Hayır çocuk annesine demiş zaten vurmadığını. Çünkü annesi diğer öocuklara da sormuş, Kadın benden özür diledi. Okumadınız mı?Ben asla çocuğum yapmaz demem. Asla yalan söylemez demem. Yapmaz diye düşünürm güvenirim. Ama ger zaman da bir pay bırakırım. Çünkü çocuklar insanı çok şaşırtabilir. O nedenle eşim adam sinirle gelince kusura bamayın dedi zaten. Hiç bir konuşma olmadan adam evden çocuğunun anlatımıyla direkt indi bize. Son paragrafınızdaki gibi anlatıyoruz tabi.

o zaman küçük çocuğun annesi kollıcak çocuğuna zarar gelmesin diye sonuçta sizinki de çocuk yani 12 yaşında da olsa, büyük çocuklar oynarken küçüklerin gelip karışmasını oyun bozmasını anlamazlar tepki verirler, ee küçüklerde oyun oynuyolar bozmayayım diye düşünemez kendince aralarına girip oynamak ister ama burda karşı taraftaki anne dikkat etsin bence yaşıtlarıyla olsun

yaşıtı kimse yok mu oynayabileceği? 12 yaşındaki çocuk 6 yaşındakilerle ne oynuyor? küçük çocuklara bağırdığında her zaman haksız olacaktır. nihayetinde o da çocuk ama küçükleri idare edemeyip sinirleniyorsa uzak dursun.

Siz 12 yaşında bir çocuğun sizin gibi davranması gerektiğini mi savunuyorsunuz? Bırakında öyle olmasın ki yaşınızın, yaşanmışlıklarınızın size kattığı fark ortaya çıksın.

Tamam iki yaşıt erkek çocuğu tartışsaydı bambaşka bir yorum yapardı. Sizin ki bebek değil hanımefedi bugün gördüğüm bir dosyada 12 yaşında çocuk kısmen tasarlayarak adam öldürmeye teşebbüs ediyordu. 6 yaşında çocuk yapabilir mi bunu? beyin gelişiminden bahsediyorum. 12 yaş ile 6 yaşı nasıl bir tutuyorsunuz aklım fikrim almıyor. burada kilitleniyorum. . push ;

Anlamadım kapınıza gelmelerini mi savundum? nerede yazmışım bunu ben sizin hala oğlum o kadar iyidir ki, harikadır aslaa hata yapmaz. işte yani, bunlar geldi başımıza tavrınıza takıldım. Kapınıza gelen de sizin gibi bir anne baba, sizin nasıl canınızsa suçlu olmasına rağmen hala masum görüyorsanız. o da kocaman erkek çocuğu yarı yaşında kız çocuğundan ne istemiş de azarlamış diyebiliyor. ki onu da demeye hakkı yok size göre. üslubu iyidir kötüdür onu bağlar asla savunmam. derinss

Ben olayı yorumlamayacağım sadece oğlunuza bir mizaç testi yaptırmanızı ve ona göre yeni davranış kalıpları geliştirmenizi tavsiye ederim. Web'de Ennegram veya 9 Mizaç Testi olarak aratabilirsiniz. Oğlunuzla duygular ve duyumlar hakkında konuşup, etkinlikler yapabilirsiniz. Bir de delikanlıyı takım sporlarına yönlendirin. Oyun terapisinin de yararı olabilir. Bu arada ben sizin korumacı ve olayları tek taraflı değerlendiren bir anne olmadığınızı düşünüyorum. Bence siz oğlunuza birlikte bu sorunu çözersiniz.

12 yas ergenlige dogru geciste oldugu bir dönem. Kisilik olarak haksizliga gelemeyen bir yapısı var demek ki. Elbette öfkesini kontrol edebilmeli, bunu da yaş aldikca, olgunlastikca öğrenecektir. Küçük kızın arkadaşı yok mu ki oğlunuzun arkadaşları ile arasina giriyor? Diger cocuklarin tepkisi nasil oluyor? Pedagog/psikolog destegi tabii ki alın ama bence konusmaya devam edin. Ayrıca okuldaki rehber ogretmeniyle de konusabilirsiniz benzer durumlari okulda yasiyor mu diye. Zamanla duzelecektir diye düşünüyorum.

Öncelikle bana göre sorununuz komşu değil, oğlunuzun davranış bozukluğu. Onun huyu buysa diğer çocuğun huyu da odur o zaman. İmkanınız varsa oyun terapisi hakkında bilgi alabilirsiniz. Davranış sorunlarında büyük ilerlemeler kaydedilebiliyor.

Hayır oğlumun hatası yok demiyorum. Zaten kendini kontrol edememesi bir problem. Çünkü kendini haklıyken haksız konuma düşürüyor. Burada babanın o sinirle kapıma gelip çocuğuna vurdu diye yaygara yapması da onlar için büyük hata. Çünkü baba böyle yaptığı için kız aşağıya inip kimse onunla konuşmayacak o bir daha buraya gelmeyecek diye bağırabiliyor. Ben kadın olarak bana bastırılmasını istemiyorsam ben de bağırmam. Ben kadınım diye bağırayım ama kimse bana bir şey demesin demem.

Anladım da o zaman ben mi çocuğumu yaşıtlarının arasından almalıyım yoksa 6 yaşındaki çocuk mu kendi yaşıtları ile olmalı? size katılmıyorum. Sonuçta topunu elinden alan çocuğa bir kere ver der iki kere der içinci de bağırır. Tabi ki gönlüm böylesini istemez ama o da çocuk. Bağırmaması gerektiğini söylesek de bağırabiliyor. 12 yaş da. ok olgun olunan bir yaş değil. O zaman o aile kendi çocuğunu yaşıtları ile tutmalı.

söyle dedi eşim adına özür dilerim. Oğlunuz da vurmamış kusura bakmayın. Benim kız o bağırınca korkmuş. Ben de cevaben söyle dedim hakkınızı helal edin. Biz komşuyuz çocuklar arasında olur böyle şeyler. Ben de oğlumla konuşup bağırmaları gerektiğini tembihlerim. Nitekim de öyle yaptım. Kizin parka giremez vs demesi söyle sorun oluyor. Bugün parka gittiğinde gne buraya diye bağırmaya başlamış. Ayrıca yine belirtiyorum ki kendisinin sebep olduğu bir olay sonucunda bağıran oğluma vurdu diyip babası da gelip bağırdığı için cesaret alarak bu şekilde konusuyor. E zaten benim çocuğum da öyle dediginiz gibi gülüp geçebilse bu konuyu ben hiç açmazdım.

Kadınlar erkektir sinirlerin sağısolu belli olmaz bi kadın olarak yerimizi bilmeliyiz kafası 20 yaşında bir anda oluşmuyor arkadaşlar. Bu yaşlarda aileler bu hissi veriyor erkek çocuklarına, sonra ben her zaman her koşulda haklıyım. Canımı sıkan sabrımı sınayan olursa onu büyüklüğümle ağırlığımla bağırarak psikolojik şiddet ile bertaraf ederim. böyle de kalmaz söyleyeyim şiddete döner. çünkü sinirini bozacak gittikçe karşıda istemediği davranışlar gördükçe. aile de şiddet ok muhtemelen şu an şiddet yolunu bilmiyor. Ergenlikteki haksızlıkları nasıl göğüsleyecek okulda olan haksızlıklar adaletsizlikler onlarda da kimleri suçlayacaksınız. Tüm dünyayı mı? bu dünyanın haksızlığı adaletsizliği bitiyor mu? Sonra kadınlara şu bu yapılıyor diye hikayeden konular açılıyor burada. 6 yaşında kız çocuğu iftiracı dolandırıcı sahtekar oldu, chucky mübarek. Hayır bizimkinin de suçu var diyemez mi insan yok. biraz sorunumuz var ama yani idare edilmeli. 12 yaş diye kıyamıyoruz ama milletin 6 yazıyla altı yaşındaki bebesi fettan diyebiliyorsunuz, pes.

Olur oyle ya cocuklar arasinda. 6 yasindaki kiz da kucuk sizin oglunuz da. Oyle oyle ogrenecekler neyi yapip yapmicaklarini. Siz oglunuza ofkelenmemesini kucuk kiza da annesi yalan soylememesi gerektigini soyleyecek. On ergenlik donemi gerginligi de normal.

Ben de buna çok üzüldüm iste. Haklisiniz

ahh aynı benim kızım (14 yaşıda) çok küçüklüğüden beri haksızlık iftira vs gibi şeyler olursa kontrol edemiyor kendisini bağırıyor ve hep bağırdığı için de suçlu görünüyor pek arkadaşı da yok o yüzden sürekli bizde anlatmaya çalışıyoruz kızım öfkeni kontrol etmek zorundasın ama yok yok bu arada bizde terapiye götürdük 6 ay kadar gidebildi korona karışınca kaldı bir tık geriledi yine ama çok az

çocuğunuzu bir psikoloğa götürmeniz iyi olabilir. belki içinde biriken başka bir sorun vardır bu şekilde ifade ediyordur.

e başka terapiste gidin, tek terapist mi vardı?

12 yaşında çocuk otobüse binip çarşıya gidip peynir alıp gelebilir? 6 yaşında çocuk bunu yapabilir mi? öyle bomboş bir soru, algıları muhakemeleri aynı öyle mi? peki söyleyecek hiçbişey yok benim açımdan artık. Erkek annesi olmak cidden bambaşka birşeymiş kv lere kızmamak lazım, ellerinde değil demek ki

Canım çok sıkkın. Sorun halloldu gibi ama yine de içim sıkılıyor. Dün akşama doğru kapı çaldı. Komşu gelmiş. Yanında 6 yaşında çocuğu. Adam aşırı sinirli, sinirden konuşamıyor neredeyse. Normalde de selamımızın olduğu bir insan. eşimle sohbetleri de var. "Oğlunuz (12 yaşında) kızıma vurmuş. 6 yaşında kıza nasıl vurur. Daha önce tartıştılar büyük olanla sesimi çıkarmadım. Ama onun yaşı kaç küçük kızın yaşı kaç? Nasıl vurur nasıl bağırır?" Eşim alttan aldı. Kusura bakmayın dedi normalde kimseye vurmaz. küçük kız sen de üzülme ben konuşurum dedi. Ben oğluma sormak ve eve getirmek için yanlarına gittim ve 6 yaşındaki çocuk bağırarak "kimse artık onunla konuşmayacak, o bir daha buraya gelmeyecek" filan diyor. Beni görünce sustu. Oğlum vurdun mu dedim. Çocuk yemin ediyor "vurmadım sadece bağırdım çünkü o benim yürümemem için önüme geçti ve bana bağırdi. Git diyorum gitmiyor ve ben de sonunda dayanamayıp bağırdım." Diğer çocuklara sordum bağırdı ama vurduğunu görmedik dedi. Sonra kızın annesiyle konuştum ve adaletli bir insanmış ki o da çocuklara sorup vurmadığını anlamış. Eşi adına özür diledi. Ama bağırdığı için korkmuş vs daha önce de yaptı dedi. Epey konuştuk ve ayrıldık. Sonra ben gün boyu gözlemledim ve küçük çocuğun bunlara müdahale ettğini ve en ufak şeyde ağladığını gördüm. Şimdi benim oğlum sürekli bağıran çocuk imajı çizdiği için hep böyle hatalı görülüyor. Ona hep anlatıyorum bunu ama fayda etmiyor. Ben de gerçekten hep çocuğunu masum gören bir insan değilim. Ama ezilmesini de istemem. Çocuğumun bu hali beni çok üzüyor. "Dünden beri, onlar benim hakkımda yalan söyledi. Hem bana müdahale ediyorlar hem şikayet ediyorlar. Siz de neredeyse onlara inanacaktınız "diye üzülüyor. Oğluma kendini kontrol etmediği için haksız duruma düştüğünü anlatamıyorum.

Arkadaşları varken sorun yok kiz onlarla oynuyor da sanırım arkadaslari yokken onların yanına geliyor. Az once de parka giremezsin diye bağırıyordu oğluma. Eve cagirdim oğlumu. Siz başka yerde vakit geçirin dedim simdi daha yeni böyle bir şey olmuşken ne olur ne olmaz diye Inşallah düzelir. Rehber öğretmeni ile görüştüm. O da duygularını kontrol etmeyi öğrenecek dedi. Bu tür davranışlarla karşılaştıklarını, sabırla yaklaşıp olumlu yönlerini geliştirmemizi söyledi. Spora gidiyor.

Hanımefendi 12 yaşında iki erkek çocuk itişmesi değil bu. Karşıdaki çocuk 6 yaşında, hala nasıl denk görüyorsunuz? Ben 36 yaşındayım 18 yaşında bir ergen bana atar gider yapsa, onunla bir mi olacağım? benden beklenen nedir aa salak diyerek çekip gitmemdir. Toplumda her haksızlığa uğradığında bu yönteme mi başvuracak oğlunuz, kız bir örnek yarın taşınır çeker giderler. Çocuk sizin çocuğunuz... 24 yaşında ama ama benim oğlum haklı diyerek peşinde gezemezsiniz. Her cümleniz oğlunuzun haklı olduğuna çıkıyor.

Böyle ebeveynlere sinir oluyorum. Okulöncesi öğretmeniyim düşünün başıma neler geliyor. Watsap grubu kurmuştum vide çekip atıyorum çocuk oyun oynarken Hafif sendeliyor düşüyor. Ay çocuğum düştü, yok ayşe neden fatmadan önde vs. Yıllardır grup kurmuyorum. Çocuğu biraz özgür bırakın mücadele etme becerisi kazansın. Hayırbu tarz ebeveynler evde telefonu tableti tutuşturur eline ya da döver. Veli ziyaretlerinde çok tanık oldum maalesef.

Benim oğlum da aynı sizin oğlunuza benziyor. Güzellikle hatalarını görmesini sağlamaktan ve uzman yardımı almaktan başka çare göremiyorum. Bu karakterde bir çocuğa çok sınır koyulursa pisirik ezik birisi olur. Hakkını yedirmemek yanlış bir davranış değildir, bağırmak hatalı bir davranıştır. Çocuk zamanla bu olayları tecrübe ederek bu ayırımı yapacaktır bence.

Gittik, gidiyoruz. . push ; C

Haklisiniz da işte benim çocuğum yaşıtları ile oynarken bu küçük çocuk o gruba dahil oluyor. Istediği olmayınca bağırıyor veya ağlıyor. Özellikle oğluma ismiyle hitap ederek istediğini yaptırmaya çalışıyor. Diğer çocuklara da sordum. Hepsi şikayetçi. Ama benimki kendini kontrol edemeyip sesini yükseltiyor diye suçlu oluyor. Tamamen de masum değil zaten. Ama dayanamıyorum anne benden küçük ama bana bağırıp duruyor diyo

Ayni yas ve haksizliga asla tahammul edemuyen bir oglum var. sizi cok iyi anliyorum

Terapiste gittik fakat çok da etkili olmadı malesef. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hakkını savunmuş, susup yapmadığı bir şeyi kabul etseydi, yada siz ona inanmayıp sert davransaydınız sorun var derdim. Ben bir akraba çocuğu ile yaşamıştım benzer sorun. Oğlum o zamanlar 8-9 karşı taraf 4-5 yaşlarında ama dediğim dedik, her şey benim yapısında, sürekli bağıran, ağlayan bir çocuktu. Çok içim rahat söyleyebiliyorum oğlum asla vurmaz 13 yaşında bir çocuk bir defa bile kimse bu konuda şikayete gelmedi. Bizimkinin sabrı taşınca bağırdı diye annesi ama o küçük sen idare et diye tembih ediyor oğlumu. Üstelik kafasına elindekine de fıtlatmıştı küçük olan. "E tamam dedim benimki büyük büyüklüğünü bilsinde, seninkinde küçüklüğünü bilsin madem. Dediğim dedik olursa sen çekersin ileride " dedim. Haklıydım da

Belli ki çocuğunuzun bu yapısı sizin konuşmanızla çözülecek bir durum değil. Daha önce bir uzmandan yardım almayı denediniz mi?

O yaşıtları ile oynuyor. Fakat küçük olan mesela gelip toplarını alıyor. Yada abisinin yanına geliyor.

Bu arada itişme yok.

Araştıracağım yazdiklarinizi. Cok teşekkür ederim. Inşallah her şey yoluna gider.

gittik. Uyguladık, Size şunu söyleyeyim umarım yaşamazsınız ama insanların, çocukların davranışlarını, genetik olarak gelen bazı özelliklerini değiştirmek çok zor. Başta da yazdım ya azaldı ama tamamen geçmedi. stres anlarında ortaya çıkıyor.

Ama 6 yaşındaki çocukta, çevresini rahatsız eden, oyunlarını bozacak hakkı kendinde bulan, haklı çıkmak için iftira atıp, yalan söyleyebilen bir çocuk. Babada ona uyup bir çocuğu yapmadığı bir şey için suçlamış. 12 yaşındaki çocuğun ailesi öfke kontrolünü uzman yardımıyla çözebilir, çözmelide. Ama kız çocuğunun davranışı çevresindekiler için daha zararlı bence. Hatta ona dur demeyen anne baba içinde. İftira atmaktan korkmayan, hakkı olamayan şeylere bile müdahele eden bir yetişkini düşünsenize.

Ben bu bahsettiğiniz olayda çocuğunuz için uzmana ihtiyaç duyacağınız bir durum göremedim. Küçük çocuk oğlunuzun önüne geçmiş onun oyununa müdahale etmiş onu kışkırtmış. Eee sizin oğlunuzda bir çocuk. Küçüğe de bahsedildiği gibi vurmamış bağırmış. Asıl 6 yaşında küçük bir çocuğun kendinden o kadar büyük çocuklara kafa tutması başedemeyince de ailesine kadar gidip olayı büyüterek "vurdu" diyerek anlatması bana daha sorunlu bir davranış gibi geldi.

şimdikilerin bir çoğu böyle lalem tahammülsüz sinirli amin inşallah

Konustum kadın da zaten kusura bakmayın dedi hak verdi. Ama ben oğlumun bu sekilde kendini düzgünce ifade edemediği ve bağırdığı için doğrudan haksız durumuna düşmesini ve yemin ederek anne ben yapmadim demesinden çok etkilendim.

oğlum sadece haksızlık vs karşısında tepkisini kontrolsüzce ortaya koyuyor. Ama ben onun huyu bu kabulum demedim. Çözüm arıyoruz azaldi fakat tamamen sona ermedi dedim. Sadece bu olaydaki problem doğruca haksız etiketinin yapistirilmasi. Oyun terapisini de araştıracağım.

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki.

Yahu 6 yaşında kız parka girmeyecek dese ne olur girsin izin veriyorum dese ne olur zaten 6 yaşında olmasa böyle saçma çocukça konuşmaz ki, kısır döngü 6 yaşında. 12 yaşında çocuk oyun kurar grup kurar etkindir, kaldı ki erkek o kıza mecbur bile değil. Eminim oyun arkadaşı olarak umrunda bile değildir oğlunuzun o kız. yani kaybetmekten vs korkmaz. benim anlatmak istediğim şu ki aşırı korumacısınız her cümlenizden bu çıkıyor, sürekli oğlunuzun ne kadar mağdur olduğunu anlatıyorsunuz. ve yaptığı sizce tek hata için sabrını sınamış diyorsunuz, çünkü karşısındaki 6 yaşında çocuk. ben 12 yaşındayken 6 yaşındakileri adam yerine koyup oynamazdım bile. 6 yaşında kız çocuğunu mahallenin alikıranbaşkeseni yaptınız, sizce de komik değil mi? abartmıyor musunuz? kızın annesi özür dilemiştir muhtemelen baba çok saygısızdı, ben de olsam bende dilerdim. Ya özür dilerim bizim kız haddini yaşını aşmış olgun davranmamış sizin oğlana hadsizlik yapmış bizi affedin mi dedi? sizin kadar hassas bir anne olarak kızın annesi olsaydınız düşünemiyorum bile olacak olanları...

Benim buyuk oglumda boyle kucuklerle anlasamaz kendi kurallari cizgileri var eger onu asan simariklik ve haksizlik yapan cocuk varsa kizar ve uzaklasir yanlarina gitmez tabi cocuklarda durumuna alistigi icin kimse usteleyip kizdirmaz bu cocuklarin arpalarimi fazla geliyo bu sinir asabiyet anlamadim simdi hemen hemen her cocuk boyle ben hatirlamiyorum kucukken birak buyuklere kafa tutmayi kucuklere bile bagirip kavga etmezdik Allah yardimcimiz olsun hepimizin

Ben mutlka bir destek alınması taraftarıyım. Uzmanlar insana güzel yol gösteriyor bence çekinmeyin tekrar destek alın çünkü bu yaşlardaki yaşanan sorunlar ileride daha farklı dönebilir sinirli genç sinirli bir eş baba olabilir bu sorunun köküne inin bence

12 ve 6 yaş, hele de karşıt cinsiyetlerde, pek de bir araya gelmesi gereken yaşlar değil. Siz ne derseniz deyin bu durumda karşı tarafa hak verilir. Ne oluyorsa olsun oğlunuz bu kadar küçük yaştaki bir çocuğa böyle tepkiler vermemeli.

Çocuğunuz ben olabilir miyim acaba okuyunca kendimi gördüm.

Haklisiniz işte bu dengeyi koruyamamak5an korkuyorum. Yardım almaya devam edeceğiz inşallah.

Asil size pess. Kadın erkek mevzusu yok burada. Insanlar doğru davranmalı. Kız da olsa erkek de olsa. Oğlum sen erkeksin istediğini yap diyen oldu sanki. Olayı çarpıtıyorsunuz ve hiç sağlıklı bir bakış açısı değil. Yani size göre çocuğunuz erkek olunca tüm kız çocukları ona karşı istediği gibi davranabilir, vurdu diye yalan da söyleyebilir, eşyasını da alabilir. Ve çocuğunuz erkekse buna son radde de olsa ses çıkaramaz. Siz anladım ki kadın şiddetine çevirmek istiyorsunuz olayı ama biraz boş kalıyor söyledikleriniz. Olayın erkek çocuk kuz çocuk olması ile ilgisi yok. Olay burada bir babanın olmayan bir durumdan bağırarak kapıya gelmesi ve küçük çocuğu bundan cesaret alması. Küçük de olsa büyük de olsa herkes doğru ve yanlışı bilmeli. Benim oglum da o çocuk da.

Duygularıma tercüman oldunuz.

Velilerle bi whtspp grubu mu kabus resmen. Evden bin kati olan olaylar icin ortaligi ayaga kaldiranlar var. Whtspp grubu kurabilirsin ama sadece yonetici paylasimina acik ve duyuru icin kullanilan olmali. O zaman basin rahat ediyor. Cok anlayisli duyarli velilerde var ama gundelik yasamdaki sorunlarinin acisini cikartmaya calisan da var.

12 yas kucuk yas degil.. Ergenlige mi giriyor acaba oglunuz. Tam anlamadm ama ne alaka 6 yasindaki kiz cocuguna onumden cekil diye mi bagirmis Ben olsam en azindan ogluma nasil davranmam gerektigi konusunda destek alirdim. Bu arada bu pek komsu sorunu degil, okulda da olabilirdi, sosyal hayatta da. Sonucta herkes 6 yasindaki kucuk cocugunu korur, kendisinin yas olarak iki kati buyuk bir cocuktan.

Ta siz ne diyorsunuz?!! Kızı annesi özür diledi diyorum. Her neyse siz bu şekilde davranın sizin görüşünüz. Hakli haksız bakmadan adalet gözetmeden davranin. Çocuğunuz var mı bilmem. Başınıza gelmesini ve dediginiz gibi davranabilmeinzi dilerim.

Neuro format yafa nero eft duymuşsunuzdur belki ama kısaca önceden üzüldüğü onu sinirlendiren durumları ortaya döküp konuşturun konuşarak halletsin geçmişten gelen bir şeyler olabilir bazen sadece önceden yaşadığı onu etkileyen olay yada tramvayı hatırlayarak da iyi olabilir abdullah canıtez bir araştırın

Israrla anlamıyorsunuz. 6 yaşında da olsa yalan söyleyerek vurdu diyerek sonra da onunla konuşmayacaksınız diyen çocuğun larıyla da hareket edilmez.6 yaşında olunca hep haklı olmuyorsunuz Her davranışın da bir sonucu vardır. Birinin topunu alıp geri istediğinde ağlarsanız, 6 yaşında sa olsa haksız olursunuz. 6 yaş doğru ve yanlışın ayırt edildiği bir yastır. Vuramadığı halde vurdu diye sizin çocuğunuz suclanirsa siz karşı tarafa hak verirsiniz.

Oğlunuzu neden terapistte götürmüyorsunuz?

Sürekli sinirli değil ama müdahaleye veya haksızlığa tahammülü yok

Tesekkur ederim. Haklisiniz.

Evet belki taraflı bakıyor olabilirim. Ben de artık daha kontrolde olacağım. Ama çocuğun babasından aldığı güçle diğer çocuklara onunla konuşmayacaksınız demesi beni çok üzdü. Benim oglum da anne yemin ederim vurmadı eye ağlamaya başladı. Bu beni çok üzdü. Sonra da akşama dogru bunlar hic olmamis gibi gidip onların topunu alması ve geri isteyince ağlamasını gördüm. Yani yaşi küçük de olsa ben istediğimi yaparım şeklinde davrandı. Çocuğum bağırdığı için ona kızdım ama haksızlığa uğradığını düşünmesine uzuldum ve benim de acaba çocuğunma haksızlık mi ettim diye düşünmem uykum kaçti gece

Çok küçükler kıyamam. Sizin oğlandaki sinir de neyin nesi o yaşta? Ne zor çocuk büyütmek. Allahım kolaylık versin inşallah.

Şimdi olay şu şekilde büyükler kendi aralarında oynarken bu küçük olan araya karışıyor. Oğlum onların yanına gitmesin diye önüne geçiyor. Gidemezsin filan diye. Yani küçük olanın büyükler arasına karışması ile oluyor bu durum. Dün ben gözlemlerken de. Gitti çocuğumun oynadığı topu aldı. Top büyüklerin. Ama kız ağlıyor, topu geri alınca bağırıyor. e bu çocuk da 12 yaşında ama neticede o da çocuk. H

Yaşayanlar daha iyi anlıyor. Teşekkür ederim.

Siz olayı sanırım yasadiklarınızın etkisi ile yorumluyorsunuz sanırım. Çocuğun canına tak demiş artık ve bu nedenle bağırmış. Anladım ki siz kendi çocuğunuz haksız gordugunuz için bu konuya da öyle yaklaşıyorsunuz. Siz de o zaman çocuğunuzu yalan söylese de kapısına gidip insanlara bağırma hakkınız olduğunu düşünerek büyütün. Ama siz de 10 sene sonra pişman olmayın

Bizzat yaşadım, hatta mağdur olan değil mağdur edendi. Ama pişmanım herkesin çocuğu çok kıymetli benim de aman ne var o da edebiyle dursaymış, benim çocuğumu idare edeceksiniz demem gerekiyormuş. Biz psikologla konuştuk neden bunu yaptığını öğrenmek istedik ve neden tek bir kişiye yaptığını öğrenmek istedik. Çocuğumuzun iyiliği için çözdük. Karşı tarafı da asla mağdur etmedik, çocuğumuza da iki ağladı diye, tamam sen haklısın o çirkef demedik. Karşı taraf 4 yaşında bir fesat yalancı düzenbaz sahtekar diye yaftalamadık. Kaldı ki bir öfken sorunu da yok çocuğun. Öyle diyerek kurtulmak en kolayıymış halbuki bu konuda öğrendim. Bizim çocuğun suçu yokmuş karşı taraf sinirini bozmasaymış haketmiş. Sizin çocuğunuz gün sonunda ne öğrendi? ben her zaman haklıyım öfke sorunum olabilir ama bağırırım haklıyım çünkü. herkes beni idare edecek ailem bu ortamı sağlar. 10 sene sonra pişman olmayın.

Gerçekten doğru bir uzman bulmanız gerekiyor belki de

Neyse artık size cevap yazmayacağım siz ısrarla mevzuyu kız erkek mevzusuna çevirmeye çalışıyorsunuz. 12 yaşındaki çocuğunuz otobüse bindirip çarşıya gönderecebiliyorsaniz bravo size. lily86

fazla müdahalekar yani. kardeşinden kaynaklı o zaman durum. kardeşiyle ilgili yanlış yönlendirmeler yapmış olabilirmisiniz? mesela kardeşine de abinin sözünü dinle vs gibi.

Siz de annesiniz baya tarafli bakiyorsunuz anliyorum ama. Direk gidip cocugunuzla konussa mesela adamin hareketi o zaman cok yanlis olurdu. Sizin cocugunuz da cocuk ama 6 yasindaki bir kiz cocuguyla kiyaslanamayacak kadar da buyuk. Ayrica sizin burdaki bakis aciniz gelsin cocugunun basinda dursun o zaman seklinde olamaz, ( bence de durmali, ben de 4 yasindaki oglumu 12 yasindaki yegenimle yalniz birakmiyorum, cunku o da agresif bir cocuk ) ayni seyi siz okulda da yada bir kursta da yasayabilirdiniz. Herkes cocugunu sizin oglunuzun tepkilerinden koruyamaz ki. Bunu halledecek olan sizsiniz. O cocugun ailesi de o zaman ogullarinin basinda dursunlar diyebilir anlatabiliyor muyum.. Umarim cozersiniz kolaylikla, bunlar yine cocuk oyunu boyutunda. Onemli olan oglunuzun yetiskinlik hayatina yansimamasi.

pedagod? çocuk psikiyatristine göturdunuz mu yoksa her zamanki alışkın olduğumuz tavırla "aman adı hastaya çıkar" diye göturmediniz mi?

Evet ben de uzaklaşmasını söylüyorum.

Hanımefendi, evladınız yaşı büyüdükçe sonuçlarla karşılaşmaya başlamış ve kendisi üzülüp acı çekiyor. Bugün komşunun çocuğu, yarın kimbilir ne... Evladınızın önünde ergenlik var. Bu sıkıntısı katlanarak artacak. Demişsiniz ki "anlatamıyorum", siz artık anlatmaya gayret etmeyin. Siz bunun sorun olduğunu/olacağını zaten tespit etmişsiniz, sadece çözümde ısrarcı olun. Çocuğunuz sinirli olabilir bu mesele değil, bu genetik olabilir, bu da mesele değil. Mesele şu ki, o evladım bunu stresli durumlarda kontrol etmeyi bilmiyor, bu inanın öğrenilir bir şey, o yaşlarda daha kolaylıkla hem de. Bunun öğretilmesi için pedagog, psikolog, çocuk psikiyatristi ne gerekiyorsa lütfen peşine düşün. Denedik olmadı demişsiniz, bir daha deneyin. Doğru uzmanlar illaki bir yerde var. Bugün siz ucunu bırakırsanız, o evladım yarın tüm yetişkin hayatında sorun çekecek. İçtenlikle kolaylıklar diliyorum, Allah yardımcınız olsun.

Oğlumu anlarsınız o zaman çok üzülüyorum ileride sıkıntı yaşar diye

Ben oglunuzu hakli buldum. Kiz belli ki yaygaraci ve yaygaraya devam edecek. Her vurdu diyene inanmayin. Şu an anne babam bana degil komsuya inandi duygusu icinde. Bu histen kurtulmasi icin hakkinda soylenen her seye direkt dogru muamelesi yapmayin bundan sonra. Tekrarini yapmayin, yasatmayın ona da.

Bence çocuğunuzu terapiste götürün.12 yaşında bir çocuk 6 yaşındaki bir çocuğun laftan anlamayacağını ve tartışmaması gerektiğini idrak edebilmeli. Benim de küçük çocuğum var parkta büyüklerin topunu almak istedi mi veya biz görmeden kaçırdı mı hepsi sakinlikle bekleyip müdahale etmemizi bekliyor biz etmesek de çocuğun boş anında kibarca alıyolar veya vurmasını vs bekleyip güler yüzle karşılıyorlar. Çocuğunuzun tepkisi normal değil.

ben ona inanmıyorum kusura bakmazsanız, yetiştirme tarzı, sınır koyamama var daha çok.

Bırakın hakkını savunsun. Zor dönemleri onu, vurmuyorsa, küfür etmiyorsa bagirabilsin bari. Zamanla törpüleyecektir. Ancak her bağırdığı da " bağırma " diyerek cozemezsiniz bunu. Ya destek alın ya da zamanla, telkinlerle çözersiniz çaktırmadan. Spora gitsin bu arada gitmiyorsa.

Kızım apartmandaki en büyük çocuk( 9yaşında ) Geri kalanları birer ikişer üçer yaş derken daha küçük çocuklar. Bir çoğuyla birlikte büyüdü, sonra diğer saydığım çocukların da kardeşleri oldu vs vs Yakın zamanda benzer bir sorun yaşadık. Bahçede oynayan çocuğun yaşı 4. Gruba katılmak istiyor sürekli ama huysuz bir çocuk yani tanıyoruz sonuçta. Annesi şikayete geldi, diğer çocuklar ona sürekli bağırıyormuş, en çok da benim kızım dışlıyormuş. Kadına kızımla konuşacağımı söyledim, gönderdim. Kızıma sorduğumda ağlayarak anlattı. Çocuğun gelip sürekli oyunlarını bozduğunu, yapma, topumuzu alıp kaçma vs dediklerinde ağlayarak annesine şikayete gittiğini, annesinin de ortamdaki en büyük çocuk olduğu için sürekli gelip kızıma kızdığını söyledi. Aslında diğer çocuklar daha çok bağırıyorlar ama ben büyüğüm diye hep ben azarlanıyorum dedi. Önce can, sonra canan. Bana sorarsanız benim kızım haklı, kadına sorsanız onunki. Çözüm olarak bir daha bu durum yaşanırsa gidip çocuğun annesine durumu anlatmasını, Çok huzursuzluk çıkarsa da ortamdan ayrılıp eve gelmesini, kavgalara karışmamasını Söyledim. Şu an herkes memnun halinden. SiZe göre doğru olmayabilir, ama ben 9 yaş ve 4 yaşın birlikte oynamasını mantıklı bulmuyorum. Aynı 12 ve 6 yaşı mantıklı bulmadığım gibi. Ablalık, abilik edebilirler, onları oynatabilirler ana ortak bir oyunda iki taraf da birden keyif alarak oynayamazlar. Sonuçlar hoş olmuyor çünkü.

6 yaş herşeyi anlayabileceğimiz bir yaş ama 12 yaş, 6 yaşındaki çocuğa bağırıp korkutmayı bilmek zorunda olmadığımız bir yaş. kız ona bağırdıysa susmalıydı, neticede kız çocuğu. topu alınan çocuk saldırabilir incitebilir, dünyada çocuklarımız ne isterse o an o olmalıdır. asla sınanmamalılar yoksa sonuç böyle olur. erkek çocuk da olsa yaşlı da olsa işine gelmiyorsa bağırır bin yıllık sistemi değiştirmek benim için mümkün değil. kadın haketmiştir illa ki bir terbiyesiz haraketi vardı. kızın şımarık uyumsuz vs olduğunu iddia edende sizsiniz? belki öyle değil belki sizin oğlunuz onu rahatsız ediyor. yani öyle haklsınız ki ve dinlediğimiz tek taraf sizsiniz. siz kız tüü kaka diyorsunuz biz mecburen öyle kabul ediyoruz. H3RA_ İnsan

Adı çıkmış dokuza inmez oldu sekize lafı var ya gerçekten doğru. Bir çocuk sinirliyse ya da hareketliyse bütün suçları diğer çocuklar onun üstüne yıkıyorlar. Siz ebeveynleri olarak tabi ki çocuğunuzu dinleyerek çok doğru yapmışsınız. Benim küçük kuzenimde(8 yaşında ) baya hareketli bir çocuk okulda bir kızla bir çocuk kavga ederken ayırmaya çalışmış kız gidip X bana vurdu diyerek çocuğa iftira atmış annesi babası halamlara gelip hesap sormuslar. sonra da kızları X bana vurmadı diye itiraf etmiş. Üzülüyorum böyle durumlara ben de. Size düşen çocuğunuzu kontrol altında tutmak ve sürekli onunla konuşmak çocuğunuza en iyi terapiyi siz verirsiniz eminim

Bu tür durumlarda haklı olduğu zamanlar oluyor genelde ama kendini ifade etme şekli onu haksız konuma düşürüyor. Boş veremiyor. burcubahar0635 what u get is what u

Benim oğlumun da vurduguna dair hiç bugüne kadar bir olay yaşamadık. Ama olur ya vurur bilemem. Ama olmadı. Zaten oğlumu görseniz. Çok mahsun bir çocuk. Öyle şımarık bor çocuk değil. Çok hisli. Biri bir şey deyince gözleri hemen dolar. Ama daha sakin olmalı. Sabır göstermeyi öğrenmesi gerek. Bu durum dışında bir sıkıntımız yok. derinss

Araştıracağım teşekkür ederim.

konuda benım cocugum asla vurmaz yapmaz demıstınız ya ona ıstınaden soyledım tamam bu konuda vurmamıstır ıspatlanmıstır ama vurmusta olabılırdı anlamında dedım dogru soyluyorsunuz tabıkı cocuklar ınsanı sasırtabılır zamanla cocugunuzla ılgılı bazı seylerın yerıne oturacagını dusunuyorum konusuyoruz ılgılenıyoruz dıyorsunuz cunku. cocugunuzunda yası tam rısklı buyume yası en delı fişek oldugu zamanlara gırıs zor yaslar allah yardımcınız olsun cocuk buyutmek zor benımkı 4 yasında gercekten cocuk yetıstırmek zor saglıkla buyusunler

Korumak sadece gelip bağırmakla olmuyor işte. Çocuğunu kendi yaşıtları ile bırakmalı veya gözetiminde tutmalı o zaman. Çünkü vurmamış sonuçta. Ha benim oğlum haksız da olsa bu şekilde bu sinirle gelinince karşıdaki insan da ters olsa kavga çıkmaz mı? Ya da herkes bilinçli değil. Kapısına bu şekilde gelen birinin verdiği öfke ile çocuğuna zarar verebilecek potansiyelde bir çok insan da var. Bu olay sürekli olsa, gelse konuşsa, biz çözüm aramasak veya terslesek adam sinirlenir anlarım da bu şekilde anlamadan etmeden birinin gelip bağırıp çağırması hoş değil.

Kendi yaşıtlarıyla takılırsa sorun çözülür bence, 12 yaşındaki çocukla 6 yaşındaki çocuğun fikirleri çatışır oyun oynarlarken çok zıtlaşırlar. O büyük olduğu için sözüm dinlensin ister 6 yaşındaki çocuk özgür olmak... Dediğim gibi akranlarıyla takılsın.

O küçük, sizin ki idare edecek fikrine asla katılmıyorum. Küçük kızda haklı çıkabilmek adına yalan söylemiş oluyor bu durumda. O annenin yerinde olsam, kızımın neden ilgi çekmek için yalan söylediğini araştırırdım. Ergenlikte aynı davranışı ailesine de yapacak, hatta büyüyünce işlerini böyle çözebildiği için iş hayatında, aile hayatında birilerinin hakkına girecek. Oğlunuz sinirli olabilir tamam, ama topunu alan, oyununu yarıda kesen, rahat vermeyen bir kaç yaş küçük çocuğa çiçek uzatacak yada onu idare edecek yaşta değil henüz. Vurmamış, küfür etmemiş sadece sesini yükseltmiş, o yaş için beklenebilecek bir tepki. Bence kızın annesi ile konuşun oda çocuğunu uyarsın.

Yaşıtım bir erkek bana bağırsa çağırsa ne hissederim diye düşünün. Kendinizi 6 yaşında düşünün sizden iki kat büyük birinin size bağırdığını düşünün. Bunu saldırı olarak algılarsınız. Ve bu kişinin bu hususta sıkıntıları olduğunu düşünün. Konuda sanki sizden taraf hiç sorun yokmuş gibi anlatıyorsunuz. Oğlum böyle ne yapayım diyorsunuz. Ee o kızda şımarık diyelim ne yapalım. Yani böyle bir çözüm olabilir mi? Sinirli elden gelen bişey yok 12 yaşında sorun olur 24 yaşında bir kazaya kurban gider Allah korusun. Kendinden ufaklara davranışlarını kontrol edebilecek kadar büyük. Yani amann 6 yaşındaki afedersiniz salakla mı uğraşacağım der normal şartlarda o yaşta bir çocuk. toplum bizim idare etsin kafasını anlamıyorum. iki taraf için de bu yorumum.

Elbette vardır. Biz anne babalar mükemmel değiliz. Değişmeye daha iyi olmaya çalışıyoruz. Ama inanın ruhsal durumlar. davranışlar o kadar kolay değişmiyor. Sihirli değnek dokunuşu gibi olmuyor. Uzun vadede değişim oluyor. Yani hemen pedagoga gitmekle sorunlar bir anda bitmiyor. Demek istediğinizi anlıyorum. O tür ebeveyn değiliz. Sınır koymamak hep çocuğumuz haklı bakış açısında değiliz. Sınır koymama durumu yok. Hatta belki de bu hırçınlığı yüzünden fazlaca sınırladığımız zamanlar oldu.

Şimdi diğer çocuk çok küçük ve sizin oğlunuz ona göre çok büyük. Oğlunuz vurmasa bile sesini yükseltse bile ağlar; çok normal. Sizin oğlunuzda küçük daha ve tam ergenliğe girme yaşları. Aslında kız kendi yaşıtlarıyla oynasa bence her şey çözülecek. 6 yaş ve 12 yaşın anlaşması zaten çok zor, gelişim dönemleri çok farklı.

Ayni benim oglum. O kadar efendidirki anlatamam. Ama bi donem uzucu seyler yasadi ve hircin oldu. Yine efendiydi ama bagiriyodu ve arada vuruyodu. Sinirlerine hakim olamiyo haksizlik karsisinda. Ama astik cok sukur. Disarda yada yakininda onu sinirlendiren birilerimi var yada bi sorunu. bunu uzerine dusun bence

Ben hep yaşadım bu sıkıntıyı. Bu sene aman ne halleri varsa görsünler modundayim. Haklı olduğum hep sonradan anlaşılıyor. Zor bir durum

sımdı asla benım cocugum vurmaz demeyın nıye kız bu cocuk bana vurdu dıye yalan soylesın? sız dıyorsunuz cocugum duygularını kontrol edemeyen cocuk dıye cocugunuzun basında degılmıssınız ne yaptıgını bılmıyorsunuz anlıyorum cocugunuza laf soyletmek ıstemıyorsunuz ama bunu gercekten yapabılmıs olmasıda mumkun o yuzden asla yapmaz demeyın gozunuzun onunde yasanmıs mevzu degıl aksıne oglunuzun etrafa karsı ımajından sız bahsetmıssınız sureklı bagıran cocuk oglum dıye kımse ıftıra atmıyor sız soyluyorsunuz ama o komsununda sızın cocugunuza bagırma hakkı yok oda yanlıs buyuk boyle yaparsa cocuklar da bagırır, belkıde sız komsuya ne dedınız de adam bu kadar sınırlendı onu da bılemıyorum ıkı tarafıda tanımıyoruz sadece sızın anlattıklarınız kadarıyla cevap yazıyorum sız kendınız oglum cok bagıran duygularını kontrol edemeyen bırı dedıgınız ıcın sızın anlattıklarınıza gore yorum yazdım yanı bırde cocugunuz uzuluyormus ya ınsanlar yalan soyledı az kalsın ınanıyordunuz dıye ona davranısların ınsan uzerındekı etkısının ne kadar onemlı oldugunu anlatmanın tam zamanı. su sebeple ınsanlar senın vurduguna ınanıyor aslında sen ıyı cocuksun duygularımızı daha kontrol etmelıyız hayatda bızı bazen cok zorlayan seyler olsa da sabır gostermelıyız gıbı sımdı işleme zamanı cocugu. sız ogreteceksınız yanı bunu o da boyle ogrenecek sıkıntı yok sorun cozulur bence

Haklisiniz. derinss

Yok benim gibi davranmasını beklemiyorum 6 yaş gibi davranmamalı diyorum. H3RA_ İnsan

Bu olayda oğlumun tek suçu bağırmak. Adama kusura bakmayın biz konuşuruz dedik. Kadınla da güzelce konuştum. Kadın kendisi özür diledi. E cocugumuzla da konuştuk. Burada ben sadece bir kere yaftalaninca hep haksız görülüyor dedim. Çocuğumun ezilmesini de istemiyorum denge saglayamamaktsn korkuyorum dedim. Çocuğumun hep sorun çıkaran edepsiz olmadığını anlatmak. icin de çocuğumun özelliklerini anlattım. Çocuğumun bu olayda bağırmak dışında sucu yok. O da artik son haddine gelerek. Vurma yok itme yok dedikleri gibi. E şimdi diğer çocuk gelip müdahale ediyor. Git dediği halde gitmiyor. Keşke yine de bağırmasaydı ama bu da bir çocuk! Üslubu kapıya gelişi bağırışı hepsini yorumluyorum tabi ki adamın. Yani adam çocuğuma vurdu diye bağırarak kapıya geliyor. Kız 5 dk sonra aşağıda kimse onunla konuşmayacak diyor. Parka girmeyecek diyor. Ama size göre benim tepkim su olmalı " evet çocuğum vurmamış olabilir, kiz çocuğu doğruyu söylememiş olabilir, babası da bağırmış olabilir ama ben üslubunu boş verip, bağırmasını görmezden gelip sadece oglum bağırdığı için onu uyarmaliyim onu haksız görmeliyim"

Psikolog desteği şart

Şimdi ben ne kadar durumu anlatsam da savunmaya çalışıyor gibi olacağım. Görüntü sizin cocuğunüzün yaşadiğı gibi değil ama. Çünkü biz de parka gitsek ve bir çocuk gelip topu alsa, direkt benimki de bağırmaz. Burada israrla yapilan hareketler var ve istedigi olmadigi icin bagiran ve aglayan bir cocuk var. Bir kere olan bir şey de değil her gün oluyor. Dedigim gibi burada farklı bir durum var ama yine de farklı bir yol tercih etmeliydi. Zaten ben Çocuğumun bu davranışını doğru bulmadığım için üzülüyorum çok. Eğer her yaptığı doğru diye düşünsem zaten duyduğum his daha çok öfke olurdu. Çünkü genelde bu durumlarda öyle oluyor. Yardım aldık bu durumla ilgili.

Eşit değiller ama 6 yaşında da olsa doğru olmayan bir sözü ile olumlu sonuç elde etmemeli. Doğru ve yanlışı çocuklar 6 yaşında kavrayabilirler. Yalan söylemenin yanlış olduğunu, aglayarak her istediklerinin olmayacagini bilebilirler. Ha benim cocugumun da o cocugu onemsememeyi bilmesi gerekiyor. Cinayete filan gelince 12 yaşındaki çocuğun cinayet tasarlaması özel bir durumdur. Aynı şekilde 6 yaşında katil olan çocuklar vardır. Yani buradan bir şeye varamayız. derinss