Delirmiş bu insanlar. Korkunç ya. Muhatap olma kurtul gitsin duygu45

İkinizde birbirinize uygun değilsiniz ki neden bu ilişki nedennn... B Black

Okurken ruhum sıkıldı, kasvet bastı.

ayy annesinin çarşaflı oluşuna kadar eski erkek arkadaşımdan bahsetmişsin gerçekten.. iyi insanlardı ama giydiğim basit bir tshirte bile sırf bir yerlerimi "tamamen" kapatmıyor diye tavır alır pasif agresiflik gösterirdi. yahu her yerimi kapatması için tunik giymem lazım derdim giy o halde derdi öyle çok açık giyinen biri de değilim, muhtemelen siz de öyle değilsiniz yalnız adamlar böyle bir manipüle ediyor ki bir yerden sonra acaba ben mi yanlış yapıyorum diyorsunuz. misal benimkisinin bahanesi şuydu " seni hiç kıskanmasam daha mı iyi? "

Dinine bu kadar bağlı bir adam, 3 yıl sevgili olmakta bir sakınca görmemiş, bakıldığı zaman bu da haram :) ama senin küçücük bir göğüs dekolteni problem ediyor öyle mi? Lütfen iyi düşün taşın, evlilik gerçekten dışarıdan göründüğü gibi değil, tatlı olduğu kadar zor da bir yol. Uyum ister, denge ister, anlayış ister... Şimdi bu küçücük problemlerin dağ olacak.

Şimdi ayrılmazsan evlendikten sonra ayrılırsın nasılsa. Bari hemen çocuk yapma.

Hayata bakışınız bu kadar farklı olan birisi ile ne evliliği düşünüyorsunuz. Ben daha aynı siyasi görüşü paylasmadigim insanlarla arkadaş bile olamıyorum, çünkü hayatı anlayışımız farklı. Kendinize değer veriyorsaniz ayrılın çünkü o değişmeyecek ama sizi el birligi ile degistirecekler.

Babası "ben kızıma bu dini sevdireceğim inşallah" dedi Bu cümle karşısında neden sustunuz, siz başka bir dinden misiniz, bu cümlenin açıklaması : "farklı dinlerdeyiz, sen müslüman değilsin, sana bizim dinimizi sevdireceğim". Başka dindenseniz saygı duyarım, ama bir müslüman kendine bu cümleyi söyletmez. Erkek arakadaşına da söyle, o kadar dindarsa sevgili tutmasın, sana sevdirmeye çalıştıkları dinimizde 3 yıl sevgili hayatı yaşamak yok. Allah akıl fikir versin diyorum, aklın varsa kaç, dini imanı sadece kadınların kapatılması olarak gören zihniyetlere, dindar değil yobaz denir. Sevgilin ve ailesi dindar değil, yobaz. Bunu 5 vakit namazını kılan ve çok muhafazakar bir kadın olarak söylüyorum.

Ben bunu kaçırmışım. Ayrıldığıma üzülmek yerine lafı duyduğum an kendim terk ederdim. Tam kafayı yemelik konu.

Siz birbirinize uygun değilsiniz ki? Kimse kimsenin yaşam tarzına karışamaz eşiniz dahi olsa. Buna karışan kişi iyi biri değildir

:))) 3 yıldır beraberiz derken, arkadaşlığmızda dahildi. Akrep burcuyla olmadı ya bi kaç gün konuştuk :) Selizay

Değiştirmek için evlenilmez ki. Bence kişisel olarak rahatsız kalmaktan ziyade aile ve akrabalara nasıl açık biriyle evlenir bu çocuk modunda yaklaşıyor. Baştan beri eğer ilişkiniz iyi ise böyle bir sorun yeni olduysa durum aşikar. Mahalle baskısına kurban etmemeli. Yakın çevremde dindar olduğu halde açık eşi yada gelini olan var. Hiiiç din diyanete ilgisi olmadığı halde çok dindar çocuğu, gelini olanlar da var. Aradaki saygı kurulur, iki lafından biri hayat görüşü değiştirmeye meyli olmazsa olur ama daha bismillah ilk konuşmalar böyle ise baskı odaklı.

İçlerine girersem etkilenirim belki, içime siner birşeyler diye düşündüm. Hatta annesinin kapanma şekli hoşuma bile gitti. Eğer bir gün kapanırsam, tesettür modasına uymam hakkıyla kapanırım diyodum önceden bile. Ama dediğiniz gibi hem sevgilim hem ailesi şimdiden psikolojik şiddet yapıyor alttan alttan. Açık açık soylemeseler bile şimdiden olmazsa olmaz modundalar. Soğuyorum ve inat ediyorum P

Kapalı, hacca gitmiş namaz kılan biri olarak söylüyorum ki, aynı cümlede ben de ciddi uyuz oldum. Çünkü eğer aynısı değilseniz o dinin içinde de değilsiniz o düşünceye göre. Mesela beni tanısalar, aynı şekilde, inşaallah sevdiriz sana da derler muhtemelen

Sen ona muhafazakarlığı bırak desen ne kadar garip olur de mi? O senden neden hayat tarzını bırakmanı istiyor? Belli ki birbirinize uygun değilsiniz. Daha fazla üzülmeden bitirmelisin.

Kimse kimseye biseyler noktasında dayatamaz.. sözünüz halinizi durumunuzu bildigj halde yaptığı doğru değil.. .. . Anlamadığım ayrıldınız, mi ayrılalım mi dedi B Balikkadini Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Vurdu ve gol oldu

Madem öyle neden sizinle evlilik yoluna girmiş anlamış değilim. Birbirinize hiç denk değilsiniz maalesef. Eşlerin birbirlerini evlendikten sonra değiştirmek istemelerine okadar karşıyımki. Zaten böyle bir şey mümkün değil. Kaç örnek var. İkiniz de mutsuz olacaksınız. Nişanlınızı karşınıza alıp ciddi bir konuşma yapmalısınız. Gerçeklerle yüzleşmek istemiyor olabilir. Belki hep sizin kendisine benzeyeceğine inandı ve bu yüzden bu ilişkiye başladı. BENCE bu kişi sizin için büyük bir şans olabilirdi ama sizin böyle bir değişimi istemediğinizi anladığım için pişman olacağınızı düşünüyorum. P

Bazen iki iyi insan birbiri için iyi olamaya biliyor. İyiyse o kendi sen kendi denginizi seçin.

Valla ben de aynı böyle anladım ve sinir oldum

Konu sahibi, daha önce sevgilinizden hamile kaldığınızı şuan hayatınızda olan kişiye söylemiş miydiniz? Ona tepkisi ne oldu acaba?

Kesinlikle sevgiden kör olup zamanla yapabilirim belki düşüncesiyle bunca zaman gelmiştir. Yoksa adam sonradan böyle olmamış adamı bana ters gelse de düşüncelerinin dürüstlüğü sebebiyle haklı gördüm, kız istediği hayata sıcak baktığı belki öyle izlenim verdiği için devam etmiştir adam da.

Yani simdi siz demek istiyorsunuz ki adam sizi "boyle" kabul ederek fedakarlik yapmis siz de karsiliginda carsafa girin, evde oturun calismayin. Sozunuzde dugununuzde istediginiz gibi giyinmeyin. Dogru mu anladim?

bu iliskinin aynisini yasayip, evlenen bir arkadasim var. sirf kocasi mutlu olsun diye tesetture giren, sirf o ima etti diye dislerini yaptiran, ailesi istemiyor diye sigarayi birakan. sonra ne oldu biliyor musunuz? her gun kavga, gurultu, aile evine tasinmalar. gizli gizli sigara icmeler, tekrar acilmak icin surekli tartisma cikarmalar derken huzursuz sacma sapan bir hayat yasiyor suan. bir de cocuk yapti bu evlilige, butun hayati o cocuk. koca surekli ustunluk kurma gayretiyle baskiya maruz birakiyor. suan ki amaci acilmak. tatile gittiklerinde mayo bikini, sortla geziyor. yasadiklari yere donunce tesetture giriyor. cunku allah tatil beldelerini gormuyor. tovbe tovbe ya. size, hayatiniza saygi duyan, sizi oldugunuz gibi seven ve kabullenen biriyle yola cikmalisiniz. sizi kendi istedigi kaliba sokmaya calisanla degil. bu kirmizi cizginiz olmali. aksi takdirde kendinizden odun vere vere yasayacaginiz bir hayatiniz kalmayacak.

Şimdilik suratı 5 karış olur ama ilerde çok, büyük ihtimalle ciddi baskı görürsün. Çünkü senin için bir şekilde nasılsa ikna ederiz diye dişünüyorlar muhtemelen. Sen ikna olmazsan çatışmanın büyüğü asıl o zaman çıkar. Bu tarz insanlları hiç anlayamıyorum. Madem bu kadar katısınız en baştan beri sizin, gibi olan birini seçin? Size, giyim, kuşam, ve yayaşam tarzı olarak hiç uymayan birini nasıl, beğenebiliyorsunız o halde, diye sormak isterdim. Ayrıxa bugün uzun giyin, yarın kapan, daha sonra da hadi çarşaf giyin de denebilir. Bu tür şeyler baskıyla zorla veya dayatmayla olmaz. Şimdi ayrılık zor gelebilir ancak mutsuz bir evlilik ve boşanma çok çok çooook daha zor gelir.

Cok Muhafazakarsa senle neden gorusuyor? sonucta karsi cinssin haram isliyorsunuz. Su muhafazakarlik adi altinda islerine geleni yontmalarinada ayri hastayim. Sana karsi saygisi yok bi kere. Oyle olsa acilman kapanman farketmezdi.. oldugun gibi kabullenirdi.. birde calismana izin vermiyor derken? Sonra gidip 2 cocukla seni boynozlar ortada kalirsin

Ayrıl evlensende ayrılıcaksın zaten siz aynı hayat tarzında yaşamıyorsunuz hiç bir istediğin olmayacak

Şu an zaten karışabileceği şeyler belli ve bunların hepsine karışıyor. Zaten başka bir şey yapmıyorsunuz ki onu "kızdıracak." Üniversiteyi de dışarıdan okumuşsunuz onun için çok makul olmuş. Evlenince de çalışmayacaksın diyor. Siz onun istediklerini yaptığınız sürece tabi ki "iyi biri" kısacası. Yoksa kavga. Yani evliliğinizin nasıl olacağı belli. Böyle yaşamak istiyorsanız, ben onun her dediğini yaparım diyorsanız siz bilirsiniz. Değişir falan sanmayın.

kendi isteseydi tesetturlu insanla gorusurdu demek ki acik kizlari begeniyor ve istiyor. sorun su ki ailesi oyle degil, o zaman da dogrusunu yapmissiniz. tabi ki dindar bir insan esinin de dindar olmasini ister, ama siz oyle bir hayati istemiyorsaniz, o zaman ayrilmaniz daha iyi, zorluk yasarsiniz

Nasıl 3 yıl sürmüş ben ona hayret ettim

Zor şeyler yaşadığımı biliyor psikolojik olarak. Yukarıda arkadaşlar dalga geçiyor gerçi geçmişimle ama. Beni o toparladı. Manevi olarak gerçekten çok iyi hissettirdi

Herşeyi geçtim, dini sevdirmeyi kendine misyon edinmiş bir kayınpeder adayı var. Bu üstü kapalı sana karışacağım demek, bu da tek evlilikte 2 kocan olacağı anlamına geliyor. Biraz direnince baskı kurmaya kalkacaklardır. Çünkü konu sahibinin görüşüne saygı duyan yok. Pembe pembe çok tehlikeli biçimde manipülasyon var.

Burc ne alaka

Bu ilişkinin neresi iyi gidiyormuş acaba. Böyle bir adamla bir saniye kalmam ki ALLAH için kapanmamisim da o istedi diye mi kapanacağım. Çok istiyorsa gerçekten daha muhafazakar ve kapalı bir eş seçimi yapsın. Seni böyle görüp sevdiyse diyecek tek kelime yok kusura bakmasın. Önceki

Ayrılmanız daha sağlıklı değil mi sizce de? Anlıyorum gerçekten çok seviyorsunuz ama sevdiğiniz için bir başkasının istediği gibi yaşamak sizce doğru mu? Ben hemen hemen aynı olmasa da sırf seviyorum diye kendimden çok taviz verdim zamanında hayatımdaki insana.. Olmadı maalesef. İçim içimi yiyip durdu. Yine de siz sağlıklı bir zamanda tekrar düşünün derim.

Geleceğiniz görünmüyor. Farklı yaşamları ve beklentileri olan insanlarsınız. Sağlıklı düşünemiyorsunuz. Ayrılmak mantıklı. Önceki

Delirdiniz mi siz? Hangi evlilik? Nasıl yürür bu kadar ayrı uçla. Çocuk yapsanız ona da kapan demeyecekler mi? Bu sefer daha net isteyecekler hem de. Hemen ayrılım hemen. Çarşaf diyorsunuz ya. Akıl fikir mantık diliyorum size

Kız neler neler... biz şimdi çocuğu düşünüyoruz... Behlül'le ne ilgisi var?

Herkes kafa dengiyle evlenmeli bence. Sevgilinizin size bu şekilde baskı yapması asla kabul edilemez. Çok saygısızca, kaç yaşındasınız aklınız başınız yerinde. Ben muhafazakar bir insanım misal eşimde muhafazakardır. Aksi şekilde başörtünü çıkar namaz kılma vs diye birisi bana baskı yapamazdı, 1 dk hayatımda tutmazdım. Sizde konuşun ben buyum Kabul edersen devam edelim diyin yoksa evlendikten sonrası facia olur sanırım

Okurken ruhum sıkıldı, kasvet bastı. Asıl şimdi kıl namazı. Şükür namazı

Muhafazakar bir aileden geldim, başörtüm var, ben bile buna gelemem.

Bunların dışında çok iyi biri demissiniz. Size kendi yaşam tarzını empoze etmeye çalışması, sizi olmadiginiz bir insana dönüştürme baskisi ve daha şimdiden özgürlüğünüzü kısıtlamasi dışında sanırım.

Bu muhafazakar erkeklerin de kendi hayat tarzlarina uygun olmayan kisileri cekici bulup hayatina almasi, sonrasında manipulasyonlarla kadinin ozguvenini yok etmesi yeni moda oldu. O zaman ailesine, kendi hayat gorusune uygun birini bulacakti. Surat asmak da bir dayatmadir, bir ömür boyle gecer mi?

Ben bu erkekleri anlamıyorum. Kendi kafa yapısına uygun olanı bulsaydı, niye olanı değiştirmeye çalışıyor?kaçarak uzaklaşın. Babası bile zorla olmaz derken, zamanla sizi manipule edip kendi doğrularını empoze edeceklerinin sinyalini vermiş. Ayrılın. Sevgilinizin iyi bir tarafı yok. Size saygısı yok. Normal insani davranışlarında mana bularak kendinizi kandırmayın. Hem sizi sevip hem de saygı duyacak tonla adam var dünyada.

Neyi zorluyorsunuz anlamiyorum onlarin yaşam biçimi belli "zorla değil" dense de gayet istekleri gibi olman konusunda her zaman baski goreceksiniz. O sizi kabul etse içine sinmeyecek asla hep buruk kalacak, siz onu kabul etseniz sizin iciniz buruk kalacak. Bana hic bir insan evladi karisamaz diyorsaniz ne işiniz var bu ilişkide? Bu cocuk ve ailesi madem bu kadar sıkı 3 senedir ne işi var sizinle? İki tarafta bu kadar keskinse boşuna zaman kaybetmissiniz birbirinizle.

Arkamdan yürü ne yaa Kendine

Ben anlatayım olacağı madem. Söz elbisesinden vazgeçer, boğazına kadar kapalı, ağır bir rengi olan bir elbise giyer. Neden? Çünkü bunlar için ortamı germek gereksiz. Neyse, sonra düğün için gelinlikte yine aynı sorunlar çıkar. Tabi oturacağı ev, eşyalar vs. de nişanlısının isteğine göre olur. Amaaan bunun için nişan atılmaz, eşya sonuçta der, geçer. Ne olacak ki? Sonra evlenirler. Kayınvalide ve kayınpeder bir ay sonra başlarlar, güzel kızım kapansan ne iyi olur demeye. Kapanmak istemediğini de söyleyemez tabi. Eşi de darlar tabi ki o ana babası kadar kibar da olmaz. Başlar kavgalar. Sonunda sindirilir ve kocası nasıl isterse öyle yaşar. Ha mutsuz olur, orası ayrı. Ama "evli" bir mutsuz olur. Bu az şey mi?

Senin ağzın neler diyor aplaaaammm abboow

"bakın aşkımdan ne biçim kız nassı da istediğim gibi oldu" egosu. Bu tip erkeklerde inanılmaz var bu saçmalık. Sanki genelevden kadın kurtarıp evinin hanımı çocuklarının anası yapıyor haspam.

evlilik meselesi olunca ailesi bu konulari bastirmis olabilir. genelde oyle oluyor cunku. ailesinin tarzini biliyor, karisacagini da biliyor ama evlenme meselelerine kadar konuyu halini altina supuruyor. yapmasi gereken o kadar muhafazakar bir insansa ona gore birini secseydi. ben de muhafazakarim, namaz kilmayan insanlari dusunmuyordum bile.

Mümkün değil olmaz evliliğiniz. Bunu net söyleme sebebim şu anladığım kadarıyla siz özgürlüğünüze düşkün kendinize karışılmasını sevmeyen açık bir kadınsınız. Ama karşısınızda bir cemaat mevcut Normal kapalı kişiler de değil yani demek istediğim dinlerine aşırı düşkün kişiler. Zaten ya kapanıp onların istediği gibi bir gelin olacaksınız ki şimdiden bunu isteyen ilerde neler neler istemez aile bir kere müdehale ediyorsa eyvah. Ya da ayrılacaksın ortası seni yıpratır. Farklısınız bir kere. Sen açıksın diye din düşmanı değilsin herkes saygılı olmalı birbirine. Bir de en nefret ettiğim şey şu madem kapalı birini istiyorsun namaz kılsın, benim yaptıkları mı yapsın diyorsun o zaman niye açık biriyle evlenecek oluyorsun arkadaşım acayip kılım bu duruma ya. En başta canım cicimler sonra ikna ederim nasılsa gerekirse zorlarım çabaları. Ben evlenmezdim şahsen direk düşünmeden ayrılırım. Tamam haklısınız destek olmuş size ama kendiniz söylediniz çalışmama karşı diye o zaman niye okudunuz niye destek oldu bu demek oluyor ki hepsi göz boyama içinmiş. Ben rahat giyinen bol bol seyahat eden aktif ve sosyal biriyimdir tabi ki gittiğim yerlere göre giyinirim Antalyadaysam mini eteğimi giyerim köye giderken usturuplu giyinirim ama yine de niye kısa kollu giydin diyene de ağzının payını veririm. Bizim akrabalarda laf ederdi ama şıuan konuşurken iki kez düşünüyorlar artık korka korka yaklaşıyorlar ne olursa olsun ezdirmem kendimi sanki dört dörtlük müslümanlarmış gibi bana laf edene zaten çok ağır konuşurum kendi çocukları açık bana laf ediyorlar mesela böyle de acınası bir toplumuz Hiiiiç başlama derim unutursun zamanla merak etme hayırlısını dile

Bunları evlenmeden önce görmeniz iyi olmuş. ilişkilerde bu tür farklılıklar malesef ayrılıkla sonuçlanıyor. umarım kendiniz için doğru olanın farkındasınızdır.

Bandan dönünce okursunuz böyle bir kafayla hayatınız bu olayın etrafında şekillenecek bu adam sürekli sana sanki bir kusurmuş gibi bak ben seni buna rağmen kabul ettim sen benim için şunu bile yapmıyorsun diye diye beynini yiyecek senin o kadar her şeyini bilen adam o nişan elbiseni öyle seçeceğini de bilir sorun olmazdı artı babasının tavrı bana cemaat yurtlarını anımsattı orada da öyle mesela demiştim ki kapanmak şart mı kadın bana demişti ki hayır canım ne şartı bizde asla zorlamak yok zamanla sen kendin isteyeceksin seveceksin demişti 18 yaşında olmama rağmen ya seve seve ya s... s... demek istediklerini anlayıp gerekirse okumam yine bu yurtta kalmam demiştim sizde bu yaşta jeton düşmemiş babasının o lafına

Bunların dışında çok iyi bir insan diyorsun ya ne kaldı ki bunların dışında?

Hooopp! Mune buralarda olabilir aşkım, sakin. Bu kadınların bir sürü kötü davranış sıralayıp ardından da "özünde iyi biri" tavırları da beni öldürecek he. Yav neresi iyi şu adamın? İyi bir adam bir elbise için seni üzer mi hiç? Annesi babası da ayrı bir durum zaten. Cici cici yaklaşalım da ufaktan şekillendiririz biz bu kızı diye düşünüyorlar belli ki. Yav bir de çocuk da okulunu bitirmemiş. Neyin acelesi bu? Evlilik bir yere kaçmaz merak etmeyin.

Daha okulu bitmemiş çocukla mi bu evlilik muhabbeti? Çocuğun kurusu yok cebinde, evi hep annesi babası dizecek, tüm isteklerini annesi babası alacak, sonra sizi asla bir çift gibi görmeyecek, çocuk gibi yönetmeye devam edecekler. Çünkü parayı veren düdüğü çalıyor. Ayrıca babasının sizin ailenizin yanında 'ben bu kıza dini sevdirecegim' demesine kusmak istedim. Ne münasebet ya? Birincisi sen dinsiz misin? İkincisi senin anan baban sana vermesi gereken dini egitimi vermemis de kayinbabaya mi düşmüş? Ne çiğ insanlar. Üstelik ilk karsilasma. Hemen ağızlarına bunu almışlar çünkü onalra göre sen sırın bir gelin adayı değilsin ki. Açık bir etsin. Haliyle seni görünce de akıllarına bu gelmiş. Karşında böyle bir adam var, ailesi böyle, adam lütfedip seni açıköğretime sokmuş ama seni calistirmayacakmis da. Ona da izin yok. kendi gibi ana babasının eline baktiracak. Seni zorla kapatacak, istemediğin ibadetleri Allah rızası icin değil koca rızası için yapacaksın, kayinbaban, kayinlarin evinden çıkmayacak ve onlar var diye etek, uzun kol, esarpla gezmek zorunda kalacaksın kendi evinde. Ama tek derdin nisanidna giyinecek kıyafetin. Ne kadar pembik tarafından bakiyorsun dünyaya yaa

İkinizde hatalısınız madem farklı kutuplardasınız. Ayrılın herkes kendi dengiyle evlensin.

Herkes her zaman kendine uygun olanı seçemiyor ki seçse bile ya duygu ya mantıkta eksik bir şeyler olabiliyor. Belki aşık oldular önce düşünmediler bu önemli detayları, belki çocuk ailesinden onay alabileceğini belki kız bu kadar katı kurallar olmayacağıni düşündü vs vb. Işler ciddiye binince biseyler dank etmiş evet oglan belki kapalı bulabilirdi ama ilişkinin çok başında da sinyalleri vermiş kız da minimum düzey de olsa ayak uydurmaya çalışmış ya da sevgisini hissettirerek ben ona istediğim şekli verebilirim izlenimini vermiştir. B Balikkadini Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Dimiii Bende buna tutuluyorum. Git kendine muhafazakar bir kız bul öyleyse. Birini olduğu gibi beğenip sonra bu değiştirme çabası neden yani? Bu bile benim için soğuma sebebi.

aklın varsa kaçarsın

Farklı senelerde toplam 3 kere hamile miyim diye konu açılmış, büyük ihtimal farklı kişilerden Konu sahibinin nişanlısı da saf saf çarşafa girdirme, namaz, işte çalıştırmama derdinde halbuki bilmediği başka şeyler var asıl. Yalanla dolanla ilişki sürdürüyorsunuz ya ne diyeyim. Gelecek konu kızlık zarı diktirme falan olur kesin

"Sizinle evlenmek istemesi bile" mi? O nasıl bir aşağılamak? Nesi varmış bu kadının? Hayırdır karşısındaki peygamber mi? Ne biçim cümleler bunlar. Ayrıca tesettür de namaz da oruç da hepsi Allah rızası için Rabbimizin emri olduğu için yapılır uygulanır. Ortak taviz için değil. Bir erkeğe karşı teşekkür mahiyetinde hiç değil.

işte kafaların uyuşması lazim dedikleri bu. O kendisi gibi tesettürlü sende şimdiki halin gibi giyinen bir ailenin oğluyla evlenmelisin. ilerde her konu sorun olacak aranızda. Bu ayrılık çok hayirli olmuş ikinz içinde. Çünkü seni olduğun gibi değil kendi istedikleri hale sokmak istiyorlar. Sen istese de istemeden de. Sevgi Aşk deme sakin. Özgürlüğün elinden alınırsa hic bir sevgi tatmin etmez sakin ablacim. Ne demek dini sevdurecek babası. senin dinini sevip sevmediğini Allahtan başka kimse bilemez bu konu kimseyi ilgilendirmez. Adam ve ailesi tam kaçıp kurtulman gereken insanlar

muge anli goreve djsjdjsksjs.

Kp demiski "sana bu dini sevdiricem" falan gercekten sinir oldum. Ne bicim beyin yapilari var bu insanlarin. Ne biliyo sevmedigini degil mi.

Yaklaşık 2, 5 Yıl önce flörtleştiğiniz şahsiyet bu kişi miydi? O kişi Uzaktan akrabanızmış zaten aileniz tanıyordur. Tanışma merasimi falan olduğuna göre bu kişi o kişi değil zannediyorum

Lutfen kendine size kurallar dayatmayi misyon edinmis bu aileyle evlenmeyin. bakin esle demiyorum, aileyle.. cunku aileyle evleneceksiniz muhtemelen. K knickerbockerbande

3 sene iyi sabretmişsin Merak ediyorum bu kadar sizin hayatınıza ve düşüncelerinize zıt biriyle 3 sene ne paylaştınız da devam etti ilişki

Çarşaf mı hoşunuza gitti? Peki.

Bir sürü şey yazılabilir bu konuya ama sevgiliniz yarın sizi arayınca bu konuyu açtığınızı bile unutacağınız için boşuna uzun uzun yazmaya gerek yok.

Size baskı kurmadigini sadece üzüldüğünü kendiniz söylediniz. Bence bu kadar mutedeyyin birisinin sizinle evlenmek istemesi bile ne kadar da sizi sevmiş olduğunun göstergesi. Namaz bile kılmayan çoğu bağnaz erkek başkası ile yatmış birini asla kabul etmezken siz hamile kalmışsınız ve bu cocuk sizi toparlamis. Bilemiyorum bence o da kendince fedakarlık yapmış. Ailesini belki de karşısına aldı ikna etmek zorunda kaldı vs vs. Farklı ırklar arası farklı dünya görüşleri arası evlilikler her zaman zordur ama gerçekten seven insanlar karşılıklı tavizler vererek orta yolu bulabilir. Öyle görüyorum etrafımda... karar sizin. Kestirip atabilecekseniz siz bilirsiniz ama yıllar boyu pişmanlık yaşamak da var. Boşanmak da. Bunların hangisini göze alabilirsiniz? Sizi etkilemek istemem ama benim hayattaki prensibim yapmayip pişman olmaktansa yapıp pişman olmaktır. Hakkinizda hayırlısı olsun

Evlenirseniz hayatınız boyunca olmadıgınız bir insan gibi davranacaksınız. Bu kişiyle evlenirseniz kendi kişiliğinize bay bay deyin.

farklı dünyalar, farklı hassasiyetler şimdi çekici ama evlilik "real life", bu çekici, gizemli haller önce "öff bu ne beee" sonra zamanla "Allah'ın belası herif" olur. farklı takımları tutan iki insan değilsiniz hayat görüşünüz, varoluş düzlemleriniz farklı.

Hani sende onun yaşam tarzına istekli olmuş olsan ki o zaman bu söyledikleri sana ters gelmezdi ki sen seve seve kendi isteğinle yaşam tarzını degıstırırdın... Demek ki sen o yaşam tarzını istemiyorsun... Hayal ettiğimiz kişileri kendi kalıplarımıza sokarak mutlu olamayız ne yazık ki... Boyu, posu, saçı derken en önemli yaşam için gerekli olan en büyük taşı yerine koymadan evlilik direklerini dikmek akılcı gelmiyor bana... Annesi çarşaf giyiyor ki gerektiğinden de özen göstermeye çalışan bir muhafazakar aile için V yakanın da açık gelmesi abes gelmemeli bence kaldı ki hadi evleneceğiniz kişi için sorun olmasa yine tamam diyeceğim ama bunun onun için sorun olduğunu bile bile kimse önümde duramaz deyip hangi sonuca varacaksınız anlamadımm... Şayet ilerideki görüşünüzde o kişiyle uyum sağlamayacaksa ki görünen o ki sağlamıyor bence her iki taraf içinde en sağlıklısı kendi kalıbına göre bir hayat arkadaşıyla evlenmek... Siz birbirinizi yıpratırsınız çünkü " Ayrı dünyaların insanlarısınız" diyorum ben şahsi fikrim...

Aklın varsa kaçarsın aile bi yere kadar da eş böyle sıkıştıracaksa yani zor. Benim de eşimin ailesi baya baya dindarlar annesi çarşaflı falan hatta. Kadına kalsan baskı kurmaya çalışırdı bana ama eşim asla öyle bir şey yaptırmaz. Kendisi beni sonuçta gördü konuştuk ettik açıktım ben giyimimi biliyordu. Yani sizde başından beri böyleydiniz şimdi şunu yap bunu yap demesi saçma Selizay

Koşarak kaçın. Ne demek evlenince çalışmama karşı ya? Size böyle bir kısıtlama koymaya ne hakkı var bir adamın? Olur da evlenirseniz eline muhtaç olursunuz. Yarın bir gün kıyafet alırken de kendinizi beğendiğiniz bir v yaka tişörtü değil onun istediklerini alırken bulursunuz.

kendine göre birisini bulsun gidip kimseyi zorla kendi istediği şekle sokmaya çalışmasın. Aklın varsa arkana bakmadan kaç bunlardan zaten. Korkunçlar

Oy oy benimkisi de tam tersi. Adam selamünaleyküm bile demiyor. Allah kolaylık versin bacım. Bu sekülerlik bana iyi geliyor. Ben de sıkıntı yok. Ama tam tersi hele hele çalışmanızı istememesi red flag. Dikkat.

Bu kadar zıt iki insan neden bir ilişkiye başlar ki birbiriniz için yaratılmadığınızı anlamanız 3 yıl sürmemeliydi. En büyük suç erkekte. Dış görünüş itibariyle siz onun yaşam tarzını ilk başta anlayamamış olabilirsiniz ama o sizi görünce beklentisini karşılamayacağınızı pekala anlamıştır. Hayat görüşüne ters bir insan seçip onu değişmeye zorlamak büyük saygısızlık. Neden sizi seçmiş?

Bunlar disinda cok iyi birisi dediginiz yere kadar okuyabildim, iliski yurutmek icin cok sikintili durumlar bunlar. Belki size guc uygulamazlar tesettur icin ama toplum baskisi denilen sey tam da boyle bi sey. Sozel siddet, psikolojik siddettir bu, ayrica bu kadar aykiri dusunuyorsaniz diyelim evlendiniz ve cocugunuz oldu nasil bir cercevede yetistireceksiniz daha elbise uzerinde hosgoru yok, karara saygi yok. Her davranisinizda yasaminizda kendi gorusunu dikte eden biriyle degil 3, 30 yillik sevgililik yasasaniz evlilik de mutluluk olmaz. Bitmesi sizin icin hayirli olmus.

dini vecibeler üzerinden duygu sömürüsü yapan, onun yaşam tarzına uymanız için manipüle eden, ailesinin de kendisinden farkı olmayan, güya iyi niyetle ama arka planda baskıyla yaklaşan, çalışmanıza karşı olan çünkü güçlü olmanızı değil evin içinde ona bağımlı olmanızı isteyen bu adamdan kaçmamak için motivasyonunuz tam olarak nedir?

İyi biri olabilir ama hayat tarzlarınız çooook farklı. Ben mesela hayatta yapamam böyle biriyle. En basiti dışarıdan üniversite bitirmene ne diye teşvik etti ki seni, madem çalışmana karşıysa? Diplomanı eve as diye mi? İleride daha çok üzülürsün ben sana diyim.

Adam kırıyor döküyor ama tamir ediyor sonra. Evlenince onu da yapmayacak, nasılsa çalıştırmayacak, hemmen karnına da koyar bebeyi, nasılsa gidemez diye salar artık.

İkinizin hayat görüsleri çok farklı. Evlendikten 5 sene sonra aynı aşk kalmayacak. Sevgi saygı sadakatle gidecek bu ilişki. Aile olacaksınız. O günler geldiğinde ben bu adamla mutlu olurum onun içinde kapanırım ve bundan pişmanlık duymam diyorsan evlen.

Gereken her şeyi kendiniz yazmışsınız zaten. Sevgiliniz köprüyü geçene kadar taktiği uygulayıp sinsice arkadan dolaşıyor ama kayınpeder adayınız şimdiden yüzünü göstermiş. Kendisine diyemediniz mi, ben içimden gelirse ve istersem inancımın gereğini yaparım size gerek yok diye. Sizin evliliğinizde mutlu olma şansınız 0. Daha şimdiden anne babasının ağzına bakan, sizi onların istediği kıvama getirmeye çalışan biri sevgiliniz. Maddi manevi yardımları olmuş, okulunuzu bitirmenize vesile olmuş sağolsun varolsun. Ama bunları belli bir beklentiyle yapmış gibi izlenime kapıldım. Bize boşuna sayfalarca yazdırmayın burada. Çok seviyorum çok desteği oldu, günün sonunda ayrılamam galiba diyeceksiniz gibi geliyor bana. Emin olun ki sevgilinizin o sevecen ilgili tavırları köprüyü geçene kadar. Diretmiyor diyorsunuz, evlenince diretecek. Bırak V yaka söz nişan elbisesini, günlük v yaka tişört bile giydirmez sevgiliniz size. Namaz kıl, oruç tut. Bunlar kimse için değil, inançlı biri tarafından Allah için yapılır. Ha unutmadan olur da ayrılırsanız, sevgiliniz kendi istediği gibi bir kız bulursa 1 hafta 1 ay içinde evleniverirse hiç şaşırmayın. Nasıl yapar bunu bana demeyin. Bu tipler böyledir. Kendisine hayat arkadaşı eş aramıyor, itaatkar ve anne babasına hizmet ettireceği köle arıyor çünkü. Kendisinin anne ve babasının kriterlerine uygun biri bakıyor. Şimdi elinde kıvama getirmeye çalıştığı var bir tane, olmazsa da başka birini bulur.

böyle insanlar nasıl birbirini bulur bunu anlamıyorum hadi buldular bu kadar dini hassasiyeti olan biri 3 yıl ne yapıyor sizde bir karar verin ne istediğinizi bile bilmiyorsunuz ki.

Hakikaten mükemmel biriymiş. Bir daha giydiğinize karışan, çalışmanıza karşı, baskıcı, zorba bir adamı nerede bulabilirsiniz ki? Sıkıca tutun ve bırakmayın, olur mu? Her 10 erkekten en az 6'sı böyle değilmiş gibi, bulunmaz Hint kumaşıymış gibi sıkıca tutun. Mazallah bir daha aynı derecede baskıcı birini bulmak kolay mı hiç? Söz elbisesine gelene kadar, bir sürü "red flag" sallanıyor gözünüzün önünde. Az uyanık olun ya, o kadar okul okuyup bu kadar dar bakabilmek de büyük başarı doğrusu.

Böyle mi sevdireceklermis dini? Allah'la aranıza kulların girmesine izin vermeyin. İbadetiniz, giyiminiz, hayatınız sizin kontrolünüzde olmalı. Okurken bunaldm size yapılan psikolojik baskıdan, evlenince aşk bitecek bu baskılar kalacak İyi düşünün. tombilibaykus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hım arkadaşsanız ve ilişkiye direk atlamadıysanız 2,5 yıl önce ilk defa konuştuğunuz akrep burcu şahsiyet başka birisi. Aynı anda iki kişi işleri mi yoksa

Hım değişik bir ilişki kavramı.

Allahtan baskı yokmuş. Baskıyı taa burda ben iliklerime kadar hissettim yahu.

Yani hayat onun hayatı ama bu kadar muhafazakar annesi çarşaflı falan birinin bu tarz bir olaya tepkisi ne oldu onu merak ediyorum. Yoksa saklama durumları falan mı

Biz arkadaştık zaten direkt bi ilişkiye atlamadik. Arkadaşken herşeyimi biliyordu

Dini sevdirecegım ne ya. Kaç kurtul kızım. Gıtsın kendıne kendı gıbı bulsun.

Kız net tavırlı olsa zaten ilişki bu kadar sürmezdi. Demek ki ılımlı tepki verdi ki adam bu şekilde konuşuyor

Bu ilişki devam ederse iki taraftan birisi mutsuz olacak bi tarafı mutsuz bi ilişki evlilikte mutlu olmuyor maalesef aynı yerden bakamıyorsunuz hayata. . push ;

Merhabalar, direkt konuya girmek istiyorum... Çok güzel giden bi ilişkim vardı. Son zamanlarda çok sık tartışmaya başladık, sevgilim benden kendisi gibi muhafazakar bir hayat tarzı sürmemi istiyor.. Namaz kılmalıym, oruç tutmaliyim, tesettüre girmeliyim ve hep onun arkasından gelmemi bekliyor. Diretmiyor "yapacaksın!" tarzında değil ama, "3 yıldır beraberiz, ara sıra kuran dersi yapıyoruz, sen daha bi namaz bile kılmadın. Beni çok üzüyorsun" dedi iki gün önce. Son 6 7 aydır haftanın 4 günü başı ağrıyor mesela.. Aklımda bir sürü düşünce var stresteyim diyor. Kendimi tuhaf hissediyorum o mutsuz ve endişeli olunca. Geçen hafta ailelerimiz tanıştı, yazın söz merasimi yapacaktık. Annesi siyah çarşaf giyiniyor. Beni çok sevdi ailesi. Babası "ben kızıma bu dini sevdireceğim inşallah" dedi. Annem girdi birşeyler söyledi araya işte beni zorla tesettüre sokacaklarını düşünüp. Babası da tekrar "zorla olmayacak tabii ki" gibilerinden biseyler dedi.. Geçen sevgilime beğendiğim elbiseyi gösterdim söz için, suratı düştü, omuzları açıkmış, göğüs dekoltesi varmış. Tartıştık yine. Hiç de bir dekoltesi yok V yaka tişört gibi düşünün. Giyicem hiç bir insan evladıda buna karışamaz, senin kuralların geçmicek tarzında şeyler söyledim sinirlenip 2 gün bunu tartıştık. Bunlar dışında çok iyi birisi. Her türlü derdimde maddi manevi yanımda oluyor. Bi üzülsem beni güldürmek için herşeyi yapıyor. Onun desteği sayesinde açıktan üniversiteyi bitirdim geçen sene, o teşvik etti, aklımda bile yoktu üniversite. Evlenirsek çalışmama karşı gerçi Kendiside üni okuyor son senesi. Ailem sakın taviz verme bu konuda, istemiyorsa ayrılın diyor. Annemle babam ayrı, bize geldiklerinde annemle tanıştı ailesi sadece. Babam sadece sevgilimi tanıyor, ailesiyle babam içinde bir gün belirlicektik tanışmaya. 1 gündür konuşmuyoruz, normalde arardı başka bir tartışma olsa, bunda böyle. Ayrıldık galiba. Ne yapmalıyım sizce. Çok seviyorum kalbim sıkışıyor sanki, ama o mutlu olsun diye değişemem çok üzgünüm. Giyemezsin o şekilde demiyor, giyerim ama giyersem en mutlu günümde sözümde düğünümde, suratı 5 karış olucak. En mutlu olmam gereken günlerde yanımda mutsuz insan istemiyorum

Beyin yıkama gibi geldi bana.. Sevdireceğim ne. Manipülasyona bak 'balikkadini dinini sevmiyor, sevse kapanır namaz kılar.' Sevmediğine inanırsın bu kafayla. Açık ve namaz kılmayan biri olarak sen dinini sevebilirsin yani. Zorlama illa bağırmakla, şiddetle olmaz. Tatlı tatlı da olabilir. Bu konuya hiç girmeyelim ama insan o üzülmesin ya da biri istiyor diye dini bi şeyler yapmamalı. Allah ile senin aranda o. Ne malum kendileri çok dindar günaha girmeyelim diye sana kötü konuşmadıkları. En tehlikelisi bu tatlı beyin yıkamalar. O aşk meşk geçiyor, üç yıl bi şey değil. Biz burda ne beş yıl süren boşanma davaları okuyoruz. Hadi seni geç. Minicik bebeğin olur da iki yaşında hafızlığa başlarlarsa sen belli bi yaşa geldiğin için hayır dersin de o diyebilir mi? Çocuğuma yapıyorum diyecek. Sen kadar söz sahibi olacak. Delirme ya.. Pembroken Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Sakamisiniz ya boyle farkli kisiler evlenmemeli carsaflo aileye girebileceginizi nasil dusundunuz acaba? Babasi gelip bu dini sevdirecegim falan ne alaka kormusunuz sizi baski dolu bir hayat bekliyor yok calismama karsi yok namaz kilmadin? Ben tesetturluyum muhafazakarim ama asla kimse kimseye bu sekilde davranamaz bu kisinin kendi bilecegi bisey ay neyse sinirlendim bir insanin bu durumda hala boyle bir iliskiye devam etmesi cok sacma

Sevmek bir yere kadar. O ailede sevgilinizde aynı görüşte size nefes aldırmazlar. Ha siz de muhafazakarsinizdir veya olmak istiyorsunuzdur ancak o zaman olabilir. Kaldı ki size şu an uygun değil okudugumdan. Tahammulunuz bittiğinde sayginiz azalacak, saygınız bittiğinde sevgiyi ara ki bulasin. Zaten yürümesi çok zor bir evlilik için başlamadan bitirmek daha sağlıklı gibi. İçinize sorun, sırf eşiniz ve ailesi istiyor diye bu dünyadaki yaşam tarzınızi günlük hayattaki kıyafete kadar değiştirmek istiyor musunuz?

Çok sorun yaşarsınız. Çevremde bir kaç örnek var aşırı zor. Evlensen de uzun sürmez benden söylemesi Şimdi üzülürsün, ağlarsın illaki geçer ama ileride hayatın kararır.

Sizi sekillendirecegine baştan kendisine gore birisini bulsaymis. Sizde çok seviyorum diye kendinizi harap etmeyin. dünyada erkek mi yok Ayrıca eski konularinizda hamilelikten falan bahsetmissiniz.. bu nasıl bir çelişkidir. siz yoksa birlikte olduk, evlenmeliyim diye kendinizi mi zorluyorlusunuz

Merhaba; bu şekilde 3 yıl ilişki yaşamış olmanız bile mucize bence. Çok farklı yapıda insanlarsiniz anladığım kadarıyla. İleride baskı olacağını düşünüyorum. Din böyle bir şey değil. İslamiyet de kara çarşaf değil. Ben sığ bir düşünceye sahip olduklarını on görüyorum. Üniversite okutup calistirmamak neden? Ya da üniversite okutup kime neyi ispat etmeye çalıştı? Yanına denk mi yapmaya çalıştı? Bunlar çok ciddi sorunlar bence. Ama tabi; en iyi siz bilirsiniz. Umarım hakkınızda hayırlısı olur. S so

Babaya ayar oldum

Sizin hayat tarzlariniz farkli. Siz taviz vermiyorsunuz, verseniz belli ki mutsuz olacaksiniz.. o da böyle mutsuz.. diretmenin manasi yok. Evlilik uyum isi.. kendinize benzer yasam tarzi olan bir esle evlilik yürütebilirsiniz. S Seul098 Az insan,

Birbirinize asla ve katiyen uygun değilsiniz. O kadar bariz ki bu, bile bile lades olur. Erkek arkadaşın kendi kafa yapısına uygun biriyle mutlu olabilir ancak ama bu kesinlikle ve kesinlikle sen değilsin.

Aşk zannettiği şey cinsel çekim, evlenip sevişmeye başlayınca o da geçecek, geriye kocaman sorunlar kalacak, hani şu an için küçük görünen sorunlar.

Hayat tarzlarınız çok zıt bence de ayrılın. Evlenince sevgi/saygı da bitecek bu sorunlar yüzünden.

Stüdyoda gergin anlar..

Yahu bu çocuk başına kakar bu durumu çünkü sen onunla aynı yolda değilsin.

Yani değermi ömrünü sırf o istiyor diye ona heba etmene? Kılık kıyafete, çalışmaya karşı evlenince sokağa çıkmana, arkadaş çevrene de laf edecek. Yarın birgün psikolojik şiddetle tesettüre de sokacak. Onun suratı eğilmesin diye vereceksin taviz üstüne tavizi. Kaç kurtul.

Evlenince siyah carsaf giyip çalışmamayı düşünüyorsan evlen... ve baskaları eşleriyle tatile gidip deniz kenarından, düğünlerden abiyelerle vs foto attığında sen hiçbirine bakıp iç çekmeyeceksen, kız cocugun oldugunda da erkenden kapanmasını istediklerinde ok diyeceksen.. Eşinle gittiğin yerlerde hep haremlik seramlık oturmak seni bozmayacaksa evlen... N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sevmek aşkından ölmek bile bazı şeylere hele de beklentisi, yaşam tarzı hiç uyuşmayan iki insanın evlenmesine yetmiyor ne yazık ki... Siz onun istediği hayatı benimseyemeyeceğinizin farkındasınız o da farkında ve çoğu kişi "nasılsa evlenince onu değiştiririm" hatasına düşüyor. Ne siz onun istediği giyim kuşam, ibadet tarzı hayata geçeceksiniz ne de o sizin kendi isteğiniz gibi giyinmenizi, çalışmanızı vs. kabullenecek. Siz bu hataya hiç düşmeyin. Farklı hayat tarzınız var ve bunlar çoook ciddi sorunlar yaratabilecek şeyler. Bitmesi en hayırlısı. zeynones

Hayat görüşleriniz çok farklı. Bugün sizi heyecanlandıran o aşk evlendikten bir süre sonra heyecanını yitirecek. Ve geriye tartışmalar kalacak. Seni olduğun gibi kabul etmiyorsa ve değiştirme beklentisi içinde evleniyorsa, ya değişeceksin ya da mutsuz olacaksın. 3. Bir seçenek de var tabi bence onu seçmelisin.

Ayrıca niye hep kadınlardan değişmesi bekleniyor? Madem çok güzel bir ilişkiniz var o bakış açısını biraz genişletsin mesela? Neden bir şeylere uyum sağlamak zorunda olan sizsiniz?

Senim yaşantına uygun biri değil. İsterse dünyanın en yakışıklı zengin adamı olsun ben istediğimi yapamayacaksam, o kadar zorluklarla ve emekle okuduğum üniversiteden sonra onun "izni" olmadığı için çalışamayacaksam ne anlarım yaşam dedikleri şeyden. Sizin beyefendinin istekleri köleliğin modern hali olmuş.

Kaçırma bu altın çüklüyü sakın.

Sevgiliniz ve ailesi sizi idare ediyor şu anda. Bunu da anlamıyorum ailesinin tarzını bilmiyor muymuş sevgiliniz de sizi seçmiş. Bu arada 3 yıl biriyle görüşmek kendi dini kapmsamlarına girmemiş tabii bu da ilginç... Çatışma istiyorsanjz hayatınızda evlenin ama ayrılacağım dediğinizde de muhtemelen karışmayacaklar sen ne zaman istersen kapanırsın filan der çocuk. Huzur istiyorsanız bilinkş zor. Ayrıca din birilerinin zoruyla içselleştireceğiniz bir şey değildir

Konu sahibi 3 yıllık ilişkiye arkadaşlık dönemini de katmış, o zamanlar arkadaşlarmış bla bla bla. Ben de 10 yıllık evliyim o zaman

Bilmiyorum kapalıyım fakat bencede sizi olduğunuz gibi kabul etmeliler... bu arada lutfen çarşaf giyen bayanları hep aynı kefeye koymayın isteyen açık oluyorsa isteyende pekala çarşaf giyebilir.. onların toplumda ne kadar kötü davranışlara maryz kaldığını duysanız sizde üzülürsünüz... konu sahibi yine gecen burada istemeyerek bir bayanın kanmak zorunda kaldığını ve neler yaşadığına ve hissettiğine dair bir konu okumuştum once önyargılı düşündüm sonrada kendisine tekrar açık bir bayan olmak istemesine hak verdim... Gerçekten içinizden gelmiyorsa yapmayın hiçbirşeyi...

Amaan konu sahibi gitmis

Bu işin Oluru yok. İnceldiği yerden kopsun

Ya gitsin kendi düşünce yapısına göre kız bulsun. Mesela küçük kayınbiraderim evlenmek istiyor kesinlikle tesettürlü istiyorum diyor saygı duyuyoruz. Gidip bulayım ben kapatayım demekle olmaz ki. Koca koca insanlar.

owwww evlenince calismana karsi mi kac bacim kaaac Atart Kurgu bunlar! Biz değiliz bu uyduruk tarif. Anneler

Herifler kendilerini Fatih 'in fedaisi sanıyorlar zaar, gavur kızı alıp Müslüman edecekler töbe töbe

Şoklardayım Normal bir v yaka elbiseye kızan adam bu bi de öyle mi?

Olabilir ama sizi sokmaya calistigi kalibin sizinle alakasi yok? Saygi duymuyor size. Hatta icten ice o gecmisteki olaylara takintili oldugu icin yapiyor bu baskiyi lutfen farkina varin. Umarim barisip basinizi yakmazsiniz.

Hadi giyimine karışmasını geçtim, çalışmana izin vermemesi ne demek. Ne kadar çabuk kurtulursan o kadar iyi bence. U

Şu cümleyi benim babam duysun, evden kovardı herhalde. Çok da mülayim bir adamdır ama o bile tahammül edemezdi. Bu bakış açısı felaket harbiden de. Huyu nasıl, oğlumla anlaşabilirler mi, en önemlisi eş olacağımız aile ile denk miyiz, olur muyuz, yapabilir miyiz diye düşüneceği yerde, dış görünüşe saplanıp kalmış adam. Bir de büyük olacak.

Konu sahibi bana samimiyetsiz geldiniz I istugul

Ya geride bir üye dedi ya sanki kötü yoldan alıp kurtarıyorlar diye, adam o tribe girmiştir. Olabilir yani. Yurdum erkeği fantazisi, evinin kadını çocuklarının anası yapmak.

Bir ömür ağlayıp karnım tok sırtim pek olup ruhumu istediğim hayata ac bırakarak yaşamak yerine istemedigim bir bedende zorlama tarzlarla yaşayacağıma en fazla birkaç ay üzülüp hayır arardım bittiğine

Seni dönüştürmesi tamamlanınca eserini ilk kendi beğenmeyecek.

Ayrılmanız daha sağlıklı. Aynı hayat görüşünü paylaşmıyorsunuz. Ortalama 1 yılda da anlayabilirdiniz daha fazla bağlanmadan bu işin olmayacağını, biraz yıllarınıza yazık olmuş ama zararın neresinden dönerseniz kardır. Size saygı da duymuyor, daha fazla sürdürmeyin bence, baskı altında bir ömür geçmez. Saygı yok olduğunda sevgi de zamanla yok olur. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Malesef kalbinize soz gecirip ayrilin. Sizi mutsuz bir evlilik bekliyor aksi halde. Bir de kizinız olsa ona neler edilir düşunün bunu da. Aşk zamanla sevgi saygiya donuşur ama sizde kavga ve sevgisizliğe donusecek

Bence kaçın. Kendi adıma keşke tesettürü uygulayabilsem başımı örtebilsem, namazlarımı düzgün kılabilsem çok isterim. Eşime hayranım çok dikkat eder ibadetine. Ama bir kere baskı yapmadı o konuda bana. Hatta Allah ile senin aranda der. Ailem de öyle. Yine de bazı noktalarda frekansların tutması lazım. Özellikle düşünce yapısında denklik gerekiyor bence. Hayır kafama takılan bir diğer da şu, çok rastlıyorum böyle ilişki sorunlarına etrafımda. Bu aşırı dindar adamların gözü de hep farklı yaşayan kadınlarda. Abi madem değiştirmek istiyorsunuz hazır istediğiniz gibi olan kadınlara bakın nedir yani?

Öyle deme biliyormuş tüm süreçlere hakimmiş. Hatta ilişki döneminde başka biriyle daha flörtleşmiş konu sahibi

Gel de inan dimi yani

Alıcam o Red flagı..

Anlaşmanız zor olur açıkçası keşke bunca zaman fark etseydiniz yine de siz bilirsiniz umarım gönlünüzce olur her şey. astrojurnal

Çok klasik olacak ama ayrı dünyaların insanlarısınız. Ayrıca babasının söylemi çok sinir bozucu ne demek dini sevdirecem, hazır seveni alsın o zaman.