Kimseyi cahil veya vicdansiz sanmıyoruz böyle bişi ima etmiyoruz polemiğe girmiycem yazmayın daha olur mu bakın rica ediyorum konuşmalarımızdan belli çok kulturlusunuz burda millete sarmaya gelmişsiniz Hatasa hatayı söylersin tavrını haddini aşmazsin ego kasmazsin kaç yaşındasın belki kucuklerine akıl verirsin yasitindakilere olumlu itelemeden konuşursun kültür seviyeniz buradan belli oluyor

Buradaki konu çocuğuma olan tavrımi elestirmeniz değil veya sizden istenilen öneri bu değil benim çocuğuma olan tutumumu elestirmekte sizin haddinize değil okey. Bilemeyiz çok gördük korkutmayan dovmeyenleri örnek ortada kayınvalidemin çocuklarıni kızgın masa ile korkutup sanki kendisi yapmamış gibi benim tavrıma müdahalesi. Bilemeyiz belki sizde onlardansiniz neyse uzatmayalım hı?

Geri dönmesini istemiyorum sessiz mi kalmaliyim hala yoksa bende mi cektirmeliyim hala çocuğum uzerinsen bana yürüyen biri var sonuçta karşımda.. Şeytan diyorki çocuğa bile hasret bırak mesela..

Haklısın aynen öyle yaptı bu saatten sonra susmak yok. :)

İçime sinmiyor yaptıkları yanımdayken bile anneye danismamayi öğreten biri ben yanında yokken kimbilir neler ogreticek hadi şimdi yazlıkta. İllaki dönecek evime gelmeyecek. Oğluna çocuğu getir diyecek. Üslupsuz şekilde sevip her altını açtığında p.. pisiyle oynayacak bunlarda var problem olarak. Ki zaten konuşmaları hep bel altı ve küfür tarzında.. M

Yanlis dusunuyorsun sen sevmiyorsun diye ogluyla torununu tabi gormek zorunda cocuga arkandan laf etse bile ayirmak olmaz

Ne demek her zaman M

Merhaba arkadaşlar ; Benim sıkıntım kaynanamla aslında çocuk olana kadar bir problemimiz yoktu. Ta ki çocuk oldu problemler başladı. Lohusalıgımı burnumdan getirdi. Kolik bir bebekti oğlum ve sürekli ağlama krizleri oluyordu 7 ay çektim. Yeni doğum yapmışım ve aglamasindan ötürü bu çocuk aç bu çocuk doymuyor diye 5 dakikada bir gelip beni ağlatiyordu. 40 gün yanımda kaldı ama burnumdan getirdi. Aylar boyunca bu çocuk zayıf zayıf diyerek bende bunu takıntı haline getirdi. Şuan oğlum 3 yaşında ve ben yemek konusunda problem yaşıyorum sürekli oğlum yemek yemediği zaman sinirleniyor ve vurma noktasina geliyorum sırf yemek yemiyor diye. Bu seferde çocuk yemek yemiyor diye kızılır mı bagirilir mi diyor sanki beni bu hale kendisi getirmemiş gibi.. Kv ve kp oğlumu kendi istedikleri gibi yetiştirmek istiyor mesela oğlumun her dedigini yapmak, ağlatmamak, kizmamak, kural koymamak ben neye hayır diyorsam onlar tam tersini yapıyor. Mesela geçenlerde taşınma esnasındaydim geldi bende kaldı 2 hafta size kısa bı örnek veriyim; Oyun hamuru istedi benden hayır dedim çünkü oynamıyor ufak ufak koparıp bulduğu her deliğe sokuyor benim oğlum hayır dedim kv ' biz niye danisiyoruz ki gidip alalım odadan bizde suç niye soruyorsak' dedi. Birşey demedim suratım asıldı doğal olarak. Ertesi gün eşimle ufak birşeyden tartışma çıktı aramızda o sırada oğlumda yanimizdaydi. Hem taşınma sıkıntısı hem maddi sıkıntılardan aramızda ufak bir sürtüşme oldu eşimle. Her evde olan şeyler. Geldi yanımıza sen anne degilsin sen baba değilsin diyerek hem anneligime hem eşimin babaligina laf etti. Yine birsey demedim. 1 de evden çıktık eşimle diğer evi temizlemek için akşam 8 de eve döndük. Oğluma ' özledin mi beni annemm ' dedim. Kv döndü baktı bana ' seni niye özlesin ki Allah Allah ' dedi. Bu sefer susamadim. Bende ' annesiyim beni özlemeyip kimi özleyecek ' dedim. Bozuldu öyle diyince ne bidaha konuştu benimle ne bişey dedi gece oğlumun baş ucuna gidip ağladım. Beni öyle bir piskolojiye soktu ki oğlum doğduğundan beri hep oğluma karışma çabasında. Taşındım evimi bile görmeye gelmedi ve yazlığına gitti. Bidaha ne beni aradı ne sordu.. Kandil'de aradım laf soktu ' şimdimi aklina geldim ' dedi bişi demedim. Bayramda aradım hiçbirsey yokmuş gibi konustuk fakat yine sonradan ne aradı ne sordu. Biz kv'yle önceden hergün konuşurduk neredeyse ben aramasam o arardı. Haliyle taşındım onun aramasını bekledim o aramayinca bende aramadım Çünkü benim evimden surat asıp giden kendisiydi.. Mesela kayınvalideme yanlışlarını söyleyince surat asar, soğuk davranır bu yüzden ne evlatlariyla iletişimi iyidir nede büyük geliniyle bu arada büyük geliniyle 4 senedir de görüşmüyorlar. Zaten 2 geliniz şimdi benimlede kendi arasını bozdu. Çocuğumu sevme biçimi bile hoşuma gitmiyor. Bir çocuk cinsel organı üzerinden sevilmez. Babaannesi pipisini yesin, babaannesi taş.. klarina kurban olsun gibi şeyler söylüyor. Uyaricam bu sefer eşim bana bulaşma diyor. Bir kere kayinpederimin yanında oğlum oyuncaklarını toplasın diye elimde inceden bir sopa vardı hadi topla diye korkuttum kesinlikle vurmadım. Bunu kayinpederim kayınvalideme anlatmış. Adım çocuğu dövüyora çıktı. Taşınma esnasında o sopayı almış kırmış atmış ne hakla bilmiyorum çocuk dövülmek istedikten sonra herşeyle dövülür haksızsam söyleyin. Evden çiçeklerimi atmış. Daha bilmediğim neler atmış... Geçen annemi aramış. Kızına bişi söylenmiyor ona akıl veriyorum bişi söyleyince surat asıyor demiş külliyen yalan. Bana benim evime geç dedi kendi oturduğu evine kendiside 3 4 ay yazlıkta kalıyor. 'Yok anne sizin düzeninizi bozmaya gerek yok hem kendi eşyalarımı nereye koyacağım ' dedim sadece kaldiki ben geçmek istesem oğlu geçmek istemiyor. 2 hafta beraber birbirimize tahammül edemedik birde onun evine gecicekmisiz. Annemi aramış şimdiye kadar sana bişi soylemiyordum ama artık anlatılan demiş Anneme erkek para tutmuyorsa kadın tutar demiş yuvayı dişi kuş yapar demiş hadi oğlum sigara içiyor kızında içiyor demiş. Oğlu getirip avcuma para koysa ben tutmasam haklı. Yani kısacası oğlunu korumuş beni gömmüş takmış ya şimdi bana halbuki bu olaylar öncesine kadar ana kız gibiydik biz aramızdan su sızmazdi sen niye benim annemi arıyorsun dimi ama. Kaldiki ben anneme bile kayınvalidemle problem yaşadığımızı anlatmadim. Taşındık para istedik ellerini ceplerine atmadilar sadece annemler 4 bin TL para yolladı okadar. Mecbur kredi cektik kredi cektigimize kiziyormus. Sanki başka bir çaremiz varmış gibi. Velhasıl konuşulacak bir insan değil kendisi karşıma alipta konusiyim desem. Hemen bağırmaya saçma sapan konuşmaya başlar. Çok anlatilacak şey var çok uzun oluyor sadece suanki problemleri anlattım. Şuan ne ben arıyorum nede o arıyor. 2 defa aradım ben üstüme düşeni yaptığımı düşünüyorum görüşmek isteyen konuşmak isteyen arardı bence aramiyorsa görüşmek istemiyordur. Oğluyla hergun konusuyorlar önceden her konuştuğunda benide sorardı sormuyor artık, torununuda görüntülü görüyor yazlıkta olduğu için. Ama yaptıkları için kendimi zor tutuyorum doldum artık.. Sizin düşünceniz nedir ne yapmalıyım sizce? Çocuğumu göstermemek geliyor içimden..

Bu da güzel bir tavır değil ki ama. Altı senedir hiç aramamak veya bir yanlış telefonda yerin dibine sokulmak. Bilemiyorum biz Türk kadınlarının bir ortası yok. Ya anacım anacım deyip mahremiyet sınırını çizemediğimiz için Kv ler nerede duracaklarını kestiremeyip burunlarını herşeye sokuyorlar. Ya da en iti lafı kim söyleyecek en ters kim davranacak griplerine girip bu matah birşeymiş gibi gırgır malzemesi yapıyoruz yaşadıklarımızı. Kv ler duracakları yeri bilmiyor fakat biz gelinlerin de ortası yok.

Kayınvalide hiç iyi niyetli değil. Cinsel organ üzerinden çocuğu sevmesine mani olun ne olursa. Amaaaaa sizin de 3 yaşındaki bebeye şiddet eğiliminiz hiç normal değil. Hiç kendinizi aklamaya çalışmayın sopayla korkutmak diye. Sopayla korkutmak büyükbaş hayvana yapılır hanımefendi evladınıza nasıl bunu layık görüyorsunuz? Veya yemek yemedi diye nasıl vurmayı düşünebiliyorsunuz? Yazık yavruya ruhunda yara açıyorsunuz

Çünkü aynı yollardan geçtim. senin kafanda neler döndüğünü, gece yastığa başını koyduğunda hangi kavgaları ettiğini çok iyi biliyorum. onca yıl onca yasanmisliktan sonra durup ne dedim kendime biliyormusun aslında kabahat bendeydi dedim. cunku o kadar çok taviz vermiş o kadar saçma şeylere suamustum ki bana yapılanlara ben izin vermiştim. unutma insanlar bize izin verdigimiz kadar zarar verebilir ancak. ve çocuğuna bile sirayet ediyor bu. daha sınırlı daha tahammülsüz bir anne oluyorsun. yasadim biliyorum. o yüzden çok bu kısır döngünün içinden. ne yap et at kafandan onları. ben tek başıma yapamadim yardım aldım. cekinme tek başına altından kalkamiyorsan sindiremiyor unutamiyorsan yardım al. inan daha iyi bı sen daha da iyi bı anne olucaksin. . push ; R Rowena

Sanırım bitek beni sen doğru anladın arkadaşım teşekkür ederim verdiğin bilgiler için.

Oglu bile ugrasmiyorsa takma ama Baktin seninle cok ugrasiyor o zaman uyarmak tek care

Çok hareketli bir oğlum var Allah tüm evlatları bağışlasın bizlere acılarını göstermesin. Çocuğumu korku ile büyütmek değil amacım çok agrasif ve dik başlı bir çocuk baba anne takmaz şimdiden henüz 3 yaşında güzellikle söylüyorum hircinlasiyor belki 50 kere söylüyorum ama inanın benim çocuğuma bile tahammulumu bırakmadılar. Bazen biz annelerde hatalar yapabiliyoruz. 5 senelik evliyim. Büyükler bizim küçük olduğumuzu unutup yol gostermek yerine bizlere inat gidiyorlar. Bizler hata yapabiliriz kabul ediyorum çocuğuma yaptığım hoş birşey değil bunuda kabul ediyorum ama tatlı tatlı uyarmak var iken zitlasmak neden. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Arkadasım cocuguna ögret oranın özel bölge oldugunu oraya kimsenin dokunamayacagını, sevemeyecegını bunları ögret. Sen ögrettiginde emin ol cocugun kendısı babaanneyı tersleyecek. Tepki vermek için çekinmemesi gerektigini anlat. Cocuk tepki verecek babaannesi olur mu ben babaanneım senin diyecek bi daha yapacak bu sefer devreye sen gireceksin evet babaannesi olmaz diyeceksin bir iki derken cocukta dogru yaptıgını bilecek. Böyle bir kadına cocugunu zaten tek gonderme gozunun onunde gorsun

Eskisi gbi olmak istiyor M

Farkındaysanız çocuğa vuruyorum demiyorum yukadarda konuşmaların var bı dönün okuyun olur mu cımbızla çekip almışsınız zaten belliki bu kk sayfasına millete ego kasmaya gelmişsiniz diğer konulara yazdığınız yorumlardanda belli ediyorsunuz kendinizi hep böyle bir laf sokma cabasi yapmayın bunları böyle sevimli olmuyorsunuz lütfen burayı terk edermisiniz rica ediyorum..

O halde gene iyi anam ne eylerse güzel eyler demiyor en azından. Ancak kv nin hareketlerini sindirememen ve kinleşmen çok doğal ben bile sinir oldum yani. O yüzden lafını hiç esirgeme hep gediğine oturt kalsın öyle. Çok az görüşmenin yoluna bak torununu göremez diye vicdan yapma hareketlerini düzeltip öyle torununu görebileceğini anlasın.

Kayınvalideli düşüncelerinizden sıyrılıp yemiyor diye çocuğa vurma noktasına gelmenize, sopayla korkutmanıza odaklanmalısınız.

Burayada geliyorsunuz işte böyle sanki çocuğunu hiç korkutmamis anneler gibi ahkam kesiyorsunuz ya bayılıyorummm valla bak üslubumu bozmiyim diyorum ama zorluyorsunuz gerçekten bı baştan sona okuyun öyle tekrar yazın olur mu?

2. kızım olacak nasipse bir kızım daha var 5 yasına girecek inşallah. Ben şiddet ile büyüdüm.. Cocuklugumu hatırlamak hala kalbimi acıtır. Cocuklarım bu korkuyu hiç hissetmesinler istiyorum.. Sabır ne yaparlarsa yapsınlar sabır Verme bu fırsatları kac yıllık evlisin bilmiyorum ama fazla yüz göz olmussunuz sanki.. M

İnşallah çok teşekkür ederim iyiki varsınız. İhtiyacım var akıl almaya oyuzden yazdım buraya sizlerinde fikirlerini almak istedim

Çocuk döverek yada dövülme tehdidiyle eğitilmez! Hayvana bile vurulmaz siz çocuğunuza vuruyorsunuz, sopayla korkutup oyuncak toplatıyorsunuz. Sopayı kırıp atıyorlar çocuk istendikten sonra herşeyle dövülür diyorsunuz. Ben ki şiddetten nefret eden insanım sizi verseler elime uygulamalı öğretirim küçücük yavruya şiddet göstermemeyi. İçimden geçenleri yazsam dudağınız uçuklar Allah o yavruya yardım etsin sizi de ıslah etsin

Bazen şeytan çocuğu bile gösterme diyor o kadar doldum inanki

Ne güzel küsmüş işte, ben elimden geleni yaptım diyin çekilin, keyfinize bakın. Geçimsiz biri belli. Ne diye her gün ararsınız ki? Boşverin, eşiniz arasın sorsun, siz selam söyle diyin geçin. 6 senedir 1 kez bile durduk yere aramadım eşimin ailesini, bir araya geldik mi hep geride dururum ne gereği var yüz göz olunuyor sonra. Ne münasebet velinizi arayan öğretmen gibi annenizi arayıp sizi çekiştirmiş? Anneniz tepki vermemiş mi? Hanım hanıımm yolarım saçını başını kızıma bulaşma diyememiş mi =)) Ayy benim anneme yapsalar şunu öyle bir yerin dibine sokar ki bi daha kimse çıkaramaz onu ordan =)))

"Sanki çocuğunu hiç korkutmamış anneler gibi ahkam kesiyorsunuz" demedin mi? Ben de diyorum ki "evet korkutmadık, hayvan değil insan muamelesi yaptık, çocuğumuzu korkutarak eğitmeyi doğru bulacak kadar cahil yada vicdansız değiliz" Ben egolu değilim ama sende biraz aşağılık kompleksi var gibi... çocuğu korkutmak psikolojik şiddettir, bunu bilmek için kültürlü olmaya gerek yok. Vicdani muhakeme yapabilen herkes bunu bilir. Ben sana karşı haddimi aşmıyorum, sen çocuğuna karşı haddini aşıyorsun. Benim kültürlüyüm diye bir iddiam mı olduki aklınca kültür seviyemi diline dolayıp üste çıkmaya çalışıyorsun

E işte gelin kaynana toprağından olurmuş Evlatlarımıza olan davranışlarımızın hesabı verilecek bir gün, benim vicdanım çok rahat, kendi yaptıklarınız ortadayken başkasına iftira atmak da size yakışır bir tavır

size bu kadar kötülük yapan ınsanın sizi aramamadına nıye uzuluosunuz?

Yani az gösterme olayınada sıcak bakmayacak anladığım kadarıyla. O halde madem görüşmek mecburiyeti var kv niz böyle davrandıkça siz çocuğunuzla yalnız kaldıkça doğruları ona siz öğreteceksiniz. Kv niz terbiyesiz kelimeler vs. kullandıkça bunların ayıp olduğunu söyleyin çocuğunuza vs. Bence bir süre sonra çocuğunuzda büyüdükçe sizin dediklerinizi anlayacak. Böyle yapması hiç hoş değil çünkü çocukların ilk yaşları kritik dönemdir o dönemlerde nasıl davranılırsa bu tüm hayatına iyi veya kötü yansıyacak o yüzden asla çocuğunuza doğruları öğretmekten bıkmayın, vazgeçmeyin yoksa kv niz etkili olur maalesef. Birde ne olursa olsun bence kv niz bir laf ettiğinde size ve haksızsa cevabını verin yoksa oh söylüyorum seside çıkmıyor iyice üstüne çıkayım moduna girebilir buda büyük kavga etmenize sebep olur. Büyük bir kavga ederseniz de eşiniz eee benim annem böyle işte deyip kenara çekilecek besbelli bu yüzden bu işi siz halletmelisiniz.

İçimi rahatlattı iş duygularima tercüman oldunuz teşekkür ederim iyiki varsınız iyiki geldiniz Allah yar ve yardımcımız olsun çok çok teşekkür ederim M

Hani yazmışsınız ya onu dedi sustum bunu dedi sustum. Heh işte o sustuklarını yüzünden son dediğinizde surat asıp gitti işte. Onu dediğinde de bunu dediğinde de susmasaydınız sonuncuya kadar ya zaten rengini belli edecekti. Ya da size ayak uyduracaktı. Eşinizin yaptığı da yanlış an neyse de yanlışa yanlış demeli. Hadi diyemiyor bunu durumun sizi rahatsız edecek seviyeye ulaşmasını engellemeli. Görüp de engel olmaması sıkıntı. Kv de oğlum beni destekliyor geline ne oluyor diye düşünüyor kıymetli oğluşu laf etmeyince. Cinsel organ meselesi gerçekten çok çok çok önemli. Bunun için kritik yaşlardalar mutlaka öğretin. Merak etmeyin konuşmasa da karşısındakini ittirmeyi öğrenir. Benim kv büyük oğluma baktı 1.5 sene. Haftanın yarısından fazlası bende kalırdı. Değil istemediğim yiyecek vermek sağolsun istemediğim yerde saatte bile yedirmedi. Ama azcık yüz bulsa ya da net olmasam ya da eşim aman nolacak dese o potansiyeli vardı. Daha çocuğa baktığı ilk haftaydı mesela. Benim oğlum yoğurt severek yemezdi. Eve geldik sorduk eşimle yedi mi yoğurdunu diye. Yedi yedi bi kanalda reklam açtım reklam bitene kadar bitirdi bile dedi. Eşimle birbirimize baktık. Anne gerekirse aç kalacak ama tv açılmayacak onla yemek yenmeyecek dedi eşim. Kadın tamam oğlum dedi ne bir surat astı ne tavır yaptı.

Tekrar okuyun isterseniz yazdıklarım bunlar ben yaptığım zaten iyi birşey demiyorum yanlış yapmıyorum da demiyorum

Sanki şuan içinde olduğum durumu görüyorsun. Yaşım sizden ufaktır eminim.. Yaşamış birisiniz anlıyorsunuz. Tamda anlattığıniz gibi herşey bu yazınızı unutmayacağım. Okadar psikolojimi bozdularki sakın kafa ile bile otururken kafamda sanki onlar söylüyor ben içimden onlarla çatışıyorum gibi.. Taviz vermeyecegim bu saatten sonra herkeste bunu söylüyor. Bu sefer yapacağım belkide bunların yasaasi bir vesiledir. Vardır herşeyde bir hayır değil mi? M

Anlattiklarinizda yüzde seksen kv haklı buldum ben. Tabi onun da hataları var ama özellikle çocuk kanousunda sizin daha fazla. M

Çocuğu göstermeme fikrini atın aklınızdan o eşinizinde çocuğu ve babannesini görmek hakkı. Şuna gelirsek " biz niye soruyorsam gidip alalım" demiş ya. " sormanız gerekiyor anne çocuğun annesi benim bu şeyler hoşuma gitmiyor" demeliydiniz. Çoktandır sustuğunuz için bağımsızlığını ilan etmiş :)

Ne demek neden soruyoruz seni hiç e sayıyor yani böyle brişey olabilir mi ya bana kp bile geçen pasta yiyoruz sadece dilini değdirip tattırayım mı kızım diye sordu asla dedim vermedi bana sormadan bırak onu bunu almayı yudum vermezler veremezler müsade etmeyin lütfen gerekirse ondan çirkef olun o kim oluyor da çocukla küfürlü konuşuyor üslubuna dikkat edecek etmiyorsa da kapıdan adım atamaz bence tepkinizi koyun koymadığınız için içinize atıp stres yapmışsınız

Bakalım bu saatten sonra mesafe girdi zaten daha kolay olacak diye düşünüyorum R Rowena

Belli ki konuşulanları okumamissiniz bana çocuğa vuruyorsunuz diyorsunuz.. lütfen bı baştan sonra okuyup öyle gelin olur mu yaptığınız hoş değil bilgi sahibi olmadan buraya gelmiş ahkam kesmeye çalışıyorsunuz lütfen yorum yapmayın olur mu.. W wisne83

Olursunuz tabi çünkü tahammül sınırını aşmış KV. Bundan sonrası çok daha iyi olur inşallah

İnsanlar ne yazikki çok iyiyken hiçbir problem yokken çok kötü olabiliyorlar. Ki kendisininde bana yaklaşımı hiçbir zaman negatif olmadı taki çocuk olana kadar.. Candan sevmemek gerekiyor demekki..

Sessizliğe gömül ne ara ne sor çokmu zor küstüğü yerde kalsın muhatap olma çoçukla görüştürme çok görmek istiyorsa gelsin izin alsın biraz politik olun suçlu gibi davranma

Ben varım 15 yıllık evliyim 14 ve 6 yasinda çocuğum var evet hiç korkutmadim herzaman konuştum açıkladım yapmasa da açıkladım hicbirzaman korkutmadim sopam yok ama terlik bile göstermedim tam tersine gel annecim birlikte toplayalım dedim. yemek yemezse yemesin o sofra birdahaki yemek saatine kadar konmadi öbür sefer acıkınca mecbur yedi. Bende mama ve mememle besledim benim çocuklarıma zayıf emzirirken aç bu çocuk diyende oldu ama asla yemek yemediginde vurma noktasına gelmedim Yeri geldi kendim topladım yeri geldi öyle dağınık kaldı ama asla korkutmadim.

Aynı düşüncedeyim bu saatten sonra kirilmasinlar diye susuyoruz ama dahada yüz bulup çocuğumun karakterini etkileyecekler ileride. Artık kim kırılırsa kırılsın benim çocuğumdan önemli değil hiç kimse teşekkür ederim

Cok zor ama ne kadar az gorursen o kadar rahat edersin cocugunda az da olsa gorsun cok etkilenmez umarim esin duymuyormu bunlari QuantumPhysics Schrödinger'in

Siz izin vermeseniz kayınvalide nasıl sizi bu hale getiriyor, çocuğunuza yemek yemedi diye vuracak kadar? İzin vermeyin. Bakın bir kere cevap vermişsiniz kadın susmuş. Siz izin verdiğiniz için oluyor, izin vermeyin. Küserse de küssün, zaten herkesle arası bozukmuş.

Şu şekilde benim eşim karışmıyor. Ben aranıza girmem diyor. Beni sokmayın araya diyor. Benim annem böyle diyor bu saatten sonra değişmez diyor. Eski kafa ne anlatırsan anlat düz mantık diyor. Annesine hatasını söylemez hoşuna birşey gitmiyorsa bile bunu annesine söylemez. Söylerse eğer annesi surat asarmis. Tavır alırmış. O yüzden oda sus pus duruyor.

Öncelikle torunu göstermemek gibi bir hakkınız yok. Her yoruma cevap olarak şeytan diyor çocuğu gösterme yazmışsınız ama çocuk sadece size ait değil. Sizinle aynı değerde söz sahibi olarak babası var. Siz anlaşamasanız da babaannesi o, kendi meselelerinizin faturasını çocuğunuza kesmeyin. Aramıyorsa konuşmak istemiyordur evet. Ne güzel işte bırakın böyle devam etsin. Siz samimi olmak veya görüşmek zorunluluğunda değilsiniz. Yeterince yüz göz olunmuş zaten, bundan sonrası için tek yapacağınız mesafenizi korumak olur.

Benim kv çocuğa bakıp bizle kaldığı dönemde wşimin kuzeni ve eşi bize gelmişlerdi. Eşiyle muhabbet ederken aranız nasıl sonuçta 4 gün sende kalıyor falan diye sormuştu. İyi çok şükür bi sıkıntı yaşamadık demiştim. Ve unutamadığım o muhteşem cümleyi kurmuştu. Amannn muvahhis boşversene "Kaynana melek olsa kanadı çarpar."

Senin psikolojini bozmuş bu kadın. Çok dert etmişsin ama rahatlaman gereken yerde iyice geriyorsun kendini. Bu saatten sonra ararsa konuşurum aramazsa konuşmazdim. Olabildiğince mesafe koy. Birdahada beni anneme şikayet etme fazladan dedikodu çıkıyor bize de. Eşin dengeyi Kur'an biri olsaydı bunları sana yapamazdı. Benim hayır dediğim şeyi asla alamazlar ne kendi annem babam ne de kv kp.

Vallahi kayınvalide annemi arayıp benim dedikodumu yapmaya kalksa annem güzelce cevabını verir, laf söyletmez, sorunun varsa kızımla konuş bana neden şikayet ediyorsun? der yani.. 30 küsür yaşında kadınım ne münasebet? Böyle bir ilişkilenme biçimi kabul edilebilir mi? Ayrıca evet 6 senedir sadece bayramlarda arıyorum eşimin annesini, fazlasına gerek görmüyorum, eşim haftada bir arar selamlarımı iletir bitti gitti. Eşim de benim ailemi sadece bayramlarda arıyor. Biz böyle çok iyiyiz, ben fazlasını gereksiz buluyorum. Bir araya gelindiğinde karşılıklı sevgi saygı varsa tadından yenmiyor.

Siz kv nin cirkefliginden cekinip susmayi aliskanlik yapmissiniz... Ama bunun hincini oglunuzdan cikarmayin... Hazir kusmus konismuyor.. arayi duzeltmek icin birsey yapmayin... anneligimle beni vuran kimseyi affetmem... Beni anneme sikayet edecek kadar ileri giden birine haddine bildirirm kim olursa olsun...

Henüz konuşamıyor daha kendisini ifade edemiyor konuşsa zaten problem değil öğreteceğim ama daha cümle bile kuramıyor. M

Bu saatten sonra bende öyle olacağım inşallah ben buraya sizlere danışmaya geldim ama beni daha çok yargılananlar oldu şaka gibi teşekkür ederim bu bilgin için

3 sene göstermedi eltim şuan görüyor eltimin çocuklarını ama eltimle konuşmuyorlar onlarda

Yemek yedirirken çocuğa vurma noktasına geliyorum diyen siz değilmisiniz Sopayla çocuğa oyuncak toplatan siz değil misiniz Dövülmek istendikten sonra sopaya gerek yok herşekilde dövülür diyen siz değil misiniz Mevzu bahis evlat

Bacim sen ne istiyorsun ne guzel aramiyormus sen niye ustune dusup ariyorsun uzak dur rahat ol hala diyorsun aramiyor

En çokta sinirlendigim bu ya zaten ben bişi olunca uyarınca ben kötü oluyorum. Oğlu uyarsa ben söylediğim gibi batmaz gözüne neticede o oğlu ben el kızı

Arkadasım cocuguna ögret oranın özel bölge oldugunu oraya kimsenin dokunamayacagını, sevemeyecegını bunları ögret. Sen ögrettiginde emin ol cocugun kendısı babaanneyı tersleyecek. Tepki vermek için çekinmemesi gerektigini anlat. Cocuk tepki verecek babaannesi olur mu ben babaanneım senin diyecek bi daha yapacak bu sefer devreye sen gireceksin evet babaannesi olmaz diyeceksin bir iki derken cocukta dogru yaptıgını bilecek. Böyle bir kadına cocugunu zaten tek gonderme gozunun onunde gorsun M

Bu saatten sonra gelmez arayıp sormayan insan yazlığından donuncede aramasın şuan tek güvendiği şey oğlu.. Nasil olsa torunumu bana getirir düşüncesi. Uzak olsunlar uzak çünkü yakın olunca huzur kaciriyorlar. Allah senide kurtarsın bacım.

Ahh sacmaliga bakarmisin o konussa sana diyecek birsey kalmazdi

Aramamasina değilki :) hala çocuğumu ona göstermek zorunda olduğuma üzülüyorum.. M

İftiracida olduk iyimi gidermisiniz rica ediyorum varmı başka soyliyceginiz birşey içinizde kalmasın herkes kendi vicdanından sorumlu kimsenin haddine değil kimseyi yargılamak iyi geceler vallahi sıkıldım sizle konuşmaktan herkes sustu bı siz susmadiniz gidin başka yerlere sarın rica ediyorum

Deneyeceğim teşekkür ederim desteğin için.

Torun göstermeme olayına eşim izin vermez işte problemde bu. Annesi çirkef biri bulaştın mi paçayı kurtaramazsin sen çocuğu gostermezsen daha çok kinlenir yapmadığını bırakmaz diyor oğlu bile. Ama ben çocuğum onların yanına gittiğinde veya onlar bu problemler olmadan geldikleri zaman konuşmalardan çocuğmun cinsel organı üzerinden sevmelerinden en çok rahatsız oluyorum

Kayınvalide ile anne kız ilişkisi kurulmaz. Ne güzel aranıza mesafe girmiş ne diye zorlıyorsun ki eski halinden cok mu memnundun? Siz tasınırken neden 2 hafta kalıyor şehir dısında mı evi degilse ne gerek var kayınvalideni tanıyorsun sonucta herseye karısması için bu kadar fırsat verme. Senin cocugunu öyle istedigi kelimelerle sevemez. Uyaracaksın hatta cocıgunada bu kelımelerin ayıp oldugunu söyle ki babaanesi bunları söylediginde ayıp babaanne diye bozsun. Cocuk ne anlar deme bilmesi gerek kendini koruyabilmesi için. 'Taşınma esnasında o sopayı almış kırmış atmış ne hakla bilmiyorum çocuk dövülmek istedikten sonra herşeyle dövülür haksızsam söyleyin.' söylüyorum haksızsın. 3 yasındaki cocugu sopayla korkutmak dövecek derece gelmek nedir 3 yasında sopayla korkutan 5 yasında vururda. Sopa konusunda kayınpederin söylemekle iyi yapmıs hatta orada seni uyarsaydıda haklıdır derdim. Bu mesafeyi fırsat bil bir sınır koy o sınırı aşamasın

50 kere de okusam sonuç aynı. Mevzu bahis kendini savunamayan küçücük bir çocuksa cımbızla da çekerim büyüteçle de bakarım. Ben korkutularak büyütülmedim sizin belki normaliniz budur ama bu yanlış. İstediğin kadar ego kasmak de yaptığım yorumları oku beni kötü göstermeye çalış zerre kadar umrumda değil. Hele de senin zihniyetindeki bir anneye sevimli görünme ihtimalim dahi olmasın. Sen beni sevimli bulsan dönüp kendimi sorgularım, ben nasıl bir yanlıştayım ki çocuğunu sopayla terbiye etmeye çalışan ve bunu doğru gören bir kadın beni sevimli buluyor diye. Canım istediğinde çıkarım konudan rahat ol

Baştan sona okuyup yazdım zaten kaynana çok iyi demiyorum dünya kadar yanlışı var ama kendi yanlışınızı da görün. Sağlıklı ilişkilerde eş, sevgili, dost, işveren çalışan, anne baba çocuk birbirini korkutmaya gerek duymaz tam tersine güven sağlar. Çok şükür korkutulmadan büyüyen bir çocuk olmanın güvenini hep yaşadım. Bu özgüven sayesinde ne kayınvalidem laf edebilir bana ne başkası. Çocuğunuza yanlış davranıyorsunuz veya duygu durumunuzu kontrol edemeyip fiziksel şiddete kayabilecek kadar sinirleniyorsunuz. Gerekirse destek alın, evladınız size bir emanettir iyi yetiştirmeye bakın

Tipik kayınvalide.. annenize şikayet etmesi yüzsüzce.. keşke anneniz terslese çünkü anneler dünürlerini alttan aldıkça kaynanalar daha çok coşuyor.. eviniz uzaksa mesafe koyun büyük gelin gibi mesela... en güzeli imkanınız varsa koparın bağları.. ya kendini düzeltsin yada görüşleyim İmkanınız yoksa sabırlar diliyorum ne diyeyim ki 18 yıldır çekiyorum imkansızlıktan her gün duamda onlardan kurtulmayı diliyorum neyseki bu kış dönemediler memleketten korona var diye umarım seneye de gelemezler...

Kayınvalideler kendilerinde oğullari evlense bile hala onlara karışabilecekleri yetkiyi bulabiliyorlar kendilerinde.. Oğlum evlendi gitti kendi yuvası var bir eşi var bilincinde değiller.. Torunları olsa bile kendilerinde karışma yetkisi olduğunu düşünüyorlar ve bu torunlarının annesinin hoşuna gitmiyor neticede benim çocuğum benim istediğim şekilde büyütürüm diye düşünülüyor haklı olarak Nasihat vermek yol göstermek ayrı bir şeydir fakat nasihat veripte karşındaki yapmadığı zaman surat asmak ayrı bir şeydir.

Beni engelleyen hep esimdi ama artık susmayacağım durmayacağım şimdiye kadar bilmediyse duracağı yeri bu saaatten sonra bilecek.. M

Bazı kaynanalar kendini ne sanıyor anlamıyorum ne demek seni niye özlesin tövbe yarabbim

Yaptığı son noktayla herşeyi kendi bitirdi. Bu saatten sonra ne susarım ne taviz veririm. Bu mesafe benim işime yaradı. Bu saatten sonra daha emin ve kararlı şekilde yoluma devam edeceğim E

Ben her şey den öte eşin sana her şeye rağmen destek mi hep yanındamı onu merak ettim. Eğer öyleyse bence bu durum büyük avantaj. Yani görüşmek istemezsin sık sık olur biter nasıl olsa eşinde sana destek kv nin onu doldurma durumu olmaz.

Şimdii evi şehir dışında değil sözde bana yardıma gelmiş gelen insana git denmez desemde ayıptır bence. Sopa olayına gelince çocuğuma korkutmaya gelince sizde anne adayisiniz burada çocuğunu korkutmayan yoktur bu 1. si 2. si zamanında çocuklarını kızgın masayı sobanın içine sokup korkutan kişidir kayınvalidem.. tabiki yaptığım hoş birşey değil fakat sopa alıp kırmak yerine kendi evimdeki sopayı hoş sopada değil sırt kaşıma elleri var ondan çekse beni deseki kızım bak ben yaptım zamanında benim yaptığımda iyi birşey değildi yapma çocuğu korkutma dese basım üstüne... Buna diyecek hiçbir lafım yok faakaaat sen benden habersiz benim evimden al kır çöpe at bu hoş bir durum değil..

çocuğu göstermeme kısmını geçin bir kere çocuğun ne suçu var + eşinizin gözünde siz suçlu olursunuz çocuk üzerinden intikam almaya çalışmayın ayıptır sorması neden kv ile hala görüşmeye çalışıyorsunuz ne güzel küsmüş işte bırakın arayıp sormayın bir çift laf ettiniz diye mahsus bu tavrı yapıyor ki bir daha yapmayın yemezler... gerektiğinde yine konuşun karşısından bu arada büyük eltinin çocukları ile görüşüyor mu?

Kv ile ana kız olunmaz ancak uzak bir akraba sıcaklığı olur, tüm hata sizde, hani bireysellik, hani mesafe, kv ile hergun görüşmek ve konuşmak övünülecek bişey değil, önce kendinizi değiştirin, Kv ye bu fırsatları veren sizsiniz

E kurtulmuşsunuz kaynananızdan şimdi de geri dönmesini istiyorsunuz. Siz de bi alemsiniz.

Her gün konustugunuz insan elbette işinize burnunu sokma cüretini gösterir. Bayramda seyranda arayın tamamdır.

Artık izin vermek yok her konuda benle zorlaşıyor çocuğum konusunda artık bendede o taviz yok

Çocuğum söz konusuysa eşim dahil kimse engelleyemez beni. Ben anneyim ve başkasının insiyatifinde çocuk büyütmem.

Hala bunu doğru gören bir anne diyor gerçekten şaka gibisiniz okuyor anlamiyorsunuz şayet alginizda bir problem var ozaman size birşeyleri anlatmak zorunda olduğumu dusunmuyorum keyfinize bakın

Hata sizde. Siz o çocuğun annesinin ve dur demeyi bilmeliydiniz. Sizin sustuğunuz şeyler yüzünden bugün bu haldesiniz. KV ile Sınır koymalısınız acilen

Çocuğum 7 yaşında Senin kaynanandan bin beter bir kaynanam ve annem var 7 yıldır bir kez bile ne babası ne de ben çocuğumuzu korkutarak yada sopa göstererek birşey yaptırmadık. Hayvan mi bu sopa gösterip terbiye edeyim! Evladımı ne korkuttum ne de birinin korkutmasına müsaade ettim. Ki bahsettiğiniz 3 yaşında bebe. Herkesi zır cahil yada vicdansız zannediyorsunuz ama yok öyle birşey. Annelik sopayla dayakla korkutmayla olmuyor. Bize karşı üslubunu bozsan nooluur bozmasan ne olur, sen önce evladına karşı olan davranışını düzelt, büyüdüğünde de helallik iste

Yanlış anladınız beni yada ben yanlış ifade ettim çocuk herşeyle dovulurdeki kastım dövmek isteyen döver hersekilde alıp kırdığı sopa bahane benim orda demek istediğim benim evimden ne hakla alipta kiriyorsun bu kadar mı mantık onu alınca ben yani dovemiyecekmiyim bakın yanlış anlamayın çocuğumu döverim değil anlatmak istediğim veya neyle vurursam vururum değil anlatmak istediğim sen benim evimdeki sopa sırt kaşıma eli vs hangi hakla alıp kiriyorsun soylememdeki amacım bu yoksa çocuğumu doviyim vurayım değil bu güne kadar poposuna bile vurmamis bir insanım ve vurur ne vurdururum bir evlat ne zorluklarla buyutuluyor bunun bilincinde olan bir anneyim ayağını bursa oturup ben ağliyorum kaldiki birde dövecegim vuracağım beni yanlış anladınız anlatmak istediğim şey evimden izinsiz ve haberim olmadan alınıp atılan anneligime karisilan şeyler.

16 yıllık evliliğin neredeyse 10 yılını kayinvalideyle gorusm den tamamlamis biri olarak tavsiyem taviz vermemendir. cunku maalesef taviz tavizi doğurur. elbette bizim sorunlarimiz daha ciddiydi. onca yıl görüşmek için. ama bu zamanda şunu anladimki sen sustukça aman hirgur olmasın dedikçe alttan aldıkça kimse aaaa bu nekadar da iyi bir gelin. biz artık böyle davranmayalim demiyor. aksine sen alttan aldıkça dozajı arttiriyorlar. benim tavsiyem saygısızlık etmeden mesafeyi koruman. bu tipte bir karakterle sakın munakasaya girme. is çığrından çıkar. mumkun olduğunca iletişimi kesip cocuguda daha seyrek göstermeye bak. zaten zamanla ister istemez anneyle mesafeli olunca cocuklada mesafe girer araya. zaten yarın oburgun okulu olacak her istediklerinde göremezler zaten. ama en önemli tavsiyem kafanda onlarla kavga etmeyi bırak. onlar için değil kendin için yap bunu. inanki kafandan onları çıkardığında hayatında çok daha az yer kapladiklarini göreceksin.

öncelikle kaynananız düşman başına bu yazdıklarınızı yaşayan ne ilk ne son kadınsınız... bunları yaşatan çocuğa vurmak hakmış gibi konuşuyorsunuz aklıma çocuğunuza vuruyor olmanız ihtimali geliyor ki sanki konunuzda bunu kamufle etmeye çalışmışsınız gibi geldi. ben yanlış olayım lütfen, ama çocuk her şeyle dövülür cümlesi korkunç. onun da bir birey olduğunu unutmayın, sadece fiziksel olarak size gücü yetmiyor. örneği bile hoş değil.

Bitek bunlar mı dikkatinizi çekti Yemek yemiyor diye kızıp sinirlenmem.. Bu hale hiçbir anne kendi kendine gelmez Çocuk doğduğundan 3 yaşına kadar sizinde başınızda veya sürekli geldiğinde bu çocuk zayıf kilo almamış diyen biri olsa eminim sizde aynısı olurdunuz. Kaldiki 1 günlük bebekken lohusaliginizda çocuğun başına 5 dakikada bir gelip bu çocuk aç aç diyen birisi olsaydı sütun yetmiyor diyen biri olsaydı eminim aynısı olurdunuz. 3 günlük bebeğe mama ver diye direten bir yakininiz olmadı sanırım veya haftada 3 4 kere çocuğunuzu sırf tartı için sağlık ocağına goturmediyseniz bu baskılardan dolayı bu piskolojiden anlamanız çok normal..

Ben her zaman diyorum iyi olsalar bile mesafeli duracaksın, ben kv ile iyi anlaşıyorum ama mesafeliyim öyle herşeyime dahil olamaz