E alsın ne güzel. Gittiğiniz zaman bebek o beşikte yatar işte yok yatılı kalmazsanız da hiçbir zaman gelen misafir bebeklerini yatırır. Anladığım kadarıyla o da kvsinden gördüğü şeyleri yapıyor. Kendince plan yapsın siz hayır derseniz hiçbir şey yapamazlar ancak konuşurlar. Eşinizde yanınızdayken telefonla konuşun annem gelecek ilk 20 gün o gidince sen gelirsin anne diyin. Ama mama derse de hadi ben eşime veriyorum öpüyorum ellerinden diyin. Eşiniz ikna etsin siz bence çok yüz göz olmayın. Mecburen uyacaklar planınıza.

Eline bi de beyzbol sopası alsın büyük kayınvalideyi dövsün di mi, ne saçma sapan akıl vermişsiniz. 80 yaşında kadın zorla koyduracak hali yok ya he deyip istediklerini koysunlar.

Ailelerin anlaşması önemli falan değil. Siz evlendiniz aileler birbiriyle evlenmedi. Beklentinizi saçma buldum neden kayınpederiniz arasın babanızı? Bu kadar aileleri evliliğinize dahil ederseniz çok sıkıntı yaşarsınız benden söylemesi. Eş ailesiyle kendi ailenizi kıyaslamanız da anlamsız ortada iki farklı aile var, her aile sizin aileniz gibi olamaz. Tamam onlar öyleymiş bunlar da böyle. Babanneye gelince konuşsun dursun, neticede bildiğinizi okuyacaksınız.

İyide neden alışsın? Neden yani? Çocuğun ismini anne-baba koyar. Bitti. 100 yaşındaki babaannede bi ayağım çukurda demiyor torunun çocuğuna isim düşünüyor. Hayret bişey. Bizim ailedede var kimlikte farklı, seslenişte farklı isim olayı. Nekadar gereksiz bir durum. Düğün davetiyesi basılacak örneğin hangi isim yazılacağı belli değil. Kimi o ismi biliyor kimi o. İkisini yazıncada absürt bişey çıkıyor ortaya. Gibi gibi. Gereksiz yani.

Yahu benim eşimle hiçbir zaman bir problemim olmadı zaten. Sürekli eşindeki kredin biter demeniz çok saçma. Benim eşimde kredim bitmez siz onu merak etmeyin. Ama benim aileeem tavrında da değilim. Ben iki tarafında eşit ve anlayışlı olması gerektiğini düşünüyorum. Aşağıda biri de sidik yarışı falan yazmış. Zerre alakası yok. Benim ailem hiçbir şeye karışmazken eşimin ailesi çoğu şeye karışıyor ve bizim dediğim olsun diyorlar. Evliliğin en başında bile oturacağımız evi eşimin ailesi seçti. Benim ailem de diyebilirdi "kızım bana yakın olsun" diye ama anlayışlı insanlar oldukları için asla böyle bir şeye demediler demezler de. Yerinde mutlu ol yeter dediler. Babaanne ile iletişimim zaten yok. Tek iletişimim kayınvalidemgile gittiğimde kapıdan merhaba merhaba demek. Ama o buna rağmen kendisinde isim koyma yetkisini görüyor. Bu hoş bir şey mi? Kaldı ki ilk bebek de benim çocuğum değil. Babaannenin kendi kızının çocukları da olmuş onların ismini kendi anne babası koymuş. Benimle aynı anda hamile olan bir torunu var. Kendisi istediği ismi koyacakmış ama benim çocuğumun ismini o koyacakmış. Yani neden ben? Dediğiniz gibi malesef bu yaştan sonra değişmez. Ama böyle konularda bile kendini söz sahibi sayması benim canımı sıkıyor. Ben burda ona buna atılıp tutulsun diye konu açmadım ayrıca. Bunu ikinci kez yazıyorum. Nasıl davranmam gerektiği hakkında fikirleri merak ettiğim için açtım konuyu. Neticede 1 yıllık evliyim. Burda evliliğinin ileriki senelerinde olan ablalarım vardır. Onların görüşlerini merak ediyorum. Önceki

sanırım eş ailesi yüzüme siz ölürseniz herşeyiniz bizim cocuga kalır cocugunuz olmazsa zaten zor hahahahahha diye kahkaha attıklarından olsa gerek atlatamıyorum.. yapmamızı istemıyorlar bu sebeple evet işim zor bosanmayı cok düsündüm cift terapisine gittik esim yanımda fakat atlatamıyorum zoruma gittiği icin.. haklısınız işim cok zor

Kesinlikle katılıyorum

Canımcım sakin ol ortada bi sorun yok sadece sen HAMİLESİN eminim normal zamanda olsa bunları asla kafana takmazsın ama harmanların biraz tavan yaptı bn senin yanındayım isim konusuna gelince bırak büyük Babanne söylesin dursun sen eşini dinle adam senin yanındaysa hiç sorun yok kayınvaliden ve kayınbaban seni çok sevip saysalar da isim hakkı anne babanın bu konuya açıklık getirdiğimi düşünüyorum babana gelince de bence fazla takılma kimseyi memnun edemezsin gerekirse baban arasın laf arasında lafını söylesin bu konuda babanın muhatabı sen değilsin

Çok da haklı bence baban.

Z kusagi olabilir kendisi Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Babanız "işleri kızımızı alana kadar mıydı" gibi bir şey söylemiş. Babanız gayet ataerkil düşünüyor. Kendi kendine kurulmuş olabilir. Siz "bu saçma" deseniz de o yaştaki insana ters gelebilir ama işin garip tarafı siz de babanıza hak verip kayınpederinize kuruluyorsunuz. Bari siz yapmayın bunu. Babanızın beklentisi gerçekten yersiz. "Yahu biz dünürlerle neden samimi şekilde görüşemiyoruz" dese yine anlaşılır ama "beni aramıyorlar" tribi gereksiz. Babanızı gazlamayın ve siz de gereksiz yere bilinmeyin kayınpedere. Bunu söyleyenlere neden bu kadar bozuluyorsunuz anlamıyorum gerçekten. İnsanlar sizin huzurunuz kaçmasın diye yorum yapıyorlar aslında. "Evet kayınpederiniz şöyle böyle bir insan, innnnanılmaz ayıp etmiş" falan diyerek sizi doldursak daha mı mutlu olacaksınız? Gerçekten büyütülecek bir şey yok ortada. Ve son cümleniz, 60 yaşındaki adama düşüncelerinin ataerkil olduğunu anlatmanızın saçma olduğunu yazmışsınız. Bunun saçma olduğunu biliyorsunuz ama 80 yaşındaki kadının "çocuk bizim çocuğumuz, adını da biz koyarız" cümlesini anlamasını bekliyorsunuz. Gerçekten objektif değilsiniz. 80 yaşındaki babaanneye de he deyip geçin bildiğinizi yapın. Gelip boğazınıza çökecek değil. Hamilelik hormanları mıdır nedir bilmiyorum ama çok gereksiz şeylere takılıp huzursuz ediyorsunuz kendinizi de eşinizi de. Gerek yok yani bunlara canınızı sıkmaya.

İlk sayfada hormonlardan kaynaklidir diye yorum yapmistim. Yanilmisim. Sidik yarisi ile simariklik arasi bir seymis meger. İyi forumlar.

valla beni yetiştirmedi ama sizi öyle yetiştirmiş ayrıca babanın yasinin buyuk olmasi karsi tarafin onu aramasini gerektirmez çünkü ikiside dünur yani konumları denk. baban istiyosa kendi arayacak yada lafini yapmayacak.

Kayınpederin babanızı aramaması sıkıntı olarak kabul etmeniz anormal. Babaanneye de takılmayın. Tamam o ismi koyarız deyin geçin. Kendi istediğiniz ismi koyarsınız. Allah başka dert vermesin.

Evliliğin ileriki senelerinde olan ablanız olarak yazayım kafa yapınızı değiştirmeniz lazım sorunsuz bir evlilik hayatı istiyorsanız. Öncelikle şuna açıklık getirelim kimsenin kimsede kredisi sonsuz değildir. Olayı sürekli senin ailen benim aileme çevirir iki aileyle olan problemleri gereksiz yere eşinize aksettirir ve bundan problem çıkartırsanız o bitmez dediğiniz krediniz öyle bir biter ki şaşırır kalırsınız. Sürekli benim ailem şöyle ama eşimin ailesi böyle kıyasındasınız. Evet eşinizin ailesi sizin aileniz gibi değil ki bundan daha doğal bir şey olamaz. Aynı olmalarını bekliyorsanız en başta hata etmişsiniz böyle bir beklentiye girerek. Babanızın veya annenizin farketmez sizi huzursuz edeceğini bile bile kayınpederin aramıyor muhabbeti yapması sizin ailenizin de o kadar anlayışlı olmadığını düşündürdü bana. Gidip illa babamı ara mı diyeceksiniz kayınpederinize? İki tarafın birbiriyle irtibatta olması çok gereksiz, onlar birbirleriyle evlenmediler neticede. Babanne konusuna gelince zaten istediğiniz adı koyacaksınız. Bu yaşta kadını değiştirecek haliniz yok. Ha siz diyorsanız yok ben illa kendime dert edinip evliliğimde huzursuzluk çıkartacağım burdan bakınca yaptığınız o gözüküyor çünkü aynen devam edin. Kendi kendinizi yiyip bitirdiğinizle kalacaksınız

Normal değil zaten ama maalesef durum bu. Kıyas olayıyla eşinin üzerine gitme demek istedim. Sonuç elde edemezsin çünkü. Birbirinizi yıpratırsınız sadece

Ben sadece bu konuda yaptığınız yorum üzerinden bir cevap vermiştim, o da isim konusunda verdiğiniz tepkiye binaendi. farkında olmadan yaranıza tuz basmışım. Herkes kendi yaşadığını bilir tabii. Umarım sizin açınızdan her şey yoluna girer.

gerçekten resmen baba dolduruyor kızını. üstelik adam aramak zorunda degil. iki hür insan evlenmis heralde kiz babasi kizlarini verdikleri icin minnettar olmalarını falan bekliyor. ustelik karsi taraf aramiyorsa sen ararsin arayada tatli tatli sitem sıkistirirsin ya hic aramiyosun falan diye ama baba ekselans sanırım. laf yollayıp kendini aratacak. cunku kendisi arayamaz.

Birde bayıl istersen Feriha

Şu an kayınpederle babanız arasında hiçbir görüşme olmadı değil mi? İkisi de birbirini aramadı. Peki neden kp aramadı diye suçlu oluyor da babanız olmuyor? Belki de kp de eşinize diyordur babanızın dediklerini ama sizin haberiniz yoktur olamaz mı? Bu şuna benziyor : iki insan yıllarca görşlmez de sonra ilk arayan diğerine hayırsız hiç aramıyorsun der. Onun gibi halbuki o kadar sene kendisi de aramamış. Ama ilk arayınca hayırsız karşıdaki.

Biz istediğimiz ismi koyacağız. Ama sorun şu ki babaanne kendi istediği isimle seslenecek çocuğa. Bir ayağımız kayınvalidemlerde sonuçta illa ki gidip geleceğiz. Her seferinde çocuk farklı bir isme alışsın istemiyorum. Doğum sonrası ben de kendi evimde kalacağımı söyledim. Fakat kayınvalidem malesef inatla kendisinde de kalacağımı söylüyor.. P

Teşekkür ederim anlayışınız için. Benim demek istediğim de buydu ki zaten babamı üzen durum da insan bayramda seyranda arar hal hatır sorar. Ne bileyim bana bile yanlış geliyor. Benim de kız evladım olacak. Yarın bir gün kızım evlenecek olsa dünürümü arar sorarım nasılsınız iyi misiniz diye. Bunda kötü bir şey olabilir mi? Kötü bir niyet olabilir mi? Yok koca adam trip atıyor yok durduk yere dert yok bilmem ne. Ayıptır. İnsanın babası hakkında bu şekilde laflar etmek bilemiyorum. C

Ben de cocugumda gelisim geriligi mi var diye uzmana giderdim. Önceki

Zamanla bunlara takilmamaniz gerektiğini öğreneceksiniz. Doğuma annenizin gelmesini istiyorsanız annem gelecek diyeceksiniz net duruş sergilerseniz kimse size zorla bir şey yaptıramaz.

Eşinizin ailesi sizin ailenizi aramak sormak zorunda mı, babanız saçma sapan darlamasın sizi. Ayrıca büyük kayınvalidenin dediğini de yapmıyormuşsunuz, kendinize dert mi arıyorsunuz Allah aşkına. Bu bahsettikleriniz çok gereksiz şeyler

İnanın abartmıyorum. Ayrıca anneannemin ismini koymak istediğimi de kayınvalideme söylediğimde babaanneye ayıp olur olmaz demişti. Posedion

Babaannenin koymak istediği isim kendi ismi. Benim de anneannem babaannem sağlar. Ben anneannemin ismini koymak istesem onlar ne der? Tabii ki hayır der. Babaannenin tek yaptığı bu değil malesef. Evlerindeki kiracının çocuğuna bile kendi kendine başka isim koymuş. Kadının kendi koyduğu isime tepki vermiyordu çocuk. Babaannenin koyduğu isme bakıyordu. Bu normal olamaz diye düşünüyorum. Doğum konusuna gelince. Kayınpederim emekli ve sürekli evde. Ben kayıncalideme rahat edemeyeceğimi kendi evimde kalacağımı isterse kendisi gelip bende kalabileceğini söyledim. Ama bana sen yine de gelir arada bizde kalırsın diyor. Rabbim inşallah sizlere de tattırsın evlat sahibi olmayı

Yasli insan kulak ardi edin konustuklarinj kayinpederinizle araniz nasil ona direk soyleyi babanizin kirildigini yada esiniz soylesin. C

İlk olarak aileler mesafeyi çiğnemeden görüşseler elbette güzel olurdu. Bu konudaki kırgınlığınızı anlıyorum ama belki soğuk insanlar, belki de kendilerince özel sebepleri var. Sizi aileniz konusunda huzursuz etmiyorlarsa fazlasını beklemeyin. Babanız bir şey dediğinde de "huyları böyle" der geçersiniz. İsim konusunda da kaç yaşında babanneye bir şey denmez. Sonuçta onun dediği olmayacak, kendi kendine hevese kapılmış. Kalp kıracak bir durum yok. Doğumdan sonra da kayınvalidenize gitmek istemiyorsanız bunu güzellikle söyleyebilirsiniz. Kadın kendince böyle daha iyi olacağını düşünmüştür. Kötü bir niyeti yoktur. Genel olarak içinizde biriktireceğinize, size düşündüklerinizin tam aksi bir şey söylediğinizde güzellikle kendi fikirlerinizi paylaşabilirsiniz. Yanlış anlaşılmaların çoğu iyi niyetli düşüncelere yeterince açık cevap verilemediğinde oluyor. Karşıdaki bir şey demediğinizde hemfikir olduğunuzu sanıyor, siz baskılandığınızı hissediyorsunuz, karşı taraf onu oyaladığınızı sanıyor vs. Boşu boşuna gerginlik oluyor.

Bu kadar yanlış okuyup anlamayı nasıl başardınız anlamıyorum. Şımarığın aksine aşırı da anlayışlı bir insanım. Benim annem ve babam karşı taraftan yaşça daha büyükler. En başında karşı taraf hep görüşelim, konuşalım, birbirimize gidip gelelim dedikleri için babam sitem etti. Olan bu. 80 yaşındaki babaanneye kinlendiğim de yok. Kendi çocuğumun ismini kendim koymak istiyorum fakat o kadar uzak olmasına rağmen "ismini ben koyacağım" diye kendini yırtmasını doğru bulmuyorum. Bunun nesi yanlış? Doğum olayına gelince ben kayınvalideme kötü bir şey demedim. Şımarıklık falan da etmedim. Yardımını da geri çevirmedim. Lohusa halimle kayınpederim de evde olacağı için onlarda rahat edemeyeceğimi. İsterse kendisinin bana gelebileceğini söyledim. Benim derdim "ben rahat edemem" dedikçe kayınvalidemin "illa bizde kalacaksın" demesi. İstemezse gelmeyedebilir. Bunda herhangi bir sorunum yok. Bana illa birisi bakacak diye bir derdim de yok çok şükür. Nerden bunu çıkardınız hiç anlamadım zaten. Kimsenin beni alttan almasını gerektirecek bir durumda da değilim. Siz kendi kendinize yazıp çizmişsiniz. C

Koca adamin da beni aamadı diye trip atması bi garip kussün bir de

Benim söylediğim şey şu: Kendi isimlerini koysunlar, babaannenin yanında sadece onun istediği isimle hitap etsin. Bu durumda tam bir alışma olmaz...80 küsur yaşındaki kadın, zaten dediğiniz gibi bir ayağı çukurda... Sizin örneğinizde herkes kimlikten farklı şekilde seslenmiş o nedenle kafa karışıklığı olmuş. Burada sadece babaanne öyle sesleniversin ne olacak demek istedim. Üstelik konu sahibi istemediğini açıkça belirtebilir. Bunun için kendi huzurunu bozmaya değmez demek istedim..

Hanımefendi ben cahil bir insan değilim. Okudum, mesleğim var, kendimi geliştirdim çok şükür. Fii tarihinden kalma ilişki dediğiniz şeyi başta karşı taraf böyle olmak istediği için bayramda, özel bir olayda bile arayıp sormadıkları için benim babam içerlenmiş. Bunda yanlış olan ne var? Benim ailem demedi yakın olalım, görüşelim, araşalım diye. Başta onlar bunları vaat ettiler. P

Benim babam kayınbabamı hiç aramaz. Kayınbabam da sadece bayramlarda arar. Uzak şehirlerde oldukları için gerek duymazlar konuşmaya. Bir kere bile aklıma gelmedi buna takmak. Samimi olmalarına gerek yok, ikide bir muhatap olmak zorunda değiller. Arada saygı olsun yeter.

Konu nasıl başladı nasıl bitti, ben şaşkın Babanız da çok dert ediyorsa arasın dünürünü. Bir bayram seyranda da mı görüşmediler? Kız tarafının "erkek tarafı bizi arayacak" kezbanlığı ne zaman biter tahminen?

Değişik olacağız diye antinkuntin isimler koymayında kadıncağız söyleyebilsin yoksa kendi istediği isimle hitap eder daha çok siniriniz bozulur. Dünürlerle ilgili beklentide çok gereksiz. Sizin aileniz sizi yalnız bırakmasın gelsin gitsin hamileymişsiniz anneniz sevdiğiniz şeyleri yapsın getirsin. Arkanızda bir aileniz olduğu mesajını karşı tarafa vermiş olursunuz.

Anladım haklısınız ama işte omlar istiyor diye olacak değil ki. Heee ne güzel büyüyünce geldiğimizde uyur beşikte diyin geçin. Siz eşinize söyleyin o muhatap olsun. Siz yüz göz olmayın ve kesinlikle kendi evinizde kalın ilk 20-30 gün mümkünse anneniz eşlik etsin sonra kv gelebilir.

Sizin babanız hep arar halini hatırını sorar mı kayın pederinizin? Ya da illa bir karşılık bekleyerek mi arar arıyorsa da? Herkesin huyu bir değil, herkes telefon konuşması, ev ziyaretlerinden hoşlanmak zorunda da değil, kiminin alışkanlığı değil, mizacı değil. Babanızın, dünürlerinden mesai gibi kendisini hoş tutmalarını beklemesi de gayet bencilce. Kpiniz babanızla mı evlendi nedir yani? Kayınvalidem şeker gibi kadındır, ancak kendisi cuma aramalarına takıktı evliliğimizin ilk yılı. Benim ise böyle bir alışkanlığım yok; her hafta, cuma günü insanları cuma namazından önce arayıp "Hayırlı cumalar nasılsınız?" demek bana zor evet, çünkü hayatımda böyle bir olay yok ve salt karşı taraf öyle olmasını istiyor diye neden alışkın olmadığım bir şeye kendimi zorlayayım ve vaktimden hibe edeyim? Ki zorladım, kvmi severim, hoşnut olsun diye bir süre cuma aramaları yaptım ama alışmadık totoda don durmuyor işte, bir süre sonra aramaları bıraktım. Kvm sitem edecek oldu "Aramıyorsun, ben arıyorum, gelin ben oldum sanki" diye, ben de açıkça dedim kendisine bunun zorlama bir arama olduğunu, gerek görmediğimi, içimden gelirse zaten kendisi ile görüştüğümü ve bunun bana yettiğini. O da beklentisini bitirdi, hususi fesat bir hareket olmadığını biliyor neticede, kendisi oğlu ile bu geleneğini sürdürüyor ona da ben karışamam. Sonuç itibariyle babanızın sorun çıkaran dünürleri yok. İşte arayıp ileri geri konuşan yok, arkasından laf edeni yok, e düzenli arayıp nasılsın demesi de kusur kalıversin. Kendi kendine sorun edecek saçma şeyler bulup üzerine bunu size şikayet etmesi, koskoca adama hiç yakışmıyor. Bu kadar dert ediyorsa kendisi arasın da dünürüne nazlansın.

Üslup dan bahseden de 80 kusurluk kadina yallahhh dedirtiyor puhahaha hadi sana da benden bir yallllahhhhhh

Ben çok fazla açık açık her şeyi anlatmadığım için siz de yüzeysel anlamışsınız. Kesinlikle kayınvalide ve kayınpederim ile bir sorunum yok çok şükür. Herkesin bir huyu vardır. Onların huyu da kontrolcü olmaları. Benim canımı sıkan şey de bize karşı çok kontrolcü olmaları. Yoksa kimseye giydirdiğim falan yok. Kayınpederim babamı aramıyor. Böyle bir beklentisi var babamın çünkü en başında kayınpederim yakın olmak, birlikte ailecek görüşmek gibi beklentiler çizmişti babama karşı. Babam da kızımızı isterken böyle demişlerdi şimdi böyle olmadı diyor. Babaanne kendi ismini koymak istediği için "al babaanne senin istediğin isim" diyemem malesef. Sadece bu da değil. Babaannenin çevresindeki herkesin bebeğine isim koyma gibi bir huyu var. Kiracılarının çocuğuna, kendi annesinin koyduğu isimle değil kendi koyduğu başka bir isimle sesleniyordu. Ve kız annesinin koyduğu isime değil babaannenin koyduğu isme dönüp bakıyordu. Bu normal bir şey mi? C

Eşinizin babannesinden çıkıp konuyu nasıl kendi ailenize bağladınız gerçekten anlamadım iyiyiz hoşuz dedikten sonra ağır sitemle noktalamışsınız cümleyi..

O kadar daldan dala atlamışsınız ki, sorunların birbiriyle bağlantısı yok bile. Dünürler birbirlerini karşılıklı olarak ararlar. Onu geçtim madem örf ve adetlere bu kadar önem veriyorsunuz, muhtemelen sizin aileniz daha genç. O zaman onların karşı tarafı araması lazım bu mantığa göre değil mi? Kayınvalidenizin kayınvalidesi o kadar da aileden sayılmıyor. zaten sizin kendi kv ve kp niz sorun çıkaran insanlar değillermiş. 80 yaşında babaannenin lafına bu kadar içerlenip kinlenmek çok saçma. Yaşlı kadın, he diyin geçin nolur ki? Kendi kv niz diretse tamam ama, ortada böyle bir sorun yok. Ayrıca kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. Kimse lohusa iken sizinle ilgilenmek zorunda değil. Zorunda olmamalarına rağmen aileniz de karşı taraf da zaten iyi niyet göstermişler. Derdiniz, neymiş efendim ben gelirim dememiş de, sen bizde kalırsın demiş kv niz. Bence durduk yere sorun çıkarıyorsunuz. Belki biraz ağır olacak ama, hatta şımarıksınız. Üzgünüm. Dünya sizin etrafınızda dönmüyor, bu alttan almaları bırakırsa insanlar, sudan çıkmış balığa dönebilirsiniz. Bence kredinizi bu kadar çabuk tüketmeyin...

Benim de babaannem ve anneannem var ama bir kez olsun çocuğun ismini ben koyucam demediler. A Arya_Stark01

Babanız hiç dünürünü arıyor mu? Gerçi bu sizi ilgilendiren bir durum değil. Koca adama neden babamı aramıyorsun diye tavır yapılmaz. Bu ikisi arasındaki bir şey. Babanızın da size bunu yansıtmasını doğru bulmadım. Büyük kayınvalide için bir şey demiyorum yaşlı kadın sonuçta eşiniz de takmiyormus onu da boşverin. Doğum yapınca da kendi evinizde kalın derim. Büyüklerin de ısrarla bizde kalın tavrını da hiç anlamıyorum şahsen. Bir ısrar eder iki ısrar eder sonra vazgeçerler. Önemli olan sizin duruşunuz.

Hem ki kayınpederim ve kayınvalidemle çok iyiyiz hem herşeyime karışıyorlar gibi geliyor diyorsunuz. İkisi bir arada nasıl oluyor? Babaanne 80 yaşında kadın istediği kadar başka isim söylesin ne diye ciddiye alıyorsunuz? Kayınpederinizin babanızı aramama kısmına takılmanızda ailenizin yanında etkisinde kalmanız, bunu sizi rahatsız edecek boyutta dile getirmeleri çok gereksiz bence. Önemli olan eşiniz ve onun ailenize olan tavrı. Yazdıklarınızda gerçekten dert edecek birşey yok. Sizin canınız eş ailesiyle problem yaşama çekmiş.

eee onlar bize gelirsin bebekle sana bakariz dediklerinde gelemem annem gelecek diyemiyor musun? ayrica senin babani aramiyorlarsa bikere senin baban onlari arasin, baban niye bukadat aranmayi bekliyor? baban bir bayramda yada kandilde arasin 2. ye onlar aramazsa hakli ama suan baban sacmalamis

Bir prenses annesi daha doğuyor desenize. Eşinize Allah sabır versin.

Z kuşağı olurum sorun değil z kuşağı plüton yay çocukları, memnun olurum. Fakat plüton'um yay değil Y kuşağı oluyorum.. Zira sizin gibi sokak ağızlı olmamaktan da memnunluk duyarım. Siz ise; mahalle ağzıyla konuşan ağzında sakız olan 'ayol'lu konuşan saçları yağlı sarısı omuzuna gelmiş mahalle kadınları gibi size siz diyen birine seeennnn diye hitap eden birisiniz.. Tek vasfınız konulara girip klavye delikanlılığı yapmak, kendinizi tatmin etmek. Öyle millete ayollu konuşup üstünlük taslamaya benzemez bu hayat..

Hem karnım doysun hem pastam dursun diye bir hayat yok ki. Ailelerin arasına da girmezseniz kafanız rahat olur. Babanıza, kendisine arayıp sormasını söyleyin, bu kadar dert ediyorsa. Boş yere yipratirsiniz çekirdek ailenizi.

Kimse kimseyi aramak zorunda değil. Anlaşan anlaşır anlaşamayan anlaşamaz. Sanki anaokulu da arkadas olacak. Bi salin insanları

Belli bir yas grubu çocuk gibi oluyor babaanne de belli bir yaşa gelmiş sonuçta he he diyip geciceksiniz ananelerimiz babaannelerimiz de o şekilde huysuzluk sinir oluyor kimilerinde idare etmek bu kadar mı zor bak ne güzel KV sizi desteklemis büyütmeyin Allah aşkına bu kadar yaşlı kadın nasıl olsa ne kadar aksi biri bile olsa saygı duyun gönlünü hoş tütün bugün varlar yarin yoklar zaten esinizde sizinle aynı fikirde niye bu kadar kendinizi heba ediyorsunuz ki gereksiz olmuş. Babanızın aranması konusu da her insan böyle şeylere önem vermiyor veya zorunda değil iletişim yoksa zorlamamak gerekir çok mic mic olmaya da gerek yok ufak tefek şeyleri hayatınızın odak noktası haline getirmeyin bırakın evinizde huzura bakın siz

iyi de adam sizin babanızla dost olmak zorunda mı? bikaç yıl sonra ne kadar gereksiz gelecek bu can sıkıntınız göreceksiniz :) ilk yıllarımda teyzem de arayıp sormuyorlar diye sitem ederdi ne üzülür etkilenirdim bende birgün dedim teyze senin için ben önemli olmalıyım kimsenin arkadaşlığına ihtiyacın yok boşver onları vs tarzı konuştum sonra birdaha demedi kv bizde kalırsın dediğinde "yoo anne tabiki kendi evimde olacağım.. annem de gelecek istiyorsan sende gelirsin kendi evimde olmak istiyorum" vs dersiniz hatta eşiniz izin alsın birlikte toparlarsınız kimseyi karıştırmayın derim babaanneye de hiç kulak asmayın Allah sağ salim kucağınıza almayı nasip etsin

Benim ailem yaşça büyük oldukları için erkek ailesini arar sürekli, hatta bugün kandil diye annem aramış kayınvalidemi, şimdi ben kıymetsiz mi oldum hatta annem der, " Allah kayınvalidene acısın sen haklıyorsun herkesi, gözüm hiç senden yana arkada kalmıyor" diye, yani bu işler o bunu aradı diğeri berikini aradıyla olmuyor, hem annem arıyor hem de gayet kıymetliyim, hoş araşmadıkları zamanlarda oluyor ben yine kıymetliyim ve kendi kendimin sahibiyim, ne saçma akıl yürütmeler bunlar ya.

Kiracı olayını anlamadım. Mesela anne Ayşe ismini koydu, sizin babaanne de Ayla dedi. Çocuk Ayşe deyince bakmıyor diyorsunuz değil mi? C

İnşallah, teşekkür ederim iyi dileğin için. Kayınvaliden arada bizde kalırsın demiş, orada sorun yok. Zaten zorla götürecek değil, o gün gelsin belli olur herşey. Bunları erkenden düşünüp bu kadar dert etmeyin. Bazen hiçbirşey planladığımız gibi gitmez onu da söyleyeyim. İsim konusuna gelince babaanne kendisi o şekilde hitap etsin, çocuğun göbek adı gibi birşey olsun. Siz kimliğe kendi isminizi koyarsınız. Onun yanında onun istediği şekilde hitap edersiniz sırf gönlü olsun diye... Evinizde ise çocuğunuza kendi koyduğunuz isimle hitap edersiniz..

Boşverin yırtsın, siz kararlı durun. Eşiniz de hem fikir olduğu sürece hiç önemi yok.

İsim konusunda haklısınız. Diğer konuda haksız. Babanızı neden arasın kp, zamanıda sizi oğluna istedi diye borçlumu çıktı. Kendine eş almadı, oğluna eş oldunuz. Dolasıyla babanızı araması gereken kişi kp değil. Anca eşiniz olabilir. Babanız öyle bir beklenti içinde olması bana tuhaf geldi.

İsim konusundan önce babanız niye sizi darlıyor ki beni aramıyorlar diye? Siz kayınpederinizi kulağından tutup ara babami falan mı diyeceksiniz? Görüşmek zorunda değiller, kimse kimseyi aramak zorunda da değil. Sizi darlayacağina arasın, ona desin gorüşemiyoruz vs diye. İsim konusunda eşiniz yanınizda zaten, o söyler büyükannesine biz bu ismi koyacağız diye, dert etmeyin. Gidip zorla kimligine isim yazdiracak hali yok.

Ha bu arada benim eski bir öğrencim vardı, adı Abdülmelik idi. Ama iç güdüsel olarak, anlam veremediğim bir şekilde sürekli Mert diyordum. ŞÖK toplantılarında adı geçince o kim diyordum. Sonuç ; çocuğun psikolojisi bozulmadı, kişilik çatışması da yaşamadı. Hatta hocam keşke adımı siz koysaydınız bile derdi.

Katınbabama sorsam belki babamın ismini hatırlamayabilir. Hahahahahha beklentileriniz çok anlamsız. Oda oğlumu alana kadar mıydı arasınlar beni desin o zaman Beni sadece eşimin aileme karşı olan tavrı alakadar eder. 80 yaşındaki kadına düşman olacak birşey yok. O dedi de sizde hemen koydunuz mu? Banada eşimin halası diyor ben koyucam. O zaman 5 çocuk nerden yapayım her halaya bir isim düşsün, canın sağolsun falan diyip gülüp geçiyorum. Anlamsız şeyleri bu kadar kafanıza takmayın.

Ek olarak lohusa bir annenin kayınpederinin yanında işi ne yardım etmek istiyor olabilirler ama sizin doğum sonrası surecinizi kimse bilemez, ve inanin cok kokay da olamayabiliyor bazen ben dikişlerimden dolayı 10 gün oturamamıştım bile doğru düzgün, bir de gelen giden, emzirme derken... şimdiden o yüzden evinizde kalın derim, kim gelirse gelsin yardıma o zaman, ama obür türlüsü benim acımdan çok rahatsız edici.

O zaman hata annenizde. Aramak istemeyen insanlara söyleyerek zorla aratamayacağınıza göre, bunu hamile hamile size söyleyip canınızı sıkması çok yersiz olmuş. Bakın kayınaileyle problemim yok diyorsunuz ama bunu kafanıza takıp dert etmişsiniz. Çoğu kavga bu şekilde çıkıyor işte ailelerin bu lafları yüzünden.

Demek ki kiracının çocuğu babaanneyi kendi annesinden çok görüyormuş olur mu öyle saçmalık yahu? Abartıyorsunuz. Kalırsın gelirsin diyebilirler, teklif onlardan değerlendirmek sizden. Gitmezsiniz olur biter. Kendi anneannenizin ismini koymanıza karşı çıkacaklarına ne kadar eminsiniz öyle. Belki hiç sesleri çıkmayacak. Diyelim hayır dediler, sizi bağlar mı? İstediğiniz ismi koymakta özgürsünüz yahu çocuk sizin çocuğunuz. Kimlikte ne yazarsa o, isteyen istediği kadar konuşsun.

Ben kendi evimden başka yere gitmem. Çocuğumla evimde rahat ederim, diyeceksiniz. Annen de 15 gün sonra gitmesin, kalsın ne kadar istiyosanız. Senin evinden senin anneni kovacak değiller heralde. Bu kaynanaların, gelini yönetmeye çalışma tutkuları beni çileden çıkarıyor. İzin vermeyin.

Küsmüş ya herşey kızı alana kadarmış diye tripte atmış

Gerçekten bı sorun göremedim. esiniz sizin yanınızda kim ne derse desin. bizim fikrimiz bu deyip geçin. İsteyen istediğini arar. Onun babası aramadiysa senin ki arasın dünür hiç arayıp sormuyorsunuz iyi misiniz desin. niye buyuttunuz ki

Sizi çok iyi anlıyorum, hemen hemen aynı durumdaydım önceden ve sizin gibi düşünüyordum kalp kırmayım, yaşlılar falan... Bakin söylenenleri çok kafaniza takmayın, insanlar siz sormasanız da akıl vermeye, sizin yerinize plan yapmaya bayiliyorlar oturacağıniz evin metrekarsine, atacağınız eşyaya vs.. :) bakarız, inşallah, hele bi o gün gelsin vs. Laflar edip siyriliyoruz işin içinden. sonra bildiğimizi okuyoruz. Ve son olarak doğumdan sonra size annenizin gelmesi kadar doğal birşey yok o yüzden kimseye hesap vermek zorunda değilsiniz bu isim olur, doğum sonrası geçireceğiniz vakit olur... ha bir de 9 ay siz taşıyacaksınız doğumdur emzirmedir sizin sorumluluğunuz altında kim isterse istesin, isim sizle babasına düşer gerisi kimseyi ilgilendirmez. Büyük babaannenin çocukları, varsa başka torunlari koysun cocuklarina isim bu kisi siz olmak zorunda degilsiniz. Hamileliginizin tadını çıkartın, ve insanlara karşı kırmadan net olun. Suistimale izin vermeyin, iyi geceler dilerim.

İsim konusunda çocuğun anne babası dışında kimseye söz düşmez. Ama bunu 80 yaşındaki kadına anlatamazsınız. Gidin koyun yani istediğiniz ismi. Sinirlenecek ya da karşıdakini ikna etmenizi gerektiren bir durum yok ortada. Kayınpeder neden babanızı arasın ki? Babanızın bunu dert etmesi ilginç, sizin "baba başka işin gücün yok mu allaşkına" demeyip dertlenmeniz ayrı ilginç. Doğum için de yardım etmek istemişler. Başka planınız varsa söyleyin olsun bitsin. Umursamasalar bu defa da "doğum yapacağım umursamıyorlar. Nasılsın, ne yapılacaksa yapalım bile demiyorlar" derdiniz eminim. Hem kayınvalide ve kayınpederle iyiyiz diyorsunuz hem insanlara gıcık olmak için yer arıyorsunuz resmen.

6 yıldır evliyim 6 kere birbirlerini aramadılar ne ilk zamanlar eşimin ailesi sitem etse de şimdi selam söyle diyorlar o kadar. buyukbabaanne ile terslesmenin anlamı ne ki nüfus müdürlüğüne beraber gitmiyorsunuz kulağına ismini o okumuyor nekadar zamanı var ki bırakın izin verin o kendi gönlünce seslense bebeğe nolcak ki?

Farklı isimlere alışsa ne olur? Çocuğun psikolojisi bozulmaz merak etmeyin... Birçoğumuz öyle değil mi? Belki çoğumuzun kimlikte olmayan ama büyüklerin koyduğu ve öyle hitap ettiği isimlerimiz vardır...

Eşiniz kv kp sizin yanınızda illaki onun dediği olacak diye kimse söylemiyor ki sakin olun. Boşuna evinizde huzursuzluk yaratmayın. Aram konusuna gelince benim kp kv de de aramazlar kötü bir şey olmadan. Ne yapayım şimdi yuvamda huzursuz mu olayım annemi aramıyorlar diye. Ama ben onlarla çok çok iyim çok şükür önemli olan sizin huzurunuz. Bu kadar takılmayın. İnsanları bu yaştan sonra düzeltemezsiniz.

Yaklaşımınız çok saçma kusura bakmayın. cilek. yagmuru

Yaşli teyzeye he de geç o konuşsun dursun sonuçta zaten ailede ciddiye alan yok bu durumu. Banada 2 hamileligimdede kayinpeder kendi ismi için direndi en son arsa ev vadetti cevap dahi vermedim. 2çocuğumun adınida ben seçtim eşim onayladı. Ağzi olan konuşur sen takma Benim kayinpederde babamı aramaz, babamda onu aramaz. Gerekte yok zaten. Bazı aileler birbirlerini yerler savaş ederler. O durumdan iyidir. Kaynananada lohusalikta kendi evimde rahat ederim. Ilk etapta annem gelicek sonrasindada sizin yardiminizi alırim der konuyu kapatirsin. Kapılarini fazla sert kapama dünya hali bebeğin huysuz olur senin ekstra bir durumun olur insana insan lazım. Bak ben 3 ay önce doğum yaptim. Annem 1 ay durdu gitti. Wc te bile pusetle giriyorum. Keşke kaynanam ilgilense 1 tabak çorba getirse ama yok gamsızın teki.

Haklısın Evlenince bayramda kandille bir telefonlaşma olur aileler arasında Erkek babası olarak araması gerekirdi

bu konuda haklisiniz aranir. hatta soyledir bir bayram biri arar oteki bayram oteki taraf arar yani karsiliklidir. ama illa karsi taraf beni arasin diye beklenmenmez. sen ararsin 1 2 oda karsiligini vermezse ayip eder. ama el elde bekleyip bencilce onlar once beni arasin benim yasim dunurumden buyuk diye beklersen cok beklersin. konu sahibinin babasi deseki gecen bayram ben aradim bu bayramda onlarin aramasi gerekirdi, kesinlikle cok hakli. ama kendisi konumlarinin denk oldugunun farkinda degil. simdi kp deselerki babami neden aramiyisun adamda derki senin baban beni aradi mi? M

Söyledim tabii ki. Ama olay şuna döndü. 15 gün annen gelir 10 gün ben gelir kalırım sizde. Sonra sen bize gelip bizde kalırsın E

Başta anlaşiriz diye düşünmüsler, sora istememiş olabilirler. Madem ailen zaten istemiyordu, niye içerliyor? O halde insan "iyikine olmadi, zaten istemiyordum" derdi. Ki hayatimda ilk defa duyuyorum bir kayin ailenin "cok arkadaş olcaaz" gibi şeyler söylemesi. Muhtemelen klasik "ailelerde saygili olmali anlaşmali" cümleler kuruldu. Meali birbirmize katişmayalim, kirmayalim. Baban arkadaş ariyorsa, kendi çevresinden birini bulsun, hobi edinsin,.. Baban niye "kizim mutlu, eşi iyi, gerisi önemli değil" demiyorda seni dolduruyor? Eşinden babaannesine karşi sinir koymasini istiyorsun, sende babana karşi sinir koy. Eğer kendini geliştirmişsen, biraz politik ol ve herşeyi dram ve olay haline getirmz. Eşinde tükenmez bir kredi olduğunu sanma. Bir iki alttan alir sonra oda hakli olarak patlar. Babanneye normal şekilde seçtiğiniz isimde kararli olduğunuzu söylersiniz. Bebeği severkende farkli isim kullanirsa nazik şekilde "onun ismi.." cümle kullanir eşin. Kv'denede isteklerini belirt. O niye senin ailenin isteklerini düşünsün? Sen birey değilmisin? Senin isteklerin yokmu? Kvde israr edersede hii hii dersin ve yine bildiğini okursun. Hani bu kadar zor şeyler değil bu.

Kimse onlardan sürekli aramalarını beklemiyor ki. Bayramdan bayrama bile aramıyorlar. Evlendiğimizden beri bir kez bile görüşmediler. Babam yaşça çok büyük olduğu için haliyle o bekliyor.

Nelere takılmissiniz öyle

Bunu demelerini beklemeyeceksiniz. Bayramda annemlere gideceğimiz vakti eşimle ayarladık, kayınvalidem sanki benim ailem yokmuş gibi her anımız bir yemek bir misafir bir program yapmaya çalıştı. Eşimin abileri senede bir kez geldiği için sürekli bir arada olmaya ve tutmaya çalışıyor. Ancak benim ailem aynı şehirde de olsa bayram bayramdır. Biz gidiyoruz size iyi oturmalar dedik bozuldu mu evet. İlk sene gitsek dahi söylemiyorlar, görmüyorlar vs diye eşime yakınıp duruyordum. Sanki dedikleri zaman ailemi varsayacaklar zannediyordum. Öyle değilmiş. Akışa göre hareket edeceksin beklentin olmayacak bazı tavırları da görmeyeceksin bildiğini okuyacaksın.

İnsanlar size sorsun kimi arayıp aramayacağını emriniz olur. Nasıl bir kafa anlamıyorum. Hem sizin aileniz böyle olabilir ama karşı taraf farklıdır diyorsunuz. Hem de benim ailemin de farklı düşünebileceğini kabul etmiyorsunuz. Ben gayet ezile ezile yetiştim. Babamla yakın zamana kadar iyi bir ilişkimiz bile yoktu. Sizde saygı hürmet tanımları olmayabilir ama babanız abiniz ablanız sizden büyük olan herkese siz de saygı gösterirsiniz. Komiksiniz gerçekten. Cevap vermiycem daha fazla

Size tavsiye düşüncelerinizi her an herkesle detaylıca paylaşmayın. O zaman size akıl verme hakkı görürler kendilerinde. Kayınvalideye aylar öncesinden neden söylüyorsunuz ki anneannenizin ismini koymak istediğinizi. İsim konusu açılınca, biz zamanı gelince eşimle karar verip koyacağız. Bitti.

Ben neden böyle bi konuda haklı çıkmak için yalan söyleyeyim hanımefendi. Aklımdan zorum yok. Kayınvalidem bizzat kendisi anlattı kendim de gördüm dusduru

Çok teşekkür ederim. İnşallah

80 yaşındaki kadını ne kafanıza takın ne onu kırın ne de onun yerine eşinize kızın. kendi zamanının kafasına yaşamasından daha doğal ne var ki. kp babanızı ararsa aramazsa aramaz. bu onların meselesi diye bakmayı öğrenmeye çalışın, yoksa iki ailenin çeşitli fertleri arasında kalır boş yere evliliğinizi yıpratırsınız. koca koca insanlar iletişim kurarlar ya da kurmazlar bu sizn zorlamanızla olmaz. veee bizde kalırsın edersin meselesi "sizin kararınız". buna kendi rahatınız açısından bakın "ailemi saymıyorlar" kafasını bırakın.

kendine durduk yere sorun arıyosun gibime geldi yok babamı aramaz aramasın ne olacak arayınca illaki kankimi olmaları gerek 80 yaşında kafası belki yarı gidip gelen kadının lafına takılmışın boşversene eşinle ailesiyle sorunun yoksa sorunmu yaratmaya aksiyon yapmayamı çalışıyosun

Torunumun ismini ben koyacağım diye kendini yırtan bir kadının yetiştirdiği adamla ilgili tek derdiniz babanızı mı aramaması? Şükretseniz mi acaba? Dertsiz başınıza dert aramayıp kocanıza patlamasanız mesela?

Ben annesi haric birinin isim koymasina aşırı karşıyım babasının bile ama eşinizi küçükken bakmış hatri varsa göbek adı olarak koyarım derim gönlü olursa olur olmazsa keyfi bilir. İlerde o isim denir diye korkmayın 80 yaşında varsın 1 2 yıl desin nenecik siz hamile canınızi skmayin. Böyle bir konu varsa bir gün babaniz arasın dünür kızımı alana kadar miydi diye şaka yollu takılsın ama siz bir şey demeyin oncesinde bakalım tavırları nedir? Benim tuzum kuru bu durumlardan ama yine de orta yolu bulma taraftrym anlarlarsa anlamazlarsa her yüzümü gorurler Siz hamilesinz lütfen hep güzel şeyler düşünün. esiniz de sizi bunaltmasn üzüntüden olumsuz bir de yaşarsam bebeğimde asla seni affetmem de bebekler her şeyi hissederler çünkü. İlk evladnz için de Rabbim sabırlar versin cennette sefaatcn olacak inşallah

Kötü niyetlisiniz.

28 yaşinda evlenmiş ve çocuk bekliyorsun. Ne kendi ailenin, ne kayin ailenin beklentisi önemli değil. Iki taraftan tavsiye alabilirsin ancak birey olmak, kendi kararlarini almak demektir. Kendine ait hür düşüncelerin olmasi ve bunu uygulamak demektir. Yaki kv'de senin ailenin isteklerini düşünmek zorunda tabiki değil. Cünkü bu seni bir birey olarak kabul etmediğini gösterirdi. Sen çok fazla "ama benim aileemm" tavrina takilirsan, evet eşindeki kredin tükenir. Burda bir erkek bunu yapsa bizde linçlerdik. Önemli olan anlaşmak, iletişim kurmaktir. Ve bunun için bazi şeyleri görmemezden gelmektir. Eş zaten senin ile hemfikir ise, tartişmanin daha ne anlami olabilir? Yapamiyorum dersen, en fazla babaanne ile iletişimi kesersin. Ancak bunu eşinden bekleyemezsin. Neticede onun babaannesi. Bu yaştan sonra değismez. Ve eleştirilecek şeylerin varsa evet eleştirilir. Burda sirf kayin aileye atilip tutulsun diye konu açiyorsan, yanliş nedenler ile açtin. Gaye nedir? Eş ve aile ile anlaşmak değilmi? O anlaşmanin bir parçasi sensin. Öz eleştiriye hali ile açik olmalisin.

Allah razı olsun çok teşekkür ederim A Arya_Stark01

Evet aynen öyle. Kiracı kendi çocuğuna Ayşe ismini vermiş. Ama babaanne Ayla diyor. Çocuk da Ayla'ya alışmış..

İşte bahsettiğim şey bayramda seyranda bile aramamak. Otrera

Neresi saçma? Kız aldık, kız verdik tabirleri ataerkil tabirlerdir. Erkek tarafı şunu yapar, kız tarafı bunu yapar vs yine aynı ataerkinin sonucu. Modern ve eşit dünyada ise 2 insan evlenir ve aileleri de eşittir, eşit konumdadır. İsterlerse görüşürler, istemezlerse görüşmezler. Ama kimsenin ilk adımı atmak, "ben kız babasıyım ama beni aramadılar" diyerek ağlama gibi bir hakkı olamaz. Çünkü iki eşit insan evlenmiştir. Kimse kimseye birini alıp vermemiştir. "Babam kız verdi, o yüzden erkek tarafı kız tarafını aramalı" diyen insan işine gelmediğinde eşitlik diye ağlayamaz. Düğünü erkek tarafı yapsın, şu kadar altın taksın, oturacağımız evi alsın kafasındaysanız çocuğunuzun adını da erkek tarafı koyar. Eşitlik vardır ya da yoktur. İşinize gelene göre seçmece yapamazsınız öyle.

Bu ne ki benim kv kp direk ben yokmuşum insan değilmişim gibi davranıyorlar çözüm ne mi umursamam verdikleri değeri onlara geri vermek. Gerçi ben baya insan dışı muamele görüyorum verdiğim bir değer de yok Öyle işte umursamayin

Eşinizin babasının babanızı aramaması niye bu kadar canınızı sıkıyor çok anlamsız dertlere düşmüşsünüz he deyin geçin hem ailenize hem onlara bunlar hep boş vakitten işte.. böyle şeylere takılacak vaktiniz varsa çok şanslısınız bi yandan da

Benim kaynana da ilk çocuğuma isim bulma cüretinde bulundu. Tabi hava aldı. Zaten bütün çocuklarına kendi katmış. Eşimle istediğim ismi kattım önce kullanmadı şimdi bizden daha hevesle söylüyor. İstediği kadar söylesin. Sağlıklı doğduğunda nufüs müdürlüğüne giden sizsiniz. Şimdi gebeliğin tadını çıkarın.

Neden anlamsız olsun? Sonuçta gelip beni oğullarına eş olarak babamdan istediler. Her zaman dediler ki ailelerin de anlaşması çok önemli. Bu şekilde anlaşmak olur mu sizce?

Böyle bir yorumdan sonra sizi anlatan o ismi hiç merak etmiyorum Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Ben hak veriyorum size Ki evi Naz evidir ya hani kültürümüzde Bence düğünden sonraki zamanda hem küçük hem de kızı alan taraf olarak kb nız babanızı aramalıydı, bir bayram olabilri ya da her hangi bir gün olabilirdi bu... Zira aynı şeyleri ben de yaşadım ve ben de memnun değildim bu durumdan, babam vefat etti cenazeye gelip ili saat durup gittiler, sonraki süreçte de ne Kv ne kb bir kere bile annemi aramadı, bir kere bile nasılsın vs, annem de büyük onlardan... bir kaç ay önce de kb m vefat etti ben de Kv yi asla aramıyorum ve anneme de yasakladım, çünkü annem tüm bu süreçlerde Kv yi aramıştı

Sizin babanizi niye arasin kp? 7 yillik evliyim kp benim babami ariyor mu bilmiyorum. Aramiyordur herhalde. Bunun sahipsizlikle ne ilgisi var? 80 yaş ve uzerindeki insanlari ben zaten ciddiye bile almiyorum, o saatten sonra degişmez eskide ne gorduyse o zaten cocuk gibi oluyorlar bir yaştan sonra. Siz istediginizi yaptiktan sonra kavgaya ve sinirlenmeye ne gerek var?

Kv kp ile sorunum yok demişsiniz ama sonra fikriniz değişti galiba. Konunun sonunda ikisine birden giydirmişsiniz. Kp babamı aramıyor diye bi dert daha once hic duymamıştım ama bence bu bir sorun değil. Sesini özlemişse babanız arasın dünürünü. Kv niz biz bakarız biz ilgileniriz dediği için sorun olmuş. Amenna. Ama demeseydi de sorun olacaktı. O sebeple bu konuda size hak veremiyorum. Gidin ne haliniz varsa onu görün mü desin istiyorsunuz? Gel-gelelim bin yaşındaki babaanneye. Istediğin ismi koyduk babaanne deyip kucağına verseniz, sevinse, iki sevse bitti gitti. Siz gene istediğiniz ismi koyarsınız. Kadının ne kadar ömrü var belli değil. Sert çıkıp da kirmayın kalbini. Ayrıca eşinizle neyin kavgasını yapıyorsunuz mesela ne diyorsunuz eşinize? Senin bin yaşındaki babaannen nasıl olur da buna cüret eder ay inanmıyorum mu diyorsunuz? Bu davranışlar geçinmeye gönlü olan insanın davranışları değil. Biraz daha sakin ve vakur olmanızı öneririm.

Sakin ol... Boşanmaya kadar gidecek bir konu mu? Kabul etmezsin ama kriz geçirmek nedir?

1. 80 yasında kadının laflarına bu kadar takilmaniz çok saçma 2. Hani aranız iyiydi kv kp ile değil gibi duruyor burdan bakınca ya da buraya farklı yazıp onlara farklı davranıyorsunuz 3. Babanız ve ko arasındaki iletişim sizin sorununuz olmamalı siz araya girmeyin derim. Babanız arıyor mu kp'i? Ariyorsa bu sitemini kendi dile getirsin size söylemesin. Sizi doldurup huzur bozmaya ne gerek var

Ortalığı yıkmadan ve kriz geçirmeden eşiniz sizi anlayamıyor mu? Tüh ya çok zor bir durum gerçekten, işiniz zormuş

Eşinizle bir sorununuz olmayabilir ve tartışma konularınız eşinizle ilgili değildir tamam ama eşinizin yüz yaşındaki babaannesi yüzünden eşinizle tartışmış mısınız? Tartışmışsınız. İşte kredi böyle şeyler yüzünden biter. Eşinizle kişisel bir sorununuz olmaması bir şeyi değiştirmez. Onun sizinle kişisel sorunu olsun diye uğraşmışsınız resmen. Eşim ne diyeceğini, isteyeceğini kontrol edemeyeceğim 3. kişiler yüzünden tartışma çıkarsa alttan almakla uğraşmam bile. Ne yapsın adam gidip yüz yaşındaki kadının ağzını mı büzsün? İnanılmaz gereksiz bir tartışma.

Ben nerde yalan söylüyorsunuz dedim ki size böyle bir açıklama yapıyorsunuz? Yalan söylüyorsunuz demiyorum objektif bakamıyorsunuz diyorum. Peki şimdi ne yaptınız gidip konuştunuz mu kayınpederinizle? Yoksa yine eşinizle mi tartıştınız? Eğer gidip babanızla konuşacak olsaydınız da yine yanlış bir yol izlemiş olurdunuz. Zaten mesele burda babanızla konuşmanız değil bunu nasıl karşılayacağınız, evet ya babam aramalıydı neden aramıyor der miydiniz gerçekten? Konuşmak isteyen insan kendisi arar, karşı taraftan beklentiye girmez. Anneniz bunu niye dile getirmiş anlamadım ne söylediğinizi ama ne sebeple olursa olsun dile getirmemesi gerekirdi. Bugüne kadar hiçbir şeyinize karışmamış olabilirler ama aileniz bu konuda hatalı davranmışlar ve bu durum sizin çizdiğiniz o mükemmel anlayışlı profille uyumsuz. Ailenizi görmek istediğiniz gibi görüyor olabilir misiniz acaba? Kızının evliliğine karışmayan bir insanın kayınpeder beni arasın beklentisine girmesi tezat çünkü birbirine.

Babanne ne yapacak ki başka isim koyuyoruz dediğinizde? En fazla altını takmaz Babanızın beklentisini sizinle paylaşması yanlış. Belki de kp babanızdan pek hazzetmiyor konuşunca tersleşmekten korkuyor siz arada kalırsınız diye adam görüşmeyi minimum tutmak istiyor olamaz mı? Anlaşsalar güzelce görüşseler iyi olur evet ama böyle bir zorunlulukları yok. Doğumdan sonra kv nize başta annemin kalmasını istiyorum istersen en annem gittikten sonra yardıma ihtiyacım varsa kalabilirsin diyebilirsiniz. İlk ve zor zamanlarda insan kendi annesini ister bu gayet normal ki siz zaten yakınsınız anladığım kadarıyla kv günlük gelip torun görebilir.

Esiniz sizinle hemfikirmis. 80 kusur yakındaki babaanne kalkip kimlik cikarmaya gitmeyecegine gore buyutulecek bir sorun gormedim. İdare edebilirsiniz kadincagizi. Geri kalan her sey bir takim hormon sorunu, dogurunca gecer. Hayirli dogumlar olsun.

Ben bu genellemeye katılmıyorum malesef. Evet dediğiniz gibi kabullenememe gibi sorunlar oluyor çoğu evlilikte ama bu normal bir şey değil. Pinkflambe

yahu saygi duymakla aramak ne alaka? iste anlamadigin sey o, baban kayinpederinin abisi falan degil dunuru yani konumlari esit birbirlerine denkler. oyuzden ikiside birbirini arayabilir aradaki yas farki onemli degil. bide hurmet falan demissin adam babana saygisizlik yaopmamis yasli diye extra hurmet gostermek zorunda degil cunku konumları eşit. istersen kayinpederin babanin bayramda gidip elinide opsun yasi buyuk diye. komik olmayin. . . bide insanlar bana degil babaniza sorsun kimin arayip aramayacagini o daha çok biliyo belliki

Koymak istiyorsanız koyarsınız. Kayınvalidenizi hiç ilgilendirmez ama babaannenin ismini illa koy diye size baskı da yapmıyor zaten. Ayıp olur demesini yadırgamadım, sonuçta babaanne kendi adı konsun isterken ona yok deyip anneannenizin ismini koyarsanız ayıp olur diye düşünmüştür. İkisininkini de koymazsanız kimseye ayıp olmaz.

Neden benim çocuğum bizim koyduğumuzdan farklı bir isme alışsın yahu? Çok saçma bu söylediğiniz. O zaman kimse evladına isim koymasın. Kim nasıl seslenirse çocuk hangisine alışırsa öyle kalsın.

Oturacağınız evi seçerken neden eş ailesine sordunuz ki? Beğenip seçseydiniz. Fikir sorarsanız fikir belirtirler.

Aynen hanımefendi. Fake dert. Sağolun.

Oha yani neden bu kadar abarttınız ki kriz geçirene kadar? Ayrıca 80 yaşındaki kadına yallahhhh mı diyelim?

Hayır insanlar yorum yapıyor Bazı yerlerde böyle olabilir. Ama ben kendi sülalemde hiç böyle birşey görmedim. Kendim iki ismi olmasını istesem iki isim koyarım zaten. . push ; M

Babanız kayınpederinizle ilgili söylenerek sadece sizi üzüyor bana kalırsa. Babanız arasın bu kadar konuşmak istiyorsa hiç anlamadım arasalar ne olur aramasalar ne olur. Babanıza diyemiyorsanız annenize diyin üzülüyorum lütfen babam artık bu konuyu açmasın diye. Babaanne kendi kendine konuşuyor He diyip geçin. Eşinizle kavga etmeniz neden adam sanki babaannemin dediği ismi koyalım mı dedi? Biraz dertsiz başınıza dert arıyorsunuz gibi geldi bana.

Sizin yasadiklarinizdan 80 yaşındaki kadina Ne gelini burdan sisirip yaşlı insanlara saldirtinca intikammi aliyorsunuz haaa siz şu realde yemeyen cinsdensiniz okay.

Bilmediğiniz konuya yorum yapmayın. ben yasadıklarımdan dolayı bu tepkiyi kendime göre yorumladım. Sizi alakadar eden bir durum yok!

Abartmayın ya, 80 yaşında kadın.. Siz yine bildiğinizi koyun oda kendi istediği isimle seslensin

Benim aklım almadı. Çocuğun annesi babası, nineleri dedeleri, halası teyzesi amcası vs bütün akrabaları ve çevresi Ayşe diyecek, ev sahibi Ayla diyor diye ona bakacak ona alışacak. Atatürk'e Kemal ismini veren öğretmeni Zübeyde Hanım'ı çıldırtmış mıdır acaba?

Çok teşekkür ederim Dediğiniz gibi son ana bırakıcam muhtemelen. Direkt kendi evime geçeceğimi söyliycem.

Size cevap vermeye gerek bile duymuyorum. Size de iyi forumlar. S

Bence benim ailem senin ailen olayına girmeyin. Genelde zaten aileler oğullarının evliliğine karışır kızlarının değil Oğullarının da artık "ayrı" bir yuva kurduğunu kabullenemezler

Şu konuda hak veriyorum bir kadın doğum yapınca kendi evinde olmalı, yanında biri olacaksa da kv değil annesi olmalı. Siz Kv ile konuşun doğumdan sonra rahat etmek adına kendi evinizde kalmak istediğinizi kanama vs olacağı için de ondan çekineceğinizi annenizin yanında daha rahat olacağınızı. Tuvalete giderken altınızı değiştirmeniz gerektiğinizde annenizden daha az çekineceğinizi açık açık söyleyin. Ayrıca bebeği sürekli emzireceğiniz için rahat kıyafetler giymeniz gerektiğini kayınpederin yanında rahat edemeyeceğinizi bu yüzden bir süre annem gelsin sonra anne sen gel. Böylesi bizim için çok iyi olur diyin. İsim konusunu da sallayın yırtsın kendini ne olacak? Çatlasın isterse. Çocuk sizin isim koyma hakkı sizin.

O nasıl iş yaa. Çocuk sadece 1 kişinin tek ismi söylemesiyle o isme nasıl alışır. Benim oğlumun 2 ismi var. İkisini birlikte kullanıyoruz. İsimlerden birini tek kullanan olunca bile bakmıyor çocuk. Bu benim adımdır demiyor 5 yaşında.

Herkese merhabalar. 1 senelik evli olan ben, artık eşimin tarafından bazı konularda ciddi anlamda bıkmış durumdayım. Fikirlerinize ihtiyacım var. 28 yaşında 1 senelik evliyim ve 19 haftalık hamileyim. İnşallah bir kızım olacak. Bu ikinci hamileliğim. İlk bebeğimi malesef düşük yaptım. Kayımvalidem ve kayınpederimle gerçekten çok iyiyiz. Onlar beni sever ben de saygıda kusur etmem hiç. Eşimin 80 küsür yaşında bir babaannesi var. Kayımvalidemlerin üst katında oturuyor ve ona kayınvalidem bakıyor çoğu zaman. İlk bebeğimi öğrendiğimiz zaman babaanne "çocuğun ismini ben koyucam, altını hazır" vs demişti. Ben de buna izin vermeyeceğimi eşime söyledim. O da benim yanımda oldu ve beni savundu. Bebeği kaybedince zaten konu kapanmıştı. Bugün ise kandillerini kutlamak için eşimle birlikte kayınvalidemi aradık. Bebeğin ismine karar verdiğimizi söyledik. Kayınvalidem de ismi çok beğendi. Ardından da şunu söyledi "babaanneniz de burda kendini yırtıyor benim istediğim ismi koyacaklar diye". O kadar sinirlerim bozuldu ki. Eşimle bu sebepten tartıştık. Halbuki eşimin de bir suçu yok o hep benim tarafımda olduğunu, tabii ki kendi istediğim ismi koyacağımı söylüyor ve halledeceğim diyor. Benim asıl canımı sıkan şey şu; evlendiğimizden beri eşimin babası bir kez bile benim babamı arayıp nasılsınız diye sormadı bile. Babam hep sitem ediyor "İşleri bizim kızımızı isteyene kadar mıydı? Benim kızım kimsesiz mi bir kere bile arayıp sormadılar" diye. Ve ben babama hiçbir şey diyemiyorum. Bana sanki benim bir ailem yokmuş, benim annem babam yokmuş ve sadece kendi fikirleri önemliymiş gibi davranıyorlar. Bu durumdan gerçekten artık çok sıkıldım ve çok üzülüyorum. Benim ailem bizim hiçbir şeyimize karışmazlar. Annem ne bebeğin ismine laf eder, ne başka bir şey söyler. Hep der ki "evinde yuvanda ol ben senin yanına gelirim sana doğumdan sonra bakarım herkes yerinde güzel" der. Kaynanamlar "bebek doğunca bizde kalırsınız biz bakarız, biz yaparız" kafasındalar. Bir kere bile "kızım senin de bir ailen var onlar ne der ne isterler" demiyorlar. Lütfen bana bir akıl verin. Ne yapacağımı, nasıl davranacağımı bilmiyorum..

konuyu kendime göre yorumladım benimkilere az bile olurdu bu tepki.. . push ; T turkkadini

Çok saçma. İlk defa duydum. Gerçi çocuğun bakıcısı babaanne ise, bakıp büyüten o ise çocuğun Ayla'ya alışması normal.

annen ne kadar bilinçli bir kadın maşallah. bayılıyorum böyle insanlara. eşinin ailesi senin aileni arayıp sormak zorunda değiller bence, baban demek ki daja samimi olmak istiyor anladığım kadarıyla. ama bence inan gerek yok mesafe iyidir. isim koyma meselesinde de tavrını net koy kimse üstüne yorum yapamasın yapsalar bile hiçbir tepki verme sen kendi bildiğini yap derim. eşin de senin gibi düşünüyorsa kimseye laf düşmez. Rabbim sağlıkla kucağına almayı nasip etsin bebişini

Ben oĺsam yaşlı kadın der he he der geçerim bildiğimi okurum, eş ailesini de takmam keyfime bakarım ailemle zaten samimi olmalarını istemem, mesafeli bir şekilde görüşmeyi sürdürürdüm, önemli olan eşinizin tavırları ailesini kafaya takmayın, eşiniz ailesini susturuyorsa önemli bişey yok, ne gerek var ki eşinizle kavga etmeye.. G

canim yasin daha kucuk olduğu icin olayları tam göremiyorsun, çok fazla problem yok su an ama akilli davranmazsan isler sarpa sarar bosuna kendini uzersin. sana tavsiyem sakin ol, her duygunu belli etme, politik davranmaya calis. guvenebildigin birisi varsa ondan bol bol tavsiye al çünkü olayları kafanda büyütüyorsun. sana vereceğim en büyük tavsiye KV eğer çok yanlış seyler yapmıyorsa söylediği seylere he he de geç. hemen müdahelesi ediyor diye tepkili olma. besik alacaksa alsin, senin isine çok yarar, oraya gidince ogle uykusunda falan güvenli güvenli uyur. kadın heyecanlıdır simdi, bir sure sonra onun da gazi soner. cilek. yagmuru

Isim konusunda problem yok ki. Sonuçta nüfus idaresinde siz ne derseniz o isim konacak :)) K pederin babanizi aramamasi daha iyi. Arasa bi muhabbet dönse olumsuz, size yansıyacak. Dogum sonrası kimsrnin evinde kalmayin. Kendi evinizde kalin. 10 20 gün destek olurlar evlerine giderler. 10. Gün herkesi evine yollamıştım ben :)) ben bakacam diye. Boşuna dert etmissiniz. Hamileliginizin keyfine bakin..

Z kuşağı değilim kendinize gelin ağzınızı toplayın. 80 yaşındasınız sanırım baya alındınız üstünüze

Hayır sizin düşündüğünüzün aksine kayınpederim böyle bir durumdan şikayetçi olsaydı eğer gider babamla konuşur durumu izah ederdim. Ki benim babam öyle bir insan değil arar sorar. Ben aileme huzursuz olduğumu belli etmediğim onlara karşı farklı durduğum için annem bunu dile getirdi. Bugüne kadar hiçbir şeyime karışmadılar sanki size yalan borcum varmış gibi burda yazıp çiziyorsunuz. Anlam veremiyorum D

Rezil bir kafa boşa kudurup dursun herkesi örgütle ve alttan alma gerekirse ara babaanneyi buna ben karar veririmmm yalllahhhh tarzı konus. Artık böyle. Kimseyi yaslı diye alttan almıyorum. İleride çocuk planlarımız var basıma böyle bisey gelse boşanmaya kadar gidebilirim takıntılı biriyim yapı olarak herkesin de ağzına payını geleni veririm o kadar. geçen ileride çocuk yaparsak diye isim düşündük eşimle işte ailelere danışırız dedi ortalığı yıktım resmen kriz geçirdim kimsenin haddi değil diye sonra kendi bir isim söyledi ben bunu isterim diye aşırı hoşuma gitti onun önerdiği isim direkt beni anlatan bir isim ve asla o isim dışına çıkmayacağımıza söz verdik biliyor ailesine sorarsa ne olacağına

Yani sizce seçtiğimiz isimde kararlı olduğumuzu söyleyince "hmm tamam o zaman" diyecek bir insan mı bu babaanne? Kandilde elini öpmeye gittiğimde durduk yere suratını asıp "istemez" diyen bir insandan bahsediyorum. Ortada bir şey bile yokken hem de. Evimin anahtarını bir gün ona yemek götürürken evin içinde unuttuğum için "sen gerizekalı mısın" diyen bir insandan bahsediyorum. Kayınvalidem kendi isteklerini nasıl düşünüyorsa benim de bir ailem olduğunu hatırlamak zorunda kusura bakmayın ama ağaç kovuğundan çıkmadı kimse. Israr ederse "hıı hıı" da diyemem ayrıca. Eşinizin kredisi biterse patlar demişsiniz annesine hıı hıı demem normal mi olur yani? Burda bu şekilde yazmanız çok kolay. Ben nasıl davranacağımı artık bilemediğim için açtım bu konuyu. Siz buraya beni eleştirmeye gelmişsiniz.

Babanne kendi kendine konuşsun nüfusa gidip kimliği çıkartacak değil ki biz istediğimiz ismi koyduk diyin. Bende doğum yapacağım annem gelecek bakacak yanımda olacak diyr belirtin eşiniz ailesiylr konuşsun.

E tamam çok da bir farkı yok. Benimki de aramaz hiç. Eşinizle arası iyi olsun yeter. Babanızın size şikayet etmesi de tuhaf. Kaynana potansiyeli gördüm onda.

Yookk, konu sahibi, herkes telepatik yolla anlasın modunda cevaplarından anladığım kadariyla. Ağzının tadı kaçmadan, herkes kendisine göre şekil alsın gibi. Açıkçası, olsa öyle bir dünya, ben de yok demem yani

Hamilelik psikolojisi mi bu? Ne alaka anlamadım konuda dert edeceğiniz hiçbir şey yok hiçbir şey. Babaanneye takmışsınız, yaşlı kadın. Kimsenin salladığı da yok anladığım kadarıyla, kendi kendine tepinip duruyor. Size kimse aman koysun dememiş ki. Konu birden kayınpeder babamı aramıyora evrildi. Aramazsa aramasın böyle bir kural mı var? Babanız ortalık karıştırıyor resmen. Aynı şeyi eşiniz annesi ya da babası yapsa hoşunuza gider mi?

Ben nedense babanıza takıldım eşinizin babası aramıyorsa babanız arasın onu halini hatırını sorsun? Bunu yapmak zor olmamalı bence ayrıca bunu sahipsizlikle hiçbir alakası yok

Eşiniz yanınızda eş ailesiyle sıkıntı yok hamilelik sağlıklı onun haricinde babaanne şunu demiş bunu demişle kafanızı yormayın. İlla eş tarafından dertlenmek istiyorsanız o ayrı tabi. Desin yani ne olacak? He de geç. Baban da seni dolduruşa getiriyor bence. Kendisi illa aranmak istiyorsa arasın dünür böyle böyle desin. İster şaka yollu ister ciddi ciddi. Kendileri bilir. İlk başta yazdıklarım da olabilirdi. Kavgaya gürültüye ne gerek var. Anın tadını çıkarın.

Ben de sizin dediğiniz gibi yaptım. İkisinin de ismini koymayacağımı söyledim. Ama ona rağmen bugün babaannenin ismini ben koyacağım diye kendini yırttığını öğrendim Delirtiyor Sen kalbime denk gelen küçücük şey👼🏻 Anneler

5 senelik evliyim, ayni durum icindeyim ilk zamanlar cok takiyordum simdi umrumda degil, Kayinvalidem ne beni sever ne annemi ne babami? halbuki saygida kusur etmezler bende etmem 75 yasinda ama beni bazen hayattan bezdiriyo. anneme gidecegim zaman suratini bi gorun hic gitmeyeyim istiyo ya daha neler. Allaha havale ettim cunku esim asiri anneci haklida olsam esim annem yasli der susar gene beni tutmaz. herseyi saldim bende kimin cani nasil istiyosa oyle davransin sende cok takip uzulme madem aramiyolar o onlarin ayibi sen ailene sahip cik babana tatli dille anlat bosver baba sana onlar lazim degil de gec. anliyorum ailenin vermis oldugu tepkiyide ama bu taez insanlar degismez canim.

Ay 80 yasında kadın bugun söyler yarın unutur, he diyip gecersiniz en kötü. Babayı aramama kısmı da sanki fake dert gibi Derdiniz yok herhlde hic Allah da vermesin ne diyelim.

Yorumu beğenmeyenler erkek babası sanırım Hayır siz farklı bir ülkede misiniz? Avrupa'da fln mı yaşıyorsunuz tabi ki araması gerekir bayram seyranda diyorum düzenli her gün arasın diyen yok

Ne zaman bir konu yüzünden tartışsanız eşinizin ailesiyle ilgili oluyordur çünkü eşinize yansıtıyorsunuz. Kendiniz yazmışsınız eşimin suçu yok diye. Babaannesi öyle konuştuysa adamın günahı ne ki gidip bu yüzden tartışıyorsunuz? Zaten size destek, yanınızda. Neden illa tartışma ortamı yaratıyorsunuz? İstediğiniz adı koyacaksınız zaten, gidip babaannesinin ağzını mı bantlasın? Tamam sizin aileniz karışmıyormuş anladık 50 kere yazdınız ama ısrarla anlamak istemediğiniz şey şu sizin aileniz başka eşinizin ailesi başka insanlar. Rahatsızsınız mesafeli davranın. Sonucu zaten değişmeyecek istediğiniz adı koyacaksınız, bunca tantana neden çıktı gerçekten anlam veremiyorum. Eşinizin ailesi evet size karışmamalı ama karışıyor. Ne yapacaksınız şimdi? Seçenekler şunlar politik olmak, gidip kavga çıkartmak, görmezden gelmek, hiçbir şey yapmayıp kendi kendini yemek. Bir oturun düşünün bu seçeneklerden hangisi sizin yararınıza hangisi zararınıza. Ha ayrıca aileniz de kızım yerinde mutlu olsun kafasında insanlar olsalar gelip size kayınbaban aramıyor muhabbeti çevirmezler bunu da bilin

Niye anlaşsinlar. Oğullar birini sevdi diye, o kizin ailesi ile niye arkadaş olmak zorundalar? Benimde kizim var, ilerde evlenirse bu onun isteği, onun sevdiği ve onu mutlu eden kişi. Bana ne o kişinin ailesinden? Benim kendime ait bir hayatim çevrem var zaten. Ha karşilikli saygili olursun, önemli şeylerde, vefat, dügün gibi şeylerde ararsin. Ancak niye hal hatir sorayim? Bu kadar arabesk kafaya nasil ulaşilir? Hem modernsin, kendi bebeğine kendi beğendiğin ismi koymak istiyorsun, hem fii tarihinde kalma aile-kayin aile ilişkisi istiyorsun. Seçimini yap bence.

Yok demek ki alışkanlıkları, bayramda arasalar evet şık olur o kadar da yabani durmamak gerekiyor kısmen hak veriyorum ancak babanızın da "Büyüğüm ben" diye geri durması çok saçma bir ego. Büyükse nolmuş yani, incileri mi dökülür arasa? Sitemini de etsin arayıp madem. Böyle sevgili tribi atar gibi haller, kendi kendine kurup telefon beklemeler filan çok gülünç.

Her şeyi geçtim de, doğuma annem gelecek kendi evimizde bakacak, deyin. Bunu neden söylemiyosunuz da dert haline getiriyorsunuz?

Beşik almalarına gerek yok. Onların istediği şey bebek doğsun bizde kalın bebek sevelim. Yeni doğan bebeği gece uykudan uyandırıp sevemeyecekleri için ben de orda kalma taraftarı değilim. Zaten kayınpederim orda olduğu için rahat da edemem ki. C

Bir arada oturunca böyle şeylere tahammül seviyesi daha düşük oluyo bu konuda haklısınız ama yaşlandıkça bi bebek gibi olunuyor onlar yapmak istediklerinde ısrar ediyorlar

Sen kesin z kusagisin kessin agzimi nie toplim bozmadimki

Siz de inatla sadece kendi evinizde kalacağınızı, annenizin gelip size yardımcı olacağını söyleyin. İnsanların sizi, sizin istediğiniz gibi yönlendirmesini beklemeyin. Çünkü bu hiç bir zaman olmayacak. Bu sebeple kendi istediklerinizi kendiniz dik durarak, kararlılıkla yapacaksınız. Ya böyle yaparak istediklerinizi yapmış olmaktan dolayı mutlu ve eşinizin ailesiyle mesafeli bir ilişkiniz olacak, ya da başkalarının dediklerini yapıp, mutsuz ama eş ailesiyle iç içe mıç mıç, aman iyi gelinliğime zeval gelmesin düşüncesiyle bir ilişkiniz olacak. Tercih sizin.

Ben Ayşe'nin babası olsam karımı boşardım babası olduğumdan şüphe duyardım. Ben işe gidince Ayla diyor bu kadın muhakkak, yoksa annesi seslenince niye tepki vermesin derdim. Neyse benden bu kadar.

İnanın ben çok sabırlı biriyim. Gerçekten "kötü gelin" olmak istemiyorum. Kayınvalidem de genç bir kadın. Bana hep gelinimle arkadaş gibi olmak gezmek tozmak isterim der. Ben de asla bir saygısızlık etmek istemem. Ne olursa olsun iki tarafın da gönlü olsun isterim. Yarın öbür gün hiçbir konuda bize danışmadılar densin istemiyorum.

Peki, altın kalpli! üye.

Babanız sırf büyük ve kız babası olduğu için aramak küçük ve erkek babası olan kayınpedere düşüyorsa, siz böyle yetiştiyseniz, bebeğinizin adını koymak da kayınpederinize ve hatta onun annesi olan babaanneye düşer yalnız İşinize gelince kız babası olmak, kız verdik, kız aldılar; işinize gelmeyince "bebek benim kime ne" olmuyor üzgünüm. Kızı alan gelinin doğurduğu çocuğun adını koyar. Bu kadar basit.

Babaanne de 80 yasinda.

Benim annem ve babam yaşça onlardan çok büyükler. Kayınpederim ve babam sadece istemede ve nikahta görüştüler. O zamanlar "hep görüşelim, yakın olalım" dedikleri için böyle bir beklentisi vardı babamın.

80 yaşındaki babaannenin lafı üzerine mi kavga ettiniz gerçekten? hiç o yaşlarda baska tanıdığınız da mı olmadı, cocuk gibi olurlar, huysuz aksi. benim o yaştaki dedem, kendi oğluna baba diyordu. o senin oğlun deyince de ben o kadar yaşlı miyim derdi. vefat etti, gerçi onun rahatsızlığı vardı ama anneannem ve dedem 90 a merdiven dayadı, huysuzluklari tavan, yapacak bir şey yok. hmm hmm diyip geciyoruz. yarim saat bile sürmeyen bayram ziyaretlerinde bile niye geç gelmişiz diye zılgıti yiyoruz biz, haklısın dedecigim, yaptik bir hata deyip geçiyoruz. 90 yasindaki insan değişmez ya, eski günlerin hatrina büyüttüğü çoluk çocuğun hakkına idare edilir. eşim bunun için benimle kavga etse, cok fena bozardim onu. yasliyla cocukla bir olunur mu diye. babanızın da dünürüm beni aramıyor diye iclenmesi de ayrı bir tuhaf. aramıyorsa aramıyor, cok da önemli sanki adam aramak zorunda. hem size niye sikayetleniyor, madem çok canı sıkkın arasın bir gün kendi söylesin dünürüne. amacı ne yani, siz gidip hesap mı soracaksınız, babamı niye aramıyorsun diye. anneniz aman kızım siz mutlu olun diyor ama babanız fena halde dolduruyor. anlattiklarinizda problem edecek hiç bir şey yok. bence objektif olup eşinizi bebeğinizi düşünün, anne baba bas tacıdır ama bir yere kadar, kimseye huzurunuzu bozdurmayin.

Yorumunuz o kadar iğrenç ki nerden tutsak elimizde kalır. Sizin de babanız vardır. Ekselans falan. Nedir bu yahu. Babam istese kendisi çatır çatır arar herkesi siz meraklanmayın. Babam bu içerlemesini bana direkt kendisi söylemedi zaten. Nasıl insanlarsınız ya yorum yapmak için yapıyorsunuz. Sizin babanız da kızını kaf dağında yetiştirmiş herhalde.

Çoğunluk sizi haksız bulacak ama hak veriyorum. Çoğu ailenin düşünce yapısı böyle gelini aldık işimiz bitti artık kendi ailesi değil üçüncü planda bizle oturur bize gelir vs. Vs. AngelicaPickles

Sormadık ki Kendilerine yakın bir yerde bir tanıdıklarının evi kiralıktı. Şimdilik burda oturun sonra size ev alıcaz dediler. Sağ olsunlar aldılar da. Ama o yakın olduğumuz süreç anlattığım gibi geçti.

Aksine babam dünya tatlısı bir insan. Zaten bunu direkt bana söylemedi. Anneme sitem etmiş. Annem bana söyledi. Ne senlik ne eşinle alakalı bir şey yok ama keşke bir kere arayıp sorsalardı dedi.

Ben de güzel bir dille bunu kayınvalideme anlattım. Eşim de annesine rahat edemeyeceğim için onlarda kalamayacağımızı söyledi. Ama kendisi inatla "oğlum böyle diyip duruyor ama bize gelip kalırsınız" diyor Hatta şöyle ki kendi evine beşik bile almayı düşünüyordu. Onlarda kaldığımız zamanlar bebek yatar diye E

Merhaba canım sağlıkla kucağına al inşallah. Genelde böyleler benim kayınvalidem de annemi aramaz sormaz kaç kere davet etti annem gitmedi gerçekten bizleri alana kadarlar. Ayağım yandı da annem bana deseydiniz kız hastanelik olmuş dediğinde kaynanam biz hallettik diye tersledi annemi. Onlarda sadece kendileri varmış gibi davranıyorlar. Doğumda da sizinki gibi banada teklif ediceklerdir ama umrumda değil umrunuzda olmasın. Aklı başında birine benziyorsunuz siz kendi ailenizin değerini kendiniz göstericeksinz. Bebek olunca bizde kalırsınız biz yaparız mı dedi " teklifin için sağol anne ama ben annemde daha rahat edeceğimi düşünüyorum o gün geldiğinde eşimle karar veririrz" diyin. Kp babanızı aramıyor mu babanızda aramasın oralı olmasın. Siz inatla kp yanında babanızla konuşun babacım nasılsın diyin. Babanıza hediye alın gözlerine sokun. Laf arasında olurda annen baban napıyor diye sorarlarsa " iyiler çok şükür siz konuşmuyormusunuz ki evlenmeden baya sıkıydı aranız :) " diyin.

Yaşlı insanlar böyle olur... Benim başıma gelse hem kendi istediğim, hem onun istediği bir ismi koyarım. Ne olacak ki? Çocuk iki isimli olur. Yaşlıları üzmeye değer mi? Ama her zaman senin sinirlerini bozacak harekette bulunuyorlarsa bilemem.. Bir isim için can sıkmaya değmez bile.. Kayınvalindelere gelince düşünememişlerdir annenizle kalmak isteyeceğinizi, "teşekkür ederim ben doğumdan sonra evimde olmak isterim" dersiniz. ne güzel zamanlar, tadını çıkarın hamileliğin... Keşke hamile kalabilsem de derdim çocuğa isim mevzusu olsa...

Doğumunuza ne kadar süre kaldı?Doğumdan sonraki gelişmeleri yazar mısınız? Pinkflambe

Bazı kadinlarimiz sadece eşine tamam de sonra seni kapi dışarı eder tarzında konuşuyorlar ya, kendi alıştığınız şeyleri başkalarına empoze etmeyin yani. Sırf eleştirmek için 2 kelime fikir vermek için gelmeyenler var da hamile kadının canını skmayin ya. Olumsuz bir şey diyecksnz sırf eleştirmek için başka konulara gidin yeter bu hamilelere baskiniz.

Babam kızını verdi o yüzden aramaları lazım demiyor. Babam kızının evlendiği insanın ailesi ile standart özel günlerde arama konuşma görüşme yapılmasını istiyor. Olay bundan ibaret. Kız aldım verdim olayının ataerkil olduğunun elbette farkındayız ama bizden bilmem kaç yaş büyük insanlar farkında değil maalesef. 60 yaşındaki adama sen ataerkilsin diye tutup açıklama yapmak saçma. Önceki

Cok takilmisssiniz bu isim konusuna. Babanne söyle yaptı böyle yaptı diye siraliyorsunuz ama gerçekten 80yasindaki kadına nasıl kendinizi anlatmayı planlıyorsunuz? Karşısına geçip sen kimsin benim çocuğuma isim koyacak diyemeyeceginize göre neden sinrilenip duruyorsunuz ki? Gerçekten gereksiz bi takıntı yapmışsınız C

Tavsiyem olaylarda cevabinizi o an verin kibar ve sivri uslup ile. Mesela kaynananiz demiş ya babaanne kendininyirtiyor diye. Bebeğimin adinibtabiki ben koyucm deyin geçin. Yaşli kadınla zaten muhatap olmayın bu konuda o derse de eskide kaldı o deyin. Yazık siz kendi cocuklariniza koyamamisınız deyin geçin. Babanizı da kayınbabanız aramak zorunda değil. Boyle seyler zorla olmaz elektrik alamadı adam demekki. Arayan arar aramayan aramaz. Konuşacak bişey bulamıyor olabilir aramayı sevmiyor olabilir ne var buna. Çok küçük şeylere skılıp kendinizi doldurmuşunuz bence. Abartmayin içinize de atmayin, ese de yansıtmayin. Babaniz aramiyor derse kayınbaba pek kimseyi aramaz zaten sen ara konuşmaknistersen deyin. Herkesi olduğu gibi kabul edin. Kaynana iyiligimden gel dogumda baakyım demiş. Yok annem gelecek oyle daha rahat ederim yanlis anlamayın sağolun deyip guzellikle geri çevurin. Hormonlardan bence dolmuşunuz bu kadar

Aynı binada çoğu zaman babaanneyi gördükleri için böyle olmuş olabilir. Kiracı oraya evlenip gelmiş zaten. Bilemiyorum C

haklı olduğunuz tek konu doğumdan sonra kendi evinizde kalmak istemeniz.

Size çoğunda hak veriyorum. Ama anlamadığınız şey şu. Biz şuana kadar eşimle neredeyse hiç gerçekten büyük kavgalar etmedik. Gayet güzel geçiniyoruz. Ama ne zaman bir konus yüzünden tartışsak bu konu hep eşimin tarafıyla alakalı oluyor. Çünkü benim ailem bizim hiçbir şeyimize karışmıyor. Ama eşimin ailesi bizim çoğu şeyimize örnekteki isim muhabbeti gibi karışıyor. Eşim sağ olsun her zaman beni savunuyor çünkü ailesinin nasıl insanlar olduğunu da biliyor. Eşimin bir abisi daha var. Ve babasının baskıcılığına, kontrol problemlerine dayanamayıp liseden sonra kendi evine çıkmış. Yani siz aslında benim kıyas yaptığımı söylüyorsunuz ama benim anlatmaya çalıştığım şey kimsenin kimseyi evinde barkındayken bu şekilde rahatsız etmemesi gerektiği. Taa babaannenin isim muhabbetine karışması ne kadar mantıklı ki? Yukarıda benim de anneannem babaannem var ama karışmıyorlar dedim diye sidik yarıştırıyor olmuşum. Alakası yok. Benim ailemden hiç kimse böyle şeylere karışmaz çünkü üstüne vazife edinmez bu durumu. Biz kızımızı evlendirdik. Yerinde yuvasında mutlu olsun da istediğini yapsın derler. İki tarafın da aynı olmasını elbette beklemiyorum. Ama bize bu şekilde zarar veren taraf burda onlar oluyor. Biz eşimle gayet iyiyken onların bir konumuza karışmaları bizim tartışmamıza sebep oluyor. Bu hoş bir şey değil ki. C

Hamile olduğun için bu tarz konulara üzülmem çok normal.. Normalde olsa takılmazsın zaten Şimdi büyük babanneden başlayayım onu ciddiye alma yaşlı sonuçta he de geç bildiğini oku inan bana yaşlıların beyni 8 yaşındaki çocuğun beynine eşdeğer.. hiç polemiğe girmene gerek yok Eş ailesinin babanı aramaması çokta önemli değil bence demekki konuşmak istemiyor kendi tercihi saygı duymak lazım.. sende babana bunun önemli bir konu olmadığını anlat üslübunca Dopumda k. v. gel bana sana bakarım dediysede kendi evinde daha rahat edeceğini bu konuda annenin sana yardımcı olacağını söyle.. teşekkürlerini ilet ve konuyu kapat Ama bunu son anda yapki fikirlerini beyana ve dayatmalarına maruz kalmayasın.. emrivaki iyidir Önemli olan onların söyledikleri yada istedikleri değil senin ne yapmak istediğindir. başkalarına çokta takılma hele uzak mesafe yaşıyorsanız hiç umurunda olmasınlar Sağlıkla doğsun bebeğin

Elin 80 yaşındaki nenesi yaşıtlarıyla sosyalleşir. Bizimkiler de hala kaynanalık peşinde. Allah ömür versin tabi de yaş olmuş 80, doğanın kanunu da belli şimdi. Şu saatten sonra dünyalıktan elini az çekse bazı yaşlılarımız keşke. Hala ortalığı karıştırmanın yolunu arıyorlar. Ben olsam çocuğun yaşını görebilirsem şükrederdim şahsen. İsim kavgası falan neyine yani. Valla istediği kadar yıksın ortalığı, koymayın önerdiği ismi. Çok da ilgilenmeyin, ilgilendikçe dozunu artırıyorlar. İlgilenmezseniz bakacak ki tınlayan yok, yavaşça oturur yerine.

Aramamakta kötü ne var mesela? Ne oluyor aramayınca bu mu kötü niyet? Anlaşamamış olabilir, sevmemiş olabilir, gerek duymuyor olabilir. Arasa hoş olur ama bu bir zorunluluk değil. Hele bir kızınız büyüsün evlensin bi dünürünüz olsun. Ortada bir yanlışlık yok. İki ailenin çocukları evlendi bitti gitti, birbirlerinin gönlünü hoş etmek mecburiyetinde değiller. Evet koca adam durduk yere trip atıyor. Bu cümlede ayıp bir şey yok. Babanıza karşı objektif olmadığınızı düşünüyorum sırf sizin babanız diye bu cümleleri söylüyorsunuz. Roller değişseydi kayınpeder böyle bir rahatsızlığını dile getirseydi eminim bu sefer siz koca adam trip atıyor diyecektiniz. Ek olarak sizi huzursuz edeceğini bile bile bunları size anlatan anne veya babanız artık kimse sizin anlattığınız gibi aman kızım iyi olsun karışmayalım diyen insan profiline uymuyor.

Teşekkür ederim gerçekten. Ya biz farklı şekilde yetiştik ya da ben anlamıyorum. Benim annem babam da karşılıklı ailelerini bayramda seyranda arar sorar. Hastalıkta ölümde kalımda aramak insanlıktır. Ne bileyim aramamak sormamak bana çok tuhaf geliyor. Önceki

bu konuda haklisiniz aranir. hatta soyledir bir bayram biri arar oteki bayram oteki taraf arar yani karsiliklidir. ama illa karsi taraf beni arasin diye beklenmenmez. sen ararsin 1 2 oda karsiligini vermezse ayip eder. ama el elde bekleyip bencilce onlar once beni arasin benim yasim dunurumden buyuk diye beklersen cok beklersin. konu sahibinin babasi deseki gecen bayram ben aradim bu bayramda onlarin aramasi gerekirdi, kesinlikle cok hakli. ama kendisi konumlarinin denk oldugunun farkinda degil. simdi kp deselerki babami neden aramiyisun adamda derki senin baban beni aradi mi?

Çocuğunuza istediğiniz ismi verin; eşiniz de bu konuda sizi destekliyor zaten, kayınvalideniz de buna bir şey demiyor. Babaanneyi boşverin, Allah sağlık versin de 80 yaşında o yakında bunar, boşverin he he deyin geçin. S sibelizim Kağanin

aradaki yorumları okumadım fakat bence dert ettiğiniz iki konu da gereksiz şeyler. çocuğunuza kendiniz isim koyarsınız, eşiniz de ille de babannemin istediği ismi koyalım diye diretmiyormuş zaten, diretse problem olsun tamam. bir şey söylediğinde de eşin belliydi zaten ismi, öyle karar verdik diyip geçiversin. torunluktan reddedecek değil ya, bilmem kaç yaşında kadın ne derse desin benim gözümde, kapımı kapatır geçerim. ikinci de siz evlendiğiniz için koskoca iki adam iletişimde olmak zorunda değil ki. benim kayınpederim de babamı aramaz, babam da kayınpederimi. sadece aynı ortama geldiklerinde konuşurlar, biz bunda bir gariplik görmüyoruz. o "koskoca bir aile olduk" kafasına girmeyin bence. bunların hiç biri evliliğinizi etkileyecek şeyler değil. sanki babanızı aramasa sizin bir aileniz olduğunu bilmiyor mu eş ailesi. arasa da tavırları değişmeyecek. ne güzel hamilesiniz, bu haberi bekleyen ben dahil kaç kadın var burada. Allah sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin. aileler ne derse desin, kenara bırakıp sakin bir hamilelik geçirin. çocuğa da ismini istediğiniz gibi koyun. gerekirse önem veriyorsanız eşiniz babannesiyle konuşsun, siz oralı olmayın.

Aynı bende öyle

O zaman çok çıkmamaya çalışın yanına

Eş ailesi cocuk yapmamızı istemiyorlar yüzüme söylediler biz ölürsek suan tek varolan torunlarına kalırmıs benim kazandıgım para bile. ben onlara bu yuzden karsıyım.. zaten görusmuyorum konuyu kendime göre yorumladım.. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Kusura bakmayın ama birşeye karışmayan aile, dünür beni aramıyor diye sitem edip kızına yansıtmaz durmadan. Size karışmayı geçtim eşinizin ailesine bile karışıyor sizinkiler. Sürekli oğluna gelin beni aramıyor, gelin bana gelmiyor diye sitem edip dolduran kaynanalardan ne farkı var babanızın yaptığının? Eşinizin babannesine gelince yaş haddinden ciddiye alınma evresini geçiyor o. Kafaya takmaya bile değmez sizden başka kimse ciddiye almıyorum zaten rahat olun.

Allah yardımcınız olsun gerçekten

Aha tam da aradığım yorum, bence konu sahibi kendini haklı çıkarmak için böyle bir argüman attı ortaya, bi çocuğun annesinden çok, ev sahibini görme ihtimali var mı ki ya, da ev sahibinin verdiği isme alışsın annesininkine bakmıyormuş birde vay anasını