Evlilerken kapısını bile çalmazlarmış. Nefret ederlermiş açık saçık giyindiği için dışlarlarmış . Eşim de aynı şeyi söylüyor. Eskiden yüzüne bakmazlardı diyor. Şimdi benden daha çok seviyorlar ne yapabilirim dedi. Düşünsenize eşime o hissi vermişler. Eşim de şu anda onu daha çok sevdikleri hissine kapılmış. Ama bundan eşim neden rahatsız olmuyor anlamadım. Bana garip gelen de bu durum. Zoruna gitmiyor bana yapılanlar. İkinci kızının düğününe gitmeyi düşünüyorum kafam karışık. Ben de varım demek daha mı doğru? Muhtemelen beni çatlatacaklar gidersem. Eski eşine sarmaş dolaş olacaklar bana da muhtemelen laf sokarlar ve eşim hiçbirşey demez, abartırlarsa en fazla elimden tutup çıkar. Bir keresinde büyük ablasını hastanede ziyarete gittiğimizde öyle bir şey olmuştu. Elimden tutup çıktı. Bir daha da o ablasının yüzüne bakmadı. Ama diğer ablası ve ablasının kızları bana istediğini yapıyorlar ve onlarla hala gülüp eğlenebiliyor. Ablasının eşi benimle biz evlendikten sonra tanışabildi yurtdışında olduğu için. Tanıştığımız dakika bir gol bir. Dedi ki "Aynı eskisine benziyor. Aynısının gencini almışsın." Anlayamıyorum... Ben o zamanlar 26 yaşındayım. Her şeye susuyorum. Şimdi olsa kıyamet kopmuştu. Ama eşim çocuk değildi. O susmayabilirdi. Bir tek ablası ve ablasının kızları var sorunumuz. Yoksa ben kızlarını da severim. Çok samimiyetimiz olmadı. Anneleri müsade etmedi. Ne zaman güzel vakit geçirsek hemen eve geleceksiniz diye tutturdu. Bence onlar da beni seviyorlar. İleride onlar da anne olduklarında belki her şey daha güzel olur. İnanın kızları bile face'e annelerinin fotoğraflarını koyup durmuyorlar. Onların albümlerinde olduğu kadar görümcemin kızlarının albümlerinde var inanın. Kızının düğününe de sırf en güzel günü kötü geçmesin diye gitmedim. Bu arada eşimin facebookunda görümcemin kızı yine eski eşinin fotosunu koymuş bir de altına seni çok seviyorum yazmış. Beni zaten eklemediler bile facebook'larına. Ben de çıldırdım sildim eşimin listesinden, daha söylemedim ama söylemem gerek o cadı kendi söylemeden. Sildiğimi söylesem eşim bir şey demez bence. Görüncemle "siz ne yapıyorsunuz" diye konuşayım mı ne dersiniz? Muhtemelen o bana küfür edecektir. Ağzı bozuktur. Ya ben hiç seviyemi düşürmedim bu güne kadar. Sadece uzak durdum ama eşimin onlarla gülüp eğlenmesi zoruma gidiyor. Eşimle konuşup bir daha onları adam yerine koyarsan ben yokum mu diyeyim. Bilemedim... Diğer düğüne gideyim mi? Ne dersiniz?

gerçi artık çok takılmıyorum bu konuya, çocuk da kendince haklı olabilir, üstelik yaşı da çok genç. nedir ki 22 yaş?eski eşin rahatsızlık duymasını da anlıyorum, kısacası herkes kendince haklı bu olayda, ama fedakarlık bana kalıyor. mors

Umarim pisman olmazsiniz ama esiniz olacak kisi cocugu hayatta oldugu muddetce eski esi ile surekli iletisim halinde olacak ve cocuguna maddi-manevi destek olmasi gerekecek. Bunu kaldirabilecek misiniz? Cocuk sizi sevmezse bu durumu sindirebilecek misiniz? Nihayet evlenip birlikte yasamin tadini cikarabilecekken her hafta sonu esinizin cocugu sizinle olacak. Hafta sonu birseyler yapmak istediginizde oncelik her zaman cocuk olacak. Cocuk yaninizda oldugu her an esiniz size fiziksel ve sozlu olarak mesafeli olacak. Yeri gelecek cocugu sizinle daha cok zaman gecirecek ve cocuga olan tavrinizda cok dikkatli olmaniz gerekecek. Cok kirilgan ve hassas konular bunlar... Bu seviyeye geldiyseniz dusunmussunuzdur bunlari sanirim, herseye ragmen kabul edip devam edebiliyorsaniz size bravo diyorum alkisliyorum. Ben kesinlikle cocugu olan biriyle evlenemezdim, bin kere dunyaya gelsem olmaz. Dunyada son bir erkek kalsa yine de olmaz. Duygusal sagligim ve kafamin rahat olmasi benim icin cok onemli, dertsiz basima dert acmam. Ben esimle olan rahat hayatim bozulmasin diye kendim cocuk yapmiyorum degil ki baskasinin cocuguna katlanacagim...

ne demek eski karısıyla gidecek olur mu öle şey rahatsız oluyorsa hiç evlenmeyecekti senin suçun ne eski karısı hasta demek senide üzüyorlar yok yere ben bile üzüldüm ya . push ; N

Ben de eşimden ayrıldım, çocuğumuz olduğu için arada sürekli iletişim halindeyiz elbette, ömür boyu da bu böyle olacak. Bence burada annenin, babanın, yeni eşlerin değil, sadece ve sadece çocukların fikri önemlidir. Benim çocuğum istemediği sürece ne ben ne babası, varsa, yeni eşleri bu tip ortamlara sokmayız. Önemli olan onun mutluluğudur. ıstemiyorsa herkes saygı duymalıdır. Ama dediğim gibi anne-babalar değil... çocuklar verir bu kararı. gulkurusuu güzel günler, bizi

ikinci eş olmanın pek çok sıkıntısı yanında hele birde çocuk varsa karşılaşılacak diğer sıkıntılarada göğüs germek gerekmektedir, benimde eşim evlenip ayrılmış bir çocuklu, eşimin çocuğu ile hiç bir problemimimiz olmadı, çok küçük yaşlardan itibaren yaz tatillerini bizimle geçirir di şimdi büyüdü onunda kendi hayatı var eskisi gibi sık görüşemesekde, ara sorar, önemli günlerde yanımızda olur, benim çocuklarımlada yani kardeşleriylede arası iyidir, birbirlerini sever sayarlar,.. bir gün evlenirse ben düğüne gidermiyim tabiki gitmem, o ortamda yaşanacak sıkıntıları düşünmek bile istemem, ama eşimin evladının bu çok özel ve önemli gününde mutlaka yanında olmasını isterim, burda dikkat edilecek konu, eşimin eski eşinin yanında olduğuna değil, evladının öenmli gününde onun yanında olmasını düşünmesidir, bakış açısı olayıdır önemli olan, ikinci seçeneği benimsemişse zaten sorun yokdur.. ama ben eski eşimin yanında olmalıyım derse o zaman işin rengi değişir, çok zor ve sıkıntılı durumlar.. bence kendinizi fazla yıpratmayın sonuçta aradan bu kadar uzun zaman geçtikden sonra sil baştan yapmak, her babayiğidinde harcı olmasa gerek diye düşünüyorum..

çok karışık bir durum:bbo:sende haklısın o çocukta haklı kendince ben böyle bir durumda olsaydım eşimin yanında olmak isterdim ama o ortamda çok da rahat edemezdim açıkcası bu nedenle nişana gitmezdim:1no2:

ben 2 yıl önce evlendim. annem babam ayrı, babam başkasıyla evli. beni istemeye geleceklerinde kayınpederim mutlaka babanda olsun dedi, tanışmak istermiş. babamı çağırdım ama lütfen eşini getirme dedim. oysa eşini çok severim o da beni sever çok iyi anlaşırız. babam nişanıma da düğünüme de yalnız geldi. düğünde annemin bütün akrabaları vardı, ben bu yüzden istemedim. babamla annem karşılaştıklarında konuşurlar. o kadar. yanyana gelmediler. kimse rencide olmadı. tuhaf bir durum yoktu. zaten cici anne de gelmek istemedi, ne gerek var dedi. hiç de düşündüğün gibi değil. zaten artık biliyorsundur. :) bende eşimin 2. karısıyım. ve bu beni delirtiyor. o hiç bahsetmezken ben sürekli kıyaslıyorum kendimi. zaten nasıl biri olduğunu da başkalarından öğrendim. eşimle, kokoş olmadığım için çok kavga ediyoruz. o kadın tam kokoşmuş falan. onun gibi olmamı istediğini düşünüyorum bazen. ağrıma gidiyor. aslında sadece kokoşları beğeniyor. o kadın değil söz konusu. neyse işte şimdi hamileyim. başka bunalımlarım var:)) hiç bitmez bende :)

eski eskide kalsaydı nişana sizide götürürdü. adı üstünde eski eş neden rahatsız olsunki. dikkat etmenizde fayda görüyorum. T

ortada çoçukklar varsaa görüşmeye mecburlar galibaa yapcak bişe yok... :sinifsinif: empatik_. Evli Mutlu

hem oglunun nisanina gidip ne yapacaksin ki?esini de bu konuda uzme.. boyle seyler yasanabilir. eminim ki esinde uzuluyordur bu duruma.. hic takip 3. kisiler icin huzurunu bozma. yerimseniben L

bence çocuk olunca huzur olmaz.. çocuğu görmek isterken anneylede bir araya gelecek bahaneyle.. yaş günüydü.. mezuniyet.. evlenme.. hep eski eşiyle buluşacaklar.. anlamıyorum ben çocuklu adamlardan ne bulunuyor.. burda konu sahibi problemleri anlatıyor.. kimse anlamıyor.. yol yakınken dönün.. hayat çok kısa.. kendinizi ilerde konu sahibi gibi mutsuz olursunuz hayatınız alt üst olur ve buraya konu açarsınız..

Eşin gerginlik yaşanmasın diye öyle davranmıştır ama söyleme şekli çok yanlış tabii. Sonuç itibarı ile eşin seni seçmiş ve şuanda seninle birlikte, hala eski karısında olsaydı aklı, 5 yıl boyunca bişeyler yaparlardı tekrar barışmak için. Tabii ki zordur onu anlıyorum peki eşine bu durumdan rahatsız olduğunu belirttin mi? peki buna benzer olaylar yaşanıyormu yoksa ilk mi oldu kaç yıldır evlisiniz? L

evet haklısınız ama hiç evlenmemiş ve cocuk problemi olmayan çiftlerin evlilikleri de bitebiliyor, mutsuz olabiliyorlar ve ayrılıyorlar. her türlü ilişkilerde risk var bence. çocuk ve eski eş sorunu olan beylerle yapılan evliliklerde daha fazla risk var tabiki de... ama hiç mi mutlu olan, bütün bunların üstesinden gelen, kafasında büyütmeyen sorun yapmayan bayanlar ve aradaki dengeyi iyi kurabilen beyler yok mu? bu kadar mı umutsuzuz (((( M Milky

sonuçta sen onun resmi eşisin seni de götürmek mecburiyetinde olduğunu düşünüyorum

sen kendine göre haklısın evet fakat kendini o çocugun yerine koyup düşünsene.. yeni bir aileye giriyor.. yeni yeni ailesini eşi olacak kişinin ailesine sokuyor.. bu annem bu babam buda babamın eşi... çocuk istememiştir.. utanabilir.. bilinmesini istemeyebilir.. yanii biraz anlayışlı olmalısın bence.. Boşver.. sonuçta eger eski eşinde gözü olan adam zaten döner.. bu bir bahane olmaz... bence eşininde kötü bir niyeti yok.. sadece çocugunun mutlulugunu istiyordur... M

teşekkürler canım. umarım senin durumun bana benzemez. her şeye o kadar iyi niyetle başladım ki... bu konuda ben şöyle düşünüyorum: aslında sorun çocuklardan kaynaklanmıyor. erkek boşandıktan sonra ikinci kez evlendi mi sorunlar başlıyor. erkeğin ilk eşi sanırım bunu sorun yapıyor, "benimle mutlu olamadı onunla da olmasın" türü bişey bu. ben bu konuda çok çektim. dilerim sen rahat ve mutlu olursun, dengeyi baştan kur, mutlu ol... L

kesinlikle katiliyorum en normal davranis sekli budur reneta80

Sende ozaman faceden devamlı eşinle çektirdiğin fotoğrafları yayınla birbirinizi ne kadar sevdiğinizi kızınızla nekadar mutlu olduğunuzu gözlerine sok onlar çatlasın yada direk hepsini sil ne evine sok ne git ne gel birkere aç ağzını yum gözünü et kavganı sil çıkart hayatından rahat et böyle ufak hesaplarla yada onların ufak hesaplarıyla uğraşmak yerine en rahatı bu. Sonradan seni haksız çıkartmamaları içinde baştan eşine durumu anlat yeter artık herkese ağzının payını verip hayatımdan çıkartacağım bu kapıdanda içeri girmesinler sen git dışarda görüş de T

bu okadar yanlışkiii bide kendinizi onun yerine koysanızzzz... şımarıklık değil bu babalarını sizden dolayı değil babalarını haklı olarak başka biriyle paylaşmak istememelerinden... siz babanızı annenizden başkasıylaa mutlu ve mesut görmek istermiydiniz ben kendi adıma babamı kimselerle paylaşamam ve bunun adı şımarıklıksa bende 4 kardeşim ama çok şımarığım demekkii... siz dünyanın en iyi insanı en iyi annesi en güzel insanıda olsanız onların babalarıyla evlisinizz, kolay bi durum değilll... Allah sizin çocuklarınıza yaşatmasınnn, inş eşiniz hep yanınızda olurrr... Vildan

eski eşiyle görüşmesi konusunda bişey deme hakkınız yok çünkü ortak bir çocukları var.. birde çocukta nişanında anne babası olsun ister sadece. ben sizin yerinizde olsam hiç sorun etmem. sen git tabi çocuğunun mutlu günü derim.. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Şubat 2010 L

Siz bu yola bas koymussunuz bu yuzden gercekci bakamiyorsunuz. Biz disaridan baktigimiz icin daha gercekciyiz. Daha cocukla zaman bile gecirmemissiniz, yeni evli olacaksiniz, hafta ici zaten is guc ile gececek tam hafta sonu gelip beraber birseyler yapacaginiz zaman cocugunun babada kalmasi gerekecek. Baba yeni esiyle mi ilgilenecek? Zaten haftada bir gordugu cocugu ile acik arayi mi kapatmaya calisacak? Cocugu dede-babannle ile mi gorusturmeye calisacak? Ustelik 1-2 hafta sonu degil, yillarca... Yol yakinken donun derim, ileride bosanmak daha zor. Simdi hersey size tozpembe gorunuyordur, cok heyecan verici bir donemdesiniz ama evlenip balayindan dondugunuzde pat diye gercekler yuzunuze carpacak. Esiniz surekli eski esi ile gorusmek zorunda ayrica onceligi her zaman cocugu olacak bunlara nasil katlanirsiniz bilemiyorum.

siz onun resmi nikahlı eşisiniz muhakak oğlu ve eski eşi vs eşinizin sizinle evli olduğunu biliyor siz gizli biri değilsiniz ki sizi götürmüyor siz onun eşisiniz bence muhakak götürmesi gerek Nil KK

ah ah.8 yıl oldu biz evleneli ama kadın çocuk olduğu için hep içimizde.. çok zor hala kabullenemedim.. gitmek istiyorum

ben katilmiyorum buna esini saydirmasi gerekir ne demek ben eski esimle gidicem bu cümle yanlis bir kere yani ben bir evlat olarak bunu kabullenirdim ve gelmesinide isterdim sahsen BenSergu

merhaba cnm... şunu söylemeliyim ki bu tür olaylarda ilk tepkini nasıl verirsen sonraki eski eşle ilgili olaylarda da aynısı için zorlayacaktır seni. bu yüzden ilk yaşandığında bu tür olaylar karşısında nasıl bir sen bulacağını kestirmesini sağlamalısın. senin olmadığın bir yerde onun da işi yok bence. evlilik HER DURUMDA birlikte olmak değil midir zaten?ben olsam ya beni de göğsünü gere gere, onurlanarak yanında götürmesini yada kendisinin de gitmemesini önerirdim.. dediğim gibi sonraki olaylarda tatsızlık yaşanmaması için ilk başta nasıl istiyorsan öyle olmasına alıştırmalısın..

eşin belki ortada kalıyordur. oğlu seni istemeyebilir düğününe oğluyla aranız bozulmasın diyede eski eşime ayıp olur demiş olabilir. evet sizin kırılacagınız bişey ama çocuk olunca ortada bunlarada katlanmak durumunda kalabilirsiniz. çünkü eşiniz ayrılmış olabilir ama ogluylada ayrılamaz. meldam Kaderimin

ikinci evlilik düşünüyorumda orada 1. eşi olacak 2 eşi olacak bir sürü dedikodu birde oyun oynarken ne diyecek orhestra oğlanın ailesi lütfen piste davet ediyorum 1. ve 2 eş yanyanamı oynayacak? biraz zihnimde canlandırdım da pek hoş olmadı ben de rahatsız oldum sizi dışlamaları haklı gibi evlenirnek bu gibi durumlar olacağı belli gibi o halde bile bile üzülmeyin biz dışarıdan bakan olarak sizinle gitmemesi doğal . push ;

Eski eşin gelmeni istememesi bence çok normal başka bir yer olsa tamam derdim ama kendi nişanları sen nasıl eski eşi aileden biri olarak görmüyorsan onlar boşanmış da olsalar seni dışarda biri olarak görebilirler böyle günlerde, henüz yeniymiş evliliğiniz ilerde herkes alışır kabullenir bu durumu ama insanlara vakit tanımak gerekir, O ozctkks

teşekkürler Melek Hanım ilginiz için. ben özel msj gönderemiyorum henüz. siz bana ulaşabilirseniz çok sevinirim, adres bekliyorum, sevgiler... L

bizim komşumuz eşinden ayrıldı ve eşi tekrar evlendii kızının nişanına eşini alıp geldiii ve hiç hoş olmayan bi görüntü oldu.. bu olaya iki yerden bakmak gerekir bir o eş açısından birde evdeki kadın açısından eski eş ve çocuklar için bakarsanız babalarının bile o kadınla geliceğine gelmemesinden yanaydı çünkü anneleri çok kötü olucaktıı evdeki eşde eşini yollamak istemez çünkü orda eski eşi var oda bu durumu kıskanır ama lütfennn bu tarz kararlar verirken nişanı olan kızın/yada oğlun en güzellll gününüü böle olaylarla doya doya yaşayamamasıı çok kötü değilmii?

bu konuyu okuyunca kendi geleceği gördüm sanki bende evlenmek üzereyim nişanlımla aramda 15 yaş var 14 yaşında bir oğlu annesiyle kalıyor şuan bnmle tanışmadı blkide istemiyordur bilmiyorum ama bazen sevgilimle konuşuruz bu konuları ben bir keresinde ilerde samete kız istemeye gidilecek allah nasip ederse ve o zaman ben gelmem demiştim ama sevgilim hemen olmaz öyle şey benm eşim sensin sende geleceksin demişti ilerde ne olur bilemem tabii belki giderim ama blkide gidemem çok zor bir durum bu gerçekten hemde çok zor hee ama bana kalkıp eski eşim yüzünden derse onunla gitmeliyim derse o adamı vururum :)) dışlamak gibi birşeyde söz konusu olamaz çünkü onun ailesi ben, ikimizin çocukları ve ilk oğludur kimseyi kimseden ayıramaz ama eski eş arada çocukta olsa aileden değildir :S oofff yaaa gerçekten kafam çok karıştı canım allah seninde benimde bizim gibilerinde yardımcısı olsunnn

işiniz cok zormus o ilk eşini demekki eşinin ya gercekten sevmişler yada seni çekemiyolar ondan böyleler. bence onlara kimsenin yapmayacagı kadar büyük bi iyilik yapmalısın iyi kadınmıs biz neler yaptık diye pişman olmalılar.

ıkıncı esı olmak? demıssınız ıkıncı es olamazsınız sadece ıkıncı evlılıgı olabılırsınız sanırım.. sızın sucunuzmu bılmem ama boşanmış cocugu olan bırıyle evlenıyosanız az cok bunlarında olucanı tahmın etmenız gerekır.. degılmısızkendınızını kuma yada yuva yıkan kadın gıbı neden hssedıyosunuz merak ettım aslında?.. oglunun nişanına sızle gıtmemesı oglu sızı ıstememıs olabılırde ama.. ve sonucta oglu ıse nısanlanan o gıtmesıde şarttır... ve esıylende bı araya gelmesı gayet normal cunku ortada cocuk var.. arkadas olarak ayrılmıs olabılır ıllahı eskı esı bırlıkde gıdelım demıs ıse ve oglu ıcınde mutlu olcagını dusunmusler ıse gayet dogal bence.. royall yaşamak herşeye

Bence hiçbir düğüne gitme muhatapta olma onlarla eşinede söyle çok rahatsız olduğunu bu durumlardan senin yerine koymasını söyle kendini senin ikinci evliliğin olsaydı akrabaların ilk eşinin fotoğraflarını koyup enişte enişte deseler neler hissedermiş onu sor onların amacı seni çıldırtmak görümcenin inadınada kızlarıyla iyi olmaya bak evine davet et arkadaş gibi ol ne bileyim sende eşinle resimlerini koy eşini etiketle onlarda görür T

cocuk varsa ortada belli sınırlar dahilinde görüşmeleri çok normal, siz bundan rahatsızlık duysanız da görüşmeleri kesilmeyecek hiçbir zaman ama nişan yapacak kadar büyük bir oğlu varsa en az 20 li yaslardadır ve bu yasta bır cocugun hatta artık yetısken olmus sızı coktan kabullenmıs olması gerekırdı. esınızın tutumu yanlıs, size yanlış yapmış, yapması gereken sizi de alıp oğlunun nişanında onun yanında olmaktı. siz belki annesi değilsiniz ama babasının hayat arkadaşısınız... hem eski eş neden rahatsız olsun ki? siz deseydiniz ki benim orda yerim yok sen git gel anlardım ama büyük ayıp etmiş eşiniz size... ;(( E

Aynen.. Arkadaşın bu kadar çok o nişandan bulunmak istemesi de bana tuhaf geldi.. Ben olsam gitmek istemem.. Eski karısı, eski karısının bütün sülalesi de orda olacak.. Ne gerek var yani? MonaPisa

haklısın arkadaşım, iice düşününce bunun en doğrusu olduğuna karar verdim ben de. L lilya

her iki taraf icinde zor bir durum... bana sorarsaniz iki tarafda hakli... ayni seyleri bende yasadim ne kadar zor oldugunu iyi biliyorum... gerci su an evlendim kurtldum bazi rahatsiz edici durumlardan.. L

açıkçası böyle bir durumda ben o nişana gitmeyi istemezdim... amaaa... eğer eşinizin hala ya da yeniden eski eşine karşı bir zaaf ve özlem hissettiğini düşünüyorsanız durum farklı... melekkk

tamam da mesela sen evlensen oğlunun nişanına eski eşin var diye eşinli götürmezmıydin? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

oğlu mutlu gününde mutlaka yanında olcak eşinden boşanmış adam oğlundan değil ancak sizi götürmek istememesi çok yanlış helede eski eşini öne sürerek.. çok yanlışş

2.5 yıl oldu evleneli, oğlunun evlenme olayı gündeme gelince başladı dırıltımız. L

Eşimin iki kızı var. Bu yıl ikisinin de evllilik işleri başladı. Biri geçen hafta evlendi. Eşim eski karısının evine gitti kızı istesinler diye, sonra evde nişan yapıldı sonra düğün olduğu gün de babasının kuşak bağlayıp evden çıkarmasını istedi. İşte o anda dur dedim, orası onun baba evi değil. Sabrım taşıyor dedim. İki kez eşimi yanımda arayıp gelmesini istediler. Eşim ikisinde de sert bir şekilde gereksiz bir şey olduğunu söyledi ki ben genç kızdım dul kadın gibi evlendim resmen. Boşanma nedenleri ben değilim. Benden 5-6 yıl önnce boşanmışlar. benden esirgediğin teferruatlar için bari o kadının evine gitme dedim. Gitmeyeceğim dedi. Düğüne ben katılmadım. Kendi isteğimdi. Eşim gelmek istiyorsan gelebilirsin dedi. Ben kızı rahatsız olmasın en güzel günü kötü geçmesin istedim. Düğünden sonra bana dedi ki gittim ve kuşağı bağladım. Halbuki manevi abisi var kızların o bağlasın diye söylemişti. Ama benim sabrımın taştığını anlayıp sidik yarıştırdılar. Sen şimdi ne durumdasın bilmiyorum. Senden haber almak isterim. Çok pişmanım şimdi. Aşk sevgi hikayeymiş. Bir kez de benim istediğim olsaydı dedim. Ben madem bu kadar olgun davranıyorum, madem kimse kırılmasın diye uğraşıyorum. Bir kez de ben kırılmamayım diye uğraşılmalıydı. O kuşak kuaförde de bağlanabilirdi. Ona bunu teklif ettim ama kabul etmediler. Dediklerini yaptırıp nostalji yaptılar. Düşündükçe deliriyorum. Hep fesatlıkla cevap alıyorum. 9 yıllık evliyiz 7 yaşında kıızım var hep empati yapmaya çalışıyorum ama daha bitmez filimleri ve ben sevmiyorum böyle entrikaları beceremem, en fazla yapacağım boşanmaktır. Yazışmak isterim seninle, kimse bizi anlayamaz bizden başka. Her zaman kötü üvey anneyiz. Ne yaparsak yapalım sevilmeyiz. Evlenirken ne salakmışım...

Sevdiklerinden değil. Keşke öyle olsa, diyeceğim ki eskiden bir samimiyet var. Kapısını bile çalmazlarmış. Nefret ederlermiş açık saçık giyindiği için dışlarlarmış . Eşim de aynnı şeyi söylüyor. Eskiden de yüzüne bakmazlardı diyor. Şimdi bended daha çok seviyorlar ne yapabilirim dedi. Düşünsenize eşime o hissi vermişler. Eşim de şu anda onu daha çok sevdikleri hissine kapılmış. Ama bundan eşim neden rahatsız olmuyor anlamadım. Bana garip gelen de bu durum. Zoruna gitmiyor bana yapılanlar. T

madem eski eşiyle medenice görüşüyor sizle de medenice oğlunun nişanına gidebilir. ama oğulları sizi sevmiyorlarsa bilemem. mors

ayrılma kararını birlikte alıp ayrılmışlarsa şimdi de, eşinizin sizinle ğitmesi bence eski eşi alakadar eden bişi değildir... saçma geldi bu bahane bana

bende istemezdim. reneta80

Her şeyi bilen insanlar birden siz yokmuşsunuz gibi davranmaya başlıyor Eşimin ailesi de beni çatlatıyor. Eşim ondan ayrıldıktan sonra pek bir kıymetli oldu. Eşim de diyor ki yüzüne bile bakmıyorlardı şimdi benden daha çok seviyorlar. Nereden başlasam ki yengemle dün çok eğlendik diye bana anlatmaları mı? Face de eski eşiyle resimler yayınlamaları mı bizim resimlerimizi hiç beğenmeyip eski eşine seni çok seviyorum yenge diye yorumlar yazmaları mı? Ben hiç muhattap olmuyorum, eşim zaten beni uzak tutuyor. Kendi de uzak duruyor ailesinden. Hatta düğünümüze gelmeyen ablasını kızının düğününe çağırmadı, kimse de çağırmayacak dedi. Ama isterdim ki böyle ara perde gibi davranacağına ne yapıyorsunuz siz desin. Terbiyesizlik yapıyorsunuz desin. Ayrılma nedenleri ben değilim yanlış anlamayın bu anlattıklarımdan. Sadece 5 yıl kadar dönmesini beklemiş bir kadın var, ailesi de sabret o sana dönecek diye gaza getirmiş kadını. Şimdi de hala uğraşıyorrlar benimle. Benim bir kızım var. Hiç umurlarında değil. Tek yaptığım onlara saygılı olmak. Seviyemi korumak. Yoksa ben de bilirim sen kime yenge diyorsun ağzını yırtarım demeyi. Bana da bir şey yazın lütfen. Eski eşini sosyal medyadan sürekli eşimin gözüne sokuyorlar. Eski eşini çok sevdiklerini söylüyorlar her fırsatta . Yuvamı yıkmaya çalışıyorlar, sanırım kızlar evleniyor kadın yanlız kalacak diye 9 sene sonra ilk günki gibi çalışmalara başladılar. T

evet farklı goruslerden bakmak herdaım guzeldır... ben durumu dogal karsıladım bence sızde bırazcık sakın olun derım.. sadece bıraz hoşgoru ve hak verın.. sızınde cocugunuz olsa aynı durumda ansıl davranırdınız?.. kım o gun oz ve uvey annesı babası nısanda olsun ısterkı ben hayatta ıstemezdım kabul dahı etmezdım.. elbette esınız de eskı esıyle goruscekdır ama ogullarının nısanlarına bırlıkde gıtmelerınıde ben dogal karsılardım.. medenıyetlı ınsanlarız ve arkadasca bırlıkde hıcmı bı yere gıdemıycek bıs yapamıycaklar.. ama sadece bıraz hoşgorulu olun bu konuda derım.. opuyorumnanaktan S

nasıl doğal olabiliyor çok merak ettim?evlilik tek taraflı fedakarlık merkezi değildir. bir aile kavramı varsa herkes üzerine düşen fedakarlığı yapmak zorundadır. oğlu babasının yeni eşiyle gelmesi fikrine;kocası eşini her ortamda gururla taşıması fikrine; eski eş bir şekilde çocuktan ötürü yeni eşle karşılaşma fikrine kendini alıştırmak zorundadır. bir tarafın mutluluğu düşünülürken nasıl diğer taraf ayaklar altına alınır sorarım size?

merhaba, aradığım zaman bulduğum ve sıkılmadan tüm yorumları okuduğum bir konu oldu bu. ben daha yolun çok başındayım.. 2 hafta sonra nişanım var, 4 ay sonra da evleniyorum. benim ilk evliliğim olacak.. 28 yaşındayım. eşimin ilk eşinden bir kızı var, bu yıl ilkokula başladı. tanıştık ve 1 kez görüştük, henüz çocuk evleneceğimizi bilmiyor. bizim ilişkimiz başlayalı 4 yıl oldu ve eşinden ayrılalı 6 yıl olmuş.. aslında eskiden yani olaylar ciddileşmeden önce herşeyi çok problem etmiyordum. evlenmeyi düşünmüyordum belki bilmiyorum.. yani bitmiş bir ilişki sonuçta ortada varolan bir çocuk, hem de çok güzel bir kız çocuğu var. velayet annede. haftasonları baba alıyor çocuğu ve babanne dedeyle vakit geçiriliyor vs.. bütün bunlar eskiden beni rahatsız etmiyordu. aslında şimdi de etmiyor ama ileride olabilecek şeyleri düşündükçe moralim bozuluyor. sanki kendimi yaşlanmış hissediyorum. evleneceğim kişi çok iyi bir insan. ailem bile onu tanımadan önce tepkiliyken şu anda çok mutlular, ailesini ve onu seviyorlar. ama ben bu aralar herşeyden bir huzursuzluk çıkartır oldum.. hiç birşey yapmasam gereksiz trip atıyorum.. bilmiyorum psikolojim mi bozuk anlamadım.. bazen ayrılmayı düşünüyorum.. ama işler ciddiye bindi. evleniyorum sanırım.. M Milky

Ben çoğunluğa katılamıycam. içten gelen bir şey bu hayatta istemem ve buna kompkles denilemez. ıki insan tercihini yapmış boşanmış ama en önemli günümde de ben tercihimi yaparım, kimin gelip gelmeyeceğine ben karar veririm. mors

eski eşiyle seviyeli bir ekılde ortada çoçuk oldugu konuşmasına birşey demem, zaten kızmaya da hakkım olmazdı ama oğlunun nişanına beni almadan gitmesı hıç hoş olmazdı. kızar ve kırılırdım. sonuçta onun evladı benım de evladım sayılır, mutlaka ona sızın de bu zamana kadar anneliğiniz olmuştur. nişanını görmek sizin de hakkınız. ayrıca eskı eşinin kırılması gıbı bir bahane beni daha da sinirlendırırdi, çok kıymetlıyse boşanmasaymış. K

benimde annem babam ayri anne ve babanin ayri olmalarini hic bir sekilde kimseden saklanamaz bende nisanlandim babamin esi gelmedi ama kendi istegiyle gelmedi bana kalsa gelebilirdi ama kendisi kaldiramiycagi icin gelmedi bence bu tür seyler iki taraf icinde KOMPLEKS haline getirilmemeli ve durum kabullenilmelidir D

bende eşimin ikinci evliliğiyim ve ilk eşinden bir oğlu var.. bilerek isteyerek her türlü sorunu sıkıntıyı düşünerek evlendim.. İsterdim ki eşim eski eşiyle medeni bi şekilde görüşsün ve oğluna en iyi şekilde ebeveynlik yapsınlar ama eski eş buna hiçbir şekilde yanaşmadığı için bırakın eşimle çocuk için görüşmeyi, telefonu kapalı olduğunda ve oğluyla görüşmesi gerektiğinde "oğlum nerde, teli kapalı" mesajına bile 3 gün sonra cevap yazar.. Çektiğimiz sıkıntıların haddi hesabı yok.. Oğlanın psikolojik ve fizyolojik rahatsızlıkları, eski eşin bize yaşattıkları, velayet davaları, oğlunu kullanıp bizden kırptığı binlerce liralar ve daha neler neler.. hala da uğraşıyoruz.. evlendiğimizden beri sürekli evimin içindeler bedenen olmasalar da... keşke eşim eski hanımıyla sizinki gibi görüşebilseydi de ortadaki çocuk böyle heder olmasaydı.. ben de anneyim ve ben de 2 yaşından beri ayrı olan bir ailenin çocuğuyum.. Nişana sizi götürmemesi dışında kızmaya ya da ben istemiyorum demeye hakkınız yok Çok büyük kabalık etmiş eşiniz nişana sen gelme ben eski eşle gidicem demekle.. Bu size yapılan büyük haksızlık ve edepsizlik... Eski eş zaten nişan yapılan yerde olacak.. e baba da orda olucak... beraber gidip sizi saf dışı etmek, görmemezlikten gelmek de neyin nesi.. Siz varsınız ve o adamın eşisiniz.. Madem istenmiyorsunuz gitmeyin ve tepkinizi koyun... T

Eşinin oğlu böyle istemiş bu çok basit bir olay... Ben yerinde olsam zaten gitmek de istemezdim... Onlara has bir olay tamam evlenmiş olabilirsiniz onların ayrılığında payınız olmayabilir... Ama boşverin derim, düşünün o çocuk sizi sevmiyor bile ne işiniz var SİZİN YÜZÜNÜZDEN yüzleri neden asılsın ki sırf sizi gördüler diye NEDEN RAHATSIZ olsunlar ki? AYNI şey sizin için de geçerli... yerimseniben

Bence eşiniz haklı.. Herşeyin bir yolu yordamı vardır.. Sıradan birisinin nişanını olsa haklısınız tabii ki sizle gidecek ama nişanı olan kişi oğlu.. Belki oğlan böyle istiyor; Olaya çocuğun penceresinden bakarsak; Ben olsam ben de nişamında, babamın 2. eşini görmek istemezdim belki... Düşünsenize annem, babam ve babamın 2. eşi.. Gerek yok. Sadece annem ve babam benim için 2-3 saatliğine biraraya gelsinler yeter derdim şahsen.. Ayrıca eski eş, eski eşin annesi babası ailesi sizi görmek istemeyebilir ki çok normal.. Yani demek istediğim ;sizi 1. dereceden ilgilendiren bir nişan değil bu.. ılla ki sizin de bulunmanız gerekmiyor.. Bence büyütmeyin.. Benim de anne babaları boşanmış arkadaşlarımın düğünleri oldu zaman zaman.. Sadece anne ve babaları vardı...2. Eşleri değil. Eşinizin davranışı bana çok normal geldi kusurabakmayın. Asıl sizin böylesi bir durumda kendinizi 2. plana atılmış hissetmeniz anormal..

:1closedeyes:eşimden ayrılmış olsaydım, oğlumun nişanına, eski eşimin yeni eşiye gelmesini istemezdim ortada çocuk olmasa eski eşiminde gelmesini istemezdim