herseyden once ALLAH yardimciniz olsun, dilerim hakkinizda hayirli bi sonuca varirsiniz.. sadece bi ricam var sizden, lutfen googleden kurtaj goruntulerini izleyin biraz.. bi sefer izleyebildim ben ve inanin hala aklimdan cikmis diil.. o minicik bedenleri nasilda parcalayarak cikariyorlar rahimden anlatamam( kucucuk elleri, ayaklari, kafasi ve butun organlarini nasilda canice parcalayip bi cop kutusuna atiyorlar( ne fark eder ha dogmus ha dogmamis olmasi, sonucta atan bi kalbi var ve butun organlari tam.. tek sucu varolmak... hemde kendi iradesiyle diil, sizin ve esinizin iredesiyle varolmak.. tek sucu bu(

Elbette bir kadın isterse neler neler yapar burda hemfikiriz.. Fakar eğer isterse... Arkadaşımız belki kendi hayatına, psikolojisine, yaşayacaklarına, yaşadıkları şeylere güvenemiyor.. Belki güçsüz, olamaz mı? Bu arkadaşımız zaten bu tekrarları yapmış, olmamış... Şimdi bebekle mi olcak? Kolayına kaçmak değil bu.. Belkide ayrıldıktan ve bebeğini aldırdıktan sonra daha çok zorluklar bekliyecek onu bilemeyiz.. Neyse bakış açılarıımız çok farklı:44: En doğru kararı tabiki arkadaşımız verecek.. Şuan burda anlatılanlar doğrultusunda yorum yapıyoruz hepimiz. Bilmediklerimizde vardır muhakkak.. Allah her koşulda yardımcısı olsun.. E

marmellata Che sarà,

Bu arada ben ironiyi anladım.. Boşanma konunuzdan da haberim var. Ancak flört-boşanmak-kürtaj üçünü aynı seviyede olaylar olarak görmenizi eleştirdim ben. Flört, boşanmak hepsi doğal süreçler, evet. Ama kürtaj öyle değil.. Aksine kürtaj cehalet yüzünden, sorumsuzluk yüzünden bir kadının kendini zor durumda bırakması.. Önceki

Kinayeni anladım ve bunun üzerine yazdım zaten... yanlış şekilde kinaye yapıyorsun bence çok abartılı çokkk.. kimse derdini anlatan bu arkadaşımıza suçlu sensin hak ediyorsun demiyor.. sadece kürtaj kararının altında yatan sebebin bencillik olduğu fikrindeyim ben sahşen. Buda benim dünyanın öküzün boynuzunda olduğunu düşünecek kadar geri kafalı olduğumu göstermez.. Boşanan kadınlara saygı duyarım anlaşamıyorsa, çözüm bulamamışsa tabii ki boşanacak.. Evlilik öncesi kesinlikle flört edilmeli hatta mümkünse bir müddet birlikte yaşanmalı aynı eve girmeden kimse kimseyi iyi tanıyamaz bende eşimle evlenmeden 2 yıl birlikte yaşadım.. Ama şimdi konu kürtaj olduğunda işler değişiyor.. Ayıp günah kısmına bakmıyorum.. bu durum bir bebeği canlı iken parça parça edip öldürmektir benim gözümde ve hangi sebepten olursa olsun yaşam hakkını elinden almaya hakkı yoktur diye düşünüyorum.. Hem fikir olabilir yada olmayabilirsiniz ama yaptığınız kinaye kürtaja karşı çıkan insanları aşağılamaktır. Bazı arkadaşlarımız inanaçlarından bazıları vicdanlarından dolayı bazıları belki başka özel sebeplerden karşı kürtaja ama hiç bir durumda kürtaja karşı olan insanları geri kafalı ilan etme hakkını vermez size.. marmellata Che sarà,

bizlerin dertsiz oldugunu mu sanıyorsun ah ahhh ben yaşayabileceğim en büyük acıyı yasadım bacım Rabbim bidaha göstermesin işte bir yerden hayata tutunmaya çalışıyorum Rabbim herkesi farklı sınıyor acaba elinden alsam veya şöyle musibet versem sabredecek mi diye acaba neden ben diyecek mi ve tabi hakkıyla sabredenlerden olursak inşallah cektiğimiz sıkıntıkarın karşılığını fazlasıyla alacağız eminim sen de neden ben diyorsundur herkesin kocası böyle iken neden ben mutsuz oldum diyorsundur ama diğer insanlar da farklı imtihan ediliyor bunu unutma sen kocanla kimi evladıyla kimi de anne babasıyla kimi de sağlığıyla ama işte o cocugu belkide rabbim sınamak için vermişti sana belki de senin yaşama sebebin olacaktı ama sen olumsuz yönlerine takılıp yazık etmişsin arkadasım B

Anlamamışım demek ki. Tek tesellim anlamayan sadece ben değilim.

O adamdan çocuk yapmayacak kadar güvenmiyorsanız onunla ilişkiyede girmeyecektiniz. Madem girdiniz sonucuna katlanmanız gerekir. Ya nefsinize hakim olacaktınız yada korunacaktınız. Bırakın dini boyutunu. Nasıl vicdanınız el verecek içinizdeki canlıyı yok etmeye. Sadece tecavüz gibi kötü bir durumdaki gebeliklerde bunu anlarım. Ama onun dışında herşey bizim irademizle gelişir. Aklı başında insanlarız. Yaptığımızın sonuçlarını düşünerek yapmalı sonucuna da katlanmalıyız. Kolayı seçmemeliyiz.

sakın aldırma 30 yaşındaki adamı öldürmüş ha 8 haftalık anne karnında bebği aynı eşdeğerdir lütfen yapmayın kalbi de atmaya başlamıştır hem bu dünyanızı hem öbür dünyanızı mahvetmeyin Allah size evlat gibi zenginlik vermiş kıymetini bilin eşinle ayrıldıgında o sana dayanak olacaktır inş. aldırmamışsındır nopenoname

Kişisel tercihleri mi? bu hayat onun öyle mi? o zaman bizi nasıl nesiller bekliyor tahmin ederseniz heralde.. Bu hayat benim istediğimi yaparım diye hamile kalan Sonra sorumluluk sahibi değilim ben çocuk bakamam doğurup doğurmamak benim tercihim diyerek gidip kürtaj olan yada doğurup terk eden.. Bu hayat bizim diye her istediğimizi yapalım öyleyse bencilce yaşayalım herkese de bencillik empoze edelim.. Konu sahibi içinde bulunduğumuz bu gün için belki bu sorumluluğu taşıyamayacağını düşünebilir ama anne olduktan sonra aynı psikolojide olacağını sanmıyorum.. Yada durum o kadar vahim değil bence.. Öyle ise bile cahil değil karşımızdaki okumuş çalışan bir kadın gider bir uzmandan destek alır.. Çocuk ziyan olmasın diye aldırılması gerekiyor yani.. doğru ya kürtaj da hak zaten kullanılabilir.. Amonra

Çocuğun içine doğacağı ortamı en iyi konu sahibi bildiği için tayin edemese de en iyi gene o tahmin edebilir diye düşünüyorum. Cevap verip tartışmaları gereksiz yere uzatmak istemiyorum ama gerçekten bir kısmınız da o çocuk bir kere can kazandıysa bu dünyaya gelmeye hakkı var diyorsunuz sanki dünya harika bir yermiş ve tanıyan herkes buraya gelmek istermiş gibi... Ve daha gelmek isteyip istemediğini ona bile sormadan!! Sizden fikrinizi değiştirmenizi istemiyorum, tamam saygı da duyuyorum ama karşınızdaki hata yapmış bir insanı da şeytan ilan etmeyin lütfen.. En azından bunu yapabilirsiniz..

Ben kürtajolmadım ama konu sahibi arkadaş seni çok iyi anlıyorum... Burda tepkili yaklaşanlar olmuşta korunduğu hALDE Hamile kalanda var unutmayalım.. bence doğru bir kara vermişsin arkadaşım.. bebeğe yazık tabiki amaböyle bi adama çocuk doğurmamak gerekiyor bence.. eşleri dörtdörtlük olanlar yada hayatı yolunda gidenler pek anlamayabilir.. ama hersey hayallerdeki gibi olmuyor bu hayatta doğurmak yetmiyor bu işin ileriside gereklii... anne baba bir arada bir evladı yetiştirebilecekmi elele bu olmadıktan sonra gerek varmı bir cocuğu bir tarafı eksik dünyayagetirmeye.. biliyorum kürtajın günahınıda, çok acı bi durum olduğunuda.. ama kadın sonunda tek başına kalabileceğini düşünüyorsa dünyaya getirmemeli bir cocuğu diye düşünüyor herkezin fikrine saygı duyuyorum E EBRU 72

Bahsettiğiniz arkadaş benim.. Cevap hakkı doğdu bana.. "Siz kimsiniz" derken, sizin şahsınızı kastetmedim. Hamile kalmış bir kadının o bebeği doğurmak-doğurmamak gibi 2 seçeneği olduğunu düşünen herkesi kastettim. Neticede ana rahmine tutunmayı başarmış olan bir canlıdan bahsediyoruz. Olayın dini-vicdani boyutu asla değil benim çıkış noktam. Kendimi tekrarlamış olacağım ama, "bebek şans geitirir, rızkıyla doğar" safsatalarına hiç inanmıyorum. Hele ki yırtık pabuçlarla okumuş bir insan olarak bendeniz, rızkımla doğmamış olduğuma çok eminim. Ayrıca "bebek olsun, aranız düzelir, cillop gibi olur evliliğiniz" iddiasına da katılmıyorum. Bir yerlerde yazmıştım gene, Prof. Üstün Dökmen hocanın bir seminerinde dinlemiştim."Evlilik düzelir diye ummayın, çünkü bebek en yolunda giden aşk dolu evlilikleri bile sallar, olumsuz etkiler." demişti. Çevremde gözlemlediğim de aynen bu. Ortaya minik bir bebeğin sorumluluğu geliyor maddi ve manevi. Daha nerede oturacaklarında uzlaşamayan bir çift bu çocuk ile ilgili kararlarda nasıl uzlaşacak.. Bence de böyle bir bebeğe hiç hamile kalınmamalıydı, bu evlilikte bir bebeğe yok, katılıyorum. Ancak eğer hamile kalınmışsa, çok afedersiniz ama bu halt yenmiş madem, şimdi bu anne adayının kalkıp da "doğursam mı doğurmasam mı" deme lüksü olamdığını, başka bir canlının yaşama şansı üzerinde tasarrufumuzun olmadığını düşünüyorum. Ha kaldı ki, ne benim doğrumu ne de sizin doğrunuzu uygulasa mutlu olamaz bu arkadaşımız. Çünkü ilk deneyimi değil, 2. kürtajı.. Ders almamış, önlem almamış. Bu böyle devam eder ve sonunda bu kadar kürtaj sağlığına da zarar verebilir. Hem bedenen hem manen. Şimdi böyle bir kadın o bebeği aldırsa zarar, doğursa zarar. Nereden baksan yanlış. Şurada 2 mantıklı insan fikir alışverişi yapıyoruz, beyin fırtınası yapıyoruz. İki görüşte de çıkış noktası aynı: "sorumluluk duygusu".. Keşke konu sahibi de taşısaydı bu duyguyu, zaten böyle bir konu olmazdı ortada.. Teşekkürler okuduğunuz için.

ya bişi yazmım dedim ama dayanamadım. Ne demek şimdi doğru düzgün kadın. Ben boşadım adamı 3 sene önce ben kötü kadınmıyım şimdi. Evet önceden flörtte ettik. Yani bana müstahat şimdi haa. Bakın benim evliyken neler yaşadığımı siz bilemezsiniz. Ayrıca hiçbi kadında durduk yere yuvasını dağıtmaz. yorum yaparken biraz daha itinalı olun lütfen... B

ediyosunuz zaten bi maniniz yok ben de sizin söylediğiniz gibi yeterli olgunluğa sahip olmamış birinin anne olmasının ne derece doğru olduğu kısmına dikkat çektim yani sizin söylediğinizle aynı şeyi... Amonra

Arkadaşlar konu sahibi arkadaşımızın geçmiş konularına bir göz gezdirdim.. Eşinden şiddet görmüş ve daha önce defalarca ayrılma eşiğine gelmiş evet bir kadın için çok ama çok zor bir durum ama.. işin birde şu yanı var.. Arkadaşımız eşini tüm bunlara rağmen defalrca affetmiş ve geçmişte bir bebek daha aldırmış zaten.. Bu dakikadan sonra ne kadar aldırma deseniz boş kısacası.. Bu işten benim anladığım eşinle kavga et ayrıl sonra barış, seviş çocuk olsun aldır. Sonra yine kavga et yine barış yine... Diyecek fazlaca birşey bulamıyorum.. Keşke en başta boşanmış olsaydınız kocanızı hiç ama hiç affetmeseydiniz. Öldürdüğünüz o zavallı yavrunuz şimdi 1 yaşında olacaktı.. Karınınızdaki zavallıya kıymayın bari yazık yaa.. Zaten siz eşinizle ne ayrılmayı başarabiliyorsunuz ne geçinmeyi arada olan o zavallı meleklere oluyor bari bu aldırırsanız gidip tek celsede boşanın ve bir daha doğru insandan çocuk yapma kararı verene kadarda spiral falan taktırın ertesi gün hapı olmuyor yani.. temmuzz

Canım.. Anneciğin 23 yaşında 2 çocukla dul mu kaldı, tüylerim diken diken oldu inan okuyunca.. Çok güçlü, olgun bir kadınmış. 23 yaş, bir çoğumuz için henüz evlilik yaşı bile değil.. Çok çekmiştir, çok sıkıntılar görmüştür her açıdan, eminim.. Dilerim bundan sonra mutlu günler görsün hep. Kendisinin ellerinden öpüyorum. Şimdi arkadaşımızın annesine, "güçlü, olgun" dedim diye, konu sahibi ile bağlantılar kurarak mesajımı alıntılamayınız değerli arkadaşlar. Bu mesajı sadece innuk arkadaşımızın değerli anneciğini kastederek yazdım. innuk

Burada herkes fikrini beyan ediyor ;ancak konu sahibimiz çevirim dışı görünüyor... Eski mesajlarına bakılırsa bu ilk boşanma kararı değil... Evliliği süresince birçok kez bu kararı alıp affetmiş eşini Eşinden şiddet de görmüş, hastanelik olacak kadar değil ;ama sarstı, tartakladı diye belirtmiş. Daha önce bir kürtajı daha olmuş... Kafası gerçekten çok karışık ve sağlam bir desteğe, akıl verilmeye ihtiyacı var. Ne aldır, ne aldırma diyebilirim ;ancak bu kararlar kolay verilmiyor... Sonrasını, yaşayacaklarını, pişmanlık ihtimallerini düşünün derim. MonaPisa

Evet bakış açılarımız çok farklı gerçekten... Siz sadece kadın açısından ve daha ne olacağı belli olmayan gelecek açısından bakıyorsunuz.. Ben konu sahibinin yazdıklarını anlamaya ve başka açılardan bakmasını sağlamaya çalışıyorum. Hep herşeyin kötü olacağı varsayımı üzerindesiniz.. Evet kötü olma ihtimali %50 ise kalan ihtimalde %50 iyi olabilir demek.. Sonuçta hem iyi hem kötü olma durumunda ne olacağı ve ne yaşayacağını konu sahibi kendi hayatı üzerinden değerlendirebilir.. Şimdi burda farklı açıdan bakan biri olmasa hepimiz hem fikir olsak sizin fikriniz üzerinden iyi olma ihtimalini silip atacağız değil mi? Bu kadın zaten kafası karışmış gidip bebeğini aldıracak. Sonuç o bebek kimseye ayak bağı olmadan ortadan kaldırılmış olacak.. geleceğini sadece yaratanın bildiği bebek belki kötü bir hayat sürecek diye yok edilecek.. siz neden bebek sahibi oldunuz o zaman şu an ki şartlarınız çok iyi olabilir ama ilerde ne olup ne olmayacağını biliyormuydunuz neden evlat sahibi oldunuz? Amonra

Evet canım annem gerçekten güçlü ve olgun bir kadındır. Ama işin detayında bu güç ve olgunluk zamanla kazanıldı yani en başta oda çok isyan etmiştir. Hatırladığım bir çok zorluk var neyse konu bu değil detayına girmeyelim.. İyi dileklerin için teşekkür ederim.. Bu örneği vermemdeki sebep neden hep işin kolayını öneriyoruz bu arkadaşımıza.. Çevremizde yok mu bu şekilde yanlız çocuk büyüten anne örnekleri.. Mesela konu sahibi arkadaşın ilk bebeği yaşamış olsaydı aynı şeyi söylecekmiyidiniz arkdaşımıza bırak çocuğunu terk et yada öldür mü diyecekteniz? Şimdi yine doğmuş çocukla doğmamış bir olurmu diyeceksiniz evet hiç bir farkı yok ikiside can sonuçta.. Ama doğurmuş anne ile doğurmamış aldırmış anne çok fark ediyor.. Önceki

ya ben çok üzüldüm şimdiiii... ama ertesi gün hapını içmene rağmen hamile olman devam ettiyse bunda da bir sır hikmet var diye düşünüyorum o yüzden bunun kıymetini bil belkide bu senin dönüm noktan.. artık bu bebeğinden dolayı eşinle iyi geçineceksin tabiki oda senle benle kırgınlıklarınız son bulacak.. haaa belkilerle hareket etmem diyorsan eğer o zaman bu bebek benim karım deyip kendini teselli edeceksin.. o bebeğin tüyüne hasret olanlar var. iyi düşün

kendine ait bi ev acabildiğine göre çalışan bi bayansın ve bence doğurduğun çocuğada bakabilirsin. Sonuçta sen evlisin ve evli olduğun adamdan hamile kaldın bu bebek ikinizin bebeği ve onun için her ikinizde fedakarlık yapmak zorundasınız. bence ikinizinde evinde değil farklı bi semtte ve ikinizinde beğendiği bir evde yaşamalısınız. Aldır diyen arkadaşa katılmıyorum ben cünkü bebeğin mutlu olması icin onun anne ve babasıyla aynı evde olması gerekkmiyor bebeğin annesiyle ve babasıyla güzel vakit geçirmesi ayrı ayrıda olsa ona yeter diye düşünüyorum. He belki babası hic ilgilenmiyecek ama annesi ona o eksikliği hissettirmeyecek. nasılki huzursuz bir aile ortamındansa ayrılmış ailenin cocuğu olmak daha iyi bebek açısından bence bu durumda aynı. Doğru kararı sen verebilirsin cünkü biz esini ve seni tanımıyoruz ama ikinizinde inat yaptığı belli. Bebeğin için eşinle otur ve sakin sakin konuş ortak kararlar alın ve buna uyun. Eşinle bebeğinizi görmeye gidin ve onun o güzel kalp atışlarını duyunca zaten ikinizinde kötü duygularınız akıp gidecektir. Öyle muhtesem bi duyguki etkilenmeyen insan yoktur diye düsünüyorum. A

Bak kendin bile ne güzel söylüyorsun çocuk doğduktan sonra atamazsın satamazsın diye yani bu durumda haklı çıktık ilerde ayakbağı olmasın diye istemiyorsun bu çocuğu yoksa eşin sözünü tutmuş tutmamış değil mesele doğrumu? Ayırca bebekle rezil olacağını nerden çıkarıyorsun ki? Eğer kendi ayaklarının üzerinde durabilecek güçte bir kadınsan bir küçük yavrucak mı sana fazla gelecek? Bak benim annem 23 yaşında iki çocuk ile dul kaldı. Çok şükür bir tek babamdan kalan emekli aylığı ile ikimizide bugünlere getirdi çok mu kolay oldu bugünlere gelmek tabiki hayır ama bugün bende kardeşimde anneme minnetarız.. Hiç bir zaman keşke bizi doğurmasaydın demedik.. Herkes bu fedakarlığı yapamaz tabiki ama vicdanı olan güçlü durabilen tüm kadınlar elinde ekmeği varsa bir küçük canıda doyurabilir.. Ama tabi yarın yaşayacağın en ufak zorlukta elinde valiz kucağında çocuk ev aramak düzen kurmak zor gelicek ve o meleği yetimhaneye terk edeceksen o ayrı konu sonuçta ha şimdi öldürmüşsün onu ha dünyaya getirip terk etmişsin ikiside aynı vicdanı olarak.. Seni yargılamak ama suçlamak değil niyetimiz. Olan olmuş bir kere ama varsayımlar üzerine gidip bu çocuğun canına kıymana gönlüm elvermiyor.. Ama bunun başkaca çareleri vardır. Kocan çok kötü bir insan mı sence? yani hiç orata yol bulma şansınız yok mu? Yani eğer gerçekten sende bu durumda olmak istemiyorsan aklına başka bir çare gelmiyormu.. Dost acı söylermiş.. Hayat senin hayatın git aldır hayatını yaşa demekle sana iyilik yapacağımızı sanmıyorum. Başka açılardan bakmanı sağlamaya çalışıyoruz..

arkadaşlar niye güzel fikirlerinizi burda harcıyosunuz bırakın konu sahibi kararını vermiş yorumlarınıza saygı duyma taraftarı da değil böyle konulara yorum yapmaya bile gerek yok... hadi byss Önceki

Öncelikle arkadaşımız buraya konu açıp ben doğurduğum bebeğimi öldürmek istiyorum demiş olsaydı da herkes öldürme yapma günah derdi emin ol o yüzden insanların bu şekilde yorum yapmaları çoık doğal bu bir konu sahibi buraya konu açmakla hata yapmamış arkadaşım. İkinci olarak ertesi gün hapı bir korunma yöntemi değil doğum kontrol hapı bir korunma yöntemidir. Arkadaşımız yaptığı hatayı telafi etmeye çalışmış bu bir korunma yöntemi bir önlem değil. Prezervatif yada doğum kontrol hapı önlemdir. Birde demekki o çocuğun doğması gerekiyor ki ertesi gün hapı etki etmemiş ve bebek anne rahmine düşmüş ve hala yaşıyor 8 haftalık eli kolu olan herşeyden önemlisi kalbi ve beyni olan bir varlık artık o bir insan.. Tabiki kimse kimsenin ne yaşadığını bilemez. Arkdaşımızın yaşadığı sorun ne boyutta hiç birimiz bilemeyiz ama başka çözüm yolları varken tek çaresi o bebeğin bedenini parça parça etmekmi? Bu normal mi ya... Yapmayın allah aşkına yaa bunu buraya yazıpta bu katliamı normalleştirmeyin lütfen. Madem olmuş bu bebek doğmalı. Geleceğinde ne olacağını kimse şimdiden bilemez.. Ki gayet normal ve uzlaşabilen bir anne babanın çocuğu olacak doğduğunda. Eğer uzlaşılmazsa annesi onun için herşeyi yapacaktır.. Şimdi sizin anne babanız anlaşamasaydı ve anneniz şuçlu siz değilken sizin ölmenize karar verseydi bu durumda anneniz haklı mı olacak tı? Ne münasebet..

sirf o eve donmemek icinmi aldiriyorsun bebegini? O ev olmasin baska bir eve gecin. esinle baska bir sorunun yoksa sadece eve donup donmeme inadiysa bir bebegin hayati soz konusu aldirmayin tabi daha farkli sorunlariniz yatiyorsa bunun altinda bilemem

İpektuncer;lütfen kendini daha fazla yorma arkadaşım. Konunun başından beri yorumlarını okuyor sana katılıyorum ve bu konuyla ilgili hassasiyetini çok iyi anlıyorum. Ama konu sahibi tamamen farklı görüşte. Zaten bebeğinide aldırdı kimseyi dinlemedi. Kendince haklı, öncedende bir tecrübesi daha var bu konuda. bana göre yanlış ama biz ne yazarsak yazalım kabul etmediği için ısrar etmenin de anlamı yok.

Sanırım dediğiniz gibi "sorumluluk duygusu" nda bitiyor iş.. Çocuk düşünmediğim için bu konuda aşırı hassasım ya hamile kalırsam aman dikkat edeyim diye paranoyak şekilde korunuyorum. Ama insan da bu bilinç olmazsa ve hamile mi kaldın oh aldır sonra yine dikkat etme buna tabi ki ben de karşıyım. Çocuk oyuncağı değil bu.. Fakat bir hayatın önünde iki seçenek varsa ya mutsuz bir hayat sürecek, ya da bu hayatın pisliğine hiç bulaşmayacaksa tekrar söylüyorum ben ikinciyi seçerim ve dinimiz yasak etse de koca bir ömür türlü psikolojik sorunlarla bir bireyi baş başa bırakmaktansa diğer günahı tercih ederim. Mutlu evlilikte bile hiçbir şeyin garantisi yok ki Biz bu kadar konunun her boyutunu tartıştık ama konu sahibi ortada yok biz yine boşa konuşmuş olduk, herkesin kendi içinde çözümleyeceği hassas bir konu bu.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

yapmayin ya kendi yaptiginiz hatanin bedelini okucukcuk masumun caniyla odmeyin. biraz guclu olun ve dogurun emin olun bakalbilrisniz hicde zor degil. amerikada yasadim bir ara orda 16 ve hamile diye bir program vardi ne hayatlar ne hayatlar vardi bir bilsen dusun 16 yasinda birsuru kiz evli degiller hamileler cocgunun babasi istemiyo istese nolcak baba da zaten 17 -18 yasinda ama cogunluk dogruyo ve kendi bakiyo hem okul hem is hem cocuk hemde daha yas 16 -17 onlar nasil yapiyo simdi demeyinki amerikayla burasii birmi pekde fazla fark yok devlet yardim etmez amerikda avrupa ulkesi gibi degildir.16 yasindaki kizlar kadar yokmusunuz herseylerine ozenilen amerikali insnalarin insaligina ve anneligine ozenin yeter de artar. zaten orda herkez 18inde gidip ekndi hayatini kuruyo kimseden destek goremedn sizde yapabilirsiniz. neyse konu masumlarin canin olunca sinirlrim bozuluyo baskada dicek hicbirsey bulamiyorum gercekden Allah sizi affetsin. ama bi boyle diyince affedermi bilemem cok ca tovbe edin bari E

hemen terslemenize gerek yok hanimefendi... Allah'in verdigi bebegi herkes dogursaydi su dunyada cocuktan gecilmezdi sanirim... zor, gunah evet ama bazen gerekiyor bu durumlar hem bebegin hem de annenin gelecegi icin... E

forumda sadece binlerce arkadaş görüyorum çocuk diye mahvolan siz ise korumayıp birde aldırmaya gidiyosunuz çok yazık lütfen bir anlık zevk için bunları yapmayın doğurun demiyom babasız çocuk çok zor ama lütfen kendinize sahip çıksaydınız yazık çok yazık... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Taraflardan birinin neden sen olman gerektiğini, kürtaj için yattığın masada anlamadıysan eğer, ben burada sayfalarca yazsam bile anlayamazsın arkadaşım. Kocan korunsun, konuş o zaman. Ben illa ki kadın korunsun mu dedim. Kendi menfaatini koruyan bir kadın olsan, anlayacağım da.. Feministliğin sadece dilde, icraatta değil farkında mısın.. Ben bebeği geçtim, kürtajın sana verdiği zararı anlatmaya çalışıyorum. Sen "neden ben korunayım" diyorsun. Karşımızdaki adam korunmaya ikna olmuyorsa eğer, ya biz korunacağız ya da o adamla sevişmeyeceğiz. Başka bir yol var mı bildiğin..? E

bazen düşünüyorum aynı evin içinde şiddetle büyüyen çocuk mu iyi olur, yoksa babadan ayrı büyümesimi diye iki tarafı da sorunlu bu konunun ben bu arkadaşın kocasının bi şekilde kendini affettireceğini bu ilişkinin bi ayrı bi birlikte şeklinde süreceğini düşünüyorum böylesi daha kötü olmayacak mı bebek için, bir şekilde çözüm bulmalı konu sahibi bu duruma kristinnn

Sorulacak hesaptan önce, kendi kendine "neden doğurmak istemediğim bir çocuğa hamile kaldım, neden korunmadım" diye sormalı.. Hayatımızın öznesi biziz, evet.. Ama bu bize hoyratça yaşama ve gerekirse bir başka canlının yaşama şansını sonlandırma hakkı vermez. Hiç kimse kimseyi gebe kalmaya zorlamıyor, envayi çeşit korunma yöntemi var. Yardımcı olma amacı taşıdığınızı anlıyorum, farkındayım. Ama bu arkadaşımızın bu kadar empatiyi hak ettiğini de pek düşünmüyorum. Açıkçası kürtaj kararını eleştirerek, belki 3. kürtajına mani olabiliriz diye umuyorum. Çünkü bu kürtajı her halukarda yaptıracak belli ki. Belki bu sayede kocası durumu kavrar ve ev inadından vazgeçer. Arkadaş da bu kez isteyerek gebe kalır. Dünyanın en iyi annesi bile olabilir o çocuğa. Eşiyle anlaşmalzığını çözmek için bir bebek feda etmiş olur, olsun ne çıkar.. Bir de böylesi var biliyor musunuz, defalarca kürtaj olur. Sonra doğurduğu bebeğe karşı "dünyanın en verici annesi" kesilir. Sanki daha öncekiler onun evladı değildi. Mesajınızı alıntıladım, ama sizi eleştirmek için değil. Sadece söyleidklerinizin üzerine bunları düşündüğüm için. Önceki

Aldırdığın varlığın bir "çocuk" olduğunun farkında olmana çok memnun oldum.. Biz kürtaj olmayan kadınlar, sadece "korunuyoruz".. Yani dünyanın tüm yükünü falan sırtlanmıyoruz. O kadar zor değil hayatımız.. Çocuğun kendi kendine olamadığını da biliyoruz. Sen de taraflardan biri korunursa, bebek olmayacağını bil bundan sonra.. E EBRU 72

olgunlaşmamış korunmayı bilmeyen yeterli olgunluğa sahip olmadığını düşündüğünüz birinin çocuk sahibi olması ne kadar doğru olur dediğim gibi doğurmak için doğurulmaz çocuk bırakında ona da kendisi karar versin kürtaj yasal bi haktır dileyen herkes mecbur hissettiğinde bu hakkı kullanabilir.

Korunmadığı için gebe kalmış birinin başlığındasınız şu an, dikkatli okuyor musunuz.. Benim eleştirdiğim şeyide anlayamamışsınız.. Bir kadının kendisini bile bile hem fiziksel hem psikolojik olarak güç duruma sokmasını, sonra da oturup sızlanmasını eleştirdim ben.. Korunur gebe kalır, o ayrı bir konudur.. Kürtaj medeniyetse en medenilerimiz, aile planlamasını en az bilenlerimiz olmalı.. Ne gülünç.. Biraz daha önyargısız olsanız, biraz daha iyi anlamaya çalışsanız karşınızdaki size ne anlatıyor, ne kastediyor.. Belki sizin için de daha farklı olabilir miydi herşey..

Konu Sahibi arkadaş, durumu biraz daha iyi tahlil edebilmen için, yukarıdaki soruların cevabını burada bize vermesen bile, en azından kendine soruyorsun ve düşünüyorsun değil mi.. Bu arada "istemediğimiz bebekleri de doğurmak zorunda olsak, kürtaj diye bişey olmazdı" demişsin. Katılmıyorum buna. Kürtajı lütfen "doğurmak istemediğimiz bir bebeği aldırmak gibi" bir karar mekanizması veya hamilelik sürecinin bir adımı gibi görme. Kürtaj en başta, anne sağlığını riske atacak gebeliklerin sonlandırılması, kromozom veya çeşitli anomalileri olan bebeklerin gelişimine son verilmesi için varolan bir yöntemdir. Bebeğin senin de dediğin gibi "agucuk bugucuk" ile büyümediğini gayet iyi biliyoruz ve babanın da en az anne kadar sorumluluk taşıması gerektiğini de. Fakat sen de kürtajın senin en doğal hakkın olup olmadığını ve hamilelik sürecinin doğal bir parçasıymış gibi olan algını yeniden sorgula. Neticede babadan görmek istediğin sorumluluğu, sen de ilişki esnasında korunarak göstermeliydin öyle değil mi. Kınamak ve aynı mezeyi 100. defa önüne koymak için yazmıyorum bunları. Sadece demek istiyorum ki, bir sorumsuzluk varsa ortada, her ikinize de ait bu. Sen de sütten çıkmış ak kaşık değilsin. Kendini savunurken, hatalarını da kabul etmezsen eğer, bize de değil, eşine de değil, sadece kendine dokunur zararın. Bundan sonrası için bizlere cevap vermekle değil, atacağın adımları düşünmekle harcamalısın zaten enerjini. Eşini kürtaja ikna etmelisin eğer resmi nikahınız devam ediyorsa. Lütfen bundan sonrası için de çok ciddi şekilde doğum kontrol önlemini al. Bak kendini nasıl güç durumlara sokuyorsun. E EBRU 72

O çocuğun selametini ve hayırlısını konu sahibi tayin edebiliyor mu?

herkes yorum ustune yorum yapiyor ama konu sahibi nerde:97:

eşinizle aranızdaki problem yüzünden bebeğinizi aldırmayın.. hamileliğin ve sıkıntıların getirmiş olduğu bunalım içindesiniz.. kapalı ortamda kalmayın.. bir parka gidin ve nefes alın etrafınızı süzün.. karnınızdaki mucizenin farkına varın... sizin eşinizle sorununuz var çocuğunuzla değil... Allah yardımcınız olsun inşallah durumunuz düzelir... o çocuğu nasıl büyütecek istediğini karşılayabilecek mi tek başına diye soranlara cevap... _anne baba babaanne teyze vs çocuğa sadece araçtır.. onu büyüten Allah tır.. annesi babası olmayan çocuklar küçük mü kalıyor? birde sizin çocuklarınız sizden yapamayacağınız birşey istediğinde ne yaptığınızı merak ediyorum.. alıp öldürmüyor sunuz heralde değil mi? konuşma denilen aracı kullanıyorsunuz.. anne baba birarada oluncada çocuk 2_3 yaş birden atlamıyor farkındasınız değil mi? Amonra

Yoo ne münasebet sinirlenmedim yazım dilinden olsa gerek.. ama soruyorum siz nerden biliyorsunuz deli gibi sevdiğim adamın birgün beni bırakabileceği ihtimalini düşünmediğimi?siz nerden biliyorsunuz birgün onun ölebileceğini dününmediğimi ya da beni aldatacağını düşünmediğimi ya da benim-onun başka birilerini sevip, sevgimizin biteceğinii düşünmediğimi?Ben herşeyin %100 olumsuz yönlerini düşünürüm... ama olursa güzellikler hayatımda süprizdir benim için... O yüzden pempe bir dünyada değiliz dedim ya zaten size :))))) Amin hepimizin bebeğini bağışlasın.. Kimseyi düşkün durumda bırakmasın..

bebek istemeyen adam gibi korunur hamile kalmamak için elinden geleni yapar. hap diye birşey var düzenli kullanınca hiçde bebek mebek olmuyor. Önceki

Yaşanılanların sebepsiz olmadığını düşünüyorum ben. Rabbim sana o bebeği verdiyse vardır bir hikmeti. Önceki

Konu sahibi arkadaşın çok üstüne gidildiğini düşünüyorum. Arkadaşım yazdıklarından gayet mantıklı ve ayakları yere basan bir kadın olduğunu görüyorum. Hayatta başımıza neler geleceği meçhul herşey insanlar için, ancak şu anki şartlar belliyken de bile bile lades demek bana da gerçekçi gelmiyor. Her iki kararın da artıları var eksileri var, iyice tart biç, İki çocuk annesi olarak anneliğin tadına varmanı temenni ederim ancak şahsen ben doğum yapana kadar çok da anaç duygular hissetmedim. Onu kucağına almadan senin için bilinmez bir duygu. O yüzden seni annelik duygusundan yoksun diye ilan etmek hatalı bence. İnsanlar evliliklerini hayatlarını oturtup sonrasında çocuk isteği yaşıyorlar, sen daha o seviyelere gelememişsin ki, senin derdin önce evlilik... Umarım eşin aklını başına alır. Önce eşinle bir uzmana gidip evliliğinizi masaya yatırın bence, belki başka birinin eşine gerçekleri göstermesi gereklidir. Bu arada sen de içini dök rahatla, belki de uzmanın bir dediği sende bir ampülün yanmasını sağlıyacak ve içine sinen kararı vericeksin. hy_patia

Acımasız yorum yapmış olanlar olmuştur, ama ben onlardan biri olduğumu sanmıyorum. Ben başından beri sana "kendine verdiğin zarardan" ötürü kızıyorum. Bir de "neden ben korunacakmışım" diyorsun, "babanın sorumluluğu yok mu" diyorsun. Ben de diyorum ki hayatın boyunca ASLA kendini bir erkeğin veya herhangi bir insanın vicdanına teslim etme. Kendi önlemini al, bir başkası için değil kendin için. Hayatını bir düzene koyabilirsin umarım en kısa zamanda. Z zehra61

kişisel tercihleri... bu çocuğu isterse dünyaya getirir isterse getirmez bu hayat onun. eşiyle sorunlarını çözebileceğinin garantisi çözemeyeceğininde kaldı ki sağlıklı bi ilişki için doğru kararlar veremeyen birisi doğurmasın o çocuğu daha iyi anne olmak belli sorumlulukları yüklemek ister ama konu sahibi bunu yapabilecek durumda değil eee buna rağmen doğursun ama iyi anne olamasın en ufak zorlukta doğurduğuna pişman olsun çocuk ziyan mı olsun honeysuckle istanbul

Çok fark eder arkadaşım.. sen hala bu arkadaşın boşanmak istemesi üzerinden bakıyorsun onun derdi eşinden boşanmak değil.. yani bebeğini aldırınca o adamla yaşamaya devam edecek belki.. Herkes senin gibi değil.. bu arkadaşımız hiç değil.. Sana eşinden boşanacaksın deselerdi yada hamileliğinin ilk 10 haftasında eşinle sorunlarınızdan dolayı ayrılma ihtimaliniz olsaydı koşa koşa gidip bebeğini aldırırmıydın? Sence aynı şey mi? marmellata Che sarà,

kimseyi ilgilendirmez. kimseye laf düşmez. olay çok farkli boyutlara çekilmiş konu fazlasıyla uzamış esnemiş saçmalanmış sanırım kapatılma vakti gelmiş konu sahibi arkadaşın üzerine fazlasıyla gidilmiş o sözleri haketmemiş A

Evet korunması gerektiği kısmına kesinlikle katılıyorum... hele ki öğrendik işte daha önce de bi sürü olay yaşamış, uyanık davranmalıydı. Büyük hata ve eğer doğurursa bu hatanın bedelini de babasız ve hep bi yanı eksik kalacak o zavallı bebecik ödeyecek... yazık yazık, çok yazık.

konuyu sabahtan beri takip ediyorum yazmadan edemedim konu sahibi korunmadan birliktelik yaşayarak büyük bi ihmale sebep olmuş sonradan ertesi gün hapı kullanarak önüne geçmeye çalışsa da bu gebelik meydana gelmiş ben kendi fikrimce şu durumda olsam ki büyük konuşmayım bu duruma geleceğime ihtimal dahi vermiyorum bu çocuğu doğurmam mesele doğurmak değil ki memeli dişi tüm canlılar doğurabilir önemli olan o çocuğa düzgün hayat şartları verilebilir mi ben sorunsuz bi evliliğim maddi manevi tüm imkanlarım olmasına rağmen kılı kırk yarıyorum çocuk konusunda kaldı ki konu sahibinin durumu fazlasıyla karışık anlaşamadığı ve şiddet gördüğü bi adam var ortada kolay mı babasız bi çocuk doğurmak ve bekar bi anne olarak yaşamak hiç kolay değil.. bunu yapabilecek güçte kadınlar vardır mutlaka ama herkes aynı gücü göstermeyebilir. bu da kimseye o kişinin vicdanını inançlarını sorgulama hakkı vermez. hayat bazen bazılarına yeterince acımasız davranıyo zaten böyle zor kararlar eşiğine getirerek bi de burda acımasızca eleştirmek hiç doğru değil. umarım bu yaşananlardan bi pay çıkarır ve aynı hataya 3. kez fırsat vermez konu sahibi arkadaş...

Arkadaş kararını vermiş ise o zaman konu yanlış yerde değil mi, yaşanmış hikayeler bölümünde olması gerekmiyor mu? Arkadaş kendi içinde bocalıyor belli ki, kimse kolay olduğunu iddia etmiyor. Karar verilmişse kimsenin fikir belirtmesine ne gerek var o zaman. Konu sahibine aldır diyenlerin nasıl fikir belirtmeye hakkı varsa, aldırma diyenlerinde o kadar var heralde. Ayrıca konu sahibi aldır diyenleri ne kadar dikkate alacaksa, aldırma diyenleri de o kadar dikkate alacak, hatta her ikisini de dikkate almayacak belki de. Sonuç olarak zaten son kararı kendi verecek, eğer karar vermiş ise tartışmanın zaten anlamı yok. Konu sahibi aldırır ya da aldırmaz, kimsenin hayatını etkilemez bu sonuç, kendisi karar verecek sonuçta da, bana yorumlarda en ilginç gelen kısım, 8 haftalık bir bebeğin aldırıldığında onun yaşam hakkının alınmadığı iddiasında bulunulması. Eğer siz müdahele etmezseniz, bu bebek bir canlı olarak dünyaya gelip yaşamayacak mı, yani yaşam hakkını almış olmuyor musunuz, illa doğması mı gerekiyor ki, zaten doğmasına izin vermeyen, yaşam hakkına müdahele eden aldıran kişi değil mi, nasıl bu bir canlı değil aldır gitsin denilebiliyor. Aldırır ya da aldırmaz ama bir canlıdan bahsettiğimizin farkına varsak en azından... honeysuckle istanbul

Geçmiş olsun. Eşinizle konuştunuz mu, nasıl resti çekti size?

Bence eşiniz kadar sizde suçlusunuz. Ben önceki yazılarınızı okumadım arkadaşların dediğine göre sorunlu bir evliliğiniz varsa ve daha öncede bir bebek aldırmışsanız ikinci kez aynı hataya düşmemeniz gerekirdi. Demekki önceki aldırmanızdan ders cıkartamamışsınız ve pişman olmadığınız bişey içinde Allah affetsin demeniz yersiz cünkü madur falan değilsiniz. Üç kişilik bir olayda neden en masum olanının gitmesi ve bunun cözüm olarak görülmesi normal sayılıyor? Belkide ücüncü bir şansı eşinizle birbirinize bebeğiniz için vermelisiniz. Eşiniz verdiği sözleri tutacağına inandığı için size söyledi o an inandı tutarım sandı ama zaman içinde bazı şartları kabul etmek istemedi olabilir belki onada mantıksız gelen seyler oldu. Adam sizinle barışmak istedi diye sizin her isteğinizi arzunuzu koşulsuz yerine getirmek zorunda değilki. O size iki adım atacak ama sizinde ona bir adım yaklasmanız gerekir bunlar karşılıklı olması gerekenlerdir.

her konuda olduğu gibi bu konuda da yorum yapmak oldukça kolay, herkes de yapmış zaten. anladığım kadarıyla çalışıyosun;yalnız bi anne olabilmeyi göze alıyosan ve ayrı olmanıza rağmen babasıyla sağlıklı bi ilişki yürütebileceğine inanıyosan bebeğinden vazgeçme bence. ama eşine güvenemiyosan hiç düşünme. dünyada yeterince mutsuz çocuk var, eğer sana hesap sorulacaksa neden bir cana kıydın diye, emin ol neden mutsuz olacağını bile bile dünyaya getirdin diye de sorulacaktır ki bence bunun hesabı diğerinden daha ağırdır... hayatının öznesi sensin, herşeyden önce kendini düşünmelisin...

dünyanın nüfusu çoğalmasın diye aldırmak mı gerekiyor yani ben kürtaja karşıyım arkadaşlar bir kan pıhtısı olsa bile karşıyım E EBRU 72

Kesinlikle cok haklisin. Kendimize nasil davranilmasini istiyorsak karsimizdakine de o sekilde davranmaliyiz. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

kimimiz işin sosyal boyutunu kimimiz ahlaki ve dini boyutunu ele aldık.. hepımızın haklı oldugu mılyon tane nokta var.. fakat anası babası uyusturucu da kullansa kadın hamıleyken aldıramaz,... yada yada yada ne ornek verırsenız verın cocugun sakat oldugu durumlar da bıle kürtaj hakkı verılmez allah tarafından anneye ve babaya. bu benım sahsı kanaatım degıl, oylekı ben keske bır yolu olsada boyle sıkıntılı evlılıklerde kı bebekler dogmasa ve allah buna belırlı bır kota koysa.. su su olursa kurtaj olabılır dese ama yok... işin sosyal boyutuna bakarsak o cocugu o kadın tek mı büyütecek?kadın bebegı aldırınca adamla rahat mutlu yasamaya devam mı edecek?adam bugun boyle yapıyor dıye ya yarın duzelırse o zaman o gıden bebeklerın vebalını kım odeyecek?zerre kadar da mı vıcdanınız sızlamayacak?el ınsaf.. bunların hepsı allahın taktırındekı seylerdır.. arkadas benım kocam dun boyleydı sonra geldı boyle oldu sımdı boyle ben bebegımı aldırıyorum dıye haber verıyor kısmen.. cogumuz hamılelıgımız sırasında esımızle sorunlar yasadık kı kımımızın kı ne sorunlar dı hem de.. hepımız cocuklarımızdan mı vazgectık.. yapacagımız ıse kapak uydurmaktan baska bısey degıl.. kısacası kürtajın gecerlı bır bahanesı yokkkkk... ne taraftan bakarsanız bakın yok... adama guvenmıyorduysa hıc beraber olmayacaktı cok ıyımserız kendımıze karsı cokkk.. labellevie Guru Anneler

Evet doğru arkadaş doğurmasın aldırsın sonra bir daha affeder kocasını bir daha çocuk olur bir daha aldırır. Ne güzel dimi.. Ne kürtaj nede ertesi gün hapı bir doğum kontrol yöntemi değil arkdaşım. Ayrıca ortada öyle çaresiz kalmış şiddet mağduru bir kadın da yok benim anladığım. Herkes zaman zaman eşi ile kavga eder psikolojik baskı görür vs. ama bu çzöülmelidir. Ama boşanarak ama başka yollarla.. Burda sorun sanki bebekten kaynaklanıyormuş gibi bebeği aldırınca ve tüm dertlerden kurtulmuş mu oluyor yani? Önce eşi ile olan sorunlarını çözebilmeli. Çözemiyorsada sağlam durmalı. Boşanmanın eşiğinden dönüldüğüne göre ortada çözülmeyecek bir sorun yok. İki yetişkin insan ikisininde aklı mantığı var anlaşıp uzlaşabilirler. Çocuk yok edilince evlilik bitecek mi? Bence Hayır... O zaman çocuk neden yok ediliyor. En kesin çare bu o yüzden değilmi? İlişki bitersede yürürsede çocuk ayak bağı olmasın.. Kusura bakma ama kimse o çocuk ileride ne yaşayacak düşünmüyor herkes kendisini düşünüyor.. Ayrıca çocuğu iyi bir hayatı olacağını bilemediğimiz gibi kötü bir hayatı olacağınıda bilemeyiz..

sizce alay mı ediyorum ben gayet anlamadığınızı sanmıştım kadın aldırayım mı demiyo ki kararını vermiş aldırıcam diyo derdini paylaşıyo ben okuduğumdan onu anladım siz farklı anlamışsınız anlaşılan 1Sen

Eğer bu adamla bir gelecek kesin olarka düşünmüyorsan, sevmiyorsan, katlanamıyorsan. O bebeği dünyaya getirme derim.. Her işte bir hayır vardır, Aldırmak öledir böledir, bebek şans getirir vs.. vs.. bunlar hep boş laflar... Arkadaşım çocuk büyütmek şu dünyadaki en zor ve en çok sabır isteyen mesleklerden birtanesi.. Hayatın boyunca acaba hasta mı, acaba neyi var, rahat mı, huzurlu mu diye kaygoılarla geçiriyorsun.. Psikolojik olarak hazır değilim diyorsun.. Bu durum her bakımdan sağlam bir bünye istiyor.. Babasız büyüyen çocuk yok mu? var tabiki... Fakat sen baştan herşeyi çok iyi düşünceksin.. yok ben Maddi ve manevi açıdan kendimi hazır hissediyorum diyorsan tamam... Tek başıma bakarım bebeğime herşeyin üstesinden gelirim yavrumla diyorsan ona da tamam.. Allah yardımcın olsun... N

Öyle desene kardeşim burda beni hoplattınnn marmellata Che sarà,

bebek karnınıza düşmemiş olsaydı o insandan asla çocuk yapmayın derdim ben eşimle severek evlendim mutluyum çok sükür 2.5 yasında evladım var insanız sonuçta yarın ne olacagımız belli degil ama hayat ne getirirse getirsin oglum yanıma kar kalan olur diye düşünüyorum anne yanım kıymayın diyo çocuk yasta annesi babası ayrılmıs biri olarakda evlat yanımda ciddi şiddet hakaret dolu bir evliliginiz yoksa sadece kişilik çatışması ise çocugu dogurmaya karar verirseniz ufak şeyleri büyütmeyin derim karar sizin tabi herkez yasadıgını kendi bilir zor bir ikilem allah yardımcınız olsun iyi düşünüp karar verin

Sevgili Bir_kadın, ben ilk bebeğimi dünyaya getirdikten sonra öyle büyük efor gösterdim ki "korunma" konusunda. Çift dikiş gittim, çift önlemle hareket ettim yani. Ve "bir şekilde korunamadık ve hamileyim şimdi" şeklindeki durumlara çok şaşırıyorum. Ve ana rahmindeki o bebeğin yaşama hakkı, bu kişinin ellerinde şimdi.. Korunmayı dahi ihmal etmiş bir kişinin.. Dini, vicdani boyutu değil benim de çıkış noktam. Kesinlikle "bebek şans getirir, iyi olur" diye de düşünmüyorum. Aksine bebek düzgün bir evliliğe dahi ilk etapta kesinlikle zarar veriyor, evliliği sallıyor. Benim çıkış noktam, hiç kimsenin başka bir canlının yaşama hakkı üzerinde söz sahibi olmadığı.. Düşüncelerimi senin mesajını alıntılayarak yazdım, ama sana itiraz etmek için değil. Yazdıklarını okuyunca yukarıdaki satırlar aklıma geldi, o nedenle. innuk

Konu yorumlara kapatılmıştır... Önceki

allah herkesi bir imtahanla sınar. kimini malla, kimini hastalıkla, kimini daha başka şeylerle fakirlikle, bitmeyen dinmeyen sızılarla.. kimini de varlıkla.. şükür edip benim verdiğimle başkalarına yardımda bulunuyor mu diye.. ayrılırken hamile kalmış olmak da sizin imtihanınınız.. umarım bu imtihandan alnınızın akıyla çıkarsınız.. allah sizi sınıyor, hakkınızda hayırlısı olsun arkadaşım Son düzenleyen: Moderatör: 5 Mayıs 2011 Bir_kadin

gururla söylüyorumki ben.. eşimden ayrıldığımda büyük kızım 16 küçüğüm 8 yasındaydı rabbime çok hiç kimseye muhtaç etmedim onları babalarından bir çöp bile görmediler.. N

birde şu var arkadaşın eşi bebeği koz olarak kullanıyor eğer hamilelik olayını öğrenmeden önce eski eve gidicez deseydi tamam derdim ama zaten bebek 8 haftalık yani 2 ay yaşadı bu adam orda 2 ay sonra tutturuyorsa eski eve geçicez diye bu düpedüz koz kullanmaktır psikolojik baskı yapmaktır A

Hata üstüne hata. Kocanın değişeceğini beklemekle hatalar zincirini başlatmışsın. Hamile kalarak pekiştirmişsin. Güvenmediğin bir adamı nasıl affedip tekrar birlikte olursun. acemicadi

ya arkadaşı korunmamakla suçlamışsıız ama ertesi gün hapı ile korunmuş buna rağmen hamilelik oluşmuş lütfen böle bir mucizeye kıyma vardır bundada bir hayır

kendi adıma konuşayım.. ben çocuğumu babası için değil kendim için doğurdum annelik fedakarlıktır zaten.. her çocukta güllük gülistanlık yaşayacak diye bir kaide yok eğer annelik duygularınız olsaydı bu konuyu açmazdınız zaten anladığım siz bir çocuğun sorumluluğunu almak istemiyorsunuz.. gidin aldırın o zaman ben konunun açılma sebebini inanın anlaymadım.. kocan kötü git aldır buna hakkın varmı demeliydi herkes.. annelik kolay değil arkadasım.. tabiki çekecek ve ezileceksiniz her şeyin bir bedeli var innuk

Burda yazan tek bir insanın bile bunu ima ettiğini düşünmüyorumm... Hiçbirimiz böyle söylemiyoruz.. Siz kendinizden örnek vermişssinzz.. Bu konu o kadar farklı ki... Annenizin evliliğini devam ettirdiği bir eşi varmış, güvenmiş, inanmış, evlat dünyaya getirmiş.. Ne güzel anneciğiniz bakmış size, ne zorluklarla bugünlere getirmiş.. Bir de ona sormak lazım... Şuan elbette gurur duyarsınız. Annelik zor zannaatt.. Fakat arkadaşın yaşadıklarının sizin hayatınızla hiçbir ilgisi yok... Güvensizlik, inançsızlık Mutsuzluk Şiddette gördüğünü söylemişti sanırım Bunların hepsi biraradayken ne kadar aldır demek günahsa, doğur demekte günah bana göre... innuk

yasal olan şeyler dinen ve vicdanen de mi yasal oluyor anlayamadım Son düzenleyen: Moderatör: 12 Mayıs 2011 B

Bu cümlenizden herşeyi inat ettiğiniz için yaptığınız o kadar belliki.. Sırf eşinize gözdağı vermek, ben sana mahkum değilim mesajı vermek için. Hani kızarsın ya eşine, tamam boşanmak istiyorum dersin, canın çok yandığı için başka yapacak bir çırpınış bulamazsın, sarılırsın ayrılma sözüne, bu hesap olmuş sizinki. Acımasız olan hayat değil ; kararlarımız, kendi ellerimizle yaptıklarımız, yanlış adımlar sonucu gerçekleştirdiklerimiz, düşünmeden hareketlerimiz v. s Geçmiş olsun dersem geçer mi? Birinci geçti, ikincisi geçecek, 3. cüsü uğrar mı? Başlığınızdaki duayı yineliyorum sizin için.. Allah affetsin ve bundan sonraki hayatınız inşaallah huzur ve ferahlık olur.

. push ; B

Alay mı ediyorsunuz siz konu bu diye. Eşiyle yaşadıkları sıkıntının yanında doğurmanın sırası olmadığından bahsedilmiş. İnsanlar da bu kısımla ilgili yorumlar yapmışlar. Neden konu bu mu diyorsunuz. Ben gerçekten anlamadım. Neyle ilgili yorum yapılmalıydı. Amonra

komik olsun diye mi yazdınız bunları ne alaka şimdi... DerinSu

Yaaa tabi allah araları iyi olsun diye yollamıştır o bebeği.. Allah rızkını verir, vardır bir hayrı bir de okuyun üfleyin bitti gitti işte hop o bebek bu acımasız dünyayla baş başa... Eşine şiddet uygulayan bir adam, sorumsuzca kalınan bir 2. hamilelik ve hala doğur diye verilen akıllar.. Konu sahibi arkadaşım konuyu buraya açmanın yanlış olduğunu söylemiştim değil mi? Geçmişte bir arkadaş kim olduğumu sormuştu, siz kimsiniz ki bir bebeği öldürmeyi salık verebiliyorsunuz diye? Ben de soruyorum şimdi peki siz kimsiniz ki o çocuğun nasıl bir hayatı olacağını bilmeden ille de doğur diyorsunuz? Sizce benim ben olsam aldırırdım dememle aynı sorumluluğu taşımıyor mu bu dedikleriniz de? Ki ben akıl vermedim hep bence dedim."bence"... Ne desek boş o kişiye kalmış.. Allah ile kul arasına istesek de giremeyiz zaten. Ne kadar sorumludur, yoksa sorumsuzca mı davranmıştır kendi bilir. Fikir sormuş ben de fikrimi söyledim.. Herkes kendi fikrini uygular..

evet gördüm şimdi eşinden şiddet görmesi kabul edilebilir birşey değil, daha önce çocuk aldırması da evet kötü olmuş ama şu durumda ne denir bilemiyorum ki, duygusal düşünemiyorum ben böyle konularda mantığım devreye giriyor, açıkçası eskidenolsa şuan zaten psikolojik olarak kötü bir dönemden geçiyor yanlış bir karar da verebilir ama diğer konularında okuduğum kadarıyla kocası güvenilipte yola çıkılacak bi adam değil MonaPisa

şaşkınlık içerisinde okuyorum yorumları... innuk

Benim burada okuduğum türlü çeşit ihanet, şiddet, boşanma vs gibi olumsuz konulardan çıkarttığım sonuç.. Ölüm ve bazı ani hastalıklar, sakatlanmalar hariç.. Hayatta ne ekersen onu biçiyorsun.. Kısa veya uzun vadede.. Sonrasında da bir süprizle karşılaşmışsın gibi şoke olmanın, sızlanmanın, sansasyonel tepkilerin veya kaderciliğin bir manası yok.. Ha ağlayamaz mısın.. Ağla, tutan yok.. Ama sana faydası da yok.. Yani "muz kabuğu gördüm, gene düşeceğim, tüh" demek gibi bişey bu.. Muz kabuklarına dikkat edeceksin.. Ha edemedin, düştün.. Olabilir.. Bir sonraki muz kabuğuna basmamaya çalışacaksın en azından. Konu sahibine de onu söylüyorum. İyi korun bundan sonra, diyorum. Çünkü kendi bedenine zarar veriyor bu kürtaj operasyonu. marmellata Che sarà,

Her kelimesine içtenlikle katılıyorum.. Bebek konu sahibinin rahminde diye, bebek ile ilgili her türlü karar hakkınsa sahip mi konu sahibi? Hamile kaldın, sevin.. Kocan seni sinirlendirdi mi, hemen koş aldır. Yani nasıl bişey bu, kocana bir hediye aldın, beğenmedi diye iade ediyorsun. Yani bu kadar basite indirgenmiş durumda.. Zavallı bebek, gerçektenn. Doğsa da doğmasa da şanssız.. Kanunlar bu doğmamış bebeklerimizi daha iyi korusun istiyorum, bir sağlık sorunu olmadığı müddetçe kürtaja daha sıkı yaptırımlar getirilsin istiyorum. Olgunlaşamamış, henüz korunmayı dahi beceremeyen insanların elinde oyuncak mı bunlar, canlı varlıklardan söz ediyoruz. İnsanlar kendi kendilerini nasıl da zor kararların eşiğine getiriveriyorlar, nasıl da kendi mutsuzluklarını adım adım inşa ediyorlar. İnanılır gibi değil. Bu arada, zaten evli bir çiftin bebek aldırması için çiftlerden her ikisinin de rıza göstermesi gerekiyor, kanunen bu böyle değil mi? Kaçak, gizli saklı bir şekilde aldırabilir çocuğu tabi, ama her halukarda eşinin şikayet etmeye hakkı olur. innuk

bu işin doğru kararı o bebeği doğurmak.. yarını kimse bilemezz çok güzel giden evlilikte bitebilir.. yada yeni doğan bebeğin anne yada babasıda ölebilir.. eğer kendine güveniyorsa doğurmalı.. tabi içinde annelik duygusu varsa.. 1Sen

KArar mevkii olarak elbette görmüyoruz İpektuncer. Kendi adıma konusuyorum sadece empati yapıyorum ben.. Arkadaşın yaşadıgı çok zor bir durum.. Bir bebeğin alınması taraftarı hiçbir zaman olmadım olmam da ama bazen mevcut gerçekllerr tokat gibi vurur insanın yüzüne.. Bir oğlum var ve onun büyüme sürecini, şu sağlam bünyemle hem maddi hem de manevi açıdan uygun yaşam şartlarımla değerlendiriyorum olayı.. Bir bebek dünyanın en zor ve en muhteşem olayı.. Bebek dünyaya geldikten sonra zaten o kadar zavallı ve muhtaç oluyorlar ki... onun bakımı alakası vs.. çok zor gerçekten, çok zor ve iyi düşünülmesi gerekn bir konu.. Hiçbirimiz konun ayrıntılarını bilemeyiz ama özellikle tvlerde izlediğimiz bebeğini, evladını öldüren cinnet geçiren ailelleri gördükten sonra bakamayacaksan ya koruncaksın sıkı sıkı ya da dünyaya getirmeyeceksin demekten insan kendini alamıyor.. MonaPisa

İşte gerçekten güçlü kadın profili bu olur... yazdıklarınıza sonuna kadar katılıyorum..

bazen keşke diyorum ya keşke allahım böyle hallerde kadınları bu çıkmazdan kurtarsan.. yada islam buna izin verse... arkadasım yasadıklarının dogrultusunda bızden ıyı sen bılırsın verecegın kararı.. acıyı ceken sen karsındakıne ınanmayan guvenmeyen de sensın.. ha hangımız eslerımıze ınanılmaz guven duyarak cocuk yapıyoruz oda var.. yasadıklarında haklı olman bebegını aldırman konsuunda sana hak tanımaz.. her ne kosulda olursa olsun dinimiz bunu cinayet dıye nıtelendırıyor ve musade etmıyor.. bız ınsanlar gunahımızın vıcdanı sorumlulugundan aynı ya da benzerını işleyen bırını gordugumuzde sıyrılıverıyoruz.. bugun kürtajın cok normal sekılde yapılıyor olması senın gunahını hafıfletmez... bıraz daha dusun.. rabbım senı darda kalmaktan kurtarsın..

gelecekte bu çocuk ne olacak deyip hiçbir yaşama hakkı vermeden sonsuza uğurlamanın hiç bir mantığı olmaz yarın başımıza ne geleceğini biliyor muyuz ki kardeş sen bu çocuğa iyi bir gelecek sağlayamazsın bu cocuk harap olur deyip peşin hükümlü karar vermek ne derece doğru? bir anne babanın günahını dünyaya gelmek isteyen bebek neden ceksin onun suçu ne işine gelince doğur işine gelmeyince benim bir hakkım var o da KÜRTAJ OLMAK bu canice bir eylemdir o bebeğin yaşam hakkını elinden almaya kimsenin hakkı yok geleceği parlak dğil diye kürtaja yönelmekte neyin nesi

ne güzel diğer konularına bakıp bizim fikirlerimizide netleştirdin belki biçok üye bana katılmıycak ama söylemek istiyorum hatalar ortaktır ikili ilişkilerde hiçbir zaman tek taraf suçlu olmaz burda açılan konulara bakıyorum eşim bana böyle yaptı kaynanam şöyle yaptı peki kardeşim sen napıyodun o arada burda da daha önceden bu adamı affetmişsin bi çocukta yapmışsın ve aldırmışsın üstelik bunu ikinci kez yine yapıyosun madem bu kadar çabuk hamile kalıyosun başının çaresine bakıcaksın ne dememizi bekliyosun aldır kurtul bu adamdan baba falan olmaz mı demeli insanlar okuduklarıma dayanark yazıyorum eşine güvenmen çok zor o zaman kendini tartıp düşünmelisin ben bu çocuğa bakabilirmiyim diye

çok yanlış bir soru olmuş ama yinede cevap vermede geçemeyeceğim. öncelikle eşim bu çocuğu neden istemiyor onu bir sorgulamam gerekir. Eğer o kendi rahatı kaçacak diye çocuğu aldırmak ister bencilce davranırsa yolu açık olsun o zaman... Siz şuan eşinize değil asıl kendinize güvenmediğiniz için aldırmak istiyorsunuz. eşime nasıl güveneyim diyorsunuz. siz kendinizi çok seviyorsunuz ve hayatınızı bir çocuğa feda etmek korkutuyor sizi eşiniz bahane bu durum için sadece arkasına saklanıyorsunuz.. Buraya bu konuyu açarak sizi destekleyecek insanlarıda buldunuz. bir kaç kişinin doğru yapıyorsun bende olsam aynısını yapardım demesi sizin için yeterli olmuştur sanırım. bu çocuğun doğması yönünde gelen eleştiriler canınızı sıkmıştır. Çünkü siz zaten eşinizle egonuz yüzünden arayı düzeltmek aile olmak taraftarı da değilsiniz hep alan taraf olmak istiyorsunuz vermek size göre değil. Erkek havadan baba olmasın diyorsunuz ne yapsın verin son bir kaç ay o taşısın bari.. Eğer düşünceniz eşinizle iyi geçinmek olsa ortak noktayı bulma konusunda bişeyler yapardınız belki bir uzmandan falan destek alırdınız ama siz daha çocuk doğmadan tekarar ayrılacağınızdan o kadar eminsiniz ki kendinize 8 aydan daha uzun bir süre bile tanımıyorsunuz.. Karnıznızda çocuk elinizde valiz ev aramak istemediğinize göre.. Neyse arkadaşım gerçekten allah affeder mi bilmem seni o kadarına biz karışamayız..

Çok geçmiş olsun.. Allah bir daha yaşatmasın.. Peki bu adamla ne yapmayı düşünyorsun?Yanir bir daha ona güvenebilecek msin?Bir daha şans verecek misin?Düzelicek mi sence? Ne yapacaksın hiç bilmiyorum, belki sende bilmiyorsun ama acil korunma yöntemlerinden birini seç arkadaşım.. Spiral, d. kontrol hapı, aylık aşılar vs... kristinnn

Çok geçmiş olsun üzücü bir durum hakkınızda hayırlısı olsun...

Arkadaşım seni senden başka kimse anlayamaz.. O çocuğun selameti hangi şekilde daha hayırlı olacaksa onu yap. Allah sabır ve kolaylık versin.. ayrıca bil ki sana değer vermeyen insanla bir ömür geçmez..

Evet şimdi şu noktayı aydınlatalım o zaman.. düşük olayını o zaman hiç işin içine katmayalım çünkü o kişilerin kararında olan bir durum değil doğrumudur? hem fikirmiyiz bu konuda? Eğer diyorsanki 8 haftalık bir can ile 8 yaşında bir çocuk aynı şey değil onu bir yerde anlarım çünkü bazı insanların mantığı vicdanından çok öndedir ve 8 yıl bir şeyler paylaşmış oldukları çocuk ile daha şekli ortaya çıkmamış yani elle tutulup gözle görülür hale gelmemiş bir canlıyı bir tutamazlar. Bu durumda eli kolu olsa beyni olsa kalbi atıyor olsa bile onlar için çocuk değildir ve öldürülmesi ne cinayettir ne de günahtır. Bunu bana bu şekilde açıklarsanız anlarım çünkü ben fazlası ile vicdanı boyutundayım işin.. Siz ise mantık noktasında olabilirsiniz hak veririm.. Ama bence bir kadın eğer bir bebeğe bakamayacağını düşünüyor ve onun doğduğunda çok kötü şeyler yaşama ihtimalini var ise o zaman ilişkiye girerken dikkatli davranmlaı. Ne onun rahatı kaçsın ne o zavallı can versin yoktan yere.. ben zaten o şekilde bebeği doğurupta oraya buraya bırakan yada öldüren... ler haklılık payı hiç çıkarmasınlar diye en baştan önlem alınmalı diyorum. Çünkü onlarında savunması aynı nokta.. ben bakamazdım. Sürünür sefil olurdu camiye bırakyım bir hayır sever bulur bakar diye ya da öldürdüm ki dünyada sefalet çekmesin diyee mantığı.. bunun arkasına gizleniyorlar sonra.. İnşallah anlatabilmişimdir..

ah be canım üzüldüm durumuna qerçekten eşinde çok gaddar ve yalancıymış ama bana kalırsa bebeği aldırma derim al çoçuğunu durmaya çalış ayaklarının üzerinde ama illaki aldıracagım karışmayın dersenız bıze laf düşmez

canım aldrıma katil olma belki böylesi hayırlı rabbimin bir bildiği vardır... her şer görünende dahi bir hayır vardır... belki mutluluğu huzuru bu bebkte yakalayacaksınız. A

Ayrıca şunu belirtmeliyimki medeni kanuna göre eşin imzalı rızası olmadan bebeği aldıramazsınız aksi taktirde hapis cezası var bunları araştırabilirsiniz. BU SİZİN TEK BAŞINIZA VERECEĞİNİZ BİR KARAR DEĞİL...

Gene kurduğun düzende otur hamileliğin ilerledikçe eşinizde en azından evi taşıyabilir bebeğinize kıymayın bu hayatta size en kıymet verecek sevecek canlı o... Eşinizde bana kötü biri gibi gelmedi sanki biraz gaza gelen biri birileri dolduruyor... Bence boşansanızda boşanmasanızda o bebek doğmalı netice de eşiniz bebeği görmye sevmeye gelecektir crayzyy33

Sevgili dogaa, ne karnımda taşıdığım, ne de doğurmuş olduğum bir evladımı kaybetmedim şu ana dek, dilerim hiç birimiz de yaşamayız bu acıları. Yaşamış olanlara Allah bin sabır versin. Ancak ikisinin aynı dozda acı olmadığını hissediyorum uzaktan. Yani hemfikirim seninle bu konuda. Fakat sen de regl döneminde düşükle sonuçlanan bir gebelikle, kasten kürtaj ile sonlandırılan gebeliği aynı statüye koymakla aynı hataya düşmüyor musun arkadaşım? Biri doğal seleksiyon.. Bir müdahalemiz yok.. Bebek o dönemde çok az sayıda hücreye sahip ve bu hücreler zarar gördü ise gebelik kendiliğinden sonlanıyor ve bu durum Allah'ın bize bir lütfu. Aksi takdirde insanların yarısından fazlası engelli doğardı.. Ancak kürtaj doğal bir olay değil, bir müdahale, bilinçli bir eylem.. Yanılıyor muyum.. A

Bi kere ilk bebekte ya da sonra kürtaj olursan bebegin olmaz savsatası tamamen yalan.. Böyle birşey yok.. Hamile kalınabiliyor.. Bence düsünmen gereken bebek sana iyi mi yoksa kötü mü gelicek.. Ruh halini ne yönde etkilicek hayata tutunmanı saglayabilecek mi elinde meslegin var mı ona bakabilecekmisin hic kimseye muhtac olmadan.. peki ya onu kaybettikten sonra.. pişman olmicakmısın bu his seni nasıl etkilecek kendinle basbasa kaldıgında.. bende bebegimi kaybettim 8. haftanın içindeyken simdi evleniyorum o adamla.. korktu annesinden cesaret edemedii yapamadı.. beni bebegimden ayırdı.. herkesten gizli hastanede beni doktorla kürtaj masasında tek basıma bıraktı peki ben ne haldeyim? onu asla affetmicem.. yegenini sevdigi kadar evladını sevmedi.. simdi o yegenini sevdikçe ona da öfke duyuyorum.. öyle bir bosluga attı ki beni kurtulamıyorum.. kimseye anlatamıyorum. günahın içinde boguluyorum her gün yalvarıyorum her gün aglıyorum.. kimse bize acımadı.. doktora agladım o da önünde okul var nisanlının askeri var dedi o da acımadı.. yapamam demedi.. ben daha cesaretliydim ondan ama o annesinden korktu.. simdi baska evlatlarımda olsa bu acı bu öfke bu yara aslaaa kapanmaz.. bu günah ömrümce yeticek bana..

Valla bu kadar kişi aynı anlamı çıkardıysak bizde tuhaflık yok bence... marmellata Che sarà,

baştan söylesene arkadaşım benide hoplattın burda. kusura bakma anlamamışız.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

E EBRU 72

Değişilebileceğine nasıl inandınız ki?

amin Allah sızı affetsın Amonra

Peki şu anda eşinle olan durumun nedir? Yani hala birliktemi yaşıyorsunuz yoksa ev tartışmasından sonra yine yollarınızı ayırdınız mı? Yani bir ortak nokta bulma şanşınız hiç mi yok.. Yani faha bugünkü problemleri çözüp çözemeyeceğinizi kesinleştirmeden gelcekte olabilecek problemler için kıymayın yavrunuza.. Bakın zaten 8 haftalık olmuş. çok değil 6-7 hafta sonra içinizde kıpırtılarını duymaya başlayacaksınız ve işte o noktada herşey değişecek.. Çok acil alınmış bir karar olmasın lütfen ayrıca ilk bebeğinizide zorunlu aldırmışsınız üzüldüm gerçekten.. Yani madem eşiniz bir adım atmış sizde bu olayı sen ben durumundan çıkarıp biz durmuna getirebilirsiniz biraz çabalamanız gerekiyor. Madem ki seviyorsunuz bence mücadele etmelisiniz.. E

konu sahıbı arkadasım vallahı tuylerım dıken dıken oldu okurken yazdıklarını bende karnımda ıkızlerden bırını kaybettım cok sukur bırı mucadele etti tutundu bana hayatta kaldı bır mucıze olarak ve sen arkadasım nasıl bır akılla nasıl bır vıcdanla o cocugu aldırabılırım de falan dıyebılıyorsunn ınanamıyorum kocanla aran duzeldı hopp sevıs aran bozuldu aaa hamıle kaldım aldırayım cocugu bumudur yanı aldır kardesım aldır sen bu cocugu en cok ona yazık cunkuu sana degıl gercekten kurtaj cocuk oyuncagı olmus yazık cok yazık...

Konunu okudum ve içimdeki meleğimi düşündüm... Aldırma bence miniğini

kibela24

Yapmayın lütfen, sanki çocuk canlanmış, doğmuş ve sonrasında babasından ayrıldığı için çocuğu öldürüyor bu kadın... Ne kadar acımasız oluyoruz bazan ya da ne kadar düşünmeden sırf yazmış olmak için yazıyoruz. Sizden alıntı yaptım ama sadece size değil sizin gibi düşünen herkese mesajım, yanlış anlaşılmasın. Bir kere kürtaj tarihin ilk yıllarında beri var hayatımızda, istenmeyen gebeliği sonlandırmak için kadınlar hayatlarını tehlikeye atıyorlardı, kimse duymasın diye neredeyse canlarına kast ediyorlardı. Ya kendi kendilerine ya da cahil, sözde işin erbabına.. Bunu kabul edelim ve burada ahkam kesmeyelim. Sorumsuz bir baba, umutsuz bir kadın ve talihsiz bir evlilik uğruna, bunlardan hiç haberi olmayan, olsa belkide dünyaya gelmek istemeyecek bir bebeği doğurmak ya da doğurmamak elbetteki onu taşıyan annenin bileceği bir iş. Yargılamaktan ve suçlamaktansa ona bir yol göstermeyi hiç denemiyoruz nedense, sadece yaptığımız vurun abalıya.. Silkinip kendimize gelerek, çaresizlik içinde yanan bu kadına, hemcinsimize yardım etmeyi, onun hayatını kurtarmasına, mutlu olmasına bir nebzede olsa fayda etmeyi neden düşünemiyoruz acaba? Ve forum yöneticisi olarak hatırlatmak isterim ki konumuz kürtaj doğru mudur yanlış mıdır değil... Konu dışına çıkmadan, konuya odaklanarak güzel paylaşımlar diliyorum. E

Size hayatta başarılar diliyorum hakikaten.. Etraftaki düşman kadınlara çok dikkat edin o halde, öcü gibi bişey herhalde onlar, ben hiç karşılaşmadığım için bilemeyeceğim.. B]

İnanılmaz içim acıdı. Benim 2. bebeğim çok ama çok sürprizdi. Gelmemesi gereken en kötü zamanda aldım haberini. Bir an geçti aklımdan. Aldırmak en iyisi gibi görünüyordu o ara. Ama yaşama hakkını alamazdım ondan. Allaha çok inanırım. Ve eğer Allah o zor zamanımda bana bunu vermeyi uygun görmüşse, bana düşen ona en iyi anneliği yapmaktı. Bu da benim düşüncem. Benim doğrum. Yarın ne olacağını bilemiyoruz. Çok büyük garantiler yok hayatta. innuk

Elbette cevap vermek zorunda değilsiniz arkadaşım, fakat benim anlamadığım bir nokta var. Siz aşağıdaki durumlardan hangisindesiniz tam olarak? 1- Eşiniz eski eve gitmekte ısrar etmezse ve sizinle sizin kurduğunuz düzende yaşamaya devam etmeyi kabul ederse, bu bebeği doğurmaya niyetlisiniz. 2- Eşiniz ev inadına devam etse de, bu inattan vazgeçse de, siz gene de onu bir müddet daha gözlemlemek istiyorsunuz. Eşiniz sizin düzeninizde yaşamayı gönüllü olarak sürdürse dahi, bebeği gene de aldıracaksınız. Veya bunlardan hiç biri de olabilir elbette. Biraz danışmanlık hizmeti alsanız çok iyi gelecek size, ama zamanınız çok az. Yasal kürtaj süresinin bitimine az kaldı, sanırım 2 haftanız var öyle değil mi? innuk

tabi korunsaydı ama o durumu da açıkladı eşiyle ayrı olduğu için korunmayı bırakmış ama tekrar korunmaya karar verdiğinde regl döngüsünü beklemek gerektiği için ertelemiş başka yöntemler de var tabi ama denenmemiş ertesi gün hapı da durumu kotarmamış olmuş yani olmuşla ölmüşe çare mi var keşke olmasaymış . push ; A

Yaşadığımdan örnek verim canım.. Öncelikle doğru yoldasın kararın doğru... Yaşadığıma gelince ayrılık kararı aldım ve böle işte tekrar biraraya gelme sözüne aldandım ve koca bir hata... Hiç bir zaman değişmiyorlar emin oL 1 hafta değişti sadece 3 ay ayrılıkdan sonra 1 haftacık değişti Barıştığımızın ilk 1 haftası ilgiler alakalar yardımlar sonra tekrar kavgalar.. Şans felan verme binpişmanım şimdi 6-7 ay geçmiş olcaktı çokdan kendi hayatımı çizmiş olucaktım.. Salak ben kendime okadar hakaretler ediyorum ki.. De-ĞİŞ-mi-yor-lar emin oL buna.. Önceki

burda olay sadece ev meselesi değil ki arkadaşın eşinin verdiği sözlerin hiçbirini tutmaması ayrıca korunmasız da ilişkiye girmemiş ertesi gün hapı aldım diyor mesajında bence eşi tarafından çok üstüne gidilmiş, yalnız başına çocuk büyütmek kolay değil bunun sorumluluğunu alabiliyorsa evet aldırmasın ayrıca yalnız büyütmesinide geçtim ömür boyu kocasıyla ortak bir paydada buluşmak zorunda kalacak çocuk için bunu kaldırabilecek mi çok iyi düşünüp karar alınması gereken bir konu bu

Evlilik öncesi flört ettim, hatta flörtle kalmadım birlikte yaşadım, cinsel beraberliğim de oldu. Birgün kocam beni terkedebilir, kendisi bilir.. Kocamdan boşanmam icap edebilir birgün, hayat herşeyi getirebilir. Önemli olan öyle bir noktada sızlanma pozisyonuna girmemek, ayakta durmak. Dünyanın yuvarlaklığından örnek vermeniz, bu konuları bilimsellikle, medeniyetle bağlantıladığınızı düşündürttü bana.. Oysa ben flörtün, boşanmanın veya buna benzer diğer statülerin medeniyetle değil, hayata bakış açısıyla, tercihlerle ilgili olduğunu düşünürüm. Ancak kürtaj.. O farklı.. Sorumsuzca cinsellik yaşamak, korunmayı bilmemek-becerememek veya bir şekilde olmaması gereken, istenmeyen bir bebeğe gebe kalmak, sonra onu aldırmak zorunda kalmak, bu durum için üzülmek-sızlanmak-ağlanmak, kendi bünyene fiziksel ve psikolojik olarak zarar vermek.. Bunlar hakikaten cehalet...

Tek sorun eşinin seni eski eve götürmek istemesi mi? Başka sorunlarınız da yoksa bence şu an bunları düşünme. Çok karamsar düşünceler içindesin, belki hamilelikten belki yaşadığın psikolojik travmadan dolayı.. bilemedim Ama aşılmayacak sorunlarınız yoksa, bebeği de istiyorsan aldırma bence . push ; innuk

canım seni çok iyi anlıyorum ama daha evliliğinin 2. yılındasın ve taşlar daha yerine oturmammış o kadar her evlillikte böyle sarsılmalar yaşanır önemli olan kadının dik durup sabretmesi onun dışındakiler gelip geçici şeyler yuvayı ayakta tutan kadındır... sen istersen devam eder sen istersen biter... yukarda saydığım kötü davranışları yoksa eğer orta yolu bulmaya çalışın o evi istemiyorsan kızarak değilde iyilikle söyle anlıyorum seni o evde yaşadığın kötü anıların yakanı bırakmayacağını düşünüyorsun :26:... bunu ona iyilikle nasıl derler eşref saatini bul söyle sen şimdi hamilesin ve sert çıkışlar yapabilirsin kendine hakim olup iyilikle konuş tatlım... sakın bebeğide aldırma ilişkinizde kötü bişey yok anladığım kadarıyla sadece taşlar yerine oturmamış o kadar sen ılımlı olursan ilerde çok mutlu olursunuz sen eşin ve bebişin... Önceki

O ev lanetli mi anlamadım neden gitmek istemiyorsunuz, eşinizin ailesiyle birlikte mi yaşıyordunuz o evde. Öyleyse gitmemekte haklısınız, çünkü şartlar düzelmeden ilişkinizi düzeltemezsiniz. Ama sizin kendi evinizse sırf eski yaşadıklarınızı hatırlamamak için gitmiyorsanız, eşinizle aranız da düzelmişse bu bir bebeği aldırma nedeni olamaz bence. Herkes yorum yapmış ama konu sahibi ortada yok, önceden de kürtaj olmuş eski yorumları okuyan arkadaşlar bilgilendirdi sağolsunlar. Yani biz ne dersek diyelim aldırmayı kafaya koymuşsa aldırır. kristinnn

eşinden boşanmış değil de eşin vefat etmiş olsaydı ve de hamile olmuş olsaydın 8 haftlaık yine bakamam diye aldırır mıydın B

Çok teşekkür ederim aydınlattığın için Ben de manavdan elma aldırdığımı sanmıştım, korunmak mı o da ne? Taraflardan biri neden ben olmak zorundaydım acaba?Ya da kadın olmak zorunda. Erkek daha fazla zevk alacak diye! Önceki mesajlarımı okusaydın anlardın. Korunma dönemimde olmadığımı, ama sonrasında engel olmaya çalıştığımı.

http://www.kadinlarkulubu.com/esi-e... kla-annemin-yanina-sigindim.html#post19159173 Buradan devam ediyor arkadaş.. DerinSu

yapmayın ya nedne babasız olsun ki anne baba ayrı bile olsa görüşme imkanları olmayacakmı yani

Madem bir çocuğa o düzgün hayatı sunamayacağız, bunu baştan düşünmek gerekmiyor mu? Ben ne olursa olsun bu noktaya geliniyorsa bu bebeğin doğmasından yanayım ama aldırma kararına da sen nasıl bir insansın ki aldırıyorsun diye yargılamam. Bana burada en çok yanlış gelen, bir bebeği babasız dünyaya getirmek ya da ona gerekli hayat şartlarını sunamayacak şekilde dünyaya getirmek ne kadar yanlışsa, oyuncak gibi dakika başı o bebeğin canına kıymakta yanlış. Çocuk oyuncağı mı bu iş yap yap aldır. 1. hadi oldu aldırdınız, yargılamıyorum ama aynı şeyi tekrarlıyorsanız, bu sizin kararınızdır tabi ki yapar yapar aldırırsınız diyemiyorum ben. Benim bir sorumluluğum yok, ben ne yapayım hep beni buluyor, 2 dir başıma geldi diyorsanız da, o zaman bir zahmet doğurun.

hayat sizin ne yaşadığınızı siz biliyorsunuz hatanızla doğrunuzla yaşıyorsunuz bu hayatı normal hayatta hiç ilgilenmem başkalarının hayatına müdahale etmeyi ya da yorum yapmayı konuşmayı ama buranın başka türlü bir yer olduğunu düşünüyorum naçizane fikrim eğer bu bebek daha önce dünyaya gelmiş olsaydı ve eşinizden şimdi boşanma kararı alsaydınız nasıl bir tutum sergilerdiniz daha çok mu düşünürdünüz acaba çocuk var bir şans daha mı derdiniz bilemiyorum siz karar verin. ve eğer kendinizde babasız bir bebeğe bakabilecek sevgisiz bırakmayacak ona her anlamda yeteceğinizi düşünüyorsanız daha doğrusu buna inanıyorsanız bir daha düşünün ama iki kişinin hatasını masum bir bebek belki sorunlu bir genç ve sorumsuz bir yetişkin olarak göreceksiniz çok ilerde innuk

ya aynı şey mi arkadaşım.. sorumsuz bir adam o çocuğa ne kadar babalık yapabilir ki.. ileride çocuk içinde çok büyük problemler olacaktı.. ama bu bebeği aldırmaktaki kararlılık bu adamı hayatınızdan çıkarmak içinde geçerli olmalı.. hakkınızda hayırlısı olsun... 1Sen

Ben hem kendi çekeceğim sıkıntıları hem de çocuğun çekeceği sıkıntıları düşünüyorum. Bana kızabilir beni yadırgayabilirsiniz. Feminist değilim ama bu şekilde " yaa ne olursa olsun, ben anneyim çekerim bu sıkıntıyı" deyip bütün sorumluluğu yüklenmeye de karşıyım. Ben anneysem o da baba. çocuk agucu bugucu seveyimle olmuyor. Para da değil mesele. allaha şükür gücüm var bakabilirim kendi ayaklarımın üzerinde duruyorum. Ama oh ne ala. Öyle bir durumda beyefendi havadan baba olacak. baba olacaksa güven verecek, hem bana hem de doğacak çocuğumuza. Ne kadar hazırsınız hayatın bütün sorumluluğunu yüklenmeye. Ben de böyle düşünsem demek ki hiç problem yaşamıcam eşimle. Ooh ne ala o ne isterse o ne derse o. Bütün yük bende olsun. Niye? Çünkü ben kadınım, çünkü ben anayım. Niye çünkü o erkek. Sonra da eşitlik deriz, gün sohbetlerinde fedakarlıklarımızı anlatırız. Beni de bir anne doğurdu. ben de insan evladığım benim de canım var onun olduğu kadar. Ben de çalışıyorum. Evime gelince de gereken hizmetimi ilgimi gösteriyorum. Bir sıkıntı çekilecekse erkek olarak önce o çekmeli artık. Benim çektiğim yeter çünkü. Ki varsayımlarla konuşuyorum güvenemediğim için. Ya birdaha olursa diye. Amonra

Ben bu kk'da kesinlikle derdim var bölümünde dert açmayı düşünmüyorum, konu sahibi eleştiriye açık olacak onu anladım ama bu konu açan başka yerde yorum yaptığında burada açtığı konudan dolayı aşağılanacaksa onu aşağılayan kişi ceza alması gerekir diye düşünüyorum A

vallahı sasırdım kaldım ya bır ev ıcın kı o sızın eskı evınız ıcın minicik masum bır bebegı olduruceksınız yanı alalhım ınanamıyorum sen butun herseyı goze al ayrıldıgın yada kustugun esınle tekrar bırles sevıs hamıle kal ıstemesende! ama gunahı o mınıcık bebege yukle sevısmeyın ozaman esınızle arkadasım yada korunun ne var bunda yazık ya o bebege... cok yazık allah sıze akıl fıkır vermelıymıs bence bebekten once ama allahım tovbe tovbe ya...

Ayaklarınızın üzerinde durabildiğinizi görüyorum. Bir bebeği tek başına büyütmek elbette kolay değildir. Ama şunun farkına varamadınız mı?Neden bu zamanda geldi bu bebek. Ben ilahi işaretlere çok inanırım. Bu zamanda ertesi gün hapı da içmenize rağmen o bebek rahminize düşmüşse bence ona kıymayın. Sırf bebek olduğu için eşiniz sizin ona boyun eğeceğinizi düşünüyor. Siz de eğmeyeceğinizi gösterin. Eminim sizin istediğiniz yerde düzen kurmanıza razı olacaktır. N

Henüz 2 yıllık evliyiz. Birkaç ay önce olaylı bir şekilde ayrılma kararı verdim ve eşyaları toplayıp evden ayrıldım. Yeni bir ev kurdum, çevrem, ailem herkesin haberi oldu bu durumdan çok zor günler yaşadım. Boşanma davası açtık anlaşmalı. Ama yalvardı yakardı çok büyük vaadlerde bulundu ikna etti beni son bir kez daha denemeye. Bir çok şartım vardı bunun için. Hepsini de açık açık söyledim. Ve hepsini de kabul etti. Sen nasıl istersen öyle olacak, mutluluktan ayaklarını yerden keseceğim, hiç olmadığın kadar huzurlu kılacağım seni dedi. İnandım. Ayrıldım eve tekrar dönmeyeceğimi söylemiştim, çok kötü anılarım vardı ve ok zor şartlarda ayrılmıştım o evden, yeni bir düzen kurmuştum zorla biliyordu bunu ve de kabul etmişti. Kendisi yerleşecekti benim evime. Geldi birkaç parça eşyasıyla. Ama niyeti geri dönmekmiş. Ayrılık sonrası ilk birlikteliğimizde hamile kalmışım. rtesi gün hapı kullanmama rağmen. Şok oldum. Çok plansız ve zamansız bir bebekti bu. İşine geldi tabiki. Bu ortamda çocuk olmaz şu evi bir düzene sokalım dedim. Burada bize bir düzen kur dedim. Neymiş efendim burada yaşayamazmış, eski eve geri dönmeliymişiz. Hani her istediğim oacaktı, hani ben ne dersem oydu, hani mutluluk hani huzur, hani verilen sözler? Şimdi 8 haftalık hamileyim. İçim acıyor ama aldırmak zorundayım Beni katil olmakla suçluyor. Sanki ben çok meraklıyım hem psikolojik hem de fiziksel travmasına bu durumun. Restini çekti, düzen kurulacaksa eski evde kurulacak. O kadar olaydan sonra nasıl göze alayım, nasıl riske gireyim tekrar ben? Yarın birgün karnımda çocuk, elimde valizim ev aramayacağım, mahkemelerde koşturmayacağımın garantisi nerede? Kıyamıyorum ama yapmak zorundayım bunu. Doğacak çocuğa da yazık çünkü. Allah beni affetsin. civciv89

arkadaşlar yazıyoruz ama konu sahibinin konuyu açtıktan snra herhangibir yazısını görmedim. gören var mı acaba

yazık o karnınızdaki minicik masum yavruya... yaşama hakkını siz deil rabbim alır ancak.. günahını bile bile affedilmek istemen garip.. innuk

Yazdığınız şu cümle çok ilginç geldi.. Elbette o çocuk can kazandıysa dünyaya gelme hakkı var.. Tıpkı bizim ve sizin yaşama hakkını olduğu gibi.. Bu çocuk için herşey daha başlamadan bitmelimi sizce? yapmayın bitkisel hayattaki ki bir insandan bahsetmiyoruz yaşayıp yaşamamasına ailesi karar versin.. Ayrıca dünya harika bir yer değilse neden yaşam mücadelesi içindeyiz neden ölmekten korkuyoruz çoğumuz yaşamak istiyoruz? Bugün biri sizi öldürmeye teşebbüs etse yapma etme demezmisiniz? Dünya harika bir yer değil ama kimsede dünyada olmaktan memnun değil gibi görünmüyor. Yani siz şu anda dünyaya geldik bari yaşayalım mı diyorsunuz? Anne babanıza gidip neden beni dünyaya getirdiniz diye sürekli hesap mı soruyorsunuz? İnsan bazen zorluklar karşısında keşke doğmamış olsaydım der ama kimse de durduk yere bu dünyadan gitmek istemez.. Sırf dünya kötü diye kimse çocuk doğurmasın o zaman devlet yasa çıkarsın kimse şu saat itibariyle doğurmasın.. Z zehra61

canım bende okudum konularını ama daha önce çocuk aldırdığını göremedim linkini bi atarmısın bakmak istiyorum bi innuk

konu bu, konu sahibinin anlattığı innuk

Eğer anne olsaydınız bu sözlerin hiçbirini söylemezdiniz emin olun. İyi ki doğurmuşum derdiniz tüm zorluklara rağmen. Sevgisi öyle doldururdu ki her dert tozpembe gelirdi o zaman size. Diyelim ki çok iyi bir eşe bir sahiptiniz ve eşiniz öldü. Ne olacaktı o zaman. Yine herşeyi kendiniz sırtlamayacak mıydınız. Evlat sıkıntı değil nefestir, ömürdür, hayattır. Keşke bu duyguyu yaşayabilseydiniz. Neler kaçırdığınızı bir bilebilseydiniz

isin diini ve vicdan boyutu konu sahibine kalmis bu kadar ustune gitmeye hakkimiz yok diyorum! yasal aldirmasi aldirmak istiyorsa aldirir guvenmiyorsa kendisine "anne" olamam diyorsa kadinin hakkidir dogurup dogurmamak! sadece iyi dusun! yurekli ol! pisman olma ihtimalin buyuk! istesen anne olmayi basarabilirsin kocan bile olmasa basinda! diyebilirim ben ancak tek diyecegim ve kizarsam kizacagim nokta su aldiracaksan bebegini ikinci kez olacak sanirim bir kere kaza diyelim ikinci kez sorumsuzluk degilmi? innuk

Yazdıklarınız çok taraflı olmuş sanki.. Yani yasalar 10 haftaya kadar kadına bu hakkı veriyor diye herkes bu hakkını kullansın öyle mi? içerdeki zavalı meleğe kimse soramaz nasılsa dünyaya gelmek istermisin yoksa seni oradan parça parça çıkartalım mı diye.. Kadın versin kararı ohh ne alaa.. Bu çocuk ileride bana ayak bağı olur diye düşünen her kadın gidip bu yasal hakkını kullanmaktan hiç çekinmesin.. Olayın ne hukuksal ne de dini boyutundayım olayın vicdani boyutundayım. Evet bana göre doğmuş çocuktan hiç bir farkı yok eğer o çocuk 6. haftayı geçmişse kalbi atan bir canlıdır artık ve hergün olduğunun 2 katı boyuta ulaşır kolları bacakları belirmiştir. İnsan sonuçta yaa.. Düşük ile kıyaslamanız çok yanlış düşük doğal bir olaydır ve bunun kararına ne anne ne baba ne kanun ne başka bişe varır eğer embryo da genetik bir sorun var ise yada anne rahminde bebeğin yerleşmesi için uygun ortam oluşmamışsa gebelik kendiliğinden sonlanır yani kimse bebeği oradan canlı haliyle parça parça söküp çıkarmaz. Doğa kendi yöntemiyle bu olayı bitirir karar doğanındır. Şimdi bu durumda düşük yapmak ile kürtajı sakın karşılaştırmayın lütfenn.. Ayrıca karnınızdaki yavruya iyi gelecek veremeyeceğinizden korkuyorsanız o çocuğu yapma girişiminde bulunmayın sonuçta cinsel ilişkiye girmeden de yaşanabilir değilmi? yada ne biliyim sayısız korunma metodu var bunları kullanın ki bu durumda ne cami avlusuna bırakmanız gerekir ne çöpe atmanız. Bunu yapan insanlarada burda haklılık noktası vermeyin böyle yazılar yazarak lütfen.. Eğer bir bebeğiniz olacaksa ve onun canına kıyma düşüncesine girmişseniz. Büyük bir sorun var demektir ve bu sorunu o bebeği aldırmak çözmez. Bebeğin doğmasına 7 ay daha var ve bu sürede ya bu ilişki düzeltilir yada bu ilişki biter.. Bu bayanda ya yoluna bebeği ile devam eder yada eşi ve bebeği ile ama bebek mutsuz olacak diye öldürmek ne kolay bir çözüm.. Başka çözüm kalmamış gibi.. Asıl siz yapmayın lütfen bu durumda aldır o bebeği bu hayat senin vs. gibi bir çok teşvik edici cümle görüyorum. Elbetteki hayat kendi hayatı kimseye karışmak düşmez konu sahibi arkadaş ne yapmak isterse yapar kimse ona karışamaz ama bunu toplumda normalleştirmek neyin nesi.. Sen kalk hata yap bedelini sen ödeme minicik bebek canı ile ödesin.. Sonra hayat senin hayatın.. S

Bana birşey söylemenize hiç gerek yok.. Kendi konunuzda da 3. kişileri suçlamışsınız. "Hayat bana bunu getirdi" diye birşey yok. Ölüm ve hastalık haricinde herşeyi kendimiz ekip, biçiyoruz, evet.. Şu hayatta seçme şansımızın olduğu tek kişi "eş".. Onun dışında hiç kimseyi seçemiyoruz. Ne anne, ne evlat, ne kardeş.. Olmadıysa, seçimin hatalı olmuşsa.. O halde "hayat bir sınav" gibi klişelerin arkasına sığınmayacaksınız.. "Bir kazaydı" değil, "bir hataydı" diyeceksiniz ki o hatanın arkası gelmesin. Ha yok klişelerle, kaderci bir zihniyetin arkasından bakacaksanız hayata.. O zaman burada dünyanın yuvarlaklığından, bilimsellikten falan bahsetmeyeceksiniz..

Herseyde bir hayir vardir. Belki bebeginiz sayesinde gercekten mutlu bir yuva kurabileceksiniz? D e f n

bu adam sana güven vermemiş hangi konuda acaba? Maddiyat mı? Ailevi mi? Hayati önem arz eden hangi konu? Yazın fikrimizi beyan edelim, . push ; innuk

ne amaçla yazıldı bu yazı şimdi anlamadım dğrusu... ee sende boşanmışın bu ne şimdi peki... kristinnn

Daha önceki konularınız ışığında düşününce, eşinizin kırmızı ile boyadığım cümlelerine inanmak gerçekten hayal kurmak olur ve öyle de olmuş zaten. Bir adamla zaten "mutlu olmak için" evlenirsiniz, karşılıklı mutluluk vermek için. Yani şiddet, ihanet gibi büyük hatalar yapıp, sonra da "mutluluğa boğucam eni" demek inandırıcı mı, mümkün mü? Bu adam size şiddet ve türlü olumsuzluklar yaşatmış ise, bir defa aradaki saygı yitirilmiştir artık. Siz bunun üzerine hala affedebiliyorsanız, adam artık ne sizi kaybetmekten korkar, ne de eski hatalarını tekrar ettiğinde sizin onu terk edebileceğinize inanır. Eğer boşanmayacaksanız, lütfen doğum kontrolü için bünyenize uygun bir yöntem bulun, bir doktora danışın. Böyle sürekli kürtajla en sonunda rahiminizi toptan kaybetme riskiniz var. Olan size olur, şiddet uygulayan eşinize değil.

Sizi çok iyi anlıyorum, aslında temelde çok da zıt düşünmüyoruz. Zaten benim, bu kıyaslamalarım &#8220;ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre&#8221; v. b. yorumlar içindi. En başta da dediğim gibi, kürtajın savunulacak hiç bir tarafı yok, iki yetişkin insan ilişkiye girmeyi biliyorsa korunmayı da bilmeli, ama ola ki konu sahibinde olduğu gibi bir kaza oldu bakamayacakları, bir gelecek sunamayacakları çocuğu dünyaya getirmelerindense aldırmaları daha iyi olmaz mı diye düşünüyorum, konu sahibinin koşullarını bilemiyoruz ki, belki kendisine uyguladığı gibi çocuğuna da şiddet uygulayacak bir adamla evli, belki bize açmadığı başka başka sorunları var, sonuçta kolay kolay hiçbir kadının kürtaj olmak isteyeceğini sanmıyorum. Eğer herkes bakabilecekleri çocukları dünyaya getirse, çocuk esirgeme kurumları dolup taşmaz, sokak çocukları, binlerce tinerci çocuk hiç olmazdı. Allah rızkını verir diyen birsürü yorum var ama Afrika&#8217;da dakikada 1 çocuk açlık ve hastalıktan ölüyor, o yüzden diyorum ki, sadece bakabilecek maddi-manevi güce sahip olanlar çocuk yapsın. Kürtaj olacak kadar çaresiz kalmış bir kadına da bu kadar yüklenilmesin

arkadaşım belki bana kızacaksın ama ben yazmak zorunda hissediyorum kendimi o bebeğin ne günahı var?neden önlemini düzgünce almıyorsun? ana rahmine düşmüş o bebek canlı bir varlık şuan karnında.. şiddetle kınıyorum seni.. hani senin vicdanın... eşine öfkeni kızgınlığını o yavrudan cıkartamazsın bu nasıl biişeydir ki aldırmak kolay geliyor size.. nasıl rahat uyuyacaksın aldırınca o gece.. nasıl lokma yutacaksın şaşıyorum.. ne olur biraz ılımlı baksan olaylara ne olur birazda sen alttan alsan.. evlilik öyle kolay değil birazda sen fedakarlık etmelisin..

Canım yazdıklarınızda tamamen haklısınız ama konu sahibi arkadaşımız bir konuya açıklık getirdi.. ilk bebeğini bebeğin kalbi atmadığı için tıbbı gereklilikten aldırmak durmunda kalmış ve eşinden ayrılık sürecinde doğum kontrol haplarını bırakmış ve birleşme döneminde tekrar başlama dönemi olmadığı için korunamamış.. Gerçi başka yöntemleride var ama olmuş işte bir kere.. Bu noktadan sonra kendisine yardımcı olmak bize yakışır.. Eğer destek olursak belki bu fikrini değiştirebilir.. Sonuçta karar kendisinin ama kendisine göre en doğru kararı verebilmesi için yapmamız gereken bu noktadan sonra eleştirmek olmamalı diye düşünüyorum.. Bizler anneyiz sonuçta o duyguyu tattık çok şükür.. Ama karşımızda kafası karışmış ve kendini çıkmazda gören bir anne adayı var. Doğru karar verebilmesi çok önemli bence..

böyle bişey nasıl yok istemediği bişeyi kim nasıl yaptırabilir ki bi insana kendi doğurmak istemiyosa burdaki herkes doğur dese de bu kendi bileceği iş zaten konu sahibi aldırayım mı aldırmayayım mı diye sormuyo ki konu o değil honeysuckle istanbul

Günah boyutu için bişey diyemem, Allahın takdiri.. ama ortada bir günah varsa şu durumunda şu şartlar altında, bu günah tek başına senin değil, verdiği sözleri yerine getirmeyen eşinin de... bu travmadan kurtulmaya çalışmalısın, biraz zaman ver kendine... isyan etme, yalnız kalma şu ara... ve keşkeye yer verme hayatında... herşey düzelicektir canım, sadece biraz zaman... A

konu sorumlusu yöneticisinin yaptığı uyarıyla cevap vereyim size konumuz kürtaj doğru mudur değil midir değil bence doğrudur sizce yanlış ama konu sahibinin sorduğu bu değil... anlatmaya çalıtığım bu.. . push ; E

ferhatt bebeğim melek

geçmiş olsun E EBRU 72

Tatlım "ertesi gün hapı" korunmak değil ki.. Eğer korunmasız olarak ilişki yaşamışsan, ilişkiden sonraki 72 saat içinde kullandığında döllenmeyi ve rahime tutunmayı etkileme şansı olan bir hap..

Neden mi evlat sahibi oldum.. Deli gibi sevdiğim, inandığım, taptıgım, arkadaşım, dostum, kocam, aşığımından bir parça dünyaya getirmek istediğim için anne oldum.. Şartlarım bir çocuga evet elverişli.. Fakat o şartları elverişli hale getirene, yani bebeğimi kucağıma almaya layık olana kadar neler çektiğimizi hangi süreçlerden geçtiğimizi biliyor musunuz siz?eşşek gibi çalıştık karı-koca...8 sene sonra bebeğimi dünyaya getirdim..8 sene sonra tamam artık evlat sahibi olabilirim dedim.. bilmem anlatabiliyor muyum... Hayat zor ve herşeyi %100 en kötü yanından bakarak değerlendiriyorum. Pembe bir dünyada değiliz...

evet katılıyorum... yasal hakkınız... bu kararı veren, eylemi gerçekleştiren, sonuçlarına katlanacak olan da sizsiniz... HAKKINIZDA HAYIRLISI OLSUN ARKADAŞIM.. YOLUNUZ BAHTINIZ HEP AÇIK OLSUN... E

Eğer evlilik süreci içinde bebek olmuşsa hayat ne getirirse getirsin bir bebeği tek başına büyütebilir bir kadın. Babasız çocuk hiç mi yok bu dünyada.. Babası bugun yaşıyorsa yarın ölmeyeceğinin garantisini kim veriyor? Verilen sözleri tutar yahut tutmaz sırf belki mutsuz olurum düşüncesi ile, o kurduğunuz kaygı senaryoları için, bir anlık sizin isteğinizi yapmayıp rahat davrandığını düşündüğünüz için o çocuğa kıymamalısınız. Tek dünyaya gelen çocuk canlı değildir, karındaki bebekte canlıdır. Nedendir bilinmez görünmediği için kolay geliyor bebeği öldürmek. Hatta o daha canlı değilki deniyor.. Bu bilimsel olarak bile kanıtlandı artık, o bebek canlı, yok ötesi. Rabbim anne olmayı isteyen ve gerçekten hakeden ebeveynlere nasip etsin bu güzel duyguyu.. Önceki

Eşinle bir kere daha konuş... Ona konuşmalarını anımsat Gerekirse sen git yeni bir ev tut Ve bu evde oturacağız de... Biraz emrivaki yap. Herşeyden önce eşinle konuş. Bir bebek var evet ama sizin mutlu huzurlu olmanız da Çok çok önemli... Gerekirse aile büyüklerinden yardım al.. Size arka çıksınlar.. Kabul ederse ne ala.. Kabul etmezse sen ne yapacağını biliyorsun sanırım. Yazılarından okuduğum kadarıyla...

Tebrik ederim sizi, ben de aynı durumdayım. Çocuk varsa zaten yapacak bir şey yok, o yükün altına girmek lazım. Ama bu durumda... çok zor... ben de olsam aldırırdım.

Bu verdiğin cevap benim için yeterli oldu.. Evet ben anneyim ve evladım için her türlü sıkıntıyı çekmeye razıyım. Eğer gerçekten sandığınız gibi bir eşitlik olsaydı doğa erkeğede çocuk doğurma yeteneği verirdi.. Bu durumda arkadaşım sana söyleceğim tek şey o bebeğin canına kıydıktan sonra gidip kendin için son derece kesin bir korunma yöntemi bul. Ve hayatının hiç bir döneminde anne olmaya yeltenme. Çünkü zannetmeki sen anne olmak istediğin zaman o çocuğun babası olacak adam her zorluğun altına seninle beraber girecek. Böyle bir şey olsa bile senin beklentilerini karşılamayacaktır. O yüzden Bu hayatı sadece kendin için yaşa ama bu süre içinde iyi korun ki kürtajı normal olarak kabul etmeye hazır toplumumuza örnek olma lütfen.. Bu çocuğu aldırmak istemende çok haklıymışsın. Gerçekten bu çocuk doğarsa o zaman yazık olur. Hep kendini düşünen bir anne ne kadar bakabilir ki bir çocuğa.. Daha bana laf düşmez artık.. Ama çok rica ediyorum bundan sonra çok iyi korun..

Kimsenin sana kızmaya hakkı yok.. yaşadıklarını tek sen bilirsin.. Allah yardımcın olsun canım... innuk

Şimdi arkadaşların yazdıklarını okudum da sanırım eşinle büyük sorunlar yaşanmış. Eğer o çocuğu aldıracaksan boşanmayı kafana koymuşsun demektir. Boşanmayacaksan boşu boşuna aldırma. Kendine yazık edersin

nebicim soru buya istemeyen zaten korunur hadi diyelim korunarak hamile kaldim ve esim istemiyor yinede dogururum bir bebegin cani soz konusu esimi keyfiyle olacak sey degil ister yada istemez hic fark etmez madem kararini almissin aldiricam diyede tutturmussun ne bekliyorsun herkesin duana amin demesinimi? durumunda var yazmissin yazik etme bir cana yazik gunah degilmi Son düzenleyen: Moderatör: 7 Mayıs 2011 A

Geçmiş olsun ama çoküzüldüm inan artık keşkelerin bir manası yok.. Ama inşallah aynı kararlılığı eşinizden boşanma konusunda da gösterebilirsiniz.. Bu nktdan sonra umarım o adamla ilişkiniz sürmez.. Kendinize istediğiniz gibi bir hayat kurar ve mutlu olursunuz umarım.. Allah yardımcınız olsun.. B

Allah aşkına kızmayayım diyorum ama zoraki sinirlendiriyorsunuz insanı! Tabiki böyle bir durumda aldırmazdım. Ne alakası var boşanma ile ölümün. aynı şeyler mi? Ben bakma bakamama konusunda tereddüt etmedim zaten. Ne kadar kolay zannediyorsunuz ya inanamıyorum. Bütün dünyanın zorluklarını sırtlanın aman ha! Erkek nasıl olursa olsun razı olun. Sizler gibi olsaydım hiiiç sorunumolmazdı. Dışarıdan da gayet mutlu bir evliliğim var görünürdü. Çocuk da doğururdum, susar otururdum. Ben bilmem beyim bilir hesabı. Çocuk bu çocuk! Meryem ana gibi kendi kendine olmadı bu. Baba da babalığını bilecek. Yok vefat etmiş olsaydı, yok şu olsaydı. varsayımlarla konuşup yargılıyorsunuz. Yaşamanız gerek, ama Allah Yaşatmasın Ne diyeyim daha!! E

iki kere kürtaj yaptırıp hem kendinize hem de oluşmaya başlamış cana kıyacağınıza arama motoruna doğum kontrol yöntemleri yazıp çıkan siteleri okuyun onlardan da birini uygulayın. hadi mutlu olmadığınız birinden hamile kaldınız ilki kazara oldu ikinci nedir? günahı sevabı sizin de artık azcık bilinç... burada senelerce çocuk yapmayı denemiş ve başarısız olan insanlar var boyle bi konu açıldığında onlardan tepki göreceğiniz kesin zaten. geçmişler olsun da bu son olsun. kolay gelsin. D e f n

en temelden güzel olmalı bence ilişkiler... bu kadar üzmek, sonra barışmak, tekrar yıpratmak... hiçbir anlamı kalmıyor ki... ne güven ne istek... ve insanlar bunlara razı olmuş artık.. kötüyü kabulleniyorlar.. sırf alışkanlık oldu diye beraber yaşayacaksan bence hiç değmez.. sorunlarını bilmiyorum ama ileride benzer şeyler yaşanabilir.. en başından saygılı olmak gerekiyordu bence.. çok iyi düşün. bebek için de önemli olan doğması değil sonrasında mutlu ve faydalı bi insan olması. bu ortam sağlanamayacaksa hiç gerek yok bence. herkes doğuruyor da ne oluyor... kim mutlu N

şuan için enn dogru kararı almısınzzzz bence!!!!!!!!!!!!!! S

Bence sorunuz biraz yanlış olmuş, eşi istemediği halde hamile kalan kadın da zaten sıkıntı vardır, eşimin isteyip istemediğinden de haberim olur heralde, ona göre yaparım çocuğu. Her türlü korunmama rağmen yine hamile kalmışsam evet doğururum. Şurada da bence yanlışınız var, çocuk genelde erkekten çok kadın tarafından istenir, ne kadar olursa olsun annelik duygusu farklıdır, bir erkeğin bunu anlaması zor. Çocuk genelde erkek tarafından istenir ve kadın zorunlu bırakılır anlayışı ne kadar doğru tartışılır. Siz bu çocuğu istemiyorsunuz belli, eğer isteseydiniz eşinizle bu durumu konuşur, çözüm bulmaya çalışırdınız, size eşinizle aranızı düzeltmek adına yardımcı olalım denmişte, siz bu konuyu eşiniz için değil çocuğu aldırmak ya da aldırmamak adına açmışsınız, ikilemdesiniz, vicdan yapıyorsunuz, sonuna kadar da her türlü psikolojiye girmekte haklısınız. Gönül isterdi ki keşke, eşimle aram düzelir mi bir umut olur mu, bu konuda benim yapabileceğim birey var mı diye açsaydınız konuyu. Bu kadar umutsuz olduğunuz, düzeleceğine dair hiç bir beklentiniz olmadığınız eşinizle hala neden berabersiniz orasını da anlamadım ya. Hakkınızda hayırlısı olsun inş. S

Katılıyorum ve bir ilavem olacak.. Bu yorumu yazan arkadaşa değil, onun gibi düşünen herkese sormak istiyorum. Hakikaten kendinizi nerede görüyorsunuz, nasıl bir karar mevkii olarak görüyorsunuz kendinizi? Sonsuz evrende bir noktadan, bir hiçlikten başka bişey değiliz hiç birimiz.. Bir toz zerreyiz sadece, aklımız, beynimiz, düşünce kapasitemiz ve gelecek ile iligl öngörülerimiz öyle kısıtlı ki, hiç düzeyinde, sıfır mertebesinde.. Biz kimiz, ana rahmindeki bebek için "bu koşullarda doğmaması daha mantıklı" demek kim..

kocanızdan boşanıyorsunuz çok yanlış... doğru düzgün kadınlar hiç boşanır mı a canım? yok kocanız tekediyor ise siz suçlusunuzdur.. kürtaj?... Duymamış olayım. Siz Allah bilir evlilik öncesi flört de etmişsinizdir? o halde bunları yaşayan kadınlara her şey müstahak. haaa bu arada Dünya yuvarlak değil. Hatta öküzlerin boynuzunda. A

Sizce konu sahibi arkadaşımız gebe kalmayı "istemiş mi"? Eğer isteyerek gebe kalsa ve sonradan durum değişseydi, takkeyi önüne koyar, düşünür, bir karar alır ve uygulardı. Oysa zaten istemediği bir bebeğe gebe kalmış.. Yani ortada "onun seçtiği, istediği" birşey yok ki.. Aksine "seçtiği, istediği şeye", yani "eşini bir müddet daha gözlemlemeye" aykırı bir davranışta bulunmuş oluyor. Bu nedenle sızlanıyor, bu nedenle zararda.. Kim diyor, "sen istedin, cayır cayır yan" diye.. Ben 1 söylüyorum, siz 100 anlıyorsunuz. Ama o anladığınız "100-1=99" adet fikir bana ait değil. Karşınızdakini daha iyi dinlemeli, daha iyi anlamalısınız. innuk

Arkadaşım bu konuyu buraya açmakla hata etmişsin çünkü buradaki insanlar bu konuda çok hassas ve sen ne yaşarsan yaşa umurlarında olmayacak ve illa ki aldırma diyecekler.. Şahsi görüşüm doğru bir karar verdiğin yönünde. Önlemini almışsın, hap kullanmışsın ama ne hikmet ki maalesef olmuş işte. Bir bebeği öldürmekle aynı değerde tutmuyorum ben bunu asla.. Eğer korunmamış olsaydın doğur, kolaya kaçma derdim ama senin durumun böyle değil.. Neler yaşadın bilmiyorum ama belli ki karşında hala güvenmediğin bir adam var. Ki zorlukları görünce sözünden caydığı belli.. Bu durumda bir can dünyaya getirip ona kötü bir aile vermektense asıl bu dünyada yaşayacaklarının sorumluluğuna girmeyip baştan önlemini almak daha sorumluluk sahibi bir davranış olur. Bir arkadaş biz eşlerimize ne kadar güveniyoruz ki çocuk yaparken demiş.. Bu kadar basit mi yani Benim arkadaşım ilk çocuğunu aldırdı, sonra da çocuğu da oldu.. Yani kesin çocuğun olmaz gibi bir durum yok.. Kürtaj kesinlikle yasak öyle mi.. Peki mesela düşünün anne baba uyuşturucu kullanıyor ve sorumsuzun teki ikisi de. Ve kadın ahmile kalıyor.. Şimdi bu insana da madem yaptın doğuracaksın diyebilir misiniz o çocuğun yaşayacaklarını bile bile Bazı durumlarda masum bir zavallının çekeceği eziyetler düşünülerek hamileliğe son verilebilir.. Çok günah dediğiniz suçu asıl o canı dünyaya getirerek işliyor olabilirsiniz..

birlikte yasamak ve babanin varligini her dakika yaninda hissetmekle ayri yasamak farkli olsa gerek... A

Anlayamadığım için kusura bakmayın.

Fazlaca ısınmış burası, konu sahibimiz isterse bebeğini aldırır, istemezse doğurur. Kim ne karışır, bebek onun bebeği.. hayat onun hayatı. Bu konuda hepimizin aynı düşüncede olması beklenemez. Bu yüzden bebek meselesini rafa kaldıralım ve konu sahibi eşiyle nasıl mutlu olur, evliliğini nasıl devam ettirebilir bu konuda yardımcı olalım. Sağlıklı bir karar vermesine yardımcı olalım. Yine bebeği aldır, aldırma gibi bzi ilgilendirmeyen bu çok hassas konuda tartışmalar devam ederse konuyu kapatmak zorunda kalacağım. Güzel paylaşımlar... E

işte budur innuk

aa farkında değildim kusura bakma babasız bir çocuk tamam kötü olabilir ama o masum cana kıymak daha kötüdür heralde Allah verdiyse vardır elbet bir bildiği

evet aynen söylemek istediklerimi çok net anlamışssınız hayatının kararlarını yaşayan verir verilen kararlar başkasına ters diye o insan tü kaka değildir herkes kendi günahından sevabından mesuldur birinin bildiği diğerine yanlış gelse de esas olan saygı duymaktır. Önceki

Bu son mesajım birdaha da yzmıcam bu konu ile ilgili. Çünkü sinirlenmeye ve kırmaya başladım farkındayım. Ama zaten berbat bir psikolojideyken insanların da beni aşağılar şekilde konuşmalarına dayanamıyorum. Ben istemezmiydim mutlu bir evliliğim olsun, çocuğum olsun huzurla, bunları yaşamak zorunda kalmayayım... Bilmiyorsunuz tabi bunları yaşamanın hem fiziksel hem de psikolojik etkilerini. Bekara karı boşamak kolay. Ben sizler kadar cesaretli değilmişim demek ki. Vicdanım yokmuş. Bencilmişim. İnat yüzünden yapmışım. Cahilmişim korunmayı bilmiyormuşum. Çok acımasızsınız gerçekten. Kızmaya hakkım yok ama. Ben yorum istediğim için açtım bu konuyu. Demek ki yorum değil destek, moral bekliyormuşum kendimi yalnız hissetmemek için. Kusura bakmayın. Teşekkür ederim yorumlarınız için.

Kendi ayakları üzerinde durabilen güçlü bi kadınsın. Bebeginede tek başınada olsan bakabilecegni düşünüyorum. O sana bu dünyadaki en büyük nimet olacak ama eger dogarsa sen bunun farkına varabileceksin. Ve ondan vazgeçmediğin için kendinle gurur duyacaksın.. kocabebegim

her zaman soyluyorum korunmaya ragmen o kucucuk can rahme dusduyse vardir bir hikmeti. hatalar bir kere yapilir, ders cikarilir ve bir daha tekrarlanmaz. esiniz ayriliktan sonra yaptiginiz anlasmaya ragmen sozlerinde durmuyor ve sizi psikolojik olarak yipratiyorsa once esinizden kurtulmaya bakin derim. size aldir yada aldirma deme hakkina sahip degilim ancak eski ev, yeni ev, sozunde durmayan es durumlarindan kurtulmak icin bi cana kiymak bana mantikli gelmiyor!!!!! Y

İşte bu kadar bak ne güzel demişsin şartlarım çocuğa elverişli hale getirdim kocamı seviyorum tapıyorum vs. vs. Peki bunların bir gün yerlebir olabileceği ihtimalini düşündün mü arkadaşım. Herşeyi %100 kötü yanından değerlendiren sen neden deli gibi sevdiğin adamın birgün sizin hayatınızda olmama ihtimalini o çocuğu babasız büyütme ihtimalini düşünmedin? yada maddi olanaklarınızı bir gün tamamen kaybetme olasılığını hiç değerlendirmedin mi sonuçta pembe bir dünyada değiliz değilmi? Sorduğum soru için sinirlenmişsinzi amacım sizi sinirlendirmek değildi sadece bu cevabı vermenizdi beklentim. Allah bebeğinizi size bağışlasın ve hayatınız şimdikinden daha güzel olsun umarım.. E EBRU 72

Tabiki benim hayatım ile kıyaslanamaz. Verdiğim örnek sadece bir kadının eğer isterse tek başına kendi çocuğunu büyütebileceğine dair bir örnekti.. Ayrıca arkadaşımız eşini seviyor ve hala beraber bu durumda güveni tekrar kazanabilir tekrar inanabilir ve tekrar mutlu olabilir değil mi? Bunlar tek çaresi olmayan dertler değil.. Bir çok insan yıkılan evliliğini yeniden kurabiliyor..

Bence mesele eşiyle sorunu, güvenmemesi ya da başka şey değil. Mesele bir can. Atan bir kalp. Hiçbirşeyden haberi olmayan ve daha şimdiden özenilmeyen, istenilmeyen bir can. Madem eşinize bir şans daha verebileceksiniz. Neden aynı şeyi şu an içinizdeki cana vermiyorsunuz. Neden ona yaşama hakkı tanımıyorsunuz. Madem her türlü şeyi düşündünüz de neden böyle bir ihtimali atladınız.

yok böyle bişey kimse cahil değilki.. çocuk yapmama hakkı var ama bir annenin karnındada olsa bebeğine kıymasına pek sıcak bakamayacağım.. madem doğurmayacak kimseyide dinlemeyecek konu niye açıldı? Amonra

babasız çocuk yetiştirmek kolay değil. sana ne mantıklı geliyorsa onu yap.

korunsaydı demek istedim cahil değil kimse dedim 14 yasında kızlar bile korunma yöntemini biliyor artık.. tabiki kendi bileceği iş ama bu kadar basit olmamalı.. E EBRU 72

Katiliyorum. KK de cok denk geldim bu duruma. Konu aciyorsak eger her türlü yoruma ve düsünceye acik olmamiz gerek. Ho$ olamiyorsak, o zaman derdini tasani paylasmayacaksin arkadas. A

canım vereceğin karar çok zor... ama çocuğunu aldırırsan eşinden ayrılacakmısınki? yazılanların tamamını okumadım... peki ayrıldın diyelim yaşının kaç olduğunu bilmiyıorum ama bir daha çocuk sahibi olamayack bi durumda kalırsan ne yapacaksın... bence eşinden ayrılsan bile çocuğun senin olsun doğur onu.. bir evlada sahip olabilmek için nelerini feda edebilecek insanları düşün... topiklerde o kadar çok arkadaşım varki evlat sahibi olabilmek için tedavi görenler o acıları yaşayanlar... çok istemelerine rağmen çocuğa hasret kalanlar.. hangimizin evliliği 4x4 lük ki? illaki sorunlar var nemimde çok büyürk sorunlarım vardı... ama yaşım 30 ayrıl yeni birini bul tekrar güvenmeye çalış sonra çocuk yapmaya çalış... o o o... dedimki ne olursa olsun suyuna gidecem ben iyi olacam çocuk yapacam eşim iyi olursa bebeğime birlikte bakarız.. ama böyle devam ederse bebğim sadece benim olur dedim ve zar zor hamile kaldım... şuan bende 8 haftalığım ilk bebeğim 9 haftalıkken düştü hiç gelişmemişti ama acısı sanki dünyaya gelmiş bir canı kaybetmiş gibi çok ağırdı... düşün hiç gelişmemiş oluşmamış bir bebek için günelrce ağladımm... sen şimdi o pıtırcığına nasıl kıyabileceksin... bence eşine şans ver.. suyuna gitt.. bak gör düzelecek herşey... ama düzelmezse bebeğin senin olacak yaaa.. bundan daha güzel bişey olabilrimi şu dünyada... sen şimdi korkuyorsun korkuların var eşinle ilgili amaaa... bide şöyle düşün evliliğin mükemmel herşey yolunda bebeğin oldu ama Allah korusun eşini kaybettin bebeğini ne yapacaksın o zamanda onun canına kıyabilecekmisin babası yok diye... BENCE SEN BU BEBEĞİ DOĞUR... GÜZEL OLACAK HERŞEYY E

geçmiş olsun... çok üzüldüm.. hakkınızda hayırlısı olsun... . push ;

çok özür dilerim ama bence herkes boşa nefes tüketiyor şuanda. bayan kararını zaten vermiş.. Allah beni affetsin diyerekte içini rahatlatmak istemiş buraya konu açıp belli ki... biz ne desek boş.. herkesin kendi hayatı... ben böyle şeyleri okuyunca çok üzülüyorum sadece... insanlar yaşamak istemedigi ev yüzünden aldırmayı bırakın, doktorların "anne mi bebekmi yaşasın"sorusuna ragmen kendi hayatları pahasına bebegini dogurmayı seciyor bazen... en son böyle bi konuyla ilgilendigimde günlerce kendime dert ediniştim inşallah aldırmaz diye... hakkında hayırlısı olsun ne diyeyim... innuk

Sadece önceki mesajınıza istinaden böyle bir fikir oluştu bende yani çok kötü olan bu dünyada sizinde başınıza kötü birşeyler gelme ihtimalini %100 düşündüğünüze göre siz bebeğinize tek başınıza bakabilecek cesareti olan bir kadınsınız. Bence tüm anneler aynı cesarete sahiptir. Sadece gelmek istediğim nokta buydu. Yani siz ben ve diğer bir çok kadın yapabiliyorsa konu sahibde yapabilir diyecektim. Ama konu sahibi olayı açıklığa kavuştırdu hani demiştik ya istemesi gerekir diye.. Kendisi anne olmak istemiyor ve bunun sorumluluğunu almamak için bu çocuğu aldırmak istiyor. Eşininde havadan baba olmaması için coçuğunu aldırmak kesin bir çözüm olacak kendisi için. Daha ne denir ki... Amonra

Konu içeriği nedeniyle "Eşi ve eşinin ailesi" başlığına taşınmıştır. Lütfen konuları içerikleri ile ilgili başlıklara açmaya özen gösterelim. . push ;

Ben bekar evi kurmuştum evden ayrıldıktan sonra. Yani yatak odamda tek kişilik bir yatağım, salonumda bir oturma grubum vemutfağım kurulu. Eşim birkaç parça kıyafetiyle benim olduğum eve geldi. Kanepeyi açıp yatıyoruz 1 aydır. Ve demiyor ki bu böyle olmaz en azından karyola alalım veya eski evden karyolamızı getirelim filan diye. Şimdi bebek olduğunu da biliyor ya inadım inat durumu. Düşünsenize daha eskiden yaşadığımız problemleri tekrar yaşayıp yaşamayacağımı bile bilmiyorum. Değişip değişmediğini anlayamıyorum bile. Tamam şimdi bana bişey yaptığı yok ama ya rolse bu. Ben burayı kapatıp eski eve döndüm diyelim. yarın bigün karnımda çocuk valizimle ev arıyor, eşya bakıyor olmayacağım ne malum. Kolay mı tekrar tekrar düzen kurmak evden ayrılmak. Ve bana söz vermişti. "SEN NE İSTERSEN O OLACAK, MUTLULUKTAN AYAKLARINI YERDEN KESECEĞİM, BANA BİR IŞIK VER YETER DİYE" Allaha isyan etmek istemiyorum vardır bir bildiği ama ben çocuk doğurma riskini nasıl göze alayım. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Afedersiniz ben anlayamadım konuyu. Konu nedir? Amonra

Şu çoğulcul piskolojisi hep birbirini takip eder ama nedense insanlar, nedenler, acılar anlaşılmaz eşimde annemde aynı fikirde kadın mutsuz ve kocada güvenilmez ise bu çocuk dünyaya gelmesin

Siz de bırakın da, özgürce fikrimi ifade edebileyim. A

Eşinle aranızdaki sorunların bedelini evladın ödememeli üstelik CANIYLA A

Bu arada güzel güzel kırmızıya da boyamışsınız meşru kılamazmış bu konuyu hiçbir sebep. 10 haftaya kadar kürtaj yasal. Ve kanunlar bunu sadece tecavüze uğrayanlara değil bütün herkese yasal kılmış. Kürtaj olmak için illaki bir sağlık problemin ya da tecavüze uğramış olman gerekmiyor!

Polemik yaratmak istemiyorum editörümüz Madamiks. Ancak müsadenizle bir şey sormak istiyorum alırmam konusunda çok tepkili arkadaşlara. Varsayalım hamileler ve eşleri ısrarla istemiyor bu çocuğu. Ne yaparlar acaba? Eşleri istemediği halde inat edip, kavga dövüş doğururlar mı yoksa aldırırlar mı? Lütfen dürüstçe cevap verin. Çoğu doktorun yolunu tutar eminim beyefendi istemiyor diye! Bakın etrafınıza çoğu ailede çocuk erkeğin isteği ve talebiyle oluyor. JKadın istese de olur istemese de. Niye peki? K

Aynen... Yorumlara, eleştirelere açık olunması gerektiğini bende düşünüyorum.. Konu açlılıyorsa herkesin hayat hikayelerinden, hayattan aldıgı derslerden kesinlikle faydalanılmalı. Fakat bazen burda o kadar fazla aşağılayıcı, rencide edici yorumlar yapılıyor ki... İşte o zaman işin tadı kaçıyor.. Her zaman söylerim hakaret ayrı, eleştiri ayrı!!!

Karşıt fikirlere saygısızlık edildiği bi platformda nasıl yapıcı olunacak merak ediyorum.. Arkadaşım konuyu sen buraya açmıssın ama ne şimdiye kadar eşinle yaşadıklarını doğru dürüst biliyoruz ne aileni ne de ekonomik durumunu.. Hariçten gazel okumak kolay millete.. Bu kadar önemli ve büyük bi kararı ailenle vermen en doğrusu. N

bebegi aldirma kararinizda cok haklisiniz, gunah belki ama o cocugu bir omur ailesi olmadan dogru duzgun baba sefkati gormeden yetistirmek daha kotu bence... bazen zor olan seylerin yapilmasi gerekebiliyor maalesef...

ben sizin fikrinize çok saygı duyuyorum.. Dediğim gibi bilmediğimiz bir ton şey vardır.. Ben şöyle bir düşünüyorum... Güvenmediği, anlaşamadıgı bir adamdan hamile kalmaması gerekirdi bir kere hata orda başlıyor ama doğdugu zaman düşünürsek ne olcak, mutsuz bir anne, baba var mı yok mu onu bilemem, maddi imkanlar ne? vs... vs.. bir ton şey.. hayat zaten yeterince zor.. şuan kaza eseri hamile kalsam, Ki şuan şartlarım 2. bebeğe elverişli değil, hiç düşünmeden dünyaya getiririm.. Ama bu konu çok daha farklı.. Bir evladım var, anneyim ve bu şekilde düşünüyorum.. Farkı her düşünceyede sonsuz saygı duyuyorum..

canım sakın aldırma lütfen, emin ol vardır her işte bir hayır, belki hayata sımsıkı tutunmana bir vesile olacak ve emin ol gün gelecek iyiki de aldırmamışım diyeceksin. bu büyük pişmanlığa düşme SAKIN

bir cana kıymak bu kadar kolay olmamalı gerçekten içim acıyor bu tür olayları okuyunca yazık gerçekten yazık

Arkadaşlar, hepinize çok teşekkür ederim yorumlarınız için. Kızmakta olanları anlıyorum. Ben katil ruhlu bir insan değilim. İkinci kez aynı psikolojik ve fiziksel travmayı yaşamak inanın benim için de çok zor bir durum. Ben de istiyorum tabiki çocuğumla birlikte mutlu bir ailem olsun. Ama mutsuz olma ve mutsuzluğa bu bebeği de dahil etme riskini göze alamıyorum. İlk kürtajımı bebeğin kalbi zayıfladığı veyaşama şansının % 10 olduğu bir durumda yaptırmak zorunda kalmıştım. Bunda ise eşimle ayrı olduğumuz için doğum kontrol yöntemini bırakmıştım. Tekrar bir araya geldiğimizde ise başlayabileceğin günlerde değildim ertesi gün hapı kullandım ama olan oldu. Ben şimdiye kadar duygularımla hareket ettim. Eşimi sevdiğim için defalarca onu affettim, ona güvendim. Tek başıma iken bunları göze alabiliyorum, sorumluluğum yok çünkü kimseyekarşı ben bana yetiyorum, ama onu seviyorum. Ama bebek olduğunde işler değişecek. Benim ona karşı sorumluluğum olacak. Normalde dayanamayacağım şeylere dayanmak zorunda kalacağım belkide. Belki de dayanamayacağım onu alıp gideceğim. Belki de bu bebeği bana bırakmıcak, onu vermemekle tehdit edecek. Korkuyorum. Birsürü vaadlerde bulunan bir insanın daha ilk sözünü tutmayışından korkuyorum. Ya diğer sözleri ne olacak peki? Çocuk onu daha da rahatlaştıracak belki de. Bilmiyorum. Lütfen bana kızmayın. Ben katil ruhlu, depresif bir insan değilim. Sadece mantıklı olanı yapmaya ve ilerde daha çok üzüleceğim şeyler yaşamamak için önlem almaya çalışıyorum. D e f n

Konu sahibi bir daha yazmamış ne yaptı aldırdımı acaba bebeği merak ettim... Önceki

o cocugun gelmesindede bir hayır vardır aldırırsan bir daha anne olman zorlaşıcaktır...

Acımasızca eleştirmek çok kolay tabi. Dilin kemiği yok. Yapmasaydın, etmeseydin. Eminim bebekle rezil olduğum dönemde yazsam durumumu o zaman da doğurmasaydın denir. Ben de Allahtan korkuyorum, ben de kıymak istemem ama çocuk bu bir ömür sorumluluk. atamazsın satamazsın. Ben o kadar kötü biri değilim. Allah kimsenin başına vermesin. innuk

Arkdaşım gerçekten yüreğinle cevapver sıkıntıyı çocuğun çekmesinden çekindiğin için mi doğurmak istemiyorsun yoksa kendin sıkıntı çekmemek için mi? Çocuk eğer sıkıntı çekerse sadce çocukken bunu dile getirir büyüdüğünde anlar ve teşekkür eder.. Ama eğer kendin sıkıntı çekmek istemiyorsan o başka. Evet çocuk doğurmak değil mesele büyütmek. Eğer çocuğun sıkıntı çekmesin ölsün diyorsan yanlış düşünüyorsun o çocuğun sıkıntı çekip çekmeyeceğini bilemezsin. Ama ben sıkıntı çekmek istemiyorum o yüzden bu çocuk bana ayak bağı olmasın diye düşünüyorsan o zaman sana hiç birşey diyemem.. honeysuckle istanbul

kesinlikle bir kez daha düşünün bunu yaptıktan sonra belki daha kötü olup kendinizi yiyeceksiniz ama dönüşü olmaz ve sonuçta o bi can daha doğmamışta olsa can sizin parçanız Rabbim bi bildiği vardırki vermiştir zaten bi kolaylığını da verir inşallah bi imtihan bence zaten bu ve bence yapmayın..

"Siz" derken sadece sizi değil, bütün konu sahibini günahkar ilan edenleri kastetmiştim. Haddimi ve nerede duracağımı bilen biriyim...

Kesinlikle ben de sizin fikirlerinize çok saygı duyuyorum. Zaten çıkış noktamız aynı. Ana rahmindeki o bebeğe karşı duyulan "sorumluluk duygusu".. "Kazara hamile kalmak" tam karşılığı değil konu sahibinin durumunun. Bu 2. istenmeyen gebeliği, korunmamış da.. Ben bu mantığı anlayamıyorum, "hamileyim, aldırayım daha iyi".. Yani senin böyle bir tasarruf şansın, böyle bir karar verme yetkin yok ki.. Kürtaj belirli bir haftaya kadar yasal evet, tıbben de mümkün. Ama dediğim gibi herkesin kendi sınırı, çerçevesi var.. Bir arkadaş sormuş bana "doğan bebeğin sorumluluğunu alıyor musun" diye, tabi ki alamam. Malesef konu sahibi arkadaş da pek alabilir gibi gözükmüyor. İşte bu noktada kendimi boşlukta hissediyorum, yaptığı hatanın telafisi böyle kolay mı.. Siz de, ben de, şurada fikir beyan eden, güzel güzel savunan herkes de kesinlikle haklı.. Asıl anlayamayacağım, asla haklı göremeyeceğim anne olmak isteyip istemediğini hamile kaldıktan sonra sorgulayan konu sahibi. Böyle büyük bir hatadan sonra kendisine salt ve kesin bir doğru, herkesi memnun edecek, herkesin menfaatine olacak bir çözüm hiç kimse öneremez. S

Arkadaşlar yanıldığınız nokta buradaki kişinin eşi madem bu kadar kötü biri o da ayrılacak e o zaman hemen gidip sevişmeyecek. bırak önce bir adam sana kendini ispatlasın. sözlerini tutsun yeni ev açsın bir güvenini kazansın değiştiğini ispatlasın ondan sonra ne yaparsan yap. ama hiç biri yok sadece lafa bakıp beraber oluyor, sonra da aldırıyor. e daha önce de yapmış bunu. Teşbihte hata olmaz mesala öyle bir geçer zamanki dizisindeki cemile karakteri gibi bir durum yaşasa e o zaman mağdur, aldırmak zorunda diyebiliriz. ama burada ayrılacağı adamla gidip keyfi sevişme var. ikilem de kalmış mağdur kadınlarla konu sahibinin durumu çook farklı bence. N

her zaman aynı şey oluyor zaten... böyle bi konu açılıyor iç rahatlatmak için... ama konuyu açan için sadece onun gibi düşünenler onun gözünde akıllı oluyor... bunca insan hiç sıkıntı çekmiyor zaten hayatta... bakın konu açıyorsanız sonuçlarına katlanıcaksınız o zaman, kavgaya çevirmenin bi manası yok. böyle tepkiler görmen çok normal. çünkü konu normal degil... bırakında bu kadar üzülelim ve eleştirelim. insanların eleştiriye açık olmaları gerek bazen. kendinizi daha iyi hissetmek için buraya konu açmak yerine psikologa gidebilirdiniz mesela...

Herkes bebeği düşünmüş kadının ruhsağlığını düşünen yok mutlu olmayan anne çocuğu nasıl mutlu edecek? Aklı başında olsa zaten korunurdu! Depresyonda olan anne bir çocuğun sorumluluğunu üstlenemez kaldı ki, istek çocukta dahi anneler doğum depresyonu yaşıyorlar, E Ekyzdn03 Guru Anneler

Geçmiş olsun.. Sen bu adamla ilişkine devam edersen, korunmayı da ihmal eder ve her çift çizgi gördüğünde önce heyecanlanır sonra soluğu kürtaj masasında alırsan, kısacası kendine saygı duymaz ve ne istediğini bilmezsen, hayatın hep acımasız yüzünü göreceksin malesef.. Başına gelen her olayda milyonda bir bile olsa muhakkak bir payın vardır, bunu unutma.. "Hayat acımasız" diyerek koruyamazsın kendini.

konu sahıbı arkadasım once bıraz agır ol bakalım acımasız tepkıyı benmı verıyorum yoksa senmı bır dusun bakalım ayrıca bebek bakmanın buyutmenın evlat sahıbı olmanın cocuk oyuncagı olmadıgını hepımız bılıyoruz bu bırr ıkıncısı ben sahsım adına soyluyorum sımdıye kadar hıcbır erkegı bırak tepeme cıkarmayı aynı sevıyeye bıle gelmedım daha onlarla ezdırmem kendımı ben bu hayatımda buyuk konusmak ıstemem ama allahım bılır tabı sen bu laflara kendın ınanıyormusun ev ıcın dedın esımle anlasamıyorum dedın sımdı ne oldu bırden ne degıstı yanı hayatında adam aynı adam sankı barısınca sıhırlı bır degnek mı degıyor bu adamlara ben kendı fıkrımı soyledım burası ozgur bır platform degılmı yanı o zaman konu acma arkadasım yorumları kaldıramayacaksan eger ıyı yorum yapılınca tamam kotu olunca acımasız oluyoruz dımı innuk

Birkez daha düşünün etraflıca ve sakince hamileliğinizi sonlandırmadan önce. Sonuçta bir can taşıyorsunuz içinizde. muhtemelen kalbi de atmaya başlamıştır. Eğer onu yaşatmaya maddi manevi gücünüz varsa ve iyi bir evlat yetişteribilme olanağınız varsa kıymayın ona

Başına gelmeyen anlayamaz bende olsam aldırırdım.. G

Katılıyorum canım. Ben de bir önceki mesajımda kendisine, bir doktora danışarak uygun bir doğum kontrol metodu seçmesini önerdim. Çünkü kendi sağlığına da zarar verecek bu gidişle. Eşinin kürtaja rızası yoksa ve sırf bu yüzden çok ehil olmayan yerlerde kürtaj olmak zorunda kalırsa diye de endişeliyim kendisi için. Umarım eşi ile makul bir orta yol bulabilir. . push ;

Yanlış anlaşılmadan önce belirteyim: kürtaj taraftarı falan değilim, normal gördüğüm ya da insanları kürtaja yönlendirdiğim falan da yok, ama 10 haftaya kadar kürtaj kadına tanınmış yasal bir hak tır ve kullanması onu katil yapmaz. Her kadının anne olma kadar olmamaya da hakkı vardır ve yasal olarak istenmeyen gebeliği sonlandırabilir bir kadının İSTEMEDİĞİ bir çocuğu dünyaya getirmesi mi daha büyük kötülüktür, aldırması mı? Hem kendisinin, hem çocuğunun hayatını mahvetmesindense, o çocuğu hiç dünyaya getirmemesi daha iyi değil midir? Çok büyük bir hata yapmış evet, ama bunun bedelini kendiyle birlikte çocuğa da ödetmesi doğru mu? iyi o zaman doğursun gitsin cami avlusuna bıraksın, aldırmasın cinayet olur. Bir de &#8220;ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre&#8221; şeklinde yorumlar olmuş yapmayın Allah aşkına, atıyorum 6 haftalık düşük yapmakla, (3-5-15 yaşında farketmez) çocuğunun ölmesi aynı şey mi? Size göre aynı şey yani, bu durumda yas tutun ey kadınlar çünkü ilk gebeliklerin neredeyse %50 si regl döneminde düşükle sonlanıyor. Eğer embriyoyla çocuk aynı şeyse burada 5 haftalıkken düşük yaptım tekrar deniyorum diyenlere, 5 yaşındaki kızım öldü yenisini yapacağım diyormuş muamelesi yapalım.

İnsanların başına hersey gelebılır.. Bugun neyım dememek lazım yarın ne olacak dıye duşünmek gerek... Bır evlılıkte sorunlar varsa erkeklerden beklemeden bız kadınlar korunmalı.. Bu konu bızım ıcın cok onemlı olmalı... Cok sıkıntı ceken ınsanlar eşlerıyle buyuk kavgalar yaparak ayrılanalar maddı sorunlar yasayanlar vs vs.. geçmişlerine baktıklarında tek dogru yaptıkları şeyın her daım cocuk olduğunu soylerler.. Bu konuya bebek ısteyenler ıle anne olanlar daha farklı bakabılır.. Bu hayat sızın ne eşınız ıstedı dıye bebegı aldırın ne ıstedı dıye dogurun... Sız bugun bu bebegı alırsınız eşınızlede ılerıde mutlu olursunuz bu sefer bebek ıstersınız bebek olmaz o zaman sorun bebek olur... eşınız bu bebegı aldırsanız baska kadın bebek sahıbı olabılır ama sız ılerıde baska adamla cok ıstesenızde bebek sahıbı olamasssınız. Cok ıyı dusunun.. Artık eşınızlede net konusun bundan sonrakı hayatınız ıcın net kararlar alın.. Madem eşınız sızınle aynı evde yasamaya karar verdı ıse neden yatakodasına ıkı kısılık yatak almadınız eşınız hala o evde mısafır gıbı cekyatta yatıyorsunuz.. Bundan sonra hayatınızı yoluna sokmak ıcın kararlar alın ama daha sonra kararlarınızdan pısman olmayın.. eşınızı affetttınız sımıdı pısmansınız.. Yarın obur gun bebegıde alınca pısman olabılırsınız.. DerinSu

ikinciye okuduktan sonra anladım zaten seni merak etme kate, bi anda okudugum gibi yazdım sinirlenip... ama bazı konularıda birbirinden ayırsak iyi olur. burda herkesin karşı çıktıgı şey bebek aldırılması bence... yoksa boşanmasıyla ilgili sen kötüsün gibi lafları okumadım ben... sıkıtyı kimin yarattıgını tam olarak bilemeyiz tabiki, ama bence hiçbir ailevi sıkıntı bebek aldırmayı gerektirmez onun günahı yok çünkü... marmellata Che sarà,

inanamıyorum ya inanamıyorum nasıl meşru görebildiğinize kürtajın snaırım geri kafalıyım Allah vermişse rızkını da ne verir korunmaya rağmen bebek nasip etmişse bunda da vardır bir bildiği onun emrine karşı gelmeyin Allahın verdiği canı siz alamazsınız hiçbir sebep sağlık hariç bu konuyu meşru kılmaz E

Hiç birimizin çocuklu ya da çocuksuz mahkemeye düşüp düşmeyeceğimizin garantisi yok tabiki hayatta hiç bir şeyin garantisinin olmadığı gibi. alt tarafı bir ev. Ne kadar kötü şeyler de yaşasanız bu o evin suçu değil ve aynı ortamdasınız diye aynı şeyler olmayacak. katil olacak kadar o evden nefret etme sebebiniz nedir?eşiniz sizi mutlu etmeye söz verdi diye her dediğinizi yapacak belki ona göre saçma isteklerinizi bile koşulsuz kabul edecek diye bir şey yok. adam özür diledi diye bundan sonra kraliçe olmuş olmuyorsunuz. ortak hayat devam ediyor. yaptığınız bana göre bencillik aman bugün iyiyim beraber olayım, bak eski eve dönelim diyooo olmadı şimdi hadi aldırayım, bak bugün çiçek getirdi yine yatalım olmadı aldırırım. bu mudur yani ya düzgünce bir karar alıp sonuna kadar arkasında durun. kesin eve dönüp yola devam kararı almadan da allah affetsinlere sığınıp öz çocuğunuzun katili olmayın.

Pes doğrusu hakikaten pess.. Konuyu açtığıN günden beridir hiç mi başka birşey düşündüremedik sana be kardeşim.. ne bekliyordun ki? sana aferin git aldır en güzelini yaparsın zaten yasal hakkın hiç durma demediğimiz için acımasız olduk öylemi?" Şu an kendini yanlız ve desteksiz hissetmişsen demek ki yanlış bişeyler var, haklılık payımız olabilirmi sence? Herşeye kendi açından bakma tekrar söylüyorum mademki feminist duyguların çok ağır basıyor.. HErşeyden önce kadın diyorsun. Neden kocanı onca şeye rağmen affettin neden ikinci şanş verdin ona hak ediyormuydu.. Kocan belki kesinlikle hak etmiyordu 2. şanşı ama bebeğin yaşamayı kesinlikle hak ediyordu. birine haksız yere verdiğin şanşı keşke yaşamayı hak eden o zavallıya verebilseydin.. SAna söylenicek çok fazla birşey yok hakikaten..

Bu yorumu, mesajımın neresinden çıkardınız aklım almıyor; denilmeyenleri diyerek lütfen kimse haddini aşmasın. A

bu konu sahibinin kendi vicdanı ve inancıyla alakalı... bunu sorgulamak bize düşmez görüşündeyim... . push ;

Eski eve dönmek istemesinden başka bir problem var mı? Yani sizi mutlu edeceğine söz verdi, tamam.. Ama yani hiç mi fikir beyan etme hakkı yok, adam belki sizin kurduğunuz düzende rahat edemedi? Ayrılık sebebiniz eski ev ile ilgili değilse, eski eve dönmeyi neden çocuğunuzu yok edecek kadar önemsiyorsunuz? Ayrıca kucağınızda çocukla ayrılmaktan da bu kadar korkmayın. Aldırmakla da yazık edeceksiniz çocuğa sonuçta, öyle değil mi.. Yani kusura bakmayın ama, bu mantığa çok öfkeleniyorum hakikaten.. Doğmamış çocuğun yaşama hakkı yok, her türlü tasarruf size ait yaşama hakkı konusunda.. Nihil

Çok iyi düşünülmesi gerektiği konusunda sizinle hemfikirim. Ama bu düşünme süreci, hamile kalmadan önce gerçekleşmeli. Bu konuda da hemfikir olduğumuza eminim. Gidip mağazadan aldığımız birşey değil ki bebek, üzerimize uymadıysa geri verelim? Bir bebeği dünyaya getirdiğimizde ona gereken maddi-manevi koşulları sunamayacak olmanın o çocukta kesinlikle çok büyük bir eksiklik yaratacağına da hemfikirim. Ancak bu durumda, bizim o bebeği aldırmak gibi bir seçeneğimiz, böyle bir çıkış yolumuz olabileceği konusunda hemfikir değilim. Yani hamilelik ve doğum sürecinin doğasında, "Hamile olduğumu öğrendim. Doğurmam mı mantıklı yoksa aldırmam mı" gibi bir seçeneğimiz olmadığını düşünüyorum. Tıp bize bu imkanı veriyor, ancak bu imkanı kullanabileceğimiz durumu sınırlamak bize kalıyor. Konu sahibi arkadşaın özelinde düşünürsek. Eşi bazı hatalar yapmış, boşanma davaları dahi açılmış. Bir şekilde yeniden birleşilmiş, evliliğe şans verilmiş. Birlikte olunmuş, korunulmamış. Hamile kalınmış. Durum bu. Şimdi arkadaşımız kendi tabiri ile "kucağında bebek, elinde valiz mahkeme kapısında" olmaktan endişe duyuyor. Bu durumun çıkış yolu o bebeği aldırmak mı hakikaten.. Kaldı ki arkadaşımız "ben kesin boşanmaya karar verdim" de demiyor. Ne malum kürtaj olup, sonra yeniden hamile kalmayacağı. Elbette bu onun özel hayatı, benim vurgulamak istediğim ortada bir boşanma kararı yok. Ev mevzusunda ortaya çıkmış bir hayal kırıklığından başka bişey anlatmamış. MorGuller Süt kokulu oğlum

yani o kadar sıkıntı çektikten sonra beraber olmaya karar vermişsiniz ne olmuşsa olmuş diyip yeniden hayatınızı birleştirmişsiniz ama yine anladığım kadarıyla her ikinizde bencilliğinizden ödün vermiyosunuz bu inatla hiçbir yere varamazsınız emin ol aldıramayacaksın bebeğini ve tekrar birlikte olacaksınız ve böyle gidecek bi silkelenin kendinize gelin ortak noktalar bulun gerekirse ne senin ne onun evine taşının yeni bir eve çıkın bi yolunu bulun evlilik birazcık fedakarlık gerektiriyor karşılıklı hiçkimseyi değiştiremezsin unutma ya herşeyi bi kenara bırakıp bütün bunlardan vazgeçeceksin önünde uzun yılların olacak toparlanman için yada çocuğunu dünyaya getirip eşinle devam edeceksin belki o unutamadığın şeyleri tekrar yaşayacaksın belki de zaman sizi olgunlaştırıp huzurlu bi aile olacaksınız hemen karar verme herşeye bi düşün konuş soffty Allahım verdiğine Rıza gosterenlerden olalım ins Anneler

bence sende çocuğun için bir şans verebilirsin. Ben 2 senedir çocuk sahibi olmak için ne çabalar ne acılar çeken biriyim. Bu masum canlara kıyılması beni çok yaralıyor. Sonuçta korunmamakla hata etmişsiniz, ilişkiye girerkende bunları hesaplayıp baştan korunmalıydınız bence. Şu an sadece eşinizi suçluyorsunuz ama masum bir cana kıyılmasında sizinde payınız var. E elfrya

Eşinizle ilişkinizin belki düzelme potansiyeli olabileceği ve bu nedenle kürtaj konusunu yeniden değerlendirmenizi isteyen kişiler, neticede sizin iyiliğiniz için nefes tüketiyorlar. Fikirlerini kabul eder veya etmezsiniz. Ama en azından, burada yorumda bulunmalarındaki gayenin, sizinle tartışmak veya sizi eleşirmek değil, size yol göstermek, farklı fikirler sunmak olduğunu görmeniz gerekir. Yukarıda yazdığınız tuhaf senaryo ne sizin durumunuzu yansıtıyor ne de böyle bir soruya insanların cevap vermesinin size en ufak bir yararı var. Çok merak ediyorsanız ben kendi adıma cevaplayayım, 2 doğum kontrol önlemini bir arada kullanıyoruz, 10 yıldır aktif cinsel hayatımız var eşimle, henüz başımıza böyle bir durum gelmedi. 2 evladımıza da uzun uzun düşünüp istişare ederek sahip olduk, hele 2. bebeğime hamile kalmadan önce 14 ay düşündük.. Bu arada ben size ısrarla "aldırmayın, doğurun" diyen kişilerden değilim. Ben aldırmaya yetkili olmadığınızı ifade ediyorum başından beri. Ancak bir bebeği kavgalı, sevgisiz bir ortamda büyütmeye de hakkınız yok. İkisi de yanlış.. Ben cinsel beraberlik yaşamanın bazı sorumlulukları olduğunu, mantığın gebe kaldıktan sonra değil, öncesinde devreye girmesi gerektiğini savunuyorum. Bundan sonrası için en azından.. Bence kendi durumunuza odaklanın. Yapılan hatayı savunmak 2. kez hata yapmaktır, hatanızdan ders çıkartın. Kendinizi bir erkeğin 2 dudağının arasından çıkacak "bu bebeği istiyorum, istemiyorum" gibi bir karara mecbur/muhtaç bırakmayın. Kendinize değer verin, saygı duyun biraz.. marmellata Che sarà,

İçinizden kaçınız boşanmış bir kadın olarak tek başına "babasız" bir çocuk büyüttünüz merak ediyorum. Ne kadar kolay geliyor kimilerine... Önceki

İpekciğim kendini boşuna yorma bence.. yıllarca işim gereği insanlarla birebir uğraştım ancak en zor insanlar gerçek cahiller ve kendini her durumdan haklı çıkaran sabit fikirliler oldu.. Bu iki insan tipi için yapılabilecek birşey yoktur ne kadar anlatmaya çalışırsan çalış biri gerçekten anlayamaz diğeri ise kendine odaklı olduğu için hep kendinden yana baktığı için anlamak işine gelmez.. kristinnn

kürtaja karşıyım demek bana çok genel geliyor, bunun tartışılabilmesi güzel yine de. konu sahibi arkadaşımızın durumu farklı, evli ve istemli bir birliktelik o yüzden ben de karşıyım aldırmasına. ama buna karar vermek de bizim işimiz değil diye düşünüyorum, allahın verdiği can, aldır demek bizim haddimiz değil. ama ben kürtajın genel olarak yanlış bulunmasına da karşıyım. yani benim aklıma hep şu gelir, tecavüze uğrayan bir genç kızı düşünün, 18 yaşın bile altında belki, yani nasıl doğurur nasıl yapar ki? o yüzden ben diyemiyorum şu doğrudur bu yanlıştır diye, asıl bu yanlış geliyor bana. umarım konu sahibi eşiyle arasındaki sorunları halledip mutlu bi yuvada bebeğini doğurur. DerinSu

Beni anlayan birileri var. Çok teşekkür ederim. Önceki

Allah yardimcin olsun... Hakkinda hayirlisi neyse o olsun Insallah ama keske esinin verdigi sozleri tutup tutmayacagini bekleseydim hemen birliktelik yasamasaydin durumun zor bebegede yazik... A

o zaman korunacaktı arkadasım madem adama güveni yok hiç mi aklına gelmmedi bebek olma ihtimali korundumda hamile kaldım ben aslında istemiyorum demekte cok saçma honeysuckle istanbul

Konuyu başatan itibaren okuyamamış olabilirsin.. Konu sahibini çok anlamaya çalıştık ama kendisini bu çocuğa tek başına bakabilecek maddi imkanı var ancak cesareti yok.. Çocuğu aldırma sebebi eşinin siddet uygulamasından korkması vs den ziyade verdiği sözleri tutmaması kaynaklı.. Bizim sorumsuızluk olarak görüdüğümüz nokta Eşi ile barışıyor ohh ne ala.. birlikte oluyor ok sorun yok ama kendi korunma yöntemini kullanamadığı bir dönemde başka bir korunma yöntemini de denemiyor sonradan alınan ertesi gün hapından medet umuluyor oda etki etmeyince ee o zaman aldırayım.. oldu iyi günler bu kadar basit yani.. tek korunma yöntemi hapmı? o yoksa kürtaj var diye mi düşünmeli.. inşallah anlatabilmişimdir..

Bence verdiğin karar doğru doğacak çocuğu babasız büyüteceksin Ruhsal sorunları var hrhalde eşinin sana sözleriyle baskı yapıp aldırtmayacak ama sen buna inanma kanma

Bizi bizden iyi bilene teslim olmak gerekiyor bazen.. zira istemsiz evlilik dışı zorla bir ilişkiyle olmuş bir gebelik değil.. Ve herşeye rağmen zamanlaması bu şekilde olmuşsa bunun ardında bir hayır olduğunu düşünerek devam etmek lazım. Çevremde tüm zorluklara rağmen ikilemlere rağmen bebğini doğurduğuna pişman olan nerdeyse hiç görmedim duymadım... Ama aldırdığı için pişman olan sonralarda bunalıma giren ve hayatının düzeni bozulan çok kişi duydum ve gördüm. Aklı selim düşünmek gerekiyor bu durumda. Doğacak çocuğun yerine karar vermek ondan bu hayat hakkını almak herşeyden önce vicdani bir muhasabeyi gerektirir. Ölüm dışında çaresi olmayan dert yoktur. Ama öldürdüğünüz bir canın çaresini dünyaları da verseniz bulamazsınız. Öfkeyle ve kırgınlıkla karar vermeyin derim... Neresinden tutsanız neresinden tutup kaldırsanız kardır. Yeterki dönüşü olmayan bir yola girmeyin. Ve tüm bunları birer sebep olarak görmeye çalışın. Aldığınız önleme rağmen birşeyler olmuşsa bunun üzerinde biraz daha düşünün derim. Allah yardımcınız olsun... Ve bol sabırlar aklı selim düşünceler versin. innuk

Evet arkadaşlar yorumlarınız lütfen sert, kırıcı ve hakaret içerikli olmasın. Kimseyi yargılamak ve itham etmek haddimiz değil, bu bilinçle yorumlarımıza devam edelim lütfen. temmuzz

Erkek nasıl olursa olsun razı olun denmedi ki size. Babasız büyüyecek olan ilk ve son çocuk olmayacaktı ki o. Benim kızım kreşte, birçok anne ve babası ayrı çocukla birlikte. Biz size çocuk doğrun da demedik ki. Size herşeye rağmen nasip edilmiş ve kalbi atan bir canlıya yazık etmeseniz diye öneride bulunduk sadece. Ben yaşadım. Evliliğimde çok büyük sorunlar yaşadığım halde, sizin gibi bir mucizeyle hamile kaldım. Aldırmak bir an geçti aklımdan. Daha önce de yazdım ya. Bu canı veren Allah'tı. O anda hayatımda olmaması gereken bir durumdu. Ama bensize önerdiğimi yaptım. Kıyamadım. Elbette ki babasız çok zor bir hayat olacak bizimkisi. Ama benim vicdanım rahat. Yaşama hakkını verdim ona. Hayır vardı gelişinde. Belki bir hediyeydi. Belki sınavımın bir parçası. Bu benim düşüncemdi bunu paylaştım. Yani başıma gelen ve yaptığım şeyi önerdim size. Yaşadığımı. Merak ediyorum. O kişiyi yani babayı affedebilecek misiniz? Bu kadar kolay vazgeçebilecek misiniz ondan da

Ya, güzel bayan, bu konuya son kez yazıyorum. Senin açtığın diğer mesajlarını da okudum. Kan test sonuçlarını yazdığın konularda seni nekadar heycanlı olduğunu yazılardan anladım. Demek ki içinden bir parça bu bebeği aldırmak istemiyor. Ayrıca, bu bebek hayata nekadar sıkı sıkı bağlandığını bi gör artık. Sen ertesi gün hapı kullanmana rağmen bu bebek ölüme meydan okuyor ve yaşamak istiyor. Kan değerlere göre bebeğin güzel güzel de büyüyor, anne karnı rahattır, bütün kötülüklerde koruyan bir yerdir. Ne bu bebeğe ne de kendine yazık etme. Allah hiç bir kulu dar zamanda yanlız bırakmaz. Emin ol ki sana gerekli yardım ve sabırı vericektir. İkiniz Allaha emanet olun.

Şunu yap bunu yap, o doğru bu yanlış diyemem. Sadece ben olsam diyeceğim. Ben olsam bebeği aldırmam. Eşime rest çekme hakkı kesinlikle vermem. Resti ben çekerim. Ya bu evde benimle kalırsın, aile olup bebeğimizi birlikte büyütürüz, ya da çeker gidersin. Bu kadar. Büyük ihtimalle kalır veya gitse de döner. En azından bebeği görünce dayanamaz diye düşünüyorum. Gelmezse de kendi bilir. Madem yalnız yaşayacak, yeni bir hayat kuracak gücüm var, bebeğime de aslanlar gibi bakarım. Bu arada başka teklifle gelirse, yeni bir ev önerirse ne ala. Hem adam çocuğu istiyor anladığım kadarıyla. Zayıf görünmem, kendi isteğimi dayatırım. Zaten verilmiş sözler var. Hamileyim diye ona mecburmuşum havasına girmem. Beni ve bebeği istiyor musun? Burada kal o zaman. Haa gidiyorsan buyur git, biz buradayız. sadrain

Peki bu olaydaki durumda konu sahibinin bu yasal hakkını kullanmasında mecbur kaldığı durum nedir sizce? 1. Konu sahibi hala eşini seviyor. Eşini affedip tekrar bir şenş vermiş açmış olduğu davadan vazgeçmiş. 2. Konu sahibi bu bebeği isteyip istemediğine emin değil sadece eşine tekrar güvenemiyor sorunda burdan kaynaklanıyor. 3. Çocuk aldırılınca konu sahibinin sorunları çözülmeyecek sadece bu çocuk ileride kendisine ayak bağı olmayacak. Yani çocuk ayak bağı olmasın diye aldırılacak.. Sizce bunlardan hangisi konu sahibini aldırmaya mecbur bırakıyor?

Bu nasıl acımasız bir tepki anlamıyorum. Konuyu takip eden arkadaşların hepsine soruyorum: Eşiyle küsken sevişen ya da, barışınca sevişmeyen var mı acaba? ne yapmalıydım? Ben sana güvenene kadar sevişmem seninle mi deseydim? Kürtajın çocuk oyuncağı olmadığını ben de biliyorum elbette. Ama çocuk büyütmek de çocuk oyuncağı değil. Olsun nasılsa büyür, babasız da olur, çeksin sıkıntı madem dünyaya gelecek mi diyeyim. Ne kadar kolay geliyor. Herkes böyle düşünüp çocuk doğursaydı kürtaj diye birşey olmazdı zaten. Kadınların ezilmesine, bütün yükü onların çekmesine hemcinsleri olarak siz baştan kabul derseniz erkekler tepemize biner tabiki! innuk

bile bile bir canlıyı öldürüp allah affetsin demek bana çok saçma geliyor.

Uyuşturucu kullanan anne babanın doğunca ortada kalacak bebeği ile, kocası ile yaşayan ancak ev konusunda sorunu olan karı kocayı nasıl aynı sepete koymuşsunuz.. Elma ile armut.. "Masum zavallının çekeceği eziyetleri" korunmasız ilişki yaşarken düşünecek sevgili kadınlar bir zahmet.. "Masum zavallı" ana rahmine düştükten sonra değil.. Kocanı affet, yeniden aynı çatı altında yaşa, seviş, hepsi normal.. Aa ama hamile mi kaldın, e onun da kolayı var, kazıt gitsin.. Mağazadan bluz alıp, parasını ödeyip, sonra üzerime yakışmıyor diye iade etmek kadar kolay.. Evet, aynen bu.. Hakikaten anlamıyorum.. Ana rahminde bir canlı o, Allahın bir kulu.. Tecavüze uğramamışsın, seviştiğin adam kocan.. Korunmamışsın, geri çekileydi o zaman, ha ama yeterince zevk alınamazdı belki.. Ne haddinize ya bir canlı için "Çekeceği eziyet düşünülerek hamileliğe son verilebilir." diye hükmetmek? Kimsiniz ya siz?

Şunu düşün... Sana bunları yaşattığı için eşini öldürebilir misin?HAYIRRR.. Başını da koparsa katil damgası yeyip hapislerde çürümek istemessin... Peki ya o bebek... O canlı değil mi?Babasının suçunu neden o çekiyor?Unutmaki onun bir canı varrr...

Ben bir an konuya uzaktan bakıp şunu fark ettim.. "Bebeğin aldırılabileceği yönünde fikir beyan edenler" bebeğin doğduktan sonra pek parlak bir hayatı olmayacağından yola çıkıyorlar. Ona gereken ilginin gösterilemeyeceği, hak ettiği aileyi bulamayacağını düşünüyorlar. Bu varsayımlarında haksız değiller. "Bebeğin aldırılmasına karşı olanlar" bebeğin ölümüne, annenin sorumsuzluğunun vebalini bebeğin ödemesine dayanamıyorlar. Onlar da haksız değil. Ama konu sahibinin derdi her ikisi de değil.. "Bir elimde valiz, bir elimde bebek mahkeme kapısında olmak istmeiyorum" diyor.. Kimi düşünüyor şimdi, bebeği mi.. "O bebeğe gereken geleceği temin edemem sanırım" demiş mi.. Zaten ilk kürtajı değil. Anlaşılan kürtaj olayı üzerine bizim kadar kafa da yormamış. Kınamıyorum, evlerden ırak.. Ama onun hem rahmindeki bebeğine, hem bundan sonra rahmine düşecek olanlara üzülüyorum açıkçası.

aldırma aldırma aldırma arkadasım rabbımın hıkemtınden sual sorulmaz unutma her şerde ıkı hayır vardır bu çocuk senın için bı şer gıbı gozukuyo ama sonu hayır onu kucagına aldıgında ıyıkı aldırmamamışım dıyeceksın ne yalnız anneler var çocuklarıyla cok guzel yaşıyolar sende yapabılırsın eşinle iyice bı konus herseyı ortaya dok baktınkı olmadı yapamıyonuz ayrıl ama çocuga kıyma D e f n

Ben de aldırmamanız taraftarıyım. Hani gerçekten bi umut, yeni bi başlangıç olabilir bu diye düşünüuorum. Benim annem ve babam da gençlerken ve ben varken defalarca ayrılmaya karar verdiler, benim olmam dolayısıyla vazgeçtiler ve zaman geçtikçe ikisinin de inadı törpülendi, berbaber yaşamaya alıştılar, hayatı paylaşabildiler birbirlerine zamanla uyum sağlayarak. ve şimdi ikisi de "çok şükür kazasız belasız atlatabilmişiz o günleri" diyorlar ve mutlular, birbirlerine sarılıyorlar. benim varlığım yüzünden bitiremediler evliliklerini ve zamanla yaşamayı öğrendiler birlikte. Siz de bunu deneyebilirsiniz. Bi şans daha vermelisiz bence, zamanla herkes değişip birbirine uyum sağlıyor evliliğinizde şiddet aldatma vs. yoksa bende bi şans daha verebilirsiniz hem kendinize, hem eşinize hem de çoçuğunuza. A

Tabi ki kürtajla düşüğü kıyaslamıyorum, aslında cinayetle kürtajı kıyaslayanlaraydı lafım, kürtaj cinayetse düşük de veladının kaybıdır kürtajla cinayet ne kadar aynıysa düşükle çocuğumuzun ölümü de o kadar aynıdır Bir önceki sayfadaki mesajımda da daha detaylı açıkladım zaten düşüncelerimi, uzun uzun yazıp tekrar etmiş olmayayım. Sizin için söylemiyorum, birileri kalkmış evlat katili, yok bilmemne o kadar acımasızca yorumlar yapmışlar ki, belki azcık beyin fırtınası yapar, asıl cinayetin kürtaj değil, ne olduğunu anlarlar diye yazdım bunları. &#8220;ana rahmine düşmüş bir bebeğin, doğmuş bir çocuktan farkı yok bana göre&#8221; demiş biri, okutup adam edip yıllarca emek verdiği evladıyla, karnındaki 3-5 haftalık embriyoyu kıyaslamış sanki konu sahibi x yaşında çocuğum var, kocamla sorun yaşıyorum, çocuğumu öldürmeye karar verdim demiş gibi yorumlamışlar olayı. . push ;