Senin içinde bulunduğun durumu ölçüp tartip karar verebileceğin bir sey bu. Ama ben sahsen cekirdek ailemin bağımsızlığına o kadar düşkünüm ki, maddi olarak onlara bagli kalmasi, onlarin eşine bagli olmasi, maddi acidan sizi zorlamasa bile aileyla aradaki bağın hep güçlü kalmasına sebep olacaktir. Yani nasil desem. Kesenizi ortak gibi görecekler oyle yorumlayacaklar. Eliniz zora girse onlara verdiginizden eksiltseniz sizin yediginiz ictiginiz gezdiginize yorum yapma hakki bulacaklar. "Bizden sakındığı parayla tatile gitti, bizim su ihtiyacimiz eksik ama o bak ne almis" gibi burun sokma durumlarina kapi aralayacagi icin hic rahat edemezdim acikcasi

Nişanlanmadan önce bu durumu biliyordum bir durum da olmadı ben mi evham yapıyorum bilmiyorum artık

Dedim ya olayları şartlara göre değerlendiremiyorsun. Problem burada, sürekli genelliyorsun.

Bir başka konuda da söyledim herkes kendi hayatından yola çıkarak yorum yapıyor. Benim babam yaklaşık 1 yıl hastaydı. Evet ayaktaydı, gidip geliyordu ama bakıma muhtaçtı. Evde yalnız bırakamıyorduk, sürekli hastaneye gidip geliyor son 3-4 ayda hastanede yatıyordu. Yani yatalak olmaması bakıma muhtaç olmadığı anlamına gelmez. Kronik hastalıklar da yaş ile daha yoğun hissedilmeye başlar. Hayatını çok ağır bir kronik hastalıkla geçiren ablam çalıştı çabaladı malulen emekli oldu. Annem 74 yaşında, astımı, tansiyonu ve şekeri var. Yalnız yaşar, kendine bakar gerekirse ama hastaneye yalnız gidemez, alışverişe yalnız gidemez, hergün kontrol etmezsem olmaz. Gözüm üstünde olmak zorunda. Yani sözün özü adamın yürüyebiliyor olması kendine bakabileceği anlamına gelmez.

O kadar geliri yok tabii ki ben şu anlık calışmıyorum ama çalışmayı düşünüyorum

Babasının emekli maaşı var ama o da borca gidiyor onlara kalmıyor Nişanlımın kardeşi de destek olacak Nişanlımın da maddi geliri iyi sayılır ama biz de kiraya çıkacağız bizi anca geçindirir kimseye muhtaç etmez bir meblağ büyük şehirde yaşayacağız. Malum hayat pahalı onu da düşünüyorum Alıntı K Kardelenn30 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet sorun olur cunku sen takıyorsun.. adam evlenince de ınlara yardıma devam edecek hatta babası annesinden önce vefat ederse de daha da cok destek olmak ister gitmesi gelmesi de artar...

Ben öyle bir şey demedim onların mağdur olmasını tabi ki istemem. Kendi ailesini se ihmal atmemesi lazım benim demek istediğim o

Evet konunun üstünden 24 saat geçtikten ve siz sadece sizin çalışmanızla ilgili mesajlara cevap verdikten sonra gelen aile suistimal ediyor ayrıntısı çok inandırıcı oldu gerçekten.

İşte sen de kendi hayatından çıkıp yorum yapıyorsun ama bizim toplumun genel kabullerine gözünü kapatiyorsun. Bak konu sahibine gencecik sağlıklı kadın, çalışmıyor, çalışmadığı halde nişanlısının gelirinin muhasebesini yapıyor, çünkü muhtemelen çok mecbur kalmadıkça asla çalışmayacak ve yarı aç büyütmeyi yeterli gördüğü kendi cocuklarini da nasılsa bana bakmak zorundalar kafasıyla, ilerisini zerre düşünmeden ardarda doğurup yetiştirecek. Bu döngü asla kırılmaz çünkü ana baba olmak aşırı kolay ve haybeden kutsal bu ülkede

Yani işte konu sahibi çalışmıyorken en az 60 yaşındaki anneye çalışsın demek bana son derece saçma geliyor her türlü kafa yapısından bağımsız olarak. Kaç kişi annesinin belli yaştan sonra elalemin evine temizliğe gitmesine falan razı olur allah aşkına? Yorum yaparken biraz mantıklı mı olsak?

calısması konusunda kesınlıkle katılıyorum ama evlendıkten sonra senın paran benım param konusu olmaz ya

Siz de çalışın mesela? Durum buysa babasını atsa atamaz satsa satamaz. Belli ki siz sorun çıkaracaksınız ilerde. Bırakın evinde bekar otursun nişanliniz

Mantık? Konuda yapılan yorumlarda konu sahibinin vermediği bilgiler üzerinden sadece kendi hayati ve bakış açısından yola çıkarak diğerlerini şiddetle yargilayarak mantiksizlikla suçlayan tek sen varsın. Biraz sakin mi olsak? Ne yapsak?

Siz bunları nişanlanmadan önce bilmiyor muydunuz? Bile bile nişanlandıysanız şu an neden problem oldu bu durum? "Yok bilmiyordum" diyorsanız, nişanlınız nişan olana kadar bunu sizden gizlediyse maddiyattan daha ciddi problemleriniz ve ayrılma sebebiniz var demektir.

Bir de her şeyi geçtim, en az 60 yaşında hiç çalışmamış bir kadın nerede nasıl bir iş bulacak da çalışacak allah aşkına ya

Nişanlınız kartları acik oynamış. Bunu bildiğiniz halde Evlendikten sonra bu konuda başının etini yememek için iyi düşünün. Siz de çalışacaksanız bu sefer aynı şekilde ileride kendinize şunu soracaksınız " ben enayi mıyım?" Yanı genelde öyle diyorlar cunku. Ailesinin evi varsa ve babasının emelli maaşı varsa olabilir. Ama evleri yoksa zor Bu konuda kafaniza aşırı sekilde takıyorsanız evlenmeyın Ailesinin maddi durumu aynı kalacak değişen bisi olmayacak ilerde cunku.

Siz de çalışın. Nişanlınız maddi yardımı keyfi yapmayacak. Eee babasına sırtını dönecek de değil. Siz de çalışırsanız geçinirsiniz.

Çok sabit fikirlisin. Evet bazı durumlarda erkek de işi bırakıp karısına bakabiliyor bakacak başka kimse yoksa. O adama birinin bakması gerekiyor sonuçta, hasta adamın önüne yemini suyunu koyup gidip çalışamazlar.

ne güzel vallahi ya elim ayağım tutsun ama sırf biriyle evlendim diye beni beslesin ihtiyaçlarımı karşılasın ama annesine babasına verdiği 1000 tl nin hesabını yapayım. Bu biraz parazit bir yaşam şekli. Gerekirse çalışırım demek çalışmayacağım demek. Olay tamamen sizin çalışıp çalışmamanız evde oturup yayılırsanız bunun bir bedeli vardır. Bazı kararlar almaya hakkınız olmaz. Çocuk yok engeliniz yok niye çalışmıyorsunuz?

Ben anlatamıyorum heralde. Adam hasta diyorum buradaki yaşlılar geziyor bisiklete biniyor diyorsun. He arya he..

Olaylara göre tavır almayı beceremiyorsun. Ve herhangi bir kadının çalışmıyor olması seni aşırı aşırı rahatsız ediyor. Zorunluluk varken bile bir yerde çalışmayan kadın görünce tüylerin diken diken oluyor. Oranın kültürü nasıldır bilmiyorum ama biz burada anne babamıza kıymet veririz. Hasta ya da muhtaç olduklarında yanlarında oluruz maddi manevi. Belli yaştan sonra çalışmalarını istemeyiz, yardım ederiz. Bizim kültürümüzün nadide güzelliklerinden biri bu. Ortada hasta bir baba ve ona bakan bir anne varken annesine git çalış diyen insana da en hafif tabirle hayırsız evlat, vicdansız insan derim ben.

Bu kısımdan benim anladığım kendi kök ailenize de yardım vs edilmesi mi? Şöyle ki zorunluluk varmış. Sağlık gibi bir şey söz konusu olmasaydı söyleyeceklerim farklı olurdu. Babanın maaşı varmış ama borcu da varmış. Borç takriben ne zaman bitip kendi bütçelerine dönecekler? Kardeş ne kadar nişanlınız ne kadar destek olacak? Evleri kira mı, lükse kaçıyorlar mı vs... Cevaba muhtaç sorular. E tabi siz de ailenize destek olmanız gereken bir durum var ise hem kök ailenize hem de yeni kuracağınız ailenize katkıda bulunmak için çalışmakta büyük fayda görüyorum.

Türkiye'de 50 yaşından sonrası yaşlı çünkü. Karşılaştırma yaparken hayat şartları, çalışma koşulları, dolayısıyla oluşan bedensel yorgunluğu göz ardı etmeniz dikkatimi çekti. Benim yakın arkadaşımın babası yurt dışında yaşıyor adam 10 senedir her sabah koşuya çıkıyor işe gitmeden. Türkiye'de zaten insanlar trafiği hesaba katıp işe gitmek için 6da uyanıyor, ne ara nasıl koşsun, nerde koşsun? Çalışma saatleri uzun, çoğu iş yeri cumartesi de çalıştırıyor. O bedensel yorgunluk ileride hastalık olarak gösteriyor kendini. Avrupa'nın 50 yaşıyla Türkiye'nin 50 yaşını karşılaştırmak o yüzden sağlıklı bir karşılaştırma gibi gelmedi bana.

Gelirler? Meslekler? Ev kirası vs giderler?

Evlenmeyin siz.

bencillik değil bu, tabi ki düşüneceksin. yarın öbür gün abuk subuk bi şey yaptıklarında ama adam hasta deyip seni her türlü susturma imkanı var. Kalp kırmadan senin için kurmayı istediğin hayat İçin ne doğruysa onu yapmaya çalış. Tabi ki eşine destek olursun ama denge önemli

Demek istediğinizi gerçekten anlamıyorum ben. Bu yardımların devam edeceğini biliyorsunuz, hak da veriyorsunuz bu mesajınızdan anladığım kadarıyla. O zaman sorun ne tam olarak?

konu açanlar istiyorlarki her seyi tek tek soralım yada müneccim olalım. Kp rahatsizligi gecici mi kalici mi? Ailesinin evi kira mı? Kp maası borca gidiyor demissiniz. ne borcu ne kadar bir borç? nisanlinin geliri ne kadar? ne kadarını ailesine gönderecek? ev tuttunuz mu kirası ne kadar? sorular sorular...

Ben çalışırım zaten düşünüyorum da kimsenin sırtına bindiğim yok olayları başka yere çekmeyin

O 6'da işe giden insanlar kaçta işten dönüyorlar onu da yazar mısınız? Bir saat trafik İstanbul şartları için trafikten sayılmıyor zaten artık o da ayrı bir konu. Belirttiğiniz gibi mesai saati farklı evet benim işe gidiş saati örneklemesiyle vurgulamak istediğim buydu zaten. Büyük bir çoğunluk ağır koşullarda çalışıyor. Memurları daha doğrusu devlet personelini hariç tutuyorum ama özel sektör ağır koşullarda çalışıyor. Hadi bedensel yorgunluğu bir kenara bırakalım hayat pahalılığından onun yarattığı psikolojik etkiden haberiniz var mı? Yine aynı yere geliyoruz Türkiye'de 50 yaşından sonrası yaşlanmış sayıyor kendini çünkü bedensel ve zihinsel olarak yaşlanmış oluyor. İki ülkenin 50 yaşını ülke şartlarını hesaba katmadan genelleme yaparak karşılaştırmak doğru gelmiyor bana bu yüzden.

Peki ne yapsın istiyorsunuz? Hasta babasını, ona bakan annesini kendi hallerine bırakıp hiç yardım etmesin mi? Beklentiniz ne?

O halde anneside çalişacakti. Bu tip çocuklarindan geçinen aileler asla rahat vermezler. Tartişmaya, huzursuzluğa çok musait yer. Yok kardeşi az verdi bu ay, biz niye çok veriyoruz? Boş yere kredi karti doldururlar, sizden kira, elektrik parasini isterler. Nişanlinda hayir diyemez,.. Ha nişanlin isterse baksin ailesine. Tüm maaşini verir. Ancak o haldede evlenmesin. Evet sağlik sorunu ancak emekli maaşi varmiş adamin. Arada atiyorum erzak almak, bir fatura ödemek farkli. Her ay düzenli 400-500lira vermek farkli. Keşke aileler çocuklarindan geçinmeyi biraksa.

Ortalama emekli maaşı 2200 lira, bir bakımevinde 4 kişilik odada yatalak olmayan yaşlının bakım maaliyeti 3500 lira. Bu bile yeter bence durumu anlatmaya.

nişanlınla evlilik düşünüyorsan senin çalışman şart bir maaş iki eve yetmez yetemez hele büyük şehirde gerçekten seviyosan istiyosan nişanlını şimdiden iş bakmaya başla onun içinde bu fedakarlığı sen yap K Kardelenn30 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba kızlar ben şu an nişanlıyım nişanlım ailenin tek erkek evladı babasının kronik bir rahatsızlığı var sürekli hastaneye gitmek durumunda çalışamıyor. Nisanlimin annesi ilgileniyor eşiyle maddi ve manevi olarak nişanlım ve kardeşi destek olacak. Benim de birtakım endişelerim var. Ailesinin mağdur olmasını tabii ki istemem ama bu durum benim ailemi mağdur eder mi diye düşünmüyor değilim. Nişanlımın ailesine karşı maddi ve manevi sorumluluğu olacak anlayacağınız Ben maddi ve manevi anlamda nişanlımın bu dengeyi kurabilecek mi onu düşünüyorum. İki tarafın gönlünü de hoş tutabilecek mi beni düşündürten konular bunlar. Bencil düşünmüyorum ama sonuçta bizim de bir ailemiz olacak kendimizi de düşünmek zorundayım. İki tarafa da yetişecek gücü bulabilir mi maddi ve manevi olarak bunları düşünüyorum. Siz olsanız ne yapardınız? Nasıl düşünürsünüz?Bana fikir verebilir misiniz?

Nedir bu hastalik merak ettim accessdenied

Gelir gider durumu önemli, nisanlinizla oturup konuştunuz mu? Neye ne kadar gider, nasıl karşılanır, eksiklik durumunda bu nasıl karşılanacak?

bu işler tahminle olmaz.1000 lira ne kadar gonderecek acikca konusmaniz lazim. sonucta siz bir aile olacaksiniz bunu konusmaya iki tarafta birbirine borçlu. nisanlinizin maasi ne kadar oda cok onemli.4000 lirada 1000 lira cok zorlar ama 10.000 lirada zorlamaz. istanbulda ev kirası simdilik kafadan 2000 diyin ona gore hesabinizi yapin

Ailesiyle yaşadığı için destek oluyor ama evlenince olmayabilir olsa bile küçük paralar olabilir. Manevi yardım konusunda istese de eskisi gibi haftanın her günü gidip gelmeler olur olmadık zamanlarda aranmalar vs olmuyor. Baba rahatsız hastane postane işlerine koşturabilir. Bu sizin için sorun olur mu bilemiyorum. Evlenince birşeyler değişiyor evet sadece zaman alıyor onu bekler misiniz bilmiyorum. Konu anne baba olunca her konu da rest çekilmiyor. Maddi yardımda bulunma diyebilirsiniz fakat gitme gelme diyemezsiniz. K Kardelenn30 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam size başta her şeyi söylemiş. Siz de ölçüp biçip öyle nişanlandıydınız. Hasta bir baba ve yaşlı bir anne var iki kardeşin onlara bakmasından normal bir şey yol bence ki zaten doğru olan da Budur. Ayrıca her soruya "çalışmayı düşünüyorum" yazmışsınız. Sizi kırmak istemem ama bazı şeyler düşünmekle olmuyor. Evlilik iki kişi tarafından yapılıyor ve maddiyat dahil tüm sorumluluk iki kişide. Eğer istediğiniz hayatı yaşamak istiyorsanız önce bir işe girip çalışır sonrasında evlenirsiniz.

Parasıyla da ailesine bakar mı bakmaz mı bunun kararını da eş adayınız verir. Siz tek maaşla beni geçindirebilir mi diye düşüneceğinize siz de çalışın. Sizden çok bulur ama babasından bir tane daha bulamaz nasıl olsa?

Yav kudra konu sahibi hicbir konuda net bilgi vermiyor ama kayın adamın yatalak veya kadının çalışamayacak kadar yaşlı olmadığına emin gibiyim. Ana baba diyince hele bir de kuyruğa hastalık takınca gözümüz kör oluyor ama Arya hakli, bu konu gereksiz duyarda madalya alır. Misal benim eşim ağır kronik hasta, hala çalışıyor, ben hala çalışıyorum bir şekilde bakıyoruz çolugumuza çocuğumuza eşim yatalak olursa bakıcı tutar mecbur yine çalışırım çünku yaşamak zorundayım. Bu arada benim kp de bel fıtığı oldum diyip 50 yaşında emekli olmuştu, evde bi yumurta kırmak zor geldiği için de kv yi zorla genç emekli edip eve kapatmıştı. Hep aynı hikaye yani, hep de düşülür

Ne peki? Nisanlinizi evlenecek kadar seviyorsanız çalışıp hem kendi evinize hem de bakmak zorunda olduğu kök ailesine destek olursunuz. Çalışmayı istemiyorsanız ve sadece size bakacak birini arıyorsanız ayrilip daha zengin birini bulursunuz bu kadar basit

borca giden de olsa bir emekli maasi var bu borc sonsuza kadar degildir heralde. emekli maasina cekilen kredi cok yuksek bir miktar degildir zaten bir kac seneye biter idare edersiniz, tabi edesiniz varsa. ayrica her ay anneye babaya verilen 400 500 un lafi olmamali ya disarida bi yemege kahvaltiya gidilse zaten en az 200 300 lira.

Heralde K Kardelenn30 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

maaaş iyi sayılır diyebilmeniz için 15 bin olması lazım. siz çalışıyormususnuz

Kendisi çalışmayan bir insanın şu muhabbeti yapması bana çok itici geldi. Nişanlınızın ailesiyle ilgili önemli sağlıksak bir durum var şu an ortada. Onlara elbette yardım edecek. Daha iyi bir hayat istiyorsanız siz de zahmet olarak ama elinizi taşın altına koymayı göze almalısınız. Çalışmıyorsunuz adamın maaşı hem bana hem ailesine yeter mi diye sorguluyorsunuz, garip gerçekten

Neden çalışmaya bağlıyorsun ki olayı gerekirse de çalışırım da çalışmayı da düşünüyorum KudrAlobar Ayak

Sizin babaniz ayni durumda olsa ne yapardiniz? Sahsen benimle bu sorumlulugu tasiyamicak biriyle evlenmezdim. Söz konusu "babasi yan gelip yatiyor" degil. Adam hasta. Nisanlinizi takdir ettim. Onu yerinde ben olsam evlenmezdim. Sizde calismiyorsunuz zaten. Adam bir kisiyi daha az tasir. Simdiden düsünmeniz iyi. Evlenip bosanmaktan iyidir

hah benim de anlamadığım bu. bütün kadınlar kendilerini bulunmaz hint kumaşı sanıyor. bir sevgili bulmak hiç de zor değil. kadın da erkek de bulunmaz, yeri dolmaz değil. herkesin yeri dolar ama ana babanın dolmaz. ha tabi ki suistimal varsa bu noktada o kişi kendisi sınırını çizer. ama hastalık gibi hayati meselelerde çoğu şey tartışmaya kapalıdır.

Dervişin fikri neyse zikri de o olur demişler Demek ki siz öyle düşünüyorsunuz accessdenied

Calismiyorsaniz zaten para 2 eve yetmez.. çalışırsanız sizin aldığınız eve, eşinizin aldığı ailesine gider gibi gözüküyor. . hele hele kirada para yetmesi çok zor.. K Kardelenn30 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok ben de tahmin ettim bunu düşünerek yazmadığını ve senin de ailen konusundaki hassasiyetini bilecek kadar da tanıyorum artık, estağfurullah özre gerek yok. Hayat kimseye garantiler vermiyor, gerçekten zor durumda olan aileye her türlü yardım edilmeli bu konuda hemfikiriz ama konu sahibinin kafa yapısı ve belli başlı soruları hala cevaplamamis olması bu konuda da netlik olmadığını düşündürdu bana. Ne bileyim? Böyle evlilik olmasın daha iyi sanki KudrAlobar Ayak

Nişanlınızın aylık geliri ve ailesinin aylık geliri buna cevap verebilir ancak?

Destek olmasi lazım zaten Gitme gelme demem zaten öyle bir şey demeye hakkım yok ailesi sonuçta

Demek istediklerim bunlardi işte! Herşey ondan sonra arap saçina dönüşüyor. Normal şartlarda kendiliğinde yardim etmek isterken, bu senin vazifen olunca mecburiyet oluyor ve istemekten çikip, yük olabilir. Bundan dolayida tartişmalar huzursuzluklar,.. Demiyorum ki hiç yardim olmasin. Tabiki olacak. Hepimizin ihtiyaci var. Ancak süre ve konum çok önemli şeyler. Dediğin gibi başkalarina güvenerek yaşamak asil problem. Yoksa biri iki yardimi, hatta bir süre yardim kimse sorun etmez. O ince çizgiyi ben birtürlü anlatamadim

çalışın demişşsinizde sıkıntı bitmezki, gelir artınca adam daha çok verecek. kadın çalışıyorum diye kılık kıyafet gezme tozma isteyecek. kadın çalışsın elde avuçta bişey yok. gene mutsuzluk. accessdenied

Burda her iş ayni değil ki. Saat 17de evde olanlar var, saat 19-20dede evde olanlar var. Ben Türkiyenin şartlarini tartişmiyorum ki. Elbetteki zor. Hatta benim tahmin edemeyecek kadar. Eğitimi, sinavi, cocuk büyütmesi evet çok zor. Elbette karşilaştirma bile zor. Ancak çoğu 50+insani yorgunluğundan değil, birazda güvendiğinden, kültür bunu normal kabul ettiğinden dolayi fazlasi ile güveniyor çocuklara. Benim için söylemesi kolaydir belki ama ne olursa olsun, ne kadarda yorulsam, ben çocuğuma güvenmek istemem, ona muhtaç olmak istemem. Neticede ben şartlari biliyordum. Bir gün yaşlanacağimi. Çocuğum ile aramda 30 yil var. Ben 30 yil daha ilerdeyim ondan, tecrübe olsun, maddiyat olsun. Bu bazi şeylere yansimali diye düşünüyorum. Kim bilir tam asil sikinti burda. Ileriyi düşünmemek, sadece yarini kurtarmak.

İkisinden birini yapar yapsa yapsa ona da sağlığı el verir mi? Bir de nasıl bir evlat annesinin o yaşta milletin evine temizliğe gitmesine razı olur? Temizliğe gidilecek değil yardımcı alınacak yaşlar bunlar artık. Belediyeler bile 65 yaş üstüne ücretsiz temizlik ekibi gönderiyor.

Maddi durumu iyi sayılır ama iki eve yetecek kadar değil. Ben şu anlık çalışmıyorum. KudrAlobar Ayak

Sürekli yetisebili mi maddi olarak demişsiniz fakat şahsın maddi durumunu bilmeden yetişebilir mi bilemeyiz Benim şahsi görüşüme göre bı insan evladı ana babasına fayda etmeyecek onlara bakmayacaksa o ana babaya vah ki ne vah...

Eger sen de calisirsan ve esinin ailesine her ay verdiği duzenli parayi dert etmiyorsan sikinti yok, sen calismadan biraz

Aylik verecegi 1000 liraysa verdiği para karnini bile doyurmaz. Bende 3000 4000 falan verecek zannetmiştim. Sizde ise girdiginizde bu paranın sizi zorlayacagini düşünmüyorum. Anne baba sonucta uçuk bir mevla degil bunu sorun edecekseniz ya evlenmeyin yada karar vermek için ileri tarihe evliligi atin. Sonradan verdiği paraya laf söyleme hakkiniz olmaz

Siz de çalışacak mısınız? Nişanlınızın kardeşi de erkek mi, evli mi bekar mı? Bissunicole

evlenmeyin. nişanlınız da rahat rahat ailesine baksın. KudrAlobar Ayak

Evet çok saçma sapan alakasız şeyler için bile hastalığı bahane edebilirler. piraye

Ben destek olup olmamasini yazmadim ki. Adam mecbur yardim edecek bu durumda. Orasi belli. sizde calismiyorsunuz ve simdiden adamin yetip yetemeyecegini sorguluyorsunuz. Buna da hakkiniz var, sonucta yükü beraber tasiyacaksiniz öyle veya böyle. Ama tasiyamam diye düsünüyorsaniz evlenmemeniz lazim. Aksi takdirde hem adamin yükü kat kat artacak, hemde siz mutsuz olacaksiniz. Su anda secebiliyorsunuz daha. Evlendikten sonra is "kabul ettin" e gececek.

Öyle erkekler pek fazla yok ama. Kadin hastayken bile çalişir, gelip bide evde ev işi yemek yapar. Şimdi yeme bizi kudra, toplum nasil işlediğini ikimizde biliyoruz. Hasta adamin emeklisi var. Kadin part time bile çalişsa yetebilir. Ha evlat olarak geçici süre tabiki yardim edersin. Maddi manevi. Ancak yillar süren bir bağlilik kesinlikle olmamali. Bu ilişkileri sadece yipratir. O evlat kendi hayatini kurmakta zorlanir. Ve bu benim fikrim evet. Niye senin bu kadar zoruna gidiyor anlamiyorum. Daha öncede bu konuda fikir ayriliğina düştük. Olabilir. Ben sabit fikirliysem, sende öyle.

Nisanlin icin calismiyo demişsin, ben mi yanlış anladim. KudrAlobar Ayak

Bak çok basit bişey soruyorum. Senin ailenle aran kötüydü sanırım umurunda olmaz muhtemelen ama yine de sorayım; 60 yaş üstü annen baban bir şekilde maddi sıkıntıya düşse hayatında hiç çalışmamış annene git çalış der misin? Mantık dediğim bu. Ben demem, diyene de bakış açım farklı olur açıkçası. KudrAlobar Ayak

Konu sahibi benim su an anlamadıgım nisanlıymıssınız nisanlanmadan önce durumları bilmiyor muydunuz? Neden nisanlıyken düsünmeye basladınız bunları? Ve bunları düsünecek kadar durumun gidisatı sizi endiselendirmeye baslamıs. Merak ettiğim insan herseyi bilerek nisanlanır bu yola adım atar.

İki eve cok rahat şekilde yetecek maddi durumu yoksa, aileye giden paralardan dolayi devamli bir yokluk ve zorluk icinde kalacak olsam ben evlenmezdim. Kimseye ailene para harcama diyemem, babasi sonuçta baksin tabi ki ama evlenmezdim.

Hii tek çikarabildiğin omu? Yazdiklarimdan? Onu niye yazdim biliyormusun? Çünkü burda konu sadece hastalik değil . Konu genel olarak Türkiyede 50 yaşindan sonra bile kendini yaşli görme psikolojisi var. Kendine baktirma sevdasi var. En küçük ağrida doktora gidip ilaç isteme sevdasi var. Cocuklari sigorta olarak görüp, ondan geçinme isteği var. O bisiklet örneğide onun için verildi. Burdaki yaşlilarda o psikolojinin olmadiği. Kendilerini yaş ile hemen hasta olarak görmek istemediklerini, bisiklet ile her işini halen hal ediyorlar. Bunu anlatmak istedim. Yani o bireysellik sadece evlatta yok, yaşlidada var. Kaldi ki kaç defa yazdim, adamin normali oysa, yapsin, baksin annesine babasina. Ancak konu sahibi evlenmek zorunda değil. Bu şartlari herkes kabul etmez diye.

'Gerekirse' çalışırsınız. Zahmet olacak. Gerekmesi için daha ne olması gerekiyor? Adam iki tarafa da yeter mi diye düşündüğünüze göre hiç çalışmaya niyetiniz olduğunuz sanmıyorum. Resmen adam hem bana hem ailesine bakabilir mi diyorsunuz.

Konu nasil yurtdişındaki 70liklerin bisikletle gezmesine geldi ben anlamadım. Adam hastaymış-hasta. Yurtdışında hasta olupta 30-40 yaşında emekli olanlar yokmu? Ben şahsen çok tanıyorum. 50 yaşında zor yürüyenlerde var. Türkiyede yazlık komşularımda 60-70 yaşında gayet fitler, bisiklet ile sahilde gezip pazar market eksiklerini görüyorlar. Balık tutup, koşu yapanlar bile var içlerinde. Hiçde gelip çoluk çocuk bize baksın kafasında değiller. Çoğu evine temizlik için yardımcı bile çağırmıyorlar. Tam tersi çocukları, torunları haftasonları yada tatilerde gelip eve çöküyorlar yemek, temizlik, hizmet bekliyorlar. Birşeyi genelerken daha derin bakmalı. Konu sahibinin bu konuda endişesi varsa, ki belliki nişanlısı hep bir şekilde ailesine destek çıkacak, evlenmez olur biter. Yada kendisi işe girmeyi düşünmeyi bırakıp bu düşünceyi hayata geçirmeyide deneyebilir. Nişanlısının maaşını hesaplayana kadar ben nekadar kazanıyorum nekadar katkıda buluncağım diyede kafasını yorabilir. Bu aileye yapılan destek olmasada geçerli.

K Kardelenn30 sorulan sorulara cevap vermeyi planlıyor musunuz, yoksa konuyu uzaktan sessizce takip etmekle mi yetineceksiniz?

Nişanlanmadan önce bu konuları konuşmadınız mı? Nişanlınız ne iş yapıyor? Kayinbabanin emekli maaşı filan yok mu?

Kadın kocasına bakıyormuş arya, nasıl çalışsın?

Kayınpederinin rahatsizlığı kronik emekli maaşı da evin borcuna gidiyor uzun bir süre ödeyecekler Biz daha ev falan tutmadık aylık 1000 TL yardım gönderir tahminimce

Yazdıklarınızda haklısınız ama çoğu kişi için bu zihniyet değil mecburiyet. Emeklilerimizi mutlu edecek maaşı veriyor olsak, ay evladımın tepesine bineyim ondan geçineyim diyen kişi çok olmaz bence. Sosyal devlet sistemi bu aşamada devreye giriyor olsa, evlatlar yerine her kalemde vergi ödediğimiz sistem gerekli yardımları yapsa ne güzel olur, ama yapmıyor. Emekli olmaktan korkuyorlar insanlar bizim ülkemizde. Genel itibariyle fakir bir ülkeyiz, bu coğrafyada etin iyisini, sebzenin meyvenin kallavisini yememiz, sağlıklı bir şekilde yaşlanmamız gerekirken yapamıyoruz bunu. 40 yaşından sonra patır patır hastalıklar dökülüyor paçamızdan. Genlerimizdendir belki bilemiyorum. Çok keskin konuşacak bir durum değil bu bence. KudrAlobar 'ada hak verdim yazdıklarında sizede. İkinizde doğruları söylüyorsunuz aslında, şartları gözardı etmemek lazım.

Ben yanlış anlaşıldım sanırım o yüzden bir kaç ayrıntıdan bahsedeyim. Olay aslında nişanlımın ailesine yardım etmesi değil ailesi nişanlımın iyi niyetini hep suistimal etmiş babasının hastalığından önce de nişanlım gecindirmiş evi. Her şeyi ona yüklemişler ufak tefek yardımlardan bahsetmiyorum onların zaten lafı olmaz. Nişanlım da bu durumdan şikayetçi o da çok memnun değil Olaya daha çok maddi olarak bakmışsınız olay sadece maddi değil yani. Konu benim çalışıp çalışmam da değil zaten Ailesinin bazı tavırlarından hoşlanmadım. Nişanlımda bunun farkında ama ailesi sonuçta tabi. raava

Nişanlım çalışıyor

Yok bel altı vurmak için yazmadım inanki, bu konuda çekincen olduğunu düşünmedim birçok yerde yazdın çünkü ama kırdıysam özür dilerim. Annem yalnız değil, ablamla birlikte yaşıyor. Evlerimizin arası on adım. Şimdi ben yeni ev alıp taşınacam diye onları da taşıyacağım yine bana yakın bir yere. Birbirine yakın iki ev arama sürecindeyim ve ne kadar zor olduğunu tahmin edemezsin. Aryanın söylediklerini mantıksız bulmamın sebebi buydu işte. Kolay kolay hiç bir evlat anne babası zor durumdayken git çalış demez. Dememeli.

aılenın ıhtıyacı varsa cocuk elbetde yardım etmelı sızınde aılenıze yardım etmenız gereken zamanlar olacak cocugun ıhtıyacı varsa aılesı de cocuga destek cıkar burada onemlı olan bır tarafa destek olurken dıger taraftan kımse zorluk yasamamalı sıkıntıya dusmemelı yanı sız evınızde ekmek alamayacak duruma dusup aıleye destek olamazsınız ya da aılesı borc harc ıcıne gırıp dıger kardeslerın hakkına gırıp sıze destek olamaz ınce bır sınır cızgı vardır burada nısanlınız en bastan net olarak aılemın ustunde hep elım olacak onlara ben bakacagım demıs sızın ısınıze gelmıyorsa evlenmek zorunda degılsınız nısanlınız omur boyu kendı aılesıne bakacak cunku hatta belkı yetısemeyecek bırlıkte yasamamız gerekıyorda dıyecek ve o zaman sız en bastan kabul etmıs oldugunuz ıcın sesınızı cıkaramazsınız evlılık bır sozlesmedır karsılıklı beklentıler vardır sozler vardır net konusulur ve o ımza atılır sımdı sız en bastan tamam deyıpde evlendıkten sonra ama ama ama dıyeceksenız evlenmeyın cunku sıkıntılı sureclerınız olabılır arada bır destek cıkmak ıle herseyıyle ılgılenmek arasında cok cıddı bır fark var borclarına gıdıyormus tum emeklı maası allah bılır ne zamana kadar surer belkı daha amelıyat hastalık falan cıkar yaslılıga baglı... masraf bıtmez yanı. o borc elbet bıter sabredeyım dıye dusunecek olursanız dıye dıyorum bu yola gırıyorsanız nısanlınız yeter mı dıye degıl sız yapabılır mısınız ona bakın o aılesıne yeter ama sızın ıcın yeterlı gelır mı? bunu da bız bılemeyız

Is zaten yardim etmeyi gecmis. Cocuklar annelerini ve babalarini bundan sonra maddi manevi tasiyacak. Bencede bu durumda evlenilmez. Heleki Türkiyedeki durumlari göz önünde bulundurursak

doğum nedeniyle ara veren, 10 küsür sene sektör tecrübeli 37 yaşındaki arkadaşım 2 senedir iş bulamıyor. diyeceklerim bu kadar.

Nişanlınızın aylık geliri +20 binse olur neden olmasın. Hayat çok pahalı bir de kiraya çıkarsanız zaten kiralar almış başını gidiyor. Düğün borcu da olur eee siz ne yiyip içeceksiniz. Şu devirde 2 aile 5 6 bin maaşla hayatta idare edilmez...

Yorumlardan hoşlanmadığınız için farklı yerlere çekmeyin. Önceden sömürdülerse bu nişanlınızın sorunu. Sizin değil. Şikayetçi ise zamanında tavır koysaymış uygun yerlerde. Siz maddiyattan bahsetmişsiniz konuda şimdi de hep maddi bakmışsınız olaya diyorsunuz. Komik. :)) Aile tavırları falan geçin bunları. Bunlar bahsettiğiniz olaylardan bağımsız. Ailesinin size olan tavrı hoş değil diye adam babası hasta iken para mı vermesin yani? Bunu mu bekliyorsunuz?

Benim arkadaşımın annesi felç geçirdi. Kız evlenmedi ben hayatımı anneme adadım dedi. Cuhku maddi manevi anneye adanmış hayat. Bunu kimse çekemez dedi. Ev kredisi felan da cekti zaten. Bu durumda bu adam şuan evlenmeye müsait değil. Siz de bu durumu şuan kabullenememisken evlenince hiç çekemezsiniz yol yakınken vazgeçin.

Sanki konu sahibi calissa bile, bi sure sonra ben enayi miyim, ben de calisiyorum ama oraya para veriliyo, verilmese elim daha bol olacak diycek gibi geliyo bana

burada ciddi bir hastalık durumu olmasa, sırf borçları var diye para verecek olsa ben de tepki gösteririm. madem borç yapmışlar kendileri çabalasın önce derdim. ama durum hastalıkla ilgili. zaten muhtemelen borçlarda hastalık nedeniyle olmuştur. annemin 1 yıllık sürecinden sonra ölümünün ardından 150in tl küsür hastane harcamalarından kaynaklı borçları ödedim. ne yazık ki gerçek hayat böyle. böyle kabul ederse edecek. etmeyecekse de ayrılmak ikisi için de en mantıklısı çünkü huzurlu bir evlilik olmayacak. ha bu arada böyle bir evliliği istemeyebilir tabi ki, herkesin kendi kararı. ama hiç emek vermeden, kendisi para kazanmadan nişanlının kazancı için hesap yapmak bence hoş değil. oturup aklındakileri ve kaygılarını anlatacak. muhtemelen hasta insanları nasıl bırakayım diyecek adam. e sonuç gene belli.

Beklentisi buysa eğer hiç girmesin o yola. Zaten zor zamanlardan geçen adamcağızı iyice yıpratacak belli ki.

e çalış o zaman? bi zahmet elini taşın altına koy

Bu durumun sizin ailenizle bağlantısı ne?

Çalışın o zaman? Yani dert ettiğiniz şeyler arasında "bu durum benim aileme maddi yük olur mu" var ama "ben de çalışsan idare eder miyiz" diye düşünmek yok. Adamın babası rahatsız, dönüp size şu an evlenemem, babama bakmam lazım dese kıyameti koparırsınız, ama iki evi de idare etmeyi düşünüyor diye "acaba yapabilecek mi" deyip bir de yalnız bırakıyorsunuz. Hele de şu zamanda, büyükşehirde yaşayacağınızı da bilerek! Damat adına çok üzüldüm, umarım hepiniz için hayırlı bir kapı açılır da bu sorun çözülür, ne diyeyim.

Sizde işe başlayınca geceniz gündüzünüz karışacak, kendi ihtiyaçlarınızdan kısacaksınız, afedersiniz ama eşek gibi çalışacaksınız. Anne babasını mağdur etmesin elbette kimse ama 2 ev geçindirmeye gücü yetmeyende bir zahmet evlenmesin. Ailesine baksın maddi durumunu düzeltene kadar. İki tarafında birbirinden bu fedakarlığı beklemeye hakkı yok. Bencillik bu. Akşam yemek yapmaya bile mecaliniz kalmadan eve geldiğiniz zaman daha çok gözünüze batar bu yardım meselesi.

Oooooo bel altı vurulmaya başlanmış. Özel hayata saldiri argüman yetersizliğinde başvurulan en ucuz yöntemdir. Hiç yakıştıramadım. Asla demem ama ben de kalkıp şimdi sana anneni niye yanına almıyorsun? Beraber yasamiyorsun? Yazık değil mi 75 yaşında hasta kadın tek başına... ben haksızlığını çok gördüğüm, evlat ayıran anneme bile ileride asla bunu yapmam, yapamam desem? Ne kadar kolay saldırmak öyle değil mi?

Nişanlının maddi durumunu biliyosundur canım ona göre hesaplamaya çalış

Ben yukardaki bir mesaja katılıyorum, sizin geliriniz yok ama geliri olan tarafın parası hakkında hesaplar yapıyorsunuz. Nişanlıya ayrıca yazık, haydi babası hasta ve yaşlı ama eli ayağı tutan genç biri de ayrıca onun sırtına binmek derdinde bir de buraya konu açıyor parası herkese yeter mi diye. Size benden tavsiye kendiniz çalışn kendi paranızın hesabını yapın. Sizin olmayan paranın hesabını yaparsanız paranın sahibi sen de kimsin diyebilir o zaman kalırsınız.

Evlilikte herşey zamanla oluyor. Bunlara canınız sıkılmasın. Gerekli yerlerde uyarılarınızı yaparsınız. Tavsiyem büyük büyük kavgalar çıkarmayın bunlar çözülebilecek şeyler. MissCherryBlossom

O degil, bu degil, su degil, degil yok yok degil iki cümleyi yanyana getirip durumu bi' anlatamadınız resmen çelisiyor her sey. Bu nasıl U dönüsü ya. Alın bunu burdan. Pardon, almıslar zaten.

Arkadaş beğenmedi yorumları. :) Diyecektik tabi amanın nasıl yardım eder hasta babasına? Evlendi silecek anasını babasını al ipleri eline. :) Sen de otur ye herifin parasını. Ohhhh.

Olay tam olarak ne peki? Ev geçindirmek erkeğin görevi değil. Siz çalışmayı düşünmüyor iseniz ve ev geçindirme hakkında endişeleriniz varsa kira geliriniz falan vardır belki? Hani siz de bir yerlerden para akıtacaksınız ki endişe duyacaksınız. Zira adam keyfi para vermiyor babasına. Yoksa hem keyfi çalışmayıp hem hasta babasına para veren insana bizim evi geçindirebilir mi diye soran birine tavrım bu olur çünkü. Çok mu endişeleniyorsun, gir işe, çalış para kazan derim mesela.

İhtiyacı olan anne babaya yardım etmek kadar doğal ne olabilir? Borçları varmış ne kadar sürecek bunu biliyor musunuz? Borç bitince nişanlınızın yapacağı yardım azalır muhtemelen ama siz bunu kabul edip devam edin edecekseniz. Baştan belli olan şeylere sonradan problem çıkarmanın bir anlamı olmuyor.

Her açıdan nerden bakarsan bak zor bir evlilik olacak, genelde erkekler karısından kısıp ailesine gelir sağlıyor, denge kurabilen o kadar az ki, ben de size soruyorum neden böyle bir evlilik, neden bu adam, bir daha düşünün ya da bu korkularınızı nişanınızla paylaşın, hoş paylaşsanız bile olumlu konuşacaktır vazgeçmemeniz için... O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Bu arada ben bu suya tüm iyi ihtimalleri de düşünerek diyorum ki, girmem. Bu eşim ailesinin de evini geçindiriyor ancak uzun evlilikte insanın başına gelebilir, bilinçli seçim olarak kabul edilemez benim için.

Konunun tam ayrıntılarını tabiki bilemeyiz ama genel olarak benim yorumum... evde çalışmadığı halde bir de hasta babama kardeşimle birlikte maddi destek sağlamamı kafaya takacak karıma bakacağıma hasta babama bakarım. Önceki

Ben böyle konuları kendi üzerimden değerlendiriyorum. Eşim ailesine zorunlu yardım ediyor olsa, dert etmem. Çünkü biliyorum ki o dengeyi kurar, benim elimden gelecek paraya güvenmez. Eğer arada böyle bir güven yoksa zaten kimse evlenmesin.

Burda çalişmak eziyet olarak görülmüyor. Her bireyin yapmasi gereken olarak görülüyor. Bağimsizliğa, birey olmaya önem veriliyor. Ben çirkinleşmek istemiyordum fakat sen bilirkişimisin? Hangi hak ile beni yargiliyorsun ve vicdansiz diyorsun? Ben bireylerin çalişma taraftariyim evet, kadin olsun erkek olsun. Yaşadiğim yerde insanlar 70 yaşinda çalişmiyor ama halen aktifler, geziyorlar, bisiklete biniyorlar. Asla bakilmak, muhtaç olmak istemiyorlar. Ömrü yettikçe kendi evinde kalip, cocuklarini ve torunlarini o evde ağirlamak istiyorlar. Insan ilk önce kendine hayirli olmak istemesi lazim. Kendi düzenini önemsemesi ve çocuklarini sigorta olarak görmemesi lazim. Bu evlada hemen muhtaçlikta benim nezdimden kültürün güzellikleri değil, yüküdur. Bireyselliği kisitliyor, hem ebeveyn hem cocuğun. Toplum senin gibi yargiliyor diye bir mecburiyet oluyor. Senden farkli fikirli olmam niye seni bu kadar rahatsiz ediyor anlamiyorum. Iyi sen muhtesem, vicdanli insan ol, ben evrupali vicdansiz olayim. Bu seni rahatlatacaksa ne mutlu sana. Bir dahada beni alintilama o zaman. Kendi içindede bunu sayiklayabilirsin.

bır sure sonra aılemle yasayalım yetısemıyorum ıkı eve dıyecektır nısanlanmadan once de durum aynıydı nısanlandıktan sonra bır anda ne degıstı de bunlar aklınızı kurcalamaya basladı onu merak ettım bırsey olmus bellı kı yoksa daha once de dusunurdunuz bu durumu rısklı seyler her zaman para sıkıntınız olacagını bılerek bır omure baslamak sureklı aıleyle para konusu ıcınde bulunmak bunlar zorlu seyler

Ben oĺsam böyle bir yükün altına girip kabul etmezdim, çok büyük sorunlar ve dengesizlikler yaşanıyor, evlenince anlarsın... Pamukannesi83

hemen iş bulmaya bakın bunları düşünmek yerine ek gelir getirin eve ama siz çalışsanız bile evlenince aile yardımının abartılmaması lazım. abartılmaması koşuluyla gerektiği kadar yardım edebilir. siz kimsenin gelirine osuna busuna bakmayın kendiniz çalışın

Sizde çalışacaksınız, yardımcı olacaksınız. eşiniz 7 24 sürekli babasının başında değildir zaten. İllaki dönüşümlü bakılıyordur, kardeşi de varmış zaten. Hep birlikte konuşup, elele verip maddi manevi bir düzen oturtursunuz. Kaygılarınızı anlamakta güçlük çekiyorum. Ben derdinizi çözemedim inanın, bir yola çıkacaksanız, nişanlınıza sevgi ve güvenle bağlıysanız sizde taşın altına elinizi koyacaksınız. Beraber sorumluluk alacaksınız. Ama yok ben maddiyat olarak rahat olup, düşünmek istemiyorum bunları derseniz evlenmeyin o zaman. Hiçbirşeyin garantisi yok çünkü. Allah korusun hasta olan sizin babanız da olabilirdi.

Türkiye şartlarını tahmin edemediğiniz belli orasını anladım zaten ama yok saymayın onu söylüyorum sadece. Yorumlarınızda hep bunu yapıyorsunuz. Benim annem de her zaman çocuğum bana bakmak zorunda değil der evet zorunluluk değil belki ama bakılmalı. Bu konuda mesela baba hasta anne evde ona bakıyor. Ne yapsın çocuğu hadi ben kendi hayatımı kuruyorum size kolay gelsin mi desin? Yine Avrupa şartlarında düşünüyorsunuz, oranın emeklisiyle buranın emeklisi bir değil. Burda aileler hadi 18 oldun artık başının çaresine bak mı desin? Anne baba binbir emek, özveriyle çocuk büyütürken çocukların büyüdüğünde anne babasını yük görmesi bence asıl mesele.

Çalışmayı düşünüyorum zaten KudrAlobar Ayak

1000 lira diye düşünmeyin ilerde ameliyat olur başka bişey çıkar yine masraf. babası ölse anne kalacak. bunlar siziz rahatsız etmememeli. şimdiden kabullenmelisisn S Seul098 Az insan,

Belki cok fazla begenmedim yorumu alacağım. Ama boyle durumlarda empati yapma taraftariyim. Babam hasta olsa annem ona bakiyor olsa yardım ederim NET. kimse buna karısamaz fikir beyan edemez karisanada kapıyı gösteririm. Tamam keyfe keder çalismasalar yada yeterli gelirleri olup yük olsalar müdahale ederim. Ama sağlık çok başka.. benim kayinpederimin memur emeklisi evleri kira gelirleri var. Ama kayınvalideme 10tl harclık verir magdur eder. O yüzden ben kayinvalideme sürekli para veririm istediğini begendigini al diye ama eşimin haberi bile olmaz. Cok sükür kendime ait gelirim var annemede kaynanamada yetiyorum. Size tavsiyem evlenmeden bu düsüncelerinizi paylaşın cünku simdiden boyle düşünuyorsanız evlenince huzursuzluk çıkar.

Calısmaya baslayınca ben senin babana bakmak icin calısıyorum diye basa kakmayacaksanız girin bu evlilik isine. Yoksa hic umutlandırmayın insanları. CÜnkü anne babası hayatta oldugu sürece 2 ev bakacaksınız. Kardesi evli mi bilmiyırm ama evli değilse, yarın evlenip esi istemezse yardımı keserse, ne olur? Ne tepki verirsiniz ona göre ilerleyin derim. Biyerden sonra zor gelecek cünkü insanız. Bissunicole

Ya konu sahibi çalışırım gocunmam falan diyor %90 çalışmayı falan düşünmüyor. Benim hasta babam varken eli ayağı tutupta çalışmayan, üstüne babamın tedavi masraflarına laf yapan bir eşim olsa hiçte güzel sonuçlar çıkarmam ortaya. :)) Ayriyetten sizinde dediğiniz gibi eş adayı çok valla. Ama baba, anne bir tane. Ki zorunlu bir durum yahu. Sanki adam eve 3. bir TV alın demiş gibi tavırlar. Yuh dedim okurken.

demın bır konudan gelıyorum bızlerınde gercekten ortası yok kadın atanacak babası tutmus demıskı ev al,400 bın ev fıyatıysa 500 bın faızı var... ev aıle evı olacak konu sahıbıne cok kucuk odeme yardım edecekler ama 10 yıl tum parasını eve yatıracak olmasına ragmen onun ustune olmayacak ev... bu sekılde cocugunun ustunden gecınen-cocugunu magdur eden coook aıle var dunde baska bır konuya ifrit olmustum genc yenı evlı adam habıre aılesınden para ıstıyor aılesıyle yasayan bekar kardesde abısının bu tutumundan artık rahatsız kardesı lıncledıler ne bıcım kardessın dıye o ayrı konu da orada da cocuk habıre aılesını söğüşlüyor yanı gercekten ortamız yok bende hasretım kendıyle mesgul yası buyuk ınsan gormeye 50 olunca yaslandım bana cocugum baksın dıyende var aıle bızı dunyaya getırdı bıze hep bakacak dıyen cocukta keske herkes kendısıne baksa kımse kımsenın ustune yuk olmasa, ınsan olan zaten zor durumda olana yetısır bakar o ayrı ama sureklı elı ustunde bır omur ustunde yuk olmak bırılerının de ne bıleyım... cogu ınsan cocugum ılerde bana bakar dıye doguruyor ya o hesap ıste... hep bırılerıne guvenerek yasama durumu. bu cok sıkıntı cok bencılce. cocugunda bır hayatı var anne babanında halbukı... kımse kımseyı magdur etmemelı. kadın evden calısır yemek pasta yapar satar tulbent yapar kenarına oya nakıs yapar satar hem eve para gelır hem kocasına bakar mesela ama yoook kocama bakıyorum demelı sadece emınım kı kabul gün gezıyordur kocayı evde bırakıp gelın es aılesıne bakmak zorunda da degıl tum gelırlerını sureklı bır yere aktarmak zorunda da degıller evet aıleye destek olursun ama bu kımseyı magdur etmeden olmalı buradakı nısanlı bu dengeyı kuramayacagını bıldıgınden en bastan acıkca konusmus sanırım konu sahıbı verecek kararını artık

O konuda hepimiz hemfikiriz zaten. Olmaması gereken bir evlilik yolundalar. İki taraf da mutsuz olacak belli ki. Visenyaa

Mecbur. Kadin hasta olunca adam işi birakiyormu? Hayir, bir şekilde idare ediliyor. Ayni şekilde idare edilmeli fakat yapilmiyor. Çocuklara bu yük veriliyor. Daha kolay oluyor ve kültür bunu dikta ediyor. Kolaymi çocuklara ömür boyu o ailenin bakimi yüklenmesi? "Benim için doğru olan bu" deniliyorsa o zaman başkasinin hayatini etkilemesin ve evlenmesin. Yada evlenceği kişi buna razi gelmeli. Hep başkalarina maddiyat gitmesini, ve bundan dolayi yeri geldimi maddi zorluk çekilmesi. Yeri geldimi kayin aile ve kendi çocuğu arasinda kalacağini,.. hepsini kabul etmeli. Ve bunlar kolay kabul edilebilen şeyler değil. Hali ile ben bulaşmazdim.

hastalık konuları çok özel ve hep kişiye özgü şeyler. benim annem yıllarca çok hastaydı ama borçlar nedeniyle çalışmak zorunda kaldı. görenler arabasıyla işe gidip geliyor, demek iyi diyip geçerdi ama ne kadar hasta olduğunu işin ehilleri ve en yakınları çok iyi bilirdi. nitekim en sonunda vücudu da zihni de dayanamadı. 1 sene içerisinde hem hep yattı hem de zihnen bulanıklıklar yaşadı. demem o ki hasta insan ama aman nolacak çalışsın zorlasın demek bence çok havada kalabilecek şeyler. konu sahibi size gelince, evlenmek beraber bir evi idame ettirmektir. sizin çalışmanızla ilgili kimseye söz hakkı vermezken kendi emeğiyle gelir elde eden nişanlınızın kazancında da söz sahibi olamazsınız. herşey dengeli olmalı kimse tüm maaşını ailesine versin demez, diyemez. ama canı çalışmak istemeyen yeni gelin de evlendiği insanın aile ilişkisinde söz sahibi olamaz. keza şu an böyle bir sorun olmasaydı da ileriki zamanlarda sizin aileniz sizin yardımınıza muhtaç olsaydı ne yapacaktınız? çalışmayan bir kadın olarak onlara maddi destek sağlamak için kocanızdan isteyecektiniz muhtemelen. yanlış mıyım?

Neden benim calışıp çalışmama bu kadar takıldınız bunu anlamıyorum. Bunun kararını verecek kişi benim Evet gerekirse çalışırım bundan gocunmam. Burada olay benim calışıp çalışmamam değil

Nişanlınızın maddi durumunu bilmiyor musunuz? Yetip yetemeyeceğini az çok anlayabilirsiniz. Siz çalışmıyor musunuz?

Simdi bunu yazıyordum gerek kalmadı:) 34 yasındayım, mesleğim de var ama burdan cıksam nerde kac zman sonra is bulurum hic bilmiyırm Sektör bitik cünkü. 60 yasında nerden is bulacak?Eve temizlige mi gidecek?Cocuk mu bakacak ne yapacak kadın?