belki çoğu insan için doğru şeyleri yapmışsınız fakat karşınızdaki suistimal etmiş. bence gidiş gelişlerinizi kesin görmek istiyorsa kendi gelsin. bu adam seni istemiyor boşanma kararını ailelere açıklama derdinde. bence sen ailene durumlardan bahset. güçlü olmaya çalışırsan çok beklersin. güçlü ne zaman olursun biliyormusun; boşandıktan sonra. kendine güveninde gelecek kaybettiğin herşeyi kazanacaksın. süreci çabuk atlatabilmek için yaşadıklarını anlatacak yanında sana destek olacak biri olmasını tavsiye ederim. tabi ki bu da aileden başkası olamaz. insanın dibe vurduğu dönemler olabiliyor işte o zaman elinden tutup kaldıracak biri gerekiyor. Mihail Zoscenko

Bence uzatmana gerek bıle yok. Aldattın benı de konuyu kapat. Erkekler bazen kıttır. Ugrasma başka bıseylerı anlatmaya. Aldattın ve bıttı de gec. Z zsnn

Son zamanlarda kendimi çekmiştim zaten, eşim gelmeye başlamıştı yanıma. Neyse artık eşimin şehrinde şimdikine yakın şartlarda bir iş buldum ve geldim bir haftadır. Hatta bu iş olduğunda bana söylemişti içine sinmiyorsa başlama senin huzurlu olman daha önemli diye. Ama ben artık birlikte bir hayatı deneyimlemek istiyordum ve geldim. Ama gelir gelmez sezmeye başladım sanki istemiyor beni ama benim karar vermemi bekler gibi :/ Bir taraftan da elinden geleni yaptın mı Adigeps diye kendi kendime vicdan yapıyorum, ileride keşke der miyim diye CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

güven sarsan olay buymuş

"Kaybetme korkusu kalmadigini dusunuyorum" diyosun da adam seni 2 kere net sekilde bosamak istemis aile zoruyla bosanmamamis tabii ki seni kaybetmek umrunda olmaz yani. Bu evliligin yuruyecegini dusunmuyorum cunku kocanin kafasinda bitmis her sey. Evlilik 2 tarafli bir sey bir taraf savas meydanindan gittiyse senin kendi tabirinle kaleyi terk etmemenin manasi kalmaz. Tek basina nobet tutarsin anca Ustelik bayagi bayagi eski sevgilisiyle takiliyo belli niye sindiriyosun yani anlamadim

Bir önceki mesajımda da belirttim, eski hayatını şimdi sürdürmüyor ve bu dönüşümü benden önce yaşamış zaten. Bu yüzden ihtimal vermiyorum. İşi bırakmamı istiyordu aslında ama pek de söylemezdi bana çünkü ne kadar sevdiğimi ve önemsediğimi biliyordu. Bu şehirde eski işimdeki şartlar yok o yüzden benim yanıma gelmesini teklif ettim, ailelerimiz burada falan diye istemedi. Neyse iyi kötü burada başka iş buldum aile birliğimizi sağladık. Ama eminim ki ilişkimizin başında gelmesini isteseydim gelirdi, çünkü benimle olmayı gerçekten istiyordu. Sadece zamanla anlayamadığım şekilde zayıf bir karakter sergiledim, bana saygı duymamaya ve ciddiye almamaya başladı. MightyPineapple La Chica

Allah razı olsun, umarım hayırlısıyla atlatırım bu süreci, sonuç ne olur bilmiyorum dua edin lütfen bana

aynı evdeyken gecinilmiyor ayrı evi düşünemiyorum bile nomunomuchua Susaysan sus, susmaysan afkur

Tamam biz de hatalarini soyluyoruz kimse mukemmel olmadigi icin zaten

Zaten sivri yanın yok demek istemiştim. Duygusal olmak suç mu yada karakterde bir olumsuzluk mu? Bence değil kaldı ki çoğu bayan duygusaldır ve evet çok güvenir. O güven yıkıldığında da kimimiz çökeriz kimimiz çökertiriz. Yapı meselesi bu. Kendini toparla ozaman ve sen ol. Sana saygı duysun yada duymasın kendini bırakma. Ama çok parlak gelmedi bana evliliğiniz, mutlu olmamışsınız olacağınızı da çok sanmıyorum açıkçası Mihail Zoscenko

Teşekkür ederim canım yorumun için, gel gitler yaşamak çok yorucu belirsizlik kötü. Çabalamak derken saçımı süpürge etmemem gerektiğini öğrendim zaten, yine de dik durarak aynı evde sürdürmek istedim biraz. Aynen söylediğin gibi sadece kendisi var, sabrım tükendi artık biraz da kendimi sevmeyi öğrendim. Sen bana olgun demişsin saolasın ama eşim tam tersi şımarık olduğumu düşünüyor :))) ya keşke biraz şımarsam içim yanmayacak en azından :) çok zorlansam da içim huzurlu aslında, allah bir çıkar yol gösterecektir elbette sonucu ne olursa olsun bu da bir hayat tecrübesi..

Hemen boşanmayı düşünme bence, evliliğine bir şans daha tanı derim ben. Ayrı yaşamak zordur, aynı evde yaşamaya başlayın, haaa bakarsın olmaz o zaman ayrılırsın ama bir dene önce aynı evde yaşamayı... Mihail Zoscenko

ooo bu nasıl evlilik ya aynı evde olmadan eski seviliyle msjlasmalar cinsellik yasanmıs gecmişte ayıp kocanıza sesleniyorum cok ayıp ya utanmamıs mı hiç A

Değip değmeyeceğinden emin olamıyorum işte şu aşamada . push ; Z zsnn

Hangisi olduğunu ben de kestiremiyorum şu an, bence eşim kendisi de bilmiyor stabil davranmıyor çünkü :/ ikinci durum olsa bile benim vicdanım rahat sevdim kendimce elimden geleni yaptım mutlu olmuyorsa yapabileceğim birşey yok çok üzülürüm ama hayat bu. Umarım iyi şeyler olur canım.

Ay aydınlık yol belli aslında ama dediginiz gibi bütün kaleler düşmeden bitmesin. .. hiç keskeniz acabaniz kalmasın. .. ayrılmış da mal paylaşıyor beyefendi. .. neyse.. Siz epeyi acmissiniz gözünüzü aslında da hazmetmek kalmış o da biraz sürer. .. bol bol güç diliyorum size... haberdar edin bizi lütfen kardeşim

Evet konularını hatırlıyorum pek yazmam ama sık takip ederim burayı. Aslında bir süredir dediğin gibi yapıyordum, dik durmaya çalışarak ve verdiğim tavizleri geri almaya çalışarak ama en önemlisi sevecen davranarak. Bir süredir ümidim vardı ama birkaç gündür çok kötü hakaretler etti bana artık gururum kırılıyor, seven bir insanın lafları değil sanki bunlar ben öyle şeyler demem mesela ona Öte yandan da şu an ailelerimiz birlikte mesela anneme babama çok saygılı davranıyor, ailelerimiz güzel güzel sohbet ediyor kafam çok karışık

Belki de zayıftı sevgisi ve hemen bitti

Ben bu konuya sırf soru sormaya gelmiş gibi oldum ama merak ediyorum Hiç haber vermeden eve gittin mi? Bir de sana işi bırak gel, böyle evlilik mi olur demiyor mu?

Kime boşan demişim ben yahu. Ben kimseye Boşan demem. Off valla zaten Can'ım sıkkın bir de sizinle ugrasamiycam

Siz daha yeni evli sayılırsınız, anca biraraya gelmişsiniz. Biraz sabır, biraz kararlılıkla üstesinden gelebilirsiniz. Evlilik kolay değil hop evlenelim hop olmadı boşanalım olmaz. Yazdığın cevaplardan boşanmak istemediğin anlaşılıyor. Çok soğudum tahammülüm kalmadı diyorsan evet boşan. Ama ben açıkçası boşanacak bir sebep ve sende kararlılık göremedim. Eşin paraya düşkün olsa sana istemiyorsan çalışma demezdi herhalde. Eski kızarkadaş mevzusu da sıradan bir nabız yoklama veya arkadaş kalalım saçmalığı gibi geldi. Şu zamanda eski sevgiliye ulaşmak çok kolay oldu. İnsanların egoları var, arada yazıp unutulmadığını düşünmek isteyenler çıkabilir. Eşin yazmış ama en azından bir kapı açmamış. Ben bu evliliği devam ettirebileceğine inanıyorum. Şu alışma dönemleri geçince çok daha iyi anlaşabilirsiniz. Mihail Zoscenko

Iyi bir isim iyi gelirim var diyorsunuz. Kira faturalar disinda neler ödenmis ve bu ödemeleri kendi maasiyla niye yapmamis? Yani bütün maasi yollayip haftalik aldiginiza göre bir seye yatirim yapilmis olmasi lazim. Hafta ici hep kendi ailesindeymis. Iki ev dediniz, iki evin de masrafini siz mi karsiladiniz? Yani esinizin yasadigi evin kirasini faturalarini kim ödedi bu durumda? Ben olsam ev veya arsa gibi yatirimlar olmadigi müddetce asla bütün maasimi göndermezdim. Iki ev var, iki evde oturan da calisiyor, ama biri digerine maas yatar yatmaz bütün parayi yolluyor. Ya ben anlayamadim ya da bir is var bu kisimda. Ayrica esiniz adina utandim yeminle. Insan olan, canim maasin bankada kalsin yalniz basinasin bir durum olur basina is gelir para lazim olur, ha o hesapta birikmis ha bende farketmez der. Bosuna gözden uzak olan gönülden irak olur dememisler. Is geregi mecburiyetten bir süre ayri yasanilir, ortada cocuk olur düzeni okulu bozulmasin, bir süre böyle gitgel yapmaya mecbur kalinir ama yeni evli cift, cocuk yok mecburiyet yok herkes ayri takilmis. Zaten uzun bir gecmisiniz yok, 9 ay icinde evlenmissiniz. Bosanmak isteyen, kafasina koymus bir erkekten hayir gelmez artik diye düsünüyorum. Insan vicdan azabi duyar. Kadin bizim icin gelecegimiz icin evinden uzakta calisiyor, yetmiyor bütün parasini bana gönderiyor ben de kalkmis eskilerle fingirdesiyorum der utanir.

O konuda güveniyorum açıkçası, çünkü eşim eskiden şimdikinden daha farklı bir hayat yaşamış. Ben onu tanıdığımda kaza namazlarını kılan her ay maaşının belli kısmını yardım yapan ibadetlerini yerine getiren bir adamdı. Bu yönünü bilmiyordum kötü bir tesadüfle öğrendim. O da her fırsatta yaşadığı o hayattan pişman olduğunu söyler ve bu konu onun yumuşak karnı, açılınca saldırganlaşıyor. Ama beni de çok yaraladı, bir taraftan da ben o hayatı unutmaya çalıştıkça sen önüme seriyorsun diyor. Onun için de üzülüyorum. Ha bir taraftan dediğin gibi de olabilir mi, olabilir tabi. Sadece ihtimal vermiyorum ben.

Soğuk olmadan, geleceğe odaklanarak tartmak. Aslında bir süredir yaptığım bu, dik ve neşeli olarak devam ediyordum yemekler yapıyordum film açıyordum vs. Ondan da iyi davranışlar görüyordum ama birkaç gündür eskiye dönünce artık kendimi iyice gurursuz hissetmeye başladım KaraBiberim07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşin masum değil değişti diyorsun da değişen adam eski sevgilisi ile 1 kelime konuşmaz, numarası niye hala aynı değiştirmemiş sence? Eski sevgiliyle arkadaş kalmak da ne mecburiyet varmış neymiş bu masallara inanma. O kadar namazında niyazında adam buna da dikkat eder arkadaş falan kalmaz. Adam seni inceden aldatıyor olabilir. Boşanmak bile istemiş. Aranızdaki sorunlar da buradan çıkıyor sana odaklanamıyor ve sevgisizlik var sanki. Normalde el üstünde tutması gerektiği bir durumdasın kendi rahatını değil o senin rahatını düşünmesi lazım yolda belde canın çıkıyor... Mihail Zoscenko

Merhabalar kardesim.. oncelikle kendini cok iyi ifade etmissn. Hepsini okudum. Keske ona karsi da etseydin. Bence sen cok fazla iyisin. Ailenin de dedigi gibi seytani bi yanin olsa evliligin boyle olmazdi. Nerde susup nerde bagiracagini bilmek gerekiyor bazen.. Ben soyle dsnuyorm bu evliligin bitme sebebi, esinin sana sarmasi laf sokmasi.. vs her syin nedeni o eski sevgili... Malesefki o asagilik kadin onun olmadigi icin tatli geliyor ona.. Haram cunku cekici... Senin gibi masumunu safini bulamaz.. Bence kendine saygisizlik etme kardesm. Kafani topla ve hayatina bak. Nankor senin esin. Simdi degerini bilmiyosa hic bilmez ilerde yazarhanim35 Yazar

Neyin sivriydi de törpüledin Allah aşkına? Maaşı veren sen, her hafta giden sen, evle ilgileniyormuşsun birde, ders çalışıp yanına gelmeye çalışan sen. Adam lord gibi geziyor ortalıkta. Bide sindirmiş seni. Daha neyi düzelteceksin ki? Tamamen ona köle olup kalacaksın ozaman devam eder. Seni sarsan olay neydi? Onu söylesen daha çok fikir verebiliriz bukadar sarsıldığına göre basit bir mesele olmamalı.

Para gönderme meselesini şöyle açıklayım, evimizin tüm ödemelerini eşim yapar ben de çok yoğun bir hayatım olduğundan karışmamıştım buna. O nedenle yolluyordum hep, allah var kendisi hiç harcamaz ama yine de herşeyi yönetmek çok hoşuna gitti sanırım.

evli bile sayılmazsınız siz bu nasıl evlilik üstelik eşin eski kız arkadaşyla mesajlaşıyor sizde bldiğiniz halde halen maaşınızın tamamnı eşinize yolluyorsunuz

Sogumasi normal. Ilgi gostermiyo diye agliyosun ilgilenince kiz cocugu gibi seviyosun diyosun. Kadin gibi davranmiyosun ki seni kadinsi bulsun. Bi kadin ilgi dilenmez, kadin durur ve ilgi ceker Seni genel olarak ben anlamadim. Bi erkegin anlayabilecegini hic sanmiyorum. Biraz kendini ifade etmeyi ogrenmeli duygusalligini bastirmalisin

Kime boşan demişim ben yahu

sela canim. bence kendini cok iyi ifade etmissin.. bence para konusunu tekrar kendi sorumluluguna almalisin... bir de bence biraz kendi haline birak. cok üzerine düsme bence esinin... biraz da böyle dene..

BENCE MADEM ÇOK İYİ BİR İŞİNİZ VAR KİMSEYE MUHTAÇ OLMADAN DİMDİK AYAKTA DURABİLİRSİNİZ. HATAYI BAŞTA YAPMIŞSINIZ, TÜM İPLER EŞİNİZİN ELİNE VERMEKLE VE ÇOK PASİF KALMIŞSINIZ EŞİNİZİN KARŞISINDA. SİZE TAVSİYEM BOŞANMADAN ÖNCE KENDİNİZİ BİRAZ GERİYE ÇEKİN. ARAYIP SORMAYIN. ONSUZDA HAYATINIZA ÇOK GÜZEL BİR ŞEKİLDE DEVAM EDEBİLECEĞİNİZİ ONA VE KENDİNİZE İSPATLAYIN. İNANIN HERŞEY YOLUNA GİRECEK. İKİLİ İLİŞKİLERDE KAÇAN HER ZAMAN KOVALANIR BİLİYORSUNUZ. ERKEKLERE FAZLA DEĞER VERDİĞİMİZDE KENDİLERİNİ YARIŞ ATI SANIYORLAR MAALESEF A

Eşimi savunmak amacıyla değil ama bir konuya açıklık getireyim. Eşim mesajlaşıyor ben göz yumuyorum diye bir durum yok, bütün bunlar evliliğimizin ilk iki ayında oldu şu an değil. Ha ben hala sindiremiyorum ve güvensizim o ayrı. yazarhanim35 Yazar

Ya şimdi şöyle, bu boşanma mevzularını atlattıktan sonra benim çok ağırıma gitti çok kez söyledim boşanalım zorla değil ya diye. Ama bir daha bu kelimeyi ağzımıza almayacağız o günler bir akıl tutulmasıydı geçti gitti dedi hep. Ve çoğu zaman sarılırdı öperdi ilgisini hissettirmeye başlamıştı. Bunun üzerine ben de mücadele edeyim demiştim ta ki birkaç gün öncesine kadar. Eski sevgilisiyle şu an takıldığına inanmıyorum çünkü yukarıda da bahsettim hayatında benden bağımsız olarak bir dönüşüm yaşamış ben hayatından gitsem bile yapacağını düşünmüyorum. Ha bu benim açımdan oley diyeceğim bişey mi hayır, ilk zamanlar kızın mesajlarına cevap vermesini ve geçmişine ait önemsiz dediği şeyleri uzun süre yok etmemesini sindiremediğimi söylüyorum zaten. . push ; Mihail Zoscenko

Yani evlilikten soğuduğunu falan çok ağır laflarla söylüyordu. Ev mezar gibiymiş onun için, yahu inanın ben öyle hayat karartan bir insan değilim kendimle barışık neşeli bir insanım bunları söylemesinin tek nedeni beni sevmemesi olabilir yani değil mi sence Hiçbir şekilde iletişim kurmuyordu benimle, karar vermiştim artık istenmediğime evden gideceğimi söylemeye karar vermiştim az önce durduk yere geldi sarıldı bana, lütfen allah aşkına ne kendine ne bana zulmetme bu kadar soğuduysan gideyim dedim, sen benim karımsın can yoldaşımsın kavga da etsem hiçbir yere bırakmam seni dedi. İşte hep böyle oluyor kafam karışıyor Mihail Zoscenko

Hiç kimsenin hayatını deşifre etmiyorum burda benimde konularm var bir sürü okuyabilirsiniz.. bende cok sorunlar yaşadım. AMA kimseye durup durup boşanmayı tesvik edecek yorumlar yapmıyorum yapamamda.. bu üye burdaki cevaplarla sekillenecek gaza getirmek yerine mantıklı fikirler sunmalıyız.. tek örnek bu degil bir çok konuda gördm artık dayanamadım.. kolay kolay hiçbir konuya cvp yazmıyorum yanlış yönlendirecegim seyler olmasını ıstemem vebal altına giremem.. herkeste dikkatli olsun artık.

Ya o durum elimde tutmak için falan değildi daha önce de açıkladım koşturmaktan para işleriyle hiç ilgilenmemiştim o yüzden eşim yapıyordu herşeyi ama artık bu durum rahatsız ediyor. Bilmiyorum işte ya eşim de elinden geleni yaptığını söylüyor ama benim içimde bu kin olduktan sonra ağzıyla kuş da tutsa olmazmış :/ ama öte yandan ben kindar kaprisli bir insan değilim buna rağmen gerçekten öfke doluyum kim haklı kim haksız anlayamıyorum acaba benden mi diye kendimi suçluyorum ilginç bir şekilde Mihail Zoscenko

Ahh eşin gerçekten çok siinir bozucu birisi. Belli ki herşeyi o biliyor sana pek laf düşmüyo yani sen boşuna konuşuyosun. Anlayıp ortak yolu bulup çözümler yaratmak yerine herşeye bi cevabı var. Kafasındaki evlilik bumuymuş gerçekten. Konuşmayı bırak canım, karşında koca bi çocuk var. Onun gibi ol, olmasanda ol! Evi terk ettiğinde hatasını anlıcağını hiç düşünmüyorum. Eğer evden ayrılıp ne yaptığını ne yapacağını izlemek ölçüp tartmak istiyorum diye beklentiye girersen gerçekten büyük sıkıntıya düşersin. Bu adamın karşısında böle konuşup uğraştıkça bu şımarır ya çok sinir bozucu. Gurusuz olduğunu düşünme, belliki eşini seviyosun çözümler arayıp evliliğini yuvanı yıkmak istemiyosun. D denizbhrm Hadi bu defa annene tutun

Fazla sevgiyle şımarmış kendini oğlan cocugu zanneden bir koca... Allah yardımcın olsun cansumeryem kocacığım, bebeğim ve

Bence uzatmana gerek bıle yok

Evet silmesi gerekirdi ben de böyle düşünüyorum. Ne bileyim yaa eskiden üstüme titrerdi bu adam şimdiyse tam tersi ama insan hemen karar veremiyor konduramıyor ayrılsak evet üzülürüm ama yine de hayatıma devam ederim o konuda endişelenmiyorum, ama işte sevmiştim ya konduramıyorum nasıl yapar bana bunları asude_bahar

erkekle kadının yeri değişmiş sen bu kadar kendinden ödün verip paranış gönderip eşim diye saygı gösterince tepene çıkmış neden paranı sürekli ona gönderdin ayrı evlerde yaşayarak zaten evlilik zor olur nasıl bu kadar ayrı olabildiniz

ah şu guven denılen duygu, sen var ya sen, bir gıttımı dahada gelmıyosun, ve kıskançlıktan beter bır duygusun, kıskançlık geçrde, guensizlik geçmiyor, ve hasta edıyro

Bir önceki mesajımda da belirttim, eski hayatını şimdi sürdürmüyor ve bu dönüşümü benden önce yaşamış zaten

Noluyo yani yorum yazan herhangi bir uyenin durduk yere ozel hayatini desifre etmeye calismanin kime ne faydasi oluyo? Ortada bir konu ve konu sahibi var, baska uyelerle ugrasmaniz once konu sahibine saygisizlik, sonra forum kurallarina aykiri. Birine kisisel gareziniz varsa mesajlarini begenmiyosaniz blocklayin gecin tatava yapmayin

Son zamanlarda kendimi çekmiştim zaten, eşim gelmeye başlamıştı yanıma

1,5 senedir evlisiniz, toplam kaç gün aynı evde yaşadınız? Siz uzaktasınız, çalışıp maaşınızı ona yolluyorsunuz, düğün takılarıyla alınan araba onda, evliliğin hangi kısmından soğumuş beyefendi? Aldatma endişesi değil, ama 6 aylık bir evlilikte sizi bitirmeye gelişi, bir maille ciddi ciddi boşanmayı gündeme getirmesi asıl güvensizliğinizin sebebi sanırım. 32 yaşında, isteyerek evlenmiş bir adam, bu neyin çocukluğu, şımarıklığı? Hala bir şans vermek istiyorsanız, geçmişte yaşadıklarınızı hiç dillendirmeden, kendi kişiliğinizden fazla taviz vermeden devam edin bir süre. İnşallah hakkınızda en hayırlısı olur.

Kusura bakmayında devamlı gözüme carpmaya başladı insanları neden devamlı yanlış yönlendirme peşindesiniz? sizde aldatıldınız defalarca ve göz yumdunuz yanlış bilmiyorsam tekrar evlendiniz.. bu kadar tecrubeli olmanıza ragmen bircok arkdasa başka konularda da boşanmaya yönelik cvplar veriyorsunuz.. madem boşanmak bu kadar kolay önce kendiniz gerçekleştirin derim..

Ya aslında paramı harcama konusunda pek sıkıntım yok benim o yüzden paramızın onun hesabında durması pek rahatsız etmedi beni. Sormaz da naptın ne ettin diye. Benimki güven sorunu ve psikolojik şiddet ve bu süreçte benim haddinden fazla verici olmam. O psikolojik şiddet o kadar büyüktü ki nöbetler geçiriyordum sabaha kadar korku içinde.. Kaybetme korkum kalmadı zaten bu saatten sonra, evet sevdim çok onu ama sanırım o beni o kadar da sevmemiş sadece gel git yaşıyorum bu aralar ve çok yoruyor bu beni

Sivriliğimi törpüledim demiyorum, duygusallığımı diyorum. Çok zayıflık gösterdim evlilikte bunu geri almak istiyorum diyorum. Ben böyle değildim eskiden ya kendime çok kızıyorum, eşim de güçlü halime hayrandı eskiden. Şimdi bem eğilip büküldükçe saygı duymamaya başladı. Hepsini de kendi ellerimle yaptım ama farkında değildim ki yavaş yavaş oldu. Bir de fazla güvenmekten.

adamın üstüne çok düşmeyin. paranızı kimseye vermeyin. ilginizi kesin. kendinize mutlu bir dünya kurmaya bakın. eşiniz ne oluyor diye bi şaşırsın bence. o kadar çok gereksiz fedakarlık yapmışsınız ki yorulmuşsunuz. yıpranmışsınız. ama bunların tek suçlusu eşiniz değil. şımartılmış. bence biraz güçlü olmalısınız.

kib leseydiniz siz neden bana cevap yazıyorsunuz? Mihail Zoscenko

Sevse bunları yapar mıydı?

Haklısın ve bu bile yeterli sebepken birde üste çıkmış paşa . push ;

Biraz açık konuşacağım ama resmen kocanızı elinizde tutmak için maaşınızı kocanızın hesabına yatırmışsınız, ilk ezilmeniz bu şekilde başlamış oldu. Neden kendine bir hesap açma gereği duymadın onu da anlamış değilim, iyi ki çocuğunuz yok yazık olurdu. Boşanın, sizi seven değer veren birini mutlaka bulursunuz, inanın siz boşanmasanız bile o, sizi enin de sonun da boşayacak. Biraz açık konuştum kusura bakmayın. debelenenhamambocegi ya olduğun gibi görün, ya göründüğün gibi ol! tek ayak

canım yaşadıkların karşındakıne yada evliliğine olan güvenini bitirecek kadar ağar şeyler değil.. ama eşin senin anlattıgına göre çok güzel insan kullanıyor. sakın maaş kartını eline verip içinden haftalık almak gibi bi saflık yapma! yoksa 1 sene sonrada bunun ıcın konu açarsın çok salakmısım neden maaş kartımı verdım diye.. kendını savun altta kalma sessiz olma biraz dişli ol adam yerine kon.. o sana istedigini rahat bi şekilde yaptıgından zaten ne kaybederim diye korkuyor nede boşanmak agzından düşüyor.. yerınde ben olsam yanıma biraz eşya alıp 1 haftalıgına ailemin yanına gider çok boşanmak istiyosan davanı aç mal eşit bölünsün sende naparsan yap derim. bak o zaman nasıl peşinden koşuyor seyret

Dualarımiz sizinle. ...

Belki de zayıftı sevgisi ve hemen bitti. Hep elinden geleni yaptığını söyler ama asıl ben çabaladım saf saf. Bu noktadan sonra ne yapmalıyım emin değilim. Bazen diyorum bu işin sonu yok yol yakınken bitir diye, sonra bir hareketiyle vicdan yapıyorum bak o çabalıyor sen de çaba göster diye okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

çok net yazıcam; bu adam için çabalamak yaptıklarına rağmen devam etmek seni onun gözünde küçültmekten ve değersizleştirmekten başka bi işe yaramaz, yaramamışda. Bence yazdıklarının özeti bu. Seni sevdiğini düşünmüyorum. Bu evliliğin sonu ne yazık ki belli. Ve sen bu evlilikde tek başınasın, çabalarken tek başınasın. Sen bu adama göre fazla olgun ve fazla insansın canım. Bunu yazdıklarına dayanarak çok samimi söylüyorum. Yuvanı yıkmak istememeni anlıyorum ve saygı duyuyorum, sonuna kadar uğraşmak istiyosun. Bu seni çok yıpratacak.. Bunu anlıcak biri değil eşin. Bazı insanlar var, sen ne yaparsan yap ne söylersen söyle ne kadar uğraşırsan uğraş anlamaz, görmez, duymaz. Sadece kendi vardır, kendi bencillikleri. Sen kendini anlatırken, yaşadıklarını ona dökerken o sadece kendine dönüktür. Ve bence böle insanlar gerçekten ciddi sabır gerektirir... Allah sabır versin ama lütfenn önceliğin kendin olsun. Sen bu insan için fazla değerlisin

Eşin kaldır çöpe at biri değildir muhakkak

Bir haftadır artık birlikteyiz önceden haftasonları birlikte uyuyorduk sadece. Ve tartıştığımızda sürekli salonda yatardı eşim çok yaralardı onun bu tutumu beni. Kestirip atacak eşiği çoktan geçtim açıkçası, aynı evde bir evliliği göreyim diye umut ediyor insan işte. İlk zamanlara göre baya çektim kendimi artık tükendim çünkü hep verdim biraz da almak istiyorum, niyeti varsa tabi Nil

Kocam eski sevgilisinin mesajlarına cevap verse bavuluyla kendini kapının önünde bulur. Eve bakmadığımla ilgili kavga çıkaramaz çünkü ikimiz de bakmıyoruz. Maaşımı olduğu gibi ona göndermemi sormaya cesaret bile edemez, tahammül edemediğini söyleyip boşanmak istese toparlaması çok zor olur. Beni kaybetme korkusu olmasa da olur, bu hayatta annemle babamdan başka kimseyi kaybetme korkum yok. Elin sünepe çapanoğlunu kaybetsem ne olur,2-3 yıl üzülürüm en fazla.

Merhaba herkese, Çok düşündüm konuyu açıp açmamayı, ama dıştan bakan fikirlere ihtiyacım var sanırım. 26 yaşındayım. Yaklaşık 1.5 yıllık evliyim. Eşim benden 6 yaş büyük. Severek evlendik, ailelerimiz iyi anlaşır, yani mesafeli iyi bir ilişkileri var. İkimizin birbirlerinin aileleri ile de öyle sayılır. Ailelerimizin kendisi ile ilgili bir sorunumuzun olmadığını belirtmek için söylüyorum bunları. Hızlı bir evlilik oldu çıkmaya başladıktan 9 ay sonra evlendik. Ben biraz beklemek istiyordum ama eşim çok istedi hemen evlenmek. Ve çıkmaya başladığımızdan itibaren geçen haftaya kadar (yani 1.5 yıldır) ayrı şehirlerdeydik. Pek doğru düzgün evlilik hayatımız olmadı, haftasonu birlikte geçirdiğimiz zamanlarımız ise kabusa döndü. Çok sevmiştim onu nasıl bu hale geldik anlamıyorum. Devam edebilecek miyiz emin değilim çünkü içimde ona karşı dinmeyen bir öfke var artık ne kadar çabalasam da geçmiyor. Başka şehirde güzel, hayli kazançlı bir işim vardı. İlişkinin başından beri onun olduğu şehre gelebileyim diye o kadar ders çalıştım o kadar çok arayışa girdim ki. Çalıştığım iş de güzel ama çok stresliydi, bir taraftan uzun mesailer bir taraftan iki şehir arasında git gel bir taraftan evinle ilgilen bir taraftan ders çalış helak olmuştum resmen. Başta bunları hiç sorun etmezdim, aileydi evlilikti yapılacaktı tabi. Ama geriye döndüğümde veren taraf hep ben olmuşum. Onun ise haftaiçi ailesinin yanında haftasonu benimle altında düğün takılarıyla alınmış arabamız konforlu bir hayatı vardı. Ben böyle şeyleri sorun etmezdim ama artık bunlar gözüme batıyor. İlk haftalarda bu tempoda resmen pestilim çıkıyordu, biraz da ilgi bekliyordum ve bunu da safça söylüyordum. Önce ilgi beklememle alay etti, sonra da eve bakmadığımla ilgili kavgalar çıkardı. Kaldı ki elimden geleni yapıyordum o da yardım ediyordu allah var ama memnun olmuyordu işte. Bense pek kendimi savunamıyordum ve sürekli evimiz yuvamız vs diye onu memnun etmeye çalışıyordum. Hata ettiğimi şimdi görüyorum. Evlendiğimiz ilk aylarda eşimin güvenimi sarsacak bazı olayları oldu, beni çok yaralamasına ve itirazlarıma rağmen beni ciddiye almayarak bu hareketleri bir süre devam ettirdi. Bu olay beni travmaya sebep olacak kadar etkiledi ve hala unutamıyorum. Artık iyice mutsuz olmaya başlamıştım, çok yorgundum, çok duygusaldım. O ise 6 ay dolmadan artık çok yorulduğunu tahammül edemediğini söyleyerek boşanmak istedi. Ben engel oldum. İlerleyen zamanlarda bu sefer topu bana atarak bu böyle gitmez kararını ver ailelerimizle konuşalım dedi . Çok baskın bir karakter, kendisini savunmayı ve üste çıkmayı çok iyi biliyor ağzı iyi laf yapar. Ben onun kadar değilim, beni sürekli mağdur edebiyatı yapmakla mutsuzluktan beslenmekle vs suçladı. Toyluğumdan ve yaşadığım travmanın etkisinden hepsine inandım. Özgüvenimi kaybettim. Bağımsız bir birey gibi hissedemiyordum. Öz saygım sıfır olmuştu. Birkaç konuda daha büyük kavgalar ettik ve daha senemiz dolmadan bana uzun bir e-posta ile boşanmak istediğini yazıp sahip olduğumuz bir avuç malı o e-postada taksim etti :) ya gözüm olduğundan falan değil ama, eskiden hep bütün herşey senin, ben birşey olsa ceketimi alır çıkarım derdi şimdi sürekli benim ondan daha çok kazandığımı bu yüzden de ona diklendiğimi söylüyor. Yahu insaf her ay maaşımı olduğu gibi ona gönderip haftalık alıyorum ben. İsyan edesim geliyor bu haksız muameleye. Neyse boşanma mevzusunda aileler araya girdi artık. Ben o vakte kadar ufak tefek şeyler dışında pek yansıtmamıştım bizimkilere, bana şimdiye kadar niye söylemedin diye kızdılar. Eşim ortada yok evimizde bekliyor, iki aile de bir araya geldi eşime kızdılar falan. Bizimkiler bu evliliği bitir seni sindirmiş iyice biraz şeytanlık bilsen bunlar başına gelmezdi zaten dedi. Ben devam etmek istedim çünkü içimden bir ses düzeltilebilir diyordu. Böylece devam ettik. Ben özgüvenimi kendi çabalarımla toparladım, ama bana bütün bunları yaptığı için çok kızıyorum. Boşanma mevzusundan sonra istekli gibiydi evliliği sürdürmeye hareketleri falan daha farklıydı artık. Yine tartışmalarımız oluyordu ama tatlıya bağlıyorduk bir şekilde. Ben de biraz dik durmayı öğrenmeye başlamıştım ta ki birkaç gün öncesine kadar. Yine bir mevzuda tartıştık, bana eskisi gibi hakaretler etti. Artık kaybetme korkusunun olmadığını sezdim. Bu evliliği sürdürmekte çabalamamın tek nedeni kendimde de gördüğüm kusurları törpülemekti. Çok duygusaldım çok kırılgandım hala da bunları tam olarak üzerimden attım sayılmaz. Ama daha dik daha güçlü ve daha mutlu hissediyorum. Tüm kaleleri savunmadan evliliği bitirmeyeceğim diyorum. Bitireceksem de güçlü bir karakterle bitirmek istiyorum ama dibe çöktüm yine. Beni seviyor mu, değer mi, sürdürmeli miyim bilmiyorum... C

Ben boşanmasını boşanmamasını bilmemem.. bir şeyi kendi yaşamışsa ve geregini yapmamıssa başka kişileri teşvik edemez.. önce insan kendine bakacak degil mi?bu bir kere iki kere olan bişey degil.. sık giriş yapmasamda konuları takip ediyorum devamlı.. ve devamlıda gözüme carpıyor.. birinin uyarması şarttı üzgünüm bu ben oldum ama yapacak birşey yok.. Mihail Zoscenko

İnsan böyle lafları ciddi kavgada can yakmak için söyler. Ya da gerçekten büyük bir hayal kırıklığı yaşıyordur o evlilik için gerçek hisleri bunlardır da söyler. Hangisi en iyi sen bilirsin elbette. Düzelmenizi dilerim. Boşanmayı düşünmeden önce evlilik terapisti denemenizi öneririm. Mihail Zoscenko

sürekli senden bişeyler gidiyor kangrane dönmüş bi ilişki neden kesip atmıyorsun aşık olabilirsin anlarım ama psikolojinde iyiye gitmez böyle

Siz çok iyiniyetli düşünüyorsunuz ama benim bu cümleden anladığım sizin yanına dönmenizi istememiş hatta ikna ederim diye düşünmüş olmalı ki siz reddedip döndüğünüz için size kötü davranmaya başlamış

Konuşmak bir çözüm değil artık konuşarak ulaşamıyorum ona alay ediyor benle ve kendini çok güzel savunur, ben kendimi küçük düşürdüğümle kalıyorum. Aile terapisine falan da gitmez eşim malesef. Ve ne yazık ki bir şey demeye kalksam hemen misilleme yapıyor, kırgınlığımı belirtsem ben de sana kırgınım diyor, bu evlilik süresince maddi manevi yaptığım fedakarlıkları görmüyor musun diyorum, görüyorum teşekkür de ediyorum ama benim için yaptıysan hiç yapmasaydın bunlar evlilik içinde yapılması gereken şeyler diyor. E sen naptın ben çok verdim ama çok az aldım evlilik ilişkisi karşılıklıdır diyorum, herkese kendi verdiği görünür zaten diyor. Her konuşmada bastırıyor beni böyle. Akşam kendisine de söyledim, şu hakaretlerine yaptıklarına rağmen nasıl kopma eşiğine gelmiyorum ben diye, dünyanın en büyük gurursuzuyum ben hala yapılacak bişeyler vardır deyip duruyorum Ben toz pembe yaşıyormuşum evlenmeme daha 10 sene varmış evlilik böyle bişeymiş benim istediğim evlilik yokmuş. Nasıl yokmuş ya sağlıklı bir evlilik mi bizimki en önemlisi güven yok beynim bırak artık diyor ama hala biraz daha bekle diyor içimdeki ses, nasıl içim acıyor anlatamam Annem son durumlardan haberdar dün söyledim artık, evden bir süreliğine ayrılıp kendimi geri mi çeksem, en azından ne yapacağını görmüş olur ona göre hareket ederim dedim. Evden ayrılman hoş olmaz, tamam mı devam mı bu ikilemden kurtulman öyle karar vermen lazım diyor. Tamamsa senin üzülecek hiçbir şeyin yok biz arkandayız, bu hareketler bana yapılsa çoktan bir kalemde silmiştim ama hayat senin karar senin diyor. Boşanma mevzuları olduğunda babam da demişti zamanında, bunları annenle birbirimize yapsak çoktan terketmiştik birbirimizi diye. Benim nasıl bir eşiğim varmış da böyle hala tam olarak soğumuyorum, öfkeleniyorum gururum kırılıyor isyan ediyorum ama gitmeye kalkınca gözlerim doluyor Ailemin yanına dönersem geri dönüşü olmaz bu iş biter, nefret ediyorum ikircikli hislerimden Çok dolu içim ağlıyorum, biraz dertleşmek istedim.

Hiç kimsenin hayatını deşifre etmiyorum burda benimde konularm var bir sürü okuyabilirsiniz.. bende cok sorunlar yaşadım. AMA kimseye durup durup boşanmayı tesvik edecek yorumlar yapmıyorum yapamamda.. bu üye burdaki cevaplarla sekillenecek gaza getirmek yerine mantıklı fikirler sunmalıyız.. tek örnek bu degil bir çok konuda gördm artık dayanamadım.. kolay kolay hiçbir konuya cvp yazmıyorum yanlış yönlendirecegim seyler olmasını ıstemem vebal altına giremem.. herkeste dikkatli olsun artık..

Hakaretler ne üzerine oldu ama kavga konusu neydi? Ciddi bir mesele mi? Aynı evde bir kaç ay ver derim. İnan ayrı geçen zamandan kötü olmaz. Ay hatırlıyorum kabus gibiydi. Mihail Zoscenko

Aslında eşime ne kadar öfkeli olsam da onun özelini paylaşmak da hoşuma gitmiyor eski kız arkadaşıyla görüşmesi diyelim. Yani eşim özellikle aramıyordu kız ara ara mesaj atıyordu naber nişanlılık evlilik nasıl vs diye eşim de çok güzel falan diye cevap yazmıştı birkaç kez. O zamanlar normal karşılıyordum çünkü kızı eşimin normal arkadaşı sanıyordum. Ne zaman aralarında bir zamanlar cinsel boyutu da olan bir ilişki olduğunu çok kötü bir şekilde öğrendim, çoook kötü bir hayal kırıklığı. Geçmişe dair bütün o şeyleri yok etmesini istedim ama beni ciddiye alıp yapmadı bunu. Güvensizliğim böyle oluştu işte ve hala güvenmiyorum

Önceden derdi bana sen benim parçamsın insan sonradan bulduğunun kıymetini çok iyi bilir diye yani ilk zamanlardaki tavrı çok farklıydı bana üzerime titrerdi. Öte yandan eşim sabırsız ve tahammül seviyesi düşük bir adamdır, o nedenle çok çabuk boşanma seviyesine geldi. Bu durum ağırıma gitse de insan pat diye karar veremiyor işte, gururum çok kırılsa da bazı yapıcı davranışlarını görünce belki de düzeleceğiz diyorum. Hiç bir şey tek taraflı olmaz diye kendimde de bişeyleri değiştirmeye çalışıyorum ama sanırım boşa çalışıyorum Eski kız arkadaşıyla bir münasebeti yok şu an. . push ; asude_bahar

Yazının tamamını okudum, kusura bakma cımbızla çekmiş gibi olacağım ama güvenini sarsan konu neydi? Ona göre yorum yazacağım da...

Sen eminmisin eski sevgiliyse gorusmedigine?birileri buna fena gaz vermis belli..

niye kavga ettıgınızı anlamadım hafta sonları eve gıden sız mısınız o mu? orayıda anlamadım neyı paylasamıyorsunuz bu kadarcık kısıtlı zamanda anlamadım ben

Haklısınız gerçekten.. Benim de eşimle 7-8 senelik bir sevgili dönemimiz oldu ve hep ayrıydık nerdeyse.. Şükür ki çok ağır problemlerimiz olmadı hiç..

Yeni evli bir çift olarak ayrı şehirlerde olmanız zaten başta sizi çok ama çok yormuş... İnan aynı evde olsa olaylar bu kadar büyümüyor... Yaşadığın her şeyi de anlatmamışsın.. Mesela "güven" benim için tek bağlılıktır.. Sarsıldım mı bitti.. Kinci bir insanım ben unutamam unutturmam.. Yine de düzeleceğine inanıyorsan bir kere aynı evde yaşamakla başlayın işe.. Diğer türlü insan telefonla vs. her şeyi söyleyebiliyor... Aynı evde bu kadar büyütülmüyor... Kavgalarda sinirle çok şey söyleniyor muhakkak insanız her insan aynı değil.. Söylediğin gibi benim eşim de aynı senin eşin gibi.. Mağdur edebiyatını müthiş yapar konuşur bıkmadan usanmadan 2 saat konuşur ben sadece dinlerim.. Sen hiç konuşmuyorsun ki seni anlayayım der ama ben iki cümle kurmadan sinirlenir tekrar devam eder bana fırsat vermez ki.. Şükür biz oturttuk bazı şeyleri.. Artık öyle küskünlüklerimiz uzun sürmüyor hatta anlık oluyor.. Tatlıya bağlıyoruz.. Allah yardımcın olsun.. Düzelmeyeceğine inanıyorsan, bu evlilik için elinden geleni yaptıysan, bunun için vicdanın rahatsa; boşuna zaman kaybetme derim... Herkes yerinde sağ olsun, mutlu olsun... Daha güzel bir hayatın olabilir..

Çalışıp tüm paranı kocana göndermek de nedir ya neden hep fedakarlık yapmak için kendinizi hırpaladınız?

Bana evli olmanıza rağmen ayrı şehirlerde olmanız çok saçma geldi. Bu şekilde evlilik zaten sürdürülemez. Siz bir kadın olarak tek başınıza başka bir şehirde yaşayıp eşinize para mı gönderiyorsunuz? Oda bunu kabul ediyor öylemi. Demiyor mu size işten ayrıl. Veya ben oraya geleyim. Madem ayrı şehirlerde yaşayacaktınız evliliğe ne gerek vardı. Sevgili olarak devam etseydiniz.

Ha konu sahipleri tek mesajla kosup adam bosuyor yani sen kurtarici oldun kostun yetistin duruma el koydun? Kendi kendinize forum kurali uretmeyin isteyen istedigi yere forum kurallari nispetinde istedigini yazar basimiza hepiniz yonetici kesildiniz onu yazma bunu cizme ne oluyor ya hu asil senin yaptigin yasak direkt konu disi polemik yaratiyosun Hem durduk yere ozeliyle ugrastigin uyeye hem de konusunu boldugun icin konu sahibine ozur borclusun

Ne yazık ki ona ifade edemiyorum, öyle bastırıyor ki beni duygusallıktan felç oluyorum konuşamıyorum saçmalıyorum. Sonra da alay ediyor benimle mağdurları oynuyorsun diye ya ben kendimi mağdur falan yapmaya çalışmıyorum anlatmaya çalışıyorum ama olmuyor işte bir iyi niyetli sen varsın ben şeytanım he he diyor alaylı alaylı. Halbuki ben ona şeytan falan demiyorum iletişim kurmaya çalışıyorum alay ediliyorum isyan edesim geliyor fazla verdim ben fazla Mihail Zoscenko

Bir dönem kendimi ifade edemedim ve aşırı duygusal davrandım evet. Bu yüzden de sürekli alay etti eşim. İyi de kim mükemmel arkadaşım? İnsanın iniş çıkışları olmaz mı hayatında hiç. Çok yoğun stresli ve koşturmacalı hayatım vardı üzerime gereğinden fazla yük almıştım bunların etkisiyle afalladım ve sonradan farkına vardım. Çok insani bu benden soğumasını gerektirmez ağlamak için konu açtım sanki. Neyse teşekkürler yorumunuz için.

Fedakarlığınızı hakediyorsa eşiniz, devam edin.. asude_bahar

Ay başında ikimizin de maaşlarını birleştirir ödemeleri yapar. Düğün borçlarımız vardı, sonra da ev aldık onların ödemesi var. Aslında para konusunda cömerttir , paramız onda dursa da sürekli sorar parasız kalma diye yollar kendine doğru dürüst harcamaz o konuda bir güvensizliğim yoktu önceden ama şu an güven sorunu yaşadığım için tüm kontrolün onda olması hoşuma gitmiyor. Mihail Zoscenko

İyi kazançlı ve emek verdiğin bir işini bu adam için bırakmadığına memnun olmalısın. KK'nın çoğu kocam da kocam diyerek işini bırakırdı. Takdir ediyorum seni işine sahip çıkmışsın. Koca her zaman bulunur, ama emek verdiğin işini her zaman yapıp kariyerinde tırmanamazsın. Bir de ailene katılıyorum şeytanlık bilmen lazım. Gözünü açıp umursamaz davranarak onun özgüveniyle oynaman lazım. Maaşını ona göndermeyi KESİNLİKLE bırakman lazım. Niye yolluyorsun, o sana maaşını yolluyor mu? Takılarınla aldığınız arabayı yolluyor mu? Hayır. Aç gözünü, azıcık Firdevs Hanım'dan örnek al. Tüm cephelerde çarpışmadan bu evlilik bitmeyecek diyorsun, bazı cephelerde çoktan savaşmışsın ve artık savaşacak fazla cephe kalmamış canım. Son kaleleri de düşürüp öyle bırakırsın bu evliliği. Ama hakkını arayarak ve ona tenezzül etmeyerek.

E ben boşandım zaten. Sonra boynuzlarımla yasamayı ögrendim. Defalarca degil iki kez. İstediğime istediğim yorumu yaparım. Konu icerigine göre elbette. İsinize bakın lütfen

Siz evli degilmissiniz ki...

Güveninizi sarsan konu neydi? Mihail Zoscenko

Aynen öyle canım.. Erkeklere bu tavizi verme yeter ki.. Bir daha asla bırakmak istemiyorlar egoları izin vermiyor... Baştan kavga tartışma da olsa alıştırdım mı öyle gidiyor.. C

siz onu yaşatmak için kendinizi öldürüyorsunuz özetle... peki değmeyeceğini bile bile bu çabanız neden?

yazının en sonuna doğru senin için sevinmiştimki sonunda evliliğine daha sıkı sarılmaya kalktığını daha çok fedakarlık yapabileceğini anladım. yap yap daha içinde azcıkta kaybetme korkusu varsa adamın oda biter bu gidişle. birde kocan yedekleme yapmış. o sebep bu kadar net boşanacam diyo nasılsa hazırda var.

Ben 5 aylık evliyim. İkimiz de devlet memuruyuz ve başka illerde yaşıyoruz. Eşimin tayininin çıkmasını bekliyoruz. Sizde eşiniz rahat tarafta iken bizde de ailesiyle yaşayan taraf benim. Sizin gibi eşimden fazla maaş alıyorum. İşi nedeniyle izin alamadığı için sık sık gidip gelen benim. Bu zamana kadar eşimden tek bir hakaret işitmedim. Hem telefon görüşmelerinde hem yüzyüze görüşmelerde büyük çaplı bir problem yaşamadık. 7 buçuk yıllık da geçmişimiz var evlilik haricinde. Bunları neden anlattım derseniz sizin ilişkinizde bence sevgi yok, sevginin olduğu yerde uzaklıklar sorun olmaz. Sevse bunları yapar mıydı?

Karar vermek çok zor, ama ipler onun elinde gibi hisettirme ona sende bu evlilikte merkezsin. İstediği zaman boşanmayı sana sunamsı hoş değil Yapıcı değil bitirici gibi duruyor eşin... Sen daha gençsin o seni elinin üstünde tutması saygı göstermesi ve sevgisini belli etmesi gerekirken tam tersini yapıyor. Ayrıca o eski kız arkadaşıyla olan münasebeti ne boyutta oda ayrı bir soru işareti... ? asude_bahar

bir söz var bilirsin balık baştan kokar diye sizinkide o hesap baştan belli etmiş eşiniz Mihail Zoscenko

zorlanacak bir durum yok. maaş sizin. tabiki borca katkınız olsun. onun dışındakiler benim emeğim diyip vermeyin. benimde eşimle para ile ilgili bi sıkıntımız oldu. borç ödemesine katkıda bulunuyorum ama onun dışında bir kuruş vermiyorum artık. erkekler nankör. fedakarlığı haketmiyorlar. daha doğrusu belli bir zaman sonra onu fedakarlığımız olarak değilde görevimizmiş gibi görüyorlar. değişmeniz şart. hatta kenarda kötü günler için birikiminiz olsun. kezican

Kesinlikle haklısınız, tek suçlu o değil bende de var. Maaşı yollayıp haftalık almak benim fikrimdi mesela bir olay üzerine böyle yapmıştım, kendisi normalde sen kendi ödemelerini yap harçlığını ayır kalanı düğün borçları için bana yolla derdi. Nasıl bu kadar ezik büzük davrandım ben de bilmiyorum, şimdi bu tavizleri geri almakta zorlanıyorum. Fazla güvenmiştim ve fazla toleranslıydım. Şu anda başka şeylere odaklandım hayatımda ve evlilik dışında mutluyum aslında. Evliliğim ne olacak bilmiyorum. Mihail Zoscenko

evliliğin ilk yılları en zor zamanlardır, 10 sene de sevgili olsa insan; evlenince birbirini tanır, bunca zorluğun içinde de birbirini keşfetmenin hazzı yaşanır... siz ilk zamanlarınızı ayrı geçirmişsiniz, küs iken bile ayrı yatmamak tavsiye edilirken siz ayrı uyumuşsunuz ayrı uyanmışsınız... eski sevgilisi ile görüşmesi, mesajlaşması güveninizi kırmıştır tabi, ama hemen ayrılma fikri sonradan pişmanlığa vesile olabilir... ben sizin yerinizde olsam sonrasında bir sürü acaba ile yaşamak istemezdim... eşiniz net şekilde boşanmak istiyorum demiyorsa, bence hemen kesip atmayın... siz hep ödün vermişsiniz maddi manevi, en azından bundan sonra bi müddet verin kendinize ve gözlemleyin. soğuk olmadan, geçmişi kurcalamayıp geleceğe odaklanarak tartın... hakkınızda hayırlısı.

Son kavganiz nedir acik net yazmiyosun edebi eser uretir gibi duygularini yazmissin uzun uzun okuyan kimse bi sey anlamamis da bu adam seni net sekilde 2 kere bosamak icin adim adip ucuncu kisilerin zoruyla evlilige devam ettiyse YA ACABA KAYBETME KORKUSU BITTI MI diye dusunme tabii ki seni her an hayatindan cikarabilir bugun yok der yarin bye bye der Hem BOSANMAK ISTEMIYORUM KALEMI TERK ETMICEM KALEMI SAVUNUCAM diyosun hem de simdi mesajinda diyosun ki istersen bosanalim deyip duruyorum adama Konu da net degil sen de net degilsin tutarsizligi acilen birakmalisin

canım şu aşamada gerçekten zamana bırakmaktan başka bişey söz konusu değil. Ben olgun oluşunu yazdıklarından ve kendini ifade ediş şeklinden çıkardım. Eşin sana şımarık demekle haksızlık etmiş... Seni ezik bi kadın olarakda görmedim. Sizde kendini düzeltmesi gereken taraf kesinliklee eşin, umarım senden yana bi beklentide değildir kendi içinde.. Bazı şeyleri, hatalarını, yaptıklarını görmeli ve kabullenmeli. Bunları senin konuşmanla ne derece kabul eder bilemiyorum, aile terapisti diyenler olmuş bunu kesinlikle değerlendir derim. Senin şu noktada yapman gereken en önemli şey onun kendisni bulunmaz hint kumaşı sanmasını engellemek, eskisi gibi olma değerli olan sen olmalısın. Sanki fazla özgüvenli, bunda yanılıyo olabilrim. Umarım herşey değişir ve mutlu olursun. Mihail Zoscenko

Ahh eşin gerçekten çok siinir bozucu birisi

Dediğiniz gibi boşanmakta henüz kararlı değilim, olsam konu da açmazdım zaten. Ama evliliğimin de elle tutulur yanı kaldı mı ki inan bilmiyorum.. Bir de karşılıklı olmalı bu çaba, çok acı çekiyorum S

Bence bu yeterli sebep.. Okurken bile sanki eşim yapmış gibi şu an acaip sinirlendim ve kötü oldum... Bırak eski sevgilisini hele ki cinsellik yaşamış normal kız arkadaşlarıyla bile sürekli bu muhabbetlere giremez o ne demek... Bence içinizin soğuması için bu kafi..

Hangisi olduğunu ben de kestiremiyorum şu an, bence eşim kendisi de bilmiyor stabil davranmıyor çünkü :/ ikinci durum olsa bile benim vicdanım rahat sevdim kendimce elimden geleni yaptım mutlu olmuyorsa yapabileceğim birşey yok çok üzülürüm ama hayat bu