Sözün bittiği yer gercekten. cok ciddi bir şekilde konuşun yok anlamiyorsa net kararınız neyse bunu soyleyin ki haddini bilsin. her kadın annesi gibi değil. bunu kafasına vura vura öğretin güçlü olun lutfen. guvenceniz var mı aileniz destek olurmu size maddi manevi yönden. kendiniz ve cocuklariniz için böyle adamlara ezdirmeyin kendinizi. inanin çok uzuldum

Biraz başını okudum lakin sizin bahane dediğiniz master ve online ders olayı insanın gerçekten tüm gününü alan şeyler A Anlayann

Hepinize yorum ve tavsiyeleriniz için teşekkür ederim dün berbat bir gece geçirdim hissiz ölü gibi sabah da çok kötü kalktım ama şunu anladım ki hayatımiz çok değerli ve böyle bir insanın evinin bekçisi olarak yasamayacagim. Kendim değilim şu an kesinlikle kendim olmak istiyorum bir an evvel. Hala daha yatiyor şu anda çocukların öğle uykusu saati geldi mesela. Bazi arkadaşlar isteyen istediği saatte yatar demiş yatsın okey ama iki çocuklu bir insan her gün öğle vakti zor kalkıp ikindide anca kendine gelebiliyorsa evlenmeseymis o zaman ben hayatımı bunun için mi değiştirdim bununla birleştirdim.?Hadi bir gün olur iki gün olur mesele aynı anda yatağa girmekten öte hayat programımızın aksamasi ve ben nerdeyse yedi senedir bunu idare ediyorum elalemin buyuyememis oğlunu ben mi buyutecegim?

Telefonumun yazma ekranı takıldı kusura bakmayın. Y

Sizi sevmiyor demeyeceğim. Nasıl sevilir bilmiyor, kendisine o kadar değer veriyor ki başkasına verecek değer kalmıyor. Ölümüne bencil adam sevgisi yani. Yerin dibine batsın öyle sevgi dedirten cinsten. Ben sizin yerinizde olsaydım. Ilgimi üzerinden çeker sadece çocukların ihtiyaçlarını önemserdim artık. Sanki o yokmuş gibi yaşardım. Yok sayılmak neymiş görsün. O kadar susun ve sessizce yapın ki bunu. Benden beklentiyi kesti galiba diye rahatsız olsun. Elbet olacaktır diye düşünüyorum. Denemekten zarar gelmez.

Tez yazıyormuş benim de şüphelenip karistirdigim oldu telefon bilgisayarını ama sanmıyorum vakit bulabileceğini herşeyi ortada zaten. Samsonn

f Flört diye bir dönem yok zaten 5 aylık nişanlılık var onda da annem iki kardeş ve bir kuzen takiyordu pesimize ya bir yeri geziyorduk hep birlikte ya da birşeyler içiyor dönüyorduk zaten şehir dışındaydı kendisi. Hic bir ters davranışı olmadı hep çok iyiydi. Aileler anlaşamadı pek babası belli etmişti kendini zaten şimdi yılda bir kere telefonda görüşüyorlar sadece

Öküz sizi zerre sevmiyor size söyleyeyim. Kendinizi kullandirtmayin lütfen. Yarın bi gün birine gönlünü kaptirsa ne olacak böyle öküzlere güvenilmez.

Arkadasim konunun sonuna kadar sabredip okuyamadim. Ifadeniz de iyi, egitimli calisan bir kadinsiniz. Bu adama neden bu kadar yuz verdiniz. Bakin benim de 2 cocugum var, bazen elbette aa babaniz uyusun dinlensin derim de bu bir gun olur 2 gun olur, 3. Gunu sabah cocuklari gonderirim babalarini uyandirmaya. Siz hic bir sey talep etmedikce, hep verdikce adam hep almis hic vermemis, normali bu olmus artik. Birlikte yatalim demissiniz gerci, orada talep etmissiniz ama israrci mi olmak lazim bilemedim. Yine de bu annenin cocuklarla ayri bir hayat kurmasi cok yanlis bir strateji, ben doktor konusunda mesela esinizi hakli gordum, cocuklari o da babalari olarak tek basina doktora goturebilir ve sorumluluk alabilir. Yine de sizin yerinizde olsam bu sekilde kocalik yapacaksan yapma derim bu adama, zaten varliginin size faydasi yok gibi, olmasa ne kaybedeceksiniz ki.

O kadar bilmis birisi ki anlatamam psikolga gitsek ona da bir kusur bulur yorumlar yapar herşeyin en iyisini kendi biliyor benim söz hakkım var sanıyor ama onun hayatının hayallerinin yancisiyim aslında

Babasından öyle görmüş bence sorun bu... küçüklükten bu tarz davranışı normalize etmiş, böyle büyüdüğü için ona mantıksız gelmiyor olabilir bu acıdan düşünmüş müydünüz? Yani psikolojik danışmanlık alırsanız bu detayı atlamayın.

Erkekler babayı örnek alır Eşiniz de Kp gibi olmuş. Çok üzücü. Çözümü nedir bilmiyorum ama birinci sorun evden çıkmadan çalışması. İkinci sorun sanırım eşiniz akademisyen kendini Bi halt sanıyor bir de siz işi bırakınca saygısı azalmış bence.

Şimdi boşanmazsanız ilerleyen yıllarda iyice özgüveninizi bitirecek sizi kendinizden şüphe eder hale getirecek tam iş hayatına dönecekken belki yeni bir çocuğa ikna edecek sözün kısası gittikçe ayrılmanız zorlaşacak. Ama yüzde bi milyon eminim ki eşiniz değişmeyecek hep size karşı saygısız sevgisiz umursamaz kalacak. İşi eğitimi yerinde gencecik kadınsınız ne zorunuz var bu adamı çekmeye

Tabiki sizi siz diye sevsin, değer versin istiyorsunuz. Çok da haklısınız. Hep böyle miydi değişti mi? Flörtte nişanlılıkta nasıldı? A Anlayann

Hep kendime bu işin baştan çok acele ile olduğunu söylerdim birbirimizi iyice tanımadan etmeden böyle ciddi bir kararı vermenin bizi bu yola ittiğini düşünüyordum ama burdan görüp okuduklarim, gerek çevreden duyduğum kadarıyla yıllarca tanıyıp etsen de evlilik olunca iş değişiyor insanlar değişiyor aileler vs bir çok paradigma devreye giriyor ve bu iş sırf aşkla da yürümüyor sırf mantıkla da. Sevilmedigimi düşündüğüm için hayatından çıkacağım dediğimde hep benim kalbimi benden daha mı iyi bileceksin seviyorum ama yoruldum artık diyor hayatın sorumluluklari iki çocuk ile bir de şimdi hastalik tuz biber oldu ne diyeyim artık, herkese ilaç olan zaman bana da olur belki..

Her evlilik aşkla ayakta durmuyor. Hele iki çocuklu zamana gelince evlilik oturmuş olmalı. Aşk varsa da sevgiye dönüşmeli. Saygı zaten şart. Bence siz kötü bir insan değil diye boşanmamaya yer arıyorsunuz. Herkes kötü kocadan boşanmıyor. Bence huzursuzluk ve mutsuzluk yeter de artar bile boşanmak için. Aşık olmasın tamam ama saygı göstersin isteklerine. Ben de evliliğimin ilk yılları kendimi suçladım. Eşim bana aşık değil galiba aşık olsa böyle davranmaz diye. Kıymetimiz bilinir sanıyoruz aşık olursa. Ama o kadar basit değil.

Atanamayi da bekleyemeyeceğim arkadaslar az önce yine sıkıştırıldim üzerime yürüyüp duvara dayadi agzimi sıktı sus diye. Sebep çocuğumla beraber oturma odasında yatmam. Cahilmisim egitimsizmisim çocuk niye yatağında değilmiş ben yatağımı ayirmistim kizim hassas yanımda uyumak istedi diye telefonumu aldı elimden. Cok kötüyüm çok. Saygiyi bırak stres topu olacağım adamın yakında. Tum gücümü toplayıp pazartesi hemen nasıl boşanma davası açarım param da yok iki gün önce çocuğun özel muayenesi için param yok dedi verdim hepsini. Annem de falancanin kızı nişanı atmış üzüldük diye mesaj atmış ben onlara ne perişan halde gittim oysa beni otobüse bindirip tekrar bu adama yolladılar bu kez duyurmayı düşünmüyorum davayı sessiz sedasız açacağım. Sonra iş bakarım heralde özel falan bu adam gün boyu evde iki çocuk var nasıl çıkacağım evden nasıl halledeceğim hiç bir bilgim yok bu konularda.

Ekonomik özgürlüğü yoksa bir kadının be ailesi de anlayışsızsa malesef şu yaşadıklarınız boşanma sebebi sayılmıyor toplumda. Bir an önce atanmanız gerekiyor güzel kardeşim.

Bence sen boşanma davasını aç. Eve bir celp gelsin. Sonra da o gitsin evden. Zaten istersen uzaklaştırma da alırsın. Bir duvara toslasın paşam.

Planınızı iyi yapın, size destek olacak birileri var mi cevrenizde mesela? Allah yardımcınız olsun

Ne kadar da benim eşime benziyor ben de şuan dusunme aşamasındayım bir ömür gerçekten bu şekilde geçmez... ne insanlar var bakıyorum eşine çiçek gibi davranıyor benim babam mesela çok sever annemi tamam ev işi falan yapmaz ama diliyle inanın herşeyi yaptırır ne güzel cümleler kurar benim ki hem yapmıyor hem de bir güzel cümle yok evde hizmetçi gibi yabancı bir kadın gibiyim. Siz de iyi düşünün ve kararınızı verin ayniyiz nerdeyse dua edicem size...

Görücü usulü evlilik olunca böyle mi oluyor bilmiyorum ama bu adamın sizi bir gram sevdiği filan yok. Bir kere üslubu çok çirkin ne demek bilmiş bilmiş konuşma çok itici bir o kadar da kırıcı. Yakında 1.5 yıl olacak evleneli ve ben evliliğin her şeyi paylaşmak olduğuna inanıyorum. İnsanların bireysel işleri olabilir arada yalnız kalmak isteyebilir ama devamlı her şeyi tek başına yapıyorsa seks dışında paylaşılan bir şey yoksa üstüne çirkin üslupla konuşma varsa o evlilik değil bir çeşit kölelik, hizmetçiliktir. Nişanlıyken keşke kp kv karşı olan tutumunu görseydiniz az çok eşinizin de nasıl biri olacağını tahmin edebilirdiniz. Bu tarz erkekler kadınları hizmetçi olarak görür. Yarın bir başka kadını sevse koşa koşa ona gider

Çocukları başına at adamın A

Onunla olsam da kendimle olamayacağım hayat boyu..

Beterin beteri beteriii varmış. Sen hiç kendini birakma olani kabul etme ve mümkünse biran önce atan. O ne derse desin fikrini beyan et susup pusma. Onunla oturup konuşmaya çalışmalari birak belli ki anlamio. Bu zamana kadar hep bir sey yerine koyup laf atlatma derdine girmissin adam kendini odaya kapatmalar falan uçmuş onu ciddiye almadığını açıklama yapmayarak didismeyerek göster. Calismaya da çocuğunu biraz büyüt ve başla sosyal hayatın olsun ki onu hayatının merkezine koyma. Koyarsan belli ki zaten kırıcı cok yara alırsın boşver değmez

Babasından gördüğünü sana uyguluyor. Okumuş ama adam olamamış.. Rabbim akıl fikir versin bir an önce feraha kavuş insallah

Geçmiş sorgulamak saçma olur neden çocuk yaptınız neden evlendiniz gibi. olmus cunki geri dönüşü yokki o yüzden daha çözüm odaklı olmalıyız.

Aranızda aşk yok terapist napabilir ki buna... evde düzenim olsun diye evlenmiş belli ki.

Evet bu zamana kadar öyle yaptım haklısınız ama bu kadar ağır asagilama vs olmamıştı bildiğim emin olduğum tek şey şu anda bu adamı aklımda kalbimde bitirdiğim. İstediğimi almaktan öte herşeyimi kontrol etmek isteyen beni benden çok düşünen biri ama bu onun takıntısı. Herseyimi değiştirmeye çalıştı beni ben gibi kabul etmedi sevmedi bir türlü. Anasina danasina her yere soktu haftalarca kaldım köyde onunla hiç bir şeye hayır demedim ama bir kere hayır desem yaktı yıktı edepsizlige vurdu üstüme yürüdü ben de sadece kendi menfaatime bakacağım hayatımı kurana kadar artık Larka

Sen vazgeçme kararlı ol. bak sonuçları güzel olacak. adam yerine koyup konuşma duygularından bahsetme ne öfkeni ne de duygusallığıni paylaşma ve hiç bir şekilde zitlaşma he he de gecistir.

Zaten şu an gitmem mümkün değil bir çok sebepten dolayı virüs, çocuğun tedavisi, okulu, annemin daha önceki gittiğimde tavırları babamın yaşadığım şeyi önemsiz görmesi vs. Bir de şunu tecrübe ettim ki aslında çekip giden daha çok madur oluyor üstelik bende iki çocuk varken benim gitmem beni perisan etti geçen sefer çocukların bir haftada psikolojisi bozuldu. Annemin komşunun bozulan nisanina üzüldüm demesi boş laf dedikodu için elalemde ne var ne yok yazıp durur düzenli olarak ama ben kendisine yaşadıklarımı anlattığım halde bana sen alttan almıyorsun sen suçlusun o bağırınca sen git odanı değiştir konuşma dedi ama beni dinlemediği çok belliydi çünkü benim derdim zaten sustukça başka odaya gittikçe adamin daha çok çığrından çıkması konusmadikca daha çok üzerime geliyor daha çok hakaret daha çok baskı. Beni kimsenin anlayacağını sanmıyorum etrafımda. Ailesi herkes biraraya geldi adamı bir psikologa gitmeye ikna edemedi 5 sene önce. Simdi artık çok gec

Eşinizin size saygısı kalmamış ya gitsin tedavi olsun ya da bir süre onu yüzünüzden bile mahrum bırakın yani çocuklarınızı alın ailenizin yanına gidin. Eğer boşanmayı göze alamıyorsanız bu harekete hiç gerek yok onu da belirteyim. Sadece blöf yapmak için bişey yapmayın. Kendi yaşama becerisi edinememis muhtemelen otuzlu yaşlarında bir çocuğunuz daha var

Dışarıda arkadaş grubu içerisinde o kadar efendi o kadar ağırbaşlı bir profil çiziyor ki sürekli bana sen sen sen dedigi için kendimde suç bulmaya başladım artık. Ozguvenli biriyim bunu hazmedemiyor aslina bakarsanız ailemin yanına gittim çocuklarımı da alıp geçen sene. Ama annemin panik atağı normal birisi olmaması babamın tavirlari vs hoşuma gitmedi tamam kalbimi kırmadılar ama erkek haklı sen alttan alacaksın modundalar onlara göre dayak yok aldaa yoksa cekecekmisim. Evet çok düşündüm hala da düşünüyorum ama akşam bana böyle davranıp sabahına yanıma gelip yaklaşmaya çalışıyor iki çocuğum var napicam bilmiyorum ama şunu anladım ki ayrı bir hayat kursam bile bu hayat kendi ailemle de içiçe olmayacak

Az önce iyi biri her istediğimi alır deyip şimdi boşanacağım diyorsunuz. Yapmanız gereken elbette bu ama malesef ki siz asla boşanmazsınız, çünkü siniriniz geçince yine özünde iyi diyeceksiniz. O yüzden yorumum yok size.

Kendinize bunu yapmayın. Durumu en iyi siz özetlemişsiniz. Sizin varlığınızı kendi varlığı gibi değerli, önemli görmüyor. Onun var olma amacına hizmet ettiğiniz kadar gideriniz var. Oysaki beklentileriniz ne kadar basit, onu hiç de yormayadan evinize huzur getirebilecek ufak şeyler. Yapmayın derim. Sizden bir tane daha yok, bu bahşedilmiş hayatın ikinci bir şansı da yok. Varlığınızı hiç takdir etmeyen bir hödük için harcamayın. Bilgisayarı ve yüksek lisans diplomasıyla pisliğinde boğulsun.

Allah yardımcınız olsun umarım terapist ise yarar.

adamın tüm hizmeti görülüyor. bir tatlı söz söylemeye bile tenezzül etmiyor. sizce seviyor mu sizi? B

Çocuklarım küçük olmasina rağmen harıl harıl kpss çalışmam bundan zaten. Her ne kosulda olursa olsun bir müddet uzaklasacağim bu adamdan ama düzelir mi bilmem. Cocuk konusunda annem de aynısını söyledi hatta ikinci çocuğu da yaptin madem bu deveyi güt bile dedi. Esimin bir güzel yönü var istediğim ihtiyacım olan herşeyi en ince ayrıntısına kadar takip eder farkındadır ve özenle karşılar yani sevmeyen insan benle bu kadar ilgili nasıl olur bilemiyorum çocuklara da tavir davranış olarak çok iyidir yaklaşımı, bu yüzden beni eksik bulur arkadaşın dediği gibi narsist bir insan. Bu sebepten dört sene sonra ikinci çocuğu da yaptım.

Niye evlendiniz peki? Adam sizi baştan sevmemiş ki

Adam sizi ezmekten ve kavga etmekten hoşlanıyor. Size şiddet olayında polise giderim, lan öldürürüm seni diye bir bağırsanız olay biter. Akademik hayatını bitirtirim senin bir elini kaldır deseniz. Adam sizi bile isteye yalnız bıraktırmış, izole etmiş, şimdi ses çıkarmadıkça yavaş yavaş işkenceyi arttıracak, eziyetten hoşlanıyor. Nereye kadar katlanırsanız sonuna kadar devam edecek. Lütfen kendinize gelin. Adamı evde yok sayın. Ama sizi gelip sıkıştırmaya çalışırsa da korkmayın. Ne yapabilir yani? Korkmayın, lütfen. Korktukça, siz üzüldükçe bundan zevk aldığını unutmayın. Kahkalarla içerde size duyura duyura yapması bundan.

Zaten bu zamana kadar hep ondan sabrettim doktorasını bitirme aşamasında ama her kritik noktasında sınavdır tezdir yayin gibi dönemlerde evde bir kriz oluyor muhakkak çok çok zor gerçekten bu şekilde sürekli hem öğrenci hem öğretmen hayatı yaşamak. Ben de ona dahil olup kendimi geliştirmeye çalışıyorum yl ye de bsalayayim diyorum ama bizim bu evimizi de bir döndüren var ben de evdeyim demiyor hiç. O ortak yaşamı biz nerdeyse hiç yaşamadık zaten. Hep bir işi hep bir sınavı var ve bu krizleri çıkartan da ben oluyorum ne vefasizliğim kalıyor ne yarı yolda bırakmam. Simdi bırakıp gitsem yine zorluktan kaçtım olacak

Ama canım ablacım adam sevgisiz, gönülsüz... bilemedim ki çift terapisine gitsinler ama işe yarar mı ki M Minel_ask Previously

Herşey istediğim gibiydi sevgisi ilgisi kibarliğı. Geve gündüz mesajlasirdik evet. Ama ailesi çok uyumsuzdu bize. Meger onlarda da ne fırtınalar kopuyormus baba evde terör estiryormus olmaz olmaz diye herşeye. Kadina birşey soruyorduk hiç cevap alamıyorum aptal etmiş kadını. Evlerinde hiç bir kadın eli eseri yok. Adama sormadan hiç bir tasarrufu yok evde kvnin. Zaten hala ısınamadım onları hele babasını sevmiyorum açık net.

Kesinlikle boşanmalısınız. Eşiniz sizi sevmiyor, size asla değer vermiyor. Sorun sizde değil, başka bir kadın olsaydı onu da hor görüp sürekli manipüle eder, aşağılardı. Böyle bir adamla bırakın bir ömrü bir saat bile geçmez

Sizi tanımıyorum ama çok üzüldüm nedense, siz çocuklarla surekli çabalarken adam kendi hayatinın peşinde aslında... kendi egitimi, kendi keyfi, kendi ihtiyaçları. Siz sadece bir araç gibi oracıkta hazirda bulunuyormuşsunuz gibi... Umarız düzelir bir şeyler

Boynunuzu tutması ve bugün agzınızı sıkıp sus demesi tamamen fiziksel şiddettir. Bazıları online ders zor anlayışlı ol demiş sanırım ama benim de her gün online dersim var, 10 dersim var yoğunum ama eşimle de ilgileniyorum gayet. Ne olursa olsun fiziksel şiddeti açıklamaz kişinin yoğun ve ya stresli olması zaten. Eğer anne mutlu değilse çocuklar da etkileniyor. Çocuklariniz ve kendiniz için bence de davayı açın. Atanana kadar ailenizde kalın, en azından orada ders çalışabilirsiniz.

Şimdi güzel kardeşim.. iki tane taptatlı evladın varmış madem.. yakmak, yıkmak herşeyi çok kolaydir. cocuklarin olmasaydı boşan denilirdi ama o iki yavrunun boşanma sürecini cekmeleri bı orda bı burda olmaları. sizin ailenizin destek olmaması falan bunlar kolay şeyler değil. cok ama çok travmatik. sise tavsiyem iyi bir çift terapisti belirleyin. oraya gitmezse boşanma adımı atın. bana kalırsa eşiniz babasından büyük yara almış. sizde annesi gibi bir kadın olmadığınız için eğitimli bilgili ve kendi ayaklri üzerine basan, sizi ezmeye çalışıyor. belkide kendisini yetersiz hissediyor temelde bilemiyoruz. annenize gelince hep baskalrini dert edinen bir kadin demekki. kendi kızının en ufak derdine tahammülü yok aman aman diyen bir anne. boşaninca herşey güllük gülistan olmuyor. sakin birkafayla düşün, şuan kolay bir dönemden gecmiyorsunuz, hem virüs hem evden eğitim hem çocuğunuz hstalnmiş. ne bileyim biraz daha sakin kafa ile anlık ddegil biraz daha detaylı düşünmenizi tavsiye ederim. yine çalışırsınız bu aradaa. sonucta egitiminiz için destek olmuş.

Eşiniz kontrol manyağı ve manipülasyon ustası. Sizi sevdiğinden değil, sizinle ilgili her şeyi kontrol etmek istediği için takip ediyor. İyi bir insan derken? Komşuna göre iyi bir insan olması sizi ilgilendirmez ki! Size iyi olmayan biri ne yaparsa yapsın. Sizden beş çocuk ister. Yeter ki siz köle hayatınıza devam edin, ona bağımlı kalın, sizin bir istek hakkınız, bağımsızlığınız kalmasın diye. Siz gideceğiniz anda ona haber vermeyeceksiniz. Çekip gitmeniz lazım ve anne- arkadaş- kayınvalide kimse be derse desin. Hepsi kapı dışı artık sizin için. Siz mutsuzken, kızım evli diye böbürlenmenin anlamı yok. Sizin anneniz de büyük ihtimalle benzer karakterde ve siz de iyi insan, evlat, eş olacağım diye kendinizi feda etmişsiniz.

İyi tamam o beş çocuk istiyor da siz niye hayır demiyorsunuz. 2 den 4 e tamamlayıp formasyon aldığınıza göre dkab öğretmeni misiniz? A Anlayann

Adamın evlilikten beklentisi evin işi yapılsın, cinsellik için oraya buraya bakmasın, e toplum nazarında da çoluk çocuğa karışmış olsun. Kariyerini yaparken üzerinize basarak gitmek kolay geliyor çünkü. Bu gördüğü evlilik modeli ile ilgili olsa da esasında merhamet duygusu ile ilgili bir sıkıntı. Adamın size merhameti yok, evi siz döndürün o yaşama kısmına baksın. Yaşama hakkının tanınmadığı bir evlilik içerisinde görünüyorsunuz maalesef buradan.

İkimiz de yirmili yaşlardaydik tanıştık ve o ilk görüşmede aşık olmuş güya konuşkan bir tipim o zaman da olduğum gibi davrandım yüzde yüz olumluyum evlenmek istiyorum vs demiş tanıştıran kişiye ben de onu beğendim tipi iyidir gizli bir artistlik vardı halinde çekti beni meğer ne yere bakanmis anlayamadık

Kendinizi garantiye almalısınız. asla koz vermeyin karşı tarafa. bir de yapabilirseniz cidden kocaniza yokmuş gibi davranın.

Ama canım ablacım adam sevgisiz, gönülsüz..

Anneniz tanımanıza izin bile vermemiş ki nişanlıyken gayet başbaşa oturup konuşabilirdiniz ayıp günah değil. Şimdi de ayrılmanıza izin vermiyor gibi. Sizin içinizden ne geçiyor o önemli.. çocuklar büyüyene kadar idare edin. Kendiniz bir meslek bulun. Ayaklarınız üzerinde duracak duruma gelince, çocuklar okula gider siz çalışırsınız. Kendi hayatınızı kurun. Adam huzur vermiyor size. Sadece değer meselesi de değil.

İki gündür öyle yapmaya çalışıyorum inadına gelip soru soruyor kızıyor üste çıkıyor asla yok sayma üstünlüğünü bana bırakmıyor cidden nasıl davranacağımi kestiremiyorum. Yani ben psikolojik sözel hatta fiziksel şiddet göreceğim ama üzülme tavır yapma yok sayma hakkım olmayacak çünkü o hak ona ait A Anlayann

Yaşadığınız duruma cok üzüldüm gerçekten.. Babasından oyle görmüş iste annesi ezilmiş oda karısına uyguluyor.. cok yazik gerçekten birde okuyor master yapıyormuş... okumayana cahil damgasi vururlar.. bu bilmem kac okul okuyup master yapan şahısa ne demek lazim..

Cocuklari sok odaya ziplasinlar uzerinde kendine gelir paşa...

Böyle durumda canla başla çalışıp atanacaksınız Sızın durumunuzda atanmak farz ötesi

Evde yokmuş gibi davranın! Belki hosuna gider kendine çeki düzen verir. Surekli aşağılamak ne ya. Siz gidemiyorsunuz onjn da olmadigini varsayın.

Konu sahibini alıntıladım onun mesajındaki bir hatadan dolayı otomatik yapmış. Ben sizi alıntılamadım bilerek. Kusura bakmayın.

Bu adam olmamış. Masterı başına çalsın...

Nisanliyken bulustugunuzda yaninizda birileri oluyordu ama telefonla konusmuyormuydunuz bende gorucu usulu evlendim ama nisanliyken esim hic oyle hissettirmiyordu her dakika arardi mesaj atardi ustume titriyordu bizimde gorusme firsatimiz pek olmadi cunku is yeri baska yerdeydi ama hic uzak gibi hissetmedim beni yarim saat gormek icin 4 saatlik yol cekiyordu yani anlarsiniz o zaman bakisindan bile anlasilir

Bir de ben dört beş tane çocuk istiyorum diye konuşuyor ya çok üzülüyorum hiç bir kere benim fikrim hayalim hayattan beklentim ne diye sormadı. Hep o, onun hayalleri. Ben mesleğimi yapmak istiyorum öğretmenim ben formasyon vs almama yardım etti destek oldu iki yilliktan dörde tamamladım sınavlara vs götür getir halletti yani aslında kötü bir insan değil ama bence beni sevmiyor. Begeniyor olabilir ama aşık değil C CiNNET NUR https://instagram.com/sma efnandua?igshid=YmMyMTA Kayıtlı Üye 6 Ocak 2019 5.736 16.747 10 Ekim 2020 Konu Sahibi Anlayann muczsx #28 Al işte dağlardan inmiş bir ayı, bozkırlardan inmiş bir eşşek, ahırdan yeni çıkmış bir öküz daha... Konunuzu dışarıdan biriymiş gibi okuyun bakalım. Cevabı içinde saklı

Adam kendine hizmetçi diye seninle evlenmiş. Sen de boşanma kararını yeniden gözden geçir, böyle egoist ruhlular insanı hasta eder. Mesleğiniz var, gül gibi yaşarsınız çocuklarınızla

Sorun değil :)

Dedim tehditle bu halde zaten cocukalrimim babası demem yemin ederim sabikalarim seni hatta hapis yatiririm dedim belli de öyle demesem dövecek de bu beni

Şunları büyük bi şey zamnetmeniz çok trajik. Çünkü bunlar çok normal cok sıradan. En vasat adamların bile yapacagi şeyler. Siz ise lütuf sanıyorsunuz. Çektiğiniz çileden haberiniz bile yok. Bu sevip sevmeme meselesini çoktan aşmış. Romantizmi bi kenara bırakın. Sizin vaziyetiniz zannettiğinizden daha beter

Sizin adınıza çok çok üzüldüm inanın. Kocanız da bir cocuk olmuş, sizi annesi yerine koymuş onu da büyütüyorsunuz. Koca ve baba olduğunun farkına varmalı. Çok şımarmış beyzade.

Bosan kalsın bi basına görür ozman narsistliği! Narsist cünkü cok net.

Her sorumlulugu yuklenmissin yine de yaranamamissin. Boyledir zaten erkeklere yaranilmaz. Gec kalkan kendi kahvaltisini hazirlar yer, ayagina su getirmek ne demek? Evet sana deger vermiyor, ya da kendine cok deger veriyor. Sen de biraz kendine deger ver. Inan ne eş icin ne cocuk icin sacini supurge etmeyeceksin. Eş yaslaninca cocuk da buyuyunce yapmasaydin diyecek.

Konu sahibini alıntıladım onun mesajındaki bir hatadan dolayı otomatik yapmış

Yalnız değilsiniz. Narsist adamlar saklayabildikleri kadar şiddete meğilli olurlar. Siz bunun okulda hocasını vs öğrenin. Çevresinde kim varsa kontrol edin. Bilgilenin. Adamla sohbete de girmeyin. Öyle davranın ki sanki siz ölüymüşsünüz gibi, ne yaparsa yapsın artık önemi yokmuş gibi. Çocuklar üzerinden size işkence yapmaya çalışır. Lütfen sakince, mümkün olduğunca kendinizi hazırlayarak, eğiterek, kendi kendinize destek verin. Dram yapmayın. Asla ama asla kendinizi kaptırmayın negatiflere, melankolik düşüncelere girmeyin, geçmişe yönelik olayları bırakın.

İçimde yıllardır bir şeye bir olaya üzülüp onu dile getirmeye bile fırsat verilmeden karşı tarafın yeni bir huzursuzluk çıkarma sendromunun birikmiş kızgınlığı var ne zormuş tartışamamak dile getirememek ve yine anlamamakla suclanmak. bu yüzden zamanında terapi istemiştim ama mumkun mu bu adamın gitmesi içerde çekirdek citleyip film izliyor gülüyor D

Evet aynen öyle ve bu Ali Cengiz oyunlarinin hedefi ben ve çocuklarım olmak istemiyoruz. Ne annem ne de bu adamin

Kayinvaldemler de farkında bu durumun annemlere gittiğimde evet o öyle ama iyi birisi kızım idare et dedi telefonda yalvardı kendisi de bir müddet geçince özür dilerim diyor seni seviyorum vs ama ben samimiyetine inanmıyorum artık. Aile bozulmasın diye alttan aldığını düşünüyor orda bile gizli bir aşağılama var

Evlilikten beklentiniz bunlar değilse ve siz kendinizi defalarca paralamanıza rağmen bu adam değişmiyorsa bu evliliği hala neden sürdürüyorsunuz? Biz buradan ne yalabiliriz ki? Böyle bir adamla geçen her gün için ömrünüze yazık demekten başka... Çekmeyin bu adamın kahrını lütfen, anneniz, babanız sizi böyle çile çekin diye mi doğurdu baktı büyüttü yazık değil mi size? Sizin de yavrunuz var, o böyle bir evlilik yaşasa ona ne derdiniz? Cevabınız ne olursa siz de onu yapın.

Tartaklanmissiniz. Kotu muamele görünüyorsunuz. Her iş sizin üzerinizde. Bubl resmen kölelik. Bence eğer imkaniniz varsa bosanin, bana çok fazla geldi yasadiklariniz.

Psikolojik şiddet var.. Ailenle bir olmana grrek yok çocukların var zaten onlar yeter sana

Aynen dediğiniz gibi. Bir kaç ay değil haftaya bile farketti ondan uzaklaştım yok saydım sonra geceleri sayiklamaya başladı seni seviyorum vs bile duydum yani ağzından gündüz hatırlamıyor. Sonra terapiye gitmek için adım attı sürekli beni memnun eden şeyler alıp getiriyor eve hediye vs değil de sevdiğim şeyleri. Evet yorgunum annemlere de söyledim bu arada gel kıtadaki evimizde otur dediler ama dediğim gibi ben kendimde hastalık vs sebebiyle o gücü bulamadım. Kucuk çocuğum seneye üç yaşında olacak o zaman inşallah bir işe girip daha adaletli bir hayat düzeni kurmaya çalışırım diye düşünüyorum sonuçta elini taşın altına koyacak hayat hep böyle devam etmez

Siz en büyük hatayı böyle bir evliliğe çocuk getirdikten sonra kocanız aynı tas aynı hamam devam ederken üstelik size davranışlarında eksi yönde bir değişim varken ikinci çocuğu yapmakla ve ekonomik özgürlüğünüzden kendi isteğinizle vazgeçmekle yapmışsınız. Zira eşiniz sizle hayatı paylaşmıyor, evliliğin ve çocukların sorumluluğunu size yıkarak kendi hayatını yaşıyor, sizde onun yaşantısında vitrin için aile görüntüsüsünüz sadece. Boşanın boşanmayın sizin kararınız ama bir an evvel önce ekonomik bağımsızlığınızı geri kazanın ve eşinizin sizi adam yerine koyması için tavrınızı koyun. Bunu yapmaya yanaşmıyor mu o zaman siz oturun bir karar verin, bu şekildr bir tavırla ne kadar daha devam edeceğinizi. Evlilikleri devam ettiren sevgi kadar saygı ve merhamettir, eşinizin size sevgisini bilemem ama zerre saygısı ve merhameti yok bence.

hayır deger vermıyor adam hem kendıne hem cocuklarına dadılık yapın dıye evlenmıs resmen

O istiyor ben 1 sene sonra diyordum onu yazdığımda. Sonra iki seneye çıktı. Sonra zaten atanmaya karar vermistim

Çok üzülerek okudum yazınızı inanın.. Bir adamın bir kadını nasıl tükettiğinin hikayesiydi yazdıklarınız.. Eşiniz için hiç de iyi şeyler düşünmüyorum ama onları şimdi size söylememe gerek yok bence sizde farkındasınız.. Bir an önce bu adamdan kurtulun.. Başka da birşey diyemiyorum..

Merhaba arkadaşlar sekiz senelik evli iki çocuk annesi bir kadınım. Bu süreçte iyi günlerim de oldu kötü günlerim de. Ayrilmayi vs bile düşündüğüm zamanlar oldu ama görücü usulü de evlenmiş olsam sevdiğime, herşeyin güzel olduğuna inanmak istedim hep. Ama eşimin bana gerçekten bir insan olarak bir kadın olarak saygı duyduğuna değer verdiğine inanmıyorum. Bir konuda çatışsak kavga bile edemiyoruz ben sorunlarımi dile getirince son zamanlarda sürekli iterek beni odadan çıkartıyor kapıyı kilitliyor kendini sürekli soyutluyor gece aynı anda yatağa giremiyoruz malesef çok rica ettim kendisine lütfen dedim evlilik hayatı paylaşmaktir ne işin varsa gündüz hallet gece beraber yatalım ama yok gece çalışmayı sever bilgisayar başında dersleriyle uğraşır kahvesini demler video film izler, birlikte birşeyler yapalım dediğim zaman tek söylediği hadi film açalım neyse açarız izleriz ama her gün nerdeyse benden sonra yatağa girer öğlene kadar uyur ben çocuklarla sabah erkenden kalkıp ilgilenirim kahvaltıları oyun temizlik vs iki çocuk taktir edersiniz ki kolay değil ve hareketliler. Bunun dışında evdeki herşey bana ait yemek sofra kurmak kaldırmak bulaşık çamaşır ütü süpürge. Yatağini bile toplamaz gündüz de odasında hayatına çekilir online dersim var diye. Ben bu yıl çalışmayı bıraktım evdeyim bebeğimi kendim büyüteyim diye ama kpss ye hazırlandım o süreçte çocukları parka vs indirdi ben ders çalışırken elinden geldiğince yardım etti ama normalde yeme içme alt değiştirme yapmadığı için bilemiyordu yine evin tüm sorumluluğu bendeydi. Neyse son yaşadığım sıkıntıdan yola çıkarak anlatmak istiyorum size. Cocuğumda deri rahatsızlığı çıktı özel randevu aldik neyse gideceğimiz gün bana çocuğun yanında tek kişi giriyormuş dedi pandemi dolayısıyla ben de gelmek istiyorum dedim birşey demedi gereksiz gördü yolda hiç konuşmadı oraya gittiğimizde doktor bana birşeyler sordu tabi annesiyim birebir ben biliyorum çocuğumu muayene olduk döndük. Ertesi gün tahliller için gidecekken sen gelme çocukların sesinden birşey anlaşılmıyor dedi ve sabah hiç bir sebep yokken beni tersledi çocuk aç gidecek tahlile kahvaltı ister misin dedim istemedi aç gitmesin diye tahta kaşıkla bal+propolis vardı ondan veriyim dedim bunları niye makineye koydun bilmem ne kavga edecek yer arıyor ben de birşey olmaz hep koymuyorum zaten kaşık deterjanı çekiyor diye koymuyorum sıvı deterjan dedim Bilmiş bilmiş konuşma dedi. Cok sinir oldum birazdan gecerken su koy bana dedi. Ben de kızımın yanındaydım onla ilgileniyorum kendin doldur iç su dedim. Gel buraya dedi gel buraya dedi gelmiyorum dedim salona çağırdı üçüncü seferde ismimle bağırdı son ses. yanina gidince de saymadiğini bırakmadı saygisizsin sen sende saygı yok vs boynumdan tutarak sarstı neye uğradığımi şaşırdım ağlamaya başladim sen bana değer vermiyorsun dedim şimdi kendini dusunme sırası değil dedi ve çekti gitti. Geldiğinde yaptığı şey için hiç pişman değildi hala daha bana sorgu sual hesaba çeker gibi konuşuyor çocuğun kremini sürdün mu vs. Cok üzgünüm ve kafam yorgun karşıma aldım geç konuşalım diyorum çıkıp gidiyor kırdı mi özür dileme yok evde bir işin ucundan tutma yok hayat saatleri bizden farklı çocuklara ayrı ona ayrı kahvaltı hazırlıyorum söylenince de bana saygın yok diyor. Evde bir çöp bile kaldırmadan istediği saatte istediğini yapmak istiyor çalışınca da çok zordu herşey benim üzerimdeydi biraz üzerine gidince kırma dökme huyu da vardı geçen seneden beri yapamıyor o kadarını terapiste gitme şartıyla döndüm ama gitmedi korona bahanesiyle şimdi de gitmiyor ve birşey söyleyince bende birşey yok sensin sorun diyor. Herseye kosturmaktan 0-6 yaş iki çocuk sınav çalışma stresi vs ben de yoruluyorum bağırdım oluyor kızdığım oluyor ama tahammül edilmeyecek yaşanmayacak bir kadın değilim mantıksız aptal biri hiç değilim çünkü sürekli bu şekilde aşağılama da var. Ailesiyle kardesiyle konustugu gibi bir olayı ciddi ciddi paylaştığı gibi benimle paylaşmıyor adeta bir yetişkin olarak görmüyor beni. Mesleğim var evlenmeden önce kaç sene çalışmış biriydim şimdi inanın çocuk gibi oldum maddi manevi her cihette hakim olmak hükmetmek istiyor gücümün üstünde sorumluluk yüklüyor tasiyamiyorum diyorum kabul etmiyor ben senin gibi anne görmedim ben senin gibi insan görmedim her seyimi hakir gören bu adamla ne yapacağım bilmiyorum. Sorsan seviyor da beş tane de çocuk istiyor ama aileden gelen kadın kalıbını yikamiyor bir turlu. K. pederim de eşini çok aşağılar hepimizin içinde bağırır hakaret eder para vermez kaynanama o da arkasından sayar yüzüne karşı birşey demez ben öyle olmak istemiyorum kendime saygım var evlilikten beklentim bu değil çok uzun oldu kusura bakmayın

Durmayacağim! Ne pahasına olursa olsun bu psikopatin yanında durmayacağim çocuklarim eminim biz ayriyken daha mutlu olacak

Ne diyeyimki Rabbim yardimciniz olsun insallah guzel bi hayat kurarsiniz onsuz cunku esinizle olacak gibi degilsiniz

Evlilik sizin hayatınıza bir konfor sunmuyor üstelik stresinizi artıyorsa sizce bunu devam ettirmeye gerek var mı? Eşinizin içine doğup büyüdüğü evlilik modeli bu ve aynı modeli kendi evliliğinde de uygulamaya çalışıyor. İşte ailenin önemi tam da burada. Tüm bunlara ilave olarak siz mizaç olarak da uyumlu değilsiniz. Ayrı ayrı iyi insanlar olmak başka birlikte iyi eş olmak başka. İlgi alanlarınız, beklentileriniz, zevkleriniz, hayata bakışınız o kadar farklı ki. Zorlayarak biraz daha gider belki bu evlilik ana sizi hep mutsuz eder. Buna değer mi?

Eşinizin iyi bir sarsılmaya ihtiyacı var. Evet belli ki size düşkün yada terkedilmiş korkusu var diyin ben ona. Ama bu onun babasından gördüğü aklında olan aile düzenine engel olmuyor. Babası annesini asagilamis ezmis orselemis. Size de bunu yapıyor ama bir yandan da farkında annesinin aksine siz çekip gidebilirsiniz zor falan ama hayatta da kalırsınız. Bu hissi iyice yaşatın ona. Hayatınızın vazgeçilmezi değil. O olmazsa ölmezsınız. Sizden ayrı bir dünya mi kurdu. Sizde kurun bir dünya ondan ayrı. Çocuklarınızla vakit geçirirken dahil etmeye cabalamayin onu. Film mi izleyeceksiniz yalnız izleyin. Hatta takın kulaklıkla izleyin. İzole edin kendinizden onu. Onsuz sevincleriniz onsuz hayalleriniz olsun. Arkadaşınız varsa kardesinizle paylaşın gülün gülüşün. Bırakın hayatınızdan uzaklığını o farketsin. %100 eminim bı kaç aya kalmaz kafasına dank eder. Çünkü ilginizden sevginizden beslenen egosu bunu kaldıramaz. Kendinizi sevin kendinize bakın cnm kardeşim. Şu an boşanmanız maddi manevi pek mümkün değil gibi görünüyor. En azından psikolojik olarak toparlayıp kendinizi sonra daha emin adimlar atabilirsiniz.

Elbette öncelik yuvanizi kurtarmak olmalı haklısınız... umarım herşey düzelir ve huzurlu olursunuz...

Carkina ettigimin adamlari. Yari yariya eski esimden paylar cikardim. Eski esim derken evet benim 5 yilim cop gecti. Adami duzelticem diye anam agladi niye bu kadar ugrastin diceksin. Elimde diploma yok meslek yok arkamda duracak ailem yoktu. Sabrettim. Sukurler olsun dualarim kabul oldu evladimla birliktr esim bambaska biri oldu. Ve ben simdi okuyorum bir meslek icin didiniyorum sonumuzu sadece Allah bilir. Ne guzel meslegin varmis elinde. Bu adamin derdini cekmek zorunda degilsin. Esin okusa nolur adam olamadiktan sonra. Valla ailen arkanda mi bilemem ama benim zamaninda birileri olsaydi arkamda 20 yasinda butun yuku sirtima yuklenmezdim.

Çocukları salsana üzerine ya

Eşiniz iki işi birden idare etmeyi bilmiyor babalığı ve eşliği ayrı akademik kariyeri ayrı olmalı günde 2 saatini size kesin ayırmalı yani. Ama yemektir temizliktir zaten çalışmıyorsunuz bunları problem yapmayın. Hem film falan da izliyormuşsunuz birlikte. Bence siz atanmaya bakın yl dan önce. Çalışmak için de günde size 4 saat kadar odaya kapanabilecek süre tanısın. KPSS çalışın. Kalan vakitte tüm ev işleri yetişir ve insan 4 saat çalışarak 1yılfa gayet KPSS kazanır. Biz öyle yaptık ve ben kazandım atandım şükür

Bilemiyorum canım çok gucsuzum şu an ani hareket edip gene hüsran olsun istemiyorum. Cocugumun hastalığı düşüyor beni bulunduğum şehirde haftada iki gün ışık tedavisi alması gerekiyor ben gizlice herşeyi halledip bu arada birşey yok gibi ders çalışayım diyorum.

Bir insan kendine değer vermezse kimse de ona değer vermez. Siz ondan saygı beklemek yerine kendinize saygı duyun. Mantıklı, akıllı bir kadınım diyorsunuz da aklı başında bir insan itilip kakildigi, odadan atıldığı, boynundan sarsıldığı bir adamla yaşar mı. İster adı koca olsun ister baba. Ne zıkkım olursa olsun. Kendinizi böyle ezdirmeyin. Hayvan gibi buraya gel diye bağırması hiç hoş değil. Baştan aşağı arıza eşiniz. Ayrıca sürekli odalara kapanması, geç yatması, ayrı takilmasi falan da başka şeyler de getiriyor insanın aklına. Bir işler karıştırıyor da olabilir.

Doğru söylüyorsunuz. Size katılıyorum ama ben aşktan söz etmemiştim. Beni niye alintiladiginizi anlayamadım. yalniz

Anneniz tanımanıza izin bile vermemiş ki nişanlıyken gayet başbaşa oturup konuşabilirdiniz ayıp günah değil. Şimdi de ayrılmanıza izin vermiyor gibi. Sizin içinizden ne geçiyor o önemli.. çocuklar büyüyene kadar idare edin. Kendiniz bir meslek bulun. Ayaklarınız üzerinde duracak duruma gelince, çocuklar okula gider siz çalışırsınız. Kendi hayatınızı kurun. Adam huzur vermiyor size. Sadece değer meselesi de değil. Evet çok takıntıları var her şeyime karisiyor hiç belli etmemiş kendisini. Annem malesef tutarlı birisi değil onun ipiyle kuyuya inemem. Cocuklari alıp size geliyorum diye aradım geçen sefer her yeri arayıp ayaklandirmis kaynanamlari vs. Kizim bir gelsin otursun dinleyeyim demeden

Bir sey demiyorum çünkü polemiğe girilecek bir insan değil. Oturup iki zıt fikri medeni bir insan gibi tartışacağım bir yapısı yok. Ama bir şey olmuyor olmam dört çocuk yapacağım anlamına gelmez tabi üç belki diyordum ama dört beş kesinlikle B

İnanın bana o kadar akıllı bir kadınsınız ki yapamayacağınız hiçbir şey yok

2 kucuk cocukla evde olmak cok zor. okullar kapaliyken ogretmen koca cekilmez gercekten hep dip dibe de yasanmaz ikiniz de bunalmissinizdir. Atanma durumunuz umarim olur calismaniz lazim sizin. Bu ortamda cocuklara uzuldum ben insallah onlara yansımaz ama eminim ki anne mutsuzsa cocuklar da hisseder. Aksam ayni anda yatma konusuna katılmıyorum. Isteyen istedigi saatte uyur cok komik bu yani belki benim uykum yok onun uykusu var biyolojik denge ihtiyaç. Agirdan satın az konuşun adamla merak etsin noldu bu kadina desin. Odadan tutup. atiyorsa dinlemiyorsa sizi siz de onunla bir sey paylasmayin A Anlayann

Mayıs ayında bir konu acmissiniz 3. Çocuğu dusunuyormussunuz. Vazgeçtiniz galiba değil mi? Üzerinize daha fazla yük almayın adam çok zor çünkü.