İkinizin olamayacağı o kadar belli ki Okuyunca bile bu farkediliyor.

Durduğun an ölecekmişsin gibi koş bacım.

Bir insan karşıdaki kişi icin ne kadar kendini torpuleyebilir ki? Olmaz yani...

konu fake gibi gelse de.. neyse, neden? sadece neden?

Sakın sakın yol yakınken dön.

Ben onun için tabu olmasına bişey demiyorum zaten aramızdaki farklı düşüncelerin farkındayım sadece şuan hoşlandığım için göremiyorum ilerde sorun olur mu acaba bu farklı bakış açıları diye görüş soruyorum.. Siz insanlar hakkında daha tanımadan nokta atışı yapıp mükemmel ilişkiler kurabiliyorsanız tebrik ederim.. ben insanları zamanla tanıyabiliyorun.. aile yapısını konuşmalarından anlayabiliyorum.. tanışır tanışmaz masaya oturtup 'söyle bakalım ailen nasıl, karakterin ne, ona göre seni seçeceğim' demiyorum..

Biz burada öyle şeyler okuyoruz ki 10 sene sevgili olup 10 ayda boşanan var yda boşanamayan Evlendikten sonra 365 derece değişen döven söven kısıtlayan öyle şeyler okuduk ki burada Sana nağmeler atması seni düşünmesi gönlünü almaya çalışması... Cicim ayları sende biliyorsun bence bunları. Çok fazla kapılmadan arana bir mazaretle soğukluk koy İnan olmaz. Sana ne derse desin belli bir kültürde belli bir kafada yetişen insanı asla ama ASLA değiştiremez sin. Lütfen yazık etme kendine. İlgisi şevkati hosuna gidiyor olabilir ama şuan! Daha şimdiden erkek arkadaşın olmasın aynı masayada oturma diyor. Ya sen düşün gerisini... Yapmayın Allah aşkına.

Su an icin cinselligi size kiyamamak seklinde goren bir adam "adam gibi adamdir" net. Herkesin birbirinden faydalanmaya calistigi bir ortamda yasiyoruz. Bu yönü cok cok takdir edilmeli. Ama kültür farki varsa o iş yaş. Hele de evlenince erkeklerin degistigini, ve bambaska insanlara anne baba demen gerektigini hesaba katarsan.. aman diyim.. o hatayi yapma.

Ben doğuda 3 sene görev yaptım cok iyi insanlarla tanıştım iyisi cok iyi ama kötüsü cok acımasız. Ogrencilerimin velilerinden az cok tanidim bazilarini 3 senede epey anı biriktirdim de anlattığınız gibi bi yaşam tarziniz varsa bu onlara agir gelecektir çünkü onların düşünce tarzi cok farklı oluyo. Ha sizin görüştüğünüz kisi buyuk sehirde yetismis büyümüş biriyse belki olabilir ama doguda büyüyüp yetismisse zorlanirsiniz nacizane fikrim

Merhaba, Mutlu musunuz peki? Kendinizden ödün vermeniz gerekti mi? Ailesi nasıllar ataerkil değil mi? Biraz detay verseniz.. C Crazypinkpink Sen önce kendine bak tek ayak

Dışarıya kavgacı ama bana karşı iyi diye bir şey yok insan dışarıda neyse odur başkalarına olan tavırları sana olan tavırları için bir uyarıdır. ayrıca böyle doğulu bir tipin sana yanaşamaması lazımdı demek ki yeterince batılı öyle cool değilsin. ben de senin gibiyim böyle tiplerle bırak sevgili olmayı aynı masaya bile oturmam.

Benim kuzenimle aramdaki diyaloga karisip kuzenime benden zorla ozur dilettirecek biriyle bi saniye daha birlikte olmam birak gelecek hayalleri kurmayi O kuzenin yerinde olsam sizinle de asla gorusmem Ayrica ailenize de cok uzuldum, sen misler gibi yetistir, kizim ozgur olsun istedigini giyebilsin istedigi arkadasini secebilsin, kendi secimlerini yaşasin diye ugraşşin kizlari da gidip kendini yaninda asla bir birey gibi hissettirmeyecek, kiskanc, kavgaci, aileci, ilgi bagimlisi ve tamamen farkli kulturden birini secsin Uzgunum agir konusmak istemiyorum ama aklim mantigim almiyor Bakin butun sorunlari es gectim, kultur farkini aile problemini sizin o aileye asla uyum saglayamayacaginizi turlu cesit zirvaligi es gectim ama normal bi kiz arkadasinizla bile oturdugunuzda size tavir alan bi insani duzeltemezsiniz, bakin daha 3 aylik belki size hos geliyor olabilir ama ileride cok pisman olursunuz Yasadim biliyorum ben yaptim siz yapmayin O ilgi bagimliligi beni sinir hastasi etti bak seneler gecti kendini zor defettim biraktigi izleri defedemiyorum olmuyor Bi kiz arkadasinizla selamlastiginizda oturup sohbet ettiginizde surekli of yine trip yicem of yine kavga cikcak korkusuyla mi yasicaksiniz İs yerinden/okuldan bi tane erkek arkadaş edinemeyecek misiniz, birakin erkek arkadas edinmeyi, selamlasmayi, okul/iş arkadasiniz size instagramdan takip istegi gonderince onu da gectim yolda gorup selam verince laf edecek bu adam. Hatta ve hatta bundan 2-3 sene sonra sizi iyice elde ettigini anlayinca verilen selamdan, takip isteginden sizin onla bi iliskiniz oldugu imasini bile yapip hesap soracak. Siz ya pusacaksiniz ya karsilik verip her gun ama her gun kavga edeceksiniz, şansliysaniz pacayi kolay kurtarirsiniz yok sansiniz yoksa benim gibi senelerce ugrasirsiniz Birakin takintili manyaklar annesinin dizinin dibinde otursun siz kendi hayatiniza bakin

Konu sahibi kismen dogulu ve dogulu 10kardesli bir adamla evli olan biri olarak sana soyleceklerim var. Her dogulu kesinlikle bir degil. Benim esimle abisi arasinda dunyalar farki var. Kiskancligin doguyla ilgisi zaten yok. Cinsellikle ilgili soylediklerine bende katiliyorum. Bizim buralarda gerek inanc gerekse yasayisimiz buna zaten izin vermez. Senin bu adamla isin sonu kotu kafalar baska dunya. Ha olmaz mi tabiki olur ama cok cok sevdaliysan.

Aynı memleketten, yemek kültürüne kadar aynı olan, aynı inançta, hemen hemen aynı yaşam tarzında olan biri ile evlendim. Sonuç: Geçinemiyorum. Evlilik başlı başına bu kadar zor bir şey. Gerisini sen hesap et.

ön yargı böyle bişey işte tatlım gözlerine soksanda değişmez çünkü tanımaktansa kafanın içinde kurmak daha kolay. Konudaki sevgiliyi tenzih ederek söylüyorum

Pardon ama derdin ne? Bela geliyorum diyor ve sen bize mi soruyorsun? Finrod Felagund God protect

Macera mı arıyorsunuz?

Öncelikle kendim batılıyım ama olayları doğulu batılı olarak ele alana acaip uyuz oluyorum. Her ne kadar ırkçılık değil denilsede bana göre bu ayırım başlı başına ırkçılıktır. Banlanmak istemediğim için lütfen bu konulara daha özenli dikkat edelim deyip kısa kesiyorum. Kültür farkı denilen şey eğer geleceğe bakış açınız aynı veya çok yakın ise tolere edilebilir. Atıyorum siz açık giyiniyorsunuzdur, adam karşı değildir ama memleketine gittiğinizde veya büyüklerin yanında dikkat etmenizi ister, edersiniz. Bu tarz konularda eğer gerçekten seviyorsanız orta yol bulunur. Lakin!!! Sizin olayınızda kişiliğinize direkt olarak bir saldırı söz konusu. Bir adam! sizi ailenizden dahi kıskanıyorsa bariz hastadır. Yaşadığınız bu durum sadece doğuda değil iç anadoludada, karadenizde de birçok ailede var. Malum bütün kadın cinayetleri, cinsel olaylarda adam öldürme türkiye genelinde her şehirde var. Sadece doğu/güneydoğulu diye vurgulayıp bununla sınırlandırılmasını at gözlüğü ile bakmak olarak gördüğüm için buna da bir açıklama getirmek istedim. Sevgiler

Anlattıklarınızın kültür farkı ile ne alakası var. Bırakın artık şu insanların anormalliklerini insanların dogup büyüdüğü yerlere yaftalamayı. Siz adamın nereli kaç kerdeşli bir aileden geldiğinden çok siz yanında mutlu musunuz? Adam özgürlüğünüzü kısıtlıyor mu ona bakın! Sizin gibi el üstünde tutularak büyütülüp, 9 kardeşli bir adamla evlendim. Bekar iş arkadaşlarımla ülke ülke de gezdim, gece çıkıp eğlendim de. Şu tabuları yıkın artık lütfen.

Her cumlenize sonuna kadar katılıyorum

Hayatına kastın mı var Yapma böyle gözün sevem

Bu iş kesinlikle olmaz genç arkadaşım. Şimdi uzun uzadıya sebepleri sıralamayayım. Yol yakınken vazgeçin ve ayrılın.

Bu zihniyeti küçük düşürmeden yorum yapsanız sonuçta her kesin yaşamı farklı hayatları farklı sizn rahat yaşayışniz bize nasıl terse bizimki de size öyle önce kendi zihniyetinizi geliştirmekte uğraşınz TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cennet olan hayatını cehenneme çevirmek istiyorsanız buyurun devam edin diyorum

Bide bu var tabi 'ilişki için kıyamam ben sana?' Hahahahahahahaha kusura bakma iki insan birbirini seviyorsa tensel çekim varsa kıyarda Yani lafım meclisten dışarı sığ bir adam bu.

Evet, fakat acaba kafamda mı kuruyorum diyorum.. çünkü bu korkularımı ona anlattığımda saçmalama diyor kahkaha atıyor.. ailenle hiçbi şekilde yakın olmak istemiyorum dedim tamam başka şehirde yaşarız diyor.. haksızlık mı ediyorum acaba diye ikilemdeyim..

Heyecan arıyorsunuz ama evlilikte görürsün heyecanı ben istemem kızım evlensin net

Fiskaya mi? Diyarbakırlı mısınız :))

Sonu olacagini düşünmüyorum malesef.. cok baglanmadan sonlandirmak en iyisi

Ayrılın. Yaşam tarzlarınız çok farklı. Erkekler uyum sağlayamaz kadınlardan uyumlu olmasını bekler ama sizin ilişkinizde bir uçurum var. Bir an önce ayrılmaya bakın ve sakın birliktelik yaşamayın onunla.

Senin geçmişte yaşadığını aile büyüklerine anlatsa yine iyi, en ufak bi tartışmanızda sana bu konuda hakaretler edecek nettt yani Evlilik cocuk vs yokken en temizz kurtuluş elinin altindayken bence kaç Z zlt8

Bır ınsan yedısınde ne ıse yetmısınde de odur lafına ınanan bır ınsanım. Sımdılık bazı durtulerıne sırf sız ıstedıgınız ıcın ve sızı kaybetmemek ıcın gem vurmaya calısacaktır fakat bır zaman sonra bunlar bır sekılde ortaya cıkacaktır gıbı gelıyor bana. Evlendıkten sonra sızı ıster ıstemez kendı orf ve adetlerıne uydurmak ısteyecektır. En basıtınden "annemı arasana, bayramda bızımkıler ıle beraber olalım, annemlere gıderken uzerıne duzgun seyler gıy" gıbı gıbı. Gonlunuzden gectıgı gıbı davranın elbettekı ama o dunya ıyısı, gozun ıcıne bakan, bır dedıgını ıkı etmeyen erkekler evlenınce degısıyor orası kesın.

Dertsiz başiniza dert almayin.

Sevmek sevilmek güzel ama işin içine mantık da girmeli biraz. Yazdıklarınıza istinaden evlenirseniz baya sorun yaşarsınız. Bu farklar evlenildiğinde çığa dönüşüyor.

Olmaz.

Tabii, bir tek domuzlarda yok. Timsahlar, ayılar, boğalar her şey birbirini kıskanıyor.

kaç kurtar kendini, gazetelerde 3. sayfada yeteri kadar kadın var zaten.

Nikahtan sonra deger veren adam gidecek ve icinden bir canavar cikacak. net. Sen bulundugun kültüre aitsin degismezsin o da o kültüre ait ve o kültürü nikahtan sonra sana yansitiverecek. Ki zwten kiskançlik ve onu surekli aramani yazni istemesi takintili biri oldugunun alarmlari. Bosver verdigi degeri falan. Sen bayansin kendine bak. İncinirsin. Kimse sahip cikmaz yaşayacagin zorluklara. O deger veren beyimiz gider evlenmeseydin laaan diyen bi herif geliverir. Tecrübedir.

Aynen katılıyorum, bu kadar kıskanç bir adamdan kaçmak yerine sevmek biz kadınlar garip canlılarız gerçekten.

Doğulu batılı olayı değil bu. Birsürü modern arkadaşım ve ailesi var tamamen yetistirmeyle alakalı. Erkek arkadaşınız tarzında Eskişehirli, Rizeli vs insan da cok. Ailesinden ziyade kendisinin kafa yapısı sizinkiyle farklı. Konuştuğunuza giydiginize karışması yönünden olmaz diyorum ben. Ayrıca kıyamamak nedir ya. Bu lafı bile soğutur

Evet ailesini arkada bırakmasını istiyorum ve bencillik olduğunun da farkındayım ama başka bi çözüm bulamadım kendimce.. bu arada bilmiyorum belki de günahlarını alıyorumdur çok iyilerdir belki.. ama akraba evliliği ve sadece filmlerde gördüğüm beşikkertmesi gibi şeyler var.. ay cinselliğe çok anlam yüklüyor anlayamadım yani sanki noluyosa artık onu yapınca Gezegen X

Zor gibi duruyor Ama Hayırlısı olsun hakkınızda

Çok benzerini yaşadım. Üniversitedeyken biri ile tanışmıştım. Ben mühendis, o tıp fakültesi öğrencisi, anlaşırız dedim. Ama adam doğulu ve kültürümüz çok farklı. Benim ailemde kadın çok kıymetlidir, ama onun abisi annesini dövdüğünde erkek arkadaşım "annem de haketti" demişti. Bu ipi koparan, beni kendime getiren nokta oldu, orada bitirdim herşeyi. Çünkü geleceğin küçük bir fragmanı önüme sunulmuştu. Tabi öncesinde de şiddet mesajı veren çok fazla şey olmuştu da nedense tolere etmiştim, keşke daha önce bitirseymişim, hatta hiç başlamasaymışım diyorum :) Lütfen siz de henüz başındayken bitirin.

Anladık efendim evlilik dışı ilişkiye karşısınız Amin inşallah siz de çok mutlu olursunuz.. hayırlısı.. cilek. yagmuru

Ben trakyalıyım. Eşim Doğulu. Evliliğimde herhangi bir sıkıntı yok, gayet uyumluyuz. Çünkü adam benim fikirlerimi benimsiyor. Benim hayatım, benim doğrularım ona daha doğru geliyor. Ona göre davranıyor. Ha hiç mi şaşmıyor, şaşıyor. Taviz vermiyorum. Kendine geliyor. Ama sende o durum yok, hala farklısınız. Evlenme kesinlikle.

Evet, bariz bir şekilde kültür farkı var. Ama iş sizde bitiyor, siz herşeyi kabul edebilecek misiniz? Onun değişmesini ve size ayak uydurmasını beklemeyin. Değişmez. Siz onu kabul edip; yaşamına uyum sağlayacaksınız. Hadi uyum sağladınız diyelim; gelecekte eski ilişkilerinizi, kariyerinizi ve giyim şeklinizi vs sorun etmeye başlayacaktır. Bunu kaldırabilecek misiniz? Yani kısacası sizin için aşkın gözü kör mü? :) :)

Olmaz sizden, ayrı dünyaların insanısınız.

Ben bu konunun tartışma yaratmak için açıldığını düşünüyorum. Konu sahibi burada olay kültür farkı değil. Bu adamla olmaz.

Uzun vaadede sıkıntılı bir ilişki olur. Önce işinizi yapmanız sonra sosyal çevreniz en sonunda da geçmişiniz masaya yatırılır. Aşk başa düşmeden bence kapatın bu defteri.

Farklı kültür, ırk, din, dil yüzünden biten ilişkilere çok üzülüyorum.. Hep korkaklık olarak görürdüm.. Şimdi ben de buna dahil oldum.. 15 yıllık arkadaşım doğulu.. Evinde yedim içtim yeri geldi babası bana harçlık verdi.. Asla böyle önyargılarım yoktu.. Diyeceksiniz ki olayın doğu-batı ile ilgisi yok.. Ne var sanki birbirimizi olduğu gibi kabul etsek.. Niye bu kendi düşüncelerimizi karşı tarafa empoze etme çabası! Bilmiyorum çok duygusalım şuan belkide saçmalıyorumdur.. Ben buradaki hanımların onda gördüğü ikiyüzlülüğü, aşırı kıskançlığı, ruh hastalığını görmedim onda.. Benim gördüğüm daha önce birliktelik yaşadığımı bilmesine rağmen aklında benimle birşeyler yaşamak olmayan, sesimi duymadan uyuyamayan, güldüğümde hep gül böyle olur mu diyen, ilişkiyi her bitirmeye kalktığımda beni alttan alıp durduran bir adamdı.. Neyse burada dram kasmak istemiyorum.. Hakkımızda hayırlısı olsun.. Zaten o da soğudu benden.. Bitti gitti..

Allah askina mis gibi ailelerizle mis gibi yetişiyorsunuz ondan sonra da boyle adamlarla birlikte oluyorsunuz Lutfen kosarak uzaklas, boyle bi iliskiyi 3 ay yurutmen bile ilginc

Oluru yok gibi ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Çok mutsuz olursunuz bence ileride. Bugün hoşlandığınız için sorun yok da yarın alışkanlığa döndüğünde ''ben neden bu insanla bu kadar vakit kaybettim ki'' diyeceksiniz, çok net belli yani.

Benim eşimde 11 kardeş 8 erkkler ikimizde bitlisliyiz sana şunu söyliyim öyle bi yaşam tarzına alışık değilsen girme boyke riske konuşmada çocukla namus meselesine çevirirler her kavgayı tartışmayı

Mini etekli fotoğrafı bana atma ben erkeğim diyen biri bana normal gelmedi. Giymemenizi isteyebilir ilişki oturunca hatta isteyecektir. Zaten şimdiden başlamış sinyalini vermeye onla oturma, bunla kalkma diye. 27 yaşında insansınız insanların sizle olan iletişimine neden karışıyor hem de sizden izinsiz? Siz çocuk musunuz? Sizi bastırmaya çalışıyor adam. Bu utanç verici bir durum. Cinsellik neden kadına zarar vermek olsun? Bu yaklaşım da çok garip. Ben istemiyorum, evlilik öncesi düşünmüyorum demek farklı "zarar" görmek farklı. Bu adam ileride kendisi diyebilir zaten sen böyleydin diye. Bu yaştan sonra birini eğitemezsiniz. Çocukluktan böyle yetişmiş. Size değişmek ne kadar zor geliyorsa onun için de öyle. Endişelerinizde gülecek bir şey görmedim. Abisinin eşine şiddet uygulaması da ailenin profilini çizen bir nokta. Ne oldu mesela karşısına durunca? Kadın boşandı mı? Yoksa konu kapandı mı? Sizi yönetmek, korumak istiyor. Siz bunu istiyor musunuz? Kendinizi zorlu bir yola çıkmaya hazırlayın. Bu arada aileden uzak olsanız da ziyarete gelecekler. Kapınızı kapatıp oturamazsınız.

Dine dayalı namus algısı çok dogmatik, sarsılmaz bi düşünce yapısı. Bu düşünceleri değiştirmeniz çok ama çok zor. En baştan tavizler vererek istemeden de olsa onun bakış açısını desteklemişsiniz. İyi bi insan olabilir ama doğruları arasında "cinsellik karşındaki kadına kıymaktır" fikri olan birinin, iyilik adı altında yapacaklarına ben güvenmem şahsen. Mesela sizi "iyilik" olsun diye kısıtlamak da isteyebilir. Yersiz, abartılı kıskançlıkların size, bi çeşit sevgi gösterisi olarak empoze edilmesine izin vermeyin. Bunlar hastalıklı düşünceler. Evlenince bu sorunları 10 ile çarpın. Bi şeylerin düzelip, değişeceği inancıyla evlenmek çok büyük bi hata bence. Düzgün ve değiştirmek zorunda kalmayacağımız insanlarla evlenmeli diye düşünüyorum.

Merhaba yaşadıklarınızın bir benzerini yaşadım o yüzden sizi çok iyi anlıyorum. Doğulu urfalı aşiret bi ailenin okumuş oğluydu. O zamanlar bende burda forumları okurdum bi çıkış yolu arardım. O adamı bir kere de kendi akrabalarının yanında görme şansınız olsaydı keşke çünkü ben gördüm ve maalesef ikinci sınıf vatandaş gibi davrandı. Onların yanında elimi tutmaya sarılmaya çekindi resmen belki ayıp karşılandığını düşündüğü için diyeceksiniz ama öyle olsaydı baştan beni kız arkadaşı olarak oraya götürmeseydi o zaman. Onun için kadına değer vermek en iyi yerde et yedirmek üstüne künefe.. bi gün instagrama fotoğraf koydum o kadar tavır yaptı ki hani açık bi fotoğraf olsa ya da ne bileyim benim iyiliğimi falan düşünse yok adam sadece ondan habersiz fotoğraf koymama takıldı.. sonra bi gün bana sen çalışıyosun ailem gelince ne olcak dedi bende dedim ki buyursun gelsinler ev onların yapsınlar yesinler içsinler ben takılmam öyle şeylere dedim annem babam geldiğinde de evde olmuycaksın yani dedi ki ben ona çalışıyorum ve Allah izin verirse çalışıcam bu sıkıntı olur mu senin için diye baştan sordum olsaydı çalışmayan birini bulurdum demişti.. Yani demem o ki yetiştirilme tarzından mıdır kültürden midir nedir değer vermedi diyemem ama onların kadına değer verme tarzı biraz daha farklı çok acı bi şekilde bunu tecrübe ettim ve bi gün ansızın onu terkettim. Pişman mıyım değilim zaman geçtikçe acım azaldı dayanamıycak gibi olduğumda hep kendimi 5 sene sonra paçalarımdan cocuklar akarken işten istifa etmiş kocasından ilgi bekleyen tamamen farklı görüş ve anlayışta görümce elti kayınbaba kayınvalide ile anlaşmaya çalışan biri olarak hayal ettim.

evlendikten sonra buraya boşanma konusu açmak istemiyorsanız bence şimdiden ayrılın

O zaman halay vakti

Böyle adamlardan hoşlanan kadınlar da vardır tabi ki ama özünde ne kadar iyi olursa olsun ben yapamazdım. Cinselliği tabu/zarar verme olarak gören, aile kuralları dışına çıkamayan, sinirlerine hakim olamayan, ailemle sorunları olması muhtemel, arkadaş çevreme ve yaşam tarzıma müdahale edebilecek, ataerkil kafa yapısına sahip bir insanın benim hayatımda yeri olmaz.

Bunlar abartılı hareketler. Dozund tepki verseydi sana ya da kuzenine "böyle argo konuşmanızdan rahatsız oldum, en azından benim yanımda dikkat edin" derdi. Kalkıp da delirip özür diletmek nedir? Ayrıca şu anda yalnızca 3 aydır birliktesiniz, kalbini çalana kadar devam. Asıl 1-2 sene sonra başlar kendi rengini belli etmeye. Rica ediyorum, akıllı bir kadınsın belli ki, kendi kültürüne uygun biri ile birlikte ol. Onun da iyi olacağının garantisi yok ama bile bile lades demekten iyidir.

Yol yakınken bırakın. Cinsellik için kıyamam diyen adamdan adam olmaz. Cinnamon

Hep olumsuz bakılıyor burada olaylara

Sevgilin gibi tipler aile büyüklerinin izni olmadan adım bile atamazlar. Cinsellik onlar için tabu bu yüzden de hep nasıl tabir edilir bilmiyorum ama aç gibilerdir. Hafif sohbet açsan yada bir fotoğrafını görse hallenir inanamzsan dene hatta. Onlar kolay kolayda modern gelin almazlar. Hele o ayrı şehirde yaşarızları bi geç. Üzgünüm ama çoğu şiddet yanlısı olduğu için çok üzülürsün.

Ülkenin Doğusu da batısı da bir benim icin. Lakiiiiin bende özgür yaşamış biri olarak aşırı zorluk yasıyorum ki genel itibariyle oranın katı olmayan aile yapısı olmasına rağmen. Kaç kurtar kendini yol yakınken. Yarın bu anlayış yerini kavgalara bırakacak. Seni olmadığın kalıba sokacaklar. Giyim kuşam gözlerine gelecek. Bana tesettür mağazasından elbise gibi tunikler aldırmaya kalkarlardı. Dayanılmaz bir hal alıyor bu gidişat. Kocam dahi fikir değiştirmişti kapansan mı bilmem ne diye! Bence kumar oynamaya lüzum yok. Herkes kendi kültüründen olanı alsa yine sorun yasar ama en azından aynı pencereyi görür bir yerde. Bizim manzaralarımız bile farklı olunca insan mutsuz oluyor. Bir kardeş tavsiyesi koşarak uzaklaş. Yaşantına uygun kafa yapısında adam bul.

Kültür farkı kesinlikle çok önemli bir problemdir. Şuanlık ailesiyle ilgili bir problem yok gözükebilir. Ama inanın erkek arkadaşınızla evlenirken onun ailesiyle de evleniyorsunuz. Sizin anne babanızın muhattap bile olmayacağı ve cahil kesim olarak gördüğü insanları onlara dünür ediyorsunuz. İlerde bir problem yaşadığınızda siz anlayışla karşılarken eşinizin ailesi aynı anlayışı göstermeyebilir. Ayrıca kariyer sahibi olmanız ve arkadaş çevreniz ile ilgili çıkacak sorunları hesaba katmıyorum bile. Maalesef doğuda hala töre cinayetleri oluyor. Eşinizde dengesiz ve sinirli olacağına göre... Ayrılmalısınız. Önceki

Arada çok büyük anlayış farkı var. Bundan çok daha azında bile iş boşanma ile sonuçlanıyor. Kesinlikle evlenmeyi düşünmeyin derim. Buradaki tecrübeli kadınların dedikleri bir kulağınızdan girip ötekinden çıkmaz umarım.

Sizin bahsettiğiniz örneğe eltimin ailesi de dahil. Babaları özellikle kızlarına çok düşkün, ayda birkaç kere ziyaret etmeden veya evine davet etmeden duramaz, kızların eğitimi için ailesine inat sürekli mücadele etmiş ve bunu başardıktan sonra akrabalarına örnek olup diğer aile fertlerinin büyük kısmını kendisine benzetmeyi başarmış. Hayatımda gördüğüm en çağdaş, hoşgörülü ve ailedeki kadınları üstün tutan bir ailedir eltimin ailesi. Doğulu veya batılı aslında önemli olan tek şey insanların nasıl bir zihniyete sahip olduklarıdır. Böyle ailelerin daha da çoğalmasını diliyorum

Ikikere iki nasil uc olmuyorsa bu adamla asla olmazzz.. size gore deyil vazgecin yakmayin basinizi... siyah ve beyaz gbisiniz cunkuuuu.. kac kurtar kendini..

Bende Dogulu biriyim ve sulalemizdeki butun adamlar anlattigin turden insanlar. Kesinlikle yargisiz infaz yapmak istemiyorum. Cocugu tanimadan bir sey diyemem. Sadece gorduklerimi, tecrubelerimi aktarmak isterim. O cocukta bahsettigim sekilde biri olacak diye birsey yok. Dedigim gibi Doguluyum, bizde erkekler asiri simartilir kizlara da namus gozuyle bakilir. Hani birsey olursa falan siz direkt namussuz olursunuz gozlerinde. Ben okudum kendimi gelistirdim, bu arada izmirde yasiyorum. Eee haliyle bu da dusunce tarzima yansiyor ve sulalemdeki hicbir erkekle dogru duzgun anlasamam. Cogu 50 yaslarina bile gelseler eslerini doverler. Herkesin icinde dovmeye kalkarlar cunku bu artik guc gosterisi olmustur Neyse 23 yillik tecrubeme dayanarak tavsiye veriyorum dogulu biriyle evlenmeni onermem. Tabi bu bolgeyle de alakali degil ama ben hep onlarin arasinda yasadigim icin oyle oldugunu dusunmeye basladim malesef. Umarim yaniliyorumdur. :)

Yok yok evlenince saglam kafalar sarhos oluyo.. vazgecemem dersen dene o zaman

Şiddetle ayrıl diyorum. Kültür farkı olduğunda sağlıklı bir ilişki kurulamıyor. Kendi ağzınla söylüyorsun özgürüm kimseye hesap vermem içimden geldiği gibi yaşarım diye. Bu adamla evlendiğinde ki konu evliliğe dayandığı zaman senin cinsel yaşamında didiklenir, hadi evlendin özgürlüğü unut, 7/24 benimle ilgilen diyen biri evlendiğinde ailenle görüşmene bile musade etmeyebilir. Aile büyüğü kavramında ailenin en büyüğünün sözü geçer, yani esin hiçcccccc... Açık bir bayan olduğunu düşünüyorum o halde kapanacaksın diye baskılar kurulacak, çalışan bayan isterler mi herşeyden önce şehir hayatına alışkın o tarz bir yaşamı olmayan birini gelin isterler mi bence ayrillllllllllllllllllllll.

Ben de rahatım eşimin ailesi kapalı iyidir eşim onda biter iş birşey diyemem L

Hepsini bosver de, mini etekli fotografini bana atma cunku ben erkegim diyen biri ile kendimi asla yanyana dusunemem sahsen. Bi kadinin bacagi gozuken fotografinda aklina demek ki ilk ve baskin olarak cinsellik geliyor. Ama sorsan namus timsali, cinsel sey dusunemem sana kiyamam kafasi :) yazacak baya sey var da, ozetlersem eger, acil sekilde uzaklas.

Hiç zorlama. Direk uzaklaş. Çok farklısiniz. Şimdi gozune batan şeyler evlenince dev gibi büyüyecek gözünde. Farklı kutuplar birbirini sevgiliyken ceker, evliyken iter .

Bir tane tabiki yoktur ama ne yazıkki çok çok az böyle aile Doğu kültüründe. Ama kesinlikle eskiye göre bayağı düzelme var bakış açılarında bu da Doğu bölgesinde devletin yaptığı kız çocuklarını okutma baskısı sayesinde oluyor. Ayrıca pek çok vakıfta bu konuda son derece çaba sarf ediyor. Önümüzdeki yıllarda eşinizin ailesi gibi ailelerin daha da artacağını düşünüyorum. Sonuçta topluma sınıf atlatan her zaman kadındır. Kadınlar okudukça kurdukları ailelerde yetiştirdikleri erkek çocuklarda aydınlık olur. Ama konu sahibinin anlattığı aile ve erkek eş adayı koşarak kaçılması gereken cinsten

Yani 3 ayda ne kadat sevilebilirse o kadar.. Zaten kendimi kaptırmaya başladığım için böyle bir konu açtım.. Önceden bu kadar takmazken şimdi en ufak bir tartışmamız beni üzüyor hislerim artıyor çünkü.. Mesafe koydum ama eksikliğini çok hissediyorum.. bakalım ne olacak

Aranızdaki farkları siz kendiniz çok güzel anlatmışsınız. Bence evlilikte bunların boyutları artacak ve siz özgür ruhlu olduğunuz için onun kısıtlamalarına daha fazla dayanamıcaksınız. Benim düşüncem

Hayirlisi olsun, kararindan pisman olma dogrusunu yaptin. Insallah tam kendi kafana uygun biri karsina cikar. Ama eminim ki dogrusunu yaptin. Bi de bu konuda kimse buyuk konusmasin. "Asla kultur farki olan biriyle evlenmem" demesin kimse. Sonra basiniza gelir. Hassas mesele

Kesinlikle olmaz bu is... cok farklı kulturlerdensiniz safi. naz

Bu zihniyete daha çocukken büründüğü için bu saatten sonra yeni kültürleri benimsemesi, seni kafana ayak uydurmasını ondan istemen zor. Onluk bir durum yok, herkes için birden bire alışık olmadığı kültürü benimsemek zor olurdu. Sizi çok sevebilir, buna kimse bir şey diyemez zaten ancak kuru sevgi de maalesef fayda etmiyor. İlişkinizde ciddi adımlara geçerseniz sizi iyice kendi avucunda yönetmek isteyecektir. Bırakın mini etekli fotoğraf atmayı, giymeyi, mini etek almana kadar karışacaktır. Yol yakınken vazgeçin bence.

Sevgi değildir o sevgi olsa duramazsın

Özgür yetişmiş bir insansınız. Şimdi hoşlandığınız için tolere ediyor olabilirsiniz fakat sonra toleransınız oldukça azalacak. Arkanıza bakmadan koşup uzaklaşın derim Ayrı dünyaların insanı olduğunuzu yazıdan bile anlayabiliyorum . push ;

Bu iş olmaz. Böyle biriyle evlilik hayatınızın hatası olur. Ve aynen dediğiniz gibi, başınıza bela alırsınız. Ailelerinizi de kahretmeyin. Evlat kolay yetişmiyor. Kim ister kızı böylesiyle evlensin...

Bu konu arkadaşımı hatırlattığı nedense... aynı sizin gibi i bi ilişkileri bardı adam bildiğin saf aşık gibiydi bakmaya kıyamıyordu kıza sözde... nitekim nişanlandılar ve o adam gitti bakmaya kıyamayan adam gitti vurmaya kıyan adam geldi allahtan erken gösterdi yüzünü de ayrıldı arkadaşım... emin olun siz ona ailesine ayak uyduramayacaksınız ve öyle Yok bakmaya dokunmaya kıyamıyorum diyen insanların için piskopat manyak adam çıkıyor.

Neden derken? iyiKalpliErendira

Herşeyin farkındasınız zaten...

Zamanında doğulu biriyle görüştüm aile büyüğü kavramı vardı onlardada benimle sevgili oluyodu ama hali hazırda aşiretciklerinde seçilmiş bir gelin adayı zaten varmış. Ayrıca cinselliğe bakış açılarıda aynı. Kıyamazlar ama fırsat ver neler yaparlar. Tutarlı olur insan ya birlikte olur ya olmaz. Sevişirsek bırakmam ne asla benim kulvarımda olamaz zaten çok dayanamadım şutladım. Sende dayanamayacaksın. Dışarıda kavgacı olması ağızlarıın bozuk olması kısmına hiç değinmicem.

Aslında, sorunun içinde, cevabı vermişsin. Evlilik asla florte benzemez. o imzayı attığinda dönüş çok zor. Farkli kültür olduğu için, alışman, ayak uydurman çok zor. Evlenirsen, dokuz kardeş, onların eşi çocukları, anne, babası ile sürekli görüşmek zorunda kalırsın. Sevgi gelip geçici. Finrod Felagund God protect

Hanımlar, lütfen konuda doğulu batılı ayrıştırması olmasın. Missimurg, yazdıklarınız arasında şu kısma takıldım ve erkek arkadaşınızın kaç kardeş olduğu, hangi etnik kökene sahip olduğu o kadar önemli değil, bence siz kültür farkından ziyade şu bölüme odaklanın: "Başlarda çok anlayışlı olan beyimiz zamanla erkek arkadaşın olmasın, bir erkekle aynı masada oturmanı dahi istemiyorum demeye başladı.. onu kaybetmek istemediğimden alttan aldım.. Sonra beni kendi ailemden dahi kıskanmaya başladı.. yani kıskançlık sayılır mı bilmiyorum ama sürekli onunla ilgilenmemi istedi.. gün 24 saatse 23 saati onu aramamı, aramıyorsam mesaj atmamı istiyor.. kalbinin güzelliğine o kadar inandım ki tolare ettim.." Sizi ailenizden dahi kıskanan, sürekli onunla ilgilenmenizi, ona her anınızı farkında olmadan rapor ettiğiniz aramalar yapmanızı, etrafınızda erkek sinek bile uçmasını istemeyen bir adamın çok özür dilerim ama kalbi güzel değildir. Ayrılmaz da evlenirseniz size evlilik senaryonuzu yazayım, seni çok seviyorum, incinmenden çok korkuyorum, sana kıyamıyorum bahanesiyle çalışmanızı istemeyecek, seni çok seviyorum, sen benim için çok değerlisin, benim için bir tek sen varsın, senin için de ben diyerek sizi aşktan sevgiden vurarak, hatta belki biraz da vicdan yapmanıza neden olarak erkek kuzenlerinizle, enişte, dayı, amca gibi tüm erkek akrabalarınızdan soyutlayacak, x kuzeninin gözünün üstünde kaşı var, falanca enişten şöyle deyip hepsine bir kulp takacak, kendi görüşmediği gibi sizi de görüştürmeyecek. Anneniz babanız, varsa kardeşleriniz size akıl verirler diye gidiş gelişlerinizi onun gözetiminde yapmanızı sağlayacak. Ve bunların hepsini öyle bir ustalıkla yapacak ki, siz onun sizi çok sevip değer verdiğini, sizin incinmemeniz için yaptığını sanacak, beni benden daha çok seviyor düşüncesine kapılıp kendinizi otomatikman onun her dediğini yaparken bulacaksınız, ta ki sizin benliğinizi ele geçirdiğini anlayıp çaktırmadan sizi nasıl sindirdiğini anlayana kadar, aslında tüm taleplerinin altında hastalıklı bir kıskançlık olduğunu anlayana kadar, bunu anlamanız için de bir sefer dediklerini yapmayıp karşı gelmeniz yetecek, o zaman içindeki herşeyi ortaya dökecek, şimdi size :"Bu arada kendisini karşıma alıp daha önce ilişkim olduğunu, böyle tabularım olmadığını, bunu kaldırabilecekse benimle bir ilişkiye başlamasını belirttim.. sorun etmedi.. beni çok sevdiğini umrunda olmadığını söyledi.. " Sorun etmediğini göstermeye çalışan adamın ne kadar sorun edip içinde biriktirdiklerini duyunca hiç tanımasaydım dersiniz. Karar sizin.

Anlattığınız kişi tipi tam olarak kadınlara rahatsızlık verip daha sonra ama kıyafeti beni tahrik etti diyen bir zihniyet. Kendinizi kandırmayın yok şu iyi özelliği var. Ailesinde yokmuş namus cinayetleri vs. Kadına değer verirlermiş. Beni hiç bırakmazmış diye... Balık baştan kokar. Matematikte bir şeyin doğruluğunu ispatlarken 100 tane de sağlayan örnek verseniz o ispat olmaz ama bir aksi örnek verirseniz aksini ispat edebilirsiniz. Bu da bunun gibi bir durum. Kendinizi yakmayın erkek mi yok yahu dışarıda.

Korkmayın aynı durumda bi arkadaşım vardı kendisi batılı sevgilisi doğulu başta kabul etmedi baya sorunlar oldu şimdi evliler o açık giyinen kız kapandı ve hamile diyor ki daha önce aile nedir bilmemişim ben diyor kesin hüküm vermeyin o yüzden cesaret alıp yaşayın ve görün zaten olmazsa illa da olmaz belki coookkk mutlu olacaksınız belki ailesini çok seveceksiniz

Kabus gibi, hemen ayrıl. Yoksa çok korkunç bir gelecek bekliyor seni.

3 ayda ne kadar tanıyıp sevebilirsin ki birini? Ben en çok buraya takıldım. Çok farklısınız zaten ve sizde farkındasınız. Artık ne yapacağınız size kalmış.

İki tarafta fedakarlık edip ödün verirse olur tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bu yorum bana ilaç gibi geldi nedense.. önyargıyla yaklaşmak istemiyorum.. çünkü kendi kafamda kuruyorum gibi geliyor bazı şeyleri.. bu arada mutlululuğunuz daim olsun I

Koşarak uzaklaşirim. Zamanında benim de daha kapalı ve ataerkil bir ülkeden sevgilim olmuştu. Ama çok açık fikirli, harika bir adamdı. Yine de bir sürü test yaptım kendimce, tepkisini ölçtüm, satır aralarından bakış açısını anlamaya çalıştım.. Asla 'dokunmaya kiyamam- o gözle bakmak - koyduk mu, s. kerim ederim diyen bir adamla hiç bir isim olamaz. Adamın sevişmeye bakis açısı buysa eksik olsun. Ben onun gözünde bir ömür yatakta edilgen konumda olacağım demektir. insanın günlük hayatta kullandığı kelimelerden bile bakış açısı belli olur. Sizinki de belli olmuş işte. Bence sevgiliyken gez toz, hevesini al. Ama işi evliliğe falan götürtme. Erkek iş arkadaşınla aynı masaya oturmandan bile rahatsız olacak adamın ben zihniyetine tükürürüm

Kalbi güzel ama disarda baskalariyla kavga etmeden duramaz.. Bu cok ilgunc geldi bana. Birde bakire olmadiginizi yüzünüze vuracak gibi duruyor. Onun yetisme tarzina tamamen zitsiniz o da sizin yetişme tarziniza zit. Melez bir seyler mi olsun istiyorsunuz.

Hanımlar, lütfen bir kez daha rica ediyorum, doğulu-batılı ayrımı yapılmasın, Missimurg 'un erkek arkadaşının sıkıntısı doğulu olması değil çünkü anlattığı erkek profili benmerkezci bir karaktere sahip, kaldı ki aşırı kıskanç, psikolojik baskı yapan, yasaklamalar getiren eşlerden şikayet eden kadınların hepsinin eşi doğulu değil ki. Missimurg, şimdi acı çekiyor olabilirsiniz, bu hissin, belki keşkelerle acabaların etkisinde kalacaksınız bir süre ama bence ayrılarak doğru bir karar verdiniz çünkü erkek arkadaşınız gerçekten benmerkezci biri, onu sevdiğiniz için flört ederken veya evlenince erkek arkadaşlarınızdan, hatta onun tasvip etmediği kız arkadaşlarınızdan bile vazgeçebilirsiniz, bu sizin tercihiniz olur ama ailenizden bile kıskanması inanın sağlıklı değil, hayatınızın merkezine yalnızca onu koymanızı isteyen ve sizden de bunu isteyecek bir adam gördüm anlattıklarınızda, bu şimdi sizi çekiyor, cazip geliyor olabilir lakin evlenince tadı kaçıyor, çevremde yaşanmış örnekleri var, aileyi o kadar kıskanıyorlar ki telefonda bile annenizle babanızla ne konuştuğunuzu, kaç dakika konuştuğunuzu bile denetim altına alıyorlar, görüşmenizi istemeyip seni en çok seven benim, sen de en çok beni seveceksin tavırlarına giriyorlar.

Olay kültür farkı değil aslında yetiştirilme zihniyeti. Büyük ihtimalle o çocuk öyle görmüş öyle büyümüş ondan dolayı bu tavırları ama eğer tanımadan ciddi bir adım atarsanız hata edersiniz. Okuduğum ünv de çok arkadaşım oldu bu şekilde yetişmiş büyümüş, çoğu kadını evde oturan, çocuk doğuran bir obje olarak görüyor. Bence çok iyi tanıyın derim en az 1 yıl.

olmaz demeyelimde toz pembe zaman geçtikten sonra kızsa suratınıza çarpar insanız sonuçta o yüzden size uyugun olmayabilirsiniz.

Bi adami tanimanin yolu normal hayatinda baskalarina nasil davrandigini gormektir net. kavgaciysa kavgacidir duzelmez. ayril bastan ve insanlar ailelerine benzer armut dibine duser unutma

Ben aksini söyleyeceğim genel yorumların. Bence bu ilişki şuan seni mutlu ediyor, ayrılsan içinde ukde kalacak o yüzden devam et. Daha üç aylık ilişki, aileleri, geleceği vs. dert etmek yerine anın tadını çıkartmak gerek. İleride bütün bunlardan bunalmaya başladığında bitirirsin. Apar topar evlenmediğin sürece endişelenecek birşey yok. Mesela şuanda sana yüzük ve evlenme teklifiyle gelmiş olsa farklı şeyler söylerdim. Ama karşı tarafın çok ciddi düşünüyorum lafları da kur sanki biraz şuanda.

Evlenene kadar iyi, evlendikten sonra canavara dönen adamların eşleri genelde şöyle der: " nisanliyken sevgiliyken hiç anlamadim şoyle iyiydi boyle iyiydi" Ben buna inanmıyorum, insanlar kendilerini az çok belli ediyorlar. Mesela dışarda herkesle kavga halinde olması ve anlattığın diğer bazı şeyler bu adamın şiddete meyilli bir tarafının olduğunu gösteriyor. Bu siniri ileride tabi ki sana da yansıtacak. Düşün bunları

Açıkçası ben beraber yaşamaya karşı değilim kendisi tutturdu bir evliliktir gidiyor Şimdilik geçmişimle alakalı hiçbir şey sormadı.. o konuyu hiç açmadı.. fakat ilerde ne olur bilmiyorum dediğiniz gibi..

Bence sen bu çocukla devam edeceksin Ama umarım evlenmeden birkaç falso verir de görürsün gerçek yüzünü

Cinsellik tabum kendi adıma var. Ama sevgilim bana sana kıyamam o gözle bakama derse anında soğurum. Cinsellik herkesin hamurunda olan doğal bir olaydır. Insan bunu sevdiği ile istemeyecek ise kiminle isteyecek? Kimseyi küçük görmek küçümsemek haddimize değil ama ortada çok büyük bir kültür farkı var. Bu adam ileride daha önceki cinsellik tecrübeni çok kafana kakar. 3 ayda zaten ne kadar bağlanmış olabilirsin ki? Bitir gitsin kendi görüşüne sahip birisini bulursun nasıl olsa.

Size karşı davranışlarına değil dışarıda olan karakterine bakın derim Bu durumda zaten normalde de iç acıcı gelmedi ama dışarıdaki yapısını siz anlatınca iyice olumsuz baktım. Kendinizi ziyan etmeyin bazı şeyler olmasa daha iyi olur

madem rahat bir ailedesiniz yazin bi kac gun tatile gidin birlikte yasamayi deneyin illa adamin gercek yuzunu gormek icin evlenmeniz mi lazim

Koşarak kaç. Asla olmaz Simdi arkadaşlarınla ilgili konusuyo ama yarın başka şeylere de karışmaya başlayacak. Her şeyden seni kıskanacak, üstelik geçmişini de zamanla gözüne gözüne sokacak. Dışarda sürekli kavga eden biriyse zaten şiddete meyili olabilir, öfkesine hakim biri degil muhtemelen. Şimdilik sana karşı kendini frenliyor ama ileride sana da öfke kusacak. Ayrıca bu tarzdaki ailelerde gizli saklı olmaz. Ileride aranızda olusan her problemi onlara yansıtabilir, ufak bir meseleyi aile masasına yatırabilir ve sonucunda hiç hayal edemeyeceğin muamelelerle karşılaşabilirsin. Sana gösterdiği naif ve melek yüzüne aldanma. Onun içinde çok farklı bir insan var. Suçlamak için demiyorum, yadirgamiyorum da kimseyi. Ama yetişme modelleri böyle bunların

sana uygun degil gibi geldi K

Annesini mi dövmüş? İnan bana ben ilk defa duyuyorum Doğuda anneyi daha bir tepelere çıkarır insanlar. Bende batılı olmama rağmen hep böyle gördüm. Suan sok oldum!!! İnan bana orada yaşlıları huzurevine bile vermek terbiyesizlşktie insanlar öyle evladı dışlar muhatap olmaz. Nereliydi çok merak ettim

Olabilir aslında.. teşekkür ederim

Evet 10 yıl sonra sizinre dediğiniz gibi içinden bir canavar cıkar. Net

Şimdi önemsemediğiniz konular evlenince size batacak, boğulacaksınız. Evlilik olunca öyle körkütük tüm kötü huylarını tolere etme, göz görmeme olayı bitiyor. Birliktelikte hele ki evlilikte kültürel farklılıklar çok önemsenmeşi bence.

Ya öyle demeyin vallahi vicdan azabı çekiyorum.. ben de ilk defa bu kadar sevgiye maruz kaldım fakat gelecekten korkuyorum çünkü hiç alışkın değilim o yetişme tarzına İnşallah korkularım yüzünden ilişkimi bitirerek yanlış yapmıyorumdur.. ABERK Canım

O bence kendi taraflarindan biriyle daha mutlu olur. Siz yol. yakinken ayrilin. Siz ve o cok farkli dunyalarin insanlarisiniz. Önceki

Bu iş olmaz bacım doğru düşünüyorsun ilerde sarpa sarar

Olay cinsellik degil dogulu batili diyede ayirt edilen birsey degil.. olay bu sahis simdi sana hic erkekle konusma arkadasin olmaz diyor.. evlenince bunun boyutu degisecek sadece.. giydigine gittigin yere herseye karisacak. Bu is bence zaten olmaz

Olmaz Eşimle farklı kültürlerdeniz Doğu Batı değil Ege ve iç Anadolu ama bazı konularda sorun yaşıyoruz mesela onlar kalabalık aile seviyor biz sakin

Merhaba hanımlar, Öncelikle yorum yapan herkese çokk teşekkür ederim.. Bir gün laf arasında 'sen tanıdığım kadınlar gibi değilsin, hakkını savunuyorsun, farklısın.. işte bu yüzden seviyorum seni..' demişti.. Günlerdir benim yüzümden konuşmadık ve eminim bana çok kırgındır zaten.. Ayrılma lafını bile açsam 'sus lütfen' derdi çünkü.. Ayrıldık.. Çok mutsuzum.. Umarım doğru bir karar vermişimdir.. Benim ailem narin insanlar yapamazdım.. Yarın birgün şiddete uğrasam kahrolurlardı ve büyük kavgalar çıkardı iki taraf arasında.. Düşünmek bile istemiyorum.. Umarım bu kadar değer gördüğüm bir adam daha çıkar karşıma ve umarım haksızlık etmemişidir onu bu kadar üzdüğüm için.. Atlatırım en kısa zamanda inşallah.. Şuan kafam allak bullak..

Hele cinselliği onla bi yaşa da gör bakalım nasıl ağzına ediyor 2 kere 2 =4 Bu kadar basit bu zihniyetin kafası Kaaaaçççççççççççççç Geç olmadan kaaçççççççççççççççç Z

Bu aşk ömür boyu sürmüyor. Klasik oluyor ama sevgi saygı, ortak değerler kalıyor. Ondan bence devam etmeyin

Kesinlikle yürümez bence yol yakınken ayrılın çok üzülürsünüz. nebf inci tanem biricik

Sen ne istersen, nasıl istersen öyle yaparız, ederiz gibi konuşan adamlardan kesinlikle irrite olmak gerektiğini düşünüyorum. Bütün bu sözleri, alttan alışları tamamen elde etme çabasından kaynaklanıyor. Evlendikten sonra o kibar, düşünceli hallerinden eser kalmayıp, kendi istekleri ve görüşlerini gayette kaba bir şekilde dikte ediyorlar bu tip insanlar. Lütfen inanmayın ve kendinizi kaptırmayın diyorum.

Peki hanımefendi, bu konuyu daha fazla uzatmayacağım, sanırım size göre bir erkeğin beğenisi insanın kendine olan saygısından önce geliyor. Bana göre gelmiyor, saygı duyuyorum, iyi forumlar.

Dertsiz başınıza dert almayın.. sadece kültür farkı değil ki sıkıntı. Dışarıda kavgacı olmasını Mesela ben çok sorun ederdim. Vazgecin bu sevdadan..

Simdi samimiyetine guvenip anlattigin hersey yarin evlenince Kdv dahil elektrik ve su faturasi misali geri donecek kuzu..

Uyuşamazsınız net. Z

Nereli mesela inanın o dediğinix aile ortamı geline öyle önem ve değer verirler ki kesinlikle abartılıyor değer saygı hepsini görürsünüz şans verin bi tanıyın belki Çok seversiniz ailesini

Ayni seyleri yasadim sadece senin evli versiyonunum. Buraya da uzun suredir girmiyordum. ilk kizima hamileyken takilirdim en son. Konun dikkatimi cekti. Ikimizde calisan iyi kazanan insanlariz. esim dogulu gorusme sürecinde prenses gibi hissettirdi duygusallığı bana olan kiyamamazligi cok etkiledi. cok kardeşler aile kalabalik fakat biz is geregi ailesinin oldugu sehirde değiliz. Ailesinden bir sıkıntı cekmedim Bayramdan bayrama görebiliyoruz fakaaaaat evlendik ve tayin yerimiz olan istanbula gittik kiskancliklari yüzünden su an istanbula dair hiçbirşey haturlamak istemiyorum bu arada ben kapalıyım hayatımda ilk elini tuttugum erkrk esim o da nikahtan sonra.. Buna rağmen etrafa cok bakiyorsun bu pardesu dar diyerek beni cok bunaltti. Kendisi doktora yapmış üst duzey isi olan biri düşün. Yemek kulturu farkli bundan da cektim ve çekiyorum cocuk yetustirme tarzımız farkli.. Insan ne okursa okusun koklerinden kopamiyor ve yetistirilme tarzi onun kisiligini olusturuyor. siddet yanlisi degil ama psikolojik siddet bunaltma da siddettir ve kendimi hic rahat özgür hissedemedim hala da hissetmiyorum. Ben ki üniversite de dil icin baska ülkeye gitmis bir insanim. Ailem. muhafazakar fakat babam eğitime önem veren hepimizi destekleyen cok ileri görüşlü bir insandir sen dilini mi ilerleteceksin kizim hayhay der. Asla karismaz destek olur bu rahatlığı bulamadim malesef. Cok uzattim ama bu ilgi evlenince sürmeyecek ve seni zor gunler bekliyor. Biliyorum sahiplenilmek hosuna gidiyor pisman olursun diyorum

Farklı kişilersiniz olmaz Bu kişi bir başkasına iyi uygun bir partner olabilir ama sana olmaz. Sen geçici düşünsensen de adam ciddi düşünüyor belli. Yani gecici de dusunmemeni tavsiye ederim. Ondan sonra adam kadınlar böyle diye bir sonrakinin iflahini kurutur gibime geldi.

Cicim ayları geçince hersey tepetaklak oluyor benim basıma geldi. Denginiz biriyle evlenseniz cok iyi olur yoksa herzaman sizin alttan almanız gerekir çünkü ailesinden öyle görmüş oluyor. Evet gecmişinizi herhangi hatasınızda basınıza kakabilir ve ailesine söyleyebilir benim basıma geldi eşim doğulu ve cok inatcı bunca sene benim emeklerimle yürüyor bu evlilik. Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba ben ayrım yapmak adına yazmamıştım aslında zira bunu yapacak en son insanımdır fakat yetişme tarzını kısa yoldan nasıl açıklayacağımı bilemedim sadece.. yoksa dediğiniz gibi Türkiye'nin her yerinde var maalesef ırkla değil direk o insanın kendisiyle alakalı şeyler.. Kıskanmak mı bilmiyorum aslında.. diyorum ki teyzemle oturayım kahve içeyim sana yazarım.. hemen bozuluyor benle ilgilenemiceksin yani öyle mi vs diye.. Bu da beni biraz bunalttı ama ben sevgisinden böyle yapıyor diye düşündüm.. bilmiyorum ki aslında gerçekten beni kıracak bir hareketi olmadı.. yalnızca erkek arkadaşın olmasın dedi bu kadar.. iyi yönleri bu yönlerinden daha ağır bastığı için kabul ettim çünkü sahiplenilmek hoşuma gitti.. ilersi için korkuyorum sadece.. AbsolutPromise perfectly

Doğulu olduğunu belirtmemiş olsaydınız hem daha objektif yorumlar alır, hem de alacağınız yorumları daha objektif değerlendirebilirmişsiniz. Duygularınız baskın gelirse olumsuz yorumları "önyargı" gerekçesiyle gözardı edebilirsiniz. Burada olumlu yorum yapanların çoğu genelde "benim eşim de doğulu ama şöyle, böyle" tarzında yorum yapmışlar. Doğrudur, ama olay doğulu batılı olarak değil, farklı dünya görüşleriniz üzerinden ele alınmalıydı. Konu biraz sapmış açıkcası. Mesela "ben ve eşim de çok farklı dünya görüşlerine sahiptik ama evlenince sorun olmadı" gibi yorumlar olsa, bunları olumlu değerlendirebilirdiniz.

Ay yok vallahi ilk parağraftaki gibi bir insan değil.. O zaman ne halin varsa gör diyeceksiniz belki ama gerçekten öyle biri değil.. Sadece biriyle birlikte olacaksam ertesi gün uyandığımda da yanında olmak isteyeceğim biri olsun, sevmediğim biriyle yapmamayım diyen biri aksine.. beni tek korkutan ailesi.. açıkcası tanımıyorum ailesini fakat 'aile büyüğü' ne derse o olmuyor mu? Ben varken sana bişey yapamaz kimse diyor? Hıı öyle bi ihtimal var yani... sen yokken ne olacak? Ya gerçekten hep beni bulur böyle şeyler.. defne-28

:)))) durursan ölürsün

Sevdiğini kıskanmak ayrıdır, sevdiğine 12 yaşında çocuk muamelesi yapmak ayrı. Dünyanın her yerinde insanlar birbirini kıskanıyor da bu ''yapmayacaksın'' emrini aşk olarak nitelendiren çok toplum yok bizim gibi. Konu sahibi belli ki adama baya baya tutulmuş, çünkü yazdıklarını dönüp okusa adamın niyeti gayet açık ; konu sahibini bir kalıba sokmak ama o bunu göremiyor şu anda. Neyse ne diyelim, çok geç olmadan görür umarım.

bu evlendikten sonra senle evlenmeseydim ortada kalırdın bakire değildin muhabbeti yapıp kızı iyice bastırır.

Ne demesini bekliyordunuz ki? "Hayır kafana göre boşanamazsın. Ailemle görüşmemek de ne demek? 10 kişi gelip 3 ay kalırlar sen de hizmet etmek zorundasın. Bayramlarda tek amacın 50 kişiye baklava dağıtmak ve bulaşık yıkamak olacak. Erkek adam istediğini yapar, ama sen benim onaylamadığım kimseyle görüşemezsin, yoksa sonuçlarına katlanırsın " demesini mi beklediniz? Adam size uygun değil belli ki. Bu ısrar neden? Burada kültür farkı yüzünden açılan çok konu var. "Adam ailesi gibi değil, tam benim kafadan" deseniz bir nebze anlarız da adam da saklamıyor ki ne olduğunu. Hem kıskanç hem kavgacı hem kafa yapınız uygun değil. Yol yakınken vazgeçin bence.

Merhaba hanımlar.. Siteyi uzun zamandır takip ediyordum ama üye olmak bu güne kısmetmiş.. Ben 27 yaşında büyük bir şehirde yaşayan, modern sayılabilecek bir aileye sahip ve oldukça özgür yetişmiş bir kadınım. Bugüne kadar erkek arkadaşlarım oldu ve cinsellik tabum yok.. Yani iki insan birbirini sevdiğinde cinsellik yaşamak bana göre çok normal. Konuma gelecek olursam; 3 ay önce biriyle tanıştım.. başta arkadaşlık olarak başladı ve zamanla hoşlantıya dönüştü.. öyle ki; daha önce bu kadar gözümün içine bakan, bu kadar sevgi dolu bir adam çıkmamıştı karşıma.. tabi 3 aylık süreçte ne kadar tanınabilirse o kadar tanıyabildim maalesef.. Zurnanın benim için zırt dediği yer ise şurası; bu adam 9 kardeşli bir aileye sahip ve doğulu.. o kültürle yetişmiş biri.. yanlış anlaşılmasın kesinlikle ırkçı biri değilim sadece yetişme tarzı farklılığına dem vurmak için yazdım.. Başlarda çok anlayışlı olan beyimiz zamanla erkek arkadaşın olmasın, bir erkekle aynı masada oturmanı dahi istemiyorum demeye başladı.. onu kaybetmek istemediğimden alttan aldım.. Sonra beni kendi ailemden dahi kıskanmaya başladı.. yani kıskançlık sayılır mı bilmiyorum ama sürekli onunla ilgilenmemi istedi.. gün 24 saatse 23 saati onu aramamı, aramıyorsam mesaj atmamı istiyor.. kalbinin güzelliğine o kadar inandım ki tolare ettim.. Bu arada kendisini karşıma alıp daha önce ilişkim olduğunu, böyle tabularım olmadığını, bunu kaldırabilecekse benimle bir ilişkiye başlamasını belirttim.. sorun etmedi.. beni çok sevdiğini umrunda olmadığını söyledi.. Fakat maalesef cinselliği karşısındakine zarar vermek olarak algılıyor? Konuşma aralarında yakalıyorum yok ben kıyamam yok seni o gözle görmek istemiyorum vs.. Açıkçası bana çok garip ve saçma geliyor bu düşünce tarzı.. Sorun şu ki; Bu adam benimle evlenmek istiyor.. 3 ay daha çok erken elbette birbirimizi tanıcaz ama yinede niyeti ciddi işte bunu sürekli belirtiyor.. fakat ben kültür farkından dolayı başıma bela alır mıyım diye korkuyorum.. aileme çıtlattım başta tepki gösterdiler fakat ben diretirsem kabul ederler.. fakat ben ilerde olur da evlenirsem cicim ayları geçince adamın içinden canavar çıkar mı diye korkuyorum.. Ailelerinde 'aile büyüğü' kavramı var.. hani şu dizilerdeki gibi.. belki çok absürd bi düşünce ama yarın birgün kavga edersek, aramız bozulursa benim geçmişimle ilgili birşey anlatır mı aile büyüklerine? Bu tereddütle nasıl yaşarım.. namus cinayeti falan allah korusun yahu ben çalışan, kimseye de hesap vermeyen, içimden geldiği gibi yaşayan biriyim Adamı seviyorum ama bir anlık hoşlantı uğruna hayatımı mahvetmek istemiyorum açıkçası.. şuan aramıza mesafe koydum.. Siz ne düşünüyorsunuz? Bu arada bana karşı çok kibar.. her dediğimi yapar.. kırdığını hissetsin sabaha kadar gönlümü almaya çalışır.. Fakat dışarda öyle değil.. çok kavgacı bir yönü var.. birileriyle kavga etmeden geçen günü yok.. kolay sinirleniyor.. şimdi ben sevmiyorum diye azalttı bunu ama bunlar canım cicim ayları.. 10 yıl sonrasını düşünüyorum.. Okuyan ve cevap veren herkese teşekkürler..

Şu an erkek arkadaslarinizla görüşmeye bile karşıymış. Evlendikten sonra sen kimlerle yattın kalktin tarzı hesaplar soracak daha ağırını söyleyecek tabi ben yazamadım burada. Bekaret hala çok büyük bir tabu bizim ülkemizde ki siz doğulu bir adamdan bahsediyorsunuz. Burnunuzdan getirecek. Şu an size kapılmış aşkından pek gözü görmüyor ama zaman geçince çok fena hakaretler edecek size. Ayrıca sırf kırılmasın beni seviyor diye ilişki olmaz sizin de çok sevmeniz hayranlık duymanız lazım.

Fark etmez uzakta olmak. Gelip evinde kalacaklar. Sadece ana baba kardeş değil. Sülale boyu. Fikirleri değişmez. Hele evlenince hiç değişmez.

Anlaşamazsınız bence zaten kolay sinirleniyormuş iki gün sonra kırar döker herşeyi bir erkekte her zaman öncelikle öfke kontrolü varmı yok mu diye bakın sonra kültürel batılı doğulu bana uyarmı uymazmı diye düşünün

Böyle adamlarla canım cicim ayları sadece sevgililiğn ilk başında olur Aşk başa gelmeden kaç kurtar kendini. - En başlarda seni kendine aşık edecek kadar uysal, anlayışlı, kibar, masum görünen, çiçek ve hediyeyi eksik etmeyen. - Zamanla seni ablukaya almaya çalışacaktır emin ol. Erkek arkadaş, iş ortamı hatta zamanla kız arkadaşlara bile karışacaktır sen eğer aşık olmuş olursan alttan almaya çalıştıkça çevrendekileri kaybetmeye başlarsın. Deli gibi kıskanır bu tipler sanki dünyada yürüyen tek memeli kendi sevgilisiymiş gibi.. -Evlenmeye evet çok meyilli ama evlendikten sonra hayatının merkezinde sadece o olsun ister dışarıda kaba kuvvete çok meraklıysa kendini savunmak için doğruyu bile söylesen ona yanlış gelen herşeyde belki şiddete bile başvurabilir. -Şimdi beni taşlayanlar olacaktır ama kültür farkı gerçekten sorun Doğu kültürünü taşıyan erkekle rahat yetişmiş kadın kesinlikle ama kesinlikle olmadı olmuyor olmayacakta.

Run lola run..

Ama siz onun ailesini karşısına almasını bekliyorsunuz. Bu durum biraz çelişkili. Bence daha tanışmadan etmeden ki direkt kültür kaynaklı olarak böyle elemeleri çok doğru bulmuyorum. Elle tutulur bir sebep olmadıkça kimse kimseyi ailesinden ayıramaz bence. Zaten bu isteğiniz de ilerde başınıza çok iş açar benden söylemesi. Diğer konulara gelince siz zaten bence az çok farkındasız her şeyin. Az önce bir mesajınızda şey okudum "seninle birlikte olursak seni bırakamam" demiş. Aman diyim bence birlikte olmayın kafasına takabilir ve aşırı büyütebilir gibi geldi konuyu. Şu kıyamam falan olayını da anlamıyorum. Herkes herkese kıyıyo valla Şuan ayrılmak istemiyorsanız bile zaten evlenmeyi daha çok erken. Zaten ekstra olarak size çok ters yanları varsa bir süre sonra ister istemez açığa çıkar M

Siz nasil cinselligi tabu olarak gormuyor ve aciksaniz baska biri oyle gorebilir ve saygi suyulmasi gerekir kendi gorusunuz disindakileri benimsemiyorsaniz gorusmezsiniz. Anlayamadigim istemedigi ozellikteki kisilerle iliski yasayip sonra rahatsiz oluyorlar o zaman baslamayin ve iliskiyi sonlandirin amac ne gozuken koy kilavuz istemez. Erkeklerin bir kismi cinselligi sadece ihtiyac gibi gordugunden veya kizlari kandirip biraktigindan zarar verme olarak gorebilir ki oyle erkekler de var onu anlatmak istemis olabilir. Kisinin kendisi cinsellikle karsiya zarar veriyordur ve bundan dolayi zarar vermek istemem demis de olabilir bilinc altindaki gercek ortaya cikmistir.. Niyete gore anlam kazanir yaptigi yorumlar.. Taviz isteyerek verilir ya bunu kabul edip devam edilir veya artik taviz verilmez.

Birbirini kalıba sokacaklarsa da soksunlar ne var bunda ki erkeklerle konuşsa ne olacak birbirlerıne yetiyorlarsa Mutlularsa tarihimizi araştırın giderek batı kültürüne yakamızı kaptırıp değerlerimizi örf adetlerimizi unutmaya başladık dinimizi de velhasıl.. Dead Cell

Size saygısı olmasa neden böyle desin ki saygı duymayan bir ton insan var burada gelip zar dikimi için konu için Allah herkesi iyi insanlarla karşılaştırsın ama iyi düşünün tek kötü özelliği çabuk sinirlenmesi gibi ama hangi erkek çok sakin ki kültürler farklı geldiği için garipsiyorsunuz ama deneyin bence olmazsa zaten biter kendiliğinden

Hiç laf kalabalığına gerek yok ayrilin

Sorun bu kişinin doğulu veya batılı olması değil; sizi şimdiden baskılaması, cinselliği zarar verme gibi görmesi ve herşeyden önemlisi sinirli olması. Eninde sonunda pişman olacaksınız, bile bile ladese gerek yok. Fleur de lys Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle ayrilin

Bu söylediklerinizi ciddi mi yazıyorsunuz? Size göre sevdiğiniz insanın hayatına karışmak aşkınızı göstermenin bir yolu mu? Mesela ''bir erkekle aynı masada oturmayacaksın'' demek?

ailesini dert edene kadar adamı dert et bence. kendisi başına kakar.

Bilemiyorum Senin yazdıklarını okuyunca çok hoşlanıyorsun korkuyorsun ama bırakmamak için bahaneler arıyorsun gibi Karar senin hayat senin lakin unutma içine acabalar korkular bu denli erken düştüyse devamı fiillende gelecektir. Hepimizin tecrübeleri var ben tecrübelerime dayanarak söylüyorum bunu sana.

Okuduğum kadarıyla o kişinin seninle evleneceğini sanmıyorum. Onlarda çok daha katıdır bu tür şeyler. Seni seviyor beğeniyor olabilir.. Olur da evlenseniz bile kıskançlıkları sürer, artar hatta senin önceki yaşantını yediremeyip başına da kakabilir.. Önceki

Yeni fikirlere açık olmayan biriyle flört etmeniz bile büyük başarı. Evliliği düşünemiyorum. Flört döneminde herkes duygusallaşır, seni seviyorum sana böyle kıyamam şöyle yapamam ayagındadır. Cicim ayları bitince gerçek yüzler ortaya çıkar. Bence zaman kaybı. Oturup konuş olmayacağını. Onu bile tersleyeceğini düşünüyorum zira dediğim gibi düşüncelerine saygı gösterecek olgunlukta birine benzemiyor. O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Boyle bir erkek arkadasim vvardi. Bende senin gibi yetistim. Onun babasi imamdi vs. bir sure tolere eettim. Ama hayatimi da cehenneme cevirmek istemedim acikcasi aayrildim. Su an baska biriyle evliyim ve o kadar dogru bir karar vermisim ki iyiki ayrilmisiz diyorum.

Yaw iyi ki konusu sahibi adamın Doğulu olduğunu yazmış. Herkes bol keseden sallamış "şöyleler böyleler, kakalar.." Her Allah'ın günü kalbimize inen konular açılıyor, gazetelerin 3. sayfaları b. k gibi. Hı hı evet hepsinin başrol oyuncusu Doğulular.

Son durumunuz ne bilmiyorum ama olmaz bu iş Kültür farklılığı diyip geçmemeliyiz

İkili ilişkilerde deneyimi yoksa naz yaptigini dusunerek ilgi istiyor olabilir. İlk söylemek istedigim cinsel tercihler ifade ettiginiz gibi modernlikle ilgili değildir. İnsanlar modern bir hayat surup inanclari geregi ya da inançsız olup dünya görüşleri gereği cinselliği evlendikten sonra yasamayi tercih edebilir. Kendi cinsel tercihlerinize saygı beklediğiniz gibi sizin gibi dusunmeyenlere de saygı göstermek zorundasınız. Evlilik dışı cinsellik=modernlik algısı da yıkılması gereken bir tabu. 4 yıllık doğu anadolu deneyimimde çok iyi insanlar da çok kötü insanlar da gördüm. Konu ırk değil zaten o bölge Kürt ve Türk karışık yapıda. Konu tamamen kültür. Kendi gözlemim şehirde yaşayan Türklerin aile yapisi iç anadoludan farksız. Köylerdeki Türkler daha büyük aileler şeklinde yasiyorlar, aileye karşi sorumluluklar fazladir diye tahmin ediyorum. Gerçekten çok iyi insan olduklarina emin oldugum Kürt çalışma arkadaslarim oldu. Yasantilari, aile ilişkileri doğulu olduklarıni asla dusundurmez. Karsilastigim en akil almaz aile ilişkilerini köylerde yaşayan Kürtlerde gördüm. Ama tanidigim en insancil iki aile de bir Kürt köyünde yasiyordu. Aslında doguda köy çok önemli bir gruplama aracı ve insanlari tanımak adina iyi bir done. Bir köy en çok 3 soydan olusuyor. Aileler çok geniş olduğu için de köyün genel yapısı nasılsa kişiler de öyle oluyor. Mesela kavgacı köyler tehdit, darp korkusuyla oradan olduğu bilinen kimseye amiyane tabirle bulasilmayan koylerdi. Bu köyler aynı zamanda sizin dizilerde görüp korktugunuz zihniyeti besleyen köyler. Bir diğer konu benim bizzat yaşayarak edindigim izlenim Turk veya Kurt pozitif ve insancil doğulularin hepsi çok dindardı. Acaba ben mi hatırlamıyorum diye zihnimi yokluyorum ama yok gerçekten çok dindar olmayan pozitif kimseyi tanimadim. Sonuç olarak size iki öneri veriyorum. Arkadaşınızın hangi köye mensup oldugunu, sehirde yasiyorlarsa köyle bağlarıni, ailede okumuş kız çocuğu varligini arastirin bunu yapacak kadar önemsiyorsaniz ilişkinizi. O bolgede bir kaç okulu ya da sağlık ocagini arayip memur olarak orayi tercih etmeyi dusundugunuzu, yasantiniz itibariyle baskı yaşama endiseniz oldugunu soyleyip köyün genel yapisini ogrenebilirsiniz. Doğrudan o koyun okulunu arasaniz öğrencilerin okula devam durumunu, kız ogrencilerin devam durumunu ve ailelerin okula destek olup olmadığını öğrenin. Genel geçer olmadığını bilerek fakat ipucu olabileceği düşüncesiyle vermek iatedigim ikinci onerim, arkadasinizin ya da ailesinin dindarlık düzeyini ogrenin. Geleneğe donusturulmus dinden bahsetmiyorum, ailesinin dindarlık düzeyi ile hoşgörülü olma ihtimalleri doğru orantili olabilir. Fakat bu sefer de arkadaşınızın ilerde sizi kültürel değil fakat dini gerekçelerle kendine ya da ailesine uydurma isteği söz konusu olabilir. Bilemiyorum iyi bir insan diyorsunuz, baştan olmaz demek çok içime sinmiyor, otekilestirmis gibi hissediyorum. Fakat diğer taraftan dışarıda gösterdiği kavgaci tutum insanın kisiliginden bağımsız bir şey değil, o insanın içinde bu saldirganlik var doğal olarak. Umarım iki tarafın da zarar görmeyeceği bir karar alirsiniz.

Kararsizsiniz.. Anlattiginiz kadariyla biraz sorunlu ancak simdi bitiremiceksiniz gibime geliyor.. Bence biraz daha tanıyın.. Zaten bu süreçte kesin olaran anlarsiniz

Adam icinden canavar cikacaginin sinyalini zaten vermis. Bence olmaz o is. Uzulen taraf siz olursunuz.

9 kardes ve dogulu olmasına takılmadım Memleketini anneni babanı kardesini secemezsin sonucta Kimseyide bu hususta yargılamam yadırgamam Amma velakin dısarda kavgacı sana kibar adama inanmam Suanda gözünü boyamaya calısıyor sana kıyamam sana edemem yok ya niye bi kavga etseniz sana nasılda kıyar emin ol 9 kardesli dogulu olup herkese kibar insancıl her huyu takdir edilen biri olmak varken cevrede asabi bilinen birinden uzak dur Üc ay arkadaslık üstüne sevgilik icin bence tanımak icin cooook cok erken yol yakınken vazgec

Piraye yi okuyun

Kardeş sen de nerden buldun o hanzoyu? Senelerce gözümden sakındığım kızım karşıma böyle bir tip çıkarsaydı keserdim kendimi, Fiskaya'dan atardım, bacaklarıma sıkardım, bir poşet ilaç içerdim.

Ben boyle dusunmuyoru. Ödun vererek iliski yurutulmez. Kabullenmek gerekir. Ornegin ben sigara iciyorsam onun icin odun vermem kac yillik kocam evlenirken biliyordu sonucta. Z

Evlilik tek kisiyle yapilmiyor, malesef ailesiyle de evleniyorsunuz. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Ya ben deee

Ben eşimin ailesiyle ilk benim ailemle tanışmaya geldiklerinde tanıştım. Öncesinde eşim ailesini anlatıyordu tabiki hep iyi şeyler duydum ondan. Ailemin çok büyük önyargıları vardı, tanışmaya geldiklerinde hepsi bitti. Aslında bizim onlara karşı yarattıgımız onyargılar onlarda karşılıgını o kadar bulmuştu ki ailemin karşısında nasıl utanarak durduklarını düşündükçe kendimi çok suçluyorum. Şükürler olsun ki çok mutluyum. eşimin ailesiyle çok sık görüşemiyoruz her yıl bir iki hafta ziyaret etmeye çalışıyoruz. Eşimin babası her gittiğimizde gelinimi üzersen karşında beni bulursun der. hiç bir zaman nerede yaşayacagımıza karışmadılar aldıgımız bütün kararlarda destek olmuşlardır. Dışardan baktıgınızda okuma yazması olmayan eğitimsiz insanlar deyip yaftalarsınız. Ama her kararımıza saygılıydılar, düğün zamanı olan o karmaşa ve stres de onlar sayesinde azaldı. Bence siz önce kültür onyargısından ya da kılıfından kendinizi bir arındırın. Yani karışınızda ki adam çok kıskançsa bunu kültürü gereği deyip kabul edemezsiniz. Henüz 3 ay görüştügünüz biri var şuan karşınızda tanımaya çalışın baktınız anlaşamıyorsunuz olmuyor ayrılın. Hiç katlanamayacagınız şeyleri ama onun kültürü deyip kabullenmeyin. Her insanın kendi kişiliği var. Size bu baskı karşıdan geliyorsa yani bizim kültürümüze göre şöyle böyle diyorsa hiç durmayın ayrılın derim.

Off işte benden bundan korkuyorum ya gösterdiği o melek yüzü sahteyse.. insan bu kadar rol yapabilir mi.. benim büyüdüğüm şehri sevmiyor.. burası onun doğasına tersmiş.. e şehri sevmiyorsun o şehirden kız alıyorsun diyorum ikisi farklı şeylermiş.. ne senin memleketinde yaşarız, ne benimkinde.. başka yere taşınırız diyor.. bu arada ailesinin yaşadığı şehre birlikte bikaç günlük gitmeyi teklif etti istemedim.. ailenden korkuyorum kusura bakma gelmeyeceğim dedim.. gülüyor korkuyorum diye.. anlayamadım gerçekten.. ailesini ne kadar uzaklaştırabilirim ki.. belkide günahlarını alıyorum insanların.. tamamen dizilerden etkilenip boşuna kafamda kuruyorum belki de çünkü gülüyor ben korkularımdan bahsedince.. öyle bişey yok diyor.. Önceki

10 yıl sonra değil evlendikten en gec 2 yıl sonra özüne döner kültür farkliligiyla bir evlilik yaparsaniz ya kavga gürültü kv kp derdi olur yada kendi hayatinizdan ödün verip öyle onların istediği gibi yasarsiniz hiç girismeyin derim çünkü insan bi kaç tartismada o hoslanti dediginiz şey değil sevgi aşk bile kalmicakk

Şiddet göreceğiniz falan kesin değildi tabii, ama şimdiden kısıtlayan erkek ileride büyük problemler yaşatacaktı bu gün gibi ortada. Böyle bir erkek arkadaşım olmuştu, şiirler falan yazardı gecenin bir vakti, gözümün içine bakardı, sonra fark ettim ki hepsi rol, güvenmeyin sizi değiştirmeye çalışan erkeklere.

Burda anormal olan farklı kültürde olması değil, farklı düşüncelerde olması. Çok seviyorum diyorsanız biraz daha düşüncelerini yoklayın ama değişeceğini sanmıyorum.

Aman konu sahibi Trakyalı kız ile Marmaralı erkeğin bile kültürden dolayı anlaşamadığını gördüm. Bence sen bu evlilikte Mutlu olamazsın. Kendi kültürüne ve kafa yapına uygun modern bir insanla evlenmek seni daha çok Mutlu eder bence aşk bir gün biter geriye gerçekler kalır. İyi düşünmelisin.

Böyle düzgün bi insan bulmuşsunuz daha ne istiyorsunuz kıskanması sahiplenmesi çok güzel bir durum bence seviyorsanız bırakmayın ama hayat görüşleri farklıysa tabiki çok ters olur yürümez

Evlenince içinden bir canavar çıkacağından emin olabilirsin canim, canını kurtar.

Cok uzgunum gercekten keske iyi olacak her sey deseydim ama ilerde emin ol anlasmazliklar cikacak. O tarz bi adam sana sorun yok dese bile icine atmistir simdiden. 3 ay cok erken... 1 seneye kalmaz kuzum cok uzgunum... bir gelecek olamaz gibi...

Bunun ırkla da alakası yok. Anlıyorum sizi. Böyle baskıcı bağnaz batılı erkekler de var. Ben böyle bir erkekle asla ilişki kurmam. Siz de kurmayın bence.

Ben rahat yaşıyorum dedim mi acaba?!!! Belli ki sizde aynı zihniyet kurbanısınız Yazık N nahide

Evet Kıskanmak sevmek bu bana göre bi tek domuzlarda yoktur sevdiğini kıskanmamak yanı bunu siz neden böyle garip karşıladınız anlamadım ben herkesin görüşü kendine tabiidir tabiki saygı duyuyorum Dead Cell

Yorumlar için sağolun.. ya aslında hayal ürünü mü düşüncelerim, abartıyor muyum diyorum kendi kendime.. çünkü sizde namus cinayeti var mı, boşanma var mı diye sorduğumda gülüyor saçmalama olur mu öyle şey bizi manyak mı sandın sen diyor.. arkadaşlarıma göre de bilerek böyle diyor.. çıkamadım işin içinden.. bana şarkılar söyler.. her sıkıntımda destek olur o kadar iyi ki.. annesine falan anlatmış.. off ya boş yere kurumtarım yüzünden bitiyorsam.. gizemliasli

3. Ayda size kendisine böyle fotoğraf atmamanızı isteyen bir adam, ilerleyen dönemde size o eteği giydirmeyecek, makyajınıza, saçınıza karışacak, başta da söylediniz şimdilik erkek arkadaşlarınıza karışıyor yarın bi gün bayan arkadaşlarınız için onunla görüşmeni istemiyorum diyecek. Yani sizi kendi istediği kalıba uydurmaya çalıcak. Niye? Çünkü anlayışlı, sizi seviyor İşin enteresan tarafı, siz de tavizleri vermeye başlamışsınız. Arkadaşlar doğulu diye ayrım yapmayın demişler, yok ben evliyim mutluyum diyenler, bunlar bireysel. Arada koskoca bir kültür farkı var. Bu yabana atılacak bir durum değil. Umarım bunu anladığınızda çok geç kalmış olmazsınız.

İntihara meyilli olmak gibi bu durum. Erkek mi yok? Hiç bir erkek ve ailesi hayatından, geleceğinden vazgeçmek için yeterli değil. Evlilik sıkıntılı böyle ailelerde daha sıkıntılı.

yol yakınken ayrılın olmaz o iş bildiğin hödük, göstermelik şeyler yapıyor ve sezdirmiyor ama siz akıllısınız almışsınız sinyali zaten bu tarz insanlar şiddete meyilli oluyor uzak durun kıskançlık adı altında kısıtlama olmaz. bugün oturduğuna kalktığına yarın gezdiğine tozduğuna kadar karışır beş kuruşsuz bi dört duvar arasında çocuk büyütüp akşam yemeği yaparsın 9 kardeşe. akıllı ol1!!!!!! L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konuyu okuyunca fark ettim ki genelde hep kadın ailesi modern okumuş, maddi durumu iyi ama erkek ailesi doğulu. Çok şaşırıyorum. Üç sene doğuda yaşadım ve bir buçuk sene önce doğulu bir aileye gelin olarak katıldım. (5sene birliktelikten sonra) Okudukça diyorum ki herhalde koskoca doğuda bir tane eğitim alamasa da kendini iyi yetiştirmiş, modern sayılabilecek, kızlarını oldukça özgür yetiştirmiş, oğluna hiç klasik erkeklik ayrımı yapılmamış, maddi imkanları oldukça iyi, az çocuklu(3) , karşısındaki insana saygı duyan, tek gelinlerini misafir diye baş tacı yapıp oturduğu yerden kaldırmayan, ataerkil görünse de ciddi şekilde anaerkil ve eşit haklara sahibiz diyen genç çiftleri olan, yaşlılara saygı gösteren ama gençlere de değer veren hatta bayramlarda yaşlıların gençlere gittiği, kılık kıyafete hiç karışmayan bir tane aile varmış bana denk gelmiş :)

Bu ne yahu, kücük Emrah hesabı :)) Saka bi yana olmaz bence, başta kabul etmesi sonradan tavir degistirmesi de çiğ bi adam oldugunu gosteriyor. Kendi kulvarınızda birini bulun bence.

sizi elde ettikten sonra o kibarlik gecer ve hakimiyet kurma cabasi baslayabilir. beyfendiyle olmasa bile ailesiyle kesinlikle catisma yasarsiniz ileride. 9 kardes demek 8 tane gorumce/elti demek.

Mesela adama fotoğraf attım.. mini etekli.. ama dışarda çekilmiş günlük halim yani özellikle atılmış bir şey değil.. dedi ki; bana böyle fotoğraflarını atma. Neden? Dedim.. o erkekmiş Çok sinirlendim kavga ettik bir ton.. Anlatıyorum cinsellik normal birşeydir, abartıyorsun diye sonradan kabul ediyor ama ben bu konularda konuşmak anlatmak istemiyorum yahu.. tek üzüldüğüm bana çok değer veriyor.. biraz terslensem hemen duygusala bağlıyor kırmak istemiyorum.. Sahiplenmesi hoşuma da gidiyor ama bilemiyorum ya.. seninle birlikte olursak seni bırakmam diyor WTF?

3 ayda bu kadar soru işareti var kafanda sonrasını düşünemiyorum bile. doğu kültürü farklı bekareti sorun edebilir, yaşam tarzını sorun edebilir v. s ikinizde mutsuz olmayin

Canım cicim ayları olduğu için böyle davranıyor görüş belirtircesine söylüyor. Uzun vadede bir süre sonra fikirlerini ve görüşlerini size dikte etmeye empoze etmeye çalışacak. Sizde örf adetlerini biliyorsunuz adamın, korktuğunuz için uyun sağlayacaksınız. Aklı selim hayatı yaşamayı bilen biri olduğunuzu düşünüyorum açıklamalarınızdan dolayı. Kıyamam diyen o adam öyle bir kıyarki şaşırırsınız. Size canı gönülden aşık olsada yapar bunu çünkü bunları görerek bilerek yetişen birisi. Tabuları olsun, görüşleri olsun kalabalık ailesi ve onların kafa yapısı olsun. Hangi biriyle uğraşacaksınız. Karşınıza ilk defa bu kadar aşkla bakan biri çıkmış olabilir fakat son kez çıkmadı daha yaşınız genç. Mesafe koymakla en iyisini yapmışsınız, hoşlantınızın aşka dönüşmesi hayatınızın mahvolmasının garantisi olacaktır. Bu forumda kimseye kolay kolay ayrıl boşan diyen bi tip değilim. Kendinizi hayatınızı biraz olsun seviyorsanız, sizi sevdiği için hayatınızı zindana çevirme ihtimali olduğunu baştan bilebildiğiniz birine kendinizi daha fazla kaptırmadan bitirin

Bnde dogu kulturunde yetismis biriyim evet ailelerimiz tutucu ve bir dogu geliniyimm benim. esimde kisitlamalari var sinirler 4 yillik evliyiz her istedigimm olur kv kp asla habersiz evime gelmez ve ayni apartma oturuyoruz benim. kp kapinin onunden gecerken kapi aciksa kafasini yerden kaldirmadan kendi evine cikar.. gecmisde yasadiginizi biliyor ve kabulleniyor sizde durust davranmissiniz gizli. sakli birsey yok ama. eger yuze vurma aileye yetistirme dogu kuraallari arasinda yok. eger yaparsa karakter ile ilgilidir

Zihniyet hiç şaşmaz. Sarılsanız "Benden önce kimbilir kaç kişiye sarıldı?" Öpseniz"Benden önce kaç kişiyi öptü? Bla blaa hastalıklı bir ruh hali. Cicim ayları geçince her şey bütün çıplaklığıyla hortladığında geç kalmış olacaksınız. Son beraberligimi evlilik asamasindan cekip aldim. Konu açtim hatta geriye dönüp baktigimda deliymisim ben ya! diyorum Bulundugunuz ruh hali saglikli düsünmenize engel oluyor. Erkek arkadasim iyi egitim almis, kendini egitmis, hos karakterli bir adamdi. Tartismalarimiz olmazdi mesela. Hatta Kusursuzdu bence. Dogulu degil tamamen ama o kültüre tarzi bir yapilanma vardi ailede. Ailede hemen hepsi okumus, masterli, meslekli insanlar. Ama erkege bagimli, asiri ataerkil halleri korkuttu. Tirstim. Erkek padisah kadin cariye zihniyeti benlik degil. Ama herseyden önce kültür farki ciddi sorun yaratabilir. Ki zihniyeti les bir arkadas. Bu iliskide gelecek ve huzur göremedim acikcasi..

Size karşı davranışları hoş olsada kısa vadede karşısındakiyle evlilik düşünen kişiler bana pek inandırıcı gelmiyor nedense.. kültür farkı ilişkide her zaman problemdir kaldı ki siz pekte köklü duygular hissetmiyormuşsunuz henüz (3 ayda hissetmemeniz normal tabi) yani değermi değmezmi duygularınızla siz karar vereceksiniz tabi ama ben pek olumlu göremedim sonunu açıkçası karşınızdaki çok bağlanmadan mesafeyi koruyup iliskiyi sonlandırın derim.