lohusalık mı şımarıklık mı?

Şımarıklık diyenleri Allah a havale ediyorum, destek ilgi bekledim sadece adam 1 aylik bebekle. gonderip dilekce tutsruruyor elime yazık çok yazık masum bebeğime yazık kendimi geçtim, o kadar bekledik ki bi bebeğimiz olsun diye daha doyamadan evladindan uzak kaldı kendisi istedi

Eşinize acımalı yorumlara bakmayın bence. Kimse değil ama eşiniz babası olarak sizi nazlamalı ilgilenmeli. 9 ay karnında taşıyan karnı kaç kat kesilip doğum yapan emziren sizsiniz o da baba olarak bir güler yüz bir ilgi alakayı çok görüyorsa o onun insanlığının eksikliğini gösterir.

Hormonlar.. inan bı sene sonra bu yazdığın şeylerin eşin ile huzurunu bozacak kadar gerekli şeyler olmadığını anlayacaksın. Lohusalık böyle malesef.

Tabi yaşanılan detayları bilmediğimiz için gördüklerimiz kadar Yorum yapıyoruz. Elbette ki zoruna gider insanın.

Tamam çoğu yerde haklısınız da boşanmalık kadar değil sanki. Yani eşiniz en azından bebeğiniz ile ilgileniyor, kayınvalideniz size oldukça yardımcı olmaya çalışmış Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Eşiniz ilgisiz davranmış tamam haklısınız ancak kvdenin yaptıklarında pek hata göremedim. İlk gece sizinle kalmış, aileniz geldiğinde ben gideyim demeyip herşeyi yapmış yani bunlar çok artı şeyler. Sanırım kv denin bu kadar yardımcı olması eşinizi kendisini geri plana itmeye sebep vermiş olabilir nasılsa yardim ediyor diye. Alın karşınıza konuşun ortada boşanmayo gerektirecek çok mevzu yok emin olun. Lohusaliginizin da etkisi büyük

Şu kadına şımarıklık yapıyor diyenler olmuş.. Çok ilginç. Kadın doğuma girmiş, doğum yapmış, hastaneden çıkmış ama eşinin şefkatini görmemiş. Kayınvalide meselesi çok dert değilde eşin yaptıkları vicdansızca. Kadının istediği ne eşinin desteği. Doğum gibi bir olayda destek şefkat göstermeyecekse ne zaman gösterecek?

Ben neden bosandıgınızı anlamadım acıkcası Biraz fazla mı tepki veriyorsunuz

eşinin ailesi hiçbir işe elini sürmeyip yardımcı olmasaydı gelmeseydi vs bu sefer de hiç ilgilenmediler benim ailem her işi yaptı falan diyecektiniz. şımarıklıktan başka bişey değil okurken tahammül edemedim o adama yazık cidden M

Evliliğiniz zaten sorunluymuş neden boşanmak yerine çocuk yaptınız ki? Mutsuzsanız eşiniz arkanızda değilse boşanın, ne diyelim Önceki

Siz lohusa depresyonu yaşarken eşiniz de kendince lohusa depresyonu yaşamış. Ve bazen erkekler bu durumu kadınlardan daha fazla abartabiliyor. Aile büyükleri de hassas olduğunuzu anlamamış ama iyi yönden bakın kayınvaliden yardım etmiş hep. İki tarafında hormonları normale dönüp anlayışlı bir şekilde konuşursanız düzelmeyecek bir durum değil bence. Boşanmayı bu kadar kolay düşünmeyin. Aile çocuk birlikteliği çok önemli.

Aynı şeyleri sizinde yasadiginizda tekrar goruselim D

Okuyunca hayretler içinde kaldım. Ne yapmış ki canım? Sadece boğazını sıkmış. Kendini haklı çıkarmış resmen. Hocadan da destek bekliyor. Kendisi dine uymuyor dini kendine uydurmaya çalışıyor. Dinden soğumaya gerek yok ki arkadaşım. Dini iyi öğrenmek gerekir sadece. Şu an din diye yaşanan şey adet ve töreden ibaret. Yani yapılan bunca eziyetin, zulmün, dayağın, küfrün, hakaretin dinde yeri yok. Bir tarafları kalkmış erkeklerle ve erkek anneleriyle alakası var. Sanki başımıza şehzade doğuruyorlar.

Lohusalıkta insanın duygu ve düşünceleri alt üst oluyor tabiki daha çok ilgi ve sevgi bekliyoruz ama er erkek bunu anlamıyor maalesef kocanız da anlamamış kendi lohusa olmuş. kayınvalide de pek sıkıntı görmedim melek de olsa kayınvalide sonuçta illa üzecek birşeyler olmuştur. Boşanma dilekçesi vermesi eşinizin çok saçma büyük hata bunu kabullenmesi gerekiyor inşallah bayramda sizi tek bırakmaz yanınıza gelir eğer öyle olursa başbaşa kalıp yüreğinizi koyup konuşun hemen bitirmeyin lütfen isteklerinizi belirtin hatalarınıı psikolojinizi anlatın

Eşin de babalık sendromuna girmiş sanırım. Duygusal boşluğa düşmüş oda. Hatası, sana ilgisiz davranması sadece, geriye boşanacak bir sorun kalmıyor. K. validen herşeyinle ilgilenmiş ona bile takmış istemiyorum demişsin, sonra siz gittiğinizde surat asmışlar diye yine şikayet ediyorsun. Napsınlar yalvarsınlarmı? Benim kaynanam hayırlı olsuna bile aramadı, yabancı gibi msj attı sen bulmuş bunuyorsun. lohısalık psikoloji si kötüdür evet ama sen birazda abartmışsın. Bunca zaman sorununuz olmamış şimdi yok yere yuvanı yıkma.

Aynen sacma bulana kadar kırgınlıklarımi ufacik dahi alttan alsaydı sessiz kalıp odasına çekilmek yerine beni yalniz birakmasaydi zatsn dogumdu sezaryandi annelkti hepsi başlı başına stres birde üzerine yalnız bırakılmak evinden gönderilmek dilekçe vermek bunlar çok fazla çok acımasızca ne istedim sanki ilgiden başka

Logusalik depresyonu geçiyorsun canim. Bende senin gibiydim aynen. Hemen bir destek al bence. Zor zamanlar yasiyorsun. diger sorunlari bilmem ama bu anlattiklarindan bosanacak bir sonuc cikartamadim. Hormonlarin yorgunlugun vermis oldugu duygusallikla hem kendini hem esini hemse aileleri biraz zorlamışsın. Lutfen esinle konusun

Kayın validenin çocuğa bakması eve gelmesi normal 40ına kadar duruyorlar normalde. Bence eşinizin öyle davranması sizi boşluğa sürüklemiş o yüzden kayın valideniz ğözünüze batmış. Eşinizin nasıl bu kadar umursamaz olabilir ki doğumdan öncede ciddi sorunlarınız vardı sanırım. Ama her ne olursa olsun siz yeni doğum yapmışsınız herşeyi bi kenara bırakıp size destek olması gerekirdi. Boşanma davası açmak nedir çocuk yeni doğmuş nasıl böyle bişiy düşünebilirki. Bence sizde biraz alttan alın bunun için yuvanızı dağıtmayın

Ben böyle beş paralık insanlar için dinden soğumam ama soğuyanlar var. Ben almanyada yaşıyorum, sizin dinde erkeklere her hak tanınıyor kadınlar eziliyor diyenler var. İşte böyle zihniyette ki erkekler yanlış bilgilendiriyor buradaki kadınları. Şu töreye ve adete uyulduğu kadar millet islamın şartlarını yerine getirseydi kendileri için daha yararlı olurdu ayıp diye babalarının yanında çocuklarını sevmeyen babalar var. Halbuki bu çok yanlış. Peygamber efendimiz torununu camide severmiş. Böyle bir şey zaten nasıl ayıp olsun, bu adetleri ve töreleri kim uydurmuş merak ediyorum.

Sakin geri adım atma atarsan onların dediği olacak sen tüm yaşananlara rağmen haksız terbiyesiz hatasını anlamış dönmüş olacaksın. Bak aynılarını yaşadım elimde ikiz 4 ay bebekle yuvami kurtarayim dedim ne kadar haklı olsamsa geri adım attığım için yüzü kara oldum hatalı oldum. Sen madem beni gözden çıkardın bana hastanede hiç bir şeyde ameliyatlı halimle destek olmadın şimdi git bizden otur ailenle de. Oturursa da eyvahlanma şükür ailen var benim kimsem yoktu öyle hayat yaşayacağına böyle hayat yaşa lütfen beni dinle duygusal davranma eline fırsat geçmiş o seni yollamış boşanma dilekçesi imzalamış sonuna kadar kullan

Aynen öyle düşünüyorum bende, ne garip ki burda da çoğu kişi şımarıklık olarak algilamis tavrımı, ne alakası var simariklikla hastanede sancılar icin de kivranirken karşı oda da da kadın doğum yaptı sesi çıkmıyor dediler annesiyle birlikte, saçma sapan kırıcı bi kıyaslama değil mi herkesin acı eşiği aynı değil neticede, kayinvalidem yardımcı oldu ben hakkını yemiyorum ama herşeye müdehale etmesi sınır bozucu, hergun istisnasiz habersiz cat kapı gelmeleri yorgunum uykusuzum tam zar zor kollarım kopa kopa çocuğu uyutuyorum kendimde birsz uzanayim derken pat geliyorlar zorla uyuttugun cocugu uyandiriyorlar beni uyuyacagim 10dk uykumdan ediyorlar, annemler yanimdayken türlü çeşitli yemekler yaptı onlar gitti 1 kap yemegini gormedim gosteris icin miydi hepsi yani gercekten cok zor kotu bir surecten geciyorim beni biraz olsun anladigin icin cok tesekkur ederim arkadasim

Veli değil ki o hayat arkadaşı. Elbette birlikte gidecekler hastaneye. Sizde tüm yükü sirtlamaya çalışan kadinlardansiniz. Benim de çok farklı değil :) Çok güçlü görünmeye çalışan, her işi kendi yapan kadınlar yorulur, ruhu yıpranır, yıllar geçer göz böyle alıştığı için ufak sendelediginizde tutulmazsiniz.

Allah razi olsun teswkkur ederim Bi tatli dil güler yüz bekledim sadece ama kırgınlıklarımi saçma bulduğundan hicbir şekilde yanaşmadı o sessiz ilgisiz tepkisiz kaldikca da ben yalniz kaldim kirginliklarim 1 se 1000 oldu sonucu da bu işte, bunu haketmisim bebegimle. M

valla ben de sizi haksız buldum. lohusalığı şımarıklığa bahane etmiş gibisiniz. incir çekirdeğinin çeyreğini doldurmayan sebepler. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşiniz çok fazla anlayışsız, sevgisiz davranmış. Oysa zor bir süreçten geçen bir kadın var ve tıpta bile bin tane adı olan lohusalik döneminden geçiyor. Karısını öpüp koklayıp elini tutacagina yalnız bırakmış ve bu duygusal boşluğu yaşatmış size. Ailesi de anlayışsız davranmış. Tamam. gel. gör bebeği de zaten ailesi gidecek bir yalnız bırak değil mi? Sozde göz dağı vermek için açtığı dava elinde patlayacak haberi yok. Ne denilir, ne yapılır bilemedim ancak dava açmasını kolay kolay affetmeyin.

Lohusalığın verdiği gereksiz tepkileri bir güzel dışa vurmuşsunuz. Üzüldüm aslında ortada bir şey yok. Kv'niz bebeğe ve size bakmaya gelmiş bende sezaryenle doğum yaptım 15 gün yattığım yerden kalkamadım değil bebeğe bakmak. Kadın sizi düşünmüş. Biraz ayıp olmuş kv'ye. Eşinizde baba olmaya yeni başladı onlar biz gibi değil ki henüz ne yapacağını bilmiyor belki bocaladı? Bebek bi hareketlensin baba demeye başlasın o zaman anlıyorlar tam baba olduklarını. Ama tabiki Dilekçe vererek hata yapmış... Ben lohusayken eşim işinden dolayı başka yerde kalıyordu Eve sadece 3 saatliğine geliyordu onda da duş al yemek ye bitti gitti oluyordu sizin gibi tepki göstermedim. Üzüldüm yaşadıklarınıza sakin kafayla bir daha düşünün. S

Şuan bebeğin fotoğrafını istiyor arada bi onun dışında kendimizle alakalı birşey konuşmadık yaşattıkları sindirmek çok zor, Allah hakkımızda hayırlısını versin

Cok cok buyuk seyler mı degıl, sızın istekleriniz cok normal ama keske esınızle dogumdan önce butun bunları konussaydınız.

Size şımarık diyenlerin konuyu tam olarak okumadıklarını yada okuduklarını hiç anlamadıklarını düşünüyorum Üzülerek söylüyorum ki siz mağdur ve haklısınız. Eşiniz fevri ve duygusuz. Kayınvalideniz anlayışsız ve hırslı. Haksız olduğu bir konuda bile bu kadar cesur davranıp size boşanma davası açan eş, ileride haklı olduğu bir konuda Allah korusun neler yapmaz. Size tavsiyem durşunuzu bozmayın. Eşiniz hatasını anlayıp gelene kadar kararlı tavrınız devam etsin. Heee anlamaz dönüp özür dilemezsede sizin kaybedecek çok bir şeyinizin olmadığı onaylanmış olur. Bebeğiniz için çok üzülüyorsunuz tabiki. Şuan ben bile üzüldüm ama onun için herşeyin en iyisini istiyorsunuz. Aldığınız karar ne olursa olsun asıl amaç buysa sakın vicdan yapmayın. Allah eşinize ve ailesine akıl merhamet versin. Hakkınızda hayırlısı olsun dilerim

Şu düşünce sadece bizim toplumda var galiba. Başkalarıyla kıyaslamak. M

sanki yeni Doğum yapmış olmanın verdiği duygusallıkla davranmış haklı olarak biraz fazla ilgi alaka istemişsiniz ama belliki yanlış istemişsiniz. Anlattıklarınızda boşanacak bir şey yok ki. Hakkınızda hayırlısını diliyorum arkadaşım

Kocanız da siz de bencilsiniz 4 yıllık evlilikte 3 gün iyi 5 gün kötüyken uzun bekleyiş sonunda bile isteye bebek sahibi olmuşsunuz. Sırf çocuğunuz olsun diye ben bu çocuğa iyi bir aile hayatı, iyi bir yaşam verebilir miyim diye hiç düşünmemişsiniz bile. Ben bir sorun göremedim evet eşiniz öküzün teki ama zaten evlendiğiniz günden beri böyleymiş siz bunu bilerek onu baba yapmışsınız. Kayınvalideniz de ne güzel yardımcı olmak istiyormuş. Olayı bu kadar dramatize etmeyin daha 1 aylık bebeğe ne bayramlığı, ne bayram harçlığı? Psikolojiniz iyi değil bence bir süre ayrı kalmanız ikiniz için de iyi gelebilir, kafanızı dinleyin sakin kafayla düşünün

Bu arada esiniz yontulmamis bir oduncuk olabilir biraz onu inkar edemem. Cunki doguran bir kadin klasik el tutusunu bekliyor esinden.. destek amacli Sizinkisi yapmamis. Ama esinizi en iyi siz taniyorsunuz. Daha önceler böylemiydi hep mi böyledir? Belki aynen dedigim gibi akli okadar doludur ki kendisi bile saskina dönmüs olabilir. Siz anne olduysaniz o da baba oldu sonucta. Daha önceler size iyi davrandiysa ozaman baba olmasinin stresine, heyecanina ve sapsalligina verin. Ailenize sizi istemediginden degil de daha cok kafanizi dinleyin diye yollamistir. Taze anne baba olmanin verdigi sacmaliklari yasiyorsunuz ikiniz de.. M

Yahu ben lohusaligimi bile yaşayamadım ne şımarıklıgı! Dogurdufum günden beri ağlıyorum kadın yaptı etti sağolsun birşey demiyorum zaten ama ailem. kisitli gelmiş bi basbasa kalayım onlar zaten hep burda yine gelirler ama ailem gidecek hergun hergun fazla değil mi, kimseye elini birseye sürdürmüyor ablam mutfağını temizlemiş arkasından birdaha kendisi siluyor süpürüyor kimin zoruna gitmez hanginizin gitmez! aileniz elin evine gelmiş gibi diken üstünde hissettiriliyor sonrasında da bu gelmeler olmadık saatlerde hergun gerçekleşiyor ben anormalim sanırım

Normalde ben bu gibi konularda hep gelinleri haklı bulurum ama siz sanki biraz dramatize mi ediyorsunuz ne? Yani ortada ağlayıp dertlenecek şeyler yok hadi esinizin ilgisizligine kafayi taktınız diyelim o da daha yeni baba dünyası şaşmıştır adamın. Kv ilgilenmese, eve gelip hizmet beklese haklisiniz dicem ama kadın iş yapıyor diyorsunuz orada da sıkıntılı bir durum yok. Ben bosanilacak bir aksiyon görmedim belki yanlış değerlendiriyorum bilmiyorum ama iyice düşünün derim.

Bence olayları biraz gereksiz büyütmüşsünüz. Ailenizle yalnız kalmak istemeniz bence böyle durumlarda erkek ailesi için onur kırıcı oluyor. Evet o bebeği siz dogurdunuz, sizin çocuğunuz, ama aile de böyle şeylerde dışlanmak istemez. Ben erkek kardeşimin bebeği oldugunda çağrılmadım. Abimin eşinin alakasız akrabaları varken bana haber bile verilmedi sırf "görümce" olduğum için ve bunu hatırladıkca hala üzülürüm. Hiç kimse kaynanasini sevmez öyle ama böyle günlerde anlayışlı olmak lazım.

Eşime acıdınız mi? Vallahi çok yazık bana hak verin diye konuyu buraya taşımadım sadece anlaşılmak istedim, evli mısınız doğurdunuz mu bilmiyorum ama, doğurdugunuz günden itibaren sancılar çekerken telf la oynayan saatlerce sonrada çıkıp eve giden gunlerce yuzunuze bile bakmauan ilgilenmeuen üstüne de sizi babanızın evine elinizde dilekçe ve 1 aylık bebekle gönderen bi adamla karşı karşıya gelirseniz tekrar görüşelim...

Ortada boşanacak sebep yok, böyle ufak sorunlar için 1 aylık bebeğinizle yuvanızı bozmayın. Ben anne olmadım ama lohusa depresyonu diye bir şey var cidden, sizde ona yakalanmışsınız. Ailenizin yanında biraz kafa dinleyin, kendinize gelin. Daha sonra da evinize dönün. Çok ciddi mesele yok ortada, bunlar için yuva dağılmaz.

Hassaz bir yapınız var belliki. Ben büyuttugunuzu düşünmüyorum. Bosanalim dememissin nihayetinde biraz ilgi beklemissiniz. Eşinizin hemen gidip dilekçe vermesi de hiç olmamış. Boşanmayın tabi ama biraz ders verin canınızda sıkmayın bebişiniz hisseder.

Lohusalık. Aslında kanunlarla lohusa hakları korunmalı artık. Kadın hassaa oluyor bu kesın. Ama o kaynanalar ne dıye eve çöreklenıo, toruna analık yapmaya kalkıyorlar. Ya da diger herkes. Cok degıl, 3- 4 ay yenı dogan ve anneyı basbasa bıraksalar, sadece dogum yapanın ıstedıgı kısı yanında kalsa o da gerekıyorsa tabı. Valla hcı sorun yasanmaz sonrasında da. Neyse, benım de esımın aılesı ıle ıpler lohusalık ıle koptu... senın konunda anlayamadıgım nokta, anne evıne gıderken bebek goatermeye gıtmek ne demek oluyor? Bebegı kullanıp senın kısılık haklarını ve saygınlıgını zedelemeleeınw ızın verme... ayrıca dıger arkadasların dedıgı gıbı, lıhusalık donemı gecınce bu yaaadıkların sacma gelecek. Sen olgunlukyap, eşinin senı anlamasını beklemeden, " ben lohusalıgıa baglı paıkolojık olarak zayıf bır donemdeyım, toparlanayım bıraz tekrar konusurZ. Ailemin yanında kalayım bır sure de

Ben dogumdan sonra bu kadar ilgisiz olmasini anlayamadim derdi neyse artik. Insan yeni dogum yapmis esini el ustunde tutar. Ilgi gosterir. Cok soguk davranmis, hastane odasinda surekli telefonla ilgilenmek falan...

Bence bu babalık şaşkınlığını abartmamak lazım. Çünkü o durumda anne ki bende geçtim dönemden ; ne bilirseniz bilin yetersiz hissediyorsunuz. Karşınızda ki çocuk minicik. Tutmaya korkuyorsun. Derisi benim daha da ufaktı o kadar farklı geliyorki bezini bağlamaya korkuyor insan. Ve herşey size bakıyor. Üstüne bir de sezaryansa. Daha da fena insan 2 saatte bir 5 dkklık uykularla, birde dikişler veya ağrı bir aya yakın bu böyle devam eder. Ev temizlik toparlama ilaç, alternatif sunma herşey size bakar. Üstüne zılgıt yemekte öyle. Bazen uyucak an olur. Onda da ya göğüs dolar; Ya başınız agrır yorgunluktan. Birde ne zaman dolacak bu lohusalık sitemi vardır eşinizden. Bazısı cinsel ilişki nedeniyle gerilir. Annenizin dahi tek bir bakışı batabilir. Yorgunsunuz gecicek sakin ol. Herşey iyi gidiyor veya sen gerçekten iyi bir annesin diye bir destek bekliyor insan. Hani bir laf var altı üstü bir adam olacaksın onu da becer bir zahmet aynen öyle.

canım benim çok hassassın şu an. hepimiz seni anlıyoruz, çoğumuz benzer şeyleri yaşadık çünkü. ilk doğum yapan ve kocası kendinden önce lohusa depresyonuna giren kadın sen değilsin. eşinin davranışı yanlış ama erkekler de farklı ruh hallerine bürünebiliyorlar baba olduklarında. hem eşin belki hava değişimi iyi gelir diye teklif etmiştir annenin yanına gitmeni. bu süreç geçici. yalnız değilsin onu bil sadece

Canim benim esinle karsilikli oturun eteginizdeki butun taslari dokun. Birbirinizden beklentilerinizi, neyin seni yaraladigini, ne bekledigini bir bir anlat. Olmadi cift terapistini bir deneyin baktin olmadi bosanirsin.

O süreçten geçmeyen anlamıyor işte, şaka gibi şuan yaşadıklarım inanamıyorum inanin

Canım çok haklısın ama boşanmaya teşvik olarak anlaşılmasın yazdığım. Çok haklısın ama bazen Allaha havale etmek lazım. Bicok kadın bende yasadım ben daha kotusunu yasadım yazmıs. Ya keske sizde yasamasaydınız. Keske kınse yasamasa bırdaha. Yanı diğer kadınlar daha kötüsünü yasadı ve sesini çıkartmıyorsa diye niye şımarık oluyoruz. Keşke yanımızda olmayı bilseler. Keske annelerıne anne evet sen de doğurdun sesin cıkmadı ve belki hafif gectı doğumun ama benim karım ameliyat oldu diyebilseler. İki gün dayanıp güzel davransalar. Güzel davransa ki o çok sevdiği bebeği içi anne mutluluk hormonu salgılasa çocuguna yansıtsa sütü bol olsa işte yok yok. Ama büyüklük sen de kalsın kendini düzgünce ifade et inada binmeden çözmeye çalış evliliğinizdeki problemi. Ezdirme kendini ama kurtarmaya çalışıyorsa eşin sen de yardımcı ol bence. 2 ay aşısı gelicek ben de yanlız gitmek zorunda kalmıştım 2 ay aşısına diğer bebekler pamuklar içinde anne babaları yanında ben tek basıma gitmiştim eve gelince ağlamıştım eşim yanımda değil diye. Ne oluyor geçiyor. Şimdi çok şükür birbirimizi daha iyi anlıyoruz ve ilişkimiz daha saglıklı. Nedir eskisi gibi aşık değilim bende etkilendim bu fırtınadan ama konuştuk saygı ve sevgiyi kurtarabildik. Şimdi hayatımıza devam ediyoruz. Eski konuları da hiç açmıyoruz. Ne yalan söyleyim sık sık da aklıma geliyordu öyle içim yanmıştı küllendi şimdi zaten çocuklar büyüyünce o kadar oyun vs istiyor ki artık sizde kutu kutu penseye birer eş oluyorsunuz. Allah mutlu etsin inşallah. Ben anlıyorum sizi. Eşim de annesi de sözde bebeğe iyi bana bakıcı sütçü kadın muamelesi yapmışlardı hiç değerim yoktu su içme sütün sulu olur diyor başımda beklıyordu yazın ortasında. Birde çatlak olmuştu gögsümde krem sürmeme yıkamama karışıyorlardı. Bak zor tutuyorum kendimi anlatmamak için öyle iste ama napıyoruz yuvamıza karşı tarafta ufacık bir ışık varsa sahip çıkıyoruz inşallah

Allah analı babalı büyütsün kardeşim. Oluyor işte evliliklerde böyle kırılma noktaları. Biraz ayrı durun hele aklı başına gelsin. Boşanma dilekçesini eline tutuşturmak neymiş görsün. Ama geri adım atıp pişman olursa bir şans verin bu sebeplerle yuva yıkılmasın.

Olaylar anlattığınız gibiyse siz haklı değilsiniz. Bu kadarcık sorun bile olmayan şeyler buralara getirilir mi?

Yani azıcık empati yeteneği olan kimse, yada çocuk doğurup lohusalık dönemi yaşamış kimse anlamalı bu durumda kimin haklı kimin haksız olduğunu. Benim aklım almıyor kesinlikle. Şımarıklık olsun diyelim ki siz fazla olgunluk bile göstermişsiniz. Öyle olsa dahi nerde anlayış nerde alttan alma nerde akıl vicdan. Gerçekten durumunuza çok üzüldüm. Boşanma dilekçesi almak için yanıp tutuşan bir eş bir kadına artık ne kadar güven verebilirki. Oysa aşkın yüzde 90 ı güven bence Size kendinizi değersiz hissettiren herkesten uzak durun. Hele hele bu eşiniz ise asla buna müsaade etmeyin. Seven sevilen sevdiği tarafından kıymet değer gören kadın mutludur. Mutlu kadın iyi bir annedir. İyi bir anne bir çocuğun en büyük hakkıdır. Bebeğiniz için kendinizi sevin ve sizi üzen kişilerden yuvanız koruyun. Varsın bu yuva bundan sonra 3 kişiyle değilde 2 kişiyle devam etsin. Bebeğiniz zaten artık sizin hem dünyanız hem canınız hem başlı başına yuvanızSizden yoksun yaşamak zorunda kalan eşiniz yansın sonra derdine ama ne çare... Yinede dilerimki hatasını anlar ve yol yakınken hazinelerine sahip çıkar. Hem el üstünde hemde yürek içinde tutar

Özeti buysa M

Esinize niye acidim? Cunku ondan kapasitesinde var olmayan seyleri beklediginiz icin. Esekten at olmasini bekleyip zorlayamazsiniz sonucta misal olarak. Yoksa odunlugu belli. Biz ilgi bekleyen varliklariz. Sizi tabiki de anliyorum.. Ama demek istedigim sey... esinizde o tur durumlar yok. Agresif biriymis zaten. Ailesine laf tasirmis. Bosanma dilekcesini elinize vermesi de tamamen fiyasko. Ama herif sapsal. Ondan fazlasini beklerseniz daha da sapsallasir. Hamurunda yok yani. Onu diyorum. Ama bunu bile bile cocuk yaptiniz. Kirilmaniz bile sacma... cunku esinizi taniyorsunuz. Hadi romantik ve gozunuzun icine bakan, ailesini aile bilen ve disariya laf tasimayan adam olsa ve sonradan boyle yapsa kizabilirsiniz tabiki. Ama bu durumda degil.. daha önce neymis ki simdi ne olsun?

Siz ilk kez anne olmuşsunuz, eşinizin de ilk kez eşi doğum yapmış ve baba olmuş. Erkekler lohusalık falan, isim olarak bilsede, ne olduğunu bilmez ki. Açıklama yapmadan beklentiye girmissiniz. İlk önce nasıl bir ruh halinde olduğunuzu, neler hissettiginizi bir anlatın eşinize yine size aynı şekilde davranirsa o zaman karar verin bence

Ilk önce bebğiniz hayırlı, bereketli ve sevgi dolu olsun. Eşiniz cidden hödük gibi davranmış... Bazı arkadaşları da anlamıyoeum, doğumu yapan siz, eziyeti bunalımı çeken siz alttan alacak yine siz?! Yok öyle bir şey, nerede eş kişisi? Ve en kötüsü yeni doğum yapmış kadını bebeğini kendi yanından, yuvasından ayırmak-teklif etmek ne demek... kendisi nasıl ayrı kalıyor? Üstüne bir de boşanma dilekcesi, yazık ya, insan bebeğinden utanır... neyse, siz mantıkli olun, sakin kalin, çok isterse açsın davasını, siz bence sadece bebeğinize odaklanın. Bol şans...

Yalniz değilmişim Ailesi ve kendisi herzaman her konuda haklılar bu hep böyleydi yine öyle oldu, annesi yanımda kaldi ona kıyamadı sürekli yoruldu uykusuz kaldı diye bana savundu, ama bende uykusuz üstelik sancidan kivranirken başka doğum yapan kadınlarla sacma kıyaslamaya soktu yalnız bıraktı beni.

esinizin bazi hareketleri gozunuze batmis sanirim ancak bende sezeryanla dogum yaptim esimi bebegimle hasta odasina girmeyi birakin hastaneden iceri sokmadim arabada beklediler en kotu cocuk kucuk mikrop kapar esiniz yine hastaneye getirmis cocugu yani yerinizde olsam sutumu sagar cocugu eve kaynanama birakip gider gelirdim anneniz uzaktan geldigi icin belki yorgunlardir diye kadin is yaptirmak istememistir memnun olmalisiniz kaynanam geldi ve 15 gun bir cayini bile demlemedi annemden bekledi boylesi daha kotu emin olun lohusaliginiz biraz agir gecmis benim gibi ama bir seyide soylemeden gecemeyecegim begenmediginiz zaten sorunlu bir evliligi cocukla taclandirmissiniz bu bayram olmasa baska bayramlari yalniz gecirecegi belliymis balik bastan kokmus aslinda siz

Herşeye rağmen, bütün duygusal süreci içinizde yaşıyorsunuz yanına yattığınız adam arkasını dönüyor, yasayan bilir ne anlatayım daha sadece çok zor bi süreçten geçtiğim biliyorum şuan bende bebeğimde boşanma dilekçesini verecek kadar 1 aylik bebekle beni baska bir sehire gonderecek kadar birşey yapmadık

Ben kesinlikle eşinizi hatalı buldum. Ama sizi bir sindirmislikleri var gibi geldi. neden bir durusunuz yok. mesela neden çocuğu görmeleri için goturdunuz. Ben olsan goturmezdm. esiniz anlayissiz kaba saba bir adam gibi geldi bana. keza kv ve kayinpederde öyle. elini uzatmiyosa al çocuğunu çık. Bu ne saygısızlık. ailenizin yanından şimdilik dönmeyin. Mesajlarına da cvp verip durmayin. Kafamı dinlemek istiyorum rahat bırak beni yazın demelisiniz

Öncelikle bebeğiniz hayırlı olsun, mutluluk getirsin. Sizi bu konuda en iyi anlayacak insanlardan biriyim. İki bebeğimde korkunç iki lohusalık yaşadım. Eşimden yeterli desteği göremediğim gibi kırıldığım hatta bana yapılan eziyetlere kör olduğunu, üstelikte sadece annesinin ne kadar muhteşem bir insan olduğunu gördüğünü anladığım iki berbat lohusalığım oldu. Hatta ilk lohusalığım mı en korkuncu ikincisi mi onu bile tartamıyorum siz düşünün. İhtiyacım olan destek ve şefkati göremedim. En son lohusalığımda aynen sizinkisi gibi ayrılma noktasına geldik. Tek fark eşimi evden ben gönderdim. Çünkü beni asla anlamak istemedi. Annesinin ve kendisinin yaptığı her şeyi haklı gördü ve benim büyüttüğümü iddia etti. Sonrasında ben annesine gitmesini davranışlarını düzeltmeden, beni anlamak için zihnini açmadan bu işin artık yürümeyeceğini söyledim. Ona rağmen aynen sizin eşin attığı gibi bir mesaj yazmıştı, alınganlığımı ve davranışlarımı düzeltirsem bir kez daha deneyebiliriz diye, sanki o şart koşabilecek durumdaymış gibi. Ben geri adım atmadım, çünkü öncesinde zaten çok taviz vermiş, elimden geleni yapmıştım ve bir tavize daha dayanacak gücüm kalmamıştı. Şimdiyi soracak olursanız, biz çok yol katettik, her şey değişti, olması gereken duruma geldi, eşim eski kişi değil kesinlikle. Bizde her şey yoluna girdi umarım sizin de aynı şekilde yoluna girer. Ama o dönem yaşadığım, yaşatılan hiçbir şeyi asla unutamıyorum. Şimdi her şey düzelmiş olsa bile içimden hiç atamadım sanırım asla da atamayacağım. H Hndn

Bu anlattıklarınızda boşanacak ne var allah aşkına? Sizinki biraz lohusa depresyonu biraz şımarıklık. Eş ailesi ve eş de anlayışsız davranmış. Erkekler de bebek doğduğunda kendilerince buhran geçiriyorlar. Fazla burnunuzun dikine gitmeyin, eş ailesi için birşey diyemem. Belki onların da hakli olduğu taraflar vardır, belki siz alınganlık yapmışsınızdır. Lohusalıkta oluyor öyle şeyler. Tekrar arar sorarsa, farklı probleminiz de yoksa bunu büyütmeyin. Hepimiz yaşadık benzer şeyleri. Allah analı babalı büyütsün bebeğinizi.

Haklisiniz boşanma dilekçesini elime tutuşturup 1 aylık bebekle kafa dinlemeye gönderdi beni!

Allah razi olsun cok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için, Çoğunluk lohusalık şımarıklıgı olarak adlandirmis! ne kadar da şımarıkca davranmışım degil mi? B

senin için dua edeceğim hayırlısı olsun. Lütfen yanımda olun demişsin içim titredi. Allah yardımcın olsun. Geçicek merak etme neler geçmiyor ki bu da geçicek Allah hayırlı kararlar almayı nasip etsin kalbine ilham etsin

Şu boşanma dilekçesi ve baba evine gönderme olayı çok çirkin ve sindirilesi bir şey değil. Bu kadar yeni anneyken üstelik. Dünyaya yeni bir canlı getiriyoruz, tüm hormonlar tepe taklak, yeri gelecek şımartacak, yeri gelecek alttan alacak. Eşin hasta ve sana ihtiyacı olsa aynı tavrı göstersen kabul eder miydi, kırılmazmıydı sanki. Bazı arkadaşların seni suçlu görmesine çok şaşırdım. Eşin ve ailesi ne yapmış demişler. Dövmediği kalmış adamın, psikolojik şiddeti dibine kadar yaşatmış daha ne olsun. Bunu diyen arkadaşlara boşanma dilekçesi verecek kadar bu kadın ne yapmış diye sormak isterim. Sen sadece rahatsızlığını ve ilgi beklediğini söylemişsin, güzelce konuşup kendisine çeki düzen vermesi gerekirken boşanma dilekçesi hazırlatıp, baba evine postalamış. Ağzına laf vermemek içinde, "sen biraz git kafanı dinle" diye kılıfına uydurmuş. Madem niyetin bu, boşanma dilekçesi ne alaka. Eminim sıkıntını söylediğinde eşinden olumlu tepki alsaydın yüzün düşmezdi, ailesi bu kadar gözüne batmazdı. Onun hatırına görmezden gelirdin bazı şeyleri. Evet kayınvaliden gelmiş, uğraşmış, yorulmuş ama kaş yaparken göz çıkarmış bence. Evde zaten bir kalabalık mevcut, bebeğe ve anneye bakanda var. Nasıl olsa ailen gidince yine onlarla olacaksınız hep. Arada bir soluklandırması lazımdı. Annenlerin arkasından iş yapması çok ayıp ve rahatsız edici. Kimse b. k içinde yaşamıyor. İşine beğenmezsen onlar gidince yap. Bence haklı olan taraf sensin ve şu boşanma dilekçesi olmasaydı biraz alttan al, otur konuş derdim. Ama bana daha lohusayken bunu yapan adamı affedeceksem bile süründürür ve bu tarz bir hareketi yaparken kırk kere düşünecek hale getiririm. Ailesiyle ağız birliği yapıp akıllarınca biraz burnun sürtsün istemişler bence. Şimdi o burnu sen sürttür. Bebeğim babasından ayrı bayram yaşayacak, duygusallığına hiç girme. Çünkü o daha hiç bir şey anlamıyor. Bırak "karım ve bebeğim bu bayram niye yanımda değil" diye babası dert etsin bunu. O aklı başına ancak yalnız kalınca ve senin kararlılığını görünce gelir. Ha gelmezse de zaten boşanmak istiyordur, bahanesini hazırlamıştır. Hakkında hayırlısı olsun, rahatlat kendini biraz. Ailenle geçirdiğin bayramın ve bebeğinin tadını çıkar. Sevgiler.

Tıpatıp ben ailem eşim ve ailesi dörtgenini anlatmışsınız. Doğumdaki tavırlar aynı benim yaşadıklarım. Konu sahibi keşke bizim hayatları görse de kendi eş ailesine şükretse ki ben bi sorun göremedim. Haksızsın konu sahibi

Sizde eşinize ilgi göstermeyin konuşmayın madem öyle işte böyle deyin sizde tüm ilginizi bebeğe verin birde içinizde olan biteni niye anlatıyorsunuz ki anlamazlar canım boşuna bunların hepsi sözel değil davranışsal cevap vermeniz gerekir arayani ara ilgi gosterene ilgi goster yapnan gereken bu sadece kv ben birşey göremedim iyi ya işte yardım etsin daha ne istiyorsunuz ailenizle baş başa kalamamış olmanız canınızı sıkmış sadece onun dışında fazla abartmışsınız geçer bunlar merak etme boşanma dilekçesini siz affetseniz dahi içinizden çıkmaz o cok başka bir duygu tek kırılacak konu aslında boşanma dilekçesini size vermesi portakalcandir Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Canim biraz iyi yönden bakmaya ve yorumlamaya calis olaylari. Mesela annemler yanimdayken birsuru yemekler yapti, kesin gosteris icin yapti diye itham ediyorsun. Sonucta annenler uzaktan gelmis, sende ugrasmayasin onlari agirlamakla yemeklerle lohusa halinle diye yardim etmis diye dusunsene bu yönden. Inan icin daha rahat olur. Esini anlatirken gözüme ne yapacagini bilmeyen dalgin dusunceli biri olarak canlandi. Kadinlar anne olmaya daha bebek karindayken hazirlaniyor. Ama erkekler kucagina aliyor birden o yavruyu ve baba oldugunu ancak ozamandan sonra idrak ediyor. Iyi yorumla olaylari canim. Esinin kafasi doludur.. simdi sorumluluklari da arttigi icin.. Tek sacmaligi bosanma dilekcesiymis yani... onuda blöf icin yapmis bence.

Kanka yanlış anlama ama senin ki şimariklik işte.

Senın esın gıbı aılesınden kopamamıs. Hala baba evının oglu olanlar, cocuklarını da sankı onlar ıcın dunyaya gefırmısler gıbı davranırlar. Akılsızlar. Yenı dogan bebegı babanne dede gorecek dıye ana kucagından alıp tek gpturmeyı dusunebılecek kadar aptal bunlar. Benımki de uyuyan bebegı uyandırırdı, sırf gorsunlef dıye. Lohusalıkta elı kolu baglı oluyor sankı ınsanın, ben oyle ıcten ıce catlıyor ama sankı yaptıkları normalmıs gıbı de sabredıyordum. Sonra ne oldu. Baktım mesele cocuk uzerınden benı yok saymaya gıdıyor restı cektım. Sen de akıllı ol, cocugu kullanıp senı yok saymalarına uzmelerıne ızın verme. Kusura bakmasınlaf, o bebegın suan sadece sana ıhtıyacı var. Babaya bıle degıl! Sen sen ol. Cocuguna odaklan. Asla uzme ksndını senı uzenler ıcın. Bebegın senın yanında ve sen dunyanın en sanslı ınsanısın. Gerısını esın dusunsun. Isterse sızın yanınızda olur, adam gıbı aılesı ıle aıle gorusmelerı yapar. Iaterse de baba evınde oğulculuk oynar. Sakın aglama 1Sen

Evet lohusalıgın duygusallıgı var ben olsam bende takardım dikişli dikişli yğyğorsun ve bı koluna gırnmelı en azından ve hanımlar hıcte sımarıklık demeyın dogum anında kv veya anneden cok es yanınızda durmalı. Bu adam cıkıp cıkıp gıtmıs. Karısı hastanede yatarken kendısı evde ne halt edıyormus yalnız basına!? Karısınn basında uyunalıydı. Sızın esınız yapsa neler derdıdınz ama kadına sımarıklık dıyorsunuz. Ayrıca hep oyle olur zaten sen esınle tartısmanızı aıkesıne anlattıgında el kızınımı haklı gorecekler tabıkı ogullarını haklı gorurler sen dunyann en ıyı gelını olsan bıle en ufak kavgada batarsın artk onlara. Affedersinz ama cok adi bşr esınız varmıs sızı o halınzde bıde elınıze dılekce tutusturup tuz buz edıyor. Dogum annda ılgıkenmıyor. Utanmadan bosarım dıye blof yapıp tıpıs tıpıs donmenız ıcın sartlar kosuyor. Cok dogru demıssınz ayaklaru nasıl adlıyeye gıtmıs diye. Hıc donmeyin ve cocugu lutfen bır sure gostermeyın. Bıde gıdıo aılesıne gostermıssınız hakedıyolarmı sızı tek basınıza yollara gonderıyorlar. burıde cıkıp oglum etme kadınbu haldeyken kadın basına yapılır mı bu dememıs yollamıslar sızı. Yerınızde olsam cocugu asla gostermem nasılsa cocugu goruyolar vs sızede gerek yok yanı sız zaten bebegı gosyerıyorsunz ostedıklerını alıyolar sız ha varsınz ha yoksunz onemlı degıl. O cocugun babası tabıkı gosterecek demeyın sımdı. Babalık ıcgudusu olsa o kadını bebegıyle yollara gondermez hemde ısrarla gondermez gekıp gidip kadına annenın evıne gıt bıtaz dıyomus kadın gitmek ıstememıs adam ısrsrla gelıp gıdıp teklıf etmıs kımbıkır ne halt yıyecek kadını gonderıp. Yok canm bırsure boyle babalıgın ne oldugnu bıkmeyen herıfe cocuk mocuk gosterme o cocuk bahanesule sennle ıletısıme gecıyor. Gecmesıne ızın verme. Adlıyeye gıtmek kolaymı. Herseyı goze alıp gıtmıs madem sonuclarınada katlansın. Adına cok uzgunum. Akıllı bır arkadasa benzıyorsunz. Lutfen aman cocugumn babasıdır vs dıye ıletısım kurmayın yaptıgından utansın pısman olsun.

Öncelikle bebeğiniz hayırlı olsun. Sağlıkla, huzurla büyüsün minik. Hamilelik sürecinde, erkeklerin iyice bilgi sahibi olmaları gerektiğini düşünüyorum. Kesinlikle.! Belki boşanacak bişey yok. Siz lohusa'sınız. Bu süreçte herkesin anlayışlı olması gerekiyor. Başta eşiniz. Bu konuda maalesef cahilmiş. Gerçekten bu süreci biraz olsun bilgi edinmiş olsaydı çok rahat geçerdi sizin için. Sağlık olsun. Yine de sakin kalmaya çalışın. Zamana bırakın. Uzak kalın ortalık durulsun. Kayınvalidenize gelince, Lütfen batmasın bu insanların ilgisi size. Heyecandır, sevgidir. Büyük insanlar işte. İyi düşünün iyi olsun..

Lohusalık psikolojisi gibi.. Ben de yaşadım birşeyler. 2 seneyi geçti, ne gereksiz davrandım diyorum şimdi düsününce. Haklı olduklarım için bile keşke bu kadar abartmasaydım diyorum hatta.. Evliliğinizi bitirmeye değecek şeyler değil. Kayinvalideniz de kendince yardım etmek istemiş, gerçekten kötü niyet göremedim, belki birazcık düşüncesizlik.. Ama tepkinizi de koydunuz, eşinizle barışır ve ilerde tekrar doğum yaparsanız kadın yaklaşmaz bile emin olun..

Iyi niyetle yapılıyor belki herşey ama dediginiz gibi fazlası boğuyor hele de herseye müdehale edilmesi daha da sinir bozuyor . push ; M

Bu kayınvalideler ne yapsın? Gecen günde bir konu vardı. Kayinvalidem yanima zorla geldi her isi annem yaptı o yapmadı bir an once evine gitmek istedi diye. Simdide kayinvalidem anneme iş yaptırmadı diyorsunuz. Esinizde suçlu ama ne demek boşanma dilekcesi getirmek. Sız lohusasınız sizi alttan alması lazım. Esiniz blöf yapiyor siz imzalayıncada tutuşmuş söz ver geri cekeyim demis. Ailenizin yanına gitmeniz iyi olmuş biraz kafa dinleyin ama bişanavak bir durum yok ortada toparlarsınız bebekli hayata alışınca.

Anlıyorum. Çok takılmayın burda yazılan yorumlar bazen çok kırıcı olabiliyor. Yeni anne olan bir insana bana göre daha şefkatli yaklaşmal lazım mesala. Ama hem yargılanıyor. Benim kayınvalidem de aynısını yaptı. 40 gün boyunca altı üstlüyüz. Sabah gelirrdi akşama kadar. İşleri vardı inerdi. Kapıyı tıklatırdı. Dinlenmek isterdim açmazdım açana kadar tıklatırdı. Coçuk uyuyo demezdi. Lohusalık bitince artık yalnız kalabilirim korkacak birşey yok diye kırmadan söyledim. Yoo ben ondan gelmiyorım ki dedi. Çoçuk uyuor derdim gene de içeri girerdi. Kırıcı bir insan değilim ama en son olaylar olunca kapıda dursa bile nabıonuz dese bile hemen lafı kesip kapatıyorum kapımı. Her güm sabak akşam görüyorum zaten. Parka gideriz çıkarlar. Kapıya çıkarım çıkarlar. Parktan döneriz kapılar açılır onlara girilir. Biraz boğucu bir durum. Ki o dönemde ben 40 gün kapıma gelenş kovarım. İnanmassanız diye direk söylüyorum gelsinler 2 dkk bile deseniz Kovarım bebek görmeye geleni dedim. Getiremediler allahtan kimseyi korktular. Lohusa bellimi olur normalde alttan alıo ama yapar mı yapar demişler o zaman eşime.

Su lohusalık sendromu denen sacma tuzağa dusmeyin ya bebek saglikla dogmus iste sukredin. Anne yatar ev dolar analar babalar teyzeler evden 40 gun cikmaz Dogum yapan kadin yatar yürümez yemek pisirmez sanki ölüm döşeği ve hep sonuç bu şekilde evlilik darbe alir. Bana sacma geliyor ortada bosanma sebebi de yok. Pinkflambe

Ya esim bana yardımcıdir ama öyle çok ilgiyi de sevmiyorum doktorun yanına oda gelmek ister ben sokmam sezeryan doğum yaptım ayaklandigimda elimi tutar ben tutmam yapmacık geliyor sanırım bunlar bana sanirim ben anormalim ama her isi kendim yuklenmem eşime fazla yüklenirim

İçim şişti, lohusa kadına yapılanlara bak oyh Siz boşanmalara kalkarken, aile büyükleri napıyordu? "Oğlum-kızım durun, olur böyle; belki biz de nerede duracağımızı bilemedik torun heyecanından, siz baş başa kalın bi konuşun, dertleşin, sarılın" filan bir şey diyen olmadı mı? Sanki kv körüklemiş gibi geldi, sizinkiler de tabi ezdirecek değiller bu halde kızlarını... Vallahi işler baya berbat görünüyor; ben karşıma çeker düzgünce konuşur, sonra şart getirir süründürürdüm şahsen böyle kocayı. En ilgiye muhtaç, en kafam karışık, anneliğimi, aile olduğumuzu anlayacağım zamanlarda böyle yapılması beni derin yaralardı. Üzerine bir de kendilerini haklı çıkarmaları... Ulen kadın lohusa, bağırsa çağırsa alttan alıvereceksin gerekirse... Hayret bir şey ya. Kadının burnunun dibinden ayrılmayan, anneliğine ortak çıkan çok bilmiş kvler ve odun, annesinin ponçik oğlu kocamsılar; şu kadınlara bir huzur verin yahu.

Lohusalıktan olmuş bence yuva kurmak zor bunu hatırlayın ve toparlanmaya bakın. melankolimm 💕Iki uğur böceğinin nisan annesi 💕🐞🐞 Anneler

Ben anlamadım boşanma dilekçesini imzaladıktan sonra neden bebeği görsünler diye kv lere gittin? Boşanacak bir şey yokmuş ta ki dilekçe gelene kadar. klasik lohusalık halleri, anneliğe babalığa alışma süreci, bir de büyüklerle bir arada olunca o süreçte kaçınılmaz son olmuş. Ama eşinin dilekçe getirmesi ve seni ailenin yanına göndermesi kolay yenilir yutulur şeyler değil.

Ben mi şımarıklık yapmışım arkadaşlar izah edemedim galiba 35 gündür aynı evin icin de yüzünüze bakmayan bi es var, hiç konuşmayan aynı sofrada sessiz sedasız yemek yiyen kafasına göre dışarı çıkıp. gelen ben günler sonra konuşmaya çalıştım onunla ama ne anlattıysam haksız buldu kendisi ve ailesi, sonra da kendisi beni ailemin yanına göndermeye kalktı kendisi boşanma dilekçesini verdi ben değil, lohusaligim verdiği psikoloji duygusallık hüzün elbette var ama ben icimde yaşadım hepsini üstüne eşimin ilgisizliği ve kayinvalidemin herşeye müdehale etmesi ben sadece herkese icimde olan biteni anlattım bitiren gönderen kendisi beni

Allahım şu hormonlar yüzünden böylesiniz dikisler için yanınızda eşinizin gelmesine gerek bile yok ben eşimi sağlık ocağının kapısından bile sokmuyordum velim gelmiş gibi o ne öyle hiç sevmem ayrıca kaynanan herşeyi görmüş seni yormamis buna da pek takılma bende lohusayken eşimle her akşam kavga ederdim şimdi aklıma geldikçe gülüyorum biraz kafanı dinle bebeğini babasiz büyütme rabbim çok mutlu etsin sizi

Daha oncesinde esinizle problemleriniz varmıydı gercekten esiniz cok ilgisiz davranmis sizinde cok hassas doneminiz lutfen iyi dusun tasin insallah saglıklı karar verirsin canım

Türlü türlü yemekler yapmış anneniz buradayken, buna teşekkür edeceğinize gösteriş olarak görüyorsunuz. Benim ailemi bu şekilde ağırlayan birine sadece minnet duyarım. Sizi üzen taraftarla, iyiliğiniz için yapılanları karıştırmayın. Haksızlık olur. Hastanede bile yanınızda kalmış. Bu da bir destek. Basaramamissa bile en azından cabalamis.

Evet ayrıca uzerınzde para varsa bı ptele falan yerlesın aılenızede soyleyn bırsute kafamı dınluycem dıye. Cunku bu erkekler aman esım nasılsa anasınn yannda haber alacak olursam anasından alırım vs dıye kafaları rahat oluyor ama bılmedıgu bı yerde olursanız meraktan p esınıze duser. Cok uzuldum ya allah kınsenn basına vermesn benmde tabı. Dusunsenıze esınz en ufak problemde karsınıza dılekceyle gelıyor nasıl kaldırabılırsınz kı. Yanı bılmıyorum ınsallah a Hatasını anlar pısman olur sıze eskısınden daha ıyı daha sefkatlı davranır. Lutfen bırsure donmeyın yazmayın cocukla ılgılı de konsmayın cocuguda gostermeyın.

ÇOK büyük şeyler değil tabi ki ama gerçekten lohusaligin verdiği ekstra bi duygusallık varmış hep duyardım ama kendim yaşıyorum şuan, ve insan bu süreçte eşinin desteği çok çok daha önemliymiş ben bi destek göremedim

Erkekler kadınlar gibi olmuyor ne yazık ki. Öğrenmeleri gerekiyor, kadınların neler hissettiklerini. Sizin ki biraz kendi kendine küsmek gibi oluyor eşinizin gözünde. Hakliyken, alıngan duruma dusuyorsunuz yani

Allah razi olsun amin inşallah, O dilekçeyi elime tutusturmasi çok onur gurur kırıcı 1aylik ne anneye ne bebeğe yapılmaz, devam etse bile bunu nasıl hazmedeceğim bilmiyorum inanın çok kırgınım çok fazla

Lohusalik ))) Ben uzulecek bir sey gormedim. Ne guzel kv yaninizda kalmaya gelmis. Benimkisi ayni evde oturmama ragmen annenler gelsin sana baksin dedi Dikisler icin gittiyinizde neden agladiginizi anlamadim. Alt tarafi 1-2 dakkalik is. Neden sizinle odaya girsin ki esiniz. Kv ne guzel gelmis size yardim etmis, annenlere is yaptirmamis. Benim kv oturur, yurtdisindan gelen annem kv hizmet ederdi))) Esinizin bebekle ilgilenmesi de cok normal. Uzun zamandir gelisini bekliyor. Her seyde uzulecek bir sey aramayin. Bebeginizle gecirdiyiniz zamanlarin tadini cikarin. Ben size dogum hikayemi, lohusaligi, cektiklerimi anlatsam benim hic sorunum yokmus dersiniz

Valla ne diyim haklısın. Ortada bi çocuk inşallah herşey yoluna gitrer. Ama bu konuda gerçekten çok pişman oldduğunu gör öyle dön. Çocuk oyuncağı olmadığını anlasın.

Kırılmakta haklısın ama bebeğin için bir şans vermeye değer. İlerde keşke demezsin en azından. Hatalar bizler için yeterki hatasının farkına varsın o yaraları sarmaya çaba sarf etsin.

Siz alınganlık yapmışsınız kayınvalide elinden geldiği kadar yardımcı olmaya çalışmış kırılmakta haklılar, eşiniz de klasik erkek işte ne istediğini açıkça söylemen gerekiyor, sevilmek istiyorum anlaşılmak istiyorum telefon ile oynamanı istemiyorum vs. O şekilde sıkıntı olmazdı diye düşünüyorum

Haksz olsaniz bile hemen bu harekette dilekce getiren adama geri donmek pek mantıklı değil. Sizi korkutuyor olabilir. Bence siz kararinizda kesin olun ki o korksun. Bir daha en ucak biseyde dilekce felsn la boşanmayla korkutmasın. Boyle saçmalık mi olur ya daha lohusasin bide Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

Sakın eşine taviz verme. Ben olsaydım daha beterini yapardım hatta. Bana saygısı olmayan benim yanımda bana destek olmayan beni 1 aylık çocuğumla baba evine yollayan adamı affetmezdim. Çocuğunu asla göremezdi. Süt kuzusu yavrum benim 15 dk emmeseler ağlıyorlar neden çocuğunuzu eş ailesine görmeleri için yolladınız. Sizinde duruşunuzda bi problem var bence. Okadar görmek istiyoduysa kayınvaliden annene gelip hem bebişini görürdü hemde sana akıl verir veya destek olurdu. Kötü insanlar. Kötü ananın kötü oğlu. Pişman olacağı yerde bide sen iyi olursan iyi oluruz demesi yok mu. Akıl hocaları kuvvetli baya. Ya lütfen bidaha çocğunuzu vermeyin görmek isteyen ayağınıza gelsin bi zahmet. Zaten okadar düşkünse seni evden yollamayacaktı. Rezil insanlar. Sakin kalmak mümkün değil. Hele o kayınvalidenin evde her işi yapması annenin üstüne bidaha yapması bak burası benim çöplüğüm diyor resmen. Ucuz hareketler. Güya destek. Gerçekten destek olsaydı annen gittiğinde asıl destek olurdu yalnız kalıyorsun sonuçta. Annenle seni yalnız bırakmak istememesi falan hep kıskançlıktan. Şuan için eşin suçlu bunu sonuna kadar kullan. Egosunu düşür burnunu sürt. Çocuğunu verme tek başına bunu yapma. Senin şartlarını kabul edene kadar dönme. Sakın dönme. Yok mu sana da bi akıl veren. Dinle büyüklerini. A

Ben sizi haklı buldum. esiniz konusunda. Kv ye ne dediğinizi bilmiyorum çünkü.. muhtemelen ağır konuştunuz kayınvalide de ben ona yardım ettim ne yaptım ki dedi Eşinizin ilgisiz olması çok garip ve sinir bozucu.. Boşanmak eşiniz için oyuncak sanirim.. sizi bebeğinizi bu kadar kolay gözden çıkarması beni düşündürdü. Boşanmanın da bir edebi adabı olmalı.. alır karşına konuşursun, üstelik lohusasınız.. Şu an tepkisiz kalmanız en doğrusu. Kafanızı dinleyin bebeğinizin fotoğraflarını istediğinde atın. Ama şart sunan eşiniz olmasın şartlarınızı siz sunun.. uzlaşmaya çalışın.. bosanacaginizi düşünmüyorum ama iyi bir ders alsın

İyiki uzatmamışsın

Yani zaten öncesi sorunluymuş, eşinizin tavırları herşeyi ailesine yetştirmesi vs. Yine aynı şeyler tekrarlamış ancak bu sefer lohusasınız ve ortada bir bebek var. Boşanma dilekçesiyle sizi zorla ailenizin yanına göndermesi çok kırıcı. Hemen ardından da vazgeçelim sen iyi olursan bu evlilik yürür demesi çok çirkin. Sizin hatanız böyle sıkıntılı evliliğe bir bebek dahil etmek olmuş. Şu an yaşananlara şaşırıyor musunuz gerçekten? Bu arada boşanmaya sebep göremiyorum ama eşinizi nasıl affedersiniz onu da bilmiyorum. M

Canım bunları düşünmen oğlunu düşünmen gayet normal. Babasız geççek deyip üzülmende. Lohusalık olabilir üzerinde biraz abartıyor veya alınmış olabilirsin. Benim sana tavsiyem; ailenin yanında kalıp 1 ay kadar üzerinden lohusalık ve yeni anne oluşunun stresini attıktan sonra; gözünün önüne getir ve düşün. Eğer kırgınlığın değişmiyor ise zaten bunun lohusalık ile ilgisi yoktur. Yazdığından senin abarttığını düşünmüyorum ben. O dönemde bir kişi bile görmek istemez insan. Dönemi geçtim belki fazla alınganlaştım onuda geçtim. Bunlar olsa bile eşinin yapıcı olması gerekir. Bitirici değil. Göz dağı için yapmış olsa bile; son mesajı ben bile alsam senin durumunda ki ben daha alttan alan bir yapıya sahibim hadi ordan derim. Sanki sen yalvarmışssında eh bunlar olurda olur dermiş gibi. Sen bunlaro düşünüyorsun bir annesin oda bir eş ve bir baba. Baba olaral eş olarak. Olan oldu bebeğimiz çok küçük yuvamızı yıkmayalım demesi lazım. Demiyorsa ondam babada olmaz. Belki birax ağır söylediğim. Boşan diye demiyorum. Kimse yuvasını yıkmak istemez. Yeni annesin biraz daha büyüyünce çoçğum bir şeyleri model almaya taklit etmeye başlayınca dersin ki keşke gelmeseydik geri. Karar senin elbet. Dediğim gibi biraz bekle düşün.

Sizi çok iyi anlıyorum, neredeyse aynı şeyleri yaşamışız. İkinci lohusalığımda sezeryanın ikinci günü annesi hasta numarasıyla etrafta dolandı, o öksürdükçe eşim de anne iyi misin deyip koşturdu durdu. Ben de çok kırıldım. Şimdi bazen hala kendimi tutamayıp söylediğim oluyor, " nasıl yapabilmişim böyle bir şeyi" deyip özür diliyor. Eğer sevginiz yeterince kuvvetliyse, aile olmayı öğrenir eşiniz. Hayattaki öğrendiklerini ve değerlerini tekrar gözden geçirir. Umarım aklı başına gelir ve bundan sonrasında çok mutlu olursunuz.

Ben sizi haklı buldum, heralde eşim 1 aylık bebeğimle beni yollayacak boşanma kağıdını eline alacak defol derdim, belli ki eşiniz size çok soğuk davranmış yoksa neden bunlar yaşansın, merak etmeyin gelir burnunu sürtün

Tam olarak böyle tercüman olmuşsunuz cok sağolun

Bence logusaligin verdigi duygusallikla fazla tepki vermissiniz maalesef sizi haklı bulamadim eşiniz daha haklı geldi bana geri dönüp güzellikle daha fazla ilgi istediğinizi söyleyip sizde herşeyi bu kadar büyütmeden evliliginize bir şans daha verin derim bebeğinizin hatrina. ortada yuva yikicak çocuğu ana baba ayrı büyüyecek bir sebep yok yillar sonra çocuğunuza ne diyeceksiniz babanem hep senle ilgilenmeye geliyordu baban hep senle ilgileniyordu benle az vakit geçiriyordu bosadim mı? 1Sen

Ben sizin yerinizde olsam bir müddet kafa dinleyeceğim, doğayla baş başa olduğum bir yere giderim. Ne evliyim ne doğum yaptım ama sizi anladım. İnsan hastayken ister istemez sevdiği insanın onu bir parça anlamasını ve destek olmasını bekliyor. Ben hastalanınca annem gelip elimi tutsa, ne kadar ağrım olsa da iyi geliyor... eşiniz hep mi böyle acılarınıza karşı ilgisizdi. Bir de çoğu eşinize hak vermiş, nesine hak vermişler anlamadım. Siz dikişleri aldırdıktan sonra onun önden önden gitmesini, okuduğum an zaten eşinize çok kızdım. Diğer konuları bilmem ama böyle bir şeyi vizdansızlık ve anlayışsızlık olarak görüyorum. Bir de çocuğuyla hep ilgilendi demişsiniz, ama sizi cocukla da gönderebiliyor. Baba olmayı daha benimsememiş diyenler olmuşta, ama anlattığınıza göre bebekle ilgilenip sizi umursamamış... yani bunu öne sürüp eşinizi haklı görenleride anlamadım.. adam baba olduğunu idrak etmiş ama o bebeği karnında 9 ay taşıyan karısını yok saymış... bir de boşanma dilekçesi vermesi... siz eşinize uygun bir zamanda ben sana dilekçeyle gelseydim senin tepkin ne olurdu diye bir sorun. Biraz empati yapsın... size ne yapacağınızı söylemek benim haddim değil ve sizin anlattığınız kadarını biliyorum, kendiniz için en iyi kararı verirsiniz umarım. Allah yardımcımız olsun . push ; G

Anlattığın olaylar aman aman olaylar değil ama sen şu an lohusasin. O yüzden her şeyi duygusal düşünüyorsun. Yani burada sana anlayış gösterilmesi gerekirdi. Lohusa kadın vefat ederse şehit sevabı alır. Bu kadar zor bir durum yani. Kayın valide olacak şahsın " oğlum lohusa kadın alıngan olur, hassas olur, her şeye ağlar, biraz idare et. Sonra düzelir" diye anlatması gerekir ama nerde. Kendileri hiç lohusa olmamış gibi yeni doğum yapan kadınların burnundan getirirler anca. Bir de " biz de çocuk doğurduk" deyip oğullarını gaza getirirler iyice. 21 günlük babayım, eşim boşanmak istiyor.. İki yıllık evliyim. 21 günlük bir babayım. Bir kız çocuğum var. Eşimle 2 yıl boyunca çeşitli problemler yaşayıp en son olarak aramızda ilk defa fiziki bir münas www.fetvameclisi.com G

Kadin hastanede çocuğu bile kucağıma vermedi emziriken bile kendi tuttu, bari yatağını yanınma getirin dedim onu bile getirmediler, eve geldiğimizde ailem bir işimi falan yapmaya kalksa arkasından bir daha siliyor temizliyor falan bunlar insanin zoruna gitmez mi Allah aşkına kendi ailem elin evine gelmiş gibi hissetti birseye ellerini sürmeye korktular. Yaptı etti yemekler ama ailem 3-4gun kaldı zaten ondan sonra niye sadece bebek sevmeye geldiler 1 kap yemek ne getirdi ne yaptı tabi ki de gösteriş olarak algılarım 3-4gunde ben ayaklandim mi sanki yine ihtiyacım vardı

Çok özür dilerim ilgilenen arkadaslarimdan, özet geçeceğim dedim ama uzatmışım S su-doku sen

Eşiniz çok çok hatalı davranmış. Sevgisizlik, ilgisizlik, uzak durmak, iki çift güzel sözü esirgemek, anlamamak ve üzerine birde boşanma dilekçesi.. Çok kırıcı ben sizi haklı buldum lohusa bir kadına bunları yaşatmak çok vicdansızca geldi bana. Ister boşanın ister devam edin orasını bilemem ama ne karar alirsaniz alin eşinizin bir daha size bunlari yasatmasina izin vermeyin.

Eklediğin linkteki hadiseyi okudum da yazan adamın kafası güzel herhalde, utanmaz boğazına yapıştım yazmış bir de bunun islami boyutunu soruyor. Böyle müslüman erkekler olduktan sonra millet tabi de dinden soğur. Böyleleri hep dinin arkasına saklanıyor, ama yaptıklarının dindar olmakla uzaktan yakından alakası yok. Bir de para derdine düşmüş, mehirin ne zaman verileceğinden bile habersiz.

Uzun zaman bebek için bekleyip zor çocuk sahibi olduysanız sizin de eşinizin de buhran geçirmesi doğal. doğurmuyorlar evet ama etkileniyorlar elbette. kendini dışlanmış hissetmiş olabilir. size gelen duygu seli ona gelmediği için kötü hissediyor olabilir. özellikle yıllarca tüp bebek tedavisinde uğraşan babalar bunu söylüyor: bebek gelir gelmez aile kavramımız bambaşka olacak sandım, eşim gözümde bambaşka olacak sandım, hayatımızın amacı bebekti şimdi kimi nereye koyacağımı bilemiyorum, yabancılaştım... bunlar çok sık görülen şeyler. Boşanmak istemiyorsanız eşiniz özür maiyetinde aile terapisi ayarlasın size. kayınaileniz de üstünüze gelirse lohusa depresyonu tanısı aldım zamanla düzeliyormuş diyin, konu kapansın, gereksiz şeyler uzamasın. Bir de otoparka yalnız yürüme anınızı gözümde canlandırdım, o konumda bulunmadım ama sizi anlıyorum diyebilirim. bence beklentilerinizi ve duygusal taleplerinizi siz açıkça belirtmelisiniz. eşiniz belli ki kendiliğinden anlayamıyor.

Boşanmak için tek sorun bu yaşananlarsa boşanacak kadar bir şey yok bi rde eşinizin ailesi bu olaylarda size hakaret etti mi etmedilerse ben yine bir sorun göremedim . push ; G

lohusalığın vermiş olduğu o duygusallığı dibine kadar yaşamışsınız, size haksızsınız diyemem çünki bu istekler en doğal hakkınız, ama bir çok erkek malesef böyle ve oanki hissettiklerinizin zerresini anlamıyorlar, eşinizin annene git demesi diyil ama boşanma dilekçesini getirmesi gerçekten sinir bozocu bir durum olmuş, eşinizi siz daha iyi tanıyorsunuz oyüzden biraz zaman verin kendinize ve sakin mantıklı bir şekilde düşünüp o şekilde hareket edin lütfen, hakkınızda hayırlısı olsun inşallah G

Beni yanlış anlama ama anladigim kadariyla siz herseyi icinize atip atip karsi tarafin ister eşiniz olsun ister ailesi durumunuzu kendileri farketsin anlasinlar ve ona göre hareket etsinler istemissiniz ve şimdi yeni doğmuş bebekle boşanma noktasına gelmissiniz kusura bakma ama bu çok saçma bi olay. sizin yapmanız gereken şuydu o an ne hissettiyseniz ne istediyseniz bunu karşı tarafın yanlış anlamayacagi şekilde ifade etmeniz gerekiyordu ilk başta doğum sonrası esinizden ilgi mi beklediniz bunu soyle gelir misin yanıma elini tutmak istiyorum demeliydin duygularıni sakince anlatmaliydin sonra onun duygularini ne hissettiklerini sormaliydin kayın validenin yaptiklari hoşuna gitmedi mi yonlendirebilirdin anne sen çok yoruldun diye bahaneyle birak kardesim su işi yapsin benim annem bunu yapsin sen dinlen merak etme biz iyiyiz gibi ona fırsat vermeyebilirdin öylece durup insanlarin seni anlamasini bekleyemessin Şimdi eşinle konuş lohusaliktan naptimi bilmiyorum de küçük cocugumuz var kendimize bize bi sans verelim de ve duygularini zamanında soyle bi anda patlaman seni haksız cikarir gurur yapmayi birak H honey bunch Guru Anneler

Merhaba fazla uzatmayacağım özet geçeceğim,4 yıllık evli yeni 1 aylık bebek annesiyim. Evliliğimiz başından beri 3 gün iyi 5 gün saçma şeylerden kavgalı geçti şimdiye kadar. Eşim çok agresif en ufak birseyde bağırıp çağıran her sorunumuzu ailesine anlatan, ve ailesine çok düşkün birisi. Her kavgada ailesi de kendiside beni haksız buluyor tek tek hepsini burada yazmam anlatmam imkansiz şuan bizi boşanma derecesine getiren olaydan bahsedeceğim.. Bi bebek sahibi olmayı çok istedik, uzun bekleyiş sonunda Rabbim nasip etti çok şükür,1,5 aylık bi bebeğim var şuan, doğum yaptığım ilk gün baş gösterdi sorunlar yine, hamileliğim boyunca gayet iyiydik. Doğum yaptığım gün kendisi ne doğuma giderken ne doğumdan sonra o duygusal süreçte bi desteğini göremedim, doğumum sezeryan oldu doğum sonrası ağrıdan olmak üzereydim o durumda bile hastane odasında telf oynadı bi elimi tutsun istedim yanımda olsun istedim ona ihtiyacın vardı sadece ama olmadı, gece 3-4 e kadar telf oynadı uyudu sonra da eve gitti! annesi yanimda kaldi kendi ailem başka bi şehirde yaşıyor ertesi gün geldiler. Neyse kendisi gitti annesi ise emzirirken bile bebeğimi doğru dürüst kucağıma vermedi kendisi tuttu bebeğimi daha baska baska şeylerde var cok fena sinir etti beni, neyse ertesi gün taburcu oldum eve geldik ailem yanimdaydi ve kısıtlı gelmişlerdi zaten birkaç günlüğüne, ailem gidene kadar hergun sabah dan gelip gece yarısına kadar durup gitti kayinvalidemler, herşeyle ilgilendi kayinvalidem ama ben ailemle başbaşa kalmak istedim annemler kendilerini misafir gibi hissetti hicbirseye ellerini süremediler çünkü kayinvalidem herşeyi kendisi yapmak istedi, gelmeleri yetmiyor gibi bebekle alakalı herşeye müdehale etmeye başladı bi taraftan bunlar, bi taraftan eşimin ilgisizliği gözünün sadece bebeği görmesi benimle zerre ilgilenmedi konusmadi doğru dürüst, birkaç gün sonra pansumanim vardı eşim bebeğim 3muz hastaneye gittik 9. ay boyunca bebeğimizi görmek için heyecanla gittiğimiz odaya yalniz girdimn ağlayarak kendisi bebekle koridorda bekledi, hastaneden çıktık bebekle birlikte önden önden hızlı adımlarla otoparka gitti ben çok geride kaldım dikislerimden ağrıdan yürüyemiyordum bile yine aglayarak yalnız yürüdüm, bunları da icim2 attım sonra ailem gitmişti zaten yanimda kardesim kaliyordu, kayinvalidemler hala hergün habersiz birşekilde cat kapı gelmeye devam ettiler, sustum sustum artık surat yapar oldum, eşim deseniz çocuktan beni görmüyordu bile onunla ilgileniyor bebegin ihtiyacı olduğunda bana verip odasına geçiyor ve ordan çıkmıyordu hiç yanımızda oturmuyordu söyledigim zaman da kardeşinle rahat edin diye odama geçiyorum diyordu ama ne kadar mantıklı olabilir bu düşünce? Neyse bir yandan eşimin ilgisizligi, bir yandan kayinvalidemlerin hergun cat kapı gelmeleri, bir yandan yeni anneligim vermiş olduğu duygusallık yorgunluk sonunda patladım eşime de ailesine de söyledim sustuklarimi ve beni haksız buldu hepsi birbirini savundu herzaman olduğu gibi. Son 10 gündür de bana ailemin olduğu sehire gitmemi kafa dinlememi bi karar vermemi böyle surat asarak saçma sebepleri sorun edip kirilmami saçma bulduğunu söylüyordu, ben sadece 1 özür bekledim biraz ilgi bekledigimi söyledim ama kendisi günlerce sessiz kalarak saçma bulduğu kırgınlıklarımi 1 se 1000 e çevirdi çok kırıldım yıprandım yoruldum geldi gitti bana ailemin yanına göndermeyi kafa dinlememi teklif etti sonunda tamam dedim, al biletlerimizi gideceğiz dedim gideceğimiz gün ailesine uğradık bebeği görsünler diye 2 haftadır görmüyorlardi beni de bebeğide ben herşeyi anlattığım için istenmediklerini düşünüp evime gelmemislerdi neyse gittik suratlar 5 karış babası elini bile vermedi konular açıldı herkes bana yüklendi herkes beni haksiz gördü ve en önemlisi gideceğimiz gün sabah eşim boşanma dilekcesiyle eve gelmişti zaten imzalayip yuzune fırlattim bugünü unutma bana ve bebeğime bu yaşattıklarını unutma dedim o gün birsürü ailesiyle olaylardan sonra bindik ve ailemin yanına geldim geldiğim gün sabah erkenden msj atmış herşeyi bi kenara bırakalım yiyip icip eğlenelim gezelim bebegimizle aynı sacmaliklari yapmayacağına söz verirsen saçma sapan şeyleri sorun edip kırılmazsan gül gibi geçinir gideriz yok dersen dilekçeyi veririm 1 ay icin de olur biter herşey demiş bende sen o dilekceyi bir kere verdin o ayakların o adliyeye nasıl gitti herşeyden öte çocuğunu düşünmeden böyle bi adım attın gereğini yap dedim. simdi arada bi msj atıp çocuğun fotoğrafını falan istiyor ben soğudum kesinlikle gitmek istemiyorum artik ama ortada bi bebek var o soz konusu ben ne yapacağım bebeğimin yüzüne bbaktikca gözlerim doluyor bayram geliyor ilk bayramını babasız geçirecek bana bi akıl verin ben nerde yanlış yaptim stresten sütüm azaldı iyice ailesine zerre kıyamıyor bize kıydı 1 aylık bebekle beni yollara düşürdü 1 aydır kırgınlıklarımi girdi cıktı saçma buldu halbuki bi özür bi tatlı sözle bu kadar uzamazdı ama inadından yüzüme bile bakmadi şimdi ailesiyle başbaşa sizce ne yapmalıyım lütfen anlasilmaya ihtiyacım var

Allah razi olsun anlasilmak bile yetti

Kuzum bir aylık bebeğe bayramlık/harçlık düşünüp iyice dramatize etmeyin durumunuzu. Daha dünyadan haberi yok yavrucağın, bayramlığı ne bilsin?Harçlığı napsın? Sizin psikolojik durumumuz hiç iyi değil. Lütfen destek alın. Eşinizle ilgili konuya gelince ben boşanacağınızı düşünmüyorum. Kocanız blöf yapıyor. Bu mesele çözülür ama ancak siz psikolojinizi toparlar ve dik durursanız. Meselenin nerden kaynaklandığı konusunda ben daha farklı şeyler düşünüyorum ama bunların çok da önemi yok. Önemli olan bundan sonra nasıl bir yol izleyeceğiniz. Evladınıza sağlıklı ve hayırlı ömürler diliyorum.

Yalnız götürecekti bebeği annesigile aslında bırakmadım tek mecbur gitmek zorunds kaldim, ayni yada benzer seyleri yasayan biri olmaniz ne demek istediğimi neler yaşadığımı süreci daha iyi degerlendirirsiniz, teşekkür edeeim desteğiniz icin . push ; M

Çoğu kişi nankörlük şımarıklık olarak algılıyor, kalkıp o şımarıklık diyenler sonuna kadar ben terbiyesiz nankör olayım hadi hiç mi vicdanınız merhametiniz yok lohusa halimle 1 aylık bebekle baba evine gönderiliyorum boşanma dilekcesi elime tutuşturuluyor bu kadarına hakedecek ne yaptim ben olanı biteni anlattım sizlere.. Arkadaşım desteğin için teşekkür ederim anlaşılmak bile yetiyor, Allah razı olsun

konu nerde? silmek yasak Mune

Farzedin doğum değil bi ameliyattan çıkıyorsunuz aynı şeylere yine maruz kalıyorsunuz?

Zaten bardağı tasiran o dilekçe oldu, bunu hazmetmet çok zor kirmizi