Bak bu yüzden de yapma ama şimdi. Yapmama sebebin toplumun sana işlediği 100 yıl önce ölüp gitmiş insanların değer bulduğu şeyler. Adamlar mezarından senin düşünceni neden etkiliyor 2020de? Yapma sebebin de erkeğin seni "kabul etmesi". Deme böyle ya üzüldüm, sen kabul edilecek bir eşya mısın ki. Sen ne istiyorsun ona bak önce. Erkeği ya da toplumu memnun etme arasında kendi mutluluğunu hiçe sayıyorsun farkında mısın?

Bunun anne olmakla ne ilgisi var ki, seks yapmak kötü, pis bişey mi. 34 yaşında yetişkin bı kadınsiniz, cinsellik yaşamak isteyip istemediginize siz karar vermelisiniz. Eger yaşadıktan sonra ben kirlendim, kötü kadınım ben, mutlaka bu adamla evlenmeliyiz artık falan gibi bı psikolojiye girmiycek, "kaç yaşında kadınım istedim yaptım" diyebilicekseniz yapın tabii ki.

Birliktelik yasarsin ya da yasamazsin bu senin kararin. Ben sadece şuraya takildim: cinsellik yasamadiniz diye ayrilacaksa simdiden ayrilsin. Fikirlerine saygi duyuyorsa ve sen de evlenmeden once birlikte olmak istemiyorsan buna saygi duymali. Eger duymuyorsa tek amaci cinsellik o zaman.

Kimsenin baskısıyla birsey yapma. Kendine olan saygını yitirecek birsey ileride seni çok çok üzer. . push ;

Annelik bambaşka önce onu düşüneceksin sonra kendine yakıştırmanla alakalı bence birlikte olduğun kişi yanlış düşünüyor.

Öncelikle bunu aşmaniz gerekiyor bence. yoksa kendinizi sevgilinize sunmuş gibi hissedeceksiniz karşılıklı zevk alma fikrini kafaniza yerleştirmezseniz zaten kendinizi işin sonunda her bakımdan kötü hissedeceksiniz ve her ne kadar olmaz desenizde kendinizi kullanılmış olarak göreceksiniz. o yüzden asıl soru siz gerçekten beraber olmak istiyor musunuz yoksa bunda sadece sevgilinizin talebini mi önemsiyorsunuz? Bi de ben yaşantınızı merak ettim açıkçası ailenizle beraber mısınız? Çocuğunuzla mi yaşıyorsunuz Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

İlişkiniz biraz daha ilerleyince güveninizi iyice kazanınca düşünün

hahhaa Ona cesaret edebilecek birine benzemiyor

İyi geceler hanımefendi. Öncelikle, kadın kimliğiyle anne kimliğini birbirinden ayrı tutmamız gerekiyor. Bir çocuk annesi olmanız, sizi bedensel zevkinizi doyurmaktan alıkoymamalı. Bu, benim düşüncemdir en azından. Ancak siz cinsellik yaşamak için evliliği bekliyorsunuz, ama evliliğin getireceği sorunlardan da kaçıyorsunuz diye anladım. Haksız değilsiniz, zaten başınızdan bir evlilik geçmiş. Sizin düşünceleriniz tabii ki bazı üyelerinkiyle örtüşmeyecektir. Ancak cinsellik için evliliği beklemek ne kadar mantıklıdır? Ya adamla ten uyuşmazlığınız ortaya çıkarsa? Bunu evlilikten önce yaşamanız ve varsa dediğim sorunu fark etmeniz sizi olası ikinci bir başarısızlık evlilikten kurtaracaktır. Hem, çocuğunuzu da bir daha yaşayabileceği mutsuzluktan korumuş olursunuz. Çünkü sizin şu anki tasanız çocuğunuzu ilerde etkileyebilir. Ama sevgilinizle aranızdaki özel meseleler elbette çocuğunuzla ilgili değil, tamamen sizin tercihinizdir. Benim burada düşündüğüm bir nokta daha var: Adamı tabii siz daha iyi tanırsınız, ama üç sene beklemesi, eğer sizden habersiz başka birliktelikleri olmamışsa bayağı sıradışı bir durummuş. Mühim olan, adam size ve çocuğunuza karşı içten davranıyor mu? Sizi önemsediğini düşünüyorsanız ve ona güveniyorsanız, korkulacak bir şey yok. İkiniz de yetişkin insanlarsınız, bilinçli bireylersiniz, lütfen toplumsal normları burada bir kenara koymayı deneyin. Koymamak da tercihinizdir, elbette.

konu sahibi bana fake gibi geldi. bisürü açığı var yukarıda üyeler dile getirmiş ve elle tutulur sağlam cevap verememiş konuu sahibi.

Ben uslu durunca sana ekmek çıkmıyor be munecim xd

Bu kişiler evli de olabilirdi. O zaman çocuk evdeyken ne olacaktı? Çocuğun olmadığı bir an mı kolluyor çiftler? Çocuk nasıl hissedebilir ki?

kim niye sizi yargılasın arkadaşım. Seks İstiyorsan yaşa, istemiyorsan yaşama. Bu kadar basit.

Ahhahaha 22 yaşındayım zaten çok toyum fjskdkdk

Bende onu çok ıstiyorum demissiniz madem öyle aranızda sevgi, aşk, güven varsa neden olmasın? Ama yine de bu işi görev haline getirmeyin yani akışına bırakın sizin istediğiniz zamanda olsun baskı altında hissetmeyin kendinizi

İçinize sinecekse yapın. Seks sevginin de içinde olduğu bir şey bunu siz de biliyorsunuz. Annelikle alakası yol. Arzuluyorsanız sevişin. Kızınızla alakalı bir durum yok. Ben bekarken aktif seks hayatı olan biriydim. Sonra eşimle tanıştık, çok kısa sürede sevişmeye başladık. Üçüncü yılın sonunda evlendik. Ayrılsak dahi kendimi kötü hissetmezdim. Siz de seçiminizden eminseniz sevişin. Yetişkin bir kadınsınız

Evet çocuk varsa dikkatli olunmalı. Ama çocuk hastalandığında babayı değil annenin erkek arkadaşını görüyormuş. Konu sahibi kızıyla çok ilgili olduğunu yazmış beyefendinin. Bir gün bu adam hayatlarında olmadığında çocuk zaten etkilenecek. Yatak odasında görmeye gelirsek yine aynı şeyi diyorum hiçbir çift herhalde çocuğunu böyle bir şeye şahit etmez, mahremiyet sınırlarında yaşanır her şey. Ama cevap yazdığım kişinin kastettiği şey çok rahatsız ediciydi bence.

Ahlak kadınla ve cinsellikle tanımlanmaya başlıyorsa o toplumda cidden büyük sorun vardır. Bizim gibi, ortadoğu ülkeleri gibi. Yetişkin her insan sorumluluğunu taşıyabileceği ve bunun sonucunda kimsenin zarar görmesine sebep olmayacaksa dilediğini yapmaya özgürdür. Benim bütün ahlak anlayışım ve inancım budur. Bizim toplumuzda bekar, evli fark etmez her kadının kıyafetine, cinsel yaşamına, dinine, kadinligina laf etmekten hiç çekinmeyen bir grup var. Ahlak abidesi gibi gorunen kutsal kadinlar! Onların pek çoğunun imkan bulamadıkları için ahlaksızlık adlandırdıkları şeyleri yapAmadıklarını gördüm ben. Firsatini bulduklarinda da öyle bir yaptilar ki! Konunuza dönersek eğer kafanızdaki cinselliği güzelce bir ortaya çıkarın. Sizin için birbirini seven iki insanın özel bir paylaşımı mıdır? Yoksa erkeğe kendini adamak için yapılan bir eylem mıdır? Eğer ilki olsaydı bu soruyu sormazdınız. İkincisi ise tamamen yanlış. Bırakın bizim toplumumuzu daha modern ülkelerde bile kadının cinselliği konuşulmaz, dillendirilmez. Dünya kadının arzularına hala uzak. Bu tabuları birlikte yıkmamız gerektiğini düşünüyorum. Sex sizin de ihtiyacınız. Şu forumda bile konuşurken sadece erkeklerin cinsellik için kadını kullanabileceğini düşünüyoruz. Bunu kadın da gayet yapabilir. Bir erkek ve bir kadının tek ortak noktası cinsellik de olabilir. Bize ne, kime ne? Forumda bunu yasayan hiç mi kadın yok? Ama konuşamayız günah, haram, suç, ahlaksızlık. Dilediğinizi yaşayın. Biz kadınlar cinselliği kullanılmak değil bir istek, ihtiyaç, paylaşım olarak gormeye basladigimizda degisecek her sey. Uzun lafin kisasi birlikte olmak istiyorsaniz olun. Istemiyorsanız olmayın. Sizin hayatınız, sizin kararınız.

Sahsen beklerdim daha. Evet cinsellik önemli. Ama ilerde ne sorunlarla karsi karsiya geleceginiz belli olmaz. Belli ki su anda kendinizi hazir hissetmiyorsunuz. Inanmadiginiz veya emin olmadiginiz hicbirseye kendinizi zorlamayin kadin olarak.

Yok dedikodu yaparlar, kalp kırarlar, kul hakkı yerler ama zina olunca GÜNAH

Sen gorusune saygı beklerken ınsanlara saygısızlık yapıyorsun hoşgörü iki taraflı olmalı sende oda öZgürce yazabilmeli özgürlük herkes için eşit kavramdır

Baski yapiyo demedim ama neyseteşekkürler yorumunuz için:) 4

Ne yani anne olunca sevişmek istemiyor mu insan? İnsan sevdigini öpmek, yakın olmak ister. Koskoca kadinsiniz. Çok duyar kasmayın. İstiyorsanız sevişin, ha o adamla sevişmek istemiyorsanız yeterince sevmiyorsunuzdur o zaman da ayrılın.

Yapma asla

Aaa bu konuda diğer arkadaşları yalnız bırakmanı istemem onları da aramıza katalım hadi az çok demeyelim şikayet edelim. Yoksa nickini yavanelma olarak değiştirmen için kapmanya başlatırım

Aynı şey onu izlemek tamamen boş insan işi fkskdkdkd allahım iyi ki o kadar boş değilim

neden beğenmedim attınız ki? bir soru sordum sadece A Atikenur

Siz dul değilsiniz bekarsınız. Eşiniz olsaydı dul olurdunuz. Bir insanın size dul muamelesi -ne dememde o- yapması artı puan değil yani zaten olması gereken. İnsan hayatındaki kişiyle cinaellik yaşamak istemeyebilir, siz istemiyorsanız iş bitmiştir ama sizin istemememe sebebiniz anne olmanız mı? Öyleyse yanlış düşünüyorsunuz bence anne olmaktan önce bir kadın bir bireysiniz siz niteliklerinizden bağımsız

Bu şekilde sana baskı yapması doğru değil istemiyorsan bitmiştir o konuq

Hayır bir de Müslümanim diyorlar ama gerçek bir Musluman dini düşüncelere saygı duyar burda insanları kınanmasını falan da geçtim 2020 ye gelmişiz hala Müslümanlık tan başka din olduğunu kabul edemiyorlar. Ben Muslumanim belki sizde öylesinizdir ama diğerleri öyle degil. Sonra iki saat laf tantanasi yapıyorlar

Annesin diye cinsel hayatın olmayacak mı? E o zaman hormonları körelt rahim yumurtalıkları aldır. Bunu yaşaman gayet doğal sadece evladın olduğu için hassas olman gerek. Siz onu ayarlarsnız. İyice emin iseniz cinsellik yaşayın hassas bi insansanız sonra olumsuz durumlar olursa üzülmeyin.

Kusura bakmasın da 8 ayda ögrenmediginiz hobileriniz fobileriniz vardır daha. Her şeye bitti de cinsellik mi kaldı. Birini gerçekten tanımak için yeterli zaman değil benim için. 1 sene sonra evlilikse evlenmeyi bekleyebilirsiniz hem daha iyi tanır hem kızınıza karşı utanma duygusu yaşamanıza gerek kalmaz.

Erkek üye olabilir mi tam bir erkeğin üslubu var kullanıcıda diğer yorumlarını da okudum yeni üyeyim nasıl belirleniyor böyle şeyler.

Annesin diye böyle düşünmene gerek yok. Cinsellik ayıp değil. Toplumsal yada dini düşünme. Namussuz değilsin. Sen bunu istiyor musun? Kullanılmış olmaZsın. Cinsellik her iki tarafada haz verir. Sadece şu önemli siz bunu istiyor musunuz? Evetse ne anne olmayı, ne günahı nede toplumun saçma sapan namus olayını takmayın. Ayrıladabilirsin garantisi yok. Ayrıl. Seviştin diye evlenecek değilsin ben bir çok erkekle beraber oldum. Evlendim mi? Hayır. Evlenmek zorunda değilim. Böyle düşünme

Şu zihniyette birinin nicki pembemacaron olamaz, olmamalı!!! Daha orta doğuya ait tatlılardan biriyle değiştir lütfen. Misal Pembetulumba, Pembesütlünuriye, pembehalkatatlısı

Güvenini kazanmak için çocukla ilgileniyor olabilir, boşanmış olduğun için rahat bir şekilde bir şeyler yaşayabileceğini düşünmüştür belki de, temkinli olmakta fayda var, çocuğunuz daha önemli dikkatli olun.

Canım hani internete yükleniyot videolar biliyosun dimi? Aklam da izleniyor ama senin aklın başka yerde de doğruntamam :))

Bunun için size saygı duyması gerek baskı yapması bile ayrılık sebebi şahsen ben kimseye güvenemezdim gerçek amacı belki sadece cinselliktir ne yazık ki boşanmış çocuklu ablamda yaşadı bunu gerçekten seviyor sandı evleneceklerdi ama adam gönül eğlendirdi ve gayet yeğenimin her şeyine koşuyordu sizin anlattığınız gibi

Işte erkekler malesef o seviyeyi korumak istemoyor dokundukça biseyler yaşadıkça mutlu oluyorlar doğaları gereği.. Ama sırf biseyler yaşamak istemiyorum diye de ayrılmak da istemem etacarinea

Birlikte olun olmasına da ayrılırsanız falan kullanildim tribine girmeyeceksiniz yapın bunu yoksa psikolijik olarak zarar görürsünüz

Yok hayır ayrı eve çıkma vs niyetimiz yok ama evlilik için asla acele etmem ayni hatayi yapmam. E 2 sene evlenmeyelim desek 2 sene bana elini sürme desem o yaşta hangi erkek kabul eder defne-28

Maalesef aşamadık şu düşünceleri.

Benzettim, benzetmez miyim Yavaş yavaş alışacak oda yada ban yiye yiye diyelim

Hanımlar, şimdiye kadar baktığım raporlarda banlanmayı gerektirecek bir şey yoktu ama defalarca yazdığım bir uyarıyı yazayım, burası dini bir site değil, "dini" demek her dini, mezhebi, inancı kapsar, yani ister ateist olun ister Müslüman, ister Yahudi, ki sitede her din, mezhep ve etnik kökenden kadınlar var, kültürlerimiz farklı, inançlarımız, inanış şekillerimiz bile farklı. Kadınlar Kulübü'ndeki ortak noktanız hepinizin kadın olması, dinleriniz dahil diğer tüm değerleriniz sizlerin özelidir, inanç kutsaldır burada tartışılması, dile getirilmesi bilerek ya da bilmeyerek rencide edileceğiniz için doğru değildir, sizler bilmiyor olabilirsiniz lakin konulara dini yorumlar girince sonu mahkemeye varan olaylar yaşadık, bu sebeple de dini konu ve yorumlar yasaktır.

Adama en basit ihtiyaç, seks için bile güvenmiyorsun, ama gidip cocugun ile taniştiriyorsun. Ondan sonra 'anayim ben anaa' tribi cekiyorsun. Şimdi adam "hayir bence bir ilişkide seks önemli" deyip ayrilirsa, o cocuk ne olacak? Bunlar, cocukla tanişmadan konuşulmasi gerekirdi. Cocugunu o kadar düsünüyorsan, seksi degil, onun hayatina giren insanlari düsünmelisin. Daha emin olmadigin insanlari, lütfen bir daha cocuga taniştirma.

Kadın tarafından pişman olmak demiyorum Siz farklı anladınız. Erkekler ayrıldıktan sonra yasadıgı ilişkiyi anlatır genelde cünkü Umursamaz dalgaya alır belki kahvede belki sohbet ortamında geyik muhabbetine döner. Burda kadın üzülür.. Anlıyormusun. Ne kadar guvenebiliersin? Ben bunu diyorum tercih meselesi tabi (ben buna benzer hikayeler cok duydum genelde kadın ayıplanan taraf oluyor erkege hic bir sey olmuyor

Mune amasyalı sanırım benim tipimi pek beğenmiyor az ve öz yaptığım şikayet testleri pek sonuca ulaşmadı... Elmayla derin bir bağlantısı var zira tüm atışların isabetli oldu hahaha

Dini tek kelime etmeyin!! Burda yasak yeter artık günah açısından sormamış zaten!

Doğru kanlı çarşaf göstermek gerek fjskfkdk

Söyle ki, 3 sene önce baba evine döndüm, resmi olarak boşanmamıştık henüz. Sonra epey zamandan sonra aile zoruyla baristirildik ve eve hiç gelmiyordu nerdeyse. Birkaç kez birliktelik yaşadık ve hamile kaldığımı öğrendim. Sonra acana hamileyim diue eve gelir mı derken aksine hiç gelmedi bende hamile halimle baba evine geri dondum. O nedenle de 3 sene diyorum, çünkü resmen acaba olurmu salakligiyla gidip hamile kalıp döndüm benim için de kizim için de cok acı bir ani olarak kalıcak.

Okadar Iyi anladiniz ki beni cidden teşekkür ederim bunun için öncelikle. Kendimi sunmak... tam olarak bu işte problem... halbuki bende onu istiyorum çünkü eski eşim gibi ihtiyaç gidermek için değil. askla dokunuyor farkındayım. Ama inanin evliliğim o kadar bozmuş ki pskolojimi ne doğru ne yanlış kafam allak bullak

Nasıl tepki verelim? Elimde olsa o studyoyu basarım zaten bazen çok yobaz oluyor kendisi. Ama elde değil o yüzden bence boş laflara lüzum yok. Kendisininde çocuğu var neden özel hayatı var? Bir sevgilisini yakalasalar "özel hayatım" demez mi? Gelde söyle

Evde oturup müge anli izleyecek kadar boş vaktim yok bilemiycem

bu ne alaka anlayamadım. genel olarak yorumum ise etiketlerden kurtulmadan sevişmeyin. çünkü siz şimdi sevişirseniz adamın gönlü olsun diye sevişeceksiniz belli ki. adamın size lütfettiğini düşündüğünüz davranış şekline karşılık olarak sizde sevişmeyi lütfedeceksiniz. sevişmek böyle bir şey değil.

Nekadar kötü ve iğrenç bir yorum. Okuduğunuzu anlasaydaniz keşke.

Gerçek niyeti sex olsa, zaten bu kadar beklemez bir insan. Bir sürü kadın var ve bir sürü erkek var. Kimse sadece sex için bir başkasını, üstelik bir de çocuğunu çekmek istemez. Bence gayet güzel giden bir ilişki var ve tam bir ilişki talep etmekte haklı. Önemli olan senin ne hissettiğin. Anne olmak başka, ama kadın olarak ne hissediyorsun. Yani açıkçası söylemek istediğim şu; çocuksuz boşanmış bir kadın da nasıl olsa anne değilim diye her gördüğü erkekle sorgusuz sualsiz birlikte olmuyor. Bu konu çocuktan bağımsız olmalı. Bir kadın olarak istiyorsan, güveniyorsan, kafandaki soru işaretlerin sadece çocuğuna dair ise seni tutan, bağlayan bir şey yok. Anne olunca kadınlığın kaybolmuyor. Dengede kalabilmen lazım. L

P pembemacarons beğenmedime basıyolar diye şikayet etmek mecbur muyum sizin sonra hamile kalır burada yırtınır mesajınızı beğenmeye, iki kez beğenmeme butonu olsaydı iki kez beğenmeyecektim.

Öncelikle bu konuda dini bakış açınız ne onu söylerseniz yorumlar daha net gelir çünkü Bu konuyu kısıtlayan en büyük etkenlerden biri din konusu bakış açısı olarak

Yapmayın

Beni banlamaaa abla lütfen nefsi müdafaa var

Yanı tabi ki eğer biterse diye çok anı biriktirmek istemiyorum aslında, boşanmış bayanlar bu dedigimi cok ii anlayacaktır. Sonuçta kaç seme emek veriliyor bi evliliğe ve pat diye hayaller umutlar suya düşüyor. Şimdide haliyle güven problemi oluyor. Ha öyle durduk yere hadi bitirelim diyecek biri deil aklı gayet başında. Hatta çocuğuma sabırsız olduğum anlarda bile çocuk o kendine gel diyor maddi manevi her anımda destek bana cidden Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Nezaretten yeni çıktım banlamayın benidee

Ben dediğim gibi sadece annem için bunu düşünmüyorum. Babam da başka bir kadınla birlikte olursa aynı şekilde hissederim. Çoğu çocuk itiraf etmese de böyledir aslında, annesiyle babasını birbirlerinden başka kimseyle düşünmek istemez. Artık duygusallık mı diyelim, başka bir şey mi diyelim bunun adına bilmiyorum. Fakat benim böyle düşünmemin sebebi toplumsal değil. Öyle olsa sadece annem için böyle düşünürdüm. Dini zaten hiç değil, zira inancı olan bir insan değilim. G

Yani şöyle bir durum var kişinin bir bakış açısı vardır. Örneğin ben düşünce yapımda hayatımda biri olsun veya olmasın nikah olmadan bir erkekle birlikte olmam diyorsam bu bakış açımdır. Ama farklı düşünüp ben yetişkin bir bireyim evlilik sadece bir söz isteklerim ve arzularım var bunu yaptığım içinde kötü bir insan olmuyorum. buda bir bakış açısı. Eğer ilk düşünceye sahipseniz ve bunu yaparsanız kendinizi çok kötü hisseder belki psikolojiniz bozulur, fakat ikinci bakış açısına sahipsenizde o bakış açısı olan biri o olayı yaşadı diye kendini kötü anne olarak görmez 1 bakış açısı olan kişi görür bu şekilde değer yargılarına ters birşey yapmıştır ve sürekli kendini suçlar

Yani onca evlenmemiş kadın arasından sırf gitti, menfaati için bu kadını seçti.. Nasıl da şaaptınız hemen öyle vallahi bravo, dinimiz amin

Afacan çocuklar gibisiniz kızamıyorum da :))) raporlara bakmaya başlayayım kime ne olacak hep beraber göreceğiz, mahsus oyalıyorsunuz değil mi raporlara bakmam geciksin diye uyanıklar siziiii

Aslında böyle düşünüyorum ama çocukluktan bu yana bu konuda öyle tabularimiz var ki halk olarak bir de dini çekinceler oluyor haliyle yetişme tarzımızdan ötürü

herhangi bri şey yaşamadan önce kendinize sadece şu soruyu sorun; 'bunu ben kendi isteğimle mi yapıyorum, yoksa sevgilime acıma, terkedilme korkusu, yerilme korkusu, aldatılma korkusu, psikolojik baskı vs vs ile mi bu yola girdim?' eger cevabınız 'ben de istiyorum, yeter uleyn'se şimdiden iyi eğlenceler. Aman sağlamca korunmayı ihmal etmeyin. ama cevabiniz 'hayirsa', elin adamı üzülmesin diye onu düşünüp istemediğiniz, pişman olacağınız, yarın bir gün ayrılık durumunda derbeder olacağınız, ya da ayrılmanız gereken durumlarda bu yaşadığınızı hatırlayıp kendinize ket vurup zorla devam edeceginiz bir durumsa eğer bu, asla birlikte olmayın

Anne olan kadınlar boşanınca libidolarından da boşanacak diye bir belge mi imzalıyor? Vajinalarına kilit mi vuruluyor? Bu ülkede kadının çektiği nedir ya? En temel ihtiyaçlardan biri cinsellik ihtiyacı, demet akalın edasıyla "sen bir annesin!!!" demek ve cinselliği kendine yasaklamak neden? Eğer sevgilinizle ilgili başka bir çekinceniz yoksa kendinizi biraz rahat bırakın derim.

Bence sevıosa bekler. Ama bu aniden gelısen bir durum. M

Herkesin değer yargıları ve yaşam biçimi farklıdır. Erkek arkadaşınızın beklentileri sizi rahatsız ediyorsa zamana bırakın. O istiyor diye sonrasında pişman olacağınız hiçbir şey yapmayın. Ayrıca anne olmanız özel hayatınızın olmayacağı anlamına gelmez

Sevismek gerek ten uyumu nasil olur bunu bilmek acisindan O

boşanmış bir kadın niye yeniden evlilik düşünür hala anlamıyorum... ne güzel kurtulmuşsun, kendi düzenini kurmuşsun, çocugun da var... bir kadının isteyeceği herşeye sahipsin yani... sırf cinsellik için girilir mi yeniden o cendereye?bilemiyorum Altan, ben mi çok sıkıldım Sevişmek istiyorsan seviş, çocuğunu kolla yeter diycektim ama sen zaten çocuğu işin içine sokmuşsun, senin yerinde olsam çocugumu o adamla taniştırmak, o adamla sevişmekten çok daha önemli olurdu, önce sevişir sonra çoook mecbur kalırsam, ilişki çok ilerlerse çocugumla tanışmasına izin verirdim... tabii bence

Müge anlı her konuda boş konuşan biri

Boşverin inanın yazmaya değmez. Akşama kadar 3 bilgisayarla ve 2 telefonla çalışan bi is kadini olduğumu bilmedrn bks bos konusuyor. Internete girp müge anlı izleyecek kadar bos değilim diyince sinirlendi o napsın belli ki eli boş gönlü hos

Sevişmeden uyumayalım bence

Ayrıca bana destek olduğunu da yazdım, konuyu okumadan yorum yapmayın belli ki eşinizle falan tartstiniz burda desarj olmaya gelmişsiniz.

Bence düşünmeniz gereken çok boyut var. dini boyutu düşünmeyen biri iseniz evlenmeden bir şeyler yaşabilirsiniz çünkü o boyut dışında bakıldıgında iki tarafında mutlu olup zevk aldığı birdurum var. Lakin geniş düşünmek lazım sizden faydalanıyo olabilir mi? Böyle bir şey yaşadıktan sonra eski tavırları değişmeye başladığında kendinizi kötü hisseder misiniz? Evlenmek kadar ayrılmakta bu hayatın en doğal parçası fakat geniş düşürsek toplumumuzda kayınvalide kayınpeder hiç evlenmemiş çocuklarına çocuklu bir eş istemez)olmaz veya bu şekilde asla düşünmüyorum yanlış anlaşılmasın;karşılasabileceğiniz problemleri kast ediyorum. Ciddi nişan vs aranızda bağlar kuvvetlenmeden yaşanan cinsellik sonrası ayrılık yaşayıp hayatınıza başka bir erkek girdiğinde busefer psikolojik olarak daha zor bir sürece girersiniz gibime geliyor

Yani şimdi nasıl anne olunuyor? ...

Herkesin bakış açısı farklı. Evet daha önce bir ilişki yaşadığınız için toplum nazarında kızlık zarı gibi bir sorun olmayabilir ama namus zaten bundan ibaret değil. Sonuçta dini bakış açınız ve karşınızdaki insana karşı duyduğunuz sevgi ve güven bağı bu noktada önem arzeder. Siz annesiniz diye cinsellikten uzak durmak zorundasınız diye bir şey yok. Böyle bir talepte bekarken ne düşünüyorsanız aslında durum odur.

Umarım gecinden olur. Anne baba ölümü çok zor.

aynen bende anlamıyorum Sanki 35 yasına gelmiş koskoca yetişkin değil de 15 yasında kişiliği yeni oturan ergen tarzı sorular Bu tüt konularda dünya görüşü 20 li yaşların ortasında oturur, kendi düşüncene dünya görüşüne göre hareket eder Yaşar veya yaşamazsın Konu sahibi hem yaşamaya çekiniyor sanki hem de yaşamazsam bu konu gündeme gelir terk edilirim büyüsü bozulur işin diye düşünüyor Ama yetişkin bir insanın böyle bir konuda ikilemde kalması çok tuhaf

Anlıyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun. Kendi adima çocuğumla ilgilenmesini destek olmasını da tercih etmezdim. :) bu benim görüşüm.

Annelikle cinselliğin ne alakası var denmiş de ben şahsen annemin böyle bir ilişki yaşamasını kabullenemezdim. Babamın da aynı şekilde. Ne kadar modern olursam olayım, anne baba deyince bir ayrı düşünüyor insan. Bu benim görüşüm.

Gene neyse konu sahibi belli ki istemiyorsun zorla değil zaten Eklentiler images. jpeg-1. jpg 30,1 KB · Görüntüleme: 17

Sekiz aydır bir şey yaşamadıysan tebrik ediyorum seni. Ama yaşarsan da sıkıntı olmasın. Sabır göstermeye devam edersen belki aşkınız artar ve evlilik sürnizi kısaltırsınız. Günahı da ayrı tabi. Anne olarak suçluluk psikolojsiyle hasta olmayasın. Dikkat et. Wings06

Sana demedim ama üstüne alındıysan olur

Evlenmeden birlikte olmazsınız inşallah. Dini acıdan sorumluluğu büyük. Ha ben dine önem vermem derseniz bilemem. Umarım evliliği beklersiniz. Benim yorumum bu şekilde. Siz buradaki yorumlara gore değil kendi değer yargılarınıza göre çözün konuyu. Burada her düşünceden insan var size uyan uymayan veya bambaşka ne fikirler çıkar buradan.

Hanımefendi cidden saçmalamış böyle bi düşünce yapısı görmedim

Ben sokaktan geçmiyom diye heralde senin dediklerini diyemedim sevgili 46. Benimde dini hassasiyetlerim var, ama senin veya benim gibi hassasiyeti yaşamayan insanlara belki de gerçekten yaşayan ama nefsine hakim olamayan, çekime engel olamayan insanlara şakkadanak "fırsatçıııııı, seni nasılda kullanıyor vay adiii" desem hassasiyet benim neremde olmuş olacak? Olsa olsa mabadımda olur bence..

Cinsellik bir ihtiyaç; boşanınca, anne olunca bitmiyor. Ama bizim ülkemizde bu hala kötü bir şeymiş gibi görülüyor. Herkesin kendi kararı, yaşamak istiyorsanız yaşayın.

bazı kadınlar eril söylemleri, değerleri öyle içselleştirmişler ki ümitsiz vaka gibi bakmak lazım durumlarına. borzanbaşısı olduğunuz fikirlerin sizi nasıl değersizleştirdiğini anlatmaya çalışmak boşa yorulmak olur. sizin gibi işbirlikçiler oldukça bu coğrafyadaki erkeklerin kendilerini yormalarına gerek yok. acımak lazım size biliyorum ama o maço, cahil, hoyrat adamlara yaranmak için hatta onlardan biri olabilmek için kadınlara uyguladığınız şu şiddet sizin de sonunuzu getirsin çok isterim. kocalarınızdan, babalarınızdan, erkek kardeşlerinizden öğrendiğiniz olumlu kadın özelliklerini benimsedikçe, dilli düdük gibi orada burada ötünce toplumla uyumlu, rüyaları süsleyen, ideal kadın olduğunuzu sanadurun. bu arada popo kaslarınızı da hep sıkadurun ki kaçınılmaz olan eril şiddetin tekmesini yediğinizde afallayıp yerlere yuvarlanmayın. iyi bir kadın gibi tebessümle yola devam edin.

Kızım daha anne kelimesini bile yeni söylüyor hanımefendi 1 yaşlarında

Yani ne desem bilemedim, sizin kararınız. Ama ben sizin durumunuzda olsam riske girmezdim. Çocuk var çünkü.

evet üslup önemli, tabi burda devreye farklı konularda giriyor konu sahibi tamamen emin olduğu evlilik kararını verdim demediği bir kişinin yerine babadan daha ilgili yabancı bir kişiyi koyduğunda çocuk bundan ne derece etkilenir psikolojik boyutunu ne yazıkki bilemiyoruz

Ayrıca sizle beraber olmak istiyor tamamda bunu neden söyledi. Bence bu baş başa kalınca anlık olur. Planlı olması güzel değil anlık olunca çok ateşli oluyor

Sitede dini içerik yasak. Tek delirdiğim bu

Ne olursa olsun erkeklere hatta insanlara tamamen ortada bir şey yokken kendimizi tamamiyle bırakmak doğru gelmiyor. Yine de herkesin kendi kararı. Benim 4 yıllım ilişkim var ve kesinlikle güveniyorum ama o konunun evlendikten sonra olmasini gerektiğini düşünüyorum.

Ne alaka anne olmakla anlayamadım? Anneden önce bir kadınsın. Bu gereksiz duyarlar içimi şişiriyor.

İstediğinle yat zaten bananeeeee? Beni ilgilendirmez kimseyide ilgilendirmez diye dile getirmiştim zaten. konu sahibi farkındaysan bu hanımefendi sevgilisiyle yatmaktan bahsetmiş çok normal! Bu sizin yorumunuz ) sizinle aynı düşünse gider direk yatardı kimseyede bir şey sormazdı. Siz gidin isteğinizle yatın edin bu emin olun kimsenin umrunda değil ama tabi siz düz mantıkla sadece onla yatmasa başkasıyla yatar diye baktığınız için bu kişinin ne çocuğunu, ne psikolojisini düşünmeden klavyede at oynatırsınız, Yahu düzgün okuyamıyormusun kadın tam emin olmadığı için mesajında bu ilişkiyi bitirsem mi diye bile sormuş!! Bu toplumda bukadar manyak bu kadar hasta sapık adam varken ;Yıllarca aynı yastığa baş koymuş kişiler eşlerine çocuklarına neler yapıyor kendi öz cocuğuna bile tecavuz eden pislikler var farkında değilmisiniz kör müsünüz bukadar siz. O kadına bir melek emanet edilmiş şuan bu yüzden normalden iki kat temkinli adım atması için iyi düşünmesi gerektiğini söylüyoruz, Sizin gibi canınız istiyosa sevişin demekten emin olun bin kat daha dşnerek yazılmış yorumlar

Ayy bayanlar konu nerelere gitti valla bikac arkadaş cidden mantıksız yaşıyor çok şaşırdım ben ne soruyorum ne söylüyorlar. Yine de herkese teşekkür ederim yorumlariniz benum için kıymetli

Ben sizin gibi "birlikte olmazsam ayrılır" korkusuyla 15yasında kız gibi davranmıyorum brda. Üzülecekseniz kendinize üzülün 34 yasındasınız. Madem buraya konu açtınız herkes kendi yorumunu yapacak tabiki begenmiyorsanız okumayın.

Ben dini yazı görmekten rahatsız oluyorum. Bu çevremdede geçerli. Geçen arkadaşa burnumu yaptıracağımı söylediğimde "günah" dedi onuda tersledim. Günahsa BENİM GÜNAHIM yada belki ateistim kime ne? İslamda çan sistemi yok merak etmeyin

evet baya acı Aile ısrarıyla barıştırılmak, sonra tam hersey düzelmemişsen kazayla da olsa hamilelik, işin içine çocuk girmesi Ama sizi pek dik kendi kararlarının arkasında durabilen biri gibi görmedim. Sonuçta o evliliği de o hayatı da siz yasıyorsunuz, birileri istedi diye eve geri dönmek birileri istedi diye cinsellik yasamayı düşünmek mantıksız Hayata karşı kendi duruşunuz kendi kararlarınız olsun o zaman yaptığınız şeylerden pişmanlık da duymazsınız.

Siz ilişki yaşarken çocuğunuz nerde olacak. Bakacak biri var mı bari. Çocuklar küçük de olsa hisseder. İnşallah çocuk evdeyken yapmazsınız.

Bu tarz konular açarak ne amaçlanıyor anlayan beri gelsin. Kaç yaşında kadınsınız, başınızdan bir evlilik de geçmiş. Şimdi sevgilinizle sevişip sevişemeyeceğinizi burada, onlarca kadının olduğu bu platforma soruyorsunuz. Dini değerleri, inançları, ahlak anlayışları, çevresi, yaşayışı vs vs herşeyi birbirinden farklı olan bu kadınlar size ne desin? Elbette herkes kendi fikrini söylüyor. Ben bana sorarsanız dini değerlerime ters olduğu için "yapmayın" derim. Beni mi dinleyeceksiniz? Yoksa "sevişmeden almam, test sürüşü yapmam lazım" diyen birini mi? Müslümansanız zaten bu soruyu sormanız saçma. Değilseniz kendi kararınızı kendiniz verirsiniz adamı tanıyan sizsiniz, sevgi saygıya dayalı mı olacak, öylesine mi olacak. Kime ne? Ay lütfen yaa... Bunu da başkasına sormayalım ama.

Sevısme imkanı olan sevıssın arkadaslar.

Yazmicam yazmicam diyorum ama iki gündür önüme geliyor konu belli ki kıyım ve taşlama da olmuş. Okumadım hepsini yazılanların ama aklı selim herkes bilir ki belli hayat görüşlerine sahip birçok insanın katılımda bulunduğu bu platformda böyle ucu açık bir soru sormak yürek ister. Elbet onaylayan da olacaktır, yerin dibine sokan da.. Bu yetişkin bir insanın kendi alacağı türden bir karardır. Ona buna sorarak "yapsam mı?" Demek bana göre zayıflık. 18 yasında değilseniz ne yapıp yapamayacağınızı bilirsiniz. Herbkoyun kendi bacağından asılır. Yapacağınız ya da yapmayacağınız herşeyin sorumluluğu size aittir.

Genel olarak haklı. Dini bakış açısıyla senin bileceğin şey bunun tavsiyesi olmaz. Yalnız adama helal olsun yine iyi dayanmış

Mune Yüzde 90 a yakın Müslüman olan bir ülkede tabi ki böyle bu tarz dini yorumlr olabilir yani ne ben anlamadım. Ayrıca herkes sormasına karşın konu sahibi kendi değerlerini mezhebii dini belirtmemiş ki insanlarda ona bu şeklde yazmış. ayrıca diyelim dedikodu yapıyor burdakiler bunu zinayla mı kıyaslıyorsunuz? yani yanlışı yanlışla ölçüüp hayııır en yanlış senin ki mi diyeceksiniz?

İlla oyle diyecek demedim ki. Eger diyecekse yapmasin pisman olacagi seyleri demek istedim. Yoksa kendi hayati kendi secimleri. Kimsenin soz hakki yok. Hemen saldirmayalim. Kendisi icin onemli bir karar olmasaydi zaten bu konuyu acmazdi demek aklinda soru isaretleri ve cekinceleri var.

Arkadaşım sen ne garip bir insansın. Bu nasıl bir üslup. Önce don bi kendi yazdığına bir de benim yazdığıma bak. Konu sahibi yorumu beğendi geçti de sana ne oluyor? okumak istemiyorsan es gec silah zoruyla mi okutuyorlar.? Bir de muneyi etiketliyor 'te Allahım bu kadar zoruna gideceğini bilsem gece gece seni sinirlendirmezdim ama olan oldu napalim.

İkinci üyelik kurallarını ikidir yanlış anlıyorsunuz ve bu sıkıcı bir hal almaya başladı. Sonra esas üyeliğiniz ile bu hesabınızı birleşince bize kızıyorsunuz. Cezalı iken kullanın diye ikinci üyeliği almıyorsunuz. Madem öyle herkes ikinci bir üyelik alsın ceza alınca diğerine geçsin...

Yok knka bu konularda bi ben banlanıyordum bende uslandım artık.

Konuyu bastan sona okumadiginiz çok belli.

Şikayet et butonu bana özel değil bildiğim kadarıyla, gözüne kestirdiklerini aramıza katabilirsin. Nickime dokunma kampanya baslatirim bende ödesiriz

Yüzde 89 u müslüman olan bir ülkede bazı konularda yorum yapılırken din konusunda uyarı yapılabilir bundan niçin rahatsızlık duyuyorsunuz anlamadım? direk ben müslüman değilim diyerek cevap verip ona göre yorum yaparsanız sevirim diyebilirsiniz Sonuç itibariyle bazı insanlar heves uğruna hatalar yapabiliyorlar farklı düşünce ve yorumları okuduklarında belki biraz daha araştırmalıyım diye kendini sorgulayıp daha çok bilgi sahibi olacak yada nebilim gerçekten günah olup olmadığını mesela. Bence sizde fazla önyargılısınz

Cidden korkunc..

Ben olsam yine de gerçek niyetini anlamak için evlenene kadar yaşamazdım. Erkeklere güvenmiyorum

Çoktaan birlikte olmuştuk.. böyle şeylerin konu edilmesi beni üzer :) insan sevdiğiyle sevişir. İmza mı lAzım illaki, çok saçma.

Bir kere konu cok sublejtif. Herkesin bakis acisi hayat tarzina gore degisir. Millet de yorum yapmis yap yapma diye hayret yani. kimse sizin adiniza karar veremez bu konuda birlikte oldugunuz erkek dahil.

Yanı burda tam ifade edemiyorum elbette ama seviyordum esimi herşeye rağmen ii yanlari vardi, sadece etkileyip dolduranlar coktu ve beni bir daha oyle olmauacagina ikna etmisti.. yanıldım sonuç olarak... Işte bu nedenledir ki güven duygum yerle bir

Neden farklı düşünen insanlara saygı duymuyorsunuz? Ben istemem, bu da benim görüşüm. Elbette babamla birlikte olmasıyla aynı şey değil benim için. Benim annemin veya benim babamın başkalarıyla birlikte olması benim hoşuma gitmez. Sizin zorunuza gidecek bir şey yok bunda. Bakın altını çiziyorum, benim annem ve benim babam. Kısacası benim ailemle ilgili olan görüşlerim sadece beni ve ailemi ilgilendirir. Siz de annenizin başkalarıyla birlikte olmasını hoş karşılayabilirsiniz, bu da beni ilgilendirmez.

İnsanlar Sevişmek istiyor ya da istemiyor diye yargılamak haddime değil. Konunuza gelirsek, siz anladığım kadarıyla evlenmeden herhangi bir şey yaşamak istemiyorsunuz. Karşınızdaki kişinin istemesine göre birşeyler yaşarsanız bu durum sizi olumsuz yönde etkiler

Ben olsam beklerdim evliliği

Ben düzeyli bir ilişki derken birliktelik yaşayın demek istedim. sadece sizin evinizde olmasın ama ilişki yaşayın sonuçta bu sadece erkeği mutlu eden bişey değil. Lena9

Ben sizi takdir ettim çocuklu annelerin daha hassas davranması gerekir evlilik konusunda. bence birlikteliğimizi çocuğunuzu rahatsız etmeyecek şekilde yaşayabilirsiniz. evlilik için acele etmeyin elin adamı hemen eve gelmesin. Ayrica birlikteliğimizi evinizde yaşamayın. Acikcasi anne olarak temkinlisiniz bence mutlu olmak sizinde hakkınız. ben çocuklu kadınların hemen evlenmesi taraftarı değilim ama seviyeli birlikteliğe olumlu bakıyorum.

Cinsellik yaşadıktan sonra ola ki bir ayrılık oldu. Siz kesinlikle pişman olan, kendini toparlayamayan kadınlardan olursunuz. Aksi halde ne başkalarının yargılaması umrunuzda olurdu ne de buraya konu acar sorardiniz. Ister ve yaşardınız hepsi bu. O yüzden değerlerinizi, neyi kaldırıp kaldıramayacağını düşünüp yaşayın hayatınızı. Burada size herkes kendince seviş ya da sevişme der. Sonrası ile mücadele edecek olan sizsiniz. Hiç birimiz yanınızda olmayacağız.

Buralar karışır demiştim

Bu sizin değer yargilariniza uymuyorsa asla yapmayın sonra hayat hep pismanliklarla gidiyo ama değer yargılarım o yönde değil benim için sorun değil diyorsanız ki endişeleriniz öyle söylemiyor. Bitirin demiyorum ama size saygı duyması gerekir. Eğer güveniyorsanız evlenin o güveni vermiyorsa devam etmeyin

zaten konu sahibinin aslında bu ilişkiden önce kendisinin psikolojik destek alması gerek. kendi kafasında- eski eşiyle yaşadıkları yüzünden öyle olduğunu söylüyor- cinselliği erkekler için olan kadının katlandığı bir şey olarak görüyor. bence sevgilisiyle beraber olup olmamasından önce düşünecek daha önemli şeyleri var. ama farkında mı bilmiyorum.

Yakin zamanda okuduğumu hatırlıyorum. Hatta kızcağız hiç evlenmicem, cinsellikten nefret ediyorum demişti. Aynı duruma maruz kalan birçok üye de hak vermişti. Çoğunluk dikkat edilmesi yönünde yorum yapmıştı. Ama bu arkadaş nedense çok sinirlendi iyi niyetle yaptığım uyarıya. piraye

He buarada nekadar dar görüşlüsünüz! İsteyen istediğiyle cinsellik yşaar bundan banane. Herkesin hayatı kendine. ikincisi cinsellik denen şey neden hata olmasınya ozaman hergece zevk uğruna farklı kişilerle beraber olalım niye hata olsunkiyaaee üslubunza göre dimi. Kişinin birkere bedeni özeldir ruhu özeldir birliktelik demek hem ruh hem beden hazzı bukadar basit mi ya aşk sevgi bu duygular tam anlamıyla oturmadan yaşansın. Ozaman size göre kadınlarla günlük ilişki yaşayan erkeklerde gayet normal. nasıl olsa niye hata olsun kiya

Anne psikolojisine giriceksen Sevgili de yapmaman gerekir yani öncelikle anne psikolojisinden çık bu konuda anlaşalım... İlişki istemeside gayet doğal. Adamla mutluysan, zevk alacaksan, dini, ahlaki senin için sorun teşkil etmiyorsa neden olmasın? Ayrıca ilişkiye "adam ben boşandım diye kolay yoldan cinsellik olarak görüyor veya bişeyler yaşarsak beni bırakıp giderse kullanılmış hissederim." bakış açısıyla bakmazsanız sorun yaşamazsınız. Ben zaten karşılıklı istek ve zevk alınan bişey olan cinsel birlikteliğin herhangi bir ayrılma veya terkedilme durumunda" ah vah terkedildim, kullanıldım triplerini çok saçma buluyorum. Sanırsın sen zevk alarak yapmadın karşıya bir lütuf muş gibi takdim ettin kendini ve karşılığında elin boş kaldı... Hep bu mentaliteden dolayı kaybediyoruz.

Böyle konularda Müge Anlının bir lafı aklıma geliyor. "Çocuklu kadının özel hayatı olamaz". Kendisini herkese seviyor buyrun bunu da eleştirin.

Sizin yerinizde olsam evlenmeyi tercih etmezdim ama cinsellik yaşamak tamamen sizin kararınız anne olmakla ilgisi yok bence. Sevgilinizi haklı buluyorum ben istekte bulunmakta ama siz de istemiyorsanız kabul etmeseniz siz de haklısınız. Aynı eve çıkmak gibi durumlar olmadığı sürece bence sorun yok.

En Muslumanimiz sizsiniz

Şu üsluba bakın şahane yorumların hiç şaşırtmıyor artık

Annem kafası kskdkdk onu takmıyorum lütfen yapmayın. Beden özel değil herkeste var o beden senle yatmasa başkasıyla yatar takma bu kadar

Kızma ama gülme krizine girdim şimdi fjdkfkdl palyaço ne alaka neyin kafasına girdim ahaha

Ahahahha sende gençliğimi, toyluk zamanlarımı görüyorum suslutrs bana benzetmedin mi Elma Yabanelma

Yapma bence. Sonra ayrılık falan olur pişman olursunuz. Genelde böyle oluyo. Birde evlenirseniz evlenince ben istedimde yaptık demiyo erkekler. Karşısındaki kadını hor görüyo. Ama siz tanıyosunuz nasıl bi ortamınız var erkek arkadaşınız nasıl birisi onu bilemeyiz.

Sonra neden evlenmiyoruz diye baskı yaparlar. Adam niye evlensin ki seven adam şu durumda yalnız kadıjı ve çocuğunu düşünğr bunu dile getirmez bile. Çok fırsatçı bu.

Adamın derdi sadece cinsellik olsaydı emin olun ki 8 ay bunun için ne çaba harcardı nede rol yapardı Eğer sizde istiyorsanız bizce bir sakıncası yok

Geldim geldim:))) ben yokken 60 kötü içerik raporu yapılacak kadar ne oldu sitede Bu konu ve birkaç konu uçmuş, gözlerime ve parmaklarıma derman dileyin lütfen

Kadın bunu tv de söylerken tepki vermiyorsunuz da ben yazınca mı duyar kasıyorsunuz? Kadın bunu bas bas bağırarak söylüyor?

Başlığı okuyunca evlisiniz falan da esinizi aldatıyorsunuz sandım. Kendinizi hazır hissetmeden sırf o istiyor diye yaşamayın tek diyeceğim bu

Istemiyorsan ya da ileride pisman olabilecek bir yapiya sahipsen bence yapmamalisin. Adamin diretmeleri ile su an olmaz desen de bir sure sonra zayif dusup beraber olabilirsin, sonra da pismanlik yasayabilirsin. Bunun kararini sen vermelisin oysa. Onu kirmayim diye yapmamalisin ya da birgun direncin kirildiginda yapmamalisin.

Yok bendeki duyglar pek bu şekilde değil.. hani annelik duygusu işte tarif edemiyorum ahlaksızlık yapıyormuşum gibi kizimin yüzüne bakamazmisim gibi hisler oluyor biliyorum çok saçma ama bi yandan diyorum sevmek sevilmek benim de hakkım ayıp değil ki diyorum mutlu anne mutlu çocuktur hep derim ama işte kafam karisik

Annelikle ne alakası var? Anlayamadım.

Anayım ben anaaa :)

Niye kızıyım sonuçta düşüncenizi belirtiyorsunuz

Çok saygısızsınız. Ahahahahaa boşuna şikayet etme Mune kendisi bizzat saygısız demenin ban sebebi olmadığını söylemişti. Yazılı belgeli biçimde elimde mevcut

illa kendi fikirlerine saygı duyulsun istiyorlar. şu konu da b, le görüş ayrılığıını hoşgöryle karşılayacak bir kadın bile görmedim. hemcinsine psikolojik baskıda erkekleri geçerler. ama sorsanız MODERNİZ BİZ.

Yazık gerçekten üzüldüm adınıza. Evet herkeste beden var ama her beden kendine özel ve güzeldir hatta seven ve sevilen biri için daha özeldir. Ee mantığınıza göre evlendiğinizde kocanız bazı akşamlar başkalarıyla birlikte olsun nede olsa sizin için bütün bedenler aynı. Bide yatmak sadece bedenle oluyor dimi ;duygular aşk şehvet bunlar olmadan yatma emin olun hayvanlarda aynı şekilde. Biraz farklı olduğumuzu idrak edin onlardan

Cinsellik ihtiyactir bence birbirini seven olgun yasta iki insansiniz ayol koy ver gitsin guzin ablani dinle gençliğinin tadini cikar ikinizde yetiskin insanlarsiniz ama senin cekindigin konu ne tam olarak anlatirsan? Önceki

Iste erkek arkafasimda hissettiğimde bu zaten. Biseyler yaşadıkça bağlanıyor deli gibi bağlanıyor hem de.. asiri sahipleniyor hani boyle sefkatle hem de B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Açıkçası o yaşlarda olan ve dini hassasiyeti de olmayan biriysem hayatımdaki kişiyle birlikte olmak isterim Sizin yerinize koyup düşündüğümde ise evlilik için zaten çok çok çok düşünür iyice emin olursam evlenirdim. Ama bu süreçte de siz de birliktelik istiyorsanız bunu yaşamanızda mahsur olmaz benim görüşüme göre. Sadece işlerin yolunda da gitmeyeceği ihtimalini de göz önünde tutup çocuğumla ilgili durumlarda sınırları iyi belirlerdim.

Konu çok farklı. Evlilik yada sevgililik hayatında biri olur. Ama hayatında biri olmayan biri istediğiyle anlık yaşasın sorun ne? Benim hayatımda kimse yok istediğimle yatıyorum kime neee? Bu hanfendide sevgilisiyle yatmaktan bahsetmiş çok normal ayrıca size ne?

DURUP DURURKEN SATAŞMAK NE? YAŞ KAÇ?

Çözümü basit, böyle kimseye sorma arkadaşların dediği gibi, senin özelin, senin değerlerin sana kalsın Kimseye de laf söylemek düşmez böylece 34 yaşına gelmişsin bak artık kendi hayatını, kendi biçtiğin şekilde yaşama vaktin gelmiş :)

Mantığınızı yolda falan mı düşürdünüz diye sormicam çünkü yorumlarınızdan bir şeyler olduğu belli 1. Si 2020 de neden internete video yüklendiğini bilmesin karşındaki kişi 2. Si gerçekten bunları yazınca laf soktugunuzu falan mı saniyorsunuz

Biriyle birlikte olmak işte biliyorum saçmaama aşamıyorum

Tamda size yakışır bi cevap

Allah size şifa versin:) ne yaşadınız da böyle bir kalbe sahip oldunuz bilmiyorum ama üzüldüm adınıza.

Ne yazık size... cidden üzülüyorum şu mahalle üslubu falan.. yazık ya valla.. Ne biçim cümleler bunlar. Kaliteniz yerlerde valla midem bulandı

Ben eşimle evlenenden beraber olmustum, tabi herkesin düşüncesi yaşayış biçimi farklı. Benim düşünceme göre kadında erkekte aynı hakka sahip bu konuda. Şöyleki, duygular ve paylaşılan seyler karşılıklı, bence kimse kullanılmıyor yada her iki tarafta birbirini kullanıyor...

Üfff bizim toplum ne zaman birseyleri aşacak..34 yasinda kadinsiniz, tabii ki cinsel ihtiyaciniz olacak. Neden kendinizle ilgili alttan alttan "kullanilmis mi olurum" gibi bir algiliniz var? Ve sizin cinselliginizim cocugunuzla ne ilgisi var? Cok carpik bir düsünce yapisi icindesiniz.

Ya nerden buluyorsunuz şöyle şeyine he şeyden daha düşkün herifleri? Ayrıca beem taa burdan bubun menfaati yani seninle birlikte olmak için sen ve cocugunla ilgilendiğini fark ettim sen burnunun dibinde farkedemiyorsun. Eğer Müslümansan bunu buraya yazman bile kötü bunu da unutma.

Kızım daha hatırlamayacak kadar küçük merak etmeyin.

Pişman olmayacaksanız, siz de istiyorsanız keyfinize bakın.

Yani kendimi bildm bileli cinsellik konusunda rahat değilim nasıl anlatsam sadece erkeğin zevk aldığı bir olaymış gibi geloyör belki de evliligimden kalan bir his çünkü dünyanın en bencil erkeğiyle evliydim sadece ihtiyaç gidermek için kullanıldığımi düşünürdüm. Belki de bu nedenle cinselliğe bakış açımi aşamıyorum . push ;

İnancınız gereği bunu yapmayı doğru Bulmuyorsanız yapmayın zaten. Şayet çocuğunuza karşı tutumunuzu etkileyebilecek bir vicdan azabı yaşayacaksanız da yapmayın. Ancak sebebiniz "anneler seks yapmamalı" olmasın. Anneler seks yapar, seks yapmak ister. Seks yaptıkları için Anne oldular zaten. Niye yapmasınlar. Beni bu konuda durduracak tek şey inanç olur. Onun dışında annelere yüklenen gereksiz mana yüzünden kuruyup kaldı canım Türk kadınları. Çocuğun önünde sevişmeyecek iseniz ki evli anneler de yapmıyor bunu. Konunun annelikle ilgisi yok. Ne alakası var yahu.

Sitede yasak sen bilirsin kurallara uymuyorsan kapı orda. Bir daha dini yorum görmek istemiyoruz. Herkes müslüman değil burda burası Arabistan kadınlar kulübü değil orda herkes müslüman ama Türkiye'de değil. Mune gereği yapılsın

Abla sitede yasak yasak yasak yeter yoruldum söylemekten. Cinsellik neden heves uğruna hata olsun? Bu tamamen Türkiye örf ve adet saçmalığı. Abi kadın 34 yaşında ne günah olduğunu sizden mi öğrenicek bu yorumu içip mi yazdın fjskdmd

Sizin gibi zeki insanlar olmasa nerden bilecek insanlar nerde yapıp yapmicagini dimi? Allah için bir dönün yaptığınız yorumu okuyun göndermeden önce ya, Ne dediginizi attığınız yorumun neler ifade ettiğini de mi algılayamıyorsunuz anlamıyorum ki

Size katılıyorum bende olmazdım evet tabi ki bir kadın ama aynı anda bir anne

Ettim arkadaşım hem dini hem kendi yorumumu katarak yazdım. Konu sahibini de uzmeden gayet düzgün bir üslupla yazdım. Benim yorumum sizin hayatınıza aykırı diye bu kadar sinirlenmeyin isterseniz beğenmediyseniz şikayet edin bu kadar basit.

Herkes değer yargılarına göre cevap verecek size. Aradığınız cevabı bulamayacaksınız bence. Mesela ben birlikte olmazdım.

Yok bunu benden kullanmak vs için istemediğine eminim. Sevgisinden eminim o konuda sıkıntı yok sadece ne bicim anneyim der miyim korkusu var sipsip52 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşlar her insanın günahı da sevabı da kendine! Namusunu da kendi için taşır! Bunu bilmeyecek yaşta bir kadın değil Yıllardır bu ahlak bekçilerinden kurtulamadı bu platform Öf baydınız

bu konuda biz ne desek bos siz kendi doğru yanlislarinizi bizden iyi biliyosunuz ama mesela bende istemezdim ve birde şu var bu konuda israrci mi karşı taraf bu yuzden beni üzüp yipratiyorsa kararima saygı duymuyorsa aklima baska şeyler gelir ve yollari ayirirdim sanirim birde şunu soylemek istiyorum lutfen ama lütfen evlilik icin heleki ikinci evlilik icin ufacık bi bebekle açele etmeyin cok iyi düşünüp taşının artik yapacaginiz yanlis bi karar sadece sizo degil yavrunuzuda etkileyecek

9 sayfa yorum yapılmış, hepsini okumadım. İlla ki aynı şeyleri yazanlar olmuştur: Anne olmanız cinsel hayatınızı bitirdiğiniz anlamına gelmez. Eski eşinizle evli olsaydınız çocuğunuz kendi odasında uyurken eşinizle sevişmeyecek miydiniz? Sevgilinizin Niyetini iyi anlamanız lazım. Kızınızla ilgilenmesi sizinle yaşayacağı cinselliğe uzanan bir basamak mı yoksa gerçekten size ve kızınıza değer veriyor mu? İnancınız, değerleriniz, yaşam tarzınız nedir bilemem. Hepsini düşünün taşının, ilişikiye öyle karar verin. Gerçi kararlaştırılmış bir ilişki ne kadar heyecanlı olur bilemicem. bir de dul olmak demek evliyken eşinizin vefat etmesi ve sizin onun kütüğünde kalmanız demek. Siz boşanmış ve kütüğünü baba hanesine taşımış bir kadınsınız. En başta kendinizi dul olarak görmeyi bırakın. İlişkinizde ve hakkınızda hayırlısı olsun, evladınızla birlikte sağlıklı bir ömür dilerim

Canım günahlarımı almışssın çok sağol :) . push ; denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Yani ben defalarca sevistim a ne gelip buraya sordum ne de herhangi bir yakin arkadasima sordum, kendi hayatim, kendi vucudum, kendi inandiklarim vs vs, bir insanin bu kadar ozel bir konuda kafasinin karisik olmasino da anlayamıyorum

Müge anlı'nın yaptığı işe saygı duyuyoruz da her düşüncesine değil! Kendisi zaten her ne kadar öyle görünmesede konuşmalarında bir çok ataerkil düşünceye sahip olduğunu buram buram hissettiriyor. Ayrıca Müge Anlı örneğini verdiniz diyee Aaaa Müge gibi önemli bir evliya böyle dediyse kesin doğru budur dememizi mi bekliyorsun hahaha?

Yok bu nedenden dolayı benden ayrılacak diye bisey demedim yanlış ifade ettim sanırım. Ben bu konuyu asamadigim için ondan ayrılayım düşüncesine girdim aksine

Birseyler yasayip yasamama konusunda size akil verecek kisi biz degiliz karsinizdaki insani en iyi siz taniyorsunuz. Olcup tartin ona gore bi yol cizin pisman olacaginiz seyler yapmamaya calisin. S

Asıl evlenmeden yapardım ki ne neymiş göreyim. Ya bi sorunu varsa? 2. Defa evlenip çocuğumla aynı eve sokup sorunların sonradan çıkmasını bekleyemem garantiye almak lazım. Ha bunu düşünmesem bile keyfim için yaparım anne olmakla ne alakası var yahu

Çoğuna cevap vermeye çalışıyorum ama haklisiniz ilk olarak benim ne dMek istediğimi anlayabilenlere cevap veriyorum

Gücenirim bak böyle uzun uzun yorum yapmazsan bu konuya . push ; H Her sey gelip

Atike Nur mu? İsmine hiç dikkat etmedim bu ne ndndndndnd neyse gülmemeliyim gülmemeliyim gülersem yanarım gülme gülme gülme hişşşşşşşşşşş Buraların diyanet işleriyle hanım abla mı ilgileniyor?

raporlara bakamadım henüz, siteye girer girmez 60 rapor ikazını görünce gözlerim bir yuvalarından fırladı:))) bakalım nefsi müdafaalar mı var, neler var göreceğiz, adama patik örüyordum onu bıraktım size çorap örmeye geldim

İnsanlar çocukları olunca ilişkiye girmeyi bırakıyor mu, yoksa burada nikah olmadığı için mi çocuk hissediyor?

Benim özverim daha çok sana yönelik Lexa'cım aramıza başka kişileri almak istemem doğrusu

39 yaşındaki adam hemen cinsellik mi istiyor? espri olsun diye yazdınız ya da insan cinselliğinden haberdar değilsiniz sanırım. burada bir sürü konu okudum, eşim 1 yıldır isteksiz, aylardır yatağımız ayrı diye. işte bu adamlar o adamlar. 8 ay bile çok garip bir süre o yaştaki insanlar için. ki neden hala ayrılınca "kadın" tarafının pişmanlık duyması ama erkeğin etkilenmemesi gibi bir inanış sürekli vurgulanıyor artık anlamıyorum. bu öğretildiği için mi? kadının doğasında mı varmış iki kişinin de ihtiyacı ve istediği olan bir eylem için pişman olmak?

Konu içerisindeki dini yorumları bana ve site kurallarına gösterdiğin özveriyi göstererek şikayet ediyorsundur inşallah elmacım @Yabanelma

Ben bu konularda herkesin dengi ile olması taraftarıyım işin içine birde çocuk girince bir değil bin sefer düşünmek gerekiyor bir adım atarken. Bişeyler yaşarsınız yaşamazsınız ona biz karışamayız ama evliliğe adım atarken çok iyi düşünmenizi tavsiye ederim. Sevgililik zamanı ile aynı eve girip sorumluluk almaya başlayınca işler daha farklı bir boyuta giriyor.

Konu baya heyecanlı gidiyor günün bütün sinirini stresini aticam burda

Sekiz ay mı? O zaman destek mesajımda ufak bir oynama yapmam gerekiyor sanırım. Sekiz ay içinde sevgilinizi tamamen tanımanız tabii ki mümkün değil, ama size ve kızınıza olan konusunda sağlam bir sonuca ulaşmış olmanız çok çok önemli. Bir de bu isteğini yeni mi, yoksa aylar önce mi söyledi? Üsteliyor mu? Bu da çok çok önemli. Çünkü üsteliyorsa, veya isteği aylar öncesinden beri dile dökülüyorsa sıkıntı vardır. İçinizi dinleyin, yersiz korkularınıza da kulak asmayın . Siz istiyorsanız, bu konuda zorlanmıyorsanız ve hazırsanız, tamam. Ha, diyelim ki adamla aranız bozuldu bir gün... o zaman "yaşandı ve bitti. ama memnun muydum?" sorusuna olumlu cevap verebiliyorsanız, yaşanmaya değmiştir o zaman.

Kimsenin sizi yargılama hakkı yok. Eminim çıkar şimdi dini yorum yapanlar ama buna kimse karışamaz öncelikle. Anne olmanız kadın olmanıza engel değil, tabii ki özel hayatınız olacak bunu yaşayıp yaşamamak sizin tercihiniz. Yetişkin iki insan olarak aranızda geçenler ikinizi ilgilendirir. Ancak evlilikten ürkme sebebiniz önemli. Ben bu kısma takıldım. Karşınızdaki insanda en ufak bir şüphe duyacağınız şey görüyorsanız tabi ki bunu ilerletmeyin, bir kız çocuğu annesi olarak ince eleyip sık dokunmak gerek diye düşünüyorum üstelik kızınızın bir baba rol modeli yokken. En iyi tahlili siz yaparsınız.

Buralar karışır bu konuda çok kişi banlanır gibime geliyor ya hadi hayırlısı

Atikenur bir markadır. Çizgisini hiç bozmaz itina ile dini yorumunu yapar bizi kanser edip kabuğuna çekilir. haahhahaha

Siz bunu zaten hiç evlenmeden de yaşayabilirdiniz, sizi tedirgin eden başka bir şey olabilir mi? Yani erkek arkadaşınızla ilgili, bir şeyler yaşarsanız ve biterse diye bir tedirginlik yaşıyor musunuz? Benim aklımı sadece çocuğunuz mesgul etti açıkçası. Çocuk için her şeyi kırk defa düşünmek gerekiyor. Umarım çocuğunuza karşı tavırlarında samimidir erkek arkadaşınız. Yine de temkinli olmanızı tavsiye ederim naçizane fikrim.

Ülkedeki insanları, özellikle erkeklerin kadınlara bakış açısı malum biliyorsunuz o yüzden tekrar gündeme geleceğini düşünüyorsunuz ve üzerinizde daha şimdiden baskı var. madem sizi çok düşünüyor evlensin, sorumluluk alsın. Bir de kız çocuğu sahibiniz hayatınıza alacağınız insanlara sizin bir tık daha dikkat etmeniz gerekiyor.

Niye ayrılamasın? Biriyle sevişti ve sonra evlenmenin yanlis oldugunu anladi diyelim. Onu baglayan sey nedir? Adam diyelim ki rezil biri çıktı. Evlenip rezillikler mi ceksin? Seviştim ayrilamam evlenmek zorundayim mi diyecek?

dyakamoz işiniz gücünüz yok mu millet mesaj atsada beğenmedim atsam diye pusu da mı bekliyorsunuz kaç tane yorumda gördüm sizi? beğenmiyorsanız okumayın herkes sizinle aynı zihniyete mi olucak çok şükür ki ben değilim. Mune lütfen ilgilenir misin. insanları tahrik etmeye habire beğenmedime basıyorlar.

Ne demek istediniz? G

Yetiskin iki kişinin karşılıklı riza ile yaşadıkları cinsel ilişki ahlaksizlik degildir. Buna karsi cikanlar din çerçevesinden bakiyorlardir. Bu herkesin bakis açısı degil. Herkes sizinle ayni seye inanmıyor olabilir.

Annesin sen diyen yaninizi dinleyin lutfen

Buralar karışmakla kalmamış bildiğin alev almış ya

Yani biriniz 34 biriniz 39 yaşında, koskoca insanlarsınız. Sizin çocuğunuz var. Bu durumda cinsellik için evliliği beklemek bana da saçma geliyor. İstiyorsanız yaşayın.

Ne güzel yazmışssınız. Hem kendisi fikir alamaya geliyor ki içten içe istiyor da içini rahatlatacak yorum görmek istiyor.

Neden olmasın? Cinsellikle önemli evlilikte uyumlu olup olmadığınızı evlilik gibi ciddi bir kararı alıp gerçekleştirdikten Sonra mi anlayacaksınız? Çok geç olmayacak mı? Lütfen bu hayata bir kere geliyoruz kimsenin ne dediği ile ilgilenmeyin ayrıca annelik ile de alakası yok birinin cinsel olarak birşeyler yasamak istemesinin olayı buraya bağlamayın saçma oluyor çünkü

Tesekkutler yorumunuz icin o kadar huzel ifade etmissiniz ki

ne güzel demişssiniz.. kimse o çocuğu düşnmüyor meslea. biz bunu dersek modernlikdışı karşılnıyoruz.

Hahahajajsjsjsej Şu halinde sana destek olması gerekirken sana birlikte olma baskısı yapan ve sende ya yapmazsam aytılır benden diye kara kara düşünen 34 yaşında bir kadınsın. Senin bu konuyu açma sebebin bu bunu inkar etme. Adamı kaçırmak istemiyorsun diye açmışsın. Yazdıklarını sokaktan geçen birine okutsan ı bile aynı benim dediklerim der olaya biraz objektif var zor senin için biliyorum ama bi dene :)

Hayır, benim konum olsun başkasının konusu olsun anonim hesaplardan birine giydirmeyi sizin gibiler çok seviyor. Kendisi gibi düşünenleri sevip diğerlerine tüü kka diyor. Ama birisi kendini bu tarz çirkinliğe karşı kendini savununca kötü olan o oluyor? Sizi tehdit etmiyorum sadece anonim hesaplar olunca hepiniz çok acayipleşiyorsunuz yolda görseniz bunları söyler misiniz birine?

Vallahi bana en iyi gelen cevap bu oldu sanırım. Nerden sordum millet kınayacak biri gelse de kinasak diye bekliyormuş:)

Kendi fikrim yapmayın çünkü bizim ülkede ki erkekler birliktelikten sonra değişiyorlar. Tabi sizin hisleriniz ne der bilmiyorum

Lutfen tartışmayın arkadaşlar.. birkac kisi disinda herkes cok guzel destek oldu kendince elinden geldiğince teşekkür ederim kafamda biraz bazı şeyler oturdu diyebilirim bu konunun önünü sonunu düşünücem bir gelişme olursa da sizinle paylasicam. Sarjim. bitmek uzre, cevap yazamadığım arkadaşlarımdan özür dilerim bir anda yazmadı gitti diye düşünmeyin

Varlığım sevilmez, Yokluğum çekilmez. Hadi eyvallah

İhtimalleri dusunmek lazim. ileri boyutta bir seyler yasadiktan sonra ayrilma ihtimali var, bir seyler yasandi diye ayrilamama ihtimali var.

Yaa kesinlikle. Bekarken iğrenç, sapıklık, evliyken kutsal. Oysa sadece iki insanın birbirini sevmesinin ürünü bir olay..

Zaten o nedenle kırk kez düşünüyorum:) teskkurler yorumunuz için.. çocukla da aşırı ilgili demedim, ilgileniyor destek oluyor dedim. minnie

Birlikte olmazsam ayrılır diye bi ibarede bulunmadım hiç bir yorumumda. Aksine ben bu konudan dolayı ayrılsam mı düşüncesindeyim. Işte okumadan pat diye atliyosunuz sirf hirs cikarmak icin :) Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

ne zamandır tanıyorsunuz bu kişiyi? Size karşı samimi olduğundan ne kadar eminsiniz? Size karşı bu konuda zorlama yapıyorsa yaşamayacak isek ayrılalım modunda ise ben çok iyiniyetli olduğunu düşünmezdim. Ayrıca evlilik dışı cinsellik konusunda herkesin kendi doğrusu vardır Kimine göre doğaldır kimine göre de evlenince yaşanmalıdır. Sizin kendi doğrunuz ne ise ona göre hareket edin Açıkcası böyle bir ikilemde kalmanızı saçma buldum.

iki kişinin de isteği ve ihtiyacı olan bir sevişmede kadına nasıl "zarar" gelmiş oluyor? cinsellik bu kadar pis kötü bir şeyken evlenince birden "kutsal" oluyor sanırım.

Seven, sevdigine zarar gelmesinden korkan onu sabırla beklemek isteyen, olgun erkek kabul eder

Bas bas bağırarak ne cirkin laflar ediliyor hepsini soyleyelim o zaman ayıp nedir seviye nedir bilmeden. Uslubunuz cok korkunc.

Ahh şu libidonun 1/4 ü bende olsa yeter konu sahibi kız evlat zor hele sımdıkı zamanda guvenmeden skın evlenmeyin aynı eve sokmayın derim

Aynen o acıdan günah olduğunu bilmeyen bir müslüman yoktur zaten. Ama adam öldürmek çocuğunu satmak çocuğuna tecavüz etmek hırszlik yapmak hatta pis bir kalbe sahip olan fitne bir insan okmak bütün bunların hepsi zinadan daha mide bulandırıcı günahlar.. insanlar dedikodu yapsın kalp kırsın pis kalpleriyle insanları yargılasın, sonra da aaa zina çok günah desin. Kimse kusura bakmasın daha masum geliyor bana. O konuda sormadım zaten sizin dediginiz gibi ama diğer yorumlarımi okumadan sırf hırs çıkarmak için yazıyorlar

Benim yorumum ne alaka

Bence sorunuzun cevabını çok net bişekilde bulabilirsiniz, evlenip boşanmış olmasaydınız bu konudaki tutumunuz ne olurdu? Çünkü boşanmış olmanız bu duruşu değiştirmemeli, değer yargıları durumlara göre değişmez, değişmemeli.

Zaten karşılıklı olarak isteniyorsa ve zevk alınıyorsa kullanılmış hissetmezsin kendini. Annelik konusuna gelince bu konu ile cekincenin sebebi tam olarak nedir?

O KONU HALA GÜNCEL Mİ?

Cinsellik gayet normal bende isterim hayatımdaki insanın beni istemesini

Annen, baban ile sevisince okmi oluyor? Annen sadece senin belirledigin kisi ilemi sevisebilir? O halde annende senin için belirlesin kim senin esin olacagini, kim ile sevisecegini? Hayatimda bu kadar saçma bisey okumadim.

Hayır tatbiki ama bu nasıl bi düşünce?Sonuçta eve gelecek olan baba değil ;anne ve yabancı bir adamı amca vs her ne diyorsa artık farzedelim yatakodasında gördü ve birsüre sonra ayrılık yaşandı ee anne Özgür mutluluk yaşasın diye çocuk annenin tüm sevgililerini büyüdüğünde bilinçaltında tutarak hatırlarsa. cocukluk dönemi sıkıntılı bir cocuk olarak ben 4 yaşımdan itibaren bir çok konuyu dün gibi hatırlıyorum anne baba ayrılığı yaşamış bir birey olacak olan bu çocuğu nelerin beklediğini bilemediğimiz için bence 5 kat dikkatli olunmalı

3 sene önce ayrıldıysanız kızın nasıl 1 yasında oluyor?

benim evlilik karari almam cok uzun surer, o yuzden bu 8 aylik iliskide evlilik karari bana erken geliyor sahsen. ayrica hele de cocukluyken daha da ince ileyip sik dokurdum, daha da uzun surerdi o yuzden ben cinsellige pozitif bakiyorum, hem partnerini daha iyi taniman icin bir firsat, hem de kim beklesin oyle yillarca...

Ben açıkçası cinsellikten önce çocuğumu düşünürdüm. Çocuğuma tanıştıracak kadar güveniyorsam adama, onunla da beraber olurdum. Bence siz cinsellik yaşamayacak kadar güven duymuyorsunuz ama çocuğunuzla taniştırmıssinız. Ilerde ayrılık olursa, çocuğunuz bu ayrılıktan daha olumsuz etkilenebilir.

Yok inanın baslı yapmıyor sadece bazen basbasayken dile getiriyor sana karşı kendime engel olamıyorum ama sen istemezsen yasamayiz napalim zor olacak ama olsun sen kendini kötü hissetme diyor. Ama farkındayım bi erkek olarak zor dayanıyor 4

cok hassas olmandan belli aslinda niyetin ama bu tarz isler pek acabaya bakmamali hatta hic dusmemeli bile tamamen kendi rizanla ne istiyosan onu yap senin hayatin bu

Karşı tarafın gerçek yaşını merak ediyorum ben

Öncelikle yorumunuz için çok teşekkür ederim zaman ayırıp bu kadar güzel cümlelerle destek olduğunuz için.. şimdi şöyle 3 sene değil 8 aydır beraberiz :) orda bir yanlış anlaşılma oldu sanırsam. Ve evet samimiyetine inanıyorum babamdan bile görmediğim ilgiyi görüyorum inanın herşeyi burda anlatamıyorum ama o konuda sıkıntı yok

Birkaç kişi daha var, hepiniz birden kurallara uyunca elim böğrümde kalıyorum, halbuki ne hevesle girmiştim, toplu katliam yapacaktım, kara Cumartesi yaşatacaktım Ay şimdi bilmeyenler ciddi sanacak, şaka şaka kötü kalpliyim ama arada bir benim tepemde de hare çıkıyor

Birlikte olacaksanız en kötüsünü düşünüp, üzülmeyecekseniz olun. . mesela, ayrılırsanız pişman olur musunuz? Yada kazara hamile kalırsanız ve sizi terk ederse üstesinden gelebilir misiniz?

AHAHAHAH dimi kıymet bilmek lazım herkese nasip olmuyor

Bana yazılan çirkin usluba karşı karşılık vermişim. Bunu görmeyip benm uslubuna takılı kalma zihniyeti de anca sizin gibi birinden çıkardı. İnsanı tahrik edip banlatmaya çalışmayın. Çok büyük mesela varsa yüzüme karsı söyleyin anonimlikten cıkıp

Ne yazık ki sitede benim gibiler dolu

Ülkemizde cinsellik bir tabu hatta evlilik öncesinde yasak olarak görüldüğü için, pek çok insan bunu yaşamak için koştura koştura yanlış evlilikler yapıyor. Sizin yazdıklarınızdan, evlenmek istemiyorsunuz ancak sırf toplum nazarında "yasal" cinsellik yaşamak için evlilik yapmak zorunda kalacakmışsınız gibi bir anlam çıkarıyorum. Yapmayın. Bekar bir kadın olarak sevdiğiniz insanla beraberlik yaşamanız, çocuğunuzu kötü, zoraki bir evliliğe şahit etmekten asla daha kötü olamaz. Elbette diğer arkadaşların da dediği gibi bu bir bakış açısı meselesi. Ancak kendi fikrimi söyleyecek olursam, erkek arkadaşınız 3 yıl beklemiş. Amacının sizi kullanmak vs. olmadığı ortada. İkincisi, cinsellik de uyumun bir parçası. İlk evliliğinizde zaten yara almışsınız ikincisinde cinsellik dahil pek çok konuda ince eleyip sık dokumak gerekiyor. Cinsellik iyi değilse evlilikte iyi gitmiyor çünkü. Belki ten uyumu vs. olmayacak. Evlenmeden vazgeçeceksiniz belki. Yukarılarda bir arkadaş çok güzel ifade etmiş, iki tarafta bu işten keyif alırsa zaten kullanılmış hissetmez diye. Kaygılarınız dini ise buna hiç birimiz bişey diyemeyiz.

Peki neden her mesaja değilde bazı mesajlara dönüş sağlıyorsunuz çünkü almak istediğiniz cevaplarda bu yönde olsun istiyorsunuz yaşamak istediğiniz içinde onaylanmak istiyorsunuz açıkçası, zaten eleştiri olarak yada kInama olarak Kimse bunu size yapamaz kimin ne haddine! Ama sizde farklı düşüncelere cevap vermek yerine mesajlarda sizinle aynı düşünceyi görmek ister gibisiniz

Kabul etmeyin bence 8 aydır ne kadar tanıdınız? Hemen cinsellik istiyor ben cok Samimi bulmadım bu teklifini. 2 senelik olsa ilişkiniz belki daha iyi tanıdınız falan derdim. Tamam. Hadi kabul ettiniz İlerde ayrılınca o zaman belki pişmanlık duycaksınız... Ben hep erkeklerin ayrıldıkları kadınların arkasından yasadıkları ilişkilerini anlatmalarımdan korkarım bekar kafasında oldukları için Yanliş anlamayın

Kendi adima birisi çocuğuma fazla ilgi gösterince itici buluyordum. Yanı boşandım çocukluyum diye bir kahramana ıhtiyacim yok. Her türlü problem durumunda çözüm bulabiliyordum. . Bir diğeri de evlenme işi ciddiye binene kadar çocukların tanistirilmasini da doğru bulmuyorum. Bu da farklı bir görüşüm. Ayrica cinsellik tabudur değildir herkesin görüşü farklı olabilir ama kendi adima anne olunca hayata biraz daha farklı bakılması gerektiğini düşünüyorum.

IŞTE onu anlatmaya çalışıyorum ama bazı arkadaşlar yanlış anladı beni. Birlikte olmazsam benden ayrılır demisim güya nerde dediysem. Benim derdim en az 2 sene evlenmemek. 2 sene boyunca da illaki biseyler yaşamak isteyecek diye açana bitirsemmi kafasındayım kafam karışık ama destek olacakları yerde kadın kadının düşmani işte bi kez daha anladim Önceki

Evlendikten sonra hamile kalmış

Ancak bu sekilde toplumsal algi ve toplumsal baski olusuyor. Sadece "sorun" farkli fikirler degildir. Bu kültürde sürekli kadinlarin üzerinde baski olmasi. Annelik fazla kutsallasiyor. Burda en basit kaç konu var ana kuzusu erkekler üzerine. Kadinlar, diger kadinlari, anneleri olsa dahi ne zaman bir birey olarak görecek, özgür olarak görecek? Yani "beni ilgilendirmez" diyorsun da, isin asli hiç öyle olmuyor. Burdaki konuda bile kadinlar bile birbirini baskiliyor. Yok seni yari yolda birakir diye. Yok bare cocuk ile ayni evdeyken seks yapma gibisinden. Bu sadece fikir farkliligi degil, ciddi derin toplumsal sorunlar aslinda.

Kimsin sen freud mu? Aynştayn mi? Nerelerdeydin be baba nerelerdeydin! Bu nasıl deha bir düşünce... neçe zalım bir buluş... Bazılarınız beni delirtiyorsunuz gelde şu yoruma hangırdama çidnxnnxnxnxmxmxmcmcmckcmmcmcmcmckcmcmcmcmfmcmcmmcfmfmmfkfkfkf

Nebicim anneneyim kelimesini size dedirtecek olan ne? 4

Üslubunuz tam size yakışan cinsten. Konuya "ben burdan görüyorum adamın derdi uçkur uçkur, nerden buldun bunu" tarzında asabi giriş yapmanızın tek sebebi kutsal anneliktir eminim. Sizden başka kimse bilmez annelik nedir, nasıl yaşanır, ya da annenin özel hayatı olur mu.. bir siz bir de müge anlı bilir zaten. Konuyu ele alış biçiminizi bu üslupla yapmasaydınız bunları yazmazdım. Ama tarzınız kötü. Şu mesajdaki imanız sakil.

Ablacım Rahibeye bağlamışsın, bırak sen bu sevişme işlerini falan.

Hassasiyetinizi anlıyorum. Ama bu yaşlar geri gelmez. Sevişmedikten sonra sevgililik eksik kalıyor. Ben ilişki başlar başlamaz hemen sevişilmesini doğru bulmuyorum. Hazzı ertelemek güzeldir. Ama uzun süreli ilişkide seks yoksa, o aşk eksiktir, o da kesin. Adam beklemiş. Belli ki ipsiz sapsız biri değil. Belli ki sizi seviyor. Sevişin :) Haa ayrılırsanız da bu, geri kafalı toplumumuzun dul kadından istediğini aldı, bıraktı gibi bir sebepten olmayacak belli ki. Düzgün bir adam olduğu için.

bunun çözümü erkeklerin davranışı normalleştirip kadını kontrol altına almaya çalışmak mı? hem en başından ilişki yaşadığı kadını geyik muhabbeti yapacak kadar güvenmedikleri adamlarla kadınlar zaten en başından beraber olmamalı. tüm erkekler böyle diyorsanız bu sizin hatalı bakış açınız olur, bu tamamen karakter işidir. ama biliyorsunuz, erkekler böyledir kadın dikkat etsin demekle kadın etek, şort giymesin erkeklerin hormonları var demek aynı şey. keşke şu ülkede her şeyin çözümü "kadını baskılamak" olarak görülmek yerine erkeklerin yanlış davranışlarına set çekmek olsa. 30lu yaşlar da bir kadın da seviştiği kadını ağzında sakız yapacağını düşündüğü tiynette bir adamla da olmayıversin, olmuşsa da iyi ki kurtulmuşum desin. neden hep "kadın" utanmak zorunda?

bekar bir kadın olarak gerçekten anlamadığım nokta şu; burada yıllardır bir sürü yaşanmışlık okuyoruz ve şunu o kadar çok görüyorum ki, gitmek isteyen, "yarı yolda bırakacak karakterde" erkek zaten bunu sizlere nişanda da yapıyor, düğünden bir gün önce de, ilk 6 ayda da.. hatta geçen 10 sene ve 3 çocuğa rağmen. bu söylediğim ofansif anlaşılmasın fakat buradaki kaç üye, kaç kadın onu aldatıp gitmeyi kafasına koyan bir adamı döndürebildi? bu sözüm eğer "cinsel birliktelik yaşarsan seni yarı yolda bırakabilir" diyenlere? sevgili kadınlar kaçınızın gitmek isteyen kocanızı "imza" durdurabildi? sadece evleneceği insanla yaşamak isteyene sonsuza dek saygım var, asla yanlış anlaşılmak istemem, fakat bu cinselliği "koz" olarak kullanıp bir erkeğe bu kozu ancak "evlilik" alırsam karşılığında veririm kafasında olan hemcinslerim için çok üzülüyorum. eğer zaten kafanızda cinsellik yaşarsam benden soğur inanışı varsa o adamla hiç beraber olmayın. imza soğumayı engelleseydi burada "daha 1 yıllık evliyiz eşim benimle birlikte olmak istemiyor" konularını okumazdık. size değer vermeyecek, yarı yolda bırakacak adam bırakın cinselliği ona 3 çocuk verseniz de soğur. önemli olan tek nokta "güvenmediğiniz adamlarla" beraber olmamak. poker masasında hamleye hamle yaparak, elinizde güya koz tutarak yaşamaya çalıştığınız evliliklerinde akibeti burada görülüyor her gün. ben bu açıdan hemcinslerime çok kızıyorum, lütfen biraz kendinize saygınız olsun. size saygısı olmayan, değer vermeyen adamı cinsellik kozuyla eğitemezsiniz, çünkü evlenince o kozunuz da kalmıyor, bu sefer de "çocuk" kozu başlıyor. yazık gerçekten.

Bence sizin kaygilariniz var bu konuda ve yanlis hissetmiyosam birlikte olunca biseylerin büyüsü bozulur mu gibisinden. Bence bu tarz kaygilariniz varsa yaşamayın

Yalnız hiç kimse sen değil Lexa, o kadar yorum yapıldı, içimi gıcıklayan olmadı aralarında. Senin yerin başka.

Ben ilk mesajınızdaki sözlerden alıntı yaptım zaten, kimse size ithafen bir şey yazmamışken.. Ayrıca nedir bu gel yüzüme söyle meydan okuması? Çıkışta bekliyorum der gibi. Ne olacak mesela ismimle cismimle açık adresimle söylesem bunları bi söyler misiniz? Bu nasıl bir ego yahu.

hamile kalırsa buraya yazar ağlar yırtınır sonra bu üyeler biz mi ana hamile kal dedik yapmaaydın der çıkarlar işin içinden

Beklenen son gelmiş hiç şaşırmadım

Insanları tanımadan bu denli kendimden emin şekilde etiketlemek emin olun firsatciligin ta kendisi.

Sorduğunuz soru sizin kendi içinizde çözebileceğiniz bir durum. Herkesin bu konuya bakış açısı farklıdır. Mesela ben eşimle evlenmeden önce cinsellik yaşıyordum ki kendisine de söylemiştim cinsellik yaşamadan evlenmem seninle diye. Belki adam sapıktır, belki pistir, belki cok itici gelecek, belki ten uyumu olmayacak aranizda, belki isteksizdir, belki bamya pipilidir Bek eşimden önce evlilik arefesinde olduğum bir adamı cinsellik yaşadıktan 2 gün sonra terk ettim. Ozaman terk etmeseydim, evlenip boşanmış olacaktım. Cinsellik evliliğin önemini herkes biliyor. Evliliğe giden ciddi bir ilişki varsa ortada kesinlikle cinsellik yaranmalı bence. Tabak alırken bile evire çevire bakıyoruz, çatlak var mi diye Eşim hala der, resmen testten geçirdin beni, ilk defa korktum bir kadını ya mutlu edemezsem diye. Ben kendi adıma cinsellik yaşamadan evlenmek istemezdim. Ama tabularınız varsa, yaşadıktan sonra ezilip buzulecekseniz, kendinizi evlenmek zorunda hissedecekseniz durum değişir. Tamamen bakış açınızla alakalı yanı.

34 yaşındasınız kendinize göre değer yargılarıniz vardır, olmalı. Buradan herkesin kendine göre verdiği cevaplardan yola çıkarak mi karar vereceksiniz? Evleneceğiz diye düşünürek de yaşamayın cinselliği birşey oldu ayrıldınız, keşke yaşamasaydim diyecek misiniz? Dini bir kayginiz var mı yok mu? Bunların cevabı sizde. Ve sırf aranızda sorun olmasın, ilişki devam etsin diye de değil siz ne istiyorsunuz ona göre hakaret edin.

Bence cinsellik yaşamak, kızınızın hayatına bir figür sokmaktan önemli değil. İlişkileri çok iyi olabilir ama daha kendiniz evlilikten korkarken nasıl kızınızın hayatında yer etmesine izin verdiniz ki? Keşke çift olarak her şeyi yaşayıp, en son aşama aile dinamiği olsaydı.

Doktor hanım sizi tanıyorum yorumlarınızdan. Neden çene yoruyorsunuz ki boşverin

Atikenur yine beni trigerrlıyor ama bu sefer düşmeyecem o tongaya

Kardeşim sen kime ne anlatıyorsun ya hu? Ben konu sahibine ne yazmisim sen bana ne diyorsun? Kimseye dini akıl verip yakasına yapışmadım Nerden çıktın gece gece yahu. Vallahi bende sizin gibi uslupsuzlardan bıktım

Cidden nasıl bi hayatınız var merak ettim. Çocuklu kadının özel hayatı olamayacaksa çocuk olunca herkes boşansin o zaman... evlilik de özel hayat sonuçta. Saçmalamayın lütfen böyle bi yapıda olan bayanların olduğu düşüncesi çok üzücü.. umarım başınıza gelmez ama tuzunuz belli ki kuru. Ne yani cocukluyiz diye, elin oğlu gelip hayatimizi mahvetti diye bir daha sevip seVilmeyelim mi? Ayıp, yazık şu düşünce yapınız... kimlere emanet gelecek nesil. Umarım üremezsiniz.

cinsellik yasayip olurda bir sure sonra ayrilirsaniz kendinizi bunun icin yemeyecekseniz cinsellikte yasayin tabi sevdiginiz insanla.

Benimde en garipsedigim bu tarz konular sanırım. Birde daha genç yaştakileri bir nebze anlayabilirim ama 30 yaşını geçmiş, daha önce evlilik yapmış bir kadının bunu başkalarına sormasi benim açımdan da anlaşılır değil.

bence bu adamı da çok iyi tanımıyorsunuz, yeni boşanmışsınız zaten yerinizde olsam bir süre sadece kızımla ve kendimle ilgilenirdim

Aslında kendimden şüphe duyuyorum çünkü ben evlilik olayını beceremiyorum. Ben bekar halimle bile eski eşin ailesine kendimi kabullendiremedim hiç sevmediler yani hep haset ettiler şimdi birde cocugumu erkek arkadasimin ailesine kabullendirmek kendimi sevdirmek yok kaynana yok görümce olaylarini hicc ama hiç sevmiyorum resmen fobim var kaynana kelimesine bile. Evlilikten korkum sadece eski evliligimde yasadklarim

Test surusu yapmadan araba bile alinmiyor koca hic alinmaz. Sevis gitsin

Her türlü dini konu ve yorum yasaktır, kimse dini inancını açıklamak zorunda değildir, ki zaten inanç gibi kutsal değerlerin sitede tartışılması uygun değildir ve kullanım sözleşmesinde yer alan aşağıdaki maddeler hepimizin bu kurallara uyması gerektiğini vurgular. Forumumuz kendine özgü kuralları olan, sınırsız özgürlük vaat etmeyen, akla her gelenin söylenmesinin ve isteyenin dilediği gibi davranmasının söz konusu olmadığı bir ortamdır. Üyeler buraya kendi özgür iradeleriyle geldiklerine göre forum kurallarına uymak durumundadırlar. Kullanıcıların kendi yararları göz önünde tutularak hazırlanan bu kurallar tartışmaya açık değildir. Foruma üye olan kullanıcılar bu metni okumamış olsa da tüm kurallara uymayı kabul etmiş sayılır. Bu kurallar tüm kullanıcılar için bağlayıcı niteliktedir. kalkyerineyat

Evlenmeden ilişki yaşayabilecek rahatlıktaysanız neden evleniyorsunuz ki.

Seviyesizlik neresinde fikir sordunuz söyledim. Tuzu kuru ne alaka. Tamamen iyi niyetle sizi düşünerek yorum yaptım. Geçenlerde bir genç kız konu acti anne babasının iliskiye girdigini banyo yapmalarından anlıyormus, imali konuşmaları anlıyormus. Ailemden tiksindim çok rahatsız oluyorum demişti. Üstelik orada annesinin yanındaki kişi babasi. Ben bu aklıma geldiği için yorum yapmistim. Tamamen masum yavrunuzu düşünerek. Böyle şeyler bazı hassas çocuklarda travma yaratabiliyor. Yoksa ne yaparsanız yapın bana ne. Beddua eder gibi ne biçim laflar etmişsiniz. Allah herkesin kalbine göre versin ne diyeyim.

iyi de bu konuyla alakası ne? konu sahibi çocuğun önünde mi sevişelim arkasında mi diye sormamış ki?

Bu ne seviyesiz bir cevaptır böyle.. neyse sessiz kalmak en güzeli siz gibilere. Yargılamadan önce keşke bir düşünseniz ama belli ki tuzunuz kuru. Çok gördüm böyle ukala konuşup başına sonra aynı şeyler gelenleri.

Annelikle cinselligin hic alakasi yok bence bir insan anne olunca cinsel hayati bitecek mi? Bana cok sacma geliyor bu baglanti. Ama evlilik disi cinsellik sizin karariniz, yanlis goruyorsaniz tabi ki yapmayin ona kimse yorum yapamaz zaten kisisel bir durum.

Kisa sureli birlikteliklerde cinsellik yasanmasina bu yaslar icin karsi degilim. Ama ciddi iliskilerde evvela cocugu dusunurum. Maalesef benim bakis acimda cocuk buyumeden bir kadin evlenmemeli. Etrafimda gorduklerim, edindigim tecruneler hep olumsuz yonde.

Bu konuda hiç polemiğe girmeyeceğim bir kez daha söyleyeceğim sadece. Ben bu konudaki düşüncenize değil, düşüncenizi söyleyiş tarzınızdan rahatsız oldum. Konu sahibini annelik üzerinden vurup senin aklın başka yerlerde imanız çirkindi kabul edin. Ve hayır yolda gördüğüm birine söylemem, yolda gördüğüm biriyle böyle bir diyalogum olamaz. Ama ilk kez bile olsa aynı ortamda bulunduğum birine bu muhabbet dönerken söylerim. Annem babam dahi olsa şu imadan rahatsız olur ve söylerim.

Eğer ilişkiyi kabul etmediğin icin bitecekse hic zorlama bitsin ben kendi fikrimi soyliyim asla ilişki yaşamazdım çocuğunda var daha seviyeli bir ilişki yürütulebilir malesef masum bi zamanda değiliz boyle seyler icin

Insanın kendini bilmesi bence de süper.

Evlenmeden beraber olmayın bence de.

içimden geçenleri yazmışsınız

Daha komik bir şey olamaz. Kendisi böyle bir hayatı seçmiş veya bu imajı çiziyor olabilir. Herkesin idolü Müge Anlı olmak zorunda mı? Herkesin özel hayatı olabilir, tercih meselesidir.

Anneler sevismiyor mu Bekar anne olarak elbette çocuğunuzun oldugu evde sevismeyin ama bir ilsikide cinsellik olmazsa olmazdir bana gore Dini hassasiyetiniz varsa zaten sormaniz hata, inanciniza gore yasayin Yanlis anlamayin da bana cok sacma geliyor kadinlarin hic tanimadigi binlerce kadina sevgilimle sevişiyim mi diye sormasi