Çeyizini almış hanımefendi tabi alıcaksınuz lütuf mu bu? Pardon da annesin sen. Biz aldığımız halde lafa bak.

Sizin boşanıp ayrılmanız eşinizin kızınızı istememesi zor durum. Devamli gorusemediyseniz aranızda mesafe oluşmuştur. Siz yinede kızınıza yakınlık kurun. Yuvasini yikmak istemiyordur. Size kötü davraniyordur. Gideceğim yer yok hesabı yapıyordur. B bafelix

Kiziniz sizden ne gorduyse, ogrendiyse oyle yapmis. Siz nasil calisip, ayri eve cikip onunla yasamaktansa kocanizi secmissiniz. Oda ayni seyi yapmis. Aranizdaki bosluk kapanmaz. Cok uzuluyorum baska adam-kadin icin cocuklarini anneanne, babanneye atan insanlara.

Kızınız az bile yapmış

Siz kendiniz ve kiziniz icin siginacak bir liman aramissiniz, ama ikinci esiniz maalesef bunu yapamamis. Ilk evliliginizde neler oldu, ailenizle neden anlasamadiniz bilmiyorum, ama cocugunuzla ikinci esiniz anlasamadigini gördügünüzde ayrilmaniz gerekirdi. Bunun kararini da cocugunuza yüklememeliydiniz. Hangi cocuk o sorumlulugu kabul etmek ister? Hic onun gözüyle olaya baktiniz mi? Bence kiziniz da kendine bir liman aramis ve kendi ailesini kurmaya karar vermis. Cünkü kesin aile özlemi vardi. Sizinde yasadiklariniz vardir elbette ve yargilamak da istemiyorum, ama kizinizin da yasadiklari cok. Ve bir yerde patlak vermis. Bunu cözmeniz icin iki tarafinda iletisim icin acik olmasi lazim. Siz onu dinleyeceksiniz ve hatalarinizi da kabul etmeniz gerekecek cünkü onun hatalari varsa bile o bir cocuktu daha. Belki profesyonel destek de lazim olur. Kizinizin babasi hakkinda birsey gecmemis yazinizda. O hic hayatinda olmadi mi?

Çeyiz almakla olmuyormuş değil mi annelik.. Ben mi anormalim bilmiyorum. Hiç bir şartta kizlarimi bırakamadım anaanne yada babaanneye. Gurbetteyim bazen bakicisiz kaldım çocugumla işe gittim geldim. Anne. defalarca bu süreçte kızı bize ver biz bakarız falan dedi. Cokda iyi bakarlardi. Ama daha ufacık çocuk. terkedildigini düşünür ne bileyim ya. bi çocuğun yeri annesinin yanı sonuçta.. kızınıza bu bağı hissedememiş işte. derin yaralar açmişsiniz onda. Nasil tamir edilir bilmiyorum ama zor gibi

para verip, çeyiz alınca anne olunsaydı... diye başlayacağım maalesef. evlenmeyin diyemem hayat kurmak, yuva kurmak istemişsiniz bunda bir şey yok ama unuttuğunuz küçük bir kız çocuğunuzun olduğuymuş. ortak paydada bulaşabileceğiniz bir adamla evlenseydiniz şimdi ahladındığınız kız çocuğu sizi başının üstünde gezdirirdi. ha damadınıza b k yemek düşer orası da ayrı mesele.. siz, çocuğunuz 9 yaşındayken düşünecektiniz ben ne yapabilirim diye, kendinizi o kız çocuğunun yerine koyun. anneniz bir adama sizi değişiyor... size bol şans..

aynen kusura bakmayın da konu sahibi kolay yolu seçmişsiniz çeyizini de biz aldık diyorsunuz tabii alacaksınız.. neden lütuf geliyor bu size maalesef annelik yapmadığınızdan size çok geliyor neden bir daha boşanmadınız.. elalem ne der dimi? birde kızınızı dinlemek isterdim inşallah şimdi çok mutludur

Artık düzeltemezsiniz bu işi, siz kocayı kızınıza tercih etmişsiniz baştan. Kızınızın geçinemediği biriyle niye evlendiniz? 9 yaşında kızı olan insanın çok çok dikkatli eş seçmesi gerek, üvey baba adı üstünde hırlı mı hırsız mı sapık mı iyice bakmak gerek sonra da kızın onayını almak gerek. Siz ben çıkıp gidicem diye biriyle evlenmişsiniz sonra adam da çocukları da kızla anlaşamamışlar. Ne bekliyordunuz? Evlenirken biçip tarttınız mı? Siz bu çocuğa annelik yaptınız mı ki şimdi onu kazanmayı bekliyorsunuz?

Çok ilginç ya neden görüşmüyor acaba ben hiç sebep göremedim sizin gibi fedakar ve cefakar anneyle zalim kız işte bosverin

Ya şunu da eklemeliyim dokuz yaşındaki çocuğa istersen kocamdan ayrılayim mi dedin?

Konusahibi hicbor sorumluluk almadigi gibi bu olayin sorumlulugunu da kizina veriyor istersen bosanayim diyor. Yani uvey baba cocukla anlasamadi diye bisanmiyor da kizina diyor. Bosanirsa kizi yuzunden bosanmis olacak. Bunun sorumlulugunu almaktan aciz. Hos bosanma soz konusu bile degil zaten de

Çocuklarim herşeyden onde gelir kocamdan bile. siz elin adamı için çocuğunuzu kenara atıp evlenmissiniz. o çocuk iç dünyasında neler yaşadı. simdi artık size anne olarak inanirmi

Düzelmez Siz kocayı tercih etmişsiniz ne olursa olsun çocuk böyle anlıyor E o da kocayı tercih etmiş Geçmiş olsun

Olay sizin anlattiginiz kadar basit degil. Belliki cocuk o evde istenmedigini hissetmis, anneanne ve teyzesinde daha rahat etmis. Cocukken yasattiginiz travmayi yetiskinlikte telafi edemezsiniz. Bosanayim ayni evde yasayalim teklifini kiziniz kucukken yapacaktiniz. "Yuvani dagitma" demis ya, aslinda size gonderme yapmış.

9 yaşındaki küçüçük ana kuzusu yavruyu bırakıp koca peşine düşerken düşünücektiniz bu günleri. Kızınız az bile yapmış size ömür boyu yüzünüze bakmaz inşallah.

O da sizin yaptığınızı yapmış, sizi örnek almış. Madem aileniz kızınıza düşkündü girip bir işe çalışabilirdiniz. Yeterli birikimi yapıp kızınızla kendi evinize çıkabilirdiniz. Ama siz koca derdine düştüğünüz için çocuk da bunu normal sanmış. Evlenecek koca bulma dışında da çözüm var yani. Hem de adamın çocukları varmış. Siz evlenme meraklısısınız diye niye çocuğu da peşinizden sürüklediniz? Çocuk sevildiği güven duyduğu bir ortamda yaşıyormuş, anneannesi teyzesi çok seviyormuş ilgileniyormuş. Ne diye ortamından koparıp elin herifiyle muhatap ettiniz? Kim bilir adamdan ve çocuklarından ne muamele gördü. Yazık etmişsiniz çocuğunuza. Mutlu musunuz kocanızla?

Yani duramadim yine yazicam, çalışabilecek yastayken bosanmadiniz da şimdi profiliniz de 52 yaşında oldugunuz yaşıyor. Kızınız çalışacak sizde evde mi oturacaktiniz. Bu yaştan sonra sizi ne yapsın. Ama keşke apar topar evlenmeseydi de çalışıp ayakları üzerinde dursaydi. Ama kim bilir belki de hep aile olma özlemi cekti

Çok büyük yanlışlıklar var kızınızı çok kötü üzmüşsünüz ve artık iş işten geçmiş. Kisa sürede bir şey olmadı kızınızın içinde birikti her şey. Ayrıca çeyizleri dahi aldık derken? zaten bunları yapmak annelik görevi değil mi? kızınızın başına kakıyor musunuz seni böyle okuttum bunu yaptım bunu aldım diye

O kadar uzak kalıyorsa bişeler yanlıştır. Çocuklar kolay kolay vazgeçmiyor anne babasından. Senin göremediğin bişeler kesin vardır

evet Y Yaralianne75 bunu ben de anlayamadım. Kızımın sevildiği/mutlu olduğu yerde ben bir şekilde kendimi tutmayı başarırdım, mutsuz olsam bile. Siz bir yuvam olsun, yaşım geçmeden evleneyim diye mi düşündünüz? Anneniz torununu hiç bırakmamış çünkü. Size psikolojik şiddet uygulayıp, kızınızı çok seviyor olabilir. Bence artık kızınıza destek olun. Boşan gel birlikte yaşayalım falan demeyin. "Kızım ben seni çok seviyorum, hatalarım oldu elbet, özür dilerim senden. Ben senin hep yanındayım, arkandayım. Sen ne istersen, ne karar verirsen ben destekçinim. Sen ne istiyorsun bitanem?" Deyin.

Olurmu ayol. Boyleleri calismaz. Koca eline bakar. Baksana cocugu bile 2. Plana atti

Evet çok güzel yazmışsınız. Kızı böylece, eğer evliliğinde olmayacak, katlanamayacak birşey olursa arkasında annesi olduğunu bilir. Ama suçlar tarzda hani onlar hakkında konuşuyordun, bana demeden evlendin falan diye suçlarsa tümden kopar araları.

Bence boş ver anne yuvaniz bozma demis ya orası kilit nokta olmus çünkü onu kendi yuvasına tercih etmissiniz gibi hissetmiş Insallah duzelir ilişkiniz Bir cocuk kolay buyumuyor

En baştan yanlış yapmışsınız.. kızım benim için bütün erkeklerden önemli ve onun yeri benim yanım.. ben olsam kızımla birlikte giderdim beni seven adam kızımla da anlaşmak zorunda yada biter bu iş.. Sizin kızınız ordan oraya gitmis hiç bir yere sığmadığı için evlenmek zorunda kalmış.. Bide onun tarafından dinlemek lazım olayı...

Çocuğa (çocuğun yaşı 20 de olsa 10 da olsa fark etmez) istersen boşanırım denmez. Bu sizin vermeniz gereken bir karar, kızınızın değil. Nasıl boşan diyebilir ki? Sizin hayatınızın sorumluluğunu nasıl alsın? "Çocuğa kardeş yapalım mı dedik", "Çocuğa boşanalım mı dedik" falan diyenlero aşırı derecede ihmalkar ve kolaycı buluyorum. Kendilerinin cesaret edemedikleri kararları evlatlarına yıkıyorlar. Oysa bu tarz sorular çocukları psikolojik olarak çok yıpratıyor çünkü onlara kaldırabileceklerinden ağır yük veriyor. Ayrıca siz annenizin evine sığamayınca bir işe girip çalışmamışsınız, evlenmişsiniz. Kızınız üzey babanın ve anneannenin evine sığamayıp aynısını yapmış. Belli ki kendini geliştirme imkanı da bulamamış, şimdi size karşı duygularını farklı yollarla dışa vuruyor. Geç de olsa kızınız ne yaparsa yapsın şart koşmadan annesi olarak yanında olup bu durumu biraz iyileştirebilirsiniz. O karşı çıksa bile duygusal destek sunun, yanında olmak için inat edin. Tabi bir de onu yetiştirirken yaptığınız bunca ihmal için bahane bulmadan özür dilemelisiniz. Başka yol göremedim sizin için.

Bi adam için çocuğunuzdan vazgeçmişsiniz anlaşamadılar istersen boşanırım demekle olmıyor maalesef boşansaydınız madem çok düşünüyordunuz? Yazık olmuş o kızın ömrüne sizin yaptığınız hata yüzünden yaralar açılmış belliki bu saatten sonra hiç birşey yapamazsınız üzgünüm

9 yaşında bir çocukla bir adam niye ve nasıl anlaşamaz ki? Hem üvey babası hem de üvey kardeşleri tarafından istenmeyince anneannesine sığınmış. Belli ki büyüdükçe orayla da uyuşamamış, yuvasız hissetmiş. Sonuç olarak evliliği kurtuluş zannetmiş. Çok üzgünüm ama çocuğunuzun şu anki hayatının mimarlarından biri sizsiniz, öteki de öz babası. Öz babanın adı hiç geçmiyor, belli ki o vazgeçmiş çocuğundan. Siz de yeni eşinizi tercih etmişsiniz. E bu çocuk kendi kendine harika bir şekilde yetişecek değildi ya. Hayatını mahvetmiş işte. Artık düzeltemezsiniz, vaktinde yanında olacaktınız, çok geç.

Offf yaa çok üzüldüm durumunuza.. ama madem anneniz, kardeşleriniz kızınıza çok düşkünlerdi o zaman siz de onların yanına sığardınız, işe de girerdiniz belki ama tekrar evlenip adamın çocuklarıyla da yeni problemlerin içine girmişsiniz.. Bu durumlarda 2. eş sizi çok sevecek ki kızınız da yanınızda huzurla büyüsün, ama o da size deger vermemiş anlaşılan.. kizinizi çalışması için ikna edin, kaç yaşlarında bilmiyorum ama kpss gibi sınavlara girsin, yaş 35 i geçince iş bulmak da zorlaşıyor, sözünü dinleyecegi kimse yok mu?

Nolur kusura bakmayın ama 9 yaşında bir çocuğun yani annesinin yanıdır. Ben anlayamıyorum nasil çocuklarınız önceliğiniz olmuyor? Eşinizle çok mu şarttı evlenmeniz o dönemler? Şiddet mi görüyordunuz ailenizden? Bence kendi aileniz de sizin ikinci evliliginize karşıymış ki kizinizi yanlarına çekmişler. Şu saatten sonra geçmişi degistiremezsiniz. En çok ihtiyacı olduğunda aynı çatı altında değilmişsiniz. Hep hatırlayacak çünkü bunları...

Buyurken lazım anne... kucukken analik yapacaktiniz ki buyuyunce baginiz devam etsin. Su anda onun için cocukluk travmalarindan başka bir şey degilsiniz

1-)İnsan annesinin evine sığamadı diye evlenir mi? 2-)İnsan "kızım için seninle evleniyorum" der mi? 3-)Peki hangi insan 2. Maddedekini söyleyen kadını kabul eder? 4-) insan kızı için evlenir mi, kızı için boşanır mı? Bunlara kim inanır? Yanlış tercihlerinizin kendi çocuğunuzu yanlış yönlendirdiğini kısa vadede görmüşsünüz, bundan sonra kızınız da sizin yaptıklarınızı yapacak, neyi nasıl düzeltmeyi umuyorsunuz ki? Madem düzeltebiliyordunuz en başından düzeltip kızınızın anlaşamadığı elin herifine gitmeseydiniz.

Ay boşansaydu da bu sefee senin yüzünden kocamdan oldum diye başına kakardu. Hoş boşanmazdı zaten. Koca en önemli şey bu tip kadınlar için evlattan önce geliyor. Benim evladım kendi öz babasından bile önce gelir bırak elalemin adamını.

çok mu arandın koca diye bir de kızına sormak lazım neler çekti kimbilir kızcağız kıyamam ya.

Dünden beri yazacağım fırsat bulamadım. İlk okumaya başladığımda evliliğiniz yeni kızınız küçük diye düşündüm bir baktım çocuk büyümüş, yetişkin olmuş, kendisine bir yuva, bir hayat kurmuş. Bu şekilde sorunlu ailelerde büyüyen çocuklar yuva özlemi içinde büyüyor o yüzden erken evliliği tercih ediyorlar. Ki çok görmüyorum siz kendi ailenizin evine sığamadığınız için gidip evlilik yapmışsınız kızınız da ne sizin kurduğunuz yuvaya, ne de sizin sığamadığınız anneannesinin evine sığamamış. Açmamışsınız kucağınızı. İçnde onun çok fazla yara vardır. İyileşir mi bilmem ama üzerini örtüp örtmemek de yine ona kalmış. Bir çocukken, size en çok ihtiyaç duyduğu o dönemlerde bir şeylerden feragat etmek yerine şimdi peşinden bu denli koştuğunuz için daha çok uzaklaşabilir. Ki öyle de olmuş. Akışına bırakın biraz.

Birşeyler kopmuş. Ben şunuda hiç anlamıyorum. Çocuk küçükken gidip evleniyorsunuz başına üvey baba yada anne işte neyse getiriyorsunuz. İkinci evliliğimi yapıcam benim hayatım diyorsunuz tamam saygı duyarım da büyüyünce çocuğum da çocuğum ne oluyor yani. O kız çocuğu ufakken size ihtiyacı var anne çocuk bağı çocukken kurulur siz bir bağ kuramıyorsunuz ki. Büyüyünce de saygı bekliyorsunuz ilgi bekliyorsunuz. Şurda yazdığınız çoğu şey sizin kendinizi aklamanız kusura bakmayın. Birde kızınız gelsin anlatsın. Üvey baba istemediği için ananesine postlananan kız çocuğu. Anane varmış çok şükür ki sokakta kalmamış. Birde kendi annenizi suçlamışsınız. Ne yapsaydı kadın pardon? Üvey babanın çocuklarına mı ezdirseydi kızı. Ya bi kendinize gelin ya kocanızla mutlu olmaya bakın bırakın kızın peşini. Yeteri kadar zarar vermişsiniz Bırakın mutlu olsun. Damat bile tepkili neden acaba. Herkes kızınıza zarar vermek istemiş anane kocası kayınvalide. Bir tek siz seviyorsunuz kızınızı öyle mi.

Annemin evine sigamadigim için ikinci evlilik yaptım diyorsunuz da, kızınız da o eve sigamamis sürekli yine anneanne de kalmış. Tek başıma büyüttüm okuttum diyorsunuz, keskee o zaman yalnız başınıza ayrı eve cikabilseymissiniz. Ama artık geçmiş olsun. Ne olmuş ne bitmiş siz daha iyi bilirsiniz, buradan kimse fikir yürütemez ama belli ki aranızda sağlam bir ilişki hiç olmamış..

Eğer annenizin evine sigamiyorduysaniz işe girip kendi paranizi kazanir bir ev tutar yasardiniz. Bir kere ne kendinizi kandırın ne de bizi. 9 yaşından bu yana farklı birşey de yapmamissiniz kızınız evlenmiş barklanmis şimdi sorun yapiyorsunuz. Size benzer bir durumun içinde olduğumu ve o kızın 60 yaş versiyonunda da hiç bir şekilde o anne kız ilişkisinin cozulmedigini söylemek için geldim. Artık çok geç

"Annemin evine sığamadım evlendim. Kızım eşimle anlaşamadı anneannesine gitti. " bu cümlelerin arasındaki tutarsızlık beni benden aldı. Kızım için evlendim falan. Siz kızınıza anne olmak istememişsiniz muhtemelen anneniz size boşandığınız için kinaye yapıyordu sırf bunlrı duymamak için evlenmişsiniz. Zaten çocuk anneannesi ile büyümüş siz de onun yanında olabilirdiniz.

Evlenmiş, evliliği ve çocuk sevgisini tatmış biri neden ikinciyi evlenir wala ben hiç anlam veremiyorum. Artik çok gec konu sahibi. Siz seçiminizi yapmissiniz, stersen ayrılırım diyerek de aslinda ayrılmak istemediginiz için topu cocugunuza atmissiiz. Cocugumla anlaşamayan adam ya da kadının yanımda işi ne yani.

Tek bir sorum var; ikinci evliliğinizde yani insanın daha aklı başında olması gereken o dönemde pata küte evlendiniz mi, bir anda sanki her şey güllik gülistanlıkmış gibiymiş de bir anda anlaşmazlıklar başladı gibi anlatmışsınız. İki çocuğu aynı odaya koysanız anlarsınız anlaşabilirler mi diye, evlenmeden onu bile yapmamışsınız anlaşılan. Kızınız Üsküdarı geçmiş, yapacak bir şey bence pek yok artık

Kocasız duramayan kadınlarda bugün A

Yalnız ne ekerseniz onu biçersiniz

Gencken kizim yavrum deyip annelik yapamamissiniz. Yapmaliydiniz. Anneniz hayatiniz sansiniz hepsi suclanabilir hepsi bir faktor ama esas suclu sizsiniz. Kiziniz yillarin intikamini aliyor bence donmez size. Kabullenin bunu

Yani sırf annenizle anlasamiyorsunuz diye gidip evlenmissiniz. Eee kızınız da eşinizle anlasamamis. Dişinizi sikamadiniz mi biraz, en azından anneniz ve kardesiniz kızınızı çok seviyormuş. Onlar bakardı sizde çalışırdiniz. O zaman bosanayim demedikten sonra kız gelmiş 20 li yaşlara bosanayim demenizi bekler mi

Kizinla yeni bir eve gecseydin? Illa bi adam mi olacak? Sen adami secmissin kizini degil. Oda senin yaptigini yapiyor. Cok guzel orneksin

İçim soğumadı İşe girip çalışsaydınız madem annenize sığamadıysanız Temizliğe gitseydiniz Bir lokantada aşçı bulaşıı filan olsaydınız vs İş yok demeyin Asgari işler var Ama siz evlenmişsiniz Kızım sonra bize gelmesi ananeye gitti neden acaba

Çocugum herkesten önce gelir benim için. Ailemden bile. Kızınızla artık aranızdaki bağ tamir olur mu bilmem ama çok zor. Şimdi aradan yıllar geçmiş ve siz şimdi evliliğimi bitireyim kızımla yaşayayım derdine düşmüşsünüz ama geç kalmışsınız.

çocuklar söylediklerinize değil davranışlarınıza bakarlar. eşimden boşanırım istersen ne demek? ilerde boşandığınız için "ben senin için yuvamı bozdum" diyeceksiniz demek. kızınız akıllı biriymiş de böyle bir sorumluluğu almamış. Siz baktınız çocuğunuz huzursuz, öz annesinin yanında bile kalamıyor o dakika bulacaktınız çözümü. şu an geçmiş ola... siz annenizin evine sığamamışsınız ama kızınızı sığınmak zorunda bırakmışsınız. şimdi tek yapabileceğiniz kendisinden ona yaşattıklarınız için özür dilemek ve sizi hayatına aldığı ölçüde yanında olmak.

Merhaba hanımlar. Ben 1. eşimden ayrıldıktan sonra kızım 9 yaşındayken annemin evine sigamadigim için yeniden evlendim. Annem ve kardeşim kızıma aşırı düşkündü ve kendilerine çekmeye çalışıyorlardı. 2. eşime de benim bu evliligi kızım için yaptığımı kızımın yanımda olmasını istediğimi söylemiştim. Malesef yeni eşimin çocukları da kızımla anlaşamadılar birbirimize alışamadık ve ben arayı düzeltmeye çalışırken ananesi kızımı yanına çağırdı. Ona benden gizli telefon almış. Ben de kızıma "senin yerin benim yanım" dedim. Kızım eşimle de geçiremediği için bizde az kalıyordu sürekli oraya gidiyordu. Özleyip aradigimda bile annem tarafından suçlanıyordum. Kızım üniversiteyi bitirdikten sonra malesef işe girmeden evlenmeyi seçti. Çünkü bize dönmek de anannesinde kalmak da istemiyordu. Yalvarsam da iş bulmaya ikna edemedim. Kızımı kimseden yardım görmeden hem okuttugum hem evlendirdigim halde hem de istersen eşimden bile ayrılırım birlikte eve cikariz dediğim halde reddetti. Bana yuvanı dağıtma dedi. Şimdiki eşini bile son dakikada bana tanıttı. Yakın zamanda malesef kocasına dahi beni kötüleyerek benimle arasına mesafe koydu. Düne kadar eşinin ve kaynanasinin kendine kötü davrandığını söyleyen "seni şimdi anlıyorum anne" diyen kızım birden beni onlara büyü yapmakla suçlayarak engelledi. Çeyizlerini eşyalarını dahi biz aldığımız halde damadım da hakaret etti. Sizce bu kadar kısa zamanda ne olmuş olabilir, aramız tekrar nasıl düzelebilir? Siz olsanız ne yapardınız?

Kizinizla anne evine sigamadiniz mi? Kiziniz sigiyormus ki orda yasamaya devam etmis. Siz sigamamissiniz.

Bence üstün körü anlatmışsın. Sana kızın iftira atmamış sonucta. Kötüledi demıssın, demekkı yaptığın yanlışları anlattı kocasına. Laflarınıza bakılırsa herkes sızı bırbırıne bırılerine kotulemıs. Ayrıca dokuz yaşında kız evladınız varken tekrar çocuklu bir adamla nıye evlendın? Eşin dokuz yaşında ki çocukla neden ne konu da anlaşamadı? Dünyaları önüme sersınler evlatlarımın saçının teline değişmem, sen degısmıssın işte, çocuğunun geçmişten gelen yaraladı var sana karşı, bunu anlamak bu kadar zor degıl

Anneniz kötü biri olsaydı -yaşanılamayacak kadar- sizin evladınıza sizden iyi annelik yapmazdı diyor ve çekiliyorum. Yazık kız sizin yüzünüzden bir orada bir burada büyümüş inşallah iyi biriyle evlenmiştir.

E madem kızınızla birlikte eve çıkma imkanınız vardı neden onu yapmadınız? Anne evine sığamıyorum diye yanınızda çocukla evleneceğinize kendi evinize çıksaydınız. Kişiler tekrar evlenebilir bunu anlıyorum destekliyorum da ama önceliğiniz çocuğunuz olmalıydı. Çocuğunuzu geçinemediği insanlarla aynı evde yaşamaya mecbur bırakmışsınız üstelik kızım için evlendim diyorsunuz. Bu saatten sonra aranız düzelir mi sanmam. Düzelse bile belli bir mesafe hep olur aranızda, sizin istediğiniz şekilde bir ilişki olmaz.

Icinde degilim olayin ama birde kiza sormak lazim.. neler yasadi görki neler hissetti uzuldum kiziniza. Annen kizini cok seviyormus madem sen calisirdin oda kizinin basinda dururdu. Kizi aldida seni sokagami atti insanlar evlenmek icin bahane ariyor. Olan yavrulara oluyor.

Eşi ne demek ne hadle kadının kızını istemeyebilir. Bir anne veya baba çocuğunu istemeyen yeni eşini engelleyemiyor veya ondan bosanmiyorsa onun ebeveynligine

Bir kez daha anne olmanın sorumluluğunu hissettim. Çok zor ve ömür boyu devam eden bir yolculuk bu. Aslında ortada 9 sene süren bir emek var ama sonrasında yapılan hatalar her şeyi alt üst etmiş. Tamiri var mıdır bilemem ama kızınız da bu olayların büyük travmalar oluşturduğu belli.

Üzgünüm ama siz Anne-kız olamazsınız artık. Olmayınca olmuyor kendimden biliyorum. Benim annemde hep etrafa sorar sizin gibi, biz neden böyle olduk butterfly neden böyle yapıyor diye. Sanki çok iyimişiz de her şey birdenbire olmuş gibi. Sizin dediğiniz gibi kısa sürede olmadı ne olduysa. Siz çok önceden kaybetmişsiniz kızınızı.

İkinci eşinizin çocuklarına bakıp kendi çocuğunuza bakamadınız ve hala ne yapayım mı diyorsunuz? Kızınızı yeniden doğurup bakmanız ne kadar mümkünse arayı düzeltmeniz de o kadar mümkün.

En dikkatimi çeken lafınz anneannesiyle teyzesinin çocuğunuza çok düşkün olmasından rahatsz olmanz bunun içinde eve sıgamayp yeniden mi evlendiniz? Bence bir anne önce evladı için yaşamalı çocuğunuzu biraz büyütüp gerekirse öyle evlenmelydinz illa evlenceksenis çocuğu keşke başta ananesine braksaydn bu gereksiz konularla elin adamıyla muhatap edip hiç sıkıntı yasatmasaydnz zaten çocuğa tam desteklerms yabancı bı adamla büyümesinden çok daha iyi olmalı anane ve teyze. Kusura bakmayın ama konunun anlattgnz kadar olduğuna ben inanmyrm şahsen birde kızınızdan dinlesek keşke.

Geçmiş o iş. Omce bir kendinize durust olun evlenme nedeniniz konusunda. Evlenebikirsiniz ama yok anne evine sigamadim diye evlendim falan sacmalik yani. Kiziniza sacma ortama sokmussunuz kimseyle anlasamadigi evde yasamaya zorlamissınız. Artik agzinizla kus tutsaniz yaranamazsiniz. Bekleyecektiniz karsiniza duzgün biri cikmasinı. Nisanlılik evresinde bakacaktiniz kizınız onlarla anlasacak mi diye. Ankasamazsa da evenmeyecektiniz. Siz keyfiniz oyle geldi diye bir erkege kapak atayim demissiniz. Durüst degilsiniz kiziniz da o nedenle emeklerinize iyiliklerinize de samimi bulmadıgi için iyi yaklasmiyor. Olan kizın hayatına olmuş kotü es seçmiş sizin yine hatalarinizin etkisitle

Kızınız 9 yaşında eşiniz ve çocuklarıyla anlasamadiginda boşanmayı düşünmeliydiniz kız yetişkin olduğunda değil. Şeyi de anlamadım kızımla aile evine sığamadığım için evlendim demişsiniz ama kızınız aile evinizde çok seviliyormuş, orada da çok kalmış sığamamaktan kastınız ne?

Tabi kızınız büyüdü, başını kurtaracak hale geldi, siz de kocaya doydunuz, çıkın tabi karşısına, ben ananım deyin. Ona 9 yaşında iken lazımdınız, bir gün onun da size lazım olacağı günler gelmez sanıyordunuz, çok uzaktı o zamanlar. Ama sayılı gün çabuk geçer, geldi çattı değil mi?

Haaa bir de boşanırsanız şimdi eminim onu suçlarsınız ben senin yüzünden boşandım diye :)) söylemeden geçemeyeceğim maalesef

Lipido, can sıkıntısı.

Benimde ebeveynlerim çok küçükken ayrılmış, beni anneannemle dedem büyüttü. Annemle de yaşadım ama annem kendi hayat tarzını, seçimlerini hep benden üstte tuttu, varlığım onun bana tutunabilmesine yetmedi hep böyle hissettim. Babamla da annemle de evlat-ebeveyn ilişkilerimi kuramadım. Annem yaşını başını aldıktan sonra çabaladı kendince ama nafile benim içim soğumuş. Bizim gibi kız çocukları kendi kendini büyütmek zorunda kalıyor bu hayatın içinde siz de böyle yaş kemale erince evladım da evladım oluyor mu öyle? Yetiyor mu? Yetmesin dilerim. Çocuk aklımızla anlamadığımızı, hissetmediğimizi sandığınız herşey yüzünden hayatımız farklı akıyor. Evliyim, eşimi seçerken en büyük kıstasım bu adam iyi baba olur ben bir gün ölsem gitsem bilirim yerime anne de olurdu. Şimdi anne olamıyorum isteğim yok korkumdan, bir bebek görsem sevemiyorum anaçlığım yok görmediğimden. Annemi dilim affetse gönlüm affetmez bilirim. Kızınızın da dili affetse içi hiçbir zaman sizi almayacak bunu bilin derim.