O zaman annenle iyi geçinmek zorundasın Kadin yaşlı herhalde herşeyi 4 +4 lük bekleme kadınının çocuğun yanında kaldığına dua et Yemeğini akşamdan yap temizliğini haftasonları yap tatlı dille karsilaki anneni oda elinden geleni yapsın Herşeyden şikayet edersen kimse durmaz yanında

Hangi zorluklar? Allah size, cocugunuza saglik vermis sukredip biraz daha caba gosterin. Bu bahsettiginiz donemde esiniz ve iliskiniz de yiprandi. Esinizle ne kadar ilgilendiniz, nasil davrandiniz bilmiyorum ama erkekler de dogum sonrasi ilgi bekliyor. 6 sene yalnizliktan sonra sizi cocukla paylasmak zor olmus olabilir onun icin. Değişen cok sey olmustir ve kabullenememis olabilir. Siz anlayışli olmazsaniz esiniz de olmaz. Ne kadar agresif yaklasirsaniz o kadar zorlasir durum.

Bebekle tuvalete gitmek, iki büklüm mama hazırlamak vs bu yazdıklarınızı yaşayan tek anne değilsiniz ki. Bunu bilmek belki biraz rahatlatır sizi. Bebeğim 11 aylık koca evin temizliğini kanguruya koyup yapıyorum. Çevremde anne kardeş kimse yok. Beş dk bile bebeğimi bırakıp bir yere gidemem. Doğumdan sonra ağır bir dönemden geçiyor kadınların çoğu. Sizinki de öyle bir şey sağlıklı düşünemiyorsunuz şu an. Herşeye bu kadar olumsuz tarafından bakmayın. Eşinizden bir beklentiniz olmazsa incinmezsiniz de yaşadıklarımdan bunu söyleyebilirim. Zor bir durum evet ama herkesten bunkadar beklenti içinde olmak yerine politik davranıp çevredekileri biraz idare ederseniz siz rahat edersiniz. İnanın eşi bebeğin bakımıyla ilgilenen kadın sayısı çok az. Annenizi de olduğu gibi kabul etmelisiniz 70 yaşında kadın elden gelen birşey yok çünkü

Hemen niye yaptın niye rttin yorumları yapmayın arkadaşlar demekki o an oyle düşünülmüş yada allah boylemuygun görmüşş..

Esimin nanzina gore serbet verecegim. su an esim isten cikarildi kizlar. afedersini drumum iyice kotu Hal aldi yani

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edin sıkıntılı durumumuz devam ediyor. sıze de cok geçmiş olsun kardeşim Rabbim tekrarnı vermesin bebegınıze şifasını versn ınsallah

Herseyi gectim de anneniz zaten yasliymis daha cok sizin ona yardimci olmaniz gerekirken is bekliyorsunuz Tek cocugunuz varmis yarim gun calisiyorsunuz Yarim gun anneniz cocugunuza bakiyorsa opun de basiniza kotun Ee geldiginizde bebegi doyurup uyutup evi temizler ardindan cocugnuzla ilgilenirsiniz Kocanoz ev islerine yardim etmiyorsabunu ondan tatli tatli da isteyebilirsiniz Adam kalkip bebegi doyuramiyor uyutamiyorsa biraz sevxer oynar ilgilenir siz o arada isinize bakarsiniz Illaki zordur bebek bakmak ama her bebek jendine gore zor dgilmo? Bu kadar caresizim agliyorum demissiniz toplayin kendinizi sakinlesin once Annneizi de kirmayin lutfen

Kedi kopek gibi diye tasvir ettiginiz evlilige cocugu tasma olarak mi gordunuz anlamadim ki. Isterseniz 20 yillik evlilik birliginiz olsun bir seyler iyi gitmiyorsa o evlilige cocuk getirmenin anlami yok. Fistiklicikileta Guru Anneler

Bence bosanmak için çok geç. artık bebegınız var. sanırım sizin de kırılgan bir yapınız var. erkekler babalığı biraz gec oğrenirler. bunu sabırla siz ona öğreteceksınız. o da zamnla daha sorumluluk sahıbı birı olacaktır. bebegi doğuran sensin, besleyen sensin, koruyan sensin bu donemde.. inan ana o da zamnla babalığı öğrenecektır. annene de dıyecek ir seyim yok vicdansızdan baska..

Peki o duvara degilde size kastetseydindaha cok uzulmezniydiniz ( hem de bebek kucaginizdayken

Barıştınız mı son durum ne

Kızım var ve 6,5 aylık. Benim de annem babam yaşlı. Babamda kronik rahatsızlıklar var, annem ona bakmakla meşgul. Kayınvalide de yaşlı. Artı Türkiye'nin diğer ucunda yaşıyor. Eşimin işi evden 1,5 saat uzaklıkta, her gün trafiğin de durumuna göre 3-4 saati yolda geçiyor, sabah 6'da gidiyor, akşam 8 gibi anca dönüyor. Sezaryen doğum yaptım. Kızım uyumayan bir bebek. Gece çok geç yatar, arada meme için ya da gaz sancısından uyanır, yetişkin bir insan kadar anca uyur, gündüz de hiç uyumaz. 4 aya kadar kolik bir bebekti. Artı biberon ile değil meme ile beslendiğinden bana yapışık yaşamak istiyor. Yani birine bırakıp bir yere gitme lüksüm de yok. Ama bütün bunlara rağmen kızım benim için dünyanın en güzel şeyi. O geldiğinden beri daha da hayatım güzelleşti diye düşünüyorum hem de yukarıda saydıklarıma rağmen. Nasıl mı yapıyorum? Eşimin işi geçmiş yıllara göre daha kötüleşmesine rağmen doğumdan beri çalışmıyorum, bir kaç sene daha da çalışmayı düşünmüyorum. Sorarsanız evimiz de kira. Eşimden yardım istediğimde inatlaşmıyorum tatlı dille istiyorum, inatlaşırsam o da yapmıyor. Annem de huysuz ve fevri bir insan bebeğin ek gıdaya geçişi ve ayakta ve ya çarşafta sallanmaması konusunda isteklerim konusunda çok çatıştık. O sebeple bebeğin bakımı tamamen bende. Haliyle kontrol bende olunca, bebeğin de bakımı günden güne kolaylaştı, bana uyum sağlamaya başladı. Sonracığıma bebek arabası pek kullanmam, anca avmlerde ya da düz sahil kenarlarında falan, onun yerine ergonomik kangurularım ve slinglerim var, onlar benim canlarım hayat kurtarıcılarım. Evde durmuyor mu takıyorum kızı geziyoruz çarşı, pazar, doğa, sahil nere olursa. 15 günlükten beri böyle takıldığımız için o da alışık zaten içinde de uyuyor, arkadaşlarımla da buluşuyorum, yürüyüş de yapıyorum alışveriş de yapıyorum. Evde yemek yaparken keza aynı şekilde kızı takıyorum slinge, işime bakıyorum. Duş alacaksam ana kucağına oturtup banyoya koyuyorum beraber şarkılar söyleyip hem eğleniyoruz hem duşumu alıyorum. Kızımla beraber ev otırmalarına gidiyoruz, evimize kendisinin hayranlarını çağırıyoruz, o da sosyalleşiyor ben de sosyalleşiyorum. Gece eğlenmeye , eşle yemeğe her yere bebekle gidilebilir kısaca. Biz bi sinemaya gidemedik çocuk doğduğundan beri, o da ağlarsa falan insanlar rahatsız olmasın diye. Varsın o da eksik kalsın vizyona giren filmleri bir kaç ay sonra bi şekilde bulup izliyoruz evde. Yaz geliyor şimdi baharda beraber pikniklerimizi planladık, yazın tatillerimizi, deniz kenarı keyiflerimizi planladık. Özetle bebeği bir dert bir yük olarak değil de sosyal hayatınızın bir parçası olarak görebilirseniz, bebeğinizin de sizin de mutluluk düzeyiniz artar. Eşinize karşı da biraz daha ılımlı olabilirseniz, hem barışırsınız, hem de gerçekten mutlu bir aile olmayı başarırsınız. Bebeğe gelince lütfen onu bir dert olarak değil, bir hediye olarak görün, bu şekilde yaklaşırsanız gerçekten de dert değil bebeklerin aslında çok eğlenceli varlıklar olduğunu farkedersiniz. Siz artık bir takımsınız ve her şeyi beraber yapmamanız için hiç bir neden yok.

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edinselen. cakmak@tr. ey.com sıkıntılı durumumuz devam ediyor. hemen cevap verıcem dıye uğraşmamam lazm. bunu sonra konusalm dıyebılırım. veya du bakalım olabılır dıyebılırım. bu arada gun ıcınde kurduğum pozitif ve negatif cumlelerı yazmak da super fikir!!! Şimdi sen kvye git bence, anne durum böyle böyle ben çok stresliyim bizimle kal biraz bana yardım et sonra gidersin de daha once defalarca cagırdık hatta dogumgunumde aksam gelıp kalırmısın bız bıyerlere çıkalım demıstık. ben babanı görümcen nası bırakıyım cocugum okul okuyo ona dıyet beslenmesı fılan hazırlıyorum baban gelınce kım yemek hazırlıcak gibi bahaneler sundu. hıc gelıp kalmadı. ben de onu daha once evden filan kowmustum olaylayızı gelmez yani

cok doğru soyluyorsunuz her sey bende bitiyor bazen duygularım cok değişiyor cok artıyor ne kadar değişmek istesem de umutsuzluğa kapılmaktan kendımı alamıyorum. ben ıyı olmakj stemedıgım surece ıyı olamıyorum.

annem yan apartmanda oturuo. bitisik. esım evden gıdınce yalnız uyuyamayacagm ıcın ve gunduz ıse gıttıgım ıcın annemı emeklı babamı cagırdım geldiler bızde salonda koltukta yatıolar. evleri kira. F

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edın sıkıntılı durumumuz devam ediyor. depresyon tanısı ıle tedavım devam ediyor. hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edın sıkıntılı durumumuz devam ediyor.

Eşim de hiç bir şekilde bakmıyor bebeğe şuan 13 aylık yavrum hiç bir şekilde yardım etmiyor bende sezaryen oldum ve bir gece hastanede annem kaldı sonra bütün geceler tektim bence şunu öğrenin bebeğiniz size yük gelmesin bana da başta çoooook Zor geliyordu ama büyüdükçe onla yaşamayı ve kimse destek olmasa da o meleğin sizin isteğinizle dünyaya geldiğini ve sadece en çok size muhtaç olduğunu sizi sevdiğini anlıyorsunuz demem o ki eşiniz zaten aynı benim ki gibi 5 para etmez ama tavsiyem kendinizi bebeğiniZi iyice garantiye alın ve öyle boşanın.

Sizi kimse çekmez

İşi bırakamaz mıydın? Ücretsiz izin? Eşimin üzerini örtemem benim dünyam oğlum diyorsun. Bak şöyle bir gerçek sevdiğin kadar sevilirsin. Sen eşini unutmuzsun çocuk olunca. O iş öyle olmuyor. Yaşadım biliyorum. Tek başıma baktım diyorum bende emin ol seni anlıyorum. Ama evlilik hayatında eşin yardım etme konusu olsun ne bileyim aile problemleri olsun herşey güzellikle çözülüyor. Yani bi adama sen bana hiç yardım etmiyorsun, şöyle sorumsuzsun, böyle bencilsin vs diye suçlayıcı bi dil kullandığında adam kurbağadan prense dönüşmüyor. Yaptım çünkü bende. Bu tartışmaları bu hataları... önce onun dinlenmesine izin verip hayatım benim çok uykum var gözümü açamıyorum yok başım ağrıyor 1 saat ilgilen de uyuyayım vs vs. Tatlı dil. Güzel yaklaşmak. Suçlamadan. Sen eşininin üstünü açık görmüşsün, uyuyanın üstüne kar yağar derler. Benim eşim üstümü örtmese çok bosulurum. Hayat arkadaşım olarak ondan sevgi ilgi ve merhamet bekliyorum. O bana bunu göstermezse soğurum ve ihtiyacı varken ben de ona destek olmam, anlatabiliyor muyum? Öyle hep bana hep bana olmaz.

Birakamam isimi Benim maasim Esimden cok ben gecindiriyorum desek yeridir... cok zor evet ilk bebek ikinci kolay diolar. ama Titiz evhamliysaniz en iyisini istiyorsaniz mukemmeliyetci biraz takintiliysaniz alerjikse Gece cok uyaniyorsa Lohusaliginizds tek birakildiysaniz cok zor. emeklerken zor, siralarken zor, surekli pesinde olmak Zorunda Olmaniz zor, yurutecte Bile Durmamasi zor, hareketli benek olmasi zor, surekli burnumun tikanmasinzor, en zoru da Ne Isteidigini zamanla Anlamaniz mesela son raddede aciktigini hissettiriyor. Iste annemmsen yap yeter ki ben bakarm dedi ama Kendin nasi boyle guwendi tartisilir!! D

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım bebegımın daha fazla kavga gormemesı ıcın ınsallah elımden gelenı yapacağım ve beklentılerımı azaltıp kendı hatalarımı duzekltmeye calısacagım

Bu adam birebirden böyle olmadı değil mi? Zaten hep böyleydi... 12 haftalık hamileyim çalışıyorum 3 gündür başım ağrıyor kimsenin umurunda değil, evi pislik götürüyor, çamaşırlıkta temiz çamaşır ve yıkanmayı bekleyen çamaşır vs. Vs. Demem o ki ben bu kocayla bile bile evlendim. Evet isterim anlayışlı olsun yardım etsin ama yapmaz sevgisini bile gösteremez. Evet kavgalı olduğumuz oluyor. Kendime kızıyorum başkasına değil çünkü bu hatayı ben yaptım ne annem ne eşim ben. Siz çok fevrisiniz. 70 yaşındaki annenizi bile evden kovmuşsunuz.

bızım konu kapandı mı neden kımse cevap yazmıyor? -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edin sıkıntılı durumumuz devam ediyor. çocuğumu yuk olarak gormuyorum sadece eşimin davranışları yardım etmemesı kabullenemiyorum bunu cunku hamıleyken yardım edecepim diyordu. ama depresyonuma alttan almak yanımda olmak da bir yardımdır. o hep kavga etti üstüne kumar borcuna girdi bağırdı çağırdı yıktı döktü. ben de sınırlenıp kowdum ıste yalnız kalamadıgm halde (( annemlere güwendm sanırım nasılsa onlar gelır benı yalnız bırakmazlar dıye. esım benden uzaklaşmak ıstedı bunalttığımı soyluyor fazla beklentiye gırmemdem bunaldı. ama o daha ben lohusayken besıktasın şampiyonluk kutlamakarına gitmişti. gece dönmüştü. ve inanın ben kavga etmedim içime attım. benı de goturuceksn dedım geldı aldı benı de 1 saat gezdik arabayla arkadaşı o ben. düşünün nasıl bir inat psikolojisine soktuysa beni.. o saatte bebegımı bırakp kutlamaya gıdıyorum maç bile izlemeyen ben!!!

Allah kolaylık versin çok öpüyorum miniğinizi

Kolay gelsin o zaman ne diyim

Bak canım, bazen"mükemmel anneler gelir şimdi"filan yazıyorlar. konularda ama, inan ki ben yaptım, ben yettim demek için değil, yardım gören anneler olduğu kadar, çocuklarını yardımsız pekala da büyüten anneler de var, sen de başarabilirsin demek için yazacağım. Araları az olan 3 çocuğum var. Eşimin bana hiç yardımı olmadı. Ailemden de bir şey beklemedim, çünki o zaman ya onlarda yaşayacaktım, ya da annem ben de yaşayacaktı. Olmazdı öyle. Çünki ben bir aile olduğum kadar annemin de ailesi vardı.3 5 gün neyse de, kalıcı bir duruma geçici bir çözüm çare olamaz. Çocuklarımın birine masal anlatırken ötekini yedirmem, aynı zamanda küçüğünü ayağımda sallamam gerekiyordu. Yaptım da, ama inan ki yavrun ve mutluluk merkezli bakınca olaya herşey güzelleşiyor, hayatımın en güzel günleriydi diyebilirim. Biraz büyüdüler, onları da yanımda. götürerek eşimle birlikte çalışmaya başladım. Yanıma her türlü oyun kitap vs alarak. Akşam olunca eşim bizi eve bırakıyor,2ci bir işe gidiyordu. Ben evim ve çocuklarımla başbaşa mı kalıyordum, hayır. Ben de ek iş yapıyordum evde, çünki kazancımız azdı. Çocuklarımı yedirir, onlarla oynar, yapabildiğim kadar ek işimi yapardım. O sırada yarın işe götüreceğim yemek ocakta olurdu. Çocuklarım hiç bir gerginlik yaşamadı, onların yanında asla eşimle tartışmadım, aslında onlarsız da pek tartışmadım, çünki sen ben yoktu artık, yuvamız ve çocuklarımız için çalışıyorduk ikimizde. Şimdi çocuklarım büyüdü, büyükler ortaokulda, ne olsa gelip önce benle paylaşırlardı düne kadar. Sonra babalarına anlatırlardı. Artık babalarıyla da paylaşmaya başladılar, çünki ben babalarını yanlarında hiç küçük düşürmedim fazla ilgilenemese de... Sen de artık sen beni bırak, biz de, şimdi çocuklarıma bakınca iyiki de öyle yapmışım diyorum, çocukluk öyle kısa ki, okulla birlikte adeta hayata atılıyorlar, yollar, yorgunluklar bari şimdi doya doya mutlu olsun yavrun...

Eşle ilgili yorum yapamıyorum, zaten yukarıda gerekli yorumlar yapılmış. Ama 70 yaşındaki annenize çok yüklenmişsiniz bebek bakımı, temizlik vs bu yaşta nasıl yapsın kadın. Bir de yaptığı da göze görünmüyor size yaranamıyor. Yazık üzüldüm ben annenize.

Inanin surekli bunu dusunuyorum. iki gun iyiysem ucuncu gun esim bosanalinmdediginde o gun altustum. bebegime de yansiyor.. bosaninca bu zorlugs duygusalligi nasil kaldiricagimi dusunu duruyorum. sonrasi daha zor olacak degil mi? annem beni istemeyeni ben hic istemem Diyip tetikliyor. birak acsin dava dior. ama Bilmior ki sonrasinda ben cok aglicam. bosuna agliosn o rahat sorumlulugu yok gezio tozuo Zerre Aglamyor diyor.

Oncelikle allah kolaylik versin eşinin bu derece gonulsuz olmasi çok kötü bi durum. Yani ben hamileyken bi kez temizliğe yardım etmedi tartisip evden cikti butun temizlik bana kaldi bu halimle diye kavgalar çıkardım hala da laf sokarim aklıma geldikçe. Yeni bebek zaten çok zor bişey. Hele ki ilk annelikte çok daha zor. Azıcık kussa telaş yaparsin bilmediğin icin. Annen için bir şey diyemeyecegim. Çok yaşlı ve yıllardır ilaç kullanıyor demissin. Demek ki gerçekten problemleri var seninle ilgili bi durum değil. Kim olsa böyle duyarsız olucaktir. Ama eşine ben okurken bile sinirlendim. Allah insana herseyden önce vicdan versin. Hadi seni onemsemiyor diyelim öz be öz kendi bebeğine de vicdanı yok belli ki. Sana bu kadar eziyet etmiş, sen gerekenleri iste yapmak zorunda gerekirse 2 işte calissin şimdiye kadar yapmadığı vicdanı eşliği babaligi bundan sonra yapsın. Hem bakıcı olursa sende rahat rahat ise gider gelirsin. Geldiğin gibi evden çıkıp gidicek annen olmamış olur. Kendi başının çaresine bakarsın. O adamla zaten böyle bir ömür geçmez belli ki bu anlattiklarina göre... allah sana sabır versin yardimcin olsun insallah

Cocuk gunde kac saat uyuyor, siz kac saat uyuyorsunuz, gun icinde yapmaniz gereken isler neler, uyanik kaldığınızda cocukla geçirdiğiniz oyun ve yemek suresi ne kadar hepsini yazin. Ona gore program yapin. Mesela; 9 aylik bir bebek sabah 7 de uyandi diyelim. Kahvaltisini verdiniz bakimini yaptiniz oymaya basladiniz. Biraz ara verin oynamaya, camasirlari makinaya atin mesela. Ya da mutfagi toplayin. 15-20 dakika yalniz kalabilir bebeginiz oyun parki gibi guvenli bir ortamda tabi. Yorulur 10 da yine uyur. Olmadi 11. Sizde 1 saat uyuyun onunla. Uyanin yedirin icirin bebegi biraz oyalayip sonra hoop aksam yemegi hazirligi. Ara ara ilgilenerek 1 saatte hazirlarsiniz yemegi. Sonra oynayin yine. Biraz bebegi oyalar evi supurursunuz, silersiniz, toz alirsiniz ya da ne lazimsa yaparsiniz. Ogleden sonra uyutun yine. Ister uzanin yanina ister kahve icin. aksam oldu yemek hazirdi zaten yediniz, cocukla esinizle zaman gecirdiniz, cocugu yatirip ortaligi 15 dk toparladiniz hoop uyku vaktiniz. Buna benzer bir tabloyla 2 cocuk buyuttum. Biri uyusa diğeri uyandi. Biri sustu, digeri acikti. Biri iyilesti digeri hasta oldu. Zor biliyorum ama imkansiz degildi. Benim gibi beceriksiz biri yaptıysa herkes yapar :)

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım N ntprt

Ne mızmız ve geçimsiz bir insansınız. Yazık elinize düşen çocuğa. Aman yarabbi ne dram ne dram 1 tane çocuğa bakmak. Psikolojik destek alın.

Hatalarını kabul etmen ve çözüm yoluna gitmeye calısmanda bir adımdır bunu asla unutma.. bu hayatta gerçekten istediğimiz şeyleri yaşamamak gibi bir durum söz konusu değil.. sen bazı şeyleri farkettın kabul ettin artık düzeltme zamanı. ama esındende aynı şeyi gormen lazım zira o da hatalı ve oda farkına varması gerekiyor bence bir kez daha aklı selim karşılıklı konusabılırsınız

Vallaha kusura bakmayın ama sorunlu taraf olarak sizi gördüm. Yardım beklemeniz normal ama sanki çenenizle, sürekli kavga etmelerinizle insanları bıktırmış gibisiniz.

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edın sıkıntılı durumumuz devam ediyor.

Acil psikolojik destek almalısınız, sorunların sizden kaynaklandığını düşündüm, destek alın ve sabredin, ailenizin ve eşinizin gönlünü alın bence, Ben de ilk doğumumda kızım 13 günlükken gitti, eşim de çalışıyordu ve tek başıma baktım, inanın gelip geçici zorluklar, o minicik meleğin sevgisi tüm zorlukları görünmez ediyor

ruhumuz her gün yaşadıklarımızı biriktiren bir çöp kovası gb düşünün. şimdi içini boşaltıp temizleme vakti. merak etmeyin ilaç size şifa olarak vesile kılınmıştır. bundan sonrasın da Allah yar dımcımız olsun.

gorunuyorum paxil ısımlı ılac kullanıorm uc ay sureklı her hafta psikolog gittm en son emzırme bıraz azalınca ılaca yonlendırdı... gerginliğimi fevriliğimi alamıor emzırırken ılac kullanılmıuor ya sütten kesıp güzel bır ılaca gecicem. ya ılaclık mı sızce benım durumum?bosuna ılac alma dıyo bazıları da ılaclar psıkolojıyı duzelmıyomus ınsanın kendı elındeymıs. lohusalık deprwsyonu demedı psikoloğum ama zor günlerden geçiyorum anksiyete bazı konularda obsesyon ve deprsyon hepsı bır arada ((((((((( Önceki

Herşeyi okadar abartıyorsunuz ki. Bence bununla ilgili destek almalısınız. Bu şekilde insanların sizden uzaklaşması çok normal. Konuyu yazarken bile benden çaresizi yoktur demişsiniz halbuki ne yapıyorsanız kendiniz yapıyorsunuz. Koskocaman kadınsınız yıllardır evlisiniz bakmayacağınız çocuğu neden doğurdunuz (bunu hamileliğinin son 4 ayını, doğumunu ve bebeğinin ilk 3 ayını yalnız geçirmiş bir kadın olarak söylüyorum ) Anneniz 70 yaşında kendisi hizmekit görecekken çocuğunuza bakıyor Allah razı olsun diyeceğinize yemek yapmıyor temizlik yapmıyor Esra Erol izliyor diye dert yanıyorsunuz. Kadınada birşeyler söylemiş olacaksınız ki sizi kaç kez bırakıp gidiyor. Babanız işini gördüğü için midir bilmem bir onu seviyorsunuz. Eşinizde sorumluluklarının farkında değil anlaşılan. Birlikte evliliğinizi iyice laçka bir hale getirmişsiniz. Size söyleyebileceğim tek şey şu ki keskin sirke küpüne zarar. Bi sakin olun kendinize gelin.

Bir psikiyatra gidin. Sanırım depresyondasınız.

Tek basina yasayabilirsin. Bebegin nefesi bile sana yalniz olmadığını hissettirmeye yeter. Biraz zaman ver kendine. Çalışıyorsun. Ve unutma sen bir annesin bir kadinsin. Yapamiyacagin sey basaramayacagin sey yok. Kendine güven. Psikolojin bozulmuş. Malesef uyumayan erkek bebekler anneyi perişan ediyor. Allah yardımcınız olsun..

Evimiz kira birakamazdmccok parlak Maas almior esim Ben de oyle. kredi cekerek iki ay ucretsiz izin aldm ama cok zorladi. sonra mexbur yrim gun basladm bu arada doktorlar cocugun msraflsri derken krediyi de yedim. hala oduyorum. soylenen karilari bas taci eden kocalar da duydum. ama bana denk gelmedi oyle anlayisli olgunu. kadin olarak yik hep bize dusuyor cenemizi tutmak bize dusuo. hep politik olmak lazm ozaman. bende bencillik de bar cocugum var beni kim dusuncel diorm. samaninda o beni dusunmediyse ben de Onn ustunu ortmemmdiorm.

Resmen insanın sinir uçlarına oynuyor bu konu, nasıl insanları çileden çıkarırım da, kaç kişiyi banlattırırım acaba denemesi gibi

gelirin iyiymis bir de yarim gun calisiyorsun. Bir yardimci tut. Hem bebege hemde ev islerine yardimci olsun. Ne kocan ne de annen uzulsun. Ne de sen. Boyle olursa sen de cikar arada bir hava alirsin. Yardımcı kadının yaninda annende durur. O da rahat eder. Annen is yapmak zorunda degil belli dogum sonrası depresyondasın.

Sorununuz daha ziyade psikolojik bence. Sanki bakış açınız ve tavırlarınız, zorlukları x5 şiddetinde hissettiriyor gibi...

Bu konuda burada açılan çogu konu gibi fake sanırım. insanlarin sinirleriyle oynamak icin yazilmiş gibi.

Sizde sanki biraz sınırli yapıya sahıbsınız esınızde sorumsuz bılemedım ne dıyecegımı Allah kolaylık versın

Yanınızdaki insanları sürekli kovmaktan vazgeçin...

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım. her seye konuşmamaya calısacagım hemen cevap vermemeye fevrılesmemeye calısacagım..

Lohusa depresyonu cidden çok ağır yaşadım biliyorum, 2 sene sonra ancak toparlandım öncelikle destek almalısın, 2. KOnu annenize kızmayın 70 yaşında kadıncağız yapmak zorunda değil, 1 kaşık getirse bile kendi istediğinden olur, eşin ise mecbur yapmaya, destek olmaya işte beraber destek alın bence, bellide gerginliğinizden kaçıyor evden düzelince görüyor insan bende diyorum çevremdekilere neler yapmışım meğer, halbuki o zaman herkes bana haksızlık yapıyor gibi geliyordu

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım esıme kendı hatalarımı duzeltecegım ıle ılgılı bır konuşma yaptım. uzaktayken ayrıkykn yazsmalar whatsaplar görüşmemek mesafeer cok kavga çıkıyor bu yüzden telefon gorusmelerımı en aza ındırgeyecegım. esım de kendı hatalı olduğu konuları duzeltmelı bıraz sorumluluk almalı.

Yani su anlattiklarinizdan olaylari bu raddeye getiren dogumdan sonraki tavirlariniz gibi gorunuyor. Adamda kendini iddaya vurmus.. Kizmak alinmak yok cok bencil yapidasiniz. Ayran yok icmeye ama eve temizlikci aliyorsunuz. 2 cocuk dogrudum. Annem 3500 km otede Kayinvalide 500 km otede ve calistigi icin gelemiyor. Esimin nobeti gorevi eksik olmaz, aylarca yalniz kaldigim oluyor. Evimi de temizliyorum, cocuklara da bakiyorum, a da olsa yemegimi asimi yapiyorum, uyuduklarinda evden baglanip home office calisiyorum ve dogduklari gunden itibaren yanimda bir Allahin kulu olmadigi icin ilk gunden beri banyolarini da ben yaptiriyorum.. Bebekler uykuluysa yikanirken kiyameti koparir yada suyu sevmez istemez yikanmak. Kendinizi neden paralarsiniz ki.. Yani bu anlattiginiz ve sorun diye nitelediginiz hersey hemen hemen her kadinin yasadigi seyler. Siz altindan kalkamamissiniz. Ama oyle hizli biyuyorlar ki ilerde bn en guzel gunleri kendime ve etrafimdakilere zehir etmisim diyeceksiniz.

birincisi 70 yasindaki anneniz sizin cocugunuza bakmak zorunda degil. ikincisi bende sezeryan oldum 5. Gunde canim yansada ogluma bakmayi ogrenecem diye kendimi sartladim ve kalktim ayaga ilk bebegim 40 gun sonra evime gidecegim disarda oturuyoruz o yuzden ogrenmeliyim demistim canim yana yana bezini de degistim sutunu de sagdim. bi de bebegim beni emmedi emsin diye ugrastim. ucuncusu bebek 8 9 kilo oldugu zamana kadar o agrilarniz gecer.

canım kızma ama sende hatalısın. bebek ayrı bı sorumlululuk zaten kımseye guvenerek çocuk yapılmaz ki... annen görümcen kv hepsı bıryere kadar. çocuk sızın çocuğunuz onlar bakmak ılgılenmek zorunda değiller ki.. çocuğa annesı ve babası bakmak zorunda. ayrıca saydığın sebebplerden dolayı boşanacaksın sonra ne olacak? sonrasını düşündün mü?

Hepimiz hatalar yapıyoruz önemli olan düzeltebilmek Önce öfkenizi bastırmayı öğrenin çocuklar büyüdükçe hep lazım olacak inatlaşmalarında karşı gelişlerinde ders anlatırken bile okadar gerekli ki geçtim eşi anayı babayı Eşinizle konuşun bence yuvanızı kendi yüzünüzden dağıtmayın yardım etmesi için ufak tefek işler verin mesela çamaşır katlamak siz işle uğraşırken çocuk bakmak salonu toplamak gibi Annenize ne kadar iyi davranırsanız İnan'ın anneniz sizin yorulmanıza üzülmenize dayanamayacak "bırak kızım yarın ben çocuğu uyutur o ara hallederim" diyecektir İnşallah herşey yoluna girer bebeğinizi de mutlu yuvanızda büyütürsünüz

Bacım senin planlama konusunda ciddi problemlerin var. Bence bundan sonra bir plan yapacağınızda yardım alın. Çocuk yapmışsınız, kaç yaşında kadın bakamıyor diye evden kovmuşsunuz. Görünce gelmiş, ama anasıyla geçinemeyen görümcesi ile nasıl geçinsin? Onu da kovmuşsunuz. Maddi sıkıntınız var kredi çekip temizlikçi tutuyorsunuz? Demezler mi bu ne perhiz bu ne lahana turşusu? Tutun bakıcısını, başlayın işe. 3 aylıkken bebeği işe başlayan insanlar var. Paşa dedenizden miras kalmayacağına göre çalışacaksınız. Eşinizle barışın, eşiniz bir kredi çeksin, bu krediyi de yavaş yavaş ödeyin. Gerekirse daha uygun bir eve taşının. Ama her şeyden önce şu şımarıklığa son verin. Hala annenizin evine gidip oradayaşarken odalarını almaktan bahsediyorsunuz Bu kadarına pes gerçekten.

70 yaşındaki annenizden temizlik beklyorsunuz bencede boşanın eşiniz kurtulsun sizden maden bakamayacaksın neden doğurdun

Hiç çocuğum yok ama bir gün Rabbim bana çocuk verirse kesinlikle kimseden medet ummadan yetiştirmek isterim. Eğer annem gönüllü gelirse kendi isterse bakabilirim derse Bend e çocuk masraflarına destek olmak için çalışırım. O çocuğu siz yaptığınuz kimseden yardım bekleme. Analarımız ksc çocuk büyütmusler şimdiki gençler hemen annelere koşuyor ne oluyor yahu senin çocuğun o annenin değil. Kocana gelince çok sinirlisin belli adaminda canına tak etmiş olabilir. Adam da oruçlu orucunu bozacak sen de gel diye tutturmuşsun anlayışlı ol ki anlayış göresin

Sizin adınıza cok sevindim, Rabbim sifa versin ruh da yipranir, hastalanir, yorulur. Travmatik seyler iz birakir farkli sekilde yansitirsiniz en nihayetinde hepimiz insaniz... Rabbim gonlunuze gore versin... Dualarim sizinle ve bebeginizle...

Bence siz depresyondasınız. Annenizden çok fazla şey bekliyorsunuz evet eşiniz yardım edebilir ama 70 yaşındaki kadın bebeğimize yarım gün siz işteyken bakıyormuş daha ne yapsın kadın. Annelikfedakarlık ister biraz daha güçlü olmaya çalışın lütfen bebek kucağında mama yapmak iş yapmak tuvalete gitmeye bile fırsat bulamamak bütün annelerin yaşadığı birşey. Birde lütfen bebeğiniz kucağınızda tuvalete gitmeyin hiç hoş değil en azından kapının önüne yatırın yuvarlanadursun az ağlasın yani bişey olmaz yeter ki lavabonun o mikrobuna mağruz kalmasın.

Çevrenizdeki herkese sabırlar diliyorum. Beni asabiyetle suçlayan tüm yakınlarıma sizin konunuzu göstersem öpüp başlarına koyarlar beni. Y. dışında tek başıma büyüttüm bebeğimi. Eşimin pazarları bile çalıştığı oluyordu. Herşeyine yetiştim çocuğumun ki çokta becerikli, hamarat bir insan değilimdir. Siz resmen kendime ve etrafımdakilere hayatı nasıl zindan ederim diye uğraşmışsınız. Çocuğu siz yapıyorsunuz, sorumluluk sizde ve eşinizde. Başkalarından bu kadar beklentiye girmeniz çok gereksiz.

Eşinize ailen akrabalara altın takmamış onlarda benim çocuğuma takmadı. 5 altıncık oldu, bundan dolayı ailene linkiyim diyorsanız, ondan sizden kaçıyor olabilir Gameking

Allah tez zamanda sizi feraha çıkarsın inşallah. Hatalarınızı anlamanıza sevindim.

Nastasya

Annesi 70 yasindaymis. gurbette olanlar nasil bakiyor bebeklerine komsumun ikiz bebekleri vardi bir de oglu zor da olsa cok guzel sekilde buyutmustu

Mecbur ayirdim ucumuz ayni ytakta Sigmiyoruz. yoksa Yatak hayatimiz bitmedi. ama sonucta beraber iyumamak Sarilmamak sogukluk getirdi. evet annemden cok beklenti icine girdim Cunku yardim edecek baska kmsem Yok ablam yegenim halam teyzem Gibi. ama O da yetemiyor bana. elinden geleni yaptigini soylese de. keske sakin olabilsem Tepkilerim cok buyuk ve siddetli kontrol Wdemiom ilac da Icsem Herkesi uzaklastirmakmistiyorum Ama Param da yok ayri hayat kuramiorm

Çok iyi yapmışsınız, bebekler anne sütü almadan da gayet sağlıklı büyüyorlar ama sağlıklı bir anneleri yoksa sefil oluyorlar. O yüzden sağlıklı anne sağlıklı bebek demek, kesin emzirmeyi ve ilaçlarınızı kullanmaya başlayın. İlaçlar fayda edecektir, siz de sakinleşmeye Çalışın, sinirlendiğinizde hemen laf dalaşına girmeyin ortamı terk edin 10 a kadar falan sayın.

Çok büyütmüşsünüz herşeyi 8-9 kilo nasıl oluyor bebek onu da anlamadım ben. Ya anneniz hayatta olmasaydı ne yapacaktınız o zaman hiç idare edemeyecektiniz demek ki. Anneniz çocuğunuza bakarken bir de evinizin yemeğini işini yapmak zorunda değil ki hangisine yetişsin siz yarım gün çalışıyormuşsunuz zaten gayette gelip yapabilirsiniz bunları insanlar tüm gün çalışıp bir de eve gelip yapıyorlar. Eşinizi çok boğmuşsunuz. Kavga ettiğiniz halde neden anneniz çağırıyorsunuz ayrıca siz annenizin evine gitmişken annenizi nasıl kovdunuz onu da anlamadım çok saçma anlattıklarınız. Siz adamı ikide bir kovarsanız adam da sonunda bırakır gider. Adapte olamamışsınız anneliğe eşinizle de bağlarınız kopmuş çok fazla fevrisiniz şimdi daha mı iyi oldu çocuğunuzla kaldınız yalnız başınıza

70 yaşındaki kadına fazla yüklenmemişmisin kadının bakıma ihtiyacı olduğu yaşta gelmiş senin çocuğuna bakıyor kalkmış TV izlemesine temizlik yapmamasına takmışsın senin annene bakman gerek iyi yapmış sana tokat atmakla az bile sinir oldum okuyunca Konunuzu fazla yüksekten uçuyorsunuz Tamam Eşiniz mükemmel değil ama sizde az değilsiniz çocuğa üzüldüm böyle agresif bi annenin elinde büyüyor neyse benide konunuzdan kovmadan konunuzdan çıkayım malum herkesi kovuyorsunuz sinirlenince

Amın kardescım bebegınız cok kuck Rabbım sızın de yardımcınız olsun en zor gunlerdımdı hatrlamak ıstemıyorum. Ben sılıp atmk ıstemıyorum tamam kowuyorum esımı sınırlenıp ama snra gerı gelsın de ıstıyorum ozluyorum. ama geldıgınde gene bana yardıfm etmıo yoruluyorum gene ayrılmak ıstıyorum ama ıcım ayrılmak ıstemıor keşke ıyuı bır baba ıstedıgım koca olsa cok sevsem ayrılmak ıstemesem dıyorum. benım de ıcım ıstemıyor aslında... ama ofkem oyle buyuk kı! sındıremıyorum olanları. Esım ıste dırek o jenerasyondan yani sılıp atmak ıstıyor bosabnmak ıstıyorum dıye tutturdu. etrafımdakıler sende gurur yokmu benı ıstemeyenı ben hoc ıstemem dıor. ıstemıyorum senı, ruh halını cekemıorum benı cok bunalttın. seni haayatımda ıstemıyorum boşanmak ıstıyorum dıyor. neden böyle dyor bılmıyorum bıktığını soyluyo neden bebek olunca bıktın dıyorum önceden de kuserdık barısıtrdık. son raddeye geldm artık dıyor. sen cok takıntılı cok ınatcı oldun önceden bukADAR bunaltmıodun dıyo. senı sureklı olumsuz görmek istemorm dior. kapıdan girdiğim andan ıtıbaren bır olumlu ıfade yok suratun asık sureklı soylenıos diyo. bosanıcam dıyiro Nuh dıyor peygamber demiyor. degismiceksn emınım diyor.

bana bıraz kadında da suc var gıbı geldı.

Gittim takivim yapiliyor belki duzelmek icin biraz dha zamanim lazim. anksiyete depresif egilin evet. kaygilanma Herseyi kafaya takma siginma Evlerinin ogle oldugunu bilmiodum( Huysuzum biraz evet ama Esim de Cok huysuzdur inacti agresiftir Yani birbirmizden beteriz Parcali Bulutlu Buluta yükü

İyi de siz hiç kimseyle anlaşamıyorsunuz ki. Bu kadar huysuzluk olur mu, kendinize gelin.

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım ılac tedavsı verdı doktor emzırmeyı kesmemı soyledı. davranıslarımın altında yatan sebebı nelkı psikiyatr da degıl en ıyı psikolog cozebılır omun ıcın pazartesi gunu mor catı dernegınden randevu aldım

Eşin tabiki yardım etseydi ama biraz abartmıyor musun? Benim eşim de çalışma saatlerinden dolayı hiç yardımcı olamadı bana. Oğlum 3 buçuk yaşında ve hep yanlız baktım.3 Buçuk senedir oğlumdan ayrı geçirdiğim saat toplasan 24 saati geçmez. Kimbiliir kaç kere hastalandım. Ben de yalnız baktım. Zorlandığım zamanlar oldu, ama bi şekilde geçiyor o zor dönemler. Biraz büyüdüğünde rahatlayacaktın. Türkiyede baba figürü hep aynı zaten, ancak severler, bakımını üstlenen erkek çok çok azdır sanırım. Ha savunmuyorum böyle olmamalı ama böyle yani. Bir de oruçluymuş ki senin duşunu alamazken yemek yapamadığını farzediyorum keşke iftarını yapıp gelmesi için sabretseymişsin mesala. Bazı şeyleri de güzellikle tatlı dille halletseydin rica etseydin. Çok fazla restleşmişsiniz. sürekli kovma falan olmamış. Bence ortada boşanacak kadar büyük bir şey yok. Ama zaten sevgin bitmiş eşine. Boşanmaktan ziyade hqyat standartlarını düşünüyorsun. İnşallah hallolur bi şekilde.

hep boyle dıldım tbı kı dogudmn snra kmse yardım etmeynce boyle oldum. mama sandalyesınde 20 dk bıle durmuyor. tv acsam bıle. emeklemek tutunmak kalkmak kesfetmek ıstıyor.

Çok üzüldüm sana. annen sinir hastasiymiş birde artik cok yaşli, onun sinirleri nasil dayansin bir bebeye. Benim annem 50 yaşindayken bir gün bile bakmadi ama sitem etmedim. Annende yipranmiş kende haliyle, o hastaliği ceken bilir. Sen annende çok fazla şey beklemişsin. Bence sende lohusa depresonuna girmişsin bunu tam farkind değilsin şimdilik. Acilen bir tedavi olmaya bak yoksa annen gibi olursun. Hiç olmak istemediğin tahamüllün olmayan insan olur cikarsin. Bende senin gibi yaşadim. Benim annemde sinir hastasi ve asabi bağiran cağiran insandir. Üstüne vardinmi beddua eder. Bu hastalik genetik oluyor maalesef onun için sende bunu gördüm. Sen yakalanmişsin. Eşinin maasi evi gecindirmek için yetiyorsa çalişmayi birak. Kendin bak çocuğuna daha sakinleşirsin. Gündüzleri al gezdir başka bebekli hanimlarla sohbet et. Bu seni acayip rahatlatir. yalniz değilsin böyle sorunlarla yaşayan. Lütfen çalişmayi birak. Lütfen jendine iyi yoksa böyle devam edersen senin çocuğunda seni sevmeyecek

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım. fevri olduğumun ben bu forumda yazana kadar farkındabıle degıldım. esım dönerse daha sakın olacağım. aıleme vakıt tanımak ıcın evde yalnız kalmayı deneyecegım. amınnnnn . push ;

Uzuldum esler zor gunlerinde birbirinin destekcisidir ama bu zor gunlere sebep olan sizlerin tutumlari. anlasilan yaniliyorsam soyleyin gecimsiz kavgaci bir insansiniz. esim cok zor bir insandi onu idare ettim pek bir yardimi dokunmadi ev islerinde kizim 16 aylikken ise basladim. simdi ise de gidiyorum evime de bakiyorum esimle de geciniyorum sukur. ama buraya kadar da kolay gelmedim. kendinizi toparlayin.

annen 70 yasında coxugun basında dyrduguna sükret. yok temzilk yapmadı yok sunu yapmadı bu nedir cok istisna esin cocuk bakımında yardım ettiği. haklısın etmeli ama sen cok yıpratmıssın sinirlerini. ne bu adamı kovup duruyorsun. annemixe kovdum diyorsun kendibe gel sinirleri topla

Bana biraz fevrisiniz gibi geldi Esi kovmalar aileyi kovmalar hos degil Hepimiz bebek buyutuyoruz yalniz kaliyoruz bunaliyoruz korkuyoruz basetmeye calisiyoruz Sakin olun esiniz donmezse yapacak birsey yok Evde yalniz kalabilirsiniz birkac gune alisirsiniz Esiniz donerse daha sakin olun Endiselerinizi yalnizliginizi anlatin Allah yardim etsin kolayliklar versin

Aslinda benegimle ilgili buyuk sorun gece tam uykumu alamamak herseye tek basima yetmeye caismak evet uykusuzluk hem kiloverdiremio(10kilo fazlam var) hem de insanin psikolojisini bozuyo. Herkesin derdi kendine gore buyuktur cok sukurcocugum ya da ben hasta degiliz ve bu yuzden su an hayatimdaki bu sorun cevremde cogu kisinin esi bbegi varlen bosanmak istemiyo bu durumda olan tek benim evi olmayan ailesinden ev kalmayan da. Cevrem Asiri ust orneklerle dolu ve hicbirinde hem maddi hem es prpblemi ayni anda yok. evet bu benim soru um bana gore Cok buyuk bir sorun. Esine cirkef davrananlar kikanclik yapanlarin bile evliligi benden iyi... Önceki

Bana gore bu dunyada EVDE HUZURSUZLUK VE AGLAMA HISSI DEGERSIZLIK. Bundan daha agir bir sey yok. bu benim intihanim bana agir geliyor. YIne de halimize hmdolsun. Krew

Kusura bakma nolur ama bence olay sende bitiyor. Yani sanki bütün olayları o dereceye senin sinirin asabiyetin getirmiş gibi. Önceliğin lütfen bi psikolog ya da psikiyatr olsun. Boşanmayı da çıkar aklından ortada hiçbir şey yokken kolay mı sanıyosun? Küçücük çocukla parasız pulsuz bi başına ne yapacaksın?

Bende bu ilaci 2 sene kullanmistim cok etkilidir dünya yansa sinirlenmezsin ama tam etkiyi 6ay sonra gösterir. bu arada hem görumceniz kücucuk kız hemde her bebek banyo yaparken aglar. benimki ortaliği yikiyo görümcenden özur dilemen lazim

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edin sıkıntılı durumumuz devam ediyor. mor çatıdan randevu aldım görüştüm orası da direk şiddet odaklı ınsanı dolduruyor. psikoloğa yönlendirdi. bir de bizim sırket bır anlaşma yapmış bir merkezle frontal denge diye orada nöroterapi yapıyorlarmış benım durumuma uygun mu değilmi bilmiyorum gidip konuşacağım.

Benfce senin bebekle ilgili sikintin var gibi. Hep dert yanmissin. Bebekle mama hazirlayan, bebekle tuvalete giden, hic uyumadigin bir gecenin ardindan tekrar jse giden sen degilsin. Annen 70 yasinda, ondan cocuga bakmayi bekleyemezsin. Temizligi es gectim bile. Bak sen suan lohusasin atlatamamissin bence bi yardim alsan? Gece yatili bakici felan cok fazla hawaii hayaller. Bende evde kimse yokken korkardm bebegim oldu korkkamaya basladim.

Allah razı olsun dularınızı benden eksık etmeyın cok ıhtıyacım var

hayurdır canım senın neyın var? evle ılgı mı

Ne enteresan bir eşiniz var, yeni doğum yapmış karısını bebeğini bırakıp iki aydır dönmüyor, tamam siz de zor bir insansınız belli ama genede insan bebeğinin büyüdüğüne şahit olmak istemez mi? şimdiye gelir diye ummuştum açıkçası ben. Epey uzamış durum, cidden zor durumdasını şuanda. Nasıl bir çözüm bulunsa bilemedim. Eşiniz evin idaresine yardım ediyorsa sakinleşip bekleyin bakalım. Bu arada kendi kendinizi tedavi etmeye çalışın. Olayları farklı açılardan değerlendirip sakinleşmeyi deneyin.

peki önerinizi dinleyecegım esımden ıseyecegım seylerı tatlı dılle sert çıkmadan ıseyecegım annemın baktgını dua edıyorum cunku bakıcılar cok pahalı.. benım etrafımda hep yarım eden kocalar var sınır oluyorum. evet büyüyecekler hep böyle kalmayacaklar daha kolay olacak inşAllah bebek-bebek sevmeyi

Sizin hırçınlığınız yüzünden herşey üst üste gelmesin. Azıcık anlayış hoşgörü ben bu yaşlılardan iş beklenmesine de karsıyım kaç sene kadın kımbılır neler cekti smdi siz de üstüne gidince iş çığırından cıkıyor olabılır mi. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır derler X xDerinMavix

tam iki aydirayriyiz canim. samana biraktm ama esimi isten cikRdilar iyice depresyona girdi oyle asabi ki. donse her an kavga cikabilir.! boyle Kac ay ayri kalicaz bilmiyorum. cochun buyudugunu goremito iki aydir. tum Guzel anlarini kaciriyo.

70 yasindaki kadin cocuk bakabilecek durumda olsa zaten dogurganligida devam ederdi. Bosuna kizmayin annenize. Ama esinizi sorumsuz buldum. Elini taşın altina koymali

Sen de az değilsin.

iyi de herkesi evden kovup duruyosun ama evde yalnız da kalamıyosun nasıl iş bu? biraz frene bas istersen

amin teşekkür ederim Allah razı olsun her şey bende bitiyor hayatimin iyi olması ıcın cabalayacagım ınsallah da olacak.

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım olaylara verdıgım tepkileri artık kontrol etmem lazım yoksa dedıgınız gıbı etrafımda kımse kalmaz cocugu bırakıp markete bile gidemem

Aslında şükredecek o kadar sebebiniz varken siz şükürsüzlüğü seçiyorsunuz. Burada açılan konulara göre kıyas yaparsak; sağlık probleminiz yok, karı koca çalışıyorsunuz, sağlıklı bir evlada sahipsiniz. Anneniz babanız yanınızda (anneniz 70 yaşında olmasına rağmen size yardımcı olmak için çocuğunuza bakıyor). Hayattan daha ne bekliyorsunuz merak ediyorum. Biraz bardağı dolu tarafından görmeye çalışın. Birçok kişinin evinde yatılı çocuk bakıcısı yok, çalışan insanlar mecburiyetten bakıcı tutuyor yada aile fertlerine baktırıyor. Ev hanımları zaten kendileri bakıyor evlatlarına. Siz artık annesiniz, küçük bir çocuk gibi davranmayı bırakın artık.

Allah yardimcimiz olsun benim de gururum cok kirildi. menfaatleerun icin bile duramadm yaninda iste.. neyime guvendiysem Kowdum.. anamin babamin evi bile yok. bunlar insani tuketyor bazen keske param olsa diorm tek istedim paraydi su donemde. yardimci yatili alirdim Luks muks parasi olana luks degil:) annem de yan apartmanda zaten yalniz dilim. ama krban oldugum Allah vermior Vermedi vermediyse bir bildigi var demek

ayrı kalma suresınde hayatımda hep aılemle tartışmalarım oldu. onlarn yanında haftasonu cok sıkıldığım oldu. ama esımle kavgalı anlarımızdansa daha sakın ama sıkıcı bır ortam dıyebılırım.. ama ev ısı yapmadım elımı hıcbsıye surmedm anem kendı evı gıbı baktı yemek yaptı arada bır suurdu haftada bır de kadn supurdu. gece bebegımı anama verdım bıberon yaptım. bazen annem uyuttu bazen ben. rahat rahat dısardakı doktor ıslerımı fılan hallettım. bırkac ucretsız terapue gıttım pek memnun kalmadım. eskı terapistim haftada 200 tl alıordu cıft terapisi de yaoıyor onla yazıştım ama ancak maaş alınca gidebilirim orada kart da gecmıyor.. bu arada balıklı rum hastanesine yatmayı duşundum... bır yakınım tavsiye etti. ama kararsız kaldım 3500 avans verıyosun ve cıkısta ne ucret verecegın bellıdegıl. bunun ıcın kredı çekmeye değmez cnku cıktıgında gene aynı eve aynı sorunlu ınsanların arasına ofkelı ınsanların arasına gırıceksın.

Yalniz yatili bakici fikri de super, nerede yasiyorsunuz vallahi cozemedim, nafakayi versin de yatili bakici soyle dursun... offf offf

ev almak değil aslında sadece ev açmaktı bahsettiğim. ev alacak durumumuz maaşımız asla olmadı. yardımcım haftada bir yarım gun gelıp temzlık yapıp köfte yoğurup gidiyor ya da bulgur pilawı çorba gibi basit bir şey. ben bebeği çıkarıcağım zaman hazırlık yapmama giydirmeme kanguruya koymama yardım ediyor. ama haftaa bir. çocuk emeklediği için her gün bakyorum her gun sac. her gün süprülmesi gerekiyor. acaba buradaki kaç kadının emekleyen bebeği var? ve her gun supuruyorlarmı merak ediyorum? bunu genel ıcın yazdım yanlış anlamayın lütfen sıze hıtafen degil

Önemli olan sinirli olmak değil Sinir en çok sahibine zarar verir Sinirlerine hakim olamamak büyük sorun O zaman etrafında kimse kalmaz işte Bir çekerler, iki çekerler üçüncüye çekecekleri şey belli :)

Anlıyorum evet zor tabiki ama kimse anneliğin kolay olacağını söylemedi zaten değil mi? Bu çocuk size ait yani hiç kimse yardım etmek zorunda değil. Elbette keşke yardım eden olsa ama olmuyorsa da artık insanları zorlamanın anlamı yok. Bu annemiz-babamız da olsa gerçek budur. Bu beklentiler karşılanmadıkça öfkeniz artacak. O yüzden artık beklentiye girmeyin ve bu çocuğu dünyaya getirmenin sizin seçiminiz olduğu gerçeğini kabul edin.

Insallah ayrilmaz Gelir bir gun gelexegini bilsem Ayri kalmak bile ozlem Keyif benim icin duzelecefimizi cocugun yaninda kavga etmicemizi bilsem. evet cnku iki saay bile Bakamiosan hic yapmasaydin diye yorum yapmis. ben tek baktm demis o calismayanlar Icin gecerli. kredi cekio ucretsiz izne cktm ama paralar hemen tukeniodinmecbur yarim gun olarak Basladim. bebegimle iletisimim su anda daha iyi ama Calisinca is yukum cok artti esimle Yasarken., cok uykusuz kaldm Haftasomu bile kalkio mama Yapmadi bu cocuk gece bineron yio birak ben uyim Bi gece Sencbak Dimi yok. fedakarlik yok o yarim saatcoynama Babaligi ifade Etmiyor benimki de oyle. yasatmadi bna Anelik mutlulugumu bu kavgalardan cocugumun keyfini alamadim Bep zorluklarini gordum. isi birakamam Dedigim gobi ev kira Maasiimiz Az Calismak Zorundauim

tüm sayfada ki yorumlarınızı okumadım ama son yazdıgınız eşinizin geldigi. peki sizin ayrı kalma süresinde hayatınızda neler oldu. eşinizin varlıgı yoklugu sizin için aynı mı yoksa eşiniz olmadan asla mı. ilk yorumumda psikolog destegi almanı gerektigini yazmıştım gittiniz mi yoksa şimdilik üstünü mü örttünüz yaşantınızın. The

Annenizin iş yapmasını beklemişsiniz sanırım. Torunu oldu diye iş yapmak veya bebek bakmak zorunda kalmak çok saçma geliyor bana. Eşiniz ve sizin bebeğiniz. Baştan beri size hizmetçi gibi davranıyorduysa neden bu işe onunla giriştiniz ki. Öfkenizi annenize değil eşinize yöneltin derim. Onun çocuğu o bakmalı.

Eve geli gitmesine ragmen bebekten dolayi birakack kmse Olmadigindan dolayi karsilikli bir araya gelip hic konusamadik. ama basbasa bir yemege cikmak ne cok isterdim. ikimizin denhatalarini gorup degismeyenmeyilli olmasi lazim. Ama surekli teldeyiz P -pastel

İşi bırakıp evde bebekle ilgilenemezmiydin? Eşin sorumsuz sende sabırsız gibisin, Bebek bakmak bu kadar zor mu gerçekten? Annenizin durumunu en baştan yazmışsınız zaten, Bu durumda hem 70 yaşında hemde saglıgı yerinde olmayan bi kadından cok fazla şey bekliyorsunuz, Yemek temizlik vs. Kendinemi baksın cocuga mı yoksa ev işlerine mi?

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım konustuk ben duzelirsem geleck ınsallah.. bıraz sakınlesmem hayatı yasamam alzım Önceki

Dogum sonrasi elbet zor ama bence sizin durumunuz biraz farkli. Lohusalik depresyonu olabilir mi? Bence bir doktora gorunun asiri gerginsiniz.

Valla dedigim gibi adam umrumda degil pek. Bebegim iyi olsun, kendimi de cok onemsemiyorum. Bize bi zarar vermesin o delirme anlarinda diye idare etmeye bakiyorum iste.. ne yapayim..

Ben seni de suçlu buldum tamam lohusalık zor ama sen prensesler gibi muamele istemişsin... agır depresyon atlattım ne annem ne kayınvalidemi aramadım gelin diye.

Annen senın evını temızlemek zorunda mı ne ala memleket cocuk yapıyoken anana mı sordun da yaptın hem annenı bı ton eleştir hemde biton beklenti içinde ol yazık valla. üstelik kadın 70 yaşında bunları nasıl yapsın. ben 2 cocuguma da kendım baktım evımde tek kaldıgımda oldu zamanla alişirsin korkma. hem senden korkulur valla kımseden korkmana gerek yok senınnnn haşalarım olsunnnn

Allah yardımvın olsun canım. vebeklerin ilk dönemler i anneler için gercekten sıkıntılı olabiliyor kendine zman ayrman cok zor oluyor. ama bebekle yapılabilecek seni rahatlatacak seyler yap pratik ol. kitap oku esinde sendeki degisimi görsün normalleşir

Canım böyle bodozlama dalıyorum konuya özür diliyorum, trend konularda gördüm yorum yapmak istedim, sen lohusalık dönemini duzgun atlatmamamışsın o dönem çok tehlikeli oluyor kalıcı hasarlar bile olabiliyor, bi psikolojik destek alıp toparlanmanı tavsiye ediyorum öncelikle maddi durumun yeterli gelmezse beyaz masa yetkililerini ara belediyelerin psikolojik hizmetler veren aile danışmanlığı veren hizmetleri var oradan yardım alabilirsin, sen kendin biraz toparlan sonra eşinle görüşürsün ne yapacağınıza o zaman karar verirsin yA da ikna olursa eşinle birlikte gidersin aile danışmanlığına, hem eşinin de ailesi var onlar neden hiç bu hikayeye dahil olmamışlar

Bakici tutacak param olsa zaten yazmazdim Bu foruma muhtemwlen sinirlerim De duzelmis olurdu. ancak maddi durumum el vermyor evim olmadigindan

Yanlis doktora gitmissiniz siz. Annenin seni sevmedigini soylemesi bile sacma... 70 yasinda ve hasta diyorsun ne yapabilir ki senin icin? Senin bakimina muhtac degilmis en azindan kendine bakiyor. Ayrica; Hic anne sevgisi gormeyenler, kimsesiz ya da annesini kaybetmis babasiyla buyuyen cocuklar var. Ve ben iclerinden mukemmel annelik yapan 3 tanesini taniyorum.. Destek almis olmaniz guzel. Biraz da siz cabalayin eminim cozeceksiniz sorununuzu. Hersey sizde bitiyor unutmahin. Destegi ne kadar iyi bir doktordan alsaniz bile siz iyi olmak istemezseniz yardimi dokunmaz. Allah kolaylik versin.

İlacı sana doktor laf olsun diye vermedi canim, sen kullanmalisin bu ilaclari. Bebegini Maşallah bu güne kadar buyutmussun. Buyuk kızım beni 5. ay başlayacağı zaman bıraktı, yemeklerle besledim, süt ihtiyacını ise mama ile karşıladım. Simdi ikinci bebeğim var o da tam 5 aylık ve gündüzleri çok az emiyor. Sen iyi ol, senin sevgin onu tüm sütlerden iyi besleyecektir. Sen calisip cocuguna bakan güçlü bir kadinsin. Şu an ki halinden siyrilicaksin hepsi geçip gidicek inan bana.

haftasonu ıse gıtmedıgım ıcın cuma aksamı kullanmaya başlayacağım canım. Allah razı olsun sagol, bugüne kadar buuttumdokuz on ay emzırdım.. benım sevgim onu tum sulerden iyi besleyecek ben sağlıklı olursam ancak sağlıklı bir birey yetiştiririm. Sen calisip cocuguna bakan güçlü bir kadinsin. Şu an ki halinden siyrilicaksin hepsi geçip gidicek inan bana.[/ bu cume cok ama cok hoşuma gitti ve guc verdi. ben calısan guxlu bır kadınım yarım gun çocuğuna bakan. ve bu günlerden, süt kafasından, bu hormonlardan, bu psikolojiden sıyrılacağım gaybı yalnız Allah bilir belki güzel günler göreceğim.

Evet ev işi bitmez aynen, çocuk yürümeye başlasın dahada rahatlayacaksın İnan bana allah kolaylık versin

Çok stresli asabi yapınız var okurken ben ile gerildim Yaptıklarınuz çok gereksiz erkeklerden anneaolmasını beklemeyin Anneniz çocuğunuza yarım güngbakıp ev temizlemek zorunda değil minnettarmolmanız gereki 70 yaşındaybir kadındankbahsediyorsunuz İnsanları germişsiniz Çocuğa asla hazır değilmişsinsiniz onunoannesi sizsiniz çocuğun zorluğu hiç bitmez sorumluluk çünkü Bende tektim en kolay zamanı şimdi Çocuğa bakmak annenin görevi bundan siz sorumlusunuz Ben gece eşimi bir kerekkaldırmadım sabah işe gidiyor diye. 3.5 ay sonra bende başladım Erkekler kadınlar gibi değildir Bizim ülkede var çocuğa aikeabüyüklerine baktırmak 4 yıldır yalnızım insanların neden korktuklarını anlamam eşinizden özür dileyin doğurdunuz diye herşeyi yapma hakkınız yok çocuk zor gelmiş. Son düzenleyen: Moderatör: 17 Şubat 2018

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edın sıkıntılı durumumuz devam ediyor. ben hıc yalnız kalmadım kalamıyordum hep korkuyorum sebebını ıse bılmıyorum

teşekkür ederim bazen ıcımden hıcbısey yapmak gelmıyo, olanlardan enerjım yok. gece de 5-6 kere kalkınca. ama dedıgınız olay bana da cok ıyı geliyor. kanguruya ya da pusete koyup gezıntıye çıkmak egleneblmek gezmek. havanın en güzel olduğu günlerde lohusaydım ne zordu bılemezsnz. yazlıgımız fılan da yok mıllet gıttı yazlığa hava aldı biz evde. mayıs-haziran-temmuz-ağustos ılk dört ay bebegın en zor zamanları... evdeydim ama herkjes dısarda. eylülde havalar bozmaya başladı bebek kolaylaşmaya başladı esımle kavgalar başladı kac kere evden gittik.. o gitti ben gittim. yıne de ac mı tok mu anlayamıyordum. su an doyup doymadığında emın oluyorum elıne havuç kemiriyor pusette idare ediorum. önceden püset mı aman allahım. cıglık kıyamettı çocuk. tek kucakta mutluydu e kucakta dolasamıodm erkek bebek kanguru yasakt. neyse buyuyunce ıkıncı el kanguru aldım skolyozum olmasına ragmen ekım kasım oyle biraz çıkardım. yanı anlayacağınız havalar bozdu benım cocugu cıkarabılcegm donemler başladı.. hersey ters gitti. gecen hafta ıuc gun ustuste çıkarmaya nıyetlendım bırınde hava buzdu ıkıncı de mısafır geldı ucuncude bu aılemle yasadıgım kabus oldu. yinandyang

Çocuğu olan bütün herkes ufak tefek değişikliklerle aynı yollardan geçti. Sadece siz yaşıyorsunuz sanmayın lütfen ve bir uzmana danışın.

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım annemı ıdare edıp esıme karsı da polıtık olmaktan baska sansım yok. yoksa rahat edemem dedgınız gıbı Önceki

Yaaa hakkını yiyemem o konuda o da öyle ama aile konusu iş içine girince öyle oldu şimdi de öyle çaresizim ki ne yapacam bilmiyorum sanki dünya yıkılmış altında kalmış gibiyim o kadar çok seviyorum ki ne yapacam ne edecem Allah rızasi için dua edin

İnsan isterse dağları deler önemli olan kararlılık ve istikrar. Umarım herşwy yoluna girer. Bol bol empati tavsiyemdir mor delisi

Ben de anlamadım yani 70 yaşında anneniz sizin evinizi neden temizlesin=? çocuğu olmasına rağmen arada zaman yaratıp asıl 70 yaşında annesinin evini temizleyen arkadaşlarım var. kaldıki yarım günde olsa çocğunuzun yanında güvenilir bir insan var. ne istismar haberleri kötü bakıcı haberleri okuyoruz. eşinizle alakalı beklentileriniz olabilir. Ama siz de ne istediğinizi bilmiyosunz blöf yaparak evden kovdunuz ama şuan pişmansnz ve eşiniz dönünce de bu tavrnzdan dolayı düzeleceği varsa da düzelmez. Bana göre siz bebeğinizn annesi olarak sorumluluğunu yerine getirin ve annesiniz diye herkes size pervane olacak diye de bişi yok. Eşinizle uyuşmuyosanz ayrılırsınız ama hepsinden öte sizin sakince düşünüp planlama yapıp ona göre mantıklı hareket etmeniz grekir Ettiğinz kavgalar sonuç vermemiş çünkü kavga zaten sonuç vermez.

Canım sen de çok ciddi çıkışlar yapmışsın. Yani hem evden kovul hem gel hem git gel dedigindede programını bozsun gelsin bırak eşini buna melek biri bile tahammül edemez bir gururu var herkesin. böyle bir adam olarak görüyorsan zaten bekletin çok yüksek sana bakıcı filan tutmaz hayatına başka şekilde yön vermelisin

Bakış açınız çok yorucu. Kimsenin hanesinin icindekilerini, yuttuklarini bilemezsiniz.

bak görüyo musun ne güzel kendi tedavini kendin bulmuşsun. ve inanmayacaksın ama yine aynı durumdayız evi ocağı terk etti ben şükrediyorum gittiğine çünkü bir asalak besliyordum evde bak aynıyız dedim ama tek bir farkla benim eşim ne bana ne eve ne çocuğuna tek bir kuruş dahi para yardımı yapmıyor bırak kirayı faturaları... neyse ki ben huzurluyum artık.. rabbim senin ve bebeğin için een hayırlı olanı versin :)

Biraz sinirleriniz bozulmus. Anneniz 70 yasinda ne isi bekliyorsunuz ki. biraz şımarıklık yapmissin. benim de esim 5 dk bakar en fazla. bende tektim boyle dusunmedim. bu benim bebegim dedim ve 2 yasinda ki oglumla birlikte baktim. annem mecburen gitti anneannem hastalandi. her isimide tuttum. 40 i cikmadan eve temizlikci bile almadim. hurafe felan ama almadim yinede.

Acikcasi baskalarindan cok beklenti icinde olmayin derim. Esinizden degil ama annenizden... bu size ancak mutsuzluk getirir. 20 dakika bi sekilde idare etseniz zaten en azindan tost yaparsiniz. Tamam tabi hayat tostla yumurtayla gecmez ama ac kaldim demek bana abarti geliyor. Bebek bu tabii ki sabit bir yerde durmaz. Hic uyumuyor mu? Ben de is yapmaya yetisemiyorum ama en azindan yemek oluyor uyuyunca.

Kimseden bir beklentiniz olmassa daha kolay çözüm üretirsiniz. Sonuçta sizin çocuğunuz annenizde yaşlı hem çocuğa baksın hem ev işi yapsın istiyorsunuz ama bunu siz bile yapamıyorsunuz yarım gün çalışmamıza rağmen o nasıl yapsın hepimiz çocuk büyütüyoruz kendinize güvenin yeter bende sezaryen doğum yaptım hastaneden geldim evi süpürüp sildim bi gelen olur diye isteyin yeterki herşey yoluna girer sağlıkla büyütün bebişi bu günler geri gelmez tadını çıkarın

Biz eşimle çok iyi anlaşıyorduk hatta dünyadaki en iyi eş diyebilirim hamilelik çok iyi geçti ama lohusalık tam bir kabus beni ağlama sinir krizleri tütüyordu o arada ailelerle olan sıkımtılarda üstüne bindi geçen gün yine tartıştık bu çocuğun üstünde kimin hakkı var dedi benim dedim ve kıyamet koptu sanki ertesi gün eve geldi ben özür dilemeye konuşmaya çalıştım ama olmadı bana tokat attı bi kaç tane sonrada seninle çocuk büyüyene kadar kalacağım sonra herkes yoluna dedi o kadar zor durumda kaldım ki ne yapsam bilmiyorum çok fazla inatçı ağır bi huyu var yuvam elden gidecek diye kan kusuyorum nerdeyse ailemi ondan çok sevdiğimi düşünüyor yıllar önce olmuş şeylerı tekrar tekrar önüme getiriyor artık ne yapacam bilmiyorum Allah aşkı İÇİN dua edin yuvam yıkılmasın

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım benı anladıhınız ıcın Allah sızden razı olsun ınsallah hayatımın gerı kala alısma donemınde daha mutlu olacagm Rabbımden umut kesmıcem rabbım yardımcımız oldun

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım. neden sevgımın bıtıgını duşundunuz cok merak ettım fıkırlerınızı paylaşmanızı rıca edebılır mıyım? bazen bunu ben de sorguluyorum cunku evet bazen evımde ıstemıyorum soğuyorum restleşiyorum.

Sizin psikolojik destek almanız şart, tek doğum yapan, tek başına çocuk büyüten siz değilsiniz.. Ailesini hatta eşini kaybetmiş hayatın yükünü tek başına taşıyan kadın dolu..

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edın sıkıntılı durumumuz devam ediyor. depresyona sığınmayıp cozumler bulmaya calsyorum bebegım ıcın bol bol temız havaya çıkarıp dolaştırıyorum.

ınan canım daha ıyı bır hayatum olacağını bılsem ayrılırım onun hakaretlerine ağlamak yerıne. telefonla oynamasına sınır olmak yerıne. daha ıyı bır hayatım esım olacağını bılsem ama sanmıyorum. daha kotu günler benı beklıcek sankı gıbı geliyor. annem sen asla onu bırakamazs dıyor 2010 yılında berı beraberiz neler yasadık ayrılmadık. kader tabıkı. ama nasıl olacak bılmıyorum. ayrılık bebekle belkı atlatması daha kolauy oturup yas tutmaya vakıt yok ama haftasonları yalnız olmak. bebegın sorumluluğunu hastalığı hersyeını mama bezıı tek basıma üstlenmek kendme haksızlık gıbı gelır boşanırsam. su an aılem bende yasıyot bır ayı gectı. esım annesınde. ama en azımdan boşanmadık. ıstedıgı sure ayrı kalabılcegımızı soledm annemlerle eyfım yerımde dedım. sofram kuruluyor toplanıyor her gun ev yemegım pısıyor. arada da olsa ev suprulup sılınıyor. ben de ıse gıdıp gelıorm bebegımı temız havaya çıkarıp gezdırıp emzırıyp oynayıp altını degısıp uyutorum zaten yapmak ıstedıklerm tek bu ev ısı dııl. ev ısını hıcbızaman sevmedm. mecburiyetten yaptm.

Üyenin birine "çalışmıyor, sürekli evde oluyor olsam ben de bakarım " demişsiniz, sonrasında da psikolog işe başla dedi gittim başladım iyi geldi diye bir cümle kurmuşsunuz. Eğer evde olduğunuzda, sorunsuz bebeğinize bakabiliyorsanız, şu şartlarda işi bırakın bence. Her şeyden önce siz anne olmayı özümsememişsiniz gibi geldi bana, bir an önce bitmesini istediğiniz bir eziyete dönüşmüş sanki annelik. Eşinizin yardım etmesi gerekiyor, o noktada haklısınız, ben de eşimle bunun çok mücadelesini verdim, ama o da yarım saat oynamak dışında ki o da yaparsa pek bir şey yaptı diyemem. küçük bebeğim doğduğunda büyük bebeğim daha iki yaşına bile girmemişti. Biliyorum bebek bakmak gerçekten zor olabiliyor ama siz sanki biraz abartmışsınız durumu. Kendinize bir çeki düzen verin bence, bebeğinizi hayatınızın bir parçası kabul edin, dokuz aylıkmış bebek, yanınızda oynarken işlerinizi yapabilirsiniz, kusursuz olmasına gerek yok her şeyin. Ekonomik durumunuz el vermiyormuş, yatılı bakıcı filan biraz abartmışsınız sanki. Biraz sakinleşir, yaşamaya başlarsanız inanın her şey yoluna girer. Eşinizin ayrılacağını filan da sanmıyorum bu arada. Gelir merak etmeyin.

altı yldır cabuk sınırlenen evet sınırlı bır ınsanla beraberım. ınsan sevdıgıne katlanıyor. bırakmak istemiyor sınırını bıle cekıyor

bakıcılar hıc ev ısı yapmıyomus dıye duydm yapan varmı acaba M Meczup

Bayagi ageesifmissijiz. Annenizde oyleymis. Esinizle de hic uyusmazken neden ayrilmadiniz ki. Yazik degil mi simdi o cocuga. Sorunlu bir aile de buyuyecek. Ay siz bir tuhaf esiniz tuhaf. Bence psikologa gidin. Aike teralistine gidin yapin bireseyler.

Sen de az değilsin diyen arkadaşa katılıyorum. Açıkçası yalnız kalmaya korkan kadınlara şaşıyorum. Ben kimsemin olmadığı çok yabancı memlekette bile abartmıyorum ayın yarısından çoğu gece yalnızım yıllardır böyle bu düzen. Hiç korkmuyorum üst katlarda olunca ev, sıkı sıkı kapı kilitleyince çok kolay alıştım. Üstelik baba evinde 10 kişilik kalabalığa alışmış biriyken.. Bebek olsa daha da iyi hissederdim sanırım sonuçta evde bir can bir nefes olur. Bu kadar büyütecek ne var? Anneniz ilaçlarla ayakta duruyor ayrıca yaşlı da onu hoş göremiyorsunuz ama kendi lohusalığınızı bahane gösteriyorsunuz. Eşiniz öküzdür anlarım. Öküzden hallice bir tane de bende var. Ama siz kendi ailenize bile tahammülsüzsünüz. Bu şartlarda işinize nasıl devam edebiliyorsunuz verimli olabiliyor musunuz? İlginç..

Bosanmam daha hayirli ama anam Babam yasamacak karakter degiller ikisi de sekee hastasincok yasli cok takintili cok sinirliler. ve dediginiz gibi beklentim isteklerim cok fazla. siginma evlerine yerlesmeyi dusunmemistm gercekten cok tesekkur ederim nunu arastiracagim!! sartlarini ogrenecegim. Parcali Bulutlu Buluta yükü

Anneniz babanız evi terketmiş size dayanamamış kendi beyanınız. Ben şaşırıyorum artık insanlara siz ne yapıyosunuz? Yalnız kalmaya mahkumsunuz ve hakediyosunuz bu kadar huysuz olunmaz.

sizde onu kov bunu kov az biraz sabretseydiniz keşke eşinize sunduğunuz şartlar çok ağır bu anlaşmaya yaklaşmaz söylüyorum hem ev alacak parası var mı size

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım boşanırsambu su ankıpsikolojim ile hic bakamayacagmı düşünüyorum ben de... Peri anne Kıdemli

Annen senin bebegine bakmak zorunda degil. Senin hizmetcinde degil. Tamam kocanda hakli olabilirsin

neden etrafından sürekli yardım istiyorsunki. yapmıyorlar işte. oğlum doğduğunda bir hafta sonra yanlızdım. hatta doğdugu ilk gece bile oğluma yanlız baktım. bende korkuyordum ama biran önce bununla yüzleşmem lazımdı. bu şekilde kendime güvenim geldi. eşim doğuya gitti geçici görevle. ben tam 4 ay çocukla yanlız kaldım. annem rahmetli. ablam çalışıyor başka ildeler. eşimin aileside başka ilde. oğlum çok gazlı bir bebekti. geceleri kesinlikle uyumaz. gündüz sürekli ağlar. market işi falan hep üstümdeydi. zordu ama sürekli zor diye diye söylenmedim çünkü çaresi yok. çok şükür üstesinden geldim. şuan çalışıyorum 3 saatlik uykuyla geliyorum. yapacak bir şey yok. durumu kabulleneceksin. eşin evet düşüncesiz biri ama sende çok ters gitmişsin davranışlarınla. birkaç saat idare et demiş. edebilirdin. zor sınavdayım diyorsun ama değilsin kusura bakma. çocuğun sağlıklı gerisi boş. seninde kendini düzeltmen gerekiyor. sen artık annesin güçlü olmak zorundasın durumu kabullenmelisin. ayrıca annen 70 yaşında bir kadın. ondan bir şey bekleme. yaşlı bir annen var. çocuk bakacak yaşta değil annen onun artık dinlenmeye ihtiyacı var

Cok fevri bir insan oldugunuz belli. Zaten akibeti belli olan evlilige ne diye cocuk yaparsiniz anlamam. Hakkinizda hayirlisi. T

Ay okuyunca aynı kendimi gördüm sende. benimde oğlum 9.5 aylık lohusalık sürecinde ve devamında aynı şeyleri yaşamışız. tek farkla elini hiçbirşeye sürmeyen annem değil kayınvalidem. sezeryanla 3 saat süren çok zor bi Doğum yaptım ve ertesi gün hastaneden çıkıp eve geldim bebeğimi beşiğine bıraktım ve bulaşık makinesi yerleştirdim. kayınvalideme bi baktım ayağının altına yastık koymuş yatıyo. eşim desen yatak odasına gitmiş uyuyo. ben evin işleri ve 1 günlük bebeğim yalnızızızoğlum komikti hiç susmazdı hep ağlardı ve ben sürekli kucağımda bebek gece gündüz susturmaya çalışırdım onlar yatardı. ramazan ya oruçlular malum. hadi dedim Ramazan bitsin düzelir hala aynılar. haftada 3 gün çalışıyorum eşim yok ben arkadaşlarla mangala gitcem yok halı saha maçım var hep kaçacak bi delik bulur. kayınvalidem desen işten gelirim kucağıma verir çocuğu uzatır ayaklarını dizi izler. mesela şuanda ikisi de uyuyolar ben onlara yarın için yemek yapıyorum. gerçekten halime gülesim geliyonasıl mı dayanıyorum İnan ki suratlarının ortasına vurmamak için kendimi zor Tutuyorum sinir küpü gibiyim pek dayanıyorum sayılmaz A

Logusa oldugun icin boyle ama unutma bebeginin sana ihtiyaci var piskolojik sorun yasayan anneler soylemeye dilim varmiyor ama hirsini bebekten aliyor. İnan bana tek basima oglumu buyuttum esim askerdeydi annem millet ne der diye yanina aldi ama aksama kadar kis gunu odalarin halilarini sirkelerdim kapilari camlari silerdim hatta annem bana evde yemek bile doyana kadar yedirmezdi gizli gizli aglardim ama hic kavga etmedim emin ol esinle barisacaksin ama biraz daha sakin ve uyumlu ol

Sizin 70 yaşındaki bir kadından bu kadar beklenti içinde olmanız gerçekten ayıp. Altı üstü yarım gün çalışıyorsunuz istiyorsunuz ki anneniz evi silsin süpürsün size yemek hazırlasın, üstüne bebekle 4 4lük ilgilensin bir de geceleri yanınızda kalsın. Sonra vay annem çok bencil. Tüm bunları yapan bakıcı bulamazsınız paranızla az insaf. Kaç yaşına gelip yaşlı insanların sırtında kambur olmayın, çok rahatsız edici gerçekten bu tutum. Eş konusunda ise haklısınız.

Beni anladiginiz icin coj tedekkur ederim. Buyuk bir sinawdan gectii bnce sizle ben. bu yasananlar herkesin evinde yasanmio cnku herkesin esi boyle duyarsizndefil... yasamayan bilemez. insana kendi yuku buyuk gelir. anneme ihtiyacmduydm evet yanimda Olmadi. kaynanama minnet rttm bazen. ne kendi evimdenne kaynanamda rahat ettm. insallah kotu gunler geridemkalir. dediginiz gibi olaylara dusmemek Sabretmek cozum bebegim en onemlisi onu korumaliyim

Yemek konusunda çok takıntılısınız. Sebze yemeğini hazırlama insanın 15 20 dakiasını bile almiyor sonuçta pişerken başında durmanıza gerek yok. Neden herşeyi bu kadar gözünüzde büyütüyorsunuz ki?

Sabredip sonuna kadar okudum fakat bu tek taraflı birşey değil bence. Yani sizin tavırlarınız, fevriliğiniz siniriniz sanki daha çok buralara sürüklemiş gibi. Tedavi olun çünkü hiç sağlıklı ve mantıklı hareketleriniz yok. Bence tek çare bu. Boşanmak için ortada ciddi bir mevzu yok eşinizle durumları inatlaşmazsanız eğer, düzelebilir gibi. Kaprisleri bi kenara bırakın. Bazı şeyler daha düzgün anlatılınca karşı taraf anlama özürlüsü değilse anlayacaktır. Annenizle bile depresyon hastası olduğu ve yaşlı halde inatlaşıyor ve kavga ediyorsunuz. Temizlik yemek ve bebek bakımı bekliyorsunuz ki bunları siz tek başına yapamıyorum diye yakınıyorsunuz!!!! Sizin de psikolojiniz iyi değil.

Evet güçlü olmak zorundayız. Hakkiyla annelik yapacaksak güçlü olmalıyız fedakar olmalıyız. Hiçbir evlat aciz sinirli tahammülsüz bir anne istemez. Kendinden fazla ödün vermeden orta yolu bulmak lazım. Senin yaşadiklarinin benzerlerini üc kere yaşadım. Üç cocugum var benim de. Benim eşim normalde anlayışlı sayilir ama dogumlardan sonra tersi oldu. Biz de ayri yattık sabahlara kadar kavgalar ettik kucagimda bebekle daha neler neler. Ama dedigim gibi geçiyor. Sen de demişsin bosanirsak keyfine bakar diye öyle gerçekten. Ben sabahlara kadar aglarken eşim kafayi vurup uyurdu. Erkeklerin çoğu boyle malesef. O yüzden kendin ve bebeğin için orta yolu bulman gerekiyor.

Allah razi olsun Allah evlatlarimiza Gam keder Gostermesin. suclular cezasini bulsun o pis zihniyettekilee Ben de agladm Twiter da yawrucaga yapilanlari okudugumda... bu durumda sizce ailemden de Mi uzak durmam Lazm? Wnnemle Sik sik kavga ederiz Sesler Yukselir Ama Esim Kadar Saldirgan ofkeli Degildir. bugun ilk defa boyle Ptladi ve beni tartakladi Parcali Bulutlu Buluta yükü

Eger işi bırakamıyorsanız, Mükemmeliyetçi yapınızdan vazgeçmelisiniz, Olanla yetineceksiniz o zaman, Lohusalıgınıza bişey diyemem Ama anneniz ben bakarım dedi diye ona güvenip cocuk yaptıysanız biraz sacma, Annenizi siz iyi tanırsınız bide 70 yasında kadın ne kadar bakabilir düşünmeniz gerekirdi. Olan olmuş ya iyi bir bakıcı gerek yada işi bırakmanız, Birazda sakinleşmeniz insanları kovarak bi yere varamaz iyice yanlız kalırsınız.

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun dualarınızi eksık etmeyın lutfen sıkıntılı durumum devam edıyor. ınsallah bızım de bugunler gecer gıder Allah ın ıznı ıle

Siz eşinizi sevdiğiniz için değil ayrılırsak ben çocuğa bakmak zorunda kalıcam o rahat edecek diye ayrılmak istemiyorsunuz. Babası bebeğe ben bakarım dese verecek misiz? Sevgi gerçekten emek ister. Siz eşinize sevgiyle yaklaşsaydınız zaten sorun kalmazdı. Siz eşinizi seviyor musunuz?

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edın sıkıntılı durumumuz devam ediyor. inşallah lohusalığınızda bu eşinize katlanabılırsınız cunku cok zor. yardım almadan onun orda rahat rahat oturduğunu elefnda oyun oynadığını vs goruyosanız ve uykusuzsanız cok zor. Allah sızın de yardımcınız olsun erkekler böyle demek

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım sınırlerım cok bozuk ama ınsAllah duzelecegım Allahtan umıdımı kesmeyecegım

Ne yazsam hata olacakmış gibi hıssettıgımden basta yazmak istemedim.. ama sunu söylemek gerekirse konuyu okuduğu mda hatanın tek taraflı değil iki taraftan kaynaklı oldugunu hissettim. sız kendı hatalarınızı düşünür ve çözüm odaklı düşünürseniz esınızede bu noktada bir konuşma yaparak ben hatalarımı farkettım kendimi duzeltecegım ama sende su konularda bana yardımcı ol haksızsın derseniz belki bırseylerı toparlayabılırsınız Annenıze inanın ihtiyacınız yok kendinize güvenin yapamıyacagınız hiçbirşey yok.. sadece azcık daha fedakarlık..

Acimasizlik degil gercekler. Sirca koskunden cikmazsa omur billah depresyondan cikmaz. Inan su sartlsrin mislityle agirini yasiyorum ve of demedim of.

Kokten nasil bir degisim olabilir Mesela?

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım ınsanlara bukadar bagımlı olmamam lazım farkındayım ayrı haat kuracak param yokken kowmamaam gerektıgının de... tedavı oluyorum ınsallah duzelecem

Burda siz haklısınız ama bende bana dayanamadılar kaçtılar diyince başka bir şey sandım ama haklısınız

Bunalan, evde huzur bulmayan, buldurmayan, sürekli mizmizlanan, şikayet eden, emrivaki isteklere bulunan biri varsa evde kim olsa sorumsuz davranır. Kimseyle anlaşamıyorsaniz bir dönüp bakın kendinize. Doğumdan sonra olduysa o zaman destek alın. " Benden çaresiz olan sanmıyorum ki olsun " cumlenizden bile anlaşılıyor her şeyi nasıl büyüttüğünüz. Ne dertler var. Ne hastalıklar. Evladımız hasta değil, yatalak değil, siz de öyle. Çaresiz derdiniz yok. Hepi topu gece uyumayan bir çocuğunuz var.

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım bu sabag ben de bebegı erken kalkınca annemlerı uyandırmamak ıcın mama sandalyesıne koydum mutfakta hem kendıme ekmek arası bısı hazırladm hem de kek cırptım. ama max 30 dk durdu yanı sonra kolllarını uzattu al benı ak benı dıye hep boyle takıntılı ınatcıydım. ama deprefıs mutsuz soylenen fevrı degıldım.. ama takıntılarm vardı ve kendı fıkırlerınde dıretırdım benım dedıgım olcak dıye esım de 1 kez dahı benım dedımı yapamzdı ınat ederdi

İşte sen ben öyle düşünüyoruz ama herkes öyle düşünmüyor. böyle dert yandığında eee kayınvaliden çocuğuna bakıyor bide yemek mi yapacak hizmetçin mi senin tabiki sen yapacaksın diyorlar eeee eşin erkek yemek mi yapacak sen yapacaksın diyorlar. kayınvalidem çok pistir odasında zeytin çekirdekleri ekmek kırıntıları ne ararsan var eşim öyle görürse bana kızar ev senin evin tabiki sen yapacaksın der. yani anlayacağın iş misafir çağırmaya yemeğe içmeye geldimi onların ama temizlemeye geldi mi benim oluyor. eee malum kadın çocuğuma bakıyor yarın ne yer içer yarının yemeğini yapmam lazım ki çocuğuma baksın A

Allah razi olsun. ben sinirli biri degildm cok sakinimdirmsessizimdir ama bebek dogdukran snra sanki seytanla isbirligindeyim tove tobe. namazi biraktim inancsizlastim eskisi gibi ibadet yapmadim. banbaska biri oldun yani cekilmez sinirli surekli dirdir eden soylenen hayattan keyif alamayan herseyden sikayet eden. ve cok ofkeli ofkemi cikaramayan herkese Patlayan biri oldum. dogumdan sinra oldu.

ıkı yıl flört ettık cok az aynı evde yasamadan bır adamı anlayamıyorsun benımkı baba olunca cok degisti o da depreyonda bence.

Ne kadar beklenti okadar hayalkırıklıgı. anneniz haklı. kadın yarım gün bakmıs corba yapmıs.70yasında olmasına ragmen szden az söylenmiş vs. sizde cok sımarıksınız. ne sanıyordunuz cocugu. herhalde gecede acıkacak herhalde gece uyanıcakvs. ordan ahkam kesiyor gbi gözükebilir ama ailem uzakta farklı ve yakın olmayan ilde. kv delerde uzak. cocugum dogdu evde tek basıma baktım. lohusalık ne bilemedim kime yapcaktımki. ve ilk cocugum. yeri geldi eşim il dısına görevli gitti. ev de 40ım cıkmamısken tek kaldım. yıllardr kırklı kadın tek kalmasın derler kaldım mecburdum. sizin gbi ay korkuyorum vay yatılı bakıcı demedim. bu cocuğa beraber karar verdik ama özellikle ilk üç ay zaten cocuk okadar anneye muhtacki onun kokusuna vs. geceleri uyumadım baktım hala bakıyorum. yani esiniz yardımcı olmalı. o konuda haklısınız ama onun dısında herkesten cok beklentilisiniz. kendi sorumluluklarınızı hakkıyla yerine getirin problem kalmaz. eşiniz mangal konusunda haklı. neyse bu sebeplerden bosanma olmaz. barısın ve daha ılımlı olmaya calısın. yazık bebeginize bukadar kavga görmesin

Canım bakıcı değil eve yardımcı al diyorum zaten, ev işini biri yapsa senin elinde rahatlar bebeğe bakarken zorluk çekmezsin, arada oturur ayaklarını uzatır kahveni yudumlarsın onu demek istedim

Insanin gururunu kirar.. olmasa daha iyiydi ama.. kopruden gecinceye kadar ayiya dayi de bence. Ne yapalm. Cocuk buyudukce biraz daha utanmaya baslar zaten. :/

Ben anlamiyorum anlayamiycam da bebek dogduktan sonra da herseye yetistim her anne gibi yemek temizlik bebek bakimi. onceligim bebek bakimi kimse bana yardim etmiyor diye dertlenmedim esim bakti herseyi hallediyor hatun ben ise gidip geleyim yeter dedi ayni zamanda sinirli bir esim de var onu da buyutuyoruz bu arada. ilk banyo da bebeklerin cogu aglar benimki de cok agladi korkuyorlar cunku. devaminda sizin bagrislarinizdan aglamistir korkmustur. eminim o bebis simdi az ses yukselsin korkuyordur. anneni de anla yasi var sanki hic tecrubeli degil gibi kadin panik yapmistir. bir de kadini anlasilan korkuyor kizindan simdi bisey dicek begenmicek laf edecek diye. siz biraz toparlanin lutfen.

Canım ayaktan soğuk alırsa kısır olur mantığı var o yüzden kilotlu çorap giydir diyordur anne ben doktoru ile konuştum o bana kızdı sakın giydirme dedi dersin olur biter. Hepimizin anneleri kayınvalideleri kafamıza uymayan yanlış hatta cahilce olduğunu düşündüğümüz şeyler söyleyip yapıyor bir senin ki değil ki! Ama sende geçinme huyu yok bak çok fevrisin. Biraz cevap vericem diye uğraşma tamam peki olabilir bir düşünelim bir de bunu deneyelim de pozitif cümle kurmaya çalış. Otur yaz bakalım gün içinde kurduğun pozitif ve negatif cümlelerin sayısını. Kimse sürekli olumsuz konuşan dert anlatan sorunlarını bir türlü çözemeyen inatçı tipleri istemez. Kimse uğraşmaz bile aman benden uzak dursun da ne hali varsa görsün der. Şimdi sen kvye git bence, anne durum böyle böyle ben çok stresliyim bizimle kal biraz bana yardım et sonra gidersin de, maddi durumuza göre istekte bulun neden daha fazlası olmuyor diye üzülme, eşine de diğer insanlara da pozitif cümle kurmaya çalış, herşeye cevap vericem diye uğraşma, biran önce doktorla görüş ilaç tedavisine de başla. Umarım atlatırsın

Merhba bebegimi emzirmekten kestim iki haftadir ilac kullaniyorum.. esimle yollarimizi ayiriyoruZ. adli tatil bitince bosanma harci yatirip anlasmali icin gun alacagiz.. annemler kendi evlerinde gunduz cocuga bakiolar tam gune gectim calisiyorum.. tam maas aliyorum anneme para yrdimi yapiorum. kirayi esimle ortak oduyoruz kiram yuksek. hayatimda ilk defa yalniz kalmayi ogrendim. sanirim biraz olgunlastim. oglumla geceyalniz uyumayi ogrendim:ikimiz de bibirimize daha cok alisiyiruZ. ailemle birlikte yasamadigimiz icin aram daha iyi. iki haftada bie cumartesileri tam gun temizlikxi aliorm onun disinda yapanildigim Kdr yapiorm evde yemek yoksa anneme gecip oglumla yiyip yatmay eve donuyoruz. ayni seyleri yasamis biri olarak beni anladihiniz icin tsekkur ederim. tek pismqnligim internettwn tanisip evlenmek. arkadaslar sakn bu hataya dusmeyin. Bakin sonum ne oldu internetten evlenen bosanir

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım amınn kardesım koskocs bır AMINNN. Rabbım sen esımın yuregıne merhamet vari oglunun anasına bu yaptıklarını hatalarını gormesını nasıb eyle

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun dualarınızi eksık etmeyın lutfen sıkıntılı durumum devam edıyor. benı sakınlesırecek zıhnımı sakınlestirecek seyler okuycagaım

Allah yardımcın olsun, Tokat atan annen mi eşinmi onu anlamadım; her durumda çok üzüldüm, yardım eden yoksa çok zor bebek bakımı, bencil insanlarla dahada zor, boşanmadan yardımcı tutup deneseniz

Allah razı olsun teşekkür ederım dualarını eksik etmeyın ne olur.

Sagolun aliyorum Iki aydir ek gidaya gecdigimden beri. inanin bir Faydasini goremedim

Durumu kökten değiştirmek gibi bir niyetiniz yoksa insanlardan beklentinizi azaltın.

Aılende seni istemıyorsa kırmakta istemıyorum ama sorun sendede var. kocayıda habire kovmak olmamış 1der 2der 3. de tak eder adama yani. Madem eşin sana yardım etmıyor sende maddı konuda yardım etme işten çık cocugunu büyüt Eşinde haksız. Allah yardımcın olsun

Düzgün bir Türkçeyle yazsaydın daha net şeyler söyleyebilirdik. Kusura bakma da psikolojik destek almak içim kredi çekiyorsun ve yiyorsun o parayı. Şok oldum. Bari kredi çekene kadar bebeğine bakıcı tutup yarım çalışmak yerine tam çalışsaydın. Kocanın kumar borcu senin yediğin kredi borcun bir de bebek yazık günah.

konu sahibinin yazım dilini anlayabildiğim kadarıyla yorum yapacağım, -severek, isteyerek olmuş bir bebek,32 yaşında bir anne ve her şeyi 70 yaşındaki annesinden bekleyen değişik bir kadın. millet tek başına doğum yapıyor da yine sizin kadar abartıp yakınmıyor konu sahibi -anneniz çocuk bakamıyor demişsiniz ama siz görümcenizi de aynı şeyle suçlayıp evden kovmuş hakaretler etmişsiniz ilk anne olan ilk lohusa olan kadın siz değilsiniz bir kendinize gelin toparlanın bence -eşiniz aslında çok da ilgisiz değil yalnız kalmayın diye çaba harcıyor, bebeğin bakımında da yardımcı tek sorun o gece size vurmuş olması bence, bu konuda haksız evet -siz çok bencil ve hazıra konma derdindesiniz asıl sıkıntınız bu bence hala 70 yaşındaki insanlara yük olmaya, evlerinde yaşamaya hatta yataklarına sahip olmaya çalışıyorsunuz pes diyorum -tek olumlu yanınız da genel olarak hatalarınızın farkında olmanız ama hala bencilliği elden bırakmayıp insanların hayatını planlamaya girşiyorsunuz

Bende 2 çocuğumu tek büyüttüm... yalnız geçirdiğim geceler oldu... benim de eşim yardım etmezdi... 5 dak. Kucağa alır tamam benden bu kadar derdi... sen annesinin sen bakacaksın derdi... çok zorlandığım... bazen kendi kendime ağladığım zamanlar oldu... bazen eften püften sebeplerde tartışırdık eşimle ama... hiçbir zaman kovmadım onu... biraz sakin olmak lazım... sabretmek lazım... sizde incinmişsiniz ama eşinizi de belliki çok incitmişsiniz... biraz sakin kalabilseydiniz bu kadar büyümezdi bence

Kadinin en buyuk dusmani kadin. ilm yorumlardaki acimasizlik yargilama... yazik ki ne yazik.. Halinize cok uzuldum. ancak yasayan bilir. yeni bir hayata alisma doneminizdr cok yanliz kalmissiniz. care ne olur bilmem ama bolca dua edin. rabbim yardimciniz olsun

Lohusslik çok zor bebek bakmak çok zor. ama 70 yaşındaki kadının size yardım etmesini bekleyemezsiniz. sizin bebeginiz sorumluluk sizin ve esinizin

hangi birine cevap yazacağımı şaşırdım.. 70 yaşındaki kadından iş beklemenizden mi, herkesi evden kovup sonra da "ben tek kalamam" demenizden mi, artık çocuğum var kocam umurumda değil demenizden mi, maddi durumu olmadığını bile bile boşanma şartı olarak hem ev hem yatılı dadı beklemenizden mi başlayayım bilemedim.. evet eşiniz hatalı ama etrafınızdaki insanları itina ile kaçırıyorsunuz kendinizden, sonra da kimsem yok diye depresyona giriyorsunuz.. evde neden tek kalamıyorsunuz mesela? siz annesiniz, babayı geçtim herkesten önce siz güçlü olmalısınız ki bebeğinizi de hayata güçlü hazırlayın.. eve dadı alsanız dahi bu kadar kaprise 3 günde bir dadı değiştirirsiniz ve inanın tanımadığınız insanla mücadele çok daha yıpratıcı..

Etrafınızdaki herkesi potansiyel iş gücü olarak değil de insan olarak görmeye başlasanız. Bebek 9 aylık olmuş ayaklanacak Hale'n lohusa psikolojisine sığınmaya çalışmayın. Düşünce yapınız normal değil. Anneniz 70 yaşına gelmiş ne bekliyorsunuz ki kendisinden sizin ona bakmanız işini yapmanız gerekir. Kaldı ki evden kovuyorsunuz. Kocanız da bir nefes almak ve sizden uzaklaşmak istemiş olabilir açıkçası bir kaç saat bile rahat bırakmıyorsunuz. Çocuğu yük olarak görecekseniz neden yaptınız?

Çok kaprislisin biraz sirkeler kendine gel beklenti içine dalıp olmayınca veryansın ediyorsun. Bende çocuk büyütüyorum tek basıma su anda da kızımı emziriyorum ilk degil sonda olmıycam annen yerine bakıcı tut temizlik içinde birini al haftada bir 75 yaşında ki kadın temizlik yapsın yemek yapsın cocuguma baksın oh ne güzel yazık değil mi Ben çocuk bakamam ne demek maden bakamayacaksın neden doğurdun üstelik böyle sorunlu bir evlilik varken Baba çocuğa bir anne kadar iyi bakamaz yaradılışlarında yok en fazla oyun oynar 1-2 saat

SİZ ağır bi sıkıntılı bi durumdasınız. Bu yüzden yaşadığınız şeyleri çok abartmışsınız. Üstelik Doğum yapalı 9 ay olmuş. Çoooktan evdeki düzeni oturtmanız gerekirdi. Ama bunu becerememişsiniz. Üstelik bu düzen oturtma işini aslında sizin yapmanız gerekirken annenize görev olarak vermişsiniz silme süpürme temel bebek bakımı gibi. Üstelik kadın 70 yaşında 31 yaşındayım ama sizden daha tecrübeli bir anneyim. İki çocuğum var ikisinede tek başıma baktım. İlk oğlumdaDoğumun 3. günü, 2. sinde 2. Gün yalnızdım. Üstelik eşim o kadar yoğun ki. Yurt dışına falan gidiyor şimdiye kadar en uzun 6 ay kalmıştır. Bu arada bir gece bile evime kimse kalmaya gelmedi bende gitmedim. Bugün cumartesi ve eşim işte giderken akşam 8-9 gibi gelirim dedi tamam erkenmiş dedim. Yarında aynı durum. Bunları neden anlatıyorum. Süper über bi anneyim diye değil herkes aynı şeyleri yaşıyor. Herkes çocuğuna yalnız bakıyor. Benim tüm arkadaşlarım öyle. Eskidenmiş Doğum yapan kadına yardım edelim falan. Diğer kovma geri ikna etme, gece yatılı bakıcı falan olmazki. Zaten durumunuz müsait değilmiş. Bence siz sinirlenince derin bi nefes alın. Atın bebeği pusete dışarıya temiz havaya çıkın, sıkıldınız mı bebeğinizle bi kahve içmeye gidin, yakın bi avm ye gidin vitrin bakmak bile iyi gelir. Ben böyle yapmıştım.

Kendi bebeğimden önce hiç bir bebeğin ne altını aldım nede mamasını yaptım. Herseyi kendi bebeğimde öğrendim. İlk 1 ay illaki her anne zorluk yasar ama zamanla düzen olusması lazım. Sürekli birilerinden birşeyler bekliyorsun gibime geldi. İstemeden hamile kalsan anlarımda planlı programlı olusan hamileliklerde dogum sonrası maddi manevi kendinize yetebilecek miydiniz bunuda bir düşünseydiniz keske. Anneniz de 70 yasına gelmiş. En iyisi bu sekilde kendini yıpratmak yerine bebeğin kreş çağına gelene kadar işten çık. Az maasla bir süre gecinin. Suan biz böyle yapıyoruz. Allah kısmet ederse bu yaz işe baslıyorum bende. Bebeğim 1 bucuk yasına gelmiş olacak hemende. (3,5-4 yasına kadar annem bakacak ama bnm annem genc

Eşinizin size tabi ki yardımcı olması gerekiyor sonuçta ikinizin çocuğu ama eşitlik beklemek doğru gelmiyor bana sonuçta Bebek bu anneye daha çok ihtiyacı var hele ki emiyorsa.. maaşım iyi kariyerim var diyorsunuz ama ücretsiz bakacak birini arıyorsunuz kesinlikle yargılamıyorum paranız size kalsın istiyor olabilirsiniz ama fazla beklenti içindesiniz biraz azaltmayı deneyin

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım ısım cok zor lutfen sızd e dua edın

Ben yetmiş yaşındaki kadının bebek bakmak zorunda olmasına üzüldüm. O yaştaki kadının yatılı yardımcıya ihtiyacı varken siz kadını kendinize hizmetçi etmişsiniz. Eşiniz önceden de böyleyse daha fazla hırpalamayın. o enerjinizi bebek bakmakda kullanın. Evet yardım etse güzel olur ama yapmıyorsa da kocanıza olan sinirinizi annenizden çıkarmayın. nedir bu kız annelerinin çektiği. evlendirdikten sonra bile kurtulamıyorlar. bir de çalışmayı seviyorum, bebeğimi bedava baktırmaya ihtiyacım var diyorsunuz pes... Keşke doğurmasaydınızda anneniz ahir ömrğnde rahat etseydi.

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edin sıkıntılı durumumuz devam ediyor. Siz de bir anneymişsiniz beni en iyi siz anlarsınız inşallah bebeğimin gerginliği anlamaması için çalışabilirim. on ayı bitti bizim miniğin dolu dolu on aylık Eklentiler upload_2018-3-16_12-45-14. png 109,6 KB · Görüntüleme: 69

Derdiniz şımarıklık. Başka birşey değil. Annemden sevgi görmedim gösteremem. Annem 1 yaşında evlatlık verilmiş alanlar sevgi göstermediği gibi de dövmüşler. Hem de kulağı patlayana kadar. Evlerinde yangın cıkmış. Evlenmiş çocuğu olmuyor diye 9 sene herkesin dedikodusu iftirası ile uğraşmış. Sizin mantığa göre annem sevgi falan veremez. Ne bir kere el kaldırmıştır ne de bi agir soz söylemiştir. Ben ilkokulda ile major depresyon artı panik atak olmasına rağmen de bu hiç değişmedi. Biraz büyüyün ve sorumluluk alın o bebek sizin kararınızla dünyaya geldi ve bunları yaşatmaya hakkınız yok.

Anne olmanın sorumluluğu size ağır gelmiş ve bence sizin de sinirleriniz çok yıpranmış. Çünkü eşiniz de yardımcı olmuyor. Anneniz yaşlı üstelik depresyon tanısıyla yıllardır ilaç kullanan birinin çok da enerjik olmasını bekleyemeyiz. Bu durumda yapılacak tek şey var: Artık biraz beklentilerinizi azaltacaksınız ve şartlarınızı olduğu gibi kabul edip tahammül gücünüzü arttıracaksınız. Psikolojik destek alın, biraz sinirleriniz yatışsın ve içsel gücünüz artsın. Ben başka bir çözüm yolu göremiyorum. Bu çocuk doğmuş artık bu gerçekle yüzleşin ve sorumluluğu üstlenme cesaretini gösterin.

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edin sıkıntılı durumumuz devam ediyor. umarım ben de yalnız kalmaya alısabılırım. işyerinde mükemmel çalışıyorum sıkıntı yok bes yıldır aynı fırmadayım

plasticwoman zumruduankakusu defne-28 NoSmoking sess_s Minikkuala arwen evenstar Veritas34 turuncupijama xAnteros Pitikaremitikare Bunickcokmuuzunoldune Nastasya ivanovya patilianne Sunny17 WOLFROG Derya gzntp27 missmadam @Yaseminys @Nastasya ivanovya @Sinem989 @Tweety @Delibilearasiralafanlar @Memees @morportakal @Mola1502 @DRNNFRYSMN @Blueberrytimes @tristris @Endop @2014prenseslerim2015 @Peynirdelisi @mor delisi @Aysglsmt @Kestanesekeriiim @Mazikeen @The Calender @Birakitamolsa @Endop @Zibidi_ @ikikerekiki @A_a_h @Silent_women @miyaww @Beruska @LaLaLa34 @betheone @eskudo @ferayegul @insaatci @Coconutoil @serkaps @yesilimtrak @Burka @EliFFKeReMM @Nikki heat @ordanburdanbirisi @esmaam @violin35 @Sailor Saturn @hurmelek @SEN_KOLIK @Anamnez @deniz_gunes @Spizella @Eflatunhilaf @Sevimlipanduf @Veritas34 @pinartn @ntprt @Oglusumubekliyorum @Akanseneler @mutlumuyumki @tintinn @lachicaguapa @Facelessman @Parcali Bulutlu @Birgaripinsan @Minel_ask @akrepistan @Baviren @arsenol @melo34 @sevil4321 @renksizgokkusagi @Muevete @mi-nick @Katredmr @hkn_ays_ask @nomunomuchua @saadet26 @inci_ser @Sisyphe @Blueberrytimes @erlenmayer @benlacivert @mamamio @elvan7 @AngelicaPickles @ayluni @gulumsecdd @sivribiber @dogadostupanda @xAnteros @IKokunhuzur @ema1 @Meleknaz @Sinsi_poncik @Ece efsa @nilts @begonyas @yingandyang @dejavu_one @eftelya2015 @gulendam_34 @Benim adim karpuz @ATTRAENTE @office @jaippur @Miss Ness @Zehrahazal @sevde_ @Monsterrmilk @bir keyifli hatun @nurcuk34 @leylunehar @choccywhoccydoodah @Kitsunee @zumruduankakusu @omdeca @Upthestorm @milas1625 @Robirobi @Nuraydan @Alya elif @DenizinYosunKokusu @HappyLifeXx @sivaz @Jameya @sabirli ol @lightpinklady @mehlikasu @son izci @TurkuaZveMoR @ferayegul @Argenta @BeautyBlackCat @tiyatral_34 @Minikkuala @Krew @Erenanasi @meha123 @cokofesttt @tuuba 89 @hicmakam Jameya KaRaMeLiZee azrabebek147 BeautyBlackCat tiyatral_34 Gunes3425 Krew Erenanasi cokofesttt hicmakam parkbyull siblss fattylamb94 elif-Yalova berenikotoprak Gececianneki lightpinklady herkesın yorumlarını bekliyorum... şu an annemler döndü eşim aysonu donuyor evıne degısmemı bekliyor ayın 1ınde de ıse başlıyor. annem sadece gunduzlu bakıcak ben gelnce evlerıne gıdecekler aksam da esım gelecek... Ece

Annenin yaşlı hasta oldugunu soyluyosun ona rağmen bu kadar beklenti içine girmen cok yanlis senin cocugun o bu kadar isyanlara girip onu kov bunu kov ne bilim lohusalık depresyonu heralde. Babalar maalesef hemen "baba" olamiyo zamanla o kivama geliyolar sen de biraz gevşe bieaz zaman ver kendinize umarim barisirsiniz

Amin tesekkur ederim saglikli dusunup saglikli karar veremiyorum tek istegim ANlayisti bu donemde ama insanlar destek olmak yerine katlanmadilar Kapris dediler sorunlusun dediler aglattilar insanlarin cevremdekilerin tek yaptigi bu. ve tam gun calisan iyi para kazanan harcayan biri olrak yarim Gune dusmek psikolog terapisine gitmek dahil herseyimi kisitliyor ama tama da gecmek istemiyorum tam bir kisirdongu bebeiminbu gunlerini bir daha goremem die dusunuyorum. bir daha nr zaman bebegi olucakki. buyuyice tam Gune gecerim su an bebek be bana ihtiyaci var benle oynamaya onu yikamama parka goturmemw DOlastirmama annem babam cikarip dolastirmiyo bile. Gelcikart diyolar

Biraz sabir biraz sakinlik cok sinirliyseniz dr a gidin minicik doz ilacla cok rahatlarsiniz

Insallah kardesim evet karaimdakini degistirmektwnse kendimi degistirmek daha kolay farkindayim. Bana inat yapmicaksin diyor kendi dedikleri olsu diye tutturmucaksin diyor. cok fazla bunaltmicaksn ayni seyi defalarca sormucaksn ustume gelmiceksin diyor. takintilarindan vazgeciceksn diyor oyle Or ki. birak isten gelince koltuga uzanip dinlenim hemen ben yemek yapicam cocuga bak ben disari cikicam sunu yap vs Demeni istemiorm dior donmek icin sartlari varmis eskisinden farkli biri olursam donecekmis. telefonda oynamama twkintilisin takintili olmuccaksin dior. kendi hatalarini kalbimi lirdiini gormuyor. Ben de ona son kez deneyelim dediklerini yapmaya calisicam Ama sen de emen degismemi bekleme bana yardimci ol. eger bu sefer de kavga dowus cocugun yaninda birbirimize girersek kendi ellerimle goturecegim seni adliyeye anlasmalu bosanacagim dedim

Ne yapman konusunda şuan için aklıma birşey gelmiyor ama bebeğim her şeye tanık oldu dedin ya işte orda o bebek için çok çok üzüldüm. Keşke ailelerini seçebilse şu melekler, yazık o yavruya nasıl bir psikoloji ile büyüyecek. Benim de 6 aylık yavrum var 3 yaşındaki bebeğin başına gelenleri duyduğumda dayanamadım ilk kez kızımın yanında ağladım, o anda gülüyordu ve bir anda bana dikkatli dikkatli bakıp ağlamaya başladı. Düşünün ne kadar etkilenip herşeyi anlıyorlar. Yapmayın yavrunuza bunu. Bebeğinizi etkileyecek herşeyden ve herkesten uzak durun lütfen. Allah yardımcınız olsun

Bende sezaryen oldum hamilleikte eşim hiç ilgilenmedi dogumdan sonrada yanımda değildi 3 ay sonra görebildim eşimi işi nedeniyle ben annemde ydim swnianliyorum ama şu dönemde sağlıklı karar veremiyorsun çocuğunu dusun

Istediginiz kadar yazın, bir insanın karakterinde mızmızlık, dünyayı taşıdığı hissi, çaresizlik varsa düzelmesi çok zor. Bir iki gün sabreder yine başlar sanki bütün dünyayı o taşıyormuş gibi sizlanmaya, yormaya ve yorulmaya.

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım cok tesekkur edşyorum beklentilerimi azaltmak ve ıse kendımı degıstırmekle baslayacagm baska carem yok. saglıgım yernde ama psikolojımyernde degıl esım ısten cıkarıldk bense yarım gun calısıyorm bu ay kırayı nıle odeyemedık durumlar ıyıce sarpa sardı. Ama allah buyuktur ınsallah oglumla cok gyzel gunelr gorecegm buna ınanmak ıstıyorum. hıssetıgını bılıyorum emzırıyorum cok uzuluyorm emzırmek de hormonları alt ust edıyormus

Ayrıca çok fevrisiniz biraz sakin olun, benim bebeğim de 6 aylık ve gece çok uyanıyor, 6 aydır 6 gün doğru dürüst uyumuyorum. Benim de eşim kalkmıyor çünkü bebeğim ne emzik ne biberon almıyor, ben kalkmak zorundayım. Evet bazen çıldıracak kadar yoruluyorum ama herkes nasıl büyüttüyse biz de büyüteceğiz ve geçecek bunlar. Biraz sinirlerinize sahip çıkın, sizin gerginliğinizi anlayan bebek daha da huysuz olur.

İnsanlardan çok şey beklememek lazim. Eninde sonunda herkes yardimini yapar ve evine gider. Annen bile olsa bu böyle. Sen tek basina güçlü olmalısın. Eşin anlayışsız tabi orası ayrı. Hakkında hayırlısı olsun. Ece

karşındakine inat gitme yaıyorum mesela. mesela pazar gubu kocam geldı hadi bebeği dışarı çıkartalım dedik besıktasa kahvaltıya ındık bebek arabası ve bebekle oturacaj yer bulamadık çocuk acıktı oglen saatı gelmısı hadı kahvaltıdan vazgeçtik oglen yemeği yiyelim dedik. girdik bir restorana ıkı döner ıkı ıcecek ıkı cola 100 tl hesap geldı bbeege de köfte almıştım ortaya salata esım zengın sofra sevıo dışarı çıkınca borsuru sey soyledı. ben kredi kartımdan son kalan lımıtımden odedım. sonra aksamuztu oldu eve donduk. esımbizi bıraktı anasına dondu. annem sordu ne yaptınız dedi ne yapalım anne gittik restorana yemek yedık dedım hanı cebımızde para yok dıosunuz hangı parayla yemek yıosunuz dedi kredi kartıyla yedik dedim ben ıstesem 50 lıra vermezsın kredi kartından yemek yıorsun dıye elestırmeye başladı. mesela ben alttan alıcagıma sana ne bızım paramızdan kazanıoruz harcıyoruz sen ne karışıyorsun ıstıyosan bkma çocuğa ben kreşe veririm filan demeye başladım. kavga cıktı kustu eşyalarını topladı gıttı bu sekılde... millet anasına babasına bkar ev alır kıralarını oder sen bes kuruş vermedıgın gıbı kendıne harcıyosun dıye soylendı ben de benım arkadaşlarımın anası babası da kızlarına ev araba alıolar ddım. böyle restlesttık habıre.

Allah razi olsun ben de sizin gibi dusunuyorum kowsam da sowsem de kavga da etsem Keske bir yolu olsa ve bosanmasak Keske Kavga hakaret etmesek! Bunun hayali bile gizel o gordugum mutlu eslerden olmayi Keske Rabbim nasip etse esimin merhametsizligini sinirini yok etse. inanin ben eylulden beri kredi cekerek her hafta psikolojik ozel danismanlik aldm almadim degil. en son para yettiremedim Gecen ay biraktim. sorunun annem oldugumu soyledi annelik yapmadigini. esim ayri bir dava. cocuguma gereken sevgiyi veremeyebilcegimi cunku anadan Gormedigimi. bunlari iletti. evde daha fazla Delirmemek Adina ise baslatti sonra hakikten yi geldi. ama Engel olamadi psikolog Da Olacaklara tepkileeime

Kendi sagligin icin bebegin icin bir sure annene alttan almani tavsiye ederim. Tartismaya girme ne kadar yardim alsan kardir. Lohusalik oyle 40 gune gecmiyor. Benim 2 yıla yaklasti hala farkli bir piskoloji icindeyim. Esin sana yardim edecek olsa vaktinde yaninda olurdu zaten. ondan hayir yok belli ki. Yarim gun calisiyorsan eger ev islerini kendin yavas yavas yapmaya calis. Bebekli evde hicbirsey tam olmaz yemegi yapip yiyemedigim ya da hic yapamadigim cok oluyor benim. Kendi basina tuvaletini ve yemek yemeyi ogrenene kadar insanlari idare etmeni tekrar tavsiye ediyorum. Sonrasinda krese gonderirsin. Kimseye muhtac kalmazsin. Tam gun guzel bir is bulursun. Kucuk bir ev bulursun falan... ve de piskolojik destek al. Yasadiklarin kolay değil.

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edın sıkıntılı durumumuz devam ediyor. Önceki

Her seye konusma canim sende, cocuga iki saat bakamicaktin niye dogurdun. Ben de tek basima baktim kizima hic destekcim yoktu hala da oyleyim.

Eşinizden beklemeniz gereken yardımları annenizden beklemeniz ve onu evden kovmanız sonra ikna edip yine kovmanız eşinizi de kovmanız sizin de Agresif olduğunuzu düşündürüyor bana Kendinize çeki düzen vermeden başkalarından düzelmelerini beklemeyin Annenizin evinde de huzursuzluk çıkarıyorsanız kimse tabiki istemez eşinizle de oluru bulamayacaksanız yapacak bişey yok siz işe bebeğiniz kreşe akşamları da kendi bütçenize uygun kiralık tuttuğunuz evinize gideceksiniz Ya yalnız yaşayacaksınız ya da başkalarının da huyuna suyuna gideceksiniz

Öyle tabii ama olsun nerden ne kapsa kardır sonuçta.

Oğlun seni teselli edecek diye beklentiye girme teselli edecek bir durum yok gecici sıkıntılar diye düşün simdiden ogluna böyle bir yük yukleme ama oğlun seni çok sevecek herkesten çok seni sevecek sen de onu bütün çektiğin sıkıntıları unutturacak. Ben hiç güçlü biri degilim bu arada depresyon panik atak anksiyete ne ararsan var. Hem de yıllardır var. Doğum sonralari daha da artar. İşte o zaman da çevremdeki insanlarin da tahammülleri azalir malesef. Ben de annemden pek şevkat görmedim çocukken sinirliydi o da. Ben de annemden gormediklerimi çocuklarıma vermeye çalışıyorum.

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım paxil 20 mg kullanıyorum pek rahatlama olmadı yanına bir ıkı ılac daha ekledı ama emzırmeyı bırkama konusunda kararszım:/ ılac benı pek rahatlatmadı ne yalan soylım asabıyet hormonlar devam ediyor bekı emzirmekten.

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edin sıkıntılı durumumuz devam ediyor. ok teşekkür edıyorum zaten agusyostan berı tek göğse dustum mama veriyorum. emzirmeyi kesmeyi bile düşünüyorum doktor uc tane hap verdi emzirmemek gerekiyor. birini içiyorum sadece emzirirlen ıcılebileni. eşimi çokbunaltımış olsam a anlam veremiyorum. çok sağolun yanımda oldugnuz ıcın

Anneniz, babanız, eşiniz, eşinizin ailesi kendi hatalarını görmüyor ama siz? Bu durumda sürünen sanki siz olacaksınız gibi, eş ailesinin yanına döner arada bir bebeği görür yeniden evlenir bu sefer hiç görücem diye uğraşmaz. Sizin yanınızda aileniz de yok, siz düşünün ne yapacağınızı

Anlamıyorum, erkekten bebek bakımı beklemek. Erkek evin kirasını öder, faturaları öder, adam kumarı yok içkisi yok ne telefonla oynuyor. Çağır kovanı Taylı dille. Özür dile. Bir iftar yapmak istemiş. Burnundan gelmiş. Boşanma. Annemi de sokma bu işlere. Bakıcı tut. Erkek ne anlar bebek bakmaktan. Bez bitti de alsın. Hasta olunca doktora götürebilir o kadar. Kocayı bulup değer bilmiyorsunuz. A Alya

Allah askina napiyosun banada anlat Etrafimdan uzaklastirmak istediklerim var Bak annem babam bile dayanamadi diyorsun esin el adamiyken diye katlansin Alttan al sakin ol esinle arani iyi tut Oda giderse yalniz kalacaksin Kaldiki yalniz kalmak istemiyorsun Bu yuzden tercihini iyi yap ya esinle iyi ol Yada yalniz bir hayat kur Esin giderse ailen gelmez bunu unutma

Amın kardesım Rabbım esımın yuregıne merhamet versın ınsAllah duanı eksık etme. bir gün anlayacak ınsallah sorumluluk sahıbı olur döner

kızlar herkese yazdıgı ıyı-kotu, elestrel destekleyen yorumlardan dolayı tesekkur ederim. Hepınız okuyup yorumunuzu tazdgınız ıcın Allah sızlerden razu olsun. evet sıır gıbı yazıyordum cnku telefından ayzmıstım beceremıyordum bu benım ılk forumum bılgısaayrda yazıyorum su an bebek uyanmadan tamamlamaya calısacagım. Annemi korumakta hepınız cok ama cok haklısınız, ben hep manevı annemle kıyasladım o torun baktı ıkı tane annemle yasıt, cakı gibi. kızı gezıyor ıse gıdıyor o kızının tum ev ıslerını yemegını yapıor cocuklarına bakıor onla kıyasladıgımda mutsuz oluyorum. kuckken senı ben buyuttum annen tecrubesızdı dedı. bana bırakırdı cogu zaman dedı. yanı bebekken de cok ıyı bır ıletısımımız yokmus smdı olmadıgı gıbı. eşim de benı anneme karsı cok doldurdu yanyana apartmanlarda oturuyrouz. annen bızı kahvaltıya cagırmıor, annen neden kahvaltıda yumurta yapmıor. annen neden bes adet kofteden fazla koymuor. annenler neden bayat ekmeg yior bakkala gidip ekmek almıor. annen neden benım anamı babamı yemege davet etmior?gıbı gıbı... dort bes yıldır doldurdu da doldurdu lohusalıkta da anam terk edince ben onla tartısınca ıyce doldum anama nefret burudum. ama cogunuzun dedıgı gibi anam ıs yapmak zorunda degıl ama ESIM ZORUNDA. dımı?herkes bunu soylemıs. peki kacımızınkı YAPMIYOR? %80 ınımızkı. burdan okdugm kadarıyla. tum sucun EŞİMDE oldugunu ben zaten bılıyorum. sizlere b u yuzden yardım ıcın destek ıstıyorum!! eşim için ben nasıl bir yol ızleyebilirim?Kayınvalıdemle ılıskım ıyı degıl evet. NEDEN MI?cunku kaynanam telefonda oglunu koruyarak"KIZIM ONDAN IS YAPMASINI BEKLEYEMEZSIN. ERKEK ADAM YAPMAZ. EV SUPURMEK BULASIK DOLDURMAK ZORUNDA DEĞİLDİR. COCUGUN ALTINI BILE TEMIZLEMEK ZORUNDA DEGILDIR. BUNLAR SENIN VAZIFEN!! O CALISIR EVE GELIR OTURUR ISTEDIGINDE CIKAR DOLASIR AMA SEN DOLASAMAZSN OTURUP EVDE COCUGUNA BAKMAK ZORUNDASN. BNENIM OGLUM SENIN KÖLEN DEĞİL YARDIM ETMEK ZORUDNA DEĞİL." dediği için.. KV ile bu yuzden gelmem gitmemi cagırmam, dusunce yapısı bana ters. esım her hafta anasını babasını gormek ıster, ben gelmek ıstemem kavga cıkar. gıtıtgı ıcın ıcımde nefret olur. haftada bır gormesı bana cok gelır. ustelik akrabalarının alayında ıs yok 5 ceyrek altın geldı toplam koca sulaleden!!!!!!! anası durumu ıyı deıl kımseye altın takmamıs dıye onlar da benım cocuguma takmamıs. cocugunu boyle elustunde yetıstırdıgı ıcın ona kınlıyım. cunku evlılıımde esımın bu cumlelerı benı uzdu. esımın cumlelerı anasının ogrettikleridir. ben onu paylasımcı olmaya davet ettıkce, yardım ettigi zamanlar olsa da genellıkle senın vaizfen. calısıyosan beraber caısıyoruz okey ozaman calısma gel 600-700 tl kıralık bıyerde oturalım sen bılırsın, sıslıde oturmayalım. gibi cumleleri oldu. esm arkadaslarıyla gezmek ıstedıgınde anası korudu gezıceksn tabı kı dedı. demedı kı oglum neden karının gonlunu yapmak ıstemıosnm kız senı yanında ıstıyor bıraz cıkma etme? erkek cıkar. erkek gider. erkek hesap evrmez. erkege karısılmaz. benım babam bakkala giderken (74 yasında) bn bakkala smdı gıdımmı dıyor:)))) benmım babammı salak smdı? erkek degolmı? ısın özü esımın degısmesını cok zor daolsa ısterdım cok dırendım ev de supurttum kofte de yogurttum. sayılı da olsa. AMA KIZLar ev supruen adam, soze yemın ederım bebekten sorna canavar oldu. biri bana bunu ne olur açıklasn. ne supurmesı? nefret ediypr benden kacıp gıymek istiyor. kahvaltı hazırlamıyor, hıcbısı yapmıor. ınanın elınden klan savası dusmuyor. valalhı evvelden boyle degıldı. dusmanım oldu dusmanım. burda en begendıgım yorum su oldu, SIZ ESINIZI SEVDIGINIZ ICIN DEGIL AYRILIRSAK BN COCUGA BAKMAK ZORUNDA KALICAM, O RAHAT EDECEK ANASINDA DIYE AYROLMAK ISTEMIYORSUNUZ. benım durumumun ozeti budur arkadaslar. HAZMEDEMİYORUM. kaçıp gitmesini, hadfı gtiti diyelim dönmemesini, akşamları orda kesintisiz uyumasını, annesının guzel yemeklerı ıle karnını doyurmasını, tum aksam rahat kanedepe uzanmasını, pazarları halı saha macını yapmasını hazmedemiyorum. ve ona bugunlerı yasatmak ıstemıorm. eve donup beenımle beraber ezıyet ceksn ısterm evet ama onda da uzulen ben olıorm!! dayanamıorm yrdım etmemesıne ılgısızlıgıne hakaretlıgıne. e gene kowucam defol gıt dıcem cok uzuosn benı kırıosn dıcem. bagırıyo cnku kapa kapıyı cocugun aglamasını duymak ıstemıorm dıo. belkı de pek ezıyet cekmıo ama anasının rahatlıgı da yok tabı. ne oldu da bana yadım eden adam boyle degıstı dogumdan snra benmı cok kotu oldum. sizce cok mu tahammulsız bırıyım? napsam da onu eskıye dondursem. ya da sızce donusu olurmu? ya da annemlerele mı yasamaya devam edım ama cok mu mutsuz olurum? ben paxil ısımlı 20 mg yarıya bolup cııyorum pek ıse yaramıor hala fevrıyım. esımle whatsap tartısmalarımız dengemı bozuyor. evlılık terapisi ıcın ona yazdım, ne olur dedm Allah ruzası ıcın gıdelım tamam ayrı evlerde yasaalım. ama kredi filan cekelım terapiye gidelim dedm eğer doktor derse sızın yolunuz yok ayrılın ımzalıcam dılekceyı dedm. ama aıle mahkemesıd e yonlendırıyomus bosamıomus bazen bır arkadas soylemıstı. depresyonda emzıren bırıne ne ıyı gelır bılmıyorum. bana ne ıyı gelır sadece bunu soylemenızı ıstıyorum. ılac sankı pek etkılı dııl gıbı. tam gune gecersem belkı daha mı ıyı olur benım ıcın tam maas alıp daha para kazanıp maddı gucum daha ıyı olup? bu arada bakıcı tutamam dıyenlere cevap ben gunduzlu bakıcı tutarım tam gun calıssam esım donse ıkı maas olsak. annm de bakıcıyz goz kulak olur. sırn degıl. ama benım ıstedıgım yatılı bakıcı kımseyle degıl tek basıma yasamak. esım eve donmedıgı ıcın yanıma bır arkadas olması ıcın. kımsem olmadıgı ıcın. buna gucum yetmz yoksa gunduzculer ucuz evlenmeden once plan yapmadn mı dıyenler hersey planlıydı hıcbır sorun yoktu ıkı maas gecınıp gıdıoduk anenm heveslıydı yap da bakalm yap da bakalm dıodu teyzem arka mahalledeydı beraber buyutucez dıolardı. kasım ayında teyzemın kocası öldü, altı ayda kasnerden. annem en ıyı kankasını kaybettı cunku yazlgıına tasındı yaz kış orda yasıyıcak. yanı cocugun bakımında anneme yardım edıcek kmse yok. ben ısten cıksam maasım fena degol esımın maası benden dusuk gecındıremez. dlasıyıla cıkmak ıyı gelmez cnku maddıyat da depresyona sokan ıkıncı neden dedıgım gıbı curetsız ızınde paramız olmadı tek esımın maasına dustugumuz ıcın kredı cektım... o arada her hafta psikologa gittim. smdı de o krediyi oduyorum!! bu devletımızın sorunu dort ay maas verıo avrupa 15 ay maas verıo.. anneler hemen sıe baslamak zorundayız işe meleklerimizi buyutemeden. eğer kocan pilot avukat muhendis doktor vs değilse bizim gibi sıradan çalışanlarsa hemen ıse baslamamız gerekıyor. Meleknaz Herşeyin

Ben de fenayim. kapris yani. ddogumdan sonra insandaki kotu huylar Dhaa kotu oluyormus belki bir iki sene. depresyondan cikamiyorsun ozellikle Destekcin yoksa. evlat dunyanin en guzel seyi ama Tek basina Kesinlikle Guzel degil. esim de bunlara sabretmek istemyor zorluklara Gogus germyor

Cok kotu seyler yasadom ozellikle bugun ailemle Olanlar.. abartiyorsam Kusuruma bakmayin insana derdi dunyanin en buyuk yuku gelirmis ondan dertlisi yok sanarmis.. benim de imtihanim bana agir geliyor. O zor donemlee gecene kadar ozellikle ilk bir sene beni de tuketti tuketecek Sanirim daha iki yas sendromu var.. kafaya takmamayi beceremioem o an onu yanimda istedim Taktm Gelecek o iftardan ucarak Gelmesi lazim Ama adami eve getirtemdm iste. benim esim de klasik turk erkegi bu dusunceyi savunuyor ve cok sinirliyim. cocuga bakmak Ananin goreviymis. annesi de bunu savunuyor. adami boyle yetistirmis erkekler bir Tek sever kizim Diyoe. gunumuzde nah!! Demek istiyorum. hersey ortak cunku calisiyorum ekmek parasi getiriyorum. arkadaslarimin esleri cok iyi de Ben mi kotusune Demk geldim?gece kalkip mama yapanlar beraber uyku egitimi verenlee daha neler Nele. kucaginda uyutan babalar. Rabbim o Amalara Ne guzel talih vermis. bu dusunceler beni dolduruyo:benimki de yardim Etmio diyen fordugumde Sevinten ucacak duruma geldim! yasasin yalni deglm Diye. surekli ama Surekli cocuk gibi restlesme Inat halindeyiz.. sonucyok

Malesef yok. Ama kitaplar okuyarak, internetten yazılara bakarak, sizde kendinizi iyilestirebilirsiniz. Pozitif düşünmeye çalışın, bardağın dolu tarafına bakın. Bu hayatta zengin fakir çevremde herkesin ufakta olsa bir dedi var. En azından buradan pay bicin. Kimi borç içinde, kiminin kv, kiminin kendi ailesi, kiminin kocası, çocuğu, kiminin hastalığı vs dertleri var. Ama sen elinde olanlar bakarak haline şükret hergun. Sağlıklı bir çocuğun var. Burda birisinin yazısını okumuştum, çok etkilenmiştim. Çocuğu doguyor ve bazi sebeplerden 1 sene kuvezde kalıyor. Annesinin o çabası, hep yazmış buraya da. Sonra çocuk ölüyor. Allah rahmet eylesin. Çok üzülmüştüm. Hepimizin ki dert evet ama beterin beteri var. Kendinizi motive edin, ben sağlıklıyım, çocuğum saglikli, isim var. Gibi okyanusunkalbiben

Amin canim.. Rabbim bizim gibi yalniz annelere yardimcisi olsn evladimizi daha iyi babalarla buyutmeu nasip etsin diyicem ama benimki evlenirsen cocugunalirim dior. uvey babada qsla buyutemeZsn diyor cnku ben asla evlenmicem senden dilim yandi dior. aman bunlari dusunmekcicin cok erkn. bu ay v gecen ay bizim baba da yardim etmedi ama issiz.700 issizlik maasiylw anca kredisini oder tel faturasini oder. Normalde bebegi istiyor katlanamadigi kisi benmisim... benle ayni evde yapamiyormus. Onu ofkelendriyomusum.

tanıdığınız ıyı bır aıle terapisti varmı acaba?

Annenizle ilişkinizdeki bağlanma sorununuz sebebiyle çocuğunuzla bağlanma problemi yaşıyorsunuz. siz gerildikçe çocuğunuzda gerilir. Bakın sağlıklı çocuğunuz var, Allah size kolaylıkla bir evlat vermiş, eşiniz tüm bunlara rağmen anlayışlı bir adam... şükredecek şeyleriniz bir doluyken hep olumsuza odaklanmışsınız. Bence zihninizdeki olumsuzluklardan kurtulun önce mümkünse bir terapist desteği alın ve sizi sakinleştirecek şeyler okuyun.

70 yaşnda depresyon ilaçları kullanan bi kadından annenizden beklentiniz ne kadar yüksek! Şmdi sizn ona bakmanız lazm alınganlığı kavga etmeside yaşlandıkça çocuklaşır alttan almak idare etmek zorundasınız. Çocuğnz içn ne kadar sağlıksız bi ortam kavga gürültü üzüldüm bebeğinize.. Kadın sığınma evine gidin orda size bütün imkanları zamanla sağlayacaklardır. Evlilikte biri ateşken diğeri su olmalı.. sakinliğnizi bebeğiniz içn korumalısınız.. Mesela mangal yeyip gelmek istemiş ve inat yapmışnz resmen kavga etmişnz burda sizi suçlu buldm bi iki saat idere edebilrdinz. Kocanız suçlu öfke kontrolü Yok ama sizde masum değilsinz yıkıcı değil yapıcı olun. Evden kovmak yerine sorunu çözümü çocuk içn neye karar vereceğinizi konuşmayı teklif edin.

öfff hadi oradan deseydin. bırak çocuğa temelli alıp bakmayı bir saat bırak işim var sen ilgilen de 61. dakikada neredesin diye seni aramazsa gel yüzüme tükür. benim oğlum 37 aylık 3 yaşı bitti yani. belki toplasan 3 senede 2 gün anca bakmıştır toplamda. o da benim mesaim olduğunda mecburiyetten. öyle çocuğu alırım filan demelerine bakma yani onlar rahatına düşkün olur. boşandığınız gibi kendine birini bulma çabasına da girer merak etme erkekler öyle. biz de ömrümüzü çocuklarımıza adarız. yani şahsen ben öyle yapmayı düşünüyorum. bırak boşanınca başka biriyle ilişki kurmayı şuan bana erkek cinsinden bir komşu ne bileyim bir akraba selam verse kafasına bi tane geçiresim geliyo öyle soğudum... M

Yazılanları çok okumadım ama ikinizde çok sinirlisiniz, keşke bir psikolog yardımı alsaydıniz. ama iyi bir psikolog, biraz kendinizi torpulemeniz lazım gibi geldi. Yani bu sınırlı hallere kimse katlanamaz bir yerde patladı zaten. Uzun yıllar evli bir çiftin hikayesini dinlemiştim. Diyordu ki ben onun neyi sevip neye kızdığıni biliyorum. O da benim. Yerine göre sustum idare ettik. Şimdi herkes birbirini idare ettiği için evlilikler yürüyor. Tamam esinize haklı demiyorum, yanlış anlama. Ama bebeğe gece tek ben baktım diyorsun. Yani yüzde 90 bütün anneler, kendi bakıyor zaten :) Annenizde çok destek olamamış, ondan da rahatlayamamissiniz. Bence bir süre ortak ev kullanın, boşanmadan ev arkadaşı gibi. Dicem ama olur mu bilmiyorum, vazgeçtim. Hakkınızda hayırlısı olsun. Küçük not, kimseden beklenti içine gitmeyin sizi mutsuz eder

eşiniz yardim etmeli evet benim esimde istem gelir bazen telefonla oynayayim moduna girer sinir olurum bakmasi icin degil cocukla ilgilensin sevsin eksiklik olmasin diye ama anneniz bakmak zorunda degil maalesef ki benim annrminde bazi huylari sizinki gibi bakmadigi daha iyi yani ama esiniz konusunda sonuna kadar hak veriyorum size sizinle anlasamiuor olmasi cocuguyla ilgilenmemeyi gerektirmez anlasamiuodunda cocugu neden yapyin demeyecegim cunku biliyorum bizim gibi yapayalniz oldugunu hisseden insanlsr tutunacak bir dal ariyor iyiki yapmissin bebegini ama tirnagin varsa basini kasimayi ogren ve insanlara karsi beklenti icinde olmayi birak ozaman daha mutlu olacaksin

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım sıkayet etmemeye olumlu yanlarını görmeye calısaagım annem yaoabıldgı kadarını yapıor ona söylenmemem lazım. yemek temızlık haftasonu halletmeye calısacagım

Hemen olmaz sabir lutfen ben yillarca kullandim

Bence sizdede hata var tamam lohusayık zor ama sizinki biraz şımarıklık gibi eşinizi ve annenizi kovmak nedir? Annenizde psikolojik hasta sanırım ne olursa olsun sizin ona ihtiyacınız var suyuna gidip işinizi yaptırcaktınız, eşiniz biraz anlayışsız gibi ama erkekler açken çılgı olurlar bence karnını doyurup gelmesi çok iyi, bence ilişkinize bi şans daha verin boşanmayın yazık çocuk var

Bana siz abartmışsınız gibi geldi Anne çocuğa bakacak, temizlik yapacak, yemek yapacak Çocuk uyuyunca Müge anlı izliyor demişsiniz ne yapacaktı çocuğu uyutup evini temizlemeye mi girişecekti kaç yaşındaki kadın Yani beklentilerini okudukça pes dedim Annem yemek, temizlik yapsın; çocuğa baksın Yoksa kocam yatılı bakıcı tutsun falan Siz ne yapmak istiyorsunuz bu arada? Beklentileriniz biraz uzlaşılacak tarzda olsa herkesi kovmak durumunda kalmazdınız gibi geldi bana açıkcası

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım tekrae konusup bır anlasma zemınıne varmaya calısacagız. esım ıs bulyursa /( ben de hemen sılıp atmakan korkuyorum sınırım gecınce her sey keske guzel olsa dıorm.

Evet gercekfen olaylari esimle Kavgalarimizi annemle kavgalarimizi bu raddeye getirem benim asabiyetim Depresyonum sabirsizligim kabul ediyorum. ama neden karsimda sakin insanlar yok? Etrafimda hep mi sinirliler olmak zorunda. Hicbiri alttan almio ne babammne annem ne esim. hepsi mi sinir hastasi bne anlamiyorum neden hicbiri ben bagirdigimda alttan alamiyor?

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım bırımız atesken dıgerımız su olmayı ınsallah basarabılırız. yıkıcı degıl yapıcı olmam lazm

En büyük dert sizde değil emin olun. Babaya güvenerek çocuk yapmak zaten yanlış. Baba ne kadar anlayışlı da olsa iş annede bitiyor. Siz zaten sinirli olduğunuzun farkındasınız. Ramazanda erkeklere zaten yaklaşılmaz. Siz daha da üstelemişsiniz. İki oğlum var. Hamlelik lohusalık nedir iyi bilirim ama siz ya çok abartıyorsunuz ya da sizin psikolojik sorunlarınız var. Bence eşinizden de ailenizden de gidip özür dileyin. Önce kendinize sonra onlara hatanın kendinizde olduğunu itiraf edin. Düzelirse ne ala... Düzelmezse de kendi ayaklarınız üzerinde durmayı öğrenmek zorundasınız. 32 yaşındasınız. Sizin yaşınızda bir çok kişinin annesi hayatta değil bile. Siz sağ olan annenizin kıymetini bilin.

su ana kadarkı duzenım bu sekıldeydı. mayısta doğum yaptım. mayız hazıran ramazan esım kv de annem bızde kaldı kavga gurultu bısekılde geçti. temmuz ayı boyunca annemlerle balıkesirdeydım onların yanında kaldım apartta. Öğlen açlıktan ağladığımı ve bebegı bırakp sehır merkezıne ınıp hmburger tost yedıgımı bılırım. benm sınırım sebebı bıraz da açlık. annem ben sana yemek yetıstıremem bız oglen yemıyoruz banane derdi. her ramazanda oruc tutan ben hamılelıgın son donemnde ve doğumdan snra açlıktan sınırlenen sureklı acıkan asla doymyan bırı oldum.10 kılo da fazlam var bu uykusuzlukla kılo verılmıo zaten duzenlı uyku stressız rahat yasam lazm. yanı onlarn yanında sehır degısıklıgınde de mutlu olamadm. annem pişirmedi ben hep bebele ılgılenıodm sureklı bısıler yemek istedım sureklı açtm. cok kvga ettm yemek yüzünden onlarla tatılde. neyse ağustosta donduk. bir hafta da eşimle avşaya gittik apart bir otele, bir akrabaım yazlığının karşısına(akrabam dadı buarada yllardır çocuk bakar, su anda da 5 yasında torun bakıo)çocuk bakımına bana orada 1 hafta yardımcı oldu, onun sayesınde 5-6 kere denıze gırdım Allah razı olsun. yemek yerlerı de yakındı orda aç da kalmadım. ama tatil bitti eve donduk tabı sorunlar başladı. yardımcı alma fıkı ozaman kafama yattı, e sırket maaşımı 6 ay tam gun olarak yatırdı calısmısgıbı. o pradan haftada ıkı gun yarım gun ( seken seksen 160tl) yardıumcı alıyordum. hem temızlık hem yemek yapıor camasırımı yıkıo gidiodu. annem de olmadığından bana arkadaş br anne görevi görüyordu karnımı doyuruodu. ama sırket maaşımı kesince bıkac ay ucretsız ızınle ıdare ettım parasız. o donem kadını haftada bşr yarım gun aftasonları haftasonları almaya başladım. o da yetmio tabi oyle olnca yemek fılan da yapmı. napım bütçem buna yetıo. esim gittiğinden beri kiranın yarısını bi e ıkı uc fatura odedı okdr. he bı de 100 lük bez aldı okdr. yani maddi yardımı yok. kendi borçları var... Önceki

Tüm yorumlari okuyamadim ama destek almaniz sart.. 70 yasinda bir anneden sizcede fazla sey beklemiyormusunuz?Sadece iki saat icin esinize olan tutumunuzda ısrarcı ve şımarikca... Ramazan ayin da esinizi kv ye gondermeniz düşündürücü... Daha fazla yazmak istemiyorum ama 32 yasinda bir kadin olmaniza karsın annenizden tokat yemeden once tartismada ki tutumunuzu az cok kestirebiliyorum... Elinizde olmayabilir bazi davranislarinizin sebebini altinda yatan ruh halini en iyi uzman yardimiyla cozersiniz... Burada size ahkam kesmek istemem ama cok daha zor sartlar yasayip cevresindeki insanlarin yetemedigi annelerde var, siz bu durumu cok abartmis ve kontrol edememissiniz... tek tavsiyem psikologa gitmeniz...

Allah yardım etsin ama, hayatı biraz ben merkezli yaşıyorsun. Şu dünyada senden başka kimsenin daha çaresizolduğunu düşünmemen çok saçma. Haline sağlığına, evladına, evladının sağlığına, iyi kötü bakan bir annen olduğuna, yarım gün de olsa işin olduğuna dua et şükret. En kötü en bedbaht şu bu benim psikolojisinden çık önce. Evlat büyüteceksin. Bu psikolojiyle büyütme. Şükür, en büyük terapidir. Onu kovdum, bunu kovdumla iş olmaz.70 yaşında depresyon ilaçları kullanan bir kadın çocuğuna bakarken ev işi yemek bekliyorsun. Sen yarım zamanlı çalışırken de ev işini kendin yapabilirsin. İnsanlar geç saatlere kadar çalışıp evlerini kendi temizliyor. Kendi düzenini önce kendin kuracaksın. Sakin olacak, çok fazla beklentiye girmeyeceksinDeğişime önce kendinden başlamalısın. Bebeğine uzun ömürler dilerim. Önceki

Cnm esin eve dönmüştü hatta yemeğe gittik filan demiştin. geri neden gidip ayın 1 ini bekliyor gelmek icin

Seni burada eleştirdikleri karakter özelliklerini bilemem ama bence ağır bir lohusa depresyonu geçiriyorsun. Yardım alman lazım.

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım psikiyatrıye gorundum ılac verdı emzırmeyı kesmemı ıstedı sanırım baska secenegım kalmadı sınırlerım gercekten lacka duzelmek ıstıyorum.

Esinde sen de haksızsın Eşin hala çocuklu hayata alisamamiski belli duzeninden taviz vermemiş Sende bir bebek bakmanın bu kadar sitemkar halde yürütmen Annen 70 yaşında bırak da artık kafa dinlesin Ben de doğum yaptım hastanenin ilk günü ablam kaldı eşim bebek bakımı dışında ev le ilgili elinden geleni yaptı lohusaligim yalnız geçti geceleri gündüzleri bir iki saat geldiler ilk bir hafta yemeğimi yaptılar sonrasında ben yaptım çok ağır hasta olduğum da bile kimse ye minnet etmedim Kızım 3.5 hala geceleri uyanır 1 ve 2 defa Şimdiki doğumun ramazan a denk geliyor yine aynısı olucak hatta sadece hastane de gelirler ramazanda evime geleceklerini sanmiyorum Sizin ki şuan bebek 9 aylık ve yürümüyor dur büyük ihtimal yurudüğünde peşinden kosturucaksin bütün güneve yardımci tutamicaksan çalışma madem yarım gün bile olsa bu kadar stres gerginlik bebek de de huysuzluga neden oluyor Sakinleşin esin le konuş iş bölümü yaparsınız yada ayda 1 temizlikçi tutun evinize haftada bir siz süpürün bebek uyuduğunda yemeğini yap bu kadar yapmanız gereken biraz büyüsün oğlusun babası oynasın akşamları hafta sonları gezdirin kapalı avm ler de

perşembenin gelişi çarşambadan belliymiş zaten bile bile lades bence boşanın bu adam ömür boyu değişmez ayrıca çocuğunda iyi örnek olacak babalık vasfıda yokmuş zaten madem ki para kazanıyorsun dik dur ha yalnız yapamam dersende çocuk ergenliğe gelmeden başka adamla evlen ana sorumluluk sahibi biri olsun karekter olarak da iyi olsun kavga etmediğin biri

Esiniz size haksizlik etmis, yardımcı olmasi gerekirken bencil davranmis. Ama sizde cocuk degilsiniz, 32 yas bebege bakamayacak, gunluk islerini duzene koyamayacak bir yas degil. Bebek artik 9 aylik, yavas yavas geciyordur yogun ve sorunlu donemi. Biraz psikolojik destek alsaniz, gununuzu planlasaniz daha kolay atlatırsınız bu sureci. Konussaniz esinizle, iletisimle cozulmeyecek bir sorun degil sizin durumunuz. Bosanmaya varacak bir sey gormedim ben.

Ben cocuguma gayet de bkiorm. sadece Herkesin dedigingibi esime Kizginim. Cnku bu cocugu tek basima Hapmadm. cocuga Bakamadm icin degil ben bisiler yaparken o orda telefonla oyniyor gozume batiyor onun Da cocugu ama az ilgilenio bencil bizi dusunmio her cahirdiimda Gelmio gece Kalkmio vesaire yani esitlik yok!! anneme de Muhtaxim cnku iyi maasim Var kariyerim isim Iyi geri cagirdilar dondum. calismayo seviorm. calistigim icin de bebege birini bedava bakmasina ihtiyacim var ve tek bakarm Diyen de annem. . push ;

Cok beklentin var. Bence lohusa depresyonundasin. Yada gercekten bencil bir insansin. Ama dogumdan sonra oldu diyorsun. Bence acil yardim al. Hem kendin hem cocugun icin. Aslinda sorumluluk cok agir gelmis sana. Beklentin çok. Annen 70 yaşında. O yaşta bir kadina senin hizmet etmen gerekir. Kaldiki cocuguna bakmış. Ama yemek hazırlamadı diye kadına bileniyorsun. Kendi yemegini kendin yapabilirsin. Toz almadi diye evden kovmussun. Annen tokat atmaya kalkti diye kiziyorsun ama sen insanları hizmetçin gibi kullanamazsin. Kocana gelince sorumsuz bir adam olabilir. Ama üstünü bile ortmemisin adami devamli evden kovmusun. Gercekten sıkıntıların var. Acilen yardım al. Bu lohusa depresyonuysa etrafinda kimse kalmayacak. Ise baslasan iştekilerle de kavga edersin. Allah korusun cocuguna bile bir sey yaparsin.

Siz baya bi garipsiniz. Bi cocuk dogurdunuz diye tum kainat seferber olsun cocugunuza baksin istiyorsunuz. Kadin muge anli da izler bundan size ne? Tozunuzu oturun siz alin. Kocaya gelince adam sorumluluk sahibi mi degil mi bilemedim ama karnini doyurup gelse orucunu acsa olur muydunuz? Herkes dogum yapiyor, anne olduysaniz cocugunuza gece kocaniz degil siz bakacaksiniz.. Neyine sasiriyorsunuz bunun? Iki cocugum var, annem 3000km otede oturuyor, kv calisiyor, ikisi de dogumdan sonra 1 hafta kadar gelip gittiler. Yaz boyu esim sinir otesi gorevdeydi, iki cocukla bi basimaydim ve o arada bnde yari zamanli calistim. Sartlariniz cogu kadinin yasadigi sartlar ama siz bi tuhafsiniz. Gidin tedavi olun.

Etrafınızdaki kimse, hatanın sizde olduğunu, kendinizi düzeltmeniz gerektiğini, bu kadar şey için bir yuva yıkılmayacağını söylemiyor mu? Annenize taşındığınızda bile yataklarında yatmaktan bahsediyorsunuz. Ve onlar bunu kabul ediyorlar. bebek zaten beşikte, siz koltukta yatabilirsiniz. Ortada normal olmayan bir şeyler var. Yazık ediyorsunuz, hem kendinize. Hem bebeğe.

Nasil yani benim hakkim dedigin icin mi yapti bunlari.. dogrusu da bu..2.5 yildir uykusunu bozup sade kizima bakan benim geceleri.. tabiki anne olarak benim hakkim cok.. siz yeni bir konu acin bence.

Ben de sinirli aciz tahammulsuz ofke dolu kim dolu buyutmek Istemyorum Evladmi. bosanirsam sanirim daha ofkei daha tahammulsuz olacagim. bn de sanahlara Kadar aglarken esimcumursamazdi nedne boyleler bnim Gururuma Cok dokunuyr. hayir anamdan da Sefkat goremedim. hayat boyu agladigimda sarilcak kimsem olmucsk mi diyorum Bazen. sizce oglum sarilir teselli eder mi? Allah yardimciniz olsun onlari size bagislasin uc cocuk cok zor uc ks ayni donmden Mi gectiniz ne kdar guclu biri olmalisiniz!! Nastasya

Kusura bakmayın ama siz çocuğu ben yaparım birileri bakar düşüncesiyle yapmışsınız. İşe gitmediğiniz halde yardımcıya muhtaç olmanız, anneniz elleri titreyecek derecede yaşlı olmasına rağmen kadına atar gider yapmanız bunlar hepsi çok yanlış. Umarım çocuğunuzun sorumluluğunu alabilirsiniz.

yardımcım var haftada bir temizleyip kofte yoguruo gıdıyor... hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım

Tek bir şey söylemek istiyorum ve susuyorum... Tüm yazılarında annenin iyi bir anne olmadığını eşinin iyi bir baba olmadığını yazmışsın... Dön ve yazdıklarını oku!! Sen iyi bir anne misin şimdi? Bu yazdıklarını umarım ilerde çocuğun okur ve sende idrak edersin. Allah şifa versin hastasındır bir şey diyemem ama tüm hatalarının farkında olduğuna göre sen hastalık hastasısın üzgünüm.

Yanlış anlamayin lütfen ama herkes mi kötü herkesle kavga etmişsiniz. Bence acilen sakinlesin ve ne yapmak istediğinizi bu şekilde düşünün. Hem kimseye eşi yardım etmiyor malesef ben de aynı durumdayım lohusa zamanimi hatırlamak bile istemem. Aşırı kavgalar oldu ama geçti gitti bebeğiniz için sakinlesin.

Kendini en çaresiz, en dertli insan olarak görmeyi bıraktığında her şey düzelecektir diye umuyorum. Allah yardımcınız olsun..

Benim de bebegim 9 aylik. Tam gun calisiyorum sabah 7de çıkıyorum evden aksam 7de eve geliyorum. Tum gun calistiktan sonra bastan bebegimle ilgilenip uyutup sonra ev islerine girisiyorum. Yarim gun çalışıp annem silmiyor supurmuyor demek nedir kadin 70 yasindaymis. Cok simarikca geldi bana.

Bebeğinizle doğumunuzla ilgili yaşadıklarınızı çoğu kadın yaşıyor zaten çok abartmışsınız. eşiniz sorumsuz mu sorumsuz ama sizde pek normal değilsiniz.

Esim cok sorumsuz ve sorumsuzlugunu yuzune vurdugumda Kbul etmiyor sorumsuz degilm Diyor Peri anne Kıdemli

Allah yardımcınız olsun. annenizinde ben... nediyim ki..

Bence sen psikyatriye git canım lohusalık depresyonu bazen bir seneyi bulabiliyor önce bi destek al sakinleş eşinlede konuş birde böyle bi şans vermeyi dene çünki boşanınca hayatın dahada zorlaşacak bu halinle onu hiç kaldıramayacaksın öyle değilmi?

Ben size hak verdim. Doğum gibi üstelik sezeryan olan bir dogumda hayatınızda aciz olabileceğiniz ender anlardan birinde yanınızda olan olmayacaksa ne zaman olacak. Siz lohusasiniz anneniz yaşlanmış eşiniz ise dediğinize göre ilgisiz. Çocuğunuzun zor dönemini atlatmış gibisiniz, unutup yolunuza bakabilecek gibiyseniz bence bakın. O kadar şans vermişsiniz çocuktan önce bile bile, şuan o şansları daha çok hak ediyorlar oğlunuz için.. Allah eşinizin yüreğine merhamet versin..

70 yas cok yasli degil cevremde o yasda olup cok dinc kadinlar var ve torunlariylada cok iyi ilgileniyorlar zaten bakmak zorunda degil bunu belirttim ama torun sevgisi diye birsey var kizini dusunmuyorsada torununu dusunur degilmi el kdr bebek emekledigi yer pisse siler yabanci olsa yapar insanlar mecburi durumda tabiki tek basina bakar ama kim istemezki yakininda biri

şakamisiniz siz.. surekli annemle kavga ettik gitti, esimi kovdum gitti... cocuk bakmak zaten zor anneninizin huyunu biliyorsunuz ve muhtacsiniz madem biraz alttan alin her dedigine he deyin belliki yasli ve hasta.. eşinize gelirsek cogu eş yardim etmiyor ki zaten, cocuk yaparken kocaya guvenerek yapilmaz, tabi ki yardimci olsalar super olur ama yapmiyorlar yapanda nadir.. benim esim bardagi yerinden kaldirmaz degil bebege yardim edecek.. gecede ben kalkardim altina banyosu ustu basi herseyle anne ilgileniyor zaten... bide bosanacaksibiz esiniz ev tutacak size bide yatili bakici hangi hayal alemi bu? sizde uyumsuz gecimsiz birine benziyorsunuz bence yazdiklarinizdan oyle anlasiliyor.

sizin acilen üzerinizden atamadıgınız lousalık deprosyonu için doktora gitmeniz gerekiyor. öyle seans başı bilmem nekadarlık degil devlet hastanesi de olabilir. ruh saglıgınız çökmüş. eşim yardım etmiyorsa yapmam otururum yanına yemek yoksa birlikte aç kalırdım ev pis ise birlikte pislikte yaşardım ütüsüz gömlekle. işe gitmeyi seviyorsa yapmaz öyle gider böyle böyle çocukla ilgilenmek zorunda kalırdı. siz sakin sessiz dediginiz haliniz sadece çözülecek olayların olmadıgı durumlarda ki haliniz farkında degilmişsiniz.

Bayan çalışıyor zaten adam çalışmıyor işten çıkarılmış canım

Sizin tabirinizle "evlatlik" normal tabirle "evlat edilen" bir çocuğa mutlaka kötü davranilmaz. Yani "evlatlik" olduğunuzu düşünmek çok saçma. Ayrıca evlat edinen ailelere de büyük bir gaf yapmışsınız. Anneniz sizin evinizde iş yapmak zorunda değil, yemek temizlik yapmak zorunda değil. Çocuğunuza baktıysa, o kendi vicdanına kalmış. Kötü davranışlarının sebebi çok da vicdanlı bir insan olmaması diye düşünüyorum. Eşiniz yanınızda olması gereken hiç bir anda yanınızda olmamış. Tamamen haksız bu konuda. Sanki tek basiniza mi yaptınız o çocuğu? Bu kendi terbiyesizliği. Madem her zaman kedi köpek gibiydiniz çocuk yapmanız büyük bir bencillik olmuş. Hatalisiniz. Istediğiniz zaman ailenizi çağırıp istemediginizde "kovmak" çok tuhaf bir davranış. Bu şekilde çok bencil olduğunuz görülüyor. Üzgünüm ama herkes de ona göre davranmış. Bundan sonra Allah gönlünüze göre versin. Mutlu olursunuz inşallah.

Ayyy saka mi bu adam ya.. sen daha 40 i cikmamis lohusa kadina tokat at sonrada kimin hakki daha cok var diye sor. Bu bebegin yedigi ictigi bile senden emdigi sut su an. Sana iyi bakacak iyi davranacakki sutun kesilmezin o yavrumda rizkini alsin. Bunu akil edemeyip sonrada kimin hakki var dedigine inanamiyorum. Benim esimde yardim etmezdi geceleri kalkmazdi uyanmazdi iki yas ara ile iki ogluma ben baktim bide sehir disindada olunca anneanne babanne de yoktu ama Allah var ne yemek ne temizlik ne utu.. hic didiklemedi. Aman sen bunlara iyi bak gerisi hallolur. Disardan soyleriz, kuru temizlemeye veririz dedi durdu. Cocuklar uyudugu zaman iki isimi halletmeye kalksam yat yat dinlen bak uyudukca sut Oluyormus derdi.

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım yardım alıorm ınsallah ıalclara baslarsam ılaclara ıyı olacagım

eşim döndü.. annem gunduz bakıo aksamuzerı ben gelınce evıne donuyor. aksam kendı evlerınde kalıyorlar. şimdilik bu şekilde -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Sizin acilen bir sakinleşmeniz ve psikiyatriye görünmeniz şazım sinirleriniz laçka olmuş, mantıklı düşünemiyorsunuz 70 yaşındaki kadından neler beklemişsiniz yani. Hem çocuğa baksın çocuk uyuyuncada ev işi yapsın yahu kadın ne yapsın becer ve hareketleri yavaş kıpır kıpır bir bebeği gece nasıl zaptedecek bir de bunu nasıl beklersiniz şok içinde okudum. İnsanlardan çok beklentiniz var etrafınızda kimseniz kalmamış kv yardımcı olmuyor mu desem anlaşılan eş tarafı ile görüşmüyorsunuz

ben bu yaşadıklarının eş tarafından daha "şiddetli" şeklini yaşadım. ne sen beni tanırsın burada ne ben seni.. ama lütfen samimiyetime inan. bebeğin için evet ama önce kendin için. sen iyi olmazsan iyi insan olmazsın kendine faydan olmazsa iyi bir anne olamazsın, ve evladını hakkıyla yetiştiremezsin ilk önce bunu düşün. atıyorum, sadece yalnız kalmaktan korkun olduğu için bile destek alabilirsin. bu çok normal günümüzde psikolojik destek almayan yani almaması gereken insan yok, olan da benim adam gibi çok bilmiş olanlar. ben de yakın zamanda gideceğim psikoloğa, çünkü ben geçmişte yaşadığım şeyleri unutamıyorum hayatımın her alanını etkiliyor. çocuğumun 3 yaşı bitecek bir kaç ay sonra. baktığın zaman bu kadar uzun süren doğum sonrası depresyon mu olur mesela di mi? ama oluyor. mühim olan ilk önce kabullenip kendimiz için destek almak.

Bence sen anneliği falan kaldıramıyorsun. ya benim anneannem 11 çocuk doğurdu bir kere dert yandığını görmedim. sen bi cocuk doğurmussun etmediğin laf kalmamis sanki dünya başına yıkılmış allahim yarabbim ya

Ayrı hayat kursanda sen mutlu olamazsın Tedavi olmaya çalış İnsan herşeyden mi herkesten mi şikayetçi olur Onu kov bunu kov kavga kıyamet Kimsenin yok bakıcısı falan Bende tektim bu şehirde çocuk bakarken Yoğun çalışan eşiminde faydası olmadı Çocuk bakımıyla ilgili yaşadığın her zorluğu her anne yaşıyor sana özel değil

eşime kızıp anneme kotu davranıyorum. esım aksam evı supurmedıgı ıcın yada haftasonu annemden bekliyorum. kızgınlığımı annemden bbamdan çıkarıyorum doğru dedınız. esımle kavga edıyorum aglıorm moralım bozuk. annem yanıma gelıo bısı dıyo cocıkla ılgıl ıya da ev dağınık su bu dıyo.. batıyo anneme bağırıyorum gıt ozaman benle yaşama dıye. halbuki ona muhtacım. ama esas ofkelı olduğum kım? eşim? dönmeyen. kowsam da bı sure snra arayı bulmayan bosanıcam dıye tuturan o.

Allah razi olsun bana umut verdiniz. esm yanimdayken bebek Zorladiginda Agladigimda Bu gunler gececek Der sarilird iyi oldgumuz anlarda.. su an gozlerim doldu. bazen oyle Iyiliklerintutardi. gecicek dimi derdim. gecicek derdi. annem bunu bie Demiyor. yas farki cok ucurum Var. esim En azindan birarkadast bana. _ama onunla da hayat cok zor. aslnda hep politik olu kmseyle Arayi cok kotu tutmamak lazm insan herkese muhtac kalabilior bunu budonemde Cok iynogrendim kimseyi dusman etmiceksn. cok dogru soyluosnz O yuzden Karsrisizm!! bosanirsam Esim Anasinin evinde yicek icicek altinda Araba gezicek Tozucak yyucak uyucak ve uyucak!! Peki ya ben? Hazmedemiyorum haksizlik Gibi gelio. esitsiZlik. yopranan zorlanan ben olacagim!!-anneyiz biz mutlu olmasak Da Guclu olmak Zorundayiz

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım ya yalnız yasayacagım ya esımın huyuna suyunma gıdecegım ya aılemın huyuna gıdecegım baska yolum yok

Bir psikologa gorunmeyi, ve ofke kontrolu icinde aile terapistine danismayi deneyebilirsiniz, bu arada anneniz cocuga bakmakla yukumlu kisi degil hatta destek olmak zorunda bile degil, keske bebek yapmadan once kendiniz hazirmisiniz bir gozden gecirseydiniz..

Senin adına sevindim biraz sabır hepsi geçecek hayat kimse için kolay değil sağlıcakla kalın

Boşanıp da ev alıp bakıcı tutmak daha çok zorlayacakmış madem sizi, evinize bir yardımcı alın, her gün gelmese de haftada iki gün gelsin temizlik yapsın yemek yapsın en azından. Siz de temizlik yemek düşünmez sadece bebeğinize bakarsınız, o uyuyunca uyursunuz, en azından rahat bir nefes alırsınız

Yüzü bana dönük bağlıyorum zaten yüzü dışa dönük pek önerilmiyor, sağlıklı değil. O dönemler bizim de zordu. Bir de kolik haliyle. Çıkıp en az yarım saat yürürdüm, öyle öyle alıştı sling ve kanguruya. ve 5 dk içinde uykuya dalardı. Şimdi kanguruyu gördüğünde bile ellerini sallıyor mutlu oluyor. Diğer silahım da 4moms mamaroo. Öyle üstüne koy, uyusun şeklinde sihirli bi alet değildi ama bi şekilde memede ya da slingte uykuya dalan bebeğimin uykuya devam etmesini sağlıyordu.

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edin sıkıntılı durumumuz devam ediyor.

Ben lohusa depresyonuna girfim dogumdan sonra cok zor baktim çocuğa aşırı derecede zorlandim ama anneyiz bakmak zorundayiz. Fevri davraniyosun guzel kardesim kocanin ustune o kadar gitme.

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım ınsallah artık annemın kıymetını bılecegım...

naber kız KOWDUM KOWDUM!!! sonunda kaldınız mı eşinize.. dikkat edin gitmesin yine birde yardım alırsanız şöyle sağlam süper olur

Keşke düzgün Türkçeyi kullanarak yazsaydın tercüman lazım bu yazıyı anlamaya, anlamak için gözlerimi kısarak okudum resmen

kayınvalıdem ıle de tartıştım. esım yardım etmedıgı ıcın onu suçlu buluyorum. cocugun bakımında anlasamadk bir türlü çocuk emzırırken kucağımdan alıp sevmek ıstıyor fılan. kuzenım yanımdaydı o gun soka girdi. bu kadın napıo ya dıo. cocuk emıo. gunlerdır gormedı ozledı dıye aldı sevd kokladı sonra kucağıma gerı verdi. emen bebegı!!! daha kucuktu bebegım. bayramda onların memleketine gittik esımın baskısıyla. değil bir altın don bıle alan olmadı... sülalesi geldi gitti. bayuram hedıyesı bır alt bır ust ya. cok bısı beklemedm. kucaktan kucağa gezdırdıler. orda acaıp kavga cıkardm. esmle bır odaya gırıp bangır bangr kavga ettım. herkes duydu. cok sınır oldum. gece 10 olmuş mısafır gelıo. ben ustumu basımı degısmısım aten emzırıyorum camasırsız bılmem rahat durmak ıstıyorum bebegımle odaya kıtledım kendımı. gelene gıdene merhaba demedm dıye terbıyesız oldum. bi daha asla bayramda oraya gıtmemeye karar verdım. öz teyzesi bş de bu don bıle almayan:)))kolunda bılezıkler. hepsıne kınlıyım. belkı kadının sucu yok ama kınlıyım ıste. o yüzden cok muhattap olmak ıstemıyorum ısıme geldıkce konuşuyorum gıdıyorum yıyorum ıcıyorum okadar. M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keske Lohusaligimin zor gectigini yanimda Olmasi gerektigibi anlayis etmesi Gerwktigini biri ona anlatsa. kimseyle de Dertlesmio ki

O yavruya accıdım. Aslında annen ve Kocana da. Nerden baslıyacagımı bilmediğimden yorumsuz.

70 yaşındaki yaşlı kadın çocuğunuza bakıyor. Kadının çok yaşlı ve hasta olduğunu bahsetmişsiniz. Sonra sıralamışsınız. Evi temizlemiyor, çocuğum pis yerde emekliyor. Yemek yapmıyor. Ben gelince gidiyor. 1 gece bakmadı diyorsunuz. Üstelik param yok bakıcı tutamam diyorsunuz. Altı üstü Ee ücretsiz izine de ayrılmamışsınız. " Ya bu deveyi güdersin, ya bu diyardan gidersin " diye çok güzel bir ata sözümüz var.

Iyide bu bebeği yaparken sonrasında nasıl bakılacak diye düşünmediniz mi Epey bir süre beklemissiniz ailenin evinde yaşıyorsun sanırım orayı tam anlayamadım Maddi olarak durumunuz iyi değil Eşin yardımcı değil Annen bakmak istemiyor Eee bu ortama cocuk niye

Konu sahibi annen ve eşin huzurlu olmayı haketmiyor mu? Sürekli kovmalar falan hem kovmussunuz anneniz yine de gelip bakmış 70 yaş küçük bir yaş değil ne olursa olsun o bir anne ya kovmak nedir ben anlamadım. Tartışmak nedir kocaman insanla. O yaştaki bir kadın bizim gibi elbette bakamaz çocuğuna tv karşısında bebek büyüten çok bakıcı var. malesef anne gibi kimse bakamıyor. Hep bir memnuniyetsizlik içindesiniz beklentiler içerisinde geçmez bu ömür. Eşinizi düşündüğünüz zamanlariniz da olmuş kv ye göndermek yerine o zamanlarda kv bu yanına cagirabilirdin. Ya da eşine yemek konusunda sorumluluk verebilirdin tatlı dille konuşarak. Bence bir psikoloğa gitmelisiniz bebeğinizdbebeğinizden sıkılsıkıldiginiz günler de olur o zaman ne yapacaksınız onu da mi kovacaksiniz? Anneniz size tokat atmış ama nedenini bilmiyoruz belki akıllıca davranmadiginiz için sizi kendinize getirmek için tokat attı. Ne yalan soyleyeyim size üzüldüm ama annene ve eşine daha çok üzüldüm. Ne olursa olsun kovmak nedir ya ben anlayamıyorum. Birazcık empati kurun hiç biriniz hicbirinizi anlamıyorsunuz. Madem konu açtınız bari siz onları anlayın ve acil psikoloğa gidin emin olun iyi gelecektir hatta eşin kabul ederse çift tesapistleri var onlara gidin. Çok faydasını göreceksiniz benim bir tanıdığım bir seansta ilişkisini duzeltti ikisi birlikte gitti.

Öncelikle allah sabir versin. sorumsuz insanlar belli bir sure sonra belli durumlarda canımizi sıkabiliyor. anneler özeldir o ayri bir konu fakat annen anlattigin kadariyla yardimci olmuyosa bundan sonra birsey bekleme. suan senin bebegin küçük oldugu icin sorunlar yaşiyorsun hepsi gececek sen sabirli ol. yapman gereken ayaklarin üzerinde durmak ve kendine güvenmek ve herseyi bbaşaracagina inanmak. eşin seni anlayacaktir onada kendinede biraz zaman ver. saglikli düşün

Gunumu planlamayi ogrenebilmek cok isterdim M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım

Bir süre ara verin o zaman. Zamanla hersey düzene girecektir

Neden alışmaya çalışmıyorsunuz bebeğe ve yeni düzene? Neden hep annem yada eşim gelsin yardım etsin kafasındasınız? Annenizin huyu belli,70 yaşında tahammülsüz, size katkısı, desteği olmayan biriymiş, neden ısrarla çağırıyorsunuz ki, size yardımı dokunmuyor üzerine bunca tartışıyorken? Eşiniz destek olmalı, ona birşey diyemem ama beklentinizi minimumda tutmanız gerek, annenizi sevmiyor ısrarla annenizi çağırıyorsunuz yapmayın. Benim kızım 5.5 yaşında şu an ama bebekken ne uykusu uykuydu, ne yemesi yemekti, öyle zor zamanlar geçirdim ki ikinciyi düşünemedim bile uzun süre, alıştım, olduğu gibi kabul ettim, kimseye minnet etmeden kendi başıma baktım bu yaşa getirdim. Başka çarem yoktu zaten. Her dakika annemi çağıramazdım yada işten yorgun gelen eşime al bebeğe bak diyemezdim. Haftasonu destek istedim, izinliydi, dinlenmiş oluyordu nazım geçiyordu. Hafta içide yemeğini yiyip, duşunu alip biraz dinlenmesine müsade ettikten sonra veriyordum kızımı duşumu alıyordum, kahvemi içiyordum. Gündüz kızım uyuyunca uyuyordum 1 saatte olsa. Tırnağın varsa kaşınırsın hesabı altından kalktım. Sizde cidden artık alışmaya bakın, durumu kabullenmeye calışın. Tabiki zorlanıyorsunuz eminim ama kim zorlanmıyor ki tek başına bebek büyütürken? Yaşınızda küçük değil, olgun bir yaştasınız. Kaldırabilirsiniz bu durumu. Kimseye yaslanmak durumunda değilsiniz. Maddi durumunuz bakıcı ve ev konusuna yetmiyormuş, eşiniz bunu yapamayacak belliki, dediğim gibi kabullenmekten başka yol yok.

Evet lohusalik depresyonu fena bisey haklisin.. ama 9 ay gecmis artik cik depresyondan ve toparlan.. Sürekli birilerinden beklenti halinde olma.. yok annem evi süpürmedi, yok esim esim telefonla oynadi.. yatili bakici istiyorsunuz filan.. Yani 32 yasindasiniz ve alti üstü minik 9 aylik bi bebeginiz var.. hayat ne kadar zor olabilir? Esiniz ve anneniz dahil herkesten beklentilerinizi düsürün.. kendiniz halledin her isinizi.. minnet etmeyin kimseye... Ben tanimadigim bi sehirde 2 cocuk büyütüyorum.. kimsenin destegi yok. Esim cok yogun ve vardiyali calisiyor.. bir cok gece yalnizim... ve depresyona girme veya kapris yapma gibi bi lüksüm yok... Siz de toparlanin ve söylenmeden kapris yapmadan hayatinizi düzene sokun...

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun

Okuyunca aklıma annesı olmayan insanlar geldı bebek yaparken once ona tek basıma bakabilir mıyım dıye dusunmelı ınsan kımse bakma mecburiyetinde degıl ben annemle ayrı sehırdeyım 25 yasından anne oldum sezaryen dogumdan 15 gün sonra kımse bana yardım etmedi herkes gitti oylede olmalıydı zaten esım vardiyalı gece calıstıgında o hafta hıc yok gıbı bırsey yanı sızde de bıraz sınırlılık asabiyet var bırazda rahata duskunsunuz sanırım anladığım kadarıyla erkekler kucuk bebege bakmazlar genelde buyuyunce yardımı olacaktır ama sızın ıcın su dk sonra ne yapılır bılemedım

32 yaşındaki bir kadın bebeğine 2 saat bakamıyor yalnız yatamıyor tuhaf geldi. tamam benim eşime desem yemeğe gideceğim demez eşinizde bir tuhaf ama. yatılı bakıcı çok iyi maaş almama rağmen ben bile tutamam. yaşlı anneniz bebeğinize bakmaya çalışyor bir de yemek temizlik mi istiyorsunuz. yatılı bakıcı isteyeceğinize iki haftada bir temizlikçi alın daha ekonomik olur. bilmiyorum ben sizi haksız buldum konunuzda. tamam loğusalık anlıyorum ama bunun çözümü ben kapris yapayım herkes çeksin değil ki doktora gidin ben sizin durumunuzu iyi görmedim açıkçası. hepimiz bebek büyütüyoruz zor zamanlarınız geçmiş artık. bence bahane aramayın insanlara hem ihtiyacınız var hem kötü davranıyorsunuz

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edın sıkıntılı durumumuz devam ediyor. yorumunuz cok gzel bu uzun yorumunuz ıcın ayrıca teşekkür edrjm

Allah razi olsun. bebegim hayat boyu arkadasim olacak. asla haralarimizin bedelini odememeli. ona huzurlu bir aile ortamini babasiz saglayacafimi bilsem bosanma karsri verecegm. ama ailemle de mutlu degilm ki. hem esimden Yrilmamak hem de Ailemin yaninda yasamak Isterdim. mesela esim sadece haftasknlari gelsn. ama boyle bir dunya yok hayal dunyasi. neden boyle istiyorum rahT etmek icin tabi ki isten kaciorm.

70 yaşında kadından beklentilere gel. Kardeş Alla senin çevredekilere sabır versin. Bu ne bencillik.

üzgünüm ama ciddi anlamda psikiyatrik muayene ve tedaviye ihtiyacınız var.

tek sorun sizde değil zaten, ama iyi yapmışsınız, siz sizdeki mutsuzlukları çözün gerisi gelir zaten. Mutlu olursunuz umarım. iyi geceler. . push ;

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edin sıkıntılı durumumuz devam ediyor. Önceki

bence durumları bu hale getıren sızsınız, bır kere sorunlu bır evlılık varken neden çocuk? hadi istediniz herşeye rağmen yaptınız eşinizi tanıyordunuz yardım etmeyeceği baştan bellidir neden bu yardım etsin beklentisine girdiniz ki? annenize gelirsek yok yemek yapmamış yok emizlik yapmamış yapmaz tabi çocuğunuza bakmak zounda değil, ona mı güvendiniz bu kararı alırken? sizin ihtiyacınız olan en fazla 1 hafta yardım imiş o da yaralarınız iyileşene kadar sonra herşeyi kendiniz halledebilirdiniz bence ama siz herşeyi abartmışınız... ve eşinizden talep ettiğiniz şeyler çok fazla yok ev açsın yok bakıcı tutsun adamın zaten maaşı belliymiş kendi ne yiyip içecek... illa ayrılacağım derseniz azla yetinmeyi bilin annenize mecbursunuz o nedenle ağzınızı kapatın susun saygısızlık etmeyin kadına ki o da size yardım etsin, eşinizden de en fazla nafaka alırsınız fazlasını beklemeyin...

Bence dönüp kendine bk. sorun sende... psikoloğa görün The Calender

32 yaşında bir kadın nasıl karnını doyuramaz. Illa birilerinin mi yemek yapması gerekiyor. Al bebeğini yanına pişir yemeğini haa onuda yapamıyorsan al peynir ekmek karnını doyur. Bu arada kocanı kova kova evden uzaklaştıran sensin. Ramazan da ne diye kocanı kaynanaya gönderiyorsun ki. Adam sayende sorumluluk alamamış. Birde diyorsun ki ben kovsam da geri gelmesin. Sen kovuldugun yerde durur musun. Gururun yok mu.

Annene çok sinirlendim görüşme onla bu ne ya dövmeye kalkmak

Sinirliyse o da doktora gitsin iki taraf sürekli sinirli kavga halinde güzel bi ilişki yaşanmaz. 2 aydır hiç görüşmediniz mi nerde kalıyomuş. Düşünsenize sizi eşiniz evden atsa geri döner misiniz adam kaç kere atılmış

Bende knguru var canim Allah razi olsun. ikinci el Aldm ergo. sling sanirm ilk dort bes ay icin. sonra kanguru daha saglam oluyor. beebgim on aylik oldu. belim de Kipsa her gun disari cikarmaya calisiyorum. bence buyuyunce kulmanirsn verme lazim oluyor. Sling hic Kullanmadm Erkek bebek Kanguru kullandm besinci ayda durmaya basladi yani mayista dogurdum ekim Dilandi Kac ay olmus oluo kanguruya gectigimde bes Lgi ay bittigindeydi

Sorma canım bende aynı şekil ikinciyi büyütüyorum, iki tane olunca hava güzelde olsa kapıya çıkmak Kızıl kıyamet, bende sosyal medyadan gıptayla gezenleri izledim durdum ama biliyorumki bunlarda geçecek, bendede annem yaşlı yardım edenim yok, övünmüyorum yanlış anlama, seni anladığımı belirtmek istiyorum sadece, az kaldı havalar ısınsın biraz daha rahat edicez benim küçük 13 aylık oldu büyük 3 yaşında, hop alıp bebeği çıkmak daha zor bana, büyük kıyafet beğenmez 1 saat onun tartışması olur, tam hazır oluruz küçük kaka yapar v. s. Ama kafaya taktıysam çıkarım ter içinde kalmış saç baş dağınıkta olsa bir kaç kere çıkabildim yani, o bile iyi geliyor insana temiz hava almak gibisi yok

Cok haklisiniz annemi oyle elestirdiginde ben de Cok uzulmustim Acaba iyi nir anne olamayacakmym Ben demanneme Mi benzcemmdiye endise icindeym cnku insan anasimim huylarina benzermis yaslandikca. allah razi olsun. cabalamam gerekiyor. o insanlar benden daha gucluler guclu oluyorlar evwt ozellikle Kimsesiz Anasiz Buyuyenler. daha iyi evlilik yapiolar. Yuce Rabbim herkesin imtihanini gucune gore verio cunku. annemmhep der zaten bana bisi olsa hayatta bakmazson bencilsin der sana guwenim yok Der.

Eve donerse bebegim sagliksz bir ortamda buyumesn istemistim. Bu yuzde donmesini istemedim iki aydir. onun yaninda lavga etmek istemiyorum Anam babamla uc bes ettigim kVga esimle sayisiZ. duzenimi bozmak Istemiyorum. annem zaten seninle yasamam dedi. nasil yon verecegim? Annemin de benim de evimiz kirA. cocugumu biraz olsun buyumesini kacirmamak icin yarim gun calisiyorum. Ayri bir eve cokio yalniz kalmamak ocin yatili bakici almak Isterdim ama mudur degilim maasim buna elvermez . push ;

Insanlardan ne cok sey beklemissiniz. Ucunuz ayni yataga sigmiyorsaniz bebeginizin yatagini ayirmaniz gerekirdi. Ayni odada bi besikte yani basinizda uyuyabilirdi. 70 yasinda depresyon tedavisi goren anneniz bu haliyle cocugunuza bakiyor siz hala yok temizlik yapmaz yok yemek yapmaz diye dert yaniyosunuz. Bunlari sizin yapmaniz gdrekirdi. Insanlar 1000 lira verdikleri bakicidan talep edemiyor bu dediklerinizi. Esiniz sorumsuz olabilir ama guzelce konusmak yerine evden kovmayi bagirip cagirmayi tercih etmissiniz. Bence siz bi doktora gorunun. Lohusa depresyonunun atlatamamis gorunuyosunuz. Ayrica abla hala teyze size yardim etmek zorunda degil. Insanlara guvenerek cocuk yapmadiginizi farz ediyorum. 32 yasinda koca kadinsiniz baskalarina bu kadar bagimli olmayin. Ayri hayat kuracak kadar paraniz yoksa da bu bohle fevri cikislarda bulunmayin. Hem de oyle cok hakli bile degilken.

Benim anlamadığım Evlenmeden önce boyle biri miydi eşiniz yoksa sonradan m değişiyor erkekler

valla yorumları tam okumadım ama konuya girerkerken benden daha çaresiz kimsenin olduğunu düşünmüyorum diyerek zaten kişiliğinizi belli etmişsiniz. siz bence olayları abartan dünya yıkıldı altında kaldım diyen birisiniz. her şeyde birilerinden bişeyler bekleyen yoğun beklenti içinde olan birisiniz bazen bencilsiniz bence. konuya gelelim annen gelmiş 70 yaşına o kadından ne bekliyorsun. kadın nerdeyse mezara gidicek. o haliyle çocuğa bakmış yine. hala kadından yemektir temizliktir bekliyorsun bencilsin kusura bakma. kendin için bir şeyler beklerken karşındaki içinde aynını düşün. annen için bu kadar abarttığına göre çocuk ve eşin içinde abarttığını düşünüyorum. anneysen doğurduysan sorumluluğu bileceksin. hepimiz uykusuz kaldık zorlandık. 2.5 yaşında hala zorlanıyorum ama bunu kabullenmen lazım önce Önceki

Takma kafama canım sağlığına odaklan sen. Ilerde bunları görecek çok zamanı olacak.

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım buarada sığınma evi cok ama cok kou ınternetten baktım.

Kac gundur esim dava acacam Dediginden beri uykular haram oldu bana. zaten oglum surekli uyaniyor nir sonraki uyanmasini beklimmderken dedgniz gibi ertesingunu zombi oliuorim. belki yarin yazacak zamanm olmws Diye smdi okuyorm cevaplar. en rahat gece Gene. bebegin en sakn donemi. yapmak istemedim evet cnku hayat enerjim istegim bitti. hamiletken cok mutlu olan ben dogurdum Dunyanin en mutsuz kadini oldum. ne makarna n corba. yapmak istemiyodum ne bulsam yiodum hazir seyler. saatlerce ac Kaliodm biri dusunsim sofra Kursin doyursun bekliodm. surekli telefondauiz belki de bir sure knusmasam Hakikaten merak eder. duzlecwk degil mi Allahin izni ile

Tedavi ol

Su an hem bebeginizin her seyiyle ilgilenmek istiyor hem de hicbirseye yetisemiyorsunuz. Esinizden beklediginiz destegi de goremeyince buhran gecirmissiniz. Gidin bir psikologa destek alın. Burada anlattıklarıniz kadar anlayamadıklarıniz da vardır. İki sene sonra bunları böyle hatirlamayacaksiniz bile. Bebeginizi alıp evden cikin dolasin ona da iyigelecektir. Hasta olacak diye korkup cikarmamazlik yapmayı.

Ah keske yapabilsem Dediklerini.. fevrilik kavgacili bunlara gelmiyor evet. tatli dille tutardim aslnda. ama psikolojim el vermedi Alttan alabilmeyenpohpoh yapmaya. neden ustumu ortmedn dedi belki hakliydi. uyuyama kar yagar. icimden lanet olsun sen bneim umrumda degilsn ki dedm. inat degil mi ortmedim. bebegim Asla Usumesin baska kmse Umrumda Olmadi. hala damoyle. Ama Cikarlarim Icin esimi dondurmek zorudnayim dedigin givi siniri gecinc iyi biri oluo idare Edilir yani bunla iyi aslnda. aramizda yanlis iletisim Var evet. surekli sucladm istediklerimi yapmadigingibi ben suclu terk edilen gururu kirilan oldm. kadinlar Kocalarini neyle nasil elinde truolar bilmem. bebek olunca yardim etmeyen koltukta yayilan kocalarini. benim etrafimda Esi calismayan benle ayni ayda Bebegi olan. esi tum un bebekle yoruldu diye gece Kalkan onu besleyen emzigini koyan babalar var. kadin da yatip uyuo adam ertesingjn ise Gidio

Annesi neden anne olmayi becerememis? Senelerce pesinde gezdigim cocugumun 70 yasindaki gucsuz halimle cocuklarina bakacagimi dusunemiyorum. Asil konu sahibi evlat olamamis, anasi yarim gun cocuguna oturup goz kulak oluyor, hanimefendi neden muge anli izliyor neden tozumu almiyor diyor. Farkinda misiniz kadin bencilin tuy dikmisi..

Canım ikinci el uygun fiyatlı park yatak alabileceğin siteler var onlara bir bak. Acil bir işin olduğunda park yatağın içine koy oyuncakları ile oyalansın. Normal samanda da park yatakta vakit geçirip alışırsa daha rahat edersin. 18 Aydan sonra biraz daha sakinleşeceksiniz merak etme. Bir yaşına kadar zorluğu. Sen sakin olursan o da sakinleşir. Bir de çocuğun yanında asla asla kavga etmeyin kötü söz ve şiddet olmazsın

1- Bayağı bir sinirli ve agresif bir yapıya sahipsiniz. Herkes haksız, bir siz mi haklısınız? Burada bir kendinizi ölçün tartın derim. Bolca dua edin. İbadetlerinize yönelin rahatlatır. 2 - Anne babaya güvenerek çocuk yapılmaz. Hele ki bu devirde eşe güvenip hiç çocuk yapılmaz. ana babanız sağ olmasalardı kime sızlanacaktınız? Bir silkelenin ve kendinize gelin. 3 - Artık olan olmuş ve bir annesiniz, madem destek göremiyorsunuz, hiç kimseden hiç bir şey beklemeyin, gerekirse işinizden ayrılın. yine yazıyorum Bir silkelenin ve kendinize gelin. 4- Ben bu şikayetlerinizin çoğunda sizde problem buldum. beklentileriniz çok fazla ve bu insanları oldukça yorar ve sizden uzaklaştırır. tırnağın varsa başını kaşırsın, bunu bilir bunu söylerim. 5- sürekli ağlamaktan, ve beklentilerden vazgeçin. yeni annesiniz ne güzel bebeğinizde ilgilenin ve tüm zamanına gelişimine şahit olun. mutsuz bir çocuk yetiştirmek istemezsiniz herhalde. evdeki bu durum değişmezse fevri sinir sahibi ve asabi bir çocuk yetiştirirsiniz benden söylemesi. kiii bu durum meydana gelirse ilerde başınız çok ağrır. mutlu anne = mutlu çocuk. 6- En acilinden psikolojik bir destek almanızı öneririm diyeceğim ama öneri den öte sizin durumunuz, dektek almanız şart. Bu dediğimi önce kendi ruh sağlığınız için, sonra bebeğiniz için en kısa zamanda hayata geçirin. ve en önemlisi anneliği en güzel şekilde yaşamaya bakın. çünkü bu ruh haliyle bir ömür yaşanmaz.

Esim delirme anlarinda ben onu delirttigim anlarda Bazen de sebep yokken sinirlendiginde kavga ettigimizde bana zarar vermeye calisti canim verevildiginkadar verdide. Vermedi diyemem. oof of. Azdir bu anlar ama Oldu mu oldu.

Bir insan bir şeyi yapmıyorsa yapmıyordur. Siz çok zorlamışsınız insanları. Dökme suyla değirmen dönmez. Yanlış anlamayın lütfen ama biraz kapris var sizde belli. Bu şekilde evlilik yürümez, yapıcı olmak lazım.

kayınvalıde bastan bakmıcam uc çocuk buyuttum yeter. bu sorumluluğu alamam dedı. ve 1970 doğumlu. ne kdr rahat oldugunu sız duşunun:)) evıme pek gelmez gitmez. zamanında kalmak ıstemıstı bızde annesiyle ve kocası ıle yerım yok demıstım kalbını kırmıştım. dusunun esım o vakıt boşamadı benı. annesıne terbıyesızlık ettm kadın gelmemekte vıne haklı gururunu kırdım. ama esımı anlamıorm o vakıt boşamadı kı anasına kalma bızde yer yok dedım alttan alttan laf soktum. bu benım cahıllıgımdı. o zaman boşamadı şimdi boşuyor ılgıncdımı?

Benden daha caresizi yoktur demissinde oyle asiri bi caresizlik goremedim. 70 yasindada olsa annen varmis yanina gelebilecek, gecimsizliginle onuda def etmissin.

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edin sıkıntılı durumumuz devam ediyor. Alah korusun annm gibi olmak istiyorum tedavi olacağım düzeleceğim inşallah cocugum benı sevece esımın maaşı gecındırmek ıcın yetmıyor maalesef calısmama lüksüm yok

Her bir yorumun ayrı felaket. Bencillik akıyor var ya akıyor. Her yorumunda ayrı bağırıyorsun ben bencilim diye. Kalın yaptığım son cümle var ya hani şu ayak uydurmaktan bahsettiğin, bir de ilk cümle var hani annenlerin yataklarını odasını alacakmışsın, bu ayak uydurma olmuyor; milletin düzenini bozma oluyor. Ayak uyduracaksan yatacaksın salonda, öyle ananın babanın odasına çökmekle olmaz ayak uydurma. Kaç yaşına gelmiş insanları (70di sanırım?) kanepe üstlerinde yatırmayı nasıl düşünebiliyorsun acaba? Allah'ım eşine de annenlere de kolaylık versin. Seninle işleri çok zor, çook! Sen de bir an önce empati yaparak düşünmeyi öğren bence, yoksa çok zorlanacaksın bu hayatta.

Calismiyosan bakarsin tabi. ben dogum Izni bitince donmek Zorundaydim. iki saat falan degil maksat ihtiyacim oldugmda Cagirdigimda Agaldigimda gelmesidi. yoksa Annem Hoc yoktu esim isteydi ise baslamadan once gunlerce Saatlerce tek baktim Peri anne Kıdemli

doktorum da zamanında gıtıtgım terapilerde soyledıgı cümle buydu tamam esınle anlaşamıyorsun anne senı umursamıyor. ama boşanmak ıcın asla doğru bır zaman degı lkaldıramazsn once senı toplamamz lazm demıstı. ve su an hıc de toplanmış bır halım yok.. bu sekılde boşanırsan daha kotu olurusn demııstı. gucum yok. Önceki

Merhaba devletn ucretsiz terapi destegini nasil alabilrm? Alo 153 den almistm bir ara ama memnun kalmadim myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Merhaba dogum sonrasi depresyon sanirim bahsettiginiz. oncesinde de obsesyon olunca anksiyete karisimiyla beraber agir gecirmeme sebep oldu.. hic sakin olamadm hic. Bir de Hamilelikte hormonlr degisir derler. ne hoemunu? Benim hamilelikte gozumden yas bile gelmedi. mutluluk hormonum vardi. dogurdum Daha ilk gunden alt ust oldum, hemsirelere bagirdim. saatlerce titremeem gecmedi. gunlerce yemek yemek istemedim. dogurdum ben hayata kusmistim. bu donemde etrafimdakiler bu psikolojimi anlamadi beni Cekmediler Onemsemediler. kapris dediler. once psikolojimin duzelmeye ihtiyaci vardi ama Kendmi kontrol edemedm ve olaylar tirmandikcs tirmandi. burda biri yazmisti hareketlerinin neden boyle Kontrol edemedigini bile bilemior olabilrsn diye. aynen oyle yani icimde itici bir guc var adetammutsuzluktan kime saldiracagni bilemeyen. bazi kisiler cocuga bakammakla Sucmalis derdin bir cocuk olsn vs gibi yorumlr ancak anlamadiklari sey bir cocuk sahibi olduktan snra degersizlesmek, cok cildiran cok hakaret eden seni artik istemiyorum diyen bir es ve bu psikoloji ile O cocuga en iyi skeilde Bakmaya calismak. _ustelik arkadaslarinin anneleri tencereyle Lohusalara yemek tasiyan birileri iken.. kiyaslamak, mutsuzcolmak. kotu davranan bir esle Evli olmak ve bebekli hal ile birlesince bunlarn insana agir Gelmesi umursamak kafaya takmak. yalniz kaldigimda Ona zarar verecegmden ofkelenip sabredemeyip kizicagimdan korkuyorum. bir de Ylniz kalamama Korkusu hep vardi deprem hirsiz gbi Seneplerden olum korkusu gibi. evde kalamioem hic tek uyumadm

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun. lütfen bebegıme ve bana dua edinselen. cakmak@tr. ey.com sıkıntılı durumumuz devam ediyor. kreşe versem bıle once yarım gun verılıyor kım gıdıp alacak yanı yokuşta oturuyoruz kreşler hep yukarıda ınanın ne annem ne babam kreşten gıdıp almaz kreşler hem pahalı hem bı de servıs paras mı verecegm.

Amin Allah razi olsun cok tesekkr ederim. dogumdan sonra cok fevrilestim Saldirgan oldum Haklisiniz ve olaylar Kisirdongu gittikce daha kotu oldu isin icinden cikamiyorum kimseyi ostemiyorum. kimseye minnet Etmek istemiyorm. yalnizliktan cok ama Cok korkuyorum. bir dega bile Hayatimda Yalniz Evde uyumadm yurtta Kalmadim istanbulda Okudum keske Alisik olsam. esimin donecegi umudu sinyalleri var Ama Degismemi istiyor Kendi hatalarini yardm Etmemwsini saldirganligini asagilamasini kabul etmiyor Sadece sen degis soylenme olumsuz olmaz beni cok kisitlama Inatlasma Ustume gelme... vesaire Dior

Anneniz 70 yaşında farkında mısınız? Siz ondan bebek bakımının yanında bir de ev işi yemek bekliyorsunuz. Sizde de hata yok değil. Ama eşinize söylenecek laf yok. Annenizden beklediğiniz her şey aslında eşinizin görevi.

Son cümlen konuya cuk oturmuş. Evet kavga hiç bir soruna çözüm vermez. Boşuna mi demiş atalarımız Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır diye Hadi bu yılan hikayesine farklı açıdan bakalım biri gelse yilana bagirsa cagirsa o yılan ya ordan çıkmaz ya da çıkar ve sokar öldürür kendine bağırani. Şiddet şiddet doğurur hiç ama hiç kimse kendisine bağıran insandan haz etmez yesilimtrak prensip olarak insan

bir daha asla kredi çekmeyin. Borçları yoplayayım tek yerden ödeyeyim demeyin, insan battıkça batıyor. Maaşlarınız ne kadar bilmiyorum, elinize ne kalıyor ama önce kredi kartlarını kullanıma kapatıp kendinizi ondan kurtarmanızı tavsiye ederim. Başka türlü çıkamazsınız bu işin içinden. Temizlik için kendinizi hırpalamayın bütün evi günlük süpürseniz ve şöyle bir silseniz yeter bence. Kaç dk sürebilir ki bu? Size kimsenin yardımcı olmayacağını düşünerek devam ederseniz biri yardım edince sevinirsiniz. Ama siz herkesin yardım edeceğini düşünüp kimseden bir şey görmeyince dibe çökmüşsünüz.70 yaşındaki anne ve 16 yaşındaki görümce kendine baksa kafi, bunlardan ufak tefek şeyler dışında bir şey beklemeyin. Çocuk sorumluluğu ağır gelmiş belli ki ama illa ki büyüyecek düzeni oturacak. Bence şu an boşanmayı düşünmeyin olan size olur. Eşiniz yine çöpsüz üzüm gibi hayatına devam eder, siz 5 kuruşsuz, anne evinde sığıntı gibi kalırsınız. Bunu niye söylüyorum sizde de hata olduğu için, yoksa boşanın derdim. Biraz sakinleşin borçları toparlayın siz de hafiflersiniz. O zaman bakarsınız duruma.

Inanin hepsi cok bencil. esim annem. bi babami severim Allah basimdan eksik etmesin gece cocgum Aglayinca gelip alan odur, eczaneye gidip mamasini alip parasini istemeyen de.. Rabbim herkese babam gibi es Nasip etsin bana kismet olmadi. imtihanim maddiyat ve esten yana oldu. Tokat atan annem. Resmen giristi bana. dowmek istedi kucagimda Cocukla. hepsi sinir hastasi bence ya:beni de Delirttiler. esime defalarca yatili ttalim dedim Karsilayamqyiz dedi iki maas Olsak bile yatililir cok pahali ve ayri oda Istiyorlarmis. evim iki arti bir Kira malesef. inanin cok isterdim busekil denemeyi!! . push ; M mutlumuyum ki

70 yaşındaki anneniz den çok fazla beklenti içerisine girmişsiniz. Eşinizle yatakları ayırmakla hata etmişsiniz. 32 yaşındaki birinin 9 aylık kendi bebeğiyle başbaşa kaldığında bu kadar kriz geçirmeside bana abartı geldi. Yaşadıklarınızın birçoğunu hatta daha fazlasını yaşayan anneler var. Olaylara verdiğiniz tepkilerle, etrafınızdaki insanları da uzaklaştırmışsınız. Biraz daha sakin olmaya çalışın.

sabır etceksın. dua etceksın. hem kendını hem bebeğini uzuyosun. cok fazla tv ızleyınce beklentılerde artıyor. dızılerdekı gıbı olmuyor o hayat. şu sorumsuzluk dediğiniz şeyı hemen herkez yaşamıştır emın olun. çocuğunuzla yalnız kaldığınız dakıkları sevgıyle doldurun eşinizin sorumsuzluğuyla falan değil. annenız zaten yaşlı kadın neler çektı bu yaşına kadar kımbılırde artık ağır gelıyordur. sen daha 32 yasında bezdın hayattan annen napsın. kendın dıyosun ılaç kullanıyor hasta dıye tedavı olarak anneniz hacamat olsun o ılaçlar daha cok depresif yapar aynı sekılde sızde hacamat olun. bıraz sakın olumlu ve ılımlı olun. bırazda alttan alın. ikinizde evliliğe alışamamışsınız. ustunluk kurma çabası içindesınız. bıraz anlaşmaya çalışın. boşanmak kovmak çok basıt seyler değil.

Iyi degilim uc tame Ilac Yazdi emzirmiceksin dedi. ailemle De Esimle de Yasamak Istemiyorum. evim olmadigi gibi Cozumum de Yok defne-28

giden bır tanıdıgınız varmı ıyı ımkanlar verılırmı acaba. evdekı ortam ıkı tarafla da cok gergın bebegım ıcın ben de uzuluyorum. belkı durumumuz daha ıyı olsa evlılık terapısı de alırdık ne kdr ıse yarar esımde bılmem ama

çıkarımlarınızı özelden paylasmanızı rıca ederım tesekkurler

Gece uykusunu bolmek zorundamolmasinornegin. anneleein iki uc sene kesintisiz uyumadigini hepsinden duyuyor goruyorum. bebekle yatak odasinda uyuyoriz Esim salnda koltukta. ve esim Bebek agloo ben agirim Agirlasmisim cnku zaten yuz kere Kalkmisim, aglama Sesi duymak istemiorm Sana kac defa Salonun kapisini Kapa Dedm ben ise gidiyorm! Diyor. inanin bu yasanmis bir olay. salonda uyudum neden ustumu ortmedn diyor. ben de ona ben senin annen degilim benim artik bbegim Var dedim. bu acidan bakarsanz evet eskiden orterdm. eskiden ayri yatmazdik. bir kere bile Ayri kalmadik. salonda bile uyusa Elinden tutar yanima getirirdim. _ama su an benim Dunyam oglum Esim umrumda Degil aslnda haklisini. icten ice ilgi azaldigi icin o da Depresyona girmis olabilir... bu acidan dusunmemistm!!! ornegin bisi anlatiyor dinlememi bekliormheyecanla Anlatior Bebek Aglior ve ben dinlemiorum Bebege bakiorm Donuyorim Hemen Kuplere Binior. ben de Kime Ablatiyorum ki umursamaz! Diyip kiziyor. cok sukur rabbim kolay hamilelik saglikli evlat nasip etti ama Lohusalik cok kotuydu cok agirdi cok bunalima Girdim. cok aciktm Ac Kaldm Yemek yapanim yoktu. bebegim cok grip oluyordu. cok yalniz birakildm Anneler grubunda Sordum Sorularimi soracak bir anam Iletisim kurcak Akrabam Yoktu. iliskimiz cok ama Cok yiprandi neden alti yildir ayrilmadn da Cocuk olunca israrla ayriliosn diorm Esime Sana tahammulum bitti dior M Minel_ask Previously

İyi de bunun evin olmasıyla alakası yok, gelirinle alakası var. Pekala da kirada oturup bakıcı da tutabilir insan eğer geliri az biraz uygunsa. Öncelikle çok fevrisin, çok agresifsin. 70 yaşındaki kadından çok fazla şey bekliyorsun. Bebeğine bakıyor ya daha ne olsun? Evi temizlemek vs vs annenin görevi işi vs değil. O senin ve eşinin görevi. Eşten yana şanssızsın evet, ama sen de bile bile lades demişsin. O kadar kavgaya çocuk mu yapılır yahu?! Ayrıca yatılı bakıcı falan bilemiyorum yani tek başına bakamayacak kadar sorunlu bir çocuğun olduğunu da düşünmüyorum, yanlış anlama ama biraz pireyi deve yapmışsın geldi. 8 aylık oğlum var, ben de ramazanda doğum yaptım. Tuvalete gidemediğim, saçımı toplayamadığım, banyo yapamadığım, aç kaldığım çok oldu, hala da olur. Ama bebek bu yani. Gece de 5-6 kere kalktığı olur ben bakarım, üstelik bu ara eşim evde, bense çalışıyorum. Sabahları aç karnına 1.5 saat yol gidiyorum çünkü yol çok uzun ve zamanım çok kısıtlı. Ama bunları gözümde büyütmeden yapıyorum. Ev temizliği, çamaşır, bulaşık vs hep bana bakıyor, eşim bir yemek yapıyor arkasını toplamak yarım saat. Her şeyi dört dörtlük yapmaya kalksam ne yetişir ne ruh hali kalır. Yapabildiğin kadarını yap gerisini boşver.

Biraz sabır zor ama sabırlı olmaya çalış geçici bu zor zamanlar öyle düşün. Bu zor dönemleri atlattığinda herşey daha kolay olacak. Eşinde de hata var yardimci olmali sana ama boşanırsan yıpranan daha da zorlanacakk olan sen olursun gibi. O yüzden biraz daha ılımlı olup hep daha kolay iyi günlerin yaklaştığını düşün. Annenle de arani açma yaşlı insan sonuçta geçmiste iyi bir anne olmamış olabilir ama artık geçmişi bırak malesef bütün anneler dört dörtlük olamiyor. Bundan sonra çocuğun için güçlü ve iyimser olmaya çalış en azindan elenden geleni yap sen ılımlı oldukça umarım eşin ve annen de daha anlayışlı olurlar. Kolaylıklar diliyorum.

Konu sahibi şiir gibi yazıyorsun biraz daha özen göster yazına ki bizde rahat bi sekilde yorum yapabilelim Çoğu kişi yanlız büyütüyor çocuğunu Bende çok yalnızlık çektim eşim de hic yardımcı olmadı ne hamileligimde nede doğumdan sonra ailem uzaktaydı annem gelemedi yaşlı babanneme bakıyordu kimsem yoktu Yani bi siz değilsiniz yanlız çocuk büyüten fazla beklentiye girmissiniz Eşinize de biraz saygı gösterin onunda dinlenmeye huzurlu bi şekilde işe gitmeye ihtiyacı var Ya çocuk yapmayacaktiniz yada şikayet etmeyeceksiniz durumu kabullenip yarına bakın

Çok daraldiysaniz keşke eşiniz varken mama ya gecseydiniz. bana burda çocuk mamayla buyur ama sağlıksız aile ile büyüyemez demislerdi hak veriyorum. ben mamayi hazirlarim eşim içirir. lohusaligim benim de kabus gibi geçti inanin o günlerde çoğu anne el oluyor nedensizce. Allah yardımcınız olsun suan ek gıdaya geçmiş olmalısınız biraz kendinize vakit kalacak şekilde yok tutan besinler verin derim. eşiniz de adam olsun siz keyfen ayrılmak istemediniz mücadele edip pişman olacağına kararlı olmak nedir? suan kimin evindesiniz bence kendi evinize dönüp gerekirse yardım alıp emzirmeyi sabah akşam a düşürüp hatta hap verilirse kullanıp piskolojinizi duzeltmeye bakın derim. acımasız yorumlara da uzulmeyin herkesin kaldirabilecegi yük farklıdır

sormayın ya benimki emeklemiyor ama sürekli yuvarlanıyor bende her gün süpürüyorum. Ve bizim durumumuzda olan o kadar çok kişi var ki.. Gececek inşallah.

Cok tedekkur ederim cok guzel yazmissiniz ve bana cok yol Gosterdiniz!!! Önceki

Bebegin ihtiyaçları fazla onu perişan edersin onun için birşeyler katlanmasliisn

Canım çocuk isterlerken herşey güzel gidiyormuş.

Merhaba, konu sahibi kızmasın da size konudan bağımsız birşey soracağım. 1.5 aylık bebeğim var susmayan ağlayan ancak kucakta sakinlesen.. sling aldım ancak yüzü bana dönük acaip daralıyor birşeyler oluyor eliyle ittiriyor kafayı sürekli geri atıp bakmak istiyor. Siz nasıl bagliyorsunuz?

Zaten kendinde yazmissin kedi köpek gibiydik diye eee ne diye bide çocuk yaptın Annende iş bilmiyormuş bakıcı tut

Caresizligimden yuce Rabbimden baska danisacak kimsem olmadigimdan size yaziyorum. benden daha caresiz bir durumda Olan kimsenin oldugunu dusunmuyorum sonuna kadar Okuyup tabsiyede bulunursaniz Allah sizlerden razi olsun.6yillik evliyim, oglum su an dokuz aylik. Cocugu erken yapmadim ve epey bekledim. Evliligimizde hep kedi kopek gibiydik Ama hic ayrilamazdik kusup barisirdik. hep calisan biriyim egitimimi aldim parami hep kazandim. Cok buyuk tartismalarimiz oldu ama hic kopmadik, zit kisiliklerimize ve gecimsizligimize Ragmen cocuk sahibi olmaya karar verdik. hamileyken hersey cok guzeldi. ama Cocuk dogunca hayatimin cehenneme Donecegini nereden bilebilirdim?lohusaligi cok agir gecirdim yanimda en anlayisli olmasi gereken iki kisi 1esim 2annem. bana demedigini yapmadigini birakmadilar. hastaneden ciktik ertesingun annem ile Tartistik annemmalindi Evi terketti. beni bebekle birakip gitti. esim zaten annemi oldum olasi sevmez hatta evlatlik oldugumu dusunuyor cunku bir kere bile analik ettigini beni merak ettigini gormedik. asiri alingan 70yasinda Cok sinirli ve yillardir depresyon tanisi ile Ilac kullaniyor. yemek yapmayi bilmeyen evden cikmayan tum akrabalari ile kus biri. buarada Tek cocugum. hic akrabaliz yok desem dogrudur. dogum yaptigimda ramazandi sezeryandim cok gucsuz agrili ve cok aglayan biriydim esim acken cok sinirlidir kavga cikmasn diye ramazani anasinda gecirsin istedm. annemle baristim donmeyi kabul etti. bizde Kaliyordu derken yine kavga ettik. gitti ben yine bebekle yapayalnizim. esim isteydi aradm Yalvardim is cikisi gel cok agliyorum Bebege nasi bakicam bilmiorm annem Yine gitti dedim. bana isyerinde para toplayip et Aldiklarini mangal yapacaklarini iftar ermeden gelemeyecegini soyledi.. buradan anlayin nasil bir Baba Koca oldugunu.. ne olur gel dedim cok ihtiyacim var sana kalma iftara dedim inatlastim gelmicem dedi yemek yiyip gelcem dedi bikac saat sabretcen alti ustu dedi bagirdi cagirdi sowdu kapadi. o anda kotu gunumde Lohusaligimda uzuntimde depresyonumda CaresiLigimde yanimda olmucani anladim. bu aylarca boyle gitti erkek bebek cok zordu gunduz uyur gece ayaktaydi butun aylar kavgayla gecti Gece tek bakardim cocuga kalkmazdi. cocuk kucsgimda yataktan dusmesn diye lavaboya girerdm iki buklum mama yapardim 8-9 kilo bebekle. annem gunduz gelir cocuga bakar sadece sallar uyutur corbasini yapar ben kapidan girer Girmez evine giderdi. burun spreyi bile sikmaya korkardi disari cikaramaz agir diye tasiyamazYokusta otuyorz bebek arabasini suremez supurmez silmez Toz almaz eve yemek yapmaz cocuk emekler yerler pis. cocuk uyuynca oturur esra erol yada muge Anli izler. bir gece cok griptim yalvardimAnneme ne olur sana birakim cok haBu gece bak hic halim yok dedm ben gece ne yediricem ona bakamam dedi ve almadi . daha anlatscak cok sey var ama Sizi sikmak istemem. esimin yardim etmemesi is yukumun uc katina cikmasi, esimin surekli telefonda oyin oynamasi. haftada iki gun spora gitmesi ben yemek ymeye vakit bulamazken! Gozune oyle batti ki uc dort kere evden kowdum bi kere de Kendim gittim. her sefernde donduk ama kavgalar devam etti hem de emziren anayim, cocuk kucagimdayken hakaretler bagris cagris. saygisizlik. kufurler havada ucuyor. sinavim cok agir geciyor. bir ayi geciyor cinler tepeme Geldi ve tamamen kowdum defol Git seni gormek bile istemiorm Dedim. bu sefer gururu incinmiscolacak ki donmuyor dava acmakta kararli. evim kira eskmin evi yok. ailemle yasiyorum Ancak benle yasamak istemiolar. bugun onlari da Kowdum cunku dedigin gibi onlara da pek tahammulum yok aksam yalniz uyumak istemedigim kucucuk benekle Korktugum icin dayaniodum Tum ev Duzenimin bozulmasina. bana cok sinirlnip annemmbana tokat atti dowmek istedi(32yasindayim)bebegim cok korktu herseye tanik oldu sakinlestiremedim. dakikalarca hickirdi. bosanmasi icin sartim esimden istedigim Hayat bana bir ev acmasi yatili bakici ttmasi Yalniz yatmamamiz icin. ancak benim vE onun toplam maasimiz buna yetmiyor. tam gun calissan da yetmior mesleklerimiz dusuk. ne olur bir tavsiye verin. tesekkur ederm okudugunuz icin. M mutlumuyum ki

70 yaşındaki kadından çok fazla iş beklemişsiniz. Sen yarım gün işteyken bebeğinle ilgilendiğine sevinmeliydin. Yok süpürmedi yok silmedi yok yapmadı etmedi.. Yemek yapmayı bilmez, yok oturur şunu izler. Ne yapacaktı ki başka? Herkes kötü bir sen masum gibi anlatmışsın ama o öyle değil işte..

Cnm bende wrap sling var. Senin bebeğin kaçıncı ayda durmaya başladı. Ergonomik kangurulardan da aldım ama henüz kullanılacak ayda değil sanırım. Yardımcı olabilirsen çok sevinecegim. Wrap slingi birine hediye etmeyi düşünüyordum ama biraz büyüyünce daha rahat kullanırsın diyorsan vermeyeyim

Oncelikle. Esini taaa evlenmeden once iyi olcup bicip tartmaliydin ki bu adama hayatini omrunu emanet edebilesin. Ikincisi madem bi hata ettin farkindasin da anlasamiyorsunuz; neden cocuk yaptin? Yaptin diyelim; ona niye bel bagladin? O cocugu yaparken tum sorumluluk sana aitmis en basindan beri belli. O sorumlulugu guclu bir halde alman lazimdi. Kimse dort dortluk yasamiyor ben de cok sey yasadim su hayatta belki anlatsam "benimki de dert mi?" dersin. Ama oyle bir anlatiyorsun ki sasirdim.. Esini en basta def etmen cocuk da yapmaman gerekiyordu ki yapmissin; simdi onune bakmalisin. Annen anne olmayi becerememis, o sana ders olsun; ileri de sen de anne olarak ayni hatalara dusmezsin. Her kotu olayi kendine ders cikarilacak iyi bir ders haline getir. Bundan sonra hayatina birini alacaksan da iyice inceleyerek alirsin. Ama simdi ayakta durmali ve bebegine yetebilmelisin kimseye muhtac olmadan.

Canım senin ilacın dışarı çıkıp hava almak biraz gezmek tozmak, koy bebeği pusete gez dolaş, hava al günde bir kere yapsan iyi gelir böyle

9 ay boyunca yardimsiz bebek bakilirsa normal olarak psikoloji biter anneniz bakmak zorunda degil ama torununu seven her anneanne babaanne bakar yer pisken cocugun emeklemesine gonlu el veren bir anneannede olamaz yani isin acigi veya kizi gripse anne bu gece alirmisin dediginde bakamam diyende esinizde cok ilgisiz tek basinizami yaptinizda kendi keyfine gore hareket ediyor gercekten isiniz zor sizinde sinirler yipranmis fena sekilde onu kovdum bunu kovdum yazmissiniz biraz sakinlesip karar verin

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun dualarınızi eksık etmeyın lutfen sıkıntılı durumum devam edıyor. sukredecegım konularımı bana hatırlattıgınız ıcın tesekkur ederım ben de olumsuza odaklanmak istemiyorum, eşimin anlayıslı olmadıgını dusunuyorum mesela sızın gbı dusunemıyorum.

annenize sinirli demissiniz ama sizde cok farkli degilsiniz. hakli oldugunuz konular var yanlis yaptiginiz nokta asiri tepki vermeniz ve herkese karsi beklenti icinde olmaniz. ayrica siz evden kovup bosanmak istemssiniz. size ev tutacak bakici tutacak bunlara abarti bence. cocuguna nafaka verir tamam ama siz gece yalniz kalmayacaksaniz niye kovdunuz adami

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım tesekkur ederım burdan okuduhum kdrıyla bol nol cıkarıyorum ınsallah bbegım uc yasına geldıınde bugunlerı komple unuturum burada anlattıklarım kadar anlayamadıklarm var ebet

peki neden etrafımdaki herkes cocugu tek basına mı yaptın tabı kı oda bakıcak dıyor. cocugu kendın mı yaptın beraber yaptınız dıyor. ? esımın yardım etmemesını sorumluluk almamak olarak goruyorlar. ben daha bır kg verememısken. kendısı ucretsız arkadaşının salonuna gitti 2 ay. aksamları 2100 gelıyodu. ben evdeydim b de o donem calısmıyodum. bu bence hem bencıllık hem sorumsuzluk. daha kırkı cıkmamısken besıktas sampıyon oldu kutlamalra gitti. mayısta dogurdum dıye benım sucummu. gıtmemelıydı bence. o gece ne kadar aglaıdgımı EŞİM ÖLSÜN İSTEDİGİMİ bır Allah bılır bır de ben. Belkı şımarıklık belkı duygusallık ama hazmedemiyorum bu ayrımcılığı.

Esim 29yasinda hic olgun degil.1988 dogumlu.. butun bu sorunluluklar esimin isten gelince ve hafta sonlari bana yardim etmesi beni hosnut etmesi gereken sorunluluklar evet ama adam kacti geri gelmeye de niyetinyok. Anasinin evinde bir omur kimse supururken yardim istemicek cunku. ah keske anasi istanbuldan tasinsa gitse kimsesinkalmasa Allahim tek nunu isterdim!!! Tek basina bir ev tutsin da gorsun gununu. gecinemezki kaldi ki supurucek mi?pislik icinde yasar. yemegin altini yakmak icin bile benim gelmemi bekleyen anasinin disardan gelmesini bekleyen altini yakmayan bir erkek.. anasi boyle yetistirmis o nasil bir anadir ki!! Nefret etmemek icin zor tutuyorum. kinamicma ama Allah korusun ben de oyle ana olmak istemyorum. esim Her seyi ben yapim onun konfor Alanina mudahele Etmim isten gelince dinlenmesine izin verim. maclara gitmesine izin verim. haftada bir halimsaha mac Yapmasina izin verim. bunlari istiyo. ben kimseyl bir bardak kahve icemiyoken.. esim bence bencl sorumsuz. baba olmayi haketmemos cocuk dogunca farketrim. cikarlarim oldugu icin donsun istiyorum ever, donmesini istedifimden de emin degilm aslnda. anamlarla bir omur mutlu olcagimi bilsem, mahkemeye gidelim derim. Ama biri daha yazmisti. esim orda rahat uyuyamasn diye ayrilmak istemitosunuz demisti. inadim ofkem kinim cok buyuk ona. Cocugugostermemeklentehdit editorum Dava acarsa. ama mahkeme bir gun veriyomus mecbur gelicekmgorucek. bence cocugum onu gormeyi haketmio zaten bosanirsam baba rolu bos kalacak dedesi 75yasinda ne kadar yasayacak ki?

Bir de benden çaresiz durumda kimsenin olduğuna inanmıyorum diye başlamışsın. Bu nasıl bir prenseslik sendromudur? O kadar ağır şeyler yaşadım ki üstelik ailelere duyurmadan o yük altına girdim kaç yıl oldu böyle yaşıyorum. Yine de hep derim. Allah önce benden zordakilerin yardımcısı olsun ben sıramı beklerim. Yemin ediyorum 32 yıllık ömrümün bir saniyesinde şöyle şımarıkça hissedemediğim için gideceğim psikiyatriste bir gün gidersem eğer.. Sanırım ana sorun benim kendime hiç kıymet vermeyişim.

lohusa hüznünü uzatmışsınız depresyona dönüşmüş. doktora gidin. eşinizi ve annenizi bencillikle suçluyorsunuz ama siz de çok farklı değilsiniz. ama şu anda çok sağlıklı düşünemediğinizi varsayıyorum. bebek bakımı zor evet.. silkinin kendinize gelin artık. anne olmak güçlü olmayı gerektiriyor. sığınmayacaksınız depresyona.. çözüm bulacaksınız.. sabırlı olacaksınız. önceliklerinizi değiştireceksiniz. çocuğunuzu sarın sarmalayın koyun pusete her gün yürüyüşe çıkın. parka çıkın. markete gidin. yaptığınız şeylere zorunluluk olarak bakmayın. annenize de ihtiyacınız yok tek başına bakabilirsiniz. eşiniz sorumsuzmuş tamam ama zaten çok iyi anlaşan bir çift değilmişsiniz ki.. siz huzur vermiyormuşsunuz gibi geldi bana..

70 yasinda yillardir depresyonda bir kadin... Siz isteyken bakip corba yapiyor. Siz tesekkur yerine silmedi supurmedi diyorsunuz. 70 yasindaki annem evimi supurse utanirim. Ikinizin maasi yetmeyen seyi adamdan talep ediyorsunuz Surekli bir kovma ve yalvarma durumunuz var. Cok uclardasiniz Evet esinizin sorumsuzluklari var haklisiniz. Ama ben anlasamamanizi size bagladim. Hep mi boylesiniz yoksa lohusalik devam mi? Isi birakamayacaksaniz, bakici tutamayacaksaniz neye gore cocuk yaptiniz? Bebek arabaniz veya mama sand yok mu? Ben arabanin tekerlegini siliyorum. Bebegi oturtuyorum. Mutfakta yanimda duruyor ufak tefek isler halloluyor. Yemek yapiyorum mesela. Adam sorumsuz haklisiniz da kim bilir kac kisi yapayalniz bakiyor bebeklerine. Bu kadar buyutulecek bir konu degil

Bak canim benim esim bi gun kizima bakip sabahlamis degil belki bir bilemedin iki defa yemegini yedirmis ustunu degistirmistiriki bucuk yilda. cok sıkıntılı yogun oldugum anlarda bile esimden yardim istemem kolay kolay yardim edecek olan gelir yardim eder bu cocugu sade ben yapmadim senin de cocugun lafi ne bileyim evladima ayip ediyorum gibi geliyor valla esimden once benim cocugum canimdan kanimdan emegim cok diye sitem etmedim etmem. ama sen annen gibi olma olur mu cocugunun senin sevgine sefkatine ondan memnun oldugunu bilmeye ihtiyaci var bir bebek seviliyor muyum guvendemiyim kabul ediliyormuyum diye hisseder ve bu sorulara algilari cok acik.

postpartum depresyon ağır geçmiş ve izler bırakmış anlaşılan.. evet yaşadıkların hiç de kolay şeyler değil bende benzerlerini yaşadım ama açıkçası ben bile biraz yoruldum okurken.. biraz sakin kalmayı deneyemez misin? mesela ilk olarak yalnızca "kendin için" yani kendin iyi olmak için ve sonra psikolojisi düzgün bir anne olmak için profesyonel yardım alabilirsin. belediyelerin böyle bir hizmeti oluyor bildiğim kadarıyla ücretsiz.. ciddi anlamda rahatsızlık hissediyor olmalısın mesela 9 aylık bebekle evde yalnız kalamıyorsun. bunun esas sebebi nedir sence?

Evet lohusalik zordur hele ki sezeryanliysan ama sorun hep insanlar senin etrafinda pervane olmadiklari icin farkinda misin. Sen cocugunu dogururken annem gelir evimi temizler kocam da cocuga bakar ben de dinlenirim gibi bir dusunceyle dogurduysan hatayi bastan yapmissin. Kaldi ki 70 yasindaki annen kendine zor bakarken bi de yarim gun de olsa cocuguna goz kulak oldugu icin sukretmen gerekirkensen daha bir de is bekliyor memnuniyetsizlik yapiyorsun. Bence senin psikolojik yardima ihtiyacin var. Ben sana lohusalik donemimde yasadiklarimi anlatssam oturup haline sukredersin biraz elinizdekinin kiymetini bilin sen o cocugu dogurduysan ona bakmak senin gorevin annenin degil

Bence büyütücek bir durum yok biraz sakin olun.. aç mezarı yoktur derşer ya derdi veren allah dermanıda verir. benzer sorunları bende yaşadım ve yaşamaya devam ediyorum. şuan 2 aylık bir bebeğim var sanki sadece benim çocuğum eşim sadece arada eline alır babam diye sever o kadar bana hiç yardımcı olmaz hiç bir işime yaramaz çocuk bakımından evin işelerine kadar demek istediğim bir çok kadın böyle şeylere maruz kalıyor.. ama biraz güçlü olup sabırlı olmasın. size tavsiyem evliliğinizi bir kez daha gözden geçirin konuşun arabulucularla falan çünkü hayat kolay değil tabii bir de küçük bir bebeğin sorumlulu ve geleceği var hemen silip atmayın derim.. ananelerimiz annelerimiz neler çekmiş dimiiii.. Bizim jenerasyon herhalde hemen silip atmaya meyilli.. ama ben evliliğin bu kadar kolay bitmesi taraftarı değilim.. düşünün tekrar konuşun derimm. allah hepimizin yardımcısı olsunn...

70 yaşında, depresyon tedavisi gören bir anneden fazla değil mi bu beklenti? Sizin 30 yaşında yapamadığınızı onun yapmasını bekliyorsunuz, Allah'ın gücüne gider, bu kadar yüklenilmez bir insana, üstelik anne Hayatınızdaki tüm olumsuzlukları doğuma bağlamışsınız, sorunlu bir evliliğe bile isteye çocuk yapan sizsiniz Bence sorunun kaynağı da sizsiniz, bu kadar kapris fazla yani, sürekli eşim bakmadı, annem bakmadı, bebek o bebek herkesten çok size ihtiyacı var, bence bir doktor yardımı alın. Eşinizde hatalı ama bence hatada büyük pay sizin, toparlanmanız lazım

Ilk Ylar cok zordu cnm. almadm Ben sling kanguru erkek bebek dediler. aklima bile gelmedi. bebek arabasina koydim once disa donk almistm chicco. ana babamin hediyesiydi... ciglik kiyamet. markete bile gidemedm. cok cahildm anlamiodm. ac mi?neden aglio?gexmeyi sevmiyo mu?uykusu mu var. snra kendime donuk araba aldm. alamadigini gordum aa dedm beni gormek istemis. guwende olman istemis. ilk aylar hic cikarmak istemedim cnku cok agliodu anlamiodum. esimle cok kavga ettik ne yemegi ne restorani cocuk aglayncs buna geliolardi. bagiriodumbana. hadi gidelm rezil olduk dedi. nolur otur bebek o aglasn dedm. hayir aglayamaz bunaldm diodu.. disari cikmamaya basladik boyle Voyle Cocuk yabanilesti. ne zaman kanguru aldm ve Part ime basladm Ve Ekmgida basladi. oh sukurler Olsun!! doydu. Ma ma ma demeye basladi. uc saatte bir uyucani bildim. dort sAtte bir yiceni. ona gore Doyurdum ciktkm. bugunume sukurler olsun. ama sukrettigim gunler kis iste.. kisin ben bile cikmak istemiorm. cocugu civil civil havada cikarmak istedim. keske Kisin doguraydmmhesap Edemedm

Doğum sonrası psikoloji xok farkki oluyor bebegin küçük bu pskolojiyle belki pişman olacaksın haklısın eşinin davranışları yanlış ama erkekler xok rahatlar bukinularda sakinleşip konuşun annenlede görüşme m senin yerinde olsam bebegonun korkmasın üzüldüm yanında yapmayın

ancak istediği gibi biri olursam barışacağını döneceğini söyledi eski hatalarımı yapmazsam deişirsem onu bunaltmazsamç ve yarım gun değil tam güne geçmemi istedi çünkü bu ay kirayi ödemedim eşim işsiz yeni iş bakıyor bulması yakındır ama bu ay maaşsızız choccywhoccydoodah

Allah korusun ben de hirsimi bebegimden almaktan cok korkuyorum!!!!!

aman Allah ım bu ne sinir ne huysuzluk insanlar size bişey yapmak etmek zorunda mı? oğlunu iyi yetiştirememişmiş daha neler bunun yüzünden kv ile kavga etmiş gerçi 70 yaşında annenizden bile iş bekleyip buna da kızmışsınız!!! tamam misafirleri karşılamayabilirsiniz gidin odanızda oturun eşinizle paslaşın çocuğa bakın bir hoşgeldiniz dersiniz

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım Rabbim bana zor gelen cocugumu, cocukla bırlıkte yurutmekte zorlandıgım evlılıgımı duzeltmek ıcın yardım eder ınsallah

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım esıme adım attım kendımı değiştirirsem ancak o gun donecegını barışacağını soyluyor.

İlk mesajınızda yazdıklarınızdan sorun sizdeymiş gibi görünüyor, anneden veya eşinizden çok. Lohusa depresyonu olabilir evet. Ve depresyon dipsiz bir kuyu, gerçekten çok zor, yardım muhakkak gerekli ama bu, söylediğiniz ağır sözlerin ve hareketlerin karşı tarafı incitmeyeceğini göstermiyor. Bebeği ve kendinizi iyileştirmeye çalışırken, başkalarına devamlı zarar vermek biraz şımarıklığa giriyor gerçekten. Emin olun, lohusa halindeki en çaresiz kişi değilsiniz. Ben burada lohusalığımdaki şartlarımı anlatsam, oturur beraber ağlarız. Ben şimdi gülüp geçiyorum. Ama en ufak kısmını söyliyeyim; o sene eşim iflas etti, depresyonda, devamlı sinirli, konuşmayan ve sıfır yardım bir eş, 8 aylık hamileyken eve haciz gelmiş, çamaşır makinesi, buzdolabı, bulaşık makinesi, tv hepsini toplayıp gitmiş, yardım edecek kimse yok, annem bebeğim 3 aylık olana kadar kapımı açmamış, ve eve devamlı bebek görmeye eşimin akrabaları geldiği için 10 günlükten itibaren misafire yemek pişirip sofra kuran bir ben. Çocuk bakılır, tek başına çok rahat bakılır. Yeter ki öyle giden gelen olmasın. Eşinizi bir kaç saat beklemek abartılacak bir mevzu değil, trafik kazası geçirmemişsiniz, annenizle kavga etmişsiniz. Bir aciliyeti yok durumun. Annenizin siz yarım gün çalışıyorken gelip hiçbir şey yapmasa da bebek bakması büyük nimet. Ayrıca ev işi bekleyemezsiniz 70 yaşında kadından. Pek çok kişi annesi yarım gün gelse bir tek çocuğa bakmak için, para bile verir üstüne. Anlattıklarınızdan anladığım, dünya etrafımda dönsün istiyorsunuz ama dönmüyor. Siz de neden dönmüyor diye kızıyorsunuz herkese. Böyle sinirli davranarak ve herkesle kavga ederek bebeğinize en büyük zarar kendiniz verirsiniz. Gergin, huzursuz, çekingen bir bebek olur devamlı huzursuzluk ortamında olursa. Bebekli bir insanın önceliği herkes bana yardım etsin değildir, kimse bana bebeğimden daha önemli bir iş yüklemesindir. Geri kalanı eşinizle aranızda paylaşımla olur. Paylaşım da Güzel konuşmayla olur. Geri kalan bebek bakma, ev işi gibi şeyler sizin sorumluluğunuz, annenizin değil. Maaşınız iyiyse, muhakkak temizlikçi düşünün haftada bir. Çok rahatlatır sizi, emin olun. Psikoloğa muhakkak gidin derim ve eşinizle daha yumuşak konuşun. Ama ilk çözümünüz bence, insanlara iyi davranmak. Yapmadığınız şey bu. Siz Kavga ettiniz, bir de böyle deneyin. Boşanmaya sinirle değil, akl-ı Selimle karar verin. Bebek olmasaydı, direk ayrılsaydınız ama dediğiniz gibi, kendi hatalarınızın bedelini çocuğa ödetmeyin. Önce her yolu denediğinizde emin olun. İlk mesajınıza ithafen yazıyorum, Buradan boşanılacak bir durum görünmüyor. Emin olun, bebekli bir annenin yarım gün çalışabilmesi, dış dünyadan kopmaması büyük nimet. Annenize teşekkür edin bunun için. Para veriyor olsanız bile ona. Çok kişi buna sahip değil.

aılem evi terketti (( sonunda kaprislerimden bıktılar.. ama iyi haber eşim döndü.. geçici olarak. ayın 1inde eşim işe başlıyor. su an ben işteyim o çocuğa bakıyor. bakalım neler olacak anem geri dönecek mi, ya da duzgun bı bakıcı bulabilcek miyim? eşimi mecburn alttan aluyorum cunku tek kaldım. Bana önerileriniz neolur? @mutlumuyumki @tintinn @lachicaguapa @Facelessman Peri anne @Parcali Bulutlu @Birgaripinsan @Minel_ask @akrepistan @Baviren Gameking @melo34 @Yaseminys @Nastasya ivanovya @Sinem989 @Tweety @Delibilearasiralafanlar @Memees @morportakal @Mola1502 @DRNNFRYSMN @Blueberrytimes @tristris @Endop @2014prenseslerim2015 @Peynirdelisi mor delisi @Aysglsmt @Kestanesekeriiim @Mazikeen @The Calender @Birakitamolsa @Endop @Zibidi_ @ikikerekiki @A_a_h @Silent_women @miyaww @Beruska @LaLaLa34 @betheone @eskudo @ferayegul @insaatci @Coconutoil @serkaps @yesilimtrak @Burka @EliFFKeReMM @Nikki heat @ordanburdanbirisi @esmaam @violin35 @Sailor Saturn @hurmelek @SEN_KOLIK @Anamnez @deniz_gunes @Spizella @Eflatunhilaf @Sevimlipanduf @Veritas34 @pinartn @ntprt @Oglusumubekliyorum @Akanseneler @mutlumuyumki @tintinn @lachicaguapa @Facelessman Peri anne @Parcali Bulutlu @Birgaripinsan @Minel_ask @akrepistan @Baviren Gameking @melo34 @sevil4321 @renksizgokkusagi @Muevete @mi-nick @Katredmr @hkn_ays_ask @nomunomuchua @saadet26 @inci_ser @Sisyphe @Blueberrytimes @erlenmayer @benlacivert @mamamio @elvan7 @AngelicaPickles @ayluni @gulumsecdd @sivribiber @dogadostupanda @xAnteros @IKokunhuzur @ema1 @Meleknaz @Sinsi_poncik @Ece efsa @nilts @begonyas @yingandyang @dejavu_one @eftelya2015 @gulendam_34 @Benim adim karpuz @ATTRAENTE @office @jaippur @Miss Ness @Zehrahazal @sevde_ @Monsterrmilk @bir keyifli hatun @nurcuk34 @leylunehar @choccywhoccydoodah @Kitsunee @zumruduankakusu @omdeca @Upthestorm @milas1625 @Robirobi @Nuraydan @Alya elif @DenizinYosunKokusu @HappyLifeXx @sivaz @Jameya @sabirli ol @lightpinklady @mehlikasu @son izci @TurkuaZveMoR @ferayegul @Argenta @BeautyBlackCat @tiyatral_34 @Minikkuala @Krew @Erenanasi @meha123 @cokofesttt @tuuba 89 @hicmakam @ Peri anne Kıdemli

Cocuk bakimini cok abartmissiniz. Hepimiz baktik uykusuz da kaldik ac da kaldik. Kimseyi de evden kovmadik. Biraz kendinize gelin. Kocaniz size gore degil nasil olur bilemem ama bosanin en iyisi bu

Evet maalesef öyle erkekler.. seni anlıyorum hemde çok iyi anlıyorum çoğu şeyi fazlasıyla yaşadım. anlatmaktan utandım çoğu kez insanlara Allaha sigindim. çünkü yapabileceğim herseyi kısıtladi mesela onca emek vererek okudum ama işe bile girmemi istemedi. az kavga etmedim. bu en basiti.. resmen ona mecbur olmami istiyor. okadar çok şeyi görüp görmezden geldimki. buda benim sınavımdi belki. evet onlar psikologa gitmez, kendileri yapar ama sen yapamazsın gibi bir tavır icindedir. hep sana düşer görev. Elbette yapan bakan yardimci olanlarda var ama malesef bazı eşler böyle. O Yuzden sana sen degismeye calis gibi seyler soyledim. Onun telde oyunu vs gorme mesela. Sabır biraz daha sabır geçicek öyle düşün. Hatta zamanla utanip kendiside düzelir daha ilgili olur inşallah. .

Inşallah canım Rabbim sana da dayanma gücü versin. Üzme kendini yüzmüş yüzmüş kuyruğuna gelmişsin en geç 2 yaşında bayağı rahatlarsın inşallah.

. push ;

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım ruh saglıgım gercekten coktu psikiyatrı ıle gorustum hatta ıkı farklı doktor ıle ılac tedavısı verdıler ( emzırmeyı kes dedıler

Canım bence biraz daha anlayışlı olmaya çalış en azından bebegin büyüyene kadar para biriktir evin ihtiyaçlarına karışma annenede destek ol nasıl bakıyor gör sen bebek için bile beklemişsin yapıcak birşey yok artık hakkında hayırlısı olsun

Cnm sabret. belko bosanmak en doğrusu ama bu soylendigi kadar kolay degil. herzaman dogruyu yapmak zorundada degiliz eger istiyor ve seviyorsan dogruyu yanlisi geçip cozum bulmak lazm. bence kendini susle kendine bak hucli sekilde kocanin karşısına gecip konus ne düşündüğünü seni gorunce ne hssetdigini sor eger ayrlmakda israrciysa zaten yapacak bsy yok demekdir. bu dedigim onu aramakdan mesajla bunaltmakdan cok daha iyi. kaynananla aran iyiyse onnla da konuşabilirsin

Canım iyi günlerden kötü günlere düşmüşsünüz ama evlilikte zaten iyi günde kötü günde evet denir, bence oturup konuşun çok saçma sebeplerden saygısızlık yapmışsınız birsirinize ve boşanıyosunz. Benim eşimin bi sürü borcu var yirmi bin ne ki ödenir ben hep eşimin yanındayım ama kavga ettiğimizde çok oldu biraz idare edin sende bakıcı tutarsın olmadı yardım alırsın annen babanlardan ama evliliğini bitirme ve fevri davranma ailecek psikolojiniz bitmiş herkes suçlu

Sonrasini dusunemiyorum iste benim icin hayirli olannhangisi bilemiyorum. benim dusundugum su andaki mevcut evimi kapatip kiradakinana babamin yanina yerlesmek cocuk buyuyene kadar annemlerin yatak odasinda yataklarnds uyurum oglumla yatagi duvara iteriz. besigini de alirim bir sure sonra alistirirm napayim. onlar da Salondaki koltukta yatarlar ayri ayri ama cunku annemmevimi kapamam esyalarimi vermem duzenimi nozmammdiyor. Bundurumda onlara ayak uydurmaktan baska ne carem kaliyor? Esimmisten cikarilmadi bu arada Salak patronu karar degistirdi...

tesekkur ederım... tavsıye edebılecegınız ucretsız ya da cuzı ucretlı psıkoterapı alabılecegım ıstanbulda bır yer varmı acaba? 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Allah'ım konu olmuş 30 sayfa siz hala aynı şeyleri yazmışsınız. Bence siz ben çocuğu yaparım annem büyütür bende anneme yardım ederim bakım için diye düşünmüşsünüz. Etrafımda Doğum yapan bir sürü kadın var, hiç birinde görmedim anneden bu kadar beklenti. Hele son yorumunuz beni benden aldı yani ben onların yatağında yatarım onlar koltukta yatsın. Her gittiğiniz yerde diyorsunuz ki beni el üstünde tutsunlar, benim rahatın yerinde olsun. Tamam lohusalık çocuk doğurmak zor ama bu kadar da değil yani. İnsanlar ikizlere üçüzlere tek bakıyor. Para yok eve yardımcı alma derdindesiniz. Yani biz kendimiz bakıyoruz yapıyoruz diye motor mu takıyoruz. Herkes bi düzen oturtturuyor. Silin atın aklınızdan artık bazı şeyleri. Görümcenizle yaşadığınız olaylar çoook abartılı olmuş. Yani 16 yaşında çocuk ne yapabilir. Daha öncede yazdım. Eşim iş için başka şehirlere yurt dışına gider. Geceleyin iki çocukla kaç kez acile gittim hatırlamıyorum bile. Herşeyi abartıyorsunuz. Bence sizde bencillik var biraz. Bi program vardı tlc de bi anne beşizlere tek yalnız bakıyor. Valla bizim hatunlar tek çocukla ne yapacağını şaşırıyor.

Teşekkürler yani demem o ki sanırım anneysen ve çalışıyorsan hep birilerine boyun büküyorsun. işten çıkıp çocuğuna bakacak maddi gücün yoksa hep boynunu büküyorsun. ne derlerse kabul ediyosun çocuğun için! bende biliyorum kreşe vermeyi bakıcı bulmayı ama hep kendime diyorum çok küçük dayan çok küçük dayan en azından babaannesi belki doğru belki yanlış düşünüyorum bilemiyorum tabi _CaNanSu_

Neden ac kaldiniz? Ekmek peynir olsun yiyemediniz mi? Cocuk uyudugunda bir paket makarna haslamak, corba yapmak imkansiz degil aslina bakarsaniz. Siz istememis yapmamissiniz demek ki. Duzelir hepsi. Bir sure esinizi aramayin, merak etsin sizi. Gelir zaten yaniniza. Geldiginde olumlu davranırsınız kolayca cozulur hersey. Simdi bebeginiz uyuyorsa yatin uyuyun bir an once. Bunlari dusunerek uykusuz sabah edeceksinjz. Yarin daha zor gececek.

Bu mesaji bana yzildi sandm cnm kusura bakma kafam daginik . push ;

Bir de şunu söyleyeceğim annen diye çocuğuna bakmak zorunda değil Çoğu başka şehirde yaşayıp çalışan kadının annesi ilk 10 -20 gün kalıp geri kendi evlerine dönüyorlar kadınlar bebekle başbaşa kalıp hem bakıcı ayarlamaya hem bebek bakmaya hem çalışmaya devam ediyorlar Ayrıca bebeğe ilaç sikmasindan cekinmesini anlayabiliyorum bir sey olur benden bilinir korkusu o Anneniz 70 yaşında bir kadın izin verin biraz dinlensin Asıl suçlaması gereken kişi eşiniz bir yarım saat uykusundan feragat edip bebek pispislasa bu kadar sinirli olmazsınız Q

Hiç sağlıklı düşünemiyorsun. Eşimle aram çok iyiydi diyorsun çocuk doğunca Değişti yardım etmiyor boşanalım diyorsun. Annenin evi ne kadar annemde olsa yabancı 2 kişi orada bi Ömür yaşayabilecek misiniz? Bak eşinin işi gücü de varmış işte. Çocuk konusunda yardım etmiyor diye ayrılmak olur mu hiç? Biraz Kafanı topla sen.

Aynen, bir aslanla aynı kafese kapatıldı sanki

Bakın sizi anlıyorum.. annelerimizi seçemiyoruz zaten 70 yaşında iş yemek bilmeyen depresyon ilaçları kullanan bir kadından birşeyler beklemek saçma olur. En büyük destek eşlere düşüyor ama ne yazıkki pek çok erkek yardım etmiyor. Edende var tabiki ama onlar azınlıkta. Ben sezaryen doğum yaptım eve geldim tek başımaydım ne anne ne kaynana kimsem yoktu. Kimsedende bişeyler beklemedim aslanlar gibi baktım ve benim iki bebeğim var. Yeri geldi bağırdım yeri geldi ağladım. Ama onlar büyüyecekler hep böyle kalmayacaklar. Neden cennet anaların ayakları altında demişler? Çok iş düşüyor bize. Eşinizden destek beklemekte haklısınız ama biraz abartmışsınız gibi geldi. Biz kadınlar çok güçlüyüz isteyince yapamayacağımız hiç birşey yok. Eşinizle aranız düzelirse ne olur ondan yardımcı olmasını tatlı dille isteyin oda işte yoruluyor beynen vücuden yoruluyor ne yazıkki eve geldiklerinde tatlı dil istiyorlar

Siz bu kadar kötü geçinirken bebek neden ya? Neden yani hakikaten?! Şiddetinize kavganıza tanık olmak zorunda mı o yavrucak. Bencilliginizin sorumluluğunu nasıl taşısın o ufacık bebek. Çok kızdım size çok. Yine de Allah yardımcınız olsun.

Canım ona bakarsan ben tek buyutum çocuğumu eşim gece çalışıyordu gündüz eve gelip yatardi ben tek bakardım oğluma bebeğim gündüz yatardi gecede hep uyanikti sabah beşe kadar ben yinede hep uyanık kalırdım ailem benden uzaklar bende tek başıma baktım çok şükür esimlen asla tartısmazdim oda çalışıyor onada yazık bide anne bizsiz

Kusura bakmayın ama sizin davranışlarıniz da normal gelmedi bana. Benimde dokuz aylık ve zor bir bebeğim var. Annemler yalnızca toplamda en fazla 15 gün yanımdaydılar. Bende sezeryan doğum yaptım. Eşim uzun saatler çalışıyor hele yazın ilk dogdugu zamanlar yanımda olamadı. Yaklaşık 6 ay tek başıma baktım kimse yoktu. Yani demek istediğim yalnızca siz bebek buyutmuyorsunuz. Fazla abartmissiniz. Ayrıca anneniz bile olsa tokat atması inanılır gibi değil. Eşiniz de biraz yanınızda olmalıydı. Tartışmalar hep oluyor ama bu kadar buyutmemek lazim

Eleştirmek için değil, sadece farkına varman için yazmak istiyorum. Konu boyunca hep çocuk veya bebek demişsin. Hiç bebeğim, kızım veya oğlum dememişsin. Buradan hareketle, çok net psikolojik çıkarımlar yapılabilir. Mutlaka tedaviye gitmeni öneririm.

Ya lutfen böyle demeyin ya rizki varmis o çocuğun kadın tabiki sınırlı olur 4 duvar arasında daha neer yaşamış Kim bilir

Gündüzlü bakın canım en azından sabahtan gelip ortalık toplayıp temizlese yine kardır

lightpinklady son messjlarim size yazmistm ama alintilayamadim F

Bana her şeyi fazla büyütmüşsünüz gibi geldi. Ben de doğum yaptım. 2. Sezeryanım. Bebeğim genetik rahatsızlıkla doğdu. Daha ilk geceden annem hastalandı ki öncesinde depresyon tedavisi görüyordu. Bana hiçbir faydası olmadı. Bebeğim ameliyat oldu. Bir yıl çok zor ev tedavisi hep yalnız başımaydım. Doğumdan sonra 1 gün yanımda kimse kalmadı. Üstüne bir de annem daha kötü olmasın diye hastalığı basitleştirdik. Yaşadıklarımın yarısını bilmez. Eşim de seninki gibi spor salonundan çıkmaz. Üstüne bir çocuğum daha var. Sadece siz yaşamıyorsunuz bunları. Bi silkelenip kendinize gelin. Çocuğunuz da sizin bu agresif yapınızdan etkilenip huysuzlanıyordur. Kendiniz başedemiyorsanız psikolojik yardım alın. Maddi durumunuz yoksa devlet hastanesine gidin. Olayları fazla dramatize etmişsiniz. Biraz ortama ayak uydurmaya çalışın. Yalnız korkuyorsanız yanınızdakilerle geçinmeye çalışın. Zaten yarım gün çalışıyormuşsunuz. 70 yaşındaki kadından temizlik bekliyorsunuz. Gelince siz yapın ya da bir süre fazla temiz olmayıverin. Çocuğun olduğu odayı silip süpürün yeter.

Coklu alinti yapmak istedm mesajiniza oldu mu acaba Önceki

maaşınız iyiyse niye bedava bakılmasına ihtiyacınız var? Paranizla baktirin minnetiniz olmasın kimseye...

Bir süre sonra toparlarsın artık bi düzen kurar dengeyi sağlarsınız Annenin yardımcı olduğu süreci iyi değerlendir

Allah yardımcınız olsun

Emzirirkwn dogru duzgun ilac kullanilmyor. nasil tedavi olabilrm Sizce? Inanin dusunuyorum bu dediginizi belki ayri kursam dammutlu olamam ever kmsenin bakicisi yok ama kimsenin kocasi bosamio bu da bi gercek. nasil tedavi olacagm yani ilaclarin etkisinden cok mu eminiz duzelttgnden ilac kullanma isemyaramaz diyen doktorlar bile var

Abartiyorsunuz diye dusundum.. Zamaninda buyuklerimiz 6-7 cocuk pespese dogurup ayni zamanda tarlada yazida yabanda calisirmis.. Bir bebek bakimi icin anneniz kocaniz herkes seferber olmak durumunda mi.. Esinizle aranizdaki problemler de kim hakli bilemem ama bebek sorumlulugunu alabilecek yaştasinizdir herhalde

Insaardan beklenti icinde bulunmak herkesi mutsuzlastırır. bircok kadın tek başına cocuk buyutebiluyo. annenizden esinizden beklentileri azaltrsanz daha mutlu olursunuz.

+100 :)

Bir insanın kendi öz evladına bakması nasıl bu kadar ağır gelir anlamıyorum eśiniz suçlu buna ok ama sizde bir annesiniz yaa nedir bu bu kadar kraliyet ailesi mensubu gibi bu kadar narin kırılgan takılmak cocuk yapmaya karar verdiğiniz an sorumluluklarınızın artacağını hesap etmeliydiniz anneniz sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil bi kendinize gelin allah aşkına çıkın şu kafadan sürekli depresif hali Hangi anne evladı için uykusuz kalmamışki bu gayet normal çok abartıyorsunuz

kesınlıkle cok dogru boyle kestırıp atanlar hıc bosuna yorum yazmasn ys

Sizin duygu durumunuzda ki değişimler düzene girmek yerine iyice artmış. Ben psikiyatriste başvurmanizi tavsiye ederim. Esiniz haklı anneniz haklı demiyorum ama iyi değilsiniz lütfen önerimi dikkate alin

Aynen.. bu kadar teknolojinin oldugu donemde, herkesin elinin altinda internet varken yumurta kiramamakla ovunmek gerizekalilik..

Merhabalar, bir kaç gündür bu bölümü takip ediyorum şaşkınlık içerisindeyim. Yok eşim bana bağırdı hemen boşan eşim çocuğa bakmadı boşan... Eşim ev işlerinde bana yardımcı olmadı boşan... Ne kadar güzel akıllar verıyorsunuz ya boşanmak bu kadar basit mi?üstelik incir çekirdeğini doldurmayan bi sebep varken. Sizin gibi zihniyetler yüzünden evlilikler çocuk oyuncağına döndü. ve ortada bir çocuk varsa olan çocuğa oluyor maalesef lafa geldim mi çocuk haklarından bahsedersiniz. Bencillik yüzünden boşanıp çocuğu ortada bırakmak da çocuk istismarıdır. Evlilik idare etmektir, yeri gelince alttan almaktır.12 yıllık evliyim sizinkinden daha beter sürtüşmelerimiz oldu, hiç bir zaman boşanmayı düşünmedik. Allah korusun aldatma filan olur o ayrı bişey. Çocuğa bakmaya gelince erkek tabiki eşine yeri gelince yardım edecek. İki çocuk büyüttüm kimseden yardım istemedim. Kadınla erkek yaradılışları gereği farklıdır. Bir erkek kadın gibi çocuğa bakamaz. O çocuğu yaptıysanız sorumluluğunda alacaksınız. Ayrıca nekadadar güzel bir duygu bebek sahibi olmak anne olmak. Millet ne dertlerle uğraşıyo. Çocuk sahibi olmak isteyip olamayanlar çocuğu hasta olanlar... Sizde eşim çocuğa bakmadı, annem evimi temizlemedi gibi şeylerle uğraşın.. Ne kadar büyük derdiniz varmış vay be..

dokuz kg bebek agırmı olurmus yahu yatagında yatırsana cocugu sen çocuğa bakamıyorsun ki problem burda myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Oncelikle esiniz bakici tutmak zorunda degil Tek basinizda gayet iyi kalabilirsiniz Cocugunuza siz bakmak zorundasiniz anneniz ve esiniz ancak cok az yardimci olabilir. Ilk 2 yasa kadar anne faktoru cok onemli, Adamin bir keyfi var izgarasini cok gormussunuz. Toplumumuzda belli kodlamalar vardir Anne olmanin getirdigi bunlari yapicak ilk kisi sizsiniz. He bu kodlamlari kadin yuklenilmesini dogru bulmuyorum am durum boyle,70 yasinda kadindan is beklemek nedir ayip yahu bebek bile baktirilmaz. Kimse sizin koleniz degil. Esinizi biktirmissiniz cok normal yani. Isteklerinizi gulunc buldum. Kendinize gelin.

Annenle babanla biraz zaman geçtikten sonra arayı düzeltmeye bak, çok stres yaptığını, maddi olarak zorlandığını, bunun da seni gerginleştirdiğini falan söyle. Onlar biliyor diye düşünme, söyle. Bazen insan bildiği şeyleri de duyma ihtiyacı hisseder. Eğer bakıcı bulma düşüncen varsa kendini değiştirmek zorundasın. Çünkü yanlış anlama ama, daha annen baban sana katlanamıyor, elin kadını hiç katlanamaz. Bazen inan ki sükut altındır. Evet hem çalışıp hem ev hanımlığı yapmak çok zor, çalışan çoğu kadın yaşıyor bunu. Evim hiçbir zaman tam anlamıyla toplu olmadı, ama doğumdan sonra daha beter oldu inan ki. Her hafta silip süpürmeme rağmen, çok daha kirli çok daha dağınıktı. Çünkü her şeyi tek başına üstlenmesi çok zor. Eşinle güzellikle konuşup görev paylaşımı yapabilirsin mesela, istediği görevleri onun seçmesini sağlayabilirsin. Basit, yormayacak işleri vererek başlar, zamanla arttırırsın iş yükünü. Böylelikle seninki de hafiflemiş olur hem.

cok tesekkur ederım bu guzel yorumunuzdan dolayı. bu durumda ınsanlardan beklentılerımı azaltmalıyım, kendo gucumu arttırmak ıcın destek almalıyım. cocugun sorumlulukalrı gercekten cok agır geldo. uc sene hıc uyku yokmus anneler oyle dıo. uyksuzluk duzensızlık benı mahbedıo cocuk cok guzek ama cok sorumluluk dusuyo kafasını vuruyo yatakta bırakıp gıdemıosnz hadı arkadaslarla gorusememeyı sosal hayatı gecdm evn ıdınde bıle kısıtlısınız. delı gıbı aglıyhor bazen o an baska bırsey yağmam gerekıor ama kucak sıtıyor. koyabılcegım guwenlı bı yer yok. zaten butcem kısıtlı. bence cocuk kalabalıkta buyumelı zor gunler gecınceye kdr yardımlasılmalı. karı koca hayatı bı sure gerı cephede kalabılır. ama boyle bır ımkanım da yok malesef anlayıslı ınsanalrla sınırlı olmauan sakın ınsanalrla yasamak ben de ısterdım. yarım gun calıstıgımdan haftalık 250 tl psıkılog parası veremıorm dogal olarak. tam gune gecersem tekrar baslasyabılırım. ıyı doktorlar bu paranın altına yok.

boşanmamı salık verıyorsanız nasıl olur bılemem demeyeceksınız nasıl olduracağıma dair bir cozum de sunmanız gerekir. cunku boşanın demek kolay bunu yapabilseydim ocak ayının başında eşimi kowdugumda zaten boşanır ve düzenimi kurardım. boşanamadım çünkü evim kira, annemlerin de evi kira ve ne bana yerleşiyorlar ne de biz onlara sığıyoruz. kıramiz yüksek oldukça (1500) eşim 1o00 tl den fazla nafaka vermem diyor. kredi borcum var ve her ay asgarisi 600 tl gelen bir kredi kartı borcum bebeğimi şirketimden özel sigorta yaptırdım her ay 300 tl ona kesiliyor.

Sana yazmıştım zaten canim cvp vermişsin sende Çok teşekkür ediyorum

hatalarımı anlamama vesile oldunuz Allah razı olsun dualarınızi eksık etmeyın lutfen sıkıntılı durumum devam edıyor.

canım uzak bır yere calısmaya gıttı ıı jaftadır çalışıyor cunku kuruş yok kırayı bıle odemedık. orda annesine daha yakın 2 vasıta gıdıp gelıor. bırseyler kazandı bana harçlık yolladı en azından. ısbası yapana kadar bos durmak ıstemedı perakende malzeme satışları yaptı. esım gelecek annemler gunduz bakıp aksam evlerıne gıdcekler cok korkuyorum bu düzenden değişemezsem gene kavga ederiz diye korkuorm

Ben de temmuz sonu doğurdum. Bu kanguruların örtüleri de var, takıyorum örtüsünü geziyoruz yağmur çamur demeden, bu sene havalar da güzel geçiyor. Haklısın eş umursamaz olması da kötü ama bizimki de umursamaz değil belki ama işi yoğun, akşamları birkaç saat bizimle oturuyor, o da yorgun ve pert bir halde, o nedenle de genelde kızımla programlarımız ayrı oluyor. Yani birlikte bir şeyler yapmaya alışmazsan, onu eskiden beri var olan bir parçan görmezsen hayatında sıkıntı veren bir ayrıntı gibi görmezsen mutsuzluğun devam eder. İlk ay ben de öyleydim oradan biliyorum. Eşin de biraz abim tarzında birisi, öylelerine kavgayla bişey yaptıramazsın. Tatlı tatlı konuşup, iki duygu sömürüsü çekiver. Fevrilikten işini bilemiyorsun. Konudaki bütün sorun bence hep yanlış iletişim. Adam siniri geçince illa geri dönecektir. Biraz fevriliğini törpülesen, rica kullansan, kendini sinirli yerine üzgün göstermeyi bilsen bu iş de çözülür.

Bebek sana ağır gelmiş altindan kalkamamis etrafa saldirmissin. Burda ailesinden uzak tek başina bebek büyüten kadınlar var eşleri akşam eve gelip yardımcı olabiliyor oda bikac saat. Bilemiorm bence bebek yapmamalydnz

Gerilerde kaldı Açık konun Son durumun ne?

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım ınsallah tedavı ıle sakın olabılmeyı basaracagım. evlılıgımız lacka hale geldı ama benhala umıtlıyım ınsallah kurtulabılırız bu sınırlı hallerımızden vazgecersek

aldıum hayatım yardıumcı haftada bir yarım gun geliyor 80 tl. uc dört aydır bızde sorma bır de ona bütçe ayırıyorum emekleyen çocuk yerler temız olsun haftada bır o yapıo bır ıkı de ben. ama gene pis yanı. yemek olayı da problem amannn evın ısı bıtmez ki.

bence çocuk bakmak sana fazlasıyla ağır gelmiş alıştığın rahatı arama artık sen annesin ayrıca annen yaşlı kadın kendini dolandırsa yeter

Takildim canim sana moralim bozuktu benimde biraz Hicbirsey tek tarafli degildir tabiki karsindakide hatali ama sen gene sabret

mutlu olmak için kimseden birşey beklemeyeceksiniz... ikinizde problemlisiniz. bir terapiste falan gidin yada aile danışmanına.

Ne kadar az beklenti o kadar çok mutluluk.

Kusura bakmayın ama, annenizde, sizde çekilecek tipler değilsiniz. Herkesten bi beklenti içindesiniz. Doğurduğu çocuğa mis gibide bakar insan. Nice anneler var tarlada doğuruyor, ne lohusalık yaşıyor, neden evini ihmal ediyor. Eskiden nasıl büyütmüş analarımız 8- 10 çocuğu... Hiç duymadım tek çocuk için eve yatılı bakıcı alındığını... Ayrıca sen bakıcıylada kavga edersn...

gorundum ancak olaylar cok hızlı gelısıyor her gun yenı bır macera esım sagolsun taktı bosanıcam dıor ortalıgı alevlendırıyor. kayınvalıdem genc becerıklı ama uzak oturuyor ve cahil. onun mantalıtesı le mecbur kalmadıkca cocuk bnaktırmam erkek cocugunun ayagıdnan kulotlu corap cıkarmıcaksn dıo. doktor ıse kesnlkle cıkart sen napıosn km sana dedı bunu dedı. allah mecbur etmesın kafası bana ters. yelekle yatıur fılan dıyen biri. erkek cocuguna bıde yoksa kadın hem anlayıslı arkadas gıbı yemek temızlık ustadır cok ıyı bırı ama esım le zaten lımonıyız aılesıne ıkı aydır gıdıp gelmedm bır kac defa tlf gorustm. kv bırak yardımcı olmayı evıme gelıp ben ısteyken annemle oturmaz bıle. ılla esım arabayla getırıcek bırakcak snra gerı alcak kendı gelmıo. yanı sadece onda kldıgımızda cok yardımcı oluı. ama bn orda kalmak ıstemıorm neden kalım kı. arada bır kalıoduk ısıme cok uzak orası. esımın ısıne yakın.

Allah razi olsun iki tarafli ben esi suclasam Da dokuz aydir cekilmez biri oldugumun surekli Agladigimin soylendigmin farkindauim. bu zorluklaro Tim bebekliler yasiyor. esime ben hatalarimi dusundim Ne olur don yapma Etme Desem inat gitmesem doner. degistim Gel desem. ama degismeyi nasil yapacagimi bilmirm. yani onun istedigi gibi inatlasmamayi kendi fikirleeimi diretmemeyi Karakterimden odun vermeyi. o bagirdiginda susmayi Eskilerin yaptigi gibi. inanin bunu hic beceremedim. ne anadan ne esten kimseden fayda Yok oyle iyi anladim ki guclu yapicak bu yasananlar Beni insAllah. ama Esimin kucucuk bebekle beni birakmaso bosanicam diye Diretmesi eve donmemeso seninle ayni evde asla yasamak istemiyorum psikoojimi bozmak istemiyorum Demesi cok agirima Gidio.. M mutlumuyum ki

Kardescim ben inan bilemezdm boyle olucagini. Bak sirayla olaylari cok kisa sayiyorum. ikimizin de ortalama maasi guzel isleri var. evimiz kira borcumuz yok. gecinip gidiyoruz.. hamile kaliyorum cok mutkuyuz guzel guzel gecinip gidiyoeuz kavgasiz. onceki gunler bazen anlasamadigimiz gecimsiz gunlerimiz yok olmus sanki. herkes Sasirio masallah iyi geciniosnz dio. ben sakinim esim sakin. namazimi kiliyorum dualar ediyorum. yavrum cok guzel bir hastanede dunyaya geliyor. ben alti ay dogumdan snra sirketimden maas almaya devam ediyorum.45 gun sut parasini birlestirip aligorum. maddi sikinti yok. ama bebek digdugunda beklentiye girdigimiz annemin bebegi tutamadigini altini bile alamadigini ellerinin titredigini, ac mi tok mu anlamadigini farkediyoruz. esimle tartismaya baskiyoruz. annemle butun gun ayni evin icinde anlasamamaya basliyorum, uykusuzluk zaten hat saghada emziriosun yorgunsun tum vitaminlerin dusmus halsiszin. depresyon hat sagfada. anneme Catiyorum alttan almior evi terkedior. sonra esim gorumcemi(16yasinda) alip getirio yalniz kalma diye. bir gece bebegi yikiylar bebek ciyak ciyak aglio ben cinnet geciriyorim. bunlari suckuorum bagiriyorum. esim bana pata kute girisio. Bebek aglio yatakta. bu olaui hazmedemiyorum. gorumcemi kowmaktan beter ediyorum mutsiz ediyorum. bir ramazan gunu iftar sAaatinde anama Gidip inat olsun diye barisiyorum.. adama Sofra hazirlamiorm Anamin evinden donmuyorm bebekle. esim Ariyomnedesn diyo. kardesn hazirlar Sofrayi ben annemdeuim Diyorum. esim delirio gorumcem de alior kaynanama Gidiolar kaynanam koyde. olaylar boyle basliyor... aramiz kopuyor. sonra neyse ikna ediyom Adami donuyor. annemle Bidaha restlesmiyorim Cnku bosanma korkusu sarmis. iyi kotu anama orta derce davraniorm. cnku grip olsam doktora gidemem bebege bakcak kmse tok. anama Emanet edip market carsicyazin gezebiliorm. bu sefer esim 21000tl kimar borcuna giriyor. bilgisayardan oynadigi iddia oyunu yuzunden. psikolojisi bozuluyor.. sonrasini biliosnz kavga dowus ben evdem sonsuza Kadar kowuyorum. dogum maasim butuyor. ise donmek istemiyorim. haftada 200tlye psikologa gidiorm. odeyebilmek icin kredi cekiyoeum. ve temizlikci Alabilmekcicin. annemmpek gelmior gitmior isimcolunca cagiriyom Gelmbebege bak diorm. sonra ise basliorum Aralik ayinda. yarim Maasla. psikologun zoruyla istemeyenistemeye oglumdan kopuyorm!! Krediyi yemisim bitirmisim Elde avucta kalmamis. maas lazim. yarim gun gidiyorum. sonra esimi isten cikariolar. tazminwti 20000lik borcunu bile kapamyor. durum bu dostlar

Biraz sabret bir terapiste gorun bol bol dua et her serde bir hayir her hayirda bir ser vardir esinle son defa yuz yuze konus olmuyorsa Ayril elinde bilezigin var meslegin dusuk olursa olsun nafaka vericek nasilsa 18 yasina kadar arti devlet suan kadinlara her imkani taniyor sende psikiyatriye gidersin evladin icin ayakta kalmak zorundasin bak benim evladim olmuyor kiymet bilin azcik sende alttan al oda alsin kendini toparlayana kadar sabret ayrilmadan once herseyini hallet oyle ayril evini tut devletin verecegi bakiciyi bul... vs

teşekkür ederm bir daha rediye tövbe!!!! krediye bende hatalar olduğu ıcın düzeltme yonuna boşanmama yonune gıdecegım ben de ınsallah esım ın tahammulu kalmamış bana ama aynı evde yasar benle umarım

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım ınsaAllah bebegım den sonra buyudukten sonra ben de korkmamaya vaslarım.. yardım da almaya basladım

Yazini okuyunca neden kimseyle gecinemeyip kovduğunu düşündüm.. ama esin sorumsuz. Annen de yaşlı yinede annenden baska kimsen olmadigini bil..

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım sızın durumunuz nasıldı yanı benım durumla benzıyormu sızce lohusa deoresyonu mu bu

Ins düzelir hersey. bebeğine odaklan onun en cok sana ihtiyacı var.

bu agır bır yorum oldu

Diğer yorumları okumadım ama doğum sobrası bir anda duygular ve sorumluluklar değişince oluyor böyle bende de oldu benim tek şansım annemin ve kv yanımda olmasıydı eşim evde ama çocukla çok ilgilenmezdi yada ben yemek hazırlayıp toplarken bakardı o kadar.. psikolojik destek alın inanın bizim büyürtüğümüz kadar büyük sorun değil bınlar biz bu psikolojiyle anlayamıyoruz içinden çıkamıyoruz bu durumun.. eş ve aile ilişkilerinize bi yorum yapamıyorum

@Oglusumubekliyorum, sanırım benzer şeyleri yaşamıştın, belki arkadaşa yardımcı olabilirsin. Konu sahibi, seni üzmek istemiyorum ama, o yapsın ben yapayım derken korkarım o çocuğu savaş alanı gibi bir ortamda büyüteceksiniz Eş yardımcı olsa iyi de, olmuyorsa yavrunu sar, sarmala, koynunda gönlünde büyüt, yetişiyorum diyorsun, ee daha ne o zaman... Annesi düzgün yetiştirmediyse onu baştan tanıyacaktın. Senin yanlış seçiminin bedelini o küçük kuzu mu ödemeli? Artık zaman yakınma değil, kolları sıvayıp işe koyulma, o masum yavruya huzurlu bir aile ortamı hazırlama zamanı...

çocuk uyuyunca uyuyacaksın çocuk ayıkken onunla ilgileneceksin bazen uyumayıp iş yapacaksın sadece sizde çocuk yok herkesin var iki tane çocuğum var biri 6 biri 3 yaşında ben hala geceleri kesintisiz uyumuyorum uyanıyorlar çok çok fevri gördüm sizi anneye bağırıp evden kovmalar eşe bağırıp evden kovmalar iyki onlar sizi kovmuyor... kocan sorumsuz ama inanın erkeklerin çoğu öyle anne olmak başka bişe sabredeceksiniz yalnızlıktan korkup kavgaya bu kadar cesaretlisiniz bence psikolojiniz bozuk doktora görünün

Jameya KaRaMeLiZee azrabebek147 BeautyBlackCat tiyatral_34 Gunes3425 Krew Erenanasi cokofesttt hicmakam sızlerın yorumlarınıza da ıhtıyacm var. parkbyull siblss fattylamb94 elif-Yalova berenikotoprak Gececianneki Deep dark lightpinklady ozellikle lightpinklady sızın yorumunuzu bekliyorum cunku aynı zorgunlerden gecıyoruz... takmamayı bana ogretn lütfen?

Butun sayfalari okumadim ama biraz sende de hata var gibi. Sen fevri ve sinirli davrandikca esin de ayni sekilde sana geri donuyor. Bak canim erkekler kadinlar gibi degil, onlarda annelik icgudusu yok. Ve avrupada yasamiyoruz sonucta ordaki kadin erkek esitligini bekleme Turk erkeklerinden. Herneyse bence senin psikiyatra gitmen gerekiyor ve gerekirse hafif seni rahatlatacak ilac alman gerekiyor. Cocugun biraz daha buyurse onuda olumsuz etkiler bu durumlar. Esinle anlasmaya calisin. Hoslanmadiginiz hareketleri soyleyip ortak yol bulun. Maddi yeterliligin yok, ailenle anlasamiyorsun bence en iyisi problemleri cozup, birbiriniz biraz alttan alip tekrar denemek. O kadin siginma evlerinde nereye kadar yasayabilirsin ki? Ayrica kimsenin evliligi dort dortluk degil ve o en mutlu gozuken ciftler bile senin dusundugun gibi olmayabiliyor. K kutsal_Su Sahip Olmaya Değil Şahit Olmaya Geldik! tek ayak

Gerçekten işe kendini değiştirmekle başla. Beklentilerini azalt yoksa kendini daha çok hırpalarsın. Yazık ediyorsun kendine terapi almaya başla devletin var. Baş edebilirsin, yanlız gayet güzel büyütülüyor kimseye ihtiyaçın yok. Çok şükür sağlığın yerinde psikolojik olarak çöküntü içindesin bunu aşmaya çalış. İyi olacaksın. Sen çalışmasan çocuk biraz daha büyüyene kadar olmazmı. Hem kendini hem çocuğunu toparlarsın. Eşinin kazandığını yetirmeye çalış. Çok yüklenme kendine yavruna odaklan İnan ki çok hissediyor bebeğin ondan daha huysuzlanır. Sakin ol. Dünyanın en güzel duygusu olan anneliği tatmışsın. Çok Şanlısın oğluşunla çok güzel günler göreceksin. Hele büyüsün paylaşımlarınız olmaya başlasın. O zaman çok rahat edeceksin. Namazlarını kılmaya başla mücadele et. Kocandan annenden beklenti içine girme. Benim kızım da 9 Aylık hiç kimse yardım etmedi bana ne anne ne koca bişeyde beklemiyorum. İnşallah atlatacaksın...

Herşeyi geçtim ysrının yemeği ne! kaldırsınlar nazik yerlerini yapamıyosada peynir ekmek yesin sendevtok gel eve oğlunla ilgilen

Sizin kayinvalideniz yok mu?Biraz ilgileniverse hani konussaniz. Isi birakmasaniz calissin esiniz baksin cocuguna tek basina yapmadiniz cocugu. Evden kovmak cozum degil ki adam ne halin varsa gor demis simdi ne olacak. Niye fevri davraniyorsunuz. Tam da su zamanda. Allah kolaylik versin

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım eger ayrılırsam tam gune gecersem 2900 alacahım aylık ama kıram 1500. yatılı bakıcılar da 2500-3000 civarı hyanı gene kurtarmıor. tek basıma bır evde kalsam yalnız kalmak ıstemedıgım ıcın yatılı ıstıyordum yanı yanma bır arkads olması ıcın.. gunduz bakar gece de evde olur dıye. baska bır maksadım yok tek maksadım yalnız kalmamaktı. esı m 750 nafaka verırım dıordu ancak yatılı bakıcı ıcın gne yetmezdı. burda tek carem ayrılırsam tamamen tek kal ak gece bebegımle tek kalmak ama bunu hıcbır annenn dolkux on aylık bebegı olan hıcbı ananın hak etnmedıgını dusunuyorum... en azından esınız yemek yapıosa sanslısınız

Evet onu ayak altına almışım o lafımla Doğum yapalı daha 40 gün yeni oldu ama İnanın kan kustum şu son bir haftadır

Cnm bunu tek başına yuklenmek biraz ağır helmis sana ama kime olsa ağır gelirdi. esinle bunlar olmasada bir yerde mutlaka ayrolavaktin ailen ve esinle sorun yasoyorsun en azndan sorunn biri ortadan kalkacak ayrilinca. ne olursa olsun bu gunler gececek. ayrilik kotu ama bu gunler gececk bncr br an once ayrilki onun aclsin bebegni buyut ve hayatini kolaylastracak birini bul kendine

ERKEKler neden keddi hatalarini gormuyor Bu kadar deger verdigimiz tepemize cikarttigimiz icin mi? Her seferinde affettigimiz icin mi? Ya da anasi bir bayan narindir sana karin Allahin emanetidir oglum krmicaksn diye ogretmedigi icin mi? Bosayip surunurmem gerekirken hep kararimdan vazgecip eve dondugum degerimi fark Ettiremedigim icin mi?

Ne zaman cocuguna deger vericek gormeden duramayacsk onu sevicek sence kac aylikken

Ne denir ki o sorumsuz.. Siz fevri. Üstelik siz kovmuşsunuz evden? Boşanmanız daha hayırlı ama istekleriniz çok fazla. Nasıl yol bulunur bilemedim. Belki aığınma evlerine yerleşip nafaka, çocuk parası ve kazancınızla geçinmeyi deneyebilirsiniz.

Insallah duzelirsiniz uzuldum.

Merhaba saglkli dusunemiyorum evet dogru.. doktora gottim onerileriniz uzerine ve ilac basladi uc tane biri zanax.. emzirmiceksn dedi. su an ben esim Salagi yuzunden, cocuguna bana sahip cikmior donmuyor kurtaralim Demio Ayri durdugumuzdan beri haftada 1saat goruyo cocugu ve buna sahidim!! Esim salagi yuzunden tekrar editoruM lohusaligimda beni cekmedo anlayisli olmadi fevriligime Depresyonuma, kotu gunume katlanmadi diye bebegimi sutten kesme vebalini nasil alacagim? Sadece herkese bunu sormak istiyorum. Siz olsaniz kesermoydiniz Inanin annemlerle pek gecinemwdigim icin bosamiyorum zaten sevdigimden bayildigmdan degil. melegim anneme Alisik kokusuna sevgisine. ayirmak istemiyorum. Annelero ile duzgun anlasan cocuklu kadinlar sanirim daha rahat bosuyor. ama ben kendime bir cozum bulamiyorm. ne annem ne esim olsa ayri eve ciksam hayatimjin tum aksamlari geceleri yalniz mi geciricem. bi basima dul dokuz aylik bebekle? Bunu kim yapar. ne esimdonup de benim inadimi psikolojimi cekmek istior. ne de ben onun donmesoni onu eylemeyi pohpohlamayinistiyorum

Esimle bosanma asamasindayiz. tek gucum dayanagim Isim oradaki mudurlerim. napsak da sana estek olsak seniniyi gormuyoruz filan dediler. calismazsam cok daha tahammulsuz oluyorum bebefime. hicbir gelirim evim yok. babamin emeklisi kiramizi anca oduyor sislide oturtoruz kiramiz yuksek. isin evine yakin rahat gidip geliyorum metro ile. calismadigim donem bebegime daha huzursuz davrandim. ama calismanin da ayri stresi var. sanki ise gidip bi kahve icebilio muyum. bazen yemek nile Yiyemiyorum. beni geren tek varlik etrafimda Esim ve esimin cocukca davranislari. keske bir yolu olsa napicami bilmiorum

10 12 cocugu olanlar nasil bakiyo. Allah korusub esine bisi olsa bakmicakmisin. abartmissin herzaman yaninda esin ve annen olmayabilir. ve bebegin 1.2 aylikta degil artik kendi bebegine bakmanin vakti geldide geciyo

Sinirli insanlarla kim birarada olmak ister ben sinirli insanlarla görüşmem bile insanın enerjisini çekiyolar. İnsanları kendinizden uzaklaştırırsınız

Kolaylıklar diliyorum öncelikle Herkes kendi yaşadığını bilir akıl vermek kolaydir derler ama bana biraz siz de kabahatli geldiniz. Sürekli birinden yardım beklemekle hayat geçmez O çocuğu yaparken annenize mı sordunuz Evet yardımcı olsa çok iyi olur ama mecbur değil buna Yok evi süpürmez tv ye bakar demendemenizi anlayamadım Mecbur mu sizin evinizi süpürmeye Eşinizin de hataları var tabi Ama bana en çok siz zayıf karakterli gibi geldiniz Aslında bu size özgü değil bence. Etrafa bakıyorum bütün kızlar el bebek gül bebek buyutuluyor Ellerini bir ise sürmüyorlar Tabiki ev işine dalsınlar demiyorum ama insan kendine yetecek kadar bilmeli Yumurta kırmayı bilmememyi övünerek söylüyor insanlar Bence bu afedersiniz gerizekaklilik Sonrada evlilik sorumluluğu ağır geliyor Birde çocuk olunca hadi boşanalım oluyor ıste

Ne yapacaksiniz ve varsa karariniz nedir? Sayfalarca sizi hic tanimayan insanlarin bakis acisi size neyi gosterdi kisacasi sonuc? M

amin dert veren Rabbım dermanını da vercek ınsallah. kımsenın esı yardım etmıo bu nası turkıye anlamadım cok eziliyouz bence hem calıstırıolar hem yardım etmıolar gece kalkmıolar. guclu olamıorm budurumda haksızlık dıye dusunuorm. dogru kucucuk bebekle hayat hıc kolay degıl ehm de hıc. amın hepımızın yardımcısı olsun

Nerden başlasam bilemedim.. Öncelikle 'anne' olmak isteyip olamayan öyle çok insan varki. Rabbim size nasip etmiş ne mutlu ki evladınizi size ve eşinize bagislasin. Hatalarinizi görmeniz ve kabul etmeniz iyi birşey. Bende birçok kişi gibi annenize ve eşinize fazla çıkışlar yaptığınızı düşündüm. Lohusalik, Eşinizin tutumu vs. etken tabiki. Ama hatanızin farkında olmanıza sevindim bu süreçten çıkmaniza, daha sakin eş, evlat ve en önemlisi daha iyi bir anne olmanızı sağlar. yeterki isteyin. siz sakin olursanız bebeğinizde okadar uysal olur. Anneniz daha bir sarıp sarmalar ki annelerin hakkı hiç birzaman ödenmez. Bakın sizde annesiniz empati kurun çocuğunuz büyüse onca emekle buyuttugunuz çocuğunuz sizi kovsa ne kadar üzülürsünüz. Bir müddet Çalışmayın diyeceğim ama maddi durumdansa birsey diyemem. ... Hep şunu düşünmüşümdür insanın kendini değiştirmesi karsidakini değiştirmesinden daha kolay. Çünkü bu sizin elinizde. Bu sayede eşinizde sizin ne kadar cabaladiginizi farkedip daha bir sorumlu olacaktır diye umuyorum. çoğu erkek ne gece kalkar nede mama hazırlar anne olmakta böyle birseydirki bu yüzden hakları ödenmez. . Doktorunuzu ihmal etmeyin, etraftanda çok şey beklemeyin. Daha sakin bir insan oldugunuz zaman Çoğu şeyin değiştiğini göreceksiniz. Allaha emanet olun..

hatalarımı fark etmeme vesile oldunuz Allah razı olsun duanızda bana da yer verırsenız sevınırım cok sagolun bosanbmaya değecek bır durum olmadığını duşundunuz bana umut verdınız. ınsalah esım hatalarını bencıllıgını anlar daha anlayısl olur. güzel güzel konuşarak ve her hafta gıdecegm psikolojik destekle ılaclarımla güzel bır gelecek hayal etmek ben de ısterdım Allahımdan umut kesmeyecegım

Ya canım bikere sende anksiyete durumu var, psikiyatri ye gitmeni öneririm hem de hemen. herseyin bukadar agir gelmesinin sebebi bu bence. lohusalik filan tetiklemis psikolojinizi altüst etmiş. sigınma evin de bir gün kalsan eşinle geçirdiğin günlere sukredersin. benim bir tanıdığım anlatmıştı çok mutsuz olursun. bence sen eşine adım at, barismaya çalış. yanlis anlama ama ben sizi çok huysuz geçimsiz buldum.