3 yıldır evliyim kaynımla toplamda 10 defa karşılaşmışızdır. Bir sohbetim diyaloğum yok. Öyle aile muhabbeti yapmam kendisiyle. Normalde zaten karşılaşmıyorduk bu olaydan sonra o da denk gelmemeye özen gösterir zaten. Kp ile de hiçbir diyaloğum yok. Sadece kv ile konuşabilirim. Onu güzelce işlersem zaten gidip yetiştirir oğluna. O yüzden söyleyeceğim şeyleri buna göre seçmek istiyorum. Yani sert çıkıp gözünü mü korkutmalıyım, bi daha karşılaşmak bile istemiyorum onunla vs mi demeliyim ya da daha mağdur ve yumuşak mı davranmalıyım ona karar veremedim. Akrabalarla ilgili söylediklerini yüzüne vurunca da gidip bunu bana anlatan kişiye sorarsa o kişiyi de ortaya atmış olacağım. Bu da hoş olur mu bilmiyorum. Ama kesinlikle yüzüne vurmak istiyorum. Yani arkamdan istediğini söyleyebilirsin bundan sonra da söyle tabi ki ama yüzüme karşı seni evladım gibi görüyorum demezsen sevinirim gibi bir şey söyleyip aramızdaki mesafeyi iyice kalın çizgilerle belirginleştirmek istiyorum.

Eşim bir şey diyemiyor. En azından demesi gerektiğinin farkında bu da bir şey artık benim için. Düşünsenize hem dolandırılma hissiyle başa çıkmaya çalışıyorum hem de eşimin bu pasifliğiyle. Bugün, önümüzdeki hafta için psikolog randevusu aldığını söyledi. Bir yerden başlamak ve artık karşılarına geçip her şeyi söylemek istiyorum dedi. Sonucu bekleyip görmekten başka çarem yok şimdilik. Bir de dediğiniz gibi laf sokmaya devam. Cucuthecat

Bir açıdan haklısınız. Ben kızgın olduğum insanı kendimsiz bırakmayı tercih ediyorum. En büyük ceza o olsun ona

Yorumlara şaşırdım açıkçası olay sanki sadece paraymis gibi. Sadece tek aptal yerine konulan esiymis gibi. Bence çok güzel düşünmussunuz lafinizi muhakkak söyleyin. Yüzünüze baka baka yalan söyleyip bir de millete kotuleyemeyeceklerini anlasınlar.

Merhabalar Yaşadığım durumla ilgili haftasonu konu açmıştım. Eşimin kardeşi tarafından dolandırıldığımızı anlatmıştım. Konuyu bilmeyenler için özetle ortak bir dükkan açtık. Kendisi dükkan işlemiyor diyerek aylık payımızı vermiyordu. Ortaklıktan çıkalım dedik çok borç var size düşen 170 bin dedi ve onu da parça parça 3 ayda zor verdi. Paramızı çöp etti resmen. Hemen arkasından kendisine 725 bine araba almış. Tüm bunlara fırsat veren eşim en büyük suçlu. Kendisi hala kimseye hesap sormuyor sadece evde kendi kendine tavır alıyor güya. Zor bela kardeşini aradı araba almışsın vs dedi. Hani dükkan kazanmıyordu diyip ağzının payını alıp kapattı. Onun hesabını ayrı göreceğim zaten. O günden beri benim içim soğumuyor. Bu saatten sonra maddi bir şey olamaz zaten mesele maddiyatı çoktan aştı ama bu olay burada kalsın istemiyorum. Mesela kv ile kp de arabayı bizden gizlediler hiç söylemediler. Normalde kv bir bardak alınsa söyler bunu sır gibi gizli tuttular. Sürekli ortağın arabasıyla şuraya buraya gittik diye yutturdular bize. Kendi aldıklarını söylemediler. Bir şekilde hepsiyle hesaplaşmak ve bu yaptıklarını yüzlerine vurmak istiyorum ama bunu onların ayaklarına giderek yapmak istemiyorum. Mesela dükkana gitsem nereden bakarsanız bakın maddiyat için kavgaya gelmiş diyecekler. Araba almamı çekemediler diye düşünecek kardeşi. İnanılmaz cahiller zaten. Üzerinden geçinebildikleri herkes dünyanın en iyi insanı. Biraz akıllı olup hakkını ararsan dünyanın en kötü en paragöz insanısın. Kendimi o duruma düşürmek istemiyorum ama bir şekilde yüzlerine vurmak istiyorum. Ben bu tarz olaylarda hemen pat diye dökülüyorum stratejik davranamıyorum ama aklıma şu geldi. Bunlar tüm sülale haftasonu ortağın yazlığına gittiler. O kardeş bozuntusu ve kuzeni iki araba gittiler. Ama benim arabayı bildiğimi bilmiyorlar çünkü bana kuzenin eşi söyledi. Eşim kardeşi arasa da o anne babasına anlatmamıştır. Ya da benim hala haberim olmayabilir sonuçta eşim öğrendiği halde bana söylemedi. Haftaya kv oğluma bakmaya gelecek. Kendisine desem ki hepiniz kuzenin arabasına sığabildiniz mi nasıl gittiniz? O da muhtemelen oğlunun ortağından arabasını aldığını söyleyecek yani yalan. Orda eşim desin niye yalan söylüyorsun oğlun kendine araba almış. Bu bir ihtimal. Diğer ihtimal de şu: ben nasıl gittiniz dediğimde, bizim önceden duymuş olduğumuzu tahmin ederek doğruyu söyleyebilir. Oğlunun araba aldığını söylediğinde ben de aaa nasıl yani diye konuya gireyim. Hani dükkan kazanmıyordu vs diye sıkıştırayım. Biraz da ağır konuşacağım zaten. O da tabi hemen savunmaya geçer. Diyeyim ki o zaman oğlun gelsin madem açıklasın bize bu açıklamayı borçlu. Belki resmi olarak ispatlanamaz ama bal gibi de bizi dolandırdığı ortada. Ara gelsin diye üzerine gideyim. Oğlu gelirse ona da ağzıma geleni söyleyip bağımı iyice koparayım. Belki konu bu şekilde ilerlemez alttan alırlar kandırmaya çalışırlar ama neticede bizi insanlara suçlu gösterememiş olurlar bundan sonra. Bilmiyorum belki çok gereksiz ama böyle aptal yerine koyulmak ve bu şekilde konuyu kapatmak hiç içime sinmiyor. Yanlış bir hamle de yapmak istemiyorum. Ama her şeyi yüzlerine de vurmak istiyorum. Çünkü elimde iyi bir koz var yani her şey ortada. Hatta bize ortak olduğumuz dönemdeki faturaları bile göstermesi gerekiyor eğer ispatlamak isterse ki zaten o toplara girmez çünkü haksız. Bir de sağda solda benim onlara gitmediğimi vs konuşuyor kv utanmadan. Kocası bana insan gibi davranmadığı için ve bu ortaklık işinden dolayı zaten en başından tavır aldığımı da bal gibi biliyor ama buna rağmen beni suçlu gösteriyor arkamdan. İnsanların ne düşündüğü umrumda mı asla değil. Sadece her şeyin farkında olduğumu yüzüne vurmak istiyorum. Çok mu saçma ve yersiz? Bu konuda yorumlarınızı bekliyorum.

Bu konuda muhattap almanız gereken son insan kayınvalide, kadın olayım öznesi bile değil. İlla konuşacağım diyorsanız kaynınızla konuşun fakat siz değil eşiniz konuşsun.

Eşim dava işine yanaşmaz. Aile arası bir şeyde bu kadar büyük bir şey yapmak için aileyi tamamen gözden çıkarmak gerekir. Eşim tamamen bağını koparmayacağı için bunu yapmak istemez. Ben de istemem açıkçası bu kadarını. Ama korkutabilirim bununla. Kv nin ödü kopar para çıkacak diye.

Bu konudaki sıkıntılarınızı bir kaç defa daha okumustum benm tavsiyem ve yaptgım su arayıp yada yuzyuze kv ne dusunuyosanız saygısızlık yaptimadan ama herseyi soyleyın o zaten tum aileye aktarır saydıgınız secenekler sizi rahatlazmaz emin olun soyleyın ve kurtulun koparsa zaten kopar kopmazsa aile sizindir T

Ee madem öyleydi niye kullandırttı kendini.. A alindalin

Tabii ki ama her insanın bilindik huyları vardır ve güvenilmez olanlarla iş yapılmaz. Göz yumun demiyorum ama bu saatten sonra laf sokmaktan başka ne yapabilirsiniz? Üstelik eşiniz yine bir şey demiyor.

Bu konuda yerden göğe kadar haklısın, öfkende, haksızlığa tahammül edemeyişinde... Tek muhatabın eşin. Ama eşinin bu konuda onları muhatap alacak cesareti yok. Ne yazıkki kabullenmelisin. Zaten az görüşüyorsun. Görüştüğündede sırası geldikçe lafları sok sok geç anca yapabileceğin bu. Ha yerinde olsam kv ye haksızlık konusunda kısa özet geçip Allah ından bulsun demekten geri kalmazdım. Kimse aptal değil. . push ; A alindalin

bu dert sizi yer

Şunu anlamıyorum. Evet bile bile lades olabilir de hırsızın hiç mi suçu yok yani. Ortaklığı kabul ettim diye bizi kazıklamasına göz mü yummalıyız. Ortak olurken bizi dolandır demedik neticede. Cucuthecat

Başka herhangi birine karşı sessiz değil ama ailesiyle ilgili bu şekilde. Onlara hiçbir şey söyleyemiyor. Ne olursa olsun anne baba kardeş yine bir gün hastalıkta cenazede yüz yüze bakacağım diyor. O tepki göstermeyi bağları koparmak kavga etmek olarak algılıyor çünkü. Bir de küçüklükten bu yana mutsuz bir çocukluk gençlik geçirmiş aile bağları zayıf bir ortamda büyümüş. Hiçbir zaman aile desteği görmemiş. Kardeşi her zaman daha ön planda tutulmuş vs. Şu an karşılarına gidip her şeyi ortaya döksem rahatlarım belki ama buna gücüm yok karşılarında belki ağlayacağım ama bunun olmasını istemiyorum diyor. Belki bu konuyla ilgili destek alıp ancak öyle halledebilirim diyor. Posedion

Ben zaten o gereksizi arayıp gel konuşalım demem ya da ayağına gitmem. Ama kv nin üzerine gidersem oğlunu ara gelsin o zaman dersim belki bir ihtimal. Ki geldiğinde eşim de evde olur zaten birebir konuşma olmaz. Bir de kv özne değil demişsiniz de araba aldığını benden gizlemesi bile çirkin. Kasıtlı gizledi sürekli yalan söyledi ortağının arabası diye. Bir de benim bazı şeylerden dolayı tavırlı olduğumu bildiği halde ki ben kendisine açık açık söyledim. Gidip diyor ki alindalin zaten hiçbir şeye katılmıyor hep eşini gönderiyor. Yüzüme gelip seni evladımdan ayırmıyorum diyip arkamdan konuşması, gözümün içine baka baka yalan söylemesi sinirimi bozuyor. Bu yaptıklarını yüzüne vurup bana karşı mahcup olmasını ve bir daha benimle ilgili ağzını açmayacak hale gelmesini istiyorum. Tavuk_suyu_

Eşinizin çok büyük hatası var ama bu olayın öznesi siz değilsiniz. Bu yüzden bütün kızgınlığınıza rağmen sakin kalmayı başarıp geri planda durmayı tercih etmeniz daha iyi. Onlar aile olduğu için aralarındaki her problemi unutur ama müdahil olursanız oradaki kötü sadece siz olursunuz.

Yapıcı ve sakin karakterli bir insanım. Ama maddi-manevi suistimale asla yapıcı olamam. Ben sizin yerinizde olsaydım ve eşim, ailemle kavga etmek istemiyorum, deseydi ilk yapacağım iş onu yok saymak olurdu. Sohbet etmek, yemek yapmak, çamaşırını yıkamak, güler yüz göstermek gibi aile yaşantısının içindeki hiçbir şeyi yapmayın bence. Onlarla kavga yok ama sizinle var. Ne güzel dünya ya! Erkeklerin bu pasifliği yüzünden bütün saçmalıkları yaşıyor kadınlar. Bizi mağdur ettin diyin ve gerçek bir hesaplaşma yapana kadar affetmeyin. Her şeyin suçlusu eşiniz.

Ya ben de olsam çok sinir olurdum hele eşim pasif olduğu için hakkını savunmayı beceremiyorsa sinirim iyice artardı. Ben böyle durumlarda öncelikle eşim gerekeni konuşsun diye bekler eğer konuşamadğını görürsem devreye girerim neden eşimin pasifliği yüzünden insanlar beni de aptal yerine koysun ki? Valla üç günlük dünya kimse sizden değerli de değil. O kırılmasın bu yanlış anlamasın vs diye hakkınız yendiğinde susmanıza bence gerek yok içime atıp ben üzüleceğime söyler geçerim karşı taraf üzülsün Bazen bazı bağlar kopmalı gerekirse..

Giden gitti ise direk iliskimi keserim, bayramda seyranda selam ederim ancak. Hic kavga islerine girismem, manevi hesaplasma falan gereksi geliyor bana, sanki anlayip utanacaklar. Onun yerine gorusmem de her soran akrabadan utansinlar. Onun disinda bununla kurtuldugunuza sukredin ve ortakli ise girismeyin

Eşimin üzerine de gidiyorum zaten. O da artık bu kadar kazık yedikten sonra bir şey yapmazsa onu da hayatımdan çıkaracağımı söyledim. Bir süre bekleyip göreceğim. Ama kv inanılmaz sinsi, kendini sürekli melek gösterip bir de hep mağduru oynayan biri. Hakkımda söylediklerini bildiğimi yüzüne vurmak istiyorum. Yoksa başkalarına beni anlatması falan umrumda değil. Karaktersizliğini yüzüne vurmak istiyorum. A alindalin

Eşimin ailesiyle çok sıkı bağları yok zaten. Ancak olaylara tepki de göstermiyor. Neden hesap sormuyorsun dediğimde ben söyleyeceğimi söyledim diyor. Kardeşini arayıp araba almışsın başkalarından duydum hayırlı olsun dedi. Nasıl aldın dedi. Kardeşi de çekle aldım demiş. Eşim de çeki nasıl ödeyeceksin dükkan kazanıyor herhalde diyince kardeşi araba aldıysak ne olmuş falan diye üste çıkmaya başladı. Eşim hemen yumuşadı bi şey olduğu yok oğlum hayırlı olsun dedi. Bu mu yani neden tepki göstermedin dediğimde o anlayacağını anladı dedi. Ben senin kadar net davranıp bağımı koparamam yarın hastalık cenaze bayramda bir araya gelmek yüz yüze bakmak durumundayım dedi. Haklı bir insan neden çekinir ki haklı olan sensin yani bırak düğünde cenazede o senin yüzüne bakmaya utansın diyorum ama yok. Annemle babama ne diyeceğim ki zaten haberimiz yoktu diyecekler diyor. Ya da borçla aldı diyecekler konuşsam ne olacak diyor. Sürekli böyle basite indirgeyip konuyu kapatıyor. A alindalin

Bu işi esiniz çözmeli Madem böyle bir durum ortaya çıktı kendi hakkını savunacak, payını isteyecek hesabini soracak. Sormuyorsa onunla da düzgün bir evlilik yürümez. Bugün aile olur yarın arkadaş olur ve köşesine çekilip oturur olan size olacak hastalık sahibi olursunuz A alindalin

Bence eşinizin konusmayacagi belli konuşsa da sizi tatmin edecek bir konuşma olmayacak. Belki o başlatır siz devam edersiniz. Zaten siz de kotusunuz gözlerinde. Ben olsam ciddi olarak gemileri yakmadan söylerdim. Mağdur olun. Çocuğumun parası hakkı deyin. Helallik ben de vermezdim açıkçası.

Evet tam olarak bunu yapmak istiyorum işte. Eğer haram helal kavramlarına inanıyorsanız ben o arabada hakkım olduğuna inanarak hakkımı helal etmiyorum diyeceğim.

Bakın siz kayınvalidenizin kızı değilsiniz eee eşiniz de etkisiz eleman belli ki kaynınız annesine araba aldığını söylemesini istememiş, kadın da söylememiş. Kaynınız gelse içinizi dökseniz ne olacak ki, sizin eşiniz ağzını açıp tek kelime etmediği sürece siz ancak konuşur konuşur susarsınız. Yapmanız gereken iletişimi kesmek.

Travmalarına sebep olanlar onlar olduğu için zaten kitlenip kalıyor. Benim de babamla iletişimimde durum aynıydı çünkü yıllarca psikolojik şiddet gördüm bazen de fiziki. En son nişanlı olduğum dönemde eşimle kahvaltıya gittiğim için ne kaşarlığım kaldı ne başka bişeyliğim. Annemi dövmeye çalıştı araya girdiği için ve ben cinnet geçirip babamı dövdüm. Yılların öfkesi ve kiniyle. İnanın bu daha büyük travma oldu. Sizin eşinize yaptığınız baskıyı ben kendime yapıyordum sen ne biçim insansın ağzını açıp bişi diyemedin vs. diye. En son böyle patladım. Sonrasında psikolojim tamamen koptu. Terapiye başladıktan sonra anca kendimi düzeltebildim. İyi kötü paranızı aldıysanız bence peşini bırakın artık. Öfkenizi dindirmek için ailenize zarar vermeyin. Sizin ve eşinizin huzurundan daha mı değerli dükkan araba? Bırakın ne halleri varsa görsünler. Para elbet yine kazanılır ama psikoloji bozuldu mu düzeltmesi çok zor.

Siz o zaman kendi ayağınıza sıkmışsınız, evinde rahat edemediğiniz insanlarla ortaklık etmek istemişsiniz. Bu durumda bence kimseye değil kendinize öfkelenin, bile bile lades. A alindalin

Söylenmesi gereken her şeyi söylemişsiniz. Süpersiniz

Yaşadıklarınıza üzüldüm ama neyseki geride kalmış. Yaralarınızı sarabilmişsiniz buna çok sevindim. Eşime de yardımcı olmayı çok isterim ama ailesi ve eşimin bu halleri beni de artık çok yordu. Ben de normal tepkiler veremiyorum haliyle. ikimiz de psikolojik olarak çökmüş durumdayız. Haliyle kendisini her daim hoşgöremiyorum bir de üzerine gidiyorum daha çok. Çünkü öyle ki ben sesimi çıkarmasam sanki daha da rahata alacak kendini. Her şeyden elini eteğini çekip böyle umursamaz yaşayacak. Mesela ailesi her şeyin sorumlusu olarak beni görüyor. Eşim de bunu biliyor ama onlara bir şey söyleme gereği duymuyor. Bu durum işine geliyor çünkü. Evet belki zorlanıyor belki travmaları nedeniyle böyle. Ama bir adım da atmıyor ki terapi vs için. Dükkan meselesine gelince daha önce de belirttiğim gibi mesele tam olarak maddiyat değil. Bu saatten sonra biz bazı şeyleri yüzlerine vurduk diye yeniden hesap yapıp bize hakkımızı verecek değiller. Ama bizi salak yerine koymaları canımı sıkıyor. En azından her şeyi bildiğimizi anlasınlar istiyorum. Gözümüzün içine bakarak hiçbir şey olmamış gibi davranamasınlar biraz mahcup hissetsinler istiyorum. Tek derdim bu şu an. C

Benimle ilgili çok da iyi şeyler düşündüklerini sanmıyorum zaten. Eşimle inanılmaz kopuk bir ilişkileri var. Eşime sorduğumda biz hep böyleydik hiçbir zaman yanımda olmadılar diyor. Ayaklarım geri gidiyor orada rahat edemiyorum diyor. Ki bekarken de böyleydi genelde çıkıp dışarı giderdim ya da odamda olurdum diyor. Ama onlara sorsanız evlenince böyle oldu. Yani benim yüzümden.

Aksine çocuk da baktırıcam evimin işini de yaptırıcam. Kreşe 8 bin vereceğime baksın. Ben yokken geliyor ben gelince evine gidiyor. Bir arada bulunmuyorum çok fazla. Madem onlar beni dolandırdı ben de bu şekilde sömürürüm. Nasıl olsa eşim bağını koparmadığı sürece bir şekilde yüz yüze geleceğim bari işime yarasın. Bu düşünceden çok uzaktım asla baktırmam derdim ama bundan sonra ben de keyfime göre kullanıcam. Ve arabayla ilgili sizin söylediğinize benzer şeyler söyleyeceğim. A alindalin

Böyle olduğunda bizi suçlu gösteriyorlar başkalarına. Diğer tüm akrabalara bizim hiçbir şeye dahil olmadığımızı bunun da benim yüzümden olduğunu söylüyorlar. Kendilerini melek gibi gösteriyorlar. Bu durum inanılmaz canımı sıkıyor. Beni salak yerine koymasın kv. Karşıma geçip sen benim evladım gibisin diyemesin. Tavuk_suyu_

Başta söylediğiniz her şeye katılıyorum. Eşim de kendini aynen böyle ifade ediyor. Tartışma anında kitlenip kalıyorum bende o an her şey bitiyor konuşamıyorum diyor. Kavga etmek tartışmak istemiyor. Ailesine karşı da çok dolu. Onlarla çok sıkı bağları yok. Ama dışarıda herhangi bir durum yaşadığımızda böyle değil. Hakkını savunan, insanlarla da iletişimi iyi olan biri. Sadece ailesine karşı böyle. Yaptıkları her şeyin farkındayım ama kavga etmek kötü olmak istemiyorum diyor. Benim istediğimde kavga etmesi ya da bağlarını koparması değil. Bence o şekilde eşim mutlu olamaz zaten. Ben de huzursuz olurum ailesiyle koparsa. Ben kendi adıma ailesiyle olan mesafemi koruyorum zaten. Eşim de her dakika arayan soran biri değil. Sadece gerektiğinde onlara tavır göstermesi gerekiyor ama bunu beceremiyor. Çocukluktan gelen travmaları var. Bunları aşabilmesi için onlarla yüzleşmesi gerektiğini konuşup kendini ifade etmesi gerektiğini söylüyorum. Hazır değilim diyor. Önce destek alıp ancak o zaman gidip karşılarına her şeyi söyleyebilirim diyor. Payımıza gelince onu aldık ama şöyle. Eşim bundan 6 ay önce işten çıkarıldı. Kredimiz de vardı çok zor durumdaydık. Tabi dükkandan bir kuruş bile gelmiyor. Kardeşi sürekli dükkanda işler kötü diyor. Eşim dedi ki hiç değilse aylık 4 bin ver benim payımdan. Kredimi ödeyeyim ya da tamamen hakkımı ver ortaklıktan çıkayım. Beş kuruş bile alamıyorum koskoca dükkandan dedi. Kardeşi de işler kötü aylık para veremem dedi. Dükkan satılacak payını alırsın dedi bizi böyle biraz oyaladı. O arada dükkanın borçlarını vs hesapladılar. Müşteri 1 milyon 400 veriyor ama dükkanın borçlarını ve diğer ortağın payını verince sana 160 bin kalıyor dedi. Tamam dedik bekledik satılmadı. Yine konuştu eşim. Bu sefer de tamam payını vereyim ortaklıktan çekil demiş. Gidip babasının üzerine 100 bin kredi çekip eşime vermiş. Kalanı da en geç temmuzda vereceğim demiş. Yani 6 ay boyunca para bekledi durdu. Daha kalan parayı yeni aldık. Ama bu sürede dükkanın borçları ne hikmetse birden bitti ve kendisi 700 binlik araba alabildi. Bize 6 ay önce para hesabı yapıp bu parayı bile parça parça vererek zarar etmemize neden oldu. Bize parayı verdiği gibi gidip kendine araba almış. Hatta parayı vermeden önce almış. Diğer küçük kardeşe sorduk 1 ay falan oluyor dedi. Daha bize parayı vereli 1 ay olmadı. Bu şekilde zarar etmemize sebep oldu ve arabayı da bizden gizlediler. Anne baba da dahil. Eşim de hiçbir tepki vermiyor ben nasıl tepkisiz kalayım o kadar sinirliyim ki. Salak yerine koydular resmen. Yola birlikte çıktık arabamızı satıp nakit olarak verdik. Kendisi beş kuruş koymadı kredi çekti krediyi de bir süre ortak paydan ödedi ben farkedene kadar. Üzerine bizi böyle zararla ortada bıraktı. Şimdi dönüp bakınca bizim elimizde 160 bin onun elinde 700 binlik araba ve koskoca dükkan. Tavuk_suyu_

Yiyor gerçekten de. Dolandırılmak ayrı kv nin arkamdan söyledikleri ayrı. A alindalin

Kendisine gerekenleri söyledim. Kendimce bir süre belirlediğimi, nasıl davranacağını gözlemleyeceğimi söyledim. Eğer bu sürede herhangi bir şey yapmazsa ben de artık kendi yoluma bakacağımı söyledim. Ailesiyle bu konuyu konuşması gerektiğini, illaki bağlarını koparmasına gerek olmadığını ama salak olmadığımızı da göstermesini istedim. hem terapi alacağına hem de ailesiyle bu konuyu konuşacağına söz verdi. Haftaya kv çocuk için bize gelecek en erken o zaman görebilirim eşimin ne yapacağını.

Boşa kürek çekersiniz. Kv geldiğinde bir avukatla görüştüğünüzü maddi manevi tazminat davası açarsak yüklü bir miktar alabilecegimizi söyledi diyip çekilin kenara. Gerekirse dava da açın. Hakkınızı alın. Karşınızdakiler arsız ne anlarlar laftan sözden

Madem kızgınsınız kvye bence çocuk baktırmayın. " oğlun araba almış hayırlı olsun, güle güle gezin. Bize dükkan iş yapmıyor diyordu halbuki nerden buldu parayı diyebilirsiniz. Uzun bir süre de görüşmeyin.

Sizin az cok eski konularınızı da hatırlıyorum ben siz zaten eş ailesiyle içli dışlı olmak istemiyorsunuz ki cok gidip gelmeyi de istemiyordunuz. İstediğiniz oluyor, dahası nedir? Kayınvalideniz sizin arkanızdan konuşuyorsa bunu durduracak olan da eşiniz. Kısacası hanımefendi sizin eşiniz pasif. Bu yüzden siz ne kadar tepki gösterirseniz gösterin kaale alınmayacaksınız. Bu yüzden eğer siz birinin üzerine gidecekseniz eşinizin üzerine gidin.

Soran akrabalara benim hiçbir şeye katılmadığımı söylüyorlar. Yani bizi suçlu gösteriyorlar. Kardeşi dolandırdığı için ya da kp kötü davrandığı için gelmiyor demiyor da beni suçlu gösteriyor. A alindalin

Off o kadar sinir oluyorum ki sizin kaynınıza, kv kp'inize. Herkes eşinizle muhatap olun demiş ama sonuçta sizin de paranız gitti. Bence bu yüzden siz de konuşabilirsiniz. Sizin yerinizde olsam hiç konuyu bi yere getirmeye çalışmadan düzgünce konuşmaya giderim. Araba olayı, dolandırılma olayı, akrabalara anlatılma olayı vs hepsini tek tek tek anlatırım. Büyük ihtimalle akrabalara anlatma olayını reddederler o zaman yüzleşin neden böyle konu çıktı merak ediyorum derim. Kaynıma da alttan alarak biz aile değil miyiz bizim paramız neden pul oldu ben dolandırılmış gibi hissediyorum derim. Kötü tepki verirlerse görüşmeyi kesersiniz. Düzgün konuşurlarsa ne ala ama hiç sanmıyorum. İlişkiyi kestikten sonra da önüme gelen akrabaya olanları anlatırım. Rezil olmak neymiş görsünler bakalım. Eşiniz de bunlara izin vermezse pasifliğini üzerinden atıp devreye girsin madem beyefendi sanki kendi dolandırılmamış gibi hayırlı olsun diyor bide. Z zeycan18

Kesinlikle konuşacağım bu konuda kararlıyım sadece nasıl bir tavır takınmak gerektiğini bilemiyorum. Şakayla karışık her şeyden haberimin olduğunu göstermek mi daha doğru ya da biraz daha sert mi konuşmalıyım bilmiyorum. Ya da eşim mi konuşmalı?

O zaman daha yumuşak şekilde konuşmanız iyi olur. Bence de bi şekilde yüzüne vurun yaa. Kvler artık kızım kızım yalanlarını kimsenin yutmadığını bilmeli.

Önceki konunuzu az çok hatırlıyorum. Eşiniz bu yaptığınız planlarda aktif rol alabilecek gibi gözükmüyor. Ailesiyle aranızda herhangi bir tartışma çıksa siz kim oluyosunuz diyip celallenecek tarzda birisi değil. Kendi kendinizi savunmak zorunda kalacaksınız daha çok öfkeleneceksiniz ve nihayetinde suçlu sizi çıkaracaklar. Bazı insanlar bazen böyledir. Çünkü küçükken çok hırpalanmıştır, öz güveni yok edilmiştir. Çatışmalardan hoşlanmazlar, kaçınırlar. Çatışmaların ortasında kalırlarsa donma tepkisi verirler. Bu genelde toplumumuzda pısırıklık gibi algılanıyor ve erkeğin erkekliği sorgulanıyor. Bu sizin eşinizi iteklemenizle ona öfkelenip durmanızla kavga dövüşle olacak iş değil. Eminim o da bu şekilde davranıyor olmaktan memnun değildir ama elinden gelen budur. Bence biraz şefkati hak ediyor. Size eş çocuğunuza baba mı? Evine ekmeğini getirip sizinle çocuğuyla düzgünce ilgileniyor mu, sizi mutlu ediyor mu? Önemli olan şey bence sadece bu. Dolandırılmanız çok üzücü ve yeni anne olmanız nedeniyle çok daha korumacı ve öfke dolu olduğunuzu tahmin edebiliyorum. Ama o insanlara ağzınıza geleni de söyleseniz hiçbir şey değişmeyecek. Duygularınızı bir kenara bırakıp yatırdığınız parayı geri almaya odaklansanız bence çok daha işe yarar olur. Ben olsam eşimle konuşur, ailesiyle laf dalaşına girmek istemediğimi onların gerçek hallerini yeterince gördüğümüzü, ailemizin rıskını geri alıp iletişimi tamamen koparmak istediğimi çünkü çocuğumuzu böyle insanların etrafında büyütmek istemediğimi söylerdim. Aslında eşinizin ailesiyle bağlarınızı koparmak için çok güzel bir fırsat yakalamışsınız ama sizin kafanızdaki tek şey onlarla kavga etmek. Bazen mağdur olmak iyidir. Paranızı geri alabiliyorsanız alırsınız. Bağlarınızı koparırsınız. Gelecekte yaşayacağınız 45456546 sorundan kurtulmuş olarak hayatınıza devam edersiniz bu kadar basit. Eşinizin de bu olaydan sonra ailesiyle tekrar barışma gibi bir talebi de olmaz.

Terapi konusunda ısrar etmenizi tavsiye ederim. Umarım herşey çözülür zamanla