Csnım bu durumlar yüz yüze konuşulur abartmışsın ama bu sefer adın kötü geline çıkar haklıyken haksız duruma düşersin bence yastığı yorganı al ister yanında yatR ister içerde geldiğin öfke kin durma moralin bozuk dur ayrıca öfken dinince konuş C

Yemeği birlikte yiyin. bunu aliskanlik haline getirin. caya gitsin eşiniz. Yatagi ayırmak konusunda hatalisiniz. Evliliğe alisamamis esiniz. Haftada bir kere gidin siz. Esinize karışmayin. Acikca soyleyin Siz evde cayinizi için, filminizi izleyin kitabınızı okuyun.. Bir süre sonra gitmez diye düşünüyorum. Zitlasmayin bu konuda. Ben de ise yaradı. Bir de biz evde çok eğleniyorduk PC oyunları yabancı diziler falan Benim kv de de sürekli çağırıyordu ilk zamanlarda. Ben böyle yaptım. Ama benim eşim annesi kırılmasın diye gidiyordu. cok merakli degildi gitmeye. Simdi 9 yıllık evliyiz ben yollarim ailesine yada gidelim derim. Bazi Kv ler ilk zamanlarda görüşme işini abartıyor. onlar da kabullenme sorunu mu yaşıyor bilmiyorum..

Sizin de eşiniz sizi yalniz birakip tüm gel demelerinize akşami etmeden annesinden gelmeseydi ki bu sayısız defa olan bir şey siz de darlardiniz hincinizdan.

valla aynen öyleler sanki oğullarını silah zoruyla kaçırdık ben gıcık etmek için itinayla hepsini tek tek ben seçtim ven aldım her şey benim zevkim derdim de gitsin kız ayarları kaçsın

Dua et aynı şehirde değilsin. ben bu olayların kat kat fazlasını aynı şehirde oturarak yaşadım. Üstelik hır çıkardıkça olaylar büyüdü. Netice de boşanma zaten. Yemin ederim onların içinde bir sene daha kalsaydım aklımı kaybederdim. Allah hiç birşeyi boşuna yaşatmıyor. Ailenin kıymetini anlıyorsun

Olmaz mı? Pek kiymetliler bir de... KudrAlobar Ayak

Valla bu sabah uyandık. Gözlerimizi açtik annemlerr kahvaltiya gidelim mi?Diyceklerim bu kadar.0

Zaman geçtikçe düzelir, henüz çok erken

Birkaç ay önce memlekete gittik. Kv evinde 2 gün kaldık. 3. Günün sabahı Kv dedi ki "akşama x pişireyim." "Anne bizim için pişireceksen yapma çünkü Evde olmayız" dedim. "Niye nereye gideceksiniz?" Dedi. Cevap vermedim. "Size mi?" Diye soruyor bir de... "herhalde yani " deyip gittim. Sakıncası yoktur umarım, yüksek müsaadelerinizle dememek için kendimi Zor tuttum. Benim ailem de aynı memlekette oturuyor. Bayramda seyranda ben hır çıkarmasam hiç demezler oğullarına beklerler hadi akşam oldu diye. O düşünemiyor bari siz büyüklük yapın. Nerde bizimkilerde öyle görgü

Ya arkadaşım ben seni anlıyorum. Aynen bu hareketleri yapan adamdan boşandım. Ama benim bunun üstüne başka sorunlarımda vardı. Üstüne tuz biber oldu. Herkes yatak ayırma falan demişde, sürekli annem diyen adamlar kendileri küsüp kendileri yastığını alıp gider ve aslada gelip barışmazlar. Evde karım var morali bozuk umrumda olmaz. Yaşadım ben bunları. Evde kavga kıyamet kopmuş, o gidip kardeşiyle geziyordu. Üstelik Benim arabamı alarak yüzsüzce. Size çözüm önerisi sunamıyorum. Çünkü insanların değişeceğine inanmıyorum. Özetle ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. Kendi ailenle kıyaslama. Değişmez ama zamanla törpülenir belki. Ha Ozamana kadar sen senlikten çıkmazsan. Tek tavsiyem çocuk yapma uzun bir süre bekle

hahaaa oğulcuğunun paracıkları gidiyo kalbine incek kadınceğizin

Olay sirf cinsellik degilki ne evliligin en önemli şiklarından biride.. küs yataga girmemek.. ki yatak ayırmak anca sogukluk getırır. Daha cok üzülürsünüz.. Konuda üzülmekte haklısınız bence eşinizle zıtlasmayın.. sık sık aramayın.. geldıgınde sakın kalıp üzüldügünüzü.. yanlız kaldıgınızi anlatabılırsınız.. G

Ben aldımmm guzel mi? Dedim boyle hıiih eeeh gibisinden durdu bende çeşmeyi actim mutfakta eeeeeh dedim oysa ona benzer bardak onda da var cok kiskanc ya bende evime hep yeni seyler alirim. Kirlent olsun, bardak olsun aksesuar biblo Halı aldım mesela. Hep hali alirim değişik turde. Buda geberio

Evlilik ahhh valla evllk oyle zor oyle celişkili biseymişki aslında kişiler rahatsa mantıklıysa o iş yuruyor ama yok biri anasının prensiyse hala evine adapte olamamıs bir sahıs evliligi yük gbş goruyor benm eşimde uzun sure yemek utu bulasık olayına alısamadı annesi agzına tutmus cnku kaşıgı corap gymeye mecali olmayan bir insan cık mıs kendileri aşırı snrleniyorum bebek yapınca felanda duzelmıyor lar acıkcası duzelme dıyede bsey yok nasılsa oyle senelerin izi silinmiyor hata tamamen onu yetiştiren ailede anlasılan sizin kocanzda ailesine fazla duskun ki kaynanan oglum evine git demesi gerekir eşin yalnız demsi gerekirken ahh ne denirki

Merhabalar.8 aydır evliyiz. Eşimin ailesine yakın mesafede oturuyoruz. Benim sorunum şu. Eşim sürekli ailesinin evine gitmek istiyor.2/3 günde bir mütemadiyen bu böyle. Ben de çalişiyorum, yoruluyorum. Ötesi kendi evimde eşimle vakit geçirmek istiyorum. Başlarda gittim ettim ama sonra sen git istiyorsan dedim ve gitti her seferinde. Anası babası tabiki gidecek ama evde karısı da var bir yandan. iki gün önce gittik birlikte. Bugün de kandil gidelim dedi ben de iki gün önce gittik. Ben evde dinleneceğim sen git ama çaya gel dedim. Tamam dedi 8 bucuk gibi aradim gel cayı koyacağın diye masadan yeni kalktik dedi çayı burda içicem dedi. Galatasaray maçı var devre arasında gelicem dedi sinirlendim aradim telefonda biraz söylendim sonra maç bitince gelicem dedi vs vs ben de çayımı demledim sinirlendim ağladim içtim kendim çayımı. Eve geldi yastığını yorganını cikardim oturma odasına;yatak odasına geçtim kapiyi da kilitledim kitap okuyorum su an. Ailesiyle zorum yok ama sürekli beni birakip ailesine gitmesi ve telefonlarimi açmamasina sinirleniyorum. Bazılarınız kötü bi yere mi gidiyo annesine gidiyo diyebilirsiniz ama ben kadın halimle yeni evli halimle bu kadar anama babama gitcem diye tutturmadım. Ayrıca karın evde yalnız yemeği bizle yedin çayı da karınla iç evde saatlerdir yalniz demeyen annesi babasına ne denir bilemiyorum. Evlilikte bu işler nasıl yürüyor. Ben her annesine gittiğinde gitmemekle hata mi ediyorum bilmiyorum. Annesi babası da haftada en az bir kere yemeğe çaya maç izlemeye gelir de yani. görüşmüyor değiliz.

Hayır üç ama en düşkünleri bu aileye F Fatma

Ben kovmasam da zaten o yastıgını battaniyesini alir kendi giderdi. Cogu kavgada yaptiği şey

Mesajlarinizin cogunu okudum. Öncelikle Allah yardimciniz olsun. Her yakindiginiz argümana katiliyorum, cok haklisiniz. Bir insan, bakin cinsiyet ayirimi yapmadan söylüyorum, evlendiginde artik kendi evinin oldugunu vakit oldukca is disinda en cok vakit gecirmesi gerektigi yer yuvasi oldugunu bilmeli. Bu yuva olayini anlayabilmeli. Bu konuda olgun olmayan kisi en gec ailesinin ikazi ile kendini düzeltmeli. Aileye de cok görev düsüyor, sizinde dediginiz üzere yeni evli de olsa yillardir evli de olsa günasiri saatlerce anne-baba evinde geciren kisi kendi evine adapte olamaz ve esiyle paylasabilecekleri pek birsey kalmaz. Anne-babalar bu gibi durumlarda bence cocuklarina ikazda bulunmali hatta uymadigi taktirde dediginiz gibi bir derdinmi var neden evinde degilsin diye sormali. Bir sorun olmadigini anlayinca, ikazlarla düzelmeyen kisi gerekirse cocuklari kapidan bile cevirilmeli. Hadi dogru evine gibi tepkiler konulmali. Maalesef ki sizin durumunuzda esinizin ailesi bu durumdan hosnut olacaklar ki degisen birsey olmamis. Esinizle acik acik hakaret etmeden, ses tonunuzu dogru ayarlayip düsüncelerinizi esinizle daha cok cakit gecirmek istediginizi, günicinde zaten is yerlerinde ayri ve yorgun kaldiginizdan aksam en azindan evinizde esinizle huzurla cay yudumlayip bazen sohbet bazen, susmak veya birlikte biseyler yapmak istediginizi söyleyin. Haftada 1 kez ailelere gitmek özel bir durum olmadikca günümüz kosul ve yorgunlugunda gayet normal diye düsünüyorum. En kötü ihtimal esiniz söylediklerinize kulak asmiyorsa, kv veya kprinize hangisine daha cok naziniz geciyorsa onunla bu konudaki sorununuzu paylasin ve evliginize bu durumun kopukluk getirdigini belirtin. Belki esiniz ailesinin sözünü diler. Tabi öncesinde kv veya kprinizin iyi niyetinden emin olmalisiniz. Foruda cok ucuk seyler okuyoruz bazen bilemiyorum, en iyi siz ölcp tartarsiniz bu konuyu. Son olarak bircok arkadasin da dile getirdigi gibi yatak ayirmak hangi sebeple olursa olsun cok yanlis bir eylem. En basta esinizle tartistiginizda ve o ilk kez yatagi ayirdiginda cok net tepki göstermeliydiniz, bu durumu asla kabul etmeyeceginizi ve bu hareketin sizi cok üzdügünü ve siz esinize bir sadakatsizlik yapmadiginiz sürece bu yapmis oldugu eylemin size hakaret sayilacagini dile getirmeliydiniz bence. Tam aksine esiniz bircok tartismada bu yanlis hareketini yenilemis ve hatta en son siz nasil olsa yatagi ayiracak diye bu sefer kendiniz göndermissiiz yataginizdan. Bence burada cok büyük bir hata ve sorun var. Bu konu dahil oturup etraflica net ve acik sekilde karsilikli konusulmasi gerekiyor. Gururu bir tarafa birakip net bir dil ile o size falanca hareketi yaptiignda size kendinizi nasil hissettirdigini söylemelisiniz. Cümlelerinize "belki farkinda degilsin, ama su x hareketini yaptiginda bana kendimi x hissettiriyorsun bu beni yaraliyor/üzüyor vs." Biz birbirimizi sevdigimiz ve bir ömrü paylasmak icin evlilik adimini attik o halde neden sevgimizi paylasmiyoruz yuvamizi paylasmiyoruz vb. konusma eger esiniz vurdumduymaz bir kisi degilse ise yarayabilir. Cok uzun yazdim fakat durumunuza cok üzüldüm, hatta acikcasi küfüre sagir ve kör olan biri olarak, ailesinin evindeyken size yazdigi o mesaj beni daha da cok üzdü, sanirim asiri empati yaptim.

valla dediğin gibi eşim konuştukça kızardı kulaklarına kadar bordo oldu, orturduğu yerde küçüldü.. küçüldü tabi bende bi şarladım aslan gibi kükrüyodun konuşsana dedim. Saçma sapan konuşmaya başladı. Yok eşyalarımı ben beğenip almışım, gelinliğim bile bana yakın bi yerden alınmış, sabah erken kalk diye bana karışıyo muymuş Babam sizden fazla ödedi, her şey ortak olsun ki çocuklar birlikte beğensin dediğinde ağzın kulaklarındaydı, gelinliği bende 3 binlik giymeyi bilirdim ama şu zamanda 500 liraya gelinlik diktirdim. O zaman ağzın yanında değil miydi neden gel ben sana pahalısını alayım hevesim de var beraber gideriz diyemedin mi? İşine geldi tabi gık bile demedin o zaman. Ayrıca evimiz ayrı yolumuz ayrı benim uykum sizi ilgilendirmez. Üstelik ben en geç 9da ayaktayım sizin gibi 1e kadar yatan insanın da bana böyle konuşması.. Kendinizi rezil ediyosunuz sadece dedim. Babam da bırak kızım şu saçmalıklara cevap bile verme dedi. İyice bozardı kem küm etti içğne kaçtı Sonra noldu biliyo musun 3 sene sonrası benim mobilyacıdan ve beyaz eşyacıdan eşyalarını düzdü meğerse hazımsızlık varmış kadında. Hatta ev aldığımızda ankastre bizden demişler eşime. Benim haberim yoktu. Fırını alırken ben 650 tlye beğenmiştim 400 liralık var orda onu alıver dedi. Bende siz neden karışıyosunuz dedim, kayınpederim gelinim neyi beğendiyse o dedi. Sanki çok pahalı beğenmişim gibi. Annesi bıdı bıdı yapınca, eşim baba ben alırım hediye istemiyorum dedi ben tabi şaşırdım, bizim satıcı abi de hediyenin parasını mı konuşuyon kız bi de uygun beğendi çok ayıp dedi. Tam 2 hafta sonra aynı yere gidip kendine en son çıkan 3bine fırın almış. Eşim anne pess, sen tencere yemeği bile pişirmiyon fırında yemek yapcak gibi bi de en lüksünü almışın. Karım haftada 2 3 gün fırın yemeği yapıyo, fırını çok kullanıyo bu fırın ona yakışırdı kuskandın mı sen dedi benim bi şey dememe gerek kalmadı tabi o fırın 4 yıldır toplasan 5 defa ya çalıştı ya çalışmadı o da en fazla hazır börek pişirdi :))) bütün hayatımız bu sarmalda geçiyo, kadın acayip fesatlanıyo bana hiç utanmıyo da, velhasılı hakkını veriyo yüzsüzlüğün arsızlığın.. Seninkine de iyi olmuş, başına tüneyip duruyodu kurtulmuşsun sevindim valla

Oncelikle ben de 6 aylik evliyim ve ben de kendi ailemden uzakta, esimin ailesine cok yakinda oturuyorum. Benim de derdim senin tam tersinedaha evlendigimden beri esimin ailesinin evinde kari koca birlikte oturamadik neredeyse. Hep ben tek oluyorum ailesiyle. Esim kendi isini yapiyor ve ailesinin eviyle isyeri cok yakin. Istese her an gelebilir. Uygunlugu oluyor. Ama oyle aile oturmasi sevmiyor malesef. Kirk yilda bir yemek yiyoruz hep birlikte. Istiyorum ki yemekten sonra oturalim, bir sohbet olsun, cok seviyorum ben hep birlikte aksam oturmalarini. Ama yemegini yiyip gidiyor hemen ve ben tek kaliyorum. Adamin kisiligi boyle, sevmiyor, degistiremem. Sizinki cok aileciymis. Asirisi da kotu. Bu durumda ne yapmak lazim, eger oraya gidince rahat ediyorsaniz bence esinizle gidin. Ama bir zaman araligi belirleyin. Haftanin iki gunu gibi. Yani belirli bir gun secin ve o gun aile oturmasi gunu olsun. Esinizle boyle konusun bir de. Ayrica esinizin yaptigi sey de bencillik. Evde karisini tek birakip da orda cay icen adama da saygi duymam acikcasi. Pinki

İlk zamanlar erkeklerde bişey oluyor. Ailesine bak sizi bırakmadım vs gibi bı hissiyatla herhalde daha fazla yapisiyolar, aile de bu sebeple bak karisini evde bırakıp bizimle duruyo hehe diye gururla hareket ediyor tabiki evine git karin bekliyor demezler. Zamanla kendi küçük bir ailesinin olduğunu fark ediyorlar. Eğer size kötü davranmiyorsa ailesi sizde gidin arada sırada. Yada gün belirleyin haftada 1 gün onlar geliyormuş zaten 1 defa da siz gidin. Zaten 3 günde bir görüşmüş olursunuz.

Demezler Benim eşim haftasonu bazen uyuyakalirdi Tatildik 8 otobüsü ile gitmese annesi arardı oğlum neden gelmedin diye ben sok olurdum Neden desinler ki amaç bu zaten ruh hastaları Böyle adamlar da evlenmesin Yazık değil mi size Allah gönlünüze ferahlık versin

O zaman o çözümlemeye calişsin bir de. Yani ben onun bu aile, anne travmalarindan iyice sıkıldım. Eve bardak alsam anneme de alalim. Bir yere gezmeye gitsek annemle de gidelim. Araba almayi planliyoruz. Araba olsa annemleri de götürürdük. Süpürgemiz cok iyi cekiyor annemlerr de götürelim onlarda süpürsün. Yani annesi zamanında görmemiş bir şeyler belki ama ben bunlardan annesinin yeni gelin edasından da sıkıldım. Klozete aldiğim koku topunu bile benden görüp gidip alan bir annesi var. Kahve makineme özendi diye oğlu eve bir şey almazken gidip annesine elzem olmayan kahve makinesi aliyor. Borcumuz varken annesi babasi bizde lcd büyük ekran tv de izlemeye alişti diye yine elzem olmayan lcd büyük ekran tv alacakmiş. Yani ben bunlardan sıkıldım. Ben onlarin görmediği bilmediği şeyleri tamamlamak zorunda değilim maaşimla da. Madem cok istiyordu oğullari evlenmeden yapacakti maaşiyla bunlari. Bu hareketler iyice beni ondan ve ailesinden soğutuyor sadece.

Ne yaptınız?yapacaksiniz çok zor cokk E

Yeni evlisin esini yataktanmi kovuyosun bu sebepten sen dua et seni mecbur birakmiyo sende girus ailenle oyle bi yapin yomsada esine saygi duy bence yarin birgun seninde evladin olur ben çocuğumu bir aksam bi yerde birakamiyorum evlense naparim bilmem hayirli evlatmis damat :)

bu erkeklerin ailesi neden evlenince değerleniyor bizimkide aile hafta bir yada 15 günde bir görmeye tahammülleri yok.

Yatakları ayırmak çok büyük hata olmuş... Üzerine fazla gitmemenizi tavsiye ederim... Ne kadar çok üzerine giderseniz o kadar çok ailesine bağlanır, inada çevirir. Zamanla azalacaktır gitmeler, sizde evde zamanı keyifli geçirecek aktiviteler bulun.

Ama bu sekilde davranarak isteklerinizi elde edemez ve saglıklı iletişim kuramazsınız ki

evlilik zamanla oturur yoluna girer.. fevri davranip esinin kinlenmesine sebebiyet verme kotu niyetin yoksa ki anlattiklarina gore yok gozukuyo sakin bir dille anlat.. sen fazla tepki verdikce oda sana karsi gardini alir

Ben bunda bı tuhaflık göremedim. Annenin evini bırakın herhangi birine misafirliğe de gitseniz illa ki yemekten sonra çay ikram edilir yemeği yedin hadi git artık diye oglunu evinden mi kovacak. Kaldı ki kandil günü adamin tek başına gitmesi de çok hoş olmamış. Kandil le diğer günleri kiyaslamaniz çok yanlis. Ya beraber gidecekti iz ya da ikinizde gitmeyecektiniz. Diğer taraftan baktığınızda kv gelin kandil günü bı elimizi öpmeye gelmedi oğlanı yalnız yolladı demiştir kesin böyle şeylere mahal vermeyin. Hele ki daha senesine varmamis evlilikte annesinin evine gittiği için adamı yataktan kovarsaniz daha sonra isterseniz de alamayabilirsiniz. Pire için yorgan yakmayin

Benim boşanma sebebim bu. Tam da dediğiniz gibiler. Ama iş eşte bitiyor burda.

Hahahahahhahahahahah ana gibi yar olmaz anadan da avrat olmaz :) laflara gel bacaklari 2ye ayiracakmis. Kocisiyle ilgilense boyle olmayacak halbuki yazik bunlara ya issiz takimi ha bunlar aylar sonra gecen evime geldi birsuru soru soruyor cay bardagi gördü ben mi almışım o bardağı hayir hediye geldi desem ne olcak onuda anlamadim merakli maydanozlar S Selimm Çiçek tozu üstümüz başımız bak, sen geldin ♡ Anneler

aileye yakın oturmayacaksın, bu cok net. annesinin koynunda uyuyabileceğini söyleyin bir dahakine

Eşininizin göbek bağı düşmemiş henüz, işiniz zor. Evliliğiniz oturmadan bebek düşünmeyin bence.

Benim eşim öyle cinselliğe cok düşkün değil. Yani bunu koz olarak kullanmaktan ziyade yüzünü görmemek için yaptim aşiri sinirliyim cünkü. E

Yatagi ayirman buyuk hata. Baska yontemler dene. Cay icmeyi orda yapabilir ama sensiz yapamayacagi seyler var. Kullan bu durumu. Yalniz kalmak istemedigini soyle.

Sinema falan var mı avm var mı civarınızda?bence kendin çık gez dolaş. Araban varsa ondan geç gir eve. Kendi dünyanı yarat derim

Bence annesi ile konuş, böyle nereye kadar? E

Ben aylardir o gitmek istediğinde yorgunluktan ölsem de gittim. Gidince de bak iki saat oturup kalkalim diye gidiyoruz gidince de kalkmak bilmiyor. Ya da emri vaki bugün annemler gelsin maç var dediğinde yine yorgun argin yemeklerini böreklerini yaptim. Uzlaşmaci da oldum ama değişen bir şey yok. . push ; E

Öncelikle bu kadar küçük bir meselede yatağı ayırmakta hata etmişsiniz. Konunun genelinde haklısınız ama zıtlaşmak yerine düzgünce derdinizi anlatıp sorunu çözmeyi denemelisiniz. Yani konu "sen benim ailemi istemiyor musun?" a gelirse duyulacak cümleler hepimizin canını yakar. Bence güzelce sakince konuyu açıklığa kavuşturun. Kayın ailenizde biraz garipmiş. Hafif bir nispet kokusu alıyorum...

aşırı tepki vermişsiniz yatak ayırmaya hiç gerek yoktu. zaman zaman anlaşmazlık olur dört dörtlük uyumlu bir çift olmayı beklemeyin. adamın nereye gittiği belli ailesine gidiyor bunun karşılıgı yatak ayırmak olmamalıydı. bu şekilde trip atarak tepki göstermek yerine akşam oturun karşılıklı ne düşünüyosanız sınırı aşmadan, bağırmadan sakin bir şekilde söyleyin. ofansif konuşmalar yaparsanız üste çıkmaya çalışır dikine gider. "onlar ikimizin de ailesi, görüşmek istemeni anlayabiliyorum, ama ben seninle baş başa daha çok vakit geçirmek istiyorum.." gibi konuşmalar yapabilirsiniz. anlayışlı olacağını düşünüyorum. E

Bakın ben sunu anlatamiyorum. Ben normalde küs kalamam zaten. Biraz triplenir sonra öper eder barişirim. Bu kez cidden kırılmışım. Ve onu göresi edesi bir çabam yok. Bıkmısım belliki. Kendisi gelip bir sarilsa, öpse bir adım atsa belki barişmiştik. Ama ben üstelemeyip bariştikça dayanamadikça, adam bildiğini okumaya devam ediyor. Ha bu sekilde de okuyor değişen yok ama en azından tepkili olduğumu biliyor. Bugün de cikti gitti işte. Yani ben tepji göstermesem de gidiyor tepki göstersem de. E o hala kardeşiyle gidip ps oynayacak moddaysa ben neden üzüleyim, kendimden geri kalayım, değil mi?Ben de rutinime devam ediyorum.

Evliliginiz 1 2 seneye kalmaz oturulur bu sürecte hemen cocuk yapmayin zaten evliliginiz oturmadan ne cocugu ugrascaniz bi de bu esiniz evliligi daha alisamadi beraber konusaral cözüm aramaya bakin bizde yasadik evliligimiz ilk senesinde esim sürekli ailesine gidiyordu hemen hemen hergün ama artik gitmiyor 3cü senemdeyiz zaman gectikce daha da azaliyor gitmeyi ben genellede ayda 1 veya 2 kez ugrarim veya hic ugramam esim de ayda 3 kez ugruyor toparladik biraz bu konuda, sabredin biraz baski yapma daha da cok inada biner

Senin suçun yok kocan büyümeden evlenmiş.

Öncelikle kv kp de hata yok. ben bir buçuk yıllık evliyim eşim ailesinden ayrı yaşamaya alışkın olduğu için böyle sorunlar yaşamadım ama abim evlendikten sonra sık sık gelirdi hatta öz evim burası derdi zamanla alıştı artık kendi evinden başka yerde rahat edemiyor. Şu var abim yemek yer biraz uğrar giderdi. eşiniz tabiki hatalı davranmış ama kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum yatak ayirmaktan önce kesinlikle oturup eşinizin bu davranışının size ne hissettirdigini net bir şekilde anlatın. Devam ederse farklı şeyler yaparsınız ama yatak ayırmak en son noktadır. E esma

Yeni evlenen kadınların en büyük hatalaruı; dişiliklerini kullanarak erkekleri bir şeylere ikna etmeye çalışmaları ve kendilerinden mahrum bırakarak cezalandırmaya çalışmaları. Biz yatakları nadiren ayırmışızdır. Aslında ben ayırmışımdır. Alır, yastığımı battaniyemi salona giderdim. Sebep; birbirimize değeriz, elektrik falan yelkenler suya inmesin

Eger imkaniniz varsa biraz uzaga tasinin. o zaman o kadar cok gidemez. benim esimde basta cok gitmek istiyodu işe gitmeden gidip ugruyomus tabiki bisey diyemem. ama artik o kadar düskün deil. yeni evlisiniz ondandir. E esma

Bence yalnız gönderip yemekleri ayrı yemek hata yatağı ayırmak çok daha büyük hata. Düzgüncr konuşun gidilirse de beraber gidilir kalınırsa da beraber kalınır ve her ne olursa olsun birlikte yatılır. Böyle ayrı gayrı takılarak aranıza soğukluk girdirirsiniz

Yatak ayırma işi de benden değil ondan cıkıyor. Ne zaman tartişsak cocuk gibi yastiğini alip giden o zaten. Bu sefer de o davranmadan ben yastiğini verdim işte. . push ; E

O kadar iyi anladım ki. Çok tanıdık. Ailesini tanıyor ve onların bunu beklediğini biliyor. Evlendi karıyı buldu bizi ihmal etti gibi düşünmelerini istemiyor. Bunu onlara anlatman zor. Senide anlamalarını hiç bekleme boşuna. Gitmediğin zamanlar sana baskı yapmıyorsa oda bir avantaj. Arıza çıkartırsan kaybeden sen olursun. Ben bunları çok yaşadım. Boşandığıma pişman değilim ama çok sebebim vardı. Başka sorunun yoksa sabırlı ol. Daha yeni evlisin çünkü. Zamanla azalır belki

Tek caren konusmak, tavir almak degil. Devam ederse, konusarak duzelmez ise ayni seyi senin ona yapman.. Yatak ayirmak dogru degil. Küs bile olsan ki küslük de iyi degil. Konusmalisin. Hissettiklerini konusarak soylemelisin.

Aylardir ayni. Başlarda cok tepki gösterdiğim in artik sık gitmiyorum haftada bir gidiyorum diyordu. Sonra hadi ben de geleyim hadi onlar da gelsin derken cozuttular. Ya da mesela evde bazen yemek olmuyor ya da ağzinin tadina göre olmuyor o zaman da anneme gidelim ya da gideyim orda yiyeyim diyor. Ben bu adami evde tutmak için yorgun argin her gün sofra donatma çabalarina girmek zorunda değilim ya

Çok dert etme kendine arkadaşım. Çoğu kavgada yatağı ayıran adam zaten olamamıştır. Yakında ailesine gitse yalnız başıma kafamı dinlesem diye gözünün içine bakarsn :) o yüzden boşverrr herşey olacağına varıyor böyle yaparsan İnada bindirir

Siz evlilik kararını nasıl aldınız. Bu kadar ailesine düşkün biri evlilik sürecinde en azından kendini belli eder diye düşünüyorum. Eşim haftanın 3 günü ailesiyle yemek yiyip çay içse bırak yataga almamayı ben eve almam. Hatırlıyorum evliliğimizin ilk ayları içerisinde eşim bir arkadaşı ile buluşmuştu geç kalmam gece yarısından önce gelirim dedi. Saat 11 gibi msj atıp uykum geldiğini 12 ye kadar onu bekleyeceğimi gelmeze 12 de kapıyı kitleyip uyuyacağımı söyledim. Gece yarısını baya geçtiğinde gelmiş ben söylediğim saatte uyudum, zile basmış duymadım kapıda baya beklemiş. daha da yapmadı öyle. Demem o ki siz net olun. Niye sürekli arayıp yüz göz oluyorsunuz ki. Bir insana eve gel diye bir kere söylenir anlamıyorsa tekrarı luzumsuzdur. Eşinizi karşınıza alıp ciddi bir şekilde konusun anlamıyorsa o zaman sizde bekar gibi takılın aynı onun yaptıgı gibi özellikle o evde oldugu akşamlar plan yapın mesela çayı evde değilde dışarda için, sinemaya gidin yalnız.

Annesine mi gidecekmiş yemeğe kapıyı açıverseydin hadi git benim yemeklerimi yemeye karar verince gel deseydin biraz aileci biraz zaman alır yuvaya alışması azcık sabır gerekiyor erkeklerde yeni evliyken oluyor bu durumlar çok fazla takmayın zamanla alışıyorlar E esma

Yatak ayırma konusu haricinde haklısınız, ailesin de bir paylaşamama var eşinizde etkisinde kalıyor birşeyleri kanıtlama derdine girmiş işte

Sen kendin git gideceksen demiceksin gideceksek de kalacaksakda beraber diyeceksin ve sözünü gecireceksin yatak ayirmakla olmaz bu işler evlendiğinin farkına varsın biraz

Evlilik müessesesi özet; Sevgiliyken: Ne zaman evleneceğiz ben artık dayanamıyorum. Nişanlıyken: Ayyyyy resmen evleniyoruz. Evliyken: Nereden evlendim be rahatlık battı.

Evin tek çocuğumu KudrAlobar Ayak

Sadece cinsellik degil ki. Insan sevdigiyle oynasmaktan tatli soz duymaktan birlikte vakit gecirmekten zevk alir. Sevgililer kacip kacip bulusur mesela. Calisiyorsunuz bir tek aksamlari goruyorsunuz yuzunuzu. Hic hoslandigi bir sey yok mu? Bir de cok net olun. S sunsea

Canım o zamanlar neden kaynana kayinbabada geldi esya secmeye. Gerci 8 sene olmus esin destek mi gördü onlardan? Fırın meselesi gerçekten komedi ötesi. Hahahahhaha ben esine de koptum ama annesine nasilda bes bes cevap vermis :) Biz kavga edince bana dediki kaynana evide biraz evirip ceviren kadındır gec uyanıyorsunuz kahvalti etmiyor sunuz bende dondum dedimki bizim kavga sebeplerimiz bunlar degil ayrica oglunda gec uyaniyor. Seninki yine soylemis gelinligi firini rahata ermistir ama cevabini da misliyle almis benimki soyleyemedi bile icinde ukte kaldi Mobilyalar internetten bakmaya diye gidip nisan kıyafetini aldim geldim esimi ariyor diyorki kabarikk esimde anne ne kabarigi ya? Ben istemiyorum kabarik mabarik dedi. Hayir bide kapora vermisiz tadilata giricek elbise kadin hala esimi arior nisanliydik o zaman kabarik giyecekmisim Bununda evinde koltuklari kirmizi beyaz benden sonra altin sarisini sever oldu gitti evini suslemeye puslemeye basladi yatak odasi takiminaldi banyosunu kirdirdi tipik mutsuz insan sekli ozenti :)

Yastığını yorganını salona çıkarıp adamı yataktan kovmak pek olmamış. Bunu yapmak için çok uç birşey olmalı bana göre. Bu tartışmalık hareket değil yani. Öte yandan daha yeni evlisiniz birşeyler yavaş yavaş oturacaktır. Bu tarz durumları kavga ederek tartışarak karşılıklı tripleşerek düzeltemezsiniz sabırla konusa konusa aşabilirsiniz Önceki

Hayır, akşam gideriz dedim. Akşama maç var onu izlicem dedi. İyi o zaman bi saatliğine bi ara kahveye gideriz ablani görmüş olurum dedim ben de. E

Eşinizi tek göndermekle hata etmişsiniz. Çünkü alışınca sizi evde sürekl bırakmaya başlamış. Ama tek gitmesine izin vermeseydiniz biraz baskı ile azaltabilirdi. Yatakları ayırmak doğru değil. Düzgünce konuşun yek gitmemesini haftada bir günün yeterli olacağını anlatın. L

Arasıra bence gönderin annesiyle de yatsın beraber uysun hasret gidersin daha büyüyememiş anlaşılan. NEyse siz de öyle her sorunda yatakları ayırmayın. O istese bile bunun doğru olmadığını kavga etseniz de yatakları ayırmamanız gerektiğini söyleyin bence. Bu konuları okudukça ben şuna kanaat getiriyorum ki; şu devirde Erkeklerin 30 'undan önce evlenmesi devlet eliyle yasaklanmalı. Adamlar daha ergenlikten çıkamıyorlar 30 a gelmeden. Bune be çocuk gibi...

Yatakları ayırmak aşırı yanlış. Öbür türlüsünü de konuşarak halledebilirsiniz.

Lütfen bir daha böyle meselelerden dolayı yatak ayırmayın eşlerin arasına en çok soğukluk sokan olay bu. Aileler yakın olunca ister istemez gidiliyor. Benim de eşimin ailesi yakın oturuyor haftada en az 1 akşam muhakkak gideriz ama haftada 2 den fazlasını ben istemem hatta eşim de pek istemez artık çünkü evinde daha rahat ediyor eşinizle açık açık konuşun haftada 1 sefer gidelim gibi bir orta yol bulup anlaşın evde de hep güzel zamanlar geçirmesini sağlayın ki evi daha rahat gelsin

Çok zor anaya babaya bağimli erkek. Maalesef olgunlaşmamış bir eşiniz var madem anasına babasına bu kadar düşkün dü ne diye evlenip sizi de sinir stres sahibi yapmış

Hadi esiniz tecrübesiz bilemiyorum ama kayınvalideniz kayınpederiniz de demiyor mu git oglum karın evde yalnız, yemeğe bekler. Benim ailem böle diyor abime mesela. Kaldı ki o da esini bırakıp pek gelmez bir iş için cagırmadıysak. Aile olmak böyle birsey bence. Anneler babalar bizlere küsmezler gitmiyoruz diye önceliği artık kendi ailesi sonucta.

Benim anlamadığımda o. Neden evlendiriyorlar kıymetli oğullarını da elin kızının günahına giriyorlar.

Evlilik denen müessese yi karşılıklı konuşarak halledin. Evet yaptığına pek te hoş denemez evliliğe alışamamis bence bunu duzeltmelisiniz. Kırıldığınızi belli edin lutfen. Ağlayarak yatak ayırarak bu işin cozume ulaşmaz.

Adamin evli oldugunu idrak etmesi gerekiyor. Tavir gostermeye devam et

Tmm haklisinda bukadar büyütecek bişey yok en azindan size baskı yapmıyor gel diye yatak ayirmak böyle önemsiz bi sebepten saçma ve bu şekilde davranirsan daha cokk gider annesine yatak ayırmak eşleri sogutuyor E

Evliliğiniz de oturmayan bazı şeyler var.. bunlar kimi zaman böyle cereyan ediyor. ufak ufak mevzular hepsi belki ama. mide bulandirir. umarim zamanla oturur her şey.. zaman ilaç kimi zaman. kimi zaman da zehir..

Bunların aile böyle kızlari da kocasını birakip aylarca yanlarinda kaliyor coluk cocuk. O yüzden normal geliyor herhalde. Ama benim bu sehirde anam babam kimsem olmadiğini evde yalniz olduğumu olacağimi algilamiyorlar.

Aynen öyle. Ailesi zaten sıkıntı yaratıyorsa, eş de onlara uyuyorsa yapacak bir şey kalmıyor. Her eş kendi ailesini evliliğine katmamayı bilmeli. Evet maalesef olan oldu, geriye kalan tecrübelerimiz...

Dedim ben bunlari cok defa. Aşiri tepki vermenin nedeni aradim o gün annesinde vatsaptan yazmama cevap vermeyince telefonu resmen 10 çaliş sonrasi açti ben de sinirlendim aşkim e hadi gel caya gelicem dedin sonra yarıda gelcem dedin şimdi maç bitince diyosun dedim. Bana verdiği cevap annemlerin de selami var. Beni kaale almadi yani hiç. Ben de telefonu kapattim. Sonra bana vatsaptan senin konusmani s. keyim. Bu lafi ettiği için konusmuyorum. Annesini arayip ben de evde yalnizim anne hiç mi demiyorsunuz karın evde yalniz git onla çay iç kardeşinle her zaman maç izliyorsunuz.

al benimkide aynı bizimde yakında 6 ay olucak ama esim ben olmadan gitmiyo zora gidiyorum

Dedim haftada 2 gün belirleyip o günler gidelim mesela dedim. Annemin evine randevuyla mi gitcem dedi..

evlilige alisamamis belli

Bacım biz çocuklardan fırsat bulup yatakları birleştiremiyoruz, sen yatak ayırıyorsun. Her şey bir kenara eşinin yaptığı yanlış ama ikinizinde her kavgada tartışmada yatak ayırması daha da yanlış. Biz yeni evliyken nadiren yatak ayrılmıştır. Hiç umursamaz totomu döner yatardım.

Büyük olaylar, sıkıntılar hariç evlilikte gurur yoktur bence. Yatağa almamak olmamış, demişsin o alır yastığını giderdi diye kocamsın burası yatağın diyebilmelisin o da aynı şeyi tabi ki. Bi gün sürecek kavganın günlerce sürme sebebi bundandır genellikle. Ayrıca ailesine gitse alınacaksanız, kızacaksanız söylemelisiniz 'canım bugün seninle vakit geçirmek istiyorum bi kaç gün sonra beraber gidelim' yahut 'yemeğimi tek başıma yemek istemiyorum birlikte yiyelim gitme bence ' demelisiniz. Diyebilmelisiniz ve eşinizde bunu yanlış anlamamalı. Ancak siz eşiniz ailesinin evindeyken arayıp telefonda tartışırsanız ailesi durumu 'oğlumu ailesinin evine amanın dostlar' olarak algılayabilir, eşine böyle kabullendirebilirler siz bi anda kıskanç, kötü gelin durumunada düşebilirsiniz

Kandillik gidilebilirdi yinede. Ayrıca yatak ayırmak nedir yani? Daha cok itersiniz adami böyle..

Yatağa geri döndürmek için 5 taş alanı da gördüm:) Ben de yatağı ayırmama taraftarıyım. KudrAlobar Ayak

Konunuzu okuyunca başıma ağrılar girdi. Yaşadıklarınızı bende yaşadım, yatak ayırdığınız İçin kızanlar var ama bu adamlar konuşmaktan anlamıyor maalesef.

Yaklaşımınız ve sorun çözme yönteminiz yanlış.

Yatak ayırmanızın hata olduğunu ben de söyleyeyim. Eşinizin tavırları gerçekten çok gıcık. Her aldığını annesine de düşünmesi, sürekli anne gölgesi ile geziyor adam. Evlenecek kadar büyümemiş. Toy, cahil. Ama anne baba olarak kayın ailenizin uyarması gerekirdi. Sizi aramaları gerekirdi. Sen niye yalnız gelip duruyorsun, karın nerde, aranız mı kötü vs sorgulamaları ve önünü kesmeleri gerekirdi. Ailece saçmalar. Zamanla düzelebilir herhalde E esma

Benim kavgalarımnın temeli de buydu. Üstüne başka seyler de eklendi. Boşanma kaçınılmaz oldu. Elbetteki eşte bitiyor ama eş basiretsiz ve daha kişiliği oturmamış olunca sorun çözülmüyor. Ve kötü olan sen oluyorsun. O yüzden aile bağımlısı adamlardan uzak durmak lazım. Bu da bize bir tecrübe olarak kaldı

evliliğin ilk zamanlarında maalesef böyle oluyor. ailesine hafta da bir birlikte gitmeniz makul onun dışında kalan zamanlarda siz plan yapın ondan önce. böyle yapa yapa bir müddet sonra rutine binecektir Pipet

Onlar da biraz olsun anlayip oğlum karin bekliyor belli hadi git desin. Benim annem babam yapiyor. Onlarda yapsin. M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

evet benım konum resmen. Evliliğimin bir senesi resmen bununla ilgili kavga etmekle geçmişti. Ben aileme tek gitsem hemen eşimi sorarlar ara yemeğe gelsin; neden tek geldin; bir sorun yok değil mi vb. milyon tane soru sorarlardı. Ama onun ailesinin hiç ama hiç umrunda olmazdı. Hatta bence annesinin hoşuna giderdi. Yemeğini yedirir, çayını içirirdi. Ben haftada bir kez gitmek isterdim. Eşim utanmasa her gün gitcekti. Gitmeden ayrı kavga, gidip geldikten sonra ayrı kavga... Sonuç ne oldu; taşınmasaydık ayrılacaktım. Şimdi şehir değiştiriyoruz. Eşiniz tek erkek çocuk mu, bazı aileler özellikle kv ler tek erkek cocugu böyle aşırı kıskançlık yapabiliyorlar. Ama şunu söyliyim kavga ederek de bisey değişmiyor yani. Eşiniz evlendi bizi unuttu demesinler diye öyle yapıyodur bence.

Biz eşimle basından beri hiç ayrı takılmadık. Onun ailesine gidilecekse hiç tek yollamadım yollamam da. Ben anneme tabiki gidiyorum gündüzleri evdeyim çalışmıyorum. Ama akşam oturması olacaksa illa eşimde gelir. Evde birbirimizi yalnız bırakmayız. Çalışıyorsun haklısın yoruluyorsun. Eşinle konuş bence. Ortak bi karara bağlayın ayrı ayrı takılmayın P

ve işte bu benim yarın yaşayacağım diyalogtur arkadaşlar. yarın sabah yazacağım buraya

Var playstation oynamak kardeşiyle. iki günde bir kardeşiyle ps oynamaya da gider. Başlarda onun da tartişmasi oluyordu bıktım artik. Tek eğlencesi o diye. Eve alalim dedi o zaman da erkek kardeşi bizden cikmaz. Aldirtmadim. Arkadaş cevresi falan yok. Vari yoğu aile

boyle diyerek zaten kotu hisseden birini daha da kotu hissettirmemelisin bence

Aynen böyle bir kocam vardı 4 sene evli kaldım İlk zamanlar ben de hep gittim Ben de çalışıyordum Sonra sıkılmaya ve kendime evime zaman ayıramamaya başladım Ben ben o kadar sık gitmeyi biraktım Ben bırakınca iyice sarpa sardı Daha çok orda kalmaya başladı Sürekli onlarla olmaya başladı Hep camda onu beklıyordum o zaman arabamız yoktu son otobüsle eve gelirdi O da gece 23 i bulurdu Sonra ben çok sıkıldım bu durumdan yollarımızı ayırdık

Canım tek bildiğim kavga edip kızdıkça iyice iplerin gerildiği. Ailesi oğlum karını tek bırakma git demiyorsa onlardan beklentin olmasın, sen kendin kocanla konuş. Ben rahatsız oluyorum bu durumdan evliliğimizden bir şey anlamadım, ben hiç ailemi göremiyorum tek başımayım, seni sürekli annemlere götürsem sen kendi aileni göremesen ne hissederdin, kendimizin de yeni aile kurduğunu anlayalım artık deyin. Keşke ailesine uzak muhitten ev tutsaydınız. Ve artık haftada 1 bile gitmeyin ailesine. Size de ısrar etmiyor en azından illa gel diye, belki de aile yapıları böyleyse evlendi bizi unuttu demesinler diye gidiyordur sürekli. Siz kararlı durup ailesine gitmedikçe eşiniz de tek başına gider ama bir süre sonra gitmeleri azalır bence. Birde hobileri nedir, mesela ondan habersiz sevdiği tarzda filme bilet alıp sinemaya tiyatroya gitmeyi teklif edebilirsiniz.

Aradim açmadi annesini aradim o da açmadi annesini aradiğimi görünce muhtemelen döndü. Nerdesin sen yine dedim annemdeyim dedim sen napmaya calişiyorsun dedim ablam geldi dedi ablasi sehirdişinda evli barkli cocuklu. Niye gelmiş dedim anlatirim gelince dedi. cıkıcam şimdi dedi. bakalim

Evlilikte ne olursa olsun o yatakta birlikte yatılacak bunu bilir bunu söylerim. Maalesef ikinizde çocuk gibisiniz evlilik olayını evcilik gibi anlamışsınız.

Hahahhahaha ooooh olsun :) yazik ya nasil suratı mosmor olmuştur. Mor yakıştı mı kaynanana? :) Benimkide esime boşanın demiş. Bizde fena bir kavga etmiştik Sonra ınstagramda, profil fotosu benle eşimdi. Onu silmis. Amma aceleciymis ya :) Boşanmadık guya esim demiski sen karışma. Simdi köşesinde tek basina oturuyor. Evime de gelemiyor 1 kez geldi bende hep gitmiyorum. Boyle emellerine ulaşamıyorlar ya ne kadar guzel oluyor dimi :)

Hiç denk gelmedim.

elti miyiz yoksa sarışın ya benimki bayılırdı illa o da gelip görcek. Ben seçtiğim için onun gelmesini sıkıntı yapmadım o yüzden. Her şeye maydonoz olmaya bayılırlar. Hayır benimkinin kocası da var aşk yaşıyolar oğlunu benden çok kıskandığını bacaklarımı ikiye ayırası geldiğini söyledi bende de var 2 oğlan. İnsan gelinine neden fesatlanır hiç anlamam. Hayır kardeşim de evli gelimizi çok severim kıskanmak şöyle dursun hep yanında takviye kuvvetimdir Olaylar ellerinde patlamış baksana bizi göndermeye çalışırlarken kendi ayaklarına sıkmışlar

Cicim Ayından Sıçım Ayına Geçiş

Her şeye tamam da adamı yataktan kovmak nedir? Şu yöntemle başarıya ulaşabilmiş bir kadın var mı acaba dünya üzerinde?

Kendi yorumunuzu yapın lütfen.

Yani kusura bakmayın da eşim de beni bir yere gittiğimde bu kadar darlasa, zor durumda bıraksa ben de küfür etmesem bile bir azarlarım. Çok rahatsız edici bir tutum bu. Size haksızsınız demiyorum ama çözüme ulaşmaya çalıştığınız yol çok yanlış. Yeni evli bir çiftin son derece gereksiz bir sebeple günlerdir küs olması, ayrı yatması normal değil. Bu şekilde bir yere varamazsınız ki.

Buda ben kocayım adamım diye gezsin şimdi. P

Bende ailemden uzaktayım kvlere iki sokak var aramızda. İlk zamanlar eşimde sürekli gitmek isterdi ben olmasam da akşamaları eve gelmeden uğrar sabahları kahvaltıya giderdi. iki gün gitmese kv gelirdi. Bana bu kadar samimiyet fazla daha yeni evliyken ne gerek var artık bizde bi aileyiz hafta da bir görüşmek yeterli. Ama zamanla normale döndü şimdi 2 hafta bir belki ayda bir görüşüyoruz . push ; G greengirll

kandil günü birlikte gitmeniz daha uygun olurdu ama eşin bıktırmış sende haklısın. oturmaya gitse neyse bide yemeğe gitmiş hep böyke seni bırakıp yemeğemi gider. bi kişide karın evde yalnız yemesin gelme demiyomu. hepsimi bencil düşüncesiz. süreklşi böyle olmaz yatak ayırmak trip atmaklada cözülmez. sanırım sizin gittiğiniz kadar onlarda size geliyo. hiç başbasa kalmak yok. 1hafta görüşmese kimse ölmez. eşin aile oldugunuzun farkında degil Flora01 Canımsın

bu gidişle benim de böyle olcak. Bakın bu saat oldu gelmedi. Ps den eve annesine gittiği belli. E be müslüman annesiyle babası siz hiç mi demiyorsunuz senin karın yok mu siz yeni evli değil misiniz ya da beni arayın bi şey mi var oğlan hep burda sen yoksun. Şeytan diyor ara annesini böyle böyle de ve bu iş kopsun burdan.

noktasına virgülüne kadar aynı şeyleri yaşıyorum inanır mısın? 17 aylık evliyiz durum hala böyle ama bizde farklı olarak eşim tek asla gitmiyor illa bende onunla gidicem öyle ayrı gayrı olmazmış e gitmek istemiyorum be adam zorla mı evet valla zorla gidiyorum bazen. bilmem ilerde bu durum değişir mi şimdi hamileyim işten çıkacağım adam bana diyo ki eee artık evdesin gündüzleri sık sık annemlere gidersin gelin kaynana takılırsınız zaten benimki brlikte oturmak istiyordu ayrı eve çıkmak için çoook çaba sarfettim çok yıprandım bunları görmezden gelmeye çalışıyorum ama bazen benimde sabrım taşıyor tabi Allah yardımcımız olsun zor valla S Selimm Çiçek tozu üstümüz başımız bak, sen geldin ♡ Anneler

Ilımlı konusmaya calısın, zor bir durum. Kayınvalide ile kayınpederiniz madem böle insanlar onlara laf anlatmayıp direkt esiniz ile irtibatta olun. Ciddi birseki de konusmalısınız. Birlikte yapmaktan hoslandıgınız seyleri yapın. Atıyorum tamamen: film izlemek, sinemaya tiyatroya gitmek, bowling oynamak. Ya da evde puzzle yapmak, İngilizce ya da Baska bir yabancı dilde kelimeler öğrenip tabu oynamak, gbi seyler. Hobilerinizi bilmediğim için attım bunları. Ya da gündüzden mesaj atın. Bugun annenlere gitme sürprizim var sana. Mumları yakın, yemek yiyin arkasında da bir aromatik masaj jesti mesela. Belki böle böle eve baglılıgı artar. Baktınız olmuyor kendisi bilir ama bence denemeden bilemezsiniz. S sunsea

E edlammm şuan ki eşin o ayrıldığın nişanlın mı? O ise bile bile lades olmuş... inşallha bi an önce feraha kavuşursun Üzüldüm senin adına

Ben bunları yaşadım da ordan biliyorum. Bu cins aileler böyledir. Çocuğum mutlu olsun uzak olsun zihniyeti olmaz. Eğer o mutluluğun içerisinde kendileri yoksa, varsın boşansın.

Evliligin basinda yatak ayirma basladiysa bu pek hayra alamet olmuyor. Kus kalarak ta kendinizden uzaklastirirsiniz. Ne yapmaliyim derseniz bunun simdilik gecici oldugunu dusunup kendi yapmak istediklerinize odaklanin. Arkadaslariniza, hobilerinize vakit ayirin. Siz zamani onunla gecirmek istiyorum dedikce o ailesine kacacak. Kusmeden siz kendi hayatiniza yoneldiginizde o ben burdayim benimle ilgilen diyecek. Sakin olun, siz yeni evliyseniz o da yeni evli. O sizinle vakit gecirmeyi su anda idrak edemiyorsa siz de onunla vakit gecirmeyin, ama suclamadan trip atmadan kusmeden. Baharkusu

aynı böyleydi eşim yalnız tek farkla beni de sürükleyerek götürürdü. Bi de haftada 1 2 değil hergün ya onlar gelirdi ya biz giderdik. 2 buçuk ay yalnız kalmadık biz yeni evlendiğimizde. Aahhh ahhh neler yaşadım... en son ben çıldırdım sinir krizi geçirdim 7 aylık evliydik, eşim beni zaptedemeyince korkup annesigili çağırdı. Karım çıldırdı gitcem boşuycam seni diyo nolur yetişin dedi. Kaynana geldi bitti bu iş diye giriş yaptı babamları arayıp olayı tırmandırdı büyük bir hevesle.. Fakat eşim ben düzelticem her şeyi dedi şans istedi velhasılı kaynana şahsı emeline ulaşamadı. O yaşadıklarınızı, hissettiklerinizi kalbim acıyarak hissediyorum. Biz toparladık çok şükür 8 yıl biticek nerdeyse. İnşallah darısı başınıza. Bunları da size fikir versin diye anlattım. Ailenizden destek görcekseniz laftan da anlamıyorlarsa herkese rest çekin, hepsi yerini haddini bilsin.

Ben böyle diyeyim siz öyle anlayın M

Ya gitsin ne olacak. Kandil bugün sizde gitseydiniz. Yeni düzene yavaş yavaş alışır. Böyle olay yapmayın. Yeri belli yurdu belli. Gece gezmesi olsa her akşam geç gelse ne yapardınız? Bence kandil günü ayrı yatmayın. Barışın.

Ay o da beş taş alanın salaklığı. Bir tanıdığım var kocası her aldattığında bilezik alıp gelir kadının kollar doldu taştı "ben parayla evliyim" der. Bu da o hesap. Hem erkek hem kadın için aşağılayıcı bir şey bence.

Kesinlikle ben annesi babasi da bundan zevk aliyor diye düşünüyorum. Benim annem babam da erkek kardeşime karın gelecekse gelin yoksa sen de gelme diyor mesela

Üzgünüm ama sizin evlilik olmamış kardeş.

Ağzının tadına göre yemek olmuyorsa kalkıp kendi yemeğini yapacak. Yemek yoksa yumurta kıracak, tost yapacak. Ama kendi evinde yiyecek. Anne evi restoran değil. Ya olmasaydı? Ya uzak olsaydı? Bence yemekleri evde yeme konusunda uzlaşmaya varın. 2 haftada bir yemeğe gidersiniz yine.

Baştan sona çocukça ikinizinde davranışları

İşte o da sizin sürekli müdahalenizden bunalmış, kırılmış belki. Mesele küs kalamayıp barışmak ya da barışmamak değil karşılıklı beklentilerinizin uyuşmaması ve bu konuyu küs kalarak çözüme ulaştıramayacağınız. Bir etkisi olmuyor belli ki. KudrAlobar Ayak

sadece biraz zaman benim eşimde ilk başlarda öyleydi ilk 7-8 ayımız böyle geçti şimdi 1 buçuk yıllık evliyiz evden çıkmak istemiyor ailesine haftada 1 gidiyoruz ondada 2 saat oturur hadi evimize gidelim der zamanla alışacaktır, tatlı dille konuşun iş inada binmesin.

Düzelirrr... Sabır azcık...