Çok şükür okuyup anladım. Sen sanırım aldığın cevaplardan hoşnut olmadın.

Ben de alınırdım. Orda olsam farklı olurdu diye söylenip dursa, kazık kadar kadının nesi farklı olacakmış eşiniz orada olsa? Bu kadar büyümesine gerek yokmuş ama eşinize de artık bir dur denmesi gerekiyormuş.

Emrin olur baska ugraslar bulalim biz. Ama en sevdgim ugras bu oldu. Onu napicaz?

O zaman kendi kararından pişmanlık duyuyor olabilir. Kısaca burada yüzlerce varsayım üretebiliriz ama ilişkiniz için en sağlıklısı bunları söylediğinde kendinizi nasıl kötü hissettiğinizi ona anlatmak olacaktır. O da bu düşüncelerinin temelini size açıkladığında, bir daha böylesi sorunla karşılaşmazsınız diye düşünüyorum. Siniriniz geçtiğinde, sakin bir şekilde bu konuyu çözüme ulaştırmak için adım atın derim.

Bence yanlış anlamış ve abartmışsınız...

Bende aynısını dedim zaten.

Tamam herkesin ailesi değerlidir. Kızkardeşinin mutsuzluğundan kendini sorumlu tutması garip. Belki kendini anlayışlı, düşünceli abi konumunda göstermek istiyor. Kendisi bekar da olsa kızkardeşinin mutlu olacağından, sorun yaşamayacağından nasıl emin?Karakter meselesi, insanın yapısı duygusal, kırılgansa abisi de olsa yine kırılgan olur. Abisine varana kadar annesi yanındaymış. Bence bir kız için abiden çok annenin yaklaşımı daha önemli. Abiyle herşeyini görüşemez ama anne başka. Annesiyle diyaloğu daha iyi olmalıydı. Aileler evlilikte tartışma konusu olunca, senin ailen benim ailem tartışmasına girilmemeli. Herkesin ailesi kendine özel, herkesin ailesi kendine göre haklıdır. Eşin okuyacak diye kadın olarak senin tarafında oldum, okumasaydı başka şeylerde yazabilirdim

Sen abartı tepki vermişsin ama ben olsam bende aynı tepkiyi verirdim. Ne alaka yani anlattığın gibiyse çok gereksiz, onların peşinde mi koşcaktı o olunca ailesi daha mı farklı adımlar atıcaktı, boş ve sinir bozucı bi duygusallığa bağlamış. Dahası sen kendini örnek vermişsin anneni abini yazmışsın asıl sen dertlen o zaman.

Evet berbat gunlerdi ama Allah'a cok sukur gecti ve su an cok iyiym cok cok sukur.. Esin belki farkinda olmadan yapiyodur, seni suclamiyodur, zaten ne alaka suclamak, ama bi karisi varsa artik onceligi o olmak zorunda.. Ciddi sorunlar sıkıntılar olmadigi surece her saniye ilgilenemez..

Tahmininiz Cuk oturmuş. Aynen öyle. .. X xDerinMavix

Yok be bacim. Yorumlarda bahsettim yaa. Bunun geri dönme gibi bi niyeti yok. Sadece bunu çok pohpohlamislar. Sen yaptın, senin sayende oldu, kardeşin en çok seni seviyor dinliyor diyorlar ya benim kocana kendini Superman zannediyor

Aslında herkes görümcen de sorun olduğunda hemfikir ancak bizim genlerimizde var bu gariplik nesilden nesile arada bir böyle zuhur ediyor diyemediklerine kılıf uydurmuşlar.. kıyaslama yapmanda çok normal.. Dünyada bir tek görümcen yok aynı durum herkeste farklı tepkilere neden olabilir o öyle olmayı seçmiş. sende kendini değil komşunun kızını felan örnek ver..

Eşiniz kardeşinin yanında olsaydı ne gibi bir yardımı olacaktı? Şimdi de bulunsun aynı yardımda. Herhalde sizinle yaşamasını kastetmiyordur. Telefonda dertleşsin, moral versin, akıl versin, yanında olduğunu söylesin. Para gerekiyorsa göndersin. Artık skype var, telefon var. Beraber tatile gidin. Ben bu konularda biraz şüpheciyim. Abiler kardeşleriyle ilgilenmekten çok karışarının ilgilenmesini isterler ki bu sorunlarla uğraşmak zorunda kalmasın. Aksi taktirde eşiniz size hissettirmeden bile kardeşini memnun ederdi. Size neden dert yanıyor. Siz kocacığım istediğin şekilde yardımcı ol diyin. Bakın sizi karıştırmadan yapmaz,

Ne niyetle soyledi bilemem ama onlarin soylediklerini biz gercekten farkli anliyoruz. Su an icin bizde de boyle bir durum var. Ben onun ettigi bi cumleden bin tane mana cikardim. Belkide o bunlari dusunerek soylemedi bilmiyorum.

Yok bizimkisi öyle değil. Kendisi istedi başka şehire. Ben istemedim ki. Evliligimizin 3,5 yılı eşimin ailesinin Yanındaydı. Baktı olmuyor anlasamiyor taşındık. Bazen konu açılıyor, kesinlikle istemiyor. . push ; filmdelisi

Eski erkek arkadasim boyleydi benim. Kizkardesinin onu taktigi yoktu, bizimki de ove ove bitiremiyordu bende lafi agzina tikiyordum Sonra baska sebeplerden ayrildik ama iyi ki ayrilmisim ;-) o yuzden hikayeniz bana tanidik geldi.

hmmm sürekli bu muhsbbet dönüosa bilemedim M

Sizden yana değil de... Belki taşınmayı kabul etseniz yarın o şehre gidebilirsiniz gibi geldi bana, eşinizin konuşmalarından anladığım bu. Sizi elbette suçlu olarak görmüyordur ama sizinle beraber ailesinin yanında olmayı dilemediğini düşünemedim. Bence açıkça bu sorunu konuşmanız, eşinizi girdiği bu vicdan azabının sebepleriyle ölçüp tartmanız, altında yatan gerçekleri öğrenmeniz gerekiyor. Ne yardan ne serden durumu söz konusu, eşinizin farkedemediği ise kimseden geçmemesi gerektiği. Benim evliliğimde yaşadığınız şey, büyük bir sorun teşkil ederdi, karakterim sebebiyle. Keza eşimin ailesi, evlendiğimiz günden beri bizim semtimizde ev bakıyor, altı üstü 20 dk mesafede oturuyoruz diye. Eşimin de tek dileği bu, dip dibe olunca ne oluyorsa? Yok ihtiyaçları oluyormuş da yetemiyormuş. Babasıyla ortak çalışan, işi ailesinin evine 2dk da olan, her yere ailesini götürüp getiren adam ama yetemiyormuş! Erkeklerin bu psikolojilerini bildiğimden, direkt olarak konuyu böyle anladım.

Haksizsiniz bi cok arkdasin dedigi gibi. Merak ettim gosterdinizmi esnize yazilanlari? Ne yorum yapti? su00 Guru Anneler

Ayip etmissiniz esinize. Yani sizi kirmak istemiyorum. Sadece bu konuya bakip söylüyorum. Abi candir. Iyi ki böyle bir esiniz var. Ince ve düsünceli. Demek ki size karsi da hep öyle olacak. Kirmayin...

Bence hiiç evham yapma cnmm abiler kızkardeşlerine düşkün olurlar özlüyo olabilir sonuçta eskiden beraber yaşiyorlardı bu şimdi seninle olmak istemediği ya da bunun sorumlusunun sen olduğunu göstermiyor :)

Size 1000 kere söyledim abartmayı bırakın diye.

Tabiki öyle demedi. Ama o anlama geliyor diye yazdım. Allah aşkına ben mi düşünemiyorum! Madem eşim onların yanında olduğunda daha mutlu olacaklarsa, o zaman şimdiki mutsuzluklari benim yüzümden mi?

Yorumlarınıza çok güldük sağolun var olun. Baska forumlara gidin. Başka konulara isguzarlik yapın siz. Hatta uğraşlar bulun kendinize hadi canım kib...

Erkeklerın aileye bakışı çok daha farklı oluyor. Babasından sonr kendısını yerıne koyuyor. Abarttıgını düşündüm.

seni en iyi ben anlarım heralde.. bizde sizin gbyiz.. eşim ailesinin yanından benim bulunduğum şehire yerleşti.. sonrası sürekli sizin tartişmalar gb. başlarda bende alttan alıyordum ama patladım evlenmeseydin yerleşmeseydin buraya yalvarmadımya sana dedim şimdi eskisi kadar olmasada ara ara yine söylüyor ama ben çok tınlamıyorum.. bence senin patlamanda iyi olmuş artık kolay kolay dile getiremeyecek...

Evdekine gani gani sabir ne diyim

Canınızmı sıkılıyor sizin?aılenızde kı mutlulugu kendınız bozuyorsunuz esınıze destek olmanız lazım ıken madem sizin için ayrı sehıre tasınmıs maddi durumunuz el verıyorsa esınızin gönlü olması amacıyla gel canım sen aılenı özledın herhalde kalk hafta sonu gıdelım hem gezerız bıraz hasretın de bıter dönerız desenız emın olun esınızden bu lafları daha duymayacaksınız belkıde her iki taraf için de konusuorum cıftler evlıyken lütfen yapıcı olalım erkeklerde aynı sekılde hanımınıza söylenmek yerıne bı ıki onun duygularını oksasanız emın olun esınızde sıze dıyecekdır aynı seylerı sevgı saygı fedakarlık ister kolay mutlu yuva bulunmuyo (

Yav he he Cogu kisi ayni seyi soyluyor. Cogula karsi teksiniz siz. Buda demek oluyorki gariplik sizde. O korktugunuz aptalliktan azda olsa bulasmis olabilirmi size? Önceki

Yok canım ya kendi anlamamis ya da dalga gevmek icin böyle bir konu acmis. Çünkü ben gayet guzel cevap verdim bana da yorumunuza çok güldük gidin baskalariyla dalga gecin gibi bir seyler yazmis değişik . push ; MightyPineapple La Chica

Evet merak ettim. Sadece bunun icin yazmadimki hemde. Haksiz oldugunuzuda belirtmistim. Sahi haksiz oldugunuzu soylemismiydim?

Sevgili konu sahibesi verdiginiz tepkinin siddeti bu olayda cok gorulsede ben sizi anliyorum. Bir lafi iyi kotu besyuzellialti defa dinlemek insanin sinir sistemini yipratir. Benim de yipratir. Herkesi yipratir. "Keske yaninda olsaydim boyle olmazdi kardesim boyle soyle oyle..." diye giden cumleleri bir kez duydugumda teselli ederim. Iki duydugumda sakinlestiririm. Uc dort bes hadi neyse. Onlarca kere duymak " peh e o zaman evlenmeyeydin, dizini kiraydin oturaydin ailenin yaninda"ya doner o yaklasim. Yani sizin bu sinir patlamanizin bi evveli var gibi. Cok pollyanna bakamiyorum acikcasi. Gamli baykus gibi tepemde keske oyle olsaydi boyle olsaydi bik bik soylenen bi adam elbet o siniri bozar.

O kadar abartmışsınız ki eşiniz haklı elbette onun ailesi onun kız kardeşi sizin yeriniz farklı elbette yanlarında olsaydı kız kardeşi ailesi farklı olabilirdi onlarda onun canı bunları söylerken üstünüze alınıp evlenmeseydin orda kalsaydın mantığı çıkmaz

Yoktur öyle egosu. Merak etmeyin. cikom

Bende bunları anlatmaya çalışıyorum. Ama kimse anlamaya calismiyor. Duygularıma tercüman olmuşsunuz. Sağolun

Eşim hariç evde 4 kişiler, hayatı yaşamasını bilirler, oldukça sosyaller ve en önemlisi sağlıklılar. Benim annemde tek yasiyor üstelik hayırsız oğullarının rağmen. Altı üstü oturmalarina rağmen bir çıkıp yanlarına anne bir isteğin varmı demezler. Ben simdi eşime sen Olmasaydın ben annemle daha farklı olurduk annem yanlız kalmazdı ve mutlu olurdu diyormuyum...

Siz konuyu nasıl okudunuz merak ediyorum. Tabiki eşime okutacagim. Kendimi gorumcemlemle kiyasladigimi da nereden çıkarttı niz? ? Bu kadar saçma bir yorum şimdiye kadar okumamistim. pes doğrusu! !!

Kusura bakma da yukarıda benm yazdığımda hiçbir şey yok bence siz biraz kitap okuyun cümlede anlam çalışın su00 Guru Anneler

Kardeşine destek olmak isteyen bir abi. Yanında olsam böyle olmazdı lafını üzerinize alınıp niye bu kadar büyüttünüz ki. O sadece kardeşine olan hislerini söylemiş. size karşı bir hissizlik göremedim.

Abartmissin. Senle bir alakasi yok bence. O da her abi gibi kardesini dusunuyor. Eger anlattiklarin sadece bu kadarsa kavga cikarman gereksiz olmus.

Herkes evlenip ailesinin yanında olmak ister. Ama kadının yeri kocasının yani kafasıyla genelde kadınlar gider gurbete. Bizim canımız yok mu? Ben de annemin yanında olsaydım her şey çok güzel olurdu! Ama evlenirken ayrılmayı göze alarak evlenir insan. Ben de olsam sinirlenirdim. Evlenmesin ya böyle tipler..

o bekar daha. Hic pisman olmadim zaten

bence eşinin anasının babasının bulunduğu ile taşınmak için yol yapıyor

Burada ayıp ettiğim konuyu anlayamadım? ?

Esinin kurnaz anasi "oglum baban bacilarinla ilgilenmiyor sen ilgini esirgeme" demistir kesin Bizim yarim akilli kocalar iste boyle boyle gaza geliyorlar

Esime destek konusunu hiç girmeyelim bence. Fedakarlıklar çift taraflidir.

aynen. Teşekkür ederim sizede hayırlı sabahlar.

Bende zaten size derdinizin cok buyuk oldugunu dile getiriyorsunuz demedim ki :) demek istediğim ufacik nokta kadar konuyu büyük gormussunuz birçok arkadasinda dediği gibi yersiz abartmissiniz tekrardan kib bıyyy K kabakiz

Herkes kendisini eşimin yerine koymuş, siz ise kendinizi benim yerime. Teşekkürler. Açık kapı falan bıraktığını düşünmüyorum. Ya ben kendimi anlatamadım yada anlamak istemiyorum.

Aynen boyle dusunuyor. Onlarin oldugu ile tasinmak icin bahane ariyor.

bence hala farklı taraftan bakıyorsunuz... bir de şunu yazmadan geçemeyeceğim ilk mesajınızda şöyle yazmışsınız: eşim hep ailesinden konu açıldığında ben orada olsaydım daha farklı olurdu, kız kardeşim daha farklı olurdu, babam daha farklı vs vs diye bahsediyor. tabi daha farklı olurdu derken olumlu olarak düşünüyor. Şimdiye kadar evet evet diye geçiştirdim fakat bu gün patladım. Madem öyle kardeşinin yanında kalsaydın, evlenmeseydin yada başka bir şehire tasinmasaydin dedim. bu konu size bu kadar dokunuyorsa neden önce evet evet diye geçiştirip sonra birden patladınız? evlilik söz konusu olunca, iki tarafın da önce yapıcı olmayı denemesi gerekmez mi? yani neden böyle patlamadan önce 1 kez bile, normal bir dille "biliyor musun sen böyle söyleyince ben kendimi kötü hissediyorum, sanki bizim evliliğimizi sebep gördüğünü düşünerek biraz alınıyorum" diye duygularınızı dile getirmediniz? belki bu söylediklerinin sizi rahatsız ettiğini farkedemediği için yeri geldikçe söylüyordu eşiniz, belki sizin rahatsız olduğunuzu bilse, sizin belirttiğiniz kadar sık dile getirmezdi...

Eğer eşiniz her defasında "ben orda olsaydım daha farklı olurdu" cümlesini kuruyor ve sizde ilk defa bu tepkiyi verdiyseniz tabi ki siz haklısınız.. Aynı yemeği ısıtıp tekrar önüne koymak gibi bişey bu

farklı sehirde yasamasının sebebi ben isem sureklide onların yanında olsaydım farklı olurdu diyorsa takılırdım tabiki ama onun isi yuzunden gelmissek ozaman takılmazdım

Eşiniz hakli yanlis anlamişsiniz bence. sizden sebeb degil, ailesinin yaninda olsaydi böyle olmazdi demis. siz cok farkli algilamişsiniz

Evet bunu çok diyordu anası

Birde ben bu foruma baktikca erkeklerin hic te masum olmadıklarını farkettim. O yuzdende biraz sert yorumluyorum sanirim.

Diğer konunuz var mı bilmiyorum fakat tepkinizi aşırı yersiz buldum, konu olsunda tartışsak modunda! Ailesi için fikir beyan etmiş bu anlattığınıza göre yorum yapıyorum ne var bunda?

Kim ne derse desin; ben sizi haklı buldum. Ben de kizardim. Cok bagliysa annesine kardesine evlenmesin. Size niye gelip dir dir dir konuşuyor. Ayrıca gorumcenizde piremmmsess değil; azıcık ayakları üstünde dursun. Abisi hep onun yaninda olmayacak 5 yasinda değil kendi işini halletmeyi ogrensin.

Sadece yorumları gösterip göstermediğimi mi merak ettiniz? İlginç! !!! Madem çok merak ettiniz söyleyeyim. Gösterdim :) davetsizkullanici

ben olsam ben de sizin gibi anlardim

Eski erkek arkadaşinla evlendiğimi zannetmiyorum. Şaka şaka. İyiki ayrılmıssin o zaman :) Seridina Guru Anneler

Bence okutmayin artik esinize bunlari eoey bi takilir

Muhtemelen ama ben düz mantık bakıyorum. Gorumcenin senden eksigi var mi yok? Sen ayaklarinin ustunde duruyor musun? Evet. O durabilir mi? Evet. Bana diğeri bencillikmis gibi geliyor. Yani abisi olmayadabilirdi? Benim yok mesela? Ama şükür kimse de ezemedi su ana kadar.

Okurken ben hiç oraya cekmemistim olayı siz ona yorunca bile şaşırdım bence sız boş yere eşinizi uzuyorsunuz hem hayat bu kadar ucuz mu takilmayin böyle şeylere çıkın gezin hem bugün pazar biraz gevsersiniz anlaşılan son zamanlar da biraz gerginsiniz iyi bir fırsat olur bu

Ben de esim. icin ülke degistirip geldim. Ailemi özlüyorum. Biri hastalansa bir sey olsa. Ben de diyorum orda olsaydim söyle yapardim falan. Bu cok degisik bir his. Yani tabiki sizinle mutlu. Ama insan icinde yasadigi seyleri en yakinina, esine anlatmak istiyor... icinde ukte kalanlari, özlemlerini... bu onun sizinle mutsuz oldugu ya da sizi sucladigi anlamina gelmez. Yani demek istedigim belki kimseye söyleyemediklerini sizi anlatti. Böyle bir tepki ile karsilasti. Benzer seyleri yasadigim icin böyle bir cikarimda bulundum. Fakat dedigim gibi sadece bu konuyu okuyup söylüyorum. Belki olayin farkli boyutlari vardir. Niyetim kirmak degil. Sadece farkli bir acidan baktim. Yanlis bir kelime kullandimsa af ola

Kadın olmak böyle bir şey ^bir söyle. Bin anliyim ^ :)

Gercekten yorumlari esinize okutacak misiniz merak ettim. Umarim okutursunuz ama hic sanmiyorum. Haksiz olan sizsiniz. Is yerinde calisan kizla gorumceniz ayni yasta. Ve siz gorumcenizi o kizla ve kendinizle kiyasliyorsunuz. Ve ben hala anlayabilmis degilim insanlar neden birbirlerini boyle kiyaslar? Her insan bir olabilir mi, olmak zorunda mi? Bunun idrakina varamamis insan lar malesef kendilerini ustun gormek gibi bir gaflete dusuyor iste. Siz daha guclu karakterli olabilirsiniz, daha basarili olabilirsiniz, baskasi basarisiz ve zayif olabilir. Bu cok normal ve insani birsey. Bes parmagin bile besi bir degilken, insanlarin ayni nitelikte olmasini beklemek ne derece saglikli bir dusuncedir? Burda olmasi gereken, daha gucsuz, zayif karakterli insani desteklemektir, kiyaslayarak yerin dibine sokmak degildir. Esiniz kardesini desteklemek istemis fakat firsati olmamis ve bunun acisini cekiyor. Yani esiniz olmasi gereken sekilde davraniyor, ve dusunuyor. Birazcik empati. O gorumcenin yerinde sizde olabilirdiniz.

eşiniz size bu şekilde mi söyledi? "sen olmasaydın daha farklı olurdu, kızkardeşimle ben ilgilenirdim ve daha mutlu olurdu" şeklinde mi söyledi? çünkü öyle yazmadınız bence şu anda örneği de eşinizin söylediği gibi değil, söylenenden anladığınızdan yola çıkarak veriyorsunuz

Doğru söylüyorsun. Konuyu açtığımda bir arkadaşımın başından geçmiş gibi mi yapsaydin acaba

Hayır senin düşündüğün anlama gelmiyor. Ama ailesinden uzak olduğu için eşin bir vicdan azabı yaşıyor. Mesela benim annem tek yaşıyor evde oğlum eşim gırgır samata oynarken birden annem evde tek diye düşünüp mutfağa çekilip annemi arıyorum. Yanında değilim diye üzülüyorum ama bunun sorumlusu eşim değil. Ama eşinin sürekli ben orda olsam demesi de doğru değil. 3 kişilik bir aile sonuçta. Kardeşi anasının babasının sıcak yuvasında. Anası babası sağ birbirinin yanında. Ev de bir çocuk ta var. Tabiki m özlem vardır. Ama benim durum daha zor. Annem mahallesinden kopamıyor 30 yıl olmuş. Eşim o mahalleden nefret ediyor. Aslında bende. Derken ben hep annem tek napıyor acaba derdindeyim. Ama bunu zırt pırt eşime söylesem oda belki sizin gibi düşünür. Eşin dua etsin bak Beterin beteri var.

Biraz abartmışsınız ancak sürekli orada olsaydım demesi de hoş değil insan ister istemez irite olur.

Yanında olmak sadece bedenen değildir. Günde 3-4 kere ailesiyle konuşan, detlerine onlardan önce deva olan insanlar tanıyorum. Evlenmesinin ya da başka bir şehirde olmasının bunları değiştireceğinin garantisi yok, evliyken de yanlarında olabilir eğer dert buysa... Ama benim anladığım sanki ya onların gelmesi ya da sizin gitmeniz konusunda açık kapı bırakılıp, nabız ölçülüyor gibime geldi. Bu kadar söylenmeye belki abartı bir tepki verdiniz ama ben de olsam böyle bir tepki verirdim. Yanlarında olmamasının sebebi evli olması ise, bunu suçlayıcı bir ithaf olarak alırdım. Ben mi fesatım, bilemedim.

Alıntılarda karışıklık olmuş. Seni kırdıysam Özür dilerim. Hatta seni ne kadar çok takdir etmiştim okurken. Binlerce kez Özür dilerim senden.

Bırakın şu görümceleri kıskanmayı artık... Kardeş dayanışması ne güzel işte..

Adamın birinin gökyüzü kadar derdi varmış buda geçer demiş. Adamın birininde igne ucu kadar derdi varmış bu dert beni öldürür demiş. Sizinkide o misal. Allah başka dert vermesin yuvanizda mutlu mesut olmanız dileğiyle bıybıy

Once ilk okudugumda sizin bu olayi biraz buyuttugunuzu dusundum. Ama sonra hak verdim. Esiniz sanirim herseyin kendi kontrolunde olmasini istiyor. Oysa insanlarin buyumesine izin vermeli. Insanlar kendi secimlerini kendileri yapmali ve yaptiklari secimlerin sorumlulugunu almayi da ogrenmeli. Kiz kardesi kac yasinda bilmiyorum ama basinda annesi ve babasi varken bu esinize dusmez bence. Sonucta onu da buyuten o aile. Ailesine guvenmiyor mu? Bence insanlarin kisiliklerinin gelisime izin vermeli. Artik onun birinci ailesi siz ve cocugusunuz. Esas sorumlu oldugu kisiler birinci sirada sizsiniz. Anne baba ve kardesleri diger siralamada. Onlara da sorumlu ama esas sorumlu oldugu sizlersiniz. Kizkardesi yalniz kimsesiz olsaydi anlardim ancak anne ve babasi basindayken bu kadar tepkisi abarti olmus.

Eşine söyle; kardesi cocuk değil bi zahmet büyüsün de kendi basinin caresine baksin. Abisi hep onunla mi yasayacak hey Allahim ya.

Konuyu okuyupta anlamayanlar katagorisine hoşgeldiniz. ..

Eşiniz boş konuşuyor zırvalıyor bence. Bir boş konuşan erkek daha diyorum yerinizde olsam sinirlenmezdim ama boş konuşmayı kesmesini rica ederdim.

Yok bacim ne annesine, ne kız kardeşlerine düşkündur. Sadece orada bütün sorumlulugu eşimin üstüne vermişler, sen yaparsın, sen yaptın, senin sayende oldu gibi eşimde kendini bulunmaz hint kumaşı zannediyor. Çok düşkün olsa ailesine 7-8 günde değil hergün arardi, seslerini en azından duyardi. Tabi bunlar benim gözlemim, içinde ailesine karşı ne kadar yoğun duygular besliyor bilemiyorum...

Gereksiz bir tartisma olmus. bu kdr alinganlik yapman icin ortada sebep yok. insanin ailesini-hele ki bu aile uzaktaysa-merak edip bu tarz cümleler kurmasi gayet olağan. Sen de ayni seyi kendi ailen icin soyluyor olabilirdin. sesli dusunmek gibi dusun bunu. seni suçlamak veya su andaki hayatindan pisman veya mutsuz olmak gibi bi durumu yok esinin. ama sen bunu dillendirerek aklina sokuyosun

ii de ozmn neden üstüne alınıp olay çıkarıosun anlamadım. belli ki kocan kendi vicdan yapmış seninle de bi bakıma dertleşmiş.

insan haksiz oldugunu duyunca boyle cirkinlesiyor iste. Bu cirkin saldiriniza cevap verip seviyemi dusurmeyecegim.

Kardeşi ailesi vs "ah oğlum vah oğlum" larla duygu sömürüsü yapıyor olabilir mi? Bazı erkek aileleri oğullarına muhtaç mış gibi hissettiriyorlar gereksiz bir sorumluluk yüklüyorlar. Koskoca kızın yanında olsa ne yapacak ki, ne değişecek? Hiç bir şey. Kim kime ne yapabilir. Hiç de farklı falan olmazdı belki daha kötü bile olurdu. Hiçkimsenin hayatı da ebeveyn ilişkileri de dört dörtlük değil ve eşinizin de bunu düzeltmek için hiçbir etkisi olmazdı.

Sana demedim canım yaa. ozurdilerim.

Haklısınız eğer sürekli yanlarında olsaydım diyiyorsa. evli olduğunu hatırlatmışsınız sadece biraz sesinizi yükselterek diyelim. bir daha söylemeye cesaret etmez :)

Ben size hak verdim burda Çünkü bence esiniz sizin ne düşüneceginizi bilmeden konusmus ayni tepki bende verirdim Yada sizi yokluyor yakınlarına tasinmayı

Insanin uzaktaki kardesini merak etmesi dogaldir. Yanlis anladin demesine ragmen cok uzerine gitmissiniz abartmissiniz.

Tepkinizi alakasız buldum ben. Yersiz olduğunu düsünüyorum resmen kendinize negatif pay biçerek sorun çıkarmıssınız. Zaten eşinizin ''sen olmasaydın'' cümlesini ima ederek bu tür konustuğunu hic düsünmüyorum. Eşi için ''olmasaydı'' diye düşünücek insan eşine tavır olarakta daha ters davranırdı. Öyle söylemek istemedim diye açıklama yapmaya calısmıs halbuki. Size olan yaklaşımı buradan belli yani. Çünkü evlilikte eşi için ''olmasaydı böyle olmazdı'' diye düşünmek baya baya ilişkiye evliliğe bir sürü sorunlar taşır. Yadsınıcak bi düşünce değil bu. Bu yüzden kırılmayın ama, saçmalamak olmuş sizinki biraz. Üzgünüm BinbirRenk

Hani mesajınız da demişsiniz ya "sanki ben engel oldum yapacaklarina" konunun ana fikri aynı bu... Evlenmeseydin o zaman da kardeşinin başını bekleseydin dimi... Sizin durumunuz çok başka ve tam bir sınır bozucuymus...

Yapmasin vicdan. ben mi dedim ona gel tasinalim.

Anlattıklarınıza bakılınca gereksiz tartışma olmuş ancak bir erkek sürekli "ailemin yanında olsaydım şöyle olurdu böyle olurdu" diye söylense bende rahatsız olurum. O zaman evlenmeyip onlarla yaşasaydın diye. Allah aşkına evli barklı kadınların hangimiz kaç defa "annemlerin yanında olsaydım böyle olmazdı" diye dertleşiyoruz kocamızla. Herkes yetişkin birey, kendi kendine hayatını yoluna sokmayı öğrenmek zorunda. Yurtlarda büyüyen insanlar napsın, ana yok baba yok akraba yok kimse yok. Rahatsız olduğunuzu dile getirin, eşiniz de bir daha bu şekilde konuşmasın. Büyütülecek bir olay değil

gorumcemlemle kendimi kiyasliyormusum zannediyorlar

Hayır canımcım mutsuz değiller. Sorun şu ki benim annem yok ve erkek kardesime annelik yapıyorum sehir disina okumaya gittim ve hayatimin en büyük pismanligini yaşadım. Ben orda olsaydim kardeşim daha iyi olurdu babam daha iyi olurdu herkes daha iyi olurdu diye dusunuyodum. Geldim çok şüküronların yanina ve cçoğu konuda ilaç gibi geldimm haa zehir gibi geldigim konular da olmadi değil ama en azindan kardesim daha iyi oldu. Demissin ki kp ilgisiz biri. O yüzden eşin de bbenim kardesime hissettiğim duygulari hissediyor büyük bir ihtimalle. Yani babalık. Kardeşi onun çocuğu gibi. Onu korumak kollamak isti

neden taşındınız belkide ailesinin yaşadıgı şehre geri dönmek istiyor senin nabzını yokluyor

Bu arada birazdan " sen gorumceni cekemiyorsun"cular gelir konu sahibi. Hic aldiris etmeyin. Yorum dahi yapmayin. Parmak uclarinizi yormayin derim. Allah huzurunuzu bozmasin, insaallah bu sorun bu cikistan sonra kapanir. hayirli sabahlar

sadece bu yazdıklarınızdan yola çıkarak cevap yazıyorum, önceden konunuz varsa bilmiyorum ben sizin tepkinizi yersiz ve fazla buldum eğer eşiniz kardeşini seviyorsa, ailede bazı boşluklar görüyorsa iç geçirmesi çok normal bence kadınların, sürekli kendilerini, eş aileleriyle --doğru kelime kıyas değil ama doğru kelimeyi bulamadım-- karşılaştırmasını doğru bulmuyorum ben eşimle evlenmek için annemden ayrı bir şehirde yaşamalıydım ve öyle yaptım, ben de bazen keşke annemin yanında olabilseydim, o zaman farklı olurdu diyorum bu eşimle olmak istemediğim, eşimi annemle kıyas ettiğim anlamına gelmiyor aksine, bugün yine aynı kararı vermem gerekse, yine eşimle evlenirim, çok seviyorum onu fakat bazen insan ailesinin yanında olamadığına üzülüyor işte bence eşiniz de benzer bir duygu yaşamış

Amin bacim sagolda.. alt tarafı fikir almak istedim, derdim çok büyük aman ben ne yapacağım, yandım ben demedim ki böyle bir yorum yaptınız. Sizede bıybıy...

Sizin durumu ayrintili bilemem ama eski esim de evlenince ailesine karsi buyuk sorumluluklari varmis gibi triplere girmişti.. Sanki ben engel oldum yapacaklarına.. Suratina bakmayan yegenine yaprak test arardi gezmeye gittigimiz sehirlerde, hala sinirlenirim o gunleri dusununce.. Ulan testi kitabi sonra al dmi.. Bi de simdi ailesini yegenini istemiyo gbi algilanmayayim, durum cok baskaydi.. Bekarken alakasi olmayan adam, evlendikten sonra bana bi cok kotuluk yapan ablasinin cocuguna test aranir hale gelmisti tatillerimizde.. Bosanma davasini acinca birden tek varligi ailesi ben olmuştum ama tabi gecti bor'un pazari Yani esine diyecegim şu, siz artik ayri bi ailesiniz, kardesiyle elbet ilgilenecek ama onlarin sorunu oldugunda surekli evine yansitip onlarla olmak istiyormus gibi davranması sadece sizi birbirinizden uzaklastirir.. Belki farkinda değildir, ne alakasi var diyordur, ama var iste, dikkat etmek lazim.. Her sey dozunda..

Tepkinizi yersiz buldum. Belki daha önce yaşadıklarınizdan dolayı böyle olmuş olabilir ama onların yanında olmayı istemesi garip gelmedi bana.

Hmm iki tarafta hatali gibi. simdi sen alingan davranmissin. esin evlendigim icin boyle oldu demeye getirmiyor. seninle alakasi yok. ama konuyu surekli dillendirdigi icin sen rahatsiz olmussun. ben olsam da pisman mi diye dusunurdum. esin senin yanlis anlayabilecegini dusunmemis. olayin ozeti bu galiba :)

Aynen arkadaşım. Bunun evvelleride var tabiki. Daha önceleri evet diyordum. ama artık gina geldi. düşünsene kızkardeşi mutsuz olduğunda "ben yanında olsaydım mutsuz olmazdi" diyen bir kocaniz varsa nasil tepki verirdi niz? Ee bende o zaman evlenmeseydin, kalsaydın yanlarında deme hakkına sahip degilmiyim. İnsanın psikolojisi bozulmaz mi koskoca aileyi mutsuz ettim diye? Çok ozlediyse uçakla 30 dk. kim ona gitme diyor ki!!

Bana kalirsa yerden goge kadar haklisiniz. Cok sinir bozucu bi yaklasim. Dedigim gibi olculu bi icerlenis olsa burda haksizsiniz derdim. Esiniz bunaltmis sizi. Herkes bunalir yorulur ofkelenir. Mesela olay cok farkli ama ana tema ayni; annem kardesimin butun hayati meselelerini benimle konusur. Ornek teknolojik bagimliligi sitemini ayda 17 defa dinlerim en az. En son artik bu meseleden bulandigimi kardesimle halletmesi gerektigini soyledim. Simdi konu ne masum degil mi? Annem kotu bisey mi soyledi? Hayir. Ama bi seyi 500 kere isitmek sinirleri bosaltiyor. Ayni seyi sizde esinize yapin bakalim. Sorun. Hosuna gider mi bu tavri?

Dimi Seridina Guru Anneler

Sen bizimle mi yaşıyorsun? ? Nereden çıkarttıniz hasret olmayacakmi diye yorumu? Nerden biliyorsun her lafına bişey çıkarttığımi? Diğer eski konularımi yada yorumlarımı okudunuz mu hiç? Bir tanesinde bile hiç esimi yerden yere vurduğunu gördünüz mü? Sadece yorum yapmak için yorum yapmaya çalışmışsin! Ama becerememissin.

eşinize de şunu demek istiorum herkesin başında abisi, kardeşi, babası mı var? olmayanlar napsın o zmn

Evet cok atarli hanfendi, galiba kocasina karsi mahcup ettigimiz icin boyle. 'Ben haksizsam haksiz oldgumu bilmek isterim hic gocunmam' edasiyla takilmak istiyor. Ama zor basariyor. Bizden cikariyor hincini kocasina bisey diyemedigi icin. Bi kez daha gormus olduk, haksizlik diz boyu

ya arkadaşım ne alakası var hamile misin yoksa muayyen gününde mi

Bende onu diyorum ya bende demiyorum denmez. Yanlış dusuncelere sebep olur ki olmuş

Bence söylemekte haklısınız.. bazı insanlar kendi yakınları olunca bahanelere sığınırlar yazık şöle oldu yazık ona böle oldu vs. ama başkasının yakını olunca en başta onlar eleştirir terbiyesini vs.. eşiniz böyle biri demiyorum ama bu sebepsiz acımalardan bööö yani... sanki babaların hepsi çocuklarıyla çok mu ilgiliymiş te herkes normal o anormal..

Ailesi ozlemis bell ki. Bir insanin bunu demesi cok normal. Bu cumle lanet olsun senin evlendigim gune anlamina gelmiyor. Gorumce degilde sen cok alingansiz galiba. Adamla evlendimiz diye ailesine hasret cekemicek mi ya her lafindan bir sey bulmaya gerek yok bu kadar. Esinden ozr dileyeceksin gibi.

Kızlar Merhaba Bugün eşimle arabada gezerken birden tartıştık. Konu çok basit fakat sizce bu cümle hangi kapıya çıkar lütfen düşüncelerinizi yazın. Çünkü vereceğiniz cevapları objektif olarak eşimde okutacagim. Soyle:biz eşimle ailesinden uzakta başka bir şehirde yaşıyoruz. Eşimin yanında çalışan bir personelden bahsederken konu gorumcelerime geldi. Personel ile görünce aynı yaşta. Ben gorumcemin çok duygusal bir insan olmasını fıtratina bağlarken, eşim hep ailesinden konu açıldığında ben orada olsaydım daha farklı olurdu, kız kardeşim daha farklı olurdu, babam daha farklı vs vs diye bahsediyor. tabi daha farklı olurdu derken olumlu olarak düşünüyor. Şimdiye kadar evet evet diye geçiştirdim fakat bu gün patladım. Madem öyle kardeşinin yanında kalsaydın, evlenmeseydin yada başka bir şehire tasinmasaydin dedim. Sanki ailesinin mutluyuz benim yüzümden olmuş gibi yansıtıyor, sonuçta eşim onların yanında olsaydı daha farklı olacakmış yaaa. Böylece kavgamizin sebebi bu oldu. eşim sen yanlış anlıyorsun ben öyle demek istemedim, benimde tabiki bir hayatım var falan diyor ama nafile.. eşimin babası kız kardeşine karşı ilgisiz bir babaymiş. eee dedim benim arkamda ne bir anne ne bir baba nede bir abi vardi. kendi ayaklarım üzerinde durdum. Hatta senin annen gibi kızına düşkün, her dediğini yapan bir anne bile yoktu hayatımda dedim. Bence sen kız kardeşin evlenmeden onun yanında ol. Allah korusun bugün yarın mutsuz bir evlilik yapmain engel olursun dedim. Böylelikle tartışmasız ses yukseltmelere kadar gitti. Ne yani ben onun hayatına girdim de o yüzden mi mutsuzlar?

Canım bir erkek hayatına bir kadın girmeden önce annesine ve varsa kız kardeş yada ablasına düşkün olur ailesindeki bayan bireylere bu düşkünlük erkeğin doğasında vardır. Eşinin ailesine uzak bir yerde yaşaması da bunu tetikliyor. Tabi ki senle evlendikten sonra öncelikli hayatı seninle kurduğu yuvası ama onların gözden uzak olması ve bununda eşinde dert olması oldukça doğal bişey onu her zaman anlayışla karşılamalısın çünkü bu sözlerinde gerçekten sizin ilişkiniz aleyhine bir düşünce yok. Ayrıca kendini görümcenle kıyaslamamalısın ben nasıl güçlü kaldım oda kalsın diyemezsin ailesinden görmüş olduğu ilgi insanların hayata tutunma açısı değiştirebilir onu güçsüz kılar yada güçlü kılar. Şuan ortada bir problem gözükmüyor anlattıklarından yola çıkarak. Unutma onun öncelikli hayatı sensin, içini ferah tut ve eşinin içindeki aile özlemini doğal karşıla. Bu eşinin ne kadar anlayışlı bi insan olduğunu gösterir hatta sevinmelisin :)

gereksiz abartmışsınız.

ikide bir banada denilse bende siz gibi algılayabilir mutsuz olabilirdim. kafana silah mı dayadım burda benim yanımda ol diye der çıkardım valla :) haklılık payınız var. tartışmaya gitmesi yersiz olsada haklılığınız var. ama eşinizinde var :) bazen erkekler niyetlerini ifade edemeyip düz mantık cümleler kurabiliyor. hislerini anlatırken nereye gideceğini lafın bilememiş olabilir. sakin bir zamanda tekrar irdeleyebilirsiniz, tartışmadan :) en azından böyle söylediğinde üzüldüğünüzü ifade edin.

Ben olsam cok alinirdim. Evlenmeseydin de kardesinle yasasaydin ozaman.