Evet ben de erkekelere bu anlamda güvenmiyorum ama dedim yaa göze aldım değişirse bir kez daha biter. bu nedenle iş meselessine kesin çözüm bulmalıyım. çocuk meselesinde cidden anlayamadığım bir şey var. tamam eyvallah çocuğu görsünler ama anlamadığım benim kırmızı koltuklarımın üzerinde oturarak çocuğu görme sevdası da neyin nesi? neden böle bişey istenir ki ben gönderirirm çocuğu ayrıca eşler için de geçerli benden nefret ediyo eşimle görüşüyolar benim evime gelme isteklerini anlamıyorum mobilyalarımı seyretmek mi? A

aaa evet görüşüyor, ben normalde de bu konuda rahat bir insanım, sevmediğim arkadaşlarıyla bile asla karışmadım görüş dedim gez toz dedim. ailesiyle de tabi ki görüşmeli sonuçta hastalığı var bu işin sağlığı var.. çünlü nasıl ki benim ailemle görüşmeme hiç bir güç engel olmazsa ve olmamalıysa aynen onun için de geçerli bu. ayrıca eşime de söyledim istersen ailem sana bunların onda birini yaparsa kendine olan saygın için istediğin zaman ailemi hayatından çıkarabilirsin dei. sanırım akrabaları benim ailem eşimi el üstünde tutsa da sen de görüşme demişler ama eşim ailesi çok düzgün bana hiç zarar vermediler tabi ki görüşecem demiş A

bana da bıraz rısklı gıbı geldı bu durum. esınızın aılesıyle aranızda ne gectı tam anlatmamıssınız ama bellıkı kotu seyler olmus boyle bır tutum ıcerısındesınız. sımdı hersey ıyı guzel gıder ama erkekler cok annecıdır. bugun ses etmez ıcıne atar yarın bırgun ufak tartısmada patlak verebılır. esınız aılesıyle her ne kadar gorusuyor olsa da, kendı annesıne karsı boyle tutumunuzdan rahatsız olacaktır ılerde. ayrıca esınız annesı gıdıp geldıgın de kesın sızın hakkınızda konusuluyordur. esınızın annesı esınızı zamanla doldurabılır.

eşiniz gerçekten kafasına takmıyorsa, hiçbir sorun taşımaz.. ama içine atıyor da size takmıyor gibi görünüyorsa, uzun vadede çok ciddi kayıplar olabilir. ben olsam o riske girmezdim. asgari düzeyde seviyeli bir ilişki kurardım.. ama karar sizin. A

İş boşanma kararına kadar geldiyse onun ailesi yüzünden ki eşinde seni seviyor razı olmamış, görüşmemen çok hayırlıdır, aileler yüzünden yıkılan evlilikler çok A

Evet ama dışarda kalmaları için çok uğraştım ama değdi, tabii eşimle de çok mücadele verdim, onun arkadaşları herkes ama herkes bana hak verdi, en geleneksel orta yaşında kadınlar bile "aman görüşme kızım" dediler. fakat eşimi ikna etmek kolay değildi. ancak boşanmak istediğimde kabul etti. eşimi sevmek sahip çıkmak konusunda da zaten ilgili biriyim eşimi de seviyorum ama sanırım biraz yorgunum, koyvereyim gitsin diyorum bazen hayat için. Çocuk konusunda endişelerim var 30 larındayız ikimiz de, hayatı sadece kendim içinmiş gibi düşünmek istiyorum. eşim de son noktada çarkederse boşanma planı yine geçerli olur en kötü ihtimalle diye bakıyorum.. umarı siz de çözüm bulursunuz, ne kadar zor olduğunu artık biliyorum, bu ilişkiler maalesef içine çeker sizi, bizi, ve bir süre sonra ve gerçeği göremez hale getirir. ben 1 yıldır evli olduğumu anladım geçen ay sanki 1. yılımızı kutladık gibiydi çok güzeldi. keşke daha önce yapsaymışım dedim. umarım canınızı acıtmazlar.. A

delimek öyle biriyle karşılaşınca oluveren bişey değil kanımca eşim anne ve babasından kurtulmak için 14 yaşında kaçmış evinden hehehe yani zaten deliymiş bizimkisi A

evet sanırım değer veriyo, çok tşk ederim yazdılarınız için. sanki 10 yıldır falan bu şekilde yaşayan birinden" evet bak sorun olmuyo ve yaşadım ve oldu, mutluyuz " gibi bir cevap istiyorum.

Verdiğim cevap için özür dilerim, biraz daha düşününce size hak verdim, mutlaka bir nedeni olmalı bu kararınızın. Önemli olan sizin huzurunuz, huzurluysanız sorun yok. A

ahh evet evet çok iyi anlıyorum sizi, ve fazlasıyla sabırlıymışsınız, ben flört dönemi ve 2 yıllık evlilikle birlikte pes ettim. eşimle aynı evdeyken en fazla 2 yıl dayandım. evet umarım sizin de hiç sorun omlaz bu durum. . push ; A

bu mesaj komikti nerden biliyosun? sevdemm ALLAHIMDAN

arkadaşlar en azından sizin kvalde, k. peder falan renklerini baştan belli etmiş. benim ise hiç öyle olmadı.4 yıl boyunca her haftasonu tatil herzamn yanlarında olduk annecim babacım dedim. çalışıyorum onlar tatil zamanı yanımızda olun dediği için tatile dahi gitmedik hep onların yanında olduk hep sorunları olurdu maddi manevi görümce elti hepsine fazlasyla yardım ettik, kimin evini yaptırdık fayanslarından tutun mutfak dolaplarına jadar hep biz koşturduk, görümcemin eşiyle problemleri oldu ayrıldı hep destek olduk eşimde bende, sonra hamile kaldım bana 9 ay boyunca k. valdem ben bakarım bebeğe hiç meraketme dedi, aynı şehirde yaşamyoruz 1 buçuk saat falan arabayla, ama emekliler ikiside. işimiz yok gelirim kızım ben bakarım bebeğe dedi. ben aslında pek istemyordum sonuçta ev üstüne ev olmaz. ama onlar istediği içinde bişey demedim, olur dedim. sonra doğum yaptım kimse gelmedi eşimin tarafından, çok şaşırdık eşim annesini arıyo rahatsızım diyor, görümcemi arıyo çocuklar var diyo, eltimi arıyo işim var diyo falan... hiç kalbimi bozmadım valla. ta ki 10 gün sonra bunlar hepsi geldi bebeğe altın takltılar 2 saat oturdular işimiz var deyip gittiler ve benim bebeğim bayağı sorunluydu 4 aya kadar kakasını kendi yapamadı hep dereceyle kendmz yaptırdık dr. dr. gezdirdik kayınvaldem gelip gittikten 3 gün sonra aradı bebek nasıl dedi. bende aynı anne çok huzursuz ağlıyo ne yapacağımı şaşrdım dedim. evet kayınvaldemden aldığım cevap şu: mecbur çekeceksin sokağa atacak halin yok ya, kendin bakacan anne olmak kolay değil bak ben 4 tane büyüttüm benim canım yok mu... oldu ne diyeceğimi bilemedim sustum tlf kapatınca saatlarce ağladım. ben ne yaptım onlara niye böyle ldular dedim. cevap bulamadım. sonra bebeğim 6 aylık oldu eltim ilk defa aradı bak gelip gitmiyosunuz ayıp oluyo kaynanam kayınpdrm ağlıyo çok üzülüyo biz sana ne yaptık dedi. ben yine ne diyeceğimi bilemedim. oysa eşimin akşama kadar çalıştğnı biliyolar, hafta sonları dahi çoğu zaman çalıştı. biz bunu üzerine ertesi gün gittik, herkeste bir surat sormayın, bebeğimin yüzüne bile bakan yok, kaynanam bizim tarafa da hiç benzemiyo dedi... çok bozuldum. bu arada ben gelirim bakarım diyen kaynanam hiç teklifte bulunmadığı için ben ücretsiz izne ayrıldım.. bana bebeğe annen bakacak demi diye sordu şok oldum. annem daha uzakta oturuyo bunu bile bile bana bunu sordu bende hayır dedim. o zaman kim bakacak bakıcı tutacan herhalde dedi. bende evet demek zorunda kaldım. ve eve geldik eşim benden daha kötü durumda sabaha kadar uyumadı. ben hemen bir bakıcı ayarladım kendim çalışmadım 1 yaşına gelene kadar ama bebeğim bakıcıya alışsın diye aldım. sonraları eşimin ailesiyle aramıza mesafeler girdi hala kabullenemyorum ama benim yemile bir suçum yok, saygıda kusur etmedim, kibirlenmedim, her fırsatta çıkıp gelen eltim görümcem birden ayağını kesti, bende eşimle konuştum. ve neler oluyor diye sormadım onlara, herkesi kendi haline bıraktım artık çok az görüşüyoruz, eşim dahi istemyor gitmeyi, ben senin ailen sen ara benimle problemleri demekki diyorum. ama bu problemi sormycam, ben şimdi dahha rahatım bebeğim 2 yaşında artık üzülüyorum bazen dede, babanne bilmiyo nerdeyse, keşke böyle olmasaydı, ama ben her fırsatta kendime soruyorum bu soruyu ben onlara çok büyük bir kötülük yapmış olmalıyım ki bana böyle davranmaları için... ama bulamıyorum cevabnı. artık herkes kendi bilir diyorum en son ramazan bayramında biz gittik, onlar daha hiç gelmedi. torunlarınıda özlemiyolar ne ilginç.. eşim çok üzülüyor ben herşeye rağmen ara sıra arıyorum 2 kelime zor konuşup eşimi istiyolar. sabrediyorum ama çokta kasmıyorum. bundan sonra zaten gelmeselerde olur. gerçek yüzlerini gördüm. ama çok geç oldu 4 yılımı verdim onlara birirkimlerimi harcadım. ailem dedim. yazık ettiler. Allahıma havale ediyorum. çok şükür eşimle paşamla çok mutluyum kendileri kaybetti. ben hala sesimi çıkarmıyorum ama mesafeliyim. böyle daha rahatım. uğurlar olsun diyorum. tek üzüldüğüm benim yavrumun ne günahı var hiçmi özlemiyolar, babane dede bilmeden büyüyor nerdeyse,3 günlük dünyada kaç yaşına gelmiş insanlar neden böyle yaptılar, yazık acıyorum sadece. ne hale gelmişiler... A

Anlayabiliyorum öfkeni haklısındır da bu kararı kolay almamışındır, çocukdan sonra çok zor oluyor bunu anlatmak istemiştim... P

tam olarak böyleydi hayal ettiğim şey, ben kalabalık bir ailede büyüdüm annemin bir sürü kardeşi var babamın yine öyle. annemin anneannesini bile gördüm çünkü bizimle yaşıyorlardı. ve hep böyle bir eşimin bir sürü kardeşi olsun isterdim.. benim de dünya tatlısı ikiz yeğenlerim var ben de kendime soruyorum bazen bundan daha büyük bir sevgi olabilir mi diye? ve hayat!! eşim tek çocuk annesi tam bir saplantı yumağı babası herkesin kabul ettiği obsesif bozukluğu olan bir adam. ve hepsi bira yana insani değerleri yok bildiğiniz"kötü" ler. biliyo musunuz ben eşimle 28 yaşında tanıştım 30 undaydım. ve farklı şehirlerde yaşadım yalnız yaşadım üniversiteyi şehir dışında yaşadım. ve ben şükrettim şimdiye kadar benim karşıma böyle kötü insan çıkarmadığı için Tanrıya. A

evet ben 7 yıldır görüşümüyorum evlendıkten 3 yada 4 sene sonra bı ara görüştüm baktım aynı tas aynı hamam dedım ben almıyım coooook mutluyum 2 yasında oglum var oglumu görmedıler, eşim istedigi zaman gider gelır, A

Bu aşamaya geldiyseniz, gerçekten kötü şeyler yaşamışsınız demektir. Sizi gerçekten anlıyor ve hak veriyorum. Ama gelgelelim bana fırtına öncesi sessizlik gibi geldi bu durum. Neden derseniz bence 1 2 3 4 yıl içinde muhakkak eşiniz patlayacaktır. Hele birde bir çocuğunuz olursa, o zaman size çok baskı yapacaktır. O dönemde sizde ona sen böyle kabul etmiştin dediğinizde evinizdeki huzur dağılacak o huzuru başka yerde aramaya kalkışabilir. Tabii bunlar tahmin. Tam terside olabilir ama çevremde gördüğüm tüm örneklerde ( ablam evlenirkennişanlısına böyle yapacakları konusunda söz verdirdi,1,5 yıl sonra ablam bize geldiğinde ailesini evlerine almış ablamda bunu öğrenince hesap sordu ve o da onlar benim ailem dedi) bu böyle oldu. Ayrıca şu da aklıma gelmiyor değil. Bugün kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum ama, 20 30 yıllık ailesini bırakan adam yarın birgün başka bir kadına aşık olsa sizi ne kadar kolay bırakır hiç düşündünüz mü? Dediğim gibi umarım sizin olmaz hatta belki çok çok çok daha mutlu olursunuz ancak ben sadece düşüncelerimi söylemek istedim :)

evet canım cok zor gunlerdı bende buyuk ailede buyudum cok ısterdım farklı olmasını ama olmadı ıste cok tşk ederım canım ıyı dıleklerın ıcın cumlemıze huzur versın allahım SizBiz Maşaallah

Evet eşim ailesinden kurtulmak için 14 yaşında yatılı okumaya başlamış,4 yıl boyunca, ardından eve dönmüş yine ailesinden kurtulmak için yurt dışında çalışmış, dönmüş sonra ailesinden yine kurtulmak için aynı şehirde evden ayrılmaya çalışmış yalnız yaşamak için bu kısmını yapamamış çünkü annesi 14 yaşına kadar baktığı için duygu sömürüsü yapıp hastalıklarıyla tehdit etmiş. ve sonra evlenmeye karar verdiğimizde bizim kiraladığımız evde daha evlenmeden yaşamaya başladı bilin bakalım niye? hiç birşey uzaktan göründüğü gibi değildir. ve gelecekte ne olacağını hiç bir zaman bilemeyiz. Kötü insanları hayatımdan çıkardım, hayatımızdan değil anlatabiliyo muyum? Acıdığınız kayınvalidem tek çocuğu ile görüşüyor sadece onu nefret ettiği gelinin suratından mahrum ettim A

benzer durum bendede var. eşimin babasıyla konuşmuyorum. şimdilik evlerine gitmiyorum. ama haftaya düğünümüz var. sonrasında evime gelmek isterse gelmesin diyorum ama nasıl bu kadar kararlı olduğumu kırıcı olmadan gösteririm bilmiyorum. . push ; G

Çocuk olduktan sonra zor oluyor. Kendimden biliyorum. Yukarıda bir arkadaş demiş çocuğum 2 yaşında görmedi onları diye işte o kötü ben ve onlar arasındaki sorunlar yüzünden çocuğumun ilişkisi neden zedelensin diye düşünüyorsun. 2 yıla yakın görüşmedim sonra barıştım mesafeli olarak görüşüyorum. Görümcemle 4 yıl sonra barıştım. Ama artık hiç bir ortak konumuzda hakkımda ne düşünürler ne derler gibi çekincelerim yok hiç takmıyorum, çünkü o kadar samimi değilim. Görevden ibaret onlarla görüşmem... SizBiz Maşaallah

Eveet en azından böyle gideceğini ümidediyorum. eğer gitmezse de eşim kabul etmezse de boşanıcaz yapcak bişey yok. Ama hastalıkla ilgili şöyle bir durum anlatayım bundan 1,5 -2 yıl önce babam çok ciddi rahatsızlandı hastanede yattıyodu herkes oradaydık eşim de ordaydı. hastane ile eşimin ailesinin evi 15 dakika uzaklıktaydı. ve eşim bir annesine gitti geldi. suratı berbat durumda. ben anlamadım ne olduğunu. benim insanlardan özellikle bu insanlardan beklentilerim o kadar az ki anlayamadım bile. eşim böyle bir durumda ailesinin neden aramadığını ve neden en azından bir uğramadıkları için ailesiyle kavga etmiş. bunun üzerine akşam aradılar ve bunun üzerine birkaç gün sonra sadece babası bir geldi. Nişan düğünlerde akraba düğünlerine zaten eşim giderse ve benim olmamı isterse giderim ve suratlarına bakmam. ama pek olmuyo. Bir kere nişanımızdan hemen önce kuzeni evlendi kuzeni beni davet etmiş ama annesi beni istemediğini söylediği için gidememiştim. dayısı rahatsızlandı adam felç oldu o durumda bile eşim gel dedi bana ki dayısının oğluyla görüşüyorduk annesi o acılı halinde bile beni istemediğini söylediği için yine gitmedim. ve biliyo musunuz bunlara rağmen bana ailemle görüş diyen erkeğe dünyanın en iyisi en aşık olduğum adamı bile olsa 3-4 yıl dayanırım ki öyle de yaptım. isterse hemen ayrılırım zaten hiç sorun değil. ya da ailesine tahammül etmekten daha büyük bir sorun değil.. ha bu arada eklemeden geçemiycem hiç bir akrabası evimize gelmedi bugüne kadar 3 yıldır. biz 3-5 kez gittik daha da gitmedik. o yüzden aile ve akarabalarınıj nişan düğün ve hastalarının aranan insanı değilim A

başka bir mesajda biraz değindim nedenlere. ama anlaşılmamış eşimi ailesinden kopartmıyorum, farklı şehirde olmamıza rağmen her hafta sonu bile isterse gidip görüşeceğini söylüyorum. Çocuk düşünüyoruz tabi ama gerekçelerim bunlar değil. I

Bence güvendiğin ablan kim ise sana çok doğru söylemiş canım bence kulak ver tamam kötü şeyler yaşamışsındır doğrudur ama sen yinede üzerine düşeni yap Allah için yapmalısın bunu zaten birşey olsada eşin seni ezdirmez ama ailesini hayatından çıkarmak gibi bir hakkın yok hiçbirimizin böyle bir hakkı yok. Anne babadır onların bir ahını alırsan evinde huzurun kalmaz mutlu olma şansın yok A

Çok katılıyorum. Birbirinizi sevmiyor olabilirsiniz. Nefret edebilirsiniz. Fakat yüzyüze bakacak kadar da bir krediniz olsun. Bütün ilişkiyi koparmak ilerde eşinizle aranızda sorunlara neden olur. H

HImm evet kötüymüş ben de benzer bir durum yaşamıştım bebek mevzularında. ama eşim sizinki kadar kararlı değil benim eşim balık hafızalı sadece ailesine değil herkese karşı öyle çok çabuk affeder ve uzatmaz. bu yüzden mücadele bana düşüyor daha çok. sizin adınıza sevindim bu grçekten önemli çünkü. A

öncelikle tşkler yorum için. Ancaak öncelikle memnun olmadığım şeyler değil söz ettiğim konular. yeryüzünde kimse beni ben kimseyi sevmek zorunda değiliz. fakat insanlara sevmesem de kötülük yapmamam, kuyularını kazmamam, iftira atmamam gerektiğini bilecek ve böyle yaşayacak kadar erdemli ve düzgün bir ailede büyüdüm. birilerinin ben yokken de var olması beni gözümde onları yücelten bir durum değil. Ama ailelik bağlarını önemserim ve müdahale etmem bu ayrı. Gelelim evlat sahibi olmaya bizim ülkemizde mi var her yerde mi böyle ama şu durumu sevmiyorum "ben sana baktım büyüttüm şimdi büyüdün hoop şimdi sıra sende ben sana kötülük yapayım ama olsun ben anneyim babayım çek beni çekeceksin mecbursun, ya da hakkımı helal etmem, ya da ben anayım".. ... nedir bunlar allahaşkına. Psikologlar der ki karşılıksız tek sevgidir anne sevgisi ama bakın bizim ülkemize karşılığı istenen sevgi türlerinden biridir anne sevgisi. Şöyle söyliim eğer bir gün çocuğum olursa ve benim eşimin ailesinin yaptıklarını oğluma kızıma damadıma gelinime yaparsam eğer zaten benim suratıma bakmasınlar. Bu kadar da netim bu konuda.

bence taşır... eşin şuan ses çıkarmasada ilerde bişey demeyeceğinin sana çatmayacağının garantisi yok... yaşadıklarınız ciddi olaylar ise, ifitiralar vs önemli kkonularda huzursuzluk varsa eşinizin bişey dmeye hakkı olamaz fakat sadece anlaşmazlıktan ötürü iseeş kısımları melekte olsa güvenilmez... önemli zamanlarda biraraya gelebilirsiniz en azından yani ben öyle yapardım. düğün bayram gibi... P

bende görümcemi kendi hayatımdan çıkardım ama henüz görümcemin haberi yok. yüzüne de söyleyeceğim inşallah. eşin için problem yoksa ve gerçekten yuvanıza, eşinizle olan ilişkinize zarar veriyorlarsa en doğrusu bu. keşke böyle olmasa aslında ama zarar verdikleri zaman ortada kalan bayanlar oluyor. yuva dağılıyor ne güzel eşiniz görüşüyormuş ailesiyle ne mutlu. en güzelini yapıyorsunuz. sevdemm ALLAHIMDAN

estağfirullah bilgi amaçlı yazdım zaten görümcemi. aynen öyle gıybet niyetiyle söylemiyorum ama ben çok geç farkettim ne yapmak istediğini. hep arkadaş gibi davrandım. çok üzgünüm. en son ki hatası beni kahretti. kayınvalidemin kayınpederimin yanında yok yere biliyomuş gibi bi olay yüzünden eşimle beni birbirimize düşürüp eşime bana hakaret ettirdi kendi de etti ve biz hepimiz pikniğe gitmiştik sözde eğlenmeye. tabi abisini kandırınca kendi de hakaret etti. yaşı benden küçük bide bedensel hast. var üniv. okuyor.. şok oldum kahroldum günlerce ağladım. benim suçum arkadaş gibi olmak diye mi?eşimle de konuştum o nerden biliyro ki bana kafası basmıyor diyor ve birbirimize düşürüyor. sizin yanınınzda delirmemek mümkün değil dedim. tayinimz çıkmıştı benim düşük riskim vardı Allah biliyor ya görümcem bana yapmasaydı bunu bir ay kalırdım çünkü kyınbabamı çok seviyorum. ama eşim gidince iki gün kaldım. ben herşeyi, her riski göze alıp atladım otobüse memleketime annemin yanına geldim. hamdolsun rabbim beni de bebeklerimi de korudu. yazarken bile gözyaşlarımı tutamıyorum. ama benim eltim hiç yüz vermez oralı olmaz evlerine gitmeye çekinirler inanır mısın?ama ben öyle yapmadım onun için böyle aşşağılandım. zaten bu son gidişimde benim düşük riskim var yatmak zorundaydım gebeliğimi yeni öğrenmiştik. çünkü ağrıdan kıvrandım öldüm bittim acillerde süründüm. eltim geldi kaynanam kendi çorabını giydirmeye kaldktı birşey hazırlıyımmı kızım dedi. bana da ne dedi bi istediğin yiyecek bişeyin olursa mutfaktan al ye emi kızım. dedi. Allah ım affet beni ya anlatıyorum ama çok üzüldüm kahroldum. yazıklar olsun dedim. kaynanamın yüzüme karşı bi yanlışı olmadı ama öyle bir sinsilik yaptı kaç kere yakaladım geçen sene ammaan dedim iyi ki uzaktayım. eltim boşuna yapmıyormuş dedim. yine de saygımı gösteririm hala da. sanki kimse annesiyle babsıyla kavga etmiyor mu ki derdim ama kaynana bambaşkaymış el oğlu nun ailesi bambaşkaymış beee bunu anladım. görümcem her sene geldiğinde eşimin bi açığını anlatıyor evde huzur bırakmıyordu ama ben beni düşünüyor ondan anlatıyor sandım yahu geçmişte olmuş benden gizlemişler herkes hata yapar dedim. önemsemedim ama tartışmalar hep sürdü. ne noktalara geldi. ama bu sefer ki olay, amacına ulaşması bi de ceylan gibi seklemesi yok mu Allah ım anladım ki yuvama aileeme zarar veriyor. belki benden ötürü değil abisinden ötürü ama yuvamı dağıtabilirdi. eşimle konuştum yeter dedim sen görüş ama bne kesinlikle istemiyorum. memlekete gidince görüşürüz. ben konuşmam dedim. onun dışında asla ve asla onu bu evde istemiyorum dedim. öyle bi çıkarcıdır ki. sabahları elini yüzünü bile yıkamaz 22 yaşında. içim tiksinir. elini hiç bi işe sürmez. ses etmedim genç dedim. ama yaptığı yetti eşime de istemiyorum dedim. eee eşimde bilmez mi kardeşini beni taa baştan uyarmıştı ama ben benim bi anam var ben eşimin ailesine saygı duymalıyımki saygı duyulsun diye düşünürken el altından sinsi sinsi uğraştı. ama yok kesinlikle bi göreyim yada konuşmaya çalışsın kesinlikle seni görmek istemiyorum diyeceğim. hem eline ne geçecek ki ayırsa intikammı alacak. benim hamdolsun Allaha inancım var. demek ki rabbim beni bu şekilde kurtardı bi vesile koydu derim. ona nolacak. eşime eş bulacak olsa benim gibisini bulamicaklar Hakkınızı helal edin kızlar gebeliğin de vermiş olduğu duygusallalık birde konu beni etkiledi döktürdüm. kusura bakmayın. E

Çocuğun yokken bu düşünce mantıklı geliyor olabilir, ama mantıklı olmadığını çocuğun olduğunda zaman sana gösterecek, onlar senin ayağına gelip torunlarını görmek istemeyecek çünkü onlar bu durumu senin ayağına gelmek olarak adletip gurur yapacaklar, sen gitsen görüşmediğin insanların yanına nasıl gideceksin? Gittin mi hiç bir şekilde muhatap olmamak diye bir şey olamaz illa muhatap olmak durumunda kalacaksın, sessiz dursan 1 saat bile olsa dakikalar seni boğacak, nasılsın dediklerinde cevap vereceksin bir bakmışsın ki mesafeli de olsa görüşmeye başlamışsın bile. Çocuk aklı başına geldiğinde olanları anlatıp tercih yapmasını beklemek bencillik olur. Ve çok saçma. Seninle yaşanan sorunlar yüzünden çocuğunu neden tercihe zorlayasın ki, eşin bile sana hak verdiği halde onları silip atamamışsa torunları mı silip atacak. Üstelik çocuğun senden yana tercih kullandığında onlarla görüşmediğinde bir de bunun vebalini üzerine almış olacaksın. Çocuk olunca bu konudaki dengeler alınan kararlar tepe taklak oluyor...

eşlerin ailesi yüzünde evlilikler bitebiliyor ise yine eşlerin aileleri yüzünden sorun çıkardıkları için görüşmelerin kesilmesi ve mutlu bir evlilik gayet normaldir.. Diğeri oluyor ise bu da gayet güzel olur.. tek sorun eşiniz eşinizde ailesinin yanlışlarını, evliliğinizin onlar yüzünden kötüye gittiğini görüp kabulleniyor ise bu durumu bırakın gitsin keyfinize bakın.. ben şuan öyle yapıyorum fazla düşündümm artık düşünmüyorum.. M

bende bir dönem kesinlikle hayatımdan çıkarmak istedim ve bir kaç aylığına çıkardım. ama hep aklımda şu soru vardı evet ben bu kadından hoşlanmıyorum, oda benden, ancak ileride çocuğum olduğunda neden onu babaanne sevgisi olmadan büyüteyim ki? ne hakkım var çocuğumu babaannesinden ayırmaya? ben hayatım boyunca anneanne, babaanne, dedeleri, halaları teyzeleri olan, onlarla iyi ilişkisi olan insanlara özenmişimdir malesef bizimkiler ilgili değildiler hiçbiriyle ilgili çocukluğuma dair sıradan bir anım bile yok. hatta yeğenlerim var kendi evladım olsa bu kadar severdim onları, çok düşkünümdür çok vakit geçiririm ve hep derim ki bu çocuklar büyüdüklerinde geçmişe baktıklarında benimle ilgili bir dünya güzel anıları olsun. duygusal paylaşımlarımız ve sağlam bağlarımız olsun. bu çok önemli bir konu. o yüzden hani çocuk için tolere edilecek durumlarsa tekrar gözden geçirmenizi tavsiye ederim ama diyorsanız ki zararları faydalarından daha çok olur, bu durumdada en iyisini siz bilirsiniz.

teyzemin ilk eşi kötü bir insanmş biz hiç tanışmadık bir kere fotosunu gördüm çok yyakışıklıymış ama karaktersizmiş dengesizmiş hakarretleri, dayağı olan biri yani o ilk eşinden 1 oğlu ooldu kuzenim sonra boşanmışlar ikinci evliliğinden bir kızı oldu.. kuzenim annesi evlendği için o evde kalmak istememiş ve anneannem büyütmüş. şimdi kuzenim evli iki çocuğu var bir 11 diğeri 9 yaşında kendisi iki yılda bir kafasına esince gider babasını görür ama ne kuzenimin eşi nede çocukları görüşmüyorlar annesiylede aynı şehirde olmasına rağmen nadir görüşür ama biz kuzenimle çok yakınız annemler anneannemler annesi-babası olmuşlar ve kuzenim eşi ve çocukları için hiçbir sorun sıkıntı yok bu birazda eşinizin yaşadıklarına bağlı eğer eşinizin paylaşımı çok olduysa gerçekten kalben bağlıysa sorun olurdu ama anlattığınız kadarıyla aşırı bağlılığı yok o yüzden size sıkıntı çıkaracağını sanmıyorum yinede bunu ölçüp tartacak sizsiniz herkes kendi yaşadıklarını bilir o yüzen siz daha iyi bilirsiniz... Allah 3. şahısların art niyetleri yüzünden sevdiklerimizden ayrı kalmamıza izin vermesin.. A

selam elfce, sanırım yanlış anlaşılmış ben eşimin ailesiyle görüşmesine müdahale etmiyorum, hatta görüşsün istiyorum çünkü görüşmezse bizi yani aslında beni rahat bırakmazlar. o yüzden yeryüzünde hiç kimse hiç kimseye kimle görüşüp görüşmeyeceğini söyleyemez söylememeli de!! hele söz konusu aileyse.. sadece ben reddediyorum görüşmeyi ben de evimde yaşadığım için evime giremezler yani bütün dünya hatta bütün kainatta görüşebilirler 130 metrekarelik evim hariç:) Önceki

Çok uzun bir konu ama şöyle özetliim eşim tek çocuk, kayınvalidemin oğlu ile ilgili saplantıları var, kayınpeder osesif ve beni tanıştıktan sonra benden nefret ettiler, ama söyleyebildikleri tek sebepleri yok:) dönen dolaplarda artık seviyo çok düşmüştü, ben önerdim ya boşanalım ya da ancak bu şekilde devam edebilirm dedim böyle olmasını tercih etti. A

Bir insanı baş tacı etmek kolaydır, saygı gösterirsin, tepenin üstünde taşırsın.. da herkes buna layık mıdır bilinmez.. Öyle kayınvalideler görüyoruz ki kendi evladını bile çileden çıkarıyor. Benim kayınvalidemle çok şükür sorunum yok, ama olsaydı da sineye çekip oturmazdım. O yüzden sevgili hazel ve adailona'ya yürekten katılıyorum A

Eşimin ailesi tuhaftır biraz hala gelirler korkusu taşıyorum bazen ama eşime buna engel olmasını yoks polise başvuracağımı ve eve almayacağımı söyledim. kapımı uzun süre kimseye açmamıştım o dönem? herkes paronoya yaptığımı düşünürken geröekten de bir kez en azından bilidiğimiz kadarıyla bir kez gelip evin çevresinde dolaştıklarını öğrendik grhshr

bence nasıl huzurluysan yuvanda nasıl mutluysan öyle davran. sonuçta kvler hayatında olduklarında sürekli mutsuz olacaksın sürekli eşinle tartışacak ve gün gelip belki de boşanacaksın. Allah göstermesin ama yine bişeyler bitecekse en azından senelerce çekip çekip üzülmeden biter. bence eşinle dürüst olmasını bu konunun onu rahatsız edip etmediğini kesinlikle öğren ki belki bunu yaptın sonra ilişkinizin böyle daha iyi olacağından bunu istediğini anlat. vicdanen sorun yaşamayasın. sonuçta insanlar birşeyleri hak ederler bence. hep küçüğüz diye saygısızlıklara kötü davranışlara katlanmak zorunda değiliz ki. ama yine de temennim o dur ki Allah onların kalbine iylik versin ve ilişkiniz düzelsin. anne baba atsan atılmaz satsan satılmaz...

Babaannem hayatta olmadığından büyük halam bir nev'i kayınvalide oldu. Halamlar hayatımızdan çıkalı 8 sene oluyor. Babam görüşüyor, görüşür ablası tabii. Ben de tercihimi yaptım ve görüşmüyorum. Düğündür şudur cenazedir öyle bir durum oldu mu da merhaba-merhaba. Çok da memnunuz halimizden. A

eğer eşinizle ilişkinizde bir problem yoksa bir şey olacağını sanmam. ha oda ister elbette ki arada sorun olmasın ve onlarda evine rahat rahat gidip gelebilsin. ama öyle bir durumda yuvasında huzur olmadığını bildiği için bu konuda ısrarcı olacağını sanmam. sizin yapacağınız eşinizle ilişkinizin iyi durumda olması, yani eşiniz kimin için ailemi karşıma aldım diye kendine sorduğunda aklına bunlara değecek bir insan olarak gelmelisiniz. zaten boşanmayı bu sebepten ötürü göze alamamıştır yani size zaten o değeri verdiği için. A

Canım şuan için risk taşımadıgını düşünsenizde bence ne olursa olsun doğru değil neticede eşinizin ailesi. Bende yeni evliyim illaki insanın memnun olmadıgı şeyler oluyor herkezi sevmek zorunda değiliz ama evlendiğin zaman eşinin ailesini yok sayamazsın aynı şekilde oda senin aileni yok sayamaz Ailelerimiz bizleri büyüttü bugüne getirdi. Eşini bu yaşa getiren insanlar var ve sen yokken eşinin ailesi vardı. Eşinle bunu sorun etmesenizde ileride mutlaka karşınıza çıkar sizde evlat sahibi oldugunuz zaman bu bir gün önünüze gelir emin olun nasıl davranırsanız öyle görürsünüz. Bence eşimin ailesidir diye düşünüp yinede gereken ilginizi gösterin onlar bilmesede Allah bilsin diye düşünün. Yarın öbür gün sizde evlat sahibi olacaksınız Anne Baba çok önemlidir Allah katında. sevdemm ALLAHIMDAN

bu topiği okuyunca gerçekten ailele ile ne kadar çok sorun yaşayan ve görüşmeyen varmış dedim bende görüşmüyorum kaynanamlarla ve gayette memnunum resmen evliliğimi bitirmye çalıştılar başlarda eşim hiç laf söyletmedi beni hiç korumadı o dönemlerde hep gittim uzaklaşmadım kaynanam elini vermedi yüzüme bakmadı it gibi davranadılar afferdersiniz ben yine gittim eşimin hatırı ve annesi diye ama baktım olmuyor hala eşimi dolduruyorlar bana karşı hiç bir sıkıntımızda yanımızda değiller ama konu para olunca ilk bize geliyorlar tak dedim ve 4 aydır gitmiyorum evliliğimin farkına vardım bizi eşimle birbirimize düşürdüklerinde yaşamamışım sanki benimde 4 yaşında oğlum var hayatta ayırmam onlardan bababsıyla birlikte giderler zaten eşimde 10 günde bir gidiyor ailesine sorun olmuyor annen çok özlüyorsa 2 gün o baksn diorum bunada gelmiyor çocuğumu bakmak bile ağır geliyorsa kusura bakmasın bundan daha fazlası olmaz resmi merasimler için ben gitmiyorum eşim gidiyor zaten sülalesi onların ne kadar sorunlu olduklarını bildikleri için bana hak veriyorlar ilerde ne olur bilemem ama 30 yaşında kaynana yüzünde hayatımı mahvetmeye niyetim yok gelinim bana yaparmı konusunda eğer bende çocuğumun evliliğini bozmaya çalışırsam sürekli laf sokarsam gelinimin yüzüne bakmazsam oda yapsın ben kendimi biliryorum ki karakteri oturmuş bir insan olarak oğlumdan çok gelinimi tutarım onların mutluluğu için elimden geleni üstüme düşeni yaparım ha böyleykende benle görüşmüyor mu gelinim o zaman Allah havale ederim yapacak bişeyim yok yetrki oğlum yuvasında mutlu olsun benim düşüncelerim bu şekilde peki size soruyorum neden kız aileleri sorunsuz oluyor yada kızınn ve damasının iyiliğini düşünüyor benimde oğlan kardeşim var gelinimiz yüzüne karşı annem kızım hergün gelmeyin beni görmeye gerek yok kendinizi yormayın ikinizde çalışıyorsunuz demesine rağmen nerdeyse annemlerle yaşayacak kadar ailemi seviyor. bu durumlar insanlardan kaynaklanır bugün ben yapıyorum yarın oğlumun karısı bana yapar demek ne kdar doğru tartışılır

SEvgili Hazel, tüm kalbimlekatılıyorum özellikle yazdılarının son kısmına bayıldım. bu tabu değil ki dokunulmaz değil ki kaynana kötüyse ona göre davranacaksın iyiye kimse kötülük yapmak istemez. teşekkürler. yalnız değilmişiz. H

Ben de daha yeni konuştum eşimle bu konuyu. Daha dün konuştuk. Bizim sorunumz daha büyük aslında. çünkü ortada 8 aylık bebeğimiz var ve 11 ekimde ameliyat olacak. Bu zamana kadar bebeğimi görme niyetinde bile olmayan insanların aklı yeni başlarına geldi. Ne doğumunda ne diğer hastalıklarında, ne ev kurmamızda, ne taşınmamızda... Hiçbir konuda yardımcı olmayan bana tu kaka diyen insanlar şimdi meydana çıktılar. Haberler aldım ameliyat zamanı eşimin annesi gelecekmiş diye. Eşime daha söylememiş - en azından eşim bana böyle söylüyor, görüşmüyoruz diyor-. Ama haberi aldığım kişiye açıkça söyledim gelmesinler istemiyorum die, ama bu karar bana aittir. Bebeğim de bana bağlı dedim. Benle görüşmeyen insan bebeğimi de göremez dedim. Ve benim evime gelmesinler... Bunu aynen akşam eşime anlattım. Ben bebeğimi de kendimi de onlara göstermek istemiyıorum dedim. eşim de karşı çıkamayacağını, çünkü onların hatalı benim haklı olduğumu söyledi. Ama dedim sen görüşmek istiyorsan ailendir elbette görüşürsün. Sen bilirsin dedim. Tmm dedi gelseler bile dışarda kalırlar beni görürler sadece dedi. Tmm dedim. Bu durumdan sonra neler olacak annesi aradığında ne diyecelk bilmiyorum. Ama annesine açık açık beninm onu istemediğimi söyleyecek sanırım başka çaresi de yok zaten bakalım başımıza daha neler gelecek yorumlarınızı bekliyorum bayanlar... inci61inci Azra'm tatlı kızım

Canım sen yinede olumlu bakmaya çalış gerçekten bak evladımız olmadan bilemeyiz bazı şeyleri yapacağın şey çok zor değil arada bir onları ziyaret etmek inanki bende bazen hoşlanmasamda bazı şeylerden eşiminde gönlü olsun diye gidiyorum. Babamın bana herzaman evlenmeden öncede söylemiş oldugu bişey vardır Kızım eşinin ailesi ile asla kötü olma eğer kötü olursan mutlu olma şansın yok bu çok önemli diye söyledi gerçekdende öyle biz gerekeni yapalım üstümüze düşeni kul bilmez ise ALLAH bilir. Yinede senin hayatın canım kararı verecek olan herşeye yön verecek olan sensin.

bence de sorun olmayacağı konusunda emin değilim olacaktır. ama seçeneklerimin arasında tekrar görüşmek adım atmak veya onların atacağı adımı kabul etmek durumları yok. eşim dayatırsa boşanırım. sanırım dediğim gibi bilmek istediğim bu şekilde de sorunsuz ya da sorunsuz demeyeyim de hafif sorunlarla byle yaşayabilen var mı? Önceki

Öyle gördüğü için olabilir mi?Çocuk her şeyi ailede öğrenir. Kayınvalidenize acıdım, ne olursa olsun eşiniz o kadının tek çocuğu.

diyorum ya en iyisini sen bilirsin artılarını eksiklerini koyarsın kefeye hangisi ağır basarsa hayatına o şekilde yön vermelisin. faydaları zararlarından daha çok oacaksa hiç gereği yok elbette. bariz kötü insanlar demişsin öyleyse gerçekten doğru bir karar almışsın. A

aa evet evet o kadar çok insan ailesi yüzünden boşanıyo inanılmaz şaşırıyorum. Evet eşimin hakkını teslim etmeliyim bu anlamda. bana görüş dediği zamanlarda bile kesinlikle haklısın sadece benim için çok kısa süre tahammül et derdi. ve kendi de aileden hep kaçmaya çalışmış ama sonuçta tek çocuk ve evet bazen o da gaza geliyo ama artık güzel olan yanı bana anlatmıyo..:) temmuzz

çok haklısınız gerçekten de öyle yaptığı 1 değil 2 değil 3 değil kaç kere... bu sefer kullanmasına izin vermicem çok sağlam durumlar var ortada. Allah tan abisi biliyor ne sinsi olduğunu. tavsiyenizi bende düşündüm muhakkak msn den karşılaşırsak suratına açık açık söyliceklerimi söylicem. çünkü eşime de dedim."iğrenç suratını görmek istemiyorum dicem "dedim."katılıyorum haklısın yaptığı büyük ayıp" dedi. çünkü ben susa susa tepeme çıktı. eşim de Allah tan hepsini biir biiir gördü. ve benim nasıl üstünü kapatıp boşver dediğimi de biliyor. çünkü beni çok uyarmıştı eşim. eğer msn de karşılaşırsak dicem ve saklicam konuşmaları. aslında saklamama bile gerek yok. çünkü artık susmicam çok kararlıyım walla ailesine de dicem yüzünü görmek istemiyorum sakın buraya yollamayın diye. olanı da hatırlatıcam çünkü yanlarında abisi ile birbirimize düşürüp bana hakaret etti. kayın babam kayın pederim sesini dahi çıkarmadı. ben haksız duruma düşürülüp sap gibi kaldım. çok kötüydü o piknik burnumdan geldi. hiç beklemiyordum ya yıkıldım. ağzıma geleni dicem hakkım var artık. birazda benim kahrımı çeksinler hep eltimin çekiyorlar ma nasıl da kıymete biniyor rabbim bi bilseniz ya. bi görseniz. gerçekten değer verenler eziliyor. ezenlere de değer veriliyor. U

Yaşasınn ohh kesşke daha önce alsaymışım diyorum ben de bazen bu kararı. iyiyseniz sevindim senin adına:)

merak etmeyin kötülük etmezseniz hiç kimse sizi silmez hayatınızdan. Ama evet tek çocuklu olmak beni de korkutuyor artık. Hormonlardan mı nedendir bilinmez tek çocuk anneleri sorunlu oluyorlar, benim eşimin annesi oğlu dışında eşi ve kardeşleri ve yengeleri ve yeğenleri dahil hiç kimseyi sevmez.. çok acıklı.. ve en korktuğum şey tek çocuğum olur da bbu şekilde delirir miyim acaba? allah herkese ruh sağlığı versin.. allah kimseyi şaşırtmasın! A

Eşin ve sen bu durumdan şikayetçi değilsiniz ve eşinin ailesinin de sizle görüşme gibi bi düşüncesi de yok anlaşılan.. yani herkes mutlu.. İlerde sorun yaratır diye mevcut mutluluklarımızdan vazgeçemeyiz ki... şu anda herşey yolunda görünüyo.. üstelik ben ilerde risk yaratacağını da düşünmüyorum.. eşin görüşüyomuş işte.. çok kasmamak lazım.. hayat senin hayatın.. asude_bahar

ben de eşimin ailesini hayatımın en ufak alanına dahi almıyorum haklarında konuşmuyorum aklıma dahi gelmiyolar görüşmeyi bırak eşimde aynı şekilde.. 2 yıldan fazladır böyle ve en ufak sıkıntı yaşamadım evliliğimde çok çok iyi maşallah aksi takdirde huzurumu bozmak için ellerinden geleni ardına koymazlardı zerre şüphem yok ki bunda başarılı olamadıkça iyice çirkinleşirlerdi eminim bazı iyi niyetli olduğunu söyleyen işgüzarlar benimde karşıma çıktı barışın büyüktür gibi bi diyen bi daha teklif edemedi aldı ağzının payını aldığım karar beni bağlar kimseyi ikna etme mecburiyetim yok der çıkarım içinden eşinde bunu sorun yapmıyosa tavrının arkasında dur ne şiş yansın ne kebap inci61inci Azra'm tatlı kızım

eşin şikayetçi değilse bişi olmaz sanmıyorum belliki onlarda görüşmek istemiyor... .. keşke bende yapabilesem aynısını... maalesef yapamıyorum Fotosentez Guru Anneler

eşinizin ailesi ile görüşmemenizin altında muhakak ki önemli bir neden vardır?belirtmemişsiniz ama.. eşiniz eğer bu konuda sizi haklı görüyor ve başka çareniz olmadığına inanıyorsa, sizinle ve ailesi arasında dengeyi koruduğu sürece bence sorun olmaz.. demekki aşamadığınız bir sorun olmuş ki bu kararı almışsınız, yoksa kimse böyle ciddi kararı almak istemez, neticede anne babası, önemli bir karar olmuş gerçekten, bazen hayatta ciddi kararlar almayı gerektirecek şeyler yaşanıyor, bence aslolan evliliğinize ciddi zararlar veriyorlarsa ve gerçekten konuşarak çözülmüyorsa, alınması gereken bir karar..''neden'' olduğuda çok önemli tabi.. ilerde pişmanlık duymamanız adına.. A

Bliyo musunuz ben nişan döneminde eşime dedim ki ilenin ciddi sorunları var götür bi psikiyatra ama eşimi pek dinlemezler en son bir yıl önce denedi yine olmadı, direk söyleyememiş bile eşim sadece ima etmiş ve en güzeli ben onları hayatımdan çıkardım hayatımdaki herşey düzelmeye başladı, borclarımız vardı bi kısmı da onlara birden her taraftan para yağmaya başladı. ve borçlarımız bitti ben iş buldum. sigaryı bıraktım 5-6 ay önce.. eşim 1 aydır sigarayı bıraktı. allah bozmasın ama çok iyi olmaya bşladı herşey. arabamızı bu dönmde aldık. eşim arabayı bana hediye etti. birsürü güzellik oldu anlayacağınız. binlerce şükür şimdi kiloları veripte kasımda hamilelik planlıyoruz. A

hiç takma kafana canım görüşmemek sorun olmaz. sen yaşadıklarını biliyosun zaten bende görüşmüyordum eşimin ailesiyle hiçte sorun olmadı eşimde sorun etmedi melek7

görüşmeyi kestiğinize göre çok zor şeyler yaşamışsınızdır mutlaka ama ben bu durumlarda hep şöyle düşünürüm "ben de k. valide olacağım ya gelinim de beni silerse, torunumla görüşmem problem olursa..."böyle düşündüğüm içinde yine de silemiyorum onları yoksa benim kpederim de silinmeyi bol bol hakediyor. ama sizin kendi tercihiniz. vicdanınız rahatsa sorun yok. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Eşimin aile ilşkisinde kötü rol oyanamak!! eşimi tanıdığımda ailesinden kurtulmak için lisyei bile 14 yaşında yatılı okumayı tercih etmiş bir adamdı ve flörtümüzün ilk haftası evlenince annemin herşeye karışmasına izin verme demişti ha merak etmeyin eşimin annesi eşime çocuk yapma bu kadından kurtulursun çabukça demişti bilmem sizin için kafi mi? bence nedenleri bilmek ya da bilmeden yaftayı yapıştırmamak da fayda var:S ama yine de tşkler. zaten nedenleri konuşmak istemiyorum. sonrası i, le ilgili tahminler riskleri merak ediyorum.:d A

Allah herkesi delirmesine sebep olacak kişilerle karşılaştırıp.. mecbur bırakmasın... . A

aslında aynen böyle düşündüm 2-3 yıl flört dönemi 2 küsür yıl da evlilik dönemi boyunca bütün vecibeleri yerine getirdim ancak malesef ben düzgün davrandıkça dah da palazlandılar ve maalesef iyice kontrolden çıktılar. bu yüzden işin aslı son çaremdi. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ha! ayrıca sevgili melitta karışmak gibi algılanmazsa eğer görümcen sana hayatına zarar veriyorsa ve saygısızca davranıyorsa hiç de çekme. ama eşinin haberi olsun. ben hamilelik durumunda bile ne yapacağımızı konuştum 1 yıl önce. E

merhaba cnm aynı durumdayız benm eşimde tek cocuk, kayınvaldem hep karışır oda yetmıomuş gibi kayınpederımde ona uyar karışır... neyse bız evlılıgımızn başında eşimle çok tartıştık o sıra hamıleydm hatta senın gıbı söledım görüşmek ıstemıorum yoksa böle yurumez dedım.. ama yapamadı eşim... sureklı annesıne aramızda gecen herseyın hesabını tlfnda sessız sessız verıodu... daha sora oğlumuz oldu... işler daha kötu oldu bıde erken doğdugu ıcın daha ustune tıtrememe ragmen onlar benı anlamıyordu... bı kaç tartışmamız oldu hatta kayınvaldem ustume bıle geldı... tamam artık dedim görüşmıcem bıdaha...2ay sora falan eşim yıne sölemeye başladı gidelım dıye bnde olası bı durum olmadıgı surece barışmayacgımı söledım sora ortak komsumuzun eşi oldu orda barışmk zorunda kaldık... özur dılemedm asla da dılemem... ama görüşmeye başladk çok sık değil daha ender olmaya başladı... yıne arada satastı yne tartıştık ama eşim bu sefer daha ılımlı oldu... birde ailemde eşimle konuştu ailen benm kızımı ezemez artık yeter dedi... durumlar azda olsa eskısı gibi değil allahtan... senın soruna gelınce bence eşin görüşüosa kaynananda ona baskı yapmıosa pek bı sorun olmaz... ama ılerde cocugun olursa bnce zor zamanların olabılır bıde bılmıoum duskunseler öle toruna vay geldı halıne... cocugunu gönderıceksın mecbur oda öle zor gelırkı bnden sölemesı... cunku öle yada böle biz ne kdr annesıysek ki onlarda öle yada böle dedeleri.. ve ne yazıkkı tek oğullarının tek çocukları... Önceki

şunu söyleyebilirim ben hastalık sağlık hiç bir durumda istemiyorum sanki yoklar olsunlar istiyorum. hiç tanımadım ya da tanıdım da kötü oldular ve çıkardım aynen böyle olsun istiyoruml. A

aa tabi genelleme yapmiim her tek çocuk annesi sorunlu demek istemiyorum. . push ; M

bu iş elbette patlak verecek. Eşin benim annem babam elbette evime gelip gidecekler diyecektir. Şimdilik sadeece üstünü örtmüşsünüz. Zamanla bu sorun büyür gider. bizim aile dostumuz vardı. Yıllarca konuşmadılar. Kaynanası yüzünden. Sonra en ufak bir olayda kanlı bıçaklı oldular. Sanıırım yılların biribirne güttüğü kinin patlama noktasıydı. Tamamen görüşmeyi kesmek çok yanlış. Anne baba sonuçta. Hele birde torunları olduğunda çok sorun yaşayacağınızı düşünüyorum. Torunumu göstermedi diyecekler, gelmedi diyecekler. Ortada ne kadalık bir sorun var bilmiyoruz. Eşinizin aile ilişkisinde kötü bir rol oynamışsınız. Bilmiyorum bence çok yanlış. Ayda bir görüşün en azından. Fotosentez Guru Anneler

Bence de risk taşır, ama herkes için değil, benzer sıkıntıyı yaşayan biri olarak yazıyorum, ben de pek görüşmüyorum, zaten ayrı şehirlerdyiz. Erkeğine göre değişir bu durum ama bunu sıkıntı yapmayacak erkek sayısı çok az olsa gerek. Ben eşimin özellikle ilk zamanlar içten içe sıkıntı yaptığını biliyorum, gerçi dışarıda vuruyordu. Şimdi daha iyi gibi herşey, ama hala hiç sıkıntı yapmıyor diyemem, onun açısından bakınca da hak veriyor insan, erkekler istiyor ki sıkıntı olmasın, ailesiyle görüşülsün. Sonuç olarak onların hayatıda etkileniyor, mesela benim eşim bensiz bir yere gitmez, zaten ayrı şehilerde oturduğumuz için, gitse de kaç kere tek gideceğim der, gitsem de sen ya da ben ne kadar mutlu olucaz bu durumdan der. Sonuç olarak bu duruma erkeklerde zamanla alışıyorlar sanırım. Risk konusunda, bir çok erkek bu durumu kabullenmeyip eşine hayatı zindan ediyor, sizin ki kabullenmiş görünüyor. İnş sadece görünmüyordur, onun dışında pek risk olmayacktır. A

merhaba canım, benim eşimin annesi de illa kki karışıyodur ama ben artık çıok netim eğer eşim böyle bir taleple gelirse boşanma davası açarım bunu eşime de söyledim. hamile kalmadan önce de zaten eşimle konuşacağım eğer benim şartlarımı kabul etmezse zaten çocuk fikrinden de vazgeçerim. doğmadan da söylemesini istemiuorum hatta baya bi büyüunce lohusa dönemlerini atlatmadan asla olmaz artık kimsenin beni yıpratmasını istemiyorum. iş meselesini sağlam bi kazığa bağladıktan sonra benim için gerisi hiç önemli değil. aşk bile bana edilen haksızlığı görmeyen buna tahammül et diyen kocadan daha büyük değil. önemli olan benim huzurum. A

İnci ve cerebnum arkadaşları tebrik ediyorum süper bir yorum olmuş inci61inci Azra'm tatlı kızım

benim de tek oğlum var böyle şeyleri gördükçe "Allah'ım bir de kızım olsun" diyorum. henüz 27 yaşındayım oğlum da 1 yaşında ama içimi karamsarlık kaplıyor. insan ilişkileri böyle mi olmalı?ben ne zorluklarla büyütüyorum oğlumu ilerde karısının beni silmesi için mi?ooof oof... üzücü şeyler bunlar... A

neden yürütülmesin bence yürütülür, kocan memnun sen memnun... ama eşin içine atıyosa içten içe rahatsızsa o zaman sorun olur ancak, ama anlatımında böyle bişey sezmedim belki bi de çocuğunuz olunca sorun olabilir DARLYDIXON

Merhaba, kulüpte yeni olduğumdan mesaj yazıldığını göremiyorum ancak şimdi gördüm. evet pek çok konuda riskler konusunda hemfikirim sizinle amason kısımla ilgili bir yanlış anlaşılma var sanırım eşim ailesini bırakmış değil. dünyanın her yerinde istediği her zaman ailesiyle görüşebilir ve görüşüyor da. bu konuda kesinlikle müdahil değilim zaten ben olsaydım o kabul etmezdi ayrıca o görüşmek istemesydi ailesiyle bunu da ben kabul etmezdim. yani 34 yıllık ailesini bırakmış değil veee evet bebni bir gün başka bir kadına aşık olduğu için bırakabiliri tıpkı benim de birgün başka birine aşık olursam onu bırakabilecim gibi veher insan gibi... ancak evime ve hayatıma nasıl ki kötü insanları almama hakkım varsa böyle bir hakkım da sanırım var zaten risk dediğimde bunu yaşarsam bir gün bana gelip ailem le görüşeceksin derse bu evliliği zaten ben yıkarım. çünkü aymnı şeyleri bi başkası benim arkadaşım ailem vs yapsaydı görüşmeme hakkına saygı duyardım.. A

. push ; sevdemm ALLAHIMDAN

Bencede hiç bi risk taşımaz eşinde memnunsa ama eşine emin olki çemkiriyorlardır ki aynısı benim başımda o yüzden eşine cok sahip çık zaten binevi aılesıne srt donme pozısyonunda ellinden geldigi kadar eşine sayglı ol sev çokçada mutlu olun evlenince dısarda kalması gerekenler bırakta dısarda olsnlar ama asla eşini sen üzme A

a tabi bu arada evet tabi ki risk taşıyo hem de o kadar büyük bir risk ki bunu buraya yazmamın nedeni hüsranlı sonuçlar için değildi. çünkü bu nedenle mutsuz sonlar o kadar çok ki. böyle olup da mutlu olanları görmekti. o kadar az ki onlar duymaya ihtiyacım vardı. A

kocan sorun etmiyorsa bi problem olmaz ilerde çocuk olduğunda bide şu açıdan düşünelim bizler geleneklerimiz gereği kalabalık aileleriz en basitinden bayramlarda özel günlerde bir araya geliriz şimdi gitmyebilirsin ama çocuğunuz için belkide buna katlanırsınız çocuğunuz sizi hep beraber görmek isteyebilir annemde dedemlere gitmekten haz almazdı bende gitmesin huzuru kaçmasın isterdim ama onları hepberaber gördüğümdede garip bir sevinç duyardım A

eşimle bı sorunumuz olmadı pek çünkü oda annesını ve ablasını cok ıyı tanıyordu cocuktan once sık gıderdı eşim, benı bu konuda asla zorlamadı ama kendısı gıder görür gelırdı, artık gıttıgınde neler dedılerse zamanla sogudu eşimde, ben bısey yapmadım köşeme cekıldım izledım sadece en sonunda ogluma hamıle kaldım dondurulmuş embıryo ıle kaynanam eşimin halası ile beddua gönderdı eşim gıttı sordu yuzleştiler dogruydu dogmamıs cocuga beddua edıcek kadar gözü donmus kadının ondan sonra ıyıce sogudu eşim cocugu görmek ye gelmek ıcın teklıf gönderdıler benım bısey dememe gerek kalmadan eşim beddua etttıgı bı bebegeı görmek ıcın zahmet etmesın dedı konuda kapandı gıttı eşim resımlerını yukluyo arada faceden ordan bakıyolar sanırım bu arada kayınvalıdemın benı tek ıstememe sebebı zengın olmayısısım zengın varlıklı gelın yada akraba ıstermıs hayalındekı gelın deyılmısım oyle yanı mutluyumda eşimle bı sorunumuz yok cok şükür

Geçen yıl kayınvalidem bulunduğumuz ilçeye geldi ki 5 yıllık evliliğimizde sanırım bu 3. gelmesiydi... Neyse eşimi aramış ben geliyorum dükkanında seninle vakit geçirecem demiş, birlikte çıkar gezeriz demiş... Eşimde ee eve niye gelmiyorsun demiş oda 'karın bizi istemiyor bizde gelip huzurunuzu bozmak istemiyoruz' demiş... Eşim bana dediğinde benimde sınavlarım olduğu bir döneme denk geldiği için hayatım huzurumuzun bozulacağı kesin gelmesin dedim... Haa bu bana yakışmaz ama artık bu raddeye getirdiler haklsın dedi ve sustu adam... Neyse annesi gelmiş sabahın köründe dükkanda bekliyor, neyse yemişler içmişler gezmişler ve eşimin müşterilerineiki arada derede beni şikayet etmiş , sonra eşim annesini ilerleyen saatlerde bindirmiş otobüse göndermiş... Derken aradan 10 gün geçti dedikodular geldi kulağıma eşime de dedim annem yaparmı yapar geçmişte yaptıda dedi, sustum bende... Eşim bana sonuna kadar hak veriyor ama sırf ailesinin sesini kesmek dedikoduları durdurmak için tüm fertlere ciddi maddi tavizler veriyor artık, ölürmüsün öldürürmüsün hesabı (((

İnanırmısınız bilmem elektra ama vijadanım bu konuda çok rahat. hatta ne için rahatsızım biliyomusunuz ilk haddini aştıklarında niye çıkarmadım hayatımdan diye. ha bu konuda kendimi rahatlatmaya çalışıyorum; onu da eşim için kötüye tahammül ettim artık bana neden hiç denemedin diyemez diyerek rahatlatıyorum ama tam rahatlamıyo kendime nasıl bu kadar kötülük ettim anlamıyorum 2 yıl boyunca. A

neden kestiniz görüşmeyi

Cnmmm guzel dileklerin icin tsk ederim ve kaybettigin bebegin icin cok uzuldum (bende kaybettim dort ay once Ben seni anliyorum ceken bilir!!! Sonucta sen onlarla bogusunca biz senin yaninda degildik ama benim korkum yarin oburgun esinin birden patlamasi o zaman evliligine zarar gelmesinden korkuyorum. Gerci 14 yasindan bu yana surekli kacmis kendi oz ailesinden.. butun bunlar asagi yukari nasil bir yapiya sahip olduklarini tahmim etmeme yardimci oluyor ama iste ana bana... Duygusallikdan degil sadece ALLAH korkusu yarin oburgun bu yukle gitmem istemem... Hic degilse bunu dile getir esine, ben annenle babanla gorusmek istemiyor degilim sadece biraz pisikolojik destek almalarini istiyorum onlarin iyiligi icin vs.. gibisine. O zaman hic degilse yarin obur gun ana bu konuda birsey diyemez. ve onlar icinde iyi olur dedigin gibi pisikolojik destek almalari cok kotu bir durum cunku onlar icinde hayat cekilmezdir bu saplantilari yuzunden... Bilmiyorum yaaa... ceken bilir ALLAH sabir versin ve yardimcin olsun cnm A

bence de sakıncalı. kimse ailesini eşinin reddetmesini istemez ve başlarda ne kadar anlayış gösterse de bir yerde patlak verir. mesela aileden birisini kaybettiğinizde? özel günlerde... ben çok rahatsız olurum. her ne sebeple olursa olsun, en azından bir merhaba eksik edilmemeli. inci61inci Azra'm tatlı kızım

ayyy inanamıyorum çokk sevindim.. peki eşiniz bu duruma herhangi bir sitem serzeniş vs te bulunuyor mu? veya ailesi sizi rahatsız etmiyor mu? A

evet bu sene sonuna doğru çocuk düşünüyoruz. Evet haklısınız beni düşündüren de bu içinden geçenler.. aile sonuçta çok hassas bi konu? A

Çook teşekkürler, BU durumun anlaşılıyor olması çk güzell. umarım kimse yaşamaz, evet ama tahammül etmenin anlamı yokmuş. umarım yaşamazsınız ve böyle çözümlere başvurmak zorunda kalmazsınız.

Dikkat et arkadaşım eşin içine atıyor da olabilir Yada ailesine gidip geldikçe konuşuluyor olabilirsin Bi şekilde eşin dolduruşa gelirse de evlilik tehlikeye girebilir Yani sen onlarla görüş yada görüşme her halukarda eşin doldurulabilir Şimdi başın ağrımıyorsa hiç takma kafana aynen devam et Demekki eşin gayet mutlu ki bi şikayette bulunmamış bunla ilgili Demekki onun ailesi de görüşmek için fırsat kollamıyor O zaman niye düşünüp kendini sıkıyorsun . push ; grhshr

ben ailesinden kimseyi tanımıyorum. babam rahatsızdı o zaman görüşüyodk eşimin ailesiyle, hiç beklemedim gelmelerini merak da etmedim. hatta ben yokluklarını ya da gelmemelerini farketmemeiştim birisi sorunca gelmişti aklıma. allah herkese sağlık sıhhat versin de kimse kimseyi görmesin. A

keske ailesini o şekilde çıkartmasaydın hayatından. bence sorun olabilir daha sonra. onun ailesi sonuçta. bir de düşün canım ya eşin senin ailenle görüşmeni istemeseydi. senın hoşuna gider miydi? A

bayıldım kararlılığınıza kesinlikle kabul etmeyi düşünmüyorum 3. şahıslardan gelen barıştırma önerilerini ama şanslıyız kimse yeltenmedi daha A

her anne anne oldu diye iyimi? Geçen bir konu açılmıştı kadın 3 çocuğunu bırakıp aşığına kaçmış bunun daha bir sürü örnekleri var... yuva yıkılmasın kaynana ile görüşme M

okuduğunuz için teşekkür ederim. onun düzelmesi çok zor hemde çok zoor. çok yalan söyler, menfaati için yapmayacağı şey yoktur. rabbimin yarattığı Allah affetsin rahatsızlığını kullanır. düzelmesi zor üstüne bi de karşındakini suçlu çıkarır. o yüzden Allah izin verirse kesinlikle yüzünü görmek istemediğimi söyleyeceğim. çünkü yaptığı saygısızlık kabul edilemez. eltime izinsiz hayatta gitmezler. eşime bileti alıp biz geliyoruz bile demezler garajdayız derler. eşim çıldırır. ben bi uçta sen bi uçta. neyse işte görümcem gezmeyi rahatlığı seven kimseyi takmayan biri. o yüzden artık son damla taşırdı bardağı. artık mesafe koymanın zaamnı geldi. birde çocuklarım olacak. eğer şimdi önünü alamazsam sonumuzu göremem. A

eşinizle mucade ettıysenız durum degişir sevıp sahıb cıkmak konusndada demek ıstedıgım onların yoklugunu aratmamayı kasıt ettim ınsallah esınız sızden yana olur cocuk konusunda sızde kararınız netlesır ama emin olmadan cocuk girişiminde bulunmayın derim gercekten aıleler işin içine gırdıgınde hayattı daha çok zorlastırıyorlar cocuk ön plna cıkarsa aılesı yıne gündeme gelebilir barısmak isteyebılırler hersey eşinin elinde mesefa koyıcak olan o birumutt boncuk

Arkadaşlar Eşimin ailesini bir yıl kadar önce hayatımdan çıkardım. Konuşmuyorum, görmüyorum evime gelmelerine izin vermiyoruum, gitmiyorum hatta eşimle onların hakkında bile konuşmuyoruz .. ve durumdan da çok memnunum. eşim görüşüyo fkt tlfon konuşmalarını bile duymuyorum sadece gideceği zaman haber verir. eşim de ço rahatsız görünmüyo. zaten yazın özelikle yazlıklarına gittikleri için uzaklar. yani görünürde hiç bir sıkıntı yok ilişkimiz de daha iyi gidiyor . Fakat geçenlere kendisine saygı duyduğum ve güvendiğim bir ablamız bu durumun evliliğimiz açısından çok risk taşıdığın söyledi. Mevcut durumu tabi ki değiştirmek istemiyorum ama sadece bilmek istiyorum, ne düşünüyosunuz böyle de evlilik yürütülebilir mi? Chess

canınız yanmasa böyle bir karar almazdınız, Evet insani değerleri olmayan insanları hayatımıza sokmama hakkımız var da, en azından eşinizin bunu anlayacak anlayışı var, bu çok önemli, şanslısınız.. Bundan sonra bence eşiniz çok hoş tutun... çünkü o size saygı duymuş, ki çok erkek bunu yapamaz... SizBiz Maşaallah

Pınar79 neden arasınlar arkadaşım, sen ihtiyaçları varken hep yanlarındaymışsın, ee onlarda akıllı insanlarmış, çocuk oldu artık gelin kendi çocuğu varken bizim ihtiyaçları görmez diyip ellerini ayaklarını kesmişler... Sen içini rahat tut, kul bilmezse Allah bilir, gelmiyorlarsa, görmüyorlarsa torunlarını bu onların sorunu... Yarın o çocuk aklı erdiğinde soracak sana niye böyleler diye, o zamanda herzamanki gibi dürüst olup gerçekleri anlatırsın, gerisini onlar düşünsün... A

nekadar zor bir durum yaşamaışsınız çok kırgın olmalısın düşündükçe tüylerim dikn diken oluyor insan kenndi evladının zuzusuna beddua edermi evlerden bizzlrden sizlerden uzak olsun böyle insanlar Allahım korusun çocuğunuzu tüm kötülüklerden.. birde hiç anlamam mal mülk sevdalısı insanları gözleri kararmış paradan maldan mülkten bugün paran varsa yarın yok-bugün paran yok yarın çok Allah ıslah eylesin kvnizi.. Allah sizinde mutluluğunuzu huzurunuzu daim etsin.. mutlysan ne güzel durmak yok yola devam I

sevgili temmuz, evet ama bu koşullarda çocuğum bile istemezdi herhalde, eşimle anlaşma yaptım kısmen emzirme dönemi bitmeden çocuk olursa götüremez ailesine ve haber vermeyecek doğum yapıp normal bi şekilde emzirene kadar.:d

kesinlikle ve kesinlikle katiliyorummmm arkadasa yahu canim kardesim sen hep boyle gideceginimi saniyorsun gercekten?sizin hici hastaniz kaza gecireniniz yada dugun nisan merasimniz olmayacakmi?yuzyuze omur boyu gelmicekmisiniz saniyorsun... yarin birgun belki hamile kalicaksin dogum yapicaksin torun gormek istemiceklermi sen esine al gotur mu diceksin?bu is bir gun iki gun yurur esin sonunda bir sekilde patlar benim ailem neden gelmiyor diye ve dislanan sen olursun sen esinle evlendigin gun ailesinide hayatina aldin istedigin zaman hayatina girdirip cikaramzsin zaten izin vermezlerde bakma oyle sesiz sakin durduklarini yarin birgun esine doldurus yapmlari kesin belkide cokdan baslamislardir bile esin belli etmiyor idare etmeye calisiyordur aman haaa arkadasim bu sekilde firtina oncesi sessilik dikkat et sana kimse cok siki fiki ol demiyor mesafeni koru ayda ilda birde olsa gel git ipini sakin koparma cunku aileyi yikan yuvalarini bozan olarak adlandirilar oglumuzla aramiza girdin diye suclarlar inan hic acimzalr en ufak kusurunda yuzune vurular onun icin azda olsa samimiyetini koru derim bu sekilde gercekten surmez olarin eline koz verme M

evet haklısınız teşekkürler. evet nedenleri o kadar konuştuk ki evet aslında bu karar artık verilmeliydi. ne yazık ki eşim dengeleri koruyamadı uzunca bir süre ve ben hayatımın hatlarını kendim çizmeye karar verdim ve bu kararı aldım. Nedenlere gelince hani insan ların hayatında değerli şeyler vardı kutsal değerleri vardır ne bilimkimine göre dindir namustur iftiradır... bunun gibi 3 tane beş tanedir en fazla, işte benim için önemli olan tüm bu "kutsal" larıma saldırıldı hem de dayanaksız kanıtsız delilsiz... eşimin bu kararıma saygı duymasaydı da hemen boşanırdım açıkçası. çünkü insani değerleri olmayan insanları hayatıma sokmamak gibi bir hakkım olduğunu düşünüyorum herkesin var bence. A

Sorun olmaz, bak keyfine diyenlere şaşıyorum. Nasıl sorun olmaz Allah aşkına? Bir ömür boyu kocan hep bu stresi, gerilimi yaşayacak. Otada bu kadar büyük bir sorun varken hiçbirşey yokmuş gibi davranmak tek bir işe yarar. O da eninde sonunda yaşanacak büyüüüüük depremin şiddetini artırmak. Bence bir an evvel asgari iletişimi sağlayacak şekilde bir adım atmalısın. Hangi mesafede duracağına sen karar verirsin ama görüşmemek olmaz. G

benim eşimde tek çocuk ( bende çok fazla ödün verdim... tıpkı sizin k. valideniz gibi benim eşimin anneside oğlu konusunda saplantılı derecede... babası beni çok severdi fakat annesi onuda soğutmayı başardı... bizde sorun yaşadık ben ya ayrılalım yada uzak olalım dedim.. eşimde kabul etti 7 aydır bende eşimin ailesi ile görüşmüyorum... ilginç olan benim eşimin tüm 1. derece yakınları beni haklı buluyor ve görüşme ne kadar uzak o kadar iyi diyorlar... bizim 7 yaşında bir de oğlumuz var... oğlum istediği zaman gider gelir... eşim de aynı şekilde... ve ne eşim ne de oğlum onlarla görüşmemi istemiyor.. bizde hiç onlardan bahsetmeyiz extra bir durum olmadıkça... ileride sorun olurmu bilmem...

bende eşimin ailesiyle yaklaşık 1.5 senedir hiçbir şekilde görüşmüyorum. onlardan hiç bir şekilde bahsetmiyoruz senin yaşadığınla aynı şeyi yaşıyorum yani. Eşimin içinin bu durum için buruk olduğunu arada hissediyorum ama yapacak bişey yok benim mutluluğumu huzurumu bozmanın cezası bu olmalıydı. boşver sen de görüşme benim kafam çok rahat:))ohh beeee:)) A

Yasanmisliklara bagli bana gore ne yasadiniz da bu asamaya geldiiniz Eger esiniz ses cikarmiyorsa ya gercekten cok cok haklisiniz yada firtina oncesi cunku inan boyle seyleri iclerine atiyorlar nedense rahatsiz olduklari belli olmuyor ama iyi anlamak gerek bence:44: Caulfield-

SAnırım kalben bi bağlılık var. ama haklıyı haksızı biraz olsun ayırabiliyo. bir de eşimin ailesi çok fazla duygu sömürü yaparlar özelikle annesi, yani annelik hakkından falan bahseder sürekli. tabi ki etkileniyo hasatalık var sağlık var. ama 1 yıldır bana müdahelesi yok. I

tamam anlıyoruz herkes sizi haklı buluyor ama elle tutulur sebepleriniz neydi bir anneyle tek oğlunun arasına girecek kadar ne oldu?somut örnekler verebilirmisiniz?evet kesinlikle çocuğunuz olsun, eşinizi ailesinden kopartıyorsanız eğer bi çocuk yapınki yeni ailesi olsun, kendi ailesini çocuğunda unutsun. hem bu sayede hiç annesini falan aramaz, hem de siz yerinizi sağlamlaştırmış olursunuz. Amonra