Anlayamadığınız ortada zaten. Kabak gibi ortada halbuki. Oysa ki iki çift güzel cümle yeterdi o an olayın üstünü örtmek için. Kimse 13 yaşındaki çocuktan üsturup beklemiyor malesef.. He bizim zamanımızda beklenir ve uygulatılırdı o ayrı. Şimdikilere çıt çıkarılmıyor ergenlik çağında ilişmeyin diye.. Bana göre ayrım varsa -ki size göre yok- konu sahibinin yapacağı şey çocuğu orada bırakmamak zaten. En net çözüm.. D damdan

Teşekkür ederim. Evet güçlüyüm, artık bunu söylemeyi öğrendim ama zaaflarımın olmadığını söyleyemem veya çocuklarımın üzüldükleri şeylere üzülmediğimi de. Sadece o an verdiğim tepkiler farklı. Mesela geçen sene arkadaşının protezine tekme attığını söylediği zaman ne kadar öfkelenirsem öfkeleneyim, ne kadar kızarsam kızayım, kızımın içten içe ne kadar incindiğini bilip incinirsem incineyim tepkilerime ve söyleyeceklerime onun iyiliği için dikkat etmeliyim. Kendini savunmayı, sebepleri sorgulamayı öğrenmeli. Onun yerine okula gidip öğretmenleri ile görüşmemeliyim hemen. Çözümsüz kaldığı noktalarda müdahale etmeliyim. Bizim de pek farkımız yok. Eşim kızınca, daha sonra ben eşime; ben kızınca, kızım uyuduktan sonra da eşim bana kızıyor ama o an ikisinin arasına girmem. Dozajı aşmayacağını bilirim çünkü. Onun yerine siz çözüm üretmeyin. Aşamayacağı yerlerde müdahil olun ama bir şeyi nasıl çözüme kavuşturacağını anlatın. Maalesef hep yanlarında olmayacağız. Kalpleri de kırılacak, canları da yanacak ama üstesinden gelmeyi öğrenecekler.

Okurken çok duygulandım, bu kadar güçlü olduğunuz için sizi tebrik ederim Ve bana bu kadar uzun bir şekilde kendi hayatınızdan da örnek vererek açıklama yaptığınız için de teşekkür ederim Ne diyeceğimi bilemedim size, keşke sizin gibi güçlü olabilsem Ben en ufak bir durumda kızımın üzülmesine dayanamadığım için korumaya çalışıyorum bu bazen eşim bile oluyor, eşim kızıma haksız yere kızdığında eşime bile kızıyorum ama sanırım çok korumacıyım ve bu huyumdan vazgeçmem gerekiyor, ki ileride kızım sıkıntı çekmesin

ben genel olarak ortamdaki yetiskinlerden sadece olay siddete dayandiginda mudahale etmelerini bekliyorum, onun disinda gozlemci olmalilar, bana gore bu durumda dede dogru davranmis mudahale etmemekle. Kiziniz size zaten durumu anlatmis, burada kiziniza secenek verebilirsiniz, ananesine gitmek istiyorsa gidebilir elbette, ama eger dedesine gitmek istiyorsa duygularini ifade etmeli, icine atmamali bu sekilde. Siz anne olarak hassassiniz ama her problemi onun icin cozerek dogru yapmiyorsunuz. benim oglum o kadar hassas ve cekingen bir cocuktu ki, ama biz hep onunla konustuk ve onu hep yureklendirdik kendini ifade etmesi konusunda, hic bir problemine de bizatihi mudahale etmedik, gecen okul toplantisina gittim, x cok sosyal bir cocuk dediler, acayip sasirdim, ama demek ki ise yaramis yani bizim yontem, o yuzden size de tavsiye ederim.

Ergenliğe giriyor diye çocuğu idare ediyorlardır etmeliler de

Dede genelde kızımla ilgili güzel laf etmez me vsr bunda der, amaaa diğer torunu ağlasın dünyaları yıkar Diğet torunu babaanneme bağırır, dede toruna o senin büyüğün bağırma diyeceğine, ağlattığın için babanneyi kızar Aslında hiç götürmeyi istemiyorum ama kızımın aile bağlarından kopuk büyümesini istemiyorum çünkü ben de o şekilde büyüdüm ama ayrımcılık yapmasına da dayanamıyorum esergry Nirvana Anneler

ben de bu yoruma katılıyorum.. 13 yasinda ergenlige yavas yavas gecis yapan bir cocugun yaninda kuzende olsalar 8 yasinda bir kiz cocugu olmamali. evde durum nasil oluyor bilmiyorum ama yalniz birakma baska odada oynama durumu bile asla olmamali. eger anneannesi bakabiliyorsa zaten oraya gonderin

Böyle mantıklı insanlara bayılıyorum

Tamamda karsinizda 13 ysinda bir cocuk var kocaman adam degil cok sey bekliyorsunuz kiziniz kucuk oldugu icin cok abartmis durumu onada bisey diyemeyiz ama buyugede sen konusmalarina dikkat et falan demekte cok sacma kardesine sonra disari cikariz demis ne var bunda? Sizin kiziniz uzuluor diye hassaslasiyorsunuz ama ben burda mudahale edilicek cok bisey goremedim

Bunu yapabilmek lazım evet. Herşeyden önce yine kendi çocuğunun iyiliği için. Çünkü etraf annelerinin babalarının sürekli gereksiz yere savunduğu ama gerçek hayatı görünce afallayıp kalan, hayat boyu güçlü bir şekilde yere sağlam basamayan yetişkinlerle dolu. Çocuğunu çok düşünen önce ona sağlam durmayı öğretmeli bana göre.

Şoktayım cidden konuyu okuyayım, bu cümleler konu sahibine mi ait? Sanki 13 yaşındaki biri çocuk değil, sanki bugün sevdiğini yarın sevemez. Offf böyle yetiştirilen çocuklarla bizim çocuklarımız aynı okullarda okuyacak, aynı işlerde çalışacak, evlenecekler belki. İçim sıkıldı vallahi. Konudaki ufak kıza da üzülüyorum çünkü gerçek hayatı görünce sudan çıkmış balığa dönecek.

Bakın siz kızınızı çok şımartıyorsunuz. İpleri vermişsiniz eline, istediği gibi at koşturuyor. Çalıştığınız için neden vicdan azabı duyuyorsunuz anlamadım. Benim annemde çalışan bir kadındı hiç bir problemde yaşamadım. Ne olacak yani çalışsanız? Nasıl bir zararı dokunur kızınıza. Herkes bağlıdır kızına ama siz bağımlısınız ve yaptığınız hiçbir davranış kızınıza iyi gelmiyor. Bu kadar prenses, prens çocuk yetiştirmeyin. Eğer hata yapıyorsa bunun sonucuna katlanmalı. Hayat bu çünkü. Kimse nazlamayacak kızınızı sizden başka. Siz her şeye o kadar çok tolerans gösteriyorsunuz ki kızınız herkesten aynı şeyi bekliyor olmayınca da hırçınlaşıyor.

İyi de kuzenini her gün görüyor, ben onların bütün sıkıntılarını dinliyorum Yeti geliyor o çocuğu kendi babası dinlemiyor da çocuk herşeyi bana anlatıyor bütün işimi bırakıp dinliyorum o çocuğu. Aynı saygı da çocuğa öğretilebilir Aynı evdeler devamlı, biraz dikkatli davranılması söylenebilir, asilikle ne ilgisi var, kızımla oynasın demiyorum ki kızım evde kaç kez abim ödevlerime yardım etmiyor dedi Etmeyebilir kızım sen yapabildiğini yap yapamadıklarına akşam bakarız dedim kaç kez Ben de farkındayım mecbur olmadığını merak etmeyin H3RA_ İnsan

Benim çocuğum daha yetişmedi, 1 yaşında Ama dilerim sizin gibi sürekli kendi çocuğunu dünyadaki en önemli varlık görüp, başkalarının çocuklarına hiçmiş gibi davranan bir anne olmam. İnşallah olmam yani. Çocuğunuza lafım yok, lafım size. Ama polemiğe girmeyeceğim çünkü mutlaka ben haksız olurum :))

13 yaş çok da küçük değil, bence biri kendisiyle güzelce konuşmalı

Doğru cümleleri bulup yazamadım hislerime tercüman oldunuz

Sadece size kocaman sarılıp öpmek istedim. Güzel kızınızın bahtı da hep güzel olsun inşallah.

Fazla şımarık bir çocuk yetiştiriyorsunuz. Öz eleştiri yaparsanız sorunu çok kolay çözersiniz.

Kaldı ki sizin kızınız değil miydi okulda arkadaşlarının resmini beğenmeyip beğenmedim diyip arkadaşlarını kıran? Belki de genetiktir?

Para için değil tabi ki, keşke bulunduğum yerde olsa da göndersem Ne etüt merkezi var ne de sosyal aktivite yapabileceği bir yer malesef yoksa kızımı niye bu kadar üzeyim O

Baktığımız zaman sizin çocuğunuzda aslında söylenen bu cümleye ağlayacak ve ebeveynlerine şikayet edecek bir yaşta değil. 5,8,8 ve neredeyse 10 yaşlarında yiğenlerim var. Abimin 5 yaşındaki ve aynı yaştaki kızım veriyor daha çok bu tepkiyi. Mesela abimin 8 yaşındaki büyük oğlu anne babam çok şımarttığı için her şeye ağlayabiliyor ama ablamın aynı yaştaki kızı kendi problemlerini kendi çözmeyi tercih ediyor kolay kolay ağladığını da görmedim. 10 yaşındaki de o yaşlarda problemlerini daha çok kendisi çözerdi. Abimin ve ablamın çocukları arasındaki bu fark yetiştirme tarzı ile ilgili. Yengem çocuklarının üzerine öyle düşmez ama babam ve annem sağolsun her istediğini yaptıkları için, her ağladığında üzerine düşüo nazlattıkları için hassas çocuklar oldular. Ablamın kızları annem ve babamdan öyle aman aman bir ilgi görmedi, kendi anne ve babası tarafından da aman aman nazlı büyütülmediler ve güçlü çocuklar. Abimin 8 ve 5 yaşındaki oğulları bazen kızımı dışlıyorlar. Kızım gelip bana şikayet ediyor ve yapabileceğim bir şey olmadığını, bu problemi kendi aralarında çözmelerini söylüyorum. Bazen ağlayarak geliyor, ağlanacak bir şey yok, ben de bir şey yapamam kuzenlerinle konuş diye açıklıyorum. Ablamın kızları kızımı çok seviyorlar, alıp dışarı çıkıyorlar ama bazen grupça kendi yaşıtları ile paten ve bisiklet sürmek istediklerinde kızımı yukarı çıkarıyorlar ve kızım ağlıyor. Çünkü kızıma paten veya bisiklet sürerken göz kulak olamazlar. Bunu kızıma olduğu gibi anlattığımda anlıyor. Benim kızım engelli bir çocuk ve gündelik hayatında bu sebeple birçok sorunla yüzleşiyor. Okulda havuza girerken, bale dersinde protezinden dolayı bir hareketi yapamadığında vs ama hiç gelip evde bu sebepten ağlamadı. Havuza girerken protezi çıkıyor, bale protezli bir çocuk için zor nelerle karşılaştığını tahmin edebiliyorum. Birkaç gün öncesine kadar bağdaş kuramıyordu, bu sabah bana nasıl bağdaş kurulduğunu gösteriyor ve arkadaşlarından öğrendiğini anlatıyor. Her dışarı çıkışımızda kızımın yanında, bacağına ne oldu diye soruyorlar. Babaaanesi geçenlerde, kızım bunları duyup üzülmesin diye, "Kızım altına uzun bir şey giydir," dedi ve kızım içeriden bunu duyup koşarak yanımıza geldi. 5 yaşında değil de 25 yaşındaymış gibi, "Hayır babaaane, ben böyleyim görmeliler. Değil mi anne," dedi. Gurur mu duymalıyım, ağlamalı mıyım bilemedim. Bunu kızıma ben öğretmedim, acıyan ama acımasız insanlar öğretti. Birisi bacağını sorduğunda cevap vermeme fırsat vermeden, doğuştan diye cevabı veriyor. Bir ay kadar olacak bir akşam ben masal okurken, "Anne benim de sizin gibi ayağım olacak mı," diye sordu. Koca bir şokla paramparça oldum. Gözyaşlarımı her zaman olduğu gibi içime akıttım ve sakin bir şekilde anlattım. "Bu maalesef mümkün değil anneciğim. Şuan belki anlamlandıramayabilirsin ama biraz daha büyüdüğünde anlayacağını sanıyorum. Her zaman protez kullanacaksın," dediğim an gözleri doldu, "Neden," diye sordu sesi titreye titreye. Benim hissettiklerimi tarif edebilecek bir kelime yok. Soğukkanlılıkla anlatmaya devam etmek zorunda kaldım. O kadar zor bir şey ki ne diyeceğini bilemiyor insan. "Çünkü sen her çocuk gibi özel bir çocuksun ama diğer çocuklardan birazcık daha özel bir duruma sahipsin. Protez kullanman seni arkadaşlarından ayırmıyor, bazen zorlanabilirsin ama birçok şeyi yapabiliyorsun. Çok büyüdüğünde eğer doktorlar amcalar ve teyzeler sana gerçek ayak yapabileceklerini söylerseler ve sen de istersen mümkün olduğunda bu olabilir," diye anlattım. Kalktı, anlattığın için teşekkür ederim anneciğim, dedi beni öptü ve yattı. Buradaki insanlar ne derse desin, kiminle ne konuşursanız konuşun hiçbir şey sizin kendi çocuğunuzla doğru cümleler ve kelimelerle konuştuğunuz kadar etki etmeyecektir. Babaanne ve dede ne derse desin, ne yaparsa yapsın çözüm bu değil. Bugün kuzeni susar, başkaları konuşur kızınız yine ağlar. Önemli olan ona bazı şeyleri doğru şekilde anlatabilmek. Dedesini aramak yerine kızınıza, "Anneciğim, X abin senden yaşça büyük. Senin oynamaktan hoşlandığın şeylerden hoşlanmayabilir. Sen gittiğinde kardeşi üzülmesin diye, bahçede oynarız dediğini sanıyorum ve bu senin üzülmeni gerektirecek bir durum değil. X abin kendi kardeşinin sorumluluğunu alabilir ama senin sorumluluğunu almaktan çekinebilir," gibi şeyler söyleseydiniz çok daha etkili olurdu. Siz soruna çözüm bulmak yerine, üzerini örterek çocuğunuzu hayatın acımasız tarafından saklıyorsunuz, yapmayın.

SONRA, sizinde dediğiniz gibi eğer sonra deseydi sıkıntı olmazdı ama xx İn ismini söyleyerek oynarız demesi kızımı üzdü. Kızım için belki fazla hassasım ama başka bir çocukta olsa bu kim olursa olsun çok üzülürdüm, televizyonda bile çocuk sahnelerine ağlayan bir kişiyim ben astrojurnal

Çocukla alıp veremediğiniz ne? Ben önceki konunuza baktım da gercekten kendını sevdırmek ıcın sılgı kalem vs alan bır cocugu ayy cok cömert dıye degılde bır ozguven problemı varmıs gıbı degerlendırmelısınız. Herkesın cocugunun davranıslarını kontrol edemezsınız cunku. Sız babane ve dededen adıl olmalarını degıl torun kayırmalarını beklıyorsunuz ve sırf kızınıza laf soylenmesın dıye, babane dede savunmadıgı ıcın artık oraya gondermekte ıstemıyorsunuz. Iyı de ılerıkı yasamında zaten her ıstedıgı olmayacak, elestırıye kapalı bır cocuk olacak. Duymak ıstemedıgı seylerı duydugunda aglayarak derdını anlatmaya calısacak. Bence bunlar uzerınde yogunlasın. Bu problem cozmek degıl sorunun oldugu yerden, ıncır cekırdegını doldurmayacak sebepten aglayan cocugunuzun ayagını o ortamdan kaydırmaya calısıyorsunuz.

Evet işte, 13 yaşında bir çocuktan, sizin gibi davranmasını istediğinizi belirtmişsiniz, sorunda burda zaten. 13 yaşında ki çocuk, kızınıza özenli davranacak, kırıldığı noktaları bilecek, eeee ödev de talep ediliyormuş. Dede-babaanne ağızlarından çıkan her söze pür dikkat kesilecek. Birde annesinden o çocuğun şikayetlerini dinleyin, eminim ki vardır. Ben 12 yaşındaki çocuğuma, ödevleri, sorumlulukları hakkında bile ters düşüyorum kimi zaman. Çünkü benim gibi muhakeme yeteneği yok, sebep/sonuç ilişkisini kestiremiyor. Olmamalı da zaten, öğrenmeli, deneyimlemeli ki hatasını görsün. İnanın 13 yaşındaki çocuk sizin kızınız olsa ve eltiniz böyle bir tepkiyle gelse yine kızınızı savunurdunuz. Belki mızmızlanan kardeşini oyalamak için öylesine söyledi, kızınızın alınacağını düşünemedi, öncesini sonrasını kestiremedi. Belki öncelik isteyen kızınıza bu şekilde tepki verdi. "X gidince oynarız" demek, bir şiddet değil ama siz inatla öyle görüyorsunuz. Hiç sorgulamadığınıza göre kendi çocuğunuzu kusursuz. mükemmel görüyorsunuz.

Çok teşekkür ederim o kadar kibar ve kırmadan yorum yazıyorsunuz ki içimi rahatlattınız Evet kızım davranış olarak iyi değil ki zaten kasım ayının başına randevu aldık çocuk psikoloğuna götürücez artık çözümsüz kalıyoruz, nerde ne yapıcağımızı bilemiyoruz İyi bir anne de olmayabilirim ki konunun başında haklı mıyım haksız mıyım sizden yorum istiyorum demiştim, yazdıklarınız sayesinde farklı bir açıdan düşünmeye başladım, yazdıklarınız beni aydınlattı Gerçekten takdir ettim ve nasıl bu şekilde sabırla davranıyorsunuz merakta ettim Umarım sizin gibi bir anne olurum, olmayı çok istiyorum Büyünce daha kolay diyorlar ancak benim için daha zor oldu, küçükken özellikle kreş döneminde daha iyiydi, çocuk büyütmek zormuş, yada bana öyle geliyor bilemiyorum

Şöyle Kızım bir şey yaptığı zaman, yapma dediği birşeyi yaptığı zaman kızımı tersliyor, bazen kızımın hiç suçu yokken de terslediği oluyor böyle durumda kızımı savunuyorum ama eğer kızım da suç varsa kızıma yaptığının yanlış olduğunu söylüyorum kızıyorum tabi ki İşten gelince başlıyor kızımı şikayete sürekli kızımı anlatıyor bana, İyi de bakan babaanne o bu kadar şikayet etmiyor durumu, kaldı ki kendi kardeşi de herşeye ağlayan saatlerce ağlayan bir çocuk babaanne de bezmiş durumda Hal böyle olunca da bu ortamda sürekli kızımı şikayet etmesine kızıyorum Benimde ona ve kardeşine kızdığım çok durum oluyor ama asla birşey demiyorum kırmamaya çalışıyorum, yeri geliyor kendi kızıma bile daha çok kızdığım oluyor ama herşeyinde bir sınırı var

Davranışımın arkasında duruyorum Mesela istemediğim birşey yaptığında üzdüğünde çok sevdiği oyuncağı alıp kaldırıyorum, yemeği yemediği zaman tabağı önünden alıp aç kalıcaksın o zaman diyorum. Genellikle sözümün arkasında duruyorum, tutarlı davranmaya çalışırım ama çok bağırıyorum özellikle benimle saygısız saygısız konuşunca dayanamıyorum bağırıyorum Etrafımdaki yakınlarım kızın çok yüz bulmuş ileride çok sıkıntı çekersin ben olsam bu şekilde döverdim deyip duruyor, iyice sinir oluyorum . push ; pepperony

Durum idare edemeyen beceriksiz aile büyüğü sendromu bunun adı. Çok iyi biliyorum bu durumu.. Bu şekilde davranan ebeveyn de çok var hala. Siz en iyisi göndermeyin kızınızı oraya. Sevilmediğini hissettiği yerde mecburiyetten kalmasın. Bu özgüvenini çok zedeler. 8 yaşındaki çocuk çok yormaz zaten. Anneanne baksın. Hem bu kızınız için daha güvenli.. O

Bazen mutlu oluyor, ama arada çok kopukluk var Çocuğa güzellikle söylemek bu kadar zor olmamalı, daha önce de kızımı kaç kez terslerken gördüm, kendimi çok zor tutuyorum

Diğeri de ergenlik çağına yaklaşmış bir çocuk. Laf söz dinlemeyecektir muhtemelen. Kendisinden 5 yaş küçük kız kuzeniyle oynamak istememesi de çok normal. Çünkü erkekler ergenlik çağına girip, kendilerini bulmaya çalışırken genellikle erkek erkeğe takılmayı seviyorlar. Haftanın 5 gününde 4 gün anneannesine 1 gün babaannesine bıraksanız mesela? -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Öncelikle belirteyim; pedagog değilim. Bakın çalışmanız, çalışmamız çocuklarımızla ilgilenmediğimiz anlamına gelmez. Zaten kızınız ilkokul öğrencisi yani bu yaştan sonra o sosyalleşecek dolayısıyla siz ne kadar yanında olmaya çalışsanız da onun artık bir arkadaş çevresi var ve olacak. O bir süre sonra onlarla vakit geçirmeyi tercih edecek siz ne yaparsanız yapın. Tam da bu sebepten sizin de başka şeylerle meşgul olmanız onu kötü etkilemez. Bence evet vicdan azabı çekip; aşırı davranıyorsunuz. Ceza konusuna gelince; ceza deyince bizim toplum hep bağırma ya da fiziksel şiddet olarak algılıyor. Aslında değil. Mesela ben hatırlıyorum yengem kuzenlerim kavga ettiği zaman; onlara o gün iki saat daha az tv izlettirdi ya da oyuncaklarını toplamadıkları sürece onları o gün parka götürmezdi vs. vs. Bu yöntem doğrudur yanlıştır bir şey diyemem ama kuzenlerimin biri mühendis, biri diş hekimi biri de mimar oldu. Hepsi evlendi, çocukları var. Yani travmatik durum yaşanmadı hiçbirinde ama hepsi nerede nasıl davranılacağını bilir. Mesele ben sizin konunuzda kızınızın evi büyüğüymüş gibi davrandığını hissettim. Bu doğru değil. Kızınıza öncelikle size sonra herkese saygı duymayı öğretmek durumundasınız. Benim çocuğum böyle bir davranış sergilese herhalde bir süre yüzüne bakmazdım. Bunu cidden yapardım çok sinirlenirdim çünkü. Bir ek daha; çocuğunuza davranışlarının bedeli olduğunu öğretin. Onun çocuk olduğunu ve bazı şeyleri yanlış yapabileceğini ona da hissettirin. Her yaptığı şeyi onaylamayın ve bir şeye kızıyorsanız arkasında durun; tereddüt etmeyin, tutarlı olun. Bir şeyi ödüllendiriyorsanız da aynı şekilde. Bir de yazmışsınız zaten kızınızı pedagoga götürün bir an önce.

13 yasinda ergenlige yavas yavas gecis yapan bir cocugun yaninda kuzende olsalar 8 yasinda bir kiz cocugu olmamali. evde durum nasil oluyor bilmiyorum ama yalniz birakma baska odada oynama durumu bile asla olmamali. eger anneannesi bakabiliyorsa zaten oraya gonderin

Aynen öyle Babası eşime tamam oğlum o kadar üzüldüğünü bilmiyordum söylerim birdaha dikkat eder dese bile bu yeterdi Çocupumla oynasın diye ısrar etmiyorum o onun öz kardeşi değil ama en azından kızımın ismini söylemeden sonra oynarız deyebilirdi çocuk Eğer şu durumda kızım değilde tersi bir durum olsaydı yani diğer küçük kuzeni olsaydı 6 yaşında olan, babası daha farklı davranırdı adım gibi eminim ki ağlamasın diye elinden geleni yapıyor Ayrımcılık tamda bu D damdan

Kimseye bu konuda bir şey denemez malesef. Toplumumuz hala bu konularda çok kapalı düşünüyor. Zaten annesine ne diyeceksiniz ki "oğluna dikkat et" mi? Aile büyükleri de anlayamaz bunu söylemenizdeki amacı.. Sizin ebeveyn olarak kimseye belli etmeden önleminizi almanız gerekiyor. O çocuk yapar yapmaz buna kimse emin olamaz. Kimse kimseye yakıştırmaz ama malesef böyle bir gerçek var. Bunu bilip ona göre önlem almak gerekiyor. Ayrıca kızınızla da yaşına uygun olarak bu konuda konuşmanız gerekiyor..

Biz mi yanlış anladık Çocuk kardeşine şimdi oynama söz o gitsin ben seni bahçede oynayacağım vs mi demiş Yani kızınız oynayamadığı için üzülüp ağlayabilir o olağan da bu olmadın diye kuzen Nasıl demeliydi Konuştuklarına dikkat edip ne yapmalı Kardeşini ağlatsa dedesi kızardı amenna da kızınız hiç onunla ilgisi olmayan bir durum için ağladığında neden o çocuğa kızılsın aynı şekilde kardeşi de onun sorumluluğu olmayan bir şey için ağladığında kızılmamalı Ama dediniz ya o çok ağlıyor muhtemelen dede şunu ağlatmayın diye kızıyor yani o çocuğu kayırdığı için değil çekemediği için ne olur çocukları çok çıt kırıldım yetiştirmeyin okul ve hayat zaten zorlu

Anlayamıyorum sanırım Kızımla vakit geçirsin istemiyorum, sadece kardeşiyle oynamasını kızımın yanında söylemesin, kızım üzülüyor ve ağlıyor Yoksa tabiki de kızımla oynamak zorunda değil yinandyang

Nasıl başarıyorsunuz bilmiyorum ama ben de sizin gibi olmak isterdim, çok takdir ettim sizi ve uzun zamandır böyle bir yazı okumamıştım gerçekten çok etkilendim, yazım tarzınıza, düşüncelerinize, seçtiğiniz kelimelere Ben de bir anneyim küçükte değilim 30 yaşından fazlayım ama olgun ve güçlü değilim, olmadığım gibi kızımı da bu şekilde yetiştiriyorum Ağlamayan, kendi sorunlarını çözebilen bir çocuk yetiştirmek isterdim İnşallah geç kalmamışımdır

Sorun çocukta değil ki büyüklerde Demişsiniz ya kızınız neden böyle düşünüyor diye, çünkü kızımı çok tersleyerek konuşuyor bana sürekli şikayet ediyor kızımı madem o kafar rahatsız kendi evinde dursun kocaman çocuk, bunun için söyledim okuldan çıkıncs koşa koşa geliyor diye, rahatsız olup sürekli o evde durması da bir garip zaten Eşim babasına söyledi çünkü çocukları babası büyütüyor gibi birşey, bütün sorumluluk babasının üzerinde, anne baba çalışıyor evde olduklarında da ona göreler, çocuğun yemesi içmesi dersleri dışarı çıkması vs herşeyi dededen sorumlu bu yüzden eşim babasına söyledi Ben çocukların yanında konuşulan hareketlere sözlere dikkat ederim, 13 yaşındaki çocuğun yüzüne kimse bakmıyor evde çocuk birşey anlatırken ben sürekli dinliyorum işimi gücümü bırakıp, onu büyük bir birey gibi görüyorum çünkü 13 yaşında olması konuşurken sözünün kesileceği yüzüne bakılmayacağı anlamına gelmiyor Onun kardeşi de annesi işteyken ben ilgileniyorum herşeyiyle annesinşn eksikliğini hissetmesin diye kızımla ilgilenirken onunla da ilgileniyorum ama onlar o şekilde davranmıyor Ben çocuk konusunda çok hassasım

uzun zamandır birlikte olmayan çocuklar arasında kopukluk olur İstemeyebilirler oyunda oynamayabilirler kızınız hemen bu kadar etkilenmeside yanlış Çok nazlı gibi pepperony

Sizinki çocuk da anlayış beklediğiniz kişi de ergenliğe girmek üzere olan bir çocuk. Fazla hassas yaklaşıyorsunuz evet. Ayrıca 8 yaş kuzenim benle oynamıyor diye ağlamak için fazla büyük bir yaş bence. Kızınızı bu kadar şımartmamanızı tavsiye ederim bırakın sorunlarını kendi halletsin, ağlamadan.

En kötü öyle yapıcaz artık Büyütülmüş gibi görünse de ben aslında eşimin babasının tavırlarına kızıyorum Eğer orda kızım için değil de, çocuğun 6 yaşındaki kardeşi için konuşulsaydı erkek olan torununa kendi kardeşini ağlattığın için çok kızardı Diğer 6 yaşındaki çocuk ağlayınca, dede kızın abisine kızıyor, babaanneme kızıyor yani kızı kim ağlatıyorsa ona kızıyor Ama benim kızım birşeye üzüldüğünde ağladığında ne ver bunda, büyütülecek birşey yok diye geçiştiriyor Ben en çok buna kızdım aslında

Anlamak istemiyor musunuz, hangi yazımda kızımı pışpışlasın, oynasın dedim Uydurmaya devam MissCherryBlossom

bence götürmeyin ne gerek var? o kuzeni yokken götürün. benden 1 yaş büyük erkek kuzenimin bir sürü işkencesine maruz kaldım detayları yazmak istemiyorum. bunları yaşayıp yaşamadığını bilemezsiniz. dışardan her şey yolunda görünüyordu çünkü. aynı sizin gibi anneanneye götürülüyordum ama kuzenim varken kesinlikle gitmek istemiyordum. siz sürekli başında birileri olduğunu varsayıyorsunuz ama bakan kişinin mutfağa gittiği 1 dakika içinde de maruz kalınıyor. konunun biriyle anlaşmak ve iyi geçinmekle alakası yok karşınızdakilerden biri çocuk biri ergen yetişkin değiller. birbirini sevmeyen iki yetişkin aynı ortamda sorunsuz birbirine katlanabilir ama bunlar farklı davranışlar içine girebilirler. dediğim gibi maruz kalan biri olarak kuzeni yokken götürmenizi tavsiye ediyorum. ayrıca da şunu söylemek istiyorum böyle şeylerin hayatı öğrenmekle arasında çok ince bir çizgi var. kontrol edilmezse travmaya da dönüşebilir. prenses sendromu değil yani her şey... Son düzenleyen: Moderatör: 17 Ekim 2019 Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

13 yaş kuzenin yaptığı ilk değilmiş zaten neden bu şekilde davranıyor annesiyle konuşmadınız mı hiç bu durumu yada çocuğun kendisiyle gayet aklı başında olur bu yaştaki bir çocuk çünkü. Birde kızım anneannesini istiyorsa bundan sonra oraya gönderirim. Torun ayrımı yapan büyüklerden nefret ediyorum ayrıca esergry Nirvana Anneler

Neden şansınızı zorluyorsunuz ki? Anneanne de kalsın yukarıda da yazmışlar 13 yaşında ergenliğe yeni girmiş yabda girmekte olan erkek çocuğunun yanına kızımı asla yollamam olaya bu boyuttan da bakın

İşte annelik kendi çocuğunu mükemmel görüp diğerlerini tü kaka görmekle olmuyor. Objektif olmak gerçekten çok önemli.

İkisi de çocuk netice de. 13 Yaşında bir erkek çocuğun 8. yaşında ki bir kız çocuğunu istememesi bu yaşlarda çok normal. Kızınız hem yaşça ondan küçük hemde cinsiyetleri farklı. Çocukların doğasında var bu durum. Ve büyükleriniz diğer çocuğa hiç bir şey yapamaz çünkü çocuk bir şey yapmamış sadece yanında istememiş. Yani evet sizin tarafınızdan bakınca üzücü ama büyütülmemesi gereken bir durum. Kızınıza söyleyin mümkün olduğunca uzak dursun ilgilenmesin kuzeniyle. Şuan için yapabileceğiniz tek şey bu. 3nity

Seni başka yere göndermeyiz Anannenin işi var kendi kendine oyna diyebilirsiniz Sürekli her dediğini yapmak zorunda değilsiniz M

Hanımefendi kızınız sürekli sorun çıkarıyor farkında mısınız? 13 yaşında çocuk o. Söyler söyler. Sizin kızınızda herkesi her şeyi söylüyormuş. Yanlış nerede? Sizin kızınız açık sözlü oluyor ama kuzeni yapınca ama kızım üzülüyor oluyor!! Kandırmayın kendinizi rica ederim.

Yani 22 sayfada yazılmıştır illaki ama etüt merkezine verseniz hiç böyle dertleriniz olmaz. Ayda 350-400 lira vermemek için bu kadar çile çekmenize değer mi? B

Sizi tebrik etmemin sebebi buydu. Tabii kriz anları olacak, daha küçücük bir çocuk. Ama en azından ona anlatan, konuşan, yok saymayan bir annesi var ve bu açıdan çok şanslı. Hayat gerçekten çok zor. Zorluklara hazırlamak zorundayız çocuklarımızı. Annem de beni o şekilde yetiştirdi, iyi ki de öyle yetiştirdi diyorum. Kızınızı benim yerime öpün yanaklarından

Ergenlik çağındaki çocuğa bir şey denmezmiş. O yaparmış normalmiş. Rahat bırakılırmış. Bunu da ilk defa burada duydum. Ben 3 yaşındaki çocuğa anlatıyorum neyin yanlış, neyin doğru olduğunu. Gayet de anlıyor. Zamanı gelince o bana söylüyor hatta.. Sen söylemezsen çocuk bilir mi yaptığı yanlışı?

17 sayfada anlayamadınız yani. İyiymiş.

Siz de sıkıntı var diyorsunuz yani Peki o çocuğu bu söylenmezse yaptığının yanlış olduğunu çocuk nasıl öğrenicek, sadece bu olayda değil diğer olaylarda da sürekli diğer torunlarını savunan dedeye ne demeli Kızınız yüzünden eşimin kardeşiyle de küsme durumuna geldik, ben onların çocuklarına çok sinir olsam bile sesimi çıkarmıyorsam onlar da benim çocuğumu tersleyemez Hadi dünkü olayda çocuk yaptığının yanlış olduğunu fark etmedi okey ama ya benim yanımda kızımı terslemesi, kusura bakmayında kimseye kızımı tersletemem Kızım ordan geliyor dedem bana yalancı diyor diye anlatıyor ki daha önce de iki torununun arasında kızıma yalan söyleme dedi ama kızım yalan söylemiyordu biliyordum ben ispatladım Sıkıldım ben de sürekli bu durumlardan Sanırım en iyisi kızımı oraya göndermemek olucak askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Sinir bozucu bir ebeveyn profilisiniz. Tartışmak için değil, gayet açık ve net söylüyorum. 2 çocuk kendi aralarında, çocuksu durumlar yaşıyor siz eşinize, eşiniz babasına çoookk ciddii problemmiş gibi aksediyorsunuz. Çocuğunuzun yaşayabileceği kötülükler için önlem almak başka, yaşadığı veya yaşayabileceği tüm duygudurumlara hakim olup onu yönetmeye çalışmak başka. Sizinki korumacılığı geçmiş, başka hayatlara da kendinize göre yön vermeye kadar gelmiş. Kp aklı başında neyseki, gazla benzinle çalışmamış

Konu sahibinin o konudaki kişi olduğunu bilmiyordum. Kendi kızının sınıf arkadaşlarına söyledikleri için "açık sözlü ve kıpır kıpır" tabirlerini kullanmış:) Demekki kuzen de epey açık sözlü ve kıpır kıpır.

kızınızı böyle yetiştirirseniz ileride çok sorun yaşar. mutsuz, mızmız, güçsüz biri olur çıkar. elbette arada birileri tarafından ezilecek, dışlanacak, canı da sıkılacak.. her durumda müdahele etmeye çalışırsanız sağlıksız bir çocuk olur. O

Çocuk bu elbette ağlayacak Ama siz bilerek veya bilmeyerek onun güçsüz, korunmaya muhtaç biri olduğu mesajını verirseniz hayat boyu güçlü yere sağlam basan biri olması çok zor, çok yol katetmesi gerekir. Geç kalmış değilsiniz tabii, ama herşey sizin elinizde. Siz onun annesisiniz her daim koruyacaksınız gerektiğinde elinden tutacaksınız ama sürekli ona yol vermek yerine ona rehber olun, bırakın yolunu kendisi seçsin. Rahmetli annem her zaman yanımda olan mıç mıç bir anne olmadı hiç. Beni herşeyden korumaya çalışıp geri planda tutmadı. Ama ben hep bildim ki ihtiyacım olduğunda o yanımda olacak. Bence bunu siz de başarabilirsiniz.

Maalesef bunu anlamamakta ısrar ediyor. Okulda arkadaş öğretmen haksız, burada dede babaanne ve kuzen haksız ama kız hep haklı hep mağdur. Diğer çocuklar oynamak istememekte pekte haksız değil bence.

13 yaşında çocuk diğeri hem de ergen adayı yeni yeni asiliği öğreniyordur. Ayrıca kızınızı sevmek gibi bir zorunluluğu da yok, kp konuşsa ne konuşacak çocukla, karşıdaki ne kadarını yapacak Benim kızım da bazen birini çok seviyor oynamak istiyor karşısındaki onu istemiyor kaçıyor, çekiyorum kenara "O oynamak istemiyor şu an, benimle oyna diye zorlama tamam mı, mutsuz oluyor sen öyle yapınca" diyorum. Başka da bir şey yapamam yarın bir gün okulda arkadaşı git başımdan derse üzülmemeyi öğrenir zamanla.

Daraldim sayfaları atlayarak okudum. 13 yaşındaki çocuktan beklentiniz ne? Babaanne dede sürekli başlarında bekleyip de şunu konuşun bunu demeyin mi desin napsinlar? Bırakın çocuğunuz kendi sorunlarını kendi çözmeye çalışsın her cocugun sokakta okulda hergun yaşadığı şeyler bunlar. Çocuk adı üzerinde kuserler barışırlar.

O yaştaki çocuk sadece kızınızı değil anasını bile tersliyordur. Hiç mi 13 yaşında olmadınız. Ben evin dumanını attırıyordum mesela. Kızınıza bir anne olarak herkesin onu sevmeyebileceğini, biri onu sevmediğinde oturup ağlamak yerine kabullenip devam etmesi gerektiğini öğretmenizi tavsiye ederim. kızınız bir gün 25 yaşına gelecek. O gün geldiğinde kimsenin dedesine babaannesine gidip kızımla şöyle konuşsun diyemeyeceksiniz. Gerçekler basit ve acıdır. Kuzen de 13 yaşında hormonları tepinen bir ergen. Ergendir ne yapsa yeridir.

Ben size bir sey diyeyimmi, haricten de gazel atmiyorum. Kizim da var oglumda, olay yerinden bildiriyorum yani... O aglayarak anlatmalar var ya, biraz tribüne oynama oluyor. Bu tavrinizi ona hissettiriyorsaniz daha cok kullaniyor cocuklar. Ornegin kızımın kuzeni herseyi mizmizlanarak küserek aglayarak yaptiran bir cocuktu. Kizim da denedi, ühhhü ben suraya gitmek istiyorum, ühhü sunu yapmak istiyorum. Sadece sakince bekledim, ve, istersen daha cok, yerlere yatarak aglayabilirsin, fakat birsey degismeyecek, izin verilecek seye zaten veriyoruz dedim. Bu huyunu birakti. Cocuklar bazen evet uzulebilir, bu da bizi uzer, fakat konuda aglamasini gerektirecek bir sey yok. Dersiniz ki kizim ortak etkinlikler bulalim, beraber vakit gecirin, ne yapabiliriz düşünelim diye. Bence de bir yetiskinin gozetiminde olsunlar ama. Annem kadar kv de bakacak, yok öyle yağma derken yarin bin pisman olmayin...

Merhaba, 8 yaşında kızım var. Ben çalıştığım için kızım okuldan çıktıktan sonra babaannesinde duruyor. Orada iki kardeş olan diğer kuzeni de var 13 yaşında oda okuldan çıkar çıkmaz oraya gidiyor. Kızım aslında onu çok seviyor ama o kızımı çok tersliyor ve ben oraya gittiğim zaman bana kızımı şikayet ediyor ki kendi kardeşi de 6 yaşlarında oda sürekli herşeye ağlayan saatlerce uzatan bir çocuk. Neyse, dün kızımı eşim oraya almaya gittiğinde anlatmışlar, bahçede dururken kuzeni kendi kardeşine xxxx gidince bahçede oynarız demiş kızım da bunu duymuş başlamış ağlamaya abim beni istemiyor diye ki çocuk bu başka bir çocukta olsa aynı şeyi düşünür, eşimin babası da diğer torununu savunmuş vs Akşam eve gelince yemekte kızım ben oraya gitmicem anneanneme gidicem sevmiyorum orayı diye ağlamaya başladı, yıllarca kendi annem baktığı için bir de eşimin ailesiyle çok kopuktuk kaynaşsınlar diye oraya gönderiyoruz ama olmuyor Eşim akşam babasına telefon etti, zor ikna ediyoruz lütfen söyle birdaha kızımın yanında konuştuklarına dikkat etsin dedi, babası nevar bunda napalım şimdi diye hala savunuyormuş Ya ben torun sahibi olsam diğer torunum bu şekilde üzülse tamam söylerim üzülmesin dikkat eder derim yani diğer torunumun üzülmesini asla istemem Sürekli diğer torunlarını savunuyorlar, biz tekken iyiyiz kızıma da çok ilgi gösteriyorlar ama diğer torunları olunca iş değişiyor net bir şekilde anlaşılıyor Kimse kızımla oynamak zorunda değil ama en azından kızımın yanında bu şekilde konuşmasın, emin olun o an hangi çocuk olsa üzülürdüm konu çocuk olunca dayanamıyorum, belki de kendi çocuğum olduğu için bu kadar duygusalım bilemiyorum Sizden de yorum istiyorum sadece, düşüncen de haklısın yada haksızsın gibi

Kiziniz onunla oynamak istiyordur " hanim efendi " cocukta oynamak istemiyordur. Keske etseydide kiziniz aglamasaydi, ama o ayrimi yapmaya yetisi yok belliki cocugun. Telefon acipta konusmasina dikkat etsin dediginiz kiside bir " cocuk ".. 13 yadinda olmasi, cocuk oldugu gercegini degistirmiyor.

Fazla büyütmüşsünüz olayı. Çocuk bunlar. Zaten kızınız hep anneannesindeymiş. Diğer kuzenlere de muhtemelen babaanne bakmıştır. Tabi ki korumaya gelince daha uzun süre kendinde olanı koruyor olabilir. 13 yaşındaki ergen çocuk tabiki sizin kızınızla vakit geçirmek istemez. Bence abartmayın. Ama içim rahat değil diyorsanız anneannesine bırakın.

Benim kızıma değil diğer küçük torununun herşeyinde evet diyorlar, ağlamasın diye herşeyi yapıyor dedesi, küçük çocuğu ağlatan herkese kızıyor o çocuk ne derse o oluyor, ilk önce o kıza sarılıyor ve benim kızım öyleee bakıyor, kızımın suçu yokken sırf diğer torunu ağladı diye kızıma yalan söyleme dedi ki ben olayı biliyorum burda kızın haklıydı, zaten hep ben suçluyum diyor kızım artık Kendinize küçükken ayrımcılık yapılsa dede tarafından kendiniz ne hissedersiniz acaba çok merak ediyorum Hep diğer torunları haklı, kızım suçlu ve kızım ayrımcılık yapıldığını hissediyor gitmek istemiyor Babaanne kızımdan o kadar şikayetçi değil tabi ki kızımın da var hataları, yaramazlıklarının ama diğer küçük torun ağlamaya başlayınca tamam başladı artık susmaz bıktım sürekli ağlamasından diye diğer küçük torununu şikayet eden babaanne ama dede tam tersi Kızım için çocuk psikoloğundan randevu aldıkta ayrımcılık devam ederse Annem okuldan çıkınca ben bakarım dedi, eğer annem bakamıcak durumda olursa para ile bakıcı bulucaz, hiç birşey kızımdan değerli değil Son düzenleyen: Moderatör: 18 Ekim 2019

Yaşlı başlı adamların çoluk çocuk muhabbetini kafası götürmüyor olabilir. Neticede kocaman çocuklar yetiştirmişler yorgunluk vardır illa ve eski kafalı oldukları için günümüz çocuk yetiştirme tarzına uyum sağlamalarını bekleyemeyiz böyle şeyler onlara şımarıklık gibi gelir. 8 yaş çok küçük bir yaş değil maddi durumunuz ne alemde bilmiyorum ama dil kursları ya da enstrüman, spor gibi faaliyetlere yazdırabilirsiniz siz çalışırken o da orda oyalanır. İlla kaynaşmak zorunda da değiller ısrar çok yersiz olmuş Patidostu Çok pati az insan çok

pamuk sekerı gıbı devam edemeyız kı yasantımıza boyle bır dunya yok tum samımıyetımle soyluyorum bu kırıldıgınız konu asla kırılacak bırsey degıl aksıne bu yaklasımınızla cocugunuza sız zarar verıyorsunuz guclu cocuklar yetıstırmelısınız ruzgar değse uzuntuden hastalanacak cocuklar degıl

Ben de sonradan farkettim. Konularına falan bakmadım ama üye adına dikkat edince şimşekler çaktı bir anda.

Bence fiziksel zarar vermiyorsa ve çok abes bi şey yapmıyorsa kızınız için kızınızın arkadaşı olacak potansiyeli olan birini uyarmayın derim. Çünkü bidaha asla kızınızla yıldızı barışmaz. Siz de kaynaşsınlar istiyorsunuz. Sizinle benzer durumları yaşadığım için söylüyorum. Benim ikizlerim var. Yazın baya sıkıntı yaşadık. Kendilerinden büyük kuzenleri birini çok severken diğerine gıcık oluyordu. Şöyle biraz gözlemledim. Bizimki baya mızmızmış. Bu vesileyle biz de öğrenmiş olduk. Önünü almaya çalışıyorum şimdi. Kendisine çünkü zararı.

Geç kaldığımın farkındayım ancak kızım bu kadar değildi, bilmiş bir çocuktu ama bu kadar saygısız değildi. Şimdi o kadar zorlanıyorum ki anlatamam Herkesten kızımla ilgili şikayet duymaktan bıktım, kızımı okuldan alan kayınvalidem yada kendi annemden telefon geldiğinde inanın işyerinde elim ayağım titriyor ne yaptı yine acaba diye Kardeşim, eşimin kardeşi, öğretmen, veliler, herkes şikayetçi, evet vurması ısırması atması gibi fiziksel şiddete meyilli bir çocuk değil ancak aşırı şımarık bir çocuk Şikayet duyduğumda yeri geliyor kızıyorum, yeri geliyor ceza veriyorum. Başka ne yapabilirim ki. Diğer annelerde böyle yapmıyor mu zaten Ne varda ben kızıma söz geçiremiyorum, nerede eksik var bunu çok sorguluyorum O

Benim çocuğuma da tamamen ilgisiz değil hakkını yiyemem kızım tekken her istediğini yapıyor seviyor ama onlar varken kızım değil de kendinden yaşça küçük olan kuzenine daha ilgili o ağlamasın diye elinden geleni yapıyor ama kızım ağlayınca çocuk o bilmem ne bir sürü saçma şey söylüyorlar I inessa

13 yasındakı cocuktan beklentınız cok fazla

İnşaallah öyle olur. Şuan aşırı derecede özgüvenli bir çocuk zaten, ileride de böyle olacağını düşünüyorum. Kendine güveni tam, önüne engeller koymadım. Düşmesine, kalkmasına izin verdim ve hep sen yapabilirsin, başarırsın, ben sana güveniyorum, dedim. Tam burcunun çocuğu, aslan.

O çocuğa inceliği anne babası öğretecek. Benim çocuğum böyle bir cümle kursa ki 13 yaş için normal. Ben ona ayrı bir zamanda izah yaparım. Sen böyle deyince x üzüldü ćünkü o daha küçük diye. Ama bu cümle yüzünden telefonlar edilse noluyor derim çocuğumu korurum. Hakaret etmemiş. Sadece düşünememiş. Anne babası çocuğa inceliği öğretmiyorsa o onların sorunu. Siz de kendi çocuğunuza bu tür şeylere çok takılmaması getektiğini öğutleyeceksiniz. Çunku ilerde bunu bilerek yapan da çıkacak karşısına. Çocuğumuzu gerçek hayata hazırlamalıyız.

Kiziniz 8 yasinda diyorsunuz, onun masallah bakilacak bi yani kalmamis. yani kendi ihtiyaclarini kendi yapabilir. anneniz sadece göz kulak olacak. ama yinede en dogru karari sizee birakiyorum. sonucta onun annesi sizsiniz

Sizin gibi birini tanımak isterdim,, çook teşekkür ederim size, Allah kızınızın bahtını açık etsin inşallah D damdan

Neden tutuyorsunuz bence tatlı bi dille neden böyle yaptığını konuşun.

Ananesine gonderin, biraz özlesinler birbirlerini

Ne güzel bir annesiniz. Kızınıza da maşallah. Çok tebrik ediyorum sizi

Göndermeyin olur biter kızınıza yazık... burbuk

İşim gereği sorunlu insanlarla her gün birlikte sayılırım ve maalesef doğru yanlış öğretilmeyip her şeye tamam denen çocukların büyüyünce suç işleme riski de artıyor.

Yani sizin ki çocuksa onlar da çocuk farkında mısınız? Çocuk aklı kimbilir ne düşünüp söylediler.. Çok büyütülecek bir durum değil.. Bir de eşiniz bunun için erkek kardeşini mı arıyor? Sizin aranız açılır çocuklar bir gün sonra oynamaya başlarlar.

Aynen katiliyorum size, ayrica 13 yasindaki cocuk 8 yasindaki cocukla oynamak zorunda degil. He konusmasinida ona gore ayarlayamaz, ergenlige adim atan bir cocuktan bahsediyoruz, simdi o cocugun annesi gelip buraya konu acsaydi, 8 yasindaki kuzeni oglumu rahat birakmiyor, agliyor vs vs Dede napsin burada ne desin 13 yasindaki cocuga

Kızım her geçen gün daha kötü oluyor, bir an önce çocuk psikoloğu için randevu aldığımız gün gelse de gitsek, çıldırmak üzereyim artık Az önce telefon etti bana kaba kaba konuşuyor sinirli sinirli Benimle düzgün konuşmadığın için akşam seninle konuşmucam dedim, şu an iş yerinde olmasam ağlıyacağım o derece Ben nerde yanlış yapıyorum nasıl bir anneyim? Beğenmediğim kişiler bile ben benden daha güzel çocuk yetişiyor. Çok ilgi gösterince iyice şımarıyor ve dışarıda herkes aynı ilgiyi göstersin istiyor, az ilgi gösterince çalıştığım için vicdan azabı duyuyorum, yine huyu değişiyor gibi geliyor. Ortası ne bu durumun? Herşeyini hayır dememek lazımmış ama sürekli evet te dememek lazımmış? Çok mu hayır diyorum bilmiyorum. Şu an çok kötü oldum, ne olur telefon edince annecim deyip lafa başlasa ve derdini anlatsa neden sürekli ağlıyor ve ters ters konuşuyor. Anneliği yapamıyorum Burdaki yorumları okuduktan sonra burdan duyduklarımı uygulamaya çalışıyorum ama yok yok olmuyor düzelmiyor Ladycharms Kalbin işine bak yüzüne bakamaz. Ağlar

Kuzenlerimle hep atışırdık, biraz fazla duygusaş ve alıngan bir çocuktum; azıcık da beceriksiz. Onlar ağaca tırmanır ben beceremez küser gelirdim. Anneme ağlar niye onlara kızılmıyor diye dırdırlanırdım. Annem olur öyle dedikçe de delirirdim. Zaman geçti ben becerilerim ve beceriksizliklerimle barıştım, hepimiz olgunlaştık ve sıkı arkadaş olduk kuzen olmanın yanı sıra. Biraz zamana bırakın. Zorla oyun arkadaşı olunmaz; söylenerek kibarlık asla olmaz. Onlarla çok irtibat yok diye buluttan nem kapıyor pozisyonuna düşersiniz. Zorluğu göre göre güçlenir kızınız. Dünya böyle.

En cok dusunulmesi gereken durum bu halbuki. yoksa cocuk onlar. kuserler barisirlar bunlar sorun degil. Tabii ki bir arada olsunlar oynasinlar ama mutlaka yanlarinda herzaman bir buyuk olsun. okadar cok sey okudum ki bu konularla ilgili ben bu yaslardaki kendi kizimi ve oglumu bile yalniz bir odada birakmam oynasinlar diye. caktirmadan hep ne yapiyorlar ne oynuyorlar kontrol ederim. Seneler once misafirlige gitmis 4 5 yaslarindaki bir erkek cocugunun, ev sahibinin 14 yaslarindaki oglu tarafindan istismara ugradigini duymustum yakin bir mahallemizde. normal sartlarda cocuktur oynasinlar fln deriz ama boyle seyler duydukca insan cok korkuyor. Kizinizin kuzeni icinde tabii ki kimse kotu birsey soyleyemez. normal sartlarda bir cocuktur. ama yinede temkinli olmakta fayda var. Kiziniz babaannesinde kalacaksa uyarin. hic yanlarindan ayirmasinlar hep gozleri ustunde olsun

Bu ilk savunmalari degil sanirim illaki oncesi de vardir. Maalesef evlat ayiran torun ayiran çok Nastasya

Bunda bir şey yok ki Muhtemelen küçük kuzen ve kızınız oynuyordu O nedenle gidince biz bahçede oynarız demiş Oh gidiyor kurtulduk demiş gibi olayı dramatize etmeyin Cidden kp aranıp şikayet edilecek bir şey yok muhtemelen kp de sorunun ne olduğunu bile anlayamamıştır Yalnız hep annem baktı biraz da onlar baksın vs küçük hesaplar Bir iki yıl daha göz kulak olunacak mesafe çok değilse gitsin anneanneye

Göndermeyin rahatsizsaniz. İleride başka insanlarla da sorun olunca bu şekilde müdahale mi edeceksiniz? Kimse neyi kimin yaninda konusacagini sizden izahat alacak değil. Hakaret yok küfür yok şiddet yok. fazla korumacisiniz. Ben burdan rahatsız oldum yani. Kızınızi prenses gibi yetiştirmek yerine ongorulu, farkındalık sahibi olarak yetiştirin. Yoksa sizin bu Tavrınz yüzünden çok üzülür.

Mükemmel değilim maalesef. Mükemmel anne var mıdır onu da bilmiyorum. Kızdığım zamanlar oluyor ama muhakkak alıp karşıma konuşuyorum. Kızma sebebimi, yanlışını anlatıyorum. Kızmak, kırmak istemediğimi ama bazen çok yorulduğumu anlatmaya çabalıyorum. Mesela aşırı derecede inat davranıyor bazen ve hiç durmadan tekrar tekrar yaptırana kadar insanı yoruyor. Konuşmayı reddettiği olduğunda sabrın son demlerine doğru kaşlarımı çatıp, kızıyorum. İçeri gidip tek başına isyan bayraklarını çekip ağlayıp, sızlayıp, sakinleştikten sonra konuşuyoruz. Bu genelde o an olması mümkün olmayan bir şey istediğinde olur. Eh çocuk, işine geldiğini anlıyor, gelmeyen ise bir kulaktan girip diğerinden çıkıyor. Beraber büyüyüp, beraber öğreniyoruz.

Tabii ki yazdığımız gibi olacak diye birşey yok, çocuk daha 8 yaşında hala fırsatı var ama bu ebeveynle bu kafayla çok zor. İnşallah bir çocuk psikologuna götürür de oradan duyarsa belki kendisini sorgulamayı düşünür. Burada hiç tanımadığım bir insanı ya da çocuğunu neden eleştireyim? Neden zevk alayım bir annenin üzülmesinden? Ama insanı çileden çıkartıyorlar. Madem yoruma açık değilsiniz ne diye konu açıp insanları çileden çıkartıp banlanmasina sebep oluyorsunuz bilmem ki

Evet hassas olabilirim kabul ediyorum ama inanın başka çocuk olsa da aynı şekilde üzülürdüm. Eğer benim kızım 13 yaşlarında olsa ve kuzenine bu şekilde yapsa kızımı güzellikle uyarırdım Çocukların üzülmesine dayanamıyorum esergry Nirvana Anneler

Sizin davranisiniz cok guzel, peki cocuklardan ayni olgunlugu bekleyebilirmiyiz?

Tamam ya gerçekten tatışıcak yanım yok ç, ne istiyorsanız düşünün. Size mükemmel hayatınızda mutluluklar . push ; I inessa

Zorladığımızı düşüyoruz ama bir yandan da çocuk unutur kaynaşır diyoruz, geçende de yine ağladı ben babaanneme gitmicem diye, kızım oda babanne seni seviyor destekte anlamıyor, zaten yüzüne de söylemiş annem ve babam beni buraya zorla getiriyor diye Keşke çalışmasam da kızımı oraya mı görürsek buraya mı götürsek diye düşünmesem

Aynı fikirdeyim. Tartışmak gereksiz. Zaten en mükemmel kendisi ve kendi kızı. Onun kızı üzülmez ama söz konusu başka çocuk olursa o çocuk kızının üzülmesi için üzülebilir. Orada sorun yok yani.

haksızsınız. kimsenin konuyu farklı yere çektiği yok. kimse sizin çocuğunuza sırf siz öyle istiyorsunuz diye empati sempati sevgi ilgi göstermek zorunda değil.

Çalıştığım için hafta içi kızıma hiç vakit ayıramıyorum bir hafta sonum var eşiminde o şekilde, bu yüzden ilgileniyorum ama aşırı mı davranıyorum bilmiyorum Sorun şu ki yaptıklarım normal mi değil mi aşırı mı bilmiyorum, Ne yapıcam peki Beni üzdüğü kaba ve bağırarak konuştuğu zaman ne yapıcam, ceza vere vere çocuk iyice tuhaf oldu. Görmezden de gelemiyorum E ne yapıcam Ağladım bu akşam dayanamadım, ileride nasıl olucak şimdiden böyle diye, inanın çok zorlanıyorum, küçükken daha iyiydik KudrAlobar Ayak

Ee bunun da sebebi net bozulmayin demek ki diger 2 torunun sevgisi agir basiyor beni hep anneannem cok sevdi babaaannem başka torunlarini cok sevdi yani yapacak bir sey yok. O

Tamam ama kızınız oynamak istiyor olabilir.. Kuzeni de haliyle istemiyordur. Bırakın kaynaşmayi yarın birbirlerine zarar verseler suçlu yine siz olursunuz.. istemiyor çocuk niye anlamıyorsunuz olur. Anneannesinde iyi ise niye duzenini bozuyorsunuz orada huzurla sizi bekler sizinde aklınız kalmaz..

Hayır tabiki unutmaz dahası soğutucaksınız çocuğu. Bu türlü olaylar aklında yer edicek ve içinde de biriktiricek. Gitmek istemiyorum diye ağlayan bi çocuğa, ayrım yaşadığını hisseden bi çocuğa bunu diretmeniz iyilik falan değil. Resmen iki tarafta çocuğun elini kolunu bağlayıp çaresiz bırakıyor. Siz gitmek istemediğiniz bir yere hergün zorla götürülseniz nasıl hissedersiniz?

Ben de "neden kuzen kızını şikayet ediyor" sorumu görmediniz sanmıştım Tekrar sorayım, kuzen kızınızın hangi hareketlerinden şikayetçi Bana şikayet ediyor diyorsunuz ya neyi şikayet ediyor Örneğin tersliyor dediğiniz olayları bir yazsanız ne zaman ve nasıl tersledi Malum kızınız açıksözlü, içinde tutmuyor ya abiye ve küçük kuzene neler söylemiş olabilir ki

o çocuklara ve annelere yazık hala çözülememiş sorun. . push ; Diana

Babaanneyle kaynaşsınlar diye çocuğun kırılmasına gerek yok bence. Mutlu olduğu yerde olsun Alys

Benim aynı yaşlarda erkek yeğenim kız kardeşini neredeyse boğacak çünkü ona düşman gibi çünkü kıskanıyor kardeşler böyleyse kuzenine böyle davranması normal atarlı bir ergen şuanda o.

Nesi komik Kızımın akşamları evde ağlayarak anlatması üzücü değil mi o zaman Çocuk psikolojisinden anlamasını beklemiyoruz da konuştuklarına dikkat edicek yaşta olduğu için dikkat etmesini bekliyoruz Ayrıca kuzeni bunu kızıma değil de, kendi 6 yaşındaki kardeşine yapsaydı eğer çoktan azarı yemişti dedesinden maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Evet Ben sadece kızım için değil, o an hangi çocuk olsa üzülürüm Çocukların üzülmesine dayanamıyorum

Ay yok artık. Bu tip olayların yüzde 90'ı akraba içinde olur. Hiç okumuyor musunuz? Şimdi "kuzeni sapık mı?" diyenler çıkar da, çoğu kişiye yakıştırılmaz zaten böyle şeyler.

diğer kuzenler babaanne evinde büyütüldülerse onları farklı görmeleri hatta daha çok sevmeleri normal. benim de amcamın oğlu babaannemlerin dibinde büyüdü, hissediliyor o farklı yaklaşım. insan emeğini seviyor çünkü. kızınız da bunun ayırdını yapamaz ama bence üzülmemesi için kuzeninin ondan yaşça büyük olduğunu, ergen olduğu için 8 yaşındaki birinin ona göre çocuk kalacağını ve zaten pek bir şey paylaşamayacaklarını anlatın. diyeceksiniz ki 6 yaşında kardeşine oynarız demiş, o onun kardeşi. aynı hisleri kuzenine duymak zorunda değil.

valla ben hiç çocuktur vs dir diyemeyeceğim büyük oğlan için evet benim de 13 yaşında kızım var o yaşlarda çocukları istemiyorlar yanlarında kendisi de ilkokul çağlarında çok dışlanma görür üzülürdü ve onların etkisinden çıkamadı çocuğum üzüldüyse kızınız anneannesine gönderin diğeri damarına basıp duracak çünkü engel olun ilkokul öğretmeni kızım için zorluğa da alışmalı müdahale etmeyin demişti ama her çocuk her zorluğa katlanamıyor O Oydar Yer

Kim bilir kac yasinda insanlar 1 degil 2 degil tam 3 cocuk birden... Bu yasta nasil kafalari kaldiriyor acaba. Zaten 2 cocuk varken 3. Olarak sizin kiziniza hayir demediklerine sukredeceginiz yerde insanlari elestiriyorsunuz. Cocuk ne demis allah askina X gidince bahcede oynariz demis kardesine. Ne var bunda? 13 yasindaki cocuktan beklentileriniz cok buyuk. Onun bir yetiskin gibi dusunmesini ve davranmasini bekleyemezsiniz. Sizin kiziniz onu seviyor diye onun da kizinizi sevme zorunlulugu yok. Bir kere cinsiyet ve yas farki var. Cocugun kizinizla oyun oynamak istememesi normal. Cocugunuza karsi gosterdiginiz hassasiyeti, ozeni baskalarindan beklemeyin. Beklerseniz aynen boyle hayal kirikligina ugrarsiniz. Son olarak eger bu kadar hassas bir ebeveynseniz pamuk ellerinizi cebinize atip kiziniza bir bakici tutacaksiniz.

Haklı mıyım haksız mıyım anlayamadım da, tartışmaya yer arayan ve konuyu başka yerlere çekmeye çalışan çok kadın var S sahraikebir

13 yaşındaki çocuktan çok şey bekliyorsunuz. gidip çocuğu babaanne dedeye şikayet etmenizde yanlış. kızınıza kuzeninin ergenlikte olduğu ve arada çok yaş farkı olduğu için bu şekilde davranabileceğini açıklayıp hayatta herkesin herkesi sevmek zorunda olmadığını da söyleyin. sonuçta o da sevmediği anlaşamadığı insanlarla birşey yapmak zorunda değil. bunları uygun bir dille açıklayıp çocuğun kararına saygı duyup elinizden gelen başka bir çözüm yolu bulsanız daha iyi olur. kızınız oraya gitmek istemiyorsa gitmesin çocuğu uyarsalar bile içinden gelmiyorsa daha beter davranır kalbini kırar. csi Susuyorsam

E oynamak istemeyince kızınız ağlamış siz de buna bozulmuşsunuz? Niye öyle konuşuyor diyorsunuz. Karşınızdaki de çocuk bu arada sanki 30 yaşında insan varmış gibi beklentiye girmişsiniz. Çoçuğunuzun niye ödevini yapsın, niye sorumluluk alsın? Biri kardeş diğeri kuzen. Aynı şey mi? Kaldı ki sevmeye de bilir. Ben de her kuzenimi aynı derecede sevmiyorum neticede. Birçok kişi de öyledir. Benim çocuğum bana benzer şikayetle gelse herkesin seçim hakkı olduğunu söylerim ve eltim benim çocuğuma kendi çocuğu ile oynamadığı için laf söylese cevabını alır. Net.

E bu kadar sorun varsa sırf dedeyle neneyle kaynaşsın diye gönderiyor olamazsınız. Hem bu kadar çocuk konusunda hassas olup hem de ısrarla çocuğunuzu oraya göndermeniz büyük tezat. Yıllardır onların çocuğuna baktılar biraz da benimkine baksınlar hesabı peşinde gibi duruyorsunuz. Gerek yok, kimseye zorla çocuk baktırılmaz.

Ne yapsınlar ki çocuk bunlar. Kadın 3 cocuga birden bakıo. Ne konuşacagını nerden bılsın dedesı yadababaannesi. Çocuk bunlar her seyı konuşur. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Vallahi güçlü değilimle bilmem ne ile olmuyor o iş. Bu çocuk büyüyecek belki doktor belki öğretmen belki polis ya da hemşire olacak. O zaman ne olacak? En ufacık bir şey de ağlayan mızmızlanan insanların ne kadar itici ve sevimsiz göründüğünün farkına mısınız? Kimse pışpışlamaz kızınızı zorunda da değil zaten. Bence bir an önce bu gerçekle yüzleşsin. Kızınız prenses değil, öyle olduğunu hissettirmeyin.

Ya artik ebeveynler her seye fazla mudahil oluyorlar galiba. Hatirliyorum da biz de kucukken yasitim kuzenimle oynar kardesimi istemezdik. O da pesimizden kosardi. Ne benim ailemin ne de kuzenimin ailesinin bundan haberi olmazdi. Hicbirimiz de travma yasamadik. Simdi aileler her seye cok mudahil. Cocuklar artik hicbir seyi kendi baslarina cozemiyor gibi.

bir söz duymuştum o geldi aklıma kızının çocugunu hertürlü oğlunun çocugunu gelini severse severmiş kv, bu durumda demek diğer gelini daha çok seviyor

Kızınızı kursa yazdırın bence oraya git buraya git demekten daha iyi olur. Belli ki mutsuz orada kaynaşsın derken sosyal ilişkilerini bozuyorsunuz.

Bence daha fazla uğraşmayın, kızınızın kalbi yeterince kırılmış. Bırakın kopukluk olsun. Bunu düşünmeyen insanlara bişey anlatamazsınız. Kızınız istemiyor zorlamak çok yanlış.

Üzüldüm kizinizin icerlemesine. Ananesine bırakın bir süre bence labellevie Guru Anneler

Ne diyecekler cocuga?" -Hasan oglum, hata yaptin, bedelini odeyeceksin -Ne yaptim dede -Kardesine Defne gidince bahcede oynariz demissin, deme, yalan soyle, yatip uyuyacagiz de -Ama dede -Aması maması yok, dogru soylemek bas agritir, uydur bisey kurtul..

13. Yaşındaki çocuk 8 yaşındaki çocukla oynamaz anlaşamazlar ki. Biri kız biri erkek hemde.

Farkındaysanız o da çocuk, bu kadar büyütmeye telefonla aramaya falan gerek yok. Bazen çocuklar arasında böyle şeyler olur, belki kızınız oyunbozanlık etti, o yüzden öyle söyledi. Ki gerçekten önemi yok, hem arada yaş farkı var hem belki şimdiye kadar çok sık görüşmedikleri için birbirlerine alışamadılar. Bu kadar büyütecek mesele değil. Kızınızın her sorununu siz çözerseniz ilerde problem çözmeyi öğrenemez.

Siz gerçekten örnek alınacak tavırlar sergiliyorsunuz. Eminim kızınızda çok hoş ve müthiş özgüvenli ama insancıl bir kadın olacak.

Annem artık yoruluyor, yıllarca baktı zaten artık yorulduğunu görüyorum ve daha da yormak istemiyorum En kötü, bir kadın buluruz o okuldan alır evime getirir zaten 2 saat sonra biz işten geliyoruz Bu şekilde yapabiliriz, kızımın üzülmesini istemiyorum F flower world

Arkadaşlarını gayet kırabilen bir çocuk eminim kuzenlerine hiçbir şey yapmamıştır. Yapmışsa da kuzenleri tahrik etmiştir. Lütfen. O sadece kıpır kıpır ve sizin de bahsettiğiniz gibi açık sözlü bir çocuk sadece.

Şimdikiler derken kuzeni eleştiriyorsunuz fakat siz farklı mı davranacaksınız çocuğunuza acaba?

ama işte eşiniz bunu neden babasına diyor aile ilişkilerinizi bilemem de ben böyle bir durumda bir şey denecekse önce evdeki kadına derim bak üzülüyor diye zira erkekler hele de dede olacak yaştaki bir erkekten bu kadar hassasiyet beklemek bana göre fazla onu geçtim hem diyorsunuz ki nerede ne demesi gerektiğini kuzen bilmeli o zaman onu muhatap alıp eşiniz arayıp ona demeliydi yani onu muhatap almalıydı bak X, malum bizim kız küçük, çok üzülmüş abim beni istemiyor diye ben seni anlıyorum tadında biraz erkek muhabbeti sonra da aman işte alınıyor onun yanında az daha dikkatli ol şeklinde bir dayı/amca nasihati ya da durum daha ciddi ise çocuğun anne babası olan kardeşini aramalıydı dede son muhatap olunacak kişidir yani dedeyi otorite görüp çocuğu dedeye şikayet etmek bana göre olmamalı bir de sonra dememiş de X gidince demiş diyorsunuz ne var bunda şöyle düşünün evde üç çocuk Ayşe Fatma ve Ahmet Ahmet 13 yaşında Ayşe 6 yaşında ve ikisi kardeş 8 yaşında da kuzen Fatma var okuldan Fatma gelince Ayşe ve Fatma oynuyor akşam da Fatma evine gidince Ayşe abi Ahmet'e sarıyor ya da Fatma neden gitti oynayacaktık vs diye ağlıyor Fatma gideceği zaman abi Ahmet de Ayşe'ye Fatma gidince biz de seninle bahçeye çıkarız diyor bu diyalog gayet olağan duruyor ama bunu her gün nispet olarak yapıyor, Ayşe de ben abimle çıkarım seninle çıkmam vs diyorsa kızınızın alınması da temele dayanmış olur not: Dede açıklamanızı yazdıktan sonra okudum N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet kabul etmeseniz de tam tersi kendi çocuğunuza ayrımcılık yapılmasını istiyor ve bekliyorsunuz. Hayat malesef zor ve bu kadar çıtkırıldım olan biri mutlu olamaz. Çünkü anne baba gibi nazını çeken, her sorununu çözen biri asla olamayacaktır. Hele okula başlasın bu olay inanın çıtır çerez kalır, o zaman duygusal olarak daha fazla zarar görür. Mesela olayı tüm ayrıntıları ile öğrendiniz mi? Belki kızınız kuzenlerine karşı bir haksızlık yapmış olabilir, kızdırmış, kendisine öncelikli davranılmasını istemiş olabilir. Bu kadar basit bir konuda bile resmen aile meclisi kurmuşsunuz, 13 yaşında ki kuzenin sizin yanınızda kızınıza kötü davrandığında, azarladığında nasıl, neden sustunuz? Bir akrabamın kızı anne/baba tarafından o kadar nazlandırılmış ki, ondan sadece 2/3 yaş büyük çocuktan bile anlayış bekleniyor. Tablette oyun oymaları için sırayla belli bir saat verdik diyelim, onun sırası değilken ısrarla tableti istediğinde, diğer çocuğa "ama sen büyüksün" deniyor, 14 yaşındaki diğer yeğenim onunla oynamıyor diye şikayet ettiğinde, 14 yaşındaki çocuğa taleple gidiliyor. Bir gün misafirlikteyiz, ev kalabalık kuzenler, misafir çocukları derken 4/5 çocuk var. Akrabanın çocuğu o dönem 2/3 yaşlarında, Diğer çocuklar ondan ortalama 3/4 yaş büyük ve koşturarak oynuyorlar. Oda onlarla birlikte oynamak istedi koşturdu ve düştü. Şükür yaralanma falan olmadı ama canı yandığı için ağladı. Anne baba "o küçük neden koşturmacalı oyunlar oynuyorsunuz" diye diğer çocuklara tepki verdiler, azarlandılar hatta. Orada dayanamayıp "diğerleri de çocuk, yaşlarından dolayı daha hareketli olabilirler, ayrıca küçük olanı koruyacak bilinçte değiller ki oyunun hararetiyle faketmezler bile. Bence siz çocuğunuzu başka bir şeye yönlendirip yanlarından alabilirdiniz" dedim. Hoşlarına gitmedim ve özeleştiri yaptıramadım tabi ki beklemiyordum da zaten. Benimde çocuklarımın haksızlığa uğradığı ve üzüldüğü zamanlar oldu. Olayları anlatırken, "sen ne yaptın, ne tepki verdin" diye mutlaka sorarım. Konuyu abartmadan hayatta böyle şeyler olabildiğini, herkesin aynı derecede dürüst ve merhametli olmadığını kendisini korumayı, problemlerini çözmesi gerektiğini anlatırım. He baktım ki çocuğumun boyunu aşan bir olay, o zamanda ona fark ettirmeden geri planda müdahalemi yaparım. Sizin ki bir olayda, babasına bu olayı kızımın yanında anlatıp, dedeyi aratmazdım mesela. Yalnız bir yerde eşimle konuşup, sen bir ara kulaklarına kar suyu kaçır vs. der, yada ben yapardım. Çocuğunuzla ilgilenen koca koca insanları aynı akşam arayıp, direktif vermek bence olmamış. Dünya kızınızın etrafında dönmüyor malesef, ve herkes sizinle aynı bilinçte, yaşta, hassasiyette değil.

Bu ortamda küçük ağlamasın diye X gidince bahçeye çıkarız diyen çocuğun günahı ne O ergen de bıkmıştır ağlayan kardeşinden ama atsa atılmaz satsa satılmaz Muhtemelen kızınız da bu ortamdan etkilenip daha da olumsuz davranıyor ergen de o iki kızın halinden şikayetçi Size bunu dile getiriyor bu konuları kayle alın şikayetlerin altı doludur muhtemelen Lakin ergenin o mızmız kardeşi ağlamasın diye X gidince bahçeye çıkarız lafında bir şey yok Yine yazayım ben bu yaşında derim olaydaki babaanne olsam da derim Konu kızınız gidince eğlenceli oyun oynayacağız ya da onu ayıracağız değil mızmız küçük kızı oyalamak

Konu çok uzamış, hepsini okuyamadım. İlk ve bu son mesajınızdan yola çıkarak yorum yapacağım. Çok hassassınız, kızınızı da çok nazlandırıyorsunuz sanırım. Hayatınızın merkezine onu koymuşsunuz ve o da bunun farkında. Sonuna kadar da bunu kullanacak. Sınırları çizmezseniz çok zorlu bir ergenlik süreci sizi bekliyor. 9 yaşında biz kızım var, beni arayıp böyle trip atamaz. Doğru olduğunu söylemiyorum ama ben biraz keskin hatları olan bir insanım. Kızım bu şekilde beni arasa, ses tonunu ve tavrını düzeltmeden arama beni der telefonu kapatırım. Dün sabah acele etmesi gerektiğini, işe geç kaldığımı söylediğimde sırıtarak cevap verdiği için önce onu okula bırakmadım ilk dersine giremedi ve bugün herkesten önce kapıya dikilmişti. Siz annesiniz, o çocuk. Sınırlarınızı koyun kızınıza karşı çünkü sizi kullanıyor.

Eger annanesı bakıyorsa oraya gıtsın cocuklugunda barı ayrımcılık ezıklık yasamasın ılerde bunlar onun ozguvenını sarsabılır sureklı bastırılan taraf olarak kaynasmasınn nolacak D damdan

Oğlunun O

madamcocomo tek ayak

Daha neler 13 yasinda cocuk 8 uasinda cocuk. kirilir diye mi dusunur?yapma dedikce daha cok yapar fazla hassassiniz

Eğer kendini mutsuz hissedecekse anneanneye gitsin boşverin kaynaşmayı Hangi çocuk olursa olsun üzülürüm bu şekilde sizi de anlıyorum sonucta ortada kırılan bir çocuk var

Sizin yazdıklarınızı görünce aklıma ne geldi. Annem erken yaşta evlenmiş, sonra çalışmış Bi kadın. Çalışmaya başladığında en küçüğümüz 3,4 yaşındaydı benim küçükle aramda 10 yaş var. İş yerinde Bi arkadaşı vardı. En büyük çocuğu bizim en küçükle yaşıttı. Kadın çocuğun ne kadar akıllı olduğunu anlatıp durdu yıllarca. Bize göre ise çok bilmişin önde gideni idi. Kadın bu gerçekle okula gidince yüzleşti. Anaokuluna gitmişti. Ama orda sadece idare edildi. Küçük küçük eleştiriler yapılmış ama görmezden gelmişti. Öğretmeni çok bilmiş, herkese karışıp konuşuyor, sürekli arkadaşlarına müdahale ediyor, hiçbşrşeyini paylaşmıyor ama insanların eşyalarını izinsiz bile alıyor, kişisel sınırları hiç öğrenememiş demişti. Sonra bu kız biraz törpülensede böyle devam etti. Arkadaşlığı al gülüm ver gülüm sanıyor hala. Arkadaşıma doğum gününde şunu almama rağmen benimle iletişimi kesti diye anlatıyordu en son. Çünkü bildiği başka yöntem yok. Annesi vicdan yapıp yıllarca öyle davrandı ona. Çocuğu birey olarak görmek başka onun çocuk olduğunu bilmek başka. Yanlış anlaşılmasın benimde iki çocuğum var. Büyük 7 yaşında küçük 3. Benim çocuklarında kuzenleri var. Onunla oynamak istemediklerinde seninle oynamak zorunda değiller diyorum. Ne paylaşırsan seninle onu paylaşırlar diyorum. Böyle durumlarda ağladığında kendi davranışlarını yoklamasını sağlıyorum. Yanlış bişey mi dedin ondan mı oldu diyorum. Dünya onun etrafında dönmüyor. Kimse benim gibi pohpohlamak zorunda değil. Benim başıma gelse kayınpederi arayıpta bir diğer çocuğu şikayet etmezdim. Çocuğunuz ileride sıkıntı çekmez inşallah.

Bence çocuğunuzu halk egitimde kurslara gönderin ya da spora yönlendirin herkes mutlu olur. Bakıcı tutmaktansa arkadas edinir hem O

Diğer torun erkek olduğu için sanırım o tutuluyor. meshur erkek çocuğu sevicileri. bitmediler bi

Ayrım nerede Biz mi anlayamadık Baba almaya gitmiş kuzen de kardeşine X gidince biz de bahçede oynarız demiş muhtemelen o en küçüğü avutmak için demiş X gidiyor diye ağlamasın şeklinde O üzülür duymasın gidince söyleyeyim mi diyecek Çocuklar öyle dan diye söyler hesap yapmaz ki söylediği cümlede konu sahibinin kızı Hakkında olumsuz bir şey yok Ben gidince onlar bahçeye çıkacak ben varken neden çıkmadılar diye ağlayan konu sahibinin kızı Dede bu olayda ne yapsın

3 çocuklu bir evde çocuğa verilen ilgiyle, tek çocuk olarak annenizin verdiği ilgi tabii ki aynı olamaz. Hele ki o 2 çocuğun babaanne evinde büyüdüğünü varsayarsak aynı olmaları mümkün olmuyor maalesef. Sözde olsa bile davranışta illa ki değişkenlikler oluyor. I inessa

Bence kiziniza yasiti baska arkadaslar bulun

Burada muahttabiniz çocuk olmamalı. Birey olanlarla sorununuzu halletmelisiniz. Ama çocukları dikte edemezsiniz. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Bu yazıyı siz yazmadınız mı, benimle dalga mı geçiyorsunuz Kızıma laf söylüyorsunuz işte Kendiniz gibi mükemmel çocuk yetiştirin, mükemmel arkadaşları olsun hatta mükemmel biriyle evlendirin Sanki çocuk büyütmüş gibi yorum yazınca ben de büyük çocuğunuz var sandım, böyle yazması kolay :)) Mükemmel hayatınızda mutluluklar

Helikopter ebeveynlik deniyor buna, maalesef bu çocuklar ilerde sosyal ve iş hayatında büyük problemler yaşıyorlar.

Bu şekilde hiç düşünmemiştim, hiç aklıma gelmedi, kuzeni olduğu için annekusu Ruhum

Evde tekken kendi ihtiyaçlarını kendi görebiliyor evet ama diğer kuzenleri varken oda şımarıyor Annem ben okuldan çıkınca bakarım dedi eğer bakamıcak durumda olursa birini bulup para ile baktırmayı düşünüyoruz umutluanne83 Baslangic 98, guncel 83.☺hedef 80 Anneler

Siz hiç çocukken bir yere bırakılmadınız anlaşılan çocuğun ruh halini Nerden anlayacaksınız, O yaşta bir çocuk bu haksızlıklardan dolayı dahi depresyona girebilir birde bazı çocuklar daha duygusal, kırılgan olabiliyor Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Evet madem polemiğe girdik nasılsa banlanacağız, söylemeden geçmeyeyim. Okumayı bilmiyorsunuz galiba, zira yazdığım şey çok açık "böyle yetiştirilen çocuklar" yazmışım görebildiniz mi? Isterseniz bir gözlük alın kendinize. Çünkü korkunç bencil birisiniz. İstiyorsunuz ki hep siz haklı olun. Hep siz sevilin. Dünyaya bir çocuk getirdiniz ve o çocuk dünyanın ennnnn muhteşem çocuğu, asla kimse öte git dememeli. Başka çocukların hepsi ya nerede ne konuşacağını bilmez, ya çok abartır. Sizin böyle yetiştirdiğiniz çocuklar yarın okullarda, iş hayatında insanların başına bela oluyor hanımefendi. Sizin o elinizi üstünden bir türlü çekemediğiniz sürekli herkesi ötelediğiniz çocuklar gerçek hayata uyandığında bir bakıyorlar ki hayat öyle değil. Aslında herkes onları koşulsuz desteklemiyor. Bu sefer kendilerini nasıl sevdireceklerini sasiriyorlar. Okulda öğretmenlere yalakalik olsun diye arkadaslarini ispiyonluyorlar, çünkü öğretmenin sevgisini kazanmak istiyorlar. Is hayatinda is arkadasinin ayağını kaydıriyorlar çünkü en önde kendileri olmak istiyorlar. Sizin gibi bencil olacak yani yüksek ihtimal çünkü gerçek hayatın farkli olduğunu anladığında şok olacak. Zaten sizin kızınız şimdiden sevilmek için arkadaşlarına kalem silgi filan almaya baslamis malum eski konuda yazmissiniz. Cunku çocuğun özgüveni yok. Belki sizin çocuğunuz öyle olmayacak ama siz oylesiniz ve korkunc bi insansiniz o yüzden benim gozumde. Insallah Kızımın çevresinde böyle tipler olmaz diyeceğim ama çok zor burada bile öyle çoklar ki. Size de iyi aksamlarrrrr :)

bakın aslında olay tam da " Söyleyeceği şeyi 5 dk sabredip kızım gittikten sonra söyleseydi" cümlenizde neden beklesin, o da çocuk şimdi bunu söylersem üzülür diye düşünmez ki çocuklar zaten özellikle karşıdakine nispet yapmayı sever biz şuraya gidiyoruz derler mesela okul çıkışında birbirlerine o gidemediği için üzülsün kendisinin havası olsun diye vs bunu yapmamaları için çaba gösterilir ama olay esnasında bizler yoktuk ben sırf kendi kardeşi ağlamasın diye o cümleyi kurduğunu düşündüm 40 yaşındayım, ben de derdim valla o cümleyi "X gidince sen de bahçede oynarsın" diye X in arkasından ağlama potansiyeli varsa kızınızın buna bu kadar alınmasının altındaki sebebi bulmak önemli yani olayda kuzeni kayıran yok, kızınız üzülmüş buna da okey ama önemli olan onun duygularını net anlamlandırmak neden abinin onu istemediğini düşünüyor yani kızınız ne istiyor abi ne tepki veriyor 13 yaşındaki ergen erkek çocuğu zaten bir iki tık kontrolsüzdür bir dediği bir dediğini tutmaz vs mesela ilk yazınızda kuzen için "o da okuldan çıkıp hemen babaanneye geliyor" yazmışsınız yani zaten büyük, o babaanneye gelmese de olur kv küçük kızlara baksın gibi bir hissiyat yansıyor bu tarz değerlendirmeleri onu ya da onları kayırıyorlar hissini kızınıza yansıtmayın bir süre gitmesin ya da kuzenler yokken gidin madem dede nenenin kızınıza bir olumsuz davranışları yok ergenin davranışları nedeni ile de dedeyi sorumlu tutmayın yani şahsen bu olayda dede neden arandı çocuğun ana, babası kim ise eşinizin kardeşi onu arayın bari

Bir çok çocuğun annesi babası çalışıyor, bu kızınıza özel bir durum değil ve bu yüzden her dediğinin yapılması gerekmiyor. Uygun cezaya karşı değilim ben. Ceza ve ödül çocuk yetiştirmede önemli araçlar bence. Ama bunları nasıl kullandığınız daha önemli. Ne gibi cezalar veriyorsunuz mesela? Ya da cezayı verdikten sonra istediği şeyleri yapıyor ya da sarılıp öpüyor musunuz? Bu tavır dengesizdir ve çocukların dengesizleşmesine ya da umursamamaya başlamasına sebep olur.

Sizin gücünüz burada başlıyor. Mesela kızınızın protezine bir arkadaşı tekme atmış, inanın kalbim nasıl sinirle atmaya başladı onu okuduğum an anlatamam, ne kızınızı ne sizi tanımıyorum oysa. Böyle birşey karşısında nasıl davranabileceğimi bilmiyorum bile. Oysa karşıdaki de çocuk. Sizin gücünüz o an o öfkeyi kontrol edebilmek, kızınıza doğru örnek olabilmek. Çünkü çocuklar söylediklerimizi değil davranışlarımızı kodluyorlar beyinlerinde. Siz o an sakin kalmayıp farklı davransaydınız kızınıza yüce gönüllü olmayı öğretemezdiniz. Kimse mükemmel değil elbette, annelik çok zor, çok karmaşık denklemler var içinde, daha 1 senelik anneyim ben şimdiden bunları yaşıyorum. Siz çok iyi bir annesiniz bundan eminim. İnşallah kızınız da siz de çok mutlu olursunuz her zaman.

Artik evde neler konusuluyorsa ergen de bu kadar rahat gitsin laflari soyliyebiliyor. Konu sahibi dedenin tutumu bile bunu dogrular vaziyette. Kopukluk icin once kaynasmak gerekir. O bile yokmus. Cocuk kiymetlidir. Gittigi yerde mutlu olmali. Kimse uzmemeli. Gondermeyin artik. Bayramdan bayrama gorsunler, tabi cocugunuz da isterse.

arkadaşım işte biz o çocuğpun yaptığında bir yanlış göremiyoruz bu örnekte evet terslemesi vs tabii ki hatalı ama ona örnek verseniz mesela örneğin tablette oyun oynayan bir abiye abi abi diye yanına gelen bir cimcime kız çocuğu sevimli gelmez ki git buradan der öbür odaya git der bir şey anlatırsa git babaanneme anlat der git X ile oyna der vs tersleme dediğiniz nedir mesela kızınız sizin evde tek çocuk anneanne yanında da muhtemelen öyle büyümüş ama orada başka insanlar da var hayatta da farklı farklı karakterler de var örneğin abi ile muhatap olmasın yanımda tersledi dediniz ne dedi siz ne dediniz buna dair savunması ne idi ya da bana şikayet ediyor diyorsunuz ya kızınızdan şikayeti ne hangi davranışından rahatsız mesela bazı çocuklar vardır birisi bir şeye bakarken araya girip o nasıl bu nasıl vs diye sorar evet sevimlidir vs ama karşıdakini sıkar kuzen kızınızdan neden rahatsız kısa vadeli çözüm anneanne ama madem kuzen tersliyor, size şikayet ediyor vs bu iletişim sorunlarının temelindeki unsurları bulmak lazım

Peki O

Okuyun bencede :) ben okudukça sinir oldum açıkçası, biraz strese ihtiyacınız varsa iyi gelir :) Çocuğunun onu bunu eleştirip kırmasını aynen böyle "açık sözlü olmak" olarak değerlendirmiş. ama kuzene gelince bedel ödesin. çocuk bir şeyde dememiş üstelik. Seni sevmedim falan dememiş, doğrudan çocuğu hedef almamış ama buna rağmen bedel ödeyecek. Ödevlere yardım beklemesine de hayret ettim, 13 yaşında çocuk neden ödeve yardım etmek zorunda olsun, konu sahibide kızı da bu beklentinin içinde. Üstelik ben şunu yaptım, yok oçocuğu kimse dinlemiyor ben dinledim deyip o yaşta çocuktan beklenti içinde olmakta ayrı bir acayip.

umarım kızını üzmeyecek kararlar alırsın ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Hanımefendi yazdıklarımı okuyor musunuz Birincisi ben kızımla oynamadı diye kızmadım, zaten konumda da belirttim oynamak zorunda değil diye, ben kızımın duyacağı şekilde kardeşine kızım gittikten sonra oynayacağını söylemesine kızdım İkincisi kızımın ödevlerini örnek olarak verdim, ödevlerini yapmak zorunda değil tabi ki, kardeşi gibi sevmesini de beklemiyorum zaten, kuzenine güvenmiyorum ben sadece kızımın üzülmesini istemiyorum

Benim erkek kardeşim de 13 yaşında ve kızlara kötü davranıyor. Eve gelen olursa kapısını çarpıyor girmesinler diye vs. Ve normal bir durum. Hoşuna gitmeyen bir erkek çocuk olursa da yine yüzüne bile bakmıyor. ters davrandığı da oluyor.13 yaşındaki bir çocuğa benim kızımın yanında davranışlarına dikkat et denilmez ki çocuğun dediği alınıp ağlanılacak bir şey değil.

Yanlış mı hatırlıyorum bilemedim ama, aileniz boşanmıştı onlar ile sıkıntılarınız vardı. O dönem de kızınız okulda arkadaşlarının izinsiz parasını ya da eşyasını alıyordu sanırım. Çekirdek ailem ile tam ilgilenemiyorum anne babam ile uğraşmaktan demiştiniz. Kızınızın bambaşka sorunları ve farklı yardımlara ihtiyacı var İnsan çocuğu üzülünce üzülüyor çok normal birşey bu ama. Kuzeni de çocuk ve davranışları yaşına göre çok normal bence. Kayınbabanıza kadar söylemenin gereği yoktu hiç

Çocuğunuz konusunda hassas olmanızı anlıyorum, hepimiz hassasız. Ama 13 yaşındaki bir çocuğa şunu söylesin, bunu yapmasın şeklinde direktif verilmesini istemek sizin haddiniz olmamalı. Ha diyebilirsiniz ki, kızım gelmek istemiyor, çocuklarla anlaşamıyor, ne yapmalıyız filan diye... Dede ve babaanne olarak var mı bir çözümleri bakarsınız. Kafanıza yatmazsa da, kaynaşsınlar diye çocuğunuzu zoraki bir şekilde oraya göndermezsiniz. Nerede mutluysa orada vakit geçirsin yavru. Birlikte vakit geçirmek illa ki kaynaşmayla sonuçlanmıyor nitekim. Bazen tam tersi etki de yapabilir.

Evet bunlar söyleniyor ama çocuğa birey olduğunu hissettirmek ya da değerli hissettirmek onun çocuk olduğunu unutmak değildir. Siz öyle yapıyorsunuz demiyorum. Yazacaklarım genel şeyler. Ne diyorduk; çocuk olduğunu unutmak değil. Çocukların yönlendirilmeye ihtiyacı vardır. Çocuklar büyüklerin onlardan çok daha fazla şey bildiğini bilmeli. Ayrıca da bence kızınıza hayır deyin tabii ki. Hayır dedikçe hırçınlaşsa bile dediğinizden şaşmayın. Çocuklar dener çünkü. 10 defa deneseler 11. defa yine denerler. İstedikleri olana kadar ısrar da ederler, tuttururlar ama onun annesi sizsiniz. Tabii ki ondan daha çok onun iyiliğini düşüneceksiniz. Ona rağmen onun için yapacaklarınız olacak. O yüzden hayır deme konusunda kendinize güvenin. Önceki

Akıllarda deli sorular

Gariban insanların evi cocuk parki gibi olmus Bence ne deseler haklilar, coluk çocuk kavgasiyla mi ugrassin atmis yasinda insanlar. Basi sisiyordur her gun hem sizi hem otekinin cocugunun mizmizligindan, ergenin simarik triplerinden. Yetmiyor gibi bir de yaranamiyor ne size be otekilere. Hic sevmediğim bir gelenek cocugu yasli insanlara kitlemek. Bence verin krese. Kafaniz rahat etsin. kreste ya da para odediginiz bir kurumda basina boyle birsey gelse cok baska bir yorum yazardim ama yasli insanlari cocuk kavgasina karistirmak da ne bileyim... elbet sizin biricik kızınız ama onlarin kacinci torunu, bu duyduklari kac bininci cocuk kavgasi... umurlarinda olmamasi normal. Bundan gönül koyacaksıniz haksizsiniz

etütü kursuna flan bırakın.. zorla gondermeyın bence kızınızı gitmekte istemiyormuş. . push ; O

Tüm msjları okudum.. Yoruldun valla anlatmaktan konu sahibi anlamiyor/anlamak istemiyor Ben burdan sinir olup itici buldum bu aileyi niyeyse. cocugumun böyle bi kuzeni olsun istemezdim şahsen

oda çocuk yengesi bilirsin çocuklar acımasız olur

Bir iki kişi dışında sizi haklı bulan çıkmadı ve çocuğunuzu yanlış yetiştirdiğiniz herkesin ortak yorumu ama hala özeleştiri yapmak yerine insanlara ters cevaplar veriyorsunuz. Haklı mıymışsınız, haksız mı neye karar verdiniz?

Bu çocuklukta kalan üzülmeler kalıcı, çocuğunuz o yaşta mutlu çocukluk geçirmesi önemli, çocuk deyip sevmediği ortamda kalması için ısrar etmeyin, Çocukluğun sermayesi iyi ise yetişkinliği sağlam olur, çocuk dur deyip önemsemeyenleri Kulak asmayın, ardacinar

Kızınızın içerlemesine üzüldüm ama mevzu bahis 13 yaşındaki bir ergen erkek. Ancak siz güzel güzel konuşup rica etseydiniz belki daha dikkatli olurdu. Ama tutup olayı büyütüp ailesine şikayet etmişsiniz. Adam da haklı ne desin şimdi gidip çocuğa?

Bence gayet de uyarilabilir, ergen tamam ama, bir yetişkin de doğruyu yanlışı adabı göstermeli. Benimde 13 yaşında yeğenim var ve 3 yaşında oğlum. O bile malesef 3 yaşındaki çocuğa satasiyor. Annem babam uyarıyor tabi ki, uyarmasa ayrım olur..

Yani bu çocuk yönlendirilmezse 15 yaşında da böyle olur, 20 yaşında da 30 yaşında da. Ergenlik çağında olunca noluyor ya, bu durumun ergenlikle bir ilgisi yok.

Kızınız ergenliğe girdiğinde bu o konuyu hatırlayıp ne kadar abartmışım diceksiniz. 14 yaşında bir ergen annesi olarak yazıyorum bunu. Ergenler bambaşka bir canlı türü

13 yaş zor bi yaş. deseler ki bir daha deme oyle seyler daha çok der.

Ne kendi annenize ne de eşinizin annesine çocuk baktırın, sizlere emek vermiş, büyütmüş insanlar; yaşlılıklarında artık rahat etsinler, sadece torun sevsinler. Torun sevecek yaştaki insanlara çoluk çocuk sorunlarıyla uğraştırıyorsunuz. sizinki de torunu diğeri de torunu, sizin çocuğu savunsun diye diğer torunu azarlamasını istiyorsunuz; basit bir çocuk kavgasını mesele haline getirmişsiniz. Ayrıca çocukların yaşları da birbirine uygun değil, 13 yaşındaki çocuk 8 yaşındaki çocukla oyun oynamak istemez.

" yanındaki arkadaşına seni sevmedim demiş ve öğretmen bunu bile bize şikayet etti. Yahu çocuk bu, bugün sevmedim der yarın sever oynar, ben özellikle öğretmenin davranışlarından şikayetçiyim, en ufak şeyi şikayet etmesinden sıkıldım " Aynen böyle yorumlar yapmış diğer konusunda. İnsanların nevrotik tavırlarına ve bu kadar göze parmak çifte standartı bile fark etmeyip hala savunu içinde olmalarına hayret ediyorum doğrusu. Herkesin çocuğu da kendine kıymetli, konu sahibi kendi çocuğu olunca çok sinirlenmiş olanlara ama diğer çocuk "bedel ödemeli" filan gibi laflar ediyor. Konu sahibi cidden çok merak ettim. Neden çocuğunuzun dünyadaki tüm çocuklardan daha ayrıcalıklı olması gerektiğini düşünüyorsunuz? Gördüğüm kadarıyla da çocuğunuzla ilgili sürekli sorun yaşıyorsunuz, hayata ve insanlara karşı olan nevrotik hak taleplerinizi bir kenara bırakmadığınız sürece çocuğunuza kötülük yapan siz olacaksınız.

Evet bakabilir bence, Allah ömür versin tüm annelere O

Siz şimdi benim yazımdan bunu mu çıkardınız? Pes yani. Ben torun ayırmak normal midir demişim bir bakın bakalım. Bir ihtimali ortaya dökmüşüm. Şu nedenden diğerlerine böyle davranıyor olabilir demişim. Bakın altını çiziyorum. Haaa ben polemik yapacak birini arıyorum diyorsanız başka mesajlara yönelin. . push ; B

O kadar güzel çevirdiniz ki lafı hayret ettim Çocuklarımız böyle kişilerle belki evlenicek diyen kim ben miyim Kızıma laf edemezsiniz, kendiniz gibi mükemmel bir çevre bulun o zaman konuyu nerden nereye getirdiniz Yazık

tamamda dıgerıde 13 yasında yanı o ıncelıgı boyle boyle yenı yenı ogrenebılır zaten :) 13 yasındakı cocuktan hem cocuk olmasını hemde 25 yasında gıbı davranmasını bekleyemeyız kızınızla vakıt gecırmek ıstemıyorlar demek kı ozaman gondermeyın kımse huzursuz olmasın

Kızım niye rahat bırakmıcak hanım efendi. Söyleyeceği şeyi 5 dk sabredip kızım gittikten sonra söyleseydi kızım üzülmemiş olucaktı, akşam evde abim beni istemiyor diye ağladı bu çok mu iyi Kızımla oynamak zorunda değil tabi ki zaten konumda da yazdım ama ağzından çıkan kelimelere dikkat etmek zorunda, 13 yaşında bir çocuk bu

Kızınızı zorlamayın boş yere kaynaşmak zorunda değil. Sonuçta 13 yaşındaki bir çocuktan ne kadar mantıklı ve yerinde bir hareket bekleyebilirsiniz?

Dalga konusu O

nerdeyse ergenlıge gıren cocukla 8 yasındakı cocuk anlasamaz kı ayrıca kuzen onlar bırbırlerıne zarar sıddet gostermedıklerı surece ıletısımlerıne karısmak dogru olmaz babane ne desın sımdı ıkısıde torunu bırıne kızıp dıgerını savunamazkı ortada kotu bırsey yok cunku. olur oyle seyler cocugunuz kendını savunmayı ogrenecegı yasta. cok rahatsızsanız annaneye gonderın dıcem ama bence gerek yok ben olsam kalabalıga uyum saglamak gereklı kımseyı uzmemek yormamak gereklı guzel guzel ödev yapıp buyuklerden bırseyler ogrenmeye bak derdım. Önceki

Anladıklarımı anlıyorum merak etmeyin M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Sizin duyduğunuz yine iyi. Benim duyduğum korkunç. Aslında yazmak istemiyorum ama biraz daha terbiyeli hale getirerek yazacağım. Oğlumun oğlu canımın canı. Kızımın oğlu popomun yanı Ataerkilliğin dibi yani. Eşimin dedisinin 4 kızı 2 oğlu var. Kızların çocukları zaten önemli değil. 2 oğlundan da sadece bir erkek torunu var. Çocuk daha ortaokula gitmesine rağmen ben soyu devam ettireceğim diye geziyor ortalıkta

Ayrıca konu sahibi malesef ben de katılmak zorundayım ki kızınızı ergenlik çağındaki erkek kuzeniyle yalnız olacağı ortama sokmayın. Dede, babaanne başında diye güvenmeyin. Sonradan pişman olmaktansa önleminizi alın..

Umarım hep mutlu olur. Kendi başına mücadele etmeyi az çok biliyor. Her zaman yanıma koşup, yardım istemiyor. Kendini çevresine karşı ifade etmeyi biliyor. Öfkeden delirsem de tepkilerime dikkat etmek zorundayım. Çünkü, beni yanlış anlayıp bir diğer sefer arkadaşının canını yakmak isteyebilir ve arkadaşına protezi ile vurabilir -ki protezi çok ağır ve ufak bir çarpmada bile ciddi can yakıyor. Protezinin can yaktığının oldukça farkında, kullanmaya başladığından beri birkaç kez kafama, kaburgama denk geldi oyun oynarken ve dikkat etmesi konusunda uyarıyoruz sürekli. Ee, birine tekme atsa canının yanmayacağınında farkında. Söylediğinde aklıma ilk gelen kızımın hissettiği ve ardından ne tepki verdiği oldu. Geçtiğimiz yaz memlekette amcamın, kızımla yaşıt çocukları bacağını görmek için zorla protezini çıkarmaya çalışmışlar bana yiğenim söyledi. Kızım gelip şikayet etmedi. Kendi başına sorunun üstesinden gelmiş. Öğrendiğimde içten içe sinirden alev aldım ama ne yapabilirim? İlk iki sene arabamız yoktu, henüz protezi de yoktu ve toplu taşımaya biniyorduk ve kızım 2 yaş civarı artık her şeyin farkındaydı az çok. Sorular sorup çorabını çıkarıp bacağına bakmak isteyen insanlar oluyordu ve inanın defalarca yüzlerinin ortasına yumruk atmak istedim. Sormak, öğrenmek tamam da o kadar insanın içinde neden bakmak istiyorsun? Gülümseyip, kibarca reddediyordum. Protezi takıldıktan sonrası ayrı bir drama, gözlerini dikip bakan protezi incelemek isteyen... şiddete eğilimim var mı, yok mu tartışılır ama ne kadar tebessüm edersem edeyim, içten içe o an gözümün önünde canlanan şeyleri hayal bile edemezsiniz. Çocukta sakinliğimi göre göre sakin tepkiler vermeyi öğrendi. Çünkü bir değil, iki değil gittiği her yerde bakışların odağı oluyor. Tek dileğim mutlu, kendisiyle barışık bir hayatı olması.

Fazla hassas geldiniz 8 yasındaki kızınızda fazla nazlı Ananeye gitsin bi süre derim

Kızınız mutsuz dönüyorsa, aile bağları oluşsun diye düşünürken babaannesine, dedesine olumsuz duygular besleyebilir. Benim dedem çok güzel torun ayırırdı, 31 yaşındayım ama o çocuklukta yaşadığım olumsuz duygular gitmiyor dedeme karşı. Ben olsaydım göndermezdim, prenses sendromu falan olduğunu da düşünmüyorum bu durumun. Çocuğu mutsuz olduğu yerde bile bile bırakmanın bir manası yok. D damdan

bir tuhaf geldiniz bana. 13 yasindaki çocuktan çocuk psikolojisinden anlayıp ona gore davranmasını bekliyorsunuz. Ergenliğin tam zamanı. Ne desin dedesi? Kuzeninin yanında sorna bahçeye çıkacağız deme mi? Komik degil mi?

Kuzenleri bir olup kızınızı ayırmış o gidince oynarız Demiş Eş ailesi de diğer torunları tutmuş öyle mi? Madem kızınızda çok üzüldü. Göndermeyin bir daha. En Güzeli bakıcı. Boşverin annane babanneyi. Zaten 8 yasında. Birkaç sene sonra bakıcıya da ihtiyac kalmaz.

Çocuk yetiştirmek için fazla hassassınız bence... İyi annelik diye kavram da yok bence ya da insanların çocuklarına bakarak ben neden yetiştiremiyorum sorusunu da aşırı saçma buldum... Evet annesisiniz ama okula başlayan okulu da geçtim 2 yaş sendromunu bılırsınız aslında daha önce kendi seçimlerini ufak da olsa yapmaya başlıyorlar bu sizin çocuğunuzun tercihi... ee okula da gidiyor etkileşim de fazla... Ama sizin asıl sorununuz anne çocuk arasındaki dengeyi sağlayamanız ha bundan sonrası da çok zor olur... 2 nizin de alıştığı davranış düzeni var... Ama size şunu söyleyeyim sizin gibi kimse kızınızın gözünün yaşına bakmaz... Hassassa hassas dimi insalardan ayrıcalık bekleyemeyız... siz de hassas olursanız bu sefer bu durumu kullanır... Sizin çooookk başta bu duzenı oturtmanız gerekıyordu. İşe gittiğiniz vicdan azabı çekmeniz mantıklı mı ne için çalışıyorsunuz... Böyle davranışlara prim vermeyin evet arkadaş olun ama anne olduğunuzu sizin davranışlarınızın onu yönlendirdiğini unutmayın... umarım çözülür sizin kızınız da hemen hemen ergenlık donemıne girecek çözülmezse çok üzülür...

Hepsi çocuk bunların kimde hata bulsam bilemedim. Bugün böyle der yarın can ciğer kuzu sarması olurlar ki 13 yaş tehlikeli yaşlar ergenlige doğru adım adım

Annem bir kaç gün baktı kızıma, o şekilde karar verdik haftanın yarısı annemde yarısı kayınvalidem de kalsın dedik. Çocuğun düzeni iyice kaçtı, eltimin çocuklarına bakılıyor benimkine de bakılsın diye değil, zor durumda olduğumuz için yardım etmeleri açısından bakmalarını istiyoruz Annem çok yoruluyorum bütün hafta bakamam kızım dedi, ee ne diyeyim anneme illa bakıcaksın mı diyeyim, direteyim mi Kızımda zor bir çocuk ama gerçekten insanı çok yoruyor, biz bile bazen çok yoruluyoruz anne babası olarak O

13 yaşında ergenliğin eşiğinde bir çocuktan konuşmalarına dikkat etmesini bekliyorsunuz komik değil mi sizce de. Bu kadar hassas yetiştirmeyin evladınızı çünkü hayat bu koca koca insanların bile laflarına dikkat etmeyecekleri zamanlar gelecek.

Şikayet ediyor da ne diyor X sürekli konuştu mu diyor X kardeşim y yi ağlattı mı diyor X vurdu mu diyor çok mızmızlandı mı diyor Bana koca kafalısın dedi mi diyor Babaanneme bağırdı mı diyor şikayetin içeriğinde bence sorunun cevabı Kuzen kızınızın hangi davranışlarından kızınız kuzenin hangi davranışlarından şikayetçi alın bir kağıt kalem değerlendirin Kuzen hep şikayet ediyor öğretmen hep şikayet ediyor ama kızınız azıcık ağlayınca kuzeni hizaya sok diye dede aranıyor Ben ergenin sansürsüzce şikayet ettiğini düşündüm onun söylediklerini kayle alın Babaanne söyleyemiyor öğretmen biraz söylüyor ama muhtemelen ergen direkt söylüyor dolandırmıyor lafı

Gibisi fazla öyleler çünkü öyle yetişiyorlar. Her şey önlerine hazır geliyor asla mücadele yok. Yarın iş hayatına başlayınca bu çocuklar ne olacak çok merak ediyorum. O strese, o kadar insanla uğraşmaya nasıl dayanacaklar acaba?

Bence abartıyorsunuz. Çocuklardan sizin gibi düşünmesini ve hayal ettiğiniz gibi davranmasını bekleyemezsiniz. Ayrıca da kızınızı sonsuza kadar her şeyden koruyamazsınız. O gittikten sonra oynayacaklar diye karalar bağlamasına gerek olmadığını, size kavuştuğu için mutlu olması gerektiğini, sizinle birlikte bir şey yapıp yapmak istemediğini sorabilirsiniz. Ben burada ayrımcılık olduğunu düşünmüyorum. Esas torunlar arasında Sen büyüksün şöyle yap böyle yap denirse ayrımcılık olur. Herkes yaşının gereğini yapıyor.

Belki haklı olabilirsiniz ama akşam evde ağlayarak anlatması beni çok üzdü, bu ilkte değil geçende de benim yanımda kızımı tersledi, sürekli ters ters konuşuyor kızımla, kalbini de kırmak istemiyorum ama artık sinir olmaya başladım O

Madem kızınız dışlanıyor tersleniyor ve üzülüyor anneanne de hasta madem paraya kıyacaksınız tutacaksiniz bir bayan birkac saat evde basında duracak en güzel yer kendi evi..13yas 8. sinif galiba amaan Allah korusun zaten uzak tutun neler okuyoruz duyuyoruz. O

Annesine neden söyleyeceksiniz ki olan bişey yok çok şükür. Siz kendi tedbirinizi alacaksınız. Ama gözlerine sokmadan.

Eşin ailesi ile olan hesabını, çocuk üzerinden gören bir anne vakası sizinki. Eş ailesi ile iletişiminiz bozuk, çocuk anneanne yanında büyümüş onlara gitmek istemiyor ve bunu onların yüzüne rahatlıkla söylüyor. Yanlarında büyüyen, okuldan çıkınca koşa koşa oraya giden torunlarına karşı daha toleranslı oldukları için kızıyorsunuz bu insanlara. Sebep ne? Basit bir cümleyi büyük olay haline getiren kızınızın ağlayışına dayanamayışınız. 13 yaşındaki çocuğa dede direktif verecek, hatta ona replik ezberletecek çünkü başkalarına ne yapmaları gerektiğini söylemek kendimizi değiştirmekten daha kolay. Çocuğunuz okulda, parkta arkadaşları tarafından oyuna alınmadığında dışlandığında da hepsinin ailesini bulup tek tek arayıp çocukları hakkında direktif verecek misiniz? Yoksa, kızınıza duygularını doğru yönetebilmesi için rehberlik etmenin asıl ebeveynlik olduğunu görecek misiniz?

Haftanın yarısı annemde kalıcak yarısı kayınvalidem de diye konuştuk, bir kaç annemde kalıyor orda iyi ama kayınvalidem de çok ağlıyor, her istediğini ağlayarak yaptırmaya çalışıyor Ne yapıcağımı şaşırdım artık, öyle yapıyorum olmuyor böyle yapıyorum olmuyor. Annemdeyken iyi de kayınvalidem de bir tuhaf oluyor çocuk ama annem de her gün bakamam dedi, haftanın yarısı orda yarısı orda kalır diye konuştuk La_Vie_Est_Belle_ Sana söz yine baharlar gelecek tek ayak

Ben küçücük bir çocuğa laf söyleyecek, eleştirecek karakterde biri değilim :) Siz kendiniz gibi zannetmeyin herkesi. 8 yaşında bir çocuğun yaptıklarından kendisi değil ebeveyni sorumludur. Zaten kötü bir davranışı yok çocuğun. Lafı evirip çevirip üste çıkmaya çalışmayın yok yere.

yok bence konu sahibesi itici değil ama kusuruma bakmazsa az nazlı hani burada diyoruz ya premses sendromu diye küçük kızımız buna aday ben de tek çocuğum oğlum da tek çocuk evet evde özellikle anne ile her anımız birlikte geçtiği için başka insanlara tahammül gücümüz düşük olabilir yani konu sahibi arkadaşım sen hayatını kızına endeksleyip onunla ilgilenip onunla oynayıp oyunu onun istediği gibi değiştirebilirsin ya da yukarıdaki yorumlarımda yazdığım gibi sana bu ne, o ne dediğinde ya da okulda olanı anlattığında dinleyebilirsin ama kuzen istemiyor bunu söylemesi, senin anlatımınla terslemesi onu hatalı, kötü çocuk yapmaz evde iki tane cimcime kız gerçekten bir ergen ve bir de dede için gürültücü olabilir örneğin oğlum küçükken oyuna kural koyar sonra baktı o kuralla başarılı olamıyor kuralı değiştirirdi ben bunu kabul etmezdim, madem kural bu önce bu kuralla bir sefer oynayacağız istersen sonra yeni bir oyun yeni kurallar olabilir derdim eşim de çocuğun yaratıcılığını engelliyorsun derdi amacım yaratıcılığı engellemek değil, zorluktan kaçmasın ya da oyunda canı istediğinde oyunbozanlık yapmasın şeklinde idi ya da bir olay anlatayım daha önce de yazdım bir konuda oğlumun halası oğlumun bir oyuncağını ödünç istedi haftaya ben diğer halana gelirim sana da bunu getiririm dedi oğlum o bir iki hafta diğer halasına sordu X halam geldi mi diye birinde geldiğinde neden getirmedi vs dedi sonra halası geldi neden getirmedin dedi unuttum dedi geçti oğlum bir süre daha sordu oyuncağı sonra ben aldım karşıma anlattım böyle insanların olduğunu, yapacağım dediklerini yapmayanların olabildiğini, bir şeyini verirken kim olursa olsun değerlendirme yapmasını, geri getirmezse çok üzülüp üzülmeyeceğini ölçmesini, gerekirse vermemesini vs konuştuk 4 yaşında idi aradan 5 yıl geçti o oyuncak gelmedi ama söz konusu hala oğlumdan notunu aldı bırakın çocuk değerlendirsin hayatı kuzeninden uzak durmayı, onun alanına girmemeyi böylelikle onunla muhatap olmayıp terslenmemeyi öğrensin yani babaanne git abini çağır dediğinde o bana kızıyor ya da ben çağırınca gelmez sen çağır diyebilmeli siz de yukarıda sormuşsunuz ayakları üzerinde duran birisi olması için ne yapmalıyım diye acımazsız olun yani aslında acımasız olmayın tabii de siz öyle hissedeceksiniz eve gelip ağlayan benim çocuğum olsaydı burada yazdığım gibi "ne var bu cümlede, abin X ağlamasın diye öyle demiş sen de biliyorsun mızmızlanıyor seni de sevdiği için sen eve gelince ağlıyor onun için öyle demiştir" deyip konu kapatılabilirdi ama dede aranmış, bir şey demedi vs diye konuşulmuş ve çocuk beyninde evet istenmiyorsun biz de uğraştık ama değişen bir şey olmadı kodlanmış bir süre anneanneye gidip sonra küçük kuzen X seni özlemiş deyip tekrar babaannede zaman geçirilebilir

Ne kadar da abartıyorsunuz. Diğer çocuğun yaptığı hareketlere çok gereksiz anlamlar yüklemediniz mi acaba?

Kendi çocuğunuz ve kardeşi arasında kuracaksanız dengeyi, denir. Ama kuzeni için, kuzeninin yanında kardeşinle oynayacağını söyleme, gibi bir ince düşünceli davranış beklemek 13 yaşındaki çocuk için yüksek beklenti. Bir de sanki çocuğuna kötü muamele yapılmış gibi davranıyor ki konu sahibi. Alt tarafı o gidince çıkarız bahçeye denmiş. Gerçekten bunun için dedesi uyarsın falan gerek var mı? Kızının hassasiyeti annesini bağlar. Okulda da grup kurup oynuyor cocuklar, parkta da. Nasıl olacak? Her yerde kızı dahil edilmedikçe çocuklar mi uyarilacak?

Aaa o kız bu kız mi? Kendi kızı yapınca kıpır kıpır neşeli içimde tutamayan çocuk oluyor, başkasının çocuğu yapınca tukaka, dusuncesiz, saygısız olur. ne güzel kafalar var. Sorun burada çocuklarda değil, kesinlikle konu sahibinde. Bir uzmandan yardım alın, belki faydası olur.

Torunlar arasında ayrım sizin için normal mi yani? Ortada 8 yaşındaki kız çocuğunun bir suçu yokken üstelik.. Diğeriyle daha uzun süre vakit geçirmek dışlamak için mazeret öyle mi? Bir taraftaki çocuk ağlarken dedenin mutlu edecek bir iki cümle etmemesi normal mi? Oysaki çocuk sevindirmek ne kadar sevap..

Kırma kalbini inan kızın 13 yaşına gelince anlayacaksın ne kadar ters agresif olacaklar kim bilir.

Kendinle 13 yaşındaki çocuğu mu kiyasliyorsun? Üstelik kızın kimbilir neler yapıyor, neler söylüyor malum önceki konu. Üstelik ödevlerinde bile yardımcı olması bekleniyor. Çocuk sıkılmış muhtemelen. Ayrıca kızın babaanneye gitmekten hoşnut değilmiş ve yüzlerine de söylüyormuş, niye zorla gönderiyorsunuz. Seni istemediğin yere hergün göndermeler ne hissedersin. Bahanen de annem çok yoruldu, artık bakamaz. Ama farkında mısın kızın artık bebek değil, anneni yoracak durumu yok. Bırak kızın mutlu olduğu yerde dursun, bu sorunlarda yaşanmaz. Eltimin çocuklarına bakıyorlar benimkine de bakmak zorundalar mantığın yanlış.

Burada bir üye vardı adını hatırlamıyorum ama o da oğlum da oğlum kızım da kızım diye geziyordu neyse sonra bir ortaya çıktı oğlu intihara teşebbüs etmiş kızıda üniversite kaydını mı ne kaçırmış orada da üniversiteyi suçluyorduYani sürekli oğluşum oğluşum premsesim premsesim olmuyor işte sonra böyle oluyor. Korumak ayrı fanusta büyütmeye çalışmak ayrı. Ha bu arada ben o zamanlar sözlüydüm kendisi bana sen nişanlı bile değilsin demişti aklıma gelmişken yazayım evliyim ve anneyim. Yani sanırım artık onun kısıtlı bakış açısında baya önemli bir yerde olmalıyım umrumda mı zerre değil o ayrı sadece patolojik durumlara ilgim var işimden dolayı o yüzden aklımda kaldı. Not: Kimsenin çocuğu yazdığım gibi olacak diye bir şey yok ama hayaller var hayatlar var. Sapla samanı karıştırmamak gerekiyor.

Oynasın demiyorum zaten, anlamadınız sanırım Kızımın yanında kardeşine kızımdan için gidince oynarız demesine kızdım, kimse kızımla oynamak zorunda değil tabi ki. Ama en azında kızımın yanında konuşmalarına dikkat etmesini istiyorum

Beş yıl öncesine dönsek, yani kızımdan öncesine; gözünü dikip bakan veya saçma sapan konuşan insanlara dönüp, tepki gösterirdim. Sanırım sabrı ilk kez kızımı henüz bir buçuk aylıkken külotlu çorap giydirdiğimde alışverişten dönerken bindiğimiz trende, yan koltuklarda cam kenarında oturan kadının, yanındaki beyefendiden rahatça göremediği için başını eğip yolculuk boyunca gözlerini kızımın bacağına dikip baktığı sırada öğrendim. O an tepki verirsem, bir daha asla çocuğumun önünde tepkisiz kalamayacağımı öğrendim. Çünkü ben bunu büyütürsem, o da büyütürdü. Nasıl davranacağını, benim nasıl davrandığımı göre göre öğrendi. Zor ve yıpratıcı ama böyle olmak zorunda.

Çocuğa birey gibi davranın, konuşurken göz hizasında konuşun, değer verdiğinizi hissettirin gibi bir çok söylenen şeyler var ve ben doğduğundan bu yana bu şekilde davranmaya çalışıyorum, her dediğine evet demiyorum hatta bazen fazla hayır dediğimi düşünüyorum. Bu seneye kadar iyi anne olduğumu düşünüyordum ancak bu sene birşetlerin ters gittiğini anlıyorum ama ne onu bilmiyorum Sanki benim haricimde herkes iyi anne gibi geliyor, herkesin çocuğu laf dinliyor gibi görüyorum Anneliği beceremedim diye ağladım geçen akşam Önceki

diğer iki kuzen kızının çocugumu yoksa oğlunun mu esergry Nirvana Anneler

8 yaşındaki çocuğun böyle tepkiler vermesi normal mi ki? Bana hiç normal gelmedi. Neden böyle davrandığı anlaşılıyor ama sizin yazdıklarınızı okuyunca. Prenses sendromu.

Siz de çok iyi bilirsiniz eski insanlar pek öyle çocuk psikolojisini doğru yönetelim kafasında olmuyorlar. Ergenliğe giren, ergen psikolojisiyle davrananlara bile bu ne böyle, şımarık diyorlar benim gördüklerim öyle en azından. Dolayısıyla dede 2 çift güzel söz söylemeyi akıl edememiş olabilir.

Nedir o ayrım diye soruyorum arkadaşım Göremiyorum muhtemelen onlar da göremiyor Kendi kardeşine o gidince bahçeye çıkarız diyen çocuğa dede ne yapsın Evet toplum genelinde erkek torun önplanda tutulur vs de burada buna ilişkin bir olay anlatılmıyor ki Kız kendini ortaya ait hissetmeye bilir zira şimdiye kadar mesafeli iken birden hergün orada kalmak zorunda oluyor vs Bunlar olağan da ayrımcılık olmasın diye dede ne yapmalı O an için ağlama kızım sen de yarın oynarsın denilebilirdi belki ama büyük çocuğa bir şey söyle diye aramışlar konuşmasına dikkat etsin demişler vs Ben samimi olarak soruyorum ayrımcılık nerede

Babaanne için sorun yok onun için birşey diyemem, dede eğer diğer torununa aman kızım ağlama, aman kızım senin dediğin olsun deyip kızı kim ağlatırsa oda kızı ağlatanları terslerse, birlikteyken ilk önce diğer torununa sarılıp kızım öyleceeee bakıyorsa, küçük olan kız ve benim kızım anlaşamadığında gözümün önünde bilip bilmeden önce kızımı suçluyorsa, küçük olan kuzen nasılsa dedem beni koruyor diye sürekli herşeye ağlıyorsa ve budurumda benim de kızım hep ben suçluyum ona birşey demiyorlar diye içerleyip ağlıyorsa Kusura bakmayın da ayrımcılık yapıldığını düşüneyim Gözlerimle görüyorum olan biteni, incir çekirdeğini doldurmucak sebepten ağlayan küçük kuzeni ve babaannesi bile bıktım artık herşeye ağlıyor diye dert yakınıyor diğer küçük çocuk için O

13 yaşında bir çocuğun 6 ve 8 yaşlarında iki cocukla oynamasi, onlara oyun kurup onlara bakmasi demek. Hadi kardeşi üzerinde bu sorumluluğu alacak yaşta, ama kuzenine neden baksın? Bu oyundan 13 yaşındaki çocuğun keyif almadığı kesin değil mi? Niye kardeşi kendine yükken bir de kuzenini çeksin? Ki annesi muhtemelen tembihlemiş bu çocuğu babaannende kardeşimle ilgilen vs diye. Ben anlamıyorum insan kendi çocuğuna bu kadar duyarlı olurken, bir başka çocuğu nasıl ezip geçme derdine düşer.

Size naçizane tavsiyem. Kuzenle arayı siz yumuştabilirsiniz. Siz o çocuğa güler yüz gösteeip sohbet ederseniz, belki arada küçük hediyeler hem ona hem kardeşine, onun da sizin kızınıza daha sıcak yaklaşma ihtimali artar. Hep orda kalması için değil. Ben birlikte yalnız kalmamalarına dikkat etmenizi tavsiye eden üyelere katılıyorum. Aile bağları diyorsunuz ya onu güçlendirmek için. Hani sizin kızınızı terslemesindem hoşlanmadığınızı belli ettiyseniz inadına yapabilir. Üstüne gitmektense bu davranışa dikkat çekmeyin bence. Hiçbir çocuk büyükler tarafından kollandığını düşündüğü çocukla oynamak istemez. Ben bu yaz 4 yaşındaki oğlumla 8 yaşındaki kuzeninin arasını böyle buldum. Bizde işe yaradı. İnşallah sizde de yarar.

Hepsini bi tarafa bırakın kuzenide olsa 13 yaşinda erkek çocuğuyla 8 yaşinda bi kız çocuğu bir arada olmalilar kizinizda mutsuzmuş zaten yardimci bi kadın alın çocuğunuzda kendi evinde dinlensin okuldan sonra artik herşeyden nem kapar oldum yanliş düşünüyor olabilirim ama babaannesine göndermeyin

anneannesine gönderirirm gram düşünmem. zaten bana babaanne tarafının kaynaşma isteği yok gibi geldi. Seridina Guru Anneler

Zaten anneme gitmesini düşünüyoruz, bu şekilde çok zor oluyor Sürekli ağlıyor ben babaannemde kalmak istemiyorum diye, artık başa çıkamıyoruz, bir de böyle durumlar yaşanınca çok üzülüyorum Tabi ki herşeyle başa çıkmasını isterim ama elimde değil kızım böyle üzülünce çok kızıyorum, belki de büyüdükçe değişir Yazdıklarınızda haklısınız ama bulunulan ortam sadece anlattığım kadarıyla değil Diğer torunları varken dedenin hareketlerini gözlemliyorum çok bariz anlaşılıyor, eşimde fark ediyor ama aslında şunu kafama koymam lazım, kızımın kimsenin sevgisine ihtiyacı yok önemli olan eşimin ve benim ona olan sevgimiz

Kesinlikle aynı fikirdeyim, diğer konudaki yorumlarını okudukça iyice gerildim. Umarım bu kişilikte insanlarla karşılaşmak zorunda kalmam, açıkçası benim kimseyi nazlayacak gücüm yok.

Tabiki de okuyorum ama kuzeninin bu şekilde birşey yapıcağı hiç aklıma gelmedi, ama göremiyorum ki ne yapıyorlar diye, annesine söylesem sen ne demek istiyorsun derse B

Pardon da nasıl yetiştirilen Sizin çocuğunuz nasıl yetişmişmiş, kendinizi ne sanıyorsunuz, I inessa

Anneannesi eskisi gibi bakıcak durumda değil bu yüzden, biraz annemin rahat etmesini istiyorum çünkü kızıma doğduğundan beri bakıyor ama en kötü bir kadın bulup okul bitince kızımı okuldan alıp evime getirir parası neyse o kadına vericez artık

Aslında büyütmeyin diyenler 13 yaşındaki erkek çocuğu kızınızla oynamaz diyor. Ama asıl mesele bu çocuğun dede tarafından korunması. Ki bir üye dede hep ona bakıldığı için daha çok koruyordur diye basite indirgedi bile.. Yani 13 yaşındakinin de hatasının yüzüne karşı söylenmesi şart. Yaptığı şeyin bedelini razı olmalı. Neye sebebiyet verdiğini öğrenmeli. Eşinizin ailesi bu konuda çok umarsız. O yüzden bırakmayın orada kızınızı..

Cocugunu ezdirmeyin daha fazla Kendini dislanmis hissedecek eger oraya gönderirseniz Zaten hersey ortada Baska altarnatifleri deneyin Bilmiyorum ben mi cok hassasim bu konuda ama kimse cocuguma böyle muamele edemez ben ölmeden I istaremm

Dede belli ki erkek torun seviyor. Pipi sevdalısı bir cins daha. İnsan olan ufacık çocuğun kalbini kırmaz zaten.. Göndermeyin çocuğu oraya. Çocuğunuzdan daha değerli değil onlarla oluşacak bağ. O kopukluğu hakediyorlar onlar. Lafı açılınca söylersiniz "çocuğumuzu dışladınız sizi sevmiyor" diye..

Teşekkür ederim. Elbette çok olgun bir çocuk değil, bolca çileden çıkaracak noktaya getiriyor ama bazı konularda çok olgun davranıyor. El bebek gül bebek büyütmek ona hayatta çok zarar verir ve bir faydası olmaz. Hayatı boyunca vereceği bir mücadele var ve bunu öğrenmek zorunda. Belki ergenliğinin en şiddetli döneminde aşık olacak ama karşısındaki onu kıracak, kendini eksik hissedecek ve ben ona hayatla nasıl başa çıkacağını öğretmek zorundayım. Hiçbir engeli olmasa dahi kardeşine de öyle elbette. O da farklı sorunlar ve problemler yaşayacak. Kısacası birisi onunla dalga geçtiğinde veya onu ezmeye kalktığında kendiyle barışık olmalı, başını dik tutmalı ve susup, içine atıp ağlamak yerine ben böyleyim, böyle doğdum ve kendimi böyle seviyorum demeyi bilmeli. Her çocuk böyle yetiştirilmeli.