Çocukların sorumluluğu çiftlere ağır gelebilir. Tartışmalarınız bu yüzden çoğalmıştır, öfkenizi kontrol edememişsinizdir. Bence evliliğinize bir şans daha verebilirsiniz. Eşinizin birçok iyi yönünden de bahsetmişsiniz. Herşeye rağmen ayrılacaksanız da aynı evde olmak yıpratıcı olur, hatta yakışıksız olur gibi geliyor bana. Umarım kısa zamanda tüm sorunlarınızı çözer, çok mutlu olursunuz

Ayri evlerde olursak sanirim ben kafayi iyice yerim. En azindan aksamlari bana destek oluyor. Ah ne biliyim, ne onunla olmak istiyorum, ama bi nevi ona bagimliyim da . push ;

Durumu böyle çıkmaza sokmak yerine bir aile danışmanına fikir alın. Nasıl düzelir yada nasıl ayrılırsınız? Arafta kalmaktan daha iyidir sağlıklı bir ayrılma.

Yine aynı evde yaşayacaksanız neden ayrılıyorsunuz ki? Aşırı saçma bir fikir. Boşanacaksanız evleri de hayatları da ayırmalısınız.

Cocuk için ev icin bu kadar sarf etmişken, evliliginiz için neden caba sarf etmiyorsunuz, bi sure uzak kalın veya aile danısmanları var oraya gidebilirsiniz, sizin tercihiniz tabi ama bana evliliginiz bir sans hak ediyor gibi geldi

Evleri ayırmayacaksanız boşanıp da nikahınızı vermeyin, aynı evde yaşama durumunda ileride yumuşayacaksınız bence. Bu defa onu kendinize bağlamak için buraya yazacağınızı düşünüyorum. Boşanmayın ama bir tık sakin davranın, beklentilerinizi minimuna düşürün gerekirse çift terapisi alın. Herkese boşanın der ama aynı evde yaşamaya devam edecek iki insana denmez.

Öyle de çok saçma. Eşiniz var ama evli gibi değilsiniz. Aranızda karı koca ilişkisi yok ev arkadaşı gibisiniz ama hayatınıza birini alamıyorsunuz.

Esim destege karsi ama ben psikologa gitmeye basladim. Yeni basladim daha, yarin ikinci seansim, kavgamizdan bahsedecegim elbet. Esime göre deli sacmasi, psikolog da neymis diyor

Gayet normal ve sağlıklı bir bebeğim oldu ama ilk 1 sene eşime inanılmaz öfke doluydum. Hatta nefret. Adam ne yapsa gözüme batıyordu. Siz hem kayıp yaşamışsınız hem gebelik öncesi hem sonrası yıpratıcı bir süreçten geçmişsiniz. Ve en önemlisi ikiz bebek sahibisiniz. Çok ağır bir sorumluluk. Birbirinize girmeniz çok normal. Destek alırsanız sürecin daha iyi devam edeceğini düşünüyorum

Öyle bosanmış olmazsınkz iyide. Ayni evde küs olan ebeveynler olursunuz. Kavganız gerginliginiz cocuklara da yansır. Biraz durun bekleyin bakalım kavga bi soğusun. Tekrar oturur konuşursunuz. Bosanma konusunda netseniz. Ama şöyle bir durum var ben esimle hic kavga etmezdim sıfir yani o derece. Sonra bebeğimiz oldu. Onun is yogun ben uykusuz geceler gundüz de tek ben bakiyorum falan. O kadar gergindimki surekli kavga ediyorduk surekli ama. Sonra esimin işi sakinlesti bebeğe yardim ettim bana uyumam icin ve gun içjnde zaman actı suan hic kavga yok. Ikiz brbeğe bakmak asirı zordur. O nedenle yipranip birbirinizi yipratıyir olabilir mısınız? Bence siniriniz gecince bir bu durumu degerlendirin. Yuvaniz dağılmasın

Aynı şekilde düşünüyorum. Konu sahibesi bence de acele etmesin, ortada 2 ufak bebek var.

Bence çocuklardan dolayı birbirinize girmişsiniz, cocuklar biraz büyüse eskiye döner gibi geldiniz bana, acele etmeyin danışman desteği alın önce...

İlk aklıma gelen adam 3 ay sonra sevgili yaparsa, bunu kaldırabilecek misiniz?

Aynı evde sadece çocuk için yaşamayı teklif ederseniz ve ilişkiniz bu doğrultuda biterse örneğin karşı taraf farklı bir ilişki yaptığında aldatılıyorum tarzı bir durum yaratır mısınız? Neticede bitmiş bir ilişki var sadece maddi durum olsun işte çocuk durum olsun aynı evde ev arkadaşı oluyorsunuz bunu göze alabilir misiniz ya da siz de sonuçta bir kadınsınız insansınız sizin de duygularınız var bir başkasının etkilenebilirsiniz çok normal çünkü sizin ilişkiniz yok sadece evde çocuklarının babası ev arkadaşınız siz bunu yapabilir misiniz her şeyle düşünülmeli

bağımlı değilde kocanizi seviyorsunuz bence, çok zor zamanlardan gecmissiniz bu evlilik biterse çok yazık olur diye düşündum ben

ayrılıp, aynı evde yaşamak aslında küstüm oynamıyorum diyen çocuklar gibi... ayrılmaya gönlünüz yok. ilişkinizi onarabilirsiniz. zamana ihtiyacınız var

Aynı evde evli olmayarak yaşayacaksanız, adamın dişarıdaki hayatına niye karışacaksınız ki, erkeğin kendini durdurabileceğini mi sanıyorsunuz? Evde olsun, yardımcı olsun ama evlilik hayatımız olmasın diyorsanız ilginç bir yaklaşım olmuş. Sizin aranızdaki sorun ne, anlaşılmıyor. Çocuk sürecinin yıpratması mı, başka bir uyumsuzluk problemi mi?

Merhaba hanimlar, 8 bucuk senedir evliyiz, uzun süre cocugumuz olmadi, defalarca tüp bebek denedik, ücüzlere hamile kaldim sonunda, 24 haftalik erken dogum yaptim, birini kaybettik, 4 ay yogun bakimda kaldi diger ikisi, cok sükür hayattalar, su an bir bucuk yasindalar, yaramaz ama cok sükür saglikli iki yavrumuz var Esimle eskiden de tartisirdik ama normal evli insanlardan fazla degil, ama cocuklar oldu olali öyle siddetli kavgalarimiz oluyor ki, birbirimize giriyoruz adeta. Saygidan eser kalmadi, ikimiz de cirkinlesiyoruz ve nihayet herkesin gercek yüzü cikti ortaya. Cumartesi günü agza alinmayacak seyler söyledik birbirimize, yilan hikayesi misali burdan artik geri dönüs yok, en azindan benim acimdan. Kendine bir ev bul ve cik git dedim, cocuklarimi birakip bir yere gitmem, burasi benim de evim dedi. Ben de asla evi terk etmem, cünkü bu ev icin cooooook caba sarf ettik. Baba evine dönmek söz konusu bile olamaz su an benim icin; ayri bir ev maddi olarak mümkün olabilir ama su an bir bucuk yasindaki ikizlere kendi basima bakamam. Annemler cok uzak degiller, arabayla 15-20 dakika mesafedeler, ama ne yalan söyleyim, öyle cok icli bir iliskimiz yok, hergün onlari görmek beni gerer... Soracagim su ki: ayrilip yine de ayni evde devam yasanabilir mi? Esim iyi bir es degil belki bana göre ama cok iyi bir baba, cocuklar icin ölüyor ve onlara cok iyi bakiyor. Gözüm kapali cocuklari emanet edebilirim. Cocuklarimiz hastalandiginda mutlaka hastanelik oluyoruz, biri evde kaldiginda is yerinden izin alip esim bakiyor mesela. Geceleri uyandiklarinda da yardim eder, ev islerinde de, cocuk yedirmek icirmekte de - o yönden hicbir sorunumuz yok. Ayni evde sadece anne baba iliskisini sürdürmemiz mümkün olur mu sizce? Su an kavgamiz cok taze, ama bunu fikir olarak sunmayi düsünüyorum. Kanepede yatiyor, pisirdigimi yemiyor, cocuklar hakkinda konusuyoruz sadece. Bana göre böyle devam edebiliriz, bana dokunmasin yeter.

Lütfen böyle düşünceleriniz olmasın. Zira erkeğe bişey olmuyor, hayatına bakıyor sizin hayatınız zindan oluyor. Her yolu deneyin, boşanmak son çare olsun. Bakın bir ev için uğraştım diyorsunuz, çocuklar için çok beklediniz, kaybınız acılarınız var. Kendinize zaman tanıyın. Siz yapıcı olun, iki tane evladınız var.

Zor şeyler yaşamışsınız, bunlar insanı ve evliliği yıpratabilecek şeyler. Benim de ikizlerim var, çok zordur ikiz bakmak, yıpratır, normaldir. Bence bu fikri unutun. Tartışmanın sıcaklığı ile böyle düşündünüz diye düşünüyorum. Sakinleşince normal yaşantınıza devam edin. Çift terapisi ine yanaşmıyorsa siz kendiniz gidin. Sizdeki olumlu değişimi görünce belki kendisi de fikrini değiştirir. İki küçük melek için bu evliliği bitirmeyin. Sabredin. Hayır öncesinde mutsuz olsanız kötü şeyler yaşasanız anlarım da, yaşanan şeylerin etkisiyle bozulmuşsunuz. Bana toparlanırsınız gibi geldi.

ikiniz de birbirinize ağza alınmayacak şeyler söylemişsiniz elbette keşke olmasaydı.. ama o kadar bebiş beklemişsiniz zorlu süreçleri birlikte atlatmışsınız. bence bebeklerin bakımı vs psikolojinizi etkilemiş, çok şahit oluyoruz böyle durumlara. hemen karar vermemenizi öneririm. bebekleriniz çok minik, en azından onların hatrına hemen yuvanızı yıkmayın. ben olsam eşimle konuşurdum, kavga olayını elimizden geldiğince azaltalım en azından çocukların etkilenmemesi için derdim. evet belki sevgi, saygı çokça kaybedilmiş ama belki çabalanırsa toparlanabilir, ben çocukların zorluğundan, etkilenen psikolojinizden kaynaklı olduğunu düşünüyorum.. belki biraz sabrederseniz ve büyürlerse daha farklı olabilir.

Bir süre daha gitmeye devam et sen dr una esim gelmek istemiyor deyin belki bir onerısı olur

Cift olarak cok ciddi süreclerden gecmis ve kayiplar yasamissiniz. O sürecte psikolojik destek aldiniz mi? Bana sanki ikinizde yasadiklarinizin etkisi altinda yipranip birbirinize girmissiniz gibi geldi. Destek alip onarma sansiniz yok mu? Aile olmak icin bu kadar caba verdikten sonra hemen yikmak yazik olur

Ayrılsak da beraberiz tarzı sizi yıpratır, ruhunuzu öldürür, bence bi süre ayrı evlerde olun ama babaevine o dönsün, teklif sunan o sonuçta

Önce sakinleşin konu sahibesi. Toparlanırsınız diye düşünüyorum. Sakin kalmayı başarırsanız destek alın evliliğiniz için. İlk öfkeniz, hırsınız geçsin. İkinizinde gururunuzdan büyük evlatlarınızın mutluluğu olmalı dile düşünüyorum.

Bence ne karar verirseniz verin once kavganin etkisinin gecmesini bekleyin, sinirliyken ne karar verirseniz verin sonucunda mutsuz olursunuz.

Bizim bi akraba öyle yaptı. Oğlu geçindiriyo evi. Babada baslarında duruyo. Çocuklar istemiyomuş babasız kalmayı. Seni vururuz diolarmış. Onlarda boşandı ev arkadaşlıgı devam Bilmem yeni moda herhalde. Yeni bi aşka yelken açsan nolacak kıslanmayacak mı.

Sanirim yanlis ifade ettim kendimi, bosanma olmayacak tabi, ona ailem de izin vermez. Kari koca iliskisi olmayacak aramizda, öyle diyeyim. Eger iyice sapitir bir de sevgili yapmaya kalkarsa tabii ki de bavuluyla kendini kapi önünde bulur.

Aile terapistine gidin önce. Çok zorlu süreçler atlatmışsınız ikinizin de sinirlerinin bozulması çok normal ki hala küçük bebekleriniz.

Boşanmaya ne gerek var, arkadaş gibi yaşayın işte. Bence çocuklar varsa öyle tartıştım boşandım olayı şımarıklık. Siz de karşı taraf da biraz alttan alın insanlar neyi paylaşımıyor anlamıyorum. İş güç, ev işi, İki küçük çocuğun hastalığı, yedir giydir bakım, oynama derdinden zaten kavgaya mecal kalmaz. Nasıl anlaşmazlık yaşayacak kadar iletişimde olmaya zamanınız oluyor valla aklım almıyor. Üstelik bir de ortak acınız var, travmanızı birlikte sarmak yerine neden işleri zorlaştırıyor birbirinizi kırıyorsunuz? Keşke oturup çözüm bulsanız ikiniz karşılıklı.

Çok sudan sebep geldi bu kadar çocuklarına merhametli bir adamsa birbirinize adım atın ve aile danışmanına gidin. Kavga üstüne kavga edince herşey dağ gibi görünüyor insana belki de tüm sorunlarınız uzaktan bakınca çok küçüktür. Saygı yeniden kazanılabilir çocuklarınızın çok sevdiği aslında içten içe ayrılmak istemediğiniz kişiyi bırakmayın. Yapıcı olmayan yorumlarım fazladır genelde ama burda onarılacak bir iliski olduğunu düşündüm X

Benimde ikizlerim var. Yorucu oluyor hele ki 1-3 yaş arası felaket geçiyor. Gün içinde kendinize vakit ayırın. Yorgunluktan oluyor hep bunlar. Bırakın ev dağınık kalsın yemek olmasın makarna yiyin. Ruhen doymaya ihtiyacınız var. Mesela çocuklar uyuduktan sonra film gecesi yaptınız mı hiç?

Kaç defa yazacağım erkeklerin hepsi istekli değil. karisıyla aynı yatakta yatıp yıllarca cinsellik yaşamayan erkekler var. hepsi de gay falan filan değil. hem isteği çok az olan erkekler var hem de istemediği kadınla yaşayamayan erkekler var. Geçelim artık bu genellemeleri. ergenlik çağında kaldı bu tarz kalıp düşünceler. ergenlik çağındaki gibi her erkeği aşırı istekli sanıyorsunuz hala. benim hergün 5 defa yapan erkek arkadaşım da vardı. haftada 1 anca benim isteğimle yapan da. asıl kadınlar kendini tutamıyor. ben bir kadınım ve yanındayım nasıl da dayanıyor diye. erkek dayansa kadın depresyona giriyor güzel. değil miyim diye. bir güzel de salağa yatıyoruz nasıl olsa önce o ister diye Son düzenleyen: Moderatör: 11 Ocak 2023

Danisman destegini esim istemiyor, sorunun sadece bende oldugunu düsündügü icin benim kendimi degistirmemi söylüyor. Kendi hatalarinin farkinda degil asla

Bu kadar kalitesiz erkeklere ben selam bile vermiyorum hayatımda. kendine koca yapan varsa da bilemiyorum artık. sizin seviyenizle de alakalı. erkek cinsellliği de bu arada nedense kadınlar arasında çok abartılıyor. milyonlarca partneri olmayan erkek yaşıyor. dünya kadar askerimiz, polisimiz var. nedense bizim kadınlar hayati bir şey sanıyor neredeyse. sonra da burada yazanlara inanıp partneri isteksiz kadın neye uğradığını şaşırıyor. bu arada daha yeni kocam bana dokunmuyor konusundan geliyorum. maşallah hiç eksik olmuyor. o kadar cinselliğe düşkün olsa aynı evin içinde dayanamaz yanaşır, bu küskünlük de biter zaten. bence de siz hayatın gerçeklerine karşı fazla iyimsersiniz. Son düzenleyen: Moderatör: 11 Ocak 2023 A

Erkekler bosaninca çocuklardan da bosaniyor. Iyi düşünün. Ayni evde iki yabanci olmak sizi daha kötü hale getirir. Hele bir de hayatina baska bir kadin girerse zaten gitmek ister.. Büyük sorunlariniz yoksa terapi alabilirsiniz cift olarak. Allah yardımciniz olsun

Öfkeyle saçma sapan kararlar almayın. Bu işin sonu açık evliliğe, evli gibi gözüküp herkesin kendi hayatını yasamasina doğru gider. Şu an sinirli bir şekilde mantıklı gelebilir ama siniriniz geçince kendinize ileride gönül rahatlığıyla sizi aldatmasina izin vereceğiniz bir eş yaratmış olursunuz sadece. Çocuklar daha küçük. Olması için de ugrasmissiniz. Birkaç gün eşiniz bir yere gitsin sakinleşin ama bence böyle ani bir ayrılık kararı almak için çok erken. Ayrı evde olmak için uygun değilseniz boşanmak için de uygun değilsiniz demektir. Ani kararlar almak yerine ev içinde sessizce triplesmeden konusmayin o şekilde vakit geçsin daha iyi. X

Adam çocuklarına ilgili baba ve begenmiyorsunuz bu devirde öyle kocayı öpüp alnına koyun.

Bebek bakmak zorken ikiz bakmak daha zor ve çocuk geldiğinde her şey çok değişiyor yorgunluk insanı geriyor Bence gerginlik bundan kaynaklı Belki kurtarilabilir bir evliliktir hemen boşanma demeyin

Böyle cahil bir tutumda olan insan maalesef cok var. Sizin gitmenize sevindim ama. En azindan kendiniz icin bir iyilesme sürecine girip kararinizi verebilirsiniz

Ayrılacaksanız beyfendi gitsin Bu da yeni moda utanmadan hanımlara git diyorlar çirkefler

çocukları düşündüğünüz için böyle bir şey yapmanız sizi çok yıpratır. ilişkinizde telafisiz bir hata olmadıysa bir çift terapisti gitmeyi mi düşünseniz?

Aranızdaki bağı ortaya çıkarması için lütfen destek alın aile terapisi sorunun kaynağını çözecektir. Böyle iyi anne baba olunuyorsa eşte olunur. Sorunlar ikinizi çok yormuş belli

Çocukları için ölüp biten, çok iyi baba olan birinin eşinin kıymetini bu kadar bilmemesi garip doğrusu. ilk defa bu mofeli görüyorum.

İki evladınız var, kavganız daha çok yeni. Çok ağır konuşmuş olabilirsiniz karşılıklı ama bence çift terapistine gidebilirsiniz. Ev işlerine, çocukların bakimina yardimci olan bir eşiniz var, Bence evliliğiniz düzelebilir, zaman verin evliliginize, kendinize.

Cok cirkin bir hayat olur bence. Cocuklara cok kotu bir ornek en basta. Yuzunu gormeye ayni evde durmaya tahammulunuz varsa bosnamayjn evi ayirana kadar. Bosanip ne yapacaksiniz? Baska insanlarla baska iliskiler mi yasuaacaksiniz? Aynj evdeyken? Yok oyle bisey yapmayacaksaniz evli kalin madem. KIR PAPATYASII

Hem tüp bebek hem erken doğum hem bir kayıp hem yoğunbakım süreci, hem yavrunun birinde özel durum... Bunlar çok ağır süreçken iki kişilik aileye 2 yaramaz minik eklenmesiyle patlamışsınız belli ki. Aynı evde boşanarak yaşamak aşırı saçma ama toparlamak çok mantıklı. Zaman verin birbirinize. Düzelir herşey.

Bence sizin cinsellik bitmiş çocuklar yüzünden. C

Çok çok yıpranırsınız. Allahım korusun iş daha kötü boyutlara ulaşır. İş bitmiş, zorlamayın bence artık.

Bence ya aile terapistine gidin ya da ayrılın. Aynı evde yaşayıp birbirinizi çocuk haricinde yok saymak ileride katlanamayacağınız sorunlara yol açabilir. Mesela sevgili yapabilir nasılsa artık arkadaşız düşüncesiyle. Sizi tamamen yok sayarak gününü gün edebilir. Ne bileyim hoşunuza gitmeyecek her şeyi yapmaya başlar sizde ne karışabilirsiniz bu durumda ne de görmezden gelebilirsiniz. O yüzden ortası yıpratır.

Konudaki kocanın libidosunu bilmiyoruz. Konu sahibine de sürpriz olmasın, evlilik hayatı olmayan bir erkek dışarıda aranabilir. Size göre böyle erkekler kalmamış olabilir ama gayet gerçekçi düşünerek bir erkeğin sırf boşalmak için bile olsa eskorta, geneleve gidebilir veya sevgili yapabilir. Gerçek hayat budur ne yazık ki.

Şuan bir arkadaşim 3 yaşındaki kızı için 1 senedir aynı evde kalıyorlar. Aralarindaki ilişkiyi bitirdiler. Yani bilemiyorum. Bendce bı süre deneyin belki telafiside olur sizin için

sonsuza kadar cinsellik olmadan yaşabileceğinize inanıyor musunuz?