Tıpkı beni anlattınız. Benim nişamlımda doğulu ve ailesi halen doğu geleneklerine göre yaşıyor. Ev sorunu bizde de var. Yok birlikte yaşayalım. Kabul etmeyince karşılıklı dairede oturalım. Onu da kabul etmeyince aynı apartman diye diretiyorlar. Bende babamı devreye soktum ve babasıyla konuştu anlaştı. İnşallah sende bu sinir bozucu duruma bir çözüm bulursun. Nişanlım da benim ailem ve akrabalarımla çok eğleniyor. Geldiğinde gitmek istemiyor. Kendi ailesi çok sıkıcı 15-20 dk sessizlik oluyor biri konuşmadığı sürece. Konuyu kendimle bağdaştırdım resmen :)

Sizin durumunz çook zor. Evi uzak tutsanz bu sefer de kalmaya gelmek isterler. Ve bu şekilde sülalecek yaşayan ailelerde bireysel taklmak her zaman skıntıdır. Ve baba böyle bugün başka yarin başka konuşuyorsa çok daha zor. Bir de nişanlnz babam bu aralar böyle diyorsa demek ki size karşi bir tepkileri var. Ve o tepkiler evlenince katlanarak büyür. Huzurlu olmanz çok zor. Ben de bizzat yaşadm eşmin bütn akrabalari ayni sokakta gelinler, kayivaldeler altli ustlü falan yaşiyor. Ben tabiki bunu kabul etmedm ve karaktet olarak da mesafeli bir insanmdr. Kayinvaldem bunu anneme bile söylemiş bizi saymiyorlar falan. Ancak cok baskin olamadiklari için biz hallettik ama sizn durumunz daha farkli aile uyumu çok çok önemli gördügum kadaryla nişanlanz onlara rest çekemeyecek. E

Olay Doğu değil, bende Akdeniz'de oturuyorum dediğin gibi bir çok aile ile karşılaştım Doğudan bin beter... benim olduğum ilde erkek ailesi öncelikli Olacak kv yardım edecek yazın bağ bahçe vs vs... üstelik benim oturduğum ilde çocuklara babaannenin ve dedenin ismi verilecek diye de bir kural var, ayrıca madem sen ve eşin çalışıyorsunuz, evinizi kendiniz alın, kimseye minnet etmeyin... istediğiniz yerden alın... benim eşimin ailesi de Ege li bize çok ısrar ettiler yanımıza gelin diye hayır gitmem dedim. diğer eltime aynı ilden, ev araba aldılar onlar mecbur yanlarında duruyor... bi söz vardır bekli bilirsin para kimdeyse ağa da odur ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Kulturleriniz tersse ayrilin. "Yok ben isime karistirmam, esim de rahat, sorun yok" diyorsaniz amenna. Ama es ailesinin istekleri evliliginize golge gibi cokecekse, bunun ustesinden esiniz de siz de gelemeyecekseniz hiic evlenip de baslarinizi yaklmayin derim. Degmez.

Ben kimse ailesinden vazgecsin istemem ben ayni konumda olsam ailemden vazgecmem. Zaten olayi ya ben ya onlar durumuna getirmedim hic. Orta yolu bulmayi mesafemi ayarlamayi ve gerektiginde bir araya gelmeyi istedim sadece bu. Ama olamadi. Gebere Jackson Sümüğümü çeker

Ben ona inaniyorum rest ceker ama rest cekince de babasi tüm gemileri yakar ya o ya ailen konumuna getirirler olayi. Ayrica nisanlim da beni kaybetmemek icin bazi olaylari bana farkli yansitmis mesela ev konusu benim calismam konusu dugun yeri konusu aile icinde sorun olmus ama bana hersey guzel gidiyor izlenimi vermis. ozgurhayalim Uçur beni

Kac yasindasiniz, kac yillik psikologsunuz? Eger ogrenciyseniz su konuyu acmanizi ancak anlarim, yok soyke bnoylke deneyimliyim diye iddianiz varsa fakesiniz,

Çalışmanıza kadar aile içinde sorun olacaksa siz bu insanlardan fersah fersah uzaklaşın. Ev için de kuruş almayın zaten. Uzak bir yerden bile alsalar ağızlarına laf vermiş olursunuz. Hala bizim aldığımız evde oturuyorsunuz diye ezmeye çalışırlar. Çok çok iyi düşünün bu insanlarla her medeni hakkınız için mücadele mi edeceksiniz? Bu insanlar her haftasonunda sizi görmek isteyecekler, haftada 3 gün bizde olun diyecekler ya da size gelecekler, çalışan bir insansınız, yoruluyorum derseniz de işi bırak diyecekler. Eşiniz bazı konularda destek olsa da bazı konularda da ailemi istemiyor musuna kadar getirebilir. İlerde çocuğunuz da olacak yok dedenin ismi yok işte kreşe ne gerek va yok bilmemne hayatınızın her anı bir mücadele.

Durcherman Durch :)

Ben nişanlınızı çok aciz biri olarak gördüm halen ailesinin etkisi altında

Kapimizi kapatiriz herkes disarda kalir demis nisanlin. O oyle olmuyor iste. Asil evlendikten sonra ailenin onemini anliyorsun. Iki ailenin denk olmasi gerek. Olmuyorsa da saygi duyan insanlar olacaklar. Kararlariniza karismayacak saygi duyacaklar. Sizin hayatinizla ilgili kararlari almaya baslamislar bile. Mumkunse siz nisanlinla sehir degisikligi yapin

nişanlınız kendine güvenerek alabilir ancak doğu güneydoğu da aile büyüğü ne derse o olur raava

bu nasil bir zihniyet kadin calismaz. bence acilen uzaklas E

Yapmayin lutfen koskoca psikolog derken 10 bin mi kazaniyorum bunun lafi bile ayip bence. Meslegimi icra ettigim saatler icinde yeterince enerji yukseltiyorum. Neden hemen karsi taraftan biseyler beklemek ve ona biseyler yuklemek amacindasiniz yani

mesleğinin konuyla hiç ilgisi yok ki? neden yazma açıklama getirme ihtiyacı hissediyorsun? bilsek ne değişecek bilmesek ne değişecek.

Ev konusu çok basit. Ne onlardan para isteyin ne de onlara yakın oturun.

Ben bu nişanlıma, eşime kızamıyorum onun da ailesi sonuçta tavrını anlamıyorum. Böyle adamlar hayatındaki kadını kasırganın ortasında bırakmaktan gocunmuyor lakin kadınlarımız aman nişanlım, eşim kırılmasın, çok iyidir zart zurt tavrında. Ayrıca bu tarz konular dikkat ediyorum hep para üzerinden çıkıyor. Ya oğlan aile şirketinde çalışıyordur, aşiretten çıkmaya cesaret edemez ailesine tavır alamaz bu yüzden, ya da bir ev ve düğün masrafını onların sırtına yükleme beklentisi vardır, alttan almak zorundadır aileyi. Aile de bunu kullanır. Aslında hayatınızdaki erkek elini kaldırıp 'durun ben evleniyorum, evimi kurarım, evi nereden alacağıma, düğün salonuna eşim ve ben karar veririz' demediği için işler bu hale geliyor. Üstte bir yorumcunun dediği gibi hem karnım doysun, hem pastam dursun olmuyor öyle. Evi alırsa, yerine de kp karar verir. Sizin psikologluk konunuz da bu noktada açıldı. Belli eğitimden geçmiş, belli bir yaşam standardı ve olgunluğuna ulaşmış biri olarak karşınızda ailesinden kendini soyutlayabilmiş özgür bir erkek, eviniz için özerk bir alan isteyebilmeli ve bunu anlatabilmelisiniz. Ve dahi düğün masraflarınızı da elbette karşılamalısınız. Deneyin, bu sorunlarınız hiçbiri kalmaz.

Zaten kimseye olumlu gelmiyor ki ileride 'biz seni uyardik ama sen yaptin ' demesini istemem kimsenin. Cunku insan zaten hatasini biliyor bir de yuzume vurulmasini kaldiramam. Seviyorum ama gozum de kara olmadi hicbir zaman. Sonucta huzurun olmadigi yerde sevgi biter ve hayatim boyunca hep bir yerlere surukleniyor hissine kapilacagim. Bastan biseyleri gordum aslinda gundemde hep yakin oturmak uzak oturmak konusu vardi zamanla konu cozulur orta yol bulunur sandim. Ve 50 yasindaki insanlarin inadi icin de yasayamam. P

Arkadaşım buradaki dostlar sizin mesleğinizle ilgili olumsuz bir yorum yapmamış ki neden yanlış anladınız ki? Ne güzel mesleğiniz var neden düğün, ev alınması/kiralanması, eşyalar vs. için masrafları ailelere yüklüyorsunuz diye soruyorlar ve her nedense buna açık bir cevap vermiyorsunuz? Baştan konuşulmuş olması şimdi fikirlerini değiştirmeyecekleri anlamına gelmiyor. Sonuçta para onların, karar onların, emin olun ki ev ve eşya da onların olacak.

Bence sorunlar daha da büyüyecek evlenince ben olsaydım evlenmeden önce böyle bir aileyle çocuk buyutulur mu diye düşünürdüm ayrıca nisanlinizin size yaşananları soylememesi sizin arkanızda olduğunu göstermiyor tam tersi demek ki size a diyorsa onlara tam tersini diyor ki aile hala israrci o evde açık açık sizin evliliginiz hakkında ne konuşuluyor bir şekilde öğrenip ona göre yolunuzu cizmelisiniz

Dediğim gibi bu tarz ailelerde eşin çok dirayetli olmak zorundaki üstüne gelemesinler. Yoksa bir zaman sonra eşinz de sıkntı yapmaya başlayacak. Doğum var mesela kayinvalden gelip baş köşeye kurulip süt ver, işte yemek yedir ben hepsine verdim diyecek, çocuğa ben bakayim diyecek ama kendi kurallarina göre genelde kurallari olmaz çocuğunla çatişirsin... falan falan bu aile asla değişmez. Hele ki para verip ev alacaklarsa asla susmazlar. Ya kabul edeceksiniz. Ya da eşin bu bizim hayatmz diyebilecek. Ama dogu kültüründe onu diyebilecek pek fazla babayiğit yoktur. Bu asla aşagilama falan değil herkesin bi kültürü var. Kabul eden evlenir edemeyen başinin çaresine bakmak zorunda.

Koskoca psikologsun ilerde kendi evini kendin almak istesen istediğın yerden böyle sorunlar olmaz kaldı ki bi piskolog olark lv nin yaşam enerjisini yükseltmek saba düşer...

Oo bir de aile işiymiş sizin iş çok fena. . push ; L

Sen nişanlına inanıyor musun? İnanıyorsan rahat vereceklerdir elbette. Ailesine karşı net bi tavrı var mı? Rest çekebiliyor mu? E

Bir de kayinvalidem mesela araya asla mesafe konmasina mahal vermeyen bir insan. Bir olayda catisirsiniz insan azcik mesafe koymak ister uzak durur degil mi? Ama yok.10 dakika sonra hicbir sey olmamis gibi whatsapp'tan yazar arar vs. Yani kadina bir olaydan sebep tavir bile alinmiyor biraz uzak kalmak istiyorum mesela ama yok hemen hicbisey olmamis gibi davraniyor. E

Onlarda su mantik var 'erkek daima ailesinin dizinin dibindedir ama kiz birakir gelir ' bu yani bana resmen kiz birakir ailesini gelir diyorlar. Ve basta bunlarin hicbiri yoktu ya da bana yansitilmadi hepsini yeni yeni ogreniyorum mesela isimin sorun oldugunu babasinin mevlutlu dugun istedigini. . P

Yeri gelir insan is hayatindan bikar cocuk olur vs calismak istemez bunu da sartlar ve benim keyfim belirler onlar istemiyor diye asla calismamazlik yapmam inada biner. Ayrica da hangi gelin ister ki dakika basi her gun onlarla vakit gecirmek yani gelin olmak boyle bisey mi yoksa ben yanilgi icinde miyim? E

Elden adama Anne baba olmaz! Tıpkı seninde bir elkizi olup kendi ailenden başkasına evlat olamayacağını gibi. E

Bastan hersey konusuldu aslinda. Ev konusu, dugun vb hersey tanismada konusuldu. Bizde dugunler oyunlu olur ki zaten kendim turbanli degilim ama karsi taraf muzikli dugun yapariz demesine ragmen 3 hafta once bize geldiler ve babasi mevlutlu ve geleneklerine uygun dugun yapmak istedigini soyledi. Biz de kendi paramizla dugun yapariz dedik baya zorladik tamam dedi ama inaniyorum ki o asamada buna da bir kılıf bulacak. C caninfistigi

ayrıl derim cünki değişmez. gerdekten sonara kapına dıkılıp carşf isterselerde şaşırma. ailenin bukdar müdhale etmesi normal değil. ilerde cok problem yaşarsınız S

Ay ne desem bilemedimki. Son karar senin. Birde herşey nişanlın elinde. Sen kötü olma yeter. Ne yapıyorsa o yapsın. Seviyorsa yapar zaten. E

Simdi ben size 15 senelik psikologum desem ne degisecek ogrenciyim desem ne degisecek onu anlamadim? Psikolog olan insan baska insanlarin tecrubelerinden yararlanamaz herseyi kendi cozer diye bir kural var sanirim. Buraya gelip kibarca fikir istedim amacim hem icimi dokmek hem de tecrube sahibi insanlardan bilgi almakti ama olay sorunumdan cok meslegime dondu anlayamadim. Herhangi bir alanda iddiam yok 2 senelik psikologum. Olayla baglantili yorum yapiniz lutfen.

Ben de doğulu ancak sizin anlattıklarınıza kıyasla daha medeni bir ailenin geliniyim. Eğer kendi ailenize karışılmamasını onların sizin sahibinizmişçesine davranmamalarını istiyorsanız beş kuruşlarına tamah etmeyeceksiniz. İlk başta parayı veren düdüğü çalar yorumunu yapan arkadaş dibine kadar haklı. Bu tip aileler parayla pulla evle gelini satın aldığına inanıyor. Bilen biri olarak benden söylemesi.

Biz karsilikli olarak anlasamiyoruz yani nisanlimin annesi ve babasi da anlasilacak insanlar degil. Babasi direk ses tonunu yukseltir inada bindirir taşı catlatir. Ikna etmek imkansiz. Acikcasi bu is benim icin bir mucadeleye döndü, isteklerimizi birbirimize kabul ettirme mücadelesi. Nisanlima da kiyamiyorum öyle iyi birisi ki.. Ama sadece ben ve nisanlim bu isin ustesinden gelebilir miyiz? Evlendikten sonra bana rahat verir mi bu insanlar? Kendime sordugum sorular bunlar.. ozgurhayalim Uçur beni

Arkadaslar iyi diyorsunuz dogru diyorsunuz birincisi su an ev alacak imkanimiz yok ben 2 senedir calisiyorum maasim da suan herkesin alabilecegi bir maas yani oyle afili bisey degil nisanlim da aile sirketinde benden daha fazla aliyor ama ev alip ev borcu odeyecek durumda degiliz. Benim kuzeniminin yillari harap oldu 10 yil ev kredisi odemekten ben nasil su durumda bunu yapayim en fazla kiraya cikabilirim ama sorun sadece bu degil ki hanimlar ya.5 kuruslarina minnet etmesek vayy be hic tenezzul etmediler o zaman mesafeli olalim diyecek insanlar degil bunlar. Bize ne ev aldiysaniz ya da bizden para almadiysaniz sonucta bizim oglumuz biz uzak kalamayiz derler. Sorun sadece para olsa. E

Arkadaslar merhaba, Uzun suredir buraya sorunumu yazsan mi diye dusunuyorun ve nihayet cesaretimi toplayabildim. Ben 25 yasindayim, psikologum ve yaklasik 4 ay once nisanlandim. Aslen elazigliyim dogma buyume Istanbulluyum. Nisanlim da dogulu ve dogma buyume Istanbullu. Benim sorunum nisanlimin aiesiyle. Biz sadece mutlu bir yuva kurmaya calisan ve birbirini seven bir ciftiz. Nisanlim deger veren, merhametli asla incitmeyen biridir. Nisanlimin ailesi ise Istanbulda yasamalarina ragmen dogu geleneklerine halen bagli olan, klasik tum aile amcalar vs ayni apartmanda yasayan bir aile. Iki aile arasinda kultur farki vardi ancak nisanlimla biz bunu pek sorun etmeyerek evlilik yolunda adim attik. Ancak tum sorunlar o zaman basladi. Nisanlimin ailesinin maddi durumu iyi ancak borc oduyorlar o yuzden suan sıkısıklar. Borclari bitince bize ev alacaklarini soylediler ancak yakin oturalim diye tutturdular. Ne nisanlim ne ben yakin oturmak istemiyoruz. Babasi asiri inatci kendi istedigini kabullendirmek isteyen biri cunku parayi o verecek diye egosu var. Ileride bir apartman yaptirip biz de kendi yanlarina almayi dusunuyorlar bu yuzden bize idareten bir ev almak istiyorlar. Ben ailem ve nisanlim buna karsi cikiyoruz ancak babasina kesinlikle kabul ettiremiyoruz. Kayinvalimden de kocasina destek oluyor. Zaten kendisiyle anlasamiyoruz ogluna cok duskun yasi da genc ve adeta benle yaris icinde. Dugun yeri konusunda bile babasi bizim ne istedigimizi hic sormadan bir restaurantla anlasacakti ancak istedigimiz gibi olmadigi surece dugun yapmayacagimizi belirttik. Bazi anlar nisani atmayi dusunuyorum. Acikcasi onlardan o 'aile' sicakligini alamadim oysa ki cok istemistim sicak bir aileye sahip olmak cunku babasiz buyudum. Baba ozlemim vardi ve esimin babasini cok sevecegimi umuyordum. Ama olmadi olamadi benimseyemedim onlari. Bizim ailemiz şen şakrak en yaslimiz bile nasil esprilidir nisanlim bize gelince gitmek istemez surekli aileme olan sevgisini dile getirir. Kayinvalidemle telefon konusmamiz bile buz gibi cunku hayat enerjisi yokmus gibi bitik bir ses tonuyla konusur moraliniz cok iyi olsa bile sizi asagiya ceken bir enerjisi var. Onlara gidince sus pus otururuz. Cunku muhabbet sarmaz... Nisanlimi cok sevsem de ailesine nasil girebilirim nasil olur bilemiyorum ilerde sorun yasar miyim nisanlim kapimizi kapariz herkes disarda kalir diyor. Terzi kendi sokugunu dikemedi lutfen yardimci olun.

Terzi kendi söküğünü gerçekten dikemiyormuş.. Böyle durumlar için biz psikoloğa gidiyoruz genelde

Ne şamın şekeri ne Arabın yüzü diye bir laf vardır. Bilmem duydunuz mu. Siz psikologsaniz nisanlinizin da denk bir mesleği olacagini var sayiyorum. Birakin artik ailelerden destek beklemeyi. Hani eğitimsiz, baskasinin eline bakacak bir insan da değilsiniz. Yok eğer ille alsinlar diyorsaniz onlar neyi uygun görürse onu alirlar. Hediye nihayetinde.

Evet ailesine rest çekemez çünkü zaten onların işinde çalışıyor o konuda bile onlara bağlı. Ayrıca rest çekse nolacak ailesi çizilen sınırlara saygı duyan aile değil sınırlarınız kimin umrunda ki nasılsa ihlal etmenin bir yolunu buluyorlar... eylemesra

Bakın aileler yardım edecekse malesef kendilerinde karışma hakkı görüyorlar. Sizinkiler düzgün insanlarmış ne güzel ama eşinizinkiler para bizden çıkıyor bizim istediğimiz olacak kafasında. E o zaman yapmanız gereken onların 3 kuruşuna tamah etmemek. Yarın öbür gün bizim aldığımız evde oturuyorsunuz lafını kaldırabilecek misiniz? Kendi arkadaş çevrenizde hiç mi görmediniz düğünle ilgili her şeyini kendi yapan insanlar? Sorununuz tek bu olsa dediğim gibi çözümü basit. Kendi imkanınızla yaparsınız başınız ağrımaz. Ama sorunlarınız daha derin. Bu aile gelenekçi bir aile. bayramda ilk bize gelinsin, bizde kalınsın, 3 gün görüşelim, misafir severiz biz çalışsan da çalışmasan daordu gibi misafir ağırlaman gerekiyor, çocuğunun ismine bile biz karar veririz derlerse ne diyeceksiniz?

Benim boşanma sebebim bu dediğiniz. AİLE. Ne yazık ki eşinde beni çok seviyordu çok iyi niyetliydi kiramadim evlendim. Önce rest çekiyordu ailesine nisanliyken asla kimse karisamadi hadlerini bildiler. Ama evlenince o adam gitti aile ne diyosa o oldu. Sevgiyle olmuyor bizzat yaşadım. Aile çok önemli. Ne anneye ne babayla muhabbet edebiliyordum sadece nasılsın iyimisin. Soğuk nevale idiler. Kültür farkliligi çok önemli ailesi nasıl yetistirdiyse öyle gidiyor. Herkes aynı olacak değil tabi. Bana olumlu gelmiyor tabi ki sizin kararınız hayırlısı olur umarim . push ; E

aman kırılmasın eşim, nişanlım denildiğinde ilerde onlar karşısındakini tuzla buz ediyolar sonra ben mutsuzum durumları kadınlarda

Sadece es almadiginizi biliyorsunuz degilmi. Iki ailenin anlasmasi ve sizlerin ailelerle anlasmasida cok onemli. Keske sadece erkegi alabilsek ama olmuyor iste. Simdi anlasamiyorsaniz ilerdede ailesiyle anlasabileceginizi hic sanmiyorum. Baskici ve otoriterler sanirim. Cok iyi dusunun derim.

Evlenirken alabildiğinizi alın onlardan eliniz rahatlar peşinat yapar krediye girersiniz. Ev taksidi bitene kadarda ağamda sensin paşamda sensin dersin oturursun. saygısızlık yapma yeter. Birde nişanlın seni senin sevdiğinden çok seviyorsa doğrudur. Biraz katlanırsın sadece. Ama nişanlın birde ailesinin işinde çalışıyorsa o büyük sorun. posta koyup gidemeZsiniz. Elinizi mahkum ederler. Ben 5 yıl el mahkum kaldım evlerinde ordan biliyorum. Eşim içinde zordu benim içinde P

İkinizin de düzgün işi var anladığım kadarıyla. Kesinlikle kimsenin size ev almasına izin vermeyin. Benim babam ne kadar ısrar etti asla olmaz dedim. Aile sonuçta böyle şeyler olur demeyin. Çekirdek ailenizi yeni kuruyorsunuz gerisi geniş aile. Onlarla para alışverişiniz sadece zor zamanlarda birbirinize yardım etmek ve küçük hediyeleşmeler olsun. Hele ki para yüzünden ego yapan, istediği olsun diye tutturan bir adamın size ev almasına, düğününüzün parasını ödemesine falan asla izin vermeyin. Mutlu olmanızın tek yolu onlarla para ilişkinizin hiç olmaması bence. Bazı aileler vardır ev de alır, araba da alır, hiç lafını etmez, tamam onlar öyle iyidir. Herkes böyle yapsın demiyorum. Ama bu anlattığınız gibi bir ailede mutlu olabilmek için her zaman maddi olarak onlardan bağımsız olmanız gerek. Biz istemedik ev onlar kendi istedi diyeceksiniz. Bunun hiç bir önemi yok. Siz kabul ettiğiniz sürece onun gözünde önünde diz çöküp ev al diye yalvarmış o da size bunu bahşetmişten farkı yok.

Bazı şeyler ne hevesle yapılıyor neler hayal ediliyor ama insanlar evlatlarının mutluluğunu düşünmüyor düğünü bile ben kendi çevrem için yapıyorum diyor. Yazık gerçekten onca emek ve hayale.. . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

Gebere Jackson adlı arkadaşta aynı dertten muzdarip.. Birbirinize destek olursunuz, yardımcı olursunuz. Gebere Jackson Sümüğümü çeker

Psikolog olduğunuz için bilmiyor olabilirsiniz ama parayı veren düdüğü çalar.

hahahahah :) ciddi misin adını mı değiştirdinn :) yalnız nick çok hoşuma gitti :) E

Arkadaslar birincisi neden psikolog oldugum icin anlayamiyorum parayi veren dudugu calar olayini? Bunun psikolog olmakla konusu ne. Peki yuva kuracak 2 insanin hic mi istegi yoktur. Bir insanin cebinden para cikacaksa neden bosuna ciksin bizim de gonlumuz olsun isteriz haksiz miyiz bu konuda. Benim ailem de para harciyor hele ki annem ama asla bu konularda egosunu öne almaz. Evet cok guzel demissiniz resmen birey oldugumu ortaya koymak icin savas veriyorum.

Iste zaten tek sorun para degil. Yakin oturmama konusu 50 kez konusuldu yine ayni sekilde gundeme gelebiliyor bunu gectim. Kayinvalidem bana surekli ogluna asiri duskunluk mesaji veriyor. Bu da beni cok rahatsiz ediyor acikcasi. Ayrilamiyorsaniz evlendirmeyin dedim en son zaten.. Oglundan cok uzakta da oturamazmis gelip gorcekmis vs vs. Beni de bir gorseniz hani asla onlarin zihniyetine uyan bir gelin degilim. Diyorum ki acaba sorun ben de mi ben mi benimseyemiyorum herkes esinin ailesiyle iyi anlasirken bende mi sorun var... D damdan

olay doğulu olmaları değil bence nişanlınız maddi yönden ailesine gebe olması. isteklerinizi aileler karşılamak zorunda değil. yetişkin evlenmeye karar verebilecek olgunluktaki bireyler evliliğin maddi manevi tüm sorumluluklarını da karşılamak zorunda. ailelerin içinden gelip yardım ederse ne ala. sizin istediğiniz ev alınmıyorsa istediğiniz evi kiralayın. bir kere evleniyorum herşeyin iyisi olsun kafasına girmeden sade bir ev dizin. ailesinin biz parayı veriyoruz bizim dediğimiz olacak egosunu törpüleyebilirsiniz belki. kimsenin lafını çekmek istemiyorsanız kimseye minnet etmemeniz gerekiyor. düzen bu.

hahaha kimsin yoksa... :)

Ben kimim biliyo musun

Hiç bir zaman rahat vermiyecekler emin ol. Ama nişanlın swni savunuyorsa ve senin yanındaysa önemli olan o. Eğer seviyorsa seni çıkın kirada oturun olmadı yakın bile olsa açma kapıyı dicem evden atar. Bende kayınpedirin evinde oturuyorum. Bizim evde senin ailen iyi benim ailem kötü diye birşey yok. Sadece o işin içine girdimi evlilik sarsılıyor. Nişanlın ailesini biliyorsa. Ve senin yanında sürekli durucaksa. Özellikle oda çok çekmiş ve onlardan kurtulmak istiyorsa doğru insan. Ama emin ol hayat hiç kolay olmıyacak. Ama ben hergün ne olursa olsun eşimle evlendiğim için şükrediyorum. Herşeyde yanımda. tabiki bende ailesine karşı asla saygısızlık yapmadım. Zaten. O bıkıyor o istemiyordu. E

Nisanlin saglam karakterleri guclu biri mi bu sorunlar yasanirken sana nasil davraniyo E

nişanlın ne kadar güzel düşünüyor, kapımızı kaparız onlar dışarıda kalır diye.. nişanlınla sevginiz, saygınız tamsa atma derim ben. ikiniz üstesinden gelebilirsiniz.. E

Bizde de durum farksız değil. Hep bi terslik oldugunun farkındayım ama herşey yolunda izlenimi veriyolar. Nişanlım babasına karşı ikimiz konusunda net olabiliyor. Doğulu oldukları için nişan biz de bir kez olur, nişan atılmaz kafasındalar ve her şeyin oluruna bakıyorlar. Siz de neden farklı anlamaıdm. Alys

Ayrica da belki meslegimden dolayi beni elestiren insanlar da olacaktir ama meslek edinmeye calisirken okudugumuz ogrendigimiz kitabi bilgiler ile gercek yasam deneyimleri cok cok farkli. Insan tecrubelerden yararlanmak istiyor, benzer seyleri yasayanlardan fikir almak istiyor. Realitede yasanan hersey cok farkli dogal olarak ben psikologum herseyi cozerim havasina sahip olmaya gerek yok.

Evet benim nisanlim da kendi ailesinin surekli ic ice olmasindsn bikmis ama babasi sürüden ayrilani kurt kapar diyormus. O bana hep soyledi ben de biktim onlarin yasam biciminden diye ama kapidan kovsak tabiki bu misal, yine gelirler hanimlar. Hatta annesi kapilardayatar oglum diye diye.. Kadinin 3 evladi var ucu de erkek beni anlamiyor ki empati yok. P

Nisanlim dogru kisi, ancak ne ben o aileye uygun gelinim ne de onlar bana uygun bir aile. Nisanlim disinda hersey olumsuz. Benim ailemin gordugu bildigiyle onlarinki tamamen zıt. Birseylere baslarken sonradan rayina oturur umuduyla baslamak da yanlis hicbirsey degismiyormus meger. Ne onlar bana anne baba olabildi ne de ben evlat. Cunku olmuyor o kadar yabanciyiz ki.

Valla benim eşim rest çekiyor. Ama tabi benim kaynanam bir laf söyle 6 ay eşimlede konuşmaz benlede. Yani yüzsüz değiller. Ama tabi sizin durum çok farklı. Nişanşınızıda yazık birşey diyemiyorum. Belki sizin için işinden ailesinden vazgeçecek kadar seviyorsa zaten yapardı şimdiye kadar. Benim eşim hep çıkalım bu evden dedi. Ben hep tuttum onu. Durumumuz toparlarsın diye. Bilmiyorum. Allah hakkımda hayırlısını nasip etsin inşllah E

Bu yaşa kadar ipini koparmamışsa bundan sonra hiç koparamaz diyecektim. Aile işinde çalışıyor demen tuz biber oldu yani ümitsiz vaka. Nişanlın şimdilik iki tarafı idare ediyor ama evlenince iyice sıkışacak. O zaman sana şu an olduğu gibi yumuşak olmayacak. Böyle ailesi olan insanların kesinlikle kendi çevrelerinden biriyle evlenmesi taraftarıyım. Aksi halde başta kendileri mutsuz oluyorlar. Ne eşlerini ne ailelerini mutlu edemiyorlar. İş düğünle, evle bitmiyor. Bunun gidip gelmesi, yatısı, bayramı, doğumu var da var. Üzgünüm ama bence olumsuz. E

Bunun cevabı belli, şimdi bu kadar muhalefetken sizin kararlarınıza bir de bir arada yaşarken düşünün kendinizi.. ? Cevapları bulursunuz zaten

5 kurusa tamah etmeyip kiraya ciksam hersey duzelir gozuyle bakamiyorum cunku sorun zihinlerde, verilen sozlerin tutulmamasinda. Calistigimi biliyorlardi simdi gelinimiz calisamaz olayina geldi durum bu kadar da olur mu ki. Meleknaz Herşeyin

Doğulu birinden boşandım aynı bu sebepler yüzünden. Düzelmiyor, düzelmeyecek. Nişanlına kıyamamana gerek yok. Madem seni dinlemiyor kimse masaya elini vuracak. Ailesi reddederse reddetsin. Onlar kendine hizmetçi arıyor. Annesi seninle komşu gezmesi yapacak, babası evin reisliği egosunu yan daireden sürdürecek. Evlatlıktan reddederek tehdit etmeleri de iğrenç. Sülaleye Köle misin, yoksa bir adama eş mi olacaksın? Böyle hikayeler beni çok geriyor ya. Tahammülüm kalmamış gerçekten. Düzelmeyecek hiç. Kıyamama sendromunu bir kenara bırak nişanlınla ciddi ciddi konuş. Baban da yokmuş çok ezmeye çabalarlar seni.

Cok guzel anlatmissiniz, ben de mesafeliyimdir sebebi de saygimizi her daim koruyalim yüz göz olmayalim diye. Fazla samimiyet tez ayrilik getirir derler.. Kayinvalidem de benim anneme demis gelin cok soguk davraniyor uzak duruyor diye. Bana her firsatta gelis gidis yapmayi cok sevdigini anlatir. Ama ben bu fikirde degilim iste elbette gorusecegiz ancak bu sıklığı daha simdiden onlar belirliyor.

Olay Doğu Batı değil eşinde biter Mesafeyi ayarlayacak olan babasına dur diyecek olan o Eşimin ailesi doğulu Çocuğuma o yılın moda ismi olan rüzgar o önerdi Kv ne dede adı derdi ne dinsel bir şey dedi ne de yöresel bir ad Mesafeyi eşin kuracak sen de devam ettireceksin Hiçbir beklentin de olmayacak tabii

lafını gecırmeyor ilerdede gecırcegını sanıyorsan yanılıyorsun F flower world