Eşinin çocuk istemesi normal 5 yıllık evlisiniz halıyla baba olmak istiyor çok doğal bisey çocuk rızkıyla gelirmiş bende buna inanırım maddi olarak ihtiyaçlara yetişebilecekse bi çocuk yapın

Bende inanıyorum bizimde hiç ummadık şekilde evimiz oldu hamileyken taşındım evimiz bereketlendi

Bu arada çocuk rızkıyla gelmez, zor koşulda olsa bile anne büyütebiliyor çünkü anne kendi rızkından vezgeçer. Ayrıca çocuğa alınamayan şeylerde çocuğun aklı kalmaz hevestir ama anne çocuğuma alamadım yapamadım ben yemiyim o yesin diye diye psikolojisi bozulur. Ben mesela çocuğuma eşya alınca kendim için aldığımı farkettim, kendime bişey almak için girdiğim mağazada gözüm çocuk kıyafeti arıyor, ona aldıkça mutlu oluyorum. Alamadığınız her ihtiyacında o değil siz daha çok mutsuz olucaksınız. Kendinizi hazılarlamadan çocuk yapmayın. Kendi isteğinizle sorumluluk alınca herşey kolay gelir.

Eşiniz doğurup bakacaksa güzel olur bi bebek Sizin ne istediğiniz, kendinizi hazır hissetme durumunuz önemli. Gerisi boş.

Çocuğu o doğuracaksa mahzuru yok çocuk bakımı çoğu evde annenin sırtında. Koca kısmı iki agucuk yapınca babalık yaptığını zannediyor. Bu yüzden siz hazır olana kadar totosunun üstüne otursun.

Konu sahibi Ocak ayında hamile kalmış ve dış gebelik yaşamış yalnız. Konu sahibinin farklı kaygı ve korkuları da olabilir.

Hazır değilsen değilsindir konu sahibesi, dimdirekt söyle bence.

Burda çocuk isteyen konu sahiplerine hep olumlu tavsiyede bulunmuşumdur dünyanın en güzel şey diye ama eğer kadın istiyorsa dünyanın en güzel şeyi. Sen hazır değilsen asla yapmamalisin. İnan hazir olduğu halde beklemediği şeyler yaşayan insanlar ölüyor evet çok güzel ama büyük sorumluluk. Dün gece hiç uyumadan bugün sabah ettim mesela ikisinin başında saate baktığımda çoktan hava aydinlanmisti. Bu çok basit bir ornek bir sürü cogaltilabilir maddi manevi hazır olmak çok önemli. Hadi doğur demek kolay. Rızkiyla gelir denen şeyin anne sütü olduğunu düşünüyorum yoksa çocuk doğuran herkes milyoner olurdu dimi?

Merhaba arkadaşlar 5 yıllık evliyim başından beri eşim çocuk istiyor bu süreçte ev aldık araba aldık kredi ile hala ödememiz var ben kendimi hazır hissetmediğim için istemedim Ocak ayında hamile kaldım dış gebelik yaşadım doktor 3 ay korunmamızi söyledi 3 ay geçti eşim hala ısrarla bebek istiyor korunmak istemiyor siz aynı durumda olsanız napardınız

5 yıllık evlisiniz eşinizin baba olmak istemesi normal. Kaç yaşlarındasınız bilmiyorum ama uzun bir süre yine istemiyorum derseniz evliliğiniz tehlikeye girebilir. İstediginiz zaman hemen olacaginin garantiside yok. Eğer anne olmak istiyor fakat dogru zamanla ilgili sorununuz varsa oturup bi plan yapin eğer hic istemiyorsanız esinize acıkca söyleyin bu konuda oyalamayin bence

Adam isteyebilir ama bu konuda eşini zorlayamaz sonuçta çocuğu doğuracak ve bütün sorumluluğu yükleyecek kişi konu sahibi

Bu sözü büyüklerimiz uydurmamis bakin ayet var: Geçim endişesi ile çocuklarınızın canına kıymayın. Biz, onların da sizin de rızkınızı veririz. Onları öldürmek gerçekten büyük bir suçtur.( İsra,31) Rabbim rızkınızı veririz diyor bu rizik goķten para yagmasi degil yiyecek ve giyecektir. Rabbim diyor ben yiyecek ve giyecegini gönderirim açlik endişesiyle öldürmeyin sakin... Evet bakimi yetistirmesi cidden cok zahmetliymis benim de oglum var ama evlat dünyadaki en güzel şey olabilir. Eşinizle iyi geciniyorsaniz maddi olarak da kötü degilmissiniz zaten ev araba varmis hayirli zamanda olsun inşallah Ayşen hanim

aynen de böyle. istemiyorum zorla mı diyin. siz korunun hapla hem de. Pinkflambe

Hazır değilseniz yapmayın U umran80

Beş yıl geçmiş adam baya sabretmiş. Siz daha kac yıl beklemek isterdiniz?

Oda olmadı süt yoktu o bile kısmet

Çocuk bereketiyle gelmiyor tabi enine boyuna düşünülmesi gereken bir mesele. Bu konuda karar verirken sizin önceliğiniz olmalı çünkü size çok daha fazla sorumluluk düşüyor elbette. Ama baba olmak isteyen bir adamı oyalayarak bundan mahrum bırakmak da bencillik gibi geliyor bana. Bunların önceden konuşulması gerekiyor. Bir de sadece maddiyat değil bir sürü başka faktörler de var değerlendirilmesi gereken. Yaşınız, sağlık durumunuz, evliliğinizin gidişatı gibi. Beş sene de az değil. Diyelim ki ben çocuk istiyorum ama eşim istemiyor ve yıllarca öteliyor, eğer sonra da başka nedenlerle çocuk sahibi olamasam eşimi affedemezdim ben. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Ben hiç doğarken yanında bez, mama, ilaç, okul giderleri, ilaç parasi, doktor parasi hediye edilmiştir diye doğan bebek görmedim eşinize öyle söyleyin:) S

Gökten bez, mama yağmadığına göre bebekte rizkiyla falan gelmiyor. Nefret ediyorum replik gibi herkesin ağzında... S

Sizin hazır hissetmeme sebeplerini nedir? Eşinize mi güvenmiyorsunuz? Biraz daha gezelim tozalım mı diyorsunuz? Yoksa geçindiremeyiz diye mi düşünüyorsunuz? 5 senelik bir evlilik birbirinizi en iyi siz anlarsınız. Eğer bir mesleğiniz varsa, eşiniz de sorumluluklarını bilen birisi ise, günün birinde çocuğumuz illa ki olsun istiyorsanız ertemelek için somut sebeplerini eşinizle net bir şekilde konuşun. Ertelemek değil hiç istemiyorsanız yine net bir şekilde konuşun. Yük anne de daha fazla olsa da sonuç itibariyle taraflardan birisi de baba oluyor. Duygu anlamında bu da önemli.

Klasik isteğini kabul ettirmek için bahane bulan koca tipi. Tabi ki sizin ne istediğinizde önemli. Çocuğu şart koşmak, aceleye getirmek, hazır olmadan sırf olmalı diye yapmak yanlış bence. Eşiniz bu süreçte sadece kendisini düşünüyor. Rızkıyla gelir sözünü de biri atmış ortaya hepsi ezbere aynı şeyi söylüyor o işler öyle olmuyor maalesef. Özellikle de bu zamanda. Ancak hiç istemiyorsanız bunu netleştirip konuşun derim. Eşinizde bilsin belki bunu bildiğinde kendisi ayrılmak isteyebilir. S

Adamı ne kadar tanıyoruz, bütün sorumluluğu anneye yıkacağı fikrine nerden kapıldık?Konu sahibi evlenmeden önce uzun yıllar çocuk sahibi olmak istemeyebileceğini, ona göre evlenmeleri gerektiğini eşine söylemediyse gayet de zorlayabilir. Ya da herkes yoluna bakar.

5 yıl evlilikte yeterli süre ancak çocuk işi hazır olmakla ilgili. değilseniz sıkıntı çünkü gerçekten çok zor bir sorumluluk

Eşinizin ne istediğini bir kenara bırakın. Siz ne istiyorsunuz ; ne hissediyorsunuz? Eşiniz kararlarınıza saygı duymuyor, korunmak istemiyorsa; siz de birliktelik yaşamayın. Eşinizin davranışı çok çirkin. Çocuk sabibi olmak ikinizin ortak kararıyla olmalı.

Eşiniz de haklı siz de. Yani adam 5 yıl sonra normal olarak çocuk istiyor. İstememek sizin de hakkınız ama orta yolu bir şekilde bulacaksiniz. B Bahar

5 senelik evlilikte eşiniz çocuk istiyor, siz istemiyorsanız o evlilik tehlikeye girer. Onu da söyleyeyim. Eşiniz genel anlamda sorumsuz biri mi? Çocuk doğunca masraflarını üstlenmeyecek bir yapıda mı?

Siz daha çok yeni dış gebelik geçirmişsiniz. Ben iki dış gebelik yaşayan birisi olarak sizi anlayabiliyorum. Zor bi süreç ve tüm süreçler kadın bedeninde oluyor evet biyolojik olarak üç ay sonra gebe kalabilirsiniz deniliyor ama psikolojik olarak o öyle olmuyor. İnsanın korkuları travmaları çabuk geçmiyor ve haliyle istemeyebilirsiniz. Zaten hamilelik süreci kadın bedenine ait bir durum burda söz sahibi olucak kişi ise fazlasıyla sizsiniz ve içinde bulunduğunuz psikoloji çok önemli. umut_sahili

Bu nasıl bir düşünce bir ya ne demek zorlayabilir belki evlenmeden önce eşi konu sahibinin çocuk istemediğini biliyordur. Ruhum

Bana göre sizin istemeniz değil çok çok istemeniz gerekli. Hamile olacak, emzirecek olan sizsiniz.

5 yıl olmuş siz çocuk istemiyor musunuz? İstememek en doğal hakkınız lakin çocuk isteyen biriyle olup onun babalık hakkını elinden alamazsınız. Eski eşim çocuk istemiyordu baştan beri biliyordum saygı duyuyordum oyalamadı beni. Evliliğimiz yürümedi ben çocuk istemeye başladım yeni hayatımda yeni eşimle çocuk planlarımız var. Eğer çocuk istemiyorsanız zaman almayın lütfen yaşamış biri olarak söylüyorum.

Eşinizi haksız bulmadım. Siz de haksız değilsiniz. Kaygılarınızın da maddi olduğunu düşünmüyorum. Yani konu çocuk rızkıyla gelir değildir sadece. Ocak ayındaki durum muhtemelen endişelendiriyor sizi, ona odaklanın bence. _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Erkek böyle yapsa ooo senin anne olmak hakkın engel olamaz ozaman evlenmeseydi boşan derdiniz hanımlar

Adam da baba olmak istiyor olabilir ya hani, acaba bu konuda bi iki kelam etmesine izin mi versek? akatsiya Nirvana Anneler

Evliliğin amacı ev ve araba almak mı? İkinize ait ortak bir eseri dünyaya getirip ona maddi manevi yetebilecek konuma tahminen bir kaç 5 seneden sonra gelebilirsin? Elbette çocuk istemeyebilirsin bu en doğal hakkın ama eşinin 5 sene sonra çocuk istiyor olması da en doğal hakkı.

Beden sizin bedeniniz çocuk doğurup doğurmama kararında size ait eşinizin bu konu da diretmeye kesinlikle hakkı yok. Ayrıca çocuk bereketiyle gelir sözü palavradan başka bir şey değil çocuk dediğin dünya kadar masrafla geliyor. Eşiniz madem bu kadar çok istiyor kendisine çocuk doğuracak biriyle evlensin B Bahar

Çocuk için önce kadın hazır hissetmeli, sonra baba. Önceliğiniz var bu konuda. Ama 5 yıllık evlilikte de çocuk istenmesi çok normal, siz ne zamana kadar istemiyorsunuz mesela? Evlilik öncesi konuşulmadıysa, şartlar kötü değilse hak veririm ben eşinize.

Cocuk dogduğunda Allahım hastaneye götüreceğim ilac ve muayene parası diye dua edip ellerimizi açınca gökten para düşmüyorsa kimse cocuk bereketiyle gelir demesin. Allaha şükür inanclı biriyim ama bu böyle. İnsanlar korunmak istememelerine kılıf uydurmak için ağzına sakız etmisler bu cümleyi

Ev araba almissiniz krediniz sabittir 5 yil zaten uzun bir sure esiniz cocuk istemekle hakli siz maddiyati bahane ediyorsunuz hic istemiyosqniz bunu esinize soyleyin kimseyi oyalamayin

Bereketiyle geliyor olsaydı dünyada aç çocuk olmazdı.. ve anne olmaya hazır hissetmeyen bi kadın asla anneliğe zorlanmamalı daha doğrusu hiç bi şartta bi kadın anneliğe zorlanmamalı çocuk ortak verilen bi karardır

5 yıllık, maddi manevi sıkıntısı olmayan bir evlilikte çocuk istemek doğal değil mi?Bunun konuşması evlendikten önce yapılır. Ne zaman hazır olacaksınız?3 sene 5 sene?Eşiniz bunu yapsa hepimiz saydırırdık. Ne bencilliğini bırakırdık, ne anne olma hakkını elinizden aldığı kalırdı. B Bahar

Konuyu açmışsınız 1 tane yorum yapmamışsınız konu sahibi. Ben sebebini anlamadım onu sormak istiyorum size maddi kaygılar mı yoksa şu an erken mi diyorsunuz yada 5 sene daha istemiyorum sonra bakarız diye ötelemek mi istiyorsunuz? Ya da asla anne olmak istemiyorum mu diyorsunuz? Yani tamam hiç istemeyebilirsiniz anne olmayi, bu da gayet insani, olabilir ama eşinizle bunu en başından konusup netleştirmiş olmalıydınız. Belki kabul etmeyecek, o da en az 2 çocuğum olsun diyen biri belki haliyle uymayacak ona. Sizin nasil ki hakkınizsa doğurup dogurmamak tercihi, eşinizin de istemeye hakkı var. Borclar bitsin diyorsanız yada kendinize atıyorum 2 sene bir süre koymuşsunuzdur bunu da eşinizle acık açık konuşmalısınız. Eminim orta yolu bulursunuz. B Bahar

çocuk bereketiyle geliyor ise bu sokaklarda aç dolaşan, okuluna beslenme göturemediği icin aglayan cocuklarin bereketimi kacmisti? çocugun bereketle falan geldigi yok, herşeyi geçtim emin olun çocuğun bir çok sorumluluğu sizde olacak öyle brnde bakarım yardım ederimlerle olmuyor. o yüzden siz hazır degilseniz eşiniz sizi beklemeli, ama yok ben hiç çocuk düşünmüyorum aslında diyorsanız eşinizinde baba olma istegini elinden almayip bu evliliği sonlandirin.

Şartları mı hazır hissetmiyorsunuz kendinizi mi Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Çocuk rızkı ile gelmez. Ben buna katılmıyorum. Bazıları buna anne sütü der ama bazı kadınların sütü bile olmuyor mama yemesi gerekiyor çocuğun. Kutusu olmuş 500 tl. 1 hafta gitse aylık sadece 2.000 tl mama. Para yoksa pirinç lapasi mi yesin? Yazık değil mi? O çocuğun gelişimi durur, sürekli hasta olur. Çocuğun vebaline girilir. Ama sizin maddi kaygıdan dolayı olduğunu sanmıyorum. Ev araba kredileri sabittir. 1 yıl sonra planlasaniz zaten 6 ayda 1 zam ile iyice azalır krediler. Siz manevi olarak hazır değilsiniz. En iyi sizi ben anlarım. 40 yaşıma yakınım. Birkaç yıllık evliyim. Çocuk hala istemiyorum. Eşim de istemiyor. Ben kadın olarak daha hazır değilim. Çocuk sorumluluğu çok fazla geliyor. Bir de ölene kadar olan bir sorumluluk. Yetişkin oldu hadi bitti de değil. Ölene kadar annesin. Gene her sorunda manevi destek vereceksin. Benimde çevreden çok baskı var ama artık çok umursamıyorum. Ama şu kadın doğumcu doktorum sinirimi bozuyor, sürekli her rutin muayeneye gittiğimde zamanın kalmadı diyor. Gene de istemiyorum. Her kadın anne olmak zorunda değil. İsterseniz hiç olmayadabilirsiniz. Bu bir tercih. Ama eşinizle konuşmanız lazım. Eşinizin çocuk isteme hakkı var. İkiniz de beraber ortak bir karar vermelisiniz. Bu ikinizi de ilgilendiren bir konu ama sakın acele etmeyin. Bu kararı alıp pişman olmak çok vahim olur. Anne olmazsanız sadece sizi etkileyen bir karar olurken, istemediğiniz halde anne olursanız en fazla etkilenen çocuğunuz olur. Bu çok düşünülmesi gereken bir karar. Toplumda o kadar kadın görüyorum ki asla anne olmamaları lazımmış. Ama toplum baskısından anne olmuşlar. Oturun konuşun acele ermeden karar verin. Bence çocuk sahibi olmak hayatımızdaki en önemli karar. Geri alınamayacak tek karar çünkü. Acele etmeyin eşinizle bu konuyu enine boyuna tüm endişelerinizi saklamadan konuşun. Çünkü bilinç seviyeniz yüksek. Çocuk kararını enine boyuna düşünüp anne baba olanlar bence iyi birer anne baba oluyorlar. Veya gönüllü çocuksuz bir hayatı da seçebilirsiniz. Tamamen size kalmış. Ben en doğru kararı vereceğinizi düşünüyorum.

Bizim ne yapacağımızın ne önemi var? Bebek doğunca siz bakmayacağız ki. Anne olacak olan sizsiniz. Bebek istiyor musunuz bunu sorun kendinize

Kendi doğursun söyleyin de.

Çocuk tızkıyla gelir cümlesindeki rızık annenin sütüdür arkadaşlar, gereksiz yere saçmalamamak lazım. Çocuk doğdu diye gökten para ve iş yağmaz. Yağıyor olsa bunca aç ve kimsesiz çocuk olmazdı etrafta.