Zaten belli be arkadasm bana da bakin akilli kulturluyum ben diye bangir bangit bagiriyor yazdiklari cok itici tepki verince de yok efendim dank eder diye yazdim sanki uzaydan gelmis de insanlara sosyal derslet veriyor hadi isin okumusu olsa eyv bi nebze o da yok. Seminerr gitmekle ohooo burda bi funya psikoloji egitimi almis insan var bi tanesi olarak diyorum ki haddini bil o da destan yazmis bi iki cumlesini okudm xaman kaybi kendini tatmin etmeyi istiyor ilgi toplayarak bence derdi o M

Lütfen... Önceki

Ne alaka simdi allah askina ogretmeb olan kisi bir durumu elestiremiyor mu hep polyannayi mi oynuyor onun amaci bu zaten kibarlik ve cicilik gosterisi ben bu tur hinlikleri sevmem kusura bakmasin kimse oyle yorumlar varki bazrn okuyorum profiline donup kimligine bakiyorum isin ehli ama o derece de mutevszi burda kimse caka satmasin en nefret ettigim sey bu nedemek biliyor musunuz, sen okusan da o kadar kafa yorup o stresleri atlatsan da senden daha iyiyim isinde enayi drmekle esdeger benim icin asil itici olan bu duz mantikla bakincs sizin dediginiz dr dogru tabi ama farkli paradigmalarla bakin anlayacaksiniz neyse size iyi gunler dilerim itici gelmis olabilir saygi duyarim ama bu benim. M

Psikoloji eğitiminin dibine vurmuş birinden muhteşem bir tesbit daha. Otokontrol dışı gelişen durumlar, bilimsellik, etik nerede kaldı acaba? Farkındaysanız yazdıklarımı olumlu bulan kişiler de oldu. Fakat siz defalarca açıklamama rağmen yazma nedenimin arkasındaki gerçeklikleri göremiyor ve hala saldırgan üslubunuza devam ediyorsunuz. Üstelik bana teşhis koymaktan geri de kalmıyorsunuz. Sanırım sanal kimliklerin arkasına sığınıp karşınızdaki insana saldırmak çok kolay geliyor. Ben yazımın amacını biliyorum, içim son derece rahat. Hayatımın hiç bir döneminde sanal bir ismin arkasına sığınıp egomu tatmin etmeye çalışmak gibi bir amacım olmadı. Konu içinde dönen mesajları dikkatlice okursanız da sanırım bunu kolayca anlayabilirsiniz. İnsanlar çok farklı sosyokültürel zeminlerden geliyorlar, partnerleri de aynı şekilde. Bu durumda yazdıklarımın hepsinin uyarlanabilir olması beklenemez tabi ki. Zaten bunu 8. sayfadaki bir mesajımda da açıkladım. Şiddet konusu gibi mesela.

Valla psikoloji egitimin yok, psikolig da degilsin iki seminerle millete akil mi veriyorsun, ilginc insanlar var valla iyi bari bende tibba bayilirim aylik takio ettigim dergi basinda gelir saglik dergisi napim oturup ilac tavsiyesi mi vereyim yukarida bir arkadas yazmis ben psikologm ama asla akil vermem durduk yere diyor hakli zaten bilir kisi haddini bilir canim

Ya ne var ki yuklensek sanki bu hanim derdi olan mutsuz dertli bi kadin degil ki ben akil vermeye geldim diyen kadin iki elestiri alinca aglayacak hali yok konusuyoruz iste

her haltı eleştireceğim derken komik olan üyeler... üyelerimiz konu sahibi arkadaşım teşekkür ederim önerilerin için. uygulanır ya da uygulanmaz o ayrı ama iyi niyetin her halinden belli...

bu arada yazdığınız mesajı sevdim beğendim... bende pozitif bir etki uyandırdınız... lütfen söylediklerimi saldırı olarak algılamayın.. sevgiler...

Bu yazdıklarınızı genel olarak hepimiz biliyoruz, yapmaya çalışıyoruz ama zamanla gelişen olaylar karşısında insan sınırını, çizgisini, öfkesini koruyamıyor, mantıklı düşünemiyor, karşıdaki kişi seni anlamıyor vs vs derken hooop BDV dolup taşıyor. Bize terapistler, sosyologlar, psikologlar lazım daha çok, onlarda elimi verince kolumu da kaptırırm diye yazmıyorlar S

Konuyu açmadaki iyi niyetinizi takdir ediyorum öncelikle. Demişsiniz ki burası forum herkes fikrini paylaşabilir AMA şöyle bir durum var. Bir bilim dalı üzerinden fikir beyan edilmez. Hele ki bu psikoloji ise. Her insan farklıdır. Genellemelerle maalesef ki çözüme ulaşmak zordur. Zaten öyle olsaydı uzmanlar niçin yetişiyor? Kendi alanımdan örnek vereyim. Ben diyetisyenim. Siz de görür takdir edersiniz ki her yerde herkes beslenme uzmanı kesilmiş, ahkam kesmekte. Bu tür fikir paylaşımları yüzünden ölümlere kadar uzanan kötü tablolar oluşuyor. İşte bilim ve uzmanlıklar bu yüzden önemlidir. Herkes kendince "fikir" vermemelidir. Bu yüzden tepki çekiyorsunuz üzerinize.

Pekala psikolog hanım

konunuzu lütfen ilgili bölümlere açalım. konuyu bölümüne taşıyorum.

Teşekkürler. Size iyi geceler. Aslında sertifikaya açıklık getirmem gerek. Yani 5 hafta eğitime katılıp ünvan falan almadım sonucunda. Sadece ilgim olduğunu belirttim ve çeşitli eğitim programlarına katıldım dedim. Bunlar üniversitede aldığım bazı dersler. Yine üniversitede verilen bazı seminerler. Özel olarak bir sertifika yok yani.

yazdıgının dert olmadığı belli zaten arkadaş kendince tespitlerini yaparak kadınlara yardımcı olmak istemiş söyledikleri de aşırı mantıksız değil yani hemen niye yazdığını sorgulamak daha saçma Everdeen pamuğum

Zaten bir önceki mesajımda bunların aslında pek çok insanın oturup düşünebileceği ve bu forumda da benzer tavsiyelerin verildiğini yazmıştım. Büyük bir analiz yazısı yazdığımı da iddia etmedim. Burada bir kaç kişi yazımdan dolayı kendilerini daha pozitif hissettiklerini söylediler. Benim için bu harika bir şey. Demek ki amacıma ulaştım. Deniz yıldızı hikayesi var klasik, biliyorsunuzdur buraya uzun uzun yazmayacağım. Sizin çok banal bulduğunuz bir yazı başkalarını mutlu etmiş olabilir.

Kultutluyum gorun beni hissedin diyor arkadas tatmin edin alkis tutun diyor canm benm S

Ayyyy etc. yazmış bir de ya. Kıtlık vardı kendi dilimizde. Kullanıcı adına, statüye girilen mesaja tamam da konu açınca yabancı kelimenin ne lüzumu var? Mesajı okumadım şu başlığı görünce.

Anladığım kadarıyla bu forumda eskisin. Çok fazla mesajın var. Fakat sadece kodlamadan, harflerden, rakamlardan oluşan bu platformu bu kadar sahiplenme. Forumların kurulma amacı insanlara hizmet vermektir. Burası da kadınların çeşitli konularda dayanışma yaptığı, fikir alışverişinde bulunduğu bir forum. Sana öğreteyim falan hoş kelimeler değil bunlar. Senin tapulu malınmış gibi sahiplenme bence. Bir gün mavi ekran hatası falan alırsan üzülebilirsin:)

strateji konusunda iyisiniz o zaman

Kanıtlamanızı istemiyorum zaten. Gerek yok. Tabi ki düşüncelerimiz herkesle aynı olmayabilir, polyanacılıkta oynamayacağız ama kalp kırmadan da düşüncelerimizi ifade edebiliriz. Uzatmak istemiyorum Sağlıcakla Kalın. M

BDV bolumlerinin kapatilmasi lazim degil. Cunku burada kisi basindan gecmis bir olayi anlatiyor. Burdaki hanimlarda ayni durumda ben olsam ne yapardim dusuncesiyle konuyu kendine gore yorumluyor. Sizin konunuzla bdv konulari bir degil. Bende bir cok kisisel gelisim, quantum, nlp kitaplari okudum fakat gercek hayatla kitaptaki bilgiler bire bir uyusmuyor. Bu nedenle bu tarz tavsiyelere hep biraz soguk bakmisimdir. Tavrim size degil genel bir yorum yaptim.

Psikoloji bir bilimdir. Arkadas sohbetiyle, karsilikli tavsiyeler vermekle psikologa gidip sorun anlatmak ayni sey degil. Oyle olsa herkesin cevresinde dert anlatacagi birileri var kimse psikoloğa ihtiyac duymazdi. Demek istedigim sey insan psikolojisinin bir sınırı, kesin sorun cozme yöntemleri yok. Bu uzun bir surec sadece tavsiyelerle yurumuyor malesef. Soylediklerinize tamamiyla katilmasam bile pozitif duygular uyandirmak icin yazdiginizi soylediniz bende saygi duyarim.

Konu sahibi psikolijiyi kadin dergilerinden ogrendigini sandigi icin nosyonunuzun farkli olmasi normal :))) S

Bu anlattıklarınızı standart bir kalıba sokmuşsunuz ama hayat böyle standart olmuyor işte. İnsanlar gayette farkındalar bu söylediklerinizin ama hayata geçirmek öyle kolay değil diye düşünüyorum.

kadın dergilerinin yüzeysel tavsiye bölümleri gibi olmuş. gerçek hayat böyle değil malesef keşke öyle olsa... asude_bahar

Ayrica burda bir yigin psikolog yada psikoloji egitimi almis insablar var ki onlarun da derdi var buna ragmen onlar susarken senin zeki kadinim imaji cizmen itici bir durum cahil insan cok bildigini sanir her zaman gercekten psikoloji okusan anlardin ne demek istedigimi...

Size katılıyorum. Ama şu var birine vücut analizi yapmadan, çeşitli testler yapmadan diyet listesi vermek çok tehlikeli sonuçlar doğurabilir. Ama kilolu olan birine bence fazla abur cubur yememelisin, biraz fazla su içmelisin, spor yapmalısın demek o insanı ölüme sürüklemez. Çünkü beyaz şekerin zararları ve sporun yararları herkesçe bilinen bir gerçek. Ama ben o kişiye gidip sen artık karbonhidratı kes ben protein diyetiyle haftada 10 kilo verdim dersem bu sizin alanınıza geçmem demek olur, ve çok yanlış tabiki. Ama benim mesajımda anlatmaya çalıştıklarım aslında bu forumda yapılan yorumlarda da var olan şeyler. Yani psikanaliz yapmıyorum, ilaç tavsiyesi yapmıyorum bu kadar tepki görmemin sebebini başta bu bilime ilgili olduğumu ve çeşitli eğitimlere katıldığımı söylemem sanırım. Ama ben psikolog oldum haydi gelin şimdi terapi zamanı demedim. Bir bilime alan dışı olarak ilgili olmak suç mu anlamak zor.

Biz kadinlar neden diger kadinlari gommeye calisiriz ya? Hanimlar burda kotu niyet ne? Burdaki yanlis olan sey ne? Tm uzman olanlar var olmayanlar var burda. Konu sahibi uzman degilmis. Bunuda cok guzel belirtti. Neden cok bilmissin sen diyr uzerine atlarsinz anlamadimki. Bi cogumuz boyle yapiyoruz. Nedir bu hicrinlik? Cokta guzel tavsiyeler. Yuzeyler yada degil bilemem. Ama 'birilerinin isine yarar belki." "Bi hemcinsim daha mutlu olur belki"diye acilan bu konuda; yine bi konu sahibi daha gaddar bi sekilde iste tamda o hemcinsleri tarafindan topa tutuldu..

Söylediklerinde doğru noktalara değinmişsin evet. bende yıllarımı bölümümün parçası olan psikoloji dersleriyle geçirdim. bu gittikce merak uyandırıyor ve zamanla kendini ders dışında, psikolojinin içinde buluyorsun, bi bakmıssın psikoloji kitapları okumaya başlamıssın cevrendeki olaylara böyle bakar olmussun. kendi hayatında buna özen gösterebiliyorsun, amaa cevrendeki çoğu şeye müdahale edemiyorsun malesef, çünkü çoğu şeyin akışı başka gidiyor. ama tabi hoş hayata bu şekilde bakabilmek, bizim insanımız daha çok psikolog agzını değil komşu kadın muhabbetini sever kişiye göre en iyi psikologda karsısındakini dinleyip ona aklına yatacak fikirler sunandır. biz burda bunu yapıyoruz. derdimizi anlatıyoruz yorumları alıyoruz, işimize geleni dinliyoruz gelmeyeni dinlemiyoruz. tabi herkesin bir uslubu var kimisi bunu naif yapıyor kimisi şiddetle tabi buda kişilik meselesi. Yazdıklarınız boş değil tek kişi bile okuyup evet böyle yapmalıyım derse ne mutlu V

Bu bir yönlendirme yazısı değil. Ben kendi çerçevemden olaylara baktım ve bir yazı yazdım. O zaman bir derdim var tipi topiclerin de kapatılması lazım. Her cevap bir yönlendirme oluyor çünkü. Herkes kendi perspektifinden olaylara bakıyor ve çeşitli yorumlar, analizler yapıyor. Bu da benim yaptığım analizimsi. Burda makale yazmam beklenemez. Zaten psikolog veya danışman olmadığımı da belirttim. Sadece temel konular, bu aralar sıklıkla karşılaştığım.

paylasim icin cok tesekkür ederim, oldukca faydali buldum..

Resmen gereksizcr sert tepki göstermişsiniz. Burda açılan çoğu konunun altına bu yorumlar ayrı ayrı yapılıyor o zaman derinlemesine de şimdi mi yüzeysel oldu? Güzel noktalara değinmişsiniz bence burda çok görmediğimiz şeyler bunlar :)

Size saygi duydugumu soyleyerek yorumlarimi sonlandirdim fakat bazilari diyerek beni de kastetmis ve yeni bir yorum yazmissiniz. Bu bolumu okumus 54 farkli ders gormus biri olarak birakinda hakli olarak bir elestiri yapiyim. Bunu bu kadar icerlemeyin. Nlp kitaplari okudum evet ama ilk yorumumda da soyledim psikoloji sosyal platformda tartisilacak bir dal degil. Ben kendi sinirlarimi bildigim icin bu konulara deginmiyorum. Kisiyi gormeden tanimadan ne yasadigini detayiyla bilmeden gelip burda atip tutamam. Bu nedenle de farkli birikimlerimden yararlanamiyorsun. Psikoloji okusaydiniz eger ne demek istedigimi anlardiniz. Daha fazla konu uzasin istemiyorum. Birbirimizi anladigimizi umuyorum.

Bu kadar Türk sosyal hayatını irdelerken neden Türkçemizden kaçıp da vesaire yerine etc yazdınız hanımefendiciğim? Ayrıca söylediklerinize katılıyorum. Denedim saygı gördüm. Bi de denemediğim bi deneyimim var ki özgüvenimi anca toparladım. Tam da söylediğiniz gibiyken 2+2 4 etti şahsen. Ama tabii ki şanstı belki de. Her zaman hayat bizim kurallarımıza göre işlemiyor..

Böyle olmamış pek kimse gelip okumaz burayı, dertleri olup konu açanlara yorum yap bence

Buyur işte aşağılama yine, algılarımı sizin değerlendirmenize sunmuyorum buna da ihtiyacım yok emin olun :) etc yazmasını da eleştirmek ister misiniz yine ve yine...

Teşekkürler insanları düşünüp faydalı olmak amacıyla konu açtığın için Genel ama tabiki çoğumuzun bilipte belki uygulayamadığı durumlar bunlar. ve malesef ki bu kadar düz değil herşey. Mesela bir örnek verecek olursam; Yine ilişki içinde gelecek planları yapmak çok güzel ama lütfen çocuğunuzun odasının rengine kadar her şeyi konuşmayın sevgililerinizle. Gelecek planı yapmaktan anı yaşayamayan pek çok çift tanıyorum. Geleceğinizi onun üzerine inşa etmeyin. Bırakın anı yaşayın. iyi güzel hoş doğru bir gözleminizi paylaşmışsınız ama benim sevgilim sabah akşam gelecekteki çocuklarının ismini düşünen, odası şöyle olsun diyen abartı bir tip. O bunları konuşup benimle sürekli paylaştıkça gözleri parlıyor. Her adımı geleceğe göre atan sürekli para biriktiren, 2 dk da bir gelecekle ilgili planlar yapan biri. Bizde ilişkimizi böyle yaşıyoruz o mutlu olduğu için bende rahatsız olmadığımdan dolayı. Yani herkese, herkesin yaşantısına bu yorumların gitmeyebilir. Psikolojik bir danışma olarak değilde, aklı başında bir arkadaş gibi dertlerimize, sorunlarımıza yorum yaparak destek olabilirsiniz bizlere.

Bdv'de hergün bir dünya lüzumsuz konu açılırken, işinize gelir-gelmez iyi niyetle açılmış bir konuya niye bu kadar saldırdınız anlayamadım.. Hani öyle kişiyi intihara sürükleyecek bir öneriside yok konu sahibinin.

hayır, cool'luktan değil, o bir stratejiymiş

vesaire demek mi yani bu kısa öz açıklamadan bunu anlıyorum

Ben eleştiriye varım, fakat saldırı ve eleştiri çok başka şeyler. Etc üzerinden hala beni aşağılamaya çalışman da hayli ilginç.

Benim yazdığım şeyler zeka göstergesi değil. Bunu sokaktan geçen ve çevresinde bu tarz olaylar olan birine bişle sorsan yazdıklarımı söyleyebilir. Burdaki psikologların susması benim tamamen özgür şekilde tesbit yapmamı neden engellesin? İnsanlara danışmanlık yapmıyorum, terapi yapmıyorum, sadece temelde gördüğüm ve bunlar olmasa ilişkiler daha iyi olur dediğim şeyleri yazdım. Benim cahil olduğumu, çok bildiğimi sandığımı, çok kitap okumuş olup pazarlama yapmaya çalıştığımı çıkaran hep sizsiniz. Ben yazımın hiç bir yerinde bana tamamen güvenin bunları yapın süper olacak demedim. Ya da bunlar tam doğru da demedim. Egomu tatmin etmek istesem ben psikoğum danışanlarımla görüşmelerime dayanarak bunları çıkardım, uygulayın mutluluk garanti falan derdim herhalde. Sonuçta burası denetimsiz bir platform ve bravo almak istesem ben bunun lisansını okumadım, danışman falan da değilim ama naçizane tavsiyelerim demezdim. Bu kadar kötü kalpli ve art niyetli olmak size zarar verir. . push ; M

ben kendinizi, kendi gözünüzde büyüttüğünüzü düşünüyorum yazdıklarınız çok genel, burada da farklı konularda birçok defa yazılan şeyler bu yazdıklarınızla insanların kendilerini daha çok sevmesini sağlayacağınızı düşünmeniz... S

Bak canim burda o kadar reel yasantilar o kadar cok karmasiklasmis durumlar var ki v3 yazdiklarini zaten bilen otokontrol disi yahut kisilerin disinda gelisen durumlar var ki yazdiklarin sadece isin uzmani drgilim ama cok kitap okuyorum takipcim olun vari bir sey kendini pazarliyorsun da bravo almak istiyormussun mesajini veriyor anlatabiliyor muyum yazdiklarin cok uzun fakat ici bos k bakma ama bu benm bakis acim M

Off o kadar gereksiz eleştiri var ki. İçinden gelmiş yazmış ne var bunda? Ha yanlış yere açmış, o ayrı. O da zaten düzeltilebilir. Bu kadar yüklenilmesini anlamadım..

Madem bilgili oldugunu eğitim aldigini soyluosun bu konuda daha yararlı seyler yazabilirdin, saol da bunları sokaktan gecen birine sorsak daha detaylı seyler soylerdi... eğitim almasan iyiymiş

Arkadadlarin hepsi birden bravo kendini pazarlamaya calisanlati iyi cozumlemisler herkes haddini bilmeli artistligin manasi yok M

evet canım vs.'nin ingilizcesi

Kusura bakmayın bu da ilginç bir yaklaşım yani, zaten derdi yok istediğimi söylerim.. Amaan eleştirmiş olmak için bi şeyler yazmaya bayılıyoruz zaten ne diyim

Halamın da bıyığı olsa -ki kaytan gibidir- amcam olurdu. Kendimi yeterince seviyorum ve size katılıyorum zaten. Q

Yoo yazdiklarimin hepsi yerinde elestiri ama algi meselesi bi sey diyemem S

Şu anda tamamen ad hominem yapıyorsun. Ben burayı bir süredir takip ediyorum ve bende rahatsızlık oluşturan bir konu hakkında yazı yazıp içimi döktüm. Zaten uzmanlık alanım olmadığını da belirtiyorum ki böyle bir iddiam da yok. Bu benim dert olarak gördüğüm bir konu ve bir derdim var'da paylaştım. İnsanlara saldırmakla bir şey elde edemezsin. Sen de yardım etmeyi dene. İşte bizim sorunumuz bu milletçe. Karşımızdaki kişiyi aşağılamayı o kadar seviyoruz ki. Aynı konuyu Amerika'da bir sitede yazsam belki gelir birileri yazının içeriği hakkında tartışır, deneyimlerini paylaşır veya daha donanımlı bir yazı yazar. Ya da eleştirir. Ama burda direkt saldırgan bir üslup var. Pozitif olun ve saldırmayın lütfen.

emin olun size kızmak için mesajınızı okuyacaklardır :) ben uyumaya gidiyorum konuya yarın bakacağım gerçekten merak ediyorum sakinliğinizi ve bu nazik üslubunuzu korumanız dileği ile... bakalım farklı yorum ve kişiliklerle mücadeleniz nasıl yön alıp son bulacak.. edindiğiniz sertifikaları bilgi ve birikimleri şu an test etme zamanı

Okuduklarınızı mı anlayamıyorsunuz, neden sonuç ilişkisi kurma yeteneğiniz mi yok gerçekten anlamıyorum. Girizgah amaçlı psikolojiye ilgili olduğumu yazdım. Ben o girizgahı yapmadan yalnızca önerilerimi verseydim o zaman da bunları diyecek miydiniz emin değilim. Bu tavsiyeleri vermek ya da önerilerde bulunmak için psikolog olmaya gerek yok. Çevrenizde bu temel nedenlerden dolayı sorun yaşayan insanlara sorsanız zaten onlar bu tavsiyeleri verir. O kadar çok insan şiddet görüyor. Şiddet kırmızı çizginiz olsun demek için acaba psikolog mu olmak gerekiyor? Evlilik hazırlığı sırasında çekilen krediler dağ gibi. O kadar çok masraf yapılıyor ki. Bunları kredi çekmeden, birikiminden veya kredinin getireceği sorunlarla baş etmeye hazır insanlar yapsa sorun yok. Ama kadın ve erkek arasında o kadar çok bu dönemdeki maddi uyuşmazlıklar nedeniyle sorunlar yaşanıyor ki. Bir derdim var'a bile göz atsan yeter bunları görmek için. Farkındaysanız her gün sosyal medya kullanımı yaygınlaşıyor. Her şeyi, evimizin ayrıntılarını bile sosyal medyaya koymaktan çekinmiyoruz. E bu da bir yarış yaratıyor ister istemez. X şuna sahip benim neden olmasın gibi en basitinden. Bu tesbiti yapmak için posikolog olmaya gerek yok, etrafı gözlemlemek yeter. Ben de sadece bu tüketim çılgınlığı en güzel günlerinizi esir almasın dedim. Hala dediklerimin tamamaen arkasındayım. Bireysel ihtiyaç kredileri almış başını gitmiş. Evliliğin ilk yıllarından itibaren düğün kredisinden bir başlayıp emekli olana kadar borç ödeyen insanlar olacak gelecekte. Bu tesbitleri yapmak için, bu önerileri vermek için psikoloji eğitimi almaya gerek yok. Sadece biraz rasyonel olan insan bunları düşünebilir. Ama çoğu insan kendine dışardan bakmadığı için bunları düşünebilse de ilişkisinde uygulayamaz. Dediğim gibi belki birisi okur ve ona "dank" eder, bu da onun daha mutlu olmasını sağlar diye düşüncelşerimi yazdım. En başta da psikolojiye ilgim olduğunu belirttim ama bu düşünceleri yazarken herhangi bilimsel yöntem ve kuramdan yararlanıp ortaya kesin hükümler koymadım. Veya tezli bir makale de değil yazdıklarım. Bu önerileri yaptım ve psikolojiye de ilgim var olay bu. Umarım anlatabilmişimdir, anlayabilmişsinizdir. M

Hemen teşhis de koymuşsunuz bilimsel yöntem ve kuramları kullanarak tam bir psikoloğun yapması gerektiği gibi, acaba bu teşhisi koymak meslek etiği değerlerinizle uyuşuyor mu? Eğer etiğe değer veren bir danışman olsaydınız bana en fazla özelden mesaj atıp bir psikolog olarak sizin böyle bir sorununuz olduğunu düşündüm bence yardım almalısınız derdiniz. Sizin psikolog olduğunuza kesinlikle inanmıyorum. S

farkındaysanız kimsenin hoşuna gitmez, kimseyi mutlu etmez demedim "belki mesajım o kişinin bazı düşüncelerini değiştirip kendini daha fazla sevmesini sağlayacak." diyorsunuz ya, bunu çok abartılı buldum, yazınız veya sizin tabirinizle mesajınız bu derece değil. deniz yıldızı hikayesi de değil. S

etc konusuna 100 kez açıklık getirdim, konuyu tamamen okumadan mesaj yazdığınız çok belli. S

Ben psikoloğum. Hicbir zaman insanlara akil verme yada yonlendirme amacli boyle bir konu acmam diye dusunuyorum. Cunku gercek hayatta öyle olaylar yasaniyor ki insan gercekten nasil bir yol izleyecegini bilemiyor. Sizin yazdiklarinizi uygulayarak yuzde yuz mutlu olmak yada herseyin yoluna girmesi beklenemez.

teşekkür ederiz :) ama her şey bu kadar basit değil... gerçek yaşamda ve insan ilişkilerinde ne yazık ki 2+2=4 etmiyor...

Arkadaşlar benim için farklı bir deneyimdi. Hepiniz yazıma olumlu veya olumsuz eleştiriler yönelttiniz. Teşekkür ediyorum. Fakat bazılarınızın konuyu çok abartıp ben sanki psikoloğum demişim ve tek doğru benim yazdıklarımdır, uygulamazsanız ölebilirsiniz demişim gibi yapmanızı anlamlandıramadım. Keşke konunun içeriğine yönelik eleştiriler getirseydiniz. O zaman çok kaliteli bir tartışma olurdu. Psikoloji elbette bir bilimdir, karşınızda bunu inkar eden biri de yok zaten. Ama bazılarınız etc'ye bazılarınız sertifikalara takılarak konunun içeriğine hiç değinmediniz. Keşke psikolog arkadaşların, nlp kitapları okumuş arkadaşların da farklı birikimlerinden yararlanabilsek. Bdv'ye her gün kayınvalide, evlilik öncesi sorunlar, evlilik sorunları hakkında benzer konular açılıyor. Ben yazımda çok genel olarak problemlere ve kendimce çözüm önerilerine değindim. Dediğim gibi keşke kaliteli bir tartışma ortamı üretebilseydik. Bazılarınız yazının içeriğine de eleştiri getirdi bu beni mutlu etti açıkçası:) Ama Türkiye'de durum bu ne yazık ki. Bazı sorunları hem İngilizce hem Türkçe olarak google'da aratın. Türkiye'deki bir çok insanın negatif tutumunu görmüş olursunuz. Biraz pozitif olalım:) Şekilciliği bırakalım artık lütfen.. Tekrar teşekkür ediyorum, umarım hiç bir derdim var'lık konularınız olmaz.

Ya bi git allasen ben psikolog degilim super ingilizce bilen muthis kulturlu cok zeki olgun ve bilirkisi seminere giden yari psikolog mutevazi hanimcim, felsefe ogretmeniyim yandal psikoloji mezunuyim sana neden kizdi tum insanlar biliyor musun birinin derdijr yazssn bravo derdik ama biraya caka satmak icin yazarsan bidr ustune o kadar kafa patlatitkan biz o kuram dedigin trorem dedigin 2 kelime bellemissin gerisi sifir seylere sen uykularinda yada face deydin belkide tatlim biz bile boyle konular acmazken hiiic haddine degil bosuna cirpinma batiyorsun 5 mesajda da teorem de kuram sorsam aciklamasini bilr google dan bakip yazarsin eminim sen git bencr mahalleliye hava atmaya bak burda sana ekmek cikmaz yemezler burdaki kizlarimiz geneli egitimli ve dislidir canm, haddini bileceksin, uluorta caka satamazsin oyle bu hani ekstra tipcilar var ya sunu bununic deyip insan olduren onu cagristirdin vallahi gulsirdun beni daha kale almiyorum seni hep ayni seyibyazdirip duruyorsun haddini bileceksin... M

iyi yazmışsın, güzel yazmışsın ama boşuna yazmışsın sevgili yeni üye.. bu forumda özellikle BDV'de insanların duymak istediği tek şey "haklısın" denmesi.. yoksa akıl falan istemiyorlar, destekle yeter..

yorumlarımda yazmak istemedim ama aynen ben de şu kırmızı ile işaretlediğim cümleyi hissettim...

Sevgili psikolog hanım, beni tanımadan tamamen yazdığım mesajları da tam olarak okumadan ad hominem yapıyorsunuz. Kültürlü olmak, başkalarını peşimden sürüklemek veya ego masturbasyonu yapmakla ilgili bir derdim yok. Fakat eğer siz psikoloji lisans eğitimini hakkıyla tamamlamış bir psikolog olsaydınız bu foruma üye olup benim açtığım konu üzerine bu tarz yorumlarda da bulunmazdınız. Belki ben kendi hayatımda tüm bu hataları yaptım ve mutlu olmak için gelip burada konu açtım. Sanki mükemmelmişim gibi gözükmeye çalışıyorum. Veya çift kişilikliyim. Ya da gerçekten dikkat çekmeye ihtiyacım var. Beni bu mesajı yazmaya iten motivasyonları bilmeden bu platformda eleştiri dozunu aşıp ben psikoloğum açılın demekle olmuyor. Ben "naçizane kendi önerilerimi paylaşıyorum" diye yazıya giriş yaptıktan sonra da kendini takip ettirmek istiyor gibi etiketler yapıştırarak peşin hükümlü olmak bir psikoloğa hiç yakışmıyor. S

offf bu ne ya resmen şahsınıza hakaret edilmiş gibi davranıyorsunuz. Ne var bu konuda size dokunacak onu anlayamadım. iyi düşüncelerle açılan bir başlık bu yorumları haketmiyor bayanlar. İnsan insana bunu yapmamalı.

"Silaslmz83, post: 41582027, member: 688884"]Arkadaşlar öncelikle merhaba, Burada ailevi problemlerle ilgili çok fazla gönderi okuyorum. Aslında alanımın çok dışında olmasına rağmen psikolojiye hep ilgi duydum. Bu yurtdışında ve Türkiye'de çeşitli eğitimlere de katıldım. Gözlem yapmayı da çok sevdiğim için size naçizane bazı önerilerim olacak. Dediğim gibi profesyonel olarak aile ilişkileri üzerine uğraşmıyorum, psikolog veya danışman da değilim. İlk olarak, çok iyi giden bir ilişkiniz var ve siz evlenmek istiyorsunuz bu çok normal. Fakat bunu partneriniz üzerinde bir baskı unsuruna dönüştürmeyin. Evlilik için iki kişinin de psikolojik olarak hazır olması çok önemli. Karşınızdaki kişi sizinle sizin zorlamalarınız/blöfleriniz/acındırmalarınız nedeniyle evliliğe evet derse evliliğinizde sorunlar çıkma ihtimali gerçekten çok fazladır. Yine ilişki içinde gelecek planları yapmak çok güzel ama lütfen çocuğunuzun odasının rengine kadar her şeyi konuşmayın sevgililerinizle. Gelecek planı yapmaktan anı yaşayamayan pek çok çift tanıyorum. Geleceğinizi onun üzerine inşa etmeyin. Bırakın anı yaşayın. Sevgilizniz dışında hobileriniz olsun. Ondan ayrı arkadaşlarınız olsun. Sürekli bir arada olmak aradaki bağı kuvvetlendirmez. Kafanız biraz rahat olsun lütfen. Sürekli sevgilinizin hayatıyla meşgul olup kendinize de ona da hayatı zindan etmeyin. Kırmızı çizgileriniz olsun. Şiddet, aldatma mesela. Ne yazık ki sevgiliyken başlayan şiddet veyaz aldatmaların sonu gelmez. Adamın evlenince değişeceğini beklemeyin kesinlikle. Hoşlanmadığınız huyları varsa ve bunları kaldıramayacağınızdan eminseniz ilişkinizi kesinlikle bitirin. Şimdi gelelim evlilik sürecine. Bu süreçte her şeyin en iyisi olsun duygularınızı bir kenara bırakın. Instagram'da, Facebook'ta insanlar ne kadar mükemmel eviniz olduğunu görsünler diye veya başkalarına hava atmak için gereksiz masraflara girmeyin. Öyle kişiler görüyorum ki hala damat tarafından ne alırsak kar, en iyisi olsun diye akılalmaz bir borç batağına giriyorlar. O paraları bu kadar şatafata harcamak yerine ikiniz için harcasanız çok daha mutlu olursunuz. Eskiden Türk kadınlarının geneli ev hanımıydı. Bu nedenle evleri onlar için büyük bir statü göstergesi. Ama bu mantıktan kurtulun bence. Yeni evli arkadaşlarımın evine gittiğimde gördüğüm şey eşya kalabalığı, kullanışsız, rahatsız evler. Bunun yerine kendinize özel bir şeyler yapın bence. Bu süreçte paragöz, geleneksel, bilezik falan hesabı yapan bir tipe dönüşmeyin. Diğer çok üzerinde durulan konu ise kaynanalar. Eşin annesine gereksiz kin beslemek tabi ki çok yanlış. Fakat tanışma aşamasından itibaren mesafenizi koruyun. Tamam o çok sevdiğiniz insanı doğurmuş ve saygıyı hakediyor olabilir. Ama bu hayatınızı tümüyle esir alma hakkını onlara vermiyor. Türkiye'de kadınlar genelde mutsuz evlilikler yaptıkları için oğullarına inanılmaz düşkünler. Evlilik içinde tatminsizlik varsa kadın direk çocuklarına ve evine yöneliyor. Ataerkil bir toplum yapısına sahip olduğumuz için de oğullarına çok fazla kıymet veriyorlar. Eğer böyle bir kayınvalideniz varsa, bunu hissettiğiniz ilk dakikadan tepkinizi koyun. Eşinizin tavırlarını da iyi gözlemleyin. Eğer eşiniz/eş adayınız kayınvalidenize karşı davranışlarının hatalı olduğunu söyleyemiyorsa evlilik kararınızı yeniden gözden geçirin bence. Gelecekte sizi daha büyük sorunlar bekleyebilir. Anneler, babalar da hata yapabilir. Onlarla bunu saygı çerçevesinde konuşmak çok önemlidir. Bu konuşmayı ilk yapması gereken kişi ise hata yapan tarafın çocuğudur. İçimdekileri buraya döktüm:) Buraya kadar okuduysanız teşekkür ederim! Benn cok basarili buldum. . ikili ilişkilerde herkes bu yazilarin bikacina uysa.. mutsuz bireyler olmaz.. bence bu şekilde yazi yazmaya site icinde devam edin.. kimine gore faydali olmasada. o pahali buldugumuzz gidemedigimiz psikologlarda bu sozleri bize soylemeyecek mi.. akici guzel bi dille anlatilan bu yaziyi cok begendim.. herkes burda birbirine kendince fikir sunarken bu toplu bi mesaj olmus. her konuya ayri ayri. yazin icin tesekkur ederim kendi adima.

"eski" üyelerin, bir insanı, bir yorumu, bir mesajı beğenmeme, eleştirme hakkı neden ısrarla "eleştiriliyor" anlamıyorum ne zaman eski üye veya üyeler konuları eleştirse linç ekibi, onlar eski üye ya, forum ağaları, klavye şövalyeleri vb. vb. deniyor herkes herşeyi beğenmek, doğru bulmak, onaylamak vs zorunda değil

Teşekkür ederim. Psikolojinin bir bilim olduğunu elbette inkar etmiyorum. Veya psikologluğa soyunmuyorum. Ayrıca psikoloğa herkesin düzenli aralıklarla gitmesi gerektiğini düşünüyorum. Fakat yazdıkların psikolog tavsiyesi değil çevresel gözlemlerimden edindiğim problemlerin kaynağını oluşturan bir takım durumlar. Giriş bölümüne psikolojiyi sevdiğimi ve ilgilendiğimi yazdım fakat psikolog olmadığımı da belirttim.

Mutlu olmanıza çok sevindim. Ama bazı ilişkilerde de tek taraf bu hayalleri kurmaya o kadar çok zorluyor ki karşı tarafı, karşı taraf mecburen buna uyum sağlamış gibi yapıyor. Fakat bu bir yerde patlıyor ne yazık ki. O zaman da çekilen acı 2 kat artıyor. Hem yaşadığınız güzel anılar, hem de beraber gelecek planları, geleceğin her anını onunla doldurma falan olunca çok üzücü oluyor. Buradaki bazı ayrılık topiclerinden ve çevremden duyduğum şeyler bunlar. Ama iki taraf da istiyorsa tabi hayal kurmayı ve onların mutlu olma şekli de buysa kimseyi ilgilendirmez bu durum. Dediğim gibi bu daha yüzeysel bir yazı yani herksin hayatına uyacak değil.

Kimseye saygisizlik yapmak istemem ama bir kac egitim programina gidip sertifika almakla insan psikolojisi cozumlenemiyor. Boyle kek tarifi veriyormus gibi sunu soyle yapin bunu boyle yapin gibi oneriler 4 yil okuyup psikolog unvani almis kisilerin bile haddine degil.

Neden bu konu bu kadar irdelenmiş bunu da anlamış Değilim olabilir konu sahibi nacizane paylaşımda bulunmuş. İlla benim yazdıklarımı uygulayın, hayat felsefeniz yapın dememiş ki okur geçersin.. M

O anlamda demedim forumun genelinde bu şekilde rastlamadım. Niye bu kadar antipatik yaklaşıldığını da anlamadım. Bide öneri vermek psikoloğun işi falan denmiş yani zibilyon tane konu var kimse kimseye bi şey yazmasın o zaman kimse psikolog değil.

Bu kadar kesin bir değer yargısına ulaşmak için bu mesajı okuyan herkesin ip adresinden kimlik tesbitini yapıp onlarda uyandırdığı etkiyi sormak gerekir:) Büyük bir çalışma lazım yani. Ben belki dedim kesin konuşmadım. Belki sağlar belki sağlamaz.

Eleştirileriniz için teşekkür ederim. Burası "bir derdim var" bölümü ve ben de oldukça yüzeysel şekilde ele aldım konuları. Ama kabul edersiniz ki evliliklerde çok fazla sorun bu yüzeysel nedenlerin dallanıp budaklanmasıyla ortaya çıkıyor. Ben de burda temelden anlatmaya çalıştım aslında. Teorik olarak bunları pek çok insan biliyor. Ama gerçek hayatta işler çok farklı işin içine sevgiden tutun da alışkanlığa kadar değişik faktörler giriyor. 2+2=4 olmuyor. Ama son zamanlarda o kadar çok boşanma, ilişkiyi yürütememe gibi sorunlar görüyorum ki bu nedenlerden kaynaklı. Ben de yazmak istedim sadece.

Lütfen polemiğe girilmesin. S

Güzel tavsiyeler beğendim.

Siz Öğretmen misiniz aman Allahım!!! M

Pehh sende ne taktın ya.. sırf ortalık karışsın konu dışına çıkılsın.. başka birşey değil

Ayrica senin psikolojiyle ilgili olman bana anlayisi kit mesaji vermen cok komik geldi ben 4 yil yandal psikoloji ve bransima ek 0 18 yas cocuk psikolojisi almis biri olarak gulerek okuyorum M

Ben bu önerileri arkadaşlarıma da veririm. Eminim siz de veriyorsunuzdur bu tarz öneriler çevrenizdekilere. Ayrıca sertifikam yok benim. Evet dil olarak itici bir dil kullanmışım gibi gözükebilir yapın edin falan. Fakat dediğim gibi tek amacım insanlarda pozitif duyguların uyanmasını sağlamak. Psikolog olmadığımı zaten söylemiştim. O zaman kimse kimseye tavsiye vermesin. Eğer tavsiye için psikoloji lisans eğitimini tamamlamak gerekiyorsa. asude_bahar

Evet yuzeysel olmus da kadin sadece fikir vermis. Kalkip da bir ayda sevdalandiginiz, olup bittiginiz adamlar icin parcalamayin kendinizi demis. Gerci bosa demis. :)) Deveye diken insana... :) tobe est.

cool takılıyor sayın üye

Sana bi forum kurali daha ogreteyim, burada kimin ne yazacagina sen karar veremezsjn. Konuyu acarsin dileyen keyfince forum kurallari nispetince yorumunu yazar. Elestiri kaldirir misin kaldirmaz misin bizi baglamaz etc

guzel tespitler var, Allah razi olsun.. ama her zaman gecerli degil bunlar.. orumcek agi gibi insan iliskileri var zira..

Benim de derdim bu. Kadınların üzülmesini gerçekten istemiyorum. O kadar kadın cinayeti, kötü evlilikler yapan mutsuz insanlar görüyorum ki. Ayrıca kadınların eşlerinden ayrı birey olamamaları da beni çok üzüyor. Bu konuda çeşitli derneklere de üyeyim. Buradaki konuları okuyorum bir süredir. Gerçekten bazılarının çaresizliğine içim parçalanıyor. Keşke herkes kendi ayakları üzerinde durabilse, maddi manevi bağımsız olabilse...

sizi çok nazik ve düşünceli gördüm sayın üye

Konuyu yanlis yere acmissin, buradan tasinir, burasi derdi olanin dert anlattigi bolum etc etc :d

Forum kurallarını sizden öğrenecek değil insanlar. k. i. b.

Arkadaşlar öncelikle merhaba, Burada ailevi problemlerle ilgili çok fazla gönderi okuyorum. Aslında alanımın çok dışında olmasına rağmen psikolojiye hep ilgi duydum. Bu yurtdışında ve Türkiye'de çeşitli eğitimlere de katıldım. Gözlem yapmayı da çok sevdiğim için size naçizane bazı önerilerim olacak. Dediğim gibi profesyonel olarak aile ilişkileri üzerine uğraşmıyorum, psikolog veya danışman da değilim. İlk olarak, çok iyi giden bir ilişkiniz var ve siz evlenmek istiyorsunuz bu çok normal. Fakat bunu partneriniz üzerinde bir baskı unsuruna dönüştürmeyin. Evlilik için iki kişinin de psikolojik olarak hazır olması çok önemli. Karşınızdaki kişi sizinle sizin zorlamalarınız/blöfleriniz/acındırmalarınız nedeniyle evliliğe evet derse evliliğinizde sorunlar çıkma ihtimali gerçekten çok fazladır. Yine ilişki içinde gelecek planları yapmak çok güzel ama lütfen çocuğunuzun odasının rengine kadar her şeyi konuşmayın sevgililerinizle. Gelecek planı yapmaktan anı yaşayamayan pek çok çift tanıyorum. Geleceğinizi onun üzerine inşa etmeyin. Bırakın anı yaşayın. Sevgilizniz dışında hobileriniz olsun. Ondan ayrı arkadaşlarınız olsun. Sürekli bir arada olmak aradaki bağı kuvvetlendirmez. Kafanız biraz rahat olsun lütfen. Sürekli sevgilinizin hayatıyla meşgul olup kendinize de ona da hayatı zindan etmeyin. Kırmızı çizgileriniz olsun. Şiddet, aldatma mesela. Ne yazık ki sevgiliyken başlayan şiddet veyaz aldatmaların sonu gelmez. Adamın evlenince değişeceğini beklemeyin kesinlikle. Hoşlanmadığınız huyları varsa ve bunları kaldıramayacağınızdan eminseniz ilişkinizi kesinlikle bitirin. Şimdi gelelim evlilik sürecine. Bu süreçte her şeyin en iyisi olsun duygularınızı bir kenara bırakın. Instagram'da, Facebook'ta insanlar ne kadar mükemmel eviniz olduğunu görsünler diye veya başkalarına hava atmak için gereksiz masraflara girmeyin. Öyle kişiler görüyorum ki hala damat tarafından ne alırsak kar, en iyisi olsun diye akılalmaz bir borç batağına giriyorlar. O paraları bu kadar şatafata harcamak yerine ikiniz için harcasanız çok daha mutlu olursunuz. Eskiden Türk kadınlarının geneli ev hanımıydı. Bu nedenle evleri onlar için büyük bir statü göstergesi. Ama bu mantıktan kurtulun bence. Yeni evli arkadaşlarımın evine gittiğimde gördüğüm şey eşya kalabalığı, kullanışsız, rahatsız evler. Bunun yerine kendinize özel bir şeyler yapın bence. Bu süreçte paragöz, geleneksel, bilezik falan hesabı yapan bir tipe dönüşmeyin. Diğer çok üzerinde durulan konu ise kaynanalar. Eşin annesine gereksiz kin beslemek tabi ki çok yanlış. Fakat tanışma aşamasından itibaren mesafenizi koruyun. Tamam o çok sevdiğiniz insanı doğurmuş ve saygıyı hakediyor olabilir. Ama bu hayatınızı tümüyle esir alma hakkını onlara vermiyor. Türkiye'de kadınlar genelde mutsuz evlilikler yaptıkları için oğullarına inanılmaz düşkünler. Evlilik içinde tatminsizlik varsa kadın direk çocuklarına ve evine yöneliyor. Ataerkil bir toplum yapısına sahip olduğumuz için de oğullarına çok fazla kıymet veriyorlar. Eğer böyle bir kayınvalideniz varsa, bunu hissettiğiniz ilk dakikadan tepkinizi koyun. Eşinizin tavırlarını da iyi gözlemleyin. Eğer eşiniz/eş adayınız kayınvalidenize karşı davranışlarının hatalı olduğunu söyleyemiyorsa evlilik kararınızı yeniden gözden geçirin bence. Gelecekte sizi daha büyük sorunlar bekleyebilir. Anneler, babalar da hata yapabilir. Onlarla bunu saygı çerçevesinde konuşmak çok önemlidir. Bu konuşmayı ilk yapması gereken kişi ise hata yapan tarafın çocuğudur. İçimdekileri buraya döktüm:) Buraya kadar okuduysanız teşekkür ederim!

Burada goremezsin tabi bura bdv bu tarz konular okumak istiyosan iliskiler duygular vs bolumune bakacaksin

Tesekkur ederim elbette elestiriye her daim acigim yadirgamayip al asagi edilmedikce ben de tesekkur ederim saygi duydugunuz icin gorusume iyi gunler dilerim

Forum ağaları iş başında. BDV linç ekibi asla uyumaz. Kendileri eski üye oldukları için bu hakka sahipler. Şimdi lütfen yapılan binbir yersiz eleştiriye rağmen bozmadığın nazik üslubunu al ve çık bu siteden!

Vs yazsam çok kişi okumazdı. Ama etc çok da fazla kullanılmadığı için belki biri bana kızmak için bile gelip mesajımı okuyacak ve mesajım o kişinin bazı düşüncelerini değiştirip kendini daha fazla sevmesini sağlayacak. Amacım buydu yani

Foruma daha yeni uye olmussun daha nasil kullanilir ne nerde paylasilir onu idrak edememissin, yaptigin ilk is topic acip uzmanlik alanin olmayan konuda fikir vermek. Peki senin okudugun kadin dergilerine gore ay pardon katildigin sertifika programlarindan yaptigin cikarima gore kisiligini nasil anlatirsin bu minvalde etc S