İki saattir eşimle konuşuyorum. Bana dedi ki ben hep sustuğum için kendini mükemmel sanıyorsun ama konuşayım madem. Bir kere bizim en büyük problemimiz maddiyat. Tek kişi çalışıyorum Oğlumuzu terapiste, kreşe gönderiyorum. İkimiz de günde bir paket sigara içiyoruz ve dolayısıyla başka lüksümüz kalmıyor. Alışveriş gezme vs gibi. Bunalıyorsun anlıyorum ama Allah aşkına bu durumu değiştirmek için ne yapıyorsun? Sigarayı bırakmamız lazım hatta bu şart diyorum bırakamıyorsun. Yahu ben sana kahvaltıyı birlikte yapalım derken temennim kadınlık hap da bana kahvaltı hazırla değil. Benim her gün dışarıda kahvaltıya verdiğim parayla birlikte gezeriz sen üstüne bir şeyler alırsın ama yok zerre fedakarlık yapmayıp sürekli söyleniyorsun her şeyden şikayet ediyorsun. Ben salak bir adam değilim. Ne beklediğini ne yapmadığımı biliyorum ama içimden gelmiyor artık yapmak. Zerre çaban yok zerre amacın yok. Şu evde bir kere bile benim her sabah yaptığım gibi altıda uyanıp aşkım tasarruf edelim evde kahvaltını yap demedin. Sigarayı bırakalım o parayla tatil yapalım demedin. Sadece söyleniyor ve şikayet ediyorsun. Evet çok bunalıyorsun evet hak ettiğin ya da istediğin hayat bu değil ama zerre çaban da yok dedi. Epey sarsıldım ne yalan söyleyeyim. Şu an zihnimi toparlamaya çalışıyorum.

Bulursam eğer tiktok ta saçmalamanın en tepesinde halay çeken bestleri göndereyim

Sanki ben söylemişimde sen yazmışsın gibi.. Bu kadar mı duygularıma tercüman olunur. İçimde ufacık bir sevgi kırıntısı dahi bulamıyorum. Duygu dünyam çökmüş sanki. Tek hissettiğim ben bir Anneyim. Onun dışında ne bir eş ne bir evlat ne bir akraba vs olmak ne umrumda nede elimde. Yapamıyorum olmuyor. Yapı meselesi sanırım. Kimseyi çok sevemiyorum. Çocuklarım doğana kadar vazgeçemeyeceğim kimse yoktu şu hayatta. Kimseyi o kadar sevmedim. Bilmiyorum neleri kaybediyorum ama açıkçası buda umrumda değil. Birde eşinin Rus poposu izlemesi konusunda ki sakinliğine hayran kaldımm. Eşim odun olduğumu sık sık yüzüme höykürür ama rus poposu izlediğini vs görürsem o telefonu burnuna sokarım. O kadar da kendime saygılıyımm. Kimse beni aptal yerine koyamaz. İstemiyorsa kapı açık tutan kim. Ne demek öyle ergen ergen kallavi popolar izlemek. Önceki

Biraz eski konularına baktım, gerçekten daha çok üzüldüm. Kendine yardım etmeyi istemişsin aslında, ama bi türlü gelişme olmamış. Bence aileni kaybetmek istemiyorsun, keşke düzeltebilsen herşeyi..

Eşi siz misiniz yoksa diye düşündüm bi an

o kadar tatli yazmissinki konuya odaklanamadim bi ara sesli güldüm belkide sorun bu adam senin sah oyununa odaklanmaktan geriye konsantre olamiyor?

Sanmıyorum :) Sende böyle birisin işte Sevgi hissetmeyen bilinç düzeyi artıkça duygusal alarak zayıflayan Depresyona meyilli birisin Sen gibi bir üyede var İki hayat iki insan iki yorum bu kadar benzer ben buradan bakınca öyle görüyorum Biraz sert bir yorum ama zaten herşeyi farkındasın Mutluluğu bulmanı dilerim Bunu artık nerede neyde bulacaksan

Sevgi dolu bir aile değiliz. Oğlumuza karşı sevgi doluyuz. Onun herhangi bir durumdan etkilenme halini aramızda konuşuyor ve düzeltmek için çabalıyoruz. Olur da bir olumsuzluğa şahit olursa telafi etmek için uğraşıyor, aramızdaki gerginliği onun için rafa kaldırıp çözüm arıyoruz. Bu anlamda ebeveynlik rolünü karı kocalık rolünden önde tutuyoruz. Size çocuk bu durumu Anlamaz, etkilenmez demiyorum ben. Anlar da, etkilenir de. Ancak etkilenme ölçüsü ebeveyn olarak yaptığımız olumlu onca uğraşın yanında büyük bir dağ olmaz diyorum. Şu an boşansam yine hayatın toz pembe olmaması dolayısıyla gerginliğe şahit olmaya devam edecek. Zira biz boşanınca aşırı modern, çocuğu için arkadaş kalmaya devam eden tiplerden olmayacağız. Gerginlik aynı hızda devam edecek ve dahi artacak. Hem eşim de hem ben de. Üstelik hayatla tek başına mücadele eden bekar bir anne olarak takdir edersiniz ki bu ülkede yaşıyoruz. Annesinin mutluluk derecesi pek yüksek olmayacak. Al sana gergin, yetmeyen, sorunlu anne. Öte yandan intikam dolu muhtemelen çocuğu gazlamak isteyen bekar baba. Çocuk hiçbir koşulda aşırı mutlu ve sorunsuz olmayacak. Bunlar size boşanmamak için sunduğum bahaneler değil. Gerçekler bunlar. Maalesef gerçek bu. Belki de en büyük şanssızlığı ayrılsalar bile olağanca olgunluklarıyla dost kalacak anne babasının olmamasıdır. Hadi ben bir nebze bunu başarırım da eşim o naifliğe ve olgunluğa sahip değil. E peki mevcut durumda ne yapılır çocuk Zarar görmesin diye. E işte çaba sarf edilir. Bu noktada ne deseniz hak veririm.

Neden banlandı ki? E

E tabiki oyle olmasin. Bence biraz da cocuk enerjimizi bitiriyor. Benim oğlum da doğduğundan beri cok zor bir cocuk ve yasam enerjimi somuruyor.

Boşanırsın ya da boşanmazsın bu senin kendi tercihin. Sana boşan baskısı yapmaz, yapsa da komik, herkesin kendi hayatı çünkü. Burada her verdiğimiz tavsiye uygulansaydı ohooo... Neyse bana göre madem boşanmıyorsun o zaman olduğun ortamı iyileştirmek zorundasın. Kendin için, seviyorsan eşin için, evladın için. Eşini sevmiyorsan tik toklar neden kurcalandı onu hiç anlamadım, bırak herkes bildiği gibi mutlu olsun. Sen eşinin maddi imkanlarıyla kendini ve oğlunu idare etmek zorundasın. Anlayamam ama doğrudur, zor bir çocuktur ama onun dünyaya gelmesine vesile olduysan burada yansıttığın bunalımın yarısını ona göstermeye hakkın yok, çünkü en masumunuz o! Hani diyorsun ya evde biz ona sevgi veriyoruz, eş tartışması, küfrü, hakareti görmüyor vs. diye. Çok üzgünüm tüm konularına bakınca hayattan en önemlisi kendinden bıkmış bir anne evladına hangi içtenlikle sevgi veriyor, merak ediyorum. Herkesin o çok beğendiği yazı dilin beni maalesef gülümsetmiyor, hele ki eşinle de bu şekilde konuşuyorsan açık söyleyeyim ben eşinin yerinde olsam seninle olabildiğince az muhabbet ederdim, az muhatap olurdum. En yakınım dediğim kişinin tiye alırmışmışcasına konuşmasından rahatsız olurdum. Neyse çok uzattım, farkındayım. Senin de dediğin gibi bir çok evlat; sen, ben, diğerleri gibi çocukluk travmaları ile büyüyor, acısı da ileride süper bir şekilde çıkıyor. Şu anda bende ve sende çıktığı gibi. İster inan ister inanma geçmişi yaralı insan bu geçmişini de önce yanındakine, sonra da evladına öyle güzel yıkıyor ki aklın almaz. Yaşayan biliyor arkadaşım. Ben ne zaman kendimi eleştirsem önce ana babama bakarım, neden bana bunu öğrettiler de ben de kocama bunu yapıyorum diye? Evet evladım yok, Rabbim nasip etmedi. Ama olsaydı bana yapılanların yarısını bile yapmazdım ona! Aynısını pazar günü anneme söyledim! Kaldı ki ben de dayakla, küfürle büyümedim, başka yaralar açıldı ruhumda. İyileşir miyim bilmiyorum. Tek bildiğim bunlara sebep olanları affetmeyeceğimdir.

Altını çizdiğim kısım çok yanlış bir düşünce. Neden kötüye bakıp örnek alıyorsunuz Limonsuzzcay Nirvana Anneler

Zeki kadınlar evlilikte pek mutlu olamıyor kanaatindeyim. Sizde de fazlasıyla mevcut zannımca... Bi de kadınları anlamak zor derler...

Diğer konularımda yazdım. Deli olmam lazım şu şartlarda boşanmak için. Ailem destek olmayacak. Hala evliyken bile çocuğumu yeterince kabul etmeyen ve eleştiren bir aile bana sadece köstek olacaklar. Adım gibi eminim. Hadi diyelim kazara destek oldular. Asla mutlu olmayacağım onların yanında. Hele ki oğlum... Sevilmeyecek ve dışlanacak. Hadi tek başıma ayrı eve çıktım diyelim. Mesleğim dolayısıyla aşırı maaşım olmayacak. Oğlumun aylık masrafı, benim maaşım kadar zaten. Kira, fatura, gıda ne olacak? Hafi aç kalalım yeter ki boşanalım dedim. Hayatımdaki herkes hayatlarından çıktığımda çirkefleşecek insanlar. Ailem, eşim, eşimin ailesi. Bunu biliyorum, eminim. Zerre şüphem yok. Şimdi siz söyleyin maddi ve manevi zerre gücüm yokken nasıl alayım boşanma kararını? Eşim beni kaybetme, oğlunu daha az görme ihtimali konuşulunca bile aşırı çirkinleşiyor. Bu adam mı destek olup normal olacak o süreçte? Ailem evli iken oğlumla yanlarına gittiğimde çocuğa bağırıp dışlıyorlar. Oğlumu onlara mı muhtaç edeceğim? Ben kendime merhem olmaya aciz durumdayken tüm bu canlılar ve koşullarla nasıl mücadele edeceğim. Bilmiyorum belki sizlerin anlayışlı ve destek olan aileleri, boşanırken bir pisliğe dönüşmeyeceğinden emin olduğunuz eş, maddi gücünüz vardır ama ben bunlara sahip değilim. Hep annelikten bahsediyorlar. Ben anne olduğum ve oğlumu düşündüğüm için gözmğ karartıp boşanmıyorum. Anlamıyorum ben farklı bir ülkede mi yaşıyorum acaba. Şu boşanma durumunda elimde olan tek olumlu şey "mutsuzluğu geride bırakmak" olacak. Oğlumun yetersiz beslenmesine, aile tarafından itilip kakılmasına, babasının çirkefliğine maruz kalmasına, asla bitmeyecek bir çekişmenin ortasında kalmasına değer mi benim mutsuzluktan kurtulmam? Boşanmak imkansız mı hayır değil. Oğlum olmasa kırk kere boşanmıştım şimdiye. Ama mutsuzum gidiyorum diyemem, diyemiyorum. Her şeyi hesap etmek zorundayım. Bakın benim boşanmamın tek yolu, herkese rest çekip ki en başta aileme "isterseniz beni hayatınızdan çıkarın ben oğlumla tek yaşarım" demek. Diğer türlü zerre destek olmazlar. Ne varmış ki boşanacak çünkü. Aldatmamış dövmemiş adam. Hem namussuz mu olacağım bne genç yaşımda tek kalarak. Bunları duyacağım ben. Sığır gibiler çünkü afedersin. En basiti, bakın en basiti benim bir ev tutup taşınmak için bile binlerce liraya ihtiyacım var. E hani nerede? Kim veriyor? Verdim çocuğu kreşe maaşın neredeyse yarısı onun masraflarına gitti. Neyle yapacağım ben tüm bunları yahu? Bendeki aile, aile gibi değil ki. Oy ne yazdım. Aydınlattım sanırım :)

Merhaba, iyi olmaniza sevindim. Yazim tarzinizi ben de cok begenmistim. "Yazmak için adım attım." Harika bir gelisme. Tebrikler

Biliyorum eşimden önce hayatımda olan adam bir gün bana "sen sadece ben hasta olunca merhamet edip sevgi gösteriyorsun" demişti. O yüzden diyorum asıl sorun bende diye. He eşimi eskisi gibi sevmiyorum bu gerçek. İçimden pek gelmiyor sarılıp öpmek. Ancak bu yaşadıklarımın öfkesi mi yoksa sevginin bitmesi mi onu anlayamıyorum. Belki de fazla anne oldum ben. Oğlumu öpüp koklamak yetti bana. Zaten oldum olası sevgimi hunharca saçan bir insan olmadım. Az dost, az sevgili, hatta şu an düşündüğüm tek çocuk. O kadar koca yürekli bir insan değilim. Oğlum doğunca da ona yönelttim tüm sevgimi belki. Idrakyollariiltihabi

Ne yapmalısın biliyor musun? Bir blog açmalısın. Oraya da deneme yazıları yazmalısın. Ciddi bir kitlen olacağını düşünüyorum. Bak her şey bir şeyle başlar idrakçığım. Evet evet kastettiğim big bang! Senin de artık bir ittirmeyle, patlayıp parlamaya ihtiyacın var. Artık seni tetikleyen bir şey lazım. Ev arkadaşlığını yürütemediniz mi? O zaman başka bir çare ara. Mesela ona bir süre ayrı kalmak istediğini ve evden ayrılmasını istediğini söyle. Senin kocan bunu yapar. Bir bak bakalım ondan sonra nasıl hissedeceksiniz.

Kreşe başlayacak ama karşılığında mecburen sigarayı bırakacağım. Ve sigaraya aşığım. Bir mutsuzluk nedeni daha. O kreşteyken spora falan giderim ben de ne yapayım. Bir ara Park anneleri ile diyalog kurup kendime çevre edinmeye çalıştım ama yok olmadı. Beşinci dakikada girilen mevzular aniden soğuttu beni hayattan. Canım dostum da bana epey uzakta. O olsa yanımda hayat daha kolay olurdu zaten.

Ben sizi kendimden tanıyorum hayat sizin için çok zor ama siz zorlaştırdığınız için. Hayal kırıklıklarınız birikmiş bence bu ara, ondan bu kadar kendinizi salmanız. Hayattan, eşinizden, oğlunuzdan, kendinizden beklentileriniz var belki kendinize bile itiraf edemediğiniz. Beklentileriniz gerçekleşmedikçe kendinizi çekiyorsunuz. Oğlunuza kıyamıyorsunuz ama eşinizi ilgisizlik ve sevgisizliğinizle cezalandırıyorsunuz çünkü hak etmediğini düşünüyorsunuz. Hak etmeme sebebiyse sizin istediğiniz gibi olmaması. Sizin kendinizce herkes için belirlediğiniz bir kriter var, düzeyi yüksek veya düşük olabilir fark etmez, çevrenizdekiler o kriterleri bile -size göre- başaramadıkça daha çok kontrol etme isteği duyuyorsunuz bence, zorla onları o sınıra taşımak istiyorsunuz. Çünkü size göre olması gereken o. Keşke hayat sims oyunu olsaydı, herkesi kendi doğrularımıza göre hareket ettirseydik. Dediklerimizi yapmayınca havuza atıp merdiveni kaldırsaydık. Ama öyle değil maalesef. Herkesi olduğu gibi kabul etmemiz gerekiyor. Hiç edemiyorsak da ne karşımızdaki ne kendimize daha fazla eziyet etmeden hayatımızdan çıkarmamız gerekiyor. Eşiniz sizi seviyor bence alışkanlığın dışında. Çünkü alışkanlıkla çekilecek gibi değiliz gerçekten. Bu evlilikte idare edilen sadece eşiniz değil, yanlışlarına rağmen o da sizi idare ediyor kabul edin. Sadece sizin kadar kendini ifade edebilecek ve tartışmalarda sizden üste çıkacak kadar pratik zekalı değil.

Yahu yüzlerce kitap okumuş insanın kalemi elbet güzel olacak. Bunu ego için kullanıyor deyip çemkirenleri anlamıyorum. Hafif kıskançlık sezdim.

Grup terapisine başladım. Haftada bir 12 hafta gideceğim. Eğlenceli geldi bana valla :) kısır yapıp götüresim var hatta. Sosyalleşme aracı olarak kullanıyor da olabilirim bilmiyorum ama rahattım terapide. Bakalım sonuç verecek mi. Ben yaşadıklarımın sebebini biliyorum aslında. Temelde ailemi affedemiyor oluşum yüzünden iyileştiremiyorum kendimi. Edit :başka bircevap buraya geçmiş sildim :)

Durun sakin olun yahu evet tiksinç bir uygulama ama adam nasıl ezildiyse silmiş bugün uygulamayı. Yılan dilimle programdan soğuttum adamı. Ama hepimiz aptalca şeyler yapıyoruz zaman zaman. Ben mesela dün seren serengil ile kocasının profiline baktım ve beynimde üç hücre öldü. Ama yaptım yani. Programı yüklemesinde sorun yok. Saatlerce ekrana bakması tuhaf. Çünkü katlanılabilir bir şey değil.

Antidepresan kullanmıyorum. Doğal isteksizlik bendeki. C Cotton

Mune konu sahibinin kendi isteğiyle mi hesabını pasif hale getirdiniz acaba?

Kocasını sevmiyor olabilir adam beş para etmez olabilir ama bu kadar hakaret ediyorsa ben o ev ortamından korkarım. Karşılıklı psikolojik şiddet var.

Adım geçmiş:))) Yüz yüze tanımasamda, siteye üye olduğun 23-24 yaşlarından beri tanıyorum seni, yazım dilini, hangi konuda nasıl bir üslup kullanabileceğini, neyi tiye alıp neyi ciddiyetle yorumlayacağını biliyorum, bu konuda sana kesinlikle şahitlik yaparım, sen hep böyleydin, üzüntünü anlatış tarzın hep böyleydi, o yüzden de yıllardır aslında dertli misin yoksa dertsiz başına dert mi arıyorsun pek anlaşılamadın bazı üyelerce. Kimi insan hayata isyanını, kendine öfkesini, konuşurken boğazına düğümlenecek sözleri yazıya döker, yazarak rahatlar, sen ve Gangsta bu konuda birbirinize benziyorsunuz. Kaleminizin kuvvetli olma nedeni bile çok benzer sebepler, simalarınızı, yaşamlarınızı net bilmesem de tanıyorum sizleri, buradaki birçok kişiyi tanıdığım gibi.

Bende anlamadim bazilri niye bukadar üstünüze geldi. Eşimle bende çok zaman böyle takilirim alay ederim, osa bana öyle konuşur. Ne varki? Hiç hakaret olarak algilamadim. vallah ayni cevabi verebilirdim : Sanami kaldi o hatunlarda bakacaklar derdim

Bilmiyorum eşimin gülümsemesi bike tuhaf geliyor o kadar uzun zamandır somurtuyoruz ki. Bir de yellozun teki gülümsetirse "lan gülmeyi beceriyordun da bana nşre surat astın" der saldırırım. Pipisine tekme atarım hayrını göremez yelloz. O değil de oğlum doğmadan önce ben ayağımla eşime temas etmeden uyumazdım. Mutlaka dokunurdum. O da "allam dokunmadan uyumuyor" diye güler sarılırdı. Şimdi o kadar uzak geliyor ki o günler. İşin tuhafı eşim de bana benzedi. Bugün bir arkadaşının 8 yıllık eşine aşkım demesinin tuhaflığından bahsediyor. Ne gerek var saçmalık falan diyor ama azıcık tanıyorsam onu aslında bizim durumumuza gönderme yapıyor, beni test ediyor. Sevgimden çok emin değilim artık ya. Bundan birkaç önce içimden sarılmak gelir ama kendini tutardım. Şimdi içimden de gelmiyor. Herkesten her şeyden kaçasım var. Bazen oğlumu bile on gün falan bırakıp dağ başına gitmek istiyorum. İnsansız bir yere.

Kendimi gordum sizde

Bir insan derdini, beraberinde çözümünü, çözdüğünde ona ve çevresine katacağı artıları bilip neden hiç bir şey yapmaz. Neden kendine bunu reva görüyorsun, bir silkelensen, bir yerden başlasan bu bile seni hayata, evliliğine, anneliğine o kadar motive edecek ki. Bir hastaneye gidip tüm vücut değerlerine baktırmalı, gerekli vitaminleri kullanmalısın. Çift terapistine gitmeli, gerekirse kendin terapi görmelisin. Mesleğinle ilgili bir sektörde, sana uyum sağlayacak bir iş bulamıyorsan bile en azından part time bir işe girmelisin. Bir markkette ürün tanıtımı bile olabilir ki, çalışmak dört duvardan biraz sıyrılmak sana çok iyi gelecek. Sana senden başka çare yok. Bak senelerdir bu halinle bekledin, vazgeçtin, pes ettin olmadı düzelmedi. Bir süre biç kendine, çözüm üretmeyi dene. Belki evet oluyor, bir şeyler yoluna giriyor diyeceksin, motive olacaksın. Bunu kendinden önce, dünyaya getirip sağlıklı bir ortamda büyütmeye mecbur olduğun çocuğun için yapmalısın. Bir kaç hafta başın ağrısa dayanamaz bir şekilde dr gidersin, ruhunun hasta olduğunu bilip neden inatla bir şey yapmıyorsun. Ki bu kadar stres, depresif hallet belki başka hastalıklar yaşamana sebep olacak. Ne demek ölmeyi beklemek, kendin bu sevmediğin hayattan koptun gittin diyelim. Ya çocuğun, ki zor bir çocuk olduğunu söylüyorsun. Senden sonra ona senin kadar özenli bakacak biri olacak mı? Neden bu kadar bencil düşünüyorsun, ölmeyi isteyen bir annenin çocuğu olmak ona reva mı? Sen değişirsen, hayatında ki tüm olumsuzluklar değişecek emin ol. Ve lütfen çıkar artık şu at gözlüğünü.

Hepimizin hayatlarında farklı dönemler ve sıkıntılar var, benim de çok bunaldığım zamanlar oldu ama kalkmak için kendime sebepler buldum, hayatı çok fazla pollyannacılığa yada nasip kısmete bağlayarak konuşmayı sevmiyorum, kendimi zorlamadıkça hiçbir şey değişmedi çünkü şimdiye kadar. İnsan kendini saldıkça işler iyice kötüye gidiyor, Belki ben yeni evli ve çocuksuz olup hala iş hayatım için atanmaya çalıştığım için hayat yeni başlıyor gibi geliyordur bana. Yoksa bende üniversitede arkadaşlarımla dertsiz tasasız geçirdiğim günleri özlüyorum, yavaştan yaşlandığımı hissediyorum ama en önemli şey yanınızda mutlu olduğunuz kişilerin olması. Yaşlılığa giderken ailenizle mutluysanız zaten tükenmiş hissetmezsiniz. Eşinizle sorunlarınız çözülse içiniz yaşam sevinciyle dolar, o yüzden karşılıklı halletmeye çalışsanız dedim. Bu saatten sonra aranızdaki iletişim bu şekilde devam ederse hep mutsuz olacaksınız, bir ömür neden öyle geçsin. Ayrılmaya sıcak bakmayanlar aralarındaki sorunu çözmedikçe ikisine de zulüm gibi geçer zaman.

bu tıktok ne? bır nevı chat programı falan mı

Ben de aynen boyleyim. Rast gele!

Haklisin. Gercekten alkislanmasi gereken bir durum degil bu artik. Iyice cozumsuz bir hal almislar. Yazik oluyor yani bu sekilde olunca da. Insallah artik bi cozum bulurlar.

Çok eğlenceli esprili birisin bence sana depresyon yakışmaz. Dönemsel bir ruh hali olabilir gibi geldi bana. Herşeyin hakkından gelecek bir mizah anlayışın var bence. Başka kadın olsa burda ağlardı. Karalar bağlardı.

En güzel karşılığı vermişsiniz helal size ne öyle kıskançlık krizleri falan eşinizi sallamayışınız çok tatlı

Kahkaha attım

Gerçekten ''keşke kıskansaydın'' deyip sizi mi suçladı? Yaptığına yorum yapmayacağım da çok komik bir şey söylediği.

Ohhh misss gibi tertemiz delirmek.. Bence hayatinizda radikal degisiklikler lazim.. fazla sıkılmış fazla tükermissiniz her seyi... basın gidin oglunuzla.. yeniden baslayın her seye...

Ben mahkum etmiyorum kendi seçiyor bu hayatı. Onun mutsuzluğunun sorumluluğunu da mı ben yükleneyim yahu? Bu evde benimle mutsuzsa gidebilir. Mahkum etmek ne demek. Ben kendi mutsuzluğumdan mesulüm. O kendi kararlarını verebilecek yaşta. Zorla tutmuyorum adamı.

32 yasında, saglıklı dusunebılen ve beden saglıgı yerınde olan bır kadının boyle negatıf ve yasam enerjısnı kaybetmıs olması benı cok uzuyor. oncelıkle hayatınızdakı zorlukları kabul edıyorum ama sız bu zorlukları cesaretsızlıgınız ıle cekılemez bır hale sokuyorsunuz. hatalıysam sımdıden ozur dılerım ama hatırladıgım kadarıyla oglunuzun bedensel veya zıhınsel bır engellı yok. cevremde cocuklarının hem bedensel hem zıhınsel gelısımı sorunlu olan anneler var hayatla tek baslarına umutla nasıl savastıklarını gordugumde kendımden utanıyorum. psıkolojık destek alıyor musunuz? bunu lutfen klasık bır yaklasım olarak algılamayın ama sızın hayata bakıs acınız butun ılıskılerınızı etkılıyor hem oglunuzla hem de esınızle. sızın soyledıgınız gıbı aslında bence de sorun da cozum de tamamen sızde. hemen hemen aynı yaslardayız ve sız su an hayatınızın bıttıgını bense hayatımın yenıden basladıgını her gecen gunun bana ne cok deger kattıgını dusunuyorum. ıyı kı dıyorum sureklı kafamda bır yerde hayır yapamam dedıgım seylere cesaret edebılmısım. lutfen kendınızı ozgur bırakın korkularınız ne bılmıyorum ama lutfen onlara yenılmeyın. sızı uzen hıssıslestıren seylerı hayatınızdan cıkarın.

ya ben olsam onları izleyip onlar gibi giyinip dans eder sonra da o uygulama hakkında sürekli laf sokup kudurtup hiaaa diye sildirene kadar bezdirtirdim :)) yani benim manyaklığım da böyle. yoksa hiç görmemezliğe yatmak daha mantıklı olur sanırım. ne bileyim sizin de beğendiğiniz bi adamın oynadığı dizi film vs vardır onu izliyorsunuzdur en iyi ihtimalle.

Araştırdım merak etmeyiniz :) narsist özelliklerim varmış ama narsist değilmişim Allah'ıma bin şükür :)

Bir kan tahlili yaptirin bence degerleriniz düşmüşse depresyona meyiliniz ondan olabilir

Rica ederim bu platformda kimseyi yargılamak dalga geçmek, yaptığı hatayı yüzüne vurup sen kötüsün demek için üye olmadım. Zaten insanlar hatalarını dinlemeye değil bir tavsiye almaya geliyor. Wattpatt tam sizlik bir platform bırakın okuyucu kitleniz olmasın hayalet bir kimlikle kendi hayatınızdan dem vurarak karakterlere can verebilir onların yaşamasını istediklerinizi kaderini siz belirleyebilirsiniz. İnanın bu size iyi gelecek. Hem bilemezsiniz belki çok satan bir yazar olur çıkarsınız

Böyle de olsun istemiyorum ya. Bazen acaba bensiz bir hayatları olsa daha mı iyi olurdu diye düşünüyorum. Baba oğul hani şu filmlerdeki gibi senin annen bir çirkefti yavrum cümle değişikliğiyle. Biz yine akşamları çay içip iki kelam ediyoruz. O kadar vahim değil durum. Bizdeki tek eksik sevgi. Sevginin gösterilmesi.

ınanın su saydıklarınızın yarısını yasadıgım ulkede cocuklar sadece cocuk oldugu ıcın yapıyorlar. avm de yuvarlanan cocuklardan yolda yere yatıp agız burun yolu yalayanlar mı dersın. markette daha yurumeyı yenı ogrenmıs bebenın meyve reyonunda meyvelerı tutup tutup fırlatması ustune dengesını saglamayıp yere yuvarlanması mı; bunlar benım dısarıya cıktıgımda karsılastıgım gunluk senaryolar daha da cogaltırım. ama dıger yanda da 10 yasındakı oglunun sadece ona anne dıyebılmesı ve tek basına bır adım atabılmesı ıcın kendınden vazgececek anneler. ben sızın sorunlarınızı kucumsemıyorum ama cozulemeyecek basacıkılamayacak seyler degıl ınanın. cozmeye cesaretınız yok sadece ve bu sekılde devam edersenız en guzel en dınamık en aklı basında oldugunuz caglarınızı harcayıp gıdeceksınız. bedenınız, zekanız ve zamanınız en buyuk servetınız siz bunları bır hıc ugruna harcıyorsunuz. sız bu dunyada varsınız, varlıgınızı yok sayarak devam edemezsınız.

İlgi, sevgi bekleyen tip degilim deseniz de beklersiniz, insanlar bekler ama "ilgilen benimle" demez herkes. İlgi, sevgi gören bir insan bu hale gelemez, gelmez. Eşiniz adim atmadikça, birseyler yapmadikca siz susmuşsunuz, beklentiyi birakmişsiniz ve zamanala böyle olmuş diye düşünüyorum. Baştan beri böyle oldugunuzu sanmiyorum oyle olsa evlenmezdiniz. Ama o kadar hissiz kalmissiniz ki burdan sonra düzelmesi cok zor gorunuyor ama imkansiz degil terapi vs deneyin mutlaka sadece eşiniz için değil sadece, bu şekilde ailenize, arkadaslariniza etrafataki canlilara nötr olmak sizi de mutlu etmiyordur.

Bakın kocayı geç bu depresiflik size zarar herşeyden önce. Kaleminiz çok güzel bişeyler karalasanız aslında wattpatt olur başka bir platform olur size çok iyi gelir. Eşiniz sizi seviyor veya ayrılamıyacak kadar alışmış keza sizde öyle bence sizin biraz yaşam enerjisi kazanmaya ihtiyacınız var. Böyle kelimeleri dökebilen biri hayat dolu olmalı. Siz geçmiş hesaplaşmalarınızı bugünlerinize yansıtıyosunuz birazda bu sebep. Alın kalemi elinize atın içinizde ne varsa

Aynı fikirdeyim efem. Ancak sanırım kangren bölgenin tüm bünyeye yayılmasını bekliyoruz.

Hislerinizle ilgili Kısımda, sanki benim hislerime tercüman olmuşsunuz. ve eşinizin sevgisizlikle ilgili verdiği tepkiler aynı eşim. mesela çok büyük problemler yok aramızda ama evlendiğime çok pişmanım. Belki de siz de bundan öyle hissizleştiniz, aradığınız hayat bu değil belki. Olmak istediğiniz yerde değilsiniz. aseksüellik konusunu da geçenlerde düşünmüştüm. boşanırsam bi daha kimseyle işim olmaz diye. çünkü seks benim için de zulüm gibi,. Bilmiyorum belki oğlum henüz 4 aylık olduğundan. çok benzer hisler yaşıyoruz kısaca... hayata karşı ilgimi kaybettim ama oğlum var. yalnız değilsiniz.

Eleştirmek icin demiyorum ama bence bal gibi de kiskanmissiniz esinizi, ki bu cok normal. Ama kiskancliktan cok hayal kirikligina uğramış gibisiniz. Eski konularinizi hic bilmiyorum ama bu iliskiden oglunuzun olumsuz etkilenmesinden endiselendim bir an.

Bu konuda size katılmıyorum. Türkiyede'ki tüm ailelerin sevgi ile donatılmış olduğunu da düşünmüyorum. Çocuğa zarar verme noktasında bir sevgisizlik, bir nefret yok bu evde. Negatifliği anlar mı evet anlar. Ancak Allah aşkına şiddetin her türlüsünün bu kadar yaygın olduğu bir coğrafyada anne babası birbirlerine yeterince sevgi göstermiyor diye zarar görürse oğlum, varsın onun hayattaki zararı da bu ölçüde olsun. Hayat toz pembe değil zira. Şiddet görmüyor, anne ve babasından sevgi görüyor. Her türlü ihtiyacı hem anne hem babası tarafından karşılanıyor. Yanında kavga edilmiyor. Anne ve babası arasındaki gerginlik mi olacak hayattaki travması? Bu topraklardaki mükemmel aile tanımına uyan çok az sayıdaki insandan biri olmadığım için bu da benim annelik kusurum olsun. 32 yaşındayım. Bu yaşıma kadar Sayısız aile profili gördüm, tanıdım ve dahi şahit oldum. Emin olun en normal olan aile benimki, kıyas yapacak olursam. Aşk pozları ile insanlara kendini gösteren ama aile içinde birbirlerine "geri zekalı, hayvan" diye avazları çıktığı kadar bağıran insanlar biliyorum. Benim oğlum bir kez bile herhangi bir hakareti duymadı. Benim oğlum şiddet görmedi, şiddete şahit de olmadı. Aramızdaki sevgisizlik onu etkiler mi? Evet etkiler. Ancak onun için yaptığım zilyon fedakarlık ya da fedakarlık da demeyeyim yaptıklarımın yanında varsın benim annelik kusurum da bu olsun yahu.

Ahahaha zahmetine sağlık ama cıks yanlış analiz. Benim kontrol etme isteğimin kıskançlıkla bağlantısı yok. Elbetteki dişi bir canlı olarak erimin vücudunu kimseyle paylaşma isteğim yok bunu istemem. Ben varken bir başkasına aşık olursa da aşırı üzülürüm. Bunlara amenna. Ancak ona baktın bunu gördün, onla konuştun buna ağzını açtın gibi konulara takılmam, kıskanmam. İş arkadaşı oldukça güzel bir kadın ve geçen gün mesajlaşıyorlardı ve evet kıskanmadım. Koskoca adam duracağı yeri bilmiyorsa ben kıskançlık ile bildirecek değilim. Kıskanç biri değilim evet, hiç olmadım:) Ben kontrol hastası bir insanım. Bilmediğim, kontrol edemediğim gelişmeler beni geriyor. Dolayısıyla merak edip bakıyorum. Siz buna açık aramak, kontrolü elde tutmaya çalışmak, bir adım önde olmayı arzulamak da diyebilirsiniz. Ancak kıskançlık değil :)

Yaşınızı çok merak ettim kaç yaşındasınız da bu kadar içiniz geçti yahu

Bir psikologla görüşün gerekirse ilaç desteği alın ve bu durumdan kurtulun kendinİz ve çocuğunuz için. Yanlış anlamayın ama gerçekten fazla tepki vermişsiniz. Eşinizin yaptığı tabiki de hoş değil ama açıklama yaparken aşağılamak da bi yere kadar. Yani kızın, tepkinizi gösterin ama bi seviyede tutun. Açıkça da söylemiş zaten ilgisiz sevgisiz olduğunuzu. Sevmiyorsanız da zorla değil boşanın ızdıraba dönüşeceğine her iki taraf içinde. Herşeyden önce psikolojik destek alın, belki gerçekten herşey düzelir

İdrak herkes bişiler yazıp çizdi, uzun uzun cevaplar yazdın. Çözüm? Çözümün yok. O zaman ara ara burda konular açarsın bizde uğrarız. Yapacak bişe yok sende de o istek yok demek ki. Sen boşanmayacaksın, boşanman için demiyorum. Sen boşanmak zorunda bırakılacaksın. Tükenene kadar böyle devam edecek.

Bence de boşanmalı. Sonra da kendisini toparlamalı.

Kontrol altında tutsan sıkıyorsun, bıraksan umursamıyorsun kafası oluyor bu erkeklerde. Ay vallahi delireceğim.

Hay Allah razı olsun abla ya. Dilimde tüy bitti anlatamadım ben. Bu siteye geldiğimde ergenlikten çıkmak için çabalıyor saçma sapan aşk acısının dünyanın en büyük sorunu olduğunu sanıyordum. Büyüdüm, olgunlaştım ama her sorunu dağ gibi büyütüp içinde çırpınma huyum değişmedi. Yazmak istedikten ve gerçek acıyı paylaşma isteği olduktan sonra çocukken yaşadığım taciz hakkında onlarca paragraf yazar, acıyı betimleme şekli ile herkesi de ağlatırım. Ama onu yapan ben olmam işte. Ben acımı bu şekilde yaşıyor, bu şekilde dillendiriyorum ama bu sahtelik değil onu anlatamıyorum.

odun gibi değilsiniz kendinize haksızlık etmeyin

Oğlak burcuyum oğlum başak :)

Destek aldım birkaç seans. Daha var yeni randevuya. Bana pek fayda etmiyor yahu. Mekanik bir sıfatla ezberlenmiş cümleleri sıralamasının bir faydası olmuyor.

Konu sahibine asiri uzuldugum icin onceki konularini okudum ve yorumlariniza denk geldim simdi. Sivri dilinizin sebebi sanirim sizin de konu sahibine yardim etmek istemeniz. Iyi niyetinizi anladim. Kusura bakmayin.

aaa ben :)) bendeki bir farkla degerli kisi sayim 4 benim böyle olmamin sebebi yedigim kaziklara gururumun verdigi o guzel tepki. köle olurmu sandiniz benim güzel gururum modunda dolasiyorum bir daha kimseyo sonsuz guvenip sonsuz sevebileceğimi 4 kisi disinda kimseye karsi kaybetme korkusu yasayacagimi sanmiyorum benim gibi duygusalliktan sicak kanliliktan geberecek insani bile buz dolabi ettin insan oğlu insan oğlu

Bunu söyleyecektim tam da. E... duyuruda yazsan daha çok faydalı olur Şunu da söyleyeyim eşin fazla bencil yazmaya teşvik edeceğine kahvaltı hazırlamanı söylüyor. Maksat tasarrufsa kendisi evde kahvaltı yapabilir. Sigara için beraber doktora gidebilirsiniz. Göğüs Hastalıkları bölümünde ilaç ücretsiz veriliyor

Bu zamana kadar ki konularınızın bir çoğunu okudum yaşadıklarınız birçok kişinin kaldıramıyacağı şeyler bu yüzden depresif bir ruh halinde olmanız çok normal, bir evladınız var her şeyi bir kenara bırakıp onun için sağlam bir ruh hali ile yola devam etmek zorundasınız bu yüzden destek almanızı tavsiye ediyorum, depresyonun sizi ele geçirmesine izin vermeyin Umursamaz olmak, ölüm kelimesinin dilinizde olması ruh halinizin boyutunu gösteriyor size bir şey olsa herkes biraz üzülür biraz ağlar ama yola devam ederler oğlunuz öyle mi her daim size muhtaç bu yüzden onun için destek alın.

Gercekten diger durumlarin bir yana ama. o kontrol disi seylerde huzursuz olmak bende de asiri derecede mevcut cok zorluyor insani beynini mesgul ediyor. Suan sade esime karsi boyleym ama kizimda buyuyor ilerde ona karsi da olacagm ve beynimin eskisi kadr zinde olmadgni dusunuyorum iyi hissetmiyorum. Mesela atiyorum dun esim bisey paylasmis sonra da kaldirmis icimden biliyorn sacma bisey gereksix bosver sorma diyorum bi bakiyorumki kendimi o. konuyu konusurken esimle buluyorum. Cevabini tahmn ettgm seyi dahi ondan duydgmda netlk kazandgndan daha rahatliyorum o ana kdr huzursuz oluyorum. keske huyumuzu degsebilsek

Son mesajı okuyunca vazgeçtim yazdıklarımı sildim. Nihayet dedim. Umarım bu kez tam olarak anlarsınız birbirinizi

Çok teşekkürler içtenliğini ta burdan hissettiğim yorumun için. Güçlü olma çabası da değil aslında, gücünü olması gereken noktaya değil de saçma sapan mevzulara harcama hali. Başka alanlarda güç gösterisi yapıp, gerçekten güçlü durmam gereken konulardan kaçma korkaklığı. Tam anlamıyla bir baltaya sap olamamak. H3RA_ İnsan

Populer oldugunu dusunmuyorum. Seni cok aktif gormuyorum zaten forumda. Malum kakalarla basin dertte zaten Sadece gercekten guzel yaziyorsun. Okutuyorsun yazini. Normalde hic sevmem forumdaki uzun yazilari ama seninkileri bi nefeste okuyorum. Ve icimden istemsizce sana hak vermek geciyor :) Guclu durmaya calisan bir kadinsin. Ama neticede sen de bir kadinsin. Naifsin, kirilgansin. Belki bunu dedim diye linc ederler beni de ama biz kadinlarin yaratilisi da boyle iste. Erkeklere gore daha zarif, daha duygusal. Mantikla nadiren hareket edebiliriz. Sen bunu zorluyorsun. Sen guclu olmak icin kendini zorluyorsun. Bu yuzden yorgun ve tukenmissin. Sal biraz kendini. Duygularini oldugu gibi yasa bence. Kasma bu kadar. Seni tanimadan seninle dertleniyorum ben konularinda. Ozellikle oglunla ilgili sorunlarinda keske tanisiyor olsak da her gun 2 saat alsam elinden su sipayi da kadin dinlense diyorum. Ya da su kaka sorununu el birligiyle halletsek de rahat nefes alsa diyorum Bence de artik harekete gecmelisin. Kendin icin, esin icin ve en onemlisi evladin icin.

AZ evvel bunu konuştuk eşimle. "aşık olduğun kadını değiştirmeye çalıştın, aşık olduğum adamı değiştirmeye çalıştım o yüzden bu haldeyiz" dedim. Hak verdi ama tabi bir şey değişmeyecek yine. Kasvetle yaşamaya alıştık çünkü. Mutluluk ürkütücü geliyorsa demek.

Durumu daha vahim sıpanın. Saldım onu da artık. Yoruldum anlatmaya bile mecalim yok inanın. Gün geçtikçe zor bir çocuk oluyor her konuda. Olsun napiim. Elimden geleni yaptım, yapıyorum. Böyle bir çocuk demek ki.

Az önceki yorumumdan sonra, bu kanaate nasıl vardığımı düşündüm ve tüm konularını bir bir okudum, gelinliğini kokuşturan kuzenine kadar:) Evet, benziyoruz. Çünkü benzer şeyler yaşamışız. En temeli de daha küçüklükte ailede yaşanan kayırma ve şuan tanımlayabildiğimiz ama o zaman sadece ağlayabildiğimiz şiddet. Senin yaran kolundaki izmarit, benim yaram annemin migreni tutunca elime vurduğu ve bütün deliklerinin kan topladığı flüt:) Tabi, baba olayı zaten başlı başına bir mesele. Sinirli, söylenen, herkesi eleştiren, gerekli her şeye pinti ve en önemlisi kızınım hiçbir zaman kahramanı ve koruyucusu olamamış bir baba. Bahsettiğim zırh, ailem dururken taa küçücükken belki de kendini onlardan korumak adına bilmeden giymek zorunda kaldığın şey. Sonsuz sevginle yaklaştığın ama aynı karşılığı çocuk kalbinle alamadığın zaman dilimi. Çünkü sen yaparsın, atlatırsın, başarmak zorundasın, arkanı yaslayamazsın ailene, güçlü olmak durumundasın. Sanki bir arabanın kaza testine girmesi gibi, her durumdan bir başına en az hasarla çıkmak zorundasın, beynine işlenen kod bu. Garsona bile açıklama yapma isteğin de, kocana karşı kılını oynatmayışın da bu yüzden. Sen ve senin gibi 'güçlü' yetişen kadınlar, aileye güvenemiyor ne yazık ki. Bir gün bitmesi gereken bir kurum gözüyle bakıyoruz bir yerde, çünkü olmaması gereken şeyleri gördük ve inancımız yok bir kadınla bir erkeğin güzel bir şekilde aile kuracağına. En yakınların aslında Antartika olduğu ama ömrümüzde ilk kez gördüğümüz insana kibarlığın nirvanası da bundan, belki o hak ediyordur!!! Daha çok şey yazacağım da neyse, bilinçaltı temizliği lazım bize. Hatırladığın en ufacık halinden beri yaşadıklarının hisleri üzerindeyken, sivri dil de kesilmez, rol model olmayan babadan sonra bir erkeğe güven de gelmez. 32 sene çabaladın ailene, değişen ve seni gören yok iken, eşin için aynı çabayı gösteremez ve sonunun hüsran olmasını göze alamazsın ki, inanç yok. Zor, biliyorum zor ama artık bencil olma zamanı. Dün de yinelediğim gibi, bırak kenara zekanı. Salağa salak de, güzele güzel. Eşine asla açamasan da kapılarını, incinirim diye korkma artık, daha dibi yok bunun. Bizi ailelerimiz mahvetmiş böyle ketum, sevgi yoksunu, insanlara uzak ve taş duvarlı yetiştirmiş, elin adamı ne yapabilir ki? Daha ne kadar acıtabilir ki?

Kamuda değil özel sektörde çalıştım ben. Dolayısıyla evet eşim benden daha çok kazanıyor. O seçenek olursa gelirimiz epey düşer. Eşimin derdinin benim ona kahvaltı hazırlamam olduğunu sanmıyorum. Zira 5 yıllık evlilikte hafta sonu hariç hiç kahvaltı hazırlamadım ya da dur eşimi yolcu edeyim demedim. O da bunu beklemedi. Keza sunumlu cicili bicili gıdalar da hazırlamadım. Yine beklemedi. Genelde kalksam bile yat çocuk seni yordu uyu dedi geçmişte. Ancak şimdi zannediyorum ki "hep ben suçluyum ben ben eksiğim. Kendisi zerre çaba göstermiyor ama benden bekliyor" düşüncesi ile bunları yapmamı istedi. Zira konuşmanın başlangıcında ben "günlük harcamanı kıs madem öyle" dedim ve akabinde konu evde kahvaltı yapmaya geldi. Madem birbirimize güleryüz ilgi gösteremiyoruz o zaman çabamız eşit olsun demek istedi. Eşim dünyanın en negatif en somurtkan en ruh emici insanıdır. Beni aşırı yoruyor bu yönü. Ancak bu kez en azından kendini savunmaması ve suçlamaması için değindiği noktaları ortadan kaldıracağım. Hala negatif ve ruh emici olursa tabiri caizse dünyayı dar etmeyi planlıyorum.

Siz niye bu kadar hırslandınız ki bana karşı :) başka zaman olsa anneme benzetilmeyi küfürden daha ağır görürdüm ama teveccühünüz ne diyeyim :) ama bilginiz olsun ben daha çok babama benzerim. Onun gibi soğuk, sevgisiz ve ruh hastasıyım. Annem yanar dönerdir net değildir. Duygusallık ayağına herkesi her şeyi sömürür. Ben onun gibi değilim. Onun yüzünden onun gibi değilim hatta.

Çok bencilce biliyorum ama sirf sizin yazilariniza denk gelirim diye girmişliğim var KK ya. Bilmiyorum sebebini ama çekiyor işte. Bazen duygularima tercuman, bazen bilinçaltimdakileri aciğa çikaran... Waaaww dedim yine ne zekice bir hareket. Nasilsa anlayacak, birak ilk tepkiyi o versin. birazda karşinizdakini tanimaktan geciyor bu yol. Valla eşinizle kedinin fareyle oynamasi gibi oynuyorsunuz resmen. Bir empatiyle kendinizi onun yerine koyup ne hissettiğinizi de yazsaniza. Sizinle normal kavga da edemezki adam. zaten hep 1-0 yenik basliyor. nasil çiksin işin içinden. Yaptiği normal değil evt ama yinede duştüğü durum yerin dibine sokmuştur onu. Vee yine siz çikaracaksiniz gülüp teselli ederek. ama fazla şimartmayin. yinede belli olmaz yüz bulmasin.

Sorun şu ki ben depresyona meyilliyim. Eşim de dünyanın en negatif, en ruh emici insanı. Dolayısıyla zaten depresyona meyilli bir insan olarak iyice dibe batıyorum sayesinde. Ben de çevremdeki insanların hislerini, hallerini emiyorum. Bana çarpıp geri dönmüyor. Aşırı etkileniyorum. Hal böyleyken kısır döngü devam ediyor işte.

Ben artık umursamıyorum bunu. Şu sitede konu açarken kendini en çok gömen üye benim ki bu konuda tevazu göstermeme lüzum yok. Bu sitede her türlü eleştiriyi alıp haklısınız aslında diyene de pek rastlanmıyor. Ki ziyadesiyle eleştiriliyorum. Buna itirazım da yok. Konu açma amacım zaten pelte olmuş zihnimde beceremediğim muhakeme yeteneğine destekle kavuşmak. Ama ne hikmetse tuhaf bir tepki alıyorum birçok kişiden. Ne yapayım madem bir dahaki konuyu kendim olmayarak sahtelikle yazayım. Rapunzel

Bencede, elindekileri kaybettiğinde bugünlerini çok arayacağını düşünüyorum..

Eşimin yumuşak karna vurma alışkanlığı vardır evet ama bu söylediklerinin doğru olduğu gerçeğini değiştirmiyor ki. Çabala, dene ben hala aynıysam ya da bir şeyler değişmediyse kaba tabirle kafama sıç boşa diyor. Bu yüzden hak verdim. Benim aksime o hatalarını daha kolay kabul eden bir tiptir. He değiştirmek için Çabalamaz ama kabul eder. Onun söylediği, artık eleştirmenin ve suçu bana atmanın altını doldur. Çabala sonra ne istersen söyle diyor. Eşimin çok büyük hataları oldu ki kendisi de inkar etmiyor. Ancak bir süredir bendeki sorun onun hatalarıyla alakalı değil. Ben insanlıktan çıktım abla. Ot gibi yaşıyorum. Daha da kötüsü anneme benzemeye başladım, bundan da korkuyorum. Karakter olarak asla benzemiyorum anneme ama onun gibi çözümsüzlük yanılgısı ile evladımı, hayatımı karanlığa gömmeye başladım. Onun gibi yapmadıkları yüzünden insanları suçlamaya başladım. Onun gibi gerçek manada fedakarlık yapmayıp, öyleymiş gibi göstermeye başladım. Ben anneme benzemek istemiyorum. . push ; Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Elbette ilk benim aklıma gelmiş olamaz ama faydası yok diye ruhsal tedavinizi bi kenara itmeseniz, geçmişi irdeleyen, yüzleştiren, iyileştiren adını bilmediğim onlarca yöntemden birini çalışan bir uzman yardımı alsanız... Böyle ayağa kalkarmışsınız gibi geliyor bana.

Daha önce de yazdım gibi hatırlıyorum hayatında boşluk var. Kendini bulamıyorsun. Boşluktan kastettiğim boş vakit değil. Boş vaktin yoktur oğlunun durumunda dolayı, elbette onunla ilgileniyosundur fazlaca. Kendini bulman lazım. Eşinle aşıkmışsınız ama o da yetmiyor bence artık sana. Adam da n'apsın hep mutsuz, laf sokan birinden uzaklaşmıştır zamanla. Eşine de sana da hak veriyorum.

Konu dışı olacak ama konularınızı görünce hep yazmak istemiştim şimdiye kısmetmiş. En sıkıntılı durumunuda dahi okuyanın yüzünde tebessüm oluşturan yazım dilinizi çok beğeniyorum, keyifle okuyorum. Oğlunuzla birlikte mutlu, keyifli hayatınızdan kesitleri bizlere okutmanızı diliyorum sizin için. sevgiler...

Antidepresanlar ciddi manada isteksizlik yapıyor. Hep boylemiydiniz

Aynen oyle yaa ama maalesef bende idrakyollarinin son kisimda yazdigi gbi kontrol edemedigim seyler beni de geriyor bende de kontrol hastaligi var gercekten insani asiri yoran birsey... Sizin konularinizi hep okudum hatta gecen hafta aklima bile geldiniz bayadir yazmiyor olmaniz... degisik zorlu bir hayatiniz var karmasik birsey diyemeyecgim Allah feraha cikarsin

Zeki insanların yaşadığı problemlerden biri bu.. Anormal görmüyorum bu hislerin hiçbirini... Kendim de öyleyim çünkü... Toplumun aforoz kesiminde olmak dışında sıkıntı yok bence, bir kez evlilik denedim çok kısa sürede boşandım... Evlilik insanı olmadığımı farkettiğim gibi annelik duygum da yok... Yani bunlar beni hayata bağlayan aforizmalar içinde değil ki... Haaa şu bir gerçek mutluluk noktasında kendimi mutsuz etmek için Mutlaka bir şey buluyorum. Anlık o kdr değişken ki... Terapi de aldım... Sonuçta duygu dünyamı yine de seviyorum, değiştirmek istemiyorum... Konu sahibi arkadaşımızın eski konularını biliyorum az çok... Bence boşanmalısın...

Benim için sevginin emaresi bu değil çünkü. Üzerimde dekolteli bir bluz varken eşimin yarım açık pencereyi hışımla kapatması, bornozla banyodan çıktığımda perdeye uzanmasının benim için bir anlamı yok. Ne kadar da sahiplenen bir erkek demiyorum. Aksine rahatsız oluyorum bu tutumdan. Darlanıyorum. Dolayısıyla bendeki sevgiyi kıskançlık ile ölçmesi de beni rahatsız ediyor. Hırçınlaşıyorum iyice. Ben 32, eşim 36 yaşında. Böyle gerzekçe bir tartışma konusuna bile lüzum yok esasında. Mevzu bu saçma uygulama da değil. Belki de temelde bana ayırması gereken zamanı böyle eblehçe uygulamalara ayırması yüzünden öfkeden kaynaklı ezmeye çalışıyorumdur. Belki de hayalimdeki cool koca tanımına uymuyordur video izleyip göbek kaşıma hali. Gerçek sebebi ben de bilmiyorum. Bildiğim bir şey var ki, içimde bitmek bilmeyen bir öfke var. Tüm insanlığa karşı. Komple ırkımız yok olsa üzülmem.

Ben sizin egonuzu tatmin etmek için konu açtığınızı düşünüyorum, konularınızın içeriği hep aynı.. evet çok güzel bir anlatım diliniz var ve bu size burada defalarca söylendi bu anlatım dilinizden dolayı çoğu kişi sizi seviyor ben de seviyorum ama işte insanoğluyuz bu sevilmek, övülmek insanın hoşuna gidiyor ve belli aralıklarla konu açıyorsunuz bu övgülerle, gazlamalarla kendinize gelebilmek adına zira şu an çalıimıyorsunuz sürekli evdesiniz ve sizi takdir eden yaptığınız bi işten dolayı tebrik eden kimse yok ama Kk üyeleri yazı dilinize bayılıyorlar ve övgüler yağdırıyorlar insana arada gazlanmak, övülmek, beğenilmek de gerekli olduğu için ara sıra bi yolluyorsunuz buraları.. Zira bu yılmışlığın üstesinden gelebilecek bi kadınsınız...

Kesinlikle katılıyorum, yani biz hanımlar gerçekten duygusalız, bir anlatım tarzıyla bile saçma bi duygusallıkla yorum yapabiliyoruz. Çok enteresan.. yani konu sahibinin eşine verdiği cevapları hiç alkışlamadım ben, tam tersi çok üzücü geldikleri nokta.

Teşekkür ederim inceliğiniz için. Üzülmeyin, ya da üzülün bu da bazen insanın özendiği bir durum olabiliyor. Layığıyla üzülmeyeli çok zaman oldu. Böyle diyorum ama içinde duygu barındıran her sahnede, her videoda ağlarım salak gibi. Özellikle çocuklarla ilgili olan ya da ölümle ilgili olanlara. Gözlerimde akmak için bekleyen hazır birkaç damla yaş var :) ancak iş bu yoğun duyguları hayata geçirmeye gelince başarısız oluyorum. Nasıl ki ağlamamak için o sahnelerden kaçıyorsam, belki de üzülmemek için sevmekten de kaçıyorum.

Acaba genç kızken pembe panjurlu ev hayali kurmadım diye mi oluyor bunlar :) Idrakyollariiltihabi

sımdı ıyıce merak ettım google amcaya sorayım konu sahıbesı tukenmıslık sendromu dıyorlarmıs buna yılmıs bıkmıs usanmıssınız tek basına uzuuun bır tatıle ıhtıyacınız var belkıde

Dediklerinizde dogruluk olabilir ama neden boyle laf sokarcasina yazdiniz ya kadin cok aci cekiyor belli yani amac ne ezmekte?

Canim lutfen bir seyler yap bu durumdan cikmak icin. Ne kadar incindigini ofkelendigini kabul etmekle baslar belki once. Ne hissettigini. O hissizlik bastrilmis kizginlik ve incinme bence. Cocuga bagirmamaya alistikca kocanin yardim etme namina hicbir sey yapmamasina ya sabir dedikce hisler bastiriliyor. Cocuga tabi bagirmicaz ama ese karsi olan hisleri bastirmak da kotu. Vakit kaybetmemek lazim kendine haksizlik etme. Insallah cok ama cok mutlu olursun hic haketmiyorsun mutsuzlugu.

Piskolok destegi almalisin canim fazla bunalimlardasin allah yardimcin olsun

Kusura bakmayın ama gerçekten eşinizle konuşmanız çok itici. Haddinden fazla kıskançlık ne kadar kötüyse istediğine bak umrumda olmaz zaten onlar sana bakmaz gibi laflar da o kadar kötü. Öncesini bilmiyorum neden bu haldesiniz ama yaptığınız psikolojik şiddet. Hayatta birçok şey unutuluyor da bazı sözler aradan yıllar geçse de çıkmıyor insanın aklından. O yüzden insan ne söylediğine dikkat etmeli. Hazır cevap olmak her zaman meziyet değil. Sonuçta eşinize laf sokunca siz de mutlu olmuyorsunuz.

Perdeyi kapattığı için değersizleşmiyor adam gözümde. Benim için bu hareketin bir anlamı yok diyorum. Sevgi ile kıskançlığı bağdaştırmıyorum diyorum. Bambaşka bir şey diyorum ama niyeyse farklı algılanıyor. Kıskançlık hissini eşle sınırlandırmadım ben. Bu his çocukluğumdan beri bende var olmayan ya da çok nadir hissettiğim bir his diyorum. Kardeşimi, annemi, arkadaşımı, iş arkadaşımı da kıskanmadım. Bunda bir tuhaflık da göremiyorum. Seven kıskanır saçmalığını da kabul etmiyorum.

Yıllar yılı dırırım aşk yolunda dırırım ne ilk ne de sonuncuyum.

Aman zaten dün kafanın içindekine değil bana inan, bana odaklan diyordu. Neden sıradan normal bir evliliğim olamıyor ben anlamıyorum ki. phalanx

Kendisi sevişmek istedi ben talepte bulunmadım. Bence de zevk almıyordur o da. Adamı ben tutmuyorum ki rahat bırakayım.

Keşke aynı hissizliği eve gelip yatana kadar pubg oynayan eşime karşı gösterebilsem. Dikkat çekmek için el ense çekiyorum adama

Bence siz eşinizin size olan bağlılığına ve aşkına o kadar çok güveniyorsunuz ki, adama ne yaparsanız yapın bırakıp gitmeyecek sanıyorsunuz ama bence siz onu değil o sizi terk edecek bir gün bu gidişle.

Bunu çok düşündüm. Sonra hayal ederken bile eşimin yalnızlığını hissedip oturup ağladım. Eşim hayatına kolay kolay birilerini sokmaz. Seçicidir, gerçekten aşık olması gerekir. Zor bir adamdır zaten evlilik de düşünmez. Ben herhangi birinin mutsuzluğu üzerine mutlu olabilecek bir tip değilim. Evet ayrılmak kolay olur, yeniden aşık da olabilirim eşimin aksine. Ama içimi sürekli kemiren bir vicdan azabı ve pişmanlık olacak bundan eminim. Oğlum var sonra. Babası işten gelene kadar "baba yerde ne zaman gelecek" diyen. Belki doğru belki yanlış kendi mutsuzluğumun altında ezilmek, oğlumun ya da eşimin mutsuzluğuna sebep olmaktan daha kolay geliyor. Hadi hepsini göze aldım diyelim, ben biliyorum ki sorun esasen bende. Sorunu çözmedikçe "evet sevmiyor ve mutsuzdum bu yüzden ayrıldım" diyecek kadar kararlı olamam. Aklımda hep bir acaba sorusu kalır.

Laf sokarcasına ezmek için yazmadım ben bunları. Ki öyle bile olsa konu sahibi benim laf sokmama iki saniye takılır. ama kocası onun laf sokmalarına nasıl tepki veriyor görüyoruz. Adam resmen sevgi dileniyor.

Aslında ben söyledim. Senin durumun için ne düşünülebilir diye ufak çaplı bir konuşma yaptık. Seni hiç tanımıyorum ama seviyorum be idrak/ Hepimizden bir parça taşıyorsun sen...

Eşim de bunu istiyor işte. Ama ben yapamıyorum. Idrakyollariiltihabi

Çok teşekkürler desteğiniz ve fikirleriniz için. Şu an keşke yazmak için kendimi yeterli görebilsem. Eskiden hiç yoktan koca bir öykü yazabilecek hayalgücüne ve kaleme sahipken, şimdi tek yazabildiğim dert, çocuk problemleri, evlilik sıkıntıları. Belki bir yerlerde sıkışıp kalmış o öykü yazan genç kadın çıkar açığa. On yıl önce bir edebiyat dergisinin sahibi denemelerimi okuyunca "sen öykü yazmalısın" demişti. Onun gazıyla hiç bilmediğim öykü işine giriştim o dönem başardım. En azından o toplantı salonunda koca koca insanları kahkaha ile güldürmeyi başardım. Hayatımda en mutlu olduğum, ben olduğum anlardan biriydi. Şimdi o kişi öyle yabancı geliyor ki bana. Ne o neşe, ne o yetenek, ne o heves kaldı içimde. Neden bu kadar vazgeçtim kendimden, o kadar üzülüyorum ki...

Size bolca çözüm sunulmuş bence onları dikkate alabilirsiniz :)

İyi de ortada bir hakaret yok ki. O kadınlar bırakın benim kocayı, ülkemizin taş gibi delikanlılarına da bakmaz. Ben kendim için de açık yüreklilikle aynı şeyi söylerim. Kocam söylese de bozulmam. Johnny deep sana bakmaz dese "he valla Adam beni napsın" der geçerim. Bunun nesi hakaret. Evet ben değil de başka üye konuyu açsa şu an adama pipisi düşsün kart zampara diye giydirirlerdi. Ben konu açınca kendi kendime giydirdiğim için adama acıyorlar :) ben özeleştiri de yapıyorum ve mağdur rolüne girmiyorum bu yüzden de eleştiri alıyorum bolca.

Neyden korkuyorsun?

Ne ceketin be idrak.

Esinin sonunda seni sasirttigina sevindim. Bu neyi degistirir bilmiyorum ama anlattigin pasifligi beni bile sıkıyordu. En azından adamda ışık varmış. Ben en baştan beri evliligini bitirmeye. uygun şartların bir an önce olsun diye dua eden taraftaydım. Hala öyleyim. Ama bitince sen ne olacaksın onu merak ediyorum.. Mutlu olacak misin? Bunca zamandır eşinin yanlışlarının yada yetersizliklerinin arkasına mi saklandın? Yoksa gerçekten bu adam ruhunu mu emdi?

Dünyada çok güzel kadınlar var çok yakışıklı adamlar var evet ama ikili ilişkilerde bu tip diyologlar hoş değil. Üstelik evlisiniz çocuğunuz var İki liseli sevgili gibisiniz Eşiniz porno da izleyebilir sizde izleyebilirsiniz birlikte bile izleyebilirsiniz bunlar tercih meselesi Kıslanç değilim diyorsunuz ama eşinizin hesabını kontrol etmek için o uygulamaya üye oluyorsunuz. Eşinizde beni kıskan sahiplen diyor Ergence şeyler bunlar Asıl sorun bence cinsel isteksizliğiniz terapi görebilirsiniz.

Ya bı konu veya laf için sana danisicamMasAllah zeki kadınsın vesselam. Birkac lafa cevap lazım ama onuda anlayacak kişi nerdeeeeYoksa senden yardım alacaktım inan

Umursamıyorum hissim yok diyorsam ezmezdim. Umursayıp kıskanıyorsam da bir şeyleri yoluna koymaya çalışırdım

Nasıl ya? Bu kadar hazır cevap bu kadar güzel cevap bu kadar yerinde laf sokmalar... evet sen etrafına biraz fazlasın arkadaşım. Her normal insan ya da her normal kadın gibi değilsin. Bir tik üsttesin ve oradan düşünüp oradan konuşuyorsun. Dolayısıyla kocan bunu yadırgıyor ve seni standart noktaya indirme çabasında galiba biraz. O adam senden aska gitmez. Kolay kolay aldatamaz da bence. Acaba biraz kendini toparlayıp onu lafina sözüne, dizinin dibine mi çeksen? Biraz mutlu etmeye çalışsan kendini. Talepkar bir kadın olsan mesela? Biraz para harcasan, birazcık da ilgilensen?

Hiç aldatılmadım aldatılsam zoruma gider tabi ki. Kandırılmış olmaktan dolayı aşırı üzülürüm ama kıymete binmez. Aksine tiksinirim.

Eşinin yaptığı doğru değil ama adama da acıdım valla. Kendini iyice değersiz hissetmiş. Hani böyle tamam deli bir aşk kalmayabilir, ama en azından sevgi hissetmemen anormal. Biraz bana sorun senden kaynaklı gibi geldi.

Ben olsam benimle evlenmezdim. Kendince haklı olduğu yerler var. Hayat dolu bir kadın değilim sadece o olanı da tüketti.

Bu kadina bayiliyorum arkadas Tumunu cuk diye oturtmussunuz. Enisteyede tesuflerimi sunarim, nan herseyi birak karsimda boyle konusan bir kadini hayatimin nirvanasi yapardim

Siz yanlış hatırlamıyorsam aile apartmaninda oturuyorsunuz, acaba bu negatifliginin sebebi bu olabilirmi? Evi değiştirsen mahalleni değiştirsen daha iyi olur diye düşünüyorum. Ciddi anlamda çok iyi geliyor. Idrakyollariiltihabi

Ben güzel kadınları veya erkekleri dert etmiyorum ki. Hobitten hallice boyumla o hatunların bacak boyuna denk geliyorum. Aşık atmak gibi bir derdim yok. Ama adam savunma istemediğim halde savunma yaparken beni karım en güzeli deyip sıçıp sıvayınca gerildim iyice.

Orada dur arkadaşım. Bileğimi dikine kessem dürüstlük akar evelallah ahsjsjs. Bacım bir sakin ol. Hakikaten olmadığım şeylerle itham ediyorsun :) kibirli de, küstah de ne bileyim itici gıcık de amenna da dürüstlük nereden çıktı şimdi. Bir gram dürüstlükten uzak dursam mutlu olurum zaten. Nerede kıçı başı oynayan tipitip var onlar mutlu :)

halsizlik mutsuzluk sebebiniz odur. O zaman d vitamini aksatmayın.

İyi cevap vermişsiniz

Zor. Senin yaşadıkların, güvenememek, hayal kırıklığı, zor çocuk, birbirine uzak iki insan, maddi kısıtlılık.. Eşinin de öyle. Böyle sıkıcı müzikli sürekli sahnelerin uzun uzun olduğu iki insanın bir odaya sıkışıp kaldığı film gibi. Rol değiştir. Biraz da kendin olma. Baska biri baska bir sey ol. O da doğaçlama yapar belki o da kendi olmaz başka rollerde başka şans ararsınız. Böyle sıkışıp kalmaktan iyidir. Gençsin, artık vaktinde vardır. Kendine bir şey yap. Herkes sosyal medyadan yürüdü, sen de yürü. git blog ac, yazı yaz, youtuber ol. Faaliyet falan yap onlari cek. Evet sana göre değil, evet saçma, evet gelecek görmüyorsun ve kendinle dalga geçmek gibi ama yap. Cünkü esin haklı. Aynı şeyleri tekrar tekrar yaşayıp farklı sonuç almayacaksınız. Kendini oyalayacak şeyler bulunca belki daha mutlu olursun.

Daha önce de söyledim, yine söylerim sıkıntı yok. Sen ve eşin istediğiniz kadar depresyonun dibinde yuvarlanabilirsiniz. Erişkin insanlara hiç kimsenin karışma hakkı yok. Sadece bugünküler değil şimdiye kadar tüm anlattıkların bunları bile bile yaşadığını gösteriyor. Buradan bakınca öyle bunalımdı, maddi sıkıntıydı değil de birbirinden nefret eden iki insan görüyorum. Daha önce de söyledim, yine söylerim, sıkıntı yok, o masum evladın sevgisiz anne baba olarak başında durmanın vebalini asla ödeyemezsiniz. Aynı diğer sevgisiz ana babalar gibi!!!

Sildi programı zaten. Sildim bak dedi bir de. Böyle bir şey yapmasını istememiştim halbuki. Sorun yoktu benim için. Gerçekten durum bu ama. Artık hiçbir şeyin iyi olacağına inanmıyorum. Belki taşlayacaklar beni ama oğlumun da düzeleceğine inanmıyorum. Bir görevim var. Doğurduğum ve bana ihtiyacı olan oğlumu sağlıklı normal bir birey olarak yetiştirmek. Olduğu gibi kabullenmek. Bu görevi tamamlayıp yok olmak istiyorum mümkünse. Dünya gerçekten çok tatsız bir yer. Yok yere çiçeğe böceğe mana yüklemeye gerek yok. Bunu anladım.

7 eylülde tam beş yıl olacak.

Sizinle ayni seyleri dusunuyorum. Once kadinlari yalnizlastirip hissizlestiriyorlar, sonra da ilgi bekliyorlar.

Evet gelişme olmuyor hep aynı yerdeyim çünkü aslında bir şey yaptığım yok düşünüp plan yapmaktan başka. Şuradaki birçok kadın benden daha aktif, daha cesaretli, daha dinamiktir. Beynim dışında çalışan bir uzvum yok. Mal gibi yaşıyorum işte. Plansız, amaçsız, isteksiz. Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

Hiç çaban yok mu gerçekten yoksa neden evliliği sürdürüyorsun sırf maddi sebeplerden mi ki ciddi bir sebep bilmediğimden soruyorum

Hissim tüm insanlığa karşı yok kocama özel bir durum değil :) E evinincicegi

Yani olay o kadınların taa rusyadan gelip eşinizi görüp beğenip beğenmemesi değil ki. Ben sizi de eleştirmedim tek yönlü olarak. Konularınızı biliyorum. Karşılıklı olarak yıpranmışsınız. Tek bir tarafta hata yok. Ama adam orada sinsi sinsi meme keserken siz aleni şekilde hakaret ederseniz fevri olan da siz olursunuz sinirleri daha çok yıpranan da. Hiç sağlıklı bir ortamda değilsiniz. Aramızda sizinle sadece 6 yaş var. Siz ömrünüzün sonundaymışsınız gibi davranıyorsunuz bense henüz hayata başlamanın heyecanı içindeyim. Hayattan acılardan bende payımı aldım. Dibe de vurdum. Ama bir şekilde silkelenip tekrar başladım. Siz veya bir başkası neden yapamasın.

Sal gitsin gerçekten. Kontrol edilmiyor hiçbir şey. Yorulduğunla kalıyorsun :)

Bence tirot problemi olabilir sizde ruh hali aynen böyle oluyor.

Nasıl bu kadar tatlı anlatabiliyosunuz her olayı inanın gibta ettim muhtemelen zeki bı hatunsunuz ara ara ben de de o yaşadığınız durumlar oluyo ne yazık ki.. herkes kakari kikiri bense ot

Depresyondasınız sanırım bi de sanki bu hallerden memnun gibisiniz

Gerçekten samimiyetle hayatın yeni başladığını düşünüyor musunuz? Ben 32 yaşında hayatın artık bittiğini düşünüyorum çünkü. Ve çok özlüyorum eski yılları. Yaşlandığımı hissediyorum... Neşe evet. Kaybettiğim şey bu. O kadar uzun zamandır neşeli değilim ki eşimin "gülsen keşke" cümlesine bile kayıtsız kalıyorum. Bilmiyorum bazen eşime gerçekten aşık oldum mu diye de düşünüyorum. Belki de aşk değildi yaşadığım. Yanıldım belki de. Onsuz bir hayat nasıl olur bilmiyorum denemeye korkuyorum açıkçası. Bir de aramızda evlat bağı var. Keşke tüm çocukların anne babası birbirini sevse, gerçek manada birlikte olsa.

Bilmiyorum belki de haklıdır suçlamakta. Kendisi dünyanın en negatif en ruh emici insanı ama olsun tabi.

Arada bir konulara bakıp çıkıyordum benzerliğimizi görünce direk giriş yaptım. Tek farkımız ben hiç evlenmedim ve daha o duyguları hiç yaşamadan aseksüel duygusuz ot gibi bir şey oldum :)) neden bilmiyorum ama hiç aramıyorum. Aileme karşı da nötr duruma geldim. İnsan harcama yetimin geldiği nokta bazen beni bile şaşırtıyor. Ama onun dışında çok duygusal bir insanım, arkadaş çevreme çok düşkünüm çok ilginç değil mi? Sanırım sizde sevgi ihtiyacınızı oğlunuzla kazanıp zamanınızı ona harcadığınız için başka kimseye ihtiyaç duymuyorsunuz, eşiniz dahil. Eşinizle olan durumu takmamanızı da duygusuz olmanıza değil güçlü olmanıza bağladım ben. Öyle olmasa tiktok hesabı açmazdınız hatta bu konuyu bile açmazdınız bunu sizde biliyorsunuz :)

ama bir şey istememek, beklememek sana uygun değil demek ki. sen değişerek sen olmaktan çıkarak mutlu olmayacaksın ki. iyi niyetle verilmiş tavsiyeler her kişiliğe uymayabilir. beklemek istiyosan bekle elbette ama vakit kaybediyorsun.

3) mutlu olan kadınlara da k. ıçı bası ayrı oynayan kadın benzetmesi yapmışşın. Neden çünkü sen akıllı bir kadınsın. Akıllı kadınların kıcı bası ayrı oynamaz. Oynayanın aklı zaten azdır. İşine geldiği gibi davranıp kocalarını elinde tutarlar. Zaten bu çok rezil bir laf sana göre. Elinde tutmak nedir ya. Aşırı kibrin ve tapındığın aklın bu cümleye anırarak güler tabii. Bana göre akıllı kadın kimdir biliyormusun akıllı kadın kendini mutlu edebilen kadındır. Eğer kocan seni mutlu ediyorsa onu yanında tutacaksın. Kendini sevdireceksin. Gülün dikeni gibi olmayacaksın sürekli bir batıyorsan 3 şifalandıracaksın. Sana ne iyi geliyorsa onlar için çalısacaksın. Mutlu oldugun şeyleri hayatında olması için çaba gösterrceksin. Seni ne mutlu ediyor bunu da ben bilecek değilim

Eşinize verdiğiniz cevaplar harika :)

Idrakyollariiltihabi konuyu çok üzülerek takip ediyorum. Sayfaları okurken gülünen şeylere gülemiyorum... Her gün bir diğerinden iyi olman gerekirken gittikçe dibe batıyorsun. Artık bir çare bulmalısın bu durumuna. Bak oğlun zaten yeterince zor bir bebek. Bir de sürekli eşinle bu şekilde olmanızı algıladığı için bile düzelemiyor olabilir. Yapman gerekeni çok iyi biliyorsun ve artık durmamalısın.

Birçok şeyden. Belirsizlikten, olacaklardan, duyacaklarımdan, mutsuz olmaktan, yetememekten, pişman olmaktan vs. Yüzlerce korkum var. Idrakyollariiltihabi

Bence kesinlikle haklisiniz fikirlerinizi okumak hosuma gidiyor.

Gri idim, yazamadım uzunca bir süre. Mahpusta iken gelişmeler oldu tabi. Grup terapisine başladım. İlk seans benim gibi kalabalık insan grubunda insanların mimik ve konuşmalarını inceleyip, odaklanmakta zorluk çeken biri için gayet iyi geçti. Bu kez psikoloğa ısındım. Robot değil en azından ve dikkatin dağıldığını fark edip müdahale edecek kadar dikkatli bir tip. Onun dışında oğlum kreşe başladı ve birkaç saatlik yalnızlık o kadar iyi geldi ki kendimi sokaklara attım. Dört gündür kaka yapmamak için direniyor olması bile beni yıkmadı :) Umuyorum ki bu diriliş uzun sürsün ama benim ruh halim sürekli dalgalandığı için uzun vadede stabil kalmam pek mümkün olmuyor. Ya çok kötü, ya çok umutlu oluyorum. Yazmak için adım attım. Burada sürekli önerdikleri platformda hesap açtım. Kafamı toparlayınca yazmaya başlayacağım. Daha iyiyim, sorduğunuz için teşekkürler :)

yok hıc gormemıstım arastırdım cok sacma bırseymıs degısık degısık haller yapıyorlar kendılerını bunların aılelerı yok mu ya dedım bır an

Psikolog, emdr lütfennn.. Böyle matrak bi insan depresyonla heba olmamalı..

31 yasindayim. Hayat yeni basliyor. Tartismaya acmayacagim kadar kesin bu benim icin. Sizin icin de aynisi olduguna inaniyorum. Bazen cok yogun bir mutsuzluk kesin olarak ne istedigimizi bilmemize vesile olur. En azindan dusuncelerinize sansur koymayin sucluluk duygusuyla. Sonra da kendinizi suclamayi birakin.

İdrak'cım tüm duygu durumun, bezginliklerin, seksten soğuman, dokununca irite olman, bıkkınlığın normal noooormal normal. Ben kocam azıcık hastalansa veyahut kediye ilaç içirmekte zorlansam ellerimi başıma alıp tarlası yanmış köylü gibi dertleniyorum ki senin büyütmeye çalıştığın özel durumda bir çocuğun var. Kolay mı? Geçmiş konularına baktım hep yetişememe, becerememe korkusu, ruhen ve bedenen tükenme üstüne. Sen kendin sağlıklı değilken, bu denli tükenmişken üzgünüm ne sağlıklı bir eş olabilirsin ne de çocuğuna sağlıklı bir annelik yapabilirsin. Bence çok önce terapiye başlamalıydın, bilmiyorum belki atlamışımdır destek alıyorsundur eğer öyleyse kusura bakma. Eşinle olan duruma gelince boşan diyecek kadar bir vehamet göremediğim gibi eşini de buradan bakınca elinden geleni yapmaya çalışıyor gibi görüyorum. Bir süre önce konu açmıştın hani buradaki kızlar gaz vermişti eşine farklı davrandın hatta güzel bir gece de yaşadınız. Mesela o durum değişebiliyor olmanızın, aslında evliliğin tamamen bitmediğinin bir göstergesiydi bence. Ailelerle durumunuz ne bilmiyorum ama sana biri omuz verse, yardım etse biraz nefes alsan iyi olmaz mı?

Bunuda yazcaktimda yazmadim.. sahi paracetamolun organigi var mi:)

Şimdiye kadar narsist erkek profili gördük kk da. Senin de narsist olma ihtimalini bir araştır derim.

Depresyondasınız. Yapmayın, bir annenin kendini bu denli bırakmaya hakki yok. Hayat sadece size değil, bircok kişiye çok zor. Oğlunuz için ayakta dimdik durmak zorundasınız. Bence evliliğiniz çok sıkıcı hale gelmiş, ufaktan bir aldatilirsanız panter kesecek gibi bir haliniz var. Esinizi sevmediğinizi düşünmedim ben. Allah yardımcınız olsun.

supersin keske bizde erkekleri bu kadr takmasak.

Şu an maddi olarak bunları yaşamıyorum. Kira ödemiyorum mesela. Burası bir aile apartmanı evi bana bırakıp çıkma gibi bir ihtimal de yok. Apartman tapusu var evi satıp bana ayrı ev alma gibi bir ihtimal de yok. Ben bunların hepsini ince ince hesap ettim zaten. Hadi diyelim babası olarak evin kirasını ödedi hani nafaka o kadar bile olmaz da merhamet etti ödedi. Kira fiyatlarını düşününce anca kirayı öder zaten belki onu bile ödeyemez. Ee tam gün kreş fiyatı 1400 yahu. Doğalgaz 400den aşağı gelmiyor. Bakın bunlar gerçekten bahane değil. Oğlum terapiste gidiyor neredeyse yarım kira masrafı var aylık. Boşanmayı asla istemeyen bir adam olağanca naifliği ile bana destek mi olacak? Hayır yapmayacak. Yeniden barışma çabasında olacak bunun için de hiçbir şey yapmayacak. Tek başımayım o durumda. Yalnız. Keşke şu sıçtığımın ülkesi bekar kadına destek olsa. Keşke her şey bu kadar pahalı olmasa. O zaman Magnum çubuğunda pahalı araba çıkma hayaline sığdırmazdım çözümlerimi. Benim ailem sığ arkadaşım. Görüp görebileceğin en sığ modeller. Ayrı eve çıktığım anda evlatlıktan redde kadar gider konu. Bir de destek olacaklar he mi. Evliyken hayır görmüyorum boşanınca mı göreceğim. Dediğiniz gibi şu an bunları yaşamıyorum. Oğlumun tüm ihtiyaçları eksiksiz karşılanıyor. Belki gün gelir ben maddi olarak hazır olurum da herkese istediğinizi yapın şehri terkediyorum ulan derim. Hepsini hayatından çıkarırım ailemi bile. Ama o zaman bu zaman değil.

Günaydın dediğini yapabildin mi :) umarım ilk adımı atabilmişsindir. Sigarayı bırakmak güzel ve büyük bir adım.

Onu denedik uzun bir süre beceremedik. Bir müddet sonra taraflardan biri ya da her ikisi neden böyle olduk halbuki ne çok aşıktık demeye başladı. Olmuyor öyle ev arkadaşlığı. AbsolutPromise perfectly

Hayata karşı o kadar nötr olsaydınız ne varmış bu tiptok mudur nedir onu yüklemezdiniz. Merak ta bir duygudur...

Bir süredir neredeyse hiçbir şey yapmıyorum buraya da pek girmedim. Bir ara çılgınlar gibi kitap okudum şimdi ondan da vazgeçtim. Kontrolden vazgeçtiğimde huzuru bulacağım belki de.

Eylülü hiç sevmem zaten neden eylülde evlendim ki sanki. Başıma ne geldiyse eylülde geldi.

Merhaba arkadaşlar kanalıma hoş geldiniz. Bugün sizlere bir çocuğun minicik poposundan kakayı nasıl çıkaramadığımı anlatacağım. Gördüğünüz şekilde çocuğumu klozete oturtuyorum. Yan taraftaki dolap kapağını gözüme sokmaya çalışıyor ama bunlara takılmayın. Ehe canım yavrum pipiden kaka çıkmaz tabi ki ne güzel saçmalıyorsun sen. Arkadaşlar böyle de sevimli benim yavrum. İkın çocuğum, hadi annem. Hayır tabi ki kaka karnında beklemek istemiyor. Allah da kahretmesin o kakayı. Arkadaşlar videoya kaldığım yerden devam ediyorum az evvel şarjım bitti. Kızmadım çocuğum neden kızayım sana ilahi! Arkadaşlar kanalıma hoş geldiniz. Bugün sizlere bayan azdırıcı damlayı tanıtacağım. Kocalarınızın son meme bükücü olduğunu düşünüp odaklanmakta zorluk çekiyorsanız bu ürün tam size göre. Hayvan gibi kafaya dikmeyin, ayranın içine bir damla damlatın ve aman sabahlar olmasın. Merhaba arkadaşlar.

Yani kıskanmamanız bana farklı geldi . Mesela eşim bir kez yükledi o tiktok denen absürt uygulamayı. Kavgayı edip sildirmem bir oldu. Verdiğiniz cevaplar çok güzel bi kere. Onu belirteyim. Eşinizin kıskanılmak istemesini de anlıyorum. Çünkü benim eşim de kıskanılmayı sever. Demek ki beni hala seviyorsun der (yaklaşık 7yıllık birliktelik) Biraz tuhaf evet ama ikinizi de anladım ben. Kendisinin yaptığını kendi de suç olarak görüyor. O yüzden size karşı savunmaya geçmiş, sizi suçlayarak kendisini iyi hissetmek istemiş

Her ikisi de turuncu. Ben onun yanlışlarının arkasına saklandım. O da benim ruhumu emdi. Her ikisi de oldu anlayacağın. Idrakyollariiltihabi

Canım yaa görmeden çok sevdim seni Rabbim ferahlık versin

ekşi sözlük yazarı olabilir misiniz?

Enem sevildiğini duymak da ne güzelmiş :) hepiniz varolun, her konu açtığımda böylesine güzel yorumlar almak mutlu ediyor beni. Teşekkür ederim :)

İdrakcığım, bir salın kendinizi... Ben saldım:) O meşhur konumdan sonra olanlar oldu bana ve saldım, o kadar mutluyum ki bu halimden. İrdelemeyi, düşünmeyi, öyle ya da böyle umursamaz görünümün altında, haddinden fazla kaale almayı bıraktım. Eşimle içimde yaşadığım gizli yarışı bıraktım, sen de bırak. Ama önce kendini. Hayatı olduğu gibi kabul etmek gerekiyor bazen. Mal bu, yapacak bir şey yok. Elinde telefon göbek kaşıyam adamdan bir jön çıkaramayacağına göre, olayın en gülünesi taraflarını göreceksin. Ha demesi kolay, nasıl oluyor bu durum biliyor musun? Kozlarınızı paylaşmanız lazım, gerekirse saatlerce hatta günlere yayılan bir konuşmalar dizisi yapıp, tee bilmem kaç sene önce sen şunu neden yaptına, yok ailen böyle dedi kanıma dokunduya kadar giden iç boşaltımı lazım. Sonra ohh be diyeceksin, ne çok şey tutmuşum ki içimde, yeni bir hisse yer kalmamış. İçini dolduran düşünceler sis gibi bedeni kapladığından, her şey flu sana. Zor biliyorum ama senin gibi güçlü karakterler, son savaş baştasını da karşı tarafa sallayana kadar, bitmez bu mesele ve çekişme.

Bir çok kadında var ya bu özellik. Kocayı adam yerine koymaz ama kocası başka bir kadına ilgi gösterse kıymete biner. Konu sahibinin kocası öyle bir şey sanmış galiba.

Nilgün Marmara' ya benzettim sizi yazilariniz iç dünyanız. Sonunuz benzemesin ama.

Buna kesinlikle itirazım yok. Keza ne ben onun telefon şifresini bilirim ne de o benim. Kişisel alan mutlaka olmalı. Güvenirim de kendisine. Benimki sadece kontrol dürtüsü ve merak.

Ben alışkınım aşırı itici bulanlar var bir de niyeyse sevenler var. Ben de kendimi itici bulduğum için garip gelmiyor ahsjsjs. Sevdiklerinde daha çok şaşırıyorum hatta. Bir de benim konularda rahat yazıyor insanlar ki yazsınlar da zaten. Ben memnun oluyorum üstüme gelsinler ki varsa anlayayım hatamı. Malum narsist özelliklerim var :))

İdrakcığım işe başlayacaktın sanki ne oldu? Sana yeni bir şeyler lazım artık. Olmuyor işte görüyorsun.

Yok öyle olmuyor. İlk sevgilim bu takmama haline aşık olup takmadığım için ayrılmak istemişti shsjjs. Eninde sonunda değer görmek istiyorlar. Sevgiyi görmek istiyorlar.

Ama çözüme ulaştırabilirsiniz, sakin iletişimle bazı şeyleri aşabileceğinizi düşünüyorum. Yavaş yavaş sindire sindire. Sanki eşiniz fazla kayıtsız gibi duruyor ya da sorunlardan kaçıyor siz de fazla sabırsızsınız hemen olsun istiyorsunuz bilemiyorum. Hayat hep mücadele zaten şimdilik sizin payınıza düşen evinizi huzurlu bir ortam haline getirmeye çalışmak. Öncelikle bazı şeyleri olduğu gibi kabul etmeye başlayabilirsiniz, mesela şimdilik maddi durum bu. Elinizdekileri en faydalı şekilde kullanma yolunda kafa yorabilirsiniz. Şu aşamada çalışmanın size iyi geleceğini düşünmüyorum çünkü aklınız hep oğlunuzda olacak keza ruhsal durumunuzda şimdilik buna uygun değil tabii şahsi fikrim. Önce kendinizi, ruhunuzu iyileştirmeye bakın bunun için en büyük çabayı da siz göstermelisiniz yani istemelisiniz. O size kök söktüren yavrunuz bunu nasıl hakediyor:) Anne babasıyla aynı ortamda büyümeyi hakediyor ve siz de bunu başarabilecek potansiyeldesiniz buna yürekten inanıyorum.

Yav laf sokmadım ki. Bakmaz o hatunlar eşime evet. Lezbiyen olsam bana da bakmazlar. Kendimi de mi aşağılıyorum bu durumda. Ayrıca itici olduğum konusunda haklısınız. Bence de aşırı iticiyim bu ara, :)

Yazım dilinizi çok beğeniyorum ve böylesine biri bence kendine haksızlık etmemeli, yani nasıl desem özünde eğlenceli hayat dolu biriymişsiniz de yaşadıklarınızla ruhunuz şuanki depresif ve kasvetli ruh haline dönüşmüş gibi duruyor burdan bakınca. Başka konularınızı da okumuşluğum var çünkü, derin bir kişiliği olmayan birinden böyle cümleler çıkmaz bana göre. Eşinizle monotonluktan yada adını siz koyun hayatın zorluklarından, çocuğunuzun zor oluşundan ötürü sanki birbirinizi sevmiyor önemsemiyor hissine kapılmışsınız karşılıklı olarak. Yıprandığınız için de artık aranızda aşk kalmadığını düşünüyorsunuz, birine cevap verirken yazmışsınız genelde kaybedince kıymetini anlarım gibisinden. Kaybetmeden toparlamaya çalışın derim, kendiniz için olmasa da evladınızın örnek alabileceği güzel bir anne baba iletişimi içinde yetişmesi için. Çünkü siz ilerde çocuğunuz da üzülürse bu sefer onu üzdük diye de kendinize yükleneceksiniz. Eşinizin de hataları var ki durum bu hale gelmiş, siz kıskanmasanız bile eşinize karşı bir şeyler hissetmeseniz merak edip o uygulamayı da indirmezdiniz. Aslında öyle güzel ona laf sokmuşsunuz ki önemsemiyorum derken bile bende kaslı rus abilerime bakayım deyince eşinizde film kopmuş, o sizi kıskanmış. Belki de sizin tepkinizi ilginizi çekmek için takibe aldı, kızıp kıskandığınızı görmek istedi. Ama siz bunu ona vermeyip üstüne iyice deli ettiniz onu. Vazgeçip boşan diyenlere bilmediğim yalnızlığı yaşamak yerine bildiğim hayatı devam ettiriyorum demişsiniz, eşiniz de siz de başkasına aşık olmayacağınızdan emin gibisiniz birbirinize karşı sanki. Ama birbirinizi de tükettiğiniz için kendi aranızı düzeltmek için de bir şeyler yapmıyorsunuz bezginlik var. Bir yerden başlamak lazım hemen hemen aynı yaşlardayız, hayat yeni başlıyor. Cok uzun yazdım ama farklı bakış açıları belki yardımcı olur size, mutlu olmanızı gerçekten isterim.

Hahah seren serengille kocasına bende baktim

Sizi her okudugumda "Kevin hakkinda konusmaliyiz" kitabini dusunuyorum. Ama filmi degil kitabi. Daha once konularinizda sanki bahsi gecmisti. Filmi daha cok anne-ogul iliskisine baglanmis ama kitapta hemen hemen her kadinin yasadigi evlilik ve tukenmislik temasi islenmis. Bu arada sakin oyle "canavar oglan annesi yuzunden katil oldu" imasi yaptigimiz dusunmeyin bence siz ogluna asik super bir annesiniz, filmi degil de kitabinda cidden evliligin uretken kadinlar icin bazen nasil bir cendere oldugunu bir kadinin gozunden cok guzel anlatiyor. Buradaki bazi elestirilere kulak asmayin benim hislerim sezgilerim gucludur cooook daha mutlu olacaksiniz bu dipten cikacaksiniz. Kendiniz icin bir seyler de yapacaksiniz mutlu da olacaksiniz oglunuzu super de yetistireceksiniz. Hayat gercekten yeni basladi. Yorulmak pes etmek ara vermek hepsi normal hepsi hayatin parcasi. Burada cok yanit almanizin sebebi insanlarin sadece yazi dilinize bayilmasi degil sizi anlamasi cunku o kadar cok kadin bunu yasiyor ki belki. Insanlarin hislerine tercuman oluyorsunuz biraz. Bu yuzden insanlar bu kadar empatik yaklasiyor. Kimileri de yansitma savunma hissiyle sinirleniyor o da anlasilir bir tepki. Takmayin ve kendinize inancinizi sakin yitirmeyin olur mu?

kocam bu konuyu sen mı yazdın dedi.. öyle yakınız, uslup olarak, davranıs olarak, yasam olarak, hatta şu dönem olarak.. cözüm bende de yok..:)

Valla benim ruhum küflü peynir oldu kaşardan da geçtim artık. Hiçbir şeye üzülmüyorum, etkilenmiyorum bir garip oldum iyice. Ve evet kendini değersiz hissediyormuş. Hiç de üzülmüyorum, kendisinin katkısı çok büyük bu duruma gelmeme.

"Umuyorum ki bu diriliş uzun sürsün ama benim ruh halim sürekli dalgalandığı için uzun vadede stabil kalmam pek mümkün olmuyor. Ya çok kötü, ya çok umutlu oluyorum." bu cümleyi kurupta bipolar teşhisi konulmayan az kişi gördüm. Yazdıklarınızlada çok örtüşüyor. Bu konuyla ilgilendiniz mi?

Siz kova değilseniz ben birşey bilmiyorum... Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Bilmiyorum zekadan mı odun gibi olmaktan mı ama beni bi salsın herkes istiyorum valla.

Her kelimende haklısın. Boşanmayı düşünmüyorum şu anda. Kendimi bir sığırdan, aktif bir insana çevirmeyi başarana dek düşünmüyorum. En azından kendimi tekrar etme ve sürekli şikayet etme halinden arınabilirsem bile başarmış olacağım. Acıdan değil ama bunalımdan besleniyorum belli ki. Idrakyollariiltihabi

Umarım bügünlerini arayacak sıkıntıların olmaz, bişey yapmamana kızıyorum. Birde oğlun çok etkileniyordur, ne hakkın var ki buna diyorum.. hani öyle dertler var ki insan derdinden utanıyor, keşke iyi olsan bunu yapsan, haline ve halimize bin şükür.

Idrakcim sedeflidondurma nin fikrine katiliyorum. Bence de yazim tarzini ve kimligini degistirip yazman lazim buraya bir de. Cunku ben de seni ve anlatimini cok seviyorum. Bu yuzden sen yazdiginda icimde anlamsizca bir hak verme durumu soz konusu oluyor. Ilk kez bir konunda esine hak verdim. Ancak bunu yaparken gercekten objektif olmak icin cok didindim. Bence sizin evliliginiz bu sekilde giderse oglun da bu durumdan daha bir olumsuz etkilenecek. Cocuklar anne babanin kavgasina sahit olmasa da mutsuzluklarini ve sevgisizliklerini cok iyi hissediyorlar. Kendimden biliyorum. Annem babam yanimizda bagirarak kavga etmezdi ama sevgisizliklerini en derinden bilirdim. Laflarindan anlardim cocuk aklimla. Cocuk halimle hissederdim bunu ben. Ya bosanip oglunuzu bu duruma alistirin. Siz de rahat bir nefes alin ya da gercekten bu evliligi kurtarmak icin cabalayin esinle birlikte. Bu sekilde o evdeki herkese yazik oluyor.

Gördüğüm en saçma program. Yükledim ve sildim ardından. Garip dünyalılar garip hareketler yapıyorlar.

Ahanda ben valla dünya yıkılsa umrumda değil modu

İdrak bacım zor bir çocuğunuz vardı... enerjinizin bitmesini buna bağlıyorum ben. Bir şekilde dışa vuruyor artık yaşadığınız o zor süreç... durumu şu an nasıl bilmiyorum ama izin verin eşiniz sevgisiyle sizi iyileştirsin yoksa sizin size faydaniz yok gibi... bol dua edin inaniyorsaniz tabi... Allah yardımcınız olsun.

Ben çok gördüm çok şahit oldum. Böyle durumlarda kıymete biniyor herifler. Benim için de tiksinme sebebi tabiki. Bu arada yorum yazdım ama sildim sonra. Şimdi yazayım o zaman. Bizim iki kızımız var elhamdülillah. Allah eksikliklerini vermesin ama onlarla ilgilenmekten karı kocalık ilişkisini unuttuk. Onları uyutuyoruz pertimiz çıkmış oluyor. Ne sohbet ne muhabbet ne bir paylaşım ne cinsellik... hepsi bitti resmen. Tabi bir şey paylaşmadığın birinin her yaptığı da batar gözüne. Gitmesi, gelmesi, yatması, kalkması, konuşması... Sizin yavru da iki üç çocuğa bedel. Enerjinizi emmiş. Birbirinize enerjiniz kalmamış. Çözümün ne dersen maalesef bir çözüm önerim yok. Kelin ilacı olsa başına sürermis.

Fazla zeki değilim efenim. Belki farklı düşünüyor ya da algılıyorum olayları ama henüz insanlığa büyük bir katkı sağlayacak girişimim olmadı. Evrende kapladığım yerin bir önemi yok. Adama acımanıza gerek yok bu yüzden. Durmadan şikayet edip çözüm bulamadığım için bana acıyabilirsiniz mesela. Idrakyollariiltihabi

Sürekli şikayet eden ama değişim için kılı kıpırdamayan bezgin bi kadın, böyle bi anne de ciddi zarar verir çocuğa. Çocuğun da senin gibi bi kadına aşık olacak. Şu an totonuzu kaldırmadığınız için en az üç nesili yaktınız.

Aa ben de.

Anlatim su gibiydi normalde uzun konulari okumuyorum. esinizde sizde bosluktasiniz belli ki karsilikli ihmaller soz konusu. bizde de durumlar ayni bosverin gitsin.

O yorumu turuncu yazdığı için o şekilde cevapladım. Onunla dalga geçtiğimi düşünmez... Haklısınız. Hala hayatımda aynı noktada olmak, benim suçum kimsenin değil. Idrakyollariiltihabi

O zaman da denemez malesef, çocuk evde sürekli bir kavga dövüş ortamında değilse, çocuk kötü muamele görmüyorsa bu denemez. Siz iyi bir annesiniz. Yorgun, umutsuz belki ruhu hasta bir annesiniz ama iyi bir annesiniz. Ayrıca oğlunuzun tuvalet egitimi başlığını hatırlıyorum da bence çok şanslı anne açısından diyorum. Bu yasadiginiz geçici bir surec, geçince daha iyi olacak hersey.

Bu mucizevi birlikteliğin arasına girmek istemem kısmında koptum siz çok yaşayın

1)eşinin sen bornozlayken perdeleri kapatmasından rahatsız oluyormussun. Sence bu aptalca bir kıskançlık gösterisiymiş. Senin kıskanma noktan ise sevgilinin vücudunu baska bir kadınla paylaşmama ya da beyinin baska bir kadına asık oldugumu öğrensen çok üzülürmüşsün. . Ben de diyorum ki dünyada yeni bir akım çıksa isteyen birbirini arzulayan çiftler başkalarıyla da sevişebilse. Herkese esit davranma sartıyla. Evli bir adam onu arzulayan bütün kadınlarla yatabilse esini de ihmal etmese ve bunların düşüncesi de su olsa. Ben eşimin bedenine sahip değilim karsılıklı çekim yasadıgı kişilerle istediğini yapabilir bu duruma karısamam. Ben yazınca bana mantıklı geldi mesela. Böyle düşnenlerde vardır belkide. Yani gerçekten sandıgın kadarakıllı bir kadın olsan eşinin normal boyutlarda olan bu kıskanç davranışını normal kabul edersin. Onun vücüdunu baskasıyla paylasamaman normal yani senin normalin. Adam senin normalinde değil diye yine aşagılıyorsun. Senden bir tık asagıda onun kıskançlık kıstası. Senin bi tık üstünde kıskançlık kıstası olan biri zaten benim dediğime yakın birsey olabilirdi. Ya da senle aynı kıstasta olmayabilir. Bu onu değersizleştirmez ama senin gözünde değersizleştiriyor!

Bu hayatı fazla sorgulamanın bir bedeli, bende çoğu zaman yaşıyorum bu duyguları. Eşimle çok kötü sorunlarımız yok, birbirini seven iki insaniz mutluyuz çoğu zaman ama ben mutluluktan da sıkılıyorum, sorguluyorum, neden mutluyuz? Bu adam hiç kötü birşey yapmıyor mu? Beni kandırıyor mu yoksa? Vırt zırt sorgulaya sorgulaya kendi kendime mutsuzluk çıkarıyorum ve akşam adama soğuk rüzgarlar estiriyorum Bu bence eskiden gelen bir mutsuzluk hali ne zaman güzellik yaşayacak olsak içerden bir ses hoop dur sen mutsuzluğu seversin, buda nesi şimdi diyor... Bir nevi hissizlik ve gelen kafa rahatlığı...

Kendi içinizde çelişiyorsunuz şu yazıyla. Anlatım dilimin çok güzel olduğunu düşünüyorsunuz bu durumda ben bu dille egomu fazlasıyla tatmin edeceğim türlü platformlarda yazabilirim değil mi? Ama ben bunu yapmak yerine bu dili kadınlar kulübünün dert bölümünde bana ve anneliğime yüzlerce eleştiri gelsin diye kullanıyorum. Çünkü egomu tatmin etmek istiyorum. Şurada gelen övgüler kadar eleştiri, üstelik acımasızca eleştiri alıyorum. Ben yıllarca ekşi sözlükte, Uludağ sözlükte yazarlık yaptım. Blog yazdım, çeşitli forumlarda editörlük yaptım. Bir edebiyat dergisinde aktif olarak rol aldım. Murat menteş, Nihat Genç gibi yazarlarla sohbet etme iki kelamın belini kırma imkanım oldu. Edebiyat seminerlerine katıldım. Öykülerim koca bir dergi toplantısında yüzlerce kişiye okundu, onaylandı ve dahi yayınlandı. Ama ben bu yaşadıklarımı tekrar etmek ve esaslı ego tatminini yaşamak yerine bir derdim var bölümünde dert anlatıp eleştiri alarak egomu tatmin ediyorum öyle mi? Yıllarca aktif olarak yazdığım halde şu an buna isteğimin ve mecalimin olmaması dolayısıyla sadece dert bölümüne yazıyor olmam ego tatmini mi? Pes artık gerçekten.

Bağırıp çağırıp içinde tutmasan eminim ki kendini böyle mutsuz hissetmeyeceksin. Bende babama bağıramadım sonu bu oldu. Eski sevgililerimde de hep alttan alayım diye düşünüyodum ayrılırken yaptım bunları. Ama sen boşanmayı düşünmüyorsun o nedenle sana içini dök diyorum. Biriktirme içinde. Şimdi ben sana söylediğim gibi yapıyorum eşime. Yeri geliyor güzel güzel, yeri geliyor bıdır bıdır konuşup söylüyorum. Hiç içimde kalan olmuyor. Kendimi kurmuyorum ona karşı

Yaşadığın birçok zorluğu yaşamadım bunlar üzerinden çok fazla birşey yazmak. istemiyorum. Beni yargılamadan önce benim ayaklarımı giy, benim geçtiğim yollardan geç diye başlayan güzel bir söz var o misal. Sadece, bu kadar olayların farkında, bilinçli ve akıllı bir kadının bu durumdan kurtulmak yerine hareketsiz kalmasını anlayamıyorum. Tabi ki hayatın buraya yazdıklarından ibaret değildir, çabalıyorsundur belki bazı şeyler için ama burada yazdıklarından vücudunda çıkan şişlik için bile bir adim atmayacak kadar kendinden geçmiş bir kadın profili çıkıyor ortaya. Evladından önce kendin için adımlar atmalısın. Evliliğin de sonraki aşama bence. Bu adımı atmak neden bu kadar zor bilmiyorum ama tedavi işini tekrar düşünmelisin.

Ya benide anlayan çıksın istiyorum belki sizsinizdir. Evlilik sizede çok saçma gelmiyor mu. Yani sürekli aynı işleri yapmak sürekli aynı adamla sevişmek saçma değilmi. Eşime bile bu görüşlerimi söylüyorum. Ona göre ters tabiki bu düşünceler. Bu şekilde düşünsemde asla kocamı aldatma gibi bişey söz konusu olmaz çnkü kendime olan inancım kaybolur. Kocamı sevdiğim halde çok iyi bir baba olduğu halde evlilikten zaman zaman sıkılıyorum. Sizin yaşadığınıza bakarsak, iyice soğumanız normal. eğer eşiniz kabul ederse bi süre ayrı kalın özleyin birbirinizi. benimki kabul etmiyo. Yalnız tatil hayalimde hayalde kalacak gibi... Offf

Yarın yazacağım unutmayım kalsın burda merhaba

Eş olayım, gelin olayım, yeğenlerime de sahip çıkayım, evlat olayım, annem gibi olmayayım evladıma yetebileyim diye düşünüp kendinizi unuttunuz da ondan. Önce kendi içinizde mutlu olmayı öğrenince diğerleri zaten arkasından gelecekti. Yaş 35 yolun yarısıdır ya hani :) Daha yolun başındasınız bence yapabilirsiniz.

En son bana sımsıkı sarıldığında oynadığı at yarışının sonucunda verdiği hasarı affettirmek istiyordu üç yıl önce. Ve benim aklıma eşimin sarılması bu şekilde kodlandı. Aksini düşünemedim ve hissedemedim. Yine ne bok yedi de sarılıyor ya da kesin bir hata yaptı onu terk etmeyeyim diye yalandan sarılıyor samimi değil vs diye düşünüp hissedince aynı karşılığı veremedim. Bir süre sonra o da sarılmaktan vazgeçti zaten. Ben söylenenleri unutuyorum çoğu zaman ama bana acı veren durumlarda yaşadığım hissi asla unutamıyorum. Hep aynı tazelikte kalıyor ki bu da öfkemi besliyor. Bir de niyeyse gerçek olduğuna ikna olamıyorum hiçbir hissin. Hep altında bir şey var ya da kesin kötü olacak sonrasında endişesi oluyor. Tuhaf bir durum biliyorum. Geçen hafta benim sıpayı halası gezmeye götürdü. Eşim de tüm gün evde yoktu. Allahım o nasıl bir mutluluk. Kolumu bacağımı nereye koyacağımı şaşırdım. Inanılmaz iyi geldi ama günün sonuna doğru evladım olaydı da televizyona tekme ataydı duygusallığına kaydım. Günlerce gidebilir miyim bilmiyorum küçük sıpamı özlerim.

Ya adam seni sevmiyor falan değil, takdir edersin ki o da yorgun Sen de yorgunsun sadece İdrak, asla sevmediğini düşünmüyorum Oğlun seni çok yoruyor, sorumlulukların eziyor ve sen adama sarıyorsun, senin olayın bu Yalnız değilsin len ben de öyleyim Ya bak ben bi süre Allahım o kadar berbat bi dönemdi ki bi süre çok ama çok yüklendim eşime İki küçük velet var bizde de Ortamdan bunaldıkça adama sardım Adam eve girince aslında sevinçten dört köşe olsam da onu ötelemeyi bir borç bildim astım suratımı oturdum, hakaretler, sivrilikler vs Ha çok da konuştuk biz de he Konuşmaktan yorulduk Bir sabah yine hayır ya uyanmak istemiyorum, ben dünyayı sevmiyorum diye ağlarken bana Bu dünya sevilesi bir dünya değil zaten, sen bak hep ilişkilerinle imtihan olmuşsun bu ilişkide bir imtihan sana ve bana Sabret ve şükret, Allahla aranı düzelt dedi, gitti Hak verdim ama haklısın da demedim Bütün nemrutluğumla devam ettigim bir gün Bir gün Bir gün bana dedi ki ben senin kadar kimseyi sevmedim Çocuklarım doğdu sevinçten ağladım hem de herkesin ortasında ama hep onların yeri ayrı ama bendeuyeolcamım başka derdim herkese Ben senden vazgeçtim Ben senden vazgeçmişim be Düşündüm yokladım ben senden geçmişim ama çocuklarımsız uyuyup uyanmak ayrı evlerde durma fikri beni ağlatır dedi bir akşam, çok ilgilidir veletlerle, benden bile çok Tabi durur muyum yapıştırdım öyleyse durma dedim O ara bir yere gitmesi gerekti Gitti Hayır ya bi aydınlanma falan yaşamadım Aslında hep biliyordum hayatımı kolaylaştırdığını Ama nasıl diyeyim inat mı salaklık mı bilmem Uyanmak istemiyorum diye ağladığım zamanlar aynı rutin hayat bolca sorumluluk Altında ezilen ben Ve ben hiçbir şey demesem de beni anlamasını beklediğim bir eş Yoo aptal değil, benim ciğerimi bilir Sadece yorgunuz ya Ve ittim onu, biliyorum Seviyorum sanırım ama gıcık da oluyorum Beni sarmalamasına izin de vermiyorum Pişman oldu tabi Ben seviyorum seni, çocuklarımızı, bizi Ama sevilmiyorum diyor çoğunlukla Sana senden geçtim derken içim acıdı ama biraz üzülseydin belki bencilce ama beni seviyor diye sevinecektim diyor vs. Henüz bir çözümümüz yok Çabamız da yok Yalnızca ben her şeyi eh idare eder tarzında beğendiğim günler iyiyiz Çünkü loğnet olası kafamda hiç susmayan bir hakem var Ya ne anlattım ben de bilmiyorum ama eşimin dediği gibi bu dünya sevilesi bir yer değil, her şey, oğlun dahil, bir imtihan İdrak. Senin bir amaca ihtiyacın var ve bu amaç kesinlikle iglimi biyitiyim di iyli gidiyim değil.

Boş ver onları, boşanma konusunu diyorum ben. Neden sıcak bakmıyorsun? burcak86 hiçbişe

Pişman olacağımı biliyorum zaten. Kaybedince kıymet bilenlerdenim ben.

Ayrılmama gerekçem bu değil. Bu eşimle ilgili olan kısmı. Kendimle ilgili kısımlar da var öteki konularda yazmıştım tekrara düşmek istemedim. Ne güzel hayal etmişsiniz beni yahu. Ben daha çok cama hohlayıp dirseğimle silerken camla muhabbet ediyorum. Hayat falan kalmadı bende. Ama eskiden hayal ettiğiniz gibiydim. Dinazorlar yaşıyordu o zamanlar. G

Sanirim tukenmislik sendormuna girmissiniz esinizi sevmiyorsunuz ve hayati kendinize zehir ediyorsunuz. yeni başlangıç yapmak icin en uygun zaman bence bu zman hayat akip gidiyor ve 1 dk sonramiz belli değil...

Çünkü benim mutsuzluğumun kalıcı olduğunu düşünüyorum. Her kaybedişin ardından bolca pişman olduğum için gemileri yakmaya cesaretim yok belki de. Açıkçası gelecek hakkında da çok umudum yok. Böylesi en azından bildiğim bir hayat. Bilemediğim mutsuzluktan daha iyi.

:) Estağfurullah.. Hepimiz bir yerden tırmalıyoruz inan. Kendinde daha çok güç bulacağın günler diliyorum..

İdrak; kocanla sevişmek sana işkenceyken kocanın zevk aldığını mı sanıyorsun? Kocanı bu duruma sen getirmişken böyle büyük laflarla adamı aşağılamaktan nasıl bir kazanç elde etmeyi umuyorsun? senin tek üstünlüğün; kibrin ve ağzının iyi laf yapması. Gerçekten sevmiyorsan adamı "gözümde küçülüyorsun, ergen" vb laflarla ezmek yerine sal gitsin. Rahat bırak adamı. Çocuk büyüyüp maddi imkanın olduğunda ayrılacağını dürüstçe söyle, odanı ve yatağını ayır. Ev arkadaşı olarak saygı duy en azından.

Cani aciyan acitir, buna cok inaniyorum.. bu hircinliginin sebebi bu.. etki tepki meselesi

Bu anlatım tarzı ilk okumada sevimli gibi gelse de sürekli olduğunda insanı gerçekten bayıyor. Boşanmak için neyi bekliyorsun bilmiyorum ama belli ki karşılıklı hatalarınız olmuş ve öyle yada böyle siz bu ilişkiyi de evliliği de tüketmişsiniz. Aslında birbriniizi bu şekilde esir etmeye hakkınız yok. Daha önceki konularını da hatırlıyorum. Söylediğim yanlış anlaşılsın istemem ama bu evlilik de aldatılmaman imkansız. Ama bu aldatılma eşinin zevki için yapıcağı bir aldatılma olmayacak bence, tamamen sevgi ilgi için yapacağı ve yeniden biri onu heyecanlandırmaya başladığında gerçekleşecek. Çünkü siz gerçekten bitmişsiniz.. Bence sende buNu bekliyorsun, boşanmaya ayrılmaya mecbur bırakılmayı bekliyorsun. İki tarafında birbrilerinin hayatından çalmaya hakkı yok şu noktada. Dahası şu durumunu bence ciddiye almalısın, eğlenceli anlatım diliyle süslemen durumu gizlemiyor. Zaten öyle bir amacın yok ama artık gerçek adımlar at. Yani kimseyi sevmiyorum şöyle böyle diyerek yerinde sayamazsın, senin böyle bi hakkın yok çünkü bi çocuğun var.. Onun sağlığını da farkında olmadan olumsuz etkiliyor olabilirsin. Bu tür konularının sonunu getirip bence artık çözüme yürü. Ben adama kızamadım bile, yani zaten aranızda bir imza kalmış sizin. Onun da seninle ilgili bişe yapası yok belli ki. Mutlu ol kendin ve oğlun için.

Yok aslında kendisi de gayet tilki düşüncelidir. Sadece bana kıyasla daha ağır düşünüp hareket ediyor. Empati kurmaya kalkınca üzülüyor merhamet ediyorum ki şu an ihtiyacım olan son şey bu. Üzülüp merhamet ettiğim için düzeltmek istemiyorum. Gerçekten onu olduğu gibi kabul edip, sevgi ile bir şeyleri değiştirmek istiyorum. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Ama bundan daha mutsuz olamazsınız gibi görünüyor. Buraya uzun süredir açtığınız konulardan yaşadığınız iç çöküşü hissedebiliyorum. Denediniz olmuyor ileriye bakın bir cesaret. Eşinizin canını yakmak ona kendini değersiz hissettirmek istiyor gibi diyaloglarınız. Aşık da değilsiniz. Belki başkasıyla mutlu olabilirsiniz bu kadar pesimist olmayın. Hadi bir cesaret.

Sabah kalktım mutfağa gittim. Eşim de yat uyu çocuk gece işedi yatağa uyuyamadın dedi ve geri yattım. Zaten onun derdi ona kahvaltı hazırlamam değil. Sürekli eleştirdiğim ve memnuniyetsiz olduğum için, aslında sen de bir şey yapmıyorsun demek. Idrakyollariiltihabi

Gittim doktora bir faydası olmuyor vazgeçtim artık gitmekten de. Saldım her şeyi.

Seviyorsun, çok net:) Üzgünüm, istediğin cevabı veremiyorum ama hala 'hissiz'liğinin altında derin bir sevgi var. Bu çok ince detaylarda gizli ama öyle. Kocası ilgileniyor diye tiktok zıkkımından açan bir idrak. Bunun tek nedeni, ona duyduğun ilgi. Onun ilgilendiği şeye olan hala içinde bir merak. Çocuk bağı falan, 'sen' gibi kadın, başarısızlık ya da vicdan azabıyla sevgisizliği tartamaz. İşin garibi, kendime biçtiğim hayat dediğin yer, enteresan şekilde sevgi gördüğünü bildiğin ama nasıl cevap vereceğini bir türlü bilmediğin yer. Seviyorsun be idrak, hayal et sadece. Boşanma aşamasındasın, yeniden yüzün gülerken bir anda onunla karşılaşıyorsun ve kolunda bir hatun. Öyle güzel gülüyor, sımsıkı tutuyor ki kadını yüzlerinden okunuyor mutlulukları. Ne hissedersin? Ben sana söyleyeyim, gülümseyişini özlemişim dersin. Bir zamanlar biz de böyledik, umarım mutlu olsun dersin ve boğazına gelir bir düğüm. Malum, gururdan kıskandım diyebilecek halin yok:) İşte senin sevgin o düğümde, çok konuştuk söylenecek söz kalmadı dediğin konuşmaları tahayyül edebiliyorum ama benim bahsettiğim gerçekten bir iç boşaltımı. Çok ayıplanacağım belki ama şöyle dolu dolu' yahu salak, gerizekalı sen böyle böyle yaparken' le başlayan cümleler olmadıkça, bayağılaşmadan ve zeka seviyesini 13 yaş ergene döndürmeden bitmiyor o öfke. Adama kuracağın bir cümlede zihnisinir şekilde 10 bin hakaret edeceğine, dolu dolu bir aptal de yahu. Çık salon kadını, sivrizeka, muhteşem dolulukta ve entellektüel bedeninden. Sokaktaki Ayşe olarak bir de kavga et. Ben mesela en son görümcem hakkında nefret kusarken, nankörlerin efendisi diye bağırırken kendime geldim:) Eşim zırıl zırıl ağlarken 'oh be' dedim. Ohh be dünya varmış, kavga edeceksen adabı ve kendini bir yere bırakıp en yalın ve direkt şekilde et. Bir de bunu dene, ne kaybedersin? Ve yineliyorum, sevdiğin adama sevmiyormuş gibi yaparak kendi zihninde oturttuğun bahanelerin hepsi ama hepsi, bitmesini ve gitmesini istemediğin için. Çünkü sen, sevdiğin için zaten gidemezsin...

zor bir durum. lohusa halimle Allah yardimcin olsun demek icin ugradim, ve bi tik ta vicdan ve merhamet diledim hem kocaniza hem size. esler arasi asssssiri acik sozluluk kirici, tuketici olabilir. dozaji iyi kurmak gerek, esinde kacirmis ama sen bi hayli kacirmissin, adamla daha fena nasil alay edilir bilmiyorum. ozur icin ariyo tekrar, kiskirtiyosun belli ki adam bu kez ozru kabahatinden beter moduna giriyo. burn-out yasiyosun, cok belli. ama yardim aramak yerine durumlari daha da zorlastirmakla mesgulsun gibi.

Tabiki gitmesin duygularınız nötr degil demek istedim merak önemli bir duygu dediğiniz gibi insani hayata bağlayan duygulardan.

Niye canım kocişimi bırakmamı istiyorsunuz herkes beni kıskanıyor kocamla ilişkimi kıskanıyor sürekli boşan boşan hayır yani siz de benimki gibi bir evlilik yaşayın kıskanmayın alla alla ajwjejeke. O değil de benim sıpayı 263636. Kez tuvalete alıştırmaya çalışıyorum ve tam manasıyla halim boktan. Bilahare gece cevap yazacağım herkese. Geceye kadar "oğlum sal artık şu kakayı atma içine" demem lazım. Görüşürüz efem. Açılın kakalar ben geliyorum.

Idrakyollariiltihabi bir gelişme var mı, iyi misiniz

Kocan eldeki kuş olduğu için böyle rahatsın. Şimdilik maddiyat sana engel gibi görünse de boşandığın için pişman olacağını düşünüyorum. Bu yüzden boşanman gerek.

İdrak nükteli dilin konularının dolayısıyla yaşadıklarının birbirini tekrarladığı gerçeğini değiştirmiyor. Normalde hep aynı şeylerden şikayet edip duran konuları pek okumam, çünkü bazı insanlar sadece ve basitçe böyledir: sorunlardan ve hayatın ne kadar zor olduğundan bahsetmeyi severler. Onları değiştiremeyeceğimizi ve öylece bırakmak gerektiğini düşünürüm. İnsan bir probleme ya çözüm aramalı ya da durumu kabullenmeli. Sen hayatın zor yanını epeyce görmüş öte yandan şuurlu bir hatunsun. Sana yakışmıyor bu konular. Ne kadar sürdürmeyi planlıyorsun bu ikircikli hayatı? Bir karara var artık, bu hayata tamam mı devam mı. Çocukla boşanmak öyle burada tavsiye edildiği gibi "işe girersin ev tutarsın bakıcı bulursun" kolaylığında değil evet. Yönünü çizebilmenin yolu da paradan geçiyor. Mesela kpss çalışıp istanbul dışına daha ucuz bir yere gitmeyi denemeyi düşündün mü? Zor evet ama bizler hayatta herşeyi kolay elde edenlerden değiliz malesef. Bunun dışında seni bağlayan ekonomik sebeplere başka çözüm aklıma gelmiyor. İstanbulda özel sektörde bulacağın iş tek başına geçinmene yetmez, gerçekçi olalım oğlana ailen de bakamaz öksüz yeğenlerin varken. Öte yandan diyorsan ki ben bu durumda ayrılığı aklımdan geçirmem, şartlarım buna katlanmamı gerektiriyor, o zaman durumu kabullen ve yiyin birbirinizi. Çok ciddiyim dalga falan geçmiyorum, adamın başını yemeye devam et. Zaten sağlıklı bir ilişki değil sizinki, en azından sürekli birşeyleri düzeltmeye kendini eleştirip kontrol etmeye çalışarak kendine zulmetmemiş olursun. Hissettiğin olduğun gibi davran ve yansıt, en azından içinde patlamaz. Oğlan da parçalanmış aile sorunlarını değil hır gür içinde büyüme sorunlarını yaşar. Hayat ona da her türlü kolay olmayacak nasılsa.

Kayış çoktan kopmuşta birazda sizde hata var gibi geldi önceki konularınızdan aşama aşama buralara geldıgınızı goruyorum. Kendını salma guzel hıssetmeme sevgı beslememe sekse ılgı duymama baslı basına depresyon zaten. Sıze ıyı gelen ne varsa yapın ortamdan uzaklasın sonra da doktora gıdın terapi iyi gelir. Ve bence ıkıncı tatılı esınızle basbasa yapın nasılsa cocugunuza bakacak bır aılenız var sorun olmaz. Bıraz bırbırınızı anlamaya calısın hep kısır dongu bu ısler. Sen ılgıyı cekersen o ceker sonra sen cektıgın ıcın ben yaklasmıyorum ılgı alanımın dısındasın olayları ve kapanıs. Toparlanmaya acılen ıhtıyacınız var. Ama bence ıcınızdekı sevgı bıtse esınıze bu denlı soylenemezsınız. Rus abıler gormek ıcın falan demenızden esınızın kıskansaydın cıkarımını yapması da bır beklentıdır yanı. Adamda sızden bırseyler beklıyor socialscientist Huysuz Şirin

Çok komik gelecek size ama yarın sabah 6da uyanacağım ve sigarayı bırakacağım. Yapmam gereken ilk şey bu. Uykudayım uzun zamandır, uyanmam gerek hem gerçek manada hem mecazi anlamda uyanmam gerek.

Eskiden, uzun yıllar. Şu an değilim. Bir dava sonucunda bıraktım yazarlığı.

Neredeyse hiç çabam yok uzun süredir. Evlilikle alakalı değil hayata dair de çabam yok. O yüzden neden evliliğimi sürdürüyor olmamla neden hala nefes alıyor olmam aynı şey. Öylesine işte.

Benim tek sorunum bu nomu. Ben artık bunu anladım. Hiçbir şey yapmayıp her şey düzelsin istiyorum. Yılların yorgunluğu var, anlatamadığım birçok insanı yerle bir edecek bir sürü hatıra var. Ama bunlar bahane değil. Ben düpedüz oturduğum yerden feraha kavuşmak isteyen ve bunun için hep çevresini suçlayan bir dangalağım. Budur.

Bu ruh hali hiç hayra alamet değil Çocuğum için diyorsun da bu ruh hali en çok ona zarar Hani pembe dünyada yaşayan pembe gelin olun demiyorum onun durumu daha kötü ama sizde iyi değilsiniz söylediğiniz gibi Bulun bir çare kendinize

Enem hiç mi youtube da instagramda google reklamlarında denk gelmiyovvsun?

Ahahah yav hiç öyle aşk böceğisi olamadım ki ballısı, sen de olamadın biliyorum Valla benimki bana işe geri dön, boz iznini dedi Dedim sen kim köpek şurda emzirme dönemi bitsin mecbur döncez zaten izin iki sene. Kafam falan dağılırmıs falan Bana sarma demiyo da Bak şimdi yazımı okudum da ne demişim Her şey için eh idare eder dediğimde.. Yani İdrak kafamdaki şemalara uygun düştüğümde İyi bi evlattım bugün İyi bi anneydim İyi bi ablayydım be Fakat evi de iyi temizledim dediğimde sarmmıyorum Çünkü mükemmeliyetçilik, özeleştiri, kalıplar, kalıplara uygun davransın herkesçilik, olmazsa küstüm oynamıyorumculuk, memnuniyetsizlik bazen, bazen nankörlük, bolca düşünmek ve hayın bir fedöcülük ahaha :dd Kavgamız kendimizle be

Çıplak hatunları takip eden adamı bende ezerdim ne yapacaktı

Niye aşık atasın ki o Kadınlar kocana bakar mı ya? Hayal onlar manken vs çoğu Önceki

He deseler ki madem şu an boşanma seçeneğin yok şu halinden arınmak için çabalamadığın için kötü annesin hadi ona eyvallah diyorum hak veriyorum. Ki kötü anne değil kötü insan oluyorum kendime kötülük ederek. Ama boşanmıyorsun kötü annesin demek de düpedüz acımasızlık yahu. Hayatımda kimsenin şartlarını bilmeden böyle ayarsızca yorum yapacak kadar acımasız olmadım. Allah da olmamı nasip etmesin ne diyeyim.

Tepkilerine bayıldım :) ama doktora gitmelisin kendin için. Daha mutlu bir hayatı hakediyorsun çünkü. Bu duygulara kendini tamamen bırakmak olmaz.

Bilmiyorsunuz :))) oğlak burcuyum. Idrakyollariiltihabi

Kaç yıllık evliydiniz idrak ya? 5 yıl falanda anca oturur dicem ama daha uzundu sanki?

Size boşanın demem, diyemem. Benim de iki küçük çocuğum var ve endişelerinizi çok iyi anlıyorum. 1 gün bile torununa bakamayan annenize çok kızdım. Yazmayı seviyorsunuz ve bu şekilde rahatlıyorsunuz. Bence yazmaya devam edin. Hatta bir şekilde işe dönüştürün. Hem size iyi gelecek hem de ekstra gelir olacak.

Asla hırsım yok. Birçok konunu okudum ve yorum yaptım. Anlayabildiğim kadarıyla yorumluyorum. Tamamen yanılıyorumdur. Bana geçeni yazıyorum. Kırdıysam kusura bakma.

Çok hafife alıyorsun ama öyle değil, bi kere sen mutsuzsun, siz mutsusunuz. Yani bundan bişe olmaz diyip böylemi devam edeceksin. Bu kötünün iyisi bişe olmaz diyorsun yami. Sorunlar şimdilik bu kadar şahit oldukları bu kadar ama görüceksin işler zamanla tırmanıcak, ne sen ne eşin bu mutsuzluk ve ruh emicilikle yerinizde saymayacaksınız ve daha büyük sıkıntılar yaşayacaksınız. Buraya açtığın konular değişmeye başlayacak. Bişe yapabileceğini düşünmüyorum eski konularına bakınca ama isterdim gerçekten bu ruh hallerinden sıyrılmanı.

Virginia woolf derlerdi çoğunlukla ama ona da sonum benzemese iyi olur :)

İmkanın varsa ve eşinle anlaşabilirseniz bu konuda mutlaka git. Karakter yapılarımızın benzediğini bilerek ama senin kesinlikle benim 5 6 model üstüm olduğunu kabul ederek yazıyorum tüm yorumlarımı. Bana iyi gelen ve ferahlatan şey, sende mutlaka küçük de olsa bir etki bırakmalı. Mesela geçtiğimiz hafta, eşim benim küçük oğlanı alıp ailesinin yanına gitti 2 gün. Ben büyükle yalnız kaldım evimizde. Allahım böyle bir 'lüküs' hayat yok. Benzer çocuklarımız da olduğundan, herhalde 3 yılda geçirdiğimiz en iyi günleri geçirdik beraber. O, gülen bir anneye hasret ben ise evde kahkaha seslerine. En son oyun hamurundan 'sana yemek yapcam anne sen yapma' dediğinde bir aydınlanma yaşadım. Doğru söylüyor çocuk, anne sürekli bir şey yapıyor. Ya kaçış planı olarak kendimi günün 21 saati aktif şekilde asla yetişmeyecek işe güce verdim ya da gerçekten ben yetemiyorum ki bu çocuk oyunda bile annesi yanında kalsın diye yemek yapıyor. Ben çocuklar iş güç, zaten büyük sorunlu küçük tazmanya derken, sırtladığım tüm yüklerle hisleri ve yaşamayı unutmuşum. Bu sebeple, kısa nefesler çok iyi gelir. Kendini dinlemen, hemgameden kurtulman, hiçbir şeyi planlamadan anı ve istediğin gibi yaşamak insanı ferahlatır. Ve döverim hayrını göremez o yelloz diye cevap vermen, önce kendin sonra da ikiniz için daha çok atılacak adım olduğunu çünkü ortada hala sevgi olduğunu gösteriyor, tebessümle okudum:) İşte böyle sal kendini, gerekiyorsa yastıkla döv adamı yahu. Belki de gerçekten içindeki bu öfkeyi çıkarman gerek, kurduğun cümleyi adam duysa ciğerine basacak seni. Çünkü hissediyorsun ama anne olmaya o kadar adapte şekildesin ki, bir insan, kadın, eş ve sevgili nasıl olunurdu, nasıl sarılırdınız unuttun gitti...

Şimdi konu sahibesi sabah 6da kalkıp kocişine kahvaltı hazırladı mı acabaa Idrakyollariiltihabi

Ahaha tamam onlar hariç. Benim oğlum da hariç olsun zaten. Ben ve eşim yok olabiliriz sorun yok. . push ; G

Sizin tek mahvettiğiniz, sizsiniz. Anlayamıyorum ben dayak yiyen, şiddet gören kadınlara bile bu kadar yargılayıcı konuşulmuyor. Kimsenin anneliğinizi yargılamasına izin vermeyin bence, bu kadar olmaz çünkü artık. Sizi çok iyi anliyorum, boşanmama sebeplerinizi de o kadar iyi anlıyorum ki, sanki bunları ben yazmışım. Dayağın, şiddetin olmadığı, aldatmanın olmadığı, çocuğu etkileyen direkt olarak bir sorun yokken, mantıksız riskler alıp herşeyi daha beter etmeniz ne kadar doğru olur ki zaten? Boşanmak için bile sağlam bir ruh sağlığı gerekiyor. Hele evlenmekten daha çok gerekli bu. Boşanmak için bile önce iyileşmeniz lazım.

Asıl sorunlardan, sorumluluklardan kaçma sebebin ne peki? Geçmişteki birikmişlikler mi yoksa karakterin mi? Kendinde çözemediğin sorunların vardı da üzerine bir anda kendini evli ve çocuklu bulmak mı ağır geldi? Belki de kim olduğunu ne istediğini yeni yeni keşfediyorsun veya hala kim olduğunu bulamadın ve kayboldun? Eskiden beri böyle olduğunu sanmıyorum, bir yerden sonra kırılma noktası olmuş gibi geliyor bana, herkesin zayıf olduğu tarafları vardır ablacım, belki güçlüyüm deyip etrafa hep güçlü görünmek zorunda kalarak etrafını güçlü idrak kalkanıyla çevirmişsindir, idrak'ın zayıf yanlarını göremedikleri için yüksek beklentileri olmuştur, eşinin konuşması zayıf idrak'ın yüzüne vurulması gibi seni kendini suçlamaya itiyor olabilir, oysa bu evlilikte eşinin hataları var, eşin zayıf tarafına oynuyor ve bu evlilikte tek suçlu seni göstermeye çalışıyor olabilir mi? Zira birliktelik tıkanıp kalıyorsa hatalar tek taraflı değildir.

Hımmmm şimdi efendim senin bu ruh halin de koca kişisini etkilemiş sanki. Kendini değersiz hissediyor gibi geldi bana. E ben hissetmiyor muyum diyeceksin ama sana hiç bulaşmıyorum. Kayışı koparmışsın ki bu zaten yetetince zor bir durum. Ben buna ruhun kaşarlanması diyorum ki ben de aynı durumdayım. Çocuklarım dılında hşçbirşey umrum değil

Eşimin negatifliği ve hayattan zevk almıyor olması belki hayat dolu bir kadına sorun teşkil etmezdi. Ancak ben de nispeten karamsar, depresyona meyilli ve dahi strese dayanıksız olduğumdan aramızda büyük sorun oluyor bu durum. Oğlak burçları karamsar mı oluyor yahu. Öyleyse eğer eşimle benzeyen bir yönümüz var demek ki :))

en nefret ettiğim program insanlar kendilerini rezil ediyorlar bence... saçma sapan hareketler danslar şarkı söylemeler süreklide karşıma çıkıyor tv de telde bilgisayarda

4) anneni anlamaya çalış ve affet. Ona benzetilmek sana küfür gibi gelmesi. Bir film izlemiştim kore filmi a moment to remember. Orda geçmişi affetmekle ilgili bir benzetme vardı. Beni çok etkilemişti. Affetmediğimiz her anı aklımızda bir odayı esir alıyor ve biz affettiğimizde o odayı serves bırakıyoruz o yukten kurtuluyoruz gibi birşeydi. Tam hatırlayamadım galiba. Annene benzemeyeceğim diye bamvaşka bir karaktere bürünmüşsün ama illaki bir gramın da olsa ona benziyordur. Bu hayatın gerçeği. Onu anlamak en zor olanı ama anlamaya çalıs. Söylediğin kadarıyla o duygusallığıyla herşeyi kontrol etmeye çalısıyormuş sen ise aklınla herseyi kontrol etmeye çalısıyorsun. Seni hiç tanımamama rağmen anlattıgın kadarıyla ben bir ortak noktanızı buldum bile. Yani demem oki geçmişle barış bunu başkası için değil kendin için yap. Geçmiş geçmişte kaldı gelecek geçmişten hep daha yakın olsun sana.

Aman be çözüm buldum düzeldik totomuzdan aşk fışkırıyor diyeceksin sandım sonunda ama meh. Bana da kendinden nefret ettirdin dedi. Oğlum için devam ediyorum onu her gün görmek için dedi. Ben de ona öl inşallah dedim. Denilenleri sayacaksam benim durum daha vahim bacım :) Amaçsızım ben evet. Hiçbir şeye ilgim kalmadı ki yapayım. Yks ye girdim sürekli açıktan bölüm okuyup duruyorum diğeri yeni bitti şimdi de sosyoloji okuycam ama tek başına da tatmin etmiyor. Mütemadiyen okuyorum zaten. Belki oğlan kreşe başlayınca, spor vs beni yorar biraz ama yetmez biliyorum. Bugün eşim çocuk okula başlayacak diye çok korkuyorum hepten boş kalacaksın bana saracaksın diyor. Bilmiyorum bulursam mesleğim dışında part time iş yaparım belki. Eskiden çok güzel resim yapar, kaligrafi ile uğraşırdım onlara dönerim belki de bilmiyorum. İçimden de gelmiyor artık. Zamanı planlamayı bile unuttum. Sürekli koşturuyorum ama bir şey olduğu yok. Saçma salak bir hayat. Bugün oğlana yatak almak için mobilyacıya gittim. Adamın cümleyi beş dakika sonra idrak edip ağır ağır konuşmasına tahammül edemeyip çıktım. Mesela eskiden olsa eğlenceli öykünün bir karakteri olurdu bu adam. Eğlenirdim gözlemlerken. Artık tahammül edemiyorum dolayısıyla amacım da olamıyor. Bence adam da beni eskisi kadar sevmiyor. Taytlı ev hanımı görüntüsü soğuttuysa demek.

Yine takdire şayan bir anlatım ile içindekileri aktarmışsın... umarım bir sihirli değnek değmişcesine hayatın mükemmel ötesi olur cnm...

Amin çok teşekkür ederim :) Önceki

sizin gibi bir kadının tiktok yükleyip tiktok izleyen biriyle ne işi var anlamıyorum :\ acaba tanımadan mı evlendiniz biraz? büyük konuşmayım ama tiktok gibi bir uygulamayı izleyen sevgilim değil arkadaşım olsa keserim ilişkimi. hayatımda o kadar saçma bir uygulama görmedim ben. sürekli bi yerlerde rezil ediyorlar bir de oradakilere o sebeple ben de maruz kalıyorum : (

Su an zaten bunları kat ve kat yasamıyor musun? Konularını okuyunca insan boyle dusunuyor. Bosanınca da en fazla ne olabilir diyor. Bir evde sağlıklı çocuk büyütmek için sadece anne babanın fiziksel var olması yeterli olmuyor. Ruhen de o çocuğa yetebilmeniz gerekiyor tahmin edebileceğiniz üzere. Yani her şeyi çocuk için yapmaya çalışırken çocuğun da zarar gordugu noktaları kacırıyorsunuz. Maddiyat konusunu bilemeyecegim ama bosandıgında esinden alacagın maddi desteği de düşün. Onların çirkefleşmesi kimin umurunda? Sen adaletin verdiği karar bakacaksın. Senden daha zor şartlar altında, daha fazla çocukla boşanan insanlar elbet ki vardır. Bana çok da çabalamıyorsunuz gibi geldi. O adamla evli kalmanızın sebebi sadece insanlara ''mutlu bir aile tablosu'' çizmek ve çocuğunun ihtiyaçlarının sorunsuz karşılanması gibi geldi bana.

Konuyu tekelimden bakarsam ilişkimde iki kere duygusuz olduğum noktaya geldim ; ikisinde de aynı rüya ile uyandım Ikı rüya dada eşim olmuş mezarında ağlayarak uyandım hatta gece yarısı arayıp ağlayarak iyi olup olmadığını sormuslugum var. Beni bu noktaya getiren çok sevgiden aldığım doygunluk hissi yada hatalarla beraber karşımdakinin bendeki değerini bitirmesiyle benim hissizlestigimi sanmamla alakalı olabilir. Yada tamamen zaman içinde oluşan alışkanlık hissi.. Yada lar cogalabilir.. ama zaman içinde duygularımı fark etmemi sağlayan şey KAYBETME duygusu! Eğer bu duyguya rağmen eşinize fikriniz değişmezse önce çift terapisi kesinlikle denemelisiniz.. Idrakyollariiltihabi

Eşin saçma sapan birşeyler izlemiş. Benim eşim izleseydi ben dalga geçerdim, hatta onlar sana bakmaz ki diye alay bile edebilirdim, kıskanmazdım bende senin gibi. İşi kavgaya taşır mıydım diye düşünüyorum, taşımazdım. Tiktok için ince ince laf sokup olayı büyütmezdim. Bu arada öyle laf sokmaları bende yaptım hayatımda. Şimdi senin konunu okurken aklıma geldi hepsi. Sonra sayfalarca yazılmış cevapları okurken düşündüm bunu. Nedenini de şimdi buldum. Mantıkla karar veren bir insanım. Karşımdaki kişi mantığıma uymuyor ama kalbim seviyosun aslında dediğinde beynimin kalbimi susturma yöntemi bu. Kalbimi, duygularımı en sağlam kasaya kapatıp binlerce kez kilitleyip en ruhsuz, en duygusuz ifademle bir bir sayarım laflarımı. Çünkü bunu yapmazsam onlar hep içimde kalır biliyorum bunu. Duyguları saklamışken konuşmak, lafı tam gediğine sokmak, karşımdakinin en zayıf noktasına vurmak istiyorum. Beni bu hale getiren sensin, senin için üzülemem, işte al sonunda senin hakkında düşüncelerimi duy demek bir nevi. Ben bunu eski sevgililerime yaptım ama ondan önce babama yaptım üstelik 10 yaşındayken. Şu an 28 yaşındayım ve babamın içinde kalmış laflarım var. Geriye dönüp bakınca söylemeseydim demedim 1 gün bile, keşke beni o raddeye getirmeseydin dedim. Pişman mıyım hayır. Hala bile duygu göstermem o konuda. Annem içlenir nasıl söyledin onu diye ama söyledim. Senin eşinle durumunu da kendime benzetiyorum. Bazen gelinen nokta insanı mekanikleştiriyor. Acıma duygun olmadan aklından geçeni filtrelemeden söyletiyor. Ama karşı tarafın hep içinde kalan lafların vardır, böyle devam edersen bunlar çoğalacak eşinde. Kendini sana karşı savunmayacak bir noktadan sonra çünkü sen geldiğin noktaya, onu da çekeceksin. Karşılıklı duygusuz bir çift olacaksınız. Bu arada çocuğunun bu kadar seni yormasının sebebinin evde anlamlandıramadığı bir gerilimden kaynaklandığını düşünüyorum. Aklı ermeye başladığında bu huylarının yerini ya isyan ya içe kapanıklık alacak. Eşinle oturup insan gibi konuşalım olayını bırakın. Bağıra çağıra küfrede küfrede kusun birbirinize kininizi. Gerekiyorsa çocuğu bir hafta sonu yollayın birine 2 gün ne var ne yok sayın. İçinizi boşaltınca zaten empati yeteneğiniz geri gelmeye başlar.

Söylenecek bir şey bırakmadık ki azizim. Çok konuştuk hep konuştuk. Kırdık döktük hatta bugün keşke o kadar açık konuşmasaydık, rol yapsaydık da bu kadar kırılmasaydık dedim. Sence ben eşimi seviyor muyum ya? Evet muhteşem bir soru ama düşün çaresizliğimi.

İdrak hanım tabiki de kocanıza kahvaltı hazırlamanız eziklik değil. Ancak eşinizin eşitlik çerçevesinde görevleri bölüştüğünü düşünmüyorum. Bir kere çocuk bakımı onun yaptığı işlerin hepsinin üzerinde bir iş. Mesela neden gece o da yardım etmedi yatağı temizlemeye? Çünkü işe mi gidecek? Ama siz de sabah kalkıp çocuk mesaisi yapacaksınız. Bir de ben şunu merak ediyorum. Çocuktan önce de bu tarz sorunlar var mıydı? Bu sorunlarınız çocuğunuzun zor bir çocuk olmasına ne kadar etki etmiş olabilir? Bakın tam tersini sormuyorum. Çocuk size değil, siz çocuğa ne kadar negatif etki ettiniz?

Size nacizane bir tavsiyem var. İsminizi degiştirin ya da 2. Bir üyelik alın ve oyle yazın. Ama bu efemleri vs leri kullanmadan. Üslubunuzu değiştirerek.

Benim de ondan insanlık namına ufacık bir kırıntı görmek istediğim anlar oldu. Mevzu kimin haklı kimib haksız olması da değil zaten. Artık umurumda da değil bu. O kısımları aşalı çok oldu. Bazen çok üzülüyorum onun için de kendim için de. Ama ertesi gün üzüntü namına bir şey kalmıyor.

Ben sizi gercekten anlayamiyorum. Bu kadar caresiz hissetmenizi, hissettiniz diyelim duzeltmek icin hicbir caba gostermemenizi anlayamiyorum. Turkiye' de sokakta rastgele 10 kisi cevirseniz 8 tanesinin cocukluk - ergenlikten kalan cok kotu travmalari vardir. Ayni 10 kisiden en az yarisinin anne veya babadan gelen travmalari ve en sevdigi insanlari kaybetmis olma tecrubeleri vardir. 10 anneyi cevirip sorsaniz yine en az yarisi size cocugunun ne kadar zor bir cocuk oldugunu soyler. Yani demek istedigim basiniza gelenler size ozel seyler degil, hayatin olagan akisinda bircok insanin yasadigi, silkelenip kendine geldigi seyler. 32 yasindasiniz, yetiskin bir kadinsiniz, essiniz, annesiniz siz. Artik cocuk idrak yok, size kendiniz haric zarar verebilecek kimse yok. Hayatinizi bir mutsuzluk silsilesi icinde yasamaniz sadece sizin seciminiz ve sizin sorumlulugunuz. Burada bile hayatinizi degistirmek icin size onerilen hicbir seyi kabul etmiyorsunuz, esinize karsi da farkli bir tavriniz oldugunu dusunmuyorum. Ise gir idrak, giremem cocuguma kimse bakamaz. Ise giremiyorsan kendine hobi bul, ugras bul idrak diyen arkadasa dalga gecer gibi kanalima hosgeldiniz yorumu. Terapi gor idrak, terapi bende ise yaramiyor, ne gerek var. Bosan idrak, korkuyorum bosanamam ama cok da mutsuzum. Eee peki siz kendiniz icin bir sey yapmazsaniz sorunlariniza nasil bir cozum bulacaksiniz? Bir sabah uyandiginizda hayatinizda her sey yoluna girmeyecek. Tirnaklarinizla kazimak zorundasiniz. Bu hayatin size adil davranmamasi falan degil, hayatta kalma becerisi. Hepimiz bu sekilde yasiyoruz. Esiniz basta olmak uzere cevrenizdeki herkesi suclamak yerine ben kendi hayatim icin ne yapiyorum diye kendinizi sorgulama zamaniniz gelmedi mi?

Hersey bitmis, tek bi kelimeyi bile kirletmeye gerek yok aslinda..

Sevgisizlik, ilgisizlik, zor cocukluk, sorunlu aile buyukleri ve malesef bizi zorlayan cocuklar, hastaliklar vs hayati aslinda kendimizden vererek yasiyoruz. Bize kattigi sabretmeyi ogrenmek, beklemek, amacsizlik, sonunu bilmedigimiz o isikli yol. Yasitim sevgili Idrakyollariiltihabi ben kendimi soyle telkin ediyorum hastane kapisinda odasinda yatanlar var yavrusu icin sifa bekleyenler ne bileyim en kotuyu dusunup iste yoksa keyif falan aldigim yok son yillarda benimde.. Daha kotusu olmasin iste...

Idrakcim esiniz sizden daha mi fazla kazaniyor? Siz sanirim anaokulu ogretmenisiniz degil mi? Su an rolleri degistirseniz, siz ise donseniz esiniz de bir sureligine evde dursa geliriniz dusecek mi? Oglak burcu oldugunuzu okudum oglaklar calisma hayatini sever. Esinizin soyledikleri feminist damarimi kabartti biraz. Yani daha da kiskirtmak istemem tabi ama ben gunde 14 saat calisiyorum ve kahvalti dahil butun ogunlerimi kendim hazirliyorum. Bunun icin kocaya ihtiyacim yok kocam olsa ve evde cocuga baksa uyuyan adami uyandirmam. Simdi nairobi'deyim ve burada kenyali bir arkadasim var. Amerikada hukuk okurken 5 sene boyunca bir Turk kiziyla cikmis. New York'ta bir suru Turk arkadasi olmus kenyali avukat yakisikli zengin de bir bey. Bana dedi ki Turk kadinlari baya guclu ve acik fikirli. Ancak erkekleri biraz kendilerine bakmaktan aciz ve ana kuzusu buluyorum. Ingilizce agzin bal yesin diyemedigim icin "yes maybe" dedim. Yani gercekten daha fazla kiskirtmak istemem ama yani bence haksiz biraz. Insan kendine kahvalti hazirlayabilir Hicbir is, benim Afrikada gunde 14 saat tecavuze ugrayan multecilerle gorusme yapmam ve gunesin altinda multecilere tup gaz dagitmam dahil, hiperaktif bir bebeyle uyanik gecirdiginiz saatler ve Kaka temizlemek kadar zor olamaz bence sanmiyorum. O yuzden Ben sizin ise donmenizin size iyi gelecegine inaniyorum. Ama esinizin cocuga bakmasi sartiyla. Bunu teklif etme ortaminiz varsa super olur bence. Bu mesaji esinize okutursaniz cok sevinirim. :)))

Aslında okb tıbbi olarak yıkması bu listede en güç olan. Anksiyete ilaçlarla ve terapiyle yenilmesi daha kolay ama şiddeti de önemli tabi. Yoğun anksiyete yaşayıp koridorlarda dakikalarca ağlayarak gezen bi türlü sakinleşemeyen hastalar da hatırlıyorum. Aslında biliyor musunuz, hepsi yaşadığımız bazı olayları yanlış kodlamamız sonucu gerçekleşiyor ve bence iyi bi psikolog ile emdr çalışması yapmak gerçekten çok çok etkili bi tedavi.

Ben mi fazla sertim anlamadım ki. Hakaret yok ki ortada yahu. Idrakyollariiltihabi

Hem suçlu hem güçlü diyorlar öylelerine Sinirlenir tabi sizin umursamazlığınızı çekemiyo, iyi yapıyosunuz

Bak inan arkadaşların dürtüklemesi ile kalktım konuna geldim. Burada bile sevenlerin o kadar çok ki.. Kendi değerinin farkına var herşeyden önce. Psikolog, psikiyatr işi de değil aslında. Sağ elinle sol elini tutup kendi kendini ayağa kaldıracaksın. Hele ki evlat sahibi biri olarak 2 kere zıplamalısın düştüğün yerden. Seçim meselesi değil zorunluluk meselesi. İsyanı ve negatifi çıkar hayatından. Negatif olan insanlarsa onları da çıkar..

Sevmiyorum o da sevmiyor hikayelerini geçiniz efem. :) Öyle bir zamandayız ki birbirini sevmeyen iki insan bu kadar uzun bir süre sorunlarla, aynı duygu karmaşasında birbirine tahammül etmez, edemez. Sizi bir arada tutan şey sana göre müsait olmayan şartlar ya da oğlunuz değil. O kadar akıllı kadınsın, lütfen kendine dürüst ol. Seviyorsun, mutlu da olmak istiyorsundur elbet kim istemez. Ama güzel olan her şey kolaylıkla yollarına serilsin istiyorsun. Yorulmuşsun, kolunu kıpırdatacak halin yok. Kalan üç kuruşluk mecalin artık sadece evladın için var. Oysa eşinle iletişiminizi düzeltsen, evliliğin için de üç beş iyi bir yol alsan yine yavruna yarayacak. Eşine şu konuda kızamadım. İlgi, sevgi herkes için ihtiyaç. Uzun zaman bulamayan herkes yanlışa sapabilir. Allah saptırmasın... Amin. :)

Çok güzel. En azından umut var :)

Çok güldüm konunuzun bazı yerlerine. Zekice kurulmuş akıcı cümleler herhangi biri yazmamış bunları... Hoşçakalın

Ablacım ne yaptın sen? Sen değil de başka bir üye bu konuyu açsa taşlarlardı. Adama o kadınlar sana bakar mı diye hakaret ettiğin biriyle berabersin. Ortada sevgi yok saygı yok ama zoraki sevişme var. Sevişme madem gitsin kendi kendini tatmin etsin. Birbirinize de zehir ediyorsunuz bu hayatı. Hadi sizden geçti diyelim ortada yanlış hatırlamıyorsam zor bir çocuk var. Bu çocuk illa ki büyüyecek, ergenliğe girecek, sizin karşılıklı iletişimizle beslenecek. Bu şekilde güzel örnek olmuyorsunuz. Sorunlu bir çocuk sahibiyken tek boşanan siz olmazsınız. En azından taraflar bir nefes alır. Belki karşılıklı saygı duymayı öğrenirsiniz. Siz nasıl düzelirsiniz bilemiyorum zira iyileşmek ister gibi bir haliniz yok ama en azından çocuğunuz için yapın bunu. Sorun maddiyatsa şu an yoksa aynı şekilde boşanınca da olmayacaktır. Tedbili mekanda ferahlık vardır. İnceldiği yerden kopsun artık.

Harikasınız. Ama lütfen bir an önce aksiyon alıp kendi hayatını kurun.

Erkekler için zeka ne zaman meme ve götten daha fazla prim yapacak?

Ne yapacağız erkeklerin bir hata yaptıklarında böyle zeytinyağı gibi üste çıkmalarını. Adam hem rus kadınları takip ediyor birde kiskanmiyorsun diye kızıyor. Bu ne perhiz ne lahana turşusu. Tamamen kendini haklı cikarmak adına senin duygularinla oynuyor ve suçlu hissetmeni istiyor ki saldiracaksan bile saldırma tüm sorun senden diyor. Eşinin kıskanmasını isteyen adam öyle dotu memesi açık kadınları takip etmez. Tatli kıskançlık nameleri atar orda bırakır. Hiç boşa üzülme sorun hayatında sana bunu yapanda böyle hissettirende. Adam olsaymis kiskanilcak yön görürdun layik değil demek ki. İnsanlarin tüm sevgisini bitirip sonrada duygusal sömürü yapan hamam böceği beyinlerin ben..

Çenesiyle müdahil oldu çocuğun gelişimine. Öyle yapma böyle yap şeklinde. Ancak bir dönem ameliyat sonrası izin kullandığı dönem haricinde zerre desteğini görmedim. Çocuk sadece bana ait gibi davranma dediğimde de çocuğu aşırı şımartıp bana düşman etti. Zira kural olmayınca ve her dediği olunca kural koyan anne canavar oluyor çocuğun gözünde. En iyisi bırak eskisi gibi ilgilenme dedim öylesi daha kötü sonuçlar doğurdu çünkü. En son oğlum bir ara tuvalet eğitimi vermeye çalıştığım için "anne seni sevmiyorum" deyip vurmaya başladı bana. Çok çok zor bir süreçti benim için. Hırçınlaştı vs. Ben çözüm üretmeye çalıştıkça eşim "anne de seni sevmiyor" şeklinde cümleler kullandı. Çocuğu daha da garip bir hale getirdi. Neden böyle söylediğini sorup kavga ettiğimi de abartma her şeyi öylesine söyledim vs diye saçmaladı. Sen karışma dedim en nihayetinde. Böylesi daha makbul çocuğun hayrı için.

Ben farklı bir açıdan yaklaşmak istiyorum olaya belki biraz size dinginlik verir. Öncelikle eşinizi babama çok benzettim. Somurtkan ve ruh zedeleyen biri olmaları yönünden. Eşinizi 10 yıldır tanıyorsunuz ben babamla 23 yıl olacak aynı evdeyim hatta onunum. Değişmiyorlar. Beni paslayalım annemle 25 yıldır evliler, değişen tek şey yaşları öyle diyor, annem. Biz 3 kardeşiz. En büyükleriyim benden birkaç yaş küçük erkek kardeşim ve daha küçük bir kız kardeşimiz var. Annem çok zorluk çekerek bu günlere gelmiş. Çoğunlukla babam yüzünden. Biz şimdi annemin yanında oluyoruz. Maddi özgürlüğümüz henüz yok ama duygusal açıdan annemi beslemeye çalışıyoruz. Mesela bu yaz annem ve iki kardeşimle tatile gittik, babamsız. Çok da eğlendik. O olsaydı daha mı iyi olurdu bilmiyorum. Neyse uzatmak istemiyorum. Şu an eşinizle durumunuz ne olursa olsun boşanın ya da devam edin oğlunuzla çok mutlu olacaksınız ilerde. Bunu düşünerek yaşayın, en azından. Ps; ben de oğlak burcuyum diyebileceğim tek şey karamsarlık konusunda dünya birincisiyiz.

Destek alıyorum ama pek faydasını da göremiyorum açıkcası. Aileler :) kendilerine hayırları yok bana mı destek olacaklar yahu. Evet oğlumun zorluğu bizi sarsan en büyük etken ancak biz de fazla dayanıksızmışız demek ki. İlk hamlede yıkıldığımıza göre.

zaman zaman hepimize oluyor. keşke 2-3 gün herşeyden uzaklaşma imkanınız olsa

Yalnız konu süper ötesi. Sen anlatana kadar ken dimi ben bu kadar net anlatamazdim herhalde... Şuan bir uyanış yaşıyorum. Aynı duygu durumundayim. Bana dokunmayan yılan bin yaşasın modun da. Az ötede oynasin millet istiyorum.. Ve gerçekten uzun zamandır kimseye birşey hissetmiyorum . Onlara da yer yer tahammülüm azalıyor ama yine sabrımı koruyorum. Eş kişisine kıskançlık vs hissetmiyorum. Gerçi zamanında aynı haltlari bizimki de yedi. Yok abi artık yüreğim kipirdamiyor... ona, buna, hatta hiç kimseye. Teşekkürler beni ayiktirdigin için.

Okurken ruhum ağırlaştı Birbirinizin ruhunu böyle dibe çekmeye gerek yok.. Yollarınız bir yerde kesişti, hayatlarınızı birleştirdiniz diye ömür boyu birlikte yaşamak, birbirinize tahammül etmek, affetmeye çalışmak, anlamaya çalışmak, sevmeye çalışmak, kıskandırmaya çalışmak, sevişmeye çalışmak zorunda değilsiniz.. Çook yorucu.. Adama da üzüldüm.. O da kendisinden, kendi kafasının içinden saçma sapan şeyler izleyerek kaçmaya çalışıyor... Ne acınası bir durum.. Ayrılık bazen intiharın çok şahane bir alternatifi..

Kahvaltı değil derdi sensin. Senin ilgin, özenin, değerli hissettirmen, sevgin vs. Bak eşin sana bir konuda dert yanıyor sen ona günlük harcamanı kıs diyorsun, konuşalım neler yapabiliriz değil dikkatini çekerim. Hiç eleştiriye gelemediğini düşünüyorum. Ortak noktada buluşmaya çalışsan, empati yapmaya çalışsan keşke. Ve keşke bende iyi yazabilsem öyle çok şey söylemek isterdim ki ama anlatamıyorum konuyu dağıtıyorum. Herneyse eşin tabii ki her konuda haklı değil ama biraz empati, özen, ona sevdiğini hissettirmen o kadar çok değişiklik doğurabilir ki. Bazen sadece dinleyebilsen, sadece paylaşsan karısı olarak, ama laf sokmadan, can acıtmadan, savunmaya geçmeden, suçlamadan. Siz ortak paydadasınız unutmadan... Bence ikinizde birbirinizden vazgeçmiş değilsiniz, eşiniz hala sizi seviyor, dilerim toparlarsınız, çünkü gerçekten iyi bir çift olduğunuzu düşünüyorum. Amacım kırmak değil o nedenle kırıcı olduysam özür dilerim.

Sizin gibi bir eşimin olmasını istemezdim. Depresyonda olduğunuzu düşünmüyorum bilinçli yapılan şeyler bunlar. Hayat enerjisini sömüren sevilmediğini bile bile kalan eşinize hem üzüldm hem kızdım. Umarım sevgiyi bulabileceği bir yerde olur birgün sizde artık elinizde burnunuz ne yaparsınız bilmem

Eşinize biraz ağır konuşmuşsunuz bence. Eşiniz size o yakışıklı kaslı adamlar sana baksın bir dakika durmam aranıza girmem tarzı bir şeyler söylese yine nötr mü kalırdınız? Bence çok kırıcı. (Sorulmuştur belki de sadece ilk mesajı

32 yaşındayım. İçim geçmiş evet. Rutin hissizlik dönemindeyim ara ara oluyor, bu sefer daha ağır geçiyor. Idrakyollariiltihabi

Bence siz nasilsa elimde diye düşündüğünüz icin boyle davraniyorsunuz. Kaybetseniz bu sefer uzuleceksiniz. Bende öyleyim elimdeyken hoyrat davranirim herseye ama kaybedince cok uzulurum. Halam da sizin gibi, kocasina ilk seneler kırılmış mi ne olmussa tahmini 40 senedir evlilerdir, hic umursamiyor adami. Oyle de pamuk gibi kocasi var aslinda neden oyle davraniyosun diyoruz icimden gelmiyor diyor. Biliyorum hayat geciyor diyor ama takmış bi kere biseylere. Ayri odalarda tv izleyerek yaslandilar.

O değil de, sevgi tamamen bitmiş olsa tiktak denen zimbirtida ne halt ettiğini merak etme gereği duymazdiniz sanırım. Zira bknz: benim okuzden halkice kocacimda, şu an tiktak cirit atıyor. Belki uykusuzluktan, belki sevgizilikten hiç merak etmedim. Banena. 9 aylık kızım uyumuyor.

Yazılarınızı çok severek okurum her zaman. Ama konu içeriği için böyle alengirli laflara gerek yok. Korkunç bir iletisimsizlik icindesiniz her ikinizde. Eşiniz ergen ergen ilginizi çekme pesinde siz alttan alttan laf sokma derdindesiniz. Kazık kadar insanlarsiniz yasayacaginiz 3 günlük ömrünüzün içine etmişsiniz. Son olarak yorumlarda sizi haksız bulmuşlar çoğu kez. Katilmiyorum buna kesinlikle. Evlilikte kadinin yüzü gülüyorsa o evlilik yürüyor o ailenin yüzü gülüyor. Bilmem anlatabidim mi?

Ne bir günü bacım. 32 yıllık bir delilik bu :))) Idrakyollariiltihabi

Tic toc ne bilmiyorum hiç görmedim. Eşimin telefonunda var mı bilmiyorum. Benim burada yazıştığımı bilmiyor. Bazen porno izlerim ondan da haberi yok. Velhasıl herkes birbirinden bir şeyler gizlerse sıkıntı olmaz ve çok doğaldır şahsi alanımızın olması.

Yok hata demeyelim. Burada da sizi anlayan ve sevenler var. Ama profesyonel olarak bir yerde yazmanız size çok iyi gelecek. Hatta bize de yazın bizde okuyalım

Yoook orda durun. ben, eşim, kizlarim hariç.

Haha bi agri kesici cesiti ya, acaba dedim Organigi mi cikmis B Blanc

Ben seni yazdıklarindan az çok anlayabiliyorum. Çocuğunla ilgili yaşadıklarınız aile anlamında yıprattı sizi. Asla kolay değil yaşadıkların kabul ama bir laf vardır ya hani " Ya bir yol bul, Ya bir yol aç yada yoldan çekil" diye, tamda o hesap içinde bulunduğun durum. Boşanmak imkansıza yakın senin için farkındayım, o zaman eşinle anlaşmanın bir yolunu bulmalısın. Ayrıca inan bana bu dik, güçlü duruşun, kuyruğu dik tutma çaban seni en çok yoran şey. Eşin düşmanın değil, gardını indirebilsen herşey çok farklı olabilir ama niyeyse değişebileceğini sanmıyorum zor çünkü değişmek biliyorum.

Kovalar da oğlak olmuş zaten

Okb yenilmesi en güç olan değil yahu. Belli bir disiplinle yapılanın aksini yapmaya çalışarak atlatmak mümkün olabiliyor. Eylemde okb yi yendim ama zihinsel olarak zaman zaman hala zorluyor. Beni en çok yıpratan anksiyete oldu. Ki onu yenmeyi başaramadım hala. S

Adamı ne kadarda sevgi ve ilgisiz bırakmışsanız. Saçma sapan bir uygulamadaki kadınlardan bile birazcık kıskanmış olmanızı, içinizde ona karşı bir sevgi ve ilgi kırıntısı kalmış olmasını ummuş eşiniz. Elbetteki bu duruma kendi kendinize gelmemişsinizdir. Ama, öncelikli olarak kendinizin, sonrasında da aile ve çocuğunuzun mutluluğu ve iyiliği için, toparlanmanız gerek. Kendinize bir iyilik yapın. Daha mutlu bir insan olmak için biraz psikolojik destek alın. İnanın güçlü duracağım diye diye bütün kötülüğü kendinize siz yapıyorsuz. Sonunda her şekilde tükenen siz olacaksınız. Bu arada eşinize verdiğiniz cevaplarda çok yerinde olmuş.

Gerçekten ciddi manada şu verdiğiniz örnek ile bir mi benim yaşadığım? Buna yürekten inandınız mı gerçekten? Kahvede oturup kadınları süzerse bu tacizdir, kadını aşağılamaktır. Pisliktir. Böyle bir adamla yapamam zaten. Internet ortamında zaten amacı memelerine bakılması olan bir kadının videosunu izlemekle, kanlı canlı bir kadına göz ile tacizde bulunmak aynı değil ve bittabi bu iki durumu karşılaştırma ve aynı görme gafletine düşmediğim için de ben cemile teyze değilim.

Oğlum her çocuk kadar etkileniyordur. Her ailede çeşitli sorunlar oluyor ve her çocuk etkileniyor. Şu noktada tüm annelik görevlerinimi yerine getiriyorken anne ve babasının birbirlerini yeterince sevmemesi yüzünden travma yaşayacak oğlumun by minnak travması üzerine düşünmeyeceğim hayır. Bu sefer yapmayacağım bunu kendime. Hayat böyle bir yer. Her şey mükemmel olmuyor. Herhangi bir şiddet ya da zarar görmüyor. Günün birinde "ama birbirinizi çok sevmediniz ben travmatik oldum" derse hadi len ordan diyeceğim kendisine. Hayattaki tek travması bu olsun mümkünse.

Yaa ahahah sen nasıl bi kralsın

yahu kendinde bir güç bulabilse, bir instagram hesabı açsa, oğluyla yaşadıklarını, aktivitelerini paylaşsa, birşeyler yazsa o kadar beğenilecek ki. Hacetini gidermeye korkan çocuk diye açtığı tuvalet eğitimi konusu beni gülmekten öldürmüştü, kaç kere okudum sayamadım :) Çok güzel, mizahi bir dili var. Ama işte bir gücünü toplasa.

Heh geldım buradayım. Ben sorunun esın oldugunu dusunuyorum, yanı sız bır sekılde uyum saglayamamıssınız gıbı. Ancak gıdememe sorununda maddı sebeplerdı sanırım. Acaba maddıyatı duzeltsenız, esınle aran nasıl olur dıyede merak edıyorum. Yanı sen calıssan, esın daha ıyı kazansa mesela? Calısmama sebebın oglundu yanılmıyorsam, sıze doktor cocugunuzu bırakmayın vs dedı mı yoksa annelık ıc gudulerıne dayanarak mı bu sekılde devam ettın hatırlamıyorum butun konularını okumustum aslında

Yok bence mal olmayanlar da var. Sevgili iken eşim de mal değildi ama nikahtan sonra beyni çalışmamaya başladıysa demek.

Sonunda ayrıl gitsin diyorsun sen de he mi :) o da bana aynı şeyi söylüyor abla. Sen hiç çabalamadan her şey yoluna girsin istiyorsun diyor. Ben de onun için aynı şeyi düşünüyorum. Anlamıyor ki tiktok programını silip silmemesi mühim değil. Derdim bu değil. Ancak anladım ki benim beklentim asla gerçek olmayacak. Öyle bir adam değil çünkü zorla da olmaz. Sevgi ilgi gösterir belki ben de gösteririm ama temelde sorun sadece bu değil ki. Bizim hayattan Beklentilerimiz, hayata bakışımız çok farklı. Evet farklı insanlar bazen birlikte yürümeyi başarıyorlar ama biz yapamıyoruz işte.

Oy ağlayasım vardı zaten ne yaptın yahu. Böyle içime içime dokunan yorumlara az denk geliyorum. Gelince de başlıyor mu ağlamak :)) az evvel çişli yatağı değiştirdim hiç de ağlama modunda değildim halbuki. Evet bunu ilk kez itiraf ediyorum ama verdiğimde karşılık alamamaktan ve incinmekten çok korkuyorum... Niye bilmiyorum ben de. Hayvanları sevdiğimi ve kıyamadığımı nerden bildin yahu. Sadece sevmek de değil benimkisi. Evcil hayvanım yok çok içli dışlı değilim ama böyle hepsini korumak, insan ırkından uzak tutmak istiyorum. Klasik hayvansever değilim lakin hepsine analık yapmak doyurmak istiyorum işte. Korumak bir de. Kendi ırkımdan. Çocuklar zaten keşke incinmese, özellikle benim incindiğim yerlerden. Ne bileyim işte.

Anlatis tarziniz çok tatlı ama esiniz olsam bi cevaplari istemezdim. Her es gibi sahiplenilmek bence güzel bir duygu.. Simdi cikar bi tayfa hayvanmiyiz sahiplenilelim diye demek istediğim o degil tabiki. Neyse sen dis bilemissiniz esinize tabiki bu noktaya gelmede iki tarafinda suçu vardir ama ayrilmayi dusunebilirsiniz neden kendinize baska firsatlar tanimiyorsunuz. Bence kendine yetemeyen kadin çocuğuna da yetemez. Kendimden biliyorum bende bosaa asamasindayim ailemin destegi olmasa ayakta duramazdim belki borde burdaki yorumlari okuyinca falan.

Neden bu kadar mutsuz bir evlilikte ısrar ediyorsunuz. Uzun süredir mutsuzsunuz ama değiştirmek için de birşey yapmıyorsunuz. Çocuğunuz bu kadar mutsuz bir anneyi haketmiyor. Lütfen toparlanın ve kendinize en mutlu senaryoyu yazın. Siz terkedilmeyi bekliyorsunuz. Sizin kadar zeki birinin kendisine de faydası olmalı

Estağfurullah kırılmadım haklısınız eşimin beklentileri konusunda. Belki iki taraf da suçlu değil. Sadece uyumsuzluğu çözüme ulaştırmayı beceremiyoruz.

Aynı annen gibisin. Gittikçe ona benziyorsun. Oğluna sevgin o bakıma muhtaç olduğu için devam ediyor. Oğlunun muhtaçlığa bittikçe sen onun da canını acıtacaksın zamanla. Çünkü insan her zaman değişir ya iyi yönde ya kötü yönde. Seninki maalesef kötü yönde ilerliyor. Vaktin varken önlem almazsan çok pişman olacaksın.

Önceki gün boynumda bir şişlik ve sertlik oldu. Ağrısız. Epey şişti öyle ki komple yanağım ve kulağım uyuştu. Eşim acile gidelim dedi gitmek istemedim. Ertesi gün doktora gitmedim. Hala da gidesim yok. Evet ölmeyi şu an istemiyorum oğlumu büyütmek için ama şöyle bir düşününce birçok insanın korkuyla doktora gitmesine sebep olan şey beni etkilemiyor. Bu yüzden mevzu koca falan değil. Kıskançlık hiç değil. Ben vazgeçtim her şeyden.

tükenmişlik sendromu der selam ederim

Kendimden daha yakın o dönem. Karnım çatlamak üzere ama gelmiyor efem. Bunlar hep stresten.

Geçmez, ya daha büyüyerek gelir ya şekil değiştirir hastalık. Çünkü stres heryerde. Üzüntü anında çabuk yıkılıyoruz. Çabuk toplamak gerek bu yüzden.

Teşekkür ederim güzel düşünceleriniz için. Aslında ben yazarken hiç eğlenmiyorum. Bir gün buraya gerçekten eğlenerek yazdığım öykülerimden birini ekleyeceğim kanıt olarak. Aha komiklik aslında bu diye :) en azından eğlenerek ya da uğraşarak yazdığım yazı ile konularım arasındaki fark anlaşılır.

Adamı haklı buldum rıza baba

Aynı tepkileri bende verirdim heralde. Evlilikte belli bir süre sonra güven mi diyelim sabit sadakat mi saygı mı diyelim öyle kıskançlık filan olmuyor. Aseksüellik te yaz sıcaklarındandır sağlık ocağına gidip kocama seksüel ilgim yok diyesim geliyordu konu bana tanıdık bu yönüyle Sevgi var ilgi var küçük çocukta yok bende. Geçen günlerde kahvaltıyı videoya almış eşim öyle tıkınıyorum suratsızın tekiyim adam eliyle neler yedirmiş burnumu kıvırmışım kendimden utandım. Kadın kadııııın bu ne biçim kadın dedim beğenmedim. Olur öyle mens dönemi yakın mı acep

Sabah kalkıp kocişime kahvaltı hazırlamadım, istemedi. Gece uyuyamadın yat dinlen dedi efem. Ancak hazırlasaydım da kendimi ezik, kocasına köle olmuş biri olarak hissetmezdm. Evlilik böyle bir şey çünkü. O dışarıda çalışıyor ve yoruluyor ise ben evdeyken ona kahvaltı hazırlayabilirim. Çünkü dilersem o gittikten sonra tekrar uyuyabilirim. En nihayetinde evdeyim. Şayet çalışsaydım ve belli bir mesai içinde yoruluyor olsaydım ona işleri ortak yapalım derdim. Ki çalıştığım dönemde böyle oluyordu. Mevzu kocişe kahvaltı hazırlamak da değil. Artan masraflar dolayısıyla tasarruf etmeye çalışmak. Ya da adam sadece işe giderken ona güle güle dememi istiyor olabilir ki bunu istediğini de belirtti. Bu da bana garip gelmiyor..

Sizin psikolojik olarak destek almanız lazım. Gerekirse maddi manevi herşeyi bir kenara bırakıp, kendinizi iyileştirecek iyi bir doktor bulmanız lazım. Üretken, zeki, çalışan bir kadın evlenip, çocuk yapıp, kimseden destek görmezse, hem madden hem manen yalnız kalırsa, hiperaktif bir çocukla günde 24 saat geçirirse, bir de maddi sorunlar yasayip hiçbirşeye fırsat bulamazsa aynen böyle olur işte. O kadar normal ki. Oğlunuzu babasına emanet edin akşam, sevdiğiniz güzel bir yere gidin. Sevdiğiniz kahveyi içip, sevdiğiniz müzikler dinleyin. Kağıt kalem alın yanınıza, bol bol yazın. Okunacak diye de yazmayın, sadece kendiniz için. Bir yerden başlayın lütfen artık. Ben eşinizin de sizin de hala birbirinizi sevdiğinizi dusunuyorum. Bu gecici bir süreç olacak sizin için biliyorum.

Yok oğlumun bedensel veya zihinsel bir engeli yok. Hiperaktivite şüphesi olan aşırı zor mizaçlı bir çocuk. Hayatı zindan eden cinsten. Her şeye muhalif, asla hiçbir ortamda ya da durumda birkaç dakikadan fazla sabit durmayan bir cins işte. Hani bazen bir hevesle tamam idrak hadi hazırlan al oğlunu şuraya git değişiklik olsun diyorum. Daha evden çıkmadan hengame başlıyor. Donla gidicem giymiycem üstümü diyerek başlıyor maceraya, tam kapıdan çıkacakken evin bir yerini yıkarak devam ediyor. Çıktıktan sonra daha da vahim durum. Parkta Oynamaz avmde durmaz, yolda elimi Tutmaz, markette deli dana gibi koşar, mavi otobüse binmek istiyorum diye tutturur, yolun ortasında durup oturur. O kadar yorulur ve canımdan bezerim ki "tamam idrak sen otur evinde boşver hayatı" diyecek noktaya gelirim. Nooption memento mori memento

Valla o kadar sakin ve bıkkındım ki konuşurken, yazmasam ne dediğimi de unuturdum. Eşim de buna deliriyor sanırım.

D vit eksikliği depresyona yatkınlık yapıyor. Bende de eksik. Bir ampulü 2 3 lira belki var yok. Ama almaya hatta evde var olan ampulü kırıp içip yarım saat güneşte durmaya üşeniyorum. Yani bu uyuşukluk ruhumuza işlemiş.

Merhaba hatunlar Ben yine devrelerimin yandığı, efendime söyleyeyim depresyondan depresyona sürüklendiğim bir dönemdeyim. Bir kenarda sessizce ölmeyi bekliyorum. Öyle ki markete gitmek bile zulüm geliyor. Sevgili eşim çok uzun zamandır bu bahsi geçen uygulamada aptal aptal videolar izleyip zaman öldürüyordu. Neredeyse evdeki tüm zamanını bu programa ebleh bakışlarını dikerek geçiriyordu. Ben genelde kıskanç, kısıtlayan, benimle ilgilen diyen bir model değilim. Çocuğuyla ilgilendiği sürece ne yaptığıyla pek ilgilenmiyorum. Dün gece "lan bu zımbırtıda ne var ki bu kadar bakıyor dur bir yükleyeyim" diyerek yükledim programı. Tabi her türk kadını gibi ilk önce beyimin profiline girdim. Altı adet taş gibi Rus ablasını takibe almış. Açıkçası pek etkilenmedim. Ablalar da koca memelerini kameraya sokup dans ediyorlar. Efendime söyleyeyim popolarını arşa değdirmeye çalışıyorlar falan. O an verdiğim tepki "post ergen midir nedir" oldu. Konuyu açmadım bile. Bugün sevgili beyim beni aradı. "tiktok hesabı açmışsın" dedi. Ben de "hee evet Rus poposu göresim geldi. Memeye aşerdim ondan açtım" dedim. Eşim kendini savunmaya başladı. "açıklama yapmana gerek yok" dememe rağmen. Savunmaya devam edince sinirlendim ve "yahu normal bir şeyse yaptığın niye açıklama yapıyorsun. İstediğini yap. Ben de kaslı rus abilere bakarım ne var bunda" dedim. Beyimiz delirdi. Ben sakince "yav normal bir eylem olduğunu savunuyorsan neye sinirleniyorsun ki" dedim. Bir süre sonra tekrar aradı. Haklısın aptalca bir davranıştı falan dedi. Ben de "benim için fark etmez. En fazla beyni gelişmemiş koca adamın hala neler peşinde der geçerim, kıskanacak bir durum yok. O vücuda sahip ablalar sana baksın ben o gün boşarım seni zaten. Böyle mucizevi bir birlikteliğin arasına girmek istemem" dedim. Bu sefer de ne kadar geniş olduğumdan, bak burası çok komik kocamı elimde tutmaya çalışmamamdan falan bahsetti. Ben anırarak güldüm tabi. Bu son cümleyi hiç sarf etmedin sayıyorum, yoksa iyice soğuyacağım senden dedim. Kocayı elde tutmak nedir allasen. Gitmek istersen gidersin, kalmak istersen kalırsın. Bunun için bir çaba sarf etmeme gerek yok dedim. En nihayetinde konuşma benim dünyanın en kibirli, en kendini beğenmiş insanı olmamla sonuçlandı. Yani adam Rus poposuna bakıyor ve suçlu yine ben oluyorum. Bu arada suçladığım ya da kızdığım da yok. O konuyu açmasa ben açmayacaktım bile. Mütemadiyen bu dünyaya ne kadar daha katlanabilirim acaba diye düşündüğüm şu günlerde aptalca bir sebepten kavga edip, muhtemelen birkaç gün konuşmayacağız. İlgisiz, sevgisiz olduğum da vurgulandı bolca. Aseksüel olmaya karar verdim mesela ama evlilik gibi bir engel var önümde. İçinde his barındıran hiçbir insani özelliğim kalmadı sanki. Oğluma olan sevgim ve merhametim dışında ki ona da tahammülüm azalıyor gittikçe. Ne sekse, ne karşı cinse ilgim yok. Kocam dahil. Bir garip ot gibi bir şey oldum. Beyim son olarak "keşke kıskansaydın, en azından sevgi göstergesi" deyince hepten garip hissettim. Artık içimden kimseyi sevmek, ilgi göstermek, herhangi bir şekilde münasebet kurmak gelmiyor. Bilmiyorum aranızda böyle hislerden arınan, hiçbir şey hissetmeyen kişiler oldu mu. Kendi aileme bile sevgi hissetmiyorum sanki. Nötr vaziyetteyim her canlıya karşı. Ötelemeye çalışıyordum ama bu tikyok açığa çıkardı her şeyi. Bunu açık yüreklilikle söylüyorum annelik hislerim dışında sevgi adına bir şey kalmadı içimde ya da ben öyle zannediyorum bilmiyorum. Açıkca yazayım seks yapmak zulüm gibi. Eyleme odaklanamıyorum dokunmak ya da dokunulmasını istemiyorum. Bitse de gitsem modunda oluyorum. Kimseden bir şey istediğim yok ama beklenti olunca karşıdan böyle çuvallıyorum işte. Niye konu açtım onu da bilmiyorum. Yorumlarınızı merak ediyorum bu hususta. Sevgiler efem.

tam Yazacaktım sende aç Rus kaslı erkekleri koy önüne diye ama sen çok güzel bir cevap vermişsin eşine kendi yapınca iyi karısı yapınca kötü çok zekisin senin zekandan korksun eşin birdaha yapamasın

Birde cok nerak ettim başak burcumusunuz

Ayrıl gitsin demiyorum ama gidişat bunu gösteriyor idrak, evliliğinle ilgili neyi ne kadar anlıyorum bilemiyorum fakat bunca zamandır açtığın konulardan bana geçen his kendine olan öfkeni yansıtıyor, sen bu adama nasıl aşık olduğunu, niye aşık olduğunu sorguluyor gibisin, ben bu adamı nasıl sevebildim de evlendim diye kendine öfke duyuyorsun gibi hissettiriyorsun bana, zira para pul konularındaki sorumsuzluğu, sen bir şeyler yapmaya çalışırken ki umarsızlığı, aranızda yaşanan ve senin beklentilerinin yanından dahi geçmeyen, ondan soğumana sebep olan bazı şeyleri üst üste koyunca ben ve o, asla bir arada olmaması gereken 2 kişi, kaldı ki ben mantığını kullanan bir kadınım nasıl böyle bir duygusallığa kapılıp ondaki negatif yönleri göremedim öfkesi hissediyorum sende, belki de ailen hatta direkt annenden bunaldığın için böyle bir yanılgıya düştüğünü düşünüp annene de öfke duyuyor olabilirsin, senin mantığını onun duyguları ve o duygularla psikolojik baskı yapıp kafa karıştırdığı, kendi yörüngesine seni bir anda çektiği için baskıladığını düşünüyorsun gibi hissediyorum, zira konularında ana tema hep eşin, annen ve oğlun, diyeceksin ki bir kadının hayatında başka hangi ana maddeler olur ki, evet haklısın ama senin mantığını ezip geçmeye çalışan hatta ezen annenle eşine mecbur olmak, kapıyı vurup gidememek kendine olan öfkeni körüklediğinden hep aynı eksen etrafında dönüp duruyorsun, annenin yarattığı o boşluk anında evlenip adamı tam tanıyamadan hamilelik, gebelik nedeniyle kariyerin sona ermesi, sonrasıysa aslında yabancı olduğun ya da zaman içinde yabancılaştığın adamla yaşadığın sorunların zincirleme kaza gibi gelmesi. Yaşın bu sorgulamalar için müsait biliyor musun? Herkes olmasa da birçok insan 30'da başlıyor ben ne istiyorum, evlendiyse bu adamla/kadınla ne işim var demeye, bir de evli olduğun kişiyle arada uçurumlar varsa o öfke ve soğuma hissi büyüyor.

Bunu cidden yapın.. iyi cevap vermişsiniz mal gibi kalmış. Madem normal bir şey değil kendini savunmasaymış..

Kadın da bir günde bu hale gelmedi heralde.

Kıskançlık olsa bile bildiğimiz türden bir kıskançlık değil. Hayatımın hiçbir döneminde kıskanç bir insan olmadım çünkü. Kıskanmış olsam bile bu ara kendimi biraz saldığım için kıskançlık hasıl olmuş olabilir. Memeler totolar güzeldi çünkü Allah için.

Benim de anlatmak istediğim aynen bu. Boşanmak kolay değil. Kesinlikle değil. Çocuk varken boşanmakla, çocuksuz boşanmak arasında dağlar kadar fark var. Çocuk olmasa kim çeker ki zaten mutsuz olduğu bir hayatı? Tek başına heryere sığıyor insan, her şekilde ayağa kalkıyor. Ama çocuğu varsa insanın, hele sizinki gibi küçükse ve özel bir çocuksa işiniz o kadar zor ki. Bunu başarabilenler ya dayak yiyordur, ya aldatılmıştır ya da farklı büyük sorunlar vardır. O süreci de nasıl atlattı allah bilir artık. Herkes kahraman, mücadeleci kadın rolü kesiyor ama ileride çocuklar büyüyünce çıkıyor ortaya esas yaşananlar. Siz önce iyileşin. Rica ediyorum iyileşin. Ruhunuzu iyileştirmeden boşanma kararı vermeyin asla. Çok güzel fikirler vermişler size, yazın. Mutlaka yazın. Belki bundan bir para kazanma durumunuz olur, gerçekten iyi yazıyorsunuz. Bunu 25 yıllık hayatında binlerce kitap okumuş, elinden binlerce kitap geçmiş biri olarak söylüyorum. Ben sizin yazdıklarınızı 2 3 gündür sevdiğim bir yazarı okur gibi okuyorum. İyice araştırın neler yapabileceginizi, belki bu bile sizin için itici bir güç olur. Yardım alın ihmal etmeyin. İşe yaramıyor diyorsunuz ama belki işe yarayan tek bir cümle kazınır aklınıza.

Türkiyenin en sıkıcı ilçesinde yaşıyorum hiç bi sosyal aktivitem yok dışarı cıkamıyorum terör bölgesi. Sosyal medya sadece. İnanın bazen şükretmeli insan. Tabiki yaşadığınız herşeyi bilemem herkesin derdi kendine ama kendinizi de şartlamayın bu şekilde.

Yardımcı olmaya çalıştığınızın farkındayım. Lakin gerçekten konularımda bu sebeple açıklama yapmaktan çok sıkıldım. 2011 yılında bu siteye üye oldum. O zamanlar farklı idi nickim. Mune abla şahittir o bilir beni. 8 yıl önce de aynı üsluba sahiptim, şimdi de aynıyım. Nasıl inandırırım bilmiyorum ama bunun için özel bir çaba sarf etmiyorum. Kaldı ki şu konuyu öylesine bezgin, öylesine mutsuz yazdım ki bana göre komik bir yanı yok. Eğlenceli bir üslup asla değil. Ben farklı bir üslup kullanamıyorum. Sadece ölüm konusunda bu dili kullanamıyorum ki zaten ölüm hakkında da ne konuşuyor ne yazabiliyorum. Olur da denk gelir yazarsam da salt acıdan başka bir hisse sebep olmuyor o yazı. Sekiz yıl önce aşk acısından nefes alamazken de tam olarak böyleydi yazım. Birkaç yıl sonra ölümle yüzleştiğim dönemde de böyle yazıyordum. Neden inandıramıyorum bilmiyorum ama benim bu konuyu yazmam birkaç dakikamı almıyor. Bilmiyorum Mune kontrol edebiliyor mu bunu ama baksın size kanıtlasın. Bir çabam, komiklik peşinde koşma isteğim yok. Buyum ben. Tam olarak bu. Lütfen artık sizin nezdinizde herkese söylüyorum, üslubumla ilgili eleştiride bulunmayın. Her türlü eleştiriyi kaldırıyorum ki konularımı okuyanlar bilir. Ancak bu durumdan gerçekten sıkıldım. Diğer konularda haklısınız. Evet adeta bir geri zekalı gibi aynı şeyleri söyleyip hiçbir şey yapmıyorum. Allah da beni kahretsin.

ama sen cok zeki insansin. cözüm belki önünde dogru odaklansan yaparsin.

Bu yazıyı panoya yazıp alnına yapıştırıcam kocanın ahshsh.

Haklısınız. Ne yaşıyorsam kendi bezmişliğim yüzünden. Evet ağır şeyler yaşadım ama artık geride kalmalı. Zira bu kafayla ne boşanır ne insan gibi evli kalırım. M

size herhangi bir tavsiye verebileceğimi zannetmemekle beraber, bu yazdıklarınıza çok üzüldüm. Hiç tanımasam da sizi, çok zeki ve derin bir kişiliğiniz olduğuna eminim, buradan bile alıyorum o hissi. Cümlenin tam manasıyla kendinize yazık ediyorsunuz. Çoğu duygu durumunuz, eşinizle olan ilişkiniz bana çok tanıdık geldi, gelen yorumları sinsi sinsi izleyecektim ama bu mesaj beni gerçekten çok üzdü. Dilerim toparlarsınız kendinizi. Kendiniz için.

Minnoş ve ponçiksiniz siz tavsiyeye değil yalnızca yanındayım diyen birilerine ihtiyacı var gibisiniz. Bence ne yapacağınızı biliyorsunuz

Açıkçası bu çözüm bence en mantıklısı. İçinizde bir şeyler bittiyse ama şu an boşanma imkanınız yoksa, anlaşın en azından ev arkadaşı olun. Bu işi kendiniz için de işkenceye çevirmeyin.

Çok severdim eskiden sims oyununu. Her şeyi kontrol edebilmek çok güzeldi :) Dürüst olmak gerekirse evet çok fazla hayalkırıklığına maruz kaldım ve bu beni çok öfkelendirdi. Oğluma kıyamıyorum ama esasen iç sesimle hiç durmadan "neden diğer çocuklar gibi değil, neden daha sakin değil" diye söylendim, söyleniyorum. Bir noktadan sonra benden çıkanın normal olmasını beklemek hata deyip kendimi avutuyorum ama asla tam manasıyla kabullenmedim durumu. Eşimle durum daha da garip. Onda yaşadığım hayalkırıklığı kendime öfkemi de tazeliyor. Ben seçtim, ben evlendim, ben yaptım deyip hiç bitmeyen bir suçlama halini sürdürüyorum. Akabinde öfkem de büyüyor. Aslında ne istediğimi de bilmiyorum. Hala kırtasiye malzemesi gördüğümde kalbimin atışı hızlanmasa insanlıktan çıktığımı düşünebilirim rahatlıkla.

Bir an önce bir fırsat yaratıp boşanmanız gerekiyor. Size ayrı eşinize ayrı üzüldüm.

Çok mutsuzsun büyük ihtimalle. Ama neden hala devam ediyor o zaman bu evlilik. Ki senin için eziyetse neden seks yapıyorsun. Yapma... sanmıyorum ki seksi kocaya görev gören tuhaflardan olasın. Insan bu dünyaya ikinci defa gelmiyor. Bir gün bile ziyan etmeye gelmez.

Elbette sevilmek, ilgi görmek isterim. Umudumu kestim sadece. O kadar uzun zaman ilgisiz kalınca hayatta kalmak için yabanileşiyor insan. Ama ben de ilgi sevgi göstermeyi bilen ve beceren bir insan değilim zaten. Adam da bana benzedi demek.

Fazla zeka da başa bela, ilk kez bir erkeğe acıdım.

Bence boşanmalısın

Cıks keşke olsa. Çetin tekindoru seviyorum ben onu da kıskanmaz ahsjsjjs. Idrakyollariiltihabi

Bence hayatı olduğu gibi kabul etmediginiz için iç dünyanız bu halde. Kontrolunuz dışında gelistigi icin hayatiniz bugun bu durumdasiniz. Evet aşık oldunuz evlendiniz bir çocuk yaptiniz ama umduğunuzu bulamadiniz çünkü kolay değildi zor bir cocuktu. Sizi yipratan ilk hayal kirikligi bu olmuş. Butün enerjinizi çocugunuza verirken mucadele ederken eş olmayı birakip sadece anne olmussunuz. Eşiniz sizin gibi bakmamistir eminim olaya çocuk kolaysa aslan oğlum zorsa geri durmalar siz cocuk için mucadele verirken ne yapabilirim diye o komsunun cocugundan bahsediyor gibi davranmıştır. Bence yapacaginiz en iyi şey evladinizi oldugu gibi kabul edin zorsa zor hayati kontrol edemeyiz. Birde siz onun ne kadar zor oldugundan bahsedip durdukca emin olun zor bir cocuk olacaktir sizin ve herkesin gozunde.

Hastalık teşhisiniz nedir? Böyle dönemlerim olmuştu. Neyden kaçıyorsunuz acaba. Bu halinizin nedeni kaçış aslında. Hayatınızın sorumluluğunu almak zor geliyor değil mi? Bu duyguyu tanıyorum.

O da benim canımı acıtıyor bile isteye. O kadar da masum değil hani. Verdiğinden daha fazlasını alamıyor sadece. Ona karşı tek mahcubiyetim insanlıktan çıkacak ölçüde bıkkın olmam.

Ay baya hazır cvpmışsın maşallah

O zaman kocayı boşayayım ben negatif kendisi shsjsjs. O değil de çok merak ettim ne diye dürttüler "koş koş idrak yine intiharın eşiğinde dolaşıyor" mu? "idrak yine aynı konuyu farklı başlıkta yazmış bıkmadı mübarek" mi :)) sevin beni valla kim seviyor kim kim he. Idrakyollariiltihabi

Ben hiç bağırıp kavga eden bir insan olmadım benim için biraz zor bunu yapmak. Ama oğlumu bırakma gibi bir lüksüm yok maalesef. Onun yanında da kavga etmem. Ben anlamadım insanlar eşimle konuşmalarımı neden bu kadar garipsedi. Şurada bunu eleştiren birçok kadının kavga anında çileden çıkıp kırıp döktüklerine eminim. Sanki adama geri zekalı mal hayvan vs deyip hakaret ettim yahu. Taş gibi kadınlar sana Bakmaz dedim özet haliyle hala aynı fikirdeyim.

Birbirinin tekrarı olan konular açtığımın farkındayım. Kusura bakmayınız bunun için. Ancak ben bu şekilde ayağa kalkmaya çabalıyorum. Yazdığım vakit kendinin farkına varıyorum.

İdraki harcadılar matmazel.

Yani komik ama olsaydı çok güzel olurdu bence Önceki

Nikahtan Sonra keramet tezini çürüttük bu sayede

İdrak da ben gibi.. Harcanası var tembelin..

Yok kırılmadım da anneme benzetilmek istemem sadece :) babamı daha az severim ama ona benzemek bile daha makbul.

En sevmediğim enerji emen insan türü. O kadar iç bayıcısınız ki etrafınızdakilere yazık yahu. Zeki insan bir şekilde kendini mutlu edebilendir, sizde varsa yoksa şikayet. Sürekli bir ama şöyleeeeee ama ben de böyleyim bana ne modu.

1) Ne izliyor bu diyerek yükledim programı. 2) Tabi her türk kadını gibi ilk önce beyimin profiline girdim. 3)Altı adet taş gibi Rus ablasını takibe almış. Açıkçası pek etkilenmedim. 4)"yahu normal bir şeyse yaptığın niye açıklama yapıyorsun. İstediğini yap. Ben de kaslı rus abilere bakarım ne var bunda" dedim. Beyimiz delirdi. 5)Ben sakince "yav normal bir eylem olduğunu savunuyorsan neye sinirleniyorsun ki" dedim. 6)Bu sefer de ne kadar geniş olduğumdan, bak burası çok komik kocamı elimde tutmaya çalışmamamdan falan bahsetti. Ben anırarak güldüm tabi. Bu son cümleyi hiç sarf etmedin sayıyorum, yoksa iyice soğuyacağım senden dedim. Kocayı elde tutmak nedir allasen. Gitmek istersen gidersin, kalmak istersen kalırsın. Bunun için bir çaba sarf etmeme gerek yok dedim. En nihayetinde konuşma benim dünyanın en kibirli, en kendini beğenmiş insanı olmamla sonuçlandı. 7) Yani adam Rus poposuna bakıyor ve suçlu yine ben oluyorum. Bu arada suçladığım ya da kızdığım da yok. O konuyu açmasa ben açmayacaktım bile. İlgisiz, sevgisiz olduğum da vurgulandı bolca. Beyim son olarak "keşke kıskansaydın, en azından sevgi göstergesi" deyince hepten garip hissettim. Bunu açık yüreklilikle söylüyorum annelik hislerim dışında sevgi adına bir şey kalmadı içimde ya da ben öyle zannediyorum bilmiyorum. Açıkca yazayım seks yapmak zulüm gibi. Eyleme odaklanamıyorum dokunmak ya da dokunulmasını istemiyorum. Bitse de gitsem modunda oluyorum. Kimseden bir şey istediğim yok ama beklenti olunca karşıdan böyle çuvallıyorum işte.

Sen çok yorgunsun kardeş çok hem de.

Ben gayet istekli bir hatundum eskiden aslında. Anne olduktan sonra istek büyük oranda azaldı. Oğlum o kadar zor bir çocuk ki bir süre sonra da sadece anne oldum işte. Kadınlık kalmadı. Şimdi de cinsellikten tiksiniyorum neredeyse. Hatta böyle "memeleri falan ellemek ne acayip saçma şey ya" diye yukarıdan seyredip futbol yorumcusu gibi olaya yorum yapıyorum içimden. Hani öyle bir gariplik.

Beni insansız hava sahası mutlu ediyor. Mutlu olmayı başarabilen kadının akıllı olması konusuna katılıyorum. Ayrıca bir zeka akıl bilmem ne diye uzayıp gidiyor mevzu ama ben hangi cümlemde akıllıyım zekiyim dedim bilmiyorum ki.

Yok aksine fazlası var. D vitamini epey eksik. Idrakyollariiltihabi

artık zorlamasan mı acaba idrak mutsuzluğu? hissizliğin kabullenişinden geliyor.

Idrakyollariiltihabi eşini seviyor musun?

Walla ozguvenin icin seni tebrik ediyorum verilmesi gereken en iyi cevabi vermissin ahlayip vahlasan egolarina yag surulecek... koocam porno izliuor aldatmis mi oluyor diye soranlara kezban muamelesi cekenler simdi ayy ama kocani degersiz hissettirmissin yazmaya baslamis... Buda kadinlarin celiskisi

Korkunun ecele faydası yok biliyorsun değil mi? Mutsuz olsan, kötü şeyler yaşasan en fazla ne kadar sürecek? İnançlı mısın bilmiyorum ama bir dakika sonrasını tahmin edebilir misin? Ya da şimdiye kadar neyi kontrol edebildin? Kendi doğurduğun öz evladını kontrol edebiliyor musun? Huylarını, mizacını belirleyebildin mi? Korkularını bir kenara bırak Allah a tevekkül et. Başına gelecek olan şeyi bütün dünya bir araya gelde engelleyemez, yaşamayacak olduğun seyi de bütün dünya bir araya gelse sana yaşatamaz. Bunu yapabildiğin zaman kuş gibi hafifliyorsun.

Belirteyim, haksız değil. Ama uzun zamandır senin hakkında izlenimlerimi bu cevabınla beraber yazmak istiyorum idrak. Gururlusun tamam, sivri dilli, kıvrak zekalı, akıllı ve bir sürü sayamayacağım şey, hepsine tamam. Ama aşırı naifsin, gerçekten haddinden fazla. Bu naifliğin sebebiyle insanlara sevgi gösteremiyorsun İncinme korkusu mudur, ailenden gördüğün ya da bilinçaltında oluşan bir durum mu, bilemiyorum. Bir şey yaptığında aynı şekilde karşılık alamamaktan çok korkuyorsun. Bunu öfke, zehirli dil, suskunluk vb şeylerle bastırmış durumdasın. Aynı zamanda zor bir çocukla uğraşmak, insanı saçının telinden ayak tırnağına kadar titreten bir durum. Hayatındaki tahammül ve sevgi sınırını yüzde 90 oranında oğluna harcadığından, adam ne yapsa batacak, bu böyle. Sadece anne rolünde yatıyor ve kalkıyorsun, diğer alanında nefes almıyor ve aldırmıyorsun. Tek odak noktan, çok sevdiğin oğlun ve problemleri ne türlü fedakarlıklar yaparak bertaraf edeceğin üzerine kurulu bir hayat. 5 sene öncesiyle şuan değişen durum bu. Elbet eşinin yontulması gereken bir ton tarafı mevcut ama senin suçun değil, onun suçu da değil. Yaşadığınız birçok etkenle beraber zaten zedelenen bir ilişki için çaba harcamak bir yana, yıkmak ikinizin de kolayına geliyor çünkü emek gerektirmez. Enerjinizi emen, hayata bakış açılarınızı değiştiren, zorluklara sadece asgari şekilde başa çıkacak hale gelen tüm etkenlerin üstesinden gelinebilir, eğer istenirse. Ben canı gönülden boşanman taraftarı değilim, çözümü bu değil bence. Oğlan bir yandan, aile keza öyle, eşin bir yandan kısır döngü içerisine sıkışmış ve gösterdiğinin aksine naif, aşırı duygusal bir idrak. Çocuk ve hayvanlara olan hassasiyetin, kendilerini koruma güçleri olmadığından, kendimden biliyorum. Adalet duygun da mütemadiyen aşırı baskın ki, bu dünyada ayrıcalıklı olarak sevilesi canlılar olarak, korunması gerekenleri seçmişsin. İçinde bir yerlerde kendinle özdeşleştirdiğin, saf ve masumları. İnan aslında onlar kadar zararsız ve duygulusun ama seni sadece oluşturduğun bu duygusuz kadın kalkanı koruduğundan, altında yatan küçük kızı unutmuşsun. Velhasıl kelam, etme. Kendine bu kötülüğü etme, sürekli söyleye söyleye hayatta sana düşen rolü de kabul etme. Dön içindekine, zırhını kaldır da demiyorum ama o küçük kızı bir dinle, buna çok ihtiyacın var.

Eeeee ne zaman bitecek bu pasifizm... Her manada O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bende öyle bir dönemdeyim. Varsa yoksa çocuklarım. Soyut bir hayat ve no koca no sex

İyi ya öyle diyorsan öyledir. Buradan bakınca hiç de öyle dediğin gibi sevgi dolu aile profili görünmüyor da ondan dedim. Yoksa bana ne? Evlat senin, eş senin, hayat senin.

Abla söylediklerinde haklısın ancak ben hayatım boyunca mücadele etmem gereken asıl mevzuyu öteleyip, başka alanlarda güçlü oldum. Asıl meseleden kaçtım her daim. Üstünü örttüm yok saydım. Bu yüzden birikmiş onlarca sorun ile güçlü ya da çalışkan olmanın bir anlamı olmadı. Evliliğimde de durum bu. Yapmam gerekeni yapmadım. Üzerime düşeni yerine getirmedim. Başka alanlarda tahammül gösterdim, başka kısımlarda fedakar oldum ama gerçekten yapmam gereken hep askıda kaldı. Bu bir alışkanlık mı, sorunlardan ya da sorumluktan kaçma şekli mi bilmiyorum. Ama gerçek bu. Evet ben güçlü bir kadınım ama aynı zamanda gerçekle yüzleşip sorunlardan kaçmamayı tercih etmeyecek kadar zayıfım. Durum bu. Sadece tespit yapıyorum ama kendi adıma hiçbir çabam yok.

erkekler neden bu kadar mal canlılar merak ediyorum cidden

Ayrılmama gerekçeniz özür dilerim ama çok saçma. Başkasıyla evlenmez bari evli kalalım mı? Cidden mi? Yapmayın allah aşkına. Belki o da başkasıyla mutlu olacak çünkü sizi zaten mutlu edemiyor. Oğlunuz babası ile görüşecek zaten. Hatta belki daha kaliteli zaman geçirir. Böyle de evde çocuk yerine telefonla ilgileniyormuş. Ayrıca 32 yaş hiç geç değil siz depresyonda olduğunuz için herşey geç gibi geliyor. Ben sizin yorumlarınızı okuduğumda hep sesli gülen ve etrafında bolca arkadaşı olan seven sevilen biri olarak hayal etmiştim. Ama siz kendinizi zorla sabote ediyorsunuz. Bir ömrünüz var harcamayın boşuna. Mutsuzsunuz olmuyor işte zorlayarak ancak bu kadar. Daha ne kadar dayanabilirsiniz gerçekten?

Amacınız konuyu okuyanı güldürmek değildir eminim ama yazı şekliniz gerçekten severek okutuyor. Bazen her şeyden geri çekilmek gerek ki insan kendini fabrika ayarlarına geri getirebilsin, o hisler ve duygular tekrardan yerine otursun. Issız adaya gidip bi herkesten uzak durmak mümkün olsa keşke. Hele ki bunalımda olunca o duygusal yönde ki beklentileri karşılamak bir hayli zor

Heh gelecek nesilleri de helak ettim vay anasını ben neymişim arkadaş.

2) madem kocanın rus memesinine poposuna bakmasını kıskanmadın sadece kontrol manyaklığından hesap açıp kontrol etme geregi duydun neden esine ben de rus abilere bakarım diyorsun. Hem kıskanmıssın hem kıskandırmaya çalışmıssın ama öyle bir ben kıskanmam havasındasınki anlaşılmasın kıskançlığın diye adama ters psikoloji yapıp beyimizi ezdikçe ezmişsin.

Anlamadım ki beni mi sınıyorsunuz :) sevgili arkadaşım, binlerce üyenin olduğu sitede yer geliyor haftalarca tek kelam yazmıyorum. Bazen bir konuya cevap yazıp günlerce girmiyorum. Hiçbir zaman popüler olmak gibi bir amacım, bunun için bir gayretim olmadı. Ben burada yazıyorum ve insanların yardım etme çabasından, iyi niyetle yaklaşmalarından, benim ne zor zamanlarımda destek olmalarından çok memnunum. Birçoğunu da tanımadan isimlerini dahi bilmeden seviyorum. Ancak bunlar olurken hiç popüler olduğumu düşünmedim. İsmim, cinsim belli değil. Belki hayali bir karakterim. Burada popüler olmak bana ne katabilir yahu? Evet haz almıyorum çünkü popüler olduğumu düşünmüyorum. Beni itici bulan ve beni seven insanlar var. Bu kadar. Bundan ötesi yok benim nazarımda. Anlıyorum belki de yardım etmek istiyorsunuz ama inanın tespitlerinizin birçoğunun gerçekle uzaktan yakından alakası yok. 32 yaşındayım ben yahu. Tek derdim içinde bulunduğum karanlıktan kurtulmak. Eğer çare olacaksa komple bu siteden gitmeyi de göze alırım siz bana popülerlik bilmem ne diyorsunuz. Gerçekten böyle düşünüyorsanız kendimi anlatmama gerek yok.

Meslegın varmıydı, ne tur bir ıs arıyorsun. Keske hemen bir is bulsan o kadar iyi gelecek ki hem bu kadar incik cincık konusacak vaktinde olmayacak

Şu an hayır. Ölme ya da hastalanma ihtimalini düşününce evet. Suratını asmamışsa evet. Öteki odada masum masum uyurken evet. Gözünü açıp ne dolanıyorsun uyusana dediğinde hayır. Değişken yani. Genel olarak aşırı sevmiyorum.

Okudukça hiç şaşırmıyorum aynı şeyleri yaşıyorum şuan. cinsellik tamamen söndü ve anlamsızlaştı. bilmiyorum belki iç dünyayla ilgili. belki de içten içe birikenlerle. belki de düzelir eski halimize döneriz. bana evliliğin yaramadığını düşünüyorum.

Ben de şu an hissiz bir dönemimdeyim. Niye gülmüyorum diye panik ve stres yapıyordum ama sonra farkettim ki gülmek zorunda değilim, mutlu olmak zorunda değilim. Hatta bence bu sosyal medyanın dayatması. Bence kötü durumda değiliz, kişiliğimiz değişiyor, bazen hissiz, tepkisiz olmak doğal olarak hakkımız.

Bunu gerçekten yapacağım artık. Burada değil ama bir yerde mutlaka yazacağım. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Eşiniz kendini bence çok güzel ifade etmiş ve haklı. sizde zorlamada olsa bir çabaya baslasaniz aslında. size de iyi gelecektir hem

Bence zekayla ilgisi yok. Çok zeki kadınlar tanıyorum gayet mutlu ve uyumlu olabilen. Uyumsuzluk yaşıyorum evet ama birebir zeka ile ilgili değil bence. Ruh hastalığı muhtemelen.

Ay ayrica "tek yazabildigim dert evlilik cocuk" Virgina Woolf ne yaziyor? Sizi de ona benzetirlermis zagten. Turkiye'de bu dertlerden durustce bahseden bir yazarimiz neden olmasin?

Var var olmaz mı :) bitkilerden var biberiye gibi, Meyvelerden var kiraz gibi, İnsanlardan var ben gibi ehm

Zorlanıyorum aslında diğer konularda herkesin tavsiye ettiği şeyi yapıyorum. Beklemedeyim sadece. Kavga da çıkarmıyorum bir şey de istemiyorum. Gül, sev, sahiplen diyen koca. Önceki

Sana yapılması gereken de buydu. Önceki mesajımda daha normal karşılamıştım durumunu çünkü bende zaman zaman böyle oluyorum diye hayatı fazla sorgulamaktan falan demiştim ama diğer konularına baktım biraz okudum falan. Evet çok zor süreçler yaşamışsın ama benimde annemden yaram var, bende zor günler geçirdim ama asla kendimi bu kadar dibe çekmedim. Her konunda kendimi yalnız hissediyorum, öldüm, bittim, hayatım bitti vs yazarak kendini sen hazırlamışsın bu hissizliğe. Ve evet kibirlisin. Hatalarını kabul edıyorsun ama düzeltmek için hiç çaban yok çünkü kaale almıyorsun önerileri... Eşinin yaptıkları yanlıştır belki ama sende doğru değilsin. Hiç bu kadar uzun yazmazdım ama sana kızıyorum, sana da yazık etrafındaki insanlara da yazık gerçekten.

Ama böyle de Sen kendini kötü hissediyorsun.

Bu evlilik mi sizi bu hale getirdi? Eşinizin sizi fiziken aldattığına da şahit olsanız yine umurunuzda olmaz mı mesela? Aslında eşinizin eylemleri, sizin de burada trajikomik bir dille anlattığınız tartışmadaki kelimeleriniz onur kırıcı. Tavırlarınız değil sadece, eylemleriniz de modern olmalı, nasıl böyle bir evlilik hayatına kendinizi layık görüp devam ediyorsunuz madem? Yani ha kahvenin önünden geçen kadınları süzerek izleyen pala bıyıklı abaza Mahmut dayı ve elinden birşey gelmediği için boşvermiş olan karısı Cemile teyze ) ha siz.

Beynim eriyor bence. Hissediyorum ben. D vitamini yerlerde ondan olabilir belki.

5) kocan da senden ayrılmayı düşünmediğine göre sadece birbirinizin varlığını görmek aynı evde olmak bile size ikinize de iyi geliyor. Kendini kandırma hiç boşanmaya bile mecalim yok diyerek. Duygularını çarpıtmayı bırakıp kibrini bir kenara koysan aklını değilde biraz duygularının sesini dinlemeyi öğrense ben evliliğinde ve hayatının tümünde daha huzurlu bir insan olacağına inanıyorum. O adam da seni bu kadar çekiyorsa sana boş değil sen de bu adama boş değilsin işte alla alla. Lamı cimi yok işte seviyorsunuzz.

Merakı kimselere bırakmam o varlığını koruyan yegane hissim. Hayatta kalmamı sağlıyor o da mı gitsin he.

Aslında bu hep aklımda biliyor musunuz. Yazmak bana çok iyi geliyor ama bir süredir sadece kasvet yüklü yazılar yazıyorum. Eski neşeme kavuşsam ve gülümseten yazılar yazabilsem belki iyi gelir bana da.

Kendi kendinize hayatı zindan ediyorsunuz. Daha önce de kocanla ilgili problemlerden birçok konu açmıştın sanırım. Olmuyorsa olmuyordur, 1 erkek yüzünden full karşı tarafa antipati duymak en büyük ergenliktir bence. Madem karşılık göremiyorsun, madem karşılık veremiyorsun, daha fazla neyin çabasına giriyorsun ki? Boşan, o da kurtulsun, sen de. Boşanmak için sadece aldatılmaya, dayak yemeye gerek yok...

Aslında oğlunuzla ilgili yazdıklarınızı hissettiğinizi tahmin ettim ama üzülürsünüz diye söyleyemedim. Bu sizin gördüğüm ilk konunuz değil. Üye olmadan önce bile bazı konularınız gözüme çarpıyordu çünkü. Bence sizin en büyük öfkeniz kendinize, kendinize olan öfkenizi de yansıtıyorsunuz öfkelenmenize sebep olanlara. Kendinize değer biçtiğiniz hayat bu değildi. İstediğiniz hayatı yaşayamıyorsunuz şu an. Bunun sebeplerinin kendi seçimlerinizden oluşan kısmıyla ilgili kendinizi suçluyorsunuz. Kendi seçimleriniz olmayan kısmına da kontrol edemediğiniz için tahammül edemiyorsunuz. Hayat enerjiniz, insanlara tahammülünüz zannettiğiniz kadar düşük değil aslında ama yaşadıklarınızla kendi üstünüze ölü toprağı serpmişsiniz sanki. Çünkü yeriniz ev değil. Çalışma hayatı insanısınız bence. Daha önce de çok konuşulmuş sizin konularınızda Şu an çalışma durumunuz yok bildiğim kadarıyla ama hiç çalışmayacak değilsiniz sonuçta. O zamana kadar çok geç olmadan kendinizi, eşinizi, oğlunuzu affetmeyi deneseniz? Eşinizi olduğu gibi kabul edip daha açık iletişim kursanız? Beklentilerinizi açık açık söylemeyip anlaşılmayı bekliyorsunuz, anlaşılmayınca lafı dolandırıp sivriltiyorsunuz. İsteklerinizi söylemek, eşinizden sevgi talep etmek sizi güçsüz birisi yapmaz. Siz de eşinizi sevmiyor değilsiniz bence. Bilerek kendinizden uzak tutup, uzaklaşınca da içten içe üzülüyorsunuz. Bunu eşiniz bulunmaz hint kumaşı olduğu için söylemiyorum. Siz kendi kabuğunuzu kırmadıkça, hayatınıza başka birisi de girse aynı şeyi yaşayacaksınız.

Karşıdaki insan yaptığı şeyin normal olduğunu söyleyip buna rağmen kendini aklamaya çalışıp beni suçlarsa ben de onun bakış açısına geçiş yapıp örnek vermek durumunda kalırım ki yaptığım da buydu. Misilleme amacıyla sarf etmedim o cümleyi. Tamamen onun saçma çabası ve suçlama halini önlemek için söylediğim bir cümleydi. Idrakyollariiltihabi

Anlatımınızı öyle seviyorum ki konu açanın siz olduğunu görünce hemen okumak istedim, uzun zamandır denk gelmiyordum konularınıza belki bu kez kocanızı boşamışsınızdır düşüncesiyle okumaya başladım ama öyle değilmiş neyse sağlık olsun

Konu dışı ama zor çocuğu olanlar gerçekten hayata küsuyor herkes put gibi çocuk büyütürken 3-4 senedir çok yıpranmış olabilirsiniz onun için belki kapattiniz kendinizi bu derece. Benim kızım da çok zor bı çocuk artık hayattan kendimden nefret eder oldum biraz rahat olmakta fayda var gibi

Not sana bunları yazıyorum ama ben de senin yaşadıgın şeylerin azını ya da daha çogunu dönem dönem yaşıyorum. İnsan kendinde olmayan duyguları aynalayamaz. Bende olanlar bu kadar oldugu için dilim döndüğünce bu kadar yorumlayabildim efem

Esinize verdiginiz cevaplara bayildim laflari cok guzel oturtmussunuz:)

İnsansız hava sahası seni mutlu ediyor ama binlerce üyenin oldugu sanal bir platformda popüler bir üye olmaktan da haz almıyorsun yani?. Buna ve diğer söylediklerine de inanmadım malesef. Tabiki beni inandırmak gibi bir derdin yok. Benim de inancam diye bir yükümlülüğüm yok. Ben sadece sende kendimi gördüğüm için bu şekilde yazıyorum. Bu tepkini de bekliyordum. Ben de eleştiriye ne kadar açık görünsem de burada ve evliliğimde açık olmadıgımı gördüm. Neyse derinlerde bir sürü problem yatıyor işte insanlık halleri varoluş problemleri vs. Hakkında en hayırlısı neyse o olsun. Umarım eşin ve çocugunla mutlu bir yuvayı yakalayabilirsin. Sende isteki benim ve burada senin için dua eden herkesin duası gerçek olsun. Sen istemezsen biz ne kadar dua etsek boş.

Sorun şu ki birkaç ay önce eşimle durumumuzu düzeltme isteğim varken şu an banyo yapmaya bile mecalim yok. Bu yüzden bu ilişkinin tükenmesinden ziyade benim bezmişliğim ile alakalı. Umutsuzluğum eşim ile sınırlı değil ki... Idrakyollariiltihabi

:) ölme ihtimali her zaman var adamceğizin :) yani seviyorsun hatta bence bayağı seviyorsun. Konuşmalardan hissettiğim o da seni çok seviyor. Çocuğun zor olması + maddi sıkıntı sizi yıpratmış diye düşünüyorum. Bir dönem bizimde böyle bir zamanınız olmuştu. Kızım sürekli sürekli ama durmadan ağlayan, uyurken bile yakamdan düşmeyen bir çocuktu. İnsanlarla iletişimim sıfırdı çünkü insan görünce de çılgınlar gibi bağırırdı. O dönem bir de maddi sıkıntımız vardı üstüne. O kadar yorgun o kadar bunalmışım ki aynı senin anlattığın hisleri taşıyordum... Hani bir insan yorulur ve bu yorgunluk fazlalaşırsa vucüt kendini kapatır ya bayılıp savunma olarak. Bu da ruhun aşırı bunalması, yorulması sonucu kendini kapatması, hissizleşme durumu gibi geliyor bana. Yani hayatında birşeyler değişse bu sana çok iyi gelecek diye düşünüyorum. Seni yoran durumlar ortadan kalksa mesela oğlunun problemleri gibi, bir anda eşinle de olan durumlar düzelecek gibi geliyor. Sigarayı bırakacağını yazmışsın ne güzel bi adım olmuş İnşallah başarırsın. Eşinle konuşmak sana iyi geldi, bunu sürekli yapın, sadece işler çığrından çıktığı zaman değil =)

İdrak ya Ben bu defa %5 daha fazla eşine üzüldüm sanırım Yani evet kızsan da cevaplarınla ezsen de çok haklısın aptalca bir şey yapmış ve insan yapmasına değil bu kadar aptal olmasına kızıyor biliyorum ama öte yandan yani içimden acaba, dedim sen gör diye miydi, yüklemesi, izlemesi? Çünkü senin mutlaka kontrol edeceğini tahmin ediyordur bence, dikkat çekmeye çalışan yaramaz veletler gibi davranmış Hani keşke kıskansaydın, biraz sevgini görürdüm demiş ya, orada bi üzüldüm ya. Üzüldüm, bilirsin ben hep senciyimdir ama olayla sınırlı bakarsak o noktada bir parça ciğer yanığı gerçekleşti. İdrak ya Ben her şeyden vazgeçtim yazmışsın yorumlara baktım şimdi Ya bunlar nasıl cümleler Eşinle senin şu ilişkine çok üzüldüm ben şu an ya Ciğerimiz bitmiştir, abi, o nasıl cümle Her şeyden vazgeçemezsin efendim, yasaksa yasak, kuralsa kural, uyacaksın ne demek o ya her şeyden vazgeçtim Sevilen şiirin en vurucu cümlesi gibi içime bir taş oturttun

Bunların içinde yenilmesi en güç okb ki onu halletmişsiniz. Halledemeyeceğiniz psikolojik nevrotik durum yok bence..

İdrak, daha önce eşinle ilgili açtığın konularda da yazışmıştık, ablacım sizin evlilik bitmiş, tabiri caizse ölmüş de mezara koymuşsunuz bile, her tartışmanızda elinizde kürek, bir sen bir eşin toprak atıp gömmeye başladınız, boşanırsanız ki bugün olmazsa yarın o da olur gibi geliyor bana, boşanma ilamıyla mezar taşını da dikmiş olacaksınız. Senin kendini tükenmiş, depresyonda ve mutsuz hissetmen evliliğinden kaynaklı, oğluna tahammülünün azalması bile bu sebepten çünkü kendini en duygusuz insan olarak nitelendiren bir kadın bile eşinden sevgi, ilgi bekliyor, beklediğini bulamayınca da derin bir mutsuzluğun içinde sıkışıp hayattan zevk alamaz hale geliyor, sevilme isteği insanın doğasında var, yeri geliyor herhangi bir konuda motivasyonu bile o sevilme duygusu sağlıyor, aynı şey eşin içinde geçerli, o da sevildiğini hissetmediğinden sana istediğin sevgiyi veremiyor ama senden farkı senin çabalayan taraf olman, sen sevilmek isterken çabalamaktan da yoruldun, eşin emek sarf etmeden, çabalamadan, fedakarlık yapmadan sevilsin istiyor, kusura bakma ama ben eşini taaa en başından beri bencil buluyorum, bencilliğini seni suçlayarak kamufle etmeye çalışıyor, belki de bu da seni iyice çileden çıkarıp ona karşı ruhsuzlaştırıyor, ki eminim o sana her dokunmak istediğinde, onunla aynı evde yaşamak zorunda kaldığın için kendine her kızışında geçmişten bugüne yaptığı tüm sorumsuzluklar film şeridi gibi gözünün önünden geçiyordur. Bana istediğim sevgiyi vermiyorsun, değersiz hissetmeme neden oluyorsun bahanelerine sığınıp aldatırsa hiç şaşırmayacağım, bu aldatma fiziksel bir eyleme dönüşür mü bilemem ama aldatırsa buna üzülmeyeceksin bence, zira kafanda eşinde evliliğinde bitmiş durumda ama beni endişelendiren şey maddiyat yüzünden bu şekilde devam etmek zorunda kaldığın için kendine duyduğun öfkenin, aldatmasıyla birlikte daha büyük bir öfkeye dönüşmesi, insan başkalarına duyduğu öfkeyi bir şekilde içinden atıyor, lakin kendine duyduğun öfke işte o insanın ruhunu tüketiyor, zaten insan hayatta bir tek kendiyle olan savaşı kaybediyor, herşey bir yana kendini tüketmemen için ne yapıp edip bir uzman yardımı alman şart gülüm.

Aynı günde başımızı yakmasak iyiymiş idrak Belki tarih uğursuzdur, ne dersin?

Yok yav boşanmadım hala. Boşanmaya da üşenirim zaten. Öyle bir bıkkınlık var. Ki bence ben boşanmayacağım da öyle hayatı ikimize de zehir edip evli kalıcam.

Yaşadıklarinizi okuyunca kendi duygularimi gördüm sanki. Hiçbir şeyin heyecenlandirmamasi, boşluk hissi ve notrluk. Cinsellik denilen şeyden soğuyorum haberleri görünce. İnsanların hayvanlasmasi beni cinselliğin kutsallığı dan uzaklaştırıyor. Bir de babamın buna çok düşkün olması. Bknz. Açtığım eski konum.. neyse bugün bir haber izledim. Kadın sevgilisiyle kendi çocuğunu döverek öldürüp tandirin içine poşetle atmış. Çocuğun videoları da vardı. İçim çok tuhaf oldu. Üzülme gibi artık bu dünyadan ve insanlardan igrenme gibi. Bilmiyorum belki olgunlasiyorum ama yavrum olmasa bu dünyaya karşı pek hevesim yok. Ama korkuyorum aynı zamanda karşısına kötü kişilerin çıkmasından.

İlgilendim tabi ilgilenmez miyim :) bir ara acaba keşfedilmemiş asperger sendromlu olabilir miyim diye bile düşündüm. Hali hazırda geçmişte duygu durum bozukluğu teşhisim var lakin bipolar değilim. Dönemsel olarak duygu durumda ani iniş çıkışlar oluyor lakin kalıcı değil. Ataklar mani derecesinde olmuyor. Depresif hal de bipolar teşhisi almış kişiler kadar ağır geçmiyor. Bipolar değilim ancak duygu durum bozukluğu zaman zaman görülüyor. Mesela şu an enerjim ve üretkenliğim yüksek lakin bir hafta sonra tuvalete gitmek bile zulüm gelebiliyor. Strese karşı dayanaklı değilim ve bu da duygu durumumu bozuyor. Aynı zamanda kontrol seven bir model olduğum için beklenmedik gelişmeler, planlanmamış değişimler ruh halimde ani çöküşe ya da yükselmeye sebep olabiliyor. Esasında kendimi oldukça iyi tanıyorum. Hangi durumda ne tepki vereceğimi biliyorum. Ancak dediğim gibi bipolar değilim. Belli bir teşhisim yok. Duruma ve zamana göre çeşitli teşhisler aldım tedavi oldum. Şu an eskisi kadar olmasa da minnak bir anksiyete sorunum var. Ki bu durumu kabullendim iyileştirmeye çalışıyorum. Durum budur :)

Ablacim sen harikasin, fazlasin senin ese.

Çünkü o insan tembel ve amaçsızdır. Birilerini ya da bir şeyleri suçlamak daha kolay geliyordur ayağa kalkmaktan. Zannediyorum sebep bu. Yoksa niye ısrarla kendime eziyet ediyorum ki. filmdelisi

çok alakasız olacak ama demir eksikliği var mı sizde

Depresyondasın kuzum. Bunu anlamak için psikolog olmaya bile gerek yok... Daha ne kadar terapi almadan ve dünyayı kendine zulmederek yaşamayı planlıyorsun? Gidişat nereye? Kalk bir silkelen. Kendine gel. Bu ne bohem. Kendin için birşeyler yap. Lütfen.

Çocuktan önce bu tarz sorunlarımız, en azından bu ölçüde yoktu. O anlamda kesinlikle bir desteği yok. Ne çocuk bakımına ne başka bir şeye. Bunun da değişeceğini sanmıyorum. Onun bakış açısına göre evde isem görev paylaşımı, o çalışır ben diğer işler yaparım. Çalışırsam destek olur. Idrakyollariiltihabi

Kişi neyden eksik ise oradan vurur acımasızca. Şurada anneliğime insafsızca eleştiri yapanların birçoğu ya anne değil ya da annelik konusunda oldukça yetersiz ki bilmeden etmeden acımasızca buradan saldırıyorlar. Bir çeşit eksiklik mastürbasyonu işte. Al bu da benim acımasız ve önyargılı yorumum olsun. Kk geleneği bu canım. Boşan gitsin. Geri zekalıyım ben çünkü düşünemiyorum bu ihtimali. Hemen örnekler verilir bir de. İşte falanca komşumuz evlere temizliğe gitti üç çocuğuna baktı tek başına. Kreş yaşında mıydı çocuklar diyorum yok diyorlar. Çocuğa bakan bir abi abla var mıydı diyorum evet diyorlar. E diyorum kreş yaşında çocuğu ben nereye bırakayım da mücadele edeyim, konu kilit. Kız kardeşim bile yok yahu. Ben her şeyi hesap ediyorum. Ben evli iken bile ameliyat olduğumda çocuğum bir günde zebil oldu. Eşim çalışıyordu izin alamadı, annem çocuğa bakamadı. Çocuk sefil Haldeydi ameliyat sonrası bir dakika dinlenmedim. Yahu beni deli mi tepti de bunca olumsuzluğa rağmen hadi boşanıyorum hallolur ya dert değil diyeyim.

Çok çok haklısınız. Evet yazmam gerek ama buraya değil. Hatayı buraya yazıp ayağa kalkmaya çalışmakla yapıyorum. Başka yerlerde gerçekten yazsam, kimliksiz sansürsüz bir şekilde belki çok daha iyi gelecek bana.

Bence de kıskandığı için rus erkeklere bakarım diyerek baştan sona giydirdi kocasına. Sevmekten ve güvenmekten korktuğu için bu kadar katı hem kendisine hem kocasına. Kendisini korumaya çalışırken dünyaya kapatıyor. Şimdi de kendi ördüğü duvarları yıkamıyor, çırpınıyor, vuruyor, kırmaya çalışıyor. Halbuki sevmeyi öğrense, güvenmekten korkmasa o duvarlar kendiliğinden yıkılacak. Ama istemiyor. En azından bana hep öyle geliyor Idrakyollariiltihabi

Nötr kalırdım. Kendimin ne olduğunu biliyorum bunu duymak beni kırmaz. Kaldı ki ben o kaslı adamlara bakıp hayal kuracak bir cins değilim. Dolayısıyla böyle bir şey de duymam. He duydum diyelim "aman totomun kenarı sen kendine bak" der güler geçerim. M mel_dem

Sizin konularınıza denk geldikce bakıyorum. Kimseyi kırmak istemem ama sizin çok beylik laflarınız var özellikle eşinize karşı her sorunda tavrınız onu böcek yerine koymak gibi. Bu kadar kibirli olmayın adam yıllardır bu evliliği bozmamış sabır etmiş ne olur bi silkelenip evinize, eşinize, çocuğunuza adapte olsanız. Siz değişseniz o evlilik değişir. Sizde sürekli ama o öyle yaptı, ama o bunu demişti, ama ama ama diyen kadınlardansınız. Madem değişmeye niyetiniz yok neden depresif, mutsuz, memnuniyetsiz bir kadınla hayata mahkum ediyosunuz eşinizi ve çocuğunuzu

Ise baslamalisin. Ise ara veren insan kendini o zaman gercekten ise yarar ve daha mutlu hissediyor. 1 senedir dogum iznindeydim. Bu hafta okula basladim. Kizimi cok ozluyorum aklim onda kaliyor ama kendimi ruhen ve bedenen daha iyi hissediyorum. Gercekten bir ara tukenmistim. Adam yatagin sagina yatsa "neden orda yatiyorsun orasi benim yerim" diyerek 2 saat carladigimi biliyorum. Ya da tuzu bir kere istedim de 2. Kere tekrar ettirdi diye saatlerce surat astigim oldu. Cok kotuydum gercekten. Ben bu adamla neden evlendim ki diye surekli sorguluyordum. Ki gercekten ulke standartlarina gore iyi bir adamla evliyim. O cirkef hallerime bile katlandi. Tek laf etmedi. Sakin kaldi. Allah razi olsun. Yoksa simdiye 3 kere bosanip 4 Kere evlenmis olurduk. :) Su 2 gundur bile inanilmaz bir ic huzurum var. Okulu ozlemisim, arkadaslarimi, gudubet muduru bile Insanlarla cocuk harici bir konuda sohbet etmek bile iyi geldi bana. Oglunu dusunme. Zor bir cocuk olabilir. Ama okul onu duzene sokacaktir. Biz ogretmenler zaten bunun icin variz. Sakin ve uysal bir cocukla her ogretmen ilgilenir. Ama onemli olan; okulda aldigimiz egitimlerin ve ogretmenligin hakkini verebilmek icin zor cocukla basetmektir. En azindan ben bunu yapinca kendimi gercekten iyi bir ogretmen olarak hissediyorum. O degisen cocuklara adeta sanat eserim gozuyle bakiyorum Okula gitsin, kurslara gitsin. Oyle agir kurslar degil. Dans, muzik, resim, heykel artik aklina ne gelirse. Faydasi olacaktir. Inan bana calismaya baslayinca dinleneceksin, mutlu olacaksin. Kendini bu kadar yipratmayacaksin.

İdrak yollarım iltihaplı ajsjsj. Ya da beynim yok gerçi mrda göründü en son ama yavaş yavaş eriyor olabilir. Anksiyete, dönemsel duygu durum bozukluğu, bir dönem okb, doğum sonrası bir dönem panik bozukluk, kısa zaman önce de majör depresyon. Ben bu adlara çok takılmıyorum. Gittiğim doktorların ortak fikri benim bunlarla başa çıkıp iyileştirebilme gücümün ve azmimin olduğuydu. Gerçekten çoğu zaman ilaçsız şekilde iyileşme gösterdim. Tamamen geçmiyor elbette ama şekil değiştiriyor, belirtileri kayboluyor. Okb büyük oranda iyileşti mesela. Panik bozukluk yaşamıyorum artık. Ani ölüm ya da hastalık haberi olursa açığa çıkıyor sadece.

ay öğrenme hiç bacım beyin nöronlarına yazık beyninde işgal ettiği yere yazık. Öyle, akıllara zarar bi şey.

Derdini anlatabilen insanları çok seviyorum. Ve siz derdinizi mükemmel anlatıyorsunuz. Yardımcı olamıyorum. Sadece zekanızı alkışlamaya geldim. Gidiyorum.

Lutfen ekle idrak. Gercekten cok okumak istiyorum oykulerini

Işte sebebini biliyor olmanız süper. Zaten oradan yola çıkıp tedavi olacaksınız. Araştırın deneyin derim. Oturup travma aramanıza da gerek yok. Siz zaten farkındalığı yüksek birisiniz. Şu olay bende şöyle iz bıraktı, bu olaydan da o yüzden bu kadar etkilendim gibi çıkarımlar da yapabiliyorsanız o olayları beyninize sadece farklı kodlamak kalmış. Bunu da emdr ile yaparsanız iş bitmiştir..

Benim de bugün. Acaba eylülde mı bi sıkıntı var ki

Yaptığı en iyi şey bu zaten. Her hatasının sebebi benim ona göre :) dötümle gülünce de sinirleniyor.

Teşekkür ederim. Siz böyle hissedip yazmışsınız ama sayısı azımsanmayacak bir kısım üye de beni itici buluyor ki bu çok normal. İtirazım da yok. Ancak herkesin beni kayırdığı kısmına katılmıyorum. Genellikle sakin bir insanım ve eleştiriye de açığım. Bu yüzden sürdürülebilir diyaloglar oluyor konumda. Bu benim çok minnoş ve popüler olmamla alakalı değil. Kaldı ki zırt pırt konu açan ya da forumda her daim aktif olan bir model de değilim. Hiçbir üye ile samimiyetim yok. Ancak her açtığım konuda ne hikmetse şu cümleleri okuyorum :) Çok çok haklısınız konuma yaptığınız yorumlarda. Bir şeyler yapmak lazım artık evet. Idrakyollariiltihabi

Sizi dürtecek bişey lazım. Asla aklınıza gelmeyecek bir fikir verip evlilik terapisi diyorum. Size oğlunuz dışında bir uğraş bulmanızı tavsiye edeyim. Kreş'e başlayacak mı oğlunuz? Kendinize zaman ayırınca daha iyi hissedersiniz. Bir de kendinizi ve hayatı bu kadar sorgulamayın azıcık akışına bırakıp salın. Bugün kafayı yediğim bir vakit nerdeyse Sabri bey gibi Allah diye kendimi yere atacaktım o derece. Getirdim trambolini salonun ortasına açtım para voce yi yutuuptan başladık zıplamaya. Çok iyi geldi. Sonra saçımı toplayıp küçük bebenin altını temizleyip büyük bebenin tüm sorularını cevaplamaya devam ettim.

Kan tahlili yaptırıp tüm hormonlarınıza ve vitamin değerlerinize baktırmanızı tavsiye ederim. Sorun tabii ki psikolojik ama artık psikolojik sorunların altında aslında fizyolojik sebepler olduğu bulunmaya başlandı. Örneğin metilasyon problemleri, depresyon, hormon dengesizlikleri, halsizlik gibi sorunlara yol açabiliyor.

Hayatımda ufacık bir değişiklik olsa bence de bir şeyler değişecek ama olmuyor bir türlü. Ya da ben olması için yeterli çabayı göstermiyorum. A

Şu an sadece eşimi değil hiç kimseyi sevmiyorum. Boşanmak evet bir seçenek ama sıcak evde yaşayıp gidiyorum işte.

Yok görev gibi düşünmüyorum. Niyeyse hayır diyemedim, diyemiyorum pek. Kırılır diye mi düşünüyorum bilmiyorum ki. Reddilmek, karşılık alamamak kötü hissettirir diye düşünüyorum o anda. Aşırı mutsuzum evet.

En büyük sorun maddiyat evet. Yok doktorla ilgisi yok. Terapist sadece zorlanmayacağı ve sıkılmayacağı saatlerde çalışın dedi öyle bir iş de bulamadım. Tam olacaktı bir iş son anda olmadı. Ben sanırım salmaya ve çaba göstermemeye fazla alıştım. Yeni anlıyorum.

İdrak kendine gel lütfen

Rica ederim. Olur böyle yanlış anlaşılmalar. Burada öylr bir kitkesi oluşmuski konu sahibinin be. Eşime siddet uyguladım dese ellerin dert görmesin idrakcıgım diyecek insanlar var. Bu popilarite onu yanlış yönlendiriyor bence. o yuzden hesap ismini değiştirmesini önerdim hatta. Eski konularını bilmiyorum 2 3 konusuna denk geldim. Eşine dese şimdi o uygulamaya ayırdıgın zamanı bana ayırmamanı kıskandım bize dediği gibi adam uygulamayı silmiyorsa tamam adamdan bir cacık olmaz ama siliyorsa demekki daha denemek lazım. Ama konu sahibi kibrini bif kenara bırakıp bu kelimeleri eşine söyler mi sizce?

Dürüst değilsin.