Valla elti yeni gelin dediğim gibi. geçen sene demişim ama 7-8 ay filan oldu evleneli, (isteme, nişan hepsi 1.5 sene oldu herhalde) biz de tam olarak 7 aydır görüşmüyoruz onlarla. Kaynımın Düğünü yaptık, sonrasında ipler koptu Ama benim doğum günümde beni aramayıp yeni geline pasta kesmişler ne alaka bilmiyorum biz her yerden engelledik. Sağdan soldan haberlerini duyuyorum sadece. ikisi de birbirinden beter. Yeni gelin anladığım kadarıyla çok anasının gözü, kvde de ondan beter. İlk zamanları şimdi. Yakında onlar da kırar çömlekleri.

Aslında suç eşinizde. Ailesinin yardım edeceğini söyleyip sizi kandırmış. Bununla ilgili h hesap sormadınız mı eşinize

Ayy sizden rahatı mutlusu yok bacım, boşver valla. Sen de yarın öbür gün bi olay çıkınca ne kadar ekmek o kadar köfte der, çekirdeğini çayını alır izlersin köy yanarken

yapmayın cahil toy olmasa aile apartmanında oturmaz.

Kayınpederim evlenirken başlık vermiş kaynanama 45 yıldır başına kakıyormuş komşuları söylemişti. A

Daha çok gençtik ikimizde. Eşim tek yaşıyordu evlenmek için baya istekliydi. Ben acele etmeyelim nasıl yapıcaz edicez dedikçe ailem destek olacak onlarla konuştuk dedi. Söz oldu biz hiç bişey yapamayız ikisi çalışıyor yapsın dendi. Sevdiğim insan o saatten sonra tek bıramaAzdım. El ele verip Rabbimin izniyle yaptık aldıK yuvamızı kurduk. Bizden esirgenen destek şuan kardeşine veriliyor. Bu adaletsizliği hazmedemiyorum. 40 yaşında kaynanamın tabiriyle evde kalmış kıza bile daha fazla değer verdiler eşimden. Evet beni ilgilendirmiyor ama eğer verilen o sözler olmasaydı biraz daha zaman verip kendimize bu kadar yorulmadan yapabilirdik.

Tüm organizasyonlardan kasıt isteme, yüzük takma, nişan falan mı?

Bu gelin hanima bağli. Bir iğne bile almayıp herşeyine karışan da var, herşeyini alip hiç karişmayan da var. Gelin hanımın tavrı önemli karıştırmayan karıştırmiyor.

diğer oğullarına yada gelinlerine değil kendilerine yapıyorlar. ve evet benim fikrim herşeyi erkek ailesi alıp evi de verirlerse herşeye de karışırlar.

İşini bilen biriyse sen ben gibi arlı değilse çatır çatır oturur da lafını geçirir de.

Babam 4 yıllık üniversite hayatımda bana toplamda 2000 tl masraf yapmıştır. En fazla. Seni ben okuttum der dururdu uyuz. yaptığı her şeyi başımıza kakardı. Neyse öyle geldi aklıma birden

valla konu sahibesinin bahsettiği o kayınla zor gibi.

İpli dona kadar herşey varmış öyle dedi.

Ben gitmeyeceğimi söyledim bu saatten sonra gitmem. Eşim kardeşinin düğününe katılmak ister tabiki katılsın. Kaynım liseyi bile zor bitirdi. Gerçi istediği kadar okusun kapasitesi yok. Kız okumuş şuan çalışıyor ama evlendikten sonra çalışmayacak yüksek ihtimalle. Şehir değiştirecek zaten çocuk düşünür hemen daha da gecikmeden. Düğün nişan eşya düşünmez derken herşeyi yapıyorlar en ince ayrıntıya kadar bohçadaki don dahil.

Eşimin evlenirken parası yoktu. İkimizde çalışıyorduk o zamanlar. Maddi olarak eşim şuanda daha iyi durumda. Kaynımın evlenirken yani şuanda parası vardır tabiiki yıllardır ailesinin yanında kalıp parasını biriktiriyor. Ama verdikleri ev ailenin. A

Boşver canım ne güzel kendiniz üstesinden gelmişsiniz. Allah mutlu etsin. Benim eşimde kendisi yaptı herşeyi. Hatta beni istemeye geldiği ilk gün aileme ne isterseniz benden isteyin ailem karışmayacak dedi. Öyle olmasına rağmen eş ailesi sürekli bana dayalı döşeli eve geldin diyorlardı. Birgün dayanamadım evet sizin oğlunuz zengin diye evlendim dedim bir dahada birsey söyleyemediler

Aradaki uçurumu eşimde görmüş olacak ki şuan baya kırgın ve görüşmüyor.

Yok ya yeni dedi, anası "Bi de ona araba mı aldın diye?" cırlamış adama, o da "Bakcaz.'' demiş güya uzatmamak için. Neye bakcak acaba?

Toplumun koyduğu adı yanlış bulsanız habire vurgulamazsınız. Toplumun size de koyduğu as takıntılı onu be yapacaksınız

Bu benim kaynım Annesine olağanüstü düşkün illaki sorun olacaktır. Ama şartlar eşit değil insan sinir oluyor ister istemez.

Bosverin ozaman eşinizle mutlu olun yeter

O an boşluğunuza mı gelmiş artık, nedendir bilinmez, bazen insan hiç aklında olmayan şeyleri yapabiliyor. Siz akıllısınız, sözde baktınız ki evdeki hesap çarşıya uymayacak, sevgililiğe devam edip evlilik işlerini askıya alabilirdiniz. Neyse olmuş bitmiş işler. Bana göre tek haksız olduğunuz nokta hazmedemiyorum demeniz. Size uygun gelmez ama yine de herkes bildiği gibi yaşamaya devam eder. Ne kaynananız değişir ne de eşiniz. Bırakın kendi hallerine takılsınlar. Okumuş etmiş belli bir bilgi birikimindeki insan zaten bu nişan, düğün, eşya olaylarına girmez, mis gibi kıyar nikahını iki koltuk bir yatakla evlenir. Ne borç olur ne de huzursuzluk. Bence kendi inkanlarınızla evlendiğiniz için şanslısınız bile. Ben şahsen görümcenin düğün zamanında gittim en önde de oturdum, eşim varsın adaletsizlik yaptılar desin bana ne. Yarın oy bacım vay bacım der gider dost olur, ben boşu boşuna yaptığım tavırla kalırım, ne lüzum var öyle görünmeye?

eskiden olsa ailen derdim Ama bunları görünce bende merhamet kalmadı onlarq karşı.

Bu saatten sonra isteyen istediğini söyleyebilie umrumda da değil. Kıskanmışta olabilirim ne varki bunda. Bana sağlanmayan ama ona sağlanan imkanları kıskanmış olabilirim. Herkes ister suya sabuna dokunmadan sıkıntı çekmeden yaşamayı.

Evet evet aynen A

Eşim asla böyle yapacak bir insan değil. Ses tonunu bile yükseltmez. Söyler lafını geçer. Bağıra çağıra kavga etmez. Eminim farkındalar ama umurlarında değil ki hiç bişey değişmedi 4 aydır. Babası aramış iki kere bu süreçte onunla da nasılsın iyimisin şimdi müsait değilim görüşürüz diyip kapatmış. Belli ediyor da bir anlamı yok. A

Yani başına kakar diyorsunuz.

Dikkat edin de ailesi ile alakalı bişey olunca size de "Bakıcaz." demesin. Güven vermiyor eşiniz.

Aramızdaki bu mesafe yaptıkları yüzünden oluştu. Keyfi değil. Keşke şuan bilinen şeyler bizdede yapılsa ve bu mesafe oluşmasaydı. Maddiyi geçtim manevi olarak bile olmadılar. Ama yapabiliyorlarmış gördük!!!

Cözüm burda. Aslinda kendilerine yatirim yapiyorlar.

Aynı binada oturan arkadaşlarım çok dertli bence şanslısınız tadını çıkarın eltinizle iyi olamazsınız illaki bir zıtlaşma olabilir ama siz daha şanslısınız düşünsenize sürekli ondan bekleyecekler en yakında o var çünkü sürekli in çık olacak evlerinde aayy allah şmdiden sabır versin o geline yazık ya cidden üzücü

Yok hayır bizi adam yerine koyup ev vermediler biz farklı bir ildeyiz. 2 saatlik aramız. Mirta Pembelina

Bu sizin düşünceniz. "Sanmıyorum" diyorsunuz ama artık hemen her sosyokültürel seviyede birçok kadının tercihi bu yönde. Eş ailesine bileniyorsunuz tamam da eltiye boşuna kuruluyorsunuz. Tanıyın, ondan sonra gömün gerekirse.

Aile de olsa 'paralı çocuğa' daha farklı davranırlar, ikisi de çalışmasa aynı muameleyi görürlerdi sizle. İnsanoğlu böyledir lafa gelince 'para önemli değil' reele gelince ' hell yeah '

40 yaş ustu bir adamin, dugununu ailesi yapiyorsa, evini, arabasini vs ailesi aliyorsa o adamda sikinti ararim acikcasi :) Size yapilmadiysa yapılmadı. Mesafe koyun, kafaya taktiysaniz

Çok teşekkürler zarif yorumunuz için. Çok çok haklısınız. Takma sana uzak cehenneme direk olsunlar diyorum ama elimde değil sinir oluyorum. Zamanla kabullenicem bende mecburen. G

Eşiniz size ortak paranızla alınan arabaya laf eden annesine karşı sizi korumamış, bakcaz demiş. İpleri koparma cesareti yok, hala umudu var, bir gün beklediğime değecek hesabı yapıyor. Sizin bu adamla işiniz var hepsinden önce, yoksa bunlar fasa fiso.

Hiç onu anlayacak kapasitede biri değil benim kaynanam. Zır cahil. İşine geleni anlar diğerleri vız. A

Kardeşinizde çalışsın o zaman!!! Çalıştığınız için mi bu kadar desteksiz bırakıldınız saçma deil mi. O zaman şartlar öyleydi ye katılıyorum olabilir o zaman yoktur olduğu zaman yapsalardı. En buyuk kk

Aslında olay burada çözülmüş, evlenirken yardımcı olan taraf ufacık bir olayda aldıkları iğneye bile laf ederler, ki burada maddi konularda çok gördük. Sizde aile apartmanında mı oturuyorsunuz? Kaç yıllık evlisiniz bilemiyorum ama kayınvalide ile aynı binada otursunlar iyi olsunlar sizden uzak olmaları çok iyi. Bunlar için düşünmeye değmez, kısacık hayat boşverin

Bence de en iyisini yapmış. Evlat ayrımı çok üzücü bir şey. Ama bence umurunuzda olmasın yani böyle şeylerde çok karışmamak gerektiğine inanıyorum tabi bu benim fikrim. Ben evli değilim ama ciddi dusundugum bir erkek arkadaşım var. Bir akrabasının ona yaptığı maddi manevi haksızlıkları anlattı bir gün ve kırgın olduğunu vs. Ki gördüğüm tanıdığım bir kisi bu. Görüştüğümüzde yine hiçbir şey bilmiyor gibi yüzüne gülüyorum normal davranıyorum ama bence de haksızlık yapmış cidden ayıp etmiş. Ama bana ne diyorum hani haksizliga uğrayan sevgilim bir de ben kızsam ben kinlensem ona faydam değil zararım olacak daha çok uzecegim. Ha diyeceksiniz ki burada bana da ayrımcılık yapıldı, 2 gelin arasında onu daha çok kayirdilar. Ama zaten öbür gelin onlara daha yakın olacak, daha çok görecek, sizse mesafe olarak daha uzaksınız yani tavrınızı mesafenizi de koymuşsunuz. Hani öbür gelini kayirsalar ama sizden de sürekli iyilik ev işi para getir götür vs isteseler ha o zaman hazmedememek normal. Ama senin bana iyiliğin dokunmadı eh benim de sana dokunmadı, burada içinizin soğumamasi için bir neden yok yani başka bir şey yapmiyorlarsa. Bilmem yanlış mı düşünüyorum.

Ay yine mi önceden tanıdığın üye? Ulan bi kişiyi de tanıma be

Daha önce de açtınız benzer konuyu. Kafanızdan atmaya çalışın. Siz evlenmişsiniz üzerinden zaman geçmiş. Gençmişsiniz ailenin eşinizin evliliği ile ilgili bir kaygısı yokmuş, erken diye bile düşünmüş olabilirler. Diğer kardeş kırklı yaşlarda ise aman evlensin diye farklı yaklaşmış olabilirler. Bundan sonra yine iyi olsunlar diye özenli davranabilirler. Onlara yardım ettiler diye illa çok şey bekleyecek değiller. Bilemezsiniz yani. İyi olurlarsa size iyice dert olacak bu durum. Es ailesiyle aranızda iyi değildi, bırakın ne yaparlarsa yapsınlar. Siz kendi hayatınıza bakın.

Olgunluk elbette yaşla alakalı değil ama 26 yaş erkek için çok erken bana göre. Evi yok, birikmişi yok. Aile desteğine ihtiyacı var yoksa yıpranacak biri. Zaten bakın kendiniz söylüyorsunuz, eşiniz madem kendi ayakları üzerinde duran biriydi, neden aileden destek beklemiş? Gerçekten ayaklarının üzernde duran biri olsaydı evlenirken hiç zorlanmazdınız. Siz zaten bu meselenin dışındasınız, ailesine bir şeyler yaptırmaya çalışmış becerememiş veya ailesinin sözlerini size bile isteye yanlış aktarmış. Siz aile dışından gelen birisiniz, tanıyamazsınız ki eşiniz kadar? Şimdi benim annemi ben bilirim, eşim bilemez. Kaynınız belki sözünü dinletebildi de eşiniz dinletemedi, bu da olabilir. Sizin hiç mesele dahi etmemeniz lazım. Bırakın eşiniz nasıl isterse öyle devam etsin ailesiyle ilişkisine. Sizi bağlayan en ufak bir şey yok bence. Benim kardeşim yok, eşimin bir kız kardeşi var. Ailesiyle arası iyi, eşimin hiç bağlantısı yok diyebilirim aileyle. Kv parasını pulunu, arsalarını dahi görümcem üzerine yaptı. Evlendirdi, iğne ipliğe varana kadar karşıladı. Bizim düğüne davetli bile değillerdi, yine de misafir gibi geldiler gittiler ses etmedik. 50 gram bilezik takmışlardı, düğünden sonra eşime geri verdim ne isterse yapsın diye. Eşim bu durumdan ne kadar etkilendi bilinmez, ben şahsen gram etkilenmedim. Çünkü onlar benim ailem değil, bana ne.

Kiskanabilirsinizde haklısınız nolurdu yardım etselerdi burada anne baba düğün yapmak zorunda diyenlere bakmayın. Burasi Avrupa değil.18 yasinda aileden ayrilmiyoruz. A

Bu konuyu burada ikide bir açıp onlara söylenince rahatlıyorsunuz galiba. Eşimin abisi de bizden sonra ve geç yaşta evlendi. Bulmuşken kaçırmayalım, aman evlensin mantığıyla kayınaile eltime daha ayrıcalıklı davrandı. Umrumda bile olmadı. Eşime dediğim tek şey şu oldu: Yaşlandıklarında hangi gelinlerine hürmet ettilerse ondan beklesinler aynı hürmeti. Ben yokum haberin olsun ajsjjsjs

Bu arada evlenirken es ailem kuruş harcamadı. Misafir gibi geldiler. Parayi gecin davetiyeyi bile dagıtmadılar esim son gun halletti. Babam sagolsun ev mobilyalarimin hepsini aldı dugunun yarısini karşiladı. Hic basıma kakma olmadı. Ablamin dugünde maddi durumu yoktu yapamamistı. Ablam da sevindi bana yapilımca. Şimdi babamin durum yine zorda. Kizkardesimin dugün olacak ablamla ben onun dugume katkida bulunacağiz inş

Nişana giderken bizim arabada bir komşusu ve eşi de geldi bizimle. Giderken kadın dediki iki çocukla ve onca işle nasıl başa çıkıyorsun varmı yakınlarında sana destek olucak kimse. Dedim ki kimse yok hakatende yok yani. Ama dedim şükür yetiyorum kimseye ihtiyaç duymuyorum. Eşim çocuklarım yetiyor bana. Kadın bunu söylemiş kaynanama ama hangi maksatla bilmiyorum. İyi anlamdada söylemiş olabilir çok tanımıyorum kendisini. Aramış eşimi kaynana vay efendim ben kimseye ihtiyaç duymuyorum demiş. Bizi zaten ne zaman adam yerine koydu ki. O kadar söyleyecek lafı yokki buna takılmış. Eşim aramıyor sormuyor. Çok kırgın bunuda belli ediyor. Babası arıyor ayda bir nasılsın iyiyim sen nasılsın işim var hadi görüşürüz diyip kapatıyorum diyor.

Adamı pek bi övdü de, paramı bana çok görene had bildirmeyen kocayı sevdikleri ile bir an evvel kavuştururum ben.

Adam eşini korumayacaksa zaten adamım demesin yav

Nerden bakarsan bak senin konumun hep artı olan taraf. Bırak yapılsın iyi de olsunlar iki aya kokuları çıkar zaten. Biz de bişey görmedik. Hiç görmek gibi bir gayem olmadı gönlümün istediği en iyi eşyalarla dizdim evimi. Onun için çok kurcalamayın evinizde mutlu olun gerisi boş.

Konuyu kapatmak isterse yapar evet.

Neye bakacakmış?

Hatirladigim kadariyla sizin kayniniz sorunlu bir tipti. Gelin hanim kacmasin diye gözünü boyuyor olabilirler

Tekkeyi bekleyen corbayi iciyo. Siz evlenmissiniz hic soz haklari olmamis uzerinizde. Bu heline herseyi yaptiklari icin sanki satin almis gibi davranacaklarina o kadar eminim ki. Uzulmeyin kenardan izleyin. Ayni binada birbirlerinden nefret etmeleri 6 ayi bulmayacak malesef

Tabiii olağanüstü sorunlu biri. Nereye kaçacak oda evi arabası bilmem nesi olan bir yer bulmuş o yaşta bırakırmı sizce. Hatta kaçırmamak için tüm organizasyonları aynı gün yaptı. A

Aynısını yaşadım. O kadar bi şey yapmadılar ki kendi maaşımla aldığım gerdanlık setini, beni istedikleri gece kp bana utanmadan taktı. Kendi gelinliğimi kendim aldım. Ötesi yoktur herhalde. biz yapılmayan her şeye rağmen 1 gün bile kimseyi kırmadık. Geçen sene Kaynım evlendi, bil bakalım ne oldu? Yeni geline setler, bilezikler, reşatlar, gelinlik, bindallı, kına elbisesi... aklına gelecek her şey yapıldı. biz başka bir ilçedeyiz ama aramız 15 dk filan. yeni gelin ise kv ile aynı ilçede. Kvnin lafı "bana x bakacak" 15 dk, bilemedin 30 dk mesafe için benim eşimi harcadılar. başka olaylar da var bizde ama biz tüm ilişkiyi kestik. Eşim özellikle resmen ailesini sildi. Sokakta görsem suratlarına tükürücem diyor Ama bi şey diyeyim mi? kafamız rahat. Borç harç evlendik, hala borç ödüyoruz 6 sene oldu Ama kimse bana "ben sana şunu yaptım, sen de bana bunu yap" diyemedi. Siz de bunu düşünün. Kafayı rahatlatın.

Mesafenin alayını koyduk. Ama anlayacak kapasite yok onlarda. A

Kıza bu işler angarya geldiği için aynı gün yapmış olabilir mi? Çünkü ben de hepsini aynı gün yaptım ama evde kalmamıştım ahsjsjs

Böyle bir karar verdiğinde yanında beni bulamayacağını adı gibi bilir. Takdir tabiki kendisinin.

işte kabul edince karışılmasına da olanak sağlamış olacak.

İki tarafa da destek olmamaları lazımdı bence adaleti sağlamak için. Başlıktaki soruya gelirsek parayı veren düdüğü çalar tabii ki.

İstememek değilde bende eşimde çok gençtik ve eşim iyi bir mesleğe sahip kaynanam bu giderse diğeri gelir diye düşündü bence Ama diğeri 40 a kadar evlenemeyince evde kalacak bu destek olayım dedi heralde.

Ama bu yapıp yapmamayı geçmiş başka bi boyut. Sizde hiç bir şeye karışmayıp ötekinde yağdırmaları resmen ayrımcılık. Acaba sizi istemiyolar mıydı

şöyle yorum yapayım. ben evlediğim zaman herşeyi eşimle ikimiz yaptık kimsenin katkısı olmadı. O zaman eşimin ailesi karışmadı maaşınız var diye ben de kendi ailemi karıştırmadım işime de geldi. Ama benden sonra kardeşim evlenirken ev alındı, içi serildi. 1000 TL dahi taksit ödemedi. Annem bana o zaman dedi ki " sen evlenirken şartlar farklıydı" nasıl farklıydı. Benden sonra evlenmeyen kardeşim vardı. Babam emekliydi bana yapacakları harcama benim maaşım varken onları çok zorlardı. Sizin de böyle bir durum olablir mi?

Böyle durumlarda etrafa bahane bulmak herkese kolay geliyor sanırım. Esas bize kazığı çakan hep eşler oluyor. Şimdi kaynına bilenip düğüne gitmeyecek, gitmek zorunda değil ama, gitmemesi de inanılmaz saçma. Herkes diyecek ki eltiyi kıskandı. Ne gerek var laf vermeye? Üç gün sonra eşi anam babam kardeşim diye koşturup gittiğinde dışarıda kalan kişi konu sahibi olacak maalesef

İyi olsunlar bunu dert etmiyorum gerçekten. Ama durumu hazmedemiyorum bunca şeyi bilip birine yapıp birine yapılmamasını hazmedemiyorum aklıma geldikçe gıcık oluyorum elimde değil. A

Aldım kabul ettim. Napim gerçekleri değiştiremem ya.

Kızı hiç tanımıyoruz. Tanıştırılmış ve istemeye gidildi nişan yapıldı. İsteme videosunda durup durup çocuğa sarılan öpen kız. Nişanda sanki onu zorla alıyorlarmış gibi burnu kaf dağındaydı. Yüzü hiç gülmedi. Son derece sevimsizdi. Kaynanam bizimle hiç konuşmuyor hep kaynımla konuşuyormuş. Ama her dediğini yaptırmış. Nooption memento mori memento

Eşimde kaynımda mülayim efendi insanlar. Hatta eşim kaynıma göre çok çok daha iyidir. Ailesini hiç bir konuda yormamış üzmemiş.

Neden laf etsinler ki. Ebeveyn olmak bunu gerektirmez mi? Bizimde evlatlarımız var herşeyin en iyisini en güzelini almak, yapmak için uğraşıyoruz. Ben yapılan haksızlığı sindiremiyorum. Düşünüyorum mesela şuan yapılanlar bize de yapılsa bu kadar yorulmayacak en güzel zamanlarımızı borç yüzünden kavga ederek geçirmeyecektik. +5 olarak başlıyacaklar evliliklerine. Borçsuz harçsız kira, depozit, kredi, ev peşinatı bu be bunun gibi bir çok şeyi düşünmeden düşünmeden. Allah a sonsuz şükürler olsun. Rabbim layık gördü onların görmediğini. P pembeli

Eş ailesiyle aran çok iyi olsa, her işlerine koşuyor olsan anlarım kırgınlığını da senede bir görüşüyorsun zaten yeterince mesafelisin ne yapmaları gerekiyor bu saatten sonra anlayamadım

Bosver ilerde cok icinde kalirsa ince bir laf sokarsin ne sanslisin kaynana yanında dersin herkes parasal yardim etti bize kimse etmedi. huzurla otur de. onlara yeter.

Parayı veren illa ki kızgınlık anında laf söyler. Söylemem diyen uyduruyordur. Siz de ileride ebeveyn olacaksınız. Düşünün, çocuğunuza her türlü imkanı sağlayın evlendirin, sonra kalkıp misal size diklensin, evinde sizi istemesin, gözü paranızı harcadığınız yerde olsun. Susup oturur musunuz? Konu başlığınıza verebileceğim cevap bu. Ama konunuzu okudum, siz aslında konu başlığındaki şeyi sormuyorsunuz. Sizinki eş ailenizin çocuklarına farklı davranması. O durumda da aile istediğini yapmakta özgür bana göre. Çünkü pek çok kriter var bu tarz durumlarda. Eşinizin kardeşi ailesini daha güzel organize etmiş olabilir, gelin adayını aile daha çok beğenmiş olabilir, eşinizin kardeşi daha çok önem veriyor olabilir bu işlere. Yani konu iki farklı kişi olunca, değişkenlikler mümkün. Aileler her çocuğuna aynı şeyi yapmak zorunda değiller. Ben de olsam şahsen erken yaşta evlenen çocuğuma bir şey yapmak istemezdim. Ama yaşı başı oturmuş, çabasını gördüğüm çocuğuma daha çok destek olurdum.

Sormaz mıyım. Onca sıkıntıyı birlikte çektik bilseydim böyle yapacaklarını biraz birikim yapar öyle girerdim bu işe diyor. Oda gol yedi. A

Başın ağrımayacak bir ömür. Ağrımayan başına dert arıyorsun galiba.

Laf edebilirler de etmeyebilirler de. Evet anne babanın bir çocuğuna bir şeyler yapıp diğerine yapmaması haksızlık. Ancak siz bu konuyu maalesef kafanıza çok takıyosunuz. Bu konuyla ilgili bir sürü konu açtınız. Sanırım "tamam bize bir şey yapmadılar ama en azından karışamadılar onların hayatına çok karışırlar" diye düşünmek size iyi geliyor. Ancak bunun bir matematiği yok. Hiç karışmayadabilirler. Karışsalar sizin haberiniz de olmaz zaten aynı şehirde bile değilmişsiniz. Haksızlık yapılan evlat eşiniz bırakın o düşünsün. Siz zaten ailesiyle görüşmüyomuşsunuz bile. Naparlarsa yapsınlar.

Yanlız kim yazdıysa hep eşiyle kendisi yapmış herşeyi. Nerde bu destek gören ballı gelinler. S Spizella

Yapar o yüzsüzlük var onlarda. Kaynımla birlikte kızın her istediğini yapmışlar bir dediği iki olmamış. Uzun zamandır araba istiyordum eşimle birlikte çalışıyoruz biz zaten emeğimde var Rabbim nasip etti şükürler olsun aldık. Eşime şey demiş sen birde ona araba mı aldın!!! Cümleye bakar mısın. Diğer geline akıtıyor sorun yok. Ben 16 yıllık gelinim ve kendisi değil kocamla birlikte aldığımız arabama laf ediyor. Tam kafa göz kırmalık kendisi.

Zaten direkt demiyorsunuz ki kocam şöyle iyidir böyle güzeldir diye, anlatımınız ona toz kondurmuyor. Hem sana ne, üstüne vazife olmayan işlere burnunu sokma deyip hem de çenesini dinlemeyebilirdi, telefonu kapatmak çok mu zor iş? Benim eşim 10 adım ilerisindeki anasını bu kadar dinlemiyor, sizin yeriniz yurdunuz ayrı, ne yapacak kapınıza dayanıp mı cırlayacak ne yani? Aramıyor etmiyor da ne oluyor mesela, annesi farkında mı bu kırgınlığın, yoksa tavşan dağa küsmüş olayı mı var? Farkında olunca ne oluyor mesela?

Asla değil asla. Annesi öl dese ölür. Ama kızda dediğim dedik biri onunda her dediğini yapıyor. Kabul etmiş ki aynı binada oturacaklar. A

40 yasinda yeterince oturakli bi kadin bence kv binasina gitmez. Bi de kaynin anaci olma gercegi var. Hem yanlis es secimi hem kv binasi kombinasyonu. Kadin diretse de esi malesef aradaki dengeyi kurabilecek biri degil.

E doğru. Duymuyorsunuz kimseye ihtiyaç. Utanacağı yerde hesap sormuş, bunlara dikkat edin, diğer oğluna gelinine yedirir içirir utanmadan başınıza yıkılmaya kalkarlar, zaten o ışığı almıştım. Kaynınız da kırkından sonra bulduğu karıyı üzdürmez kimseye, o kocanıza söyleyin de nasılsa verdikleri yok alacak peşine düşmezler diye rahatlatmasın kendini.

Aynı apartmanda oturacaklarmış bu diğer tüm şeyleri sıfırlar gözümde

Şöyle düşünün kayninizi alana beyaz esya bedava. Gelin hanımında isine gelmistir

Kocan olacak oracıkta yüzünün ortasına karşı sana ne diyememiş mi? Sen mi verdin ekmeğimizi bu güne kadar sana ne oluyor diyememiş mi?

Selamlar hatunlar; Başlıktanda anlaşıldığı üzere merak ettiğim; Evlenirken maddi destek gören arkadaşlarım ne gibi sıkıntılar yaşadınız!!! Ben ve eşim üniversiteden mezun olduktan 1-2 yıl sonra evlenmeye karar verdik. O dönemde eşime daha çok genciz altından kalkabilecek miyiz dedim. Ailem destek olacağını söyledi dedi. Bizimkiler de elinden geleni yapacaktı elbette. Sözlendik eş ailesi ikiside çalışıyor biz bişey yapamayız diyip köşeye çekildiler düğüne bile misafir gibi gelip gittiler. Herşey eşimle ikimize kaldı çok zorlandık, yıprandık Allah a sonsuz şükürler olsun yuvamızı kurduk. Şimdi eşimin erkek kardeşi evleniyor. Kızda eşimin kardeşide çalışıyor. Yaşları da 40 ın üstünde elbette birikimleri de vardır. Ama eşimin adet gelenek görenek bilmeyen ailesi herseyin içinde gereken herşey yapılıyor. İkiside çalışıyor yapsınlar denmedi! Takısı bohçası evi arabası eşyası ev dekorasyonuna kadar herşey yapılıyor. Bu kadar özenilen bir gelin var ortada oda aynı şekilde özenli davranırsa mutlu mesut geçinir giderler. Ama herkes bir yapıyorsa beş beklerler. Yapmamaları daha iyi en azından söz hakları olmaz diyor!!! Gerçekten alakası varmı bununla. Bu arada aynı apartmanda oturacaklar. Not: Elti kıskançlığım falan yok. Oda hayalleri olan bir genç kız mutlu olmak elbette hakkı. Sadece kırgınım ben.

O da onların vizyonsuzluğu olsun boşverin. Bu devirde eşyaya para verip senelerce borç ödeyene deli gözüyle bakıyorum ben. Hepsi boş. Önce evlilik sorumluluğu alacak bilinç olacak insanda.

Ailem kardeşimin oturması için ev aldı yıllardır o evde oturuyor ben şehir dışındayım öyle bir durumum yok yerleşik bir yerde değilim bana o konuda bir destekleri yok. Kardeşim evlenirken ailemden düğüne vs destek olmalarını bekliyor ben düğün organizasyonu sevmediğim için nikah yapıp geçmek istiyorum ailemi de karıştırmak hiç istemiyorum. Öte yandan ailem 10 sene önce yüksek lisans yaparken bana maddi destek cikmisti kardeşim tamamen kendisi karşıladı yüksek lisans ücretini. Geçmişe gidersek ikimize harcanan paralar arasında ciddi farklar bulurum çünkü aramızda 7 yaş ve onlarca fark var Bence 2 kardeş arasında şartlar koşullar imkanlar değişirse ailenin maddi desteği de değişebilir. Belki sizinki de böyle bir durumdur. Nedeni ne olursa olsun eşim buna laf etse hoşuma gitmezdi. Aileme bayılmasa bile mesafe de koysa yorum yapsın çok istemezdim ben olsam.

Esinizin ailesi ile arasi nasil? Benim kaynim tum aileye yaka silktirdigi icin taskinliklari ile kayinpederim ona karsi diger iki cocuguna gore daha serttir. Ister istemez ayrim yapiyor cunku bir soruna daha tahammulum yok diyor. Miras falan isleri haric diger konular ailelerin kendi tasarrufunda oldugu icin cok da anormal gelmiyor bana farkli davranmalari. Bir de siz evleneli cok zaman olduysa dusunceleri ya da imkanlari degismistir belki.

Lafını da söylememiş işte. Sorun orda. Yarın kendilerini o geline baktıramazlarsa o zaman anlarsınız, güzel bir acındırmaya bakar, korkarım ki naif eşiniz yüzünden başınıza kalacaklar.

Yooo asla ona gömmüyorum ona bişey dediğim yok. Zaten tanımıyorum da ne diyeceğim. Hatta helal olsun diyorum benim yapamadığımı yaptı.

Bunu sanırım eltiniz işin söylüyorsunuz. Siz gencecik evlendiniz de ne oldu başınız göğe mi erdi. Takıntılarınızla oturuyorsunuz işte. Ne ayıp şey olaylarda hiçbir suçu sorumluluğu olmayan kadını yaşından çekiştirmek

Neden? Artıları da vardır elbet. İşten gelir yemeği hazır çocuk olursa kim bakacak derdi yok. Ben ilk çocuğumda çok sıkıntı yaşamıştım çalışıyordum. 2. Sinden sonra ayrılmak zorunda kaldım işten böyle sıkıntıları olmaz.

Olsun, yine de 40 + yaş çalışan oğul gelin ile sizin eski 20 li yaşların başında sonu ne olacağı belli olmayan çıtır çalışan bir olmaz, Bu her ailede böyledir

Bu konuyu dert ederek en büyük üzüntüyü kendiniz yaşıyorsunuz, eşinizin umurunda değil, ailesi de zaten kendi havasında. Evlenmişsiniz üzerinden 16-17 yıl geçmiş, aynı şehirde bile değilsiniz ne güzel kafanız rahat, boş verin dertsiz başınıza dert aramayın. 29 yıllık evliyim evlenirken kimseden bir çöp bile istemedim, bu eşimle aldığımız bir karardı iki aileden de hiçbir şey istemeyelim ki kimse etlimize sütlümüze karışmasın dedik, kayınvalidemler başka şehirde yaşıyor benim de bir kayınbiraderim var ailesiyle yaşıyor 47 yaşında bekar, bugün evlenmeye kalkışsa kayınvalidem kayınpederim tüm masrafları karşılasa bunu dert bile etmem, neden biliyor musunuz? Biz başka bir şehirde yaşıyoruz, hasta olsalar, bir ihtiyaçları olsa ha deyince gidemeyiz, eşim de zaten yıllardır kendisine ayrı bir düzen kurduğundan mi diyeyim yoksa mizacı da böyle mi desem doğru olur, kızıyla bana düşkün olduğu kadar düşkün değil ailesine, kardeşinin ailesiyle yaşaması da etkendir belki bu duruma. Velhasıl kayınbiraderim evlense yakınlarındaki tek evlat o, her şeyleriyle ilgilenecek olan da o, sizinki de aynı hesap, eşinizin ailesi oğullarının her şeyini alıyorsa alsın, siz başka bir şehirde kendi düzeninizde yaşayıp gidiyorsunuz, böyle şeyleri düşünüp aklınızı meşgul ettiğinize değmez.

Konuyu anlamadan konuşmayın!!! Olağanüstü sorunlu biri diye belirttiğim kaynanam. Benim için sorun değil kaç yaşında olduğu insan olsun yeter, kaynanam bile hakkında evde kalmış diye bahsediyor. Toplumun koyduğu ad bu benim değil. A

Tabiki seçim sizin hayat sizin sonuçta. Ama sonrasında gelişen olaylarla daha çok sinir olacaksınız benden söylemesi.

Aynı apartmanda oturacagima kendim harcar başka yerde otururum. Ablamin eltisi ayni apartmanda kv ile. Ablam bile uzulüyor kadinin haline. Kadinin 4 cocugu var ama hic soz hakkı yok. Esi deseniz hala ana kuzusu. Gorseniz cocuklu adam demezsiniz rahatliğını. Cocuklar aç kalsa gider anasinda kendisi yemek yer oturur hatta yatar umru degil. Elti surekli onlara hizmet ediyir. Sizin eltinize bu kadar olmaz ama illaki özgürluk alani azalacak.

Amaan benden uzak dursun da kayınaile, kayınbiradere açsın kesesini. Hiç takmayın. İyi olur ileride beklentileri olmaz olursa da çakarsınız lafı. Evi verdiğine git dersiniz. Parası pulu onların olsun gölge etmesinler yeter. Sıkmayın canınızı

Yaşadıklarımız çok benzer. Eşimin kredi kartı ile alıp borcunu düğünden sonra ödeyeceğimiz seti kaynanam takmak istedi. İzin vermedim. Gelinliği yine düğünden sonra birlikte ödedik. Üzerime takılan paralarla salon parası ödedik. Kaynanam bana misafir gelecek diye bütün eşyalarını değiştirmişti dün gibi hatırlıyorum. Nişanda yapılanları görünce eşime donk etti geç oldu ama anladı. Ben görüşmüyorum düğüne de gitmiycem. Eşimde ayda bir kere bir dk falan babasıyla konuşuyor eskiden bir kaç günde bir görüşürlerdi mutlaka. Pekii nasıl şimdi eltinle araları mutlular mı? A

Don ipli miydi bilmiyorum

En guzelını yapmışınız ne güzel sıze kıöse laf edemıyecek. Ama bana göre aıleler ellerınden gelenı yapmalılar. Ama yoksa da yapacak bır sey yok. Ama hem kadın hemde erkek ekonomık olarak uygun olmalı bence. Aıleye guvenılırse o işten hiç bır sey cıkmıyor

Evlenirken kimse destek olmadı Hatta benim ailem ev aldı, bir çok eşya aldı erkek tarafı olarak sadece beyaz eşya aldilar gerisi de borç harç hatta eşimin de bekarken aldığı araba onlarda kaldı umrumda bile olmadı inanın ne önemi var keyfinize bakın

Değilde bir arkadaşın dediği gibi takıntı oldu bu olay bende hazmedemiyorum.

Kimle yiyorlarsa onlarla da yıkayacaklar demektir, o kadar sıkıntıyı iki başınıza atlattıktan sonra kimsenin nazını niyazını da çekemeyeceğinizi her ortamda dile getirin, eşinizden bi şey beklemeyin o daha sevilmeyen evlat olmayı atlatabilmiş gibi durmuyor.

Bence boşver hiç kafana takma. imkanin olduğu kadariyla yapılsın alınmayan sonrada alınıyor. yarin bir gün biz yaptık ettik diye üstünde her hakkın goruyorlar. her şeyi size söyleme hakkını kendilerinde görüyorlar. bende 8 aylık evliyim. esimin ailesinin kırık iğnesini görmedik. bir çeyrek bile takmadilar yakama düğünde. takilan altınların da benim ailem taktı. benimde zoruma gitti ilk badta bir bilezik bile takılmadı diye. buna rağmen büyük gorumcem bana hiç hediyeni görmedik çok cimrisin falan dedi. ama ben hiç bozmadim onu şimdilik yani. bazen zoruma gidiyor ama bazen de konusmaya hakları yok diyorum eşimle ben kurdum evimi. esim ne istesem alır yapa. ailesini hiç umursamıyorum artık. o yüzden boşver konuşmaya hakkin olmuş laf soyletmezsin kendine

Zor seçimlerinizin sonucu aşağıdaki gibi. Boşverin başkalarını... Bu arada eşinizden bir şey isterlerse aynısını yapar umarım.

Bunlar asıl eşinizin derdi, eminim o sizin kadar dert etmiyordur bunu kendine. Siz bu aile yüzünden eşinizle çok kötü şeyler yaşamıştınız, öyle yazmışs tınız bir konunuzda. Bu kadar sorun yaşadığım insanlar kime ne yapsa umrum olmaz. Ama siz tutarlı davranmıyorsunuz es ailesi konusunda. Bırakın ne halleri varsa görsünler. Hayır illa bir seyi dert edecekseniz size alinan arabaya laf eden babasına ses çıkarmayan kocanızi dert edin. Mesela ne güzel fırsat geçmiş eline ailesine laf söylemek için ama susup oturmuş. Bu dert olurdu bana diğerleri değil.