedir abisi rahat etsin babası rahat etsin sen acaba çalışmasan böyle kahramanlıklar yapar mıydı

Siz haklısınız ve geröekten gayet bolca iyilik, fedakarlık yapmışsınız ve halşulemde şuan ailenizin refahını, düşünüyorsunuz. Eşinizle güzellikle konuşmaya tatlılıkla anlatmaya anlamsını sağlamaya çalışın rabbim, size kolaylaştırsın, inşaallah

otursun diye diğer oğlu için oturduğu evden çıkmadı mı? şimdi sizin eşiniz için de aynı şeyi yapabilir.. başta bunları hesap edecektiniz belki o zamanda 'hesapçı olacaktınız' ama sizden gitmeyecekti. Eşiniz düşünsün. Üstlenmeyin. Siz sırtlanmayın artık. nasıl istiyorsa öyle olsun, kredi taksitini de ödesin, kirayı da ödesin o zaman. Başı sıkışsın biraz anlasın ne anlatmak istediğinizi.. kızıp köpürmeyin, bağırarak haksız duruma düşmeyin. sakince etraflıca izah edin. Anlamıyorsa gidin en pahalı evi kiralayın bakalım nasılmış hayatisigimm

Bu işi çözecek olan eşin Kayınvaliden kendi evine gitsin Kaynın kiraya çıksın kimseye bakmak zorunda değilsiniz

Ben çok sakin birisiyimdir.. ama böyle birşey için gemileri yakardım. Anne babasının hiç evi olmasa neyse.. evlat anne babaya bakmak zorunda derdim.. hastalık nedeniyle satılan, hiç olan ev bark olur ona da sesim çıkmayabilirdi.. ama ben, belki ilerde doğacak çocuğum madur ola ola çalışacağım eşimin ailesi oğullarının birisine kıyamayıp evlerinde oturtacaklar.. beni de hem kira öder hem oturmadığım evin kredisini öder halde bırakacaklar!! Öyle birşeyin mümkünatı yok! " Ben gerizekalı mıyım? .. eşimin annesi, abisinin karısı kadar aklım yok mu sıcak evimde onlar gibi yatmıyorum da rahat battığı için mi çalışıyorum? " derim. Varsa verebileceği yanıt versin bakalım

Aynen öyle pişmanım henüz atanmamıştık borçla olacak birikim de yok diye istemedim ama istemedim diye kimse madalya da takmadı sonuç ortada. Aldıranın aldırmayandan bir eksiği yok, fazlası oldu her zaman.

Kimsenin derdini yüklenmeyin ne hora geçer ne takdir görür. Kayınvalideniz açıkta değilmiş, iyi kötü bir evleri varmış, eli ayağı tutan para kazanabilen kazık kadar oğulları kira vermesin diye evlerini ona vermişler, abisi evden çıksın annesi babası otursun sizde kendi evinizde oturun. Şu an hangi ilde oturuyorsunuz maaşlarınız nedir bilemem ama İstanbul'da hem kirada oturup hem faturaları ve mutfak masrafını karşılamak, üstüne bir de ailenin giderlerine ortak olmak öyle kolay değil. Kiralayacağınız evin özelliklerine ve bulunduğu ilçeye göre fiyatlar değişiyor, siz 2-3000 lira diyorsunuz fakat o paraya kiralık ev bulabilseniz dahi aylık elektrik, su, doğalgaz giderleri 1000 liranın üzerinde olur+mutfak masrafını da ekleyin+kredi borcunuz ve diğer giderler aylık 15 bin ve üzeri girdiniz olması lazım ki İstanbul'da yaşayabilesiniz.

O zaman bütçeleri ayırın. Eve katkınızı yapın gerisine karışmayın. O da hem sizin evi hem diğer evi geçindirsin bakalım. Resmen sizin maaşa güveniyor.

Düşünceniz gayet mantıklı siz kirada oturursaniz sizden gidecek... Evinize geçin kvler kiraya çıksın yine ortak ödeyin onların kirasını. Kararınızdan dönmeyin sakince konuşun eşinizi ikna edin.

Evinizi kaptırmayın. Kendi evinize çıkın. Eşiniz kardeşiyle anasının evini karsilasin. Ev borcu bitince de maasinizdan sadece ev harcaması için küçük bir miktar ayırın kalanı kenarda biriksin. Madem verince kötü oluyorsunuz vermeyip de kötü olun. Adam nasıl da nankörmüş piiii.

Evet şuan eşimle huzursuzluk yaşayan benim herkes keyfinde. kira derdi de yok. aileden uzak olan da benim. İstanbul deyince belimiz bükülüyor madem öyle bu yüzden evimde oturmak istiyorum gerisini de abisi ile halletsinler gerçekten daraldım bu durumdan.

Bu zamana kadar iyilik yapipda karşiliğini goren gormedim. Son zamanlar oyle olaylara şahit oluyorumki artik safligi salaklikdan sayiyorum. Hakkiniz olani isteyin. Saçma sapan konuşmasin eşiniz. Ayni destek sizin ailenize yapilsa eşiniz kirada mi oturacak? Akşam konuşunca bagirarak sinirli konuşmayin. Once sakin olun. Sonra bir birinizin lafini tamamlamaya musade edin. Konu kavgaya giderse sesler yukselirse konuyu kapatin birazlik. Sakinleşince devam edin. Çunki hir gurle birbirinize kirilacaksiniz. Belli ki eşinizin aklinda bir plan var ve o plani yaptirip konuyu kapatmak istiyor. Bu arada kirasi odendikden sonra kv. ne ha kendi evi ha kira ne farkeder. Parasi odeniyor işte. En azindan siz genç aile olarak ev ev surunmezsiniz

ah ah işte maalesef ki. bir de "yapmasaydın"a geliyor ya. yapmışsın ama kıymeti yok. Yaptığına pişman ettiriyorlar. Bari takdir edip yanımda olsaydı.

ben şimdi birşey demezsem İstanbul'a gittikten sonra birşey yapılması çok zor olur kim bilir ne zaman o eve geçeriz Allah bilir o sırada biz kiralar altında ezilirken kimse destek de olmayacak üstüne bizim destek olmamız gerekecek bu nedenle evde oturmak konusunda kararlıyım.

Neden?kayinvalidenize destek olursunuz anlarım da abi ne alaka?eşiniz kazandığı parayı harcayacak yer bulamıyor galiba

Bu düşünceye getirdiler beni. Verince zaten kötü oluyorum vermem kötü olurum daha iyi. Eşim kaç defa dedi ki ben senin kazancını almaktan rahatsız oluyorum. Ama biz yine de hep ortak biriktirdik. Bugünden itibaren keseleri de ayırmak lazım ama bunu bana kötülükle yapacaksa yani benim huzurum kalmadan gerçekleşecekse ben bu şekilde tahammül de etmek istemiyorum B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Baştan cok saçma, herkesin eli başkasının cebinde, düğüm olmuş. Kim kimin malı belli değil, hic gelemem böyle şeylere

Yıllarca kendinizden ödün vererek aileye destek olamazsınız. Kendinizin ve varsa çocuklarınızın da çıkarlarını düşünmek zorundasınız. kaynanan kendi evine dönmeli veya kiraya çıkmalı. bundan sıkılacak birşey yok. onun kiraya çıkacağı ev ile sizin kiraya çıkacağınız ev arasında çok büyük fiyat farkı olur.

Eşiniz fedakarlık yaptığınız sürece iyisin diyor size. E siz ömür boyu evinizde oturmayacak mısınız şimdi? Saçmalamış eşiniz.

Ev resmiyette eşimin üzerine. Halam ortak tapu yapın diye ısrar etti bana ama yapmadım. Eşimin de bazen ailesine şakasına eşimin evi dediği olmuştur. Çünkü bir nevi benim maaşımla kredi ödeniyor. Ama şartları göz önünde bulundurup evimde oturmak istemem problem oldu KIR PAPATYASII

Konu sahibi ben değilim

Benim eşimin ailesi başka kardeşine evini bırakıp kıraya çıksa yarı parasını eşimden istese asla vermez çıkmasaydın banamı sordunuz der koyardı postayı.

Ben 15 sene önce borç verdim borcumu isteyince kavga çıkardılar lanet olsun deyip gurur yapıp sustum sonra borcun küçük bi kısmını getirip barıştılar sonra altın çok yükseldi gene küstüler 150 bin civarı gene kaldı hiç iyiki verdinde sayende rahat ettik demediler isteyince kötü oldum susunca bile kötü oldu bu kişiler 1. derece yakınım oyüzden gerçekten kimseyi memnun edemiyorsunuz vermeyerek kötü olmayı tercih ederdim

Eşim abim kiraya çıkınca ona yardım etmemiz lazım deyince ben olmaz dedim eğer ailen çıkarsa ortaK yardım edersiniz dedim yani eğer abisi kiraya çıkacak olsa eşimin abisinin kirasına destek olma düşüncesi vardı E

Tabi ki yanlış yapmıyorsunuz. Eşinin maaşıyla ailesine keyif bağışlayan bir adam görüyorum ben sadece konuda. Üstelik kendi evleri bile varken. Abisi neden kira vermiyor ailesine? Ya da neden tek başına karşılamadı kiralarını?

aynen öyle aslında kökten çözüm. bu şekilde çirkin bi hale gelmesini istemezdim meselenin. ama şurda beni haksız çıkaran tek bir yorum dahi bulamadım. Fazla bir fedakarlık olduğunu, durumun normal olmadığını herkes diyor. Eşim de bir farketse de adam akıllı çözüm bulsa.

Eşinin gözünün içine bak deki alemin enayisi benmiyim de. Başka biri olsa kocayı boşar evin yarısını direk alır. O eve şerh kondurun bence. Tebbir amaçlı

İstemeyen insan şu ana kadar kendi ağzı ile "sağolun varolun.. biz dardayken siz yetiştiniz ev sahibi stresi yaşatmadınız bize.. sizden de para filan istemiyoruz biriktirirseniz de kendi banka borcunuzu kapatın "derlerdi inan bana

Yiyecek içeceğine kadar destek olacağınız bi aileyi abisi nasıl evinden ediyor aile niye buna gösterdiği düşünceyi size göstermiyor siz döndüğünüzde mevzu bile edilmeden evden çıkılması lazım Yaşlı insanlar kirada gezeceğine niye bu abi düşünüp ailem kiralarda uğraşmasın ben çıkarım demiyor ne saçma sapan düşüncesiz bi aile

Vicdanınız rahat olsun siz kötü bir şey istemiyorsunuz, kayınvalidenizin hiç evi olmasa, sizden başka evladı da olmasa başkaydı ama evi var, birkaç tane de evladı var. Sobalı da olsa kayınbiraderiniz hiç kira vermeden baba evinde otururken onun rahatı bozulmasın diye sizin fedakarlık yapmanız haksızlık. Eşiniz sadece anne babasının değil abisinin de rahatı için size kötü demiş oluyor, biraz mantığı varsa kazık kadar abisine laf etsin, aynı durumda olsak ben baba evinde otursam da kardeşim ceremesini çekse utanırım. Kayınvalideniz zaten siz evinizde oturursunuz diyormuş, tayin meselesini abisi de biliyordur, kardeşine biraz acıması olan biri olsaydı, anne babasına ben ev buldum çıkıyorum gelin sizi de evinize yerleştirelim derdi, bu mesele eşinizle sizin aranızda sorun olmadan çözülürdü. Ailenizde asla 2. ev için yardım etmesin inanın pişman olursunuz.

İnşallah kimse kimseyi kırmadan anlayış çerçevesinde akılcı çözüm yolu bulunur hakkınızda hayırlısı olsun

Konunuzu okuyunca gerçekten üzüldüm. Keşke hiç eşinizin ailesini koymasaydınız ev kirası ile borcunun belli kısmını ödemişti bile. Eşine söylemelisin " en başından beri planın ailene ev hediye etmekti madem neden bunu madur ederek yaptın! Evlenmeseydin ailene önce ev sonra ne istiyorsan alsaydın neden beni de borca ortak ettin de.. eminim görürsün eşinin ponçik yüzünü bu akşam.

Bence artık herkesin tavrını gördüğünüze göre ipleri biraz elinize almanın vakti gelmiş madem evinizi onlara verdiğiniz halde vicdansız olarak adlandırılıyorsunuz. İstanbula gittiğinizde evinizde oturmak istediğinizi, eşiniz ailesine destek olmak istiyorsa abisiyle beraber ortak ve eşit şekilde sorumluluk almaları gerektiğini söyleyin.

Eşim dedi ki beni karıştırma sen konuş bu benim düşüncem değil ben evdeki hakkımı sana veriyorum. Tamam ben konuşurum dedim. Ama asıl onun konuşması gerekiyor tabiki de. Onun konuşması uygun düşer. Ev aldığıma pişman oldum dedi ben böyle onu arada bırakıyorum diye. Halbuki ben de çalışıyorum ödemeyi beraber yapıyoruz ev almakla tabiki doğru bir adım attık ama gereğinden fazla fedakarlık yaparak kendi huzurumuzu kaçırmış olduk

Evinizde oturmak istiyorsunuz oturacaksınız net olun taviz vermeyin eninde sonunda kötü olacaksınız baştan olun kv niz çıkarım ederim diyor da size ayak yapıyor olmasın yani size ayrı oğluna farklı konuşuyor olmasın? birde eşinizin abisi yüzünden olmuyor mu bu olanlar büyük abi düşünsün bırakın da neden tüm yükü üzerine alıyor siz de çalışıyorsunuz da ondan bu arada tek başına ev baksaydı görürdük T

Eşin kesinlikle nankörlük yapıyor bu doğru eşinin ailesinin durumu yok mu neden siz sponsorsunuz bu aileye Bu arada bence istabulda yaşamayın madem çevre şehirlere gidin

Yorum çok olduğu için bazı mesajları yeni farkedip yazıyorum kusura bakmayın. Ben de eşime dedim annen kendisi dedi gelince oturursunuz diye ama biz ayıp olmasın diye sustuk eşim şakasına eşimin evi falan da demişti. Ama şimdi benim bunu istemem sıkıntı oldu. Ben de daraldım istemiyorum artık daha fazlasını yapmayı.

Sizden de

Tabiki sadece masraf kira bitmiyor. Çift maaş olabiliriz ama kendimize harcamıyoruz ki. 2-3 bin kira en iyi ihtimallerden. Bakalım bu akşam mesele nasıl sonuçlanacak. Kıymetim bilinmeyecek ama inanın eskisi kadar umrumda da değil

Siz kiraya çıkın eşinizin abisi sizin kiranızın yarısına destek çıksın desem bu sefer iki gün sonra biz destek oluyoruz diye laflanacaklar yok kendi evinize geçin desem anladığım kadarıyla kayınvalidenizin gücü yok. Şimdi kayınvalidenizi çıkarsanız değişik durum olacak aynı şey kendi ailenizde olsa içiniz el vermezdi emin olun oyüzden en baştan o evde onları oturtmak büyük hata olmuş eğer şimdide kayınvalidenizi evden çıkarmazsanız ölene kadar o evde yaşarlar. Eşiniz çok büyük nankör bu net bukadar kendinizden vermekle elinize hiç bişey geçmediği gibi nankörlük görüyorsunuz eşiniz hep bana cinsine girmiş. Nankörlüğü olmasa inanın kiraya çıkın dicem ama sırf nankörlüğünden inat eder kendi evime geçerdim ben

Ailemden uzakta kalmak istemiyorum çünkü 4 sene bu kadar uzakta oturmak yeterli geldi. Evlendiğim ilk zamanlarda istanbulda yaşadım aileme yılda belki 3-4 kere gittim çalıştığım için. Ama en azından ihtiyaçları olduğunda gidebilecek mesafede olmak istiyorum

İşleri niye bu kadar karıştırdınız ki ya. Anlamakta zorlandım inanın. Eşinizin abisi kiraya çıkmasın diye kayınvalideniz çıkmış falan ne gerek var. Bu karışıklığa. Aileler birbirine destek olabilir ama bu kadar karıştırmaya gerek yok. Anne babanın maddi durumu yetersizse evlatlar kiralarına destek çıkar ya da birden fazla evleri varsa birine ailesini oturtturabilir. Ama sizin işler çok karışmış yanlış yapmışsınız

Evini kime verip kiraya çıktıysa onlar düşünsün. Ayrıca ben olsam kendi evime kesinlikle oturtmazdım. Kaynanamlar başka bir evde kirada otururdu Benim evimde kirada olurdu aldığım kirayla onların kirasına destek olurdum. İşte bu durumu yaşamamak için.

Yani kötü olun bosverin bir kere kötü olun ömür boyu rahat edin herkes yardım edecek siz ırgat misiniz Allah aşkına niye siz çalışacaksınız iki ev gecinecek

4 sene esinin ailesi oturmus evinizde. Siz de calisiyorsunu eve sizin de paraniz giriyor. 4 sene de sizin aileniz otursun o evde o zaman. Oyle deyin bakalim esiniz kabul ediyor mu hic? Ama niye sadece es ailesi? Bi akilli onlar da bi enayi siz misiniz? Bosanmaya kadar giderim ya evimde otururum ya da gerekirse bosanirim evi sattirir yari parasini alirim. Ne munasebet yahu. Milleti gerizekali yerine koyuyorlar. Sen iyiymissin de fedakarmissin da, olmuyorum kardesim olmak istemiyorum. Vallahi bazen konulari okuyunca basim agriyor, geriliyorum, sosyal medya ve kadinlar klubu detoksuna, pozitif seyler gormeye ihtiyac duyuyorum, hele de yasayanlari hic dusunemiyorum. Allah askina konu sahibi geri adim atma, evini seviyorsan otur evinde kiraya falan cikma, 4 senedir belese oturmus aile, sizden bu kadar gerisini birlikte oturacak abi dusunsun...

O kadar doğru ki. Kıymak istemiyorsunuz. Ailem de böyle. hiç bir zaman zorlamak istemedik ama ben bu durumu neden kendimi daha zor bir duruma sokarak aşmaya çalışayım ki. Düşününce bile boğuluyorum artık. Bir de kıymet bilinmemesi işte. Evet kimse zorla yaptırmadı kendim yaptım maalesef katlanamıyorum artık buna.

Cüşş esiniz az yesin de uşak tutsun dicem ama uşak olarak resmen sizi bellemiş. Siz niye onun anasi otursun diye calisip didinip ev kredisi oduyorsunuz yahu. O zaman bi ev de kendi ananizi babanizi oturtmaya alip odeyin, koca kisisi de buna mecbur o zaman. Ne ala memleket ya..

Yani öyle ama bu aileye yakın olurlarsa sanki daha çok problem çıkaracaklar gibi hissettim bu arada kesinlikle doğru neden evinde oturmasin eğer İstanbul a gitmek istiyorsa açıp kayinvalidesine anlatsın durumu düzgünce o da zaten çıkarım diyormuş

Evet iyi niyetli davrandık ama maalesef saçma bir hal aldı

Bence herkes herşeyin farkında sadece affedersiniz kullanmak daha iyi geliyor asla geri adım atmayın

Valla bir sekilde vazgecmek zorunda kalacağınız aşikar zaten malesef ama, olan size olacak. Ev taksidini siz oderken istanbulda nasil kira odeyebileceksiniz kendiniz icin? Kaynana hanfendi kisisi elin evine kira odemeyelim ev alalim dediyse, bir zahmet size kira odesin destek ciksin

Eşinizin nankörlüğune cevaben hem kira hem kredi odeyemeyecegimi bu nedenle en iyisinin evi satmak oldugunu soylerdim. Baskasina ev alip oturtacak kadar zengin degilim derdim.

Amin amin aminnnnn aynen öyle gereğinden fazlasını yaparken kötü hale düşmek... sanmıyorum ama inşaallah güzellikle hallolur I inekobasi

burda arkadaş iki hafta önce 30 yıllık bi binadan ev kiraladı 4 bin babanızda para verecekse peşinat yapıp onlarin karı koca yaşayacağı bi ev bulabilirseniz daha iyi gibi sanki. tabi önce zorlar sizi ödeme ama sonuçta bi ev daha almış olacaksınız. eşinizin konuşup kapatalım demesi hoşuma gitmedi benim. S Seul098 Az insan,

Siz onun o rahatsızlığını giderin bence Bol bulamayınca ne yapabiliyorsa o kadarını yapsın

Bu abi engelli hasta vs. falan mı? Bir ailesi var mı yalnız mı yaşıyor merak ettim? Bence siz çok fazlasıyla fedakarlık yapmışsınız. Zaten yardımı da dolaylı yoldan abiye yapıyorsunuz aslında anneye-babaya değil eşinize bunu söyleyin. Herkes kendi evine geçsin otursun. Abi de ne yaparsa yapsın kendi sorunu bu saatten sonra bence. Bu nasıl bir adaletsizlik benim kafam almadı doğrusu

Bende ne zamandır bu durumla alakalı konu açmaya niyetleniyorum tüm konuyu kafamda toplayınca sinir krizi geliyo gibi oluyo malum gebeliğimde riskli konuyu baştan sona anlatmaya sinirim yetmiyor inanın hiçbir konuda vererek iyi olmuyorsun bunu anladım ister kocana ister anana babana yada evladına ya tamamen gözden çıkaracaksın yada peşine düşeceksen hiç vermeyeceksin çünkü asla sonuç değişmiyor hep kötüsün

Canım bence çok haklısın. İyi niyet suistimal edilmemeli. Hayat ona göre de zor sana görede çözümü gayet iyi bulmuşsunuz ve elinizden geldiği kadar yardım da etmişsiniz ediyorsunuz. Eşinizle güzelce konuşun

Şuan siz deyince aklıma geldi. Abisi kiraya çıkacağı zaman eşim dedi ki kirasına destek olmamız gerekir. Ben de abinin kirasına destek olamayız dedim ama annenler çıkacaksa o zaman abinle ödersiniz dedim. Abisi bir sene kiranın yarısını verdi. Kayınvalidem ise vermedi diyor. Sonra bizim eve oturtunca mantıken bize vermesi gerekirdi ama öyle birşey de olmadı. Kesinlikle yeterince yapabileceğimi yaptım düşüncemde kararlı olmam lazım

Oldu olcak ailede ki herkese birer ev alın kendi evinizde oturabilmek için sizde iyice alışmışsınız bu duruma evden çıkın deme hakkınız var hayırsız evlat olmuyacaksınız bu durumda burda olay eşiniz ve abisinde bitiyor eşiniz sizin maaşınıza güvenerek artistlik yapıyo siz her türlü evinizde oturma hakkına sahipsiniz

Tam olarak öyle çalışmıyor olsam bana eminim söz bile düşmezdi. Şimdi ben böyle diyorum diye güç gösterisi yapıyorsun diyor.

Su asamadan sonra, hele de kocan da yaninda seninle ayni fikri paylasmiyorken, evden çıkın deseniz size demeyecekleri laf kalmaz. En bastan bu topa hic girmemeliydiniz. Ev taksidi odeyebilecek durumdaysaniz kendinize ev almaliydiniz, kayinaileye degil. Üzücü ama onlar ölene kadar problem sıkıntı olacak bu durum resmen size. Cok cirkin. Evi olmayan tabi ki kirada oturacakti. Ev alabilen mülkünde oturur. Evi olan sizsiniz ama kirada oturan sizsiniz. Cooook sacma

Çok istiyorsa eşiniz evi kvler satın alsın Ya da kkiranızı onlar ödesin Olur mu öyle saçmalık A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Ama şuna dikkat edin hanımefendi; bakış açınız yanlış, bu şekilde bir yapınız olduğu için eşiniz buradan deniyor sizi. Siz kötü olmadınız. Konu açıldı siz de eşinizin kötü yönünü gördünüz. Onların etiketine zihninizde bile sahip çıkmayın. Her avın etrafına bir avcı konumlanır ne yazıkki. Karşı tarafın yönelttiği ile kendini sorgulayanı eşiniz gibiler sürekli düşürmeye çalışır. Ev olsun iş olsun bu böyle...

Yeterince fedakarlık yapmışsınız tepenize binmişler zaten, kesinlikle geri adım atmayın.

Memur maaşı yani mükemmel kazançlarımız yok ama haddinden fazla sorumluluğumuz var

Bu arada en başta aldığınız eve oturtmaniz çok büyük hata bence de onlar başka eve çıksın kardeşler kiraları karsilasin alemin tek akıllısı eşin değil bence

İsteriz demediler ama eminim ki vereceğiz başka yolu yok. Vermesek de yine para bir şekilde onlara gidecek en azından borcumuzu verdik deriz paraları bizde kalmamış olur warrior

valla yeterince yardımda bulunmuşsunuz ki zaten kiralarına da yardım ederiz diyorsunuz. bence evinize geçin dediğiniz gibi siz kiraya geçerseniz kimse destek olmaz ama anne babaya mecbur edilir. yada kaynınız kiraya geçsin aileside eski evine. böylece herkes olması gerektiği yerde olmuş olur herkes başının çaresine baksın. eşininiz de anlıyorum ama yapacak bişey yok. sonuçta kp kv oğulları kirada zorlanır diye kendileri kiraya geçmiş. sizinde zorlanacağınızı akıl etmeleri lazım.

Geri adım atacağınız susup oturacağınız bir durum yok ortada. İyilikten maraz doğar dedikleri türden bir durum. Eşiniz bu konu kapanacak diye gözdağı veriyor resmen. Evet kapanacak evimde oturmak istiyorum son kararımda bu deyin geri adım atmayın. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Çok defa konuyu boşanmaya da getirdim çünkü nankörlük görmek kötü bilinmek yaptıklarımın hafife alınması zoruma gidiyor

Doğru mu anladım; abi kira vermeden ailesinin evinde oturuyor, kayınvalideniz kira vermeden sizin evinizde oturuyor. Siz başka memlekette hem kira veriyorsunuz hem de kayınaileye bağışladığınız evin kredisini mi ödüyorsunuz? Sizin ailenin kirasını ortak ödemek gibi bir zorunluluğunuz bile yok, ailesinin evine çöreklenen abi ödesin kiralarını. Sizi ilgilendiren bir durum yok ki ortada. Herkes kendi evine geçsin abi de kiraya çıksın. Ne uyanıkmış, o kirada oturmayacak diye herkes seferber maşallah.

Anne baba olunca bilemedim. Fakat diğer kayinbiraderin en azından mutlaka en kirasina yardım etmesi gerekiyor diye düşünüyorum.

Tüm yükü üstüne alıyor. ben de bunu istemiyorum. Kayınpederim rahatsız çalışmıyor. Bekar çalışan kardeşler sırayla geçindirmiş. Eşim de zamanında çalıştığını eve vermiş. Sıfır birikimle evlendik. Şuan çalışanlar nişanlı yakında evlenecek. Ve gıdasına da destek olmamız gerekecek. Bari evimizde oturalım yoksa kiralar yükseliyor bu bizi aşacak ama ben kötü oluyorum bunu deyince

O evi satın, yenisini alın. Aile de çıkmak istemezse parasını verir ev alırsınız, çıkarsa yine ev alırsınız. Eşin de söyleyemem vs demesin hiç, sen araya girme onların ailevi sorunları o. Sana yansıyan kısmını da eşin çözmek zorunda. Ve yine fedakarlıktan anlamayın yaranılmayan bir erkek.

Evet aynen öyle, kaynınız çıksın kiraya. Nasıl ödeyeceğinide kaynınız düşünsün. Kayınvalideniz kaynınızı düşünüp korurken sizi mağdur ediyor hayatisigimm hiç vicdan azabı hissetmeyin, yıllardır yapmışsınız yardımınızı zaten

Laf olsun diye demişlerdir. Eminim küsecekler gerçekten bunu talep ettiklerinde. Ben buradan sinirlendim ama gerçekten çok haksızlık yapılıyor. Umarım çözülür bugün de konu sahibi de rahata kavuşur.

Eşiniz çok geri kafali bu zamana kadar iyi sessiz kalmışsınız

Siz evinize geçin, kayinvalide tutulacak evi de iki kardeş ödesin. Eşiniz söyleyemem diyorsa siz söyleyin, çekinmeyin. Kötü olacaksanız da olun bu konuda. İyilikten, enayilige giden bir yol olmuş sizinki. Hiç gerek yok.

1+1 ya da 2+1 uygun fiyatlı ev bulup kv kp i oraya gecirseniz kendiniz kendi evinizde olursanız. çok mu zorlar sizi iki kredi. diğer kardeşler aileye baksın siz kira ve geçim yardımı yapmayın. zaten oturtuyo olacaksınız. onun dışında haklısınız bisey diyemiyorum size. Amy lee

Ee tamam da kimseye bakmak zorunda değilsiniz ki hadi Kayınvalidenin gerçekten ihtiyacı olsa neyse ama evi var sırf Kaynın kira vermesin diye onu oturuyor o evlat ta eşin ne

Aile abisiyle anlaşsın siz ödediğiniz evde oturmak için düşünüyorsunuz abisinin böyle bi derdi var mı acaba aslında bunu anne baba düşünmeli hatta baştan hiç izin verilmeseydi o evde oturmalarına Çünkü iyilik bi yerden sonra zorunlu hale geliyor

Amin amin aminnnn ya inşaallah Allah razı olsun

Otursun diye evinden çıktığı oğlu düşünsün ayol, siz niye kasıyorsunuz? Ne zamana kadar evinizde oturmayacaksınız?

İşin sonunda hiç bişey yapmayan abi kahraman sizde ne yaptınızkilerden olursunuz. Eşinizde size haklıymışsın der konu bu şekilde kapanır. Abisi bedavadan orda burda oturmuş madem kenara üç beş kuruş koyup ev alsaymış oda. Yada anlamıyorsa gidip kirada oturacak paşa paşa. Bir ailede kimse diğerini beslemek zorunda değil. Tamam çok durumunuz iyi olur zengin olursunuz on tane ev vardır birinde abinizi oturtursunuz. Ortada iki ev var. Kv kp ve abi arasında pay edilmiş sizde karşıdan izliyorsunuz. Parayı ödeyende üstelik sizsiniz. Eşiniz gerçekten bu manzarayı görmüyor mu anlamıyorum. Hakikaten şaşırtıcı. Kesinlikle taviz vermeyin anne baba kiraya çıkar sizde ortak kiraların karşılarsınız abide bedavadan bi yerlerde keyif sürmesin.

Bugün neden insanlara iyilik yapmamalıyız sorusunun cevabı bulduk resmen konunuzda. Yemin ederim zekat fitre verirken akrabam olmayan en tanımadığım insanları buluyorum bu durumları yaşamayayım diye

İlk paragrafta yazdığınız gibi durum aynen bu şekilde ve ben bu şekilde olmasını istemiyorum artık. Ben mi yanlış yapıyorum kanısına kapıldım da buraya yazdım. Ama görüyorum ki evimde oturmayı istemekle yanlış yaptığımı söyleyen tek bir kişi bile yok

Nokta atışı tespit yapıyorsunuz. Yorumlarda yazdım mı bilmiyorum hatta sanırım yazdım ve sildim : Evet ben kendimi sorguluyorum. Zaten buraya konu açma sebebim de bu. Merka ettim gerçekten mi haksızım bir kişi dahi bu duruma tahammül eder miydi ya da nasıl adım atardı. Ben zamanında birşey istemedim, üstüne fazlasını verdim ama şartlar yüzünden artık kesinlikle kendi evimde oturmak istiyorum.

O işler öyle olmuyor de kocana evim varken kirada oturmak saçma. Ozmaman ailenden aldığı 60 gram altını versin. Fazla iyilik göz çıkarır. Ayrıca kadın zaten sen gelirsen çıkarım diyormuş.

Her yeri entrika.. o abinin her hangi bir kiranın yarısını ödediğini hiç sanmıyorum

İstanbul'da eli yüzü düzgün kiralık evler 3-4 binden başlıyor. Sizde çalışıyor musunuz merak ettim. Esiniz evin süt oğlanı galiba milleti de alistirmis kendide dünden razı arkalarını toparlamaya. Taviz vermeyin kendi eviniz sonuçta gidin oturun. Esinizde sizin haklı olduğunuzu bildiği için bir daha bu konuyu açmayalım tarzı bir istekte bulunmuş. Şu hayat pahalılığında kimseyi beslemek zorunda değilsiniz.

Kayinailene cikin evden desen Sen kötü olacan, Bu kadar iyilik yapmışsın ki zaten görevin olmuş iyilik yapmak, ilk hayır dediğinde yine kötü olacan. Anne baba hakkı ödenmez biliyorum, ama bilemedim, Allah sizin için en hayırlı kararı aldırsın

Kendi evinde oturmak en dogal hakkın bunu istemek de ayıp değil eşin saçmalamış ha yanaşmıyorsa o zaman kiraya çıkarsanız yarısını siz, kalan yarısını da anne babası yada abisi ödesin annesi sizin evde kirada oturuyormuş gibi düşünsünler onları çıkarmazsınız sizin de kira payınız azalır sonuçta onları kiraya çıkarınca da yarısını siz verecekmişsiniz ama ben illaki evimi istiyorum diyorsanız da bu sizin hakkınız eşinize net şekilde söyleyin alın hakkınızı yada eşin laftan anlamıyor ben söyleyemem diyorsa siz kv ile konuşup güzelce anlatın o ogluna söylesin biz çıkmak istiyoruz siz madem geleceksiniz evinize geçin desin

Hayır kötü olmasa yaptığı fedakarlığı gören yok ki kocası teşekkür bile etmiyor Şu an aldığı evi kiraya verip kredisine bu kirayı kullanıyor da olabilirdi.

Tabiki kendi evinize geçip diğer abiyide olaya katarak kiraya geçirebilirsiniz Bu durumda full fedakar siz oluyorsunuz Bu kadarıda ahmaklık gibi geldi kusuruma bakma Bu kadar fedakarlığa inanki gerek yok kimseyi nirvanaya çıkarmıyorlar kötü olan yine sen oluyorsun sonunda Hem kira ver hem evde bedava otursunlar hem diğer abinin yükü alınsın hem üzerine kredi öde

Aslında sen üzerine düşeni yapmışsın diğer arkadaşlarında dediği gibi 40 yıl sırtında taşı iyisin bir kere indir kötü olursun o yüzden tavrını bozma ama iyilikle anlatmaya çalış baktın olmuyor eşin sert çıkıyor falan kavga etmeye meyilliyse de yine de tavrını değiştirme çünkü sonu gelmez... Rabbim gönlündekini ömrüne hayırlı eylesin zor bi durum

Eşiniz tek başına ödemedi o evi tek başına da karar veremez okadar ailesini düşünüyorsa evlenmeden altınlar sizin çalıştığınız olmadan alsaymış

Evet bakalım bugün bir karara varabilecek miyiz. Aslında evimde oturmaya bu kadar istekli değildim ama kiraların istanbulda çok artması, bize kimsenin destek olmaması ve ailesinden aldığımız altın borcunu da geri ödeyecek olmamız, ileride gıdasına da destek olacak olmamız beni evimde oturma düşüncesine itti. Eğer ev fiyatları bu kadar uçmasa bir eve daha niyet edebilirdik. Eşim de biz alırken kendimiz hemen oturcaz diye almadık diye benim düşüncemi yanlış buluyor. Ama kirada oturacak olan ve destek görmeyecek olan biziz. Kiralar da çok artmış durumda.

O kadar saçma bir duruma döndü ki işte maalesef. O nedenle artık kararlı olmam lazım. Yine de tarafsız gözlerden nasıl bir durum bilmek istedim. Sanmıyorum ama umarım kötü anılmam ve durum güzelce hallolur

Çalışabilecek durumda olan kayina hiçbir geliri olamayan anne, babanın o ev vermesiyle başlanmış bu absürt meseleye. Orada aile şark kurnazlığı yapmış doğrusu. Kardes ayrı evde otursaydi siz kira yardımında bulunmayacaktiniz ama anne baba ev tutunca mecbur kaldınız. Tüm yuk yine sizin sırtınız da olacaksa kayinin o evden çıkıp annesine babasına vermesi lazım evi. Biraz da onlar ellerini taşın altına koysun

İyi niyetiniz suistimal ediliyor. Eşiniz haklı olduğunuzu biliyor aslında ama ailesine bir şey dememek için sizi manipüle ediyor. Evlenirken minimum masraf yaptırmışsınız, bütün birikiminizi ev için eline vermişsiniz, kira almadan eviniz de oturtuyorsunuz. Tüm bunlara rağmen bir teşekkür, minnet görmek yerine bu tavırlarla karşılaşıyorsanız eşinizi sorgulayın bence.

Evet iki hafta oldu bu konu açılalı. Eskisi gibi olmadığı için ben evimde oturmak istediğim için böyle yapıyorsun dedim ve dün ona nankör olduğunu söyledim. Bugün de kararımın arkasında durmayı düşünüyorum çünkü bir defa bu konu açıldı bir defa kötü oldum artık

Çok enayi gördüm ama bu kadarını görmedim. Kusura bakmayın ben hep şöyle düşünüyorum. Onu yaptım bunu yaptım. Şunu aldırmadım böyle yük olmadım. Yapmayın ya kim zorluyor sizi işinize gelirse diyecektiniz güçleri yetiyorsa yapacaklardı. Ben dişimle tırnağımla ev alayım ben yiyemedim sen ye diyip kv me vereyim oldu ya. Diğer oğlan ne iş görüyor. Valla eşiniz baya baya sizi manipüle ediyor sizde izin veriyorsunuz konuşmayı yaptığınızda lütfen daha fazla veren taraf olmayın kötü olandan çekiniyorlar valla fazla fedakar gördüm sizi bu kadar herşeyi ortak yapmaya karşıyım herkesin kesesi ayrı borcu birikimi ayrı ne bu ya anca beraber kanca beraber halleri çok sıkıcı geliyor bana..

Düşüncelerinizi çok merak ediyorum çünkü ona göre hareket edip düşüncelerimin arkasında durcam. UZUN AMA LÜTFEN OKUYUN Mesele şu şekilde: eşimin abisi kayınvalidemlerin alt katında oturuyordu. Ama bir amca o evde hak iddia ettiği için biraz da aklen normal değil diye zorla eşimin abisinin evden çıkmasını istedi. Kayınvalidemler eşimin abisi kiraya çıkınca ödemekte zorlanır diye kendi evleri de sobalı ve rutubet oluyor diye üç yıl önce kiraya çıktılar, evlerine eşimin abisi oturdu. Ama kiraya çıktıkları evde de kışın felaket rutubet oluyordu. Bina eskiydi. Kayınvalidemlerin kirasının yarısını biz, yarısı abisi ödüyordu. Biz istanbul dışında zorunlu görevdeyiz. Kayınvalidem derdi ki oğlumun parasını başkasına vermek zoruma gidiyor. Biz de ev alalım bari paramız boşa gitmesin dedik. 2 yıl önce Kredi ile ev aldık. Eşimin ailesi oturuyor. Evin nakit ödemesi için eşimin ailesinden para almak istemiyordum çünkü sonra geri ödememiz gerekecekti. Bize o zaman yaklaşık elli bin tl yi altın verdiler. Krediyi sadece biz ödüyoruz. Kendimiz ise kirada oturuyoruz. Nasipse bu yaz İstanbul'a tayin hakkımız var. Aslında niyetimiz o evde eşimin ailesini oturtmaktı yani evden çıkmalarını istemek ayıp geliyordu Zaten kayınvalidem de bi kaç defa demişti siz gelince isterseniz evinize oturun diye ama ayıp geliyordu, birşey demek istemiyordum. Ama istanbulda kiralar fahiş derecede arttı. Biz orda kirada oturduğumuzda kimse bize yardım etmeyecek kredi taksiti yanında belki 2-3 bin kira ödeyeceğiz ve bu her sene zamlanacak. Ben de bu nedenle eşime diyorum ki biz yazın gidince evimize oturalım. Ailen kirada oturur yarısını sen yarısını abin ödersiniz yoksa biz kirada oturunca kimse bize yardım da etmeyecek kiralar her sene artıyor dedim. Ama eşim ben diyemem dedi. Destek olurken iyi ama şimdi evimde oturmak isteyince kötü gibi görünüyorum. Bu durumu da sadece bizim üstlenmemize sinir oluyorum. Eşim istanbulda kiralar pahalı diye gitmeyelim diyordu bazen. Bu nedenle de artık evimde oturmak istiyorum. Çünkü ailem de istanbulda neden onlardan uzak kalayım. 1600 km ötedeyiz. Bizden başka kira derdi olan yok. Babam dedi ki kızım Allah için iyi birşey yaptınız ben de emekliliğimden biraz veririm yeni bi ev alırsınız ama evler 800bine çıkmış ayda on binden aşağı taksit çıkmıyor ve bir on sene daha taksit ödeyerek geçirmek istemiyorum (evlenirken borç olmasın diye takı istemedim 100gr bilezik takıldı ama borç olduğu için bir sene sonra geri verdim bozuldu, halı perde Beyaz eşya ikinci el bir çekyattan başka birşey aldırmadım yatak odasını kendi ailem aldı masraf yaptırmamak için elimden geleni yaptım. Evi alırken ailemin taktığı 60gr bileziği de evin naktine verdim koltuk takımım yok ama kayınvalidemler kiraya çıkınca onlara koltuk takımı hediye aldım) Ama şimdi evimde oturmak istemek suç mu. Eşim elinde gücün var diye böyle yapıyorsun diyor. En iyi sensin, en fedakar sensin diyor. Eşimin bu dediği ise bana nankörlük olarak geliyor. Lütfen bana düşüncenizi söyleyin siz olsanız evinizde mi oturursunuz yoksa hem ev taksiti ödeyip hem kirada oturmaya devam mı edersiniz? Ve Sizce dışarıdan bencil olarak mı görünüyorum Eşim az önce mesaj atmış "Akşam geldiğimde ev meselesini konuşalım bidaha açılmamak üzere" yazmış bu nedenle acil bir durum

Dayanamam para veririm illaki diyorsa ücretsiz izne çıksın diye dedim. Yoksa bence de çalışmaya devam ama zırnık koklatmasin. Kocasının macasi yiyorsa buyursun iki ev gecindirsin.

Eşinizin ailesi 7 göbek İstanbullu mu? Kirasını bile karşılayamadıkları bir şehirde yaşamaya mecburdur mi? Eminim kirasını ödeyebilecekleri evlerin olduğu, ev fiyatlarının daha uygun olduğu bir şehirde doğmuş büyümüşlerdir.

Keşke evlerin fiyatı bu kadar uçmamış olsaydı o zaman bir eve daha niyet edebilirdik ama biz almasak bile bizi felaket zorlar ve inanıyorum ki eğer böyle yapsak bile geçimine yardım etmemiz de ileride gerekiyor KIR PAPATYASII

Kaynananin evine oturan abisi siz niey kiraya ortak oluyorsunuz ki? Yetmemiş ev alip icine oturtmuşsunuz simdi annesine alinmiş gini davraniyor eşiniz. Eşimin abisi annesini kiraya cikartil kendisi kadinin evinde oturaa kirasini da tek karşila derdik asla eşim ortak olmazdi. Kadinin evi varmiş zaten. Abisi cok biliyorsa kendi kiraya gitseymiş. Çok gereksiz şeylere girmişsiniz. Ben oturmak isterdim evimde kesinlikle yeni borca filan girmezdim.

Kayınvalideniz size kira ödesin oturdukları ev için en kötü ihtimal. Siz de evinizi kiraya vermiş, başka yerde kirada oturuyor gibi düşünün. Sözleşme yapın ve banka üzerinden alın kirayı, herşey yasal olsun. Bitttter

Kadıncağızın ailesi İstanbul'da ama neden onlara yakın olma şansı varken bunu kullanmasın. İyilik yapınca üstüne yapışmış kadının resmen. 40 yıl onları sırtında taşırken iyi 1 kere indirince kötü olacak. Olursa da olsun bu işin sonu olmaz bence her türlü kötü olunacak bari baştan olsun

Maalesef ödeyecek durumda değiller. Kiralar veya evler uygun olsa böyle bir düşünceye girişmezdim ama ne eve ne kiraya yetişmemiz zor o nedenle mantıklı olan bizim evimize oturmamız. Ailesi de isterse evine döner isterse eşim abisiyle bölüşüp ne yapacaklarsa yapmaları lazım ama fedakarlık benim görevimmiş gibi huzurumdan da oluyorum.

Aşağı tükürsen sakal, yukarı tükürsen bıyık. Konu nerden tutsa elinde kalıyor insanın. O nedenle düşüncemden vazgeçmeyi düşünmüyorum

Es ailenin evi varmış ama abi oturuyor... işler bu durumda değişir bana gore!!!

Aynı fikirdeyim ama uygulama olacak mı sanmam eşimle konuştuğumda kendimi kötü hissediyorum ben kötülük mü yapıyorum diye çünkü yaptıklarım hafife alınıyor

Birde kesinlikle kötü görünmüyorsun fazlasıyla saf görünüyorsun Bunuda eşin seni sindire sindire yapmış Bravo

Eşin nankör... alırken iyi ama isteyince kötü olursun, bu sanki fizik kanunu olmuş. Keşke kendiniz bir ev alıp kiraya verseydiniz, o Kira ile kayinvalide başka bur yerde otursaydi. Doğru anladıysam diğer oğlu Kira ödemesin bahanesiyle kendi evinden cikti, şimdi oğlu oturuyor. Kiraya çıktı rutubetli eve Kira ödememesi için ev alındı. Eşiniz sizin olan eve şu anda oturmak istemiyor, çünkü annesini çıkarmak istemiyor En sevimli yol, İstanbula hiç gitmemeniz ve kayinvalidenin artık size Kira vermeye başlaması. Ya da diğer kardeş verecek size kirayı, sonuçta kayinvalidenin evinde oturuyor. En sinsi yol, birlikte oturalım ben kimseyi evinden atmak istemem diyeceksiniz. Sonra kavga çıkaracak aranızda ve olmuyor böyle deyip kiraya çıkmasını isteyeceksiniz, zira burada dişlerinizi güvenmenin gerekiyor. En mantıklı yol, kadın siz geliyorsunuz diye evine dönecek. Abi de kendisi kiraya çıkacak ve kirasını ödüyecek. Kadının evine dogalgaz yapacaksınız. P

Kayinvalideniz demis zaten oturun kendi evinize diye onceden. Tayin cikinca anne demistin ya biz bizim 3ve gecelim deyin onlar bir car3sime bakarlar. Kendi dedigine gore anlamayacak insan degiller T

Ben bu olaya bir anlam veremedim. Neden en başından kayınbirader başka eve çıkmadı. Kayınvalide neden evim rutubetli diyerek başka rutubetli eve kiraya çıktı? Burada kayınbirader full kira ödemesin diye hepiniz güme gitmişsiniz çünkü onun kirasının yarısını da siz ödemeyecektiniz herhalde.

benim fikrim hala 1+1 ya da 2+1 kp kv nin oturacağı bir ev alıp kendinize de yatırım yapmanız. diğer türlü böyle bi aileyle sonu yok bu işlerin. bosanirim diyorsanız o da bir seçenek. ama böyle bisey için bosanir mısınız bilemem. en azından gelecekte çocuklara kalacak bir ev olur ve ailesine verecek parası kalmaz cebinde iki krediyle. siz de kendi evinize geçersiniz

Adamin ailesinin yukunu çekmeyin. Şuan olan şeyler tamamen abisinin keyfinden kaynakli. Abisi kiraya ciksa bana destek atin kirami ödeyin diyemezdi belki ama annesini evden cikartip sizi de desteklemek zorundaymiş gibi bir konumda birakiyor cok akilli ya. Abisi kira odeyemiyorsa kadini evden cikaracagina gecip oturacak annesiyle birlikte. Oldu paşam ya hem ayri eve cikacak para yok ama annesiyle de yasamayacak. Siz ugrasiyorsunuz alaksiz yere şuan. Kendinizi sömürtmeyin bunlara kim kotu derse desin. Kullanamayinca kotu derler tabi.

Evet ben de diyemem diyordum ama şartlar beni diyecek kıvama getirtti.

Eşinizin maaşı çok yüksek olduğu İçin mi tüm aile beklenti içine girdi ya da eşiniz bakmak zorunda hissetti

Benim anlamadığım eşinin abisinin ne özelliği var da dünya onun etrafında dönüyor? Zaten zamanında alt katta bedavaya oturmuş sonrasında kayınvalidenizi kendi oturduğu evden çıkartıp bedava yaşamaya devam etmiş. Eğer abi kiraya çıkarsa ona yardım etmek de gerekirmiş. Siz de farklı şehirde kirada değil misniz? Neden siz herkese yardım etmek zorundasınız yardım kuruluşu musunuz? Çok saçma durumlar. Resmen sömürülüyorsunuz. Siz belki de iki maaş olduğunuz için zorunlu olarak görünüyordur ama kendi maaşınızı eş ailesine yedirmek zorunda değilsiniz tamamen kendinize ayırın eşiniz kendi maaşından destek olmaya devam etsin. Bu kadarı enayilik. Acaba sizin aileniz aynı durumda olsa eşiniz bu kadar fedakar olabilir miydi? Böyle bir durumda olsam o evi satar kökten kurtulurdum kim ne yaparsa yapsın. O ev alırken verdikleri parayı da çoktan ödemişsiniz bana göre yaptıklarınızla.

Eşiniz pasif herseyin farkında. Ve edebildiğini eziyor. Kendi haklarını savun nankor olan sen değilsin. Eşin kendi hakkını bile söylemeye bile çekindiği için seni eziyor. Kayinvalidenler sorun yapmaz. Aklı normal olan kimse sorun yapmaz.

Siz evinize geçin. kayinvalidenizin kiraya çıksın. yarisini siz yarısını eşinizin abisi versin. esinizin abisi etliye sütlüye karışmadan yasamasin

Normali ortak biriktirmek ortak harcamak ama kendini için harcamak olmalı. Hem ailesine sponsor olacam hem de bana artistlenecek vay güç var elinde diye sacmalayacak. Tabii burada karşıdakinin tavrı, anlayış tarzı devreye giriyor. Öncelik sizin cekirdek ailenizde. Sizin boğazınızdan keserek, sizi mağdur ederek ailesine yardım etmemeli. Ama burada anam evimde otursun, ben hem kredi ödeyeyim hem fahiş kira ödeyeyim. Abim orada bir taraflarini yayarak gezsin tozsun. Karım kendi evinde yaşamak isteyince Omo o vocdonsoz böyle düşününce ağızlarına vuran bir kürek belirse ya.

Valla çok sinirleniyorum şu tarz olaylara. Her koyun kendi bacağından asılır ama bizim ülkemizde çoğu anne- baba evlatlarının sırtından geçinmeye çalışıyor. İnsanlara bir kere taviz verdiğimiz zaman ardı arkası kesilmesin istiyor. Oyle bir dünya yok kardeşim. Bilmem kaç km uzakta para kazanmak için çalışıyorsaniz kimseye hesap vermek zorunda da değilsiniz. Bende benzer durumlar yaşadım eşinizin en başta alistirmamasi lazımdı. Kaynin kirasını ödemekte ne? Durumu yoksa yardımcı olunur ama millete düzenli para verip alistirmayin

Eşiniz sizin üzerinizden ailesine artistlik yapıyor kesinlikle evinize geçin kaynınız kiraya geçsin, durumları yoksa insan kiralarını da verir yalnız sizdeki durum kayın ailenin evine çökmüş ne münasebet sizi kullanmışlar direk kayın İçin kira yardımı isteyemeyecekleri için

Evinizde oturmak istediğiniz için de laf yiyorsanız eşinizden, bence ona kimin nankör olduğunu bir hatırlatmanız gerekiyordur. Siz söylemedikçe görevinizmiş gibi size diretebileceğini düşünmeye başlamış. Buradaki konulardan da şunu anlıyorum ki erkekler sıfat yapıştırmakta kadınlardan çok daha fütursuz. Bunu yapan erkeğe siz neden gerçek sıfatını söylemiyorsunuz? Bu akşam konuşmaya siz de " evet, bunu bu akşam konuşup kapatacağız" diyerek başlayın. Ve geri adım atmayın. Siz hak sahibisiniz. Kimse sizin rızanıza aykırı malınızı başkasına veremez.

ben de diyorum bizden başka kira derdi olan yok ve bize kimse destek de olmayacak. Ve iyilik sanki görevim olmuş. Ama bu şekilde zorunluluk halini üstümüze almayı istemiyorum. Daha iyi olur sandım bilemedim. Ama düşüncemden dönmeyi düşünmüyorum. Akşam konuşacağız bakalım ne olacak inşaallah güzellikle sonuçlanır.

Ben de çalışıyorum evet bu konuda kararlıyım inşaallah güzellikle hallolur

Çok samimi olarak söylüyorum bunu söyleyin. Verdikleri altını borç sayıyorlar ama evde oturdukları süreyi kira saymıyorlarsa zaten herşekilde onlar ölene kadar o eve geçemeyeceğiniz ortada.. üstelik bir zaman sonra kendileri de unutacak.. kendi evlerini sizin üstünüze yapmış sanacak zihniyetteler orası çok belli. Ben evi sattırıp kendi altınımı aldırırdım.. en azından o sizin garantiniz olurdu

Evet aslen güneydoğuda köydenler. Biz şuan o şehrin merkezinde görev yapıyoruz. Kayınvalidem bize kalmaya geldiğinde ben burda sıkılıyorum demişti. Görümcemler geldi memleketi beğenmedi. İnsanlar memleketinde sıkılıyor. Ben artık görev sürem bitsin aileme yakın gideyim istiyorum. Tahin Helva

Konuştuk ama birşeyin hallolduğu yok maalesef. Umut görmüyorum geleceğimize dair. Her şey bizim omuzumuzda sadece bizim görevimiz gibi. Ama asıl bu sorumluluğu bize yükleyen eşim. Çünkü ona göre sorumluluk onda. İmkanı var memur diye ağırlık onda. Elinden gelenin fazlasını yapması lazım ona göre. Peki ya biz? Biz geçinebiliyormuşuz önemli olan buymuş. Herşeyin hayırlısı olsun demekten başka birşey elimden gelmiyor artık.

ben de tam olarak bunu söylüyorum olmaz bana diyordu ama bu konuda kararlı olmam lazım bu konu açıldı bir defa ve çözüm yolu da bundan başka birşey değil

kadın zaten size geldiğinizde siz gelir oturursunuz demiş belki çekineceğinizi düşünerek belki ağız yoklayarak ama sonuçta demiş, ayıp olur diye yok diyen sizsiniz niye ayıp olsun ev sizin zaten? kendisi diğer oğluna evi bırakıp çıkmış sizde onlar rahat etsinler diye evinizde oturtmuşsunuz ama artık kendi evinizde oturma sırası sizde kiraya çıksınlar yarı yarıya çocuklar kiralarını öder sizde evinizde oturursunuz. hem onlar mağdur olmaz hem siz şimdi kendi eviniz varken birsürü kira vermenizde mantıksız. sizin ailenizde nereye kadar destek olacak zaten evlenirken de birçok şeyi siz üstlenmişsiniz yeter daha fazla yapmayın artık.

Çok özür dileyerek çüş diyorum. Kocanız size güveniyor. Evlenmeseymiş o zaman tek başına bakarmış 7 sülaleye. Siz işten çıksanız çalışmasanız bu kadar rahatdağıtabilecek mi

Evet öyle dedi eşim ise yanaşmıyor evi onları oturturuz düşüncesiyle almışız ama bu şartlar altında ezilen ise sadece biz oluyoruz

Para vermeyin o zaman. Hem kredi ödesin hem de evi gecindirsin. Gerekirse ücretsiz izne çıkın. Hodri meydan. Çok gıcık oldum kocaniza.

Destek olan düşüncelere teşekkür ederim. Çünkü kendimi kötü hissettiriyor eşim ben evimde oturmak istiyorum diye. ben de abisiyle ortaklaşa ödesinler diyorum Biber Dolmasi Sevgide serbestlik saygıda mecburiyet

Eşiniz o 50 bin tutarında altın için yapıyor bunu. Bu erkek milleti böyledir. Kendi ailesi olunca kaya gitse ses etmez kadın tarafından çakıl düşse mesele.

İstanbul'da 2-3 bine kira yok bu sonbaharda min kira 5.000 6000 olacak

Kendi ödediğiniz evde oturmak için millete rica minnet yalvaracak mısınız? Yapmayın Allah aşkına.. kendinizden kısıp almışsınız şimdi otursam ayıp olur mu derdindesiniz. Eşiniz de ne güzel manipüle ediyor sizi. En iyisin, en fedakarsın diyip duruyor eee sonuç fedakarlık huzur ve ev getirmiyor. O ev için sonunda kötü olacaksınız zaten o belli bari baştan kötü olun da değsin..

Aynı şeyi düşünüyorum kesinlikle. Bir defa kötü oldum zaten. Sonuçta ev bu başka birşey değil ki bu nedenle bugün kesin kararlı konuşmam lazım evet ben kötü olcam ama ne kadar saçma sebepten bu hale düşüyorum KudrAlobar Ayak

Eşin çakallık yapmasın. Madem hakkını devrediyor, sen ikimizin hakkını da bana nakit ver ben ev alayım o zaman de. Ev hali hazırda senin ya da eşinin adına di mi? Önceki

eşin tam bir terbiyesiz elini versen kolunu kaptırıyorsun bu erkek tarafına yaaa, şuan düğün zamanı istemediğin herşey için eminim çok pişmansındır, çünkü çok nankörler, konuna gelecek olursam yeni ev aldır o kocan olacak terbiyesize, sıkışsın ödesin, en azından kötü koca mal sahibi yapar seni, Bitttter

Bence çok doğru düşünüyorsunuz, kendi evinize geçin ve kayınvalidenizin kirasını iki kardeş ödesin

Iyilik yapmak da kotu oldu artik O kadar sey yapmissiniz verince iyi de alinca kotumu esiniz bir égoist onlari kirmiyor ama sizi kiriyor

Kayınvalide evinde kayinbirader oturuyor. Kayinvalide kiraya çıktı. Kirayı kayinbiraderle ortak ödediniz. Siz ev aldınız. Şimdi de sizin evde kayinvalide oturuyor. Kayinbirader hala kayinvalide evinde. Ve siz gelince kiraya mı geçeceksiniz. Size de saçma gelmiyor mu? Hakkınızı koruyun bence.

Yok be yavrum, bu şekilde düşüncesinde samimi olan verdiği altın borcunu gramı gramına geri ister mi?

Yaaa biyere varamadınız yani üzüldüm ne diyor peki annemler oturcak mı dedi yoksa dolaylı yoldan onu mu ima etti Bence kayınvaliden de sanki biraz duygu sömürüsü yapıyor yani oğluyla illaki gün içinde konuşuyorlardır kadın net bi dille hayır ben oturmam dese oğluda ısrar etmez gibi geliyor bence kadın diyosa biz nereye gitçez napcaz nasıl kira vercez falan diye

Ben işte okuyanların kulağına küpe olayım. Her konuda fedakarlık yapılmaz. Sanki bir eşyamı vermişim de geri istiyorum gibi davranıyor eşim.

O zaman eşine şöyle söyle ; senin ananın babanın beğenmediği memlekette, ben senin annenin babanın oturduğu evin taksidini ödemek için yaşıyorum farkında mısın?! Çok sıkıntı olacaksa satalım evi ödeyelim ailenin altın borcunu, banka kredisini.. sonrasında ne evimiz olur ne borcumuz.. ne de paylaşılmayan bir ev derdimiz.

Ev sizin değil resmen, neden aldınız da ödediniz adı var resmen bunun bi kararı varılması lazım evi kendinize mi aldınız eşinizin ailesi için mi alındı, evi kendiniz için aldıysanız evinizde oturacaksınız kira yardımı yaparsınız dediğiniz gibi siz kiraya çıkarsanız kimse el atmayacak ve eviniz var gibi de durmayacak Bitttter

O zmaan kayinvalidenizle konuşun açık bir şekilde durumumuz böyle böyle evinize de taşının ailenin akıllısı abi mi yani siz zaten dışarı atmayacak siniz kiraya yardım edeceksiniz

Gercekten bu kk kadınları beni dehşete düşürüyor çalışan işi gücü ekonomik özgürlüğü var sandigimiz kadınlar aslında kocalarına kölelik yapıyor çalışıp didinip maaşlarını kocalarının ellerine sayıyorlar bir de tartaklanip azar yiyorlar Diyemiyor musunuz madem öyle ben de anama babama vereceğim maaşımı babam borç yapmış diye

ne münasebet canım abisi kiraya çıkarsa neden abisine yardım edeceksiniz anlaladım? abisinin bu kadar derdi yoktur eminim. geleceğide düşünmek lazım. çocuk düşünürsünüz çalışamazsınız çocuk masrafları olur kaza olur sakatlık olur. şimdi para var çift maaş var diye yarın da öyle olacağının garantisi mi var