Annem emekli, 63 yaşında. Şimdi bu tartışmamız yüzünden büyük abime çalışacağım falan diyormuş. Beyefendinin içkisi yüzünden düştüğümüz hallere bakın.

Siz nasıl elinizi annenizin üzerinden çekemiyorsanız annenizde oğlunun üzerinden çekemiyor. Çünkü size göre anneniz yardıma muhtaç, annenize göre de oğlu muhtaç. Annenizin kaderini yaşıyorsunuz anlayacağınız. Bu saçma denklemden çıkmanın tek yolu var elinizi ayağınızı onlar üzerinden çekmeniz. Çünkü abinizin annesi de var babasida. Siz annelik yapmaya çalışmayın. Herzaman söylerim yardım ihtiyaç sahibine yapılır. Kendi aileni mağdur edip psikolojini bozarak yardım olmaz. Bizde aynı şeyleri yaşadık. Madde bağımlısı abiye tüm kardeşler anne baba destek olduk. Yok tedavisiydi yok ailesine cocuklarina maddi manevi yardımdi filan derken sonra bu baktık yaptığımız yardım değil mecburiyet oldu. Karşımızda bizi sömürmeye alışmış bı abi ve yenge bulduk. Bunu da kendimiz yaptık sözde merhamet gösterdik filan. Sonra karar aldık hepimiz çektik elimizi ayağımızı. Babamda çekti. Çünkü en çok yıkımı babam yaşadı . Annem tabi hala hepimize ısrarcı yardım etmemiz konusunda. Ama biz karar alıp rest çektik. Annemde babamdan da destek alamayınca mecbur maddi yardım yapamadı çünkü kendine ait maaşı yok babamın var. Sonra ne mi oldu? Abim maddeyi bırakmadı tabikide ama artık çalışıyor en azından ailesini gecindiriyor. Faturası bı kesildi iki kesildi sonra mecbur çalışıp ödemek zorunda olduğunu dank etti. Çünkü evde küçük çocuklarda var. Evlenip çoluk çocuğa karışmasını biliyorsa bı zahmet bakmayı da bilsin. Sizde ne kadar kendinizi yipratsanizda donduremezsiniz anneniz kendini adamış oğluna. Bile bile kurban yani. O konuda da bişey diyemiyorum mevlam evlatlarımızı muhafaza etsin. Çok zor çünkü eşle çocukla imtihan olmak. Binbir zorlukla büyüttüğün yavrunun bataklıkta debelendigini görmek ne bileyim... Sizin şuan yapacağınız abinizle karar alıp elinizi ayağınızı kesmek. Tabikide zorlanacaklar ama bı yerden sonra küçük abiniz mecbur kalacak çalışmaya.

Haklısınız tabiki. Üstlendiğiniz rolü sonlandırmaya niyetliyseniz kesin, ancak bu sancılı bir süreç olabilir çünkü uzun zamandır bu rolle var olmuşsunuz, kendini kötü hatta suçlu hissedebilirsiniz. Bu süreçle başa çıkabileceğinizi düşünüyorum. Sizin iyilik haliniz için gereken şey bu. Şöyle düşünün, siz bu süreçler nedeniyle fiziksel ve psikolojik olarak çalışamaz ya da günlük hayatınıza devam edemez hale gelseniz, ailenizin de size gerçekten ihtiyacı olsa nasıl karşılayabilirsiniz? Bazen mesafeler ve sınırlar bizi iyileştirir.

Her kombinasyonu teklif ettim anneme, abimi bırakmıyor. Bir şey de diyemiyorum, üç güne evden atılıp sokağa düşecek bıraksa. Belki yaşaması gereken de budur gerçi.

Bu konuyu yıllardır çözüme kavuşturamıyorum. Kavuşturabileceğimi de sanmıyorum. Annemle babam ayrı, ben 1 yaşındayken ayrılmışlar. 19'uma kadar annem abilerim anneannem yaşıyorduk. Sonra küçük abimin uyuşturucu bağımlılığı alkol sorunları nedeniyle babam abimi yanına aldı. Anneannemi kaybettik, büyük abim çalışmaya gitti şehir dışına, evlendi. Kaldık annemle baş başa. 20 yaşından beri çalışıyorum, kendi işimi yapıyorum, annemle beraber çok güzel zamanlar geçirdik. Gayet mutluyduk maddi manevi hiçbir sorunumuz olmazdı. Sonra ben hayatımın hatasını yaparak berbat bir adam ve ailesi ile evlendim 2019'da. Küçük abim yeniden annemin yanına taşındı. Her şey de burada başladı. Ben boşandım, birkaç ay beraber yaşadık üçümüz, kavga ettik abimle tek yaşadım bir süre de, sonra yeniden evlendim. Konuyu da çok uzatmadan güncel durumu anlatayım en iyisi, aklınıza takılan durum olursa cevaplayayım çünkü çook karmaşık hikaye. Şu an annemle yakın oturuyorum. Ben eşimle, annem abimle yaşıyor. Abim 32 yaşında ve son 6 aydır çalışıyor. Öncesinde babamın şirketinde çalışıyordu ama ofise gidip geliyordu, yazları babamın şehir dışında işleri yoğunlaştığı zamanlar onunla beraber şehir dışına gidiyordu. Abimin bağımlılık sorunu için vesayetini aldım 2 sene önce. Türkiye'de verilen en iyi bağımlılık tedavisini gördü. Maddi külfetinin büyüğünü babam, gidiş geliş masrafları götürülen yemek vs. ufak yükleri de ben üstlendim. Aldığı maddelerden kalbi durduğu günün ertesinde mahkemeye gidip dava açmıştım, artık yeter diyerek. Kendisinin tedavi niyeti yoktu çünkü. Yapmasaydım ölecekti. Tedaviden sonra bir süre iyi devam etti. Gerçekten her şeyin düzeldiğine inandık. Sonra eskisi kadar olmasa da alkol ve madde sorunları yeniden başladı. Bu konuda hiçbirimiz hiçbir şey yapamıyoruz. Babam zaten hastalandı yatalak gibi bir şey oldu, 1.5 sene hastanede yattı, babamdan çok ama çok korkardı eskiden ama babamın durumundan sonra öyle bir unsur da kalmadı ortada. Arada içki içer, sıklıkla madde kullanır . Alkol aldığı zamanlar hepimiz için kabustur. Saldırganlaşır, inanılmaz güçlü kuvvetlidir, korkarız hepimiz. Bense dayanamayıp söylenirim, mutlaka kavga ederiz ve ortamı terk ederim. Uzun zamandır böyle. Gelin görün ki ben yıllardır zaten ailesi ve eski lanet evliliği için çalışmış biri olarak, artık kendim için yaşamak istiyorum. Annemin maaşı kesintiler sonrası evlerinin kirası ve ufak tefek faturalara gidiyor. Abim de asgari ücretle çalışıyor (son 6 ayda eline bir kere düzgün para geçmedi, işyerindeki sorunlardan kesintiler oldu, telefonunu torbacılara kaptırdı gidip idareten bir telefon alan yine ben oldum, çünkü annemin telefonunu alıp işe gidiyordu). Büyük abim ve ben diyoruz ki bu evin geçiminden sen sorumlusun. Ancak aylardır hiçbir şey yapmadığı gibi ikisinin de sigarasını ben alıyorum . Eve alışveriş vs. ben yapıyorum, iki aydır büyük abim de ben kafayı yemiş halde olduğum için destek atıyor. Taşınma masrafları var, evden çıkmaları gerekiyor, abimin aldığı paralardan hiçbir ses soluk yok. "Önceki işimden alacağım vardı" diyor, alacağı tutar her görüşmemizde daha da azalmış oluyor. "Ya zaten 300 lira bişeydi" diye diye para harcandı gitti mesela. Sık sık para istiyor. Bugün de para istedi. Gönderemeyeceğimi söyledim. Babamdan da hemen her gün, en kötü gün aşırı günlük masraflarını karşılayacak parayı alıyor çünkü. Vereceğim paranın gideceği yer belli. Göndermedim. Bana "kendim için değil ama annem için evde bir şeyler yok annem aç kalıyor" dedi. Annemi aradım, böyle diyor diye, annem de yok tabii öyle bir şey falan dedi. Abim de mesajlarımızı okumuş benim "esrar parası için çalışamam" dediğimi falan görmüş, bana küfürler dolusu mesajlar gönderdi. Evime gelip eşimi de beni de dövmekle tehdit etti, kapıyı açmazsanız kırarım dedi. Babamı aradım ve babam tuttu onu. Ya konuyu çok dağınık anlatıyorum berbat ötesi haldeyim kusura bakmayın. Toparlamaya çalışacağım. Konu özetle şöyle. Ben annemi mahrum bırakmak istemiyorum. Ama ona gıda sigara vs. alsam abime yok diyemediği için kendisine kalmayacak şekilde abim tüketiyor bunları, mecburen ona da alıyorum. Mesela anneme sigara götürüyorum biliyorum ki abime almazsam o içecek, annem yine sigarasız kalacak . Alkol aldığı zamanlar saçma saçma şeyler yapıyor, olay çıkarıyor, insanlarla kavgaya karışıyor, evde huzur bırakmıyor. Anneme büyük abim de ben de defalarca teklif ettik bizle yaşa diye, bizzat eşim de söyledi gel bir süre de olsa kal, sensizliği anlasın, aklı başına gelsin. Annem asla ona kıyamıyor. Onunla ilgili söylendiğim zaman "benim ne suçum var" diye hemen üste çıkıyor. "Nasıl bırakayım nereye gidecek sanki" diyor mesela. Onla bu şekilde yaşamayı gerçekten seviyor mu yoksa çaresizlik içinde mi anlayamıyorum. Biz büyük abimle taşınma masrafını toparlamaya çalışırken canla başla, anneme bir maaş farkı yatmış güzel de bir tutar, hiçbirimizin haberi olmadı mesela. Ben sürüne sürüne çalıştığım esnalarda annemde o para vardı ve ben bunu tesadüfen öğrendim. Hüngür hüngür ağlayıp anneme "sen beni hiç sevmiyor musun, neden asla acımıyorsun bana, bu masraf bu eve ait neden sen eline geçen parayla katkı sağlamıyorsun" dedim. Özür diledi, haklısın dedi, kalbim parçalandı dedi... Abimden asla vazgeçmiyor, "ben ne yapayım çarem yok" diyor. Babam da abimi evinde istemiyor, tedavi öncesi en berbat olayları babamın evinde yaptı çünkü. Anlatamayacağım kadar iğrenç şeyler. Bana bugünkü tartışmadan sonra iğrenç küfürlerle dolu şekilde annemi de beni de rahatsız etme yazmış. Eşime ağza alınmayacak küfürler yazıyor, bana "senin önceliğin kocan olmuş" diye suçlayıcı şeyler söylüyor. Ne yazık ki önceliğim abimin rahatça içmesi olamaz, bunu algılamıyor. Daha önce de içip içip eşime küfürler ettiği mesajlar attı. Babamın eşimi "o ciddiye alınacak biri değil" diye sakinleştirmesiyle duruldu ortalık. Her kavgamızda "paranın da...", "yedi kocalı hürmüz" , sen şöyle para yedirdin, eski kocana şunu harcadın, şimdi annemin şu masrafı mı gözüne geliyor gibi şeyler söylüyor. Ama ben anneme destek vermekten rahatsız olmuyorum ki. Abimin yapması gerekenleri yapmaya mecbur bırakılmaktan rahatsız oluyorum. Nankörlükte sınır tanımadığı gibi annemin bana sırt dönmüş olması durumuna da şok geçiriyorum. Abim eve yapılması gereken masrafların tutarlarını içkiyle ortamlarla harcıyor, ben hep yerine koymak zorunda kalıyorum. Gasp edilmiş gibi hissediyorum. Doğalgaz kesilecek, sigara yok, evde yiyecek ekmek yok... yapmamaya dayanamıyorum, yıllardır bu şekilde çürüyorum. Yaptığım şey abimin iğrenç hayat tarzının masraflarını karşılamak aslında. Çok dağınık ve uzun bir yazı oldu. Özür diliyorum. Temel sorum ben bu durumda nasıl davranmalıyım, desteğimi tamamen kesmeli miyim, anneme de gıda sigara vs. için destek olmamalıyım? Yarın öbür gün anneme bir şey olursa çok acı çekeceğim, onu böyle çaresiz bıraktım diye hissedeceğim, anneme olan duygularım yüzünden kendimi abime kullandırtmaktan nasıl kurtulabilirim? Teşekkürler...

Yardımları kesin. Anneniz emekli. Abiniz de çalışıyormuş. Annenizi kendi evinize de davet etmişsiniz. Sizi vicdanen rahatsız edebilecek bir durum yok.

Louder, anneniz abinizi ne kadar yanlış yapsa da sizin önünüze koyuyor. Benim oğlum kızıma hakaretler edip tehdit etse yanında durmam mesela. Kendinizden pay biçin, siz olsanız bir evladınız bir evladınızı tehdit ediyor, küfürlerle taciz ediyor. Ne yapardınız? Anne değilim, farazi konuşuyorum. Ama asla buna izin vermezdim. Elin heriflerinden korkarken kızıma zarar verirlerse diye, bir de kendi doğurduğumdan mı korkacağım? Olacak iş mi ya hu!

Anneniz kötü durumda değil ki olsaydı size böyle bile isteye vicdansız davranmazdı maddi olarak yardımı kesip kendi hayatınıza bakın lütfen

abinin vesayeti sizde ise maaşı size yatmıyor mu? temel harcamalardan kalanı harçlık verin günlük. annenize sigara almayın böylece bırakmış olur, sadece eve yemek alın.

Cok uzuldum gercekten. Hem size hem annenize. Abiniz annenizi tehdit ediyor olabilir mi para icin? Madde icin annesini babasini öldüren insanlar var. Belki parayi kötü gun icin saklamis olabilir mi? Annenize kızamıyorum malesef. Bagimli da olsa evladini birakamiyor. Birakirsa daha kotu olmasindan korkuyor muhtemelen. Siz kendi evliliginize odaklanin annen basini varesine baksin gibi seyler yazilmis ama insanin annesi bir tanecik yaa. Allah yardimciniz olsun bir cikis yolu bulursunuz i sallah.

Kırmak için destek tamamen kesilmeli mi? Bunun yanında hiç görüşmemek de mi gerek sence Louder

Biraz kaba olacak ama resmen sizi sagiyorlar. Tamam annedir, başta indir o başka. Ama annenizde anınızı düşünse ona o parayı temin etmez. Siz annenize bu konuda destek olmaya devam ettikçe hiç birşey değişmeyecek. Ne güzel onlar kendileri istiyor şuan sizin onlardan uzak durmanızı. Bırakın bakalım kendi hallerine ne yapacaklar. Kendi başlarının çarelerini bakmayi öğrensinler. Küçük çocuk değiller ki hep birinin sirtlamalariyla. bu hayatı devam ettirsinler. Sizin de bir hayatınız var, hayatınıza bakın. Ne yazikki biyolojik ailelerimizi biz sevmiyoruz.

Bence de iyi adammış. Buradaki 10 kocadan 7'si ailene para veriyorsun diye kavga çıkarırdı çoktan. Ha bir de benim çevremdeki kocalardan çoğu abi mabi dinlemez, o küfürleri duyduğu anda kemiklerini kırarlar adamın. İnsan kız kardeşine yakası açılmamış küfürler eder mi?

Birakin artik annenizi düsünmeyi. Olan size olacak. Abiniz sizin dediginiz gibi alkolü ve esrari birakmayacak git gide kötülesecek. Anneniz de hayatina aynen böyle devam edecek. Sizi hic düsünmüyor. Sigarayi birakmaya ugrasabilir. Izini kaybettirip baska bir yerde yasamaya devam edebilir. Su yazdiklariniza o kadar üzüldüm ki. Ne olur kendinize bir iyilik yapin ve birakin ne halleri varsa görsünler.

Bu arada özür dilerim hızlı okurken yanlış okumuşum ben annemin yaptığı nankörlük tarzında okudum cümleyi çok pardon :) Annenizin tabiki de yanında olacaksınız fedakarlıkları unutulmaz ama abinizin de geri dönüşü yok yani ne düzelir ne eğitilir ne tedavi edilir bana göre ki olmamışta zaten. Bir anne için evlat ne kadar kötü olursa olsun çocuğunu görmezden gelmek zordur ama bu eğer herkese zarar veriyorsa kendi haline bırakmak abinizden ayrı yaşamak zorunda çünkü dediğim gibi anneniz abinizle yaşasa da yaşamasa da aynı yola çıkıyor o kullandığı maddelerle hem kendine hem de size zarar verecek. Benim kardeşim yok ama annem dayılarıma çok düşkündü onlarda bir baltaya sap olamayan ama her konuda fikri olan boş işşsiz kişilerdir. Biri özellikle iş bulamadıkça borç almış annem ödüyordu işte eve haciz geliyordu annem ödedi iş buluyoruz çalışmıyor vs. ben anneme çocuk yaşta bile bunu yapmaması gerektiğini söyledim düşün bunu söylerken 7 yaşında mı neyim çünkü bariz görüyordum nankörlüğünü ve asla değişmeyeceğini çünkü biliyor paranın desteğin nereden geldiğini ve manevi anlamda annemden çıkar sağladığı için onun vicdanından girerek istediğini yapıyordu. Tabi anneme de ders kazığı yedi kendisinden ama şuan bile aynı şeyi yapsa bırak abiyi ablayı dayıma yaptığı bu saçma desteğinden onun yanlışlarıyla kabul etmesinden dolayı yine konuşmazdım. Böyle konuşunca belki vicdansız olarak görülüyorum fakat yaşayan bilir karşındaki nankör ve hayırsız biri olunca kan bağı cidden anlamını yitiriyor. Anneni al yanına ikna et bence yoksa başka çıkış yolu da yok gibi görünüyor bana göre abinin iyileşmek gibi bir niyeti yok asıl fedakarlık bu olacak annen ve senin için. Eşin ne diyor ki bu duruma?

Çok güçlü kadındır annem. Abim babamın çakması gibi bir şey, babamdı asıl gerçek korkulacak adam. Çatır çatır boşayıp senelerce onunla mücadele edip bizi de yanında tutmayı başardı. Annem istemediği ortamda asla kalacak biri değil, sert biridir de. Ama ona karşı böyle bir zaafı var. Kıyamıyor sanırım ama abimin annemi de bir başkasını da sevdiğine, sevebileceğine asla inanmıyorum.

Elimden gelenin de fazlasını yaptım, anneme yetişkin olduğum günden itibaren hiçbir mağduriyet yaşatmadım, maddi manevi hep destektim. Ama sanki oğlu evlat da ben değilmişim gibi hissediyorum. Onun ne durumda olduğunu bilmeden nasıl uyuyacağım bunu düşünüyorum hep.

Çok teşekkür ederim, sabırsızlıkla bekliyorum yazacaklarınızı. Eğer terapist iseniz özelden bilgi gönderirseniz görüşmek de isterim. Videoları izleyeceğim, rahmetli psikoloğum ile çok yol kat etmiştik. Kendini feda şeması ile ilgili çalışıyorduk. Yarım kaldık Edit: ben yeni mesajları okurken yazmışsınız bile

Geçenlerde ayakkabısı yırtılmış, işe giderken bot falan giymesin diye gittim güzel bir ayakkabı aldım, annem de ayvayı çok sever iki kilo aldım götürdüm. Sonraki gün yine içmiş, kavga ederken bana bas bas bağırıyor, "... koduğum bu evde sadece ayva mı yeniyor?" Bana ne yahu sadece ayva yenmiyorsa? Git al madem, sadece içki de içilmiyor o evde. Ben mi sorumluyum o evde ne yeneceğinden?

Bugün aynen öyle yaptım zaten. Polisi arıyorum dedim ve arardım da, defalarca polislik durumlar oldu annem şikayetçi olmadı. Evdeki pahalı elektroniğe kadar parçaladı, aldık yenisini koyduk. Canı ne isterse yaptı ve hiçbir şeyden de mahrum kalmadı karşılığında. Hiçbir şeyin cezasını çekmedi hayatta. Gerçekten nefret ediyorum ondan, inanılmaz düzeyde nefret ediyorum. Annem abime çok acır hiç kıyamaz ama onsuz da yaşar. Mesela büyük abimin yanına gider, küçük abimin arayıp sormasından daralır. Evde yalnız kaldığında kafa dinlediğini söyler, onla dip dibe olmaktan hoşlanmaz. Ben ve annem arasında da bu geçerli, biz arada bir araya gelip birer kahve içer sohbet eder güler eğleniriz, ben motive oluyorum diye sevdiğim videolardan seçip gönderir annem falan. Annemle aramdaki ilişki eskiden epey bağımlılık noktasındaydı, ben bu boşanma meselelerini falan yalnız atlatınca baya düzeldim. Benim yumuşak karnım da anneme kıyamamak işte. Orada ne durumdadır, cidden aç mı kalıyordur, ya besinsiz kalıyorsa da bir şey olursa, bla bla bla. Çok drama queen bir modum oluyor.

Abin gerçekten tam bir bela annen böyle bir hayatı seçtiği için bence bırak onları bir kenara eşin de tüm bunlara katlanmak zorunda değil çok korkutucu canım en başta

Aynen oyle.. konu sahibi ya ikisiyle irtibati kesecek oyle kurtulacak araya mesafe koyacak ya da hep bu sekilde zor durumda kalacak.. baska yolu yok

Abin tipik bağımlı, varını yoğunu o seye yatırıyor,, Polise bildir mahkemeye ver, Bunun başka yolu yok, yoksa gelir sana zarar falan vermeye kalkar eşinin başını belaya sokma bence derim

Louder'a göre öyle değil gibi. Annesi oğlunu bırakmak istemiyormuş, klasik oğluşçuluk olabilir.

Ya anneniz bencil davranıyor biraz bence ben annemden babamdan değil sigara parası kitap için bile para isteyemedim sınava hazırlandığım işsiz dönemim boyunca ancak soracak bişey lazım mı diye o zaman söylerdim. Yani her şey bitti de sigara kaldı kaç lira oldu kim bilir bir değil iki değil herkes bırakıyor bi zahmet o da bıraksın ayıp ya kendi evi yuvası olan kadınsınız, bilmiyorum çok hor kullanıyor sanki sizi allah sabır versin

İşte Louder, abiniz ne kadar anacıysa, anneniz de o kadar oğluşçu maalesef. Size ve diğer abinize karşı öyle değil sanırım. Aradaki fark aslında meseleyi açıklığa kavuşturuyor. Üzmek istemiyorum asla ama ben bu sonuca vardım.

Anneler oğullarına asla kıyamıyorlar, o yüzden onlar da böyle sorumsuz, boş beleş insan oluyorlar. Siz destek verdikçe bu böyle devam eder. Siz annenizin ebeveyni değilsiniz. Ona yada abinize bakmak zorunda değilsiniz. Ama sanki sizin görevinizmiş gibi olmuş. Yapmayın, yapınca değeri olmuyor. Siz içiyor musunuz bilmiyorum ama 2 kişinin sigara parasını karşılamak hele bu zamlardan sonra hiç mantıklı değil. Alkol tüketmiyorum ama birkaç yıl öncesine kadar sigara içiyordum. Sigara ve alkol keyfi harcamadır bence, paran varsa içersin yoksa içmezsin, paran azsa az içersin. Annen de içmesin emin ol sigara almak iyilik değil. Parası olmasa belki azaltacak belki bırakacak. Allah yardımcınız olsun. Uzaklaşabiliyorsanız uzaklaşın, başka şehre tayin isteyin. Onlarla uğraşmaktan kendi hayatınızı yaşayamıyorsunuz. Henüz bu yaşta bu kadar sorumluluk almışsınız. Kendinizi düşünün biraz. Abin hiçbir zaman düzelmez annen de onu bırakmaz.

Umarım Önceki

Tedavi kararı ve vesayetle yatırmıştım zamanında zaten. Tedavisiyle falan asla ilgilenmiyorum artık, tedavi sonrası aylaaar boyu çipiyle de ilgilenmiştim. O düzelmek istemiyor, arabesk bir ruhu var. Ama bunu karşılayacak parası yoksa artık ben karşılayamayacağım. Delinin tekidir, korkunç bir insan. Uzaklaştırma kararı çıkarsam bile mutlaka beni rahatsız eder. Bugün telefonda da bas bas bağırdı, seni o evden çıkarmam, belan olurum falan filan. Rezil herif.

Annenize çok ama çok üzüldüm. Onunla yaşamayı sevdiğinden değil, evlat olduğu için içi yanıyordur ana yüreği atamaz satamaz ki ondandır çaresizliği...

Burda suçlu abiniz onu demek istiyorum anneniz muhtemelen korkuyordur sinirlendirmek istemiyordur

B. k evlat baldan tatlı derler bizim yörede sizinki o hesap olmuş. Anneniz çaresiz napsin insan evladına sırt dönemiyor kaldı ki sürekli onun yanında olduğu için ne dese inanıyor ikna oluyor. Allah yardımcınız olsun çok zor bir durum, abinizin ıslah olmasını dilerim

Tek bildiğim içki uyuşturucuyu asla bırakmayacağı. Ne olursa olsun bırakmayacak, bir şekilde öldüğü güne kadar devam edecek. Olan anneme olacak gibi hissediyorum.

Abim eline geçen her paranın kendi hakkı olduğuna inanıyor ve bunları bu alkol/madde dolu hayat tarzında kullanmak istiyor. Bense ondan fazla kazandığım için o parasını eve harcamadığında annesini abisini mağdur duruma düşüren kötü evlat oluyorum. Özet buymuş aslında da iyi değilim, yazamamışım.

O hiçbir şeye el atmamayı en başta senin yapacağına inanmıyorum. Para vermek yerine temel ihtiyaçlarını karşılayabilirsin ama, hem abine uyuşturucu parası temin etmiş de olmazsın böylece. Her türlü için rahat etmiş olur.

Kendini feda semasini acayip merak ettim, benim annem de kendi ailesine acayip fedakar, bizi de kullanıyor, 65 yaşında hala öyle.

Anneme inanamıyorum ya, bunca senedir sömürü ve kölelik düzeninden yıldığımı ve artık tükenip patladığımı göremiyor mu acaba. Ne zaman konuşsak "sen haklısın, asla mecbur değilsin" diyor ama sonunda yine mağdur olduğu için ben mecburen el atmış oluyorum. Ne zaman konuşsam "bıktım bu konulardan kapatalım lütfen" falan diyor. Kapatınca sanki çözülüyor.

Aileniz en büyük imtihanınız, anneniz düzelmeli yoksa size yazık olacak...

Gerçekten doğru olan bu değil mi? Yani hastalık olsa ya da eve harcayıp "yetiremedim kardeşim şöyle eksikler oldu" dese benim gözüme görünmez bile, ama ben 1 liramı bile böyle şeylere harcamak istemiyorum. Bu benim hakkım değil mi. Anneme de desteğimi tamamen kesmeli miyim sizce?

" Yaptığım şey abimin iğrenç hayat tarzının masraflarını karşılamak aslında" ozetle aynen bunu yapiyorsunuz. Anneniz konusundaki hassasiyetinizi anliyorum. Ama belki de en azindan bir kac ay sifir destekle yasayip neler oldugunu gorsunler. Bir musibet bin nasihatten iyidir.

Onlar yakın zamanda taşınacaklar, bizim ev taşıma durumumuz şu an için askıda. Eşim de ben de çok istiyoruz ama kiramız mucizevi bir kira , biraz daha madden toparlanınca çıkmayı düşünüyoruz. Annemle konuşurken koruma tedbiri çıkaracağımı söyledim. Polisten falan çok tırsar, dün de korkutunca gelmedi ama verdiği huzursuzluk bile yetiyor. Louder

Ananem hep başkalarının herşeyimi güzel görür, kendininkileri begenmezdi. , Ona göre kendi hayatı çok kötü, başkalarının ki mükemmeldi. Annem de öyle.

Hayır, direkt kendisi alıyor. Vesayeti de kaldıracağım zaten, borçlarında ben de sorumlu gözüküyorum çünkü.

Aylık belli bir miktar belirlesen annene versen ve gerisine karışmasan kafan daha rahat edecek gibi.

Bence anneniz ve abinizi biraz başbaşa bırakın. Siz de imkanınız varsa psikolojik yardım alın. Size yazık değil mi? Resmen abinize feda ediliyorsunuz. Anneniz kurban rolünden çıkmalı. Ama bunun için önce sizin kurtarıcı rolünden çıkmanız lazım.

Elinizden geleni yaptıysanız, vicdanınız rahatsa kim olursa olsun mesafe koyma, gerekirse iletişimi kesme taraftarıyım. Kendi kurduğunuz ailenize odaklanın.

6284 sayılı kanun kapsamında önleyici tedbir yani uzaklaştırma kararı çıkartabilirsiniz. Aynı kanun 5/1-ı ve 5/1-h maddelerince şahsa tedavi kararı da çıkarttırabilirsiniz.

Elini veren kolunu kaptirir mantigi.. annen emekliymis yardim etmene gerek yokki zaten var mi? Balik vermek bu, balik tutmayi kendi ogrensin abin bi zahmet.. Allah herseyin hayirlisini versin cok zor bir durum

Günaydınlar herkese, Ne bir iyi geceler ne de günaydın dedik annemle. Anladım ki gerçekten bana sırt dönmüş. Abimin sinirinden çekinse o sabah işe gittiğinde mutlaka bana yazardı çünkü. Gerçekten kocaman bir kıymet bilmezlik ile sınanıyorum. Söylediklerinizde çok haklısınız. Anneme verdiğim söz geliyor aklıma, "nefes aldığım sürece yanında olacağım" demiştim. Sanırım o sözü tutmamam gerekiyor.

Nasıl ki annem yanıma gelsin abim annesizliği bir anlasın diyorsanız sizin için fe aynısı geçerli. Annenizden bir süre elinizi çekin sizin değerinizi anlasın. Sürekli eşimin problemli ailesine maddi manevi destek olmak istemezdim ben şahsen üstelik böyle kadir kıymet bilme bir aileye. Ben boğazımdan kısıp vereceğim o bana küfredecek, eline geçen 3 kuruşu gizleyeceksin. Çekirdek ailenizi düşünün uzaklaşın. Vesayeti de kaldırın. Ölmek de kişinin kendi isteği.

Hazır durmuş kalbi ne diye döndürmüşler aldığı nefes israf ziyan iki üç gün ağlar bakardınız yolunuza evlerden Irak tip

Allah yardımcınız olsun çok bir durum. Ne desem bilemedim. Siz annenize kıyamıyorsunuz, anneniz de evladına. Anneniz suçluluk duygusu hissediyor abinize karşı. Kendini sorumlu tutuyor gibi.

Yarın gideceğim bu konuyu halletmeye. Umarım onun imzası falan gerekmiyordur

Yazılanları okumadan yazıyorum. Bütün desteğini çek, annenin yardıma ihtiyacı varsa bıraksın hayırsız oğlunu ikinizden birine taşınsın. Kendi düşen ağlamaz. Esoşkirec miydi bir arkadaş vardı burada durumunuzun ondan farkı yok. Annenize sahip çıkmıyorsunuz abinize sponsor oluyorsunuz sadece işin özü bu, yetişkin insanlar kemdi hayatlarından ve geçimlerinden sorumludurlar anneniz bunu kabullenmeyip kardeşinizin arkasını toplamaya devam ediyorsa bu ikisinin sorunu olur sizin değil

Kimseyi zorla o kurban ucgeninden cikaramazsiniz. Anneniz belli ki kalan ömrünü abinizle geçirmek onun için heba etmek istiyor. Siz elinizden geleni fazlasıyla yapmışsınız. Bu insanların öyle veya böyle maaşı var mı var gerisi artık onların bileceği iş. Sigara masrafı vs sizin düşüneceğiniz şeyler değil. Annenizi de abinizi de bırakın kendi hallerine yaşasınlar ana oğul. Bence artık sizin kendinizi korumayı öğrenmeniz lazım gidip destek alın derim. Evet belki abiniz madde bağımlısı ama siz de annenize adamissiniz tüm hayatınızı bu da sağlıklı değil. Annenizde oğluna adamış bu da çok sağlıksız. Bağımlılıklar farkli farkli türde yani onu anlatmaya çalışıyorum.

Annen onu koyup gidemeyeceğini bildiği için bu kadar rahat rest çekiyor. Gerilerde de demişler, alışverişlerini yap faturalarını öde gerisine karışma. Muhatap olma ikisi ile de. Alışverişi iptal etme artistliği yaparlarsa da takma. Onlarla tartışmaya girme. Görüşme. En kolay bunu yapabilirsin sanırım.

Evlat iste atsan atilmaz, satsan satilmaz..

Yok, terapist değilim, olsaydım seve seve yardımcı olurdum. Damdan düşen biriyim sadece, kendini feda şemanız olduğunu anladım zaten, bende de var, olanı da 100 metre öteden tanırım maalesef. Burada diğer arkadaşlardan da çok çok güzel yorumlar gelmiş, hepsinden istifade etmeniz dileğiyle...

İnanın 6 aydır "maaşa kadar sigara yol parası sonra zaten maaş var" diye destek alıyor abim benden. Öncesinde tedavisiydi hayata karışmasıydı hiç ses etmeden karşıladım masraflarını. Beni az çok anladınız sağlık olsa işsizlik olsa ağzımı açmam istenmeden paylaşırım. Ama bu durum gücüme gidiyor. Ben ticaret de yapmıyorum. Üretiyorum sabahlara kadar çalışıp öyle kazanıyorum. Ne zaman konu açılsa abim "sen de parasızsan biz ne yapalım" diyor. Bilmiyor ki sırtımda kaç yük var, en gereksizi de kendisi...

Yakın oturmayın ve annenizle abiniz dışında iletişim kurun. Bence desteklemeden içiniz rahat etmeyecek, para vermek yerine online market uygulamalarından sipariş verin istediğiniz kadar ve istediğiniz sıklıkta. Annem aç mı diye kendinize vicdan azabı çektirmezsiniz. Sigara da almayın yahu kaç yaşında kadın bile bile zarar yani Louder

Yardımın sonu yok eli kolu sağlam genç bi adama para yetişmez. Kim ne düşünürse düşünsün anneniz onu düşündüğü kadar sizi ve diğer oğlumunu da düşünsün vicdan yapmayın Gelip döverim diyecek kadar arsızlaşmış işiniz zor Allah yardım etsin evladın hayırlısını versin

Anneniz tarafından korkunç bir şekilde manipüle ediliyorsunuz. Klasik 2 taktiği uyguluyor anneniz üzerinizde. Önce mağdurmuş gibi yapıyordu, anlattıklarınıza göre. Güya sizden hiçbir şey istemiyordu, ama ne yapsındı, o da evladıydı filan safsataları. Artık baktı ki sizin gözünüz açıldı ve bu kart işe yaramıyor hemen "dışlama" kartını çıkardı, yani sizin kaybetme korkunuzu tetiklemeye çalışıyor şu anda. Muhtemelen annenizin, siz küçük bir kızken de küsme huyu vardı. Onun istemediği bir şeyi yaptığınızda ya da size sizin istemediğiniz bir şeyi yaptırmaya çalıştığında bu "küsme" kartını çıkarıyordu. Sizin artık onların yarattığı bu ucube sistemin içinde yer almayacağınızı sizden bile önce anlamıştır o. Bir anlamda "Eğer bana, dolayısıyla oğluma para akışını kesersen senin annen olmam" mesajı veriliyor şu anda. Besleme gibi yaşamayacakmış, yaşamasın efendim. Bunu size değil bağımlı oğluna söylesin. Bir de kocanızla mutlu olduğunuz için sakın suçluluk hissine kapılmayın. Böyle, rollerin değiştiği, ailelerde sürüden ayrılıp mutlu olanları ve bir şeyler başarmış olanları suçlu hissettirmek ata sporudur. Biz yapamadık, sen de yapamazsın demek isterler aslında, sakladıkları hasetleriyle. Daha uzun yazacağım, biraz işim var. Şu video'ların size çok faydasının dokunacağını düşünüyorum, izlemek isterseniz diye ekliyorum:

Şema terapi diye bir kitap okutmuştu bana psikoloğum, okurken "yok artık benim bu" diyorsunuz kendi şemanızı okurken. Tavsiye ederim

1- Artık para vermeyin abinize. 2- Anneniz madem onu bırakmıyor, yapacak bir şey yok maalesef. Yardımcı olmak istiyorsanız, market alışverişini yapın. Ne bileyim faturayı siz ödeyin. Ama asla nakit para vermeyin ne annenize ne de abinize. Bundan başka yapılacak bir şey yok maalesef. Artık kendinize odaklanın, kurtarılmak istemeyen birini kurtaramazsınız. Abiniz için yeterince şey yapmışsınız zaten. Size samimi söylüyorum, aramız çok çok iyi olmasına rağmen kardeşimle ben birbirimize bu kadar iyilik yapmamışızdır. Bence sizinki de yeter.

Evin gıda masrafına yetişmek de çok zor bu arada, esrar kullandığı için tek başına 5 kişinin tüketeceği şeyi tüketiyor. Annem zaten et tüketmeyen biri, o konuda çok aklım kalmıyor ama ben abimin harcamalarını karşılamak zorunda değilim ki. Bunu söylediğimde "o kadar kazanıyorsun gözüne mi battı" oluyor. Paramla yaptığım her şey konu haline geliyor. Kendim kazandığım halde özgür hissedemiyorum.

Bugün bile bağıra bağıra "ben onu sokağa atamam" dedi, asla benle yaşamaya ya da ona ayrı ev açmama yanaşacağını düşünmüyorum. Artık her şeyin peşini bıraktım, ne yapacağımı düşünemiyorum bile. Eşim yaşadığım huzursuzluklar ve krizlerden ötürü bana destek oluyor, hepsini atlatacağımızı söylüyor, dün gelir mi diye korktuğumda korkmamam için konuştu vs. Tamamen destekleyici bir tutumda sağolsun.

Bugün dilekçe verdim, ne zaman sonuçlanır başka yapmam gereken bir şey var mı hiç bilmiyorum

Şikayet etmelisiniz. Uzaklaştırma kararını ihlal ederse cezasını çeksin. Ya o kadar zor bir durum ki.. Allah yardımcınız olsun.

O kadar merakliysa kes ogluna yedirmeye gitsin calissin. Sanada yazik degil mi

Canim benim asla suçluluk hissetme. Sen elinden gelenin fazlasını yapmışsın. Artik yuvanı kurmuşsun ve yuvana sahip çık. Anneni az çok tahmin edebiliyorum. Alcak gönüllü ve iyi niyetli ama kimi nereye koymasını bilemiyor. Suan zor durumda olan abin olduğu için böyle yapıyor ve ona sahip çıkarak kıyamayarak en büyük yanlışı orada yapıyor. Benimde evladım var Allah'm büyük konuşturmasin ama ben bu durumda asla diğer evladımı yardım etmediği için kötü evlat ilan etmezdim. Eger cekebiliyorsam yükünü cekerdimama asla sorunlu olan evladımin sorununu diğer evlatlarima mal etmezdim. Ki özellikle sen yapman gerekeni yapmışsın. Hem ikinci evliliğini yapmışsın hem ailenin en küçüğüsunhemde bir kız evladısın. Annenin özellikle senden bir beklenti içinde olmaması gerek. Agirligini koy ve çizgini çek. Annene abinin sorunlariyla artık ilgilenmedigini açıkça ifade et. Bundnaansobra isterse sadece anneninyaninda olabileceğini söyle. Hayatina bak için rahat olsun.

Katılıyorum, yazmak yorum yapmak istememiştim ama ben de endişelendim Louder için. Bunlar kriz anında anne falan görmüyorlar. Gazetede az haber okumadık bağımlı genç annesini dövdü veya öldürdü diye. Louder kardeşiniz nasıl madde alkol bağımlısıysa, anneniz de sigara bağımlısı. Her alışveriş kısmında annemin sigarasını da aldım - alıyorum lafı geçiyor farkında mısınız? Yani annenizin eline hiç para geçmezse, o da sigarasızlıktan saracak sağa sola. Anne işte dayanamıyor deniyor ama kızına niye dayanıyor? Evladı için yapıyormuş, diğeri evlat değil mi? Üstelik aile kurmuş; bir eşi düzeni falan var. Eşinizin sabrına şükredin ama onun da bir sınırı var. Yarın bir gün bu adam belki baba olmak isteyecek, böyle saldırgan kapıya dayanan bağımlı biriyle nasıl aynı ortama soksun çocuğunu? Annenizi bu kadar gözünüzde büyütmeyin, kardeşiniz en sonunda sizi soyup soğana çevirse hatta evliliğinizin bitmesine sebep olsa bile bir gün oğluna "yeter senden çektiğimiz" demeyecektir. Hepinizin elindeki tüm imkanlar kardeşiniz için seferber edilse "durun" demeyecektir. Siz batsanız bile kardeşinizin su üstünde kalmasına çalışacaktır. Eğer istese, kesinlikle yumruğunu masaya vurur ve artık kızkardeşini aramayacaksın ve ondan para falan istemeyeceksin, eğer yaparsan ben de çeker giderim yalnız başına kalırsın derdi. Onun yerine tüm kaynakları oğluna akıtıyor. Hastalık olsa herkes elinden gelenin fazlasını yapmak ister ki daha sonra vicdanı rahat etsin. Ama bağımlılık dipsiz kuyu gibi. Yapmanız gereken şey derhal yardımı kesmek. Bırakın kendi başlarına dayansınlar. Şundan eminler, iş b. ka sarınca nasıl olsa Louder gelir halleder. Bağrınıza taş basın ve anneniz eğer oğlum da oğlum diye diretmeye devam ederse bırakın ne hali varsa görsün. Ben yaptığınız yanlış evlilikte de annenizin bir payı olduğunu düşünüyorum. Bu güne kadar tamamen düzelen bir bağımlı duymadım ben. Bir süre bırakmış temiz gibi oluyorlar ama sonra tekrar başlıyorlar ve daha da şiddeti artıyor bağımlılıklarının.

İşiniz gerçekten zor siz para vermeyi kesseniz dahi abiniz durmayacak zorla alacak gibi bunları söyleyebildiğine göre Önceki

Ben annenizi kızmanızı ya da kendinizi feda edilmiş görmenizi doğru bulmadım, o evladı sıkıntılo olduğu İçin çekiyor kadıncağız, ve size de yapmakzorunda değilsin falan diyormuş kendisi bi şey istemiyor benim annem mesela bize bakacaksınız edeceksiniz der eminim böyle bi durumda açıkça destek isterdi

Yok mümkün değil, annem boyun eğmez öyle şeylere. Sadece annemi "of şu ilaç olmadan dayanamıyorum, sanki beni dövüyorlar kemiklerimi kırıyorlar gibi hissediyorum" diyerek çok kafaladı ama tehditle falan alıyor olamaz parasını. Zaten parayı da annem saklamamış harcamış. Muhtemelen gönlünce bir şeyler alma duygusunu yaşamak falan istedi ama kendi evi için ciddi masrafların olduğu bir dönemdi. Böyle yapmamalıydı.

O kadar çözümsüz bir durum ki. Anneniz anne işte ne yapsın. Parmağının biri kesilmişler canı orada atıyor, nasıl kesip yoluna baksın? Siz zaten çok haklısınız. Ama bu durumda elinizden geleni yapıp kime gittiğine bakmamanız lazım. Yoksa vicdan azabı sizi kemirecek. Allah umarım abinize Hidayet verir de kurtulursunuz bu sıkıntıdan.

Daha önce soruldu mu bilmiyorum ama evinizi başka bir yere taşımayı düşünmez misiniz? Hiç haber falan da vermeyin. Açıkçası hiç mecbur değilsiniz abinizin keyfi isteklerini ve annenizin size karşı olan vurdumduymazligini çekmeye, sırf kan bağınız var diye. Silin bence, görüşmeyin. Anneniz gelmek isterse yanınıza destek olursunuz ama abinizi uzak tutun ve uzak durun kendinizde. Ben olsam çoktan her yerden engellemiş ve bana ulaşacağı tüm yolları kapatmıştım bile. Ayrıca babanız madden zaten destek oluyormuş. Hiç gözünüz arkada kalmadan dış kapının dış mandalı yapın lütfen onları, çünkü onlar sizi sadece hamal olarak görüyor, öyle yapmışlar.

eşinize yazık. acilen evi taşıyın ve mesafenizi koyun. yapacak bişey yok. para zaten hiç vermeyin

Olayın özeti bu maalesef ki aile işte ne yapılabilir ki

Eşime gerçekten minnettarım. Hiçbir kötü tepki vermediği gibi bana öyle bir destek sağlıyor ki sayesinde ayakta kalabiliyorum. İnanın onun da benim de maddi meseleler değil derdimiz. Zaten benim sağladığım destek gelirimin 1/18'i falan. Sarsmıyor beni, ama beni sarsmıyor diye neden eşek kadar adamın içki keyfine 1 kuruş vermiş olayım ki... mahvediyor bu haksızlık durumu beni.

Abiniz iflah olmayacak gibi duruyor. Anneniz hayatta olduğu müddetçe o abi de sizin hayatınızda olacak. Once annenizin irade göstermesi lazim

Benim annem her zaman aile atsan atılmaz, satsan satılmaz der. Kardeşim sizin abiniz gibi olsa, eminim ki o da yalnız bırakmazdı onu. Annenizi de anlıyorum, çocuk sevgisi hiçbir şeye benzemiyor, yarın öbür gün abinizin başına birşey gelse vicdan azabından yaşayamaz anneniz. Bana acımıyor mu diyorsunuz ya, bir yandan abinizin hayatta kalacağının garantisi yok, bir yandan zor durumda kalan siz varsınız. Ne yazık ki daha kötü durumda olanın yanında kalmak zorunda kalıyor. Gerçekten bir süre uzaktan izleyin. Arayın, sorun ama maddi yardım yapmayın. Doğalgazı da kesilsin, elektrik de kesilsin. Annenize her zaman onun için kapınızın sonuna kadar açık olduğunu söyleyin. Belki bir ihtimal, canına tak edip abinizi bırakıp size gelir.

Anneniz çalışamayacak durumda ise gelsin sizinle yaşasın ama yok gelmiyorsa o zaman kendi haline bırakın koskoca kadın sonuçta kendi düşen ağlamaz. Size ve eşinize de yazık eşiniz, sabırlı ve anlayışlı bir adammış ama bu anlayış bir yerde patlarsa ikinci bir ayrılığı kaldırabilir misiniz? Anneniz ve abimiz koskoca insanlar kendi başlarının carelerine bakmalilar siz neden anneniz ve abinize anneleri gibi davranıyorsunuz? Uzun zamandır böyle davrandığıniz için siz hariç herkesin rahatı yerinde. Kendinize bunu reva görüyorsanız devam edin yardım etmeye.

sanırım uyuşturucu bağımlısı kardeşin ölmeden huzura kavuşamazsınız gibi merak ettiğim arkadaş çevresimi kötüydü yoksa babanız mı çok baskıcı olup onu mutlu olmak için bu alışkanlığa itti yanlış nerde yapıldı? Rockeropt

Eşimi direkt olarak ilgilendiren bir durum olmasa da tabi ki benim mutsuzluğum yüzünden evimizde de huzursuzluk çıkıyor. Küfürler hele. Nefret ediyorum abimden gerçekten. Hayatımdan tamamen çıkardım onu. Bugün gidip vesayetin düşmesi için dilekçe verdim. Ne olursa olsun onunla bir araya gelmeyeceğim yeniden.

Anneniz arada kalmış durumda asagı tükürse sakal yukarı tukurse bıyık. Anne işte ne olursa olsun evladına sahip çıkıyor aynıı durumda sizde olsanız inanın size karşıda bu tutumu sergilerdi. Abiniz gercekten kotu bir durumda... Acilen tedavi görmesi hatta hastaneye yatması gerekiyor. Sizin için tek çıkış yolu bu gibi duruyor...

Abinin sana dedikleri, annenin düşündükleri louder. Derhal maddi yardımı kesmelisin. Sen kesmedikçe bu şekilde devam edecek, senin görevin gibi algılanmış.

Biraz normal olsa ne güzel geçinip giderler ama bağımlılık böyle işte huzur vermiyor kimseye Görüşmeseniz aklınız kalacsk, görüştükçe evinizde huzur kalmıyor Bir süre diğer abiniz sorumluluğu alsa en azından o arayıp sorsa çoğunlukla, sizi sadece gerektikçe bilgilendirseler, biraz nefes alırdınız

Eşiniz de bir süre sonra aile sorunlarınızdan bıkar. Ailenizle yaşadığınız gerginlik psikolojinize dolayısı ile de eşinizle ilişkinize olumsuz etki eder. Çok geç olmadan kendinizi ve evliliğinizi düşünün.

Hayati tehlikesi falan yok kesinlikle. Turp gibi maşallah. Hepimize terör estirecek kadar da güçlü kuvvetli. Annem ne kadar çok çalıştığımı ne kadar zorlandığımı bunca sorunum arasında, geçmişten kalan borçlarım arasında ona destek olduğumu bildiği halde yine de kıyamadığı evladı abim oluyor...

Anneni bir seçim yapmalı, sizin durumunuz çok zor ama siz de bir tercih yapmalısınız..

Günaydın louder, Kıymet bilmiyor evet doğru dediniz Bir arkadaş yazmış aşağıda her ay belli miktar para ver gerisine karışma diye, bana da mantıklı geldi

O zaman durumunuz çok zor ne diyeyim bilemedim. Ama bu işin iyiye gitmeyeceğinin, sizin de evliliğinize mal olabileceğinizin farkındasınız değil mi?

İkisi de. Zaten çocukluktan itibaren arabesk eğilimli biriydi. Babam da sert bir babaydı, aynı evde yaşamasak da ondan korkarak büyüdük. Arkadaş çevresi de berbattı abimin. Ben inek, ders çalışmaktan fazla keyif aldığı bir şey olmayan, ailevi sorunlarıyla farklı şekilde mücadele eden bir ruha sahip biri oldum Bu arada konuyu güncelleyeyim. Bir hafta önce eşimle oyun oynayıp eğlenirken telefon çaldı. Bu arıyor, sen şöyle iyisin böyle iyisin, annem seni kullanıyor falan zırvaladı. Annem arkadan bağırıyor, ben kaçmak istiyorum, elinde bıçak var diye. Zil zurna tabi ki her zaman olduğu gibi. Annem kaçarak çıktı evden, kendini kesiyormuş gerizekalı it. Senelerce annemin psikolojisini düzeltmek, ona iyi hissettirmek için doktor doktor gezdim ben. Bu it de geçmiş karşısında kendini kesiyor. Halbuki gidip ötede falan kessene ilgi bağımlısı asalak seni. Neyse annem geldi bize, sakinleştirdik yatağını yaptık güzelce. Bu tabi arayıp duruyor kadını. Bana geldiğini söylemedi annem, arkadaşıma gittim dedi. Bu sefer başladı beni aramaya. Buraya gelin çok yalnızım bilmem ne. Sert yapmadım, korkuyorum ondan. İşim var falan dedim. On dakika sonra kapımı tekmeliyordu. Geldi evimin kapısına, rezil etti beni. Açmadık, eşim kapıyı tuttu. Defoldu gitti bok çuvalı. Polisi aradım, ambulansla geldiler kendisini kesiyor deyince. Şikayetçiyim dedim. Polis "sizi koruruz buradayken, koruma kararı da aldırırız, ancak bundan sonrasını da düşünün, anlattığınız hikayede daha da kin duyma ihtimali yüksek biri görünüyor" dedi. Haklıydı. Ertesi gün karar marar dinlemeyeceği ne malum, Allahın bağımlı delisi. Paşa paşa babamın evine gittik birkaç saat. Onun aramamaya başladığı, sızdığından emin olduğumuz saatte geri döndük. Ben de eşimi alıp büyük abimin bulunduğu şehre geldim. Güzel zaman geçiriyoruz. Atlatmaya çalışıyorum olanı biteni. Bu esnada annemin ev taşıma, abonelik, depozito vs. masraflarına para yağdırıyorum. Evi taşıyamazsa annem epey zor durumda kalacak, dün de evde birkaç sorun çıkınca "senin orda keyfin yerinde" falan dedi bana. Neden olmasın ki keyfim yerinde? Sinirliydim çok kötüydüm falan diye özür diledi akşamına. Yine uzağa taşınmıyorlar. Ama ben taşınmak zorundayım, bunu düşünüyorum. Mucizevi bir kira ödüyordum, o ayyaş it yüzünden mis gibi evimden olacağım. Bir insanın öz abisi için "yok olmasını" dilemesi çok zor, ağır bir yük. Kimse yaşamasın bunu dilerim.

Böyle bir durumda ne denir ki? O kadar merhametlisiniz ki merhametiniz başınızı ağrıtıyor

Cenesiyle huysuzluguyla kadini biktiriyor demek ki

Yaşadıklarınız çok zor... Öncelikle şunu yazmak isterim, vicdan yapacak hiç bir durumunuz yok. O kadar çok şey yapmışsınız ki. Fazla fazla. Sizin pencerenizden hiç üzülecek durum yok.. Buna siz inanın önce... Anneniz açısından bakıldığında... Böyle anneler çok, evlatları ile bağımlı et kemik olmuşlar. Onun yanında olmadığı zaman onu kaybedeceğini düşünüyor. Bir nevi psikolojik bağımlı bu anneler. Ona kızmayın bence. Ama annenizin ciddi bir tedavi alması bu bağımlılıktan kurtulması lazım. Aslında bu bağımlılığı evladına da zarar veriyor biliyormusunuz. Onun her sorununu çözüyor veya çözdürüyor. Her an yanında. Oğlu da biliyor ki her şekilde annesi onu atmaz satmaz onun problemini çözer bunu kullanıyor. Dediğim gibi bu bağımlı annelik aslında oğluna da zarar veriyor ve büyümüyor sorumluluk almıyor. Önce bu anneyi ne olursa olsun tedavi ettirin. Anneniz siz ne kadar söyleseniz de yaptığını evladı için yaptığını söyleyecek ve bunların doğru olduğunu savunacak. Onun doğrusu o çünkü. Kim tersini söylese de kabul etmez. Onun gözünü ancak iyi bir uzman açabilir. Dinlerse de onu dinler.. Abiniz ise; her rezilliklerinde arkasını toplayan baba anne kardeşler olduğu sürece düzelme imkanı yok. Sizin yönünüzden, aslında bu bağımlı anne ve oğlu ile nasıl mücadele edeceğinizle ilgili anneniz ile sizinde uzmana gitmeniz gerekiyor. Anneye kızıyoruz bağımlı diye, ama sizde anneye bağımlı olmuşsunuz. Anneme kıyamıyorum diye sigarasına kadar alıyor her sorunu annesi yerine geçerek çözüyorsunuz. Siz de ruh halinizin düzelmesi için değil bu bağımlılıktan nasıl kurtulacağınızı öğrenmek için uzmana gitmelisiniz. Tüm bu durumlar evliliğinize nasıl yansımadı hayret. Eşiniz sabırlı ve efendi biriymiş... Son olarak anneniz ve abiniz ile sıkı bir konuşma yapın, artık sizden maddi hiç bir şey beklememeleri konusunda... ama bunu da kesin uygulayın. Abinizin yok ayva yok sigara vb. sizi ajite edecek konuşmalarına da hiç takılmayın. Bayağı akıllı hangi cümlelerle sizden para koparacağını iyi biliyor. Bu arada kapınıza dayandığı ve dayanacağını söylediğinde yazdığında hodri meydan ben de polisi arıyorum diyeceksiniz. Bunlar korkar polisten vb...

Annem öyle ezilip büzülecek biri değil. Ama ona karşı öyle gibi davranıyor bence. Annem oğluşçu değildir ama abim çok anacı. Neyse ki asla evlenmek gibi planları yok, ailem gidip ona kız falan istemezler zaten. Ama evlenmiş olsa gelmiş geçmiş en büyük anacı koca olurdu. Anneme türlğ yalakalıklar yapar, çocuk taklidiyle konuşmalar, işteyken 5 kere annemi görüntülü arar. Lafta annemi çoook seviyor, ama annem için "aç oturuyor" diye duygularımı sömürmeye çalışırken bu durumun sebebinin kendisi olduğunu görmüyor. İşine gelmiyor çünkü. Son iki gün içki içti mesela, o içki parasıyla eve alışveriş yapabilirdi. Bugün gelmiş "lütfen bunu çöz" diyor bana. R -Rosa-

Çok üzgünüm. İçim rahat etsin, anneme yardım etmek istiyorum diyorsanız getir-Migros- A101 gibi online marketlerden ödemeyi online yaparak yiyecek yollayabilirsiniz. Sigara falan almayın. Sigara birincil ihtiyaçlardan değil. Siz bu zamana kadar elinizden gelenin fazlasını zaten yapmışsınız. Abiye karşı tehdit mesajlarını gösterip koruma kararı aldırın.

Yaklaşmayın da zaten siz abinizin ve annenizin annesi değilsiniz. Her şeye yetmek zorunda değilsiniz. Gerçekten iş bulamıyor olsa, aç ve açıkta olsa amenna ama kimsenin bağımlılığı yüzünden kendi emeğinizi, paranızı vermek ve bunun sorumluluğunu hissetmeniz gerekmiyor. Anneniz abinizi koruyacağım derken sizi sömürmesine müsaade ediyor ve bu adil değil. O yüzden bırakın ne düşünürlerse düşünsünler, biraz kendi başlarına kalmaları lazım ki anneniz bir şeyleri görsün ve buna bir dur desin. Evet anne yüreği kötü olsun istemiyor ama aynı düşünceyi sizin içinde yapmıyorsa bir adaletsizlik var demektir. Ayrıca bu şekilde oğluna sorumluluk vermeyip sürekli arkasını toplayarak abinize de kötülük yapıyor böyle yapmaya devam ederse abiniz bir asalak gibi başkalarının sırtından geçinmeye devam edecek.

anneye bakmak zorunda bir evlat zarar vermiyorsa tabi ki ama kardeşe asla değil hele ki böyle bir kardeşe. aileler bir kurban seçerler burada da o kurban konu sahibi olmuş. anneye rest çekecek ya gel benle yaşa kardeşim de ne hali varsa görsün diyecek anne kabul etmezse de anneyle de mesafe koyacak. yoksa bu evliliği de yıkılacak haberi yok. annem kardeşim derken kendi yaşamıyor haberi yok

Olgunlaşmamış ebeveynlerin yetişkin çocuklarını okuyun. Ailenizi ve aile içindeki konumunuzu görmenize çok faydası olacaktır. Ben o kitapla epeyce silkelendim. Anneniz "sen bize değil kendine bak" diyorsa bu sözü dünleyin, dayanamadığı noktada zaten size geleceltir. Anneniz sizin o evden ayrılana kadar da kesinlikle maddi yardımda bulunmayın. Başının çaresine bakabilecek bir yetişkin anneniz, sizin korumanıhza ihtiyacı yok aslında, ihtiyacı olduğunda yardım isteyecek kadar da aklı var. Kendi hayatınıza bakın. Şu vesayet işini de mutlaka kısa zamanda çözün

Bu duruma alışmışlar sizin göreviniz haline gelmiş

Siz Artık evlisiniz ve ayrı yuvanız var bence kendi yuvanıza sahip çıkın bir süre sonra eşiniz hem maddi hem manevi olarak sizin ailenizden bunalabilir, bence yakında oturmanız iyi bi durum değil.. hem anneniz hem abiniz çalışıyor ama bir türlü kendilerine yettiremiyorlar, sizin de yettirebilmeniz mümkün değil, anneniz adına üzüldüm evet ama anneniz bi şeyleri abinizden saklamayı becerebilecekse ara ara ona destek olursunuz, aldığınız sigarayı saklasın mesela o olmadığında içsin

Sizin anneniz o. Siz onun annesi değilsiniz. Bu cepte dursun. Ben yeri geldi mi çok acımasız bir insan oluyorum galiba bilmiyorum. Sizin yerinizde olsam annemle de abimle de gerekirse tüm ailemle bütün irtibatı keserdim. Kendilerini düzeltip pişman mı oldular amenna o zaman tekrar konuşurdum ki yaptım zamanında. Yeni hamileyken annem kardeşim yüzünden beni arayıp arayıp bağırıp, hakaret edip küfrediyordu. Uzun süre arayıp sormadım. İşte hastalığı çıkmış babam araya girdi etme konus annenle diye öyle arayıp nabız yokladım. O günden sonra da bir daha öyle küfürmüş hakaretmis işitmedim. Sizin durumunuza göre çok basit bir şey tabii. Sizin yerinizde olsam zırnık koklatmam, telefon numaramı değiştirir gerekirse evden taşınır kimseye de bilgi vermezdim. Eşinizle mutluysaniz artık önceliğiniz o. Enerjinizi ona ayırın. Psikopat abi, evlat kayiran anne kahrı çekmek zorunda değilsiniz.

İnanın aslında öyle değil, savunmaya geçmek için değil de durumu net anlatayım tavsiyelerinizden faydalanayım diye açıklamak istedim Yaşadığın durum çok adaletsiz, hakkını helal et, hakkını ödeyemem, sen hiçbir şeye mecbur değilsin bir evin yuvan var olmasaydı yine değildin der hep. Ama bu son olayda cidden çok farklı davrandı. Son konuşmamızda yine mecbur değilsin'i vurgulasa da abimin durumuyla ilgili hala savunmada. Artık benden destek de kabul etmeyecekmiş. Asla anlamadı abim yüzünden ona olan hassasiyetimin kullanıldığını.

Yıllarca ailenin kurtarıcısı rolünü üstlenmişsiniz. Bir anda sınır çekmek ve uzak durmak sizin için kolay olmayacak. Ancak kendi fiziksel ve psikolojik bütünlüğünüz için sınırlarınızı belirlemeniz gerekiyor. Annenizi ne kadar çok sevseniz de o bir yetişkin, alacağı kararlarda özgür. Oğluna bakmak istiyorsa bırakın baksın. Sizin için zor olduğunu ve size, annenize haksızlık yapıldığını düşündüğünüzü biliyorum, ancak dediğim gibi o bir yetişkin. Hataları da, sorumlulukları da onun. Dilerseniz psikolojik destek alın. Aile içi rollerinizle ilgili durumlarınızı bir gözden geçirin.

Sorumluluk verilmemiş ergenler gibi olmuş anneniz ve abiniz. Elinizi eteğinizi çekin mecbur sorumluluk alacaklar. Anneniz çalışıp madde parası vermek istiyorsa bırakın çalışsın versin. Abiniz tehlikeli yalnız. Taşının bence, kira ucuz bile olsa canınızdan, huzurunuzdan önemli değil. Sürekli ne zaman kapıyı tekmeleyecek diye düşünmekten iyidir. Hem insan komşulardan da utanır bir noktadan sonra. Yerinizi yurdunuzu söylemeyin bence. Annenizle dışarıda buluşun gerekirse. Önceki

Evet kesinlikle yaşaması gereken bu maalesef..

Bakın Louder, dostunuz olacak kadar yakın değiliz; ama yine de bir dost kadar acı olacak tavsiyelerim. Size bir şey olmadan uyarmak bir hemcinsiniz olarak görevim. Karşınızdaki şahıs bir bağımlı. Bunu iyice bir idrak edin. Bağımlıların mantığı devre dışı kalabiliyor malumunuz. En kibar böyle ifade edebildim. Çok üzgünüm, ama saatli bir bombayla yaşıyorsunuz. Aklıma türlü kötü senaryolar geliyor. Yani sizin sorununuz şu anda bir annenin evlat ayrımı yapmasından çok daha derin, ürkütücü ve aciliyeti olan bir sorun maalesef. Ha tabi annenizin tavrı da inanılmaz yersiz, eksik, üzücü. Sizin şiddete uğrama ihtimalinizi bile bile mesajları okutmalar, oğluyla sizin aranıza bariyer olmak yerine resmen açık hedef haline getirmeler vs. kabul edilemez. Ya babanız durdurmasaydı bugün? O zaman ne olacaktı? Lütfen bunları bir düşünün, önleminizi alın derim. Nedense belanın geldiğini iyi görürüm çoğu zaman. Uyarmak istedim sizi de.

Annem söz konusu olduğunda çılgın düzeyde bir "kemalim yapmaz" modum var. Sağlam güven aşıladığı için mi bana bilmiyorum. Çok yanlış şeyler olduğunu hissediyorum ama buna inanamıyorum. Bana köşeye sıkıştığı zaman "para lafı yapıyorsun" muhabbeti yapıyor mesela. Halbuki derdim para lafı yapmak değil, bin kere anlattım ama görmezden geliyor. Annemi bana karşı yüzde yüz iyi niyetli olarak değerlendirmemeliyim sanırım.

Bakın bir bakıma sizde hatalı durumdasnz anneniz abinizin arkasını kolluyor sizde annenizin, olmaz cnm bazı şeyleri askıya alma vaktiniz gelmiş bırakın annenizde pes etsin bi yerde, tıpkı sizin yoruldugunuz gibi... bakın siz evlisiniz birgün eşiniz yeter diyecek ve ondanda ayrılacaksınız bu gidişle

Annenizle konusun. Sizinle yaşamak isterse yanınıza alma şansınız varsa alin. Fakat tercih etmezse bir süre uzaktan izleyin derim. Çünkü abiniz verdikçe isteyecek.

Çok üzüldüm yaa sizin de hayatınız var hiç biriniz ona bakmak zorunda değilsiniz ki... Bende de var boyle sorumsuz bir ev parası yiyen abi bendeki bağımlı da değil... Ben 4 yıldır görüşmüyorum bazen vicdan yapıyorum insan abisiyle görüşmezmi diye ama böyle kafam daha rahat maalesef acı ama gerçek

Vicdansızca gelecek ama annenize ebeveynlik yapmayı bırakacaksınız. O da oğluna rest çekmeyi bilecek. Bir yaştan sonra hala ona eve şu lazım yapıyorsan yap yapmıyorsan beni ve kardeşlerini sömürme diyemiyorsa o döngüden sizin sıyrılmanız gerekiyor. Bir noktadan sonra da o da resti çeker sonrasında annenize desteğe devam edersiniz. Ama şu şartlar altında desteğiniz sadece ve sadece abinizin ortam parasını çıkartmasına sebep.

Parayı kesmeniz lazım başka yolu yok. Annenize de üzülmeyin abiniz eşek kadar adam gidip çalışabilir ve kendine bakabilir bunu yapmıyorsa önce kendi sonra annenizin suçu ki anneniz hala alttan alttan onu desteklediği için abiniz kendi sorumluluğunu dahi almaktan aciz. Siz abinizin hamalı değilsiniz bırakın onun hayatını taşımayı ve kendi hayatınıza bakın. Eğer bu durumda anneniz size tavır alırsa bir müddet uzaklaşın.

Öncelikle arkası toplanan hiçbir bağımlı, bağımlılığından kolay kolay kurtulamaz. Hele ki abiniz gibi, artık neredeyse kişilik bozukluğu geliştirmiş biri dibin de dibini görmezse bu işten kurtulamaz. Aslında bir kere görür gibi olmuş, kalbi durmuş dediniz. Zaten o zaman tedaviye de o yüzden yanaşmış sanırım. Bundan sonra da hapis, ölümden dönme, ağır dayak yeme gibi böyle bir dip olmazsa bu adam bunu bırakmaz. Bağımlı yakınlarına ısrarla tavsiye edilir, sakın kurtarmaya çalışmayın diye. "Dayak mı yiyecek, bırakın ağzını burnunu dağıtsınlar. Borç yüzünden hapse mi girecek, bırakın girsin. Akşam altına işeyip mıçtı mı, sakın temizlemeyin sabah kendini o halde bulsun" gibi öğütler verilir bağımlı yakınlarına. Yani annenizin ona iyilik değil de çok büyük bir kötülük yaptığını söyleyen arkadaşlara ben de katılıyorum. Burada 3 tane ilişki var: 1- Anneniz ile abiniz arasında olan: Bu sizi hiç ilgilendirmiyor, ne yaparlarsa yapsınlar, hiçbir şekilde karışmayın. Annenizin bu konuda sizinle konuşmasına izin bile vermeyin. Burada anne olan o, siz değil. O ilişkide bir sorun varsa, yetişkin gibi çözmesi gereken kişi de o iki yetişkin. Annenizin bu konuda size dert anlatmasına müsaade etmeyin. 2- Sizinle abiniz arasındaki ilişki: Yapmanız gerekenden fazlasını bile yapmışsınız. Bu ilişkiyi direkt kesebilirsiniz, her yerden engelleyerek ve bundan sonra sıfır iletişim kurarak. Abiniz berbat bir hal almış. Size karşı ettiği küfürler bir abinin kız kardeşine edebileceği türden değil. Bu adam artık sizin birlikte büyüdüğünüz abiniz değil, bir bağımlı, değişti, dönüştü. Dönüştüğü yaratık da gerçekten korkutucu, bu adamdan her türlü kötülük gelebilir, sadece fiziksel şiddet olsa gene iyi. Kız kardeşine o küfürleri edebilen birinin, alkol-madde etkisi altındayken herhangi bir sınırının olacağını zannetmiyorum. O sizin abiniz değil artık, o da sizi kardeşi olarak görmüyor, ona karşı da hiçbir borcunuz yok. 3- Zurnanın zırt dediği yer, annenizle sizin aranızdaki ilişki: Annenizle roller değişmiş. Annenize annelik yapıyorsunuz ve bu çok uzun zaman önce başlamış belli ki. Anneniz kaotik ortamlara alışkın bir kadın, babanızla da böyle bir ilişki ve olaylı uzun süren bir boşanma yaşamış. Muhtemelen kendi kök ailesi de huzurun olmadığı hır gür içinde bir aileydi. Dolayısıyla abinizin bu halleri annenizi yormuyor bile çünkü alışkın olduğu, bildiği, tanıdığı bu. Sadece sizden para akışını sağlayabilmek için mağdurmuş ve bu durumdan rahatsızmış gibi davranıyor. Ama siz biraz hoşnutsuzluğunuzu belli edince tırnaklarını nasıl da çıkardı. Çünkü o bu sistemin devamını istiyor. Kendi bile farkında değil belki ama böyle maalesef. Sizin yapacağınız annenize annelik yapmayı ve ondan asla gelmeyecek olan onayı beklemeyi bırakmak. Evet, o sözleri duymayı çok istediğinizi biliyorum, ama asla söylemeyecek, sizi ciğercinin kapısındaki kedi gibi hep bekletecek. Çünkü sizin beklemeniz onun işine geliyor, beklentileriniz sizi verici olmaya zorluyor çünkü. Peki ne yapmak lazım? Annenizle ilişkinizi tamamen kesmeyin. Bunun verdiği suçluluğu kaldıramazsınız, aklınız sürekli onda kalır. Ama annenizi artık anneniz gibi değil de bir arkadaş, sıradan bir tanış gibi görün, asla derin sohbetler yapmayın. Havadan sudan, siyaset, pahalılık, pişirdiğiniz yemekler, akşam izlediğiniz diziler vs... Abinizin ismini bile zikretmeyin bu konuşmalarda, o konu sizin için kapandı. Anneniz konuşmaya çalışırsa da "Bu konu hakkında konuşmak istemiyorum" deyip kestirip atabilirsiniz. Anneniz ilk etapta bozulacak, size küsecek, kaybetme korkunuzu tetiklemeye çalışacak şu anda yaptığı gibi. Hiiiiç takmayın, farkında değilmiş gibi davranın ne "neden surat asıyorsun?" diye kavga edin, ne de onu güldürmeye-yumuşatmaya çalışın. Siz hiçbir şey yapmadınız, kendi kendine surat asan kendi kendine de gülsün. Herkes kendi mutluluğundan kendi sorumlu. Maddi yardımı tamamen kesebilir ya da sizi yormayacak sabit bir miktarı her ay hesabına gönderebilirsiniz. Her ay aynı miktar, ne 1 lira eksik, ne 1 lira fazla. 63 yaşında kadın, bütçesini ona göre yapacak, bu sizin probleminiz değil, ister karnını doyursun o parayla, isterse bağımlı oğluna verip aç kalsın. Annenizle görüşmelerinizi de uzun bir süre o eve giderek değil de dışarıda bir şeyler içerek gerçekleştirin. O eve gitmeyin yani. Şimdilik yazacaklarım bu kadar. Buraya kadar okuyan varsa, umarım kör olmamış gözlerinden öperim.

Çoğunluğun aksine annenize acıyamayacagim kusura bakmayın. O da ayrı bir toksik kişilik. Ikisini de kesip atmaniz gereken bir kangren olarak görüyorum. Size ise ciddi bir terapi şart. Hala annenizde "hayırlı evlat" etiketi alabilmek için bu manipulatif ve toksik durumun içindesiniz. Üzgünüm ama asla alamayacaksınız. O tip insanlar asla ama asla, ölüm döşeğinde dahi o pembe gözlüklerini atmazlar. Benim büyük halam kendi için kariyerini feda eden oğluna küfrederek, cebinden emekli maaşını çalan 16 yaşında evden kaçıp 23 yaşında 2 çocuk ve ayyaş eşiyle evine çöreklenen kızının adını sayıklayarak göçtü gitti. O hastanedeyken tatile çıkan kızının.

Bırakın bizle yaşamayı o işten geldiğinde evde olmazsa panikliyor. Mutlaka evde olur zaten. Onu tedavi ettirecek maddi manevi gücümüz yok. Artık uğraşmak da istemiyorum şahsen. Çok ciddi bir emek ve çaba sergiledim zamanında. O asla iyileşmek istemiyor. İnanın gördüğü tedaviyi görebilen çok az kişi vardır. Ben kötü evlat mı olacağım desteği kestiğimde bilmiyorum. Annem ona böyle dezavantajlı grup falan gibi bakıyor. Pozitif ayrımcılık yapıyor. Ben evladı değil miyim diye kafaları yiyorum. Halbuki annem ondan hiç evlatlık görmedi. Varsa yoksa bela. Bunca sene yaşananları anlatsam roman olur.

Ben size hak verdim. Abiniz belli ki duzelmeyecek. Bunu tercih etmeyecek bence.

valla ne halleri varsa görsünler de ve kendi hayatını yaşa geç bence.

Ben gidip sigarayı alıp kendim getiriyorum, marketi eve sipariş ediyorum, faturayı online ödüyorum. Nakit para demek sorunlu birkaç gece demek çünkü. Nasıl oluyor da kaptırıyor anlamıyorum ya, annem saf falan asla değil. Bilerek veriyor gibi geliyor ama buna da bir neden bulamıyorum.

İkinizi de tehdit ediyor, ikiniz de alın. İşin içinde madde olduğu için ne yapacağı kestirilemez.

Taşınmanız mümkün değil mi, masraflı olur biliyorum ama evinizi bilmezse biraz olsun rahat olursunuz nasıl olsa telefonla ulaşabiliyor anneniz

herkes kendi seçimlerini yaşar. annenizin seçimlerinin bedelini siz ödemekle hata yapıyorsunuz. bırakın kendi seçimlerinin sorumluluğunu alsın anneniz. mecbur kalırsa yeter der size gelir zaten.

Siz artık evlisiniz ve keseler ayrı şimdi birşey söylemiyorsada çokta uzak olmayan bir zamanda eşiniz abine yardımlarından dolayı şikayet edecek. Bence artık yardımı kesip kendi çekirdek ailene bakman gerek yoksa bu evliliğinde kötüye gidecek ve belki bitecek. Abin artık bir birey oturup konuş tedavi olmazsa tüm yardımı keseceğini söyle. Annenede aynı şekilde bir süre tüm bağlantını kes yoksa seni kasa olarak görmeye devam edecekler. İlk evliliğindeki duruma düşmüşsün sadece şuan ailen tarafından sömürülüyorsun. Annen için üzülüyorsan yanına al yada abine gitmesini söyle yarın öbürgün abin para bulamadığında annene saldırabilir ona bunu söyle ve kendi canını düşünüyorsa abine yardımı kesmesini ve tedavi ettirmesini söyle polis yoluyla...

Parayi kesmen lazim. Sen annene aciyorsun ama o Sana acimiyor. O kadar acimiyor ki, elinde olan Parayi bile sakliyor. Bir tane asalak yüzunden Sen Abin Baban Annen Cekiyorsunuz. Para Gelen yer oldukcada Annen ona destek olacak, abinde icmeye devam edecek.

Ailenin annesi siz olmuşsunuz, omzunuzdaki yük çok fazla bir de insan en sevdiğinden vefasızlık görünce kotu hissediyor anlıyorum sizi...

Sonuna kadar hakkınız. Bence bir psikoloğa gitmelisin Düşüncelerine ışık tutar Anne rolünü üstlenmişsin Görevin olmuş

Peki feda edilmiyorsam durum nedir size göre, yani adamın yapması gereken her şeyi ben yapıyorum o rahatça içebilsin diye. O evin masrafı içip sabahlarken o içki masasında keyifte oluyor. Annem de ona asla sert falan çıkmıyor, bana davrandığı sertlikte ona davranmıyor.

Sizi, kardeşlerinizi, babanızı da yük görüyordur muhtemelen. Ananeniz soğuk nevale ve memnuniyetsiz bir kadın mıydı? Onu hiç memnun edemediyse, hayatı onun onayı peşinde koşmakla geçiyor işte. Kök ailesine kendini kabul ettirecek diye çekirdek ailesini benimseyemiyor. Gücünün yetmediği yerde de kendi evlatlarını, kocasını bile onların yoluna seriyor. Kendinizi korumaya çalışın. Şemalarla ilgili kitaplar ve internette de bolca bilgi var, aydınlatıcı olacaktır. Bir sürü şema var; kendini feda şeması, kusurluluk şeması, duygusal yoksunluk şeması vs... Şemalar çocukluktan gelen otomatik ve yanlış davranış kalıpları. Genellikle de maruz kalınan kötü ebeveyn davranışları nedeniyle ortaya çıkıyor.

Tüm yardımı kesmelisiniz Verdikçe jötülük ediyorsunuz

Hem de ne tavır almak, beni suçluyor hala. O ay başında eline geçen farktan babama ve abime bahsettiğim için. Güya yani. Esas sebep oğluna bir anne gibi yaklaşmadığım için bence. W

Annemi kötü durumda bırakmadan ne yapabilirim aklınızda bir fikir var mı

Bu durumlarda eninde sonunda kötü olan siz olursunuz. Aklıma şu geldi, annenize aylık 500 TL gibi bir meblağ sabitleyin, gerisine karışmayın.

Verme kes her şeyi. Sen kendi evliliğine odaklan.

İşte sorun şu ki ben gidip eve alışveriş yaptığımda abimin uyuşturucu almasından ötürü eve alışveriş yapamamış olması eksiğini kapatmış oluyorum, yani yine uyuşturucu parası vermiş oluyorum. Bunu dile getirdiğimde de abim iğrenç küfürler saçıyor. Yani uyuşturucu parası vermemek istiyorsam yardım etmemeye mecburum. Anneme tamamen onunla ilgili ihtiyaçlar konusunda destek olacağım sanırım, o isterse. Başka bir şey yapamıyorum yani delirtiyor çünkü beni bu.

Abin annenin kendisine olan zaafını, annen de senin ona olan zaafını kullanıyor. Bu zincir de kolay kırılmaz maalesef. Bunu demeye geldim. Ve şimdi de gidiyorum.

Bence bulunduğunuz evden bilmedikleri bir yere taşının kendi başlarının çaresine baksınlar anneniz isterse dışarda buluşun

Anneniz orda olduğu sürece boşveremeyeceksiniz maalesef Bir de az önce yazdınız ya vesayet konusunu, çon geç kalmadan bu hafta başlayın bence işlemlere, borçlar kalırsa eşinizle de aranız açılır

Anneniz seçimini yapmış hiç sanmiyorum ki zorla çekiyor olsun abinizi. Ayrica eşin iyi adammış ben şimidiye kadar baya baya sorun çikarmiştım eşimi somüruyorlar ve bana yapmadiklari kalmıyor hala eşim onlari düşünuyor bilemedim

senin durumundan tabii ki çok farklı zira sende bağımlılık falan var ama aynı asalak, faydasız kardeş olayını biz de yaşadık. biz senelerce anneannemle oturduk, bende de dayı sorunu vardı. çalışmaz etmez, okulu sakız gibi uzatır, eve bir kuruş katkı yok, biz çalışalım o yesin, kira denkleşmemiş umurunda değil. fatura günü gelmiş umurunda falan değildi yani. tamam alkolik ya da bağımlı değildi ama aşırı faydasız ve asalaktı. burada suç annemdeydi çünkü elinde avucunda ne varsa hep onlara verdi ve bir gün bir kavga sırasında annesinin hala ısrarla oğlunu savunması sonucu evlerimizi ayırdık. evler ayrılınca bütçeler de ayrıldı doğal olarak, annem her türlü desteği yardımı bıçak gibi kesti. böyle çat diye kesince o asalak eşşek gibi mezun oldu fellik fellik iş aramaya başladı. destek devam etseydi o hala evde kıçını yayıp yatmaya devam edecekti. yani çözüm desteği kesmek. ne olursa olsun ben bittim artık kalmadım diyeceksin ve bu desteği noktalayacaksın. kime ne olursa olsun demen lazım.

Hayır senden ne bekliyor sen evlenip gittin afedersin ama annen de o parayo saklamasi cok. Ayıp etmis abinide. Annenin yanindan ayrılmaası gerek kadina zarar verrebilir sonucta madde bagimlisi para bulamiynca olan kadına olacak annenin gelmemesi normal evlat sonuçta atsan atilmaz satsan satılmaz bence sen artik yuvana bak anneni ararsin söylersin ne zaman sıkışırsa soylesin ama uyar parayi abin icin istiyorsa aramasin B

Zaten artık istemiyormuş benden hiçbir şey kabul etmeyecekmiş. Yukarıdaki 2 mesajda anlattım son konuşmamızı. Çok çaresiz hissediyorum gerçekten

Ya Rosacığım inan çözemiyorum, annem çok düşkündür bana mesela, birbirimizi çok sık özleriz, bir şey istesem iki etmez, ama bu ikimizin arasında tamamen karşılıklı bir durum. Abimle öyle değil ki, adam sadece yalakalık yapıyor ve hiçbir katkı sağlamadan adeta bir parazit gibi yaşıyor resmen. Ona bu tutumunu da doğal olarak sorguluyorum. Artık onunla uğraşmaktan vazgeçtim diyor, ne yapsam olmadı zaten diyor, bıraktım akışına diyor... benim için akışına bırakmak pahalıya patlıyor ama işte. Asla anlatamıyorum derdimi. Lafta sen haklısın, ama bugün gidip mesajlarımı oğluşuna gösteren de kendisi oldu. Tuhaf. R -Rosa-

louder cok uzuldum, boyle oldugunu bilmiyordum, umarim en kisa surede senin icin en iyisi olacak sekilde duzeltirsin bu durumu. bence kesinlikle destegi kes, en azindan bir sure. senden para gelmeyince annen de evde ac veya sogukta oturacak degil bence abinin alkolu pahasina. belki aralari bozulur bir sure ama musluk akmayinca mecbur calisacak abin. eve destek olmasin zaten o kendi ihtiyaclarini karsilasa yeter. yine de gozun annenin uzerinde olur, gercekten cok duskun durumda oldugunu hissedersen yardim edersin. ama bir sure kendini geri cekmeni tavsiye ederim.

Annen yüzünden kendi kıyamıyorumlarinin sonuçlarına katlanmak zorunda. ileride daha iyi anlayacaksin ilerisi de mesafe koymazsan sana eşine zarar vermesi olarak mi olur bilemiyorum

En sağlıklısı aileden uzak durmak yani zarar verenlerden kan bağıda bir yere kadardır. Benimde benzer aslında sadece tek şanslı yanım babamı ve amcalarımı tanımamış olmam biri uyuşturucu kullanıp biri cinayet işlemiş biri iyi ki onlarla büyümedim annemle büyüdüm ama bu seferde üvey babadan çektim tabi annemin de affedilmeyecek yanlışları oldu ben uzun anlatamam ama bağımı bana zararı olan, moralimi bozan herkesle koparttım ben ne çocukluk arkadaşı dinlerim o konuda ne de anne baba abi. Ha kolay olmuyor ailen sonuçta ama bazen aile olmuyorlar işte. Neden bilmiyorum ama kimi çocuğu gibi görmüyor. Sen kendi çocuğun için ona daha sağlıklı bir yaşam sunmak için mesafeli olmalısın aibnle annenle vs.. Ben anneme akrabalarımla özellikle de dayılarımla çocuğumu tanıştırmam bunu bilesin dedim D gerçekten çok pis ağızları var güne küfürler başlar küfürle devam eder küfürle bitirirler sonra da ne yaptım da başoıma bu geldi derler ben de basarım kahkahayı Annene yardımcı olmak istiyorsun haklısın ama bu durumda onunda senin yanında olması lazım. Ben sigara konusunda annemle çok kavga ettim hatta bir gün '' sigara mı ben mi?'' dediğimde sigara dedi tabi şakayla karışık söylüyor lakin vazgeçmiyorda bu arada benimde acayip alerjim var sigaraya dışarıda içeyim de demiyor evde içiyor bunun kavgası baya uzun sürdü bir gece fena tıkandı böyle ölecek gibiydi sonra tiksindi bıraktı çok şükür başlamadı bir daha ama eğer ki tiksinmeseydi devam ediyor olsaydı evden ayrılacaktım yani ayrı yaşayıp mesafemi koyacaktım kesinlikle. Ben sigara alkol küfür kavga şiddetin olduğu bir sülalede büyüdüm diyebilirim ama hiçbir zaman onlardan biri olmadım çok şükür ya da aile içinde yaşadığım bu kötü travmalardan sonra kötü kişilerle de takılmadım insanın içinde oluyor birazda. Ama şundan eminim ne olursa olsun ailende olsa sana zarar veriyorlarsa mesafeni koymalısın çünkü sen onlara bir yere kadar yardımcı olabilirsin ki uğraşmışsın zaten.

Bir de bana "kocanla mutlu mesut yaşa" falan diyor. Suç mu bu cidden? Kocamla mutlu mesut yaşamak bir hata mı, aileme ihanet mi yani?

İki iyilikten birisi diye diye tükendik büyük abimle. Ne acı bir aile için böyle düşünmek.. Louder

abinizle baginizi koparmaniz gerekiyor, annenizin de bagini koparmasi gerekiyor ama o onun bilecegi is. bence siz de psikolojik destek alin.

Annemle konuştuk sabah. Kavga gürültü, bağırdı çağırdı ağladı. Abin yüzünden bana sarıyorsun dedi . E anne dedim kime anlatacağım ben derdimi? Ben aldığım paranın hesabını vermeyeceğim falan dedi, dedim kusura bakma ama tüm masraflar bana yıkılıyorsa "elime para geçti hesap vermem" diyemezsin, kendi giderlerinizi karşılayabiliyor musunuz da böyle bir tavır içine giriyorsun, kırk yılda bir eline para geçiyorsa kırk yılda bir kızımın yüküne destek olayım demiyorsun dedim. Bir ton bağırıp çağırdı, kendini haklı görüyor. Bana nankör falan dedi. Besleme gibi yaşamayacakmış, başarırsa başarırmış başaramazsa da o zaman düşünürmüş. Ben gerçekten anlamıyorum annemi. Bu kadar üste çıkılmaz gerçekten.

Bir kurus vermem annenede acima son kez konua ya gel bizle yasa yada kardesime para yedirme ben artik kendi aileme odaklanicam size destek olmayacagim sen bizden calip onun ickisine uyusturucusuna veriyorsun falan de kensi bilir esin nsil dayaniyor bunlara iyi adammis bence artik kendine odaklan acinacak bir halleri yok

He bu arada Kades ve polis hemen falan gelmiyor arkadaşlar. 25 dakika sürdü. Başkentin göbeğinde. A

Konu sahibi de aile üyesi ama annesi onu feda edebiliyor. Oğlu evlatsa kızı da evlat. Kızı gidip hırsızlık yapsa, onu bunu soyup abisinin alkolüne maddesine para getirse yapma demeyecek bir tip anne. İki çocuğunu da suyun üstünde tutmaya çalışırsın, gerekirse de çocukların için kendini feda edersin ama kadın oğlunu yukarıda tutmaya çalıştığı gibi bir de trip atıyor kızına. Kızım haklısın senin de bir düzenin kocan var, çok haksızlık yapıyorum sana, sen bizden elini çekemiyorsun ama ben artık kesinlikle daha fazla yardımı kabul etmiyorum demiyor.

tamam çalışsın bırakın çalışsın valla bak onu ve diğer çocuklarını mahveden çocuğu için yazık nereye bırakayım diyorsa o zaman çalışıp baksın çocuğuna sağlam destek alın ve yaptığınız hatanın farkına varın yapmanız gerekenleri fazlalıkla yapmışsınız çünkü eşiniz de iyi adammış gerçekten

Annenizi yanınıza alsanız daha uzak bir yere taşınıp? Oraya o kadar masraf edeceğinize daha büyük bir ev altlı üstlü yaşasanız. Eşinizde rahatsız olmaya başlar zaten yakında.

Uzun süre terapi gördüğüm psikoloğuma yeniden ulaşmaya çalıştım geçenlerde, vefat ettiğini öğrendim. Gencecikti. Ona da ayrı yıkıldım. Destek arayışı iyi olacak dediğiniz gibi...

Siz her şeyi fazlası ile yapmışsınız, taş olsa çatlardı Çok üzülerek söylüyorum abiniz vefat etmeden bu aile kurtulamayacak, hepinize çektirecek, anneniz de evlat diye bırakıp gelrmiyor yanınıza

Desteği tamamen kesin, annemizin emekli maaşı varmış, aç kalmaz sonuçta, olmadı annenizi haftada birkaç akşam evinize yemeğe davet edin ama desteği kesin, bu şekilde hiçbir soruna çözüm bulamazsiniz

Geliyorum zaten, elim ayağım titriyor, buz gibi kesiliyorum, evden çalışan biriyim ve asla çalışamıyorum, her an kapıyı yumruklayıp kırmaya mı çalışacak, apartmana rezil mi olacağız endişesiyle çalışamıyorum. Eşimle ilgili küfürlü konuşmaları eşim duyuyor, rezil oluyorum.

Ne kadar güzel ifade etmişsiniz. Gerçekten feda ediliyorum. Hem de sağlığı için falan değil, öyle olsa başım üstüne. Abim rahatça içsin diye ben onun eksiklerini tamamlamak zorunda bırakılıyorum. Bıktım bu düzenden. Anneme yeterli gıda ve sigarayı alıp çekileyim diyorum ama "annemi de beni de rahatsız etme" falan yazmış bana küfür dolu bir mesajla. Annem de bana hiçbir şey yazmadı, sanırım onu haklı görüyor. Mesajı paylaşsam kusarsınız iğrenç sözcükler. Saldıracağından, evime geleceğinden korkmasam şikayetçi olurdum.