Annenizle bence kimsenin olmadığı olumlu bir ortamda konuşun. Hiç çocuk konusunu açmayın. yada çocukluğunuzda ki karşılaştırma olaylarını falan. oturun sohbet edin. kahvaltı tavsiyemdir Evet bazı noktalarda anneniz hatalı olabilir ama geçenlerde yalnız yasayan ve ameliyat olan bir arkadaşımın annesinin kızıyla ilgilenmemek için saçma bir bahane uydurduğunu duydum. kızcağız resmen bir basına iyileşti. evet belliki anneniz ters birisi ama orta yolu bulabilirsiniz. Çünkü çocugunuzla ilgili bu kadar detaylı düşünmeniz sizin ne kadar ince birisi olduğunuzu gösteriyor M

Anneniz yaşı itibariyle bunları anlayamaz çünkü sizi o şekilde yetiştirmedi. Onun düşüncesi de şu ben kaç tane çocuk büyüttüm böyle bişey görmedim. Onun düşüncesi size nasıl sacma geliyorsa, sizinkide ona saçma. Hee anneniz deseydiki doğumunda dahi gelmem yüzü yüzüme gözükmesin size birz olsun hak verebilirdim. Bence annenizi arayın ve özür dileyin, hayat çok kısa anlık kızgınlıklara yenik düşmeyin..

Kendi doğrularınızla çocuk büyütmek istiyorsanız ya kendiniz bakacaksınız ya da kendi doğrularınızı kabul edecek, her dediğinizi uygulayacak bir bakıcı tutacaksınız. Anneniz düzenini bozup sizin sorumluluğunuz olan bir şeyi üstleniyor, çocuğunuza bakıyorsa siz de onun bazı davranışlarını hatta doğrularını kabulleneceksiniz demektir bu.

sizin kurallarinizla bakilmasini istiyosaniz bakıcılar ideal bunun icin. hem kadin evinden olacak hem kurallarla torunun yaninda kalck hem kizinin evinde kavga gurultu. yine iy durmus bu zamana kadar. bi zahmet isten ayrilip dilediginizce buyutun yavrunuzu. ya da o kdr sinir stres olmayin. M

öncelikle 28 aylık çocuğu odadan ayırmak için geç kalmışsınız. memeden ayırma travması ile odadan ayrılma travmasını birlikte yaşatmışsınız. bir de Allah sağlık versin, hamilesiniz, kardeşi olacak inşallah. bu da bir travma. bu kadar bilinçli bir annesiniz bunlara dikkat etmeniz daha iyi olurdu. annesi çocuğuna bakan her kadın yaşıyor bu sorunları, benim annem de benim istemediğim bir dolu şey yapıyor benden gizli. biliyorum. yakalayınca basıyorum kalayı, görmedikçe çok ta dürtmüyorum. çünkü o kendi rahatını bırakıp bu yaşta benim yavruma bakıyor. bu dünyada yavruma bakabilecek belki de 2. kişi o. ve onun gönlünü kıramam, hakkını ödeyemem. evet bazen sesler de yükseliyor, tansiyon da çıkıyor ama bu çoğu anne-kız arasında oluyor. siz biraz fazla büyütüyorsunuz gibi geldi bana. uyku konusuna gelince. kızım yeri gelir 1 ay misss gibi mışıl mışıl uyur, yeri gelir 1 ay gece 12lerde uyur. olabilir yani. kurallar, rutinler olsun da kasmayın kendinizi de, çocuğu da, annenizi de. çocuk zaten zor bir dönem geçiriyor. biraz bocalamsı normal değil mi sizce de?

İşte anneanne babaanne bakması iyi de bu durumlar kötü... bence anneniz bakmasın artık çocuğa ama küs de kalmayın. özledikçe gitsin gelsin sevsin ama yetiştirmenize müdahale etmesin. Bu arada gece vardiyalı bir işte mi çalışıyorsunuz? eğer öyle ise bakıcı bulmanız da problem olacak sanırım in vino veritas in aqua

annemden birseylerin hincini aliyor olmam mumkun degil. Onun sartlari cevresi zamani boyle cocuk yetistirmeye elveriyordu. Bilseydi eminim en iyisini yapardi. Ve ben annemi hic suclamadim. Bilmeden yapilanlar yuzunden diyede belirttim yazdigim yorumda. Ama simdi daha fazlasini biliyoruz ve ben biraz destek istedim hepsi buydu. Annemle kus değilim. Konusunca anlasamiyoruz o yuzden susmayi tercih ediyoruz. M

annem yanımda hala gitmedi ama konuşmuyoruz mecbur olmadıkça. Simdi boyle giderse dogumda ben onu istemem ki. Istememe nedenim de su olur. Bu kadar sey yasanmis gelince birde kendime mi baktiracagim. Yapmam bunu. Gerci benim icin gelmez zaten yine torunu icin gelecektir ona bakmak icin. M

cocugun odasini ayirma yasi konusunda benimsediginiz gorusun dogruluk orani en fazla yuzde elli olabilir. Yani bu konuyla ilgili olarak benim bilincli veya bilinçsiz oldugumu idda edemezsiniz. Benimsedginiz gorusu uygulanmayanlari bilincsiz diye etiketlemek cokta dogru olmasa gerek. ben annemi. hicbir zaman kalaylamadim. Boyle yapalim daha iyi olur dedim. Ben yokken yaptiklarinida sorgulamadim. Uykusuz gecen gunlerden sonra yeni bebekle beraber en. cok sorun yasayacak. olan kizim o yuzden fazla takiyor olabilirm bunu kabul ediyorum. Zaten eksiklerimi farkli gozler belirtsin diye konu actim. Tesekkurler M

O kadında sizi ve varsa kardeşlerinizi öyle büyütmüş o da onun doğruları ve yani kötü mü yetiştiniz hayır. Bu kadar kuralcı olursanız anneniz de haklı olarak tepki verir sanki çocuk bakmayı bilmiyor muamelesi olmuş gibi oluyor. Çocuğunuzun zararına bir şey de yok. Çocuğunuz uyku saati kaçıyorsa evde kalın uyku saatlerinde hani anneniz uykusu gelince uyur diyormuş ya. Evinizde olup siz uyuttuğunuz sürece bu sorun olmaz. Madem öyle bakıcı tutacaksınız ama onunla bu durumda daha zor durumlar yaşarsınız annenin yerini tutmaz hem bakıcıya ayrıca yemeğimi yap evimi topla da diyemezsiniz. Öbür çocuğa da baktırırsanız sorunlarınız büyüyecek. Peki bu arada eşiniz nerede o ne diyor bu konuda hiç bahsetmemişsiniz? . push ; Gebere Jackson Sümüğümü çeker

Belirli bir kültürle büyümüş belirli alışkanlıklar edinmiş ve belirli yaşa gelmiş kadından sen gibi düşünmesini, sen gibi davranmasını, senin isteklerini uygulamasını bekleyemezsin. Sen bütün gün iştesin. Çocukla o birlikte. Herkesin yaklaşımı, herkesin kıyımsız durumu farklıdır. Bide haliyle yaşta var tabi. Tahammül sınırı da farklıdır. Senin çocukla ilgili hayır deyip kestirip attığın şeye o diyemiyordur. Bahanelerle geçiştirmeye çalışıyordur. Neticede annen senin için kalkmış düzenini bozmuş gelmiş. Bir yabancı değil annen bakıyor. Biraz tolere edebilirsin. Ben onun yaptıklarını görüyorum nankör değilim demekle olmuyor ki. Sen hem annenden memnun değilsin, hem gitmesini istemiyorsun hem giderse dönmesin diye ağır bir laf ediyorsun veya düşünüyorsun. Bence bunu 2. bebeğin dünyaya geldiğinde tekrar düşün. Ama sana tavsiyem, ikinizin de tahammül sınırı aşılmış. Alttan alama durumunuzda yok birbirinizi. Onu yaş itibariylede değiştiremeyeceğine göre, anlaşamıyorsunuz bence bakıcı tutmalısın. A

evet haksizsiniz. zaten en buyuk hatayi ayni donemde hem memeden kesip hem odasini ayirmakla yapmissiniz, anneniz olaya mudahil olmasa bile cocuk zaten bi sure sonra uykuya direnmeye baslayacakti siz ise donunce.. anneniz sizin bakiciniz degil, kadin bu isi parayla degil sevgiyle yapmaya calisiyor. En buz yurekli anneanne bile torunun aglamasina katlanamaz. Bana annenize olan tavriniz hem kirici hemde asiri baskin geldi. Hem duzenim bozulmasin, hem cocugum benim istedigim gibi yetissin hem annem bana itaat etsin benim dogrularimi uygulasin olmuyor iste. Ya gormezden gelmeyi bileceksiniz ya da kendi basinizin caresine bakacaksiniz.

vardiyali calismiyorum ama bu sehirde tanıdık kimsemiz yok. Tamamen yabanci birine baktirabilir miyim ona karar vermem lazim. M

Haklısınız. Evladınızı kendi doğrularınızla büyütmelisiniz. Ama annenize değil başkasına baktırın. Bakıcıya istediğiniz ve istemediğiniz şeyleri söylemek ve yapmasını beklemek normal. Anneniz sizi hala büyümeyen çocuğu gibi görüyor herhalde ve size güvenmiyor. Çocuğunuzun psikolojisi için kendi doğrularınızı uygulayacak bir bakıcı tutun. Sevmek başka, çocuğa bakabilmek başkadır.

Ne yazık ki kendi düzenini kurmak istiyorsan ya kendin bakacaksın ya bakıcı tutacaksın. Hoş bakıcı için bile bu %100 geçerli değil. Hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyor. Orada haksızsın. Diğer her şeyde haklı. Küs kalmayın ama mesafeyi Koruyun

Anneniz 28 aydır yanınızdaymış ama. Ne yazık ki onların çocuk yetiştirme algisi değişmiyor evet gözümüz arkamızda kalmıyor ama bizim istediğimiz şekilde de davranmıyor çoğu. Bunun seçimini yapmalısınız bence, kurallarınız mı yoksa gözünüzün arkada kalmaması mı. Ben çocuğum olduğunda ne anneme ne kayinvalideme baktırmayı düşünmem mesela. Baktırmak istesem de annem bakmaz hatta siz yine şanslısınız öyle düşünün :)

esim annemle konusmaya çalışıyor. Yani annemide kiracak birsey yapmiyor. O da ne yapacağını sasirmis durumda. Zaten isten gec geliyor. Ben evdeyken zaten ben ilgileniyorum kızımla. Uyutmasini da ben uyutuyorum ama benim amacim kendi kendine uyuyabilsindi. Annem buna mudahele ettigi icin basladi sorunumuz. Kardesi oldugunda kizim uzulmesin diye yaptim ne yaptiysam sonuc ortada. Sadece biraz destege ihtiyacim vardi amacima ulasmak icin annem o destegi esirgedi benden. M

kızım icin ücretsiz izin alma şansım yoktu maddi açıdan. Ve ben anneme asla gel cocuguma bak demedim. Kendisi istedi bakmayı. Kötü olmadi elbette kizim emin ellerde büyüdü ama olan bize oldu

siz dogum yaptiktan sonra kizinizin kendi basina uyuyabilecegini mi dusunuyorsunuz, ozaman simdiden uyarayim bu bi hayal.. size daha fazla yapisacak, ayri odayi siddetle reddedecek ve illaki odasinda uyutsaniz bile gece yarisi yataginizin basinda kizinizi bulacaksiniz.. nekadar ornek gordum etrafimda,4yasindaki cocuk kardesten sonra isyan bayragi cekiyor kaldi ki kiziniz henuz 28 aylik.. bu gercekkeri goz onune alarak adim atin. anneniz evden giderse oyle boyle bosluga dusmezsiniz cunku ne kadarda uyutuyorum ilgileniyorum vs desenizde dogum sonrasi yetemeyeceksiniz cunku kiziniz anneanne ilgisine alisik.. oyle iddali laflar etmeyin istemem vs gibi, insanin annesi elin en iyisinden bin kat iyidir Y yasmn_

Çocuk 4 yaşına geldi biz hala aynıyiz. Çocuk annemin yanında canavara dönüşüyor kural falan tanımıyor. Çünkü neye hayır desem annem bana muhalefet ve çocuk hep bunun farkında. Sonra bir misafir geliyor. Annem başlıyor ay elleri yağlı. Ordan oraya atlıyorlar çiçekleri koparıyorlar. Bizimki öyle değil. Değil de anne ona göre terbiye veriyoruz saldım kayıra büyümüyor. Sınırlarını öğretiyoruz. Diyince sen iyisini yapıyorsun diyor ama ertesi görüşme yine aynı. Bu sefer siz bu çocuğu ziyan edeceksiniz kötü yetistiriyorsunuz diyor ki bir annenin bam teli bu. Yani bazen diyorum anne sana okadar şeye rağmen sessiz kalıyorum bu yüzden kv me haksızlık yaptığımı düşünüyorum ki bunu bence hepimiz yapıyoruz.

Memeden kesme sürecim yaklasik 1.5 ay sürdü. Memeden kestikten sonra da 1 ay yine beraber uyumaya devam ettik. Zamanlari tam ayarlayarak yazamamis olabilirim. Cok uzatmamaya calistim çünkü yazarken. Benim tek istedigim zamanin ve sartlarin degistiginin farkina varip yaptiklarima guvenip arkamda durmasiydi annemin. Ben 10 cocuk buyuttum boyle mi buyuttum sözünün arkasina siginipta degisen seyleri gormezden gelmemek gerek diye düşünüyorum. Yoksa annem baktigi zaman gözüm arkada degil sonsuz güveniyorum. Her zaman yaptiklarini dile getirmis biriyim. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

madem annenizin çocuğunuzu doğru yetiştireceğini düşünmüyorsunuz, madem sizin kişiliğinizde annenizin davranışları olumsuz şeylere sebep oldu , o bakmak istese bile siz baktırmayıp kendi başınızın çaresine bakacaktınız, siz bence annenizden geçmişinizin hıncını alıyorsunuz, sen beni doğru yetiştiremedin doğru çocuk böyle yetişir diyorsunuz, oda kendini haklı görüyor, madem annenizin çocuğa yaklaşımı hatalı o zaman ikisinin ilişkisini büyük anne torun ilişkisinden ileri taşımayacaksınız, ona bakıcılık yaptırmayacaksınız, çocuğunuzun sorumluluğunu alacak ya kendiniz bakacak ya da ne kadar mümkün bilmiyorum ama sizin doğrularınızı uygulayacak bir bakıcı tutacaksınız, annenizi de hatalarıyla kabul edeceksiniz, belli yaştan sonra kadının sizin için değişmesini beklemeyeceksiniz, istediklerinizi yapmıyor diye ona bağırıp çocuk gibi küsmeyeceksiniz, kendi doğrularınızı diretmeyeceksiniz benimde çocuğuma kayınvalidem bakıyor, her şeyde anlaşıyor muyuz hayır ama ben bir tercih yaptım, kızımın güvenli ellerde olması, benim çocuk büyütme yöntemlerimin uygulanmasından üstün geldi, ha ikisi de bana uymaz derseniz maddi açıdan ücretsiz izin alabilecek bir duruma gelmeden çocuk yapmayacaksınız,

+1 bence de haksızsınız bende ilk okurken memeden kesmek ve oda ayırmak fazla gelmiştir diye düşündüm hem bakıcı kreş vermeyip annenize baktırıyorsunuz hemde sizin bütün kurallarınız geçsin istiyorsunuz annenne babaanne ile bakılınca böyle ve bu hemen herkesde de aynı sanmayın ki bakıcılar kolay onlarla da kolay değil bence annenizin kıymetini bilin ve ortayı bulmaya çalışın

Anlıyorum

Hem annem baksın hem benim kurallarım geçerli olsun işi biraz yaş. Anneniz sizi nasıl büyüttüyse çocuğunuzu da öyle büyütecek bunu baştan bilmeniz gerekirdi. Kaç yaşında kadın kimbilir değiştiremezsiniz ki. Bence haksızsınız annenizden özür dileyin. Çocuğunuza da kendiniz bakın yada bakıcı tutun Annenizde olsa kimse kimsenin hem çocuğuna bakmak hem kurallarına uymak zorunda değil

Bütün cevaplar icinde teşekkür ederim. Göremediğim seyleri görmek icin yazdim buraya. Ucretsiz izin alip bebegime kendim bakmayi düşünüyorum zaten. Bu olaylar olmadan oncede kararim buydu. Ama annemle aramızdaki sorunun nasil duzelecegini bilmiyorum. Kizimi doğru bir sekilde buyutmek istemistim sadece. Elbette hatalarim olacak olmuştur ama ne olursa olsun yanimda olan bir anne istemem yanlismis sanırım. Hatasiz kim cocuk büyütebilmis ki. Mümkün mu bu?

teşekkür ederim tavsiyeniz icin. Ben cocuklugumda olanlar icin annemi suclamadim dedigim gibi zaten konusunca beni neden hic anlamadigini bana neden guvenmedigi konusu uzerine konusuyorum. Daha dogrusu konusmaya calisiyorum ama sonu tartisma oluyor. Zaten kizimla beraber gun yuzune cikan bir problem bizim ki. bana guvenmedigini sozume kiymet vermedigini bu 2 sene icinde daha iyi anladim. Gecmiste bana yapamadiklari bilmediginde bunun icin onu suclama gibi bir düşüncem yok

büyükler böyle yalnız hep diyorlar biz hep böyle büyüttük diye anneniz baksın istiyorsanız idare edeceksiniz ya da artık annenize bakmayacaksınız