"Annen kız istemeye gelmesin" demek ne demek? 25 yasa getirmiş büyütmüş etmiş yıllarca kim bilir ne zorluklar çekti anneciğin. Böyle bir günde nasıl dışlanabilir ki? Tabi ki kiz isteme merasimini annenin evinde yapacaksın, babanın da kendi keyfi bilir ister gelir ister gelmez. Ileride sorun yaşarsan baban yanında olmayiversin. Evladını böyle bir şeyle tehdit eden adamın zaten bir hayri dokunmaz ki. Hele öyle bir karisi varken... Düğüne gelince, onu anlayamadim. Belki de annen onların gülüp oynamasına aldırış etmeyecek. Annenle konuş bunu

İnanın o konu apayrı bir boyut ve içimde ona karşı asla dinmeyecek bir öfke var. Hep hemşire olmak istemiştim. Lisede puanım bulunduğum şehirdeki sağlık meslek okuluna yetmedi ama yarım saat uzaklıktaki bir yere yetiyordu. Annem göndermekte ısrar etti. Ama paşa hazretleri "asla" dedi. Eğer gönderirsen gözünün önünden ayırırsan ve başına bi iş gelirse sorumlusu sensin sen bakıyorsun. Ben izin vermiyorum. Konu kapandı. Üni de de aynı şeyi yaptı. Maddi durum el verse dinlemezdim üniversitede onu. Adalet bitirdim bende seviyorum bölümümü ama atanamadım. Pilates eğitmenliğinden yürümeye çalışıyorum şu sıra. Özetle önüme hep bir engel koydu ve düşündükçe kızıyorum

Bu yoruma % 100 katılıyorum. Ananda bir koca bulsaydı lafı çok ağır anneniz sizi sağlıklı bir şekilde el adamı bi ihtimal kötü gözle bakar diye evlenmemiş. Ama siz babanızla konuşurken bile annenizi ezdirmişsiniz. Emin olun anneniz evlenmesini de bilirdi koca da bulurdu. Tek gayesi sizin iyi bir şekilde büyütmekti. Lütfen annenizi üzmeyin. Babanıza da gerekli cevabı verin.

Bu babamın annem dahil 3. Eşi. Ve küçüklüğümden beri kimler için kaç bin kere ezildim Allah bilir. Aman öyle yapma eşim yanlış anlar. Aman şöyle davranma kırılır diye diye. Yinede seviyorum bir şekilde hayatımda kalmasını istiyorum o yüzden bu arada kalma durumlarım

Aslında bu söyledikleriniz benim düşünce yapımla örtüşüyor

İçten içe üzüldüğünü biliyorum annemin. Birdaha evlenmedi çünkü ve rahat davranamayacak kesinlikle. Benimde aklımı bu kurcalıyor Angel87

Çok tatlısınız seve seve anlatırım sağolun desteğiniz için

Ohaa bide rusmuş. Çirkin mi? Kendine güvenmeyip kıslançlık triballerine giriyor olabilir

İyide annenle yasamıyormusun yani senin evin annenin yanı değil mi? Hem baban yurtdısında yasıyormus nasıl onun evine gelip istesinler ne alaka? Bence duygusallıgı bi kenara bırak ve annenin yanında ol baba bu tabiki atamazsın ama annenin evine yatak odasına girmeye gitmiyor onunla birlikte babanen amcan halan kim varsa zaten gelicek yalnızda olmayacak orda

Babana laf arasında de ki "annemi çok isteyen oldu ama sırf bana üvey baba olayını yaşatmamak için evlenmedi kendi hayatını sildi benim için ben onu asla ezemem kusura bakma "de hem kendini unutulmaz sanmasın hemde fedakarlık nasıl yapılıyormuş görsün bunu mutlaka söyle İsteme sizin evde olsun babanın eşide gelsin hem düğün için prova olur diye düşünüyorum baktın istemede rezillik çıkarıcak huzursuzluk yapıcak sen de yüzlü yüzlü babana dersin eşini düğünümde istemiyorum diye senin içinde gayet geçerli bir bahane olur annenede bol bol telkinde bulun ona en değerli kendisi olduğunu hissettir düğünde veya istemede baktın kadın körlük mü yapıyor sende git sarıl annene sende annenle körlük yap çıldırsın belkide terk eder gider erkenden düğünü

yerinde ben olsam baba figüründeki o kişiyi yalnızca misafir gibi bir davetiyeyle sadece düğüne karısı olmadan davet ederdim. gelirse gelsin gelmezse keyfi bilir.

Siz bütün planlarınızı nasıl mutlu oluyorsanız öyle yapın. Detaylarını da babanıza iletin. 'Mutluluğumda yanımda olmak istiyorsan böyle olacak. Sen benim yanımda mı olmak istiyorsun yoksa anneme nispet yapmak mı?' diyin. Anneniz bu kadar ılımlıyken babanızın resti çok saçma. Sizin hala üstünüze gelmeye devam ederse kendisi bilir. Gelmezse gelmesin onun ayıbı. Böyle bi durumda annenizi kırmayın.

Anne ve baba ayrı bir çocuk olarak büyüdüm ben de. Babanızın eşini düğüne istememek, babanıza saygısızlık olur. Çok uzun süre geçmiş ayrılmalarının üzerinden, he ayrılma sebepleri babanızın yeni eşi ise gelmemeli ama değilse dediğim gibi babanıza saygısızlık olur. İsteme konusunda da, anne ve baba olur zaten eşler olmaz. Benim istememe babam gelmedi, eşi kıskandığı için göndermemiş. Düğünüm için yine de davet ettim, gelmedi kendi bilir. Ben en azından evlatlık görevimi yaptım.

Kaçarak evlenme işin esprisiydi zaten :) aynen dediğiniz gbi yapacağım babamla konusacağım. Gerisi onun tepkilerine göre şekillenecek artık Eşiyle gelmesi konusunuda üstteki yorumlarımda belirtmiştim eşi sorun çıkaran bir tip. Kıskançlık krizlerine giriyor inanın neyi kıskandığını bile anlamazsınız. Bu sebepten annemle aynı ortamda olmasını istemiyorum. Ben senelerdir tolere ediyorum ama annem zorunda değil stres yaşamaya bana kalırsa isimdeyimgucumdeyim Guru Anneler

Hepinize merhabalar Bu bdv'de ilk konum ve gerçekten içimi kemiren bir konu sizlerden yorum ve destek bekliyorum. Şimdiden söyleyeyim konum biraz uzun olabilir sıkılmadan okuyacak ve cevaplayacak arkadaşlara şimdiden teşekkürler Annem ve babam ben 9 yaşındayken ayrıldılar. Şuan 25 yaşındayım. 8 yıllık mutlu giden bir ilişkim var. Bugüne kadar sevgilimin bir iş sahibi olması için bekledik şuan gayet iyi bir işi var şükür ki. Bende yapmak istediğim iş üzerine eğitim alıyorum şu sıralar. Kısaca Artık güzel bir düğünü hakettiğimizi düşünüyoruz 8 yılın ardından İşte benim derdim burada başlıyor. Başta da belirttiğim gibi ailem ayrı, babam yurtdışında yaşıyor ve bir başkasıyla evli. Annem ayrıldıklarından beri babamla görüşmemizde hiç sorun çıkarmadı her zaman destekti bu konuda. O kadar hoş görülü ve anlayışlı bir insanki hakkını ödeyemem.. Onca yaşattığına rağmen bir gün olsun babamın arkasından kötü konuşmadı, konuşanıda konuşturmadı. Sırf ben incinmeyeyim diye. Babam ve baba tarafı tam tersi. Her zaman annemi suçladılar. İşi çirkefliğe vuran taraf hep onlar oldu yani. Küçükken bunların farkında değildim. Babamın her izne geldiğinde beni nasıl anneme karşı doldurmaya zehirlemeye çalıştığının. İki arada bir derede büyüdüm özetle. Şuan aradaki farkın o kadar farkındayım ki anneme sonsuz minnetarım.. Destan yazasım var bu konuda ama sizi de sıkmak istemiyorum. Bir iç döküş kabul edin lütfen. Sadede geleyim. Şuan birkaç aya kız isteme, birdaha ki yazda düğün düşünüyoruz. Annemin önerisi şu ; baban ve ailesi bizim evimize gelebilirler. Kız isteme törenini bizim evimizde yaparız. Babamın buna cevabı ise ; ben oraya asla gelemem eşime bunu nasıl izah ederim?! Babaannenlerde kız istemeni yaparız. Annenler gelmeyiversin. Eğerki seni benden istemezlerse de bana hiç söz hakkı tanımadığından dolayı, yarın öbür gün bir sıkıntı yaşarsan bende millete ağzımı açmam ona göre! Birde bunun düğün boyutu var ki canımı en çok bu sıkıyor. Babam düğünüme eşi olmadan asla katılamayacağını söylüyor. Ve ben bu durumu asla istemiyorum. Onlar orada nispet yaparcasına eğlenirken annemin mahsun olacağı, belli etmese de içerleyeceği aklıma geldikçe nasıl desem içim bir cız ediyor.. Merak ettiğim şey bu aslında. Babamın talepleri mi normal olan benim düşüncelerim mi. Zira fazla duygusal bir insanım hele ki konu annemse. Babamın bana en son kurduğu cümle şu " ananda bi koca bulsaydı da bizde rahatla gelseydik şu düğüne " . İki tarafın farkını az çok anlamışsınızdır diye düşünüyorum. Kusura bakmayın çok uzattım resmen birileriyle dertleşesim var. Sizce benim durumumdaki ailelerde bu işin oluru, normali nedir?

Senin evin annenin evi. İstemede kızın evinde olur. Daha önceki yorumlardada belirtildiği üzere babana yanımda olmak istersen gelirsin istemezsen sen bilirsin. Ben istemenin KENDİ EVİMDE yapılmasını istiyorum diye belirtirsin. Yıllarca annemin arkasından kötü konuşan bir baba ve sülalesine karşı asla eyvallahım olmaz bu saatten sonra. Siz sakin bile kalmışsınız babanızın isteklerine.. Düğüne bişi diyemem eşidir gelir. Annenizin kadının öpüp sarılmalarına alınacağını sanmam. Öyle olsaydı babanızı yıllar önce boşamazdı değil mi? Koskoca adamın 16 yıl sonra halen kin gütmesi bana ayrı itici geldi belirtmeden geçemeyeceğim kusura bakmayın. Annen gelmesin falan ne kadar basit ve ayıp cümleler

Babanızın düğüne eşiyle gelmek istemesi gayet normal. İsteme için de tarafsız bir nokta belirleyin. Yakın bir arkadaşım isteme için abisinin evini uygun gördü. İki taraf da boşanmış aile çocuklarıydı iki tarafında anne babası katıldı. Düğüne de aynı şekilde.

Babamın eşi inanılmaz kıskanç biri. Annemle boşanalı 16 sene olmasına rağmen annemi düşman bellemiş durumda. Sanki her an elinden alacakmış gibi. Bu durumda ne kendi gelir zaten gelmesin, ne babamı gönderir. İşleri çıkmaza sokan onun bu tavrı ve babamın basiretsiz oluşu aslında..

Baban cok sacmalamıs annene uzuldum bende yenı esıyle gelmeyıversın yada hıc gelmesın oyle yapacaklarsa

İçimi mi okudunuz diye düşündüm bir an. Dile dökmediklerimi öyle güzel dile getirmişsiniz ki. Şuan ne yapmam gerektiğini iyice anlamış durumdayım içim hafifledi sanki çok teşekkürler

Babanız sorun çıkarmak için uğraşıyor. Ben öyle algıladım. Hatta anneniz babayı sallamıyor baba da bundan rahatsız. İsteme anne evinde olsun ben yok sayardım açıkçası. Hatta mümkünse düğünede gelmesin

Bence babanız gelmedın dugununuze. Lafları çok agır. Burda onemlı olan sensın. Senı en guzel sekılde evınden gondermelerı. Masallah baban laf koymamış konuşacak. Hıc bır olumlu taraf sunmamış. Boyle olmaz bu işler.

Benim annem babamin ikinci esi. Babamin ilk evliliginden iki kizi var. Buyuk olanin isteme ve nisan merasimi annemle babamin evinde yapildi. Annem ablamin annesi gibi uzerine ne dusuyorsa yapti. Ablamin annesinden istenmedi, sonrasinda onlar ayri olarak yemek yediler. Dugune de babamla annem beraber katildi. Babamin eski esi de dugundeydi elbette. Hic sorun yasanmadi. Olmasi gereken buydu zaten.

Hani diyisan yok her iki tarafta bir arada olacak bi kafe tarzi yer kiralayin simdi soz nisan isteme oralarda yapiliyor. Babaniz onada yok derse hoscakal diyebilirsiniz. Annenize yapilmadik soylenmedik soz birakmamislar bu yastan sonrada babanizi ayartacak değil ya. Baban kendini bulunmaz hint kumasi saniyor galiba annenide kötü gözlü.. napacak annen üzerine mi atlayacak babani gördüğü yerde.. Annenizin ellerinden öper tüm taraflarında anneniz gibi dusunmesini bi an önce dilerim arada kalan çocuklar oluyor malesef

Babanın eşinin gelip gelmemesi senin onunla iletişimine bağlı. İyi bir iletişiminiz varsa ve annenle babanın ayrılmasına neden o kadın değilse bence gelmesi son derece normal.

ama sanırım siz daha çok eşinizin size yalan söylemesine takılmıştınız, burda dengeyi kuracak kişi eşiniz, eski eş - çocuklar- yeni eş dengesi baya zor olsa gerek, tek çözüm eşinizin her konuda size karşı dürüst olması gibi görünüyor diğer çocuklar da belki annelerinin dolduruşuna geliyor olabilirler malesef

Düğününüzün nasıl geçtiğini de yazarsanız, her zaman kötülerin kazanmadığını bir kez daha görmek isteriz. Özel ricamdır.

ÜZülmemesi için ne gerekiyorsa yapacağım canım o benim size de çok teşekkür ederim güzel yorumlarınız güzel dilekleriniz için

Elbette insanlar bosanabilir ve tekrar evlenebilir. Üvey kötü birsey degil. Sanirim sende bosanmis bir erkek ile evlendin. Bunu yapman seni kötü etmez. Kendim icin konusursam böyle bir önyargim yok. Konu sahibin anlattiklarindan cikarak sorun kadinin babasin yeni esi olmasi degil, kiskanc olmasi, konu sahibini huzursuz etmesi. Insanlar ektigini bicerler. Hem üvey evlada kötü davran hem "ben niye dügüne gidemem, esim ödüyor sonucta" magduriyetini yapamazsin. Ha bana sorarsan konu sahibi babasina hicbirsey ödettirmesin. Ona hic bir konuda minnet etmesin ki bu tür laflari isitmesin. Ki bu babasinin 3üncü esiymis zaten, ortada babasi evlendi diye üzülen kücük kizcagiz yok.

Şuan yorumlardan anladığım kadarıyla yanlış düşünmüyorum. o yüzden bu minvalde bir konuşma yapmayı düşünüyorum baba hazretleriyle.

Çok teşekkür ederim tecrübelerinizi paylaştığınız için :) ben kendimi doğru bir şekilde ifade etmeye çalışacağım babama, onun tepkisi yön verecek sanırım biraz duruma

Sayfaların hepsini okuyamadım ama sanırım size çeyiz için para verecek babanız. Bunu kabul ederseniz her şeyi istediği gibi yapar. Ann du

Sayfaların hepsini okuyamadım ama sanırım size çeyiz için para verecek babanız

Burada kilit isim annenizmiş. Anneniz uyumlu bir insan olmasaydı işler çok sıkıntıya girerdi. Anlayışlı biriymişki herşey sorunsuz olmuş. Maalesef babamın eşinde inanılmaz bir kıskançlık mevcut. Üstteki yorumlarda çoğu şeyden bahsettim mesela düğünümde babamla dans etsem sorun çıkaracak bir insan. Annemin orada olması başlı başına sorun yani kadın için. Bütün akşamını kendini ispatlama çabasyla geçireceğinden adım gibi eminim. Böyle insanların olduğuna inanmak zor ama varlar işte maalesef safi. naz

Babanız hiç haklı değil daha fazlasını annenizin babanıza kötü söz soyletmeme konusundaki emeğine saygı duyduğum için yazmayacağım. İstemeniz annenizin evinde olmalı. Dugununuze "anan da bir koca bulsaydi..." Diyen babanız gelmesin. zira belki de sırf siz daha güvenli bir ortamda büyüyün başka bir el adamının olasi kötü davranışlarına maruz kalmayin diye evlenmeyen anneniz sizin dugununuzu görmeyi daha çok hakediyor

Hiç gocunma. Problem sen kaynaklı değil ki! Kimin sıkıntı çıkarmaya çalıştığı kabak gibi ortada. Takılacaklarını zannetmem.

bizde babam bu şekilde saçmalamadığı için tabi ki yaşadığım eve gelip istediler yani annemden. düğün eşimin memleketinde oldu babam ve eşi gelmedi ama yakın şehirde oturan halamlar kuzenlerim ve bazı akrabaları geldi babamın. nikahım ist da oldu düğünden 3 gün sonra ona babam eşiyle geldi annemde geldi. ben en büyük sıkıntıyı davetiyede yaşamıştım anne baba adı tamam ama soyadı? o sebeple davetiyelere eşimin de benim de sadece anne baba isimleri yazıldı. bunu da fikir olsun diye yazdım.

Annenin hakkında o kadar laf etmelerine rağmen annen yine onları evinde ağırlayabileceğini söylemiş. İstemeyi tabiki annenin evinde yapın baban gelmezsede kendi bilir. Düğün içinde karısını kesinlikle isteme gerekirse tartış

Eşi kırılacak diye evladının en özel gününü görmekten vazgeçen adam hiçbirşeye değmez. Anneniz tüm olgunluğunu kalitesini göstermiş. Babanızın gönlü olacak diye annenizi paçavra yerine kondurmayın. Sizin üstünüzde sonsuz hakkı olan anneniz göremeyeceğiniz babanız göremesin güzel gününüzü

Baban eşiyle bittabi düğüne gelmek isteyebilir çok normal.. Annen hiç ezilmesin Mahsun olmasın.. Haklı belli ki babandan çok çekmiş demene göre.. Ama kız isteme mevzusunda saçmalamış nerde yaşıyorsan o evde istesinler eğer babaannenin evinde yapılırsa kız isteme anenn o zaman ezilmiş olur

Aynen maalesef daha geçen hafta başıma geldi. ben eşimin çocukları evimize geldiğinde mutlu olan, bayram seyranda onlar olmadığı zaman eşim için üzülen bir insanken maalesef aynı muameleyi gördüm. daha önce konum vardı. istemesi benden gizli yapıldı. ki gitmezdim zaten o ortamda bulunmak bana göre değil çünkü annesinin evinde yapıldı. ama haberim olsun isterdim. eşimin nerde olduğundan. nişanı -düğünü vs davet edilmedim hatta özellikle annesi üzülürmüş diye. annesi evli olsaydı yeni eşi gelmez miydi? yeni eşleri dışlamanın ne mantığı var. ayrıca anne üzülmez. benim de ikinci evliliğim ilk eşimden olan kızımın mevzuniyetinde eski eşim yeni eşi ile geldi törene ve ben bekardım o zaman, ellerini sıktım hoşgeldiniz dedim, oturacakları yeri gösterdim hiç de üzülmedim. niye üzüleyim ki ben boşandıktan sonra elbet başka biri hayatında olacak.

İsteme herşey annende olmalı bence. Baban agzını o eş varken zor açar zaten. Arkanda tek destek annen.

Baban iyice saçmalamış Senin mutluluğun ve iyiliğin yerine kendi saçma dertleri ve tripleri peşinde Zaten uzakta yaşamış yanınızda olmamış, 1 gün de kendisini, evliliğini vb kendi hayatını değil evladını düşündün. Senin zaten bir evin var konu sahibesi, neden babaanne evinden istenesin ki saçmalık yani. Anneni asla üzme. Seni tek başına yetiştirmiş. Annenin evinden gelin çık, baban da çoculuğu bıraksın bırakmazsa da kendi bilir.

BEnde içten içe isterdim bazı konularda babamın önceliğinde olmayı işte ama bazısından olmayınca olmuyor

Babanızın tavrını hiç doğru bulmadım k. bakmayın ama. İsteme sizin evde olmalı kesinlikle babanızın eşiyle gelmesi de doğru değil sonuçta şimdiki kadınla bir geçmişiniz yok. Babanızın hata yaptığı aşikar ama onlar boşansa bile çocuklarından boşanmadılar. Yüzünü görmek istemese de annenizi görmek zorunda.

Yok annem üzülür mü endişemin sebebi, annemin babamı umursaması değil, babamın eşinin tutumu aslında. Üstteki yorumlarımda az çok karakterinden bahsettim. En mutlugünüm olması gereken günde, gerginlikler tatsızlıklar yaşamayalım tadımız kaçmasın endişem o

İsteme konusunda hiç kusura bakmasın, annensiz olacak değil. Düğün konusunda ise eşiyle katılması sorun olmamalı. Bence isteme günü için eşini arayıp onunla konuşun, siz de gelin diye. Belki eşi biraz anlayışlıdır babanızın aksine.

Kırmaz olur mu, düğünüme gelmedi babam. Annemin eşi sağ olsun baba oldu düğünümde. Annem evlendi, bir çocuk sahibi daha oldu ama kadın hala kıskanıyor. Aşağılık kompleksi dedikleri bu sanırım.. İnsan ne kadar kızarsa kızsın düğünde babasız olmak dokunuyor. Bırakın gelsin eşi de, zaten o telaştan İnan'ın kimse kimseyi görmüyor. En azından düğün videonda baban olur, gelinliğinleyken babanla bir fotoğraf anın olur. 5 aylık evliyim yaradır hala içimde:)

Burada yazdıklarım sadece minik bir kısmı. Ağzını açtığı zaman o kadar kırıyor döküyor ki insanı. Hiçbir çözümü yok durumlar karşısında. Hep bir sorunu var ama. Küçüklüğümden beri omzuma yüklediklerini taşıyamaz duruma geldim artık. O yüzden açtım bu konuyu çünkü patlamak üzereydim. Allah hepinizden razı olsun en azından şuan durumu nasıl çözeceğimi biliyorum sesli düşünmemi sağladı yorumlar

Moral oldunuz çok çok teşekkür ediyorum bazen birşeyleri çok düşündüğünüzde gözünüzde dağ gibi büyürler ya sanki içinden çıkılamayacak gibi gelen durumlar şuan gayet çözebilirmişim gibi geliyor :)

Tek sorun o olsun, anneyle ayrı babayla ayrı çekilirler

babannenlerde yapıp neden anneni kötü duruma düşüresin ki unutma baban belki düğüne gelmese çok şey kaybetmezsin ama eğer annen senin herhangi bir olayında üzgün olursa o aklından silinmez. Hem baba tarafın seni karşı tarafın ailesine karşı da mahcup edebilir o yüzden sen annenin yanında istemeyi yap herkese de oraya gelmesini söyle gelmeyen gelmesin

Haklısınız o zaman. Ben olsam ben de gelmesini istemezdim. En mutlu olmam gereken bir günde gerginlik yaşamak istemezdim.

Anladım canım bence de anneni uzecek hicbir sey olmasın

Aynı olay benim başıma geldi ama bizimkiler bu kadar düşman değiller. Onlar boşanınca ben babamla kaldım isteme günü annem geldi evimize bir sorun çıkmadı birbirleriyle konuşmadılar hiç Benim de annem başkasıyla evli düğüne kocamla gelicem dedi bende eger o adamla geliceksen seni düğünümdr görmek istemıyorum dedim babamı üzemem kusura bakmayın dedim. O adamı düğünümdr görürsen sizi ben dışarı atarım dedin Sonuç annem tek geldi.

Annenle babaannen aynı şehirde mi peki eğer aynı şehirde ise 2 kere isteme yapın herkesin akrabası kendi isteme törenine gelir. İlk önce annenizde yaparsınız sonrada babaannede. Düğün içinde babanızın eşi ile aranızda aşılmayacak sorunlar yok ise gelsin.

Konu açıldığı anda konuşacağım bu durumu. Bugün buradan epey fikir aldım şimdi enazından kendi doğrumu biliyorum ona göre davranacağım bende

İnanın hiçbir fikrim yok çok değişik biri çünkü. Kaostan beslenen tipler olur ya. Kendisi bayrak tutanı. Benimde çekincelerim bunlar zaten. Hani bilsem ki hanım hanımcık oturacak nispek yapmalara kalkışmayacak. Buyursun gelsin. Ama ihtimaller canımı sıkıyor. BAbam benimle kalkıp dans etse kızar mesela. Bana karşı bile bir hazımsızlığı kıskançlığı söz konusu. Böyle olunca da haliyle dışlayası geliyor insanın.

En güzeli aslında iki organizasyonun da annenize olması bence de:)

Dunurler icin biraz garip olmus sanki. Ayrilmis ebeveynler ama evlatlari icin bile goruntude de olsa bir araya gelemiyorlar, izlenimi verir. Dunurlere bu durum yansitilmamali bence. Isteme toreninde ailenin evli mi bosanmis mi olmasi benim icin onemli degildir, cocuklarin bir birini sevmesi daha onemlidir. Buyukler orada genel gecer dilek ve temennilerde bulunup kizi isteyecekler, hepsi bu. Bunu yapamamak icin cocugunu kisinin kendi egosundan sonra dusunmesi gerek. Onemli olan cocuklarimizin huzuru ve mutlulugu.

Babadan ve anneden ayrı ayrı istenebilir gayet mantıklı. Erkek tarafı garipseyecektir ama durum izah edilir. Peki iki ayrı düğün mü olacak?

Şaka mısınız ya? Her ikiside ebeveynim ve durumları el verdiğince tabiki de arkamda olacaklar. Ben asla güçlerini aşacak bir beklentiye girmedim bugüne kadar. Şu sitede evli olan kadınlara soralım dilerseniz düğünlerini her biri kendi mi yapmış? Ha imkan durum olmaz o ayrı konu. Ama konumuz bu değil. Konumu baltalamaya çalışmayın bence. Sapla samanı birbirinden ayırmak lazım. Babamın bana yaptığı hiçbir harcama o kadını ilgilendirmez kusura bakmayın bu dünyaya gelmeyi ben seçmedim. Her ebeveyn layığıyla evladının sorumluluğunu almak zorunda. Size batan nedir burda

Cozersiniz hem de mis gibi cozersiniz. Bize de anlatirsiniz beraber guleriz.

Bence isteme annenizin evinde olmalı ve düğüne babanızın eşi isterlerse gelebilmeli. Babanıza "isteme annemin evinde olacak ve düğüne yalnız gel" deyin. O kesinlikle karşı çıkınca da "eşin düğüne tek bir şartla gelebilir. O da isteme annemin evinde olursa" deyin. Ve bence istemede eşi olmamalı. "Beni anne ve babamdan istesin istiyorum, üvey annemden istemesine gerek yok" diyebilirsiniz. Zaten eşi annenizin evine gelmez herhalde. Babanız istemenin annenizin evinde olmasını kabul etmezse, o zaman onun yerine dede, amca, dayı, aile büyüğü başka bir erkek de onun yerini alabilir. Veya direkt annenizden de isteyebilirler.

Birakin babaniz dert etsin bu konuyu. Tabikide soz annenin evinde olacak size yillarca bakan buyuten o olduguna gore o evin icinde omrunuz gectigine gore. Babaniz kabul ediyorsa gelsin etmiyorsa gelmesin. Kusura bakmayinda oyle bir baba icin dert ettiginize degmez inanin siz mesut olmaya bakin yeriniz belli yurdunuz belli gelmek isteyen buyursun gelsin.

benimki de hep öyleydi boşverin üzülmeyin annenizi ezdirmeyin yeter

NEyden gocunuyorum biliyor musunuz babam henüz sağ ve düğünümde olmayacak? Nasipse gelin olacağım aileye karşı bile daha en baştan mahçup hissediyorum bu ihtimalde kendimi. Ama böylr diretirse sen bilirsin diyeceğim sanırım sadece A Arya_Stark01

MAddi olarak evet yaptı ama babalığı sadece bundan ibaret sanması çok üzücü benim için. Çünkü cidden maneviyat sıfır onda. Eşi garip biri üstte baya anlattım tavırlarını. Annem mahzunlaşırmı diye düşünmem bu sebepten aslında sonanda

Konu düğün masrafı mı burada acaba? Bizim masraftan yana sıkıntımız yok bu konuda. Tasası size mi düştü şuan? Kadınında gram katkısı yok zaten o paraya. Konu üzerinden yorum yaparsanız sevinirim maddiyat değil burada söz konusu olan

böyle bir babayı çağırma gitsin. zaten yurt dışında ilerde sorun olursa Allah göstermesin ne yapacak. anneni ortada bırakmak hoşuma gitmedi annen gerçekten içine atar ve sonra sıkıntı çıkar. sana uyması gerekirken böyle yapması sizi zor duruma sokması da hiç hoş değil.

Oyu anneden yana kullanıyorum

Evet babamla konuşacağım gelip gelmemeye kendi karar verir artık teşekkür ederim yorumunuz için

Mutlu sonlara bayılırım :) umarım sonuç olarak bizimki de tek gelmeye ikna olur

Burada konular var Beni ilk eşinden olan çocuğun mezuniyet etkinliğine götürmüyor eşim diye Biz de diyoruz ki çocuk çekinir belki küçük üzülür gitmeyiverin diye Ama siz yetişkinsiniz babanız da uzun zamandır evli Bence düğüne gelmesin demeniz olmaz isterse gelsin de benim şahsen gidesim gelmez Yalnız foto vs aşamasında aile fotosuna ille ben de gireceğim vs der mi bilemedim

hatırladım sanki siz hamileyken mi isteme olmuştu, siz üzülmeyin diye söylememişlerdi galiba, çocukların annesi biraz sıkıntılıydı galiba, herkes sizin gibi anlayışlı ve hoşgörülü değil malesef bende 2. evliliğimden boşanmak üzereyim yavrum daha çok küçük ama bende bunları düşünüyorum bazen çocuğun ilerde mezuniyeti düğünü vs. olacak düşman olmak istemiyorum, Allah size de kolaylık versin işiniz zor

Annen senın yanında olması gereken baban girmiş yıllar önce. Bu zamana kadar sana destek oldumu bılmıorum. Babanıza deyın el içine cıkıcam beni mahcup etme en guzel gunumu rezıl etme. Senden ilk kez bısey ıstıorum. Karını getırme. Annemlede muhattap olmak zorunda deılsın. Annem senı umursamıyor bıle. Eger kavga cıkarcaksanda hiç gelme. Ben kendım hallederım. Annemexe bu şekılde konusamazsın. O senın adını agzına bıle anmıyo de. Senden bir sey ıstedım bebı elin ıcınde rezıl rusvamı edıcen de.

AnneniZin eşi anlayışlı biriymiş. Gelseydi ve babanız huzursuzluk olsaydı olan size olacaktı en çok siz üzülecektiniz kendince doğru olanı yapmış. Keşke babamın eşi de o kadar anlayışlı olsa da bu sıkıntılara girmesek hiç

bencede çok teferruata girmeden işi bitir hem çok başın ağrımamış olur, nıkahtan sonra kım ne takacaksa takar sonra defolup gider sende rahatlarsın

Bugüne kadar hep babam diye iletişimimi sürdürdüm, densizliklerine sabrettim. Senede 2 kez görüyorsun zaten sabret diye telkin ettim çoğu konuda kendimi. Ama konu seçim yapmaya gelirse her daim annemi seçerim. İnanın konuyu düşüne düşüne kendime eziyet etmeye başladım. Medeniyetsizce mi düşünüyorum düğüne gelmesini istememekle acaba diye falan. Ama yok yani. Kadın doğru düzgün davranan iyi niyetli biri olsa yine bi nebze ama hepimiz huzursuz olacağız öyle bir ortamda. Buraya yazdıkça kafamda netleşti çoğu şey zaten

Annemi dışlamam seçenek bile olamaz. Sadece örneğin kadının düğüne gelmesi konusunu içten içe çok abartan ben miyim diye düşündüm. Birkaç kişiden babama karşı anlayışsızlık yaptığım yorumunu aldımda. Annenin eşi olsaydı gelme diyebilir miydin gibisinden. Sizce doğru mu düşünüyorum bunu teyit etmek amaçlı yardım istedim aslında schadenfreude

Neden?Kendince anneyi safdışı bırakmaya çalışan baba için değer mi?

Benimkiler 6,5 yaşımda ayrıldı. Düğünüm olsa annem de babam da eşiyle gelebilir . Eğer huzursuzluk çıkacaksa ayrı masalarda oturtursunuz ama düğüne eşin gelmesin diyemezsiniz eğer eşiyle sizin aranızda bizzat kavga gürültü olmadıysa.

Bunca sene annene karşı seni doldurmaktan başka işe yaramayan baba, isteme sizin evde olunca yeni karısına ne diyeceğini bilemeyen baba, isteme babaannelerde olsun annende gelmeyiversin diyen baba yarın öbürgün hayat bu belli olmaz boşandığında, hastalandığında, maddi-manevi ihtiyacın olduğunda sırtını değil kıçını döner. Yerinde olsam evlenir üstüne selfi çeker babama atarım. Bir şey deyince de 'aman sende gelmeyiverdin ne olacak?' Derdim. Analar başımızın tacı.

Elbette olur niye olmasın sevgiline de birşey demek isterlerse onlarda adetmiş anne 2 kere istenirmiş desin :)

Ruslar akillidir neyse siz cici anneyi bosverin. Aslinda biyolojik babanizi da. Bunca yil babalik yaptigini dusunuyor musunuz?Ego tatmininden oteye gecip benim kiz var dememis. Varsin bundan sonrada olmasin. Dunurlere de hadise cikartma potansiyeli var babanizin. Kendini aklinca saydirmak icin yapar. Bunca yil maddi manevi size yetmis annenizle mutlu gununuzu planlayin. Yok mu ailede dayi veya oturakli bir aile buyugu erkek. Buyugum bu dersiniz, oldu bitti. Eger gun olur esinizle ve ailesiyle sorun yasarsaniz size kiymeti belirsiz babaniz degil bu aile buyugunuz sahip cikar. Annenizi uzmeyin lutfen, artik kendi ailenizi kuruyorsunuz. Babaniza laf anlatmayin, anlamayacaktir. Nikah, dugun yer ve tarihlerini bildirin davet edin. Gelirse ne ala. Gelmezse bunca sene yoktu, yoklugunun sorun yaratacagini sanmiyorum. Herkese de herseyi anlatmayin, tartismayin. Cok mutlu olursunuz insallah.

Dugun videonuzda o anlari izleyip guleceksiniz bakin gorun cok eglenceli oluyor. Annenizin dert edecegini sanmiyorum ya, kadin ne yaparsa yapsin anca kendini rezil eder. İsteme merasimini de cok onemsemeyin, en kotu ihtimal bizim gibi yaparsiniz, once babanizdan isterler, annenizle de yemekli guzel bir aksam organizasyonu yapilir mesela. İki defa allahin emri deyiversinler nolacak. Uzulmeyin dert etmeyin sakin. Cok mutlu olun insallah

AYnı şekilde düşünüyorum babama annem konusunda gerekli cevabı verdim ezdirmem asla zaten

Sen demeyeceksin canım Baban gelme diyecekti yeni eşine Lafları çok ağır bu adamın Sen evleniyorsun adam yeni eşinin kıskançlığını mı düşünüyor Önceliğe bak

Sadece 1 akşam 2 medeni insan gibi merhabalaşıp durumu sorunsuz götürmelerini istiyorum aslında bir evlat olarak. Ama bu anlayış sıfır maalesef. 9 yaşımdan beri ikilemlerle uğraşıyorum ama yaş büyüyünce dertler de büyür derler ya bu durum çok canımı sıktı. Bakın size bir örnek anlatayım. Bu yaz babam ve eşi izne geldiğinde, astım hastası olmamdan dolayı babamla hastaneye gitmek durumunda kaldık. Eşi de geldi. Ve hastanede kavga çıkardı. Sebep babamın benimle muaneye girip onu bekleme salonunda yalnız bırakması. Bu tıynette biri olduğundan birazda istemiyorum gelmesini. Bir kerede haddini bilsin istiyorum.. annemin gözüne sokmasın kendini istiyorum.. doğru mu düşünüyorum bilmiyorm

Baba ağır CAHİL! Allah annenize sabır versin bu süreçte. İnşallah herşey gönlünüzce olur, annenizin ve sizin talepleriniz çok makul. Doğru düşündüğünüzden şaşmayın.

BAbamla gönlümden geçen ne varsa konuşup seçimi ona bırakma kararı aldım gelmemeyi göze alıyorsa kendi bilecek çok teşekkür ederim güzel dileğiniz içinde

Maalesef durum bu

bu ne demek ya, canım annen boşanmakla ne kadar iyi yapmış öncelikle onu tebrik ediyorum bu zihniyette bir adamla ömür geçmezdi, zaten muhtemelen baban anneni şimdiki eşi olan rus kadınla aldatmış galiba, sonrada annenden boşanıp onla mı evlendi, kadının size olan kıskançlığı da ordan kalmış olabilir, kardeşim benim tavsiyem Annene sonuna kadar sahip çık ve asla onu ezdirme, herşey sizin evinizde olsun, baba kişisi çok isterse sonradan nişanlınla babaannenin evine gidersiniz el öpmeye, düğüne de baban yeni eşi olmadan katılmak istemiyorsa varsın o da gelmesin, zaten bunca yıl babalık yapmamış en mutlu gününde de yanında olmasın, orda olmayı sonuna kadar hakeden kişi kesinlikle anneciğin, kadın sana sahip çıkmış evlenmemiş başkasıyla, babanın dediğine bak pes. erkek arkadaşınla da 8 yıldır birlikteymişsiniz o zaten senin bu süreçte ne yaşadığını en iyi bilen kişidir, düğünde babanın olmamasını da yanlış anlayacağını sanmıyorum, oraya gelip huzursuzluk çıkaracağına gelmemesi en iyisi gibi Vallahi her birinizin yorum yapan parmaklarınızdan öpüyorum babam annemi alman bir kadınla aldatıp onunla evlenmişti. Bu 3. Eşi yani. O yüzden kadına karşı asla bir düşmanca tavrım yok. Sadece birazcık anlayış bekliyorum babamdan. Ama göstermezee kendi bilir artık

Sen hangi evde yaşıyorsan kız isteme o evde olsun. Düğüne eşi ile gelebilir, bu istek saçma değil. Annen de babanı artık çok umursamıyordur diye düşündüm ama bilemiyorum tabi.

Annesine bir şey demiyorum ki annesini de her daim alsın ki zaten yanında. Ama diğer taraf hiç mi hiç ılımlı degıl kı ömür törpüsü resmen.

Rest çekmek zorunda kalırsanız eğer babanız düğün masraflarına yardım etmekten vazgeçer mi?

Kesinlikle anneni ezdirme isteme annenin evinde olsun o buyuttu baban gelmezse de erkek tarafina yurt disindan gelemedi dersiniz. Dugune de cagirirsin gelmezse kendi utansin.

Teşekkür ederim aynı şekilde düşünüyorum bende ona göre bir konuşma yapacağım Y

Aynı seyleri yasamisiz. Ablamin dugunu zamanı istemede babam yoktu. Dugunde de eşi gelmek istedi babam getirmedi. Bence olmasi gereken bu.

Babamın bana en son kurduğu cümle şu " ananda bi koca bulsaydı da bizde rahatla gelseydik şu düğüne " . bu ne demek ya, canım annen boşanmakla ne kadar iyi yapmış öncelikle onu tebrik ediyorum bu zihniyette bir adamla ömür geçmezdi, zaten muhtemelen baban anneni şimdiki eşi olan rus kadınla aldatmış galiba, sonrada annenden boşanıp onla mı evlendi, kadının size olan kıskançlığı da ordan kalmış olabilir, kardeşim benim tavsiyem Annene sonuna kadar sahip çık ve asla onu ezdirme, herşey sizin evinizde olsun, baba kişisi çok isterse sonradan nişanlınla babaannenin evine gidersiniz el öpmeye, düğüne de baban yeni eşi olmadan katılmak istemiyorsa varsın o da gelmesin, zaten bunca yıl babalık yapmamış en mutlu gününde de yanında olmasın, orda olmayı sonuna kadar hakeden kişi kesinlikle anneciğin, kadın sana sahip çıkmış evlenmemiş başkasıyla, babanın dediğine bak pes. erkek arkadaşınla da 8 yıldır birlikteymişsiniz o zaten senin bu süreçte ne yaşadığını en iyi bilen kişidir, düğünde babanın olmamasını da yanlış anlayacağını sanmıyorum, oraya gelip huzursuzluk çıkaracağına gelmemesi en iyisi gibi

BEnim babam annemi aldattığında ben 9yaşındaydım. Ne kadar bilincindeydim sizce durumun? Annem beni düşman yetiştirmedi babama ki bende öyle büyümedim iletişimimizi sürdürdük. Bakın babamın eşi burada masum davranmayan. Size yalan borcum yok sanırım mi? Annemi babam bu kdınla aldatmadı. O yüzden bu kadına asla önyargıyla davranmadım ben. Babam izne onunla geliyor. Yeri geliyor benimle daha çok konuşmuş babam diye surat asıyor. Bakın ben hastanedeyken babam benimle doktorun ne dediğini duymak için muayeneye girdiği için ve kendisi bekleme salonunda sadece 15 dk yalnız oturduğu için olay çıkardı hastanede. Normal mi bu sizce? Bizim oturduğumuz mahallede pazar pazarı kuruluyor. Babam burya geldiğinde pazara çıkamıyor bizim evimiz o tarafta diye. Bir kere saat gece 1 di. Kendi evimdeydim. Babam babaanemlerdeydi. Oraya gitmem gerekiyordu babam geldiği için. Aradım "baba ben hazırım gelip alabilir misin " diye. Eşi kavga çıkardı. NORMAL Mİ? Ben bunları Allah şahidimdir hep tolere ettim. Asla ortalık karıştırmadım. Şimdi bu tavrımın meyvelerini topluyorum maalesef. En güzel günümee olay istemiyorum bunu anlamak zor mu? Babamla dans rttim diye kıskançlık krizleri istemiyorum misal. Annemin gözünün içine baka baka nispet yapışını izlemek istemiyorum. Zor mu bunu anlamak. Karşımda iyi niyetiyle mutluluğumu izlemeye gelen biri yok anlıyor musunuz bunu. Maddiyata hiç girmeyin bence zira her ebeveynin görevidir evladının geçimini sağlamak. Evlat sahibi olmak sorumluluk gerektirir yani

En mutlu gununde rezalet cikaracaklarsa hic gelmesinler daha iti. Cunku es adayi tarafina rezil olmak da var.

Babanızın eşi dış kapının dış mandalı. Kadınlar bu konuda olgun olmalı. Bizim de düğünlerde yüzünü dahi görmek istemediğimiz davetliler oluyor ama düğün sahiplerinin hatrına gidiyoruz, onlar gelmesin demiyoruz. Bence aile olarak konuşmasalar bile davetlileri birlikte karşılamalılar. Çünkü onlar sizden boşanmadılar. Eşi de bunu olgunlukla karşılamalı.

Kimse kendi basina gelmeden seni anlayamaz. Bunca sene sana bakip seni buyuten, hep yaninda olan annen idi. Bir baba olarak dugun masrafini da ustlensin bi zahmet. Zaten eminim ki annen de bos durmamistir. Bir cocuk buyutmek kolay degil. Simdiye kadar babalik yapmamis adamin simdi yapacagi dugun masrafi annenin yaptiklari ile kiyaslanamaz. Zaten yapacagi masraf da erkek tarafi kadar olmayacaktir. Kimin ne dusundugune takilma. Ben de tek basima cocuk buyutuyorum. Bu sene LGS sinavina girecek oglum. Kurs parasini bile odemeyen bir babasi var oglumun. Bunu bile odemeyen adam oglum buyuyunce biliyorum ki kasila kasila gelip utanmadan bir de ev sahipligi yapacaktir oglumun dugununde. Seni anliyorim. Kimsenin seni uzmesine izin verme.

Annem iki kuruşa yıllardır çalışıyor ve beni büyütmek için bir erkeğin gölgesine ihtiyaç duymadı bugüne kadar. Minnet duyuyorum bütün yaptıkları için. Gün gelipte "ananda bi koca bulaydı " denildiğinde insana inanılmaz batıyor. Teşekkür ederim beni anladığınız için

Ayni sorunu ileride belki oglum da yasayacak. Sanirim anne babaniz bosandiginda velayet annede idi ve sizin tum sorumlulugunuz da. Bu durumda sizi es adayiniz anneden ister, baba ister gelsin ister gelmesin. Dugunu de muhtemelen anne rek basina yapacak. Ben babanin bir katkisi olacagini dusunmuyorum. Babaniz davetiye ile gelir dugune muhteneken. Dugun icin de davetiyeyi verirsiniz, kiminle gelirse gelsin.

Annemi belki kırmaz ama kendinizi benim yerime koyun bu konularda o kadar yıpranığım ki birde en özel günümde bu tarz saçmalıkları hiç çekesim yok. Hem kendi açımdan hem annem açısından. Duygusal olarak kırılmaz belki babama hisleri olmadığı için ama size inat kasten birşeyler yapılsa çevrenizde bir rahatsız olursunuz ya mesela. Bu durumu yaşamak istemiyorum sadece

Afra tafra yapıp triplere gireceğine seni okutsaymış. Boşa atıp doluya tutmakla baba olunmuyor maalesef. Anneniz de siz de aşırı naifsiniz. Ben olsam iskele babası olduğunu bu adamın yüzüne vururdum.

İşte bakın siz ılımlı yaklaşan tarafmışsınız bu suistimal edilmiş anlattığınıza göre. Benim üstte yazdığım uzun bir mesaj var okur musunuz rica etsem? Ben bunları ve nicelerini yaşadığım halde, babamı senede sadece 2 kez gördüğüm için Allah şahidimdir ağzımı açmadım. Ama konu düğünüme gelince buda bana dert oldu işte

En mutlu olman gereken gunlerde seni uzdugu icin babana cok kizdim. Senin mutlulugun icin annenlere gelmesi gerekiyor. Babaannenlerde isteme yapilirsa annen gelmez mi? Mahsun olacagina eminim ama esinin ailesine karsi guclu bir aileyle cikmalisin. Cunku insanlar sonra bunu kullanabiliyor. Dugun konusunda da babanin esini getirmek istemesi normal ama soyledigi laf guzel degil tabi. Umarim her sey en az uzuldugun sekilde olur.

Kadın bence babanı ailesinden yani sizlerden kıskanıyor. İleri derecede ruh hastası. Emin ol düğününde de bir rezalet çıkarmak için elinden geleni yapacaktır. Ya babanla kavga eder, ya boşboğazlık eder, ya anneni fişekler kesinlikle boş durmaz. Eğer baban evladı için yeni eşine sen gelme diyemiyorsa bence baban da gelmesin. Babana yeni eşinin gelmesini istemediğini söyle, o zaman bende gelemem derse sende o da senin tercihin dersin. Gelmezse de gelmesin zaten. Senin için kayıp olmaz, annenı evladının düğününde huzursuz etmelerine izin verme. Baban kaçmış gitmiş evlenmiş nasılsa çocuklara anneler bakıyor, evlenip ayrılmak erkek için ne ki boşandıkları anda bekar oluyorlar. Anneler ne yapsın, evlatlarıyla hayat mücadelesi verirken evlenemiyorlar maalesef. Baban kadar rahatca çocuğunu görmezden gelip evlenememiş kadın ne yapsın şimdi suçlu mu oldu. Babanı çok bencil biri olarak gördüm canım oturduğum yerde benı bile sinirlendirdi.

annesi üzülür herşey usülünce olmalı babanın yaptıkları kafaya takılmadan

Haklısınız şuan çokta haksız olmadığımı anladım yorumlardan içim bir nebze rahatladı

düğüne eşi ile gelebilir. bunu sorun etmek saçma olur.

Canım ben senin yerinde olsam babama kız isteme annemde olacak ister gel ister gelme derim, düğüne gelince de yeni eşiyle gelecekse gelmesine gerek olmadığını söylerdim. Yeni karıcığından bu kadar korkuyorsa gelmesin, evladının mutluluğundan daha mı önemliymiş,? Kac yasında adam izin mi alıyor hayret birşey.

Yazık annene çok üzüldüm. Hala onu ezmeye çalısan bir baban var.. ne demek annen gelmesin.. terbiyesizlik yaptigi kusura bakma.. buncayil annenle yasamissin.. baban evlenip bir hayat kurmus kendisine.. simdi anneni hice sayıp babaannenin evinde kız isteme ya da kacarak evlenme annene cok ama cok buyuk haksizlik.. Babana beni su tarihte istemeye geliyorlar nerde yasıyorsam oraya gelin buyrun. Tabi ki esiyle gelmek onunda hakki bu arada.. dugunde aynı sekilde..

Çok teşekkür ediyorum umarım herşey sorunsuz ilerler de dert ettiğimle kalırım :)

Babanın düğününe eşiyle gelmesini engellemek babana karşı bi anlayışsızlık olur evet ki bence hoş da değil. Annen evlenmemiş çünkü bunu tercih etmiş, mahsun neden kalsın ki? Sonuçta babanın da bi hayatı var ve karısına "sen evde otur" diyemez, dememeli. Ama isteme konusunda kesinlikle arkadaşlara katılıyorum, annenin bu özverili davranışını ödüllendir ve merasimi kendi evinde yap, baban gelir/gelmez o onun bileceği iş. Annen de babannenin evine gitmek zorunda değil neticede.

BAba tarafında kendini bir dev aynasında görme durumu var ki evlerden ırak. Kendini unutulamaz falan sanıyor 16 yıl geçti adamı hala inandıramadım annemin onu unuttuğuna sanki gördüğü yerde boynuna sarılacak tövbe yarabbim

evet o şanssız benim.

Gelmesine müsade etmeyeceksin o zaman. Seni de anlıyorum annenin gireceği ruh halini de anlıyorum. O kadını kapıdan içeri bile sokma. Erkek tarafıyla da sorun yaşatabilir size canım. Senin düğününde eğlenmeyi annen hakediyor onlar etmiyor.

siz çocuklu biriyle mi evlendiniz acaba, ondan mı olaya karşı olan bu bakış açınız, belki sizde kendinize göre haklısınızdır ama konu burda sadece maddiyat değil

Benim de annem babam ayrı. Ve taraflar arasında benzerlik var ama benim babam da annem de anlayışlı insanlar. Sizin yerinizde olsam annemi seçerim tabi ki babanızın ağzından zehir akıyor. Siz gerekli olan her şeyi yapın annenizi dislamadan. Canı isteyen katılsın istemeyen kendi bilir

Diyelimki öyle kadın kıskanç kadın kötü bizim toplumumuz da üveylik zaten hep anneye mahsustur. Hiç çocuklar üvey gibi davranmaz.. Peki düğün masrafları neden sadece babadan karşılanıyor. o masraflar için harcanan kazançta yeni eşin hakkı yok mu? ayrıca kadın evlendi diye nasıl diyorsanızki çocukları biliyordu, çocuklar neden babanın evlendiğini kabul etmek istemiyor?

Babanız az ılımlı olsa 2 tarafa gidilir istemeye ayrı günler. Ama belli ki sorun çıkacak. Uzlaşmacı bir tavır göremedim. Dilediğiniz yerde istemeyi yapıp davetiyenizi gönderin

EVet sanırım öyle olacak bu tavrını sürdürürse. Keşke güzellikle hallolabilse bazı şeyler

O kadar doğru ki

Haklısınız kafamda çok şey netleşti buradaki yorumlardan sonra. Konu açılıpta ben babamla konuştuğumda göreceğim tutumu çok merak ediyorum

onu büyüten hayatını feda eden annesi de görmesin yani düğününü öyle mi? bir hoşsunuz babasını kaymayacak annesiyle yapacak herşeyini

Şöyle söyleyeyim babamın eşi inanılmaz kıskanç bir kadın nispet yaparcasına kalkar eğlenir dans eder öper sarılır biliyorum tavırlarını çünkü ve aklım hep annemde kalacak. Gönlüm istiyorki tek gelsin, iki medeni insan gibi el sıkışsınlar merhabalaşsınlar gerginlik olmadan bitsin gitsin. Ama bu mümkün olmazsa babam ve eşine misafir muamelesi yapmak fikri hoşuma gitti :)

Aslında bu söyledikleriniz benim düşünce yapımla örtüşüyor. Ama sorun babamın eşinin karakterinde. Uzun uzun anlattım sayfalarca hepsini okuyamamış olmanız çok normal konu baya uzadı :) eşi aşırı kıskanç. Kendi düğünümde babamla dans etsem sorun eder mesela neden beni yalnız bıraktın neden eski eşin varken çıktın dans ettin diye. Ama kendisini annemin gözüne sokmak için yapmadığı kalmaz. Babamla sohbet ederken, neden uzun uzun konuşmuşuzda o arka planda kalmış diye tartışma çıkarmışlığı var ve daha pek çok olay yaşadık böyle.

Ben olsam isteme annemin evinde olacak, gelip gelmemek sana kalmış. Düğüne de eşini getireceksen gelme, bugun benim günüm azıcık olsun kızını düşünüp seviyorsan huzursuzluk çıkarmazsın derdim. Ha gelmez seni siler kendi kararı, zaten kızının düğününde bile egosunu birinci plana alan bir baba seni hiçbir zaman sevmemiş değer vermemiştir. Öyle birine ihtiyacın yok

Tanıdığım anne baba ayrı arkadaşlarım biri anne tarafı biri baba tarafının evinde olmak üzere 2 ayrı isteme yapıyor genelde. Aynı gün içinde iki tarafa da gidiliyor. İçinizden geliyorsa öyle yapabilirsiniz belki. Ben olsam kız isteme/sözün kendi yaşadığım evde yapılmasında ısrar eder düğünde babanın eşinin olması konusunda taviz verirdim.

Şu tavrıyla hakediyor gibi hissediyorum bende işte ve tavrıma ona göre yön vermek niyetim. Burada yazılan yorumları sağlam kafa daha sonra tekrar okuyup güzel bir konusma yapacağım gibi

Babanizi devre disi birakin, ne istemeye ne dugune

Haklısınız aynen öyle yapacağım düşüncelerimi hislerimi kendisine aktarıp sonucu ona bırakacağım

daha 3 yıllık evliler babamın 3

Siz annenizle yaşıyorsunuz anladığım kadarıyla. İsteme yaşadığınız evde olmalı. Babanız tek gelmiyorsa o ve eşi beraber katılabilirler istemenize bence bunda bir problem yok, siz neden babanızın evine gideceksiniz ki? Burda anlayışlı olması gereken babanız. Birde anladığım kadarıyla siz babanızın eşinden rahatsızsınız ama bu tip durumlarda babanızın eşiyle hareket etmesi çok doğal bir şey, kaç yıllık evli insanları yok sayamazsınız. Babanızın eşi de bayılmaz gelmeye ama gelmezse daha çok tepki çeker hoş olmaz. Bu merasimler bir kere olup bitecek, sizin mutluluğunuzu düşünüp en doğrusu neyse onu yapmalılar. Aynı ortamda birkaç saat beraber olmaya dayanabilirler diye düşünüyorum. AngelicaPickles

Haklı olabilirsiniz bu konuyu düşüne düşüne içinden çıkılmaz hale getiren ben olabiliri sanırım

Babam buna bile yanaşmıyor annemle aynı ortamda ne kadar az bulunsalar iyi ona göre. Babam diyor benden istesinler. Annem diyor en çok benim hakkımken ben mürüvvetini göremeyecek miyim baban gelsin bizde istesinler. Arada kalıyorum anlayacağınız. Sonuç olarak kaçarak evlenebilirim :)

İnşallah herşey güzel olurda sizlerle sevincimi paylaşırım burada

valla isteme sizde olacak baban gelmezse keyfi bilir. senin esas yanında olan annen, onu satıp babam o benim moduna girmezsin umarım. düğüne de sizin istemediğiniz birini getiremez. gelmezse gelmesin. soruyu sormana bile gerek yok cevap belli.

Ben adalet bölümünü açıköğretimden bitirdim. Çünkü babam kendisi yurtdışında olduğu halde türkiyedeki yurtların durumunu bildiğini, kızların fazla serbest bırakılmaması gerektiğini düşündüğünden üniversite konusunda açıköğretime destek olacağını söyledi maalesef. Annemin maddi durumu çok ama çok kısıtlı. Gönderebilse o gönderecekti. Açıköğretimden adalet okudum ve atanamadım henüz. Şuanda bir meslek edinmek adına pilates eğitmenliği üzerine çalışıyorum. Hedeflerim var anlayacağınız. Zaten illaki düğün diye ben tutturmuyorum. Kendisinin söylediği bir bütçe varmış bana ayırdığı onunla yapacağını söylüyor. Onuda işten ayrılırken aldığı tazminatından ayırdı. Ben kimseden birşey beklemiyorum emin olun. Babam veya annem bana dese ki " kızım durumumuz yok biliyorsun " . Derim ki " nikah neyimize yetmiyor canınız sağolsun " ama konu veya durum bu değil. Umarım kendimi ifade edebilmişimdir

Haklısınız şuan yorumlarla beraber yavaştan bir aydınlanma geliyor bana da çok teşekkürler her birinize

Annem babamnemlere gitmez onlarda boşanmadan sonra inanılmaz çirkefleştiler çünkü. İstemeyi bizde yapma konusunda netleştim buradaki yorumlarda çok yardımcı oldu bu konuda. Güzel dilekleriniz için teşekkür ederimmm

Peki bu her zaman yanında olan annesine haksızlık değil mi?

Annemi dışlamam seçenek bile olamaz

Yok Babam annemi başka biriyle aldatmıştı. O kadın sayesinde yurtdışına yerleşti. Şuan bu 3. Eşi evleneli 3 sene oldu A Arya_Stark01

AYnen öyle ben dahil kimse üzülmesin istiyorum sadece. Ama şuan burada düğün masrafını neden babana yıktıncılarla boğuşuyorum hayret içerisindeyim

Benim ailemde ayrı. Benim isteme olayı abımın evinde oldu. Annem ve babam oraua geldi. Düğüne annenim eşi gelmedi. Çok ısrar ettim gel diye ama gelmedi babam huzursuzluk çıkarır diye. Haklıydı aslında babam huzursuzluk çıkarırdı. Kardeşimin isteme olayınıda benim evimde yaptık. Düğüne annemin eşi gene gelmedi

Esinle mutluluklar dilerim

Bence isteme düğün gibi ritüeller de annenin yaninda olarak babana cevap ver

Arada falan kalmayın. Babanız kızını düşünüyorsa, kendisinden istenmenizi istiyorsa annenizin evine gelir. Yok gelmiyorsa da keyfi bilir, o zaman yaptığı babalık değil inat uğruna kızının istenmesine gelmemek olur. Bu da sizi bağlamaz. Anneniz orta yolu bulmaya çalışıyor babanız devamlı zorluk çıkarıyor. Bu durumda keyfin bilir baba der geçerdim, şu durumda aslolan anneniz, babanız kusura bakmasın.

Evet babannemlerle aynı şehirdeyiz. Bu ihtimalde aklıma gelmişti aslında uygun olur mu sizce? Sevgilimin ailesi "oğlum bu nasıl kızmış böyle iste iste bitmiyor " derler mi acaba diye düşündümde

O küçükkendi şimdi annem hakkında söz söyletmiyorum ne derse ağzına tıkıyorumda işte huylu huyundan vazgeçmiyor. Çok teşekkürler yorumunuz için :)

Aynen öyle katılıyorum size

İsteme sizin yaşadığınız evde olsun. Babanız da ister gelsin ister gelmesin, bu tercihi ona bırakın. Düğüne de ister eşiyle gelsin ister tek gelsin. O da onun tercihi. Anneniz neden mahsun olacakmış, hiç de olmaz. Babanız misafir pozisyonunda olur. En makul seçenek bu bana göre. Kırılan gücenen boş yere alınganlık yapmış olur. Bu hale gelmesine sebep siz değilsiniz.

öyle cahil hayatınızda hiçbir etkisi olmamış fesat nifak tohumları saçan bir babayla merasim yapana kadar anneciğimle yapardım tüm istemeyi düğünü.. böyle babanın eksikliğini hissetmezsiniz adamın ağzından hayırlı bir söz çıkmamış maşallah.

Nasıl da iyi geliyor şu sözleri başkalarından duymak bilemezsiniz. Anne tarafı zaten hep anlayışlıydı. Ama baba tarafı küçüklüğümden beri nasıl bir suçluluk duygusu aşıladıysa üzerime, her düşüncemin arkasında bir acaba var. "Acaba haksızlıkmı ediyorum?" "Eşini orada istememekle medeniyetsizce davranan ben miyim " gibi hep kendimi sorguladım. Ama şuan esas olanın kendi hislerim olduğunun bilincindeyim ve ne kendime ne anneme huzursuz bir gece yaşatmayacağım. O gün en güzel günün olarak hafızamda kalsın istiyorum. İSteklerimi belirteceğim dilerse gelir

Ağzınıza sağlık diyorum sadece

DUrum aynen bu şekilde oldu işte. O kadar çok isteyen oldu ki canım annem kızım büyümeden asla düşünmem dedi her seferinde. Hakkını ne yapsam ödeyemem. Ama bu konuda gerekeni yapacağım

daha 3 yıllık evliler babamın 3. Evliliği, benden başka çocuğu yok. Tüm yorumları okudunuz mu bilmiyorum ama okursanız inanın gereksiz ılımlı olduğumu göreceksiniz :) zira aşırı kıskanç ve olay çıkarmaya meyilli bir eşi var

O kadar iyi anladınız ki anlatmak istediğimi. Bunları yapabilecek kapasitede biri kendisi. Yani orada oturup mutluluğumu paylaşmaktan ziyade nasıl desem annemi inceler inadına babamı öper koklar kalkar annemin dibinde dans eder vs yani bu tarz hareketler tam onluk. Canımı bu sıkıyor

Herşey gönlünüzce olsun inşAllah Annenizin ellerinden öperim. Üzmeyin o tatlı kadını

Valla öyle güzel annem varken, öyle baba istemezdim düğünümde. Bırak baban hiçbir şeyine gelmesin. Söz sahibi de olmasın. Kızının geleceğini düşünen, psikolojisini de düşünür. Ve yeni karısıyla senin düğününe gelip seni üzmez. O yüzden ben olsam kesinlikle '' Öyle mi? Tamam gelme o halde, teşekkür ederim yanımda bulunma anlayışın için'' derim.

Arada kalcak durum mu var ortada? Tabiki de annenizin evinde olcak isteme ya babanız resmen annenizi dışlayin istiyor olabilir mi böyle bir şey. Umarım annenizin evinde olur isteme

Böylelerine biz baba demiyoruz;dış kapının dış mandalı diyoruz. Çok hadsiz buldum babanızı. Çok da sinir oldum. Gelmeyiversin yahu. Hangi bir talebi mantıklı sizce?Tek bir amacı var. Annenizi yok saymanız!!! Fırsat vermeyin!

direk gün al nihaka çağır iki tarafıda hee gizliden oğlan tarafı seni annenden istesin ohhhh keyfini çıkarın sana emek veren yanında olsun yeter

Sizi ve yorumlarınızı her zaman sevmişimdir beni çok güzel anladınız teşekkür ederim

hay allah razı olsun şu yorumunuzdan.. Yeni eşin ne suçu günahı varki böyle özel günlerde eşinin yanında olamıyor da dışlanıyor.. Ama babadan para isterken yeni eşinde o kazançta hakkı olduğu unutulur ya. en doğrusu arkadaşınızda olduğu gibi isteme için uygun bir yer seçilir evli olan ebeveyn eşi ile gelir. düğünde de aynı şekilde.

Anlıyorum sizi ama sizde ya babanızı düğüne hiç çağırmayın yada babanızla eşi konusunda konuşun düğüne getirecekse de akıllı dursun yada babanızda eşi de gelmesin. Maddiyat konusunda haksızsınız bilmiyorum bir işiniz var mı? ama burda da pek çok yorumda okursunuz bende öyle düşünüyorum. kendi kızımda var iki tane evlenmek istediklerinde önce bu maddi sorumluluğu alabilmeliler. ben elimden geliyorsa destek olurum o kadar. aynı şekilde babası da.

Aslında evet durum gayet basit boşandılar bitti. Ama babamın eşi için 16 yıl önce boşanmaları hiçbirşey ifade etmiyor. Hastalıklı bir kıskançlığı var ve bu yüzden istemiyorum o gün orada bulunmasını. Önceki yorumlarda baya bahsettim kadının yapısından. Normal biri olsa sorun etmem kesinlikle ama düğünümde bulunursa eminimki beni bir şekilde gerecek annemiyse üzecek. T

babanıza şu tarihte istemeye geliyorlar istersen yanımda olur mutluluğumu paylaşırsın istersen gelmezsin uzaktan bakarsın diye bir konuşma yapın. zaten siz annenizin yanınında büyümüşsünüz babanızın bi alakası olmamış sizin anlattıklarınıza göre.

Siz hangi evde yasiyorsaniz isteme o evde olur. Babaniz ister gelir ister gelmez

Baban saçmalamış aradan 16, sene geçmiş boşanalı. Yeni eşi anneni kıskanacak değil herhalde

Çözüm basit Kız isteme sizin evde olacak Paşa baban isterse gelecek istemezse de çok da tın diyeceksin Düğüne de davet edeceksin ister eşi ile gelir ister metresi ile Annen mahsun falan kalmaz babana misafir muamelesi yapılır olur biter

ve yine harika damdan yorumu konu sahibi sizi kim büyüttü anneciğiniz dimi onun evinde istenecek aynen öyle babanız ister gelir ister gelmez düğüne de aynen davet edersiniz kimle gelirse gelsin sinir oluyorum şöyle babalara karı delisi!!!

Kestiremiyorum ama hiç umrumda değil. böyle bir meseleden Bana rest çekmeyi göze alırsa bitmiştir benim için. Öyle bir durumda gül gibi nikahımı yapar evlenirim

davetiye meselesini dedüşünmüştüm nasıl olur acaba diye çok teşekkür ederim tecrübelerinizi paylaştığınız için işe yarar bir bilgi oldu

İletişimimizde bir problem yok fakat babamı arada bırakmamak adına alttan alıp sorun çıkarmayan taraf hep ben olduğumdan mütevellit bu böyle. Misal astım atağı geçirdiğimde babam benimle muayeneye girdi onu bekleme odasında yalnız bıraktı diye hastanede kavga çıkardı. Yada babamla biraz konuşmaya daldık diye onu sallamamakla suçladı kavga çıkardı. Böyle bir ton örnek sayabilirim. O yüzden bu kadar fesat bir insanı istemiyorum o gecede

Yorumları okumadım. Baban da tek evladının muruvvetini görmek istiyorsa gelsin, istemiyorsa gelmesin.

Benim babamın eşide inanılmaz kıskanç bende bunu anlayamıyorum. Yeni bir boşanma da değil bizimkilerin 16 yıl oldu. Eşinin korkusundan böyle davranması dengeyi kuramaması ayrıca kırıyor insanı M

Şöyle olabilir önce babanenlerde tanışma görüşme olur. Sonra annenin evinde isteme olur. Ya da tam tersi. Yap ikisinde de kahveni isteme havasını yarat ikisinin de gönlü olsun. Düğün için bir şey düşünemedim. Babanın düğüne katılmak hakkı. Yıllar geçmiş bi zahmet annen de artık bunları aşmış olsun mahzunlaşmasın. Annenle baban arasında yaşananlar onları ilgilendirir taraf olma bence. Seni dokdurması da cahilliğinden. Annen daha bilinçliymiş demek ki. Tabi bunları babanın maddi manevi babalığını yapmış olduğunu varsayarak yazıyorum.

Eşi babamın bana gösterdiği ilgiyi bile kıskanıyor. Annemle bir düğünde birlikte bulunma ihtimalleri kadını delirtebilir bile Birde ruslar kıskanç olmaz derler

konu sahibi söylediklerinde çok çelişiyor, elle tutulur bir şey yok ortada babanın yeni eşi ile bir kavgası gürültüsü olsa bu kızın tamam derim

Annenin eşi olsaydı sen o eşle aynı evde yaşayacaktın herhalde. Ya da baban garip bir adam gibi geldi. Seni yurtların hali sebebiyle okula göndermemiz. Sanırım senin uvey baba ile yasamana müsaade etmezdi. Yani annen de bir koca bulsaydı biz de rahat rahat gelseydik lafı çok havada. Annenin kocasını sanki o düğüne istemezdi gibi geldi. Yani senin anlatımından bize babamı sallayayım mı diye soruyorsun. Valla kızına ne kadar değer verdiği seni şartlarında düğüne katılıp katılmayacağına göre ortaya çıkacak. Annennin maddi imkanları sebebiyle zaten okuyamamissin. Baban da destek olmamış. Şimdi düğün için sana ayırdığını söylediği para ile seni bir şeylere zorlamaya niyet etmiş. Bence hiç bir istediğini kabul etme babanın ve ailesinin sana olan sevgisini bu vesile ile tartmis olursun. Senin için kendi isteklerinden baz geçebilecek mi? Mesela karısına karşı durabilecek mi?

Bu adam için anneni üzme derim başkada bişey demem. Zaten sen babanın dedğini yapsanda bu adamdan sana baba da olmaz faydada gelmez

Allah affetsin içinin şeyliği dışına vurmuş diyeyim siz anlayın

Düşünmekten o raddeye gelmiştim zaten ciddi ciddi hiç merasimsiz sadece nikah yapmayı bile düşündüm ya :)

Baban = misafir. Hayatina zaten dahil olan, sorununu çözecek biri degil gördüğüm kadarıyla. Babalik egosu yapiyor. Misafir gibi cagir, soz hakki yok

Velayet dediğiniz gibi annede idi. Annem yıllardır çok düşük bir maaşla resmen bir sömürü düzeninde çalışıyor. Çeyizim için ufak tefek ihtiyaçlarıma gücü yetebiliyor anca ki ben asla ondan birşey beklemiyorum. Canım benim bu yaşıma kadar yanımda olduğu yeter. Düğün giderleri babaya ait olacak ama inanın bu bile külfet geliyor ona. Herşeyin en ucuzuna kaç fazla masrafa girme diye diye içimi yedi resmen. Bu durum böyle devam ederse kendi yaptığı düğüne kendi gelmeyecek gibi duruyor

Umarim cook mutlu olursun canim. Baska bir üyenin dedigi gibi, burda dügününüde anlat, iyiler kazandigini görelim :) Ha bide dügünde bir kac göbek benim icin at olur mu? :) Bu dönem evet stresli olur fakat kendini fazla kaptirma. Hepsi gecici seyler, tadini cikar.

babani yeni esi yönlendiriyor bu çok belli

Hay ağzınıza sağlık yaşadıklarıma hislerime tercüman olmuşsunuz. Bir tarafa baktığımda saf sevgi ve fedakarlık görüyorum diğer tarafta yozlaşmış kendini kaf dağında gören bir zihniyet. Yinede her ikisinide seviyorum. Kimse üzülmeden nasıl işin içinden çıkarım diye düşünüp duruyordum ama sizler sağolun yüreğimi hafiflettini bugün. Ne yapmam gerektiğini biliyorum şimdi en azından. Kırılması gereken biri olacaksa illa o annem olmayacak.

Sana kim baktı büyüttü, kim geceleri başında durdu hastayken, her işine kim koştu, evlenmeden yıllarını sana kim harcadıysa herşey o tarafta yapılır. Böyle babalara da gıcık oluyorum yaa.

babanıza neden düğün giderlerini yüklediniz? Evlenecek yaşa gelmişsiniz madem neden sizin düğününüz için babanız harcama yapıyor.. O kazançta babanız ve eşinin ortak hakkı olduğunu unutuyorsunuz galiba. baba düğün masraflarını çeksin ama eşi ile gelemesin düğüne ne ala.. anneciğiniz üzülecekmiş babanız ve eşinin mutlu olduğunu görünce, niye anneniz üzülsün?

Değil mi ya. Çevremden birkaç kişi beni fazla duygusal olmakla suçladığı için içten içe kendimle çeliştim aslında. Ne olurmuş eşide gelseymiş.

İstemsizce güldüm aslında dilimin kemiği pek yoktur gerektiği gibi konusurum yeri gelince ama söz konusu babamolunca bir basiretim bağlanıyor anlayamıyorum

Babanızın yaptığı büyük haksızlık ben bile karşıdan bakan biri olarak çıkamadım işin içinden allah sabır versin size neden kiz isteme babannenizde oluyor sizin bir eviniz duzeniniz var zaten annenizle? Ben olsam annemi ezdirmem bu konuda babanızin istekleri yersiz

Bence bu söylediklerinizin çok mantıklı makul cevapları var. İsteme sizin de yaşadığınız annenizin evinde olmalı. Sizin eviniz orası ve siz annenizle yaşıyorsunuz babanızın evi yurt dışındaymış, babaanne evi ne alaka anne evi dururken. Babanızın paşa gönlü istemiyorsa gelmesin. Ama düğün konusunda eşiyle gelmek istemesi gayet makul. Ha siz istemezseniz benim düğünüm deyip davet etmeyebilirsiniz ama doğru olan eşiyle gelmesi. Evlenmiş sonuçta, babanızın hayatında o insan dolayısıyla böyle bir anda da ona eşlik etmesi yanlış değil. Şöyle düşünün, yarın babanız evlense ve sizin eşinizi düğününde istemese hoş olur mu? drdotty Yeniden başlıyorum Anneler

Özel gün dediğiniz bayram değil, seyran değil adamın kızının düğünü. 1 günlüğüne anlayış gösterip, bir kereliğine de kocişinizi kolunuza takıp nispete gitmezseniz kimse ölmez. Dünya sizin etrafınızda dönmüyor. Siz geziceksiniz diye neden bir gelin kendi düğününde şekilsiz bir duruma düşsün? Olgunluktan hiç nasibinizi alamamışsınız.

Özür dileyerek söylüyorum babanız çok büyük terbiyesizlik etmiş. böyle bir anneyi asla cignemeyin sakın. İsteme tabiki en munasip şekliyle sizin şu an yaşadığınız ev neresiyse orda olmalı. dugunede kesinlikle babanız eşiyle gelmesin annenizi incitecek bir davranışta bulunacaksa eğer ki belli bulunacak. Babanıza net olun kesinlikle

Ben bir konuya takıldım. Anneniz babanıza karşı halen bir şeyler hissediyor sevgi besliyormu. Cevap evet ise ne babanız nede babanızın eşi gelmesin. Yok annenizin babanıza karşı herhangi bir sevgi ilgi vb. durumu yoksa babanız ve eşi annenizin yanında ne yaparsa yapsın bu annenizi kırmaz.

Baban o sekilde tepki vermeseydi, esi ile beraber ilimli olsaydi evet, eside dügüne gelebirdi. Ancak bana sadece tatillerde babalik yapmis birinin, tutupta annem icin "gelmesin söze" gibi cirkin laflar ediyorsa, bende dislerimi gösteririm. Sakin anneni üzme. Isteme sizin evde, annenden istesinler. Mecburmu ille bir erkekten istenilcek? Seni büyüten annen. Babaninda pasa gönlü bilir, gelip gelmeyecegini. Esi icin, kizini ezen biri ile ben olsam fazla iletisimde kurmazdim artik bu saatten sonra.

Kiz astim ataga gecirirken, babasi biraz ilgi verdi diye kiskanan bir kadin. Daha 3 yillik evlilermis. Ne hak ile o kadin gelecek ortaligi bulandiracak? Eger evli ve cocuklu bir adam ile evleniliyorsa, o rizkin daima adamin evladi ile paylasmasina razi gelinmeli. Yok bu istenilmiyorsa cocuksuz bir erkek ile evlenilmeli.

Yukarıda yazdıklarınızın hepsini bir bir sayacağım kendisine konu açıldığı anda :) o kırılmasın bu kırılmasın diye diye ne hale geldiğimi bugün farkettim konuşacağım artık. Ama kadını evimize sokamam maalesef kendisi de gelmez ki annem de kabul etmez o kadarını. Ben babama üslubunca kendimi ifade edeceğim gerisi onda artık

Isteme konusunda baban kesinlikle haksız. Ama düğüne cici anneyle gelme konusunda sen daha ılımlı olabilirsin. Ondan kardeşlerin yok mu? Onlar gelmeyecek mi?

O sevgi degil, tam tersi, ortada sevgi olmadigindan baba sevgisine acligindan dolayi geliyor. O kadar cok bir baba istiyorsun ki, en absürd taleplerine bile razi geliyorsun. Baban senin mutlulugunu paylasmamaya göze aliyor, sirf esi icin. O halde kusura bakma, sana karsida fazla sevgisi yok. Resti sana cekebiliyorda, niye esine degil? Bir kac arkadas yazmis "baban esi ile gelebilir, aradan kac yil gecti" diye. Evet karsinda normal bir baba olsa dogru. Senin astim ataginda bile kiskanan es, dügün gününü mahv eder. Sakin taviz verme. Babandan dolayi babaanne felanda gelmezse, gelmesinler. Sen kendi mutluluguna bak. Yemin ederim anneni hak etmiyorlar. Kadin yine iyi niyeti ile "baban buraya gelsin ondan istesinler" diyor. Ki en cok senin üzerinde annenin emegi varken! Artik büyüdün ve resti cekmenin, anneni korumanin zamani geldi. Babanda ögrensin seni kukla gibi oynatamadigini.

Öneri gayet mantıklı aslında :) ne yalan söyleyeyim gönlüm gelmemesiden yana şuan, ola ki işler istediğim gibi gitmedi bu taktiğinizi aklımın bir köşesinde tutacağım

MAdemki bu konuyu açtım, derdimle dertlendirdim sizleri her ne olursa haber etmek boynumun borcu :) yazarım buraya inşallah yolunda gider herşey

İçten içe üzüldüğünü biliyorum annemin

Babanız olmasa olmaz mı? İstemede anne olmaması ne demek. Tamam babaannede olsun. Annenizde gitsin. Düğüne de tek gelsin. Karımsız gitmem ne demek. Ne işi var düğünde. Evlenince sizin evinize gelir karısıyla.

Katılıyorum size çok şükür ki nasıl bir tutum sergileyeceğime karar verdim bugün yorumlar çok yardımcı oldu. Ben isteklerimi belirteceğim umarım anlar

YENi eşin tavırlarından üstteki yorumlarımda epey bahsettim. Ortamı germesinden endişeleniyorum tavırlarıyla. Bugüne kadar babamın hatırı için tolere ettim çoğu şeyi. Ama en mutlu günümde kendim için ve annem için biraz anlayış bekliyorum. Ayrıca babamdan istediğim para ve yeni eşin kazancı olayının konuyla ne alakası var anlayamadım. Her ebeveynin görevidir evladının ihtiyaçlarını gidermek. Yeni eşin kazancı beni bağlamaz yani.

Evet aynen öyle, bu kızın derdi düğünün değil boyunca çocuğu olan, 2 kere boşanmış bir herifle evlenmiş Rus para avcısına hasetlik etmek... Şimdi o Rus abla da kıskançlıkta haklı tabi, veli nimeti elinden gider mazallaaaah Siz 2. eş falan mısınız, şu mesajı üretecek baika cilalı kafa tanımıyorum çünkü

-Lavinya yakın zamanda ablamın bir çalışma arkadaşı evlendi. anne babası ayrılmış. babasinin ailesiyle kına yapmış. annesinin ailesiyle düğün. belki alternatif bir cozum olabilir sizin için. herseye rağmen babaniz da bu güzel güne dahil olsun istiyorsanız düşünün derim

Şartlarınızı kendiniz ayarlayıp, karar verip onlara haber verecekseniz. Uygun bulan gelecek, bulmayan gelmeyecek. Evlenecek yaşa gelmiş kocaman insansınız.

bana bu soruyu sorman bile garip geldi. ılımlı olan annen iken babanı seçip anneni dışlaman bir seçenek bile olmamalı.

EVet senede 2 kez gelip görmesi dışında pek bir paylaşımımız olmadı. Yaptığı maddi desteği dahi ölü yatırım olarak görüyor gibi hislerim var hatta. herşeye rağmen içten içe seviyorum sanırım yinede onu. Küçükken o kadar uysal olurdum ki geldiğinde, kızarsa bidaha gelmez diye korkardım. Onunla hiç doğru düzgün tartışmaya girmedim çata çat kavga etmedim ama şuan yukarıda yazdığınız cümleler bana hiç uzak değil. Konu tekrar açıldığında buna benzer bir konuşma da yapabilirim. Arada kalmaktan çok yoruldum çünkü

Kendisine pek sempati duyduğum söylenemez çünkü babamın bana gösterdiği 2 gram ilgiyi dahi kıskanan biri. Uyumlu içinde art niyet barındırmayan biri olsaydı bu şekilde düşünmezdim belki de

Güzel bir alternatif aslında fakat ben kınamda da düğünümde de annemi yanımda görmek isterim sanırım :) o yüzden güzele fikirlerimi anlatıp kararı ona bırakmak niyetim. Beni anlarsa ne ala Y

Dugununuz icin herkes yerini bilse sorun olmaz. İsteme merasiminizde de uvey anne evde olmayabilir mesela, kimse sormaz bu kadin nerde diye. Ama elbette dugunde bulunmasi gerekir. Nasil bir kadin olursa olsun bosverin. Babaniza anlattiniz mi durumu? Esini tembihleyebilir mi? Dugun icin en azindan ariza cikarmamasini saglayabilir mi? Veya en kolay yolu soyleyeyim size dugun icin bir gonullu lazim. Uvey annenizi taniyan, bilen, gorusmuslugu olan bir kuzen, yegen, yahut baska bir akraba veya arkadasiniz var mi? O kisiyi kurban sececeksiniz ve dugun boyunca uvey annenizin burnunun dibinden ayrilmayacak, herhangi bir taskinlik yapmasini engelleyecek. Gozu hep uzerinde olacak. Oyle biri lazim, ben bu taktigi kendi dugunumde uygulamistim baska bir sorunlu davetli icin gayet basarili oldu.

Kaçarak evlenme işin esprisiydi zaten :) aynen dediğiniz gbi yapacağım babamla konusacağım

sen babaannenin evinde yaşamıyorsun. annenle birlikte yaşıyorsun. kız istemeye kızın yaşadığı eve gidilir. senin evine gelecekler. oraya kim isterse gelir. istemeyen de baban dahi olsa gelmesin. senin annen, baban ve ailesini evinde ağırlamakta sorun çıkartmıyor da o sülale sorun çıkartıyorsa gelmesinler bu kadar basit. düğünde de olay şu kadar: sen sevdiğin adamla düğününü yaparsın. herkese davetiye verirsin. isteyen gelir istemeyen gelmez. sana katılmadığım tek nokta şu baban artık evli ve karısı ile bir yere gitmek istemek onun hakkı. karısı gelmesin diyip onu yok sayamazsın. sonuçta dostu değil ahbabı değil. kaç küsür yıllık karısı. sen gelme denmez. annen evli olsaydı kocası gelmesin diyemeyeceğin gibi babanın da karısı gelmesin diyemezsin.

Özel günlerde özellikle ters giden şeyler illa olur. Çok sıkma canını. Çoğu kişi ya sözünde ya kınasında ya düğününde stres, sorun yaşamıştır.

Babanız babalık yapsaydı da senede 2 defa görmek yerine sizi yanına alsaydı, daha çok vakit geçirseydi veya göndermediği üniversite için gelip başınızda dursaydı. Para vermekle baba olunmuyor. Baba koruyan kollayan şefkat gösterendir. Üzgünüm ama sizin ki pek baba değil. Ayrıca elleri öpülesi bir anneniz var. Bu zamana kadar size bakmış, elinden geleni yapmış. Sırf sizin için kendisini aldatan adamı evine kabul ediyor. Böyle anneye can kurban. Ben sizin yerinizde olsam istemeyi annemin evinde yapardım, düğün için ise babanıza eşsiz gelme şartı koyardım. Gelsin gelmesin keyfi bilir. Son olarak ise babanız sizin tüm ihtiyaçlarınızı karşılamak zorundu. Dünyaya getirirken sizin fikrinizi sormadı, ihtiyaçlarınız olacağının da farkındaydı. Bu arada inşallah çok mutlu olursunuz. Her şey gönlünüzce olsun :)

Ben o babayı hiç bir şeyime çağırmazdım net.