Cocugumu akraba iliskilerinden soyutlamam ama iste su iç benimde içim istemiyo bide soyle düşünüyorum biraksam cocugu bu sefer hareketleri daha cok baticak zar zor bastirdigim duygularım bu sefer volkan gibi patlayacak gibi hissediyorum X

biz konu sahibi ile anlaştık sanırım ama ben tekrar edeyim çocuğun kime emanet bırakılacağı annenin insiyatifinde ok burda mutabakata vardık.. fakat kayınvalide hakkındaki tutumun çocuk üzerindeki etkileri benim sorguladığım durum.. hatta bunada çözüm buldum ben gittiğiniz yeri emanet ettiğiniz kişiyi söylemeyin olsun bitsin diye.. kıssadan hisse belli bir yere kadar fikirlerimiz bir belki sonrası içinde.. ifadelerimizden kaynaklı sıkıntımız..

ve bende bir arkadaş gibi sorup tamamiyle bu topikten çıkıyorum... DİKKATSİZ DEDİĞİNİZ KAYINVALİDE KOCANIZI NASIL YETİŞTİRMİŞ.?

E tamam ne güzel kendiniz bakıyormuşsunuz. Ufak tefek işleriniz olunca annenize bırakıyormuşsunuz. Bunu kayınvalidenize söylemesenizde olur :) Yada gittiğiniz yere bebeğinizide götürün. Mesela ben çocukken annem beni okuldan almaya gidince kardeşimi komşuya emanet ederdi . Babannemin o komşuyu kıskandığını hiç düşünmüyorum :) Bende siz çalışıyorsunuz ve bebeğinize hep anneniz bakıyor sandım. Burdaki birçok yorumu okumadım ama eşimin ailesiyle o kadar çok sorun yaşadık ki... Ben sırf onlar sürekli gelip gider, torun sevecez torun sevecez derler diye bir bebeğin hayalini bile kuramıyorum. Onların bana yaptıklarını hala unutmuş değilim. O yüzden yorum yazmadan önce çok dikkatli olmak lazım.

Kv baksa suç bakmasa suç. Bakmasaydi bakmiyo diye sikayet ederdiniz... ne guzel iste ilgileniyormus.

Yaşananları tam anlamıyla bilmemiz mümkün olmadığı için konuya kendi çerçevemizden bakarak sığ yorumlar yapabiliyoruz ancak. Konu sahibi ve konu takipçileri dilerlerse sığlıkları üst üste getirilerek derinlik oluşturabilirler. Bizlerde konu sahibinin her yeni yorumunda farklı yeni bilgiye ulaşabiliyoruz. Sayfalar çoğaldıkça birbirimizi daha doğru anlayabilme şansımız artıyor. Yargılayarak ifadelerin önüne set çekmemiş olsak daha ahenkli ve dengeli fikir alışverişi yapabiliriz.

Ben konumda babaannenin bakmakta neden bukadar ısrarcı olduğunu açıkladım diye düşünüyorum. . siz ohye gormus olabilirsiniz ama bencillik kelimesinden cok uzagim

Son cumlene oyle cok katiliyorum ki, sanki elestiriyi abartanlar boyle bir babaanne varda ben birakmiyorum sandilar herhalde X

Zaten soyle biseyde var, onların kir isi var, istesemde bakamazdi, isin icine kiz tarafi girince nedense bu hazimsizlik cikiyo ortaya

kaynana ama özellikle kocanın annesi kıskanç olur gelinin ailesine karşı.. korkuyor seni bile ailenden jkıskanır.. oğlunu dünden kıskanır.. sahiplenecekler oğlumdan torunumdan uzak bırakacaklar diye.. sen bildiğini oku boşver..

Neler yasadiginizi siz bilirsiniz, bizler degil. Ben de evlenmeden once cocuguma kendim bakamazsam annemden once kayinvalidemin bakmasi taraftariydim. Kendisini tanidiktan sonra gunahimi bile vermem kendisine diyorum. Tabii Allah muhtac etmesin, buyuk de konusmamak lazim. Isin ilginc tarafi esim de annesine cocuk birakmak istemez. Annelik vasiflari tasiyan biri degil. Sunu unutmayalim ki anneler degil annelik mertebesi kutsaldir. Herkese saygi duymak zorunda da degiliz. Yok oyle bir dunya. Kocamizin annesi diye kotu bir insana cocuk emanet edilmez.

Keske benim kayinvalide sikintimda bundan ibaret oldaydi ama sevmedigim onaylamadigim bi insaninda cocuguma ornek olmasini istemem acikcasi, gerci ben 1 kere bakmasi icin versem ikinciye nazlanir ucuncuyede bahane bulur kesin,

Duzenleyemedim devamini yaziyorum. baktiginin ucuncu gunu terketti cocugu. esim o gun bakci buldu ertesi gun kadin ise basladi b. Ben de bebek de normale donduk. Bu meseleler bir yilimiza maloldu. Esim hicbir zaman affetmedi beni. Ben de onu affetmem. Meseleler buraya yazmakla bitmez. Ama sozun kisasi kv nin kizimi srvdigini dusunmuyorum. Kizimi sevse gebeligimi ogrenince bir suru olay cikarmazdi. kizimi sevse dogumumda olay cikarmazdi. bu liste uzar gider. simdi de arada gideriz arada kv gelir. Ama kizimi birakmam mecbur kalmadikca. Buyur kendilerini koruyacak yasa gelirler o zaman annesiz gidebilirler babaanneye. Ben cami balkonu acik birakmis deterjanlati ortalikta dururken kizim rahat ol nirsey olmaz diyen insana cocuk teslim edebilir miyim.?

çok hoşsunuz ilahi ben sadece bana yazdığınız yorumlardan bahsetmiyorum ki bana karşı bir yanlışınız yok kesinlikleben bazı arkadaşlara yaptığınız yorumlardan bahsetmiştim. sancı arısı nedir?

Calismiyorum canım ben konumdsda belirttim, iste diyorum ya bide calissam, ben arada ufak tefek islerim olduğunda bırakıyorum, zaten formasyon düşünüyorum uzun sure cocuguma ben bakicam gibi duruyo, inşallah planlarım olursa zaten oglim kreşe gificek yaşta olur

Bence dua et torununa bakmak isteyen bir babaannesi var. Hic ilgilenmeyebilirdi. Koydugun mesafeler ileride sorun cikartabilir. O yuzden mesafe koymaya degil, arayi bulmaya bak.

Ben suan çalışıyorum ama arada oğlumu anneme bırakıp işlerimi hallediyorum, e bizimkilerinde ilk torunu olunca deli oluyolar... gecen dugun vardı hep anneme biraktim, simdi dugun var kayinvalidem aramış ben bakarım oglana sen gidersin herseyimize geldiler diyo, sen gel yine dugune oglana bakicak cok diyorum... kin bakcak ananlar mi diyo, hasbinAllah. e geldiler tmmda gelin gelmedi ki benim düğüne anneleri geldi, sirf cocuga bakmak icin, neyse de acikcasi annemlerin bebege bakmasini hazmedemiyo, bende onun oğluma bakmasını istemiyorum. hakki degilmi diyceksiniz goturuyoruz arada seviyolar yeter. ogullarina yaptiklarindan sonra, bencilliklerinden sonra fazlasinida hakettiklerini dusunmuyorum... acikcasi mesafe koyanlar baktirmak istemeyenler napiyosunuz nadil cozum buldunuz

Siz de haklısınız, onlar da hep bu düşünceyle o eziyetleri seve seve çekiyorlar zaten. Keşke onlar kendi hayatlarını istedikleri gibi yaşasa, biz kendi hayatımızın zorluklarıyla başa çıkmayı kabul ederiz aslında. Yalnız konu sahibi görüştürmem ya da görüştürmüyorum demiyor anladığım kadarıyla. Onun bakmasını istemiyorum, zamanında beni de eşimi de çok üzdü diyor ve çekinceleri var. Hırs nedeniyle kayınvalidesinin bu kadar bakmak istediğini düşünüyor. Yani görüştürmeme gibi ciddi bir durum değil, o nedenle anlayabiliyorum.

Bizim burda oyle derler. Olur olmaz herkesi kiran laf sokan kisilere denir. bana denk geliyo elmeyra cogu konuda hep o doz aklima gelir, anadoluda bi deyimdir o da hakaret değildir

geçen gün çocuğu hep bana bırakıp gezmelere gidiyor birazda annanesine bıraksın diye sitem edip ben çocuk bakıcısımıyım diye torununa bakmayı istemeyen bir babanne gördüm... ne güzel bakmak istiyor seviyor demiyorsunuzda sevdiği için sitem ediyorsunuz bence fazlasıyla bencilsiniz siz bu düşünceyle çocuk büyütürseniz ilerde muhtemelen çocuğunuzda adil olmayı öğrenemeyecek... _AgLaTaN KaFe_ ONLAR İÇİN ALLAHTAN SADECE SAĞLIK

Hastayım de düğüne gitme olsun bitsin parkon bence

Boşver arkadaşım, kimse burda kötü niyetli değildir, yanlış anlaşılma oluyor bazen. Birde aile içindeki olanları hiç kimse bilemez, burda yazılan kadar yorum yapılıyor. Sen hiç kayınvalideni takma bence. He de geç, ısrarla gelip illa ben bakıcam diyemez ki :) hem hiç bir sebep olamayabilir, bakmasını istemeyebilirsiniz. Sonuçta çocuğunuz babannesini biliyor, görüşüyormuşsunuzda. Hiç sinir olmayın bence. Çocuk sizin çocuğunuz, tamam onlarda aile büyükleri ama siz nasıl bakmak istiyorsanız öyle bakarsınız. Hiç takmayın bence

seninkilerin torunuda onlarin torunu degilmi. nasil boyle hasta bi beyine sahip oluyosunuz anlamiyorum birakin artik su gecmisi ya. o oyle yapti bu boyle yapti gecmisi birakmayan gelecegi goremez diye bi soz var seninkide o hesap. o kadin sana oglunu vermis oda az bi sure torun sevecek ne var bunda yarin bigun cocuk buyuyunce istesende sevmezler daha simdiden cocuga ayrimciligi ogretiyosun hrm esin deseki benim cocuguma annenlerin bakmssini ve sevmelerini istemiyorum dese dusunsene neker hissederdin. tek cocuk sennde bulunmadi ya sebiversinler bisey olmaz

Son cumlenize kesinlikle katiliyorum. Konu sahibinin soylediklerinin dogru oldugunu dusunup yaziyorum ben dusuncelerimi. Degilse kendi vicdanina kalmis bir durum. Burada dedektiflik yapmiyorum sadece var olan bilgilerden yola cikip yaziyorum. Yoksa elbette kim butun kaynanalari ayni kefeye koyma hakkini bulabilir ki? Boyle sig bir dusunceye ben de karsiya cikarim. Fakat yine de kayinvalide iyi de kotu de olsa annenin takdirinde. Haksiz yere mahrum etme soz konusuysa dediginiz gibi konu sahibesinin vicdanini yoklamasi gerekir. Bir de kimseye kizmadim ben. :) gulacmaz ÖKÜZ SEVERLER DERNEĞİNİN DAİMİ

Benim merak ettiğim birşey var aslında. Cahil deyip çocuğunuzu emanet etmek istemediğiniz kayınvalideniz oğlunu nasıl yetiştirmiş. Kocanız nasıl bir karakterde?

Allah bağışlasın oğlunuzu. Kayınvalidenizin bakmasını istememekte mutlaka haklı nedenleriniz vardır. Haklı nedenleriniz olmasa Allah'ın izniyle kayınvalide namzeti olarak böyle davranmazdınız. Empati yaptığınıza inanıyorum.

Niye oyle oluyolar, kiskanirlar ama arkada çıkmazlar

babane dediğin çocuk babasını sevince sevinir... benim kv 9 yaşında kızım babasına sarılınca onu kıskanıyor... o benim oğlum benim karnımdan çıktı deyip karnını gösteriyor... başka çok şey anlatırım da neyse... kulitta İlahi

valla bu tür bi kaynana örneği bende de olduğundan düşünceni yadırgamıyorum... ben kaynanama 6 ay bıraksam ömür boyu çevresindeki herkese bunu ben büyüttüm huyunu ben bilirim der bi süre sonra senin evladına olan tavırlarına karışır... benim çocuğuma bakarken eltim misafirliğe gelse sırf ona yaranmak için çocuğu irdeler eminim... bunun için sana hak veriyorum... her kaynana keşke zihinlerdeki babane modeli olabilse ama nerdeeeee

Sizin çocuğunuz olmuş çoktan ve çalıştığınız için kim bakacak sorusunuda çözmüş olmalısınız. Yani başta aldığınız karar nedir? Annenizin bakmasımı? Kayınvalidenizde bir bakıma haklı aslında, torununa bakmak isteyebilir. Ben daha nişanlıyken eşimin annesi, sizinde ilk çocuğunuza ben bakıcam dedi, benim sigortalar attı. Daha evlenmemişim, çocuğum olmamış bile, neyin isteği bu, birde bana soran yok. Eşime söyledim, annen kendi başına plan yapmasın diye. Sonra ailesiyle birsürü sorun yaşadık, annesigil burda yaşamıyorlar, haliyle bebeğe bakmak için gelip aylarca bizde kalıcak, bende bunu istemem. Kadını görmeye zaten tahammülüm yok, ne kadar iyi davranırsak durmadan bir laf sokma hali içinde. Kısaca baştan kestirip attım, annesinin bakamayacağını. Benim annemde çalışıyor oda bakamaz. Artık bir kaç yıl ücretsiz izin alıp kendim bakıcam. Sizde çalışıyormuşsunuz, imkanınız varsa kreşe verene kadar siz bakın, kreş zamanı annenizden yardım istersiniz. Eğer benim gibi çok sıkıntı yaşadıysanız eşinize açıkca söyleyin, bakmasını istemiyorum diye. S

Ne bicim bi üslup bu, hasta beyin nedemek sizin yazim seklinize bakilirsa kimin beyninin hasta ve sakat oldugu belli, siz konu acanlara insan gibi yorum yapamiyo musunuz, niye ille seviye yerlere dusuyo tartisma cikarmaya musait seyler ysziyosunuz, hayir su ilk vasat cumleyi kurmamis olsaydiniz sizinle duzgun bi sekilde tartisirdik... ki sevdirmiyorum kanisina nerden vardiniz, boyle okudugunu anlamayan kötü niyetli insanlar benim konuma yorum yapmadin ya gerçekten

Bencee tek taraflı bakıyosunuz olaya. Kv nizin tavrı çok normal. Adil davranmıyosunuz. Kv denizden çok siz kv denizi hazmedemiyosunuz gibi geldi.

Sadece fikrimi belirtmek istedim, umarım yanlış anlamazsınız. Bence anlattığınız durum hiç de hoş değil. Anneniz demek ki eziyet çekti 35 yıl, ve hala ona eziyet çektiren kadını size karşı savundu. Anneniz ellerinden öpülecek kadın gerçekten. Peki ya hayatı? Geçti, gitti. Hem de eziyetle geçti babaanneniz yüzünden. İyi bir şey mi yaptı? Bilmiyorum ama ben çocuklarım olunca hayatınızı kimse için eziyetle geçirmeyin, bir gününüz bile istemediğiniz gibi geçmesin diye yetiştireceğim. Her zaman da aynı anlattığınız gibi olan annem, anneannem ve tüm kadınlar için üzüleceğim. in vino veritas in aqua

Sen yasadiklatimizi bilseydin yada yasasaydin kapilarin ibile acmazdin eminim

Bence o zaman her 2sine baktırmamalısın annen hastalanınca kaynanayı mumla ararsın denge iyidir

Bence hiç bir eleştiriye kulak asmayın çocuk sizin bakımı sorumluluğu sizde siz kime güveniyorsanız ona bırakacaksınız tabii sırf babaannesi diye bakımına güvenmediğiniz birine bırakmak zorunda değilsiniz kimse kim insan en güvendiği yere bıraksa bile şimdi ne yapıyor diye hep aklında kalıyor üstüne birde istemediğiniz güvenmediğiniz birinde olsa tam işkence olur kv ne derse desin siz bildiğiniZi okuyun.. Bu arada benim kv hiçbir problemim yok çok iyi tatlı bir kv var ama bende çocuk emanet etmem oda söyler zaten ben bakamam kızlarınada banada söyler herkes çocuğunun başında dursun diye bende niye bakmıyor diye hiç alınmam iyikide öyle söylüyor

Çok sukur benim Kocam evlatlık gorevini fazlasıyla yerinr6getirdi

çok tahammülsüzsün. ben de çalışıyorsun da çocuğa bakacak birini arıyorsun sandım. 1 gün için bu kadar sorun çıkaracak kadar sabır sınırın yok demek. sen sevmeyebilirsin ama kabul etmek zorundasın ki onların da torunu.

Daha iyi o zaman ver bir kaç kere sonra bırak kendi kaçsın

evet, isterlerki gelin yalnız kalsın kaynanayı tercih etsin.. oğulları kendilerinin değerini bilsin..

bence ne anneanne ne babaanne ikisi de toruna bakmamalı. kendi çocucklarını çok güzel yetiştirebilirler ama toruna karşı bi zaafları oluyo. tabi ki birlikte zaman geçirmeliler ve anne babanın sorunlarını çocuk hissetmemeli. aa babaannem anneme babama şunu yapmış dememeli çocuk. ama dede ile nine bence uygun birer bakıcı adayları değiller. çocuğun her hatasını hoşgörürler. istisnalar vardır tabi... kulitta İlahi

en kızdığım şey ne biliyor musunuz.. açıyorsunuz bir konu aleyhinize cavaplar gelince nerden ne çıkarsam da lehime işlese diye kırk takla atıyorsunuz.. sadece siz değil çok var buralarda sizin gibi konusuna yeni yeni olaylar ekleyenler.. en başında söylediğim cümleler değişmedi.. baktırmayın kayınvalidenize baktırın diyen yok ama düşmanca zihniyetten kurtarın kendinizi..

O dusmanca zihniyet kendiliginden gelip yerlesmiyo canım, ki dusman degilim ama kesinlikle onlara karşı cok sogudum. ayrica cok yanlış dusunuyosun ben burda yasadiklarimi yazsam insan yazdikca yazasi geliyo yasananlari yasayan biliyo 2 sayfa yazimi yazayim, burasi konuyu acinca birazda dertlesme ortami degil mi, yorumlara cevap veriyorum ve dogru cevaplar veriyorum, zaten konu acma amacim farkli siz bu duruma getirdiniz konuyu

Sagol canim, vicdanim rahat yalan söylersem kendimi kandiririm cunku burda kimse kimseyi tanimiyo

Oyle bir yazmissiniz ki sanki babaanneye cocuk baktirmak istememek kusurmus gibi. Cok iyi bir babaanne veya kayinvalide de olabilir. Fakat kime baktirip baktirmayacagi annenin takdirinde olan bir durum. Burada cocuk babaanneyle gorusturulsun mu gorusturulmesin mi diye tartisilmiyor. Oyle olsaydi cok menfi olaylar olmadikca ben de gorusturulsun derdim. Ama bir kadinin cocuguna bakacak kisiyi kendisinin secmesi ne kadar suc olabilir ki? Isterse cok iyi bir babaanne olsun. Belki anne egitimine daha cok guvendigi birini secmek istiyor olamaz mi? Benim oyle bir kayinvalidem var ki mesela kucucuk bebeklerin yaninda sigara icemedigi icin ortaligi birbirine katiyor. Bu kadina nasil emanet edilir bir cocuk mesela. Kocanizi nasil yetistirmis diyeceksiniz belki, esim annesini hic tasvip etmeyen biri. Egitiminde ciddi yanlislar oldugunu gorup ayni evin icinde kendini soyutlamis. Boyle cok ornek var. Biraz hakkaniyetli olmak lazim. Herkese cocuk emanet edilmez, edilmemelidir de.

Düşünceler karsilikliymis sevindim. Aslinda olay olucak bi durum yok benim hayatimda ama karsindakiler senin mutsuzlugundan zevk alıyorsa ister istemez ufak seyler boyle büyüyor. Aytica enazından ben baskasinin sikintisina senin gibi daha fazla sikinti eklemiyorum, her konuda milleti daha fszla nasil uzerim diye ugrasiyosun resmen

Sizin kafanizdakileri bir gelin olarak normal bulmuyorum... o çocuğu arada bir tenezzül edip sevdirdiginiz kadin olmasa... neyse muhtemelen anlamayacaksiniz.

ben şuanda hamileyim ve iki tarafında ilk torunu ben çalışmıyorum ama kpss yi kazanırsam iş hayatım olacak ve bu durumda aslında bende içten içe kaynanamın bakmasını istemiyorum.. bunun nedeni kendisiyle yaşadığımız sorunlar ve kendisinin hijyen yada bebek bakımı konusunda pek güvenememem. hı gözünden sakınır o başka, şüphem yok ama içim istemiyor işte.. ama ben bu duygumu bastırmaya çalışıyorum ve çalışırsam eğer zaman zaman onunda gelip bakacağını bunun normal ve olması gereken şey olduğunu kendime kabul ettirmeye şartlandırıyorum. sonuçta o benim eşimin annesi, çocuğumun babaannesi, ben babaannemle aramdaki güzel bağı hala unutamam, allah rahmet eylesin.. çocuğumunda akraba nine dede kavramından uzak büyümesini istemiyorum.. herşeye rağmen..

Valla bu konu iki turlu ele alinabilir Birincisi gelini hic sevmeyip hic istemeyip masum bir bebege iyi bakacak, dikkatli fedakar sekilde davranacak bir kayinvalidedir İkincisi gelini hic sevmeyip ondan olana da nefret besleyen bebek sevmeyip sirf kizin annesini kiskancliktan bakayim diyen, bebege dikkatsiz bakabilecek kotu ornek olabilecek biridir birakilmaz Benimki mesela oldugum ameliyatta masada kalmami isteyecek kadar benden nefret eden biri buyuk olasilik sirf annemi kiskandigindan pislik yapmak icin bakayim diyecek biri o yuzden ben arkadasi anliyorum A AklinYolu1

Yasanilanlarin haliyle önemi var ama bura ssöz konusu olan babaanne torun ilişkisi... on yargiyla yaklastigim adaletsiz tutumunuz ve ifade tarziniz.

Çok şükür benim Kocam evlatlık görevini fazlasıyla yerine getirdi, vicdanimiz rahat, siz biraz sığ dusunmussunuz, cocugumu kullanmiyorum onceki sayfadada yazmistim guvenmedigim onaylamadigim birinin oğluma örnek olmadini istemem Yanlizzzzzz Olmasada

konu sahibine karşı çıkan üyeleri anlayamadım herkes kendi yaşadıgını bilir arkadaşlar bende bazen kanser hastası anneme bırakım ki çogu zaman uyutup işimi hallederim ama dügüne falan giderken degil ne biliyim hastaneye gidecegim zaman yada pazar pazarda hemen annemin kapısının önünde ama kayınvalideme bırakmam niyemi size onlarca madde yazabilirim -dikkatsizdir düşse gitse haberi olmaz -kızımın alerjisi var yeni yeni geçiyor hiç dikkat etmez -yedirme dedigim şeyi kesinlikle yedirir ben görsem bile yedirmedim ki der -boşanmış görümcem var onun 5 yaşında oglu var ve görümce çalışıyor çocuk kv ona bakıyor görümcemin oglu aşırı derecede hırçın oldugu için kızıma zarar veriyor ve kv tepki yok öyle bakar yapma etme demez taki kızım aglayana kadar -uyutup gitsem inadına uyandırır -yeni dogmuş bebegime verme diye uyarmama ragmen hergün pişen yemekten çorbadan veren birisi liste uzar gider ben şimdi kızımı nasıl bırakıyım bırak diyen arkadaşlar bide cevap versinler

Kesinlikle zaten ben konuyu farklı bi nedenke açtım, benjm gibj durumda okan yada düşünen nasil bi tavır sergiler ki iki tsrsfta daha fazla kirilmasin

PARDON...! Oğullarının yaptığı ogullarini ilgilenditir pek tabi de, ben evlenmeden once olmuş olsaydi tabi, siz evlimisiniz bilmiyorumda bi hanede sıkıntı cekiliyosa onu butun aile çekiyor, ben onlarin bencillikleri yuzunden sikinti cekiyosam yeri geliyo oglumun ihtiyacini diğer aya aktariyosam beni ilgilendirir o... bi arkadas alınmış sığ dusunuuodun dedim diye sığ derken bunu kastedtim iste, bi yorum yapıyorsunuz sirf farkli düşünmüş olayım karşı tarafı nasıl kizdiririm Kırarım diye

Niyetim kesinlikle tartismak degil, konuma yorum yapin lutfen ben konuyu actiysam herturlu yoruma acigim, aslinda klavye başında gayet pozitif yazıyorum ama buraya boyle yansıyor, belki kendimi tam anlatamadigim icin üslubumda sertlesiyor olabilir

Gelinini sevmeyen torununu da sevmesin. Onu torununa bakmaktan men edemezsin, gibi cumlelere hic aldirmayin. Bir cocuga yapilacak en iyi iyilik onun anne ve babasini sevmektir. Cocugunuza kimin bakacagina karar vermek sizin takdiriniz. Bence konunuzu kapatin, bosuna sinirleriniz yipranmasin. Insanlik cercevesinde herkese hak ettigini verin daha fazlasini degil. Mutluluklar dilerim.

Ah canım canim benim ogullari onlara analik babalik yapti, bizim zor anlarimizda hicbiri yoktu yinede napayim ana baba dedi

Narcicegi aynen canin onceki sayfadada yazdim kucuk torunu var diye, hem ywri geliyo annene agirligini koyuyosun ama kayinvalideye biraz ciddi bisey soyle surat asiyo, bide kizdigim sey annemlere bi cok imasini duydum onlar ufacik bisey demediler hep bosver kizim sen kotu olma der bana. bende onu hazmedemiyorun

Offf ne ilgisi var ya işim gücüm yok oturup konu sahibine çemkireyim diye yorum yapmıyorum? Biz nerden bilelim bencillikleri vs konu alt metin veriyor da benim mi haberim yok

Durduk yere degil tabi. Ben boyle olmasını istemedim ama onlar bizi kendilerinden sogutmak icin ellerinden geleni ysptilar

ben sizden sadece olayın tamamını anlatmayıp yorumlara göre şekillendirdiğiniz için samimiyetinize inanmadığımı dile getirdim.. aleyhinizde düşüncelerim olduğu için beni düşman bir zihniyette görmeniz çok nırmal.. hakaret etmiyorum tahrik etmiyorum.. yorum yazmama yasak getiriyorsanız buyrun konunuza yazmayayım.. fakat benim sorduğum hiçbir soruya yanıt bulamadım sadece karşılık verdiniz.. keşke başından sonuna yazsanız da bilsem, ki mecbur değilsiniz tabi ki.. fakat bu durumda istediğim gibi yorum yapmakta serbestim... ki gelen yorumların 2/3 ü benim tarzımda olduğundan vicdanım rahat. neyse çok fazla tartışma ortamı yaratmadan kaçayım ben.

size bir anlatsam yaşadıklarımı eminim diliniz tutulur sadece kayınvalidem değil üstelik eşimin abileri tarafındanda çok ezildik ve halada devam ediyor maalesef... benim kayınvalidem torununa teyzesi bakmasın diye oğlunun ameliyatına gitmemiş biri burdan birazcık anlamışsınızdır üstelik bu benim düşüncem değil kendisi dedi neden teyzesi bakıcakmış ben bakarım torunlarıma diye ki bu çok küçük bir örnek... bende hep sizin gibiydim madem o böyle yapıyor ben de böyle yaparım diye üstelik anneme daha çok güveniyorum yemeği meyvesi uykusu hep düzenli olur annemin yanında ama kayınvalidemde çocuk açken mısır patlatılır yemek yerine... gerçi bırakmışlığım azdır ben kanguru gibi heryere taşıdım kızımı... sonra şunu düşündüm kızım babannesinin yanında da mutlu amcalarının yanında da şimdi bana birşey olsa babanın yanında hep onlarla olucak ve benim ailemle birlikte mutlu olabileceği kocaman bir ailesi olacak... bırakın sizde boşverin kendinizle ilgili olan şeyleri çocuğunuza yansıtmayın o her iki tarafta da mutlumu önemli olan bu...

Cok güzel yazmissiniz ama aslında bukadar derine inmedim cunku kayinvalidem canavar degil sadece fazla bencil biri, versem bakmaz mı pek tabi bakar cocuk bu benim yanimdada düşüyor yeri geliyo kendi yediklerimizden bende veriyorum, kotu konudmata gelince e onlar biraz rahat konusuyo tabi koy yerinde argo cok kullanılıyor ama çocuk benim yanimda hamurunu istedigim gibi yogururum onuda sorun etmem vs vs onların ustesinden gelirim hatta eşim benden daha titiz o annesini cok daha iyi uyarir ama benim meselem bunlar degil, ben kesinlikle oglumu onlardan soyutlamam mesela kayinpederimi nekadar sevmesemde oglum ondan cok korkuyodu agliyodu gitmiyodu biraz sesi gurdur kaynatamin, gittigimizde gucenmesun diye hani dedesi gel dededi tut dedesi simdi civcivlere goturdun diye deli oluyo oğlum, ben kimseye düşmanlık yapmıyorum sadece yanlız bırakmak istemiuorum ve korufugum mesafenjn bozulmasını istemiyorum. . Ama yorumlardan sonra daha dikkat edicem galiba benim kizginligim hirs haline donusuyo gercekten ohlumu kic bi guzel duygudan mahrum etmek istemem. yapilanlari unutamiyorum buda beni gaza getiriyor

Bende sizin gibi ön yargili insanlsri normal bulmuyuorum, yasananlar var yazdım ogullarina yaptıkları seyler var ve bu bizi bi cok seyin ustunu kapamamiza ragmen mesafe koymaya zorunlu birakti, siz guvenmediginiz sizi cok kez bilerek uzen bi insana çocuğunuzu birakirmisiniz ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Offf gercekten her konuda her yorumda sancı arısı gibisin,

Annem babannemden hiç hoşlanmaz hatta gorusmezler uzun yıllardır. . Araları felakettir.. ama asla beni ya da kardeşimi soyutlamadi ondan.. her zaman gidip gördük. . Şimdi çoğu zaman geliyor babanne diye yardım isteyip kucağına kosabiliyorum.. zira annem hala görüşmez.. umarım anlatabilmisimdir.. kayinvalideyle sorunu olan sizsiniz, torun değil. . breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

yasananlar sizin ve esinizle onların arasında cocuğunuzu bu ise karıştırıp kendi ailenizintorunuymus kv nizin uzak akrabasiymis gibi davrananazsiniz Kedili0983 su yolunu

ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Şurada cocugu babaanneye neden baktırmıyorsun diye kızanlar eminim genelde ya erkek çocuk annesidir ya da erkek tarafıdır, bilemedim. Ama kendinizi konu sahibinin yerine koyduğunuzda hala daha gönül rahatlığıyla baktırırım diyebiliyorsanız o zaman diyecek söz yoktur.

Kesinlikle gorusturmeme gibi durum yok biz gideriz onlar gelir. , sadece arama mesafe koymak istiyorum, herkes sınırlarını bilsin, yanlislarinin farkina varsinlar hala beklenti icine girmesinler,

Bilmem kayınvalidem olsa ben ara sıra bırakırdım bakması için. Ne olursa olsun o çocuğun babaannesi ve onunla zaman geçirmek istiyor. Ben böyle düşünüyorum açıkçası. Bakış açılarımız farklı konu sahibiyle. O yüzden uzatmadım. I Iyi

Gayette kadının hakkı ben olsam bende hazmedemezdim. Neden sürekli anneniz bakıyor? Kayın validenizin tavrı normal. Bence siz düşüncelerinizi tekrar bir gözden geçirmelisiniz. Çocuğunuzu babaanne dede sevgisinden mahrum etmeyin. Benim annem yaptı, sonradan insan görmeye başladığı zaman gerçekten annesine karşı kinleniyor.

keske o sevgiyi verebilecek insanlar olsalar annelik cocugunu hertürlü olumsuzluktan uzak tutmak degilmidir, kimse kendi egosunu tatmin etmek icin cocugumu sevmeye kalkmasin, gercek sevgiyi cocuklarda cok guzel anliyo

Gelinin sevilecek bir tarafı yoktur belki, nerden biliyorsunuz? Kayınvalideyi dinlediniz mi? Ortada bir maraz varsa herkes kendini haklı gördüğünden vardır zaten. Bir çocuğa yapılabilecek en büyük iyilik ona sınırsız sevgi vermektir. Sadece anne baba ve anneanne sevgisi değil, babaanne, hala, amca sevgisi de önemlidir çocuk için. Ne kadar çok seveni varsa, o kadar mutludur çocuk.

Ben ogluma onlarin cocuklarina yaşattığı hayal kirikligini yasatirsam onlarin ogullarini carediz biraktigi gibi birakirsam kapimizi acmasinlar, keske heranne gercek anne hetbaba gercek baba olsa, sadece elektrik uyusması anladiysaniz bence konunun diger sayfalarinida okuyun ki sig düşünmemiş olun

Zaten iki torunu hergun kayinvalidemde, oglumun ustune cok dusuyolar sikistiriyolar e bu sefer huysuzlaniyo istemiyo, kayinvalidemde hicbisey demiyo seviyo ablası diyo seviyoda tmamen cocugu 4 yasinda cocugun eline birakmazsin ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben problem etmiyorum çocuklarımı anneanne ye de babaanneyde bırakırım ha evet kayınvalidem bazen bilmiş bilmiş konuşur şunu yapıyor musun bu nu verdin mi falan diye tınlamam duymamazlıktan gelirim bende bakmayıp sadece sevmelerine sinir olurdum bakmayan emeği olmayan sevmesin

Bu konu tam olarak bana uyuyor. basta olmasa da evlenince gunden gune uzaklastim esimin annesinden. Hervyaptigi her hareketi batar ldu. Beni surekli kucumsemeye calismasi, elestirmesi evimi esyalarimi herseyimi hatta kocami asagilamasi. Aileme evliligimizin gidisatina kondurdugu laflar. Kolaylikla yalan soylemesi. Oyle ki ayni konuda uc fatkli yalan soyler surekli. Ilgi cekmek icin hastayim demesi surekli. Surekli hava atmaya calismasi. Biz kendi halinde olmaya calisiyotuz surekli ignelemesi. Giyimime yedigime ictigime... m inanin gebeligim boyunca brni her gotusunde sen doguramazsin kizim dedi normal doguramsm dogursam da cocuk katnimda gelismez emziremem yer silemem ispansk yikayamsm utu yapamam heeer ama her konuda ben yetersizim. Asiri soguttu. Nryse doguma dogru esim annem bakacak diye tutturdu. Ben de bir kadin olsun annen basinda dursun dedim. Cunku brnim kv gezmeyi sever kendi cocuklarini bile oturup bakmamis. Cocuktan sikilsa birakir gider ya da alir bebrkle gezmelere gider Basim donuyor dusuyorum diyordu a o ara ve kolunun uyustugunu elini hissetmedigini anlatiyordu. Tabak catal dusuyordu elindrn. Esime anlatiyordum. Annem ilgi cekmek icin yapiyor diyordu. Ya dogruysa. Ya brbek duserse elindrn... brbrkle camdan disari bakmalar yirmi gunluk brbegi atip tutmalat... her gun sutun yok derdi. Senin sutun yaramiyor kizim... esim ikna olmaz, ben ikns olmam. Off kabus gibiydi. Esimin tum ailesi kv bakamaz kadin bulun dedoler. Simdi esim itiraf ediyor. Bir yandan kadin ariyormus beni annem bakacak diye zorlarken. 11 hagtalik bebegi birakip ise baslamak zorundayim. Geceleri aglsmaktan cocugums bakamiyorum. Gunlerim istahsiz geciyor. O kadar zordu ki. Ise baslafim. Kv grldi. Uc saat bakacak sadece yarim fun calisiyorum. O gun binbir laf etti. Cts gezmem oluyir calismasan size kadin gelince ben bebrkle bize gideyim. yarin ise gidecek misin. ... ... sanki benim isim oyuncak. cocuk bakimi basli basina bir is. Entegre olamaz ki benim kv. Bunu bir vazife goremez. Her neyse. Brn zaten huysuzum bir de kv yi sevmiyotum onun bakmasini istemiyordum. Ne desem tersini yapiyor. Giydirdigimi cikarip baska giydirmrler falan. Tabi ben de ise giderken haliyle her gun soyluyorum. Sunu icecek su saatte kalkti uyanir soyle boyle. Bu laflarims bir patladi. Neymis efendim bskici bulup ona emredin o bakiyorsa karismayacaknisim. Anne bebegin durumunu soyluyirum bunlar emir degil ki dedikce ben iyice celallendi. Bir payladi ki. Vd ne oldu bilin. Pa P

Bence haklısın durduk yere istemiyor değilsin herhalde demi. m Benim çocuğum olunca bende istemem kv nin ilgilenmesi ni. Çok cahil bi kadın hoşlanmıyorum

Okadar guzel yazmissiniz ki bu cumleden sonra bi cok seyi aciklamama gerek yok. Kayinvslidem hırs yaptı cocuk bakma isini yoksa baykldigindan degil oglum zor bi cocuk yaramaz dehil ama surekli hareket halinde 11 aylik uykusu cok hassas bi sure sonra zor gelicek

Olurmu oyle sey, hic kayinvalideme anneme birakiyorum cocugu dermiyim :) gercekten cok hossunuz zaten sormuyo sorsada aciklama yapmam yani cocugumabverdigim karsrla ilgili. Bikackere ortak bi cemyiete gittik beraber, ayrida gitsem tanidiktan ondan bundan duyuyo.. bu birde. ben kimseye hakaret etmem sizi o sekilde düşünmeye sevk edicek laf sig düşünmekte cok kirilgansiniz galiba o bi hakaret degildir

Sizinkilerin de ilk torunu olunca deliriyolar demekki... Kayinvalidenizin torunu degil galiba?.. Kendi hirslari icin cocuklari kullanan annelere herzaman siddetle karsiyim.. Ama bence bu rahatlik annelere biraz eslerinin rahatligindan geliyo.. Ben esinizi suclu buluyorum agirlik koymadigi icin..

Yanlış anlaşılacak bir şey yok, haklısınız. Kendi için iyi bir şey yapmadı, ama bizi babamızın ailesinden de ayrı düşürmedi. Şimdi halalarım amcalarımla görüşüyorsam babam sayesinde değil annem sayesindedir. A

Belkide sizin annenizde iyi bi örnek degildir? Bu kaniya nasil vardiniz.. Iyi yada kötü i bayan cocugunuzun babaannesi.. Ilerde senin oglunda evlenince sana torununu göstermesin baktirmasin gelinin bakalim ne olucak. Yani kayinvalidenizle elektrik uyusmayabilir sayin konu sahibesi diycek bisiyim yok ama cocuklari karistirmak aci verici.. Benim fikrim bu.. Ayrica sig falan düsünmüyorum...

Evet boyle düşününce hos degil gerçekten, ama ogluda ailesinden kendini cekiyosa, nankör bir karakterede sahip degilse vicdanen rshat oluyorsun

Oğullarına yaptıkları oğullarını ilgilendirir, sizi değil. Sırf kendi egonuz yüzünden cocuğunuzu babaannesinden uzak tutamazsınız. . push ;

en büyük hatanın farkındasın aslında.. hala geç değil bak.. bütün olayı yazsan kimse aleyhinde yorum yapmayacak.. birde bir arkadaş demiş zaten çocuğu bırakırken işin varken:bugün şuraya gitcem ya da gittim çocuğu anneme ona buna bıraktım demesen sanırım olay olmayacak. çözümü sende olan bir şey bu. bir de ne yazılırsa yazılsın asla hakaret etme, ettirmede.. zaten eden olmamış ama tahammülün aşağı iniyor nerdeyse edeceksin. dotomes Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Peynirdelisi senin yasadiklarinda cok zor, niye gelinleri kizlari gibi gormezde hep kizlariyla karsilastirirlar, kizlri eziliyo gelinde gunyuzu gormesin oglan babanin borcunuda odesin kizlarina yigenlerine hatta kimi zaman enisteye bile baksin nolcak cunku maasi var para kazaniyo

Bende bırakmam. evet torunu olabilir ama bende o torunu n annesiyim ve önce baya saygı göstermeli ler. Tabi anlamayan anlamıyor ise başladım. annem memlekette n geldi 3 hafta bakacak. sonra is yerinde bakıcı mız bakacak. kV beni bırak salar gelip bakarım diyor. Ve öncesinde açık açık söylediğim halde. böyle bir talebin imasi bile olmadığı halde.

Sancı arısı nedir ya? Ben de aynı seyi senin icin düşünüyorum gerçekten, hamileliğin olay, doğumun olay cocukların olay. Allah eşine sabırlar versin. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Hepimiz bir şeyler yaşıyoruz. Benim kayınvalidem kayınpederim yok ama annemin taşadıklarına şahidim. 35 sene babaannemle aynı evde yaşadı. Yaşımuz biraz büyüyünce çektiği eziyeti görüp babaannemize kızardık. Annem kelimenin tam anlamıyla ağzımıza ederdi o durumlarda "o sizin babaanneniz ayağınızı denk alın" diye. Vefat edene kadar da çiçek gibi baktı o kadına. Böyle bir annenin evladı olarak muhtemelen sizin gibi düşünmez, davranmazdım.

kimle kimin arasındaki orta yolu arıyor ben anlamadım... elektrik meselesi değil diyor oğullarını zor durumda bıraktılar diyor .. konu sahibi insanlar yorum yaptıkça birer cümlelik anektotlar kullanmaktansa her şeyi yazsın bizde düzgün yorumlar yapalım... insanlara hakaret etmekle olmaz bu iş ne demek işine gelmeyince sığ düşünüyorsunuz demek.. yazım üslubundan orta yollu bir hanım olmadığı daha dominant bir karakter olduğunu sezinliyorum ben zira. A

Yazık acıdım o babaanneye.

Keşke kayınvalidem genç olsa, yanımızda olsada çocuguma baksa Ben de çocugum okula gideceği için işten çıkmazdım.. Gözüm arkada kalmazdı.. . push ;

Ne yasanirsa yasansin kayinvalideniz cocugunuzun babaannesi. Bencillik etmeyin ve bu kadar kindar olmayin. Hepimiz illaki sorunlar yasiyoruz kaynanalarimizla ama biz gelinlere dusen kin tutmak degil olgunlukla davranip onlari utandirmak...

Çocuğun kime bırakılacağı anne mitoz bölünmediyse sadece annenin insiyatifinde değildir, babayla eşit söz hakkına sahip olmalılar bence.. Bayanlar bir de şöyle düşünün aynı sorunu anneanne yaşasaydı konu sahibinin mesajı şöyle tarzda olacaktı: 'Kocam annemin çocuğa bakamayacağını ve kötü örnek olacağını düşünüyor ve bir yere giderken çocuğu hep kendi annesine bırakıyor. Anneme neden vermiyorsun diye sorduğumda 'arada bir götürüyoruz seviyor işte' diyor. Sizce haksız mıyımm..' O zaman burada herkes babaya ateş püskürecekti.. Şimdi annedir en iyisini o bilir durumundasınız..