ikisi ayrı şeyler ama şimdi olmasada zamanla ister istemez önceliği siz olucaksınız zaten bir hayatı paylaşıcaksınız takılmayın boşuna

Eş ve aile çok ayrı taraflardır. Elini vicdanına koyup ben annemden daha çok seviyorum nişanlımı diyebilir misin? Ben diyemem mesela. Eğer ben diyemezsem eşiminde diyememesi gerekir. Eğer der ise ben hemen şunu düşünürüm yarın bir gün ben anne olunca bu adam benim çocuğumuza verebileceğim anne şevkatimi anlamaz derim.

Nekadar icten ve samimi bir yorum Tesekkur ediyorum umarim bende bundan sonra senin gibi dusunebilirim

neden bir karşılaştırma yapıyorsunuz? siz de onunla beraber ailesini sevmeye odaklansanız.. ne bileyim kıyas saçma bence

benım düşüncemı sormussun söyleyeyım; ne aılesınden ne benden vazgecer. ailesiyle zamanında cok kavgamız oldu, ama ne onlardan vazgectı ne de benden.. ne yalan söyleyeyım onun gıbı bır evlat herkese nasıp etsın allah ben eşim gibi bir evlada sahıp olmak ıstemısımdır hep ailesine önem veren, eşine de verir. ailesinden çok eşini seven bir insana anlam veremıyorum hıc, bunun bır ayrımı olamaz cunku bu tercıh olamaz aile bu cunku..

benim durumumda evet bu dedigine yakin bir durum var ozellikle kv ile ama bu soruyu genelleme yaparak sordum yani bu dedigini sormuyorum genel anlamda.. nasil diyeyim nasil anlatayim ki mesela 1den 10a kadar desek aile 7, es 9 olamaz mi, olmamali mi

canim tabiki yaz cok yardimci oluyorsun zaten bana sagolasin cok bende malesef butun olumsuz huylar mevcut ama ikili oynayamadigim icin kotu fesat ve kiskanc biriyim nisanlimin gozunde :) niye hala seviyorsun ozaman beni diyorum birak madem iyi biriyle hayat kur diyorum, seviyorum iste seni ayrilamam diyor kv ise cok iyi ikili oynuyor sagolsun o yuzden bas taci :)

Çok teşekkür ederim canım gerçekten Son cümlen beni çok derinden etkiledi haklısın

Esine masallah diyorum oncelikle.. cunku bir cok erkegin beceremedigini becermis objektif olmus Erkekler var aileleri anneleri yanlis olsa 100 kiside annesinin hatali oldugunu soylese ve kendiside bilse bunu reddediyor annesini ailesini koruyor hatali olduklarini bile bile Ne mutlu sana esin boyle biri oldugu icin, cok sevindim, boyle iyi orneklerin oldugunu bilmek mutlu ediyorum beni yeminle iliski kurali ve nisanlanali okadar olumsuz bakmaya basladim ki aile ici iliski kavramina :)

Canim beniiim hic tanimiyorum seni ama bi an okadar kendime yakin hissettim ki.. Tesekkur ederim bende farkina varmaya basladim artik bunun Hem kiskanc hem bencil hem ilgiye sevgiye fazla ac bir insan olarak uzun sure bu konuda kendime dert edinicem biliyorum ama elden gelir yok malesef

Ne cevap verecek merak ettim şimdi. :) stikle

tesekkur ederim cevabin ve yorumlarin icin :) yani esin seni ve ailesini esit seviyor, bunu becerebilmek gercekten buyuk marifet taraflardan birinin kendisini digerinden degersiz hissetmemesi.. herzaman boyle olursunuz insAllah

sizi daha fazla sevmek zorunda değil ki çünkü siz ailesi ile eşit değilsiniz. anne doğurur baba geçimini sağlar büyütüp yetiştirirler ama eş onuu rahatlatır ona huzur verir yuvasını korur ona çocuk verir. ailesiyle kıyaslamak için önce eşit olmanız lazım ne zaman siz nişanlınızı doğurursunuz annesi onu rahatlatır huzur ve mutluluk verir yatak da dahil o zaman omu ben mi düşünürsünüz bakın söylerken bile mantıksız odu. emin olun sizi eşi gibi sevecek bu çok farklı evini bu yaşa kadar yaşadığı büyüdüğü evini sizin için bırakıp yeni bir hayat kuracak. anne baba aileye minnet vardır onların yanında olmaya onlara iyi davranmaya mecburdur ama size iyi davranmaya yanınızda olmaya mecbur değil. sizi sevdiği için sizin yanınızda olacak, sizi sevdiği için soyadını verip eşi yapacak ve bunları isteyerek seve seve yapacak. çünkü siz onun seçimleri içinde en güzel ve özel olansınız.

orasi oyle tabi ama bu dunyadaki neredeyse herkes icin gecerli bu esine daha cok deger verenlerinde eslerinden once aileleri vardi mesela ne degisti ki :) Evelynn

Ne objektif olabiliyoruz, ne empati yapabiliyoruz işte. Ben ailemi severim, ama o beni sevsin... stikle

E yani bencillik olduğunun farkındasınız en azından. Ebeveyn ile eş sevgisinin kıyaslanamaz olduğunu düşünenlerdenim. HI illa ki kıyaslayacaksak beni daha çok sevdiğini söyleyen kocaya içimden gele gele "nankör" derim.

Bir erkeğin eşini ailesinden daha çok sevmesi için zaman gerekir, emek ister. Bir günde olacak şey değil. Eşim 4 yıldır hayatımda 2 senelik evliyim şunu söyleyebilirim ki zamanla oluyor. İlk evlendiğimizde ailesine çok düşkündü şimdi görüyorum ki ben ön plandayım. Çünkü artık biz bir aileyiz ve eşim bunu idrak etti. evladımız olduğunda inanıyorum ki o en ön planda olucak. Ama şöyle de bir durum var önemli olan denge kurmaktır. Kimsenin kimseye ayrıcalığı olmamalı herkesin yeri ayrı olmalı ve iyi denge kurulmalı.

Rica ederim :) Ben de zamaninda bunu cok düşündüm. Dusunerek böyle bir sonuca vardım. Yani bu soru oyle: sen annenden vazgecer miydin? Gibi cevap verilecek ya da annesini silen adam degildir, diye cevap verilecek basit bir konu degil. Herkes bununla ilgilenmeyebilir kafasina takmayabilir ama siz ilgilenmissiniz benim gibi :) Durum bilimsel-psikolojik olarak bu sekilde seyrediyor. Iciniz rahat olsun. Sizi daha cok sevmese o evi birakip yeni bir hayat kurmaya adım atmazdi, sadece annesine karsi merhamet ve sefkat duygusu her zaman ağır basar, bassin da zaten bu size olumlu olarak döner

Bence bunu beklememelisin. Ailesi onlar sonucta. Ama evet, seni daha cok ozlemesi gerekirdi bence.

Ne mutlu size ozaman sonanda

Bana göre söyle bi durum vardır. Bunu da sonuna kadar savunurum. Bir evlat annesini istemsizce sever. Anne de evladini. Arada güdüsel bir bağ var çünkü. Ama bir insan esini isteyerek sever. Akliyla. Bana gore bu sevgi daha değerlidir. Çünkü anne ve babayı eger güdüsel bir bağ olmasa belki sevmeyecektik, eş öyle degil. Bu nedenle anneye duyulan sevgiden cok, sefkat ve merhamet duygusudur. Eşe karşı sevgi daha baskın bir duygudur. Evet esiniz sizi herkesten cok sevmeli ama siz de bunu basarabiliyorsaniz. Anne sevgisi ile eş sevgisi kiyaslanmamali, anneye aşık olamazsin boyle bir hissiyat yok ama eşine oluyorsun. Arada ki denge farklıdır. Mesela ben annemle bugün tartistim hem de bayagi kötü ama spora gidip geldim hiçbir sey yokmuş gibi davranabiliyoruz Ama ayni tartışmayı nişanlım ile yapsam iki gün konusmazdim, ayni evde olsak nasil olurdu bilemiyorum. Eşinizden size karsi daha fazla merhametli, saygili ve sefkatli olmasini isteyin zaten sizi kendi isteyerek bilerek seviyor ve bu sevgi anneye karşı duyulan sevgiden daha yoğun. Suan ben nişanlıyım bir olay olsa seçim yapmak zorunda kalsam annemi secerim. Ama evlenip gidince eşimle aramda sorun sıkıntı yoksa birbirimizi seviyorsak eşimi secerim. Durum bundan ibaret. Kafanizdan bu saplantıyi çıkarın.

26 yıldır hiç öyle bir düşüncem, dileğim olmadı. ailesi benim kumam mı ki daha üstün olayım diye düşüneyim

kendi cephemden anlatmaya çalışayım annesine ve babasına çok düşkün onları incitmemeye çok özen gösteren bir evladım onlara verdiğim değer ölçülemez. Fakat şöyle bir durum var bu dünyada beni en iyi anlayan en sevdiğim her koşulda yanımda olmasını istediğim tek bir insan var o da eşim. sevgi ve değer geldiğiniz aile ve kurduğunuz aile açılarından kıyaslanmaması gereken farklı kulvarlarda görülmesi gereken kavramlar. ailesini eşinden üstün tutan bir insanın tavrı ne kadar yanlışsa, evlenir evlenmez ailesine sırtını dönüp eşinden başkasını görmeyen insanın tavrı da o kadar yanlıştır. en güzeli her iki kulvar için de gereken değeri ve özeni göstermektir. ailesini ikinci plana atan insanın iyi anne/baba, eşini ikinci plana atanın da iyi bir eş olacağını düşünmüyorum. herkese verilecek değer farklıdır mesela anne başka eş başka farklı üsluplar ve yaklaşımlarla belli edilir sevgi. kıyaslamaya giren ya da eşine annesine aynı bakış açısıyla davranan insanlar yanılgıdadır. mesela bilirim eşim annesini çok sever çok değer verir ama sevgisini bana gösterdiği gibi göstermez. ya da benle tartışmasında alttan alabilir ya da beni kırmamaya özen gösterir ama annesini şımarıkça kırıp sonra rahatlıkla gönlünü alabilir. bilemiyorum belki de kişiliğe göre davranıyor. acaba kayınvalidem de beni gibi eli maşalı cazgır olsaydı eşim ona bu kadar rahat davranabilir miydi bilemiyorum sözün özü: girmeyin bu kıyaslamaya kendinizi yıpratırsınız. siz hal ve hareketlerinizle duruşunuzla zaten size verilecek değeri belirlersiniz. değerinizi anlamayanla da uğraşmaya değmez

tesekkur ederim canim bu samimi yorum icin.. nekadar guzel dedin ben 10 senelik evliyim bu cevabi aliyorum diye ben daha evli bile degilim, ve boyle birsey beklemem nekadar yanlismis iyiki varsiniz yardimsever kk uyeleri, sayenizde dogru yolu buluyorum ve okadar bir rahatlama oluyor ki bende, gereksiz yere niye ben kendime bukadar dert sikinti yapmisim su an kendime anlam veremiyorum gece bu konuyu acarken okadar hararetli ve okadar dusunceme inanarak actim herkesin haklisin diyecegini saniyordum ama su an kendim bile nekadar sacma bir soru sordugumu goruyorum, sayenizde tesekkurler . push ; L

Bu konuyu cok dusundum ve diyemiyorum, annemden cok seviyorum diyemem asla ve asla.. ama ailemdende nisanlimdanda uzak kalsam, nisanlimi daha cok ozlerdim.. Bencillik yapiyor olabilirim evet ben ailemi daha cok sevebilirim ama o beni sevsin diye dusunuyorum evet Siz? xox616161

ikili oynamak zorunda değilsin, öyle insanların bi gün elinde patlıyor herşey bak görürsün kararlılık ve zaman, sorun çözülecek emin ol ayrılık lafını dillendirmeyin bu kadar kardeşim nişanlı ona da söylüyorum, yaşlanıyor muyum ne biraz annelerimizin cefakarlığından örnek almalıyız diyorum artık sevgi emekle büyür

Tesekkur ederim canim bende temiz bir sayfa acmak istiyorum degistirebildigim kadar degistirecegim kendimi, en onemlisi acik sozlu olmak insana kaybettiriyor bunu gordum demissin ya annem kendisinin anlamasini saglamis babamin diye, en guzelini yapmis, bende annenin yolunda ilerlemek istiyorum Allahin izniyle

Aklımın ucundan dahi geçmedi böyle bir istek, soru.. Önce diz anne babanızdan önde tutun, olabiliyormuymuş bakın sonra böyle birşeyi arzulayın. Her iki sevgi ayrı kulvarlarda, mukayese bile edilemez. Ailesinden nefret ederse belki siz en kıymetlisi olursunuz ama ömür boyu surmeyebilir de bu sevgi. Siz gidersiniz başkası gelir. İşte böyle düşüncelere sahip kişiler gerçekten o ailenin ilişkilerine zarar verebiliyor. Bunun adı bencillik ve kıskançlık.

Bu konuya net bir cevap veremeyecegim cunku esimle ailesi çok kopuklar, esim ailesini yillarca gormese ozlemez, aramaz, 17 yasindan beri ayri yasiyor ve cok soguklar, yilda bir kere 3-4 gun gorusuyoruz, kizimiz dogdugundan beri yilda 1 de onlar gelip 2-3 gun kaliyorlar. Dolayisiyla esim beni hatta benim ailemi kendi ailesinin onunde tutuyor. ama ailesini sevse, daha guclu baglari olsa cok da rahatsiz olmazdim.

Nisanlim beni ailesinde ustun tutmasa kesinlikle onunla evlenmem. Benim icin de durum ayni. O birinci planda, en cok o en cok onun istedikleri... Ona her zaman soyledigim bir sey var "hayatini ailenle degil benimle gecireceksen ona gore davran"

tesekkur ederim 3 yildir

daha fazla sevmek daha fazla üstün tutmak sağlıklı değil benim görüşüme göre aynı cins sevgiden ve değerden bahsetmiyoruz..."hanginizi daha çok seviyor" olamaz bu.. siz annenizi mi daha çok seviyorsunuz eşinizi mi? iki sevgi türü çok farklı, karşılaştırma yapılamaz.. onlarla kendinizi bir tutarak yanlış yolda ilerlersiniz. not: bir bekarın şimdiki zaman görüşü benimkisi... inşallah değişmez.

Annesine duydugu sevgi ve bana duydugu sevgi cok ayrı seyler o kıyas edilmez Ama evlendigimizden beri onun hayatında ailesinden daha baskinim cunku benimle yasiyor ve daha uzun yillarda yasamak istiyorsa olmasi gereken bu Baskinim derken annesini bi kenara atiyor olayi degil Bazilari gibi anneci degil sadece...

böyle düşünme eminim yaşın küçük ve iyi niyetli dürüst bir kızsın sen :) yanlış hesap Bağdat'tan döner daha dur ne oluyoruz nişanlısınız henüz. sen gayret göster herşey güzel olacak inan. Ben iyi niyetli insanların eninde sonunda mükafatlandırılacağına inanıyorum lafla olmuyor hiçbirşey hareketlerinle göster, üstelik sen bunları kötü niyetinden değil sevginden ve kaybetme korkundan yapmışsın, şimdi temiz bir sayfa aç

canim ben senin konunu tam bilmiyorum ama yorumlarindan esinin ailesiyle bir sorun oldugunu ve sana haksizlik ettiklerini anladim yani bu durumda hissettiklerin ve istediklerin gayet

Sen yanlış soru sormuşsun ama bak nişanlının tutumu yanlış buna izin verme. Çünkü alıştırırsan hep böyle gider. Sonra annem çocuğun ismi bu olsun istiyor gönlü olsun der onun konusunu açarsın burda. Ben şu kırmayalım, gönlü olsun saçmalığına ana sevgisi ayyyy ama ailesi diye pembe pembe bakamıyorum açıkçası. Hepimiz birinin canıyız, kuzusuyuz. O zaman aynı konuda benim annemle onun annesi farklı bir istekte bulunsa kimin gönlü olacak? Yine annem kırılmasın mı diyecek? Anne dediğin de ota b. ka kırılmasın bir zahmet yahu. Buna alıştırmak lazım ama çoğu erkek en kolayı seçer. Aman aşkım hatrım için ses etme annemin gönlü olsun. Kesinlikle şimdiden bu düşüncelerini değiştirmeye bak derim.

Bizimki hep hic ayirmiyorum der öyle de davranır

sanirim benim demek istedigim tamda bu ama dogru ifade edemedim kendimi :) tesekkurler

birini diğerinden daha çok sevme meselesi değil bu. ancak bir erkek her zaman nişanlısının/eşinin/sevgilisinin arkasında duracak. ailesini elbette ki sevecek ama sevdiği kadını da kimseye ezdirmeyecek. ben anlayamıyorum kocaman adamların annesinin ağzına bakmasını. ben hiçbir şey yapmadan nişanlım bana ailem sensin dedi. öyle başladık, öyle de devam ediyoruz. çünkü tek desteği ben oldum ben. beraber geçirdik zor günlerini. ailesi hep yalnız bıraktı, ben bir şey demeden de o bunları gördü. ben hala ailesiyle iyi olması için uğraşsam da sevmiyorlar beni, istemiyorlar. nişanlım da onlardan uzaklaşıyor haliyle.

Kimse ailesinden daha fazla sevemez birini bence. Çocuğu olursa o başka elbette. Ya da 20 senelik evli insanlar falan... Bilemedim. Ben sevemem ailemden daha fazla sevgilimi. Sevgilim de ailesini daha çok sever. Daha çok değil belki ama daha başka bir boyut.

tesekkur ederim :)

herkez aslında reel de olduğu gibi değil de sanalda 4 4 lük bir insanmış gibi, mantıklı bir hayatı, evliliği varmış gibi yorumlar yapılıyor. .

Sizce bunda bir yanlışlık yok mu?

Neden ailesi ile yarışma gereği duyuyorsunuz? Kesinlikle ayrı kulvarlardasınız. Nedir derdiniz?

Canimm :) sagolll insAllah beni daha cok ozluyordur, ben oyle hissedemiyorum ne bileyim dediklerin cok dogru bugun annesine sirt donen bana zaten doner.. zaten annesine sirt donmesini istemem sadece beni daha on planda tutsun istiyordum ama artik istemiyorum:) sagolasin

Çok huyum değildir ama üşenmedim ve yorumları okudum. Çoğunluk olarak konu sahibini bencilce bulmuş. Ama atlanan birşey var. Aynaya geçin ve dürüst olun kendinize 'Hanginiz' bu durumu gerçekten içinde yaşamıyor? 'Hanginiz' eşinizin hayatında odak noktası olmayı dilemiyor? Ama burası insanların reel değil sanal olarak kendilerini tanıttıkları bir platform ve herkez aslında reel de olduğu gibi değil de sanalda 4 4 lük bir insanmış gibi, mantıklı bir hayatı, evliliği varmış gibi yorumlar yapılıyor. Bende isterim eşimin hayatında tek olayım. Hep beni sevsin en çok beni sevsin ailesinden önde tutsun blablabla :) Ama yok öyle bir dünya. Ben beni bu yaşa getirmiş, hep en iyisini yapmaya çalışıp beni mutlu etmiş insanlara anneme babama siz 2. plandasınız diyemem buna vicdanım el vermez. Aynı durum eşim içinde geçerli. Ondan da benim yapamadığımı yapmasını bekleyemem. Her iki tarafında odak noktası olduğu konular farklıdır ve bu yüzden de yeri geldiğin de ilk planda olursun yeri geldiğinde ikinci planda kalırsın. Bence bu konunun üzerinde çok durma ve nişanlına da kıyaslama yapma ki kendinden itme bu konuda.

Bence bu konuda empati kurarak düşünmek lazım. Nasıl benim için annem hayatımda ki en değerli kişiyse onunda annesi onun için en değerli olabilir. Bence ''gelin-kaynana'' ya da ''damat-kaynana'' kavgalarında genel neden annelerimizin çocuklarını paylaşmak istememesi değil de bunu yanlış şekilde göstermeleri. Gerçi onlarada hak veriyorum, bende kıskanç biriyim çocuğum gelse hayatına daha 5 6 yıldır dahil olmuş birini benden üstün tutsa illaki kıskanırım. Ama bunu ikisinin arasını bozarak yapmak da çok anlamsız geliyor bana. Sonuçta çocuğumun yuvası yıkılmış oluyor... Tüm suç annelerde demek de yanlış. Çocuklarda dengeyi iyi tutmalı. Mesela bir tartışma içerisine girdiklerinde tarafsız kalmalı gerekirse. Çünkü çocuk da taraf tutarsa iki taraf birbirine karşı kinleşir, olay daha da kızışır... Ben böyle düşünüyorum efenim

butun konuyu ozetleyen, butun konunun cozumu olan yorum bu arkadaslar bunun ustune denecek birsey bulamiyorum kisacasi tespitin dibi.. lavantakokulusandik tesekkurler boyle olmali ama nekadar insan bunu becerebilir ve bu beklenti icinde olmalimiyiz bunun cevaplarinida aldik farkli kisilerden kisacasi ailesiyle bir kiyas soz konusu olamaz o yuzden boyle bir beklenti icinde olmak dogru degil konudan ozetim bu :)

sen şimdi çok sevıyorsun belli, kımseyle paylasmak ıstemıyorsun heleki ailesiyle.. evlendiğin zaman eşinin alışkanlık önceliği sen, sevgı öncelıgı dıye de bişi olmayacak :=) senı aşkla, ailesini baglılıkla sevecek cunku :=) kafanı yorma böyle seylerle

Sanirim sen yeterince sevildigini hissetmiyorsun. O yuzden. Yoksa ailesini sevmesini problem etmezdin. Nisanlin aradaki dengeyi kurabikiyorsa, yani esinin yerinin ayri, ailesinin yerinin ayri oldugunu biliyorsa problem yok demektir.

size bu konuda naçizane tavsiye: bu kadar gündelik konularda karşılaştırmaya girerseniz ilerde iş büyür. yani eşinize annesini savunma imkanı verecek bir karşıtlık yaratmayın. örnekten gidelim elbisenize kötü yorum yaparsa 1-umursamayın 2-herhangi bir cevap verin ama bu konuda yorum yapma hakkını eşinize tanımayın çünkü bu sizinle kayınvalideniz arasında bir durum. bu konudaki inisiyatifi eşinize bırakırsanız yarın kayınvalideniz eşiniz kanalıyla her istediğini yaptırır. en basit konularda bile eşinizi aracı yapmak sizi iyice yüz göz eder. şahsen 5 yıllık evliliğimde kayınvalidemle iyi kötü herşeyi kendim çözmeye çalıştım. eşimin neredeyse hiçbirinden haberi yoktur. annesi eşim kızar diye söylemez ben de lohusa depresyonundayken bir iki üstü kapalı mevzu dışında hiç anlatmam. emin olun bu yöntem evliliğe çok olumlu etki ediyor. eşi araya sokmayın. sizinki biraz anneci gibi ilerde burada sıkça gördüğümüz güç savaşlarına maruz kalabilirsiniz

hastalıklı bir düşünce bu.

Böyle bi beklentiye girmeniz sizi sadece yıpratır ve aranıza soğukluk girer. Kaldı ki zaten ailem diycek yani

hayatta babam kadar zor bir başka erkeğin daha olacağına inanmıyorum o yüzden çabuk sonuç alacağını garanti ederim

Keske bende boyle dusunup boyle hissedebilsem ne mutlu

ben diyebiliyorum arkadaşım onun için verdiğim onca savaş ve yıllar süren hayatını yoluna sokma çabalarımdan ve desteğimden sonra bi zahmet de sevsin. ve ben de onu annem babamdan daha ön planda tutuyorum. ben onun hayatınca en başta gelmek isterim yani napayım. ve öyle olmadığımı hissedersem çok büyük bir yıkım olurdu benim için.

ama olmaz ki böyle soru.. aile ve eş çok ayrıdır. bu nasıl bır vıcdansızlık anlamıyorum ben! annesi doguruyor sacını süpürge edıyor babası da iyi bir hayat sunmak ıcın çalışıyor ve evlılık cagında bır kız cıkıyor dıyor kı '' benı aılesınden daha cok sevsın, hayır yerımız ayrı olamaz, ya onlar ya ben'' pes dıyorum yaa bu nasıl kıyaslama. yarın öbür gün sende anne oldugun zaman bu sekılde mı olsun ıstersın? insan hem ailesini hem eşini sevemez mı? illa birini mi tercıh etmek zorunda...

Kv ve gorumcene bende sinir oldum su an.. ama asil sorun ne biliyormusun o gelin ya, yemekleri iyi bile olsa bir kusur bulunmali, iyi dendiginde dili duser cunku.. en azindan benim oyle bilemiyorum Tesekkur ederim herkes samimi olarak kendi hayatini paylastiginda dahada cesaret buluyorum ve bu takintimi asacagima inaniyorum Sagolun arkadaslar hepinize cok tesekkur ediyorum, okadar yardimci oluyorsunuz ki :)

Sevgisinden eminsen niye şu zamanlarını kendine zehir ediyorsun? Ciddi bir soru sormak istiyorum izin verirsen. Sen anneni daha az mı seviyorsun? Yılbaşı olayında başta burulsam da sonra bizde kalabalık kendi ailemizle olduk belki son kez biz bizeydik. Ve iyi ki anlayışlı davrandım dedim. İkimize de zehir etseydim o yılbaşı ikimizde mutsuz olcaktık sonuçta İki tarafında anlayışlı olması lazım. Yani bence sevgi bencil değil. Hep beni yalnız beni sevsin demiyorum. Evet sevgilim olarak tek ve yalnız beni sevsin kimseye bakmasın ama kardeşlerini annesini babasını arkadaşlarını benim ailemi de sevsin. Ne bileyim ben tek çocuğum babam yok çok az bir aile olduğumuzdan belki kalabalık bir aile sevgi hayal ediyorum. Ve sevgilim bana bir gün evlendikten sonra annen yalnız yapamazsa her zaman istediği kadar bizde kalabilir dedi. Bu beni çok ama çok mutlu etti. Empati yapıyorum da aynı durumda bir erkeğe kadınların bir çoğu bunu diyemezdi. Annesi niye kalıyor derdi. Sevgilim bana bu kadar iyi niyetli davranması beni nasıl mutlu ediyorsa benim de öyle davranmam onu mutlu eder. Bir kişi mutsuzsa o ilişkide iki taraf da mutlu olamıyor. Ve ben de empati yapıyorum. Benim annem nasıl değerli kıymetliyse onunki de öyle. Kendini mutsuz etme onu mutsuz etme. Bencillik etmeden sevmeye çalış bence. Eminim sende anemi daha az seviyorum annemden bile öncegelir diyemezsin. Arada empati yap. stikle

ben en çok çoçuğumun değerli olmasını isterim babasının gözünde. benim için öylede. gerisi benim için teferuatt

sahsi gorusum; ailelerimizi cok sevip saysak da, cift olarak birbirimizi ayricalikli tutmali ve hayatimizda oncelikli konuma yerlestirmeliyiz.. bence uygunu bu.. burda kimseyi silmek, az sevmek durumu mevzu bahis degil..

Her sevginin çeşidi farklıdır lakin bir erkeğin veya kadının eşini ailesinden daha fazla sevmesini beklemek pek makul bir düşünce değil maalesef. Tabii berbat ebeveynleri olan ve anlaşamayan insanları ayrı tutuyorum.

Es sevgisi ayri ana baba sevgisi ayri, kimi kimden kiskaniyorsun buna hakkin yok! Seni gibi dusunen bir gelinim olsun istemezdim daha nisan doneminde hem de! Z

İkinizi de özlüyordur bence ama sadece şu an bu konuya taktığın için öyle görüyorsun bana göre. Yoksa seni de özlüyordur. Kıyasa girme kendine zarar. Ayrıca dediğine de bakma sen. Benim sevgilim ilk senemizde ben annemi de hiç özlemedim bugüne kadar kimseyi özlemedim derdi. Ben geçen ay bir ay yoktum beni bir ay göremedi. Özlemedim diyen adam nasıl özlemiş valla. Ha seni özledim demedi ama demese de anlıyorsun bakışından dokunuşundan, sözlerinden Seni de özlüyordur yani eminim söylemesine gerek yok. Gerçi sizin bu kadar annesini çok seviyora takmanızın nedeni sevgisinden emin olmamanız mı diye de düşündüm bende. Emin misiniz ki sevgisinden? Eğer sevgisinden eminseniz kimi daha çok seviyoru takmanız saçma. Bırakın hepinizi sevsin. İleride bebeğiniz olunca da onu mu kıskanacaksınız? Herkesin sevgisi ve yeri ayrı.

Daha fazla ya da daha az sevmesi önemli mi? Aile ve sevgili/eş farklı şeyler her birinin sevgisi farklı. Ben daha fazla sevsin ya da sevmesin gibi bi beklentide olmayı saçma buluyorum.

bunlar çok ince detaylar asla sizi ailesinden daha az ve ya daha fazla sevdiğinden emin olamayacaksınız. Ama annesi sevgisi bambaşka eş sevgisi bambaşka hangimizi daha çok özler diye düşünmek anlamsız. daha şimdiden böyle düşünürseniz evlenince her şey batar gözünüze.

daha fazla seviyorum die bişey yok. aile sevgisi kavramı farklı sevgili farklı... derece olamaz aralarında kesinlikleeee... sadece tercih vardır..

Aileler hep ön plandadır kural bu değişmez, değiştiremezsin çünkü AİLE. Hele ki çok bağlılarsa birbirlerine destekçilerse her anlarında yanı başındalar sa bu gayet doğal lakin eğer sen bu şekilde ''ben'' ci olursan hep ben, ben dersen işler değişir, nasıl değişir biliyor musun en ufak şeyde tartışmalar çıkar, senin kafan hep bu durum yüzünden dolu olur ''anı'' nı yaşayamaz belki sevgisini göremez olursun sana önerim ailesi var ki artık senin de ailen olacak elbet ama sende onun eşi olacaksın bunu böyle düşün ve sevgini eşine de ailesine de belli et göster ve en önemlisi kendini önemse emin ol bu tarz şeyleri sorun edersen hiç mutlu olamaz o ev sana dar gelir kabullen ya da kabullenme değil bu olay, bu bir gerçek olması gereken de diyebiliriz uyumlu olur ve hep sever sayarsan yerin hep daim olur ben böyle düşünüyorum, yolun açık olsun (= Önceki

yanlis dogru hesaplamadan sordum cunku herkes benim gibi hisseder diye dusunuyorum bu yuzden size soruyorum sen istemiyormusun yani, esim ailesini benden cok sevsin diye mi dusunuyorsun mesela Amy lee

demesinin hic bir degeri yok, oyle davranmasi dunyalara bedel, ne mutlu size benim sozlere hic itimadim yok, davranislara ve hissettiklerime onem veririm herzaman N Napicagimi

evet bende cok dusundum ama tabiki annemi daha cok seviyorum, anne tek es herzaman bulunur evet ama bencillik yapiyorum sira ona gelince o beni sevmeli diye mesela su an sehir disinda ve ailesini benden daha cok ozledigini goruyorum sozleriyle herseyiyle hissettiriyor bende annemi daha cok seviyorum ama ailemdende sevdigimdende uzak olsam onu daha cok ozlerdim

benzer durum bizde de var eşimin ailesi onu çıcukluğundan beri yalnız bırakmış hiç de nasılsın bile diyen olmamış, 9,5 yıldır beraber hayat mücadelesi veriyoruz. e haliyle ailesinden uzaklaştı. benim tek ailem sensin der. kimse kusura bakmasın ben de öyle olmasını istiyorum. şu saatten sonra kalkıp annem babam derse beni ve bunca zaman ona verdiğim değeri her şeyi ezmiş geçmiş olur. ama düşünüyorum ailesi çok iyi insanlar olsaydı iyi anlaşsaydık o zaman onlara değer vermesini sevmesini isterdim tabiki. ancak yine de eşler evlilikleri sorunsuz yürüsün istiyorlarsa en çok birbirlerine kulak vermeli en çok birbirlerine düşkün olmalılar "bence" tabi aileye sırt dönülsün demiyorum, aileyi sevmek başka anneci babacı olmak başka.

Merak etmeyin evlat sahibi olunca düşünceleriniz değişir. stikle

Ailesini seven insan eşini çocuklarını da sever ta ki bir taraf seçim yaptırana kadar. ..

Tabikide ailesini sevecek benim icinde ailem onemlidir, bunu esimde bilir ve onunda bir evladi var o da onun onceligi ama su varki biz iliskimize aileleri ya da ucuncu kisileri dahil etmeyiz, kim ne derse desin biz iki kisi yasariz iliskiyi, aile-evlat sevgisi bambaska birsey ama bizim birbirimize olan sevgimiz bambaskadir heosinin yeri ayridir birinden birine oncelik verilmez aileye olan farkli evlada olan farkli birbirimize karsi olan ayri bir sevgidir...

ailesine ezdirmediği sürece ailesine üzdürmediği sürece bu sorun değil.. ama kıskançlıkla onu bezdirmeyin sizin yanınızda huzur bulsun mutlu olsun. dırdır kavga vs bunlardan mümkün olduğu kadar uzak durmanız sizin yararınıza... annem her zaman der "arı baldan kaçmaz" siz ona o tadı verdiğiniz sürece o zaten sizin yanınızda :) ah bunun doğru olduğunu biliyorum ama birde ben gerçekleştirebilsem ne kadar güzel olacak :)

Benim de ailesinin de yeri farklidir. Beni daha cok sevsin on planda ben olayim derdim yok. Ama esim hakliyi haksizi da goren biri. Yani annesinin gonlu olsun diye beni, benim gonlum olsun diye de annesini ezmez. Ayrica es ve aile sevgisinin frekanslari, evrenleri farklidir. Hic "elma yemeyi mi daha cok seversin yoksa esofman giymeyi mi" diye bir soru olabilir mi?

zamanla alıskanlık konusunda tabı kı aile 7 eş 9 olur ama ''en çok'' konusunda eşler kolay kolay tercıh yapamaz gıbıme gelıyor

Erkekler için özellikle de evlendikten sonra ailesi daha da kıymetli olur, hayatında ilk sırada gelir. Bunu kabullenmek lazım. Başka türlüsü sadece mutsuzluk getirir. Ben de isterdim eşim en çok beni sevsin. Ama öyle olmuyo. Sen onu hayatında ilk sıraya koyuyosun, o beceremiyo. Zaten evliliklerde çoğu zaman bundan sorun çıkıyo. Sen ailesi hakkında bi yorum yapıyorsun, o direk kötü anliyo. Kendisini ailesine öyle bi kaptiriyo ki. Yapılan haksizliklari, herseyi gormezden geliyo.

Esime kac kere olmuyorsa bosanalim dedim, anneme olmuyorsa beni evlatliktan reddet dedigimi hatirlamiyorum. Senin dedigin anca 20 30 yillik evlilerde olur. O zaman da hayat yoldasisin birbirine en deger verdiginin esi olmasi gerekir. Lakin evlenip ayni cati altina bile girmemissin, dur bakalim ne en degerlisi.

Bende öyle isterdim, gecelekte evleneceğim adamın 1 numarası olmak mesela. Ama bundan yıllar sonra kayınvalide olduğumda, kızımın yada oğlumun, eşi için beni kırmamasını isterdim. Tabi ki kötü kaynana olmazdım, onlara her zaman yardımcı ve destekçi olurdum. Şuan böyle isteyip yıllar sonra farklı düşüneceğiz.. Kendi karımıza göre. Eş için anne baba silinmez , Anne baba için de eş silinmez. İkisinin de sevgisi ayrı, aileye minnet, eşe aşk gibi. Hani yangında ilk kurtarılanlar listesi vardır ya Öyle bi liste olsa da eşim beni 1 e yazsa diye düşünüyoruz şimdi ama ilerde kendi evladımızın annesini 1e yazsın isteriz eminim

Ayni durumu yaşadım ve ayni savaşı verdim ve o ilk sıraya gelmen çok zor seni üzmek istemem. Ama degerlisisindir ona göre

Annesini sevmeyen beni mi sevecek? Anne sevgisi ayrı eş sevgisi ayrıdır elma ve armutları karıştırmayalım. Evlilik yapacaksınız evcilik oynamıcaksınız.

Çok bencilce bir yaklaşım gibi geldi. Herkesin yeri ayrıdır. bu tür maneviyatı ailesiyle neden kıyaslıyorsunuz ki?Ayrıca bu biraz emek işidir... sen her şeyin en üst noktasına eşini mi koyarsın anneni mi?yeri gelir ailem, yeri gelir eşim dersin... sen şimdiden böyle bir kıyasa sokarsan kendini hiç mutlu olamazsın. ne yapıcan bunları?her dakikanızın keyfini çıkarın.

canım şimdi aklıma bir fikir daha geldi acaba bizimle paylaştığın bu duyguyu nişanlına da hissettiriyor olabilir misin? Eğer öyleyse o da baştan bir savunma psikolojisine giriyor olabilir. Durum böyleyse kendini geri çok yoksa hiç yoktan adamı anneci yaparsın :) bir bütün olarak hareket etmeye odaklan artık siz iki kişilik bir ailesiniz bunu kırılmadan darılmadan gözüne sokmadan yap, mesela eğer seni çok zorlayan karakterine ters bir durum yoksa uyumlu olmaya çalış, hanımefendilik asalet her zaman prim yapar. ancak tabi kabul edilemez şeyler olursa tepki koyulmasından yanayım. mesela ben eşimin annesinin bir hareketini yanlış bulup tepki gösterdiği durumlarda eğer eşime hak veriyorsam sesimi çıkarmam ama eşimi de doldurup kayınvalidemin dedikodusunu yapmam. ama gerçekten bir kayınvalide-gelin psikolojisi içinde değil de hareketin kendisine odaklanarak düşündüğümde kayınvalideme hak veriyorsam onu savunur eşime çıkışırım. bu da aramızdaki anne- kız bağını güçlendirir. eşim de kayınvalidemin tarafını tutmama bozulsa da içten içe mutlu olur annesini desteklediğim için... kendi cephemden de bakayım, bazen babamın absürd ve kırıcı bir lafını eşim hoşgörü ile karşıladığında o kadar mutlu oluyorum ki eşime sevgim saygım bin kat artıyor. ben hep eşime "annene mecburiyetten sevgi saygı duymuyorum içimden geliyor onu sadece senin annen olduğu için değil ben istediğim için seviyorum bizim onunla aramızdaki ilişki bize özel senin bir etkin yok" derim :)

ya onlar ya ben demedim, nerede okudunuz Allah askina iftira atmayalim lutfen :) Onlardan daha degerli oldugumu bilmek hissetmek istiyordum ama mumkun degilmis dedim, siz nasil hissediyorsunuz dedim Sen ne hissediyorsun bu konuda, sevdiginin kisinin hayatinda en degerli olmak istemiyormusun

Sana bir sır vereyim mi? Ben de ailesinden önce geleyim isterim, istedim ama maalesef öyle değilim. Acı gerçek vaktinde tokat gibi çarptı yüzüme. Sonuçta eşim gibi koca istemem ama eşim gibi hayırlı bir evladım olsun sırtım yere gelmez şu dünyada diyorum Ama benim duygularımın haklı gerekçesi var. Ailesinden annesini al gerisini at, o derece faydasız üstüne huzursuzluk veren insanlar. Ama işte onun gözünde öyle değil, kendini yırtsan da bu gerçeği değiştiremezsin. Boşa yorulma yani

bence biraz içinde fazla büyütmüşsün bu takıntı haline gelirse ilişkinize zarar verirsin tatlım

Benimki ailesini sevmediği için kıyas gerekmez.

Bencilce düşünceler bence bunlar. Nişanlınızla ne kadar süredir birliktesiniz bilmiyorum ama bir kaç yıllık ilişkisini onu doğuran büyüten okutan gecesini gündüzüne katarak bu günlere getiren insanlara tercih etmesini beklemeniz doğru değil. Tabi ki de onun için değerli olmayı, çok sevilmeyi beklemeniz normal ama kendinizi ailesiyle asla kıyaslamayın. En baştan siz kaybedersiniz. Herkesin yeri ayrıdır. Ayrıca evlendiğiniz takdirde siz de onun ailesi olacaksınız. Aile sevgisi taşıyan bir erkekle evlenmek sizin avantajınıza olacaktır diye düşünüyorum.

hey yavrum hey sen yokken ailesi vardi sen ne diyorsun?

9 ay karnında taşıyıp her türlü eziyeti ceken annesine birini tercih eden yarin obur gun o birine de baskasini tercih eder. Annesine iyi olan esine de iyi olur dusuncesindeyim. Ayrica bunlar cok çocukça seyler. Anne-baba ayri eş ayri.. Bence bu ayrimi kavrayamadan evlenmeyin derim..

Sizin şu anda sorduğunuz sorunun çocuklara sorulan "Anneni mi daha çok seviyosun babanı mı?" sorusundan ne farkı var? Sevmeyi sevilmeyi yarış haline getiren insanların "sevgi" kelimesinin anlamını çözemedigini düşünüyorum ben kusura bakmayın. Ortada bi yarış yok, bi birincilik kürsüsü falan da yok. Ayrıca tek bi sevgi türü de yok. Ne kadar çok insanı seviyosanız o kadar çok sevgi türü vardır, herkesi kendinize özgü bi yolla seversiniz. Annenizi başka seversiniz, babanızı başka, kardeşlerinizi başka her bi arkadaşınızı bambaşka. Hicbiri de digerinden az ya da fazla degildir. Biri ömrünü bana adasın, dünyası benden ibaret olsun ben öl deyince ölsün isteğini sevgi arayışıyla karıştırmayın. O çok daha sığ bi beklenti.

Niye, böyle bir kıyaslama içerisindesin? Ben, böyle bir şeye takılmam. Nişanlıma da eşime de böyle saçma bir şey sormam. Adamın, seni seveceği varsa da soğur, sevgisi azalır. Ki ben ailemi, özellikle de annemi, ona duyduğum sevgiyi, bir erkeğe duyduğum sevgiyle kıyaslamam. nişanlıma da o kıyasta bulunma hakkını vermem. İleride, evliliğinizde, yerine göre sen öncelikli olacaksın, olmalısın da. Ama "nişanlım, benden fazla onları seviyor, özlüyor." düşüncesi çok yanlış. Bu düşüncelere devam edersen çoook yıpranırsın sen.

Rica ederim cnm yardimci olabildiysem cok sevindim mutluluklar diliyorum boyle seylere takilarak mutlulugunuzu koreltmeyin derim

İcten sevsin yeter.. onde tutmus hayatinin merkezine oturtmus ne fark eder ki..

Mesele sadece sevmek sevmemek degil ama kime gore hayatini yonlendirmek?.. Bence orneklerle gelmelisin konu sahibi Cunku bencillikle alakasi oldugunu dusnmuyorum meliSSAnil Cok sukur bin

ya ben okudum okudum okudum ama herhalde benim kafam bu konuyu almıyor. mesela ben ileride çocuğum olursa ve hayat arkadaşımı buldum anne diye gelirse eşini ön plana alsın, ona çok düşkün olsun, hayatta en çok onu sevsin gözünün içine baksın ve huzurlu, mutlu, aşk dolu bir evlilik sürdürsün isterim. ve onu bu yönde davranmaya teşvik ederim gibi geliyor. bu şartlarda beni daha az sevsin yani sorun değil. :) mesela hayattaki önem sıram şöyledir benim: 1- ben ve benim isteklerim 2 - eşim ve eşimin istekleri 3- çocuğum 4 - annem 5 - babam belki de benim yaptığım yanlıştır bilemiyorum. eş hep bulunur ana baba bulunmaz mantığı da bana ters geliyor. "the one" derler ingilizcede. "aradığın kişinin" bi tane olduğuna inandığım için bence ne ebeveynler bulunur ne de hayatının aşkı. bence anne babayı daha az sevmek değil de bütüüüüün bir hayatı eş ile geçirdiğin için ona daha düşkün olmak ve değer vermek olabilir benim anlatmak istediğim. neyse ya benim de mantığım böyle işliyor işte...

önce tabi ki ailem.. ben doğduğumda eşim mi vardı yanımda :) altını kirlettiğimde, ilk agu'mda, ilk okul günümde, ilk reglimde, ilk ateşlendiğimde, okul mezuniyetimde...? ailem vardı tabiki... 29 sene sonra kalkıp "ben seni ailemden daha çok seviyorum" demem asla! . push ; Z zamzammm nasıll tek ayak

Sizi anlamakla beraber birde ayni soruyu size yoneltmek isterim cnm sizce nisanlinizmi ailenizmi boyle bi durumla karsi karsiya kalmamk ivin bnce bu soruya esitlik diyerek devam ettirebilirsik yoksa aksi takdirde hayal kirikliklari ve nisnlini kaybetmekle karsi karsiya kalabilirsin cnm bu nacizhane 10 senelik evli bir bayan olarak bnm sana tavsiyem senin istedin seyi her bayan bekliyor sahs3n bnde bekliyodum ve daha gecenlerde esime sordum benmi daha ondeyim ailenmi diye oda tabiki esitsiniz dedi senin yerin ayri ailemin yeri ayri dedi seni esim olarak onlarida ilem olarak seviyorum dedi anlican 10 senelik evli bn bile bu cvbi aliyorsam cnm bnce hic kendini yipratip da uzme cunki bizlerde ailemizden onde goremwyiz onlari empatiyle bnce kurtulabilrsin bu dusunceden bu arada mutluluklar dilerim Rabbim daim etsin

selam benim ruh ikizim bak benim abimle eşim anlaşamaz. bende biliyorsun aynı senin gibi dünyasını eşinin üstüne kurmuş biriyim. herkesden önce beni sevsin, düşünsün diye deliren biri. hep diyordum ki abimle eşim kavga etse hangiisinden yana olurum. çnkü eşimi çok seviyorum ama abim kanım canım. birgün yanımda abim eşime saldırdı bildiğin yumruklarla, ve ben eşimin ellerini tuttum ki abime vurmasın diye ama araya kendimde girdim onada zarar gelmesin diye. ilk öncelikli düşündüğüm abim oldu, canı yanmasın istedim. e eşiminde yanmasın ama birini tutmak zorundaydım yani anladım ki aile bambaşka bi kavram. biz bugün boşansak ailelerimiz yine yanımızda olcak yine bu dünyada ilk onlara güvencez, bizi koşulsuz şartsız seven yanımızda olan onlar olcak. eş bulunuyor birdaha asla sevmem diyorsun gidip yeniden aşık oluyorsun seviyorsun ama ana baba değişmiyor... bende artık beni daha çok sevsin diye beklemiyorum sadece önceliği olayım istiyorum. bu gerçekten bizim elimizde. bakıyorum ki ben eşimle iyiyken önceliği olduğumu hiisedeiyorum ama kavga edince hemen anacına koşuyooooooor

Siz annenizden çok mu seviyorsunuz nişanlınızı? Yada doğurduğunuz büyüttüğünüz emek verdiğiniz çocuklarınız gün gelse başkasını önceliğe alıp daha çok sevse ne hissedersiniz? Bu konuda biz kadınlar objektif olamıyoruz sanırım. Yani kendimiz ailemizi de eşlerimizi de çok seviyoruz ama sıralama yapmıyoruz ama iş erkeğe gelince herkesi silsin tek beni sevsin diyoruz. Adaletsizlik. Sevgi denen şey bir kişiye sadece tek bir kişiye duyulan sonra herkesi sildiren bir şey değil. Öyle olsa anne olan her kadın kendi annesini, eşini siler bir tek bebeğini sever. Bir insan annesini de eşini de çocuğunu da kardeşini de sever çok sever. Farklı sever ama. Ben nişanlımı ayrı annemi ayrı arkadaşlarımı ayrı seviyorum. Kimseyi önceliğe almadan seviyorum. Hepsinin yeri değeri önemi ayrı bende. Az yada çok sevmiyorum farklı seviyorum. Nişanlımda benim için ne ailesini ne arkadaşlarını daha az sevmesin zaten.

Yanlış bir düşünce. Bizde yıllar içinde gelişti. Eşim şimdi beni en çok seviyor diyebilirim. Ama bu beni mutlu eder mi? İlk evlendiğim zamanki tecrübesiz beni mutlu ederdi, o zaman ailesi ağır basıyordu. Şimdiyse hiç karşılaştırmıyorum. Anneyim, ablayım, görümceyim, eşim. Herkesin yeri farklı, sevgisi farklı. Eşimin ablaları ona çok düşkün. Ben o ihmal ettikçe gitsin, görsün isterim. Benimle bir ömrü paylaşıyor ama onların da daha doğuştan gelen bir bağı var. Kalbimiz de herkese yer açacak kadar geniş. Ben eşimin ailesine kıymet verdikçe o beni daha çok sever, ben o benim aileme kıymet verdikçe onu daha çok severim. Ayrıca ailesini kendi ailemizi ihmal etmedikçe her zaman el üstünde tutsun isterim. Bir de bir anne olarak, arada çokça imalat hataları çıksa da, annesinden çok bir insanı kimse sevemez bence. O yüzden eşimin annesiyle yarışa hiçbir zaman girmem. Anne dünya kıymetlisi, herkesi ben geçerim eşimin kalbinde ama annesini ve çocuğumuzu benden daha çok sevsin, hiç gocunmam.

Dert edinme, kendini, ilişkinizi yıpratmakla kalırsın. Yerinizin ayrılığını bilerek, senin için de ailenin ne kadar önemli olduğunu aklından çıkarmayarak yaklaş. Ailesine seni ezdirmediği, üzdürmediği, haksızlık yapmadığı müddetçe sorun yok aslında. Ben ailesi tarafından üzüldüm, haksızlığa uğradım. Buna rağmen eşimin onlara olan sevgisi hiç eksilmedi onu kabullenemedim aslında. stikle

saçma. .. örneğin ben,30 yıllık annemden daha fazla kimi sevebilirim ki. ne de olsa diğeri eldir. sonsuza kadar yanımda olacağı kesin değil. ama annem, hep annem. bence böyle düşünme. ailenin yeri ayrı, eşin ayrı...

Esim icin oncelik herzaman benimdir. Bu nisanliyken de boyleydi. Ama bunun bir tek sebebi var. Ben ailesinden daha dusunceliyim ve ben onun ailesinin bana verdigi degerden daha fazlasini onlara veriyorum. Esim de bunun cok iyi farkinda. Ve hep senin yerinde baskasi olsa ben ailem yuzunden cok sıkinti cekerdim der. Ben eger onlara bir konuda kizmis isem bilir ki ben hakliyimdir. Cunku ben nasil bana olumsuz bir tavirlari olunca esime anlatirsam olumlu seyler yaptiklarnda da esime anlatirim ve annenin su davranisi beni cpk mutlu etti sagolsun derim. Yani objektif bakabildigimi sadece gelin kaprisi ve alinganligi yapmadigimi cok iyi bilor. Cunku onun yaninda da beni kirdiklari olur. Esimin ailesi cok iyi insanlar ama ince dusunceli degiller o da bunun farkinda. Hatta o ailesine benden daha cok sinirlenir ve onu frenleyen hep ben olurum. O senin annen yillarca senin ne kahirlarini cekti sen onun bir yanlisinda hemen tavir koyuyorsun diye. Ben ona gore aileme daha duskunum ama benim de onceligim esimdir.

sız aılenızden once nışanlınızımı seveceksınız? annenız babanız yada kardesınız ondan oncelıklı degılmı? şahsen hıçkımseyı annemden kardesımden daha cok sevemem... ne demışler eskı arkadas eskı sevgılı eskı koca olur ama eskı anne baba olmaz dolayısıyla tabıkı sızden daha cok sevecek ama onemlı olan arada dengeyı kurması fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Emin olun sizide seviyodur ama onlar ailesi bu açıdan bakın inşallah yardımcı olabilmişimdir

sizi bilemiyorum ama eşim bizi hepimizi eşit sever. ama bu kıyaslanacak bir sevgi değil mesela ben ona karılık yapıyorum, annesi ise onu doğurmuş ve büyütmüş. ne bilim bu kankan ile kız kardesşini ayırt etmek gibi geliyor

Siz istemez misiniz diyorsun ya, inan ben istemem hatta bazen ailesinin yaninda sevgisini belli eder, once beni opmesi, once beni sormasi vs, bnm hosuma gitmiyor vallahi billahi. Sonucta o adami dünyaya getiren iyi yada kotu yetistiren onlar, hakkim yok boyle biseye, kotu hissetmelerine bile hakkim yok. Annesi biara boyle tuhaf bir soru sordu, esimin sirti bana dönüktü nasil ter döktüm anlatamam, inşallah "annem seni daha cok seviyorum" demesini istiyordum cunku. Neyse esim de "yeriniz ayri" demisti, rahatlamistim. Hic kendi kayinvalidelik halimi dusunerekte demiyorum, buna da inan.

Bu nasıl bir yorum ya Tüm dünya da sizi sevsin istersiniz siz bu bencillikle

Yaşamı bir yarışa çevirmeniz.. Kaybetme riskini göze aldığınız anlamına gelir.

Bu soru çok yanlış olmuş, elmayla armut karşılaştırılır mı, biri bana dese aileni mi nişanlını mı daha çok seviyosun diye kızarım çünkü yerleri ayrı kalbimizde, küçükken sorarlardı hep anneni mi babanı mı daha çok seviyosun diye ona benzemiş bu.

Bu konuda cok dusundum evet Belki su an anne olmadigim icin dusuncem soyle "oglum oldugunda evlenecek yasa geldiginde ve evlendiginde tabiki onceligi esi olsun, ailesi artik o" diye dusunuyorum su an Ama yine 100% boyle olacak diyemiyorum anne olunca dusuncem degisir mi, benimde mi beklentilerim olur yoksa diyede merak ediyorum dogru Es olarak bencilim ve bencil olacagim belki ama anne olarak asla bencil olmak istemiyorum, Allahim gostermesin cunku cevremdede kendimizdede gordugum en sevmedigim sey bu . push ; stikle

Kendimi sizin yerine koyup cevap verirsem eşimi 29 yaşına bakıp büyüten insanlar, büyütüp 29 yaşına getirip onca zorluk çekmişler okutmuşlar, yememiş yedirmiş, giymemiş giydirmişler bense 2 senelik eşiyim yeri geldi beraber ağladık beraber güldük ama ailesi kadar olamam imkansız onlar kadar emek vermemişimdir tabiki ailesini benden daha çok sevebilir ayrıca bundan hiçte gocunmam ailesini seven eşinide sever bencil olmayın lütfen ailesiyle sizin aranızda bir seçim yada kıyas yaptırmayın

daha çok sevmesini değil de daha çok kaybetmekten korkmasını dilemeli bence insan

Neden ailesi ile kıyaslıyorsunuz kendinizi anlamıyorum. Siz yokken onlar vardı bunu unutmayın olurmu? Siz nasıl ki ailenizi kimseye değişmezseniz oda kimseye değismesin. Evli bile değilsiniz daha, şunu deseniz anlarım'evliyim eşim anne/babasının lafıyla hareket ediyor, hayatımıza müdahale ediyorlar 'ama şu anki şartlarda çok anlamsız bir takıntı sizinki kusura bakmayın.

Herkesin yeri farklı, bu farkın farkında olan eşler seçilmeli yoksa ömür heba olur

Nisanlimin dengeyi kurabildigini dusunmuyorum, ailesinide benide sevsin ama banada ailesi oldugumu hissettirsin istiyorum.. ona gore anne baba kardes aile bundan ibaret sadece

öyle bir şey pek imkanlı olmaz kı :=) evlenınce mecbur alıskanlık oluyor ve kendı aılenın evınde fazla duramıyorsun kendı evını bos bırakmamak ıcın ve özluyorsun evını :=) içinde at kosturacagın bır evın oluyor ve sana ait oldugunu bılıyorsun yani, alışkanlık feci seydır tutulmayan da sorun vardır. eşini sevmıyorsa bır ınsan hiçbir şeyi kabullenemez ve adapte olamaz.

Konunun tamamını okumamıştım ama en azından farketmiş olmanız öncelikle sizin için muhteşem birşey. Hayat arkadaşınızı da mutsuzluğa itmekten kurtulmuşsunuz hem. Çok mutlu olun

Neden bu şekilde düşüneyim? Neden bi tarafı daha az yada daha çok sevmeli? . push ; stikle

Sacma bi kiyaslama yapiyorsun. Ne demek ailesinden daha degerli oldugumu bilmek istiyorum, ailenin yeri baskadir. Sen baskasindir. Yillardir sana emek harcayan anne babani sen bir baskasi ugruna silebilirmisin. Anne babanin. kardesinin yerini baskasi tutabilirmi?Evet sevip asik olabilirsin deger verirsin ama bu ailenden ustun tutmak seklinde olmamali. Bu kadar bencil olma lutfen. Birgun seninle ilskisi bitebilir senin yerini cok daha fazla sevebilicegi bir kizda bulabilir ama anne baba bir daha bulunmaz.

Zamanla olacaktir. Ayni hayati paylastikca. Bu ara profil resmin cok sirin :)

Benim için farketmez ama beni ailesinden daha çok sever yada 1. planda tutar diyelim

Kimsenin hayatının odak noktası olmak istemem, bana çok ürkütücü geliyor. Herkesin yeri ayrı, sevgisi ayrı, neden bir insanın tüm dünyası olmak isteyeyim ki? Benim eşim yabancı uyruklu ve tüm hayatını değiştirip Türkiye' ye yerleşti çünkü ben onun ülkesine gitmek istemedim. Bu sebeple çevremde bazı insanlar eşimin beni hayatının merkezi yaptığını söylediklerinde onları bile susturuyorum. Ben eşime bir kere bile gel buraya yerleş demedim. Eşim ne ailesinden vazgeçti ne de beni ailesinden daha çok seviyor. Sadece bir seçim yaptı kendi isteğiyle, yaşadığı ülkeyi değiştirdi. Ailesine düşkün ve özlediğini biliyorum, sık sık gidip geliyor, ailesi geliyor sürekli. Mesela daha 6 aylık evliydik ve eşim 1 aylığına yurtdışına gitmişti iş için, dönüş biletini kendi ülkesine aldı ailesini düğünden sonra hiç görmediği için orada 2 hafta kalıp evimize döndü. Hiç sorun yapmadım, ailesini benden daha mı çok seviyor diye düşünmedim. Çünkü haddim değil. Bir insanın hissedebildiği en kuvvetli sevgi, çocuğuna olan sevgisi. Anne olduğunuz zaman fark edeceksiniz bunu ve bu sevginin arasına nasıl girmek istemişim diyecekseniz.

aile ayrı siz ayrısınız yarış haline atmayın kendinizi bu sizi yanlışa sevkeder. siz onu çok sevin oda sizi yaşadığınız somut bir olay anlatın bakalım nişanlınız size deger vermiyorda sıkıntınız bundanmı yoksa çocuk aileyide sizide ayrı ayrı seviyor koruyır siz kıskançlıkmı yapıyorsunuz

Bu tür savaşlara girmemek en mantıklısı. Daha güzel geliyor olabilir size belki ama aslında sıkıntılı bi durum eşin aileden çok karısına düşkün olması. Şöyle özetliyim: Evli değilim. Erkek arkadaşım beni ailesinden daha çok seviyor buna adım gibi eminim. Bir iki kere karşı karşıya geldiğimde annesiyle, evde terör estirmişti. Annesi bana ağır kıskançlık yapıcağım bir konuyu söylediğinde erkek arkadaşıma söyledim ayrıldım, annesini arayip beni aramasını yoksa onun yüzünden kendisinden ayrılırsam o evi başınıza yıkarım sizin tarzı konuşmuştu. Bilmiyorum bu okuduklarından zevk alan ne güzel diyen varmı. Beni bi durum rahatsız etmişti bence büyük sorumluluk biniyor insanın üstüne. Normal olan iki tarafıda eşit tutan bir sevgili bir eş. Kim haksızsa onunla doğru düzgün konuşıp halletmeye çalışan biri. Kadın bana söylediğine bin pişman oldu, oğlu benim yüzümden annesine demediğini bırakmadı diye günlerce utancımdan kadının yüzüne bakamadım. Hayır bide bişeye bozulsam kadına söyleyemiyorum büyüktür diye, oğluna söyleyemiyorum kadını gebertiyo laf etmiceksin şunu yapmicaksın bunu etmiceksin diye. Mecbur susuyosun. Haydeeeeee çek ondan sonra. Vallahi mantıklı insan en iyisi. Beni de tepesinde taşımasın ailesinide. Ayarlı biriyse ne mutlu size. Bence en temizi bu.

Çok bencilsin bence. Ben annemi ondan çok sevemem diyorsun ama o en çok beni sevsin de diyorsun. Çok bencilce. Niye böyle bir beklentidesin ki?

çok fazla yazdım ama bir yerde demiştin ya "sanki ailesini benden daha çok özlüyor" bir gözlemim var bu konuda, kadınlar evlilik hayatına kendilerini daha erken hazırlıyorlar bu toplumsal kültürel yapıyla ilgili birşey ayrıca kromozomumuzdan da kaynaklanıyor:) ama erkek kendi kurduğu aileyi kadına göre daha yavaş içselleştiriyor. bunun en iyi örneği babamdır. ilk evlendiklerinde aileci bir adamken şimdi kardeşlerinin gerçek yüzünün farkında ve annemi baş tacı eden bir adam. ayrıca annem bu konuma 35 yıldır yüz göz olmayarak asaletini koruyarak ve babamın gerçekleri kendisinin farketmesini sağlayarak gelmiş. kendini ezdirme anlamında değil tabi, şikayet etmemiş mevzu etmemiş çünkü ortada çok bariz hareketler değil sadece kötü niyet vardı.

canim tesekkur ederim bunu ben nisanlima haydi haydi hissettirdim hissettirmeyi birak acik acik tartistigimda oldu ve bu yaptigim sacmaligin daniskasiydi keske bunlar olana kadar buraya yazsaydim size danissaydim nekadar kursaksizim agzima geleni soylerim dusundugumu soyleri asla ikili oynayamam ben iste... ve dedigin gibi bu ailesiyle annesiyle bagini dahada guclendirdi, daha cok sevip daha cok bir baglandi ailesine.. son cumlen var ya ne mutlu size ben asla o cumleyi kuramam malesef kursam bile nisanlim bu saatten sonar asla inanmaz :)

cok tesekkur ederim insAllah

Sizi ailesinden cok seviyorsa bence ortada sorun vardır. Tabi iyi bir aile hayati varsa... söyle düşünün, bence erkeklerin ilk tanıdıkları kadin anneleri, onunla kurdugu iliski diger kadinlar icin de bir referans. Ben annesine yillar sonra tanistigi bir kadin icin sirt donebilen bir erkegin sizi de harcamakta hic tereddüt etmeyecegini düşünüyorum. Aile kavramina saygisi varmis ne guzel. Hastalikli bir bagimlilik olmadigi surece ailesini sevmesi en sagliklisi. Fakat ozlemek baska bir sey.. sizi daha cok ozluyordur bence

bu yorumun ciktisini alip duvarima asicam okadar guzel ve yardimci olan bir yorum oldu ki :) Cok cok cokk tesekkur ediyorum

sevgilimin beni ailesinden daha çok sevdiğini düşünüyorum, ama onun durumu biraz karışık. ailesiyle hayat görüşleri çok ayrı, ve ona pek saygı gösterdikleri söylenemez. kardeşini benden daha çok seviyor olabilir belki, bu da gayet doğal bir şey, zaten de öyle olmalı. bana gelince. ilk sayfada yazılanları okuyunca biraz aklım karıştı ama bende de durum şöyle ki, annemi sevgilimden daha çok sevmeme ragmen sevgilimi daha çok özlüyorum. eğitim sebebiyle yurtdışındayım ve annemle arada sırada konuşmak yetse de sevgilimin özleminden gözlerimin dolduğu oluyor. ikisinin de yeri çok ayrı ama karşılıklı romantik duygular beslediğiniz kişiler bazı durumlarda aileden once gelebiliyor.

Ailesi sevilip değer verilecek insanlarsa eğer ben gurur duyarım eşimin ailesini sevip onlara değer vermesinden. Bazen keşke eşimin ailesi beni sevip saysaydı ne güzel olurdu diye düşünüyorum. Aile olmak güzel şey. Bence hiç aklını bu konuyla bulandırma, eşin aklı başında biriyse, ailesi de halden anlayan insanlarsa orta yol her zaman bulunur. Belki sen daha çok sevceksin kayınvalideni.

alışkanlık konusunda tabı kı ben çünkü benle yasıyor.. dogal olarak alışkanlık ailesine karsı azalıyor, ama sevgı tercıh meselesı olmuyor :=) J Janet Jak Esim Durme, durme

bi insan erkek/kadin olarak esini, evlat olarak anne babasini sever en cok.. Peygamberimiz de olcuyu bu sekilde koymus.. yani onu cok sev bunu az degil.. ama soyle bi ornek verebiliriz, bisey danisacak olsa birine ihtiyaci olsa, oncelikle esini aramali ona danismali insan.. ha anne babanin daha iyi bildigi bi konu da olabilir, o farkli.. ama herhangi bi konuda bile gidip esinden baskasina danisiyorsa, o kirar doker incitir..

şimdi şu yorumunu okuyunca yazmak istedim.. bende seninle aynı duyguları paylaşıyordum ilk evlendiğimde.. onları benden çok seviyosun diye tartışıyorduk hatta eşim hep aynı cümleyi söyledi "anne kardeş sevgisi başka sen benim eşimsin bu başka" zamanla saçma düşündüğümü anladım, özellikle kendine sor "ben annemi babamı eşimden çok mu seviyorum" diye birde eşinin tutumu önemli burda bence senin beklediğin daha yoğun bi ilgi alaka eşimin ailesini yemeğe aldığımda yaptığım tatlıyı yerken görümcem ve kayınvalidem tam karşımda ağız burun kıvırıp ayy bu ne yaa gibisinden tavırlar sergilediler benim gördüğümü farketmediler sanırım çok kırıldım kalkıp ellerinden al tabakları dedi şeytan çalışan bi insanım işten izin alıp ilk kez onları evimde yemekli ağırlamak istedim tatlıyı bi gün önceden yaptım yüküm hafiflesin diye, istediğim gibi olmadı hakkımı yedirmem mutfakta hepsini cebimden çıkarırım ama eşime bunu söylediğimde " aman ne bakıyosun sen onlara takma kafana" dedi işte insan orda o cevabı beklemiyo istiyoki yaptıklarının ayıp olduğunu söylesin ve ilk fırsatta onlarada bunu belirtsin ama erkekler bizim gibi değiller işte malesef umarım bu takıntıyı bi an önce aşarsın çünkü beni evliliğimin ilk 6 ayı bu sebepten 3 günde bir tartışmayla geçti, ama şükür ki geçti..

Neden? Sizi daha fazla sevdiğinde ne kazanmış olacaksınız? Siz "Eşimi annemden daha çok seviyorum" diyebiliyor musunuz? Hem de içiniz sızlamadan?

iyi de senın anlatmak ıstedıgının kabacası

aile ve eş arasında seçim yapmak zorunda hisseden, artık eşiyle bir aile olduğunu kabul edemeyen, anne-babasının sözünden çıkamayan erkekler ile; dünyanın merkezi ben olayım, bir tek ben sevilip ilgi göreyim, "bu adam benimle doğdu" diyen kadınlar yüzünden sorunlar çıkıyor evliliklerde. erkek kadının arkasında duracak. kadın da parmağımda oynatıyorum moduna geçmeyecek. bence tek cevap bu.

Sevmek degilde siz heralde sizin isteklerinizi ve görüslerinizi üstün tutmasini istiyorsunuz. Ve bu gayet normal... Yanlis mi anladim acaba?

Valla bizim daha çok yeni bir hafta bile olmadı. Ama üç yıldır sevgiliyiz. Şu var ben onun beni sevdiğinden eminim ama annesinden az mıdır çok muduru sorgulamıyorum. O da şimdilik dengede gidiyor, ben nişan alışverişi de bohça da istemedim annesi çok hevesleniyordu. O da istemiyoruz dedi annesine ama sonra ilk heyecanı hevesi dedim ben geri adım attım. Kadının da oğlu heyecanı sonuçta dedim gittik yine alışverişe ama bohça konusu olmayacak. Yada mobilya beyaz eşya alışverişine başbaşa gidelim istedim o da hak verdi ailesini kırmadan söyledi bunu. Ama bende onu zorlamıyorum en çok beni sevi beni tercih et. Hep benim dediğim olsun demiyorum. O da ailesi elbette çok sevecek. Sevmese benim için ikinci plana atsa üzülürüm. Kadının emeği, sevgisi var. Hep beraber huzurlu ve mutlu olmalıyız. Empati yapıyorum. O da benim annemi çok sevmemi kıskansa üzülürüm. O da artık annesi sayılır saygı duymalı ve sevmeli benim ailemi de. Yani karşılıklı aileler anneler sevilmeli kıskanılmamalı diyorum ben. Mesela iki sene yılbaşında beraber kutladık. Geçen sene annesi sitem etti keşke bizimle olsan dedi. Sevgilim ben üzülmeyeyim diye benle olacaktı yine. Ben seneye evleneceğiz nasılsa hep bende olacağım senle. Bu yıl çekirdek aile son kez kutlayalım sen annenlerle ol dedim. Çok mutlu oldu. Bu beni daha az sevdiğini göstermez ki. İkimizi de sevsin, dengeyi kursun ve benim annemi de sevsin saygı duysun. Karşılıklı o sevgyi koruyalım en güzeli. Ne annesini az sevsin ne beni.

Sen aileni nişanlından çok seveceksin ama onun seni anasından babasından çok sevmesini isteyeceksin. Sence de bencillik değil mi? Ailesiyle aranızda bir problem mi var?

2 gun once belki buna sacma bir cevabim varmistir ama su an inan ki yok Bu konuyu acarak kendime en buyuk iyiligi yaptim, sagolsunlar herkes cok yardimci olmaya calisti ve yardimci oldularda, oldunuz.. Bende bilmiyorum sacmalamisim iste 22 yasindayim 23 olucam ergende degilim ama neden boyle bir seye kalkistim bilmem, herhalde ilgiye ihtiyac duydum, belkide degersiz hissettim kendimi bilemiyorum Ama bir daha bu tarz bir kiyas yapmam artik :)

Böyle bir kıyaslamaya girerseniz malesef kendi kendinizi üzersiniz yalnızca. Ne gereği var yeterince üzülmüyor muyuz zaten

Aranizda esim beni ailesini sevdiginden daha cok seviyor diyebilen var mi? Veya nisanlim, sevgilim beni ailesinden daha cok seviyor diyebilen var mi? Kendimce savaslar verdim belkide farkinda olmadan, nisanlimin listesinde ilk kisi olmayi, herkesten cok sevdigi kisi olmayi.. ama bunu asla ve asla beceremeyecegimi anladim Bir tarafi cok sevmek zorunda degil, iki sevgi ayri iki tarafida esit sevebilir diyebilirsiniz ama benim hissettigim bu degil ve nisanlimda bunu becerebilecek bir insan degil sanirim Aile.. otesi yok.. en degerlilerimiz evet ama ben sahsen hayatimi birlestirmeyi dusundugum insanin hayatinda on planda olmak isterdim, ama bu sadece lafta ve sozde mumkun oluyormus.. Yoksa yanlis bir beklenti icindemiyim siz soyleyin arkadaslar Siz bu konuda ne hissediyorsunuz, nasil olmasi gerektigini dusunuyorsunuz? Su an benim nisanlim sehir disinda kisa sureligine ve ben, ailesini benden daha cok ozledigini hissedebiliyorum ve bu beni incitiyor Bu sorunun cevabi nedir.. evet herzaman ailesini daha cok sevecek.. bu mu cevap