Sozlerinize aldırış etmedim diyen biri israrla cevap veriyor. Kendinizle çelişmiyor musunuz? Karışık iç dunyanizla sizi başbaşa birakip sizin yapamadiginizi yapmam gerek.

Ben ikisinden de ayrı bi yerdeyim arkadaşlarımla kalıyorum. Ananemin yanında sığıntı gibi hissediyomuş 4

Benim konudan tek anladığım, anneniz sizi evin reisi yapmak istiyor. Eşinden boşanınca, orada oluşan boşluğa maddi olarak sizi koyuyor. Bana göre yanlış, hele ki çalışabilecek durumdayken. Ha durumunuz iyi olur, güzel maaşınız vardır, evlenirsiniz eşinizin de maddi durumu yerindedir açarsınız bir ev. Ama bu saydıklarımızın hiçbiri yokken, anneniz bencillik ediyor, ayrıca kardeşleriniz de var. Siz hem bir evin hem anne ve kardeşinizin sorumluluklarını nasıl üstünüze alabilirsiniz ki?

işi garanti olmayan biri nasıl ev tutsun G game of

Çalışmayı kabul etmeden ayrı eve çıkmanız mantıklı gözükmüyor. evlenme yaşındasınız sizin de çeyiziniz, masrafınız olur, masraflara yetişemezsiniz. Annenizle çıkacağınız ev de sizi maddi anlamda zorlayacak, eşya almanız gerekecek kira için, tek başına üstesinden gelemezsiniz. O yüzden anneniz çalışmayı kabul ederse, düşünülebilir bu durum 3

erkek arkadaşınız varmış evlenmeyi düşünüyorsunuz, annenizden ayrılacaksınız aynı evde otursanız bile, daha sonra maddi destek olsanız bile annenizin geçinmesini sağlayacak kadar yardım edemezsiniz kendi hayatınız olacak, anneniz sizinle yaşamak istiyorsa işe girip geçinimini sağlamak zorunda ya da annesiyle yaşamaya devam etsin, peki niye ananenizle yaşamaya devam etmek istemiyor.

Konuşan bir ego gordum sanki :) Sinirlenmenize uzuldum. Ben sizin sozlerinize hic aldiris etmedim oysa. Iyi gunler tekrar :) 4

Öncelikle sorulması gereken şey anneniz kendisini neden sığıntı gibi hissediyor?Orada parasız olduğu için mi, kocasından ayrı kadına yapılan baskı yüzünden mi yani anneanneniz kendi kızına baskı mı yapıyor, dön vs diye? Anneniz belki de evlenmeden önce de kendi ailesinin evini sevmiyordu bilemem. Çoğu kişi annesini yanına alsın demiş. Düşünün, evlenme isteğini vs bir kenara bırakalım yaşı genç konu sahibinin şimdi olmazsa bile ileride kendi ailesini kurabilir acele etmesine gerek yok diyelim. İşinin sallantıda olduğunu söylemiş. Diyelim annesini aldı yanına sonra işten çıkarıldı. Siz ülke şartlarında hemen iş bulmanın kolay olduğunu mu sanıyorsunuz?Ev geçindirmenin -hem de tek maaşla- kolay olduğunu mu sanıyorsunuz?Bir eve taşınmak demek eşya almak demektir. Eşya demek borç demektir. Bu ülkede kim kime anlayış gösterir?Fatura ödeme tak kessinler suyunu, elektriğini, doğal gazını. Borç ödeme evine haciz gelsin. Kirayı ödeme evden çıkarsınlar. Hayat budur kimse kusura bakmasın. Her an ortada kalabilme olasılığının yarattığı psikolojiyi anlayamıyorsunuz. Hep ahlak çerçevesinden bakıyorsunuz. Annenin hayatı kolay olmayabilir hatta değildir de. Ama birini desteklemenin farklı yolları vardır. Annenin parası yoksa maddi yardım edebilir konu sahibi. Aynı evde yaşamasa bile yanına gidip derdini dinleyip, sevip, sarılıp destek olabilir. Siz sırf doğurdunuz, büyüttünüz diye kendi evladınızın sıkıntıda olduğunu bile bile ona yük olmak ister miydiniz?Bana baksın diye çocuk doğurmaktan vazgeçin. Tabiki de anne babaya destek olunur, hastaysa vs bakılır, bakılmalıdır. Ama anne iyi, yaşamını kısıtlayacak bir sağlık problemi yok. Neden dağılmış bir ailenin yükü evladın sırtına biniyor?Bencillik değil bu anlayın artık. Annesini yüz üstü bırakmadı burada kimse dediğim yollardan da bir insana destek olunur. Daha iyi şartları olsaydı konu sahibinin zaten bu kadar zorlanmazdı.

Toplumdaki basari ölçüsü benim görüşüme degil insanlarin SAYGI kelimesinin anlamini bilip bilmemesi ne bagli. Soyledigim kelimeleri konuda degil mesajlarinda yazmisti okuyabilirsiniz. Annesine saygi duymayan bakin bakmak zorunda degil ancak saygi duymayip kendini kurtarmaya çalışan bir bireyin evet toplumda kimseye yarari olmaz. Bunlar benim düşüncem hayata ayni pencereden bakmiyoruz sizinle. İşini kaytaran salla basini al maaşını diyen, isini halledecekken ugrasmak istemeyen bunun gibi bir sürü ornekteki insanlarda eksik olan temel duygu SAYGİ dir. Annesine saygi duymayip soylemleri itici olan bir bireyin evet BENIM BAKIS ACIMDAN toplumda bir faydasi yoktur. Benim icin ilk ilmek aileye saygidir. Bir ogretmen olarak yetisdirdigim her çocuğa bunu aşılamaya calisiyorum. Ki yarin temelinde saygi bulunan yetiskinler olsunlar. Dogru yanlis oynamiyoruz hanimefendi bunlar benim görüşüm ve siz katilmak görmek zorunda degilsiniz. Iyi günler... Z

Konunun ortasında 'ben öğretmenim öğrencilerime şunu şunu öğretiyorum' diyerek bir paragraf açtınız. Bu da 'öğretmen' olduğunuz için konuya yorum yapanlardan, ya da konu sahibinden hassasiyet beklediğinizi gösterir. Eğer öğretmenlik konusunda bu kadar hassasiyet gösteriyorsanız, yazım kurallarına da dikkat edeceksiniz. Duygusal bir konuda öğretmenlik üzerinden yorum yazarken, yazım yanlışı olduğunda 'insanım ben' diyecekseniz öğretmenşik sıfatını vurgulamanızı tavsiye etmem. Geeçekçi durmuyor. Ben de öğretmenim ancak yazılarımda hiç bunu vurgulamıyorum. Öğretmen olduğum için ekstra saygı da beklemiyorum. Hayatın içinden bir meslek işte. Bu kadar dramatize etmeye lüzum yok. Öğrencilere ders verirken, yetişkinlere de bu platformda ders vermeyelim.

Bir evlada reşit oluncaya kadar eli ekmek tutuncaya kadar anne baba bakmakla hükümlüdür Evlat ise, anne baba çalışamayacak durumda ise evladın ailesine karşı sorumluluğu vardır aksi taktirde mecbur değilsiniz

Ahahah evet, fakat ben bunu göze aldim, zaten yogun bir döneme giriyorum bir sureligine bakamayacagim siteye, bari su haksizliga ve "birey"olmayi onemsemeyen bireysellik dusmani insanlara biraz olsun soylenip oyle gideyim dedim :) raava

+1 alın bendende o kadar bu ney yaaa annesi ortada kalmış daha evlenmeketen bahsediyor annen diyoruz annnen ortada kalmıs sana sıgınıyor senin daha aklın elin oğlundamı önce bir annene sahip cık işini yoluna koy hayatını düzenen sok zaten allah sana kısmet verir annene baktıgın için ne ara genceler anne babasına sahip cıkmaz oldu yaaa cok yazık üzülüyorum valla bu tür cocukları olanlara allah akıl versin vicdan versin ne diyeyim bence anneni bu saatten sonra ne ara ne sor arkadasınla git yasa sen

Yanlis yazmis olabilirim. Ogretmenim dedim insan üstü varlik degil. Ailesi olmayan cocuklara da siz hic merak etmeyin aile eksikligini hissetirmemek icin elimizden geleni yapariz. Insana saygiyi ogretmeye çalıyoruz. Toplumun bu gün yasadigi sorunlarin temelinde size gore baska sebep varken bana göre saygi eksikligidir. Yani öznel bir yargida bulunuyoruz. Neden düşüncelerinizi tek dogru kabul ediyorsunuz anlam veremedim. Yanlis okudugum icin ozur diledim konu sahibinden ve bu sizi hiç ilgilendirmez. Acizlik kelimesini aynen size iade ediyorum. Insanlarin düşüncelerine saygi duymaktan bi habersiniz. Bu bence en büyük... Sizin uslubunuzla konusamadigim için üzgünüm. Insanlar benim gibi dusunmesede onlari basit kelimelerle alt etmeye calismak pek tarzim degildir. Okudugu anlamak konusunda galiba sıkıntı yasiyorsunuz. Daha onceki mesajlarimda da belirttigim gibi bunlar benim dusuncelerim. Benim aile anlayisim. Konu açıldığına göre herkes saygi çerçevesinde yorumunu yapabilir. Konu sahibini hakli bulmak zorunda degilim. Herkes yasanmisliklari ve tecrubeleri ile yorum yapar. Bunlarda benim bakış açım. Benim düşüncelerimi sorgulamak size düşmüyor. Tipki sizin düşüncelerinizi sorgulamanin bana düşmediği gibi Guldugunuz örneklerime gelince yine benim düşüncem ve yine arkasindayim. Saygi duymayan birey toplumun huzurunu bozar. Konu ile alaka kuramadiniz fark ettim icin açıklıyorum size. Sayginin birlikte huzur icinde sorunsuz yasayabilmemiz adina önemine bir kaç örnekti.

Kimi icin hayatin icinde bir meslekken kimi icin yasam biçimi olabilir. Onerileriniz icin tesekkur ederim. Ogretmen oldugumu soylememde ki amac ne saygi beklentisi ne de dramatize etmekti. Yanlis anlasilabiliyormus bunu gormemi sağladınız. Dogru kelimelerle yapılmış yorumunuz icin tesekkur ederim. YUMURCAK

Yanlış görmüşsüniz. Enseye çökme tabirini ben kullandım, konu sahibi değil. Konu sahibinin bu konuda pek yorumu yok aslında, sormuş sadece.

Rica ederim:)

Bunaldım okurken belli siz de çok bunalmışsınız. Yaşınız kaç anne kaç yaşında? Nafaka davası açarsa babadan anneniz bir şeyler alabilir mi, babanın maddiyatı nasıl?

Anneniz çalısıp yaniniza gelse bile evlenmeyi düsunuyorum diyosunuz nasil olucak anladigım kadarıyka anneanneniz tek yaşıyor annenizde onunla birlikte kalsın kendi annesinin yanında sığıntı hisseden damadın yanında nasıl rahat edicek bence anneniz orda kalsın siz ona maddi destek sağlayın belki bu yüzden sığınti gibi hissediyordur aklıma bu geldi allah kolaylık versin A

Nerede enseme çöküyor demiş, ben goremedim? Neyse ki bir kisinin toplumdaki basarisinin ölçüsünün sizin bir seylere inanmamanizla zerre alakası yok.

Babam annemi evden attı, Annem yaklaşık iki aydır annesinin evinde. Kardeşim de babamla birlikte kalmak zorunda kaldı okulu orda olduğu için. Şimdi ben onlardan ayrıyım ve çalışıyorum, bana güvenerek annem olsun teyzelerim olsun annemle eve çıkmamı bekliyorlar. Çalıştığım yer garantili bir yer değil adam herkesi işten çıkarıyor. Biz diken üstündeyiz. Bende anneme çalış gel yanıma ev tutalım diyorum. Yok çalışamam sen bak bana diyo sonra hayırsız evlat diyor. Ayriyetten görüştüğüm birisi var evlenmek istiyo askerden gelince. Gerçekten artık ben bunaldım ya herkes bencillik yaparak benim üzerime yüklüyor bütün yükü. Anneme sahip çıkarım çıkmasına da annem çalışmaya yanaşmıyor ki. Benim iş te muallakta. Zaten baba da arayıp sormuyor anne de ne zaman eve çıkacağız diyo. Bende çalışmam hastayım deyip sıyrılıp duruyor çok şükür eli ayağı tutuyor da. Bende kendi hayatımı kurmakla mı uğraşayım sorumsuz arayıp sormayan çıkar için arayan ailemi mi düşüneyim. Gerçekten yoruldum artık ya. Siz olsanız Napardınız?

Ben bunun bencillik olacağını düşünmüyorum. Herkesin kendi düşüncesi saygı duyuyorum ama gerçekler acı. Kim annesine sahip çıkmak istemez ki?Ya aileme ömür boyu bakıp kendimi hiçe sayacağım yada sizin gözünüzde bencil olup hayatımı yaşamaya devam edeceğim. Kim ister ki mutsuz olmayı. Elbet herkes mutlu olmayı hak eder ama bu mutluluğa aileden biri de olsa engel olması hayatımda derin yaralar da açabilir

Söylemek kolaydır ama annemin yaptığı da doğru değil. O benim annem tabiki de sahip çıkacağım ama neyime güvenerek çıkacağım hangi paraya kime?Gerçekçi olmak lazım biraz ben o kadına güven verip ortada bırakmak istemem

Ilk paragrafıniz mantikli olabilir fakat sonraki savunma argumanlariniz oldukca saçma olmus. Kadin onu buyuturken agladiginda bunaldim demeyecegini, hamile kaldiginda kabullenmisti. Kusura bakmayin da, bir cocuk yapiyorsa ona zaten bakmak zorunda, aksi bir lüksü yok. Dunyaya getirirken bu sorumlulugu zaten almisti, istemezse dogurmayacakti madem. Gereksiz duyar kasmayalim.

Annenizin hangi yaptigi dogru degil? Tabi bence de o kadina güven verip ortada birakmayin. Gercekci olmak gerek evet siz kendini düşünen bir evlatsiniz deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Biz buna vefasizlik, nankorluk diyoruz ama yine siz bilirsiniz.

Yani. Iliskide bulunup hamile kaldiysan 9 ay taşımaktan dogal ne var? Sanki cok mucizevi bir olaymis gibi. Insan fizyolojisinden bihaber misiniz yahu. Tek misyonu, hayattaki tek basarisi yikilmakta olan evliligini cocukla taclandiran cefakar Turk kadini tabiiki ileride "Ben seni 9 ay tasidim, senin icin nelere katlandim, yuvami yikmadim" diye basa kakar. Boşanmak gibi bir opsiyonu assssla ve asla dusunmedikleri gibi mutsuz evliliklerinin yükünü de ileride cocuklarina yuklemekten hic gocunmazlar.

Siz de uzatırsanız banlanacaksınız ama.

+1 Su anneligi bizim kadar abartan baska bir millet var midir merak ediyorum. Butun canlilarin yasadigi biyolojik bir olay ama toplumca dramatizme bayılırız.

Ee ne olucak boyle. Benim bir arkadasim var, evlilik arefesinde babasi vefat etti. Damatlari kayinvalidesi ve baldizini yanina aldi dubleks evde yasiyorlar. Yani bir seyleri yapmak istedigimizde bir yolunu buluyoruz aslinda. Ha bu arada annemi kabul etmeyen insanlada isim olmazdi. R Rossiene

kendini düşün. baban nafaka ödemeyecek mi annene? annen de çok yoğun olmasa da ufak bir işte çalışsın ek olarak nafakaya. annenle eve çıksan bile bikaç sene sonra evlenecek olursan sorun olur bence anneni yanına alma. annen pek bencil bi tip gibi geldi, evlenmeyesin diye seni etkiler bile bu gidişle.

Ben yetişkinlikle, çocukluğun arasına set çekiyorum. Yetişkin, çocuklarına bakmakla yükümlüdür. anne, baba hasta ise elbette sahip çıkılacak. O apayrı bir durum. Ancak anne baba anlaşamamış, baba anneyi kovmuş. Annenin kalacak yeri de var ama beğenmiyor. Kendi annesinin evini beğenmiyor kızının ensesine çökmeye çalışıyor. Neden? Rahat etmek için. Kızcağızın işi temelli değil çıkarılma tehdidi var ve annesi benim sorumluluğumu al, bana ev tut, bana bak diyor. Bunlar acı şeyler. Çok acı. Herkes anne baba olamıyor işte. Ben kanımın son damlasına kadar evladıma destek olmak, ona iyi bir ortam sunmak isterim. hayatını kurmasına yardımcı olmak İsterim, yük olmak değil. Nankörlük falan demişsiniz, sizin takdiriniz. Herkes hayata farklı bakıp, farklı yaşar.

Gormezden geliyorsunuz.. Hmmm, belli :) Daha sordugum soruyu hala cevaplamadiniz ama neyse. Ben gayet anladim sizi ve su anki ruh halinizi. Bence aile temelli degil de birey temelli saygiyi bir kez daha dusunun, size tek önerim bu. Yine de teşekkürler "cevaplariniz" için :) 4

Yaş 26 babam borcun içinde yüzüyor biraz zor verir para 3

Öncelikle olumlu olumsuz yorum yapan herkese teşekkürler. Sadece tek isteğim huzurlu ve mutlu olabilmek. Evet bazen bu anne baba bile olsa onlara da bencil davranmanın gerektiği yerler olduğunu düşünüyorum. Onların istediğini yaparsam kendi hayatımı hiçe sayacağım. Evet belki bencilce bazılarına göre ama annem de babam da bencil olmasaydı zaten çözüm için beni kullanmazlardı. P

Burada sizin anne babanizla iliskiniz degil konu sahibinin annesiyle iliskisi soz konusu, elbette kendi ailenizle iliskinizi baz alarak yorum yapacaksiniz fakat bunu konuya uyarlamak zorundasiniz. Bu benim dusuncem diye yorum yapip isin icinden cikamazsiniz aksi halde faydasız bos bir yorum olur, mevcut soruna herhangi bir katkisi olmaz tecrubelerinizin. Konu sahibinin annesinin konu sahibine cok saygısız oldugunu göremiyor ya da israrla gormek istemiyorsunuz. "Aslinda anladimda her seyi de yazmaya gerek yok degilmi ama..." Öğrencilerinize üzüldüm. Dil bilgisi konusunda yardim isterseniz, seve seve yardimci olurum. Iyi gunler. 4

Bende onu diyorum zaten yoksa anneme niye sahip çıkmayım

Belirli sifatlar? Benim yazdiklarimdan hicbir sey anlamadiginiz belli. Ne demek istedigimi anlamaniz adina geniş bir yelpazede örnekler verdim size. Isterseniz bir kac kere daha okuyun. Sorunuzun cevabi ilk mesajimdan itibaren mesajlarimin içinde. Benim anneme babama koşulsuz saygi duyuyor olmam ve bu baglamda yorum yapmis olmam sizi neden bu kadar rahatsiz etti onu anlamadim. Aslinda anladimda her seyi de yazmaya gerek yok degilmi ama... Iyi günler size.

Şu an aynı durumda benim annem olsa ben dünyaları yakar gene alırım asla da bırakmam, annem o benim ya valla içim kan ağladı, annem çalışmak istemiyorum desin çalışmasın vallahi bakarım, zor zamanda yanında olmayacaksak aile olmanın ne önemi var? Siz de bi aile kurmayın o zaman, insan neden aile kurar? yanında güvenebilceği birileri olsun, yalnız kalmasın, sevsin, sevilsin, iyi günde kötü günde birlikte olsun diye.

Evet simdi telrar okudum. Mesajlarimda duzeltme yapip cikaracagim. Ama bu yinede benim düşüncelerimi degistirmez. Tesekkurler iyi gunler size Süre doldugu icin duzeltme yapamadim. Konu sahibinden özür dilerim. Z

Haddinizi aşıp ogrencilerime meslegime dil uzatmaya curret etmeyin. Burda ozellikle size yazarken dilbilgisi kurallarina dikkat etmek gibi bir zorunlulugum yok. Capiniz yetmez bana ders vermeye.

Anneniz nasil iş bulacak hemen. Simdiye kadar calismamis galiba hangi pozisyonda iş bulabilir. Sizin genç okumuş halinizle işiniz sallantidayken annenizin calismak istemiyor olmasi cok mu garip. Evet ben okurken cok bencil bir evlat olarak gördüm sizi. Anneniz zor zamanlar gecirirken destek olmak yerine ben hayatimi kuricsm bunaldim ama diyen bir evlat. Kadin sizi buyuturken siz agladiginizda gecelerce uykusuz kaldığında eminim ki bunaldim artik dememistir. Anneniz in ne kocadan ne çocuktan yüzü gulmemis. Kusura bakmayin ne hissettiysem onu yazdim. Kirmak yargilamak adina degil

bizim ülkemizde insanlar sosyal güvenlik yöntemi olarak çocuk doğuruyorlar. anneniz çalışmaya yanaşsa beraber bir hayat kursanız çok daha kolay olur tabi. siz evlenene kadar düzenini kurmuş olur oda. ama çalışmam sen bana bak diyen anneniz de olsa bencildir benim gözümde. toplumun baskısına aldırmayın. bıkmışsınız, bunaltmışlar sizi belli. kolayınıza ne geliyorsa onu yapın

Bilgisizlik Bakiniz ornek siz. Saygili bir sekilde tartismayi beceremediginizi keske belli etmeseydiniz. Yanlis yazmis olabilirim. En azindan insanlara aciz bilgisiz gibi sifatlarla saldirmiyorum. Düşüncelerinizi ifade edecek kelimeleriniz tükenince ne yollara basvuruyorsunuz boyle. 4

Evet ya cevaplara bakıyorum 'hayırsız evlatsın, 9 ay seni taşıdı, seni emzirdi' zart zurt. Hepimiz böyle büyüyoruz bunu başa kakmak nedir? Türk kadınları kocadan eziyet görüp yıllarca sineye çekip, çocuklarından medet ummaya bayılıyor. Babadan, kocaya, kocadan çocuğa yük olmaya bayılıyor.

Hangi evlat annesinin mağdur olmasını göz göre göre ister ki? Biraz mantıklı düşünüp şartları göz önüne almak lazım. İş garantiniz yok ama beni yanına al ev açalım diyor. Kendinin bunun imkansızlığını düşünmesi gerekir. Diyelim iş garantiniz var ev tuttunuz yine siz evlenip gideceksiniz anneniz yalnız geçinemeyecek, annesine gidecek. Tuttuğunuz ev bir sürü masraf vs boşa gidecek. Bunun olamayacağını annenize anlatın güzelce. Annesiyle kalıp sığıntı hissetmemesi için maddi katkı yapabilirsiniz. Fırsatınız oldukça ziyaretlerine gidip gönlünü alabilirsiniz.

Tek başınıza ev tutubilip iyi bir geliriniz olsaydı zaten alirdiniz annenizi öyle anladım.. ama tek başınıza ev kurup gecindiremiyorsaniz annenizin bu isteği çok bencilce ve olanaksiz.. yarın oburgun yuva kuracaksiniz bir de.. anneniz annesinin yanında iyi değil mi? Sorunu ne bilmiyorum tabi ama..

Yanlis yazmisim diyerek bilgisizliginizin ustunu ortemezsiniz. Dogru yazanlar da insan ustu varlık değil. Siz ogretmenseniz herkesten daha cok dikkat etmeniz gerekir. Soruma cevap alamadım? Saygi da saygi deyip duran siz, konu sahibine saygi gösterilmesini neden çok görüyorsunuz? Madem saygı cok onemli, o neden saygıyı hak etmiyor? Yoksa saygı herkes icin gecerli, herkesin hak ettiği bir kavram degil de sadece belirli sıfatlara gösterilmesi gereken bir kavram mi? 4

Canım durumuna üzüldüm zor bir durum sen hayatı yenintaniyosun kendine zor bakıyorsun bide üstüne sorumluluklar biniyor.. kusura bakma canım ama annen rahata alışmış kalacak yeri var niye orda kalmiyo.. sen de genç kizsin evlenmek yuva kurmak senin hakkin annen de bunu düşünmesi ona göre davranması lazim

Ogretmensiniz ve "yetisdirdigim" yaziyorsunuz. Icler acisi. Bu asamada dogru yanlis oyunundan bahsemezsiniz sanirim artik HANIMEFENDI, dil bilgisi kurallari genel gecerdir. Isini kaytaran insanlardan falan bahsetmissiniz, dehşetle okudum sonra da guldum. Kusura bakmayin ama çok alakasız şeylere bagliyorsunuz. Konuyla hicbir ilgisi yok. Ayrica daha okumaktan acizsiniz, konu sahibinin soylemedigi seyleri soylemis gibi okuyorsunuz ve buna istinaden ithamda bulunuyorsunuz. Bir ogretmen olarak sizin daha cok dikkat etmeniz gerekirdi. Madem saygidan bahsediyoruz, bireye saygi ne olacak? Aile temelinde isliyormussunuz ya cocuklara hani saygıyi, peki ailesi olmayan cocuklar kime saygi duyacak mesela? Onlara ne ogretiyorsunuz? Yoksa ailesi olmayan cocuklar saygisizligi mi ogreniyor? Yoksa aile temelli degil de birey temelli saygi mi daha önemli ve olması gereken? Hmmm... Sizce konu sahibinin annesi konu sahibinin hayatina saygı gösteriyor diyebilir miyiz? Yoksa buluyor da burumsuyor mu?

Acik acik konusun annenizle, size voicdan yapmasina izin vermeyin, Ben baki degilim anne sende basinin caresine bakmalisin, is garanti degil seneye evlensem nasil gecineceksin diyin, Sonucta bunca yil baban bakmis simdi de siz bakin istiyor ama olmaz bu is

Kesinlikle anneni yanına alıp ona bakmalısın.9 ay karnında taşıdı seni büyüttü bu yaşa getirdi. belli ki babanızdan da çok çekmiş hayatın sillesini yemiş. emin ol ailen senin 3 kuruş paranla değildir onlar da olsa zaten senden bi şey istemezler Anne baba varsa maddi gücü fedakardır maddi gücü yoksa zaten hiçbir şey yapamaz. anneniz belli ki zor durumda sizin göreviniz ona bakmak ona sahip çıkmak. annenizde çalışmasın noolur yani. siz eve gelene kadar yemeğinizi yapar sıcak bi yuva kurar. yetmez mi? . push ; Z

Sinirlenmek evet sadece ve sadece alakasiz insanlar benim asik oldugum meslegime dil uzatirsa sinirlenirim. Insanlarin bu kadar cahilce dusunebildikler icin onlar adina üzülürüm. Burda yazdigim yanlis bir kac cumleden meslegimi icratima pay cikarabilecek zekaya sahip olmaniza şaşırdım daha çok. Bunun disinda yazdiginiz her seyi tebessümle okuyup cevapladim. Sonucta saldirgan olup sinirlenen cevap arayan sizdiniz. Bel alti vurmaya calisip beceremeyince aaa niye sinirlendinki diyen tiplerden pek hazetmem. Sizden o kadar çok varki artik görmezden geliyorum. Hem sanalda hem gerçekte. Iyi gunler

Boşverin uğrastiginiza degmez. Kendisi süslü cümlelerle asıl yaniti israrla vermeyip, sadece istedigi noktaya odaklanip cevap vermekte, size verdiği cevapta da haksiz oldugunu kabul etme erdeminde olmadıgi icin ayni yonteme başvurmus :) Hatta yazilanlari iyi analiz etmeden, okumadan haksiz yere konu sahibinin söylemediği bir sozu de soylemis gibi gosterip suclamisti :) Z

Anneniz sizi besleyip, büyütecek elbet. Doğururken size mi sordular? 9 ay karnında taşırken size mi sordular. Bu ne saçmalık? Annelik bir meziyet değil olağan bir süreçtir. İlişkiye girip hamile kaldıysa elbette dokuz ay karnında taşıyacak, besleyecek ve büyütecek. Anneniz yaşadığı hayat için, eşi ile arasındaki problem için sizi sorumlu tutamaz. Ne ala memleket! Baba, anneyi sokağa atıyor, anne çocuğuna bana bak diyor. Neden? Anneannenin yanında sığıntı gibi hissediyormuş. Eli ayağı tutuyorsa başının çaresine bakacak. Evet siz yeni bir hayat kuracaksınız. Kimse duygusal sebepler yüzünden sizin üzerinize maddi manevi çullanamaz. Siz ancak küçük kardeşinize sahip çıkabilirsiniz vicdanen. Annenizden sorumlu değilsiniz. Burada size hayırsız evlat diyenleri umursamayın. Herkes anne baba olamaz. Anne baba olmak sorumluluk almaktır. Hastalıkta elbette ana babaya sahip çıkılır. Ancak birbirleriyle geçinmekten aciz karı kocanın kahrını siz mi çekeceksiniz? Yetişkin olup sorumluluk alsınlar. Büyümeyi, yetişkin olmayı başaramayacak olanlar laf olsun diye çocuk yapmasın. Sonra '9 ay seni taşıdım' diyerek duygu sömürüsü yapıyorlar.

Aslinda kaynamadi, ama yukaridaki "ogretmen" hanimefendi saygi konusunda hala tatmin edici bir yanıt vermedi soruma. Israrla sordum fakat gecistirdi :) Ona gore annesi her ne olursa olsun saygiyi hak ediyor, konu sahibi ise cok guc durumda olmasına rağmen annesinin isteklerine boyun egmek ve kendi hayatini ikinci plana atmak zorunda, yani o saygiyi hak etmiyor:)

Bu yaşına kadar kim baktı sana? BinbirRenk

Konu sahibinin konusu arada kaynamış

Anneannenizin yaninda niye kalmak istemiyo ki. Sen evde kalmiyomusun zaten.

Bu benim düşüncem o yuzden size gore yanlis olabilir. Sacma diyerek kabalasmanizda yine sizin tercihiniz. Vermek istedigim mesaji anlayan anlamistir. Annesi icin enseme çöküyor, o kadin gibi tabirleri kullanan bir insanin ben topluma hic bir kademede faydasinin olacagina inanmiyorum. Bu da benim düşüncem 100 populer cevap aramadigimiza göre... E