18 yasini gecmis bir insan oy kullanabiliyor, ulkeyi kimin yonetecegini secebilen bir insan arkadaslarini da secebilecek olgunluktadir Ortaligin kotu oldugu konusunda haklisiniz ama bu demek degildir ki cocuklarimiza guvenmeyecegiz ve baski altinda tutacagiz, baski altinda tutulan gencler daha cok hata yapar Cocuklarimizi koruyabilmek icin yapabileceklerimiz dogruyu yanlisi ogretmek ve arkadaslarini tanimak, onlarin tecrubesizlikleri nedeniyle goremeyecegi seyleri bizler gorebiliriz bu sebeple kizmak baski kurmak yerine yapilmasi gereken arkadaslari eve davwt edip tanimak Ben bu sekilde yetistim, 39 yasindayim cok sukur hic hata yapmadim, istedigim heryere gittim, gece disati ciktim, erkek arkadaslarim da oldu ama bunlara babam bir sartla izin verirdi once eve getir tanisalim derdi, kiz erkek tum samimi arkadaslarim evime gelir ailemle tanisirdi Sadece 2 arkadasima onay alamamistim ve ailem cok guzel aciklamisti bana nedenlerini, onlarin bana guvendigini bildigimden bende onlara guveniyordum ve sozlerini dinleyip mesafe koymustum o iki kisiyle de Konu sahibinin annesi cok hatali, bu devirde bu kadar durust bir kizi varken onu yalan soylemeye itiyor ve annesine olan guvenini kaybetmesine sebep oluyor Herkes cocugunu korumak ister ama baskiyla korunmaz cocuklar

Ne olursa olsun annenize asla yalan söylemeyin. Evet, anne olunca daha iyi anlayacaksınız. Gözümüzden sakınarak büyüttüğümüz kızımızı, ne olduğu belli olmayan birisinin üzmesinden korkarız. Yere düştüğü zaman kendinden çok bizim canımız acır, canının acımasından korkarız. Dışarıda olduğunuz zaman acaba başına istemediği bir şey geldi mi diye korkarız. Telafisi mümkün olmayan hatalar yapıp, kendinize zarar vermenizden korkarız. Zaman zaman kızarız, kırılırız. Bu sizi sevmediğimizden değil, kıyamadığımızdandır. ANNE OLUNCA ANLARSINIZ...

Dürüstlük evet güzel fakat aynı zamanda bir ebeveyni bu konularda çileden çıkarmaya fazlası ile yeterli... Sonuç itibari ile karşındaki annen ve annene erkek arkadaşınla yaptığın her planı rahatça söylemen ister istemez rahatsız ediyor. Annen kendince haklı evet... Seninde haklı olduğun yerler var aslında... Bir arkadaş örnek vermiş "anne bu gece erkek arkadaşımda kalıcam" diye. Evet buda dürüstçe fakat olumsuz sonuç verebilecek bir dürüstlük... Sapla samanı ayırıp nerede nasıl davranman gerektiğini bilmelisin, pat diye "ben dürüstüm böyle yapıcam " dememelisin. Bu her zaman işe yaramaz. Asla yalan söyleme ama neyi nasıl söylemen gerektiğini de bil.

Tam olarak senin yasindaydim, ailemden ayri istanbulda okuyorum o zaman, cocukluk arkadasimla evde kaliyoruz, okulda gezi kulubu olimposa gezi duzenledi, annemi aradim dedim boyle boyle ben olimposa gidiyorum, basladi bu aman şu olur bu olur, anne aylardir ben burda tek yaşıyorum zaten, bunlarin hepsi burda da olur/oluyor dedim, en sonunda ya bogulursan dedi Neyse oyle oyle basladik, sonra yaz okuluna avrupaya gitmem icin o destekledi beni, hem de hic tanidigimin olmadigi ve dilini bilmedigim bir ülkeye... Iyi ki annemmis, beni ben yapan super kadin... Not: 4 yasindan beri yuzen, yazlikta hep tek basina denize gonderilen, ayrica musabakalara katilan profesyonel bir yuzucuydum o zamanlar

Dürüstçe söylerken konu erkek arkadaşımsa, üslubuma çok daha fazla özen göstermeye çalışıyorum. Utana sıkıla söylüyorum, telefonumu her aradığında ulaşabileceğinin garantisini veriyorum vs. Fakat bundan sonra bir tık daha dikkat etmeye gayret ederim tabi

Ne demek, demin de yazdim ya belli ki akli basinda olgun bir kizsin mucadele et ve annene anlat bunlari Maalesef biz toplum olarak cok yanlis yetistiriyoruz cocuklarimizi sonra ortaya bdv de gordugumuz insanlar cikiyor, ezilen kadinlar, ezen erkekler, sacma sapan ailesine bagimli insanlar, evlenip de kendi ayaklari uzerinde duramayan tipler Cocuklarimiza abuk sabuk davrenir sonra yolda gordugumuz yabancilarin cocuklarina ozeniriz aman da nasil oluyor bu cocuklar diye Cok dertliyim ben bu cocuk yetistirme mevzusunda, senin konun da denk geldi ondan yazdim boyle uzun uzun :)

Ay asla anneme bisey soylemedim hep basimin caresine baktim zor durumlarda kaldigimda bile Delimiyim ayol... Hala bana parklardan topluyordum seni der... dusun... tabiki parktan topliycan bardan topladin sanki :) hayir birde topladigi da yoktu ben kendim donerdim eve

kadın bilmek yerine bilmemeyi tercih ediyor. yalan söyle madem.

Bilmek istemek ayrı çocuk bilgi vermeye çalıştığında kendini kaybedip bağırıp çağırıp yasaklamak ayrı. Ben konuya istinaden yazdım bunları. 18 yaşından sonra salmanıza gerek yok. Salsanız ölmeyecekmiş gibi yetiştirilmeli sadece.

O yaşlarda evli oluyordu annelerimiz ve bunu düşününce de panik oluyorlar, cinsellik adına. Tanışmaktan çekinmesi de ondan olabilir. İş resmileşirse daha rahat hareket ederler falan diye... Bilemedim

İşte bunu her anneye okutmak lazım. Ne de güzel anlatmışssınız, umarım yorumunuz 'eee elin oğluyla görüşüp kendini mi kullandırtcan' diyen bir zihni ufacık da olsa düşündürtebilmiştir..

Sorularinizin cevabi hicbiri Anne olunca da annenizi anlamazsiniz Kusura bakmayin anneniz cok hatali Ne guzel durust bir sekilde paylasiyorsunuz, annenizin soyledikleri affedilir cinsten degil Sakin alttan almayin boyle devam edin

Kesinlikle katılıyorum. Anneye-babaya yanlış gelen bir davranışı yapacak olan insan, bir yolunu bulup heer türlü yapıyor. Gelin görün ki bunu anlatmak çok ama çok zor. Umarım her anne bir gün sizin gibi düşünür, buna uygun davranır.

Ayni sey dimi? Tanimadan onca sey yasamakla nikahli kocanla yasamak ayni sey mi? Kaldiki bu verdigimiz orneklerin konu sahibiyle alakasi yok.. Neysede bence her anne farkli cogu kisinin dedigi gibi.. her cocukta ayni degil.. buyuk konusmak istemiyorum, cunku cocuk yetistirmek gercekten cok zor ve devir eskisindende kotu ne yazikki..

Anne olunca anlarsiniz diyorum bende. "Sana durustce davraniyorum anne. Erkek arkadasimda kaliyorum bu gece. " demekte cok durust. Ama musamaa gosterilmeyecek bir durum. Durust olmak her zaman dogru seyi yaptiginizi gostermez.

Tamam iste benim demek istedigim de sizin babanizin yaptiklarinin dogru oldugu. Babaniz size baski kurmamis ama salmamis da.. arkadaslarinizi tanimak istemis tanimis da. istemedigine de onay vermemis. Siz de onu dinlemis, 18 yasini gectim baba oy kullaniyorum ben secerim arkadasimi sen karisma dememissiniz:))))) demek ki 18 yasini gecmek oy kullanabilmek babanizin arkadaslarinizi tanimak istemesine engel olamaz Benim demek istedigim de bu.. 18 yasini gecti. nasil olsa 4x4 luk de yetisti baksin basinin caresine dememek gerektigi Ben de annesinin davranislarini onaylamadim bagirmasini cagirmasini yanlis buldum. Sadece konu sahibinin.. acaba bundan sonra yalan mi soylesem.. diye sormasina istinaden dogrusunu soylemesi gerektigini annesinin endiseden kaynakli bu sekilde davranamabilcegini soyledim.. arkasindayin da.

Bende bir anneyim ve gebe oldumu ögrendim gün bütün düşüncelerm deişti. Hele ki karnımda harekt ettiği onu hissetm an annemi daha iyi anlamaya başladım sürekli onu koruma çabası içerisindeydim bazen sabahlara kadar uyuyamazdım ağrılarım oluyordu hatta bi keresinde yürüyemez hala geldim bulantılar kusmalar eski vücudumdan eser kalmadı doğum vs vs daha bi çok kendimi kötü hissettirecek şeyler işte o zaman annemin beni dünyaya getirebilmek için ne kadar acılı bi dönemden geçtiğini anladım. Ve çok şükür kucağıma aldım anlatamayacağım kadar güzel bir duygu tarifi yok o kadar büyülü bi güzellikteki bakarken bile korkar oldum gözünden tek bi damla yaş düşse içim yanıyor kirpiğinin yanağına düşmesini bile istemiyorum onu herşeyden esirgeyip koruyorum. Ve şimdi anneme iyiki bazı gitmek istedim yere gitmemi engelledin diyorum iyiki yapma gitme alma verme olmaz hayır demişsin diyorum. Şimdi sen annenden uzaktaysan annen için durum daha vahim çünkü ben çocugumsuz markete bile gidip ondan ayrı kalmak istemiyorum... Ünide yaptım arkadaslık evlilikle sonuçlandı ve şimdi boşanmak üzereyim daha evleneli 2 yıl bile olmadı. Annem arkadaşlk yapmamam ve evlenmem için çok direndi bense onu dinlemedim evlenip üstüne gurbete gittim. Anneler yapma diyorsa hissediyorlardır anneler herşeyi biliyorlar. Senden ricam lütfen annen yapma diyorsa yapma hiç bir elin oğlu için anneni kırma üzme ben bu yüzden anneme çok acı çektirmişim sonradan anladım anneler o kadar kıymetliymiş ki lütfen bi erkek için anneni üzme gerçekten yaşadım gördüm değmiyor. Bak şimdi yanımda uğruna annemi üzüp hüngür hüngür ağlattıp adam yok dağ gibi annem var ve yaptım bütün hataları unutup beni kanatlarının arasına aldı kanatlarının arası öyle güvenliymiş ki bunu şimdi anladım. Sana erkeklerden uzak dur demiyorum ama çok dikkatli ol ve annen ne derse onu yap. Ben şimdi öle çok pişmanım ki keşke zamanı geriye alma imkanım olsa .

Doğrusunu yapıyorsun :)

Annen yalani hakediyor demekki. Yalanda soyleme ama bundan sonra cok soyleme gittigin yerleri. Bu yasta sevgilinin olmasi cok normal.

Anneniz klasik Türk annesi. Benim annem daha fenaydı, sonuçta ne oldu yıllarca eşim olacak adamla görüştüm, türlü yalanlar söyleyerek onda kaldım, otobüsü-uçağı kaçırıp yine yalan söyledim. Geriye dönüp bakınca annemle hiç bir şey paylaşmamışım neredeyse, hatta nişan öncesi eşimle tanışmasını istediğimde "ben p. venk miyim de kızımın görüştüğüyle tanışayım?" gibi bir tepki vermişti. Velhasıl annem-babam hiç görmeden nişanlandım. Çocuklarınızı ister salın ister salmayın 18'den sonra sadece kontrol ettiğinizi zanneder ve ayakta uyursunuz. Benim annem cin gibiydi, eve geleli 2 saat oldu dediğimde direk ayakkabının içini yoklayıp "bu ayakkabı sıcak yalan söyleme" diyen bir kadının cinliklerini düşünün. Ama ruhu bile duymadan neler yaptım neler. Bence çocuklarınızla rahat konuşabilmeniz onların güvenliği açısından ve sizi ciddiye alıp tavsiyelerinizi dinlemeleri açısından çok önemli. Evlenene kadar annemin hiç bir dediğini yapmadım, hiç bir şey için akıl almadım, tavsiyelerine uymadım ve hayatımın büyük bölümünü sakladım, sorunlarımı anlatmadım, derdimi çözmesini istemedim. Nişanı atacağım zaman şok yaşadı çünkü dünyadan haberi yoktu. Adam kızını tehdit etmiş, darp etmiş, uçurumdan atmaya kalkmış, kızına küfretmiş hiç bir şeyi bilmiyordu. Neden bilsin ki? Aşırı müdahaleci ve kendince olayları çözmeye çalıştığını zanneden, benim hayatıma beni doğurduğu için aşırı müdahale hakkı gören bir anneydi. Ben de üzüntümü, sevincimi, heyecanımı, kırgınlıklarımı ona duyurmadan yaşadım. Çok üzüldüğüm bir an vardır, annem eşime benimle ilgili "Koalina'nın ağladığını görmedim, çok ruhsuzdur o hiç bir şeye ağlamaz; bir evlenirken ağladı işte " demişti. Kendi annem beni tanımıyordu resmen, eşim bile şaşırdı bir şey diyemedi. Oysa dıştan ne kadar odun görünsem de ota b. ka ağlayan biriyim, arkadaşımın gözü dolsun benden hemen yaşlar süzülür. İşte o kadar saklamışım kendimi böyle koruyorum zanneden biri olduğu için. Çok uzun anlattım farkındayım ama lütfen şu geleneksel aile yapısından biraz ödün verin, kızınız kimseyle çıkmadı diye evlenince kraliçe muamelesi görmeyecek; bunu en iyi sizler biliyorsunuz. Kızlarınızın "ne olursa olsun annem arkamda" dediği anneler olun.

Bence anneniz çok haklı ortada ciddi bir adım olup olmadığı belli olmayan bir mevzu var ve adalarda gezcem diyorsunuz. daha yakın biyere gitseniz olmazmi nerden bilsin kadın adalardan sizi birinin kaçırmayacagini:) buda müge anlı tarzı bı yyorum oldu ama ben hak verdim teyzeye. gonlunu alın. ferahlatin annenizi. korkularini konuşun ve beraber üstesinden gelin. olmadi madem bukadar durustsunuz babanizda bilsin. Kadında sorumluluk duygusundan kurtulsun

Bence cok akli basinda bir kizsin, yalan soyleme ama annenle konusmaya calis, acik acik duygularini ifade et, geri adim atma artik yetiskin bir insansin dilerim konusarak cozebilirsiniz sorunlarinizi

Bu noktada kesinlikle annemi özetlediniz :)

Korkularını anlayabiliyorum annenin ama nereye kadar gidecek bu şekilde, sonuçta yalan söylemiyorsun, ki bu şekilde baskı altında olup yalan söyleyen çok insan var, sen yine dürüst olmaya devam et kaç yasindaydin bu arada

Sen doğruyu söyle de ne olur ne olmaz. Bırak o istediği tepkiyi göstersin. Anne olunca anlanır mı bilmem, Sanmıyorum.

Herkesin yapısı farklı bir sürü arkadaşınız vardır onlarla paylaşın erkek arkadaşınızla ilgili muhabbetlerinizi anneniz sizle bu tarz konuları konuşmayı sevmiyor demek ki üzmeyin siz de..

abartılı bir durum yok ortada universite ikinci sınıf ogrencisi bir kızın erkek arkadasının olması cok dogal ve normal.. annenin tepkisi hatalı sizin saklamayıp soylemeniz cok guzel birsey ben olsam kızımın bana anlatmasını saklamamasını isterdim.. anneniz bu konuda tutucu anlasılan bazı anneler soylemesin ben bilmiyim diye de dusunuyor bu tarz konuları yuzgoz olmak olarak algılayabiliyor yetistirilme tarzından olsa gerek

Anneninizin tutumu yanlış. Tekrar konuşmayı deneyin güzelce dürüst olmak için böyle yaptığınızı söyleyin bence

İyi yaptınız valla. Ben de ailem sayesinde sık sık bu konuları düşünüyorum. Anne olunca nasıl kurallar koymalıyım bunu şimdiden bilemem ama nasıl kurallar koymamam gerektiğini biliyorum bu meseleler sayesinde :) Çevremde örnekleri var, arkadaşlarıyla dolaşmasına dahi sınır konulan insanlar görüyorum. Sonra 'vay efendim evladım içine kapanık. Vay efendim benim çocuğumu kandırırlar hemen' Aileler çocukları uyanık olsun-gözü açık olsun-çevrenin kötülüğünü görsün istiyor. Ama bunu isterken; çocuğun dış dünyayı-dış gerçekliği görmesine imkan tanımıyor. Çocuğu dizinin dibinden ayırmıyor, sonra çocuğun ebeveyninden bağımsız şekilde yere ayaklarının sağlam basmasını istiyor. Toplum olarak mevzu bahis kız çocuğuysa, gereksiz koruma içine düşüyoruz sanırım.

Yasin bence erkek arkadas icin uygun bi yas. Arkadas cevren erkek arkadasin nasil insanlar belki onlara guvenmiyodur. Yada acik acik soylemen hosuna gotmiyodur annenin yetisme tarzindan kaynakli. Sen baska biri de o anlar zaten kim oldugunu ama. Yuzgoz olmak istemiyor gibi geldi bana.

Korkuyordur. Birde amerikan filmlerindeki gibi "x /sevgilimle gezmeye gidiyorum"demenize kendince bozulmustur:) kusak farki yetistirme tarzi bunlarin hepsi buyuk rol oynuyor. Ben yalan söylemekten yana degilim ama anneme x ile gezmeye gidiyorum da diyemezdim. Kiz cocuklarinin istemsizce daha cok ustune dusuluyor..

E her seyi kiziyla gayet guzel paylasan anneler de var. Onlar anne degil mi? Hem de bu toplum baskisi yapan annelerden daha da anneler. Sen dogrusunu yapıyorsun ama annen madem bilmek istemiyor, artik soyleme. Ustelik yaptigin da gece beraber kalmak gibi kendini tehlikeye atacak seyler degil; disarda sevgilinle zaman geçirmek. Simdi o yuzden bunu 'sevgilimle tatile cikicam, beraber kalicam' gibi şeylerle benzestirmek komik otesi. Sevgilisi olmasin mi, flort etmesin mi? Ki 20 yasina gelmissin istersen sevgilinle tatile de gidersin, eger gercekten senin can guvenliginden korkuyorsa çocukla tanisir, sik sik zaman gecirir. Seninle iliskine dair her seyi paylaşır. Ama yok. Genelde tek dertleri seks yapip yapmayacagin.

Yeni anne degilim ama ben de endisellenirim.. ne var bunda.. Sen istedigin donanimi ver ortalik bozuk. Kiz olsun erkek olsun nerde kimle bilmek isterim cocuguma guvensem de karsi tarafa pek guvenmem.. 18 yasindan sonra salalim mi cocuklari yani..

Çok teşekkürler, dediğiniz gibi konuşarak-alıştırarak halletmeye çalışacağım.

Zaten bu tavrı devam ettiği sürece doğruyu söylerken bile 'acaba yalan mi söylemeliydim' tereddütü yaşayacağım.. 21 yaşımdayım. Milana22

Benim ailem orta karardaydi iyikide oyleymis.. ama soyle diyim benim karakter saglamdi ergenliktede.. hani biri birsey diyor diye pesinden gitmezdim.. cogu zaman kendime gore fikirlerim vardi.. nasil o sekilde olmusum o yasta hayret ediyorum.. ha kendimede ayrica guvenen bir cocuktum.. nasil ederimde cocuklarimi boyle ya da benzer yetistiririm diye dusunuyorum.. bi cok kisi dert yanmis ya kendi anne babasindan.. anne babasinin yetistirme tarzindan asiri memnun olan pek yoktur ama kendileri anne olsalar benzer seyleri yaparlar belki.. karisik isler orta yollu olmali.. fazlasi zarar herseyin

Yani.. yanlis tabii.. Ama olsun zamanla duzelir alisir belki annesi de.. Bence yine d e annesine yalan soylemesin.. annesi kizsa da nereye gidecegini soylesin. Benim fikrim.

Ben annenin yerine kendimi koyunca diyorum ki benim çocuğum ya da kardeşi olursa çocuklarım da bana karşı böyle olsunlar, açık. Arkadaş olalım. Böylece hafiyecilik yapmaya gerek kalmaz. Bence dürüstlükten açıklıktan çekinmeyin. Siz ne kadar kovalasanız da peşini, gizli gizli berşeyi yapar. Sıktıkça daha çok saçmaladığını çocukların, lisedeki arkadaşlarımdan bilirim.

Böyle annelere yalan söylemek hak valla. Mis gibi gittiğin yeri kimle gittiğini söylüyorsun yaşında erkek arkadaş için küçük değil. Ki mantıklı da birisin başkası olsa kuytuda kırıştırır ruhu bile duymaz ailesinin bu mu doğru olan yani Sen yine de her seferinde söyle boşver. Anne olunca da anlamazsın annen mantıklı davranmıyor çünkü neyini anlayacaksın

Tabiki dürüst olmak her zaman doğruyu göstermez. Ancak adalara gitmek gibi bir şeyin erkek arkadaş ile aynı evde kalmak gibi bir durumla eş değer olduğunu zannetmiyorum, bunda bir yanlışlık da göremedim

valla annen seni yalana sevketmiş ama sen sen ol adımlarını yine de doğru at. kimseye çok güvenme, bunun annelikle bir alakası olduğunu sanmıyorum, ben anneyim küçük bir kızım var ve böyle bir olayda bana doğru söylemesini tercih ederdim.

Bazi anneler cocugu koruma olayini abartiyor, o zaman eve kapatalim yavruları, okula giderken ya yolda baslarina bisey gelirse? Bakkala giderken araba carparsa? Bu ulkede annesiyle yolda yururken kacirip öldürülen genc kadinlar oldu annesi yanindaydi ne yapabildi? Ya da olay guvensizlikse okula gidiyorum diye cikar orgy partisine katilir ruhunuz duymaz. Anneler cocuklarina gerekli egitimi, bilinci kazandirip sonrasında guvenmek zorundalar, aksi halde yalana ve daha kotusu anne-cocuk iletisiminin kopmasina neden oluyorlar, baska da hicbir ise yaramiyor bu kisitlamalar.

Benden çok daha güzel açıklamışsınız tebrik ederim :)

Öncelikle çok tatlısınız :) Jenerasyon farkı diyelim biz buna, normal bir erkek arkadaş ile buluşsan sınıftan vs normal karşılar ama erkek arkadaş olarak belirttiğinde ayıp diye baskılanırsın. Aslında çok görmemek lazım zaman, insanlar, bakış açıları ve düşünceler sürekli değişiyor ve annenizin yaşadığı zaman ve o zamanın bakış açılarının hipnotize edilmesi şu anki verdiği tepkiler gayet normal. Yanlış birşey yapmıyorsunuz annenizde biliyordur ama onun zamanın da ayıptı :) Bence yinede yalan söylemeyin annenizle güzelce konuşun derim, yalan söylemek istemediğinizi yanlış bir şey yapmadığınızı başınıza bir şey gelse doğru bir şekilde nerede olduğumu bilmeni istiyorum diyin. İsteseniz bu durumu saklayabileceğinizi ama güven kırmak yada karşısına yalanla gelmek istemediğinizi belirtin, azıcık tatlılıkla bu işi halledersiniz diye düşünüyorum. Erkek arkadaş için de uygun yaştasınız.

ETRAF sapık eşkiya çakal dolu ve sen annenin göz bebeğisin. Anne olunca anlarsın tabi ki. Onun endişelerini anlarsın. Bağırmalarını dinle yinede doğurduğu söyle. Dua et annen senin için endişeleniyor. Çocuğunun nerde olduğunu kimle olduğunu bilmeyen bilmek dahi istemeyen ebeveynler var

Ne desem bilemedim.. Allah yolunuzu, bahtınızı apaçık etsin. Evladınızın karşısına da pırlanta gibi insanlar çıkarsın. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Benim yengem bir kizi icin evlenirken sevgilisi bile olmadi diye hava atıyordu. Halbuki kizinin sevgilisinin sayisini ben bilmiyorum. Cafe nisani yapip ayrilmisligi bile var. Cocuk kisitlamak hicbir şeyi engellemez. Sadece sizi daha baskici anne yapar o kadar.

+1 Alttan alma, taviz verme, boyle devam et diyenler olmus.. Annesi yav karşısındaki, o da onun cocugu.. Esir edip bagladigi bi durum yok, gayet de geziyor belli ki, annesine kafa mi tutsun kalkip? Durustluge devam konu sahibi.. Bi de bence annenle guzelce konusup kendini ifade et..

Sen haklısın ama annen de haklı.. Doğruyu söylemekle iyi ediyorsun. Sana göre senin takıldığın insanlar elbette zararsızdır. Zararlı olsalar takılmazsın. Ama Bazı annenler kaldıramaz böyle gezmeleri. Koruma iç güdüsü diyelim bunA. Ki BENCE birileriyle sevgili olmak için iş güç sahibi olmamız daha iyi. Karşımızdakide aynı şekilde iş güç sahibi olmalı..

Konu sahibinin annesi sadece bagirma konusunda haksiz bence. endiselenmede hakli.. konuyu yanlis anlamadiysam Bagirmadan da derdini anlatabilir kizina sevgilisi olmasi cok normal bu yasta. kabul etmeli

Ben de boyle konularda durust olmaktan yanayim. Dogru olani yapiyorsunuz.

Katılıyorum gerçekten. Bu devirde ekstra endişeli olan anneyi çok iyi anlıyorum. Aynı şey olup olmaması da önemli değil aslında. Sadece konu başka bişeyken, kızcağız burda da azar yemeye başlıyacak gibime geldi kıyamadım. Ben de anneyim. Anne olmak evham demekmiş onu anladım. Ama çocuklarımıza güven vermek ve güvenmek zorundayız. Çocuğu aklı başında olan ve olmasını isteyen ebeveynler mümkün olduğunca çok insan tanımalarını sağlamalılar.

Dürüst olmanız güzelde, karşınızdaki de türk annesi sonuçta. Peki kızım iyi eğlenceler demesi zor Endişelenmiştir kadın. Birden üstüne bu kadar yüklenmeyin, daha ağırdan alın.

Tanıştırmaya kalksam da kıyametleri koparır 'ne münasebet' diyerek...

Korkuyordur.. Bilmediğinde kafası rahattı. Şimdi sevgilin olduğunu öğrendi, Bir de onunla olacağını açıkça söylediğinde Kendini sorumluluk altında hissediyordur. Ne yapacağını bilememiştir, Acemidir. Fal bakar gibi oldu bu da

Bahsettiğiniz cılkını çıkarma işinden kasıt nedir peki? Haftada iki kere evden çıkıp, akşam en geç 8 buçukta eve gelmek midir bu bahsettiğiniz cılkını çıkarmak olayı? Pek anlayamadım.

anneyim ama anlamıyorum :) yahu 18-20 yaşında genç bir kız erkeklerle flört etmeyecek de ne yapacak? neyle dolduracak o duygusal boşluğu... ne olur adaya gidince... hiç o korkma endişelenme kısmını da anlamıyorum. liseli çocuklar okul tuvaletinde uyuşturucu kullanıyor, yapacak olanı zincirle bağlasan tutamazsın, sevgilinle sinemaya gitme diyerek de koruyamazsın. açık, dürüst, güvene dayali iletişim şart.

Annemizi üzmeyelim tamam. Ok. De: Valla böyle herkes rahat rahat atıp tutuyorsa ben de şöyle diyorum, kocanız da elin adamı değil miydi? Elin adamıyla bi imza sonrasında hop yatağa giriyorsunuz, ne kadar ayıp.

belki de hiç anne ol mayacaksın? altı sağlam desteklenmemiş bir klişe bence bu anne olunca anlarsın lafı. evet anlaşılıyor olabilir ama ya olmazsa? ya olamazsa?

Hep o sabah programlarından oluyor bunlar bence... Bence annenin gönlünü al, tatlı tatlı konuş. Endişelenmenin yanında İplerin elinden kaydığını düşünüyor da olabilir. Ona saygı duyduğunuzu yalan söylemek istemediğinizi anlatın. Sanırım artık cinsellik konusunda endişeleniyor. Gerekirse bu konuda onu rahatlatın.

Erkek arkadaşımın olup olmadığını öğrenmek için dünyanın en arkadaşvari tavrını sergiledi, 1 yıldır bu durumu biliyor ve şimdi dediğiniz gibi yüz göz olmamak için tepki gösteriyor belki de. Bir sabah kalkıp 'aranız nasıl' diye soruyor, bir sabah kalkıp 'bu yaşta ne kadar ayıp' diyor, dengem şaştı

kuşak farkı.. kendi haline bırak..

Benim annem her şeyimi bilir. Ben de anne olsam kızımın her şeyini bilmek isterim. En azından yanlışa sürüklenirse çekip kurtarma şansım olsun diye. Anneniz muhtemelen endişeleniyor sizin için.

Kizim da senin gibi acik olur ins bana. Ancak annen sadece endise ediyor. Zaman o kadar kötü ve sizler o kadar degerlisiniz ki. Senin olmaz diye düşündüğün seyler annenin kafasinda donup duruyor demek ki. Annene karsi yine acik ol. Ona hep dikkatli olacağını istedigi her an ona ulasabilecegini falan söyle. Cok tatli buldum seni

Bilemiyorum belki de ben büyük konuşuyorum ama kızım olunca tepesinde bik bik bik ötmeyeceğim diyorum hep şu an bir oğlum var ileride bir kızım olursa ve bana dürüst davranırsa ben de ona hoşgörü ile yaklaşırım umarım. Siz doğrusunu yapıyorsunuz bence. Yani diyelim ki erkek olsaydınız ve Ayşe ile Fatma ile adalara gidiyorum deseydiniz annenizin tepkisi farklı olacaktı.

Teşekkür ederim görüşünüz için. Ben de anlayabileceğimi düşünmüyorum..

Ben de bir anneyim lakin kizim boyle bir sey soylese once onu dusurustlugu icin tebrik eder daha sonra ise erkeklere guvenmemesi kendini korumasi ve dikkatli olmasi konusumda uyarirdim. Bagirip cagirip sen ne bicim insansin demek yerine. Uslup tarzi yanlis. Elbette annedir kizini korumaya calisiyordur ancak konusma bicimi onemli.

Konu sahibinin annesi sadece bagirma konusunda haksiz. Bagirmadan da derdini anlatabilir kizina

Yahu hanımefendi, onca şey yazıldı. Bir gezmeye gitmekten konuyu 'kullanılmak'lara getirdiniz. Mevzu bahis 'elin oğluyla görüşçen de ne olcak' değil, e kız arkadaşımla görüştüğümde de kalkıp 'eeee elin kızıyla fazladan görüşçen de ne olcak, otur annenin dibinde' diyin bari. Aman neyse ki annem sizin kadar abartmıyormuş, beterin beteri olduğunu şu an daha net gördüm sayenizde. Teşekkürler

Çokta küçük değilsin doğruyu yanlışı ayirabilirsin, annenin farkındalığını sağlamaya calissan biraz ya da konuşsan

Bu arada ben de seninle aynı yaşlardayım. Ailemle beraber yaşamıyorum. Annem birden fazla defa ben bilmeyeyim yeter gibisinden konuştu. Ben de buna uygun davranıyorum. Saçlarımı boyatmama karşıydı. Üniversitede boyattım farklı renkler denedim eve gelirken boyalı kısımları kestirdim sonra söyledim ve gayet olgun karşıladı. Üstüne de öyle gelsen eve almazdım dedi. Yeter ki gözüm görmesin mantığında yani. Benim abim var klasik türk abisi değildir ama benim için bir güvencedir. Şehir değiştirsem gezilere gitsem anneme değil abime söylerim bişey olursa bilsin diye. Minimum 5-6 yıllık güvendiğim arkadaşlarım / sevgilim var. Özenle seçtim ve bunca yıldır bir yanlışlarını görmedim. Ha yanıldığım arkadaşlığımı kestiğim de oldu ama bunlar korkunç durumlar değil. Herkes yanılır herkes hata yapar. Önemli olan bu hatalara nasıl tepki verdiğindir. Ben istemesem de anneme yalan söylüyorum. Kendisi bunu üstü kapalı bir şekilde istedi defalarca. Bizim ilişkimiz de bu şekilde.

Acaba eritmek için, 'ay anne özür dilerim arkadaşımla adalara gitmek istediğim için, ben nasıl böyle bir gaflette bulunurum' mu desem diye düşünüyordum ki, sizin bu fikriniz daha güzel geldi

Bir anne olarak cocullarimi her daim korumak istiyorum, keske karsilarina hic kotu insan cikmasa, kimse onlara zarar vermese, hic uzulmeseler ama bu mumkun degil Akli basinda bir insanim cocuguma baski uygularsam baskalarindan daha cok zarar verebilecegimi biliyorum Bir anne olarak benim gorevim onlara hayati ogretmek, dogruyu yanlisi ogrwtmek, kendilerini korumayi ogretmek Baskiyla eve kapamakla olmaz bu isler Benim de icim aciyo uzulduklerinde ama boyle ogrenecekler hayati, ben ogluma hep yaninda oldugumu aoylerim, her derdinde her sorununda hep burada olacagim, diledigin zaman gel anlat bana derim ama onun ozgur bir iradesi var, bir birey ve ben sadece o istedigi zaman yardim edebilirim bu yuzden de guvenini kiracak hicbir hateket yapmamaya calisiyorum Dilerim iki cocugum da senin yasina geldiginde gelip bana anlatirlar yasadiklarini, bende onlara yol gostermeye devam edebilirim :)

Ben de çok düşünüyorum bu konuları. Hep derim annem sağolsun nasıl anne olmamam gerektiğini öğrendim diye. Bütün çocukluğum boyunca sus büyüklerin yanında konuşulmaz dedi. Sonra boyum "yeterince" büyüyünce niye konuşmuyosun kızım. Yabani bu çocuk diye arkamdan dalga geçti arkadaşlarıyla beraber. Çok şey var söylenecek ama yapılabilecek bişey olduğunu ben düşünmüyorum. Ancak etrafımıza anlatarak üç beş çocuğun psikolojisini kurtarabilirsek ne mutlu bize.

Son paragrafa bayildim, annenizle olan iliskinize uzuldum ama burdaki bazi annelere cok guzel ornek olmus anlattiklariniz

Iyide kadin biliyo diye b. kunu cikarman gerekmiyor.. tedirgin koruma ic gudusu diyelim

Iyi birsey gostermisim demekki, yat kalk haline sukret annene saygisizlik etme

Ben yanlis anlamisim yazdiginizi Konu sahibinin annesinin en buyuk hatasi kizini yalana tesvik etmesi zaten, 21 yasindaki bir kiza boyle davranilmaz davranilmamali Eger endise ediyorsa getir tanisalim demeli ama ona da yanasmiyormus boyle olmaz ki

"Ada sahillerinde bekliyorum" parçasını açıp, annenize Türk kahvesi yapın buzlar erisin :) anneler ne kadar modern görünse de kızları severde kandırılır diye korkarlar.. anne yetiştirilme tarzı yüzünden kendince haklı.

Her zaman her şeyin doğrusu söylenmez, arada pembe yalan söylemekte fayda var. Ya da bazı boşluklar bırakmanın kimseye zararı olmaz. "Arkadaşımla saat xx de adalara gidiyorum, xx saatte de dönerim" bitti. Adını feriha koy gitsin. Tuvalete giderken "ben lavaboya gidiyorum" diyoruz, içerik ve net Amacı söylememiz hoş olmaz, öyle düşün :))) Ayaklar yere sağlam basıyorsa, hatalarının da başarılarının da arkasında durabiliyorsan yap bunu.

Ancak bu kadar güzel anlatılabilirdi sanırım. Çok teşekkür ederim görüşlerinizi belirttiğiniz için.

Annenin gonlunu al. Kac yasinda olursan ol onun gozunde kucuksun.. basina birsey gelir diye korkuyordur normal bence.. suyuna git dogrulari soyle yine en azindan senin icin rahat olur.. anneme hic yalan soylemedim.. dersin sonradan

neden boyle yapiyor acaba birsey aklina gelip de icini korku basiyor uzaklastirmak mi istiyor hani devamli olumsuz olsa anlasilirda agzindan lafi alip sonra gercek dusuncelerinimi ortaya cikartiyor yoksa:) sizde cok fazla anlatmayin madem annenizin uygulama yanlis tabiki endiselenir insan ama bu sadece erkek arkadas konusunda degil yolda giderken de manyagin biri zarar verebilir anneyiz cocuklari eve kapatalim ozaman diye bir olay da yok:) kendi istegimizle dunyaya getirip sonra dunya kotu anne olmak boyle deyip baski yapmanin ustune asiri yuklenmenin de alemi yok

İstedigim zaman ulasabilecegim, hemen gelebilecek bir mesafe olsa amenna. Adalar dediginiz yer bi deniz yolculugu bildigin. Vapuru kacirma ihtimalinizde var. Cok gec kalma durumunuzda. Bence riske atilacak bi gezi degil anne icin. Verdigim ornekte bir uc ornek. Ama gayet durustce.

İki kızım var, eğitimli ve kültürlü olduğumu düşünüyprum, yani öyle erkek arkadaşa karşı değilim kısıtlamam çocuğumu, ama kızlarımın erkek arkadaşı olsa, bağırmasam da içten içe çok korkarım. ortam çok kötü. bence erkek arkadaşınla anneni tanıştır, tanıdıkça güven oluşabilir. ama yalan söyleme annene. anlamaya çalış onu.

İşte bizde bunun net bir ayrımı yok. Bir duymak istiyor, bir duymak istemiyor. Kızının böyle bir arkadaşlık edinmesini konduramıyor sanırım..

İltifatınız için ayrıca teşekkür ederim, fikirlerinizi uygulayacağım :)

Korkmakta haklı diyenler için yazıyorum. Evet ne manyak insanlar var çocuğunuzun arkadaşları manyak mı katil mi bilemezsiniz. Bu yüzden çocuğunuzu yetistirmeniz gerekiyor veya kendinize zincirleyeceksiniz. Siz çocuğunuza bebeklikten beri gerekli eğitimi verir insanları tanıtır kendi tecrübelerinizi aktarirsaniz, o çocuk arkadaş seçerken çok daha mantıklı ve seçici davranacaktir. Endiselenebilirsiniz korkabilirsiniz ama yapabileceğiniz bir şey yok. 18 yaşını geçmiş yetişkin bir bireyden bahsediyoruz. Bu yazıyı özellikle haklı annen yazan buradaki yeni anneler için yazıyorum. Siz istediğiniz kadar yasaklayın, çocuğunuza o yasa gelene kadar kendini koruyacak donanımı vermeniz lazım. Bunu vermezseniz endiselenseniz de bu çocuğunuzu koruyamaz.

Tanissa gorse belki fikir degistirir. Hic gormedigo icin bir anne olarak endisesi normal yani.

Temsili benim babam. Ne zaman dürüstçe söylesem kızardı. Bende inatla yalan söylemek istemezdim. Sonuçta nerde başımıza ne geleceği bilinmez en iyisi aileden birinin bilmesi. Siz en iyisini yapıyorsunuz. Bi süre annenize tepkinizi belli edin. Sonuçta yaptığınız çok doğru. Biraz zaman geçtikten sonra annenize anlatın güzelce. Bence bi süre kabullenememesi doğal. Zamanla alışacak.

Olabilir.. neden olmasin? Elin ogluyla daha cok goruscende nolcak? Ben sana solim ne olcak? Fiziksel yakinlasmalar cogslcak sonra sende gelip kk ya konu acarsin kullanildim diye.. heee buarada elin oglu icin anneni uzmeye asla degmez! Zira uzenlerin halide ortada!!!

Dürüstlük daha onemli tabi, ama eskiler biraz utanma sıkılma olayini severler :) yani sizin dürüstlük olarak gordugunuzu o rahatlik pişkinlik olarak degerlendirmiş olabilir.. Onlarin zamaninda boyle seyler normal degildi belkide ondan bilemiyorum. Yaşadiginiz bu durumun aynisini kizkardesimde yasiyor o artik kiminle gittigini soylemiyor. Dogru mu yanlis mi Allah bilir

Anne olmak sürekli + - arasında gidip gelmek. Paten kaysın ama düşmesin. Bisiklete binsin ama bacağı morarmasın... Gibi. Anneyi sevdim. Yaşlanıyor muyum ne. Artık anneleri anlıyorum. Hey gidi günler hey.

Bunlar hep Müge Anlı'dan oluyor..