Bu özgürlüğün kısıtlanması hoş değil ama çocuk için mecburen en azından belli yaşa gelene kadar orada kalıp baba ile iletişimi koparmamaniz lazım. Çocuğun gelişimi için şart.

Babasıyla ilişkisi zedelenir çok küçük şimdi babada ilgili diyosunuz bence gitmeyin büyüdükçe dertleri de buyuyo ben kalmanizdan yanayım

Siz olsaydınız ne yapardınız? Ben boşanalı 8 ay oldu 2 yaşında bir oğlum var. Eski eşle küçük bir şehirde yaşıyorduk ailemiz falan yok. Şimdi benim bir tayin durumum var eğer istersem 10 saat mesafeye geleceğim. Çok kararsız kaldım. Sanki çocuğumdan babasını ayırıyormuş gibi hissediyorum. Çok ilgili bir baba maddi manevi. Bir dediğini eksik etmez sabah kalkıp poğaça alıp getirmişliği vardır. Onun işi orda olduğu için asla gelemez. Buraya gelirsem ailemle kalacağım orda kendi evim kendi düzenim var ama çok yoruluyorum hem iş hem çocukOğlum babasına çok düşkün. Babasıyla şöyle bir konuşma yaptım haftada bir gün yatılı alabilirsen orada kalabilirim dedim oda bir iş durumlarına bakacağını söyledi. Kafam çok karışık

bahsettiğiniz koşullarda tayin istemenin pek bir mantığı yok. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Ellerinden öpüyorum su yorumun. Konu sahibi bence de kendine macera arıyo. Cocugun üstün yararı sizin kahve icmenizden çok daha önemli. Yok pazar günü çocuğu aliyo, yok arkadaslarimla kahve içemiyorum, yok bosandigimi herkes yüzüme vuruyo, yok cocugun akrani yok. Eminim o şehirdeki tek boşanmış anne siz, tek çocuk da cocugunuzdur. O şehirde hiç çocuk yokmuya bile cevabınız hazir. Arkadas değiliz, yakınımızda yok. Wala ben İstanbulluyum benim de yok yakınımda bebekli arkadasim. Napim tasinimi ben de. Aileniz New York ta mi yasiyo?Bana öyle geldi de anlattıklarınizdan. Herhalde orda kimse boşanıp ailenizin evine geldiğinizi bilip yüzünüze vurmicak. Eski eş hala herseyinize karisiosa demek ki duyguları var. E maddi manevi bu kadar ilgili babaysa o zaman neden bosandiniz?Bence de siz kendinize macera ariosunuz. Herkesin bildiği tabirle de rahat batıyo. Ne yazılsa bı bahaneniz hazır.

zor bir karar ama evladım için durduğum yerde dururdum. Hele ki ilgili bir babaymis küçücük çocuğun düzenini bozmayın bence

Bence çocuk için babasının olduğu yer daha konforlu, anne babası ayrı bir çocuk olarak akraba terörüne maruz kalarak büyüdüm, benim babam iyi biri değildi hiç ortada yoktu, yolda görsem tanımazdım, sizin ne güzel ilgili bir babası var çocuğunuzun, asla akraba içinde çocuk yetistirmemelisiniz, annemin ailesi herşeye müdahil oldu hep onların doğrularını yaşamak zorunda kaldık ergenliğe kadar taaki başka bir memlekete göç edene kadar, başka memlekette yaşamaya başlayınca dünya varmış dedik kardeşlerimle, yani ne kadar iyi olursa olsunlar akraba içinde olmuyor, çocuğunuzu ister istemez ihmal edeceksiniz ya da ailenizin doğrularını çocuğunuza dayatacaksınız...

Hiç parka da mı çıkmıyor bu çocuk? Eğitim hayatı başlayınca akranlarıyla da arkadaş olur.

Sizi dayaktan hastanelik eden alkolik ama maddi manevi harika baba. Bana pek inandırıcı gelmedi bu.

Tayin işi bu seneye mi mahsus? Her sene olacak bir şeyse şu iyi şartlarda gerek yok değerlendirmeye bence. Şartlar değişirse düşünürsünüz..

Bana garip geldi yani. Kendi eviniz var, baba çocukla maddi manevi ilgilenio ama siz sırf yoruluyorum diye ailenizin yanına taşınıp, çocuğu babadan 10 saat uzağa götürmek istiyosunuz. Bise dicem ama demicem.

O zaman düzeni bozmaya hiç değmez zaten anne babanızda bebekle ilgilenemeyecek oraya giderseniz daha fazla yorulabilirsiniz

Babasindan koparmayin cocugu...

Aynı soru benim kafamda da hep vardi, aynı durumdayız fakat ben babayla aynı ilde olmaya karar verdim, baba faktörü önemli.. Büyüyünce babada da kalır size alan çıkar. Cocugun sağlıklı gelisimi için babaya doymasi gerekiyor. Ama büyüyünce tekrar düşünürsün diyenlere katılmıyorum, çocuk büyüyünce babanın olduğu ilden uzaklaşmak artık daha zor oluyor. Oglumla memleketteyiz babayı özlüyor evi özlüyor zor tutuyorum, buraya taşınsam hiç durmaz herhalde. Akran olarak da kreşe okula gidince akranları ile sosyallesiyor zaten. Cocuk büyüdükçe bazı şeyler çözüme kavuşuyor.

Bu kadar ilgili baba ilk defa gördüm. Ayrıca kadının ne yaptığını da soruyor, bence hala evliliğe geri dönme umudu var adamın

Yorumlar istediği gibi gelmeyince...

Baba sizin taşınacağınız ile göre hayatını değiştirse, orada iş bulsa? tamam çocuk babayı görmeli ama önünüzdeki 20 yıl o ilçede mi kalacaksınız?gençseniz siz de hayatınızı kurmak isteyeceksiniz ileride?o zaman çocuk daha çok travma alır taşınmak isterseniz belki? eski eşiniz evlenip yeni aile kurabilir siz ömür boyu orada mı kalacaksınız?

Hiç mantıklı bir karar değil bence düzeninizi bozmanız. Kendi evinizdesiniz şimdi kendi düzeniniz var aile evinde yaşayabilecek misiniz? Hem size hem hem çocuğunuza zor. Anne babanız çalışıyormuş size yararları da olmayacak ki. Babasından koparmak için yeterli değil bence saydığınız gerekçeler. Şunu es anlamadım akranı yok küçük şehir demişsiniz ama o yaş grubunda hiç mi çocuk yok tüm şehirde? Zaten ilerleyen zamanlarda kreşe, anaokuluna ordan da ilkokula gidecek çocuğunuz.

Sadece yorulmak ta değil ki. Çocuk orda sırf bizimle büyüyor kendi akranı yok. Dediğim gibi çok küçük bir ilçe de yaşıyoruz hiçbir imkan yok. Evin temizliği yemek vs beni aşırı yoruyor evet. Her sabah 7de kalkıyoruz hafta içi hafta sonu. Aşırı ilgi isteyen bir çocuk benim yanımdan asla ayrılmaz. Bir gün uyumak istedim sadece.

bana öyle geldiki yorgunlak bahane siz aşk istiyosunuz küçük yer olduğu içinde hem aday bulmak sıkıntı hemde yeni biriyle görüşmek kocanız madem bu kadar iyi babaydı neyi paylaşamadınız acaba yazık değilmi o çocuğa kimsenin 4 4 lük evliliği yok ben bu konuda belki geri kafalı diyecekler ama çocuğun yararından yana alınan kararlar taraftarıyım dünyaya gelmeyi o çocuk istemedi siz yaptınız en ufak zorluktada yolları ayırıp çocukları maceraya sürüklemek doğru değil

Çocuk için konuşuyorum, babayla iletişimi ne kadar iyi olursa o kadar az hasarla bu durumu atlatır. Boşanma çocuklarda tahmin edilemez yaralar açabiliyor. Sizin için konuşursam da hem iş hem çocuk yoruluyorum demişsiniz bu sizin psikilojinizi ne kadar etkiliyor? Çocuğa yansıtıyor musunuz? 3 4 yaşlarda çocuğu kreşe veririm diyorsanız eğer bir rahatlamanız olabilir. Ona göre düşünün derim

Boşanmış bir kadın olarak aşk istemenizde de bir sakınca yok ki.

Hiç gerek yok.

Babanın kendi iş yeri var bu senede yeni şube gibi bir şey açtı aynı ilde başka ilçeye. İlk başta konuştuğumuzda iki sene daha kal burada sonra bende gideceğim yakınındaki büyük şehire diyordu. Ailesi de orada zaten. Ben zaten iki yıl daha kalırım oğlum için ama en azından alacağı gün belli olsun istiyorum. O hep kendi işlerine göre alır çocuğu. En basitinden pazar günü bile ne zaman uyanırsa erken kalkmaya çalışıyor ama saati belli değil. Bakıcı ablamız hafta sonu yok sadece hafta içi. Arkadaşlarımla bir kahve içmek için bile eski eşe rica etmek gerçekten sinirimi bozuyor. Haliyle her yaptığımı da bilip sorgulama gereği duyuyor.

Siz de çok haklısınız ama kendimi küçük bir çocuk olarak ve boşanmış anne babayla düşündüm, babamdan ayrılmak hiç istemezdim. Onun ilgisi, sevgisi, verdiği güven öyle önemli ki. Sizin hayat kalitenizi düşürse de ben de babasıyla aynı ilçede kalmanız taraftarıyım. Sonrasında da beraber taşınmak için şartları konuşursunuz.

Canim çocuk hep sende olduğu için elbet yoruluyorsun. 2 yaşında çok küçük bakımı zor. Ama inan büyüdükçe dertleri büyüyor Şehiri ayirursan babası ile ilişkisi kopacak. Ergenliğini, okul toplantılarını çocuğunun hayatına dair herşey senin üstüne kalacak. Şimdi çok Küçük olduğu için babada kalmayabilir ama birkaç seneye kalır. Benim kızım 3.5 yaşındaydı bosandigimizda. Bırakın şehir değiştirmeyi semt bile değiştirmedim. İşime uzak ama babasına yakın yerden ev tuttum. Babası da ilk başta haftadsonlari sabah aldı akşam birakti. O şekilde idare ettik birkac sene. Çocuğum küçüktü kalmak istemiyordu. Büyüyünce yavastan kalmaya başladı. Bir sorun olduğunda birbirimize pasladik. İşte X şunu dedi bana biraz daha yumuşak davran vb. Okul gösterileri, karne günleri vb çocuk istiyor babayı yanında. Arkadaşımın çocuğu sırf bu yüzden bu günlerde. Hiç hoşlanmıyor hiçbir aktiviteye katılmak istemiyor çünkü herkes babasıyla geliyor. Ailenden gelebilen olsa keşke. bi süre anne baban gelse destek olsa. Hem maddi hem manevi. Onlar evle ilgilenir sen cocugunla. Babasıyla da medeni iliskininiz varmış ne güzel. Ayırma bence. Yazık olur.

çocuğun bir gece babasinda yatili kalmasi size ne kazandiracak, ne olarak arti duruma gececeksiniz de aldiginiz karardan bu kadar kolay vazgecebiliyorsunuz anlayamadim? Köklü bir değişim yapmak istiyorsunuz ama cocuk baska yerde bir gece kalınca bu köklü değişime gerek yok?

Bakıcı ablamız var.

2 yaşında bebek suan siz çalışırken kim bakıyor? Kreşe mi gidiyor EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yarın birgün baba evlenir de çocuktan uzaklaşırsa o zaman düşünebilirsiniz ama uzağa giderseniz bu süreci hızlandırmış olursunuz evlat da olsa gözden uzak olan gönülden de ırak olur bence. madem ilgili onlara birbirlerini unutturmayın derim.

ayrılma o şehirden sana bi zararı yoksa önceliğin evladın olmalı baba sevgisinden mahrum bırakma zbzbzbzb

Bu nasıl bir ithamdır. Bir insanı iyi baba olmak nasıl iyi bir eş yapabilir? Alkol problemi olup, bir gece kendinizi dayaktan hastanede buldunuz mu siz hiç? Çocuğumun babası kötü bilinmesin diye tazminat altın bile almadan boşandım sırf çocuk için aramız iyi olsun çocuk etkilenmesin diye. Siz nasıl böyle bir yargılama yapıyorsunuz. Aşk istesem oturup çocuğumu düşünürüm sizce? Benim çevrem hepsi gelmemden yana. Çevremde boşanmış insanda yok. Belki burada da aynı şeyleri yaşamış insanlar yazar diye düşündüm. Kesinlikle insanları bir şeyler bilmeden yargılamamalısınız.

Sizin ailenizin olduğu yere gitmenizin o zaman hiç faydası olmaz. Çocuğa bakacak zamanları olmaz. Yine babası yakında ha dşyince gelir gider bakar çocuğa.

Taşınmanız hem sizin hem de çocuk açısından avantajlı olmaz. 10 saat baya uzak bir şehir demek. Yol paraları malum, bir gelir, iki gelir, er geç bahaneler çıkmaya başlar. Bu sefer hayat boyu çocukla tek başınıza uğraşmanız gerekir. Anneniz babanız da yaşlı insanlar, çocuğa ne kadar tahammül ederler naparlar bilinmez. Yılın birkaç ayı sizin anneniz/babanız gelip sizle kalsın siz zorlanıyorsanız.

Çok zor bir karar, ben babasından uzaklaşmamasından yanayım. Ailenizin vereceği desteği verebilir. Hastalandığında, bir işiniz olduğunda bakabilir.

Evet büyüdükçe daha zor olduğunu düşünüyorum bende. Geçen yaz ayrı kaldığımızda hiç sormazdı oğlum bu yaz baba baba diye geziniyor sürekli. Tabiki çocuğum bazı şeyleri yapmak zorundayım. Dediğim gibi küçük bir ilçe sanki herkes boşandığımı biliyor yüzüme yüzüme vuruyor gibi hissediyorum. Hep diyordum gideceğim buradan diye.

siz boşanmayı sabıka olarak görürseniz herkes size öyle davranır. siz utanılacak bir şey yapmadınız önce bunu kendinize kabul ettirin

babasından uzaklaştırmayın madem güzel bir ilişkileri var böyle devam etsi

Akranı yok derken arkadaşımız olarak yok. Kendi çevremdekiler hep büyük. Tabi düşününce babadan ayrı yaşamak mı bu mu babadan ayrı yaşamak daha zor.

Yakın illerden birine taşınsaniz? B

Siz nasıl böyle yorum yapabiliyorsunuz ben hiç anlamıyorum. Neler yaşıyorsunuz da bu kin bu öfke. Boşandınız mı bilmiyorum ama yaşamadan bilmeden nasıl yorumlar yapıyorsunuz ya. Hayret içerisindeyim.

Annem babam çalışıyorlar maalesef. Ailem gel diyorlar bir yandan. . push ; Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

2 çocuğum var üstelik babaları ihanetin en kötüsünü yaşattı. Yıllarca neler yaptı bana. Buna rağmen sırf babalarından ayrı büyümesinler diye onun memleketinde kalıyorum hala. Çocuklarıma maddi manevi iyi bir baba bizimkide. İstesem hemen tayinim çıkardı. Ama çocuklarım etkilensin asla istemedim.

Ücretsiz iznim biter bitmez yani bebeğim daha 6 aylıkken ise döndüm. Evime gelen yardımcım hiç olmadı herşeyimi kendim yaptım hala da yapıyorum. Ben de hiç uyumuyorum. Ustelik bebeğim gece 2 3 e kadar oturuyor. Gunduz uykusu 10 aylıktan beri hiç yok. Demem o ki zor şartlar sadece sizin için değil hepimiz için var. Eviniz var derken fiziki olarak yalnız yasiyosunuz size ait bi mekan anlamında dedim. Yoksa kira ya da mülkün sahibi benim için farketmez. O sizin eviniz. Gideceginiz ev ailenizin evi. Ayrica orda da aktivite aktivite çocuk gezdireceginizi zannetmiyorum. Hangi birimiz yapabiliyoruz ki bunu. Gideceginiz şehir neresi. Cok kozmopolit mi bebeği babadan ayırmaya değecek kadar mı kozmopolit? Dasmeer

Adamın alkolü ve hastanelik edene kadar şiddeti var ve siz "iyi baba" mi diyorsunuz? Şok içindeyim şu an.. Değil çocuğumu ona bırakmak sokağından yürütmem saka mısınız siz? İçip içip cocugu döverse ya bir cinnet anında? Ne kötü bir insan siz resmen özgürlüğünüz için alkolik dayakcı adama çocuk mu veriyorsunuz Derhal o şehri değiştirin tüm yorumları çevirdiniz suan

Anne babaniz calisiyorsa nasil faydasi olacak size. baba iyi biri ise birakin ilgilensin. Biraz zor eve ama babadan destek alin bol bol Tek basina cocuk buyutmek cok zor bizde baba bile ortada yok

Burada bakıcımız var. Oğlum çok alıştı çok ta memnunum. Yeni bir ilde tekrar bakıcı falan da sarsar ona hiç evet demez bir de ailem. Tek seçeneğim o küçük ilçe ya da aile yanı. KeskeYesilElmaOlsaydim

Kafanızdakileri az çok tahmin ediyorum. Neden ordan ayrılmak istiyorsunuz farkındayım. Çocuğun haftada bir gece babasında kalması ne demek bunu da biliyorum. Mesafe iki saat olsaydı gidin derdim ama mesafe ha deyince gelinecek gibi değil. Babası da ilgiliymiş ne güzel, küçük bir çocuğun hayatında köklü değişiklik yaratmayın. Babasıyla bağını kursun, büyüdükçe fikriniz değişirse yeniden düşünürsünüz