bu bana da oldu ya, yemek yedikten sonra ayrılmayalım, daha çok vakit geçirelim diye yok bi de kahve yok bi de çay diye mekan mekan dolaştığımız insan bir gün çaat iletişimi kesti benle. ben de artık insanların %100 anlaşılamayacağına, herkesin farklı olduğuna kanaat getirdim, üzerine düşünmüyorum. yıllar sonra yolda görsem sorarım ama, neden öyle oldu diye.

Niye herşeye evet diyecekmissin? Kendini niye istemedigin birşey için zorlayacaksın. Olmuyorsa vakti zamanı vardır illa olacak diye birşey yok.

Plan yapmıyorum akışına bırakıyordum ama artık biraz kafamı kurcalıyor bazı şeyler RagnarLodbrok Ölürken

Nasıl olmak istersen öyle ol. Kimsenin lafina bakma sorun çok başka birşey de olabilir. Yok evet de yok şunu yap olmaz ki herkesin yapısı farklı bana normal gelen birşey başkasına anormal gelebilir. Demek ki zamanı var. Aceleci mı davranıyorsunuz? birbirinizi tam tanımadan ilişkiye başlıyor olabilir mısınız? Yaşınız kaç?

Uzlaşmacı olunan konular genelde toplumumuzda belli ya. Aslında çok uzatmamak gerek, siz de çevrenizdeki ilişkilere bakarsanız bu sonuca varırsınız. Ben bakıyorum çevremde ilişkisini devam ettiren arkadaşlarımın çoğu kadının fedakarlıklarına dayanıyor. Galiba karşımızdaki kişi gerçekten çok önemli. Diğer türlü ne yapsak da olmuyor galiba.

Seni çok iyi anlıyorum benimde ilişkilerim hep yürümüyordu bi adım geriden yaklastıgım için belki de Şimdi ki çevrede çok etkili oluyor tecrübeli insanları dinleyince ilişkiden kaçar oldum hep önyargıyla yaklaştım ama fikirleriniz bi süre sonra değişebiliyor karşınızdaki kişiye bağlı Kafanızı çok fazla takarsanız böyle devam edersiniz umursamayın ve keyfinize bakın karşınıza istemeseniz de çıkıyor :)

zaten yakışıklı diye kafaya hiç uymayan kişiyle devam etmeniz en büyük yanlış söylediklerimden bunu mu çıkardınız anlamadım ben dış görünüşe zaten hiç önem vermeyen biriyim her zaman da ilişkilerimi bu doğrultuda seçtim doğru kişi çıktığında taktik esnemek önemini kaybeder demişsiniz yanılıyorsunuz doğru kişide çıksa iletişimimizi düzgün kurmaya karşı taraf ile uyum sağlamaya dikkat etmemiz gerekiyor o zaman insanların de size dikkat etmeden istediği gibi davranmasına karşı çıkmamanız gerekir birbirleini seven insanlar ortak paydada bulaşmak için kendilerini esnetirler yeri gelir sizin alttan almanız yeri gelir karşı tarafın alması gerekir maalesef doğru kişi çıktı diye kaybetmeyeceksiniz her daim sizin yanınızda olacak diye bişey yok nasip insanan çabasına da bağlıdır sürekli her şeyde ben böyleyim yapacak bişey yok derseniz karşınıza da hep istediği gibi davranan insanlar çıkar ilişki sabır ve emek işidir de aynı zamanda emek gösterilmeyen hiç birşey değerli değildir iki taraf da bazı konularda kendini esnetmeyi bilmeli maalesef bunu bende söylemiyorum ayrıca her insan bir birey karşı taraf ona tamamen uymak zorunda değil karşınıza çıkan her insan da sizinle aynı şekilde düşünmek davranmak zorunda değil herkes ayrı bir çevrede ayrı bir ortamda ayrı bir ailede ayrı bir kultürüde yetişiyor tamamen siz gibi olması imkansız ki aynı evni içindeki kardeşler bile farlı karakterde ki erkek ve kadından bahsediyoruz ikisnin de beyni tamamen farlı çalışan iki cins

dilediğiniz gibi algılayabilirsiniz, yazım gayet açık. cümle sonuna sadece kimseyi bağlamaz demişim. çünkü kendimi söylüyorum ben ayşeyi fatmayı değil. benden sizden malzeme çıkmaz, o yüzden hani yazarsanız cevap falan vermem kusura bakmayın :) W

Pek sanmam, yalnız olan benim çünkü ama keşke daha tatlı dilli olabilseydim. Galiba biraz da bu kilit nokta. Mesela bi arkadaşımın bazı çekilmeyecek huyları var. Bir şeye takar ve devamlı onu konuşur, aylarca sürer. Bazen derim hatta of sıktı bu konu diye. O da sevgilim hiç gık demeden her gün dinliyor der. Ben hiç böyle bir muamele görmedim ya, o çok tatlı dilli buna bağlıyorum bazen Nooption memento mori memento

benim az çok tahminim, ilk 1-2 buluşmamızda cinsellik yaşamadık diye, benim cinselliği tabu bulduğumu düşünmesi/sanması, ve çok uzatmadan yeni maceralara atılmak istemesi oldu. o kısım, iletişimimizden daha ağır bastı sanıyorum. yine de kendisi bir sanat alanındandı, bana 1-2 yönetmen/yazar kattı, onun da hayatımdaki işlevi buymuş diyorum :)

Ebeveynlerinle ilişkilerin nasıl,? RagnarLodbrok Ölürken

Acaba aynı kişiyle mi flört ettik aynısı çünkü. Ben de hala merak ediyorum neden diye..

Ama hediye de bir anda verilmez mi? Sorduğu için gerek olmadığını ve ihtiyacımın olmadığını söyledim. Sormadan verseydi mecbur kalırdım elbette geri çeviremezdim. Bilemedim, aynı değerde bir şey almak isterim mahcup olurum diğer türlü, cimriliğimden değil inanın ki. O bana çalışıp emek verdiği parayı harcıyor ben de ona bir güzellik yapmak isterdim, sorunca böyle demedim tabi ki teşekkür edip gerek olmadığını söyledim. Olay alakasız büyüdü, ben hala bir anlam veremiyorum :) Yani o an için birçok şey kattığını düşünüyordum sonrasında yaşadığımız küçük bir olayla aslında boş biri olduğunu düşündüm. İlişki değildi bu arada flörtümsü bir şeydi o kabul etmese de :)

egosuna ters düşüyorsunuz bence bu örnekte. bir önceki mesajımda söyledim ego olayını. adam pahalı hediye alacak parasıyla jest adı altında bişeyler yapacak, siz ister istemez altta kalacaksınız. kabul etseydiniz egosu okşanırdı. hediye ile mutlu etmek amacında olsa abartısız bişey de alabilirdi. razı olmuyorsun diye tartışması da bunu düşündürdü. haksızsam söylesin herkes.

Para konusu çok kişisel bence. Bana kalsa kartını vs istemezdim ne münasebet. Ama durumum yoksa ve ihtiyacım olan bir şey varsa erkek arkadaşımdan bunu isterdim. İnsan istemedikten sonra her sebepten bitirebilir ilişkiyi. Sizi rahatsız eden bir durumsa tabii ki de evet demeyin. Hediye konusu gibi durumlarda törpülenebilirsiniz ama diğer anlattıklarınızda sıkıntı yok bence.

Yok canım öyle değil. Arkandan sevgiline konuşuyor olabilirler W

Doğru kişi çıkmamış henüz karşınıza... siz de mutlaka hayatimda biri olsun diye zorlamamışsınız. Tek birşey söyleyebilirim... hediye kabul etmemek bana göre ciddi nezaketsizliktir. Ne kadar pahalı olabilir... araba mi, pırlanta kolye mi, mücevher set mi? Insanın hediyesi kabul edilmeyip elinde kalınca gerçekten çok kötü hissettirir bence.

Bu arada karışık oldu biraz hediye almak isteyen sevgilimdi. 6 ayımı yiyen flörtümsü olaydı ahskdkd AbsolutPromise perfectly

Bunu diyen arkadaşımın çok uzun yıllardır ilişkisi var çok sık kavga ediyorlar ama yürüyor. Yukarda da bahsettim, benim ilişki tecrübem pek yok. Bir de çok zor hoşlanıyorum o da bana diyor ki seviyorsan evet diyeceksin bazı zamanlar biz de tartışıyoruz giyim yüzünden 2 kere giymiyorsam 1 kere giyiyorum onlar aşılıyor zamanla diyor. Mesela onun sevgilisi de pahalı ve ihtiyacı olmayan hediyeler alıyor kabul ediyor ben edemiyorum, konuştuğumuzda bunlar benim büyüttüğüm ve karşıya negatif olarak yansıttığım konular olarak görünüyor. Ben de durup düşünmeye başladım artık. Ama bu dik olma muhabbetini hemen hemen her arkadaşım söyler.

kalp illa ilk gördüğünüzde atması gerekmiyor ki size adam gibi değer veren insanları dış görünüşüne göre yargılayıp kalbi gümletmiyor diye kızlar bırakıyor nerrde üzen delik deşik eden var onlara yöneliyor yanlış anlamayın siz için söylemiyorum ama d deli gibi aşık olduğumuz kalbimizin çarptıığn insanlarda mutlu olan sayısı bir elin parmaklarını geçmiyor bunu uzmanlar doktorlar söylüyor zaten isterseniz netten araştırabililrsinz psikologlar bile sizi çok fazla çeken kişi en çok üzme potansiyeline sahip kişidir çünkü yaralaramızı deşecek ve yeni yaralar açacak insanalrı gönül meyil veriyor fakat bu arada iyi insanları kaçırıyoruz ben ilişkilierimde asla kalbim çarpsın diye bakan biri olmadım bana yaklaşmaya çalışan insanların tipine gire değilde karaterine göre değerlendirme yaptım karakteri güzel olan adam çünkü zamanla kendini de sevdiriyor evlilik denen olguda da ve ciddi ilişkilerde ayağımı yerden ne kadar kestiğine kalbimiin gümlemesine değil sorumluluk alan biri mi beni kırmamak için uğraşan biri mi yarı yolda bırakmayacak biri mi iyi baba olacak biri mi saygılı tecihlerime düşüncelereime hayat görüşüme sayagılı biri mi aynı dili mi konuşuyoruz hayata bakışımız aynı mı ben bunları baz alıyorum çünkü o kalp gümlemesi bitince beraber üzerinde ortak bir konu bile konuşamaycak kadar farklı olan insanlar ah biz ne yapık eşimle tamamen ayrı görüşteyiz diyorlar M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaş çevreni bi gözden geçir. Senin hakkında olumsuz şeyler konuşan birileri olabilir farkında değilsindir. Dost gibi görünüp ilk fırsatta kuyu kazmayı seven insanlar var ve kendilerini pek belli de etmiyorlar.

Kendini ağırdan satmak gibi söylemler bana pek uygun gelmiyor. Genelde içimden nasıl geliyorsa öyle davranıyorum, taktik yapmıyorum. Herkes ne derse evet diyen bir yapım yok zaten sayfalarca bunu konuştuk. Politik davranamamaktan, esnek olamamaktan bahsettim. C

Arkadaşlarında hata var. Hediye konusuna bir şey diyemeyeceğim. Ben pahalı hediyeyi geçtim normal hediyeyi bile kolay kabul edemem. çok pahalı bir hediyeyi sevgililikte ya da ilk yılında falan ben de kabul edemezdim sanırım. Kılık kıyafet konusuna gelince ne münasebet çok mu önemli derken? Elbette önemli, 27 yaşına kadar bir tarzınız vardır, biri gelip bunu giyme şunu yapma deyince bu saygısızlıktır bence. Bugün kıyafete karışır yarın onunla görüşme der başka gün daha ileri gider. Ayrıca kavga da etseniz geç demek de olmuyor ki, hadi sevgiliyken bir şekilde idare edildi bunun evliliği var. Aynı evin içinde sürekli kavga mı edilecek, ne anladım ben bu işten? Bunu diyen arkadaşlarınız muhtemelen ilişkilerinde çok mutlu değiller. Sanki sırf ilişki olsun diye kendinden taviz ver demeye getirmişler. Bu anlattıklarıniza bakarak bence sorun sizde değil de bu parlak fikirleri veren arkadaslarınızda. Çevreniz geniş mi, sosyal misiniz? Bunlar da etkiliyor birileriyle tanışabilmemizi. Bir yerden sonrası da nasip oluyor. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

insanlara alttan alta sallayıp sonra kimse polemik yapmaya kalkmasın demekle olmuyor o işler. İnsanları tercihlerinden dolayı alakasız bir biçimde "bu işi parayla yapan kadınlara" benzetmek hiç hoş değil.

Bazen olmZ. Olacak dıye bekledıgınızdeb yada hep beklentılı oldugunuzdan olabılır. Tek basınıza kımseyı ıstemeden dıödık durunca guzel seyler oluo.

Bu arada yanlış anlaşılma olmasın kendi istekleriniz, duruşunuz olması çok normal. Bundan hoşlanmayan gidebilir. Siz de hoşlanmadığınız bir durumda eğer orta yol bulunacak bir şey değilse irdelemek yerine bitirmeyi tercih edebilirsiniz. Benim de sevgilim bana bulaşık makinesi almak istediğini söylediğinde kabul etmemiştim tuhaf geldi bana çünkü hediye gibi değildi, yoksa makineden daha pahalı şeyler almıştır. Bunu kabul etmeyeceğimi ve nedenlerimi söyledim. O konu orada bitti. Ama her şeyine de karşı argüman üretiyor olsam e o zaman zaten benim bitirmem gerekir bu ilişkiyi. Yanlış kişilerle beraber olunca bu oluyor olabilir yani. Ama bazı konularda da törpülenebilirsiniz.

Yaaaa böyle boş beleş insanlarla neden arkadaşlık yapıyorsun ki? Eski bir mesajında da yazmışsın, kavga gürültü flört edenler bile evlendi diye. Yani başları göğe mı erdi? Kavga dövüş, trip dolu bir ev olması onemli degil, önemli olan errrkek adamın onları evlenecek kadi olarak görmesi.. İnsan en yakınındaki beş arkadaşının ortalamasidir derler. Bence arkadaş çevren senin kaliteni düşüren insanlar. Yerinde olsam kendimde sorun arayana kadar zihniyeti dar eşimle dostumla adama mesafe koyardım. Merhaba merhaba... Sanki ilişki bilirkişisi gibi elestirmisler bir de seni. Onları bilirkişi yapan şey giydikleri gelinlik mı? Zaten gerçek arkadaşın olsalar sana kendini böyle kötü hissettirmezlerdi. Yani tabii ki insan arkadaşının hatalı olduğu şeyleri söyler, arkadaşlık bunu gerektirir. Ama "erkeğinin ayağını yıka, her dediğine he de ki yüce erkek ırkı seni eslige kabul etsin" minvalinde öğütler veren, senin değerini yanındaki erkekle ölçen kişiler bence çok da arkadaş olmamalilar ya.. Yol ver gitsin. İnan çok daha rahatlayacaksin

Öyle çoook özgüvenli bir insan değilim, sınırlarım var sadece bir de müdahale edilmesini istemediğim konular. Ama bu bahsettiğim kişiyle hayat görüşlerimiz uyumluydu. Böyle klasik Türk erkeği kafasında değildi zaten o yüzden sorguladım neden böyle oldu diye

Aslında evet deme muhabbeti politik olmakla alakalı. Evet de geç diyorlar ama bugünün yarını da var taviz tavizi getirir diyorum ama o bir şekilde çözülür diyorlar. Benim ilişki tecrübem pek yok. Hep çevremden gördüğüm kadarıyla. İşte o yüzden evet deyip geçileceğine pek inanmıyorum. Ama onlar da ilişki o şekilde yürümüyor diyorlar. Yürütemediğime göre haklılar diyorum.

Yukarda örnek verdim hediye meselesi mesela. Al geç ne uzatıyorsun demişlerdi. Kılık kıyafet üzerine de bir konuşmamız olmuştu, boşver kavga da etseniz giy geç ya da giyme aman çok mu önemli demişlerdi. Bence önemli. B barga

Benim mesajıma da cevap verecek misiniz yoksa gecenin bir yarısı size uzun uzun yardımcı olmak için boşuna mı uğraştım :)

Çok da yürümesi gereken ilişkilermiş gibi durmuyor zaten. Hediye örneğinde gerçi çok kurcalamışsınız evet alın geçin, hediyedir jesttir illa karşılıklı eşit seviyede bir şey yapmak zorunda değilsiniz. Bunu ben şeye benzetiyorum bazı insanlar çok ufak bir mebla borç alır ve bunu çok önemseyerek öder, bu borcuna sadık olduğundan değil cimriliğinden gelir bana çünkü siz o kişiden 10 lira alsanız onun aklına takılır ve geri beklerken karnı ağrır resmen. Ama kıyafet konusunda haklısınız da siz hiç size uymayan ilişkiyi bitirmediniz mi? Mesela 6 ay boyunca size bir şey katmadığını düşündüğünüz kişi, neden o ilişkiyi bitirmeden siz bitirmediniz?

dediğim gibi iki karar vermek için yeterli bir rakam değil ki bir tanesi sevgili bile değil. dengesiz davranmış zaten. geriye kaldı 1. bu rakamla sonuca varılmaz. sağlıklı bir sonuç elde edilmez. hissettiğiniz şey yanlış.

Sırayla gidelim: 1) Acele ettiğinizi düşünmüyor ve "senin hayatında özel miyim" diye sorma konusunda sizi haklı görüyorum. Çünkü arkadaşlarımızdan normal şartlarda görmeyeceğimiz jestleri bahsettiğiniz ilk kişi yapıyormuş, elbette özel olup olmadığınızı öğreneceksiniz. O da size özel muamele etmeseymiş o zaman. Gelgit akıllıymış, size bir yeşil bir kırmızı ışık yakmış. Sonra geldiğinde reddetmekle çok iyi etmişsiniz. 2) Erkeklerin temel sorunu... Başlangıçta hızlı yükselip, zaman ilerleyince ilgisi birdenbire sıfıra inen tek canlı olmalılar. Bunu ağırdan alıp karşınızdakini tanımaya çalışsaydınız iyi olurmuş. Neyse. En azından ilk birkaç ayda hissettirilen duygulara inanmamanız ve beklentiye girmemeniz gerektiğini artık biliyorsunuz. 3) Pardon da, erkeklerin hangi isteklerine "evet" diyecekmişsiniz? Sınırınızı çiğnemenizi isteyen insanları çok geçmeden çıkarın hayatınızdan. Onlar size saygı duymuyor. Kaldı ki her şeye "evet" diyen insanları da herkes itici bulur, yine ayrılmak ister. Sizin yetişkin bir birey olduğunuzu çevreniz hatırlamıyorsa, cidden boşverin. Ben de özel hayatında dikiş tutturamayan biriyim ve sizinle benzer deneyimlerden geçtim. Sizin davranışlarınızı sergilerdim muhtemelen. Ama tüm bu deneyimleri neye yoruyorum, biliyor musunuz? Özellikle günümüz insanları çiğ süt emmiş. Ticaretle uğraşanların iş etiğini ilişkilere mi uyarladık bilinmez, karşımızdakinin insan olduğunu unutup onu çabuk harcamaya meyilliyiz. Bir de zaman geçince aynı kişiye değer biçiyoruz. Yok ya! O işler öyle değil. Umutsuzluğa kapılmayın. Karşınıza hala size uygun insanların çıkmamış olması, sadece sizinle alakalı değildir. Sizinle tanışan insanlar bir zahmet büyüsünler.

Acikcasi iliskilerle ilgilenmiyorum caba harcadigin kisi bunu haketmeli onun icin evlendiginde aklinda bulunsun diye yaziyorum kuzum sana bir hediye geldigin de birak dusuncelerini kabul et, tesekkur et, karsiliginda kimse para vs istemez, altta kalmis olmazsin olaylar karmasik degil erkekler pek ideallerle ilgilenmez icinden gelir yapar ama sen zora sokmus oluyorsun, soyle yapmlisin boyle yapmalisini annesi yapsin sen mevzunun tadini cikar

Bunu şöyle izah edeyim, başta tabi ki böyle bir bakış açım yoktu. Ancak benim arkadaşlarım çok başka çevrelerden olsa da şu an evlenenler ve sevgilisi olanların başından böyle talihsiz olaylar geçmedi. Ya ilk sevgilileriyle evlendiler ya da hala beraberliklerini sürdürüyorlar. Şimdi ben çevremde böyle şeyler yaşayan tek kişiyim. Normalde de kendimi sorgulayıcı bir yapım vardır ama sohbetlerde ilişkilerden konu açılınca, tüm bunlardan bahsedince genelde sıkıntı karşı taraftan ziyade bendeymiş gibi görünüyor. Bunu bir iki değil kaç kişiden duydum. Mesela bir arkadaşım , bana ilişkide yaptığımı düşündüğü hataları uzuuun uzuuun anlattı neyse tabi ki ona haklısın demedim. Ben böyle davranmayı uygun gördüm dedim ama dönüp baktığımda sorguluyorum işte. Aslında şöyle söyleyim hiç romantik bir bakış açım yoktu. Genelde de mantıklı bir insanımdır. Her zaman tanışılan ilk kişiyle evlenmeye, genelde de evlenmeye karşı bir insandım. Üniversiteki o flört olayında kalbim çok kırıldı gerçekten. Çünkü diyorum ya bir şeyler paylaşıyorum insanlarla bir anda bitiyor bu sefer çevremden tepkiler alıyorum. Ben de sizin gibi her insanın bize anılar bıraktığına inanıyorum. İlişkim bittiğinde de çok üzüldüm, güzel şeyler yaşadık diye kendimi avutuyordum ancak mesela bir örnek vereyim, ben bu kısa süren ilişkim bitikten sonra çevremden bir kaç kişi bana bak seni 'sap' gibi ortada bıraktı falan dedi. Şimdi ben sap gibi ortada bırakılmadığını biliyorum, Allah'a şükür bir ailem var, okumuş eğitimli bir kadınım doğruyu yanlışı biliyorum çok şükür niye sap gibi kalayım dünyadaki bir erkek o mu dedim bastım geldim. Ona belli etmedim ama sonra çok ağladım. Beni böyle mi görüyorlar diye. Zaten hassas bir dönemden geçtim. O dönem daha neler neler söylendi bana. İster istemez çevreden böyle tepkiler aldıkça daha fazla olumsuzluğu kaldıracak gücüm kalmadı. Sen diksin şöylesin böylesin o işler öyle yürümüyor dendikçe kimseye haklısın demedim ama içimde sorgulama nedeni oldu. Şimdi bütün bu söylenenlerle olumlu hareket edemiyorum, evet gencim ama cesaretim de özgüvenim de kalmadı. Kendim gibi olamıyorum zaten artık hep istemeyecekmişim, hata yapacakmışım korkusu oldu. AbsolutPromise perfectly

Yani dış görünüş bizi yolun sonuna kadar götürmez karakter götürür. Daha en başından hayat görüşümün uyuşmadığı insanla neyin mücadelesini vereyim ki? O adamla beraber hayat paylaşıp belki günün birinde çocuk sahibi olmak istemem. Hayat görüşü anlamında ortak yol bulmak istemiyorum açıkcası. Belki bazı noktalarda evet denilip geçilebilir konular olabilir hediye alma verme bunları abartabilirim ama dünya görüşü kesin sınırım. Çok başka düşüncelerdeki insanlarla beraberlik yaşamayı hiç istemem. Mesela evet, benimle tanışmak isteyen çocuğu beğenmiştim bakınca evet ya hoş biri dersiniz. Ama kafalarımız uymuyordu, iyi biriydi diye sürdüremezdim. Kalbim bir kere attı diye hiç mantığıma uymayan biriyle bir şeyleri oldurmaya çalışmak istemiyorum. Aslında eleştiri aldığım noktalar bunlar çevremde, burada bahsettiğim ilişkimde de tartıştığımız konular oldu neyse onu söyledim sırf benimle birlikte olsun diye orta yolu bulmadım hiç. Bu sefer madem böyle seviyordun neden hiç oluruna bakmadın dediler. Evet bunu çoğu zaman düşünüyorum, ama işte neden yapamıyorum onu bulamıyorum.

Amerikan dizisinde geçiyor diye kesin doğruluk payı var diye bir şey yok ki. Burada sorsak çok fazla kovalayıp sizin deyiminizle ağırdan satan kızları elde ettikten sonra dünyayı dar eden ya da yine sizin deyiminizle çabuk elde edip çok kıymet veren insanlar vardır. Bu konularda yorum yapmayı pek uygun bulmuyorum bundan bahsettim. Bu, iki insanın arasındaki iletişimden ve duygudan geçer. Ama diğer bir konuda hak veriyorum size, belki de bu kadar keskin sınırlarımın olması itiyordur.

bu kanıya seven insanın illaki değer yargılarımız haricinde bazı konularda ortak karara varmak için çaba göstermesi gerektiğinden fakat sizin ben bu şekildeyim geri adım atmıyorum taktik yapmıyorum neysem oyum diyerek karşı tarafın direkt kendi halinizle kabul etmek zorundaymış gibi yazan cümlelerinizden algıladım çünkü her insanın kusurları vardır bu demek değil ki karşı taraf için kendinizi tamamen değiştirin karakterinizden vazgeçin sadece söylediğim şey bazen karşı taraf ne söylüyor yada onu baz bile almıyorsanız psikoglar çift terapistlerinin iyi ve sağlıklı ilişki için kişilerde bulunması gereken özellikleri her gün paylaşıyorlar insan asabi olabilir ben mesela alttan alabilen yapıda biri değilim ama ben böyleyim taktik uygulayamam beni böyle kabul etmeli diyemem çünkü bu yanlış bir davranış ben bundan ödün verip kendime ayar verebilmeliyim bunu o istiyor diye değil sağlıklı iletişmide bu olması gerektiği için esnek sınır olarak bundan bahsediyorum ama konuşma tarzınızdan ben sizin böye sürekli dik ve karşı taraf buna uymak zorunda gibi bi algıya sahip oludğunuzu hissettim he ben bunu suçlamak için de yazmıyorum bu arada sizi yazzdıkalrınaza göre değerlendirmek durumundayız belki de bambaşka bir insansınız ben hissettiğimi söylüyorum benimde kırmızı çizgilerim vardır mesela aynı siz gibi bunlardan hiç ödünm vermedim bende vermem mesela evlilik öncesi ilişki bu kişinin kendisine has bir kırmızı çizgidir karşı tarafla iyi olacağız diye tutup da ilişki yaşayacak halim yok kendim istemediğim ve değer yargıma ters olmasına rağmen ha bu demek değil ki yaşayan insan kötüdür oda onun değer yargsı ona da çok saygı duyarım ama kendi kötü özelliklerimin de farkındayım onlarıda benim düzeltmem gerekir mesela karşı tarafla iyi anlaşabilmmek iletişim kurabilmek için bide sizde şu durumda olabilir mesela bir konuda haklısınızdır fakat üslup yanlıştır karşı tarafın gıcık olacağı şekilde ifade edersiniz kendinizi bu da haklı olmanıza rağmen karşı taraf sizi itici algılar bunu bende yapıyorum mesela sakin sakin güzelce anlatacağım şeyi höt höt söylüyorum zararlı ben çıkıyorum kakaokafa battı fishing, yan going. ♐ Üyelik

Aslında bazılarını çıkarttım hayatımdan. Çok olumsuz yorum yapanları falan. Bana bunları söyleyen bazı arkadaşlarımın da ilişkileri süper değil ama yürüyor bir şekilde, ben ilişkilerimi yürütemeyince böyle yorumlar alıyorum. Ama sırf onlar diyor diye değil, gerçekten yürütemeyince ben de kendimi sorgulamaya başladım. W

ben sevdiğini düşündüğünü ama gerçekten sevmediğini düşünüyorum hayat görüşü noktasında haklısın taban tabana zıt biriyle bende yapamazdım ama bazı konularda da tamamen senin istediğin gibi olması imkansız iki ayrı insansınız iki ayrı cinsiyet bi kere kadın beyni ile erkek beyni zaten en başında farklı çalışıyor ilişki yürütmenin sorluğu burada zaten google yaz binlerce farkıl özellik çıkar kadın erkek ile ilgili düşünce anlyışı ile ilgili e durum böyle ne yapacağız o zaman senin dediğin gibi yok bu olmaz yok şu olmaz dersek çıkar yolu var mı ha illa ilişkim olacak diye birşey de yok ona da saygı duyarım ama bir kadın ile bir erkek yan yana ve birşeyi sürdürmeyi istiyorlarsa o sevgi bağlıılık varsa bence iki tarafın da bazı çigilerinden ödün vermesi gerekiyor ha bunu hep kadın değil erkek de aynı oranda yapmalı yoksa erkek ben böyleyim kadın da ben böyleyim dedikçe maalesef bu düşünce yapısıyla düzgün ilişki yürütülemiyor sende ben biraz asilik ve karşı tarafın düyüncelerine değer vermeyen bir yapı gördüm her insan için değişmeyen kuralları vardır ama o kurallar haricinde de ilişkimiz için fedakarlıkta bulunabilmeliyiz biraz esneyebilmeliyiz belki de o doğrudur seni geliştirir ki ayrıca tamamen karşı tarafın düşüncesi de baz alınmak zorunda değil ortak bir paydada buluşma adına iki taraf da kendini esnetir biraz benim de bir arkadşım var seni ona benzettim onun da çok katı değişmez kalıpları vardır ve karşına çıkan kişi de onu göremediği an anında bırakıyor e o zaman ilişkide emek nerde?

Her şeye evet demek mi? O çok daha kötü. Bence kendiniz gibi davranın, karakterinizden ödün vermeyin. Kıskançlık kaprize geldikte de istiyorsanız kıskanın ay sıkarım demeyin. Zaten ilişki öyle her insanla olmuyor, kaç kişi çıkıyor karşımıza ama bir kişiyle oluyor ve onla da evliliğe kadar gidiyor ) benim kadar zor biri yoktu etrafımda ama buldum işte bana katlanacak birini başkalarına bakmayın siz siz olun

Galiba ben yanlış anladım... hediyeyi aldı verdi siz kabul etmediniz sandim. Evet ben de al diyemem. Aldı verdi reddettiniz sandim. O zaman haklisiniz bence de. Zaten bunu alayım mı sana diye de sorulmaz ki. Eski istanbul beyefendileri nereye gitti ya...

Bilmeem bence üzerimde bisey var. Cunku sevilmeyecek biri değilim. Seviliyorum da ama sanırım ki sevgi kalıplarım yanlıs

Size uygun biri karşınıza çıkmamış, iki kişi tanımışsınız ikisiyle de olmamış gayet doğal. İlla her ilişkinin sonu evliliğe gidecek diye de bir şey yok. Sevgililik flört zaten ilerisi olabilir mi bunu tartmak tanımak için bir fırsat. Demek bu iki kişiyle de ölçtünüz tarttınız bir şeyler eksik kalıyordu ve sonu geldi. Kaldı ki üniversitede yaşadığınız flört dönemi açısından daha sonra bir adım gelmiş ama siz reddetmişsiniz. Doğru kişiyi bulunca zaten olacaktır. İnsanlar ilişki için nelere göğüs geriyorlar, sırf pahalı hediyeyi kabul etmediniz diye sorun yapıp ayrılan varsa da ayrılsın zaten. Üniversitedeki ilişki içinse o dönem kimse ciddi bir ilişki yaşamak istememiş olabilir gayet olağan bir durum. Sonra şartlarını uygun hale getirip size döndüyse ve siz kabul etmediyseniz vardır bunda da bir hayır. Benim de üniversitede görüştüğüm kişi, yıllar sonra mali durumunu düzeltip, çok iyi bir kariyere sahip olup beni aramıştı, kaçtı o tren deyip reddetmiştim. Şimdi mutlu bir evliliğim var, iyi ki onu reddettim diyorum. Hayat böyle işte doğru kişi o olsaydı o an hayır diyemezdim. Annem de bana böyle derdi, nasibindeki kişi geldiğinde ona hayır diyemezsin, diye. Hakikaten de öyle oldu.

27 yaşındayım. Olduğum halimden memnunum ama pat diye ilişkilerim bitince ya da flört olayındaki gibi saçma bir hal alınca, acaba karşıya kendimi yanlış mı ifade ediyorum ya da yanlış olan bir şey mi yapıyorum diye kendimi sorgulamaya başladım.

Sizin adınıza çok sevindim ancak ben isteklerim doğrultusunda dürüst olduğumu hissediyorum çoğu zaman. Evren'e de o yönde mesajlar gönderiyorum. Kimseye sırf görsellik olarak yaklaşmam, yaklaşmadım. Önce de ifade ettiğim gibi olsa şimdiye kadar bir çok ilişkim olurdu. Ama zaten çoğuna ben yanaşmadım. Olacaksa, sırf olsun diye değil gerçekten kafamın ruhumun uyuştuğunu biriyle olmasını istedim. Okuldaki flörtüm de kısa boylu, çok da yakışıklı olmayan ama göze hoş gelen bir tipti. Ancak ben ona entelektüel, okuyan araştıran bir insan olduğu için yakınlık gösterdim en başta. Konuşmalarımız öyle boş da geçmiyordu. Sonrasında beni eleştirdiğini fark ettim. Mesela beni alışveriş yapıyorum ona göre gereksiz şeyler alıyorum diye eleştiriyordu. Ben de bana göre gereksiz değil diyordum. Onun hayat görüşüne göre, bir kazakla ömür geçer. Her neyse daha sonra bana geri dönmeye çalıştığı bir dönem oldu ve konuşma esnasında senin bu yönünden çok rahatsızım biz bir yola çıkacaksak böyle davranmanı istemem gibi bir şeyler söyledi. Ardından aynı konuşmada iddia oynadığını kaçırdı ağzından. Şimdi, mesela anlayamıyorum. Hayat görüşüne göre gereksiz para harcamak kötü, peki iddia? Diğer bir konu, o dönem bende ne gördün de uzaklaştın ya da bunun bir flört olduğunu reddettin? Evet tanıma dönemiydi, uyuşamadık yerine, yoo biz arkadaştık dedin. Zaten ben bu defteri kapatmıştım ama bu muhabbetteki tutarsızlıktan sonra, imkansızlaştı. Eski sevgilimle de kısa sürede sevgili olduk, ama sizin söylediğiniz gibi her şeyi paylaşıyorduk, çok güzel sohbetler ediyorduk aynı ortamda farklı şeyler de yapabiliyorduk ama yürümedi. Ama şöyle genelleme de yapmak istemiyorum, rüya gibi başlayan ilişkiler yalandır hemen biter vs. Bence bu genellemeler de çok yanlış. İlişkinin başı elbette rüya gibi olmalı. Sonrasında zorluklar da yaşanır ya da inişli çıkışlı dönemleri olur. Ama başlangıcı kimine göre değişse de genelde en tatlı dönemlerdir bence. Benim anladığım şu ki, sizin de anlattıklarınıza göre bu işler büyük ihtimalle biraz da şans. Mesela o arkadaş olduğunuz dönem sevgiliniz de size, yoo biz sadece arkadaşız da diyebilirdi. Ya da siz başkasıyla da görüşebilirdiniz. Ve galiba yüzde yüz doğru bir yol yok. Her ilişki kendine özel durumları barındırıyor. Ben de sizin gibi, taktik yalan vs olmamasını istiyorum ilişkimde. Sürekli taktiğe başvurup olmadığım biri gibi davranamam. Ama ben şu anda hiç kimseyle anlaşamayacakmışım, uyuşamayacakmışım gibi hissediyorum. Bilemiyorum artık

Benim de sizin gibi bi geçmişim vardı. Ve ben her flörtle ciddi düşünüp değer vermek isterdim. Çok üzülürdüm. Hepsi boş. Eşim çıktı karşıma 1,5 yılda evlendik. Yani mucizeler beklenmedik zamanda oluyormuş.

27 yaşındasın epi topu 2 macera yaşamışsın bende ne sorun var diyorsun. neden sorun o ikisinde değil de sende olsun ki? milyarda 2'yle nasıl ispatladın sorunun sende olduğunu?

Doğru bu zaten. Böyle kalın. O arkadaş sizin gibi dik durmak istiyor bence ve beceremediğinden öyle söylüyor.

Durumlar böyle Eklentiler 81978789-D2BD-485A-853A-E433E0BB52C0. jpeg 29 KB · Görüntüleme: 134

Evet de geç dedikleri şeylere birkaç örnek verebilir misiniz?

Severken de oluruna bakmıyorsun dik dik konuşuyorsun diyorlar ne biliyim yapım bu, bir şey hayırsa hayırdır benim için onu yumuşatıp politik olamıyorum

Sizce problem nelerden kaynaklanıyor peki?

evet deme muhabbetine ne desem bilemedim. ama en azından kendimden örnek vereyim, bir şekilde benim hayatıma girenler bir şeyler daha hızlı olsun istediler. benim için daha zamanı vardı. belki de onları istemiyorum gibi algıladılar, bilmiyorum. ama kafaları biraz değişik çalışıyor bizim gibi değiller. daha mı yüzeyseller? olabilir. bir ihtimal istedikleri daha doğrusu umdukları yakınlıkta değilse tavırlarınız belki bu yüzden böyle yapmış olabilirler. saçma ama ihtimal sadece. eğer dedikleri gibi diksen kendi egolarıyla çatışıyor olabilirsin. bizim erkeklerimiz dik kafalı, burnunun dikine giden, çok bilen, zeki, işi gücü kariyeri yerinde olan kadınlara da pek gelemezler mesela. taşıyamadıkları için. son ihtimal arkadaş çevrenden kaynaklı da olabilir, sokmayın sevgilinizi arkadaş çevrenize. çok da gerek yok. tanımasınlar birbirlerini. kimin ne yaptığını bilmek imkansız olabiliyor zira bazen o arkadaşlar arasında.

Bilemiyorum mesela yanlış yaptığınız acaba şu hareketim mi dediginiz birşey varsa yazabilirsiniz. Çok ayrıntı yok çünkü R rouges

yani ben ilişki içerisinde cinselliğe karşı değilim, hatta bir noktadan sonra yokluğunu garipserim ve kendi adıma sağlıksız bulurum. bu benim, kendi ilişkilerim için görüşüm. gelgelelim ilk buluşmada birlikteliği yadırgamamakla beraber, kendim için uygun bulmuyorum, cinselliği ilişkinin akışında gelişecek bir olgu olarak görüyorum -uzun süreli bir ilişki düşündüğüm biriyle-. iki kişinin ilişkiler ve hayattan beklentisi aynı olmayabilir ancak herkes açık olmalı birbirine bence. sonra böyle soru işaretleri kalıyor kafada işte neden böyle oldu, bir şeyi yanlış mı yaptım ne oldu öyle diye yenGEnC

bence de yani herkese göre değişkenlik gösterir bu durumlar. bana uymayan, benim gelemediğim kısım hızlı ve saçma gelişmesi. benim için özel bir durum, isteğimin, aklımın, kalbimin gidişatına ters olması bana uymuyor hepsi bu :) ama herkes açık olmadığı zaman ortada farklı düşünceler gelişiyor. herkes kafasında farklı kuruyor. daha 1-2 görmüşüz demek ki bu beni istemiyor deyip gidiyor kimisi. gidebilir yol orda, kimse kimseyi tutmuyor.

Vay be bana hiçbir şey katmadı üstüne 6 ayımdan oldum :) belki benimle de cinsellik yaşayamayacağını anladı diyeceğim de öyle bir yaklaşımı olmadı, ama bana şöyle bir şey söyledi. İnsanları problem gibi çözermiş bunun için de 6 ay yeterliymiş benim karakterimi hesaplamak istemiş falan uyuz olmuştum. Böyle bir çok konuşması oldu.

bende bir ilişkinin istediğimiz gibi tamamen kendi halimizde davrandığımızda güzel bir şekilde yürüyeceğine inanmayanlardanım tabiki kırmızı çizgilerimize geçmesine izin vermeyeceğiz sınırlarımızı koruyacağız ama her şeyde de sorun çıkarmak gerginlik yaratıyor ilişkiyi zedeliyor bence mesela benim yapım kavga olacak gibi gördüm mü daha da kuduruyorum alttan almayı bilmem e böyleyim diye yapacak bişye yok diyemem ki böye olduğum sürece aslında sağlıklı ilişkiler yürütmek pek de mümkün değil şu yaşıma kadar sakın insanların her şeyi elde ettiklerine bağırarak çağırırak had bildirirek hiç birşey elde edilemeyeceğine defalarca kez şahit oldum hediye konusu da ilk zamanlar pahalı uçuk karşı tarafın altında minnet altında kalacağımız hediyeleri kabul etmeyi bende doğru bulmuyorum ama oturmuş bir ilişki varsa ve bende ona alabiliyorsam aynı civarda hediyeler kabul ederim bunda birşey yok velhasıl ilişkiler taktik olmadan politik olmadan yürümüyor bunu bende çok kafama takıyorum bana göre de herkes doğal saf haliyle davrandığı halde herşey güzel gitmeli ama burda taktik yapmıyoruz diynlerin ilişkimiz çok iyi diyenlerin ilişkisine bak belki farkında olmadıkları halde taktiksel politik davranışlarla dengede kalıyorlar ben bu konuyu psikolglara da çok danıştım aile terapistelirinn paylaşımlarından da gördüm maalesef birşeyleri oldurmak için tek başına kendimiz yetmiyor orta yolu bulmak ve ilişkinin yürüyebilmesi için iki tarafın da emeği ve uzlaşması şart

Akışına bıraaaak. Zamanla her şey olur. Plan yapma. Kötü olacağına hiç olmaması daha iyi.

Başta el üstünde tutuluyorum, sonra sönüyor dediğiniz için bu şekilde bir yorum yapıyorum. Benim de önceki tüm ilişkilerim hızlı başlar ve ilk başta muhteşem olurdu. En uzun ilişkim üç ay sürmüştü. Hatta bir erkek arkadaşımla bir barda karşılaştık, bakıştık. Ortak tanıdığımızdan ismini öğrenip sosyal medyadan ekledim. O da tanıdı, beni beğenmiş falan iki gün sonra hemen buluşmak istedi. Buluştuk bir şeyler içtik, tanıdık birbirimizi ve iki gün sonra da sevgili olma amaçlı buluştuk. Çocukla barda karşılaşmamın üzerinden bir hafta geçmeden sevgiliydik. Dış görünüş olarak müthiş yakışıyorduk, ben de 60 kiloydum o zamanlar. Şehirde gezerken tüm gözler üzerimizde olurdu. Arkadaş çevrelerimiz de muhteşem çift derdi bize falan. Gossip Girl'deki Serena'yla Nate gibiydik aynı. Her şey büyülü geliyordu, sonra ne oldu? 3 ayın dolmasına yakın, saçma sapan bir bahaneyle ayrıldı. Arkadaşlarım ayrılık sonrası beni teselli etmekte çok zorlanmıştı. Çünkü onlar için de çok beklenmedikti. Kimse bittiğine inanamadı. Şimdiki erkek arkadaşımlaysa önce 1 yıl arkadaş oldum. Sonrasında 2 yıl arkadaşlıkla sevgililik arası bir dönem geçirdik. Bu iki yılda ikimiz de başkasıyla görüşmedik, ayrılma durumu da olmadığı için ilişkimizin süresine dahil ediyoruz. 2017 eylülde ilişki yürütebileceğimize emin olunca sevgili olduk. Şimdi her günüm o önceki anlattığım üç aydan çok daha büyülü, çok daha mutlu geçiyor. Kendi adıma en büyük hatam erkekleri sadece sevgili adayı olarak görmemdi. Koluma takacağım bir aksesuar. Özellikle de tercihlerimi sırf dış görünüş ve insanları daha doğru düzgün tanımadan oluşturduğum hislerle yapmam çok büyük bir hataydı. Karşımdaki insanları tanımıyor, kafamdaki karakterleri beğendiğim vücutların içine yerleştiriyordum. Şimdiki erkek arkadaşım yine gayet yakışıklı, düzgün fizikli. Boyu benimle aynı, bence daha çok tatlı çocuk kategorisine giren birisi. Yani dış görünüşe önem vermeyeceğim diye de tipini itici bulduğum, bana hiç çekici gelmeyen birisiyle de olmadım. Ama gören her kadının dibinin düşeceği tiplerden daha normal bir yakışıklıya geçiş yaptım diyeyim. How I Met Your Mother dizisinde çok sevdiğim bir söz vardır. "Eğer hayattan ne istediğinizle ilgili evrene karşı dürüst olursanız, evren size tam da o istediğiniz şeyi verir". Ben de düzgünce paylaşım yapamayacağım, çocuklar gibi eğlenemeyeceğim, ortak noktamın hiç olmadığı biriyle sırf birbirimize yakışıyoruz diye görüşemeyeceğime karar verdim. Bir ilişkinin temelinde, yapmacık olmayan samimi bir arkadaşlık olması çok önemli. Biz hala beş yıllık sevgililiğimizin önünde, altı yıllık arkadaşız. Birlikte filmler diziler animeler izleriz, aynı takımı tutuyoruz futbolu birlikte takip ediyoruz. Yüzlerce maç izledik birlikte. Sinemaya tiyatroya gider üzerine saatlerce yorumlar yaparız. Alışverişe de birlikte çıkarız. Hiçbir zaman konuşacaklarımız bitmez. Sıkça oturup sohbet ederiz, bir şeyler anlatırız birbirimize. Neredeyse her şeyde birbirimizin fikrini alırız. Her şeyi birlikte yapabildiğimiz gibi aynı odada dahi olsak ayrı ayrı takılarak kendimize vakit de ayırabiliriz. Aynı masada bilgisayarlarımızda farklı oyunlar oynar, arada sohbet ederiz. Oyunlarımızdan birbirimize bir şeyler gösterir, anlatırız. Bilgisayar başından her kalkışımızda da, kalkan kişi diğerinin yanına gider sarılır öper. Uzun süre oyun oynarsak birlikte mola veririz mesela. Kanepeye uzanır birlikte dinlenir sohbet ederiz. Hem pandemi hem de sevgilimin doğuda görev yapması sebebiyle son iki yıldır görüşmelerimiz hep bu şekilde geçiyor. Doğru kişiyle olduğunuzda kanepeye uzanıp boş boş tvde kanallara bakmak, elinizde telefonla sosyal medyada takılmak bile dünyanın en eğlenceli, en güzel aktivitesine dönüyor. Bir de eski sevgilim için benim olduğum ortamda hayat dururdu. Başka hiçbir şey yapamaz, saksı gibi yanımda otururdu. Şimdiki erkek arkadaşımın, ilişkimizin başından beri sanki ben yokmuşum gibi günlük hayatına devam etmesi çok hoşuma gitmişti. Günlük hayatına beni dahil edebiliyor yani. Çıkardığım bir diğer ders de, istisnalar kaideyi bozmaz, en çok parlayan yıldızlar ilk sönenlerdir. İlişkinin ilk başında bir masalı yaşıyormuş gibi hissediyorsanız, bu gerçek değildir. Normal ilişkiler sakin başlar, ilk zamanlarki heyecandan bahsetmiyorum bu elbette normal, giderek mükemmelleşir. Sevgi aşk, ilk başta minimum düzeydedir, giderek zamanla artar. İlişki ilk başta rüya gibi geliyorsa, kimse kendisi gibi davranmıyordur, orada ya narsistler ya yalanlar vardır. Benim çıkardığım en büyük ders bu. Biz her zaman dürüst olduk. Erkek arkadaşım beni üzeceğini bildiği zamanlarda dahi hiçbir zaman yalanlara başvurmadı. Kendisi de benim aşırı dürüstlüğümü çok sever. Her zaman kendimiz olduk, hiçbir zaman taktiklere başvurmadık. Ben böyle olması gerektiğini düşünüyorum.

Ama o zaman çok yeni tanışmıştık ilişkim zaten çok kısa sürdü,3 ay kadar. O zaman bir buçuk aydır tanıyorduk birbirimizi. Sorunca bana ben de teşekkür ettim. Belki de haklısınız hevesini kursağında bıraktım... AbsolutPromise perfectly

İşte mesela benim orada düşündüğüm şu, adam çalışıyor çabalıyor öyle bir şeye ihtiyacım da yok neden parasını buna harcasın ki? Bir de ben ona karşılığında öyle bir jest de yapamıcam. Mesela ben bunu böyle izah ettiğimde de bu sanki devamlı olacak bir şey mi? Gelecek kurmayı düşünüyorum seninle sen bana para muhabbeti yapıyorsun demişti. Haksız oldum mesela o konuda ben. Uyumsuz gibi göründüm.

Bu kalp atmaması meselesi görsellikten çok uzak bir konu. İlk görüşte aşktan bahsetmedim. Zaten kimseyi sırf görünüşüyle de değerlendirmem. Yakın bir zamanda, benimle tanışmak isteyen birisi vardı tam da beğeneceğim bir tipti, ancak bir iki konuşmada saçmaladı buz gibi soğudum. Maalesef böyle soğukluk yaşayınca dur oluruna bakayım belki düzelir belki ısınırım diyemiyorum bitiyor orada bende. Ben de biraz da kendimden yola çıkarak ben de böyle şeylerle karşımdaki insanı soğutuyorum mu diye düşünüyorum. Yani görselliğe asla önem vermiyorum diyemem elbette veriyorum ama hayat görüşümün hiç uyuşmadığı birine ısınamıyorum. Atmıyor kalbim. . push ;

Yazdıklarınızı da okudum, o iki ilişkinin olmaması da normal adamlar pek de çekilecek tipler değillermiş. Sizde dominantlık, dikbaşlık da sezmedim yazdıklarınızdan. Bir şeyi istemiyorsanız, hoşunuza gitmiyorsa sadece karşınızdaki memnun olsun diye yapmamalısınız zaten. Ortak yol bulunmalı, iki kişiyi de memnun edecek. Neden ortak yol değil de karşınızdakinin dediği olmalı? Bunu isteyen biri dikbaş zaten hədiyyə konusunda da. İlişkilerde evet evet deyip geçmek bence büyük hata mesela çünki sömürülmeye yol açıyor ve insanı değersizleştiriyor benim gözümde. Ben sizde sorun görmedim, tek yanlışınız bunları bu kadar kafanıza takmak )

Elbette ben de böyle bir şeye inanmıyorum yapmam da büyük konuşmayım da pek sanmıyorum. Ama bazen politik olmak, He deyip geçmek iyi midir düşünmüyor değilim. İşte ilerisini bilemiyorum bu durumlar ne getirir. Umarım söylediğiniz gibi olur da ilerde sorun bende değilmiş derim gerçekten.

Hediye de bir anda verilir diye düşünüyorum size de yeni tanıştığınız sevgiliniz gerçekten pahalı bir hediye almak istediğinde evet al demezsiniz bence ya. Teşekkür edip geçersiniz diye düşünüyorum. Ha alınca da zaten iade edilmez. Yani yazdığınız gibi kimsenin hediyesi elinde kalmadı. Hediyeye kadar okuduysanız olayın öyle geliştiğini de okumuşsunuzdur.

Neden bir hata arıyorsun ki ortada? Bazen olmaz. Bu kadar basit. Bu çözülmesi gereken bir konu değil. Doğru kişi gelmemiş sadece. Bunun erkeklere evet demekle, kendini onlar için değiştirmekle alakası yok. Sen sen olduğun için değerli olmalısın. Kendini sev, saygı duy. Tek başına da mutlu olmayı bildikten sonra bir gün mutlaka ışığını gören olur.

Ben de çok sinirlendim zaten ama bu sefer de ne gördü ben de diye oturup düşünmeye başladım aşırı uyuz oldum. Yani bir de zoruma giden şu, flört değildik ki diyor bana

İlişkilerin yürüme dinamikleri kişiden kişiye değişir. Birçok insan cilveli ol der mesela, ama olmasa da olur. Elbet senin tarzın biri vardır bir yerlerde ve inşallah karşına çıkar

Yani okulda yaşadığım olayda beni etkileyen bu kadar paylaşıma sanki salakmışım idrak edemiyormuşum gibi yooo, biz arkadaşız deyip sonrasında geri vites yapması. Ama söylediğiniz gibi durum düzeltme falan söz konusu bile değildi. Zaten böyle tutarsızlıkları olan birine evet diyecek değildim. Ama bende merak yaratan öyle güzel bir süreçte ne gibi bir problem gördü de bana, ben insanları denerim çözerim falan diye bir konuşma yaptı. İşte diyorsunuz ya insanlar nelere göğüs geriyor diye, ilişkiler gerçekten güzel ilerlerken bir anda karşı taraf çaba harcamayı bırakıyor bunu da paylaşınca çevremde e gelecek göremedi demek ki diyorlar. İlişkiler illa evlilikle sonlanmak zorunda değil. Sürüp giden çok güzel hayat arkadaşlıkları da var. Ama ben kendi kendime şöyle diyorum, sen bir şey yapıyorsun bu karşı tarafı bir anda itiyor. Yoksa başka neden bulamıyorum. Sanki bir noktadan sonra her yaptığım batıyor gibi. Belki de zamanlamada sıkıntı vardır bilemiyorum. Zaman gösterecek.. C

Bende sen gibiyim ne zaman tam oldu desem. Tam iyi olacak her şey desem, olmuyor. Cok cok iyi anlıyorum

Ben size cimri demedim. Şu saatte düzgün toparlayamamış olabilirim kelimeleri. Ama hediye konusunda bu kadar irdelemek hoş değil bence. Ne aldığını bilmiyorum. Belki iade edilemeyecek bir şey veya bununla uğraşmak istemiyor o yüzden soruyor olabilir. Sonuçta jestleri yapan kişi iki günlük tanıdığınız biri değil dimi? Öylesi rahatsız edici olurdu. Göz boyamak gibi. Ama ilişkim varsa o kişiyle de kazandığım parayı nasıl harcayacağımı ben değerlendirebilirim. Sizin gibi biri laf etse hevesim kursağımda kalır.

Sadece arkadaş olduğumuz, o bir yıllık birbirimizi tanıdığımız dönemde benim 2 sevgilim, onun 3 farklı sevgilisi oldu. Ancak biz arkadaşlığımızın başından birbirimize çekim duyduğumuzun farkındaydık ve o fazlasıyla bunu dile getiriyordu. Sadece sevgilim olduğu dönemlerde kendini geri çeker, sevgilimle ayrıldığımızda tekrar hortlardı. Sevgililerimizi birbirimizle aldatmadık ama hep bir merak vardı birlikte olsak nasıl olur diye. Başkalarıyla olduğum dönemde bile aklım hep ona gidiyordu. Ne yaparsak yapalım kopamıyorduk gibi bir his vardı en azından. İkimizin de boşta olduğu bir dönemde bir şans vereceğime söz vermiştim kendi kendime. Yoksa çok içimde kalırdı. Hep düşünüyorum o zamanları da, anlamsız bir heyecan olurdu içimde onu göreceğim zaman, sınıfa girdiğimde gözlerim onu arardı ama belli etmemeye de çalışırdım. Hep bir şeyler vardı beni ona çeken anlamlandıramadığım. Yani çok çok saçma gelecek bu ama üniversitede bölümümüzde zorunlu hazırlık vardı. Hazırlık atlama sınavına girdik ve benden yüksek alan kişilerin arasından onun adı dikkatimi çekti. X Y diyeyim. Günlerce onu düşündüm. Acaba nasıl birisi, İngilizcesi benden iyi olan nadir insanlardandı. Bir de erkek dilciler genelde itici tipler oluyordu vs. Facebook'tan aratıp tipine falan baktım. Çok normal bir insan evladı gibi duruyordu. Öyle kurslara yurt dışı gezilerine giderek değil de tıpkı benim gibi kendi çabasıyla bu kadar İngilizcesini geliştirdiği çok belliydi. Çevremdeki insanlara X Y ile ilgili gözlemlerimi anlatıyordum daha kendisini yüz yüze görmeden. Sonra sınıf listeleri açıklandığında kendi adımı bulduktan sonra başka kimler var diye bir baktım, X Y. Aynı sınıfa düşmüştük. O kadar çok his, o kadar çok işaret oldu ki. Hep sanki evren bana "hey Delfino, bu tarafa bak, burada senin için çok özel bir insan var" diyormuş gibiydi. Uzun lafın kısası, doğru insan çıkınca bir şekilde anlıyorsunuz. Kopamıyorsunuz. Hayat bir şekilde yollarınızı kesiştiriyor. Erkek arkadaşımla 1.5 yıl aynı sokakta oturduk. Karşılaştığımız tek anlar aramızın bozuk olduğu anlardı. Sizin de daha zamanınız var belli ki. Henüz tanışmamışsınız o kişiyle.

Maalesef kalbim de atmazsa olmuyor AbsolutPromise perfectly

böyleleri bana da denk geldi. ki çok ikiyüzlü bulurum böyle tipleri. yarın bir gün evlenmek istediği kadın daha ilk buluşmada ya da ikinci buluşmada sevişen tiplerden olsun istemez ama kendine gelince bizden, sizden bunu bekler. kusura bakmasın da o kim ki daha ilk bir iki buluşmada onunla öyle bir şey yaşayayım? tabu olmasıyla da alakası yok, sadece benim için özel bir konu bu ve herkesle harcayacak değilim. öyle olsam zaten mesleğim farklı olurdu. veya gider ilişkilerimde o amaca yönelik birini bulur, ihtiyacımı görür çeker giderdim. kişi kendinden bilir işi, ben çok kolay elde ettiğim bir şeye fazla değer vermem, karşımdaki neden çok kolay elde ederse değer versin? o da vermez. kendimden biliyorum. kendi görüşümdür, kimseyi bağlamaz bu arada polemik yapmaya kalkmasın kimse

Belki biraz dua okumak gerekiyordur

Dogru kisi karsiniza cikmamis gibi duruyor. Erkeklerin hepsi iliski basinda yani "tavlama" doneminde cok ilgili alakali olurlar. Bazen kendi istedigini degil de, seni isteyeni denemekte de fayda var. asik olmadigin ama iyi biri oldugunu dusundugun kisilere de sans vermelisin

bizim bir arkadaş vardı çok guzel bir kız herkes peşinden koşardı koşardı, peşinden koşan biriyle çıkar 2 hafta sonra terkedilirdi, görunduğun gibi değilsin diyorlardı kıza, o guzelliğe fazla gelen bir doğallığı boşvermişliği vardı. fazla doğaldı ve erkekler ne derse kabul ediyordu, naz cilve falan yoktu. kendini ağırdan satmıyordu yani. belki sen de öylesindir. erkekler satranç gibi oynuyolar ilişkide salak salak.

Dedikleriniz genel hatlarıyla doğru. Kadın ayrılmamak için biraz daha çaba sarf ediyor, erkek biraz daha kaçınmacı davranıyor. Genel olarak ya hep ya hiç kafasındalar yani. Arayı bulan erkek sayısı çok az, benim çevremde de yok zaten. Kaç kişi yamalı ilişkiler/evlilikler içinde, görüyorum. İnsan soğuyacağı varsa, en iyi insanı görse bile soğuyor. Tatlı sert olmak herkese iyidir o yüzden.

Aslında ben bunların çok problemli konular olmadığını düşündüm. Yani hediye almak istedin sordun, hayır dedim. O orada biter sandım. Mesela bir ara kartını falan vermeyi teklif etti. Maaşımı aldım ihtiyacın varsa vereyim dedi, şarj aletim bozulmuştu istersen para göndereyim falan demişti. Ben evet bana para gönder, tamam al diyemiyorum ki. Annem babam hariç kimseye diyemem yani. Teşekkür ederim düşünmen yeter falan deyip geçiyorum. En en kötü ihtiyacım olursa söylerim falan diyorum. Aslında benim için irdelenecek durumlar değil bunlar. Ama karşımdakine uyumsuz gibi geliyorum galiba. Aslında eklemem gerekirse, ben o ilişkiyi yürütmeyi çok istemiştim. Bunların da gerçekten ayrılmak için gerekçe olup olmadığını hala anlayamıyorum. Gerçekten problem mi benim yaptıklarım? Evet mi demeliyim anlamıyorum. AbsolutPromise perfectly

İki kişi birbirinden etkilendiyse, sohbet muhabbet akıyorsa, arada engel ya da kişiliklerle alakalı kafa karıştırıcı durumlar yoksa bence bir şekilde yürür gider ilişki. Demek ki bunlardan birinde eksiklik varmış ki olmamış. Ya yeterince etkilenilmemiş, ya kafalar uymamış ya da arada engeller varmış veya çevreden olumsuz yorumlar almıştır, hakkınızda hoşuna gitmeyen şeyler duyup emin olamamıştır. Bir erkek ne kadar dengesiz, olgunlaşmamış olursa olsun yeterince etkilendiyse karşısındakinin peşinden koşuyor. Demek ki doğru kişiler değilmişsiniz birbiriniz için.

Aslında durumun özeti: Sınırların çiğnenmesine müsaade etmemek; ama ülke sınırı gibi keskin kriterler de belirlememek. Arada karşımızdaki insana uyum sağlayabilmek ve onu kendimize yaklaştırabilmek . Sizin çevrenizdekiler "evet demiyorsun" derken, belki de uzlaşmacı yönünüzü geliştirmeye dikkat çekmek istemiş olabilirler. Ama bunun nasıl söylendiği de önemli. Ben ilk okuduğumda "erkekleri hoş tutmak için genelde evet demek mübahtır" anlamı çıkardım onların söylemlerinden. Neyse.

Bilmiyorum kendimi suçlu buluyorum. Öyle hissediyorum yani. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de aksini demiyorum ki. Kişiliklerle alakalı özellikle kendi tutumumda bir problem olduğunu düşünüyorum. Çözümü var mı böyle şeyler yaşayıp çözen var mı diye soruyorum. Benden etkilenmediler mi neden etkilenmediler demiyorum. Etkilenmeseler zaten bir sürece girmeyiz. Tavrımdaki bir şeyin ilerleyen süreçte karşımdaki insanı ittiğini düşünüyorum. Edelstein Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizde hicbir problem goremedim. Zaten iliskilerim bir tyrlu yurumuyor diyecek kdr da tecrubeniz olmamis. Bu bahsettiginiz kararli olma, sınır cizme, pahali hediye kabul etmeme vs kimi erkegin de cok hosuna gider mesela. Size oylesi denk gelmemis. Sucluluk hissedeceginiz bir sey yok.

Fazla özgüvenli ve fevri olabilirsiniz belki de. Bu ülkenin erkekleri genelde söz geçirebilecekleri kadınları isterler hayatına. İlk bahsettiğiniz sonradan arkadaş ayağına yatan kişiden dolayı böyle düşündüm en başta. Sonuçta sizinle olmaktan vakit geçirmekten, sohbetinizden vs keyif alıyor ama ikili bir ilişkiye dökmekten de kaçınıyor. Kendiniz gibi güçlü karakterlerle daha uzun süreli birlikteler yaşayabilirsiniz diğerleri ürküyor, kendimden biliyorum :)

Ah bir çözebilsem. Mesela eski sevgilim bana pahalı bir hediye almak istedi, kabul etmedim gerekçe olarak da teşekkür ederim böyle bir şeye gerçekten gerek yok dedim. Bir de o sıra onun karşılığını verecek maddi gücüm de yoktu. Bu tartışmaya döndü. Sana bir şey almak istiyorum razı olmuyorsun diye. Bunu arkadaşlarıma anlatınca çok abartmışsın ne var bunda erkekler böyle jest yapmayı severler dediler. Ama ben hoşlanmıyorum.

Öyle mi dersiniz? Şu sıralar çok karamsarım sanki başıma hiç iyi bir şey gelmeyecek gibi hissediyorum. Üzgünüm. Arkadaşlar bir türlü, duygusal hayat bir türlü, iş hayatı başka türlü derken sıkışıp kaldım. Kendi kendimi yiyorum. RagnarLodbrok Ölürken

valla o söylemler sana uygun gelmiyor da sex and the city de, how i met your mother gibi bir dizide bile göruyosun ki elin amerikalısında bile geçer akçe o. çabuk elde edilen şey o kadar da değerli olmuyor. ara yorumları okumadım ama dik davranan kişilerden ben de hoşlanmıyorum. erkek gözuyle de kadın gozuyle de hoş gelmiyor keskin fikirler, gri alan olmaması.

Çağ kötü kendinde bi şeyler arama. Çoğunlul doyumsuz ve sıkılgan. Sen olduğun gibi kal. Dengin biri elbet çıkar. İyiyi çağır yani.

Mesela bu sene biriyle görüşmeye kalktım, buluşma konusunda anlaşmazlığa düştük. Onun gitmek istediği yer bana ters geldi ve ben de ikimizin orta yolu olan bir yer önerdim bana dedi ki sen çok dominantsın kendi istediğin olsun sözün geçsin istiyorsun. Ne alaka dedim. Gerçekten o niyetle söylemedim ama karşıya böyle bir izlenim veriyorum demek ki diyorum.

ay çakma freud'a bak sen ya, insanların deney faresi miymişiz biz? hesap kitap yapacağına size sorsaymış. sinirlendim. biri de gelir onu aylarca tartar bir gün.

Hepinize iyi akşamlar Aman aman dert değil ama aklıma takılan bir şey var hanımlar. Benim ilişkilerim yürümüyor. Ama sorun ne bir türlü bulamıyorum. Örneğin, bi flörtüm vardı üniversite zamanları. Yani ben flörtüz sanıyordum. Hediyeler, şarkılar, şiirler, uzaklaşınca seni çok özlüyorumlar havada uçuşuyordu. Buluşunca asla ayrılmak istemiyordu. Çok ilgiliydi. Uzun bir süre böyle gitti ben de artık sabırsızlanmaya başladım ama ondan atak gelmeyince özel olup olmadığımı bilmek istedim. O da bana özel olduğumu ancak bunun bir flörtleşme olmadığını, çok değer verdiği bir arkadaşı olduğumu söyledi. Şoka girdim. Çok üzüldüm. İlgi alaka hep üstümdeydi, bu sefer kendi kendime nasıl yanlış anlamış olabilirim diye kızdım. Ardından kısa bir süre sonra hayatıma başka biri girdi. Ama onun sonu da hüsranla bitti. Yıllarca acı çektim. Yani bu yaşadığım iki kötü olaydan sonra da tamamen kapattım kendimi, şimdi bir daha bir şey yaşamaya daha da korkar oldum. Benim anlamadığım şey şu hanımlar; ben karşımdaki insanı sıkmam, devamlı arayıp bunaltmam, kıskanç değilim, fikirlerine değer veririm. Ne biliyim, kendime nasıl davranılmasını istiyorsam karşımdakine de öyle davranırım. Bunun yanında sınırlarım da var. İnandığım değerler, durulması gereken sınırlarım... Ama sağlıklı bir ilişki yaşayamıyorum. Zaten herkese öyle kalbim atmıyor, çoooook zor hoşlanıyorum birinden, kalbimin attığıyla da ya olmuyor ya da çok kısa sürüyor. Üzülen hep ben oluyorum. Yaşadıklarıma şahit olan arkadaşlarım da anlam veremiyor. Kimi diyor ki sen çok diksin, erkeklere evet diyeceksin ondan olmuyor. E istemediğim şeylere neden evet diyeyim. Ben bunun evet demeyle alakalı olduğunu sanmıyorum. Mesela o okuldaki çocuk geri döndü tekrar ben istemedim. Yani o dönem neden öyle yaptın mahvettin olayı sonra neden geri döndün öyle anlamsız ki. Eski sevgilim de bir anda soğudu benden mesela yere göğe koyamıyordu beni, bir anda soğudum dedi. Soğuma sebepleri de o bunu demiş, şu şunu yapmış. E bize ne? Biz kendimize bakalım. Ya o kadar anlamıyorum ki. Çoook güzel şeyler paylaştığımızı düşündüğüm, özel olduğunu düşündüğüm anda pat diye gidiyorlar. Ha diyeceksiniz başkası vardır. Yok gerçekten yok. Başkasıyla da olmuyorlar. Ama ben karşımdakine ne yapıyorum bir türlü çözemiyorum. Başlarken süper el üstünde tutuluyorum, ardından sönüp gidiyor her şey... Dertleşmek istedim, sizin de böyle anlamsız yere bitiyordu ilişkilerim ama kendimdeki problemi buldum dediğiniz dönemler oldu mu? Böyle bir şeyler yaşayıp çözen var mı?

Bence sorun biraz da senin bakış açından kaynakli gibi... Yani şu genç yaşında, vücudunun en diri, yaşam enerjinin en yerinde, gönlünün en yayık ayran modunda olduğu guzel yıllarında gerçekten de alt tarafı üniveristedeki bir erkek arkadaşın için yıllarca acı mı çektin? Sanırım biraz arabesk bir bakış açın var. 'seversek bir kere, seversek ölümüne' tarzi yani... Hani Facebook'ta falan çıkardı ya 'insan bir kez aşık olur, sonra herkeste onu arar' falan tarzı geyiklerin hüküm sürdüğü türden bir bakış açısı... Bence onu değiştirmekle başla. Bir iliskinin bitmesi o ilişkinin kötü olduğuna, uzulmeyi gerektirecek bir şey olduğuna, zaman kaybı olduğuna delalet etmez ki. Yaşarken çok guzeldir, beraber bir sürü anı, bir sürü romantik an sığdırmışsindir, ama devamında yurumemistir. Bitti diye kahrolmaktansa nice güzel gün geçirmiş olmasına sevinmek çok daha iyi bir davranış bence. Benim bakış açım bu. İnsanız, elbet biten seylerin arkasından uzulebiliriz, yoksunluk hissedebiliriz. Ama uzun vadede en b. k insanlarla bile istesem de kötü şeyleri hatırlayamıyorum. En b. klar listesindeki bir numaralı adam mesela, 'hayatıma keşke almasaydim' listesinde başta, ABV, ama yine de nefretle ya da üzüntüyle 'bu gerizekaliyi nasıl başıma bela ettim' modunda olmadım hiç bir zaman. Ayrıldım, kurtuldum. Şimdiyse sadece bana her zaman söylediği türküyle hatırlıyorum. Bakış acinizi biraz bu şekle getirirseniz siz de mutlu olursunuz bence

çok güzel ifade etmişsiniz

İyidir çok şükür neden?