Evlenmeyin bu adamla. Ne yapayım elimden bisey gelmiyor cümlesi zaten herşeyi apaçık ortaya koyuyor ama işte görmek istemiyorsunuz 2.5 ay çok kısa bi süre 10 yıllık eşlerimizin yeni yeni huyları çıkıyo siz nasıl adamı tanıdınız da güveniyorsunuz?

Hanımlar merhaba, Bugün iç dökmeye geldim. Her zamanki gibi uzuuuuuun konularimdan biri bu. Yaklaşık 2 buçuk aydır birlikte olduğum bir sevgilim var. İlişkimizin başından beri ciddi düşünüyoruz ve birbirimizi gerçekten çok seviyoruz. Sevgilimden bahsetmem gerekirse kendisi anlayışlı, sevgi dolu, kendi ihtiyaçlarının önüne hep başkalarını koyan fedakar bi insandır. Kısacası benim standartlarıma göre tam evinin erkeği olacak bir adam. Sevgilim, okulunu da uzattığı için okuduğu şehirde 8 yıl yaşamış, bulunduğumuz şehre yeni dönmüş sayılır. Dolayısıyla şuan kendini gecindirebilecek kadar maaş aldığı bir işi yok ve ailesiyle yaşıyor, bense onlara çok yakın bir muhitte yalnız yaşıyorum. Sevgilimin ilk hedefi işini kurup kendi mesleğini yapmak ki şuan bunun için çabalıyor, hırslı ve çalışkan bir adam olduğu için yapacağına da inanıyorum. Üstelik mükemmel bi motivasyonu var, o da annesi. Sevgilim böyle söylediğini bilse eminim çok üzülür ama kendisi de bunun doğru olduğunu biliyor, kadın gerçekten çekilmez bir kadın. Şuan için bana yaptığı bişey yok zaten kendisini bir kere gördüm, ama sevgilimin yaşadıklarına bakarak ileride yaşayacaklarımı tahmin edebiliyorum. Kadın, 28 yaşında yetişkin bir oğlu olduğunu kabullenemiyor bi türlü. Sürekli bi müdahale içerisinde. İstiyo ki sevgilim haftada max 1-2 dışarı çıksın, onda da çok geçe kalmasın, evinde oturup onunla birlikte tv izlesin. Her güzel anımızın içinde, ilişkimizin ortasında bi kaynana figürü var ve sürekli tadımızı kaçırıyor. Mesela sevgilim geceyi bende geçirmek istediğini zaman kiyametleri koparıyor, bütün gece arıyor, sevgilim defalarca konuşmasına, beni bi sal artık rahat bırak demesine rağmen hiçbisey olmamış gibi aynı kavgaları tekrar tekrar tekrar yapıyor ve asla kabullenmiyor. Tamam farkındayım Türkiye'de yaşıyoruz bunu kolay kolay kabul edebilecek anne yoktur zaten, ama Allah aşkına ben bi kız çocuğu olarak kendi annemden bu kadar baskı görmedim. Bunu bi kenara bırakalım, biz sevgilimle yakın oturduğumuz için hergun görüşüp az da olsa vakit geçiriyoruz ve bu bile sorun oluyor. "Kendini bu kadar kaptirmasinmis, önce işini oturtsunmuş, evlenince karısıyla ne isterse yaparmış". Hani işini gücünü oturmadan hayatına birini almasın istiyo ama ben adım gibi biliyorum ki ben olmasam, sevgilim isini kursa, bu sefer onu kendi beğendiği bi kızla hemen evlensin diye darlayacak. Çünkü kendisi 50 yıl öncesinden kalma bi kafa yapısına sahip ve kat'a kendi soylediginden baskasi doğru değil ve yapilamaz. Sevgilim önce eve uğrayıp yemek yemeden yanıma ya da gezmeye bile gidemiyor kolay kolay çünkü akşam 7 gibi arayıp "yarım saate yemekler pisiyo, seni yemeğe bekliyorum" diyor. Gitmezse trip atiyo, arayıp rahatsız ediyo. Sevgilimin buna olan tavrına gelirsek, kendisi bu durumdan oldukça rahatsız, sürekli annesiyle bi çatışma içinde ve artık stresten gözü sürekli seyirmeye, karnı ağrımaya, dönem dönem tansiyonu anormal şekilde çıkıp inmeye başladı. Bu süreçte olabildiğince ona destek olmaya çalışıyorum. Olabildiğince annesiyle ilgili yorum yapmıyorum ki bu zaten bana düşmez, ama o bu durumun beni ondan soğutacağından o kadar korkuyo ki ağzımdan ufacık bişey çıksa "söyle içindekileri, içine atma, içine atarsan soğursun" diye beni yorum yapmaya zorluyor. Geçenlerde"evlendigimizde de annen böyle evliliğimizin ortasında mı olacak, boyle müdahale mı edecek" diye sordum. Bu konudaki tavrı net. Şuan yaşadıklarının düzgün bi geliri, kendi düzeni olmadığı için olduğunu, evlenmeyi bırak, sabit bi gelire ulaşır ulaşmaz bu duruma izin vermeyeceğini söyledi bana. Evlilik durumunda benim annesinin bu tavrına karşı geri adım atmayacagimi biliyor, beni de zaten annesine ezdirmiyor , dolayısıyla sevgilim dengeleri kurabilir mi gibi bir endişem yok. Bugüne kadar ona söylediğim tek bir şeyi kulak arkası etmedi sevgilim, beni hep dinler, sorunlarımı önemser, çözüm bulmaya çalışır. Ama şayet bu iş niyetlendigimiz gibi evliliğe giderse, annesiyle gireceğim mücadele beni korkutuyor. Çünkü eminim ki bu kadın susmayacak, ben boyun eğmeyeceğim ve sürekli bi kaos olacak. Bazen "sen ne güzel işi gücü olan, keyfi yerinde, kaynanaymis eltiymis böyle saçma sapan problemleri olmayan özgür bi kadındın, ne diye başına bela aldın" diyorum kendi kendime. Ama sevgilimi o kadar seviyorum ve onunla bi aile olmaya o kadar hazırım ki. O sevgiyle, ondan soguyacagim diye korkuyla gözümün içine baktığı zaman bu dusuncelerimden bile suçluluk duyuyorum. Stresten sağlığı bozuluyo, zarar görüyo diye çok üzülüyorum, annesinin onu bu kadar adam yerine koymamasina, saygı duymamasina aşırı sinirleniyorum. Dün akşam, "ne yapayım, şuan elimden bişey gelmiyor ne yapayım" dediğinde içimden bişey koptu sanki. Bir akıl verin hanımlar, ben ne yapacağım? yazarhanim35 Yazar

Evlenmeyi düşünüyorsanız önce annesinden boşanmasını bekleyin.

Peki, her yorumumuza bir savunmanız olduğuna göre bizden ne bekleyerek bu konuyu açtınız. Kendinizi ikna etmeye çalışmıyorsanız amaç bizi ikna etmek mi, bize neyi anlatmaya çalışıyorsunuz. Konunun hangi kısmını kafaya takıyorsunuz mesela.

Yok zaten tek fail 8 yıl konusu olsa sorun yok. Kimseyi yaşadıklarından dolayı yargılamam banane. Babası ölmüştür, depresyona girmiştir, sevgilisinden ayrılmıştır. Ama sürekli kendini kandırıyorsun. Bir sürü yanlış hareket var hepsine kulp takmışsın. Bir kere kabul etmen gereken şey sevgilin mükemmel erkek değil. Her insan gibi hataları kusurları var. Annesiyle ilişkisini oturtamamış henüz. Bütün kabahati anneye yüklemek hata burada. İnsan özellikle böyle bir annesi varken hayata daha erken atılmak için çaba sarfeder. Ama şu an iş kurmaya çalışıyor anladığım kadarıyla. Neyse size mutluluklar. Biz tecrübeli ablaların olarak yol gösterelim istedik. Sen de yaşatacak göreceksin.

evet ve biraz da akilli yahut kurnaz bir kadinsa gelsin yaman oyunlar, alicengiz oyunlari hatta sonra canak comlek patladi etc allah ne verdiyse :/ :)

Sevgiliniz sinir cizemiyor, evlenince de cizemeyecek. Ne yapayim diyecek, laftan anlamiyor diyecek, atayim mi anam o benim diyecek, sonra da annem evimize istedigi zaman gelir sen karisamazsin diyecek. 2.5 aydir tanidiginiz bir erkege asla ama asla guvenmeyin.

Konuyu okuyup basa donup bi daha baktim 2 bucuk aylik iliski mi ben mi yanlis okudum diye. Cicim aylari bunlar. Annesi mudahale ediyosa izin vermistir. Sen bi 6 ay sonra gor bak nasi annesinin sozunden cikmiyo

İyi cesaret etmişsiniz evlenerek hatta bence büyük bir kumar oynamışsınız. Büyük konuşmayayım böyle anası olan adama hadi yallah derdim. Vallahi okurken gerildim.

Okurken içim sıkıldı. Biricik oğluna tasma takmaya çalışan anne... ama 2.5 ayda evlilik vs düşünmek için erken önce sevgilini tanı bence canım

Böyle deyince bilemedim.. eşim çok sinir krizi geçirmiştir annesi yüzünden. Çok da dertleşirdik. Ama bir kez bile aramıza giremedi çok uğraşsa da. Eşim evlenmemiz için şehir değiştirdi. Buraya gelirse esra erola çıkmakla tehdit ediyordu eşimi yola çıkacağı gün jandarmayı falan aramıştı sjsjsjs

2,5 ayda ne ara bu aşamaya geldiniz. biraz tanıyın birbirinizi. hemen de öyle 2,5 ayda mükemmel bir erkek moduna düşmeyin. hepsi zaten ilk 1 yıl mükemmeldir.

Saf, görmemiş bir hanım olduğunu sanmıyorum. Kendine göre hayat tecrüben olduğu belli. Sadece çok etkilenmişsin bu adamdan. Zaten çok yeni bir ilişki. Biraz duyguların coşkusu durunca seni dinlemek isterim. Malum cicim aylarında herkes ballı börek. Hakkında hayırlısı olsun inşallah. Allahım mutlulukla sürdürebileceğin ilişki yaşamanı nasip etsin inşallah.

Peki sevgilinizin tavrı nasıldı bütün bunlar olurken? Louder

Evlenirsen sehir dışına taşın

Ustelik henuz sevgililer. Konu sahibi kayinvalide olarak benimsemis ancak bu isler belli olmaz. Farkli bir açıdan baktigimda 8 senede üniversite bitiremeyen benim cocugum olsa, bende uzerine duser miydim diye sormadan edemiyorum. yök zaten 7 senede bitmeyen universite öğrencisinin kaydini siliyor. Yani ite kaka bitirmis diyebiliriz. Mezun olduktan sonra hayatina yön verecek dogru kararlar alabilecegine dair guvenim olmazdi sanirim. Anne bu yuzden cocugun ustune düşüyor olabilir. Bu kadar mudahil olmasi dogru degil ancak anneyi tamamen haksiz goremedim ben

Sevgilin kendini kurtaracak Sen çok karışma şimdilik Ama baktın anneden kendini kurtaramıyor Sen adamdan kendini kurtar derim fridabaci Yağmur, kahve,

Akıllı veya kurnaz olmasina bile gerek yok. Yeter ki devamli yapsin ve eninde sonunda is kopma noktasina gelecek. Ben erkegin ailesi istemiyor diye nikahtan bir gün önce terke edilen bir kadin taniyorum. Kina gecesi felan da olmustu. Elinde kinasiyla herkese nikah ve dügün iptal olduguna dair haber verdi. Bazi seyler kendini bastan gösteriyor, ama güya büyük bir sevgi oldugu icin sonunu getirmeye calisiliyor. Cogu zaman da kadin icin hüsranla bitiyor

Ben bu senaryoyu okudum kabul ettim hala oynuyorum, dram, entrika, ihtiras, tutku herşeyi bir arada. Sizin tek yanilsamanizi dile getireceğim. Sevgilinizin evlendikten sonra dengeleri koruyabilecegini düşünüyorsunuz ya işte o büyük bir yanılsama. Çünkü sevgiliniz sınır çizse bile o sınırı tanımayacak kişi annesi olacak. Anladığıma göre kadın istediği olsun diye her yolu mübah görenlerden

2,5 aylık ilişki ve henüz ortada resmi bir şey yok, şu an sadece tanıma tanışma dönemindesiniz, o yüzden erkek arkadaşınızın annesine hemen kayınvalide demeyin değil çünkü. Erkek arkadaşınız ve annesine gelince, kadın dominant biri, erkek arkadaşınız ise özgüvensiz ürkek bir adam, iş güç sahibi olsa dahi annesinin dominant karakterine karşı çıkabilecek biri değil, sanırım siz de karakter olarak baskın bir kişiliğe sahipsiniz. Evlenirseniz ne olacak söyleyeyim, eşiniz yanınıza gelince size haklısın diyecek, annesinin yanına gidince ona haklısın diyecek, bir duruşu yok bunun çalışıp çalışmamayla da alakası yok, annesine kendini bile ifade edebilen biri olamadığından ve sizinle annesi arasında sıkıştığı için strese giriyor bu da sağlığına yansıyor. Denge kurmasından yana endişe duymadığınızı yazmışsınız, daha annesine kendisini ifade edemeyen, annesi gel deyince gelen, annesiyle yaşadıklarını da maddi imkanlara bağlayan bir adam denge kuramaz, evlenince de annesiyle aranızdaki meselelerden sağlığı bozulacak, sizin annesini idare etmenizi isteyecek, siz idare etmem deyince ama o benim annem diyecek, sonrası ikiniz arasında seçim yapmak zorunda kalırsa tıpış tıpış anne yanına geri dönecek zira düğündür mobilyadır vs her şeyi ailesi yapacağından erkek arkadaşınız yine söz hakkına sahip olmayacak. Karar sizin

Burada herkes aynı şeyi söylemiş, tekrar tekrar yolun başındayken dön dememe gerek yok. Ya bir şeylerin farkına varıp rahatsız oldunuz, annesi öyle davransa bile, oğlu iyi demek adına bizden de fikir alıp, kendinizi ikna etmek için konu açtınız, ya da konu açmış olmak için açtınız. Sebep her ne ise fark etmeyecek ve devam edeceksiniz gibi görünüyor. Evlenin hem de en acele şekilde, sonra da görün hanyayı konyayı.

kadının bu yaptıklarına rağmen hala evlenmeyi düşünmüyorsunuz inşallah Ayrıca evlenmek için çok erken daha

evlenince duzelecegini sanmiyorum is sevgilinde bitiyor malesef yoksa bu kadin ömür boyu size karisir.

Başta da söylediğim gibi, "içimi dökmek istedim" çünkü bu konuyla ilgili konuşmaya ihtiyacım var.

Veee tüm bunlara ragmen, sevgiliniz sifirdan kendi isini kurmayi dusunmesine ragmen en hafif tabirle SALAK gibi anasının oldugu sehirde isini kurup evlenmeyi düşünüyor oyle mi? Bence o da anneciginin o korumaci tavrina bagimli. Erkekse alsin karisini da baska bi sehirde yasasin. Yoksa arkaniza bakmadan kaçın. Fragmani izlemissiniz, bu filme gidilir mi allah askina?

Henüz 2 aylık ilişkide bu kadar ortasındaysa... Louder

şahsi fikrimi söyleyeceğim, erkekler sevgiliyken yada nişanlıyken ailelerine karşı bir gard alıp sen haklısın diyorlar. evlendikten sonra ne hikmetse o beğenmedikleri, sözünü dinlemedikleri annelerine inanılmaz bir düşkünlükleri, bağlılıkları, annem diyorsa doğrdurları başlıyor. erkek arkadaşınızda da bu yapı var bence . bir de 2,5 ay evlilik düşünmek için çok erken bir zaman. ailesiyle ilişkisini ince ince incelemenizi tavsiye ederim. perşembenin gelişi çarşambadan belli olur.

Oyle gibi mi duruyor? Bence tam tersi gucsuz pisirik ozguvensiz gibi duruyor. Annesinin sozunden cikamiyor daha iki aylik sevgilisini aile problemlerine katiyor vs.

ama birşeyi kaçırıyorsunuz annesi trip atıyor diye istediklerini yapıyor hemen bu tripler evlendikten sonra da oğlum gel hastayım la başlayacak ve tripler alıp başını gidecek ve sevgiliniz hep annesinin istediğini yapacak tek çocuk mu sevgiliniz

Asıl sorun ne biliyor musun sevgilin dengeleri assssla senin sandığın gibi kuramayacak. Denge kuracak olan bir adam issizken de kurar sevgiliyken de kurar nisanliyken de kurar hatta bazı erkek çocukları çocukken bile bazı şeylerin dengesini yetişkinlerden iyi kurar. Denge kurabilecek bir adamın gözü seyirmez karnı ağrımaz. Bunları üzül diye söylemiyorum inan. Ama köy gorunuyor kılavuza gerek yok.

Sizin tecrubeniz farkli olabilir esiniz karsi gelmis guclu olabilir burda olay farkli tekrar okuyun konuyu birkac yorumda okuyun anlarsiniz durumu.

Bunun para kazanmasıyla alakasının olmadığını malesef evlenince anlayacaksın Birde üstüne annesi bir kiymete binecek ki sorma. Şu an sen onun bir nebze nefes alabildigi yersin. Benim eşim senin sevgilin belki yüzde onu kadar hayır diyemedigi için hayattan soğudum. Seninkinin komple yüzü yumuşak. Eğer mizacı sert olsaydı o anne yedide evde olacaksın diyebilir miydi? Benim annem de diktatör bir kadındı önceden. On sekiz yaşında isyanla kendisini indirdim tahtından. Sizinki yirmi sekiz yaşında yapamıyor.

Siz kendinizi kandiriyorsunuz kandirilmak isteyene ne dense bos. Yasayin gorun bakalim.

Simdi bu kadar seviyorsunuz zaman gectikce daha cok baglancaksiniz sizin icin daha zor olacak ayrilmak yolun basindayken bu kadar strese olaya gerek yok bence.

Dekoltenize laf eden annesine "Ne giyecegini bilir" dedi diye mi denge kuracagindan emin oldunuz. Yazdiklarinizi okurken yaşiniz çok kucuk, ilk sevgilinizmiş gibi his aldim. Kv trip atiyor, darliyor diye erkek arkadasiniz saglik sorunu yasiyorsa ve annesinin isteklerine trip atiyor diye karşi koyamiyorsa bu erkek arkadasinizdan kaynaklanan bir sorundur. Denge filan kuracagini da sanmam, hayal kirikligina ugrayacaksiniz. Butun kaynanalar melek degil. Benim kaynanam, biz yeni evliyken yere oturup ağlamişti "Oglum sen bu evin babasiydin ne oldu sana" diye. Yaptigi butun duygu somurulerine hiç girmiyorum bile uzar cunku. Eşimin umurunda bile olmadi cunku doğru olanin ne oldugunu biliyordu. Kaynanam da bir kaç denemeden sonra birakti oyle hareketler yapmayi. Trip atiyor agliyor diye her istedigi yapilirsa yapmaya devam eder. Kucucuk cocuklarda bile bu boyledir. Agliyor diye istedigi verilirse, her şeye aglarlar.

Hay canını yiyeyim değil işte bunu ben de görüyorum, görmesem kafayı mı yedim o kadar yasadiklarimdan sonra ne işim var. Kaldı ki seninki de evlenmeden önce annesine sesini çıkarmayan, kazandığını olduğu gibi eline sayan biri değil miydi

Neden bu ilişkiye devam ediyorsun o halde?

2.5 ay evliliğe karar vermek için çok erken. Annesi muhtemelen ilişkşinizi onaylamadığı için yapıyor bu tavırları. Evlenirseniz de muhtemelen devam eder. Bu kadar sürekli arama vs şeklinde olmaz ama birbirinizi muhtemelen hep rahatsız edeceksiniz. Bence evlilik, evlenince ne olur düşüncelerinden ziyade birbirinizi tanımaya gayret edin. 2.5 ay yetersiz bir süre

Babasının ciddi bi rahatsızlığı var, okuduğu şehirde kalmayıp dönmesinin sebebi o. Yoksa her fırsatta söylüyor o şehirde olsam çoktan işimi kurmuştum ama gidemiyorum diye C

Ses çıkarıyordu tabii sürekli kavga gürültü hali vardı , ama parasını veriyordu evet. O evde yaşıyordu çünkü ve geçinmek için mecburlardı

Belki de, kendi tecrübem ışığında yaklaşıyorum konuya. Sürekli annesiyle tartışma halinde olduğunu söylüyor konu sahibi. Buna dayanarak mücadele ettiğini düşündüm

Bu kanıya nasıl vardınız?

Benim başıma da benzeri geldi babamla çalışıyorum bırakıcam o zaman kimse karışamaz dedi hakikaten de bıraktı ama yine karıştılar yine karıştılar ve o sustu itiraz edince ben kötü oldum çok pişman olduğum zamanlar oldu çünkü nişanıyken sinyalleri aldım gerçeği gördüm aslında

Bu buzdağının görünen kısmı, benim kv çok özel bir tür. Kumar da oynamadım aslında, eşimden emindim düşündüğüm gibi de oldu ama tabi ki çok korkularım vardı

senin kaynanan yok ki sen bizi çıldırtmak mı istiyorsun senin kaynanan yoook ki kadın bence çok doğru yapıyor burası türkiye bacım kızı erkeği yok tehlikeli sokaklar hele ülke bu kadar mülteci dolmuşken bende istemem oğlumun dışarılarda olmasını geç saatlere kadar. yani olay senlik değil olay coğrafyanın kader olması olay bizim coğrafi kaderimiz

Çok teşekkür ederim en iyi anlayan siz oldunuz gerçekten. Zaten hemen evleniyoruz gibi bi durum yok ki. Bu süreçte sevgilimin "annem işte, öyle dediyse nolmus sen de idare et" falan dediğini duyduğum anda bu ilişkiyi bitiririm zaten...

Çekilecek çilen var belli evlenince de müdahale eder bu kadın resmen fragman demiş

derhal bu ilişkiyi bitir engelle heryerden hayatını mahvetme benim gibi

İşte bu kadın evlilik döneminde ogluşunu geri kazanmak için kendini hastanelik eder. Huzur vermez bu tipler

Gösteriyor hem çalışıp hem kendi işini yürütüyor

Kendini ikna etme çabaları bunlar. Siz de bal gibi ortada büyük bir sorun olduğunun farkındasınız aslında. Siz sanıyorsunuz ki annenin mizacı bu, değil, bu oğlunun anneyi idare edemediğinin ve ileride edemeyeceğinin göstergesi. Annesini tersliyor dediniz ya, iyi diye tabir edilen bir adam annesine asla böyle bir şey yapmaz, farklı yollarla çözer. Hani sevgiliniz iyiymiş ya o yüzden söyleme gereği duydum. Çok fazla tecrübe eden gördüm, bu tecrübe edenler de anneyle arası kötü, kaynana derdim olmaz diye kendini kandırdı, o anneyi tersleyen kocalar da, evlenince ne hikmetse analarının eteğine yapıştılar.

Sevgilinizi sürekli savunmuşsunuz, onunla ilgili bir problem görmüyorsunuz ısrarla. Bu tarz yazılan hiçbir yorumu kabul etmiyorsunuz. E o zaman anne konusu problem olmamalı sizin için, o kadar harikulade bir adamsa annesine set çekmesini de bilir. İşsiz güçsüz bir adamla evlenme planı yaptığınıza göre bence kayınvalidenizle iyi anlaşmaya bakın. Çünkü bu adamın evlenebilecek bir birikimi yok. Kendi işini kuracak demişsiniz. Kendi işini kurmak demek çok masraf demek. Bunu da ailesinden alması gerekecek. Para kazanmaya başlasa bile bu devirde evlenecek birikimi yapması yıllar sürecek. Veya ailesi sizin masraflarınızı karşılayıp evlendirecek. O yüzden sizin de onun da annesiyle iyi anlaşmaktan, alttan almaktan başka çareniz yok.

Ailesinin tahakkümü altında olacağımı anladığım anda tavrım zaten çok net. Assssla ayrılmam demiyorum, şayet o seti cekemeyecegini anlatsam kendimi bile bile ateşe atmam gizemliasli

o isler oyle olmuyor maalesef "aman canim nolucak birakirim gider off" kismini yakinen deneyimlemis biri olarak aninda o iliski bitmiyor, surecin dogasi geregi yoluna giriyor zaten akan su ve sonra uzun ve mesakkatli bir surec. kayinvalide problemini bilemiyorum cunku benimki ikimize birden uzak lakin bu bahsettiginiz "o anda bitiririm iliskiyi" kismi yalan oluyor ve tataaa siz sevdiginiz adamla evlenmis oluyorsunuz :) dilerim gonlunuze gore olsun her sey.

Annesi ile ilişkisinin anormal olduğunu biliyor ama derecesinden haberi yok. Sevgiliniz hala ergen kafasında, ergen gibi annesini arkadaşlarına şikayet ediyor. Sizin fark etmediğinizde bu. Sizi bir rahatlama aracı olarak görüyor. Normalde hiç bu aşamada annenin sizle dolaylı da olsa muhatap olmaması, sizin haberiniz bile olmaması gerekliydi. Çocuk, hala ergen. İyi yetiştirilmiş, çevresine saygılı, öz güven sıkıntısı olan ama bunu az kamufle eden biri. Her şeyi hem size hem anasına anlatıyor. Kadın sizi biliyor ki şimdiden müdahele ediyor. Daha adam evden dışarıda yemeğini annesinden izinsiz yiyemiyor bile. En ufak sorun olduğunda yine sizi pışpışlar anneye karşı dik durduğunu söyler ama yan yana gelince yine bildiğini okur. Kırmızı işaretler çok var.

Aynen öyle yapıyorlar, eş de kendini bilecek ama. Geçmiş olsun deyip karısıyla akşamına devam edebilecek. Başka türlüsü olmuyor

Adami kacir seninle yasasin diger turlu isin cok zor. Bir de iki bucuk ay biriyle evlenmeyi dusunmek icin cok kisa bir sure bence Louder

Merhaba sizi çok ama çok iyi anlıyorum. Benimde iyi olmasına rağmen eşimi günde 50 defa arayan bir kaynanam var kendisi iyi bir insandir ona lafım yok fakat arama işini çok abartıyor diğer oğullarını ve gelinlerin asla aramaz. Bir de her aramasında beni veya eşimi hiç farketmez işimize gücümüze karışır mutlaka ısrarla sorar örneğin eşimin maaşını her gün soran bir kaynanam var veya çocuk yapın konusunda her gün ısrarlidir. Bende bu konuda çok bunalmış durumdayım eşim de ters davransak çocuk gibi trip atıyor Allah'tan normalinde çok iyi bir insan da idare etmeye çalışıyoruz bazen kızarak bazen gönlünü alarak telefonu her dakika açarsak cennet liksiniz diyor ama bir kere açmamak cehennem kapısını açıyor bize o yüzden sevgiliniz üzerindeki o baskıyı anlayabiliyorum. Benim tek farkım kaynanamjn iyi bir insan olması ve eşimin beni hep koruması üzerime düşkündür bana laf söyletmez. Eğer sevgiliniz sizi koruyabilecekse iyi bir insan sa yola devam derim ama onda bı ışığı goremiyorsaniz daha fazla baglanmayin bence daha yolun başındasiniz

E bu noktada iş şansa kalıyor zaten. Malum burada evlenmeden bırakın bu sorunlari hiç renk vermeyip evlendikten sonra yüzünü ortaya çıkaran erkekler okuyoruz...

Sevgilinizin tavrını ve tarzını beğendim ama bu konularla alakalı 2 adet yorumum olacak. Birincisi; erkekler genelde evlendikten sonra canım anam olur. Anası haklı siz dırdırcı olabilirsiniz bu tavırlar şuan için güven verici olsa da ben olsam tamamen güvenmezdim. İkinciside bu kaynana yorumlarını sizin duymamış, konu size intikal bile etmemiş olması lazım. Erkek arkadaşınızında aşağı yukarı sizin yaşlarınızda olduğunu dşünüyorum 33 yaşından önce tüm erkekler bana göre bebek kafalıdır. Bu 2 durumu katiyyen göz ardı etmeyin, işini oturtana dek bekleyin bakalım işler oturunca da cidden kendine karıştırmıyor mu? Ama şunu bilinki bu kaynana kişisi belki 2 ayağını sizin eve sokamayacak ama bir ayağının parmak ucunu illaki sokacak. Çünkü mizaç bu. Topu göğsümde yumuşatırım dyorsanız devam ama bana gelmez diyorsanız şunu unutmayınki evlilik bir şirket ortaklığıdır ve şirketler duyguyla yönetilemez. Boşanma psikolojisi-sonucu ve süreci, ayrılık acısından kat be kat ağırdır, bilginiz olsun.

Sütten kesilmemis olduğunu düşünmüyorum nolur haksızlık etmeyin kendisi herşeyin farkında. Farkında olmasa ne kadar sağlığını bozacak kadar strese girsin. Dekolte mevzusunu ben açtım aslında düğünde dik dik dekolteme baktığını farkettim. Ayrıca zaman zaman tersliyor annesini, geçen gün yanımdayken telefonda kavga etti, bu konuda onu anlıyorum sonuçta ne kadar kavga ederse etsin akşam döneceği ev orası eve döndüğünüzde her Allah'ın günü aynı kavgaları ettiğinizi düşünün, insanı yorar bi süre sonra. Kaldı ki bu süreçte ben de sevgilimin biraz daha alttan alması gerektiğini düşünüyorum çünkü her akşam huzursuz ve kavga çıkan bi eve gitsin istemiyorum. İşini kurana kadar biraz kafasını eğsin, şu süreci kazasız belasız atlatalim. Zaten hemen evlendigimiz yok nerden baksanız en az bi senesi var o süreçte net bir karara varacak kadar tanırım diye düşünüyorum

aslinda bu bahsettiginiz o kadar ufak gibi gorunen hatta hic gorunmeyen ama aslinda 'en buyuk' etken ki. okurken ayni seyi dusunduk, ilk intiba denilen sey "daan" diye iniveriyor ve asla degismiyor sahsi bakis acisinda. cok kotu bir bakis acisi ama maalesef yasandi, yasaniyor ve yasanacak :/

İşini kurduğunda bunun öyle olmadığını görürsem olacak olan zaten belli.

Önce sorunu doğru yerde aramaya başlayın sorun anne değil sevgiliniz 2.5 ayda bütün bunların içine sizi çekmesi bile aslında annesine başka davrandığını size başka davrandığını gösterir Hayat sizin tercih sizin. Ama yok bu kdr vicdanınıza oynayan biri benden olumlu puan almadi

Şimdi doğru düzgün işim yok, ondan sineye çekiyorum diyor, hayat bu, yarın evlenip de 1 çocukla işsiz kalınca yine mi böyle boyun eğecek? Şimdi yapmadığını o zaman yapacak mı? Bilemedim.

Hanımlar merhaba, Bugün iç dökmeye geldim

Sizin yapacağınız bişey yok. Annesi ile konuşup kendisi çözecek. Ben artık büyüdüm, bireyim, bana bu kadar müdahale ettiğinde stres olup hasta oluyorum. Sağlıklı yaşamamı istemiyor musun diyecek. Burayı okumak ufkumu açıyor. Kendimi sorguluyorum gerçekten..

Louder adam akşam yemeğine mecbur eve gidip öyle dışarı çıkabiliyormus daha ne olsun. Ben lisedeyken bunları yapmak zorundaydım

Aynısını yazacaktım. Tam olarak olay budur.

Sevgiliniz iyi mükemmel aşırı hırslı ama okulu 8 yılda bitirmiş düzenli geliri yok. Yanınıza gelmeden önce anasına gidip sütünü içiyor. Akşam geçe kalamıyor çünkü çok fedakar. Ayrıca sizi annesine ezdirmiyor. Dekoltenizi savunmuş..2.5 ayda sevgilinizi aşırı iyi tanımışsınız. 2.5 ayda evlilik konuşmalar düğünlere gitmeler anneyle tanışmalar bu kadar olayların içine girmeler. Gerek var mı sence de?

Ay bilemiyorum. Tek başına rest çekemeyen adamı ardında eline bakanlar varken düşünemedim. Sanki kadın 80 lerde kız çocuğu yetiştiriyor, tavırlara bak hareketlere bak. Korkunç bir durum.

evde yemek yemeden sizin yanınıza gelememesinin sebebi annesi değil sevgiliniz. sorun annede değil. sorun sevgilinizde. benim de annem heeer şeye karışır, bir şey söyler ama ben her şeyi dinleyip yapmam. yapıp yapıp pasif agresif tepkiler vermem. şimdi sınır koyamayan evlenince de koyamaz. bunun para kazanmakla hiç mi hiç alakası yok. 2.5 aylık sevgilinize biraz fazla toz pembe bakıyorsunuz bence.

Büyük bir sorun olduğunun farkındayım zaten. Ama iyi olsa annesine böyle yapmaz kısmına katılmıyorum, ben iyi biri olduğumu düşünüyorum ama bu zamana kadar ailemin her müdahalesine tepkim çok sert oldu. Çok defa ipleri koparma noktasına geldim ama benim ailem sonunda haddini hududunu bilmeyi bilen insanlar oldukları için, söz geciremeyeceklerini anladıklarında geri cekildiler. Ama sevgilimin annesi öyle değil maalesef, asla geri çekilmiyor. Bir kardeşi var sevgilimin, kadın ona da farklı konularda böyle. Yani gerçekten mizacı bu. Ben hiç kaynana derdi çekmemiş biri değilim önceki iliskimde de hemen hemen benzer sorunlar yaşadım, olabilecekleri düşünüp bu kadar kafama taktığım için konu açtım zaten. Şuan yapmayı düşündüğüm şey sevgilimin işini kurup düzenini oturmasını beklemek, çünkü kendisi o zaman herşeyin farklı olacağını söylüyor. Bu gerçekleştiğinde herşeyin hala aynı öldüğünü gorursem zaten bu kadar iyimser olmam, bu gibi durumlarda olayın erkekte bittiğini biliyorum, mis gibi bi hayatım var ve bunu bile isteye cehenneme çevirip denge kuramayacak bi adamla evliliğe kadar gitmem zaten hln09 Şeytanın

İsyan ediyorlar ama takan kim? Bu sefer duygu sömürüsü başlıyor örnek bendeki gibi dengeyi buluyorsun çocuk olunca yine o dengeler şaşıyor. Umarım mutlu olursunuz amacım ayrılın bırakın değil. Ama geleceği bilin şimdiden fırtına kopsun sevgilinize hiç acimayin çünkü siz acınacak hale düşersiniz

Adama üzüldüm geröekten ama burada konu sizsiniz Bu adam pasif bir kişilik sizi ilerde çok yıpratacak Annesi ile sizin aranızda dengeyi oturtamayacak AYrılığı düşünmüyorsanız bile ilişkiyi uzatın Kaybettiğiniz bir yıl olsun

Siz daha o kadinin gözünde cizdiginiz profilin farkinda degilsiniz. O yüzden problemin sadece kadinin ogluna fazla müdahele etmesine bagliyorsunuz

Benim kv dünyanın en sütten kesilmemiş evladını yetiştirmeye çalışan, oğlunu eş gibi gören biri ama eşimle 1 gün bile bu konuda sorun yaşamadım. Tecrübem olmasa, hele ki ilk tecrübeme dayanarak "ACİL KAÇ MANYAK BUNLAR" derdim ama tecrübe ettim, yaşadım. Bu analar ile mücadele edebilecek güçte erkekler var. En azından benimki öyle. Anlattıklarından seninki de öyle gibi duruyor

Kesinlikle. Bence sorunun temeli tamamen bu

Ayrilin. Sutten kesilmemis kesinlikle ne demek ayni evdeyim napabilirim kendine mudahale ettirmesin cok aradiginda telefonunu kapatsin evlenirsenizde aynisi olacak bosuna kendinizi kandirmayin. Ayrica dekoltenize laf ettigini cevabini felan da sevgiliniz soylemis size belliki niye soyluyor ki bilmeseniz hic umrunuzda olmicak bak seni savunuyorum demek icin soyluyor belki annesine oyle birseh bile demedi misli konusmanizdan sizin kendinizin duymadiginizi anliyorum. Ayrica daha iki aylik iliskide nasil bu kadar asik sevgi dolu oldunuz onuda anlamadim yol yakinken donun sizin icin en iyisi bu.

Mune abla senin yorumların benim için çok değerli, ama ben mi kendimi yanlış anlattım neden böyle oldu bilmiyorum, karşımdaki insan profili senin anlattığının o kadar tersi ki neresinden tutup duzeltsem bilemiyorum. Sanırım benim hatam, ben anlatamadim, ama açıklamaktan yoruldum. Konumu kapatır mısın

İş o noktaya geldiğinde, daha doğrusu maddi durumu duzeldiginde isyan edeceğini düşünüyorum. O şartlarda yine de karşımda pısırık bi adam görürsem aşkımdan ölsem de boyun eğmem. Aileme etmediğim eyvallahi onun ailesine etmem kendisi de bunu çok iyi biliyor. Teşekkür ederim güzel yorumlarınız için gerçekten yardimci olmaya çalıştığınızın farkındayım

Annesine karsi cikmasina ragmen her dedigini yapmaya devam ederse sütten kesilemez tabi. Sorun kayinvalidenizde degil, sevgilinizde.

Oyle annelerle başa cikan erkekler tabi ki evet var ama konudaki adam O adamlardan değil. Annesine karşi gelemedigi icin 28 yasinda kendine stress, hastalik edinen bik bik devamli annesini sikayet edinen adam mi başa cikabilecekte denge filan kuracak? :)

Çok çekersin çok, oğlu ve anası aslında aynı frekansta evlenince anlayacaksın..

Babasına bi faydası oluyor mu bari böyle?

Aci ama gercek. Anne engel olmaya calisiyor her yolla.

Rica ederim. Zaten bu kadar heyecan doruktayken ayrılmazsın, ayrılamazsın yani... O yüzden gözlemlemeye devam et. Yaşadıkların da yanına kar kalsın. Üzülmemen dileğimle...

Doğru evet herşey şans aslında yaşamamız bile şans. Ama karşı taraftan araç bangır bangır sinyal veriyorken herşey nasılsa şans demekte biraz lades. Hakkınızda en güzeli ve kolayı olsun inşallah.

2 aylik iliski icin cok fazla dram var. Ben olsam cekmem.

Gösteriyor hem çalışıp hem kendi işini yürütüyor. Öğrenciyken de boş durmamış sürekli çalışmış bi yandan zaten işsiz gezmeyi seven biri değil. Suanki işini bulamamış olsaydı boş durmasın diye kuryelik yapacaktı

İçinizi dökün tabi ama burada dökerseniz insanların da yardım etmek adına size tecrübelerini aktaracağını göz ardı etmeyin. Bazen klavyeden sert kelimeler dökülebiliyor, yazı dilinde anlatmak istediğimiz şeyler, okunduğunda farklı anlaşılabiliyor. Hayat sizin tabi ki ama siz de buradaki tecrübeleri ve fikirleri yabana atmayın derim. Sevgilinizi savunmayı boş verip kendinize ve tecrübelere odaklanın bence. Sizin sorunlu evliliğiniz kısa vadede bizi yıpratmaz, ya da sevgilinizden ayrılmanız kısa vadede bize fayda sağlamaz, ama uzun vadede zincirleme olarak toplumu da etkiliyorsunuz. Mutlu anne mutlu çocuklar demek, mutlu çocuklar mutlu bir gelecek demek. Düşünüyorum kızlarımız büyüyünce mutsuz evlerden çıkan adamlarla karşılaşacak, al başına belayı, sayınızı ne kadar azaltırsak iyi.

Nasil gormediniz ayni konuyu okudugumza emin miyiz? Eve ugramadan yemek yiyemeden cikamiyor disari baska yerde kalmasina izin verilmiyor o da pasa pasa herseye uyuyor surekli telefonla ariyor o da huzursuzluk cikmasin diye telefonu kapatmak yerine surekli annesiyle konusuyor. Mune hanimin yorumunu da okuyun isterseniz cogu insan bana katilmis. Siz farkli bakiyorsunuz olaya.

Kadının çene gücüyle ilgili olabilir ya, çok carlıyorsa bundan kaçmak için gidiyordur belki

Yani aslında şöyle diyebilir miyiz? konuyu açan genç arkadaşımız af buyursun ama annenin iç sesi: benim oğlan zaten beceriksiz pısırık, 28 yaşına geldi hala oturmuş bir işi yok, iş kuracağım diye hayalleniyor, sermayesi olmadığından onu da bizim parayla yapacak muhtemelen, daha kendine bakamazken bir de başımıza kız arkadaş çıkardı, yarın evleniyorum diyecek haydaaa çıktı mı başımıza evlilik masrafı, benim oğlan kendi başına bir şey beceremiyor, ben yönlendirmezsem aklı havada evlenip gelirse 28 yaşında oğlana bakarken bir de karısına mı bakacağız bu yaştan sonra diyor olabilir mi acaba Çünkü anne demiş ki "kendini bu kadar kaptırma önce işini gücünü oturt" belki cidden 8 sene uzatmaları oynayan oğluna güvenemiyordur, zaten çocuk 8 sene uzatmalı okuduysa çok da maharetli değildir, evlenince de en ufak bir maddi sarsıntıda midesine kramplar girer yapamıyorum deyip insanı yarı yolda bırakır veya tüm sorumluluğu ailesinin üzerine yakmaya çalışır, bilemedim valla herkesin kendi tercihi ama ben çocuğu pek güvenilir bulmadım.

Sanmıyorum o zaman boyun eğeceğini Katibim. İçinde bulunduğu durum onun için de zor çünkü yıllarca kendi düzeninde yasamisken birden ailesinin yanında bunlarla karşılaştı. Ben bile baskıcı bi ailem olmamasına rağmen ailemin yanina tasindigimda afallamistim. Evlenip işsiz kalsa zaten giidp ailesiyle yaşayacak halimiz yok N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ayrıca konu sahibi adami çok ovmussunuz de. Bakın ben 27 yaşımda üç buçuk yıl bir firmada mühendislik yaptım simdi işi bıraktım çocuğum oldu. 28 yaşındaki bu adam daha eve gidip yemek yemeden yanınıza gelemiyor. Siz de hayatınizi kurmussunuz kendinize ait bir eviniz var. Ben kimseyi asagilamiyorum ama bir yıl sonra annemin evinde kuzu kuzu oturdugumu düşünemiyorum 22 yasimda bir ara bunalım geçirdim altı ay ailemle yasadigim paramı kazanamadigim için. Sebep özgür olmak istemem kendi hayatimi yaşamak istemem. Yani sizin de yaptığınız gibi şu an aşktan gözünüz kör. İlişkiye buradaki kadınların uyarısını dikkate alarak devam edin bence. Bırakın zaman geçsin

+ dertleşme adı altında annesinin tüm direktiflerini kız arkadaşına anlatan erkek ı-ıhh. Okulu uzattığı için 8 yıl üniversite okuduğu şehirde yaşamış olmasını ve 28 yaşında birinin gram birikimi olmadığını da hesaba katarsak, daha iş kuracak da işi oturtacak da para kazanmaya başlayacak da ohooo konu sahibesi seneye evlenelim dese adamın kenarda parası yok, adamın annesi zaten evlilik alışverişinde oturacakları sandalyeye bile karışır böyle bir oğula sahipken

Ayrıl diyemiyorum çünkü benzer cins bir anneye sahibim. 14 yıldır evliyiz. Kafasına vura vura kontrol altına aldık. Artık her şeye maydonoz olamıyor. Ama asla küçücük bir taviz bile vermemeye çalışıyoruz İş sevgilinde biter. Aradığında he he deyip telefonu kapatıp kendi dünyasına dönebiliyorsa umut vardır. Sevgilin işini oturtur oturtmaz kendi evini açarsa siz evlenene kadar kadın biraz ayara gelmiş olur. Kesinlikle taviz vermemeniz gerekiyor. Yavaş yavaş yemeğe gitmemeye, canı istediği zaman çıkıp girmeye başlar ve onun çemkirmelerine umursamaz davranmayı başarırsa nisbeten düzeltmeyi de başarabilir. Ama ne yapabilirim deyip kadının dediğini yapıyorsa boşa yorulma. Bu baskıya karşı nasıl davranmanız gerektiğine ortak karar verin ve sevgiliniz o yolda ilerlesin. Zor ebeveynlerle başa çıkma yollarıyla ilgili kitaplar var, onlara bakıp yardım da alabilirsiniz.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Ne yapabilirim deyip her dediğini yapmıyo işte bunu anlatamıyorum ben. Bu konu üzerine ne yapabiliriz nasıl aşabiliriz diye konuşuyoruz sürekli iletişime kapalı biri değil bu konuda. O umursamama durumunu maddi durumunu oturttugunda yapabileceğini düşünüyorum çünkü annesi o uzaktayken bile böyleymiş ama o hayatını istediği gibi yaşamaya devam etmis

Kendinizi kandırıyorsunuz. İleride kafanızı taştan taşa vuracaksınız ama fragmanı görmek istemiyorsunuz. Adam anasından kopamamış, anası da oğlunun hayatının ortasından asla kalkmayacak. Keyfiniz bilir :)

Tecrübe diyelim, arkana bakmadan kaç derim

Hay canını yiyeyim değil işte bunu ben de görüyorum, görmesem kafayı mı yedim o kadar yasadiklarimdan sonra ne işim var

Neden kalmasın?

Ben gerek gördüm ve öyle oldu. Herşey sizin zaman alginiza göre gerceklesmek zorunda değil. İnsanlarin hayat şartlarını neden okulu 8 yılda bitirdiğini vs siz bilemezsiniz ben de size her ayrıntıyı sabaha kadar anlatamam. Anlatsam "destan yazmışsın" diye kusur bulurlardı zaten. O yüzden dünyada kendi hayatınızın dışında da farklı şartlara sahip insanlar olduğunu hesaba katar ve dalga gecmezseniz sevinirim. Aptal bi kadın değilim 8 yıl gezip yatıp okulunu zar zor bitirmiş bi adama hırslı çalışkan diyecek halim yok.

biz o fragmandan cikali 1.5 yil oluyor ve farkli sehir hayat kurtariyor tam olarak dediginiz gibi. yani farkli sehirlerde olmamiza ragmen ciddi problemler yasandi bizde zamaninda. sanirim herkes kendi filminin icinde basrol oluyor eninde sonunda, daha once yasayanlar yapmaa diye bas bas bagirsa da :/

Anne sizi ogluna layik görmüyor. Ana sebep bu.

2 buçuk aylık ilişkide kayınvalide problem olabilir mi mantık olarak? Olmaması lazım demekki ters birşey var. O da ne biliyor musunuz? Sevgilinizin tavrı. Siz toz kondurmamışsınız fakat annesinin bu kadar gündemde olması tamamen sevgilinizden kaynaklı. Kadın darlıyordur, kadın şöyledir böyledir tamam fakat size yansıtmayacak annesinin çenesini kapatacaktı. Kısa kesecek susturacaktı. Kendinizi kandırmayın, tek sebebi adamın tavırları Ayrıca 2 buçuk ayda sizi annesiyle bu kadar uğraştıran adamla evlenme kararınızı tekrar tekrar gözden geçirmenizi tavsiye ederim.

Mesafeyi ayarlayabileceğinden emin olmadan evlenmeyin, ki öyle de diyorsunuz zaten. Bir de evlenecek olursanız evinizi şehrin öbür ucundan tutun ki istediği zaman kapıya gelip taciz edemesin

2.5 aylık tanışsınız, annesiyle problemleri var ve hal bir işi gücü yok... siz de ciddiyiz lafı altında kendinizi ateşe atıyorsunuz... bence kendi fikrim adam sizi terapi görüyor tüm dertlerini yannnızda unutuyor ama bir ayakları yere bassın dediğiniz hiçbirşey olmayacak...

Yaa biz ana babasindan ayri yasayanlarin anne babalarinin saglik garantisi mi var acaba, biz evlat degil miyiz Bunlar guzel bahaneler. Anasının kuyrugundan ayrilamiyor o kadar. Siz bunla evlenin 1. Haftada aglayarak benzer bi konuyu gelip burda acmazsaniz hicbir sey bilmiyorum ben

Sen böyle bir toplumun içinde "kadın başına" nelerden geçtin, beyefendi rahatı bozulmasın diye telefonu uçak moduna dahi almıyor. Sineye çekme en başından, kendini oyalatma, sonra birikip patlayınca, önceden ses çıkarmıyordun şimdi böyle mi oldu yapıyorlar. Bi şekilde idare edip sonra bırakınca kötü sen oluyorsun.

Evlenene kadar çalışsın calısmasın genelde cocuklar aileleri ile yaşıyor farkındamısınız? Işsizlerken cebine para da veriyor hatta evlendiriyor yine destek oluyor yeri geliyor ama bu bambaşka bir durum. Her anne de oğlunu, kızıni böyle darlamıyor, siz bile demişsiniz benim ailem bana bu kadar baskı yapmıyor diye. Dolayisiyla sevgiliniz işini gücünü eline alsa dahi kadın açısından birşey değişmeyecek ki. Yine darlayacak, yine rahatsız edecek. Sevgiliniz iki terslese ağlayacak, zırlayacak vicdan azabı çektirecek, sevgiliniz merhametli birine benziyor, annesine kıyamayacak, olan yine size olacak. Bakın bu bir alışkanlık, bu bir davranış biçimi ve oturmuş anne, oğul arasında, kabullenilmiş. Sevgiliniz annesini hep idare etmiş, şimdi idare etmediği noktada oklar size dönecek, kadın oğlunu bırakıp sizinle uğraşacak, kötü gelin ilan edecek. 2.5 ay hiçbirşey değil. Ben olsam arkama dahi bakmaz uzaklaşırdım. Değişmez zira bu, böyle gelmiş böyle gider.

Objektif bakamıyorsunuz diye düşündüm. Bahsettiğiniz sebepler yüzünden adamın kaçabileceği tek yer sizin yanınız ve daha çok yenisiniz. Bu yüzden toz kondurmuyor olabilir gerçekten evden bunalıp kaçabileceği yer şimdilik sizsiniz. Kaç senelik annesinin hayata bakışında etkisinin olmadığını düşünmeniz sizi ileride üzer. Kaynana size bu süreçte çok kurulur, evlenmeden gitti oğlum evlenmeden kaldı oğlum falan diye nefreti coşar. Ayrıca dekolte meselesini size aktarmış olması da aşırı saçma. Annem istemiyor diye alt metinde vermiş. aralarında geçen diyaloğu hiç duyurmamalıydı.

2 buçuk aylık sevgilinizin annesini dert edinmeniz biraz ilginç olmuş. Once sevgilinizi tanıyın.

Zaten olayın bence en tehlikeli kısmı şu ki en başta sınır çizip evlendikten sonra canım anam gülüm anam moduna geçebilir-ki yüzde 80 öyle oluyorlar inanın. Siz kaynananızın hareketlerini referans alın. Baş eder miyim ( gerek var mı? edemez miyim tarzında düşünün.

Birde bu adamla daha 2.5 aylık tanış ve gece bende kalıyor diyor

sevgilinizin annesiyle arasındaki her şeyi bilmeniz bile sevgilinizin denge kurmak konusunda çok da yeterli olmadığını hissettirdi bana. bu kadar yansıtmamalı size. benim kv mde biz sevgiliyken kıskançlıklar yapardı ara ara, ben ne zaman hasta olsam hastalanmak, ne zaman dışarı çıksak evde bir iş çıkması, haftasonları önce onunla vakit geçirmeden dışarı çıkmasına karışması vs vs eksik olmazdı. ama bu kadarını bilirdim ben. -sevgilim de işsizdi o zaman bu arada.- ne demiş, benim hakkımda ne yorum yapmış falan hiçbirini bana anlatmadı eşim, doğru olan da bu zaten. beraberken aradığında ya da birlikte yapacağımız gezilerde de çok detay vermezdi. en en yüzeysel şekilde söyler, konuyu geçiştirirdi, çünkü annesini tanıyor, çok soru sorulmasına müsaade etmenin canımızı sıkacağını biliyor. bazen haberi bile olmazdı annesinin. hala da aynı durum, birbirimize ailelerimizin yorumlarını taşımayız, ailelerimizi ilişkimize dahil etmeyiz. saygısızlık yapmadan çok güzel oluyor bu. şimdi kv ile aram iyi, o zaman da iyiydi, hiç bir zaman ondan soğuyacak kadar ona yakın olmadım, ne arkasından, ne yanyanayken hakkında çok konuşmam, sohbet etmem, bir aradayken davranışlarına dikkat kesilmem. yani sevgilinizin annesi biraz dışarda kalmalı, siz 2.5 ayda aralarındaki tüm ilişkiye hakimsiniz, bu pek sağlıklı değil bana göre.

Çenem açıldı ama şunu da eklemek isterim. Tüm bunlara rağmen eş ailesi ile problem yaşıyorum. Ne kadat hayır desen de eşiniz onlara isyan edebilen biri olmazsa sizde bir problem yaşıyorsunuz