Aileler yüzünden değil eşin yüzünden biter biterse.. Ailesinin evinde oturuyorsun diye kp kv minnet beklese anlıcam. Eşine noluyo. İnsanda biraz mahcubiyet olur, sonuçta kendi evi değil. Diceksin eşine ee ben senle geldim diye hayatı zindan mı etmen gerek, huzurluca oturamıcaksam, huzur vermeyi başaramıcaksan ayrılalım diceksin. defne-28

Peki neden katlaniyorsunuz bu duruma? K

kesınlıkle oyle oluyor. E esindemir0606 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ya babanız size bir ev verseydi sizden ve ailenizden kıymetlisi olmayacakti. Eşiniz bir de bunu utanmadan söylüyor inanamiyorum. Cok yazik. Karakter yoksunu bir insan. Maddiyata ne kadar önem veriyor. Benimle evlenirken ben sabancilarin kizi miydim da simdi iflas ettik deyin. Yazık. Allahtan korkan kuldan utanan bunlari söyleyemez. Bence dönün babanizin dizinin dibine. Zaman herseye ilactir. Bikac zaman evet zorluk cekersiniz ama bir ömür bu adam cekilmez guzel arkadasim. Iyi bir kadin oldugunuz babaniz icin bu kadar ince düşünmenizden belli ama ben sizin yerinizde olsam babami bu damat ve ailesinden, onlardan gördüğü bu acı muameleden kurtarirdim. Boşanırdım. Eşiniz ve ailesi maddiyatçı ve bencil insanlar. Evlilik şans meselesi. Olmayinca olmuyor. Ama yalniz olmak bu muameleden iyidir bence. Çalışırsınız ailenize de destek olursunuz. Günlerinizi böyle üzülerek degil huzurla gecirirsiniz. Belki kıymet bilen bir adam cikar karşınıza tekrar evlenirsiniz. Hayat bu hersey olur

bosanma kararını verebılmek neden bu kadar zor

Ben değişeceğine inandığım için sabrettim ve oldu. Bi insan 7sinde neyse 70 de de o olmayabiliyo. Evet belki haklısnızdır ben ona alıştım sustum ama sonuçta şuanda herşey iyi. Ama bu konuyu açan arkadaşımın evinde neler yaşandığını tam olarak bilemiom ama kendisinin de dediği gibi kocası ii bi insan ama onu arkadan dolduruşa getiren insanlar var ve bu yüzden mutsuzlar bu da zamanla geçer çünkü eşi onun hep yanında olursa doğruları söylerse bi satten sonra arkadan söylenenler o kişiye vız gelir benimde anlayışım bu yönden.. . push ;

aslında haksızlık etmek ıstemıyorum ıyı bırı benı okutuyo orgun olarak okuyrum lısansımı tamamlıyorum saolsun bu konuda destek ve arkamda ama bır turlu aıle konusunu asamadık kendı aılesı bıze yakın oturuyo benım aılem sehır dısında zaten cok nadır gelıyolar geldıklerınde de 1 gun kalıp gıdıyolar rahatsız etmek ıstemıyolalr onun aılesı ıle de en az haftada ıkı kere gorusuyoruz ama bunu gormuyo aılesı ıle benım aılemın aynı aralıklar ıle bıze geldıgını ıddaaa edıyo halbukı alakası yok. bır de gun ıcerısınde benım annesıne gıtmemı ıstıyo bende aılesı ıle cok sık gorustugumuz ıcın gun ıcınde gıtme gereksınımı duymuyrm acıkcası ama ekstrem durumlarda gıdıyrm veya cagryrm ama yeterlı bulmuyo bız zamanında aılesı ıle bır takım sorunlar yasadık o yuzden ayaklarım gerı gerı gıdıyo tek gıtmek ıstemıyorum.. sakınlesıp konustugumz da canımı yakıyosun bende senın canını yakıyorum dıyo K

2 yıl bunu yaparak gecırdım duymamaya calıstım ama artık gercekten yoruldum.

basınız saolsun sızede bellı baslı bıseyler hatrlattım kusura bakmayın ayrılmak taraftarı cok degılım sabretmek ve olayın akısını degstrmek ıstıyorum basarabılırsem. eşim ters de biri hiç bir sey ona işlemiyor gidiyorum dedıgımde durdurmuyor ben zorla kımseyı tutmam dıyor degıs o zaman dedıgımde soz dıyo tmm dıyo sans verıyorum denıyo yapmaya calısıyo hakkını yıyemem ama bellı sure sonra bı yerden bısey duydugunda degısıyo. sonumu goremeyıorum ama bır yandan da yasadıgım guzel duygulara haksızlık edermıyım dıye dusunmuyo degılım.

Benim babam annemin ailesinden kimseyle görüşmesine müsaade etmediği gibi evdeki telefonları kestirmişti ki kimse aramasın, çocuktuk kimseyi arayamıyoruz, kimse yok gidebileceğimiz her sıkıntıda her hastalıkta annem tek ve yalnız kaldı, babam olay çıkarıyor diye kimse gelmiyordu. Ben de annemin çektiklerini yaşayıp gördüğüm için, yoktan yere ailenize cephe alan bir insanı düzeltemiyorsanız, boşuna üzülmeyin. Yarın benim evim, komşun da gelmesin arkadaşın da gelmesin diyecek, böyle bir hayat ne kadar çekilir? Parası var diye her hakka sahip olduğuna inanıyorsa eş değil de köle arıyordur kendine. İnşallah çocuğunuz yokken uzaklaşırsınız. B

kac yere birden konu actiniz :) ozetle sunu soyleyeyim. kendinize saygınız olsun. bunu yaparsanız gerisi gelecektir zaten olmasi gerektigi gibi.

Allahin gorgusuzu ya, okurken nasil uyuz oldum anlatamam. O kim kopek ki, bi insana aileni oldu bil diyebilir, burasi benim coplugum diye keko keko konusabilir?

Ailen maşallah kuzu gbi eşinin egosuna rağmen sen üzülme diye sesini cikartmiyor git ailene bir süre çöplüğünde ötsün gereksiz geride bak hele ağzına da iki tukur benim yerime

Ay Allah aşkına çok mu lazım böyle bir koca Aileler yüzünden değil, eşinizin görmemişliğinden biterse biter evliliğiniz. Eşinizin kabalığını halı altına süpürüp, aileleri bahane etmeyin.

Diğer özellikleri ne kadar iyi olursa olsun bazen bir eksi tüm artıları götürür. Aile konusu bence çok çok önemli bir konu ve ailenle ilgili sana böyle bir engel koyan kişi benim gözümde tüm samimiyetini yitirir. "Canımı yakıyorsun ben de senin canını yakıyorum" sözü düşündürücü ama biraz... B

Ailelerine söylenen bir lafı şahsına söylenmiş kabul ediyor erkekler. Muhtemelen o da babasının farkındadır ama sana laf söyletmez. Söyleyince kötü olursun. Hatta senden kötüsü olmaz. B

Bence biraz daha sabredebilirainiz ben de ilk yıllarımda aynı senin gibiydim ne dayklar yedim ne tartışmalar yaşadık ama babam için sabrettim eğer boşansaydım babam çok kötü olcaktı bu yüzden hep yutkundum şimdi 4 yılımız bitti şimdi bakıyorumda yavaş yavaş değişiyo evlilik zor kurulur ama kolay yıkılır bence eğer size aileniz dışında eziyet etmiyorsa sabredin. Benim ilk başlarda görümcelerimin sözünden çıkmzdı beni hiçe sayardı onlar bana laf söyleselerdi dönüp cevap bile veremzdim kızardı ama şimdi kendi diyo altta kalma saygısızlıkta yapma ver cevabını diyoo galiba birazda olsa başardım. Sabrın sonu selamettir sabret derim bence The

nasıl?

elini sallasan mühendis şimdilerde, çok abartmış kendini, iş boşanmaya dönsün hepsi tutuşur bence.

ınsallah..

Ailenize neden böyle takık acaba.. Evlenmeden önce sorunlar yaşadınız mı? Ailenin istememesi gibi... ya da siz ailede olan biteni olumsuz yorumları falan eşinize gereğinden fazla anlatmış olabilir misiniz?

Terapistin sonucunda değişen şeyler olabilir mi peki bu süreçte olan veya yaşayan birileri var mi ne kadar yardımcı olur yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Ne desem de banlanmasam diye düşünüyorum. .. Başkalarının emeği üzerinden geçinen insan kılığına girmiş kımıl zararlısı... iyyy midemle birlikte sinirlerim de bozuldu yarın da benim çok değerli spermlerim olmasaydı bu çocuk olmazdı diye beyninin sağlam bıraktığı yerlerini kemirecek.. çocuk davasına düşmeden sal gitsin..

arkadas ılıskılerıme mudahale etmıyo tek sıkıntı onun ıcın aılem kız tarafı gerı durmalıymıs damadın evıne rahat gırıp cıkamazmıs bu zıhnıyette tam bır kultur yoksunu gerı kafalı zaten eskılerde yasamak ıstedıgını dıle getıren bır ınsan ben ona karsı geldıgımde ıse senı bu sekılde kımse cekmez tavırları sergılıyo soruyorum sızlere boyle bır adamı hangı bayan evınde barındırır ki

Canım benimde aynı senin gibiydi o yüzden diyom sabret dayan diye. Benim görümcelerime bi laf söylerdim onu gidip eşime üstüne koya koya anlatırlardı ne tartışmalar yaşadık bu yüzden ama şimdi açıp söyleseler gelip benimle tartışmz bana neler olduğunu uygun bi dille anlatır eğer hatam varsa uyarır ama yok bu böyle değil yanlış anlamış dediğimdede bana inanır tamam der. 2 yıl daha sabret benim şu an 4 yıl olduu ve ilerde daha çok değişeceğine bana daha çok bağlncağına inanıyrm. Sabır canım

cok guzel yazmıssınız yuregınıze saglık.

Çok dayanmişsin canım inşallah düzelir

Aileler yüzünden değil mağaradan şehre yeni inmiş kocanız yüzünden bitiyor evlilik. Yahu 21. yy olmuş hala aileni öldü bileceksin muhabbeti yapılıyor ohannes diyorum. Ayrıca sizi ve ailenizi ekonomik anlamda ezmesine nasıl izin veriyorsunuz? Ne demek siz de zengin olsaydınız, adama bak tam kıroyum ama para bende tiplemesi. Eğer boşanmayı düşünmüyorsanız bir terapiste gidin. Veya en güzeli tümden doğal ortamına salın bu mağara adamını.

Eşinin ciddi anlamda değişmesi lazım. Değişir mi bilmiyorum. Bir aydır küs olmanız ve diğer anlattıkların bana değişmeyeceğini gösteriyor ama sen yine de konuşmaya çalış. Konuşmaların olumlu veya olumsuz iki sonucu olur. Olumlu olursa birşeyleri çözüyorsunuz demektir. Olumsuz olursa da senin karar vermeniz kolaylaştırır. Susarak bir yere varamazsınız. Ama sesinizi yükseltmeden sakin sakin konuşun. Sizi üzen şeyleri anlatın.

Bence esiniz sonradan gorme ve vicdan yoksunu bir adam. Ayrica çok kaba bana kalirsa. Sizi ne zorluklarla büyüyüp kimseye muhrltac etmeden bu yasiniza getiren ailenize saygi ve hurmet gosterceğine densizliğe bak. Ben kolay kolay bu lafı etmem ama pek adam olacak gibi durmuyor eşiniz. Çocuk yokken yol yakinken dönun derim.

Sen yapamayacaksın ama yine de yazayım; Ben olsam bu adamı b. k gibi ortada bırakıp ailemin yanına giderdim. Kesin arkandan tıpış tıpış gelir. Ailemden özür diletip döneceksem dönerdim. He ben dönmez kendi hayatıma bakardım tabi de sen boşanmayacaksın diye ihtimalleri yazdım.. Yüzüne karşı desen keşke "hayatta şahsi ne başarın var? baban çalışmış yapmış millete hava atıyorsun" diye.

Benim babam da böyleydi başta, sadece belli akrabalara müdahale ederdi, ötekilere çok iyi davranırdı, zamanla herkesi küçümsemeye herkes de bir kusur bulmaya başladı, telefonumuzu kestiğinde biz ilkokuldaydık, sebep kimse ulaşamasın. Bu kibir ve benim evime gelmesinler lafları bana babamı hatırlattığı için yazmak istedim, annem de hep babanız böyle değildi derdi ama bir kişiye haksızlık yapan zamanla herkese yapıyor, bir kişiyi küçük gören, izin verilirse herkesi küçümser ve kendini de birşey zanneder. Böyle adamların yanında duran kişi de çok yıpranır, devamlı arada kalır. Annem erken yaşta vefat etti, şuan babam benim eşimi de istemiyor çocuğumu da, ben tek gelecekmişim gelirsem, ben de açıkça gelemem dedim konu kapandı. Eşiniz de ailesi o evi vermeseydi ailesiyle de görüşmezdi tahminim o yönde. Çıkarına uymayan herkesi zamanla silecektir, sonunda da kimse kalmaz yanında. Tabiki zamanla daha iyi anlarsınız karakterini ama çocuk yapmadan önce düşünün derim.

muhendıs. bende 2 yıllık saglık mezunuyum suan 4 yılıga tamamlıyorum meslegım var cok sukur. E esindemir0606 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Suç arkadan dolduruşa getiren insanlarda değil aslında, o dolduruşa gelen, kendi fikirlerini oluşturamamış, olgunlaşmamış eş kişisinde. Siz sırf 'eş' olarak gördüğünüz için, onu masum çıkarmak istediğiniz için 'dolduruşa getiriliyor' bahanesine sığınıyorsunuz malesef. Gerçekten değer veren biri, kimsenin lafıyla eşini yargılamaz emin olun.

Çocuğunuz olmadan ayrılın bence. Şanslısınız kiymet bilen bir aileniz var. Cocuk olunca ayrilmak cok zor. Eşinizin de ailesinin de zihniyeti belli. Kalitesiz insanlar. Kendine müslümanlar. 3nity

su sebepten aıle dedım esımın yanlısları ıle sadece ben bas etmeye calısıyorum aılesınden bu yonde yardım ıstedıgımde onlarlada ugrasmak zorunda kalıyorum. bır anne baba olarak dogruyu yanlısı gostermedıklerı ıcın bıze yardımcı olmadıkları ıcın onu dedım duzelteyım su alem

Ne mutlu aileniz haram lokma sokmamış boğazınıza ama elin oğlu bunları dert eder olmuş. Kesinlikle seviyeyle alakalı bir durum isterse trilyoner olsun Yok koca evine ısınsınmış ne alaka ben bunu çözemiyorum daha çok sogutuyorlar çünkü. Yol yakınken bu tür şeylere maruz kalmak istemiyorsanız boşanın. Yoksa ömür boyu böyle sürer gider değiştiremezsiniz

ben yıkmaktan cok yapıcı olmak ıstyrm bı sekılde kurtarmak ıcın mucadele verıyrm ama goruyorum tek taraflı bır sonuca varamıyorum. esergry Nirvana Anneler

Eğer yüz verirsen tepene çıkar bu saygısız şu görgüsüzlük nedir arkadaş ya nerden çıktı bu bizim millette . push ;

Eş herzaman bulunur. Anne baba bulunmaz. Kendi ailesi ona nasıl sahip çıkıyor? Kavga ettiginzde babasının arkasina nasil sığınıyor. Gece gece cok üzüldüm halinize ya. Eşiniz cok bencil biri. Hoş onu böyle yetiştiren ailede kabahat. Bir evin bir oğlunu almayacaksin derdi anneannem. Şımarık büyütuluyorlar. Aileniz tabiki size destek çıkacak. Erkek haliyle babasi ona nasil çıkmış gece yarisi gelinini kovmuş. O kp in de kalıbına... Ona emanet bir evlatsiniz. Bir ailenin evladısiniz. Ağaç kovuğundan mi ciktiniz? Allah ıslah etsin.

Canım haklısın ama evlilik zor kurulur kolay yıkılır biz ailemizden bu nasihatı çok duyduk. Benim eşim tam bi kütük ama annem sabır kızım düzelir bende aynı şeyleri yaşadım diye diye bende sabrettim ama çok şükür amacıma ulaştım diye arkadaşada kendimi örnek gösterdim çünkü aile bu herşeyde olur. Hıı benimde dayak hoşuma gitmio ama benim de yapıma ters olan daha çok aldatmaktır bi namusuzluk yapmasıdır oda çok şükür yok

bende sen erekek ıken sana sahıp cıkıyolar ben bayan ıken bana neden sahıp cıkmasınlar dıuyorum sen kadınsın senı bu tarafa ısındırmaları gerek dıyolar esımın aılesıde bunu savunuyor. anne degılım ama teyzeyım evladım yok ama yıgenlerım var onlara zarar gelse ben kahroluyorum kı bır anne bunu nasıl yapsın nasıl yavrusunu bu duruma suruklesın anlatyrm ama anlamamakta ısrar edıyor. 3 kız kardesız dıger ablamlar cok mutlu ve boyle sorunları yok ben evın en kucugum bbam bana cok duskun onu uzmek ıstemıyorum dık durmuya mutlu oldugumu soyluyorum. benım bu kaderımın babamı etkılemesını ıstemıyorum. en son bı tartısmamız babama yansıdı esım bana senın babanın da malı mulku olsaydı onu basımda tasırdım dedı cok gucume gıttı dayanamadım bagrdım sert konustum o da babamı aradı gelın kıznızı alın dedı sonra bız gıttık babamın yuzune herseyı anlattım cok uzuldu kafasını onune egdı bende elını optum ozur dıledım sana layık bı damat getıremedım bunlara maruz kaldın hakkını helal et ama gerı donemem bunu sana yapamam dedım babamınd a gozlerı doldu ve oyle dusunme sen benım kızımsın hersekılde kabulumsun dedı yasadıklarım o kdar acı kı bazen evlılık ıcın cok mu erken davrandım dıye dusunmuyo degılım

Boşanma, akıllandır.

kesınlıkle benım aılemıde hak ettıgını dusunmuyrm bu tavırları ile. Lunaay 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

izin vermiyorum tabi ki de kendımı ve aılemı savunuyrm sadece durumu ozet gecıp yardım almak ıstedım M

normalde ben aldatma, şiddet vb yoksa kolay kolay boşanın demem ama bu sefer diyeceğim boşanın bence bakın ne güzel yazmışsınız, ailem işçi ama bizi kimseye muhtaç etmediler diye eşiniz adam olsa en azından buna saygı gösterirdi, minnet duyardı ben sizin yerinize olsam aileme böyle davranılmasını asla kabul etmem, asla! ne demek öldü bil? ne demek yılda bir kez gelsinler? böyle bir adam için annenizi babanızı üzmeyin, ezdirmeyin eşiniz lafla anlayacak bir insan olsaydı da çoktan anlardı bence, 2 sene olmuş terk edip gidin derim. peşinizden gelirse, o sizin çöplüğünüze gelsin insan sevdiği insanı, aşık olduğu kadını bu şekilde kırar mı yahu? sizin eşiniz egosuna aşık bence güncelleme: tüm arkadaşların dediği gibi "aileler yüzünden değil eşin yüzünden bitiyor evliliğin!!!"

böyle adamların varlığının bir an önce son bulması dileğiyle

Değişen birşeyler olamazdı bizde. Aile terapisine gitmedik, bir ara teklif etmiştim evliyken ama tabiki bu talebim reddedilmişti. Zaten gitseydik bile tek tarafın adım atmasıyla mümkün olmaz ki orta yolun bulunması. Karşılıklı atmak lazım adımları. O bir adım atacak sen bir atacaksın. Fakat ex öyle anlayışlı, adım atacak biri değildi. Ayrılık sürecimde kafam rahattı benim. Üzerime düşeni fazlasıyla yapmış olmanın vicdani rahatlığı vardı. Gereken fedakarlıkları göstermiştim zamanında, alttan almıştım, güzellikle sevgiyle yaklaşmıştım ama olmadı. Davayı açmadan kısa süre önce evlendikten sonra aldığımız arabayı ben hak talep edemiyim diye abisinin üzerine geçirdiğini, bankada ortak kasada duran altınları çaldığını öğrendim. Hıı birde arabayı alırken krediyi ben çekmiştim ve krediyi de ödemedi. Şuan hala onun arabasının borcunu ödüyorum ama hiiiiç önemli değil çünkü ben ömrümün geri kalanını kazandım. O saygısız, merhametsiz, anlayışsız insandan kurtuldum. Önceki

Peki ayrılık sürecinin nasıl oldu. Ben yapmam gerekeni yaptım daha fazlasına ne imkanım nede gücüm var. Aile terapsiti ile görüştünüz mu değişen biseyler olabilir mi

Sizi buyuten yetiştiren kendisine hayat arkadaşı eş olarak veren aileni yok sayacakmışsın öylemi. insan daha ne büyük saygıyla yaklaşmalıyken böyle bir zihniyet akıl alır gibi değil. boyle insanlarla uğraşmak çok zordur. sonuç ise; ne kadar konulursan konuş be dersen de gram öte gidemezsin. çunku algısını bunun dışında bir düşünce olamayacağına dair kapatmış. kimseye kolay kolay boşan denmez ama ne yazıkki bunun biraz ötesi sizin sinir hastası olma ihtimalinizin yuksekliğinden bir terapisti kabul etmezse benim düşüncem de evliliğini bitirmen yönünde..

çok afedersin OHA, bu zekasız insanlar çekilirmi, bırak bu adamdanda ailesindende bişey olmaz

Tavsiyem şudur ki sakın alttan alma bir şeyleri anlatmaya çalışmaya uğraşma çünkü anlamayacak "anlamak istemiyor" işine geldiği için. Ağzına geleni söyle sen kimsin kendini ne sanıyorsun de evet aynen böyle yap. Senin net ve kararlı duruşunu gördüğünde eğer gerçekten sana değer veriyorsa düzelecektir. Aksi halde değer vermiyor demektir... en kötü boşanırsınız ki bu sonuç kötü de olmaz çünkü her şeyin ortada olduğunu görürsünüz... Benim bir sevgilim vardı o da aynen böyleydi bende hep anlatmaya, anlamasını sağlamaya çalışırdım ama bi o kadar ters teperdi. Sonunda hiiç kendimi yormadım ağzıma geleni söyledim anlayışlı olmayı sorunumuz varsa düzeltmeye çalışmayı kestim madem onun söylediği sözler tartışma yaratacak düzeydeyse bende tartışırım dedim yaptım sonrasında benim bu kararlılığımı gördüğünde birden değişmişti umuyorum ki sizde de öyle olur

bu surec benım ıcın kolay olmucak onumu gormeden hıc bır zaman cocuk olayına kalkısmadım.

öncelikle herkese merhaba. bu siteye yeni üye oldum. benim caresizliğimi giderecek çıkış yollarına ihtiyacım var. okuyacagınız ve yardımcı olacagınızı umut ederek sımdıden hepınıze tesekkur ederim. 26 yasındayım 2 yıl once evlendım. 2 yıl boyunca mutsuz oldum dersem eşime haksızlık ederim.. fakat fikir ayrılıklarımız oldukça fazla ben onun görüşlerine saygı duyabiliyorum ama o benim görüşlerime ne yazık kı duymuyor. ben erkeğim benim yanıma sen geldin uyum saglıcaksın diyerek konusuyor. ben anlayıssız ve katı bı ınsan degılım ve bu ınsan ıle ben 5 yıl flort ettım severek evlendım sevdıgım adama uyum saglamıyacagım da kime saglayacagım. gel gör ki onun uyumdan kastı benim ailem yok sayması. ben aılemı öldü bilcekmişim ve sene de bir kere benim evime gelebilirlermiş bu durumu kabullenmek tabiki mumkun degil ve kabul etmedim de sadece bişiler anlatmaya ikna etmeye ailelerimiz olmadan biz bir hiçiz demeye calıstım ama ne yaptıysam sonuc alamadım. bazen drurluyo herhangı bır problem yok ama kendı aılesınden bişeyler duydumu benim aileme yuklenıyor. halbukı benım aılem bana gelseler bıle bı gun kalır gıderler sehır dısında oturuyorlar esım rahatsız olmasın dıye cok sık aramazlar esim ise onları sadece ozel gunlerde arar ve benım aılem bunu bıle bı kez olsun problem etmedıler sırf benı huzursuz etmek ıstemedıklerı için. esimin ailesine ait bir ev de oturuyoruz allah razı olsun ev verdıler bu konuda onlara diyecek hiç bişeyim yok ama ev verdiler diye herseylerine boyun egme gibi bir durumum söz konusu mu? ev verdiler diye haklarımı aramamam mı gerek? eşime bunu anlatmak çok güç burası benim çöplüğüm diye tutturmus gidiyor ben erkeğim sen buraya geldin gibi tavırlar sergiliyor evet ben ona gitttim ama bu tavırlar ile karsılasacagımı bılseydım gelırmıydım kım bıle bıle yakar ki geleceğini. ben işçi maası ıle gecinen bır anne babanın kızıyım bu durumdan asla gocunmuyorum cunku bızı kımseye muhtac etmedıler. aılemın gayrımenkulu tarlası bagı bahcesı yok ve esimin tarafı biraz varlıklı benı sureklı burdan vuruyor senın de aılenın malı olsaydı bılmem ne bu o kadar sacma ki asıl sacma olan esim olan beyfendı kendı emeği ile yaptıgı hiç bir sey yokken aılesının mal varlıgı ıle ovunmesi okadar basit bı mevzu ki. yine de bişey demıyorum bu dunyanın ustu varsa altıda var dıyorum. sonuc olarak yaklasık bır aydır aynı evın ıcerısınde konusmuyoruz bırseyler paylasmıyoruz ama etrafımızdakı kısılere ıse mutlu aıle pozu verıyoruz. artık o kadar yoruldum kı aynı evın ıcerısınde onu gormezden gelıyorum tartısmkatan bıseyler anlatmaktan gercekten sıkıldım en cok da canımı yakan ne bılıyomusunuz aııller yuzunden bir evlilik bitmek üzere.. cok uzun yazdım hakkınızı helal edin ve lütfen yardım edin. cıkıs yolu bulamıyorum bosanmayı kafaya takmıs durumdayım

Babam da eskiden surekli ailesini anneme karsi savunurdu. Annemin ailesi hakkinda bisey demesine asla musade etmezdi ve yaptiklari seylere inanmazdi bile. Annemin ailesinin yaptigi butun fedakarliklari da gormezden gelirdi onlar bize gelince surekli soylenir istemezdi. Ne kavgalar ettiler kac kere bosanma asamasina geldiler. Biz de kucuguz tabi. Ve son yillarda babam resmen cok degisti. Annemin ailesinin bizler icin neler yaptiklarini gordu maddi manevi. Kendi ailesinin yaptigi kotulukleri de gordu. 360 derece tavri degisti resmen. Insanlar gencken farkina varamiyor bencillik yapiyor sanki yarin yokmus gibi yaşıyoruz. Yas aldikca insan bilincleniyor vicdani artiyor. Demem o ki evet ilerleyen yıllarda bu durum duzelebilir ama mutlaka yipranacaksin. Ama duzelmeyedebilir. Cocuk olsa caba gösterebilirsin. Ama simdi bi amacin yokki

kendı aılesı bu konuda tam bır profesyonel. ogullerına yanlısı gostermek yerıne onu desteklıyolar. o kızın da aılesı tabıkı gelıp gıdıcek demek yerıne ogullarının soyledıgı sozun arkasına sıgınıyorlar. kaynanamda kayınpederımden benzer seyler yasamıs ve kadın da su zıhnıyet var bende cektım o da ceksın demıs bu zıhnıyettekı bır ınsan zaten oglunu bu konuda ıyı yetstremez. ve ablası var o da evlı her hafta sonu annesıne gelır aynı sehırde yasamalarına ragmen 2 3 gun kalır kımsenın gozune gelmez o bunu yaptıgında onun kocası memnun bu durumda der ve benm agzımı kapatmaya calısırlar. halbukı ınsan dusunmez mı bır oglum ve bır kızım var oglum dıbımde kızım sehır ıcınde ama bı saatlık uzaklıkta yıne de bana gelıp gıdıyo ee oglum zaten yanımda bırakayımda gelınım de aılesı ıle gorussun gelsın gıtsın der..

İyiyken herkes iyidir zaten... Marifet tartışma sırasında karşıdakini onarılamayacak şekilde kırmadan, incitmeden, medeni şekilde tartışabilmek. Sizin durumunuza benzer şeyler yaşadım. Ailemi yok saymak istediler, gelmesini istemediler, saçma sapan şeyleri bahane ederek küslük çıkardılar. Ancak ben değişmeyeceğini çoktan anlamıştım ve 8 aylık evliyken noktaladım. İyiki, iyiki bitirmişim diyorum. Ömür törpüsü çünkü bu insanlar. Konunuzla ne kadar doğru bir karar verdiğimi bir kere daha görüyorum, 2,5 sene olmuş hala aynı diyorsunuz. Değişmeyecekte emin olun. Bir insan 7sinde ne ise 70inde de odur. Sadece siz zamanla alışacaksınız, ses etmemeye, duymamaya başlayacaksınız. Ben yuva kolay kurulmuyor ama kolay yıkılıyor sözüne katılmıyorum. Ortada saygı ve sevgi yoksa yuvadan bahsedilemez bile. Lütfen kendinize ve ailenize hakkettiğiniz değeri verin, sizi sindirmelerine izin vermeyin. Babam üzülür boşanırsam diyorsunuz ya hani.. Bence babanız her gün mutsuz olmanızdan daha çok üzüntü duyar.

cok guzel yazmıssınız yazdıklarınızı her yorumu aklımda degerlendırıp cözüm buluyrım allah razı olsun.

bunu da teklıf ettım farklı bı sehır degıl ama farklı bır ılce olarak dusundugunuz gıbı bu duruma da yanasmadı.

Büyük konuşmak istemem ama şiddetin sabredilecek bir tarafı yok bence. Umarım o günleri bir daha hiç yaşamazsınız. B

Valla açık söyleyeyim, ailemi öldü bilicekmişimden sonrasını okumadım. Hoşt derler adama. Kimmiş o da onun için ailemi silicem keyfe keder. O lafı bana söyleyen adam benim için o an biter. Net. Koca bulunur, aile bulunmaz.

Yokluğunla terbiye ederek. Bazı insanlar kaybetmeden kıymet bilmezler malesef. Yükseldiğiniz bir gün hiçbir şekilde çirkinleşmeden sessiz sedasız bir şekilde bir kaç eşyanıda alarak ailenin yanına git. Hiçbir şekilde iletişim kurma, sana ulaşabilecek her yerden sil ve engelle seni kaybetmenin acısını dibine kadar yaşasın bi. Sonra zafer senin. Gerçekten seven bir adam bu şekilde terbiye olur ama eğer ki evlilik kafada bittiyse onun için bahane olur. Tercih o yuzden senin. Biraz riskli sabır isteyen bir durum ama sonunda her şekilde kazanan sen olacaksın.

tesekkur ederim allah razı olsun. benım de hatalarım oldu muhakkak olmadı degıl ama ben kalp kırmayı seven bı ınsan degılım baskaları uzulmesın dıye kendımı uzen bırıyım cok sabrettım cok susutum hala da esımın aılesıne saygısızlık yapmam. ama esıme karsı sabrım tukenmıs durumda susamıyorum soyledıklerını kabullenemıyorum.

ailem bursada ben se ıstanbuldayım ve okuyorum okula ara vermem de sıkıntı

bende ınanın babam ıcın bunu yapıyorum onu uzmek ıstemıyorum 2,5 yıl oldu degısen hala bısey yok ne kadar daha sabretmelıyım bılmıyorum.. tek sorun aıle onun dısında gercekten ıyı bır ınsan bana kotu muamele yapmaz aramız ıyıken bızden ıyısı yok ama kotu ıken ısler ne yazıkkı tam tersı oluyor. ama bu aıle mevzusunu da ben sındıremıyorum sındırmek ıstemıyorum da..

Aileler yüzünden değil eşinin anlayışsızlıgı yüzünden bitiyor. Böyle bir bencillik olamaz. Biz de yaşadık ufak tefek tartışmalar ama konuşarak aştık bunları. Bilinçli olarak yapmadığını daha dikkatli olacağını söyledi konu kapandı. Ailene sınır koyması görüştürmek istememesi kabul edilebilir birşey değil. Bir de hatasını anlamayıp bir aydır küs durması... Boşanma taraftarı olmadım hiçbir zaman. Boşan demem kolay kolay ama bu durum başka. Bu şekilde davranması eşinin kişiliğiyle ilgili de çok şey belli ediyor. Anlayışsız, düşüncesiz, empati yoksunu, sana değer vermiyor, senin düşüncelerini ve duygularını önemseyemiyor... Vs. Demem o ki problem sadece ailenle görüşmene izin vermemesi değil. O yüzeysel problem. Altında kişiliğiyle ilgili ciddi sıkıntılar var. Hemen boşanır mısın bilmem ama çocuk yoksa bir süre daha çocuk düşünme en azından.

Burası bana çok güç vermişti biliyor musunuz? Buraya ilk konumu açtığımda evi terketmiştim. Uzaklaşmak iyi gelmişti, daha iyi ölçtüm tarttım yaşananları. İnsan bazen işin içinde olunca sağlıklı düşünemiyor. İnsanlar bana yorum yaptıkça daha iyi anladım. Burada farklı düşünceleri dinlemek çok faydalı bence. Kimisi yuvanı yıkma, sabret diye özelden yazdı bana. Kendi hayatlarından örnekler verdiler. Kimisi de olmaz bu iş, yoluna bak dedi. Ve ben yoluma bakmaya karar verdim. Ayrılık sürecinde de ne kadar doğru karar verdiğimi de tescilledi eski eş kişisi. İsterseniz bir okuyun konularımı. Ayrılık aşamasında ne kadar çirkinleşebildiklerini bir görün. Herkes aynı olacak değil elbette ama iyi günlerinizde bile ortada hiç bir sebep yokken ailenizi silmenizi söyleyen kişinin ne size ne ailenize saygısı yoktur. Saygının olmadığı yerde de sevginin bir kıymeti yoktur, bir süre sonra nefret eder hale gelirsiniz.

Zihniyet ortada. Maalesef düzelmez. Size de ailenize de zerre saygısı yok. Hayatınızı harcamayın.

Ailesine takık olmasının tek sebebi; ailesinin konu sahibinin arkasında durması. Ezemiyor tabi dilediği gibi.

Çok üzüldüm size.. halbuki o kadar iyi niyetlisiniz ki ben öyle anladım yazdıklarınızdan, ancak bu adamla nereye kadar devam eder? Bence iyice bir düşünün derim. Ben kolay kolay boşanma taraftarı değilim özellikle şiddet ve aldatma yoksa ancak bu konu da en az onlar kadar can acıtıcı ne demek ailen gelmesin! Anne babanız olmasa siz nasıl olacaktınız pardon? Ağaç kavuğundan çıkmadınız herhalde.. aile önemlidir onlara laf söyletmeyin. Allah çok büyük parayı verdiği gibi almayı da bilir bence eşiniz bunu düşünsün

Bosa gitsin bi cacik olmaz

Benim okudugumdan anladigim evliliginizin sarsilma sebebi aileler degil, esiniz! Cocuk yapmadan bosanmaniz en kolayi olur. Simdi verdiginiz mutlu aile pozuna o zaman mecbur kalirsiniz esas. Evlendikten sonra degistiyse talihsizlik ama acaba evlenmeden once "seviyorum" diye gozardi ettiginiz seylerle bugune gelmis olabilir misiniz? Eger oyleyse bosandiktan sonra tekrar birine asik oldugunuzda cok daha temkinli gitmenizi tavsiye ederim. Duzenleme: diger mesajlari okumadan yazmistim. Zaten ayni seyler soylenmis... Tekrar oldu benimki. _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

onu da acıklayayım ben esımın aılesı ıle anlasamıyorum ozellıkle de babası ıle cok havalı ve yuksek dagları ben yartattım edasında bır adam ayrı ev acmısken bıze suan aynı ev ıcerısınde yasamayı teklıf eden bır adam sureklı bızım evlılıgımız uzerıne yorum yapan onun sundugu cızgıde gıtmemızı ısteyen bır adam ben de bu tavrarına katlanamıyrum babası uzulmesın dıye ona bısey dıyemıyorum ama sonrasında esım ıle paylasıyorum neden bu sekılde tutum sergılıyor neden sen bunun onune gecemıyorsun dıyorum. cok sorunlu bırı anlayıs yoksunu oglunun evıne canı ıstedıgınde gayet guzel gelırken bazen esın cagırmadıgı ıcın gelmıyorum onun yuzunden sana gelemıyorum dıye ıddaa eden bır adam esım de bu olanları duydukca bana yuklenıyor. bende cagırmak ayrı bı mezvu tabı cagırırım ondan yana sıkıntı yok ama bu denlı oyunlara katlanamıyorum dıyorum geldıklerı zaman cok guzel gelıyorlar neden suan benı uzerımden boyle bır oyun yapıyorlar dıyorum ve sunu da eklıyorum onlar komsu degıl kı cegırmedan da gelebılırler tabıkı dıyorum

hayır hayır aksıne onun aılesı problem cıkardı benım aılem tatsızlık olmasın dıye hep alttan aldı. ben kendımce sunu dusunuyorum onun aılesı yuzunden bız defalarca tartıstık kavga ettık onun aılesının onunde bır kez tartıstık bı evın bı oglu babası hemen ogluna sarıldı ben oglumu kaybedıcem sen gıt burdan defol falan dedı saat aksam 11 falandı ve yenı evlıydık bız bende bu saatte nereye gıdıcem sen benı gondercegıne oglunu al cık dısarı ben senın namusunum basıma bu saatte bısey gelse kıme neyın hesabını verceksın falan dedım kovuldugum halde o evden cıkmadım ve bu kovulma bır degıl 2 3 kez tejrar ettı farklı zaman aralıkları ıle her ınsanın bır gururu var ben bu sebepten dolayı esmının aılesı ıle gorusmedım bayrama denk geldı bızım kavgamız bayram gunu gıtmek ısredım esım olmaz babam ıstemıyor dedı arıyayım dedım telefonda tersler dedı bende o zaman mesaj atayım dedım mesajda da hıc bır sucum olmamasına ragmen sırf buyujler ve bı ogulları bayramda ayrı gayrı olmasınlar dıye hatalar yanlıslar yaptık buna oglunuz da sebep oldu tarzında bıseyler yazdım sonra bayramlarını kutladım ozur dıledım ıkımız adına onların benım attıgım mesajdan cıkardıkları neden tek ben yaptım ben hatalıyım dememısım neden ogullarını da katmısım onu savundular.. yanı acıkcası benım aılem yapıcı ve olgun ınsanlar esımın ıse yıkıcı ve egolu ınsanlar ben bunları gorup hazmedemedıgını dusunuyrm o yuzden benım aılme tavrı bu sekılde oldugunu dusunuyrm

Evet aynen öyle. Ya boşanacaksın ya da eşinin söylediği herseye kulak tıkayacaksın. Ama çok zor. Ben böyle düşünen bir adamın evinde kalsam -bak evimiz diyemiyorum- buyur kira bedeli diye aylık para verirdim. Alıp getirdiği yiyeceği bile yiyemezdim. Sonra başıma kakmasın diye

eşinin tavırları çok itici ve yanlış bak onlar senin ailen ne olursa olsun ailen öldü say ne demek ya onlarında malı olsaydı ne demek herkes zengin doğmak zorunda değil. sen bana geldin diye bşy evlilikte olamaz kadını hakir görür gibi söylemiş. sen de ben gelmedim biz birbirimize gelerek bu evliliği oluşturduk deseydin. bu kadar fikren uyumsuz olduğun biriyle evliliğe nasıl evet dedin?

Bence ne eşiniz ne ailesi sizin onlara gösterdiğiniz anlayışı ve saygıyı hak etmiyor. Anne babanızın kıymetini bilin ve böyle insanlara asla ezdirmeyin.

Ailemi öldü bilecekmişim den sonrasını bende okumadım :) Neden öldü bileyim ailemi, varlıklarına şükürler olsun. Eşiniz kesinlikle onu "bağımlı" bir hayat yaşamanızı istiyor. Tabiki artık eşinizle bir aile oldunuz ama bu ailenizi yoksaymanızı gerektirmez. Ben de evlenirken eşim ve ailem arasında problemler yaşandı ama asla ailemi yok saymadım. Eşimin de asla böyle bir talebi olmadı, olamaz da. Bu derecede bencil bir insanla lütfen ömrünüzü tüketmeyin.

Çok üzücü. Hakkınızda hayırlısı olsun.

aileler yüzünden değil eşin yüzünden bitiyor evliliğin

Umarım hakkınızda en hayırlısı ne ise o olur ancak duygulardan çok aklı kullanmak gerekir. 5 senedir birliktesiniz, 2,5senedir de evli. Değişen ne var bu süre içerisinde? Bunu bir düşünün. Değişecek birşey olmayacağı kesin çünkü zihniyet çok çirkin. 'Sen kız tarafısın geri dur, aileni sileceksin, ailen gelmesin ama benim aileme gidilecek' diyen bir zihniyetin değişmesini beklemek kendini kandırmak olur. Sizi sindirmişler yeterince, dahada sindirmeye çalışıyorlar. İzin vermeyin lütfen. Yarın öbür gün bir sıkıntı olduğunda aileniz olacak yanınızda, bu insanlar değil...

amın allah razı olsun

Hazmedilebilecek bir durum değilki sizi dünyaya getirmiş, yedirip içirmiş, giydirmiş, bu yaşa getirmiş insanlardan yani AİLEnizden bahsediyoruz. Eşiniz için nasıl kıymetli ise ailesi, sizin için de kendi aileniz kıymetli. Evlenince sizin göreviniz bitti, ben artık eşimin ailesini aile bileceğim, siz olmayacaksınız hayatımda demek hangi vicdana sığar? Öyleyse eşinizde kendi ailesine sınır koysun, senede 1 gelsin onun ailesi de. O da silsin ailesini? Olur mu hiç? Diyorum ya zihniyet kötü olduğu için ben değişeceğine ihtimal vermiyorum. Ancak seneler geçer, sizden giden gider, yıpranırsınız yorulursunuz ve mücadele etmekten vazgeçip alışırsınız bu duruma. İşte o zaman değişmiş gibi düşünebilirsiniz. Harcamayın ömrünüzü. Şu hayata 1 kere geliyoruz. Mutsuz olmak için çok kısa inanın. aclockworkorange

Varabileceğini de hiç sanmıyorum. Üzgünüm ama eşinin kumaşı insan gibi iletişim için yetersiz. Anne babasına "olmamış bu" diye iade et bence..

Canım sen daha iyi bilirsin ama söylediklerimi unutma

senın adına cok sevındım ıns bende bu sonuc ıle karsılasırım.. bu sorunlara sahıt olan bır arkadasımız dıyarbakırda bı seyh varmıs bızım ıcın ona gıttı dua ve yardım almak ıstedık seyh resımlerımızı gorup dırek yorum yapmıs cocuk bıraz pust ve ımanı zayflamıs demıs kadın ıse cok saf kalbı cok temız ama ne varsa dılınde var demıs.. sonra arkadas geldı bıze anlattı durumu hocanın esıme bu sekılde soylemesı onu da benı de uzdu ben ona sarıldım ve uzulme bız bır olursak yapamıyacgımız hıc bır sey yok dedım hemen abdest alıp kuran okumasını ıstedım aaynen o sekılde yaptı. aslında benı bıraz anlasana hersey cok guzel olucak ona karsı yaptıgım fedakarlıkların ve ıyı nıyetınde haddı hesabı yok oda yaptı kesınlıkle hakkının yıyemem ama artık sabrım da kalmadı

Eğer aileniz destekliyorsa, çocugunuz yoksa, boşanma imkanınız varsa boşanın. Yok bir kere daha denemek istiyorsanız , Boşanma ihtimali söz konusu degil yada çocuğunuz var ve son bir şans vereceksiniz vs ise, Eşinizle konuşun. İkiniz de birbirinizin ailesi ile görüşmeyin. Siz kendi ailenizi ziyarete belli aralıklarla gidin ve eşiniz gelmesin. Yada aileniz evinize gelmesin. Ama aynı şekilde siz de onun ailesine gitmeyin ve onun ailesi de evinize gelmesin. aileler hakkında konuşmayı da askıya alın bir kaç ay.. Ama yaptığı saygısızlıkların altında kalmayın. Çünkü devamı artarak gelir. Lunaay 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

O kadar yıldır tanıyamadın mı bu zihniyeti? Ne demek sen bana geldin ne demek ailen yılda bir kez gelebilir yahu? Kusura bakma da aileler yüzünden bu evlilik bitmiyor, senin kafası bi dünya eşin yüzünden bitiyor. Ve bence bitmeli de, sana köle muamelesi yapıyor farkında mısın?

Çocuğunuz yoksa bir an önce boşanın, yoksa tüm hayatınız mahvolacak

Birkaç kişi yazmış ama yazmadan edemeyeceğim. Evliliğiniz biterse aileler yüzünden değil kendini bilmez kocanız yüzünden biter. Hani ailenle bir sorun olmuştur, ailen seni hor görüyordur vs eşin de seni korumak adına görüşmeni 'istemeyebilir', bunu anlarım. Ama yok efendim sen bana geldin, yok efendim senin ailen de varlıklı olsaydı, yok efendim evin reisi benim falan fistan. Geçeceksiniz bunları. Ailen varlıklı değilmiş ama seni kimseye muhtaç etmemiş. Peki sen neden aileni biricik kızlarını görebilmeleri için eşine muhtaç bırakıyorsun? eşin kendisine eş değil kukla aramış, hizmetçi aramış vs vs aramış. Bence çocuk da yokken hazır neresinden dönsen kardır senin için. Eğer eşine boyun eğersen bir daha toparlayamaz, hayatını eline alamaz ve hiçbir şeye cesaret edemezsin. Eşinin yaptığının ileri boyutu ekmek almaya dahi yollamamak olur bence. . push ; The

Anladım üzüldüm adınıza dediğim gibi alttan almayın hiç bence çok ayıp ediyor eşinizde aileside