cok tsk ederim ankattım cok yoruldugumu gucum olmadıgını ve sımdı degıl ben 2. cocuk hıc ıstemıyorum cok zor tedavıler gordum ıstemıyorum bı daha tedavı görmek ama anlamıyo boyle devam ederse alilemle görüşücem konusmuyo bıde benle

kızlar aksam geldi telefonu ver dedi ben böyle napıcaksın dedım suya dustu ya dedi arkadaslar kısa devre yapar dedıler dedı, ölürüsün fılan cocugum anasız kalır dedı guldu, hiç ses cıkarmadım, dun eve gelmeden mesa cekmstım ped al bana dıye aldım paketı ıcınde bı agırlık telefon almış onu paketı yırttıp içine koymuş, cok sivri zekadır yumusamadım tabı ben telefonumu sevıyorum gerek yok dedim aliş ede bayramlık almıs gıydırdı ne kadar zevklı bı adamın demı dıyo senınle evlenmemde bellı zaten kac gundur nası susuyosan oyle sus ve konusma benle dedım özür dilerım sen hıc ıstemıyorum fılan deyınce cok kabalastım ben dedi bıde ortakla problemler var, eşi sana bısey soylemedımı dedı, yok dedım ne soyluycek bana dizim bitince ben yatıyorum aliyi giydir yatırırsı uykusu gelınce dedım yattım:26: yumusamıyım hemen

Ne güzel işte çocuk istiyor. Demeki evine ve ailesine bağlı bir ada. Daha ne istiyorsun.. Hem ilki tüp bebekle olmuş. 2. defa olacağını garantisi yok. ama olsa kardeş gelir yalnız büyümez. I

cok zor gunlerdi ben seni cok iyi anliyorum canim gece gunduz uykusuz simdi tam rahatladim derken yine ayni seyleri yasamak istemiyor insan... sen hic istemiyorum demiyorsunki zaman ver diorsun esin cok sabirsizmis gercekten ama yasindan dolayi sanirim o da kendince hakli... sen kac yasindasin su an?esin bu kadar baski yapmasa belki sonra ogluna bir kardes dusunursun ama degilmi oglunun yalniz kalmasini istemezsin ilerde? M

Terrakota formunda da söyledim eşin bunları normalleştirdi söyledikler artık ona normal geliyor korkma ondan bırak sustulça daha üzerine geliyor savun biraz kendini o da çekinsin senden

evet canım oglumla benım:) tsk ederim ınsallah sızınde eşiniz en kısa surede bı bebek ıster . push ; A

cok taktım işte 7 yılda eşimi ilk defa boyle gorunce kaldıramadım heralde, eziksin sen dedı bana, sureklı o laf dönüyo beynımde.. kaldıramadım işte I

cok tsk ederim yorumunuz için, bıraz sakınlesse konusucam kafamda cumlelerım hazır. fırsat vermıyo, ben ben ben dıyo, boyle inatlaşmasa zamana bıraksa herseyı o kadar tezcalıkı hemen olsu bıtısı dıyo I

zor bir durum, bende ikinci çocuğu asla düşünmüyordum, çünkü çok huysuz bir bebek ve çocuktu, yani bebeyin 2 yaşındayken bunları düşünmen çok normal ama şimdi çocuğum büyüdü ve ikincisini çok istiyoruz eşinden zaman iste tabiki ikinci bir bebek ister sadece uslup ve zaman yanlış...

O senin çözülmeni bekliyor bence pes etme. Pes etmezsen sen kazanırsın sana kendini suçlu hissettirmeye çalışıyor. Baktın çok uzattı evlilik terapisine bir psikoloğa gidip yardım almayı teklif et. Baktın onu da kabule tmedi evli evine köylü köyüne dersin. Belki de dayısının oğluna dedi ki bende istiyorum ikinciyi bak görüceksin yapıcak o istemese de nasıl yaptırıcam bak gör dedi belki de şimdi de geri adım atmış maçoluğuna zarar gelmiş gibi gözükmemek için geri adım atamıyor belki. E erce41 LA İLAHE

Evet, İkrar durumlar nasıl hiç çocuk konusu açıldı mı tekrardan? Çarşambaya yolculuk varmış iyi gezmeler bol eğlenceler canım I

Ayrıca benden sana bir tavsiye daha bence gir bir işe çalış. Maddi durumunuz iyiyse eve yardımcı bayan niye almıyorsunuz? Ben çalışıyorum evde bebek bakarken iştekinden çok daha fazla yoruluyorum inan. Hem de maddi özgürlüğün olur. Maaşın bakıcı veya kreş parasına gitse bile ssk için bile çalışılır valla. Hem de eve gidersin evin toplu yemeğin yapılmış çocuğunu gün içinde özlemiş olursun iletişimin daha iyi olur. Temizliğe yardımcı ve işe girme konularını düşün canım. I

Çocuk büyütmek erkeklere göre zaten çok kolay. Bi gün de kendisine bırak, o baksın bütün gün. Bakalım nasıl yoruluyo :) Davulun sesi uzaktan hoş gelir :) Valla dayanamaz arar hemen seni, gel bakamıyorum diye.

Çok zor bir durum... üzüldüm... insanı pek çok açıdan yıpratabilecek hatta eşinden evliliğinden soğutabilecek bir durum... ancak konuşarak çözebilirsin bence de... yüzünü asmadan, asla ile başlayan cümleler kurmadan... bak doğumu hatırlıyorsun ne sıkıntılar yaşadım, şimdi oğlumuz kardeş biz ikinci kez evlat sahibi olacağız diye oğlumu annesiz bırakma ihtimali korkutuyor beni diyebilirsin... ha 41 yaşında baba olmuşsun ha 45 ne farkeder biraz bekleyelim benim korkularım geçsin de... asla 2. çocuğu düşünmesen de o kendinde bu hakkı görüyor malesef demek ki... çok büyük ihtimalle birilerinden etkilenmiştir... halbuki ne kadar basit onlar için, herkes 4 çocuk büyütüyormuş... eee naapalım yani... büyütmekten anladığın şeye göre değişir o... çocuk her nekadar 2 kişininse de özünde annenindir... sorumluluk da annenindir... hiçbir baba annenin yerini tutamaz ama anlamıyorlar işte... benim sezeryanıma girmişti eşim... çok kolaymış yaaa ne varki demişti:))) tabi onu kesmediler çünkü... hemen toparlanmak için gösterdiğim çabayı kolay atlatılıyor arkası diye yorumlamıştı... tabi onun ayakları davul gibi şişmedi... o çekmedi o sancıları ki şükürler olsun ben en az sorun yaşayanlardandım... karar senin canım... o bebebği asıl istemesi gereken sensin... ama bu krizi en az hasarla atlatmak için çaba gösterecek olan da yine sensin malesef... Laale Aşikardır Zat-ı

ben ikici çocuğu hem annelik duygusunu tatmak için hemde biz ölüp gittikten sonra çocuğumun bu dünyada yanlız kalmaması için istiyorum. benki birinci çocuktan sonra bir daha çocuk istemiyorum keşle kordonlarımıda bağlatsaydım diyip saçmalıyan ben şimdi bebek bebek diye deli oluyorum... I

cümlemizin evladına, aminnnn Piquania_Dedove_

cocugumuza yansıtmamaya calısıyoruz ikimizde, aksam gelıp cocukla oynuyo gezdırıyo, cıkarız ınsallah işin içinden, evet benım babamın ailesı de hep tek cocuk sahıbı, bi babamın 2 cocugu var sadece amcalarımın tek cocuk, dıger akrabaları tek cocuk hepsi cok sosyal cok sıcak cok sorunsuz cocuklar,

insallah alısana kadar daha fazla uzup yıpratmayız bırbırımızı I

gördum canım yazını cevap yazıcaktım, ortak ta dedıkı herkesın eşi 2. ye hamıle onlardan etklınedı heralde, olabılır bırılerın etkısnde kalmıs cunku hı bu kadar saygısızlasmamıstı benım eşim, cok efendı saygılı asla ıncıtmez, hep aksam gelır yoruldunmu canım ben bakıyım dınlen, mesela banyo ya gırerım kahve yapar yorgunlugunu alır dıye, cocuk yatınca gelır sorar yoruldunmu ne yaptınız, aman iş yapma cocukla ılgılen vs vs bencede brı bunu asırı doldurdu dıye dusunuyorum

Eşinizle madem aranız iyi, eşiniz ya da kendiniz için değilde oğlunuza bir arkadaş olarakta düşünseniz? Bencede öfkeden söylenmiş sözlerdir. Eşinize, içimde azda olsa istek olsa bile senin bu sözlerinle hayal kırıklığına uğradım diyebilirsiniz. Belki yanlışını anlar. Yani çocuk istemesi normal ve hakkı ama uslubu yanlış. A

Ya canım çok iyi hatırlıyorum da o yüzden kıyamadım ya. Eşin iyi bir insan ben buna inanıyorum zor bir süreç şu anda. Ama anlayacaktır zamanla inşallah...

Günaydın İkrarcım, yani eşini tanımasam "vayyyy saygısız adam, hiç mi seni düşünmüyorum" derdim de... Sana deliler gibi aşık, sana sonsuz saygılı bu adam nasıl bu hale geldi anlayamadım. Sanırım yaşlılık psikolojisine girmiş seninki. Yalnızlıktan korkuyor galiba. Yaş farkını hatırlattığım için özür dilerim. Tedavi sürecini de biliyor elbet. Hani bir oldu ikincisi de olur diye düşünüyor bence. Ben atlatacağınıza inanıyorum çünkü adamı tanıyorum, kıyamaz o sana. Biraz bırak, sakinleşsin. Konu açıldığı zaman da gerekirse "ben de 2. bebe isterim ama aynı acıları yeniden yaşamak korkutuyor beni. Bu defa yalnız değilim. O kadar sıkıntının arasında Ali'yle ilgilenemem. Yazık değil mi bebemize" dersin. Allah Allah yav, sabah sabah şok oldum. İnşallah en yakın zamanda çözersin. kabilarda

İkrar çok sevindim adınıza bol bol eğlenin çooook mutlu olun inş.:123:

İsteyebilir ama sana da saygı duymalı... Tek taraflı istemeyle olacak şeyler değil sonuçta... Saçından sürüklerim falan ne ayıp, sinirle söylemiştir... I

basit basit gerçekten çok basit... ayrıca kimsenin yaşıdığı bir sorun bir başkasının yaşadığıyla mukayese edilmez.. Hiç bir evlilik bir başka evliliğe örnek teşkil etmez.. Kişiler ve yapılar dolayısıyla tepkiler farklıdır... bu kadar basit...

az once iş yerıne gıttım yuzume bıle bakmadı oglumu kucagına aldı gıttı, ortagımız anladı tabı ne oldu dedı, dedım böyle böyle oldu, evet dedı bu ara cok takıntı yaptı, ikrar ıstemıyo fılan dıye soylenıyo dedı, bıde arkadasların cogunun eşi 2. ye hamıle belkı onlarda dolayı böyle yapmıstır dedı ADAM BENLE KONUSMUYO YA DELİ OLUCAM I

işte benımde canımı acıtan nası bı anda bu kadar bencıl bı hale geldı lalecim, 43 oldu eşim cok sakın konustum lalecim guzel guzel anlattım, bana senınkı bencıllık ben ıstıyorum olucak dıyo bende sakı sakın beklıyorum bakalım ne olcak I

ikrarcım durumlar nasıl?:44:

canım ya benım içimden gelmıyo bıdaha cocuk yapmak, bıraz baskı yapınca acaba yapsammı dıye dusundum, hatta arkadaslara ilaç fılan sordum burdan, ama sonra dusundum dusunmdum, isiyomuyum hayır, hayal bile edemiyorum, dogumda ölüyodum az kalsın, bidaha ıstemıyorum, takmıs durumda su an vazgecmısycek sanırım, ilk defa küstü böyle I

benim ilk bebiş normal yolla oldu canım bir kaç aydır deniyoruz hüsranla sonuçlanıyor. hastalık atlattım belki tüplerim zarar görmüş olabilir bir kaç ay daha olmazsa doktor yolu gözükyor, ne yolla olduğu hiç farketmez yeterki o duyguyu bir daha tadim... canım benim bende senden farksızdım bir tane yeter diyodum ama zaman geçtikçe isteniyor, kendine ve eşine zaman ver I

ikrar yukarda da yazmıştım bana eşin çevresinden etkileniyor gibi geliyor. Hatta bence çevresindeki insanlara ikinci çocuğu yapıcam ikrar istese de istemese de olucak şeklinde atıp tuttuysa maço bir şekilde bundan geri adım atarsam onların gözünde küçük düşerim kılıbık gibi gözükürüm diye düşünüyor olabilir. E o maçoluk taslıycak çevresindeki adamlara diye sen neden sıkıntıya giresin ki. İ kinci çocuğu istiyor olabilir ama bu tartışmaya kapalı olma ve acele ısrarın altında yatan sebep bu olabilir. Ağzını yokla derim. Sen birilerine ikinciyi yapıcam dedin de o yüzden şimdi geri adım atmayıp beni mi zorluyorsun de bakalım ne diycek.

evet hahikaten ölüyodum soyledım ama bısey olmaz daha tebrırlı davranırız gerekırse hastanenın yanında ev tutarım dıyo . push ; S

Derdini yazarak anlatsan olmaz mı? ama eşinin sinirlenmeyeceği, yatışabileceği tarzda yazsan. bazen sorunum olduğunda eşime yazarak derdimi anlatıyorum. en azından yazarken, düşünerek yazma fırsatım oluyor. malesef konuşurken ağzımdan istemeden yanlış anlaşılacak kelimeler çıkıyor. I

Şimdi önce ben kendi fikrimi yazayım. Kardeş canın öte yarısıdır. Ben hiç tek çocuk düşünmedim. Kendimi de kardeşim olmadan hiç düşünemem. Dolayısıyla eşinizin fikri bana daha uygun. AMA... Ne olursa olsun bu konuda son karar sizindir. Hamileliği, doğumu sizin bedeniniz taşıyacak. Sonrasında bebeğin bakımı büyük ölçüde sizin üzerinizde kalacak. Üstelik de tedavi ile bebek sahibi olmanız gerekiyormuş, tedavinin olumlu olumsuz tüm etkilerine siz maruz kalacaksınız. Elbetteki söz hakkı sizindir. Eşiniz isteyebilir, ama agresifleşmesi bunu tatsız bir konuşma ya da tartışmaya dönüştürmesi saygısızca. AMA... İşte burada da bir ama var... Belki de elbetteki son karar hakkı sizde olmak üzere, biraz farklı bir pencereden baksanız. Yani sanki tabi ki istekleriniz ve tercihleriniz var ama, bunlar konusunda siz de biraz inatlaşmaya girmiş gibisiniz. Farklı pencereden bakmaya çalışmak, "Acaba 2. bir bebek nasıl olur?" diye bir an hayal etmek size 2 şey sağlayacak. - Belki de bütün o hengameyi ve yorgunluğu yeni baştan yaşamamaktan çok, "bir kez HAYIR dedim, artık fikrim değişmez" sabitinden sizi uzaklaştıracak ve fikriniz değişecek. - Fikriniz değişmese de eşinizle daha rahat bir iletişim kurabileceksiniz. Yani bu kadar çocuk isteyen bir adama "Ben bütün bunları yaşayamam, bir daha konusunu açma." demektense; "Tamam canım biz bunu düşünelim." deyip enine boyuna beyin fırtınası yapmak daha ikna edici olacaktır. O konuşmada siz zaten ona kendinizi daha iyi ifade edeceksiniz. Kadınlar bu konuda beceriklidir, bir kadın sakin bir konuşmayı her zaman istediği yöne çekebilir. Konuşun bu şekilde, sonunda yine siz kararınızı kendiniz verin. ama bir an düşünün "Olabilir mi?" diye. Taktik olarka değil ama samimi olarak bunu hayal edin. Artılarını eksilerini bir daha gözden geçirin. Eşinize de samimi olduğunuzu hissettirin. Bunu karşılıklı konuşmak sizi küçültmez, yüceltir. Zaten yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla iyi bir evliliğiniz var, evliliğiniz bu konuşmayı bu bir anlık farklı bakışı hakediyor. Ben size çocuk yapın demiyorum, ama çocuk yapmayı bir an farklı yönleri ile düşünüp son kararı gene kendiniz verin diyorum.

aksam barıstık, zamana bırakalım belkı sende ıstersın dedı kısmet dedım bakalım,

Canım oğlun kaç yaşında bilmiyorum ama biraz daha büyüdüğünde o acılar aklından çıkmaya başladığında sende isteyeceksin bence. Hatta sana birşey söyleyimmi oğlunda anneciğim benim de bir kardeşim olsun lütfen diyecek çünkü benimki öyle diyor. Ama sana bir konuda hak veriyorum tedavi süreci çok zor demişsin benim öyle bir sürecim olmadığı için birşey söyleyemem. Bende çok istiyorum ikinci bir çocuk. Ben çalıştığım için bakıcı konusunda epey zorluklar çektik. Eve gelen birini istedik çocuk kendi ortamında büyüsün diye ama birtürlü bulamadık. Sağolsun halası geldi baktı. Şimdi kreşe gidiyor. Aslında ben epeydir istiyorum ama buna bile birilerini zor bulduk kardeşini ne yaparız diye eşim biraz soğuk baktı. Belli etmek istemesemde kırıldım içten içe. Eşimde istiyor ama bakıcı konusunda çektiğimiz zorluklar geliyor hemen aklımıza. Ama Rabbim nasip ederse oğlumun kardeşi olsun istiyorum. Ben çok kardeşli bir evde büyüdüm. Ozamanlar çok güzel gelmesede hepimiz evlendikten sonra öyle bir güzel gelmeye başladıki o günler. İyikide onlar varmış. Her kötü günümde destek oldular bana bende onlara. aygun2008

evet elalem 4 cocuk buyutuyo eşimin sureklı soyledıgı laf E

senin için rahat ettiyse sorun yok ikrar. problem çıkmadığınada ayrıca sevindim. I

canlarım durum harika konustuk koklastık bol bol erteledık zamana bıraktık . push ; Önceki

cok tsk ederim, sızı demekkı içinizde varmş 2. cocuk ıstegı, benım o yok ıste cok zor gelıyo bıde eşim boyle yapınca tamamen uzaklastım bu düşüncede Laale Aşikardır Zat-ı

İster tedavi isterse de doğal yöntemlerle olsun eğer hazır değilse anne olunmaya zorlanılmamalı. Sizi o kadar iyi anlıyorum ki tabi ki tedavi süreci sizi yormuş ve korkularınız var ama inanın gerçekten 2. çocuk daha isteseydiniz bunlar size engel olmazdı. Eşinizin sizi istemeden kırdığını düşünüyorum. Aslında sizinle çok mutlu olmalı ki aileyi büyütmek istiyor tabi ki yaş da önemli bir etken. Ama hazır değilseniz anne olmayın eşiniz belli süre sonra alışacaktır bu kararınıza I

merhaba kızlar benim 2 tane oğluşum var kocam 3. çocuk istiyor belki kız olur diyor ama ben istemiyorum allah oğullarıma ömür versin ben napıcam bilmiyorum beni kandırmak için nerdeyse önüme kırmızı halılıar sericek akıl verin I

evet canım dogru diyosun. bgun aksamda bıraz daha nazlanıyım yarına allah kerim konu ıle ılglıl hiç yorum yapmadı zaten, ananem hasta fılan dıye gunluk seylerı anlatıyo bende dınledım sadece

tsk ederi ilginize, hakikate hastane görsem mıdem bulanıyo basım dönüyo, nefret ettım ya canımdan bezdım tedavıler yuzunden, zaten yemın etmıstım son tedavıde bı daha yapmıycam dıye oglum oldu cok sukur,

ben 28 yasındayım canım, işte gecen hafta bi tartıstık cok hafıf dedımkı aklımdan acaba yapsammı borc bıttı bıdaha denesemmı, sonra dusundum dusunmdum cıkamıyorum yanı nası anlatayım içimden gelmıyo inankı bı daha cocuk, hayalı bıle korkutuyo benı ne bılım o kadar karısıgımkı T TDEMEZUN CANIM OGLUM tek ayak

babam filan konusur sa belkı durulur dıye dusunuyorum, bide bu sefer nıye babanlara soyledın dıye ıyıcemı kızar acaba I

maddı durumuz yardımcı alıcak kadar parlak degıl canım borclarımız vardı bı yerde para geldı yenı kapattık borcları.. hayatım ailemden dolayı zaten garantı benım canım, hanı basıma bısey gelmıs olsa ortada kalmam, bebegım kucuk ıste buyurken her anını görmek ıstıyorum yavrumun . push ; mihracee

ya dusun ıste oglumda o kadar yaramaz bı cocukkı anlatamam, allah uzun ömür versın yavruma, ama aksam oldumu ayakta durcak halım kalmıyo ınan soyluycem bunu eşime mutlaka D

Eşinizin baskıcı tavrı elbette ki hoş değil; Ancak 2. çocuğu istemesi bir baba olarak hakkı ANCAK..!!! Bu küçük afacanlara bakacak olan siz olduğunuz için sizin de istemeniz çok önemli... Eşiniz size yardımcı mıdır bebek bakımı konusunda, Evin içinde tutumları nasıl bilemiyorum ama; Ben 2. çocuğu isteyen bir anne olarak Ki eşim sevmek dışında bana yardımcı değildir. İSTİYORUM... Sizide anlıyorum hazır olmanız çok önemli... Keşke kestirip atmadan bir açık kapı bıraksaydınız, Belli ki eşiniz bu konuda sarsılmış, Ancak tavırları kırıcı olmuş... 7 senelik güzel giden evliliğin bu problemide aşacağına inanıyorum.. Hakkınızda hayırlısı.. 1Sen

dun denedım canım konusmayı, cocugu dısarı cıkaralım bıraz dedım, cocugu gıydırdı aldı cektı gıttı gecıcı bı durum degıl sanırım, buyutcek, I

ay canım benim öncelikle oğlunla kocanla huzurlu bir yuva dilerim eşinin normalde böyle olmadığını biliyorsun zaten o ikinci bir çocuğu istemiş seninde isteyeceğini düşünüp belkide ne hayaller kurdu içinde sendende ters cevap alınca şok olmuş kendini kaybetmiştir. belkide böyle sert davranırsam ikna ederim diye de sandı bilemiyorum onunla konuşarak halledebileceğine inanıyorum ben bu konuda bende yaşadıklarımı anlatayım fikir olur; bende çocuk sahibi olmak için çok zorlu yollardan geçtim bilirim anlarım seni bebeğimi kaybettim, sonra gebeliğim boyunca şu gıcık iğnelere katlandım vs vs benimde 2 yaşında zor kavuştuğun bir oğlum var bende açık konuşayım yüreğim elvermiyordu bakamam başedemem diyordum 2. çocuğa eşimde bende kesin istemiyoruz diyorduk artık ama biz kendimizi düşündüğümüz için istemiyorduk belkide oğlumuza kardeş lazımdı onu hiç düşünmüyor belkide haksızlık yapıyorduk son zamanlarda hep allaha dua ederken şunları demiştim allahım bende eşimde çocuk istemiyoruz ama eğerki oğlumun kardeşi olması daha iyi olacaksa sen her ekilde verirsin demiştim bu duam ettiğim ay korunmama rağmen hamile kaldığımı öğrendim, şok olduk eşimde bende zor atlattık inanamadık ve her işte bir hayır vardır dedik belkide oğlumuzun kardeşi olması onun için çok iyi olacak dedik bende çok zor tedaviler yaşadım, çalışıyorum 2 yaşında oğlum var, hem çalış hem ev işleri vs vs gerçekten çok zor şimdi yine hamileyim iğneler kullanıyorum yine zorlu süreç başladı şimdi ben de istiyorum oğluma kardeş çok zor olsada başedebileceğime inanıyorum zaten tecrübeliyim 1 tanesini büyütüyorum eşinle konuş tamam de bende oğlumun kardeşi olmasını isterim ama biraz zaman ver bana kendimi hazırlayayaım felan de bir süre oyala ilerde belki sende isteyebilirsin belli olmazki çok gözünde büyütme insanın kardeşinin olması çook güzel bişey benim abim var ablam var şimdi bayramlarda birayaya geliyoruz hayatımın en mutlu günlerini yaşıyorum o anlarda arkadaşlık dostluk hayatta bir yere kadar ne kadar dost olsanda bir sınırı oluyor ama kardeş öyle değil eşinden sonra hiç çekinmeden arayabileceğin dertleşebileceğin tek insan kardeşin

bence eşinin 2. çocuk istemesi güzel birşey.. Eğer seni yıldıran şey yeni eklenecek sorumluluklarsa bunun için bir yardımcı tutmasını söyle eşine. bütün evin işine sen koşturma sadece çocuklarla ilgilen. kendini yıpratma. Bu maddi yükümlülüğü yerine getirebileceksen olur filan de.. ve de bence daha ılımlı yaklaş canım ya.. kesinlikle olmaz yerine şu an hazır değilim diye oyala, bir süre sonra iş inata dönüşüyor çünkü

Aslında ortadaki sorun çocuk değil;eşinizin evliliğe uygun, biz olmaya uygun hareket etmemesi. ''Ben istiyorum, olacak.'' tavrı. Sizin ne hissettiğiniz ne düşündüğünüz havada kalıveriyor. Zamanında kadınlar 4 çocuk sahibi olmuş ama o zamanla bu zaman bu değil. Bilmemne hanım 5 çocuk sahibi diye siz de o kadar çocuk sahibi olmak zorunda değilsiniz. Kolay olmayan bir süreç yaşamışsınız. Zaman gerekli. Zaman geçti hala aynı bir yardım almalısınız. Çocuk, kocam istiyor çocuğuma kardeş olsun vs. gibi sebeplerle olmamalı. Anne olma isteği, baba olma isteği içten gelen birşey. Anne olmak istersiniz ve olursunuz. Bir sebep de bulamazsınız buna. Yoktur da zaten. Doğamız gereği hissettiğimiz birşey. Tek çocuk olan biri olarak yazıyorum;tek çocuk olmak dünyanın sonu değil. Benim annem altı kardeş. Rahmetli dedem 120 kilo felç olduğu zamanlar. Taşınacaklar ve dedemi aşağı indirmek zorundalar o altı kardeşten biri yanlarında değil.. Tek çocuk olan bir sürü arkadaşım var. Gayet bağımsız, sosyal insanlar. Buradan yazmanın kolay olduğunu biliyorum. Ama sakin olmalısınız. Ben bütün bu gerilimin çocuğunuza yansıyacağından endişe ediyorum. Hassas mesele. D

Canım seni çok iyi anlıyorum, bilirim o tedavi sürecini... Eşinizin yaklaşımı hoş değil, kontrolsüz bir anına denk geldi sanırım. Allah; evladınıza ömür versin, Hayırlısını versin inşallah. I

Herşey baht değil ki güzelim sen adamla özür dilemediği halde barışıyorsan adam niye özür dilesin ki. İkrar özürsüz barışmamış o da dilemiş. Mesele sende bitiyor yani. Özürsüz barışmıycaksın bu kadar basit. I

keske yapsayamıssınız tüp bebek yapabılırsınız tek yol o duruyo benımde normal yolla cocugum olmuyo, tekrar tedavı olmam gerekıyo ve hamilelık boyunca igne ilaç oooof

''Risk aldım'' sözünüze çok güldüm. :)) Bence gönlünüzü almış sanki. :) Ne nasıl hayırlı olacaksa hakkınızda öyle olsun inşaallah.

yok canım kayınvalidem af diliyo benden. haber gönderıyo affetsın buyukluk onda kalsın dıye. hatırladınmı senın yanına geldıgımde de tedavı görüyodum beraber ıgne vurdurmustuk dayısının oglunun 2. cocugu olcak onamı heveslenıyo acaba ama nıye bu kadar kabalaştı onu anlamıyorum I

aliyi özel hastaneye götürdük, doktor bısey yok dedı. dogum gununden sonra bıdaha götürcez gene özel bı yerden randevu aldık, sosyal guvence ile ılgılı baska bı problem var, özel hastaneye gidiyoruz aliyi götürmek ıstememesının nedenı ordada soylemıstım, korkuyorum dıyodu bısey cıkcak dıye, götürduk tabıkıde, A

canım sen de haklısın ama eşin de çok haksız değil. çünkü sen 1-2 sene sonra demiyorsun anladığım kadarıyla. bir daha düşünmüyorsun sanırım. tek çocuk kararı zor. eşin belki ileride bu kararından pişman olacağını düşünüyordur. tek başına alınacak karar da değil. ikiniz de haklısınız. ne çektiğini ben bilemem. sen yaşamışsın ve aynı sıkıntıyı yaşamak istemiyorsun. ama ben tek çocuk olarak söylemeden edemeyeceğim, anne bana, büyük anne... neyse bir şekilde tek çocuk büyütülüyor evet ama o çocuk büyüdüğünde anneye de babaya da o tek çocuk yetemiyor. ben 29 yaşımdayım. bazen evlendiğimden bile vicdan azabı çekiyorum düşün. anneme babama yetemediğim oluyor mu diye. tek çocuk olmanın çok büyük sorumlukları var. hatta ben çok erken olgunlaşmak zorunda kaldım. bazı şeyler yaşadık ve annemin bakımı, babamın işine yardım, ev işi, kendi okulum... herşey benim üstümdeydi. bir kardeşim olsa paylaşabilirdik sorumlulukları. eşine kızma canım. o da sana kızmamalı. güzellikle onu anladığını senin de hissetiklerini söyle. belki o da senle paylaşamadığı çekinceler duyuyordur. I

arkadaşım yaşın kaç acaba? şöyle söyliyim ben 37 yaşındayım 14 yaşında bi oğlum var.. bu zaamana kadarda bende 2. çocuğu asla istemiyodum bazı sebeplerden dolayı. ama bu arlar öyle çok istiyorumki şimdide yaşımın çok geçtiğini düşünüp kendi kendimi yiyorum. velhasıl adetimin geçmesini bekliyorum gidip test yapıcam oğlum çok kızıyor bize bana hayatta yapabileceğiniz en büyük kötülüğü yaptınız kardeşsiz bırakarak diyo içim sizlıyı çocuk büyüdümü daha çok iğneli laflar okuyo valla sana diyceğim yaşın geç değilse bir tane daha yap yoksa çok çok pişman oluyo insan..

acaba yaslılık sendromunamı gırdı evet hep yasını soyluyo, benım yasaımdakılerın su kadar buyuk cocucgu var gelıp baba kız eglenıyolar, işte ali buyuyene kadar ben çökerım sacmalıyosun dıyorum, evet sacmaladım bende dıyo sonra I

Merhabalar nasılsınız akşam konuşabildiniz mi eşinizle? I

bir yardımcı tutun bakımiçin hergün yarım gün gelirrr gider yakınlardanda tutarsanızz akşamları biryere gideceğiniz zamanda bırakırsınızzz ozaman zor olmaz bakımı ama sizin bakımdan ziyade süreci korkutuyorr anladığımm( zor ama çocuk çok tatlı birşeyyyyy I

Canım, seni anlıyorum çünkü ben de benzer bir durumdayım ancak benimki kendi içimde bir istiyorum çocuğum olsun bir istemiyorum tabi yaşadığım çevre baskısı da var etrafımda ama senin durumu çok özel, doğumda ölümden dönmek ne demek eşin fena dolmuş bir yerlerden yoksa yazdıklarından az çok biliyorum eşinle ilişkin çok güzel, anlayışlı bir eşin ve sağlam bir evliliğin var... ilk olarak hata yapmışsın gibi konuşmaya çalışma, o anlasın hatasını... şimdi burnundan kıl aldırmıyor olabilir ama anlayacak gün geçtikçe elbette içine oturuyordur evde küs durmak ama sabredeceksin... ancak ve ancak sakinleşip sana kaba davrandığını anlayıp iletişime geçmeye çalışınca seni dinleyip yaşadığın sıkıntıları, acıları, korkuları anlayacaktır... şimdi üstüne gitme I

Allah oğlunuza uzun ömürler versin inş. resimdekide sizsiniz galiba çok tatlı görünüyorsunuz. bende 1 yıl 2 aylık evliyim ama kocam hala çocuk istemiyor. inş en kısa zamanda çözüme ulaştırısınız. I

gec gelıcekmıs zaten paşam. burnundan kıl alrımıyo.:2: sagol canım beklıycem bakalım ne olcak

tuluhçum benim forma gel ikrarınkini işgal etmiyim konumla sana birşey diyeceğim..

böyle kavgalar karı koca arasında olur demekki çok sinirlenmişsiniz seni sevdiğine eminsen bunları kafana takmamalısın. Eşinin ikinci çocuk isteme nedenlerini irdelemeni ve bence bir uzmandan yardım almanı öneririm. bu senin ya da eşinin kolayca başa çıkabilecğei bir problem değil. sonuç olarak eşin ikinci çocuktan vaz geçmeyecektir. Bence eşinizle oturup nedne ikinci çocuğu istemediğinizi anlatmanız lazım. Sonuç olarak bence haksız taraf sizsiniz bir ailede ikinci çocuk genel olarak istenir aile zaten çocuk sahibi olmak için kurulur yani kocanızın çocuk istemesi değil sizin istememeniz garip fakat bu sizin tercihiniz hazır değilseniz bence eşinizin zorlaması çok yanlış. Dediğim gibi sizin eşinize ikinci çcouğun sizde yaratacağı kötü etkiyi göstermeniz ve hatta bunlaıma girip ona ve öteki çocuğunuza zarar verebileceğinizi göstermeniz gerekir. İşiniz zor Allah kolaylık versin. I

Ama yanlış yerden örnek veriyorsunuz eşinize.. Madem sağlığınızda problem var, ''doğumda ölüyordum azkalsın '' yazmışsınız mesela ; bu konuda örnek verip istemediğinizi söyleyin. Korktuğunuzu, sağlığınızın ve psikolojinizin kaldırmadığını söyleyin.. Temizlik, yorgunluk derseniz anlamaz sizi. ... Ama yinede kardeş iyi :) Hayırlısı olsun. Önce sizin sağlığınızı ve mutluluğunuz ön planda tabiiki. hurr 3. OĞLUŞUM

Üzülme canım ya kıyamam.. Kayınvaliden? diyorum hani acaba laf mı sokuşturuyor senin haberin olmadan? I

sagol canım benım duzelır senınkıde ınsallah I

Zaten şu anda konuşarak anlatamazsınız eşiniz kendi dediğinde sürekli ikna edecektir bekleyin size devamlı konusunu açacaktır ısrarla ben istemiyorum veya sebeplerini anlatmayın eğer odaklanmışsa anlamayacaktır. Tabi ki bu arada üzülen biri olacak ama inş. dediğiniz gibi daha fazla kırılmadan eşiniz ikna olur

tsk ederim, gec geldı briç turnuvası varmış, acmısın dedım yok sagol dedı, cocuk uyamıstı, neden bu saatte uymadı bıseymı oldu dedı, aksam uzerı uyudu bısey yok ben yatıyorum dedım o kadar

zaten tek bıldıklerı budur baska kadınlar kac tane buyutmus 9aylık bır kıızım var ve evın ısı, yemek, cocoukla ılgılenmek tek gunumu alan seyler... yanı erkekler ıcın ıstemek kolay ama bunun sıkıntısını bızler cekıyoruz. bence esının kafasna taktıgı bıseyler olmalı cocukla ılgılı altta baska sebep yatıyor olabılır... hakkınızda hayırlısı olsun cıddı cıddı bır konusma yap derım eksısını artısını anlatırsın esıne ınsallah duzelır I

Merhaba ikrar çok sevindim eşinin özür dilemesine. Sende hemen olmasada yavaş yavaş yumuşa bence. Önümüz bayram küslük olmaz. Sonrada sakin olduğunuz bir gün bu konuyu uygun bir dille tekrar konuşun. Sende kesin ve büyük konuşma daha öncede dediğim gibi ileride fikrin değişebilir yada değişmeyebilir ama en azından zaman tanı kendine. Oda büyük konuşmasın ben eminim orta yol bulursunuz. I

evet evıne baglı cocuguna duskun benı seven bı adam.. ben ne olucam pekı

cok gecmıs olsun ınsallah olur 2. bebegınız T TDEMEZUN CANIM OGLUM tek ayak

kara bahtım kör talihim.. Onca hakaret işitirim özür bile dilenmez.. Ne şanslısın Allah tadınızı bozmasın.. senin adına sevindim çooook.. 1Sen

inşallah konunuz tatlıya bağlanır anlattıklarınıza göre eşinizde çok anlayışlı biri umarım orta yolu bulursunuz birbirinizi daha fazla kırmadan bende ikinci bir çocuğu hiç bi zaman istemedim çünki hastaydım hem psikolojik destek alıyordum hemde troit problemim vardı ameliyatımda ölümden döndüm benimde eşim o hasta olduğum zamanlarda çocuk istedi ama benim hem gücüm yoktu hemde doktorlar ikimizinde öleceğini sölemişti eşimde ikinciyi istiyordu ama konuşarak ikna etmeyi başardım hatta çok istiyorsan boşanalım senin önünü kesmiyim sağlıklı bi kadınla evlenip çoğalırsın demiştim hala o lafımı hatırlar aradan seneler geçti şimdi kızım 16 yaşında tek istediği eksikliğini duyduğu şey bi kardeşi olması bir senedir bende ikinci için uğraşıyorum zaman çok fazla geçmeden şansımı bir daha denemek istiyorum yaşlanınca keşkem olmasın diye düşünüyorum

Konuşursunuz, konuşursunuz. Sizin anladığımkadarıyla sağlam bir evliliğiniz var. Bunlar fırtına değil tatlı meltem esnitisi gelir size. Sakinleşmesini bekleyin ama siz de sakinleşin. KAç mesajınızda "ellerim titriyor" yazmışsınız. Gerek yok. Sukunet ilaçtır, zaman çaredir. I

Geçici midir onu bilemem tabi Sinirlendiği kesin. Keşke daha yumuşak bir dille ona buna hazır olmadığınızı anlatsanız. Sizden özür dilemesini beklemek yerine onunla konuşsanız. 1Sen

bana zaman ver dedım sabah, ne zamanı benım yasım 43 dedı I

nası konusucam ne yapıcam iyice sasırdım, baska bı sorunmu var dıye sordum, hiç bi sorun yok, borcalar bıttı bıdaha cocuk sahıbı olmak ıstıyorum o kadar baska bı sorun yok dıyo.. kafam o kadar dolukı kendımı ifade edemıyorum, elllerım tıtrıyo . push ; L

merhaba herkese, bilen arkadaslar bılır, bilmeyenler için anlatayım, 7 senelık evlıyım, eşinmle cok ıyı anlasırız, 2 yasında dondurulmuş embıryo ile sahıp oldugum yaramazlar yaramazı dunya tatlısı bı oglum var eşimle 3 gundur konusmuyoruz, hiç huyu degıldır ama kustu sebeb 2. cocuk ıstemesi doktora gıdelım gerekırse gene tüp bebek yapalım bıdaha, 1 tane daha cocugumuz olsun benım yasım gecıyo vs vs kac kez guzellıkle anlattım benım 2. kez cocuk yapacak bakacak gucum yok dıye ama anlamadı bı turlu 3 gun oncede buyuk bı tartısma yasadık oylekı alt komsum kapıya geldı ne oldu dıye bana mıllet kac cocuk buyutuyo rahatından odun vermek ıstemıyosun, 1 cocuk bakıyosun aksam yoruldumların öflemelerın pöflemelerın bıtmıyo, ben zaten senın boyle yapıcagını bılıyordum, eziksın sen ben ıstıyorum olucak sacından tutup surukleye surukluye götürürüm gerekırse sen manyaklastın ıyıce dedım bende cok ısıtyosan gıt baskasında yap kımı surukluyceksın sen bakalım bı dene bakalımdedım 7 senede boyle saygısızca bı tartısma olmadı asla eşimi tanıyamadım resmen şimdi konusmuyoruz ne yapmam lazım hıc bılmıyorum M

insallah canım cok sagol destegin için

ne guzel kendınızde o enejıyı bulmussunuz, tebrık ederim sizi, cok zor cocuk buyutmek, ee bıde ısın tedavı kısmı var benım ıcın tabı dusununce bıle beynım uyusuyo yemınle, eşime göre bısey yok ıgneyı ilacı ben yıyorum, ona göre bısey yok bencıllık bu resmen I

canım cok uzuldum sanada benım ailem ankarada babam kalbınde rahatsız, annem senelerın verdıgı bırkınle sureklı hasta, yardım edıcek kımse yok, 2 senedır necektıgımı bı ben bı allah bılıyor dıyorumkı bak 2 senedır bırakıpta cocugu bı sınemaya bıle gıdemedık, ben sana hangı fılmı ıstıyosa alıyı evde ızlerız dıyo herseye bı cevap herseye bı çözüm üretıyo mutlaka delırecem, yoruldum ben bıdaha hastane yuzu görmek ıstemıyorum aklıma geldıkce nası yapmısım ya hıc kendıme acımamısım dıyorum cok sukur oglum var yetıyo ne bılım ıste I

28 yasındayım canım içimden gelmiyo ama benım zaten olmuyoda tedavı fılan dusundukce basıma agrı gırıyo benım

bişey soyluycem, komsum cocuga ben bakarım aksam dedı, acaba mesaj atsam aksam dısarda bı yemek yıyleım konusalım desem nası olur cocukta olmaz? kabul edermı acaba cocugu bırakcam yer cok sevdıgım bı ablam hemde yakın bize D

ikrar canım sen "olmazsa annemlere söyliyecem" gibi bir cümle yazmışsın. Acaba bu konuda annenlerden beklentin ne olabilir ki? merak ettim.

size mutlaka bir uzmandan yardım almanızı öneririm. Çünkü etrafta sizi haksız görüp baskı kurabilir üstünüzde bu baskıları göğüslemeniz zor olabilir. eşinizin yaşına bu kadar neden taktığını anlamak zor erkekler 80 yaşında bile baba olabiliyor kadın için zor. Şimdi ellerinizin titrediğini filan söyledniz ben çok üzüldüm lütfen kendinizi üzmeyi. Elbet bir orta yolu bulacaksınız. Allahım yardımıcınız olsun. I

öyle tabi canım, yapmıycam ama bunu hasarsız nası bsarabılırım benım derdım bu, ısrar etmekten nası vazgeçirebılrım,

İlk çocuğunuzdan sonra eşiniz sizi kolay ikna olacak, havalara uçacak, sarılıp boynuna atlayacak zannetmiş bence... Sizden bu tarz bir tepki beklemediği icin bence şaşırmış ve sinirlenmiş. Söyledikleri bu yüzden... I

canım oglumu tek basıma kendım buyutuyorum, evın işi oglum o kadar yoruluyorumkı halım kalmıyo artık, kacsefer soyledım guzelce, bı tek senmı cocuk buyutuyosu herkes 4 cocuk yapıp buyutuyo, onlar kadın degılmı dıyo I

cok haklısın canım, gene ben aşacam bu sorunu tabı, bıraz daha sakınlessın durulsun dıye beklıyorum, zaten konusmuyoda benle I

merhaba, öncelikle sahip olduğunuz çocuğunuzu Allah bağışlasın sağlıkla büyüsün, çocuk konusu o kadar hassas ki çocuk sahibi değilim düşüncesi bile aklımda yok, ama erkekler bu konularda biz gibi düşünmüyorlar malesef kendimden de biliyorum nasıl dünyaya kendinden emin olmadan, hazır hissetmeden çocuk getirmek çok büyük sorumluluksa, sırf kardeş olsun diye ikinci bir çocuk da bir o kadar da sorumluluk istiyor, ve tek kişinin vareceği bir karar asla değil... sadece doğmakla kalmıyor ki erkek çok anlayışlı olsa da yardımcı da olsada tüm yük annede... önce annenin hazır olması lazım, eşin biraz ağır konuşmuş annenin duymak istemeyeceği şeyler söylemiş, ama bilerek söylememiştir belki bu boyuta geleceğini tahmin etmedi çünkü onu en iyi tanıyan ve bugüne kadar seni üzmediğini bilen kişi sensin... bunu da aşarsınız biraz zamana bırakın, sakinleşince kaygılarından bahsedersin anlayışla karşılıyacağını sanıyorum. dirim

canim bence esini ek sakince yeniden konus tamam 43 yasindasin anliyorum ama ben su an icin hazir degilim dedim sana de... birazcik zaman tani kendimi hazirlayayim falan de ki sakinlessin ve sonra dusununce sana hak verir belki... su anki yasadiginiz inatlasma ve gerginlik onu dahada korukluyor gibime geldi...

Aslında tek çocuk sonra çok sıkıntı yaşıyo benim sevgilim de tek çocuk başka arkadaşlarım da öyle çok bozuk oluyo psikolojileri... Bir çocuk daha düşünüyorsanız aslında eşiniz de istiyorken yapabilirsiniz... Ama siz bakıyorsunuz büyütüyorsunuz sonuçta erkekler için herşey kolay geliyor.. İstemiyorsanız yapmayın bence de olan size olur sonra... I

hala cok kırıcı davranıyo bana eşim gece agladıgı da fılan yardımcı olur allah ıcın. kucagına alır gezdırı bakar yanı kafam davul gıbı oldu konusmuyo arkadasa gıtcem dedım nere gıderse gıt dedi I

arkadaşım senin eşin biraz sorumsuz bir adammı ne ali yle ilğili bir konu açmıştın ve siğorta nız olmadığı için daha doktora götüremedin bana göre bayağı bir ihmal ettiniz benim hala aklım sizde., senin eşin sizin daha sağlık güvencenizi tam sağlayamamış birde ikinci çocuk istiyor garip valla. I

Kardeşlik gerçekten çok güzel bir şey. Hala da çok çocuklu ailelere özenirim hoşuma gider. Ama çocuk yalnız kalmasın ona kardeş olsun diye tekrar çocuk sahibi olmayı mantığım kabul etmiyor. Bence insan maddi ve manevi olarak bir çocuğun sorumluluğunu alabilecekse bu işe kalkışmalı. Bu yüzden konuyu açan arkadaşa hak veriyorum ama eşine bu durumu nasıl kabul ettireceğine dair bir fikrim yok. Eşi sadece kendi duygularını düşünüyor, zaten tedavi süreçlerinden geçilmiş, zor bir doğum yaşamış, psikolojik boyutu daha önemli, psikolojik olarak hazır olmayan bir kadına çocuk için baskı yapılır mı? Umarım eşiniz sizi anlar, zaten çocuğunuz da küçük, belki 5-6 yaşına geldiğinde bu korkularınız geçecek kendinizi hazır hissedeceksiniz, zamana ihtiyacınız var. Eşinizin bunu anlamalı. I

umarım. sinirle soylemıstır, sınırle soylese sonra özür dilerdı heralde, hala kendını haklı görüyoki konusmuyo