Kafanızda çeşitli düşüncelerin olması, çocuklarınızı düşünerek zaman zaman suçluluk hissetmeniz gayet normal. Bir evlilik bitiyor, hepinizin düzeni değişecek bunlar kolay şeyler değil. Bence bu süreçte, hem kendiniz, hem de çocuklarınız için psikolojik destek alın. Siz sağlıklı düşünemezseniz, çocuklarınız için de süreci sağlıklı yönetemezsiniz.

Benim içinde bulunduğum durum malum. şöyle ki hiçkimsenin kim olursa olsun sözleri beni etkilemez normalde. ama zaten günlerdir haftalardır kafamda aynı düşüncelerle dolaşıyorum. şu aşamda asla boşanma kararımı sorgulamıyorum. o konuda netim. ama suçluluk duygusu beni esir alıyor resmen kıvrandırıyor. kafamdaki bu düşünceyi tetikleyecek her söz her düşünce bende aynı etkiyi yaratıyor. yani ben bunu kafamda bitirmeliyim. şu an sizin yazdıklarınız ve diğer bütün bayanların yazdıkları bana çok iyi geldi. ama etkisi saat sabahın 5 ine kadar sürüyor. sonra 5 te uyanıyorum. ve aynı yılan orda beynimin içinde. çocukların seni suçlayacak sen kötü bir annesin. onları güzel sıcak bir yuvadan mahrum ettin. diyor bana. Nooption memento mori memento

Biliyorum adamın ne mal olduğunu ama ben öyle köşeye sıkıştımki mahallenin delisi gelse bana boşanma hata yapıyorsun çocukların iflah olmaz artık dese yine üzüleceğim. Okulun toplantısında okul müdürü aynen şu cümleyi kurdu."arkadaşlar biliyorsunuz okulumuz sorunlu bir bölgede çocukların çoğu parçalanmış ailelerin çocukları. anne babası ayrılmış çocuklarda illa bir hasar bir sorun kalıyor. bizde bunlarla uğraşıyoruz falan filan"ben kendimi zor tuttum dudaklarımı kemirdim resmen. çünkü boşanacağım anlaşılır dedikodular ayyuka çıkar. çok kızdım adama ama sonra boşver şu beyinsiz diplomalı cahili dedim. boşverdim.

evin sizin oldugunu dusunup tapu hsrcina karismiyorsa parayida almasin ozaman

Kimmiş bu adam çok merak ettim? Acaba söylendi de ben mi kaçırdım? Clementine89

Aynen öyle canım ya aynen. kurtulmak istiyorum bu adamdan.

Yanlış anladınız koz olarak kullanan ben değilim eşim başımı beynimi yedi günlerdir. hata yapıyorsun çocukların hayatıyla oynuyorsun. diyip duruyor. C captain price erkek

Boşanmış ailenin bir çocuğu olarak keşke daha önce boşansalarmış diyorum ben. Öyle bir babayla ve babamın gölgesinde çaresiz kalmış annemle büyüsem daha travmatik olurdu. Ama annem iş buldu, 2 çocuğunu da okutup meslek sahibi yaptı. Şu an kendisine çok ama çok saygı duyuyorum. Annemle de gurur duyuyorum. Eğer boşanmasa anneme hiçbir şekilde saygı duyamazdım sanırım, kendisine bu kadar aşağılayıcı davranan bir adama muhtaç davrandığı için.

Benim kuzenim çok mutsuz bir evliliğin ortasında büyüdü. Gercekten mutsuz bir çocukluk geçirdi. Bosanmayla ilgili be söyledi biliyormusunuz (13 yaşında o anda) : "Annemin ve babamin ayrılması doğru bir karar. Birbirlerini çok mutsuz ediyorlardi". Çocuğun tek sıkıntı çektiği nokta annenin ve babanin medeni bir şekilde ayrilmamasi. Bahsettiğim evlilikte anne baba ayrılırken o kadar o çocukları yıprattılar ki büyük olan ne anneyle nede babayla görüşüyor. Küçük olan babada kalmak istedi, annesi ona bakmadığı için. O pedagog öyle şeyleri yazarken kendini bir halt ediyorum zannediyor. Ben her evliliğe şans verilmesi taraftariyim. Ama bazen olmuyor işte. Ve bizim toplumda bu düşünce hatası var: karı koca olarak boşanıyorlar, anne baba olarak değil. Medeni bir şekilde halletseler çocukta az hasar görür bana göre

Peki bosanma nedeniniz ney de soyluyor bunlari? Hic bi neden yoktu hersey gulluk gulistanlikti ve siz sizofrenlik yapip da mi aldiniz sanki bu karari? Bu raddeye getirmeseymis esiniz... Bence evini cocugunu enn cok anne dusunur. Bi baba ne kadar iyiyim mukemmelim dese de anne kadar dusunemez sanirim..

Evet aynen oyle. O yanlis zihniyet hepimizin kafasina kaziyor o kaliplari. Her sey kadinin sucu. Her seyi kadin ceksin... Milana22 ne guzel demis, mutsuz ev cocuk icin de kotu. Bu isten karli cikan eriller oluyor, baskasi degil. Neyse ki birbirimize hatirlatmak icin buradayiz. Cocugunuz da siz de cok mutlu olursunuz umarim!

Alakası yok. Benim de annem babam ayrı ama ayrı olmaları konusunda çok şükür bir sorun yaşamadım. Aksine çok faydasını gördüm ve öyle bir insanla zaten aynı çatı altında kalamazmışım ki. Ben yaklaşık 2 yaşımdayken ayrılmışlar. Erkek arkadaşımın da anne babası yeni ayrılmış 2-3 sene olmuş ama çocuk o babayla yaşamaktan çökmüş durumda. Annesinin psikolojisi dönülmez biçimde bozulmuş. O psikoloğun kafası mı güzeldi anlayamadım ama durum böyle. Tamam herkes ister çocuğu aynı evde büyüsün ama bazen beraber büyümemesi daha iyidir.

Ya evet konuyu onun üzerinden açtım ama aynen şöyle oldu. sabahtan beri doldum bu konuda onuda görünce kan beynime sıçradı. konu açtım buraya rahatlamak maksatlı. rahatladım da. KudrAlobar Ayak

Güvenli bağlanma için ilk 2 yılın çok önemi vardır. Anne ya da çocuğu bakan başka biri bu 2 yılı temas halinde geçirmelidir. Okulöncesi öğretmeniyim, derslerimizde hep bunun üzerinde dururduk. Bahsettiğiniz kişinin söyledikleri hakkında bilgim yok fakat buraya yazdıklarınızın bilimsel olup olmadığını siz nereden biliyorsunuz?

Boşanınca annelik, babalık bitmiyor. Doğru düzgün bir uzmandan yardım alın. Görüşmeleri sınırlandırmayın. Çocukları koz olarak kullanmayın. Yeter. Aynı evin içinde huzursuzlukla büyümek çok daha kötü.

Ben tüm kararlarımı alırken bir kağıdı ortadan ikiye bölerim ve sol tarafa bu kararın olumsuz yönlerini, sağ tarafa ise olumlu taraflarını yazarım. Siz de deneyebilirsiniz elbette. Bununla birlikte kişisel ve mesleki gözlem ve deneyimlerimden çıkardığım sonuç şu: Kadınlar hele de çocuğu varsa boşanma kararını öyle kolayca ve iyice düşünmeden vermiyor. Çocuklu bir kadın, eşine 'ben ayrılmak istiyorum' diyorsa, çoğunlukla geçerli sebepler oluyor ortada.

Vallahi diplomasını bilmemde ben bazı adamların böyle kendine kalabalık bir kitle bulmuş olanların satın alındığını sonra da onlar vasıtasıyla toplumun yönetildiğini düşünüyorum. C captain price erkek

Evet, bir şey kaybetmiş değilsiniz tanımayarak. Ben de inançlı biriyim ama kendisinin çocuk eğitimi ve psikolojisiyle ilgili görüşlerinin büyük bir kısmına katılmıyorum. Her insan gibi onun da isabetli görüş bildirdiği bazı konular var ama özellikle bu son postundaki görüşleri, bildiğiniz genelleme ve sadece kendi dünya görüşünü referans alarak yaptığı yanlı yorumlar. 'Kadının tek ihtiyacı kocasıdır' nasıl bir cümle? 'Boşanma, çocuklar üzerinde atom bombası etkisi yapar.' 'En kötü baba, babasızlıktan iyidir' Bunlar son incileri kendisinin.

Evet sarsıcı oluyor ancak yıkıcı ve ve tamir edilemez olmuyor ; tabiki anne baba güçlü ve akilliysa. Hir gür olan, mutsuz yüzlerin olduğu evde yaşamak, onların yaşliliklarindaki sorunlarını yaşamaktan bin kat iyidir boşanmayi yaşatmak onlara. Hayatta her şeyi yaşayacaklar ; ayrılık, hastalık, ölüm, kaybetme, bunlarda hayatın gerçekleri. Çok dramatize ediyor bazı kişiler. Yaraya tuz basmak sadece amaçları.

Ben 10 yıldır tv izlemiyorum evimde tv yok. Merak ettiğim duyduğum bir program olursa internetten izlerim o kadar. Doğan Cüceloğlu'nun kitaplarını okurum ama konuşmasını hiç dinlememişimdir sanıyorum. Benim kastettiğim tvde konuşan sahte psikolog pedagoglardı tvde konuşan herkesi kastetmedim orasını okursanız anlayabilirsiniz. Geçenlerde davalık olan bir kadın vardı sosyoloji okumuş psikolojiyle alakası yok ama psikolog ve pedagog olduğunu söyleyerek insanlara ücret karşılığında terapi yapan özellikle otistik çocuklara, tekrar altını çiziyorum o alanda bir eğitimi bilgisi olmamasına rağmen, sözde yardım eden tv programlarından eksik olmayan bir sahte psikolog. Bunun gibi tonla insan var özellikle psikoloji ve sağlık gibi insanların hassas olduğu alanlarda çıkıp konuşma yapacak kişileri tvlerin iyi araştırıp seçmesi lazım ki genelde en sansasyonel kim varsa onu oturtup konuşturuyorlar insanlar haliyle etkileniyor. Tv'de antibiyotik zararlı dendiği için çocuğuna kullandırmayan basit bir hastalık yüzünden çocuğunun sakat kalmasına sebep olan yine tv'de duydukları aşı zararlı söylemlerini araştırmadan çocuklarına aşı yaptırmayı reddeden ve yıllar önce kayıplara karışmış hastalıkların tekrar gün yüzüne çıkmasına sebep olan kolay manipüle edilebilen insanların olduğu bir toplumda onlar dikkate almıyorsa bunu insanların orada duyduklarını dikkate almaması gerektiğini söylüyorum. Celal Şengör'ün yer bilimi alanındaki çalışmalarını yayınlarını takip ederdim ama tvd'de kendi alanı haricinde yaptığı konuşmaları açıklamaları ciddiye almıyorum. Kendi alanı ile ilgili konuşmak için bir programa katılırsa yaptığı ve yapılan diğer çalışmalardan bahsederse severek dinlerim tabi ki. Zaten uzmanlığını bildiğiniz ve eğitimini aldıkları alanda doğruluğu kanıtlanmış bilgilere dayanarak konuşma yapan insanlarla ilgili bir şey söylemiyorum özetle.

Bakın bu da bir genelleme. Ortalıkta sahte uzman, psikolog, pedagog çok, evet bu konuda haklısınız ama 'tv'de konuşan herkes de ciddiye alınmamalı' diye bir bakış açısı bence doğru değil. Geçen akşam psikoloji profesörü Acar Baltaş CNN Türk'teydi, çocuk yetiştirme ve eğitim sistemine bakış hakkında çok güzel bilgiler verdi. Bugün yine psikiyatri profesörü Kemal Sayar NTV'de aşk üzerine konuşulan bir programın üç konuşmacısından biriydi. Yine psikolog Doğan Cüceloğlu -ki kitaplarını ve instagram paylaşımlarını çok beğeniyorum- ara sıra katıldığı tv programlarında çok faydalı bilgiler veriyor. Kısacası ölçümüz bu uzmanların tv'ye çıkmaları değil eğitim ve çalışma geçmişleri, yayınladıkları makaleler, yaptıkları araştırmalar, yazdıkları kitaplar ve söylemlerinin bilimselliğe uygunluğu olmalı. Ne dersiniz?

Adamı instagramdan takip ediyorum aslında beğenmem hiç ama ben benim gibi düşünmeyenleri de dinlemek isterim hep. yoksa at gözlüğü ile bakıyorsun hayata. aslında günlerdir yoğun ve şiddetli bir baskı görüyordum. bu da bardağı taşırdı. yeter be diye bağırasım geldi. hatta şöyle bağıracağım."tamam siz boşanmayın kimse boşanmasın kocalarınızla çocuklarınızla mutlu mutlu yaşayın. ama beni rahat bırakın ya!"bi de şöyle kalıp bir cümle var gına geldi. ilk göz ağrının yerini kimse tutmaz. kadının biri 5 kere evlenmiş ah ilk kocam demiş. Ben çok yobaz bir şehirde mi yaşıyorum acaba taşınsan mı burdan. zaten bana en az 10 kişi demiştir sen buralı olduğuna emin misin diye. Pamukannesi83

Bence bazen bir çocuğa en büyük kötülüğü kendi anne babası yapıyor nasıl mi, "mutsuz" evliliği "yürütmeye" çalışarak.. boşanmak varken huzura kavuşmak varken her gün kavga ortamında tutuyorlar masum çocukları ve en büyük kötü örnek oluyorlar...

Sahsen evimde adem güneşin kitapları var. Başka Türk pedagoglara göre bence daha keskin söylemleri oluyor. Mesela gecenlerde "cocugunuzu asla ne yaşta olsa olsun yanınızda tuvalete götürmeyin" gibi. Bir cok okuyanlar yazarın kadınlara fazla yüklenirken, erkeklere gerekeninden az sorumluluk verdiğini savunuyor. Çeşitli Türk yazarların kitaplarını okudum ve sanırım en katı söylemleri adem güneş de var. Doğru bulduğum şeyler var, ama anne olarak katılmadığım konularda. Bence bu pedagoji "sektör" de o kadar çok görüş farklılığı bulunuyor ki, insan kendi ailesine uygun olanı seçmek zorunda. Birisinin ailesine uyan diğerin ailesine veya çocuğuna uymaz.. bence siz ayrılmaya zaten kolay karar vermemissinizdir, onun için baskalarin lafına kulak asmayın.. Anneler babalar evlatlarına sahip çıktıktan sonra, ayrılık olsada yinede birsey olmaz

Normal sartlar altinda evet belki kadin enn cok kocasina ihtiyac duyabilir.. cunku en iyi arkadas esin olmalidir bence. Herseyde yaninda olan.. ailen yani daha da otesi.. Ama.. koca olmayi beceremeyen birine neden ihtiyac duyacaksin ki? Kimisi baba olmayi da beceremiyor kadin cocuklari etkilenmesin diye bu sefer adamin o rolune de burunuyor. Oyleyse evde fazlaliga ne gerek var? At gitsin..

İşin dini boyutuna çok girmek istemiyorum da Allah bile boşanmaya izin vermiş psikolog ne saçmalıyor Burda hep okuyoruz annem bizim için babama katlandı ama keşke boşansaydı diye Üç çocukla boşanmayı kim ister Emin'im elinden geleni yapmışsındır zaten

Hayir hic boyle hissetmedim cunku benim fikrim bu konuda nettir, bir evde mutsuz insanlar varsa o evdeki cocuklar da mutsuz olur Bir evde tek ebeveyn varsa ve mutluysa o evdeki cocuklar da mutlu olur, ben daha hic evlenmeden cocuk sahibi olmadan once de bunu savunurdum o yuzden hicbir vicdan azabi cekmedim yada kendimi kotu hissetmedim Kendinizi kotu hissedeceginiz bir durum yok, siz mutlu olun ki evlatlarinizda mutlu olsun

Ya evet sözün altında adamın adı yazıyor böyle süslü püslü. mutlu aile resimleri var falan bi de ayrılmış yüzükler kahrolmuş çocuklar. tamam boşanma özendirilmesin. iyi birşey gibi anlatılnmasın da bu ne ya atom bombası atom çekirdeği kızılca kıyamet. Teşekkür ederim. bu arada sağolsun kardeşimde PDR okudu çok destek oluyor bana ama yetmiyor. aynı doğum sancısı gibi bu da herhalde şu an sancılı süreçteyim. belki boşanınca oh be diyeceğim. bu yobazlara da canınız cehenneme diyeceğim.

Aynen, çocuklar kavga dolu herkesin mutsuz olduğu evde sinir stres içinde büyüyünce çok güzel oluyorlar. Ama ola ki annesini veya babasını haftada bir iki defa görsün hemen bozuluyorlar.

Şimdi size şöyle cevap vereyim. hem içimi dökmüş olurum izninizle. bizim bir evimiz var. tapusu benim. kredisini ben ödedim çünkü. ayrılmamız için evi satıp paylaşmamız lazım. şu an satışın gerçekleşmesini bekliyorum. malum piyasa durgun. elbet bir gün satılacak tabi 2 gün sonra 2 ay sonra. adam dün bana yalvardı dil döktü. ağladı. boşanmayalım bana şans ver diye. ben de evi satarım müşteri çıktığı an. anlaşma protokolünü imzalamadan vermem paranı dedim. hiç bir hak iddia edemezsin. dedim."istediğini yap. sat evi verme parayı. istersen tek başına ye. ben ayrımam bekleyeceğim. ayrılmayacağım. falan diyor. neyse sabah beni aradı. aynen şöyle söylüyor "eve müşteri çıktı. anlaştım adamla. evi biliyormuş zaten. yarın avukata gidip protokolü yazdıracağım. pazartesi boşanırız. ama parayı boşanmadan önce istiyorum. ya da hemen imzadan sonra istiyorum aynı gün içinde yani. bi de ben emlakçının komisyonuna tapu harcına karışmam sen verirsin ev senin sonuçta. ben satış fiyatının tam yarısını alırım. yaz tatillerinde nafaka vermem 3 ay. tamam mı"böyle bir adama saygı duyar mısınız?güvenir misiniz?şaşırdımmı zerre şaşırmadım. Ha müşteri vazgeçmiş sonra. beni arayıp diyor ki aynı gün öğleden sonra. yani az önce. lütfen bırakma beni bi daha düşün çocuklarımızı düşün. . push ; Stardust07 All iz

Adem Güneş okumayın

Dün adem güneş denilen insan twitterda bişeyler yazmıştı sanırım ona denk geldiniz. Ama onu rt ederek karşı çıkan onlarca pedagog/psikolog da oldu. Rica edeceğim o adamdan ve görüşlerinden uzak durun. Dünya çapında hiç bir geçerliliği olmayan, yeterince test edilmemiş, sadece kendi fikirlerinden ibaret bir takım şeyleri yazıyor, paylaşıyor, bizim hatunlar da bu adamın peşine takılıyor.

Kaç yaşındaydınız boşandıklarında.

Boşanma sebebimin ne olduğu çokta önemli değil. şimdi insanlar diyor ki üç çocukla 10 yıllık bir evliliği bitirdiğine göre geçerli bir sebebi vardır. sonra da akıllarınca geçerli sebepleri sıralıyorlar. aldatılmak. hakaret ve şiddet. parasını kumarda yemek. cinselliğin olmaması. niye boşanıyorsun diyenlere sadece "olmadı" diyebiliyorum.

Siz ayrıldıktan sonra bi bunalıp geçirmeyip mıtlu olacaksanız ve eşiniz kafanızda bitmişse pedagog çevre vs nin yorumlarına analizlerine neden kafa yorup kendinizi üzüyorsunuz ki? Şöyle yorumlarınıza ve konularınıza göz attım biraz benim dikkatimi 2 şey cekti. Eşinizden gem vurduğunuz sadece akraba ziyaretleri ve ailesine değer vermesi ama bunu yaparken size de saygılı bi tutum içerisinde artı sizi kendi ailesine karşı da bi şekilde korumuş. Tek sorun bu mevzular mı gerçekten?Başka başka sorunlar da mevcut mu? Diğer dikkatimi çeken şey ise, duygusal hic bi Metin göremedim. Biraz soğukkanlı bi insan mısınız eşinizle duyduğunuz bi his içerik metini göremedim sadece kızgınlık biraz belirtilmiş. Bu kısım da önemli, en baştan mı yoğun duygularınız hic olmadı. Bunlar dikkatimi çeken seyler sadece, ilginç buldum. Asıl konu açma sebebiniz cevabı ise dediğim gibi bence mutsuz iseniz ve eşinize bi duygusal bağınız yok ise hayatı zindan etmeye gerek yok. Nice babaları ölen çocuklar var onlar ne yapsınlar o zaman, bu pedagoga sormalı. Cocuklar büyüyecek ve kendi hayatlarını kuracaklar ;bu hayat sizin hayatınız, yıllar akıp gidiyor,"Sadece ama sadece çocuklar için evliliği devam ettirme"nin matematiği mi olurmuş, anlayamıyorum.

Evet bunun sebebini hemen açıklıyorum... insanlar anlasamiyorsa boşanır ama çoğu erkek boşandıktan sonra çocuğu unutuyor, ilgilenmiyor ayda bir arıyor yada aramiyor... iki tarafta çocukla eskisi gibi ilgilenmeye devam etse hiçbir sorun yok ama maalesef öyle olmuyor. evlenince anlarsın diyenler de 1. dugun masrafları 2. istemedir, düğün esnasidir vs. Yanında erkek olmayışı olmasın çok lazım olsaydı zaten yanında olurdu. Bir kadın çocuklarını buyutuysa başı dik, kimseye de ihtiyacı yoktur... çocuğumun düğününde de kasıla kasıla gezerim...

Anne babası ayrılmış olan bir çocuk olarak cevap veriyorum. Asla bu kişinin söyledikleri doğru değil. Aksine evde devamlı huzursuz, kavga eden, birbiriyle geçinemediğin halde zorla evli kalan çiftlerin Çocuklarının vay haline. Hersey doğru yapılır, medeni sekilde ayrılırlarsa anne sorumluluğunu baba sorumluluğunu yerine getirirse Asla olumsuz etkisi olmaz.

Kadının en çok ihtiyacı olan şey kocasıdır fikrine katılıyorum. Gerçek anlamda koca olması koşuluyla. Onun dışında, sadece sıfattan ibaretse angaryadır

neden güvenmiyorsunuz birbirinize hangi konuda yani

Ablacım yok öyle bir şey. Benim annemde babamda bosandilar. Ben 10 yaşındayken. Hemde sessiz sessiz olmadı boşanmaları. Ona rağmen neşemden mutluluğumdan birşey kaybetmedim. bende atom bombası etkisi yaratmadı yani. İkiside ayrı ayrı yanımdalar bu halimiz boşanmamis hallerinden kat kat daha iyi

Bu yazarı biliyorum ben de. Kendisinin "bebek ilk 2 yıl sadece annesiyle temas halinde ve surekli anneyle uyumasi gerekir ve baba alt degistirmeye filan asla karismamaladir yoksa guvenli baglanma gerceklesmez... " gibi veya " anne ilk 2 yıl sadece bebeğiyle ilgilenmelidir çalışan anne çocuğun psikolojisini bozar"... gibi "geç yaşında anne olan kadınlar çocuklarına karşı tahammülsüz olur erken yaşta anne olmak daha doğrudur.. " vb.. gibi incileri de var. Artık ne kadar bilimsel yaklaşımları olduğunu siz düşünün.. . Can acıtıcı kalp kırıcı ve çok cinsiyetçi söylemleri olan kişi

Neden boşanmak istediğini yazmamışsın. Bu sayfada çok okuyorum. Eşim ilgisiz sevgisiz hakaret ediyor... çoğu evlilikte yaşanıyor bunlar ama keşke yaşanmasa. Her evlilik şefkat dolu olsa, erkekler bu kadar vurdum duymaz olmasa. Kadınlar biraz daha sabırlı olsa. Sudan bir sebeple veya zamanla düzelebilecekse bunu çocuklarınıza yaşatmayın. Boşanmış bir anne babanın çocuğu olarak söylüyorum. Ama dayak işkence ahlaksızlık falan varsa bilemem. Çok sevdiğim bir söz var. Bir erkek çocuklarının mutlu olmasını istiyorsa önce annelerini mutlu etmeli. Bunu eşinize söyleyin. Çocuklarını bu kadar düşünüyorsa sizi mutlu etmeli.

Kuzenim bosandi. keske daha önce bosansaymisim dedi hep. bi oglu bi kizi var. kizi ögretmen oglu subay oldu. cicek gibi yetistiler valla nasilda terbiyeli ahlakli cocuklar. bence hic alakasi yok.

instagram doktorlarına güvenemiyorum ben. ismi ne? birebir mi görüştünüz ya da instagram üzerinden mi söyledi bunu? ben diplomasından şüphe ettim resmen. aclockworkorange

ortalık sahte psikolog pedagog dolu tvde konuşuyorlarsa özellikle ciddiye almayın. huzursuz ortamda büyüyen çocuklardan kat kat iyi oluyorlar huzurlu sakin ortamda büyümeleri. bu konuda yapılmış tonla araştırma var. Nooption memento mori memento

O zaman ben, sizin arka arkaya yazdığınız iki cümlenin, birbirinin devamı olduğunu algılayamadım demek ki. İkisini iki ayrı cümle olarak algıladığım için genelleme yaptığınızı düşünerek itiraz etmiştim. Üç aşağı beş yukarı aynı şeyi söylüyoruz son tahlilde. Hayırlı akşamlar diliyorum.

Adem Güneş bildiğim kadarıyla Hollanda'da pedagoji eğitimi alıp, Türkiye'de sosyoloji yüksek lisansı yapmış biri. Aldığı eğitimi, kendi bakış açısı ve dünya görüşü ile takipçilerine yansıtıyor. Ne yazık ki çocuk eğitiminde, kanun hükmünde kesin kural ve yargılar yok. Üstelik kendisi psikolog veya psikolojik danışman değil. Daha çok eğitim kökenli ve pedagog ünvanını kullanıyor o nedenle psikologlar da belli bir yere kadar itiraz edebiliyorlar kendisine. Adam ''ben pedagoğum ve benim çocuk eğitimine bakış açım bu'' diyor, en fazla yanlış düşündüğünü ve kendisine katılmadığımızı söyleyebiliriz.

Kötü bir evlilikte boşanmamak çocuklarda onarılması imkansız hasarlar bırakır. :) En kötü baba, babasızlıktan çok daha kötüdür. Mutsuz bir anne ile mutsuz bir baba özgüvensiz ve mutsuz bir çocuk demektir.

Annem babam ben lisedeyken bosandilar. Daha once bosanmadigi icin o kadar kizginim ki anneme. Boyle bir babayla surekli huzursuz ve korku icinde buyumektense ben kucukken ayrilmis olmalarini isterdim. Babami da seviyorum tabiki ama diyorum ki bazen belki beni daha az gorecek olsaydi kaliteli ve guzel zaman gecirirdi benimle her gun kirip dokmektense az gorustugumuz halde guzel anilarim olurdu onunla.

Öyle yapacağım zaten de. suçluluk duygusu mu desem, vicdan azabı mı desem ya da bu yanlış zihniyetin içime kazıdığı yanlış ama etkili kalıplar mı desem yakamı bırakmıyor ya.

Boşanan ebeveyni olan çocukların tepesinde bomba patlıyor da "mutsuz ailelerde büyüyen" çocukların kafasında ne patlıyor? bu kadar suc oranı, p madde kullanımı, bu kadar toplumsal değerlerin kayboluşu sadece boşanmış ailelere yükleniyor. Ama istatistiklere bakarsak suça karışan, evden kaçan çocukların çoğunun anne babası bosanmamistir.

Bu pedagog dediğiniz erkek dimi.. Tahmin ettiğim kişiyse birçok sinir bozucu söylemi var.. Bosanmak koca insanları bile etkiliyor, tabi ki minikleri de etkiler.. Ama kar zarar hesabi yapmak gerekiyor, mutsuz bir evde özellikle, ileride senin icin katlandim lafını duyma potansiyeli varsa çocuğun kesinlikle boşanması daha mantıklı olur.. Önemli olan huzurlu evde buyumek bence, anneliği babali evdense.. İçinizi sikmayjn, bir kadın evliliğini kolay bitirmez. Siz cesur ve güçlü bir kadinsiniz bence..

Ben bu tip iddalı ve genellemeye dayalı cümlelerini doğru bulmadım sözkonusu kişinin. Bir başkası da söylese doğru bulmam. Bana göre tüm genellemeler, hata payı içerir ve kesin değildir. Bilimsel olarak ispatlamış gerçekleri dikkate alırım ben. Kadının en çok ihtiyacı olan şey kocasıdır. En kötü baba, babasızlıktan iyidir vb. Bunlar kişiye, evliliğe, aileye, sosyo-kültürel ortama ve şartlara göre değişen şeyler.

o şu uyduruk adam mı? yurtdışında uç tiplerin fikirlerini alıp millete kendi teorisi gibi anlatan? kk da bile onun aklıyla konuşan dolu. halbuki sokma akıl bir adam.

Boşanmamanın yıkıcı ve tamir edilemez etkilerini yaşamış ve tam anlamıyla atamayan biriyim. Kötü baba olacağına hiç olmasın daha iyi. Keşke babamı hiç tanımasaydım.

kimmiş bu pedagog?

Aslında ben de sizin gibi düşünüyorum o pedagogla ilgili. adını vermedim ama ünlü yani bayağı. bence de geri kafalı yobazın biri. Sizin gibi örnekleri duydukça yangımına su serpiliyor ama sönmüyor bir türlü siz de böyle hissettiniz mi.

İçinde yobazliķ barindiran bir dr dr degildir. Isterse prof olsun Ben bu yazidan sadece kadinlarin ayaklari uzerinde durmasini, kendine cocuklari ile birlikte saglikli ve huzurlu bir hayat kurmasini kabullenemeyen bir öküz olduğunu anladim

Valla bosanmanin etkisini bimem de bosanamamis anneyle kavgasiz ama bol kusmeli, yuzeyde saygi sevgi olan, ama aslinda hem annemin hem babamin hayatim mahvoldu hissiyle yasadigi bir evde buyudum. Hala cekiyorum. Kosarak bosanin yurumuyorsa.

nereden buldunuz bu pedagogu? ben olsam şikayet ederdim. Milana22

Bahsi geçen kişiyi ve açıklamalarını okudum. Nereden bakarsanız bakın cahillik, bahtsızlık akıyor dediklerinden. Söylenen lafların bir bilimsel dayanağı yok. Kişisel görüş olabilir, ama mesnetsiz ve dayanaksız lafların etkisinde kalmayın lütfen. Kaale dahi almayın.

İşte böyle bir insanla evliyim ben.

o pedagogun diplomasi supheli. sacma sapan kendi dusuncelerini bilimsel gerceklermis gibi ortaya atiyor.

Merhaba hanımlar. öncelikle kendimden bahsedeyim biraz. önceki konularımı okuyanlar belki hatırlar ama. şöyleki 3 çocuk annesi boşanmak üzere olan çalışan bir bayanım. çok ünlü bir pedagogtan başlıktakine benzer cümleler okudum az önce. neymiş boşanmak çocuklar üzerinde atom bombası etkisi yaratırmış. en kötü baba babasızlıktan iyiymiş. kadının en çok ihtiyaç duyduğu şey kocasıymış. falan filan. ben zaten suçluluk duygularıyla kıvranıyorum. resmen acı çekiyorum. diyorum ki ben bencil kötü bir annemiyim. duymak istemiyorum böyle şeyleri. olumlu şeylerde duyuyorum tabi ama 100 tane olumsuz 10 tane olumlu yani. yaşayıp göreceğim tabi ama işi abartıp hemen anlamazsınki çocuklar büyüyünce hatta evlenince anlarsın ne kadar büyük bir hata yaptığını diyenler bile var. kafayı yiyeceğim. ne duymak istiyorum onu da bilmiyorum. ben yine bildiğimi okuyacağım sanırım. sadece rahatlamak için mi yazdım kimse bana yardım edemez galiba şu aşamada. bu cendereden kendim çıkacağım. şunu da ekleyeyim o pedagogdan ve onun gibi düşünenlerden nefret ediyorum. çünkü yarama tuz basıp canımı fena halde yakıyorlar.

ben kisisel bilgimle cevap veriecm, tabi pedagog hangi verilere dayanarak bunu soyluyor arastirmak lazim da, ben kisisel anilari okumayi cok severim, bu tarzda da bir cok hikaye okudum, genellikle cocuklar hep keske daha once bosansaydilar, annem bosandiktan sonra soyle iyi oldu, bababm soyle kendine geldi vs vs diye yorumlar okudum, iki insan birbirine iyi gelmiyorsa zorla guzellik olmaz lafini unutmamak gerekir, ama tabi ki, cocuklu bir evliligi sonlandirirken cok daha dusunerek hareket etmelidir, duzeltilebileekse duzeltmek daha guzelidir tabi ki.

Ay sacmalamasin, ne varmis cocuklarin hayatinda Huzursuz mutsuz bir evde mi yasayainca cocuklar iyi buyuyeceklermis, birakin allah askina

Psikolog bunlari yazmış olamaz. B bosyapma 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑 tek ayak

Merhaba, Uzmanlık alanım erken çocukluk dönemi. Yüksek lisansım PDR ve eğitim hayatım boyunca hiç bir hocamdan böyle bir söz duymadığım gibi okuduğum hiç bir kitapta da böyle bir yaklaşım okumadım. Boşanmanın çocuklar üzerinde elbette bir etkisi var fakat bu etki ve yansımaları, çoçuğun yaşına, boşanma kararının çocuğa nasıl açıklandığına ve boşanma kararı alındıktan sonra boşanma sonuçlanana kadar olan süreçte, ebeveynlerin tavrına göre değişir. O nedenle lütfen sakin olun. Çocuklarınızın üzerinde atom bombası filan patlamış değil. Bu konuda desteğe ve yardıma ihtiyacınız olursa seve seve yardımcı olurum.

Psikolog dediğiniz de Adem Güneş mi uzun zaman oluyor kendisini takip etmeyeli, kendisi zamanında down sendromlu çocuklar için bile akla, vicdana sığmaz yorumlar yazmış bir adam gerisini siz düşünün. Anne babanin, huzursuz ve mutsuz olduğu evliliklerin cocuklara gerçek bir fayda saglayacagini zannetmiyorum. Ben eşimle biraz gergin mutsuz olsam bu çocuklarıma yansıyor ister istemez. Eğer esler boşanınca anne-çocuk babalık görevinden vazgeçmezse, ccocuklar için ayrılığın büyük bir yıkım olmadan atlatılabilir boşanma.

Ben ve kardeşim anne-babasının anlaşamadığı ve çatışmalı bir evlilik sürdürdüğü bir ailede büyüdük. Bu durum elbette izler bıraktı üzerimizde. Haftada en az üç akşam kavga edilen bir evde ve aman kavga çıkmasın diye diken üstünde durduğunuz bir ortamda mutlu bir çocukluk geçiremiyorsunuz ne yazık ki. Bu bir kar-zarar hesabıdır, evlilik sağlıklı değilse sadece eşlere değil çocuklara da huzursuzluk verir ve onların psikolojik durumunu da olumsuz etkiler. Yürümeyen evliliği sonlandırmak bazen herkes için en doğrusu ve en iyisidir.

bence bosanmadiklari icin cocuklarin psikolojisi bozuluyo zaten adam kumar oynuyo karisi olsun diyo cocuk da baska kötü bi aliskanlik ediniyo kadin dayak yiyo bosanmiyo oglu da karisini dovmeyi hak sayiyo ya da kizi oolsun yuva böyle zor kuruluyo hemen bi tokatla pes mi edicez diyo... o kadae haklisiniz ki kimse yurumeyecek evliligi yurutmese çocuklar da neyin yanlis oldugunu anlayacak belki toplumsal ahlak degerleri gercekten islerlik kazanacak

Okumadım zaten hiç. kitaplarını yani bunlar tesadüfen duyduğum gördüğüm fikirler. yaralıyım ya bu konuda. biri bi daha bana boşanmanın çocuklarda onarılması imkansız hasarlar bıraktığını söylerse boğacağım onu. o derece doldum yani. neyse burda söyleyen çıkmadı. tüm sinirimi ondan çıkarırdım herhalde. C -Cheryl

Evliliginizin kurtarılabilir bir tarafı varsa kesinlikle karsilikli çaba harcamanizi tavsiye ederim. Ama sevmediginiz-sevilmediginizi düşündüğünüz... geceleri sahip olduklariniza sukretmediginiz, çocuklar az daha buyumus biz boşanmışiz hayali kurduğunuz bir evliliğiniz varsa yürütmenin manası da yoktur

O pedagog olmamış. Onu bir daha pedagog yapsınlar lütfen. Boşanmak evet çocukları üzebilir. Ama dayak yiyen, aldatılan, sözel baskı goren, aşağılanan, insan yerine konulmayan yada en azından devamlı mutsuz olan bir anne yada babayla büyüyen çocuk sadece üzülmez aynı zamanda ileride büyük ihtimalle psikolojik olarak sıkıntılı bir birey olur.

Ha bide evlenince anlarsindan kasıt yanlız kalacaksın demekse yeni bir koca alırım :)) Bütün hanımlara tavsiyem mutsuz olduğunuz yerde durmayın

Bu kişi Adem Güneş mi? Yani ben bir tek onu biliyorum çağdışı olarak da..

işte diplomasını bilmediğiniz insandan tavsiye almayın bence.

en kötü baba babasizliktan iyimiymis hasss. deseydiniz ya adam 5 sene kaldi hayatimizda 10 senedir cektirdiklerini unutamiyorum ne iyisi be simdi anneme bile tepkiliyim bu konuda elinden tutup avukata goturdumde bosamadin diye siddet hakaret varsa eger hiic durmayin

adama gıcığımdan konuya yorum yapmamışım. ben boşanmış bir ailenin çocuğuyum bir eksiklik yaşamadım bu yönde.

Ilk defa bu sekilde birsey duydum. bosanmis anne babanin cocugu olan bir kizim var parmakla gosterilecek merhamet mutluluk ve nese kaynagidir. mutlu anne mutlu cocuk. cocuga ebevenylerin ayrilabilcegini ama anne babaliktan feragat edilmeyecegini gostermek gerek ki bizde baba alakasiz duyarsiz oldugu halde kizimi yetistiren benim ben ne kadar iyisem o o kadar iyi olarak buyudu.

Eklentiler IMG_0463. jpg 87,1 KB · Görüntüleme: 24 IMG_0586. jpg 59 KB · Görüntüleme: 25 IMG_0774. JPG 124,1 KB · Görüntüleme: 19 IMG_0786. JPG 178,9 KB · Görüntüleme: 27

Anne anneligini, baba da babaligini yaptigi surece cocuk uzerinde en ufak kotu etkisi olmaz, merak etmeyin.

Daha bugün televizyonda annesine şiddet uyguladığı için babasını öldüren bir kız çocuğu çıktı. bunlar neymiş peki acaba o Pedagog a göre. boşanmış olsalar o çocuğun başı yanar miydi. küçücük yaşta baba katili olur muydu. ki bu sadece sonuç. bir de psikolojik açıdan etkileri var. boşanın demiyorum ama mutsuz evlilikte mutlu çocuk yetişmez. kimse anne babasını kavga ederken görmek hep öyle hatırlamak ya da durumu normal görmek istemez

Psikoloğun belgesinin gerçek olduğuna emin misiniz? Gerçek bir psikolog böyle saçma sapan konuşmaz. Ayrıca; resmiyette boşanmamış gerçekte ise yıllardır ayrı olan bir ailenin çocuğuyum. Eğer ayrılmasalardı asla evimizde mutlu olamazdık, yani çocukların mutsuz ve özgüvensiz büyümeleri mi kötü yoksa bir ebeveynini haftada bir görmesi mi? Kararını siz verin.

tahmin ettim ve simdi baktim yorum yapmadan önce bakin o adam ruh hastasi pedogog falanda olamaz o kadar hastalikli bir dunyasi var ki kadinin en cok ihityaç duydugu kisi kocasıymış afedersin host yok en kotu baba babasizliktan iyiymis soruyorum sana kac tane gencecik kadinin konusu var açın bakin babamdan nefret ediyorum veya babam keşke ölse kurtulsam diye eeee hangisi gerçek o yüzden her yolu denediyseniz gönlünuz ferah olsun ciddiye bile alinicak biri degil

Gerçekten yazdığınız kara incileriyle kendisini tanımayarak iyi etmişim diyorum. Bu cümleleri uzun uzun analiz etmek isterdim ki, Adem Bey'in buna değeceğini sanmıyorum. Kendisi ataerkil aile ve erkek egemenliği altında çok fazla baskı altında kalmış olmalı ki, bu cümleleri sarfedebiliyor. Bu cümleler mantıklı bir insanın, özellikle ve çocuk psikolojisinde uzman bir insanın söyleyebileceği cümleler olamaz, olmamalı. İyi o zaman kadınlar boşanmasın, çocuklar her gün fiziksel ve psikolojik şiddete maruz kalsın. Çocuklar özgüvensiz bir şekilde ayyaş bir baba ve mutsuz bir anneyle büyüsün, sonuçta en kötü baba, babasızlıktan iyidir.

Kadının en çok ihtiyacı olan şey kocasıdır. En kötü baba, babasızlıktan iyidir vb. Bunlar kişiye, evliliğe, aileye, sosyo-kültürel ortama ve şartlara göre değişen şeyler. Açıklamanız Tamamlayıcı olmuş. Teşekkürler derin sularda

O psikologun lisansini iptal etsinler Geri kafali yobaz Boyleleri de okuyup psikolog olup toplumu yanlis yinlendiriyorlar ya allah bildigi gibi yapsin onlari Yalan hanimefendi, tamamen yanlis bir soylem Ay sinirden elim ayagim titredi ya 2 tane bosanmis anne baba cocugu olan evladim var, ikisi de gayet mutlu, piril piril cocuklar, daha ne diyim ben size

Teşekkürler. ikisini almıştım diğerlerini de alacağım.

Burnuma adem güneş kokuları geliyor

Benim psikologlara güvenim sarsıldı. zamanında çok gittim fayda görmedim. şimdi bir sürü psikoloji kitabı aldım onları okuyorum evde. sizin var mı tavsiyeniz kitap olarak.