Aynen de öyle olmuş bence de boşuna linç var bu beyefendi niye gelemiyormuş istemeye ayrı nişana ayrı. Eskiden kadınlara kızardım erkekler banka mı diye. Şimdi de görüyorum ki erkekler bir şey yapmasın ellerini brunlarına soksunlar kadınlar da hep he desin. Çünkü bu paşalar bizimle evleniyor ne büyük nimett. ZAmanı var demiş ablacım sende bekle on yıla kadar keyfi yerine gelince bi nikah kıyıverir.

Ailenizin bundan yarası mı vardı? Valla bence siz de iç anadolulu birini bulun evlenin. Anladığım kadarıyla geleneksel bir ailesiniz sevgilinizin ailesiyle yapamazsınız. Biz Aydınlıyız bizim oralarda aileyle tanıştık hadi evlenelim gibi bir olay pek yok yani. Bir de sene sonu (3 ay) gelelim diyen adama bu kadar baskı yapmak çok itici olmuş benim geleceğim varsa da gelmezdim artık.

Ailem aynı böyle düşündü ben onlar gibi düşünmedim aslında başta ben de baskıya yenildim tabi ki ben de isteme olsun istedim ama adam pek oralı olmadı görüldüğü gibi Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya oyun oynar gibi aldı götürdü bir de sene sonuna yapıcaz diyor ya niye o zaman yüzük alıyorsun gözümün önünde bir de.

Sizin burdaki yazınıza oldukça katılıyorum sizin ve benim aileyi aynı şekilde anlamadığımızı fark ettim. Eğer mesele sizin dediğiniz gibi olduysa elbette çocuk kaçmakta haklı. Bence böyle değil ama tanışmaya geldiğinde nişan takıcaz demiş konu sahibinin sevgilisi bu bana oldukça baştan savma geldi. Nişanda illaha salon tutulacak setler bilezikler bahsettiğim bu değil ki kendi nişanımı evde aile arasında yaptım sözü de saçma bulduğum için yapmadım bile. Ama ortada bir özensizlik var. Sürekli erteleyen bir sevgili var yüzüğü gösterip götürmüş. Bir erkek aileyle tanışıyorsa bu ailede biraz daha kapalı görüşteyse bir yüzük takması gerektiğini bilir. Bu 1 yıllık bir ilişki olsa adamın üstüne çok gitmişsinz derim. Bu kadar zamanda ailenin daha tutucu olduğunu bildiği halde birşey yapmayan kişi bence o kadar da umursamıyordur.

Peki ne yapayım ben de mi sessiz kalayım böylece nasıl netliğe bağlanacak?

bu arada kesinlikle adamı savunarak yazmıyorum. sadece bence ailenizi de ciddi şekilde eleştirmeniz ve sınırınızı çizmeniz gerektiğini düşünüyorum. bu adam olmasa başkasıyla ilişkinizde de benzer sorunlar olacak. ailenizi fazla yaptırımcı buldum. daha karşı tarafın ailesiyle tanışmadan süreci hızlandırmayı istemek, kafada plan kurmak bana fazla geliyor. KIR PAPATYASII

Ailem bizi evlendirip memlekete yerleşmek istiyor o yüzden erken evlendirmek istediler :) . push ;

evet adam yetişkin ve sene sonuna kadar demiş konu sahibesi ailesini tanımıyor mu o zaman istemeye gelmeden 1 ay önce tanışmaya gel deseymiş. konu sahibesi diyor ki ben ailemi anlattım iyide herkesin kısa zaman algısı bir değil. miss sana göre 3 ay uzun bir zaman mı? sene sonuna kalmış 3 ay altı üstü.

Evet hep böyleydi hatta ona biz çok farklıyız demiştim ama o kabullenmek istemiyordu bunu. Benim ailem daha muhafazakar kalıyordu her zaman sonrada patladı zaten. yast

kız anladım, seni havyar kraker anca idare eder iç anadolulu olduğun için pastırma sucuktan aşağısı kurtarmaz diyorum peynir de rokfor cheddar sanırım.

Bence mesele para değil çocuğun ailesi dağılmış anladım kadarıyla. Çocuk kardeşlerine babalık yapıyor yazmışsın. Sen bizim taraf 150 kişi davet eder yazmışsın, çocuğun babası bile gelmeyecek çocuk bu durumda utanmaktan korkuyor olabilir M

Ee zaten bizim memleketin aile yapısı böyle yani istisnalar hariç... Kimse kalkıp ailesine anne baba bu benim sevgilim diye getirmiyor ki. getirmene izin vermisse zaten ciddi olduğunuzu dusundukleri için, tanisildiktan sonra erkek arkadaşından ses çıkmayınca sizinkilerde gicik oldu haliyle madem geldi neden ailesini getirmedi gibi. Ayrıl ayrılma o senin kararın. ama olurda ayrilirsan bence yine aynı gaflete düşme erkek ciddiyse ailesiyle gelip tanissinlar. hem ailenede saygısızlik olmamış olur

İş ciddiye binince etmek arkadaşınız korkmuş bence. . push ;

ya biz evlenirken hepsi 10 a kampanyalar vardı da ondan diyorum ben hala oralarda kalmışım en son buzdolabını yenilerken acı gerçekler yüzüme çarptı

Sordum çok sevdim aileni çok samimiler dedi. Olumsuz tek laf etmedi. Sen de ailemle tanış dedi. Ben evet isteyen tarafım ve hayır olmaz demedim tamam tabi tanışırım dedim. İstese yapardı her şeyi.

Neden ailenizle tanistirdiniz. Biraz daha bekleseydiniz. Normalde nişana yakin tanistirilir ya..

Evet oyalamaz zaten herkesin dediği de bu 4,5 yıl sürdüyse oyalamıştır sen, oyaladı ben bir güzel aşkına ve dediklerine inandım

Ic anadolu kızı olarak söylüyordum burda sevgili aile ile tanışınca isteme olur hatta tek sevgili gelmez aileyle birlikte gelinir çay içilir tanışma olur niyetin ciddi ise tanistiricam yoksa seni bilmesinler demeliydin ama adamda da var pislik bir zihniyet yüzük vs bakılıyor yan cciziyor ben olsam bende evlenmek istediğini düşünür böyle yapınca da ayrılırdım iyi ki ayrılmışsınız

Ben ailemle sevgilim, arkadaşım herkesi tanıştıran biriydim. Eşim taa üniversitedeyken bir kız arkadaşı olduğunu söylemiş annesine, kadının dilinden düşmemiş. Sürekli sormuşta sormuş. O yüzden biz evleniyoruz diye karar verdikten sonra ailesiyle tanıştırdı beni. Kendi ailesini bildiği için ona göre adım attı. Benim annem aileler tanıştıktan sonra ay bunlar ciddiymiş diyebildi, zor kabullendi siz bunları net ve açıkça konuşmadınız mı? Tanışmak istiyorsun ama hemen aksiyon bekler bizimkiler, ne zaman olacağını biz netleştirelim o zaman tanışırsın demediniz mi? 5 kardeşine babalık yapıyor diyorsunuz, çok zor bir durumda olmalı şuanda. Bir yandan aileniz ve sizin beklentileriniz bir yandan kök ailesi hala ona muhtaç. Adam kafayı yemesinde ne yapsın. İşi, geliri ne durumda. Siz çalışıyor musunuz, ona destek olabilir misiniz? Aramaması, sormaması çok yanlış ama çok çaresiz hissediyor olmalı şuan.

Bence bitmesi daha hayırlı Aile uyumsuzluğu evlilikte buyuk sorun.

Yani uzun lafin kisasi 4.5 yil beklemissin, 4 ay bekleyememissin. Adama hak verdim ben. Yonetilmekten hoslanmiyor. Zaten babana sene sonuna kadar ciddi bir adim atacagiz demis. Ama ailen tanismaya gelsinler, isteme olsun diye baski yapmaya baslamis. Sen de onlara uyup kavga etmissin sevgilinle.. Ben de baskın, bana kendi istediklerini yaptirmaya calisan bir aileye denk gelsem, ustune de sevgilim onlara uyup benimle kavga etse sinir krizi gecirse arkama bakmadan kacardim. Bana gore ailenin ve senin tavrin cok yanlis..

Bizim iç Anadolu da fazla bekletilmez. hemen söz nişan yapılsın ki gençler daha resmi bi şekilde gezinsinler diye düşünür anne baba. bu yüzden gelsinler tanışalım diye darladılar seni büyük ihtimal. Keşke sene sonu değilde oturup beraber belli bi tarihe karar verseydiniz. Bu işler ciddiye alınmaya başlandığı an pamuk ipliğine bağlanıyor maalesef

ilişkinizin dinamiklerini en iyi siz bilirsiniz. kendi iç sesinizi dinleyin, olayları tekrar tekrar düşünün. eğer samimi şekilde sizde bu sonuca varırsanız zaten ne yapılacağı belli.

Evet ben de o yapmasaydın, sen istedin denmesinden korktum çünkü haklı olacak evet ben istedim. En çok isteyen de benim. Hata ettim maalesef evlilik meraklısı olan ben oldum oysa ki sadece kendime ait bir düzen istemiştim.

Valla iyi ki atmışım adam zerre çabalamadı son mesajı da kib oldu hatta en azından içimde kalmadı korkak olduğunu bile söylemiştim zaten önesinde Nooption memento mori memento

Çok aceleci ve boğucu davranmışsınız. Siz de muhtemelen ailenizin baskısına dayanamayıp arada kaldınız iyice. Bu süreçte yani bu belirsizlikte böyle hissetmeniz normal. Ancak çözüm ayrışık olmamalıydı. Evlenecek olgunlukta olduğunuzu düşünüyorsunuz ancak evlenmek karşılıklı bi iş. Sadece siz değil sevgiliniz de evleniyor. Neden bu kadar ille benim dediğim olsun? Ortada evlenmemesi için bir sebep yok diyorsunuz belki ama bu sizin görüşünüz, sevgilinizin ne düşündüğünü ne biliyorsunuz? Ailenizi normalleştireceğinize sevgilinizi bastırmak daha kolay gelmiş. Haksız olduğunuzu düşünüyorum Önceki

ah ah işin ciddiyetinin detaylarını okudunuz mu? istemeye, tanışmaya ayrı ayrı gelinecek, büyük nişan olacak, takı takılacak. bunlar bizim yakalayabildiklerimiz. önemli olan kızın ailesinin isteklerinin yerine getirilmesi, bunları yaparken adamın ne tarafından kan alınacak umursayan yok. durum böyle olunca adamın kozasına kaçıp enine boyuna düşünme isteğini haklı bulduk.

Tamam ama şöylede düşünelim adam belki ailesinin kendi ailesinden çok farklı olduğunu görüp ürkmüşte olabilir. Ben konu sahibini sadece bir şeyden dolayı linçliyorum o da ailesinin ne dediğine baktığı için. Bence adam evlilik masrafından da ürkmüş olabilir. Adet gelenek görenek istemişlerdir belki ağırlığımca altın isteseydim keşke bendeee

Benim ayrılma nedenim beklemesi de değil inanın. Beni seni seviyorum ağlama diye telkin edip 3 haftadır aramaması. Ben bu dengesizlikte boğuluyorum. Dasmeer

Bence adamı boğmuşsunuz ve o da kaçmış. Zaten erkekler evlilikten korkar ailenizin tavrı da adamı uzaklaştırmış. Anne baba ayrı olmasına da ailenizin beğenmedim ailesini demesi enteresan benim de annem babam ayrı görüşmüyorlar kesinlikle ama bu evlenirken hiç problem olmadı annemizi babamızı seçme şansımız yok malesef nasıl bir çirkin bakış açısı bu. 3 hafta konuşmadıysanız sizde aramadınız demek ki. Belki o da sizin gibi kendini değersiz hissetmiştir. Kavga etmeden konuşarak olayı çözmelisiniz. Sonu iyi ya da kötü olabilir ama en azından ayrılırken karşı tarafında ne hissettiğini düşündüğünü bilirsiniz

Tanışmak istediler ama karşı taraf pek acele etmedi KIR PAPATYASII

Açıkçası ayrılık konuşması yapma olayı bana biraz hala adamı ikna etme çabası gibi geliyor.

herkes özel ve biricik. fakat hayatın da gerçekleri var. beraber olmak - makul ölçüde - esnemek demek zaten. sürekli erkeklere baskı yapılıyor, evlenmek istiyorsa herşeyi yapsın diye. neden hep erkek yapsın? tabi ki kimse salmasın ama karşılıklı tavizler olmak zorunda. sevgi göstergesi kadın için 5 defa kalkıp başka şehirden ritüeller için gelmek değil ki.

Evet o yüzden ayrılma kararı aldım bu sessiz kalışlarından yoruldum artık, konuşmayarak hiç bir şey çözülmüyor . push ; S

Öncelikle bu şekilde sonuçlandığı için sizin adınıza üzüldüm ama bazen öyle bir şey olurki 4.5 yıl da olsa ancak o insanın gerçek yüzünü görürsünüz. Gerçek yüzünü demeyeyim de size karşı olan hisleri, düşünceleri değiştikçe asıl karakterini görüyorsunuz... Dediğiniz gibi seven insan çabalar, ağladığınızda üzüldüğünüzde yanınızda olur. Size yüzük almış mesela, bunu yapıyorsa evlilikte aklındadır demekki. İşin bir de öbür tarafı var. Siz aslında aile yapınızı biliyormuşsunuz keşke öncesinde kendi aranızda görüşseydiniz, hatta belki aranızda tarih belirlerdiniz... Bir de ailenize sene sonuna kadar adım atacağınızı gerçekten söylediyse o da önemli bir şey, belki daha yeni tanıştı ve bu fikre alışması gerekiyordur.. Hakkınızda hayırlısı olsun Önceki

Bugün yapacağım her şeyi açığa kavuşturup yoluma bakarım en azından.

Ben de uğraşan taraf olmak istemiyorum artık yani midem bulandı nasıl anlatayım çok farklı bir his. Belki de soğuma şuan yaşadığım Önceki

Bilmiyorum hatamı yapıyorum ama benimle 3 haftadır konuşmaması sessizliğe bürünmesi ne ki? Ailem hemen demedi ki onlar sadece isteme olsun dediler o kadar. Bu adam onu bile yokuşa sürdü.

tuhaf gelmeyecek işte o bakış açısının değişmesi lazım. böyle çok aile çocuğu var. benim anneannemle dedem de seneler önce boşandı. annemle babam da seneler önce boşandı. dedem ne annemin, ne teyzemin ne de dayımın nişan, nikah vs gibi organizasyonlarında yer almadı üstelik annem ve teyzemle görüşmüyor ama dayımla görüşüyor olmasına rağmen. yaşıyor ve görüşüyor ama dayımın kız istemesine katılmadı, düğününe de gitmeyecek. ben üniversiteden mezun oldum babam gelmedi mesela annem geldi sadece. yarın öbür gün evlensem babam gelmez belki, görüşüyoruz ama gelmez. boşanmış ailelerde böyle özel günlerde dahi bir arada olmama gibi şeyler yaşanıyor maalesef. ama bu o evladı tuhaf falan yapmıyor sizinkiler evli olduğu için bilmiyor, düşünemiyor olabilirler ama öyle şeyler var. eminim erkek arkadaşınız için de zor olmuştur sizinkiler anne babayı görmek isterken onun annem ve kardeşlerimle gelirim demesi. eğer bu iş devam ederse ailenizden rica edin bu anne baba durumunu gündeme getirmesinler, üzülür erkek tarafı.

Sorun maddiyat olsa daha mantıklı da düşünebilirdim ama değil aslında. Ben hazırım dedi. Tanışmadan önce ben söze de nişana da hazırım dedi. D deniz us Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Hele bi nişan olsun. Gençler ailelerin beklentileri arasinda sıkışıp kaliyo. bu nedenle her zaman anne ve babasi konusunda hassas olmak gerek. MissCherryBlossom

Ben mücadele ederdim ailemle de orta yolu bulurdum her şeyi yapardım onca sene yaptıklarım gibi ama anladım ki gözünde değersizim. Uğraşmaya konuşmaya tenezzül etmedi. Öylece bıraktı.

Ben savundum zaten olabilir dedim anlaşamıyorlar dedim ama ailem bu konuda anlayışsızdı evet. Ben destek oldum sevdiğim adama konuşur hallederiz dedim ailem de tutturmaz gelsin diye dedim ama korktu başka açıklaması yok yani. 28 yaşında o da yaşı da ufak değil ama sanırım sorumluluk istemedi.

tanesi bu arada

Valla öyle bir de öncesi yok ben ailemi getirecektim vs deyip kib yazdı diyorum ya dengesiz işte bir daha ikizler burcu mu tövbeee...

Bir tanıdığımın da anna babası boşanmış ve hiç görüşmüyorlar. Babası ayrı annesi ayrı günlerde tanıştı. Burada bu kadar sorun edilecek bir durum yok. Bence sevgiliniz ailenizin önyargısına biraz bozulmuş. . push ; Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Ay ne yazdınız ki? Merak ettim Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Farklı dünyaların insanısınız demek ki. Boşverin önünüze bakın. Nooption memento mori memento

ya bekar da kalma da yani... allah aşkına şunları düşününce senin de ruhun bir daralmadı mı? git senin için çabalayacak bir insan bul sen de onun için çabala o da senin için çabalasın, çabaladığına değsin yani.

Adamın once niyetlenip ailenizle tanışma bi kenara, size tek taş getirmesi söz yüzüğü falan bakmanızın ardından böyle yan çizmesi garip gerçekten. Ya aldığı kararların ve attığı adımların sonuçlarına katlanabilen bi adam değil ya da aileniz adamın gözünü korkutmuş... Her halükarda hiçbisey demeden iletişimi kesmesi kabul edilir gibi değil. Peki onun size cevabı böyle ben hemen demedim tarih vermedim falan değil de, "daha yeni tanıştık ailenle, baştan da konuşmuştuk böyle aceleye gelmesin sene sonuna kadar yavaş yavaş hallederiz herşeyi" gibi ılımlı bı cevap olsaydı tepkiniz ne olurdu?

Ben de ilk tanışmada eski eşimin ailesi hakkında olumsuz şeyler söylemedim ama görgüsüz ayı gibi bir aileydi. Bazen her şey açıkça söylenemiyor. Ama bu ısrarınız, "illa beni al, illa evlen, nooolur evlen, koca, düğün, gelinlik." diye histeri krizlerine girmişcesine gözünüzün bir şey görmemesi yanlış anlamayın ama "kendini yamayan" kızların davranışı olarak görülür. Onayladığım için değil, dışarıdan görünen bu olduğu için söylüyorum. Zamana bırakın. Israrınız çok çirkin görünüyor.

Öyle gördüm geçmiş yorumunda. İnşaallah

Cuma günü 1 ay sonra düğünü olacağını yazmış demek ki henüz düğün olmadı ama her şey tıkırında yani buraya yorum yapacaklar boşuna kendini yormasın :)

bunları bile düşündüm aslında neden istiyorum dedim. seviyorum bunu biliyorum aynı şeyleri seviyoruz, ediyoruz ama iş ciddileşince zormuş bazı şeyler . push ; KIR PAPATYASII

Ben sizi haklı buldum 3 hafta aramamış sormamış. Sanırım o evlenmek için hazır değil. Korkuyor gibi geldi

şimdi her şey daha açıklayıcı oldu işte mesela boğa olsaydı suç sizde olurdu ama ikizlerse zaten adam doğarken günahkar doğmuş mantıklı.

Biz de tanışmaya geldiler , gelmişken istediler e istemişken nişan yapalım (4 gün sonra) dedik. Bu kadar da bedava gidilmezmiş ki ya...

Bu nasil is ya? Yuzugu aliyor yaninda goturuyor saka gibi. Ne gordum ne duydum boylesini. A Ankee Nirvana Anneler

bence burda yanlış düşünüyorsunuz beş kere gelmek prenseslikle alakalı bir durum değil. Beş kere çağrılmamış iki kere isteme ve söz için aileler doğal değil mi kızlarının gideceği aileyi görmek tanımak ister. Konu sahibi şımarıklık yapmamış ki. Erkeklerin banka gibi görülüp her şeyi yapmasını bekleyenlere karşıyım fakat benim de kızım olsa bir kere gördüğüm aileyle nişan falan takmazdım.

Ben açıkladım aslında ama o hep senin isteğine göre mi hareket edicez dedi. İsteme ve nişan ayrı isteniyor dediğim de gelip gidicez mi dedi sürekli. Yani bana uymak istemedi. Ben de ona.

Sonuçta almış yüzüğü. Evlenmek istemeyen adam yüzüğe para harcamaz.

Kimse anlamadı beni etrafımda herkes aynı şeyi söyledi "oyalıyor seni". Ben başta çok direndim bu laflara ama yığıldım artık

Evlenmek istedi ama erteledi her şeyi. Bilmiyorum tuhaf bir karakter aslında ikizler burcu desem daha açıklayıcı olur sanırım.

Ben size hak verdim. 3 haftadır neyin sessizliği bu. KudrAlobar Ayak

İnanın ılımlı konuşsa ben sinir krizi geçirmezdim bile ama o ben seninle ailenle yapamayacağım galiba dedi direkt kendi kestirdi attı aslında.

Lütfen nikahınız olmadan biriyle ortak mal almayın. Ayrıca takılar kadınındır tüm takılarınızı da vermeyin. Gördüğünüz gibi ortada koyup gidebiliyorlar.

İşte o iş öyle olmuyor. Eşimin ailesi var ama yok ve bu konu cidden sıkıntı. Eşim aile bağını anlayamıyor hatta bazen bana çok abartıyorsun diyor. Bilmiyor çünkü.

olabilir evet. anladığım kadarıyla konu sahibi de aile ve çevrenin evlilik baskısından yılmış.

Tüm yorumlarınızı okudum. 3 hafta aramamak, yüzüğü götürmek. Yok ailenden korktum yok önceden konuşup tanışıp yan çizmek. Kaç yıllık ilişki olsa da bunlar ciddi sorun haberin olsun. Senin hatan acele etmek. Erkek tarafı olsun kız tarafı olsun hele dur bir ben aileni, ailen beni tanısın. Aileler de bir tanışsın olmadı telde görüşsün dicektiniz. Bir de gelgit yapamıyorlarsa o zaman gelirler asıl tanışma, söz kesilir. Bir kaç gün misafir ederdiniz sonra nişan yapılırdı. Baba gelmezse gelmesin farzet ki ölmüş. Ama bunları konuşacak, halledecek karaktere sahip biri yok karşında bilesin. Sadece senin çabanla başlarsa evlilik boyunca da böyle gider. Sonra yapmasaydın olur.

Bunu bildiğiniz halde neden böyle davrandınız? Önceki

bence ailen çok aceleci davranmış... adam yıl sonuna adım atacağız demiş zaten yıl sonuna da fazla birşey kalmadı.. keşke sizde darlamasaydınız yada ailenle tanıştırmasaydın "bizde tanışma sonrası hemen adım atılmalıdır o yüzden sen ve ailen tam hazır olunca yapalım tanışmayı" deseydin sen şimdi bekle arayı düzeltmeye uğraşırsa devam edersiniz yoksa bitirirsin tabi... biraz daha sabretsen fena olmaz

Ben sizi haklı buldum madem gelmiş tanışmış devamı da gelmeli Madem niyeti ciddi değildi ne demeye tanışmaya gelmiş? Ailen ortada söz yok nişan yok bu çocuk neden tanışmaya geldi demez mi? Abes, saçma bir durum. Karşı tarafı da ayrıca dangalak buldum. işin ciddiye bindiğini anlayınca toz olmuş işte.

Adam acik acik sene sonuna kadar ciddi adim atariz demis. Ama konu sahibinin ailesi tanismaya gelsinler, istemeye gelsinler diye baski yapmaya baslamis. Yonetmek derken bunu kastetmistim. Nisan konusunu da sonradan okudum. Olay sadece istemeye gelsinler vs. durumu da degil bence. Konu sahibi ailesinin agzina bakiyor bu da hakli olarak adamin gozunu korkutmus. Su an boyle davranmalari evlendikten sonra herseyin icinde olacaklarinin bir gostergesi zaten.. Bizim toplumumuzda gencler asik olunca genelde tum eksi yonleri, uyumsuzluklari gozardi ederler ve evlenip kendilerini mutsuzluga mahkum ederler. Ama bu adam mantikli biriymis. Asigim, seviyorum, öluyorum, ne olursa olsun evlenmem gerek diyerek baliklama atlamamis. Bence 3 haftadir aramayarak zaten son noktayi koymus..

Ne demek kardeşlerimi getiremem bende nişanı da düğünümüzü de kendimiz yaptık işin orasında değilim ama burdaki hanımlarr gibi hiç düşünemeyeceğim beyefendi bir evlilik istiyorsa bir zahmet yorulacak. Böyle diye diye hiçbir şey yapmayan erkek ailesi sonradan oğlumun evi biz erkek tarafıyız diye gayette kuruluyor. Üç hafta sinip ortadan kaybolmak ne ya istemiyorsan istemiyorum dersin. Maddi olarak evlilik zaten bütçe gerektirir beşinci yıla giren ilişkde bunu bilmyor muydu? Paşanın keyfi beklensin keyfi yeterse bi seferde hatta isteme söz nişan düğün yapılsın. Size bu kadar değer vermeyen adamla birlikte olmayın. İsteme ve nişanın ayrı olması da ailelerin iyice görüşmesini tanışmasını sağlar. Senin ailen paracı altın ister falan çok ağır ithamlar yapmayın hanımlar. Benim ailemde çok defa gelinmesini istedi tanımak istediler aileyi her şeyi gayette düğün kına nişan yaptı ailem. Bu arada her şeyi yaparsan çok kıymetli de olmuyorsun.

Objektif bir gözle yorumlamaya çalıştığımda hatanın biraz siz de olduğunu düşünüyorum, Çok güzel anlatmışsınız biz de adettir tanışma olursa artık gerisi beklenir, ne zaman istemeye gelecekler diye sorulur. Benim ailem de benzer yapıda, bu beklenti olacağını bildiğim için ne zaman tarihlerimiz netleşir o zaman ailemle tanışırsın demiştim, eşim de o dönem tanışalım istiyordu bir an önce, ama isteme düğün planlar net değildi böyle dedikten sonra durumu da anlatınca planlarını yaptı, evlenme teklifi düğün için maddi süreci vs netleştirdi, akabinde ailemle tanıştırdım, o tanışmadan bir ay sonra da istemeye geldiler. Bence bu yolu izlemeli en başta her şeyi güzelce açıklamalıydınız.

Yok valla annem babam durumları neyse ona göre yapalım dediler asla öyle şey olmaz. Hatta babam sana da baba olur dedim çünkü babasızlık hissini yaşıyordu.

Tanıştıklarında konuşmadılar hiç ben de acele düşünmemiştim bu kadar bizimkiler bir anda bastırdı hani nerde ailesi niye aramıyorlar, niye gelmediler diye astrojurnal

Haklısınız bence de ailesi o sırada söylemeliydi. Zaten ailenin boşanmışlar diye değişik görmesi başlı başına garip

Kardeşine bakıyor demem aslında sadece manevi anlamda babalık maddi anlamda yaşları ufak değil. Mesela kardeşi nişanlandı her şeye koştu bir baba gibi. Söyledim ailemi anlattım ben ona benim ailem gezmeye tozmaya karşı dedim. Sevgililikten anlamaz onlar dedim, adı konsun isterler dedim. Dasmeer

Adam size tektaş getirmiş, söz yüzüğü bakıyosunuz, ailenizle kendisi tanışmak istemiş. Kalkmış kaç saat yol gelmiş bunun için. Ailenize de bu yılın sonuna doğru resmi bişeyler düşündüğünü söylemiş. E daha ne. Adam sizle evlenmeye niyetli zaten. 'Hemen, çabuk, bi an önce' istemeye gelsinler, demeseydiniz bu iş olurdu. Adam baskıdan kaçmış. Evlilik baskısı, evlenmeye niyeti olanı da kaçırıyor. İlişkiye dinamit atmak gibi. Kendi elinizle, evlenmeye ramak kala adamı kaçırmışsınız.

Sevgiliniz belli ki evlenmek istemiyor. Zorlamanin manası nedir. Ayrilin

siz niye sürekli ailenize yükleniyorsunuz her aile ister bir kaç kez gelinmesini haliyle ailesini tanıyacaklar Fardınmasınız evleneceğim dediğiniz kişi sizinle aile kurmak yerine kendi ailesinin yaına gitmiş 4,5 yılın hatrına birşey dememiş dalga geçer gibi üç haftadır. Takmıyor bu oyalamak değilde nedir? Orda düğünü kabul etmişsinz aileniz bari nişanı büyük yapalım demiş annesini yanına alıp bi zahmet istemeye gelsin çok samimi olmak zorunda kalacağınız görümcelerinizi tanırdınız. 27 yaşındasınız bence bir şeylerin farkına varın siz buraya bakmayın. Benim eşimin ailesi açık olduğum için beni başta istemiyorlardı eşim o kadar uğraştı ki. İsteyen adam oyalamaz bu kadar zaman.

Valla ben de kontrolsüz bir duygu yaşama durumu var doğru. Kriz geçirilcek an değildi ama ben kontrolsüz yaşıyorum her şeyi. Yani ben evet tanıştıktan sonra yola girelim bari sözlenelim dedim ama bana kendisi 2022 mayısta evleniriz dedi. Sonra ihale ben istiyoruma kaldı B

Bir anda tanışmaya gelicem dedi hatta biz üstü kapalı eylül de isteme olur diye konuşmuştuk ağustosta da tanışmaya geldi o yüzden. Ben gaza basınca gidiyoruz sandım adam arabadan attı bildiğin

Sende biraz acele etmişsin sanki sene sonuna kadar demiş sevgilin ailene bunu söyledin mi erkek arkadaiının anne babası ayrı ise annesi ile gelsin tanışsınlar durumdan bahsetsin annesi benimde arkadaşlarım bu şekilde tanıştı anne babası ayrı olanlar, büyükler taışmadan sonra çok uzatmak istemez ailende ciddi gözle bakarak istemenin ne zaman yapılacağını sormları normal.3 haftadır aramaması da çocukca geldi yüzyüze gelip konuşun erkekler ciddi adım atılınca geriye çekiliyor biraz korkmamk mı desem bilemedim

Hayır öyle olmadı ben ayrıldım kendisinden. Açıklamaya çalıştı gelecektik zaten vs dedi ama ben yapamayacağımı anladım

Kendi kendinize gelin güvey oldunuz denemez ama sabırsız davranmışsınız denebilir. Sene sonuna kadar bekleyip baskı kurmasaydınız keşke hem ne kaldı ki sene sonuna?

Amacım sizi gömmek değildi :) Biraz geride nişan ve isteme aynı gün olmaz diye sinir krizi geçirdiğinizi söylemişsiniz ve bunu bir sevgi göstergesi olarak kabul etmişsiniz. Hiç onun açısından baktınız mı? Sorunlu bir aileyi bir araya getirecek, maddi olarak yüke girecek, neden? Zaten olacak bir işte siz ve aileniz aleme gösteriş yapın diye. Siz onu sevdiğinizden emin misiniz? Bence sevilmeyen ve değer görmeyen o. Anlaşılmayan o. O size daha kırgın bence. Bana kalırsa onu aramak yerine, bi oturup kendi hayatınızı, kendinizi düşünün. Ilişkiler bizim olgunlaşmamıza yarayan birliktelikler. Belki sizin için de fırsat budur. Emin ol, isteme ve nişanı ayrı ayrı yapınca daha değerli olmayacaksın. Daha çok sevilmeyeceksin. Içindeki o değersizlik duygusunu bu göstermelik şeylerle doyuramazsın. Kimsenin gücü birine kendini değerli hissettirmeye yetmez, insan kendini değerli hisseder yada hissetmez. Bizim değerimizi başkaları, sözümüz, nişanımız, düğünümüz, okuduğumuz okullar, kariyerimiz, paramız.. belirlemez. Nişan merasimi için hevesiniz olur, bunu anlarım ama bu da çözülmeyecek bir mesele değil. Aynı gün içinde öğleden sonra evde isteme olur, akşama bir mekanda gönlünüze göre nişan yaparsınız. Herkes mutlu evlerine dağılır. Siz çözüm bulmak yada mutlu olmak değil, söz geçirmek istiyorsunuz. Ortada sevgi dolu bir tutum göremedim ben.

Ben de buna karar verdim. O yüzden ayrılma kararı aldım ama akşam konuşacağım bitireceğim. Her şeyden çabuk etkilendiğim için şuan işteyken yapmak istemedim. A Ankee Nirvana Anneler

Evlenme aşamasında illaki çıkar böyle tartışmalar., fikir ayrılıkları... Evet biz kadınlar çok net yanıtlar bekliyoruz biraz da dayatmalar sonucu tabi ama biraz akışa bıraksak daha iyi.. Evlenmeyeceğiz veya seninle evlenmeyi düşünmüyorum dese evet o nokta uzucu olurdu ama biraz vakit istemiş.. Sende ailene herkes hazır olsun biraz daha vakit var diyebilirsin.. gizli saklı bir durum yok ailenle de tanışmış ne güzel... aileler zaten senin gibi istekli ve heyecanlı davranmazlar soğukkanlı ve talepkar davranırlar ama senin aranda bir sevgi olduğu için panik olursun her sorunda ama bir şekilde hallolur hepsi.. Akışa bırak biraz hemen gelin hemen olsun diye ilişkini yıpratma.. gördüğüm kadarıyla ilişki evlilik yolunda zaten...

Ee valla o zaman kimse adama kızmasın. Sizin aileniz rahat vermez maalesef. O da bunu sezmiş olmalı. Mutlu olmak istiyorsan o baskılara kulağını tıkamalısın. Genel olarak siz haksızsınız ve uydum akıllısınız.

Evet onlar etmeye çalışırken onlar da ilgisiz kaldılar biizmkiler de e bunlar seni istemiyor o zaman dediler. A Ankee Nirvana Anneler

Adam haklı kusura bakmayın. "Bizde böyle, ailem şöyle, o yüzden şöyle yapacağız" dayatması yapmışsınız adama sürekli. Ben olsan ben de evlenmek istemem. Birilerinin benden çok önce koyduğu kurallara göre yaşamak zorunda değilim çünkü. İsteme ayrı, söz ayrı, nişan ayrı olacak, insanlar defalarca 4,5 saat yol gelip gidecekler. Tek sebep de sizde öyle olması. Eşimle ailelerimizin evlerinin arası 15-20 dk falan. Tanışma ve nişanı aynı gün yaptık bitti. Şu dönemde insanları defalarca yollara döküp dip dibe getirmeye ne gerek var? Bunların ne zaman yapılacağı da önceden konuşulur zaten. Sevgilinizin 4 senede ailenizi tanımış olmasını bekliyorsunuz da siz 40 yıllık ailenizi tanımadınız mı? Madem tanışır tanışmaz bir adım bekleyeceklerdi neden erkenden tanıştırdınız ki?

iyi de çok iyi tanımak gibi bir kaygıları pek yok gibi. bir kere tanışmak, sonra söz ve sonra nişan istiyorlar. söz ve nişan ayrı olsun diyorlar. iyi tanımak için onları ailece ağırlamaları tamam. peki kendileri de onlara gidecek mi? gitmeleri lazım. ama arkadaşın ailesi gelsinler, önce tanışma, sonra söz, sonra nişan diyorlar. yani çok da tanımadan peşpeşe organizasyonları planlamışlar bile. bir tanışalım, aileler de görüşsün, fikir alışverişi olsun. zaman belirlenir, adı konur durumu yok. kızın teyzesi bile haberdar, kendince plan yapıyor. o yüzden de beklentileri bence hoş değil.

çok üstüne gitmişsiniz malesef, brook Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ya senin ailen belli çocuğun durumu belli bence gidin peynir ekmekle idare edecek birini bulmak yerine işinde gücünde size emek verecek birini bulun. O da kendini kurtaracak para kazanınca, kendini hazır hissedince kendine uygun biriyle evlensin. Kimse kimseyi zorlamasın. Çünkü evlenince de sorunlar oh evlendik bitti olmuyor. bence çocuk gerçekten haklı kendince sizin de kendinize ait bir hayatınız var. Olmamış uymamış demek ki kimseyi bu kadar zorlamanın, sinir krizleri geçirmenin bir manası ve faydası yok. buna da razıyım şuna da razıyım demek gerçekçi gelmiyor bana zaten.

Siz ayrilmis olmuyor musunuz zaten, 3 haftadir konusmuyormussunuz. Ben hic ayrilik konusmasi bile yapmam, iliski bitti gozuyle bakarim.

Valla ben keyfime nişan istemedim çok istediği evi veya arabayı takıyla alırız dedim. KIR PAPATYASII

Böyle ailelerede ifrit oluyorum. Kızlarını böyle baskı altına alıyorlar, sonra kız mutsuz olunca da eee sana acele etme demedik mi diyorlar Ayrıca herkesin aile içi dinamikleri aynı değil maalesef.

Öncelikle siz kendınızı degerli kılacaksınız. Karsıdan beklemeyı bırakın. Bir de böyle düşün düşün kendini gerçekleştiren kehanet gerçekleşir, olumsuz düşüncelerini pekiştirecek durumlar yaratırsın. Önce siz kendinizi sevin ve kendinize deger verin, vakit ayırın bakın o zman karsıdakıleri hem umursamayacaksınız.

Enkaza dönüşeceğimi ben çok iyi biliyorum. Kolay bağlanmayan ama bağlanınca kolay kopamayan bir yapım var. İnsanlara zor güvenirken sevdim ben bu adamı. Değersiz hissettim evet kendimi kıyasladım başkalarıyla ve kıyasladılar da. Şöyle cümleler duydum sürekli "kanka kusura bakma ama seven adam onca sene bekletmez bak bir arkadaşım var 6 ayda istemeye geldiler kızı" Ben doldum bunlarla gerçekten doldum kulak kapamaya çalıştım ama olmadı. G gunces

Hiç kendiniz suçlamayın boş yere. Daha dün tanışmış insan değilsiniz. O kadar senede sizi de çevrenizide tanımış olması gerekiyordu. Ne hayalleriniz ne planlarınız paralel değil. Adam akıllı sizinle iletişim kurmuş olsaydı bunu çok çok daha önceden fark ederdiniz. Yumurta kapıya sıkışınca köşesine çekilip üç hafta sesi soluğunu kesen bir insanla yapamazsınız zaten. Açıkça evlenmek istiyorsanız istiyorum deyin. Bu kadar uzun süreli bir ilişkide ciddiyet beklemek çok ütopik bir şey değil. Ailem istiyor falan diye mazeret belirtmek zorunda değilsiniz. Ha adam istemiyorsa da herkes kendi yolunu çizsin o zaman.

Bizim nişana gelecek rahat 150-200 kişi var evet çağırıyoruz çünkü annem 30 senedir bunlara gitmiş gelmiş. Şimdi de bana takılsın istiyor. Ben bunu saçma bulmuyorum karşı tarafada az daha koyarız ev, araba alırız dedim ama anlamıyor beni ben sanki kendime gösteriş için yapıyorum bunları MissCherryBlossom

Aileniz kötü olmanızı istemez çok yanlış böyle düşünmeniz

Ben hemen evlenelim demedim ki ona sadece yüzüğümüz takılsın istedim takacağı da söz için gümüş bir yüzüktü. . push ; MissCherryBlossom

Bence konu sahibi barışıp beş görümceyle yaşayacak sonra burda eşim parasını ailesine gönderiyor sürekli oraya gitmek istiyor ailemle de küsüm beni gitmekle tehdit ediyor ne yapmalıyımlı konular göreceğiz.

Bunalmışta olabilir onun ailesi baskıcı da değil zaten. Benim de hatalarım oldu elbette bu süreçte ama beni yalnız bıraktı o yüzden ayrılık kararı aldım. E

Maalesef öyle. Bu kişi benim ilk sevdiğim insan 21 de tanıştık 22 de sevgili olduk ve ben zaten hemen evlenmeyi hiç düşünmedim. 24 yaşına gelince arkadaşlarım bile söylenmeye başladı. Düşünmüyoruz şuan dedim ertesi sene tekrar denmeye başladı.

Bence o sene bu sene değil Yaniliyormuyum konu sahibi Birde konuya yorumum Bence erkek tanışmaya ailesiyle gelmeli tek başına değil. Sonra böyle sorunlar çıkabiliyor işte, kafaya buyruk bir adam gibi görünüyor

Bugün ayrılacağım W

Bu acele, adını koyalım, bir adım atalım, ailemle tanış, aileler tanışsın, tanışıldı yüzük takılsın, yüzük takıldı nikah yapılsın, istemeye gelin talep talep talep. Kızlardaki ve kız ailelerindeki "adamı kaçırmayalım" davranışlarına bir anlam veremiyorum. Ailenle konuşmuş yıl sonuna kadar demişsiniz zaten. 3 ay 5 ay hatta 1 yıl geç olunca ne oluyor. Ne oluyor gerçekten merak ediyorum. Bir an önce evlenince kazancınız ne olacak işte sadece böyle antipatik olmuşsunuz. Belki o da senin ailenle tanışınca senin aileni sevmemiştir, tavırları, konuşmaları, beklentileri irrite etmiştir. Bu yüzden evlenme konusunu bilerek erteliyor olabilir mi? Bu kadar ısrar etmeyin belki gerçekten istemiyordur

Düğün onun memleketinde olacaktı bizim etrafta akrabalar da öyle insanlar ki 1 saatlik yola bile gitmezler. O yüzden bizimkiler nişan büyük olsun dediler düğüne gelmezlerse kendileri bilirler. Ama annem 30 sene bun insanlara takı vermiş kadın tabi ki taktıklarını şimdi görmek istiyor.

4 buçuk yıllık ciddi bir ilişkide her iki tarafin da yaşı belli bir olgunluktaysa, iş güç yerine oturmuş, gerekli ekonomik ve çevresel koşullar da saglanmissa evlilik için beklemenin iki sebebi vardır: ya hazır hissetmemek, ya da yeterince güçlü duygular hissetmemek. Yani başka bir açıklama bulamadım. Siz ailenizle tanistirmadan evvel kendi aranızda bunu konusmadiniz mi? Atıyorum kısmetse seneye bir nişan yapariz vs gibi. Aileniz evet çok aceleci konuşmuş ama bunları önceden genel hatlarıyla konuşmaniz gerekiyordu diye dusunuyorum. Bizim ailelerimiz tanıştıktan sanıyorum 7 8 ay sonra isteme söz nişan yapılmisti. Ama ben öncesinde aileme soylemistim planımızı. O yüzden her şey zamanı gelince su akar yolunu bulur misali oldu. Yalnız sizin durumunuzda ciddi bir iletişim sorunu da var. 3 hafta aramayan bir insanla ben değil evlenmek, kahve içmeye bile gitmem. İyi düşünün.

Ay adam çok haklı ya. Ayrılın kurtulsun. Adamın maddiyat konusunda endişeleri var siz bütün sülalesini hem isteme hem nişan için ayrı ayrı zamanlarda farklı bir ile taşımasını istiyorsunuz. Nerde kaldı peynir ekmek yemek? Evlenene kadar iliğini kemiğini sömürürüm evlendikten sonra kuru ekmeğe razı olurum pek inandırıcı değil. Bir de sürekli bizde öyle bizde böyle. Aile yapıları ve gelenekler uyuşmuyorsa orta yol bulunur. Hep bana hep bana olmaz.

Canım 4.5 sene sonuca bağlanmayan bir ilişkiden hayır gelmez zaten. Bir de anlattığın kadarıyla aileleriniz farklı yapıda. İlerde çok sorun yaşarsınız. Sen ailene gitmek istersin o gelmez, akraba ziyaretine düğündür bayramdır sen gitmek zorunda kalırsın o gitmez, ailen sana baskı yapar, evine gelsinler istemez falan. Sen nasıl bir evlilik hayal ediyorsun bilmiyorum ama kendi aileninki gibi bir hayat düşünüyorsan o bu adamla olmaz. Başka türlüsüne de senin gücün yeter mi? İyi düşün.

Adam zaten ayrılmış olmasın? 3 hafta konuşmamak pek normal değil. Ayrıca 4.5 yıllık ilişki ama sanki dün tanışmışsınız. Samimi gelmedi bana ilişkiniz belki de doğru insan değildir.

Ya benim isteme, söz, nişan hepsi bir oldu. Toptan aradan çıktı, ne olur ki o şekil olsa? Ailem isteseydi deseydi ki hepsi ayrı ayrı gün olacak stresinden fenalık geçirirdim, kabul etmezdim

Ay guldum mesajiniza cok tatli ifade etmissiniz. Ya evet evlilik cogu kadinin hayali fakat cogu erkegin de karsisinda evlilige istekli kadin gorunce kacma sebebi.

konu sahibinin ailesine göre uzun bir süre ama. ondan dedim. tanışmadan önce yaklaşımlarıyla ilgili bilgis sahibi olsa beklentileri bilecekti, belki 2-3 ay sonra tanışacaktı

KONU YENİDEN CANLANMIŞ AMA gördüğüm kadarıyla BARIŞIP EVLENMİŞLER YÖNETİCİLERDEN KONUNUN KAPANMASINI İSTEYEBİLİR PAYLAŞIM SAHİBİ. Boşuna yorum yapıp kimse kendini yormasın üstünden çok sular akmış :)

Maalesef etraf yapı şeklimiz de bu. 20'den sonra zaten hani yok mu biri diye başlamışlardı. 25 olunca heh evde kaldın oldu. Annemi de doldurdu etraftakiler. Keşke bu çevrede doğmasaydım.

Erkek cinsiyeti darlanmaya gelmez. Bir anda böyle olunca sevgiliniz korkmuştur. Bende diğer arkadaşlar gibi sevgilinizde hata bulamadım.

Sevgili genç kızlar lütfen evlenmek istemekten utanmayın. Çekinmeyin. birbirinizi tanımışsınız aradan zaman geçmiş maddi olarak hazırsınız. En önemlisi de evlilik sonlu bir ilişki istediğinizi en başından belli etmişsiniz. Yani evlenmenin gelecek hayallerinizin içinde olduğunu biliyor. Bundan sonrası erkek şımarıklığı. Neden derseniz sizin zamanınızı çalıyor. dışarda ki fırsatları kaçırmanızı sağlıyor. Paşa belki sizinle evlenecek diye o karar verene kadar bir köşede beklemenizi istiyor. Yapmayınca da siz suçlu oluyorsunuz. evlilik meraklısı erkeği bunaktan kadın. Tabi gençliğiniz de elinizden akıp gidiyor.

hazır değilmiş demek ki baksana sorumsuz, sözünün arkasında durmayan adam ben senin ailenle yapamayacağım deyip 3 haftadır arayamayabiliyor demek ki gayet sözünün arkasında durabiliyormuş isteyince. Ben olsam ayrılık konuşması yapmaya bile tenezzül etmezdim.

Ailem de nişanı bizim için istiyor yani takıyı alırsınız ev alırsınız dedi benim ailem. Ailemin ağzına bakmıyorum ben mutlu etmek istiyorum evet 27 senelik ailemi de.

Haksız değilsiniz annem kıyaslayıp durdu çocukluktan beri şimdi 27 yaşında olmama rağmen etkileniyorum hala ve ben de kendimi kıyaslıyorum G gunces

Evet benimle konuşmaya bile çalışmadı. Aşırı tepki verdiğimde o da alındı mı naptı küstü yani en iğrendiğim erkek tipi. Ben ona kaç kere dedim yapma şu hareketi diye adam akıllı konuş benimle dedim. Yok huylu huyundan vazgeçmiyor

Tartıştık 3 hafta önce seni arıcam dedi kapattık ama sonra haftalarca süren sessizlik oldu. Benim de hatalarım var ama bana tam açıklayıcı olmadı. Sorun ne dedim neden evlenmekten kaçıyorsun kaçmıyorum dedi ama yaptıkları tam tersiydi.

e olay zaten net bence adam resmen kaçmış bir açıklama bile yapmamış 4 yıl insan doğru dürüst konuşur, bu iş böyle olmayacak üzgünüm kendine iyi bak vs. dememiş, artık netlik kazansa ne değişecek ki? özür dilese kabul edecek misiniz? ya yine aynı şeyi yaparsa sözden sonra evlilik stresi beni çok gerdi derse bu sefer daha çok kişiyle uğraşmak zorunda kalacaksınız. hadi evlenince yaparsa bir de boşanma avukat uğraş dur. zaten evlense de kardeşlerine para vs yollamaya devam edecek. Zaten çocuğun durumu yok iyice delireceksiniz. ay bence iyi olmuş düşününce.

bunun bence sevgiyle alakası yok. bir erkeğin bu detaylara kadın kadar hakim olması mümkün değil. onlar daha kompakt yaklaşıyor. ayrıca adet olmasını anlıyorum ama adamın maddi gücü iki defa ayrı ayrı gelmeye yetmeyebilir de.

Aile yaşantısı çocuğun hayatını belirliyor istisnalar hariç. Çocuk sizin ailede daralır Sizi aile daha geleneksel yurdum insani.

bence sorumluluk almaya hazır değil evlilik için. Anne ve babanın alamadığı sorumluluğu bir evde çocuk alıyorsa malesef ki o kişi aile kuramıyor. Sorunlar havada uçuşuyor. Anne zaten o çocuğu kendine bağımlı hale getiriyor o kız kardeşlerde onun sorumluluğunda oluyor. Yani siz evlenirseiniz ailenizin ikinizden değil 8 kişiden oluştuğunu kabul edeceksiniz. Bunu her kadın kabul etmez.

evet bir anda "hadi" baskısı hoş değil. çocuk nişan istemiş, bunu konuşmuş ama hani şey gibi olmuş "ne biliyim sen kahve içelim mi diyince ben de nikah tarihi aldım" gibi. mesela arkadaşın ailesi anne-baba ayrı ve baba ilgilenmiyor diye de bozulmuş, istememişler. yani bu durum sorun olmasa bu sefer babası yok diye sorun olacaktı. ailenin bakış açısı çok farklı.

Aslında o da ailesine bağlı 7 kardeşler ve çok samimiler. Destek olurlar ama baba ayrı işte onlardan.

Ben size hak verdim. Adam aile yapınızı bile isteye tanışmak istemiş, madem öyleydi şartlarını buna uygun hale getirecekti. Tanışmaya gelmeden önce kendi ailesini ayarlamalıydı. Tanışma esnasında da ailene tarih verip bu tarihte ailem tanışmak istiyor veya ailemin bu bu problemleri yüzünden tanışmasız isteme yapsak uygun olur mu diye sormalıydı. Seni ailene karşı mahcup etmeye hakkı yok. O yüzden salla bu herifi bence.

valla bu erkekler çok enteresan adam zerre umursamamış yaa 4 yılmış 5 yılmış hiç aklına gelmemiş yani...

ailesinden kaynaklı ciddi blokajları var bence. bu şekilde yetişmiş. çok da elinde değil. bazı şeylerin gereksiz yorgunluk olduğunu bu olayla anlayacak. erkek arkadaşta hatalı bulduğum 3 hafta boyunca yanıt vermemesi, aramaması. ama ailenin tutumuna karşı haksız değil asla. burda da mevzu kadının isteklerine gelince "erkek o, yapsın" tutumu oluyor bol bol. erkeğin evlilikle ilgili fikirleri, istekleri olamaz sanki.

Siz hayal aleminde yaşıyorsunuz. İki gönül bir olunca samanlık seyran falan olmuyor artık. Adam mantıklı davranmış maddiyatı düşünerek.

Aslında çocuk uzatmıyor konu sahibi ve ailesi fazla acele ediyor bence. Küsme konusunda bişi diyemiyorum küsen adam bir ömür çekilmez.

Üç haftadır aramama konusunu bilemeyeceğim ama adam haklı. Ciddi bir adım atıp gelmiş, parmağına tektaşı takmış, ailene sene sonuna kadar daha ciddi bir adım atacağız demiş. Sene sonuna kalmış 3 ay, bu kadar sıkboğaz etmeye değer miydi?

Hakkınızda hayırlısı olsun. Ben beklentiniz haklı bulmuştum. İnşallah sizi gerçekten hak eden biri karşınıza çıkar K

ya şimdi konuyu bir daha okuyunca, yani ben çocuğa da hak verdim 3 hafta aramaması zaten bence bitirmiş çocuk zaten içinde o kesin. ama ondan önce sen zaten çocuğun aile yapısını biliyorsun, çocuğun sıkıntılarını biliyorsun e kendi aileni de biliyorsun. Orta yol bulmak yerine git çocuğu ailenin önüne koy sonra "annem bunu bunu istedi" de çocuğa büyük yanlış. Ben eşimle hiç "annem bunu babam da bunu istedi" diye bir söz sarf ettiğimi hatırlamıyorum. Onun ne yapabileceğini kendin ne yapabileceğini bilirsin, ona göre bunu yapalım şunu edelim dersin. Hani herkes böyle yapıyor çevremde. Gerçekten çocuk haklı olabilir, aile yapın uymuyor da olabilir. Bir ömür mutsuz olmaktansa birden bitmesi daha iyi bence.

böyle böyle yapıyorlar sonra evlilik meraklısı erkek delisi biz oluyoruz hayata bak valla sinirlendim. saçma sapan tercihlerin altında hep bu baskı var hem erken bulucaz hem her şeyi önümüze sereni bulucaz hem de biz hiçbir şey yapmıycaz bu arada gezmek etmek de çok münasip değil tabi, bulucaz ama bir şekilde bulucaz önümüze zembille inecek yani... e nasıl olacak o iş öyle? olmayacak tabi... bir sürü akıllı güzel kız bu fikirler yüzünden alelacele malın önde gideniyle evleniyor işte.

Siz böyle yazınca tekrar bir soğuma geldi bu işten bekarlık sahiden sultanlık :)

Ee elbette yorulacak. Kardeşi nişanlaniyor. Ne yapsin adam, uzaktan akraba gibi dursunmu? Sorun ailelerde değil, ikinizde. Uyumlu değilsiniz. Gelecek ilişkilerin içinde diyorum sana, aile ağizi ile konuşma. "Ailem şöyle böyle istiyor" diye. Erkek yapsa burda linç yerdi, daha anne ile göbek baği kesilmedi diye. Adam yüzükte takti, aile ilede tanişti ve halen israr var. Sen çalişmiyorsun, maddi durum yok ama beklenti çok. Hayat öyle Türk filmi gibi değil, peynirli ekmek ile geçsin. Sanirim yaşlariniz çok küçük, sende genç ve toysun, ailenden başka birşey bilmiyorsun. Bu ilişki yürümez, nişanliğa kadar giderse ya nişan atilir ya mutsuz evlilik olur. 3 yil sonra halen kadinin "benim nişanimda kinamda şunu bunu yapmadilar" diyen cinsten. Adamda beklentilerden bezip, hiçbirini yapmaz artik. Ha bide adamla ayrilacaksan ayril, blöf yapma. O halde daha aciz olursun. Senin ile beraber olmaya çabalamasini bekleme.

işte o bir anda gelmek hazır müsaitken gideyimde çıksın aradan olmuş. çünkü önceki mesajlarınızda gel dedim pandemiyi bahane etti gelmedi yaznışsınız daha önceki zamanlar için. ağustosta gelmiş sene sonu demiş 4 ay var geriye. sizin tavrınızsa çocuk sözünden dönmüş gibi. tanıştıktan kısa süre sonra isteme olur bizde biliyor demişsiniz ya işte bende diyorum ki 4 ay kısa bir süre. çocukta öyle düşünüyor belki. ha siz 1 ay sonra olur bizde diyorsanız bunu açıkça belirtseydiniz. aileniz size istemeye gelsin artık dediklerinde siz konuştuk ya sene sonuna doğru gelecekler niye demediniz?

Konuştuk adım atalım dedi beni heveslendirdi. Ya inanın bana artık nişanlanalım vs diye gün içinde mesaj atıyordu bu adam. KudrAlobar Ayak

Çok karektersiz ve kararsız anası ve babası ayrı olan erkekten fazla beklentiye girmeyeceksin, her an arkasına bakmadan kaçar verdiği sözlerin arkasında durmaz, çoğu öyle onlardan azı iyi baba ve eş olur

ay bizim nişan istemeyle bir oldu sevmiyor mu oluyor öyle?

Biz de batılıyız erkek arkadaşımı aileme tanıştırdığım zaman evlilik adı olmaz genelde tanışmak denilir buna iki kişi arasından evlilik konusu açılmışsa biz iki kişi arasında aileleri görüştürmeye karar veriyoruz. Aileler arasında görüşülüp anlaşıp ve biraz da sohbet edip ayrılırlar iki tarafı olumlu yanıt aldıktan sonra Ve günü falan olunca zaten aile olmuş oluyorlar. Ne gerek vardı acele ile evlenmeye anlamadım ki? Çocuk zaten sene sonuna kadar bekle demiş evlenmeyeceğim dememiş anne babası ayrı. Anneyle ayrı babayla ayrı görüştürmeye ayarlama çalışıyor olabilirdi ben öyle anladım L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz hemen şu an istiyosunuz. Evet. Bu dogru. Daha doğrusu aileniz böyle bekliyor. Ama siz durumu ailenize anlatın ve baskı yapmayı bıraksınlar. Şu an evlenmeyi düşünmediğinizi gelecek mayısa düşündüğünüzü açıklayın. Erkk arkadaşınızın da üstüne gitmeyin. Adam evlenmekten vazgeçtim dedi sanki. Bi sakin olun yahu. raava

Aslında anne babası boşanmış değil sadece ayrı evlerde yaşıyorlar. Erkek arkadaşım babasıyla görüşüyor ediyor zaten yakın oturuyorlar. Benim ailem öyle tanışınca hemen isteme olsun kafasındaydı. Ben çok sineye çektim. Babasının bu durumu bir erkek olarak onu üzüyordu mahçup olurum gelmezse istemeye diyordu. Ben de telkin verdim anlatırız dedim ama çok korkak davrandı.

her ailenin kendi kültürel yapısı var, alışkanlıkları var. saygı duyuyorum. ama evlilik karşılıklı. aynı memleketten insanlar bile farklı farklı yapılara sahip olabiliyor. mesela rizeli olup dedesinin dedesi istanbula yerleşmiş biri ile rizede yaşayan birinin bakış açısı farklı olabilir geleneklere. bu arada anne babanın tabi ki uzamasını istememesi de doğal. ama bu olay bana emrivaki hissi verdi. benim babam olsa misal orada usulünce damat adayına bunlardan bahsederdi. anladığım kadarıyla yemekte çocuktan farklı düşündüklerini yansıtmamışlar. sonrasında öğrenince çocuğa da tuhaf gelmiş. ama tekrar ediyorum 3 hafta arayıp sormamak falan zaten çocuk ayrılmadıklarını sansa bile ayrılık sebebi bana göre.

zaten onun değil sizin çabalamanız gerekiyordu 3 haftadır bunu bekleyen birine yine laf sokmalı mesaj atınca normal geldi bana tepkisizliği. çocuk zaten söylemişti senin ailenle yapamayacağım galiba diye. neyse artık bitmiş çok birşey söylemeye gerek yok. hayırlısı olsun.

yani ailenizin şu yaptığı da hiç normal değil bu arada. hadi evlenin diye darlayan aile çok gördüm, sevgiliniz de kendi ailesi öyle olmasa bile tanıdıklarından görmüştür. Sonuçta ülkemiz ne kadar inkar etsek de epey muhafazakar bir yapıda. Sevgilinizin aaa hiç ben böyle evliliğe zorlayan aile görmedim bilmiyorum, benim kız kardeşim şöyle böyle demesi saçmalık ve yalan. İnsan ülkenin gerçeklerinden bu kadar bi haber olamaz çünkü mümkün değil. ama gidip de herkese yaymak da yanlış, madem herkeste böyle beklentiler oluyor, olayı karmaşıklaştırmamak adına biraz içinde yaşayabilirdi aileniz olayları.

Ben ortada değişik bir adet görmüyorum Çocuğum 20 yaşın altındaysa o zaman kiminle geziyor diye merak ederim sevgilisini tanımak isterim tabi. Öte yandan konu sahibesi 27 yaşında, ailesi de geleneksel insanlar karşı taraf da bunu biliyor. Eve tanışmaya gelmek ciddiyete adım atmak demek. Ben de batılıyım, gayet liberal biriyim annem de çok açıkgörüşlü biridir ama her flört ettiğim kişiyi eve getirmem. Sadece ciddi düşündüğüm biri varsa getiririm. Bunda vir acaiplik yok, ailem benim için değerli. Ciddi düşünmediğim random insanları eve getirmem.

Benim ailem acele ediyor doğru onlar beni panik ediyor. Ben biliyorum evlensem hani çocuk diyecekler, ilkini yapsam e bu çocuk tek mi kalacak diyecekler. Ben hepsini biliyorum biz zaten ailelerimize çok yakın da oturmayacaktık ben sadece kendi düzenim olsun yanımda sevdiğim insan olsun istedim. Ben başka şehirde yaşamayı da göze aldım ama yetmiyor işte. E

Yorum yapacaktım cümlelerimi toparlayamayip vazgeçmiştim... ama bu UYE herşeyi tam istediğim gibi yazmış, bizzat da böyle düşünüyorum Hata sizde konu sahibi... Arada paravan siz olmaliydiniz kimseye kızmayın

Valla bekleme sebebini bilsem ona göre dicem de ama nedeni de yok ki. Anlatmadı bana soruyorum sorun yok diyor valla anlatınca bile yorulduğumu anladım. Ailesine de mi bakarız olayını ben de düşündüm ama gelemem zaten o tür bir evliliğe astrojurnal

Siz peki aileler tanıştıktan sonra her şeyin böyle hızla ilerleyip resmilesmesi gerektiği gibi değişik bir adetinizin olduğunu bu tanışmadan önce erkek arkadaşınıza söylediniz mi?Ben de Batı liyim. Biz de ailelerin tanışması, ailelerle çiftlerin tanışması gayet olağandır. İlla tanısilma oldu diye evlilik yoluna girilecek diye bir şey yoktur. Bence sizin bu israriniz ve her şeyin bu kadar hızlı ilerlemesi adamı korkuttu ve geri adım attı.

Haklısınız hissetmiştir elbet belki de onun hayatını mahvedecek bendim belki o benden kurtulmuştur Karpuzlu araba

senelerce evli hatta etrafında, ailesinde, sülalesinde boşanmaya pek rastlanmayan, boşanmanın hoş görülmediği yapılarda bu bakış açısı oluyor. ama dediğim gibi eğer devam edecekseniz ailenizin bu konuda yorum yapmaması gerekir. çok hassas bişey çünkü emin olun. bekarım ama yarın öbür gün evlenmek istesem ve evleneceğim kişinin ailesi sırf annemle babam boşandı diye bu tarz düşünceler içinde olursa çok üzülüp kırılırım ve ilişkime de ister istemez yansır bu durum. empati yapmak lazım. burada ne konular okuyoruz, boşanıyorlar, baba 8-9 yaşındaki çocukla bile ilgilenmiyor, aramıyor sormuyor. boşanma sonrası eski eşiyle arkadaş kalabilen çok az bizim toplumda. kadın cinayetlerini söyleme gereği bile duymuyorum herif boşandı diye eski karısını vuruyor vs. erkek arkadaşınızın haksız olduğu konular var ama bu boşanma konusu hassas, dikkatli olmak lazım ne olursa olsun.

Benim ailem de sizin gibi düşündü maden tanıştı hani isteme veyahut bir aramadılar bile dedi. İlgisizler dedi.

evet bu noktada ciddi bir önyargı var konu sahibinin ailesinde. çünkü direkt istemem demiş annesi. diyelim ki evlendiler bir şekilde bence bu konu hep önlerine çıkacak.

Gayet bi ciddiyet varken erkek arkadaşınızın böyle yapması çok saçma iyi yapmışsınız başta böyle yapan sonradan neler yapar tamamen psikolojik olarak sizi suçlu göstermeye çalışmış

Çocuğun üstüne çok gitmişsin. Evliliğin acelesi mi var? Kaç yaşındasın bilmiyorum ama her seven erkek evlenmek istemez ki bu da seni sevmiyor değer vermiyor anlamına gelmez. Bende 22 yaşımdayım evlenmeyi hiç düşünmüyorum. Hayatı yaşamak varken özgür olmak varken neden evlenerek hayatımı kısıtlıyayım ki? Ailen de biraz anlayış göstersin. Çocuğun ailesi ayrı. Araları da bozuksa çocuk tek başına gelsin istesin. Ay ne bu kültür saçmalığı anlamıyorum. Çocuğun hiçbir suçu yok. Benim de üstüme bu kadar gelinse arayıp sormam. İnsanın içi sıkılır. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz ailenizle sevgiliniz arasında dengeyi uyumu sağlayamamışsınız. Ailenizi tanıyosunuz, böyle istekleri olacağını bilmeliydiniz ve ona göre erkk arkadaşınızı tanıştrmalıydınız. Ee erkek arkadaşınızın da acilen düğün yapma niyeti yok. Zamanı var. Siz bu ilişkiyi düzenleyecektiniz. Gerekirse tanışmayı ertelemeliydiniz, aileniz beklentiye girmesin diye. Ama bana kalırsa siz de aileniz gibi düşünüyorsunuz. Ailemle tanıştırayım, 'ailem düğün bekliyo' baskısıyla adamı tez elden masaya oturtmaktı bence amacınız. Sinir krizi geçirmek de çok amatörce, akıllıca davranın. Sakin ve akıllı. Bu tür kontrolsüzlükler size ilişkide kaza yaptrmış.

ben en çok dakika 1 gol 1 ailenin direkt kendi bakış açısına göre kararlar alıp beklentiye girmesine takıldım. bana bu şekilde yaklaşılsa hayatımda hep bu insanların hükmü olacak diye düşünürüm.

benim demek istediğim şu: elbette evlilik yoluna girince herşey sırasıyla ve iki taraf için de makul şekilde yapılır. fakat daha iki aile birbiriyle tanışmadan bir tarafın ailesi herkese haber verip "ee hadi söz nişan takı" demeye başlarsa bu da uygun olmaz. daha aileyi görmemişler ama teyze düğün ne zaman diye baskı kurabiliyor. bu durumda ben kalsam "ben nasıl bir aileye denk geldim böyle" derim. dışarıdan görünen, kendi doğrularını tek doğru sanan, kendi istediği şekilde süreci planlayan bir aile. ben demiyorum ki çocukla tanıştılar 2-3 sene de öyle sevgili kalsınlar. tabi ki bu aşamaya gelen bir ilişkide ilerleme beklenir. ama tek başına kararlar vermek, üst üste beklentiler sunmak bence hoş değil.

Hiç katılmıyorum, konu sahibesi boşuna linçleniyor bence. Adam yetişkin konu sahibesi silah dayayıp mı tanışmaya getirmiş? Olay aleni bemce, adam yayılmış konu sahibesi de kendine gel diyince yemeyip kaçmış

Niye cesaretsizsin bu kadar yazdım o da Onunla alakası yok. Konuştuğumuz gibi hareket etmiyorsun üstüne beni suçlayıp hakaret etmeler yazdı

Ya kusura bakmayin ama bu adamdan bir cacik olmaz. Siz anlatirken yoruluyorsunuz biz yazarken yorulduk. Yazamaya bile degecek biri degil de size uzuldugum icin yazdim. Önceki

Erkek arkadasinizda pek suç bulamadim ben. Ortada fol yok yumurta yokken ailen herkese yaymaya başlamış bile. Baskı ile hareket etmek istememesi gayet normal. Madem sizin ailede tanışmadan sonra isteme söz merasimi oluyor bu tanışmayı Geciktirmeniz gerekirdi.

aileler işin girmemiş ki sadece senin ailen girmiş. Evlilik nişan kolay birşey değil siz daha bir söz tarihinin altından kalkamamış ailenizin gazına gelmişsiniz yarın aileniz bir sürü altın ister siz yine ailenizin tarafını tutar gaza gelirsiniz. Sonra aileniz büyük şaşalı bir düğün ister ama erkek arkadaşınızın durumu buna müsade etmez siz yine ailenizin gazına gelirsiniz. gibi gibi... Ben erkek arkadaşınıza hak verdim üzgünüm... C

Anladım hakkınızda hayırlısı olsun. Siz bnce bu adamla barışmak için uğraşacaksınız ama. Ailenizi vicdanen haksız çıkarmak istiyorsunuz.

Evet ne kadar kabul etmesekte bu ülkede aileler de evleniyor.

Ben yanıt yazdıktan sonra biraz daha okudum da... Zor senin için biliyorum çok da anlıyorum ama sana birşey söyeyeceğim.. Sakın sakın sen arayıp bir daha sorma... arar durumu düzeltmek isterse bir amenna... Biz kadınlar daha bilinçli daha uyanmış durumdayız hassasiyetlerimizde var ok ama birde hayatın gerçekleri var... Uğraşmadan elde edilen, her an hazır olan, çok istekli birşekilde hazırda bekleyen herkez %90 kıymeti bilinmez... Bir şekilde ikna ettin konuştun anlaştın hatta evlendiniz.. Mutlu olma oranında çok düşecektir... Bir şekilde dengeler bozulmuş burada.. erkek tarafı düzeltirse çabalarsa ok.. yok naz kapris yapıp kendini çekiyorsa olduğu yerde kalsın senin geleceğin için daha iyi inan... acı ama gerçek... kısmetinde varsa fizandan gelir seni mutlu edecek kişi nasıl evlendin anlamazsın bile bunu sakın unutma...

Yalnız siz böyle onunla bununla çocuklarını kıyaslayan annenizin her lafından etkilenip gaza gelirseniz, kiminle evlenseniz sorun yaşarsınız.

Gel canım gel

Erkek arkadaşınız bir heves gelip, iş ciddiye binince yan çizmeye başlamış. Sizin yerinizde olsam çok seviyorsam ve sevildiğimden de eminsem korkularının üstüne gitmeyip dediği gibi sene sonuna kadar beklemek. Ailenize de bunu belirtin, sene sonu diye. Sene sonu da olmaz ise işte o zaman iş değişir. Ama baskı ile ayrılma tehditi ile takacağınız yüzük ikinizi de güldürmez.

Hep bir şeyleri erteliyor aslında geçen seneden beri aynı olaylar. Pandemi hafifledi bir ara gel dedim gelmedi şimdi de başka sorun yani hep aynı şeyler.

kız adam 3 haftadır aramıyor bak gittim geldim hala güvenim yok ona karşı diyorsun vallahi bu kadar konuşuyoruz az sonra adamı arayıp özür diliycen herhalde keşke ters psikoloji yapsaydık

zaten baştan sona sizin zorlamanızla olmuş keşke ailenizle görüşmeden önce bu kadar isteksiz olduğunu kabul etseydiniz içinizde. Olay bu kadar büyümezdi. Yine de zararın neresinden dönerseniz kar. KudrAlobar Ayak

Bu kadar basitmiymiş hemen geri vites yapmış sana sevgisi yok. Gerçekten sevseydi yapamayacağım deyip kestirip atmazdı. Zamanına yazık daha iyilerini bulursun inanki.

Bu sabah ayrıldım ama konuşmaya çalışıyor hala. Sürekli kendini sessize alma huyundan bıktığım için ayrıldım. S

o zaman zaten sizin ilişkiniz sağlıklı değilmiş. astrojurnal

İşte siz gel demeyeceksiniz, gelesi, gerçekten evlenesi olana baskı yapmaya gerek olmuyor. Bazı şeyler olmuyorsa olmuyordur, zorla oldurmaya çalışmanın anlamı yok.

Sizi üzmek istemem ama siz baştan konuşmadınız mı arkadaşınızla bizde tanışma olduktan sonra adım atılır diye. Eğer bunları konuşmadıysanız haksızsınız çünkü erkek arkadaşınız tanışmaya gelmiş hemen adını koyacaz dememiş sene sonunda demiş zaten ailenize. Açmaması da telefonu galiba baya üstelemişsiniz oda daha fazla ilişkiniz yıpranmasın diye açmamıştır. Belirsizlik tabi ki kötü ama önce siz bir toparlanın ne istediğinize karar verin sonra sürekli yazarak olmaz kırıcı şeyler söylemeyin sonra tamiri zor olur. Bir açıklaması vardır yazmamasının. A Ankee Nirvana Anneler

ya zaten diyorum ya bu peynir ekmekle idare ederim o kadar içi boş ve gerçekçi değil ki anlatamam yani kimse de idare etmesin yahu zaten bu neden erdemlilik olarak kabul gördü anlamıyorum yani koluma 25 bilezik altıma araba isterim dememenin karşıtı peynir ekmeğe de ok olmuş. Hayır arkadaşım ben bir şeyler beklerim bir çaba beklerim, ben bir koyarım o bir koyar böyle böyle evlenilir. Zaten idare edecek kişi de daha ailesiyle tanıştırmanın ertesinde "ama ailem bunu bunu bekliyor" demez. 2 hafta sonra diyecek ki ama annem teyzeme söylemiş teyzem de demiş ki altın setsiz olmaz gelecek sonra ama beyaz eşyalar sizden bizde adet böyle sen ailemi biliyorsun gelecek sonra 1500 kişiyi düğüne çağırmazsak olmaz bizim yörede çok ayıp olur diyecek, halam sordu babamın kuzenlerinin çocuklarını çağırmazsak çok ayıp olur diyecek. Peynir ekmek kandırmaca. Herkes çıkıp mertçe "arkadaşım ben düğünümü böyle böyle böyle istiyorum ben 10 koydum sen de 10 koyacaksın ve olacak bu iş" demeli.

Zorlama ile evlilik olmaz. Ailenizin baskisi, sizin bizde boyle demeleriniz hata evet ama bu hata tek tarafli degil. Cocuk mu bu 3 haftadir konusmuyorsunuz. Adam yuzugu bile alip yaninda goturuyor butun bunlarin yaninda sizin hataniz devede kulak kalir. Boylesini bitti diye aramayin. Bitecekse birakin boyle bitsin.

yıllardır görüşmediğim adamla neden dünür tarafı istiyor diye zorla görüşüp bir araya geleyim ki adam zaten yapacaklarını size söylemiş yangından mal kaçıran sizmişsiniz gibi resmen yoktan yere sorun yaratılmış

O zaman düpedüz ailenizden gözü korkmuş demek ki konuyu direkt oraya bağladigina göre. Sizi bu şekilde yarı yolda bırakan bi adamdan hayır geleceğini sanmıyorum

Birinci hata sizde erkekle kız tanışınca adım atılmış sayılırmış, onlarda tam tersiymiş. 5 yılın üstüne tanıştırdıktan sonra mı öğrendin bunu? Burada seni haksız buldum. Ama bazı şeyler seneler içinde paslanmış sanki. Uzatmaları oynamak gibi.. Karşı taraf biraz sıkılmış ama senin beklentilerin büyümüş gibi hissettim ben. Bana demiş ya sene sonuna kadar adım atacağız diye. Bu konular daha önce ilk kez babanın yanında konuşulmuş gibi tepki veriyorsun ve sanki şokunu atlatamamış gibi.. Bunları daha önce bilmen lazımdı. Şimdi ailene karşı mahcup olduğun için mi gerginsin?

Taraflar birbirlerini anlamayıp tek taraflı diretirse olmuyor, hele böyle susup ders vermeye çalışmalar, tripler, hiç katlanılacak şeyler değil. Şartlar ne olursa olsun, erkek daha ince düşünebilmeli. Ben de benzer sorunu yaşamıştım yıllar önce, 10 yıl oyaladı beni, her yıl gelecek yıl sözü vererek. Halbuki başında söylemiştim, ben uzatmaları sevmem, netlik severim, olmuyorsa kısmet değil derim. Beni o kadar yok saydı ki, kendi ailesinin keyfi oluncaya kadar hiç umursamadı neler yaşadığımı. Benim yıllar içinde olmaz artık, çok yıprandım, beni hiç umursamadın deyişimi bile yok saydı. Ailesini aldı, geldi. Çıkmadım bile yanlarına, evde değildim zaten. Bu kez o baskı yapmaya başladı, bunca zaman olmuş, herkes biliyormuş vs diye. Beni bekletirken hiç zamanı ve başkalarının yorumlarını dert etmedi halbuki. Benim ailem de onun ailesi de istedi ama ben olmaz demiştim zaten, ister hemen anlayın, ister zamanla anlayın, beni yok sayan biriyle istemiyorum dedim. Halbuki beni biraz düşünseydi, zamanında verdiği sözünü yerine getiremediği için gerçekten acı duysaydı, "söz verdim madem şartları zorlarım, ailemin her isteği de olmayıversin, sıkıntı yaşarız ama bir arada oluruz, seni askıda bırakmamış olurum" deseydi, bana sıkıntı yaşatacağına kendisi de sıkıntı çekmeyi göze alsaydı, benim yaşadığım sıkıntıyı her şeyden önemli saysaydı, hatta "ben sözümü tutamıyorum, ailem ne derse onu yapmak zorundayım, seni de boşuna belirsizlikte tutmayayım" deseydi, o şekilde biterdi ama en azından beni düşündü, yok saymadı derdim, değer verirdim. Yıllar sonra şimdi, onun için harcadığım geçen zamana acıyorum, zerre kadar değeri yok gözümde. Ailenin emrindeysen en başta da öyle davran, yok onlardan habersiz söz verdiysen ölüm pahasına da olsa sözünü tut. "Ben şimdi böyle yapayım da nasıl olsa sevince o da aileme uyar, onların keyfini bekler yıllarca mecburen, hem yıllarca sürünce herkes duyunca namus meselesi de olur, mecbur kalır" dediği için veya sonuçta bu noktaya geldiği için istemedim. Hiç pişman değilim, geç kaldığıma, hayata küsüp başkalarına şans vermediğime pişmanım. Her erkek aynı çiğlikte değil. Size değer vermediğini anladığınız anda yakın gemileri. Kaç yıl geçtiğinin, kimin ne dediğinin hiç önemi yok. Size değer verseydi zaten kendisi bunları dert ederdi. Sağlık, huzur, mutluluk diliyorum.

bence sorun bu zaten. öncesinde net şekilde konuşulmamış. iki tarafta birbirinin düşüncelerinden habersiz. tanışmadan önce "ailem tanışmayı ciddi bir adım olarak alır, bunun üzerinden aylar geçmeden söz vs beklerler" dese çocuk da planladığı gibi sene sonuna yakın bir tarihte tanışmaya gelirdi belki.

İnşallah mutlu olur ceycey... Sanki ayrı dünyaların insanları gibi anlatmış...

Evlilikten mi korkmuş ne okmuş anlayamadım ben durumu 3 hafta bir şey yazmamak enteresan E madem sizin ailede tanışmadan sonra hemen söz oluyor o zaman tanışmayı erteleseydin Bir de annen ailesini sevmedim falan demiş ya Sen de acaba ondan mı etkilendin az da olsa Başka şeyler de var bence olayda birmuhendisanne Guru Anneler

Aynen öyle ya evlenmek istedim ve dedim ki senin niyetin yoksa ayrılalım yani ben ne istediğimi biliyorum sen de bil. Bunu önceden dedim yok dedi ben de istiyorum. Keşke lafla peynir gemisi yürüse M

İşte beyni böyle çalışan biri ne beklenir ki zaten

Nişanımda uçuk pembe bir kıyafet giydim eşimin ne giyeceğini görmemiştim bile uyumlu olsun diye o da pembe almış. Hiç komik durmamıştı. Hatta evlenmek için ailemle tanışmak için çok uğraştı. Beni beş yıldır tanıyordu az zamanda birlikteydik ama eksikleri de yanlışlarımiz da olsa benimle nişanlandığı için çok mutluydu. Hayatımızı birlikte geçirmeye hevesli gözüküyordu. Diyeceğim şu ki belki de dalga geçtiğiniz o şapşal durumlara insanlar birbirini sevince dusebiliyor. Ego savaşları falan girmiyor yani evlenmek bu kadar da zor olmuyor. Ayrıca iyi ki de o pembe kiravati takmış dışardan şapşal gözüküyor olabiliriz ama içine girince oldukça güzeldi Diyeceğim şu ki bir insan seviyorsa ne olursa olsun bırakmaz kaçmaz.

ben böyle olmasını hiç istemedim, mutlu bir şekilde ilerleriz diye düşündüm ama olmadı

Evet korkak olduğunu biliyorum kendisine de söyledim en azından.

Evet çabalamayan erkekle olmuyor gerçekten burayı çok iyi anladım Önceki

belki siz de gerçekten evlenmek istemiyordunuz ama baskı nedeniyle bu kişiyi doğru kişi sandınız. bi de ilişki süresi uzun olunca.. A Ankee Nirvana Anneler

Yavrucuğum ana ayrı baba ayrı çocuk tek başına ayakta durmaya çalışıyor. Böyle insanlar için kız isteme nişan düğün zaten bir travma. O kadar insanı her seferinde nasıl bir araya getirsin toplasın? Herkesin işi gücü var, on kere para harcayıp sizin kapınıza gelip egonuzu mu şişirsinler? Bunlar hep para. İsteme ve nişan aynı gün olsa ne oluyor? Ben senin aile profilini az çok anladım. Sen bu çocuğu azad et. Hem hiçbir şey yapmayayım gem karşı taraf prenses muameleli düğün yapsın istiyorsun da maymun gözünü açmış neyse ki.

Ailenizin herkese yayması, bir an önce evlenme isteği durumu vs korkutmuş demek ki adamı. Bence önce ikiniz bşr nişan günü söz günü kokultuktan sonra ailenizle tanıştırmalıydınız. Tanıştıktan sonra benim ailem hemen istemeye gelinmesini bekler falan deseniz iyi olurdu.

o yönetilmek değil de anne baba ayrı olunca daha bağımsız yetişiliyor. ben kendi hayatım hakkında kendim karar verebilirken ailesinin ağzına bakan biriyle yapamazdım mesela. iki kişi oturup isteme nişan bir aeada olsun şartlarımız bunu gerektiriyor dedikten sonra ama annem yıllardır büyük nişan bekliyor dersen karşındaki de oturup sorgular biz evlenince de ailesi herşeyin içinde mi olacak diye.

Aynen öyle değersizliği dibine kadar yaşattı bana. Hem ben yazdım hem de uyuyakaldım dedi zaten tam anlamıyla orada bitirmem gerektiğini anladım. Eveleneceğimize emindim yoksa çıkarmazdım babamın karşısına o da beni ikna etmişti yani bir güzel kandırmış.

sene sonuna şurada kaç ay kaldı ki? sizin ailenizin beklentisi tanışmaya geldi hadi haftaya istemeye gelsinler gibisinden bişey mi anlamadım. zaten ne kalmış sene sonuna. ailenizin bu tanışma konusunu yayması da ayrı abes. ben anlam veremedim bunca zaman bu çocuk bilmiyor muydu ailenizi? ayrıca ben de boşanmış bir ailenin çocuğuyum, benimkiler de öyle önemli bişey bile olsa bir araya gelmezler yani. annenizin anne baba boşandı diye sevmedim ailesini demesi çok ayıp. boşanan ailelerde genelde ya anne ya da baba maalesef çocuğunun hayatında bayağı geride durabiliyor. neyse adam sizin ailenizden korkmuş bence. şu an bayağı evlilik meraklısı ve acelecisiniz gözünde. bana da biri böyle yaklaşsa korkarım. hemen zırt diye olmaz sonuçta bu işler. bu bir süreçtir yani. bir diğer konu aile olayından bağımsız konuşuyorum, ilişkide devamlı siz çabalıyorsanız zaten hayır gelmez, ayrılın gitsin.

Altın yüzükte isteyebilirsiniz. Hatta pırlanta da. Adam yapamıyorsa zaten silah dayayacak haliniz yok. Ama bu adam kendini baştan göstermiş, siz bence aynı dinamiklerde olacak insanlar değilsiniz. Siz ailenize daha bağlısınız o ise tamamen bağımsız.

Bu aileye göre değişen bi durum. Bizde de tanışma olunca aileler arası yüzük takılır. Bizde "adı konulsun duracaklarsa nişanlı/sözlü dursunlar"diye bir düşünce mevcuttur. Keşke siz tanıştırmasaydınız. Aileniz herkese söylemiş çünkü. Ya da ailenizle konuşup maddi durumları şuan yok yıl sonunda söz/nişan yaparız diyin. Erkek arkadaşınızda da hata var. Sessizliğe bürünmek sorunu çözmenin yolu değildir.

Adamın 3 hafta aramaması büyük bir sorun. Ama ailesini eleştiremezsiniz. Anne babası ayrı gençler sorunlu mu yanii? Bir araya gelmek iatemeyebilirler eski karı koca ve dünürler. Annesi ve bir iki akrabası gelir söz kesilirdi. Böyle ritüellere takarak mutluluğu kaçırırsınız daima

Bana bu adam 2022 mayısta evleniriz dedi. Geldiği gibi bana yüzük aldı. 6 ay sonra yapmasını bekleyemezdim heralde Önceki

Bu konuda bana çok komik gelen bi olaya şahit oldum. Kızımız şeker pembesi nişanlık giyeceği için oğlan eli mahkum alüminyum folyo grisi bir takım giyip şeker pembesi kravat taktı olay 2000lerin başında gerçekleşse tamam ama 2019'da açık parlak gri takım elbise kalmadı yani. Aynı şekilde o kız da babam ilişkimizi öğrendi, evlenmemiz lazım diyerek 2 ay içinde çocuğa nişan yaptırdı. Ee tabi CESUR erkeğimiz kızı ailesinin karşısında zor durumda bırakmayacaktı. Nasıl başlarsa öyle gidiyor bu işler...

Kırıldım dedi konuşunca ama ben ilişkiyi bitirdim çabasını göremediğim için artık

İşte benim ailem de ailesi niye gelmiyor dedi sonra film koptu o tanıştırmaya nasıl getireyim vs dedi mesafe var diye. Annem de başladı tabi ona söylemedi bunları bana söylüyor da şunun kızı için 10 saatlik yoldan gelmişler vs demeyee. Of valla aşırı bunaldım bu lafların arasında.

Babam bilmiyordu tanışınca öğrendi sadece. Annem biliyordu ama kimseye görünme diyordu. Adım çıkardı onlara göre biriyle geziyor diye. A Ankee Nirvana Anneler

Erkekler bu konuları anlamıyorlar. Şöyle demen lazımdı ailemle tanışırsan hemen söz nişan isterler. Bir aya gelsin istesinler derler. Sene sonu onun için çok yakın zaman çünkü sen hemen olsun isterler demişsin o da onun algısı. Ben eşimle 4 senelik sevgililiğin sonunda herşeyi netleştirdim Mart'ta isteme, Mayıs'ta nişan, Temmuzda evlilik oldu. Başına ne geleceğini tek tek çocuğa anlatır gibi anlattım. Sizde bu sıkıntı olmuş bence.

Arada yazılan 31 sayfayı okuyamadım ama 4,5 yıllık bir ilişkinin bitmesi bu kadar kolay mı? Aile yapınız böyleyse ona söyleseydiniz, istemeden 1 hafta önce tanışsaydı. Yaşınız kaç bilmiyorum ama yetişkin insanların hayat planlarında aile baskısı olmamalı. Size yüzük almış, niyetini belli etmiş. Daha baskı yapmaya gerek var mı? Bir de mesela anneniz onun ailesini beğenmeyince sinir krizleri geçirmiyorsunuz ama o "anlaşamayacağız galiba" deyince olay oluyor. Aileler baskıcı olabilir, biz seçmiyoruz ailemizi tıpkı onun da babasını seçmediği gibi. Ailenizin baskısına karşı durması gereken sizsiniz. Ailenizin baskısını ona yansıtıp ondan "idare etmesini" beklerseniz ilişkiniz parçalanır. Ilişkinizin merkezinde siz olmalısınız, herkes kendi ailesini idare etmeli. Böyle davranmaya devam edecekseniz ayrılmanız isabet olur çünkü adama cehennem azabı yaşatırsınız bu şekilde. Ailenizle olan ilişkinizi gözden geçirin. Eğer böyle devam etmek istiyorsanız sizin gibi annesinin sözünden çıkmayacak, annemdir idare et diyecek bir adam bulup karşılıklı birbirinizin ailesini memnun etmeye çalışarak yaşayın. Adam muhtemelen böyle bir ömür geçirmek istemediği için yol yakınken kaçmış. Çok da akıllı adammış.

Ben boshtan çamaşır makinesi almaya kalktım. Kalktığım gibi oturdum

Bu kadar evlilige hevesli olmak da bana normal gelmiyor. adam aldigi yuzugu bile yaninda goturmus. Aileniz hevesli, siz heveslisiniz, adam dusunuyor, siz bir cicek alsa affederim diyorsunuz. 3 haftadir arayan soran yok siz bitirmeye karar veriyorsunuz. Tabi iliski var mi o da belli degil. Hic mi evlilikten korkmuyorsunuz? Ben evlenirken cok korkuyordum mesela, bilmedigim birseydi sonucta ve bu bile benim korkmama yetiyordu. Ustelik benim korkmam gereken bir durum da yoktu. Siz ite kaka ilerleyip son surat hizla hic korkmuyorsunuz. Evlenmek istemeniz cok normal ama bu kadar istek ne derece normal bilemedim. Cunku karsinizdaki adam hic istekli gorunmuyor.

Yani adam seni seviyorum akşam konuşalım deyip 3 haftadır aramıyor zaten ona diyecek birşey yok da.. Tanışmaya bir erkeğin gelmesi belirli bölgelerde zaten aşılması zor bir olay bu ülkede erkek arkadaş ya da sevgiliyle babanın tanışması malesef ki normal bile karşılanmayabiliyor. Anladığım kadarıyla konu sahibinin ailesi böyle. 4 ay beklemek onlara göre belli ki çok kısa bir süre değil ve sırf beyefendinin canı böyle istedi diye beklenmesini ben anlayamadım. 4,5 yıl belirli hazırlık yapılmış 1 yıldır evlenilecek tarih belirleniyor. bende size şunu sorayım neden adam istendiğinde görüşülecek? Ben adamı hiç iyi niyetli bulamadım oyalamak için tarih atıyor gibi geldi. Ama sizin bakış açınızı anladım saygı da duyuyorum. Bence konu sahibi sevgilisine gerçekten güvense oyalamadığını hissetse ailesini durdururdu. Önceki

Ben de dolduruldum açıkçası bu yalan değil. İş arkadaşım, normal arkadaşım bile ilişkim üzerinde bir yorumları var. Kusura bakma ama istese olurdu şimdiye kadar gibi. Ben bunlarla dolduruldum hep ve evet sanırım öyle demeye başladım.

Biz aile tanışması değil de yani aslında niyette hemen evlilikte yoktu konuştuğum adam bu diye getirdim ben. Olay büyüdü de büyüdü. Bizimkiler ad konsun dedi.

evlenmekten korkuyor maalsef bence hiç düşünme ve ayrıl yaşlar ne öğrenebilirmiyim,? A Ankee Nirvana Anneler

Yahu ben nişanı yapıyorsam kendime mi yapıyorum nişan yapılıyor ki takı takılsın edilsin zaten düğün bile olmayacaktı. Takılan takıyla da ev alırız dedim ben bu adama beyni olan önce bunu düşünürdü. Ben para harcamak için yapmıyorum nişanı.

İlk başta konuşulacak şeyleri sonda konuşmuşsunuz gibi olmuş. Madem tanışma sonrası ailen isteme için bekleyecekti bunu bilmen lazımdı. Yani siz aranızda isteme, nişan evlilik tarihlerini konuşacaktınız. Sonra tanışma olacaktı. Herkese de isteme tarihi olmadan yaymanız yanlış. Ailesinden kim gelecek o çocuğun çözmesi gereken şey. Şimdi böyle olunca sen isteyen taraf, baskı yapan taraf konumuna düşmüşsün. O da kendini ağırdan satan taraf Bir de ailelerin tanışması gerekirdi bence ha deyince nişan evlilik olmaz ki. Bir tanısaydı iki taraf birbirini.

Sevgilinizde tek bir hakli taraf göremedim. Ne demek baskı yapmışsın ailenin gazına gelmişsin. Adam 4-5 yıllık sevgilin tabikii acik acik konuşacaksın aranızda bunca yılın hatırına bi hukuk bi samimiyet zaten vardır yeni tanışmış olsanız neyse dicem cocuk aceleye getirmek istemiyor zaten yıllardır birliktesiniz kari koca gibi samimiyetiniz olmuştur. Ben şahsen açıkça konuşurdum anlaşırdık her detayı adam daha ilk aile icine girer girmez kaçmış kesinlikle konu sizinle ya da sizin yaptığınız bir şeyle alaki degil siz haklısınız. Erkek arkadaşınız ciddi adim attığı tam kafasına yeni dank etti belki. Sizin yerinizde olsam bu belirsizligi bitiririm net çizgiler çekerim kabul etmiyorsa ayrılırım

aynen öyle bizde 25'i geçene evde kaldın derler çünkü maalesef ki

hakkınızda hayırlısı olsun. Bundan sonraki ilişkinizde emin olduğunuz ve evlenmeyi düşündüğünüz adamı ailenizle tanıştırın. İç anadolulu biri olarak söylüyorum burda sevgili hoş karşılanmaz kendinizi hazır hissettiğinizde sevgiliniz de hazır olduğunda açık açık konuştuğunuz kişiyi getirin. Ailenize ne kadar kızsanız da bence sizde bir evlilik istiyordunuz. Seçimlerinizi karakterinize uygun birini seçerseniz bu kadar kırılmazsınız. Ayrıca üç haftadır konuşmadığım sevgilimi biraz seviyorsam uuyya kalmam ya cidden size kendinizi değersiz hissettirmiş sürekli. Sessizliğe gömülmek değil de umursamamak bu

Kesinlikle

erkek arkadasiniz hakli bi yuzuk almis ailenizle tanismis sizinkiler neredeyse gelinlik giyidirip verecekler sizi. bi nisan olmadan ayada nisan tarihi konusulmadan aileniz cevreye anlatio beklentiye gitmemeli. sizde yuzukten sonra siracaktiniz isleri ne zaman yoluna kiyariz diye adam yil sonu dusunuyomus bu konuda bir iletisimsizlik olmus beklentiye gitmeniz normal ama acikca bi tarihte konusmamissiniz ailenizde irtada fol yok yumurta yok gereksiz davranmislar . push ; Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya bizim üst jenerasyonlar böyle diye diye adamlar kendini ulaşılmaz ilan etti zaten. Siz Z jenerasyonu bari demeyin.

Bence burda asıl sebep evlenmeye gönlü olmayan bir adam ve birazda ailenin istemesiyle evlenmek isteyen kadının çatışması. Ailelerin tamamen bahane olduğunu düşünüyorum. İki tarafta isterse samanlık seyran oluyor. Evet zorla pata küte belki yara alarak ama oluyor. İstemeyen insana herşey bahane. Konunun maddi olduğunu ya da ailelerden kaynaklandığını düşünmedim bende bu konuda. Ama tabii ki farklı bakabiliriz saygı duyuyorum.

Aynen öyle ailelerimiz birbirinden bağımsız aslında.

Bu yaz evlendi konu sahibi. Sorunlarını çözdü sanırım.

Niye kıskanayım bu ona fazladan yorgunluk kattı bu görev ben bunu söyledim. Ben sevdiğim için beraberdim bu adamla ama aileler işin işine girince aynı olmadı. . push ;

Valla ülke olarak da ikiye bölünmüş gibiyiz. Yorum yazanların yarısı beni yarısı onu haklı buldu :) Benim ailem açık görüşlü değil yani daha neler var da işte. Doğulu bile diyebiliriz belki görüşlü o tarafa daha çok uyuyor. Ben farklı olduğumuzu biliyordum. Sevgilim istedi ki tanıştık ailelerimizle görüşürüz falan. Ailem de dedi ki tanışma oldu e adı konsun artık. Hepsi bu. Benim hatam da var elbette ama sessizliğe gömülmesi bu ilişkiyi çıkmaza sürükledi ben de o yüzden bitirmek daha doğru diye düşündüm.

Çocuğun anne babası ayrı ve bir araya gelmiyorlar diye neden garip bir aile oluyor? Benim de annem babam ayrı ve kötü bitti evlilikleri. Ben de asla aynı ortama sokmam onları ki babamla ben bile görüşmüyorum. Uzun mesafe varmış aranızda neden insanlar on kere gelmek zorunda? Çok anlayışsızsınız ve at gözlüğüyle bakıyorsunuz çoğu şeye. Sizde bazı adetler olabilir ama imkan ve zaman olmayınca çoğu şey göz ardı edilebilir. Önemli olan birbirine saygı göstermek ve anlayışlı yaklaşmak. Ama sizde bu yok üzgünüm. Ben olsam ben de evlenmek istemez ve olabildiğince hızlı kaçardım.

Benim ailem de işte heveslendi açıkçası anlattım yine bir mesajda ailede evlenecek ilk kişiydim yaşım da geçiyor diye iyice o kafaya girdiler. Annem 4,5 yıllık ilişkimi duyunca oyalamış beni şimdiye 2 yaşında çocuğun vardı demişti. Ben gerçekten mücadele etmeye çalıştım ailemle de onların bu dar kafalılığıyla da ama yoruldum sanıırm. G gunces

ailen hatalı. yukarıda yazdıklarının enerjisini çocuğa da geçirdiler ve yol yakınken döneyim dedi bence.

Yok canım aile arkadaş falan herkes sadece daralttı adam da ondan gitti yoksa kesin düğün olacaktı. Seni seviyorum akşam konuşuruz dedi ama telefonu bozuldu ondan üç haftadır haber yok.

Çok katılıyorum. 3 hafta konuşmamak 4,5 yıllık bir ilişkide olmamalı. Çocukça. Bana kalırsa adam da çok kırgın ve korkuyor. Ama bu korku cesaretle alakalı bir korku değil, çözümsüz görüyor durumu ve anlaşılmadığını düşünüyor ve bu anlayışsız istekler onun taşıma kapasitesini aşmış. Ben onun kendi ailesini toparlamakla ilgili stresinin üzerine bir de bu gelince patladığını düşünüyorum. Ben nişan hazırlıklarını yaparken erkek kuzenime organizasyonla ilgili bir konuyla ilgili 'Bunu bir Xe sorayım, onun da nişanı sonuçta' demiştim de acayip şaşırıp 'bana kimse bir şey sormamıştı' demişti. Adamlara piyon muamelesi yapılıyor. Çünkü amaç onunla mutlu olmak değil, aleme yapılacak gösterişte 'koca' rolünü oynaması. Rolünü iyi oynasın, gerisi önemli değil.

Kendime de güvenmediğimden netlik arıyorum işte çünkü hala seviyorum elbette bir çiçek uzatsa affetmem kolay olacak. Net olsa koparırım gibi geliyor bütün bağı. . push ; A Ankee Nirvana Anneler

ben konuyu yanlış anladıysam düzeltin. çocuk yıl sonunda düşünüyorum demiş, ki yıl sonuna da 4 ay var. 4 ay uzun bir süre değil. çocuk yıl sonu demesine rağmen aile hadi hemen moduna girmiş ve tekrar ediyorum teyze bile düğün ne zaman demeye başlamış. şimdi yıl sonu diyen insana gittikten sonra "hadi hadi" demek bana fazla geliyor. çocuğun 3 haftadır konuşmaması zaten facia. ben burada çocuğu savunarak yazmıyorum asla. bence zaten ilişkileri bitmiş, bu aşamadan sonra devam etseler her olay batacak ikisine de. arkadaşın ailesi baba mevzuundan zaten rahatsız. hiçbir şey olmasa bu konuda sıkıntı olacağı belli. yani neresinden tutulsa sıkıntı var. ama konu sahibinin ailesi bu çocuk olmasa başkasına da aynı şekilde yaklaşacaktı. ben daha ziyade konu sahibinin biraz olaylara farklı açıdan bakıp yarın bir gün benzer bir olayda ailesini de eleştirebilmesi için yazıyorum. astrojurnal

adam 3 haftadır yazmıyorsa o senden ayrılmıştır bence. ailenden koşa koşa kaçmış olabilir? çünkü böyle bir aileden kaçılır R

aynen zaten başka konuya da aynısını yazdım buraya da yazayım. bu kadar arayıp zaten aşikar olan bir konuyu dillendirmek bana şöyle geliyor "senden ayrılıyorum ama hadi beni ikna et de barışalım"

Nişanı o niyetle istediğimi söyledim çok kez araba veya ev istiyordu ben de büyük katkısı olur dedim. Teşekkürler yorumunuz için ama ben bu sabah ayrıldım kendisinden. Çaba göremedim her zamanki gibi. Dediklerim ağır gelmiş bu arada o yüzden aramadım dedi ben sadece korkak demiştim ona. Anladım ki ilişki hep bu çıkmaza düşecek. Her kavgada bu sessizlik oyunu devam edecek ki ben bu konuda onu çok kez uyardım bana sessiz kalma içinde yaşama diye. Ben ayrılmak istyince açıklamaya çalıştı, biz geleceğiz vs dedi ama ben çok yorulmuştum haftalardır o yüzden bitirdim.

Valla isteyen taşlasın ama sinir krizi falan geçirmeniz bana anormal geldi. Biri bana da böyle yapsa tünele girdim der kapatır ve bir daha asla aramam. Ve kötü bir haberim var adam sizden zaten ayrılmış.

Valla yorumunuz beni gömmüş ama o kadar doğru ki beğendim. Ve burdan sonra okuyan olur mu bilmem ama ben ona 1 saat önce dayanmayıp mesaj attım

Ona rağmen 4 yildir adamka berabersin. Hem aileni, hem kendini küçük düsürdün. Kardeşinin nişaninsa koşturmasini bile kiskandin. Adama çok hak verdim. Bu kadar beklentili ve cahil aile ve kiz ile bende oğraşamazdim.

valla çocuğu tam anlamıyla haklı bulan pek olmadı aslında sizi yanlış buldular çocuğa hiçbir şey istemiyorum deyip söz nişan nişan da takı demek abesti evet ben bunu da tiye aldım valla. Bir de hemen ailenle tanışır tanışmaz teyzem anneme baskı yaptı düğün ne zaman diye baskı kurmak da normal değil. Çocuğa ne teyzenizinin beklentisinden mesela? Neyse artık bunu geçiyorum çocuğun ne olursa olsun 4 yıllık ilişkisini çat diye bitirmesi mazur görülecek bir durum değil zaten. Gelecek adaylara da sakın ben buna razıyım, ben kuru ekmek yerim asla ve asla demeyin. He oturup da her şeyi erkek yapsın deyin demiyorum, karşılıklı çabalayınca olabilecek her türlü şeyi isteyin zaten.

Zaten her şeye razı gelen tipler değersizleşiyor onu da gördüm ve anladım. Bundan sonra hiç aza kanaat da getirmem

Güzel kardeşim sen benimle evlen nooolur evlen diye diye kaçırmışsın adamı. Kim olsa tedirgin olur korkar. Çözüm aramak yerine peynir ekmek yeriz demek ne?

benim çevremde şöyle oluyor genelde. kız ve erkek tek tek aileler ile tanışıyor. sonra aileler birbirilerine gidiyorlar. zaten az çok bu süreçte bu herkesin düşüncesi, tavrı belli oluyor. süreç içinde ufaktan söz, nişan gibi detayların konuşulması yapılıyor, iki ailede uyumluysa ve sorun çıkmazsa. sonra her iki taraf içinde münasip bir zamanlama ile sırasıyla yapılıyor organizasyonlar. sizin durumunuzda daha aileler tanışmadan konu nişana gelmiş. erkek arkadaşınızın ailesi bu tutumu size gösterse rahatsız olmaz mıydınız? emrivaki gibi gelmez miydi?

E ama siz bunu bastan yazmamissiniz ki. O takilar dugunde nikahta neyse o zaman gelemez mi? Siz sıkıştırarak, krizler gecirerek o da geri kacarak hatalar yapmissiniz. Bence durun simdilik. Adim atmak isterse yazar, istemezse bu sekilde kapanmis olur zaten.

Konuştuysanız bile "benim ailem hemen adım atalım ister" cümlesinden ben günleri ya da haftaları anlamam mesela. Sevgiliniz de anlamamış muhtemelen. Üstelik ailenize yıl sonuna kadar da demiş. Bunun konuşması geçmiş dördünüzün arasında. Bunun üzerine kalkıp ailem herkese yaydı hadi ayarla da haftaya gelin isteyin gibi bir baskı yapmak her insanı korkutur ve uzaklaştırır.

Yok tektas getirmemis almis yaninda goturmus yuzugu

ama en başından sene sonu diye anlaşmamışlar mı ben yanlış mı anladım? ben adamı asla savunmuyorum. bana kalsa zaten ayrılmışlar, 3 hafta görüşmemek nedir yani. ama anlamadığım şu aile önce baba mevzuunu sorun ediyor. bir şekilde bunu kabulleniyor. sonra da yemekte konuşulan tarihi öne çekmek istiyorlar. madem 4 ay uzun yemekte direkt deselermiş "evladım bizim için bu süre uzun, sen ailenle bir an nöce konuş" diye. hani başta ses etmeyip sonradan yönlendirmek de bana değişik geliyor. çünkü zaten evlenecekler diye tanışmışlar.

Bana mi tuhaf geliyor kiz tarafinin bu kadar israrci olmasi.. yani herkese yaymasi vs cok cirkin bence.. sanki sen degersizsin ve seni kakalamaya calisir gibi bir hava veriyor.. -ki erkek nasil kismet ariyorsa kadinda arayabilir ama Turk aile yapisi buna musait degil.. bencede ayrilin cunku suyu cikmis

Bizde de aynı aslında ama ben tanışıcam diyince ailem biraz gerildi ben saçmalamayın o geldi benim de tanışmam lazım diyince durdular. Şehir dışı diye pek güvenemediler. Sonra da ailesi gelsin dediler. Benim ailem anne babasını istedi o da kardeşlerim annemle gelirim dedi. Benim için hiç bir sorun yoktu hatta babası ölmüşte olabilirdi. Aileme tuhaf gelen damın yaşayıp ve boşanmamış olup çocuklarının düğününe bile gelmemesiydi. Visenyaa

Olayın bence evlenme isteğinle veya darlamanla ilgisi yok... İsteyen adam darlasan da kaçmaz darlamasan da... Ama Adam evlenmek istemiyor şu anda senle, hemen kaçmış zaten bahaneye bakıyormuş... Ailenle anlaşamayacagız falan diye direkt söylemiş... Bence seni evlenebileceği biri olarak baştan beri görmemiş ama köşeye sıkışınca 4.5 yıldan sonra mecburen gelip tanışmış... Boşver salla ya daha fazla zaman kaybetme ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Benim ailem tamamen suçsuz da demiyorum. Çünkü ailede ilk evlenen ben olacaktım 27 yaşındayım ablam bekar. Annemin zaten bundan yarası vardı o yüzden oyalamasın artık kaç yaşına geldin kafasındaydı.

Kendi dedi tanışalım ben hazırım söze nişana dedi seneye de evleniriz dedi. Ben kafama göre hareket etmedim

+1 Konu sahibi keşke mesaj atmasaydin adama dahada rahatlık verdin, artık istemeye gelecekleri varsada bu mesajdan sonra yayılır zamana

Ya cidden bunun icin mi sinir krizi gecirdiniz? 27 yasindasiniz. Nisaninin sozun ivir zivirin ne kadar gereksiz oldugunun farkina varamadiniz mi? Bence hakli bir kere de ciksin aradan. Geri vites yapan erkekler bana da cok itici gelir ama siz resmen o olsun, bu da olsun, su da olsun diye diye kacmasi icin ugrasmissiniz. 3 haftadir ortada olmayan adamin nesine tel. Acip da ayrildik diyeceksiniz. Adam iyi bari 3 hafta surmus anlasilmam demez umarim. Ya bir de burada gercekten yazan insanlarin enerjileri cok belli oluyor. Sizde yok enerji yok. Bence ayrilik konusmasi falan yapmayin yolunuza bakin. Kendinizi sevmek icin ugrasin. Nisan yapilcak diye kasmaktan daha cok isinize yarar omrunuz boyunca.

gavur eziyeti çektircez diyorsunuz yani.. niye hep sizin adetlerinize göre olmak zorunda? siz fazlaca ailenizin ağzına bakıyorsunuz çocuğun senin ailenle olmayacak galiba demesi de bundan. sene sonuna kalmış 3 ay

Merhabalar hanımlar, günlerdir hatta haftalardır mutsuzum. Değersizlik, kızgınlık her duyguyu yaşıyorum. Dün annemle konuşurken daha da üzüldüm olanlara. Bundan 1 ay önce erkek arkadaşım bize tanışmaya geldi. Annem ve babamla tanıştı, yemekler yenildi, muhabbet edildi. Her şey yolundaydı bizimkiler sevdi. Bu arada 4,5 saat uzaklıkta yaşıyor başka bir şehirde yani. Neyse gitti memleketine babam bir süre sonra anneme sormuş ne zaman istemeye gelecekler diye. İstemeden önce de annesi ve babası gelsin tanışalım dediler. Bu normal elbette ama anne ve babası ayrı yaşıyor ve bir araya gelmiyorlar bile. Zaten babası çocuklarının ne istemesine ne düğününe gidiyor yani tuhaf bir ailesi var. Ben bunları az biraz anlatınca annem pek istemedi sevmedim ailesini dedi. Bunlar bir yana aslında ben bunlarda takılmadım. Bu değersizlik duygusuyla artık baş edemiyorum. 3 hafta önce biz telefonda kavga ettik. Ben bilmiyorum şizofren gibi hissettim o an. Sanki her şeyi kafamdan kurmuşum gibi, kendi kendime gelin güvey olmuş gibi hissettim. İşin kötüsü de ben emin değilim bile her şeyi kafamda mı kurdum yoksa beni heveslendiren o muydu? Yanıma geldiğinde bana tek taş aldı hatta söz yüzüğü baktık bunlar da oldu. Ben telefonda konuşurken ailem sizinkilerle tanışmak istiyor durumu anlattım ama senin anlatman daha uygun dedim ve istemeye gelmenizi bekliyorlar dedim. O da bana ben ailene zaten sene sonuna kadar adım atacağımızı söyledim, sanırım ailenle anlaşamayacağız falan dedi. Ben sinir krizi geçirdim o an tutamadım kendimi. Ben söz vermedim şu tarih diye dedi. Bu adam söz vermediği şeyleri yapmasa da olur sanıyor. Size aile yapımı anlatayım. Biz iç anadolulu onlar ise batılı bir çevrede büyümüş. Biz de kızın ailesiyle tanışıldıktan sonra her şey başlar adı konur artık. Onlar da normal kızın ailesiyle tanışmak. Kardeşinin sevgilisiyle uzun yıllar tanışıyorlar ama bu sene nişanlandılar. Ben aileme de anlattım bakın onlara normal diye ama bizimkiler çoktan tanışmaya gelmeden herkese yaymaya başlamıştı. Teyzem memleketten aramıştı düşünün söz ne zaman geleceğim diye. Aslında ayrılma sebebim bunlar değil elbette, ayrılma nedenim 3 haftadır aramayan sormayan, tartışmaya bile tenezzül etmeyen korkak bir adamla birlikte olduğum gerçeği. Ben sinir krizi geçirirken ağlama sil göz yaşını, seni seviyorum bak ben, şimdi kapatıcaz ama öğle arasında seni arıcam konuşucaz diyen adam 3 haftadır sessizliğe gömüldü. Ben sabırsız olan ve yazan tarafım ben de direnmek istedim o yazmıyorsa ben niye yapıyorum dedim ama benim en sevmediğim şey belirsizlikte kalmak. Ben bugün artık her şeyi netleştireceğim. Uğraşmayan, çabalamayan adamla olmaz gerçekten. Bir de seven adam evlenmek ister ya uzatmaz bu kadar, gerçekten evlenmek istemeyecek bir nedeni de yok. Ailesi beni sevdi, maddiyat var yok yani düşünüyorum tek aklıma gelen beni yeteri kadar sevmediği. Daha çok şey var ayrıntı var bu düşüncemin altında tonlarca şeyler var ama size yapabildiğim kadar anlatmaya çalıştım. İyi hissetmiyorum elbette. Arkadaşım da yok pek o yüzden buraya yazmak istedim. Uzun oldu ama okuduğunuz için teşekkürler. Yazdım arkadaşlar mesaj attım ama ayrılık mesajı değil neden böylesin neden cesaretsizsin diye bir mesaj yazdım cevabı şu oldu; Onunla alakası yok. Konuştuğumuz gibi hareket etmiyorsun üstüne beni suçlayıp hakaret etmeler Dün akşam yazdığımı söylemiştim. Sen acele ettin vs dedi ama çaba yine göremedim bu sabahta ayrıldım kendisinden yani tamamen bitti.

Çocuk daha rahat ailede buyuduyse ki bence öyle sizin aile ona cok kurallı geldi ve bunaldı. O yuzden çekimser kaldı.

Şu sıralar balık burcu dolunay etkisi mi nedir herkes ayrılıyor?Bi alınganlık bi triplenme. Konu sahibi şu etkinin geçmesini bekleyip daha objektif bi karar alabilirsiniz. Yazdıklarınızda bu şeklilde ayrılınacak bişey göremedim ben. . push ;

Kendi tanışmak istedi ben senelerdir ona ailemi anlattım. Yola gireceğiz dedi ama söz vermediği için ona göre sorun yok.

yok aptallık demeyin. birbirinize uygun değilmişsiniz. açıkçası ben şöyle düşünüyorum; evet karşınızdaki insanın 3 hafta konuşmaması çok ayıp ve çirkin bir davranış. ama tavır aldığı konuda da külliyen haksız değil. ikinizin amacıda evlilikti ama sanki kafanızdaki zamanlar farklıydı.

konunun diğer tarafına dönecek olursam erkek arkadaşınız baskıyı görünce kaçmış. hayat kolay değil, evlilik yaşadığım birşey değil ama çevremde görüyorum. cilveleri var. maddi manevi bir sürü zorluk yaşayabilirsiniz. demek ki her baskı anında kaçabilecek biri. ailenizin tavrını da çok hoş bulmasam da adamın da çok sağlam pabuç olmadığını dşüündüm

Kaçmamış hanımefendi konuştuk kırıldım dedi ama ben kendisinden ayrıldım . push ;

kaç yaşınızdasınız, meslekleriniz nedeir. adam istemeye gelse minimum 10 bin para şuan o parası varmı. bunlara çok önemli

tam anlamıyla terbiyesizlik tabi ki o nedenle asla aramayın diyoruz zaten.

Aileniz geleneksel ama kız evi naz evi sözünü hiç duymamış gibiler. Hic düşünmüyorlar mı acaba bu tanımadığımız aile kızımıza ne kadar uygun? Hemen nişan düğün derdindeler.

Ayrıldım bu sabah kendisinden. Durumu anlatmaya çalıştı gelecektik zaten vs dedi ama benim onun sevgisine dahi inancım kalmadı. Dün ben mesaj attıktan sonra uyuyakaldım dedi onun sevgisini kendiminkiyle eş değer bulamadım. Ben sanırım beni benim sevdiğim gibi sevecek birini istiyorum. İnanın nişanı kendim için ayrı istemedim. Bu sessizliğe gömülmeler her zaman vardı bu ilişkide anladım ki devam edecek ama ben bu sessizlikte boğulduğumu anladım ve artık bitirdim.

adil olmalı bişeyler. kadına pozitif ayrımcılıktan kızlarımızın tek anladığı düğün- evlilik öncesi pohpohlanmak, prenses gibi davranılması. hayaller başkası üzerine kuruluyorsa makul olmalı, kişi kendine dair hayallerde sınır tanımaz, başkasının maddi gücüne bağlıysa, böyle hayal kırıklıkları hiç şaşırtıcı değil.

Kafasında zaman olsa evet adam planlıyor derdim ama adamın mayıs dediğine bile güvenmiyordum artık mayıs gelse eylüle giderdi o biliyorum

bosh hala türkiyede satılıyor mu kız KIR PAPATYASII

Ben zaten hep bu hayatta anlayışlı olarak kaybettim hala da aynı şeyi yapıyorum. Kendi ufak bir isteğimi dillendirince de böyle yüz üstü bırakılıyorum o yüzden ayrılmak istedim artık tabi ilişki kaldıysa ortada ama işte. KIR PAPATYASII

evet bu konuda da öyle. çocuk yıl sonu demiş ama tanışma esnasında hiçbir şey konuşulmamış. sonra bu olayın arkasından çok beklenmez denmiş. e madem beklemek istemiyorsunuz bunu açıkça, yüzüne karşı dile getireceksin. bana göre erkeklerin kaçmasının en önemli nedenlerinden biri zaten fikirlerinin önemsenmemesi. bi dönem nişanlık ne renkse o renk kravat takma zorunluluğu vardı mesela. yahu bakalım adam pembe kravat takmak istiyor mu? bir bu rengi istemem dese kadın başlar "sen bu renk kravat takmayacaksın diye ben hayalimdeki pembe nişanlığı giyemeyecek miyim" diye.

Cok iyi yapmissin, seni sevdigini sanmiyorum acikcasi. 3 hafta sessiz kalmis, sen mesaj atinca cevap verip bu sefer uyuyakalmis. Hic umrunda degil hissettiklerin belli. Cok uzulurdun devam etsen

Kesinlikle katılıyorum net olmayan her şey insanı yorar yıpratır Capanin Gururu Teyom

Ben sevdiğim insanla ailem arasında kaldım. Ben çok şeyi sineye de çekmiştim ama olmadı. Nooption memento mori memento

yani siz de kendinizi acımaya yer arıyorsunuz hepimiz sevdiğimizden ayrıldık, o zaman hepimizin öz güveni yerle bir olsaydı. Hatta dünyadaki herkes sevdiğinden ayrıldı, adriana lima aldatıldı bu şekilde olsaydı kendine güvenen insan dünyada kalmazdı...

Gitmek istedim ben de çünkü uzaklaşmak istedim ben de belki acele ettirdim ama nedeni kurtulmaktı biraz da bu baskılardan

Siz yine hatalı bir giriş yapmişsiniz. O da hakliligini tescillemis olmus kendince. Bence salın artik ugrasmayin.

Ben ona defalarca söyledim aslında bak dedim niyetim hemen evlenmekte değil ama adı konsun ben de istiyorum dedim. Defalarca ailemi anlattım ama seven önemserdi işte.

Herkes aynı şeyi söylüyor aslında millet çünkü 1 yılda istetiyor kendini nasıl oluyorsa ben yapamadım işte oyaladı durdu.

Henüz evlenmedi mi? Sevdiğim tatlı bir üyedir. Umarım mutlu olur.

Hani maksadı evlenme teklifi etmek istemesiydi. İsteme olmadan da teklif edecekti dediğine göre. Yani ama yüzüğü ağustosta aldı saçma değil mi aylar geçecek olması. Dalga geçiyor gibi geldi resmen.

Uğraşmayacağım aslında beni kaybetmek istemeyen sessiz kalmazdı çünkü istemiyorum seni dedi bir nevi ama cesareti yok ayrılmaya

Evet beni attı ailemin önüne ve kayboldu şimdi. Aslında birikmiş yorgunluk var içimde.

Canım ben 27 o 28 yaşındaydı ve 5 sene olacak birlikteyiz. İleride anlarsın sen de. Zaten ayrıldık artık

bunca yıllık ilişki aile yapını erkek arkadaşının biliyor olması lazımdı. tamam ailenin herkese gün netleşmiş gibi haber vermesi de doğru değil ancak çok da uzatmadan bu işin yoluna gireceğini biliyor olmalıydı. tanışmadan önce bu detayları konuşmadınız mı?

Burçlardan anlamam, ben de ikizler burcuyum. İlgisi var mı bilmiyorum ama bir şeye zorlanırsam bir başkası tarafından yapacağım varsa da yapmam. Baskı sevmiyorum. Ve evet her şeyi zamana yayarak yapmak isterim. Her konuda yavaş ve sağlam adımlarla ilerlerim. İlişkinizin öncesini bilmiyorum. Ne sorunlar yaşadınız, bu kadar yılda buraya nasıl geldiniz bir fikrimiz yok doğal olarak. Ama bu konuda sevgilinizi haklı buldum ben.

Kendisi bana isteme yaparız ben hazırım demişti çünkü. O yüzden ben değil kendi tanışmak istedi şimdi sessizliğe gömülünce ben öylece kaldım yani Visenyaa

acaba işin ciddiyetini idrak etti de noluyoruz mu oldu? iki kişi konuşuyordunuz şu an aileniz devreye girdi, kaldıramadı mı sorumluluğu acaba? bir ihtimal de ailenizin bu kadar müdahil ve hızlı olmasından hoşlanmamış olabilir. yani bende karşı tarafın konuyu kendi istediği gibi ilerlettiğini görsem ben de bi tık dururum.

Ayrılsa bilirdim senelerdir tanıyorum ben onu. Ben ayrılmadan da ayrılmaya cesareti olmaz onun o yüzden ben bitireceğim zaten A Ankee Nirvana Anneler

Yani 4,5 yıllık ilişkide birbirlerinin aile yapısını öğrenmişlerdir. Ayrıca bu sır olan birşey değil istemeden sonra nişan olur. Hiç birini yapamam gelemem ailece demek bana umursamamak gibi geliyor. Bence de ailenin gidip kaldıkları evi yaşamlarını görmesi gerekir. malesef keşke öyle olsa ama burada evlilikler sadece eşler arasında olmuyor. Yaşantılar bakış açıları uymuyorsa büyük sorunlar yaşanıyor. Konu sahibinin ailesinin tarih belirlediğini sanmıyorum sadece tanışmak istemişler bu da bana oldukça doğal geldi.

Adamın annesiyle babası ayrı, babası ne istemesine ne dügününe gidiyor diye anneniz sevmedi mi? Bu nasıl yaklasım tarzıdır bilip bilmeden tanımadan dan diye "pek sevmedim" yorumu komedi gercekten. Bu arada bende ic anadolu bölgesinde yasıyorum. Su yasıma kadar ailem tüm erkek arkadaslarımla tanıstı, evde agırladı hani ciddiyetlik vs degil normal bir tanısma. Cıkıpta ne annem ne babam söz nisan ne zaman oluyor demedi. Üstelik ben ayrılmama ragmen ailemin hala konustugu erkek arkadaslarım var. Bunun batısı ic anadolusu yok bence. Birde aileniz neden yayıyor etrafa daha ortada bir sey yok? Herseyin adı olmus söz, nisan. Ben okuduklarınızdan adamda bir suc bulamadım, gayet normal olması gereken gibi olgun bir davranıs sergilemis. Sizin davranıslarınız onu bir miktar uzaklastırmıs, sessizlige bürünmüs. Kimbilir o da ayrılmayı düsünüyor, kimbilir sogudu ve bu iliskiyi istemiyor. Ortada sinir krizi gecirilecek bir durumda yok abartmıssınız.

Ben her şeyi alttan aldım bana dedi ki maddiyat konusunda korkuyorum. Peynir ekmek yeriz ne olcak dedim yani bu kafaya da giren bir insandım. Asıl o beni ailemin karşısına çıkarak ortada bıraktı.

valla ben kadın olarak bunca masrafa girip ayrı ayrı organizasyon yapmayı düşünürüm. tamam herkesin hayalleri vardır ama sonuçta karşılıklı bir durum bu. adam şehirdışında yaşıyor. tanışmaya ayrı gidecekler, söz ayrı, nişan ayrı.. e bunlar kolay değil ki

İsteme olunca nolacak. Evlenmeye yakın olur zaten. İsteme olsa, nişan olsun diyecekler bu defa da. Adam soğumuş. Erkkler bu tür baskılardan kaçar. Belki de soğudu bitirdi. Bİlemem. Umarım düzeltirsiniz. Ama baskı yapmayı bırakın. Adamın kendini tamamen hazır hissetmesini bekleyin. Gerçekten evlilikten kaçsa ailenizle tanışmaz. Niyeti var ama sadece sabırlı olmalıydınız. Şu aşamada; baskıya, aceleye getirmeye çalışmaya gerek yoktu. Adam bi huy kapmış ailenizin tavrlarından ve uzaklaşmış. Bi karar vermeye çalışıyor veya verdi. Üstüne gitmeyin. Aramayın. Bekleyin. Siz de ailenizin gazına gelmeyin. Hatalı davranıyorlar. Tanışma oldu diye şak hemen isteme olmalı diye bi kural yok. Bu acele neden.

Sen ailenin huyunu bilerek tanıştırmışsın sevgilin bu durumu başta biliyor muydu? Ay sonuna bişeyler olacak demiş zaten ama şu anda arayıp sormaması darlanmak istemediğinden olabilir. Konuşulmadan çözüme kavuşmaz hiç bir şey! Önceki

sonunda bizim oralardan beni anlayan biri sanırım. Evet bu şekil bir aile yapım var ve batılı bir aile bize uymadı açıkçası

İki tarafta hatalı geldi bana. Siz ailenizi biliyorsunuz acele edecekler, sevginizle herşeyi netleştirip öyle tanışma olayı gerceklesmeliydi. Aileler tanışır, söz, nişan ne zaman olur hiç konuşmadınız mi bunları? Siz ailenizden gaz almışsınız sevgilinize patlamışsınız, sinir krizi geçirmek falan çok abartılı tepkiler. Sevgiliniz de pek hevesli, istekli gelmedi evlilik konusunda. Sizin nişan yapmak istemeniz sevgilinizi bina karşı çıkması bunların aileyle tanışmadan sonra konuşulmasını da tuhaf. Öncesinde konuşmaliydiniz, ortak bir karara varmaliydınız.

Sevgilinizin üç hafta iletişime geçmemesi ciddi bir sorun bence. Diğer konularda pek haksız sayılmaz ama bu kadar sessiz kalınmamalı. Küslük bu kadar uzatılmamalıydı. Tabii ortada hakaret vs yoksa. Erkek arkadaşınıza hakaret ettiğiniz için mi yazmadı, aramadı? Eğer öyleyse haklı çünkü. Nişanı takı için istiyorsanız bunu erkek arkadaşınıza söylediniz mi mesela bunu merak ettim. İsteme, nişan aynı gün yapılması daha mantıklı bence farklı şehirlerde yaşanıyorsa ama takı içinse ayrı nişan yapılabilir, ayarlanabilir bir şekilde bence. Y yepisyeni 'nin yorumlarını çok beğendim ayrıca. Ben de bir konuda danışmak isterim açıkçası özelden sakıncası yoksa :)

Zaten ben de her tuttuğum. adami evime getiririm ailemle tanistiririm demedim. Herkesin ailesi kendine kıymetli ve tabiki de benim ailem de benim için çok kıymetli. Sadece ciddi düşündüğün kişiyi ailenle tanistirirsin ama tanıştırdığınin ertesi günü nişan, evlilik hazırlıklarına başlanacak, cumle aleme kızım evleniyor diye duyurulacak diye bir şey yok dedim. Garip gelen bu.

Amin çok teşekkürler, aslında beni böyle olması korkuttu ileri de daha da hayal kırıklığı yaşarım diye düşündüm. Seneye mayıs da evleniriz gibi koşuyordu ama bu kadar erteleyen adam ee ben söz vermedim ki diyerek onu da yapmayacaktı. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

inanın bir ikizler erkeği tanıyınca dengesizliği kafa yedirtiyor :)

onca yazılan şeyden sonra yine suçlayıcı bir mesaj mı attınız

E zaten flört, söz, nişan bunlar hep evlilik hayatında mutlu olur musun? maddi manevi uyumun vs hep bunları ölçmek için zaman vermektir. Zaten bunların amacı budur.. Sen tart bu insan beni mutlu eder mi? Huyu suyu, hayata bakış açısı, ailelerin uyumu vs.. düşün.. en iyi yönü senin aklın verecektir... Ailen doğulu, erken olsun istemiş, durumun kaosunda katkıları var eyvallah.. Ama onlar senin ailen seni en çok düşünen, canlarından çok seven insanlar... Ailenle uyum sağlamayan, seni arada bırakan adam zaten bir süre sonra seni yıpratır ve mutsuz eder.. En modern ailelerde bile bu farklılıklar, bu görüş ayrılıkları illaki evlilikleri ilişkileri yıpratmıştır., boşanma olmasa bile keşkelerle, gerginliklerle dolu geçer... Her zaman bu 2 kere 2 gibi birşey... İstisnalar kaideleri bozmaz ama onlar istisna.. beceren varsa saygı duyarım... Senin arada kalacağını üzüleceğini bilerek bunun erken olduğunu ama bir şekilde evlilik olacağını ifade edip seni buhran haline de sokmayabilirdi buda bir seçenekti onun için...

acaba hani bir ihtimal diyorum ama yani hiçbir belirti yok görüyorsunuz ama arkadaşlarınız haklı olabilirler mi hani?

İnanın ben aileme anlattım ama anlamadılar onlar istiyorlar ki dünür olalım vs vs. Dedim öyle olmayacak biliyorsunuz onlar da direterek vazgeçmemi istediler belki de. Ve annemle dün konuştuğumda seni vermem ama sen üzülme diye bir şey demiyorum dedi W

Ona gelinceye kadar çocuk yok ortada. Ailene karşı utanç verici bir duruma düşeceğini düşünememesi kötü. Madem toz olacaktı keşke hiç gelmeseymiş

Ben bu kadar arada kalacağımı düşünmemiştim açıkçası çok zorlandım şimdiden. Adam benimle mücadele etse göğüs gererdim ama güvenim de yok ona karşı astrojurnal

Böyle cabasiz erkeklerle evlenince de çok zor oluyor. Sanki daha bir kıymetsiz oluyorsun. Emek verince, zorlanınca daha kıymet veriyorlar. Beklemek zaman kaybetmek zorunda da değilsiniz. Kim ne derse desin. Yaşamın bir döngüsü var, bir biyolojik saat var. Siz de vakti gelince evlenmek, anne olmak isteyebilirsiniz. Bu yüzden o isteyene kadar sevgililigi sürdürmek zorunda değilsiniz. Sevgilisiniz büyük ihtimal daha ileri yaşlarda evlenmek istiyordur. Zamanlariniz birbirine uymuyorsa sürdürmek zorunda değilsiniz. Ayrıldığıniz iyi olmuş. Tekrar barismayin bence. Yine olmaz, olsa bile evliyken mutlu olmazsiniz. İte kaka evliliklerde öyle oluyor. Çevremde gördüğüm ve gözlemlediğim çok var böyle.

Sorumsuz mu? 3 ay sonra geleceğiz demiş adam ama konu sahibinin ailesi darlamaya devam etmiş konu sahibi krizler falan geçirmiş. Sizce sorun kimde?

tam adama hak verecekken 3 hafta sessizliğe gömüldüyü okudum ve bu işin olacağı yokmuş onu anladım. Sizin ailenizin gazına gelerek çocuğu bu kadar darlamanız aşşırı aşşırı yanlış bu arada. Aileler maalesef bazen iyi ama bazen çok kötü olabiliyor. Objektif bakmak çok önemli bu noktada. Sizin istemediğiniz önem vermediğiniz umurunuzda bile olmayan şeyleri sizi kullanarak öyle bir istetiyorlar ki bir anda "bu nasıl yapılmaz" derken buluyor insan kendini. ama 3 hafta aramaması çok çok yanlış

Yaşlarınız küçük değil gayet de bi nişan veya söz olabilirdi ki baktığında beş yıldır da berabermişsiniz, bence ondan gerçekten bi çaba görmeden kesinlikle adım atmayın. Sizi gerçekten seven birisiyle hayatınızı birleştirin.

Böylesini de ilk kez duydum. Takmican niye alıyosun.

Çok kulak kapamaya çalıştım senelerdir aynı şeyleri duydum. 2 yıldan sonra herkes aynı şeyi söyledi. Ben de yoruldum savunmaktan astrojurnal

bende öyle düşünüyorum. hayatında 1 kez gördüğü insanlar bir anda onun hayatıyla ilgili kararlar almaya başlamış. bunu bir kadın erkek arkadaşının ailesi yapıyor şeklinde anlatmış olsa kesinlikle hepimiz "ömür boyu kv ne derse o olacak, erkek arkadaşın ailesine göre yaşıyor" derdik.

Bu cümleler sizi doldurmamalı etkisinde kalmamalısınız şahsen. Ama bulunduğunuz çevresel faktörler sizi etkilemiş olmalı. O yüzden konuşup sonlandırabilirsiniz iliskinizi. E

Evlenmek isteyebilirsiniz, bu sizin en dogal hakkiniz. Sorun su ki evlenmek istediginiz kisi buyuk sikinti. Simdiden boyle olan evlenince nasil olur derseniz adam evlenince evrim gecirmez. Sizin isteklerinize, bulundugunuz yere gelmeye laf ediyor ama is kardeslerine babalik yapmaya gelince siz adam yorgun diye anlayis gosteriyorsunuz. Hayatiniz boyunca boyle bir evlilikte mutlu olabilecekseniz bir cicekle affedin tabi. Karar sizin. Affedecekseniz surekli anlayis gosteren taraf olmayi da kabul edin ki ileride tekrar sikinti yasamayin. Kisacasi nefes alsin yeter ki evleneyim diyorsaniz dogru karar.

Bence batılı doğulu meselesi değil. İki mahalle ötendeki bi insanın bile kafa yapısı farklı olabiliyor. Sen sorumluluklarını yerine getirmeyen korkak birine denk gelmişsin sadece

Saygı duyuyorum o halde. İliskide bazen yalnız kalmak gerekir. Üstüne gitmeyin o da sizin üstünüze gelmesin. Bir müddet daha yalnız kalın. Sonra birbirinize ulastıgınızda sakin kafayla konusabileceginizi umuyorum. Uzun bir iliskiyi bitirmek kolay degil bitirirseniz koca bir enkazdan cıkmıs olacaksınız. Birde enkazı temizleyip yeni bir hayata baslamak var anlayacagınız. Ama yok illa ben kararlıyım bitirecegim, oluru yok bu isin diyorsanız kendisiyle konusun. Cok net ve keskin olun. Cünkü ayrılma esnasında sizi önemsemeyebilir "döner, özler" diye. . push ; astrojurnal

Hayır yahu ben 5 kardeşi var dedim de bir tanesi evli zaten başka bir yerde diğeri evlenip Adana'ya gidiyor seneye, bir tanesi şehir dışında çalışıyor diğer ikisi de okudukları yerdeler hala sınav mınav uğraşıyorlar. Bakma derdi falan yok onlara

Sevgiliniz bu sene sonuna kadar adım atacağını ailenize de söylemiş. Niye darlıyorsunuz adamı öyleyse?

sorun ailenizin tek başına organize etmesi.

Gezmeye tozmaya karşılar ama 4,5 yıldır ilişkiniz var. Çokta ciddiye almamış olabilir söylediklerinizi. Ne olursa olsun düzgünce konuşması lazımdı böyle kaçması değil. O konuda sonuna kadar haklısınız. Diğer konularda hala erkek arkadaşınızı haklı buluyorum, bu kadar ısrar, baskı herkesi kaçırır. Ben neyin içine çekiliyorum böyle hissi uyandırır.

sorun böyle oldu bittiye getirilmesi işte. tamam 10 seneye yayma söz-nişan işini de neden illa apar topar 1-2 ay içinde olmalı? eminim konu sahibi sevgilimin ailesi hemen resmiyet istedi dese, senin fikrin sorulmamış, bu kv başına dert olur, ileride herşeyine karışır derdik. hatta sevgilisini ailesine söz geçirememekle suçlardık. neden ailesinin söylediklerini sana hemen yansıtıyor derdik. burada da farklı birşey yok ki. ama sanki erkek için bunlar önemli değilmiş gibi düşünülüyor. o sadece kadına istediklerini sunmalı, kendi fikri olmamalı gibi.

Ya müsadenle ablacım diyeceğim çünkü çok küçük olmasan da benden küçüksün. Ablacım bunun cesaretle ne alakası var? Ne cesareti? Sen konuyu çok yanlış anlıyorsun. Aynı yerden bakmıyorsunuz dünyaya. Ben hayatımda bu kadar haklı az adam gördüm erkekler genelde haksızdır ama bu adam haklı.

Valla neyse ne artık ben ayrıldım zaten Önceki

Anlayamadım, neden vermedi yüzüğü? E

İnanın ben de bundan taraftım ama o hep erteleyendi. Korkaktı yani zaten bunu da söyledim tam bir korkak olduğunu.

Bir de telefonda o kadar sinir krizi geçirme nedenim defalarca anlatmama rağmen bana isteme olduğunda nişan olmayacak mı zaten demesiydi. Ben hayır ayrı oluyor biz de dediğimde ben sürekli akrabalarımı, kardeşlerimi oraya mı getiricem dedi. Ya ne bilim şimdi bunları da hatırladım yok yani sevse 4.5 sene sonra hala kalkıp bana isteme nişan aynı gün olmayacak mıydı demezdi.

Peki ya hanım kızımız adamı zorladıysa? Her şey yap demekle ya da baskıyla olmaz. Ay artık anlattım ailemde soruyor kim diye falan diye demek bile baskıdır. Çerycim çok iyi niyetlisin.

Eevet akıllandım zaten herkes de beni evlilik meraklısı görüyor haksız da değiller

yaşlarınız ve maddi durumlarınız nasıl bilmediğim için yorum yapamıyorum. mesela 4 sene önce annem vefat etti ve ilişkim vardı. o an bana evlenelim diye gelse dünyanın en zengini de olsa istemezdim çünkü hazır değildim. ama ilişkimde mutluydum ve geleceği olacağına inanıyordum o nedenle devam ettim - ediyorum da. erkek arkadaşınızında hayatında bazı sıkıntılar olabilir. bilip bilmeden yorum yapar insanlar. en iyi siz tanırsınız.

Ben de erkek arkadaşımın ailesi ile tanissam ertesi gün Nisan hazirliklari başlasın, artık resmilessin diye bir nevi baskı yapılsa, erkek tarafının bütün akrabalarına duyurulsa benim de gözüm korkardı.

Evet ben de öyle düşündüm hiç bir çabasını göremedim, canım da yanıyor ama en doğrusu bu şekilde oldu.

İkna etmesine gerek yok teli açsa yeter hxbdjdhsh

bence siz de aileniz gibi düşünüyorsunuz. elbette ailenizin de söz hakkı var. fakat daha tanışmadan, bir araya gelmeden sıralamanın belirlenmesi, sözün, nişanın, takının gündem olması sıkıntı. sanırım siz de bunun ayrımında değilsiniz daha.

Adam sizi elbette önemsiyordur ama acaba hiç sordunuz mu maddi olarak müsait mi? Beyaz eşyalar olmuş en aşağı 10 bin.

İyi cesaret evlilik kararı almak. Orman perisi

Hayır ya ben onu demiyorum ben senelerdir anlattım biz de nişan büyük olur takı takılır vs annem senelerdir bunu bekliyor dedim. Yoksa bir olsun bunda sıkıntı yok ama ben ailemi de mutlu etmeye çalıştım. Nooption memento mori memento

Siz olsanız sizi arar mısınız? Sinir krizi falan geçirmek hemde daha yolun başındasınız.

sizi çok iyi anlıyorum. benim çevremde de böyle konuşanlar oldu. ama ben kulak tıkamadım. ne zaman evleneceğimi hatta bu adamla evlenip evlenmeyeceğimi ben bilirim, size de haber veririm dedim. belki cevap vermek konusunda kendinizi biraz geliştirmelisiniz. bahsettiğim saygısızlık yapmak değil kesinlikle. saygı çerçevesinde insanların müdahale etmesini önlemeniz lazım. herkesin zamanlaması ayrıdır. kimisi 3 ayda evlenir kimisi 3 yılda. kuzenim 30 yaşında sevgili olduğu adamla 36 yaşında evlendi. çok mutlular. evleri de oldu, çocukları da. ama kimsenin yorumlarını dinlemediler. bu arada yine söyleyeyim erkek arkadaşınızı asla savunmuyorum. genel olarak bir yorum olarak ekledim buraya. çünkü bu olmazsa başka birinde de muhtemelen aynı sıkıntıları yaşayacaksınız

Beni sakinleştirmeye çalıştı sil gözyaşını, seni seviyorum bak ben, düzelticez dedi sonra da konuşma bitti öylece. A Ankee Nirvana Anneler

erkek arkadaşınızın bu hayattaki en önemli amacıda annenizi mutlu etmekti değil mi? siz anlattınız diye kabul edip yapması mı gerekiyor. benim eşimin ailesi aşırı ataerkil, anlattılar bana biliyordum. ama aileye girer girmez ben gelemem böyle şeylere, babamdan böyle görmedim diye kestirip attım. sizde öyle olmak zorundaysa sizin oradan birini bulun. adet diye her dediğinize tamam demek zorunda değil kimse.

Ailem ailesi tanışmaya gelsin dedi. Sonra da isteme olsun dedi. Hepsi bu. Nişan zaten sonra olacaktı. Nişan ayrı olma nedeni de düğün olmayacağı için bizim tarafı nişana çağırmak. O da zaten 150-200 kişi ediyor nerdeyse. Korktu yani açıkçası o da bunlardan.

Mutluluğunuz daim olsun, ne mutlu size :) Benim bahsettiğim olayda damat bey katikulliye getirilip zorla giymişti o takımı. İstemeyen birine baskıyla yada manipülasyon yoluyla kendi istediğini yaptırmanın dışardan komik içerden acılı olduğunu düşünüyorum. O arkadaş en son mesaiye kalıyordu eve gitmemek için. Sizdeki gibi sevgiyle olunca kimsenin kimseye bir şey demesine lüzum kalmıyor zaten. ben seven insan bırakmaz kısmına çok katılamıyorum. birini seviyorum diye bana yapılan saygısızlığa, baskıya, psikolojik şiddete, anlayışsızlığa katlanmak zorunda mıyım mesela? Karşımdaki de beni seviyorsa, ucunda ölüm olmayan mevzularda beni kaçıracak kadar baskı yapmasa nasıl olur? Şahsen benim sevgim böyle sınanırsa ben kendimi daha çok severim ve bu yoldan dönerim. Ben benden gittikten sonra napayım elin oğlunu! Önce can, sonra canan.

Ben sizi hatalı buldum, yıl sonuna bişey kalmamış bu kadar sıkıştırıp darlamaya, hele de korkaksın gibi kelimeler kullanmanıza gerek yokmuş bence.

Ya inanın ben parada pulda değilim onun parasına da bakmadım hatta takıları da mutlu olalım diye kullanalım istedim. Evlendikten sonra alırız dedim öncesi ailem de onaylamaz zaten mantıklı da değil.

Aldigi yuzugu ne diye yaninda goturdu? Kendi mi takacakmis? Bu adamla evlenirseniz omur boyu kardeslerine, ailesine bakarsiniz. Omurunuz boyle yuzuk beklemek gibi gecer. Ne de olsa adam ailesine babalik yapiyormus. Yapabilir herkesin sartlari, hayati ayni degli ama is size gelince sikinti oluyorsa buyuk sorun. Yil sonuna kadar beklemek isteme sebebi is mi? Maddiyat mi? keyfi ise arkaniza bakmadan kacin.

Aynen öyle korkak olmasa bu kadar savaşır ederdi ama yok

Sorumsuz biri bence. Varsa bir sıkıntı konuşursun çözersin 3 hafta aramamak nedir? Her sorunda böyle kaçan biriyle aile falan kurulmaz.

Bunu tüm beyaz eşyaları 10 bin sana varsa zaten evlenmeye adım dahi atmasın dünyadan haberi yoktur çünküsü..

Tanışmaya geldi diye hemen evlenceksiniz anlamına gelmez ki keşke aileniz herkese söylemeseydi, tanışmaya geldikten sonra araya başka engellerde girebilirdi, örneğin benim kardeşimin sevgilisi ve ailesi tanışmya geldi onların isteği gerçekten tanışıp söz nişan yapmaktı ama araya pandemi ve şehirler araı yasaklar girdi söz tanışmadan yaklaşık 1 yıl sonra oldu sizdede böyle bir sorun olabilirdi o zaman ne yapacaktınız. . push ;

Aşırı değersiz hissediyorum zaten bu bana doğuştan yapışan bir şeydi. Sevdiğim adam da böyle yapınca ne yapacağımı bilmiyorum. A Ankee Nirvana Anneler

Ailenizden etkileniyorsunuz, burda yazilanlardan etkileniyorsunuz ve 3 haftadir sessizde olan adama bunu yaziyorsunuz. Yalvarmaya devam edin. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çaba göremediğim için ayrıldım bu sabah katlanamadım artık bu şekil bir ilişkiye. Bissunicole