Ben eğitim hayatınız bitmeden evlendiğinizi düşündüm. Çünkü bu şekilde evlenenlerde olabiliyor. Cevap üslubunuza gelince son derece saygısız. O kadar yazılandan takılıp kaldığınız sadece bu nokta olmuş. LivreAmour C'est

Sizi kırmak incitmek için yazmıyorum yalnız her ne kadar iş hayatını birebir tecrübe etmiş olmasam da iş hayatındaki strateji ya da entrikalarla akrabalıklarda yaşanan entrika/strateji/oyun/düzenbazlıkların aynı olmadığını düşünüyorum. Neler yaşanıyor açık açık yazsaydınız belki daha fazla yorum alırdınız, böyle üstü kapalı anlatım da mesele anlaşılmamış gibi. Sadece şunu diyebilirim, eşiniz denge sağlayamayan, annesi ve ablası/kardeşini anlarken sizi zerre anlamayan, tanıdığını sanıp tanımayan ve olaylara tek taraftan bakan biriyse strateji tavsiyeleri hiçbir işe yaramaz, çünkü konunun ana problemi kayınvalide görümce değil 3 maymunu oynayan eş.

İlk başta iş hayatıyla ilgili bir şeyler sorup tavsiye istiyorsun sandım konu kv gelince geçişte zorlandım Bence bu strateji zamanla öğreniliyor. Karşı tarafı iyi tanıyınca size nasıl alttan alttan laf sokmaya çalıştığını gördükçe sende öyle oluyorsun. Ama bence laf sokmak hiç hoş değil. Bana iki yüzlülük gibi geliyor. Yüzüne gülüp alttan alttan iğnelemek benim tarzım değil yapanları da hiç sevmem. İçim ısınmaz. Neysen o olmak en iyisidir

Haklısın abla. Bu adamın beni bu kadar çok sevdiğini bilmesem, hissetmesem çıkıp gideceğim ama bana karşı o kadar naif ve sevgi dolu ki ; ama ailesi söz konusu olunca içinden başka biri çıkıyor.

Üzgünüm ama birinin de bunu size söylemesi gerek o adam sizi o kadar çok sevmiyor size karşı sevgi ve naiflik dolu oluşu da bakın bir yere kadar gerçek sevgi öyle mi? empati yapın bakalım sizin aileniz onun ailesinin size yaptıklarını ona yapsa siz müdahele etmez mısınız? gerçekten sevdiğiniz için üzulmesine kiyamazsınız Ee bu durumda hani nerede onun sevgisi?

Yazdıklarınızı ve diğer üyelerin yorumlarını da tek tek okudum. Ayrıca şu an 2. değil 3. Üniversitede okusanız hali hazırda hala eğitiminiz devam ediyor. Kullanıcı tabiri yerine üye demek zor olmasa gerek. Hani haddinizi bilin kullanıcı ben Mühendisim tarzındaki üslubunuz bana saygısızca geldi açıkçası. LivreAmour C'est

yani mühendislik projelerinde stratejik düşünme kısmından girip görümcenin kv'nin stratejilerine geçişte biraz afalladım doğrusu : D Ne bileyim bir gelin görümce çekişmesi ne kadar strateji gerektirir ki

Bilemem ben sahip cikmaya deger bir yuva oldugu dusuncesiyle bunlari soyledim var mi oyle 3 5 capulcuya meydani birakmak:) degmez diyorsaniz sinirlerinizi yipratmayin tabi. girlinred

Bazı yerde sadece eğitim ezbere dayalı oluyor. Heleki ülkemizde eğitim yetersiz kalıyor sanırım. Özellikle insan ilişkilerine yönelik yaşama dair hayat dersleride ilave edilse. Sanırım gençler daha donanımlı olacak bazı konularda. Yüksek ego maalesef zararlı.

Valla bu kadar alengirli laflara gerek yok cata cat. Madem sona gelmissiniz kaybedecek az sey kalmis ne dedilerse aynisi. Ben boyle degildim lerle olmaz bu is. Nasil isinizi kaybetmemek icin mucadele ediyorsaniz yani elindekinizi kaptirmamaya calisiyorsaniz yuvaniza da sahip cikin. Zamanla azalir zaten

Walla öyle bir gerektiriyor ki ben de ülkenin en iyi üniversitelerinde okudum ama bazı ailelerdeki entrikalara aklım hayalim duruyor devlet yönetir gibi 5 yıllık kalkınma planları fln.. hayatı satranç oynar gibi yaşıyorlar, ben ise çok fevriyim neysem oyum yapamıyorum

Ben de

Karşındakiler profesyonel. Sen ne yaparsan yap, her adımını düşünmüş hesaplamış olacaklar muhtemelen. Strateji kurayım derken Tuzağa düşme ihtimalin çok fazla. Onlar sıyrılır sen kalırsın ortada. Suçsuzken suçlu olursun. Yani hiç bir şey yapma. Mümkünse duyma görme. Sen tepki vermedikçe hırslanacaklar ve bir yerde mutlaka hata yapacaklardır.

Hayat stratejiyle değil yaşayarak öğrenilir. Bazı insanlarla olmuyorsa olmuyordur uzaklaşırsın. Şayet seni üzen eşinin ailesi bile olsa. Eşte seviyorsa zaten karısını baskılamaz zorlamaz. Ha kendi ailesiyle iyi olsun varsın. Çokta şikayetçi şekilde ailesi konusunda dır dır etmekte yanlış. Hoşuna gitmeyen şeylerini söylersin mesafe koymak istediğini belirtirsin olur biter. Bence en büyük yanlışın eğitimini tamamlamadan evlilik gibi zor bir sorumluluğa girmen olmuş. Ayrıca adam 2 yıldır işsiz. Neden?iki yıldır iş bulmak için çabalaması evin sorumluluklarını alması gerekmez mi?Bütün sorumluluğu sana yüklenmek ne kadar etik. Eşin ne kadar seviyor bu ise tartışılır. Konu ailesine gelince içinden başka biri çıktığından bahsetmişsin. Bu mu?gerçek sevgi. Hayatımızın bir tarafında başarılı olmamız ikili ilişkiler ve her alanda başarılı olmamız anlamına gelmiyor maalesef. Yaşayarak, görerek zaman zaman acılarla öğreniyoruz bazı şeyleri. Stratejik oyunlarla ancak bir yere kadar gidilir. Fakat çıktığın nokta tepe taklak çakılmana da neden olabilir. Etki tepkiyi getirebilir. LivreAmour C'est

İşte ben bunu başaramadım; her yaptıklarına eşim sessiz kaldığından onu çok hırpaladım sen ne adaletsiz bir adamsın nasıl görmüyorsun bana yapılanları diye ilişkimizi çok yıprattım. Eşim ailesiyle göbek bağını kesememiş bir tip. Evlenmeden önce bunun bu kadar bağımlı halini anlayamadım Kendimi de affedemiyorum bir türlü bunu önceden nasıl görmedin diye...

Hayat tecrübesi denen bir şey var. Öğrenemeyene bile öğretir kendini. Siz yeterince yanmamış pişmemişsiniz galiba. Size pek dokunmamış entrikaları, dokunmasın da inşallah...

Bu yuzden karşı tarafta bunu bildiği için daha çok üstünüze gelir. Çoğu şeyi duymayın bile. Gülüp geçin burun kıvırın arkasından. Gerektiğinde cvp verin ama sakince.

Mesleki basarilarinizi kutlarim. Insallah daim olur. Ancak sosyal anlamda hamsiniz, pismeniz gerekiyor. Ayiya dayi diyin demiyorum asla. Gorumceyle kv ile sorun var. Haklisinizdir da. Ama bu konuya mesleki basari katmak niye? Gunluk hayatinizda sosyal iliskilerinizi de böyle mi kuruyorsunuz?

Seviyorum ama mutsuzum, mutsuzken de mutlu edemiyorum. LivreAmour C'est

Laf sokuldugunda ben zerre umursamıyorum. Böyle yapa yapa laf sokamıyor akraba denilen akrepler. Tavsiye ederim

insan kendisini kandırmak istemeye görsün bunun için o kadar kolay sebepler bulabiliyor ki mesela bakın söylediğinizi son günlerde çok duydum bir şeyin gerçek sebebini ya da bir insanın gerçek yüzünü görmek istemeyen direk bu iradeye müdahale dediğimiz 4 harfli olaya bağlıyor aslında öyle bir şey yok karşıdaki tiynetsiz ne mi yapmalısınız söylüyorum tabii yapmayacaksınız biliyorum da hani çözümü var anlamında söylemek istiyorum belki bir başkası okur o yapar evvela eşinizden bu yöndeki bütün beklentilerinizi sıfıra indireceksiniz o sizi savunmaz o sizi tutmaz o sizi %100 haklı bile olsanız ailesinin yanında haklı bulmaz siz Kendi kendinize içinizden şunu söyleyeceksiniz ona "sen hakkaniyetli bir not verici değilsin benim de senin vereceğin nota ihtiyacım yok " Bu aşamadan sonra da canınızı sıkan herhangi bir tavır davranış gördüğünüzde ya da bir şey duyduğunuzda bizzat bakın bu çok önemli bizzat karşılığını siz vereceksiniz Saygı çerçevesinde gerekirse gülerek şakaya vurarak Sınırlarinizi ince ince çizeceksiniz böylece eşinize de gerek kalmayacak siz de kendinizi savunmuş olacaksınız bu paradoksda bitmiş olacak

Aşkı memnu izle Firdevs ve Bihter i incele Milletin aklıyla nasıl oynuyorlar Sar sar izle laf giydirmedeki ustalıklarını kavramaya calış. Bihter mesela canı sıkkınken nasıl masum tatlış oluyor bak incele.

Konudan bagimsiz olarak strateji sahibi olmak kötü bir şey değil. Söylemek istedim sadece.

Saygısız mı? Neresi saygısız mesela? Düşünerek yorum yapmışsınız-okuyarak yapsaydınız keşke. Angela Corpse

Gereken şeyler; günah. Çok günah. İyiliğe güzelliğe bulanmak varken; kötülüğe mi dadanayım. Zaten eşime bazı şeyleri farkettirmek için çırpınıyorum. Ama yok görmüyor.

Yaşam bu kadar zor değil. Sinsi insanların belli başlı taktikleri vardır zaten. 1) İlk olarak eşiniz yanınızdayken tatlı görünür, sizinle yalnız kalınca laf sokarlar. Buradaki en iyi taktik mesafeyi koymak. Aramak mı gerekiyor eşiniz arasın siz sonradan telefona girin, ev ziyaretini falan unutun. 2) İkinci taktik inceden laf sokup sokup sizi doldurup mümkünse eşinize patlamanızı sağlamak. Bu durumda iki güzel taktik var. a) Birincisi salağa yatıp ne demek istediğini falan düşünmeyip dediğini birebir yapmak. "Gerek yoktu canım" ise gerçekten gerek yoktur. b) Karaktere gizli hakaret iması varsa bence en güzel taktik açık açık ne demek istediklerini sormak. Şu derin sulardan kıyıya bir çekin, çoğu sinsi kişi bu durumda kekeleyip geri adım atar. Bir istisnası sosyal medya, bu durumda direkt sessize almayı öneriyorum. 3) Üçüncüsü direkt yalan söyleyip dediklerinizi farklı aktarmak. Bu durumda en güzeli mesafeyi iyice açıp yazılı iletişime geçmek lazım. Burada en önemli nokta eşe asla patlamamak lazım. Mademki doğrucuyum diyorsunuz gerçekten onlarla bağımsız iletişiminizi dondurun ve evdeki huzura odaklanın. Onlar laf sokup yuvarlanıp hayatlarına devam ederler, sizin yaşamınıza etkisi yoksa her detaya oturup takılmayın.

Keşke sadece öğrenci olarak kalsaydın, okurken zor oluyordur evlilik. Mesafe koyman lazım yok mesafe vs konulacak gibi değilse kendini çok yıpratma, çocuk yok nihayetinde bitir bu toksik ilişkiyi.

Ben de sizin gibiyim. Eşim biraz rol yap, biraz idare et bazı durumları diyor ama yok.. mümkünü yok yapamıyorum. Birini sevmediysem kaşlarım inmiyor, ağzım açılmıyor, öyle mahkeme duvarı gibi duruyorum. Yani samimiyetsiz ve sinsi insanlarla başa çıkamazsınız ki.. Görüşmemek en doğrusu. Eşimizin hatrına bile tahammül edilemiyor bazılarına..

Elbette aynı değil, iş hayatında en azından sana yapılanları yutmak zorunda değilsin, alır çantanı çıkarsın. Şöyle anlatayım; çok okurum insan psikolojisi üzerine, eğitimlerede katıldım, kişisel ilgi alanım çünkü. Artık iyice emin oldum; oğullarını kocaları gibi gören anneler var. Hayatı boyunca tek odak noktası olunmak isteyen, yıllarca eşini ve oğlunu parmağında oynatmış bir kayınvalide güçlü, kimseye eyvallahı olmayan, lafını esirgemeden ama saygısızlıkta yapmadan söyleyen gelinlere katlanamıyor. Sevmiyor beni, bunu inanılmaz hissediyorum. Ben kendisine karşı nötr'üm. Nişanımda kızının yaptığı terbiyesizliği saygısızlığı hoşgörmeyip alttan almadığım için, beni yönetemediği için kızı olarak da göremiyor. Eşimin yanında dünya tatlısı. Eşime de sürekli biz ne yapıyoruz ki, o bizi istemiyor, biz onu çok seviyoruz ama çok havalı kendini birşey sanıyor diyormuş Forumda yasak ama birkaç kişiden de aynı şeyi duydum; üzerimde uygulamalar yapmış Tam 2 yıldır gerçek yüzlerini göstermek için sabırla eşime detay vererek hatta ispatlayarak anlatıyorum ama iş hakaret etmediğim halde sen benim aileme böyle konuşamazsın boyutuna geliyor. Üstelik doğruları hakaret zannettiği için böyle söylüyor. Çok yoruldum artık, planlı kötüler ve ben onlarla gerçekten mücadele edemiyorum. Çok severek evlendik çok da seviyoruz hala birbirimizi, son zamanlarda kavgalarımızdan bahsettiğim arkadaşlarım inanamıyor. Sana olan bakışlarını ses tonunu tavrını biliyoruz eşinin asla seni kıracak cümle kullanmaz diye inananamıyorlar tartışmalarımıza. Boşanmamızı deli gibi istiyorlar, oğulları işsiz. Evlendik evlenir evlenmez işsiz kaldı ve 2 yıldır işsiz; taşınalım diyorum kabul etmiyor. Kapana kısıldım. Hareket alanım çok daraldı. Sanırım pes ediyorum artık çünkü ben elimden geleni yaptım. . push ; LivreAmour C'est

Evliliklerde kayınvalide, görümce, hatta elti problemi yaşanabilir, bunu yaşayan çok kadın olduğunu hem çevremden hem de forumdaki konulardan biliyorum ama çoğunda ana mesele eş. Eğer eş olayları iyi analiz edip eşiyle ailesi arasındaki saygıyı dengeleyemiyorsa, kayınvalide, görümce, elti dilediğini yapma, söyleme hakkını buluyor kendinde. Sizde de yaşanan bu, eşiniz sizi gerçekten tanıyor olsaydı, kayınvalideniz isterse bal küpünden çıkmışcasına tatlı dilli görünsün, eşiniz sizin anlattıklarınıza, ispatladıklarınıza kayıtsız kalmaz doğruluk payı olduğunu düşünürdü. Kusura bakmayın ama eşiniz gözünü kulağını size kapatmış benim ailem yapmaz'a bağlamış, eşimin söyledikleri ya gerçekse fikrine tümüyle kapalı. Ailesi boşanmanızı istiyormuş, bunu eşinize de söylemişlerdir, direkt söylemeseler de ima etmişlerdir, ki yazdıklarınızdan sizinle ilgili düşüncelerini eşinize aktardıkları belli, ailesinin laflarıyla size karşı dolan, onların sözüyle hareket ederek ne söyleseniz hakaret sayan bir eşiniz varken, yuvanızı bozan ne kayınvalideniz, ne görümceniz, bu yuvayı bozan eşiniz, zira kadın ya da erkek eşler ailelerine saygı duyarken, evlerinin eşleriyle özel alanları olduğunu, bu alana ailelerin bile karışamayacağını, eşlerine saygı duyulması gerektiğini net bir biçimde gerek sözleri gerek davranışlarıyla göstermezlerse, o evde 2 kişilik değil ailelerinde dahil olduğu epey kalabalık bir evlilik yaşanır ve sonu hüsranla biter.

O zaman harekete geçin ne duruyorsunuz... Ben insanların kendilerini değiştirebileceklerine inanırım hep, kendimde de uygularım.

dua et, umarım fırsat bulamazlar böyle şeyler yapmaya

Okulumdaki matematikçi arkadaşın bu konuyu görmesini isterdim. Kendisi matematiksel zeka dışında hayatta başka her şeyi gereksiz sanıyor, sayısal yeteneğe sahip olmayanlar bir hiç poker face olarak işe bşlayabilirsiniz... ikinci adım da konuşmadan önce ona kadar saymak olabilir

İşyerinde ben de aynı tutum içindeydim, alayı gelsin hepsiyle başederim de; içten pazarlıklı-ruhu kötülükle beslenen bir eş ailesi ile başedemiyorum. Tükendim artık. Nasıl anlattıysam, nasıl uğraştıysam da fayda etmedi. İyiden güzelden huzurdan anlamıyorlar. Beni yönetemediği için kv de sürekli eşimi dolduruyor Posedion

Dilerim yaşamazsınız, zor oluyor baş etmek çünkü. Sinsilikle beslenen, olmayan şeyi varmış gibi gösteren, durmadan huzursuzluk çıkaran, bu dile getirilince de ben ne yapıyorum ki diyen kimse olmadı mı hiç hayatınızda. Böyleleri çok var hayatta; hiçbirşey yapmıyormuş gibi görünür-taşları dizer ve sen ortasından geçiverirsin. Orantısız kötülerdir çünkü.

Arkadaşlar; stratejik olmak sonradan öğrenilirmi sizce? Mühendisim, 3. Üniversitemi okuyorum bu yıl. Ciddi projelerde çalıştım, çok yönlü-dolu-birikimli insanlarla tanıştım-çalıştım ama hep düz, net, dürüst ve açık kartlı davrandım. Ayıya dayı diyemiyorum köprüyü geçene kadar; yıkılsın köprü diyorum. Şöyle bir sorun var ama; eşimin ailesi korkunç kurnaz, stratejik, planlı kötülük peşinde olan insanlar. Ben bu derece planlarla başedemiyorum; sanırım artık pes edeceğim. Eşimde görmüyor-farketmiyor yaptıklarını çünkü.

İşte sorun da burada o kadar farkındayım ki yaptıklarının ve yapmadıklarının mecburi durumlarda kasılmaktan mide spazmları geçiriyorum ve farkettimki; o kadar içim almıyorki böyle insanları isimlerini bile söyleyemiyorum; falancanın eşi, şunun arkadaşı diye bahsediyorum P

Ben kendimi zaten savunduğum için 6 aydır konuşmuyoruz zaten. Nereden biliyorsunuz yapmayacağımı. Beni nişanlandığımdan beri avucunun içine alıp yönetemediği için bunca hırslı. Sorun orada. Beni güdemiyor bu da onu delirtiyor. Angela Corpse

Ya çok tatlısınız, güldürdünüz beni canım sıkkınken. Allahta sizi güldürsün Olmuyor başaramıyorum, değil tatlış olmak; yüzüm öyle bir hal alıyorki az önce istifra etmiş gibi. Yapamıyorum yapmacıklık.

Kurnazlık sanat onlara göre Öğrenilebileceğini de zannetmiyorum; en azından kendim için. Benim auram salak çünkü-herkesi insan zannediyorum.

İşten kayınvalideye nasıl geçtin, bravo doğrusu... İş konusunda strateji: yapacak bir şey yok, o ayıya dayı denecek. Eş ailesi konusunda strateji: taktik maktik yok, bam bam bam

Gerçekten zor LivreAmour C'est

Ortada gerçekten kör bir adam varken; sorunu sadece benim şımarık olmama, pohpohlanma isteğime getirmesi normal mi? Yani bu durumda sahip çıkılacak bir yuva olurmu? Sen benim aileme böyle diyemezsin lafını çok duyuyorum; dediğimde sadece doğru olan şeyler. Asıl biz bir çekirdek aileyiz artık. Bunun farkında değil, 2 yıldır uğraşıyorum ve sanırım farketmeyecek de artık. Olay ego savaşına döndü çünkü. G

Yaklaşık 6 aydır görüşmüyoruz zaten, ailemden uzakta gurbetteyim ve bu dönemde 2 kere ciddi rahatsızlandım; günlerce yemek yapamadım bir kap çorba getirmedi. Ama hergün oğullarını evine çağırıp işlerini gördürüyor. Size yemin ediyorum aramızda birşeyde yaşanmadı, evime geldiklerinde güleryüzümü eksik etmedim, resmen oturamadım ikram yapmaktan... Ama son gelişlerinde mesela ben kahvaltı hazırlıyorum hala annesi babası oğlu oturup başladılar yemeye. Ben hizmetçiyim ya; daha koşturuyorum ama onlar başladı. Görgü sonradan öğrenilemiyor maalesef ve benim ailemle onun ailesi arasında fersah fersah mesafe var. Evlenirken aile ile de evlenirsin demişlerdi de bizim sevgimiz üstesinden gelir demiştim... Düğünden 2 hafta önce kızkardeşinin ve annesinin yaptıklarının bir kısmını farkedip bitirmeye yeltenecektim ama davetiyeler dağıtıldı, ailem çok üzülür diye yapamadım LivreAmour C'est

Adalet duygusu olmayan ve sırf ailesi olduğu için yapılan kötülükleri körü körüne savunan veya gözüne sokulduğu halde görmek istemeyen insanlarla eş olmak aile olmak zor, sizi anlıyorum. Boşanmayı düşünmekte çok haklısınız. 2 sene boyunca işsiz kalan eşinizin maddi manevi yanında olduğunuz halde size kendinizi yalnız hissettirmesi çok zor. Hakkınızda hayırlısı olsun. Boşanma kararı alırsanız da vicdanınız rahat olsun. Eş hatrına elbette ailelere saygı duyulur, bazı şeylere katlanılır ama kasıtlı kötücüllüğe katlanılamaz. Buna karşıyım. Ha, eşim hayatım idare et yaşlandılar ne dediklerini bilmiyorlar der, ben zaten pamuk gibi olurum. Ama sen kimsin sen ailem hakkında konuşamazsın tavırları aşırı itici. Onlar ailesi peki siz necisiniz? Asıl ailesi şu an sizsiniz.

Her durumda yikilsin kopruler demek cok akillica bir davranis degil. Isyerimde oyle kotu niyetli, fesat, dalkavuk takim arkadaslarim var ki... Cok duz olsam firmayi terk eder giderdim ama emeklerim, hedeflerim var. Ortami bu insanlara birakir miyim? Emeklerimi bu insanlar icin heba eder miyim? Sabir, azami mesafe ve caliskanlikla ilerliyorum ve isimi de sevdigim icin bu yaklasimimin tohumlarini cok guzel aliyorum. Daha iyi sartlarda baska bir firmaya gectigimde ayni profilde insanlarin olmayacagini soyleyebilir miyiz? Hayir. Bu tip insanlar her yerde ve bazi seylerle mucadele etmeyi bilmek gerekiyor. Kopruleri yikmak en kolayi.

Eğitimimi tamamlamadan mı? Kullanıcı karıştırmış olabilirmisiniz, mühendisim ben, ikinci üniversitemi okuyorum şuan.

Zarar veriyorlar ruhuma artık

O yüzden hiç sevilmeyeceğiz

Boşanma aşamasına geldik. Dokunmaz olurmu.

Yapamıyorum edemiyorum diye bir şey yok bir yolu vardır mutlaka o yolu bulmanız lazım.. tam olarak sorun ne anlatırsanız orneklendirerek daha çok fikir alırsınız..

Rahatsiz etmedi, öyle olsa neden kutlayip devamini dileyeyim? Sadece bu konuyla hic baglantisini kuramadim. Ancak benim mesajimdan bunu cikarttiysaniz sizin sosyal anlamda gercekten pişmeniz gerekiyor. Bana gelince, iş hayatimda da strateji kullanmiyorum ki dümdüz gidip gorevim neyse yapip cikiyorum. Sosyal hayatim planlidir, strateji dediginiz buysa evet oyle yasiyorum. Herkesle kuracagim iletisim bir degildir. Bir yerde konusacagim ve konusmayacagim konu bellidir. Herkesin kapasitesi, ilgisi, meraki ayni degilki herkesle ayni iletisimi kurayim. Kayinvalidemle bas edemiyorsam araya mesleki basari karistirmam. Derim ki ben bu kadinla iletisimde sorun yasiyorum, gerek ondan gerek benden kaynakli olabilir. Hayatin baska alanindaki basari bu konuya nasil örnek olsun?

+1 Ben de sinsi sinsi laf sokanları hiç sevmem, çok ezikçe bir davranış bence ama yapanlar var işte, mümkün mertebe muhatap olmamaya çalışırım ama her zaman mümkün olmuyor tabi sosyal hayatta. Laf sokanlara büyük bir rahatlıkla direkt olarak sorarım yani bunu mu demek istedin diye, genelde bir daha tekrarlamazlar.

Ben hayatta her şeye hazır olmak gerektiğini düşünüyorum. Ne gerekiyorsa o yapılır. Yapamam edemem ne demek...

Kaypakli, sonradan kazanilacak bir icgudu degil, biraz yumusak olun ama zor

Kız Allah seni Hürrem Sultan bile bunu yaşamadi mi yavrum Dünyada bundan daha çok strateji gerektiren bir konu var mı? Valla bence yok

Valla şu hayattan öğrendiğim tek şey sakin kalmak frenlemek. Zaten kimin ne olduğunu biliyorsunuz ben gibi yapın mecbur kalmadıkça eş ailesiyle görüşmeyin konuşmayın. Ben anca kandilde bayramda cenaze düğün vs. Onda da gayet rahat relaks oluyorum yani eşim yanımda olduğundan genelde sıkıntı olmuyor gülüp geçin hiç bir şey yapamıyorsanız suratlarına..