Esin tepkilerinde çok haklı, hiç konustunmu adamla evde sürekli senin ailenin olmalarından rahatsız mı yada çocuklar için nasıl bir çözüm bulabiliriz. Tmm onlar yani senin ailenin hiçbir suçu yok onlar yardım için ordalar ama onları bu konuma dusuren sensin canım. Çünkü eşinin ne hissettiğini sormalisin çocuklar hakkında ona danışmalısın. Kaynanan ve kp sürekli sende olsaydı ne hissederdin yardım için. Kimse kusura bakmasın bir iki gün kalınabilir tabiki ama sürekli gelmek biarada olmak saygıyı yitiriyor, adamın evde düzeni huzuru kalmamış. Ona bi fırsat tanisan belki yardım edicek sen sanki ailenle yapmissin o çocukları öyle davranıyorsun. Ben olsam bende esin gibi tepkiler verirdim, kimse benim fikrimi sormasa hergun eşimin ailesi bizde olsa yardım için bile olsa. Adam sonuna kadar haklı..

Valla o dediklerinizi ben de onaylamıyorum. Ee napmalıyız peki kadınlar battaniye altından laf sokamıyor kayınpeder azarlayıp evden göndermiyor diye bunu normal mi görelim. Benim demeye çalıştığım şey bu yanlış. Iki taraf içinde. Konu sahibinin bi çocuğu var onada ailesi bakmış. Bu durumda düşünmesi lazım bi formül bulması lazım. O zaman bütün kadınlar çocuk doğurup eve ailesini toplasın mantıklı mı bu? Benim varsayımı eleştiriyorsunuz ama siz de varsayım da bulunuyosunuz adam kadına yardım etmez diyerek. Eşlerimizden yardım beklemek yerine soluğu hemen ailemizin şefkatli kollarında mı arayacağız yani bu mu mantıklı?Neden evleniyoruz o zaman cocuk yapıp üremek için mi. Ben konu sahibinin eşiyle bi paylaşımı olduğunu hiç düşünmüyorum ama olmak zorunda. Evlilik böyle bi şey ve konu sahibi kesinlikle haklı değil kusura bakmayın

bazen düsünüyorum ilk cocugum zorlanıyorum bukadar zorlanmaya kv kp gelip cok yardım ederler ve hatta cok seviyor benim izni olmadan birseyler alıyor cok sinirleniyorum rahat edemiyorum esiniz sunuda düsünüyor olabilir. iki çocuga ilk bakan senmisin diye. siz karsı karsıya getirmeyeceksiniz B Blue

Babana çok üzüldüm ama eşin istemiyorsa niye kalıyorlar? Seviyor olmaları kalmalarını gerektirmez. Yaptıkları fedakarlığı takdir ediyorum ama kocan istemiyor ve orası onun da evi. Çocuklara bakıyor olmalarını minnetle karşılamak yerine evde olmalarından rahatsızlık duyuyorsa uzun süreli kalmayacaklar Yani mesela sen kv istemediğin halde sende gelip kalsa sen de surat asarsın. Eşine sor bakalım başka bir çözüm yolu var mıymış? Bakıcı tutun mesela. Aynı evde yaşamak zor çünkü ben de olsam istemezdim

haklısınız siz de bunalmışsınız ama ne kadardır kalıyorlar annem ve babam bizde 1 ay kaldılar da ben de dahil çokkkkk sıkıldık bizimkiler sağlık sebebi ile kalmışlardı hem de gündüz işe gittik vs vs ama evde kavga bile edemiyorsun çok zor büyük kızınızı hazırlamanız lazımdı 5 yaşında demişsiniz keşke okula gitse idi 2011 doğumlular seneye ilkokula gidecek bebeğin hareketlenmesine kadar anne babanızın kalması en az baharı bulur ki bu da cidden aile düzeniniz olmasını engeller bir de demişsiniz ya yardım ediyorlar o yardımın yükümlüsü eşiniz eve gelip yayılmayacak çocuklara o bakacak buna mecbur kalmalı ki yapmalı

Bakıtırtmayın ailenize ailenizi hiç yormayın. Parası neyse versin bakıcı tutsun beyefendi. Madem dedesi karışamazmış kendi karışıcak halledicek bakıcısını da.

Kim ne derse desin aynı evin içinde olmuyor. Ama tabiki bu eşine saygısızlık yapma hakkını asla vermez.

Empati ve kiyaslama benzer orneklerde yapilir. Yani tutup da evde butun gun kayinvalide kayinpeder kaprisi ceken, bir de onlara hizmet eden anneler ile, ise gitti diye kendini dunyanin hakimi sanan, terbiyesiz adamlar kiyaslanamaz. Baglamdan sapiyor bu ornekler. Kayinpeder aglayinca istedigini vermis, aman ne kadar da kotu. Sanki aglayinca istedigini vermeyen dede var su ulkede. Bu 1 aylik bebege tarhana iciren kayinvalide ile ayni sey degil yani. Adamin ozu terbiyesizmis, bahane aramis ve sorun cikarmis, bu kadar basit.

Benım kızıma da aılem bakıyor bızımle kalıyorlar krese gıdene kadar onlar bakacak, ilk başta sorunlar oldu.. Ama herkes herkese alıstı, sımdı yasıyoruz gunluk gulıstanlık Ama ben aıleme karsı asla laf soyletmem esıme, o da karısmaz ne evın ısıne ne cocugun bakımı ıle ılgılı ıslere, pek konusmaz ama saygıda kusur etmez -işi geregıde haftanın yarısı evde yok, cocukla da evde oldugu zamanlar ılgılenır oynar sebeklık eder vs benım kızımda 8 aylık su an aynı sızınkı gıbı tuttumu damarı fena tutar hep ılgı bekleyen bır bebek yalnız falan asla durmaz ve sımdı hep oyun ıstıyor esınızı alın karsınıza konusun adam akıllı, babanızdan ozur dılesın, aılenız de esınızden fazla bır beklentıye gırmesın bence..

işte o zaman bi hal çaresine bakman lazım. ben annemin babamın evde olduğu yerde tartışamadım kendisiyle. annem babam noluyo der diye. ki babam da delendi mi gözü görmez. istemedim babamın da canı sıkılsın. büyütmedim. ama soğuktum. küs gibiydim. mecburiyetten konuştum. annem babam gitti açtım ağzımı yumdum gözümü. işi ayrılmaya dahi götürdüm. çünkü böyle iğrenç biri değildi evlendiğim adam. annesi babası da benim annemlere yakın oturuyordu. yazlık yer. annemlerde kaldım. sonra onlar da çağırdı gittim. torun özlemişler. beni özlemişler. neyse güzel güzel otururken ciddi ciddi durumu anlattım. dedim böyle yürümeyecek. davranışı bu. dediler bizim yetiştirdiğimiz çocuk bu değil. şaşırdılar üzüldüler. neyse eşim uzun uzun geldi konuştu. babamların elini öptü. açıkça babam bi şey demedi eşim de demedi. ama saygıda kusur etmedi. babam da babam oldu bizimkiler. şimdi iyi tabi 13 yıl bitmiş evlilikte. zamanla hepsi aşılıyor, yeter ki sen halletmek iste. ki yola çıkmışsın sen de. olur, düzelir inşallah

iyi de burada yardıma gelen kv hakkında da konu açılıyor evde bebeğimi bana bırakmıyor, her şeyine atlıyor diye daha iki gün önce konu vardı yani insan evinde yabancı istemiyor eşi konu sahibine tabii ki yardım etmeli bu kesin ama adamı bunun zorunda bırakmak lazım "allah kadının dogurdugu çocuğa süt vermeyi bile mecbur kılmıyorken" düşüncenize katılamayacağım sütünüz akarken bana ne kocam çocuğa süt annesi tutsun mu denmiş acaba açıkçası evde anneanne dede olduğunda çocukların da disipline olamadığı kanaatindeyim ki bir de konu sahibinin kızına 3 yıl bakmışlar daha önce muhtemelen onlara çok alışkın ve her dediğini de yaptırıyor ben kendi annemler ile bir ay bir arada kaldım zor dayandım o nedenle adama da hak veriyorum tavrı çirkin olabilir belki ama o da ailesini yaşamak hakkına sahip

eşiniz madem rahatsız oluyor baksın çocukları ailenizde gelmez bu durumda eve kendi ailesine sen böyle yapsan oooo olaylar çıkılmaz hal alır B Blue

daha sekiz aylıkmış, yani en az 2-3 yıl daha sizdeler ben bunaldım Allah hepinize sabır versin

klasik odunlaşmış koca modeli. saygıyı bırakmış hadi sevgiyi geçtim. bi ayar çekersen düzelir. o da bunalmış olabilir onlardan kendini koca gibi hissetmiyor bunalıma giriyor da olabilir. ama böyle saygısız davranması gerekmiyor

Merhaba arkadaşlar.. eşimle 8 yıldır evliyiz. bi kızım var 5 yasında. birde 6 aylık bir bebeğim var. bebeğim doğduğundan beri inanılmaz huysuz bir bebek. kızımda kıskandı biraz doğal olarak. psikolojisi bozuk bugünlerde belimden rahatsızlandım. tek başıma çok zorlanıyorum ikisi ile.. annem ve babamda bu durumumu görüyor. haliyle bana üzülüyorlar. bebeğim gercekten hiç ama hiç durmuyor hep kucakta.. ağlama halinde. annemler gelip bende kalıyor. yardımcı olmak için. insanlar hem bana yardımcı oluyor. kendi rahatlarını bırakıp geliyorlar. hemde surat çekiyorlar. benim çocuklarımı çok çok seviolar sadece onların hatrı için katlanıyorlar. işten gelir ağzının ucu ile slm der. alır battaniyesini yatar. saçma sapan laflar sokar. babam perdeyi kapar mesela ardından açar. hep aksi anlıyacağınız kızımı gercekten çok sever babam. ve herseyi ile ilgilenir.. aksam kızım bişey istedi. ağladı babam verdi diye yapmadığı konusma kalmadı. sen karışamazsına getirsi koskoca adama.. ki babamla kızım arasında çok guzel bi bağ vardır. babamda cok sinirlendi ve üzüldü. balkona çıktı bi sigara içti ve gitti.. arkasında bi hoşçakal bile yapmadı. ne yapacağımı şaşırdım. bazen boşanmayı bile düşünüyorum. hiç mutlu değilim. ve cok yorgunum. daha beter hasta olmaktan korkuyorum bana bir akıl verin.. Mouse küçük bi kız ölmüş Ruhu büyüyüp kadın

ben anlayamıyorum konu biz kadinlarin ailesi olunca damat terbiyesiz ilan ediliveriliyor! bir evin bir babasi olur o cocuklarin babasi var ve babanin oteritesini dede bozmamali yok saymamali yerine gecmemeli... Üzgünüm ama bu boyle.. evleriniz yakinsa gunduzden gelip aksam donebilirler sizde aile oldugunuzu hissedersiniz esiniz artik hissetmiyor belli ki.. ayni seyi esinizin ailesi yapsa kendinizi saygisiz olarak gorurmuydunuz?

Erkekler genel de bu tur durumlarda pek umursamiyolar. kim kaliyor felan diye ama belki esin rahatsiz oluyosa annen baban var diye.

Aynı benim eşim, bu davranışları yüzünden nefret ettiriyorlar kendilerinden, benim annem dogumuma gelmişti annemi kovmaktan beter etti i suratiyle, davranışlarıyla. ama anlatamiodum esime, benim ailem keyiften gelmedi senin çocuklarına bakıyorlar senin, annemin etrafında dolanman lazım minnetini tesekkurunu gostrrmen için diye. ama ne fayda en sonunda annem dayanamayıp 15 gün lohusayken gitti. bu kişilik terbiye ile alakali değişmiyor huyları. sonuç ayrılıyoruz artık bir suru olaylar yaşattı bana, değmez annem beni kocam için dogurmadi

Burada bi konu vardı geçenlerde kayinvalidem bana annelik yaptırmıyor diye. Hepimiz tepkini koy o senin çocuğun sen yetistirmelisin dedik. Ee değişen nedir?Burada da konu sahibinin babasının yaptığı da aynı şey. Adama babalık yaptırmıyolar otoritesini sarsıyor dedesine mi kalmış annesinin babasının onaylamadığı biseyi torunu ağlıyor diye almak. Adam da tepki göstermiş yanlış olan bi şey yok. Allah eşinize sabır versin

O yorumları "kv doğumdan beri bende kalıyor" konularına kopyalamak lazım:) Konu sahibi, büyük kızınızı kreşe geçen yıldan başlatacaktınız. Doğumdan sonra başlatmanın sakıncalı olduğunu herkes bilir. Çocukta, kardeşim olunca beni evden gönderdiler hissi oluşur. Ben eşinizi haklı buldum. Gelinler gibi damatlar da evde uzun süre yatılı misafir istememe hakkına sahipler. Sizin kendi aileniz olduğu için her yaptıklarını iyilik olarak görüyorsunuz. Aksi durumlarda da erkekler ailelerinin kusurlarını görmüyorlar ama gelinlere her hareketleri batıyor. Belki eşinize de batıyordur. Ailenizi bir süreliğine gönderin ve eşinizden her konuda yardım isteyin. Çocuklarla iletişim kurmasına fırsat verin. Artık kendi düzeninizi kurma zamanınız gelmiş.

adam ne bunalacak zaten gayet rahatmış baksanıza battaniyeyi alıp yanlarında yatabilecek kadar.. çok sinirlendim çok ama odun kocana değil ailene kızdım, damatsa damat ağzının payını versinler terbiyesiz.. bu kadar fedakar ailelere yapılan terbiyesizliği sindiremiyorum

canım şöyle bi durum var. bu keyfi yapılan bişey değil. gercekten ihtiyactan. bu bi süreçse taibiki biraz katlanmak gerekli diye düşünüyorum C captain price erkek

eşim çok aşırı yardım etmez. bi ev süpürür, makinayı boşaltır vs.. yani beni rahatlacak yardımlar değil. tabikiii konustuk. ki annemler ara ara da gidiyor. yine geliyor

bende çok üzülüyorum işte onlara birde öyle fedakarlarki evlatlarına anlatamam D

evet bi ayar şart. ne yapmalıyım? D

Hem terbiyesiz hem ukala saygısız hemde kibirli. Ne zannediyor kendini? Ailenizi ezdirmeyin lütfen. Yazık günah insanlar yardım etmeye çalışıyorlar. Siz babanızdan daha da çok üzülmüşsünüzdür babanızı üzüntülü görünce eminim. Babalara zaten kıyamıyorum çok kötü oldum

bebeğe baksınlar diye kendi anne babaıs gelse sizde kalsa? olmaz mı? empati yapın biraz. anneniz gelsin gündüz baksın gitsin illa onu istiyosanız.

Bende evlenmiş ve boşanma kararı alan bir kadınım. 3 aylık bir bebeğim var ama hayat üzülmek için çok kısa eğer değmiyprsa benim değerimi anlamıyorsa oturup ne diye ağlayayım o insana? Sonra yine olan bize olacak.. D

canım kesinlikle sen beni anladın. durum aynen bu

bızımde ılk bır ev karıstıydı aılem esım ben herkes gırdı bırbırıne ))) esım evı terk ettı bes dk sonra gerı geldı o zaman ozur dıle dedım dılememıstı ama her ıkı tarafta uzatmadı mevzuyu konu kapandı gıttı, sımdı arada aılem kızımıda alıp memlekete gıdıyor hem evlerıne olan ozlemlerını gıderıyorlar hem ordakı es dost akrabayı zıyaret edıp ıslerını halledıyorlar boylelıkle bende esımle yalnız kalma fırsatı buluyorum, esım de alıstı bu duruma neden gıdıyorlar falan demıyor hıc, kızımda onlarla mutlu cunku gozunun ıcıne bakıyorlar, dedesı gece bıle kızımın odasında yatıyor mama vs ıcın kalkınca o bakıyor bız uyuyoruz... valla cok buyuk rahatlık bakanın olması, aynı evde problemler olmuyor degıl ama kımse kımseye karısmaz fazla da beklentı ıcıne gırmezse sıkıntı olmuyor... O

kaç aydır sizdeler? yani eşiniz normalde iyi şimdi ters ise adama hak vercem. ilovecherry

buyuk knusmamak lazım evlat herseyden onde gelır kımse sıcak evını bırakıp da damatın mahkeme duvarı gıbı suratını cekmeye gelmez yedıgı lafları sındırmeye calısmaz cunku grulen kadarıyla aılenın damada bır muhtaclıgı yok ınsanlar evlatlatına kıyamıyor.. dedınız ya benım aılem asla gelmez dıyr bı dusunun aglayan susmayan bır bebek logusa bır kadın ustelık belınden rahatsız bır tanede ayaklı cocuk ev ıslerı bu kadının gucu yetmıyor bellıkı uzuldugunu grmus aılesı bur kac aylıgına yardıma gelmıs... annesıyle babası kendı evınde oturyrdur emeklıdırler belkı bırkac ay ıcın duzenlerını bzmaya gerek var mı kendı evındeyse kıraya cıkmak akıl işimi... bence suz bu durumdayken sızın aılenızde gelırdı cok gaddar degılleerse tabı. brde cocuk yapmasaydı demıssınız nereden bılıyruz belkı cocugu esı ıstedı yada hatayla kaldı napsındı bakamam deyıp aldırsamıydı? cok konusuyoruz ama bılneden knusuyruz herseyı yasayan bılır ben burda kadına hak verdım. Hadı herseyı gectık de ınsanlar knusa knusa anlasır deseydı kı guzellıkle ya hanım bak bende sana yardım edeyımde ben evde rahata edemıyrum annengıl gıtsın dıye nolırdu guzellıkle deseydı

inşallah canım benim. ama şuan cidden hiç gözümde yok.. ve hiç mutlu değilim. böyle davranışları beni soğutuyor

eşiniz ile çocukların bakımı konusunda paylaşımınız var mı yoksa azıcık sev al annesi diye kucağınıza mı veriyor bunu imkansız hale getirin yani kapıdan girip yatıncaya kadar büyük çocuğun her şeyi onda olacak yemesi içmesi çişi kakası vs vs onun enerjisini atmasına yardımcı olacak sonra gerekirse bebeği uyutacak vs ikinize zaman da yaratacak Rouge1o1 -Kitap

Kayınvalide, kayınpeder kelimelerinin yerine annem, babam kelimeleri gelince nasıl yorumlar değişivermiş.

Eklemeyi unuttum, kayınvalide kayınpeder çocuğu şımartsa, çocuğuma müdahale ediyor oluyor, anne baba yapınca torunlarını seviyor oluyor. Önce empati yapmak lazım.

Tamam bundan sonra kv kp gelsin sen rahat edersen laf etmezsen eşin saygısızlık yapmış olur

Hele bir denesin bakalım bir kadın bunu ne oluyor? En hafifi bakın en hafifi diyorum adam boşanmaya karar verir ve bunu da yapar geri dönmez. Ağırlarını yazmak bile istemiyorum neler olabileceğini zira 3. sayfa haberleri gibi sonuçlar o ağırları..

Az yesin de uşak tutsun bari. Evet, evde yabancı varken gerilebilir, fakat tepkisi çok ayıp. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cocuk yapan adam dusunmeyecek mi peki? Bu adam neyi dusunuyor, ne yapiyor bu konu ile ilgili? Hasta ve 2 cocukla ugrasan esine yardim etmek yerine hayatini zorlastiriyor adam. Varsayimlar uzerine konusuyorsunuz ki gercekci degil bu varsayimlar. Bu kadar terbiyesiz bir adam esinin ailesi olmasa kadini yatagina yatirip cocuklari altin kasikla besleyecek degil. Su eslerin terbiyesizliklerine bahane bulmanin da sonu yok. Burada hangi konuda kadin esinin ailesi evdeyken battaniye altindan aileye laf sokabiliyor? Hangi kadin kayinpederi azarlayip evden yollatabiliyor? Resmen anlamsiz kiyaslamalar.

yaşlı olmasalar ister miydiniz?

ne sanıyor mu. kızının babası. o evin kocası. sizin eşiniz. yapmayın. eşiniz depresyona girmiş. evde yok sayıldığı için eski saygınlığını böyle yerine getirmeye çalışıyor. doğru mu? yanlış yöntem. daha çok batıyor. ama şu an siz bile ne sanıyor kendini diyerek kendi evinde çöp yerine koymuşsunuz adamı.

selam canim, Cok aglayan cocuk kolay degil, seni iyi anliyorum. Cok zor bir dönem!!! ama zamanla duzeliyor sabir et. Esine gelince, sordunmu neden davraniyorsun anneme babama diye? belki rahatsiz oluyor onlarin varligindan; ozaman kendin yardim et bana de, yardima ihtiyacim oldugunu gormuyormusun de? yada her zaman mi oyle saygisiz... O zaman bir onda bir sorun var. umudumvarbenimmm

peki siz eşinizle konutunuz mu neden böyle yaptığını sordunuz mu? D

Yazik o anneye babaya. Esinizin minnet duymasi tesekkur etmesi elinden geldigince rahat ettirmesi lazim ailenizi. Sonucta esini seven bir adam esinin rahatini dusunur. Allah razi olsunki gelmis yardimci oluyorlar. Yok esiniz evde kendi duzenini istiyor rahat edemiyorsada ona gore bir cozum yolu bulmasi lazim. Kiziniz ailenizle iyi anlasiyor acaba bir sure annenizemi biraksaniz onlar orda baksa sizde toparlanirsiniz bu arada.

ben de aynı durumla karşı karşıya kaldım ilk çocukta. daha 10 aylıkken. eşim saygısızlık yapıyordu ama ben ko camı tanıdığım için ve anam babam da yaşça büyük olduğu için onun yaptıklarını pek anlamıyorlardı. önemsiz görüyorlardı. ben kızdığımda eşimle tartışıyorduk. ve aptalca saçma sapan şeyler söyleyip tartışmadan kaçıyordu. neyse anneme babama söyledim. babam da biz anlamadık. farketmedik dedi. ve eşyalarını toplayıp gittiler. zaten 1 haftalık gelmişlerdi. daha acele ettiler gittiler. çalışmıyordum. ben de pılımı pırtımı topladım gittim. yazlık yerdelerdi. tatil yaparım dedim eşime. buruk ayrıldık gittim babamlara. babam eşimin haklı olabileceğini eşler karısının yanında eş konumunda görmek istediklerinden kendilerini böyle davranacağını, erkeklerin fıtratında bunun olduğunu. daha çok kızın annesinin babasının yanında eş olarak saygı görmek istediğini bunu göremezse bu hale büründüklerini söyledi. kızma dedi. ama yanlış dedi. ben eşimle konuştum. bizi almaa geldiğinde. ben gelmiyorum. buraya kadar dedim. şok oldu bizimki. sonra yine bazı saygısız konuşmalarına karşı kötü eleştirdim. bazı kullanıdığı saygısız kelimeleri kendisine kullandım dönem dönem. acısını gördü. çünkü kendilerini hoş görüyorlar her zaman. kötü yanlarını görmüyorlar. göstermen lazım

Kendi ailen diye konuyu aciklandirmissin ama konu kaynananlar ve kayınpederin sizde olması olsaydı feryat figan ederdiniz. Hiçbir zaman tek taraflı dusunmeyin. Empati güzel şey..

Şöyle düşün, hayattalar mı bilmiyorum ama kayınvaliden ve kayınpederin 7/24 sizde olsa muhtemelen sende rahatsız olurdun. Yüzlerce konu okuduk burada bu şekilde. Tabii o zaman genel kanı ne yazıyor ; madem varlıkları seni rahatsız ediyor o zaman ya bakıcı tutacaksın, ya sen ilgileneceksin vs... insanlara hem çocuk baktır hem neden bizdeler de, olmaz. İşte eşin de bunu anlamalı. Anlamıyorsa, sen anlat. Ben yetişemiyorum, sen biraz destek olsan... o zaman annemlere de gerek kalmaz... bende evimizde başbaşa olmak istiyorum falan desen? D damdan

Belki de 5 yaşındaki kızınız sürekli anneanne ve dedesi etrafında pervane oldukları için kreşe gitmek istemiyordur. Bir de yaşı gelmiş de geçiyor bile mutlaka ama mutlaka gitmesi lazım kreşe veya anasınıfına. Seneye okula gidecek bu çocuk. Gerekirse bi uzmandan yardım alın fikir danışın herkes size aynı şeyi söyleyecektir. Mesela günde 1 saatle başlayın hergün giderek artsın gitme saati böyle böyle alıştırın. Kreşten gelince de bol bol ilgilenin kızınızla mutlaka alışacaktır bu duruma. Diğer bebek de 6 aylık olmuş artık toparlanmıştır biraz daha zaten kızınız kreşteyken onunla daha rahat ilgilenirsiniz. Kısaca artık kendi düzeninizi kurma zamanı gelmiş de geçiyor bu yönteminiz yanlış geldi bana. Çünkü hem eşiniz rahatsız olmuş bu durumdan hem de anne babanızın düzenleri bozuluyor yazık. Tabi ki büyüklere saygıda kusur edilmemeli ancak ben de evimde özgür olmak isterdim açıkçası. E evinincicegi

Sabahtan beri aklımdan geçen ama yazmaya üşendiğim ne varsa yazmışsınız. ağzınıza sağlık dingindeniz Yeni bir hayat

Ben sizin yorumlarinizi genel olarak begeniyorum ama bu konuda kesinlikle katilmadim. Adam onlar olmasa belki de yardim edecek. Ama babalik yapmaya firsati kalmamis. Ayrica sadece yardim eden kv kp lerde var. Hizmet beklemeseler bile uzun zaman kalsalar yine de kadinlar sikayet ediyor. Kayinvalide yemek yapiyor, mutfagima karisiyor. Kendi evi gibi davraniyor diye cok konu acildi burda. Ustelik cocuklar bu kadar simartilirsa tabi ki zor cocuk olur. Kizim kesinlikle krese gitmek istemiyor demis bir de saka gibi. Klavyede problem var yazim o yuzden kotu.

çok haklısın aslında buda bi çözüm.. Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Evinde rahat etmek istiyordur, işten gelince yayılıp oturmak istiyordur ama kayınpeder kayınvalide olunca yapamıyordur. Bunlar bir ihtimal... O zaman ne yapacak ; eşine yani sana sonsuz destek olacak. Sen bebekle ilgilenirken, o kızınızla zaman geçirecek vs.. Elini taşın altına sokmadan kimsenin paşa keyfine rahat yok. Ama dediğim gibi, aralarındaki bu surat asma... laf sokma... kalmaya başladıklarından itibaren geçerli ise ; rahat edemiyordur onlar varken. Konuşun ve ortak bir çözüm yolu bulun.

Millete iyilik batar adamcağız ilgili ama damat bildiğin ka. ma Allah yardımcın olsun boşanan bir dert boşanmanın başka J Janet Jak Esim Durme, durme

Ailen nasıl biri olduğunu grüyosa sana destek vereceklerse hiç düşünmeden bırak derim S

ama kendisi zaten bütün gün yok. geliyor yiyor içiyor. ondan bişi bekleyende yok. insanlar rahat etsin diye ağzının içine bakıyor . push ; D

Belki Eşiniz ailenizden bunalmıştır. Olamaz mı? Ben de bunalırım çünkü düşününce. Bence kızınızı okula verme işini tekrar düşünün. Keşke bebek gelmeden başlasaydı... Zaten nerdeyse okula başlayacak istemedi diye bir şey kabul edilemez artık. Eşiniz sorumluluk almıyorsa ona yüklenin yardım konusunda. Evde aileler varken insan aile olduğunu bile tam hissedemiyor ki. Belki de olay dolup taşma meselesidir.

canım 2012 doğumlu... . benim psikolojim zaten çok kötü. ne uyku var. ve farklı bişey yapmak var. bide üstüne böyle moralsizlik beni anlamasını ve belli bi süre idare etmesini çok isterdim. koskoca insanlar bi güleryüz yapmak zor değil. mükafat alacaklarına bunu haketmiyorlar

Eşinizin yaptığı büyük saygısızlık. Rahat edemiyorsa bunalmışsa anlarım da, ama bunu yardıma gelmiş büyüklerine yansıtacağına size dese daha mantıklı olurdu, siz de artık uygun bir dille anne babanıza diyebilirdiniz. Bence siz ailenizi ezdirmeyin, annenizle konuşun evlerine dönsünler, bir süre sonra da siz de gidin biraz onlarda kalın. Ben olsam böyle yapardım, kendim zorluk çekmeyi göze alırdım ama annemi babamı o şekilde ezdirmezdim.

Empati kurmaktan hep aciziz malesef Lütfen kendini eşinin yerine koy ve öyle davran sen rahatsın ama asla eşin rahat olmaz benim babam anneanneme 1 hafta dayanamadı her hafta ziyarete gideriz babam annemi uyardı Allah tan A

evet canım.. bu saygısızlık kısmı beni çok üzüyor D

Terbiyesiz saygısız ezdirmeyin ailenizi

eşiniz bildiğin terbiyesiz. evet bunalmış olabilir haklı olarak ama bunu onlara saygısızlık yaparak değil, sizinle konuşarak çözmeli. ayrıca kızınız yaşı itibariyle de sosyalleşmesi adına kreşe gitmeli. muhtemelen evde anneanne dede tarafından pohpohlandığı için gitmeye yanaşmıyor ama emin olun başlangıçta hiçbir çocuk ben kreşe gideceğim diye ağlamıyor. gittikçe arkadaş edindikçe alışıyor ve seviyor. kızınız arkadaşlık kurmayı biliyor artık ve emin olun onun içinde iyi olacak. ailenizi ezdirmeyin. ezdirecek ortamlara zemin hazırlamayın. evleriniz yakınsa siz gidin haftada birkaç gün. onun dışında onlar gelsin eşiniz gelmeden gitsin. belli ki onlarda huzursuz

İyilik ve rahatlık bazen batıyor insanlara.. Ne güzel işte torunlarını çok seviyorlar. Kocan bu duruma mutlu olacağına bence saygısızlık yapıyor. Şöyle düşün mesela ömür boyu bunu çekmek var ki mutsuz olursun ya da değişeceğinden bir umudun var mı? Karar senin hayat senin

Bence sizin kendi hayatınız olmalı belki onlar iyilik için geliyorlar ama eşiniz işten geliyor rahat etmek istiyor onların yanında ne kadar rahat edebilir, demek ki evde kendi kuralları olsun istiyor çünkü evin babası o. Sizin babanız kendi evinin reisi. Ayrıca kızım kreşe gitmek istemiyor diye eve kapatmak ne demek? hem size yük, hem de çocuğun o yaşta kreşte öğrenecekleri var, sosyalleşmesi lazım ayrıca. Ne olacak hep böyle aileniz sizde mi yaşayacak. Yürütenler nasıl yürüyorsa sizde öyle yapacaksınız kızınız bir istemez, iki istemez sonunda alışır hatta eve gelmek istemez. Kayınvalideniz kayınpederiniz aylarca sizde kalsa rahat eder miydiniz eşiniz dese birazda onlar gelsin diye naparsınız? empati kurun lütfen.

Bu konuda esiniz hakli olabilir. belki cocugunun egitiminde hassas bir durumdur, aglayarak her seyi elde edemeyeceklerini ogretmeye calisiyordur ve bababizin onu alarak kendisini cignemis oldugunu dusunmustur. esiniz hayir demisti de babaniz mi alip vermisti misal? cocuk yetistirirken anane babane dede etkisi bazen cok cok olumsuz olabiliyor. ne kadar iyiliklerini de dusunseler onun babasi esiniz sonucta. baska bir mesajda kendini ne saniyor ki ya da o kim ki falan demissiniz o hic olmamis. esiniz ve siz cocuklariniz nasil yetistirilecegi konusunda son karar merciisiniz. hayir demisse bunu dede cigneyemez.

Ama konuşurken cümlelerinize çok dikkat edin cümlelerinizde suçlama havası sezmesin ya da hulivıd filmlerindeki gibi senin derdin ne ha dostum tarzı olmasın "gerçekten seni düşünüyorum bi çözüm yolu bulmak istiyorum ama bunu yaparken de ailemi kırmak istemiyorum" tarzı sezdirin, konuyu tartışmaya getirirse empati yaptırmaya çalışın kendinin dede olduğunu düşün yardım niyetiyle kızına gidiyosun filan gibi hala tartışmaya devam ederse üstelemeyen öfke devreye girmiştir ve öfke anında insalar mantıklarını çalıştıramazlar, uzatmayın hiç bişey birbirimizi üzmeye değmez diyin ve kendi haline bırakın...

Kımse kusura bakmasın da adam eve gelnce rahat edecek dıye logusa sayılan belınden rahatsız bır kadın gebersın mı ya!!! zaten butun gun ugras dur ıkı cocukla brde aksam adamla ugras hayret bırsey ya aadam calısıyr dıye aksam kafa dınlemek ıstıyor ama kadın belınden rahatsız halıyle ıkı cocukla ugrascak dınlenmeyecek kımseden yardım almayada hakkı yok oh ne ala memleket bence tavız verme kcana rahat batmıs resmen al karsına dekı annemle babamın yaptıgı yardımı yapacaksan onlar gıtsın de ama bence bı surelıgıne sen annenlere gıt kalsın bı basına davar

Tam tersini düşünsenize siz ne yapardınız?

Kayınvalide-Kayınpeder gelince gelin bana hizmet etsin diye canını çıkarır. Ama Anne-Baba olunca kendi canı kanı olduğu için beli ağrırken hastayken kızına yardımcı olur. Farktan bahsedilmiş ya o bakımdan yazdım. Ama kayınvaliden olsa böyle yapmazdın demenin manası yok bence çünkü o kayınvalideyle de uğraşan kendi oğlu olmuyor. Ama kimse kocaya akşam işten ev'e gelince kaynanana hizmet et demiyor.

Senin yaşadıklarının aynısını ben de yaşadım hakaret dahi etti eski eşim anneme. Sonuç; güneydoğuda görev yapıyorum eşimle görüşmüyorum boşanma aşamasındayız ve bebeğe BABAM bakıyor. Ezdirme aileni. Gerekirse geçici olarak koliği geçene kadar annene geç yıpratma babanı derim.

herkez belki eşin bunalmıştır diyor. iyide insanlar oraya yardım için gelmiş. gezmek için değil. eşinin onlara minnet edeceği yerde yazık annen baban minnet ediyor. asla aileni ezdirme.

Olur mu canım adam akşam ev'e gelince rahat edecek çocukları da öyle keyifliyken 5 dakika sevip bakımına! katkıda bulunacak. Ağlayınca anasına ver, altına yapınca anasına ver, bütün gece uyumayınca annesi otursun onunla birlikte bu arada evin temizliği çamaşırı ütüsüydü aksatmasın, yemeğini yapsın, kadın hasta olsa dahi zinhar anne babası adam gelince evde olmasın ki bütün gün çalışan adam akşam ev'e gelip Tv'nin karşısında rahatça zap yapabilsin.

İnsanlar sizin çocuklarınıza bakmak zorunda değil. Düzenlerini bozup sırf destek olmak için gelmişler. Ben olsam ailemi evden gönderirdim ihtiyacım kalmadığını söylerdim. Hafta sonlarında verirdim eline süpürge bez ne varsa bi güzel haftalık temizliği yaptirirdim. Akşamlarında öyle işten gelip yan gelip yatirmazdim. Ben çorba yapiyorsam ona salata yap derdim. Elini taşın altına koysun bence artık

Valla aileniz eve gelmiş sizlerle yaşıyor kocanı haksız bulmadığı anlattığın hikayede. Kendi evinde insan huzur bulmak ister. Ben annemin babamın evinde rahatımdır. Hiç biri kırılır mı üzülür mü demem. Babam tv nin sesini açar ardından alırım çok bağırıyor der kisarım. Hiç de alınmaz gocunmaz. Anneme çok rahat hoşlanmadığım şeyleri söylerim. Onlar da bana aynı şekilde yapar yeri gelir kızar yeri gelir tatlılıkla anlatır. Madem aynı evde yaşıyorsunuz esin onların yanında rahatını bozamaz. Ailen de bozmasın zaten. Ama bu tarz çatışmalar da aile hayatının olağan bir parçası saygısızlık falan değil. Ama istiyorsanız ki eşim geldiğinde güler yüz göstersin otursun sohbet etsin bir şeyler paylaşsın o ancak misafieline geldiklerinde olur. Tabi eşinizin o halini bilemiyorum. Aileniz size 2-3 saatliğine oturmaya geldiğinde bir zahmet eşiniz o kadar sıkıntıya soksun kendini ama aynı evin içinde yaşadığınız müddetçe bunu beklemeyin. Çocuk eğitiminde anne ve baba ortak karar vermeli. Ortak tutum sergilemeli. Yoksa çocuklar için kötü oluyor. Anane babaanne ve dedeler halaylar teyzeler bu tutuma uygun davranmalı. O konuda da kocanızı haklı buldum. Onun hayır dediği bir şeye dede evet dememeli. F fozgeb

dedesinin kızım için yaptığı fedakarlıkları anlatamam. birbirlerini çok seviyorlar. orada sen karışamazsına getirmesi onu çok üzdü. ne sanıyor kendi

Esinizden bahsediyorsunuz sanirim. Esinizle ortak karariniz miydi anne babanizin sizde kalmasi? Eger ortak bir karar ise bir sey demem. sonucta ortaklasa bir sekilde artilarini eksilerini konusmussunuzdur. Ki ben olsam ne kendk anne babami ne kayinvalidemleri uzun süreli isterdim. Sonucta esler arasındaki diyalogu kisitlayan bir durum evdeki ikinci ebeveyn. Bir tepki olarak yapıyor olabilir.

benim aileme böyle yapcak adamı tabi ki çöp yerinekoymam ne var ki saygısızlık yapıyor böyle.. D

annem babam bölümlerini kv kp diye değiştirin benzer tepkiler gelinler tarafından da gösterilir bağımsız hayatınızı kurun gelip severlerse yahut bakarlarsa da akşam olunca gitsinler şehir dışında yaşıyorlarsa da misafirlik süresini aşmasınlar adam evinde çocukları ve eşi ile yalnız olmak istiyor olabilir

Esinle konuş niye böyle davrandığını sor ailen konusunda Allah razı olsun onlardan ki bakıyorlar ilgileniyorlar arada bi kaynanan arada bir annen gelsin ilgilensin esin eve geleceği zaman hepsi gitsin ve akşamda esin sana yardımcı olsun ozaman tatlıya bağlanır herşey boşanmayı dusunme ortada bosanmalik bir durum yok küçük bebeğin var kızın var onları dusun tatlıya bağlamaya calis

Cok sinir bozucu bi kocan varmis Allah yardimcin olsun.. Oyle bir sey olsa Onu odaya ceker yaptigina yapacagina pisman ederdim sanirim.. C caninfistigi

bu arada başka sehirlerdesiniz sanırım. o zaman siz gidin 1 aylığına? sonra gelin birkaç ay idare edin tekrar gidin. ha bunlar çözüm mü? değil, önce eşinizin kafasının değişmesi lazım. ben kpss ye hazırlanırken kızımın kreşi battı ve annemle babam ve kv dönüşümlü geldiler. sırayla 2 ser 3 er ay kaldılar. ne eşim ailemle ne ben kv yle sorun yşadık. zira onlar zaten bizim için geliyorlar. bu bilinç önemli. E

Ayy bacım dişe diş göze göz ailenden rica et birgün gelmesinler ailenden rica et bakalım ilgilenebiliyor mu? Gör bak bakalım onları mumla aramıyor mu ne demek senin için ailen gelirken onlara yüz çevirmek. Hep mi böyleydi bu adam yoksa sonradan mı böyle oldu acaba işlerinde bir problem ya da başka bir sorunu mu var? Bence kocanla bir konuş güzelce heralde o kadar da anlamıcak bir adam değildir. Ekonomik özgürlüğün var mı canım benim çocuklarını da bu adamla yetişrtirirsen onlara benzer yaa huyundan yaa suyundan mazallah!!!!!!!!!!! F fozgeb

Benim varsayimimi konu sahibi ornekleri ile onaylamis ama. Esi yardim etmedigi icin 2 cocukla basa cikamiyormus. Konu sahibinin esinin davranislarini yapan herhangi bir insana saygi duymam mumkun degil, bu yuzden size katilmiyorum. Simariklik adamlarin optimum ozelligiymis gibi davraniliyor resmen. Kadin acsa konuyu, terbiyesizlik yapmissin, yardim etmeye gelmisler, kibarca esinle konussaydin, evden gonderseydiniz yazilacak, ama adamin terbiyesizliklerine bunalmis canim deniliyor. Hem de cocuk bakiminda kimin daha cok bunalacagi tartismasiz iken. Adamlar egosundan minnet icin bile basini egmiyor, kayinvalidesine burun bile kiviramayan kadinlar ise bunu onayliyor. Bana gore cifte standart.

Elbette doğru olan acıkınca yemesi, yemeye zorlanmaması. Ama burada önemli olan annenin tercihleri, çünkü çocuk bakımı onun sorumluluğuna bırakılmış. Hem işin büyük yükünü kadının ailesi çekecek, hem de akşam da adamın anlık isteklerine göre tavır değiştirecekler. Bu bana gerçekçi veya insani gelmiyor. Bu örnekleri de çok sık görüyorum. Babalar işin ağır yükünü çekmiyor, ama canları isteyince uzman kesilip anneleri azarlıyorlar. Bence 2 aile aynı evde zaten yaşayamaz. Buna son verilmeli, bunun için de adam terbiyesizlik değil fedakarlık yapmak zorunda. Maddi gücünü zorlayıp bakıcı tutmalı, veya kendisi 2 kişilik yardım etmeli. Yani adam şu an hiçbir çözüm sunmuyor, yalnızca sorun çıkarıyor. Öyle veya böyle 6 ay hasta eşine yardım eden aileye terbiyesizlik yapma lüksü yok bana göre. İhtimaller üzerinden farklı yorumlar yapıyoruz evet, ayrıntıları öğrenmeden kesin konuşmak mümkün değil.

bakıcı maddiyat işi yazarhanim35 Yazar

yani tabiki olabilir. ama zor durumdayım cidden. büyük kızım yemez. annem binbir şaklabanlıkla yedirir misal. eşim aslaa yediremez. yemezse yemesin acıkan yer der bırakır. ozamanda ben hiç huzurlu olamam D

Bu cümle bence konunun özeti. Bir terapiye gidin. Eşiniz rahatsız olmakta haklı. Zaten öncesinde siz çalışıyorsunuz diye 3 sene kızınıza bakmak için sizde kalmışlar. Adam evinde sizinle kalmak istiyor. Anne ve babanızı bu kadar mağdur görüp eşinize saygısızlık yapmanızı gerektirmez.

tabiki buda bi varsayım. ancak bu geçici bi dönem. sonuçta o insanlar burada keyiften kalmıyor. hatta kendi evlerinde kalsalar gezer tozar rahat ederler. sadece yardım etmeye çalıolar The

canım sen iyi anlarsın beni... eşime dedim özür dile. dilemedi. çok sinirliyim. konusmuyorum şimdi D damdan

eşinizden yana değil kızınızdan yana oyurm yapmak istedim. 5 yaşındaki çocuk anaokulu yaşına gelmiştir artık, geçiyor bile hatta. seneye ilkokula nasıl başlayacak anaokuluna gitmeden? geç kalmayın mutlaka okula vermelisiniz..

Gönderin ailenizi sizde tepesine bin yardım diye anlasın annenizin kıymetinii... ne garip ya bu erkekler.

ne yapın edin eşinizle anlaşın yardımlaşın uzun süre kaldılarsa laçkalaşmış ilişkiniz baktınız yardım etmiyorsa siz birazda ailenizin yanına gidin! eşiniz yardım edecek biri mi bide anneniz babanız gelirken ona danıştınız mı D

bende terbiyesizlik olduğunu düşünüyorum. sonuçta çocuklarına bakılıyor

aynende öyle oluyor. artık stresten biyerime bişey olacak diye korkar oldum D damdan

Hadi siz bu cinsiyetci mesaji yazdiniz, begenenler nasil begendi onu anlayamadim. Evin reisi de reisi, bu ne demekse. Kadin da hizmetcisi mi evin? Ne demek, hem esinin ailesine minnet duyacagina terbiyesizlik yapacak, hem de aldatsa hakli mi olacak size gore? Buradaki konulardan kafalar karisiyor herhalde. Yalniz dikkatinizi cekerim, kayinvalide kayinpeder eve yerlestiginde kadinlar butun gun onlarla vakit gecirip onlara hizmet ediyor. Bu konu ile alakasi yok yani.

terbiyesiz adam madem rahtsız oluyor baksın o zaman çocuklarına

maalesef gelip gidecek mesafe değil :/ onlar zaten kendi istediği için kalmıyor. kalmak içinde bayılmıolar. durumu görüolar sadece yardım etmek maksatları. ve bu bi süreç. bugünlerde geçecek The Calender

Bence esinle konusman birsey degistirmicek cunku o karisinin annesine babasina saygisizlik edecek kadar ök"z cok afedersin. Kirmadan annen ve babanla konus. yukarda bir arkadasinda dedigi gibi ev isini aksat ütüyü yemegi aksat aksamda cocuklarin birisinin bakimini ona birak. Benimde 5 yasinda bir kizim 1 yasinda 1 oglum var. esim ilk zamanlar yardim etmedigi gibi cocuga bakmanin cok kolay oldugunu soyler dururdu. ben bankaya gitmem lazim yada yakindaki marketten bisey almam lazim 5 dakika ilgilen diyordum ve cikip magazalari gezmeye gidiyordum en az 1 saat. geri geldigimde nerde kaldin diye sordugunda cok sira vardi diyordum. boyle boyle anladi cocuga bakmanin kolay olmadigini ve artik yardimci oluyor. ayrica bebegim 2 haftalikti ben tekrar ise basladim ve cok yoruluyordum ev islerinide aksatiyordum.

kendi anneni babani yolla onun annesini getir

işte huzursuzluk olmasın kızım üzülmesin ortam gerilmesin vs vs..

Olayi tersinden dusunseniz de cocuklara bakip yorulan kadin olacak. Bu adamin cocuk bakimina ne katkisi varmis ki kapris yapma hakki olacak? Kaldi ki kapris yapsa bile esine yapabilir, yardim etmeye calisan aileye yaptiklari tek kelime ile igrenc.

eşin sadece babana takık olabilir. annen kalsın baban gitsin bakalım hala aynı mı. Önceki

hep iç sıkıntısı hep üzüntü bilmiyorum :/ D

Aynı durumda olan geline hak verdiğim gibi damada da hak verdim.

Cocuk bakimi evet hem anneye hem babaya aittir burada hemfikiriz zaten. Yemek olayinda zaten adam tamamen hakli. Konu sahibi demis ki annem binbir nazla yediriyor(5 yas cocuguna). Esim birak acikirsa yer demis. Sizce hangisi daha mantikli? Belinden rahatsizlanmis tamam rahatskz oldugu sure boyunca yardima gelinilebilir. Ama 6 ay boyunca surekli kendi anne baban olmayinca birileri ile her aksam beraber olmak zor bana gore. Ben katlanamam. Evet kibarca soylemesi gerekirdi laf sokmak yerine. Ama konu fazla ayrintili yazilmamis, adam yardimci olur mu olmaz mi, daha once istemedigini soyledi mi bu onemli ayrintilar yazmiyor aslinda. Ikimizde biraz ihtimaller uzerinden gidiyoruz.

İşte ben de o yüzden diyorum. Biraz bakıcı para durumunu zorlasın görür değerlerini. Sizi nasıl bir yükten kurtardıklarını anlasın. D

Aradaki dengeyi koruyamamışsınız. Herkes çocuk sahibi oluyor ama ailesiyle yaşamaya başlamıyor zorlanıyorum diye... Hamileliğiniz belli olunca çocuğu kreşe başlatmayı düşünmeliydiniz. Zaten yaşı geçmiş bile kreş için. Hani 2-3 yaşında olsa neyse de 4-5 yaş olup da gitmek istemiyor nedir? Seneye ilkokula gitmek istemese iyi tamam gitmesin mi diyeceksiniz? Çocuğa hiçbir kural koymayıp her istediğini yapıyorsanız tabi ki zorlanırsınız. Siz kendi rahatınız için ailenizin de eşinizin de düzenini bozuyorsunuz bana göre. Ne aileniz gelip istenmediği yerde kalmak zorunda, ne de eşiniz işten geldiği zaman sizin ailenizle yaşamak zorunda. Siz bi çözüm bulmalısınız, herkesin iyiliği için kızınızı yavaş yavaş kreşe alıştırıp, çocuğunuza kendiniz bakmalısınız. Çocuğunuzu kreşe zorlamak istemiyorsanız da ikinci çocuğu onun okula başladığı seneye erteleyebilirdiniz. Kısacası etraflıca düşünmek gerekiyor evlilik, çocuk vs konularına kalkışmadan önce.

En çok da şunu anlamıyorum kayınvaliden kayınpederin olsa sen ister miydin? diye empati yapması istenmiş kadından.. Sanki kadının annesi babası keyfinden gelip ev'e yerleşmişler gibi.. Kaldı ki kayınpeder kayınvalide olsa istememesi çok normal çünkü onlar ''genelde'' hizmet bekliyorlar. O hizmeti de kadın yapmak zorunda tabi istemez ama biri de çıksın söylesin hangi erkek hangi koca kayınvalidesine kayınpederine hizmet ediyor uğraşıyor da Karı-Koca bu hususta aynı kefeye konulabiliyor?

3. İçin çok iyi korun derim. Kendi adınıza çok haklısınız. Ne olursa olsun saygısızlık asla kabul edilemez. Yanlız, Eşiniz ötekileşmiş gibi olmuş kendi evinde. Kendini yanlız hissetmiş ve korumaya geçmiş. Çok müdahil olmasalar da bu durum ona batabilir. Ayni durumda kv. Kp. Gelmiş olsaydı sizde rahat etmezdiniz. Eşinizi anlamaya çalışın. Konuşun ve çözüm önerisi sunmasını isteyin.

İyi de çocuk yapan her kadın sorumlulugun çogunun kendisinde olacağını bilerek yapıyor zaten. Erinecekseniz çocuk dogurmayacaksınız. Valla adama kızlarının dedesinden ananesinden sıra gelmiyor babalık yapmak için bence. Babalık sonradan öğreniliyor bilirsiniz iletişim kurmaları lazım ama adam kızına sözünü bile geçiremiyor ki neymiş ağlamış da dedesi kiyamamis. Bu mu çocuk bakımına katkı.

Ben doğum yaptığımda kv yanımıza kalmaya gelmişti ben çok memnundum ama eşim kendi annesinin gitmesini istedi çok istiyorsan birini tutayım sabah gelsin akşam gitsin demişti Kızınızın kreşe gidip gitmemek konusunda fikri olamaz yrn okula gitmeyecem dediğinde de gitmek istemiyorsan gitmemi diyeceksiniz. Ben kreşe gönderemem diyorsanız kızınızı ailenizle gönderin kendi evlerinde baksınlar huzursuz bir ortamdan sa sizden biraz uzak kalması daha iyi olacak. Erkeklerde lohusalık sendromuna girebiliyor şahsen benim 2 doğumumda da eşim girdi sendromlara Yaptığı saygısızlık ama belki kendi aileside olsa aynısını yapacaktı. Eşiniz de aileniz yanınızda olmayınca size destek olup olmayacağını görür ona göre davranırsınız A

Valla ben ne eşimin ailesinden ne kendi ailemden ana baba kardeş baci vicik vicik olunmasini uzun süreli kalinmasini sevmem Çekirdek aile candir

Anladım ama belliki bu durum onu sıkmış, sizinle yalnız kalmak istiyor! D

Babası sanıyor :) Sen senin ailene yüz yaptığı için evet mutsuzsun ve böyle hissetmekte haklısın ama bilemiyorum yani. Aynı şekilde kv ve kp gelip sana yardım ediyor olsaydı ve sen bunalsaydin ya da benim kızıma benim vermeyi uygun gormedigim şeyi vermişler deseydin burada yorumlar çok farklı olurdu. Baban niye size geldi. Annen yeterli değil mi? . push ;

O zaman çocuk dogurmayacaktı yeniden? Böyle bi şey kabul edilemez o zaman erkeklerde benim gücüm ev gecindirmeye yetmez ailemle oturalım deyince kızmayacaksınız hanımefendi. Aynı şey çünkü gücü yetmiyor napsın adam derim ben de size. Aile gelip eve yerleşecegine kızına yakın bi yere taşınsın, kızlarına gündüz yardım eder akşam dönerler. Mantıklı olan yardım denilen odur çünkü burada kızlarının evine yerleşmiş bi aile görüyorum ben. Damat da istemiyor, haklı da. Kendi annemi düşünüyorum üstüne para versem gelip kalmaz benim evimde bu şekilde doğru değil çünkü. Olayı tersinden düşünün mantıksızlığınızı göreceksiniz

Hanımefendi bu üslubunuz çok kötü bence. Ne demek ne zannediyor kendini? o sizin eşiniz farkında mısınız tüm gün sizin için çalışıyor, para kazanıyor sizde sanki eşiniz hiçbirşey yapmıyor da herşeyi babanız yapıyor zanneder. Sonuçta babanız tüm gün evde ve torunu için her dede herşeyi yapar ama burada eşinizi harcamanız hiç hoş değil. O evin reisi babanız değil önce onu idrak edin. Resmen adamı dışlamışsın ne sanıyor kendini diyorsunuz komşudan söz eder gibi. Adamda dışlandığının farkında ve haklı. Sen resmen ailenle bir hayat kurmuşsun hiç laf edilmesin istiyorsun ama eşini düşündüğün yok cinsel hayatınız o evde nasıl yürüyor merak ettim. Yarın öbür gün aldatsa sizi dert yanar nankör dersiniz ama eşinizin de ilgiye ihtiyacı var.

Bakin bu konuda da gorebileceginiz gibi kadina cocuk bakimi yukleniyor, adama ise reis sifati. Halbuki kime gore, neye gore? Cocuk bakimi hem anneye hem babaya ait. Adam calistigina gore, kadin da belinden rahatsiz olduguna ve 2 cocuga bakamayacagini dusundugune gore, kadinin ailesi babanin rolunu fedakarlik yaparak ustlenmis oluyor. Adam battaniye altindan laf sokabilecek tiynette biri, aksam eve gelip tum gun yardim eden aileyi azarliyor. Konu sahibi de demis ki ugrasmiyor cocuklar yesin etsin diye. Ben bu sebepten babanin yardima hazir biri oldugunu dusunmuyorum. Eger adam aileye terbiyesizlik yapmadan esine alternatif sunsaydi, ve evdeki rahatsizligindan bahsetse idi yorumum cok farkli olurdu. Ancak adam apacik terbiyesiz bana gore. Bunun disinda krese gondermemek tamamen sacmalik. Konu sahibi cocuklar yuzunden kafayi yemis gibi gorunuyor. Ekleme: Ornek verdiginiz konularda konu sahipleri buraya yakiniyor yalnizca, en fazla surat asiyor. Belki o yuzden bile azar isitiyorlar eslerinden. Mesela o konu sahipleri de yardim etmeye gelmis ailenin yaninda battaniye altindan kustahca laf soksa, onlara da acik acik terbiyesizlik yaptiklarini yazarim. Zaten esin ailesi butun gun eve yardim etmisken isten gelip battaniye altinda yatan ve laf sokan kadin orneginin milyonda 1 oldugunu dusunuyorum.

iyide arkadaşım anne baba yardım için geliyorlar yani kv kp gibi keyifleri için köy soğuk kışı burda geçirecez, bizim evi su bastı bu kıs sizdeyiz diyip yayılmıyorlar, ya adam olacak karısına yardım etmeyi kabul edecek yada bu duruma katlanacak, parasıda çoksa bir yardımcı tutacak, allah kadının dogurdugu çocuğa süt vermeyi bile mecbur kılmıyorken kocalara bok yemek düşüyor. D damdan

terbiyesizlik ve nankörlük bence de. sizin hayatınızı kolaylaştırmak için geliyorlarmış. daha napsınlar. ailevi düzeninize vs bir müdaheleleri de olmadığı sürece saygı ve hürmet göstermek gerekiyor. eşin çok kabaymış.

Adam baştan sona haklı bir kere. Benim çıkardığım sonuç 5 yaşındaki kızını şımartıyolar anneanne dede birlikte, babası olarak da adam rahatsız oluyor. Kocaman çocuğu okula istemiyor diye okula göndermemişsiniz. Anneanne binbir nazla yemek yediriyor. Dede babasının hayır dediği şeyi çocuk ağlıyor diye izin veriyor falan. Küçüğü bilmem ama büyük çocuğa faydadan çok zararları var. Babayı resmen bostan korkuluğu yapmışsınız.

Canım eşin aileni sevmiyo dahi olsa senin hatrın için ses çıkarmaması lazım. sonuçta onlar varken çocukların yükü biraz hafifliyo. çok bencil davranmış. E

Haksızsınız. Adam istemiyorsa aileniz gelip sizde kalmamalı.5 yaşındaki çocuk kreşe gitmek istemiyor diye onun lafını mı dinlediniz. Eşiniz getirse annesini babasını ister misiniz, hayır. Adam işten geliyor uzanmak ister rahat olmak ister sizin ailenizle dip dibe olmak zorunda değil. Saygısızlık yapmış haklısınız ama canından bezdirmişsiniz gibi geldi bana. Burada annem yerine kayinvalidem babam yerine kayınpederim yazsan millet topa tutardı. Şimdi bi anda haklı olmuşsun hayret. Değilsin ama haksızsın. Ailen evine dönsün kızı da ver kreşe bi an önce

Annenizle babaniza bir muddet gelmeyin deyin uygunuyla sonra sadece cocuklarinizla ilgilenin aksam gelmesine yakin arayin hayatim belim fena bebek fena durmuyor disarda yiyiver gelirkende evin alisverisini yap diyin evi az bk gotursun aksam atin bebelerden birini kucagina biraz oyala diyin sabah temiz gomlek corap bulamasin sonra yetemiyorum ben sagligimda musait dgl yarim gun evin isine yardimci gelsin diyin cepten birazda para ciksin idrak eder anne babanin niye geldigini Bir cok uyenin bunalmistir fikrine katiliyorum ancak bu saygisizligi karsisindakini huzursuz etmeyi gerektirmez size soyleyebilir ben darlandim diye bir cozum bulunur Yardimci olmaya calisan koca koca insanlari huzursuz etmenin bir mantigi yok

Ozaman ikinci cocuk icin biraz daha dusunseydiniz ben cok uzuldum babana... benm kocam babama falan boyle yapicak o adami haslarim cok snirlendim huysuz demekki esin brz da idaresi zor allah kolaylik versin

Eve yeni bir bebek geldikten sonra kizinizin okul gitmeyi istememesi cok dogal, bebek dogmadan once baslatmaniz gerekiyordu aslinda. E cocuk haliyle simdi ben okula gidersem annem onu sevecek, onlar guzel cakit gecirecek diye dusunuyordur ve bebek oldugunu, sikintili bir surec oldugunu idrak edemiyordur. Bir sekilde kizinizin anaokuluna gitmesini saglamaniz ce esinizle oturup etraflica konusmaniz lazim. Eger size yardim etmeyecekse ve ailenizi de istemiyorsa ya cocuklari alip annenize gidersiniz ya da esinizi evden uzaklastirirsiniz, bilemiyorum. Cok garip bir durum ama esinizin yaptigi cok buyuk saygisizlik...

aileniz gitsin, kocanızla konuşun, yetişemediğinizi bir çözüm bulmasını isteyin. artık kendi mi ilgilenir parayla bakıcı mı tutar kendisi karar versin