Bunu bana yazdığın gibi eşine söyleyeceksin. Çocuğu sevsinler ama senden uzak dursunlar. Söyle böyle olmayacak sonumuz iyiye gitmiyor diye.

Kendi yuvanıza döndünüz ve eski haline döndü. Kendi ailesinin yanında başka bir insana dönüşüyor çünkü muhtemelen çocukluğunda yaşadığı ezildiği için şu an yetişkin olması bir şey farkettirmiyor. Senin de yaşadığın travmanın farkındayım çünkü her ne kadar eşlerimizi tanıyoruz sansakta her geçen gün ve yıl bir şey öğretiyor. Bir süre ailesi olmadan yalnız olacaksınız birden değil ama zaman zaman kırgınlıklarını ona hatırlat ve ne olursa olsun seni bu kadar üzdülerse ailesiyle iletişimini kes. Seni iletişime zorlarsa, zaten artık kişisel hayatına müdahale ediyor demektir. O zaman hayat gücüne göre karar alabilirsin D damdan

O zaman pes etmek yok Kendinize acımak yerine kızınız için daha güçlü olun ve geleceğinizi garanti altına alın

Bir yerde eşim onlara kızıp benden çıkarıyor demişsiniz, buna izin vermemeliydiniz. Aklı başında bir kadınsınız. Sınırınızı koyun. "Bana böyle davranamazsın" tek cümlelik çok güçlü bir zırh gibi. Kararlı bir şekilde söylerseniz eşiniz de bunları size yapamayacağını anlayacaktır. Ben de eşim için sizin gibi düşünürdüm, hala da düşünüyorum. Yüreği pamuk gibi tertemiz bir insan. Kötü bir aileye doğmak kimsenin suçu değil, annesinin gizli narsistliği ve manipulatif tavrı onu da derinden yaralamış durumda. Biz de benzer sorunlar yaşadık, eşim değil ama ailesi bana saygısızlık etti, yaptıklarının saygısızlık olduğunu anlatmam aylarımı aldı ama yılmadan konuştum. Sakinlikle anlattım, gerildim kavga ettim ama hep ne hissettiysem söyledim. Siz de duygularınızı eşinize sakinlikle, sohbet arasında anlatın. Muhtemelen ne yaptığının farkında bile değil, çünkü o böyle alışmış. Ezilen çocuklar, ezebileceği birini bulunca ezmeye çalışır, bu kişi siz olmayın. Dik durun, gücünüzü gösterin. Sonraki adım bizim için kitap okumak oldu. Ben eşime yıllardır anlatamadığım şeyleri beraber kitap okuyarak anlatabildim. Sonunda fark edebildi. Doğan Cüceloğlu 'nun "evlenmeden önce " kitabı bizim evliliğimize huzur getirdi. Kitabı birlikte okuduk, üzerine konuştuk. Benzer sorunları yaşayan insanlara bir psikoloğun yaklaşımını görünce eşim problemi anladı ve değişmeye karar verdi. Tabii ki ben de her zaman olduğu gibi bu değişimde onun yanında olmaya söz verdim. Simdi yeni kitaplar okuyoruz. Bu değişim sancılı ve uzun bir süreç olacak ama sonunda sevdiğim adam hayata daha umut dolu bakan, daha kendine güvenli, daha pozitif bir insana dönüşecekse değer. Siz burada içindeki öfkeyi kusanlara bakmayın. Eşinize kırılmanız normal ama zamanla, konuşarak anlatarak onun hatasını telafi etmesini sağlayabilirsiniz. Her kırılan boşansaydı, evli çift kalmazdı. Yeni bebeğiniz var, boşanmak bu kadar kolay olmasın. "En azından çaba sarfettim" dersiniz.

Bıraktım artık söylemeyi hep beni haksız buluyor forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Ya ipleri eline alacaksın kocan seninle iyi olacak kv deyi salla ya da boşanacaksın. Bence başka oluru yok.

Evet cok takinti yapiyorum tesekkur ederim K

sınavın biri temmuz sonu biri 15 ağustos da değil mi gidersiniz 1 temmuz da dönersiniz temmuz sonu işte önemli olan laf ederi düzenlemek bakın annem babam öğretmen annemin ailesi ile aynı şehirdeydik ama uzaktı yani öyle haftada bir görüşmek vs mümkün değil babamın ailesine ise okul kapanınca gider iki ay kalırdık okulun açılmasından bir iki gün önce gelirdik cidden hoş bir yaşam değil ama anneme senin ailen burada bizimkiler bekliyor derdi babam yıllar böyle geçti yine öğretmen olan halam ve eniştem de gelirdi kuzenler vs ortam iyiydi ama kendi evindeki yaşam sekteye uğruyor eşin tayin isteme moduna girdiğinde de memleketi isteyecek mesela ailelerden bağımsız olmak lazım aradan yıllar geçmeden biz olmayı öğrenmeli anladığım babası egemen, ona buna araba verip kendine sizin para ile araba aldırabiliyor vs vs çözüm uzak durmayı organize etmek açıkçası göçebe hayat bana göre değil gider kalırdınız kısa kalınırdı o zaman şimdi ayrı eviniz olunca bahane de kalmıyor lakin ben babanızın annenizi doğumda sizin eve neden göndermediğini vs de anlamadım, o ne düşünüyor da bu kadar uzak duruyor yani gelin oldu o ailenindir kızım zihniyetinde mi

Unutulmaz. Dogum, lohusalik cok hassas donemler, o donemlerde yapilanlar unutulmuyor. Esini karsina al bunlari soyle, soguk dur. Belki icin sogur.

Anneniz yok mu destek olsa bende yaşıyorum benzer sorunları ama doğumdan sonra annem geldi ve ailemin yanına gidip kaldım psikolojik olarak öyle topladım biraz ama ne olursa olsun tek kurtuluş atanmak onun içinde susup ders çalışmaya bakmak

Bence her adımınızı artık 40 kere planlayarak atın. Bir an önce gece gündüz, halsizim, bebek vs demeden KPSS'ye çalışın. İnşallah atanacak puanı alırsınız. Sonrasında da maaşınızı muhakkak siz kontrol edin. Eşiniz de psikolojik yardım alsın. Muhtemelen iyi gelir. Siz de sonrasında bakarsınız artık. Acele etmeyin. Şartların olgunlaşmasını bekleyin.

Çok uzun ve paragrafsız yazmışsınız okurken zorluk çektim. Neyse atan ve kurtul bu kocadan.

Yok vazgecmem hazirlanmaya devam ediyorum, tesekkur ederim.

Çok konuştum sonuç hüsran kardeşinin ölümüne bagliyo onu hatırlayıp ağlıyor her seferinde ama ben abisinin yaptıklarından sonra değiştiğinin Farkindayim ama kabul etmiyor. K

eşiniz bütün aile bireyleri tarafından ezildiği için, o da onu ezmeyeni ezmeye çalışıyor bu döngü hiç şaşmaz. ailesine sesini çıkaramayınca, sesini çıkaracağı bir siz kalıyorsunuz. ben size hak verdim, şimdiden sonra değişse de muhtemelen bunları unutamayacaksınız ve o da en ufak aile konusunda yine size saldıracak. bebeğiniz de çok küçük. umarım her şey yolunda gider sizin için boşanın diyemiyorum, zira bunu diyecek insan ben değilim ama güçlü kalıp, sınava çalışmaya devam edin

Ama evliligim konusunda cok cikmazdayim ne dogru ne yalnis bilemiyorum E

Kp 5 tane dairesi var ben ilk evlenince o evlwri istemedim çok yakınlar diye başka eve çıktık kp kirasını verdi. Yazın kaldığım ev ise o başka sınır bozucu bir durum eşim atandı 1 sene para biriktirdik altınlar da vardi memlekette yazları kalmak için küçük bi ev alacaktık. Araştırdık ettik sonra babası bu evden kiracı çıktı siz burda kalın yazları dedi eşim de sadece o yaz için kabul etti ev alınca geçeriz yazın ailelerde kalmayalım diye. Sonra kpbiliyo tabi paramız olduğunu o yaz arabaları ni kucuk abisi ağrıya götürmüştü yani araba kucuk abisinin oldu kp bu bayramı arabasız geçirmeyelim diye bizim paramızla araba aldı sırf bizim paramızı almak o evde kalmamamız için yaptı. Siz de iyilik adına para gitti bu senede evler pahalandı ve biz ayrı ev almadık ip evinde kala kaldık. Nerden tutup soru sorsanız hep yaptıkları bir şey var malesef

Peki bu sene de öyle mi davranacakmış şimdi ne diyor benzer yanlarımız ve sanırım tek kurtuluş ders çalışıp atanmak bunun içinde herkese getir şeye kulağını tıkamak daha sonra gerekirse hepsini hayatından çıkartmal

Gittim annem 3 hafta kaldım ama sonuçta bebek var babası özlüyor turkiyenin bir uzundayız sürekli gdiidp gelemem ayrıca kv ve ailem aynı şehirde ve pandemi var simdi ben anneme gitsem iç de sürekli gelecek ve hiç dikkat etmeyen biri evde oturmaz sürekli gezer hastalık buluşturacak diye de korkumdan gidemiyorum SonsuzUmut After a while you will be looking at a dead

Buna hakkın yok. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ezbere laflarla gelmeyin karşıma. Azcık gerçekçi olmayı deneyin. Konuya üzülmediğimi mi sanıyorsunuz? Ama Ahlayıp sızlanmanın kimseye faydası yok şunu bilin. Bi siz çok düşünceli, bi siz çok üzülüyorsunuz değil mi

Evet, anlatacak o kadar cok sey vardi ki alelacele yazdim o yuzden, bir de sanirim takinti yaptim biriyle paylaşmazsam gecenin bu saatinde kavga çıkaracağım. PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tüm bunları eşinizle konuştunuz mu hiç doğuya gittikten sonta K

Boşanın.

Teşekkür ederim.

Konuşuyoruz ve hep hakaretle bitiyor durduk yere tartışma çıkarıyormuşum değişmeyecek inancım kalmadi K

Peki siz hala onlarla görüşüyor musunuz. Ben artk görüşmek istemiyorum. Bunu yaz memlekete döndüğümde bunu gündeme getireceğim. Ama kıyamet kopacak kesin S

Maalesef bu aileler soğtuyor bizleri eşlerimizden... yıllarca yaşadım bu yazdıklarının çoğunu üstelik aynı binada yaşıyoruz... onlar yüzünden az ağlamadım.. az soğumadım eşimden nefret bile ettim dokunmasına bile tahammül edemediğim zamanlar oldu...17 yıldır ilk lez bu kış pandemi sebebiyle köyden gelmediler, gelemediler... Allahım dünya varmış diyorum herşey o kadar harika o kadar mükemmelki böyle bir yaşam da varmış diyorum kendi kendime hiç bitmesin istiyorum bu kış.. gelemesinler.. bizde hep böyle çok mutlu olalım... şükrediyorum Allaha iyiki yoklar diye... Gelelim size en azından doğuda yaşıyorsunuz ayrı şehirlerde ve evinize döndüğünüzde onlar olmuyor hayatınızda... öncelikle buna şükür etmelisiniz ya iç içe yaşasaydınız? Eşinizden soğumakta haklısınız o ayrı ama zamanla düzelir diye düşünüyorum lohusa halinde yaşanılan hiçbir şey unutulmuyor maalesef.. bende çok acılar yaşadım ailesi yüzünden.. Acılarınızı elbet unutmayacaksınız ama zamanla hafifleyecek merak etmeyin.. Kaynananıza gelince taktik uygulayın sizi kıskanıyorsa eşinizle aranız kötüymüş gibi davranın ancak o zaman düşer yakanızdan en azından ben öyle kurtuldum evde aşkımız nirvana iken onların yanında geçinemeyen çifti oynayarak... Babanız a gelince ayıp etmiş tabi üzüldüm gerçekten baba böyle yaparsa el neler yapmaz değilmi... çok merak ediyorum rahatsızlansa size ihtiyacı olduğunda gitmeseniz ne düşünürdü acaba... zamanla anlayacaktır hatasını anlamazsa da sen anlat görsün bakalım Eşine gelince evet çok hatalı ama hep söylüyorum evlilikler hamilelik lohusalık dizi filmlerdeki gibi eşini baş tacı etmiyor hiçbir erkek Yaşıda gençse hele hiç kaldıramıyorlar çocuğu... Bence bir erkekle 35 inde evlenip 40 inde çocuk yapacaksın anca o zaman mutlu edilirsin.. Lohusalık kadından çok erkeğin psikolojisini bozuyor nedense.. Ve son olarak kesinlikle sınavı savsaklama en önemlisi o çünkü eşine güvenme sakın önce kendinsin unutma...

Sorunun ailesi değil eşin olduğunu anlamışsın ondan soğumuşsun. Eşin yönetilen, ezilen olunca doğal olarak seni de onun bir uzvu gibi görüp öyle davranıyorlar. Aksi davranışa tahammül yok. Yani alsında bu bir savaş. Kpss yi bırakma atan, böyle devam ederse çocuğu bahane etme yoluna bak. Senin atanmanı istememelerinin sebebi atanırsan daha özgür olacağın, istedikleri gibi rahatça seni de yönetemeyecek olmalarının bilincinde olmaları. He aklını kullanmazsan atanınca da rahat yönetirler. Sen sorunu eşinle çözeceksin.

Malesef o zihniyette o kadar korudu etti evlenince yüksekten aşağı birakiverdi beni bilmiyorum o annemle de sorunlu onu bir yere çıkarmak istemez sanırım benim yanım kalabalık olacak diye getirmedi bir de işleri çok annem evde yemeklerini yapar bana bırakırsa zorluk yaşarlar kardeşimle en mantiklisi benim onların yanında kalmadı ama istemedi iste babam ayrı dert zaten hep beni haksız bulur benim psikolojimin iyi olmadığını düşünür ama diğer insanların anormalligini gormez büyüttüğünü düşünür neymiş ona taş atana o çiçek atarmış öyle de yaptı eşimin abisinin yaptıklarına rağmen hiç ona tepki vermedi gitti sohbet etti ne diyeyim çarem yok o konuda babam hep bei sorunlu bilir neymiş sınava çok takmsiim ondanmış bilemem ne takmışsam ne var o kadar okudum atanmak istenme de ne var

Maalesef çook ezik bir adam Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlişkime devam etseydim galiba sonum böyle olacaktı. Yazdıklarınızı okuyunca resmen gelecek gözümde canlandı bir an ve korkuttu beni açıkcası.. Benim eski sevgiliminde babası ölmüştü ve abisi hep baskı yapar herşeyine karışırdı sevgiliyken gezmemize bile laf yaptı, benimde hep düşüncem şuydu "ailesiyle evlenmiyorum ki, sevgilim beni çok seviyor el üstünde tutar" ama sonra gözüm bir açıldı ailemi silerim dediği halde hatta birliktelik yaşadığım halde bitirdim onu orda ve bizim uzaktan akrabalığım olduğu halde evet belki çok mide bulandırıcı ama cahillik mi denir büyük lokma ye büyük konuşmamı derler bilmiyorum tövbe mi ettim yoluma devam ettim ilerde yüz yüze geleceğimizi bile bile çünkü kimse bizden kendimizden değerli değil. Kaç yaşındasın bilmiyorum ama kpssye gir ve hatta onların inadına daha bir hırsla çalışarak kazan kimseye minnet etme.. Çok var çocuğuyla mutlu bir hayat süren güçlü kadınlar, kimseye kendinizi ezdirmeyin.. Saygının olmadığı yerde sevgi barınmıyor eşinizden soğuma nedeniniz de budur büyük ihtimalle. Abisinin bir lafıyla size bunları söyleyen adama da koca demeyin. Benimde abisi evden kovmuştu, ve sevgilim gidip özür dilemişti.. Sonrada bana gelip sen zorladın beni demişti.. Aileni sil dememi bekliyordu galiba :) Erkekler tuhaf canlılar, önceliğiniz kendiniz olsun..

istemez diye bir şey yok ki yazdınız bitti küçücük çocukla o kalabalıkta çalışıp konsantre olamıyorum ben de senin gibi atanmak istiyorum neden her şeye eşiniz ve kp karar veriyor

Eşinizden soğumuşsunuz kim olsa soğur yani haklısınız Şuan eski konuları konuşuyor musunuz bana böyle yaptın ailenin yanında farklısın burda farklısın diye Bence eşiniz pişman olduğu için eski haline dönmedi gene gidin ailesinin yanına aynı şeyleri yaşıcaksınız Eşinizin değişmesi lazım bazı şeylerin farkına varması lazım Siz hamileyken dolmuşa taksiye binin abisi olcak adamda sizin arabanızla gezsin ve bunu dillendirincede siz suçlu olun. Utancakları yerde K

Evet konuştuk bana hak vermiyor yaşadığı acıyla benimki bir degilmis ve hakaret yanımda olmadın gibi şeyler soyluyor SonsuzUmut After a while you will be looking at a dead

Ben olsam ihbar ederdim. Ayrıca cenaze evinde sarma duyduğum, gördüğüm bir hareket değil.

Eşiniz şu an eski haline döndüyse bence onu affetmek için bir şans daha tanıyın. Eğer aranız kötü olsa ve ayrılsanız bu duruma en çok kaynanız sevinir bence. Eşinizle de konuşun bu konuyu. ailesinin dolduruşuna gelmemesi gerektiğini ve aynı şeyler yaşanırsa tolerans göstermeyeceğinizi söyleyin. Sonuçta eşinizin ailesi de eşinizden yüz bulup arabayı alıp kendi mallarıymıs gibi tatile gitmişler. geri istediğinizde kullandıklari için teşekkür etmek yerine sizden hesap sormuşlar. buna hakları yok. ben olsam arabamı o tarz riskli durumlarda kimseye vermem. umarım eşiniz de çekirdek aile oldugunuzun farkına varır ve dış etkenleri umursamaz artık

Bu kardeşin vefatı bi sizin eşinizi etkilemiş sanırım. Diğer kardeşler Bodrumda Marmariste tatilde maşallah. Posedion

Ee ailesinde bi takım tuhaflıklar sezdim yazmışsın nişanlıyken ona istinaden dedim K

Eşinde iş yok ona bak önce sen mümkünse atan ve ayrıl bu adam değişmez

Hazmedemiyosanız boşanın boşanamam diyosanız hazmetmek zorundasınız hep surat yaparak anca strese girer hastalandığınızla kalırsınız

Çok teşekkür ederim. Dediklerinizi uygulamaya çalışacağım. Fakat onlar çok güçlü erkeğin en zayıf yönünü kullanıp iste sen karının ağzına bakıyom o seni elinde oynatıyor gibi şeylerle her sterinde bizi etkileyecekler bilemiyorum ne kadar değişebilir bu durumda K

benyeniyimgaliba

Doğru. Şöyle ki, elbette çocukla gideceksiniz bu durumda. Ama onlar eski x i görmeyecek karşılarında. Artık annesiniz annelikle birlikte kendinizi çok daha güçlü hissedin lütfen. Kv kp ana baba oldukları için kendilerinde bu hakkı görüyor. Siz de toy değilsiniz. Evladınızla birlikte daha güçlü gözükün, siz de benim gibi kafaya takan birisiniz ama yaşanılanlarla çok güzel dalga geçen umursamayan hemcinslerimiz var. Eğer sürdürmek istiyorsak ve karşımızdakiler anlamaya anlaşmaya açık değilse öğrenmemiz gereken takmamak. Psikologların videolarını izleyin dinleyin inşaallah yardımı olacaktır

Tam diyecektim ki severek evlenmişsiniz yazık etme ailesi hakkında kötü konuşma bozulmasın aranız ama olan olmuş... Üzüldüm ne diyeyim ki. Kanaman olduğu halde minibüslerde sürünmen, acılı kaynananın aklı başından gideceği yerde seninle uğraşması, kayınlarının acıdan sonra gezme derdinde olması... Bunlar çok iğrenç ve bunları göremeyen bir eşin var üzgünüm... Umarım hakkında hayırlısı olur...

Evet aynen öyle herkes kendi keyfindeydi. Benim eşim zaten bu duruma çok bozuldu onu hazmedemedi her şeyi benden çıkardı gibi bisey oldu K

Nasil alacagim görüşmek istemiyorum onlarla bunu desem ayrı kıyamet kopacak çocuğu da göstermek istemiyorum görüntülü aramalarına çocuğa bakmalarına bile tahammül edemiyorum Bissunicole

Ne kadar da boşamalık bir adam Soğumakta çok çok haklısınız. Hamilelik, doğum hepsini mahvetmişler el birliğiyle ama buna izin veren eşiniz zaten. Allah yardımcınız olsun.

Ben bu durumda olsam yapacağım tek şey atanmak olurdu Konsantre olurdum ne pahasına olursa olsun Çünkü suanki koşullarınız çok zor ve yıpratıcı Ozamana kadar üç maymunu oynayın Bu şartlar böyle sürmeye devam ederse çünkü boşanmak zorunda kalacaksınız ve elinizde enazindan bir işiniz olsun.

Başkaları yüzünden değil eşiniz yüzünden bu haldesiniz. Sevemiyorsunuz çünkü sevilecek bir tarafı yok. Eşiniz, ailesi ve hatta kendi babanız bile empati yoksunu, baskıcı, korkunç insanlar. Kusura bakmayın.. Kpss ye hazırlanın, kazanın ve kimseye muhtaç olmayın. Onlar değişmeyeceğine göre siz değişin ve güçlü bir kadın olun. Çocuğu bahane etmeyin. Sağlıklı anne sağlıklı çocuk, gelecek demek.

Beni dinlemiyor her seferinde bana hakaret ediyor duymak istemiyor çünkü haklıyım hatta kardeşi için kimse yaş tutmadı bunun farkında onlara kızıp benden çıkarıyor onların öyle davranmasını hazmedemiyor K

Burada kendi eşine söyleyemediklerini senin eşine söyleyip kendini rahatlatan hanımlar olacak onlara aldırma lütfen. Yaşadıkların zor şeyler. Hepimiz farklı zorluklar yaşıyoruz ve sınanıyoruz. Kimi kadınlardan ilk zamanlar şunları yaşadım, hamilelikte şunları yaşadım, eşim beni çok ezdirirdi ama artık öyle değil gibi umut verici şeyler duyuyoruz. Bence senin yapman gereken sadece evladına odaklanmak ve eşinin vicdanına seslenmek. İçinde bulunduğun durumu ona anlat veya yazmalısın. Bazen konuşulmayacak durumda oluyorlar. Siz ikiniz bir başınıza doğuya gidip yaşamış insanlarsınız. Bence eşin senden bu kadar kopmuş olamaz.

Kardeşinin ölümü onu çok etkilemiş demek ki. Abisinin yaptıklarını hatırlamamaya çalışın siz mesafenizi koyun onun ailesine karşı. Ama eşinizle şu an sorununuz yoksa geçmişi hatırlayıp kendinizi üzmeyin bence

memlekette ayrı eviniz mi var bunu şunun için sordum siz neden yerleşik değilsiniz, adamın tayini çıktı ise alır eşyamı giderim, ev benimse kiraya veririm ailelerden göbek bağını kesin doğumda babam gelme dedi evde yalnızdık annen yok mu kardeş vs baban yardım etmeyecektir doğumda zaten, eviniz var orada kalın demiş amenna da yardıma neden kimse gelmedi eşinizin tepkisinin altında bir şey vardır o tepki için birisi ikna edici bir şey söylemiştir ya da bilmediğiniz bebek adı vs gibi bir uyuşmazlık mı var bebek erkek mi kardeş adı istediler mi KPSS çalışmanıza kimse bir şey dememiş bence siz alınmışsınız eşim atandı ben atanamadım diye kayınpederin kazanamasa da oğlanın maaşı yeter sözünde mesela bir şey yok "o neden kazanamadı, ben hala destek olmak zorunda mıyım" dese daha kötü örneğin bölümünüzü yazmamışsınız ama bebekle çalışmak zor lakin KPSS de stres çok önemli o nedenle aman çalışamadım zaten diye girince daha yüksek puan almak mümkün, denemeye devam tavsiyem memleketteki evi dağıtın yazın gitmeyin uzun uzun, kalın evinizde sınav var arada iki hafta tatil diye gidin birer hafta takılın gelin

kesinlikle sinavina odaklan. Kocanizmis ailesiymis bosverin. Atandiktan sonra lazim olani rahatca yaparsiniz.

konuyu baştan okudum da nasıl böyle acımasızca yorum yapabiliyorsunuz bunu merak ettim? karşınızdaki lohusa bir kadın ve kimse böyle bir duruma düşeceğini bile bile evlenmez. Ne yazık ki bizim düşmanlarımız hem cinslerimiz umarım eleştirdiğinizi yaşamazsınız

"Ailesi kötü ama nişanlım iyi" lafını kullanan tüm bayanlara sesleniyorum. Evlendiğinizde eşiniz aileci olacak ve o kötü aileye ezdirecek sizi. Size gelirsek soğumakta çok haklısınız ama bebeğiniz var. Madem eşiniz düzeldi geçmişi unutmaya çalışın ve asla ailesinin olduğu sehre geri dönmeyin. Zaman Her şeyin ilacı.

Eşinize kıyamayıp ayrılmamışsınız baştan ama o ve ailesi size pek güzel kıymış, bu birinci yakaladığım. 2. İse bana çok düşkün demişsiniz ya düşkün olsa idi, ne dolduruşa gelir ne de sizi ezdirirdi. Eşiniz vasat biri. Kayıpları evet çok üzücü ama hayat bir yandan devam ediyor, sebebi sizmişsiniz gibi size neden yüklenildi? Üstelik millet gezmelerdeyken, hem de sizin arabanızla... Mesafeli olmak yapabileceğiniz en doğru şey, bir de eşinizle açıkça konuşun duygularınızı dile dökün sakince. Etkili olabilir ve kendini toplayabilir sonrası için belki. Bazı insanlar ayna tutulmadan dışardan nasıl göründüklerini bilmezler ne yazık ki.

Biz genelde eşlerimizin suçunu ailelerine yükleme eğilimindeyiz. Tek suçlu eşiniz. Değer vermeyen, uydum akıllı olan, saygısız kaba olan eşiniz... Kayınvalide, abi vs sadece figüran, sizin sorununuz başrolde.

Balık baştan kokmuş ama senin alıcılar kapalıydı galiba ya da evlenmek tatlı geldi böyle zorba biriyle

Türk dili edebiyatı bölüm ama 2 senedir yaklaştım güzel puanlar alıyorum nasip olamıyor bir turlu ama umudum var. Eşim aranmalı istiyor o konuda sıkıntı yok neresi olsa gideriz ve eşim memlekete gitmek istemiyor zaten onu kesin olarak konuştuk orası varsa ven yokum dedim o sadece yazları grip vakit geçirmek istiyor yazın katlanmalı bekliyor ama yazları bile bizim için çok yıpratıcı oluyor memlekete tain isteme durumu asla olamaz o zman kesin olarak beni kaybedeceğini biliyor çünkü aslında o da ailesinden çok sıkılıyor ama bunu dile getirmiyor iste ben ses çıkarmasam onun başına geçmesem aslında aramızda kavga olacağı da yok ama her şeyimizi elimizden alırlarken ben bakacak miyim kendi imkanlarımı kullanamazken bu yarın gelir paramızı da almaya kalkarlar

istemiyorum K

memlşekete gitmeyin demiyorum bodrum marmaris e gezmeye gidiliyorsa memleket ege de galiba hani doğu dan kardeş vefat etti geldiniz ya kendi evime geçtim diyorsunuz o ev kimin yani şimdi kim oturuyor o evde siz memlekette iken kiranızı kp ödüyorsa boş duran ev nasıl var ben oraya takıldım öğretmenler yazın memlekete gider bu ritüeldir ama memlekette ev olmaz yavaş yavaş memlekette geçen süre azalır zaten 2 aylık tatil var sınav tarihleri belirli yazarsınız sınav için yaşadığınız şehri olur biter

Teşekkür ederim

Yani basit gördüm ve eşimin bölümünün puanları çok düşüktü ve atanması kolay olduğu için nasılsa seneye gideceğiz diye sorun etmedim acikcasi. Bu sene 6 ay orda kalmamiz bitirdı bizi. K

Durmaz burda sınav da 15 ağustosda zaten mümkün değil kabul etmez ordaki herkes laf eder eşim yine bana çatar bilmiyorum kabul etmez malesef

Insalllah cok tesekkur ederim forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Görüşülmesi gerekli olanlarla minimum düzeyde görüşüyorum. Kimse annesini babasını silip atmaz. Bunu kabul etmemiz lazım. Ben aramam mesela. Onlar ararsa konuşurum. Ama saygısızlık eden diğer akrabaları asla görmem, olur da bir yerde karşılaşırsak konuşmam. Ben de sizin gibi çok öfkelendim başta. Insan kendisine haksızlık edildiğinde ofkelenmiyorsa bir problem vardır zaten. Bu çok sağlıklı bir durum. Ama mesele öfkemizi kontrol etmek. Hayatımla ilgili yeni bir karar aldım: Mutluluk bir seçimdir ve ben bu hayatta mutlu olmayı seçeceğim. Kendini bilmezin biri bana bir şey yaptı diye yıllarca kendimi yeyip bitiremem. Herkes hayatına devam ediyor. Yaşananlar geride kaldı. Şimdi istersem onlara takılı kalır gelecek güzel günleri de mahvederim yada onlardan ders alıp önüme bakar hakettiğim mutluluğu yaşarım. Bu bakış açısıyla evimizi aşk yuvasına çevirmek bizim elimizde. Demiyorum ki her şeye eyvallah diyelim ama tepkimizi koyup yolumuza devam etmeyi de bilmemiz lazım. Her şey zamanla rayına oturur. Biz değişirsek çevremiz de değişir. Ne güzel -Allah bağışlasın- bir bebeğiniz var. Onunla ilgilenin, eşinizle birlikte mutluluğunuzu yaşayın. Geçmiş geçti bitti, geleceği inşa eden biziz.

Malesef yardım eden kimse olmadi babam annemi getirmedi ya da misafir gibi gelip gittiler kpss konusuna gelince de kayinvaldem ilk eğlendiğimiz sene sen kazanma evde yemeği kim yapacak kadın xalisisr mi gibisinden konuşuyordu sürekli kp de aynı lafları duydum bir de ders çalıştığımı bilince aşırı endişeli oluyorlardı kitapları gorunc3 falan kp mantığı su ben para vereyim bana muhtaç olsunlar istediğimi yaptırayım ama eşim atanınca bunu yapamamadi Ilk sene aynı şehirde yaşarken kiramızı o verirdi ve eve istediği zaman girer çıkardı habersiz eşim evde yokken yani parasını ven veriyorum ev benim mantığında bir adam. Esim işe memlekete gitmemeyi asla kabul etmez o söz konusu bile değil malesef

Malesef benim sorunun bunları çok takinti yapıyorum daha 5 ay önceden başladım bu yazı düşünüyorum benim psikolojim iyi değil aylardır onlar yanımda değil ama onlarla yaşıyor gibiyim Dasmeer

Türk dili edebiyatı bölümüm inşallah çalışıyorum hiç vazgeçmedim ama kafam bunlarla o kadar meşgul ki bazen kendimi veremiyorum. Allah yardımcımız olsun. K

Sorun orda zaten, zorba değildi. Evlendikten sonra ailesiyle sorunlar başlayınca böyle oldu nasıl bilebilirdim ki. Iki kişiyken kimse karışmazken kafalar uyumlu gibiydi. K

bölümünüz ne umarım en kısa zamanda atanırsınız ama eşiniz muhtemelen oralara gidemeyiz diye tercihlerde de rol oynayacak atıyorum siz şimdi X şehrindesiniz Y şehrinde olan kadroyu boş ver yazma diyebilir yeter benim kazandığım küçücük çocukla ne işimiz var oralarda düzenimizi bozmayalım muhabbetine müsait ayrıca siz ondan sonra atanacağınız için daha uzun süre sonra tayin isteyebileceksiniz, o nedenle de sizin atanmanızı istemeyecek ki kendisi tayin isteyip memlekete yahut yakınına gidebilsin ders çalışın ama stresi yönetin o sınavda bilmek kadar stres de önemli o sorular denemede gelse çok yüksek alacak olanlar sınavda panik olup iki seçenek arasında kalıp hatalıları işaretliyor atanması zor bir branş ise de köklü özel okul araştırın gerekirse memlekette olsun zira en azından gidip oturacağınız ev var vs ama eşinizin sen bana tabisin havasından kurtulun

Teşekkür ederim. Devam ediyorum. Ondan vazgeçmem çok az kaldi artik çok çabaladım olacak inşallah.

Merhabalar, Iki buçuk yıllık evliyim ve bir bebeğim var. Eşimle severek evlendik. Nişanlıyken aslında eşimin ailesinde bir takım tuhaflıklar fark etmiştim ama eşimin bana karsi hicbir kötü tutumu olmadığı için ve sonuçta ayrı yaşayacağımız için en çok da eşime kiyamadığım için ayrılmadım. Ama evlenince sorunlar başladı. Annesi sürekli bize karışıyordu. Eşimle ikimiz de kpss ye hazırlanıyordum, evlenince evden hiç çıkmayıp ders çalıştık. Sonra eşim atandı. Doğuya yerleştik. Ben hala sınava hazırlanıyordum, yazları tatil olduğu için memlekete gididyoruz ve kpss de yazın olduğu için ben yine sınava hazırlanıyorum. Kayinvalidem sürekli benim dedikodumu yapan oğluyla sevgimizi kıskanan bir insan, yani oğlu beni dövse sovse belki kıskanmayacak ama bizim birbirimize duskunlugumuz onu çok rahatsız eder, sürekli bana laf sokar dedikodumu yapar, sınavı kazanmaz inşallah, evde yemeği kim yapacak... gibisinden konuşur ben de bunlara gelemem ve hep eşimin başına geçerim. Sonra da kavga. Esim hiç annesine laf ettirmez hep beni haksız bulur evlenmeden önce böyle olduğunu bilseydim vazgeçerdim ama beni cok yanılttı çok hayal kırıklığına uğradım. Kayinvalidem beni bütün aileye düşman etti yavaş yavaş, kimle iyi anlaşıyorsam aramı bozdu. Nedeni benim sınava hazırlanıyor olmam diye düşünüyorum. Çünkü sürekli onun yanına gitmiyorum, onunla gezmiyorum, dedikodu yapmıyorum diye... başka da bir neden bulamadim. ilk önce kayınpederimi soğuttu benden. O da sürekli sınavımı sorup duruyor. Babama kazanmasına gerek yok oğlumun maaşı ikisine yeter diyor. Daha ben kazanmadan millette bir telaş yaşanıyor, bize geldiklerinde kitap görseler tuhaf bakılıyor. Esim kazandı ve biz doğuya yerleştik çok sukur uzaklastik. Ama her yaz sürekli bizi rahatsız edip karışıyorlar. Bu sene malesef eşimin küçük kardeşini kaybettik. Pandemi sebebiyle de okullar açılmayınca 6 ay memlekette kaldık. 6 aylık hamileydim kardeşi vefat ettiğinde ve çok zor günler geçirdik. Bu süreçte 1 ay boyunca kv gidip geliyorduk evimiz iki sokak ötedeydi. Sabah gidip gece dönerdik. Sonra benim doğumum yaklaştıkça ben bazen gitmemeye başladım. Bazen de gün içinde kendi evime gidip dinlenirdim. Burda eve gdip dinleniyorum diye laf ediliyor. Cenaze zamanı kv beni bütün gelen gidene rezil etti öncesinde, hep oturuyorsun diye milletin içinde bağırdı durdu.. Ben şok.. orda iş yapacak bir sürü kişi varken her şeyi benden bekledi ki hamileliğim sorunlu, kanamalı geçiyordu. Oğlunun acısıyla bile benle uğraşmaya devam etti. Cok sasirdim. Herkesin içinde hele bağırmaları beni çok soğuttu. Zaten ev cenaze evi gibi değildi. herkes yarın ne yiyeceğini konuşuyordu, yok sarma yapalim, yok börek şaşkınlık içindeydim. O surecte yasamadigim sey kalmadi. Arabamizi esimin abisigil surekli alip gezmeye gidiyorlardi ben minibuslerle hastaneye gidiyordum kanamam olurdu arabamiz hic bizde kalmadi, bir buyuk abisi bir kucuk abisi surekli benim hamile oldugumu, bize lazim oldugunu bildikleri halde alıp Bodrum'a Marmaris'e gezmeye giderlerdi. Sonra benim kanamam oldu yine minibüs, taksi... Birgün eşim lazim oluyor, doğum yaklaştı diye arabayı istedi, kıyamet koptu, yok küfürler bilmem neler, karı ağızlı demeler eşimle bana neler dedi büyük abisi, arabamızı istedik diye, iste bundan sonra iş çığrından çıktı. Eşim bana karsi çok değişti her şeyde bana yardım ederdi, ben ders çalışıyorum diye bana evde yemek bile yaptırmazdı. Bu olaydan sonra doğum yaptım sezeryanli olarak, dikişlerim iyileşmedigi halde bebek bir yandan halsiLik bir yandan, bu durumlarda bile hiç yardım etmez oldu ve aşırı sinirliydi bana karsi. Dogumdan sonra Ailemin evinde kalmak istemistim ama babam ayıp olur diye izin vermedi kendi evimizde kaldik. Doğum sorasında yalnizdim, esim de hic yardim etmedigi gibi surekli kavga cikardi. kucuk bebegimiz varken ustume yurudu. Kayinvalidemin 2 senedir yapamadigini abisi 2 dk yaptı, eşimi soğuttu benden, hamilelik sürecim çok sıkıntılı geçti sonrası çok sıkıntılı geçti. Bir gün eşim lambayı kapat dedim diye olay çıkardı, bana kafanı koparırım dedi kavga çıkartası varmış resmen ben bu olaydan sonra çok soğudum 1 aylık bebeğim var ustelik toparlayamadım kendimi. Kardeşinin acısına vermeye çalıştım ama biliyorum o abisisn lafindan sonra bana karsi değişti. Esim ailede sürekli ezilen bir şeye sesi çıkmayan biri o yüzden abileri babası annesi eşime ve bizim evliligimize çok karışır her şeyi de söylerler küçük abisi de evli ama ona kimse karışamaz eltim de o yüzden çok rahattır. Ama bizim hamileyken kendi arabamızı elimizden alacak kadar bize karışırlar. Bu durumu bu sene yeni Anladim malesef. Ama her şeye rağmen eşimin benden soğumasını bana o lafları etmesine dayanamıyorum. Abisiyle doğumdan önce barıştılar bi özür bile dilemedi bizden yüzsüz yüzsüz çocuğumu okşadı. bir de bunlar ailecek doğum olunca benim ailemi kıskanmaya başladılar oraya gitmemizi istemediler onların gelmesini istemediler eşim de ailemin evine gittiğimizde yuzu asık olurdu çocuğu sevdirmek istemezdi kendi ailesinin yanında çocuğu elimden alıp hep beraber severlerdi ven uzakta kalırdım. Eşimden doğumdan sonra o kadar korktum ki artik nasıl davranacağımı bilemiyordum. Babam da hep beni haksız bulur orası ayrı mevzu. Kendisi bi yapida Olduğu için önceden kaç kere baba doğumda yanınızda kalayım dediğimde beni kabul etmedi kendi eviniz varken olmaz dedi beni çok kırdı babama da artik bu saatten sonra gidemedim. Tek çarem geri dönüştü. Sonunda biletleri aldık, doğuya döndük. Esim eski haline dönmeye başladı ama ben ondan soğudum, su an tam eskisi gibi ama ben olamıyorum. Boyle ne yapacağımı da bilemiyorum. Çocuk olmasa çoktan ayrılmıştım, hazmedemiyorum başkaları yüzünden bu hale gelmeyi, onu yine eskisi gibi sevmek istiyorum ama olmuyor, bana çok hakaret etti, unutamiyorum.

Teşekkür ederim inşallah düzelir dediginiz gibi. K