Hiç ağrınıza gitmesin, buradaki mesele maddiyat değil dik duruş. Bu başka şehre gittiğinde de değişmeyecek. Eğer mesele maddiyat olsaydı çözümü çok kolaydı. Ailesi oğlum paramız yok seneye yapalım üstünü siz yapın derdi, o da tamam seneye evleniyoruz diye size söylerdi. Ailenin derdi nedir bilmiyorum ama asıl eski nişanlınızda. İki tarafın da ailesi baskıcı ama siz dik durup şehir değiştirmişsiniz, o farklı mahalleye gidemiyor. Kimse de demiyor ki bu kız nerelerden buraya geldi biz ne yapıyoruz diye. Birisi "Aman bu kızı boşversene" demiştir, o da "Peki " diyip kabullenmiştir. Siz güçlüsünüz, ironik bir şekilde o da aşırı zayıf. Maddi bağımlılık bile bunu açıklamıyor, resmen sizin bitirmenizi beklemiş. Bitirmeseniz yıllarca daha oyalanacaktınız. Evlenseniz evinizde pişen yemekten, perdenizden herşeye karışılması hiç de uzak bir ihtimal değil. Hele ki evlendikten sonra aileye bağımlılık iyice artıyor. Bence ailenizin yanına da şimdilik taşınmayın, ailenizin maaşınızı istemesi hiç de hoş değil. Ayrı evde kendi dünyanızı kurun. Sizin gibi dik duruşlu, kıymetinizi bilenlerde karşılaşmanız dileğiyle. Bence karşılaşacaksınız da size inanıyorum, bunlar eski kötü anılar olarak kalacak.

Sen kalk nisanlinin sehrine atan o daha dugun tarihi bile alamasin bence kendini kndiriyorsun boyle olmaz adam hicbisey yapamiyor babamda babam

Geçen yıla kadar öyleydi. Ayrıldı babasından is olarak. Öncekine göre az kazansa da bu bağımlılıktan kurtulmak için R rouges

Babasını bahane ediyor olabilir mi? Belkide adam evlenmekten korktu.

Sen de evlenince maaşını ailene vermeyi düşünüyorsun. Tek aileci nişanlın değil o vakit. Ailen senin maaşını alacak okuttuk ettik diye, erkek kardeşin var diye tahmin ediyorum, senden aldıkları ile onu kalkındıracaklar. Senin tarafta bunlar olurken tabi ki nişanlının babasından izinsiz tuvalete bile gidememesi sorun olmuyor, tek sorun adamın size düğün yapmaması. Ama sorun tam da bunlar. Rahatınızı bozup aile güdümünden çıkmazsanız asla gerçek bir hayatınız olmayacak. Aileler nereye siz oraya.

Bu kadar babacı adamdan koca olur mu, açıkçası olmasa daha iyi olur... Evlendikten sonra bu yaşadıkların daha da yoğunlaşacak düşünürken bunu da göz önüne almalısın.

Evli insanlar icin sunu okumak bile insani yoruyor katip. Bunlar bir de yasiyor ve en kotusu hic farkinda degiller. Yani evlilik bu kabuklardan cikamayan kadin icin de erkek icin de dogru bir karar degil. o evliligin oturmasi yillar surer. Tabi oturabilirse.

Doğru.. Çok teşekkür ederim güzel aciklamissiniz, yazılanların çoğunda tecrube olduğu bilincinde okuyorum

Verdiği kararın arkasında durup babasını ikna etmek yerine, babasının sözüne uyup sizi ikna ediyor. Şimdi 1 kez ödün verirseniz evlendikten sonra da vermeye devam edersiniz. Evlendiginizde de bu şekilde olacak gibi gözüküyor, keşke ailenizin sözünü dinleseydiniz.

Evlendikten sonra da herşeyinize karışacaklar. Nişanlınız yine dik bir duruş sergileyemeyecek.

Senın aılen razımı?Onlarınkıde razı degıl bence. Seneye erteleyın. Burda ıkı aılede ıstemıyor gıbı sankı. piraye

Aslında buraya gelmem çok düşük bir ihtimaldi, başa yazdim diger tercihlerin hepsi farklı yerlerdi dogu da dahil her yeri yazdık. Oralardan birine gitseydim o gelecekti yanıma Simdi o da keske oyle yapsaydık diyor G gunces

Aileni dinle. İlerde bir gün ah neden dinlemedim. Ahh ah. Diyeceksin. Senin gibi ekonomik özgürlüğü olsa bu kdr mecbur hissetmez kendini. Siz bir kadın olarak kararlarınızı alablyrsnz. O ise malesef.

Nişanlınız pasif biri, böyle biri ile evlilik yıpratıcı olur bunu iyice düşünün derim. İşine yakın, içine sinen evi tutup taşın olurda evlenirseniz o evde devam edersiniz, başkalarının dediklerine kulak kapatın ve bunu nişanlınıza da söyleyin.

"O da bana bütün konuştuklarımız iptal dedi. Ben çok hayal kırıklığına uğradım." Insan plani belki biraz degistirir ailenin gönlünü yapmak icin ama tamamen iptal etmez. Ite ite baslayan evlilikler genelde iyi bitmiyor.

İkinizinde babası otoritermiş ama bak sen evlenmeye ikna etmişsin ama o hala ağzının içine bakıyor. Kalbinizi kırmak istemem ama hata üstüne hata etmişsiniz. Ailenizi karşınıza almışsınız. Her şerde bir hayır vardır. İnanınki evlenmek daha dönülmez bir hataya sebep olacak gibi.

Hayatınızın hatasını yapmak üzeresiniz. Sizin aileniz de istememiş siz yine de koymuşsunuz tavrınızı ortaya. Sevgilinizse bunun yarısını bile yapacak tıynette bi adam değil. Gerçekten bu babasının ağzının içine bakan adamla evlenip ailenize uzak kalacak olmak onların dizinin dibinde sizi yönetecekleri şekilde yaşamak size koymuyor mu?

Siz kim ne derse desin bu adamla evlenirsiniz. Aşk gözünüzü kör ettiği için adamın ailesine bağımlı olduğunu göremiyorsunuz. Yazık birde onun olduğu şehre gelmişsiniz.

Nikah tarihi belli olmadan nişanlanmak neden A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Umarim.. Teşekkürler

Dışardan görünen şu arkadaşım: ailesine gerekince resti çekebilen dik duruşlu bir kadın ve ezik pısırık hevessiz ve güçsüz bir erkek. Yok ben çekerim, sinirlerim çelik gibidir derseniz buyrun, afiyet olsun.

Neden bu adam? Evlilik bence ailelerin destekleri olmadan çıkılması gereken bir yol. Aileler destek olursa şeker bal. Amaa olmuyorsa bitmeyen sorunlar silsilesi. Ne kadar az beklenti o kadar az mutsuzluk

Erkek kardeşim yok maalesef, diger dediklerinizde haklısınız

evlenmeye karar veren adam ailesinin karşısında kararlarında dik durur. elbette fikir alırsın, danışırsın ama nihai karar evlenecek kişilerindir. bu adam babasının yanına gidip size verdiği sözden dönerek geliyor. demek ki hala o evin kurallara uyan küçük çocuğu. evlenince de değişmez hatta katlanarak devam eder. bence aileniz istememekte haklıymış. siz de oturup düşünün. bazen oturup birkaç ay üzülmek bi ömür üzülmekten iyidir.

Ben şaşırdım barışırsınız diye düşünmüştüm babasından izinsiz nasıl gidecekmiş ki? Demek ki net olamadığı kısım evlilikmiş. Bence hakkınızda hayırlısı olsun iyice gözlemleyin

Aman ayrılmayalım seni seviyorum dememiş, ayrılan ben olmayayım o terketsin demiş. Böyle kişiler yıllar yılı süründürür, sonuçta da insanı ortada bırakır. Şurası net ki size söylenmeyen şeyler var. Akraba olduğunuz istememiş olabilirler. Her ne olursa olsun sonuçta size yansıtacak cesaretleri yokmuş, kendisi biraz ısrar etseydi sizin gibi inatlarını kırabilirdi. Burada problem ailesinin ötesinde kendisi. Eskisi gibi değilsin kısmına kızdom en çok. Evet eskiden kız ayağına geliyordu, çevrende pervaneydi, aman evlenelim diye gözünün içine bakıyordu. Şimdi kendisinden biraz çaba beklenince hemen vazgeçmiş. Denginiz değil. Kurtuldum diye bile düşünebilirsiniz. Bu durumlar evlendikten sonra daha kötüleşiyor maalesef, ayrılık korkusu da kalmıyor.

Boyle biriyle evlenince evliliginizin nasıl geçeceği az çok belli oluyor. Ona göre dusünün. Bir de oraya tasinmak buyuk hata. O gelsin siz niye gidiyorsunuz. Nişan atmayı değerlendirin bence. Ebn duğün yapıcam diyemeyen insan size de yol arkadasi olamaz gibi

Ne olur artık şu kadar yıl emeğin var demeyin.. herkesin ağzında aynı cümle... bunu düşünüp, herşey kötü gitse de kendinize ayrilmamak için sebep yaratıyorsunuz.. bazen de çekip gitmek gerekir... bu cümleyi kuranlar sadece alışkanlıktan birakamiyor bence...

Neden olmuyor?

Al sana babasının sözünden çıkmayan erkek. evlenince farklimi olacak sanıyorsun. belliki baba istemiyor pek onun için uzatıyor belki ayrilirsiniz diye.

Evlendiğinde de sadece nişanlınla evlenmeyeceksin bunu unutmadan devam edeceksen et.

Evet biz de sade bir nikah ve yemek dusunduk. Mobilyayi borçla aliriz dedik Ama babasi mobilyayi da bize ödetmek istemiyor, dugunu de kendi yapmak istiyor bütün çocuklarına. Şu an içinde bulunduğu maddi zorluğu yediremiyor kendine, bana da söyledi çünkü tek nedenim maddiyat, benim acelem yok, hemen olsun demiyorum dedim. Babasi ben hemen olsun istiyorum, bu isler uzamaz aslında felan demisti Benim tek terdim ortadaki belirsizlikler İşin yüzük takilana kadarki sürecini benim babam çok uzatti süründürdü Aileler konuşmadığı için bu kadar belirsiz kalıyor birçok sey Önceki

Olsun senin baban otoriter olsa bile sen kalkmissin bununla nisanlanmissin ailen istemedigi halde. Tam tersi olsaydi bu oglan seninle asla nisanlanmazdi. Erkek ana kuzusuysa babasinin agzina bakiyorsa gercekten sıkıntı olur bu. Surekli yonetilen bir adamla olmak istemezsin, buna simdiden sinir oluyorsun hakli olarak. Disaridan bakilinca en dogrusu ayrilmak bence, yuzune söyle sen ana kuzususun sen once buyu diye. Sen daha iyilerine layiksin unutma

Teşekkürler, haklisiniz

Ailelerin bir bildiği var işte, istemiyorlarsa oturup bir düşünmek lazım. Adam daha babasından izin almadan tuvalete gidemiyor siz bu adamla evlenmeye çalışıyorsunuz.

Şimdiden böyleyse 3 sene sonra birikiminize, aldığınıza, gezdiğinize hatta çocuğunuzun adına kadar karışacaklar size bu şimdiden belli. Eğer rahat insanım kafaya takmam önemsemem dersen devam et. Ama ömür boyu çekemem bu derdi dersen düğün olmadan düşün bu işi. Nişanlın şimdi böyle az çok yine sesi çıkıyor ama yarın bir gün oda bıkıp babam ne diyorsa o deme ihtimali çokda yüksek bana göre.

Ayrıldım..

Demek ki ailenin bir bildiği varmış istememekle.

Ne kadar süredir nişanlısınız? Evin nerede tutulacağı konusuna gelince tabiki işinize yakın yeri tercih edeceksiniz bundan asla taviz vermeyin.

Sadece sunu soylemek isterim ki doneceginiz kapiyi cok sert carpmayin. Yani bu adam icin babanizi karsiniza almayin derim. Cok degecek biridir sulalenizi karsiniza alin kimsenin lafina bakmayin derdim ama durumunuza gercekten uzuldum.

Peki astrojurnal

Babasına çok düşkün gibi ama sonuçta ikinizin hayatı bu kadar karisilmasi doğru değil. Anladigim kadarıyla sizin duygularınız yoğun yani maddi imkansizlikta engel olabilir bunda. Ama sade bir düğün fazla masrafa girmeden yapılır. Nisanliniz bireysel düşünmeli

Arkadaşlar simdi şöyle ailesi bizi onayladı, diger abisi de sevdiğiyle evlenmiş öyle islere karismiyorlar. Babasinin cevresi var, aslında mali mülkü de var ama borçlar vs belini doğrultamadi. Ben o şekilde düğün yapti dedirtmem diyor Ben de o zaman seneye deyin siz de rahatlayın ben de dedim. Hemen olsun değil, bu sene deyip bana hala tarih vermemeleri beni yordu

Merhabalar, Direkt konuya girmek istiyorum. Ben 24 yaşındayım, nişanlıyım, memur olarak çalışıyorum Nisanlimla uzaktan akrabayiz, ancak bir akrabalık ilişkimiz olmadi farkli şehirlerde büyüdük yaşadık. Uzun zaman önce arkadaşça konuşurken aramızda kopmayan bir bağ oluştu. Birbirimizi sevmeye basladik ve çıktık bir yola. Okul bitene kadar uzaktan ilişki yürüttük, aralarda birkac sefer birbirimizi gördük sadece. Ben evlilik için aileme konuyu actigimda karşı çıktılar, işlerimiz denk olmadığı için Ben aileme rağmen onun olduğu şehri tercih listeme yazdim ve buraya geldim. Nisanim oldu bir şekilde. Nişanlimla da hicbir sorun yaşamadık neredeyse Ancak bu düğün tarihi hala belli olmadı. Ailesinin maddi durumları normalde iyi ancak bu yıl bir takim zorlanmalar oldu. Babası maddiyat olsa hemen yapalım diyor. Ama nasil deyim cok agirkanli bir insan babası, bir işi erteledikce erteler. Bu yıl düğün yapicaz dendi ama hala tarih belli değil, ben soranlardan utanıyorum. Nişanlım dedi ki borçla da olsa sade bir düğün yapicam ben. Hatta ertesi gün nikah tarihi almaya gidecektik. O gün babasıyla konuşmuş ama bu şekilde düğün yapmaya ikna edememiş. O da bana bütün konuştuklarımız iptal dedi. Ben çok hayal kırıklığına uğradım. Sen babanı ikna etmeye çalıştığını söyleseydin ben söylerdim sana ikna olmayacağını. Baba ben böyle böyle yapmayı düşünüyorum diye karşısına çıkarsın sandim dedim, o mahcup bir sey diyemedi öfkeyle baya bir sey saydım. Tamam en azından evimizi onceden tutup mobilyaları yavas yavas alalım bari onların taksiti bitsin diye konuştu benimle. Ama ne ev bakmaya gitti benimle, ne de kesin bir şey söylüyor tutucaz tutmicaz. Onun için de kızdım. Ben buraya geldim tek yaşıyorum, evimden memnun değilim ayri bir eve çıkayım desem düğün olur mu olabilir mi bilmiyorum, yaşayacağımız eve geçsem bana bir şey demiyorsun.. Beni belirsizlikte birakma ne yapacaksan ya da ne yapmayacaksan soyle dedim. Babamla konuşmadan gidip ben ev tuttum diyemem dedi. Tamam o zaman önce söyle felan dedim, yine öfkeyle bir sürü saydım, sonrasinda özür diledim ama olan oldu.. Onlarin evi ile benim çalıştığım yer arasi uzak. Biz benim işime yakin oturmaya karar verdik. Babasi ona bile karışmış orda ne isiniz var diye. Ya ben bilmiyorum bu yaşadıklarım normal mi? Ben mi abartıyorum, sabırsızlanıyorum O diyor ki ben de senin istediklerini istiyorum, ben de dedim ki isteyip istememen onemli değil ki istesen de bazi şeyleri yapamayabiliyorsun. Bana söyle beni boş yere umutlandirma ben de ev esya bakmayayim dedim. Tamam babamla konusucam dedi Bir yandan onu üzmek hiç istemiyorum, bir yandan olanlari mantığım almıyor, babam yanımda değil onun güçsüzlüğü var... Ne yapacağımı nasil düşüneceğimi şaşırdım Yardımcı olursanız sevinirim, sevgiler

Arkadaşıyla konuşmuş is için. Şehirden gidip başka bir hayat kuracakmis Ben varken kuramadığı benliği ben yokken kurması cok agrima gitti

Aileler görüşmüyor mu? Evlilik için pek hazır değil gibi. Ailesi Sen arkadan doldurup gönderiyorsun gibi algılıyor olabilir. Ailesiyle biraz daha yakınlık kursan daha çok görüşsen iyi olabilir. Hem sen onları daha iyi tanırsın, niyetlerini anlarsın hem de onlar seni daha iyi anlar.

Yoo biliyorum bir sorun olmasa buraya yazmazdım zaten. Cok teşekkür ederim kalbinizin sıcaklığını buradan hissettim Biz de biraz birbirimize zaman tanıyalım, nasil bir yol izlicez, yollarımızı ayircaz mi başka bir sey mi yapcaz bir düşünelim dedik. Düşünmüyor değilim, düşünüyorum her ihtimali Ama önceki yazdığınızda da haklısınız çok aşığım, yaptığım hatalarda o yüzden

Anasının memesinden, babasının otoritesinden kopmamış biriyle evlenmek gerçekten hata

Evlenmenizi istemiyorlar demek. Nişanlın onları karşısına alıp evlenecek durumda değil. Boşuna yıpratma kendini. Evlenseniz de huzur olmaz. Gün gelir seni suçlar. Ne gerek var başka adam mı yok seni istemeyen insanların arasına girip ne yapacaksın

hayatinizin özeti bu şu an. önemli gördüğünüz yerleri siz yazmışsınız. şimdi dur demezsiniz evlenince de durmazlar. balık baştan kokar. yaşadım ondan biliyorum

Babasının agzından çıkacaklara bakan kendi kendine bir adım atamayıp onu bekleyen babasının herşeye karışmasına izin veren bu adamla evlenmekte kesin kararlımısın cevabın evet se çok sürmez sen bu bdv ye daha çok gelirsin gibi duruyor

kendi kararlarını alamadığı bir hayattan kurtulmanın çaresi evlilik değildir. evlilik zaten kendi sorumluluğunu alabilen, anne babasına zaten "benim bir hayatım var" diyebilen, kendi düzeni için kendi başına dik durmayı başarabilmiş insanların işidir. çok üzüldüm iyi niyetinize. belki nişanlınız da iyi niyetli ama siz onun bu şekilde kurtarıcısı olamazsınız. buradaki kadınları iyi dinleyin ve söylediklerini tartın. çoğumuz sarkastik yaklaşırız olaylara, o nedenle kırıcı görünürüz ama hepimizin tecrübeleri var, yaşanmışlıkları var. yabana atmayın. babanızla olan bağınızı tekrar kuvvetlendirmeye bakın. kimse ondan çok sizin iyiliğinizi düşünmez.

Her erkek az çok babasının kafasindadir, sizinki üstüne babaya göbeğinden bağımlı maalesef çok büyük hayalkırıklıklari bekliyor sizi bu evlilikte... üstelik bilmem farkında mısınız ama onun da ailesi sizi istemiyor, yoksa bu kadar ağırdan almazlardi

Esnaf olduğunu nerden çıkardınız. Evet onceden babasıyla iş yapıyordu ama üniversite mezunu kendisi kendi alanında calisiyor maaşlı olarak I

Kişiliği oturmamış anne baba ağzıyla hareket ediyor vazgeç yol yakinken evlenirsen senin arkanda olmaz bu ana kuzusu.

En dogrusunu yaptın üzülme. Bir erkek için düzenin degişecek. O babasının himayesinden çıkamıyor.

Neden? M

Evlendikten uzak olduktan sonra asla izin vermicem diyordu ama bitti zaten artık Yine tartışırken ayrıldık ortak karar ile, ailelere bugun yarin söyleriz

hayır sizi ve yaşadıklarınızı bilmediğimiz için burada yaptığınız yoruma göre bir cevap yazdım herkesin ailesi bir olmuyor tabi ama günümüzdeki örnekler çok kötü evlatlar ailelerinin sözünü dinlemeyip ciğeri beş para etmez serserilerle kaçıyor aklıma onlar geldi yoksa siz olgun aklı başında bir insansanız bunları takmayın.

Bir ev tutmadan önce aileye söylemek en azından bilgileri olsun diye çok normal bir sey bence. Ama bizim babalarımız her şeye çok karışıyorlar, daha doğrusu kendi başımıza iş yapmamıza engel oluyorlar. Benim kendi babam en basta sey demisti bana ve anneme: " bu süreçte hicbir seye karismayacaksiniz, yok bunu soyle istiyorum yok böyle istiyorum bana müdahale etmeyeceksiniz" Buna bile karsi çıkmak babami karşıma almak oluyordu, nasil bir taabiyet istedigini siz düşünün

E o zaman neden değişen bir şey olmadı, neden hala varlık gösteremiyor? 40 gün 40 gece davullu zurnalı düğün şart mı? Madem ev köy ayrıldı, yapın dilediğinizi?

Allah yardımcınız olsun dicek bişey kalmadı

Konudan bir tık bağımsız yorumda bulunacağım çünkü bende herkes gibi düşünüyorum bu adamla çok zor arkadasım. gelelim yerinde olsam ne ederdim kısmına Kesinlikle işime yakın şirin bir ev bulup içini tatlı tatlı döşerdim bütçeme göre ve hayatın ve maaşımın keyfini sürerdim. İki çocuklu ve evlenmeye acele etmiş maaşının tadına doyamadan borçlara bulanmış biri olarak yaptım bu tavsiyeyi

Yazacağım şeyler için kızacaksınız belki ama realist şeyler yazacağım. Bu evlilik pek çok açıdan mantıklı görünmüyor. 1. Uzaktan da olsa akrabasınız. Doğacak çocuklarınız için risk demek bu. Çocuklarda bir sorun çıkmasa bile torunlarda çıkabiliyormuş. İnşallah sorun çıkmaz diyelim Allah korusun. Biyolojik kısmı çok eşelemek istemiyorum. Sizin şahsi kararınız. Kimse karışamaz. 2. Kendi kararınızı alamıyorsunuz. Babasının istediği hayatı yaşıyorsunuz. Tamam saygısızlık yapmasın ama kararlarını da kabul ettirmeye çalışsın. Çocuk değil sonuçta. Baba daha en başta her şeye karışırsa evlilikte de karışır. Bu da sizi bunaltır. 3. Aileye bu kadar bağlıysa demek ki ekonomik özgürlüğü pek yok. Memurmuşsunuz. Ben de memurum. Sınavları kazanmanın ne kadar zor olduğunu bilirim. Siz emek verip ekonomik özgürlüğünüzü elinize almışsınız. Evleneceğiniz kişinin de buna sahip olması gerekir. Tabii herkes sınav kazanamayabilir ya da iş bulamayabilir. Kınamıyorum ama bu durum hep böyle devam ederse yani sabit bir işi olmazsa ailesine hep bağımlı kalırsınız. Bu durum yine sizi yıpratır. Bence evlenmek için asıl siz acele etmeyin. İşinize yakın bir yerden ev tutun. Düzeninizi kurun. Evlenmek isterse gelsin sizle yaşasın. İleride durumunuz daha iyi olduğunda başka bir eve geçersiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Fikirleriniz için çok teşekkür ederim. Küçük yaştan beri birlikte olmanın verdiği bir rahatlıkla birbirimize karşı çok seffafizdir. Hatta o kadar seffaf olmasa ben daha az tepki verirdim muhtemelen . push ; I

Alıp ailesini ailenin yanına gitmeden he deme bari. Sizin iş ailelere kalmış zaten.

Eşimin ailesinin beni isteyip istemediğini de bilirim ya. Hani istemiyorlarsa yazardim istemiyorlar diye. Benim annem eger anlasamazlarsa nişan atarlar gibi bir imada bulundu. Adam dedi hayır bize o isler ters, namus gözüyle bakiyor hatta. Ki beni istemese bunu belli edecek dobralikta bir insan, beni ailesi seviyorlar. Kibarlıkla isi olmaz yani Annesi, babası, kardesleri bir problemimiz olmadi şimdiye kadar S Seul098 Az insan,

Ufak bir yazıda her sey ifade edilemiyor. Evet onun da yaşı genç henüz, kendi kararlarını verecek fırsat verilmiyor onlara Öyle bir hayattan kurtulmak istiyor. Babasının kafada bir insan degil, hele benim yanımda durmayacak bir insan hiç değil, defalarca babasinin bana karıştığı konularla mücadele etti, fırsat vermedi Düğün ailesiz olmuyor, onlarin dahil olduğu bir sey oldugu için biz çok sabrettik. Benim babam icin ayri konularda, onun babasi icin başka konularda Herkesi kazanicaz diye biz kaybediyoruz belki de

Yok neden şahsıma algılayım sadece evlendikten sonra çok yalnız hissedebilirsiniz. İnsanın güvendiği o dağlara kar yağabiliyor. Lütfen başkalarının verdiği kararla yaşamayın sonra her işinize karışacaklar. Ben bir kadın olarak size gerçekten üzüldüm. Aşk insanın mantığını devre dışı bırakabiliyor bazen. Umarım en kısa zamanda çözersiniz sorunlarınızı.

Inanin sizi uzmek icin yazmadim. Uzduysem de kusura bakmayin ama evren size mesaj gonderiyor hala farkinda degilsiniz. Olmamasinda bir hayir vardir bir de bu tarafindan bakin derim. Tekrar soyluyorum umarim ben ve burada yazan herkes yanilir bunu gercekten tum kalbimle cok isterim. Burada hepimiz bir hemcinsimiz mutsuz olsun istemedigimiz icin yaziyoruz. Amac sizi uzmek degil yani.

Anlıyorum evet

Ailesine karşı daha dik bir duruş sergilemesi gerekirdi. Olay maddiyatsa düğün değil nikahla da evlenilir. Eşyanın ucuzu seçilir. Belki de böylesi hayırlıdır ve bu süreçte bunları görmüş olursunuz.

Bu adamın daha maddi olarak kendine güveni yok.. Evlilik sorumlulugunu tasıyabilecegini zannetmiyorum.. Her seyi babanın agzına bakarak ilerletiyor.. İlerde cocuk icin de ailesinden onay alır. Sonra sana tamam yaparız der... Hic ugrasamam böyle büyümeyen adamlarla... Önceki

Nisanliniz özgürce dügün tarihini belirleyemiyor, oturacagi evin yerine kendisi karar vermiyor. Bence evlilik meselesini bir daha gözden gecirin. Bu adam basbayagi ailesine bagimli.

İkimizin babasi da çok otoriter ve despot insanlar. Ufacik bir kararında bile karşına gecebiliyorlar, aslında biraz ben durdurdum. Ben onlara kararlarımı soyledim bana bu şekilde mesafe koydular yalnız bıraktılar bari sen yapma babanla kötü olma diyerek Bu belirsizliğe katlanırım sanmıştım ama birkac gün bile dayanamadım bunu söyledikten sonra I

adam babasının ağzının içine bakıyor. ben olsam evlenmem böyle biriyle. ki en başta işi gücü oturmamış birisi için başka şehri tercih edip gitmezdim. elinizde ailenizin olduğu şehre tayin alma fırsatı varsa gidin. akraba olması bi yana da adam falso vermiş yeteri kadar. siz boşa zamanınızı harcıyorsunuz

Ayrılın. Babasının rızası olmadan yan yana oturamayacağınız bile belli.

Sizin babanızın rızası yok mu evliliğe, dünür olacaklar düğün konuşulmuyor mu hiç aileler arasında. Sakın ailenizi yok sayıp evleniyorum demeyin bu baba sözünden çıkamayan adamla

Siz babanızın dediğim dedik biri olduğunu söylemişsiniz ama gayette karşısında durmuşsunuz. Nişanlınız babasının tek lafıyla planları iptal etmiş. Bence kendi babanıza olan tutumunuzu bu aileye de sergileyin. Sonra çok pişman olacakmışsınız gibi geldi. Şimdiden böyle davranan nişanlınız sizce evlenince değişecek mi? Aksine ailelerine daha düşkün olacak. Ailenizle fazla ters düşmeyin derim.

Yani diyorum ki tek mesele baban değil. I

Yapacağınız tek şey nişanlınızla belli kararlar alıp, aileye haber vermek. Ötesi kaos çıkarmaktan başka bir işe yaramaz. Hayatınız ve düğününüzle ilgili kararları bence kendiniz almalısınız. Bu kararları ailelere emanet etmek bana saçma geliyor.

Siz fedakarlık yapıp onun olduğu şehire gidiyorsunuz ama o babasıyla konuşamıyor bile.. Hayır abartmıyorsunuz ve sizin nerde oturacağınıza babası değil siz ikiniz karar verirsiniz. Şimdiden ipleri sağlam tutmalısınız yoksa başınız daha çok ağrır

Ailem evliliği ilk söylediğim zaman o kişiyle alakalı hicbir sey sormadan. Biz böyle hayal etmedik. Çalışmaya başladıktan sonra ev almamız şunu bunu yapmamız gerek dedi. Belki 5 yıl belki belirsiz süre evliliği aklının ucundan geçirme bile dedi. Nisanlim parama karışan, karışacak bir insan degil hakeza babasi da.. bunu en başından konuştuk, benim sorumluluklarımı vs, evliligin babamlara destek olmama engel olmadığını anlatamadım. Evlendigim insanin ailesinin maddi durumu benimkinden üstün benim param onlarin gözüne gelecek bir para değil zaten Sonrasinda isini beğenmedi, sonrasinda yanında durucam deyip durmadı, beni rezil edecek şeyler söyledi. Ben babamın karşısına geçmek hic istemedim aslında 2 yıl onun gönlünü yapmak için uğraştım, nisanlim yanina geldi konustu. O benim karşıma geçti ve beni yalnız birakti Bu kadar üstten ve kırıcı konuşmanızı anlayamadim Tamam belki hatalarım var, tecrubesizligim var her insan gibi, en hassas noktam ailemdir ordan vurmayın rica ederim

Allah'in sevilen kulusunuz ama farkinda degilsiniz. Siz adam icin sehir degistirmissiniz adamda tik yok. Her seyi ya siz yapiyorsuniz ya da babasindan izin aliyor tabi eski gibi degilsin diyecek baska ne diyebilir ki? adam ilkokul ogrencisi gibi velisi ile hareket ediyor.

O kadar kesin mi? I

Öyle bir ortamda yetismedik. Ufak bir nikah da olsa esimizi dostumuzu çağıralım duyuralım kafasindayiz. Bunu ben veya o yaptığımız zaman onları cignemis gibi oluyoruz Aslında nişanlım nikahimizi kiyalim bizimkilere söyleyip geçelim evimize demisti, ben kabul etmedim I

Diz elinizden gelen fedakarlığı yapmışsınız. Hem ailenize karşı hemde nişanlınıza karşı. Muhtemelen nişanlınızın babasına karşı gelememesinin sebebi maddi gücünün yetersizliğinden. Baba desteğini alarak düğün yapmayı eşyaları almayı planlıyor. Eğer maddi gücü evlenebilecek şekilde olsaydı biraz daha kendi istekleriniz arkasında durabilirdi. Şimdi hem sizinle planlar kurup ev bakalım vs. Derken hemde maddi olarak karşılayamazsa size de mahcup olacak. O yüzden baba ne derse o. He ayrıca otoriterdir sözünü dinler mi yüzde kaçı buna dahil bilemem ama buradan bana maddiyat gibi gözüküyor. çünkü yapmak istiyor ama yapamıyor. Ayrıca o ailesini bu kadar dinliyorsa sizde dinleyin sizin de aileniz var karşı tarafta bunu bilsin.

Çok saçma evet... İkimizinde düşüncesi ayni, ikimiz de bu durumu görüyoruz Ama en ufak bir şeyde babasi defol git o zaman ne yaparsan yapa getiriyor. Dügün isi de öyle olmuyor

Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Ben herkese ayrılın, boşanın gibi laflar söylemem. Ama size net bir şekilde diyorum ki ayrılın. Evlilik aşamasında nazlanmadığım, fazlasını istemediğim, idareci olduğum, alttan aldığım, evlenince hallederiz dediğim her şeyden pişman oldum. Sizi asla ayakta alkışlayıp baş üstünde taşımayacaklar gösterdiğiniz kaanat için. İyi düşünün. En çok ta kendinizi düşünün.

Babasız hiçbir şey yapamaz o. Dönüp geleceği yer yine orası. Eninde sonunda. Bak bu aileden kopuk adamlar evlenince nasıl birden ana baba kuzusu oluyor diye düşünüp duruyordum, zaten öylelermiş, bu konuda bunu anladım.

Para yok babaya muhtacsa böyle oluyor eşim serbest çalışıyo evlenicem dedi söz nişan oldu herşeyi kendi karar verdi yaptı aldı ayarladı kimse karismadi çünkü bisey istemedi kimseden hep böyle mi olucak evlenincede onuda sor I

neden bu kadar sadıksınız? gerçekten özendiğim bir konu ailesine bağımlı işsiz bir insanın şehrini tercih etmeniz ailenize rağmen hemde nikah yok bir şey yok bana da böyle biri denk gelse hoş ailesini karşısına almasın öyle durumlar olmasında yani en az sizin kadar sadık olsun hatta çoook çoook daha fazla :)

Babası tut desen s. çamayan adamdan ne bekliyorsunuz? Okudukça içim şişti. Sizin evlenme ısrarınız, nişanlınızın pasifliği... Oturacağı yere bile babası karar veriyor. Size de hayret valla bunları görüp nasıl soğumuyorsunuz?

Hakkında her şeyin hayırlısı olsun canım. Hiç kimse ve hiç bir şey için kendini üzme. Evet şuan çok üzülüyorsun, için acıyor ama hepsi geçecek. Ve ileride geçmişe bakıp "İyi ki" diyeceksin. Bu adamdan evet iyi bir arkadaş, dost vs olabilir belki ama iyi bir eş, hayat arkadaşı olmayacağı kesin. Anne ve babasına çok bağlı ve onu geçtim babası ile ne konuşursa sana aktarıyor. Böyle olmaz. İyi bir eş hem ailesine karşı hem de eşine karşı yastık görevi görmeli. Ne seni ezdirmeli ne de ailesini kırmalı... G gunces

Akraba olduğunuz için de ailenizin adamı istemiyor olma ihtimalini düşündünüz mü?Keza onun ailesi de sizi istemiyor. Konu maddiyat olsa neyse demesinden belli yüzünüze karşı sebep söylemek yerine kibarlık yapmaya çalışmış.

Hiç mi toparlanacak durumumuz yok? Birbirimizle anlaşmamız, diger karakterlerimizin uyumu hic mi onemli değil? 6-7 yıllık bir ilişkiden bahsediyorum, ikimizin de çok emeği var Ağır konustum zaten kendime çeki düzen verip karşına çıkacağım dedi, belki bir sey değişmeyecek ve ayrılığa gideceğiz.. Yine de bu kadar net mi mutlu olamayacagimiz? K

Bence adam bitirdi... hayırlısı olsun

Bu konuları konuşuyorduk. Yine net gelmedi bana. Ben senden dugun vs istemiyorum. Seneye de kalır başka zamana da ama bana planin ne onu söyle dedim. Sessiz kaldı, ben de sinirlendim Tamam o zaman ayrılalım dedim, çekti gitti. Mesajla tekrar attim kesin bitti diye Bu sefer kabul etti, eskisi gibi değilsin sende içinde bir şeyler bitmiş felan dedi. Benim çok canım yanıyor

Farkında mısınız bu ilişkide nisanlinizla siz karar alıp ailelere bildirmiyosunuz. Nisanlinizin babası karar alıyor nisanliniz size bunu bildiriyor

Disaridan nasil bakıldığında nasil görüldüğünü sordum. Herkesin cevaplarını dikkate aldim. Iliskimi bitirip bitirmeme kararını burdan alacak değilim. Sizin göze alamadiginiz seyi ben alabilirim, sizin aldığınız seye de ben gelemeyebilirim. Her ilişkinin dinamiğinin farkli olduğunu ve sorunsuz bir ilişki olmadığını düşünüyorum. "Amaa şu şundan" demem de kişilerin varsayimlarini düzeltmek için. Haliyle insanlara bir sey söylendiğinde direkt kafalarındaki sablona uyduruyorlar o kısımda yanlis seyler varsa düzeltmem gerekir. Körü körüne bir savunuculuk yaptigimi düşünmüyorum

Ben seni cok iyi anliyorum, insan pozitif seylere odaklanmak istiyor. Yani iyi taraflari da var diyorsun, elbette oyledir. Ama iyi tartip dusunmen gerekir, bazi seyler vardir ki bir adam cok iyi biri, merhametli falan olsa bile, ana kuzusuysa onunla evlilik olmuyor. Bu hafife alinacak bir sey degil. Ama sen daha iyi bilirsin. Bir erkegin kendi kararlarini alabilmesi gerekir. Hakkinda hayirlisi olsun canim. Allah yardimcin olsun I

Siz hem babanızı karşınıza alarak hem de nişanlınız için şehir değiştirerek fedakarlıkta bulunmuşşunuz. O sizin için bu güne kadar hangi fedakarlıklarda bulundu gözden geçirmenizde fayda var. İlişkiye harcadığınız 6 yılın bir anda çöp olması kolay kabullenilecek bir şey değildir muhakkak ama bir ömrün çöp olmasının yanında daha hafif olsa gerek. Tanıştığınızda ikiniz de çocuk denebilecek yaştaymışşınız. O yaşlarda sorumluluk bilinci de, karar almanız gereken çok hayati konular da olmayabiliyor. Bu yüzden şans verme konusunu düşünürken, ilişkinizin evlilik kararınızdan sonraki dönemini daha çok dikkate almanızı öneririm. Nişanlınızın bu dönemde sergilediği karakter evlendikten sonra sergileceği karektere en yakın olandır diye düşünüyorum. Sebebi ne olursa olsun şu aşamada evin tutulacağı yer gibi sadece çifti ilgilendiren konularda büyüklerin karışması da gelecek açısından olumsuz bir sinyal barındırıyor gibi.

Barışırsınız yazacaktım ki kapınıza tekrar gelmiş. Aslında ne kadar basit şeyler hayatınızda ne kadar zor görünüyor. Bunun nedeni ne sizce? Nişanlınızın gerçekten babasının sözünden çıkamaması mı, maddi yeterliliği olmadığı için size net cevap verememesi mi yoksa başka birşey mi? Düğünü bu sene yapamayız seneye yaparız, cümlesini kurmak bu kadar zor olmasa gerek ama neden kuramıyor, nedeni ne sizce? Saydığınız şeylerin hiç biri eğer ikiniz evliliğe hazırsanız neden değil ayrılığa, yok babası kendisine borçla evlendirdi dedirtmezmiş falan filan, sizler bu evliliğin neresindesiniz? Herkes herşeyi 4 4 lük evlenmiyor, alırsınız eşyalarınızı kendi emeğinizle güzelce ödersiniz, kimsenin de yarın öbür gün size hesap sormaya, üstünüzde baskı kurmaya hakkı olmaz. Yani sizin önünüzü tıkayanın net ne olduğunu anlamak lazım ki yazdıklarınızdan görünen, nişanlınızın babasına çarpıp çarpıp size sıkıntı olarak dönen bir sistem var. Çok istiyorsanız, biz bu hayatı beraber inşa etmeye hazırız, beraber emek verip herşeyi halledeceğiz diyecek gücünüz varsa, el ele çıkıp biz bu sene evleniyoruz diyeceksiniz. Hayat cidden kolay değil bu zamanda biliyorum, biz eşimle herşeyimiz borç evlendik, hepsi biter illa ki, ama işin içine aileler çok müdahil oldu mu, sorunlar işin içinden çıkılmaz oluyor ve geriye sevgi de saygı da kalmıyor. Ve siz gerçekten birşeyleri göğüsleme konusunda nişanlınızdan çok öndesiniz. Bir abla olarak tavsiyem, geri dönecekseniz nişanlınızın bağımlı olmadığını, ortak hayatınızda söz hakkınızın olduğunu ve son sözü sizin söyleyeceğinizden emin olun.

Benim bir tanıdığımın kızı 21 yaşında evlendi, daha yeni. O da senin baban gibi neler neler dedi, en son kıza akıl sağlığı ile alakalı rapor almaya bile kalktı, zor vazgeçirdik. :) Ama oğlan ve ailesi kapıdan kovuldu bacadan kovuldu, elektrik kablolarından girdi valla.

Ailesi 800 km yolu 5 sefer git gel yaptılar babamla görüşmek için. Benim derdim düğün neden yapmıyorlar değil. Bu belirsizlikler, bizi birey olarak gorememeleri ikimizin ailesinin de Ama düşününce yazılanlara katılıyorum, ikimiz de korkuyoruz belki bu olgunlukla değiliz. Birey olduğumuzu bilsinler diye umuyoruz ancak bizim göstermemiz bilhassa nisanlimin göstermesi gerek

Bu adamdan sana hayır gelmez. Net. Boşa umut besleme. Tut evini yaşa kendin. Huzur istiyosan uzak dur. Kaç kaç kaç.

bu adami seviyorum, ayrilmak istemiyorum her türlü evlenecegim diyorsan onemli kararlari adamla konusup kavga etme bari direk babasiyla konuş ikiniz anlasin cunku karsinda velisinden izin almadan hicbir sey yapamadigi halde evlilik isteyen bir cocuk var. Ayrica demeden edemicem bu adam icin tayin isteyip gittin birde demi sjsjsjs peki bu adam 6 yilda senin icin ne yapti?

Okumuş ne güzel memur olmuşsun değer miydi yani babasına bile laf edemeyen adam için kalkıp başka şehre gelmişsin, bir de düğün demişsin oda olmamış. Aklım almıyor benim insanlar 50 yıllık evliliklerini bitirip yeni hayatlar kuruyorken, sen 6 senelik sevgilinden vazgeçemem diyorsun. Evet aşıksın, seviyorsun oda seni çok seviyor ama inan bana evlilik böyle bir şey değil. Hele ki göbek bağı kopmayan bir adamla evlenirsen hiç mutlu olamazsın. O kadar çok ki o senaryolar etrafımızda dilerim yaşamazsın. Ben senin yerinde olsam konuşurum olmadı mı tayinimi aldırırım ailemin yanına kazandığım parayı da Türkiye turu yapar yerdim. Oh mis :) Değmiyorlar emin ol bana değmiyorlar.

Ama sen nişani direttin, kalkip gittin onun şehirine tayin istedin. Ki senin babanda otoritermiş. Nişanlin birak farkli şehiri, ayni şehirde ev bakmaya korkuyor. Daha çok gençsin. Bu adami 18 yaşinda internetten taniştin. O yaşta daha kendini taniyamiyorsun, birak karşindakini. O yaşta zaten evlilik ile sorumluluk alan birine değil, tabiki hormonlarina yanit veren birini ariyorsun. Şimdi 24 yaşindasin ve tabiki kriterlerin değişmeli. Bu adama sirf hormonlardan ve alişkanliktan dolayi beraber oldun. Sirf hayatinda diye evlenmek istiyorsun, yoksa adamin sorumluluk alabilceği, mutlu evlilik olabilceğinden değil ya. Gözünü onun ile açtiğin için görmüyorsun. Normalinde bir birey "ben evleneceğim ve x şahisi" ile demeli. Ve bunun adi rest çekmek bile değil, birey olmaktir. Adam yapamiyor işte. Ilerde bu aile herşeyine karişir. Abisine bakma, onun karakteri farklidir, aile her evladina ayni davranmaz. Burda herkes aynisini söylüyorsa, bir bildiğimizden dolayi olabolirmi?

Sizi anliyorum, hepimiz cok asik evlendik ama lutfen mantiginizi devre disi birakmayin derim. Ben esime hala cok asigim ama bu gun bizim evliligimizle ilgili babasina tek bir konuda danissa baslarim askina da ese de. Yani boyle bir adamla gercekten evlilik yurumez. o kadar cok ipucu vermis ki size bu da yetmemis evren devreye girmis, gerisi size kalmis.

Şu an mantığın ağır basmalı. Mantığın kabul etmiyorsa bir arıza kesin vardır. Kalbini değil, kafanı dinle.. Bu adam henüz evlenecek olgunlukta değil, seninle ailesi arasında köprü olamıyor. Evlendikten sonra olayların katmerleneceğinden şüphen olmasın. H

Ailesi istemiyor. Seninki de onlardan izinsiz s. çmaz bile.

Size biseyleri ispatlamaya çalışıyor gibi yani sizi mutlu edemeyecegini dusunup bu nedenle biseylerin olması için caba göstermek istiyor. Biraz zaman verin bakin napacak

Siz bu kişiyle evlenirseniz aile hep size karisir, nisanliniza resti çeksin evini tutsun eşyasını alsin, düğünü yapsin. Yapmıyorsa bosverin ailesini ilgilendirmez sizin nerde oturacağiniz, karisamazlar. Siz baska şehirden onun şehrine geliyorsunuz yalniz yaşıyorsunuz, insanların umrunda degil

Yol yakınken hayatınızı bu insanlarla heba etmeyin A Arya_Stark01

Valla canım inşallah yarın, '' Kayınbaba ne derse o oluyor, kaynana her işin içinde, eşim hiçbir şey demiyor onlara, hiç hayır demiyor, bütün ' hayır' lar anca bana. '' diye konu açmazsın inşallah. Kimin olsa zoruna gider daha hayatına dün girmiş insanların hayatının bu denli merkezinde olması, bütün kararları onların alması. Sen şimdi aç bdv yi, kayın aile, aileci eş, hatta aile apartmanı temalı konuları oku, hiç iç açıcı değil ama yapacak bir şey yok.

Bu sekilde durumlarda benim tecrübem sessizce plan yürütmeden ve söylemeden karsıdan gelecek yorumlari dinlemek olurdu. Nisanlın babasının ya da ailesinin ne istediigini seni tanidigindan ve tepkinden dolayi soylemekte cekiniyor muhtemelen. Ayrılmandan korkuyor belki de? Hic elestirmeden konustugunda belki acılır cozulur. Bu sekilde düşkünlüğü evlendikten sonra devam ederse kötü yalnız. Benimki evliligimizin ilk aylarinda akraba ziyaretlerinde babam kalkmadan kalkamayiz o ne zaman gidelim derse o zaman evimize gideriz onlarla kalkıp dediginde cinnet geciriyordum icten ice. Törpülemedim yonttum direkt ben. İyi olc tart derim.

Bu adamla bence bosuna evlenme hayali kuruyorsun. Affedersin kendi donu yok onun icin babasi bu kadar karisabiliyor. Ailen hakli

Hayır ne demeye kalkar nişanlının olduğu şehre gidersin. Orası saçma bi kere. Demekki ailenin bi bildiği varmış.

ailenizi dinlememişsiniz burada yazıp çizenleri mi dinleyeceksiniz?

Nişanlın bir de babası ile ortak iş yapıyor değil mi? Yani finansal olarak ona bağımlı, zaten o yüzden babasının bilgisi, izni ve girişimi olmadan bir şey yapamıyor. Evlenirseniz sülalesi içinden geçecek, kocan olacak adam gık diyemeyecek haberin olsun. Adam varlık gösteremiyor, ailesi olmasa basbayağı bir hiç. İstediği kadar iyi olsun, adam zayıf. Koruyamaz kollayamaz, babası kapıyı gösterirse aç kalır korkusuna. Onlara gık diyemeyecek, hayır dediği sadece sen olacaksın.

Ben size cok uzuldum, dahasi hic bir seyin farkinda degilsiniz buna daha cok uzuldum. Umarim burada hepimiz yaniliriz ve siz cok mutlu bir evlilik yaparsiniz ama hic ihtimal vermiyorum.

Tesekkur ederim. Ciddi ve ilerde problemlere yol açacak bir durum tabiki aileye bağımlılık net cizgisini koymadan devam edebileceğimi düşünmüyorum zaten

Bence siz zaten bu kişiyle evlenmek istediğiniz için babasının baskısını vb. hepsini göze alıyorsunuz her şeyin de farkındasınız. Burada fikir verilse de siz hep amaa şu şundan diyeceksiniz. Allah yolunuzu açık etsin T

Ailesine bağımlı onların onayı olmadan adım atamayan tiplerden.. koşarak uzaklaş çok yıpranırsın

Heh işte ayyynen durum bu. Dışarıdan bir göz istemişsin ya gördüğümüz bu.

Diyordu ile yaptiklari ortusuyor mu? Ben size buradan bir suru sey diyebilirim adamin demesi de o hesap. Siz barisirsiniz da evlenirsinizde bence. Yukarida demissiniz ya canim cok yaniyor diye asktan oleni daha hic gormedim ama mutsuzluktan oleni cok gordum. sonra aglayacaginiza simdi aglayin.

Adam daha yeni esnaf. Babası orda 40 yıllık esnaf. İşi ayırdı diye babasından kopabileceğini sanmanız, kusura bakmayın ama biraz saflık. Babası istese ona orda iş yaptırmaz, bunu çok iyi biliyordur.

Çok teşekkür ederim değerli yorumlariniz için. Geçen gün evime geldi, ben de kapıyı açmadım. Sen haklisin, konuşmak istiyorum seninle dedi. Evin önünde dolandı dolandı gitti

Bak kizim hadi bi sekilde evlendiniz... zor bir surec olacak belli ama diyelim ki oldu... Yarin evinde bi ihtiyac olsa adam babasini arar. Camasir makinan bozulsa babasini arar. Yarin cocuk yapmak istesen adam babasina sorar. Gerek var mi böyle bir hayata? Ben kayinpederin lafina gore yasarim diyorsan evlen. O evin kurallari senle kayinpeder arasinda olacak. Esin silik bir figuran kalacak. Kayinpeder bastiracak. Sen de susacaksin. Kabulse evlen.

Ailelerimizin gönlünü kırmadan ilerlemeye çalıştık. Ikimiz de uni mezunuyuz ama ozguvensiz yetiştirildik. Dilediğimizi yapmak dünya meselesi oluyor işte, benim için evlilik meselesinden de önce her sey bu kadar zordu Bir karar vericez nasil ilerleyecegimize dair, cok yorulduk artık KIR PAPATYASII

Kendinizden çok taviz vermişsiniz. Ailenizi karşınıza alarak nişanlınızın bulunduğu yere bile tayin isteyip gitmişsiniz. Nişanlınız babasının ağzına bakıyor, dik bir duruşu yok. Bu adamla mutlu olamazsınız. Aileniz haklı. Bu evlilikten vazgeçin derim. S so

Bence ailelerin arasında başka birşey var, iki aile de birbiri ile dünür olmak istemiyor, iki aile de işi yokuşa sürüyor.

Hatta nişanlısından başka herkes ile evlenecek.

Daha fol yok yumurta yok ortada. Adamların memleketine giderek hatayı başta yapmışsınız. Sürekli evlenelim evlenelim diyerek çok istekli, sabırsız görünüyorsunuz. Siz erkek, o kadın olmuş. Nazla niyazla iş yapıyorlar. Ailesi neden bu kadar isteksiz başka sebep var. İyi düşünün derim.