Ailemi bütün görmediğim için annemi aramamasına bozuldum. Benim öncelikli ailem eşim, önceki ailem anne babam. Ben de uzaktayım, annemleri arayıp kv baş sağlığı diliyor mu deseydim? Bunu söyledim de ama yakışık alan Kvmin annemi araması değil mi? Ben vicdansız olduğumu düşünmüyorum. Vicdan her şeye susmak mı? Ben ayırmadım ki onları, eşime dilediğin kadar kalabilirsin annende dedim. Daha önce ben gönderdim git biraz kal diye. Söyledim de eşimin araması beni mutlu ediyor. Hayırsız evlat olmasını istemezdim. Tahin Helva

Tabi canım girmiş ailenin içine kafasına göre takılıyor. Yazık kocası da haddini bilfirmiyor. Adam tepkisini net verseydi bu kadar haddini aşamazdı. Ne kadar ayıp adamın annesini evlendirmeye de kalkıyor.. O tarz konuları ağzına sakız yapmış. Kayınvalide bunu boşuna sevmiyordur kimbilir neler yapıyor? Birde Halam vefat etti ailemi aramadı diyor. Kim bilir sen kadına neler yapıyorsun ki hem ailenin hem kendinin değerini düşürmüşsün. Konu sahibi sen böyleysen kim bilir ailen nasıl tavır takınıyor? Gercekten biraz vicdan biraz empati, biraz da gün olur devran döner.. Sende yaşlanacaksın.

Yazdıkça aklıma neler geliyor, kırıldıkça kırılıyorum. Kvmin yaptığını ben yapsam kendisi benim yüzüme bakmazdı. Evet o konuda açtım. Kvmin maddi olarak problemi yok. Evlenmemesinin sebebi eşim değil ki. Eşimin babasından kalan maaştan olacak olması. E üstüne başka birisiyle aynı evde kalacak, adam iyi kötü mü Allah bilir. Eşimin anneannesi geçen yıllarda vefat etmiş. Kvm, anneanne ve eşim kalmışlar evde. Yani yapayalnız da değilmiş. Yine eşime 'ben sen varsın diye evlenmedim' dediği gün. Ben kendisine evlensen maaşın da kesilirdi, başka adamla tekrar zor olurdu değil mi dediğimde itiraf etti zaten kvm. Aslında sebebin maaştan olup başka adamın eline bakmak olacağını, annesiyle daha huzurlu yaşadığını söyledi. Benim kvm bir tek benle ilgili değil öz kardeşi hakkında bile arkasından kötü konuşan bir kadın. Her şeye kendi açısından bakıyor, o nedenle eşim için evlenmemiş vs demesine inanmadım, evlilik daha tercih edilebilir olsaydı evlenirdi.

Çok teşekkür ederim, haklısınız yosunlukek

Çok teşekkür ederim, amin hepimize inşallah

bebeğiniz düştüğünde söylenen şeylerde üzülmüş olabilirsiniz, haklısınız fakat her insan aynı değildir. bazı insanlar gerçek duygularını karşı tarafla paylaşmakta kötü bir durum görmezler. mesela benim annem de genelde karşı tarafı telkin etmek yerine gerçekten ne hissediyorsa hep onu söyler, sadece kvnize özel bir durum değil diye örnek vermek istedim. bu kişinin bencilliğinden çok yapısıyla alakalı bir durum. evet ağlanması, söylenmesi aşırı verilmiş bir tepki. bunun da eşinizin tek çocuk olduğundan kaynaklandığını düşünüyorum. bu tepkiler her gelini rahatsız eder bence bu da bir gerçek. ama tüm bunları topladığınızda 3-5 gün misafir edilmeyecek şeyler yaptığını da düşünmüyorum. yani eşinizi çok seviyor ve saygı duyuyorsunuz, mesafe koymak istiyorsanız koyun fakat 365 günde 3-5 gün de hatta 365 günde daha fazla da eş ailesi idare edilebilir bence. benim kayınvalidemle aram genel olarak iyidir fakat herkes gibi sinirlendiğim konular oluyor mu oluyor. kendi annemizle mükemmel mi anlaşıyoruz? onla da benzer durumlar yaşanıyor sadece daha fazla sevgiden dolayı tahammül ediyoruz. ama ben eşime bunu yapsam huzursuz olurdum şahsen.

Eşiniz için hayırsız evlat olmasını istemezdim demişsiniz ama eşiniz zaten hayırsız evlat. Siz annen bizim evimize gelemez istemiyorum dediğinizde size ses çıkartmıyorsa eşiniz hayırlı evlat değildir.

Aynen.. Bir tane koca buluyorlar sonrada envai çeşit şeyi sorun edip adamın burnundan getiriyorlar.

Yok maalesef eskiden uzun konuşuyorduk, kapatamıyordum telefonu. Düşükten sonra eskisi gibi değiliz, hatta evlendikten sonra eskisi gibi değiliz alaylibaykus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hmm yani şiddetli bir kavganız olmadı ama hep bir gerilim var aranızda. Düşük yaptığınız sırada sizden telefon beklemesi çok saçma ama eşinizin bunu size söyleyip, bunun üstüne sizin aramanız daha saçma. Ben eşinizin yerinde olsam size bu muhabbeti hiç söylemeden kendi annemle çözerdim bu meseleyi. Anne sen ne diyosun kadın düşük yapmış sen aranmayı bekliyorsun, asıl senin araman lazım derdim. Kaynanada da var bir ayarsızlık ama hep böyle alttan alttan, soğuk saval şeklinde yapıyor gibi yapacaklarını. Kartlarını açık oynamıyor. O yüzden açık açık tavır al diyemiyorum. Ama sınırlarını koru. Eşin için çağır bakalım geldiğinde bi sıkıntı çıkarsa ona göre davranırsın.

Evet ya benm eşim bana böyle dese boşanmaya kadar gider bu iş. Öyle yüzyüze bakılmıycak bir mevzu da yok ortada.

Hayır alttan almayın. Sizin kvnizi savunan yok. Tipik sınır tanımayan kv. Defalarca gitmek zorunda da değilsiniz. Tutarlı olun Eşiniz telefonla konusurken uzaklaşın. Size ne o ikisinin avam konuşmasından? Sizi ilgilendiren sizin yüzünüze soyledigi. Gitmek istediğinizde çift olarak karar verdiğinizde gidin. Etliye sütlüye karışmadan oturun gelin. Esin klasik Türk erkeği kim nereye çekerse orda. Çift olarak annesini davet ederseniz, mesafeli ve normal davranın. Amaaa gelip aptal saptal konursa x hanım bu konunun sizi ilgilendirdigi sanmıyorum. Lütfen, kalbinizi kırmak istemem deyin. Eşinizle annesini konuşmayın bile. O laf taşırsa ona da kızın. Siz habire kv seviyesine inip çıkıp duruyorsunuz. Anne oğul isterlerse her yerde aglasip sarilabilirler.

Bence sınırlarınızı baştan koyamadığımız icin eşinize patlamışsınız. Köprüleri yakmaya gerek yok ama mesafe koyun. Zaten o size tavır takınmışken tam fırsatı. Vicdan azabı çekmeniz icin yapiyor zaten gelmeyin bu oyunlara. Kisa konusun surekli aramayin. Her telefona cikmayin ama esinizin annesi sonucta gorsumeniz gerekecek. Allah yardımcınız olsun. Bebeğiniz icin üzüldüm.

Bırak sana ne kardeşini kötülesin. Sizin yanınızda kötülerse ben çok rahatsız oluyorum başkasının dedikodusundan de? Eşini manipüle etmesi eşinin problemi. Esin Bluetooth kulaklikla konuşsun. Hayatım bu konuşmalarda benim hakkımda konuşma duyunca rahatsız oluyorum. Duymak istemiyorum de. Çok zor biliyorum. Ben bunun kaç katını yaşadım. Sen seviyeni düşürme. Eve de bir kere davet et. Ama seviyeni hiç bozma. Rahatsız mı oldun söyle, seni ilgilendirmeyen konularda sus. Aaa yine sinir tanimiyorsa kendine acımayana sen mi aciyacaksin? O tek başına evlad buyuttuyse annen baban da seni elin kadınının boş kaprisleri ile uğraş diye mi yetistirdi?

Tanıştıralım da konuşsunlar nolur Sosyal hayatı olmadığı için de böyle darlıyor. Eşim uyudu ben hala burada. Erkek olmak varmış yemin ederim ya. Ben annesi sebebiyle konu açıyorum. O habersiz uyuyor. Bu kv konuları hep kadınlarda ya

Ben çok akıllı olduğumu iddia etmiyorum ama ben de bazı şeyleri ön görüyorum. Eşim bu konuda farkındalık kazanmasaydı belki de dolduruşa gelecekti. Kvm biliyor eşim çok merhametli, bu nedenle yumuşak karnına oynuyor. Ben de artık dayanamayıp dile getirdim fikrimi. Evet belki karışmamam gerekirdi ama dolmuştum. Kvm beni her fırsatta oğluyla arasına giren birisi olarak görüp dile getiriyor. Eşim ya gaza gelen birisi olsaydı? Bana gelip annem bekliyor, bırak tatili gidelim deseydi? Bunları hiç mi düşünmedi kvm? Oğluna karşı tek öne süreceği şey bu ben ne zorluklarla büyüttüm. Sadece o zorlukla büyütmedi ki. Benim annem hem çok çalışır hem de hastaydı. Küçüklüğümden beri hastane odalarında anılarım var. Ben de kolay büyümedim. Kvm kötü niyetle söylüyor oğluna sen evlendin, biz soğuduk seni göremiyorum diye. Yeni evlendik, balayı sonrası iş sonra tekrar tatil yaptık. Evleneli 3 ay olmamış tatile peşimizden geldi resmen. Onun emrivakisi ile görüştük ettik. Kvme bir kez oğlunu böyle doldurduğunda ya oğlu sinirlenip bana vursa mutlu mu olacağını sordum, cevap bile vermedi. Kvm empatiden yoksun, bazen kötü niyetli birisi. alaylibaykus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten kaba ve kırıcı mı buldunuz? Biraz aynaya bakmanızı tavsiye ederim. Kocanızın annesinin evlenip evlenmemesini, neden evlemediğini, oğlunu tek başına büyütmesini bunlarla ilgili kayınvalidenizi eşinize kesmenizi, kötülemenizi daha az önce okuduk. Kimin kaba ve nezaketten uzak olduğuna artık siz karar verin.

Bu ne demek şimdi? Kocam oldu diye haklıyken susayım mi anlamadım? Tabi ki ona söyleyeceğim, gerekirse burnundan da gelsin. Evlilik öncesi kv sorunum yoktu. Bu soruna sebep olan uğraşacak tabi. Ben neden susayım ki?

Oğluna naz yapıyordur evet. Siz niye rahatsız oluyorsunuz? Desin istediğini. Yine söylüyorum size ne de itiraf ettirdim, esimin gözünü açtım diyorsunuz? Eşine annen aslında çokta fedakar bir anne değil deyince elinize ne geçiyor? Evinize almamayi mi garantiliyorsunuz?

Senin anlayamadığın şu, kayınvalide konusunda baştan sona haksızsın. Kocanı huzursuz edip ısrarla "ya annen ya ben" noktasına getiriyorsun. Seni ilgilendirmeyen şeylere burnunu sokuyorsun. Kimse sana prensesmişsin gibi davranmak zorunda değil. Kayınvalideni kıskanmayı bırak. Olgun davran.

Çok kibarca yazacağım, çok yorucu ve anlayışsız bir insansınız. İletişim 0, maşallah iş yok güç yok, kayınvalideye sarmışsınız. Kocaya yazık bence de.

Kadının esi yok, başka çocuğu yok olan çocuğunun evine de 3-5 gün gidemeyecek çünkü gelinin gönlü oyle istiyor. Eşiniz adına gayet üzücü bir durum. Ben bu eşlerin gerçekten sevildiğini sanmıyorum açıkçası. Sadece onun hatri için bile anneni evimde istemiyorum diyemezsiniz çünkü

Amin cümlemizin EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmeden önce yanımda mıydınız? Ben aramıyordum ki o arıyordu ben de açınca kapatmak bilmiyordu. Evlendikten sonra izinlerde yanına gidip kaldık. Biz bir tatile gittik arkamızdan geldi, orada kardeşinin yazlığı var onlarda kaldı. Bizi yemeğe davet etti eşimin dayısı, gittik güzel bir akşam geçirdik. Sonra biz eşimle kaldığımız yere gittik. İki gün sonra Kvmin emrivakisi ile yine görüştük ve orada ben oğlumu çok özledim deyip ağladı insanların içinde. Siz bana gelmiyorsunuz diye başladı ki kendisine gidip kaldık. Bunlardan dolayı soğudum kendisinden. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neden kadına bu kadar öfkeli ve hınç dolusun? Ben açıkçası senin kayınvalideni kıskandığını düşünüyorum. Sana ne evlenip evlenmemesinden? Oturup bunu mu konuştun birde itiraf ettirdim diyorsun. Ayıp yani yaptığın. Seni görende kayınvalide "ben oğlum için evlenmedim, o zaman oğlumda evlenmeyecek" demişte size hayatı zehir ediyor sanacak.

Bence konu sahibine biraz fazla yükleniliyor. Hataları var evet. Bakın kv sizin akrabanız değil. Evlilik dolayısıyla görüşmek durumunda olduğunuz hısım bence. Saygı gösterirse saygı, sevgi gosterirse sevgi görür. Sizin yüzünüze telefon kapatan biri ile tekrar konuşmayın. Bebek konusunda konuşurken kısa kesin. Tutarlı olun. Eşiniz ortada maşallah fırıl fırıl. Eşine seni kotuledigini nerden biliyorsun. Ama siz de önce niye saatlerce konuşuyorsunuz? Alistirip evlenince hadi bitti derseniz kadın cocuklasir. Siz kadını değiştirmek istiyorsunuz, hizaya sokmaya çalışıyorsunuz. Olmaz, size ne? Çocuğu nasıl buyuttugunu ifade edisine kadar, evlenmeme kararına kadar çak çak konusuyorsunuz. Sizi ilgilendiren size tavrı onun hayatı ve kararları, oğluyla ilişkisi değil. Sizinle ilişkisi.

Ben o kadar akıllı değilim, benim aklıma gelmedi hiç

Oğluna şikayet ederken, oğluyla konuştuğu sana geliyorsa bunlar bu senin beceriksiz kocanın hatası. Oğluyla anasının konuştuğu arasında kalır bu kadar net. Arkandan seni şikayet mi etti, hakaret mi etti? Sana bunlar gelmeyecek. Adam zaten sana hak veriyormuş. Neden ısrarla arada bırakıyorsun kocanı bir tercih yaptırmaya çalışıyprsun? Gerçekten kadının sana kötülüğüne düzgün örneğin yok. Hayatının hıncını, boş vaktinin hıncını kadından alıyorsun. Bu konu seni çok meşgul edşyorsa kendine bir meşgul edecek bir şey bul.

Teşekkür ederim. Evet keşke o an anne neden böyle söylüyorsun ben zaten çok üzgünüm deseydim. Tamam buradaki kadınlar genel olarak eşin için görmezden gel dedi. Konuşacağım kendisiyle, üzüldüğüm konuları da söyleyeceğim. Eşime söylediğimde çok sevinecek. Herkese teşekkürler

İşte insan zamanla tecrübe kazanıyor yaşaya yaşaya.

Kaybınız için üzüldüm, dilerim tez zamanda sağlıcakla nasib olsun Davanızda da yüzde bir milyon haklısınız. Sadece şunu söylemek isterim, bazı şeylere gözünüzü kulağınızı kapatıp sadece ama sadece eşiniz için bişeyler yapabilirsiniz. Hem aranızda polemik olmaz, hem iki tarafın gönlü olur hadi kayınvalidenin her türlü gönlü olmuyor diyelim ben üzerime düşeni yaptım dersiniz başınız dik bir şekilde.

Kuzenimle sizin kayınvalideniz tanışsa, sabahlar olmasın. Saatlerce konuşurlar.

Anneni istemiyorum diyebileceğin bir şey geçmemiş aranızda. Huyu karakteri sana çok uygun olmayabilir beğenmek zorunda değilsin ama sana kötülüğü olmamış. Biraz bahane arıyorsun gibi. Mesela kanama varken inşallah bebeğe birşey olmaz diyişi. Hamileyken benim de kanamam oldu ben de dahil kimsenin aklına bana dua etmek gelmedi. Hani bebeğin düşmesi daha genel olan bir şey olduğu için. Ya da seni teselli etmiş aslında. Kendince etmiş. Keşke düşmeseydi vs. Kadın psikolog mu hangi cümlem şuan ona iyi gelir ne bilsin acını paylaşmaya çalışmış işte. Yada özlüyorum gelin diye sitem etmesi falan. Velhasıl çok bayılmayabilirsin ama köprüleri yıkman gereken Bi hatası olmamış. Ha geçinmeye gönlüm yok dersen orası senin bileceğin iş. bahane bol yan baktı yemeğe çok tuz koydu vs vs.

Eşinin gözünde annesinin değerini düşürmeye çalışıyor çünkü başka bir aciklamasi yok. Bu da kötülükten başka bir şey değil.

kesinlikle çok ağır bir söz adam ne demiş acaba

Bi eşinizin annesini bir yere sığdıramıyorsanız çocuk falan yapmayın tek başına kadın oğluna sığınmasın kime sığınsın biraz kusurları örtün burada neler okuyoruz sizin kayınvalideniz gül kalır yanlarında gelmesin istemiyorum diyerek misafir odası yapmaktan kaçınmak daha küçük ev tutmak hiçbir zaman anlayamadım.

Eşimin annesi yerinde benim annem olsa böyle tatsız şeyler olmazdı ama ben de annem için böyle konuşmasını istemezdim tabi Önceki

Bebek kaybında bile küslük, bencillik yapan biri olsa dahi mi? . push ; H

Sizde pek birşey yasanmamis. Sınırlı ve mesafeli bir şekilde dediklerine sakince karşılık vererek görüşebilirsiniz. Tek çocuğu. Sizde de hata var. Başında evlenirken farklı şimdi farklı davranıyorsunuz. Telefonda bebek hakkında konuşurken o esnada ben bu psikolojideyken doğru değil konuşmanız diyin. Sizde fazla gelin kafasindasiniz. Yok anneanneme geldi gelmedi vs. Ben de görüşmüyorum amaaa çok şey yaşandı. Kv-gorumce yapmadığını bırakmadı. Hep kötü niyet vardi. Buna rağmen görümce bile demiş o hep aynıydı sürekli değişen biziz diye. Kişisel sınırlarına girmedim, hayatlarını elestirmedim, bana maddi manevi hiçbir şeyi beklemedim. Neticede böyle görevleri yok. Haddim değil. Onlar ısrarla had bilmeyince koptu.

Çok kalır mi bilmiyorum aslında. Ben de git diyemem ama davet ederken biraz kalırsın sana da değişiklik olur istersen diyebilirim. Benle ilgili konularda yaşlı ama başka konularda yaşlı gibi değil inanın, benden daha diri belki. Aslında mesele tam çağırmak da değil de gelip gittikten sonra ara tekrar ısınacak. Yine gereksiz alınganlıklarla uğraşacağım diye korkuyorum

Eger acik acik anne ogul iliskilerine mudahil olmasaydi konu sahibi, bosanirim tehditleri savurmasaydi amenna. İliskiler bir terazidir, dengeyi bozan taraf bedelini oder kayinvalide ya da gelin, her ikisi de yahut ikisinden biri. Dolayisiyla evet, akilli bir kadin terazinin bir ucuna kendisini koymaz. Asiri olan her sey tepki dogurur. Kimse aptal degil, herkes bir digerinin ne yapmaya calistigini gayet iyi biliyor. Biz kadinlarin birbirimizi daha iyi anladigini, cozumledigini dusunuyorum. Anne ogul iliskileri sagliklidir degildir bilemeyiz ama bu uslup ve bu tarzda herhangi bir anne tedirgin olabilir, basit bir denklem. Ustelik gelinin gonul almak sorumlulugu yok ama bu kadarcik seyden istemiyorum anneni eve, deme ozgurlugu de yok. Mesafe koymak boyle bir sey degil.

Çok teşekkür ederim

Evlenmeden önce kv nin gözüne gireyim diye sürekli aramalar sormalar uzun uzun konuşmalar, evlendikten sonra beni kıskanıyorsun diye suratına telefon kapatmalar. En son bu eve annen giremez diye de son noktayı koymak. O ev eşinizin de. Eşiniz size anneniz için böyle söylese ne hissedersiniz? Mesafe koyun kv ile aranıza ama arada gelip kalmasına da ses çıkartmayın bir zahmet.

Yalan söylemek istemiyorsanız, tam asansöre binmeden arayın. Müsait olmayabilirsiniz de. Ne bileyim buna hiç yalan gözüyle bakmadım. Zaten sıkılırım o kadar konuşmaktan. Bir keresinde kuzenim aradığında evde kendi kapımın ziline basmıştım. Kapı çaldı, kapatmam lazım diye.

iş çıkarmayın kendinize

O zamanlar çok dolmuştum ve gerçekten ciddi ciddi boşanmayı düşünüyordum. Annesiyle her konuşmasında eşimin yüzü düşüyordu. Annesi bana emrivaki yapıyordu. 'Ben size izinlerde gelir kalırsınız' demedim mi kızım demişti. Buna takılmıştım önce. Tatilde arkamızdan gelmesi ve sonraki süreç yorucu geldi, ben de artık onu çekemeyeceğimi söylemek için aradım. Biz kölesi değiliz ki, içimden gelirse giderim gelmezse gitmem. Ben bir şey yapmıyorum ki gibi konuştu ben de olanları sıraladım ve söyleyip kapattım. Cinnete bağladı beni. alaylibaykus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben derdimi neden anlatamıyorum. Kadın her durumda kendisine acınsın, el üstünde tutulsun istiyor. Sorun bu. Yoksa bana ne isterse şimdi evlensin. alaylibaykus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kayinvalide aramış sizi. Bir hafta sonra eşiniz size annesini aramadığınız söyleyince geri dönmüşsünüz. Bende iki kayıp yaşadım bu arada, isteniyorsa geri dönüş yapılır. Arayınca uzun uzun onu teselli etmek zorunda değildiniz. Onu yapıp kendi kendinize kinlenip annen evime gelmez demek yerine kısa bir konuşma yapıp kapasaydiniz. Annemi evimde istemiyorum diyecek bir şey yine yazdiklarinizda. .

Kadının çocuğunu zorluklarla büyüttüm demesine bile takilmışsınız. Zorluk yaşamamış size göre. Yanında miyiz o süreçte? Neden rahatsiz oluyorsunuz bu sözünden? Çocuklar zorlukla büyüyor evet, her dönemin zorluğu de kendine göre. Sizde anne olacaksınız, bu kadar küçük şeylere takılıp kayınvalidenize kinci demeniz de çok ironik.

Vicdanınızı susturmak istiyorsanız;kayınvalideniz yerine annenizi koyun, eşinizde size annenizi artık evinizde istemediğini söyleseydi, ne tepki verirdiniz, düşünün.

Siz bir daha kayınvalide ile konuşurken saate bakın. Yazdığım taktiklerle 5 dakikayı geçmeyin. Kolay gelsin.

Yani hiç gelememiş oğlunun evine. Açıkçası üzücü. Tamam biraz patavatsız ve düşüncesiz hatta bencil ama hayatta eşini de kaybetmiş ve bir tane çocuğu var. O da gelin anneni evimde istemiyorum dedi diye eve çağıramıyor. Eşiniz koyacak ona sınırı ve sizin ailenize karıştırmayacak annesini. O yapmıyor ise asıl sorun burada bence.

Benim kayınvalidem de öyle bir insan evliliğimin ilk aylarında yaptığım bir hatayı yüzüme vurur hala. Anannem vefat etti bi baş sağlığına evime gelemedi 10 gün sonra geldi. Eltime kızıp sinirlenip siz bana gelinlik mi yaptınız der beni de katar araya. En başta patavatsızdır mesela. Ama ben umursamıyorum hiçte umursamadım. Eşime söylesem napabilecek ki öyle veya böyle o onun annesi atsan atılmaz satsan satılmaz. Tamam diyip geçiyorum inanın böyle daha rahat. Siz üzerinize düşeni yapın gerisini boşverin.

alaylibaykus sizin hiç ortanız yok ki?Ya çok samimi olup saatlerce telefonda konuşuyorsunuz ya da tamamen iletişimi kesip evimde istemiyorum diyorsunuz. Biraz denge kurmayı öğrenseniz, bir sorununuz kalmaz.

Konu sahibi çok haksız değil. Kv ağlamalar, laf soylemeler, sinir ihlali, kendini acindirma yapınca. Konu sahibi de öyleyse böyle demiş. Yaptığı yanlış da kvde de işte tipik. Hayret konudaki eşi kimse konuşmamış. Annesi habire çağırıyor hooop orda, kadın ağlayıp sarılınca anne 2 gün önce konuştuk demiyor, es annen gelemez diyor hooop tamam diyor. Esin yanında telefonla konuşup esin duymasını sagliyor.

Ben eşinizin genel tavrını sormadım. Siz annen eve gelemez dediğinizde susup oturuyor mu onu sordum? Kadın bir başına tek çocuğunu büyütmüş ama şimdi oğlunun evine gelip gelememesi sizin paşa gönlünüze bağlı. Sizin anneniz başka eşinizin annesi bambaşka insanlar, kıyas yapmanızın yararı olmaz. Eşiniz de aradaki dengeyi kuramamış. Anne oğul küserler barışırlar aralarındaki mesele. Kayınvalideniz çok iyi bir insan demiyoruz zaten ama siz de bana iyi niyetli bir insan gibi gelmiyorsunuz. Anne oğul birbirine düşse zil takar oynarsınız gibi geliyor hiçte içinizin acıdığına inanmıyorum. Kayınvalideye kinci diyorsunuz ama asıl kinci sizsiniz. Hiç mi kendinizi görmüyorsunuz?

Bir başına kalmış yaşlı bir kadın. Bir tane oğlu var sadece. Bence eşinizin annesi yerine kendi anneniz bu durumda olsaydı ne düşünürdünüz? Lütfen objektif olun

Şimdi kendimden şüphelendim. Böyle şeyler sadece benim mi aklıma geliyor?

Arada çok büyük şeyler olmadığı sürece kendisinden sebep annemi 3-5 gün misafir edemediğim bir eşim olamaz benim. Bana çok aşırı geliyor anneni evimde istemiyorum sözleri. Ne eşime söyletirim ne de söylerim.

Annenin her yere yetişmeye çalışmaktan dedikoduya vakti kalmiyordur. Kadın calismali. Hayır geldiğinde ara. Buyrun bekliyorum de. Tamam guncellersiniz

Aynı şeyi sizin için düşündüm. Konuyu durduk yere açmadım ki, eşimle konusu açıldı bir kızlara sorayım bakalım dedim. Yoksa akşam, sabah bu konuyu konuşmuyoruz veya diri tutmuyoruz. Hani biraz bana hak verseniz tamam diyeceğim ama bir konuda tamamen bir taraf haksız olmaz ki. Tahin Helva

Kadın aramış zaten konu sahibi açmamış. 1 hafta sonra oğluna söylemiş aradım açmadı diye. Konu sahibi o zaman dönmüş telefonuna

Diğer yorumlarda yazdım sebebini ve evet sakin kalmalı, karışmamalıydım. Benim iyi gelin olmak gibi niyetim yok ki. Eşimin hatrına ve yaşlı olduğu için bazen kıyamıyorum. Genç olsa ve eşim değmeyecek birisi olsa dert etmezdim bu kadar. Gelinlik çok önemli değil. Kendisi de bana laf sokma ve huzursuzluk dışında kvlik yapmadı zaten düğün, dernek vs işlerinde. Paticikk Şışt Alerjim

Bebeğinizi kaybettiğinjz de gereksiz konuşmuş. bu konuda çok haklısınız. Ancak bir anne senelik izinlerinde çocuğunu elbette görmek isteyecektir. Kadin sık gelip bir rahatsızlık vermemiş size. Hepimiz evlat yetiştiriyoruz. Bence misafir edip kararlı bir şekilde senin beni teselli etmen gerekirken sen nasıl konuştun diyerek üzüldüğünüzu söyleyip mesafeli davranın bundan sonra.

İyi akşamlar kızlar. Bir konu da ben patlatayım dedim. Umarım hepinizin hayatı yolundadır diyerek konuya başlayayım. Eşimle severek ve tanıyarak evlendik. Genel olarak mutluyuz, iki yakın ev arkadaşı gibiyiz. Ev işlerini birlikte yaparız, hatta eşim daha çok yapar. Beni sıkmaz, despot bir adam değildir, harcamalarıma da karışmaz. Romantik bir adamdır. Bunlar eşimin sevdiğim özellikleri. Sevmediğimse eşimin annesi konusunda hassasiyeti. Eşimin annesi yalnız yaşayan vefat eden eşinin imkanları ile yaşayan bir kadın. Kv ile evlenmeden önce çok iyi anlaşıyorduk uzun uzun telefon konuşmaları yapıyorduk. Evlendikten sonra ciddi şekilde eşimi kıskandı. Kendisinden soğudum haliyle. Birkaç kez telefonda kendisine bu kıskançlığı devam ettirirse eşimden boşanacağımı söyledim, biraz geri durdu. Eşimin annesi çok konuşan, az dinleyen ve dediğim dedik birisi. Bir konuda fikrini değiştirmek çok güç. Biraz da kinci biri. Oğlu hayattaki tek motivasyonu, başka çocuğu yok. Başka kimsesi de yok yakın gördüğü. Aslında var akrabaları ama oğlu farklı tabi. Eşim annesine karşı anlayışlı, ona vakit ayıran birisi. Bu beni memnun ediyor ama annesine bazen bu yetmiyor. İzinlerde ona gitmiyor oluşumuzu problem yapıyor. En ufak bir şeyde ağlıyor, ben oğlumu ne zorluklarla okuttum vs diyor. Ağlaması beni çileden çıkarıyor. Yakın zamanda düşük yaptım, bebeğimi kaybettim. Kanamam başladığı gün, eşim annesine söylemiş. Annesi beni aradı ama açmadım. Çünkü hem üzgün hem panik bir haldeydim. Annesini teselli etmekle uğraşamazdım. Ben o telefonu açsam eminim ağlayacak ve ben onu teselli edecektim. Annesi kırılmış telefonu açmıyor oluşuma. Eşime sitem etmiş. Ben de bir hafta sonrası aradım kvyi. Bebeği kaybetmiştik. Zaten çok üzgündüm ama küslük de olmasın istedim, aramamdaki amaç buydu. Yine ben onu teselli ettim. Ya bebek benim bebeğimdi. Ben onu nasıl teselli ediyorum ya? İnsan bu kadar bencil olur mu? Bana diyor ki 'ya olsa ne güzel olacaktı. Şimdi yenisi olup doğana kadar düşen bir yaşını geçerdi. Ben kıyafet bakıyordum. Neden düştü' vs vs. Bebeğini kaybeden anneye bunlar söylenir mi bilemiyorum. Neyse uzun uzun kendisini teselli edip kapattım. Sonrasında da bir kez olsun kanaman geçti mi, nasıl oldun kızım diye aramadı beni. Gebeliğim sürecinde de bir riskim vardı. O zaman da beni değil bebeği düşünüp 'bebek sağlıkla gelsin inşallah' demişti. Ben riskten dolayı kendim için öncelikle tedirgindim, o anda dahi eşime 'beni neden istemiyor telefona' dedi. Sürekli ön planda kendisi olacak. Kendisinin katarakt problemi oldu ve ben her gün aradım, istersen geleyim operasyonda yanında olayım dedim. İnsan bebek kaybında bu kadar kin duyar mı? Ağzında sürekli 'sen beni sevmiyorsun' her şeyde bunu söylüyor. E sevmem tabi biraz anlayışlı ol değil mi? Şimdi sorun şu ki biz nasip olursa ona yakın bir şehre taşınacağız. Kv şuanki evime ilk taşındığımızda geldi, bir daha gelmedi ki davet etmem zaten. Yeni evde misafir odası yapma fikrim vardı, gelip uzun uzun kalmasın diye vazgeçtim. Hatta daha küçük ev tutacağım. Eşime 'anneni istemiyorum bizim evimize gelmeyecek, hastalıkta da benden yardım beklemeyin' dedim. Bu arada defalarca kez annesi kafasına göre yüzüme telefon kapattı. Tüm bunlara rağmen vicdanım susmuyor, yazık yaşlı tek başına böyle kin duyma diyor. Eşim bana sormadan çağırmaz ama gelsin biraz birkaç gün kalsın istersen dersem hayır demez, aksine çok sevinir. Siz olsanız bu kvyi evinize arada davet eder miydiniz? 3,5 gün gibi.

Yavrunuz için başınız sağolsun. Kimsenin pışpışlanma beklentisini karşılamak zorunda değilsiniz. Herkesin hatırı bir yere kadar. Ancak eşiniz de belli bir yaşa gelmiş annesini değiştiremez. Hangimiz ebeveynlerimizi degistirebildik ki?

Kvm dediğim gibi çok konuşan, az dinleyen birisi. Aynı şeyi yirmi kez tekrar edebilir, abartmıyorum. Pazara gittim şunu yaptım bunu yaptım gibi. Hmm iyi yapmışsın anne, ellerine sağlık. O da devam eder 'öyle işte kızım pazara gittim şöyle yaptım böyle yaptım' yani ben de nerede araya girip kapatayım bilemiyorum. Durduk yere hep kırılıyor, kapatamıyorum. Eşime karşı da uzun konuşuyor, aynı şeyleri ona da tekrar ediyor. O öz annesi olduğu için tabi 'tamam anne anladım' diyebiliyor. Ben el kızı olarak diyemiyorum, çekiniyorum. alaylibaykus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Off bilemedim ki valla iki ucu poklu değnek. Hiç tartışmanız oldu mu peki? Baya baya bir tartışma. Yoksa hep böyle sopuk savaş mı var aranızda?

Kimse kayınvaliden mükemmel faln demedi evet yanlışları var. Sen naparsın mesafeni ona göre ayarlarsın. Sanıyor msn ki bzimkiler cok iyi faln

Aşağı yukarı aynı yorumlar yapılmış bende aynı fikirdeyim. Bi çizgin olsa bu sorunları yaşamazdın. Telde kvdeni teselli etmek zorunda değilsin mesela yapma işte neden yapıyosn yapmasan nolur? Ortak yaşam olanınıza annen gelemez diyemezsin bu nasıl bi kalp ya. Eşin nasıl kabul etti şaka gibi. Tek evladı var kadının yalnız. Zor büyüttüm diyince bile kadına kurulmuşsn. Evladın olunca karar verirsn kolay mı zor mu oluyormuş herşey para değil. Babasız cocuk büyütmüş maneevi destek yok yalnızlık cok zor şeyler. Vicdanının faln sızladığına hiç inanmadım.

Yanınızda değildim anlattığınızdan çıkardıklarım bu. Uzun uzun konuşmaları ister o arasın ister siz yapmıycaktınız. Hayır tel de ne konuşulur kv ile uzun uzun merak ediyorum. Hal hatır sorulur biter gider. Kadını bu şekilde alıştırıp sonradan telefonları suratına kapatmanız normal mi? O sizin yüzünüze kapatınca kırılmışsınız ama. Yorumlarda yazmışsınız kaç defa kadının yüzüne lafları sayıp tel kapattığınızı. Bunlar bana aradaki saygının korunmadığını gösterdi. Nişanlı iken uzun uzun konuşuyordu birşey diyemiyordum çekiniyordum diyen sizsiniz. Evlenince ne oldu da çekinmeniz bitti, karşılıklı saygısızlıklar başladı? Kv niz tek çocuğu olduğu için fazla üstüne düşüyor olabilir ama siz de ak sütten çıkmış kaşık değilsiniz

Ben çağırırdım sanırım genel olarak kayınvalideniz klasik kv gibi geldi bana. Evet elbette sorunlu biri ne konuşacağını bilmiyor ama o yaştaki insanların genel problemi klasik değişmeyen ebeveyn işte... ben çağırır ne derse he he diyip geçmeniz taraftarıyım zaten çok kalmıyormuş

Eşinin tavrını konu sahibine sorduk aslında ama cevap vermedi. Başlarda bende daha cok konuşurdum kayınvalideyle evlendikten sonra ufaktn kaynanalık yapmalar kırıcı konuşmaları oldu ama noldu mesafe giderek açıldı şimdi konuşamıyor tipik kayınvalide işte. Ama konu da konu sahibinin de hataları var fazlasıyla sanane yani kadın evlenmiş evlenmemiş ne karışıyon biraz ağırlığın olsun dimi.

Bir konu daha vardı. İstemeye mi ne gelmişler. Tabakları kaldirmamislar. Hep annem yaptı diyordu. Hala ölmüş vay annesini niye aramamis. gelini sizsiniz sizi aramış. Oğlu ile anneyi ayırıyorsunuz ama kendinizi aileniz ile hala bütün görüyorsunuz. Bir de kendi ailenizi doldurmuşsunuz kadına karşı. Eskilerin dediği bir deyim var;ayağım sana yer edim, gör bak neler edim, olmuş sizin ki. Allah'ım cocuklarimizi vicdanli insanlarla karşılaştır.

Tatsız dediğiniz şeyler evet kırıcı ama bağları koparacak şeyler değil ki. Kırılmanızı anlıyorum ama 3-5 gün idare edersiniz bence. Yarın öbür gün sizde aynı duruma düşebilirsiniz

Hala haklı olduğunuzu düşünüyorsanız tebrikler.. Kayınvalideniz için yazdıklarınızı aynen sizde yapıyorsunuz şimdi burdan vicdanlı gelin polimi yapmayın.

Kv abartılı tavır takındığı kadar siz de abartılı tepki veriyorsunuz. Kadını boşanırım diye tehdit etmeyi bırakın lütfen çocuk çocuk hareketler

Bu nasıl bir söylem ya. Bana böyle davransa gelinim ben bilenirdim iyi gelin numarası yapmayın lütfen. Bu ülkede bir sürü kadın çocuğu üvey babayla buyumesin diye hayatına yalnız devam ediyor.

Bu da var. Kendisi kimin imkanlarıyla yaşıyor şuan acaba? Kayinvalidenin eşinin imkanlarıyla yaşaması bile dert olmuş kendisine.

Sizce de abartmıyor musunuz? Siz ve eşiniz bu kadını huyunu biliyorsunuz. Neden o süreçte siz zorlanırken, acınız varken eşiniz sizi annesiyle görüştürüyor? Ya da uzun uzunn telefonda nedne bu konuyu konuşuyorsunuz huyunu bildiğiniz kişi ile? Herkesin acısını yaşama şekli farklıdır ama bebek kaybında kötülükte yapmamış size karşı. Telefonda siz üzülürken gülmemiş, kendince acısını paylaşmış. Her insanın kendi beklentimize göre davranmasını beklemeyiz. Kadının size belirgin bir kötülüğünü, sizi aşağıladığını vs yazmamışsınız hiç.

Tam çukur ya. Eşler çok kararsiz. Net değiller. Adam anne senin çocuğun benim sana ne karimdan dese. Karısına annemle iliskime karışma dese bitecek. Karısıyla annesini, annesiyle karısı konuşuyor. Laf taşıyor. Zaten toplum kvlerinde ciddi psikiyatrik sorun var. Ağlama, acindirma, inada bindirme...

Evet orada oğluyla iletişimine karışmam hataydı, haklısınız. Çok sinirlenmiştim tutamadım kendimi. Kvmle evlendikten sonra da konuştum ama bize çok karışıyordu. Nereye gittiğimize, nasıl zaman geçirdiğimize. En son oğlunu gördüğünde seni çok özledim diyerek ağlamaya başladı kalabalık bir ortamda. Evet annesi duygulanmış olabilir, ama henüz iki gün önce gördük kendisini. Annesi tatil beldesine yakın oturuyor. Tatilde evine gidip kalmamız dışında defalarca kez görüştük. Açıkçası eşim için alttan alacağım ama eskisi gibi gönülden gelir mi bilmiyorum. Eşime telefonda benim hakkımda saygısız hiç davet etmiyor dedi, eşim yanımdaydı o an. Eşim kızdı anne ne diyorsun, nasıl konuşuyorsun diye. Annem hakkında da saygısız o da hiç davet etmiyor dedi aynı konuşmada. Annem de başka şehirde ben de bu arada. Yatılı davet bekliyor yani. Mecbur muyuz yani onu da tam anlamadım. Aslında ben bunları konuyu uzatmamak için yazmamıştım ama baştan yazsaydım belki diğer arkadaşlar daha iyi anlardı beni. Çok yorucu bu işler. Açıkçası aklım çok karıştı. Başkası olsa yüzüme kapatan birini bir daha aramaz, aramasını açmazdım. Yazdıkça yazdıkça anımsıyorum neler olduğunu, yüzüm düşüyor. M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben anlattıklarınızdan sizin sınır koyamayan biri olduğunuzu anladım açıkçası. Kayınvalide ile evlenmeden önce uzun uzun telefon konuşması bile gereksiz geldi bana. En başından mesafeyi koruyamamışsınız. Aslında kayınvalidenin size karşı bir nefreti, kötülüğü yok. Bir gelin olarak sizin onunla bu kadar iletişim kurmanıza gerek yok. Davranışından rahatsız olduğunuz belliyse, katarakt ameliyatı konusunda neden hergün arıyorsunuz? Üstelik kadını da sevmiyorsunuz. Ortada "bizim evimize gelmeyecek, istemiyorum" diyecek bir şey yok. O ev eşinizinde evi. En kötü misafir olarak gelir, oturur gider. Sizde sürekli muhattap olmak zorunda değilsiniz. Mesafeli davranın yeter olur bu.

Bakın benim kuzenimin kvdesinde de başta sorun çok oldu. Kadın oğluna çok düşkün. Adam kuzenim ile tartışıyor kadın hooop tartişmanın içinde. Sonra kuzenim eşiyle barisiyor. Böyle 2 yıl geçti. Kv gelin sürekli soğuk savaş. En sonunda kv kuzenimin eşini çağırmıs. Demis ki oğlum beni karınla iliskine karıştırma. Gelip gelip konuşma. Ben anne refleksi ile geline kızıyorum. Sonra siz barisiyorsunuz. Olan bana oluyor. Evimin kapisi açık ne zaman isterseniz gelin isterseniz gelmeyin. Bitti şimdi kadın yazligina gitse kuzenim arıyor. Özledim diye. Akıllılık budur. Kendini, durumu analiz edip çözmüş. Saygınlığını korumuş. Sosyal yeteneği kisitli, aglak kadın eylemek akillik değil kendinden vermek. Uzun vadede aptallık bence.

Hahah çok güldüm ben buna ya çok yaşayın siz

Akıllı bir kadın cumleniz dışında katıliyorum. Kv terkedilme korkusu yaşıyorsa oğluyla ilişkisinin patolojik olması ve kendi sosyal hayatının bomboş olması sebebiyledir. Elin kızı milletin delisini eyleyemez. Herkes aklını basina alırsa sorun yok. Kimse deli gelin, deli kv çekmek zorunda değil Akıllı kadın kisvesi altında.

Abarttığınızı düşünüyorum. 3-5 gün idare edemeyecek bir şey yaşanmamış. Bugün siz böyle yapınca eşiniz de yarın ailenize yok yere gelmesin etmesin diyecek. Gerek yok bu kadar sivri olmaya. Eş iyiyse idare edilir.

Madem kayınvalidenizle saatlerce konuşacak kadar samimisiniz söyleyin kayınvalidenize annenizi arasın. Ben söylerdim yani. Anne, annemi ararmısın derdim. Belki düşünememiş, unutmuş olabilir.

Herkes diğerini değiştirmeye çalışıyor. Kimse elindekinden memnun değil. İnsanlar değişmiyor ki;ya idare edeceksin yada gideceksin. Pinkflambe

Herkesin yorumuna cevap vermeye çalıştım, kaçırdıklarım varsa lütfen kusura bakmayın. çok teşekkür ederim hepinize vakit ayırıp fikir verdiniz. Annesini davet edeceğim ilerleyen zamanlarda. Sevgili Mune konumu kapatabilir misiniz rica etsem

Evet kayınvalideler genelde öyle. Eşler de dengeyi kuramıyor. İki tarafı karşı karşıya getirmeyen, denge kurabilen erkeklere gerçekten saygı duyuyorum. Bu dengeyi kuran çiftlerde sorun çıkmıyor.

Bu da sizin yüzünüzden. Evlenmeden önce ve sonra saatlerce telefonda konuştuğunuz için o samimiyeti siz vermişsiniz.

Annen seni zorluklarla büyütmedi çünkü bende oradaydım diyerekte gözünü açmış olabilir.

Elinizi verirseniz kolunuzu kaptırırsınız gibi.. kendisi gelmek istiyorsa açık açık eşime gelmesin demezdim ama yerinizde olsam hiç davet etmezdim de sınır bilmiyor kvniz azıcık güler yüz görse hep daha fazlasını bekleyecek her şeye karışacak gibi sanki

Davet etmeyeyim değil mi? Ah vicdanım, sen de yaşlı olacaksın yapma diyor ama hiçbir şey yermiyor ona ya yetmiyor. Benim teyzem de yalnız yaşıyor, eşini ve çocuğunu kaybetti. Ben teyzeme gösterdiğim hassasiyeti ona gösterdim, kendisi de söyledi. Sen oğlumdan daha düşüncelisin diye ama böyle küsmeler yaptığında gerçekten tahammül edemiyorum. İnsan biraz kadir kıymet bilmez mi...

Evet yani o da var. Eşim saf saf yanımda konuşuyor. Biliyorsun annen dengesiz, patavatsız konuşabiliyor git başka yerde konuş. Ağladığında aman anne saçmalama ya dedi. Ama tabi tüm akşam bana zehir oldu. Kendimi anne ve oğlu ayırmış gibi hissettim ki yeni evliydik biz o zaman. Evlenmeden önce eşim tek yaşıyordu, kvm sevgililiğimiz ve sonraki süreçte gitmezdi oğluna, eşim çağırmazdı çok karışıyor diye. Evlendikten sonra sanki öncesinde hep birliktelerdi de ben onları ayırdım gibi düşünceye girdi kvm S

Yorumlara tek tek dönmeye çalışıyorum ama gözümden kaçtı galiba kusura bakmayın. Eşim zaten annesinin sözlerinin arkasında olsa sanırım büyük bir çıkmaza girerdik. Zaten bu nedenle de bir yanım eşime kıyamıyor. Çünkü annesine ne diyorsun anne, çağırmak zorundalar mı dedi. Bir kez kavga etti. Annesi yine gelmiyor, gitmiyorsunuz muhabbeti yapıyordu. İzindeydik. Biz başka bir yere gitmiştik. Bana gelmiyorsunuz, eşin istemiyor ben evlendiğinden beri seni göremiyorum gibi şeyler söylemiş. Eşim de yeter artık ya ne istiyorsun aramı mı bozayım eşimle, izindeyim dinleniyorum sen neden beni geriyorsun diye çıkıştı. Ben noldu diye sordum o zaman anlattı. Ben de annesini aradım, sen gerilme geliriz sonraki izinde seni sevmiyoruz değiliz oğluna da yüklenme vs vs gönlünü aldım. İşte o zaman bana hayır gelmeyin deyip kapattı. Sonra ben tekrar arayıp gönlünü aldım ki şuan çok gereksiz bir hareket gibi geliyor. Keşke yapmasaydım. Böyle bir kadın olduğu için her fırsatta aman ben seni ne zorlukla büyüttüm sen beni unuttun vs dediği için evlenmemesine dayanamayıp yorum yaptım . push ; bendeuyeolcam

Ay size ne ama? Kadin oğluna öyle bir şey söylemek istemiş. Maaşı, şusu busu. Sizin üzerinize vazife mi kadına itiraf ettirdim diyorsunuz birde. Size ne? Neden evlenmemişse evlenmemiş. Eşinizin gözünde annesi iyi bir yerde olmasın istiyorsunuz resmen. Buda kötülüktür. Esim için degil maas icin evlenmedi, büyütürken, zorluk çekmedi. Gayet vazgecilebilir bir anne yani değil mi?

Şöyle kvm evlenmeden arardı, nişanlılıkta. Kendisi telefonda uzun konuşmayı sever. Ben de kapatalım diyemezdim, çekinirdim. Ben de bir var bir yok tavrım olduğunun farkındayım. Şuanki durum hiç memnun etmiyor beni. Kıyamıyorum da ama çok seviyorum diyemiyorum da. Çok düşüncesiz geliyor bazı davranışları. Ama buradaki kvleri görünce o kadar kötü gelmiyor. Tekrar arayı ısıtırsam aynı şeyler olur diye korkuyorum. Kafam karışık açıkçası

Çok fenasınız çoook.. Eşinize boool sabırlar..

Ana tema konuşmasını yaptıktan sonra, asansöre bineceğim, müsait değilim.. vs vs bir bahane bulacaksınız, iyi günler deyip kapatacaksınız. En fazla 5 dakika.

Ne vicdanı. Kadının niye evlenmediğine bile karışıyor. Eşinin gözünde annesinin değerini düşürmek tek derdi. Annen senin için değil maaş için evlenmedi, seni zorlukla falan büyütmedi. Eşimin gözünü açtım diye seviniyor birde. Öyle biri kalkmış vicdandan bahsediyor.

Çok kaba ve kırıcı bir yorum. Haksız bulsam da tek tek cevap veriyorum çünkü vakit ayırıp okuyorsunuz. Kendi bakış açınızla cevap veriyorsunuz. Ama 'bu' demek çok fazla artık. Ne düşünürseniz düşünün. Anne, babam da ben de kendi değerimizi koruyoruz merak etmeyin. Siz tanımadığınız kişilere bu kadar kinlenecek kadar ne yaşadınız bilmiyorum ama esenlikler diliyorum size. alaylibaykus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öncelikle bebeğiniz için çok üzüldüm. Umarım tez zamanda sağlıklı bir evlat alırsınız kucağınıza. Kayınvalide problemli olabilir, siz görmezden gelerek bu ilişkiyi götüreceksiniz yoksa eşinize de sıkıntı olur. Özellikle ben senin anneni istemiyorum cümlesi bana ağır geldi. Her ne olursa olsun o onun annesi bunu unutmayın derim.

Çok teşekkür ederim. Evet annesi biliyorum, ben de gerçekten üzülüyorum böyle söylediğimde. Ama kv gerçekten kinci geliyor bana. Bebek kaybının üstüne halam vefat etti. Ailemi aramadı bile baş sağlığına. Ben eşime çemkirdim nasıl annen var diye. Ertesi gün beni aradı. Annemi falan değil. Anneme de kin duyuyor, annem de ona hep abla abla dedi. Defalarca evine gittiler büyüğümüz diye. En son ben anneme anlattım gitmeyin ya değmiyor, oğluyla arama girmeye çalışıyor diye. Annem o günden sonra arayıp sormaz oldu kvyi. Kv annem onu aramıyor diye baş sağlığı için bile aramadı. Biz de hastalık ve cenazede küslük olmaz. O nedenle affedemiyorum kvmi

Bana daha çok hayattaki hıncınızı ondan alıyormuşsunuz gibi geldi. İçinizde duyduğunuz üzüntü, öfke, acı bunu kayınvalideye yansıtıyorsunuz sanki. Dediğim gibi kimseden sizin beklediğiniz gibi davranmıyor diye nefret edemezsiniz. Kadının size kötülüğü yok, aşağılaması yok. Acınız varken o da acıyı yaşamış. Acı yaşaması farklıdır o ayrı. Onun size sorumluluğu yok, sizin de ona yok. Ama bu şekilde kinlenmeniz doğru değil. Ben eski konularınıza baktım, kayınvalideniz oğluna "ben senin için evlenmedim" diyormuş, siz de konuya "ben bu konuda eşimin gözünü açtım" yszmışsınız. Hoş değil anne-oğul arasına böyle müdahale etmeniz. Sonra da evime gelmeyecek demeniz.

Aslında en iyisi aynı evde yaşayıp nikah yapmamak. Sevgili gibi olmak. İşte onda da toplum baskısı falan filan. Genelde hep erkek anneleri konu oluyor ama yazık kız anneleri huzuru bozulmasın diye susup oturuyor her şeyde

İnsan bu kadar bencil olur mu sorusunu kendinize sormalısınız. Ne demek anneni istemiyorum, bizim evimize gelmeyecek? Bizim dediğinize göre o evin sadece size ait olmadığını biliyorsunuz. Sevin sevmeyin o kişi eşinizin annesi, orası oğlunun da evi. Eşiniz de bu cümleye susup oturuyor öyle mi? Hiçte öyle ah vicdanım pozlarına girmeyin bana geçmedi açıkçası.

Zor bu işler ya ben herzamn mesafeden yanayım. Yoksa kimse bayılmıyor kayınvaldesine cahil hadsiz konuşmaları oluyor ara ara cahilliğene veriyorm ama mesafemi koruyorm. Ama bu eve gelemez edemez ağır şeyler bunlar. Orta yolu bulun bi şekilde.

Eşinin imkanlarıyla yaşar derken bu size niye sorun olsun ki Konuya eklemissiniz ama bağlantı yok Bu hikayede yanan kv olmuş

Kvniz biraz sorunlu. Kendi çizgileriniz olsun, ne olursa olsun aşmayın. Kırılırsa kırılabilir bu kadar bencil olması doğru değil aynı zamanda fazla yüz göz olmayın saygıyı kaybetmeyin. Çünkü saygıyı kaybetmeye çok yakın bi iletişim var arada Bebeğiniz için de çok üzüldüm rabbim en kısa zamanda yeniden anne olmayı nasip etsin

Kesinlikle öyle düşünüyorum

Sen tamamen haksızsın. Olaylar baştan sona senin hatan. Otur da bir düşün "ben nerede hata yaptım" diye.

Klasik kayınvalide kıskançlığı, bencilliği... Bu kadar büyütecek, eve almayacak birşey anlatmamışsınız. Eşinizin hiç mi hatrı yok? Kendi annesini 3-5 gün evinde ağırlayamayacak mı? Bunu ona yaşatmaya hakkınız yok. Büyük meseleler yaşansa hak verebilirdim ama yok. Kaybınız için sabır dilerim, inşallah gönlünüze göre olsun.

Birkaç kez telefonda eşimi kıskanması sebebiyle uyarıda bulundum. Bu durumdan rahatsız olduğumu söyledim. Bir kez de gayet sert bir üslupla böyle devam ederse gemileri yakıp oğlundan boşanacağımı söyledim ve ona cevap hakkı vermeden kapattım. Sonra bıraktı zaten ikide bir gelmiyorsunuz, oğlumu özlüyorum sözlerini.

Bu kisimda ozellikle haddinizi asmissiniz bence. Kadinin gecmis yasantisina bile burnunuzu sokmuşsunuz. Siz daha bugune bile ne yaptiniz nasil gecti neredeydiniz sorularina bile hesap vermek istemezken kadina resmen gecmisinin hesabini sormussunuz Ne hakla Ustelik evlenmeme sebebi tek bir sebep mi olmak zorunda Hem maas kesintisi hem evladini uvey babayla buyutmemek hem annesiyle yasayabilmek sebepleri arasinda olamaz mi kadinin Bir yetim buyutmus kadin az sey mi Kadinin evlenmemesinden oturu kimse sizden tesekkur beklemiyor ama esinizin annesine bir tesekkur bir vefa bir minnet borcu var ve bu sizi hic ilgilendirmez Ben ne zorlukla buyuttum demesi neden sizce tehditmis gibi algilaniyor Onun da ogluna sevgi gosterme bicimi budur ki evet annelik emek demektir dile getirilsin getirilmesin Ne sebeple anne ogul arasindaki bu iliskiye mudahale ediyorsunuz Ki muhtemelen kadin bunu sizin niyetinizi anladigi icin vurguluyor, soyluyor Akilli bir kadin kayinvalidesine oglu tarafindan terk edilme korkusunu yasatmaz, yasatirsa sonuclarina katlanir Cunku her anne evladi soz konusu oldugunda bir kaplandir Kayinvalideyi sevmeseniz de saygi duymak zorundasiniz. Hic kimse kayinvalidesine canini vermiyor zaten, bir insan kvalide oldu diye melek de olmuyor bunlar cok ayri, anneligine kadar laf etmeniz guyaaa esinizin gozunu acmaniz "anan senin icin degil, para kesilmesin diye evlenmemis itiraf ettirdim" muamelesi ayri. Hic degilse esime sevgimden annesi gercekten oyle yapmis bile olsa esim uzulmesin annesine bakisi degismesin, sevilen bir evlat oldugu fikri degismesin diye soylemezdim su cumleyi herhalde. Azicik izan, azicik makul dusunce, azicik da merhamet.