anladıgım kadarıyla eşiniz baya bir maddi destek yapıyor, bi anda hepsini kısamaz, ama çok büyük bir oranda kısabilir bu birrr... onlar cocugu görmesinler, paşa gönülleri bilir, cokda muhatap olmayın bu iki.. eşinizin ailesi anlattıgınız kadarıyla garipler, sırf bu yüzden kendinizide üzmeyin... bebeginizle ve eşinizle mutluluklar B

Yahu nedendir anlamıyorum erkek ailelerindeki bu afra tafra nerden kaynaklanıyo Biz onları herşeyiyle kabul edip sıcacık yaklaşmaya kaynaşmaya çalıştıkça sanki birşeylerin intikamını almaya çalışıyo gibiler, üste çıktıkça çıkma çabasındalar mlkctk

Önceki

Eşinin ailesinin durumu iyi olsa sanırım yollamaz ama iyi durumları diyorsan kaynana açgözlü ve gurursuz sanırım onlara kalsa kaynananın memleketinden kız bulup evlendirirlerdi sana onlar ısınamamış ve halen yabancı gözle bakıyorlar ne yapsanda sen başka olarak gözlerinde kalacaksın, onların yemekleri, şiveleri dahi farklıdır seninle bütünlük sağlayamamışlar, geleneksel oldukları için kendi kalıplarını kıramayan insanlar bunlar, sen onlardan olmadığını hissettiriyorlar S

Eden kendisine eder. Kaç yaşındaki insanlar değişmez. Eşinizde farkında. Siz Allaha bol bol şükür edin ki eşiniz ailesi gibi değil.. Para konusunda şimdiden söylenmeyin masraflar çoğalınca ee sizde iş de değilsiniz ev de olacaksınız. Masraflar iki katı olacak. İster istemez gönderemeyecek. Boşverin zamana bırakın kendinizi şimdiden hırpalamaya ve eşinizi kasmaya değmez.

konunuzu ve yazdığınız yorumları okuyunca kendi yaşadıklarıma benzettim ve yorum yapmadan geçemedim. Evliliğimizde 5. yılı doldurmak üzereyiz ama eşimin ailesi hiç değişmedi. Para lazım olunca ortaya çıkıp işleri bitince kayboldular. Önceleri senin gibi eşimi üzmemek için sustum sonradan söyleyince kötü oldum. Ben söylemeyi beceremedim belkide. Eşini en iyi sen tanırsın uygun zamanda ve uygun bir dille duygularını söyle ya da yaz. Şikayet değilde beklentilerini içersin bu konuşma. bana yaşadıklarımdan yadigar olarak panik atak ve ilaçlar kaldı. Kendini bu kadar üzme lütfen hamileliğinin tadını çıkar.

canım benim illaki heryerde var yok demiyorum ama daha çok mutasıp denilen kesimlerde rastlanıyor bu tür olaylara kayınvalide sorunu olmaz olsun insanların hayatını mafvedip evliliği çekilmez kılıyor bilirsinki maraşlısın sanırım anneler oğullarına kendi istedikleri kızı almaya çalışırlar maraşlı olsun isterler hatta kapı kapı dolanıp kız bakarlar sonra kendi istedikleri olsa bile o kızı kendileri yönetmeye çalışırlar. devir eskisi gibi değil artık kızlarımız cahil değil yönetilmek artık çağımızda kayboluyor buda iyi birşey...

ne laftan anlıyolar ne sözden işte sen kendini yetişterememişsinki evlat yetiştiresin dicen olmuyacak ben sallamıorum artık zaten okadar kültürsüz, tutarsız, boş gelioki kaynanamın konuşmaları... parkon bence

adana mersin.. vs. boş konuşmalar. her memlekette iyiside vardır... kötüsüde... şu bucu o şucu tartışmalarına girmeyin. gerek yok. arkadaşın sorununa gelirsem. eşin neyin ne olduğunu gayet iyi biliyordur. zaten sıkıntı çekerken o parayı gönderemez, sanmıyorum. siz üzülmeyin. bebeğinizi kucağınıza alın, eşinizide üzmeyin. bak babamda önceden ailesi tarafından çok üzüldü, üzülmesini bırak büyük hastalıklar geçirdi. akrabaları ameliyattan sonra gezmeye gelir gibi ziyarete geldiler. eşin üzgündür eminim. zamana bırak. herşey yoluna girer. şimdiden sıkıntı çekersek diye düşünme. daha vaktiniz var. eşin baktı olmuyor, göndermez para felan.

arkadaşı suçlayıcı konuşmuşsunuz ama haklı kendisi. bu tür yerlerde bi oğlan doğurdum yükü üstüne atayım muhabbeti çok fazla bende yaşıyorum aynı sorunu. kahramanmaraşta özellikle maraşlı olmayan gelini sevmezler maraşlı gelinide sürekli ezerler türkiyenin maraş benzeri biçok yerinde var bu sivas, kayseri vs...

Hakkında hayırlısı olsun, inş bundan sonra ki hayatın mutlu mesut geçer..

ben kötü niyetli değilim kimseye cahilde demedim maddi durumlarıda gayet iyi zaten eşimin ailesi istanbulda yaşıyo köyde değil, köyde yaşayan benim ailem, benim görgüsüzlükten kastım anlayışsızlığı rahatlığı işine geldiği gibi davranması, ben neden sevmiyorum biliyomusun kendi evi hatta evleri var evinde bekar oğlu var çalışıyo ama kaynanam ne yaptı onu bıraktı bize geldi, ben daha yeni evliyim eşimle vakit geçirmek istiyorum yalnız gezmek tozmak istiyorum o ne yaptı geldi 5 ay kaldı, birde siz şimdi bunada ne var dersiniz ama alayışsızlıktan başka bişi değil bence, ilk aylarımı onunla geçirmek zorunda değildim.. ayrıca sadece bana karşı değil kızının eşinide sevmiyo fesatlığından kızının kaynanasını kıskanıyo kadına ölmüş kaynana diyo ve keşke kızı evlendirmeseydim bana baksaydı diye düşünecek kadar bencil, bende öyle deme ne güzel eşi çocukları var diyorum onlar olmasaydıda bana baksaydı bana hizmet etseydi diyo, bende sen ölünce o yalnız kalacaktı ama diyorum olsun bişi olmaz alırdı benim maaşımı otururdu diyo... kendi kızına bile böyle düşünen onun mutluluğunu kıskanan bir kadın işte.. yani ben kötü niyetliyimde o iyi niyetlimi? bence sizde biraz bizim yani gelinlerin açısından bakın olaylara keyfimizden böyle değilizya.. istisna olanlara bişi demiyorum elbette gelininde kaynananında iyisi kötüsü var sizde empati kurun bence

leyl_e kullanıcısından alıntı Merhabalar; Uzun süredir burayı takip ediyorum. Ve artık ben de yazma ihtiyacı duydum. Öncelikle kendimden bahsedeyim. Ankarada yaşıyorum,26 yaşındayım, üni mezunuyum ve özel bir şirkette yazılım destek uzmanıyım.1,5 yıllıkta evliyim ve şu anda 5 aylık hamileyim, Allah nasib ederse kızım olacak. Sorunlara gelecek olursam. Eşimle tanışarak evlendik. Ben aslen bolu o aslen maraşlı. orta okul ve liseyi ailesinden uzakta yatılı okumuş üni içinde Ankaraya gelmiş ve 7 yıl üniversite eğitimini Ankara da aldı.7 yıl çok uzun gelebilir ama eşim tıp eğitimi aldı şu anda asistanlık yapıyor. Her neyse biz evlenirken ailesi maddi açıdan destek vermedi, vermeleri şart değil, biz çalışıyorduk şükür Allah'a borç harç bir şekilde hallettik. Maddi desteklerini beklemiyordum ama manevi desteklerini hep istedim, en azından nasıl gidiyor hazırlıklar naptınız ne aldınız, ne eksiğiniz var bile demediler. Şimdiye kadar kayın validemden de kızım kelimesini duymadım ne yazık ki. Zamanla der diyebilirsiniz ama bir yıldan fazla nişanlı kaldım ve 1,5 yıllıkta evliyim. Bunlardan da geçtim, biz Ankaradayız onlar maraşta olduğu için hep bir dokundurma var. Sanki oğulları benim yüzümden Ankarada gibi, üni hayatını eşimin ben onlardan daha iyi bilirim. Burslu okudu ve tıp okumak kolay değildir pek çok maddi zorluklarla okudu ve o vakit çok arayıp sormadıkları oğulları şimdi gürbette ki evlat oldu. Geçen ay eşim bir operasyon geçirdi kalbiyle ilgili, ciddi bir operasyondu, öncesinden haberleri olduğu halde noldu nasılsın demediler, ameliyat gününden bir gün önce geldiler. İyi hoş ağarladım riskli bir hamileliğim olduğu halde elimden geleni yaptım. Yoğun bir misafir dönemi geçirdik, yoruldum demedim. 10 gün sonunda ev boşaldı, herkes evine gitti. Şimdi eşim arıyor var mı bir isteğiniz diye, ordan ne yapabilirsin ki oradan diyorlar. Eşim üzülüyor haliyle, ki kalbinden sıkıntısını bilen bir anne, evladını üzmemeye çalışır. Ne istiyor bilmiyorum, aylık onlara maddi yardım da yapıyoruz, bunlar söylenmez ama bildiğiniz bir maaş gibi para gönderiyoruz, ama Allah razı olsun dedikleri yok. Ve artık benim de canım sıkılıyor, bebeğim olunca çalışamıcam çünkü bakacak kimse yok. Kayınvalideme gel bebeğe bak demedim ama doğum yapınca bebeği görmeye gelirsiniz dedim, gelmem dedi. Bir şey demedim, kısaca demek istediği başının çaresine bak demekti. Herneyse doğumdan sonra çalışamıcam ve eşimin maaşına kalıcaz, bu insanlarda eminim ki demicekler sizin masrafınız çok bize para yollamayın. Ama artık gönül rızam yok, maddi anlamda değil manevi olarak biraz anne baba gibi davransalardı, o para hiç aklıma takılmazdı. Şimdi eşime bebek ertesi masraflarımızla bu parayı gönderemeyiz de diyemiyorum çünkü arada kalan o olacak ve ben üzülsün istemiyorum. Bu insanlarla nasıl diyalog kurmalı, illa bir sinirle bütün biriktirdiklerimi kusmam mı gerek. Telefonda bile bazen konuşasım gelmiyor hoş beni de telefona istemez annesi, mecbur kalınırsa konuşur. Sıkıldım artık, hamileliğin verdiği bir hassasiyette var. Fikirlerinizi bekliyorum Bu ne demektir sizce.. İkincisi de 6 bin tl haklısınız standartların altında bir para pardon asgari ücret kadar hatta ben karıştırdım pardon..

Bu yorumu siz yaptınız. Eşimin burslu okuduğunu en başta yazdığım halde "öyle bir anlatılıyor ki çocuğu aile okutmamış kızın ailesi okutmuş nerdeyse elinsaf 7 sene kolay mı çocuk okutmak Allah aşkına" gibi bir yorum yapabiliyorsunuz. Sonra siz öyle dediniz ben öyle anladım diyorsunuz. Benim yazdığımla anladığınızın alakası yok, kusura bakmayın kendiniz yazıp kendiniz inanmışsınız. Şimdide siz söylemediniz ben de ona göre yorum yaptım diyorsunuz. Bu ne alaka. Tek taraflı düşünmekle suçlamışsınız, eşimi düşünerek mi tek taraflı düşünüyorum. Annesi bir anne gibi davranmadığı için mi tek taraflı düşünüyorum. Yorum yapmayın daha iyi, amacınızı anlayamadım bir türlü.

ben kadının, kızın o ailede kültürlerinde değeri var mı ona bakarım gerisi hikaye! francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Zaten sıkıntı bugüne kadar getirmede, bu güne kadar yanın da olmayan ailesi asistan olunca mı çıktı. Üstelik bu konudada bilgisizsiniz asistan maaşları zannettiğiniz gibi üste seviyelerde değildir. Ben mühendisim Eşimle aynı kazanıyoruz neredeyse, hı şimdi de mühendislerin maaşı çok dersiniz özel sektörde bu pek böyle değil. Bazı şeyleri insanlar yaşamadan anlamıyor sanırım yaşamanız gerek... parkon bence

işte bende bunu anlamıyorum siz tecrübelisiniz daha iyi anlarsınız, ama eşimin annesi görgüsüz, babası gayet efendi bir beydi ayrıca eşim senelerce onlardan ayrı büyümüş oğlu evlenince kıymete bindi bizimkinin eşim 10 yıldan fazla bekar hayatı yaşamış kadın 1 kere olsun gelmemiş gitmemiş oğluna tabi evin işi olucakya, size daha öncede söylemiştim kabul edin herkes sizin gibi olmayabilir her kaynanayı yada kaynana adayını kendiniz gibi zannetmeyin

Aslında eşim hep derdi meğer bu sebeptenmiş, çok şey beklemezsen daha az üzülüyorsun diye. Yapılabilirse bunu yapmak lazım sanırım... K

Son paragrafınız ne kadar doğru bir cümle olmuş, iş hayatını çalışan bilir, sektör olarak çok bayan barındırmayan bir meslekteyim, yeri geldi kendimden yaşça büyük insanlarla usulünce konuşmayı iş yaptırmayı becerdim, ama bir kadın elinde oynatabiliyor beni. Gelin sıfatını hiç sevmedim ama artık yapıştı üzerime, kayınvalidemin kızı olamam, saygımdan taviz vermem ama candan da bir sevgi beklenemez artık bu saatten sonra. Benim de daha yazacak o kadar çok şeyim var ki, geriye dönüp düşünüp düşünüp canımı sıkmak istemiyorum, zamana bırakmalıyım sanırım... francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Eşime patladığım da oldu, çünkü biz kolay evlenmedik, özellikle nişanlıyken çok yorduk birbirimizi, tanışarak evlendiğim için kendi aileme de yakınamadım, tek tesellim eşimin çok kıymet bilir bir insan olmasıydı. Ailem bazı şeyleri ben söylemeden farketti, eşimi benimsediler aileyi çok takmadılar ve üstlerine düşeni fazlasıyla yaptılar. Şimdi eşim ben demeden annemlere gidelim diyen biri, çoktandır görüşmüyoruz ne yaptılar diye merak eden biri, hani ben zorlamadım ailemi sevsin diye. Ama işte bu muhabbet karşılıklı kuruldu. Annem babam oğlum demeyi bildi o da çok kolay anne baba dedi. Ben onun annesine anne derken halen zorlanıyorum. Eşimin rahatsızlığında onun aslında benden başka kimsesi olmadığını gördüm, o yüzden onların hastalık söz konusu olduğunda bile umursamaz davranış sergilemelerini takmadım. Ama şimdi dönüp sitem ediyorlar, uzaktasın burda değilsin gibisinden konuşuyorlar, ve buna hakları olmadığını düşünüyorum. Bir evladın anne baba hakkını gözetmesi gerektiği kadar anne babanın evladın hakkını da bilmesi greke diyorum. Bu saatten sonra çok samimi olamayız ki istemem de artık, nasıl davranılırsa sanırım benzer davranıcam. Keşke karşılıklı olmasa bazı şeyler ama insan ruhu hasas.

benım anladığım kadarıyla eşin umurlarında değilmiş şimdide paradan dolayı umursuyormuş gibi yapıyorlar aslında önemsedikleri tek şey para o da olmasa zaten arayıp ta soracaklarını sanmıyorum. resmen belkide 15 sene aılesınden ayrı yaşamış ve resmen çocukluğundan itibaren ailesinin yanında değilmiş kör göz badem göz olmuş... eşin ne diyor bu durumlara ağzını arasana bi ön çalışma yap bence

bakın derdiniz ne bilemem ama siz kötü şeyler yaşadınız diye MARAŞ HALKINA attığınız çamurlara susacak değilim. ben ADANALI olmama rağmen adana da da maraş tan farklı hiçbirşey yaşanmadığını söyleyebilirim size.

Cevap veren tüm arkadaşlara çok teşekkür ederim. Eşimde farkında aslında her şeyin. Ben bebek olduğunda en azından görmeye gelirsiniz gibisinden demiştim, ama bana o zaman bağ bahçe işi var gelmem dedi kayınvalidem, sonrasında bayram var siz gelin dedi. Ki bayramda bebeğim 40 günlük bile olmuyor, açıkcası hiç de gidesim yok, eşimi üzmeseydi biraz daha anne gibi davransaydı uçakla olsun giderdim ama şimdilik içimde bir kırgınlık var, sanırım bu geçmediği takdirde çokda yapıcı olamıcam. Eşimde galiba doğum ertesini bekliyor, çünkü ben işi bırakınca eninde sonunda zorlanıcaz ve bir şekilde o para gönderilemicek. Zaten işten de sırf bu yüzden soğudum 4 yıldır çalıştığım bir yer, ama sanki bu halimle işe gelip onlara para yolluyorum gibi hissediyorum, bu konuda olumlu düşünemiyorum, zaten hamilelikte ruh halimi çok etkiliyor. Tekrar teşekkür ederim destek veren mesajlarınıza... N

Evlenirken aldık. Benim ailem yatak odası ve beyaz eşyaları aldı zaten mutfak eşyam vardı, ablam oturma grubu aldı, eşimin aileside borç verdi ve o parayla salon takımı, halı tül perde aldık. Eşimin ve benim birkimimle de kına düğün alışveriş masraflarını falan gördük. Bu vakte kadar bunu böyle ayrıntılı bilende yoktur, sadece eşimle aram da. Hani kendi aileme de ayrıntısını anlatmadım ama onlar yapacaklarını yaptılar. Onlarda diyebilirdi ikinizde çalışıyorsunuz alın kendiniz diye. Freegril

Konuşulmadı mı sanıyorsunuz, eşim ailesine söyledi, ama borç veririz dediler. Şehrin halkına nerde malettim. Maraş adına bir şey dedim mi ben. Ki ben maraşı seviyorum oraya gitmekte hiç bir sıkıntımda yok, ve gidiyoruz da. Neden anlamak istediğiniz gibi yazıyorsunuz halen anlamadım. parkon bence

Evet, o büyük bi gösterge. Doğuda yetişmiş ailelerde farklı bir bağ oluyor. Kadınlar genelde evinin derdine düşmüş insanlar oluyorlar. Daha çok geçim derdi var. Öyle İstanbuldaki olanaklara sahip değiller çoğu şehirde. Ama davranışlar gösterir görgüyü. Doğulu olup da görgüsüz olur diye birşey yok ben bunu anlatamıyorum bazılarına burda. Görgü şiveyle mi ölçülüyor? Daha önce de yazdım böyle bi konuya, benim eşimin ailesi doğulu hem de ne doğu. Ama kayınpederimden önce beni sofraya oturturlar. Elimi sıcak sudan soğuk suya sürmezler. Kayınvalidem o kadar evin işine gücüne düşmüşken bile kendini geliştirmiş, oturup siyasetten de sinemadan da konuşur. Bilgili görgülüdür. Bu insanlar doğuda doğmuş büyümüş ve İstanbullulara taş çıkarırlar. Heryerin iyisi kötüsü var.

Kadın senin yaptığın fedakarlığın farkında değil maalesef. Sen eşine kıyamıyorsun, onun arada kalmaması için bunlara göz yumuyosun. Bence olması gerekeni yapıyorsun. Zaten sen işten çıkınca maddi olanaklar onlara bu kadar yardım etmeye elverişli olmayabilir. Eşin sorumluluk sahibi biriyse o dengeyi kurmayı bilecektir. Hamile halinle bunları kendine sıkıntı yapma canım albusebu istemek başarmanın

YAPMAYIN ALLAH AŞKINA YA. ben maraşlı değilim, adanalıyım. ama maraş ta da bir süre bulundum ve söylediğiniz olaylar maraşın kenar mahallelerinde olurdu eskiden ve inanın bana ankaranın kenar mahallelerinde de kapı kapı kız aranırdı eskiden.. bu konuyu da daha fazla uzatmayacağım, çünkü şu anda canınız yanıyor ve birilerine tepkilisiniz. ama TEKRAR EDİYORUM KÖTÜ, FİTNE, FESAT İNSANLAR HER ŞEHİRDE VAR, AYNI İYİ YÜREKLİ, VİCDANLI ALLAHTAN KORKAN İNSANLARIN HERYERDE OLABİLDİĞİ GİBİ... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

maraş akdeniz bölgesinde doğru... ama memurların görev yerlerinde doğu görevi die geçio hertarafta vardır doğrudur ama bu tür bölgelerde bu sık yaşanmakta bizzat şahit oldum ve şuanda içindeyim ve sırf bu yüzden evliliğim bitmek üzere daha 5 dk önce eşimle bu yüzden telde birbirimize girdik

kayınvalideniz bebek doğunca gelmem demiş ya onu anlamadım.. yani uzak mesafe yaşlılık gelip gidemem tarzı bişeymi yoksa net bi şekilde istemediği içinmi gelmem dedi.. eğer öyle dediyse ben olsam maddi yardım yapmasına karşı çıkarım eşimin.. sonuçta torunları yaa ne demek gelmem.. torunu merak edip gelmeyen bi babaanne nasıl alacak o çocuğun rızkı olan parayı.. hayret bişey yaa.. bahar27

Ben var demedim ama onlarında yok, saldırmayın ne demektir, şartları siz mi belirliyorsunuz. Konu benim siz yazmayın. Üslubunuza da dikkat edin.

Doğuluysa görgüsüz olma ihtimali % 80, Egeliyse %30 Karadenizde % 50 Töbe ya rabbim yaaa. Kim çıkarıyo bunları. Kaç tane doğulu kaç tane batılı tanıyosunuz bilmiyorum ki. Anlamıyorum bu ön yargıyı hiçbi zaman da anlamicam ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Merhabalar; Uzun süredir burayı takip ediyorum. Ve artık ben de yazma ihtiyacı duydum. Öncelikle kendimden bahsedeyim. Ankarada yaşıyorum,26 yaşındayım, üni mezunuyum ve özel bir şirkette yazılım destek uzmanıyım.1,5 yıllıkta evliyim ve şu anda 5 aylık hamileyim, Allah nasib ederse kızım olacak. Sorunlara gelecek olursam. Eşimle tanışarak evlendik. Ben aslen bolu o aslen maraşlı. orta okul ve liseyi ailesinden uzakta yatılı okumuş üni içinde Ankaraya gelmiş ve 7 yıl üniversite eğitimini Ankara da aldı.7 yıl çok uzun gelebilir ama eşim tıp eğitimi aldı şu anda asistanlık yapıyor. Her neyse biz evlenirken ailesi maddi açıdan destek vermedi, vermeleri şart değil, biz çalışıyorduk şükür Allah'a borç harç bir şekilde hallettik. Maddi desteklerini beklemiyordum ama manevi desteklerini hep istedim, en azından nasıl gidiyor hazırlıklar naptınız ne aldınız, ne eksiğiniz var bile demediler. Şimdiye kadar kayın validemden de kızım kelimesini duymadım ne yazık ki. Zamanla der diyebilirsiniz ama bir yıldan fazla nişanlı kaldım ve 1,5 yıllıkta evliyim. Bunlardan da geçtim, biz Ankaradayız onlar maraşta olduğu için hep bir dokundurma var. Sanki oğulları benim yüzümden Ankarada gibi, üni hayatını eşimin ben onlardan daha iyi bilirim. Burslu okudu ve tıp okumak kolay değildir pek çok maddi zorluklarla okudu ve o vakit çok arayıp sormadıkları oğulları şimdi gürbette ki evlat oldu. Geçen ay eşim bir operasyon geçirdi kalbiyle ilgili, ciddi bir operasyondu, öncesinden haberleri olduğu halde noldu nasılsın demediler, ameliyat gününden bir gün önce geldiler. İyi hoş ağarladım riskli bir hamileliğim olduğu halde elimden geleni yaptım. Yoğun bir misafir dönemi geçirdik, yoruldum demedim. 10 gün sonunda ev boşaldı, herkes evine gitti. Şimdi eşim arıyor var mı bir isteğiniz diye, ordan ne yapabilirsin ki oradan diyorlar. Eşim üzülüyor haliyle, ki kalbinden sıkıntısını bilen bir anne, evladını üzmemeye çalışır. Ne istiyor bilmiyorum, aylık onlara maddi yardım da yapıyoruz, bunlar söylenmez ama bildiğiniz bir maaş gibi para gönderiyoruz, ama Allah razı olsun dedikleri yok. Ve artık benim de canım sıkılıyor, bebeğim olunca çalışamıcam çünkü bakacak kimse yok. Kayınvalideme gel bebeğe bak demedim ama doğum yapınca bebeği görmeye gelirsiniz dedim, gelmem dedi. Bir şey demedim, kısaca demek istediği başının çaresine bak demekti. Herneyse doğumdan sonra çalışamıcam ve eşimin maaşına kalıcaz, bu insanlarda eminim ki demicekler sizin masrafınız çok bize para yollamayın. Ama artık gönül rızam yok, maddi anlamda değil manevi olarak biraz anne baba gibi davransalardı, o para hiç aklıma takılmazdı. Şimdi eşime bebek ertesi masraflarımızla bu parayı gönderemeyiz de diyemiyorum çünkü arada kalan o olacak ve ben üzülsün istemiyorum. Bu insanlarla nasıl diyalog kurmalı, illa bir sinirle bütün biriktirdiklerimi kusmam mı gerek. Telefonda bile bazen konuşasım gelmiyor hoş beni de telefona istemez annesi, mecbur kalınırsa konuşur. Sıkıldım artık, hamileliğin verdiği bir hassasiyette var. Fikirlerinizi bekliyorum

canım açıkcası melek sabrı var sende. 40 günlük bebekle uçakla sakın gitme derim. daha dolaşım sistemi yeni oluşan bir bebeği o kadar yükseğe çıkarma. para konusunda haklısın açıkcası. sen çalışmasan isteyemeyecekler. sen çalıştığın için onlara gidiyor. emekli maaşları gelirleri falan yok mu ya. git canım doğumunu özel hastanede en iyi şartlarda yap biz borç ödüyoruz dersiniz. zaten bebeğin aylık masfarı en az 500 tl olacak e sen çalışmayacaksın. nasıl yetecek tek maaş onu bile düşünmeniz lazım. Allah yardımcın olsun

insanların hepsi aynı şartlarda, aynı gelir düzeyiyle yaşamıyorlar. herkesin imkanı aynı değil. yetişme şartları farklı. herkesin iyisi, kötüsü vardır. birde art niyet varsa her şey kötüye gidiyor. benim kaynanamlarda köyde yaşamışlar. okuma yazması olmayan insanlar. kayınpederim askerde az okumayı öğrenmiş. ilçeye taşınmışlar. para pul yok. kaynanam da kayınpederimde tarlalara işe gitmişler.2 kardeşinin sorumluluğunu küçücük yaşında eşime yüklemişler. akşama kadar çocuklarla ilgilenmiş, evde su yokmuş, çeşmeden su taşımış. bunları yaparken 5-6 yaşındaymış. okulda başarılı olmuş ama maddiyattan dolayı okutmak istememişler, ilkokuldan sonra sanayiye çıraklığa vermişler. zorla ikna ederek ortaokula gitmiş. lise sınavını kazanarak büyük, ile gitmiş. kendi başına okumuş. üni yi kazanıp başka bir ile gitmiş, hem okumuş hem çalışmış. ailesi imkansızlıklardan dolayı yanına gitmemişler. şimdi bu eşimin ailesini yok sayması için geçerli bir sebep mibazen eşim annesine derdi. ne yaptınız diye, bende kızdım. seni iyi kötü bu yaşa getirmişler, zor da olsa okumuşsun. böyle söylemen yanlış dedim. eşimin ailesi cahil ama ne yapsınlar oxford vardı da onlar mı okumamış birazcık iyi niyetli olun lütfen, çocukların kişiliği zaten 2-6 yaş arasında gelişir. eşinizin ailesi bu temeli vermiş ki şimdi eşiniz bu durumda parkon bence

Birde herkes biliyor ki doktorların geliri üst seviyede ne olur kendisini bu güne getirmiş aileye bir miktar gönderse.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

kaynana oturur gelin çabalar kaynana bağırır gelin susar gelin çocuğuna bile istediği gibi terbiye veremez bumu bizi avrupalılardan ayıran özellik. yada ailesi yüzünden eşinden soğuyan üstüne bide şiddet gören kadınlarmı bizim toplumumuzun kaderi?adet kalıbına o kadar farklı şeyler sokuluyorki benim bahsettiğim toplumsal olarak benimsenmiş adetler değil... adettir töredir bizim geleneğimizdir kadın susar erkek getirirse yer deniliyor bunları yaşadınızmı hiç?üstelik kadın susar diyenler eşlerinin karşısında eşlerinden daha çok bağıran insanlar... ben savunurumki herkesin konuşma herkesin kendini ifade etme hakkı vardır siz maraşı nasıl tanıdınız nasıl bildiniz bilemem ama inanın bana gelenek kültür adet kalıplarına sığınılıp neler yapılıyor neler tabi istisnaları yok saymayacağım. adananın halkına gelince içten pazarlık yada mutasıplık altına SIĞINARAK kendini temize çıkarmaya çalışmaz adana halkı içide dışıda birdir genelinin ve baskıcı değillerdir bu farkı anlamış olmak gerekir

Konu sahibi ne demiş siz ne demişsiniz, biz mi okuttuk 7 yıl demiş? Iyy onlar tü kaka yüzlerini görmek istemiyorum mu demiş? Oraya gitme şansımız var ama asla gitmem mi demiş? Doktorların hepsi über süper kazanmıyor, ihtisasına göre değişiyor, hele halen ihtisas yapıyorsa ayda en fazla 6000 tl geçer eline, ki ankara da 6 bin tl çok büyük bir meblağ değil tek çalışan için Ev kirası, çocuğun masrafları klasik ev giderleri derken mutlaka ancak onlara yetecektir, ama tabi sizin gibi düşünenler için " aaa keyiflerine harcamasınlar hiç aileye göndersinler" demek kolay gelir... Parası olmadığından çok destek çıkamamış olabilir, ancak arayıp sormak, telefonda iki güzel söz sarf etmek sitemden kaçınmak da mı zor? Sırf görüşünüzü haklı çıkarmak için mesnetsiz yorumlara şaşırıyorum doğrusu

Bence hamileliğini bunları düşünüp hem kendini hem de bebeğini üzerek geçirme.. Biraz bekle doğumdan sonra sen işten çıkınca şartlar değişeceği için eşin istese de para gönderemeyecek. Bu durumun çözümünü eşine bırak. Sevgiler, parkon bence

sen ne yapasan yap, eşinin bunu düşünmesi lazım. sen her söylediğiin söz ve tavırda kötü gelin olursun. eşin okumuş kültürlü insan, onun bunu düşünmesi lazım. sende biraz düşünmesinde yardımcı olursun:) çoçuk meselesine gelince ne kendi annene ne de eşinin ailesine güvenerek sakın sakın çoçuk doğurmayı planlama. ver paranı paşalar gibi baktır kreşe yada bakıcıya. ve bundan dolayı da kimseye gönül koyma. bence yanlış olur. ben iki tane çoçuk yetiştirdim. kimseden yardım beklemedim. planlarımı ona göre yaptım. ikiside kreşte büyüdü. oh çok şükür... yasamayiseviyorum şansınla gel

senin gibi bir gelini bulmuşlarda daha ne istiolar anlamadım. ne oluyor bu erkek tarafının para beklentileri hiç bitmiyor ya valla.. her konuda para muhabbeti.. erkek aileleri oğullarınında artık bi ailesi olduğunu kabul etmiyolar hep versin hep versin artık onunda eşi var çocukları var ayrı bi ailesi var demiyorlar.. ama iş maneviyata geldimi öyle olmuyor malesef ne arama nede sorma oluyor aman üstümüze kalmasınlar.. bnce sen eşini kırmadan konuşmaya çalış kafana takılan yerleri olması gereken şeyleri eğrisini doğrusunu konuşki eşinde senin rahatsız olduğun yerleri bilsin.. ona göre hareket eder.. parkon bence

arkadaşım sanırım eşinin annesi oğlunu kendi memleketinde görmek istiyor. genelde evlenene kadar varlıkları naber nasıldan ibaret olan oğulları evlenince kıymete biniyor. sen bence eşini üzme malum ameliyat geçirmiş diyorsun. geçmiş olsun ayrıca. ama kayınvaliden madem zoraki konuşuyor sende bahane bul zoraki bile seninle konuşamasın bazen kaçan kovalanır ya o misal. torunun olacak bile deme minnet etmediğini görsün o da ne güzel ailende yanında. daha Allahtan ne istiyor o kadın ki para gönderiliyor hali hatrı soruluyor oh valla

Ayrıca konu sahibi kendisi cevap verebilir sanırım, yoruma yorum yapma ihtiyacı duymanıza gerek yoktu.. . push ; 3

Cevabın için teşekkür ederim arkadaşım, bazen dilimin ucuna geliyor sonra geçirdiği ameliyat geliyor aklıma vazgeçiyorum. Bazen dönüp arkama bakıyorum gerçekten dediğin gibi sabırlıymışım, bir yıldan fazla nişanlı kaldım annesi bir kere aramadı, evlendim değişir belki dedim yok yine aynı. Eşimi çok seviyorum, zaten onun için sustum hep, o kıymet vermeseydi bu günlere gelmek çok zordu. S

Anlaşılan o ki, anne babası hayırsız olanların evlatları hayırlı ve düşünceli çıkıyor. Çocuk hayırsızsa, anne baba aşırı düşünceli oluyor. Burada senin yapacağın fazla birşey yok herşeyi zamana bırak. Eşin maddi olarak sıkışmaya başladığında ister istemez onlara gönderdiği paradan kısıtlama yapacaktır. Bu arada siz neden işi bırakıyorsunuz. Geçici olarak mı? İlk yıllar çalışmasanızda sonrasında bence çalışmayı düşünün.

Bunları böyle sanalda paylaşabiliyorum, normal bir arkadaşıma bile bahsetsem ne yaptın sen der bana. Yazarken bile şaka gibi geliyor. Saf yerine konduğumu da düşünüyorum, ama o zamanda da bu zamanda da eşimdi arada kalan. Ve yaptığım destekten hiç pişman olmadım. Çünkü eşime yardımcı oldum, ki başka kimse de yoktu yardımcı olabilecek. Sonunda mutlu olacaksam önemi yoktu. Çok şükür eşimle de mutluyum. Ama evlenirken bizi yanlız bırakan bir aileyi de şimdi daha fazla taşıyamıyorum. Bekliyorum doğumdan sonra şartlar gereği sanırım eşim üzerine düşni yapacaktır. Amacım paylaşıp biraz olsun rahatlamaktı, ama konu çok başka yerlere çekildi. parkon bence

Benim ailem burda, onların fazlasıyla desteğini alıyoruz, bu konuda da eşim mahcup oluyor biraz. Düşünün ameliyat sonrası gece hstanede refakatçi kalmamı istemedi benim ailem, o yüzden eniştem abim kaldılar. Ama kendi abisi de Ankara da olduğu halde kalmadı, garip geliyor bunlar. Para konusu belki normal şartlar olsa sorun olmaz, ama evimiz şu an kira, artı aylık borç ödüyoruz, bebek olduktan sonra masrafta artacak. Her halukarda zorlanıcaz, ama bu karşı tarafın pekte umrunda olmayacak. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Konuyu şehirle bağdaştırarak yazmadım zaten, konu annenin tavrı. Koca şehri nasıl tek tip yapabilirim ki, iyi insan olduğu kadar kötüsü de olur. Bu Ankarada da var, kendi memleketim Boluda da, şehir söz konusu olsaydı zaten baştan eşimle evlenmezdim belki. BlackCat

adanın yerli halkıyla görmüşsünüzdür ozaman maraşın halkı arasındaki farkı asla aynı değil adet gelenek denilen kalıplar çerçevesinden kurtulamamış halen bazı şehirlerimiz ne yazıkki adanayı ve maraşı bilen birisi olarak bunu anlamış olmanız gerekirdi parkon bence

siz gayet anlayışlı bi gelinmişsiniz kıymetinizi bilmeleri lazım... eşinizi ve bebeğinizi düşünün bence, elinizden geleni yapmışsınız üzülmenize değmez. mercan2011 Aynı salkımda iki

eşler görgülü zaten canım eşlere demioruz aileleri... bide kendilerini kusursuz mükemmel bulmuyorlarmı ölecem ya. görgüden haberleri olmayan insanlar karşıma geçip konuşuolar ya delirecem. ama ne yazıkki eşime bunları söleyince ben haksız oluorum. nereli olduğu önemli bence çünkü yetiştirilme tarzı çok önemli bi insanın. kimsede ailesine toz konduramıo bu bi gerçek bende antalyalıyım eşim iç anadolulu... bide antalyanın insanlarını beğenmezler ağızlarını açsalar çok doluyum çok parkon bence

insanınn evladına yaptığını karşılık bekleyerek yapmaz. zaten karşılık bekleyerek okutup büyütürse bunun adı anne babalık diil yatırım olur.

onlar herşeyi isterler canım oğullarını çok düşünür görünürler ama inan bana sen eşini onlardan çok düşünüyosundur kıyaslama yapsak.. gözleri doymaz verdikçe isterler maşallah bencillikte kaynanaların üzerine insan tanımam parkon bence

İlk yazdığımda 7 yıl eşimi ailem mi okuttu dedim. Onlar arıyor ama biz hiç aramıyoruz mu dedim. Lütfen yaptığınız yorumlara dönüp bir kez daha bakın. Eşimin maaşından bahsetmedim bile ama gelir düzeyi yüksek demişsiniz, eşinizin memleketinde yaşayın demişsiniz. Daha önce de dediğim gibi görmek istediğiniz gibi anlamışsınız.

Pardonda ikili tartışmaya kim çekti isterseniz yeniden okuyun siz bana cevap hakkı doğurdunuz, kimseyede posta koymuyorum, ayrıca CELALLENEN BEN DEĞİL SİZSİNİZ.. Bakın konu sahibi geldi cevapladı, kendinizi germeyin herkes bildiği kadar yorum da yapar kendinide savunur..

mesaj tekrarı olmuş. kusura bakmayın

Eşinizi en iyi siz tanırsınız, bebek olunca ve siz işi bırakınca kendimden kısarım ama aileme gönderirim tarzı bir insan mı yoksa biz de aile aolduk artık, ayağımızı yorganımıza göre uzatmamız lazım diyecek bir insan mı? Umarım ikinci guruptan biridir de hamileliğinizde yaşadığınız bu akıl karışıklığını loğusalığınızda yaşamak zorunda kalmazsınız... R

Arkadaşlar şunu kabul etmek lazım evlilik çok başka bişey, insan ilişkilerinin ölçüldüğü, sabrın, kanaat etmenin ve bir çok şeyin, anlık kızgınlıklar olabilir, gerginlikler olabilir, saygısızlıklar olabilir, her iki ailedede ama bir gerçek varki eşler birbirinin hayatında olduğu sürece aileler olacak, ve herkesin bir yaşam tarzı var, nasıl bizlerin varsa biz derken genç nesilin kabul etmek çok önemli insan ilişkilerinde, insanları olduğu gibi kabul etmek.. İnsanlar yanlışda yapabilir biz buraya doğru bildiğimiz bir yanlış için konuda açabiliriz, önemli olan daha tecrübeli insanları dinleyerek biraz vicdan, anlayış katarak krizleri atlatabilmek sanırım, diğer türlüsü insanın hayatını zora sokar, hepimiz için geçerli..

maraş bahçelievler kampüsünde 2 yıl okudum artı 1 yıllık dershane hayatım oldu akrabalarımda var maraşta ve adanada oturan maraşın içini dışını cafelerinden camilerine mahalle mahalle biliyorum maraşta hem okuyup hem çalıştım ben bu 1. siz maraşı sevmiş olabilirsiniz bende seviorum ama bakış açımız farklı olabilir bunu kabul etmek gerekir sizin tanıdığınız yada benim tanıdığım ortam farklı olabilirki çok geniş bi çevrem vardı maraşta halada görüşüyorum oradaki arkadaşlarımla... adanaya gelince annem adanalı benim adanadada yığınla arkadaşım var adanayıda iyi biliorum ayrıca 2 yıl eğitimimde adanada oldu benim bu geniş çevrede farklılıkları tek tek inceleme fırsatım oldu maraşa çamur falan attığım yok bu benim kendi düşüncem siz nasılki kendi düşüncelerinizi paylaşıyorsunuz bunlarda benim gördüklerim benim bildiklerim benim şahit olduklarım 2010 aralık ayında maraş binevlerde oturan bi arkadaşıma kapı kapı kız arayıp bulup evlendirdiler binevler maraşın yerlilerinin ileri gelenlerin oturduğu bir yerdir bilirsiniz

diymi ama...