Ozaman adam bu konuda uyanıktır ve sizinde çocuk konusunda ne kadar istekli olduğunuzun farkındadır ve bu onun sizden isteklerine karşı tek kozu. Kolay kolay bu kozu size vereceğini sanmam, aman diyim uyanık olun bu süreçte mal edinmeye falan çalışmayın.

Allah bağışlasın. Evet YAŞ ilerledikçe enerji biter daha bir zor olur bunu da düşünüyorum. Çok beklemişsiniz gerçekten ikinci çocuğu da yapardınıx aslında o zaman içerisinde sağlık olsun I istaremm

@insomnia86

Her dediğinize Katılıyorum çocuk konusu ise en hassas noktam şu Dünya'da Yanımda bi eş olmasa da bi çocuk olsun bari diyorum en köyü ihtimslle.. haaaaa şunu da söylemeliyim eşime aşığım hep hayatında olsun istiyorum

Görüşmüyorum, İnşallah düşünmüyordur. Yeter kadınların başını yaktığı.

Merhabalar, Dün gece açtığım konuma bakmanızı rica ediyorum. Ben de şuanda bekar bir baba ile beraberim, zorluklarını vs düşünüyorum, evlilik yolundayım, hakkımızda hayırlısı. Sizin konunuzu okuduğumda, eski eşle ilgili bir durum olmadığını, çocuğun 15 günde bir size geldiğini ve bazı maddi beklentilerinin olduğunu gördüm. Bence boşanmak için yeterli nedenleriniz yok, öyle ki karşınızdaki kişi bir çocuk, tabi ki de evinize gelecek, hediye bekleyecek vs. Sizler de biraz toleranslı davrandığınız takdirde bir sorun olacağını düşünmüyorum. Yani kendi çocuğunuz o yaşa geldiğinde tablet alır mıydınız borcunuza rağmen? Eğer cevabınız evetse, lütfen bu çocuğa da alın, hem sizi kendine daha yakın hisseder, hem de bi yavrunun isteğini gerçekleştirmiş olmanın mutluluğunu yaşarsınız. Burdaki tek hata, eşinizin tutumu. Yani borç harç içindeyken tüm yük sizin üstünüzdeyken bu beklentilere dur demesi gereken kişi eşiniz. Bunu açıkça konuşmanızı tavsiye ediyorum. Çocuk geldiğinde de, cumartesi gününü bakım günü yapın, kuaföre gidin, arkadaşlarınızla bir kahve için, o çok beğendiğiniz gömleği bulmak için mağaza mağaza dolaşın. 3-5 saat çocuğun babası ile başbaşa kalmasına fırsat verin. Bu o çocuğun en doğal hakkı. Sonrasında da çocuğun sevdiği bir yemeği sırf o geldi diye yaptığınızı belirterek beraber akşam yemeğinizi yiyin ve sonrasında hep beraber yaşına uygun bir aile oyunu oynayın / dvd film falan izleyin. İnanın çok mutlu olacaktır. Ben sevgilimin kızı ile akla hayale gelmeyecek oyunlar oynuyorum, eve gittiğinde bile.. Ablam hep benle oyun oynuyor, şahane biri diyormuş. çocuklar ufacık şeylerden sizinle bağ kurarlar, size yakınlaşırlar. Allah yardımcınız olsun, ama lütfen bu sebepten dolayı evliliğinizi bitirmeyin. Bence güzel bir yemek hazırlayın ve eşinizle başbaşa oturup çocuk isteğinizi dile getirin ve çocuğun isteklerine hayır denilecekse de bunu babası olarak kendisinin söylemesini rica edin. Her şey yoluna oturur zamanla.

Bosanmisti en son bir çocuklu olarak birde evli bir adamla flortlestigini yazdigi icin linc yiyordu

Zoraki yürüyen bir evlilik değil aslında, yazı ile eksik anlatılıyor sanırım. Şu an içimizde olsanız burda yazdıklarınla ne alaka dersiniz eminim. Zoraki evlilik değil de benim korkularım var ve bunları eşimle bile bu kadar paylaşmadım. Biz bi tartışsak bile sonu kahkahayla biter. Ilk yıl biraz zor geçermiş ya ben onu ağır atlatıyorum gsliba

Başka bir yere taşınma imkanınız var mı?

Bakın arkadaşlar şöyle bir düşüncem var umarım yanlış anlaşılmadan anlatabilirim. Biz evimizden 1-2 ay sonra taşınacağız o Yüzden eşya almadık. Araba henüz yok onu da almam yönünde önerisi var eşimin.. iş yerine ili vesaitte gidiyorsun güya benim için ysni beni düşünüyo güya ama oğlunu rahat gezdirmek için de istiyor olabilir öünkü bensiz asla alamaz o.. şimdi ben şöyle düşünüyorum ben eşyayı da arabayı da Çocuk yapma işinden sonraya atmak istiyorum kötüyü Düşünecek olursak ys çocuk yapma meselesi sonuçsuz kalırsa ve bu üvey anne rolüne daha fazla katlanamazsam da ayrılmak istersem geride toplayacak bişeuim Olmasın. arabada da hak iddia edemesin hem,. şimdi birileri yine kınım kınım kınar beni ama uyanık olmak zorundayım salak yerine girmek istemiyorum haksız miyim

Ay 2gün de yapmayın sohbet ne olacak ki anne olmayı çok istiyorsunuz belliki ama annelik doğurmadanda olur ayakkapı leptop istmesi gayet normal eşinizin yerine kendiniz koyun siz evlenmiş ayrılmış olsaydınız çoçuğunuz olsaydı çalışmıyor olsaydınız çoçuğunuza birşey alamıycakmıytınız yada çoçuğunuz ayda iki gün geldiğinde çoçuğunuz yanında şakalaşıp sırnaşacakmıytınız yapmayın bu mahsum çoçukları kendineze rakip görmeyin günah bilerek evlendiniz yaşınızda olgun bunları kabul edmiycek insanı anlarım ama kabul edip evlenmişsiniz şimdi çok haksızsınız dilerim anne olur daha iyi anlarsınız

Tam dusunduğum gibi malesef cunku bu evlilikten sizin kadar beklentisi yoktur cocuk konusunu ertelemeside bence buna bagli evet sizi seviyor evliliginde mutlu ama sizin kadar beklentili degil cunku evliliklerinde bircok seye doymuş malesef Purpplee Süper women Anneler

Evet ilk bebeğim. Canımızı okuyor kereta. Yaşlandıkça insanın enerjisi de bitiyor. En büyük pişmanlığımiz niye bu kadar geç evlendik. Niye bu kadar geç çocuk yapmaya karar verdik. Evlendiğimde 32 yaşındaydım halbuki 25 de tanışmıştık. Çocuğu da 34 de yapmaya karar verdik. Ancak 36 da kucağımıza alabildik.

Henüz ergenlik çağında değil,9 Yaşında. kendimin çocuk endişesini eşimin evladına yansıtıyorum sanırım benim de olsa oğlanı ancak o zaman sahiplenebilirim. Bu arada sorunum çocukla değil Babasına yansıtıyorum tüm negatif düşünce ve duygularımı, hata tabi bunun da farkındayım. Evet bebek konusunu bir Sn önce çözmeliyiz kendisi az zamZn istiyor beni zora sokmayacağını da söylüyor ama ne kadar zamZn istediğini belirtmiyor huzursuzum bakalım ne olacak tşk ler yorumunuz için Purpplee Süper women Anneler

Ortada bir çocuk olmasaydı hesap kitap da olmayacaktı

Çocuk bişey hissetmiyor bunu anlatamıyorum çocuk mutlu çocuk beni seviyo ben içimde yaşadıklarımı anlatıyorum sadece

canım senin ilk Bebeğin mi? M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Bence eşiniz çocukla aranızın daha iyi olması için size bişeyler aldırmaya çalışıyor birbirinize daha yakın olun diye. Ayrıca çocuk zaten 15 günde bir geliyormuş sizin eşiniz onun babası ve doğal olarak babasını özlüyo on beş günün eksikliğini tamamlamaya çalışıyo bunun için de kimseyle paylaşmak istemiyo. 11 aylık bebeğim dün babasını evde görünce sevinç çığlıkları attı düşünün artık. Ayrıca çocuk sahibi olmak elbette ki en büyük hakkınız ama bence evliliğinizi oturtmanız lazım

Babasiyla ilgilenmesin demiyor ki konu sahibi.. Sadece cocuk uzerinden baski yapmasin.. Bu kadin tablet almk zorunda mi? Bsbasi herseyini alsin yani.. Sirf tablet almiyor diye cocuk gibi surat mi asilir ya? Cok acaip.. Biri bana boyle seyleri diretse kabl etmem.. Adin uvey anne sonucta napsan yaranamazssin.. Hata etmissin baska adammi yoktu evleneck?

Neyse ne arada fark göremedim. Bence önce kendi düşüncelerinizi gözden geçirin ve öyle çocuk yapmaya karar verin. Dediğim gibi umarım hayirlisi olur.

Dediğiniz gibi çocuğun suçu yok ondan soğumamaya çalışın en azından. Eşinize ise kızmamak elde değil. Özellikle de sizin biyolojik aceleniz olduğu halde çocuğa yanaşmaması.. Hani öyle bir acele olmasa istediği kadar beklesin ama bu şekilde sizin anne olmanızı riske atıyor. Ama şimdi ne deseniz üvey anne olursunuz, yapacak bir şey de göremiyorum.

Aslinda isteklerinizde hiç menfaat yok hatta istenilebilicek en masum sey. Elbette esinizin oglunu tamamen olayların Disinda tutuyorum zaten o en masumunuz biz sizin esinizI anlattiginiz kadar yorumlariz ama onu en iyi taniyan olayları birebir yasiyan sizsiniz. Mantıklı Akilli bir bayan olduğunuzu düşünüyorum ve eşinize olaylara yaklasiminizida gayet durust buluyorum bu yuzden sizin endogru karar vericeginize inanıyorum bazen düşündüğümüz ama söylemeye cesaret edemediğimiz hisselerinizi anlattıginiz icin durust buldum artik sizin anlattiklarinizda bizim yorumlarimizda tekerrürden ibaret zaman size dogru yolu gostericektir inaniyorum ve sonuc ne olursa olsun Rabbim size hayirli bir evlat nasip etsin

Benim ailemde ya da çevremde böyle bir durum hiç olmadı ilk benim boşanmış çocuklu biriyle evlenen. Olgun muyum değilmişim bilmem de bu ortama uyum sağlamaya çalıyorum zorluk çekiyorum zamanla oturacak inşallah Purpplee Süper women Anneler

hatta tablet ya da laptop Purpplee Süper women Anneler

Basliginizda bir tuhaflik var. Sanki cocuk da sorun var esiniz cok normal gibi anlatmissiniz. Ama bence garip davranan esiniz. Neden cocuguna bir sey aldirmaya calosiyor ki size?Kac yasinda bilmiyorum ama o cocuk sonucta. Gelip kalacak ve belki babasini kiskanacak ama esiniz ara bulacagina sizi cocuktan sogutmus. Ben anlamadim valla.

Aynen öyle çocuğa tam şefkatli davranmaya başlamışken bu talep menfaat beni Çocuktan soğuttu yüzünü göresim yok şu an Önceki

Agzinizla kuş tutsaniz da ćocuk annesi ne derse öyle davranip hissedecegi için hic çaba sarfetmeyin. Birakin babasi ilgilensin siz keyfinize bakin.

Bu gibi konulara yazmadan yapamıyorum. Nedir bu boşanmış erkeklerdeki yeni eşin çocuk isteğine karşı çıkma tavrı!!! Benim zaten bir tane evladım var o ne hali varsa görsün mü? Artık iyice emin oldum ki sırf kendini çekip çevirecek kadın istedikleri için evleniyorlar. Üstünüze baya gelinmiş 2 günden bişey olmaz ne olacak canımmmm!! ayrı kalıver iki güncük eşin soğuk davransın evliliğin için birtek sen çabalamalısın çünkü. Birtek sen kurdun bu yuvayı sen ayakta tutmalısın. Adam bulmuş da bunuyor resmen zor birşeyi kabullenip evlenmişsin bir de koca tribi mi çekeceksin. Masrafa girmek zorunda değilsin sorumluluğu sana ait bir birey değil ortaya getirenler düşünsün sen değil. Olması gerekenden fazla tutma davranışlarını. Üzülürsün...

adam çocukla ilgilenince sizin aranıza nasıl sopğukluk giriyor ben anlamadım. bu adam daha önce iki kere boşanmış ayrıca. bir değil. iki yani. . push ; choccywhoccydoodah

eşinin bu 3. evliliği nasıl cesaret ettiniz şaştım kaldım, borç harç içinde nasıl kendine güvenerek evlendi eşiniz? gerçi size güvenmiş baksana eve onun parası girmiyormuş. Çocukta bir sorun yok asıl sorun eşinde daha evlilik oturmamış siz çocuğum olsun derdine düşmüşsünüz.

Ben sizi bir çok konuda hak veriyorum yine diyorum anne olma isteğiniz en doğal hakkınız biz ne desek bos siz gozlemleyip en iyi kararı siz vericeksiniz ama malesef eşinizin tecrübelerinden dolayı evliliğe bakışınız his olarak mantık olarak eşit olamaz o yuzden kendinizi de uzmeyin evet göze aldiklariniza razisiniz ya hesapta olmayanlar burda sizin gunahiniz ne

Cocuklu biriyle evlendiysen cocugu sana batmamali arkadasim. Bence su yazdiklarinda bir sorun goremedim ben sorunu sen yapiyorsun.15 gunde bir geliyormus ne var yani iyi olsan babasiyla basbasa biraksan uzak olsan ne zarari dokunacak ki sana?Esin akilli adam sana sormadan tablet vs almayip cocugu sana yonlendirmis. Alsan cocugunda gonlu olurdu. Yani cocuguna masraf yapmasi sana batmasin evladi o onun. Senin de cocugun olsa kardesi olacak sonucta. Bence bakis acini degistirmelisin.

Dam dum diye atlıyor işte bazıları olaya

Eşinizle ilgili yazmak istediklerim var da seviyorum dediğiniz için yazmadim. Yanlis bir şey söyleyip doldurmak istemem. Ama bebek için acele etmeyin lütfen. Purpplee Süper women Anneler

Kendi borçlarını ödüyomuş, kendi parasıyla almıyor ki. Purpplee Süper women Anneler

saçma gelince çocuk güzel davranması ilgilenmesi yeterli. neden kendinden kısıp başkasının çocuğuna tablet vs alsın. kadının çocuğu yok daha ki evladının kardeşine alıyor diyelim. konu sahibi sen sonuna dek haklısın taviz verme

Eşi çocuğu ufak şeyde dolduruyor ayni şeyleri yaşamak istemiyorum diyor biraz daha tanıyalım birbirimizi diyor nafaka vermek zorunda kalırsam düşüncesi bu hiç aklıma gelmemişti cidden. ya Allsh ayırmasın öyle bike olsa ben yok olmak istemem zaten Allah ayrılık göstermedin de Purpplee Süper women Anneler

Biraz haksizlik olmamismi konu sahibine sizin babanızın esi tepki gösteriyormuş size birsey alinmasina konu sahibinde durum farkli dikkatli okursaniz

9 yaşında ağlayacak yaşı çoktan geçmiş kimse kusura bakmasın aklı da herşeye erer o çocuğun benim eşimin de oğlu var gündüz bile odama kapı çalmadan girmez . push ;

Güzel arkadaşım ben seni anladım Çocuklu adamla evlendin bik bik bikçiler bir geri dursun lütfen Benimkinin iki çocuğu var, eşekten düşeni yine eşekten düşen anlar Ben ki sokaktaki kediye köpeğe kıyamam bırak çocuğu ancak salak yerine konmak insanı yorar Sana ilk söyleyeceğim eşini evin masraflarına kat, ne yapabiliyorsa 100 lira bile olsa Aylık bir ödeme planı yap ve gücü dahilinde onu dahil et bak bu çok önemli, katılsın ki orayı evi olarak benimsesin, eski eşinin yediği haltlar seni ilgilendirmez, gücü dahilinde sana yardımcı olmak zorunda, buna sessiz kalırsan inan bana borç bitince de aynı düzen devam eder. Sana tavsiyem üvey anne modundan çık, kendini kanıtlama çaban olmasın, annesi hayatta olan bir çocuğa annelik yapılmaz ancak abla olabiliriz, teyze olabiliriz vs... Maddi olarak bir şeyler almakla sevgi sağlanmaz ancak hep dahasını vermeye hazırlıktır bu, vermezsen kötü olursun. Çocukla iyi iletişim kurma çabasını takdir ederim ama vermeyle dost olan her gün küsülü gezer der eskiler. Bu işlerde hata eşinin, senin emeğine değer vermesi gereken önce o, çocuk kendisine öğretileni yapar. Aslolan önce eşinle aile olmaktır, bunu başarırsan huzura erersin, mevcut durumda eşin süs biberi yaşadığınız aile hayatı değil. Haklısın yaşın geçiyor ama lütfen bu şartlarda çocuk yapma, şimdi tıp ileri insanlar 40 tan sonra anne oluyorlar. Biraz gidişatı düzeltmeye bak, eşinin gösterdiği gelişime göre çocuğa karar ver.

Ay ne bileyim öyle oldu. Birgaripinsan

Çocuğuyla ilgilensin siz bunu sorun etmeyin, soğukluk olacak diye düşünmeyin. Ama size zorla bişeyler aldırmaya çalışması hoş değil. Diğer eşlerinden neden ayrılmış?

Belkide bundan korkuyordur Birgaripinsan

Ne güzel biz de öyle oluruz inşallah

Esiniz pek masum gelmedi. Ben iki sene borc oduycem ama bana bisey sorma mantigini da anlayamadim sanki saklamak istedigi biseyler var. Bakin yasiniz 37 bu yastan sonra cocuk sahibi olma ihtimali artmayacak azalacak. Ben su an 37 yim ama hicbir sorun olmamasina ragmen 3 sene ugrastik tedavilerle, sebepsiz infertilite dendi. Allaha sukir normal yoldan nasip oldu. Esinize 6 ay muhlet verin cocuk istemiyorsa ayrilin gitsin icinizde bu kadar cocuk ozlemi varsa Eslerin birinden birinin cocuk istememesi tek celsede bosanma sebebi. Cevresel sartlariniz nedir bilemiyorum ama cok tepki almayacaksaniz sperm bankasina basvurun bu adamla daha fazla vakit kaybedecekseniz

Yerden göğe kadar haklısınız. Ama asıl sorun çocuk değil babası.. Sizi çok güzel kullanıyorlar baba oğul.. Oğlu babasının durumunu blecek ve bişey istemeyecek yaşta.. Babasının parası varsa alır yoksa da istemez.. Hepimizin çocukları her istediğini alıyor mu? Sizi çok ezmişler.. Siz de huzurum bozulmasın diye susmuşsunuz.. Kavga etmeyin ama itiraz hakkınızı da kullanın..

Siz ayakları yere saglam bakan mantikli bir bayansiniz burdaki yorumlar sadece varsayım burayi kapattiginizda biz yokuz siz istediğiniz surece variz. Demem Oki hayati siz yasiyorsunuz dogrusuyla yanlislariyla bizim ne dediğimiz pekte. onemli olmamali sizin gozlemleriniz siz yol gösterecektir. eşinizin oglu yasinda oğlum var Allah bagislarsa sunu dusunuyorum evet o cocuk hepinizden daha masum ve günahsız sunulan hayati sorgusuz sualsiz yaşıyor. Empati kurmaya calissanizda olamaz herkes icin empati kurabilirsiniz ama evlat icin kurulmuyor. O duygu Allahin bize bir lutfu siz ona sadece yol gosteren bir abla olabilirsiniz merhametinizi ve sefkatinizi esirgemeyerek evladiniz yerine konulmasını istemek de belkI farkinda olmadan sizi hircinlastiriyordur. Yada ona anne olmanızı beklemek

Soylediklerim size agir gelebilir ama inanin kisiliginize saygim var. Cocuklu adamla evlendiysen biseyleri goze aldin demek ayrica sen kendini kocanin yerine koy senin bir cocugun olsaydi arada gelip yaninizda kalsaydi cocukla ilgilenmekmi kocayla ilgilenmekmi isterdin evlat bu sevgisi dunyadaki hicbiseyle olculenez lutfen aralarina girmeyin o cocugun babaya ihtiyaci var Allah rizasi icin aralarina girmeyin benimde bir uvey annem var onu baz alarak yorum yapiyorum

Eşim çocukla ilgilensin iyi bir baba olsun isterim tabiki hatta benim çocuğuma da baba olsun istiyorum burda yazdıklarım içimden geçenler ışınlar bilmiyorlar

Arkadaşım Üstte yazılanlar kırpılıp yazılınca öyle bir sonuç çıkıyor ortaya defalarca yazdım yine yazıyorum. Eşimle evlenmiş olmak için evlenmedim severek evlendim tanıyarak evlendim kriterlerime uygun olduğu şçin evlendim üstelik borcuna çocuğuna rağmen. Başka evlenecek kimse olmadı mi da 37 yi bekledim az mantıklı olun. ha çocuk isteğime sıkıntı çıkarırsa da sevmeme rağmen boşanırım evlatlık alır otururum Allah korusun. Bu kararı almama gerek kalmaz umarım çünkü gerçekten çok yıpranırım üzğlürüm eksileri varsa artıları da var adamın. Bu arada 30 YAŞ üstü bayanlar ince eler sık dokurlar mantık da vardır kendilerince bunu neden yadırgıyor insanlar?

Üvey anne modundan çık!!!

Biliyorum ama yani kıskandığı mı belli etmem ki ben eşim beni sinir ediyor esime küssem bile ben çocukla konuşuyorum soru soruyorum tabi ki babası onu inkar eden yok sadece arada ki dengeyi kurmak önemli ki bizde çocuğa eşinizin davranışı yüzünden tepkili olmayalim

Konu sahibi, eşinin eve maddi katkısı olmadığını ilk mesajına ekle istersen. Olay babası çocuğuna bir ayakkabı da mı almayacak a döndü çünkü.

Dedim ya adam günaydın yazıyor nasılsınız diyor ben de cevap veriyorum bu flört ise evet cevabim

Çok doğru ben 30 undan önce neyi kınadımsa ya da neree büyük konuştumsa Başıma gelmiştir Purpplee Süper women Anneler

Kimsenin çocuğuna pahali harcamalar yapmak zorunda değilsiniz. Annesi babası daha çok çalışsın da çocuklarının ihtiyaçlarına yetsinler. Oh ne ala memleket. Resmen kullanmak var burada.

5 ay oldu evleneli ve vajinusmus sorunum vardı 2 ay oldu çözeli şimdilik çocuk dşye tutturmaya Yüzüm yok ama maksimum 4 ay veriyorum ona. Evet beni gözlemliyor olabilir.. evliliğe bakışı şu hayata bi kez geliyoruz mutsuz olduğumuzda eziyet etmeye gerek yok her iki taraf şçin de hayat devam eder

Şu an çocukla evdeyiz eşim işte her zamanki gibi çocuğa kahvaltıda sevdiği şeyleri Yaptım, annesi gibi tabağı bitirmediğinde bitirmeye teşvik ediyorum haftaya da kardeşimin yanına Fethiye'ye tatile götüreceğiz eşimle beraber, yeğenlerimle oynasın tanışsın eğlensin diye.. çocuklarla iletişimim iyidir vicdanlı da bi insanım ama burda bi sinirle Yazdığım Şeyler Başıma bela oldu. Gece babasıyla yatmasını teklif ettim. Bakın yeni Evliyiz daha 5 ay oldu ve şu durum çok da kolay değil Bahsettiğim Sıkıntılar bu gelişinde çok aza indi zaten,12 gündür yanımızda ve benimle yalnız. benim şçin yepyeni bi hayat adaptasyon sorunu yaşamış olabiliriz üçümüz beraber ama düzeliyor yavaş yavsş. Şu gece uyandırmaları da olmasa... başım ağrıyarak uyanıyorum uykum bölününce zaten. Diyeceksiniz ki Bebeğin olunca gece uyanmayacak misin zoruna mi gidecek? E durun da çocuksuz olmanın rahatlığının son Günlerini aylarını yaşayayım ben de

Ben korunmuyorum da eşim geri çekiyor malesef zevk suyundan medet umuyorum Purpplee Süper women Anneler

Ben biraz da annesinin yeni bebeğini kıskandığını ve bize gelip bebek rolüne büründüğünü düşünüyorum ilk zamanlar böyle değildi sanki gece gelmeler Baba'yı odada tutmaya çalışmalar vs

Ilk Yazımı tekrar okur musunuz eşinin Borçlarını ödüyor bizle alakası yok borcun. Kusura bakmayın da iyi ki varsın deyip bağrıma basmamı mi bekliyorsunuz kendi kanımdan değil sonuçta kimse ayyyy yavrummmm iyi ki varsın demez merhamet ediyorum o ayrı bişey...

Çocuğa ben de hediyeler alıyorum ben içimden gelerek almalıyım elim Açıktır zaten sevindirmeyi severim ama ben alacam alırsam biri talep etmicek. Sizlnki Eşit zorluk yaşıyor musunuz eşim bana Demişti ki keşke çocuklu biriyle evlenseydim anlardı beni Purpplee Süper women Anneler

Ben genel olarak problem yasayayan insanlara geriye donuk elestiri yapilmasina karsiyim suanki durumda ve gelecekte ne yapılabilir Diye değerlendirmek bana gore daha dogru biliyordun yapmasaydin basa gelen cekilir laflari sadece konu sahibinin modunu dusurur

Yoo dedim zaten sizde konuşabilirsiniz. Madem birlikte bi hayatınız olacak artık el gibi görmek yok gerektiğinde iyiliği için, uyaracaksınız da.

Normal şekilde yorum yazıyorum bana neden dokunsun, eşim bekardı ve hiç evlenmemişti, çocuğu yok, haliyle eşimin kendi dışında masraf yaptırdığı kimse yok. Ne gibi dokunmuş olabilir merak ettim. Hayatına özendiğimi mi sandın böyle bir gaflete düşmedin umarım. Özenilecek bir yaşam değil çünkü.

Canım iyi dileklerin için çok teşekkür ederim analizlerin için de.. evet söylenecek ne varsa söyledik bitti burada..

Kendisi tabiki alabilir benim babamla ilişkilerim hiç iyi değildi iyi bir bana istedim hep o Yüzden eşim iyi bi bana olsun ve Allah bana baba olmuş birini nasip etti.. ayakkBıya gelince de eşime demiştim ki bana önceden deseydin ki çocuğa ayakkabı gördüm uygun alalım mi alırdık orda niye emri vski yapıyorsun sevmem, Haklısın dedi

Siz bir haberini hayırlısıyla verinde ins sağlıklı sihatli bir bebegin

Oglu yuzunden değil esiniz yuzunden bosanmaya gider evliliginiz. Babasi git sor tablet alir mi demis, 9yasindaki cocukta gelmis sormus. O cocuk daha 9 yasinda ve babasinin soyledigini yapmış. 2haftada bir geliyormus cuma gelip pazar dönüyor demissiniz. 2 gece babasi ogluyla uyuyabilir. Bunda kotu bisey yok ki. Belki babasini özlüyor belki yerini yadirgayip korkuyor olabilir. Burada esinizi sorgulamaniz lazim. Tum maddi beklentileri cocuk babasindan, esiniz sizden bekliyor. Adam var olan cocuguna yetemiyor baksaniza. borc bahanesiyle yeniden cocuk sahibi olmak istemiyor gibi geldi bana.

Sizin açtığınız konu neydi? Takip etmek isterim Purpplee Süper women Anneler

Sen haklısın onlar boş beleşten konuşuyo başına gelmeden. . push ; Purpplee Süper women Anneler

Dün gece çocuk bu sefer odaya gelmeyip kendi Odasından, babası duymayınca da kapımızın arkasından seslendi babaya uyuyamıyorum terliyorum diye, üç kez. Ben de Kalktım çocuğu kendi yerime yolladım ben onun yerine geçtim üzerini de değiştirdim başka Kıyafet giydirdim teri üzerinde kurumasın diye. Anlatmaya çalıştığım şu elimden gelen inceliği zaten göstermeye çalışıyorum üvey anne filan Değilim ben

Yaşadıklarımı çocuğa asla yansıtmıyorum ona sevgiyle yaklaşıyorum Öpüp sarılmıyorum sözlü şekilde ve kıvırtmıyotum sizin düşünceniz Purpplee Süper women Anneler

Masraflar dahada katlandiysa demek ki civcivgagasi Açıyorum çiçek

Bence eşiniz eski eşinin borcunu ödemiyodur. Birlikte yaptıkları bişeylerin borcunu ödüyodur. Nafaka da az bile sonuçta bütün sorumluluk annede. Ama eşiniz size açık açık söylemeden ayakkabı aldırması çok büyük ayıp. Bu durumda çocuğun hiç bir suçu yok. Çocuktan değil eşinizden soğumanız lazım. Çocuk tabiki ayakkabıyı da laptopu da babasından bekleyecek, ne bilsin babasının o kadar borcu olduğunu Purpplee Süper women Anneler

Allah kolaylık versin çok zor bir durumda kalmışsın.

Aminnnn çok tşk ederim canım. seninkini de Allah bağışlasın. evet beni benimle ortak Noktası olanlar daha iyi anlıyor.

Sizin eşinizin oğlu kaç Yaşında ve kiminle yaşıyo?

Anlatmaya çalıştığım şey bu.. borcu var harcı var haddini bilsin ben olmasam alabilecek miydi onları.. ha bu arada elimin lap top vardı çocuk bozdu tamir ettirdi diğer gelişinde yine bozdu şimdi biraz da kendi için istiyo kendi bilgisayarını ellemesin diye

Eşinizle ilgili yazmak istediklerim var da seviyorum dediğiniz için yazmadim. Yanlis bir sey söyleyip doldurmak istemem ama bebek için acele etmeyin lütfen. Biraz daha zamana ihtiyaciniz var gibi.

Evet ben de böyle düşünüyorum ne yapsam boş olacak Nasılsa kıymeti olmayacak ayrıca babasıyla iyi geçindiğim sürece yüzüme bakacak

Bulmuş saf kadını borcu da yıkmış, bunları yaşamayan ya da empati kuramayan anlamaz. Bu adamdan ayrıl bacım git sperm bankasından yap çocuğu.

Ha bu arada gelen yorumlara da caninizi sikmayin. Burda aslan kesilmeyi seviyorlar fakat maddi ve manevi acidan su an sizin kaldirdiginiz yuku kimse burada kaldirma zahmetine girmez. Disaridan konusmak her zaman icin kolay

Maddi anlamda bişey diyemem fakat manevi olarak eşinin onunla ilgilenince senin eşinden soğuman bana garip hissettirdi. Kendimi onun yerine koydum 2 haftada bir babami goreceğim ve bu eşiyle arasini açacak. İleride umarım Rabbim bir evlat verir sana.. Fakat eşini artık 3e bölmenden korkuyorum. Umarim öyle bie durum olmadan güzelce atlatabilirsiniz..

Genele yazın o zaman beni alıntılamayın müneccim değilim yazarken aklını okuyayım. Ben kimseden akıl istemedim. Kendi yorumunuzu yapıp benim yorumlarıma karışmayın.

Ben anne olmadım çocuğun annesi hayattayken ben onun annesi olamam. Bana zaten e lenneden önce Demişti ki ben zaten onun Herşeyyılundafı ilgileniyorum sen hissetmeyeceksin bile onu Yük etmem ben demişti. valla kendi çocuğun olmadığı için kendi çocuğuma her alacağımı alayım diye hissedemem ben siz kayınvalidenize kendi anneniz Gözüyle bakabiliyor musunuz

Hahahah benim 5 sene sonra yazmamdan daha normal ahshdh

Boyle düşününce ne güzel. Cocugunuzun abisi olacak. Kuzenim babasının 2. Evliliğinden kardeslerini aşırı sever. Ailesiniz artık. Sonuçta esınız sizle evlenmiş anne kendine bi hayat kurmuş en zor durumu yaşayan çocuk. Yanlışları olabilir kıskanabilir. Biraz daha tolerans biraz daha iyi niyet sevgiyle yaklaşma. Siz çözeceksiniz aranızdaki buzları. Sen oglanla ilgilen diyin mesala. Benimle ilgilenmedi ben dışlandım olarak bakmayın. Ayın 25gunu sizinle zaten esınız. Birlikteyken de ortak bi şeyler yapın. Yeri gelince baba ogul vakit gecırmelerine izin verin. Rahatsız olmak yerıne mutlu oldugu ıcın sevinin. O zaman o da sizle yarısmaz benle konuşmadı benle ilgilenmedi diye üzülmez. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Bakın benimde 2. evliliğim eşiminde ikinci evliliği benim ilk evliliğimden bir oğlum var onun iki tane ilk evliliğinden bende çalışıyorum eşiminde kendi işi Onun çoçukları mesela daha büyük benim oğlumdan okul hayatları şuanda daha masraflı kızı babasına çok düşkün tam ergenlik çağında sosyal medyaya bile üzülmesin çok eşimle resim bile paylaşmıyorum onunda olduğu resimleri paylaşıyorum yani nasıl anlatayım evlilik öyle hesaplar onun borçu onun masrafı daha fazla beni kullanıyorlarmı diyerek yürüyecek birşey değil yada öylesi sağlıklı mutlu bir evlilik olmaz belki eşinize içten içe geçtiği güvenmiyorsunuz aynı fedakarlığı o yapmazdı diye belki düşünüyorsunuz umarım burdaki yazılar negatifde olsa size birşey katmıştır

Aynen öyle iyi kalpli melek olma Uğruna neden kendimi ezdireyim yapim güven çok önemli benim için önce bi istediğimi alayım ben çocuğumun babası sıfatını kazansın. Hep o fayda Görüyor ben bu evlilikte hiçbir fayda görmüyorum bencil diyorlar bana esas bencilliği iki su sonra yapacağım çocuk olayına kem küm ederse

Halbuki soyle dusunse esiniz bu sartlara rağmen esim cocuk istiyor bu evlilige esinize sizi daha cok bağlıycak hem oda kotu tecrubelerden sonra sizinle yeni guzel bir sayfa acmis yeni bir evlat sahibi olacak ama karşımizdaki en yakınımızda olsa beyninin içinden geçenleri okuyamiyoruz malesef umarim evliliğinize bakışınız eşinizle aynıdır hersey istediğiniz gibi olur

Ins Allahim ya sebebini bilmiyorum sizi tanimiyorumda ama içimdeki his biran once anne olmanızı istiyor

Yo kırılmadım canım normal bi soruydu. dün akşam Yazılmış Yorumları bu sabah farkettim dilinin kemiği yok bazilarinin. Onca açıklamalarımı okumayıp saldırılınca geriliyorum Purpplee Süper women Anneler

Evet bazen tahmin ettiğimiz gibi olmuyo bazı Şeyler M monalazo akşam güneşi tek ayak

Ya mantığıma oturmadı özür dilerim ama bu çocuk kaç yaşında ki adam kendine diye aldığı ayakkabıyı ona veriyor? O kadar yaşı büyük biriyse bu tartışmalar çok gereksiz kalmıyor mu?

Eşin saçma sapan bir insan. Hem bir sürü borcu var eve katkısı yok hem eşinden olan çocugunun avutma işini sana ihale ediyor maddi olarak. İnsan biraz utanır bence adam hiç seninle evli hissetmiyor. Çocuk meselesini bile düşünmeyen adamla neden yıllarını harcayacaksın ki?

Masraf konusunu daha Ayrıntılı biçimde Söyleyeyim ben : lojmanda oturduğumuz için kira otomatik olarak eşimden kesiliyor, faturalar da talimattaydı zaten ödenmeye devam ediyor. Normalde geceleri ek iş yapıyordu Fırsatı oldukça buna rağmen ucu ucuna geçiniyordu dedim ek iş yapma geceleri Ysnımda olmanı istiyorum anlaştık. Ayda 500 veriyorum ona ek Çalışmaların yerine, Artı evin yiyecek temizlik masrafları. Kalan olursa eşya vs parası diyerek varsa kendi kredi kartıma ödeme yapıyorum. Ben önceden bi evlenecek oldum nişanlım kartımın kendisinde kalacağını söylemişti. Ta nişanlıyken gelir gider tablosu çiziyordu. Onun üzerine bu durum sanırım daha iyi geldi. Eşimin eve olan katkısı şu : Arada kendimin almaya unuttuğu şey olursa telde istiyorum, onlar ATTRAENTE ACTA EST

size çok samimi birşey söyleyeyim o zaman, ben kayınvalidemi kayınpederimi kendi annem babamdan ayrı tutmuyorum, aynı şekilde eşim de benim annem babam için aynı durumda, kendi anneme babama ne yaparsam aynılarını onlara da yapıyorum ve seve seve, canım onlar benim çünkü benim sevdiğim aşık olduğum adamın bir parçası onlar ve bana hiçbir zararları yok aksine faydaları var, o yüzden malesef sizi bu konuda anlamamı beklemeyin.

bence onun sizden önce kalan 160 bin gibi bir borcunu ödemeyi teklif bile etmemeliydin. sonuçta herkesin kendine göre geçmişi var, sen ondan önceki hayatında çalışıp ev araba almışsındır. o borç yapmıştır. yasalara göre bile insan boşanınca evlilikten önce sahip olduğu mal varlığına ortak olamıyorsa, sen neden borcunu ödeyesin? bu onun sorumluluğu. hatta bence eve de mesela atıyorum, giderlerinize göre 500t-1000t arası katkı sağlayabilmeli ki ben kendimi kullanılmış hissetmeyeyim. sen yine iyi dayanıyorsun çoğu kadına göre. bildiğin seviyorsun diye, biraz argo olacak ama almış adamı besliyorsun. ben yapamazdım. bu durumda bile hala çocuğunun masraflarını senin üstüne yıkmaya çalışması çok kötü. sen zaten evindeki ekmeği paylaşmayacak değilsin. ama masraflarını karşılamak zorunda hiç değilsin. çocuk konusunu lütfen kesin bir dille konuş. üzgünüm ama gerçekten çocuk için geç kalmışsın. bir de onun seni oyalamasına izin verme. onun baba olmayı haketmesinden çok daha ayrı bu konu. olmadı zaten kendi çocuğuna kendin bakacak durumdasın.

Çocuk gibi davranıyorsunuz. Adamı seçim yapmaya zorluyorsunuz resmen. O oğlu siz eşisiniz. Biraz olgun davranmalısınız. Burda haksızsınız. Amaaa eşiniz de çocuğun masraflarını size yüklemekte haksız. Adam olup yaptığı çocuğun ihtiyaçlarını da karşılasın bir zahmet. Bu konudaki tavrınızı aynen sürdürün. Ve çocuk için bekleyin.

Yok hayır tam tersi biz evlenmeden önce geceleri çalışıyordu mekanlarda ben bunu istemediğimi söyledim ben evde destek olurum zaten gerek yok dedim ama tabi çocukls ilgili bi talebim asla olmadı ikimizin geçimine Katkıda bulunurum dedim. Okuduysanız ayakkabı meselesinde bozulduğumu anlatınca da dedi ki ek iş yaparak ben alabilirim çocuğuna istediklerini ek işe tekrar başlıcam o zaman. yine öyle söylerse dşye dün laptop konusunu konuşmadım onunla. Ek iş bile yapsa önceliği borç ödemek Olmalı gerçi.. Borç şu : eski eşi zamanında eşim ev almış araları bozulunca kadın para vermemiş bu da ödeyemeyince zararına satmış, eski eşi kredi çekip evde eşyaları yenilemiş Boşanma Şartı olarak gün Borçları üstüne yıkmış. Aldığı Maaştan nafaka kesimince bu borçları ödemekte zorlanmış kredi kartına yüklenmiş ek hesaba yüklenmiş derken ipin ucu kaçmış Purpplee Süper women Anneler

15 de bir gelen çocuğa ilgi gösterse sizin aranıza neden soğukluk girer ki? Bence sizin bağlar çok zayıf Daha boşanmış ve çocuklu olmasını kabul edememişsiniz Sevdiğiniz icin degil de, Yaşınızı sorun edip eşinizle evlenmeye karar vermişsiniz. Eşiniz borç ödemese kendi kazandığı ile alsa bence yine sorun ederdiniz Belki abartmış olabilir ama oğluna elbette bir baba olarak ihtiyaçları neyse onları alacaktır bu çok normal ANCAK ayakkabıyı alırken oğluna değilde kendisine aldığını düşünmenizi mi istedi? Yoksa gayet normal bir şekilde oğluna baktı aldı Ve kendisimi söyledi ona aldığını Tableti de reddettiğiniz için mi surat yapıyor yoksa reddetme şekliniz yada ne bileyim sonrasında birşeyler diyip kızdınız da o yüzden mi yapıyor bunu da bilmiyorum Eğer sadece almadığınız içinse surat ve ayakkabı konusunda oğluna aldığını başta bilerek söylemediyse ancak o zaman art niyet ararım.

Evet hatta korkuyorum ki borcu bitirince svukat tutup çocuğun velayetini almak istemese Purpplee Süper women Anneler

Sağol @monalazo cum

Okuduğum yorumların bazılarına inanamıyorum. Kadın evin tüm masraflarını tek başına karşılıyor. Adamın oğlunu bir ay ağırlıyor, yediriyor, içiriyor, gezdiriyor. Çocuğu sevdiğini söylüyor zaten. Ama eşimin yanlış tavırları yüzünden soğuyorum diyor. Adam kadından gizli gizli kendine ayakkabı alıyor gibi oğluna ayakkabı aldırıyor. Sonra da laptop almadı diye bir hafta surat asıyor. Hem de çocuğa sordurmuş. Yuh artık. Bir de millet cevap olarak üvey annelik yapma yazmış. Hayır, demek bu kadınla evlenmese adam açıkta kalacaktı, parkta falan yatacaktı. Ne kira, ne fatura, ne market alışverişi vs hiçbir şey yapamadığına göre. Şükredeceği yerde, oğluna kaptop alınma emrivakisi yerini bulmamış diye surat asıyormuş bir de.

Eşiniz ne borcu ödüyor? Çocuk yapsanız da bu adamı ya çekersiniz ya boşarsınız. Arada sorunsuz tek varlık çocuk. Çünkü o sadece bir çocuk. Sizi kandırıp ayakkabı aldıran çocuk değil eşiniz. Bence kime kızacağınız konusunda iyi düşünün derim. Ayrıca Allah ne veriyorsa hayırlısını versin der kararlarımı bir kez daha gözden geçirirdim sizin yerinizde olsam.

Valla babasıyla aynı numara ayakkabı giyebilen bir çocuğun ağlayarak odaya gelmesi falan çok garip geldi bana.

bence de su an bunun buhranini yasiyorsunuz. bazen insan kaldiririm zannediyor kaldiramiyor. ben de cocuk değil ama baska birseyi kabul etmistim sonradan agir gelmişti. aslinda hic sikintisi olmamasina ragmen hatta faydasi olmasina rahmen bilincaltim kabullenemiyor. ve bu kabullenememenin getirdigi bazi disa yansimalar oluyor. cocukta problem yok. sıkıntılı birncocuk degil.. esinizle ilgili yorum yapamicam siz iyi diyorsunuz. ofkeniz belli bir sablonda olan seyleri yasayamamak. bunu hazmetmek sindirmek kolay degildir olabilir buna bisi diyemem. o yasta cocuksuz evlenmemis olan insanlarin bazen baska sorunu da olabiliyor. aileye anneye fazla bagimli olma vs gibi. yada sorumsuzluk vs. en azindan sizin sorununuz masum bir cocuk. alisana kadar bu zorunuza gidebilir normaldir. ama onun cocuk oldugunu hatirlarsaniz belki daha kolay olur kabullenmek. cocukla guzel bir iletisiminiz olursa ona karsi sevginiz olusur. sevgi olunca da hiçbirsey zor gelmez.

Bu pazar kardeşimin yanına tatile gidiyoruz sırf oğlan deniz Görsün diye.. annesi çocuğun valizine çocuğa iki beden küçük Kıyafetler koymuş yeni Kıyafetler aldım dün 3tişört 1 Şort vs vs bunları şimfilik yapıyorum ama iki ay sonrasinda eşim benim anne olma isteğime Anlayış göstermedikçe onun babalığına saygı duymayacağım

Çok kısa ve net özetlemişsiniz, tebrik ediyorum.

İnşallah dediğiniz gibidir de adamın sorunlu olmasından ötürü boşanmamışlardır. Siz yeni evlisiniz sanırım daha evliliğiniz de çok oturmamış. Bence çocuktur yazık, bırakın babasıyla vakit geçirsinler ama sizi kullanma, güvensizlik vs gibi durumlar devam ederse tekrar düşünürsünüz, eşinizden tam emin olmadan da çocuk yapmayın isterseniz

Aynen öyle cnm çok doğru söyledin bunu kimse kendi kanından olan gibi sevemez yeğenim yaşında ama yeğenim olarak göremiyorum çünkü sonradan girmiş biri hayatıma benim eşimin ailesi çocuğu istemiyor eşime söylemezler ama bana neler dediler hiçbirini eşime diyemedim senin annen bu çocuğun senden olmadığını düşünüyor diye nasıl diyeyim evet çocuğa çok ılımlı değilim ama borcumuz var ucu ucuna yetiyor kendimiz bile istediğimizde çıkamıyoruz çocuk gelince de bu sefer birşey almadık çünkü al demek kolay geliyor insanlara kira günü geldi kira eksik hadi bul buluştur tek avantajım benim nafaka 100 lira birde annesi sanki babası çocuğu öldürecek gibi kağıt imzalatmadan yollamaz kendi imza attıkları yeri yirtarlar senede iki den fazla yollamaz cocuk gelir ararlar sıkıldı ysan gel çocuk da sıkılıyor Burda çünkü oynayacak arkadaşi yok bizim kızımız olacak ilk sorduğu cinsiyeti ne erkek olsa kendine rakip görüyor yazık bazen üzülüyorum doğduğundan bu yana babasız büyüyor hala da öyle senede iki hafta babayı görmek bilmiyorum bes yaşında öz babasını idrak eden bir çocuk var kendi bile diyor keşke aldirsalardi o zaman o kadar içim acıdı ki T

Ona saygım sonsuz çünkü, bu konunun ayrıntısı var onunla bu konuyu konuştum ama burada asla yazmayacağım istemiyorum

Bencede haklısınız. Çocuklu bir adamla evlendiniz diye her şeyi kabullenmek zorunda değilsiniz. O çocuğa hiç bir şey almak zorunda değilsiniz. İyi davranmanız biraz ilgilenmeniz yeter. Anası babası var sizene. Eşinizin çok haksız.

Ayrıca eşiniz çocuk istemiyormuş düşünüyorum ki buna nafaka ödüyor olurda boşanırsa bide senden olana ödeyecek kafasında gibi geldi bana bı insan çocuk olduktan sonra eşine daha çok katlanıyor çocuk için toleransı fazla oluyor ayrıca senin annelik hakkını elinden almaya zerre Hakki yok asla buna göz yumma keşke çocuk meselesini evlenmeden konussaydiniz biz konuşmuştuk ilk bir yıl içinde yapacakdik umarım eşinizi elma edersiniz belki kendi evladımız olursa o çocuğa daha ılımlı olabiliriz diye düşünüyorum ben öyle de dua ettim Allahım dedim bana da evlat nasip et ki annelik ne bileyim annelik çok başka birşey bence sende eşine bunu diyebilirsin T

Bir insan beni negatif etkiliyorsa gorusmeyi kesinlikle azaltiyorum. Ama bunu yapamam diyorsaniz size gelmek istediginde hadi disarda kahve icelim, avmye gidelim vs diyerek eve sokmayabilirsiniz

Özür dileyerek söylüyorum ama bi yaştan sonra bu evlilik işine girenler evliliğin olması gereken doğasını yakalayamıyor asla. Baştan sona hesap kitap içindesiniz. Eşiniz de farklı değil. Aşırı derecede samimiyetsiz bir ilişki. Olmasa daha iyi böyle evlilikler.

Yerinde olsam bende böyle birine ancak çocuk sahibi olmak için katlanırdım, sonrası artık ne olursa.. Ama çocuğunuz olursa şartlarınız eşitlenecektir oda mecburen fedakarlık yapmak zorunda kalacaktır, şuan belliki sizin çocuk zaafından faydalanıyor ve kullanıyor, kolay kolay çocuk yapacağını sanmam. Purpplee Süper women Anneler

Bu konuda asla iyimser olma. Benzeri bir durumu yaşadım ama şanslıyım ki çok hafif atlattım kadın taşındı gitti başka bir şehre Kocan ona yüz vermese dahi bu konuda çok sıkıntı yaşarsın kendi kendini doldurursun yüz veriyor zannedersin. ikisinin arkandan iş çevirdiğini gözünde bir saniyelik bile olsa canlandırır sonra o görüntüyü kafandan atamaz psikolojini bozarsın.

Yok somurtup hayır demedim teknoloji çocuklar için yararli değil yeğenlerime de almıyorum dedim ama eşim bunu yutmamıştır Purpplee Süper women Anneler

Evet sonuna kadar haklısınız benim yaşadığım evliliğe benziyor sonu pek hayırlı bitmez..

15 günde bir dediğin için öyle yazdım yani ayda bir oluyor o durumda, isterse 2 olsun farketmez ki 1 ay da gelecek tabi çocuğu yani ama 1 ay sırnaşmasan ölmezsin ya çocuğun psikolojisine durumda kimbilir. Anlayış göstermen lazım

Ben boşanmayı kafaya koymuş Değilim sadece ileriyi hesaplayan biriyim yaşınız kaç bilmiyorum ama yıllar insana çok şey öğretiyor gardımı almak durumundayım çünkü zaten boşanmayı ayrılmayı hazmedemem eşimi seviyorum çünkü ama tüketmesin. Beb çocuğu dışlamıyorum az önce ona hediye de alıyorum ben özverili davranıyorum bunu anlatamadım burda babası da alsın tabi ama arada beni kullanmasın tarzını bilsin bana söylesin düzgünce çocukla söyletmesin.

Aynen hatta o kadar fesat düşünmeye başladım ki acaba diyorum arabayı da aldırip iyice mi olumsuz davranacak çocuk düşünceme ayrılsak bile karlı ayrılırım rahatlığı Olmasın. şu oğlan bi gitsin şu tatili de bi yapalım gelelim de eşya almak istemiyorum çocuk olsun öyle alalım dicem eşya çok da Mühim değil zaten benim iöin

Evet kesinlikle ayni düşüncedeyim Dünya'ya bi kere geliyoruz neden çocuk fikrini adam Yüzünden iptal edelim ki dimi.. nerede hata ettim bilmiyorum da aradığını bulamadım eşim karşıma çıkanlardan en iyisi. Şimdi adamla ilgili bazı soru işaretim var diye çocuk hayalimi aklımdan çıkartmam ki hayata bağlanmak istiyorum belki o yeni bebek daha tatlı yapacak herşeyi.. eşim beni sömürmüyor da çocuğunu sevindirme bi de eski eşine bi mesaj verme derdinde aslında burda da herşey yolunda, gibi... Benim çocuğa olan yakınlığımdan cesaret sldı bence ama ben çocuğa şunu dedim alamayız çünkü çocuklara Zararlı yeğenlerime de almıyorum dedim. Evet borcu bitsin bakalım nolcak.. eşim olursa bi tane olur diyo o da ikinciyi istemiyo o konuda adım gidiyorum artık kabul ettim şimdiki Çocuğunuz kaç yasında?

Tabi onlar babanın görevleri yani belki sizin çocuğunuz olsa tek başınıza yapmak istersiniz ama anneside haklı bütün sorumluluk onda. Bütün hafta o bakıyo. Yemeği, okulu her türlü derdi o çekiyo. Babasıda iki gün idare ediversin. Ama sizden maddi beklentileri olması saçma. Anladığım kadarıyla aile kavramı oluşmamış, keseler ayrı. Onun ihtiyaçlarını, giderlerini kendi ihtiyacınız gibi görmüyosunuz. Aranızda para muhabbeti var. Bunu bile bile istesemesi yüzsüzlük. Purpplee Süper women Anneler

Yanlış anladınız surat asan ben değilim. çocuğun benden lap top tablet istemesine hayır deyince eşim bana sırat yapıyor ben bi haftadır anne gibi yediriyorum içiriyorum gezdiriyotum çocuğu ama işte bi yete kadar

Kocan neyin borcunu oduyor eski karisina yaptigi harcamalarinmi yoksa ev aldiniz onun mu? Artik evlisiniz galiba alinan herseye yasal olarak ortaksiniz. İkinci bir ise girip o isten yaptigi gelirle cocugunun masraflarini karsilasin bizim ortak hesabi karistirmasin demek istediniz yanlismi anladim M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Ve ben ilk ilişkimi çocuk gelecekken kapris yapıp. Gelmediği hafta sonu yendim hafta içi erken kalktığımız için deneme yapamıyorduk bi hafta sonumuz vardı o da bi vardı bi yoktu.. gelsin bişey demiyorum içten kırgınlıklarım olsa da katlanıyorum o kadarına

Tabiki öyle Aklımı kullanıyorum nesi garip geldi çocuk eşimin Hatalı davranışlarından dolayı arada batıyor evet ne var bunda? Eşimin beni mutlu etmesi gönlümü hoş etmesi gerekiyor sırf çocuğu için bile olsa. bunu yapması gerekirken bana emrivaki yapıyo ayrıca tabiki şu hayat benim Hayatım öocuk sahibi olmak istiyorum bana olarak bu Adam'ı Seçtim ama o ağırdan alıyor diye susup çekeyim mi onla oğlunu besleyip kendi dileğimden vaz mi geçmeliyim pes doğrusu! Purpplee Süper women Anneler

-Kriterlerime en yakını buydu -Yaş sorunum var bebek yapmayacaksak boşanıcam -Çocuğu çok batmaya başladı Allah'ım...

Allah gonlunuze göre versin o cümleleri soylememin sebebi sizi incitmek değil yada evliliginizi eleştirmek. Ben sadece kendinizi fazla yipratmamaniz adına söyledim zaten genel yorumlarimdan konuya bakışimi anlamissinizdir

1. eşimle bi yıl uzaktan uzağa ayrı Şehirlerde telde görüşerek toplam 7 kez bi araya geldik evlendik beraber vakit geçirmeyi istemem normal değil mi bağlarınız Zayıf diyorsunuz da... bağlar kuvvetlenmeye kalmıyor başka sorunumuz vardı zaten ilk üç ay vajinusmus sorunu ve bu etkiledi iliskimizi soğukluk giriyor derken de eşim ve ben çocuk kıskanmasın diye uzak davranıyoruz çok mutlu olmasam da bu durumdan Razı geliyorum. 2. çocuğa ilgi göstermesin demedim bişey almasın da demiyorum kendi parası da olsa almasını istemeyeceğimi de nerden çıkardınız yorumlarımı hiç okumamışsınız 3. tableti reddeşime gerekçe olarak çocuğa bilgisayar çocuklar için yararli değil dedim yeğenlerime bile almıyorum bu Yüzden dedim 4. ayakkabıyı onun için bakıyorduk o Yüzden kendine alıyor sandım ama bi baktım Oğlanın Odasında duruyor oğlana mi aldın dedim evet dedi

eşinle konuş bunlar çözülemeyecek sorunlar değil cnm oda küçücük bir cocuk idare edin herşey düzelir:

Evet borcunu bitirsin laptop alsın na alırsa alsın. Almasın desem suç alsın dedem suç. Ben çocukla evlenmedim onun isteklerini karşılamak bana düşmez bi çocuğun varlığına rağmen boşanmayı Göze almışsa bi baba bunları da görsün kendisiyle Evliyim ama hemcinsime yapılan bana da yapılabilirdi onaylamıyorum keşke boşanmamış olsalardı da bizim yollarımız kesişmeseydi önemli değil Allah başka kapı açardı belki bana da. Borcu varken oğluna yetenediğini iyice Görsün ki bi daha da borç yapmSın hem. Biz bi sözltşme imzalamadım çocuk kısmını fazla düşünmedim varlığınla rahatsız etmesem yeter dedim evlendim

Bukadar acımasız yorum yapmayın anlamaya çalışın yorumları geçin sadece konu sahibinin yazdıklarını okusaniz bu mesajın ona haksizlik olduğunu anlarsınız ayrıca çocuk dogurmayin derken bunu nasıl söyleyebilirsiniz çok incitici

Konuştuk ama inanki hesap Ede Ede YAŞ oldu 37 bi yerden sonra bırakıyorsun ve gerçekten ciddi adam bulamadım aradığım gibi şikayetçi Değilim de arada canım sıkıldığı oluyo mutluluklar dilerim Purpplee Süper women Anneler

ben de bu yollardan geçtim cnm. ama evlenmeden :) Purpplee Süper women Anneler

Allah aşkına kaç yaşında bu çocuk? Odanıza aglayarak geldiğine göre baya da küçük. Yapmayın gözünüzü seviyim boşverin anasının babasının kim olduğunu, küçücük çocukla yarışmayın. Madem korkuyor kapatmayın kapınızı 2 gun. Kendi cocugunuz olsa korksa da odasında bırakabilcek misimiz? 2 gun özel bir şey yaşamayın yani nolmuş. He gidip pahalı hediyeler almak zorunda degilsiniz ama küçük hediyeler alın evinize geldiğinde mutlu edin. Çocuk bu ya nolmuş yani. Sizde kendinizi dışlanmış hissetmeyin girin aralarına birlikte ilgilenin oynayın. Babası tabiki ayda 2 kere gordugu cocuguna daha yakın olcak. Onun sizi kıskanması daha doğrusu babasından ilgiyi daha çok beklemesi normal ama sizinki normal değil çocuk olan o.

Sırf çocuk yapmak için yani köprüyü geçene kadar her şeye tabiri caizse "he" demişsin şimdi de gözüne batıyor?! Neden? Ben kesinlikle sende sorun gördüm, adam iyiki çocuk düşünmüyor. Zira bu işin sonu yok. Hele bir de senin çocuğun olsa varya ooooo tam üvey anne olursun, var sende o potansiyel. Bence ayrılmalısın, herkes için en iyisi.

Ondan çalışan almış uyanık. Adama babası bakmaz böyle valla. Kadın eve baksın kendi keyif sürsün. Borca nafaka da dahildir kesin.

Lutfen Ayrica bebek olayiniz hassas noktanız bu belli ama bebek olayi esinizin size bir lutfu bir düşünmeyin onada bu sekilde hissettirmeyin kendini fedakarlik yapıyormuş gibi hissetmesin o ikinizin bebegi olucak

Rencide etmeyen kibar ve pozitif yorumunuz için çok teşekkür ederim rahatladım çok Haklısınız Allah yardımcımız olsun Purpplee Süper women Anneler

15 gunde bir gordugunuz bir cocuk icin ötekileştiginizi dusunmeniz gercekten bencilce... Diger konularda haklisiniz...

Çok yanlış bir evlilik yapmışsın yaşım geçiyor diye evlendin muhtemelen. Şimdi laptop alsan çocuğun eşinde olması gereken tüm maddi sorumluluğunu sana yıkar.

Çocuğum iyi ki doğmus iyi ki Allah bana bağışlasın Evli adama gelince de, bana aşık bir evli adam var ama ne yapacağımı bilemiyorum nasıl reddetsem diye sordum olay olduBakmayın severler burada abartmayı, günaydın yazıyor hala ve ben hala günaydınnnn diye cevap yazıyorum eğer flört ise bu, evet flortlesiyoruz, flortlesemeyenlere duyurulur Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Ben olsam her seferinde bir bahane ya da iş bulur onunla görüşmezdim. Bahçede bile olsa. Çünkü senin ağzından kocanla ilgili laf almaya çalışıyor olabilir. Uzak olmak en doğrusu.

Adam cocuk istemiyor, ekmek elden su gölden yaşiyor. Çocuguna laptop vs almadın diye surat yapıyor. Borcları bitip size ihtiyacı kalmayinca neler yapar acaba. Daha adam biraz ezik davranmalı bu kadar fedakarlığınıza. Bence kullanılıyorsunuz. iyi niyet yok. Boşanın çocuk yapmayın. Ćocuğuna hayrı yok, yenisine ne yapsın.

Ayda iki kez değil iki haftada bir geliyor yazın da bi ay Purpplee Süper women Anneler

Konunuzu ve yapılan yorumları okudum ve siz haklısınız bence. Evet eşinizin çocuğu olduğunu bile bile evlendiniz ama bu çocuğa sonsuz sevgi besleyeceğiniz anlamına gelmiyor. Zaten çocuğa eziyet ettiğiniz de yok ama ağzı olan konuşuyor işte aman boşverin.. eşinizle ilgili de bu adamda bi sakatlık olduğu kesin siz bir an evvel hamile kalmaya bakın zira anne olma arzunuzu görüyor ve anlıyorum. Artık eşinizi sarhoş mu ederseniz ne yaparsınız bilmem. Zaten güçlü bir kadınsınız evet baba figürü önemli ama esas mühim olan anne. Siz de anne olmayı hak ediyorsunuz kimsenin bu hakkı elinizden almasına izin vermeyin

Böyle bir adamdan bence çocuk yapmayın. Resmen babamı gördüm. Çocuğuyla ilgilenmez kırk yılda bir evine gelince karısının kartıyla dünyanın alışverişini yapar. Kadını sömürdü, borca soktu resmen. Gerçekten çok ayıp, kadıncağız daha fazla dayanamadı boşandı tabi babamdan. Babamın 5. Eşiydi bu arada. Aman diyim.

Benim eşim de çok önceden tel vermiş eline her akşam arar 1-2 dk konuşur.. çocuğun ÇOĞU zaman teli kapanır farkında olmaz kadının Eşiyle iletişime geçer çocuğa söylim de teli açsın vs böyle olunca kızar morali bozulur vs modu düşer o an.. evet yani kendi çocuğummuş gibi istesem de olamam hissedemem çünkü eşim hayatımda oldupu sürece hayatında bilir beni o şimdi ayrılsak abla nerde gelsin ya onu özledim der mi hoşuna bile gider. Acabs böyle konuşulanlar kendi kayınvalideleri için de aynısını düşünüyorlar mi kendi annelerine davrandıkları gibi MÜ davranıyorlarmış. Hadi evet desinler hayır herkes kendi kanından olana daha özverili olur . push ; Purpplee Süper women Anneler

Bu da mantıklı. Hatta dustaydim, esimle film izliyorum telefona bakamadim vs vs diyebilirsiniz.

Korkuyorum ki borcu bitince işler Kötüye gidecek bana şu an ihtiyacı varken çocuk işini halletmeliyiz korunmuyorum o geri Çekme yöntemi kullanıyor güya.. buna rağmen olur inş.. olmazsa tekmeyi basacam zaten. çocuk yapmayacak olsam bu şartlarda boşanırdım büyük ihtimslle sevgiyi atardım bi kenara çocuk isteğim daha Baskın mantıklı olmak zorundayım. hayır tüm masraflar bende o borç ödüyor da yaptığım masrafın da kıymetini bilmiyor zaten sen yokken beb zaten bu kadar alışveriş yapmıyordum kendine alıyorsun demeye getiriyor Purpplee Süper women Anneler

Siz mümkünse naçizane yorumlarınızı kendinize saklayın, ihtiyacım yok ve konumu takibi bırakın! Çocuk yapacağımda da size soracak değilim. Purpplee Süper women Anneler

Oyuzden sizi anliyorum hesap kitap yapılsaydı deniyorya sizin hesaba katmadiginiz seyler karşınıza cikiyor malesef bunada insaniz hata yapabiliriz denilmeli ama arkadaşlara sonuna kadar katıldığım konu hissettiğiniz seylerin sorumlusu cocuk degil bence sizde bunun farkindasiniz sadece Boyle düşünmek daha kolay geliyor sizin probleminiz esinizle eger gercekten denge kuramayan bir insanda cocuk bahanedir cogucu olmasaydida belki baska bir sorundan konu acicaktiniz Purpplee Süper women Anneler

Ne yazdım acımasız oldum, bazılarına dokunmuş olmalı dedi konu sahibi cevaben. Bana dokunan hiçbir şey yok. Bir laf yazıyorsan cevabına katlanacaksın. Hoşuna giden yorumlar yapmak zorunda mıyım ayrıca? Önceki yorumlarım gayet normaldi ama ne hikmetse bana dokunmasına geldi konu. Diğer yanağımı dönen tiplerden değilim cevabı veririm.

Evli adamla mı flörtleşiyorsunuz?

Ben surat asıyorum diye yazmamıştım kıvırmak kelimesi hoş olmamış. Ben elbetteki üzülüyorum mesela bu hafta sonunu örnek vereyim sıkıntıdan patladım ve eşim benle hiç alakalı olmadı yine hatta ismimle hitap ediyo hanım ekliyo bi de sonuna bunlara içten bozuluyorum ama zamanla alışmayı deniyorum tepki koymuyorum ben bi çocuk yapayım da olan ilgimi ona vereyim nasıl oluyormuş Görsün Purpplee Süper women Anneler

Kendini eşine kullandırtma. O çocuğun annesi var babası var bir şey lazımsa sana düşmez. Bunu da açıkça söyle eşine. İçinden gelerek yaptıkların başka. Bunun haricinde hepi topu 15 günde bir geliyormuş o geldiğinde dengeyi kuramıyor olabilir, sana soğuk davranıyor olabilir, çok takma kafana umursamaz ol biraz.

Konunuzu tekrar okudum demissiniz ki, eşim arada kalıyor ona yakın dursa ben, bana yakın dursa o surat asiyor demissiniz. Şimdi ben surat asmiyorum çocuğu seviyorum diyerek kivirtiyosunuz. Bişey alma konusunda haklisiniz. Uç günlük dunya çocuğu sevin, opun, sarılın.

Tamamını okumadım ama bu çocuğun annesi niye laptop almıyor? Yani bu iş kocanın yeni eşine mi düşüyor?

Maddi anlamda yüklenmek derken de aklınıza farklı şey gelmesin çocuğun masraflarını bana ödetmek niye denek istedim . push ; Purpplee Süper women Anneler

Yok ya buyutuyorsunuz bence. 9 yasındalo cocuk korkadabilir aglayadabilir nasıl yetitirildiğine bağlı. Evet dikkat de cekmeye calısıyo olabilir sanırım bilerek yaptıgını düşünüyorsunuz. Öyleyse de normal. Kalkıp hala salıncaga binen sokakta top oynayan çocukla kendini bir tutmanın alemi yok. Yetişkinler olgunluk yapamıyorken 9 yasındaki çocuktan ne beklenebilir ki. prenses006

Kendinde gayet net bir şekilde söylemişsin yazının başında. Bu adamın çocuğu olduğunu ve seninle 3. Evliligini yaptığını biliyormuşsun zaten en başında. Çocuk tabikide gelecek ve tabiki de babasından ilgi bekleyecek adı üstünde çocuk bu. Eşinizin çocuğa birşeyler aldırmaya çalışmasına bir yorum yapamıyorum sonuçta hediye içten gelerek alınır zorla değil. Bence sen çocukla iyi geçinmeye ve birlikte eğlenmeye bak. Sonuçta sürekli sizinle kalmıyor kafana takıpta kendini de eşinide yıpratma

Aynen öyle durup durup : x ile nasıl tanışmıştınız, severek mi evlendiniz, evde sana yardım ediyor mu, çocuk odaya gelmeye devam ediyor mu x ne diyo bu duruma, diz yakında bebek filan da yaparsınız zaten vs vs.. Bilgi topluyo resmen

Evet eziklik duyuyor. idare ediyorum zaten çocuğa şefkatli olmaya çalışıyorum zaten çocuk Günahsız farkındayım Purpplee Süper women Anneler

Napıyim beynimi mi parçalayalım düşünmesin öyle diye.. olağan Şeyler bunlar istemsiz şekilde Oluşan bi düşünce ben de rahatsızım bu düşünceden ama sadece düşünmekle yetiniyorum çocuk geliyo gidiyo gelmesin gitmesin ilgi görmesin demiyorum bu ara baş başayız tatildeyim ama o çocuğa bakıyorum bencil bi insan olarak!! Yaptığımı zaten yapıyorum fazlası beklenmesin maddi sömürü varsa Olmasın diyorum sadece Purpplee Süper women Anneler

Hali hazırda Abi'miz olsun inşallah :)

15 günde bir babasına gelen çocuğu idare edemiyor ve aranızdaki problemlerin o olduğunu düşünüyor olmanıza çok şaşırdım. Çocuğa karşı tutumunuz ve eşinizin düşüncesizliklerinin acısını ondan çıkarmanız çok yanlış. 2 kere boşanmış ve çocuklu olduğunu bildiğiniz bir adamla evlilik gerçekleştirmişsiniz. sırf kendi Egonuz tatmin olsun diye mutsuz bir yuvaya yavru dünyaya getirme planınız var. Eşiniz de siz de düşüncesiz ve bencil insanlarsınız bana göre... İçimden geçenleri en kibar böyle ifade edebildim yoksa size de eşinize de söylenecek çok şey var..

Boşanmış erkekle hiç evlenmemiş ve/veya çocuğu olmayan kadın evlenmemeli işte. Sonu bu oluyor. Biz kadınlar evet merhametli varlıklarız ama gerçek şu ki, hiçbir kadın kocasının başka kadından olan çocuğunu sev-mez! O yüzden evlenmekle baştan hata yapmışsınız. Kocanız da size laptop aldırmak istemekte haksız. Edit: Ay başlığın tarihine bakmamışım. Bu konuyu durduk yere niye hortlattınız ki? Yıllar geçmiş ve boşanmış.

Evlenmek için evlenmişsin diye yazınca da, aslaaaa ben aradığımı buldum. Çocuk var sanki karşılarında :))

On bir yaşında canım kocaman çocuk ne hakla gelir tatlı dille uyarin bence burası bizim odamız ha korkuyorsa illa kapıyı vursun içeri giremez eşiniz sizle çocuk arasına mesafe yıl cizememis bizde rahat değiliz maalesef hoşgeldin deyip opemiyorsun en basiti bu benim eşim de düşüncesiz davranışlarda bulunuyor çocuk geldi mı inadına yapıyor sanki bende kızdım ettim ama sonunda affettim çünkü erkek öfkeli kadına ilgi göstermiyor hatayı bağırarak anlatmakta buldum tatlı dille önce eşinle konuş cnm de ki çocuk ama 9 yaşında kendi uyuyabilecek yaşta ben senin karinim oda evladın ikimizin yeride ayrı de çocuğuna sınırlarını öğret de yoksa ayda bir alsın huzuru bozuluyosa diycem ama çocuk işte babası sınırını belli ederse yapmaz siz bı deneyin C captain price erkek

evet ayrıldık ama çocuğu yüzünden olmadı bu ayrılık. babası yüzünden ayrıldık biz çocuk değil eş kişisi önemli asksizmevsim Pamuğunu kucağına almış mutlu bir

Alsın ama kendi parasıyla alsın ben çocuğa kendim hediye de alıyorum o ayrı sma emri vaki olunca sinir oldum

Yap yap tabi bu toksik adamdan sende geç kalma çocuk yap onun ihtiyaçlarını 4. Karısına odettirir... Bende boşandım ama hep derim bir erkek iki veya daha fazla boşanma gerçekleştirdiyse orada bir durup bakıp nefes almak lazım. Çünkü kadınlar kolay kolay yuvalarını yıkmaz. Kimbilir neler yaşandı.. Eşit; Ben olsam sözünü sevmem ama çocuk için acele etmeyin

Senden çocuğun olsun ben de isterim sma uygun zaman şimdi değil diyor güya ama iki ay mühlet verdim biliyo kendisi kusura bakmasın inş Allah'ım da hayırlısıyla bekletmez

Keseler ayrı sayılmaz kartım bende ama herşeyi ben ödüyorum eşimin kesesi yok kesesini borç ödemekte kullanıyor biz böyle memnunuz şu anda borcu bitene kadar 1.5 yıl kaldı

Sonuçta evlenirken çocuğu olduğunu biliyordunuz evlilikte masraflarda ortak oluyor bir ayakkabi almak oyle cok buyutulecek birsey değil bence. Cocukla yakinlassaniz onu kabullenseniz belki esiniz cocuk yapma fikrine daha çabuk ısınır. Biraz alttan almayi denemelisiniz bence.

Durumunuza uzuldum inanin esinizin sizden daha rahat tavirda olmasının. sebeplerini bazi arkadaslar izah etmis malesef ayrilik durumunda sizin kadar uzulucegini dusunmuyorum cunku sizin beklentileriniz istekleriniz ve hayallerinizin cogunu esiniz diger evliliklerinde gerceklestirmis buna cocukda dahil ama siz mutlu bir evlilik evlat sahibi olmak gibi şeyleri yapamadığınız haliyle daha heveslisiniz sizin ilklerinizin verdigi heyecanı malesef esinizden beklemeyin ve düşünmesi gereken hali hazirda zaten bir evladida var

Çocuk 9 Yaşında ama obez ve çok şişman boyu da yaşına göre uzun Ayakları da uzun ve şişman babayla beraber giyiyorlar bazı şeyleri :)

Probleminiz hissettiklerinizde esit degilsiniz siz yeni esyanin hayalini kurarken o farketmez modunda siz tartistiginizda bukadar üzülürken o idmanli hicbirsey ilki kadar yara vermez ona siz daha masum bakarsiniz olaylara o daha hesap kitap mantikla benim naçizane fikrim uzduysem şimdiden ozur dilerim Önceki

Ne yani bu yastan sonra cocouk sahibi olamam diye mi evliligini surduriyorsunuz. Evliliginden emin degilsin i cocuk dusunuyorsun. BU Sorunlarin olcagini biliyordun sonucta kabul etmisin basta.15 gunde bir geldigine ragmen bu kadar sorun oluyorsa temelli yanina gelse ne olcak.

Ozaman bir önceki yorumda da bahsettiğim gibi sabır çekin bol bol daha çok yeni evliliğiniz

Karşılıklı niyetler iyi olmalı, iyi niyetli anlayışlı olduktan sonra istirmar bencillik olmadığı sürece sorun yok. Benimde çocuğum olması belkide işleri kolaylaştırıyor çünkü empati yapıyoruz. Herhangi bir sorun yok bizde. Ama bence de çocuğu olan kişi çocuğu olan birisi ile evlenirse daha iyi olur. En basiti siz çocuk istiyorsunuz eşiniz erteliyor çünkü o bu tadı almış zaten bu heyecanı yaşamış, yaşım geçiyor kaygısı yok çünkü hali hazırda bir çocuğu zaten var.

Ah arkadasım yasayan anlıyor sadece değil mi kolay sanıyorlar ben kendiliğimden gezdirdim gezerken ne istediyse alırım baş başayken iyiyiz ama eşimle sohbet edemiyoruz yatarken de kapı açık yatıyoruz çocuk gece 5 defa geliyo baba benle niye yatmıyorsun diye insanız canımız sıkılıyo evlilik temelden sarsılıyor Eşler tavrını koymalı çocuğa kırmadan anlatmalılar bi yuva kurduk neticede ben de bi anne evladıyım

Bir derdim var başlığında " 31 Yaş, Evlilik Korkusu, Bekar Baba " isimli konu.

siz zaten durumun fotoğrafını çekebiliyorsunuz. her şey ortada değil mi? kocanız da sizi seviyor mu? yoksa onun geçimini sağladığınız için mi sizinle beraber?

Farkında mısınız baba tablet vs konu sahibine aldırmayı düşünüyor ki, evede Bi katkısı yokmuş. Bence almak zorunda değil. İstiyorsa babası alsın.

Evet tabi 650 nafaka ödüyor. ben kendim ına maddi yok getirmeyip yardımcı bile oluyorum daha ne yapayım arkafaşlar Yükleniyor da olsun saygım var düşüncelere L

15 günde bir gorudugu evladına yakınlık gösterince sürat mi asiyorsunuz. Pes. Böyle davranan bir kadina, adam hala çocuğa biseyler aldirmak istiyorsa ona da pes. Bilerek isteyerek evlendiniz bana gore insanı, insan yapan merhamet ve vicdan duygusudur. Çocuğa sevgi, şefkat gösterin boşanmayı düşünmüyorsanız, boyle yaparak hem bağlarıniz kuvvetlenir hem eşiniz çocuk yapmaya razı olur.

kendinizi çocuğun yerine koyun düşünsenize babanız size ayakkabı bile almıyor yazık ya onun da babasına ihtiyacı var ilgisine sevgisine ihtiyacı var ezmeyin onu. bırakın baba sevgisini yaşasın gönlünce 15 günde bir 2 gün falan ne olacak ki eşinizle 2 gün uzak dursanız.. ama eşinizin çocuğu size gönderip tablet alır mı sor demesi yanlış böyle şeyler hakkında uyarın eşiniz size gelip sorsun aranızda anlaşıp sonra çocuğa alırız vs diyin boşuna ümitlendirmek oluyor böyle. sonra da siz hayır diyince üvey annem izin vermedi olur o yüzden siz kötü duruma düşersiniz eşinizi bu konuda uyarın evi ben geçindiriyorum olayını anlamadım eşiniz borç ödüyormuş saçıp savurmuyormuş ki bu durumda evi ben geçindiriyorum benim paramı yiyor kafasından çıkın bence. eşinizin çocuğuna bir nevi ebeveynlik yapabildiğinizi gösterebildiğinizde eşiniz de sizinle çocuk sahibi olma isteğini paylaşacağını düşünüyorum

Ayda iki gün değil 15 günde iki gün iki haftada bir yani... doğru söylüyor olabilirsin akil akıldan üstündür diye konu açtım zaten tşk ederim

Hayırlısı olsun bence bir düzen oturmadan çocuk sahibi olmak pek mantıklı değil nasip böyleymiş Önceki

Siz onunla ilişkinizi kesemiyorsanız onun sizinle kesmesini sağlayın Hiç ağırlamayın biraz kaba davranmaya başlayın Çay kahve vs ikram etmeyin sohbetine katılmayın ara ara ufaktan bozun onu Her aradığında açmayın Normal insan zaten bunlardan sonra ayağını keser. Eşinize de deyin ama bu kadından rahatsız olmaya başladım ilişkimi keseceğim sende bil diye

Ne eşya ne bişey almayı düşünmüyorum hiç gereksiz..

Evlilikte kese ayri olur mu? Madem o borcunu odesin ben evi gecindireyim diye teklif ettiniz adam da pek ala ogluna laptop al diyebilir size.. kusura bakmayin daha iyisini bulamam diye bu adamla evlenmeniz bastan hata.2 defa bosanmis ustune nafaka veren eski borclari odemeye calisan adamla evlendiginizde hersey toz pembe gorunmemeliydi. Bence oglunun istedigi laptop size batmasin bence asil batmasi gereken adamin dunya kadar borc odeyip sizin ona bakmaniz. Cocugun gunahi yok. Babasi sorun.

Sizden laptop talep etmeleri ilginç geldi bana, ufak tefek bir hediye alırsınız sizin de evladınız sayılır o ayrı, ama bu kadarı sömürmeye girer, ben olsam söylemeye utanırdım değil aldırmak, ayrıca sizin de yaşınız gelmiş çocuk istemek en doğal hakkınız, eşinizde biraz bencillik var galiba, siz demek ki gerçekten eşinizle severek evlenmişsiniz yoksa bu kadar fedakarlığın başka bir açıklaması olamaz, bence sizin değerinizi bilmeli.

Kimseye laptop almak zorunda Değilim. eşimle evlendiğime de pişman Değilim. Eksilerine rağmen evlendim diye bundan sonra herşeye evet diyerek kendimi cezalandırmamı istiyorsunuz. Hayır sizin gibi düşünmüyorum

Bence bu adam 3. defa dul kalmayı hak ediyor.

Eşimle ailemi karşıma alarak evlendiğim için utanıyorum sevgim de var toparlayamam diye düşünüyorum ömrüm yeter mi bi Adam'ı unutup Başkasını sevmeye çocuk yapmaya çocuk arzumu içime gömemiyorum ki.. çocuğun olsa bilmiyorum herşey düzelir mi anne olunca daha mi farklı hissederim

cocuk konusunda size sonuna kadar katılıyorum. benim de çok iyi diyemedigim bir evliliğim var ve ben şuan 2. çocuk için çırpınıyorum. öyle bir adama cocuk yapılır mı diyenler çok olur ama cocuk sadece babaya yapılmıyor. Çocuk anne için en büyük yaşam sebebi. Her kadın anneliği hakeder. Ama eşiniz maddi açıdan sizi sömürüyor mu yoksa sadece çocuğunu sevindirmek mi istiyor bilemedim. Bu borçları kapatabilirse anlaşılabilecek birşey.

Azimli saygısızca yazanları şikayet et. Eşine sırnaşmasaymışsın ne demek? Sana mı soracaktı?

Haklisin canim ama soyle dusun o sonucta onun cocugu olene kadar kopamaz ondan maddi ve manevi. Annesi nasilnbakiyorsa babada oyle bakmak durumunda. gulceayyuzlum

Yaşadıklarınıza üzüldüm ama sizin akdinize bu çocuk beni seviyor peşimden ayrılmıyor ilerde belki bana emrivaki gelmeyecek bu tarz Şeyler bilemem ama şu an için uygun olmuyo. Purpplee Süper women Anneler

Çocuğun psikolojisini çok iyi özetlemişsiniz de bazı düzeltmeler yapıcam. Bu çocuk ikinci eşten.. ilkinden çocuk yok. Eşiyle telde konuşmuştuk iki kere hem de saatlerce kadın aldatmaktan bahsetmedi. kadın Adam'ı ben boşadım ettim dedi kumar oynuyor bana 100 bin kumar borcu Bıraktı dedi vs vs ama ben dava kağıtlarını gördüm boşayan Kışı kadın değil eşim burası yalandı. Kumar konusu Kafamı karıştırmıştı ama gelince öyle bişey görmedim çok sınadım araştırdım bişey bulamadım sürekli de benimledir. şimdi borç için 2 yıl istemişti ya 1.5 kaldı bakacaz.. ben bi çocuk yapayım da hayatımda Olmayı hak etmezse başaramazsak çocuğuma çok şükür bakabilecek durumdayım bugüne bugün.

Merhabalar arkadaşlar ben 37 yaşındayım eşimle ilk Evliliği Yaptım fakat o iki defa boşanmış biri ben ise onun 3. eşiyim bir oğlu var velayeti annede anne ise evli yeni bir bebeği olmuş. Ben boşanmış biriyle evlenmem asla diyordum ama bu büyük lafımı çok güzel bir şekilde yedim malesef. Eşim şimdiye kadar karşıma çıkan kriterlerime en yakın kişiydi. Ailem boşanmış çocuklu biriyle evlenmeme razı gelmedi ama ben hem sevdiğim anlaştığım Kişiyi bu yaşımda ancak bulabildim ve çocuk istiyorum. Aileme rağmen evlendim boşanmış Olmasını Artı görmeye çalıştım , çocuklu Olmasını Artı görmeye çalıştım Gel gelelim arkadaşlar çocuk eşimin yanlış tavrı Yüzünden bana batmaya başladı 15 günde bir hafta sonu geliyor. Eşim çocuk gelfiğinde arada kalıyor bana yakın dursa çocuk kapris yapıyor gelmek istemiyor anneye şikayet ediyor benle ilgilenmiyo diye, ona yakın durunca da Aramıza soğukluk giriyor çünkü uzak davranmak zorunda kalıyoruz birbirimize çocuk sohbet etmemize bile izin vermiyor, herşeye tezat davranıyor. Çocuk geldiğimde kendimi ötekileştirilmiş hissediyorum. neyse bunları kabul ederek Göze alarak geldşm zaten. Beraber güzel güzel geçinelim deyip iyi davrandığımda da eşim yüz buluyor çocuğa bişeyler aldırmaya Çalışıyor bana. Ben çalışan biriyim eşimin borcu var eski eşinin kendisine yıktığı yüklü bir borç ödüyor nafaka da ödüyor eve katkısı yok borcu bitinceye kadar ben evin masraflarını karşılıyorum birikim yapıyorum. Geçenlerde bi gün ayakkabıcıdan ona ayakkabı bakmaya gittik o bi ayakkabı aldı ben ödedim ama meğer oğluna almış bana aldırttı yani. Bugün de oğlunu bana yolluyor sor bakalım sana tablet ya da lap top alır mı? Reddettim ben tabi ve şu an bana soğuklaştı konuşmuyor. Çocukla ilgileniyorum beni seviyor hediye aldığım gezdirdiğim de oldu ara ara. Hatta bu ay bizde ve eşim çslışıyor ben tatildeyim çocuğu gğn boyu yedir içir gezdir yapıyorum bunlara diyeceğim yok çocuğun suçu yok ve Hayatımızda olacak hep orası tamam ama emri vaki yapılması hoş değil. Ve de surat edilmesi Sinir krizi geçiriyorum içten içe ve kimseyle paylaşamıyorum çatlıcam yaaa.. Ha bi de çocuk işini erteliyor benim YAŞ sorunum var bi umut bekliyorum çocuk işine evet desin de yapalım diye.. yoksa boşanacağım diyeceğim de bu yaştan sonra bunu unutup da kimle tanışayım da çocuk yapayım ayyyy çok moralim bozuk o kadar üzgünüm ki (( dertleşelim arkadaşlar paylaşmaya o kadar ihtiyacım vardı ki ne düşünüyorsunuz?

Evet çocuğun eve gelince rahat etmesini sağlıyorum eşim yokken temel ihtiyaçlarını karşılıyorum fedakarlık yapmak gönüllü olur zorunlu değil ki ben yeterince fedakarlık yaptığımı düşünüyorum benim de Pdikolojim kendimce önemli.. tşk ler

Keske evlenmeseymissiniz yasiniz 37 ama 20 yasindaki bir kadinin olgunluguna sahipsiniz Bir kere evlilikte tek cuzdan olur yok onunki ayri benimki ayri diye birsey olmaz O cocuk adamin oglu, sizi kiskaniyorsa alisana kadar mesafeli durun esinize geldiginde, ölecek misiniz iki gun kocanizla sirnasmasaniz? Bile bile evlenmissiniz, yine ilk cumleme donuyorum keske evlenmeseymissiniz Bu arada bu kadar rahat yaziyorum cinku benim esimin de 17 yasinda oglu var ve benle evlenmesini hic istememisti, asla sizin gibi davranmadim ve dusunmedim

İki ay falan bekleme cnm çocuk isteyen benim de her şeyine katlanabilirim de ayrica yaşım ortada de ben bekleyemem kusura bakma ben anne olmak istiyorum bu benim en doğal hakkim sen babalık duygusunu tatmisin de ben bu saatten sonra evladım için yaparım ne yaparsam de bak cnm hemen olmaz çocuk 38 den sonra tüp bebek falan da yapmıyorlar öyle kolay kolay erteleme bu senin en doğal hakkin kocan bencillik ediyor erkek 70 yasindada olsa çocuğu olur ama kadının en fazla 45 oda düşük ihtimal

nasrettin hoca'nin herkese haklisin dedigi bir fikrasi vardi, konunuzu ve yorumlari okurken ayni o durumda buldum kendimi. sizi incitmeden yazmaya calisacagim, umarim basaririm, cunku bu konuda insanin dilinin ayarini bulmasi hakikaten zor. esinize, bana laptop aldirmaya calisti diye kizmayin, bu tamamen neden sonuc iliskisi. ben de esinizin yerinde olsam ayni onun gibi ince dusunmem. adam 3. kere evlenebilmis ve hic evlenmemis bir kadinla, yetmemis dunya kadar borcunu kabul ettirmis, ve bu kadin evin gecimini ustlenmis, ayrica esyalar icin de para biriktiriyor. bu adamin yerinde ben olsam 'vay be ben neymisim' diye dev egomla sigacak yer bulamazdim. esim kendi borcunu oduyor diyorsunuz ama kucuk bir hesap yaparsaniz bu dogru degil. borcu olmasa evin gecimini beraber saglayacaktiniz ama butun yuk sizde bu durumda o borcu beraber oduyorsunuz. 37 yasina kadar evlenmemis bir kadin, e haliyle hayalleriniz beklentileriniz coktur. cocuk icin zamanin azaldigini hatirlatan biyolojik saat de eklenince ustunuzdeki baski unsuru artar. evet yasiniz 37 ama evlilige dair hayallerinizin, beklentilerinizin yasi olsa olsa 25'tir. siz resmen ucurumdan atlamissiniz. sizi iyice bunalima sokmak istemiyorum, guzel seyler yazayim diyorum ama yapamiyorum kusura bakmayin. her seyi kabullenirim sanmissiniz ama inceden pismanlik baslamis sanki. insan icten ice kin duyar, kendine, esine, cocuga. erkekler bosanma nedenleri konusunda genelde yalan soylerler. belki 2. esin bosanma nedeni de cocugun masraflarini ona yikmasiydi yada adam ondan da cocuk istemedi. cocugun yasini hesap edince belki de 2. esle ilk esini aldattigi icin bosandilar ve ilk es cezalandirmak icin maddi zarara ugratti. olmaz olmaz demeyin kocaniz bunlari yapabilecek bir adam gibi geldi bana. borcumu sorma diyor, sizden bir sey isterken asiri rahat, yetmezmis gibi size surat asma hakkini kendisinde gorebiliyor. cocugum yok henuz, yanlissam anneler duzeltsin lutfen, cocugun sizinle yatmak istemesi bana cok normal geldi. oz anne babasi olsa dahi cocuklar belirli yaslarda paylasmak istemiyorlar kiskanabiliyorlar ebeveynlerini. korktum deyip anne baba yaninda da yatmak isteyebiliyorlar, ben bunun dogru yada yanlisligini pas geciyorum ama bilin ki boyle durumlar olabiliyor. cocugun ergenligine cok az kalmis, simdi buna dayanamiyorsaniz ergenlik zamani sizin icin cok daha zor gececek bunlari hic dusundunuz mu? bu cocuktan psikolojik olarak saglikli bir birey olmasini beklemem acikcasi, uvey anne varmis o gitmis yenisi gelmis, kendi annesi evlenmis yeniden cocuk sahibi olmus. herkes kendine gore yeni baslangiclar yapiyor ama cocuk surekli degisen bir seylere alismak zorunda. baskalarinin secimlerine adapte olmasi gerekiyor. hayatin boyunca dalgali bir ruh haliyle ugrasabilecek misiniz? esinizin guvenilmez yanlarindan birisi de 2. cocuk. adam cocukla ilgili tahmini bir zaman veriyor mu? yasim gecti ancak bir tanesine yetebilirim deyip belki de 2. yi istemeyecek. zor bir hayati secmissiniz. umarim bu evlilikle ilgili vereceginiz kararlar sizi mutlu eder.

Bu düşüncelerle kurulmuştum ben de... zaten bekarken de babam Tarafından sömürülmeye çalışılıyordum bi tedirginlik oluyo insanlara genelleme yapar oldum Purpplee Süper women Anneler

Çocuğu yap boşa bu adamı. En temizi. Purpplee Süper women Anneler

Bunlar konudan engelliyceksin aslında bir buton olacak direk.

bizşmki 9 Yaşında eşim iki Yaşında babasını kaybetmiş olduğu şöin MÜ bilmem çocuğa karşı ilgili hergün arar ilgili görünmeye çslışıyor. Eşim de tembih ediyo anlamı üzme sakin vs diye ama çocuğumun yerine koyayım diye mi sevdirmeye çslışıyo bana bilmem Purpplee Süper women Anneler

Yapmayin bukadar acimasiz olmayin. sonumuzun ne olacağını yaradan bilir. heleki bir kadin hemcinsine bukadar gaddar olmamali üzgünüm ama problem yasayip birde buraya tasiyan rahatlamak derlesmek isteyen arkadaşlara biraz daha anlayis

Allahim ins rabbim gonlunuze göre versin

Seni kullanmak amacı, çocukta istemiyorki ne olur ne olmaz. Açık açık konuş koca 4 ay ben olsam beklemem.

Ümran hanım çocuğun annesi çalışıyor mu?

Iyide kendi yazdıklarınızı dönüpte bir okuyun tekrar. " çocuğuna yakinlassa uzaklık oluyor aramızda. Cocuk batıyor. Ayakkabı aldırdılar bana. Yok laptop istediler " v. s

Size mi şaşırayım eşinize mi bilemedim. Söyleyin de çocuğa gelmesin madem, iki haftada bir nasıl idare edemiyorsunuz? Eşiniz de sizden garip, çocuğu size gönderip tablet alır mısın diye sordurmak ne kafa?

Saygı duyuyorum tşk yine de M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

ne mubasebet yaa babasi eski esinin borcunu oduyor die her seyi sen alcaksin bi de ustuna cocuga masraf yapcaksin o cocuk senin degil bu sorumluluk senin degil restini cek birak kcan surat yaparsa yapsin ben oglunla d egil senimle evlendim de

Derdim bu Mutluluğun bozulacağına dair sinyaller alıyor olmam Purpplee Süper women Anneler

Siz yanlış anlamissiniz konu sahibi bende surat asiyorum dememiş aramıza soğukluk giriyor demiş he buda yanlış ama keşke tek problemleri bu alsa malesef çocuk konusunda katılıyorum kimse ona bu hayatı bicerken sormadı ayrıca sunu da merak ediyorum anneside üvey babasindan ayni incelikleri bekliyormu tek özveri konu sahibinemi yuklenmis sonundaoldu Nirvana Anneler

Eşin sen olmasan ortada mı kalacak? Yani eve sıfır katkısı olan bir adam sen olmasaydın ne yapacaktı? Belkide bu adam seni sevmiyor düşünceli davranıyor falan diyorsun ya belkide köprüyü geçene kadar ayıya dayı muamelesi yapıyor.. Çünkü normal şartlar altında bırak düşünceli davranmayı seni başına taç etmesi gerekirdi. senin mutlu olabilmen için çocuk isteğinde sana yardımcı olmaya çalışırdı, senin fazla zamanın yok çünkü. Bu günden yarına erteleyip bu işi borçları bittiğinde belki seni gözden çıkartacak. aşktan gözlerin kör olmuş olabilir mi?

Purpplee Süper women Anneler

Eşinden soğumamak elde değil. Batıyor deyince, gelmesini istemiyorsun sanmıştım. Bu şekilde zorla bir şeyler aldırtmaya çalışmak insanı enayi gibi hissettiriyor. Bu adamdan çocuk istediğine emin misin? Eminsen açık açık çocuk yapıcaksak hemen yapalım. Yoksa boşanıcam de. Bence boşansan daha iyi sanki, adama kıl oldum.

Ön yargıları vardı eşime karşı boşanmış adam kim bilir nedir diye... biz dana demiştik dicekler K kendineiyibak

Aynen o şeylere müsait bir yapim var bütün kadınlar aynıyız sanırsam

Eşiniz azıcık sinsi ve vaatçi geldi bana hem size hem çocuğa karşı. Muhtemelen çocuğun eve 'oo x abla bana laptop alacakmış anne' diye dönmesini, eski eşe hava atmayı filan umuyordur o içten içe. Bu konuyu onunla konuşmaya çalışsanız siz suçlu çıkarsınız -ki burada bile çıkmışsınız nerdeyse, aslında rahatsız olmanız gayet makulken- eşiniz ben çocukla senin aranı yapmaya çalışıyorum sen hemen hayır diyip kendinden uzaklaştırıyorsun vs. diye üste çıkar. Onun yerine bir dahaki sefere böyle durumlarda somurtup hayır demek yerine kocaman gülümseyip 'Alırım tabi, babanın borçları bitsin, faturaları ödemeye başlasın, hem laptop hem de hovarboard alacak param olur o zaman ' filan diyin. Birebir eşinizin taktiği, sonra bırakın o düşünsün gerisini. Koskoca adam ne çocuğu kullanmaya ne sizi çocuğa karşı kötü göstermeye utanmıyor siz de aman babasının durumunu bilmesin diye düşünmeyin.

Eşinizin çocuğuyla kıyas ve yarış halinde olmanız dışında size hak veriyorum. Oğlu geldiğinde idare edersiniz, yakınlaşmazsınız eşinizle fazla. Ama ayakkabıyı kendine alır gibi aldırıp, sonradan oğluna aldırmış olduğunu öğrenmeniz, laptop almanızı oğlunun ağzıylada olsa söyletmesi falan hoş şeyler değil. Kendi borcunu harcını bitirsin ne istiyorsa alsın ama size bu şekilde aldırması/aldırmaya çalışması hoş değil. Nafaka veriyor, bitmeyen borçları var, evi siz geçindirecek hale gelmişsiniz hala istemesi yüzsüzlük kusura bakmayın. Bu şartlarda çocuk sahibi olmanızı tavdiye etmem.

Öyle ama işte kadın da kendini dışlanmış hissediyor söylemesi kolay bak bnm de eşimin oğlu var evet bende kıskanıyorum her ne kadar itiraf edemesem de sonra çocuk o deyip kendimi yatistiriyorum

Evlendiginizde biliyorsunuz çocuğu olduğunu, bu yaptığınız haksızlık. Kaç yaşında olduğunu bilmiyorum ama ne olursa olsun on beş günde bir baba özlemini yaşamasına engel olmamalısınız. Kıskançlık yapıyorsunuz. Iki gün biraz uzak durun ne olacak ki yahu? Ben ayakkabı aldım " ne kadar garip bir cümle. Zaten evlisiniz ve masraflar ortak değil mi?

Benim oğlum 4 yasinda. 2. çocuğu 7-8 aydır istiyorum ama malesef hamile kalamadım. çocuk sahibi olamayan o kadar fazla kadın var ki yaş ilerledikçe daha da zorlaşıyor o yüzden bence eşinizle anlaşın ve korunmayın.

Evet eşya için ayrı kendim için ayrı bişeyler ayarlıyorum hesapçısın diyorlar da hayat böyle iş boşanmaya geldiğinde kimse bakmaz gözünün yaşına Herşeyin kötüsünü düşünürüm ben.

Keseninizin ayri olduğunu dusunemedim. Eger sizi cocuk icin kullaniyorsa bu sikintili bir durum ama ne kadarlik evlisiniz bilmiyorum biraz daha sabredin belki sizi gozlemliyordur cocuk icin? Fikrinizi acikca belirtin senin bir evladin olabilir ama bende anne olmak istiyorum konusmasini yapin. Eger hala ayni sekilde sizin en dogal isteğinizi yok sayarsa o zaman evliliginizi gozden gecirin. Onun 3. Evliligi evlilik kurumunu ciddiye almiyor olabilir.

Evet işte o konuyu çok düşünüyorum bu da beni hırçınlaştırıyor ilerde ayrılık olacaksa da bari kullanılmadan ayrılalım hatta keşke ayrılmayıp çocuk yapsak o da Borçlarını bitirse ikisine de Babalık etse dileğim bu... Önceki

Besinci esi de ilk defa duyurum.. MasaAllah 6. Yi dusunuyor mu?

Konu sahibi, herkes sana yüklenmiş ama ben seni haklı gördüm. Alamıyorsa bu eşinin sorunu, çözümü sana aldırmak değil kesinlikle. Ek iş yapıp, gerekirse çocuğa laptop u o almalı. Sen değil. Ne güzel kolay yolu seçmiş. Sana yüklenenleri de, sanırsın ki, üvey evlatları var da, canı gönülden ilgilenip, pahalı pahalı hediyeler aldılar. Aklın yolu bir sonuçta.

Amin inş belki o zamZn bakış açım değişir. Ama bi insan 5 defa çığlıkla uyandırılır mi bir değil iki değil bunu oğluna izah etse olmaz mi çok pasif kalıyor çocuğa karşı onu da Anlıyorum ne güzel Babalık Duyguları benim de çocuğunun babası olsun inş ben de belki yumuşarım biraz daha özverili olurum

Ben anormal demiyorum kiskanabilir çocuk nihayetinde ama hani tatlı dille anlatsa babası büyüdüğünü dile getirse sorun olmaz diye düşünüyorum kadın yeteri kadar kendini sevdirmeye çalışmış şahsen dediklerine bakarak ama çocuğun babası tuhaf davranıyor biraz da o kuracak dengeyi Orkideeeee Never give up... tek ayak

Bir gelişme varmı merak ettim Purpplee Süper women Anneler

Bak bacım borç morç hikayesi hep çocuk meselesini uzatmak için, bu adam seni sevse çocuk yapacak olsa ne kadar istediğini ve geç kaldığını o da biliyor, hazır maddi durumun da varmış, seni daha fazla üzmeden, bekletmeden yapardı. Ha böyle bir adamdan keşke çocuk sahibi olmasan ama burada bir mecburiyet var. Biyolojik saat vs. Sen al bu adamı karşına açık ve net konuş. Çocuk işine ne zaman başlayacağınızı sor. Baktın mırın kırın ediyor boşa gitsin. Bu yaşların bir daha gelmeyecek en azından başkasından çocuk sahibi olma şansını çöpe atma. Bu adam seni kuruttukça kurutur demedi deme.

Evet aynen öyle salak yerine mi konuluyorum bana mi öyle geliyor sorusu vardı kafamda bunu sormaya çalışmıştım konu açarken de ama güzel bi itelediler beni burda bazıları. İçerisinde Bulunduğum ortam, şartlar, zorunluluklar, ben, onlar... kafam çok karışık düşünmeye bile vaktim yokmuş gibi geliyor. çocuk isteğim olmasa zaten bu çocuk durumuna katlanmazdım herhalde, gelince ağır geldi bana. Sırf iyi niyetimden dolayı çocuğa hep bir abla gibi davranıyorum ama ben buraya abla değil eş olmaya gelmiştim. Artık zamanı dolsa da gitse diyorum valla çocuğun annesi Arıyor eşim dört kulak kesiliyor sonra sanki düşüncelere dalıyor bu çocuk Eşini hatırlatmış oluyor ay herseye sinir oluyorum. Bunlar yaşanılmadıkça anlaşılamaz. Sizde çocuklar kimde kalıyor? Var mi problemler? Purpplee Süper women Anneler

Bizimki 9 yalında velayet annede sizinki? Önceki

Benim eşimde erken kaybetmiş babasını ama bilmiyorum sana birşey aldıramaz ccocuk yüzü babasından buluyor

Çocuk mutlu, eşinizle mutlusunuz madem pardon ama derdiniz ne? . push ; G

Hiç katılmıyor değil o zaman eşit sayılırsınız, kira ve faturalar onda, yiyecek ve temizlik masrafları sizde, ortak yaşama dönmüşsünüz zaten. Naçizane tavsiyem küçük de olsa birikim yapmaya çalışın

Oylemiymiş yorumları okuyamadım pek. Yasını söylemedi mi konu sahibi. Eh 9 yasındaymış galiba. Küçük hala gelebilir korkabilir bence. asksizmevsim Pamuğunu kucağına almış mutlu bir

Peygamber Değilim değil mi ama benim de hayallerim beklentilerim yaşayamadıklarım var biliyordum çocuğu vardı ama bu kadarını hesap edemedim şimdiki Aklım olsa evlenmezdim içime atardım sevgimi de.. ama işte çözülebilir şeyleri çözmeye çalışarak devam edeyim dşyorum herkes ne kadar kati değil mi

Aynı şeyler ne işte cnm olurda ayrılırsam nafaka işte daha ne olacak kocanin senin hislerin umurunda bile değil bilmiyorum bizdede ben istememiştim ilk bir yıl kızıyorum bazen eşime bende 3. Eşim maalesef ama benim avantajım çocuk doğmadan ayrılmaları babalık duygusunu tatmadi biz hiç korunmadik o kadar çok istiyordu ki eşim düşünüyorum da evlilik iki kişi bir yere kadar çocuk evin herşeyi neşesi inan bı profesör demişti evliliğin %50 siz cinsellik %30 u çocuk %20 si anlaşma cidden de öyle bence çocuksuz bir evlilik meyvesiz bir ağaç bence sen ben çocuk istiyorum değil de senle bana benzeyen evladımız olsun istiyorum de ona baktıkça seni görmek istiyorum de hani daha sevecen hale getir düşünsene de ikimizin olan bir canlı de

Borcun ne kadar kaldı dşye sormamı da istemiyor hiç bilmiyorum ne yaptı bana iki sene ver dedi onu bekliyorum. borcunu beraber bitirelim dedim kabul etmedi ben yaptık ben ödicem dedi sonra araştırdım bi baktım 160 bin filan ama 5 Yıldır ödüyor borcu ortaya çıkmadın diye mi istemiyorum yardım dedi bilmiyorum da iyimser düşünmek istiyorum gurur yaptı demek istiyorum bakacaz.. çocuk işi hassas nokta her şeyimi paylaşırım Çocuğumuz olsa o kadar istiyorum

Bence eşiniz kendi rahatı için şansını zorluyor. En iyisi çocuk isteğinizi açık açık konuşun. Yoksa vakit kaybetmeyin. Eşinizin zaten bir evladı var. O gerçekte yeniden çocuk sahibi olma niyetinde olmayabilir. Açıklığa kavuşmalı bu durum ki siz de bir plan yapın kendinizde.

Allah aşkına kaç yaşında bu çocuk? Odanıza aglayarak geldiğine göre baya da küçük. Yapmayın gözünüzü seviyim boşverin anasının babasının kim olduğunu, küçücük çocukla yarışmayın. Madem korkuyor kapatmayın kapınızı 2 gun. Kendi cocugunuz olsa korksa da odasında bırakabilcek misimiz? 2 gun özel bir şey yaşamayın yani nolmuş. He gidip pahalı hediyeler almak zorunda degilsiniz ama küçük hediyeler alın evinize geldiğinde mutlu edin. Çocuk bu ya nolmuş yani. Sizde kendinizi dışlanmış hissetmeyin girin aralarına birlikte ilgilenin oynayın. Babası tabiki ayda 2 kere gordugu cocuguna daha yakın olcak. Onun sizi kıskanması daha doğrusu babasından ilgiyi daha çok beklemesi normal ama sizinki normal değil çocuk olan o. F fozgeb

Fazla samimi olmak değil hiç konuşamıyoruz hiç, bunu anlatamıyorum. Eşim mutfağa bana Yardıma gelirse biraz bi ikili konuşmamız oluyo onda da koşup geliyo baba sıkıldım gelsene diye... Eşim böyle durumlarda bana mahcup oluyo üzüldüğümü farkediyor beni anladığını düşündüğüm için de niye böyle demiyorum şikayet etmiyorum Aramızdaki iletişim o gelfiğinde zayıflıyor bunu demek istedim aramız soğukluk giriyo derken mesafe giriyo mu deseydim bilmiyorum. Bu arada eşimle yaşım geçiyo diye evlenmedim kriterleri düşürdüm buna rağmen sevmeseydim bu eksilere rağmen gelir miydim hiç artıları çok benim gözümde.. Ergenler gibi vıcık vıcık bir ilişkimiz yok ama duygusal bir bağımız var eşim benden ayrı bişey yapası gelmez büyük kavgaların bile üstesinden gelebiliyoruz sevgimiz sayesinde. benyeniyimgaliba

Peki benim tarihe bakmadan cevap yazmam

Arkadaşlar merhaba bende huzursuzluk Başlatan farklı bişey var, yeniden konu açmak istemedim burdan gören okuyanların yorumlarını merak ediyorum. Sizler durumumu biliyorsunuz diye sizlerle paylaşmak daha kısa yol gibi geldi.. Şimdi mesele şu : Ben Bulunduğum Şehre evlenerek geldim yabancıyım yani. Yakın zamanda apartmanda bekar bir bayanla tanıştık arkadaş olmaya başladık. Eşimle ayni iş yerindeler birimleri farklı. Arksdaş 45 Yaşında, bir evlilik yapmiş, çocuksuz, yalnız yaşayan bir bayan, ailesi filan da yok, eşim gibi aile üyeleri çok az Kışı.. Beni her gün yokluyor ben de daha Öncesinde 10 yıl yalnız yaşamış biri olarak onun yalnızlığını hafifletme çalışayım hem eşim dışında görüştüğüm bi ark olsa fena olmaz dedim. Bi de arkadaşın çok fazla sağlık sorunları var annesi yok baba uzak uzak duruyo vs.., Eşimle tanışıyorlar ama birbirleri hakkında bişey bilmiyorlardı kız arıyo her gün beni ve evine sadece iki kere davet etti onun dışında bize gelmeye çslışıyo, okey tamam.. Ama ben şunu anlayamıyorum neden süslenerek geliyo, ruj filan ve neden eşim işe servisle gidiyor iken eşimi kendi arabasıyla beraber gidip gelmeyi teklif ediyor... Ve eşimin oğluna karşı sevecen davranıyor ona bişey getiriyor... eşimin şunu severim sevmem dediklerine ben de aynen Öyleyim diyor. Çok fazla ortak Noktaları var gibi dıruyo şu an ve onun çocuk sahibi olma ihtimali yok.. ben mi gereksiz şüpheci oldum kötü düşünmek istemiyorum ama siz olsanız ne şekilde düşünürdünüz ki

Ay ne bileyim kendi ortak Çocuğunuza da mi öncelik oğlum diyo çocuğunun annesisiniz öncelik de neymiş Purpplee Süper women Anneler

Bana aşık diyorsun, cevap yazmasan ne olur hiçbir şey. Ama illa yazacaksın değil mi? Sana aşık olduğundan da o kadar eminsin. Gururun oksaniyor belli ki bunu yazınca. Adım atmamış ama bak o kadardır bekliyorsun.

Insallah guzel bi aile olun. Buyuk oglanı da dışlamadan onlar 3 u oynarken siz de mutlu olursunuz inşallah. :))

Şikayet et muhakkak banlanırlar inşallah. Terbiyesizlere bak. Purpplee Süper women Anneler

Siz benim ne demek istediğimi tam anlayamadınız Evet onun isteklerini karşılamak sizin zorunluluğunuz değil. Öncesinde dediniz ya arada hediye alıyorum babası yokken de gezdiriyorum bunlarada mecbur değilsiniz ama ara ara yaparsınız sonuçta kocanızın çocuğu Ayakkabı konusunda ilk mesajım da dediğim şu, mesele bi ayakkabı almaksa eğer gayet normal Ama bi ayakkabı aldırılırken kendine aldığı izlenimi yaratıp götürüp usul usul oğluna veriyorsa o zaman art niyet vardır. Tablet yada laptop konusunda almamanıza şaşırmadım onun buna surat yapmasına şaşırdım. Bu yüzden de acaba redderken tavrın mı sertti bu yüzden mi alındı gibi düşünüp yorumladım Sizi haklı bulduğum yerlerde var haksız gördüğüm yerlerde Mesela 15 de gelen çocuğun yanında eşinle fazla samimi olmadın diye neden soğukluk giriyor? Yeterince bağlı değil misin? Bağlarınız zayıf mı dediğim de bu, sanki gözden ırak gönülden ırak gibi biraz ayrı dursan adamı unutuyorsun Zaten yaş geçiyor diye evlenmişsiniz Kaldı ki çocuk kıskanmasa bile neden çocuğun önünde fazla samimi olasın ki? . push ; Purpplee Süper women Anneler

Hatta sohbet etmicem sıkılsın uzaklaşsın. Purpplee Süper women Anneler

Ben sizi kesinlikle anliyorum ve hakveriyorum anne olma isteğinizi bile ertelediğine Gore sizin kadar özverili bakmiyor olaya ya bir kadinin en ozel istegidir anne olmak sizin bu fedakarliklariniza cokmu goruyor bunu ayrica belki arkadaşlar bana katilmiycak ama bir arkadaş cok guzel soylemis cocuk sadece babaya yapılmıyor bir kadinin. kendine en buyuk hediyesidir ben sizin yerinizde olsam sonum ne olur bilemem ama mutlaka bir cocuk sahibi olmaya calisirdim bunda nekadar istediginiz yasiniz ve maddi ozguugunuzu de goz onunde bulundurarak soyluyorum ve iyi bir anne olacaginizida dusunuyorum Allahim enkisa zamanda saglikli bir evlat eder

Çocuk yapıp boşanayım diyorsunuz ama çocuğa yazık değil mi? Bakarım, gücüm var diyorsunuz, her şey maddiyat değil. Bakın eski eşinden olan evladına. Ben de boşanmış anne baba çocuğuyum. Çanta gibi oradan oraya taşındım senelerce. Babam bana bir şey aldığında gizli saklı verirdi. Karım duymasın derdi. Sağ olsun kadının çalıştığı da yoktu ama bana yolladığı nafaka gözüne batardı. Saçma sapan bir vaziyet yani. Babam da karısı da düzgün insanlar değilmişler ki bunlar yaşanmış. Sizin durumunuzda da sorun eşinizde. Normal değil davranışları. Böyle bir evliliğe çocuk yapmak istiyorsanız kendi çocuğunuzun da yarın bir gün cici anneye batabileceği gerçeğini gözardı etmeyin derim. O da istenmeyen çocuk olabilir, onun masrafları da yeni eşe rahatsızlık verebilir bir gün. Hayat böyle bir şey çünkü. Çoktan araba almayım, eşya almayım şeklinde boşanma planları yapılmış bir evlilikte olsun diye yapılan çocuğa acırım ben. Önceki

Bu eksiklerle ben gibi birini bulmuşsa ve tek isteğim olan çocuğu da yapmam derse boşarım Adam'ı haksız da olmam bence bunu bile eleştirenler var aaa Üstüme iyilik sağlık çocuk yapmazsa boşanmak demek evlenmiş olmak için evlenmek oluyormuş onlara göre. Maddi beklentim yok olan beklentim sevgi saygı huzur çocuk bu devirde sadece bunlara kanaat eden kim var anlamıyorlar arkadasım...

Ah canım 40 fırın yemiş bi adamla evlenmişsin sen daha okadar tecrübesizsin ki Bence eşlerden biri hiç evlenmemiş, diğeri evlenmiş boşanmış olmamalı sebebi tamamen birinin tecrübesi diğerinin tecrübesizliği.. Olmuyor, bu eşler birbirlerini anlayamıyor. İlk evliliği olan eş çok beklentiye giriyor, evlenmiş boşanmış olansa beklentisiz, umarsız, sıradan, yaşamış ve bıkmış, rahat oluyor. Ben olsam sürdüremicemi anladığım yerde bırakırım.. Eminim bunların olacağını tahmin etmediniz ve bunlar olmamalı zaten Hem eski eşine olan borcu yüzünden evin bütü yükü sana binmiş artı başka bir hanımdan olan oğluna tablet laptop gibi her ailenin alması mümkün olmayan birşeyi almanı istiyor. İyi düşünmelisin.

Hahhhh işte anlatmaya çalıştığım tam da bunlar bana saldıranları hoşgörüyorum başlarına bi gelse böyle söylemezler iyilik meleği herkes

Biraz daha zamana ihtiyacınız var demekki. Yeter ki birbirinize karşı anlayışlı olmaya çalışın ve mutlaka konuşun her sorunu. Tabi bunlar sadece benim önerim

Sizi haksız bulanlar olmuş çok saçma kıskansa bile kimene arkadaşım açıkçası ben kıskanıyorum sonra diyorum ki karşımdaki çocuk sonuçta erkek çocukla eşi arasında ki mesafeyi olcemezse bu kadın er yada geç çocuğa tepki koyacak bu böyledir bütün mesele esinde bı sinir çizsin yok kendi çocuğu olsa laptop alırmış tablet alırmış sorunda bu diyorsunuz bu kadının çocuğu mu hayır neden kadın alsın babası alacak tabi ki benim de eşimin var oğlu on bir yaşında halasi telefon vermis babasına hat aldırdı doğru buldum mu asla ama demedim ki alma bunu diyecek ben değilim babası diyecek sadece belirttim bu yaşta telefonu olması doğru değil fakat aradığında çocukla daha rahat konuşursun çünkü yılda 15 gün geliyor çocuk en azından telefonla bı iletişimleri olur Purpplee Süper women Anneler

Tamam çocuk bu ne değerli ne kadar kıymetli ama şu da var bu kadın da kıymetli. Çocuğun psikolojisi bozulmasın diye 37 yaşında evlenen bir kadının da psikolojisi bozulamaz. Tüm suç eşiniz de. Ne demek elini tutuyorum? Bu benim için büyük sıkıntı olurdu. Oturup güzel güzel anlatabilir? Babamcım o senin ablan ben onu çok seviyorum üzülür Vs Vs gibi köprü kurabilir. Git Laptop alacak mi sor demek ne demek? Daha beter bozulur aradaki ilişki. Kardeş sende bile bile evlenmişti. Hadi 2. Evlilik tamam da 3 nedir? Sende de hata var. Senin yerinde olsam hiç evlenme gider Kıbrıs'tan sprem alır çocuk yapardım.

Artık evlendim seviyorum Adam'ı ama eğer tüketirse sevgimi ya da çocuk işine yanaşmazsa zaten dedim senle çocuk için evlenmedim sma çocuk Uğruna senden vazgeçebilirim!! Herşey güzel olacağına dair umutlarım var bakalım Allah büyük

Ben eşimden soğuyorum demedim eşimle Aramıza soğukluk giriyor dedim mesafeli davranıyor bana bu deneye çalışmıştım Önceki

neden ille çocuk? adam zaten bir garip çocuk olunca düzelmeyecek ki Purpplee Süper women Anneler

Sen akıllı bir kadınsın. Hislerine güven. Bir de bu tekliften haberin bile yokmuş resmen arkandan iş çevirmektir bu. Bu konuda gerekirse kadinla tartisma hakkin bile var. Ama değmez. Ay benim kötü niyetim yoktu der çikar isin içinden. İnsan babasinin oglunu bile hergun ise birakmaz. Bu gereksiz samimiyetin ve olabileceklerin zeminini olusturmaktir. Bir arkadasin dedigi gibi öylesine mesafeli görusecekseniz disarda gorusun. Evine alma derim. Daha iyi tanimiyorsun bile.

Way arkadaş 1 ayda dört gün kalıyor çocuk zaten kusura bakmayin çocuklar herşeyi ister. sorun çocukta değil eşinizde parası yoksa bunu size gelip dile getirmeli bir baba olarak çocuğun ihtiyaçları var ben almak istiyorum ama güçum yetmiyor sen bu konuda yardımcı olur musun? Diyebilmeli size, en azindan sizde kırılmış olmazdınız bu konu otur eşinle konuş emrivaki yapmamasını söyle bir ihtiyaç varsa bunu en başında o kendisi söylesin bence bunu dile getirin çocukla ilgilenin üvey anne olmayın, abla olun ona sizden nefret etmesin. bu durumda sizin çocuğunuzda olabilirdi istemeyen çocuk gibi. Çocuk fikrini erteleyin en azinda durum değerlendirmek için bekleyin bu duruma katlanmayacaksınız gibi görünüyor. Purpplee Süper women Anneler

Kendinin borcu oldupu için ortaya koyacak parası olmadığı için keselerimiz ayrı olmak zorunda oldu. Beni elleme borç ödeyeyim iki yıl sen de eskiden nasıl kira fatura mutfak mastagı yapıyordun oraya yapıyordum sayarak buraya yap bi yandan para biriktir dedi fedakarlık ediyorum burda keseler ayrı olsa ne olacdk benden gidiyo zaten giden onun Parasını yiyip kendininkini kendime saklamıyorum ki aile bilinci oluşmamış diyebilesiniz

Evliyken başkasına sarkan " adama" duyulan sonsuz saygı demek. Aman neyse siz adamin ilgisiyle tatmin olmaya devam edin. Herkesin ihtiyacı farklı demek ki.

Yaa şu cümleleriniz beni cok etkiledi istekleriniz cok normal hele anne olma isteğiniz okadar masumki Allahim gönlünuze Gore versin ben problemlere tek tek yorum yapmiycam yaşayan genel olarak yapmasaydiniz biliyordunuz falan kliseleride gecicem. siz nasil mutlu olucaksaniz o karari verin evet cocuk konusunda ben cogu durumda sizi hakli goruyorum size katilmadigim tek sey kendinizi cocuga karsi doldurmayin olaydaki en masum kisi o bakin annesi kendine bir hayat kurmus bebegide Olmus babasida sirtini size dayayarak bir duzen kurmus ama yaşamak istediği hayatı kimse ona sormadi o masum

Alkışlıyorum

Cocuk yapmayi biliyorsa bakmayi da bilecek. Ufak tefek de degil yani cocuga aldirdiklari laptop ne demek ben oz babamdan isterken utaniyorum. Babaya geliyor sizle vakit geciiryor, eski esten kalan borclari bir nevi siz de ödüyorsunuz. Bu tabloda sizden baska herkesin ozellikle esinizin keyfi tikirinda gibi görünuyor

Canım ben de senden 1 yaş küçüğüm. Yeni bebek sahibi oldum. Allah bu muylulugu tez zamanda sana da tattirsin. Varlık amacımız zaten çocuk sahibi olmak evlenmek degilki. Öyle evlilik otursun sonra çocuk laflarına çok kulak asma derim. Onlar 25 yaş gurubu için. Ekonomik gücü olan kadının çocuk için kocaya ihtiyacı yoktur.

Sevmişsiniz iyi hoş da beyefendi hayatında hiçbir şeyi yerine oturtamamış sanırım. Onun 3. evliliği eğer devam ettirmek mücadele etmiyorsa bence umursamıyordur. Siz kendi hayatınız için iyice düşünüp karar verin, böyle bir insan çocuğunuza babalık yapabilir mi diye...

Evet kesinlikle hiç denemedik etmedik denesek bakalım süreç mi gerekecek inşallah bi de öyle beklemem burda okuyorum Kadınlar çocuk sahibi olmuyorum dşye çare arıyorlar ben de merak ediyorum doğurganlık durumum nedir zaten bakarken çevre Baskısı vardı hadi hadi Evlensene menopoza girecen panik atak oldu bende geçen baktırdım hormonlara normal dedi doktor şükür ana yine bilemiyorsun kü. O kendi çocuğunun Mutluluğu şçin koşturuyor da benim neyim var bende çocuk bile yok koşturacak değil mi... Eşimi beğenerek severek evlendim ama tabi YAŞ küçük olsaydı belki tanıma teklifini bile elimin tersiyle iterdim fark orda şimfilik pişman Değilim bakalım Purpplee Süper women Anneler

Ben şöyle düşünüp kendimi rahatlatmaya çalışıyorum bekarken yalnız yaşıyordum masraflarım yine vardı en azından Kartımı kaptırmıyorum dşyorum ÇOĞU bayan öyle.. zaten iki yılı dolsun ortaya para koymasını isticem çocuğa gelince de bu adamdan çocuk yapılmaz dersem çocuk hayalinden vazgeçmek gerekir benim yaşındaki biri için... o kadar imkansız ki ciddi birini bulmak zamanında çok yorulmuştum herkes kullanma derdinde cinsel olarak

Bakalım cnm inşallah anlamıştır

Çocuğa kötü davranmıyorum tam tersi şefkat göstermeye gayret ediyorum onun şçin yanlış olan şeyden uzak tutuyorum benim demeye çalıştığım ben bunları yapıyorum yetmiyor mu da bi de emrivaki büyük hediye isteniyor bi de surat asılıyor kullanılmadığından emin olmak istiyorum henüz alışma dönemimiz yanlış anlayıp da ayrılmak da istemiyorum eşimden ölçüp tartmak istiyorum buraya da akil akıldan üstündür düşüncesiyle gelmiştim

45 sayfalık konu, böylesine incitici yorum yapmadan önce birazda yorumları okusan. Ben de senin için, böyle hemen fikir sahibi olan bir kadın hiç çocuk sahibi olmamalı desem. Çünkü kötü annelik belirtisi resmen bu desem

ben anlatamıyorum galiba gelsin gitsin okey dedim babası da alsın herşeyi okey ama bana emrivaki yap-MA-sın anlatabildim MÜ acaba

Evet ben de aynen sırf o Yüzden katlanıyorum sonrası ne olursa dşyorum ama ikna olursa ve inşallah bir bebeğimiz olursa Sağlıcakla inşallah o zaman her şey yoluna girecek diye umuyorum çünkü ben rahata ereceğim. Bu arada bu çocuğu da eski eşi zorla ikna edip yapmiş 4 sene sonra

Eski eşi terk edilme hırsıyla çin tüm borcu üstüne yıkmış öyle boşanmış. Ev almış zararına satmışlar filan eskisinden kalma borç yani O

Sizinle son lafi ben soylerim triplerine girmiycem bu size son msj istediginizi soyleyin saygi duyuyorum niyetinizin kotu olmadigini sadece uslubunuzun sivri oldugunu düşünmüştüm ama suan yazdıklarımın hepsini gonukol rahatlığıyla ustunuze alinabirsiniz ben sizede konu sahibine de esit mesafedeyim sadece sizde ayni uslup kullanilsaydi tepkim ayni olurdu taraf degilim . push ;

Yazdıklarınızda çok Haklısınız evet beni mahcup etmiş oldu bire bir söyleyebilirdi ki tablet Demişti bakarız deniştim şimdi bi baktım lap top kelimesi de çıkıyor ve çocuk aracılığıyla surat etmeseydi sonrasinda sibirim geçince yine bi düşünürdüm belki... eski Eşinden kalan borçlar.. borcu beraber kapatalım dedim kabul etmedi lafını etmek şçin söylememiştim keseler ayrı lafına takılan olmuştu yukarda ı arkadaşla çok da ayrı sayılmaz denek istemiştim o anlamda yani

Yani şöyle söyleyim kadını tanımaya başladıkça eşimle benden daha bir denk olduğunu düşünmeye başladım. Yalnızmış kadın dedim aman yalnız hissetmesin diye biraz destek olayım kendisine dedim ama yok tavırları hoş değil kendi halinde Kalsın hiç gerek yok. Purpplee Süper women Anneler

Evlat sevgisi bütün sevgilerim önüne geçiyor der arkadaşım

Kendim hediye alıyorum ama eşim emrivaki yapınca gıcık oldum

Canım tabiat boşluk kabul etmez, evine eşine sarıl sımsıkı, ve, kalbinle inan, aklınla şüphe et sözünü unutma...

Aynen ya bi de ayda iki kez

Ya kusura bakma da daha fazla saçmalanamazdı. Eğer bundan başka bir sorununuz yoksa eşini yok yere uzaklaştırma kendinden. Çocuk yazık ayda 2 gün kalıyormuş. 2 gün yakınlaşmayıver çocuk bunu normal görene kadar n'olmuş yani? Ne ötekileştirilmesi abartma istersen. Adam bilerek aldırtıyordur. Ya cocuk sana alışsın diye ya da annesi bak cocugumla ilgileniyorlar diye düşünsün sıkıntı cıkarmasın diye de olabilir. Laptop neyse de alt tarafı ayakkabı almışsın. Haksızsın bence. Kendi huzurunu bozma durduk yere.

kötü düşünmek istemedim nedense. belki uzun zamandır yalnız olduğundan sizin ilginiz iyi gelmiştir ona, kendine bakmak, sosyalleşmek istemiştir. bi süre gözlemleyin olmazsa, evinize değil dışarda bi cafede görüşün bi süre.

Insan gözünde büyütüyor bazen o yuzden sizde böyle bir umutsuzluk olmuş. Evliliğiniz hatali degil bence insan sevsin 5 cocukluyla bile evlenir ama siz stres olmayin çocuk gelince. Hayati hep bir de çocuk acisindan dusunun. Bosanmis anne babanin cocugu olmakta zor. Ne yıkimlar vardir kucucuk yüreginde. Siz ekstra fedakarliklar yapmadan idare edin yeterli. Bir de bu cocugun ergenliği olacak o zamanla babasiyla tartismali olacak. Anne tarafi dolduracak belki cocuk bir oraya bir buraya savrulup gidecek.. Bunlar size de yansiyacak ama hayat bu kolay degil. Saygili bir çocuk olur insallah buyudugunde. Sevgi herseyin ustesinden gelir. Insan sevdiginin hatrina katlanir bazi seylere ama sevgi ve saygi tükenirse bosanma olur yani çocuk yuzunden degil. Yorumlarada hic uzulmeyin herkesin kafasi ayri bir dünya siz kalbinizde ne hissediyorsaniz dogru odur.

Ben size hak verdim konu sahibi. Çocuğa karşı daha ılımlı olmanız gerekir ama eşiniz ayrı gayrı davranmış o sebep olmuş. Eşinizin borcu harcı varmış, eve katkısı yokken bu durumda size laptop ayakkabı aldırmak istemesi tabiki sizi rahatsız eder. Almak zorunda değilsiniz. 160.000 tllik borç yazmissiniz ama nasil yapti bu borcu ben bunu merak ederdim acikcasi. Sakın ödemeyin de. Eşinizle ilgili iyi seyler hissedemedim hakkinizda hayirlisi olsun

Dün gece kapı yine açıktı ve iki defa geldi oğlan odaya yine. ben ikincide saatlerce uyuyamadım uykum kaçtı. Bu Mesajı yazarken çocuk Ysnımda söyledim ona odamıza gelmen doğru değil bak uyuyamadım başım ağrıyo şimdi gelme olur mu tamam dedi bakacaz artık Purpplee Süper women Anneler

Çocuklu bi adamla evlenmeye karar veren biri zaten bişeylere "katlanmak " gerektiğini bilir. Kötü bi kelime değil. Bir çocuğum olsa belki onunla meşgul olurken adamın eksikliğini çok yadırgamazdım. İlk yılımız en tatlı zamanlarımızda bir çocuk geliyo ikimiz de o kıskanmasın diye uzak duruyoruz bunu ben de yapıyorum kıskanmasınlar istemiyorum ama bakıyorum eşim bu durumu normalleştirmeye başladı yani farklılaşmamsk adına şimdi hep çocuk varmış gibi olduk. Bunlara katlanıyorum ve katlanmaya devam edeceğim. Elin çocuğunun Avukatı kesildiniz de şu yeni gelini Düşünen yok

Sevgili arkafaşlar şu konuya Açıklık getirmek istiyorum çocuğun gelip gitmesine ilgi görmesine bişey demiyorum her ne kadar yeni evli olsam da bu bi yıl bizim evliliğimiz şçin çok Önem arz etse de bişey demiyorum ben de zaten çocuğa karşı sevecenim beni sever hediye de aldığım olmuştur doğum gğnü yaklaştı hediyesi hazır bekliyor o ayrı.. benim kızdığım incindiğim nokta ben zaten elimden gelen fedakarlıkları gösterirken maddi anlamda yüklenmek niye doğru gelmiyor bana bilmiyorum sinirden mi doğruları göremiyorum durum bu arkadaşlar özetle...

Yanlış anlaşıldım sanırım lap top vs bunları benden talep ediyor kendi parasıyla alsın karışmam ona. Ben hem onu borcuyla kabul etmişim bari çocuğunun masrafını bana yük etmese zoruma gidiyor

konunuzda ben sizi genel olarak haklı gördüm. eşiniz, çocuk ve sizin aranızda köprü olmalıydı oğluysa ihtiyaclarını karşılayacak yani. ama şuan evliliğinizde pek iyi gitmiyor gibi cocuk yapmanız ne kadar doğru onu bilemiyorum

Çocuğun gelmesine gitmesine ilgi görmesine bişey demiyorum beni kullanmasınlar yeter ben kullanılması Göze almadım

Aslında yazdıklarınız doğru. Zorlandığım bişey daha var, çevre. Bekar halimle çocuklu biriyle evlenmiş olmaktan utanıyorum biraz da yeni tanıştığım kişilerden saklıyorum bunu çocuk gelfiğinde komşulardan da utanıyorum. Keşke kriterleri düşürmeden önce dengim biriyle olsaydı

Abla evli adamla niye flörtleşiyon Purpplee Süper women Anneler

bütün konuları okumadım da eşinin eski eşine yüklü miktardaki nafakasına takıldım adamın o kadar parası yoksa bile yüklü miktarda nafaka ödeyebiliyor mu? ve ayrıca ne kadar ödüyor eşin? bana senden maddi anlamda faydalanıyor gibi geldi

Eski eşi zamanında ev almışlar kadın ara bozulunca krediye yardım etmemiş Satılmış ev zararına. Bir de kadın rşlyakatı yenilemiş eşya Parasını da ona yüklemiş kredi kredi Kartı derken ipin ucu kaçmış şu an galiba 40 filan kalmış Purpplee Süper women Anneler

Evde onu istemiyorum demedim evliliğimizin olumsuz etkilenmesine göz yumuyorum ama emri vakiler Olmasın dedim ben. Bu arada ayakkabıyı çocuğa aldığını çocuğun Odasında görünce anladım çocuğun Ayakları büyük babayla çok yakın anlaşılmıyor Purpplee Süper women Anneler

Öncelikle cevabınız için teşekkür ederim, Böyle Söyleyeceğinizi biliyordum ama çocukla ben zaten ilgileniyorum sana Yük etmem demişti maddi olarak benden bişey istemeye yüz bulabileceği hiç aklıma gelmemişti ki. Bizim keseler ayrı o tonlarca borç ödüyor ben eve bakıyorum bilseydim Şart koşardım aklıma hiç gelmedi. Evet çocuk konusunda ben de öyle düşünüyorum aslında ve çocuğa iyi davranıyorum eşim içinde ben çocukla ilgileniyorum bizde şu an bi aya yalın kalmak üzere geldi bi haftası gitti. herşeyiyle ilgilenmeye çalışıyorum anaç olmaya çalışıyorum tamam ama lap top nedir ya bitirsin borcunu alsın hafi ayakkabıyı geçtim de

Kızma ama bizim orda bir laf vardır elinle ettin basınla çek derler. Ben evlenmek üzereyim. Adamın evi arabasi işi var. Bekar. Ödüm kopuyor anasına dansın ezdirir mi diye. Sen böyle birşeye gireceksin Neden kalem kalem hesap yapmadın. Eve şu kadar para harcanır ben çocuk istiyorum Vs gibi?

İyi de adamın eve en ufak bir katkısı yok hala kadını yok ayakkabı yok tablet yok laptop tirtiklama derdinde. Kadın çocuk istiyor yaş 37 denememisler bile. Bugün tamam dese çocuk ne zaman olur allah bilir. Konu sahibi o sinir krizini içinden değil dışından geçir haklısın bebeğim. Çoluk çocuk sahibi evli bir adamın bu kadar borcu olması da ayrıca büyük bir kusur bence. Belki işi vardı battı falan ama hani siz de yaşım genç degil diye kimseyi bulamadım diye gidip bununla evlenmiş gibisiniz. Bu şartlarda bir evlilik icin de ilk amac çocuk yapmak olurdu zaten. Siz bunu evlenmeden hiç konuşmasını yapmadiniz mi?

Çocuk 9 Yaşında. ayda iki kere gelmenin haricinde her yıl Temmuz Ayında babada kalıyor. Bi ay boyunca bizle ysni şu an. Odada özel bişey yalamak değil onu yarım saatte hallediyorum da geceleri defalarca gelip uyandırması doğru mu o kadar da değil Minicik çocuk değil yani bilmiyorum biz Çocukken annemizin odasına yaklaşmazdık Ayıptı olmazdı..

Bu arada şunu belirteyim bu konuyu açtığım günün aksamına doğru eşim surat etmiyordu normaldi ben öi yanlış anladım bilmiyorum. O gece eşim çocuk yan odadayken onun obez olmasından ve sürekli yemek yeme sorununu nasıl çözeceğinden yakındı üzgündü. Ben de oğlanı çağırdım yanımıza beraber bi yemek Plan'ı hazırlıcaz aralarda yemek yok, günlük şu kadar su içeceksin ve her gğn 20 dk yürüyerek parka gidicez yürüyüş olsun. Bunlara uyarsan sana tablet alacağız dedim. Cimri Değilim bencil de Değilim hiç kimse bsns emrivaki yapmasın annem bile isteğim bu

Benim babamda 10 senedir baskasiyla evli. O kadinda ayni sizin gibiydi beni babamdan kiskaniyordu. Bana en ufak bisey alsa kavgalar cikiyordu. Babamla arama onun yuzunden cok mesafeler girdi. Ve ona hep ah ediyorum. Bile bile evlendiyseniz trip yapmaya hakkiniz yok bana kalirsa evlilikte benim param senin paran olmaz oda bi evlat annesi bi yere kadar yetebilir babasida ihtiyaclarini karsilamak, onunla ilgilenmek zorunda.

Bazilarinin yorumlarını okurken Ağladım resmen ama ben kendimi biliyorum Vicdanım rahat da onlar başlarına gelebileceğini hiç düşünmüyorlar

Evet acele etmeliyim iki ay mühlet verdim kendisine

Elimden geleni yapıyorum benimkisi kıskanmak değil evliliğimin zarar görmesini istemiyorum eşim çocuğuna çizgilerini belirtmeli mesela gece gelmelerine ses etmiyor napabilirim diyor. Ablana ayıp oluyor bak üzülüyor diyebilir benle sohbet edince eşim, çocuk hemfn anneye şikayet ediyor babam benle ilgilenmiyo onla sohbet ediyo diyormuş bunu çocuğa anlatmalı onu yok sayamayız demeli.. neyse ki son bi haftada bu sorun kalmadı çocuk bana baya yakın annesine gidince çocuğu şişirmese bari Birgaripinsan

Oooo yüzde bi milyon sizi haklı buldum ben. Annesi babası hayatta üstelikte gelirleri olan bi çocuğa bi "abla" olarak yapacağınızı yapmışsınız. Bence eşiniz ona olan sevginizden ya da bi yuvaya olan hasretliğinizden dolayı sizin iyi niyetinizi suistimal etmeye başlamış. Eşinizede çık kızdım. Siz hayatında olmasaydınız nasıl hayatını devam ettirecekti nasıl yiyip içecekti çocuğuna o laptopu nasıl alacaktı. Eşiniz ben borç ödüyorum demesin. Evin ve onun ihtiyaçlarını karşılayarak borcu aslında sizde ödüyorsunuz. Bi anne olarak anne olma isteğinizi anlıyorum ve hak da veriyorum ama bence bu aklınızdaki sorunları öncelikli bi halledin derim.

hem adamın eski evliliğinin borcunu öde hem evi geçindir, hem de çocuğun maddi olarak yüklü isteklerine cevap vermen beklensin. bu adil mi yani şimdi? konu sahibi çocuğa laptop tablet almak zorunda değil. bu açık ve net. hediyeler alıyor, gezdiriyorum yedirip içiriyorum, misafir ediyorum diyor. daha ne yapması gerekiyor ki çocuk için. bence tüm yükümlülüklerini yerine getiriyor bu evlilikte. yok artık isterlerse bi ev bi araba alıp geleceğini de garantiye alsın?

Alin diye bilerek mi yapiyor acaba? bi alem kadın :))Süpersin ya bence de. Anne olmak senin en büyük hakkin.

Sonra ne oldu karar mi değiştirdin? Purpplee Süper women Anneler

Ben yazılan yorumlari okuyarak değil konu sahibinin mesajini okuyarak yazdim. Ayrica "Eşim çocuk gelfiğinde arada kalıyor bana yakın dursa çocuk kapris yapıyor gelmek istemiyor anneye şikayet ediyor benle ilgilenmiyo diye, ona yakın durunca da Aramıza soğukluk giriyor çünkü uzak davranmak zorunda kalıyoruz birbirimize çocuk sohbet etmemize bile izin vermiyor, herşeye tezat davranıyor. Çocuk geldiğimde kendimi ötekileştirilmiş hissediyorum" diyen birisi için söylediklerimde hakli olduğumu düşünüyorum. 15 günde bir haftasonu gelen çocuk için bunlar dusunulmemeli bana göre...

9 yasında

Bir kız çocuğum Olmasını isterim diyor da bakalım. Onun galiba korkuları var ya yine işler bozulur da ortsds bi çocuk daha kalırsa diye Purpplee Süper women Anneler

Konuyu size getirme canım, ustaca başka mevzulara kay, istediği bilgiyi elinle verme, güven telkin etmiyor...

Adet gununuze ne kadar var Purpplee Süper women Anneler

5 sene geçmiş çok merak ettim ne yaptınız durumlar düzeldi mi? :)

Bizde de annede kalıyor 15 günde bi hafta babada, bir de her Temmuz Ay'ı komple babada kalma hakkını kullanıyor. Şu an bizde. Valla biraz kıymetim anlaşılır diye bekliyorum ama yok, mesela biz bal Ay'ı niyetine tatile gideceğiz güya o da benim isteğimle, benim bütçemle. Fiyatı Yüzünden en az üç kere bıdı bıdı yaptı söylemesi ayıp 1800 çok da değil yani kendi paramla rezil oluyorum demiyor kü ben işteyken çocuğunla ilgileniyor kafa dağıtsın azıcık. oğlsn ds bizle gelsin desem hiç para Lafını etmezdi tabi şimdi gelir çocuğun savunucuları Dünya'ya bi kere geliyorum ve Hayatımı çocuklu adamla evlendim diye onlara endeksleyemem. Para koysun ortaya sözü geçsin

Sizi enbasindan beri destekleyen üyelerden biriyimdir hep soyluyorum ne yaşadığınızı kendiniz bilirsiniz elbet ama sanki buaralar tavrınız bir agresiflesti bir problemmi var yada burdaki yorumlardanmi gerildiniz

Boşanmiş cocuklu erkeklerden etkilenen genç kizlarimiza örnek olsun. böyle konular.

Tabiki anlatılcak orda hemfikiriz. oz cocukta olsa belli zamanda odası ayrılır ona da anlatılır odasında yatması gerektiği. Ama çocuğa tavır alınmamalı yada soğumamalı. Napıyosa çocukluğundan yapıyor. Purpplee Süper women Anneler

Evet ben kilit sözü şu mesajınızda yakaladım "haaaaa şunu da söylemeliyim eşime aşığım hep hayatında olsun istiyorum" eğer durum buysa ben sizin yerinizde olsam o çocukcağızı da kendi evladımdan ayırmam, sonuçta o da çocuk ve babasına ihtiyacı var, o çocuğun yerinde sizin çocuğunuz olsa ve başka eş tarafında bu şekilde düşünülse içiniz acımaz mı bunu düşünün, bence o çocuğu kendi çocuğunuz gibi kabullenip ilişkinizi bu şekilde kursanız eminim eşiniz de hemen sizden çocuk yapmak isteyecektir. Laptop konusuna gelince de ben o konuda şöyle düşünüyorum, muhtemelen çocuk, diğer çocuklarda da görünce tutturdu baba bana laptop al diye, e adamın da alacak durumu yok borçları var diyorsunuz, bir yandan da babalık içgüdüsüyle çocuğunun isteğini yerine getirsin istityor, e ne yapacak, bir ömür boyu iyilikte kötüşülte hastalıkta sağlıkta evet dediği eşinin kapısını çalacak doğal olarak.. Bu enerjiyi yakalayabilirseniz çok mutlu olacağınıza inanıyorum

Belkide biz yanılıyoruz, kullanılmak falan yok. eşin menfaati için değil, sorumlu ve yakın hissetmen için seni sorumluluklarına ortak etmeye çabalıyor olabilir. Eşin sana emek veriyorsa, maddi manevi, sende aynı şekilde karşılık vermeye çalış. Olumlu ve yapıcı olmaya çalış. Mutsuz olmanı istemem.

Esinizin cocugi konusunda alttan almaniz lazim Sonucta bir cocugu oldugunu biliyordunuz ve o cocuk da ergenlil caginda baba sevgisine muhtac. istekleri arzulari olacak ve omur boyu esiniz bunlari yapmak zorunda Hamile kalmak konusunda haklisiniz biran once esinizi ikna edin

Hediye işi önemli değilde, bu şekilde istetmesi emrivaki yaptırması yanlış!!! Deli olur insan!! tabiki o çocuğun suçu yok o da ayrı bir durum. Fakat şu anki anlatımınızda sanki zoraki yürüyen bir evlilik ve sonrasında boşanırsanız eğer çıkmazda gibi hissedeceksiniz gibi bir haliniz var. zorla aynı çatı altında kalıyorsunuz gibi geldi ne kadar sağlıklı bu ortama yeni bir çocuk bilemedim. Devam etmek için sabırlı davranmanız alttan almanız ve o çocuğuda tamamen benimsemeniz gerekiyor. Ondan sonra sanki herşey birazdaha yerine oturacak gibi. Önceki

Ya garip değil aslında sadece çocuğuna samimi olduğumdan çok emin oldu sanırım ve yüz buldu yüzsüzlük etti biraz bu kelimeyi kullanmak istemezdim.. Eşim bunun dışında tam aradığım koca o kadar çok artısı var ki bana göre ondan bi çocuğum olsun ve bu çocuğuna ettiği gibi Babalık etsin benimkine de istiyorum. Yaşım 37 hatta önümüzdeki ay 38 e girecem nasipse. Çocuğum Olmasını çok istiyorum bana benzesin eşime benzesin onu karnımda hissetmek vs vs yalamak istediğim çok duygu var ve bunları eşimle vakit kaybetmeden yaşamak yaşatmak istiyotum artık

Çocuk zaten 15 günde bir geliyormuş. Bir gün idare edin, babasıyla vakit geçirsin. Bu bir gün eşinizle aranızı soğutmaz merak etmeyin. Eşinizin sizi kullandığını düşünmüyorum. Muhtemelen borçları yüzünden çocuğuna maddi desteği olmuyor ve bunun ezikliğini yaşıyor. Bir baba için zor bir durum bence. Biraz ılımlı olursanız bu sorunları aşacağınızı düşünüyorum. Ortada boşanmayı gerektirecek bir şey yok düzelir...

Çocuk istemiyorum demiyor da zamanı gelsin öyle Düşünelim diyor çocuk bakmak kolay iş değil sen çocuk bakmadın bilmezsin diyo çocuğun bezi maması bile Tartışma konusu oluyor biz de kavga ederiz bunlardan diyor. Dedim ben seni baba oluşunu Artı gördüm sen eksiye çeviriyorsun olumsuz deneyimlerini benim Üstüme genelleme yapma.. yok zaten bi iki ay geçsin tekrar söylicem Güzelce Purpplee Süper women Anneler

Keseler hiç ayrı olur mu diyenlere de şunu Söyleyeyim evliliğimizin devamı için çocuk fikrine olumlu bakmalı Allah verir vermez o ayrı ama çocuk yapma konusunda beni üzerse ayrılırım ve ayrılırsam neden tabiri caizse kazık yemiş olarak ayrılayım ki daha da depresyona gireyim bi de bundan. Bi arkadasım da dediği gibi ayrılmak ons benimki kadar koymaz Çünkü beklentileri karşılanmayan ben oluyorum eksik kalan ben

En nefret ettiğim şey kullanılmaktır. Allahım korusun Rabbim. Zaten hissettiğim anda taş kesiliyorum o kişilere karşı. Kendini kullandırma. İçinden geleni yap al gezdir. Eşinin de gönlünü hoş tutmaya çalış. Pozitif ol Güleryüzlü ol çocuğa karşı da. Evlenirken biliyordun zaten çocuğu borçları. Diğer huylusundan memlunsan boşanmayı düşünme.

Sizi kullanıyor eşiniz.

bilmem ki öyle bir düşüncesi olmaz inş. Sütten ağzı yanmış ya bi daha ayrılık yaşarsam yine ortada bi çocuk kalır mi korkusuyla benden emin olmak istiyormuş böyle de dedi ama deneme yanılma zamanı değil malesef benim için. Dediğiniz gibi vaktim çok yok. Tatilden bi Dönelim de sıkıştırmaya başlıcam. iş ayrılığa gelmez inş Yalnızlık da zor çünkü yalnız yaşamak

Bakın söyledikleriniz de kendinizle çelişiyorsunuz. Tamam hiçbirimiz peygamber değiliz ama yapmayın Allah aşkına, şu ilk mesajlarınızdan çocuktan ne kadar rahatsız olduğunuz anlaşılıyor. "Katlanıyorum " ne kadar nahoş bir cümle. Evliliğiniz çocuk geldi diye niye temelden sarsılsın, 5 aylık evlilikte daha neleri yaşamanıza engel oldu ki bu çocuk. Durun bakalım eşinizle bir ömür var daha önünüzde. Kıskanmıyorum diyorsunuz ama eşinizin çocuğuyla olan iletişimine düşman olmuşsunuz resmen. Tamam ben yaşamadım bilemem ama merhametli olmanızı tavsiye ederim, merhamet etmeyene merhamet olunmaz, çoçuğa biraz daha iyi hisler beslerseniz çok daha mutlu olursunuz, kötülüğünüz için söylemiyorum, böyle davrandıkça mutsuz olmaya devam edeceksiniz.

Ayyy onu kaçırmışım ya göremedim devamını konunun okudum okudum merak ettim teşekkür ederim yapmış çocuğu sonunda ama işe yaramamış demek

bunu kendi kendinize de itiraf edemiyorsunuz ama cocuk size agir gelmiş kabullenemiyorsunuz. basligi gorunce yasi buyuk ve uyumsuz bir cocuk canlandi gozumde. ama cocugun yaptigi hicbirsey yok. esinizi aklamaya calismaniz, cocuk yuzunden ayrılıyoruz basligi vs bunlar hep içten ice kabullenemediginizin gostergesi. kayinvalideyle kiyaslamissiniz ama kayinvalideyle cocugun masumiyeti bir olamaz. insan iletisim icinde oldugu her cocuga baglanabilir ve buyuk bir sevgi duyabilir. cocuga karsi onyarginiz var gibi. cok sık da gelmiyormus. 15 gunde bir goruyor zaten babasini. o gun esinizle hic gorusmeseniz bile ne olur ki. surekli. dip dibe olmakla araya sıcaklık girecek. diye birsey yok. geldiginde onla dursa ben bozuluyorum benle dursa cocuk bozuluyor demissiniz. 15 gunde bir nedir ki bir cocugun babasi sevgisini gidermesi icin. siz yetiskinsiniz o cocuk

Canım sen neler yaşadın şu an ayrısınız galiba? Ortak Şeyler yaşayanların neler yaşadığını merak ediyorum asıl?

Veriyor tabiki.. eşi zaten büyük istekleri olduğunda çocuğu örgütlüyor babaya yolluyor Önceki

Bence kadını babasından kıskanıyor dur ben öyle düşünüyorum çocuk eşi tatlı dille anlatsa bir daha gelmez çocuk Önceki

Saygı duymamin da bir nedeni var ama buraya hiçbir şey yazmayacağım. Mune Kazen bu konu da sabote ediliyor lütfen kapatabilir misiniz

Sizin için üzüldüm ama yanlış anladınız tabiki ona istediğini almalı ama bana yollayarak değil eşinden kalan borcu bitirsin alsın bişey demem

Evine sokma. Hep bir bahane bul. Saygisizlik bu. Gözünün önünde ettiği teklif hic hoş degil. Eşin cevap olarak ne dedi? Dogru hissediyorsun.

Pardon ama siz niye evlendiniz adamın eve bir katkısı yokmuş bunu bile bile evlendiniz mi yani adam bedavadan yaşayıp birde oğlunun gönlünü hoş tutuyor. Çocuğa ettiğim bir laf yok ama insanın yüzü olmamalı o kadar yaaa Purpplee Süper women Anneler

Ahhh inşallah canım, burdan haberini vermeyi o kadar istiyorum ki dua banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin sorununuz cocuk degil bence esinizin borcu harci.. zaten bi bakima o borcu odeyecek siz de ona bakicaksiniz gibi bi maddi durum var ortada. Ilk mesajda bunlari yazsaniz yorumlarimiz farkli olurdu. Zira suan esinin evlilige bakis acisini okuyunca aman bacim cocuk yapma bu adamdan simdilik diyesim geldi.

Kesinlikle çok doğru bu arada ben 160 olduğunu bilmiyordum 160 toplsm borç.. kalan borç 40 gibi bişey yok zaten sonradan kızdım kendime ben de

Amin canım inşallah çok teşekkür ederim Purpplee Süper women Anneler

Nasıl soru paylaşabilirim bende. soru paylaş konu aç diye bir seçenek yok yardımcı olur musunuz? Purpplee Süper women Anneler

Paramız yok diyor ama çocuk dinlemiyor. Sürekli Pahalı oyuncak talepleriyle geliyor babaya, anne yönlendiriyor sünnetini de babaya yıktı çocuğun okulunu değiştirirken adam yerine koyup haber vermiyor ama Sünnet Parasını çocuğun Pahalı okul masraflarını oyuncak isteklerini haber yollamayı biliyor. Naoarlarss yapsınlar beni kullanmasınlar ara yerde de Birgaripinsan

Hiçbir şey bilmeden acımasızca konuşuyolar. Allah ıslah etsin...

Çocuğun gelmesine takılmıyorum neden herkes böyle anlıyor? Eşim eski eşinin Borçlarını ödüyor ben eve harcıyorum ve eşya parası biriktiriyorum

Saygi duyuyorum dusuncelerinize konunun içinden istediğiniz cümleleri alınca bir an bende size hakverdim ama objektif bakmiyorsunuz olaya ayrıca birine bence siz çocuk yapmayın deme hakkını nerden buluyorsunuz bir bayan olarak belkide bir anmesiniz bilemem cocugun tamamen günahsız olduğunu ona sunulan hayatı yaşamak zorunda olduğunu bende defalarca söyledim bukonuda hemfikiriz ben konu sahibini yuzdeyuz haklısınız demedimki zaten uzgunum ama başkalarının hayatları hakkında fikir sunarken birazdaha yapici olalim ayrica konu sahibi esinin dengeyi kuramamasindan dolayi bazi sikintilar yasiyor kırıcı olduysam kusura bakmayin

aklıma siz geldiniz. çok şükür siz atlattınız.

Kocaman çocuk odaniza niye giriyor ki. Annesi hiç mi egitmemis. Çok sinir bozucu.

Evet dogru soyluyorsunuz ne guzel soylemis Atalarımız ama bence o eskidendi simdiki doneme hiç uymuyor malesef cunku istekler talepler şartlar okadar degistiki ozmaankarin masumiyeti cok az

Canim... Sen tüm. masrafları ödediğin sürece bu adam senden asla cocuk yapmaz. Biliyor: cocuk olunca çalışamayacaksın ve onun borclari ödeyemeyecek. Ne desem bilemedim. Bence acik acik konuş. Cocuk olmazsa boşa. Seni kullaniyor

Bu teklifi ettiğini eşimden duydum sana da söylediğini belirtti dedi ben cevap vermedim ona dedi. Dedim bana öyle bişey söylediğini hiç hatırlamıyorum. Hayır öyle bişeye gerek yok dedim ben eskiden nasıl gidip geliyorsan öyle devam et dedim. Kafam çok Karışık dğn akşam burdaydı balkonda oturduk kendini davet ettirmesi sayesinde.. dünden önceki gün de aradı kahve mi içsek dedi bahçede içebiliriz dedim hava almış oluruz hem peki dedi. Bana pat diye eşimden soruyo sederek mi evlendiniz? Evlendikten sonraki davranışlarında değişme oldu mu vs. Iyi ki samimi olmadan kıllanmışım çok açmamışım kendimi henüz. Nerdeyse ay yazıl yemek de yapsmıyordur şimdi deyip davet edecektim

Bilinciyle aşırı kıskanç takipçi olduğu için ve aşırı kilolu olduğu için diğeriyle de küfür hakaret yüzüne vurma söz geçirememe sorunlarından dolayı. ilki 5 su sürmüş ikinci 8 sene

Geldiği zaman babası ilgilensin. Kendinizi sevdirmek için yormayın. Normal davranmanız yeterli. Esinizin size birşeyler aldırmaya calismasi saçma olmuş. Siz içinizden gelirse zaten alırsınız. Resmen emrivaki yapıyor. Kendisi alsın yada eski eşi sizden önce onun alması uygun olur. Siz haklısınız.

Bilmem sürekli kaldığı ev değil, yerini yadırgıyodur annesini arıyodur uyanınca geri uyuyamıyordur aklına korkunç şeyşer geliyodur, belki bi sıkıntısı vardır, belki, babasını paylaşmakta zorlanıyodur. Bilerek geliyodur. Yine normal yine normal. Tabi sabah ise gideceksiniz benim cocugum uyansa bende rahatsız olurum uykum bölünse. Ama konuya bütün olarak bakıldığında siz de çocukla yarışıypsunuz yapmayın. Böyle hiç düzelmez. asksizmevsim Pamuğunu kucağına almış mutlu bir

Ah @monalazo cum dertler bitmiyor ki.. Asla boşanmış adamla evlenmem dedim öyle bi evlendim ki eşimle tanışana kadar ne kadar densiz Sapık menfaatçi varsa hep beni buldu eşim bulunmaz biri oldu gözümde ilkini bilmem de ikinci eşi çok cazgır onu biliyorum bi muhattaplığım olmuştu gözümü korkutmaya çalışmıştı çok uğraşmıştı evlenmeyelim diye.. babam çok zor bi adam benim ve eşim onun yanında melek çok şükür seviyorum kendisini aslında ideal bir eştir ya da öyle olmaya çslışıyo... eşime herşeyi alabilirim çocuğa herşeyi alabilirim ama ben istemeliyim bunu çocuğa anne gibi olmak zorunda hissetmiyorum ama eşim bi gün dediki ne olur benim hatırım için daha yakın olsan.. sırf böyle dedi fiye yakın oldum artık ama menfaat sezdim kullanılma sezdim ben mi yanılıyorum dşye de yazdım buraya.. lafları da yedim arkadaşlardan Can'ları Sağolsun

Onu da Yaptım iki defa ama akşamları eşimle vakit geçirmek isterken bu kadına vakit ayırmak da istemiyorum. En iyisi tellerine bakmamak bi gün sonra filan dönmek..

çocuğa tavır almadım babaya söylüyorum rahatsız Olduğum şet olursa o da oğluyla Konuşuyor ama çocuk bu gece de yine odamıza girince iki kez ben de bugün çocuğa bizzat söyledim hata ettiğini tmm dedi gayet mutlu görünüyor bakcaz Birgaripinsan

Yani direk demese bile konuşma arasında bunun muhabbeti geçiyor, bu sevginin farklı olduğu ıkımız ıcınde bence butum anne babalar ıcın oyle evlatla es arasında dag kadar fark var.

Borçları beni tüketmedi ödesin borcunu yeter ki bitsin bi gün bu borç sürekliliği Olmasın bana değer versin sevdin saygı duysun. Çocuğun olursa bu ailenin dağılmasına zaten müsaade etmem çocuğa yanaşmazsa sıkıntı.. siz de bence aksi durumda ne yaparımı düşünün güçlü kalmak için afallamamak için.. Allah yaşatmasın tabi de

Çok Sağol canım, çok güzel bir yüreğin var öyle hissediyorum :) 3 ya da 4 gün var adetime

Merhaba. siz bence eşinizin diğer evliliklerinden kalan borçlarından sıkılmışsınız, ve haklı olarak Evin giderlerinde kocanızın da katkısı olmasını istiyorsunuz. Bende olsam bu durumdan çok sıkılırdım. para kolay kazanılmıyor, öte yandan ben sizin çocuktan ziyade bu durumdan rahatsız olduğunuzu düşünüyorum

Evet doğru... çocuk geceleri Ağlayarak odaya geliyordu gel Yanımda yat dşye eşim de gidip uyutup geliyordu her defasında artık gelmiyor Allahtan ben kapıyı açık bırakmasına kızıyordum eşim de diyo kim bilir neler bar şçinde 20 yıl sonra açıklayacak bi tarafta üvey baba ve yeni bi bebek diğer yanda yabancı kadın. bunları Anlıyorum ve şefkatli oluyorum çocuğa ama işte eşimle emrivaki konusunu konuşmalıyım Fotosentez Guru Anneler

Memurum ben çocuk olsa da bikaç ay izin olur izin bitince devam Birgaripinsan

Burası her konuda öyle illa birileri bir şeyler sokuyo konu sahibine. Size ne kardeşim. Dün de 16 yaşında evlenmiş bir kızı eleştiryolardı çocuğum olmuyo diye yazmış yaşım 20 demiş. Hafiyeler Araştırmış ki eski konusunda 6 ay önce 19 um yazmış. Vay efendim 16 yaşında evlendiğini gizlemek için yapmuş. Kız da diyo ki üstüme gelirsiniz konu değişir diye dedim, bir türlü susmadılar.

Ben size çocuğu dışlıyorsunuz demedim zaten. Yazdıklarınızı okudum tüm sayfaları okuyamasam da. Sorunun eşinizde olduğunu yazdım, adam garip davranıyor. Normal değil tavırları. Siz de kabullenemiyorsunuz zaten. Sadece gözlem yaptım. Genelde ilk evlilikten olan çocuklar kabullenilmiyor. Size yorum yapan bazı arkadaşlar da bu savı destekler nitelikte şeyler yazmış. Yaşadığım için de biliyorum. O nedenle çocuk sahibi olmadan önce çok iyi düşünmek gerekiyor işte. Her şey insan için. Kötü bir şey söylemek istemiyorum ama eşiniz evlilik yürütememiş bir türlü, olduramamış. Siz seviyorsunuz ama bir yandan da mantıklı yaklaşıp şöyle böyle yaparım diyorsunuz. Boşanırsam ne yaparımın hesabı var bir şekilde. Ben eşimle evlendiğimden beri hiç boşanırsam ne yaparım diye düşünmedim çünkü. Bir sorun var. Çocuk isteğinizi anlıyorum ama bence beklemelisiniz. En azından borç bitince eşinizin tavrının ne olacağını görene kadar. Borçlar sizi oldukça tüketmiş evet ama evlenmeden önce bekleseydiniz borçların bitmesini keşke, bilmiyor muydunuz bu durumu? Hem evladı hem borçlar. Bile bile lades olmuş biraz.

YAni anne olmadiginiz icin annelik duygulariniz gelismemistir ona bisey diyemem ama bir evladida babasinin evine geldiginde bir haftasi bitti gibi takvimden gun eksiltmemelisiniz Yillar oyle gecerki o cocuk oyle buyurku sizin yaptiklarinizi olumlu olumsuz bellegine atyor Ya ileride bir evladiniz olur yada sizden nefret exen uvey evlat Secimsizde Birde soyle dusunun simdi bu cocuk sizin evladiniz olsa ne istese alicaktiniz elbetteki leptopuda, simdi siz anne olmussunuz uvey muvey adamda bu acidan bunu isteyecek cesaret buluyor bulmalida da evlilik ayri kasa degildir Buyuk bir riskti 3 evlilim bir cocuk ama almissiniz adamin 4 bitmis iliskisi olmayin bu cocuk buyur

Onu da düşündüm ama bu sefer eşimle beraber evine davet etme yoluna gidebilir. Eşime kadın hakkındaki korkularımı hissettirmek istemiyorum onun tellerini ihmal edicem Bir iki kapı tıklayıp Napıyosun dediği olmuştu o durumda içeri davet etmicem bunaldım filan diyo bazen öyle derse de hadi Bahçeye çıkalım ya da yürüyelim derim ama sohbet etmem. Eşim illa ki sorar niye artık gelmiyo. Bu kadının şeker, mide hastalık muhabbetleri beni geriyo Görüşmek istemiyorum dicem bu durumda davet de etse beraber bahane buluruz

39 sayfa yorum var tabi ki okumadım hepsini ama şunu okudum 'borcunu bitirsin laptop alsın'

Şu an çok çok büyük sorunlarımız yok çok şükür Hamd olsun aşılabilecek sorunlar sadece biraz profesyonel davranmayı öğrenmem Lazım sanırım. ahhh ahhh benim geçtiğim yollardan geçmediniz ki anlayasınız herkes yaşadığımı kendi bilir hiç girmeyeyim ben Önceki

Evet önümüzdeki ay yeniden lojmana başvurcaz bizim bloktan yazdırmıyim en iyisi ben iyi ki hatırlattınız

Arkadasım 15 günde bir gelmesi ya da ihtiyaclarının alınması değil derdim bunun benim üzerimfen karşılanmaya çalışılması hoş değil. Yukarılarda da yazdım çocuğa hediyeler alıyorum gezdiğimiz de oldu baba işteyken ben evdeyken çocuk benleyken ne isterse alıyorum yemek yerken bile çoğunu ona veriyorum anaç davranıyorum çocuklarla aram iyidir bunlar da var ben babaya kızıyorum çocuğa değilllll o kadar mi kötü biri gördünüz beni çok üzüldüm valla

Sizi kirmak icin sormadım sadece konunuzu takip ettiğim icin daha ilimli bir tavrınız vardi hepimiz insanız elbette arada gelgitler olur ben sadece problem kaynaklimi onu sormak istedim Önceki

Ee sonuç ortada. Aradığını bulduğunu düşünüyorsun madem neden rahatsız oldun laptop, tablet alır mısın diye sordurmasından? Demek ki aradığın insan tam olarak bu değilmiş. Yaşım geçiyor çocuk için diyen sensin ben değilim. Aradığın kişi bu kriterlerde idiyse şikayet etmeden devam edersen mutlu olmaya devam edersin sorun çıkmaz çocuk konusunda.

Bizde çocuklar annede kalıyor Para konusunda zaten anneleri problemli, domuzdan kıl koparsanız kardır modunda dolduruyor çocukları, isteklerin ardı arkası kesilmiyor. Başlarda abla olmaya çalıştım, tüm iyi niyet yollarından geçtim ama artık mesafeliyim. Aynı sizin gibi başladık bu yola, eşimin borçları, nafaka ödemeleri ile tüm yükü alarak çıktık yola. Benim tek şansım eşimin beni el üstü tutması ve mantıklı bir adam olmasıdır, benim emeğime acır eşim. İlk günden maaş kartı dahil her şeyini bana verdi, evin yükünü almam gururuna dokundu ve zamanla oturttu bir şeyleri şimdi her şey ortak. Çocuklarına yaptığı masrafa karışmam ama ben yapmıyorum artık ve abla olma çabalarımdan da vazgeçtim. Çünkü eski eş çok çirkef ve her şeyden olay çıkaran, dedikodusu, rezilliği bol bir kadın. Eşim koyduğum mesafeyi anladı ve beni hiç zorlamadı, kendisi de para babası olduğunun farkında, para istemedikçe aramıyorlar bile yine de onlara olan ilgisini canlı tutmaya çalışıyorum, baba-evlat diyalogları zayıflasın istemiyorum ama ben uzak duruyorum hem maddi hem manevi olarak. Yakın olmayı ister miydim evet isterdim, denedim de, anne babalarından sonra dost bildikleri, sığındıkları bir yer olmayı, el de olsam her zaman arkalarında olduğumu bilmelerini isterdim ancak gerçek hayatta bu mümkün olmuyor, ütopik bir düşünceymiş benimkisi. Bugün dara düşseler, annelerine bir şey olsa kimseye muhtaç etmem, onlar eşimin birer parçası kırılmalaına, ezilmelerine izin vermem ama tüm desteğim uzaktandır, bir daha denemem çok kırıldım çünkü.

slz direkt bu cümleleri çekip çıkardınız da o cümlelerin öncesi sonrası var destekleyici kelimeleri var Purpplee Süper women Anneler

Bu cümle nedir yani? Siz burda simdi tepki alinca oyleydi boyleydi diyorsunuz ama bence iciniz temiz degil. Adamin cocugu oldugunu biliyordunuz, burda kac konu var bosanmis ve çocuklu bir adamla evlenirsem sorun yasar miyim diye fikir alan. Siz de dusunmussunuzdur herhalde bunun sorun olabileceğini. Kabul etmis ve evlenmişsiniz ama cocuga kuma gibi lutfediyorsunuz. Evlilikte ayri kese mi var? 'Bana yüklüyor' 'ben onu borcuyla aldim' filan nasil tabirler Siz esisiniz, esinizin maasindan bir sey kalmiyorsa tabii ki sizin kazandiginiz paradan alacak harcayacak. Siz 'aile olmak' nasil bir kavram henuz farkinda degilsiniz. Düşünün ki kardesine, annesine ya da babasina filan almak istedi. 'Benim param' mi diyeceksiniz. Kusra bakmayin ama cocugu düpedüz kıskanıyorsunuz.

Ben kötülüğünüz için demedim, mesajımda da yazdım zaten. Sert üsluplara bilenip bana kızmayın, ben iyiliğiniz için söylüyorum, gerçekten anlıyorum Yen'i gelinsiniz ama o da bir masum bir çocuk, merhamet etmek gerek. Sizin buradaki tek sorununuz eşinizin maddi açıdan tavrı. Diğer mesajlarımda da belirttim acele etmeyin, diğer şeyler oturur daha, ama eşiniz maddiyat anlamında sizi kullanmaya çalışırsa ozaman sıkıntı.

Mesafe koymalısın. Her çağırdığında gitme. Görüşme sıklığını yavaş yavaş azalt. Niyeti kötü olabilir. Evine alma. Size geldiğinde bir bahane uydur, kabul etme.

Evime sokacagim insani once tanimaktan yanayim. Acikcasi genelde sokmuyorum herkesi ozellikle is cevresinden. Esinizi uyarin onun arabasiyla gitmesin. Kadinla da mesafeli olun disarda gorusun

Yok seni bahane etmesin ablana ayıp olır derse iyice çocuk sana bilevlenir sanki hep senin yuzunden gibi. Daha çok sabah kalkıp ikinizimmnde işe gidecegınizi, uykunuxu alamadığınızda çok zorlandığınızı, onun arrık büyüdüğünü ve odasında yatabilecek olduğunu anlatın. Ne bileyim odasına loş bi ışık, yada tavanda parlayan yıldızlı yapışkanlardan alın birlikte. Babasının söylemesi de gerekmez. Siz de tatlı tatlı anlatın. Artık yabancısı değilsiniz.

Oğlan 3 hafta kaldı gitti işte son haftasında ona tatil yaptırmak için Fethiye'de kardeşimlere gittik döndük. eşimle de Çovuk konusunu tekrar konuşmuştuk yine yapmıyor ama sanki biraz anladı gibi ciddiyetimi, imalarına bakılırsa 4-5 ay sonra düşünüyor gibi. Gerçi biz kendi balayı tatilimizin son günü bi güzel tartıştık ben ant dan Ankara'ya gelip otogardan direkt memlekete gittim uzaklaşmak için ve ikimiz ds kafamızı toparlayalım diye. dğn gece geldim, dersini almış görünüyor. Akşdm işten gelsin bi bakalım. Ha bu arada yani tatildeyken sanırım geri çekilmekte gecikti, kendisi şüphelendi hamile olmayasın şimdi dedi, üst pozisyonda olmaz ki zaten dedim ama adete bi hafta kala iki gün üst üste adet belirtileri yaşadım dün bugün bişey yok ay keşke içeri kaçmış olsa da tutsa, bal gibi olurum o zaman :)))

tşk ler bu arada çocuk 15 günde bir geliyo derken bi hafta sonu var bi hafta sonu yok bazen cuma akşam alıyor pazar akşam bırakıyor Bright crystal Balık

Peki çocuk dışında eşinizle nasılsınız? Purpplee Süper women Anneler

Eşin çocuğa birşeyler aldırmayı teklif etmeyı gururuna yedirmemeli bence. İnsan, zaten evi eşim geçindiriyor ben borç ödüyorum diye düşüneceğine bir de oğluna para harcatmaya çalışıyor, hoş değil. Ne iş yapıyor bilmiyorum ama insan isterse iki iş yapar, yine evladına kendi parasını harcar. Bu konu da haklısınız, ama sayfaların birinde bir yazınızı okudum, eşinizin oğlu kapınızı çalıyormuş gece, sizde niye kapıyı açık bırakıyorsun diye eşinize kızıyormuşsunuz.. Eşiniz de çok güzel açıklamış size, çocuğun hissettiği duyguları. Burda da sizin tavrınız hoş olmamış. Daha 9 yasında, anne baba bir olanlar bile zaman zaman böyle şımarıyor.. İkinizinde yanlışları var yani. Allan yardımcınız olsun, inşallah hayırlısıyla evlat sahibi olursunuz.

Çağırmıyor zaten kendini davet ettiriyor. Bahanemi buldum, evlerde daral geliyo bahçede oturalım dicem artık. Allahtsn öyle bi imkan var. İnsan der ki bu kadın beni krbfiliğinden aramıyo ben de aramayım bari.. Bir de akşam demesin mi ki çocuk kek sever diye kek yapmaya niyetlenmişyim ama aksilik oldu yumurtalar dolaptan kaydı Kırıldı. Allahımmmm Purpplee Süper women Anneler

yorumlardan okudum eşiniz eski evliliğinden kalan borçları ödüyor ve eve katkısı olmuyormuşş bunu konunuzun ilk mesajına yazın böyle olduğunda yanlış anlaşılıyor. alsın çocuğunu karşısına evladım çok b0rçlarım var, bittiğinde sana da isteklerini almaya çalışıcam vs. konuşsun ya da kendi maaşından hiç mi kalmıyor, taksit vs çocuğunun isteklerini öyle karşılasın madem keseniz ayrı eşinin bu yaptığı yanlış siz de eşinizle konuşun, beni zor ve kötü duruma düşürüyorsun sanki ben çocuğa kötülük yapıyormuşum gibi oluyor lütfen beni arada bırakma diyin

Ben ailemden uzakta 16 yıl 5 ay Öncesine kadar 10 Yıl yalnız yaşamış bi bayandım. yalnızlık nedir bilir misiniz? Sevgi istedim yuva istedim bunun için çok yalvardım Rabb'ime evli olarak gideyim bu Dünya'dan beni sevecek değer verecek bi adamla evleneyim Çocuğumuz olsun diye. Geç de olsa buldum istediğim Adam'ı istediğim karşıma çıkmasaydı kimseyle evlrnmeyecektim evlenmek şçin evlenmedim yani

Evet aynen bana diyor ki şu borcum bitsin dedim senin borcunun bitmesine ihtiyaç yok benim bu iş için bütçem var zaten. Bakıyo o yemedi bu sefer de diyor tanıyalım bi biraz daha bakalım anaç misin çocuk bakmak sandığın gibi Kolay değil ay hakaret gibi ya koca kadın oldum çocuk bakamıcam mi çok sinirlendim aklıma gelince

Ben genel Konustum yorumlarım Sadece sizi bağlamıyor hepsini üstünüze alinmaniza gerek yok. yada alinin onemli degil biraz sivri bir uslubunuz var daha naif anlatsaniz ne siz kirilsaniz ne karsinizdaki M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Dediğiniz doğru olabilir aramızın iyi Olmasını istiyor ben sıradan bir yemek yaptığımda bile bak oğlum ablan senin için yapmiş filan diyo ama işte önce benle bu konuyu konuşsaydı dank dşye çocuğa söyletmeseydi iyiydi bu arada eşim normale döndü surat asmıyo şu an surat astığını mi zannettim acaba ah ah Bir otursa artık

Haklısın çocuklarını geçindirmek zorunda eşin ve sen neden alasın çocuğun isteğini anası babası da hayatta Eşine çocuk gidince böyle şeyleri daha önce konuşalım paramızı ona göre ayarlarız diye belirtin çocuk yokken... Ama çocuk istiyorsan acele et lütfen

Bilemedim. Herşeyi paylaşmak başka, kullanılmak başka. Bu adam iki eşle yapamamış. Vardır sebebi.

Başlığı yanlış atmışım evet ilk kez konu açıyorum acemilik oldu biraZdsn düzeltirim içerikte çocuğa yüklenmedim aslında Purpplee Süper women Anneler

Açacağın hangi konu başlığıma giriyorsa o konu başlığını forum seçeneklerinden bul ve gir orda yeni konu aç linki var tıklıyorsun form geliyo ben de ilk kez açtım Purpplee Süper women Anneler

Evet öyle olsun istiyorum ben de.. zaten benim çocuğun olursa ve bu oğlan da abi ksrdeş ilişkisine girerse benden mesudu olmaz herhalde amin canım tşk ler

Benim esimin oglu benimle yaşıyor cunku annesi benim. ay guldurdunuz beni. Yani orda demek istedim ki çocuk daha farklı seviliyor esten. Kendi çocugunuz da olsa onu da daha farklı sevecekti ama ondan rahatsız olmayacaktınız buyuk ıhtımal. Ben olmuyorum en azından. Bazen temizlige yardım edeyim diyor sen oglanla oyna da bana yeter diyorum. Onları koştururken görmek gülmelerini gormek evi süpürmesinden daha mutlu ediyo beni. Purpplee Süper women Anneler

15 günde bir gelen çocuğun nesi size batıyor? Tabiki o gün çocuğuyla ilgilenecek. Neden soğukluk giriyor aranıza? Benim babamda 2. Evliliğini yaptı. Kardeşimin velayeti annemde. Hadi bakalım eşi desin rahatsız oluyorum veya ihtiyacını alamam.. Siz böyle sorun çıkarttığınız için eşiniz size böyle birşey yapmış olmasın? Keyfi harcamaları bilemem ama çocuğunun ihtiyaçlarını karşılamalı. Eğer nafaka vermiyorsa. Borcu olsa dahi. Haksızsınız. Tavrınız yanlış. Umarım öz annesi, kendi ayaklarının üzerinde duruncaya kadar vefat etmezde o çocuk sizin elinize kalmaz. 15 günde bir gelmesinden bu kadar rahatsız oluyorsanız...

Ay nihayet beni anlayan ve anlatan birileri çıkıyor yavsş yavsş çok şükür.. Tşk ederim elinize sağlık

Aynen öyle bizim ki küçük değil on yaşında o çocuk kaç yaşında bu önemli birde babanın tavrı benim ki der ablanı üzme bak ne diyorsa yap der yok diyorsa ısrar etme der bide eşim çok düşkün değil çocuğa açıkçası çünkü kadın annesinin evinde dogurmus iki aylık hamileyken ayrilmislar aldirmayi teklif etmiş eşim bosanicaksan demiş çocuğa karşı bı nasıl deyim babalık hissi yok gibi asksizmevsim Pamuğunu kucağına almış mutlu bir

Acele etmeyin, daha 5 ay olmuş evleneli, biraz zaman tanıyın, aynı evde yaşamak flört gibi olmaz, evliliğin oturması en az 1 sene sürüyor

Çocuk geldiğinde sana da yakın dursun eşin çocuğuna da. birinize yakın durup birinize soğuk mu davranıyo? Ayrıca siz onun çocuğunun ihtiyaçlarını karşılamak zorunda değilsiniz bunu sizden talep etmesi hiç hoş değil gerçekten

Yalnızlık o kadar koyuyordu ki artık bana borçtur ödenir kapanır dedim Başımda bi adam olsun dedim. On Yıldır ailemden uzakta evde tek yaşıyordum bu durum canımı çok sıkmaya başlamıştı param vardı ama mutsuzdum. Bir de çocuk sahibi olma Aşkı da olunca önemsemedim borcunu. Şimdi önemli değil yine önemli olan borcu bitince ne yapacağı, bakalım Purpplee Süper women Anneler

Yani kusura bakmayın ama Çocuklu adamlarla evlenip sonra çocuğu istemeyen, kötü davranan veya çocuğa gıcık olan, adamı çocuktan uzaklaştırmaya çalışan kadınları anlamıyorum Evlenirken sakladı mı o adam çocuğunu sizden? Biliyordunuz değil mi? O zaman sesinizi çıkarmayacaksınız Aralarına girmeyeceksiniz Laf etmeyeceksiniz Şimdi bir çocuğunuz olsa ana kuzusu dersiniz, o zaman o çocuğa da öyle davranacaksınız. Bir çocuk ayakkabısı maksimum kaç tl'dir? Bunun lafını etmeniz bile ayıp ki ne ayıp. Ben eşinizin yerinde olsam kaldıramazdım bunu. Tablet konusuna gelince tek haklı olduğunuz konu bu. Siz almak istemezseniz almazsınız, ama eşiniz alabilir ve siz buna bir şey diyemezsiniz. Netice de o onun babası.

Esin bos... olmaz.. her anlamda sifir adam

Diğer yorumları okumadım. Ama içimden geçenleri yazmak istiyorum. Daha önce iki kez evlenmiş biriyle ilk evliliğinizi yapmışsınız. O sizin ilk defa tattığınız heyecanları daha önceden hem de iki kez tatmış. Haliyle iki kez boşanma geçirmiş ve nafaka ödeyen biri üçüncü eşten de boşanırsam endişesiyle çocuk yapmak istemiyor olabilir, çünkü o çocuk yapma duygusunu tatmış biri. Bu konuda ne yapılabilir bilmiyorum. İkincisi anladığım kadarıyla eşiniz hala geçmişten gelen borçlarını ödediği için evin geçimi sizin üzerinizde. Bu durumda siz evin hem erkeği hem de hanımı durumundasınız. Aslında uzaktan bir gözle bakılınca bir sürü ümitle evlendiğiniz bir insan var, ama sanki istediğinizi bu evlilikte bulamamış bir de tüm yükü tek başınıza sırtınıza almış taşıyor gibisiniz. Şu aşamada çocuk yapmaktan çok evliliğin sürüp sürmeyeceği kesinleşmeden çocuk yapmamanızı öneririm. Çünkü bu kadar yükü daha ne kadar taşıyabilirsiniz ki? Üstelik bir de diğer evliliğinden olan çocuğun lap topuna kadar size aldırmaya kalkması da biraz yüzsüzlük gibi geldi bana, kusura bakmayın ama. En önemlisi de evin tüm maddi yükünü siz taşıyorsanız ve beklediğiniz ilgi, sevgi ve desteği eşinizden görmüyorsanız neden bu evliliği sürdüresiniz ki?

Bence haklısınız tamam biliyordunuz çocuğu olduğunu zaten burada ki sorun çocuğun gelmesi kalması vs değil.. Bu çocuğun anası da babası da sağ durumdalar onlar dururken neden laptop siz alıyormuşsunuz.. Almayın efendim öyle şey mi olur siz biliyordunuz diye bütün ihtiyaçlarını karşılamak zorunda değilsiniz madem öyle kimse bakmayacağı çocuğu dünyaya getirmesin zaten gayet güzel anlaştığınızı belirtmişsiniz ufak tefek hediyeler iyidir çocukla aranızda bağ kurar ama laptop da değil.. eşiniz hem eve bakmayacak hem çocuğuna bakmayacak pardon ama sizin günahınız ne ben sizi haklı buluyorum eşinizle bu konuyu konuşmalısınız ve kendi çocuk isteğinizi de mutlaka dile getirmelisiniz

bence bu adamdan çocuk yapma. vardı burda bir arkadaş o da çocuk istiyordu adam 13 yaşında olan oğlumu çocuğun olarak gör sev demiş. koca adam olmuş çocuğu yani! sizin kocanızda öyle geliyor bana. evet çocuk haftasonları geldiğinde en çok onunla ilgilenecek, ona en üst değeri verecek bunlar olağan şeyler ama zorla size birşeyler aldırması ok çirkin çok. kocanızla ciddi ciddi konuşun.

Bana iki yıl ver Demişti ama hiçbişey sorma.. peki dedim. eski eşi de önceki eşinden kalan borçların bi bitmediğini söylemişti bana.. gizli bi araştırma Yaptım evraklarını buldum güya seneye büyük Kısmi bitiyor bakıcaz artık.. borç bitince ne istiyorsa alsın benim de çocuğum olsun ki o da bişeyler görsün. Ben şu an üzerime hiçbişey almıyorum birikimim bile annemde Allah korusun bana bişey olursa beraber oturup yemesinler benim de olsun, öyle.. ben kimseye tam olarak güvenmem annem babam dışında isteyen istediğini düşünsün ben böyle düşünüyorum

Eve 1 kuruş katkısı olmayacak adam neden evlenir ki? Çocuk için nafaka vermiyor mu? Bunca borç içindeyken evlenmeye kalkması bencillikten başka bir şey değil. Bir de utanmadan oğluna bir şeyler aldirmaya çalışıyor. Çocuk değil eşiniz problem.

Konu sahibine yüklenen bayanlar oturdukları yerden ahkam kesmek ne kadar kolay yahu Evlenirken çocuğu olduğunu bilmesi onun masraflarını karşılayacağı anlamına gelmez. Ayrica adam bir de eve hiç bir destek sağlamadığı halde. Eşin seni biraz kullanıyormuş gibi geldi. Ben olsam yaşım geçiyor diye çocuk yapmaya kalkmam. Bebek olunca herşey o çocukla daha zor olacak. Ve kocanın yüklü miktarda borcu varmış. Bebek işini mümkün olduğunca ertele ve bu konunun canını sıktığını sorun olduğunu eşinle konuş.

Bu lap top emrivakisi belki iki send sonra olsa kırılmazdım şu an hazır Değilim çümkü adamla ilgili soru işaretlerim bitmedi neden çocuk erteliyor beni sevmiyor mu çocuğu almak için beni mi kullanıyor korkularım var

kimsenin yorumunu okumadan konunuza cevap veriyorum. bosanin. cok net. esiniz sizi kullaniyor. evet borcu olabilir, cocugu olabilir, buna ragmen evi siz gecindiriyorsunuz, zaten burda bir fedakarlik var, daha da yetmiyormus gibi, sor bakalim Laptop alir mi, tablet alir mi diyebiliyor. ne hakla? insan biraz mahcup olur. "canim sen ben borcumu ödeyeyim diye zaten bütün evin masraflarini yükleniyorsun, hicbir sey alma demesi lazim". ha senin gönlünden kopar alirsin o baska. sömürmek var burda, ben iyi niyet göremedim.

Merhaba öncelikle herşeyi bilerek evlenmek ayrı yaşarayak deneyimlemek ayrı diyorum bazı şeyleri göre göre yaşayarak öğreniyoruz hepimiz için geçerli bence eşinizin orta yolu bulması lazım burdaki en önemli etken eşiniz diye düşünüyorum siz cocuğa karşı iyiseniz size iyi olacak değilseniz olmayacak bu menfaate girer ya çalışmayan bir kadın olsaydınız ve çocuğun hiç bir istediğini yapamasaydınız o zaman ne olacaktı cocuk isteğiniz icinde iyi düşünün derim

Ay bi de bana ne dese beğenirsin hali hazırda çocuk var onu kucaklasan? Sırıtıyo bi de

Ben Kismen hatali oldugunuz taraflar olmasına ramen sizi amliyorum şu cumlelere pek katilmiyorum evlenmeden esiniz in cocugu oldugunu biliyordunuz yada kayinvalidenizle oturucaginiz belliydievet amadurumlar istenilen gibi olmadı boyle olan insanların hicmi dert yanmaya sitem etmeye hakki yok evet dusmez kalkmaz bir Allah esinizin cocugu oldugunu bilerek evlendiniz ama esinizin cocukca tavirlarini tahmin edemediniz denge yine burda ortaya cikiyor ne kadar onemli malesef esiniz şimdilik bunu basaramiyor belki zamanla oturur Purpplee Süper women Anneler

Zaten birlikte ödüyorsunuz evi geçindirmek onun görevi. Allahtan borcu kaptanmışsın o zaman iyice feraha kavuşur çocuğuna bolca laptop alırdı..

Yok eşimle Sevdiğim için evlendim sırf çocuk için değil daha erken yaşta evlenirdim ama yapamadım çünkü istediğim kafada kümse yoktu. Çocuk gelsin gitsin ama benden maddi bişey istenmesi kullsnılıyormuşum hissi veriyo hem Aramıza soğukluk gitmesine sebep oluyo tamam bari kendi alsın diye düşünüyorum yanlış miyim

benımde ılk esımın ıkıncı evlılıgı onunda bır oglu var bızımde bır kızımız oldu ve evlenır evlenmez kızımız ıcın calısmalara basladık bız... ben oglu ıle ılgılı hıcbırseye karısmam kendısı halleder sadece senede bır ıkı hedıye alırım o da usuleten ama asla pahalı bırsey almam ucuz yollu tısort vs hallederım.. esım benden asla cocugu ıcın bır kurus ıstemez, bence ıstememelı de cunku ben bır ablayım otesı olamam esım zaten nafakasını vs verıyorken o cocugun maddı manevı sorumlulugu bana dusmez kı kendı annesıde calısan bızım kadar kazanan bırı ıken sagken benı ılgılendırmez, bence sızde mesafebnızı koruyun saygıda kusur etmeyın ama ıhtıyacları konusunda esınız halletsın halledemıyorsa sızın sorununuz degıl.. ayrıca esınız bencıllık yapıyor, bence ıkıncı bır cocuk ıstemıyor ve sızı oyalıyor, ve sıze tavsıye rahatsız oldugunuz seylerı kendısıne soyleyın bılsın evlendı ısenız gıderlerde ortak kı esınızın zaten eskı esten kalma borcu varmıs yanı buyuk ve pahalı hedıyeler alırken sıze danısmak zorunda amam katıyen parasını sızın karsılamanızı ıstememelı..

Herşeye "evet" de kayınvalidenizi kendi annenizin yerine koyabiliyor musunuz? Eminim ki mecburiyetten iyi davranıyorsunuzdur, ben de öyle... içten kendi Evladım gibi düşünmem çok zor yaşayan anlar ha ilerisini bilemem yani ne olur hisseder miyim bilemem Purpplee Süper women Anneler

Haksiz buldum sizi

Aradığım özelliklerden hepsini taşıyor bu konularda Hatalı. kötü alışkanlığı yok, evcimen, kültürlü, Konuşmayı bilen, ev işlerinde yardımcı, beni anlayan ve moral Beren vs vs şimdi bunlar bar dşye susup oturmalı miyim bu konu birilerine fena dokundu galiba G

Seninki de bulunmaz hint kumaşı mübarek. Sen boşalan 4. Evliliği yapacak. Valla var böyle tipler. Kocanı beğendiğine ziyade yanındaki kadını kendine rakip gordugundendir. Evde bunaldım de sen ona git. Ya da dışarıda bir kahve içelim de her seferinde.

Çocuk gelmesin demiyorum soğukluğa katlanıyorum bu fedakarlık benim için maddi olarak Yük etmesinler bari diyorum. ben vajinidmustum ama yeni giriyoruz iliskiye sırnaşmak değil ki derdim iki sohbet iki espri o yokken yapıyoruz bunları

Canım birincisi sadece 37 yaşındasın. Bende 34 ben tekrar evlenip çocuk sahibi olacağıma inandığıma göre sende inanmalısın. Ayrıca aileden inanılmaz. Aileler biz çocuklar bazen yanlış kararlar versekte yanımızdadırlar. C

Aslında durum şöyle anne ilgisi bi anne değil hatta çocuğu kolejde okutuyo çocuğun anne evinde laptop ve tableti var. Çocuk Baba'nın laptop ile oynuyordu ama bozdu eşim tamir etti sonraki gelmeye yine bozdu. Büyük ihtimalle tamir olmayacak bu sefer. Eşim şimdi istiyor ki onun farklı bi laptop ya da tableti olsun ki kendininkini karışmasın. benyeniyimgaliba

Bir ayakkabı bir laptop olayı değil, sen almak zorunda değilsin tabi ki, sonuç olarak eşinin oğlu, baba olarak evladiyla ilgilenmek zorunda, senin tavirlarininda biraz değişmesi gerek, çocuğa karşı bu kadar katı olma, bu çocuk siz evli kaldıkça hayatında olacak kabullenmek zorundasın kabul etmeyeceksen zaten bosanirsin

Amin csnım çok tşk ederim evet Eşit değiliz ama uyumlu olcaz inşallah Purpplee Süper women Anneler

Canım başta hata yapmış sin diyeceğim olmayacak aşk hiç birseye engel değil eyer gerçekten seviyorsan görmezden geleceksin empati yap sen onun yerinde olsaydın ne yapard in atalar boşa söylememiş gülü seven dikenine katlanır..

Onu bana geç söyledi bundan dolayı pişmanlığım yok çocuk olmasaydı çok güzel olurduk Fotosentez Guru Anneler

Çok doğru tespitler bunlar.. aynen. Yo sorun yok duygular yaşanılanlar karşı taraflara yanlış gitmiş olsbilir şöyle yüz yüze sohbet etmek gibisi var mi böyle mi olurdu sanki

Olabilir iyi niyetimi kaybetmek istemiyorum

Çocuğa hiçbir zararım yok kötü dileğim de yok tabiki eşime kızdım ben çocuğa değil ben de çocuğu mağdur olarak görüyorum şu an eşim işe gitti biz evde olcaz geçen hafta oldupu gibi ( bu ay 26 Sina kadar bizde) gayet sevecen şefkatli yardımseverin ona karşı bunlar değil zaten sorun. Benim sorunum şu hani o zaten sen bunları Göze almıştı diyorlar ya o Göze Alıp yaptığım Şeyleri yapmaya devam edeceğim tabi sma eşim beni sömürüyor gibi olduğunda şarteller atıyo

Yok onu belirttim zaten, maddi konularda haklısınız.

Ben sizi 100000% hakli buldum. Cocuklu bir adamla evlendiniz diye anasi ve babasi sağ olan bir çocuk icin masrafa girmenize asla gerek yok. Nasil talepler bunlar? O çocuğun anasi utanmiyormu? Yani bilmiyormu eski kocasinin borc harc icinde olduğunu? Az yesin, çalışıp kendi alsin ha bakdi olmuyor yeni kocasina aldirsin ozaman. Sakin almayin. Paranizi atin kenera. Neymiş tek keseymiş, neymis evlilik böyle olurmuş. Hayır efendim. Belki genc yaşda evlenen ciftler icin öyle olabilir. Benimde nisanlimin çocuğu var. Nafakasini ödüyor ve benim için bu konu burda kapanmıştır. Benim kendime ait hesabim var ve param orda birikiyor. Asla ortaya koymam. Bunun üvey analikla alakasi yok. Anali babali çocuğa analik yapma ihtiyacı duymuyorum şahsen. Neyse... sizin cocuk konunuza gelecek olursak. Yanlış anlaşılmak istemiyorum ama firsatiniz varsa yapin hemen. Korunmayin yani. Sizinde bir kadin olarak haklariniz var. Bu adam sizinle cocuk istemiyorsa niye evlendi ozaman? Siz bankamatik degilsiniz!! Kocaniz kendi giderlerini karşılıyormu?

Aslında evlenmeden önce ek iş yapıyordu gece barlarda vs gece 3 lere kadar.. ben bırakmasını istedim Şart koştum bunun yerine ev harcamaları benden

Olaylar degilde esinizin evlilige bakisi garip.. Umarim dort ayin sonunda hayal kırıklığı yasamazsiniz.

Eşten destek beklemek normal, fakat bunu eşiyle önceden konuşup çözmeliydi, çocukla arada birleştirici köprü olmalı, tam bir aile olmak istiyorsa konu sahibinin eşi...

Çok seviyorum cevap yazmayı ona Önceki

Benim ailemden kimde hskkında kötü konuşmaz hatta beni uyarır, yeğenlerime hediye almamı ister kardeşim geliyorsa biletlerini almamı.. bu gibi şeyleri düşünerek ben de ona Karşılık vermeliyim. Bugün sınav görevim vardı eve aç meyit düştüm Kapıya koştu çocuk beb de dedim ayyy beni mi özlemiş yoksa bi baktım bunu diyo sinir oldum bi daha olmaz inş şu an adam o kadar iyi konuluy benle ki utandım valla bi de diyo deminden beri ne yapıyorsun telde

Yani okuduğumu yanlis mi anladım. Esiniz eski borçlarını ödüyor. Siz evi gecindiriyorsunuz, üstüne sizden hediyeler bekliyor ve siz daha yeni evlisiniz, herkes sizi haksız buluyor. Kusura bakmasında esiniz hediye ağızla istenilmez. Kendinizi kullandirtmayin.

Bazı arkadaşların yorumlarını okudum da dışardan ne kadar kolay geliyor, alsana, etsene kucağında yatırsana, gece kapını açık tutsana, çocuk sonuçta, ne olacak gibi... konu sahibi arkadaş da bir ana kuzusu ve onunda beklentileri ve hayalleri var. Bebek istemek, mutlu ve huzurlu olmak gibi, ha bilerek evlendi doğru ama bilerek evlenmesi ben eşeğim gel benim sırtıma binin ailecek demek değildir, ben konu sahibi arkadaşı taktir ettim gayet yapıcı ve ilgili biri belli ki, ana /baba bencil, ne yapsın yani bu çocuğun annesi babası var, çocuğun ihtiyaçlarını karşılamak kimin görevi, çocuğa tabi ki güler yüz gösterilecek değer verilecek ancak maddi boyutuna bence konu sahibi karışamaz, biraz objektif olalım, sizin eşinizin çocuğu olsa tamamen cüzdanınızı açar mıydınız? kendi ana-babası bir şey yapmazken.. Benim çevremden gördüğüm anne baba yollarını ayırıyor, başka insanlarla evleniyor, kendi çocuklarının sorumluluklarını 3. şahıslara yüklemeye çalışıyor, kardeşim çocuk üniversiteyi bitirip meslek sahibi olana kadar sorumluluğun devam ediyor, olan hem çocuğa hem de aradaki iyi niyetli insanlara oluyor.

Peki bitme ihtimali olan bir borç mu? Ben eski eşimle tanıştığımda borç ödüyordu. 10 yıldır hala ödüyor. Ne kadar oldu tanışalı ve nasıl tanıştınız?

Evlenirken bu çocuğu biliyordunuz, öyleyse niye şimdi rahatsız ediyor.. İnsanlar yeğenlerine... arkadaşlarının çocuklarına bile hediye alıyor.. Hem çocuk sevindirmek ne güzel bişeydir.. Eşinizi bir süre daha tartın değerlendirin hemen çocuk yapmayın derim Purpplee Süper women Anneler

Baştan hata.

Eşimle mutluyuz biz yavrumuz mutsuz olmicak Allah'ımın izniyle Purpplee Süper women Anneler

Kırıcı olmasaydınız keşke çünkü zaten moralim bozuk. henüz yeniyim benim için de zor değil mi sizce? Kese ayrı derken eve eşim hiç harcama yapmıyor ben bi yandan eve bakıyorum bi yandan henüz almadığımız eşya Parasını biriktiriyorum böyle konuştuk bu eşimin fikriydi

Konumu okuyabilirsin canm

Eşimle Köprüyü geçene kadar... Evlenmedim Köprüyü geçecek bi Sürü Kışı çıktı karşıma sma ben onu Seçtim daha doğrusu Allah'ın takdiri.. Ben istemiyorum demedim çocuğu Niye anlamaya çalışmıyorsunuz kaç defa kaç yerde yazdım canım sıkkın diye geldim iyice sıkıldı!!

Benimde eşimin ilk evliliğinden çocukları var bence onlari senin yegenlerin gbi düşün belki de sana hediye aldirmasi ona seni sevdirmektir. Bu şekilde düşün benim ilk zamanlar herşeyi benim yaptigimi benim için kabul ettiğini söylerdi çocuklarıyla gayet iyiyiz tabiki bazen babalarini kiskaniyolar tipki bizim onlari kiskandigimiz gibi

Ama bu şekilde cozume ulaşılmaz. Cocuklar her seyi hisseder. Kıskandığınızı hissederse de sizinle yarışır inatlaşır. Annenin babanın cocuguna olan sevgisi çok farklı bunu kabullenin sizin öz cocugunuzda olsa aynı şekil babası onu daha farklı sevecek. Esım açık açık der yani önce oglum diye.

çocuk kaç yaşında merak ettim. babası size yakın olunca kıskanıyor kapris yapıyorsa küçüktür daha. Benim ve eşiminde ikinci evliliği her ikimizinde çocukları var ve bizim içimizden ne zaman gelirse ne zaman istersek o zaman çocuklarımıza birsey alırız. Ben daha eşime oğluma çorap al demedim ama kendisi gider ayakkabı alır o ayrı. Emrivaki kısmı çok çirkin. Ayrıca tablet laptop bunlar maliyetli şeyler. Belkide bu şekilde sizi de çpcuğun masraflarına dahil ederek tam bir aile olmaya çalışıyor. Sonuçta erkeklerin kafası nasıl çalışıyor anlamak zor. Purpplee Süper women Anneler

9 yaşında Purpplee Süper women Anneler

Insan yeri geliyor kendi çocuğuna tahammül edemiyor çocuklu bi adamla evlenmek baştan ofsayt ben esinizi iyi niyetli falan bulmadim belliki siz olmasaniz gecinemeyecek derecede. Üvey anne gibi davranma nedir onu anlamadım ee üvey anne zaten çocuğun annesi ölmemis sonuç olarak illa analik mi yapsın?

Kendi kizim beni babasindan kiskaniyor esim yanima gelip sarilsa aramiza girip babasina git diyor bana donup annem diye sariliyor. bir de siz annesinin yerine gecmissiniz kiskanmasi normal onun geldigi zaman canim cicim olmuyverin normal olun. E

Aynen arkadaşım geçenlerde tavrımı koydum 5 ayda çocuk mu düşünülür demişti yaşa bakıldığında düşünülür dedim sana 2 ay veriyorum dedim o sürece düşün karar ver yoksa senden vazgeçmek zorunda kalacağım. Böyle ertelemeye devam edersen oğluna yansıtırım bunu istemeden dedim biraz damardan gireyim dedim alttan tehdit.. Sabırla bekliyorum inşallah ayrılmak zorunda bırakmaz beni.. maddi olarak benden fayda gördüğü için kaybetmeyi de belki Göze alamaz diye umut ediyorum borçsuz çocuksuz öğretmen masrafsız daha nerde bulacak Purpplee Süper women Anneler

Şu an çocuk içerde tv bsşında bi yandan ds Peşimde dolanıyor aramız iyi emrivaki Kısmi benim canımı sıkan emrivaki olunva ben de o zamZn artık yüz vermeyeyim düşüncesi oluşuyo ama Dediğiniz gibi eşimle bunu konuşacam ama 3. kez yaparsa asksizmevsim Pamuğunu kucağına almış mutlu bir

Üvey oğlunla olan ilişkinde yeterince olgun değilsin. Tek tespitim bu.

Haklisin mantik yolundan ayrilma.

Yani kısacası siz hisettiklerinizin aynisini esinizden beklemeyin cocuk mevzuna gelince bakin hali hazirda var ona saril diyor bencilce degilmi halbuki evlat sahibi olmak cok masum bir istek siz onun şartlarını bilerek evlendiniz evet ama oda sizin isteklerinizi hissedeceklerinizi hesaplamaliydi112749077

Anaç değilsen ne yapacakmış. Yok sana çocuk mu diyecek. Anacligini da 9 yaşında çocuğa aldığın laptop dan mı ölcecekmiş.

Hayır öyle değil borç ödenir onu takmıyorum yeter ki kötü alışkanlığı Olmasın kumar gibi sürekliliği Olmasın borç biter. Emri vaki yapıp lap top vs her neyde istemesi üstelik çocukls bu konuda beni yğzlrşyirmesi hata değil mi kötü edecek beni normalde çocuk seviyor beni

Yorumlar bir de regl öncedindeydim

Çocuk kaç yaşında? Purpplee Süper women Anneler