Kesinlikle arama! Kendi kv'mden biliyorum, arayıp sordukça daha fazla tavır takınıyolar, Benim kv'de aynı bu ölçüde bir insan olduğu için, az çok kestirebiliyorum... O aramamalarının sebebi saçma sapan bir şey yüzündendir. Hatta kendi suçunu görmez de, seni suçlamak için bir neden muhakkak bulur zaten, neden dediğinde senin yaptığın ufacık bir şeyi sebep olarak gösterir... O yüzden mesafe en güzeli!

Evet anlıyorum canım çok doğru yazmışsın o zaman daha fazla yüz göz olmadan yavaş yavaş arayı soğutacaksın, çok yazık senin bukadar iyi niyetini suistimal etmesi çok ayıp oysaki nekadar iyi yaklaşmışsın, ne denir kendi kaybetmiş A

Çok yorgun hissediyorum kendimi.. Yaşadıklarımı, koşturmacalarımı anlatırken hissettim... Tatil istiyorum M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Ben çok çok kırılıp asla aramazdım. O aradığında da çok mesafeli olurdum.

Aramazdım. Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Ziyadesiyle soguk davranırım

Ben ne kadar ekmek o kadar köfte diyenlerdenim.

Aramazdım. Misafir gibi gidilecekse nadiren giderdim. Zor günde tüymüş.

Öncelikle çok geçmiş olsun. İşte insanların gerçek yüzü böyle durumlarda ortaya çıkıyor.. Bu saatten sonra mesafe koyardım hiçte aramazdım.

Anne ve babanıza çok geçmiş olsun... Kayınvalideyi arayıp sormaya lüzum yok, gerekli durumlarda saygı çerçevesinde görüşmek yeterli, bayram ziyaret ayda yılda bir ev ziyareti vs... onun gösterdiği dostluk belli... kötü gün dostu değilmiş maalesef Yalnız anne ve babanızın hastalığı ciddi, o yüzden onların gözetiminde bakıcı tutmanızı tavsiye ederim, hem de yaşı genç olsun, madem kreş düşünmüyorsunuz anaokulu çağına kadar bakıcı ve anneanne&dede ekibi hep beraber bakabilir... benim düzenim öyle en azından, çok faydasını görüyorum ondan tavsiyem:)

Sonradan değişmiş sizinki nihayetinde hepsine bir haller oluyor Ben aramazdım ama hatasını anlamasını istiyorsanız amacınız ilişkiyi düzeltmek ise söylemek lazım sonra kendi kendine tavır aldı oluyor G

Tabi ki arama asla Ve gördüğünde çok soğuk davran bişey sormadıkça konuşma, arayıp bir geçmiş olsun bile dememiş yuh artık Eşin ne diyor bu konuda

Keyfine düşkün bi kv deniz var Aramayın

Eşim sessiz, onun bu konulara genel tavrı bu şekilde. Bir sorun varsa koca insanlarsınız çözün ikiniz, der. Aramasam sormasam, gitmesem neden aramadın, neden gitmedin demez asla. Evde herhangi bir huzursuzluk yaratmaz asla. O kendi görüşür annesiyle, bana da tek kelime etmez.

''Ben bu durumda eşime durumu caktırıyorum. Su kadar zamandır gorusemedık. Hıc arayacak vaktım olmadı.. Onlarda arayamadılar sanırım.. Bı sıkıntıları yok degıl mı dıye?'' Tabi bizde kasıtlı bir durum yok.. Eşinize bu durumun ustunde durdugunuzun altını kıbarlıkla çizmiş olursunuz. Kayınvalideniz sizi yanında istediğinde kibarca reddedin olsun bitsin..

Daha küçük olduğu için istemedim hiç vermek, zaten annem ve babam asla taraftar değil. Biz onunla yaşıyoruz, biz onun için yaşıyoruz. Diyorlar, torun hayalleri hep vardı. Ben zaten hiç bir zaman kayınvalidem bakacak diye güvenip doğurmadım. Ben sadece zor zamanda idare etsin istedim. Benim annem babam şikayetçi değil, daha az önce aradım annemi "senin şaşkınla zeka kartı oynuyoruz" dedi... Bir bakıcı daha bulup, annemlere yardım etsin diye düşündüm. Bakalım. TheQueeninthenorth

Şu kv'ye annecim demeler cok sınırımı bozuyor. Hiç de anne degıller, en ıyısı bıle gelini asla kızı gıbı gormez. O sana yavrum dıyormuydu da sen annecim diyordun. Kimseyi şımartmaya gelmez.

Şuan için aramayı düşünmüyorum, yazlıktan döndükten sonra Kurban Bayramına denk gelecek sanırım o zaman konuşmayı düşünüyorum. Çünkü telefonda insanlar birbirinin yüzlerini ve mimiklerini görmedikleri için ağızlarından çıkan lafları pek tartamayabiliyorlar. Bakalım bekleyip göreceğiz.

yani yazlığa 3 gün önce gitmek bu kadar önemli mi gerçekten. insan sorguluyor ister istemez.

kreş kendi yaş grubundaki çocuklarla sosyalleşmesi açısından da faydalı olur. tabii yaşını bilmiyorum, küçük demişsin... gerçi ne kadar küçük yaşta grup içinde oynamayı, paylaşmayı öğrenirse o kadar iyi. hem annen hem baban kalp krizi gibi ciddi bir rahatsızlık atlatmış, küçük çocuk onları ciddi anlamda yorabilir. bakıcı da bir çözüm tabii. kvaliden çok düşüncesiz orası belli ama arada olan sana ve çocuğuna oluyor.

Merak etmeyin sizin de sana mı soracağım yazlığa giderken diyeceğiniz zaman gelecektir.

Çalışıyor musun bilmiyorum ama kendi anne babanın da bakıcı kreş konusunda hak helalliği kısmı çok saçma olmuş. Kimse kimsenin hayatına, çocuğuna bu kadar müdahale etmemeli. Kayınvaliden sana öyleyse, sen de ona öyle davran. Ne kimseyi birşeyler için zorlayabilirsin. Ne kimse seni birşeyler için zorlayabilir.

Aman ya kim hortlattı konuyu.. G

çok ayıp etmiş. sizin ona ihtiyacınız olduğu bir zamanda, sırtını dönmüş. bence ilişkilerinizi minimum düzeye indirin, sanırım kadının beklentisi de bu yönde. ayrıca bakacağı çocuk, onun da torunu, nasıl böyle duyarsız kalmış, anlamak mümkün değil.

belki yazmışsındır burada tavrı belirleyecek olan eşiniz hiç mi destek olmadı size tek başınıza idare etmiş gibisiniz.

Geçmiş olsun. Allah şifa versin. Bakıcı tutup yardımı için annelere göndermek iyi fikir. Zor zamanlarda yardımcı olmayan K. Valideyi boşver. Diğer arkadaşlar gibi düşünüyorum. Bayramdan bayrama...

bence kesinlikle haklısın. tamam dediğin gibi bakmak zorunda değil evet ama insan olan dünürleri bu kadar ağır hastalık geçirmişken ve gelinin yardıma ihtiyacı varken yardım ederdi. burda özel bir durum var sonuçta, keyfi bir şey yok. kaldı ki baktığı da öz torunu yahu. ben olsam ben de arayıp sormazdım herhade.

Yani daha önce de yazdım, şimdiye kadar her konuda açık açık konuşan, kırgınlığımı veya kızgınlığımı açıkça ifade eden biriydim. Fakat en son ki konuşmamızda kayınvalidemin öyle bir tavrı vardı ki, kaba bir tabir olacak ama "çirkefçe"ydi. "Sana mı sorucam yazlığa giderken heeee, vahhhh vahhhhh" falan şeklindeydi. Böyle bir tepkiyi ilk kez gördüm, çok şaşırdım. Konuşmaya devam etseydim büyük olasılık iş kavgaya doğru gidecekti. Belkide hiç yüzyüze bakamayacak duruma gelecektik. İşte bu sebepten, açıkça sormak istemiyorum şuan.

Arama sorma zerre faydan dokunmasın bundan sonra ınsan musveddesıne, bu cınsler iyilikten anlamıyor

Aramız iyiyken birden bu noktaya geldiyse arar sıkıntı ne diye sorardım. Yaptıklarımı dile getirmeden. Annem ameliyat oldu insanliktir aramani bekledim derdim. Ya da eşime sordururdum ben. Çünkü norm gitmeyen bir şey var demek ki. Ayrıca ısrarla böyle davraniyorsa yine yüzüne yaptıklarını vurur çok da içli dışlı olmazdim. Geçmiş olsun. Rabbim şifa versin.

Tabiki çocuğunuza bakmaya mecbur değil ama torun sevgiside yokmuş kadında, sizde mecbur değildiniz ama sizi mecbur bırakmış bakmaya, bu işler vicdanla ilgili iyilikle ilgili.. açık ve net kadın kötü ama bu işler sırayla üzülme sen.

Bence kırgın olduğunuzu belli edin biraz mesafe koyarak umursamaz davranın.

araya cok cıddı bı tavır koyardım sımdı bu hanımla konusmak ıstesenız sıze kendını bukadar onemlı zannetme sen kımsın kı sana tavır yapıcam edasıyla asabınızı bozacaktır ıyıce yuz goz olur yasına hıc yakısır hareketlerı yok o yuzden olgunca bı davranır beklemıyorum o kayınvalıde hanımdan en guzel cok cıddı bı mesafe, gerekırse sıze hayırdır? dıye sorabılecegı kadar keskın bı mesafe koymak en guzelı bayramdan bayrama gorusun veya dırek kestırıp atın benım annemı babamı saymayan bı sormaya tenezzul etmeyen ınsanla benım ısım olmazdu cunku 3 gunluk dunyada sorun cıkaran ınsanları hıc anlamadıgım gıbı tahammulde edemıyorum...

Şimdiye kadar hep olumlu oldum, dediğim gibi 26 Ocak'ta nişnlandık 28 Ocak günü ameliyat oldu ben kaldım yanında, 6 haftalık hamileydim burnundan estetik ameliyat oldu ben kaldım yanında. Yazlığa gitti geldi evinde yemek yok diye akşam yemeklerine aldım, kahvaltılar hazırladım. 2-3 ayda bir mutlaka akşam davetleri yaptım. Doğum günlerinde mutlaka organizasyonlar yaptım. Hep annecim diye hitap ettim, kayınpederim ayak tırnağını çektirdi hastanede sabah koşa koşa yanlarına gittim birşeye ihtiyaç olur mu diye... Anneler gününden 2 gün önce aradım, "annecim pazar günü anneler günü, hep beraber kahvaltıya çıkacağız, plan yapmayın sakın" dedim... Bana cevabı "bende salı günü yazlığa gidicem"... Ben şok oldum, babam daha iyileşmemişti, kızım ondaydı. Bürodan çıktım, gittim. Annecim keşke daha önce söyleseydin, hani "kızım ben yazlığa gitmek istiyorum ama, baban nasıl oldu? Annen bakabilecek mi? Nasıl yapalım" şeklinde sorsaydın keşke dedim. Ben sana kahvaltıya gideceğiz diyorum, sen bende salı yazlığa gidicem diyorsun, şok oldum dedim. İşte sonra başladı "ben sana mı sorucam, vay vayyy; ben tek orada dinleniyorum.. Kimse bana gitme diyemez..." falan diye... İnan, çok düşündüm. Acaba ne yaptım diye ama yok.. Hadi ben birşey yaptım diyelim. EE annem ne yaptı, insan dünürünü aramaz mı ya, ölümden döndü kadın. Bir geçmiş olsun demek bu kadar mı zor. Hadi aramadın, bana sor.. Her akşam görüyorsun, insan sormaz mı annen nasıl oldu, ameliyat nasıl geçti, diye. Gerçekten dediğin gibi, çok büyük şeyler olması lazım bu tavırları hak etmemiz için. Ama yok, gerçekten yok.

gayet mantıklı bir çözüm olmuş. yi geçer inş. görüşmeniz. kv nin gerçek yüzünü görmen için bunların yaşanması gerekiyormuş. bakalım bundan sonra hangi yüzle senden yardım isteyecek. The Calender

Bak bu doğru galiba sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

Daha dün eşimle telefonda konuşuyorlardı. Hatta ben mutfağa gitmiştim, biraz işim vardı. İçeriden eşimin sesi geldi, sonra girdiğimde "kiminle konuşuyorduk" dediğimde annemle dedi. Hımm dedim bende :) Bu kadar yani... Xeroderma_pig Mükemmellik mii? Tükenmişlik mi? tek ayak

İyi gün dostuymuş kayınvalide.. 5 ay öncesine kadar iyi, hastalık girince kötü.. Çok geçmiş olsun ailenize.. İnsan kırılır, keyfi yere bakmak değil bu yardım, insanlık.. İnsan komşu olsa aman yazlığa 1 hafta geç gideyim de yardımım dokunsun der... Ben olsam hiçbir şey yok gibi görüşür, trip atmadan ama mesafeli, asla kendimi ezdirmeden tabiii, zamanı gelince aynısını yapardım.. Allah çok büyük, hastalık hepimizin başında, ahdeder ilk hastalandığında kışın ortası bile olsa tatile giderdim.. Giderken de çok stresliyim tatile giderken sana mı soracağım orda deşarj oluyorum derdim tıpkı onun gibi..

Geçmiş olsun ardarda gerçekten çok zor günler gecirmissiniz. Kayinvalide çok ayıp etmiş. Böyle durumlarda 7 kat el bile yardıma desteğe koşarken onun kacarcasina yazlığa gitmesi yetmezmiş gibi bir geçmiş olsun bile dememesi bence affedilir bir tavır değil. Kesinlikle arama.. bayramda görüştüğünuzde mesafeli davran. neden böyle davrandığını sorarsa açıkça ona kırgın olduğunu da söyle ki bilsin nedenini.. En iyi kayinvalide diye bir şey yok galiba bu arada..

arama kesinlikle. hatalı olan o. arayacaksın bir de zeytinyağ gibi üste çıkar o şimi. uzak ve magrur dur. eşin ne diyor bu duruma. çünkü kv cidden çok ayıp etmiş. ne torunuyla ilgilenmiş. ne de nezaketen de olsa anne babanla. açıkcası ben baya baya set tepki gösterirdim.

Ayip etmis, tabiki de mesafe koymalisiniz. Benim kayinvalidem de hep kacar isten, yani ben zaten mecbur kalmasam hayatta tek isimi bile baskasina yaptirmam ama kacacak delik arar. Ha yüzüme bu sekilde konusmaz ama insan onun kötü günde kacisindan soguyor zaten. Yaptiklarinizi da Allah icin yaptim diyin gecin. Bir daha da yardim etmeyin kesinlikle cünkü insanliktan nasibini almamis canlilara bu yapilan fazladir benim gözümde.

yapmayın ya, harika değilimdir, mutlaka hatalarım vardır ama iyi niyetli kaynanayım ben. vallahi bak.

o zaman çok iyi olur, ben sadece evde bakıcı sandım, eğer ev işlerinde yardımcı olacaksa çok iyi olur hem de. e sen yaşıtları ile vakit geçirmesi için çözümler de bulmuşsun, yeme de yanında yat. daha canını sıkma, umarım bugünkü görüşmen de içine sinen şekilde sonlanır.

İnsanlar böyledir ışte işlerine yaradığınız sürece iyisiniz. Hele bir dara düşmeye gör herkes kapısını örter suratına. Ve bunu eşinizin ailesi yapıyorsa dahada üzülürsünüz. Bence kesinlikle arama sorma. . Düşmez kalkmaz bir ALLAHTIR. Senin ailende sana kıymetli. Benim rahmetli babam vefat edeli 1 ay olmuşken daha, eşimle aramızdaki kavgayı fırsat bilip.. açıp yaralı anama telefonda boşansınlar dediler. Hem babama hem anama saygısızlık ettiler. Bayramda ona rağmen aradım kutladım kapattım telefonu. Ama asla eskisi gibi olamaz hiçbirşey. Avucunu yalarlar.. Senin değerini bilmeyip saygısızlık edeni sende çok büyük mesafelerle ve yokluğunla cezalandır... Sevgili Babacığına ve Anneciğine acil şifalar dilerim. B

Buyuk gecmis olsun, acil sifalar diliyorum. Bu kadar buyuk bi degisimin bi sebebi olmali ya da kayinvalideniz hep boyleydi ama siz hos goruyodunuz yaptiklarini. Tabi ki aramayin, aradiginizda alacaginiz cevaplar caninizi daha cok sıkacaktır. Akısına bırakın bakalım nasıl yaklasacak size, yaklasmazsa da oldugu mesafede kalsin zor gununuzde destek olmayan insana ihtiyaciniz olmasa gerek.

Neden arayacaksın ki böyle bir insanı? O sormuş mu annenin durumunu? Bir de sen hal hatır mı soracaksın? Arama boşver.

Valla bende geçmişte gösterdiğim tüm iyi niyetlerim için aynı şeyi hissediyorum..

Aramam, aradiginda acmam, evine de gitmem... A

Canım dediğim gibi henüz daha 20 aylık, babam o kadar ilgili o kadar bağlı ki kızıma. Zaten hafta da 3 gün jimnastiğe gidiyor, hani lafta jimnastik :) kendi yaşıtları ile jimnastik+spor+oyun birarada vakit geçiriyor yarım gün. Babam getirip götürüyor. Bazen benim duruşmam falan yoksa ben getirip götürüyorum. Dün akşam tekrar konuştum, babam "bu zor günlerde evimizin neşe kaynağı, biz onunla oyalanıyoruz, neşeleniyoruz ayırma bizden" dedi. Bende o zaman bakıcı alternatifini sundum. Evde size yardım eder, dedim. Neyse bunu kabul ettiler. Şimdi bugün bir bayanla görüşeceğim inşallah içime siner, bende rahat nefes alırım.

fazla değer görmüş şımarmış . push ; sessizyazar 7 nisan 2023 Anneler

Şu an aslında bu durumdan şikayetçi değilim. Sevdim bu mesafeyi nedense. Kurban bayramında da görüşürüz tamam, çok bile. Çok rahatına düşkün madem, baksın keyfine.

Öncelikle çok geçmiş olsun. 5 ayda birden bire değiştiyse bir sebebi olmalı. Bazı insanların hatır gönül anlayışı kıt oluyor, bu anlayış eğitimle değil de aile terbiyesiyle ya da içten gelmeyle ilgili. Sizin kayınvalidenin insaniyeti de kıtmış demek ki. Eşinizin yerinde olsam suya sabuna karışmadan durmak yerine uygun şekilde tepkimi gösterirdim, hem siz perişan oldunuz hem de insan dünürünü bir arayıp sormaz mı ya insaniyettir bu. Ne bileyim insanların giderek bencilleşmesi ve eş dosttan uzaklaşması üzüyor beni. Sizin yerinizde olsam da arayıp sormazdım daha da fazla değer vermezdim. Belissima77 Amaca giden yolda herşey

birine bu muameleyi yapmak için ondan cok kötü şeyler görmek lazım. ancak kötülük yerine iyilik yaptıgınızdan eminim

Öncelikle geçmiş olsun. Anne babanız için şifalar dilerim. Hastanede sizi refakatçi isteyecek kadar yakın ilişkiniz varken bu tavrı alması cidden hoş değil. Elbette işler artık aynı olmamalı. Ama ben sormanız, sorarken de ayıbı ile yüzleşmesini sağlamanız taraftarıyım. Üstü kapanan ve geçiştirilen olayları sevmiyorum.

Bence eşte de sorun var. Çocuk ikinizin çocuuğu, ne şartlarda bakılacağı, kimin bakacağı gibi durumlardan baba da sorumlu. İnsan annesine bir laf söylemez mi, hadi söylemedin hasta bir kadına bırakılmasına nasıl için gayet rahat şekilde müsaade ediyorsun? Bana annem yapsa aynı şeyi, kızımm kızıımmm demesine aldanmam, tavrımı koyarım. Çocuk sonuçta benim de çocuğum, bu sadece geline yapılmış bir şey değil.

Bundan sonra zaten eskisi gibi asla olamam, eşimle giderim eşimle dönerim.

Öncelikle çok ama çok geçmiş olsun. Umarım ailen iyidir. Hastalık durumu var ortada kimse bakmamazlık etmez diye düşünüyorum. KV bu durumda bakabilirdi. "Aile" olarak ilişkiye bakan insanlar zor günde kötü günde destek olur. Bence KV tavrını koymuş, aile falan değilsiniz. Sende bundan sonra bayramdan bayrama iyi günde iyi olursun yoluna bakarsın. Bu işler böyledir. Beklenti veya karşılık meselesi değil bu.

Hiç canınızı sıkmayın, Allah annenize de babanıza da şifa versin, sağlıklı ömür versin inşallah. Bundan sonraki tavrınız belli aslında, Bayram'dan bayrama aramak, doğum günü, anneler günü gibi özel günlerde organizasyon yapmamak, davet edilmedikçe gitmemek. Siz halden anlamayan, hatta geçmişte çok büyük kavgalar etmiş bir gelin olsaydınız dahi, insanlar hastalık ve Allah gecinden versin ölüm gibi durumlarda birbirini aramalı sormalı, bir geçmiş olsunu esirgememeli. Düğün dernekte herkes dosttur lakin bende düğün derneğe gelen değil en üzüntülü anımda yanımda olanın kıymeti vardır. Anne babanızın peşpeşe yaşadığı sağlık sorunlarında geçmiş olsun demeyen, yazlık gibi keyfi bir geziyi ertelemeyen bir kayınvalideyle yalnızca bayramlarda görüşmek kafidir, herkes değerini kendi biçer.

En son anneminde ameliyatı sonrası böyle bir fikir benimde aklıma geldi. Birde eşimin ilk evliliğinden bir kızı o 8 yaşında, onun için evde bakıcı var. Birşeyler düşüneceğiz bakalım, annemlerde yorulsun istemiyorum, sizde söyleyince gerçekten olabilir dedim. Teşekkürler yorum için.

benim kayınvalidem böyle durumlarda aşırı fedakar ve yapması gereken herşeyi yapar. ama karşılaştırdığımda senin kayınvaliden gibi birini tercih ederdim. ne kadar fedakar olursa o kadar beklentisi yüksek oluyor. yaşamının her aşamasında sana karışıyor, ki sen süper bi kayınvalidem var derdim demişsin demek ki bundan önce iyiydi karışma vs gibi sorunların yoktu. benden uzak olsun çocuguma bakmıyorsa da umursamam kendi akrabalarımdan filan bir şekilde çözüm bulurum diye düşünüyorum kayınvaliden kötü niyetli değil de umursamaz gibi geldi. boşver böyle daha iyi

Ben olsam kapıda rastladığım komşu muamelesi yapardım. Herhangi bir yerde rastlarsam nasılsınız, iyi misiniz diye sorardım. Onun dışında ne ararım, ne evine giderim. Eşim giderse yanında refakatçi gibi eşlik ederim, misafir gibi otururum, sonra dönerim.

Bende arayıp sormazdım. Hiç birsey yokmuş gibi davranırdım. Kimin kime muhtaç olacağı hiç belli olmaz. Zamanı geldiğinde hakettiği muameleyi gösterirsiniz. Biraz sabır..

Eşin tüm bu olanları görüyor mu? Evet KV melek değil, ama şeytan da değil sanki. Karışmıyor en azından Yani aramasan etmeden sorun olmaz sanıyorum. Hiç düşme peşine.

annesine bir tepkisi olmalıydı ama bu olayda. sonuçta en ihtiyacınız olan dönemde sizi yüzüstü bırakmış. ki bu kadın kendi ameliyatlarında vs. senden bile ilgi alaka beklemiş görmüş te. eşin annesine uygun bir dille sitemini belli etmeliydi diye düşünüyorum.

Aslında kinci değilimdir, ama ne bana ne de anneme yapılan bu tavrı asla unutmam.. Kimseye hastalık dilemem, ama bu işler sırayla kimin ne olacağı belli değil.

Sağolasın. Eşimi doldurup boşanmasını isteyecek kadar şişirdiler.. Babası rahmetli olmuş, acısı büyük demeden!... Eşim nasıl bir yanlışa girdiğini farketti ve annemden, benden özür diledi. Ailesinin hata ettiğini kendi gözüyle gördü. Ve bize yuvamıza daha sıkı sarılıyor artık Elhamdülillah.. Bana karşı anneme karşı çok mahçup.. Allah yuva bozuculara fırsat vermesin inşallah. Cümlemizi korusun.. Sevgiler

bayramdan bayrama görüşürdüm ancak.. araya ciddi ve anlayabileceği bir mesafe koyardım..

üzüldüm canım, doğrusu nedir bilemicem ama, aynı durumda olsam arayıp sormazdım. ne kadar ekmek o kadar köfte kafasında bir insan olarak bundan sonra samimiyeti de düşürürdüm.

Hmm ben aramam Bayramdaaaaan bayrama artik Sizli bizli devam ederim Kusura bakmasin peygamber degilim yani

harika kaynana yoktur, gercek yüzünü gostermemis, muhtaç olunmamis kaynana vardir

Bayanla telefonla görüştüm dün akşam, bakalım bugünde yüz yüze görüşeceğiz. Çocuk bakıcısı gibi değilde, eve yardımcı gibi olacak. Temizlik hariç, belki gün gelir yemek yapar, birgün birşey olur sadece kızımla ilgilenir. Bakalım inşallah iyi gider görüşme. Teşekkür ederim yorumların için.

Oh ne ala memleket klasik anneci erkek varsa sorun siz çözünmüş. Erkekler şunı anlayamıyor anneleriyle kendilerinin konuşmasıyla bizim konuşmamız çooook farklı kesinlikle aynı etkiyi yaratmıyor tecrübeyle sabit Sonra kv oğullarından destek buluyor coştukça coşuyor Burda adını hatırlamıyorum bir üye yazmıştı kv oğullarıyla evlendikten sonra mutasyona uğruyor diye.. Düğünden önce hepsi sevgi pıtırcığı, uğur böceği çok doğru Meleknaz Herşeyin

hastalık onlara uğramıcak sanıyorlar. ama şunu diyebilirim tecrübelerimden bazı insanların yapısı böle eşimin aileside tıpki seninki gibiler aynı şeyler başlarına geldiğindede kimsye gönül koymadılar vaay bizi aramadılar sorunlarımız varken millet tatil yazlık derdine düştü muhabbeti yapmadılar. soğuk ve serin insanlar. hiç takılmazlar bu tür şeylere bende alıştım hiç takmıyorum. sana tavsiyem umurunda bile olmasın onlarda böleler demekki de ve geç üzerinde durma.

Herşey üst üste gelmiş Allah acil şifa versin canım. Bazen insanlara verilecek en güzel cevap hiç çeneni yormadan yokmuş muamelesi yapmaktır bence öyle yap ağzını açıp aramadın sormadın deme sakın ama yok gibi davran surat bile asma malum insanlar kendini çok değerli zannediyor

Bence senin kvdenin ovunulcek yani yokmus da kk dan sonra bi sükürlük varmiş gibi. hamile halinle refakatçi olman fln sacma bence oglusu kalsaydi burun diyorsun cekinecek birşeyi yokmuş. Bence gerçekleri yenk yeni farkediyorsunuz geçmiş olsun. Buarada calisiyorsunuz sanırım Kalp ameliyati olan iki kisi nasıl verimli bakabilir. Bence krese vermelisiniz. Kaliteli zaman geçirmeli diye düşünüyorum. . push ; Alys

Daha 5 ay öncesine kadar harika bir kayınvalidem var diye övünürken, son 5 ayda içinden canavar çıktı... Nişanımın 2. günü bel fıtığından ameliyat oldu yanına refakatçi beni istedi. Gittim kaldım yanında, neyse düğün oldu, kalktı burun estetiği oldu yine 2 gece kaldım yanında (6 haftalık hamileyim bu arada)... O mu ne yaptı? Babam kalp krizi geçirip kalp ameliyatı olduğu için kızıma bakmasını rica ettim bir karış suratla baktı. Her akşam kızımı almaya gittiğimde kızım kapıda, elinde çantası resmen vermeye yetiştiremedi. Ağlaya ağlaya döndüm eve, daha babam iyileşmemişti "ben yazlığa gidicem" dedi, kızım ortada kaldı. Anne, en azından bir söyleseydin "hani kızım ben yazlığa gitmek istiyorum ama, baban nasıl toparlayabildi mi?" diye, "sana mı soracağım yazlığıma giderken" cevabını aldım... Babam iyileşti, tam ayağa kalkacakken bir akşam annem kalp krizi geçirdi. Acil kalp ameliyatına alındı. Annemin durumunu sormadığı gibi, ne zaman çıkacak ben gidicem, dedi... Annem Salı günü kalp ameliyatı oldu,2 gece yoğun bakımda kaldı cuma gündüz taburcu oldu. Ameliyatının 6. günü kızımı bakması için bıraktım anneme. Çünkü kayınvalidem yazlığa gitmişti. Çok şükür teyzelerim sağolsun, annemin yanında kaldılar, kızımla da ilgilendiler. Burada, kimse senin çocuğuna bakmak zorunda değil diyenler olacaktır. Kendi annem ve babam "eğer bakıcı tutarsan, torunumuzu ufacıkken kreşe verirsen hakkımızı helal etmeyiz" dediler. Her fırsatta, torunumuz bizim hayat enerjimiz, onunla zaman nasıl geçiyor anlamıyoruz. Bu saatten sonra bizim tek yaşama amacımız o" diyorlar. Benim tek isteğim kayınvalidemin, bu hastalıkların üst üste geldiği 2 aylık süreçte kızımı idare etmesiydi. Kendisi 51 yaşında, hani öyle eli ayağı tutuyor. Şimdi yazlıkta en son bayramda görüştük, her gün aradı sorardı. Neredeyse 20 gündür ne aradı ne sordu. Ne anneme geçmiş olsun dedi telefon açıp, ne bir geçmiş olsun ziyareti yaptı. Annemi sormadı bile. Dert ediyor muyum aslında hayır.. Eşimde konuyla ilgili herhangi bir şey söylemiyor. Ben sadece, bundan sonra nasıl davranmalıyım kısmında takıldım. Muhtemelen Kurban bayramında görüşeceğiz, o zamana kadar dönmez yazlıktan. Aramazsa aramayayım mı? Yoksa hayırdır diye arayıp konuşayım mı?

Valla insanlarin diger insanlarla iliskisine ne yazikki etki etmek cok zor. O ailenizi aramis aileniz onu aramis bunlar 3. kisiler siz nasil herkesi istediginiz gibi idare edeceksiniz ki. Ameliyat olup kimsesi yokmus gibi sizi istemesi bana aptalca geldi hemde daha nisanliyken ben olsma gitmezdim ve hatta ailemi gerekirse sebep gosterip yinede gitmezdim. Siz olmasaniz kim duracakti yaninda, abkasi kardesi yegeni kizi yokmuymus size kalana kadar? Benim bildigim bu hayatta kimseye cok fazla yuz vermeyeceksin cok deger vermeyeceksin kimse icin kendini yipratmayacaksin insan oglu cig sut emmis diyorlar ya yeri geliyor annen baban kardesin nankorluk ediyor kaldiki elin kadini yani... Boylece ogrenmis oldunuz gercek yuzunu ona gore davranirsiniz bundan sonra. Mihail Zoscenko