Annenizin tavırları ne kadar korkunc ya. Umarim oğlu yoktur yazik geline..

Bende kabul edemiyorum. Eş, iş, arkadaş seçimleri hepsi hayatımızı oluşturan şeyler. Tüm bunlar için etrafımızdaki insanlardan tavsiye alırız, deneyimlerini dinleriz vs ama kararı kendimiz veririz. Ailen seni hayallerini senden iyi bilemez ki. Hatalarda yapsak bu hayat bize ait. Ailenin anlamı birbirlerine iyi günde kötü günde destek olmaktır bence.

Mune müdür geleebilir yani ban yemek benim için çok önemli değil koydu lafını nasıl anladın bilemem ben mesela bana yaptığı çok koydu diyebilirim yani nasıl anliyrsin için nasıl bilemem ya alla sen eğleniyorum ben burdakiler begense ne begenmese ne zaten gülerek yazdım işte ilk gordugun insanın içini göremezsin dış görünüş bana göre önemli sana göre değil

Rabbim size kötü hastalık göstermesin, babam vefat ettiğinde 1 tek tel saçı yoktu.

Tanımadan bir insana "hayır asla, o meslek zaten böyle, o yörenin insanı zaten şöyle" mantıksızlığını yapan kişi annem de olsa dinlemem. Anneler her zaman haklıdır tezi her konuda geçerli değil, bizzat çürüttüm. Tanışılır aynı ortamda oturup kalkılır annem bir şeyini görür amenna ki bunda da objektif olamayan çok anne var iyi ayrım yapmak lazım.

Bence anneniz bu adami fiziksel olarak yaniniza yakistirmiyor. Bir de surekli tasinacaksin demis, o konuda ben de hak verdim. Surekli tasinmak zor, esya tasimak ordan oraya gitmek surekli elbise esya kolilemek zor, stresli, yorucu. Ben ayni sehir icinde tasidim, 2 ev de mobilyaliydi yani esya da tasimadim sadece kiyafet ama temizligiydi kutulamasiydi derken canim cikti. Siz bunu her 2 yilda bir yapacaksiniz, benim gozum yemezdi,

Çok değil 3 tane kardeşi var, 10 kardeşli değiller ki.. He öyle olsa bile bunda çocuğun suçu ney o mu seçti kardeşleri olmasını? İyi insan olsunlar önemli olan bu bence. Allah hayırlı insanlara karıştırsın hepimizi, merhametli anlayışlı insanlara inşallah. Önemli olan bu bence

Evlenmek istediğiniz kişinin ailesiyle tanıştı mi anneniz? Şalvar giydiklerini, görümcelerinizle anlaşamayacağınızı, kültür farkı olduğunu nereden çıkarttı yani?

Varlığı yeter diyen ablam :) annem de benim yaşlarımdayken evlenmeyi düşünmüyormuş ananemin ısrarıyla evlenmiş sonra.. Evet tepkisi, düşünceleri bana da ters geliyor malesef

Ben hepsini okudum, babanla konuş babanla tanıştır ilk. Baban senin sevindiğini ve babanı saydığın için ilk onunla tanıştırmak istediğini bilirse kimseyi karıştırmaz. Babalardan çekinmeyin böyle şeylerde. İkisini de ayarla tanıştır. D damdan

Siz sevginizden ve hayatınızdaki kişiden emin misiniz? Evlenmeseniz onların eline ne geçecek?

babanla tanıştırdın mı onun yorumu ne oldu -ebi- Popüler

Korkum da bu. Ya hiç sevmezlerse diye, çok üzülürüm.. Sevgilim de zannediyor ki annem ona ''oğlumm'' diyecek. Bir keresinde anneme ne dersin damatlarına oğlum der misin diye gırgırına sorduğumda ''niye oğlum diyim alemin oğlu''na demişti. Aynı davranışı kızına yapsalar kızar ama

Annenin dedikleri zamanla ortaya çıkacak Nokta Kel bir damat bende istemezdim

Valla ne yalan söyleyeyim ben de feminist miyim bilemem ama güzellik ve fizik olarak en fazla vasat altı olabilirim. Ama ne yalan söyleyeyim erkekte dış görünüş ÖNEMLİ! En azından benim için. Öyle çok uçuk isteklerim hiç olmadı ama benden uzun olsun, simsiyah sırma saçlı olsun. Kısa saç severim ama. Bakın burası çok önemli kel olması kısa boylu olmasından daha kötü bence bir erkeğin. Ben de anneniz gibi düşünüyorum maalesef hem her erkek kel olmaz benim babamın saçı var çok şükür bir de göbeği gitse. Ama sinir oluyorum erkekte dış görünüş önemsiz diyenlere. Onlar maşallah başka kadınları övüyorlar biz az biraz saçı olsun, göbekli olmasın deyincemi SUÇ.

Annenizin feministligi bir size sanirim. Oyleymis madem kendisi neden evlenmis?

İnanılmaz acı bir bakış açınız var, kendinize vasat altı demeniz bile çok üzücü ama kendinizi sevmediğiniz için etrafı da sevmeniz çok zor. Hayatınız boyunca başkaları için boyu kısa, kafası kel, göbeği var, kendim de vasatım zaten gibi şeylere takılmamak icin acilen bakış açınızı değiştirmeyi deneyin. Allah tarafından verilen veya verilmeyen kıl bütününe göre insanları nasıl kategorize ediyorsunuz inanın aklım almıyor. 2 gündür birkaç üye ( ema1 @DRNNFRYSMN) bu fikirde olunca inanın şok oldum. Bugün sırma saçlı olan biri 5 sene sonra kel kalabilir bu erkeklerde yaş ilerledikçe sıkça görülen bir durum. O zaman boşanacak mısınız? Tüm bunlara rağmen asla kel biri olmaz diyorsanız da saç ekimi, protez saç ve PRP konusunda da ülkemiz oldukça deneyimli. Bir tek insanlık konusunda estetik işlem yapılamıyor. Gerçekten hiç sevmemiş olduğunuza eminim umarım en kısa sürede aşkı tadar bu yazdıklarınız için ah ben ne dedim dersiniz. Siz kel veya şu bu özelliklerde bir eş istemiyor olabilirsiniz ama konu sahibi bunu sorun etmiyor buna annesi dahil karışamaz. Siz de aynı şekilde babanızın göbekli olmasını beğenmemek yerine sadece sağlığı için endişe edebilirsiniz. Kendinizi de insanları da salın ve en önce içten gelen özellikleri sevin, o zaman fiziksel kalıplar gram umrunuzda olmayacak.

Siz kesin kararlıysanız fikir sorar gibi bir ifadeyle konuşmayın, bakışlarınızdan bile onların ne düşündüğünü öğrenme çabanız olmasın. Her eleştirdiklerinde ya "sormadım" diyin, ya da "evet ben de tam olarak böyle istiyorum" diyip kapatın mevzuyu... Başka türlüsü sizi yorar.

Merak ettiğim anneniz babanızla nasıl evlenmiş? Bu Allah'ın büyük bir mucizesi Öyle bir tepki vermiş ki sanki erkek soyu tamamen kurusun da, kendini ölene kadar Radikal Feminism hareketine ada kızım der gibi.

Hepsini okumadım da akraba evliliği Kastamonu'da yaygın mıymış 1923 doğumlu babaannem ile 1920 doğumlu dedem akraba değildi 1947 doğumlu babam ve annem de akraba değil hatta farklı illerden Yine 1954 doğumlu halam da farklı bir ilden birisi ile evli Ben ve kuzenim de farklı farklı şehirlerden evliyiz diye yazmama gerek yok galiba 1960larda velilere İngilizce oynadıkları piyesleri ve 1970 lerde 19 Mayıs gösteri kıyafetlerini vs anlatıyorlar hatta şortunu giymiştim Ayrıca yıllarca babaanneme gittik kaldık evet yöresel kıyafet var ama şalvar görmedim hiç Aynı babaannem 1980 deki fotoğraflarda dahi şehirde farklı bir giyime sahip yöresel giysi yörede kaldı Yani insanları kalıba sokmamak lazım Nereli olmaları vs değil insan olmaları önemli

Yok yok kırılmak olarak anlamadım zaten :) şüphesiz mutluluğumu istiyor ama bu şekilde davranınca yol katedemeyiz ki.. Haklısınız.. çok teşekkür ederim güzel dileklerinize, amiiin

Anneniz baya sığ düşünüyor. Ben de Kastamonuyu çok iyi biliyorum kimsenin şalvar giyip akraba evliliği yaptığını görmedim. Tanıdıklarım gayet elit nezih insanlar bahane bulmak için bahane bulmuş anneniz. Siz eğer güzel anlasiyorsaniz yaşınız da uygunmuş ne istiyorsanız öyle yapın kalbinizi dinleyin.

Anneniz haklı olabilir. Biz de trakyalıyız. Kastamonulu kişilerle evlenen iki akrabam da boşandı Bir de askeri personel diyorsunuz sabit olamamak çok zor...

Feminist annelerin genel tavırları.. anneler kimseyi beğenmez mümkünse doktor mühendis vs olacak. güzel yazmışsınız bir sebep olmadan reddediyorlar ama sırf kızım genç başkası olur mantığıyla. keşke hep karşımıza anlayışlı iyi erkekler çıksa fakat öyle olmuyor. anneniz bu damat adayını istemiyor ve kim gelse doktor mühendis olmayınca istemeyecek. bu kaprisleri böyle görüp evlenmek ve çocuk sahibi olmak istiyorsanız ertelemeyin.40 yaşına gelseniz yine bekle derler çünkü

27 yaşına gelmiş bir insansiniz. Bence kendi kararlarınızı kendiniz vermelisiniz

Tabiki ikna ve ailene yaranma durumuna girmeyeceksin. Benzer ve daha zor bir evlenme süreci geçirdim. Hep annem babam eşimi sevsin diye uğraştık ama 8 yıllık evliyim hala babam eşimi beğenmez küçük görür. Ama biz değiştik hiç umursamıyorum. En baştan ezilip büzüldüğümüz için de kendime kızıyorum. Eşim de beni sevsinler diye neler yaptı ama sonuç gene bişeylerini beğenmediler. Gözünün üstünde kaşı var diye bahane bulur bulmak isteyen. Kısacası kendinden ödün verme

Kararınızı etkilemek istemiyorum ama annesinin onunla evlenme dediği kişiyle evlenen kimi gördüysem sonunda o kişiden bir kazık yedi ve mutsuz oldu. Benim annemde daha önce birkaç arkadaşımı sevmemişti aynı şekilde bende o kişilerden kazık yedim. Söyleyeceklerim bu kadar

Ben anne de oldum hala anlamıyorum Kızım var benim de. 7 sene saygı dolu bir ilişki yaşıyorum seviyorum dese "ne yaşarsan yaşa yanındayım, kararından eminsen hayat senin, üzülürsen pişman olursan da her zaman bu hatadan dönebilirsin" derim. Kızım aşık olmuş değer vermiş benim ne haddime sevdiği kişiyi dış görünüşünden saçından vs dolayı küçümsemek. Asla anlamadım ve anlayamayacağım bu düşünceleri. Tanışırsın, bakarsın kızına değer veriyor mu nasıl anlaşıyolar yanlışını görürsen kızını uyarırsın. Yapabileceğimiz ebeveyn olarak bu kadar. Yetişkin bir bireyin hayatına bu şekilde bir müdahaleyi ben kabul edemiyorum.

Annen feminist filan değil. Öyle olsa ilişkini 6 yıl saklaman gerekmezdi, kızının da bir sevgilisi olduğunu bilir ve saygı duyardı. Annen gibi insanlara kontrol manyağı deniyor kusuruma bakma. Ayrıca ne abartmış kültür farkı diye. Ben de Batı Karadenizliyim, komşu ildenim hatta. Öyle absürt adetler, baskıcı elimi eteğimi öp tarzında kayınvalideler yok bizim burada. Bu kadar yapamazsın deyince ben Doğu - Batı gibi bir ayrım bekledim.

9 ay karnında taşıyıp, gecesini gündüzüne katmış, sizi ne zorlukla büyütmüş anneniz yanınıza herkesi yakıştıramaz, kimseye vermek istemez hatta. Annelik başka bir şey, anne olunca anlarsınız. Sizin iyiliğiniz için söylüyordur ne söylüyorsa.

Dediğiniz kesinlikle doğru ben de mantığı ağır basan bir insanım normalde. Ama şuan daha tanımıyor, oturup konuşmadı, aynı ortamda bulunmadı.. Bu dediklerinizi tanıştıktan sonra demesini kabul edebilirim değerlendiririm evet ama sırf memleket farkı var diye, asker diye, kel diye bunları söyleyince, karakterini oturup kalkmasını konuşmasını görmeden bilmeden bunları söyleyince kabul edemiyorum ki..

O yöre dediğiniz yer batı Karadeniz de bir il. Hiç öyle çarşafla dolaşan insanlar falan yok. Çok eski ve kültür dolu bir il, kurtuluş savaşında en çok şehit vermiş milli mücadeleye katılmış, milliyetçi bir il. Genel durumu halkın yaşayışı nasılmış bakıp gösterin annenize. Asker olduğu için evet tayin göreceksiniz, siz de kamudaysanız o nereye siz oraya gidersiniz tayin sıkıntınız olmaz. Her iki aileden de uzak olursunuz daha ne olsun. O silahla sizi vurur vs ne saçma bahaneler, öldürülen kadınlar genelde internet üzerinden ekmek peynir gibi dağıtılan pompalı tüfeklerle, bıçaklarla öldürülüyor. Beylik silahıyla eşini öldüren asker polis haberi pek duymuyoruz. Allah korusun öyle bir şey olacak olsa bu mesleğinden bağımsız bir durum zaten. Siz sevdiğinizden eminseniz konuyu babanıza da açın, kararlı durun çocuk değilsiniz iki yetişkin insansınız

Güldüm ama bir yandan da gerçekten üzüldüm. Keşke aileler bizi bir salsa da hata yapacaksak bile kendimiz yapsak. Yaş kemale erince de neden eğlenmiyorsun diye başına dikiliyorlar Allah hepimizin yardımcısı olsun

Tanimadan bu dusunceleri gecmez. Babam da ayni seyleri soylemisti ben evlenmeden once. Esimin ailesine karsi onyargi gelistirmisti. Onlar dogulu bizde batiliyiz. Tamamen farkli kulturler, ilk zilgit cektiklerinde cok garip gelmisti bana bile :) Olay memleket ise bu konu cozulur. Esim birgun kapimiza geldi babamla tanismak. istedigini soledi mesela babam zorunda kalmisti. Sizde anne sorunlu taraf oldugu icin sizde babaniza anlatin durumu ve bir sekilde tanissinlar

Siz çalışıyor musunuz?

Herkesin anneliği yaşayış biçimi farklı. Dış görünüşten dolayı yakıştıramamak demedim ben, en alası en güzeli de gelse yakıştıramazsın çocuğuna demek istedim.

Oğlu yok bu arada evet ben de öyle diyorum "iyi ki kaynana olmayacaksın "

Tamam tatlılıkla olsun istiyorsun da bazı aileler zordan anlıyor o hayatı o kişiyle sen yaşayacaksın ailen değil. Hem de görünüşe göre yargılamak da neymiş. Aynısı benim başımda da var ama emin olduğum biri çıksa onları dinlemezdim. Ha bu onlardan izinsiz evleneceğim anlamına gelmiyor kabul ettirirdim bir şekilde.

Siz kendi yaşınızı ve sevgilinizin yaşını tam yazmamışsınız. Çalışıyor musunuz? Evlenirseniz eşiniz anacı biri mi? Yani kendi çekirdek aileniz mi olacak? Zırt pırt kaynana, görümce ile içiçe mi olacaksınız? Bu ayrıntıları konuştunuz mu hem sevgili ile hem anne ile?

Annen sanırım genel olarak evlenmenizi istemiyor Eee ne yapacak turşunu mu kuracakmış? Yaşın da küçük değil yazdıklarından da aklı başında birine benziyorsun. Babanla konuş direk önce bi iki aile tanışsın.

Ben etiketlemedim müdüre hanım ben kel beğenmiyorum dedim gülücük attim dediki işte dış gorunuse önem veren insanlardan iğreniyorum dedi sonra bende insanların ilk disino göremem dedim oda bana az çok usluptaj belli oluyor insanın içi dedi yani benim içimi anlamış . push ; R rouges

Çok naif düşünceli birisiniz. Anne baba rızasını alın, ona dikkat edin. Hakkınızda hayırlı ise olsun..

Zaten her şey tatlılıkla hallolsun diye çabalıyorum, derdim bu. Kimse kırmadan kırılmadan süreci geçirip hayırlısıyla sevdiğim insana kavuşmak.. Teşekkür ederim nasihatlerinize

Zaten babayla da tanıştırsanız anne babayı doldurur.. Ya isteksiz olacak ya hiç olmayacak gibi görünüyor.. Anneler böyle baştan onaylamayınca sonuna kadar onaylamıyor nedense

Bende silahli mesleklerden daha cok korkuyorum. yapan herturlu yapar ama yinede evde heran silah bulunması korkutucu. en ufak tartismada Allah korusun.

Bu zihniyetiniz komik mi sizce gülüyorsunuz? Beğenmeyen biri olarak yazayım. Başka bir mesajda açıklama yapmıştım niye beğenmediğimi, sizin gibi dış görünüşle muamele yapan insanların düşüncelerini değil beğenmemek iğreniyorum. Eşim kel değil, 10 sene sonra olabilir hatta belki saçını değil kolunu bacağını da kaybedebilir. Diğer beğenmeyenlerin kocası kel mi bilmem ama sizin saçı olmayan biriyle bir sıkıntı yaşadığınız aşikar. Yazık.

Eminim, ama verse de annemin beni gönülsüz vermesini istemiyorum. Evlenmediğim zaman onların eline benim mutsuzluğum geçecek ama onlar bunu farkında değiller pek galiba

ŞU DİSLİKE EDENLERİN DERDİ NE AYOL ATTRAENTE ACTA EST

Üzgünüm ama ailenin sözünden çıkmamak en iyisi Babanında bir fikrini al, onun da içine sinmezse bir daha düşün derim. İş işten geçtikten sonra dank ediyor her şey

Evet en önemlisi beynin içi, neyse ki burada kimsenin dış görüşünüşünü görmüyoruz ama beynin içindeki karakterler az çok belli oluyor üsluplardan. Benim aldığım terbiyede birine "koymuş, koydu mu" demek çok ayıp karşılanır. Sizin yazdıklarınız beni üzdü sadece, Allah'ın verdiği kıla tüye göre insanların kategorize edilmesi bana çok acımasız geldiğinden. Eh sizin yazdıklarınız beni rahatsız ettiyse bizim beğenmedim vermemiz sizi hayli rahatsız etmiş kendi mesajınızı alintılayacak kadar diyeyim ben size en kibar şekilde. Mune abla gelir şimdi, burada suçlu ben olur ben banlanırım ama.

Evet öyle malesef, insan çok üzülüyor. Benim de babam mezheplerimiz yüzünden pürüz çıkarıyor. İkimiz de doğuluyuz, her şeyimiz aynı neredeyse ama babam tanımadan reddetti. Hani bi tanış, bi gör ondan sonra yine beğenmezsen beğenme ama yok tanışmayacağım diyor. Normalde çok daha önceden tanışacaktık, ne planlarımız vardı da koronadan ve bazı şeylerden dolayı bekledik biraz. Babama konuyu geç açtık. Şu an biz de üzgünüz ikna olacak mı bilmiyoruz, bekliyoruz sadece. Sizi çok iyi anlıyorum o yüzden.

Buradaki "ama" onyargilarinizi hala kirmamis oldugunuzu gosteriyor. F flower world

Nekadannn koymuş size yazım begenmiyorum kel nolmuş yani size katılmak zorunda mıyım ayrıca bir insanı gördüğünüzde beynini içini görmüyorsunuz dışını görüyorsunuz benim için önemli siz igrenebilirsiniz

Korkunçluk bir yana moral bozukluğu. İnsanın arkasında yanında anne desteği olmaması çok zoruma gidiyor

Anneler her zaman haklıdır demiyorum ama tecrübeleri büyük ve sizi çok iyi tanırlar. Burada kültürel farklılıktan dolayı boşanan kişilerin konusunu çok okuduk. Bence konu sahibi ayrılmasa bile evliliği bir süre erteleyip, gözlem yapmalı

Tüm detayları yazmamışsınız o yüzden konu biraz eksik kalıyor. Annenizin şehir farkına takılmasına hak verdim çünkü farklı kültürlere sahip kişilerin evliliği oldukça zor oluyor maalesef bu dönemde sevgi karın doyurmuyor ayrıca annenizin tüm aileyi terk mi edeceksin sözüne katılmadığımı belirtmeliyim sanki anneniz size fazla bağlı gibi. Annem feminist demişsiniz feminist olması sorun değil yeter ki feminazi olmasın. Ben sizin yerinizde olsam annemi karşıma alır güzelce konuşurdum olmasa diğer aile büyüklerinden fikir alırdım. Ben büyüklerimin bu konudaki fikirlerine değer veririm çünkü onlar bizden daha tecrübeli. N Nana Üyelik

Tamamen katılıyorum size. Anne baba onayı almak çok önemli ama önce bi tanısınlar oturup konuşsunlar. Neyini beğenmediler söylesinler. Varsayımlara kaldıysak dünyanın binbir türlü hali var zaten kimseye güvenilmez.

Kel damatlar ne yapiyor kvlere merak ettim

2 eniştem asker ve dünya pamuğu insanlar ben o meslekten karısını vuran görmediğim icin böyle düşündüm. Silah çok ürkütücü elbette. Benim eşim için de karşı çıkanlar Karadenizli olduğu için "ay o insanlar silaha meraklı olur" dedi üstelik eşim mesleği gereği isterse silah alabiliyorken silahı yok. Zaten asla ne aldırırım ne eve sokarım gerek yok çünkü, bireysel silahlanma maalesef çok kötü durumda. O heves edip silah alan insanları daha tehlikeli buluyorum.

Mutlu olduğu saygı duyduğu saygı bulduğu sevdiği saydığı birini de mi? Bu yanlış değil mi peki? Ben ömür boyu evlenmeyip mutsuz olsam annem daha mı mutlu olacak? Vermeyi elbette kimse kıyamaz istemez ama karşıdaki insanı tanımak, nasıl biri diye soruşturma daha mantıklı değil mi böyle kestirip atmaktan?

Ablanin kiskancligi ve anneyi doldurmasi da var isin icinde. Ben bu kisi ile evlenmek istiyorum diye net olsaniz... fikrinizden caymayacaginizi anlayinca belki tanimak isterler. Bu arada sunduklari bahaneler de farkli farkli. Net bir bahaneleri yok. On yargililar.

Hayır tanışmadı sadece kendi kafasında çizdiği imajdan yola çıkarak konuşuyor. Şalvar giydiğini de görmedi, o yörenin insanları öyleymiş diye genelliyor durumu. Babamın arkadaşı var oralı, ailece görüşüyoruz. Annem sanırım ordan yola çıkarak konuşuyor ama sevgilimin annesi fotoğraflardan gördüğüm kadarıyla pardesülü, eşarbını iğneyle tutturup alttan bağlayan tatlı bir hanım duruyor, annemin dediği gibi bir durum söz konusu değil yani.. Düğünlere yelekle giden insanlardan sanıyor annem. Görümce konusunda da yine görümcelerin kötü olduğunu genelliyor... saçmalık

Sizi kırmak için yazmamistim, tabiki de bir anne olarak o da sizin mutluluğunuzu istiyordur ama bu kadar katı olmak bilemedim. Umarim sizin icin sonuç en güzel şekilde olur..

Öncelikle çok uzun ama oldukça akıcı yazmışsınız, kendinizi çok güzel ifade etmişsiniz bir çırpıda okuyuverdim. Ben de benzerini yaşadım, annemin benden başka kimsesi yok, tek çocuğum babamı erken kaybettik vs. Sevgilim olmasına hiç karışmadı ama nasıl ki ciddiyiz dedim orada dur bakalım dedi. Bir sürü bahane buldu tanımamasına rağmen, koskocaman kadın hayır hayır diye ağladı. Aynen senin annenin dediği her şeyi dedi, inanamazsın. Ne ailelerimizin denk olmayışı kaldı ne de mesleğinin kusurları. Ortalığı bulandıran bir sürü insan dahil oldu bu sürece. "bak kızım anneler haklıdır hep hayrını görmezsin, hem o memleketin insanı sinirli olur" diyenler hiç eksik olmadı. Birbirimizi o kadar yedik ki annemle, o kadar ağladım ki. Ama hep kararlı durdum sevgilime bunları hiç yansıtmadım. Bir gün "ben bugün evlenmek istemiyorum, bir şans ver beraber tanıyalım biraz ciddi bir yola devam edelim ki sen de görerek bana fikir ver, senin onayın olmadan ailesiyle tanışmak istemiyorum ve ailesini tanısam onunla ilgili daha net fikrim olacak" dedim. Bu arada annem panik atak için psikolojik destek almaya başlamıştı, terapilerin de etkisiyle biz annemle bu sorunu aştık ve annem eşimi tanımaya karar verdi. Eşim de ona güven veren çok güzel bir konuşma yapmıştı. Ben sizden evladınızı almak değil size ikinci bir evlat olmak niyetindeyim minvalinde konuşmuştu. Sonra ailesini tanıdı. Şuan o söylediklerine öyle pişman ki çünkü hepsi boş çıktı. Eşimi oğlummm diye seven, dünürleriyle bal kaymak gibi geçinen bir annem var. Çünkü bunların hepsinin sebebi benim evden gitmem onun yalnız kalmaktan ve benim mutsuz olmamdan korkmasıymış. Çok yıprandık ama çok şükür biz sonunu tatlıya bağladık, darısı size olsun.

Bende kel antipatisi vardır artı çok kardesli kisiye bende olumsuz bakarım anneni dinlemelisin çoğu anne haklıdır

Anneni geç. Yaklaşımı yapıcı değil. Babanla konuş.

Nereden biliyorsunuz? Belki de asıl pişmanlığı onunla evlendiğinizde yaşayacaksınız

Bir arkadaşımın annesi de kızlarının evlenmesi istemiyordu, arkadaşım annesine çok düşkün olduğu için annesini dinledi evlenmedi küçük kız kardeşi evlendi ilk annesi bayağı tavır yaptı millete kızını kötüledi hayırsız diye sonra düzelttiler aralarını 2 çoçuğu var şimdi ve çok mutlu ama arkadaşım 38 yaşında yalnızlığa mahkum oldu annesinin bencilliği yüzünden şimdi de devam ediyor bencilliğine annesi "sen evlenirsen bize kim bakacak, baban da hasta perişan oluruz diyerek " hep diyorum arkadaşıma kur artık hayatını annen- baban öldüğünde napıcaksın bir başına olacaksın o zaman diye merhametine yeniliyor hep Anneler her zaman iyiliğimizi istemiyorlar bence, kararınızı siz verin lütfen kendi hayatınıza odaklanın annenizin size dayattığına değil

Senin anneni görünce rahmetlik annem aklıma geldi.. eşim içinde aynısını diyordu gökten de inse vermiycem diyodu ki vermedi annenin endişelerini anlayabiliyorum o da seni düşünüyor 7 yılda çok uzun bizimde öyle olmuştu Allah yardımcın olsun ama kesinlikle anneni kırma yarın bir gün bişey olursa arkanda duracak birine ihtiyacın olacak.. ve hickimse anne babadan kıymetli değilmiş bunu anne olunca daha iyi anladım Yolun açık olsun canım

Bu imajı yıkabilmesi için tanışması gerek. Sizin işiniz çok zor vallahi bu durumda köprü olmaya çalışırken çok hırpalanacaksınız gibi anneniz tarafından S

Neden? Başının üstünde saçı çok olanlarda benim bilmediğim farklı bir özellik mi var insani olarak saçı az olanlarda olmayan?

Ay ne alaka Allah aşkına?! Anlamak istediğiniz gibi anlamayın lütfen. Dil din ırk konusunda hiçbir zaman önyargım olmadı benim. Kırılacak bir şey yok yani ortada.

Tabiki her anne baba gibi senin annende senin için en iyisini en güzelini istiyor.. ama unuttuğu birşey var.. senin için en iyisi en güzeli nedir senden başka kimse bilmez! Evet doğru içlerine girmeden anlaşıp anlaşamayacağını billemezsin, veya kultur farkı olacaktır... ama bu herkez için geçerli. Hayatını nasıl yaşamak istediğine sen karar vereceksin, ailen istediği kadar zorluk göstersin senin mutlu olduğunu görünce zamanla alışacaklardır.. alışmasalarda saygı duymak zorunda kalacaklardır. Tabiki ilkerrde sıkıntı yaşarsan annene ve ablana derdini paylaşamıyacaksın bunu göze alman lazım, biz demiştik diyecekler çünkü. Bende aldığın uyarıları dikkate al ama doğru bildiğinden vazgeçme! bu sadece evlilik seçimi için geçerli değil... mesella bir okul bölümü dahi olsa, senin için ne önemliyse nasıl mutlu olacağını düşünüyorsan o doğrultuda kararlar al!

Benim kafamdaki anneliği özetlemişsiniz ne güzel yazmışsınız ah bayıldım Ben yarın evlenicem demiyorum ki, tanısın istiyorum belki benim göremediğim şeyleri görecek akıl verecek.. böyle yapılınca insanlar yanlış yollara sapıyor malesef. Ne zaman konusunu açsam kızarak ''git babana söyle! git babana söyle!'' diyor sanki yaptığım ayıp bir şeymiş gibi. babamı da gaza getirmesinden korkuyorum kendi saplantılarıyla. o kadar zor ki..

Ama bunlara da hem üzüldüm hem güldüm afedersin.

Merhaba kızlar, Üniversitede başlayan, hiç ayrılmadan birbirimize hiçbir saygısızlık yapmadan geçirdiğimiz 7 yıllık bir ilişkim var. Bu süreçte neden evlenmediniz derseniz, hayat koşturmacası diyebilirim. O birkaç sene önce işe girdi, sonrasında yapılması gerekenler birikim vs derken bu zaman oldu. Artık evlenmek istediğini her fırsatta dile getiriyor. Ben ailemden bu ilişkimi uzun süre sakladım, anneme geçen sene itiraf edebildim annem feminist, hiçbir şeyi kolay beğenmeyen bir insan malesef.. Bir defasında fotoğrafını bulmuştu "bula bula bu keli mi buldun" demişti bana. Çok kırılmış çok üzülmüştüm.. Ablamla tanıştırdım sevgilimi, ona karşı hiçbir kötü şeyi olmamasına rağmen ablam devamlı mırın kırın etti. Hangi kötü özelliği var neyini beğenmedin niye böyle yapıyorsun lütfen söyle dediğimde "varlığı yeter" gibi cümleler kuruyordu. Başta beni sevdiği için başkasıyla paylaşamadığını düşündüm ama olayı iyice abarttı. Sevgilim de olayları farkında ama olsun sever ablan da beni, biraz uyuz ama onu da böyle kabul edicez gibi söylemlerde bulunuyor.. Sevgilim askeri personel, anneme bunu söyleyip evlilik muhabbetini açmak istediğimde tepkisi " sen şehir şehir mi gezeceksin? Bir kişi uğruna tüm aileni mi terk edeceksin? Sana kızsın da silahıyla vursun da seni gör, yapamaz geri gelirsen görürsün" gibi gibi bir sürü her defasında bir sürü olumsuz tepkiler gösteriyor. Kızlar o kadar yoruldum ki, o kadar mutsuzum ki.. Gerçekten söylediği şeyler saçma sapan. Şehir şehir gezecek olan benim, kendime güveniyorum nolur destek olsan sevgime değer versen aşık olmaya inansan? Ben ara ara anneme yine alıştırmaya çalışıp konusunu açıyorum.. Memleketlerimizin farklı olduğu için uyuşmayacağımızı söylüyor yapamayız biz onlarla diyor. Onlar akraba evliliği yapıyor bize ters diyo, işte benimle evlenmek istiyor diyorum ne akrabası. Annesi şalvar giyer şalvarlılara mı gideceksin onlarla nasıl yapacaksın diyo. Sevgilimin 3 tane kız kardeşi var, görümcelerle nasıl anlaşacaksın bilmem ne diyo. Hepsi okumuş etmiş insanlar, görgülü kültürlü insanlar neden anlaşmayayım diyorum, "sen karış da görürsün" diyo. Ablandan önce mi evleneceksin diyor, ablam 30, ben de 30a yakınım çocuk değilim. Ne desem istemiyor ne desem beğenmiyor. Annem bunları söylerken ablam da annemi dolduruyor. Doğru anne, ooo ne kadar da benimsemiş anne, biz yapamayız doğru diyosun vs vs. Çıldırıcam! Sanki evlenecek olan onlar. Annem bir de saçları olmamasına da laf ediyor tabi kusur kalmaz. Bula bula o keli bulmuş diyor.. Sen o insanlarla nasıl yapacaksın diyor, ki o insanlar dediği de aşiret değil sadece bizim memleketten değil Kastamonulu, ben trakyalıyım. "önemli olan iyi insan olsun bunların ne önemi var" diyorum. Nerden biliyorsun iyi olduklarını diyor. Kötü bişeylerini görmedim birlikte tanıyalım diyorum, diyorum. Tanımaya da yanaşmıyor... O kadar üzülüyorum ki. Çok kötü işi gücü yok dersin, davranışlarını beğenmedim dersin, saygısız orda nasıl öyle konuştu dersin, sorumsuz dersin her şeyi dersin hepsi kabulüm ama daha tanımadan görmeden konuşmadan bunları nasıl diyebiliyorlar aklım almıyor. Babamın haberi yok, onun isteyeceğini düşünüyorum ama virüs olayları yüzünden tanışma olayını erteliyorum. Gelmelerine yakın zamanda söylemek istiyorum babama. Annemin bu dediklerinin çoğunu sevgilime söylemiyorum tabii ki. Sadece diyorum ki, uzak memleketlerde yapamazsın diyor kültürümüz uyar mı birbirine diye çekiniyor. O da hiçbir şeyden habersiz diyor ki "memleketimi değiştiremem ki.. Yine de tanıyınca annen beni sever diye düşünüyorum üzülme sen" falan. Ama annem tanımak dahi istemiyor... Evlensem de seni özledim diyemem anneme. Der ki gitmeseydin.. Aslında bizim için fedakarlıklar yapan bir kadın ama söz konusu evlilik olunca böyle.. Anlayamıyorum ve çok üzülüyorum napacağımı bilmiyorum. Siz benim yerimde olsanız napardınız?

Allah rahmet eylesin inşallah. Bir ilaca bakıyor işte, aynı şekilde bir pıhtı atmaya bakıyor felç olmak veya bir kazayla oluyor bir uzvu kaybetmek hepsi anlık. Herhalde eşlerinin başına Allah vermesin öyle bir şey gelince boşanacaklar. Ne kadar şuursuz, şükürsüz ve şımarık olduk. Allahım hiçbir şeyi kınatmasın, çünkü kınadığını yaşamadan ölmüyor insan kesinlikle.

işte konu batı doğu değil ki eşim doğulu kvmin okuma yazması yok bir gün bana "bizde böyle" demedi neden demedi biliyor musun ben siz değilim demeyim diye bana ne der geçerim bunu bilir hatta ben evlenmeden kv ile alışverişe gitmeyecek misin dediler iş arkadaşlarım yoo dedim o da nedir yaşım 40 bu anlattığım hikayeler 15 yıllık öncesinin hiç de kimse bizde böyle demedi keza eşim de demez zira sizi bizi yok biz eşimle evlendik artık biz ikimizden oluşuyor sonuçta iş eşte biter ki konu sahibinin eşi askermiş de zaten tayin olacak vs insanları memlekete göre kategorize etmeyi bıraktığımız gün ülkem yön değiştirecek gibi geliyor bana

Bu yaşanılan çok tanıdık geldi. Birebir yaşadım ve eşim le evlenmeyi başardım. Benim eşimde askeri personel ve annem zaten evlenmemi hiç istemiyordu. Gönül isterdi ki gönlü olsun. Eşimi anlattım. Tıpkı senin annen gibi alaya aldı. Ciddiye almadı. Eşim karadenizli ben Akdeniz. Onlar sınırlı olur kıskanç olur deyip durdular. Artık siz bilirsiniz ben kararımı verdim evlencem bu adamı seviyorum demiştim. Ve o sıra onlar gelecekti Bir kaç gün sonra. Canım babam beni ayrı odaya aldı ve başbaşa bir konuşma yaptık. Kesin kararlı misin. Hangi yönünü seviyorsun. Nasıl biri kim vs vs. Konuştuk. Tamam dedi. Gelsinler. Ve geldiklerinde de yüzükler takıldı. Tabi abim küstü evi terk etti vs başka bir memleketten biriyle evlencem diye ama babam yanımda durdu. Abime sen bilirsin çık git kızımın arkasindayim dedi. Çok şükür şu an bebeğim var 4. Yılımıza girdik. Ama sana tavsiyem ailenin sevgilinle ilgili kötü düşüncelerini sakin anlatma ona. Ben anlatmamıştım. Şimdi annemle çok iyi anlaşıyorlar. Babam arada kıskanıyor bana çok ilgili davranıyor diye. Evliliğimin tek kötü yani şehir şehir gezmek. Daha 4. yılda yoruyor gibi. Aile yanında olmasa da sabit bir yaşantı isterdim. Ama önemli olan mutluluk huzur. O da var çok şükür. Darısı başıma. Fazla erteleme ama.

Aileyi ikna etmek zor oluyor malesef annenizin çekinceleri tam olarak ne acaba sadece ailesiyle sizi uyumlu görmemesi mi? umarım hakkınızda hayırlısı olur. Memleket muhabbetine girmek istemezdim ama Trakyalılar, iç anadolulular, doğulular, karadenizliler vs kültür, aile yapısı biraz farklı oluyor. Ben doğuluyum, batıda yaşıyorum, trakyada okudum. Oradayken çok iyi insanlar da tanıdım ama gördüğüm ve diğer memleketleri tanımayan, hiç bilmeyen birçok insan diğer memleketliler hakkında kötü konuşuyordu. Hani mesela haberlerde kötü bir şey görüp, sonra hee oralı mıymış zaten yaparlar onlar diyorlardı. Bunu hem yurtta hem okulda çok gördüm. Herkes elbette bir değil, her yerin iyisi de kötüsü de var fakat bu ayrımcılığı en çok orada gördüm. Hep bir korkup çekiniyorlardı aynı yabancıların müslümanları terörist sanmaları gibi bu konuda çok kırılmıştım o dönemler, burada içimi döktüm biraz afedersiniz acaba anneniz de bu düşüncelerde mi?

Bu arada geçenki konunuzu hatırladım baktım siz misiniz diye evet sizmişsiniz. Çıplak video izleyen sorulunca ıyy iğrenç ben öyle şeyler yapmam diyen biriyle evlilik kararınızı annenizden bağımsız bi daha düşünün derim ben.

Anneler evlatlarına kıyamaz, paylaşmaz ondandır. Ben ilk nişanlandığım da annem psikolojik tedavi görmüştü.

Umarım herşey gönlünce olur

armudun sapı, üzümün çöpü.. benim de en sinir olduğum şeylerden biri; yaşanan belli bir saygısızlık durumu yoksa, sırf dış görünüşünden veya memleketinden dolayı olumsuz bir tahminde bulunup her şeyi berbat etme isteğidir. belki olası bir aile saadetini önlüyor anneniz, çok yazık.

Feministlik bu değil. Şalvar giyen insanları aşağılamak hiç değil. Anneniz çok yanlış gelmiş. Üniversitede tanışıp 7 yıllık ilişkiniz varsa yaşlarınız 25 civarıdır. İşiniz de varsa kendi hayatınızı kurmanızı öneririm. Sevgilinizden eminseniz evlenip kendi hayatınızı kurun sonra ailenize ben ve benim hayatım bu şekilde beğenirseniz diyin. Genellikle başta ölüyorum asla kabul edemem kendimi parçalarım diyen aileler sonradan kabullenip çocuklarının yanında duruyorlar. Olan evlenme aşamasındaki gençlerin ilişkisine sinirlerine olmuş oluyor.

Bütün Kastamonulular akraba evliliği yapmıyor, şalvarla gezmiyor vs. Bir yerde çok farklı karakterlerde, fikirlerde insanlar yaşarlar. Sadece kültür farkı dese anlarım da böyle eleştirmek için eleştirmek komik olmuş biraz. İlişkinizle ilgili bir şey diyemem, anneler hisseder belki içine sinmeyen bir şey var. Video izleme konusu doğruysa belki de haklılardır. Yüz yüze görüştüler mi hiç?

Zamanla alışırlar, istemeye istemeye de olsa siz kararlıysanız onlar da kabul etmek durumunda kalırlar. Baba ocağı en mutlu yerdir, ilerde anlarsınız. Evliliğinizde mutlu da olsanız anlarsınız ana-baba ocağının kıymetini.

Şu an bana göre çok mantıklı konuşuyorsun. Eğer evlenirseniz de zaten karıştırmayın. Babanızda öğrensin bakalım ne olacak. Asla sakinliğinizi bozmayın. Sabırlı olun. Biraz zaman verin. Anneler iyidir, hoştur, fedakardır ama bazı anneler kimseyi beğenmez. Benim annemde beğenmezdi. Şu an hala bekarım 36 yım. Sizi birazda olsa anlayabiliyorum.

Benim annemde sırf kültür farkı, var dye sakın kapımın önünden bile geçirme evimizi bile gösterme istemiyorum diye bas bas bagırdı kaçarım evlenirim dedim yine de Nuh dedi peygamber demedi sonuç kaçtım ailemle bile tanıştıramadan hemde ne oldu babam benimle konusmuyor annemde laf sokuyor arada ben halimden memnunum ama ne diyim

Öncelikle anneniz ve ablanız ile tartışıp ikna etmeye çalışmayın. Bu sefer iyice diretip inat edebilirler. Ben sevdiğimden memnunum, bir tanışın görün bakalım demeniz yeterli. Babanızla özel konuşun sevdiğim var tanıştırmak istiyorum diyin, bir yüzünü görsün görüşünü söylesin. Bu tip durumlarda inada binmedikçe artık evleneceğiniz hele torunun geleceği belli olunca iyice yumuşuyorlar, yüzlerine gülümseyerek bildiğinizi yapın. Eğer babanız tanıştıktan sonra çeşitli nedenlerle sizi uyarırsa uyarılarını dinleyin.

Seviyorsan kimseyi takma benim annemde karşıydı şimdi oğlumda oğlum oldu baban ile görüş ve bir tanışma organize et bence tanışmadada bir ipucu vereyim eşim hem bana hem anneme çiçek yaptırmıştı çok hoşuna gitmişti. Gönül yaparak ilerlerseniz gerisi çorap söküğü gibi geliyor zaten :) The

Anneler candır ama bazen fazla müdahaleci oluyorlar Eşimle konuşuruz bazen benim annem onun da babası hayatta olsaydı asla evli kalamazdık Annem çocuklarını babasız büyüttüğü için fazla evhamlıydı, evde iş yapmaktan ümüğümüzü sıkardı ama kızları evlenince prenses olsun isterdi. Asla damatlarını sevmedi, melek olsalar yine sevmeyecekti, ona göre erkekler gereksiz, kurduğu ailenin huzurunu bozan asalak varlıklardı. Ablam ve bir küçük kardeşim çok çekti bu müdahalelerden ikisi de sonunda boşandı. Ha damatlar düzgün adamlar mıydı, bence hayır ama kimse dört dörtlük değil, ablamın ki değil ama kardeşimin evliliği yürüyebilirdi. Hal böyle olunca incitmeden biraz kararlı durmak lazım bu arada söylediklerinde haklılık payı var mı birlikte olduğunuz kişiyi iyice tartmanız lazım sonra zaman içinde siz kararlı durunca o da alışacaktır

Üzerinde gerçekten kontrol sahibi olabildiğimiz tek şey kendi hayatımız değil mi? Kim olursa olsun, anneniz babanız bile olsa, hayatınıza bu kadar müdahil olmalarına izin vermeyin. Bu hayat sizin ve siz yaşayacaksınız, sizi dünyaya getirdiler diye hayatınızın sonuna kadar ne yapacağınızı söyleyemezler ha fikir verebilirler, nasihat edebilirler tabi ki ama siz seviyorum diyorsunuz, annenizin, ablanızın söylediği onca şeye rağmen etkilenmeyip hala istiyorum seviyorum diyorsunuz. Sevginizin arkasında durun her zaman. Belki evlenip mutlu olamayacaksınız, belki boşanacaksınız, anlaşamayacaksınız ama en azından 7 yıldır tanıdığınız, sevdiğiniz adamla aileniz yüzünden evlenemeyip yıllar sonra keşkelerle dolu bir hayatınız olmayacak. Bu hayat sizin ve siz yetişkin bir kadın olarak istediğiniz şeye sonuna kadar sarılın. 7 yıllık ilişkinizi, emeğinizi çöpe atmayın! Sizin kararlı olduğunuzu gördükten sonra onlar da kabulleneceklerdir diye düşünüyorum. Daha çok şey yazmak istiyorum ama uzadı :) Umarım her şey gönlünüzce olur

Çok uzun yazmışsın okumadım. Başlığa istinaden; ANNEN EVLENMENI ISTEMİYO DEĞİL, EVLENMEK istediğin kişiyi onaylamiyodur, tahminimce. Hakkında hayırlısı olsun.

Bence ablaniz kendi ilişkisi bitti diye sizi bariz kıskanıyor. Ondan bu davranışları. Sanki ilişkisi bitmeseyfi kendi evlenmeyecek miydi? Ama annenizi hiç anlamadim. Sizinki de omur torpusu annelerden galiba. Bence durumu babanıza açın. Annenize kulaklarınızı tikayin. Sevgilinize guveniyosaniz da bu işi sürdürün. Bundan 30 yıl sonra anneniz. belki de coktaaan göçüp gitmiş olucak, o zaman yalnız başınıza keşke demek istemezsiniz

Babanız yapıcı biriymiş ve ne mutlu ki yanınızda durmuş. Çok şanslısınız.. Sizin adınıza çok sevindim, ömür boyu mutluluklar dilerim. Konuyu babama açtığımda umarım ben de aynı güzel tepkiyle karşılaşırım. İnşallah enn yakın zamanda:)

Askerlik zor bir meslek. Annen doğuya gidip yapamamandan, ailenden uzakta olmandan, mutsuz olmandan korkuyor. Kel vs laflarını da seni soğutmak için bahane ediyor. Annen zorlanacagin konusunda haklı. Iyi düşün derim. Doguda tek başına cocuk büyüteceksin. Yapabilecek misin?

E her gece cinayet silahının üstünde uyuyoruz. Gece yüzünüze yastık kapatsa sessizce öldürmüş olur, her meslek grubu yapabilir.

Kültür farkı diye birşey var ve bu insanın sinirlerini yiyip bitiriyor ben batili eşim doğulu sürekli bizde böyle diyip birşeyler dayatmaya çalıştılar ben kabul etmedikçe sürekli kavga çıktı kazanan ben oldum ama şuan 70 yaşında hissediyorum

Tam size hak veriyordum ki Kastamonu kısmına gelince, kesinlikle annenizi dinlemenizi tavsiye ediyorum.

o zaman babaniz yaninizda ise bir de onunla sansinizi deneyin.

Ben dış görünüş önemsiz demedim, suç demedim yanlış anlamışsınız dediğimi tabii ki yüzüne bakılmayacak biri değil, fakat ben beğenmişim değer verip değer görüyorum tabii ki el yüz düzgünlüğü önemli ama bunlar fiziki şeyler, önemli olan ruh ve kalp bütünlüğü bana göre. Yani en azından ben böyle düşünüyorum. Sevdikten bir müddet sonra saçı olmaması, göbeği olması vs batmıyor. Çok yakışıklı, çok sevdiğiniz iyi bir eşiniz olsa ve trafik kazası sonucu yüzünün bir bölümü hasar görse onu sevmeye devam etmez misiniz? O hesap

evet öğretmenim

Kastamonuluyum, Kastamonuluların sadece akrabaları ile evlendiği ilk defa sizden duydum. Nereli olduğu önemli değil, insan olması önemli. Benim eşim aslen doğulu, ama görüp görebileceğim en nazik, en kibar, en fedakar, en uyumlu insanlardan biri. Üstelik yakın akrabaları sizin dediğiniz gibi akraba evliliği yapıyor ve eşime göre çok ama çok farklılar. Dediğim gibi önemli olan kişiliği, karakteri.

Bazi aileler boyle herkese bir kulp bulur, muhendisle nisanlandim, kel cirkin daha yeni yeni calisiyo dediler, Pilotla gorusmeye basladim ayh bu malin gozu olur dediler, BI veterinerle nisanlandim yok ailesi su bilmem nedi bu dediler, Sonunda oyle bir evlilik yaptim ki gercekten turarsizlik abidesi ama ben mutluyum takmayin hele ablansan once mi lafini hic takmayin, napiyim tohuma mi kaciyim diyin, istiyorsaniz deneyin, hayirlisi olsun

O yörelerden gelin evine teklifsiz gelip 2 3 ay kalan var. Zırt pırt izinsiz oğlumun evi bizde aileye gelinir kalınır diyen var. Burada böyle çok konu var. Sizin oralarda böyle şeyler olmaz. Izin alınır; teklifsiz gidilmez ama onlar da tahminen öyle değildir. Şimdi sorsanız da dürüst olmayabilir. Kumar bu. Sans. Ben risk almazdım. Ayrıca anne ve baba rızası almadan evlenmeyin. Mutlu olamazsınız. Hakkınızda hayırlısı.

Bütün kel eşi olanlar beğenmiyor

Konu sahibi uzun yazmış fakat güzel bir Türkçe kullanmış. Kurallara uygun yazmış. Sizin okumaya üşendiğiniz konu için üşenmeyip laf olsun diye yorum yapmanızı beğenmedim. Derdim yok açıklamam var.

Ah ne kadar saçma ve yanlış dimi? Ben trakyalıyım evet ama trakyalılar çok iyidirrr diyenlere de karşıyım trakyalılar çok kötüdür diyenlere de karşı olurum mesela. Sırf oralı diye insanları ayırmak çok saçma. Her yörenin iyisi kötüsü vardır. Sanki benim yöremdekilerden bulsam harika bir evliliğimin olacağının garantisi mi var? "İnsan" olmak önemli Annem kültürlerimizin çatışacağını söylüyor ama onların da bizim de öyle çok belirgin kültürlerimiz, katı adetlerimiz vs yok zaten.. Düşünce yapılarımız aynı, 3 sene aynı ortamda bulunduk öğrenci yıllarımızda tanıdık birbirimizi. bana çok abes gelen bir düşüncesi, hareketiyle karşılaşmadım. Tabii ki aynı eve girmek apayrı ama ben kültürden bahsediyorum :)

yapan herturlu yapar bunu dedim zaten Ama silahlı meslekler bana ürkütücü geldi hep Cevremde cokfazla polis asker cinsiyetine denk geldiğimden olabilir. Ve surekli tasinma durumu da var Ailesi istememe nedenleri arasinda olabilir İsteyen de ister zaten tercih meselesi. Yapana saygim sonsuz.

Hiç kastamonuya gittiniz mi bilmiyorum ama trakyada büyümüş yetişmiş biri olarak ailesiyle sorun yaşamama ihtimaliniz sıfıra yakın benim gözümde de

Niye tüm Kastamonu kabile mi aile mi diyeceğim de burada bir sürü kardeş konusu okuyoruz aynı anne babadan olanlar bile bir değilken memleketle ayrıştırmak nedir yani? Bu arada Kastamonu ile hiç alakam yok, hiç de gitmedim. Birkaç tanıdığım var, hepsi de birbirinden farklı karakterler.

Ben de olumlu bir örnek vereyim. Babamı annemin ailesi asla istememiş ciddi kavgalar çıkmış annem 3 kere kaçmak zorunda kalmış babama:) Ama sonra dedemin anneannemin oğullarından bile çok sevdiği kişi babam olmuş:) Ben tanıdıkça seversin durumuna inanıyorum.

hemsehrimmissin, daha memleketlerin yazdigi kisma bakmadan "kiz trakyali mi acaba" dedim:) trakya insani iyidir hostur ama biraz gosteris meraklisidir. ben cok iyi anladim nasil bir duruma maruz kaldigini, annenin neden istemedigini, nasil olursa isteyecegini... sana su kadar soyleyebilirim hemserim:) sevdigin adamdan her anlamda eminsen takilma birseye, kulagini tika ve yoluna bak. sen suphe duynuyosan onlar duysa nolur duymasa nolur

Baban daha anlayışlı ise önce sen anlat babana. Yoksa babanın aklında kötü imaj oluşturacak şekilde anlatır bence. Ülkemizde aile ilişkileri o kadar sınırını aşmış durumda ki çocuğumuzu kendi malımız olarak görüyoruz. Halbuki o da kendi kararlarının sorumluluğunu alabilecek, aklı yerinde, mantıklı düşünen bir birey tabiki çocuğum mutsuz olsun istemem ama bu onun düşünce ve kararlarını dominant bir şekilde etkilemeye çalışma izni de vermiyor bana. Üzgünüm ama annen bu söylemlerini muhtemelen evlensen bile devam ettirecek. Bir süre sonra inada bindiriyorlar zaten benim sözümü geleceksin diye. Babam şu gün baba sen haklıymışsın eşim kötü çıktı desem ben demiştim der benim için üzülmeden önce. Çünkü kabullenemedi istemediği biriyle olmamı. Ama ben herkesi olduğu gibi kabullendim değiştirmeye çalışmıyorum ve doğru bildiğimi yapıyorum. Çünkü çok şükür kararlarımı mantık ve kalp potasında eriterek verebiliyorum. Hayatta bir gün kararlarımdan pişman olmam da mümkün. Ama başkasının benim için biçtiği hayatı değil kendi yaptıklarımın sonucunu yaşamış olacağım.

Ben 27, sevgilim 30 Asker olduğu için ailelerimizden uzakta bir hayat sürücez. Kendi kendimize olucaz tabii ki arada gelmeler gitmeler olur ama aylarca kendi ailemin de kalmasını istemem onun ailesinin de. Evet bunları konuştuk kendisiyle de.. Ama annem uzaktan da olsa her şeye karışacaklarını söylüyor daha tanımadan... Napabilirim ki, sırf bu ihtimal var diye ayrılayım mı yani...

Ne oldu o çıplak kadın işi

Ablan seni kıskanıyor annen de o varken evlenmeni istemiyor gerisi bahane

etacarinea ve @DRNNFRYSMN aranızda ne geçti de ben etiketlendim bilmiyorum lakin şunu belirteyim biz burada uyarı yaparken banlarken suçlu aramıyoruz, banlanan suçludur mantığı yürütmek yanlış olur, kurallara uymamış banlanmış diye düşünmek çok daha doğru bir düşünce olur zira adalet dağıtıp hakimlik yapmak değildir moderatörlük, kurallar var o kuralları uyguluyoruz. Kellikten mi açıldı konu yoksa:) DRNNFRYSMN eşim kel, evlenirken saçlıydı sonra genetik faktörler devreye girdi ama komple kazıyor, bu haline de bayılıyorum adamın ama zevkler ve renkler tartışılmaz, kişilerin dış görünüşüyle dalga geçip aşağılamıyorsanız kelliği sevmiyorum diyebilirsiniz, benden beğenmedim almazsınız

Anneme hoşlandığım sarışın erkek arkadaşımı göstermiştim "Ayy, veremden yeni kalkmış gibi, sarı suratlı oğlan. Bunu mu buldun?" Esmer bir oğlanı gösterdiğimde "Ay çingene gibi, ver eline iki bakır sokak sokak oynaya oynaya satsın" Kumral birine ise "Ay ne kişiliksiz, ne esmer olabilmiş ne sarışın. Hayatta da böyle hep arada kalır, silik, sünepe olur" demişti. Benimle evlenmek isteyen meslekte yeni bir doktoru en son kel diye eziklemişti. Adam şimdi Türkiye'nin en ünlü estetik cerrahlarından birisi. Pişmanlıklarım ve söyleyeceklerim bu kadar Hakim Bey. Darısı başınıza olmasın inşallah.