Maalesef varabileceğiniz bir yer göremedim ben, konuşmanız da bir şeyleri yoluna koyamamış. Sizinle vakit geçirmeyen adamla evli kalmanızın çok anlamı yok. Size duygusal doyum sağlamayan birinin bakımını yapmak zorunda değilsiniz. Kendi parasını kazanabilen bir insan neden evde olduğunu hissetmediği bir adamın ihtiyaçlarını karşılasın ki, boşayın bu adamı, özel alanında yaşasın doya doya. Ay çok sinirlendim

Erkekler sorumluluk ve evlilik kavramına kolay alışmıyor evet, karşınıza alıp konuşmanız gerekiyor. Biz artık evliyiz, bu evin yönetimi ve sorumluluğu ikimizin, bunları senin ya da benim yerime başkası yapmayacak. Bunlar bunlar senin işin, bunlar bunlar benim, şunlar da ikinizin. Bekar gibi yaşamak için evlenmedik gibi beklentilerinizi sıralayacaksınız. O da sıralayacak ve orta yol bulacaksınız. Kendi kendine düzelmesini bekleme. Hiçbir evlilik mükemmel başlamıyor zamanla uyum sağlayarak mükemmelleşiyor. Yeri geliyor güzellikle anlatarak oluyor bu yeri geliyor kavga gürültüyle oluyor.

Genelde duyduğum şey bu. Bende aynı fikirdeyim. Binde tanisan ev hayatı bambaşkaymış sevgi saygı anlamında hicbir sıkıntımız yok. Yanı eşimle ailesi vb. konularda illaki sıkıntı çıkar derdim. Ama hiç ummadığım bir sorun ile uğraşıyorum S sunsea

malesef çünkü annelerle yaşayan bu adamlar sorumluluk almayınca evlilikte çok zorlanıyorlar

Bence evli olduğunu idrak edememiş eş kişisi. Oturup konuşmadan anlamıyorsa bi cinnet her şeyi çözer. Çözmezse de bay bay

Kusura bakmayın ama evlilik değil bu. Eşini garantide görmekte ne biliyim tapusu bende mantığı mi? Her hizmetini yapan, kavga çıkarmayan, çekip gitmeyen, üstüne birde cinsellik yaşayabildiği birisi var evde. Zaten geriye kalan zamanda hep dışarıda. Evlenince otomatik olarak erkeklerin arkadaş çevreleri daralır . O bu evlilik için fedakarlık yapmadığı sürece asla bebek yapmayın. İş yükünüze birde bebek eklenir

yalnız benim algılayışıma göre ortada büyük bir "değişim" yok adam annesinin evinde de iş yapmıyormuş yemeği önünde ütülü gömleği sırtındaymış, annesi çekip çeviriyormuş ev hayatını şimdi de öyle teee liseden beri bu arkadaşlarıyla takılıyormuş şimdi de öyle o zaman da yoğun çalışıyordu muhtemelen şimdi de öyle sadece o zaman "sevgili" olduğu kadına ilgi gösteriyormuş şimdi "evli" zaten bu hayatı yaşamak için evlendi neden evlenmeye o kadar hevesliydi sizce? sanırım kadınlarımız bunu ayırt edemiyor.

Sizi neredeyse hergun gördüğü arkadaşlarıyla tanistirmamasi gerçekten garip. Siz eminmisiniz onlarla buluştuğuna, yani siz yeni evli sayılırsınız, karısı ile sevismek yerine yıllardır gördüğü arkadaşlarıyla buluşmak istemesi gercekten ilginç.

İnanın ne Serhat yabanoğlu Fatih reşit civelekoğlu ne Tülay kök ne Esra ezmeci kaldı seminer verecek hale geldim. Sizinde bunlar dışında bir öneriniz varsa birde ona bakayım. Ama bunları sadece benim izlememde ayrı sinir ediyor beni sanki sorun bende gibi ben çabalıyorum yoluma koymak için.

Serhat yabancı da vardı sanki isminden emin değilim yani ne biliyim bu erkek anneleri zamanında çocuk gibi büyütüyor sonra evlenen kadınlara oluyor olan

Evliliğin başlarında bazı kişilerde kendim de dahil olmak üzere benzer sorunlar gördüm. Ama sizle en çok benziyoruz sanırım ama ben izin vermedim. Kavga ettim sorun çıkardım evde rahat vermedim kendi de bunaldı gittiği yerlerde kavgadan dolayı rahat edemedi filan. Bazen güzellikle de anlattım es geçmeyin istemediğiniz şeyleri söyleyin açık açık. Ama adım sen beni kısıtlıyorsuna çıktı öyle olmadığını kendi de biliyor yine de diyor işte desin. Ev işlerini bırakmayın ama aksatın. Evde yardımcı olmuyor sanırım size harcamalarınızı hesabınızı nasıl yapıyorsunuz peki? Sizi evde hazır bekleyen hizmetçi gibi görmesin birçok şeyi kesin bakalım napacak.

boyle konularda hakli haksiz secemiyorum ben ya. esiniz hakli, elbette istedigi sekilde bos zamanini degerlendirir. siz de haklisiniz. elbette esinizle daha cok vakit gecirmek isteyebilirisniz. sanki bana hic birbirinize uyumlu degilmissiniz gibi geldi. o kendisi istemedikten sonra sizin kurallariniza uyup istemeye istemeye evde kalsa siz gene mutlu olmayacaksiniz ki.

Yalniz herkeste aynı sorunlar neredeyse ilk harfini yazınca psikolaoglar çıkıyor

En başından kestirip atmak lazımmış ama bilemedim kabul eden böyle eder etmeyen kendi bilir demek varmış M

Size tek tavsiyem sakın çocuk yapmayın. Huylu huyundan vazgeçmiyor. Şimdi siz yalnız kalıyorsunuz ama çocuk olunca hem sizi hemde çocuğunuzu bırakıp gidecek. Ve sonra da gelsin bunalımlar gitsin depresyonlar. Bende de var benzer sürümünden. Annesi yetiştirememiş ben mi yetiştireceğim diyorum artık saldım, umursamıyorum hatta ve hatta yalnız kalınca mutlu olanlardanım.

Ya eşim çok kincidir ailem böyle bir şey derse bunu unutmaz gelmez gitmez sanki ortada bir şey var gibi ben daha da sinir olurum. Ama haklısınız naif olmak sorunları çözmüyor. Öteki türküsü içinde cinnet geçirmem gerekiyor sanırım.

Arkadaş görüşmelerine sizde katılın Ya da o arkadaşlarıyla görüşüyorsa sizde görüşün gece geç geldiğinizde o yanlız uyuduğunda mesele etmiyorsa sizde etmeyin. Biraz empati yapsın.

Ayni fikirdeyim. 3 gün çok fazla. Konu sahibi isyan etmekte hakli. Benimki de haftada 3 aksamı dışarıda gecirse, bir günü de haftasonu sabahtan geceye kadar dışarıda geçiriyorsa eeehhh be derim ben de.

Her erkek icin gecerli degil bu yazdiklariniz. İleride düzene binecek diye umut vermek de yanlis olur. Belki üye bosanmayi düşünecek ama sizin cesaretlendirmenizle sabredeyim duzelir diye gençliğini bitirecek. Vebal gibi oluyor diye düşünüyorum. Yine de siz bilirsiniz.

Öyle bişey olsa dert etmezdi bence.

Bir kısmı evli başka arkadaşlarla da sordu detaylıca yazdım isterseniz üst kısımlarda bulabilirsiniz. Bir şekilde kandırıyorlar eşimede bunu tavsiye ediyorlar ama eşim benimki yemiyor yazmış.

Çok peşin hükümlü olduğunuzu düşünüyorum. Lütfen diğer hanımlara verdiğim cevapları okuyun. Sevgi saygı anlamında sorunumuz olmadigini belirttim. Bu alışkanlıkları dışında beni mutlu etmeyi dışarı çıkarmayı ince düşünmeyi ihmal etmeyen biridir. Bu konuyla ilgili bir sorun yaşıyorum sadece.

Ya o kadar yorgunum ki mücadele etmekten yoruldum evlenmeden her şey daha kolaydı. Şuan o kadar haklıyım ki bunu ispatlamak için mücadele etmek istemiyorum. Çünkü bu çöm bariz ayan beyan ortada. Ama sizin azminize hayran kaldım iyi yapmışsınız sizin adınıza sevindim

Ay yapmayın ya

Ben istedikçe ısrarla kaçıyor üstüne düştükçe kasıtlı yapıyor gibi geliyor.

Ben yalnız kalınca mutlu olsam şunlara ses çıkarmasam o önüme dünyaları serecek ama ben o kadın değilim 5 senedir tanışıyoruz. Hep rahatsızdım ama resmi bir bağ olmayınca kendime vazife görüp müdahale etmedim. O da evlendikten sonra böyle olmayacağını söylemişti. Güya... Çocuk konusunda da şuan asla yapamam çalışıyorken bu kadar takıyorsam evde bebekle kafayı yerım heralde Alys

Ona göre ciddi değil işte küçümsüyor bu sorunları ama günler böyle dargın ayrı gayrı geçiyor maalesef. Kendi işim gücüm var kendime yetebilen bir insanım. Benim için evlilik parmakta bir yüzük, bol bol ütü ve ödenmesi gereken bir yığın borç. Bana kattığı bir şey yok. Beni bu kadar cepte görmesine sebep veren nedir anlayamıyorum. Hiçbir muhtaçlığım yok zaten kaç yıl oldu birlikteliğimiz. Öyle körkütük bir aşk durumuda yok anlayamadım.

O bana pek karışmaz karışamazda inanın günlerce durur ev her iş öyle. Çünkü işiteceğini bilir. M

Yukarıda yazdığım gibi bende aynı şekilde arkadaşlarımla vakit geçirmeye başlayınca ayrı hayatlar yaşayan iki insan olduk. Evi otel gibi kullanmaya başladık.

Tanışmıyoruz ki hiçbiri ile

saygısızlık olarak anlamayın ama çocuk mu bu adamlar? 3 yaşında oğlan mı da sürekli bir terbiye verme, sürekli yerini, karısını hatırlatma. oldu olacak bir de önlük giysin bir de su matarası asın boynuna. eline de harçlık verin. öff valla ya.

Heleki böyle biri ise damdan düşmüşe dönüyor insan ilgisizliği başlayınca. Diyorsunuz ki ben nu adamın sevdiğinde ne kadar ilgilendiğini biliyorum şimdi ilgilenmediğine göre sevmiyor mu diyorsunuz. Benim eşim gülümsememe aşıktı. Ama sağolsun şimdi ne o görebiliyor ne ben aynada. özü gülmeyenin yüzüde gülmüyor. Naçizane tavsiyem temkinli yaklaşın ve net olun istedikleriniz ve istemedikleriniz ile ilgili. Nelere tahammül edip nelere tolere edebileceğinizi iyi düşünün. Aşk geçiyor.

Tamam da o zaman bu yönlendirme durumuna çok çok hakimsindir.

Merhabalar siz konunun ilk haline yorum yapmıştınız. 7 aydır hemen hemen. Ona göre mutsuz olacak bir şey yok ki. Ben güleryüz göstersem böyle yapmasam daha erken gelebilirmiş. Ama benim bu tavrım evi dar ediyormuş. Güler yüz göstersem eminim ki 2 iken 3 olacak. Zaten en başında özel alanına saygı duyacağım aramızda bir resmiyet yok diye ses etmemem işi bu hale getirdi şimdi neyin Güler yüzü olsun

Haklısınız. Ama salıncada tahammül edemiyorum işte. Bende çıktım günlerce ama zaten bana karışmadığı için ağzını açıp tek kelime etmedi.

Sizinle vakit gecirmekten keyif almiyor sanki. Bunu evlenmeden once hissetmediniz mi?

Haftada 3 kere arkadaşlarıyla vakit geçirmesi makul bence, siz de arkadaşlarınızla vakit geçirin. Evlenince illa 7/24 beraber olmak zorunda değilsiniz. Diğer konuya gelince, mesela neyi akıl edemiyor?

Aynen öyle 2 arkadaşı evli 3 ü bekar. Yazışmalarını gördüm ben bir tencere takımına hallettim 2 ay rahatım demiş arkadaşı. Sende telefon almıştım onunda bir sene gideri var demişler. Eşimde benimki yemiyor bunları yazmış. Diğerlerinin eşleri ev hanımı ben tenceremi telefonumu da kendim alıyorum çok şükür. Evin ihtiyacı tencere nasıl bir kadını bir şeyleri görmezden gelmesini sağlar anlayabilmiş değilim

iyi de o kadınlar sizce evde eşleriyle vakit geçirmek istiyor mu ki? adam çapkınlığa gitmiyor ahmetle mehmetle çay çorba içiyor tavla kağıt atıyor evde ayak altında durmuyo ohhh misss. adam evin ihtiyaçlarını görsün de isterse eve gelmesin. evlilik böyle bir şey zaten. güzel böylesi hatta. sizin sorununuz ne biliyor musunuz: taşra delikanlısı abilerin, bu mentalitenin, okumuş iş-güç sahibi çalışan, "birey olmuş" eşi olmanız. sizin evlilik anlayışlarınız farklı.

Bu durumda niye evli olasin ki. Adam hem istedigi gibi gezecek hem evde camasiri yemegi halledilecek hem de istediginde sevisecek eee? Evlilik bu degil. Evlilik birini buyutmek hic degil cocugun olur onu buyutursun kazik kadar adami niye yetistiresin?

İstediği gibi değerlendirsin ama bu şu değil. Ben sahura kadar arkadaşlarımla oturayım. Eşimle kendimize gelince kanepede dünün yorgunluğu ile uyuya kalayım. Evet mutlu olmuyorum. İki kişi olup mutsuz olmaktansa en azından bir kocam olmayınca bir beklentimde olmaz tek başıma mutsuz olurum. Hatta büyük ihtimalle mutlu.

Ee aç kalinca ya da çamaşırları yikanmayinca öğrenir zaten yapması gerekenleri. Konuya gelirsek sizde dahil olmaya çalışın planlara. Eğer çiftli gidilmiyorsa biraz daha az gitmesini rica edin. Birlikte de keyifli şeyler yapabilirsiniz. Es olmak = arkadaş olmak aynı zamanda. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Gun icinde konusulacak aksama planin var mi kendime olan yapacagim diye. Benm esim bunun haftanin 6 gunu versiyonuydu. Etrafindaki herkes bekardi ne onlar bu ne bu inlari rahat birakmiyodu. Once agladim sizladim baktim adam vazgecmiyo. O gezdi ben gezdim. O 10 da geldi ben 12 de geldim eve. Gec geldiyse uyuyorum ayagina acmadim kapiyi. 9 yil oldu evleneli. Cumartesileri cikar sadece es egitmek cok kotu cok zor cok yipratici. Ama anasinin egitemedigini de adam etmek gerekiyo bazen.

Fikriniz icin tesekkur ederim. Bu da benim fikrim ama

Hey maşallah ya ben kavga eden bir insan bile değilim ya valla ne olacak böyle bilmem

Neyi akıl edemedi mesela? Çocuk yetiştirmek değil de sosyal anlamda saçmalayabiliyorlar. Bir örnek verirseniz ordan yola çıkabilirim

eşinize bunun normal olmadığını yetişkin gibi davranmadığını bence konuşmalısın plan bulmak zorunda değilsin sende çalışan birisin değil mi yemekleri ısıtmayı çamaşırlara deterjan koymayı akıl edemiyor değil o bir "paşa" baksana sana alan bile tanımıyor çıkıp çıkmama ile ilgili konuşamıyorsun evde sorumluluk almadıkça sen onun annesi rolüne girmiş oluyorsun malesef ortak yaşam alanında herkes poposunu kaldıracak bir prens gibi yaşıyor kişisel alan da hadi haftada bir bir iki saat olsun arkadaşlarla yahu

Ee çok güzel o zaman oturun konuşun bir orta yolu bulursunuz :) Belki kendisini çevresine kanıtlamaya çalışıyordur. Ben evliyim ama ne kadar özgürüm voov die

Yanlız böyle evlilik olmaz bu adam evde sorumluluk hiç almıyor ki annesinin paşasıni alıp evde sende paşa yapmışsın

Yani ben böyle evden çıkıp saatlere buluşmalı değil de, iş çıkışı görüşüp 1 saat çay içmeli olarak düşündüm pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Benim eşimde hafta da bir gün halı saha maçına nerdeyse her gün spora gidiyordu. İkimizde memleketimizde değiliz ve çalışıyoruz. Spordan gelince de sabah erken kalktığı için uyuyordu. Ağladım ben çok yalnızım herkesten uzak birde senle vakit geçiremiyorum diye anlattım güzel güzel. Sonuç eşim halısahayı bıraktı haftada iki gün spora anlaştık. Ama yine de her gün 1 saat evde spor yaptı. Neyse en azından yanımda güzelce anlatın. Emin olun eşiniz anlayacaktır

eşiniz bunları sorun olarak görmüyordur ki onun algısına göre evlilik böyle bir şeydir- diye tahmin ediyorum hatta delikanlı adamdan "evli" adam olmaya da geçmiş, bir mertebe daha saygın bir adam o sayenizde.

Mesela makinayı çalıştırır misin dediğimde deterjan koymayı, eve ac geldiğinde dolaptakileri ısıtmayı...

Her şeye yetişemezsiniz ki şimdi yetiştin diyelim ileride ne olacak? evet çatışmaya sebep olacak o da düzenini bozmak istemeyecek çünkü aşırı konforlu şu an

Amin inşallah. 2 güne indirdiğimizdeki dönemde içten içe gitmek istediğini bilmekte ayrı üzüyor maalesef biliyorsunuz ki şuan sizinle olmak istemiyor. Belki istediği bir gün var ama o an bile aslında istemiyor diye düşünüyorsunuz. İnanın o kadar da emek verdik ki bu ilişkiye şuan böyle olduğu için hem çok üzgün hem çok şaşkınım. Ülkenin bir ucunda görev yaparken tek sözümle uçağa atlayıp yanımda biterdi bu adam. Şaşkınlığım bundan. Onu ite kaka büyüteceğim ben yaşlanır oldum. Onunla mücadele. Ederken tüm güzel huylarımı kaybettim

Allah yardımcın olsun da bu evlilik değil be arkadaşım. Çok yıpranırsın sen böyle insanlar ev arkadaşlarına bile böyle davranmıyorlar. Benim nişanlım ev arkadaşına bile senin eşinin sana davrandığından daha sorumlu davranıyor.7 ay çok uzun bi süre ve sen yıllar geçireceksin bu adamla. Ben bi insanın değişeceği ihtimaline inanmıyorum maalesef. Adamın koşarak eve gelmesi, seninle vakit geçirmekten zevk aldığı için dibinden ayrılmaması lazım şimdi.

Salin o zaman madem kavga etmeyi sevmiyorsunuz ortak yemek yapılıyorsa siz niye işten gelip yapiyorsunuz? Adam sorumluluk almıyor ki siz annesiniz oh bı de sevisiyorsunuz adam resmen hayalini yaşıyor. Madem öyle sizde sorumluluk almayın o çıkıyorsa sizde çıkın evin içine edilsin o yardım etmeden sizde toplamayın. Adam bı sorumluluk almıyor ki zihniyeti zaten belli ne zamana kadar cekistireceksiniz

Böyle konular okudukça endise levelim artıyor resmen. Henüz evli değilim, evlilik arefesindeyim, nisanlimla da bir kac ay görüşüp evlilik karari aldık. Ama baya baya görüştük, baya baya birseyler yasadik aramizda. Merak ediyorum, sizin eşiniz evlenmeden önce nasildi, düşkün müydü? Görmek, görüşmek, konuşmak istermiydi? Beraber geleceğe dair cok hayal kurar miydiniz? Sevildiğinizi, sayıldığınızi hissettirir miydi, söz degil davranışiyla? Yoksa ilgisiz olacaginin sinyallerini vermis miydi öncesinden?

akışa bırakmak çözüm olmaz aksine iyice yayar eşiniz ama karakterini bilmiyorum bence uzmanları dinlemek lazım çatışma yaşamak istemiyorsa sizi gerçekten seviyorsa ve bir evlilik yürütmek istiyorsa eminim kendini törpülüyecektir

Yazımın giriş kısmında bahsettiğim kadar M

Biraz daha yanıma gelmezsen büyük olay çıkartırım burada yazdım sonra dışarı çıktım baktım geldi hemen arkamdan tabi benim suratım sirke satıyordu bi güzel paraladım sonra el ele salona geçtik

Erkeklerin cogu seyde yönlendirilme ihtiyaci cok yaygin bi durum sanirim. Benim esim de oyle ama sorun etmiyorum, sozumu dinlemeyi sever, anlaşıyoruz. Arkadas mevzusu da, ben evlenmeden once esimle 7 senelik iliskimiz vardi ve cok uzaktaydik, o zamandan bu tehlikeyi farketmistim. Ayağını o zamandan kestim. Hic oyle, bendne uzakta zaten ben onun hayatına karismam demedim. Uzakta bile olsa sürekli karistim, abartmamasini telkin ettim. Okula derslerine bile gitmeyip arkadas gruplariyla gece gündüz takilan biriydi. Evlenene kadar cok cok azalmisti. Simdi bensiz hic ama hicbir yere gitmiyo. Yapisik ikiz gibiyiz, daha da önemlisi birbirimizin en yakın arkadasiyiz. Sen bunun icin bastan gevsek birakarak hata etmissin, gec kalmissin ama artik onun da huzurunu kaçır biraz. Ben onun arkadaşlarına laf edemem diyip gecelere kadar evde yalniz oturup burda konu acmayla bisey duzelmez

Nasıl gitme diyebilirim ki kocaman insan. Zaten izin alan hiç yok ki. Haber vermek en fazla. Evde huzur vermediğimde daha çok dışarı çıktığını söylüyor. Kavga etsem nafile haftalarca küslük evde hayalet gibi gezinme ile sonuçlanıyor.

Arkadaslarin sorularına göre konuyu detaylandirdim. Okusaydiniz eşimle olan paylasimimizin sadece duzenli bir hayat ve seks için olduğunu düşünmezdiniz. Yazdıklarımı okumayacaksaniz bu konuya neden yorum yapma zahmetine girdiniz anlayamadım. Size kusursuz evliliginizde mutluluklar dilerim.

Burdan bakınca annesinin yerini almış gibi duruyorsunuz. Eşyaları temiz yemeği önünde arkadaş ortamından da kopmamış. Cinsellikte bonus olmuş. Adam evliliğinize saygı duymuyor siz onun özel alanına saygı duymak adına konu buralara gelmiş. Kocanıza arkadaşları iki gün sonra evlenince ortada kalacağını böyle devam ederse onlarla birlikte sizide kaybedeceğini kesin bir dille anlatın.

Ben eşlerini de tanıyorum. Sürekli onlara da diyorum benim eşimi arayıp çağırmasınlar adamı zaten 1 gün görebiliyorum diye. Sizde söyleyin

Tartıştığınızda ağlıyor demişsiniz sevgisinden eminim demişsiniz. o yüzük parmaktan nasıl çıkıyor nasıl rahat rahat gece yarılarına kadar takılabiliyor. Nasıl rahat ediyor aklında hiç mi yok karım evde acaba napıyodur kesin çok sinirlidir diye hiç mi düşünmez? asıl o zaman ağlasın ağlayacaksa tartışınca ağlamak nedir. En azından ailen bir göz dağı versin ya bu kadar korkma biraz cesaretli ol. Geçen bir düğüne katıldık eşim arkadaşlarının yanından bir an olsun yanıma gelmedi bir kere geldi yeğenini sevdi gitti ben yokmuşum gibi.. 10 dk sonra bir mesajla burnundan getirdim arkadaşlarının yanından bir kalkışı vardı görmeye değer. Yok öyle bir şey herkesin yeri belli her şeyin de bir sınırı var. Bende sizin gibiyim evde koca gelsin bana aş getirsin nerde gezerse gezsin kafasına giremem. Çok sert bir çıkış yapmalısınız bu kadar naif olmak sorunları çözmüyor. Ailenizin bizim kızı bırakıp bırakıp gidiyormuşsun hayırdır ne oluyoruz. Bu kadar arkadaş canlısıydın ne diye kızımın hayatına girdin demeliler sert bir şekilde. Bak nasıl pısıyor. Aileni devreye sok bence.

Maalesef bende bazen öyle hissediyorum annesi gibi... Bunu onada söylüyorum. Ama zeytinyağ gibi üste çıkıyor. Söyleyince yapıyor ama söylemeyince yok maalesef. Biraz daha bu konularda sınır çizmenin zamanı gelmiş. 5 ayda için geç mi kaldım acaba?

Yani tutuyor ama şöyle ben ondan erken geliyorum eve haliyle bana bakıyor işler ve ben ondan bir gün fazla çalışıyorum o gün makina tutar o kadar yani bütün haftada bu kadar diyeyim

Bu evlilik içinde 5 senelik ilişkimizde bir kez olsun ne zaman evleneceğiz demedim. Kendisi çok istedi ve istediği halde böyleyken çocuk için yalvarması gerek ki ben gündemime alayım. klenbe

bu adam kış günlerinde bile geceyarılarında geliyorduysa önümüz yaz, siz yüzünü göremezsiniz o zaman? benim anladığım anasının evinde "delikanlı" büyümüş elini bir işe sürmemiş, tabi bu arada hiç kenide ait bir hayatı da olmamış. bu arkadaşlar nedense hep bir grup hlinde takılırlar. herhalde aileyle de aynı şehirdesiniz? bu ergenkenki arkadaş grubuyla devam ediyor takılmaya. "delikanlı" ya "olmmm evlen de görürüz" ler filan havalarda uçuşmuş herhalde zamanında... siz de uzaktan uzaktan sevgili olmuşsunuz. "delikanlı" seviyor sizi de. başbaşa kalsanız çok iyisinizdir kesin. ama siz evcimen bir kadınsınız evimde oturayım kocamla ne biliyim dizi izleyeyim puzzle yapayım çiçek büyüteyim istiyorsunuz. kısacası. 10 sene sonra adam tam sizin istediğinz adam olur çünkü o arkadaşların hepsi evlenir. 2-3 tanesine de sert kaya denk gelir. hepsi kuzu olur. yaş da 35i geçer. tek sorun siz bu süreyi böyle geçirmek ister misiniz?

Güncellemeyi okudum. Özel alanın bir sınırı olur. Sahura kadar eve gelmemek çok yanlış. Siz sahura kadar dışarıda olsanız, özel alanına saygı duyuyorum diyecek mi? Siz işin içinden çıkamazsınız. Aileleri devreye sokmak lazım diye düşünüyorum.

Bu tip erkeklerin gözünde kadına sadece ev işlerini yapan cinsel ihtiyacını karşılayan ve çocuk doğuran birisi ötesi yok. O yüzden eşlerin arkadaş olabilmesi çok önemli. Dışarıda da arkadaşları olabilir ama en yakın arkadaş insanın eşi olmalı bence.

Aboo tam kavgalık ama maalesef suç sizde de var adam evin içinde hiç yorulmuyor ki yorumda arkadaş falan düşünemez

Bu çok büyük bir ihtimal işte. Etrafındakilerin söyleyeceği şeyi umursuyor zamanında iyi atıp tutmuş heralde ezemiyoro cümleleri pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ailem onu çok sever beni de onun ailesi pek sever. Keşke dediğiniz gibi biri olsada bir çeki düzen verseler

Bu çatışmalar 5 aydır bizi çok yıprattı. O yüzden yazdım buraya çatışmaya devam mi etmeli akışa mi bırakmalı diye.

Galiba sorunda o ben evdeyim artık evliyim ya garantiyim. O yüzden bana karşı sorumlu davranmıyor. Sağolun Allah razı olsun. Normalde çok sorumluluk sahibi iyi biridir ama iş evliliğe gelince öyle olmadı. Sizde nişanlıymışsınız biz oturup hep konuştuk aslında bunları umarım sizin her şey umduğunuz gibi olur.

sevişebiliyor musunuz onu merak ettim. yani ilk zamanlar insanlar birbirinin üstünde olur. acaba eşinizin sizi sevdiğinden yüzde yüz emin misiniz?

Haftada bir sınırı koyun yalnız arkadaş görüşmelerine. Geri kalan zamanlarda birlikte bişeyler yapın, bu aktiviteler arkadaşlarla da planlanabilir ama çift olarak katılın. Hayır çocuk yetiştirir gibi eş yetiştirmemeliyiz. Bu kısım çok saçma. Kaç yaşındasınız?

5 yıl tanımak için yeterlibir süredir diye düşünüyorum. Basta konuşulanlar uygulamada olmadı diyelim.

Anasının evinde makina çalıştırdı mi? Bilmeli tabi ki ama dikkat etmiyor, yada önem vermiyor... Dolaptaki yemegi benimde ısıtmadan yediğim olur... S Seul098 Az insan,

Dolaba bakmak aklıma gelmedi diyor keşke ısıtmadan yese

Ne desem darısı başıma diyeyim o zaman

türk erkeği sınır koymayınca durdan pek anlamaz, maalesef sorumsuzluk hat safhadadır. annelerinden böyle gördükleri için sorumluluk almak yerine çocuk gibi yapma etme denmesi işlerine geliyor paşalarımızın

Denedim hiç umrunda olmadı klenbe

Evlı oldunu hatırlatmalısın. Bekar bır ınsan gıbı davrananaz. Bı yere gıdılecekse beraber gıdın

Basta sınırlarınizi koymaniz gerekiyor. Yoksa nasıl alışır ise öyle devam eder.

Ya konularınıza baktım ne eksik ne fazla aynı sorunlar yani iki inşam birbirine bu kadar benzer. Hala geldiğiniz noktada sorunların devam etmesi beni üzdü. Ben daha ne kadar tahammül edebileceğim bakalım.

Probisinkokusu güncelleme yapmissiniz ama ramazan ayindan beri epey zaman gecti, bir düzelme oldu mu? N

Ortalama izin günü 1.5 gün, iş sonrası evde aktif geçirilen zaman ortalama 3 saatken haftanın üç gününü arkadaşlarla geçirmek makul değil. Ha adamın süpersonik rahat işi vardır, öğlen çıkıp akşamüstüne kadar arkadaşlarıyla takılıp eve geliyordur ayrı mesele.

Bu kadar ozel alan istiyosa tek basina bekar evi acmaliydi. Tabi ki arkadaslariyla gezebilir ozel bi alan olmasindan yanayim ben de. Ama bu bahsettiginiz ozel alan degil. Bekar hayati. Evliligin ilk zamanlari adaptasyon sorunu olur ama bu o diil. Bu baska bisey. Bekar hayati yasamak istiyosa bosanin gitsin cocuk falan yokken

Kavga ettikçe daha sık daha uzun saatler çıkıyor. Sürekli şikayetçi sürekli kavga görmek istemiyorum 7 aydır bile bile lades i yaşıyoruz

Benimki erken gelir iftara kadar uyur sonra iftar ve arkadaşlar işte 2 güne düşürdük ya sanki dünyanın en büyük fedakarlığı öyle bir hale bürünüyor.

Düzelir diye çocuk düşünmeyin lütfen. Düzelmiyor, yol yakınken kurtulun bu sorumsuz adamdan. Ömür geçmez.

O yüzden çocuk düşünemiyorum kısa vadede. Akşam benim bir planım varsa benimkine dahil olur. Arkadaşları mübarek hep hazırda o yüzden benim bir planım yoksa genelde çıkmak istiyor. Her gune de bir plan bulamamki maalesef. Üstelik çalışan bir kadınım evimi seviyorum evde vakit geçirmeyi seviyorum.

Evliligin en kavgali donemi bence sanilanin aksine ilk yillari. Erkek ailesinden arkadaslarindan kopamayabiliyo. Oncelik siralamasini ayarlayamayabiliyo. Hayat musterek diyebilirsiniz ama musterek olamiyo cunku kadin 30 lu yaslardayken erkek malesef 3 bucuk yasinda. Ilerde duzene bincek emin ol ama tabi zorlanmicaksin desem yalan olur

Evet eminim. Bu tartışmalar onu da çok yıpratır ağlar çok üzülür. Ama ona göre ben böyle yaptığımdan bana göre o böyle yaptığından

Öyle arkadaşlar birbirlerini evlenselerde bırakmıyorlar. Eşler her zaman 2. planda oluyor. Benim eşim evlendikten 1 gün sonra arkadaşını görmeye gitmişti. Ve bu arkadaşı evli 3 çocuklu ama hala gece 2-3 kahveden eve gidiyor. Maalesef bu değişmiyor sanırım.

Ben Doğu görevine gitmeden önce hemen her gün görüşürdük sonra mecburen gittim. Nereye gidiyorsun nasıl gidersin demedi hiç. Hep bana destek oldu. Fırsat buldukça maddi imkanları el verdikçe hep yanımda geldi. Bir hobisi yok olsa bile eminin bu evde olmasını gerektiren bir şey olmazdı. Hobi arayacak kadar bile boş kalmıyor ki hobisi arkadaşları ile sohbet etmek taaaa liseden gelen alışkanlık. Düşününce bu alışkanlığın bir anda bitmesini beklemek belki hayalperestlik olmuş. Ama beni evliliğimizi bu kadar yıpratacağını düşünemedim. Bende yokum zaten yoğun bir işte çalışıyor. Arkadaşlarına da gitmesin mi diye düşündüm. Düşünmemek lazımmış. Bu durum bana kişilik haklarını özel alanı ihlal etmeyi öğretti. Yeri gelecek telefon karıştırıp dışarda iken görüntülü arayacaksın. Yeri gelecek senden korkup her şey için izin isteyecek. Bir kelebek gibi elinde sımsıkı tutacaksın isterse canı çıksın yeter ki ben mutlu olayım. Karşındaki ne hissediyor diye düşünmeyecekmişsin Ben çıkmayacaksın deseydim en başta. Sonrasında bir gün izin verseydim anlayışlı eş olacaktım. Şimdi 4 ten 2 güne düşürdük diye özel alana saygı duymayan anlayışsız eş oldum. Ama evlilik ilişkiler sürekli taktik hesap kitap ile yürür mü? Yürümemeli.

Sizin mutsuzluğunuzu görüyor. Buna karşı tepkisi ne? Bir de ne kadar süredir evlisiniz?

yoo hiç geç kalmadınız Serhat Yabancı, Fatih reşit civelekoğlu gibi bir sürü aile terapisti var bence biraz oraları izleyin siz iyice anne rolüne bürünmüşsünüz sorrumlulukları paylaşmayı iletişim kurmayı öğrenmelisiniz evlilik bir iki yılda anca oturur daha çok başındasınız bu kadar sorumluluğu üstünüze almak sizi ilerde bitirir ayrıca dışarı çıkmasından çok eşinizin bunu size yemekten sonra söylemesi beni rahatsız etti bu taammen anneye yapılan birşeydir çünkü oysa ki normalde evde baba vardır şimdi o "eş" kişisinin kendi olduğunu kavrayamamış

niye yetişmeye çalışıyorsun ki? o sen aç mısın tok musun diye düşünüyor mu? yemek almayı akıl edemiyorsa aç kalsın, eşyalarını yıkamayı akıl edemiyorsa pis kıyafetlerle gezsin. evlendin mi evlatlık mı edindin? bence yaptığın şey aşırı mı diye düşünürken şunu düşün o da benim için aynı konuda endişelenir mi? sen yemek yapmasan sen aç mısın diye endişelenip sana yemek ısıtır mı mesela? eğer bunu düşünmüyorsa tek taraflı fedakarlık yapmış oluyorsun, hem de onun senden böyle bir beklentisi de yok anladığım kadarıyla. durup dururken kendini yoruyorsun ve bir karşılığı da yok

Düzelme yokta diyemem varda diyemem. İki gün konusu devam ediyor. Bende eskisi kadar düşünmüyorum bunun üzerine eskiden onun çıktığı güne göre plan yapardım arkadaşlarımla artık kafama göre yapıyorum denk geldiğimiz kadar. Her akşam bu akşam çıkacak mı stresi beni yormaya başladı çünkü sürekli gergin hissetmeme sebep oldu. Bunun dışında ev işlerine artık daha yardımcı daha çok gözetiyor böyle şeyleri. temmuz94

Ne yazdın sorabilir miyim sakıncası yoksa, fikir olsun

Aileleri karıştırmamak güzel fikir ama mahkeme celbini haketmiş bence bu adam.

Gerçekten çok zor. Aslında çok geç değil sizin için resti çekin ya onlar ya ben diye inanın onları seçerse siz kaybetmezsiniz. Gençliğinize yazık. Çok şükür kendi ayaklarınız üzerinde durabiliyorsunuz.

Size onun benden böyle bir beklentisi olmadığını düşündürten nedir? Güncelleme kısmına da yazdım. Böyle bir beklentisi olmasa keşke ancak var.

Ya üzüldüm cidden, sen tanimaya çalış, zamanindan enerjiden feragat et, adam tam tersi ciksin. Biz yaklasik 2 ay önce evlilik karari aldik, 4 aydir da tanışıyoruz. Cok üzerime düşen, mümkün mertebe vaktini bana ayıran biri. Cok yogun çalıştığı ve doktora projesine yoğunlaştigi halde. Ha aman zaten daha ne kadardir tanışıyorsunuz diyebilirsiniz fakat onca erkekle görüştüm, hic biri nisanlim kadar üzerime titremedi. Dakikalarca bana bakip yüzünü çizmek istiyorum diyen biri ya ne bileyim böyle düşününce hiç değişeceğine ihtimal veremiyorum. En azından adan zye herseyi konusup anlastiktan sonra bu denli degismesi büyük saygısızlık olurdu

Probisinkokusu Benim tavsiyem lise arkadaşlarınla tanışmak istiyorum ya da onları bize çağır güzel bi yemek yapayım size dersin sohbetlerine ortak olursun. Evlilerse eşleriyle tanışmak istersin. Değillerse şakayla karışık birilerini bulalım sana dersin. Samini olduktan sonra eşinin arkadaşları seni benimsedi mi eşin de artık seninle daha da ilgilenir. Bu konuyu annesiyle konuşmalısın bide. Annesi ile bi tatil ayarla onlar gitsin sende bi hasta numarası yap. Evde sana bakmak zorunda kalsın. Kimse yoksa onun bakması gerekecek hasta halinle de bırakmaz herhalde seni. Sonra biraz iyi olunca da tatil de gitti boşuna çok istemiştim deyip ağlayıver sonra dersin hastalık duygusallaştırdı beni diye. Biraz güçsüz gözük ona ihtiyacın olduğunu görsün. İyi ki yanımdasın sen olmasaydın hasta halimle çok daha kötü hissederdim de. Sen onu çok düşünmüşsün bence zamanında kendi alanından çıkmışsın. senin de arkadaşlarınla vakit geçirdiğini düşünüyorum. Hiç olmazsa onun arkadaşlarıyla görüştüğü günler sende arkadaşlarınla plan yap.

Tanımadan evlenmişsin bence. Adam bi anda böyle düşüncesiz olmamıştır değil mi?

Dediğiniz kişilere muhakkak bakacağım. Her şeye yetişirim çünkü yalnız yaşadığım zamanlar oldu. Ama uzun vadede kendimi yorgun sürekli verici hissediyorum bu da kendime olan saygımi azaltıyor ve çatışmalar başlıyor.

Uzgunum ama bu da sevgisizce. Insan esiyle basit aktivitelerden bile keyif alir. Bir yürüyüş, arabayla turlamak, birlikte market alisverisi... Gundelik, siradan seylerle bile eğlenir insan. Ben bunu yapmak istemiyorsam eşimi sevmiyorumdur. Esimi seviyorum ve can atiyorum onunla market alışverişi yapmaya. Bunun inadını yapmam asla.

Bende değildim inan bana vur sırtıma al ekmeğimi. Beni insanlar bu hale getirdi

Evet tabi. Ama aynı evde yaşamak zaten bir sürü sorumluluğa sahip ve ye işi eklenmisken bunlar bölünsün düşünülsün istiyorum. Zaman alacak belli ki

Yaptım en kralini yaptım. Yabamcı gibi olduk birbirimize Önceki

Eşiniz sizi kaybetmekten korkmuyor saygısı yok sevgisi hiç yok. Bırakıp gitseniz 3 günde alışır yokluğunuza

Ahh ailem burada olsa batmaz belkide bu kadar gözüme. Şu ata tatil bir bitsin o zaman çalışmamda bahane olur dur birde bunu deneyeyim

Esra ezmecinin tüm kitapları var. Dilek defteri olayına girdiğinden beri o kadına inancımı kaybettim. Sürekli aynı şeyleri evirip çevirip konuşan biri. Sadece ilişki başlangıcı için güzel tavsiyeleri var diyebilirim. Burç konusunda yalnıldınız

Hayır herkes böyle değil. Şahsen sürekli akıl vermek zorunda hissettiğim adama tahammül edemezdim.

Esinizin sizi sevdigine emin misiniz? Bana, hayatı duzene girsin, duzenli seks hayati olsun diye evlenmis gibi geldi.

Benim eşimin arkadaşlarını görseniz özellikle biri var ki Rabbim düşmanıma böyle koca vermesin. Eş değil hizmetçi evde ki kadınlar onların gözünde. Yıllarca bu insanlarla takıla takıla benim eşim de böyle olacağını düşündü büyük ihtimalle. Ama fırsat vermedim ben buna. Bu bence yetiştikleri gördükleri ortamla da kaynaklı.

Evlenmeden önce siz nasıl bir araya geliyordunuz?adamın hayatı arkadaşları..

Siz her şeyi tıkırında yaparken ; yemek hazır ev temiz çıkmasına çok müdehale yok.. tabiiii ki sevgili saygılı olur. Lütfen bir kesin tüm bunları canım yatmak istedi yemek yapmak istemedi evi de toplayasım yok diyin uzunca bir süre bakalım sizin kararınıza gerçekten saygı duyup sevgiyle davranabiliyor mu... sevgi ve saygı konusunda sıkıntılar var.. konunun merkezinde bu var aksine. Sağlamayı da dediğim gibi yapabilirsiniz.

Ne kadardır evlisiniz? Erkeklerin evliliğe adapte olması daha zor oluyor. Pek önermem bunu ama ben kavga gürültü çözdüm bu olayı sanırım. Her arkadaşlarıyla gidip geldiğinde evde kıyamet kopuyordu. Artık gittiği zaman 1 buçuk 2 saat sonra arayıp hayatım çay demledim nerdesin seni bekliyorum diyorum. İnanın kolay değil bu durum kendinizi o evde hizmetçi gibi hissediyorsunuz.

Eşiniz çalışmıyor mu?soğuk havada nerede sahur yapıyor?adam zaten evde değil ki..3_5 saat fazla dışarıda olsa ne olacak.. çocuk yapmayın.

Elbette istemiyorum ancak hala konuşarak bir yere varabilir miyim derdindeyim bunu da denedim gerçi. Son çare olarak ailelere durumu aktarmak ve çift terapisi var. Bunlardan da bir şey gelmezse yolun sonu görünüyor.

Teşekkür ederim ama benim de yaptığım ne kadar doğru tartışmaya açık bence. Ama ne kadar uğraşırsanız uğraşın ipin ucunu bırakmanıza bakıyor herşey maalesef. M

Dediğini yapıyorsa sorun yok bence. Erkekler bizim kdar akıllı değil hor görme jdjjd

Bizim biraz kavga gürültü ile başladı zaten ancak istediğimi de elde etmiş sayılmam. Konuşma aşamasını geçeli oldu biraz. Akşam çıkmalarını pazarlık konusu yapmak istemiyor

Bence sevgi saygı anlamında büyük sıkıntı yaşıyorsunuz Size saygı duyan biri akşam yemekten sonra nereye gideceğini söylemez ki Hafta yedi gün neredeyse yarısını dışarda geçiriyor peşin hükümlü yazmamış aslında yukarda belirtmiş insan eşiyle alışveriş yapmaktan bir etkinlik yapmaktan mutlu olur bu adam bekar hayatı yaşıyor erkekler üç yasinea çocuk gibidir yorumlarını daha çok ciddiye almışsıniz ama ömrünuz boyunca bir çocukla ilgilenmek istiyorsanız keşke o kendi çocuğunuz olsaydı babaya ihtiyaç olacak ve bu tarz adamlar kusura bakmayın nasıl bu sorumluluklari alacak

Arkadaşlarının birlikte takılmayı teklif edin veya eşinizle ortak herhangi bir zevkiniz varsa oradan başlayın derim ben vakit geçirmeye... birde ben genelde uğraşlarım sonucunda karşı taraf anlamıyorsa aynı şeyi ona yaparım bakalım rahatsız oluyor mu gibisinden S

Önce konusup ardindan rahatını kaçırmakla başlamalıyım demek ki bu duruma bakalım umarım bir sonuç alabilirim

Bana yazdiklarinizi okuyorum. Herkese yazdiklarinizi okumak mecburiyetinde degilim. Bildirim geldiginde cevap veriyorum. Yeni yorumlari okuyup oyle cevap vermiyorum. Konu cok fazla ilgimi cekiyorsa diger yorumlari da okurum. Evliligim kusursuz demedim hicbir zaman. Boyle bir sorun yasamiyor olmam baska sorunlar yaşamadığım anlamina gelmez.

Ha bu arada ben olsam yemek de yapmazdim ona o gunlerde. Gezmeyi bilen basinin caresine de bakar

İnanın bir deneyin. Olayın ucu kendine dokununca aç kalınca temiz çamaşır bulamayınca ev korkunç dağınık olunca size karışmayı geçiyor olay. İşiteceği şeylerden çekiniyor olsa bu şekilde davranmazdı. Sahurda gelmek ne demek... gerçekten anlamıyorum. Yeterli tepkiyi göstermemeniz ve kişisel sınırları aşar mıyım endişeniz fazla naif olduğunuzu gösteriyor. Yapmayın ne kişisel sınırı.. biraz sert şekilde bu işin sonunun nereye gittiğini söylerek istemediğinizi belirtin. He takmıyorsa tamamsa sevgiden söz edemeyiz zaten

Ailesi benim yanımda durmaz gibi geliyor çünkü arada çıtlattığımda kv abisinde böyleydi sonra evden çıkmaz oldu diyor. Bende abisi çocukken evlenmiş biz kaç yaşında insanlarız diyorum. Birde aileleri dahil edersem bundan sonra her şeye karışmayı kendilerine hak görebilirler o yüzden kendi aileme de onun ailesine de böyle bir sorunumuz var diye açmak istemiyorum. Önceki

Dedigim gibi canim, olabildiğince acik ve net konustuk zaten, beğenmediğim hoşuma gitmeyen şeyleri aninda dillendirmek huyumdur zaten, güzel bir dille tabii ki. Oda hakeza öyle. Küçük fikir ayrışmalari oluyor tabii ama orda da uzlasmaya gidiliyor, kac yasinda insanlariz. Neyse aman, sen istediğin kadar tanıyorum, konuştum ettim de, ayni eve girmeden tanimak pekte mümkün olmuyor. Allah değer bilenlere yar eylesin diyelim dua niyetine.

Bence o zmaan dhaa büyük salmalisin evde iş yapmıyor mu bırak yiyecekolmasim kendin ekmek arası ye yada ailene git kendi kiyafetlerini yıka kazan kaldır konu sahibi

Açıkçası bi şeyler düzene girene kadar bunları yapman senin değerini düşürmez tam aksine değerine değer katar. Esra ezmeci adında bi psikolog var bazen böyle taktiklerle düzene girebiliyor evlilikler. Ben bi psikolog değilim ama belki onun sayfasına bakabilirsiniz. Soruları yanıtlıyor sorarsınız. Bazen dişli olmak da iyi değil biraz kendinizi güçlü göstermeyin kedi yavrusu gibi olun yeri geldiğinde yine dişinizi gösterirsiniz. Ama inanın böyle devam eder bi şey yapmazsanız. Kendiniz engel oluyorsunuz denemekten ne çıkar ki? Düşünmeyin aşırı kontrol iyi değil. Terazi burcu olma ihtimaliniz var

Tavsiyeleriniz için teşekkür ederim öncelikle ancak bunlar benim çok yapabileceğim şeyler değil hele tatil hastalık konusu. Pek kendime yakıştıracağım şeyler değil ne yazıl ki. Bunlaf biraz kendime olan saygımı kaybettirir gibi geliyor. Bunun dışında zaten arkadaşlarım ile çıkıyorum ancak benim haftanın 3 4 günü gece geç saatlere kadar dışarda duracağım arkadaşlarım yok. Hoş mesajlaşmalarda bunu denediğimi belirttim daha çok mesafeden başka bir şey getirmedi. Eşleri ile tanıştım elbette ama onlar benim gibi değiller karışmıyorlar. Arkadaşlarının beni benimsemediklerini düşünmüyorum üstelik dişli olduğumun da farkındalar. Ancak onların benimsemiş yada benimle samimi olmaları eşimin daha çok süistimaline neden olur. Zaten hepsini tanıyorsun. Gördün düzgün çocuklar. Yabancı değiller ki vb sözlerine neden olacaktır. Dimyata pirince giderken evdeki bulgurdan olunur.

İlk yazdığınız paragraftaki seviyeye ulaşabilsem inanın hiç sorunum kalmayacak ama daha yeni evliyiz böyle düşünecek kadar bile bir arada kalamadık. Sanırım haklısınız gerçekten kafam allak bullak. Çirkefleşmeyi ortalığı birbirime katmayı da kendime yakıştıramıyorum. O da ağlıyor trip atıyor. Bunu da kaldıramıyor sinirlerim. Yav sorun sensin gitme olsun bitsin işte ikimizede hayatı zehir etmenin ne anlamı var.

Evliliği sizinle yaşıyor sonuçta. Neyse yaşı 30 un altında diye tahmin ediyorum. Siz alın karşınıza güzel güzel konuşun. Bir çözüm bulacaksinizdir diye düşünüyorum.

Aaaa yooo hiç paşa yapmadım huyumdan mıdır nedir pohpohlamayı süslü kelimeleri hiç beceremem. Kendime yetebildiğimden midir nedir. Ona söyleyene kadar kendim yapmayı tercih ettim. Sadece kendi sorumluluğunu alsın bir birey olarak o bile yetecek. Mesela akıl etsin aç kalmamayı, bir makina çalıştırıp eşyalarını yıkamayı vesaire... Uzun vadede daha fazlasını bekleyeceğim elbette. Evliliğimiz devam ederse çoluğu çocuğu var bunun o zaman istesemde yetişemeyeceğim, yetişemedikçe çileden çıkacağım çünkü.

Bilemiyorsunuz ki o akşam çıkacak mi çıkmayacak mı. Yedikten sonra çıkacağım diyor bir rutini yok ki

Siz bu adamın çamaşırlarını yıkayıp birde ütülüyor musunuz?

İşte maleseff lafla olmasa bile bu adam evdeki hayatını devam ettirmiş. Sana gerçekten üzüldüm küçük çocuk buyutur gibi adamı büyütmeye çalışacaksın keşke en başından evlenmeseydin ama bir kere olmuş. Malesef bu adam hala paşa. Öncelikle kotu olarak değil o zaman evdeki işlere yetişemediğini söyle mesela benim ağrımaya başlasın sen makoneye cekiyorsan o evi silsin. Sen yemek hazirladiysan o da yemekten sonra mutfağı toplasın çay getirsin. Çamaşır arıyorsan aşkım çamaşırları as deyin. Görev bilinci edinsin. Size you t.. Dan aile danışmanlarini izlemenizi öneriyorum bir çok fikir verdiler bana

Evlenmeden önce bunları bütün endişelerimizi konuştuk. Her konuda fikir birliğine vardır. Oturup saatlerce dertleşirdik. Artık sorun benim hep evde hazır olmam sanırım nasılsa evde her zaman sohbet edecek zamanı var her zaman hadi gidelim şöyle yapalım deyince yapacağı biri var. Ama arkadaşları yok eve gelmiyorlar onla yaşamıyorlar.

Beyefendinin biraz silkelenmeye ihtiyacı var Evde var olan düzen aynen devam ediyor Eşi en fazla homurdaniyor sonra yine aynı Onun tavrını taklit etmek bence çözüm değil siz aynı şekilde eglenmedikten sonra ne anlamı var Bı sure sonra bıkar eski düzene dönersiniz Şu silkeleme işini bı düşünün. kucuk bir cinnet olur ya da sözünü dinlediği bir aile büyüğü varsa o konuşsun Benim eşimde yeni evliyken her gece her gece arkadaşlarıyla takılırdı bir gün abim bu durumu fark edene kadar. nasihat ve tehdit içerikli bir konuşma yaptı zamanla çözdük

Evet hiç bir işin ucundan tutmuyor mu başta neden kabul ettiniz keşke en baştan iş bölümü yapsayfinuz

ilk paragraftaki kadın olmadığınızın farkındayım üstelik bir de ince ruhlu, naif olduğunuz görülüyor. ben de o kadın değilim... hatta o kadınlar gayet de mutlular, genelde. ama böyle işte durumlar. bir laf vardır "Allah yerini beğendirsin, yanına yakıştırsın, içine sindirsin" derler. ite kaka zorla da olmaz ki... çok iyi anlıyorum sizi. Allah içinize sindirsin.

Aa bu kötü işte

O bekar olanlar evlenince adım gibi eminim dışarıya asla çıkmazlar. Böyle devam ederse boşan bence aile birliği yok.

Umarım. Teşekkür ediyorum cevabınıza.

Bitirmeye yakınım sanırım çünkü konuşarak çözemiyoruz karşılıklı suçlamadan öteye gitmiyor her şey böyle 7 ay geçti. 7,17 27 sene geçiremem

Teşekkür ediyorum umarım bende faydasını görürüm

Biz de küstük konuşmadık uzunca bi süre ve işkence gibiydi böyle nereye kadar gidecek dedim en son gittiği yere kadar dedi bende ben böyle istemiyorum gitmesin bitsin dedim ondan sonra barıştık konuştuk filan ama değişen az şey oldu. Benim eşimde evde düzenim olsun karım olsun ses etmesin bende istediğim kafada takilayim istiyor ama ben böyle bi insan değilim tıpkı sizin gibi. Ona karismadigim sürece sıkıntı yok mesela ama sorunları dile getirince benden kötüsü de yok. Bir seneyi doldurduk biz evet biraz törpülendi gibi ama ben hala tam anlamıyla mutlu değilim. Size şunu söyleyeyim ikimizde evlilik için yanlış kişileri secmisiz. Durup düşününce ya kabullenmek ya da bitirmek gerekiyor işte en ince çizgi.

valla bu saatten sonra kavgalar sonucu ya da ailelerin araya girmesi sonucu evde dursa ne olacak ki? sizle 'zorla' vakit geçirince bu sizi mutlu edecek mi? sizin yerinizde olsam yemek de vermem, dolaptan almayı akıl edemiyorsa aç dursun.

Ahahhahaha pratik düşünmek konusunda öyleler gerçekten dediğime başta bir gocundu falan ama ona alıştı şimdi

Evliliğin ilk yıllarında aksine karı koca dip dibe olur. Devamli arkadaşlar ile olması garip. Sanirim olgunlaşmamış eşiniz bazı insanlar böyledir sorumluluk duygusu az gelişmiş.

Türk erkekleri biraz geç olgunlaşıyor, evliliğin getirdiği sorumlulukları ve ciddiyeti geç anlıyorlar. Sevgi saygınız daim olsun da ipleri elinize alsanız iyi olur. Haftada bir gün arkadaşlarıyla buluşsun yeter. Sonra burada çok fazla erkek ilgisizliği konusu var. Yeni evli sayılırsınız, bazı şeylere tedbir alırsanız geleceğiniz rahat eder.

Evliliğin ilk yılları dipdibe olunur başka hayatı yani 2. Kadın var mı bir gün takip edin... Önceki

Biz her konuda anlaşan çok örnek bir çifttik. Sever saygıda duyardı bunlar hala var ama azalmadı diyemem. Biz 5 yıl beraberdik nişanlı iken istemede iken heyacanını bir görseydiniz. Benim ailem iş güç memleketten dolayı pek sıcak bakmamışlardı. Ama annem tanışmaya geldiklerinde probisin o çocuk sana nasıl bakıyor öyle demişti. Gözlerinden okunurdu sevgisi. Hayallerimiz falan neler nelerdi ama biz evliliğimizin ilk ayında yıllardır evli çiftlere döndük. O kadar mükemmeldi ki ben bir sıkıntı çıkacağını tahmin ediyordum. Ama ailesi falan diye düşündüm. Hiç ummadığım bir cephede savaşıyorum şimdi. Yukarıda bir kullanıcı arkadaşım dediği gibi savaşta evimi o vuruyordu. Bu sorunlarımı mesela arkadaşlarıma anlatmıyorum bile çünkü birkaç kez çıtlattığımda inanmadıklarını gördüm. Çünkü onlarda tanıyorlardı seviyorlardı eşimi. Sen yine şanslısın en azından eşin şöyle böyle dediler. Artık hiç anlatmıyorum. Ve çok yakınım bir arkadaşımda nişanlı ona diyorum ki bu o kadar herkesin başına gelecek bir şeymiş ki asla böyle olacağını düşünmezdim. Sürekli olası sorunları bu arkadaş mevzusunu konuştuk. Hem fikirdik. Ama aynı eve girmek başkaymış arkadaşım çok başka. O zamana kadar tanıdım deme. KIR PAPATYASII

Evet biraz daha ev işlerini iteleyebilirim ama annesinin evinde tam paşa imiş ufak ufak öğreniyor birşeyi yapmasını istemesem yapamam demez çabalar Allah için. Yorulma konusunda da benim olduğu günler uyuyor arkadaşları ile yine çıkıyor arkadaşım yok onlara her zaman vakti var

Arkadaşlarla görüşme kısmını oturun guzellikle konuşun bana kalırsa. Sorumluluk olarak da, tam olarak neyden bahsettiginizi bilmiyorum ama mesela ben yeni evlendiğimde bir süre adapte olamamıştım, hatta mesela yemek yapmam gerekebilecegi falan sonradan dank etmişti Bi' oturtamadım kafamda evlilik işini belli bir süre. Sebebini bilmiyorum açıkçası. Belki böyle bir şey yaşıyor olabilir eşiniz, yine güzellikle hatirlatabilirsiniz. İçinize atıp, öfke noktasına gelene kadar beklemeyin. Eşiniz iyi birisiymiş anlattığınız kadarıyla, çaba gösterecektir diye düşünüyorum.

Eminim çünkü fotoğraflarını çıkmak üzere whatsapptan yazışmalarını görüyorum. Onların ortamı daha çok çay ocağı gibi kadınların bulunmasının pek uygun olmayacağı yerler. Cafe gibi bir yer değil. Haliyle gitmem söz konusu değil. Güncelleme kısmında bu konuda bir şüphem olmadığını yazmıştım yinede cevaplamış olayım.

Haftada üç gün arkadaşlarıyla buluşup ne yapıyor yahu çok fazla xegil mi Bır de anasının buyutemedigini büyütmek bence çok saçma Siz baya evde oğlunu bekleyen analara dönmüşsünuz ben sizin yerinizde olsam eşimi kollarından tutar bı sarsardim kendine gelsin diye

Iyiakşamlar kadınlar kulübünün tecrübeli ablaları. Ben sizlerden evliliğin ilk yıllarına dair fikir isteyeceğim. Eşimle kısa bir süre önce uzun bir birliktelik sonrası evlendik. Ancak benim uzakta olmam sebebi ile 15 tatil ve yaz tatillerinde görüşebildik sadece. Ama ne sevgi ne saygı anlamında eşimle hicbir sıkıntı yaşamadık. Ben uzakta sayılı günü mü bitirmeye çalışırken o da işinde gücünde boş vakitlerini ise liseden arkadaşları ile geçirmekteydi. Evlendikten sonrada durum böyle oldu. Ve ben kendi alanına saygı duymak adına hiç karışmamıştım ancak evlendikten sonra yalnız olmaya dayanamıyorum. Bu konuyla ilgili sizlere yazmadan önce arkadaşlarımla konuştum. Haftada neredeyse 3 gün ve boş bulunan her anda onlarla ve biz bir es gibi birlikte hareket edemiyoruz. Bende aynı şekilde davranınca evlilik birliğine dair çok az şey kalır oldu aramızda. Arkadaşlarım uzun yıllar ayrı kalmamızın sonucu olarak böyle bir durumun ortaya çıkabileceğini söylediler. Eşimin arkadaşlarına alışmış olabileceği ve bana alışması için zaman vermemi söylediler sizler ne düşünüyorsunuz? Eğer arkadaşlarım gibi düşünüyorsanız bu bilikte vakit geçirmeye alışma süreci nasıl olmalı? Bir diğer sorunumuzda eşimin hicbir şeyi bir yetişkin olarak akıl edememesi her şeyi sürekli benim söylemem gerekmesi. Herkeste durum böyle midir? Sürekli talep etmek yönlendirmek zorunda mıyız? Küçük bir çocuk yetiştirir gibi davranmam gerektiğini söylüyorlar. Bizler yetişkin insanlarız neden her şeyine karışarak onları takip etmek zorundayız? Biliyorum çok uzun oldu ancak bunlar konusunda tecrübeli birileri ile sohbet etmeye ihtiyacım var. Fikirlerinizi belirtir yol gösterirseniz çok sevinirim. Güncel: yeni bir konu açmaktansa var olan konuya güncelleme yapmak istedim. Buradan aldığım tavsiyeler neticesinde otururduk konuştuk haftada iki güne düşürdük. Ancak artık eve daha geç geliyor. Arkadaşları ile olamadığına dair bir şüphe yok içimde çünkü abisi babasıda bazen ona eşlik ediyor. Şimdi Ramazan bazen sahura kadar bile gelmiyor. Evde olduğunda da ya uyuyor ya terasta oturuyor yada annesine gidiyoruz. Sanırım benimle vakit geçirmek istemiyor. Yada hep içten içe istediği bekar hayatını ailesinin evinden ayrılınca yaşamak istiyor. Ama ev derli toplu çamaşırlar ütülenmiş yemek yapılmışta olsun istiyor. Madem gece yoksun sabahta görme beni diye tatil günlerinde evde durmuyorum akşam yanında oturmuyorum. Dün nereye gittiğimi sorunca gece 3 ye gelip yüzüğünü takmadan bekar arkadaşlarıyla gezen adama neyin hesabını vereceğim. Kafam esti çıkıyorum dedim. Bu konuyu bir türlü tatlıya bağlayamıyoruz. O kendi alanım kendime özel alanım diye tutturuyor ama özel alan böyle bir şey değil diye düşünüyorum.

Ben 2 yıllık evliyim sanırım 6 aydır evli olduğunun farkına vardı eşim. Ben tehdit etmiştim eşimi bide birdaha aynı şeyi yaparsan o arkadaşının kapısına dayanacağım bak sonra sen izle rezilliği diye. Bir daha aynı şey olmadı. Ki benim eşim sabah 6 gece 11 çalışıyor haftanın 5 günü buna rağmen arkadaşlarıyla çıkınca ister istemez cinnet geçiriyordum.

Böyle düşünürsen seni sahipsiz sanır ama baksana adam bırakıp bırakıp gidiyor hoş mu yani. 3 seçenek var biri cinnet geçirmek ( ben masada ne varsa ortaya çarpıp çığlık atıp tepinmiştim ilk 3. ayımızda aklı çıktı adamın Allahtan bina boştu o gün ) Ya ailen göz dağı verecek ya da ayrılacaksınız. Başka oluru yok böyle ömrünüz heba olur.

Benim eşim aile nedir hiç bilmemiş. Aynı evde onlarla yaşarken annesiz babasız büyümüş. Aile kavramını bilmediği için ben bunu yapmak zorunda kaldım. S Seul098 Az insan,

Rabbim istediğim zaman nasip etsin aratmasın inşallah ama şuan adetim bir gün gecikse aklımı kaybediyorum öyle korkuyorum

Pek gidilecek bir ortamları yok Sibel 1923 KAR LEOPARI DAĞCI tek ayak

Evlilige adapte olamamis sahira kadar gelmeyip ne yapiyor yuzugunu cikarmak ne demek bunlar cok ciddi sorunlar siz birlikte oturup konusup cozemiyorsaniz evlilik terapisi alin olmuyorsa ayrilin. Gencliginizi mahfetmeye degmez evlilik bpyle bisey degil. Evlilik disinda biriyle birlikte olmakta boyle bisey degil yani

Her yorumunuzu okumak mecburiyetinde degilim. Yeterince anlatmadiysaniz herkes farkli algilayabilir. Ben eşimle boyle bir sey yasasam sevilmedigimi düşünürüm. Sevgi, ilgi inada bindirilecek bir duygu degil. Ölümlü dünyada bu çok çocukça.

Ailesine açın bu konuyu. Bekar gibi yaşıyor deyin. Eğer düzelmezse boşanacağınızı söyleyin. Bir tarafları tutuşur o zaman. Baktınız ki hala aynı yolda, boşanmayı göz ardı etmeyin. Arkadaşları evlenince ve yaşı ilerleyince düzelir belki. Yüzük çıkarması da ilginçmiş. Niye evli olduğunu saklıyor ya da yüzükten mi utanıyor? Çiçek desenli falan mı?

bence dediğim gibi evlilik terapistlerini de dinleyin benim çok işime yaramıştı

Konumu güncelledim ama üst sırada gözükmedi. Şöyle güncel diyeyim.

İnşallah ama bence bunlar daha çok gözlemle olacak şeyler. Sevgililik döneminde arkadaşlarıyla çıkma imkanı varken seninle takılmak istiyor mu? Sırf seninle telefonda konuşabilmek için yalnız kalmayı tercih ediyor mu? Gerektiği zaman bireyselde kendini oyalamayı biliyor mu? Hobileri var mı mesela? Tabi ki arkadaşlarıyla görüşecek ama olması gerektiği kadar. Bencil adam çok yıpratıcı. Bir gün aynaya dönüp baktığında kendini tanıyamıyor insan. Hayat ciddi anlamda zor. Uğraşacak, mücadele edecek çok başka meşgalelerimiz var. Sen daha en yakınındakiyle savaşırken dışardaki zorluklara enerjin kalmıyor. Açıkçası senin bazı cümlelerin beni etkiledi. Zamanında bir söz okumuştum bir yerlerde "mevcut bi savaşın ortasında seni evimi vururken gördüm" diye. Çok derin anlamlı bence. Burada ki yazan arkadaşlar gibi ayıltılabilecek erkekler yok mu? Tabi ki var ama ben seni daha naif gördüm açıkçası. Neyse ben çok yazdım.

artık aynı evi paylaşıyorsanız yani sen uzakta değilsen artık dur demenın zamanı gelmiştir,

Ne ben kisitlanmak ne de onu kısıtlamak isterim. O yüzden çok karışmadım. Hata ettiğimi anlıyorum geri dönüş yolu arıyorum. Yoksa sadece yazmak ve okumanın bir şeyleri düzeltmeyeceğim ben de farkındayım

Tüm mesajları okumadığım için ayrıntılari kaçırmış olabilirim. Öyleyse zor tabii. Ya birde cidden kaç senedir gözlemlediğim birsey var, Türk erkekleri çok dışa bağımlı yetisiyorlar. Hadi babamin jenerasyonu olsa bi nebze anlarim, fakat bizim y kuşağında bile bu mentaliteye sahip o kadar çok büyüyemis çocuk var ki. Hadi su ana kadar görüştüğüm erkeklerin %95i Türk'tü diyelim, hiç biriyle uzun vadede yapamadim. Kıskancini mi dersin, ezigini mi, ataerkil düşünceye sahip olani mi. Ha istisnalar oldu tabi, oda 2 3 falandir, gerisi hep aynı kafadan. Bu kulaklar okumuş öğretmenden bile "sen evde kalırsın, evinde tüm sorumluluğu sana ait olur" cümlesini duydu pişkin pişkin. Oldu canim, başka? Genel durum böyle sanirim, yurt dışında en azindan. Sonra gidiyor böyle paşalar gül gibi kızlarımıza musallat ediliyor.