Sağol canım, dostlar sağolsun.. Benim telefon etmekten çekinme sebebim biraz da şu.. Epeydir mesafe bırakmıştım onlarla, bilhassa soğuk davranıyordum. Evlerine de gitmiyordum, neden gelemdiğimi sorarlarsa cevabım hazırdı. Şimdi arayıp baş sağlığı dilesem, hal hatır da sormam gerekecek. Bozacağım koyduğum mesafeyi. Ama sanırım başka da çare yok. Formalite icabı arayıp, sn konuşup kapatacağım mecburen..

Evet canım, aslında kaynım o kadar kurnaz değil. Ama annesi inanılmaz gaz veriyor, dolduruyor. Eşimle öz kardeş değiller, babaları aynı, anneleri farklı. Benim kızım hastanede yatıyordu, 2 sene falan oluyor. K. valide-k. peder geldiler. 10 dk'lık ziyarete. K. peder "amcasını arayayım gelsin, haberi yoktur" dedi. K. valide aldı telefonu elinden hemen "ay onun bütçesi ço kkısıtlı, minibüse taksiye para dökmesin şimdi" demez mi.. Eşim ameliyat olduğunda da, sırf gün içinde hastaneden bişeyler isterler, masraf yaptırırlar diye gelmedi kaynım. Annesi "gelme, akşam uğrarsın" demiştir eminim. K. peder hastanede yattığında hergün eşim ziyarete gittiğinde eline bir alışveriş listesi tutuşturuyordu k. valide. Ama benim eşim hastanedeyken, gerekli şeyleri dışarıdan alıp getirmek bana düşüyordu. Bir sorulmuyordu bile, ihtiyacım var mı yok mu.. Bu ne yaman çelişki dğeil mi..

En fenası da eşlerimizin bu gereksiz ince, nazik düşünceleri.. Kısasa kısas en azından kendini korumak adına şart bence. Gidip kötülük yapmak değil kastım elbette, ama senin gayet güzel yaptığın gibi, eşimin ameliyatına gelmeyen bir teyze eşimi evlat gibi görmemiş demekki, ben neden anneler gününde arayayım, saçmalık..

iyilik yap denize at derlerya o misal... cenazeye saygından dolayı bence maddi giden şeyleri hiç görme elinden gelenide Allah için yapmak ne güzel bişey benide annanem ve dedem büyüttü diyebilirim Annanem vefat etti şimdi bi dedecim kaldı, başka torunlarınıda büyütmüşler büyütmemişler gibi düşünmemde, benim için içten içe öyle kıymetlilerki anne babam için belki dünyanın öbür ucuna gitmeyi şöle bi düşünürüm ama dedem için düşünmem bile.. o yüzden eşinizde bunu düşünmüyor olabilir o kendine yapılana bi minnet bi son görev olarak düşünüp hareket ediyordur kimin naptığı ne yapmadığı umrunda bile değildir düşünsene ona sahip çıkmışlar sonuçta.. onun yerinde ben olsam ve eşim bu tarz konularda bana karşılaştırmalar yapsa inan çok kırılır çok gücenirim.. desteğinim ne istersin ne yapabiliriz falan demesini beklerdim ama hamile iken yola çıkma olayı tamamen dr ve sana kalmış bir durum sadece sağlığınızı ve huzurunu düşün eşininde gönlünü alarak hallet derim, başınız sağolsun bu arada esrasofo psixi

şu 3-5 günde tanıdığım ipek o telefonu eder terbiyeyi de elden bırakmadan nazik nazik konuşur umutefe de büyüklük sende kalsın yapma etme iyiniyetiyle ortamı yumuşatır alemsiniz kızlar A

sen büyüklük yap gidip kayınbabana başsağlığı dile. haketmiyor olabilirler ama ölüm durumu farklı gidip yarım saat durup gelebilirsin. VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

Cenaze çoktan oldu, bitti. Hamile olduğum için katılamadım, kimse de katılmamı beklemez bu durumda zaten. Memleketleri 10 saatlik mesafede zaten ve ben hamileliğimin son dönemlerindeyim. Benim endişem eşimin babası ve kardeşini aramak konusunda, ki arasam da aramasam da vefat eden nineye bunun bir faydası-zararı yok. Konumu dikkatli okumadınız herhalde, yaptığım iyiliklerden bir karşılık beklediğimi nereden çıkarttınız? Bir evlat olarak k. pederimin bir sorumluluk üstlenmediğini yazdım, ilgisizliğini anlattım. Annesinin mevlidinde kullanacağı bir çuval pirinci benden dilenen insnalardan ne karşılığı bekleyeceğim Allah aşkına.. Ama arabada eşimle cenazeye gittiler, eşim hem şöförlüklerini yaptı, hem masraflarını üstlendi. Bu noktada eşime bir teşekkür etmeleri nezaket gereğiydi. Ben parasını ödediğim taksiden inerken bile şöföfre "teşekkür ederim, hayırlı işler" diyen bir insnaım, doğrusu da bu.

Lütfen yanlış anlamayın beni, teşekkür ederim fikirlerinizi yazdığınız, konumu önemsediğiniz için. Aradım zaten, ama sadece k. pederimi. Dediğniz gibi hemen sıcağı sıcağına arayıp, 10 sn'de kapatsam stres yapmazdım, haklısınız. Aradım, rahatladım.

Eşim sadece ölüm, hastalık durumlarında devreye giriyor. Ama o da bize yetiyor. Düşün ki koskoca bir aile, yaşlısı var genci var. Ve her tür hastalığın, ölümün, cenazenin masrafı sana kalıyor. Sanki belediyesin sen, onlarda sokakta kalan kimsesizler. Neyse, veren el olalım gene de.. Ne yapalım.. Yeni evlililere aileleri destek olurken, bizimkiler hep köstek oluyor malesef.. Sürekli para beklentisindeler.. Vermeyince "cimri" olyuyor adımız.. Cenazelerine, hastalıklarına yetişmemiz "vazife" gibi algılanıyor..

ortaya çıkan en ufak sorunda maziden günümüze gelen tüm sorunları birleştirip bir sorun yumağı elde etmek, öncelikle sizin canınızı sıkacaktır.. sonra başkalarının.. doğum, ölüm, düğün.. bunlar düşmanların dahi dost olacağı büyük günlerdir. kötüden emsal olmaz.. başkalarının yaptığı düşüncesizliklere kısasa kısas mantığıyla hareket etmek, sizin o insanların derekesine düşmeniz demek olacaktır.. derim ben..

babaannem öldü herkes toplandı eve oğullar kızlar torunlar yiğenler kimsede birbirine başsağlığı dilemede acı ortaktı sonuçta uzak akrabalar diler başsağlığı ölü evinde zaten herkes bir araya gelir aranmaya gerek kalmaz herkes para katar 7 gün kuran okutulur kurban kesilir yemek verilir birlik olunarak hiç böyle bişey görmedim oyüzden şaşırdım ne yapılır bilmiyorum cenaze evinde birarada değilmiydiniz zaten öyle olması gerekmezmiydi defin olduğunda törende biraraya gelinmedimi kim gömdü peki eğer herşeyi biz yaptık gelmediler diyosanız aramayında E EBRU 72

Çok teşekkür ederim güzel yorumların için canım.. Eşim nihayet biraz sırt çevirmeyi başardı. Çünkü benim bu konuda hiç sabrımın kalmadığını ve zaten ailesine yaptığı tüm iyiliklerin "vazife" olarak görüldüğünü, sadece kullanıldığını anladı.. Dede ve nine gittiler, artık yoklar.. O nedenle kolay kolay aşimi sömüremezler artık diye umuyorum, ben de her saniye tetikteyim tabi. E

eşiniz neden yolunan kaz konumunda...? oda farkındadır durumun aslında ama kardeşi birşey diyemiyordur ki, ben bunada karşıyım ortada bir haksızlık varsa söz konusu olmalı göz ardı edilmemeli.. kayınpederinize başsağlığı dileyin yükü üzerinizden kalksın bana kalırsa bu kadar teferruatlı düşünmek zorunda kalmaz topu ona atarsınız..

Her türlü zorunluluğa karşıyım, gelmelisin- gitmelisin-aramalısın. Gönlünden geçmiyorsa, özellikle de hamilesin canın sıkılacaksa, bazen kendini başkalarından daha çok düşünmek zorunda kalıyorsun. İçimden gelmeyen, sırf görev olsun diye de birşeyleri bir yere kadar yaparım, bir yerden sonra da eğer o sabrı da bırakmamışlarsa aramam.

Hesaplara bakar mısın? Kırk yıl düşünsem aklıma gelmez yemin ederim. ne acayip insanlar var şu dünyada.

Evet dogrusu sizin dediginiz gibi olmali. Ama siz burda bukadar uzulsenizde, dert yansanizda insanlari degistiremezsin. Bisey yaparken onlardan tesekkur bile beklemeyin diyorum ben. Zaten gitmiyormussunuz arayip bassagligi dilemekte ne var anlamadim. Sonucta bir insan olmus ve olmasi gerektigi gibi bassagligi dilemeniz gerekiyor. Tabiki mecbur degilsiniz bunu yapmaya. Ama dogrusu budur. Bakin icinize bu sikinti olmuski buraya konu acmissiniz. Bence en basinda bi arayip bassagligi dileseydiniz suan bukadar stres yapmis olmazdiniz. Boyle durumlarda bize yapilanlari en azindan bikac dakikaligina unuttum gorevimizi yapmak duzer. Ama dedigim gibi siz nasil dogru biliyorsaniz oyle yapin. Buraya fikir almak icin konuyu actiniz bende fikrimi soyledim. Benim dediklerimi yapmak gibi bir zorunlulugunuz yok. Allah yardimciniz olsun M

Cenaze seninde cenazen sende 1. derecesin gelin olarak asıl kayınvaliden ölen teyze bence şuan yaşıyan anne veya üvey anne değil kimseye başsağlığı dilemezdim ben olsam mevlüdüde yapardım sende yapacağım diyorsun zaten Bir_kadin

canım öncelikle başın sağolsun... mekanı cennet olsun nede olsa esını o buyutmus.. onun hatırı var dıyorum ama malesef nınenın hatırı var kayınpeder ve kaynının degıl... ama sen yınede bır telefon et basın sagolsun de.. cok ta stress yapma canım sende kendını ve evladını dusun bıraz onlar gıbı yap. bak oyle olanlar cok sanslı oluyorlar hersey bedava yasayıp gıdıyorlar ıste. gamsız olacaksın bu hayatta onu anladım bende... bır telefon et yeter bence soguk bır sekılde yeterde artar bıle bencede... asude_bahar

İnan bırakmadılar o sabrı, zerre kadar içimden gelmiyor.. "Yapmalı" oldukları hiç birşeyi yapmadılar şu ana dek. Doğurdum, hastaneye gelmediler mesela.. Ameliyat oldum, gelmediler. Akşam 10 dk uğradılar yabancı gibi. Daha neler neler.. Aradım hadi, çıktı adam karşıma, alo dedi. Ne diycem ya "baba, başınız sağolsun".. Çok tuhaf geliyor.. Ama yapmazsam sonrasında daha mı çok başım ağrır..:26: Hele diğeri, kaynım olacak erkek müsveddesi.. Asalak gibi kocamın arabasında gitti-geldi, elini cebine atmadı. Cenazede annesinin dibinden ayrılmamış, kadınların içinde oturmuş. Erkeklerin Kuran okuduğu odada sürekli gelip birileri para istediği için. Eşimin parası ile gitmiş-gelmiş olmadı, sonuçta "bizim", "ailemizin" parası ile gitmiş gelmiş oldu. K. pederin elinde yalandan bir baston, hastayım çalışamıyorum havalarında. Ben nasıl çalışıyorum, karnım burnumda.. İhtiyaç varsa çalışılıyor demek ki.. Yo kbir güvenin varsa, o zaman yan gelip yatabiliyorsun.. K KuzeyEge

ipekcim 7 aylık hamilesin, hiç bişey şu anda senden ve bebeğinden önemli değil. eşin telefonla babasıyla konuşurken iki dk sen de başınız sağolsun diyebilirsin ama bence zaten yapmanız gerekeni fazlasıyla yapmışsınız siz. telefon etmek de eksik kalsın yani. sanki cenazanin tek sahibi sizmişsiniz gibi zaten ailece gereken eforu sarfetmişsiniz. vicdanın rahat olsun bence bir evlat olarak üzerine düşeni yapmışsın. diğer taraftan eşinin bu kadar iyi niyetli olması çok güzel ama bi noktada da kullanılmaya geliyor. yolunacak kaz gözüyle görüyorlar. aynı benim eşim yani, kardeşi eşim ameliyat olduğunda bile arayıp geçmiş olsun demedi, o halde eşimden ve benden kredi kartımızı isteyebildi. ben tepki göstermesem eşim belki de gönderecekti kartını. limiti varmış gibi. bence bu konuda bişeyler yapmalısın canım, sen karnın burnunda çalışacaksın birileri otlanacak, oh ne ala memleket . push ;

Bence kendinize yakışır şekilde son kez görüevinizi yapın. Bi başsağlığı dileyin. Evet haketmiyor ama olsun siz büyüklük edin... İçinizi rahatlatmak, kendiniizi kullanılmış gibi hissetmek istemiyorsanız da kıymeti bilinmediğine rağmen yaptığınzı belirtin. Ama bence buna gerek yok. Yok eğer aramazsanızda haklısınız, kimsenin yadırgamaya kınamaya hakkı yok. Arkasından bir fatiha bile okusanız nineye verdiğiniz değeri Allah görür. Önemli olanda öncelikle onun bilmesi zaten. Nineye Allahtan rahmet diliyorum...

bunun kötü niyetlilikle alakası yok bence ben olsam böyle bi adam için aynısını düşünürdüm.. değse tamam dicem paradır yine kazanılır.. ama gerçekten böyle insanlara asla tahammül edemiyorum artık ilk evlendiğimiz zamanlarda görümcem bekardı daha kaynanmla bir olup habire para istiyolardı eşimden babası öldüğü için eşimde kıyamıyodu.. halbuki ortanca kaynımla yaşıyolar o çalışmayıp yatıyodu bizim eşşek bütün yükü çekiyodu en sonunda patladım bu böyle olmaz diye ve bu sorunu ortadan kaldırdım..

Ipek Hanim sorun esinizde o zaman. size de dertlenmek dusuyor. bu kadar maddiyattan bahsettiniz surekli esinizden para istenilmesinden bahsettiniz. karsi taraf ister yuzsuzdur, ne bileyim anlayissizdir esiniz HAYIR diyemiyor mu? onlar direttikce siz de tepkinizi koyun bu durumda siz de hatalisiniz.

Keşke.. Tam aksine zarurui ihtiyaçlarını karşılıyoruz, bri istekleri olmadığında benim adım "cimri" oluyor. "İpek yaptırmadı, İpek cimri" diyorlar.. K. validem öyle onursuz bir insan ki, kelimeler yetersiz anlatmaya. Yeni evliydik daha, onların evinde yemekteyiz. "Alyansımı bozdurmak zorunda kaldım" demez mi, hemde sofrada söylüyor. Kaşığı falan bıraktım, yemedim. Be kadın, ben mi sorumluyum geçiminden, bunca yıldır sorumsuzca sürdüğünüz yaşantınızdan? Ailenize gelin oldum sadece, size bakmakla mükellef bir hayırsever değil.. . push ;

bence başsağlığı falan dileme hatta hamileliğe lohusalığa vur sinirli agresif davran bidaha da kayınpederinle görüşme o yolunan kazlardan biri de biziz yerinde olsam öyle yapardım bunun sonu gelmicek çünkü yok eşim kırılmasın yok ayıp olmasın yok şu yok bu benim 3 ayda 6,500 tl param gitti kayınpedere sıkma canını ne yapmak istiyosan onu yap

hastalıkta ve ölümde insanların yaptıklarını ettiklerini, karekter ve haksızlıklarını göz önünde bulundurmaksızın gider, şahsın yanında olurum. bu benim prensibimdir.5 dakka 10 dakka da olsa orada varlığımı gösteririm. sizi çok iyi anlıyorum, stresinizi ve sıkıntınızı. ama bence gidin, baş sağlığınızı dileyin, fazla kalmanıza da gerek yok zaten. bu sizin büyüklüğünüzü gösterir ve hiç birşey kaybetmezsiniz. kendisi değerini anlamazsa bile bu ziyaretin, allah takdir edecektir ve vefat eden teyzeyi de memnun etmiş olacaksınız. esrasofo psixi

sende benden fazla kincisin gibime geliyor seni cok iyi anladigim halde gonlum aramandan yana esin zor zamanlar disinda keseyi acmiyor bu da iyi bir sey su eltinle ve kaynini sil bence hayatindan hic bir sey seni zorlamiyor onlarla gorusmen icin iyilikten incelikten anlamiorlar iste canini sikmaya bile degmez siz sadece o nineye karsi maddi manevi son gorev denilen seyi yaptiniz bir telefondan bir sey kaybetmezsin ama mecburda degilsin sonucta esinin cabalari ortada bazi konularda lafini esirgememen gerek artik ama hamilesin bu yuzden umursama hatta laf arasinda duyurun "ustumuze duseni yaptik ama sorumluluklarimiz artti hic bir sey eskisi gibi olmaz" diyin neysene sikma canini . push ;

bence eşinizin iyi niyetini su istimal ediyorlar.. eşinizin evli olduğunun eşine ve çocuğuna karşı sorumlu olduğunun farkında değilmiş gibi oynuyorlar. eşinizde yardım etmesi gereken mevzularda devreye girip yeşil ışık yakıyor.. sonunda olan eşinize olacak herkes bir köşeye çekilecek eşinizin iyi niyeti unutulacak sonuç: hiç!! Allah biliyorya güzel yanıda bu.. eşinizin kırmızı ışığı yakması gerekiyor biran evvel fazla iyi niyette su istimal ediliyor bu zamanda gerçi adamcağız napsın babası birşey alınacak denince hayır diyebilmeli belki ama diyemiyor vicdan sahibi ama babası eşinizin gösterdiği kadar iyi niyet gösterse ah keşke!!

Tatlım benim, zaten yapacağım şey maksimum telefonla başsağlığı dilemek. Evine ziyarete asla gitmem. Başka bir konumda yazmıştım, karar aldım, doğuma kadar gitmeyeceğim o eve. Doğumda gerektiği şekilde davranırlarsa sonrasında icap ettiği sıklıkta giderim. Yok gene vazifelerini yapmazlarsa o zaman sonsuza dek adımımı atmam evlerine, kararlıyım. Ben cenazede yoktum, cenaze memleketlerinde oldu. Cenaze sonrasında hiç görüşmedim ne k. pederle, ne kaynımla. Öncesinde de görüşmeyeli 1 sene olurya, hadi neyse.. Öyle de uyanıklar ki canım.. Eşim kardeşine kırgındı, konuşmuyordu. Kardeşi cenazeden birkaç gün önce aradı "abi nasılsın, bebiş nasıl" böyle yalaka bi şekilde. Neden mi.. Çünkü b. anne yoğun bakımdaydı, belliydi vefat haberi geleceği. Bekleniyordu, biliniyordu. Eşimin arabamızla gideceği de 2x2=4 idi.. Kaynım için cenazeye gitmenin en masrafsız hali, eşimin poposuna takılıp asalak gibi gitmekti, bu nedenle birkaç gün öncesinden telefon açıp barıştı eşimle. kristinnn

Cnm onlar kötü diye sende kötü olmak zorunda değilsin. Bırak herkes yaptığından utansın. Sen allah için yap. Yinede bi başsağlığı dile. Hem hamileymişin de dert etme kendine...

Offf durup dururken çıkmaza sokuyorlar insanı. Karnın burnunda, sorunlu bir gebelik yaşıyorsun bir de seni niye geriyorlar ki? Ailenin birbirine başsağlığı dilemesini de gereksiz buluyorum ben. Zaten bi evden çıktı cenaze daha niye gidilsin ki? Sen eşine kendimi oraya gidecek kadar iyi hissetmiyorum ama telefonla arayıp başsağlığı diledim desen ve gerçekten telefonla arasan yeterli olmaz mı İpek? Q Queen of the North Kuzeyin

Off, yaşadıklarınızı parça parça da olsa hep okudum. Ne kadar çok şey yaşamışsınız. Bende binde birini gördüm sinir sistemim alt üst oldu. Çok güçlü birsiniz bence çok ta büyük kalpli sizin yerinizde başka biri olsa bu kadar fedakarlık yapmaz en azından ben yapamam gibime geliyor. Siz de eşinizde fazlası ile elinizden geleni yapmışsınız. Bu tür insanlar maalesefki hayatımızda hep var hep olacak. Bu onların karakteri ne durdan ne utanmadan anlamazlar. Siz zaten aranıza mesafe koyarak en güzelini yapmışsınız zaten. Arada kayınvalideniz oldukça bu tarz şeyler hep olacak çünkü kötü kalpli olan o. Doğal olarak ta bunu oğluna ve kayınpederinize yansıtıyor. Ama üzmeyin kendinizi daha fazla. Ne yaparsanız yapın sizinle gönü bağı olmadığı için sizi sadece para musluğu olarak görecekler. Gerekirse daha fazla mesafe koyarak hiçbişi de yapmayın. Cimri desinler ne derse desinler siz hayır kurumu değilsiniz. Sizin de geleceğini düşünmek zorunda olduğunuz çocuklarınız var.

Basiniz sagolsun. Simdi eger yapilan iyilikte karsilik bekleniyorsa yaptiginiz hic birseyin anlami olmaz. Insanlardan karsilik bekliyerek iyilik yapmak cok sacma. Yapilan hersey Allah icin yapilmali ozaman karsiligini fazlasiyla alirsiniz. Sonucta bir insan olmus, oraya gidip bassagligi dilememek cenazeye katilmamak bence guzel olmaz. Siz kayinpederiniz icin degil rahmetli olan o nine icin gitmelisiniz oraya. Ne yapildiysa yapilsin boyle ozel durumlarda eskileri hatirlamamak lazim. Eskilerle yasamamk lazim. O bunu yapti yok sunu dedi, boyle oldu bilmem ne... Bunlar sahsi fikrim. Tabi siz nasil uygun gorurseniz oyle yapin. Buarada bebeginizi saglikla kucaginiza alin insaallah. Allah anali babali buyutsun. S

senin kayınpederin karakterini okurken kendi kayınpederimi gördüm onunda böyle çok eşlilik gibi bi durumu var tüylerim diken diken oldu ne çok varmış benimkinin cinsinden ya

canım nasılsın bıle deme bence.. ac telefonu merhaba basınız sagolsun.. allah mekanının cennet etsın.. de kapat cok bıle boylelerıne sınır oluyorum ya...

Yavrunu sağlıklı bir şekilde inşallah kucağına alırsın.. Bende git diyenlerdenim.. Boşver bazen neleri neleri yutuyor insan.. Senin hayatın birkaç ay sonra nasıl anlam kazanacak düşünmeyeceksin bile bunları.. İyilik yap denize at.. Bazen kör, sağır ve dilsiz olmak işe yarayabiliyor.. Sevgiler..

canım öncelikle ALLAH bebğini sağlıklı bi şekilde kucağına almayı nasip etsin... boşver sen kendi asaletini ortaya koymuşsun aramışsın kul bilmezse allah bilir... büyüklük sende kalmış...

yarım saatliğine bile olsa gidin derim ben. geçmişte aranızda ne yaşanmışsa yaşansın siz insanlığınızı bir kere daha yapın. kayınpederiniz için değil tabiki eşiniz için gidin. bırakın herşeyi bir kenara büyüklük yücelik bir kere daha sizde kalsın... U umran80

yaptıgınz her iyiliğin mutlaka bir karşılıgı vardır yapıp edip sonra biz yaptık siz yapmadınz olaylarına girmeyin bence... sonuna kadar haklısınz yasananlar kolay şeyler değil karşınızdaki kişiyi madem cahil olarak görüyosunz sizde onunla aynı seviyeye inmeyin farkınızı gösterin ve bende bassaglıgı dilemelisinz ne olursa olsun bir can gitmiş boşverin medenıyet sizde kalsın.. ayrıcada hamıleymıssınz stres yapmayın bebegınzde etkılenıyo kendınızı dusunmuyosanz onu dusunun biliyorum yasamayan aynı duyguları hissedemez ama lütfen bebişe dikkat güle güle büyütün şimdiden

Kızgın ve kinli olmakta çok haklısın.. Ama bende gitmesen de aramandan yanayım. Çünkü yarın eşin bir laf söyler pişman olursan bugünleri geri alamazsın.. Gitmemekle zaten tepkini koymuş oluyorsun. Aramak seni küçültmez aksine yüceltir en azından eşinin gözünde.. Sonuçta ne kadar yanlışları olsa da yaptığı fedakarlıklar onları silmediği değer verdiği anlamına geliyorr. Sende eşinin hatırına bi başın sağolsun de büyüklük sende kalsın.

Merhaba arkadaşlar, konu açmaya da çekiniyorum aslında, bana başka konulardan sinir olanlara gün doğuyor.. Neyse göze alıyorum bunu.. Sizden fikir almak istediğim konu özetle: K. pederimin annesi vefat etti, baş sağlığı dilemek istemiyorum, ama dilemek zorundayım, nasıl hallederim ben bunu? Şimdi detaylara giriyorum kısaca.. Yani neden böyle hissettiğime.. K. pederim dünyanın en sorumsuz insanı.. Evlenmiş, 1 yaşında bebekleri varken karısını evden kovmuş annesinin lafıyla, dolduruşuyla. Ergenliğe kadar eşimi annesine göstermemiş ve eşimi annesinden öyle bir nefret ettirmiş ki, eşim 30 yaşına kadar annesini görmek istemedi. Benim isteğimle şimdi nadiren de olsa görüşüyorlar. Sonra bu k. peder yeniden evlenmiş, yeniden oğlu olmuş. Kaynım oluyor bu oğlan. Tüm ailenin ortak olarak söylediği gerçek: Ailesine hiç ilgi göstermemiş, sorumluluklarını yerine getirmemiş. Benim eşim zaten dede-nine ile büyümüş. Kendisi diğer eşi ve oğlu ile yaşamış, ama onların da maddi-manevi ihtiyaçlarını gidermemiş. Kaynımı okutmamış, k. validemi sürekli en adi şekilde aldatmış vs. Ne bana ne eltime evlenirken maddi-manevi bir katkısı olmadı. ama lafa gelince "oğullarımı evlendirdim" diye gerinir pek güzel. Hem ben hem eltim, karı-koca çalışarak ev sahibi olduk. Ama k. peder "oğullarımın evini ocağını aldım" der.. Herkes gerçeği bilir, arkasından güler. Ben hamileyim, 7 ay bitti. 1 defa aramadı, ki ben kaç defa hastanelik oldum, toplamda 20 gün hastanede yattım. Eşimin ailesinden ne gelen oldu, ne giden.. K. pederin kendi öz annesi-babası yaşlılıktan dolayı çeşitli hastalıklar, ameliyatlar geçirdiler. Hepsine benim eşim koşturdu. Hem maddi olarak, hem manevi olarak yetişmeye çalıştı. "Seni onlar büyüttü oğlum" diyerek , dede ve nine ile ilgili tüm sorumluluğu eşime bıraktılar. Ne kaynım, ne de bu dede-ninenin öz oğlu olan bu k. peder denilen adam bir kez doktora götürmüş değil bu insanları. Benim bile dedenin elinden tutup Nişantaşı'na profesöre götürüp muayene ettirmişliğim var, tamamen kendi maaşımla, ki bilirsiniz o prof'ların vizit ücretlerini. Ama bu insanların kendi öz oğlu ve kaynım olan torunları ne 1 TL para harcadılar, ne birgün hatırlarını sordular. Bahsettiğim nine geçenlerde vefat etti.. Son dönemlerinde eşim koşturdu gene, çok yıprandı, bir yandan ben hamileyim. Durum bu şekilde, daha fazla uzatmayayım. Şimdi kaynımı ve k. pederimi formaliteden de olsa aramam, baş sağlığı dilemem gerekiyor. En azından kendi görgümü, nezaketimi gösterir bu. Eğer durum yukarıda anlattığım gibi olmasa, evlerini ziyaret ederek başsağlığı dilerdim. Olay öyle çirkin boyuttaki, eşimi arayıp "ninenin mevlidini okutalım evladım, gerekli erzakları al" deme basitliğini gösteriyorlar. Nedir yahu bu, ailelerinin büyüğü gitmiş. Lafı edilen şeye bakın, konuşulan konuya bakın.. Yapsın eşim.. Ben böyle durumlarda cebimizden 1 TL çıkarsa, yerine 10 TL girceğine net inanıyorum ve örneklerini çok gördüm. Ama anlayamadığım şu, neticede kaynımda aynı evde büyümüş. Cenazeye gidiyorlar, bizim arabayla. Paşa gibi kuruluyorlar arabaya. Eşim kaç defa depo dolduruyor, bana mısın demiyorlar. Hadi katkıda bulunmuyorlar da, bir teşekkür de etmiyorlar. Cenazenin tüm masrafını zaten eşim karşıladı. Dönüşte de onlardan ayrı geldi, daha kısa kaldı çünkü memlekette. Kaynım dönüş için yol parası istemiş, yolunacak kaz çünkü eşim. Ki bu kaynıma biz ne zaman ziyarete gitsek, evlerindeki tüm elektronik eşyalar salonda, açıkta olur. Gittikleri tatillerin fotoğrafları alakasız bir şekilde sehpada unutuluverilmiş olur.. Biz ilgi göstermeyiz, bakmayız. Biliriz niyeti çünkü.. Ama özellikle kızımı kullanarak "aa canım, baksana resimlerimize" der kaynım. Eltim o derece görgüsüz değil, ama kaynım hakikaten tam cahil. Eltim gelir aksine, "ne işi var bu notebook'un ortalıkta" diye ortalıktan elektronik eşyaları toplar. O bile tepki verir yani kocasına. Ben böyle şeyleri kendi çevremden ne gördüm ne duydum. Ancak dizilerde, filmlerde olur. Ne diyorsunuz arkadaşlar, nasıl atlatayım ben bu durumu.. Ziyaret etmemek değersiz olduklarını hissettirir değil mi yeterince? Eşim tabi ziyaret edelim diyor illa ki.. Ben de diyorum ki "madem o ninenin oğlu sendin, onlarda değil sende emeği vardı bu ninenin, o zaman onlar gelsin bize başsağlığına".. Telefon edeyim diyorum yani neticede, ki onu da yapmaya elim gitmiyor. Hamileyim de, stres yapmak istemiyorum. Ne dersiniz..

Çok teşekkür ederim güzel dileklerin için.. Oğlum son zamanlarda her gece rüyamda, sabahları çok mutlu uyanıyorum. "oğlum" demekte tuhaf geliyor, "kızım" demeye alışmış dilim, ne şanslı bir kadınım aslında, çok şükür. Böyle bir konuyla uğraşmam çok boş aslında, ama ne bileyim atamıyorum zihnimden kimi zaman..

Yorum yapan tüm arkadaşlarıma teşekkür ediyorum öncelikle. umran80, ben hamile olduğum için cenazeye memlekete gidemedim arkadaşım. 1 ay evvel rahatsızlandı nine, ben bu halde kalkıp gittim son kez göreyim diye. Ama dönüşte de hastalandım, gene hastanede yattım. Gitmem hata oldu yani. O nedenle cenazeye katılamadım, eşim gitti ve gereken herşeyi yaptı. Tüm masraflardan tut da, cenazeyi mezara indirmeye kadar. Eşimin ailesinde "herkesin para katması" gibi bişey yok ne yazık ki, hiç olmadı. Herkesin parası çok kıymetli nedense.. Bizim cebimize bakıyor herkes. Eşim ölüm, hastalık dışında asla keseyi açmaz. Ama bu gibi zaruri hallerde keseyi açınca da, k. validemin gözü döner, ister de ister. En son k. peder hastalandığında eşim gereken herşeyi yaptı. 5000 TL masrafla çıktık hastaneden, k. valide tutturmuş "d. gaz faturamı kim ödeyecek bu ay" diye.. Sanki her ay ben ödüyordum, zaten kendin ödüyordun ve zaten kocan çalışmıyordu be kadın. Yani fırsat bu fırsat diyorlar.. Ne koparsak kar, diyorlar.. Basit insanlar.. Çok basitler ya, çok.. Alacağım pirinç, yoğurt ne lazımsa.. Bizzat götüreceğim. Yazık bu teyzeye, büyüttüğü oğlu, torunu yalanmış, gelini olmasa arkasından Kuran bile okutulamayacaktı, diyeceğim. Ama öyle arsızlar ki, götürdüğüm erzağa bakacaklar, sözlerimden etkilenmeyecekler..

oncelikle basiniz sagolsun! kayininizi zayeret etmenize gerek yok telefonla da halledebilirsiniz. esinziin ailesiyle anlasmazliklariniz olabilir ama ortada bir vefat olayi var bi yarim saatligine taziyede bulunabilirsiniz. tabi sizin karariniz. U umran80

Bence aramakla kalmayıp gitsen daha iyi olur en azın Allah rızası için. Ondan sonrada görmesende olur.

ipekcim malesef herkesi kendimiz gibi zannediyoruz, eşlerimiz de öyle sanıyor. ben bugün kardeşime yardım edersem o da bana bi gün yardım eder sanıyorlar. eşim ameliyat olduğunda sadece benim babam vardı yanımıza, gözünden ameliyat olduğu için arabayı kullanamaz, dert, ankaranın da en sıkışık yeri park yeri yok bişey yok. babam kaç kere taşıdı sağolsun her sabah 7 de geldi aldı bizi kontrollere götürdü. kayınvalidem ve sevgili sülalesinden ise kimse aramadı. hatta onları davet ettik ama para harcayacağız diye korkup gelmediler. haftasonu da eşim zorla bana teyzesiyle konuşturttu telefonda, neymiş kadının çocuğu olmamış, anneler gününde kimse aramıo diye üzülmesinmiş, kayınvalidem arayın demiş. tabi koptu kıyamet, bana emrivaki yapmayacağını anladı o da. tek şey sordum eşime, "bu kadın sen ameliyat olduğunda bi arayıp geçmiş olsun yeğenim nasılsın dedi mi?" hayır dedi. tamam dedim bitmiştir olay, ben de bu insanlarla aynen senin yaptığın gibi görüşmüyorum görüşmeyi de düşünmüyorum açıkcası. benden uzak, allaha yakın olsunlar.

Bence zaten fazlası ile her şeyi yapmışsınız. Telefonda etmişsiniz yeter Kaynınızı aramanıza gerek yok bence. Zaten sizin yazdıkalrınızdan kaynınızı annesinin hep size mesafeli tuttuğu hissini alıorum. Aslında öz abisi böyle olmamalı ama annesi böyle davranması konuaunsa etkiliyor demekki oğlunu. Onlar size gereken değeri vermiyorlar siz fazla falza yapıyorsunuz kayınpederi de aramışısnız zaten bence yeterli. Bu halinizle sıkmayın canınızı daha fazla bebişi düşünün

isin icinde zor durum ve olum olunca icimizdekileri bir kenara birakip hareket etmemiz gerekiyor... ben de 2 hafta once onca iyilik yapmama ragmen karsiliginda saygisizlik gordugum bir insanin evine gittim taziyeye... gitmek istemedim tabii ki ama ben gorevimi yaptim diyorum en azindan... insanlik gorsunler...

Okudum konunu canım, yorum da yazdım. Ben en azından ölüm, hastalık vs diye avunuyorum. Ama en baştan rest çekmesem eşim daha farklı yardımlar da yapardı, eminim. Çünkü çok iyi ve eli açık bir insan. Lakin cömert insanı enayi yerine koya koya, artık sinirlerimizi bozdular.. S

Hakikaten ne kadar benzer şeyler yaşamışız canım, hatta bir an benim yaşadığımı mı özetledin, yoksa kendi durumun mu diye dikkatlice 2. kez okudum.. Aynen benim eşimde ameliyat oldu ve ameliyat kapısında benden başka kimse yoktu. Beyefendi izin alamamışmış.. Hastaneden bir çıkışımız vardı, bir kolumda eşim, kucağımda kızım, tam sefiller modunda.. Allahtan benim ablam, kardeşim yetişmişlerdi. Ben öyle bir kahretmiştimki, kardeşlerimden bile yardım istememiştim. Ne yapayım ben de bilemiyorum ki.. Eşime "sen karışma, mevlidi de kendi oğlu veya diğer torunu okutsun" demek gururuma dokunuyor, 3 kuruşun hesabı sonuçta. Ama. bu insanlara sürekli ver, ver, verdikçe fazlasını istiyorlar. Dur demekte gerekiyor. Hamile olmasam mevlidi kendi evimde okutayım, en azından "anneme mevlid yaptım" diye gerinmesin o adam ortalıkta diyorum. Ama ona da cesaretim, takatim yok. Bebek mevlidi ile birleştirmek geldi aklıma, olur mu bilmem. Kendi oğlunun bebek mevlidini yaptı k. valide, taşıdı koli koli erzakları. Bebekleri oldu onların bütçesi sarsılmasın dedi her yerde.. Bizimki bebek değil, bütçe değil ama.. Biz k. validenin k. validesinin mevlidini bile üstlenmek zorundayız.. kristinnn

Kaynımı aramadım canım, aynen hemfikirim seninle.. K. pederimi aradım, dert yandı hemen 2 dakikada. Hep mağdur edebiyatı, bıktım bu dilenci kültüründen.. Bebek mevlidi ile ölü mevlidi birleştirmeyi nasıl düşündüm ben o sinirle bilemiyorum zaten.. Aklım karıştı herhalde.. Ben çalışmasam eşimde tek başına bu dilencilerin yükünü sırtlayamazdı. Bu anlamda sırtlarını dayadıkları insan eşim değil, benim aslında. Nefret ediyorum onlardan..