Iste bunun bir kurali vs yok. Bana gore hic normal degil haftada 1 -2 kez konusmak. Insan her gun annesinin, babasinin sesini duymak ister bence. Iste isin icine "bence, bana gore" girince tek bir doğru olmuyor. Zaten farkettiyseniz siz de normal degilsiniz dedim yani esinizin gunde 2 saat konusmasi normal degil. Gunluk rutin konusma:Nasilsin, hal hatir sorma, bugun naptiniz napiyorsunuz, yemek fikir alisverisi, varsa aile gundeminde olan bir konuyu konusma ve kapanis. Ozel bir durum konusulmuyorsa maksimum bunun surecegi 10 dk.2 saat ne kadar detay olabilir anlayamadim.

Yavas olun. Had bildirme yetkisi sizde degil kendinize gelin.

Ben annemi de babamı da ablalarımı da en yakın arkadaşımı da ayrı ayrı günde iki kere bazen üç dört kere ararım. Buna eşim de karışamaz ne münasebet

Yahu size ne? Oldu olacak çizelge çizin kaç kere kaç dakika konuşacak haberi olsun. Sizden önce de bir hayatı bir ailesi vardı. Evlendi diye onlarla olan iletişimini siz yönetecek değilsiniz.

Çok ciddim halbuki. Yetişkin ve akli melekeleri yerinde bir insanın ailesiyle olan iletişimime karışma hakkını vermiyor size nikah. Açın bakın bakalım haklarınıza. Sizin maddi manevi haklarınızda ailesiyle olan görüşmesine karışmak yok

Özelinizi anlatmıyorsa, günlük olaylardan bahsediyorsa sorun nedir? Bugün eşim yokken babam uğradı mesela. İşleri, eşimle bayramda nerelere gittiğimizi, hafta sonu ne yapacağımızı falan konuştuk. Birbirimize yeni başladığımız diziler önerdik bitti. Başka ne konuşabiliriz ki, sadece dizi mi konuşmalıydık size göre? Zaten ister istemez "x ne yapıyor, şunu ne yaptınız, x bunu halletti mi" muhabbeti oluyor, konu konuyu açıyor. "X'le ilgili bilgi veremem" diyemez ki eşiniz. Dediğim gibi, böyle konularla boğarsanız eşinizi ciddi konularda ciddiye alınmazsınız. Size gösterilmesini istediğiniz saygıyı siz de göstermelisiniz. Evililik birbirinin alanına gereksiz müdahale hakkı vermiyor kimseye. Eşiniz neyi ne kadar anlatması gerektiğini bilen biriyse takılmayın böyle şeylere.

Konunuzu okuyan üyeler kendi görüşlerini paylaşıyorlar. Özeleştiri yapmayı düşünmüyorsanız foruma açtığınız konudan beklentiniz tam olarak nedir? Konu açarken ki beklentiniz ; kocanız ve ailesine hakaret içerikli mesajlar yazılması mı?

Hakaret var demedim. Bana gore uzun olmadikca aile ile gunde 2 kez konusulur Chelzy İkiz oğlan

Evet çocuk benim çocuğum, eşiyle günde kaç kere öpüşeceğine karışmıyorsam eşi de benim kaç kere konuştuğuma karışamaz. Çocuğum beş yaşına yaklaştı. Bu beş yılda ne emek verdim ben biliyorum. Hastalıklar, ateş nöbetleri, uykusuz geceler, emzirirken kanayan meme uçları, vicdan azapları. Sadece bugün yaşadığı bir sinir krizinde halıya işedi bir saat halı sildim. Daha bunun okul hayatı, arkadaşlık ilişkilerinde yaşadığı hayal kırıklıklarında benim de yaşadığım üzüntüler var. Ergenlik yaşayacak. Tüm bunlara göğüs gerip sonra evlendi diye ayak altından çekilecek değilim. Hayatım boyunca en sevdiğim insan olacak ve ben onun iyi olduğunu duymak için her gün arayacağım. Buna da kimse engel olamaz.

Offf cok sikici. Ben bu forumdan isime yarayacak kaliteli yorumlari aldim. Hoscakalin

Ornek verebilir misiniz? Mesela sizin de dahil oldugunuz muhabbet neler oluyor? Merak ettim gefcekten.

Düşkün olmak, birbirini sevmekle birbirine bağımlı olmak kavramlarını karıştırıyor millet, anneci erkekler bu tip ailelerden çıkıyor ve karısını asla ön plana almıyorlar, kadın kendini asla adamın önceliği veya hayat yoldaşı gibi hissedemiyor. O zaman da adamın ailesi ve gereksiz yakınlıkları göze batıyor işte. Senin ailene karşı nasıl peki eşin? Sizin aranız nasıl? Sen onun ailesiyle nasılsın?

Ya bence çok araması, çok görüşmesi değil de müdahale ediyorlarsa sıkıntı. Benim eşim gün içinde çoğu zaman babasıyla beraber. Eşimin işine destek oluyor babası. Hemen her şeyi anlatır günlük hayatla ilgili. Yaptığı alışverişi, oğlanın bir hsreketini, gelen işle ilgili bir telefonu vs. Annesi de çok meraklıdır. Mutlaka ne yedik, nerdeyiz bilmek ister. Dönem dönem eşime tuvalete gittiğini de anlatıyor musun diye sorarım ama bu konuyu pek ciddiye almıyorum açıkcası. Çünkü benim hayat akışımı etkilemiyor. Müdahale etmelerine asla izin vermiyor. Ki bence önemli olan bu. Anlatırsa anlatsın napayım yani. Anasına babasına bağlı demek. Böyle hoşuna gidiyor diyip geçiyorum. Ha iş müdahale etmeye dönerse kıyamet kopar işte. S Seul098 Az insan,

Eşim ailesiyle günde kaç defa konuşuyor bilmiyorum, çünkü ilgilenmiyorum. İsterse 10 defa konuşsun. Her gün biz yemek yerken, bir şeyler izlerken vs her ne yapıyorsak yaptığımız işi bölüp bölüp ailesini aramıyorsa ilgimi çeken bir konu olamaz bu. Gayet de aile gibi hissediyorum çünkü ikisinin bir alakası yok.

Ic guveysi gibi hissediyorum. Evin icinde olan bitenin herkesce bilinmesi kotu hissettiriyor

Tesekkur ederim. Simdi ailesi arayinca acmama durumu da olamaz, o da ayip. Aslinda onlarin biraz daha rahat birakmasi lazim

Tek haklı olduğu nokta bu zaten

Mesaj yazmak farkli telefon kulaginda saatler gecirmek farkli. Telefonda aileyle başka bir muhabbet donuyorken ben yan taraftan ayri bir muhabbet acamam eşime. Ama mesajlaşirken veya KKde yazarken ya da oyun oynuyorsam ayni zamanda eşimle paylaşim içinde olmaya devam edebiliyorum cunku mesaja istedigin zaman cevap veriyorsun, buraya istedigin zaman yorum atiyorsun ama telefondaki insani en az 10dk 30dk dakika sessizde bekletemiyorsun. Ayni şey değil.

Açsın ama az öz konuşsun bazen eşim 2 3 saat kardesiyle konuşuyor kapatınca 1 hafta arama kardeş malzeme kalmadı konuşacak dıyor her gün 2 saat ne konu buluyorlar garıp

Kv nin oglunu ne kadar aramasi gerektigi yetkisi size verilmis ama belli ki. Allah bana boyle gelin vermez insallah

Kız ailesi aranırken erkek neden aranmıyor anlaamdım?Evlat degil mi o da? Kocamın anasıyla günde kac kez konustugunun seceresini tutacak kadar issiz değilim Allahtan

O zaman onlar konuşurken kalkın gidin iş yapın, başka şeylerle meşgul olun bence.

Buradakiler kudurmuş. Kadın rahatsız olmuş olabilir. Her gün evde 2 saat telefonda konuşan bir canlı kiminle konuştuğun önemi olmaksızın rahatsız edici. Yaptıklarının anlatılması i istememesi normal. Buna niye saygı duymuyorsunuz. Özel hayatının eşinin ailesinin duymasını istemiyor işte.

Cok sukur. Sanki ben hic konusmasinlar demisim gibi cevaplar geliyor. Once_upon_a_time

İnsanlar evleniyor diye ailelerini yok saymak ve ya ikinci plana atmak mecburiyetinde değil. Hee sizi çekiştirirler, dedikodunuzu yaparlar o zaman anlarım ama diğer türlü sadece boş bir takıntı olur sizin için.

Her gun ikiser saat konusunca evde olan biteni anlatmamasi munkun olmuyor, suraya gidiyoruz bunu yaoiyoruz her seyin bilinmesi kotu hissettitiryor. Acik instagrsm hesabi gibi her seyimizi paylasmak istemiyorum

Bende aile konusunda sizin gibi düşünüyorum. Kayınvalidem ne kadar sorun yaratmış olursa olsun o bir annedir iletişimlerine karışamam bu çok acımasız geliyor bana. Herkes kendine göre haklı bence evlilikten beklentiye giriyor bu durum. Bilmiyorum düşünüyorum da kadın senelerce emek vermiş büyütmüş araması merak etmesi sesini duyması sevdiği yemeği yapınca araması sorması çok normal. He karışırsa ayrı o tepki gösterilir ama anne baba farklıdır ya. Görümcemi de sevmem ama o da bir kardeş asla karışmadım gitmesine aramasına. Görümcem beni ilgilendiren durumda Sorun yaptığımda sesim çıkar o kadar. Bana göre birinin başkalarıyla iletişimine karışmak kişiyi kendinden uzaklaştırır. Annem çok karışırdı babam çekti elini ayağını annemden.

Sizin hayatınıza müdahale edip karışmadıkları sürece sorun yok, istedikleri kadar konuşsunlar. Biz de hergün kayınvalidem ile konuşuyoruz, yaptığı yemekleri anlatıyor, bir yere gittiyse onu anlatıyor filan.

Siz annenize eşinizle gün içinde yaptıklarınızı saklıyor musunuz? Popstar yada devlet büyüğü gibi yaptıklarınızı sır gibi saklamanızın nedenini merak ettim. Bahsedilen şey markete gittik, arkadaşlarla oturduk gibi sıradan olaylar bilseler ne olacak Allah aşkına.

Yaşamayan bilemez bu durumu benim eşimde öyleydi sabah işe giderken sabahın köründe gece yatarken gündüz siksik ararlardi benim eşim çok anneciydi belki o yüzden bilmiyorum çok tartıştik ama vazgeçmedi hatta işi büyüttü o yüzden sizi anlıyorum ama öyle kabul edeceksiniz maalesef

Iyi olmaniza sevindim. Umarim oyle devam eder. Eşine bunun -kaba tabirle- dırdırını yapmamalısın bence, madem ilişkileriniz iyi, gerginlik olmasın. Özel şeyleri anlatmıyorsa, gündelik şeylerden bahsediyorsa bunlar sıradan sohbetlerdir, büyütülecek bi şey değil gibi.

Ben ilişkilerine müdahil olmuyorum ki hayatımi paylaşmaktan hoşlanmıyorum aksine ilişkilerine karışmam muahbbetlerine dahil olmam konusu olmak da istemem Khomyuk

Off cok sacma.

Eşi telefonu bıraktı sanırım. Konu sahibi kayboldu

Özel demek budur bana göre gün içindeki sıradan şeylerden bahsetmek sohbettir. KIR PAPATYASII

? Z zxshermine

Bence abartıyorsunuz.

Ben de bu noktada sizin fikrinizi merak ediyorum. Siz sohbet ederken neden bahsediyorsunuz? Günlük konuşmaya bir örnek : - Ne yaptınız, nasıl geçti gününüz? - Ne yapalım, iş güç ; markete uğradık gelirken, yine herşeye zam gelmiş vs.. Ekonomiye ve hayat pahalılığına karşılıklı övgüler... Önemli bir haber başlığı varsa duydun mu diyerek birbirine anlatma ve karşılıklı fikir paylaşımı vs. Konuşmanın genel seyri bunlardan çok mu farklı ilerliyor? Önceki

Sizin derdiniz aranması değil o kadar sık muhabbette evin içine dahil olunması :)

Banlanmışsınız ama ben iki saat konuştuğuna inanmıyorum. Günde iki defa konuşuyorlardır siz bunu iki saat olarak yazdınız. Her gün iki saat konuşulmaz, abartı hissediyorum söylemlerinizde. Size hak verilsin diye böyle yazıyorsunuz ki size hak veren yorumları mantıklı bulup diğerlerine özelleştiri için açtım bu konuyu dediğiniz halde olumsuz eleştirileri kabullenemiyorsunuz.

Valla birbirine düşkün diyerek yumuşatıyorlar bu durumu ama birbirine yapışık aile ilişkerindem nefret ederim. dediğin gibi kadınlar için de kötü ama erkeğinki 2 kat gıcık ediyor beni. Hiç de normal değil. ben yalnız yaşıyorum. annemle 4, 5 günde bir konuşuruz hatta bazen ben arıyorum neden aramıyorsunuz diye. ben bireyselliği, kişisel haklara saygıyı severim. bu şekilde sinir krizi geçirirdim. haklısın yani. Etkinlik falan mı yapsanız vakti olmasın ana kuzusunun.

Ayrıca kır papatyası doğurmadan önce bende çok konuda keskindim. Böyle anne olmayacağım şunu yapmayacağım diyordum. Doğurduktan sonra özellikle emek emek büyüttürken böyle bakamıyorsun emin ol. Çok değil ben de dört senede epey değiştim: konu sahibi de değişecek. Ben de annesinin öpmesinden bile rahatsızlık duyardım evlat ne demek zaman geçtikçe anlıyorsun. Hiç öyle şimdi söylediklerimle hissettiklerin tutmuyor. Çok başka bir şey ve bu konuda ben araya hiç Kimseyi ama hiç kimseyi sokmam. Rahatsız olan gidebilir ben ilişkimi başkaları için değiştirmem bı nemi lanet kaynana yapıyorsa da yapsın

Gidin sıcak bir duş alın. Fazla gerginsiniz.

Gerçekten burada gördüm bu evlenince adamı tapulu malı sanmayı. Evlendikten sonra nefes alsa izin alacak diyorsunuz. Siz annenizle her gün görüşmüyor musunuz o gün yaşadıklarınızı anlatmıyor musunuz? Elbette ailesiyle konuşmak için sizden izin almayacak. O gün yaşadıklarını anlatmaya da biz sohbet diyoruz. İleride kız yada oğlan fark etmez, çocuğumun her gün sesini duymak isterim. Doğal olarak da sohbet etmek isterim. O gün yaşadıklarımı anlatırım anlatırsa dinlerim. Karısının yada kocasının da buna engel olmaya çalışmasına izin vermem. Kime ne? Çocuk benim çocuğum. Bir rahatsızlığı olursa bana söyler biz ikimiz aramızda anlaşırız İkimiz rahatsız değilsek de başka kimseye söz hakkı düşmez

Cok sukur biraz anlasildigimi hissettim. Evlenmeden once ben de yaliz yasadim 2 yil. Ailemle ayni sehirde olmama ragmen. Ayni sekilde haftada bi iki kez konusurduk. Sinirimi bozdu bu durum. Etkinlik yapsak da arayacaklar. Acmasa bi daha ararlar.

Bunu garip bulmussunuz. Garip bulmaniz bile garip. Herkes benzer sekilde anlamis. Esinizi fazla sinirlandirma cabasi icindesiniz ve bunu sizin yazdiginizi okuyan herkes ayni sekilde anlamis. Biz burada "ayy canimm yapamaz oyle bir sey" desek cok iyi olacagiz ama "erkek olarak onun da sinirlari var buna saygi duymak lazim" deyince kotu oluyoruz. Siz en iyisini biliyorsaniz ona gore yapin. Fikrimizi sordunuz soyledik. Herkese benzer cevaplar vermissiniz. Kendi fikrinizi degistirmek farkli acilardan bakmak istemiyorsaniz bizi dinlemezsiniz olur biter.

Peki ; siz söyleyin, ne anlatsın? Gününüz nasıl geçti diye karşılıklı 7 kat elle de konuşulsa ; konuşulan konular yine aynıları olmayacak mıydı?

Sen benimkini görmedin daha Ben hiç takilmam hayatima karismadiklari surece. Benim esimin ailesi toprakla uğraştığı için saat başı sorar ekildimi dikildimi? Kaynanamın teli yok onunla konuşmak için babasını arar. Abileri felan da arar onlar aramazsa esim arar. Benim umruma olmaz açıkçası çünkü beni aramiyorlar. Beni rahatsız etmesinler de kim kimle konusursa konussun.

Beklentilerinizin yüksek olduğunu düşünmüyorum umarım hayal kırıklığına uğramazsiniz benim kızım olsa ve sizin gibi keskin net görüşlü bir kayinvalide adayı olsa açıkçası evliliğine onay vermez istemezdim. Evlendigimizde hukuk önünde bile birinci dereceden yakınımız eşimiz oluyor. Onun da evde mutlu olacağı ortak bir payda da buluşmamız gerek. Yukarıda yazdığıniz noktalara zaten karışamazsiniz ki

Eminim ki değişeceğim noktalar olur ama ben ailemden de böyle gördüm annem eve babam gelince benle konuşurken bile telefonu kapatır. Evde olan birkaç saati babamla geçirir. Benim eşim gelince kapatır hadi siz vakit geçirin der. Gün içerisinde zaten yemek yemek akşam bilmem kaci bulurken kalan zamanda bir şey yapmayı seçmek bence aileyi ikinci plana atmak demek değil ki

Siz annenizle haftada 1-2 kez mi konusuyorsunuz bence siz de normal degilsiniz.

Demek ki aile bağlarınız zayıf. Eşinizden de aynısını bekleyemezsiniz. Size yeteri kadar vakit ayırıyorsa ailesiyle sık sık konuşması sorun olmamalı.

Benim dedigim su. Hergun 2 saat gun icinde olanlari anlatirsa bizim ayri yasamamizin ne anlami var. Ben konustugunda gunluk seylerden konusmasin demiyorum ama hergun her sey de anlatilmaz bence SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Di mi. Siz cunku bilimsel calisma yapiyosunuz su an bu sayfada

Burada kocasinin kac gun konustugunun seceresini tutan kisiye cevap verdiginize gore o kadar da yogun degilsiniz sanirim

2 saat çok fazla. Evin içini anlamasından bende rahatsız olurdum. Eşinize tembih edin. 2 saat konuşuyorsa, ne ara sizinle ilgileniyor. Tembih edin sürekli. Benim eşimde anlatırdı. Şimdi dikkat ediyor. Gerekirse anlatmaması için kavga edin.

Bu ilişkinin yetişkini "benim" diyorsunuz yani. Aileyi aramak ve sohbet etmekten konuyu bu noktaya taşımak ilginç.

Bende sevmem açıkcası bizimkiler genelde eşimin işi ve çocuklarla ilgili günde 10dk falan ama sızınkı fazla cidden ama söylenirsenız annemle arama giriyon olur.

Düşünebilir ben o an aramak istersem ararım oğlum da kısa keser yarın ara anne der. Bu bizim aramızdaki mevzu ona zaten kırılmam ertesi gün dediği saatte ararım. Bu ama benim istediğim saate aramama engel değil. Müsait değilse açmayıverir

Bu evlenince bizim kendi ailemiz var artik düşüncesi sıkmadimi? Napsin silsin atsin mi?

Siz ailenizle hiç konuşmuyor musunuz? Gün içinde yaptığınızı anlatmakla erişkin olmanın da alakasını kuramadım. Elbette ki konuştuğumuz insana günüm şöyle geçti bugün bunu yaptım diye anlatırız. Net bir örnek verebilir misiniz neyi anlatıyor? Adı eş ailesi olduğu için sizi rahatsız ediyor sanırım.

Bir de size aile bağlarınız zayıf demişler. daha geçen konularda ailesine aşırı bağlı insanlar yerden yere vurulmuyor muydu burada. bu sefer ters köşe yapalım dedi heralde herkes.

Kavgalari anlatmiyor hayir. Gunumuzun akisini anlatmasi sinirimi bozuyor. Hic anlatmasin sir gibi yasayalim deniyorum ama gunluk yazmasina da gerek yok diyorum

Yetkiniz varsa kocaniza soyleyeceksiniz. Verecegi cevap eminim cok hosunuza gidecektir. Bana da burda paylasilan heeeerseye yorum yapma yetkisi verildi uye olurken. Hosunuza gitmediyse sikayet edin gerekli gorurlerse banlarlar. Bos yapmayin. Iyi forumlar A Ada87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İki saat telefonda hiç konuşmadım. Ama bazı aileler böyle demekki. Umursamamaya çalışın. Belki zamanla daha düzene girer.

Şaka yapmamıştım ama neyse. Eşiniz özel hayatınızdan bahsetmediği sürece ailesiyle ne konuştuğuna karışma hakkına ve haddine sahip değilsiniz. Duymak istediklerinizi duyamayınca gerilmek yerine özeleştiri yapın, naçizane tavsiyem. İyi forumlar.

Onun bi espri olmamasina sevindim. Ozelestiri yapcak bi durum gormedim. "Aile baglariniz zayif sizin" dediginizde aa zayif mi acaba diye dusunmem gereken bi durum olmadi. Haddibi bilme konusunda bu kadar dikkatli iseniz yuzde 0,00001'ini bildiginiz bir aile konusunda "baglariniz zayif" demezsiniz

Niye illa birileriyle konuşulmak zorunda

Gunde iki kez ailesine naber nasilsin diyeni yadirgamam ama asagida da yazdim uzun konusuyormus, her seyi de anlatiyormus o olmaz dedim. Ustelik yazdigim mesajin kendi fikrimin hesabini neden size veriyorum hic anlamadim, bu benim fikrim neticede

Evde olan biten her deyin anlatilmasindan rahatsiz oluyorum. Bugun suraya gittik bunu yaptik her seyi herkesin bilmesinden rahatsizim. Eriskin iki kisi oldugumuzu hissedemiyorum

Aksamları yogun degilim adını yazdır sırayla cvplarım soruları beybisi

Eşinle sen yapı olarak öyleymişsiniz birbirinizi bulmuşsunuz mutluluğunuz daim olsun diyebilirim sadece. Evlenirken o yüzden herkes kendi gibisini bulmalı. Konu sahibinin eşinin yaptığı da garip değil. Sadece farklılar birbirinden. Ama adamın yaptığı yanlış değil. Ben de çok yakın olduğum insanlarla sürekli iletişim içinde olmayı seviyorum. Şu an bir yandan yakın arkadaşımla da mesajlaşıyorum mesela. Kendisi diyetisyene gider çıktım diye bana yazar. Spora gider yazar. Bu tarz şeyleri rapor vermek olarak görmüyorum. Sevdiğim insanların hayatında olmayı seviyorum

Herseyi anlatmasi yanlis, fakat hergun konusmasi normal bence. 12senelik evliyiz. Galiba ilk 2-3 sene gun icinde birkac kez konusurlardi. Emin degilim. Seneler gectikce 1e indi. Sorun gormuyorum ben. Asla da sorun edilecek bir durum degil bana gore

2 saat aliyor. Hayatimi yonetmiyorlar ama her seyin bilinmesi canimi sikiyor

Evet haftada bi iki kez. Cogunluktan farkliyim sanirim, ama normal oldugunu dusunuyorum A Ada87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bi kac gun demedim farkindaysaniz. Gunde en az 2 kere dedim

Yorum getirse ve oğlu yada kızı ya anne saçmalama ya dese mesela ne olur. Hayatında ne değişir? Hiç bir şey. İnşam ilişkilerine evlendik diye bu kadar müdahale etmemeliyiz

Çok şaşıracaksınız ama bizler memelileriz. Haliyle sürümüz var. Güvendiğimiz sevdiğimiz ailemiz oluyor onlar da. Sosyal canlılarız yani. Gelişimimizi de buna borçluyuz.

Bence dert arıyorsunuz siz.

Ailemle gün içinde çok sık konuşurum. Evin içini raporlamam. En fazla kızımın yiyip içtiği ile ilgidir eşim de öyle yeri gelir günde birden fazla konulur yeri gelir uzun zaman görüşmez. Ki evlerimiz yakın ona rağmen böyle. Esas olan raporlama, onay almak için günlük hayatı aktarmamak.

Kizlar desteklese de desteklemese de beni anlamaya calisan, nazikce oneride bulunan herkese tesekkur ederim. Iyi aksamlar Z zxshermine

Evladin kizi erkegi mi var? Ben annemle istedigim kadar konusurum. Buna kim karisabilir. Oglumla da istedigim kadar konusurum evlenince. Herkes bi haddini bilsin bence. Bu kadar da degil. Yetistirme yurdundan bulup evleneceksiniz ailesi olmasin istiyosaniz

Bence böyle hissetmeniz tuhaf. Hep evimizdeler 7 24 tepemdeler deseniz hak vereceğim de, telefonla görüşmesiyle bunları hissetmeniz garip. Biz sevgiliyken de evlendikten sonra da benim eşim yemekten sonra ailesiyle konuşuyor ben bulaşıkları hallederken, hatta bazen bana çeviriyor kamerayı havadan sudan konuşuyoruz ailesiyle, sonra onlar anne oğul, abi kardeş devam ediyorlar. Zaten adam ömrünü benimle geçiriyor, geçirecek; kök ailesiyle de günlük telefonda görüşmesini sakınca olarak görmem, garez de olmam. Olan biten günlük konuşulur tabii ki, yatak odanızdan, cinselliğinizden, çok özelinizden bahsedilmiyorsa problem yok.

Zaten bu bir kere müsait olma konusu değil ki rahatsız olunan nokta farklı evdeyken iki saat konuşmak ve her anın paylaşılması. Neyse anlaşamadık sağlık olsun

Hastalığında başında beklerim demedim. Ama gün içinde kaç kere aradığım ve kaç kere konuştuğum başkalarını alakadar etmez. Çocuğum rahatsızsa bana kendi söyler biz aramızda hallederiz. Asıl sağlıksız olan bana göre evlendim annesi babası benim yüce gönlümden geçen görüşme sayısı ve süresi kadar sürede görüşürler demek. Evlendik diye o insanın hayatını komple satın almıyoruz. Ben annemi canımın istediği kadar arıyorsam erkeklerim de bu hakkı var. Sırf penisi var diye annesiyle olan süresini eşi belirleyemez.

Onlar onun ailesi, sadece muhabbet ediyorlarsa, size karismiyorlarsa, huzurunuzu kacirmiyorlarsa alışmaya bakın.

Boşverin bırakın konuşsun hergün alt sokaktaki anacıgıyla konuşuyor. Evin içinde olan konulardan benle alakalıları anlatmadıgı sürece no problem Özlüyor annesı ne diyebilirimki uyusunlar diye ugraştıgım bebelerim uyuyunca hüzünleniyorum seslerini özlüyorum abaoww vah benim gelinime o da arkamdan söylenecek F

Düzenleri öyle canım benim 8 ay olmuş zamanla azalıcak merak etme. Bir anda kesemezsin sen kötü olursun. Annemde arardı her gün alışmış abimi ünideyken her gün aramaya evlenince de aradı abim açmayınca merak ederdi fakat yengeme zararı yoktu abimeydi özlemi. Siz çaktırmadan azaltın. Telefonla konuşurken hayatım film seçiyorum diyin ne bileyim iş kitleyin tatlı tatlı laf dokundurun ay canım sizinde böyle ilkokul çocuğu gibi hergün konuşmalarınız beni benden alıyor diyip gülün eşiniz kızarsa şaka yaptım dersiniz

Az bile konuşuyorlarmış aslında, benim görümcem gecenin bir vakti saat 2,3 demeden abisini arar, mesaj atar napıyorsun diye, kuzeninin karısı mesaj atmıştı 2 kez gecenin 2'sinde, 4'ünde, geçen amcası sabah saat 6'da aramıştı eşimi, kayınvalidem de keza gece biz tam uykuya dalacakken oğlunu hiç saate bakmadan arar, ki eşimin ailesiyle çok sık görüşürüz buna rağmen böyleler. Benim aileme gelince eşim evdeyken önemli bir şey olmadıkça rahatsız etmemek adına aramazlar, önemli bir konu varsa da vakitlice arar yada mesaj atarlar.

Atom parçalıyoruz evde biz. KIR PAPATYASII

Siz neden umursuyorsunuz peki? Ben de yeni evli sayılırım, 1 sene olmadı henüz. Bazen bocalayıp kararsız kaldığım durumlarda kendimi eşimin yerine koyup buna göre davranıyorum. Size de tavsiye ederim. Ben günde 2 defa ailemle konuşsam ve bu durum eşimi etkilemediği halde müdahale etmeye çalışsa sana ne derim mesela. O yüzden eşimin telefon konuşmaları sürekli bizim vaktimizden çalıp beni etkilemiyorsa bana ne diyorum. Bu her şey için geçerli. Birbirinizin her şeyine karışıp kontrol etmeye hakkınız yok. Eşinizin ailesinden hoşlanmıyorsunuzdur belki bilmiyorum ama sizi olumsuz etkilemediği sürece ilişkilerine, iletişimlerine karışmayın. Her şeye karışırsanız gerçekten rahatsız olduğunuz ve haklı olduğunuz bir konu olduğunda ciddiye alınmazsınız.

Gorunen köy kılavuz istemez diyelim S

Masallah, icten duygularimla soyluyorum sizin gibi umursamamayi isterdim. Ama yapi farkliligi demek ki

Evet "eşim". O yuzden cocuk gibi davranmamasi gerek

Cok sukur esimin ailesini seviyorum. Sadece esimle konustuklarinds konusulan konular mecburen esim ve benim hakkimda okuyor. Artik esim tek basina degil sonucta. Gercekten sevgili olsaydik ds esim telefonda ailesiyle hergun bu jadar konussaydi ama benimle ve ikimizle ilgili seyleri anlatmasaydi sadece kendini anlatsaydi bu kadar rahatsiz olmazdim. Ama artik mecburen isin icinde ve anlatilan konularda ben de varim. Yaptigim seylerin herkese acik olmasindan hoslanan biri degilim ve aliskin ds degilim buna. . push ; WOMAN

Niye cok mu taniyosunuz beni tombilibaykus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yani acikcasi onlar arayinca acmazsa da garip olcak sanki. Karsi tarafin azaltmasi gerek. Benden kaynakli bi uzaklik olursa bu sefer de ara bozmus olcam

Yoo takılıyorum sitede seviyorum da. Ama mızlmızlanan biri yok etrafımda sizin gibi

Evet bende her gittiğim yerin bilinmesinden her aldığimdan her gördüğümden herkese bahsetmekten hoşlanmam. Eşimin bahsetmesinden de hoşlanmazdim

Bugün günde 3 saat konuşur yarın plana ortakçı çıkmaya başlarlar. evlenmedim ama sevgilimde yaşadım. tatile. gitmiştim. orada şu akraba var burada bu akraba var derken iş bayram gezmesine dönmüştü. yaaa nasıl masum buluyorsunuz bu durumu anlamıyorum. böyle bir durum olmasa bile ne o öyle anaokulu çocuğu gibi. Son düzenleyen: Moderatör: 5 Mayıs 2022

herseye takarsan lafinin kiymeti kalmaz. onemli olan seylere mudahele edersin, digerlerin karisma. pick your battle.

Gunde 2 saat konuşulabilir, ben 1 saat civari konusuyorum genelde ama 2 saat çok rahat konusabilirim annemle. İmkansiz bir şey değil arada oluyor. Ama eşim evde olmuyor tabi bu sürede. Her akşam her aksam 2 saat telefon muhabbetini dinlemek eziyet gibi olur. Evlenmeden once annesiyle kaç saat konuşuyor bunu ogrenebilseymiş n iyi olabilirmiş. Cidden bizim evde kriz sebebi olurdu boyle bir şey. Karsinizdaki bir şey soyluyorken telefonu birakirsaniz tek kelimelik cevaplar vermezsiniz. Hipnoz olmuş gibi telefondan gozunu ayirmadan bir şey okurken veya yaparken karsidakinin ne konuştuğunu bile anlayamazsiniz zaten. O yuzden diyorum telefondayken konuşan kişiyi susturup eşimize dönemeyiz ama telefonda vakit gecirirken ya da mesajlasirken cevap vermeyip o an eşimize donup konuşabiliriz ayni zamanda.

Sakin olup bekleyin, hiç kendinizi kasmayın zamanla ilişkiler oturuyor baştaki merakları kalmıyor, siz yeterki kendi alanınıza müdahil ettirmeyin onları bırakın istedikleri kadar konuşsunlar

Yukarida birisi "cocuk benin cocugun" yazmisti

Ben hak verdim size. esiniz bunu konusarak anlamayacaktir. bence cok fazla gununu ddurun aramaya komusmaya firsati kalmasin bazen. aradiklarinda da haftasonu bir iki defa siz cikin telefona duşta deyinbi daha zamanli zamansiz aramazlar

Iste bu. Iste aradigim ve cozum odakli bakis acisi. Yani hayatimizdaki insana insanmis gibi davranmak. Bir imza atildi diye tum telif haklari bize gecmis gibi davranmamak. Esim benim annemle konusmamdan rahatsiz olsa ben sahsen cok ama cok uzulurum hele ki aile baglarimiz gucluyse. Veya kayinvalidemin yerine koyup kendimi dusunurum beni her gun arayan oglum neden artik aramiyor bir sey mi oldu diye. 8 aylik evlilik cok erken. Bazi bakis acilari farklilasmali ki ilerde baska sorunlar cikmasin. Konuyu acan uye empati kurabilmeli.

Şaka misiniz? Ozelestiri icin actim konuyu ve gayet de uzerine dusunecegim, umursadigim karsi gorusler geldi. Ben burada kendi ailem anne babam hakkinda herhangi bir bilgi vermedigim halde birisi cikip "sizin aile baglariniz zayif" diyemez. Kusura bakmayin da birisi de cikip bunu derse o zaman ben de "Dur ben bi ozelestiri yapayip, aile baglarim zayif herhalde buna yogunlasayim" demem

Oo bilimsel calismalar ise yaramis

Tamam mizmiz dinlemek zorunda degilsiniz. Baska bi suru konu var A Ada87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Size de anlatalim gunumuzu, oldu

Ben sizi hakli buldm genelde kizlar kadinlae anneleriyle sık konuşur cocuk yemek vs ilgili bilgi paylasimi yaptıkları için ama erjegin annesiyle böyle durumlari pek yok bundan dolai hesap verme gbi duruyor bende olsam braz rshatsz olurdum herhalde bilemedim.

Konuşmaları 2 saat sürüyor olayı insanlar sana hak versin diye yaptığın mübalağa tamamen. Başta günde iki kere dedin herkes ben de iki kere konuşurum vs deyince bir anda ama onlar iki saat konuşuyoları ekledin. İnsanların ailesiyle konuşmasından rahatsız olmak normal değil. Sen haftada 2 kere ailenle konuşuyormuşsun ve bunun normal olduğunu söylüyorsun. Burdaki çoğu kişiye göre de bu normal değil. Senin normalin sana, eşinin normali eşine. Buna karışamazsın. Nitekim karışmaya çalışırsan zaten ağzının payını verir sana

Hayatimizda illa buyuk sirlar olmasi lazim sanirim ozel olmasi icin. Buradaki arkadaslar boyle dusunuyor. Gunluk siradan seyleri neden saklayasin ki diyorlar, garip. Senin de yukarida dedigin gibi ben de instagrmda bile paylasnayi sevmem yasamimi. Cok sir gibi seyler yasadigimdan degil. Herkesin kendi ozel alani olmasi gerektigine inandigimdan

Bence de ana nokta bu. Herkes kendisine benzer insanlarla birlikte olmalı. Mesela verdiğiniz arkadaş örneği bana garip gelmiyor bneim de bir aile grubunda kuzenim vardır günde on beş kez fotoğraf atar şunu yaptım bunu giyindik suruya gidiyoruz gibi bende sanırım iki üç ginde bir mesaj atıyorum. Şimdi benim veya eşimin tarzında biriyle evli olsa eminim ki mutsuz olurdu biz fotoğraf çekmeyi unuturuz çok sevmeyiz mesela. Herkes dediğiniz gibi ortak noktada bulusabilecegi biriyle evlenmeli

Eşim günde 4-5 kez mutlaka ailesi ile görüşür, üstelik aramızda 2 sokak var ve neredeyse gün aşırı mutlaka uğrar. Ben ise kardeslerim ile haftada 1 annemle bazen günde bir kez bazen gün aşırı konuşurum üstelik başka şehirdeler. Eşimin ailesi ile konuşması beni hiiiic ilgilendirmez. İlla ki konuşunca rutin günlük hayatımızdan konuşuluyor. Eee bizde zaten mit elemanı değiliz, evimizde gizli dosyalar da yok, gün içinde yaşadıklarımız gizlenecek olaylarda değil niye sorun olsun ki? Kimse kimsenin yerini tutamaz, kabul edin bunu. Annenin kardeşin evladın eşin yerleri ayrı ayrı ve kimse kimsenin boşluğunu dolduramaz. Bırakın konuşsunlar, nasıl olsa o telefon kapanınca sizin yanınızda değil mi? Siz kendi eviniz içinde sınırlar çizmek istiyorsunuz, haklısınız da ama görünürde aşılan bir mahremiyet yok. Günlük rutin aktivitelerin anlatılması ihlal gibi durmuyor.

Eşim konuşmaz öyle arada bir arar Ben konuşurken Kayınvalidemle ne buluyorsunuz böyle konuşacak der A Ada87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

E anlat nabion nabım sen nabıon nabım be ya

Bence de acaip. Her gün 2 saat konuşacak neyi buluyorlar yani anlayamadım Uzakta yaşıyorum her güün 20dk yetiyor bana, 2 saat saçmalık. Öyle her şeyi rapor eden 5 yaşındaki çocuk zihniyetinde biri istemezdim asla.

Dediğiniz gibi her gün iki saat biri bizi gözetliyor evi gibi her yaptığım anlatilsa çok rahatsız hissederdim bence bu noktada haklısınız.

Baska da bi sey dememistim zaten hayret. Konum ve sikayet ettigim sey tam olarak ve sadece buydu Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ama kaç saattir kkdasın mesela? Yani çok dolu dolu geçirseniz akşamı herhalde bu kadar saattir kkda olmazdın. Sen kkda takıldığın gibi o da telefonla konuşabilir Bir de gün içinde yaptıklarınızda ne var ki bu kadar saklanacak? Yani ben standart insanların yaptığı şeyleri yapıyorum. Kayınvalidem avmye gittiğimi bilse nolur bilmese nolur. Bir de hadi aileyi geçtim arkadaşınla falan da mı gün içinde yaptıklarınızı konuşmuyosunuz? Mesela az önce arkadaşım bana yaptığı hıdırellez ritüelini bile anlattı. Gün içinde yaptıklarının anlatılmasının tuhaf karşılandığını ilk burda okudum

Bu iki konuşma günün 3 saatini kapsamıyorsa, sizin zamanınızdan çalmıyorsa, hayatınızı yönetmiyorlarsa bence sorun edilecek bir şey yok siz abartıyorsunuz

Benim şu an önceliklimde eşim yok. Asıl sağlıksız olan da bu. Eşimle beraber olmaktan keyif alıyorum evet ama ben ablalarımla abimle annem şe babamla çocuğumla arkadaş grubumla da ayrı ayrı görüşmekten zevk alıyorum. Aile whatsapp grubum var mesela ve ottan çöpten gün içinde geçen olaylardan bahsedip tüm gün geyik yapıyoruz. Bazen tüm gün bakamıyorum akşam bakıyorum. Bazen bu yazışmalar tüm gecemi alıyor. Eşim de o sırada oyun oynuyor yada kitap okuyor. Bazen canı sıkkında anlatacağım var diyor dinliyorum. Ama bu süre bitince yine ailemle olan grubuma dönüyorum. Hayatım evlendik diye komple eşime ait değil. Evlendik sadece benle vakit geçir tüm gün benimle ol demek sağlıksız. Odak noktam hiç kimse değil. Bu tarz evlilikleri de çok tuhaf buluyorum. Akşam altı saat boş vaktim varsa bunun bir saatini arkadaşıma yada aileme de ayırabilirim. Bunun derdi eşime düşmez Size tuhaf geliyor olabilir ama belki de evlendiğinde oglunuzun eşi benim gibi düşünecek akşam bizim iki saatimiz kalıyor eşimle ve ben o saati bana ayırmasını isterim o da bana ayırıyor şimdi kayınvalidem kendi hayatinda bu şekilde yaşamıyor diye benden de aynı şeyi bekleyemez ki. Bu da benim eşimle yaşamak istediğim evlilik şekli olur. Siz evliliginizde istediğiniz şekilde yaşayabilirsiniz ama is oglunuzun evliliğine gelince bu kadar keskin düşünmeniz bana tuhaf geldi belki de gelin adayıniz da sizin gibi düşünecek ve sıkıntı yaşamayacaksınız bilemeyiz Khomyuk

Evet evlendigim icin bir takim yetkiler verildi bana. Mesels benimle ilgiki her seyi rapor etmemesini isteme yetkisi. Ama size boyle garip bi tavirla yorum yapma yetkisi verilmedi

Ne konuşuyorlar sanki. Sabah onu yedik, akşam bunu yedik, işten biraz geç çıktık, aman da havalar çok kötü... bunu konuşsan ne konuşmasan ne. seviye yerlerdedir zaten o konuşmalarda da. Ne gereksiz işler. açsın kitap okusun, yürüyüş yapsın. Benim saygımdan eksilten durumlar bunlar. Hiç de bananelik değil aynı evin içinde. anlamıyor musunuz ana kuzusu erkek, kadınların saygısını, sevgisini de azaltıyor kendisine karşı. cinsiyetçiliğe tümden karşı değilim ve erkeğin daha güçlü durması taraftarıyım. öyle olmasa bile.

Bencede garip azbuçuk

Dedigim şu: Hergun 2 saat konusmasina gerek yok Konustugunda da her seyi anlatmasina gerek yok Chelzy İkiz oğlan

Allah allaah. Neden eskiyi at sakin arama gorusme demisim gibi yaziyorsunuz? P

Basarabilseniz istersiniz Bitttter

Hayir arkadaslariyla her gun iki saat konussa, hafta iki uc kez de goruntulu konussalar ek olarak, evinizdeki her seyi anlatsa yine rahatsiz olurum. Sunu yaptik bunu yaptik demek cocukca geliyor

Ben öyle bir şey yazmadım yalnız. Tabi ki bunu kimsenin eşi belirleyemez. Siz ama çocuk benim çocuğum ve neyin ne olacağına ikimiz karar verecegiz diyorsunuz. İyi de çocuğunuz bir hayatı başkasıyla paylaşacak ve bu karari eşiyle verecek yeri gelecek eşi telefonu açma benle ilgilen diyecek. İstesek de istemesek de öncelik evlendigi insanda olacak. Bunun kadın ya da erkeği yok ki Benim şu an önceliklimde eşim yok. Asıl sağlıksız olan da bu. Eşimle beraber olmaktan keyif alıyorum evet ama ben ablalarımla abimle annem şe babamla çocuğumla arkadaş grubumla da ayrı ayrı görüşmekten zevk alıyorum. Aile whatsapp grubum var mesela ve ottan çöpten gün içinde geçen olaylardan bahsedip tüm gün geyik yapıyoruz. Bazen tüm gün bakamıyorum akşam bakıyorum. Bazen bu yazışmalar tüm gecemi alıyor. Eşim de o sırada oyun oynuyor yada kitap okuyor. Bazen canı sıkkında anlatacağım var diyor dinliyorum. Ama bu süre bitince yine ailemle olan grubuma dönüyorum. Hayatım evlendik diye komple eşime ait değil. Evlendik sadece benle vakit geçir tüm gün benimle ol demek sağlıksız. Odak noktam hiç kimse değil. Bu tarz evlilikleri de çok tuhaf buluyorum. Akşam altı saat boş vaktim varsa bunun bir saatini arkadaşıma yada aileme de ayırabilirim. Bunun derdi eşime düşmez D

Birbirlerine oldukca duskun bi aileye gelin gitmissiniz. Benim icin degisin diyemezsiniz. Esinizden belki rica edebilirsiniz bazen baska odada konusabilir.

Ben de aynı şekilde ararım hep. Dengeyi kurabiliyorsam karışmak kimsenin haddine değil.

Bu adam calismiyor mu? Okudugum yorumlardakilerin eşleri de ayni oldugu icin normal gormuşler bu kadar aramayi haliyle ama aksam işten gelip 2 şer saat aile konuşmasi yapsa eşim birincisi benim kafam şişerdi, başka odaya gitsem birlikte ne ara vakit gecirirdik diye dusundum yani. Eşim her gun her gun aile aramaz arayinca da saaatlerce gün raporu vermez. Ben her gun konusurum eşim işteyken ama o da en fazlasi 1 saat civari tutuyor. Saatlerce bidi bidi hergun çekilcecek gibi değil ama evlenmeden bu yonunu insan bilemeyebilir.

Benim eş ailesi de birbirine çok düşkün, eşime de patolojik düzeyde duskunler. Dolayısıyla çok sık konuşurlar, ilk evlendigimizde garip geliyordu, özellikle de bir erkeğin 1 2 saat konuşması. Ama zamanla alıştım. 2 güne 1 görüntülü konuşurlar, bazen her gün, anormal bir durum değil yetişme tarzi ile alakalı. Bir de ailesi de kalabalık, sürekli birileriyle telefonda konuşuyor :) 2 saat konusuyor demişsiniz de, evde zamaninizi calmiyorsa görmezden gelin. Durum böyle değilse ve sizi ihmal ediyorsa o zaman bu durumu eşinizle konuşun.

Yazmayım yazmayım diyorum ama dayanamıycam. Sevgilin yanında başka kadınlara ağzının suyu aka aka bakıp onları övüyor ve sen bunu en azından bana dürüst davrandı diye normal bir şey gibi anlatıyordun daha birkaç gün önce. O normal geldi de günde 2 kere aileyle konuşmak mı garip geldi?

Ben şu an eşimin yanında değilim ondan emin olun akşam otururken burayı açarsam rahatsız oluyor onunla vakit gecirmemi istiyor. ya o uyurken bakarım gece ya da hafta sonu. Gün içinde yaptıklarım devlet sırrı değil konuşuyorum ama AVM ye gidip ne aldığım ne kadar para harcadıgim falan niye bilinsin ki. Ben sosyal medya kullanmam aldıklarımi dışarda yediğimi paylaşmam hoşuma gitmiyor.

E siz kendi ailenizle şunu yaptık bunu yaptık diye konuşmuyor musunuz hiç? Ne konuşuyorsunuz ki o zaman? Gün içinle yapılanlar konuşulur zaten telefonda. Ben az önce annemle telefonu kapadım konuşmalarımızı düşünüyorum dün eşimle izlediğimiz filmi anlattım sen de izle güzel film dedim, bugün iş yerinde başıma gelen bir durumu anlattım, eşimle hafta sonu gitmeyi düşündüğümüz bir yer var onu anlattım mesela. Eşimin de ailesiyle konuşması benden farklı değil pek. Gün akışı anlatmıyorsanız gerçekten anlamıyorum siz ne konuşuyorsunuz ailenizle?

Benim eşim de günde 2 kere konuşuyor ailesiyle. Üstelik uzakta da oturmuyolar. Ben pek sık telefonla konuşan biri olmamama rağmen gayet normal geliyor. Neyinden rahatsız oluyosunuz anlamadım.

İki kere normal ama şimdi oturup sizin dedikodunuzu yapsa gücenir istemezsiniz anlarım ama günlük şeylerde konuşulanlar kendinize sıkıntı yapmayın

Benim eşimde ailesine düşkündür. Telefonla da çok görüşürler. Görüntülü olunca bende bazen rahatsız oluyorum. Ama bu işin kızı erkeği yok aslında. Ailesine düşkün olup size problem çıkarmıyorsa korkmayın derim. Kendi ailesine de düşkün olacaktır.

Siz de benden anne babami daha cok aramami bekliyosunuz sanirim. Sizin beklentileriniz de var benden A Ada87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Senin hoşuna giden yorumlar hiçbir işine yaramayacak. Eşin ailesiyle telefonda muhabbet ederken kös kös oturup sinirden kudurmaya devam edeceksin Onun yerine eşinin kendi alanına saygı duyup umursamamayı seçsen ruh sağlığın için daha iyi olur

Aşırı bir tepki koymadım ki ortaya tartışıyoruz şurada. hakaret yok birşey yok.

Ben iki kere konuşma deyince 5,10 dklık konuşmalar diye normal karşılamıştım 2 saat asla tahammül edeceğim bişi değil

Her şeyi anlatması kötü. Kayınvalidenin evde olan, eşinizin hayatında olan her şeyi bilmedi de kötü Ama telde isterse günde 3 kez konuşur bisi demeye hakkınız yok

Garip olan sizsiniz malasef

Kısaca konuşsalar bir şey demezdim ama uzun uzun konuşuyorlarsa sorun ederdim

:) amator eglendirecek komiklikler

Her gün konuşmaları normal ama bir insan iki saat ne anlatır bilemiyorum. Bir süre sonra konuşacak bir şey bulamaz saçmalarsın yani.

Johnny deep sakaniza hatriniz icin guleyim. Gunluk seylerden bahsetmesin de aska seylerden bahsetsin demuyorum. HERGUN BAHSETMESIN diyorum

2 saat aliyor. Hayatimi yonetmiyorlar ama her seyin bilinmesi canimi sikiyor cilek. yagmuru

Günde iki defa 4 saat mi konuşuyorlar gerçekten? Nedense saat kısmına hiç inanmadım. İsteselerde hergün o kadar saat birşey konuşamazlar. Olayı abartmak için saat kısmını fazla tuttunuz muhtemelen. Bende annemle hergün konuşurum, ne yaptın ne ettin derken günlük şeylerden de bahsediyorum haliyle. Bunlar eşimi de kapsayan şeyler oluyor. Ama devlet sırrı muamelesi yapmadığımız için sorun olmuyor. Bunun yetişkinlikle, aile olmayla bir alakası da yok. Eşiniz ikiniz arasında kalması gereken birşeyi anlatır neyse de günlük meseleleri anlatınca ne oluyor? Bundan duyulan rahatsızlığı anlamadım, anlamayacağım.

Hangi yorumlar, bizimle de paylaşın. Tekrar konu açarsanız ; yorumlardan beklentilerinizi öğrenmiş oluruz. Çoğu yorumda sorulmasına rağmen ; yetişkin bir kadın olarak "siz hangi konularda sohbet edersiniz? " sorusunu dahi yanıtlamamış olmanız da düşündürücü.

Her seyin bi sınırı var. Artik tek basina degil. Nasik ki annesini hic aramamasi sacmaysa her an aramasi da sacma.

Konu sahibi annesiyle haftada bir iki kez telefonda görüşüyormuş, eşinden de aynısını bekliyor :)

Ben de her gun goruntulu ararim annemi. Esim de konusur. Ben de o annesiyle konusurken selam yollarim. Haftada 2 gun mutlaka ararim. Kisaca bir erkegin ailesiyle olan iliskisini bile garip bulmanizi ben garip buldum. Ilerde kaynana oldugunuzda gelininiz iliskinizi garip bulursa uzulup gozyasi dokmeyin. Hayirli evlatmis esiniz. Insallah benim de evlatlarim damatlarim gelinlerim duzenli olarak ararlar beni, yalniz birakmazlar. Yeni aile kurunca eskiyi atmak ne alaka?

Ergen miyiz arkadaşlar ya? Gerçekten diyorum neden illa bir taraf seçmek zorundayız. Sosyalleşirsem arkadaşımla sosyalleşirim, ya ailem ya eşim. Böyle misiniz gerçekten? İnsanlar sosyal varlıklardır ve pek çok farklı sosyal çevresi vardır. Biri gelince diğerini atması da gerekmiyor. Aile görüşmesinin verdiği zevk başka arkadaşla takılmanın verdiği zevk başka eşle geçirilen zamanın verdiği zevk başka. Ben ailemle görüşmekten keyif alıyorum görüşüyorum ama çok sayıda arkadaşım da var. Bazen akşam kalabalık arkadaşlarla çıkıyoruz bazen sadece en yakın arkadaşımla kahve içiyoruz. Biri diğerine engel değil ki? Gerçekten çok değişik kafalarınız var.

Özeleştiriyle alakalı mesaj Camelia nın konunuza yazdığı 2. yorumunda yer alıyor. Aile bağlarına dair yanıtınızı verdikten sonra, takip eden yorumunuzda "Ozelestiri yapcak bi durum gormedim." ifadeniz konu içeriğinizin geneline yönelik düşünceniz olarak anlaşılıyor. Bu mesajınızla yanlış anlaşılma giderilmiş oldu.

Yorum yapma yetkisi verildi ama bazi terbiye ve saygi sinirlari dahilinde. Hosuma gitmedi evet. Sitenin size verecegi cevap da eminim sizin cok hosunuza gidecektir

Tesekkur ederim kibar yorumunuz icin

Evet ama bazı aileler maalesef dusunemiyor bunu

Konunuz "kedi buradaysa ciğer nerede, ciğer buradaysa kedi nerede"ye doğru gidiyor. A Ada87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah razi olsun Önceki

Özel hayat hangi pozisyonu daha çok sevdiğin, ne sıklıkla seviştiğiniz fln olsa neyse o gün patlıcan oturtma yiyip ayşelerle çay içip dönüşte eve zeytinyağ aldığınızı annesine söylemesinin sizin hayatınıza hiç bir etkisi olmayan bir şey. Sizi etkilemeyen şeylere karışmanız gerçekten akıllı işi değil

Cok sukur tum iliskilerimiz iyi. Sadece ben ayri bi aile kurdugumuzu hissetmek istiyorum. Genis bir arada yasayan bir aile gibi olmak istemiyorum.

Yok ben bu konuyu sevdim takılacağım biraz daha siz de eşinizi fazla boş bıraktınız 4 saattir konuşyor olabilir annesiyle. Hemen elinden TLF alın

Eminim her anne bunları yaşıyordur bu sizin çocuğunuzu arama hakkınızı elinizden almaz ama şu nokta sağlıksız geliyor bana ben onu besledim büyüttüm bu hayatta en sevdiğim insan o ve bu sebeple eşi de bizim ilişkimize her koşulda saygı duymalı. Teoride haklısınız kesinlikle her anne çocuğuna çok emek veriyor ama bu çocuklar bir gün evleniyor tabi ki sesini duymak istersiniz ama evin içinde olanı iki saat anlatmak normal değil bu artık evli olduğu insanın kişisel alanına saygisizlik oluyor. Anne baba çocuğu yapmayı seviyor büyütmeyi seçiyor ama onu her istediğim zaman ararım kimse engel olamaz her istediğim zaman görürüm hasta olduğunda başında ben kalacağım gibi gibi düşünce tarzı bana sağlıklı gelmiyor evlendigimiz anda artık bir başkasıyla yaşıyoruz çünkü bu hayatı

Bütün bu gece aramaları ramazan ayında ve sahura kadar oturuyorsanız ; o esnada gerçekleşmiş olabilir mi?

Hukuki mirasçısı olmakla aile dereceleri başkadır. Eşler birinci dereceden akraba değildir derecesi yoktur. Anne ve babalar her zaman birinci derece akrabadır evlenince ikinci üçüncü dereceye düşmez. Ve evet evleneceği kişi benle ilişkisine karışacaksa ben de onay vermem zaten

Ben de hoşlanmazdım. Kendim de yapmıyorum yapmam her gün toplam iki saat.. herşeyi bilmelerine gerek yok arada olur günde 5 saat de olur yeri gelir ama bana da garip geliyor böyle rutin rapor verir gibi. Bir süre sonra akıl vermeye başlarlar çünkü genelde buna hele asla tahammülüm yok.

Bagi kopsun demedim. Kordugum olmamiza gerek yok dedim A Ada87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz de gereğini yapıp annesi mi oldunuz?

Onun bi espri olmamasina sevindim. Ozelestiri yapcak bi durum gormedim. "Aile baglariniz zayif sizin" dediginizde aa zayif mi acaba diye dusunmem gereken bi durum olmadi. Haddibi bilme konusunda bu kadar dikkatli iseniz yuzde 0,00001'ini bildiginiz bir aile konusunda "baglariniz zayif" demezsiniz A

Copsuz uzum değil eşim ama evimde benim her yaşadığımı kamera var gibi başkalarına anlatamaz papatya ile şunu yaptık şunu aldık ben kişisel alanıma saldirildigini hissederim. İş yerinde yasadigini konuşabilir. bizim vakit geçirdiğimiz iki saatimiz var bu süreyi ailesiyle geçiriyorsa evli kalmamizin manası kalmaz zaten başka bir işle meşgulken arayabilir tabi ki ama her an nerde ne yaptığımı anlatamaz ben Instagram bile kullanmıyorum hayatımı paylaşmak istemediğimden neden başka birileri benim hayatımın her ayrıntısına hakim olsun

Bence gayet etkisi var, her neyse. Bir de bu sevisme konusuna neden cok taktiniz. Ozel demek sadece sevismek demek degil.

Niye garip olsun ki benim eşim senelerdir her gün ailesiyle görüşür konuşur. Ailesi değil mi? Kadın olunca sorun olmuyor neyse oluyor da erkek olunca mı sıkıntı? Bunun aile hissedememekle alakası ne?

E napcam o zaman, alismaya bakcam belli ki. Garip bi sey evlilik. Surpriz seyler cikiyor, sana uymasa da katlanmalisin maalesef . push ; WOMAN

Konunuzu bugün 19.17 de açmıştınız. Eşiniz şu an nerede? 4 saattir telefonla konuşmuyordur umarım.

Eşime hiç dikkat etmedim. Kaç kere konuşuyor bilmiyorum. Bız bazen abartısız 10 kere konuşuyoruz.

Ne diyorsun sen dostum biz markete giderdik aldığımız ürünlere kadar tek tek söylerdi ama zamanla sınır çize çize düzeldi, yeniyken çok hevesli oluyor erkekler ve aileleri, önemli olan sınır çizebilmek bence..

Nesi garip bunun? Ha ben konusmam ama konusani da yadirgamam. Evde her olani anlatmasi garip sadece yoksa arasin sorsun

O zaman haklisiniz. 2'ser saat cok uzun, her seyin soylenmesi anlatilmasi da cok yanlis

Sizi ve evin içinde olanları anlatmadıği sürece sıkıntı yok bence benimki de her gün konuşur ve 5 ablası annesi görüntülü konuşurlar Önceki

İnsan sosyal bir varlık olduğu ve sosyalleşme, iletişim kurma gibi ihtiyaçları olduğu için olabilir mi?

Onyargilariniz garipmis. Aile baglarimiz en az esiminki kadar kuvveti. Hatta kendisi soyler bunu bana, ailemizin birbirinr bagli olmasindsn bahseder. Kisisel alanimizin olmasi bag olmaidigi anlamina gelmez. Sevgi yaninda saygi da duydugumuz anlamina gelir birbirimize Pinkflambe

Peki gün içinde mesaisi olan bir insanı saat kaçta arayabilir bir insan. Saati mi olur bunun. O akşam oğlumun en sevdiği yemeği yaparım akşam aklıma gelir siz ne yediniz biz mantı yedik aklımıza geldin derim. Bu müdahale değildir. Gerçekten evliliği de insan hayatını da bu kadar zorlaştırmayı anlamıyorum ben. Ben arkadaşımın sevdiği yemeği yesem mesa atarım ararım. İnsanların birbirini özlemiş ve araması kadar doğal bir şeyi cinnet haline geçirmek çok saçma

Saçma olan sizin evlendiniz diye bir insanın başka insanlarla iletişim şekline müdahale etme hakkını kendinizde bulmanız. Ben eşimin ailesiyle ilişkisine de arkadaşıyla olan ilişkisine de bariz bir sorun yoksa müdahale edemem. Ortak paramızı durduk yere gönderir o zaman karışırım. Ama telefonla konuşmasına karışamam. Yetişkin bir insanın başka insanlarla olan iletişimine karışamam.

Hanenizde olan her şeyi anlatmıyorsa veya her aradıklarında illa sizle de konuşmak istemiyorlarsa aramalarında ne sakınca görüyorsunuz ki? Evlatlarını arıyorlar netice de. Size müdahale etmiyorlarsa ne kadar araşırlarsa araşsınlar karışmaya pek hakkınız olmamalı A Ada87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır, Ramazan'dan önce de bu şekildeydi. A Ada87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hastalığında başında beklerim demedim. Ama gün içinde kaç kere aradığım ve kaç kere konuştuğum başkalarını alakadar etmez. Çocuğum rahatsızsa bana kendi söyler biz aramızda hallederiz. Asıl sağlıksız olan bana göre evlendim annesi babası benim yüce gönlümden geçen görüşme sayısı ve süresi kadar sürede görüşürler demek. Evlendik diye o insanın hayatını komple satın almıyoruz. Ben annemi canımın istediği kadar arıyorsam erkeklerim de bu hakkı var. Sırf penisi var diye annesiyle olan süresini eşi belirleyemez. Ben öyle bir şey yazmadım yalnız. Tabi ki bunu kimsenin eşi belirleyemez. Siz ama çocuk benim çocuğum ve neyin ne olacağına ikimiz karar verecegiz diyorsunuz. İyi de çocuğunuz bir hayatı başkasıyla paylaşacak ve bu karari eşiyle verecek yeri gelecek eşi telefonu açma benle ilgilen diyecek. İstesek de istemesek de öncelik evlendigi insanda olacak. Bunun kadın ya da erkeği yok ki

Kizlar 8 aylik evliyim. Esimin ailesi birbirine cok bagli. Esime de cok duskunler. Hergun en az 2 kere telefonla ararlar esimi. Haftada bi iki kere goruntulu konusma yaparlar ailecek. Ben bu durumdan cok rahatsiz oluyorum. Kurdugumuz ailenin yeni bi aile oldugunu hissedemiyorum. Sanki surekli rapor veriyomusuz gibi hissediyorum birilerine. Evin icinde birileri yasiyor gibi geliyor. Sizce bu aranma durumu normal mi, bana mi garip geliyor? Kiz olsa da ailesi gunde 2 kere arasa hadi neyse derim, o da garip gelir de. Erkek bence cok garip oluyor surekli araninca. Siz ne diyosunuz, garip olan ben miyim?

Sizin kararlarınıza, aile içinize karışmıyorlarsa konuşmasında bi sıkıntı yok. Benim eşim hic düşünemez boyle şeyleri kv ile de anlasamam ama ben derim ara diye. Hii size müdahale ediyorlarsa eşinizle konuşun bu durumu

Khomyuk dan bahsediyorsunuz sanırım. Evet çocuk onun ama sizin eşiniz çocuğunuz değil

Yok. O zaman benimle de telefonda 2 saat konusur. Telefonda konusmayi sevmiyorum Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Her gun 2 kere toplam 2 saat konuşmak pöf yani. Ben de konusurum annemle ama evlenince bu kadar sık konuşmam. Bir de evde olup biten her şeyi anlatması da sıkıcı. İşte öğle aralarında konuşsun. Sizin zamanınızda calmasin

Adam kulağında 2 saat konuşurken o sırada siz ne yapıyorsunuz Yani akşam işten sonra zaten kaç saat beraber oturuyorsunuz ki, 2 saatinin telefonda gitmesine eyvallah diyesiniz?

Evlendiğimde bana eşimin annesiyle olan iletişimini yönetme yetkisi verilmedi yalnız. Adam gerizekalı değilse vasilik yapamazsınız. Sizin dediğinizin evlilik değil vesayet altına almak oluyor. Eşiniz engelli sanırım vesayet yetkisi verilmiş

Cok tatliymis A Ada87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Saklamiyorim ama günlük rapor vermiyorum. Bugün şunu yaptık sonra bunu yaptık yarınki planımız şu şeklinde paylaşmak bana tuhaf geliyor. Açıkçası bir süre sonra bu kadar ayrıntı verdiğin insan da yorum katıyor bir şeylere ve ben bundan hoşlanmıyorum. Konu sahibi de hoşlanmıyor. Çok normal geliyor bana

Aileyle mi sosyalleşecek allah aşkına. anaokulu çocukları bile şikayet ediyor fazla arayıp, sorulmaktan. ben aileyle geçirilen vakti sosyalleşmekten bile sayamıyorum. sıkıntıdan da patlıyorum. yetişkin biri için de normalinin bu olduğunu düşünüyorum. sanki hiç arkadaşımız, iş arkadaşımız, çevremiz yok. kreş döneminde takılı kaldık. ki kreşe giden çocuk bile daha fazla birey gibi yaşıyor.

senin aramani istemiyorlarsa sorun degil. basta boyle oluyor, sonra onlar da sikilir.

Cinnet geçirmem bu sürekli olmadığı sürece sıkıntı da yapmam. Evi toplarken arayabilir mesela öğle arasında arayabilir. Ekmek almaya gittiğinde arayabilir. Ama sizin anlattığıniz gibi akşam bir kaç kez iletişime geçmek isteyen bir kv olsa rahatsız olurdum. Eminim eşim de rahatsız olurdu biz çok memnunuz akşam o vakti birlikte geçirmekten bende size bunu anlatmaya çalıştım aslidna belki oğlunuz ve eşi de bizim gibi düşünecek

Benim yengemde sizin gibi. 500 km var arada ama annem yinede battı yengeme. Neymiş abimi arıyormuş bi kaç gün. Yengemi aradığında soruyormuş oğlunu nerde diye. Yenge hanım rahatsız olmuş neden soruyormuş napıcakmış bla bla. Abimi yiye yiye abim annemi aramaz oldu. Geçen annem ağlıyordu 1 aydır oğlumun yüzünü görmedim çok özledim ama kavga etmesinler aramıcam dedi. Peki ben? Alt katımdalar ve annesi özledim dese de annedir diyp karışmıyorum. Bence müdahele etmeyin özel bir durumdan bahsetmiyor ve sizi ilgisiz bırakmıyorsa

Hergun günde 2 defa konuşacak ne konu buluyorlar anlamıyorum.. ben haftada 1 konuşsak da konu bulamıyorum da

"Evlenince tapulu mali saniyolar kocalarini" diyen kisiyle "cocuk benim cocugum" diyen kisi ayni kisi

Sizin FB de annesiyle konuşuyor mu satlerce

Benim eşimde öyleydi banada garip gelirdi ama zaman geçtikte artık ben arasana anneni babanı demeye başladım hatta ben arıyorum bence zamana bırakın düzelecektir kendinizi de eşinizi de yıpratmayın

Benim şu an önceliklimde eşim yok. Asıl sağlıksız olan da bu. Eşimle beraber olmaktan keyif alıyorum evet ama ben ablalarımla abimle annem şe babamla çocuğumla arkadaş grubumla da ayrı ayrı görüşmekten zevk alıyorum. Aile whatsapp grubum var mesela ve ottan çöpten gün içinde geçen olaylardan bahsedip tüm gün geyik yapıyoruz. Bazen tüm gün bakamıyorum akşam bakıyorum. Bazen bu yazışmalar tüm gecemi alıyor. Eşim de o sırada oyun oynuyor yada kitap okuyor. Bazen canı sıkkında anlatacağım var diyor dinliyorum. Ama bu süre bitince yine ailemle olan grubuma dönüyorum. Hayatım evlendik diye komple eşime ait değil. Evlendik sadece benle vakit geçir tüm gün benimle ol demek sağlıksız. Odak noktam hiç kimse değil. Bu tarz evlilikleri de çok tuhaf buluyorum. Akşam altı saat boş vaktim varsa bunun bir saatini arkadaşıma yada aileme de ayırabilirim. Bunun derdi eşime düşmez Size tuhaf geliyor olabilir ama belki de evlendiğinde oglunuzun eşi benim gibi düşünecek akşam bizim iki saatimiz kalıyor eşimle ve ben o saati bana ayırmasını isterim o da bana ayırıyor şimdi kayınvalidem kendi hayatinda bu şekilde yaşamıyor diye benden de aynı şeyi bekleyemez ki. Bu da benim eşimle yaşamak istediğim evlilik şekli olur. Siz evliliginizde istediğiniz şekilde yaşayabilirsiniz ama is oglunuzun evliliğine gelince bu kadar keskin düşünmeniz bana tuhaf geldi belki de gelin adayıniz da sizin gibi düşünecek ve sıkıntı yaşamayacaksınız bilemeyiz Eşiniz annesiyle akşam konuşmak istiyorsa annesi de istiyorsa bu konuda sizin de anlayış göstermeniz gerekiyor insani olan budur. Herkes sınırını bilmeli evet. Eşler de bilmeli

İyi de benim annemle ne kadar konuşacağıma neden eşimle beraber karar verelim? Tövbe ya rabbim daha neler duyacağııım. Eşime ne ki bundan? Onunla ilgileniyorum sonuçta aynı evdeyiz sürekli. Nitekim konu sahibi de benle ilgileniyor diyor. Eşim bana annenle çok konuşuyosun telefona açma dese iyi bi paylarım onu. Ben de ona böyle bir şey diyemem. Beğenmeyen çöpsüz üzüm alsın yahu bu ne böyle.

Cok tesekkur ederim desteginiz ve onerileriniz icin. Dogru soyluyosunuz o dengeyi kurmaya calismam gerek

8 aylik evli olunca baska dert olmamis haliyle.. Bu bir dert degil bana kalirsa.. İleride tek derdim bu olsaydi keske diyerek cok ararsin su zamanlarini.. Birak konussun adam.. Ne kadar konusuyor ki toplam sure olarak.. Garip degilsin, sikintidan saracak yer ariyorsun bence :)

KIR PAPATYASII ve evet ben eşiyle gün içinde yaptılarına karışmıyorsam, gittiklerine gezdiklerine kaç kere seviştiklerine karışmıyorsam aynı saygıyı bana göstermek zorundalar.

Bu nedir böyle aşk yaşıyorlarmış gibi. çok garip geliyor bana. Bir insan aile ilişkilerinden nasıl. bu kadar zevk alabilir. benim aldığım zevk 10 da 2 dir. valla çok garipler.

Oyle mi. Ben her ayrintisini bastan yazmak zorundaydim yani. Gunde iki kre su saatlerde toplam su kadar vs... Siz komik misiniz ya.

Evet garip olan sizsiniz. Evlenince bütün kullanım hakkı size geçen bir eşya değil eşiniz.

C Z zxshermine

Bende evde olup biteni anlatıyo yazınca yaşadığınız problemleri, kavgalarınızı falan anlatıyor sandım. Gittiğiniz yerleri vs siz de anlatmıyor musunuz annenize, arkadaşlarınıza? Bugün sahilde yürüdüm, alışveriş yaptım gibi şeyleri yakınlarınızla paylaşmıyo musunuz hiç? He diyosanız ki özel şeylerimizi anlatıyor o başka. Ama gezme, tozma, alışveriş gibi şeyleri herkes birbirine anlatır

Valla kızım doğduğundan beri ailemle ve eşim ailesiyle sürekli görüntülü konuşuyoruz. Eşim çoğunlukla işte olduğu için günde 3-4 kez görüntülü konuşuyoruz ailemle Khomyuk

Doğru olan sizin eşinizi evlatlık almış gibi 5 yaşındaki çocuğa davranır gibi davranmanız

2 oğlum var.. Besleyip büyütüp evlendircem ve eşleri yüzünden arayamıycam öyle mi :)

Yaaa bir kişiden bağımsız yorum yapın bee. Her söylediğim şeyi kendi hayatımı düşünerek mi söyleyeceğim ne alakası var. Kimliğimden bağımsız yorum yapamayacak mıyım? Velev ki yaşantım buna ters. Böyle bir konuda düşüncemi yazamayacak mıyım? Yetti artık be. Her konuyu, her yorumu kendi içinde değerlendirin. dedektif gibisiniz maşallah.

Yeniyken hep böyle olur, bizde de görüntülü aramalar, sürekli telefon etmeler falan vardı, size tavsiyem siz hiç karışmayın dahil olmayın, sizi ısrarla ararlarsa bazen acmaýin, görüntülü konuşmalara katılmayın emin olun zamanla sönecekler, şuan yenisiniz onlar da alışamıyor evliliğinize, normale dönmeniz için en az 2 yıl gerekiyor, kendinizden taviz vermeyin ve hoşlanmadığınız şeyleri eşinize belirtin ama bu konularda büyük kavgaya gerek yok, siz sınır çizip uzak durun bırakın onlar birbirine doysun, eğer diretir sürekli eleştirirseniz durduk yere daha çok yapışacaklar ve kıymete binecekler, siz görmezden gelip işinize bakın, ben görüntülü konuşmalara katılmayarak ve telefonlara hemen cevap vermeyerek kurtuldum, etrafa da ben sevmiyorum tel görüşmelerini deyip geçiştirdim..

Ay anlat ne olacak saatlerdir sizin de elinizde TLF millete laf yetiştiriyorsunuz