Ben sanırım başka bir alemde yaşıyorum... Kız kardeşim var.. Çok uzak şehirlerde olduğumuz için çok seyrek görüşebiliyoruz.. Çocuklarımız da çok seyrek bir araya geliyorlar.. Bir arada büyümüyorlar yani... İkimizinde bir kızı bir oğlu var... Yani kuzenler... İlerde çocuklarımızın evlenip aynı yatağı paylaştıkları düşüncesi bile beni oldukça rahatsız ediyor... Daima kardeş mantığıyla büyüyecekler..

Lynne Eylül'ün

2 yaş var aramızda ben kendisinden büyüğüm. Kızım babasıyla kalıyor çünkü bu şartla boşanmayı kabul etti mecbur kaldım zaten doğduğu gün elimden aldılar adetlerine göre ilk doğan cocuk babaannenin oluyormuş emziremedim bile kızımı.. Allah'tan boşandım da rahat rahat görüyorum bu konuda sorun çıkartmıyor istediğimde alabiliyorum ama asla bana vermeyeceğini söyledi.. Yaşının çok üstünde biri bana hitap edebiliyor.. İleride kızıma bakış açısı değişmez sanmıyorum çünkü onun benim kızım olmasından ziyade akraba olmamız sebebiyle zaten bir bağ olduğunu söyledi. Bunlara takılmıyorum o güveni bana eriyor esas konu halamı nasıl ikna edebileceğimiz.. Purposeless

Öpüyoruummmmm canımmmmm Ha bu arada, şu yüzden olamadım ben sözel e geçtiğimde, avukatlığı bu bölümden kaldırdılar :)))

nilerr Şahtın Şahbaz

valla 2. seçeneğin sonucuda 1. seçenekle aynı olacağı için siz hertürlü zorluk çekeceksiniz... madem mutlusun ve güveniyorsun aşkının peşinden git derim ben... melony kızım sağ salim

bence bu duruma bakış açısının köyde yaşamak, şehirde yaşamakla alakası yok. bunu bu şekılde düşünmen bile hoşuma gtmedı bnm.. şehirde yaşayan insan akraba ewlılıgıne normal bakacak, köyde yaşayan ınsan kendını gelıştiremedı diye karşı cıkacak.. bunun adınada cahillik denecek.. bence hala bu çağda akraba ewliliği gbı çirkin olaylara normal bakanlar başlı başına cahil bnm gözumde.. birçok gerekcesı var, din konusundada, saglık konusundada vs.. sanıyorum ki, akraba ewlılıgı sonucunda dünyaya gelen bebeklerın engellı olma ıhtımalını blıosunuzdur.. sevgiye sonsuz saygım var ama böyle akraba evlılıgıne saygım yok kbkmayın.. kendı halamın, teyzemın ogullarını düşünüormda, bnm kardesım ve abımden baska bır sıfata sokamam ben hc bırını.. bence bu yanlıs bır secım olur.. "BENCE".

Yok canım, hala oğlundan bahsediyormuş. Ben konuda en çok kendi çocuğuna çok üzüldüğüm için yanlış anlamışım.

öncelıkle yasadılarına üzüldüm... yanlıs yanlısı dogurur... iyiy düşün dogru karar ver... ve bı erkegede asla sonsuz guvenme... tabıkı tekrar üzülmek istemıyosann D dudi

mrtylz Eylül'ün ve Mustafa'nin

selam dudi o bahsettiğin arkadaş benim ancak yazdıklarım benim ifadem dedim Allahın kelamı öyle Kuranda kimlerin mahrem kimlerin namahrem olduğu açıkça yazıyor ablanın kocası ile evlenme işine gelince, hz. osman eşi öldükten sonra eşinin kız kardeşi ile evlenmiş aynı anda iki kız kardeş ile nikah yapılamıyor. tabii sizinle empati kuruyorum, insana bazen mantığına yatmayan şeyler garip gelebilir ancak biz anlamıyoruz diye saçma, olmaz öyle şey diyemeyiz şüphesiz bizi dünyaya gönderen Rabbimiz, her şeyin en doğrusunu bilir. mesela yer çekimi kanunu mantığıma bir türlü yatmasa, bu çok saçma diyebilir miyim bu devirde böyle şeylere inanmayın diyebilir miyim o benim cahilliğim olur, yer çekimi kuvvetinin var olduğu gerçeğini değiştirmez. bu arada araştırmalara göre hz. ayşe ile Hz Muhammed sav. efendimiz evlendiğinde 9 yaşında değilmiş hz ebubekir ve hz ayşenin yaşına ve hicret tarihine bakılınca hz ayşenin genç bir bayan olduğu gerçeği ortaya çıkıyor hatta makalelerde yaşı da yazıyordu ama ben hatırlayamadım zaten 16 yaşında bile olsa o coğrafyaya göre evlenmek için ideal yaş saygılar D dudi

bence yanlış bir seçim karşınızda 21 yaşında daha hayatta hiç birşey görmemiş bir genç var belkide gözü açılcak 1 kaç seneye tamamen değişicek bir kişilik ve sizin 2. inci evliliğiniz olucak bu ve halanızın oğlu neden bu kadar acele ediyorsunuz evlemek için ben 26 yaşındayım 1 seneyi geçti ama evlenmeyi düşünmüyorum daha bence zamana bırak umarım yanlış yapmassınız. kulitta İlahi

ikiside yanlis ikisindede aileler yiprancak hem belki hala karsi cikmayacak bilmiyorum haklarinda hayirlisi ama gizli evlenirlerse halaya yazik A

Konuyu okurken ilk aklıma gelen kendi çocugunuzu eski eşinizin ailesine bırakmanıza takıldım. Ne demek ilk dogan torun babaannenin olurmuş? Kusura bakmayın da yaşınız küçükmüş sizi kandırmışlar. Emzirememişsiniz bile, bu vebali nasıl ödeyecekler acaba? Belli ki o zamanlar yaşınız itibariyle sorun etmemişsiniz, ama şimdi bir yetişkin olarak çocugunuzdan neden ayrısınız?

Saçmalamayın ALLah aşkına! Sabahtan beri herkes aynı örneği verip duruyor.. NE yani Sabancı teyzesinin kızıyla evlenmeseydi sakat çocukları olmicakmıydı? Ya da şöyle söyleyim teyzesinin kızıyla evlendiği için mi sakat çocuğa sahip? Yoksa bu onun hayattaki imtihanı olduğu için mi? Ayrıca sakat falan olmaz demedim her sakat olma ihtimali kadardır.. Akraba evliliği de caizdir.. Aslında benim kızdığım kuzenler kardeştir asla evlenmemeliler böyle bişiy asla doğru değil gibi konuşmalar.. İşte burası kişisel görüş değil bu bariz belli bişiy.. Kuzen kuzenede evlenir çocukda yapar ALLahın izniylede hiçbişey olmaz : ) R Rossiene

Ben anlayamıyorum. Bazı insanlar yaşadıkları acılardan hiç ders almıyorlar mı? Bunu nasıl başarıyorlar ve de? Canım benim sen 16 yaşında daha çocuk yaşta evlendin ve anne oldun da, çok kısa bir süre önce ayrıldın ve küçük bebeğini göremiyorsun. O küçücük çocuk sana hasret büyüyor, hem de kız çocuğu... Sen, canını dişine takıp deli gibi çalışıp, avukatlara gerekirse para döküp bebeğini alabilme hakkına son derece sahipken!! Nasıl olurda kalkmış 21 yaşındaki kanı kaynayan bir delikanlı ile evlilik planları yapıyorsun? Kaçmak filan? Yahu nasıl oluyor bu? Senin bu kadar sıkıntı üstüne ve çocuğun orda anne kucağından farklı bir kucaktayken, senin böyle çetrefilli işlere girme lüksün var mı? Evlenip kaçmak? Ya geride kalan çocuğun nolacak? Kusura bakma ama, çocuğun olmasa tamam diyeceğim kaç, hani diyeceğim yaşı küçük daha... Genç. Ama sen 23 yaşında bir genç olmana rağmen, bir annesin! Ve bu anneliğin ağırlığını taşıman gerek. Kusura bakma, ne 21 yaşındaki toy hala oğlunla evlenmeni ne de bebeğini ellere bırakmanı hoş karşıladım. O kadar şeyler yaşamışsın, biraz ders almayı dene. A

bu arada konuyu açan arkadaş nerelerde sakın kaçmış olmasın yarineee tövbe tövbee sinir oluyorum elbette sevmesi en doğal hakkı biz kimseyi sevme demiyoruz ama önce yavrunu sev demi ama arada bir görüyormuşşşş sen kaç hala oğlunada bundan sonra görürmüsün kızını aklına bile gelmez sanırım bide ondan yapar cocuk onada halası bakar neun

ya arkadasim eger aklina evliligi koyduysan hayatindan memnunsan neyin celiskisindesin, biz burdan halanimi ikna edelim napalim yani, her istemedigin yorum bir cevabin var, ters birsey soylenince ove ove bitiremiyorsun ne kendini ne sevdigini, git evlen o zaman yanlislari duymak bu kadar rahatsiz ediyorsa, kendi dogrularini yasa bize niye anlatiyorsun.. lilitth şeytanın bacağını

kuzenle ensesti nasil bagliyorsunuz birbirine anlamiyorum kuzene nikah dusmuyor mu? dusuyor nasil ensest oluyor anlamiyorum, herkes kuzeniyle kardes buyumuyorki kaldi cocuklarin sakat olma ihtimali akraba evliligi olmayanlardada var sadece onlem alsalar bile ALLAHIN izniyle bir sorun olmaz. A

Sevgili konu sahibi zaten kararını vermiş... Bizim şahsi görüşlerimiz kendisini enterese etmeyecek ve kararı değişmeyecek.. O yüzden ' pas ' geçiyorum bu konuyu

ah kardeşim bende 6 ay oldu eşimden ayrıldım lakin daha öncede yaşadıklarınızdan yola çıkarak ikinci bi evliliği kesinlikle mantık üzerine kurun derim evlendiğim insanı bende çok sevdim sevgisindende çok emindim ama sevgi maalsef tek başına yeterli değil ayrıca aileler çok önemli bence anladığım kadarıyla çatlak çok o yüzden düşünün düşünün düşünün...! neun

sen buraya konu acip bize fikirlerimizi sormadin mi? elbetteki yorumuma cevap isterim... ona gore hersey hazir cunku o tam deli dolu caglarinda ona gore hersey mukemmel gidecek, ama yarin sorumluluk alinca evin yuku ustune binince ayni tepkileri verirmi bilmem, karar sizin zaten ister evlenin ister evlenmeyin, ama ailelerin rizasi olmadan ki senin sundugun 2 secenekte ailelerin rizasi olmadan olacak isler, pek hayir gelecegini sanmam yinede ALLAH MESUT ETSIN diyim ne diyim... P

Leonele onlar nasıl sözler o son derece aşık ufak bir kızı olması kimin umrun da! Bakan var sonuçta. Yok gören de o doğurdu sanacak hayret bişeysiniz! Biz de aşık olduk biz de sevdik ama arkadaş evlat sevgisi bir başka. A

e peki sorun ne o zaman?

Ben başını kopyalamayı unutmuş filan değilim hanımefendi lakin, bu konuyu daha önce araştırmıştım ALLAHA çok şükür. Yarım saattir, burada sakat olmaz gibi laflar ediyorsunuz. Günümüzde örneği çok ama bilindik bir örnek! Sakıp Sabancıdır. Kendisi sizin şu kopyaladığınız yazıda belirtildiği üzere kendine yasak olmayan teyzesinin kızı ile evlenmiştir ve çocuklarının ikisi de rahatsızdır. Kişisel kişisel diyorsunuz, yarım saattir kişisel yanlış bilgi veriyorsunuz! Bence artık yanlış bilgilerinizi kendinize saklayın, netten birkaç yazı ile çözülebilecek bir olay değildir bu. Önceki

valla sevgili tweety: 3. Bir secenek daha var: evlenmezler. Kimseye duyurmadan konuyu kapatirlar. Cocuk halanin onayladigi birine yar olur. Konu sahibi kismeti baska yerde arar... Da, konu sahibi ille bunla evlenmek istiyor. Amaci dogrultusunda tavsiye veriyorum. lilitth şeytanın bacağını

bak dogru diyorsunuz kravatli... daaaa basima geldiler aynen dini kullanarak H

ikinizinde yasi daha kücük.. sende daha yeni bosanmissin biraz bekle kendine zaman ayir ceki düzen ver kendine gel kisacasi sonra evlenmeyi düsünürsünüz.. yok illa evlenicem onla diyorsanda ikinizde israrci olun.. birbirinizden vazgecemiyecegizi gösterin herkese insallah ikna olurlar . push ;

ben kendi adıma asla öle bir şey sölemem bence sizde başkaları adına böle bir şey sölemeyin cocugu olmasaydı yada yanında olsaydı ve onun butun gereksinimlerini karşılasaydı neden olmasın olsun derdim evet sevmesi aşık olması kötü kaka değil biz onu tartışmıyoruz yada ben ben sadece sevdiği insan için kaçmayı herkesi karşısına almayı düşünen bir insanın nedenbu mücadeleyi cocugu için vermediğine kızıyorum cocuk buyutmek meşekaltli bir iş herşeyinizi ona adıyorusunu siz artık siz deilsiniz ve kalbiniz başka yerde çarpıyor en sevdiğiniz şeylerden isteyerek mahrum kalıyorusunuz ve genelde de bu durumdan memnunsunuz çünkü herşeyinizi adadığınız evladınız var hayatta ve herşeye değdine inanıyorsunuz bundan ötesi yada tersi bencilliktir bence

İnsanlar sizi anlamaya çalışmak yerine ancak yargılıyorlar, bu adil değil. Herkesin yetişme tarzı kültürü ve değer yargıları farklıdır ki sizin ayıp birşey yaptığınızı düşünmüyorum zira. Buraya gelip " sevgilimle yattım hamileyim " diyen birine " aa normal, ne olacak hissettiğin gibi yaşa " derler.. Yazık... Ancak size içten bir tavsiyem, 2. evliliğiniz olacakmış eğer olursa karşnızdaki kişinin gerçekten adam mı olduğuna dikkat edin tekrar üzülmeyin.. Allah yardımcınız olsun... R Rossiene

konu sahibi merhaba bizi gelişmelerden lütfen haberdar et mübarek günlerde Allahım yardımcınız olsun.

halanızın oğlu kaç yaşında bilmiyorum ama erkekler geç büyüyor şu an yaptıkları 5 yıl sonra cok sacma gelebilir ona. böyle zor ve çetrefilli işlerde erkeğin yaşı çok önemli H

Dini tartismak yasak ama akraba evliligi bu gerekceyle normallestirildigi icin yaziyorum Hz, muhammedde AIse anamizla evlendiginde 9 yasindaydi yani buna bakarsak 9 yasinda bi cocugada nikah caizdir?Daha bugun burda bi konu vardi 11-12 yasinda tecavuze ugramis bi cocugun tecavuzcusuyl evlendirilmesi o zaman oda normal! Onceki sayfalarda arkadasin biri liste yapmis dinen nikah kime düsmez diye orda kardes esi göremedim yani ben ablamin kocasiyla evlenebilirim?Dini bu konuyla pek bagdastirmayin arkadaslar nikah düsse bile bu durum ilk duyunca aaa ne guzel sevmisler evlensinler ne kadar ahlaki ve beseri dedigimiz bir durummu?Benim icin degil.2012 de yasiyoruz cocuklariniz sakat dogmasa bile belli bi yasa gelince anne babasinin akraba oldugunu bilmekten soylemekten utaniyolar, akraba evliliginde cocuk kesin sakat olur diye bi kistas yok ama olma olasiligi akraba olmayanlara göre daha yüksek. Her seyi gectim biz ayri buyuduk kuzenimi kuzen olrak görmedik bilmedik diyen insanlar kayinvalide veya kayinpederlerini hala hala, amca, dayi olarak taniyolar. Bu ne yaman celiski biri terfi edip yatagina girip kocan olurken hala hala hala kaliyo anne diyemiyosunuz T Tweety -Zık- tek ayak

Bence de okumamalı bu kadar insanın haklı olması çok rahatsız edicidir. Ne diyeyim zararın neresinden dönülürse kardır hesabı, bunu işlemek zor insana. Suigeneris_

konuyu bıraz okudum allh yardımcın olsun sen yenı ayrılmıısn yeni bir ilişki ve evlılık için çokk erken bıraz kendını dınle topla karsındakı kuzenın askerden yenı gelmıs ve yası kucuk ne yasamıskı daha bellıkı eskı hıslerıyle hareket edıyor yanı cocuk dedıgın dönemde san ılgısını söylemısya. aile evliliklerde cok önemlidir bır evlılık gecırmıısın bılmırsın. bekarken aman aileısylemı evlenıcem derdım evlendıkten sonra bır telefon bıle moral bozup gunlerımızı zehır etmeye yetıyor. calıısyormuusn dah karsına neler ne sevgıler cıkacaktır merak etme acele etme ok Purposeless

Avukat olmayı hep istemişimdir, lakin nerede birine haksız yüklenme görsem cevap veresim geliyor. Avukat filan, bunlar ilkokul söylemleri değil mi? Birini savunamaz mıyım? Hak verdiğim için. İlle, parayla tutulmuş bir avukat mı olmam gerekiyor bu dünya da? Düz mantıklı biri olduğunuzu genellemenizde anlamıştım zaten. Neyse başka yoruma gerek yok :) İyi geceler... Suigeneris_

Bu konu ve yorumlar şaka mı? Daha önce de yorum yazdımm hala da inanamıyorum... Kuzen yahu kuzen nasıl gerçek aşk dersiniz buna Önceki

Bu konuyu da önümüzdeki sezon bir kanalda göreceğiz gibi bir his var içimde. Suigeneris_

16 yasinda evlemenyi normallestirmeyin lutfen benimde uveyannemde vardi bilirim nasil oldugunu, bu ayri konu, bakin amacim sizi kirmak degil, herkesin hersey basina gelebilir ama mantili bir iliski degil bu, nilerr Şahtın Şahbaz

benim anladığım kadarıyla hayatınız boyunca hep yanlız kalmışsınız. daha önce evlilik yaptığınız için evliliklerde çevre faktörünün bilincinde olmanız gerek. bu konuyu açma sebebiniz bile aileden ziyade bence çevre baskısı. haklısınız çekintilerinizde. şunu unutmayınki her nereye giderseniz gidin nerde evlenirseniz evlenin akrabalarınızı asla atamazsınız onlarda sizi atamaz bir gün mutlaka bir araya yine geleceksiniz. şimdi yapmanız gereken pişman olurmuyum deil kendi duygularınızdan eminsiniz. ya kuzeniniz onun duygularındanda emin misiniz evlilik yapan biri erkeklerin nekadar değişken olduğunu çok iyi bilir öncelikle bunu düşünün sevgiye tamam kabul sevmişsin ya sonrası onunki sadece bi hevesse kaybedecekleriniz çok daha fazla. şuan size manevi desteği olanlar bu evlilik yürümezse sizin yanınızda olmazlar hayatla tek başına mücadele eyme zorunda kalırsınız. ama kuzeninizdende eminseniz başkalarının ne dediğinin umrunuzda olmaması gerek unutmayınki bu toplumun parçasıyız ve aklımıza her eseni yapamayız kendinize zarar vermeyin çok emin olmadan bu evliliği yapmayın derim ben... Önceki

senin yerinde olsam ailesiyle konuşması daha makbul. çünkü zaten boşanmış biri olarak ki hele bu bir kadınsa yaptığın her davranış batar illa ki birilerine. birde üstüne kimseye danışmadan sölemeden evlenmeniz dahada fitiller bişeyleri. konuşsun illaki orta yol bulunur. en azından bilmeleri daha iyi olur. zaten konuştuğunda kararlı olduğunu hissettirirse heralde evladını kaybetmeyi göze alacak kadar vefasız bir anne değildir. hersey gönlünce olsun. rabbim yardımcınız olsun

Siz halanızın oğlunu değil, Onun sizi sevmesini seviyorsunuz, ilgisini, verdiği değeri, Mutlu olabileceğinizin düşüncesini seviyorsunuz...

Siz evlendiğinizde çocuk yaşta olan bekar Kuzeninizden bahsediyorsunuz.1. Yaş farkı 2. Sizin eşinizden ayrılmanız 3. AKRABA olmanız 4. Çocuk sahibi olmanız. Bu 4 problemden herhangi birini dahi ilişkisinde yaşayan insan durup bi düşünür. Sizinki deli cesareti pardon da

Forumun devamlı takipçisi olarak çok gördük biz bu olayları, uydurmuyorum. Ayrıca hiçkimseyi kendim dahil kimseyle karıştırmadığım için zaten böyle bir yorum yaptım. Siz de beni kendinizle karıştırmayın... Kadıncağızın ne durumda olduğunu bilemeyiz, görmeden bilmeden yargılamak elbette eksik ve yanlış olur. "İyi Niyetimle" yardımcı olmaya çalıiıyorum kadınla polemik yapmak için yazmıyorum ne de olsa.. Bilmem anlatabildim mi? . push ; Suigeneris_

Ailelerin rızası olsa bile sizin bu kadar yakın bir akrabanızla evlenmeniz dogru değil. Kusura bakmayın kimseyi aşağılamam etmem ama hala kaldı mı böyle akraba evlilikleri. Yaşınız daha genç acele etmeyin sizi seven birileri illa ki çıkar karşınıza, yazık etmeyin kendinize. Çocugunuz büyüdüğünde bu durumu yadırgayabilir. Arkadaşlarına söylemeye utanır, sizin birlikte olmanız onun psikolojisini de bozabilir. Sırf başkası tarafından seviliyorsunuz diye çocugunuzu es geçmeyin.

Sen pes edip, kabullenmişsin. Söyleyecek başka bir söz yok o zaman. Yurtdışına kaçırmak öyle kolay değil, bir şikayete bakar. R Rossiene

eve düşen yıldırım B

Bu konuların sahiplerinin nickleri de ya çiçek oluyor ya böcek. Ya da kelebek. Umberlee

halaya konu acmadan evlenme isi halaya haksizlik degilmi, buyut besle 21 yasina getir senin rizani almadan senden gizli evlensin... lilitth şeytanın bacağını

değeceğine inanıyorsan durma ozaman kaç hala oğlunaa B bafelix

Ozman benim ismimle alıntı yapmayın.. Dinimizde caiz olan bişeyi sorgulamaya ne gerek var... Sence çocukları sakat olma ihtimalini arttırsa Dinimizde bu yasak ilan edilmezmiydi.. Peygamber efendimiz halasının kızıyla evlenirmiydi? He şöyle de bi hadis var : Yabancılarla evlenin.. diye... Bunun da açıklaması var sılahi rahim ilişkiler bozulmasın diye yabancılarla evlenin buyurmuştur.. Çünkü yakın akraba evlilikleri, akraba ilişkilerini daha olumsuz hale getiriyor... He kişisel olarak sorarsan tamam dinimizde caiz ama bende kuzenlerimle kardeş gibiyimdir bende böyle bişeyi istemem sanırım çocuklarım da olsa yakın akraba istemem.. Ama bu dinimizde caiz olduğu gerçeğini değiştirmez.. Anlatabildim mi? Yani bu bi gerçek... Ama herkesin kişisel görüşüde ayrıdır tabi..

Yanlış anlaşılma oldu. Ben konu sahibiyle ilgili olarak söylemedim. Yani onun olacak ya da olmayacak çocuklarıyla ilgili değil. :) Akraba evliliğiyle çocuğun sakat olma ihtimali artmaz şeklinde verilen yanlış bir bilgiyi düzelttim ve kişisel yorum yapmakla suçlandım, öyle uzadı konu. Yine diyorum, çocuk sakat olacak değil demek istediğim, ortada artan bir ihtimal var, örnek veriyorum, %0.01 olan bir ihtimal akraba evliliğiyle %0.02 oluyor mesela. Büyük rakamlardan bahsetmiyorum. Nedenini de açıkladım. Bu benim kişisel yorumum da değil, var olan bir şey. Bilmediğiniz konular hakkında atıp tutmayın artık lütfen, burayı okuyup da yanlış bilgilenebilir bazı insanlar. R Rossiene

Peki. Dediklerinizi uygulayacağım. Yanlız kendimi nerede övdüm? O sartlarda bir yere gelmeyi başarmış olmamı cevap olarak vermem mi kendimi öven şahsiyet yaptı beni?Ya da nasıl gecindirecek sorusuna verdiğim cevaplar? Yeterince bozuk sinirlerim. Kimsenin anlamayacağını biliyordum fakat 10 kişi cevap yazsa 1 i anlar belki düşüncesiyle konu açmış bulunmaktayım. Neden kırıcı oluyorsunuz ki..? T Tweety -Zık- tek ayak

Geç kaldınız ksra bakmayın : ) Tekrar başa dönemicem : ) neun

Ayrica konu sahibi arkadasim evliliginize karsi cikacak halani ikna edicek eforunu kizini vermemekte kararli olan eski kocan icin harcasan maddi durumunda iyi sayilirmis kizinla bi toparlansan sonra milyonlarca erkek icinden sana akraba olmayan yasi yasina, durumu sana uygun hem kendinin hem ailesinin seni severek kabul edebilecegi birini bulsan senin icin daha iyi bi secim olur diye dusunuyorum. Kuzen olmanizi bir kenara birakiyorum 23 yasinda siz daha cok gencken 21 ysinda sizden dahada genc toy bi erkekle evlenmek inanki cok daha srumluluk ister ve emin olunki sizin askinizla yanip tutusan her seye razi olan o genc adam gun gelip annesinin suan kabul etmedigi bu durumu ileride size karsi bile kullanabilir. Esi ve ailesi bölümünde deli gibi severek evlenenlerin bi cok sorununu okuyabilirsiniz:18: CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bu konuda birsey söylemek istiyorum. Burası küçük bir yer.. Yani burada insanlar zaten askerden gelir gelmez işi mesleği varsa ev gecindirecek konumdaysa evlendiriliyor. Zaten biriyle olacak neden benimle olmasın ki? 21 yaş bir erkek için size göre cok genç bir yaş evet ama burada evlilik yaşı bu ki:S:S. S sensoylehayat21

FORUMUN yarısından cogu bılıyordur benım bekar bı erkekle nısanlı oldugumu dogumdan sonra ayrılmıstık bız bebeğim 2.5 yasında olacak tüp bebek yontemıyle oldu.. ama bende sıze katılıyıorum yas farkı akrabalık cocugunun bayanın yanında olmaması ustelık kendı ısı emegı olmasına ragmen yanında olmaması bana acayip derecede ters yasayısıma aykırıda degıl daha buyuk soylemek ıstıyorum zamanında babası uvey annelık ıcın kızı 16 yasında evlendırmısse bu kızcagızda gerı gelırken yaptıgı cocugu kocasının evınde bırakarak çöpsüz üzüm konumuna gecmeyle gecmeme arasında kalmıs cunku aılesınden böyle gormus belkıde bılemıyorum evet ınsan hayatını bırıyle bırlestırmek ısteyebılır baska bır konudada yazmıstım eger o cocugu bıraktıysa bana gore asla ASLA cocuk sahıbı olmamalı bır daha Ben cocugumdan ayrı kalmayı hayal bıle edemezken o cocugunu dayakcı ellere bırakarak baska hayatlar pesınde nasıl kosabılıyor evet bencede ben farklı degılım arkadas farklı sınır oluyorum boyle insanlara ya normalde söyleyeceklerimin yüzde bilmem kacını eksik söylüyorum Allah vicdan sesini duyamayacak kadar sağır etmesin kimseleri Encokanneolmayisevdim En buyuk servetim 👧 Anneler

kusura bakma ama nasıl dayandın? nasıl tahammül ettin? gerçi yaşın çok küçükmüş. diyebileceğim tek şey: hayat sana ikinci bir şansa vermiş, bunu kullan.

acele etme ilk etapta. başka bir hata yapacak şansın yok çünkü seninki de psikoloji yine kötü giderse bunu düşünmelisin. madem yıllardır seni seviyor. e o zaman 1-2 yıl daha beklesin. sen de sevgisinden, olgunluğundan, seni haksız çıkarmayacağından emin ol. ailelerin onayını da alırsanız herşey daha hayırlı olur. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ben çok merak ettim. Bu kadar savunduguna göre Eslem acaba kuzeniyle mi evli diye geçirdim içimden... . push ; T Tweety -Zık- tek ayak

Bazen insan uykusu geldimi uyumalı zira aklıselim cümleler kuramıyor. Sen onca insanı zan altın da bırak sonra neden üstüne alınıyorsunuz desin ilginç. Burda ki insanlar beni yargılasa ne yargılamasa nedir. Eğer bunca insan karşıma geçtiyse dönüp aynaya bakmam gerek derim. Yazanların hepsi mi kötü düşünceli insanlar yahu. Gerçekleri duymak çoğu zaman acı verir. Suigeneris_

haber verin, müsaade isteyin ki gönülleri olsun ama kararları ne olursa olsun EVLENİN!!! hayat sizin, ömür sizin mutluluk çok zor ulaşılan bir nokta. o durağa geldikten sonra geri dönülür mü hiç? sarılın birbirinize sıkıca, dik durun gerisine boşverin BalePabucu Devenin Bale

ölmüş genetikçiler ters döndüler mezarlarında hayattakilerin kulakları çınladı bu yanlış bilgiyi nerden öğrendiniz de bu kadar kesin bir cümleyle ifade ediyorsunuz merak ettim? R Rossiene

Çiçeğim, son yazında sanırım beni kastetmişsin, Ben senin yazdığın bilgiler doğrultusunda aklımın erdiğince sana yardımcı olmaya çalıştım, Halanın oğlunla evliliğinde yıpranacağını, zaten yorgun olduğunu, nasıl kaldırabileceğini yazdım, Erken yaşta evlenmen, çocuğunun olması, boşanman asla kınanacak bir durum değil, asla koz olarak kullanılmamalı, başa kalkılmamalı, hepimiz kadınız ve kimin başına ne geleceğini kimse kestiremez, Ama, işte bunların bir gün senin yüzüne vurulması ihtimali var, maalesef, dilin kemiği yok. Seni üzmek istemem ama madem çok seviyorsun, bunlara hazırlıklı ol derim ben, Kızın için tercih meselesine gelince, Ben kızının ilerde az çok hissedeceklerini yazdım, Alamadım diyorsun, biz sadece alamadım kısmını biliyoruz hala, mesela ne kadar mücadele ettiğini, ne zorluklarla karşılaştığını, tam olarak ne yaşadığını bilmiyoruz, Açmış olduğun konu, boşandığın ve kızını alamadığın üzerine bir konu değilki, Halanın oğlunla evlenmen üzerine açılmış bir konu, arada boşandığın ve kızının babasında olduğu, eski eşinin kızın onda kalmak şartıyla boşandığını yazıyor, Bu durumda, birçok yorumcu arkadaş gibi ben de yorumumdaki ibreyi kızına doğru yaptım,,, Ve; samimiydim yazdıklarımda, kendi oğlum geldi aklıma, Senin kızının minicik ellerini hayal ettim, Kızının tercih yapacağı günü beklemişsin, o zamana kadar, o annesiz, sen yavrusuz, bilemiyorum,,, Araya yaşanamamış zamanların ezikliği ve yoksulluğu girmez inşallah, Eşinin huyu nasıl bilmiyorum, mahkemeye başvurup velayeti alacağını, ya da en azından haftada 3 gün senin yanında kalması fikrini sunabilirsin, Bak, mahkemeye başvuracağını duyunca paçaları tutuşmuş, kızmış belki ama korkmuş ta. Alınma sakın, elbet kendini çevreden soyutla, evlenme, mutlu olma demedim ben, sadece yanlış seçim yapıp ta daha çok üzülme istedim, Senin gibi ben de anneyim, Çocuk, kimin olursa olsun benim gözümde çocuktur, YAnımızda tanımadığımız düşen bir çocuğu bile elinden tutar kaldırırız, Haddim olmayarak yazıyorum, bu konuya yorum yapma imkanım varken, ben o çocuk üzerine bir iki cümle kurmazsam vicdan azabı çekecektim,,, R Rossiene

haklısın cnm bizim burdada erkekelr askerden gelince evlendirilir ama şöyle bi durum var abimden biliyorum askerden gelir gelmez evlencem dedi ısrar etti aradan biraz zaman geçti vazgeçti başkasına aşık oldu onun için diyorum tabi ben senn yaşaantını bilemem bunu en iyi sen bilebilirsin inşallah herşey hayırlı olur senn için Önceki

İşte bu yüzden kişisel yorum yapmayın dedim konu uzayıp buralara geliceni tahmin ettmm.. Şuna bak kız bize ne diye konu açtı biz kızı evlendirdikte çocuğu oldu da onu tartışıyoruz.. Neyse konu kapatılacak zaten.. Konu sahibi hakkında hayırlısı olsun..

Elbetteki. Her işte olduğu gibi. Eğer avukat olsaydım, hasta olurdum. Adaletsizliğe gelemiyorum. Ve avukatların olduğu yerler hep adaletsizlikle dolu. Ben avukat olarak, haklıyı tüm gücümle savunduktan sonra, benim tarafıma haksız sonuç çıksaydı günlerce uyuyamaz, hırs yapardım. O yüzden benim gibi hassas insanlara göre değil bu tarz sert meslekler. Ben para bile almazdım haklıyı savunurken. Para kazanamazdım bu işten yani. Nerede gariban bir anne, onun çocuğunu babasından almak için uğraş. Nerede gariban bir kadın tacize uğramış onun hakkını ara para almadan filan. Sonra, tehlikeli işlere bulaşıp büyük haksızlıkları çözmeye çalışırdım da mazallah vurdururlardı beni. Ben de kin güden biri değilim. BUrada tartışıp, başka zaman yardıma ihtiyacın olan bir konu açtığında sana en çok yardımı ben bile yapabilirim. Tartıştığım kişileri genellikle hatırlamam. Ama seni hatırlayacağım. Çünkü saçma sapan bir konu için tartıştık. Amin senin hakkında da her şeyin hayırlısı olsun.

Hala oglu dayi oglu teyze kizi vs... Kusura bakmayin ama bu tarz evlilikler, sevgiler asklar bana ensest gibi geliyor... Babanin kardesinin cocugu yahu.. Isteyen ustune alinsin isteyen kizsin . Dedigim gibi bu benim dusuncem... Nedeni de kuzenlerimin hepsiyle kardes gibi olmam YANI NORMAL AKRABALIK ILISKISI KURMAM.. Bi insan kardesi gibi gormesi gereken insana nasil farkli duygular hissedebilirki.. Bu normal degil bence. Diger yandan aile iliskileri acisindan da dogru bulmuyorum kardesleri bile birbirine dusurur, ayriyeten olayin bir de genetik, e alakali durumu var.. Cocugun olsa yarin sakat olma olasiligi var... Akrabaligi gecersek de.. Cocuk daha askerden yeni gelmis akli karisik belki.. Belki sevecek sevilecek birini ariyor ve en yakininda siz varsiniz.., halaniz durumu asla kabul etmezmis ki ben olsam ben de etmem.. Aranizda yas da var ayrica cocugunuz da var.. Aile icinde gerginlik kusluk yasatmaya hakkiniz olmadigini dusunuyorum. Bence karsi taraf da saglikli dusunemiyor, siz de sevdiginizden degil denize dusen yilana sarilir mantigiyla gecmis hayatinizdan siyrilma cabasiyla sanki ona sariliyorsunuz.. Daaaa sizce tum bunlar dogru mu..? Deger mi? askitotomsu Yiğit Aras_SMA

bu kadar kişinin bunu mu dediğini düşünüyorsunuz gerçekten. valla siz anlamak istediğinizi anlamışsınız. kendinize muhalefet arıyorsunuz biz her sakat çocuğun sakat olma nedeni akraba evliliğidir demiyoruz. akraba evliliklerinde normal evliliklere nazaran engelli çocuk doğma ihtimali daha yüksektir diyoruz. da kime diyoruz

B bafelix

yahu dinen ve kanunen halasinin oglu ile evlenmesi uygun mu? Uygun. Daha millet ne etik ensest vb yaziyor? Beraber mi buyumusler? Yoo. Biri koyde biri sehirdeymis. Hala kabul etmez. Hele iyi kazanan citir evlenmemis evladi icin kafasinda bes bin aday vardir simdi onun. Kararliysaniz: Izin istemektense ozur dilemek her zaman daha kolaydir. Cocugu bir nevi kacirip, evlenin. Baska sehre yerlesin. Sonra el opmeye gidersiniz, tepkiye gore anayi babayi siler o. T Tweety -Zık- tek ayak

"Pek yakınınız olan bir kadınla evlenmeyin; çünkü çocuk zayıf, çelimsiz olur" şeklinde bir hadis-i şerif vardır. Ne demek sakat olma durumu olsaydı? :S A

kuzenin daha çok küçük ve toy bence zamana bırakın hemen evlilik yerine evlenince o delikanlılık hevesi geçtiğinde siz ve çocuğunuz mağdur olabilir hem halanız kesinlikle karşı çıkacaktır bu evliliğe... onun yerinize kendinizi koyun yazık etmeyin kendinize çocuğunuza ve halanızın oğluna... C cemre76

Allah yardımcınız olsun... Belkide aradığınız huzur uzakta degil halanızın oğlunda... aranızda kaç yas var sorabilirmiyim? Biraz zamana bırakın bence, simdi deli gibi asik olsa bile size siz yaşadıklarınızdan dolayı halanızın oğlundan daha olgunsunuzdur... Baslarda böyle gelebilir ama ılerde ne olacağı bilinmez... Hiç evlenmemiş biri ben düşünürdüm, ortada bide cocuk var, sizi sevecek belki ama cocuğunuzu kendi cocugu gibi sevecekmi diyelimki evet, ılerde kndi cocugu oldugunda sizin cocuk arka plana geçecektir, diyeceğim o ki iyi duşunun, insaAllah hakkınızda hayırlısı olur randomlife bu sefer olacak!!

Kişisel değil bilimsel yorum yaptım. Çocukları sakat olur demedim, ihtimali artar dedim. Bunu dememin sebebi, sizin ihtimalin herkeste aynı olduğunu söylemenizdi. Bu konuyla ilgili bilimsel bir açıklamanız varsa da sadece bana değil herkese bu bilgileri sunabilirsiniz, yeni bir şey öğrenmiş oluruz bu vesileyle.

konu sahibi kardesim kalbini kirmak istemedim bak icime dert oldu simdi, biraz sert yazmisim kusura bakma, eger mutlu olucam diyorsan karsindakinede guveniyorsan evlen sende mutlu ol... halanizla konusun belkide onayliyacaktir . push ; nilerr Şahtın Şahbaz

tweety_yteewt... Cevap istemişsin ne diyebilirim..? Yaşananlar hoş değil evet her söylenene farklı bakış açılarımla katılıyorum.21 yaşında olması beni de düşündürmedi değil ama kendinden ve ne istediğinden emin duruşu beni etkiliyor. Maddi manevi bir şeyleri garantiye aldı zaten.. ona göre hersey hazır.. Ama her yazan arkadaş çok haklı!! Bilmiyorum. T Tweety -Zık- tek ayak

Kuzen anlayışlarımız farklı olduğu için sanırım ve sizin etrafınızda da böyle ilişki, evlilik çok olduğu için siz enseste bağlamıyorsunuz ama bence ensest... Bence kardeş=kuzen... Evet çocukların sakat doğma olasılığı sırf akraba evlilikleri için geçerli değil tabi ki ama olasılığın bu tür evliliklerde ne kadar yüksek olduğunu bildiğinizi düşünüyorum... Çanak tutulmamalı bence bu tarz ilişkilere, dünya da başka adam/kadın mı kalmadı yahu! T Tweety -Zık- tek ayak

... yukardaki mesajın aynısıdır

kızlar boşuna yazıyoruz bence konuyu açan arkadaş hala oğluna kaçtı yani bence çunku yok ortada

Niye dinen yasak olmayan çok eşliliğe karşıyız ki!!! Aşka geldim Everecem kocamı 3 fıstık gibi hatunla, oturacam baş köşeye :) Biri yemek yapar, biri temizlik, biri alışveriş, bende takılırım buralara neun

Biz olası evliliğimizden eminiz. Sorun onun ailesinin bu ilişkiyi kesinlikle onaylamayacağı ve bizim bu durumu nasıl kabullendireceğimiz. Ailesiyle konuşmasını isteyeceğim yarın. Ne olacaksa olsun... Bunaldım!! T Tweety -Zık- tek ayak

Bu evlilik olur olmasına ama yürümez. Akraba evliliğinin hoş olmadığını düşünüyorum, birlikte büyü yada büyüme hiç farketmez. Ancak sorun bu da değil, sorun evlenip ayrılman yada çocuğunun olması da değil. Sorun erkeğin 21 yaşında olması. 21 yaş hele de erkek için sorumlulukların ağırlığında ezilme yaşı değildir, ezilir ama 28-30 da da alır başını gider. Kaçar sorumluluklarından. Hem ana babasına senin için sırtını dönen, olgunluk yaşındaki aşk içinde sana sırtını döner. Gene hiç sorun değil, herşeyi göze aldınız evlendiniz yürümedi ayrılırsınız. Ancak ne kadar genç olursan ol annesin ama sadece doğurmuşsun anne olamamışsın. Madem okulun bitti, madem işin var. Derdin tasan evladını geri almak olmalıyken, sen 21 yaşında ergenle evlilik peşindesin. Anne olarak çocuk annenin diyoruz ama belkide haklılar çocuğu sana vermemekle. Genç kardeşim külliyen yanlış yoldasın.

Ben de öyle :)

Okuduğumdan çıkardığım tek sorun "akraba evliliği". Aranızda kan bağı var ve uzaktan akraba da değilsiniz. İleride dünyaya gelecek çocuğunuzun sağlıksız olması kaçınılmaz. Aşk mutlu olmak huzur çok önemli ama ileride olabilecek sağlıksız eksik bir can bütün hayatınızın huzurunu kaçırabilir. Çok iyi düşünün bence. Suigeneris_

Hiç anlayamıyorum hiiiç... Bazı insanlar anne olmayı bu kadar çok istiyor ve hak ediyorken, bir bebekleri olmadığı halde... Bebekleri olanlar, bebeklerinin değerini bilmiyor... melony kızım sağ salim

İsiniz gücünüz geliriniz varmis. Gidin önce cocugunuzun pesine düsün. İlk cocuk babaannenin diyen bir zihniyetin eline vermissiniz. Bunun acısını vicdan azabini cok cekersiniz. Kendinize gelecek planlari yapiyorsunuz cocugunuz ne olacak? Zamaninda kücükmüssünüz annesiz kalmissiniz ve babaniz da ilgilenmemis sizle. Almislar cocugunuzu elinizden. Simdi daha güclüsünüz farkindasiniz artik. Annesiniz ya siz doğurmussunuz ötesi var mi? Nasil evladinizi birakabiliyorsunuz? Halam beni kabul edermi diyeceginize cocugunuzu almanin yollarini arayin. Halanizin oglu size bu yönde yardim etsin. Daha bebek sizinle yeniden cok saglam bag kurabilir hatta hatirlamaz bile ayri kaldiginizi. Evlilik konusunu ise söyle 4-5 yil erteleyin. Ya daha cok gencsiniz. Karsiniza ilk cikanla evlenmissiniz ikinci cikmis onla da hemen evleneceksiniz, niye? Yeni ortamlara girin, kurslara katilin, tatile gidin. Kendinize yazik etmissiniz ikinci bir sans yakalamissiniz bunu degerlendirin. Halanizi kahretmeye hakkiniz var mi? İstedigi kadar geliri olsun 21 yasinda bir gencle evlenmekle cok büyük bir hata daha yaparsiniz. O insani da düsünün biraz. Daha hayatinin basinda agir sorumluluklar yüklenecek. Ailesiyle karsi karsiya gelecek. Kavga gürültü. Daha bastan belli huzurunuzun olmayacagi. Yaslariniz daha büyük olsaydi farkli yorum yapardim. Gidin tatil yapin, degisik yerler görün, baska hayatlar, kültürler taniyin. Bu gencecik yasinizda kendinizi ve daha cok kuzeninizi mutsuzluga layik görmeyin. Yardim edin dediniz diye herkes yorum yapiyor. Sizin iyiliginizi ister herkes. Yine de kendiniz bilirsiniz hayat sizin hayatiniz.

Küçük yaştaki çocukların velayeti direk anneye verilir diye biliyorum ben de.. Anca annenin ahlaki açıdan bir sakıncası varsa ve bu mahkemede ispat edilmişse anneye verilmiyor-muş... parkon bence

Çokta farketmez canım. Ben bir annenin boşandıktan sonra velayetini almamasına tahammül edemiyorum. İşi gücü olmaz, zorluklar içindedir anlarım. Ama bir annenin boşanınca ilk işi yavrusuna kavuşmak için çabalamak olmalı bana göre, aşktan, evlilikten çok önce gelmeli yavrusu. B bafelix

mesaj tekrarı... Son düzenleyen: Moderatör: 16 Temmuz 2012

halaya kaynana, kuzene koca demek... boşluğun eseri mi bu? emin misiniz? aynı ailedensiniz... aklım almıyor bunu bu devirde! koskocaaaa dünyada adam kalmamış gibi! ve daha yaşıtların laylaylom çağındayken ikinci evliliği yapman şart mı? otur bir kendine gel. karşındaki 21 yaşında, deli çağında. çocuksunuz ikiniz de daha. mrtylz Eylül'ün ve Mustafa'nin

Allahım ya kimse akraba evliliği haram mıdır değil midir diye sormuyor ki neyin ne olduğunu biliyoruz zaten. Bir arkadaş çok güzel demiş ama zaten akrabasınız ne gerek var daha da yakın akraba olmaya. Bu arada kuzenler kardeştir fikrini de doğru bulmuyorum değiller çünkü. Birbirlerine sahip çıkma, akrabalık ilişkileri geliştirilebilir ama kardeşsiniz demek doğru değil. lilitth şeytanın bacağını

Hastalığın görülme olasılığı 1/4 ama o çekinik genin çocuklarda bulunma olasılığı 3/4; Aa Aa aa şeklinde. Bir tek AA durumda o gen bulunmaz, o olasılık 1/4. Hasta olması değil, geni taşıması önemli olan. Ben zaten çocuk kesin hasta olacak demedim. Bir arkadaş ihtimal artmıyor dedi, ihtimalin arttığını belirtmek istedim. 20 çocuğu olur yirmisi de normal olur, bundan bahsetmiyorum. İhtimal artıyor onu diyorum :)

Cevap verdiğim iki kişinin avukatı mısınız? Zira bana söylenenleri yeterince anladım zaten ancak siz benim ne yazdığımı hiç okumuyorsunuz herhalde, ya da acaba nerde ne eleştiririm acaba diye mi zihniniz işliyor bilmiyorum. Sizin için tekrar açıklayayım : "topik sahibi hanımın nerede ne durumda nasıl olduğunu bilemeyiz öyle değil mi? Bu yüzden en insancıl iyilik sever halimle yardımcı olmaya çalıştım". Önceki

Evet 16 yaşında o şartlarda bir evlilik yapmam gayet normaldi. Ayrıca KENDİME AİT bir işim var. Bağlamaktan kasıt maddiyse ben o aptal evliliğe 6 yıl boyunca okulumu bitirip bu anlamda özgürlüğümü elime almak için katlandım.. Eski eşime milyarlarca kez teşekkür edebileceğim tek husus eğitimime açıktan da olsa devam etme konusunda beni desteklemesi. Hiç bir şekilde o gencecik oğlana maddi olarak bağımlı değilim. Eğer kendinizi bağlamaktan kasıt buysa.. Yok ilişki anlamında söylediyseniz şöyle söyleyeyim. Ben anneyim boşandım. Bu yüzden kendim gibi boşanmış çocuklu bir adamla olmalıyım. Küçücük bir çocuğun beni bu hale düşürdüğüne.. burada yazılan 2 3 destek mesajına sevindiğime inanamıyorum!! Allah beni kahretsin peki 21 yaşında ki halamın oğluna aşığım.. onu beni sevdiğinden cokta fazla seviyorum!! Beni iten ne varsa onda güzel duruyor onu seviyorum. Hayatımda ilk defa müthiş birsey yakalamısken yaşamayı tercih etmediğim bir hayat yüzünden vazgecmek zorundayım. Tamam ben kötü biriyim. Benim duygularım düşüncelerim iğrenç. Bu tatmin etmiştir sanırım. T Tweety -Zık- tek ayak

şimdi kabul edilmiyorsa sonra da kabul edilmez maalesef insanların düşünce tarzları değişmiyor, değiştirilemiyor. ne gördülerse onu söyleyip onu uyguluyor herkes. siz kötü bir evlilik geçirmişsiniz bir de evladınız var bence göz göre göre 2. bir kötü evlilik yapmayın huzurunuzu bozmayın tadınızı kaçırmayın anladığım kadarıyla sadece bir hoşlantı var öyle çok seviyorum flan demiyorsunuz hazır yolun başındayken daha fazla acı çekmemek için şimdi vazgeçin. eğer çok büyük bir sevgi besliyorsanız o zaman göze almaya değer görebilirsiniz ki ilk defa bu kadar çok sevildiğinizi belirtmişsiniz sadece kendi sevginizden pek bahsetmemişsiniz sizi gerçekten seven birileri mutlaka çıkacaktır ilk defa bu duyguyu hissetmeniz son defa hissedeceğiniz anlamına gelmez bence kendinize zaman verin siz bunu hakediyorsunuz sizi üzecek bir ilişkiyi kabul etmeyin kim ne derse desin mutlu olurum diyorsanız bilemem :26: T Tweety -Zık- tek ayak

akraba evliliğine karşıyım zaten bizim adetlerimizede ters ama senin düşüncen senin yaşantın inşallah halan ikna olur bu ileridede başına kalkılmaz herşey gönlünce olur kızını babasına vermene daha doğrusu almalarına ben şunu söğlerim yanlış anlama ama en ala adamı kızıma asla değişmem evlenmiyeceksemde evlenmem tabi senin için yanıyordur kızını vermek şartıyla boşanmıssın ALLAH yardımcın olsun

Bizimkilerde teyze çoçukları Allaha şükür gayet mutlu mesutlar. Sorun çocuğun yaşı küçük o yaşlarda ani kararlar vermesi muhtemel çünkü..

"Ama her sakat çocuğu da akraba evliliğine bağlayan zihniyetlere de Allah akıl versin ne diyim.." Ben böyle bir şeyi kastetmedim, burada kişisellikle suçladığın hiçkimse de böyle bir şeyi kastetmedi. Kendi kendime damgayı yapıştırıp onun üzerinden giderek bir örnek verdim, ama sen tek bir pencereden bakıyorsun hala. NEYSE, daha fazla bir şey söylemeyeceğim, nasıl olsa anlamıyorsun, bence komik hatta çok komik pepeti kendine gel

ASLINDA bıraz tesaduf eserı olmus yaptıgım alıntı bı kac yorum vardı arka sayfalarda yanı ıllada dengını arayacaksa kosullarını normallestırdıgı zaman aramalı yazınızın tamamına katılıyorum cunku bende boyle dusunuyorum . push ; M

orda kendi cocugundan mi bahsediyor? :26: T Tweety -Zık- tek ayak

okudum ablacım. ama biz saçmalıyoruz ya. mesleğini sordum doktorsa fen bilgisi öğretmeniyse biyoloji öğretmeniyse hemşireyse genbilimciyle bana bilimsel bir veri sunsun saygı göstercem. sonuçta bilim dünyasında tartışılan çok şey var ama bu ispatlanalı çok oldu. ya artık ders kitaplarında bile tek bir cümleyle geçiştiriyorlar bunu. bilmeyen yoktur sanıyordum H

Ne desem bilmiyorum nasıl açıklayayım ki tek tek size. Kızımla zaten doğduğundan beri bir arada değiliz alamadım diyorum o zaman vermeyen şimdi verir mi? Sizleri haklı bulup ne yapıyorum ben diyerek eski eşimi aradım dava açacağımı kızımı alacağımı söyledim yine bir ton küfür duydum tehtid etti ne diyeyim. Yurt dışına götürürm ölümü alırsın diyor mahkemeyle alırım dedim mahkemeye küfür ediyor.. Allah vermesin belki başınıza gelse anlardınız ama ALLAH VERMESİN kimse için bu durumu istemem pazartesi kızımı almaya gidecektim şimdi kaçıracağım sanıyor boşu boşuna gerildik... Evliliği kızıma tercih ettiğimi söyleyen arkadaş seninkisi nasıl bir düşünce tarzıdır böyle?Hangi anne normal şartlarda çocuğunu bırakır. Ben burda kendimi yırtsam alamadım alamıyorum diye boşuna.. Siz istediğiniz kadar ahkam kesin koşullarımı bilmiyorsunuz. evliliği nasıl çocuğuma tercih ederim?Ama öte yandan da anneyim cocuğum var diye mutlu olma sansımı elimin tersiyle iteyim mi?Anneyim diye hiç mutlu olamayacak mıyım?Ben bu durumu kabullendim kızımı alamayacağımı kabullendim en büyük umudum birgün babasının burnumla gözümü nasıl aynı hizaya soktuğunu öğrenince kendisine gözü gibi bakan babaannesinin bana yaptıklarını öğrenince tamamen bana gelecek olması.. Yoksa dayanılmaz yaşanmaz.. Kimse ne yaşadığımı bilemez bu kadar yargısız infaz yapmayın ALLAH AŞKINA! Boşanalı 1 yıldır oldu kızımın kendi tercihini yapmasını beklemekten başka çarem yok bu konuda. E durum böyleyken neden yeni hayatım için girişimde bulunmayayım ayıp mı bu?Ayıpsa peki. Ben ayıp eden rezil biriyim... Yok ya evet ben insan değilim.. Artık cevapları okumamaya daha fazla kendimi yıpratmamaya karar verdim.. Hepinize iyi forumlar. melony kızım sağ salim

e teorikte tabii oyle de pratikte yapacak bir sey yok iki secenek var soyleseler: hala ve kocasi bagirip cagiracak, kizin babasina ayri, cocuga ayri, kiza ayri bagiracaklar, belki diger akrabalar karisacak, hala olumu cignemeniz lazim dicek, cocuk banane ben evlencem dicek, cocugun babasi seni reddettim dicek, bu sirada cokca yipranacaklar, belki evlilikleri gecikecek, belki iliskileri yipranacak... Ama sonucta evlenirlerse hala ve kocasiyla butun alakalarini kesmek zorunda kalicaklar. Soylemeseler, evlenseler: hala ogrenince kiyameti koparacak bagirip cagiracak ama eli kolu bagli olacak, kocaman nikah olacak ortada, ayirmaya kalkmaya calisacak, cocuk banane ben evliligimi onaylamayan ana baba istemiyorum dicek, babasi seni reddettim dicek, bunlar uzak durup hayatlarina devam edecekler. Ama bu kavga dovus, evlililik iliski rayina oturduktan sonra olacak. Ellerinde buyuk bi koz olacak. Pratikte yapilmasi gereken belli. Cocuk anasini dusunse bastan girismez bu ise zaten. Dusunmuyor ki, olacagi da bu iste. T Tweety -Zık- tek ayak

Kuzenle evlilikte bir sakınca yok. Aklıma geldiğinde midem bulanmıyor benim. Ama riske girip çekinik genleri ortaya çıkarmak gereksiz. Ayrıca akraba evliliğinde karı koca arasındaki sorun koca bir sülaleyi etkiliyor, çok daha fazla yıpranıyor insan. Benim takıldığım nokta henüz bu kadar gençken, bir durulup kendime geleyim, çocuğumu yanıma alayım demek varken, 21 yaşında aklı havada bir yeniyetmenin sözüyle hemen evliliğe kalkışmak. 21 yaşındaki erkek daha çocuk olur. Aşk bitince seni de kabullenmez, geçmişini de. Ailelerin de çok sıcak bakmadığı belli. İlla ki evleneceğim diye düşünüyorsan, önce ailelere duyurun sonra gidin evlenin. Ama unutma, kendi düşen ağlamaz D dudi

geçin geçin, ben hiçbir yorumumda kuzenlerin evliliğini ensest bulduğumu söylemedim akraba evliliklerinden doğacak çocuğun sağlıklı olduğunu söylediniz ve ben sizden bilimsel bir veri istedim hala o veriyi öğrenemedik. kuran-ı kerimin akraba evliliklerinden doğan çocukların son derece sağlıklı olacağına dair bilgi verdiğini duymadık sağa sola saçmalamayın diyeceğinize boş yüzeysel laflar etmeyin bir üye burda dna analizleriyle açıkladı bunu. siz de açıklayın saçmalamayın diyip de durmayın.

Saçmalayan maalesef sensin İşi bu kadar kaderciliğe dayandırdığın için. Merak ettiğim şu, her şey bu kadar kadere dayanıyorsa, ahirette neyden sorgulanacağız? Heee kızını da bırakmış yanına almamış. Çünkü onun kaderinde kızından ayrı kalma sınavı varmış Hey ALLAHım... Hı bu arada bizim burada Mandıracı Ali Abi var. O da teyze kızıyla evli ve iki çocuğunun ikisi de tekerlekli sandalyeye mahkum. Çocukları için gece gündüz çalışıyor. Sırf çocukları inip çıkabilsin diye, balkonundan asansör yaptırdı. Biliyor musun Mandıracı Ali Abi'yi? Hayır. O yüzden sana sabaaaaaaaaaaaaaaahtan beri aynı örnek veriliyor ki, bildiğin bir şey olsun diye.

Canım allah yardımcınız olsun. Bence önce halanızla konusun. Sorun cıkardıgı takdirde 2. yolu secersiniz. Sonucta ikiniz de yetişkin insanlarsınız. Kimse engel olamaz isteediğinizi yapmaya. Siz yeterki birbirinizi sevin. Hem belli de olmaz. İnsanların bazen neye nasıl tepki vereceğini kestiremeyiz. bakarsın halan ve ailesi bu durumu olumlu karsılar. Sonucta seni ve evlendiğin sırada içinde bulundugun sartları o da biliyordur az cok. Umarım hakkınızda hayırlısı olur. A

Konuyu takip etmeyeceğim dedim ama dayanamadım baktım yine.. En azından incitecek tarzda birseyler yazılmamış ben zaten yaptığımı savunmuyorum ama fazla üzerime gelindiğini düşünüyorum. Hala oğlunun kızım konusundaki fikirlerini sormuşsunuz.. O kesinlikle almaktan bizimle kalmasından yana tabi ki benimde kızım diyor her şekilde bir gün sen olmasan bile ben yine onun abisi ailesi olurum diyor bunu yaparda bu konuda hiç bir şüphem yok ki daha bu gece konustuk nikahtan hemen sonra kızını alalım getirelim dedi ona kalsa bugün hemen velayet davası açmamı istiyor cocuğunun yeri yanın diyor ve bu konuda yüreklendiriyor beni. yine bir kaç saat önce ileride özürlü doğabilecek çocuğumuzdan bahsederken kızımı ortaya atarak onu sahiplenip benimseyeceğini söyledi hiç cocuğumuz olmasada olur anlamında.. eşimin ettiği küfürleri tehtidleri hiç söylemedim duyurmadım tez canlı biri mutlaka beni savunmak için bişeyler yapacaktır ama ben o adamla karsı karsıya gelmesini istemiyorum.. Bir arkadaşta haftada üç gece almam fikrini eski eşime sunabileceğimi yazmış. Kızım zaten hafta sonları benimle kalıyor işte şimdi dava açarsam kızımı kaçırırsa hiç göremem bundan endişe duyuyorum dava açıp ortalığı bulandırmak istemiyorum eski eşim nişanlı hele bir evlensin var benimde kendimce fikirlerim... Ben anlamıyorum buraya onunla geleceğim hakkında konu açtığım halde insanların kızımla alakasız bu konuyu bağdaştırmasını...?Kimse bilemez tabi benim ne kadar direndiğimi ama tek başıma ne kadar dayanabilirdim ki..?Babam zamanında evliliğini BANA öz kızına tercih etmiş beni hayatından cıkarmayı göze almış biri yıllar sonra tekrar barıstık ama zamanında arkamda durmadı bugün kızım yanımda yoksa güçsüz olduğumdandır. Gerci ne dersem diyim yargıılamaya devam ediceksiniz olsun. Tekrar söylüyorum. Kızımla ilgili bir konu açmadım buraya kızından vazgecmiş askı sevgiye evladına tercih etmiş bir anne değilim. Lütfen bu kadar peşin yargılı ve acımasız olmayın ne yaşadığımı kimse bilemez. Lütfen! sensoylehayat21

bu konu ne oldu? nicksizim Kocişini çoooooook

Yok yok cümle içerisindeki ' küçük çocuk ' kendi çocuğu değil maalesef ' hala oğlu '

Kusura bakmayin yazimi alinti yaparak ne demek istediginizi anlamadim bekar bi erkekle nisanli olmaniz, tüp bebek sahibi omaniz falan:44:ben sadece konu sahibi arkadasa nacizane kendi fikrimi yazdim acaba siz biseyi uzerinizemi alindiniz?16 yasinda zorla evlendirilmis olabilir kimse arkasinda durmadiysa mecbur kalmistir boynum kildan ince cocuk cunku sonucta ama suan yetiskin bir kadin ve 23 yasinda, ben büyük konusuyorum evet allah korusun ama bosanmak zorunda kalir ve esim oglumu sart kosarsa gerekirse bosanmam cekerim alir kacarim bi sekilde bi yolunu bulurum ama ASLA oglumu birakmam haaaa olaki alindi mecbur kaldim olani biteni bi kenera itip hersey bu kadar taze ve evlat hasreti cekerken baska hasretlikler aklima gelmez boyle bi durumda koca heleki kuzenden bi koca asla istemem. Bu benim kendi sahsi fikrim, ben olsam böyle yaparim. Tabiki herkez istedigini yapmakta özgür. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Senin adina ve en cok da kizin Elif icin cok mutlu oldum. Allah her zaman isinizi rast getirsin yolunuzu acik etsin. Ben de ilk basta cok sert yorumlar yapmistim konuna ve su an yeni durumunu ogrenince cok duygulandim ve mutlu oldum. Bu arada eski esinden alacagin nafakayi sakin bosverme catir catir onu da al, yeni bir hayat kuracaksiniz. Icimde kalmasin ailene de iki kelime edicem.. Insallah bir gun onlar senin kapini calmak zorunda kalirlar... _sekerpare_

duygularima tercuman olmussunuz

şaşkınlıkla okudum yazınızı çocuk küçükse bu kızcağız da küçük sanki ninesi yaşındaymış gibi değerlendirmenin ne anlamı var evlenmiş ama boşanmak zorunda kalmış "KADER" diye bir şeyden haberiniz yok mu? kişiler arasındaki dengeyi neye göre ölçüyorsunuz anlamış değilim ve çok büyük konuşuyorsunuz eklemeden geçemeyeceğim. sanırım bu iki genci çocuğun annnesi bile bu kadar ağır yargılamaz... ayrıca cehalet çok farklı bir olay, okumakla filan alakası yok belki de EMPATİ EKSİKLİĞİDİR CEHALETLERİN EN BÜYÜĞÜ

bence o seni takıntı yapmış ve ayrı kalmanız onun hislerini depreştirmiş. ergen evliliği yapacak gibi geliyor bana. ayrıca bir şey yazmışsın; . Babam küçük yaşta okumak için yanlarından ayrılmış ve kendisini yetiştirmiş biri olduğu için tuhaf karşılamadı ama onun ailesi köyde yaşıyor. ben yazdığını şeyi tuhaf karşıladım. ayrıca eğitimli ve kendini yetiştirmeye çalışan biriyim. bu durumda hepimiz köyde yaşıyoruz ve cahiliz. sen evlilikte acele etme bence. çocuk fikirlerinden, hislerinden emin olsun. ayrıca 21 yaşındaki biri nasıl ev kurup geçindirecek?

Yorumları okudum ayrı ayrı hepsine katıldığımı daha önce de belirtmiştim.. Fakat burada anlaşılmayan bişey var ki kızımla hiç görüşmüyorum onu görmeye gitmiyorum ve kendi isteğimle babasına velayet vermişim gibi algılanmış. Kızımla istediğim zaman görüşüyorum evet. Babası boşanırken velayeti ona vermezsem benden asla boşanmayacağını... dahası doğduğu günden beri babaanesinin elinden alamadığım kızımı hiç göstermeyeceğini söylediği ve tüm bunları yapabilecek güçte olduğunu bildiğim için velayeti ona bıraktım. Tabi ki bu durumu hemen kabullenmedim direndim uğrastım ama başarılı olamadım bilmem anlar mısınız başka çarem yoktu... Şimdi bu konuda ki sözünü tutuyor kızımla görüşmemi sağlıyor hiç bir problem olmadan ki çocuğumu atmış değilim... Allah muhafaza saçının bir teli için dünyayı yıkarım ama ALAMADIM!!!!! YAPAMADIM!!! Bu konuda anlayış bekliyorum anlatsam anlarsınız elbet ama koşullarını bilmediğiniz biri hakkında sanki evladından vazgecmiş gibi yorumlar yapmayın rica ediyorum. Diğer konuya gelince.. Bir arkadaş çevre baskısından cekindiğim için konuyu açtığımı söylemiş evet bu doğru. Konuyu açarken tekrar tekrar bu durumu sahsi olarak hoş karsılamadığımı hatta utanç duyduğumu belirtmiştim. Fakat duyguların engellenebilir seyler olmadığından da bahsetmiştim. Konuyu kafamda birseyleri oturtamadığımdan dolayı açmıştım. Şimdi çoğu şey net zaten. Halamın tahmin ettiğimiz o çok korkunç tepkiyi vermeyeceğini anlamış bulunduk mesela.. Bir kere hata yaptım evet. Yine hata yapabilirim farkındayım. Ama değer diyorum... melony kızım sağ salim

bilimsel makale istedim sizden kurandan kendinizce yaptığınız yorumları istemedim. :) leonelaya saçmalıyo saçmalıyo diyosunuz ama şu an kimin ne yaptığı gayet açık ve net ortada. ben yine de size bir kaynak önereyim de biraz bilgi sahibi olun :) google a akraba evliliğinin sakıncaları diye yazarsanız bir çok şey çıkar alt alta. internete de güvenmiyorsanız aile hekiminiz size bu konuda ayrıntılı bilgi verecektir. bir de dna nedir diye çocuklar için basılmış bir kitap var. ben çok küçükken okumuştum. kendisi devletimizin de destek verdiği tubitakın yayınladığı bir dergidir. eğlencelidir. doğru şeyler öğrenmenizi sağlar bir de size hayret ettim tüm dünyanın kabul ettiği bir gerçeği reddedecek kadar bağnaz mısınız bari yüce dinimizi kaynak gösterip de akraba evliliklerinin sakıncalarını görmezden gelmeyin. bilmesek inancaz ya hayret bir şey.

Aynen öyle.. Sanırım bu durumu onaylayanlar hiç böyle düşünmüyorlar, ya da gerçekten evet farklı dünyalarda yaşamaktan kaynaklanıyor :) aafunda

bence de evlenme. daha ikiniz de karakteriniz yerleşmemiş yaşlardasınız. üstelik çocuğun var. bakalım o çocuğun sorumluluuğunu gerçekten kaldırabilecek mi yarın bir gün. Tekrar bir hüsranla sonuçlanacak bir evlilik yaşamazsın inşallah mavielle MİNİK DUTUM

yoo ben kirici olmuyorum kimseyi kirmakta haddime degil, sadece olasi seyleri soyledim, seni gecindiremez dedik, maddi anlamda destek almadan ayakta vs yazdin filan, sana bosluktasin dediler maddi anlamda iste ona ihtiyacim yok diye birseyler yazdin hadi onlarida gectim, sen seviyorsan duygularindan eminsen onunla mutlu olacagina inaniyorsan, halani ikna edin evlenin ben akraba evliligi yapmayinda demiyorum bak cevremde akraba evliligi yapan cok hala teyze cocugu vs, bende kuzenlerime kardes gibi buyudum ama herkes ayni samimiyetle buyumuyor kuzeniyle ona birsey demem, sadece halanin yani buyuklerinizin rizasini alin diyorum, yani ne aileyi silip evlenin, nede gizli gidip evlenin bence evlilikte aile rizasi onemli, birde dedigim gibi yas konusu beni dusundurdu tabi sizin icin sorun yoksa yoktur, bana gore 21 yasindaki birisi evlenecek yasta degildir, erkekler gec olgunlasir bu senin ikinci evliligin olacak bundada husrana ugramani istemem, hakkinda hayirlisi olsun... T Tweety -Zık- tek ayak

Canım sen tutunacak dal arıyosun ama bu evlilikten sana hayır gelmez. O daha çok genç sonrasında sana ikinci bir hayal kırıklığı yaşatabilir. Hem sende çok gençsin çalış kendi ayaklarının üzerinde dur. Birkaç yıl kendin için yaşa sonra evliliği düşün derim. Anladığım kadarıylada o seni seviyor sen onu değil. Yazık değil mi bu yaşta ömrünü heba ediyosun.

Evliliğin getireceği sorumlulukların bilincinde kendine ait işi var ve yeterince çalışkan. Bunun dışında başka kaynaklarıda var gayet rahat gecindirebilir. Herseyin mükemmel olmayacağını hatta gayet zor olacağını o da biliyor idrak ediyor fakat tüm bu olumsuzlukları net bir sekilde uzaktan izlesem dahi tek başına kaldırabileceğini söylüyor.

bence birbirinizi tanımak için kendinize biraz daha zaman verin çok acele ediyormuşsunuz gibi geldi bana.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yook kırılmadı. Yani benim kalbim kolay kırılmaz. Benim kalbim aslında hiç tanımadığım birine bile kırılabilir. Hiç tanımadığım birine bile değer veriyorum insan olduğu için çünkü. Eskiden çok kolay kırılırdım. Ama artık kırılamıyorum çünkü gerçekten çok ciddi kırıldığım dönemler oldu şu sıra. :) Yani şöyle, senin söylediğin bir iki kelime o kadar hafif ki... Kırılmadım yani :) İyi birisin. Bu yüzden kırmayı bile beceremiyorsun :) Hem zaten psikolog olmayı avukatlıktan daha çok istemiştim. Hı bu arada ben de seni kırdıysam özür dilerim :) Hakkımı kimlere helal ettim bir bilseeeeeeen... Ah ah. Senin bana, benim sana hakkım geçmedi. :)

kan bağı baba tarafından yürür diye biliyorum ve kalıtsal hastalık taşıyan çocuk doğurma riski daha fazladır. Önceki

bence evlilik için acele etme. halanın oğlu askerden yeni gelmiş kafası dumanlıdır şimdi acele edip ileri de çok kötü şeyler yaşayabilirsin. sana mutluluklar dilerim:)

Yakın akrabayken bir daha akraba olmaya ne gerek var ki... . push ; melony kızım sağ salim

Siz 2 seçenek sunmuşsunuz ama ben bir 3. seçenekle cevap vereceğim ki oda HALANIZIN OĞLU YANİ KARDEŞİNİZLE evlenmeyin. Bense siz kesinlikle boşuktasınız kuzeninizde daha çocuk.. Yapmayın bu hatayı ilerideki doğacak çocuklarınıza haksızlık etme ne hakkınız var.. O senin kardeşin yaa ben kendimi düşünemiyorum tüylerim diken diken oluyor. Halanız kızsa da sonuna kadar haklı ama bu evli olup boşandınız diye değil kuzeninizle evlenmek istediğiniz için... H

Ewt şöyle bi yüzyılda yaşıyoruz Öz amcayla yiğenin gizlice kaçıp evlendiği, babanın öz kızına tecavüz ettiği, dayının yiğenine tecavüz ettiği vs.. Bunlar ahlak dışı tabiki.. Ama ne yazıkki eğitimLi dediğiniz kişilerde bunun içinde.. Öyle eğitimle olsaydı bu işler gravatlı teröristler içimizde dolaşıyor olmazdı.. Sizler saçmaladınız bence.. Kuzenleri kardeş yaptınız ensest yaptınız ya hu!! Kuzenler en fazla kardeş GiBi olur.. Ama bunlara nikah düşer.. Bukadar.. He tabiki yabancı kişilerle evlenmek daha güzel.. Sıla-i rahim ilişkilerini bozmaya gerek yok.. Tercihler insanların kendilerini ilgilendirir... Kuzenler evlenince ki günümüzde çoğu insanlarda vardır bu haram ya da yasak olmuyor bilginize D

ben kuzenimle evli degilim esim koylum ama akrabam sayilmaz bile, ama bende kuzenlerin evliliginin yanlis oldugunu dusunmuyorum, hele ensest demek ayri sacmalik ne alaka D dudi

Evlenip boşanman, çocuğun olması hiç sorun değil.. sorun şu ki kuzenin henüz 21 yaşında.. Evlilik sorumluluğunu üstlenecek bir yaş değil bence.. ikinci sorun da akraba evliliği... bence sen kAafandan silmeye çalış KUZENİNİ.. Kaçayım gideyim düşüncesine de hç girmeeee neun

bence su sıralar ilgiye ve sevgiye ihtiyacın var ve sana karsı dolu oldugunu söyleyen bi genc var bence olmaz arkadasım. Şimdi sorun olmasa bile aranızda ilerde evlenip ayrılmıs olmak sorun olacak. Bence biraz zamana bırak duygularından emin ol bi önce acele etme. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

haber vermeden evlenmeyin bence, dizilere özenmeyin aile faciası olur sonra. madem kabul etmiyolar biraz zamana bırakın bence. bu süre içinde sizin kararlı olduğunuzu görürlerse razı gelirler. siz halanızın oğlundan emin misiniz peki? sizi seviyomuş tamam ama şimdi sizin bi kızınız var. askerden yeni geldiğine göre sanırım yaşı da küçük. çabuk karar vermeyin derim ben.

yukardaki arkadasin dedigi gibi dinen ve resmen sakincasi yok nikah dusuyor o yuzden ensest filan degil, sizin ensest dediginiz nikah dusmeyen kisiler icin gecerli, o yuzden kuzenle evli olanlara ensest olarak dusunmeniz bence cok cirkin ve saygisizca, siz kuzeni kardes olarak goruyorsun ki bende oyle goruyorum ama kuzeniyle evli olanada kalkipta ensest iliski yasiyor demem cunku ensest degil olmayan seyi oluyormus gibi soylemek olmaz... lilitth şeytanın bacağını

Hıhıııı duydu küçük fatmacık

O babaanne emzirmeye de kalkmıştır Allah bilir... neun

melis cim hayat elbette onun hayatı ama bence istediğini yapma gibi bir luxu olamazz ya anneye muhtaç bir çocuk var ortada ya onun annesiz gecen hayatı ne olcakk melony kızım sağ salim

21 yasindaki bir cocugun askindan ne bekliyorsunuz gercekten merak ediyorum. Ustelik basinizdan bir evlilik gecti. Daha temkinli olmaniz, cocugu olan biri olarak herseyi 2 kere dusunmeniz gerekirken halanizi nasil ikna edebileceginizi dusunuyorsunuz. Yasadiklarinizdan ders cikarsaydiniz keske. Cekim 2, hata 2..

Annesi olmayanin babasi olmazmis derler. Rahmetli anneciginiz yasiyor olsaydi böyle hata üstüne hata yapmazdiniz. Babaniz size sahip cikmamis simdi de torununa sahip cikmiyor. Dag gibi arkanizda olsaydi o eski esiniz size bunlari yasatamazdi. Sizi yargilamak haddimiz degil. Hicbirimiz sizi tanimiyoruz ve 3-5 güne konunuz bile hatirlanmaz. Herkesin hayati kendine. Konu acip yardim istediniz birilerinden. Durumunuza üzüldügümüz icin sizi uyariyoruz, tavsiyeler veriyoruz sadece. Ister alin ister almayin hayat sizin hayatiniz. Size gayet mantikli gelen bize mantikli gelmiyor. Anlayamadigim bir nokta var. Bu evlenmeyi cok istediginiz halanizin oglu niye cocugunuzu geri almaniz konusunda arkanizda degil? Yani sizin icin gerekirse kendi ailesini, annesini silmeye razi. Senin cocugun benim cocugum, kizini geri almak icin ne gerekiyorsa sonuna kadar yaparim falan demiyor mu? Demiyorsa bu sizi hic düsündürmüyor mu? Tamam benimle evlenmek istiyor ama cocugumla ilgili ne düsünüyor diye merak etmiyor musunuz? Yoksa eski esinizden mi korkuyor sizin gibi? Bu eski es asarim keserim öldürürüm diye sizi tehdit edip sindiriyorken, halanizin oglu nerelerde? Hayatinizi emanet edeceksiniz koca olarak. Bu delikanliyi maceraya sürüklemeyin. Siz ondan tecrübelisiniz yapmayin. Bütün dünya birlesip gelse yine de kabul etmem. 21 yasindaki bir gencten koca-baba olmaz. Birakin gencligini yasasin. O magandaya telefonda acik vermeyin mahkemeye vericem velayeti alicam diye. Sessizce gidin bu konuda uzman cok iyi bir avukat bulun. Para sorununuz yok madem en iyisini tutun. Gerekli bütün tedbirleri aldirin saklamasin yurtdisina kacirmasin diye. Bebeginizi aldiniz aldiniz, yok ben beklerim kendi gelsin derseniz bosa beklemis olursunuz. Hem de evleneceksiniz. Cocugunuzun babasi- babaannesi sizi güzel mi anlatacaklar saniyorsunuz? Tahminimce hic görüstürmeyecekler sizi artik. Size bir anne bir abla gibi akil vermek istedim sadece. Ucmak istiyorsunuz ama bir kanadiniz kirik. Allah yolunuzu acik etsin ve en kisa zamanda yavrunuza kavustursun. petibor1

Kişisel yorum yapmayın.. Konu ; bunLar evlenirse çocuk sakat olur mu ya da olmaz mı değil... Kızı evlendirdikte çocuğu sakat olur mu olmaz mı diye onu mu tartışıcaz..? Oyüzden bu konuda size cvp vermicem.. Ama tekrar ediyorum.. Akraba evliliği caizdir.. Çocukları sakat olur diye de bişiy yok.. He çok ısrar ederseniz özelde bilgiler sunabilrim size o bu konunun yeri burası değil.. Konu bu değil zaten.. melony kızım sağ salim

"bana gore kardes=kuzen aynidir" demek de yanlis. Ben bir tutarim dersin de, kuzeni babandan kalan mirasa ortak etmezsin ve edemezsin mesela. Vukuatli nufus kayit ornegine, yaa cook seviyorum, su amcaoglunu da eklesek? Desen olmaz. Yani bir tutman kurallar nezdinde kisilerin sifatlarini degistirmez. Beraber buyume bakis acisi bile gereksiz aslinda. Mahalleden arkadasinla beraber buyuyup evlensen yine kimse bir sey demez. Konu sahibine tekrar sesleneyim, bu konuda kararli ve istekliysen kesinlikle halaya konuyu acmadan evlenin. Sonuc degismez de fazladan caniniz sikilmis olur. T Tweety -Zık- tek ayak

O kadar şey yaşamışsınız mutluluk sizin hakkınız! Eğer ki seviyorsanız ve karşınızdakinin sevgisinden eminseniz arkanıza bile bakmayın..

Ensest mi? En son 16 yaşımda gördüğüm ondan önce sadece yaz tatillerinde 15 gün süreyle gelmek suretiyle gördüğüm akrabamla ilişkimi ensest buluyorsanız birsey diyemeyeceğim. Biz kardeş gibi yakın olan kuzenler değildik ayrı şehirlerde yaşadık.. T Tweety -Zık- tek ayak

Annelik herşeyin üstünde olmalı bence de yaa... Kuzenimle evleneyim derdinden çok önce en büyük derdinin çocuğumu nasıl yanıma alabilirim olması lazım.. Emziremedim bile diyorsun, arada görüyorum diyorsun.. Nasıl bu kadar kanıksadın durumu ya anlayamıyorum... Kusura bakmayın ama herkes anne-baba olmayı haketmiyor bence... Son düzenleyen: Moderatör: 16 Temmuz 2012 T Tweety -Zık- tek ayak

Maddi özgürlüğünüz var, okulunuzu bitirdiniz ve yukarda bahsettiğiniz sizi şu duruma düşüren küçük çocuğu neden yanınıza almıyorsunuz? Babannesi nasıl vermiyor?Almak istedikten sonra mahkeme verir size o küçücük çocuğu... Önceki

Sorun anasında ya da babasında kalmasında değil ki... Çocuğunu almak için uğraşmak yerine, yeni evlilik derdiyle uğraşan bir anne de. O zamanlar tehtid ediliyormuş, kocası boşanmazmış çocuğu vermezse falan filan. E şimmdiii? Boşanmışsın aç dava açıkla her şeyi, al çocuğu... Ama yok, hala oğlu daha cezbedici. Ayrıca 2 yaşındaki bebenin, anneye ihtiyacı vardır. melony kızım sağ salim

olasiligin bu evlilikte artmasi icin hem anne hem babadan cekinik gecen bir hastalik olmasi lazim. ninede ve dedede genetik gecen bir hastalik var diyelim. Toplumda gorulme sikligi 1000 de bir olsun. Cekinik oldugu icin 1/4 ihtimalle kendi cocuguna gecer. 1/4 ihtimalle BABA da hasta. 1/4 ihtimalle HALA da hasta. Babanin karisinin ve halanin kocasinin hasta olma ihtimalleri 1/1000 bizim kizin hasta olma ihtimali 1/16000 cocugun hasta olma ihtimali 1/16000 bunlarin cocugunun, nine ve dedede bulundugu icin ayni hastaliga yakalanma ihtimali: 1/1024000000 E zaten toplumda 1000 de bir goruluyordu hastalik. Hasta nine dedeye ragmen evlenerek aldiklari fazladan riskse trilyonda bir. Ihmal edilecek kadar kucuk normal istatistigin yaninda. Burdan kuzen evliligine niye izin verdigi cikiyor sanirim. Yanlisim varsa duzeltin. neun

ben de sizin gibi bir çevrede büyüdüm bana da garip gelmişti ancak kötü bir şey olsaydı, her kötü şey gibi o da haram olurdu üstelik şu detayı atlıyorsunuz kimseye zorla kuzeninle evlen demiyor kimse sadece evlenmek isteyen olursa yasak değil, ya da kimseye git baldızınla evlen denmiyor evet toplumumuzda ayıp bir şey ama medeni kanunda da yasak değil D dudi

Arkadaşın bahsettiği bilimsel makale "Eğer akraba evliliğiyle olan çocuklar sakat olsaydı dinen caiz olmazdı akraba evliliği." den öteye geçmiyor. Genlerle ilgili örnekler vermiştim, akrabalarda ortak gen fazla olması falan demiştim ama bir çağrışım yapmadı galiba.

cnm bende evlendim ayrıldım ve eşimle tanıştım eşimm hiç evlenmemiş bekardı ailesi çok şey yaptı ayrılalım diye ama eşim vazgeçmedi benden bende ondan taabi şuan 6 yılımıza giriyorz evliliğimizn bir kızımız olacak alah izin verirse ailesi söylediği sözlerden çok pişman oldular tabiki allah sanada nasip etsin hala oğlun kafaya koyduysa ve senide seviyorsa ezmezde ezdirmezde mutlu olmak seninde haakkın

konu sahibi hala oğluna kaçmadıysa şayet kaçmadan evvel küçücük bir nasihatim olacak... ilk evliliğinden yaşın gereği fazlaca tecrübe edinmemiş olabilirsin... belkide yaşadığın sevgisizlik ilgisizlik seni bir boşlukta bıraktı.. hayal kırıklıklarını mutlu bir yuva özlemini çocuğunun hasretini ve daha kimbilir neleri içinde hafifletmek istiyorsun.. ama halaoğlu yanlış bir seçim... sil halaoğlunu kafandan... bu evliliği yaparsan çoook üzülürsün... çook... 1-akrabasınız... 2- o köyde yaşıyorsa eğer muhtemelen ailesi kalıplaşmış bir düşünceye sahiptir.. haliyle boşanmış olman sorun olacaktır.. evlenseniz bile engelleri aşıp, sonrasında baş kakıncı olacaktır.. eminim bundan.. 3-çocuk daha 21 yaşında.. olgunlaşmamış evliliğin farkında olduğunu nedemek olduğunu bildiğini sanmıyorum kalıbımı basarım... başkacıkta bişey demiyorum.. BerilinAnnesi bi beştaşım bile

bizde yorumlarimiza cevap alabilecekmiyiz?

akraba evliliğinin sakıncalarından bahsedilmiş zaten ama bunu da bir kenara bırakalım bence 21 yaş bir erkek için çok çocukça bir yaş erkekler geç olgunlaşır kuzenin belki kendi duygularından bile emin değildir yada ilerde düşüncesi çok değişebilir ailesi onu etkileyebilir ailesi istemediği için eğer evlenirseniz akraba içinde çok büyük sorunlar çıkacağı kesin:26: bence bu ilişkiyi bitir canım ve tekrar evlilik için acele etme işe gir çalış kendini geliştirmeye bak

Arkadaşım kuzen kuzenle evlenebilir ama ne gerek var. Erkek mi bitti, kadın mı bitti, ne yani bu ısrar... Ve evet sağlık sorunları yakın genler de çıkma ihtimali daha yüksek. Ya siz kendinizi iyi ifade edemiyorsunuz ya da gerçekten destekliyorsunuz bu durumu. A

ALLAH HAKKINIZDA HAYIRLISINI NASIP ETSIN ehlimana Guru Anneler

Her akraba evliliği sonucu doğacak çocuk sakat olacak ya da akraba olmayan çiftlerin çocukları hiç sakat olmayacak diye bir şey yok tabii ki ama ihtimal artıyor. Hangi kanalda izlediğinizi bilmiyorum. Akrabaların taşıdığı ortak gen daha fazladır ve bunların içinde kalıtsal bazı hastalıkların çekinik genleri bulunabilir. Çocuğa da bu iki gen geçerse, o hastalık çocukta görülebilir. L

Kesinlikle herkesin kendi görüşü... Konunun saygı duyma boyutu ayrı amenna isteyen istediğiyle evlenir, ne yaparsa yapar, nikah düşer düşmez tamam ama bana ters, eğer burada fikir alışverişinde bulunuluyorsa her fikre saygı duyulması gerekir. Ben tasvip etmiyorum başka biri tasvip ediyor olabilir, hayat bu belki benim çocuğumda kuzenine aşık olacak, evlenmek isteyecek herşey olabilir ama öyle bir durumda da şimdi de fikrim hep aynı kalacak sanırım. Önceki

Bosandiktan sonra kisa bir süre icinde yeniden biriyle evlenmek hic mantikli degil. Birde Halanin ogluysa, alirsin basina belayi derim. Zaten 21 yasindaymis, daha onun fikri cok degisir, erkek milleti degilmi, hic güvenme derim. Tamam sende gencsin, ama tecrübelisin ve kadinlar genelde erkeklerden daha cabuk olgunlasir. Bence sen kizinin yaninda olman gerekiyor. Bir kac sene evlenme madem durumun iyi. Para biriktir, kendini gelistir. Daha iyi insanlarda cikar karsina mutlaka, eger sen izin verirsen, ceker bambaska biriyle mantikli bir sekilde evlenirsin. Okadar toy degilsinki, ask mask deyip kendini bukadar atese atacaksin. Hem kendin diyorsun Halan gecimsiz biri diye, hatta babanda diyormus. Hala ogluyla hadi evliligin iyi gitmedi, hadi ondanda bosandin, sonra ne olacak? Tüm aileyi kendine karsi kiskirtmis durumdada olacaksin. Sen genc yasta evlenmisin, 16 yasinda, hata yapman cok normal, olmamis iste bitmis gitmis. Ama artik önüne bakmalisin, bukadar erkeklere bagimli olmamalisin. Ilk önce bir halanin oglu kendini ispatlasin ozaman, calissin cabalasin, bir kac sene daha zaman ver hem kendine hemde ona. Önceki

tekrar... ... ... ...

aman oyle olsunda yoksa insan canindan kanindan olan cocuk icin boyle dusunur mu :26: parkon bence

Konunu okur okumaz NEDEN dedim! Acaba neden bu kız kötü bir evliliğin ardindan, kendi ayakları üzerinde durma çabası göstermek yerine, yeniden evlenmek istiyor. Neden bu kız hayatını düzene sokup, kızını geri alma çabasına girmek yerine, tekrar kendini zorluklara atmak istiyor. Neden kızı değilde kuzen? neun

canım konunu önceden okumuştum, bir anne böyle olmaz böyle rahatını düşünüp yavrusunu sevgisiz annesiz bir ortamda bırakmaz dedim. evet şimdi en doğrusunu yapmışsın. bir çocuğun yeri annesinin yanıdır, çok sevindim kuzuna kavuştuğuna, çok çekmişsin, ama bak akıllı davranıp yavruna kavuşmuşsun, bu erkekler kadınlara bu yaptıklarının bedelini nasıl ödüyecekler bilmiyorum, onları Allaha havale ediyorum, hayatın acılarla geçmiş ben gibi burda dünyada çok kadın gibi, bu dünya erkeklere güzel keyifli, çile sıkıntı elem biz kadınlara has sanki. neyseki ölüm, ahiret var yoksa bunca acının hesabı nasıl sorulmazz... mrtylz Eylül'ün ve Mustafa'nin

canım seviyorsanız evlenin bence. herşeyi göze alacak kadar seviyormusun onu? yada aileni silecek kadar. Sorun şu ki ileride birbirinizi sevdiğiniz için ki gençsin bir bebek isteyeceksin ve bebeğinizin durumunu tahmin edersin. Aynı şey babanemde olmuş oda dayısının ogluyla evlenmiş yani dedem paşa gibi benim 2 halam 2 amcam ve babam var fakat amcamın biri engelli. ne konuşuyor ne yürüyor zihinsel engelide var. çok zor bir durum. çocugada size de yazık. ama engelli olacak diye de şart yok sağlıklıda dünyaya gelebilir. bunlraı göz önünde bulundurmalısın. ama seviyorsan evlen derim ben. herşeyden önce senin mutluluğun. ve sizin mutluluğunuz. . push ;

Önce utanmak kelimesini bırakın. Utanacak bir şeyiniz yok sizin. Evlenmek de boşanmak da olağan süreçler. Herkes yaşayabilir. V

Haklısın arkadaşım. Eşimle evlenmeden önce herşey güzeldi.. biz çokmutlu olacaktık güya... ailelerden kuruş görmedik. kendiçabamızla ne yapabilirsek işte... herşeyi borç yaptık evlenmeden ödeyebildiğimizi ödedik, kalan kısmı kaldı gene.. eşime göre çok altın takılacaktı, biz en az 25.000 lira altın ve para ile çıkacaktık salondan. tek umudumuz düğünde takılacak altınlardı fakat 2400 liralık altın ve para geldi. yani zenginsen zaten çok geliyor, değilsen kimseden fayda yok.. kaldık borçlarımızla başbaşa.. toplamda 10 günlük evliyiz fakat son 6-7 günü borçlar yüzünden kavga ile geçiyor. hala evimde yiyecek içecek yok hatta su dışında birşey yok, kiramı site aidatımı ve borçlarımın hiç birini ödeyemedim. evimde ocak dahil pek çok eksiğim var.. benim eşimde benden küçük 30 yaşında, fakat olgun olduğunu düşünüyordum sanırım değilmiş. Ona göre herşey güzel, biz boşuna bir birimizi yiyoruz. Tüm borçlar ödenir, herşey alınır.. Fakat sorarım size bu ay kirayı ödeyemeyen gelecek ay veya 3 ay 5 ay sonra toplu ödemeyi nasıl yapacak? senetler kaldı eşyacıların elinde para yok, kredi çekemiyoruz maaşlar düşük.. ona göre herşey güzel, herşey yoluna girer.. ama nasıl? ha bugünki aklım olsa onunla evlenirmiydim oda kocaman bir soru işareti... Umberlee

Hiç bir arada bulunmadığınız birinin gerçekten duyduğu sevgiye yada adı her neyse buna inanıyor musunuz? Bu şahıs sizi hiç vazgeçmeden bekledi, sevdi öyle mi? 21 yaşında kimse ileriye dönük kararlar alamaz. Ki ben sizin onu değil gösterdiği ilgiye kapıldığınızı düşündüm. Yol yakınken dönün bence, 2. bir yanlış evlilik hata değil seçim olur.

ben kuzenimle evli degilim esim koylum ama akrabam sayilmaz bile, ama bende kuzenlerin evliliginin yanlis oldugunu dusunmuyorum, hele ensest demek ayri sacmalik ne alaka S

konuya cok guzel girmissiniz, 16 yasindan evlilik cocuk.. buraya kadar hersey normal diyorsunuz?!!!!! bunun neresi normal ve gencecik oglanana mi bagladiniz kendinizi? daha 21 yasinda askerden yeni gelmis, kusura bakmayin ama herkesin basina gelebilir ok bosanirsin cocugun olur o zamanda dengine gore biri olmasi gerekiyor, hem akraba hem yasi kucuk hem evlenmemis hem cocugu yok ben olsam bende aslaaaa istemem elimden gelen herseyide yaparim böyle duygulara saygimda olmaz, allah korusun ya dusunmesi bile igrenc, cahil takilmayin gidin okuyun bence

bence ailelerin rizasi olmadan evlenmeyin, birde aranizdaki yas beni dusundurdu, o daha 21 yasinda deli caglarinda bana gore daha cocuk yani :26: erkekler gec olgunlasir--

Katılıyorum, kuzenlerde ensest ilişki ne alaka. Tamam akraba olmayan biriyle aşk daha makbuldür ama gönlünü kaptırmış insana da ensest ilişki mağduru denilmez yani. acemiperi Şükür

Anlaşmayı ve barışmayı çok seviyorum :))) Suigeneris_

Yani bu durum yercekimi yada suyun kaldirma kuvveti kadar karmasik mantik fizik kurallarini gerektiricek bi durum degildir sizin bahssettiginiz karisinin kardesi ile evlenme yada 15 -16 yasinda kizlarin evlenmesi yüzyillar oncesi evet belki normaldi ama yüzyillar oncesi 2012 deyiz ve ben isteyerek bile olsa 16 yasinda bi kizinda evlenmesini pek dogru bulmuyorum bazi seyler insanin edebi, ahlaki yetisme tarziyla alakalidir diye düsünüyorum eger cevrenizde bu tur seyler fazlaysa aile icinde normal karsilandi ve sizede boyle ögretildiyse dolayisiyla sizinde beyninizde normallesir ama ben böyle bi sey bu yasima kadar kendi cevremde görmedim evlendikten sonra bi kac arkadasim oldu mesele kuzenleriyle evli nasil elendigini sordugumda yok iste uzaktik kuzen diye tanimadik bilmedik o yuzden o gözle bakmiyorum diyebiliyolar peki onada okey ama nye eslerinin annelerini bana bile anlatirken k. validem degilde teyzem halam gibi sifatlarla taniyolar. Evet kuzen kardes olamaz ama kardes gibi olabilir sonucta ayni kani tasiyoruz dimi?Ablam ölürken vasiyet etmis dahi olsa ben enisteme koca gözüyle bakamamHer ne kadar kuran bunun caiz oldugunu söylesede bana göre günahtir, ayiptir, ahlaksizliktir askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Bu mesaji yeni gördüm. Sen zaten kızını alabilecek durumdasın ama hiç öyle bir niyetin yok. Yazık ne denirki. R Rossiene

oyyyyyyyy ne uzarmışş konu bırakın nehaltı varsa yesin konuyu açan arkadaş çocuğum sakat olurmu diye düşünmüyor bizler düşünüyoruz bırakan doğacak çocucu doğmuş cocuğunu düşünmüyor burda doğacak çocuğun sakat olma ihtimali konuşuluryor kız onun derdinde değil neyin derdinde olduğunuda sölemeyim bben anlayın siz işte

sağlık konusunda bilgim yok yorum yapamam ama kuzenlerin evliliği dinen yasak değil Allahın yasaklamadığını yasakmış gibi yaşamak, geçersiz olan dinlerin mensuplarının önceden yaptığı ve ceza gördüğü bir şeydir

kesinlikle katılıyorum A aseton44

kınamıyorum akıl da vermiyorum ama benim evladımı doğar doğmaz elimden alacaklar bende kabul edecem, sonra da ayrılacam ve onun peşini bırakacam. hiçbişey olmamış gibi aşk hayatıma devam edecem evladım anne kokusundan mahrum büyürken ben aşkın peşine düşecem, beni alsınlar diye halamı ikna etmenin yollarını arayacam. evladına anne olamayan kocasına eş olamaz hele de o kaca 21 yaşında bir çocuksa aklı başına geldiğinde bugünkü gibi düşünür mü bilemiyorum. Önceki

Dünyaya bir kere geliyoruz, gönlün ne istiyorsa onu yap... Olacaksan; ileride dönüp baktığında geriye, yapmadıkların için değil yaptıkların için pişman ol... Bunlar kalbin söyledikleri; AMA 21 yaş bir erkeğin evlenmesi için çok çok erken! Ne gördü ne yaşadı ki daha? Ayrıca anlamıyorum kuzene sevdalanma olayını, benim için kuzen dediğin kardeştir ve bence de ucundan ensest denebilecek bir durum... İlerde olabilecek çocuklarınızın sakat olma olasılığını da göze alıyorsunuz demek ki? İşin çok zor canım, ya kalbini dinleyeceksin ya da mantığını ama sanırım senin kalbini de mantığın yönetiyor gibi geldi bana... Bana kızma, dışarıdan ben böyle gördüm. Kişi kendini bilir... Hakkınızda hayırlısı ne ise o olsun inşallah...

Elbetteki öyle.. Ama demek istediğim konu sahibinin derdi zaten bu değil.. Kendi çocuğunu değil halasının çocuğunu dert ediyor.. O cümlede de bu şekilde yer alıyordu ' küçük çocuk '.. Ben ne halaya ne oğluna ne eski eşe ne konu sahibine üzülmedim zaten ama her zaman ki gibi ' gerçek küçük çocuk ' lara üzülürüm... Onlar kendi tercihlerinin değil başkalarının tercihlerinin bedellerini öderler çünkü.. Soru ilgeci