Aslında kararlı bir anne babayız, her zaman kararımızın arkasında duruyoruz ve verdiğimiz sözü tutuyoruz ama bağırmak çözüm olmuyor kaç kez tembih etsekte insan içinde bizi çok sinir ediyor, çocuğunuz yüzünden ailelerle tartışmaya başladık ve ben bu duruma çok üzülüyorum, aslında küçükte değil sonuçta okula gidiyor ama dediğinizi uygulamamıştım, eğer şımarmaya devam ederse oturmayı kısa kesip eve dönücez bu işe yarayabilir O

Aynı bizimde bu şekilde, kendisi oynuyorsa yanındaki de oynasın isitoyor ısrar ediyor, insanlara çok bağlanıyor herkesin arkasından ağlıyor, acaba diyorum kardeşi olmadığı için mi böyle, bayramı zaten zehir etti, güzel güzel anlatıyorum, hadi sizin çocuğunuz daha 3 buçuk yaşında gerçi değişmiyor şimdi nasılda ileride de öyle oluyor, ne yapıcam bilmiyorum çözüm öneri istiyorum KudrAlobar Ayak

Çocuğunuzu tanımıyorum, oyundaki tepkilerini ve akran-yetişkin iletişimini gözlemlemedim. Uzaktan, genel/geçer yorum yapmam da doğru olmaz. Zor mizaçlı çocukların varlığı bir gerçek. Bununla birlikte sizin diğer konularınızdan da yola çıkarak sorunun sadece çocuğunuzun mizacından değil ebeveyn yaklaşımlarından ve aile dinamiklerinizden kaynaklandığını düşünüyorum. Sizin kapsamlı bir aile terapisine ihtiyacınız var. Şu anda buna imkan yoksa, kızınız için en azından okulunuzun pdr servisinden yardım alabilirsiniz. İsterseniz kitap tavsiyesinde de bulunabilirim. 9 mizaç tipi hakkında da araştırma yapabilirsiniz.

Çocuğunuzu dinliyor musunuz? Öylesine Değil ama. Gerçekten dinliyor gözlemliyor manevi ihtiyaçlarının neler olduğunu fark edebiliyor musunuz? Onunla sadece görev ve ihtiyaçları dışında oturup sohbet ediyor, beraber yaratıcı oyunlar oynuyor musunuz? Bir eksiklik olmalı bir yerlerde çünkü

Çocuğu olmayanları düşünmek ayrı tabi her zaman şükrediyorum ama bu başka birşey yani o an insanım gerçekten sinirleri tavan yapıyor, kızım adeta başka birisi oluyor bizi rezil ediyor başkasının yanında, kuzeninin babası bile bizimle bir araya gelmek istemiyor gelince de kızımı tersler bir şekilde konuşuyor, kızını bizim kızımızla bir oynamasını pek istemiyor, en son kızımı tersler şekilde konuşunca eşimde ona kızdı neredeyse tartışma çıkıcaktı, kızım bir insana çok bağlanıyor ve onun arkasından çok ağlıyor, aslında insan içinde büyüdü kimseden sakınmadım ama bizi artık rezil etmeye başladı Pedagoga götürdüm fayda etmedi, hatta buraya konu açtım psikoloğa götür dediler götürdüm ama oda inanılmaz pahalı yani ev kredisi ödediğimiz için harcamalatımıza dikkat ediyoruz ve inanın ne yapıcam şaşırdım kaldım

Merhabalar, ilkokul 1. Sınıfa giden kızm var, küçüklüğünden beri çok inatçı ve dediğim dedik bir çocuk hatta doğduğunda hemşireler bile yandınız demişti. Küçükken bu kadar olmasa da zor bir çocuk, her hareketinde zorlanıyoruz, hiç bir şekilde dinlemiyor bağırmadan istediğimizi yaptıramıyoruz, sınıfta öğretmenden çok şikayet geldi, yanında ki arkadaşından kaynaklandığını düşünsekte öyle olmadığını anladım çünkü kuzeniyle oynarken de sürekli onu ağlatıyor Aslında vurması kırması kaba konuşması yok fakat insan içinde olduğunuz zaman hiç laf dinlemiyor ve başkalarına karşı çok takıntılı, misafir geldiği zaman arkalarından çok ağlıyor, kuzeniyle birlikte oynarken sürekli tartışıyorlar, ve onların arkasından çok ağlıyor ama kuzeni hiç ağlamıyor Benim kızım niye böyle neden böyle yapıyor anlamıyorum, insanlar artık bizimle görüşmek istemiyor, kızım yüzünden başkalarıyla tartışıyorum, evden dışarıya çıkmadan önce anlaşıyoruz yaramazlık yapmak yok diye tamam diyor ama biyere gittiğimizde bizi çok sinir ediyor inanın kolunu sıkasım geliyor sinirden. Psikoloğa götürdük ama oda baya pahalı devamlı götüremiyoruz, yani nasıl düzelebilir, nasıl davranmalıyız Çocuklu ailelerden fikirler bekliyorum, benim çocuğum gibi var mı acaba

Ama bu defalarca yazildi size, bi kere anne babaniza olan takikliginizi birakin, hayata pozitif bakin, sizin disinizda olan olaylara bu derece uzulmeyi ve dusunmeyi birakmaniz lazim, bunlarin hicbiri saglikli degil Sizin onceliginiz kendi yuvaniz ve kendi cocugunuz olmali, benim gozlemim kendi uzuntuleriniz ve takintilariniz yuzunden cocugunuzla da saglikli iletisim kuramadiginiz yonunde Kendiniz de yazmissiniz kucukken bu kadar degildi kizim diye, kiziniz size tepki gosteriyor, sizin mutsuzlugunuza, takintilariniza, kendinizi harap etmenize Cocuklar huzurlu ortam ister, mutlu anne baba ister, kizinizla bol bol konusun, olay sadece etkinlik yapmak vs degil, gozunun icine bakarak konusun, onu dinleyin Benim oglumla haftada bir gun anne ogul gunum vardir, alirim onu sevdigi bir cafeye gotururum, saatlerce sohbet ederiz Okulunu anlatir, arkadaslarini, oynadigi bilgisayar oyununu, ve hayatla ilgili merak ettigi herseyi sorar Tonla sacma soru da soruyor dogal olarak cunku bilmiyor, anlamaya calisiyor hayati, bende sakin sakin anlatirim ona ve surekli onunla olmaktan ne kadar keyif aldigimi soylerim Kizinizla sifirdan baslatin iliskinizi, dost olun, kisitlamalarinizin, yasaklarinizin bile nedenini anlatin ona, birseye hayir diyorsaniz nedenlerini en ince detayina kadar anlatin

Gerekirse yemekten doğalgazdan kisin terapiste düzenli götürün. Bu yemekten de faturalardan da çok daha önemli. Çocuk sizi dinleyecek ya da anlayacak bir zihin mekanizmasına sahip degil. Sizi düşman gibi görüp savunma mekanzimasi geliştirir kızarsanız veya dinlemeseniz vs. Hayat boyu zorlanacağı kararlar verir içinde. Bunun için lütfen destek alın

Belediyelerin ücretsiz pedagog hizmeti olabilir bir araştırın, yavrunuzun burcu ne doğum saati filan ona göre de davranabilirsiniz C

Kesinlikle katilıyorum. Parkta misafirlikte cikan tartismalara en etkili cozum. Ama bunu tehditkar bir tavirla, ceza verir gibi yapmayin. Bu onun davranisinin sonucu. Bu sonucu yasamak istemiyorsa oyle davramamali. Davranirsa yine ayni sey olur. Tamamen sebep sonuc iliskisi. Ceza ise tamamen farkli bir sey. Ornegin kuzeninle kavga edersen eve giderken dondurma almayiz derseniz bu cok alakasiz, cocugun hic bir mantik kuramayacagi bir yaptirim olur.

Aklma bi fikir geldi. Komik gelecek belki denemekte fayda var. Onu sakin buldugunz bi aninda Hadi gel seninle oyun oynyalim diyin ilgi cekecek bi sekilde. ne bileym bi komsuculuk falan:) Oyunu onun yonlendirmesini isteyn. Ve siz de ona uyun. ama ara araonun arkslari ve kuzenleriyle oynarken yaptigi davranislari sergileyin abartili bi sekilde. anlatabiliyorum umarm. empati kurmasini saglayn biliyorum karsnzdaki henuz cok kucuk. Anlamayablr. Snra mutlakaki hayir anne oyle degil oyle ypma falan dicektir. O firsatlari degerlendirn bak sende boyle yptiginda arkdslarn seninle oynamak istemiyor falan. Bekki ise yaramayacak. fakat onunla vaki gecirirken bazi seyleri gozlemleme firsatinz olacak. Umarim ise yarar. O

Doğru hatırlıyorsunuz. Okul öncesi öğretmenliği lisans, PDR yüksek lisans mezunuyum.

Haklısınız olmasa gerçekten uzulecektik yada rabbim yeter ki olsun da nasıl huyu olursa olsun diye dualar edecektik biliyorum. Rabbim isteyen herkese nasip etsin inşallah. Ama işte insanız gerçekten bazen tahammül sınırı aşılıyor. Birde mümkün olmayan birşey isteyip laftan anlamsyinxa gerçekten geliyorlar.. Sabretmek gerek doğru söylüyorsunuz da :)

O çocuk gelişimi mezunu ayrıca pdr yüksek lisansı var bildiğim kadarıyla. Konunun uzmanı yani

Bulunduğumuz yerde böyle bir hizmet yok malesef Burçlara pek inanmadığım için araştırma ve gereği duymamıştım

Çocuğunuzu yaramaz diye etiketlememekle baslayin işe. Bakin diyorsunuz ki hemşireler bile boyle demisti dogunca. Yani ne ilgisi var? Yrni dogan bebegin yaramazligi mi okurmus hemsireler bos bir espri yapmis. Siz de onu etiketlemeyi birakın. Boyle laflari da onun yaninda etmeyin. Onunla inatlasmayin. Bir cocukla inatlasmanin agaçla inatlasmaktan bir farki yok. Siz yetiskinsiniz o çocuk. Sizinle ayni zihinsel bedensel ozelliklerde degil ihtiyaclari farkli. Oncelikle onun ihtiyaclarini gozetin her zaman. Gittiginiz yerde nesen huzursuzluk cikiyor? Cocuktan beklentileriniz gercekci mi? Bunlari bir tesbit edin. Biz oturalim sohbet edelim, o oynasin diyorsaniz bu imkansiz. Dunya onun etrafinda donuyor unutmayin. Onu baska cocuklarla kiyaslamayi birakin. Ne kendi zihninizde kiyaslayin ne de ona boyle bir ornek verin. Kuzeni aglamiyor olabilir. Onlar farkli cocuklar. Sizin kuzeninizle butun ozellikleriniz ayni mi? Kiziniz bak onun annesi cocuguna hiç bağırmıyor ne guzel dese ne hissedersiniz? Ama onun aklina bile gelmiyor sizi kiyaslamak. Çünkü siz onun için biriciksiniz. O da sizin için öyle bunu hic aklinizdan çıkarmayın. Her seyi tek başınıza üstlenmeyin. Eşinizden destek alın. İs birliği içinde birlikte hareket edin. Bir suru kaynak kitap var bu konularda. "Bagirmayan anne baba olmak" "Koşulsuz ebeveynlik" ş an aklima gelenler. Okuyun bol bol arastirin. Cevreye kulak tikayin. Cocuk psikolojisi hala toplumumuzun bir fikir sahibi olmadigi bir sey. Cocuklar biz hayatimizi yasarken yanimizda oylece duran cantalar degiller. Beyinleri ve bedenleri zehir gibi calisan, merakli, heyecanli varliklar ve siz onlarin yol gosteren klavuzlarisiniz. Bir sure hayatiniz onun etrafinda donecek. Onun hayatindaki en en onemli kisisiniz bunu unutmayin

Hocamla benzer birsey yazacagim bende, eski konularinizi biliyorum, cocugunuzun boyle olmasiyla dizin cok alakaniz var, siz kendinizi toparlarsaniz cocugunuz da duzelir, hicbir cocuk anne babadan, ev ortamindan ayri degerlendirilemez

Bir yakınımın 21 aylık bir bebeği var. Biraz bilinçsiz bir anne baba bana göre. Ufaklık el tutmak istemiyor dışarı çıkınca anne baba da ses etmiyor pek. Geçenlerde benden dışarı çıkarmamı istedi, aldım karşıma "elimi tutacaksan çıkarız, tutmazsan eve geri döneriz" dedim. Çıktığımız anda ellerini saklamaya çalıştı, anında eve geri döndük ağlaya ağlaya. Sakinleşince tekrar çıktık tekrar aynı şekilde döndük. Birkaç kez tekrar ettikten sonra anladı elimi tuttu parka gittik. Henüz iki yaşında bile olmayan çocuk anlıyorsa sizin kızınız kesinlikle anlayacaktır. Yanılmıyorsam, derin sularda daha iyi bilir, olumsuz pekiştireç deniyor. Çocuğun sevdiği bir şeyi ortamdan uzaklaştırmak ya da sevdiği ortamdan çocuğu uzaklaştırmak şeklinde uygulanıyor.

Yetersiz ilgi kadar aşırı ilgi de, Kuralsızlık kadar otoriter ve aşırı kuralcı yaklaşım da çocukta davranış sorunlarına yol açar. Çocuğun yanında tartışmaktan daha olumsuz sonuçlara sebep olan davranış ise çocuğa yaklaşım konusunda anne ile babanın farklı tavırlar sergilemesi. Siz anne-baba olarak rutinler, kurallar, sosyal ortamlardaki davranışlar vb hususunda ortak bir dil konuşup, birbirinizle tutarlı tavırlar sergilemiyorsanız çocuk haklı olarak kimi dinleyip, uyacağını şaşırır ve uygun davranış kalıplarını kazanamaz. Ayrıca çocukların kişiliği 7 yaş civarında büyük oranda şekillenmiş olur. 7-13 yaş arası kısmen düzelme ve etkilenme sözkonusuyken 13-15 yaş arasında kişilik gelişimine çok az etki edilebilir. 15 yaş sonrasında ise çocuklarımıza davranış ve kişilik gelişimi noktasında nerdeyse hiç etkimiz olamaz. Bu yaştan sonra akran-arkadaş etkisi sözkonusudur. Önceki konularınızı düşündüğümde, kızınızın ciddi davranış problemleri olduğunu söyleyebilirim. Bu konuda bahsettiğiniz sorunlar, bence, diğer konunun yanında daha önemsiz. Kızınızın hem yetişkin-akran iletişiminde, hem de toplum kurallarına uyum noktasında önemli sorunları var. Bu sorunların altında yatan sebepleri ve kaynağını tespit etmedikçe çözüm noktasında ilerleme sağlamak mümkün değil. Ne yazık ki sorunlarınızı, bu platformdaki kişisel tecrübeler ve tavsiyeler ile çözebileceğinizi düşünmüyorum. Sizin kaliteli ve belli bir rutinde sürecek, profesyonel bir yardıma ihtiyacınız var. Zaman aleyhinize işliyor, bilginize.

Oglum 3,5 yaşında aynen vurmayı filan bilmez ama inatçı bir cocuk ve dediğiniz gibi takıntı haline getirdiği şeyler oluyor ve bende savredemiyorum bazen. Mesela o an süt iciyorsa ortamdaki diğer çocuklara icsin diye tutturuyor. Dün bayram gezmesine çıktık eşimin iş arkadaşlarına gittik 3_4 ev gezdik hepsinde oyun oybatacagi çocuklar vardı ve 1-2 saat oturduk hep ve her çıkışımız sorun oldu onlarda gelecek diye tutturuyo. Anlatıyoruz yok, bagirnadim ama yemin ederim sinirden elim kolum uyustu artık.

Bağırarak ağlayarak istedigini elde etmeyi öğrenmiş... davranış haline gelmiş. Kendini yerden yere atsa da aglamadan bağırmadan istemeden yapmayacaksınız dediğini. Daha mı bağırıyor daha da yapmayacaksınız. Sinirlenip onu mutlu etmeyeceksiniz. Umrunuz da değil gibi yapacaksiniz... O

Evet haklısınız Bence ödül veya ceza verilmeden de bu yanlış davranışlar düzeltilebilir. Çocuk ailesinden korkmamalı. Birşeyleri annem babam kızar diye değil böyle davranmam doğrusu diye düşünerek yapmalı ya da yapmamalı

1 kere sözel olarak uyarı verin Arkadaşına zarar vermeye devam edersen eve döneceğiz diye 2. Defa tekrarladığı anda hiç zaman kaybetmeden alın ve dönün Dur sus yapma yerine etkili bir çözüm olacağını düşünüyorum.

Ben hiç bir zaman sadece cocuğumdan kaynaklandığını düşünmedim, düşünmem ona haksızlık olur, aslında sorunun eşimde ve bende olduğunu biliyorum her ne kadar eşim kendini çok iyi baba olarak görsede aslında ikimizde çok mükemmel değiliz hatta beğenmediğim insanlar bile bizden daha güzel çocuk yetiştiriyor Aslında cahil gamsız bir aile değiliz ne araştırdıysam psikolog ve pedagoglar neyi öneriyorsa uygulamaya çalışıyorum ama olmuyor birşeyler eksik ama ne onu bilemiyorum Acaba ilgi yetersizliği mi yada eşimle bazen çocuğumuzun önünde tartışıyoruz bu mu bilmiyorum ama her çocuk illaki anne babasının tartışmasına şahit olmuyor mu? Herşeye hayır diyorum acaba kuralcı bir anneyim ama kurallar mı böyle yaptı kızımı bilmiyorum Psikologlar çok uçuk ücret istiyor, ev kredisi ödediğimiz için buda bizi kasıyor, kendimiz dikkat etsek ya da nerede yanlış varsa onu düzeltesek kızımız da düzelicek gibi geliyor ama Kitap tavsiyesi, yada başka tavsiyeler neyse yapmaya hazırım yeterki kızım sakin bir çocuk olsun L

Geçmiş olsun derin sularda yazmış sizin profesyonel ve uzun süreli yardıma ihtiyacınız var Bu sırada eşinizle birbirinizi de suçlamayı bırakıp ikinizin de ne yapabileceğinize dair adımlar atmalısınız. Ev kredisi yüzünden yardım alamıyoruz demişsiniz. Bu dünyada yapacağınız yatırımlarsan en önemlisi şu an çocuğunuz olduğu için şartları zorlamanız lazım. Allah korusun fiziksel bir hastalığı olsa evi barkı satıp tedavi için kullanacaktınız değil mi? Psikolojisi de bedensel sağlık kadar önemli.. bir an önce yardım almaya başlayın lütfen.

Çoçuğu olmayanları yıllarca hastane köşelerinde tedavi gören defalarca tüp bebek yaptırıp tutmayanları bu uğurda ev lüks araba parası harcayanları düşünün inan daha sabırlı olursunuz... pskolog değil yaşına göre pedagog gidin yaşına uygun eğitim çizgi filmleri ve oyuncaklar alın biras düzelme olabilir.. Sabır ve şükür..

Alakam olabilir de ne yapmalıyım nasıl düzelir onu da yazsaydınız, ben zaten bizden kaynaklı olduğunu biliyorum ama çözüm ne onu bilmiyorum O

Cocuk bunu niye yapiyor muhtemelen uyum saglayamiyor ortama ve kendimi. gostermek. icin yapiyor.. ilgi. daha cok ilgi vr kaliteli vakit ve dogru yonlendirme gerekiyor. Cocugu spora muzige bi yetenegine yonlendirin V Vander

Her şeye hayır diyorsanız hayır dediğiniz davranışa bir alternatif de sunmalısınız Bilgisayar oyununa hayır ise gel seninle monopoly oynayalım gibi

Cocugunuz zor bir cocuk olabilir ama aile olarak yaklasiminizin da bunda etkisi olur. Benim de oglum cok kolay bir cocuk degil, etrafimdaki cocuklu aileler keyfine bakarken ben surekli oglumun dikkatini bir seylere cekmeye calisiyorum ki daha normal davransin. Mesela agladigi zaman hemen o ortami terk ediyorum, bagirdigi zaman oyuncagini aliyorum sakliyorum, sakinlestigin zaman tekrar konusalim diyorum. Zaman zaman kontrolden ciktigi oluyor, dinlemiyor. Duzelene kadar sabrediyorum, sonsuza kadar aglayacak bagiracak degil ya, once sakinlestiriyorum sarilarak operek. Sonra normal hayatimiza donuyoruz.

Benim iki çocuğum var. Kızım daha dinlemeden ağlamaya başlıyor, oğlumsa mutlaka bir sebep bulup kuzenleriyle oynarken ağlamaya başlıyor. Bunu geçirdiğimiz çook sıkıntılı zamanlarda bir kurtuluş yolu olarak geliştşrdiler ve büyüklerimiz yeter ki ağlamasın diyip onları destekledi. Şimdi hayatımız daha yolunda hamd olsun ve kurallarımızı anne baba olarak koyup uygulayabiliyoruz. Onlar ağladığı zaman istediklerini asla yapmıyoruz. Onların anlayacağı şekilde anlatıyoruz. Eğer dinlemezsen istediğin olmaz diyorsam dinleyene kadar, susana kadar ağlamasıba izin veriyorum. Ya da şimdi sen burada ağlamaya devam edeceksen bunun için o zaman buradan gidiyoruz. Karar senin. İstersen kalalım, istersen gidelim diyorum. Susmazsa kısa süre içinde gidiyorum. Gelmeyeceğim diye tutturursa bunda senin tercihin tabi ki ama ben gidiyorum. Benimle gelmeni istiyorum ve ayakkabılarını giyöeni bekliyorum diyorum. Bunu birkaç kez yaşayınxa artık tekrarlamamaya başladı oğlum. Kızımsa ağlama davranışını azalttı, azalıyor. Kararlı olun. Düzelecektir. Baskı ile değil. O ağlayınca sakin olun. Kural kuraldır, uyulması zorunludur.

Mizacı zor çocuklar mutlaka var ama bu anne babanın davranışlarıyla ya törpülenerek köreltilir ya da artırılır. Çocuk ağlayarak, inat ederek istediğini elde etmeyi, bağırmanın bir yaptırımı olmadığını öğrenmiş. Bunu düzeltmek zor ama kararlı bir anne babayla altından kalkılmayacak şey değil. Örneğin evden çıkmadan yaramazlık yok diye anlaşıyorsunuz, bu güzel ama daha açık olun. Sözümü dinlemezsen, arkadaşlarına zarar verirsen, ağlarsan geri döneceğiz deyin. Ve bunlardan herhangi birini yaptığında mutlaka sözünüzün arkasında durup, o ziyareti, eğlenceyi kısa kesip dönün. Anne baba kararlılığı çocuğun kişilik gelişimi için çok önemlidir.

derin sularda konu uzmani olmasa bile... Derin bilgisi ile yardımcı olacaktır.

Bizim de, dişlerini fırçalaması, yatması, yemeği herşeyi sorun bazen birşey söylemeye korkuyorum inanın o kadar sinirimi bozuyor ki bazen dişlerimi sıkıyorum sinirden ve şu an 3 yaşında olan oğlunuz böyle devam eder çünkü inatçı olan bir çocuk değişmiyor Milana22

Yaa demek uzmansınız ben de sizebir şeyler danısabılırmıyım?

Eğer bulunduğunuz yerde Ergoterapi varsa, oraya götürün. Ben de Ergoterapistim. Ruhsal ve zihinsel yardım edecekler, işlerini biliyorlarsa. Hırçınlığı zamanla duracak, ancak ona enerjisini atabileceği birşeyler lazım. Mesela yorucu şeyler. Hamak asılıp sallanarak sevdiği nesnelere ulaşmalı, ya da kaykaya karın üstü uzanıp bir uçtan diğer uca git gel yapmalı, mesela bir uçta ip var, diğer köşede boncuk var, teker teker onu alıp dizmeli gitgel yaparak. Ondan ziyade mesela dışarıda tebeşir ile halka çizin, üçgen, kare vs. Hangisine atlamasını gerektiğini söyleyin, ama her defasında yapmaması gerektiği şeyi de hatırlatın. ISSIZZ

kiziniz bence cok ozel bir cocuk belli ki de duygusal cunku birilerinin arkasindan agliyorsa onlara karsi sevgi duydugu icin diye anliyorum unutmayin o daha cocuk ve cocukla cocuk olmayin yani kiziniz inatci diye siz de kizinizla inatlasmayin madem bugun kiziniza yapacaganiz her yanlis kizinizin aklinda kalacak ve yillar sonra siz yaslandiginizda o da aynisini siz yapacak kolunu falan sikacaksaniz yapmayin yani insanlar da artik sizinle gorusmek istemiyorsa da hic onemli degil yani siz yaslandiginiz zaman o insanlar sizin yaninizda da olmayacak zaten sadece kiziniz olacak... o yuzden baska insanlara vakit ayiracaginiza kizina vakit ayirin derim nacizane fikrim

Ablacım her çocuk konusunu çocuk sahibi olamayanlara mı bağlayacak şu guruh? Kadının çocuğuyla ilgili bir sorunu var. Oturup neyse çocuğum var psikolojimizi bozuyor ama buna da şükür yapması gereken son şey. Sorunları ve problemleri kıyaslamaktan vazgeçin.

Öncelikle. cocuga vurmak ve bagırmak varsa da artik olmasin. Cocuk arsizlasiyor. Ne yapacaksiniz. Acik acik sunlari soyleyin vurmak. yok, atmak yok gibi. Sonra baktiniz yaramazlik. yapiyor. uyarmayin cocugu ortamdan uzaklastirin ve yaptiginin yqnlis oldugunu bunun sonucunda ortama. bi sure gidemeyecegini soyleyin gerekirse eve geri donun db55

Bu kızım beni çok sinir ediyor nasıl düzelticez biz bu kızı Kendimde de hata buluyorum ailemi çok kafama taktım ama artık takmıyorum da bu akşam yine dışarıda cebelleşirken burnuma kafası geldi çok fena kanadı kırıldı sandık film çekildi Allahtan kırık yoktu Gidelim diyoruz gitmiyor, geç oldu gidelim derken kafası burnuma çarptı heryer kan oldu, korktu ama inanın beni çok üzüyor artık tahammül edemiyorum kızımın hareketlerine Kuzenine iftira atıyor yalan konuşuyor, ne kadar kötü huyu varsa hepsi onda ve ben artık kızımı başkalarına karşı savunamıyorum, birşey söylemeye korkar oldum herşeyi inat Eşime kızdım ilgi göstermiyorsun sevgi eksikliği var senin yüzünden diye Canım çok acıdı ama inanın en çok canımı acıtan kızımın yalan konuşması, nasıl bir çocuk oldu böyle S Spizella

Konu sahibi seni o kadar iyi anlıyorum ki. Zor mizaçlı çocuk yetiştirmek çok zor ve yıpratıcı. Yaşamayan bilemez. Aynı anne baba aynı davranış modeli ile büyütülen kardeşler ne kadar farklı olabiliyor. Kendinizi suçlamayın ama tabi ki destek almaya çalışın. En azından önerilen kitapları okuyun

Yaklasimnz Cok guzel bn hamileym suanda. Ne zmn kotu durumda olsam. rabbim olmayanada ver bunnu yasayablmek icin cirpinan insanlar var diyorum. Bgn cok duygusalm surekli cocuk sahibi olmak istyeninsanlari dusunyrm. Allah onlarin yardimcisi olsun. Ve dara dusenlere de Allah sabir versin insallah. Konu sahibi de dediginz gibi sabir dileyip cocuga olan yaklasmlarni gozden gecirin. Belkide ebeveynlerden de kaynaklanan bi fevrilik soz kknusu olablr. Bizlerde farknda olmadan cocuklarn yaninda yanls davranislar sergileyeblyorz. Cocuk lar cok etkileniyor. Yanls anlamyn siz oylesnz demiyorum. Ama herseyi gosden gecirmekte fayda var. Rabbim cocugunuza saknlik versin insallah. Icinde bulundgnz durumdan kurtulmanz dilegiyle..

Ayrıca çocuklarımız dediklerimizi değil yaptıklarımızı yaparlar Okula da gidiyormuş mesela akşam siz tv karşısında iken git ödevini yap demek hiçbir işe yaramayacaktır Konuşmalarımız ve davranışlarımız çocuklara örnek olmalı

İstanbuldaysanız cerrahpaşa çocuk psikyatriye götürün başka ildeyseniz orada tıp fakültesi varsa çocuk psikyatri bölümünü araştırın L

Bakin ne guzel kendinizle ilgili bir sey bulmussumuz. Her seye hayir derseniz gercek hayirlari nasil dikkate alsin ki? Hayir demek ici. Bir kistasiniz olsun ve hep bunu uygulayin. Yaptigi sey kendine zarar vermesine neden olabilir mi? Veya baskasinin alanina giriyor mu? bu iki ögede yoksa hayir demeyin. Birakin yapsin denesin ogrensin. Hayir dediginiz zamn da aciklayin. Bunu yapamazsin cunku tehlikeli canin yanar. Bunu yapamazsin cunku o bizim degil izin almalisin gibi.