Konuşsa bende konuşup çözmek istiyorum ama konuşmaya yanaşmıyor ki O

Anneniz inanilmaz derecede hatali. Ne demek ya bu ev olur ya da hersey biter. Hem de baska insanlarin yaninda ne rencide edici.

13 yıllık evliyim hiç zigon sehpam olmadı evimde ayrı bir salon oturma grubum da olmadı yani bir takım oldu o da salonda durdu orası bizim yaşam alanımız bir masam var da 4 kişilik mini masa evimi yeniledim, eşyamı yeniledim ama bu içerikte nişanlınız ile hayattan beklentileriniz aynı mı bunu daha ayrıntılı konuşun evet onun gereksiz dediği çoğu şey ülkemizin çoğunluğuna göre gerekli de adamın gereksiz demesinin sebebi ne para harcamamak mı beklentilerinin farklılığı mı örneğin annenizin evinde oturma odası salon ayırımı var mı kv nin evinde var mı annemin evinde de anneannemin evinde de oturma odası salon ayrı görmedim ben mesela bu nedenle bu ayrım isteyen bir kişi bana garip gelir ama kv min evinde o ayrım varmış eskiden eşim çok çocuk vardı annem de evin bir tarafını hep saklardı diye anlatır en iyisine biz layığız ayda yılda misafir gelecek diye binlerce lirayı o salona döküp sonra da kapısını çekip çıkmak iyi bir alışkanlık değil esasen her şey gönlünüzce olsun

Yorumların büyük kısmı annenizi hatalı buluyor. Ve sizde bu büyük kısma cevap verirken nisanlinizdan bahsediyorsunuz.. aslında o da cimri, aslında ona göre de her şey gereksiz, aslında kaziklandiniz mı diye kaba konuşan biri, aslında eve bakmak bile istemedi vs vs... Açılan konu ne idi, gelinen nokta ne? Siz istiyorsunuz ki anneniz değil nisanliniz hatalı olsun... Ama yok öyle bir dünya. Anneniz sinir oldu ise ; ben bir daha size ev falan bulmam amaaaan ne yaparsanız yapın kendi eviniz nereyi bulursanız bulun... Diyebilirdi en fazla! Bunun haricinde edilen her laf annenizi hatalı duruma düşürür düşürmüş...

iyi de onların bulduğu annemin bulduğu diye iki kategori ev olmuş nasıl bir şehir orası emlakçı vs yok mu sahibinden com yok mu evet tanıdıktan da ev bulunur da hadi benim annem ev bulmuş ona bakalım yok seninki bulmuş ona bakalım olmaz güzergahınız, semtiniz belirlenir kafanızdaki ev düşüncesi oturtulur yani öncelikler ele alınır yıllık kira ise Kayseri mi orası genelde orada öyle bütçe de belirlenir 3 aşağı 5 yukarı iki oda olsun üç oda olsun balkonu olsun sokakta olsun caddede olsun güneş alsın almasın gibi kriterler konulur kendi yazdığınızda kv nin müstakil evler bulduğunu beğenmediğinizi, annenizin son bul MÜSTAKİL evi beğendiğinizi, bu ev olmazsa bu iş bitsin dediğini yazmışsınız kv nin bulduğu evleri müstakil olduğu için beğenmezken bunu müstakil olduğu için şirin vs diye nitelemeniz çelişkili bu yolda yürüyecekseniz iki aileden de uzak olmalısınız bunu başaramayacaksanız bu yola çıkmayın ne yapılacaksa ikiniz yapın evi de semt verin sahibinden aracılığı ile bulalım KK olarak

Beğendiğiniz arasında fiyat farkı çok mu fazla? Ayrıca annen haksız. Uzlaşması gereken sen ve nişanlınsınız. Annenin çıkıp ya bu ev ya hiç diye çıkışması yanlış.

Erkek analarını sevmiyordum da kız anaları da biraz tırladı sanırım. Saçmalık. S ssoulfly Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öyle mi? Zigon deyince benim aklıma hep iki berjer arasına koyulan üstü dantel örtülü sehpamsı mobilya gelir :)

Konuyu ve yorumları okudum ve ben annenizi haklı buldum valla. Hiç çifte standart falan yok. Zaten konu sahibi annesini de daha evvel reddetmiş. Ama nişanlınız olayı yanlış anlamış ve olayı senin annen, benim anneme çevirmiş. Yaptığı şey inanılmaz ayıp geldi bana. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Evet hatalı bir çıkış oldu ben artık ortada haklı haksız aramaktan yoruldum kendime bir çıkış yolu arıyorum benyeniyimgaliba

Mesaj attım gördü daha cevap vermedi verecek mi bilmiyorum bekliyorum

İkisine de zaten çok uzak olacağız ama iki tarafın inadı yüzünden bitiyor resmen ben iki tarafı düşündükçe olan bana oluyor

Anneniz mi oturacakmış? İyi etmiş adam.

Misafir geldiğinde yada biz otururken çay yada ikramlıkları nereye koyunur o zaman

Biz evi eşimle ikimiz gidip beğenip tutmuştuk. Aileleri hiç bir işimize dahil etmedik ortalık karışmasın diye. Öyle yok nişan alışverişi yok damat bohçası yok geline makyaj takımı, yok gelinin terliği, gelinin donu olaylarına da hiç girmedik. Böyle uzun ve kalabalık işler evlilik aşamasına gelene kadar insanları tüketiyor, kavga gürültü eksik olmuyor. Size verebileceğim tek tavsiye bu toplata girmeyin, aileleri böyle işlere dahil edip ortamı kızıştırmayın. Yetişkin insanlarsınız velinizi hala yanınızda gezdirmek niye?

Evlenecek olan sizsiniz. kendi annenizi işe karıştırmayacaktınız. Eşyayı nişanlınızla kendiniz bakıp alsaydınız ev bakmaya da ikiniz gitseydiniz keşke. Ayrıca nişanlınız niye çogu şeye gereksiz dıyor. Cimri biri mi? apartmanda oturmak daha avantajlı sırf aidat için vazgeçilir mi müstakıl evde daha çok sorun çıkıyor.

İşte bende ona sinirleniyorum ilk başta oturup adam akıllı konuşup çözelim tamam kırıldı haklı da olabilir ama bu aşamaya gelmişiz oturup konuşmadan çözmek imkansız gibi görünüyor

Anneniz insanların ve nişanlısının yanında çocuk gibi nasıl azarlayabiliyor koskoca adamı? İyi yine orada "size ne siz mi oturacaksınız?" dememiş. Çok ağrına gitmiştir. Siz de haklı gibi aramıyorum, ağlıyorum diye yazıp duruyorsunuz. Madem öteki beğenmediğiniz ev konusunda annenizle ağız birliği ettiniz, bari bir büyük gibi anlatsaydı vazgeçirmek için. Siz de ben burayı beğendim masrafı daha az olur diye desteklerdiniz. Anneniz büyüklük etmeyi bilmiyor. Sizin bu anneyle işiniz zor..

Kız anneleri herşeyi alttan alırrr. Okadar. Kadın nekadar doldu ki patladı. Çok hakverdim düşüncelerinize.

Sizi haksız buldum. Annene ne yani sana sormadan nisanlina sormadan ilişkiniz üzerinde karar veriyor? O mu oturacak evde? Ne demek yani ya bu ev olur ya biter. Saygımi bozardım sanırım ben olsam ama saygiszlik etmemek için uzaklaşmış adam. Helal olsun

Bir benim aklıma geldi sanmıştım

Öyleyse bile bu inat hayatı boyu sürer gider, ne kızla anlaşabilir ne kızın annesiyle. İnatlaşmayla geçen yorucu bir hayat canlandı gözümde. Önceki

Zaten mesaj falan atmıyorum şuan ona karşı çok sinirliyim kaç gündür ağlatıyor beni gerçi habari de yok da

Anneniz sizinle beraber oturmayacaksa karışmamalı sizin anneniz geldiyse kayinvalideniz de gelmeliydi. Soyledigi cumle de agir olmus. Bence ciftler kendi aralarinda herseyi halletmeli aileler isin icine girince sorunlar dag gibi olabiliyor. Kuzenim sirf bir elbiseye nişan attı ailelerin tartismasi yuzunden.

Gerçekten annenin dışında düşün olayı, senin beğendiğin ve ikinizin oturacağı ev neresi ise oraya bakın, zaten satın almıyorsunuz ki ömürlük olsun, ayrıca nişanlına mesaj atıp annenin söylediği sözün aslında yeri ve zamanı olmadığını aslında öyle söylemek istemediğini ama o da ne yapsın koşturmaktan epey stres yaptı deyip geçiştirebilirdin. Empati yapsaydın aslında konu hiç bu kadar büyümezdi bile, kayınvaliden nişanlınla bir olup ya bu ev olur ya da bu iş biter deseydi ve birlikte gittiğiniz bir yerden seni tek başına döndürseydi ne olurdu? Nişanlın öyle düşünmekte çok haklı aslında o evi sen beğenmedin annen beğendi, sen de akrabalarının orada olan evi beğenmedin çünkü nişanlının akrabaları var orada ve sen bunu istemiyorsun. Benim tavsiyem bulunan tüm evlerden ikinizin de vazgeçmesi ve ev bakılırken sadece nişanlının ve senin birlikte gitmeniz olacaktır.

Anneler ne olursa olsun ortamı yumuşatmaya çalışır sizin anneniz iyice germiş. Annenizin hiç bir şekilde gelmesine gerek yoktu. Koca koca insanlar ev mi bulamayacak. Siz begendikten sonra annen yapardı pazarlığı. Hadi herşey oldu annen niye o gitsin biz hocayla gideriz diye kestiriyor atıyor. Ben nisanlina hak verdim. Annen şimdi bu kadar mudahilse çocuğun işi zor

Biz ev kiralarken eşimle gidip bakmıştık ve öylece tutmuştuk, ev alırken ise (bizim ev alma sürecimiz 2,5 sene kadar sürdü, piyasa araştırmasını çok iyi yaparım da söylemesi ayıp ) çok ev baktık ve özellikle belli bir bölgede, ulaşım açısından raylı sistem vs. , bir gün eşimle bir daire baktık ev müteahitten, eşim öldü bitti ev için, bir gün sonra kayınvalidem kayınpederim geldiler bulduğumuz eve bakmaya, ama biz kaproyla falan gittik hani alacağız evi kesin yani, dedik ki kayınpeder falan da gelsin pazarlık yapalım, derken adamın ofisinde oturuyoruz, konu konuyu açtı adam dedi ki benim aynı bina da dublex dairem var, 4+2, kalktık o daireye bakmaya gittik ama sinir stres için de, tamam ev mükemmel, ama plan kayınvalide ile dublexte oturmak, çitf giriş v. s. neyse evi geziyoruz falan kayınvalidem dedi ki eşinle konuş karar verin burası mı olsun falan diye, eşim beni odaya çekip sormaya kalktı hiçbir yere gitmeden dedim ki tapular ayrı mı olacak yoksa tek tapu mu, , eşim dedi ki tek tapu ben dedim ki tek tapu olacaksa ben istemiyorum dedim ve kayınvalidem ne yaptı biliyor musun ilk baktığımız ev için ölen eşimi vazgeçirdi evden eşimi küçükmüş vs. diye, ama ben de bunun acısını çok fena çıkardım, yaklaşık 5 ay önce evimizi aldık Allah'a şükür, Rabbim herkese nasip etsin inşallah, kayınvalidem evi ne zaman gördü biliyor musun, eve taşınırken yemek hazırlamış sağolsun, onu getirdiğinde gördü, bu da ona bir ders oldu ama

Ya burası olur, ya bu iş biter cümlesini sen söylesen belki anlardım ama annenin söylemesi çok saçma değil mi. O mu oturacak. KV sana dese bu cümleyi beğenmediğin bir ev için ne yapardın?

İstersen ara, evlilikte de durum bundan farklı değil, hatanı -annenin yaptığı hata- görüp ilk adım atmış olmak bence çözüme giden yoldur.

Erkeklerdeki bu rahatlık hep biz hanımların çok sevip bağlanmasından oluyo. Adamda zaten beni seviyo diye düşünüyo sanırım beş yaşında sanki küsüyo. Valla ben arasam ya da mesaj atarsanız ne söylerim diye düşünüyorum hepsi çok sert yani o yüzden yazmak istemedim sanırım en ilimlisi tamam annemin tavsiye ettiği evde olmasın git merkezden bir ev bul temiz olsun sen bul ve bana göster derdim. Annenize gelince orası ayrı zaten nasıl oluyor da öyle bir cümle sarf edebiliyor

Biz yıllık tutacağız o evle bizim dediğimiz ev arasında 2 bin tl fark var. Evet o an annemi durduramadım ama o evi benim beğendiğimi düşünmüyor onun kafasında annem dedi diye tutulacak sanıyor bütün inat bu yüzden

Siz konuyu eksik okumuşsunuz. Kaynana damada "ya burası olur, ya bu iş biter" demiş. Adamda haddini edeplice bildirmiş.

Böyle şeylerde annelerin gelip görme ısrarını anlamıyorum. Kızınla konuş ona uygun bir dille tecrübelerini anlat ama heryere gelip bakması bir yerde bi de kurduğu cümle hiç hoş degil! Sizi sevmese bugüne kadar sessiz kalmaz bitti derdi sessiz kaldıysa sizin toparlamanizi bekliyor. Inşallah hakkınızda hayirli olan olur.

Ama onun bulduğu ev gerçekten kötüydü tamam müstakil istediler ama mutfak dolapları kırılmış tezgahı deforme olmuş banyosunda bir duşakabin bile olmayan güneş görmeyen bir eve gelin gider misiniz. Ben bizim bulduğumuz ev de müstakil çünkü apartman istemediler onlara uysun diye bulundu ama içi yeni yapılmış bir evdi yani tamam öteki evi beğensem tamam oturalım diyecektim zaten

Anneniz ne alaka?

Zigon neydi? 10 yıllık evliyim salonda oturuyorum ekstra bi misafir odam yok. Salonda sadece koltuk takımı 4lü sehpa yemek masası ve halı var. Ekstra yemek takımım misafirlik hiçbir şeyim yok. Ben yiyorsam misafirde yer kullandığım tabak çanaktan. Her neyse. Düğün yaklaştıkça gerginlik her evliliğin olmazsa olmazıdır. Anneniz ayıp etmiş bu kadar karışmakla. Onun annesi dese kıyamet kopardı. Yine terbiyesini bozmamış nişanlınız. İkiniz gidin ikiniz beğenin kimseye danışmadan ikiniz tutun evinizi. Ve alışverişi de sonradan onları öderken çekebileceğiniz sıkıntıya göre yapın. Öyle böyle geçecek bu günler. Kırmayın üzmeyin birbirinizi.

Annenin ne işi var anlamadım kaynanan gelse sana sorun olurdu nisanlininda kaynanası gelmiş sorun olmuş

Annenin sözü çok ağır olmuş. Nişanlınız yine sakin kalıp ortamı terketmiş sadece. İki tarafında annelerinin bu kadar müdahil olması hiç doğru değil. En sinir olduğum şey evlilik ilişkilerinde. Siz sadece yıprandığınızla kalırsınız

İki tarafı değil ikinizi dusuneceksin!

Bence de sorun tam olarak bu. Anneler bu kadar olayın içine girmese kendi aralarında halledecekler belki. Benimle birlikte evli bir ablam bir kız kardeşim var. Anneler hiçbişeye karışmadı bizde. Tutulan eve anneler neden karışır ki. Kendileri düşünsün oluruna baksın. Yaşayacak olan kendileri

Son durum ; Ailesi geldi ama bu konu hakkında hiç konuşulmadı eve gidildi bakıldı ve tutuldu. Ama ne ben mutluyum ne de nişanlım. Hala tam oturup konuşamadık. Çünkü çalışma zamanlarımız uyuşmuyor geçen gün babasıyla geldi kan tetkikleri yaptık yalnız kalamadık. Ama en kısa zamanda oturup konuşup ortayı yumuşatmaya çalışacağım. mesajla telefonda konuşuyoruz ama yüz yüze gelip konuşmamız lazım bakalım nasıl olacak.

Yani bu ev meselesinin bu kadar sıkıntı haline gelmesinin sebebi nişanlınızın pintiliği. Böyle adamlarla ömür geçmez. yuvarlanan asi bir panda

K. valide size ev buldu nişanlınız beğendi sizde keşke beğendim ama bi kaç eve daha bakalım deseydiniz yada orda oturmak istemeyişinizle ilgili mantıklı sebepler koyup yol gösterici olsaydınız.. büyük ihtimal annenize konuların hepsini açtığınız için ve de aranızda ki huzursuzluğu yansıttığınız için anneniz damada ayar vermek istedi oda geri tepti bende nişanlıyım ve iş yerimize yakın yerler bakarken k, valide hep kendi semtinde evler bakıyordu nişanlım bş bakalım mı ne dersin dediğinde hergün yakıt parası vermek bize daha masraflı olmaz mı onca yolu nasıl çekiceksn diyip kapatıyodum konuyu.. Ama düşünüyorum aynı durum olsa ve annem bu şekil konuşsa susmaz anne ne diyosun sen bi ev için ettiğin laf mı şimdi? Burası olmaz başka yer olur onun canı sağ olsun der hem annemi susturur hemde ev konusunu önemsemediğimi nişanlıma gösterirdim oda diğer ev için kalbimi kırdığına utanırdı.. Bence bişeyleri tekrardan gözden geçirin bu kadar kolay bitmesin

Evet aslında mesele ev meselesi olmaktan çoktan çıktı senin taraf benim tarafa döndü bunu kendisi de dedi benim dediğim yer olacak sen ister beğen ister beğenme demeye bile getirdi. Benim sinirlendiğim nokta da bu aslında tamam annem zorluyor ama o da zorluyor annemin bulduğu ev enneme 2 dolmuş uzaklıkta kendilerine 1 otobüsle geliş gidiş yapabilir bir şekilde

Annen neden karışıyor? ya bu ev olur ya bu iş biter diye? şu kız anaları olaya bu kadar müdahale olmasa, erkek anaları da aynı şekilde tabi ama. yani anneniz karışmamalı bence. bu konuyu nişanlınız ile oturup doğru düzgün sakince konuşbilirsinz ve halledebilirsiniz. anneniz olayın dısında kalmalı, en azndan oturacağınız ev hususunda.

En başta hata yapmışsınız zaten ailelere ev baktırarak izib alıp bi iki gün kendiniz baksaydınız keşke. nişanlının tavrıda yanlış ortak karar vermelisiniz. annenin söylediği son söz çok abartı annen mi oturacak evde sanki. nişanlında o konuda haklı. aileler bu kadar müdahale ederse ilerde daha sıkıntı olur. ya öüncü kişileri dahil etmeyin yada yol yakınken dşünün iyice Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Vay be, annen hem bu lafi ediyor, sonra sen "aramak istiyorum ama elim gitmiyor" diyebiliyorsun. Aynisini nisanlin ve annesi yapsa burda linc baslamisti. Hem müstakbel kv'de öyle laf edecek, hem adam aramayacak. Aramamasi, annesinin hakli oldugunu düsündügünden derdik. Ayril derdik. Sen halen konu ev oldugunu düsünüyorsun. Kirici olmak istemiyorum fakat umarim nisanlin senin ile evlenmez. Daha kendi fikirlerine sahip cikamiyorsun. Karsindakini koruyamiyorsun. Annene karsi gelemiyorsun. En iyisi annen ile kalman ve biraz daha olgunlastiginda evlenmen.

Bugünü kadar bizim dediğimiz olmuş şimdi kendisinin dediği olacakmış öyle dedi

Farkindaysaniz nişanlıniz harcama konusunda sizi çok sıkıyor. Yeni gelinsiniz hevesiniz var ve hep hevesiniz kursaginizda bırakılmış. Ne demek aidat odemeyelim diye müstakil evde oturtmak eşya alınırken ne gerek var demek. Her işte bir hayır vardir. Lütfen canınızı sikmayin ve kendinizi biraz geri çekin. Ben burda bunaldım sizin yazdıklarınızı okurken I

valla şu lafı bana söyleseler ben de arayıp sormazdım.

Oğlunu eziyor fikrine değer vermiyor olsaydım gerçekten bir anne olarak bu lafı bana etme hakkı vardı. ve bende bir silkelenip kendime gelirdim. Sizin evladınızı ezen bir insan karşısında sessiz kalabiceğinizi sanmıyorum. G

Adam yaptirim uygulamiyor. Anne olaya dahil olmasaydi onlar kendi aralarinda cozumlerlerdi sorunu.. Konu sahibinin annesinin tepkisi yuzunden isler bu raddeye geldi. Kayinvalide adayiniz size "ya bu ev olur ya da bu is biter" diye rest cekse, nisanliniz da agzini acmasa tepkiniz ne olurdu?

Çok normal. Aileler işin içine girince illa ki bir problem çıkıyor. Siz ilk adımı atmalısınız. Bence arayın, buluşup konuşun.

Canım çok acıyor 9 yıllık birlikteyiz arada sürtüşmemiz oldu ama bu kadar uzun süren olmamıştı

Hepiniz hatalısınız. En çok da anneniz. Bu iş toparlanır mı?Bilmem. Toparlansa da her tartışmada temcit pilavı gibi önünüze gelir.

Annen niye sizinle geldi..

kv size ya bu ev olur yada bu iş biter deseydi? her şeyden önce ben olsam anneme kızardım anne abartma diye.. annenizin yaptığı büyük ayıp, kimi neyle tehdit ediyor? şimdiden bu kadar karışıyorsa evlendiğinizde neler olur düşünemiyorum.

Ne demektir ya.. Ya bu ev olur yada bu iş biter.. Aileleri cok sokmussunuz mevzulara... Evde oturacak olan ikinizsiniz anneniz degil. Cok yersiz ve agir bir soz aoylemis anneniz. Damat beyde istemiyorsa tamam bitsin mi demeliydi.. C -Cheryl

Evlilik 3kişi resmen.

Diğer konuyu da okudum, annenizin kafa yapısı belli, ev işine karışması da ayri yanlış, annenizi tanımıyor musunuz? Bu kadar dediklerini yaptırmak isteyen bir annem olsa nişanlımla ev bakmaya giderken annemi yanımda götürmem olabilecekleri düşünerek.

Evlenmesın ozaman net, Onlara kadar düştüyse yandınız. Bi evn salt gideri 2000 tl aylık. Faturası, mutfağı. Ondan haberi yok galiba evlenirken.

Konu sahibesi beğenmiş evi ve ulaşım sıkıntısı cekilmeyecek bir ev demiş. Bence benim annemin dediği olmadı onun annesinin beğendiğini olacak diye düşünmüş nişanlısı. Eve bakma gereği bile duymadan dkabul etmemiş annesiyle alakasını olmadığı sadece bahane yarattığından kaynaklanıyor

Müstakil ev niye kötü olsun ki? Apartman dairesinden daha rahat, güzel değil mi? Ben de müstakil bakıyorum evlilik için anlayamadım

anan mi oturacak belli ki annen her işin cinde öyle olmasa herşey biter demek gibi bir hadsizligi saygisizligi kendinde bulmaz adam iyi yapmis

İki tarafta ezilip büzülmesin ya. Niye birtaraf bir taraftan daha üstün görülsün ki bu düşüncede olan bir annenin ben sadece kızının mutluluğunu düşündüğünü sanmıyorum.

Kv o akrabalarin olduğu mahaleyi istediğinde kötü oluyor, ama gelin annesi bir ev için "ya bu ev olur, ya iş biter" demesi ağzina sağliklik oluyor öyle mi? Ki kv'denin istediği ev, onun mahalesinde değil. Onun akrabasinin mahalesinde. Tavsiye verildi, bakildi. Hizmetçi isteseydi, ayni apartman yada ayni mahalede yaşardi. Kv'de müstakil ev gösteriyor, tüh kaka oluyor, anne müstakil ev gösteriyor, sirin sempatik oluyor. Konu sahibin nişanlisi ana kuzusu olabilir, bilmiyorum fakat konu sahibin kendisi cok fena bir ana kuzusu, cok belli. Halen annesinin söylediklerini yanliş bulmuyor. Şimdi ev tutuldu da ne oldu? Herkes mutsuz. Adam nişanlisi ile artik yanliz kalmak bile istemiyor. Olsun bitsin diyor artik. Değermiydi bu? Her iki tarafin aileside karişmamasi lazim. Konu sahibi bilerek annesini oraya götürdü, nişanliya baski uygulamak için. Gayesinede ulaşti. Ancak bence ev tamamda, evlilik mutsuz olur.

Annenizin o tavrı hiç hoş olmamış..

Birde bana evin içini yaptırırız diyor kiraya çıkacağımız evi ben niye yaptırayım ki

Hangi evi tuttunuz?

Zigon sehpaya gerek yok o doğru K

En basta ayni apartman istemisler zaten.. kayinbaba daire vermis, kabul etmeyince konu sahibi bu defa akraba mahallesi ayagi cekilmis. Bir de konu sahibinin 2. Baktığı ev kendi annesine yakin falan da degil sadece annesi begenmis. Belkide o nisanliya gereken cevabi anne vermiş. Nisanlisi neden eski pusku ev icin ısrar edipte daha gormedigi bir ev icin yok yok diye inat edip zar zor ikna oluyor Belli iste aileye akrabaya yakin olmak icin

Annen bıktırmış. Benim kv bıd bıd her açımda yanımda olup bir de ya bu ya hiçbirşey yok dese ben daha beterini yapardım. Sanırım aynı ilde yaşayacaksınız hep beraber. Anne damat, gelin kv gerginliği bir ömür devam edecek. Fakat kiminle evlenirsen evlen kimse kv sine hayran değildir. Annenle konuşmalısın biraz uzak dursun kimseye birşey dayatmasın eşinle de konuşmalısın konuşarak anlaşma yoluna gitsin çocuk gibi küsüp gitmek yerine. Ama düğün öncesi herkes bir gerilir yani. Başkasıyla da evlensen düğün öncesi gerileceksiniz. Biz de ayrılma aşamasına gelmiş direkten dönmüştük.

Annen neden geldi? Ayrıca annenin kullandığı cümle yanlış O

Adam had bildirmemiş adam terbiyesizlik etmiş. Kadın haklı olarak kızını korumaya çalışmış. Bakın ev olur eşya olur ortak karar verilir. Benim istemediğim birşeyi eşim bana diretmez velev ki bu bir ev. Tutturmuş damadın annesinin gösterdiği ev olacak kız beğenmedim desede adam başka ev görmeyi bile reddetmiş. Anne bunları bile bile neden sussun? Neden bu diretme? Yalnız mı yaşacaksın bu evde saygısız adam. Kadında bitecekse şimdi bitsin demiş mantıklı kadınmış.

Konuyu dağıtmak istemiyorum ama küçücük bi öneri olsun; zigon sehpa çok eski moda ve çirkin onun yerine bir orta sehpa bir ya da iki tane de salonun değişik yerlerinde duracak farklı küçük sehpalar daha tarz cilek. yagmuru

Bi akrabamız var aynı annenizin modelinden. Büyük kızını aynı siz gibi her şeye müdahaleyle evlendirdi. Damadı şimdi onunla aynı ortamda 2 saat anca durabiliyor ve hiç haz etmiyor. Diğer kızı şuan nişanlı. Damat adayı daha şimdiden annenle beni bir araya getirme tahammül edemiyorum diyor. Sizin sonunuzda buna benzer bi senaryoya çıkar. Allah yardımcınız olsun. Kesinlikle evlendikten sonra iki aileyle de arana mesafe koy özellikle annenle!

Annenızın soyledıgı cumle normal degıl ama ondan önce nısanlın neden annene bır uyuz olmaya basladı onu cozebıldın mı?

Nişanlınız annenize büyük saygısızlık yapmış. Daha şimdiden böyleyse ileriyi düşünemiyorum. İnatlaşmaya dönmüş bu iş. Senin annen, benim annem meselesi. İki evden de bağımsız başka ev bakın ve kimse de karışmasın bence. Nişanlınızın aramaması da biraz kafa karıştırıcı bu arada.

bu olay çiftler arasında halledilir, evlenilecek yaşa geldilerse kendi sorunlarını çözebilirler. annesi konu sahibinin adına karar verecekse böyle konu sahibi evlenmesin.

Kk her zaman öyle. Kv'de daima tüh kaka, kiz anneleri herseyi yapip isteyebilir.

Zigon masa 80'li yillardan kalma, cidden gereksiz. Ve hic kendiniz birsey yapiyormusunuz? Hersey ailelermi yapiyor? Yani evet, aileler yardim edebilir fakat burda sanki siz degil, aileler evleniyormus gibi. Ve annen maddi yardimda bulunuyor diye, bu denli karisma hakkini vermez ona. Ayni sey kv'de icinde gecerli. Annene rest cekmen gerekli. Ben olsam böyle karisacaksa, dügünü erteler ve herseyi kendim yapardim. Ki annenin cok cok hatali oldugunu bile görmüyorsun. Yok seker hastasi, yok maddi yardim etti diye kilif buluyorsun. Nisanlin anneci ise, sen ondan daha cok annecisin. Kv'deye müstakil ev istemiyorum diyorsun, annenin istedigi müstakil evi sirin buluyorsun. Üstelik zaten gelmeye gönlü olmayan sevgilini, annenide o evi bakmayi götürmek ile baski ediyorsun. Adam zaten isteksiz orda, bide kv'de ile bas etmek zorunda. Aynisini bir erkek annesi yapsa burda linc olurdu. Bu sekilde sadece nisanlin ile degil, herhangi bir erkek ile iliski yürütemezsin. Niye? Cünkü iliski 2 kisilik degil, 3 kisilik oluyor. Annen hep dahil oluyor. Annenin ne kadar yanlis oldugunu görmezsen, cok mutsuz olacaksin.

Noldu son durum ne yaptiniz merak ettim? . push ; M

bakın hala onlara uysun diye bu evi bulduk derken çoğul konuşuyorsunuz. onlara değil size uyacak. size yani nişanlınıza ve size. ikinize. onlara bunlara kv kp anneye babaya değil. bu kafa yapısı değişmedikçe sorunların arkası kesilmez. ev sorunu biter, başka bir sorun başlar. çünkü bakış açısı sıkıntılı.

Müstakil ev istiyor derken nişanlınız durumu varken sobalı evde mi oturtacak sizi? Apartmanda oturalım dediğinizde niye doğalgazı aidatı düşünüyor ki? Hiç para vermeden bedava oturacağını sanmıyordur herhalde. Müstakil evin ısınması daha zordur. Ara kat bir apartman dairesi bulduğunuzda, yalıtımı da iyiyse cüzi bir miktar doğalgaz ödeyerek rahatça oturabilirsiniz. Tavrı çok çirkin annenizin de nişanlınızın da ama size diyebileceğim tek şey, istemediğiniz hiçbir şeyi yapmayın. İstemediğiniz bir evde asla oturmayın yoksa orası yuva gibi değil de zindan gibi gelir size.

Annenizin tavrı ortamı geren, kıvılcımı aleve döndüren hareket olmuş.

Onu da dedim apartmanda oturalım rahat ederiz dedim aidat parasını ve doğalgazı sorun ediyor ona da bir yer var aidatı 40 tl ev 9 bin tl bana diyorki 40 tl aidat verip kapıcısına başka şeylere sürekli para vereceğiz diyor diyorum bak onların hepsi o 40 tl içinden yapılacak anlatamıyorum

Uf çocuk gibi hareket etmişsiniz. Böyle eşinizle fikir alışverişi yapmanız gereken konularda annenizi takmayın peşinize ve ilişkinize sokmayın. Çok istiyorsanız ayrı olarak annenizle alışverişe çıkarsınız.

Haksızsınız konu sahibi. Düğüne bu kadar az kalmışken, insan zaten en ufacık şeye gergin oluyor ve sen annenle bir olarak damadı ezmek istemişsin oda kendini ezdirmemiş haklı olarak. Bize de annem bizim buradan tutun, kv de bizim buradan tutun diye çok konuştular ama biz eşimle ikisine de ortak yerde bulduk evimizi. İşlerimize yakın ikisine de uzak Emin ol böylesi daha güzel. Herkesi her olayın içine dahil ederseniz böyle sıkışıp kalan siz olursunuz. Eşinizin gönlünü alın.

insanlar niye oturacağı eve karar vermeye anasını kaynanasını takar getirir bir türlü anlayamadım. atalarımız ne demiş, Nerde çokluk orda b. kluk. belli ki nişanlın annenin bu kadar işin içinde olmasından rahatsız olmuş, onun anasının dediği olacağına benimkinin dediği olsun diye düşünmüş. şimdi arama sorma bakalım, ilk adım ondan gelsin. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Nişanlında kabahatli ama annenin orda öyle demesi olmamış.

Şunu anlamıyorum.. yetıskın iki insan olarak siz evleneceksınız annenız ve kayınvalidenızle ev bakmanıza ne gerek var? İlla kavga çıkar yani.. ki öyle de olmuş... şimdi size önerım.. nişanlınla konuş o evlerın hiç biri olmasın dıye söyle.. sadece ikimiz ev bakalım ailelerı karıstırmayalım dıye bir önerı sun... annenin gazına da gelme! Yoksa ilerde fena sorun yaşarsın.

Nikah işlemlerine bile babası ile gelmesi "bile isteye yalnız kalmamaya çalıştığını" gösteriyor. Sana söyleyeyim siz bu konuyu bir gün konusacaksiniz-muhtemelen nikahtan sonra- ama karşılıklı bomba gibi patlayacaksiniz. Bunu biliyorum çünkü sorunları konusmuyor, yaşanılan kriz durumunu konuşarak asmiyorsunuz. Konusmayip kendi içinizde kurma, başkaları ile bu meseleyi konuşup birbirinize ani tepkiler verme yönünde egiliminiz var.

Biri bana "ya bu ev olur yada bu iş biter" dese inanın benim tepkim daha ağır olurdu. Anneniz 100/100 suçlu bu konuda. Oda kendi ailesinin etkisi altında kalmışdır, ama ilişkiyi bitirmekle tehdit etmek baska bir boyut. Ve bu annenizin ilk vakası değildir eminim

Konuyu okurken normaldir böyle şeyler ortayol bulunur diyordum ama anneniz son darbeyi yapmış resmen. Nişanlınız yine de sessizce çıkıp gitmiş. Siz alınıyorsunuz bu durumda. Hatalısınız N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bana kayınvalidem "ya bu ev olacak ya bu iş biter." deseydi yemin ederim suratına bakmazdım oğlu annesini tutsaydı evlenmekten vazgeçerdim. Kusura bakmayın, indirim için vs. gelmiş olmamış hiç.

Keşke annenizi bu kadar dahil etmeseydiniz. Şimdi nişanlınız beni değil annesini dinliyor diye düşünüyor bence ve aynı durum kv ile olsa siz de surat asıp sinirlenirdiniz.

ANnenin o lafı üstüne adam hala senle evleniyosa öp de başına koy. Ana kuzusu ne erkek ne kadın çekilmiyor valla.

Yav anneden bahsediyoruz ya anneden. O anda tamam belki yanlış bir cümle ama haddini bildirmekte ne demek!

Bu da konu sahibinin annesi ile ilgili daha önceki konusu. Anne çok önce başlamış bu tavırlara. Çok iyi etmiş adam.

aileler neden karışıyor en başta hata etmişsiniz o evde aileler değil siz oturacaksınız söz, nişan, düğün, kına, ev, eşya konusunda asla ik tarafıda karıştırmadık herşeyi gittik kendimiz aldık beğendik, evimizi kendimiz tuttuk kimsede birşey demedi hiçbir tartışma hiçbir surat asma yaşamadık, herşey tatlılıkla halloldu hayat sizin hayatınız aileleri karıştırmak çok doğru değil bu süreçlere kusura bakmayın. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Annesigilin orda tutsaydık her gün 6:20 gece otobüse binip 1 saat yol gelecektim ve 6 da binip 7 de evimde olacaktım kendisi 4 te çıkıyor işten ben 7 de anca evime gelebilecektim U

Devam etmek istiyorsanız nişanlınızdan anneniz adına özür dilersiniz. Şimdiye kadar bakılmış bütün evleri silip en baştan sadece ikiniz ev ararsınız. Annenizi de nişanlınızla aynı ortamda tutmamaya çalışırsınız.

Anne olayi bitirmis evlilik olsa bile damat bunu yillarca kullanir artik yillarca surat eder durur. kayinvalideler yillarca gelinlere eziyet ediyorlar gelinler affedici olmak zorunda ama damatlar boyle degil anneniz kotu yapmis.

Evet anneniz pazarlık yapardı, indirim alırdı evet ama daha SİZ karar vermemişsiniz ki. Keşke başbaşa gidip önce karar verip sonra annenizi indirim için çağırsaydınız diye yazacaktım ama... Önceki konunuzu okuyunca karar değiştirdim. Adam evlenmekten vazgeçse yeridir. Annem şeker hastası, sinir hastası vs demeyin. Kendi kızının mutluluğu ile oynuyor. Bahanesi olamaz. Aklınızı başınıza alın. Nişanlınız iyi biri ise annenizle konuşun, geri adım atın.

Ama bakılan evler bakımlı ve etrafında oturmuş bir düzenin olduğu, site içerisinde otu/çimi kesilen, güvenliği olan tarzda müstakil evler değil ki!! Git göç ile yapılanmış müstakil evlerin olduğu bir muhite... muhitine göre akşam belli bir saatte otobüsten inip eve girinceye kadar cekinebilirsin bile... kaldı ki zemin kat ev rutubetten ısınmaya, böceğin, farenin, akrebin eve girmesine kadar çok sıkıntılarla dolu olabiliyor.

Merhaba düğüne 1,5 ay kaldı bütün eşyalar alındı sayılır, en son bir ev kalmıştı. Onu da yavaş yavaş araştırmaya başlamıştık. Buraya kadar arada ufak sürtüşmelerde olsa halletmiştik. Ama şu ev meselesinde ipler kopma noktasına geldi. Şimdi iki hafta önce başlayıp gerginlikle devam eden bir süreç nasıl oldu onu anlatacağım. her iki tarafta bize yardım etmek için çevreye sorup ev aramaya başladık. Nişanlımın başka bir ilçede çalışacak ben merkezde olacağım. Her ikimizinde yol sorunu çekmemesi için ortak bir yer aramaya başladık. Böyle 5, 6 eve falan baktık ve içime sinmedi. Annemin gösterdiği evler ulaşım açısından biraz sıkıntılı olacağından kabul etmedim. Kv de müstakil evler gösterdi tamam yola yakındı ama içi çok fenaydı. Eski tip evler gibiydi o yüzden beğenmedim. En son geçtiğimiz hafta iki ev var dediler birini annem birini kv bulmuşlar tanıdıklardan. İki eve de bakalım dedik. Annemin dediği ev anayola uzaktı ama yinede fena değildi. Onların dediği yere gittik mahalle arasında akrabalarının olduğu bir ortamda 4 katlı bir ev ama sağı solu ev dar bir sokakta evin içi yine eski adam bir boyasını yaptırmış yeni yaptım içini diyor. Yani orayı da beğenmedim ama nişanlım çok beğendi. Ama ben ve annem beğenmedik. Asıl olay şimdi başladı. Nişanlım tutturdu o ev olsun diye ben istemiyorum beğenmedim dedikçe o ev olacak diye diretti. En son bir ev daha bulduk tamam biraz uzak ama yine de merkezi bir yerde ulaşım açısından ikimizde sıkıntı yaşamayız. Bu yeri de o istemedi evi daha görmeden olmaz dedi. Dedim bir bak ondan sonra karar verelim. Bu tutturdu yok. Neyse zor bela kabul etti gibi ama o eve bakıp öteki beğenmediğim evi tutarız demeye başladı. O arada be işten izin aldım hem onun tartışmasını yapıyoruz hem nikah için işlemler var onu yapmaya başladık. Ben kan falan verdim ama araba da tartışıyoruz. Tartışma konumuz annem. Annem de eve bakmaya gelecek onun tartışmasını yapıyoruz. Neyse aldık annemi iş yerinden eve bakmaya gittik ama bunun suratı yerlerde. Annem bir şey soruyor zorla cevap veriyor falan. Ben de haliyle gerildim. eve gittik ama içeri girerken gönülsüz girdi ev müstakil iki katlı birinci kat ama zemin gibi değil yüksekliği var sağı solu bahçe çok şirin bir ev ben çok beğendim ama nişanlım beğenmedi. Ama eminim beğenmediğinden değil sırf annemin inadına yaptığı belliydi. Annem e sen ne düşünüyorsun beğendin mi diye sordu. Nişanlımla yarım ağız bakarız diye geçiştirince orda kıyamet koptu. Annem de ya bu ev olur yada her şey biter dedi. Nişanlımda dışarda araba vardı çekti arabanın içine oturdu biz orada kalakaldık. Ev sahibi ben annem ve bir öğretmen geldi bu evi öneren. Biz öylece orda kaldık. Ben o anın verdiği şokla bir şey diyemedim çünkü o tepkiyi beklemiyordum. O araba da biz bahçede bekliyoruz annem de o gitsin biz hocayla gideriz dedi ve o gitti. bizde hocanın arabasıyla eve döndük. Şimdi üç gün oldu hala ne bir mesaj ne arama yaptı. Cumartesi ailesi gelip konuşulacak Kv bir mesaj at dese de içimden gelmiyor artık. Şimdi ne olacak bilmiyorum her şey hazırken bitecek mi?

Anne"ler" olayın içinde. Anne değil. En son damadın annesinin gösterdiği ev olmuyor diye damat kızgın zaten.

Annenin yaptığını kv yapsaydı ohooo Herkes kendi ailesinin istediği yeri istemiş kendiniz karar verin

bence gayet iyi yapmış ne demek kadının sorduğu sorulara şimdiden zoraki cevap verip triplere girmek falan, o zaman ilerde neler yapmaz bu adam, saygısız. sizin annenize yapılsa ne hissedersiniz

Ben böyle çocuk gibi yönetilen adamla evlenmezdim. Ev mev de boş yani. Orada karışmak ve daha da önemlisi bu kadar ileri gidilmesine izin vermek asıl mesele :)

Annen bu yapıda bir insanken evlensen de boşanırsın. O bu saatten sonra değişmez, ancak sen gözünü açıp anneni süreçlerden uzak tutarsan düzgün bir evlilik yapabilirsin. Bu nişanlınla ya da başlasıyla fark etmez, kimse böyle bir kaynanayı çekmez çok üzgünüm.

Tamam ben kayin ailenin yaptigini dogru bulumuyorum fakat konu sahibinin yaptigi ve annesinin yaptigida tamamen yanlis. Sen "agzina saglik" diyorsun. Bu iliskide 2 kisi olmali, konu sahibi ve nisanli. Aileler dahil olmamali. Olsa bile olumlu, yapici olmalari lazim. Konu sahibi kendi iliskisini kendisi yönetmesi lazim. Orda o evi isteyebilir fakat annesini sirf baski kurmak için götürmesi, ardindan annesinin o agir lafi söyleyip, nisanlisini korumamasi... Yani bunlar bi ev için deger degil. Bak ev alindi sonunda, ama noldu, nisanli sogudu. Halbuki sadece ikisi gitselerdi kim bilir sorun olmazdi. Tatli dil ile anlatsaydi. Ben ve esimde evlenmeden önce tartisiyorduk nerde yasayacagimizi. Iki aile buna asla dahil olmadi ama. Kendimiz ev bakmaya gittik, seçtik ve kontrati imzaladik. Esim o zaman konu sahibin yaptigini yapsa, kv'dem öyle bir laf dese, su an ben bu adam ile evli olmazdim. O ayni laflari erkek tarafi etsi, linç oluru. Kiz tarafi edinci "agzina saglik". Yanlisa yanlis demek lazim.

O fiskos masası. Kahveleri koyup fiskos yapmalık :)

Açıkçası şu konuyu da okuyunca dedim ki Allah konu sahibinin annesinin gözünü doyursun. Bayram alışverişi olmadı diye falan sorun çıkarmak nedir? Yıl 2019 hala şu geleneklerden kurtulamadık

Ben nisanlinin yerinde olsam, yüzügü cikarip senin eline degil, annenin eline verirdim. Annenin orda ne isi var? Evi siz begenmeniz lazim. Fiyat zaten sonrada konusulur. Hele o son cümle cok terbiyesiz. Nisanlin seni istemedigin ev icin zorlayinca kötü oluyor, ama annen aynisi yaptiginda sorun yok öyle mi? Bence ikinizde hic olgun degilsiniz ve evlenmeye hazir degilsiniz.

annenizin sözü çok yanlış. evlere sadece ikiniz gidip bakın niye anneniz de geliyor?

Annen haksız bence ev bakmaya giderken niye anne yada k. valide geliyor ki o da değişik sen ve nişanlın beğendikten sonra gerisi boş

keske annenizi karistirmasaydiniz.. ya bu ev ya bu is biter çok yanlış... bu cümleyi bana kim söylese bitirmeyi tercih ederim

Bence tek mesele konu sahibinin nişanlısının ailesi ile altlı üstlü oturmayı kabul etmemesi... adamin tavırları bu yüzden. Bu yüzden tutturuyor müstakil ev olacak diye... yani senin istediğin ev de olmayacak diye planlı bir davranış var adamda

Annenle detayları konuşmazsan dışarıda kalır. Ev mi bakılacak siz gidin, beğenirseniz annen pazarlığa gelsin. Her şeyi eşinle yap. Cidden annenin eski konunda da bu konunda da tavrı çok kötü. Sen evladısın, çekersin. Elin oğlu şeker meker dinlemez. Seni en iyi ben anlarım. Benim annem de sinirli ve her şeye karışmak ister. o nedenle bu kadar uyarıyorum. Ben anlatmıyorum, olup bittikten sonra söylüyorum. Evlenme aşamasında da hep böyle yaptım. Çünkü annenin siniri sana da geçer. İster istemez doldurur seni, neyi sen istiyorsun neyi annen istiyor anlayamazsın.

Ah o zamanları şimdi mumla arar oldum şu 6 ayda yıprandım gerçekten olaya babalar da karıştı ortalık fena oldu

Burda bazen öyle anneler okuyorumki gidip kendi annemin ayaklarının altını öpesim geliyor

Maddi olarak emsal evlere aynı olup da tek sorun onun istemediği ev ve annemizin beğendiği ev olduğu için bu tavır ve davranışlarda ise size tavsiyem hazır nikah filan da yok yol verin gitsin! Bulunmaz bursa kumaşı değil. Kimsenin aklı ile de mesaj atma. Balık başta kokar! Kokmus kokacagi kadar.

valla evlilik bu daha çok şey yapacak. Kız aynı aprtmanda oturmak istemedi diye hayat boyu bunu kullanıp yaptırım mı uygulayacak kıza.

Bence de yoksa neden hiç birşeye yanaşmıyor ki. Ya o evde otururuz yada ucuz bir evde otururuz kafasında. Uzaklık, yakınlık, evin iyi olması umrunda değil. Aslında müstakil bir ev ısıtma açısından daha büyük külfet.

annenin inatlaşması yersizz olmuş da nişanlının daha görmeden eve mırın kırın yapıp triplenmesi de fazlaca gereksiz olmuş annesinin sözünden çıkmak istemediğinden mi orayı istemiyor fiyat mı çok yüksek? neyini beğenmemiş yani

Babası ile gelince mi isten izin veriyorlar? Bilerek babasını getirdi. Allah yardımcınız olsun ama evlenip de mutsuz olursanız üzülürüm en başından bu meseleleri kendi içinizde cozmeyip başkalarını da sürece dahil ettiğiniz için.

Çünkü siz de iyi biliyorsunuz ki bu olayın öncesi var. Eski konunuz ile bu konu arasında geçen bir şeyler yani. Anneniz zamanında bir şeyleri dayatmış ki nişanlınız buna bari karışma der gibi tavırlıymış. Ben de olsam "bu kadın hep hayatımızın ortasında mı olacak?" diye endişe ederdim..

Oturacak sizsiniz biz maddi olarak aileri karıştırmak ev tutarken de alırken de herseyi kendimiz yaptık kafa rahat mis bence iki tarafa eşit davranın ne onun annesi ne senin annesi karışmasın annen de ayıp etmiş damat haklı GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Annen o lafı etmeyecekti. O laftan sonra olay ev mevzusundan çıkmış. Artık annenin dediğini yapmak zorunda kalacak mı diye güç savaşına dönmüş. Siz annenizi niye getirdiniz yanınızda tamam görsün etsin de sanki o ev olsun diye ısrarcı olması için gelmiş gibi.

Kim haklı haksız belli değil herkes hatalı ancak annenizin ya bu ev ya da bu iş biter demesi kabul edilebilecek birşey değil. Siz nasıl kabullendiniz? Sanki sizin ilişkiniz bir hiçmiş gibi, siz annenizin malıymışsınız gibi, ne cesarelte kimi tehdit ediyor anneniz? İsterse damat ayıp yapmış olsun, baştan sona siz hakı olun annenizin o lafından sonra damat sizinle ayrılsa bence haklıdır.

Alttan almayı dene nasıl bir kişiliği varsa ve siz onu nasıl ikna ediyorsanız o şekilde çünkü herkesin bir noktası vardır onu da siz kaç yıldır bulmuşsunuzdur umarım oylelikle ikna edeceksiniz Beraber oturcaz o ev güzel değildi bende bu durumda haksizim kabul ediyorum gel beraber başka eve bakalım emlakçılar internete bakalım yine senin dediğin olsun ama daha düzgün başka ev olsun vs. vs. diyerekten mi artık orası da size kalmış Dikine tras ederek inat yaparak olmaz bazı işler evlilik yolundasiniz sonuçta ya bu deveye gudeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Eski konunuzu da okudum. Nişanlınız muhtemelen "Nişanlım iyi, bir şekilde çözeriz de annesi evlerden ırak. Evlenmesem mi acaba? Böyle bir insanla akraba olmak istemiyorum" diye düşünüyordur. Ayrıca anneniz o lafı söyleyince ağzınızı açıp tek kelime etmediniz mi? Aynısını kayınpederiniz yapsa ve nişanlınız ağzını açıp bir laf etmese, sizin de ortamı terk etmeniz gerekirdi. Önceki

Bana göre annesinin tepkisi damadin verdiği tutum. Dusunuyorum da üç kızım var damat kızıma daha evlenmeden böyle yapacak. Bana yarım ağız cevap verecek, şimdiden boyleyse evlenince neler olur neler diye düşünürüm. Tabiki aynı saygıyı kizlarimda kayinvalidelerine yapacak yanlış anlaşılmasın. Annesi bayağıdır kızıyla gerilimini biliyordur. Tartistiklarinida. Ne bileyim o anda bende belki çocuğum bu nasıl bir tepki derdim. Allah yasatmasin

Hersey ortada ve anlaşılıyor kayinbaba ev veriyor konu sahibi oturmak istemiyor sonra da cok kurnazlar ya hani memleketin tek akıllısı onlar, akrabalarinin oldugu semtte derme catma leş bir ev buluyorlar Konu sahibi senin nişanlının inadı, annenin dedigi olacak falan diye degil. Kendi ailesine yakın oturmayacaksınız diye. Yazik örf leri bozulacak Hizmetci gelinleri olmayacak. Yönetemiyecekler. Cat kapı gelemeyecekler. Ondan bu öfke. Annen az bile söylemiş ağzına sağlık teyzemin.

Evet gün yaklaştı ortada ev yok baktıklarımız bakımsız ve kötü bu evi bulunca kaçırmak istemedim aslında. Konuştuğumuzda bende merkezi bir yer olsun böyle hem ulaşım hemde sosyal aktivitesi olacak bir yer istiyoruduk ama onların dediği ev böyle bir yerde değil tamam dolmuşlara yakın ama çevresi kötü

Annen falan hikaye bu adam inat ve saygısız. bakınız bu adamla beraber daha karar verip bir ev bile kiralayamıyorsunuz ki nasıl koskocaaaa bir hayatı paylaşacaksınız. Anneniz haklı baktı ki bu adam seninle inatlaşıyor yol yakınken bitsin.

Bu cümle hoş olmamış yine saygılı davranmış emin ol

Size katılıyorum evlenseler de annesinin söylediği bu cümle hep önlerine çıkıp kavga konusu olacak beklemiş arabanın içinde adam direkt onları bırakıp da orada gitmemiş aramak düşüyor konu sahibine bitsin diyen onlar çünkü

Annenizin son cümlesi trajikomik. Nişanınızın annesi kursa buraya nasil bir konu açardinız acaba

Iyi mi etmiş. :O . push ; G

Adam pek te inat sayilmaz. Eski konularina bakarsaniz anlarsiniz. Adama babasi daire vermis kira da verme otur demis ama konu sahibi esinin ailesiyle ayni apartmanda olmayi istemiyor diye adam kiraya cikmayi kabul etmis. Daha ne yapsin

konu sahibi demek istediğim tam olarak bu.. anneniz sizi haklıyken haksız yapmış adam sizi terketse haklı yani

Son bulduklari ev icin konu sahibi nisanlisina arkadasim onerdi ya da ben buldum deseydi, annesini isin icine katmasaydi bu adam o evi tutardi. Cunku bu devirde babasindan gelen bedava evi sirf nisanlisi istemiyor diye elinin tersiyle itip kiraya cikan adam az bulunur. Bu da konu sahibine deger verdigini gosteriyor. Kaldi ki zaten ben nisanlisinin diretme davranisini dogru bulmuyorum. Bence ev kadin icin daha onemlidir. Kadinin begendigi icine sinen bir ev tutulmali.. Neticede evin temizligini duzenini genellikle kadin sagliyor. Insan oturdugu evi sevmezse icinden temizlik yapmak bile gelmez. Ama annesinin yaptigi davranis konu sahibini hakliyken haksiz konuma dusurmus. Ayrica konu sahibinin kayinvalidesi kotu niyetli bir insan olsaydi burada oturacaksiniz diye diretirdi. Kadin oyle birsey yapmamis. Arti aralarinin bozulmasini istedigini de dusunmuyorum. Konu sahibine kizim bir mesaj at istersen demis. Sahsen birisi benim ogluma boyle rest cekse bir daha o insanin yuzune bile bakmak istemem. Kizima da ayni sekilde.. kimsenin hayatina da karismam. Evlenmeyi dusunen insanlarin gerekli olgunluga ulasmis olmalari gerekir. Kendi kararlarini kendileri verebilirler bence mudahil olmaya gerek yok. Ama simdi bu foruma bakiyorum da bu ne boyle arkadas, insanlar cocuk degil kukla doguruyorlar sanki diye isyan edip haykirasim geliyor. Ha bi de şu adetler, bohcalar, altinlar, bilmemneler ile adamlari evlilikten soguttu kiz aileleri artik. Neden karsi tarafin sartlarini bukadar zorluyorsunuz diye sorunca da "kiz veriyoruz yapacaklar tabiiii" oluyor cevap. Allahim sana geliyorum

Kayınvalideniz söyleseydi ikisininde burnundan getirirdiniz o cümleyi. Ama anneniz söyleyince nedense "iyiliğimi düşünüyor" oluyor. Anneniz haksız, öyle birşey söylemeye hakkı yok. Biri bana öyle söylese "o zaman al çocuğunu git evlenmiyorum" derim, ne bu tehditkar konuşmalar?

Tamam öyledır. Ozaman diceksiniz ki müstakil ev istemiyorz. Annenin buldgu evi cok mu beğendin? Hayatım arkadaşlar bi ev tavsiye etti ona bi bakalım mı? bırak yanında götürmeyı) Eğer ismi geçerse, konu benımkiler seninklir muhabbetne girer. Gerek yok. Evleneceksiniz, öğrenin bunları:) Dumduz dalmayın konulara, ben yeri geliyor kocamla anami cekistiriyorm:) Biz senle aileyz, annemle bağım başka demek için. Haftada 3 gun annemdeyiz o ayrı:)

Benim annemle inatlaşmayı kesecekse, söz dinleyecekse devam ederim ben bu durumda. Yoksa işiniz çok zor.

Canım gözünü iyi aç! Konuyu okur okumaz anladım! Nişanlın olcak şahıs akrabalarina yakin diye o berbat evi istiyor! Her hafta bir tanesini ağırlarsın artık başın çok ağrır. Ben annene hic kızmadım ohh iyi yapmış. Kimse aptal değil Kopamayacaksa ailesinden evlenmesin Kaynanaya da güvenme, ne biliyorsun yakınımızda oturun oğlum demedigini oyle degil mi. Bu saygısız adamla olmaz bence.

Annenizin ya bu ev olur yada bu iş biter demeye ne hakkı var? Siz ikiniz evleniyorsunuz. ikiniz karar vericeksiniz Bıktırmışsınız adamı Valla erkek olsam çekmem Daha kendi kararını veremeyen sürekli annesinin dediklerini yapan bir kızla işim olmazdı

kesinlikle katılıyorum. annen senin adına nasıl böyle bir cümle kurabilir. ben o adamın yerinde olsam düşünürüm bu kız hep böyle anasının sözünden çıkamayacak mı diye... o evde anneniz değil siz oturacaksınız anneniz bu hadsizliği nasıl yapabiliyor hayret ettim. damatla yüz göz olmak çok yanlış francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

O dörtlü sehpanın adı zigon sehpa diye geçiyor Geri kalan dusunsenize katılıyorum.

eee adam doğru söylemiş o bohça alışverişinde kazıklanılır yeni gelin evi diye alınan eşyaların çoğu da gereksizdir siz de zaten çoğunu anneniz adet dedi diye alıyorsunuz ve bunu da biliyorsunuz evliliği iki kişi yaşayacaksınız ama şurada evlenmeye ay kalmış henüz bunu oturtamamışsınız bu gerginlik biterse de ne olur oturup başbaşa bir hayat kurgulayın zira aileler ile karşılıklı sıkıntı yaşanır gibi

Millet kızını/oğlunu böyle doyumsuzlar ezsin diye büyütmüyor. Herkes haddini bilecek. Delleniyorum bu tavırlara :)

cumartesi geldiklerinde anneniz kusura bakma oğlum gerginlikle bi çıkış yaptım diyecek mi? siz boş yere bi çıkış arıyorsunuz annenize de toz kondurmuyorsunuz maşallah aynı şeyi kayınvalide deseydi olaylar olaylar...

Yanlış anlamayın ama çalışan insanlarsınız, evlenen sizsiniz, o evde oturacak olan da sizsiniz, niye ailelerinizi bu kadar müdahil ediyorsunuz? Siz anlaşıp beğendikten sonra aileler zaten onaylamak zorunda, yok ben öyle olsun istemiyorum diyen aile bireyi bencil demektir.

Bizim dediğimiz ev oldu Önceki

Kk nın ikiyüzlülüğü bu konuda da ortaya çıkmış. Kayınvalidem kazara omzuma çarptı diye konu açılsa kadını itin bir tarafına sokup çıkarıyoruz, ama kız anneni ya hero ya mero dediğinde kadın bir anda kızının rahatını düşünen, fedakar cefakar anne moduna geçiyor. Vayyy be...

Anne nisanlinin neden öyle davrandığını çok iyi cozumlemis. Kızını ismedigi evde oturmasına baskı kurup evlendikten sonra da ya bu olacak ya bu olacak tavır ve davranışlarını tahmin etmese böyle davranmaz. Hangi anne evlenme arefesinde evlilikten donulmesini ister. Empati yapalım lütfen. Sizin Annenize benim isedigim olacak yoksa yüz beş karış yüz vermem istediğimi de yaparım tavırları takinildiginda sizin o anda düşünceniz ne olur. Ben kısaca söyleyeyim ne saygısı var ne terbiyesi diye düşünürüm, iki gün sonra kızımla da evlenince bu aynı kalemle devam eder diye düşünürüm. Benim. kızım ezilecek buzulecegine onlar ezilsin buzulsun diye düşünürüm.

Annelerle ev bakmaya gidenin sonu boyle olur.

Evet o gün. Adamin duygulari alt üst, kv'de halen disarda bekliyor. Öyle agir bir laftan sonra ne olsun? Hemen yüzü gülsün, gönlü alinsinmi? Orda onun ve annenin yaninda "anne sen ne diyorsun" bile diyemedin. Onu savunamadin. Bir yarim saat yanina gittin sonra 3 gün aramadin. Yani aslen senin caban sifir. Nisanlin olsam kendimi cok degersiz his ederdim, cok kirilirdim. Adamin yanina bile gitmiyorsun. Mesaj atiyorsun sadece. Iliskinin sonucunu ailelerin konusmasina bagliyorsun. Annene bagliyorsun. Hakbuki iliskiniz ikinizin. Birsey cözülcekse, ikiniz cözeceksiniz. Annende, sende cok cok hatali davrandiniz. Simdi bir ev icin nisan atiliyormus gibi görünür ama degil. Sorun cok baska. Dedigim gibi, sen annen ile iliskini degistirmedikce, hic bir erkek ile mutlu olamazsin.

Bu evi istemediği konu benim iş yerime uzakmış bana öyle diyor tamam annemde o lafı etmemesi lazımdı bu şekilde arada kaldım zaten 3 gündür konuşmuyoruz da ne yapacağımı bilmiyorum Önceki

Nişanlın çok haklı. Aynı tavrı kayınvaliden sergilese kıyameti kopardı dimi?

Bakın nişanlınız sütten çıkma ak kaşık değil, ama anneniz öyle bir laf etmiş ki sizi yerin dibine sokmuş. Nişanlınızın bütün hatalarını o lafıyla örtmüş. Çünkü o lafın yanında nişanlınızınki hiçbir şey...

olay iki tarafi dusunmek degil bence. Olay annenizi dizginleyememek ve bundon dolayi zor durumlara dusmek..

Browni_intense ne yaptın? Bir gelişme var mı? . push ;

Iste arada kalincak birsey yok. Annenin lafi cok cok agir. Cikis noktasi annene rest cekmendir. Sen nasil nisanlinin seni kv'de karsisinda korumasini istersen, sende nisanlini bu sekilde koruyacaksin. Onlar geldiginde annen nisanlina özür dilemeli "o gerginlik yine o lafi etmemeliydim, seni kirdim ve özür dilerim" tarzi seyler söylemeli. Ve bundan sonra annene hicbirsey anlatmiyorsun, hicbir yere gelmiyor. Evlenecek yasa geldiysen, sorumluluk alacak yasada geldin demektir. Annenin himayesi altindan cik ve herseyi ya yanliz, ya nisanlin ile hal et. Annen ile beraber iki kisi ona baski edip, ikna edebilcegini sandin ve elinde patladi. Iliskin sonlanabilir. Nisanlin ile anneni bu sekilde yüz göz etme. Gercekten nisanlin yine iyimis, ben ayrilirdim. Halen durumun ciddiyetinin farkinda bile degilsin bence.

Toplanır mı bende bilmiyorum toplanması istiyor muyum ondan da emin değilim artık

Bakın bunlar sizin aranızda. sizi bir şeye zorluyorsa illa olacak diye tabi ki hayatınızı karartmayın ama bunu yapan siz olun, anneniz ortaya çıkıp ya bu ev ye bu iş biter dememeli evlenebildiğinize göre yaşınız küçük değildir. ben olsam ne annesinin orada ki evi kabul ederdim nede - her ne kadar güzel olsa da - annemin dediği evi kabul ederdim çünkü sundukları tercihleri kabul ederseniz birinden birini ezmiş olacaksınız. bulun başka bir ev bu ev olacak kabul ediliyorsa evleniriz ha sorun mu çıkartıyorsunuz evlenmeyiz dersiniz olur biter.

Anneniz böyle tam agzina kurekle vurulasi yani. Diyeceklerim bu kadar.

çoğu evlenecekler, en güzel dönemeleri cehenneme çevirmeyi başarıyorlar...

Konu sahibi eski konunuzu okudum da annenizi neden frenlemiyorsunuz? Huyu u bilip her şeye dahil ederseniz daha çok başınız ağrıyacak sizin. Kendini ali kıran baş kesen sanıyor galiba? Kimse kendisini ciddiye almaz bu şekilde devam ederse uyarın bence..

Babasının işi varmış çarşıda ona gelmiş ama bizim oturup konuşmamız lazım işte

Yazdıklarınıza katılıyorum safece Bazı illerin bazı ilçelerinde sahibinden ve emlak olmuyor. İlk atandığım yerde ev tutarken esnafın duyumları ile ev bulmuştuk. Sahibinden de bir iki ilan vardı onlar da satılıktı. Emlak bir iki taneydi biz kiralık evle uğraşmıyoruz dediler. dükkan dükkan gezip ev sormuştuk

Konu sahibi geldiler mi?

Evlilikte annecı erkek nekadr iticiyse, annem de annem diye gezen kızda erkgin gözünde o kadr itici oluyor. kvde müstakil ev bulunca eski ev Anne bulunca bahçeli sirin ev, olmaz. Hata. Erkek bu sefer kız annesini düşman görüyor kendine. Ciftler iki aileye de mesafeli olmak zorunda. Yok kız için de, erkek için de oturaydın annenın evinde evlenmeyeydin ozaman cümlesi kaçınılmaz:)

Ya bizde evlenirken yani nişanlı iken beraber gittik evi tuttuk kontrati verdik öyle haber verdik ailelere. Sonra da gösterdik. Ben zaten yapılması gerekenin bu oldugunu her zaman savunurum ama burda aileler mudahil olmus, keske olmasaymış tabi ama O kadin bu raddeye gelene kadar neler oldu cocuk daha evi görmeden yok bakmam yok gitmem oraya vs diyorsa ben olsam hemen çözerim olayı, evet ben konu sahibinin annesi gibi bir cevap vermem ama gereken ayari veririm. Evet biraz ağır olMus belki de. O konuda haklisiniz. Simdi yine mutsuz olmuşlar boyle ufak tefek seyler icin sorun cikmamali aslinda ufak tefek değil ev en onemli sey ben ilm evlwndigimde sirf ailelere yakin olmamak icin uzaktan ev tutmustum cok rezalet cektim ev yeniydi 0 di dubleksti ama neler cektim. Insallah mtlu olur konu sahibi A Arya_Stark01

İkiniz de hatalısinız o zaman daha doğrusu esin ve anneni gereğinden fazla karıştıran sen.. işler kotulestiyse iyice bosverin belki de bu şekilde hayırlı olacak.. ikinizin de biraz olgunlaşmaya ihtiyacı var evlilik için görünen o..

Anneyi niye heryere taşıyorsunuz ki yanınızda? Sacmalamıs anneniz, keske orda nisanlınzdan yana çıkıp, anne saçmalama ne alaka flan diyp gönlünü alsaydınz adamn. Duğun öncesi böyle gerginlikler normal. Ama anneniz daha akıllıca davranmalıydı. Yarın bunlar kızının önüne ilk kavgada çıkarılacak

Annen "Annem de ya bu ev olur yada her şey biter " deme curetini nereden buldu? Nisanlinin bunca tavir takinmasi bence annenin dominant hallerine uyuz olmasindan ötürü. Annen oyle deyince sen ne yaptin? Susup annene mi katildin? Aynisinin bir benzeri basima gelmisti. Üniversite ikinci sınıfta eve cikacaktim. Annem de benim sehrime geldi. Sacma sapan pahalli bir eve "tutacagiz" diye tutturdu. Baska bir ilcede cok daha ucuzunu-guzelini bulacagimizi soyledim soyledim ikna edemedim. Hatta 'parayi ben vericem sana ne' falan dedi. Kimligimi emlakciya verdik... imza atmam gerekiyor. o an dusundum. Kendi oturacagim evi bile kendim secemeyecek miyim? Tam imza atacakken bu is olmaz diye kalktim ciktim o dukkandan. Sonrasi sinir krizleri geçirip sehri terketmeye calisan anne, sakinleşme cabalari ve o evden yari yariya daha ucuz harika bir ev tutma seromonisi :) Hic cocukta suc arama. Senin yapman gerekeni ama yapmadigini yapmis

Iste o ayari gerekirse konu sahibi cekmeli, annesi degil. Dedigim gibi, bizdede ayni sorun olmustu. Annem asla dahil olmamisti. Kendisi demisti, ben en ufak birsey dersem yine yanlis anlasilir diye. Ve hakli. Sonunda kendimiz sorunu çözmüstük. Ikimizde ailelerimizi dahil etseydik çok farkli ve kötü sonuçlar ortaya çikacakti. Ondan dolayi diyorum, ikiside olgun degil. Ikiside annelerin agzina bakiyorlar, sorunlarina dahil ediyorlar ve kendi basina çözmüyorlar. Hadi diyelim olgun degiller, eh anne babada degil. O anne kizini korumak istese, çok farkli bir sekilde damata yaklasirdi. Derdi üzüm degil, bagciyi dövmek annenin. "Ben burdayim" demek. Yani ev önemli evet fakat aile ve ego savasina döndü olay. Cok yazik. Elbette bende umarim konu sahibi mutlu olur diye fakat pek sanmam.

Biraz ilk başta istemedi sırf ben istiyorum diye tamam dedi bazı huylarını beğenmiyor. . push ; H honey bunch Guru Anneler

Bi kere annenin dediği yanlış siz çocuk değilsiniz nişanlınızda eğer görücü usulü değilseniz siz karar verdiniz ayrılmakta evlenmekte karar size düşer bnm annemde biz nişanlıyken buna benzer bir laf etmişti bn kızmıştım anneme sana düşmez bunun kararını bn veririm demiştim nişanlınız kendince haklı. ev konusuna gelince nişanlınızın ailesi gelince oturun konusun iki evde olmayacak başka bakıcaz diyin en mantıklı yol bu bana göre

İşte bir kere daha böyle bir kriz durumu yaşamıştık o zamanda konuşamadık konuşamayınca da daha fena olmuştuk. Ne zaman yalnız başımıza oturup konuştuk o zaman çözmüştük. Tabi artçıları olmuştu ara ara ama arayı düzeltmiştik. Nikah işlemlerinde bile sıkıntı yaşıyoruz izin alma konusunda. o merkezde oturmuyor 1 saatlik bir mesafe var ve güvenlik olarak çalışıyor. A

Ya ben anne kayınvalide görümce elti ve benzeri kişilerin böyle durumlara çok müdahale etmelerini sağlıklı bulmuyorum ya burası olur ya bu iş biter cümlesi tehdit gibi olmuş resmen Allah'tan nisanlin tepki vermemiş yoksa iş çok daha fazla büyürdü bence sen nisanlini ara güzelce konuş orta yolu bulun bu günler bir daha yaşanmıyor tadını çıkarın

Aynen öyle, her iki ailede girmeyecek işin içine. Eşyayı kullanacak olan kendileri ev desen yine siz yaşacaksınız kararlarınızı kendiniz verin. B

Annenizin blöfü elinde patlamış, iyi de olmuş. Önceki konunuzu koymuşlar, okuyunca adama hak verdim. Demek ki artık yetmiş annenizin tavırları. Anneniz sinir hastasıysa tedavi olsun. Kimse kimseyi çekmek zorunda değil, bunlar bahane olamaz yani.

Annenin son kurdugu cümle olmamis. aynisini KV deseydi ipler zaten kopardi... siz bir ev icin kopma noktasina geldiyseniz bence bosuna nikah memurunu yormayin. ayrica evi kim aliyor?

hakılıyken haksız duruma düşmek tamda bu olsa gerek, ama sen genede geri adım atma ne onun istediği nede senın istediğin yada annenın diyim olmasın başka bir eve bakın, zerenteacher

Sen hala nisanlini karsina alip konusmuyorsun ve iliskinin gelecegini yarinki toplantiya ve iki tarafin insafina birakiyorsun. Telefonla arama, mesaj atma. Git cik karsisina al karsina oturt konus. Iki tarafinda istedigi olmasin. Ben iki tarafa da yakin olmak istemiyorum. Biz bir aile olacagiz. Kendi kararlarimizi kendimiz vermemiz gerek. Onlari mutlu etmeye calistikca biz yipraniyoruz. Her seyi en basa saralim ve gidip yeni bir daire bakalim de ve annen adina ozur dile. Yarin onun ailesi o evde diretirse ne olacak? Annen ya dedigini yutacak ya da cok daha buyuk olasilikla tartisma cikacak ve isler daha da icinden cikilmaz bir hal alacak.

Her dugunde aslinda olur oyle tartisma gerginlikler ama su varki nisanliniz akrabalrina yakin olan evi istiyor anneniz eve yorum yapma hakki tabikide var onu cekemiyor oyle bi terbiyesizlik yapiyor hadi sizi gecin anneniz yani aslinda ilerisi suan gozukuyor ama cogu insan hersey hazirken ayrilmaz ama ben olsam ayrilirdim. Yaptiklari ayip ilerde demekki annenize terbiyesizlik yapabilir gormezden gelebilir ve sizin isteklerinizi onemsemeZ benim bildigim evi mantik dahilinde oldugu surece kadin secer sonucta ev daha cok kadini ilgilendiren biyer erkelere onemli degil ev olsun yeter modundalar o buyuk ihtimal akrabalri oldugu icin orayi istiyor buda sıkinti Önceki

Annenizi neden yaninizda tasiyorsunuz? Biz aldigimiz evi once kendimiz begendik daha sonra annelere gosterdik. Yoksa her kafadan bir ses gercekten zor.

Evin biraz geç tutulmasının gerginliği var bence üzerinizde. Daha önce hiç konusmadiniz mi nisanlinla su semtte ev ararız filan diye? Ben oturmak istediğim semtte hafta sonları kendim tek başıma yağmur altında gezerek bulmuştum evi... iki ev gösterdim ilk gösterdiğim evi tutmustuk. Hic öyle "yeni gelin evi" konseptinde bir ev de değildi ama binadan çıktığımda kendi iş yerime gideceğim minibüse biniyor, yolun karşısına gecsem tüm giysi /yiyecek alisverisimi yapabileceğim Karşıyaka çarşısına adım atmış oluyordum. Evi beğenen, kirayı ödeyip içinde oturacak ben olduğum için de kimsenin yorum yapacak bir durumu olmamıştı. Keşke siz de kimseden yardım almadan evi kendiniz arasaydiniz

Nisanlinin tutacagimiz ev apartman dairesi olmayacak diye tutturmasina hala anlam veremiyorum. Genc bir çift değil 3 çocuklu bir aile olsanız anlayabilirim bahçeli, zemin kat ev tutkusunu... ama ikisi de çalışan bir çift neden apartman dairesi istemiyorum diye tutturup zemin kat evin risklerini göze alır anlamadim.

Bende öyle düşünüyorum yarın gelecekler bakalım nasıl olacak. kendi de yanaşmıyor konuşmuyoruz da ne yapacağımı şaşırmış durumdayım

Annenin çıkışı seni haklıyken haksız duruma düşürmüş ama yinede annem hatalıydı filan deme

Aslında nişanlınız dibine kadar haksızken annenizin hamlesiyle haklı oluvermiş birden. Akrabaları cazip geldiği için o evde ısrar ettiği belli.

başka ev bakın ve adam ev konusunda tavır yaparken annenizi uyarın ya bu olur ya biter demesin ben olsam evi beğensemde o laftan sonra o evi tutmazdım siz haklı iken haksız olmuşsunuz anneniz yüzünden nişanlınızı annesi doldurmuş onların akrabalarının olduğu yer olsun diye belli o eve sakın gitmeyin uzak durun

Konu sahibinin eski konularına baktım. Nisanlisinin ailesinin iki katlı bir evleri varmış ve bir katında bunlar otursun, birlik olsun istemişler. Konu sahibi arkadaş buna yanasmamis.. oyle olsun ama daha iyisine sahip olmayacaksın diye resmen tutturuyor bence erkek ailesi

Bunca insan annen hatali diyor ancak sen hala anneni savunuyorsun. Farkinda misin annen seni yonetiyor ve somuruyor. Hayatina bukadar mudahele etmesine izin verme. Ileride cok pisman olursun. Simdi nisanlindan ayrilsan bile, annene bir dur demedigin surece ileride yine mutlu olamayacaksin. Evet nisanlinin bu ev olacak diye diretmesi yanlis. Ancak annenin yaptigi asla kaldirilabilecek birsey degil. Bir de adami tek basina geri gondermissiniz ne ayip. Annen ve sen baskasinin arabasiyla geri donmussunuz. Neden? Annen oyle istedi diye.. Diyemedin mi annene hayir oyle olmaz diye? Bana kayinvalidem boyle davransa, kayinvalidemle ozel gunler disinda gorusmemek sartiyla iliskiye devam ederdim. Kabul etmezse de ayrilirdim. Bu dunyaya bir kere geliyoruz. Evlilik mutlu olmak icin yapilir. Surekli sinir stress yasamak, baskalari tarafindan yonetilmek icin degil.

:) enişte bey cimri belliki Bence aramayın hatalı değilsiniz Yaşınız belliki genç annenizin sizinle gelmesinde bir sorun göremedim sonucta belki hayatınızda ilk defa belki yalnız bir evde yaşayacaksınız ve neye bakmaniz gerektiğini bilmiyor bile olabilirsiniz. Bende bebek bekliyorum gençte değilim ama büyüklerime herşeyi soruyorum Anneniz o anda aşırı tepki vermiş olabilir ama bişeylerin birikimi olmuş ben cokta kızamadım hem kızınıda ezdirmemek istemiş belliki Eş adayınızdan gelecek adımla oturup sakince derdi ne niye kabul etmiyor vs konusmanız lazım

Hayır hakkı var rahatını düşünmeye de bir anda ya bu ev olur ya biter bu iş demeye hakkı yok..

Evet muhtemelen annesi de damadı dolduracak şeyler söyledi, suratını assa da nisanliniz anneniz de hiç soylenmeyecek cümleyi söyledi.. ve baştan sıkıntı çıkardılar hayır ikisi de böyle karakterlerse işiniz zor.. Aynı sehirdesiniz bir de.. bilemiyorum eş adayiniz size uygun bir insan ömür geçiririm şöyle bana uygun şöyle mantıklı vs. diye düşündüğünüz biri ise oturun yapıcı konuşun orta yolu bulun yok değil ise hiç değmez bu aşamada bitsin.. ama bir sonraki adayda ne sizin annenizin ne kayınvalide adayını karıştırmayın bu kadar işlere.. bu neymiş ya bizde bir kere bile bakmadı aileler evlere, eşyalara hiçbir şeye.. UnknownMs

Daha önceki konunu da okudum, adam haklı bence... şimdi aynı şeyi kayınvalide yapsa aman annesi rahatlıgını düşünüyor mu deriz? Daha en başta bu kadar işe karışıyorsa kaç kurtar kendini deriz.. Damat kesinlikle haklı adam dolmuş demekki

bu dörtlü masanın adı zigon değilmiydi ben mi yanlış biliyorum. Zaten annem bütün mutfak eşyasını aldı ve ödedi sadece ıvır zıvırlar kaldı yani evlendiğimizde bize borç olarak kalacak bir şey yok sadece aylık harcamalarımız olacak durum böyleyken sorun çıkarması biraz tuhaf oldu. Çünkü her iki tarafta bizim için uğraşıyor onların tarafı da sağolsun gerekli eşyaları falan aldılar yani ne ki düğünden sonra bir de borç ödemeyelim diye tamam bu kadar karışmaları hiç iyi olmadı mesela annem gelinlik ve kınalığımı bile aldı kına malzemelerini

Eski konuya baktım da anneniz nisanlinizi istemiyor ve işi yokuşa sürüyor bence nisanliniza yazın bende biliyorum bu olmadı ama mazur gör kimseyi karıştırmadan ikimiz başka ev bakalım de

Kaldi ki o konuda da konu sahibi yazmis zaten annem orada oturmama asla izin vermez diye. Anne her olayin icinde surekli bir soz gecirme yonetme cabasi icinde. Kimse boyle bir kayinvalide istemez. Ne kiz ne erkek.

Ne saçma bisi olmuş kusura bakmasin da bende nisanlimdaçalışıyoruz ev bakamiyoruz benim iş yerime yakın ev tutcaktik oda annemlere yakın yer annem babam gördü bize dedi nişanlım gelemedi ben gordum güzel dedim haftasonu hemen tuttuk bence bi kulp aramış ve bulmuş A Arya_Stark01

O zaman trip için ayrı konuşacaktı oturup damat adayiylz doğru düzgün kızını düşünen sahiplenen bir anne, bir büyük edası ile.. o ayrı konu, bu ayrı konu. Bu kadar basit...

Şimdi siz annenizde hiç suç bulmayıp tüm suçu nişanlınıza mı attınız? Yahu bir çift olarak daha ev bulamıyorsunuz, ananızı dananızı tüm sülaleyi karıştırmışsınız, niye heryere anne kv dahil oluyor anneniz ne münasebetle bu evi diretiyor ne kadar ayıp yani, nişanlınız az bile tepki vermiş aynı şeyi kv yapsa kıyamet kopar ama değil mi

Fiskos sehpası... hayatımda gördüğüm en gereksiz şey

Yahu kocaman insanlarsınız şu ev bakma, düğün alış verişi vb. yerlere halen anne, teyze, hala vb. ne diye götürürsünüz ki anlamam. Evlenecek sizsiniz ve siz beğendiyseniz tamam işte daha çok kişiye ne gerek var. Annenizin söylediği ağır olmuş ve emin olun o adam bunu unutmaz. Bence nikah işlemlerini siz biraz daha erteleyin şu sorunları bir çözün bakalım.

Bugünü kadar bizim dediğimiz olmuş şimdi kendisinin dediği olacakmış öyle dedi . Hayır onun dediği olmayacak ikinizin dediği olacak ikinizin ortak beğendiği ev olacak! Bu kadar basit bir paydada buluşup söylem birliği yapamıyorsaniz devam etmemek mantıklı...

Sanırım nişanlınız akrabalarına yakın diye diğer evi seçti. Onun sizin fikrinizi önemsememesi de yanlış annenizin sizin oturacağiniz ev hakkında karar vermesi de yanlış. Anneniz kendi mi oturacakmis ki emir verir gibi cümleler kurmuş

Aramayı denedim ama arayamadım cesaret edemedim ama aramak istiyorum elim gitmiyor benyeniyimgaliba

Anneniz şimdiden kaynanalığa başlamış ama nişanlınız da çekilir bir tip değilmiş hani. Apartmanda oturmayı, aidat ödemeyi falan lüks olarak görüyor herhalde. Hangi devirde yaşıyoruz ya?

Konu sahibi ilk önce annenizle konuşup yarin insanların yanindada o gunku gibi fevri davranmasini engelleyin, hatta o gun icin hadi ozuru yakistiramaz belki kendine ama en azindan sebeplerini yumuşak bir dille anlatip gonlunu alsin nisanlinizin. Ikincisi nisanlinizla konusmak icin yarini beklemeyin, mesajlada genelde duygu oldugu gibi geçmez ve yanlis anlasilmalar olusur oyuzden direkt arayin, annenizin yaptigini onaylamadiginizi ama nisanlinizin yuzunun asikliginin annenizi boyle konusmaya ittigini, karsilikli iyi niyetin esas oldugunu ama yine karsilikli yanlis anlamalar yuzunden olaylarin bu hale geldigini belirtin. Simdi siz bunlari yapmazsaniz yarin olaylar iyice gerilecek ve siz keske once ben konussaydim diyeceksiniz. Ilk once siz konusun yinede bugun ve yarin nisanlinizin tepkisi degismezse, en azindan ben duzeltmek icin çabaladim diyerek icinizi rahatlatmis olursunuz. Burda dengeyi korumak size dusuyor, evle ilgili silbastan sadece ikiniz, ortak sevebileceginiz bir ev bulmayi teklif edin.

Nişanlınız terbiyesizlik etmiş kesinlikle ama sezarin hakkı sezara annenizde en az onun kadar ayıp etmiş. Bu kadar dahil etmeseniz annenizi daha iyi olmaz mı?

Sadece evle sınırlı olduğunu sanmıyorum. Evmiş, eşyaymis halledilir şeyler. Burada esas olan tavır, davranış. Tabiki anne ılımlı olmalı, ortalığı yatistirmaliydi. Ama damadinda verdiği tepki hiç hoş değil. Bu tepkileri empati yaparak cevap verecek olursam kızıma sürekli psikolojik baskı uygulayacak, sürekli tartışacak, bana karşı saygısızca davranacak napatim bilmem ama hosnutta olmamam normal değil mi. Bu olayı çift taraflı düşünücez tabiki. Aynisi kızım için de geçerli.

Cumartesi geleceğiz demişler öyle diyeceğim bende sanki başka ev kalmamış gibi tamam düğüne az kaldı ama sonuçta uzun yıllar oturacağız belki de biz o evde Önceki

Iyide, sende inat ediyorsun. Senin inatin onunkinden niye daha önemli? O bir ev için evet diyorsa, sende hayir diyorsun. Onun ailesi bir ev istiyorsa, senin ailende istiyor. Yani ikinizde olgun degilsiniz. Ikinizde fazlasi ile ailenizi dinliyorsunuz ve kendi basiniza karar almayi bilmiyorsunuz. Ortam zaten gerginken gidip anneni götürdün ev bakmaya. Bu tür seyleri nisanlin ile kendin hal etmen lazim. Eger uzlasamiyorsaniz ayrilirsiniz zaten. Bunlari sen konusacaktin nisanlin ile, annen degil. Annenin önünde nisanlini ezdirmen hos degil. Bunu ona layik görüyorsan, niye halen nisanlisin? Sen annen ile bir ev için baski kuruyorsun, o babasi ile kan tahlili için geliyor. Bence ikinizde çok mutsuz olacaksiniz bu evlilikten. Cok fazla yüz göz olunmus, olgun davranilmiyor. Evlilikte ilk tartisma yine derhal ailelere yansir. Iyi düsün yani. Evlilik sadece ev, gelinlik degil. Bunlar gelip geçen seyler. Önemli olan anlasmak, hayata bakis, saygi sevgi,.. Bunlar ne kadar klise kelimeler olsada kesinlikle dogru seylerdir.

Tamam annem haklı demiyoru o kelime yanlış oldu ama nişanlım da ya bu ev olur yada annesinin ordaki ev olur kararını ver dedi. Annesinin dediği eve de beni iş yeri uzak her sabah 6:20 de otobüse binip bir saatte işte olacağım daha sonra da beşte çıkıp 6:00 da binip 7:00 da evde olacağım hergün prenses006

Nişanlında sevgi eksikliği var sana karşı... Yoksa sen nasıl mutlu olacaksan öyle yapar kendinden fedakarlık edip sen bayansın yarın cocuk olacak deyip senin işyerine yakın olsun derdi... Bence bırak hiç uğraşma...

Biraz düşünmeden konuşuyor mesala alışverişe gitmiştik bu düğün alışverişine mobilya falan bakıyoruz onun için her şey gereksiz geliyor. Tv ünitesi alınacak onun altını almayalım üstü yeter diyor. Sonra bu bohça olayı var her ne kadar istemesemde Kv istedi diye yapılan mağazadan çıktığımızda afedersiniz burda ne kadar kazıklandınız diye söyleyen biri

KV neden mesaj at diyor? Sizin bir suçunuz yokki? Resmen akrabalarıyla içiçe, izbe bir evde yaşamaya zorlamış sizi. Seçim hakkı vermeden. Hayatınız böyle mi geçecek? Sonra arabaya geçip oturmak, sizi orda bırakıp gitmek nedir? Nerde size verdiği değer? Burada tek sorun annenizin fevri çıkışması olabilir, sizin adınıza bitsin demesi olabilir. Ama seven insan ne olursa olsun anne lafıyla nişanlısını orada sap gibi bırakmaz. Gururunuzu çiğnemiş resmen.

bitir gitsin. annen senin rahatını düşünüyor kadının buna hakkı yok mu hayret ya

Yemek masası yada salona oturma grubu ona fazla geliyor zigon sehpaya bile gerek yok diyor

kv sizi kötü eve götürmüş ama illa olsun yoksa bu iş biter dememiş. bence annenizin hatalı olduğunu kabul edin. benim eşim de çarşı da oturmak istiyordu ben ne yapıp edip gönlünü ettim ve sakin bi yer de oturuyoruz şuan. biraz empati her şeyi çözecektir, şuan kv bana böyle dedi diye konu açsaydınız hepimiz ayrıl yol yakınken derdik..

Bitmez ama msj atmayın. Belli ki biraz dolduruşa gelmiş ya da kendisi ısrarla annenizin beğendiği en değil annemin beğendiği ev diye tutturuyor. Akrabalarına yakın olmak istiyor olabilir. Ama sakinleşmeyi öğrenecek çocuk mu bu küsüp arabada oturuyor. Neticede birlikte yasayacaginiz ev zannedersin kv evi tutsaniz onunla annenin evini tutunca annenle yasicaksin.

annenizin söylediklerin de sizin bi suçunuz yok ama sonrasında nişanlınızı bırakıp öğretmen arkadaşın arabasına binip dönmeniz bence bu sizin en büyük hatanız olmuş ortamı yumuşatmaya çalışmak yerine daha da germişsiniz çünkü üzgünüm ama böyle olmuş nişanlınız açısından da çok gurur kırıcı malesefannenizin hatalı davranışını bi yerde de desteklemiş oldunuz.. bence size düşen nişanlınız sakinleşince karşılıklı oturup konuşmak ve geriye kalan işlerinizi mümkün mertebe aile büyüklerini katmadan kendi içinizde halletmek.. Mutluluklar diliyorum iyi niyetli biri olduğunuzu düşünüyorum hayır işlerinde şeytan çok girermiş araya sizde fırsat vermemeye bakın lütfen olur mu

Annenizin tepkisi çok yanlış. Fikir beyan edebilir ama "ya bu ev ya da bu iş olmaz" demek ona düşmez. Bu sizin nişanlınızla verebileceğiniz bir karar. Kayınvalide lafıyla da iş yapmayın. Çok istiyorsa gitsin oğluna akıl versin "mesaj at" diye. Niye ikinizin annesi de bu kadar dahil bu olaylara? + Eski konunuzu okudum. Anneniz böyle her şeye karışıyorsa nişanlınız sonunda patlamış demek ki. Patlamakta da haklı.

Kan tetkiklerini niye babasıyla yapıyorsunuz? Nişanlınız sizinle yalnız kalmak istemiyor demek ki. Aranızdaki problemi oturup konuşmdan aile aracılığıyla evi tutmanız, yine konuşmadan babasıyla kan tetkiklerini yaptırmanız normal değil. Siz ikiniz evleniyorsunuz ama sorunları tek başına çözemiyorsunuz. Pişman olmazsınız umarım.

Anneniz bu benim dediğim olacak tavırlarını kocasına yapacaktı zamanında. Sizin nişanlınıza değil. Adam çok iyi yapmış tavır almakla. Büyümeden evlenmesin kimse. Kadın da erkek de.

Begenmediği huyları ne peki Bazen aşktan göremiyoruz kötüyü

Niye aramıyorsunuz hala bitirmek isteyen anneniz ve o mekanda kırılıp arabaya giden nişanlınızın gönlünü almak için arkadan gitmeyip annenizin sözüne eşlik eden durumunuzla birlikte sizin aramanız gerekiyor ayrıca nişanlınız arabaya basıp gitmiyor sizi bekliyor sanırım siz öğretmenle dönüyorsunuz devam etmek istediğiniz halde aramadığınız her dakika nişanlınızın sizin annenizin fikrini aklınızda düşünüyor olabileceğiniz fikrini uyandıracak 3 gün aramamak sanırım artık bittiğini bile düşünüyor olabilir