Kayınvalideniz hiç de kötü biri değil gibi duruyor buradan okuduğum kadarıyla anneniz nereden çıkartmış onu kayınvalide isz üzülmeyin diye yine de orta yolu bulmaya çalışmış ablalar da gelecek ise sırayla gelsin nedir bu yahu kaç yaşında bunlar ergen gibi yeni bebeğe mi adapte olacaksınız uykusuz kalırsınız zaten şu dönem saçma saçma tavırlar sanki nazar olmuşsunuz gibi geldi bana bu dönemlerde bazı kem gözler değiyor tecrübeyle sabit

Zaten elinden geldiğince alttan almış herkesin bir sabır sınırı var. Onun için Peygamber sabrı gerekli. Bu konuya yazan neredeyse kimsenin o kadar sakin davranacağını sanmıyorum kendisine sebepsiz sataşan birine ki ilk olayda laf ettiğinde sakın davranmış zaten.

Bu ne ya bi bebege 2 koca insan bakamadiniz mi kari koca. Bu insanlar neden surekli evde okurken daraldim. U

ablanız bencil ve kıskanç biri. görümce ile olan ilişkinizden dolayı kendini doldurmuş yeri ve zamanı olmayan şekilde üstelik kardeşinin düşeceği durumu umursamadan kendi egosunu tatmin etmiş. sizi zerre umursadığı yok bir an önce farkına varırsınız umarım. onca olay olmuş hala kalkmış eşin annemi kovdu diyor şaka gibi.

Görümce idare edebilecegi kadar etmiş. Daha fazlasını beklemek haksızlık olur.

Kayınvalidenin ve görümcenin hatası yokki. Üstelik kayınvaliden orta yol bulmaya çalışmış. Siz neyine kayınvalideye bileniyorsunuz anlamadım. Hadi kayınvalideye ve görümceye ayıp ettiniz size küstüler haklılar. Kendi anneniz ablanız niye size böyle tavır yapıyor? Siz yazdıklarınızda eşinizin ailesini hatalı görüyorsunuz ama gayet olgun davranmışlar.

Kusura bakmayın ama lohusa olunca muhakeme yeteneğinizi mi kaybediyorsunuz? Ablanız rahat durmamış, siz de abla napıyosun, niye görümceme böyle davranıyorsun vs. diyeceğinize görümcem ablama uydu diye kadını suçlu gördünüz ya cidden şaşırdım. Yarın bir gün de eşiniz ailesinin bir hatasına susar, o zaman laf etmeye hakkınız kalmaz işte. Kısasa kısas sonuçta.

Ablan çok tehlikeli canım mesafeni koru belliki gorumcenden ve kayınvalidenden kiskanmis seni ama iyi bir şey değil bebeğin sarılık olduysa mama takviyesi yap sütun belki yetmiyordur bu kadar hengamede azalma olmuş olabilir geçmiş olsun dedim gibi ablan tehlikeli kayınvalideni ara ve konuş aranızı yumuşak tut gerçekten kayinvaliden iyi insanmış gorumcede keza öyle çağır akşam çaya yada yemeğe vakit geçirin

tamam kötü ama kayınvalidenizden neden soğudunuz? onun yerine ablanızdan soğuyun, kaç yasında kadın özürler dilemiş sizden gelmiş annenize sarılmış. lohusalık da var anlıyorum keşke bunları yaşamasaydınız ama ben erkek tarafında suç göremedim, olanı da affettirmek için uğraşmışlar

Suclu ablaniz. Ilk sacmaliklarinda müdahele edecektiniz. Herkes kendi delisinden sorumlu. Ben erkek tarafta suc görmedim. Kayinvalidenize annenizin lafi ile tavir yapmaniz da yalnis. Sizin aileniz ortaligi fena karistirmis. Tepkinizi onlara gösterin. Siz bunlarin lafi ile gaza gelip dursaniz esinizle de araniz acilir. Saglikla büyütün bebeginizi.

Ortalığı karıştıran terbiyesiz ablan! Ona iki çift laf niye etmedin? Kayınvalidelik bi sorun göremedim ben.

Kusura bakmayın ama görümce kayınvalide ve eşiniz dahil gayet saygılı efendi normal ve merhametli insanlarmış. Eğer biraz eli maşalı tiplere gelseydiniz görürdünüz gününüzü. Abalnız ayrı anneniz ayrı kötü. Sizde onların kafası ile evliliğinizin dibine dinamitleri güzel güzel yerleştiriyorsunuz. Bu kafa ile giderseniz yakında eşinizi ve desteğini kaybeder ve kendinizi kucağınızda çocukla baba evinde bulursunuz ve anne ve kız kardeşiniz eşinizin ailesine yaptığı terbiyesizliğin yüz fazlasını size yapar. Aklınızı başınıza alın evliliğinize sahip çıkın. Annenizin aklına uyup eşinizin ailesi ile aranızı bozmayın sonunda üzülen siz olursunuz. Görümce bize de boşa bilenmeyin kadın fazla bile dayanmış yani. Bence ablanız sınırlı falan değil sadece sizin mutluluğunuzu çekememiş ve ortalığı karıştırmış.

Keşke herkesin kayınvalidesi senin ki kadar olgun olsa. Senin ailen suclu iken sen üzülme diye, bi de kalkıp özür dilemis. Torun hevesi de kursağında kalmis. Ablan resmen evlerden irak.

K. bakma ama görüncen bir susmus iki susmus üçünçüde patlamıs bütün suc ablanda ablanı uzun bir süre eve alma bu arada bebişin hayırlı salih bir evlat olur ins

Kayınvalidenden niye soğudun hiç anlamadım, ablandan soğu birisinden soğuyacaksan. Psikolojik sorunları mı var, sadece terbiyede mi problem var? Annen de geçimsiz. Sorun senin ailen ama kayınaile olduğu için ötekilerden soğumuşsun

Kayınvaldeniz ve görümceniz olgun anlayışlı insanlarmıs. Tek suclu cok suclu ablanız. Sadece sizin lohusalık sevincinizi deil kv nizinde torun sevincini baltalamış.

Büyükler hep gelinini sevmeyen kaynanalar nohutla kuru yaparlar doğumdan sonra derler Benimki beni çok sevdiğini söylüyor ama onun fiks yemeğidir kuru ve nohut benim sevmemle alakası yok. Bilerek ya da bilmeyerek bilemeyeceğim ama onu yapmıştı.

Nolursunuz ablaniz dinlemeyin ya. Böyle davranan bı kadın i niye yalnız, ca oğlu arayacak. Bana böyle dese ablami terslerdim. Ömür boyu anne diyecek muhatap olacak sizssiniz. Çaya davet edin ailemiz adına özür dileyin. Ablaniz çok fena. Anneniz de. Eşiniz annenizi kovmamis böyle olay olunca herkes evine gider ortalık durulur diye düşündü muhakkak. Ablaniz kovarken bişey yok eşiniz ortalık yatisiriken anne kovmak gibi olmasın ama deyince mi kovdu oldu. Evet aileniz ama üzgünüm böyle iyi davranan ve alakası olmayan bı kadına eziyet ettirilmez. Ki torununu sizin kadar o da beklemiş mutlu olmuştur. Böyle zamanlarda bunu yapmayın. Ablaniz adına çok üzgünüm hala ortalığı karıştırmaya çalışıyor. Umarım hata yapmazsınız. Eşinizle de aranız bozulur. Ailenize ve eşinizin aileisne sahip çıkın. Muhatapları onlar değil sizssiniz. Size nasıl davrandıkları olgun insanlar oldukları ortada. soğuk davranmanız okadar yersiz ki. Kızım diyor özür diliyor biz hata yaptık diyor bulaşık yıkamaya kalkıyor. Ne kaynana konularak okuduk. Eşinizin ailesi adına çok üzüldüm. Tavır yapmayın dolduruşa gelmeyin

Basta ablanız kv denize parmagini sallaya sallaya kızınızi simartmissiniz demis zaten, kp derinize kalkip da yer vermemis adamin yerde oturmasina musade etmis. Zaten bu yapılan hareketler evet ablanizin terbiyesinin ekslikligini ayan beyan ortaya koyan şeyler. Anneniz icin söylüyorum, kızı bu hareketleri yaparken terbiyesiz oluyor zaten. Bu hareketleri yaparken problem yok ama kv deniz bunlari soylediginde mi problem oluyor. Problem sadece ablanizda değil ki annenizde de var sıkıntı. Bu kadar sorun varken ve kızı o hale gelmisken hala daha kv deyi kötülüyor size. Ben açıkçası kv denizin öyle birsey söylediğini düşünmüyorum. Hadi soyledi diyelim kvdeniz peki bunu size neden söylüyor anneniz. Ne bekliyor, ya da ne istiyor sizi onlara karşı doldurup evinize gelmelerini mi istemiyor ki annenize ne. Gerçekten annenizin icin üzülmeyin, ben iyi niyetli göremedim annenizin tutumunu. Kv deniz siz kötü olunca iyi olmaniz icin annenizi çağırıyor geliyor durumu izah ediyor hatta belki de özür diliyor sizden. Ama siz hala annenizin doldurusu ile kadına öfke duyuyorsunuz, annenize gelincede haksizlik mi ediyorum acaba, anne ama iste deyip yaptıklarını iyi niyetliymis gibi gormeye meyilli oluyorsunuz. Kv de de ama iste bir anne nihayetinde. Kv denize bosuna kurulmayin. Bu arada siz bu olaylara en bastan sahit olup ablanizi uyarmadiniz mi?

Ortalığı ablanız ve anneniz karıştıryıor ama siz kayınvalidenizden soğuyorsunuz. Hem kaba tabirle insanları evden kovuyorsunuz hem de neden arayıp sormuyorlar diyorsunuz.

Ablaniza noluyor patavatsizin önde gideni

Ben ailenizi suçlu buldum, ablanizin yaptıkları gerçekten ayıp. Kayınvalideniz arkanızdan konustuysa bile annemizin size söylemesi hoş olmamış, ki kadın yüzünüze karşı da iyi davranmış. Velhasıl hepsini boşverin bebeğinizle mutlu vakit geçirmeye odaklanın, güle güle büyütün.

Siz zaten doğumdan çıkmışsıniz sizi. Psikolojiniz bozuk olacağına aileler birbirini yemiş sinirlenmişler. Komik yani. Bırakın her iki taraf da istediği gibi küs kalsın eşinizle siz arada harcanmayin.

Kayınvalideniz ve görümceniz forumun en melek kayınvalidesi ve görümcesi bence. Ablanızı uzak tutun evinizden, anlattıklarınızın hiçbir yerinde kayın aileniz hatalı değil.

Ablanız gelmeseydi keşke, adeta kavga çıksın diye uğraşmiş, sanki lohusa olan o, burnundan soluyor, görümcenize dik dik konuşuyor resmen ortalıği karıştirmiş. Olan görümcenize de olmuş, ablanızla beraber o da eve gelemez hale gelmiş. Anneniz de halinizi görüpte niye kayinvaliden bunu dedi, şunu dedi diyor, zamanı mı yani? Kayınvalideniz yine gelmiş özür dilemiş üzülmeyin diye ama olmaz böyle. Kimse gelmesin, siz böyle strese gireceginize o öyle dedi, bu böyle yaptı diyerek gerileceğinize. Bebeğinizle inanın daha kolay atlatırsınız. Saglıkla büyütün bebeğinizi.

Ablaya bak Hala doldurma fiştekleme peşinde Hiç de pişman olmamış

Görümcenin ne ayıbı var? Kv de baya idare etmeye çalışmış bence.

Anlattıklarınıza dayanak annenizin ve ablanızın gerçekten kalbi kötü, durduk yere olay çıkartmak için ellerinden geleni yapmışlar. Tavır koymanız gereken kişiler görümce ve kayınvalideniz değil, sizin anneniz ve ablanız

Öncelikle geçmiş olsun ve hayırlı olsun. Daha güzel günleriniz gelecek emin olun Konuya gelirsek ablanız aşırı terbiyesiz ve hadsiz davranmış. Bi olay olsa bile size şu an yansıtmamak için elinden geleni yapmalıydı ama fitili ateşlemiş. Bdv de nadir rastlanan kv ve görümce savunma konusu olacak sanırım. Hayır yaşananlar yetmemiş gibi bi de gider ayak anneniz sizi doldurmaya çalışmış. Belki de kv hiç öyle bi şey demedi. Konunun akışına göre ben kesin demiştir diyemiyorum mesela dışardan bakan biri olarak. Birisine soğuyup kinleneceksiniz o kişi önce ablanız olsun emin olun. Sonrada ortalığı yatıştırmak yerine daha da alevlendiren anneniz. Size ne hakları vardi lohusa halinizle bunları yaşatmaya. Kp bile gelmemiş ki rahatsız olasınız hani yeni doğum yapmışsınız adamlar yemeklerini de yapıp gelmiş torun hevesi bunda anlaşılmayacak ne var. Gelmeseler eminim ki bu seferde anneniz kardeşiniz bak gelmediler bile şöyle böyle derdi. Haklıyı haksızı ayırın herkesi aynı kefeye koymayın. Onun haricinde bunların hepsi hikaye siz şükür beklediğiniz yavrunuza kavustunuz onu düşünün onu koklayın şükredin güzel günleriniz olsun

Lohusa gerginliği sizde değilde Ablanızda gibi. Hepsi ayrı ayrı çok ayıp etmiş, yeni doğum yapmışsın bu durumu yaşamanıza çok üzüldüm, senin duyacağın göreceğin ortamda bunları konuşup bu tavırları takınan kim olursa olsun kafana takma, bak senin sütün gelmez, bebeğin sağlıklı beslenmemez, olan sana ve bebeğine olur. Kendine yetiyorsan arasalarda ihtiyacım yok de. zehraaa34 Üye Anneler

Bayağı kovmuş adam ama iyi yapmış, hak etmişler.

Yatıp kalkıp gorumcenize ne kadar iyi niyetli olduğuna dua edin ablaniz korkunç birisi. Görümce ve kayınvalide çok alttan almış. Ben olsam kıyamet kopar o ablayi yolardim abimide fitillerdim valla bu ne edepsizlik

Ablaniz evlerden ırak. Görümce yine iyi dayanmış ona başta. Kayinvalideye parmak sallayıp kizina laf ediyor, hasta mıdır nedir? Eşinizin ailesinin hiçbir suçu yok kusura bakmayın. Annenizde sizi düşünmüyor, kendi kızı deli danalar gibi ortalığa saldırmış ama karşı tarafı suçlu çıkarmaya çalışıyor.

E canım sen istemiyorum sizi demişsin, soğuk yapmışsın Tamam haklıymışsın ama uzatmışsın Ne yapsın koskoca insanlar kapında mı yatsınlar, affedip içeri alırsın belki diye D ddia

Uzun zamandır konu açıp fikir almıyordum. Çıldırmak üzereyim tavsiyelerinize ihtiyacım var. 5 sene boyunca bebeğimiz olmadı sayısız tedavi gördük, çok acılar çektim çok şey yaşadım. 3. tup bebek denemesiyle yavruma kavuştum doğum yapalı 1 hafta oldu. Bu zamana kadar en ufak tatsızlıklari olmayan aşırı iyi anlaşan aileler sanki bugünü bekler gibi ben 3 günlük lohusayken tartıştılar. Ortada hiçbir sebep yok benim ablam da görümcem de biraz ters insanlar. Hastanede 2 si yanımda kaldılar sorun yoktu. Ertesi gün görümcem benim terligim olduğunu bilmeden terligimi giymiş ablam misafirlerin yanında "hiç terlik kalmamış gibi efulimin terligini mi giydin" dedi o da biraz bozulup bilmiyordum ben diyip verdi bana. Ertesi gün gündüz geldiler ikisi de bu sefer önümde sehpa vardı. Ablam yine durmadı "ne bakıp duruyon alsana kızın önünden sehpayi" dedi o yine sustu. Kendileri kurup kendileri topluyor yenilip icileni. Akşam üstü annem ben gideyim bugun sen kalırsın dedi ablama. Görümcem de otursana abla biz yemek yapıp geldik yemeği yedikten sonra gideriz hepimiz dedi. Ablam"hergun burda yemek yenmez bizde öyle bişey yok" dedi. Görümcem de hayırdır bizi mi kovuyon kendi evin gibi dedi. Ablam bı anda bağırmaya başladı haddini bil de konuş benimle ben senin anan baban değilim seni simartmislar ben çekemem seni falan dedi. Kaynvaldeme döndü parmağını sallayarak teyze bundan sonra senin kızın ben burdayken buraya gelmeyecek dedi. Ablam sınırlı die ablamı gönderdiler. Görümcem kaynvaldeme yürü anne kovulduk biz de gidiyoruz dedi oturun dememe rağmen yo gidecegiz dediler tamam hepiniz kalkın gidin o zaman dedim. Gittikten sonra eşim gelip eve "kim kovdu benim annemle ablamı bu evden" dedi sus olayı dinlemeden bide sen başlama dedim. Anlattıktan sonra ben kimseyi istemiyorum dedim anne sen de git istemiyorum dedim eşim de aynen anne biz bize yeteriz hadi kovmus gibi olmasın da sen de git dedi. O sırada kayinpederim aradı burnundan soluya soluya küfür ettiği anlaşıldı ama eşim kıstı hemen telefonun sesini ne dediği duyulmadi. Annem gittikten sonra kaynvaldem geldi yalnız kaldım die. Misafir gelecekti haber geldi kaynpederim de geldi onun için. Babam aradı ben seni sonra araym misafir geliyo dedim ama yarım saat sonra çıkıp geldiler arayı bulmak için. Misafir gelip gittikten sonra herkes bı odaya toplandı ben sorun olacağını bildiğimden çocuğumu da alıp odama geçtim emzircem diyerek. İçerden gelen bütün bagrismali sesleri duydum. Kaynvaldem anneme "sizde böyle bı gelenek görenek yok siz hastaneden kızınız çıkınca eve koyup gidiyorsunuz sanırım ama bizim ilk torunumuz yemeğimizi de yaptık geldik. Biz normalde ayda yılda bi geliyoruz zaten efulime. Torun hevesiyle geleceğimiz 3-4 gün sonra zaten gelmeyecektik kızınızın bana parmak sallaması çok yanlış ben de ona bişey derdim ama bu evde benim gelinimin oğlumun hatri var sizde gelenek görenek yok zaten benim eşim gelince adam yere oturdu kızınız yer bile vermedi büyüğü olarak siz simartmissiniz kızınızı bizim kızınız gelene kadar sizle bı sorunumuz olmadı kızınız ortalığı karıştırdı "dedi. Annem de tamam biz görgüsüzuz hadi yürü gidiyoruz dedi babama. Çıkıp gittiler. Ben ağlıyordum odada kucağımda çocuk. Kayinvaldem geldi yanıma agladigimi görünce annemi cagirttirdi iyi değilim die. Annem gelince anneme sarıldı özür dilerim ben senin için üzülme tamam barıştık dedi. Bitti mi yani bu muydu 5 sene bugünü mu beklediniz benim ne suçum var diye ağlamaya başladım sonra tansiyonum biranda yükselmiş sinir krizi geçirip bayılmışım. Eşim de evi yıkıp devirmiş ben öyle oldum die. Kendimize gelince beşiği al bunlara yatak yorgan ver biz odamıza gidelim dedim. Yanımıza geldiler. Kaynvaldem tamam büyükler de hata yapar olmasaydı ama oldu biz 60 yaşındayız ama senin kadar aklımız yok demek ki ne desen haklısın affet dedi. Tamam gidin dedim ama o günden sonra soguklugum geçmedi 2 ablaya da söyleyin bu eve gelmesinler dedik. Sonra annem bana kaynvalden " bu bekarken de mi böyleydi sinir krizi geçirip bayıldı dedi sana hastalıklı demeye çalıştı ben senin yerinde olsam mesafe koyarım bunlar çok kötü insanlarmış sen iyi oldugun için iyilermiş dedi" iyice kin geldi kaynvaldeme karşi. Soğuk soğuk konuştum cevap vermedim tersledim ikisini de sürekli çünkü hiç içimden gelmiyor. 2 gün daha durdular gece durmaniza gerek yok artk hallediyorum herşeyi dedim ve 3 gündür yalnızım. Ne arayan var ne gelip giden. Temizligimi yemeğimi yapıyorum şuan çok şükür. Bide onlara tavır yaptım görmezden geldim istemedim diye onların bana tavır koyması aramamalari, lohusalık sıkıntısı gerçekten beni çok üzüyor. Bebegim sarılık oldu sütüm yeterli gelmiyor onun da ayrı sıkıntısı.. Ne yapacağım bilmiyorum

Birde kendisi anne gidin demiş kocasıda evet anne kovuyoruz diye düşünme ama gidin demiş adama kızmış

Tüm problem ablanizdan kaynaklı. Gorumcenizi ne hala azarlıyor veya rencide ediyor. Ne münasebet. Ablaniz yüzünden maalesef tüm bunları yaşadınız. Keşke ablaniz sizden ve kv gorumceden özür dileme nezaketinde bulunsaymis. Ayrıca parmak sallamak annesi yaşında kadına affedilir şey değil. Durduk yere size bunca sıkıntıyı yasatan abla ve anneniz. Umarım onlar da hatasını anlar anlamazsa siz sağlığınıza ve bebeğinize alışınca uygun şekilde yaptiklarinin ne kadar çirkin ve yanlış olduğunu onlara söylersiniz. Annenizin doldurmasına gelmeyin. Kayinvalidenize de gönül koymayın kadın elinden geleni fazlasıyla yapmış.

Senin öz ablan seni ve yeğenini düşünmemiş ona rağmen görümcen kaç kere alttan almış. Kadını resmen kovmuş ablan sen otur desen ne olur? O üzüntüyle dururlar mı yazık? Kayınvalidende art niyet olsa senin ağladığını görünce anneni çağırtmazdı. Ama ona rağmen kendi annen seni ona karşı doldurmaya çalışmış. Sen anne gidin deyince kocanda seni desteklemiş ne var bunda. Ayrıca Kocan en doğrusunu yapmamış mı sence de? Adama neden kızdın ki? Üslubunu bozmadan biz bize yeteriz demiş annenin durumu kişi kendinden bilir işi. Kendi seni doldurduğu için kayınvalidenin de oğlunu doldurduğunu düşünüyor ama bence en doğrusunu yapmış kocan. Onları yollayıp kendi ailesini çağırırdı art niyetli olsaydı. Adam seni rahatlatmak istemiş. Ailenle arana mesafe koy bence illa biriyle koyacaksan. Birde annen duygu sömürüsü yapıyor asla gelme bunlara. Görümcene gerçekten üzüldüm. Ne kadar nazik yaklaşmış ama ona rağmen evine gelemez yeğenini sevemez olmuş yazık. O eve gelmemesi gereken birisi varsa kesinlikle ablan.

Ben kayimvalidenizi akli basinda buldum, sorunlari da sanki kardesiniz cikarmis gibi. Lohusa evinde yasanmamasi gereken seyler yasanmis uzucu.

Ben de. Kv ailesine çok özendim. Dilerim hepimizin bu yapıcılıkta kayın ailesi olur.

Annen çok bıdırdıyor sana... ama sorun gerçekten ablanda... taş olsa dillenir laf ederdi. taş değildi ya görümcen... kvalide de artık susmus susmuş patlama noktasına gelmiş... kızken de mi bayılıyordu lafı tam kvalidelere göre. dolduğu gerdildiği için de olabilir. ama nasıl dedi ki onu annene. annen baya bi laf taşımış... kvaliden gene gelip özür dilemiş... erkek tarafında çok suç göremedim ben. he bu arada iki aile yan yana çok gelince sorunlar çok oluyor. çocuk doğunca bende sorun yaşadım... benimde beklenen istenen ilk torun ve tüp bebek.

Psikolojik açıdan mi diyorsunuz? Hiç bilmiyorum bunalıma girdim gibi düşünüyorum. çocuğa sütüm yeterli gelmedikçe ve sarılık olunca mama takviyesi yapınca vicdanım çok rahatsizlaniyor aglayasm geliyor herşeye . push ; atom

abla ortalığı karıştırmış, tamam zaten suçlu, ama anneniz de çok fena, ortaya fitne sokup dedikoduyla ortalık karıştırıyor. hem olayların soğuması hemde olaylara dışarıdan bakıp analiz etmek amacıyla bi süre bebişle kalın, hepsini halledersiniz eşiniz de mecburen destek olur. sonra karar verirsiniz, olayların sıcaklığıyla kimseye iyi kötü demeyin bebeğime odaklanmak istiyorum de

Ablanız karıştırmış ortalığı valla hiÇ Yoktan Yere. Aklı başında halim selim insanlarla görüşün yardım için. Size yazık valla. Hatta eşinizle birlik olun kimseyi çağırmayın yardıma. Hani derler ya nerde çokluk orda b. kluk. Siz yavrunuzla özleminizi giderin.

Ablana uyup ona çatan görümce mi suçlu kusura bakmayın ama başkası olsa ablanızın laf sokmalarında lafı ağzına tıkardı. Ne yapacaktı hadsiz ablanızın her lafına susup oturucak mıydı? Ablanız hangi had ile görümcenizi evden kovmaya çalışıyor. Kayınvalide de bi hata göremedim. Soğuyacaksanız kendi şımarık ablanız ile annenizden soğuyun. Ben o insanların yerinde olsam ne o eve gelir nede ailenizin suratını bir daha görürdüm.

Bir de beni üç gündür aramıyorlar diyorsunuz. Hatam yokken beni ablasına karşı ezdiren, üstüne beni kovan gelini niye arayayım ki?

Ablaniz haksız net. Anneninizin kayınvalidenizi kotuleyip mesafe koy demesi haksız net. Kayınvalideniz gayet iyiymiş özür bile dilemiş seni öyle görünce. Kayınvalideniz i en iyi siz bilirsiniz anennizin demesine göre soğuk davranmayın derim. Haksız olan sizin aileniz. Yıllar sonra evlat sahibi olmuşsunuz kırgın davranmayın. Gorumcenizde yemek yeyin demiş lohusa olunsa ne olacak sofra yenir kaldırılir. Yillalrca beklemissiniz o mutlulukla gelmişken evden kovulma normalmiş gibi tavır almaniz olmaz. Tek taraflı düşünmeyin. Ablam annem böyle yapsa mahcup olur eşimin ailesine tavır almazdım. Yapmayın

Tarihte bir ilk. Doğum sonrası erkek tarafı haklı.

Lohusa çökmüş mama ile büyüsün ne olacak benimki de mama ike büyüdü. evde bebekle tek kalmayin akrabalr sorun çıkarmış sizin başınız agrimis. lohusa böyle ota b.. ka agliyorsun yetememe hissi cok kotu ben 2 ay cektim kimisi 1 yil bile cekiyor o yuzden duzen oturana kadar esinizi ikna edin 9 ile 5 arasi biri gelsin sizide bebegede yardım etsin paraniz varsa. cekkinmeyin etraf ne der diye hayat sizin

Bu arada tek başına olur gayet oluyor, sağlığınız iyiyse oturun kendiniz bakın. Benim hastane sürecim dahil tek kendim vardım. Bir de eşim. Eşim de yıllık izin almıştı 20 gün, bir süre sonra işe gitti. Kimsemiz yoktu ve lohusalık günlerim o kadar sakin sessizdi ki çocuğum 7 günlükken sarılıktan hastanede de yattı onda da kimsemiz yoktu ama çok huzurlu idik. Bebek de ben strese girmediğim için strese girmedi. Her şey çok güzel gitti. Ben doyurdum ben yıkadım ben uyuttum vs. Eşim de bana baktı akşamları yemeğimi yaptı çocuğum üstünde de kimsenin emeği yok. Kimseyle de kavga etmedik. Lütfen bi an önce çözüm getirin. Küsen küssün. Bu arada sizin tarafta hata var. Kayınaileniz daha olgun davranıyor.

Ne kadar terbiyesiz bşr ablan varmış. Kayınvaliden de MaşAllah çok edepli. Eşin de iyi görümcen de. Aileni bir gözden geçir. Ablan evlat olsa sevilmez. Belli ki kıskanmış seni, eşini ve ailesini.

Ablanız bekar mı ya da cocugu yok mu? Sanki onda biraz size karsı kıskançlık sezdim ben. anlattığınız kadarıyla kaynana ve görümcenize suç bulmadım acıkcası. İkisi de gayet normal davranmıslar hatta çok güzel alttan almışlar. Annenizin en son gelip kaynanan sana böyle demek istedi demesi bile cok yanlış seni dolduraçusa getiriyor resmen. Şuanlık bişi yapma lohusalıgın gecsin daha sağlıklı düşünürsun. O zaman da iki aileyi bir araya getirme. Kendin ayrı ayrı görüş bu kadar.

Haksızlık yapmıyorsun. Annen hatalı. Senin önceliğin bu konumda anneni korumak değil. Haksız anneni, aileni korumaya devam edersen kocanla aran açılacak. Hayır annen de hayırsız bir insan belli. Gerekirse onca lafı yer sesini çıkarmazdı. Annen hiç az değil, gayet fena bir kadın. Annen diye toz kondurmamaya devam edersen, başın yanar. Araya mesafe koy.

Ablanıza bir müddet mesafe koyun hatasını anlasın. Biraz insan idare etmeyi öğrenmeli. Bikere yaptığı size saygısızlık. Siz onun eş ailesine böyle bir şey yapar mısınız. wendy Nirvana Anneler

Konudan bağımsız olucak ama neden nohut? Sizin sevdiğiniz bir yemek ondan mı yoksa bilmediğim bir adet mi merak ettim

Ne kadar terbiyesiz bir ablanız var. Siz bunu göremiyor musunuz gerçekten? Kayınvalideden soğumak kolay tabii. Sizin bu hem özel hem zorlu günlerinizi berbat eden tek kişi ablanız olmuş. Ablanız annenizi de dolduruşa getiriyor ona da dikkat edin. Nadirdir kayınvalideleri haklı gördüğüm. Ama burada inanın kendi ablanız problem. Boşuna kendinizi üzmeyin doldurmayın. Ablanız gelmesin bir süre. Bebeğiniz hayırlı olsun güle güle büyütün.

Valla benzer olaylar ablam yeni doğum yaptığında başına geldi. Annem ablam üzülecek diye sustu bisey demedi. Bende onlar gibi fevri olsam benim kızım üzülürdü lohusa sütü kesilirdi oyuzden sustum demisti.

Çok teşekkür ederim evet bu şekilde yapıyorum ama uyandırmak çok zor oluyor sarılık uyutuyor sanırım şekeri düştüğü için. Uyandığında da hiç durmadan emmek istiyor bırakayım tekrar ağlayıp aranıyor ATTRAENTE ACTA EST

Tek hatalı kişi ablanız valla. Normalde kvdeler hatalı olur ama burada erkek tarafı gayet olgun. Suçları yokken özür bile dilemişler. İlk torunları insanlar yemek yapıp gelmişler, gayet yardımcı olurlarken ablanız hem kavga çıkartmış hem de ortadan çekilmiş herkesi birbirine düşürmüş. Kimseye kinlenmeyin ama kinlenecekseniz de ablanız baştan aşağı hatalı bana göre

Ne güzel herkes gitmiş ne diye geri çağırdınız. Bebeğimize kendimiz bakacağız müsadenizle 40 ına kadar bebekle yalnız kalmak istiyoruz gelip görmek isterseniz aynı anda gelmemek koşuluyla gündüzleri ziyarete gelebilirsiniz gibi bişey diyin eşinle

bu arada inşallah okursun. süt konusunda üzülme. gak meme guk meme yap. yani sürekli emzir. hep kucağunda dursun. emsin dursun. sling al koynunda tut.. hem iş de yapabilirsin... gündüz 1.5 saat gece 2 saatte bir emzir. aralarda da aldığında emzir. ama belirttiğim saatleri aşma... uyanmakta zorluk çeker zorla uyandır. ben topuğunu sıkardım uyansın diye... bu arada arada mama veriyorsan yavaş yavaş sonra bıraktırırsın... birden kesme. biberonla da verme... emmez bu sefer

Vallahi bu konuyu ablanızı lincleyelim diye acmissiniz. Evlerden ırak bir kadın, siz de soğumak için yer ariyormussunuz, o da olmuş. Allah eş ve eş ailenize sabırlar versin.

Ablanız dinamit, anneniz cahil ve dedikoducu. Üzgünüm eşinizin ailesi daha sağduyulu ve olgun. Ne demek yahu resmen evde bomba patlatmışlar, ayıp yani. Ailenize sırt ceviremezsiniz ama ablaniza muhakkak sınır koyun. Annenizi susturun. Esinizin ailesini fazlaca eğilip bükülmeden onure edin, uygun bir şekilde, bir yemeğe, caya vs davet edin. Bu sekilde davranmazsaniz yakında evliliğiniz zarar görür

Ablanız mı lohusa siz mi belli değil. Bunların hepsi onun fitneliği. Ama Allah aşkına hastane odasına görümce niye kalıyor sizinle, cümbür cemaat niye doluşuyorlar evinize? Azıcık sesinizi çıkarın ağlayıp bayılacağınıza. Doğum yaptığımda ilk günler eşimin ailesi de eve doluştu. İki üç gün eşime söylendim, baktım ondan ses çıkmıyor. Kendim söyledim. Artık gelmenize gerek yok, ben hallederim bundan sonrasını dedim. Kayınvalide aaa niye ki olur mu şey diyecek oldu, dedim ben rahat edemiyorum hepiniz evdeyken. Böyle daha iyi. Küsmedi ama küsebilirdi de. Hiçkimseyi çekmek zorunda değilim o halimle. Siz de bu kadar pasif olmayın. Üzülüp stres olmayın, sütünüz etkilenir.

Kayınvalideniz çok olgun bir insana benziyor. Hatta son annenizin dediği lafı ettiğini düşünmüyorum size hastalıklı imasında bulunması olayı var ya. Bence öyle bir şey demek istemedi ama anneniz çevirdi konuyu. Çünkü anneniz aklı selim bir insan olsa kayınvalide o lafı dese bile lohusa kadına taşımazdı. Ay ilk defa bir kayınvalideye hak verdim. Annenizle ablanızdan uzak durun bir süre bence. Görümceyi çağırın arada.

Görümceniz idare etmis ablanızı. Biri bana ne bakiyosun alsana sehbayi dese cileden çikarim mesela. Kadin idare etmiş. Kv onceden bayilma var mi diye iyıniyetle sormuş olabilir çunkü bi tur bauılmalarda ilk sorulan soru budur zaten. Es ailesine bilenmeyin durduk yere. Ablanız ya sizi kıskandı ya da deli. Anneniz de sizi gaza getiriyor. Ablanizla ve annenizle komuşun birdaja kv ve ailesi ile ilgili bir laf soylemeyin deyin yoksa sizi daha çok doldirurlar

Sizin için kabul etmesi zor olabilir ancak ablanız ve anneniz zerre sizi düşünmüyor, üzgünüm. Kayınvalideniz çok olgun ve orta yolcu biri gibi düşünüyorum. Ablanız çirkef, anneniz de tripli. Siz lohusayken kendi canınız kanınız sakinliği, huzuru koruması gerekirken onlar hep körüklemişler ateşi. Tamam anneniz ablanız, ancak gerekiyorsa onlarla bile mesafe iyidir. Sizi kim aşağı çekiyorsa psikolojik olarak, onlardan uzak durun.

Ablanız fena annenizin de ondan aşağı kalır yok Kayınvalidenize haksızlık ediyorsunuz Tamam lohusalık zor bir dönem ama bu kadar güçsüz ve muhakemesiz olmanızı gerektirecek bir durum yok, kayın aileyi suçlama klişesine kapılmışsınız, insanların size bir kötülük yaptığı yok kaldı ki kv son derece yapıcı davranmış. Adil olun, koymanız gereken tavrı ailenize koyun. Bu günler geçer sonrasında eşiniz size bilenir olmadık sorunlar yaşarsınız insanları boş yere kırmayın

Ben de farkindaym hatanın büyüğü ablamda. Asla gelme diyorum zaten. Ama ona uyup bizi düşünmeden ona çatan da görümcem. Oturun hicbiryere gitmiyorsunuz dememe rağmen gorumceme uyup giden kaynvaldem. 2 gün ben tavır yapıp tersleyip durunca giden ve 3 gündür telefonla bile aramayan kaynanam ve annem. Bunun bekarken de mi vardi kriz geçirip bayilmasi diyen kaynvaldem :) Kaynvaldemin söylediğini bana söyleyip iyice delirten annem. Bence arana mesafe koy. Zaten kocan da anne sen de git dedi beni kovdu benim suçum yokken o da annesinin lafına bakarak demiştir eminim diyen de annem. O gün gözüme kocam da dahil herkes düşman görndu bı an gerçekten çıldırıp çocuğumu alıp gidesim gelmisti

Bebeğiniz hayırlı uğurlu olsun, sağlıcakla büyütün. Tüm problem ablanızdan kaynaklı başlamış ve devam etmiş. Gorumceniz alttan aldığı halde durmamış ablanız. Sizin evinizden gorumcenizi kovması büyük saygısızlık. Bu duruma getiren ne yazık ki sizin aileniz olmuş. Bir de anneniz kv nizin söylediği lafı size taşıyıp sizi doldurmaya çalışıyor. Ben eşinizin ailesinde bir kusur bulamadım, lütfen kusura bakmayın. Zamanla siz de objektif bakarsınız umarım.

Kusura bakmayın ama ablanız o şekilde çirkeflik edepsizlik yaparken sizin ya da annenizin müdahale etmesi gerekirdi. Anneniz kendi terbiyesiz kizına laf etmeyip kv'ye laf etmiş. İki ablaya da laf etmişsiniz ama gorumcenin ne suçu var.

Hayırlı uğurlu olsun bebeğiniz adıyla yaşasın. Başta ablanız hatalı davranmış, keşke ilk saçmalamasında sustursaydınız belki buraya kadar ilerlemezdi konu. Ben kv ve görümceyi anne ve ablanıza göre daha olgun buldum. Bence mesafe koymanız gereken kişiler kendi ablanız ve anneniz.

Ablaniz 7 mahalleuo birbirjne katar pes. Bence onların gazına gelip kv ye mesafe koymayın. Suçlu net sizin aileniz malesf

Yok ondan değil herhalde. Lohusa kadına gaz yapıcı yemek yapmış demek istedi bence. Belki bilerek belki bilmeden... Onu da Allahım bilir.

emsin doymadığı için emiyor, sütüm yetmiyor diye düşünme olur mu. seni özlediğinde emmek ister, üşür emmek ister. karnı ağrır emmek ister. senin gerginliğini anlar emmek ister... başka bildiği birşey yok. 2 şey var ağlar ve emmek ister... sütün gayet güzel yeter... bende lohusalığımda sorunlar yaşadım. sütüm yok. emmek istemiyor diye ağladım. 2 ayın sonunda emzirmeye alıştım... çok inat ettim.. emecek bu çocuk diye. 34 aya kadar da emzirdim... ama uyandır. topuğunu sıktır uyansın diye... mıncıkla... bezle yüzünü ıslak sil.. uyanır birşekilde. kendine ve bebeğine odaklar. hepsi geçiyor... bir bakmışın herşey değişmiş...

Ablanız :

Ablalar böyle olmaz genelde daha yapıcı olur ama sizin ki başlatmış resmen olayları. Düşüncesizce davranmış. Kv. bayılınca söylediği sözü tabii ki doğru bulmuyorum. Ama siz fenalaşınca annenizi araması da kabul edin çok düşünceli ve olgun bir davranış. Bence siz bir süre kafanızı dinleyin sonra bu olaylar biraz durulunca daha sağlıklı düşünürsünüz. Şimdilik kimseye bir şey demeyin. Bir de doğumda gerçekten çok kişiye gerek yok. ikinci bebeğimde ablam kaldı 2 gün sonra iki çocukla eşimle tek başımıza çok güzel idare ettik birinci doğumda olduğunda daha huzurluyduk. Ben istediğim gibi yattım kalktım bebeğimi istediğim gibi emzirip yıkadım kimsenin bir sürü şöyle mi böyle mi sözlerini çekmedim. S _sade

ben olsam kv ve gorumcenin gonlunu alirdim. Ablam adina oxur dilerdim. Annemlede iletisimi kesmezdim ama ablam suclu diyip. annemin bu konuyu konusmasina firsat vermezdim. Bu konuyu kapa derdim. Ablamla mesafeli olurdum cok aile icine sokmadan annemde fln gorusurdum. Konusmamak cozum deil. Ams annenize firsat vermeyin masum insanlara dolarsiniz. siniriniz bozulur kapadim o konuyu diyim onlar hakli diyin. Bebegin tadini cikaramadiniz insanlarim gonlunu alip onunuzu bakin. Kayinvalde gorumce yonununden cok sanslisiniz hemde cok

4 yaşında oğlum var benzerlerini yaşadım. en büyük tavsiye. SİZ SİZE YETERSİNİZ. eşinizden destek isteyin. gelecekleri sıraya sokun istiyorsanız. aynı anda kimse gelmesin. ya şu lahusa kadınların başlarında üşüşen kendini göstermeye çalışan kavga eden insanlardan nefret ediyorum. size zarar! dahası o yolla çocuğunuza zarar! aynı anda denk getirmeyin bu kişileri. anneniz kalsın 2 gün. sonra kv kalsın iki gün. sonra herkesi gönderin. faydaları yok zararları var.

Hiç eş ailesine lohusa psikolojisinde bile olsanız kulp bulmayın herşeyde yerinde davranmışlar. Ablanız ne fena bi insan sinirli olan bitek o bence karşı tarafta artık tepkisini göstermiş. Bana daha en başında terlik muhabbetini yaptığında verirdim ağzının payını iyi görümceniz susmuş bi kaç kez. Kayınvalidenizde en fazla evlenmeden öncede olur muydu böyle bayılır mıydı diye sormuştur onuda eminimki stresten değilde başka birşey olmasın diye korktuğu için sormuştur kadın sizin aileniz kadar fesat biri değil bariz belli birşey bu.

Ayrıca bu ayrimı yapip sucsuz olanın gonlünü almalisınız. Cok uzuldum o aile adina.

Tamamen ablanizın sacmalaması olmuş. Ona mesafe koyun yeter deli mi ne

Kk ilk defa bir konuda kaynana ve görümceyi savunanları gördüm

İyi de durup dururken demediler ki. Ablanız durup dururken görümcenize bileniyor. O na ses çıkarmıyorsunuz. Mahkemelerde bile haksız tahrik diye bir madde var. Ne beklediniz ki kayınvalidenizden. Hiç savunmasın mı kendini. Anneniz de uyarmamış ablanızı. Demek ki ablanızın bu yaptıklarını anne kız normal görüyorsunuz. Ama değil. Kayınvalideniz bile anormal ülkemiz şartlarına göre. Özür dileyen kayınvalide. Kadıncağız alttan aldı diye haksız demek değil. Asıl kadından Özür dilemesi gereken ablanız, ablanız dilemezse ablanız adına anneniz. Size ayıpı ablanız ve o na ses çıkarmayan anneniz yapmış. Ben bu kadar olgun kayınvalide görmedim duymadım bu forumda.

Orada şunları söyleyebilirdi; tamam çok gerginsin tartışmayalım, kardeşin lohusa böyle yapma, bunu sonra tartışalım yeri ve zamanı burası değil v. s Önceki

Ben de annem hakkında böyle düşünüyorum, beni düşünse susar eşimi ailesini hala kotuleyip durmaz diyorum ama haksızlık mi ediyorum acaba diye sonra rahatsız oluyorm sonra. Anne ya işte ne biliyim

Şu konuda bir tek suçlu var, o da ablan. Kayınvaliden, kayınpederin ve görümcenin bu konuda zerre suçu yok, onların gönlünü almaya bak, ablana da dikkat et, çok tehlikeli bir insan.

Anladım hanımefendi aynı şeyi 3 kere yazdınız, size göre görümce elinden geleni yapmış, hatta belkide size göre görümce haklı bile olabilir bana göre hepsi hatalı (bende 3. kere yazayım size ayıp olmasın). Kesinlikle Aynı fikirde olmak zorunda değiliz.

Ah o lohusa dönemi yok mu bende ilk 7 gün hastane macerası yaşadım sonra kızıma tek baktım hala bakıyorum ben stres oldum bir kez bile bebek almadim kucağıma ama tecrübemi kızım sayesinde edindim tek başına daha iyi oluyor annem olsa da kv olsa da çok karışıyorlar hurafeler had safa o yüzden tek büyütüyorum eşimde yardım ediyor sağ olsun

Oğlum iki ailenin de ilk torunuydu. Onlar da çok hevesliydi ama heves de bir yere kadar. Maaile sabahtan akşama lohusa kadının evinde takılıp akşam yemeği/çay faslını orada geçirmek hevesle değil olsa olsa anlayışsızlıkla açıklanır. Bebeğinizi uyurken seyredip huzur bulacağınız odada oturup ağlamışsınız. Bundan sonra kırın. Eşinize bile bırakmayın o işi.

Bazen el dediğin sana daha iyi kol kanat geriyor. Özür dilemiş annene sarılmış gurur yapmamış. Niçin. SENİN İÇİN. İyi kadınmış vallahi. Ben olsam ciddi ablamı çıkartırdım hayatımdan. Özür dilemesi gereken o. Sütünde gelir bebişinde iyileşir hiç üzülme kimseninde seni üzmesine izin verme.

Annende yeni doğum yapan kızına, kayinvalidesini kotulemis, yok bunlar kötüler, yok mesafe koy. Yine anneniz gidince siz ağlayıp kötü olunca kayinvalide annenizi çağırmış. Sizi en çok düşünen o bu anlatilanlarda. Kadın vicdanliymis. Ablanızin cocugu varmi? Psikolojik rahatsızlığı varmi peki? Normalde ablalar bu şekilde davranmaz hele kardeşi lohusayken durduk yere olay çıkartmaya calismaz

Kız senin ablan nasil bişey öyle aman yarabbiii evlerden ırak valla ablan ortalığı karıştırıp gitmiş özellikle kayınvalide parmak sallayıp bana bak he ben burdayken senin kızın buraya gelmeyecek kısmında host sen kim köpek diyesim geldi. Kendi evi bile değil. Herneyse boşver emin ol herkes köşesine çekilip keyfine bakıyor sende bebisinle ilgilen

Birkaç gün size bakmak ablanızın zoruna gitmiş anlaşılan evde de tek ablanız falan olacakmış sanmış annenizde ateşliyor iyice bence sakin olun çocuğunuza ve kendinize odaklanın bir süre kimseyle görüşmeyin

Bence kayınvalidenize haksızlık yapmıssınız bütün sıkıntı ablanızın geçimsiz olması, annenizde kayınvalideniz gibi yapıcı değil malesef, lohusa döneminizde resmen sizi kayınvalidenize karsı dolduruyor

3 gün hiç arayıp soran olmadı demiştim bugün ablam aradı. Efulim annemi hiç aramiyormussun ordayken de görmezden gelip soğuk davranyormussun kocani da bebeğini de alıp odana cekiliyormussun akşamın erken saatinde. Annem sadece susmuş onlar laf söylerken, kadının hiç suçu yok az önce konuştum ağlıyordu aklım orda ama gururuma yedirip gidemiyorum da arayamiyorum da ihtiyacım yok sana eve git deyip duruyor bana dedi dedi ölümlü dünya, eşin annemi evden kovmus eşine bile koy tavrını da sen de anne oldun anlarsın annene kusme ablam falan diyor. Dedim ortalığı birbirine katıp cekildin kenara birde böyle mi diyorsun. "Benle ilgili değilmiş ki onlar dolmuş iyice birbirlerine biyerden çıkacakms zaten" dedi ama bal gibi anlaşan insanlardı. abla ben kimseyi aramıyorum içimden de gelmiyor gelmek isteyen gelir aramak isteyen arar dedim. Zaten bırak kaynanan esinin annesi onu o arasn sen kendi anneni ara diyo.. Eşimin amcasıgl gelecekti akşam 1-2 saatlik kaynvaldemler De onla beraber geldi kadın geldi yine Cay bardaklarıni yıkamaya kalktı, biseyler koyaym mi dedim yok kızım doğuma diye geldiler bişey konmaz hiç uğraşma boşver dedi. Sizden fikir alıp üstüne bir de bugün bu olaylar gelisince gerçekten üzüldüm yaptığım davranışa

kv niz ablanızı çözmüş şımarık ve terbiyesiz. nerde ne konuşulacağını bilmediği gibi kiminle nasıl konuşması gerektiğinide bilmiyor ablanız. kv niz gayet olgun davranmış kızına hakatet eden kendisine parmak sallayarak komut veren birine kendi evi değil diye alttan almış. sizse hala kalkmış kayınaileye surat yapmışsınız bir tavır alacaksanız o ablanız olmalı. bu olaylarda haddini bilmeyen tek kişi o çünkü.

Ablanizi evine gonderin. Dogumdan sonra 3 gun hastanede, 4 gun de evde yanimda birileri vardi. Daha sonra yalniz baktim bebegime. Herkes gitsin evden, rahat edin bence Pamukannesi83

Ablaniz cirkef, gorumcenizin yaptiginda bir sey yok. Kayin aile olgun davranmis, sizin aileniz ortaligi karistirmis. Yazik, kayin aileye uzuldum. Sacma sapan bir muamele gormusler. Sizin onlardan ozur dilemeniz lazim ablaniz adina. Bi de sogudum diyorsunuz.

Işte analık ve ablalık, kardeşlik bu. Sherlockk

Ablan dinamiti koymuş gitmiş. Görümcen bir iki kere susmuş ama oda biryere kadar. Resmen insanlar kovulmuş gibi olmuş. Gelirlerse rahatsız oluyor musun tam anlamadım? Neden ablan öyle dedi ki gelip sana iş yaptırmamışlar etmemişler. İstememekte de haklısın bu arada ama bunu söylemek ablana düşmez. Tamamen senin ailende hata. Ama işte kendi ailen diye kıyamayıp karşı tarafta hata bulmaya çalışıyorsun. Objektif baktığında anlayacaksın sende. Ablan keşke hiç gelmeseymiş ancak ortalığı katıp karıştırmış seni düşünmeden.

Kendinizi hiç üzmeyin. Kayınvalidenizin ve görümcenizin yapıcı insanlar olduğu düşünülürse kolaylıkla gönüllerini alabilirsiniz. Anneniz ne gururu yapıyor allah aşkına illa ayaklarına mı kapanacaksınız? Beklenti bu sanırım. Anne dediğin gurur murur dinlemez hele lohusa kızına kapıdan kovsanız bacadan girer. Ya sütünüz kesilse bu üzüntüyle anneniz bunu düşünemiyor mu? Bence anneniz de ablanız da bunu asla umursamıyor. Birde ne münasebet ya kocanızla aranız bozulsa keyif alacak gibiler. Bence siz ailenize gerçekten mesafe koyun iyi niyetin, değer vermenin, el üstünde tutmanın zerresi yok onlarda. Ablanda akıl veriyor durmuş durmuş bu zamanı mı bulmuş. Sizin hissettiğiniz herşeyi evladınız da hissediyor size sinir krizi geçirtmişler yazık değil mi o bebeğe? Bunu düşünmeyen insanlar ailenizde olsa hayatınızda olmayı haketmiyor demektir.

Beklenen bir bebek ve öyle heveslilerdi ki, öyle gorunduler yada. Kırmak istemedim kimseyi ama kırılan ben oldum çok haklisiniz

Olaydaki tek iyi kayinvalide ve bebek. Ama yine de ona mi sogudunuz?

Lohusalık değil bu fesatlık, aileden geçmiş size de. kayımvalideye üzüldüm ne kadar olgunmuş maşallah. hakmetmiyorsunuz böyle iyi insanları.

Kayınvalidenize üzüldüm. Görümce de yeterince sabretmiş. Suçlu olan ablanız. Neden kendinizi bu kadar doldurunuz ki?

Herkes yazmış bende yazayım ablanız gerçekten çok büyük terbiyesizlik yapmış ve olayı o başlatmış. Anneniz ise üzerini kapatmak yerine daha da fitillemiş. Görümceniz çok bile dayanmış. İnsanların kendi yapıp getirdikleri yemekleri annenize ikram etmesine bile karışmışlar. Oysa ki ne kadar nezaketli davranmışlar size evinize sahip çıkıp güzel ağırlamak istemişler. Ablanız haddi olmadığı halde o insanları evden bile kovmaya getirmiş mevzuyu. Annenizin takınması gereken tavrı kayınvalideniz takınmış sizi düşünmüş üzülmeyin diye kadın bir de özür dilemiş. Doğumlarda iki aile yanyana geldiğinde sorunlar olur ama genelde gelinin annesi idare eder ki kızım arada kalıp üzülmesin diye sizde tam tersi olmuş. Benim annem doğumda yaşanan şeyleri bana hiç anlatmadı. Kardeşlerime sorduğumda onlar bile 6 ay sonra ısrarımla söylediler. Ne yüz astılar ne bir şey yaptılar. Ben kayınvalidem evdeydi hastaneden geldiğimizde bi şerbet yapmamış nohut yemeği yapmış şaka gibi dediğimde bile annem olsun ben şimdi yaparım nohutun etlerini ye bir şey olmaz diye yatıştırdi. Annenize sen benim annemsin beni önce senin düşünüp koruman lazım neden arada bırakıp beni dolduruyorsun idare etmiyorsun deyin kendine gelsin. Kayınvalidenize hayran kalmamak elde değil Maşallah.

Hatanın büyüğü değil hata tamamen ablanda. Görümcende ikincide cevap vermiş sabredememiş, ben olsam ilkinde terslerdim. O sizi bir düşünmek zorundaysa ablan iki kere düşünmeliydi, kimse kimsenin azar topu değilki, üstelik ilk terslemede terlik.. ne olmuş yani giydiyse. Bundan sonra siz konu açılırsa kocanızda dahil herkesin ağzını kapatın ki konu daha çok sizin taraftan açılacak gibi. Annenize fırsat vermeyin birkaç günlük doğum yapmış kızını doldurmuş resmen, kayınvalideniz yapıcı davranmış.

Görümcen çok alttan almış, valla bravo. 2 kere alttan almış, 3. De gayet seviyeli bir cevap vermiş. Ama Ablan resmen seni sabote etmiş. Artık olaylar bir aşamaya geldikten sonra, gönül almadan, özür dilemeden neden beni dinlemediler de kalkıp gittiler demek de olmaz.

Çok geçmiş olsun Allah analı babalı büyütsün öncelikle. Evet üzücü bir durum hakkaten sizinki. Ama abla görümce olayinda ablanız sonuna kadar haksız, sizden kimsenin ona bir dur dememesi, kayinvalideye yüklenmesi ayrı haksızlık. Üzgünüm ama ablanız müthiş ayıp etmiş. Eşinizin ailesi kötü insanlar değil bence. Gorumceniz de edepsiz değil ki alttan almış. Esiniz de kardeşi kovulmasina rağmen tamam kimse kalmasın demiş. kaynaniz cahillik etmiş bu bekarken de mi böyleydi diyerek tamam. Ama anneniz de hiç iyi etmemiş uzuleceginizi bile bile sizi doldurmuş kusura bakmayın ama. Sizi hiç mi düşünmüyor. Tek derdi sizi kendi tarafına çekmekmis gibi hemen lafı taşımış. Lohusaya veya evlenen gelin kıza öyle her şey yetiştirilmez. Bence lohusalik bitince uzaktan bakınca olaylara anlarsınız durumu. Tekrar geçmiş olsun. İnşallah eşinizle sizin aranıza yansımaz bu olaylar

O kadar çok insanı eve nasıl toplandınız? Kafanız nasıl kaldırdı? Aklım almadı... Allahım yavrunuzu sağlıkla mutlulukla analı babalı büyütmeyi nasip etsin inşallah.

Aynen görümce diyememiş damat eve sokmaya baldızı hakli Y

Ablanızla anneniz şer ortağı resmen. Kv vs barışmaya çalışmış. Annen hala arkadan arkDan sana böyle dedi sana şöyle dedi diye ortalığı karıştırma derdinde Cidden kvnin dediği gibi görgüsüzlük Annenle ablandan soğu soğuyacaksan Cidden bu kadar kör olamazsınız

Kusura bakmayın ama kavganın fitilini ablanız ateşlemiş. Ben kv ve görümcede büyük kusurlar bulamadım kim bu kadar tahrik edilirse bir yerden sonra patlardı zaten. Eşinizin ailesine yaptığınız tavır ve surata bişey diyeme lohusa psikolojisidir ama aynı tavırı ablanıza da yapmıyorsanız siz de objektif olamamışsınız demektir. Yine de çok üstüne gidip büyütmemek lazım, özür de dilemişler madem. En başta kendi psikolojiniz için içinizde biriktirmeyin. Bebeğinizi keyifle sağlıkla büyütün inşallah...

Tek suçlu ablaniz

Hic kimseye bi yorum yapmayin artik lohusa cokecek yakin zamanda. en kısa surede yardimci alin 2 ayligina maddiyati zorlayip sonrasi akrabalar arasinda birakin çözülsün. Daha düşünmeyin. olan olmus zamani geri alamazsiniz bi sure herkese uzak kalin bebege adapte olun ama tek olmaz yardimci alin lütfen

Burda hatalı olan ablanız çok stres yapmayın sütünüz kesilir bebeyi sık sık emzir sarılığı ilerlemesin bol su iç ve sık emzir sütün artar

Bence hepsi çok ayıp etmiş, ablası daha çok ayıp etmiş zaten bunu belirttim lohusa stresini sen değilde ablanmı yaşamış diye, ama ablasının daha çok ayıp etmesi diğerlerini temizlemiyor, benim naçizane fikrim böyle. Benimde kısmet olursa ortalama 20 gün sonra doğumum olacak, Allah korusun buna benzer bir olaylardan, hele birde stresten süt kesilmesi yaşansa hiçbiri affedilebilir değil.

Üzgünüm ama olayları tek taraflı değerlendiriyorsunuz gibime geldi. Öncelikle en büyük problemi zaten ablanız çıkartmış görümceniz bir yutmuş iki yutmuş üç yutmuş dördüncüde patlamış. Bu süre zarfında ablanızı kenara çekip abla bu şekilde davranma rahatsız oluyorum, görümceme karşı bu şekilde davranman beni üzüyor; onları kırmak istemiyorum diye bir telkinde bulundunuz mu? Yine aynı şekilde annenizi de de ablanız gibi fevri buldum, Madem sorunların konuşulması için bir araya toplanıldı o halde çekip gitmek ne konuşmaya ve orta yolu bulmaya uygun insanlar değillerse kayınvalidenizin davetine icabet etmeselerdi. Kayınvalideniz gelmiş özür dilemiş sizden, olayı çözmek de istemiş. Sanırım siz de bu konuda biraz taraflı bakıyorsunuz olaya, ayrıca istememişsiniz insanlar gitmiş sizi rahatsız etmemek için arayıp sormuyorlar ama yine suçlular yaşınız çok mu genç bilemiyorum ancak Kendi kendinize dolup eşinizin ailesine karşı taraf aldığınızı düşünüyorum. Hem sizin hem de ailenizin.

Zaten Perşembe doğum yaptım pazartesiden beri tekim çok şükür acemi halimle herşeyi yapabiliyorum. En çok Allah'ım çabucak toparlayaym kimseye muhtaç olmayim die dua ediyordum çok şükür sezeryanlym ama ağrım sancım yok.

Hayırlı olsun sağlıka büyütün bebeğinizi. Ama ben bu konuda ablanızı ve annenizi haksız buldum. ortalığı karıştıran ablanız. Kayınvalideniz orta yolu bulmaya çalışıyor. hem annenize hem size karşı özür diliyor ama yine anneniz de yapıcı bir tutum yok. Birde aksine bir anne olarak sizin bu hassas durumunuzda sizi kayınvalidenize karşı dolduruyor. Kayınvalidenize karşı bu konuda bu kadar yüklenmeyin. benim kayınvalidem olsa yırtar geçerdi herkesi birde hatası olmamasına rağmen özür dileyip annenize sarılmış gelmiş sizinle konuşmuş. Ama annenizde ve ablanizda öyle adımlar yok aksine dolduruşa getirmek var. Objektif bakın tarafsız olun.

Ablanız cok fena. Anneniz de aynı sekilde kusura bakmayın sizi fitliyor lohusa halinizle. Allah yardımcınız olsun es ailesi melek göründü gözüme ne yalan söylim

Sorun ablanizda eşinizin ailesi gayet ılımlı gelenek görenek sahibi bence yemeklerini yapıp gelmeleri çok güzel bir hareket. Ablaniza mesafenizi koyun hata yaptığını söyleyin. Sizi ne duruma dusurecegini düşünmeden kendince sahipcilik oynamış. P pasakLI

Annen ve ablan gerçekten görgüsüz ve terbiyesiz. Seni de çok pasif buldum. Ayılıp bayılmak ne alaka. Ortaya çıkıp herkese bağıramadın mı.

Annem de diyor ki bize görgüsüz dediler senin için sustum. Ablana terbiye vermemişsnz dediler sustum. Sen bizi istemiyorsn galiba dediler sustum. Kaynpederinin Hüseyin'i arayıp ablana kufur ettiğini biliyorum ama kimseye demedim sustum. Ben sustum ama beni görmezden geliyorsun ihtiyacım yok sana diyip duruyorsun..

Valla tek suçlu ablanız ve anneniz herzaman gelin taraf tutarım ben ama gorumceniz çok susmuş terlik nedir ya biri sehpa icin oyle diyecek baska gorumce neler demez ayrıca 2 gün tavır yapıp terslemişsiniz üç gündür aramıyor diye darılmayın

Valla siz ablaniza soğuk yapın, kardeşi yeni doğum yapmış sizi zerre düşünmemiş. Gorumceniz yine sabirliymis yaptıklarına karşı kaçtır susmuş. Sonrada bizimi kovuyosun ne demek istiyorsun demis ablana. Gorumdende, kayinvalidende hata gormedim. Kayinvaliden bekarkendemi baliyordu diye sorar çok normal acaba bi rahatsızlık varmi diye merak etmiş. Sizin anneninzde yok sana hastalıklı dmeek istiyor falan demiş. Annenizde ilginç öyle bile dmek istese bi anne olarak kızını düşünüp susar. Burda kayinvalideniz valla sizi daha çok düşünmüş. Ablanız hele çok fena tavır alın ona. Nasil bi abla bu. Kardeşi yeni doğum yapmış olay çıkartmaya calismis resmen. Annenizde sagolsun sizi üzmek için devamını getirmiş resmen.

Dram ailesi... Kayinvalide ve gorumce hakli. Oturduklari yerden, ayaklarindaki terlige kadar laf edilmiş, gıkları cikmamis, alttan almislar. "Bekarken bayılıyor muydu" deyince kalbiniz mi kırıldı? Siz ve aileniz cok tehlikelisiniz

Ablan kesinlikle suclu. Ama erkek ailesi de anlayıssız bulgur bekler gibi lohusanın her gün evine doluşulmaz. Annenin de kızının sucunu kabullenip alttan alması lazımdı

Muhtemelen konu sahibesi gidin deyince oda desteklemiş demeseydi demezdi sanmıyorum. Adam ve ailesi oldukça olgun. Bizim ailemize kayınvalidemiz görümcemiz böyle yapsa kolundan tutar atarız dışarı bu aile hiçbişey yapmamış yazık yine de iyiliğe geçmemiş. Muhtemelen ruhsal sorunları olan ablayla aynı kefeye koyulmuşlar hatta abladan daha haksız konuma koyacak konu sahibesi az kaldı.

Ablanızda suç. Görümce kaç kere alttan almış ablanız kaşınmış da kaşınmış. Anneniz de bir garip. Sizi doldurup eline ne geçecek anlamadım. Olayda suçu hiç olmayan kv ye yükselmeniz saçma. Ablanıza yükselin siz

Kusura bakmayinda ablaniz terbiyesizlik yapmis onlar susmus evden kovulmus onlar susmus. onlari zaten istememisler ortada. Bide ustune ozur dilemisler. Kayinpederde karisi kizi oglunun evinden kovulmus sinirlensin bi zahmet. Asil sizlerim ablaniza kizmaniz gerekiyodu. Gorumcenize yapilanlari gormussunuz.

Sizin yerinizde olsam bu kadar önemli bir günde ortalığı mikser gibi karıştıran sonra da zeytin yağı gibi üste çıkmaya çalışan ablama çok güvenmezdim. Mesafe koyun bence. Anneyle kayınvalideyle sorun çözülür ama ablanın yaptığı affedilir değil.

E doğru demişler. Ablanıza terbiye verse böyle olmazdı. Annenize uyarsanız evliliğiniz biter benden söylemesi.