Mesajlarına hoc olumlu bişey yazmıyorum arama isteğini de asla kabul etmiyorum. Cunku en ufak bir barışma sinyali davanın reddine sebep olabilir, belki de tuzağa düşürmek istiyor dosyaya delil koymak için

Eşinize karşı gereksiz bir merhamet duygunuz var. Deseniz ki uzun yıllar evli kaldık, iyi günlerimiz de oldu, belki diyeceğim. 4 yıllık evliliğin iki yılı ayrı geçmiş zaten, denemissiniz olmamış. Kendine acımayana siz neden acıyorsunuz? Sizinle barışmak istediğinden değil, nafaka ödememek için yapıyor ne yapıyorsa. Çok borcu var demiştiniz sanırım. Kendinizi ve evladınızi düşünün artık. Evladınız için iyi olan da evliliğinize devam etmeniz değil kesinlikle.

Nafaka düşüncesi ile tutuştu bence.

Sorsan yuvam yıkılmasın, çocuğum babasız büyümesin diye der. Bunu düşünen adam baştan böyle şeyler yaşatmazdı. İlk karısı bastırmasa ona da o kadar nafaka vermezdi, eminim. Kendinden başkası umrunda değil. Umudu kes.

Üç kişilik bir yalnızlık yaşattı gerçekten. Cocukla ikisi var ben yokum gibi. Cocugu giydirir çıkarır, ben evde.. Çocukla oynar, çocuğun ihtiyacı çıktığında bana yollar, vs.. Oglum için kötü bir model aslında, kadına nasıl davranilmazin örneği...

bu yaklaşımla tekrar denerseniz bile mutlu olamazsınız bu adamla belli

Bu kadar olumsuza.. boşansak tekrar denesek diyorsunuz psikolejiniz iyi değil eşinizin haklı bu konuda. defne-28

Bekarken evlen baskısı, bosanirken de boşanma baskısı.. Bitmedi gitti.. Benim annem de öyle, yıllarca çekti. Hem bizi hem kendini üzdü, şimdi de bırakamıyor ama laf sokup kavga çıkartıp kenara çekiliyor, yine üzüyor, bu sefer annem üzüyor

Kesinlikle aynı yalnızlığı yaşamayı göze alamam. Zaten dönüşlerde anlıyorum ki beni değil çocuğu istiyormuş. Ne iyi geliyor yorumlariniz arkadaşlar, sis perdesi aralanıyor sayenizde..

Amaan boşverin, geçenlerde hepimizi suya götürüp susuz getiren, kafası zehir gibi çalışan yeni emekli olmuş akrabamdan da akıl sağlığı raporu istedi tapu dairesi evini satarken, yaşı 65 olmuş diye. Komik olanı, bir sene öncesine kadar çalışıp emekli olduğu hastane, devletin bu işler için kullandığı hastane, kendisi psikolog, emekli olduğu pozisyon da bu testleri on yıllardır yaptığı pozisyon. Güldük geçtik. Zaman su gibi akıp geçiyor, bir bakacaksınız 2022 Ocak ayında, bugünleri buradan okuyup gülüyor olacağız.

Yazdıklarınızı okuyunca, teyze kızımın boşanma davası geldi. Dava öncesinde size yakın benzer problemler. Eşi boşanmak istemedi, çocuk için ve teyze kızımın psikolojik problemleri olduğunu söyleyip. Psikolojik rapor istedi. Tam asalak bir adamdı. Boşanma davaları uzadı, psikolojik raporda aldı nihayet boşandı. Şimdi kendine geldi. Dava uzasın, zaten ailenizlesiniz 2 yıldır ayrısınız, çalışıyorsunuz. Çocuğunuzun babasına düşkün olduğunu söylemişsiniz. Şimdilik büyüdüğünde aklı erdiğinde, annesine yaptıklarını algıladığında. O çocuk bir birey olarak o babadan nefret edecek, hatta size kızacaktır. Böyle bir adamı neden boşamadığınız için. Sağlıksız kavga dövüş bir Evlilikte, çocuğun psikolojiside mahvolacak. Birde bunu düşünün, sakın anlaşmalı boşanma için bu adama teklifte falan bulunmayın, şart koşmayın. Yapacağınız bir hata sizin aleyhinize işler. Dikkatli olun.

Oyle tabi. Herkes kendi kararlarının sonuclarini yaşar..

Rapor almak zor değilmiş. Sadece baya bir sorular olan epeyce psikolojik test çözüyormuşsunuz. Gayette sorunsuz aldı raporunu, korkmayın.

Davadan dönersen çocuğunun yıllar sonra suratına bakamayacaksın. Karşında yılan var, bugün seni yarın çocuğu sokacak.

Çevremizde ne kadar ruh hastası var Nasılsa cefa çekeceksin, iyisi zaten bizi bulmaz, yastık değişir kader değişmez, annenin kaderi kızına geçer. Çoğumuz duymuşuzdur bunları veya benzerlerini. Resmen tedavilik ruh hastalığı ürünü bu düşünceler ama normal normal söylüyorlar böyle. Bilişsel davranışçı terapilik ruh hastalığı hatta edit: cümle ekledim

Aynen benimki gibi. Ciddi ciddi rapor mu alacağım şimdi, hey Allah'ım. Evde yemek temizlik vs yapmadığımi da iddia etmiş, yediklerini unutmuş gibi yapıyor kazanmak için. Çocuk için üzüldüğüm nokta şu: Hiç bilmeyecek aile içi nasıl olur, iyiyi de bilmeyecek kötüyü de bilmeyecek. Tek tesellim erkek çocuk olması, kızlar kadar duygusal olmaz çok icerlemez belki.. Ama ben biliyorum ki mutsuz bir ortam olacakti, bile bile ateşe atlamamak en güzeli

Evet doğru, hala daha ciddiyetimin farkına bile varamadi hala bir umut.. bu benim zamaninds kestirip atmayisimdan kaynaklanıyor kesin

Davadan dönme niyetim kesinlikle yok. Anlaşmalı boşanıp çekişmeli boşanma süresi bekliyormuş gibi istediği şansı mi versem diye düşündüm ama sanırım psikolojimi daha da bozmaya hiç gerek yok

huzursuz bir aile evladıyım, huzursuz bir evliliğim olmasın diye eşimi seçerken de son derece titiz davrandım. 12 yıldır mükemmel giden bir evliliğim var, benim yaşadığum sıkıntıların hiçbirini evlatlarımın yaşamasına izin vermedim vermeyeceğim de. Burada da ikinci evliliğini yapıp çok çok mutlu olan bir çok insan var. Annenize kulak asmayın, işiniz nedir bilmiyorum ama gerekirse annenize yakın küçük bir ev tutun anneniz yine çocuğunuza baksın ama siz kendi yuvanızda yaşayın, anneniz aklınızı bulandırıyor. Mutsuzluk kader değildir, felaket çağırmayın. Huzursuz bir ailedense boşanmış bir ailenin tercih edilmesi gerektiğini aklınızdan çıkarmayın. Kimse elin adamının kaprisini kahrını çekmek için doğmaz, el adamına hizmetçilik yapacağınıza kendi hizmetinizş yapın

Adamin tek derdinin bosaninca nafaka vermemek olduguna eminim ama ispatlayamam. Sizin de kok ailenizin su anki evliliginize benzer bir ortam olduguna, hep huzursuz buyudugunuze ve bu duyguyla yasamaya alisik oldugunuza eminim ama onu da ispatlayamam. Sizi geriye ceken tek dusunce konfor alaninizdan cikmak istemiyor olusunuz. Mutsuzluk, deger gormemek sizin konfor alaniniz olmus ve bildiginiz kotu duygulari yasamayi bilmediginiz iyi duygulara karsi tercih ediyorsunuz. Halbuki bir bosanip nefes alsaniz kendinize geleceksiniz ve bu dusuncelerinize kendiniz de inanamayacaksiniz. Hayattaki butun guzel seyler konfor alanimizdan ciktigimizda basimiza gelir.

Anneniz kendi cekmis cunku baska yol bilmiyor, gokkusagini hic gormemis birine gokkusaginin renklerini anlatabilir misiniz? Siz ailenizin devami degilsiniz, bu toksik iliski dongusunu bir yerde kirmazsaniz cocugunuz da 20 sene sonra ayni dongude bir iliski icinde bulacak kendini. Bizim ulkemizin siddet icerikli bir toplum olmasinin en buyuk sebebi bu-- donguyu kirmayi bilmiyoruz. Ya daha iyisi gelmezse diye -sanki hayatinizdaki su an cok iyi- elimizde bildigimiz tek secenege aksa da koksa da yapisiyoruz. Sonuc mutsuz evlilik, mutsuz cocuklar... Halbuki hic denemediniz. Siz de henuz gokkusaginin renklerini gormediniz ama annenizden farkiniz gorebileceginizi biliyor olmaniz olmali. Hem uc kisilik yalnizlik cekeceginize oglunuzla iki kisilik hayat kurmaniz daha iyi degil mi? Zaten toksik bir evlilikten cikip bir sonraki potansiyel iliskiyi dusunmek baslica hata sebebi.

Evlenmeden önce bir nişan atmıştım ve senin karşına artık boşanmış kişiler çıkar demişti annem Kadın üzerinde ne kötü bir algı var ve kabullenmislik..

Konuş canım istediğin gibi konuş doğru söze ne denir ki.. Bir üyenin dediği gibi, bu döngüyü kırmak lazım

Bu mesajı yeni gördüm. Evet ya ne çabuk unuttum yukaridaki meseleyi. Cidden bu dönemde yardım alsam en iyisi ama deli damgası vurmaya çalışıyor zaten bana, malzeme vermeyim gerek yok. Bu meseleleri bir yere yazıp okuyayım her gün en iyisi. O kadınla sonraki gün akşam 8 den sabah 5 e kadar sesli yazılı konuştular, devamını bilmiyorum ama kadının sevgilisi var bu o treni de kaçırmış olduğundan benimle uğraşıyor sanırım

Of neyazikki öyle. Kendi kocası bizimkinin on katı ve hala evliler, ona bakarak "at"diyor sanırım. Ugursuz konuşma dedim, ağzımdan pat diye çıktı bu da..

Bildiğin kötü duyguları bilmediğin iyi duygulara tercih etmek. Ne acı bir tespit. Toplum olarak cogumuz buyuz.

Eski konularla bel altı vurmak tarzım değildir asla. Bu yazıdan sonra bir gelişma oldu mu bilmiyorum ama sana bunu yapan adamla barışma fikrini çıkar aklından. ve bunu ona da ailene de açık açık söyle. Dik dur. Sana yalaklanmasına seninle konusup caydırmaya kalkmasına müsade etme. Muhattap bile olma yahu zaten niçin konusmasına müsade ediyosun ki? Çocuk için annenle konussun, dava için de avukatınla. En azından dava bitene kadar. Adam para ödememenin derdinde, senin önüne çizdiği mutlu aile tablosu falan hikaye yani. Barışsan yine aynılarını yaşayacaksın. Yapma bunu kendine.

Öfkeli bir adam diyorsunuz sakın türlü yollara gitmeyin sonu felaket olabilir. Bir de ses mesaj kaydedip dosyaya koyarsa siz i ters köşe yapabilir. Bir adım attınız geri dönüp bakmayın

Çok şükür psikolojik sağlığıma güveniyorum da komik geliyor yani. Mahkemede mi olacak bu

İzmirde davaları olmuştu, hastaneden aldı ancak teyze kızımın avukatı yönlendirmişti. Psikiyatri kliniğinden almıştı. Sadece test çözmüş, ne zaman sonucu çıktı bilmiyorum. Fakat çok uzun sürmedi raporun çıkması diye biliyorum.

Siz evlendiğiniz günden beri eşinizle hep sorun yaşamışsınız. Üstüne çocuk yapmışsınız şimdi de çocuk için vicdan yapıyorum diyorsunuz. Lütfen çocuğu bahane etmeyin kendi zayıflığınıza. Olan zaten hep çocuklara oluyor. Siz eşinizden boşanabilecek güçte ve kararlılıkla birine benzemiyorsunuz lütfen çocuğunuza barı kendinize verdiğiniz zararı vermeyin artık

O genel olarak bir yafta atıyor, benim şu sıralar yaşadığım bir kafa karışıklığı. Bilmiyorum ki anormal mi bu durum

Anneme de bosver dayan dediler. Bir insan çocuğuna bunu niye söyler ki? Cahillikten başka birşey değil tabiki de. Yaşadıklarını güzelce anlatıp herşeyi konuşunca hak vermeye başladılar sende her yaşadığını anlat ailene ve siz arkamda durun ki ben güçlü olabileyim de.. ve de yolunda vazgeçme. Benm annem vazgeçti her seferinde ve kendini tüketti ömrünü tüketti ne uğruna? Bir hic uğruna.. onca yıl uğraş, katlan evlatlarım icin de ve sonunda koca bir boşluk kalsin.. en son biz çocukları olarak dayanamadık ve yalvardık boşan artık kurtulalım diye. Biz babadan nefret ettik. Ama senin evladın seviyor çünkü küçük ve anlamıyor oda büyüyünce farkına varacak herşeyin vede istemeyecek bu yaşamı.. Bu kötülüğü ona yapma. Benm annem ayrılıktan sonra 1 yıl kendine gelemedi onca yıl yaşadıklarından sonra. Ve kendine gelince ne dedi biliyor musun. Ben hiç yaşamamışım ben ona esir olmuşum nasıl da körmüsüm dedi.. ondan sonrada bir daha erkek görmek istemedi evlenmedi. Ama evimiz hep neşe doluydu mutluyduk. Bazen paramız olmazdı ama olsun derdik kafamız rahat çünkü o yoktu artık hayatımızda...

Oğlunuz için dönmek değil, oğlunuz için dönmeyin. Şu an kaç yaşında bilmiyorum ama büyüdükçe evli kalmaya devam ettiğiniz için size kızacaktır. Şayet eşiniz anlattığınız gibiyse. Yok bende de hatalar vardı, eşimin bu davranışları kadar ben de suçluyum vicdanım rahat değil diyorsanız dönün, ama gerçekten değişerek dönün. Belki hem sizin hem oğlunuz için yepyeni sıcacık bir başlangıç olacaktır

Saçmalama.

Bir ömür bunu mu yaşamak istiyorsun geri dönüp? Oğlun da babasına benzesin, 3. evliliği böyle bitsin mi istiyorsun? Kocan sana nasıl görünüyor bilemiyorum ama benim midem kalkıyor öyle adamlardan.

Ben de bir türlü bosanamamis bir aile çocuğuyum. Bosansaydik her şey çok berbat olurdu diye diye teselli edildik annem ve çevre tarafından. Annem bana da hep bunu yüklemeye çalıştı iki yıl boyunca, neyse ki artık karışmıyor.

Belli oluyor. Adam barışmayı isterken bile rahatsızlık vererek oldurmaya çalışıyor bu isteğini. Barışmak isteyen adam böyle mi yapar... zaten nikahınız var toplamda dört yıldır yarısında ayrı yaşamışsınız. Eminim ilk iki yılı da sabrınızla ve bebek var diye beraber geçti.

Doğru tespitler. Nafakanin kaldırılmasını ya da azaltılmasını talep etti. Ben mutsuz ailede büyüdüm. Mutlu bir ilişki nedir bilmiyorum, sanki kırk kere evlensem kırkı da böyle olurmus gibi geliyor. Annem de buna çanak tutuyor. Bizi düzgün biri bulmaz attan inip eşeğe binmek var bir de diyor ve beni iyice karamsar yapıyo

İnşallah okur ve gülerim. Haftaya gideyim bakalım.. psikologdan mi alınacak Angela? Sosyal hizmet uzmanı gibi bişey de yaziyordu da Angela Corpse

Boşanma yolundayım boşanma fiili gerçekleşecek bundan dönüşüm yok, bir an önce olsun bitsin istiyorum aksine

bu adam kesin hasta Emin'im Ee bulmuş çalışan, düzgün bir kadın daha böyle birini bulamayacağını da biliyor. Ayrılmamak için yalvarır tabi Bence geri dönme inceldiği yerden kopar uzasa ne kaybedersin ki çok çok biraz daha geç boşanırsınız zaten ayrı yaşadığınız için o da size bir şey kaybettirmez.

Aynen bu hiç aklıma gelmemişti. Hem avukat tutuyor hem de utanmadan nafakayı kaldırın diyor

aynen öyle Boşverin size bir zorluğu yok ki geçici nafaka istersiniz mahkemeden mahkemeye de görüşürsünüz. Biraz yıpratıcı olur ama kazanacaksınız Emin'im

Ayy ben bekarken evlen baskısı yaparlardı. Kim oldugunun önemi yok nasılsa cefa cekeceksin diye de eklerdi. Annem 50 senedir kan kusuyor. Hayır huzur da vermiyor huzur da görmüyor. Ayrılmayı düşünmemiş ama razı da değil. Ve yaptığını basardı sanıyor. İui kötü evlilik sürmüş diyor. Bence bu tam bir hastalıklı düşünce

Kesinlikle O da akıl alıyordur emin olun. Şimfi artık evlilik bitmiş . O dizin yanınızda değil karsınızda. Böyle düşünün ve işbirliğine girmeyin

Insan beyni bu sekilde calisiyor malesef, oz farkindalik yaratmadigimiz surece hayatimiz boyunca kurdugumuz butun iliskiler cocukluk donemi iliskilerimizin tekrari oluyor. Cogumuz da mutsuz evliligi yurutmeyi basari sanan ebeveynlerle buyudugumuz icin baska yol bilmiyoruz. Saglikli iliski kurmayi, iliskilerde ihtiyaclarimizin karsilanmasi gerektigini bilmiyoruz. Insan olmanin en minimum gerekliliklerini yaptiginda karsimizdaki kisi iyi bir iliski saniyoruz vs. Toplumca alacak cok yolumuz var saglikli aile dinamiklerini ogrenme hakkinda.

Avukatım da öyle söylüyor hemen hemen. Bekleyen biri olmadığı sürece davanın uzaması size sıkıntı değil diyor. Üç kez boşanmış olacak iki çocuğa da nafaka.. Birimizi tutamadı yanında, hasta kesin

Ben boşanmış bir ailenin çocuğu olarak diyorum ki iyi ki boşanmışlar annemle huzurlu bir yasam sürdüm...

İnanın ben bile kendime hayret ediyorum bu konuyu da unuttuğum şeylerle yüzleşmek, saçmaladığımı teyit etmek için açtım. Bunun geçici bir süreç olduğuna inanıyorum ama, kamburu sırtımdan atana kadar, sonra geri dönüp baktığımda niye bunca şeyi kendime reva görmüşüm diye kendime kizacagim gibime geliyor. Evet hayat çok kısa, birisinin daha da kısaltmasına izin vermeyeceğim ins

Malesef öyle.. kararlı olmuş olsaydınız karsi taraf bunu görür, belki anlasmaliya bile razı olurdu, boşanmıştıniz belkide. zararın ne resinden dönersen kardır. Bundan sonrası için kararlı olun. "Güvenin söküğü dikiş tutmaz Birine iki defa güvenemezsin... Huzur için yama yapayım desen de rengini, dokusunu denkleyemezsin... Kondurma tebessüm tüccarda olur... Ya seversin, ya sevmezsin... Ya katlanır "yarabbi şükür" der ya çekip gidersin.. Arasat'ın mevsimi belli mi olur? 'Tuttuğu kadar' deyip teyele bel bağlayanlara Allah akıl fikir versin... Bu sözü çok severim sizede yazmak geldi içimden..

Eski konularınızı da okumuştum. Maalesef boşanma konusunda hala kararsız bir imaj çiziyorsunuz. Karşı taraf da bunu kullanıyor. Kesin atın hastalıklı ilişkiyi. Annenizin olumsuz yorumları, tecrübeleri sizi yönlendirmesin. Bunun için gerekirse destek alın, mesela thetahealing. Bakış açınızı değiştirin. Bundan sonra sen boşanmış biriyle evlenirsin lafına ne kadar inanmışsınız ve hayatınıza onu çağırmışsınız mesela.. Mutsuzluk da aynı şekilde.. şu anda da boşanmak çok kötü, boşanırsam çocuğum mutsuz olacak enerjisi yayıyorsunuz.. Nereden biliyorsunuz ki? Evine gidip dolabı boş diye üzülebilecek kadar önemsiyorsunuz hala ve her şeye rağmen. Böyle biri için, size önem vermeyen biri için ömrünüzü tüketmeyin. Hayat çok kısa..

Günaydın arkadaşlar, kafam o kadar karışık ki akıl akıldan üstündür, fikirlerinizi deneyimlerinizi istiyorum. Ben 4 yıllık evliyim ama iki yıldır ayrı yaşıyorum.2 yaşında oğlum, annem ve babamla yaşıyorum çalışıyorum. Gecen ay çekişmeli boşanma davası açtım, anlaşmaya yanaşmadığı için. Bosanma sebebim öfke patlamalari yaşayıp beni evden kovmalari, hakaret ve aşağılamaları. Biz iki yıl içerisinde ara ara barıştık. Bunlari yapıyor çıkıyorum pişman oluyor ısrarla barışmak istiyor geri dönüyorum fakat sonunda yine aynı noktaya geliyoruz. Boşanma davama karşılık olarak kendisi de karşı dava açtı ve boşanmak istemediğini, çocuğun da kendisi gibi ailesiz büyümesini istemediği gerekçesiyle. Davanin reddini istiyor. Bunun için de bana olmadık iftiralar attı dilekçesinde, psikolojimin bozuk olduğunu iddia ediyor ve uzman raporu istiyormuş hatta. Bunlar olurken benimle barışmak için tekrar yalvarıyor. Dava devam etsin ama biz yine denemeye devam edelim diyor, tabiki kabul etmedim edemem çünkü davanın reddine sebep olur bu. Davanin reddi demek üç yıl dava acamamak demek. Oğlumla birbirlerine çok düşkünler, oğlum için çok üzülüyorum, babasını çok özlüyor, bazen ona haksızlık mu ediyorum ben fedakar bir anne değil miyim diye bile düşünüyorum bazen Neyazikki onunla aynı ortamda olmaya bile tahammülüm yok artık, tek düşüncem oğlum.. Dilekçelerde doğruları da yazsam sinir olacağını ve uzulecegini düşünerek canım yanıyor. Gercekten de çekişmeli boşanma yıpratıcı bi seymis. Önümüzde en az iki yıl çekişme bir yıl da istinaf süresi var dedi avukatım. Acaba şöyle bir teklif sunsam çok mu mantıksız olur diyorum : Anlaşmalı bosanalim boşanma olayını sağlama alayım, deneyeceksek öyle deneyelim. Oglum için ve çekişmeli olayından kurtulmak için böyle bir şey geldi aklıma ama bir yanımda diyor ki bunu düşünmen bile saçma unuttun mu yaşadıklarını...

Off ya benim de yaramı kabugu kalktı. Bi zamanlar garip Bi ilişkim oldu ve sonlandı. Garip sevgisiz saygısız değersiz yani güzel birşey yoktu bitti. Ve ben o gün karar verdim, tüm kalbimle istemedikçe asla adım atmam diye. Sırf bu kararından ötürü ailemden baskı gördüm. Hatta değil tüm kalbimle güvenmek, onu geçtim ilişkisi sonlanmış Bi nevi defektli oldugum için daha azına, eski garip olandan daha berbatına razı olmam beklendi. Sevgili kadınlar. Bitiren kadın güçlüdür bence. Sakın Kendinizi değersiz görmeyin.

Evet çok mantıksız olur. Çekiş 3 yıl ne olacak sonun bahar sonuçta..

Kendinle çelişiyorsun. Kimseye kolay kolay boşan boşanma demem. Ama bir yola girmişsin geri dönme. Bu adamla anlaşabilecek olsan 2 yıldır olurdu değil mi? Defalarca şans vermişsin. Oğluna huzurlu bir ev ortamı sunmak için kendi akıl sağlığını korumalısın. Oğlunun ihtiyacı olan şey anne babanın bir arada olmasından ziyade huzur.

Ne çocuğu yahu? 3. kez boşanacak adam, 3 kadının bi bildiği var diyecekler, derdi bu. Tabi sev gezdir, ağlayınca at anasına. Böyle babalığı herkes yapar. 3 kuruş vermiyor şimdi çocuğuna, sen ona bak. Asıl istediği sensin, sen gittin tek maaşa düştü, kaldı soğuk evde bi başına, g. tünü kaldırıp alışveriş yapmaktan aciz, dışardan yiyip geliyor eminim. Bi de üstüne nafaka verecek. Ben olsam senin kapında yatarım kocan aptallık ediyor. Boğazına kadar pisliğe batmış kuyruğu hala dik. Kusura bakma ağır konuşacağım, annen gibi kabullenici kadınlar varken kocan gibiler aç kalmaz.

Akil sağlığı yerinde olan hiçbir insanin hayatına kararına müdahale edilmemeli. Hayata bir defa geliyoruz onu da kiminle istersek onunla geçirmeliyiz. Bosaniyorsakcda bosanmiyorsak sonuçlarına katlanan kimse o kararını vermeli.. sevindim sizin adınıza

Evet atasözü gibi kalmış her biri

Hee ne olacak nişan atılmışsa. Nişan atan kadın güçlü kadındır.

Hayır size yakın bir devlet hastanesine başvuruyorsunuz, orada psikolojik test yapıyorlar. Rapor alıyorsunuz.

Boşanmaktan asla vazgeçmeyeceğim o ayrı konu. Sonrasi için düşündüğüm de aslında sadece vakit kaybı olur dediğiniz gibi oğlumun huzuru için ayrı kalmak daha doğru gibi görünüyor

X kuşağı çok takıntılı beğeni meselesine. Benim halam da böyledir. Bak bak ayşe'yi görüyor musun fatma'nın fotosunu beğenmiş ama benimkini beğenmemiş.. hala görmemiştir işi vardır diyorum yok yok ben onun ciğerini bilirim diyor. yani ben şahsen listemde kim foto atmışsa beğenir geçerim seviyorum sevmiyorum ayrımı yapmam.

At bu mu yani? Hakaret eden, evden kovan at. Kendi çocuğuna üç kuruş nafaka vermeyen ama avukata yağdıran at. Vay be. Nasıl oluşumlar ile muhatap oluyorsunuz siz ya?

Ben olsam böyle çamura yatan erkekle dava devam etsin etmesin tekrar denemeye yanaşmam. 4 yıllık evliliğin 2 yılı ayrı geçmiş. Ne yaşadınız iki yılda eski konularınızı bilmiyorum ama şu hareketten hoşlanmadım.

Bu davadan dönersen kurtulmayı unut. Tamam dönelim anlaşmalı yapalım der, imza bile atmaz sonra, üç kuruşsuz boşanmaya razı olursun en sonunda. Onu da paşa gönlü isterse.

lütfen annenin enerjisini alma üzerine. Huzursuzluğa sarılma. Hayatında birileri olmak zorunda değil. Ne istediğini bilen kadın atar nişanı. Zayıf kadın evlenince düzelir der katlanır. Sen de bu kabullenmişliği devam ettirme.

Bir dafa değil bir çok defa denenmişi denemek kafa karışıklığı değil bence. labirent gibi düşünün çıkış yolunu bulmanız gerek. Ruh sağlığınızı etkiler bu durum uzun vadede.. bu toksik adamdan bir an önce kurtulun derim.. tekrar tekrar dönerek onunda umutlanmasina vesile oluyorsunuz..

Bu arada evet önceki eşi dava ile alıyor nafaka haklarını yoksa bu adama kalsa kuruş vermez