size katılıyorum.. konunun başlığında bu kadar büyütülecek ne var bende anlamadım.. bazıları sadece o noktaya takılmış.. konu sahibinin haklı olduğu noktalar ve biraz sabırlı olması gereken noktalar da var elbet.. ama bazılarınız kadın sanki eşimin çocuklarını evden atmayı ya da onlara tuzaklar kurup bir daha bu eve sokmayı planlıyorum demiş gibi saldırmış da saldırmış.. özellikle daha çocuğu bile olmadığı halde annelik hakkında hariçten gazeller okumuş durmuş... karşıdaki insanı bir lokma anlamayı denediniz mi... o da bişeylere kendini adapte etmeye çalışıyor.. siz de 3 çocuklu biriyle evlendikten sonra ben herşeyi sorunsuz halledebiliyorum, hata yapmıyorum, yok şöyleyim yok böyleyim diyip anlatırsınız... daha başınıza bunlar gelmemişken sadece kelimelerle olmuyor bu işler.. yaşamak ayrı yapardım ederdim he hee demek apayrı.. konu sahbi arkadaş sen gene de sabırlı ol.. sen onları onlar da seni daha iyi tanıdıkça iletişiminiz düzelir.. çocuklarda kaynaşırlar.. bu işler hemen olmuyor malum.. S sibelizim Kağanin

Esimin ilk evliliginden 3 tane ergenlik caginda (12,14,16)cocuklari var, benimde ilk evliligimden 2 tane 6 ve 7 yasinda cocuklarim var. Esim ve ben birbirimizi cok seviyoruz ben su an 8.5 aylik hamileyim. Esimin cocuklari yaz tatili icn ilk defa iki ayligina bizi ziyarete geldiler, geldikleri ilk 4 gun icinde benim cocuklarim hakkinda sizlanmaya konusmaya basladilar, bir kiskanclik aldi basini gidiyor, cocuklarima imali bakmalar her yaptiklari hareketleri elstirmeler, esimle ilk zamanlar kavga ettik bu konuda, zamanla esim kendi cocuklarinin ne kadar anlayissiz ve kiskanc olduklarinin farkina vardi fakat ben onlarin terbiyesizliklerini cocuklarima verdikleri huzursuzluklari yediremiyorum ne zaman cocuklarim evde (benim cocuklarim haftanin 5 gunu benim ile,5 gunu ilk esim yani babalari ile.)bir stress alip basini gidiyor, Oglum ile konustum cocuk odasinda disari cikmiyor, hep sabir diyorum, nasil olsa gidecekler 2 haftaya, ama cok geriliyorum. Benim cocuklarim resmen problem evde otursalar rahatsizlik veriyorlar kalksalar problem, hep sabir diyorum ama nereye kadar, bunlar hep boyle tatillerde gelip benim huzurumumu kaciracaklar?Hem cok daginiklar her yer pislik icinde ne tabak kullaniyorlar birsey yerken ne ellerini yikiyorlar,12 yasindaki kizin kilotlari yerlerde ters donmus sekilde. Hep susuyorum esimede cene yapip uzmek istemiyorum surekli. Cok stresliyim arkadaslar. Chapulita Güven tek

Ikinci esimin cocuklari mi demeliydim?Turkcede ikinci esin cocuklarina uvey evlat denmiyor mu?Bana da uvey anne. Uvey evlat yazarkan hic bir kotuluk dusunerek yazmadim. Agir olmus. stanki

başüstüne paşam bi daha öyle yaparım

Iyi de siz onlarin anneleri degilsiniz butun bunlari neden yapiyorsunuz ki? Onlar babalarini gormeye geliyor. Bizim insanımızın ikinci evlilikte yaptığı en büyük hata bu ne yazık ki. Eşinizle konuşun ve çocuklarının sorumluluğunu alsın. Bakin mesela kız ortada bulaşık mı bıraktı siz kendi işinize bakın babası onu çağıracak ve onu ordan aldıracak nasıl kaldırılması gerekiyorsa öyle kaldırılacak aynı şekilde siz de çocuklarınızı bu şekilde eğitirseniz size de kolaylık olur. Herkes kendi sorumluluğunu bilsin. Ha eşiniz çalışıyorsa da izin alacak çocukları evdeyken neden? Çünkü siz ne bakıcı, ne de onların annesisiniz!. Çok basit bir çözümü var aslında ama ille de kendimize zorlaştıracağız.

Ay gına geldi benim çocuklarım benim çocuklarım

yorum yapmak başka bişey aynı yerden sakız gibi aaaaaaaaaa tribiyle öyle mi dedin ama onlar boşanmış anne çocuğu diye demogoji yapmak başka bişey herkesin çocuğu kendine kıymetli. eşinin çocuklarını alıp da yerdenyere vursun diyenyok. ama kendi çocuklarının da bu şekilde sürekli azarlanıp bi nevi oda hapsinde tutulmasına her anne tepki göstrir. göstermeyen varsa beri gelsin. bana bunun dışı söylenen herşey demogoji geliyo. bu da benim yorumum nokta . push ; MissHavisham

yorumun banaysa benim annem babam ben 10 yaşındayken boşandı. üvey annede gördüm üvey baba da. kimin ne yaşadığını bilip bilmeden yorum yapınca boşa gidiyo sanırım. Qscar

Çocukların terbiyesizlik yaptıkları zamanlar olmuş bana sorarsanız, hele hele 16 yaşındaki çocukta bunları yapıyosa olmaz bu kadının eşinin çocuklarınğ yetiştirmek gibi sorumluluğu yok bazı şeyler başa gelmeden bilinmez insan yeri geliyo kendi evladına tahammül edemiyo, kaldıki başkasının çocukları bayanın eşi neden çocuklarının bu hareketleri karşısında sanki karısının sabrını dener gibi sus pus oluyo onu anlamadımbayan bu çocukları uyarırsa tepki alır ama babaları uygun bi dille uyarırsa gayet normal karşılanır çünkü babalarıdır bayanın doğumu az kalmış stresli olur, alıngan olur ha bunu 10lu yaşlardaki çocuklar bilemez o çocuklarında anne babası boşanmış, yeni hayatlarına adapte olmaya çalışıyorlar, ergenliğe girmişler, sinirli olurlar, kıskanölık yaparlar, bunuda o bayan bilemez ama 2. evliliğini yapmış 4 çocuk babası adam bilir karnı burnunda karısının yanına sıkıntılı çocuklarını getiriyorsa bu yaşananlara mahal vermemek için çocuklarına ince ayar çekecek, gönüllerini yapacak, orta yolu hep o yapacak bayan değil ben çocuklarada bayana suçlu diyemem ama kocasına duyarsız diyebilirim . push ;

Allah o çocuklara bilinç size sabır yuvanıza huzur versin... kimseninde huzurunu alıp yuvasını dağıtmasın Rabbim hiç bi yavru hiç bi ana baba böyle düşnmek zorunda kalmasın... Allah yardımcınz olsun ve kısa zamanda sizi birbirinize ısındırıp --BİZ yapsın Allah...

yok yazdığımı hatırlamıyorum ama sadece boşanmış anne baba çocuğu olduğu için çocukların her yaptığına göz yumulmasına, saygısızlığı alışkanlık hale getirmeye ben de karşıyım. iyilikle de ve asla üvey ebeveynin değil ama öz olan tarafın yerinde müdahelesi ile aşılabileceğine inanıyorum bu durumların. bana üvey anne ya da baba bişey dediğinde inanılmaz batardı. o çocukların geçtiği yollardan da geçtim. o yüzden inatla diyorum iş baba da bitiyo. yoksa asla huzurları olmayacak.

mesaj tekrarı...

Merak ettim kaç yaşındasınız? accessdenied

napıyonuz kız, kavgamı ediyonuz? B bafelix

Bir de 'Allah sizin basiniza verse boyle birsey ne yaparsiniz ' seklinde sorular soruyor bir arkadas. bi laf vardir zarara rizasiyla girene acinmaz. Kadin almis kabul etmis adami herseyiyle. o sokmus tasin altina elini. bana deseler ben sokmam. neyin tartismasini yapiyorsunuz anlamiyorum. accessdenied

Tesekkur ederim canim. Benim cocuklarimin babalari var iki sokak ilerde yasiyor, esim elbette cocuklarima iyi fakat bende onun cocuklarina iyi davraniyorum, hic birseylerini eksik etmiyorum. Benim cocuklarimda esime yada onun cocuklarina saygisizlik etmiyor neden ben ve cocuklarim saygizlik goruyor peki?

tam bir üvey anne var karşımızda. lütfen o çocuklara kötü davranmayın. adı üstünde çocuk. biraz hoşgörüyle yaklaşamazmısınız? sonuçta 3 çocuklu adamla evlenmişsiniz. ne bekliyorsunuz. çocuklarıyla arasınıda bozmayın. isterlerse sizle de yaşayabilirler. sonuçta sizin 2çocuğunuza bakan bir adam var karşınızda. çok zor durumdaysanız sizin çocuklar o 2aylık sürede babalarına gitsinler. accessdenied

Arkadasim baslikta birsey yok. Uvey evlada uvey evlat denir, hakaret degil bu. Burda konunun icinden bir kelime cekip sakiz gibi uzatip konu sahibine sarmak adettir, salla gitsin. Sanki kufretmissin gibi, hayret birsey. Konuya gelince... Yeterince aile terbiyesi almamis, temizlik, duzen ogretilmemis cocuklar demek ki onlar. Seninle bir ilgisi yok, sorun cocuklarda. Anne-baba bosanmis da bilmemne de, boyle birseye kilif olamaz, ne alaka yani? Yapabilecegin sey ya kendin guzelce uyarirsin duzenli olmalari icin. Ya da babalarina soyle o uyarsin. Boyle hicbirsey ogretilmeden buyutulmus, simdi nasil davranacagini bilemeyen, saldim cayira buyutulen cocuklara ve onlarin ebeveynlerine ben de katlanamiyorum. Seni de sonuna kadar hakli buldum. Allah sabir versin.

Canim onlar beni cok seviyor zaten, bende onlari, benim cocuklarim haftanin bes gunu kendi babalari ile ama esimin cocuklari benim cocuklarima tahammul edemiyor, benim cocuklarim adim atsa problem evde, uvey cocuklarim oglen 2 ye kadar uyuyor, benim cocuklarim sabahin 8 inde ayakta, durmadan cocuklarimi uyariyorum sessiz olun ses yapmayin die, ama Sabah kalktigimda heryerde bardaklar patates cipsleri, ters donmus donlar bulmak beni kizdiriyor, tabiki ben cocuklarimin yayintisini toplarken onlari ayirmiyorum bende toparliyorum onlarinkinide, ama o kadar ilgi ve sevgime karsin onlar hala benim cocuklarimi etrafta istemiyor, ben 8.5 aylik hamileyim yoruluyorum. Benim cocuklarim 6 ve 7 yasinda, odalarindan bile cikmiyorlar, konustum ben cocuklarimla, peki boyle mi olacak her tatile geldiklerinde, dengeyi bulamadim, kendilerine tatli dille uyarsamda dinlemiyorlar belki cok yumusak yzuluyum bunu kullaniyorlar. Benim ve cocuklarimin kalbi kirildi. Onlar bizi benimsemedi benim oglum onlara sarilip size cok seviyorum dediginde oglumu yere iktirdiler, sen bizim kardesimiz degilsin dediler. Ben hep affettim, tekrar sevgi verdim. Gocunmadim, Ama benim cocuklarim odasindan disari cikmiyor sirf onlar rahatsiz olmasin die. Acimasizca elstiriliyorum, kalbim cok kirildi, acikcasi. Bitttter

Konu sahibi arkadaşım inanın o 5 çocuk da sizin çocuğunuz olsaydı evdeki durum bundan farklı olmayacaktı :) Sadece öz evladınız olacakları için tahammül seviyeniz artacaktı... Yeri geliyor öz kardeşler bile aynı evin içinde sürekli birbirleriyle didişirken, o çocukların bunları yapması çok normal. Yalnız bu konuda dikkat etmeniz gereken şey, Evin kurallarını siz koyacaksınız bu kendi çocuklarınız için de geçerli olacak. Madde madde yazın. Odalarına veya buzdolabına magnetle bile tutuşturabilirsiniz. Kuralların karşısına ödül de koyun. Kural ihlali yapan ödülü kazanamasın. Ödül de hep beraber yapılacak bir piknik, hayvanat bahçesi gezisi gibi etkinlik ödüllerinden olursa daha etkili olur. Bunu mutlaka deneyin Fakat kural ihlalini öz çocuklarınız dahi yapsa caymak yok, kazanamayacak :) Ancak böyle böyle bu çocukları birbirleriyle kaynaştırırsınız, dahası diğer çocuklara ayrım yapmadığınızı göstermiş olursunuz...

:) Teşekkür ederim cevap için. accessdenied

bbalarına iş düşüyo bence. babaları sevdirecek bebeği bu bebek benim bebeğim sizin de kardeşiniz diyerek. sen desen ters tepebilir. canım zaten doğumun yaklaşmış, boşuna kendini strese sokma, zaman herşeye çare inan. sen bence doğuma bebeğine odaklan şimdi onu strese sokma, sağlıkla kucağına al inşallah. gerisi zamanla çözülür yoluna girer.

aslında butun sorun sız onları çocuklarınız gıbı göremıyeceksınız ki butun yaptıkları sıze batacak onlarda annelerı gıbı göremedıklerınden sızı sınır etmeye çalışacakalr zor bı durum onlar çocuk olduğundan iş yıne size düşüyor evlenırken bunları göze almanız gerekırdı tabı yaşamak ve tahmın etmek farklı siz sabırlı olmak zorundasınız accessdenied

ben çok üzüldüm sizin çocuklarınızın durumuna haftada 7 gün var kaç günü sizde kaç günü babada anlamadım ama her iki açıdanda bakarsak kötü 2 gün sizde diyelim çocuklarınız sizinle olan o iki günüde odadamı geçirecekler 5 gün sizde diyelim bu seferde yazık değil mi çocuklarınız küçükler onları odaya hapsetmek ne kadar doğru iki aylığınada olsa bu her sene yaşanacaksa bence haksızlık zaten hamilesiniz o çocuklarda küçük değiller en azından o konuda eşiniz uyarsın daha dikkatli olsunlar ben boşanmış aile çocukları diye çocukların şımartılmasının onlar açısından daha zararlı olduğunu düşünüyorum çevremde böyle akrabalarımın çocukları var bu şekilde her istediklerini yaparak şımartıyorlar çocukları acıdıkları için. öte yandan çocukların yerinde olsam bende öz kardeşlerim varken üvey kardeşlerimi benimsiyemezdim sanırım ama bu şekilde davranmalarınıda haklı çıkarmıyor bu büyük ihtimal anneleri dolduruyordur siz ne kadar iyi davranırsanız davranın suistimal ediliyorsa çocuklarınızı ezdirmeyin sahipsiz sanmasınlar onların babasının eviyse sizinkilerinde annesinin evi sizinkilerde boşanmış aile çocuğu bir anne olarak diğer çocukları kırmadan kendi çocuklarınızı da korumalısınız. accessdenied

O kadar karıştı ki konunuz, ilk mesajınızda yazdıklarınızdan çok farklı şeyler anlatıyorsunuz. Haftanın 4 günü sizde mi kalıyor bu çocuklar? accessdenied

kusura bakmayın ama ben değil 16, 7 yaşındayken bile kirli çamaşırlarımı ortalığa değil kirli sepetine atıyodum bunu yapan çocuk ergenlik coşkusundan yada manyaklığından değil terbiyesizliğinden yapıyo annesinin babasının zamanında çocuklarına vermediği terbiyeyi, temizlik alışkanlığını o bayan vermek zorunda değil yapmayın bir insan 30 yaşındamı ellerini yıkamayı, kirlilerini sepete atmayı öğrenir accessdenied

Canim benim, onlar beni cok seviyor zaten, bende onlari seviyorum, tek problem benim cocuklarim etrafta oldugu surece problem cikiyor, cocuklarimi aksam sofrasinda bile istemiyorlar, hareketleri tavirlari, sozleri ile bunu gosteriyorlar, esim bana ve cocuklarima yapilan haksizligin farkinda, ben cocuklarimla konustum, odalarindan bile cikmiyorlar, hergun yayinti bulasik yikamaktan canim cikti. Benim ve cocuklarimin kalbi kirildi, ben kizginim. Onlara tek kelime etmedim kalplerini kirmadim. ne surat yaptim nede kotu bir soz soyledim. Kiramam onlari zaten onlar daha cocuk, ama nasil bu sekilde aile olunur?Bende anneyim, bende cocuklarimi koruacagim elbet, Dengeyi kuramadim. Ne yapacagimi bilemedim, o yuzden buraya yazdim zaten. Yanlis anlasildim. C

ayrıca hala hakaret ediyosun bence seviyeden fazla bahsetme sen bu kadar hakaret ediyoken insanlara CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

rica ederim :) ne demek :)

konu sahibine atıp tutanlar başlarına gelse eminim birer melaike gibi davranır şüphesiz

siz empatiden önce okuduğunuz anlamaya çalışın ben kimsenin çocuğuna kötü davranılsın gibi bişey yazmadım. herkesin çocuğu kıymetli. konu sahibinin çocukları sürekli azarlanıp odalarından çıkamazhale geliyo ama bakıyorum kimse onlara acıyıp onların açısından düşünmüyo. diğer çocuklarboşanan anne çocuğuysa onlar da boşanan anne çocuğu. suçları nedir bu muameleyemaruz kalmak için ne yaptılar? burda diğer çocukların incitip üzmeden babaları tarafından uyarılması gerekiyo bana göre. konu sahibi zaten kalplerini kırmamak için takla atmadığı kalmış ağzını açamıyo. neden ezilmek durumda yeni eş ve çocukları ben bunu anlamıyorum. Bitttter

Eva nin bi sinirleri bozulmus belli ki. sartlari goze alip bu isi kotaririm dedigi bi evlilik yapmis. Dunde bugune herseyin duzelmesini bekliyor. En buyuk yanilgisi bu. cocularinin yeni bir adama ve cocuklarina, adamin cocuklarinin yeni bir kadina ve onun cocuklarina hatta yeni kardeslerine, kadinin ve adamin bunlarin hepsine alisip kabullenmesi zaman emek ve sabir isteyen bir durum. simdi oturup hangi tatillerde kac gun ben de kalacaklar, ne yapacam, nasil arkalarini toplicam derdinde. sikayetci degil cozumcu olmak lazim. cok kalabalik bu topicin kahramanlari. en iyisi copsuz uzum bulmak :) accessdenied

Ben zamanında, lise zamanı ha... 15,16,17 iken. Kirli çamaşırlarımı çekmecemde toplardım. Elimde yıkardım. Neden? Annem değil çünkü karşımdaki. Görmesini istemezdim çekinirdim. Bir gün unutmuşum. Kendisi çıkardı babamın önünde insanların önünde çamaşırlarımı. Pis kız ilan edildim. Öyleydim de belki. Dağınıktım. Kafamın içindeki dağınıklık geçmiyordu çünkü... Kusur ararsak çok buluruz. Yorumunuzu sevdim bu arada. benlenaben

Cok iticisin konu, sahibi Ayrica bu kadar cocugun icinde bir tane daha yolda masallah valla CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

hadi hususi bu konu için söylemeyim, hadi hususi bu site için de söylemeyim, bu internet öyle bir şey ki; herkes irade abidesi, evliya ve kanatsız melek. yahu kadın 9 aylık hamile, kendi çocukları evde salona inemiyor, onun çocuklarına ters ters davranışlar itip kakmalar, yine de ağzını açıp tek laf etmiyor ve sadece içten içe kızdığı için laf edilebiliyor. adım kadar eminim ki burada kadını anlayışsızlıkla suçlayanların %80i aynısı kendi çocuğuna yapılsa kaplan kesilir. accessdenied

ama 8.5 aylık karnı burnunda doğurdu doğaracak bi insanada 2 aylığına 3 çocuk gönderilmez bence zaten stres hat safhada oluyor birde ev içinde 5 çocuk tabiki zorlar insanı.. ama yanlış anlaşılamsın demiyorum ki onları istemeyen diye ki sende iyi davranıyorum diyosun bu iyiliğin hep sürsün aradaki dengeyi kurmak çok zor gerçekten . push ; accessdenied

aynen kendimden biliyorum be cnm yere bi şey düşmesin diye dua eder oldum nasıl zor geliyor anlatamam iş yapmak... birazda 3 çocuğu gönderende kabahat diye düşünüyorum hemde 2 aylığına garip yani, bide çocuklarda çocuk diyoruz ama pekte küçük değil kendi işini kendi yapacak yaşlardalar bencede

aradan gecmis 5 yıl benzer bir durumla karsi karsi oldugum icin yazayim dedim insallah düzelmiştir. ama ben seni anliyorum... bu durumlar cok zor. ancak eşin cocuklari kucuk yastaysa ve ikinci es benimseyip buyutebilmişse o bağ düzeb irtibat iletisim samimiyet saygi vs ne dersek diyelim kurulabiliyor. sonrasi zor... uvey anne olmak oz anne olmaktan daha zor bence... sınırları bilemiyorsun cunku... senin gozunden bakinca sen de haklisin. cocuklar da hakli... bence en iyisi boyle durumlara girismemek... ama hayat bu kader bu.

konu başlığınız o kadar kötü ki haklı olsanız bile sizi haksız duruma düşürecek cinsten

Bu ilk gelisleri bu yil, normalde yilda dort kere gelmeleri gerek. Dzugunce okursan anlatmak istedigimi anlarsin. Ayrica senin cocuklarinida uvey couklarin itip kaktirsa, hakaret etse, yarabbi sukur diyip oturacaksin galiba. Neden bu sitedesin yazilanlara saldirmak icin mi?Ve ben her yoruma saygi duydum, kendimde saygili bir sekilde aciklamami yaptim, sen cok negatif saldirgan bir bayansin, lutfen stessini git baska yerden cikart, hic yakismiyor yazdiklariniz bir bayana. Cok cahilsiniz, sinir bozucu bir tipsiniz. rica ediyorum bana bir daha yazmayin. C cerenora Balı kaymağı fazla kaçmış Anneler

sen benı seviyesiz buluyorsun ben seni itici buluyorum olay bitti

eşinin çocukları geldiğinde bence sen çocuklarını olabildiğince çok babalarına yolla yani babalarını yılda kısıtlı bir zaman görüyorlar o zamandada senin çocuklarınla çok görüşmeseler daha iyi olur, yaşları itibariyle babaları ile özel vakit geçirmek istiyor olabilirler seni ve çocuklarınıda kıskanıyorlardır çok normal yani az görüşsünler en doğrusu bu senin çocuklarında üzülmez o çocuklarda üzülmez Serotonin

Eşinin çocuklarını bilmem ama sen tipik bir üvey anne gibi davranıyorsun...

adile naşitle minür özkulun filmi bardı böyle. ikisinin de 5 er çocuğu vardı. tuvalet kuyruğunda habire kavga, masada tuzluk için kavga. ama sonunda toparlanıyodular alışıyolardı çocuklar. inşallah konu sahibi de toparlar ne diyim :) herkese iyi geceler benlenaben

Yorum beni gulumsetti acikcasi. Ben de kirmiziyla boyadigim seyi soyledim zaten. Hatta daha azini. Ayrica "kapasitesi dusuk" bile demedim. Onu siz dediniz simdi. Yani ben sizin davaniz ne anlamadim. Siz deyince iyi, ben deyince mi kotu oldu. Hey Allahim. :) Kendinizle celisiyorsunuz farkinda degilsiniz. O yazdigim yoruma simdi daha da katiliyorum valla. Neyse uzatmaya gerek yok. iyi forumlar.

Ne istiyosun sen, ne? sen kendin yazdın çizdin bana sonrada hiçbişeyden haberin yok tacize ugramış davranıyorsun İlla kaydıracaksın benı hanımefendi çizgimden

Ben sahsen empati kuruyorum da kafayi yerdim herhale. hem hamilesin, evin tum yuku ustunde,2 cocuk,3 de uvey cocuk ustelik isinizi zorlastiriyorlar. ustelik onlarin annesi var, hayatta, onlara annelik yapmak zorunda da degilsiniz. yapiyorsanizsa eger ALLAH RAZI OLSUN. ama arkadaslarin da dedigi gibi oturup konusmanizda fayda var

ne kadar gerginsiniz sabah sabah... karnınızdaki çocuğa yazık... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

belki yılda 2 ay yeerine her hafta sonu 2 gün gelseler daha çok benimserlerdi sizleri. ama 10 ay uzakta oldukları için yabancılaşıyolar doğal olarak. sizin çocuklarınız onların babasıyla sürekli bi arada oldukları için muhtemelen kıskançlıkta var. bi de ergenlik psikoloji de üstüne binince iyice çıkılmaz hale geliyodur. yaşları biraz daha yakın olsa grup olarak oyunlar eğlenceler piknikler organize edip kaynaştırmak daha kolay olurdu. keşke yaşları daha yakın olsaydı. yani babalarının alıp karşılarına güzellikle konuşup sizin ve küçüklerin çok üzüldüğünü incindiğini uygun bi dille anlatmasından başkayol gelmiyo aklıma. kötü kalpli çocuklar olmadıklarına eminim. zamanla farkediekler yanlış yaptıklarını sizden iyilik gördükçe. bu siteye üye olduğumdan beri gördüğüm şey bu. konu sahibine topluca saldırmak. üstünüze alınmayın. umarımherşey yoluna girer ailecek hepinşz için. accessdenied

size katılıyorum.. konunun başlığında bu kadar büyütülecek ne var bende anlamadım.. bazıları sadece o noktaya takılmış.. konu sahibinin haklı olduğu noktalar ve biraz sabırlı olması gereken noktalar da var elbet.. ama bazılarınız kadın sanki eşimin çocuklarını evden atmayı ya da onlara tuzaklar kurup bir daha bu eve sokmayı planlıyorum demiş gibi saldırmış da saldırmış.. özellikle daha çocuğu bile olmadığı halde annelik hakkında hariçten gazeller okumuş durmuş... karşıdaki insanı bir lokma anlamayı denediniz mi... o da bişeylere kendini adapte etmeye çalışıyor.. siz de 3 çocuklu biriyle evlendikten sonra ben herşeyi sorunsuz halledebiliyorum, hata yapmıyorum, yok söyleyim yok böyleyim diyip anlatırsınız... daha başınıza bunlar gelmemişken sadece kelimelerle olmuyor bu işler.. yaşamak ayrı yapardım ederdim he hee demek apayrı.. konu sahbi arkadaş sen gene de sabırlı ol.. sen onları onlar da seni daha iyi tanıdıkça iletişiminiz düzelir.. çocuklarda kaynaşırlar.. bu işler hemen olmuyor malum.. Önceki

canım benim onlar daha çocuk, sana ve senin çocuklarına karşı taraf almaları çok normal. sen ne olursa olsun sabrından ödün verme eşine de bunları yansıtma yoksa üvey anne damgasını yiyebilirsin. elinden geldiği kadar çocukları birbirleriyle kaynaştırmaya çalış. bu ilk görüşme olduysa sakın kendinden soğutma sıcak davran, çocuklar muhakkak ki annelerinin dolduruşuyla gelmiştir babalarının yanına. allah sabır ve kolaylıklar versin. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

eleştirilerinz normal olursa normal tepki alırsınz çocuklar katilolurdu yazmışsnz ayrıca formda ne amaçla oldugumu sizden iyi biliyorm çıkmak istersen x tuşuna sen basss parkon bence

işte biraz kıskançlık, biraz inat, biraz ergenlik yollayanın umurunda değildir sanıyorum. o tarafta biraz dolduruyodur muhtemelen çocukları. biiirrrr

Bende boşanmış bi ailenin çocuğuyum ve ister inanın ister inanmayın daha başlığı görünce sinirden elim ayağım titredi. Bu dediğimi yanlış anlamayın lütfen sizin yaşadıklarınızı tabiki bilemem ama demek istediğim şu ki siz onlar için zaten en başta kötü üvey annesiniz, yaptığınız iyiliğin altından kötü anlamlar çıkartırlar, sizin çocuklarınız onlara göre babalarını ele geçirmeye çalısan rakiplerdir. Kendimden biliyorum. Babamın nişanlısının da 2 oğlu vardı ve ne zaman onlara yemeğe gitsek inadıma pislik yapardım. Çocuklarla sürekli laf dalaşı, kavga içindeydik. Ve kadın ne zaman bana iyilikle yaklaşsa kesin altından kötü bişey cıkıcak derdim. Lütfen sizi suçladığımı düşünmeyin kesinlikle öyle bi niyetim yok sadece onların bakıs acısı olarak görün bu mesajı. Henüz size güçleri yetmediği için kendilerine düşman olarak daha yakın gördükleri çocuklarınıza sarmışlar anlaşılan bende öyle yapardım. Siz iyi niyetle yaklasmaktan vazgecmeyin bi gün niyetinizin cidden kötü olmadıgını anlayacaklardır bolca sabır gerekir. İnşallah huzura kavusursunuz hem eşiniz hem siz hemde çocuklar... Chapulita Güven tek

Konu başlığınız içinizden geçenlerin yansıması. Ne yaparlarsa yapsınlar batacaklar size. SÜt döküldü ters baktı, donunu ters cıkardı bilmem ne... 12 ay boyunca sadece 2 ay yanınızdalar o da rahatsız etmiş sizi. Üstelik sizin de cocuklarınız var. Bir abla gibi yaklaşmak, ergenlik cagındaki cocuklara yol yordam öğretmek bu kadar mı zor? Elbette siz de babalarının eşi olarak saygıyı hakediyorsunuz ama bu sekilde değil. Bazen saygıyı kazanmak gerekir. . push ; TaeYang

Kullandığınız kelimelere dikkat edin lütfen. Burda kimse babanızın kızı değil, kaldı ki insan kardeşine bile bu kelimeleri kullanmaz. Okuduğumuzu anlayalım şeklinde sınava tabi tutulmadığımıza göre, karar mercii de siz değilsiniz. Yorumunuzu yapın alt+f4 yapın, kimin ne yazdığı sizi ilgilendirmez. K kizilca

Haklısınız anlaşamıyoruz. Baktığımız ve anladıklarımız çok farklı, yardımcı olmak istiyorsanız konu sahibine yol gösterin yorum yapanlara değil. Konu sahibi arkadaşım, muhtemelen eşinizin çocukları sizin hakkınızda çok önyargılı. Onlarla güzel nir konuşma yapın" bu ev sizinde eviniz, burası sizin odanız, sizi babanızdan ayırmak gibi bir düşüncem yok... vs " cümlelerle kendinizi anlatıp çocuklarınıza kötü davranmalarını da kesinlikle kabul etmeyeceğinizide kesin bir dille söyleyin. Birlikte planlar yapın, örneğin önümüzdeki yıl geldiklerinde ne yapmak istediklerini sorun. Dediğim gibi işiniz kolay değil, ama kesinlikle imkansız da değil. W

sen ne yazdın görmedim ki karıştı ortalık :)

tamam da EVA hanım bu çocuklar koskoca yılda sadece iki aylığına geliyor, sizi çocuklarınız da sadece haftasonu yanlış anlamdıysam, bunlar nasıl aile olabilir ki? nasıl birbirini sevebilir ki? 6-7 yaşındaki çocukla ergenlerin nasıl bir ortak noktası olur ki? yılda 1-2 aylığına - o da düzenli bile değil- göreceğim çocuğa ben nasıl sevgi besleyebilirim ki hem de ben de sevgi ve anlayış bekleyen bir ergensem? anlıyorum siz üzülüyorsunuz da 8 aylık hamile iş yapıyorsanız o sizin ve eşinizin sorunu. eşiniz çocuklarla konuşacak o zaman. sizin çocuklarla da arası zamanla mutlaka düzelecektir. ergenken bırak kardeşi anneni bile sevmiyorsun yeri geliyor. sonuç olarak belki onlar da şey düşünebilir aynı odada durunca illa ki küçüklere göz kulak olmam gerekiyor ne gerek var yaz tatilindeym, filmi mi izler müzik dinlerim vs vs. yani art niyet yok burda lütfen. çocuklarınız eminim tatlidir, akıllıdır ama sonuç olarak 6-7 yaş da biraz can sıkıcı olabilir onlar için? Z zsnn

daha iyi bir gözle bakmaya çalışın. eşinizin çocukları sonuçta. sevemeseniz de tahammül etmek zorundasınız bence. parkon bence

baştan dediğim gibi art niyet var diye düşünüyorum demiştim olmaz yani ayıp aslında gelsinler tabiki babaların evi ama kurulu düzene ayak uydurmak zorundalar accessdenied

Canım, bir de şöyle düşün sen ne kadar iyi niyetli davranırsan davran o çocuklar ayrılık travması yaşamışlar. ve siz aslında onların hayal ettiği hayatı yaşıyorsunuz çocuklarınla. yani eşinin çocukları bilinç altında senden intikam alıyorlar bence. kim bilir kendi annelerinin yanlarındayken nasıl diyaloglara şahit oluyorlar? sen de haklısın ilerlemiş bir hamileliğin var. insan bu dönemde ayaklarını uzatıp dinlenmek ister ama kader. sen yine de iyi niyatini muhafaza et, anlayışını yitirme. bence çözüm eşinde ya işinden izin alıp çocuklarıyla ilgilenecek sana yardımcı olacak ya da bir kadın tutup ev işlerini senin üzerinden alacak çocuklar gidene kadar. bunu imtihan olarak gör. kalp kırma. Önceki

Bu eleştiri değil hakarettir. İkisinin arasındaki farkı da açıklamama gerek yok sanırım? accessdenied

Ben kendi 12 yaşımdaki halimi düşünüyorum. Kardeşim 7 yaşındaydı. Ergenlik buhranlarımdan ötürü kardeşime uyuz olurdum. Her yaptığı şey gözüme batardı. Sofrada otururken oraya buraya bir şey dökünce ben de ona sakar derdim. Tatillerde yatağımı toplamazdım, çıkarttığım kıyafetleri olduğum yere öylece bırakırdım. Arkamdan kim toplayacak diye düşünmeden yediklerimi ortada bırakırdım. Arkadaşlarımla otururken kardeşimi orada istemezdim. Film izlerken bin tane soru soracak şimdi diye onunla birlikte izlemek istemezdim. Yani açıkçası sizin "işkence" diye tabir ettiğini davranışların her birini tek tek sergilerdim. Ama... Ama, kardeşim bir gece zehirlenmişti de ya ölürse diye sabaha kadar gizli gizli ağlamıştım. Ben ona ne kadar bağırsam çağırsam da başka birinin ona bağırdığını görsem karşımdakini öldüresim gelirdi. Şimdi bakıyorum, Allah kardeşimin acısını yaşatmasın. Onlar kardeşler, bunun adının önüne siz ister "öz" koyun ister "üvey". Bahsettiğiniz çocuklar ergen. Sevgilerini ifade etmek onlar için bir utanç kaynağı. Ama inanın sizin onlara karşı hissettiğiniz tüm duyguları da çok iyi sezinleyecek yaştalar. Alın ufak kardeşlerini, mutfağa sokun birlikte kurabiye yapın. Abilerinin, ablalarının isimlerinin baş harfi şeklinde birer kurabiye yapmalarına yardım edin. Sonra küçük kardeşler, abilerine ablalarına bunları sizin için yaptık diye kendileri götürsünler, bir de yanaklarından öpsünler. Belki yine "aman ne saçma" vb. cümleler kurarlar, ama emin olun ömür boyu kalplerinde hissedecekleri bir sıcaklık oluşur. Bunun adı işkence değil ergenlik.

Bence de haklisiniz, ben de olsam katlanamazdim, ama sessiz de kalmazdim. Cocuklari alir karsima buyuk insan gibi konusurdum. Artik aile oldugumuzu, onlarin cocuklarin ablasi ve agabeyleri, benimkilerin de kardesleri oldugunu soyler, kutuplasmalara izin vermezdim. Temizlik, tertip konusunda onlara analari ogretmemisse ben ogretirdim, isterse uvey ana desinler, ne derlerse desinler. Yarin buyuduklerinde ogrettiklerinizin kiymetini anlar size dua ederler. Sofraya cagirirken "hadi herkes ellerini yikasin gelsin, sofra hazir" demekte ne var? Doktukleri, yaydiklarini kendilerine toplatirdim, ilk olarak neyi nasil toplayacaklarini ogretmekle, kendim gostermekle baslardim. Tuvaleti nasil kullanacaklarini, nasil birakacaklarini, neyle temizleyeceklerini, kirlilerini nereye atacaklarini, herseyi.. Kimse kimsenin hizmetcisi degil. Ustelik simdi ogrenmeyecekler de ne zaman ogrenecekler? Arkadasimin 9 yasindaki oglu bir ay kadar bende kalmak zorunda kalmisti, okullar acildigi ve kendileri henuz bizim sehre tasinamadigi icin. O ufacik cocuk okuldan gelince ustunu cikarir asar, coraplarini cikarip katlayip yavrum yastiginin altinda tutardi temizlerse hala, ya da kalkip citileyip asardi kucucuk elleriyle ben daha ne yaptigini anlayamadan.. Ufacik birseyini yerlere attigini gormedim, tabagini kaldirmadan sofradan kalktigini da.. Yetistiren yetistirmis. Abisi de eltimde kaldi, ona verdigi cekmece kendininkilerden daha derli toplu imis. Iste, kimi analar cocuklarini daha kucucukken boyle egitiyor, o cocuk da kimselere agir gelmiyor. 9 yasinda erkek cocuk boyle iken, 12 yasindaki donunu ortaliklara atan kiz cocugunu kucuk diye savunmak abesle istigal.. Kucuk degil, terbiye gormemis demek daha yerinde, ayip nedir kimse ogretmemis iste bu. Madem ki esinizin cocuklari, birbirinizi seviyorsunuz ve gecinmek durumundasiniz, o zaman anasinin ogretmediklerini, "saldim cayira mevlam kayira" diyerek buyuttuklerini bu yastan sonra da olsa siz egiteceksiniz. Hem onlara iyilik, hem kendinize.. Arkadasimin uveyanasi vardi, 15 yasinda idi. Butun gun bulasik, temizlik, toz alma islerini arkadasim yapardi, bir de 5-6 yasindaki kardesini bakardi , kadin "yaptigin banaysa ogrendigin kendine" derdi hic unutmam. Ben de oyle diyorum kizlarima simdi.. Arkadasim o zamanlarda ondan cekinirdi ama kadin da onun ne kiyafetinden ne gezmesinden kisardi, guleryuzlu ve muhabbetliydi de ayni zamanda. Onlarla konusun, arkadas olun, sayin, ama mutlaka kendinizi de saydirin, dediginizi yaptirin, guler yuzle, tatli muhabbetle.. Onlari tanimaya calisin, nelerden hoslandiklarini ogrenin, ufak tefek hediyeler alip mutlu edin. Deger verirseniz deger gorursunuz. Bu kisir dongu ancak boyle kirilir.

her çocuğun tepkisi farklıdır o yüzdn kendi çocuklarınızla eşinizin çocuklarını kıyaslamayın. onların içinde yaşadığı durum kolay değil. ' babamız bize değil elalemin çocuğuna bakıyo' diye düşünüyolardır eminim. o yaşta kim olsa böyle düşünür bence. belki de sizi cıldırtıp babalarının kendi yanlarına döneceğini düşünüyolardır içten içe. bu yaşlar cok kritik. ergenlik döneminde sağlıklı ailelerin çocukları bile aşırı davranışlar sergileyebiliyo. size düşen sbretmeniz ve onların içinde bulunduğu durumun sizinkinden daha zor olduğunu anlamanızdır

benden uzak allahına yakın öpme rica edicem al sirkeni de ötede oyna hadi

Konuyu polemiğe, tartışmaya çevirmeyin lütfen... Kimine göre 16 yaş büyük gelebilir kimine görede küçük, bana göre 16 yaş çokta büyük değil, hele kendi evladın olunca kaç yaşına gelirse gelsin hala doğduğunda kucağınıza alıp süt kokusunu kokladığınız bebeğinizdir. Bu çocuklara anne baba yanında büyümüş çocuklar olarak bakmayın, ailesi ayrılmış çocukların psikolojisi farklıdır, onlar arkadaşlarına annem babam boşandı demeye utanan çocuklar. Konu sahibesi hamile evet ama o çocuklarda ilginin gerçekliğini hissetmeye muhtaç, hamile olduğu için konu sahibesi hassas ama çocuklarda hassas. Bir süre sonra her iki tarafta birbirini tanıyıp anladıkça düzelir.

16 yaşında çocuk bunu yapıyosa olmaz demişsiniz ama insan tüm manyaklıklarını 15-20 yaş arasında yapar ben öyleydim şahsen. Bu bayanın eşinin çocuklarını yetiştirmek gibi bi sorumluluğu yok demişsiniz yanlış. Bu şekilde düşünülürse zaten huzur olmaz o evde. İnsan evlenirken eşini, ailesini, iyi kötü herşeyini alır hayatına eşinizin borcu olsa aman beni ilgilendirmez diyebilir misiniz? Hayır çünkü sizide ilgilendirir.

Sizinle bir derdi olacağını sanmıyorum. Bence siz biraz hassassınız. Ben de anlamadım 1-2 kere okudum. Şahısla alakalı değil yani. Üvey evlat tabiri itici bir terim insanı ister istemez önyargıya sevk ediyor, ama açıklamalarınızı gördükten sonra kötü düşünmedim. Yani insanların ilk başta sert çıkması normal bence. Diğer bir konuya gelecek olursa, boşanmış aile çocuğu diye hoşgörülemezmiş, ne alakaymış filan. Hı çok biliyorsunuz onların durumunda yaşadınız. Bu tip çocuklar genellikle kafaları meşgul çocuklar, yeri gelince boşlanabiliyorlar. Sözlerim size değil Eva, bu yorumu yapana. Yanlış anlamayın lütfen. accessdenied

Ben onlari uzmuyorum ki, kalplerinide kirmiyorum zaten oyle seytani bir insan degilim, Cocuklarimi uzmelerine katlanamiyorum.

Yukarıda yazdıklarınızı tekrar okuyun isterseniz, çocukların ne fesatlıkları, ne kıskançlıkları kalmış. Tepki gördükçe yorumlarınız değişti, Yukarda ilk kez bizi ziyarete geldiler yazmışsınız, şimdi yılda dört kez geliyorlar diyorsunuz. Bende bunları ilk mesajınızda yazsa idiniz dedim, ama siz bunu saldırı olarak algıladıysanız muhtemelen eşinizin çocuklarını da bu şekilde anlıyorsunuz. Şu mesajınızla düzeltmeye çalıştığınız ilk mesajınızdaki fevri görüntünüzün gerçek olduğunu anladım, teşekkürler. Boşa vakit kaybetmişim. Size saldırdığım tek bir cümle varsa Kib butonuna basınız. Ah ah, vah vah deyip çocukları sizinle çekiştirmemi mi bekliyordunuz? Hayatta başarılar.

hanımefendi hem 3 çocuklu bir adamı eş olarak seçip hem ondan çocuk yapıp sonra vay efendim çocukları bana batıyor demek gibi bir hak yok ne yazık ki. sonsuz hoşgörü gösteremeyecekse evlenip bir de kendi çocuklarını oraya getirip bir de hamile kalıyorsa demek ki durumu kabul ediyor. lafta değil boşanmış çocuklu adamlarla hayat zordur zaten. adam bir aileyi yıkıp oraya gelmiştir. güllük gülistanlık olacağını nereden çıkarıyorsunuz? onun çocuklarıyla alakası yok. yarın bir gün onların babası da başka birisine babalık etse, çocuklar da hırçınlaşır. çöpsüz üzüm alsaymış madem kendisi. hala bunca çocuğa rağmen afedersiniz ama hamile kalınıyorsa çok da umrunda olduğunu sanmıyorum çocukların akıbetinin. D Daphne85

yani hakikaten bazı arkadaşların konu sahibine "geber inşallah" demediği kalmış...

Hanimefendi siz hala dondu, cipsti, bardak canakti da takilisiniz. o yorgunluk bitecek gidecekler. ama bunu ilerisi var. yaptiklarina takili kalmak yerine kalici cozum uretmek lazim. kimse size kotu anne kotu abla sevgisiz vs diyemez. mutlaka iyi bir insansiniz ve care aramak icin goruse ihtiyac duymussunuz. Ama bu mantikla olmaz diyor herkes bi okusaniz. ne guzel yazmis yukarida bir arkadas : seneye geldiklerinde sizin cocuklarinizla beraber gorevler verin etkinlikler duzenleyin ki arik biz bir alileyiz bilinci olussun ve aile ici huzurunuz surekli olsun. allah bi avazda kurtarsin. accessdenied

Merhaba canım ama keşke konu başlığı böyle olmasaydı çok itici olmuş. Onlar onunda evlatları tabiki dağınık olmaları normal senin çocukların dağınık olsa bu kadar tepki göstermezdin. Ayrıca birbirlerini kıskanması normal çocuklar üzülüyor sonuçta babalarının yanında sizin çocuklarınız var. Ben bu durumu hamileliğine veriyorum hamilelikte herşey insanın üstüne gelir çok duygusal olur ama lütfen bunu kocana belli etme yok dağınıklar yok çocuklarımla anlaşamıyorlar oda üzülür eşine çocuklarıyla seni tercih yaptıracak dereceye sokma sakin ol sabret sadece 2 ay ne olucak ki?

Evet aynen öyle, kılıf değil nedendir, çocukların yaşı önemli değil, ister 5 yaşında olsun, ister 15, bir düşünsün herkes anne babanız evliyken kavgalarına şiddete şahit olsanız bile onlar sizin için hep ayrılmaz bütündür, boşanma hep başka anne babaların yaptığı birşeydir çocukların gözünde, kendi anne babaları boşanınca hayatları değişir, anne babayla yaşadıkları evde sabah anneyi veya babayı görememek onlar için hergün yaşanan bir üzüntüdür, ben annemle babam ayrıldığında 20 yaşında kocaman kızdım ama yine de hırpalandım, babamın başka bir kadınla evlenmesi için evden anneme ait tüm eşyaları çıkarmak tam bir travmaydı. Evinize bile yabancılaşıyorsunuz, çocukları şımarık, annesinin doldurduğu, kışkırttığı ergenler olarak görmeyin, onlar annesi babası boşanmış çocuklar, her çocuğa gösterilen sabrın daha fazlasını göstermek gerekiyor. benlenaben

ay ne anlatıyosun of yordun beni o da nette gülme efektidir hanımefendi çizgim dedin ya ona istinaden accessdenied

şimdi hamilesin bu sene de geçti 2 haftaları kalmış şimdi yapamazsın ama bundan sonraki gelişlerinde bence onlara aidiyet duygusunu aşılamaya çalış. şimdi sen 2 aylığına geliyorlar diye düşünüyorsun geçici misafir olarak görüyorsun onlar da aynı şekilde düşünüyorlar hani öylesine mecburi bir tatilmiş gibi düşünüyorlar ve o eve kendilerini ait hissetmiyorlar e tabii ergenlik buhranları da var bir de terbiye konsuunda da problem var bunlar üst üste gelince böyle bir durum çıkmış ortaya. şimdi seneye bunlar geldiğinde babalarına söyle onlara ssorumluluk versin birisi mesela senin çocuklarından biriyle markete gitsin elini tutup alışveriş yapsınlar, diğeri ekmek alsın ya da mesela seninkilerden biriyle bir yerlere gönderirsin '' hadi çocuklar gidip bize dondurma alın '' diyin mesela. evde de sorumluluk verirsin hem seninkilere hem onlara. gelecek seneye senin bebiş epey büyümüş olacak mesela sırayla ilgilenmelerini sağlarsın. arada gururlarını okşarsın erkek olan varsa aralarında '' oğlum bilgisayarımda bir sorun var sanki ilgilenir misin? '' gibi. ya da mesela evde bir değişiklik yapmak istiyorum diyelim ki koltukların kılıfını değiştirceksin '' siz ne diyorsunuz çocuklar hangi desen ve renk iyi olur hangisini beğenirsiniz? '' falan filan gibi sorular ve sorumluluklarla o eve, ailenize katılmalarını sağlarsın. hani maksat sizin evin gelip geçici tatil mekanı değil de kendi evleri olduğunun babalarının evleri olduğunun bilincine varsınlar önce evi sonra da seni ve çocuklarını benimsesinler zaten eşinizle ortak doğacak bebeğiniz de katılınca herşey yavaş yavaş düzene girer bu senelik şimdilik şu sonra 2 haftayı eğlenceli geçirmelerini sağla bence. bu dediklerimi gelecek seneye yaparsın. hatta giderlerken onlara de ki '' sömestre tatilinde kardeşiniz 5-6 aylık olacak artık gelip kardeşinizle bol bol oynarsınız '' falan deyip heveslendir bence. E

accessdenied

asdfghjklşizxcvb B Birkadinvebiranne

Konuya en objektif yorum bu olsa gerek, aynı şeyleri yaşamış biri olarak çok güzel özetlemiş konuyu. Anne babası boşanmış çocukların hep bir umudu vardır, anne babaları tekrar barışacak ve ailece mutlu mesut yaşacaklardır ama gün gelir anne babaları başka başka insanlarla evlenince yeni gelen Dünya'nın en iyi insanı da olsa önyargı vardır, çocuklara sabırlı yaklaşmak ve iyi niyetin gerçek olduğunu hissettirmek gerekir ki, bu da zamanla olur, 2 aylık süreçte mucize beklememek gerekir.

8.5 aylik hamile veya degil! kendi cocuklari ortaligi dagitinca bir anne guzelce uyarir ve devam ederlerse kizmazmi anne? soylenmezmi? ama uvey cocuklara kizamaz o zaman vicdansiz kötü anne olur hatta rahatsiz olamaz yahu insan kendi cocugunun dagitmalarindan usanir sitem eder kizar cok anormal degil soylenmesi ergenlerin genel ruh halleri kucuk cocuklara bakarak daha asi daha karamsar oldugu yonunde uyarabiliriz degilmi? ustelik o cocuklar babalarindan uzak yasiyorlar ve babalari baska cocuklarla yasiyor uzuluyorlar hircinlasiyorlar ne yazikki ben sahsen o ergenlere uzuldum bu burukluklarina karsilik heleki anneleri "onlar sizin kardesiniz degil" demisse kinlenirler daha fazla ofkelenirler suclularmi degiller elbet sevgi sefkat ve anlayis bolca baska caresi yok uzulen cocuklariniza ragmen! ne guzel yorumlar gelmis empati dolu bir arkadas yazmis "ben kardesimi bile istemezdim yanimda uyuz olurdum ona" evet aynen oyle ergenlerin cogu kendi kardeslerine bile tahamulu yok tutki üvey kardes olunca babalarina daha cok sahip olduklarinida eklersek konu sahibesinin yasadigi durum cok anormal degil o kucuk cocuklarada uzuldum elbet onlar daha cok kucuk kinlenemezler o ergenlerin gelmelerine sevinmislerdir bile ilk basta kucuk cocuklar severler kendilerinden buyukleri onlarin dunyalarina girmek isterler kabul edilmek isterler e simdi bu cocuklar bu heyecani yasarken o gelen ergenlerin ruh hallerinden bihaberdiler degilmi? itildiklerinde ofke dolu gozlerle bakildiklarinda urkmuslerdir ve "bunlarin derdi ne" diye dusunmuslerdir neden bize boyle davraniyorlar? diye sormuslardir kendilerine bilmiyorlarki onlarin baba hasreti cektiklerini sancili donemlerini baba destegi olmadan gecirdiklerini anlamazlar daha kucukler ve sonuc olarak kucukken size ters ters bakan bir insan figurunuz olmadimi? ve bu durum karsisinda korkmus ve urkmuslerdir o kizgin bakislara maruz kalmak istemiyorlar ve cocuklarinin bu huzursuzlugunu goren anne elbetteki ici sizlar ve koruma icgudusu tasir tum cocuklar elbetteki kiymetlidir ama benim gozumde vicdani yonum manyak gelismistir ama yok hayir butun cocuklar cok kiymetli oldugunu dusunseydik sokak cocuklarida dahil olmak uzere evimizi cocuk yuvasina dÖnüstür tum sokak cocuklarini evimize sigdirir bakardik maalesef benim yuregim o kadar buyuk degil bu yuzden tum cocuklar benim cocugum kadar kiymetlidir demeyecegim benim cocugum her aksam karni tok sirti pek cilginlar gib eglenmis sevgi selinde yuzmekten yorulmus sekilde uyurken disarda "cocugum kadar kiymetli" diyemedigim cocuk 6 yasinda haliyle sokakta yasayabiliyor calisabiliyor ac yatabiliyor neysene velhasil konu sahibesi esinizin uc ergen cocugu var sizin cocuklariniz daha kucuk oldugu icin belki anlamiyorsunuz yasamadiginiz icin ama o ergen cocuklarin ruhlari yarali size ne kadar gamsiz havali ve asi gorunselerde onlarin gercegi "babamla annem bosandi babam evlendi iki uvey cocukla yasiyor" belkide baslarindaki anne fitliyordur onlari elin cocuklarina babalik yapiyor gibi laflar soyluyordur bu cocuklara sabir sevgi sefkat esirgemeyin fedakarlik edeceksiniz cocuklu bir adamla evlenmenin zor yönleri bunlar iste hamilesiniz yorgunsunuz destek isteyin ve bir an secin ve teker teker konusun esinizin evlatlariyla cocuklarinizin hic bir sucu olmadigini onlarin daha kucuk olduklarini siz bir abla olarak her zaman destek olacaginizi cocuklarinizi benimsemlerini rica edin esinizin cocuklarinin gelmesine ne kadar sevindigini dile getirin yani gururlarini oksayin saygi gosterdiginizi belli edin ufak yardimlari olursa abartin sevincinizi ve tessekurlerinizi ve evet senenin tum tatillerinde yaninizda olacaklar lutfen bu konuda bencillesmeyin yada korkmayin "hep boyle huzursuzluklarmi olacak" diye evlilikte zorluklar vardir fedakarliklar sinavlar vardir hos gorulecek Ödün verilecek durumlar vardir belki hic bir zmaan kocaman bir aile olmayacaksiniz ama esinize destek olmanin rahatligini yasayacaksiniz cocuklariniz icin uzuluyorsunuz haklisiniz ama yapacak bir sey yok sevgiyle mucadele etmekten baska! onlar uzulurler siz tesseli edersiniz yanlarinda siz varsiniz sonucta teselliyi sizden buluyorlarya bu da sizi tesseli etsin olmzami? bu arada bende haftada yedi gun oldugunu ogrenmis oldum :) konu sahibesi yanlislikla yazdi ama tahmin edilmesi cokmu zordu gercekten yaz tatillindeler ve yakin olduklarindan bes gunde bir ev degistiriyorlar amma yazmisim yaw :) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bu arada ilk evliliğimi ün. 1. sınıfta yaptım üvey babadan kaçma derdiyle. ve 19 yaşındaydım. o yüzden bana 16 yaş çokçocuk gelmiyo remedioslabelle

Cok tesekkurler Accessdenied. Esimin cocuklari beni seviyor zaten, benden hic kotu soz duymadilar, nede cocuklarimdan kotuluk gorduler. Anlamadigim neden benim cocuklarima bu kadar acimasizlar. Banada saygisiz. Biz onlari benimsedik aile Kabul ettik ama onlar bizi etmedi. Bende anneyim benim oglum onlara sarilip size cok seviyorum dediginde oglumu iktirip sen bizim kardesimiz degilsin dediler, ben cok sinirlendim, oglumla konustum, kalbi kirilmisti, acikladim babalarini kiskaniyorlar annem, sen anlayisli ol dedim, benim 7 yasindaki oglum bunu anladi odasindan cikmiyor, ama ben bana ve cocuklarima yapilanlari kendime yediremiyorum, Benim cocuklarimda uvey evlat, onlarda can, saf sabi. Kalbim kirildi. Biz nasil aile olucagiz peki?ben hala sabirliyim hala sevgi dolu. Bir yanda cok sevdigim esim, bir yanda onun cocuklari bir yanda benim cocuklarim. parkon bence

bırak ya kadın tribi işte kendi yazdıgı yorumla cevap verıyorum, bir haber Allaha cok şükür erkek değilim gidiyorum bu konuya dahada gelmem . push ; accessdenied

Sizinkiler nasıl çocuksa eşinizinkiler de çocuk. Her ne kadar siz canavar gibi anlatsanız da çocuklar işte. Davranışları gayet doğal. Size doğru gelmese de onlar babalarının başka çocuklara babalık yaptığını düşünüyorlar. Biraz anlayışlı olun.

bazı insanlar çocukluğunu yaşayamaz onu erkenden büyüten sebepler vardır. sizin sebebinizde üvey babanız olmuş. bende anne babamın dırdırlarıyla evin büyük kızı olduğum için üzerimde baskı vardı hep.. bende 16 yaşındayken hayata ciddi bakardım.. şu an 14 yaşında kızkardeşim var hala çizgiflim izler, çıktığını odanın ışığını kapatmaya bile üşenir peşinden gider biz kapatırız, ocağı yakmayı bile bilmez hiç bi iş bilmez onuda aşırı rahat yetiştirdiler.. hepimizin gözümüzde hala çocuktur.. ben onun kadarken dolmada sardırırdı annem, temizlikte bendeydi her ev işini yapardım.. gerçi sağolsun şimdi sayesinde evlendim dört dörtlük bir ev hanımı oldum.. yanii bazıları çocuk kalıyor bazıları hayata erkenden gözlerini açmak zorundaa... herkez bir değil her hayat aynı değil ki!.. accessdenied

Seviyesiz, ne bu küfür etmekmi? çok güzel hakaret etmeden tartısabılıyorsun direk küfürle madem cevap veremeyeceksınız yazmayacaksınız seviyesiz demişmiydim.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Anne olunca kadınlar hiçbir çocuğa kıyamaz, tüm çocuklara empatiyle, kendi çocuğunun yerine koyarak bakar sanırım elmayra. Bazı annelerin yorumlarına bakıyorum, birde seninkilere, şaşırıyorum. Demekki annelik duygusu vicdanı da beraberinde getirmiyormuş. Yazdıklarını okurken çok duygulandım canım, umarım en kısa zamanda çok özel bir adamla evlenirsin ve anne olursun. Çok iyi bir anne olacağından eminim senin.

İlk olarak bir yıl 12 aydır. Siz iki ay eşinizin çocuklarına tahammül edemiyorsunuz ama o kalan 10 ay sizin çocuklarınızla yaşıyor. İkincisi sandığınızın aksine bir hafta da 7 gün 10 değil. Başta da belirttiğiniz gibi onlar ergenlik çağında ve normal ailelerde dahi o yaş grubunda çok büyük sorunlar yaşanabilirken dağılmış ailelerin çocuklarından çok normal tepkiler beklememelisiniz. Biraz anlayış. accessdenied

Ne güzel dünya değil mi? Eşin senin çocuklarına baksın senenin her günü sen 2 ay idare edeme 3 tane çocuğu. Kim ne derse desin umrumda değil sen tam bir kötü kalpli üvey annesin. Bu yazdıklarına baktıkça hiçte anlattığın gibi anlayışlı olduğunu düşünmüyorum. O çocukların yerine kendi evlatlarını koy bakalım. Kendi babalarının evinde üvey annelerinin onları istemediğini düşün. Ne hissedeceksin. Madem bu çocuklardan bu kadar rahatsızdın evlenmeseydin 3 çocuklu adamla. Sinir oluyorum senin gibi bencil insanlara. Çocuk ya onlar utanmadan birde kocanla mı çekiştiriyorsun koskoca kadın.12 yaşındaki kızın çamaşırı yerdeymiş al karşına güzellikle anlat. Koskoca kadın 12 yaşındaki küçücük kızla uğraşıyorsun. Sen böyle yaparsan şimdiden kendi evlatlarınla o çocukların ilerdeki iletişimini düşün bakalım. Birde karnında var. Nasıl sorunlara sebep olacaksın. Biraz hoşgörülü davranman lazım. K kizilca

Bastan olmamasi gereken bir evlilikmis desem bana kizar misin konu sahibi. Onda uc cocuk, sende iki cocuk zaten bir sifir yenik baslamissiniz aile olmaya. Oz kardesler arasinda bile sorun cikar, onlarin arasinda cikmamasi gercek disi olur. Madem bu evliligi yaptiniz ustune birde cocuk getiriyorsunuz orta yolu bulmaniz esinin ve senin yararina olur. Aksi takdirde o cocuklarla devamli bir sidik yarisina girersiniz bu da hos olmaz. Onlara uvey evlat gozuyle degil de bir abla gibi olmaya calissan, belirli kurallar koysan belki daha iyi olur. Bu kurallar sadece onlara degil, senin cocuklarina da uygulanmali. Beraber zaman gecirmek, film izlemek, cocuk terapistine gitmek bunlar aklima gelenler. Sen yeterince verici davranirsan o cocuklar icin soylediklerin belki goze batmaz. Allah mutluluk versin. accessdenied

valla benim eşimin ailesi geldi bi kaç gündür beni bile zorladı ki ben daha 3.5 aylığım 8,5 aylıkken 5 çocuk bi arada üstüne bu kadar problem ve kaprisle nası başa çıkardım karnım burnumda bilemiyorum. bi de vicdanı sızlar insanın 16 yaşında da olsan o halde ki kadına yerden dağınıklığını toplatmazsın, utanırsın. valla işi çok zor allah yardım etsin.

Yok yok kırılmadım :) Şaka yapıyorum estağfurullah... Ben 1 yorum dışında tüm yorumları normal karşıladım. Dayanamadım o yorumumu da kondurdum.:)

Ben kelime oyunları yapmam, direk söylerim. Size diyorum ki evet bu gercek var ama söyleme biçiminiz yanlış. Ben kimseye ayse senin kapasiten düşük demedim, kapasitesi düşük insanlar var dedim. Neyse aslında birbirimizi anladık ama siz tuş derdindesiniz. Kendimle çelişmeyecek kadar dikkatli yazarım ben, zira yazdıklarım yol su elektrik olarak geri doner:) Hoscakalin

Bende konulara gelip, eleştiri yapan diğer yorum sahiplerine ayar verenlere anlam veremiyorum. Ve bu ayarları, kendileride başka konularda konu sahiplerini haksız bulup eleştiri yaptıklarında, kendilerine vermelerini tavsiye ediyorum. Hayat iki dudağınız arasında değil, illa sizin haklı gördüğünüz haklı, haksız gördüğünüz haksız diye bir şey yok. Bakış açısı diye bir şey var...

bide şu geldi bugün aklıma, ben dahil herkes bilerek evlenmişsin dedik, yani bu ne demek bilerek evlendin sus, e o zaman burda hiç kv elti görümce konuşulmasın neticede hepimiz bilerek evlendik, bilerek evlenildi diye çilemi çekmek lazım 12 yaşında bi kız çocuğu donlarını katlayabilir ortada bırakmaz açıkçası ben öğretildiğini düşünüyorum

basina gelmis bir durum yok ki. adamin 3 cocugu var mi? var. sonradan cikmadigina gore bilerek evlendiniz. e bu bebeler ergenus. anaya babaya hayata ogretmenine herseye asi. olaylari kendi icinde yorumlamak lazim. cocuklardan aman da yeni kardeslerimiz oldu saralim sevelim gibi bir olgunluk bekleyemeyiz. hakikaten kendinizi zor bir duruma sokmussunuz. kolay degildir mutlaka. ama idare ve kaynastirma lazim. sayili gundur cabuk gecer diye bir yorum da beklemeyin onlarda sizinkiler gibi ana baba evladi. kolayliklar dilerim. parkon bence

Konuyu simdi gördüm söyle bir göz gezdirdim. Bircok tartisma olmus. Konu dagilmis. Ama ben düsüncelerimi yazacagim. Benim 3 cocugum var. Konunuzda bahsettiginiz seylere, tek tek deginmek istiyorum. Cocuklarin birbiri ile gecinememesi ve kiskanclik. Benim cocuklarim birbirini cok sever ama gün icinde kimi zaman öylesine tartisirlar, öylesine birbirlerine kizarlar ki, birbirlerine odalarinin kapisina bile gelmeme ihtari verirler. Ikisi büyük ergenlik caginda, tartisma yasayanlarda bu ikisi. Digeri kücük. Kizim son zamanlarda bir daginik bir daginik sormayin. Günde 10 kez giysi degisir, sacini masalamaya calisir, ojeler, tokalar, takilar, Allah im düzenli tertipli kiz gitti yerine akli bir karis havada, süs püs pesinde kiz geldi. Birbirlerini cok seviyorlar oglum ve kizim ama bazan birden " anneeeee" diye bir ciglik duyarim, sanirsinki vukaat var. Sorun ya birinin müziginin sesi, ya digerinin odasina izinsiz girmesi yada baska birsey. Ama onlarin yaptigi hicbirsey ne onlardan nefret etmeme, nede fazlalik olduklari hissine kapilmama neden oluyor. Cünkü onlar BENIM COCUKLARIM! Ne yaparlarsa yapsinlar sabirla onlarin yanlislarini düzeltmeye, onlara dogruyu ögretmeye calisiyorum. Simdi siz derseniz ki " ama onlar benim cocuklarim degil, mecburmuyum ben onlara bazi seyleri ögretmeye, sabretmeye" Bu durumda esinizde sizin cocuklariniza karsi mecbur degil. LÜTFEN hislerinize yenik düsmeyin, ne olursa olsun onlar cocuk! Üstelik dagilmis bir ailenin yükünü tasiyan cocuklar! C

Unutmayin ki kocanizin da artik 2 uvey evladi var. dahasi birde her iki tarafin oz kardesleride yolda. kaynastirmak lazim. ayri ellerde yetismis cocuklarin ayni davranisi sergilemesini beklemek yerine herkesi oldugu gibi kabul etmekte hatali gordugunuz yerde parmak sallayarak degil tatli dille uyarmakta fayda var. sonucda bile istiye bir evlilik yapmissiniz. ve bence de su uvey lafini kaldirin allah askina. canimin cani canimdir diyebilsek keske.

Konu basliginda yanlis yazdigimin farkindayim, size bende katiliyorum. Elestirelerede acigim arkadaslar. Ama kalp kirarak beni tanimadan agirca yapilan yorumlar beni uzdu acikcasi. Ben kotu bir insan yada anne degilim, evet uvey anneyim, turkcede ikinci esin cocuklarina uvey evlat denir, ben esimin cocuklarinin kalbini hic kirmadim kirmamda sadece neden benim ve cocuklarimi bu kadar asice, kalpsizce kirip uzmerine kizgin ve kirginim, kafam karisti, ben aile olmak istedim ben verdikce sevgi ilgi alaka onlar bana ve cocuklarima saldirdi. Ben hala suskunum, ve hala ilgi alakali. Sizin ile derdimi paylastim diye, bu demek olmuyor ki ben uvey cocuklarimi uzup onlara evde iskence yapiyorum. Cok yanlis anlasildim. Cok uzgunum.

ben sizimi eleştiriyorm küçük cocgu bakışlarıyla korkutan birçocugu eleştryrm

Allah sabır versin.. Bence biraz daha susunuz eşinizin hatrı için en azından.. Eninde sonunda gidecekler sonuçta..

Ne kadar da klasik bi düşünce! Anneleri dolduruyo... Bu nasıl bir mantıktır? Annelerinin de işi gücü bitti kendi çocuklarına zehirli düşünceler aşılıcak değil mi? Koca eşşek, canavarlar... Cidden inşallah Allah size böyle bi durum yaşatmaz umarım yoksa eminim katil olurlardı o çocuklar. Önceki

hiç boşuna kırılma. çocukların kalbini kazanmaya çalış. ama hiç bi şekilde sana saygı duymuyolarsa ve diğer çocuklara kötü davranmaya devam ediyolarsa babalarıyla konuş. en azından babaları yaşadıkları ikilemin ya da boşanmasının suçlusunun sen olmadığını sakin ve düzgün bi dille anlatabilir belki. babadan olan çocuklar cansa seninkiler de can sonuçta onların suçu ne. hele hamilesin hiç stres yapmaman lazım. bi kere karnındakinin hiç suçu yok oniye stres çeksin şu dönemde. parkon bence

bu benm fikrim sizi ilgilendirmez eleştrme hakkınıda wermez anlatılanlardan çocuklara diyecek başka bişey bulamıyorm 12 yaşındaki bir çocuk 6 yaşında çocuga öldüreck gibi bakarsa canvr değilde ne 12 yaşındaki çocuk tuvalti tmz kullanr kocamn olmuşlar kin tutmaya akıllırı eriyorda kilodu ortaya atmamayı bilmiyormu doğuda 13 yaşındakızlar çocuk doğuruyo evt allhım yaşatmasın amin ayrıca ben komşularımn çocuklarına bile bana emanet edildiğinde kendi çocugum yok aama onlara kendi çocugum gibi bakarım vicdansız değilm ama ortada ezilenler küçük 2 tane çocuk odalarından çıkmaya korkuyolar kadın daha neyapsın yaaa kendi çocukları eziliyor aradaa

canım anlattıklarının bir çoğu benim kendi çocuklarımdada vardı, ama ben hiç şikayet etmedim, çünkü kendi çocuklarımdı, onları her daim eğitmekle uğraştım, hala uğraşıyorum, şikayet etmiyorum işte burda öz anne ile üvey anne ayrılıyor, ama sizinde anlattığınıza göre fena bir abla olduğunuzu düşünmüyorum, nitekim çocukların annesi hala yaşadığı için anne gözüyle size hiç bakmayacaklar, ama üvey annede olmayın lütfen, abla olmayı deneyin bence, sevgiler. gadjo dilo ben aslında

hormonlar da var tabi :) hamilelik sinir yapıyo doğru. ama o kadar çok şahit oluyorum ki bu tip saldırmalara artık benim konum olmasa da bana battı resmen bu akşam bu konu. belki konu sahibi de hamile diye bilmiyorum. kırdıysam kusura bakma. gereksiz üstüme alındım onun için de özür dilerim.

Hangi kelimeleri? Hakaret filan mi var orda? Ne karariymis ki bu, bir merciidir tutturdunuz? Dogruya dogru. Herkesin kapasitesi farkli, herkesin ufku da farkli. Bu laflarda birsey yok. Ille birseylere takacaksaniz konu sahibine denilenlere takilin. Evet, kimse kimsenin bilmemnesi degil. Burda konu sahibine evet sen cok kotususun, cok cirkin laflarin, yok tam bir uvey annesiin, soylesin boylesin denildiginde kimsenin sesi cikmiyor masallah. Ama biri cikip da yorumcular da boyledir, her birine takilma dedi mi, amaaan bize ne dedi oluyor. Biz keyfimize gore atip tutup, konu sahibine saldiririz, ama konu sahibi suratina da tukursek yarabbi sukur demeli vari yorumlar da yapilamaz. Yok oyle. Yorumumun arkasindayim. Hadi iyi forumlar.

o dengeyi eşiniz kurmalı. siz deseniz kötü olursunuz ve onlar da gurur yapabilir. öncelik olarak uyarma öz anne babanın görevidir. daha ufak konularda üvey müdahale edebilir bence. ama sorun üvey kardeş mevzusuysa burada sorun yaratan çocukların ebeveyni müdahale etmeli. eşiniz tepkisiz mi kalıyor çocuklarının size ve çocuklarınıza kötü davranmasına? accessdenied

Olsun. Olsun tabii. Ama bir de şu var. Evlenenlere bakamayacaksan çocuk yapma demeyi biliyoruz. Eğer idare edemeyeceğini düşünüyorsan da sende 2 çocuk, karşıda 3 çocuk varken bunları birleştirip 5 çocuk haline getirme, bir de üstüne çocuk yapma da diyebiliriz aynı mantıkla değil mi? Yani göz göre göre 5 çocuk yükünün altına gireceksen bunun için gerekli vasıfları da kendinde görmelisin. Ayrıca bu insanların çocukları evlendikten bir süre sonra birden bire ortaya çıkmadılar ya. Modern çağda insanlar evlenmeden önce çocuklarını bir araya getirip aile ortamında onlar nasıl davranacaklar, anlaşacaklar mı anlamak için bir süre birlikte vakit geçirtip gözlemliyorlar, sonra çocukları için de iyi olacaklarına inanıyorlarsa evleniyorlar filan...

Parkonumm cok duygulandırdın beni. Bu tarz cocuklu, aileli yorumlarım biraz sert olabiliyor. Anlamaya calısıyorum sadece, bazen de özellikle belirtiyorum "anne değilim ama" diye. İnşallah canım, Allah hepimizin gönlüne göre versin.

Kesinlikle katılıyorum. Çocukların o evi kendi evleri gibi görmesi çok önemli. Mutlaka kolay olmayacaktır, ama sabır ve anlayışla çözümlenebilir bu konu. gadjo dilo ben aslında

çok afedersiniz ama size ne yolda gelenden. siz mi verecksiniz nafakasını siz mi büyüteceksini? karar vermişler yapmışlar. artık yorumdan çıkıp hakarete başlandı iyice.

Aradaki dengeyi kurmaları gerekiyor eşiyle birlikte, eğer birlikte paralel hareket edip birlikte davranmazlarsa eşinin çocuklarının yanısıra kendi çocukları da yeni doğacak bebeğe yönelebilirler de. Sonsuz hoşgörü demiyor kimse ama sabretmek lazım, çocuklara yaklaşım için bir uzmandan yardım alınabilir, farkındaysanız konu sahibesinin çocukları haftada 5 gün o evde, adamın çocuklarıysa ilk defa gelmiş, orta yolu bulması yönünde yorum yapıyor üyeler. Ayrıca şu da var ki eşide kendisi de önceki evliliklerden olan çocuklardan haberdarlar, sonradan ortaya çıkmış çocuklar yok ortada.

bi gün toplama kalsın bütün yayıntı bence. kendileri rahatsı olurlar belki. sen arkalrını toplamay alıştırdıysan da sürekli beklerler çünkü. küçük değiller ki. 14 ya da 16 yaşında çocuk kendi döktüğünü toplayabilşr genç kız ya da delikanlı sonuçta. toplamazsan da sana kimsenin niye toplamadın demeye hakkı yok. iyi hissetmiyorum de dinlen biraz. hizmetçi gibi kullandırma karnın burnundayken kendini. parkon bence

bu durumda hiç bi evlenip ayrılan, çocuklu dul olan kimse evlenemez ki. bu insanların yeniden bi hayat kurmaya hakları olmasın mı? parkon bence

Sizinde cocuklarinizi durmadan uzup, asagilasalardi boyle davranmazdiniz sanirim, Ben onlara cok iyi davraniyorum kalplerini hic kirmadim, kalbimikiran cocuklarima neden bu sekilde davranip, birde ben hizmetcileriymisim gibi davranmalari. Oglen 2 de uyanip sana kahvalti hazir degil mi diye sorduklarinda nasil bir tepki verirdin cok merak ediyorum.

Siz demediniz mi üvey evlat lafında ne var üveyse üveydir diye, bende üvey anne gibi davranıyorsun demekle hakaret mi etmiş oluyorum, o zaman üvey anne lafında ne var? Kaldı ki sizin ortaya ayar verdiğiniz mesaja kadar kimse hakaret falanda etmemişti, eleştiri yapanlar vardı, sanki siz hiç konu sahiplerini eleştirmiyorsunuz, siz yapınca haklı başkası yapınca mı haksız oluyor. Evet burada kimse kimsenin bilmemnesi değil, mesajları alıntı bile yapmadan ortaya konuşup herkesi çocuk gibi azarlamaya hakkınız yok. Ben sizinle aynı düşünmek zorunda değilim, düşünmediğim içinde siz bana ayar veremezsiniz. Rahatsız oluyorsanız kaçak dövüşmeyip alıntı yapın bir zahmet öyle konuşalım ya da KİB yapın. Yok konu sahibine saldırıldı yok hakaret edildi diyorsunuz hem de herkesin ufku acik degil, herkes okudugunu anlama kapasitesinde değil diyerek kendiniz hakaret ediyorsunuz.

Samimiyetinize inanıyorum. Biz sizi tanımadığımız icin yazdığınız dört harf bizi derinden etkiledi. Sanırım onları benimseyemediğiniz. Kendi evlatlarınız ayın yarısını sizinle gecirebiliyorken o cocuklar babalarıyla yılın 2 ayı bir araya gelebiliyor. Lütfen destek olun, köprü vazifesi görmeye, iyi bir abla olmaya gayret edin. Hosgörülü olabilirseniz belki onları da kazanabilirsiniz. C cornella

Sadece seneye burda degiller senenin 4 tatil gunu bizimle birlikteler canim bu en uzun tatil iki ay, her sene 2 hafta okul tatillerinde , bayramlarda birer hafta. Ben sabirliyim, sevgi ve ilgi vermekten vazgecmem ama cocuklarima bu sekilde devam ederlerse orada problem olur, benim cocuklarimi benimsemiyorlar hadi peki karnimdaki sabiye nasil davranacaklar,"?babalarindan hamileyim ben, onada mi sen bizim kardesimiz degilsin diyip itecekler.? biiirrrr

iyide nerde dusmanlik yapmis birbirine benmi yanlis okudum? sadece icten ice sinirlenmis sitem etmis onlari kazanmak adina sesinide cikartmamis ve o haliyle bes cocuga bakiyor yipranmasi normal degilmi 6 yasindaki cocukla 16 yasindaki cocuk birmi? bize bir tamam benim icin ikiside cocuk ama konu sahibesinin ergen cocugu olmdaigi icin ona "kocaman cocuk" gibi geliyor uc degil dort degil bir iki hafta icinde dogum yapacak en hasas durumda ben ikinci kizima dogum yaparken digeri bir bucuk yasindaydi yanima getirdiklerinde bana o kadar bakimsiz ve uzgun gelmistiki oturdum agladim oysa masallah cok guzel bakiliyordu iste oyle bir hassasiyet var konu sahibesi sadece bir forumda icini doktu ama herkesin sorumlulugu var babanin dengeyi kurmasi gerek ergenlerin annesi cocuklarini doldurmamasi gerek konu sahibesinin sabirli ve fedakar davramansi gerek o ergenler ve kucuk cocuklarin akibeti ruh hali tamamen bu üc bireyin olgunluguna ve fedakarligina bagli K kizilca

Benim bir yakınım daha önce evlenip ayrılmış biriyle evlenmeye karar verdi yıllar önce, ben şahsen itiraz ettim çünkü kız hiç evlenmemişti ve adamın ilk evliliğinden biri 15 biri 11 yaşında 2 çocuğu vardı, neyse evlendiler, 15 yaşındaki babasıyla görüşmeyi redetti, yeni eşi babasını elinden alan rakip gibi gördü, 11 yaşındaki haftasonları gelip gidiyordu, çocuk üstünü başını ortalığa bırakırdı, bildiğiniz klasik itirazlar, zorluk çıkarmalar, tanıdığım ne yapacağını şaşırdı, alıp karşıma konuştum, dedim bu çocuğa sabır göstereceksin, anlayışlı olacaksın, sonuçta baştan biliyordun çocukları olduğunu, çocuk için hiç kolay değil babasının yatağında başka birinin olduğunu bilmek, annesiyle hayal ettiği babasını başka kafınla yan yana görmek, kuralların olsun, bir kabahati olduğunda sen değil baba müdahale etsin, sevin çocuğu. Sağolsun ne dediysem uydu, bir süre sonra iki arkadaş oldular, tanıdığımın 2 çocuğu oldu, kardeşlerine sımsıkı sarıldı çocuk, şimdilerde koca delikanlı, 15 yaşındaki de büyüdü tabii, babasını görmek istemiyordu ya babasının yeni eşini tanıdı zamanla ve yakınım babayla evladı barışın böyle olmaz diyerek ön ayak oldu görüşmelerine, şimdi kocaman bir aileler. Zaman ve sabır...

Neden eski Konuyu hortlatma Gereği duydunuz yeni bir konu açabilirdiniz

Hayir yilda 4 kere bana geliyorlar. Yaz tatili 2 ay Somestir tatili 2 hafta bahar tatili 2 hafta iki bayram var 1. bayram 1 hafta 2. bayram 1 hafta Sizin derdiniz ne benimle hanimefendi?Durmadan saldiriyorsunuz. Yazdiklarimi iyice okursaniz anlayabilirsiniz, yaraniz var galiba durmadan gocunup duruyorsunuz.

Tabiki ben de o kanıdayım. Boşanmış ana baba çocuğu diye kayırılmasını, torpil geçilmesini sevmem. Ama boşanan ailelerin çocukları maalesef mutlu yuvada büyüyenlerden farklı oluyorlar bu da bir gerçek. Tamamen de göz ardı edilemez o yüzden Ama ilk sayfalarda bir arkadaşın çok acımasızca bir yorumunu okudum ve hoşuma gitmedi. Oldukça ruhsuz bir yorumdu. Ona tepkim benim. Ben de üvey anne ve üvey baba gördüm. Ve evet iş babaya düşer. Baba dengeyi sağlar. Yanlış anlama beni ama, çok fevrisin :) Daha sordun bana mı diye? Direk ikinci cümlede çemkirdin. Şimdi sana olmadığını söylediğimde bir kusura bakma bile demedin. Hamilelik telaşı mı diyelim buna?

Aslında biz de tam olarak bunu söylüyoruz cnm, kızsın, uyarsın, yol göstersin, yönlendirsin. Kendi cocuklarına ne yapıyorsa onlara da yapsın. Ama arkalarından değil. Yüzlerine. Babalarından destek alarak. Kendini cocuklara karşı tamamiyle doldurmak yerine cocukları yanına ceksin. Bir anne olamaz elbet ama anne sevkatine sahip bir abla olabilir. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bütün bunları evlenirken düşünecektiniz. Iki çocuğunuz varken üç çocuklu adamla evlenip bir de ortak çocuk yapmak. Toplamda altı çocuk eder. Evlendiyseniz o üç çocuğun yayintisi fazla gelmemeli. Hatta kendi çocuklarımızın fazla gelse bile onların gelmemeli. Her şekilde son derece haksızsınız.

konu sahibesi banlandi sanirim? ben kesin birseyler kacirdim

Çok merak ettim, sizin öneriniz nedir? Ne yapsın konu sahibi bu canavar!!!!! Çocuklarla? Önceki

O sensin. Bu o. Herkes ne bana ne de size benzemek zorunda değil. Zamanında veremediği terbiye, o zaman konu sahibi bi zahmet müsade edeydi, adamla evlenmeyeydi de, adam çocuklarına daha fazla vakit ayırsaydı. Canım bizim acelemiz yok, hemen de çocuğu yapmayıverelim dememiş ama farkındaysanız? Ortada böyle bir gerçekte var. Peşlerinden atlı koşturur gibi, çocuk bile yapmışlar. Bu çocuklara nolmuş peki? Çocuklar daha birbirlerine alışmamışlar. Konu sahibinin ve eşinin yaptığı ne kadar doğru sizce? Şimdi de kimsenin şikayet hakkı yok bence.

Hep diyordum, eşimin çocuğu olsun isterim diye... Çünkü onu benden iyi anlayan olmaz. İyi anlaşırım, kazanırım o çocuğu diyordum. Üvey ana eline gideceğine, çünkü dışardakilerin 10da 8 i potansiyel üvey anne. BİR-İKİ üstümdeki yorumdaki hanım gibi mesela. Dövermiş çocukları ya... Allah korusun. Hani potansiyel üvey anneye gideceğine çocuk, benim gibi birine denk gelsin diye dua ederim. Hayırlısı olsun tabi ALLAH bilir :)

Evet haklisin benimle surekli yasasalar birlikte bir aile olmayi oyle yada boyle ogrenicegiz hepimiz, ben sevgi dolu bir insanim, cocuklarimda oyle, onlardaki nefret beni uzuyor, Dedigin gibi yaslarida yakin degilki, parka gotur oynat, kaynassinlar. Kotu kalpli degiller tabiki, eminim kiskancliktan, babalari konustu bir kac kere ama dinlemediler, bence dedigin gibi ikimizin oturup konusmasi gerek.

ergenlik çağında 3 çocuğu idare etmek zordur işin kolay değil canım ama sonuçta onlarda daha çok toylar sen elinden geldiğince sakin ve anlayışlı ol idare et umarım zamanla kaynaşırsınız ve çocuklar birbirine alışırlar

kıssadan hisse arkadaşlar çocuk yaparken iyi düşünülecekmiş benlenaben

Anneleri yaz tatili icin yolladi kadin seytan gibi zaten, hep bize huzursuzluk veriyor., hamileligim onlarin gelmesini engellemiyor benim icinde, yayinti toplamak beni cok yoruyor. Esim elinden geldigince yardimci olmaya calisiyor ama o da calisiyor sabahtan aksama. accessdenied

Aaa 16 yaşındaki, bu duruma göre 3 yıl evde kalmış. Konu sahibi, evlendir çocukları kurtul. Bu nasıl bir kıyaslama? Doğuda, kumalarıyla yaşıyor kadınlar. Siz de tek eşisiniz, eşinizin. oldukça şanslısınız bu durumda.

Ay of 2013 konusuymus. C

Mune cim buarada defaalrca konu acıldı konusuldu edildi, bende 2. evlılıgımı bekar bırıyle yaptım bırde cocugum var suanda 3.5 yasına gelmek uzere 14 aylıktan berıde sevgılıyız ve buarada yasanan hıcbırsey bızım evde yasanmıyor erkekler dahamı merhametlı dıye dusunuyorum artık belkı bende olsam yapamazdım ama anne olduktan sonra aynı kaderı paylasan yavruların bakıslarından nem kapmak olgunluk degıldır bana göre üstelik karnında tekrardan bır cocuk tasıyorken Önceki

Eski eşiniz çocuklu olan bir bayanla evlense. Ve çocuklarınızı babasının yanına tatile gönderseniz. Ve üvey anneleri sizin gibi düşünse. Üvey annelerine davranışından dolayı hak verir misiniz?

:)) 1 degil 2 degil 3 degil. yoldakiyle 6 cocuktan bahsediyoruz. hayati kursunlar tabi yeniden yeniden ama bu kadarida bayira kurmak oluyor. zor hayatim zor. onu demek istedim MissHavisham

Sanırım siz çocuklarınızla yaşıyorsunuz. Yani eşiniz sizin çocuklarınıza babalık yapıyor bir şekilde. Peki ya adamın çocukları? Babaları üvey çocuklara babalık yaparken kendileri babasız bir hayat sürüyorlar, değil mi? Sonuçta onlar da çocuk. Üvey kardeşlerini kıskanmaları, babalarına ve size zorluk çıkartmaları beklenmeyecek bir şey değil ki. Kendinizi onların yerine koyun ama şimdiki aklınızla değil, 12 yaşındaki halinizle. Sevgi, sabır ve anlayışla hallolur ancak adaptasyon süreci. Allah kolaylık versin.

1 tepki vermezsin 5 vermezsin 10 vermezsin ama içten içe de üzülürsün de yeri gelir kendi çocuğuna yapılana gıcık da olursun. herkes android olmuş ama kimse bişey hissetmiomuş demek Önceki

olsun... aradan 5 yil gecmis ben bu sorunlari yeni yasiyorum . push ; defne-28

"Kapasitesi düşük" ne demek? hakaret değil mi? Eğer hoşunuza gitmeyen yorumlar görürseniz KİB butonunu kullanın, kızılcayla aynı fikirdeyseniz de "aaa evet aynen, işte bu" vs gibi cümlelerle katılabilirsiniz. Kimsenin konusahibine saldırdığı yok, birkaç yorum dışında kimse haddini de aşmamış. Aşanlara da eminim yönetim müdahale edecektir. Konu başlığı beni rahatsız etmişse etmiştir, konu sahibini inandırıcı bulmadıysam bulmamışımdır. Bu yorumların hepsi beni bağlar. Ben diyorum ki hakaretler şikayet edilmeli, bizler de saygı sınırları cercevesinde yorumlarımızı yapmalıyız. Sırf bambaşka bir yorum yaptı diye hakaret etmek bize yakışır mı? Ne farkımız kalır bizim diğerlerinden? Evet hepimiz farklı farklıyız, kiminin kapasitesi düşük, kimi lafı baska yerinden anlıyor, kimi küfrediyor, kimi cahil, kimi cok zeki vs vs ama tüm bunlara rağmen kullandığınız kelime beni inanılmaz rahatsız etti. Siz bu şekilde diğerlerine hakaret ederek konusahiplerine gaz veriyorsunuz, olay cıkıyor, konu amacından sapıyor, konular da nihayete eremeden kapanıyor. Beni rahatsız eden tek sey bu. Hepimize iyi forumlar. D Daphne85

Yok canım sana değil. Sen benim dediğimi mi yazdın? Okudum tüm yorumlarını. Benim yorumumdaki gibi ağır bir şeyler yazmadın. Hatırlamıyorum ben. Onların durumunda yaşadınız derken, anne baba ayrılığını yaşamışlıktan değil o 3 çocuğun durumundan bahsediyorum.

Merhaba, Tüm yazdıklarınızı okuyamadım.. Bir kaç post'tan yola çıkarak kendi fikirlerimi yazmak istedim. Bahsedilen "üvey" çocukların yaşları birbirine çok yakın ve çok tazeler henüz.. Ben ergen yerine bu kelimeyi tercih ediyorum. Zor bir dönemdeler kendi ebeveynleri için bile.. Sizi de anlıyorum haklı olarak evlatlarına çok "düşkün" bir anne yüreği taşıyorsunuz. İki aylığına babalarının yanına gelmiş olan bu kardeşlerimiz henüz hala çocuklar.. Üstelik üçlü salto=) halinde hareket ettikleri için kuvvetliler. Yüksek ihtimal bir ön yargı ile geldiler ve her hareketinizi de tartıyorlar. Sizin farketmediğiniz her mimiğin farkındalar.. Ah şimdi ki çocuklar... Evladlarınıza düşkün olduğunuzu belli etmişsiniz. Onların tavırlarından anladığım kadarıyla gerçekten yumuşak da davranıyorsunuz eşinizin çocuklarına... ... Sanırım problem "aman iyi olayım, sayılı gün çabuk geçer" mantığı ile hareket edip koymanız gereken sınırı esnek bırakmış olmanız. Ne anlatmak istediğimi karşılıklı otursaydık daha rahat anlatabilirdim. Bunlar çocuk evet.. Anlayışa ve empatiye ihtiyaçları var.. buna da evet.. Ama bir çocuğun hakettiği en güzel ödül ve hediye, onun hayat tarzında yol belirleyecek olan "disiplin"dir.. Disiplinden kastım kesinlikle sertlik değil.. Disiplin genellikle büyüklerin araya koydukları mesafe ve üstü örtülü verdikleri terbiye ile tanımlanır... Geç mi kalındı bilemiyorum... Ama tüm çocukları "kardeş" kabul ederek üstten ve büyük bir insan gibi hepsine aynı mesafede yaklaşmak bir yerden sonra çok işe yarar.. Üstelik birbirlerine sahip de çıkmaya başlarlar, kocaman bir aile oluverirsiniz... Kızmayın, bunu beceremediğiniz ortada... Ki bunu başarabilmek de ehil insan işi zaten, zor... Bence biraz sıkın dişinizi ve bir sonra ki ziyaretlerine kadar başka bir yol haritası belirleyin... Bence... Çünkü bu çocukları üveylikten sıyırıp "Kardeş" yapacak olan sizlersiniz.. Kendileri değil... Ön yargıyı bırakın.. Zor olduğunu düşünmeyi de bırakın.. Bu ziyaret bitsin.. Bir sonra ki için başka bir yol haritası belirleyin... Selamlar ve sevgiler, Bebeğiniz "Kocaman ve güzel" ailenize hayırlı olsun..

baskasınınn gülü sana gül kokarmı ıllakı kkokmaz kendı evladın gıbı olmaz kendı yavrun ne yaparsa yapsın kızmasın fakat baskası oldumu iş degısır aslında kontrol sende bılıyormusun stres yapcagına madem onlar dagınık kuralları sen ogret onlar geldıklerı zmn sen kendı cocuklarını babalarına yolla bıraz boylece ara yumusar belkı ayrıca baslıkta hos deıl kusura bakma uvey olablırler ama onlarda sevgıye muhtac

Şimdi Eva kardeşim... Hassas bir dönemdesin ve ergen çocuklarla, hem de 3 tanesiyle birden anlaşmaya çalışıyorsun. Evet zor bir durum. Ama aşılmaz değil. Ben de çocuklara evi benimsetmek fikrine katılıyorum. Aslında tek olsa belki etkilemek kolay olurdu ama birbirlerini dolduruşa getirebilirler. Benim tavsiyem, onları "çocuklar" diye bütün olarak görmeyip, tek tek ilgilenmen yönünde. Örneğin kızla ayrı bir paylaşımınız olabilir. Hatta abla olarak nasihat edebilirsin. "Bak canım artık gençkız sayılırsın, çamaşırlarına dikkat etmen lazım" vs... Ama bunu yalnızken ve tatlı dille, annece yapmak gerekir. O evin annesi sensin. Çocukların kaynaşması senin elinde. Diğerleri de bilsinler ki, o eve geldikleri zaman, üvey de olsa anne sensin. Çocuklarını odaya saklamana gerek yok. Bırak birlikte zaman geçirsinler. Örneğin süt dökme konusunda, oğluna sakar dediği zaman cevap verebilirdin. "A-aa sakar olur mu hiç, kaza oldu ablası" gibi... Kalplerini kırmama konusunda o kadar titizleniyorsun ki hiç müdahale etmiyorsun hissine kapıldım. Bu da sanki biraz onları yoksaymak gibi görünüyor. Halbuki tatlı dille söyledikten sonra, onları çekip çevirebilirsin. accessdenied

ne anlatıyosun nafak mafaka laf salatası anlamadım ama hakaret ediyosun kib yaptım bu kadar ayrıca direkt bana hakaret etmen gerekmiyo, üstüme alınmıyorum ama bu kadar saygısızca hadsizce atılan msjlardan rahatsız oldum bu topikte hadi selametle

Tabii ki baba gereken yerde ağırlığını koyacak, kimse burda aksini söylemiyor ki. Ama konu sahibide biraz sabır ve anlayışla, arkadaş gibi yaklaşarak o çocukları kazanabilir diyoruz. Biz o çocuklarada kıyamadığımız için söylüyoruz bunu ; konu sahibi kendi huzuru için yapmalı diyoruz. Sevmek zorunda değil o çocukları belki, ama evliliğinin yıpranmaması adına onları kazanmaya çalışmasında ne sakınca var?

benmı hakaret ediyorum, sen niye üzerine alınıyorsun? 5 tane cocugu birbirlerine kaynaştıramıyorlar bu kaosta bir tane bebek daha gelıyor 5 tane cocuk üzerine 6. yapmak ne ıster cesaret ister ayrıca bılmıyorsan soylıyeyım nafaka hangı durumlarda alınır cocuk anne baba yanındayken alınmaz boylelıkle 6. cocuga nafaka baglanması soz konusu degıl yazıyorsun ama neye gore

Ben ayrim yapmadim hic bir zaman, her yere birlikte gittik yedik ictik, ama onlar sinemaya gidecegiz iki karis surat bir tafra benim cocuklarimda sinemeya gidiyor diye, biz baska filme gidiyoruz onlar babalari ile baska filme, ilk zamanlar olmaz biz aileyiz hepbirlikte gidecegiz oylede boylede ogrenecekler alismalilar birbirlerine diyordum ama esimin cocuklari kucuk degil ki,12,14,16 benim cocuklari iktirip kaktiriyorlar imali imali laf sokuyorlar, dik dik bakiyorlar, benim cocuklarda hala saf saf abi abla die peslerinde donup dolaniyorlar, kalbim el vermiyor cocuklarima boyle davranilmasina, ki ben ve benim cocuklarim onlara bu kadar iyi niyetli iken, ben oglumla konustum cocugum odasindan cikmiyor, onlar etraftayken, bu mu aile olmak, biz onlarin her dedigini yapicaz onlar bana kendi evimde saygisizlik yapacak. Olacak sey dedil, zaten oglumun odasinda tikanip kalmasi beni uzuyor, yeterince sadece iki ay deyip susuyorum sabrediyorum. Kotu uvey anne mi olmam gerekiyor?ben sasirdim kaldim.

Esimin cocuklarina cok iyi davraniyorum, kalplerini hic kirmiyorum, zaten beni uzende o ne kadar iyi niyetli davransam o kadar benim cocuklarimi uzuyorlar, tatli dille uyarmama ragmen, hala darmadaginlar, biliyorum ben kendi cocuklarima verdigim disiplini onlara veremem, onlar farkli anneden geliyor, onlarinda sevgiye ihtiyaclari var, ben zaten kiyamam bir cocugun kalbini kirmaya, inanin, fakat ben hamileyim kendi cocuklarimin yayintisi bana yetiyor hatta sizlanmadan onlarinkinide topluyorum fakat her Sabah uyandigimda salonda her koltuk basinda 3- 4 tane tabak, bardak, yastiklar yerde, tuvaletler cis icinde, ben temizliyorum ve beni yoruyor. Ustune birde benim cocuklarim onlari rhatsiz ediyormus film izlerken salona inmesinler diyince cocuklar butun sinirlerim tepeme cikiyor. Benim cocuklarim salonda oyurmuyor, odalarindan disari cikmiyor. Aile boyle olmaz, onlar benim cocuklarimi istemiyecek ben onlarin her istediklerini yapicagim. Annelik yapamam bunu kendi cocuklarima. Dusnsenize sizing cocugunuz sofrada sutu dokuyor, esinizin buyuk kizi ne skarsin diyip azarliyor sonrada pis pis bakiyor, yine de hic birsey demiyorum ben cocugumun yaptigini temizlemeye onunla ilgilenmeye calisiyorum, sesizligimi koruyorum, oglum neden bana hep boyle dik bakiyorsun diye soruyor kiza, cunku anlamiyor, daha kucuk. Iste o zaman kalbim kiriliyor, sinirleniyorum. Onlara yemek yapan benim, temizlik yapan benim, gezmeye goturen benim, camasirlarini yikayip utuleyip odalarina koyan benim, hic mi saygiyi haketmiyorum.?

Konu sahibine neden bu kadar yuklenmis anlayamadim. cocuklara uvey olduklarini hissetdirmediyi ve de kotu davranmadigi surece kimse hissetdikleri icin onu kinayamaz. hele cocuklarin davranisi bu kadar iticiyse. o sadece icinden gecenleri yazmis. mesela komsunun oglu bize geliyor, ogluma kotu davraniyor, bagiriyor, vuruyor, oglum uzuldugu icin Ben de uzuluyorum. yalniz siz uvey de olsa anneleri oldugunuz icin belki cocuklarlakonusarak ortak bir yol bula bilirsiniz. kucuk de degiller hani. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Canim, sana yazmadim o yorumu Pardon adli kisiye yazdim, yanlis yere mi yazdim anlamadim ki?:)Bende ozur dilerim sana degildi ama bunu bil. accessdenied

bu olayda o kadar çok taraf var ki tek bi açıdan bakılamayacak kadar hassas... bi kere konu sahibi bile isteye 3 çocuklu -ve çocuklar ergen- bir adamla evlenmiş kendisinde 2 çocuğu var, konu başlığı değiştimi bilmiyorum ama şu an ki başlık bana batmadı, kadının çocukları adam için adamın çocukları kadın için üvey evlattır, üvey kelimesinin yaratıcısıda konu sahibi değil, o çocuklar konu sahibini anne olarak göremezler konu sahibide onları evlatlarıyla bir tutamaz, ama nedir taraflar birbirlerine daha ılımlı daha anlayışlı yaklaşabilirler, bi diğer konuda acaba bu çocukların anneleri kıskançlık içinde çocuklarına akıl veriyo olabilirmi, işte gidince huzur vermeyin dağınık olun arkanızı toplasın gibi, yoksa mantıklı değil 12 yaşında bi kız çocuğunun iç çamaşırlarının ortada gezmesi, konu sahibinin hamile olmasını ya da eski eşinin yeniden evlenmiş olmasını, kendi çocuklarına değilde başka bi kadının çocuklarına babalık yapması ergenlerin annesine batmış olabilir, karnı burnunda bi kadınında o kadar çocuklu hengameli bi evde bu durumda olması normal bence, ben bazen sadece eşimle kendime tahammül edemiyorum, konu sahibini vicdansız ya da klasik üvey anne gibi görmedim o hissi almadım zamanla dengeler kurulacaktır su akar yatağını bulur

bebeğimin kalp atımı durdu dahaca evlat sevgisini tadamadım ama içim gidiyor her çocuğa. ister yaramaz olsun ister olmasın.. gerçekten isteyince yaklaşmasını bilince bütün çocuklar sakinleşiyor. herşey sevgi, şevkat birazcıkta sabırdan geçiyor.. adı üstünde çocuk onlar. Ki zatende yılda 2 ay görüyorsunuz idare ediverin ne var sanki. Allah yardımcınız olsun.. K kizilca

iyi de eşinin başkasından olan çocuğu üvey çocuğudur küfür değil hakaret değil ne desin kadıncağız? zaten mesele onun iyi davrandığı halde çocukların tepesine çıkması hadi anneleri ölmüş filan olsa yazık annesizler filan derdik ama demek ki anne-babaları iyi terbiye verememiş bu çocuklara 12 yaş küçük bir yaş değil iç çamaşırını çıkarıp ortalara bıraksın, ben o yaşlarda utanırdım be banyoya bile koyarken saklayıp koyardım yani. bilerek seni sinir etmek için yaptıklarını çıkardım ben konu sahibi. tamamen kıskançlıktan yapıyorlar. ama maalesef ceza verecek sen değilsin ne de olsa adın üvey anne, kendi çocuklarına dediğinden daha hafif şekilde uyarsan adın kötü üvey anneye çıkar. eşinin konuşup uyarması gerekli

Tek dilegim o canim, eger kabullenmezlerse iste o zaman uvey annelik gorecekler, sabir diye diye catliyacagim. Önceki

bence çocukları babaları uyarmalı ne o terbiyesiizlk insan kendi evladını çekemiyo yeri geliyor birde eşek kadar olmuşlar ben böcek bile öldüremm acırım vicdan yaparım ama bu çocukları nedense dövesim geldi bazı arkadaşlar kadıncağıızı ayıplamış daha neyapsın gözünn önünde çocuguna ters davranılıyor başkası olsa azarlar elinden geldiğince iyi niyetli aaamaa anneleri dolduruyo galiba canavarları allh yardımcısı olsun çok zor birdurum insan kendi çocugu terbiyeszlk yaptıgında kızar cezaverr amaaa başkasınn doğurduguna helede üvey anne konumundaysa sesini çıkaramz bişeysöylese haklıda olsa üveyanne ya herkese batr tefekoyarlar allhabüyük konuşmyaym çocukları çok sewrm ama benm kaldıramaycğm bişey çok zor birdurummmm allh yardımetsn birde o küçücük çocuga ters bakan kocaeşğe neden tersters bakıyosun derm ve kızarım yerinde olsam sanki evde oküçük çocukların üveyannesi var evde odalrından çıkamıyolar yazıkvalla . push ;

Canim ben kizla hafta da bir kuafordeyim, guluyoruz egleniyoruz, problem yok ki esimin cocuklari ve benim aramda. problem onlar benim cocuklarimi istemiyor, benim kizla oglan ne zaman etrafta, problem oluyor, esim cocuklarina kiziyor, ben benim kinlere derken ben esimle kavgaya girmisim, ben simdiye kadar hic esimle tartismadim, Ben kiza kilodunu cikarma bu sekilde sen genc kizsin yakismaz senin gibi prensese dedim, ertesi gun ve diger gunler yine ortada, ben onlarin gercek annesi degilim ki, dinlemiyorlar. Benim cocuklarim onlardan olgun davraniyor, Oglum odadan cikmiyor cunku kalbi kirildi, sen bizim kardesimiz degilsin dediler iktirdiler, o gun cok buyuk kavga ettik esimle neredeyse ayriliyorduk. Benim yuvami bozamazlar bu sekilde cocuklarimi ezdirmem kimseye. Yeri gelirse ceker giderimde, karnimda kardeslerini tasiyorum ben, onuda mi istemiyecekler?Kalbim kirildi. accessdenied

Yaşlar 12-14-16 ve küçük değil diyosunuz. Ne bekliyosunuz 30 yasında biri gibi yetişkin hareketlerimi? Önceki

o zamn tabıkı haklısın buna dıcek sözum yok kusura bakma yanlıs anlamısım o zman eşine soyle o uyarsın tabıkı onlarında sızın cocuklarınızı benımsemesı lazım

Benim aklıma direkt burda üye olan genç kardeşimiz esmaeslem geldi, burda ergenlik çağında olan üvey evlatlarla sorun yaşayan bir anne, diğerinde üvey annesiyle sorun yaşayan 16 yaşında bir ergen.. onun konusunda anne babaya söylüyor baba kızıyor şiddet uyguluyor hepimiz ayıplıyoruz, burda sen karışma terbiye almamışlar babalarına söyle o versin cezasını diyoruz.. hayat ne garip! Konu sahibi arkadaş, ne evliyim ne çocuklu.. ama çok yakınım bir benzerini yaşamıştı, yıpratıcı olduğunu biliyorum çok yıpratıcı hemde ama birde onların gözünden bakmaya çalışın derim, benim çocuklarım onun çocukları değilde bizim 5 tane çocuğumuz var mantığı ile yaklaşırsanız zamanla orta yol bulursunuz bence hayırlı cumalar

valla bilemiyorum ki canım inşallah bütün çocukları birleştirir yeni gelen bebek. sonuçta hepsinin kardeşi, ortak noktaları olacak o bebek. inşallah severler doğacak kardeşlerini.

başına gelmeyen bilmez benim başıma gelmedi ama ablamın böyle bir sıkıntısı oldu kız çocuğuydu küçük olmasına rağmen herkese beni dövüyor şöyle yapıyor böyle yapıyor gibi yalanlar söylemişti ki ablam çok duygusaldır çocuklara elini kaldıramaz uzun süre sonra yüzleştirdiler de seni kötülemek için yalan söyledim demişti ki ablam kendine alışması için 2 yıl çocuk yapmadı ve hepimiz inanılmaz üstüne düştük ama hiç kolay değil şuan bizi seviyor ama bizim sabrımız sonucunda oldu herşey annem hala sindiremez bazen içine yaptıklarını neticede annemin evladı ablam, kim evladına yapılanı unutur ki burda hanımefendi 3 çocuktan bahsediyor hamile hemde onun duygularını anlamak gerek diye düşünüyorum çocukların yaşları hiç de küçük değil anne ve babalar ayrılmış olabilirler doğru kendisi onların gözünde üvey anne ama dövmedikçe sövmedikçe çocuklara hareket etmedikçe bunların hak ettiğini düşünmüyorum herkesin de bir sabrı var insan bazen kendi çocuğuna dayanamıyor bağırıyor onlara bağırsa tamam bitti oldu üvey anne lütfen biraz da hanımefendiyi düşünerek yazalım kendisi hamile bende hamileyim duygularını anlayabiliyorum

Üç tane çocuğu babalarına şikayet eden biri kadar kötü şeyler yazdığımı düşünmüyorum. Sizlerin göremediği nokta şu küçücük çocuklar ileride birbirlerine düşman gözüyle bakacak. Benim çocuğuma sofrada şunu dedi böyle baktı derken sanki kocaman aklı başında insanlardan bahsediyor. Diğerleride çocuk değil mi? Onların arasındaki iletişimi düzeltebilecek kişi olması gerekirken neden daha fazla birbirlerinden nefret etmelerine sebep olacak hareketlerde bulunuluyor. Benim eleştirdiğim nokta bu. Onları düşman değil birbirlerine kardeş yapın. Çünkü doğru olan bu. K kizilca

Lafı ağzımdan aldın biliyo musun? Yazdım, yazdım sildim. Hadi dedim elmayra, 80 pointin var kapa ceneni otur Konusahibi gaza geliyo, bi saldırıyo, konular güme gidiyor. Ben baslıktan rahatsız olurum, sen olmazsın. Ben karar mercii değilim ki rahatsız olduğumda herkes olsun.

17. sayfalık konuda sana doğru dürüst tek akıl veren kişi Parkon. Ona bu lafları ettiysen, sen hiçbirşey başaramazsın ve muhtemel evdeki kaosun sebebi de çocuklar değil. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bir kk klasigi arkadasim... Herkesin ufku acik degil, herkes okudugunu anlama kapasitesinde de degil. Yorumlari ele ele oku :) benlenaben

Tesekkur ederim canim. biiirrrr

eşiniz sizin önceki evliliğinizden olan çocuklarınızla yaşıyor. fakat siz 2 aylığına gelen çocuklardan sızlanıyorsunuz. ergenlik çağındalar ama yaşları yinede çok ufak.. yok külodu ters bırakmış, yok saat 2'de uyanıp kahvaltı istemiş.. kendi çocuklarınız yapsa zorunuza gitmez ve saygısızlık olarak algılamazsınız.. çocuktur bunlar kavga ederler barışırlar ne var bunda sizin alınacağınız? ayrıca genelde çocuklar kendi yaş gruplarıyla oynar sizinkiler küçük diye dışlamış olabilirler.. sizde bi annesiniz keşke kendi evlatlarınıza gösterdiğiniz çaba ve şevkati onlarada gösterip bir abla bir arkadaş gibi yaklaşsaydınız. eşinizide bu konuda etki altında bırakmanız çok yanlış benlenaben

Bu yorumun dogru oldugunu varsayarsak iki tarafta haksiz. Bayiliriz biz siyah beyaz diye ayrim yapmaya ama hayat bazen gridir. Bunu dediysem de, duzeltmek anne ve babalara duser ergen cocuklara degil. Bir cocuk terapistine gidilmesi yararli olabilir. Bosanmis anne/babalarin cocuklarina nasil davranilmasi gerektigi konu hakkinda bilgisi olan bir uzmandan ogrenilebilir.

ne kadar güzel yazmışsınız, ne kadar güzel anlatmışsınız. altına imzamı atarım. Önceki

Sabah geldiğimde banlanmıştı ama neden banlandı bilmiyorum :S . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri