Ne güzel yazmışsınız ancak yukarıda birşey dikkatımi çekti özellikle neden ayrı yatıyosunuz? Evliliği ayakta tutan en önemli şeyi gözden çıkarmışsınız öncelikle Anladığım kadarı ile birazcık ilgi istiyorsunuz peki siz bunu için bir mucadele veriyormusunuz? bu yazıdan anladığım şey ev için de o ayrı ben ayrı birbirimizi takmıyoruz yani ne bilim cocugunuzu yatırdıktan sonra işten gelen eşinize daha fazla ilgi gösterip onun ile yakından ilgilenseniz ikinizin olduğu bir masada yemek te başlasanız sohpete ardından film izleseniz şakalar yapsanız tatlı tatlı heycan katsanız herkesin evinde küçük tartışmalar olur önemli olan onu büyütmeyip gönül almak bunu birbirinize yapabiliyormusunuz yok yapmıyorsanız ilişkiniz adına öncülük yapın siz başlatın eski sevgili mevzusuna gelince o eskide kaldı şuan sizinle ise sizi tercih etmiş ve sevmiş yapmış bir hata veya vurdum duymazlık diyelim olmuş ama bence onu konu haline getirip onu güncel hale getirmeyin bıraıkn eskiler arasında kalsın

Fotoğrafa gereksiz takılmışsınız, olabilir atmamıştır unutmuştur... demekki bi bayanla sohbet etse felan direkt bosanırsınız siz Bana erkekten cok fazla sey bekliyorsunuz gibi geldi... Bence psikologtan yardım alın

ohoo koca kız olmuş o annesi emzirme işi çok yakında biteceğine göre parti hazırlıklarına başla sen.. başlarda gecede 1- 2 kere uyanacaktır, su içirir yatırırsın.. silkinip harekete geçmene sevindim, umarım her şey çok güzel olur.. o saygısızlar için forumda bile gereği yapıldıktan sonra diğer tarafta neler yapılmaz sen düşün

Eşi yeniden sevmek mümkün mü? Evet mümkün. 12 senelik evliyiz biz. 9 senem cehennem gibi gecti. Gençliğimi yediniz derim hep esime. Öyle günler oldu ki nerdeyse birbirimizi bogazlicaz o kadar kötü ama hiç ayrı yatmadık. Gece dizi dizime değdi sıcaklığı hiç sogumadi. 2 cocuk doğurdum yinede ayrı yatmadık. Her derdimde konuştum. Anlamadı belki ama konuştum. En cokta yazdım. Bazen hergun bir mektup bulurdu bikardi ama ben yazmaktan bikmazdim. Başka seylerde oldu. Çok boşanmayı düşündüm tekrar sevemiyorum seni de dedim. O konuşmalarının yazmaların sonunda anladı. Tekrardan sevdiricem sana kendimi dedi. Belkide ben gercekten bitirmemistim kalbimde ki tekrar çaldı kalbimi. Bu aksam eve is yerindeki çelenk ten kopardığı 3 Gül getirmiş. Para verip alsa bu kadar mutlu olmam. Arada kopartir getirir. Nasıl mutlu olduğumu görür. Küçük seyler belki ama bana yetiyor. Sakince konuşmak ilaç gibi geliyor. Bu saatte bebeğim uyudu ve ben 1 saat sonra kalkicagini bildigim halde gidip esimin yanına kivrilicam. Ne olursa olsun yatak ayırma I'sini hallet derim. Ve unutma elin balından evindeki sirken daha tatlidir...

Cok guzel sagolasin canim. Psikolog oldugindan suphelendim cunku ilk paragrafin harfiyen dogru... Yuregine aci ektikce sulayan cok olur. Unutmam daha. K

SİZCE MUTLULUK NEDİR? ?

Evlendikten sonra ikinci gün mü eski sevgilisinin resmini gördünüz o günden sonramı soğudunuz eşinizden? Birde çocuk yapmışsınız buna rağmen.. Nedesem bilemedim şimdi çocuğa üzüldüm açıkcası..

çok sevindim son olaya CReSS_34

YorumLarinizda cok haklisiniz esasen. Ordan baslayacagim ise zaten. Cok tesekkur ederim

Canim tum sayfalari okudum sana hic yorum yapmadim ama su yazdgin sonuc bni coj mutlu etti gozlerim doldu inan :) allhin insaallh tum sikintilarinz biter ve ilk asuk olmus kdar musmutlu olursunuz bir onur boyu Canim tum sayfalari okudum herkes vok guzel yazmis senin icin kotu zamanlar gecmis fakat su yazdigin sonuc beni cok mutlu etti. inanki gozlerim doldu :) insaalah coook ama cok mutlu olursunuz. cifte kumrular gibibolun insaallah:) Cok tesekkur ederim bitanem sagolasin :)

Yataklarınızı hemen birleştirin derim. çocuğa da zarar. sürekli sizi ister yanında yalnız uyuyamaz.

Olmayacağını düşünüyorsan, ya karşına alıp adam gibi konuşacaksın yuvanı kurtarmak we yeniden sewmek istiyorsan, Ya da bu ewliliği bitireceksin...

amin Allah sana da cok guzellikler versin. Her maddeni okudum yaziciya gondersem mi diye dusunuyorum. Donup donup fikir alacagim bir yazi olmus. cok tesekkurler. Bilincalti benim de ilgi alanim, o adami ben de takip ediyorum ve o bahsettigin altyspisi Kuran olan melodileri de biliyorum. Diger soyledigin maddeyi de mutlaka netten arastirip yapacagim. Davranis manasindaki onerilerin cok yerinde. Bu forumda kaybetmek istemedigim bir kisiliksin. optum.

siz ikizler burcumusunuz. V

Zor bir durum ama herşeyi ilk önce siz unutun sonra adım atın en azından elimden geleni yaptım dersiniz.

yolunda canim cok sagol. bir arada uyumak yeniden, onemliymis gercekten. enteresan seyler oluyor. gece birden uyanip yuzume dokunuyor sanki gercekten ben miyim yaninda miyim gibi... bi gece birden bana ben uyku arasinda duyuyorum, bana sarilip sen bana Allahin hediyesisin dedi ( ( : gecen gece kabus gordum imdadima yetisti, o da o panikle uyaninca bana sorus sekli:noldu baskanim noldu... o an korkudan aglamayi kesip gulmeye baslayacaktim nerdeyse... ne baskani yaaa ( ( : cocugu ayri yere yatirmamin negatif yonu de oldu, korkuyor...

seni zorla istemediğin bir yaşama sokmuş adamın nesine aşık olacaksın? allah rızası hayırlı eylemle güzel huyla olur namazla oruçla olur kafaya örtü örtmekle olmaz. resmen adamın kölesi olmuşsun. yazık.

iyi ki varsın K. İ. B CReSS_34

Zor bir durum Allah kolaylık verdin. durum bu vaziyette giderse ayrılmanız kaçınılmaz, insan nekadar katlanabilir ki böyle bir hayata. demişsiniz ki eski bir duygusal birlikteliğim geliyor aklıma bu durum sizin tamamen duygusal boşluğumuzdan kaynaklanıyor. Kadında erkekte yanında yatacak pnu sevip mutlu edecek insanı ister bulamadada hayal eder ve bu durum evli kişiler için dinimizde bıçak sırtı bir durum ve fetvası ağır. aurıca ayrı yatmanızda sizi birbirinizden soğutuyor, ten tene deymeliki buzlar erisin:). Aranızdaki bu soğukluk nedeniyle Eşinizinde bu vakıf toplantıları vs sonunda başınıza iş açmasın erkekler mutluluğu dışarda ararlar. aşk yeniden olurmu?neden olmasın karşılıklı bir istek olmalı. sonuçta bir evladınız var oda mutlu bir ailede büyümeyi hak ediyor. birde sinirlenince asla küfür etmeyin bu durum eşinizi sizden uzaklaştırır.

gerçekten de neden gördüğünüz fotoya takıldınız insanlık hali bu unutulmuştur adam seni sevmiş evlenmiş.. o an içimde bitti bişeyler diyosunuz 2 yaşında çocukla yatmak da çok gereksiz bence ona bir beşik yapıp siz eşinizle uyumalıydınız siz de uzaklaştırmışsınız kusura bakmayın ona kibirli diyorsunuz sizde gurur yapıp yatakları birleştirelim demiyosunuz

bence bu ilişkide hatanız varsa elinizden geleni yapın. ha yok kocam hep uzak bana derseniz. bence kendinizi yıpratmayın. ben büyük konuşmak istemiyorum ama burdaki birkaç konuya da bu yorumu yaptım. yatak ayırma boşanma safhasıdır. insan yatağı ayırdıktan sonra boşanma davasını açar. eşimle de konuştuğumuzda bu kanıya varıyoruz hep. böyle 2 yıldan beri ayrı yatarsanız ve si sadece bebek, yemek, ev işi yaparsanız elbette eşinizin annesi haline dönüşürsünüz. doğal olarak o da sizi annesiyle kıyaslar. erkekler için cinsellik öncelikli bir konudur fıtratlarından ötürü. eşinizden hiç şüphelenmediniz mi 2 yıl nasıl sizden ayrı yattı diye? objektif bakıyorum ve belki aldatılıyor olabilirsiniz. o da bebek için ya da vakıf falan dediniz onun için aynı evi paylaşıyordur sizinle. annesi gibi üzgünüm ama gerçek bu..

Sogumakta haklisiniz bence, adam size ilgi sevgi gostermiyor ki, bu ne bicim bir evlilik? Ben uzuldum sizin icin, evlisiniz ama bir iliskiniz yok. Ben kibar ve naif biri oldugunuzu cikardim yazdiklarinizdan ama koacniz bir hanzo. Sizin gibi bir insana boyle davranmamali, cicek tutar gibi nazik ve ozenli olmali. Neyse, bence adamla konusun. Ben senden sogudum, buraya yazdiginiz davranislarini soyleyin, ve bana hic ilgi gostermiyorsun o yuzden sevilmedigimi hissediyorum diyin. Ben ilgi ve sevgi bekliyorum, yoksa evliligimizi bitirmek istiyorum diyin. Konusun yani, sorun bakalim o kendi hayat tarzi hakkinda ne dusunuyor? Siz yeterince yipranmissiniz, evliliginizi kurtarmak ev duzeltmek icin o ugrasmali. Bence siz ayrica bir sey yapmayin bunun icin, birakin o yapsin.

çoğu itiraf etmekten çekinse de bence cinsellik, evliliğin en önemli bileşenlerinden ve amaçlarındandır bu bağlamdaki soğukluğu aşmadan ilişkiyi doğru yöne sürükleyebileceğinizden emin değilim konuyla ilgili çözüme ulaşınca, tutku gelip oturacaktır aranıza ki geçmişte bu konuda heyecanı yaşamışsınızdır ikiniz de o halde yeniden canlandırın gerisi gelecektir eminim erkeklerinki genelde düz mantıktır bizim gibi bakışla, sözle, ses tonuyla.. vs ayrıntılarla pek ilgilendiklerini zannetmiyorum ilişkiye, ona ve kendinize bir şans verin.. yeniden heyecanlanınca... EVET YENİDEN AŞIK DA OLABİLECEKSİNİZDİR! mutlu olursunuz dilerim

ben buna insanlık hali diyorum vesvese geçer

bak bak koca baskısıyla çaputlara bürünen ezikler burada külhanbeyi kesiliyor.. o kadar sert kadınsan kocana da diklenseydin ya pasif kadın? yemezler güzelim bu numaraları kocana diklenecektin beni değiştiremezsin diyecektin ama sen de nerede o güç anca sanal dünyada boş boş konuşursun. . push ;

Evet son mesajları okumadım ne geçti ne gitti bilemem ilk yazdığınız açıklamaya dayanarak yazdım zaten.. Ama baya mutlu bir şekilde gülümseyebildiğinize göre sorun yok üzülmem merak etmeyin..

eşinizden ayrı yatmanız şaşırttı beni hadi o soğuk davranıyor siz biraz ılımlı olsanız, arada ne şiddet var ne de çözülemeyecek büyük bir problem gördüğüm kadarıyla, kendinize yeni bi stil oluşturun saçınızı giyiminizi değiştirin biraz davranışlarınız daha davetkar daha ılımlı olsun yeni bir eş oluşturun kendinizde eskiyi silin aklınızdan onunda eski eşi olmasın karşısında siz haksızsınız demiyorum elbet haklı olduğunuz yanlarınız var ama evliliğinizi ancak bu şekilde kurtarırsınız bence, ki yuvanızı yıkmanızı gerektircek bi problem görmedim ben, oturduğunuz yerden of problemli bi evliliğim var diyerek kimseye bi katkı sağlayamazsınız, biraz olsun fikirlerinizi düşüncelerinizi kafanızdan atıp yuvanız evladınız için harekete geçmeniz gerek.

onun annesi değilim asla da olmam. bunu çok iyi bilir o. boş boş konuşuyor bazen o ayrı. boşanmadan bir önceki aşamadır çok doğru. ben de diyorum ki nereye gidiyor bu ilişki... belli ki sona... ve şüphelenmedim doğrusu. öyle biri değildir o. dini inançları müsaade etmez bir kere. ha her şey fiziksel aldatma mıdır hayır. insan başka türlü de aldatır. varsa da böyle bir şey Allaha havale ediyorum, umurumda da olmaz bu saatten sonra. ben, beni sevsin diye yeterince maymunluk yaptım zamanında. kendimden ödün vermeyi de hiç sevmiyorum yahu napacam ben

bir resim sizde nelere yol açmış. ben olsam büyük konuşmayayım ama ipleri bu kadar koparmazdım sanırım. aslında eskileri görmezden gelsek belki bu kadar sıkıntı olmaz hayatımızda. eşiniz sizinle evlenmiş sadece bir fotoğraf varmış. onu yırtıp atmak o sayfayı kapatmak kolay olmalıydı. tabi eğer onun eskiyi düşündüğünü gösteren başka şeyler yoksa. olay sadece fotoğrafta kalıyorsa. kendinizde ufak tefek değişikliklerle başlamalısınız işe. ufak tefek güzelliklerle. O zaman kendinize güveniniz gelir. eşiniz bunun farkına varır. zaten eşiniz size anahtar kelimeyi sunmuş. ben inanıyorum ki bir kadın isterse her şeyi yapar. isteyin ve ayağa kalmakla işe başlayın. umarım her şey yoluna girer. rabbim gönlünüze göre versin.

Mümkünmüdür bir fikrim yok ama inşallah düzelir. Sen istekli görünüyorsun, biraz çaba göster madem, çabalarına karşılık alacaksın belki de.

Kendinizi cok guzel ifade etmissiniz. yazdiklariniza gore tabiki umut var. biraz cabayla hersey guzel oluck. once yatak odasi sorununu cozmekle baslasan iyi olucak. o duzene girince erkeklrde cok iyi oluyolar.

Bence sizdede hata vaar neden 2 yil ayri yatiyorsunuz ki zaten birseyden uzaklasmakbisteyende sizsiniz cocuunuz sizsiz uyuyamiyorsada 3 kisi yatin.. ne olursa olsun ister yurek ister sevgi olsun beni yadirgayabilirsiniz de ama yatak ayri olduktan sonra evli olmanin pek bir anlami yok tabiki extrem drumlar disinda sende hic yaklasmamissin evet bebeklerde onemli ama esin senin hayat arkadasin

Tek taraflı çaba, boşa kürek sallamaya benzer. Yeniden eski günlerdeki gibi mutlu olmak istiyorsan, eşinle oturup adam akıllı konuşmalısın. Eşin konuşmandan sonrada aynı davranışlarla yaklaşırsa, demek oluyor ki boşuna sallanan kürek.

Biraz terbiyenizi takının. İnsanların kutsal saydığı örtüsüne ÇAPUT diyemezsiniz. Bu, konuyu başka yerlere götürür. Arkadaş, derdini anlatmış, tavsiye istemiş. Hayret bir şey. Biraz insan olun insan!!!

Eski sevgilisinin resmini gerçekten unutmuştur. OlabiliyorçBazen ben bile fotoğpraf albümünü karıştırırken çoook alakasız bir foto görebiliyorum. Aaa bunu ne zaman buraya koymuşum diyorum. Eşinin eski sevgilisine sayıp sövmen ne alaka. Bir ilişki yaşamışlar bitmiş gitmiş. Senin başını o kapatmak istedi diye kapandıysan yanlış. Ama sen Allah rızası için kapandıysan ve eşinde buna vesile olduysa, o kapattı diye lafını bile etmemelisin. Belli ki eşin bağırtıdan pek hoşlanmıyor. Bneim eşim de kırılsın dökülsün, herşey yerine gelir ama bağırma olmasın der. Ayrı yatakta yatmak, bir evlilikteki en büyük yaradır. Bu yanlışı düzeltmen lazım. Birşeylerin aynı olmaısnı istiyorsan canım, senin adım atman gerek. Birinin bir yerden başlaması lazım. Herşey karşılıklıdır.

sizin burç balık mı

Aah ah canim... Kizim 20aylik emzik almadi kendi kendine uyumayi ogretemedik. oyle bir meme duskunu ki sanki yeni dogmus.. ben yanindaysam bir dk. Yanindan ayrilamam. Babasi varken bile odak noktasi benim. İnsallah kesebilirsem emmeden biraz rahatlayabilecegim. İlk cocuk bi de ustune cok dustuk cok sevdik cok nazlattik, hata mi yaptik bilemedim. Geceden sabaha deliksiz uyudugu gun buyuk bir parti yapacagim... Fikirlerini ara ara okuyorum bu aksamdan basladim bir seyler yspmaya.. ve hemen olumlu donut aldim. Sen ve sen gibi iyi yurekliler iyi ki var. Bazi saygisizlar ise icleri camur baglamis, onlara verecek tek cevabim Peygamber efendimixin hadisi kinadiginiz sey basiniza gelmedikce olmezsiniz

hmmm cok guzel soru... bence mutluluk tum sevdiklerimin afiyette oldugunu bilmek, ve sevdiklerince sevlmektir... aslinda mutluluk oyle cok seydir ki... kizimin gulumseyisi, taze bir ekmek, sicacik kahve nefis bir kitap... sayacak coook sey var...

sizin konunuzu hatirliyorum.. esiniz hep disari cikar vakifa gider vs.. sizde hep evde yalniz basiniza.. dogrumu? yani cok üzüldüm size.. evlilik böyle olmamali.. insallah düzelir araniz

O isi hlettim. Eski uyku duzenimize donduk. Sana ve yorum yapan herkese tesekkurler. Bir nebze de olsa kendi hatalarimi da gormeye calisiyorum

( : yok o kadar da değil... ama sohbet ettiği bayan eskiden gönül verdiği biriyse o başka işte, o zaman boşarım bak... erkekten ne bekliyorum ki, insan ne bekler eşinden? siz eşinizden pek bir şey beklemiyorsunuz herhalde... öyle mi?

ay dayanamayacağım. maydonoz olacağım ama " yaw he he "

Bende söylemeden gecemicem lütfen kimsenin baskı yada değil ki bizim sorunumuz değil açık yada kapalı kimsenin başörtüsü hakkında caputgibi şeyler kullanmıyalim o dinde kutsal sayılan bir örtü bazıları kabul eder ve kullanır bazıları etmez ve kullanmaz tercih meselesi bizim haddi mize düşen bişey değil yorumlarımizi yaparken lütfen saygi gosterelim

Yok bitanem. Bes sene sonra degil. Evlenecegimiz sira demistim. Hos ben de istemesem onu vesile olarak gordum, iyi zan besledim kapandim. ama baski hic hissetmedim dersem yalan olur. Ki mizacima cok ters bu baski isleri. Daha yumusak mizacli olsam belki de daha mutlu olurdum.

kırgınlıklar asla unutulmuyor, bir de üstüne yenileri eklenince ipler kopuveriyor, ne olduğunu hiç anlamıyorsun bile... çoğu zaman konuş, anlat derdini diyoruz ama inanın konuşmak bile tüy gibi kalıyor yaşananların üzerinde... aileleri bir kenara koyup, uzaklaşıp, eşinle çocuğunla yeni bir hayata açılmak en mantıklısı, diyorum ya unutmak mümkün değil ama belki üzerine çizik atarsın, zaman zaman kanar ama yine hayat devam eder ayyy sabah sabahhh çok içli gördüm kendimi:=)))

Tabi yeniden baslamak mumkun. Küllerinden doğmak gibi, ama ilk adimi atmalisiniz. Hatasi cok ama zamaninda duzeltmediginiz icin sizde hatalisiniz. Beraber uyuyun mutlaka bu olmazsa hicbir sorun yokken bile mesafe olur zaten. Size eskiden aldigi biseyi yadasoyledigi guzel syleri gun yuzune cikarin. Disari cikmaya vaktiniz yoksa bile evde rimantik yemek yap. Sevginiz degil bnce heyecaniniz bitmis. En onemlisi gulumseyin ina CReSS_34

aynen.. kadinin istedigi sarilmak, sarmalanmak, sahip cikilmak, erkegin kanatlari altina girmek .. bunu goremeyip, benim diyemedigin, tek/yek/bir olamadigin adam karsisinda, bi de derdini anlatamiyorsan, cildirmak kacinilmaz oluyor.. kadin naiflikle, kibarlikla suzulmek, esine nazlanmak ister tabi ki.. ama orali olmayan adam varsa kadin nasil suzulsun, kelebek gibi ucsun evin icinde? işteştir arkadas.. bu kadar..

inşaallah bu kardeşimizde olur ama olmuyor be! başbelası karakinli biriyse hiç bir türlüye gelmiyor iğrendiriyor kendinden

Ya zor bir durum ama ilk adimi siz atin kocaniza yaklasin konusmaya calisin evlisiniz ayri yerde yatiyorsunuz bu ztn bitis noktasi evlilikte onu bi duzeltin onu sevdiginizi soyleyin. Yakin davranin bakalim ne olacak

eğer mideni bulandırmaya kadar nefrete ulaştıysa asla bidaha sevemezsin. belki sen istisnasındır ama ben öyle tecrübe ettim kafamı taşlara vuruyorum tam bir baş belası... allah yardımcın olsun kardeş başları okudumbiraz ne çok bizden şeyler gördüm

Şu kırılgan şu naif şu tatlı şu yapıcı tutumunu her olayda görüyorum. Öyle ya da böyle sen istersen bu konuyu kökten halledersin fakat geçmişi evvela kendin unutman, gördüklerini hazmetmen lazım. Bir fotoğrafın senden önemli olmadığını ya da fotoğrafın bir amacı olmadığını hissetsen bu olayı cozeceksin ama önce kendi içinde çöz. Yoksa sevmek için bir kadın binlerce sebep bulabilir. Lütfen kendini üzme. Sorunun cevabı sende. Evli falan değilim ama emin olduğum şey senin bu sorunu cozebilecegin arayı sogutmadan iyice kendine gel :)

Ne olursa olsun, insanın yanında seni Allah'ın bir hediyesi gibi gören birinin varlığı iç rahatlatıcı olmalı... Ben de şu başkan olayına çok güldüm okuyunca :))))))))) askerden dönenlerin ara sıra "emret komutanım" diyerek uyanması gibi bişey olmuş :) Allah muhabbetinizi arttırsın canım, dualarım seninle

Bence bunları yapmaya devam et, hatta eşin bir vakfa gidiyordu sanırım. O vakfın çalışmalarına da katılabilirsin. Eşinle ortak hobiler oluşturabilirsin... inş her şey yolna girer.

Bence evliliğinize eşinize bir şans verin gurur yapmayın. Bebeğinizi bırakabileceğiniz biri varsa bir akşam bırakın, yemeğe Çıkın. Yemeğin amacını eşinize söyleyin baştan ve herşeyi Konuşun ama kibarca

bir terazide bende var arkadaşım kendilerine ince davranılsın ama onlar hiç ince davranmasın. burcun adı terazi ama bence adı karmaşık yada sarmaşık olmalıymış bide dengeli derler, detaylara girersek buralara sığmaz, herneyse ben bazen sen beni sevmiyorsun diyorum oda seviyorum diyor bende diyorum iyi anla duygularını benim anneliğimi seviyorsun anneliğime saygın var yani çocuklarımızı sevdiğin için çocuklarımızın sevdiğini seviyorsun diyorum. yani en azından ben öyle algılıyorum oda bana sen saçmalıyosun ne desem tersinden anlama diyor, anlattırma ozaman, offff offff asude_bahar

Şimdi çok tırstım.. Geçen hafta kardeşimle alışverişteydim eşim aradı eve gelir misin dedi. Ben rahatsızım diye annemde kalıyorduk. O eve eşya almaya gitmişti. Neyse kardeşim beni eve bıraktı eşim açtı kapıyı direk yatak odasına yöneldi bende peşinde.. Baktım eski günlüğüm var komodinin üstünde birşey çaktırmadım. Oturdum yanına noldu dedim. Bu ne dedi. Ben kendime güveniyorum çünkü güya ondan öncesini yırtmıştım. Defterrr dedim aldım elime içinde ikimizin resimleri mesajları notları falan. Aç aç dedi bi sayfa açtı. Onunla tanışmadan 5-6 ay önce yazmışım o zamanlar büyük bi platonik aşkım vardı. Döktürmüşüm işte kalbimde bir tek sen olacaksın başka kimseyi sevemem vs. Eee ne var bunda yani gelmiş geçmiş dedim. O tarihine dikkat etmemiş senden önceydi platonik bişey buna mı takıldın falan dedim. Ama bu beni hiç dinlemiyo o defteri neden saklamışım neler kurduysa ben gelene kadar Ağlıyo ben onu sevmemişim hiç sevmiyormuşum kalbimde başkası varmış yapma etme dediysemde dinletemedim. Soğukmuşum kabullenememişim bilmem ne!! Bunu asla unutmayacağım benim güvenimi kırdın dedi Ben aldım defteri çöpe attım buna biraz yalakalık yaptım çıktık evden ama hala 5 karış surat annemlere geldik asansörde bi gözgöze geldik sarıldık öptü beni dudişten uzuun uzuun.. Ama şimdi kıllandım ya hamileyim diye mi öyle yaptı sineye mi çekti ki sonradan kurup kurup saldırmasın üstüme . push ; H

Yeni gördüm, ufak bir adım atmışssın ama karşılığını almışssın. Kendi hatalarını ön plana çıkarıp, biraz daha uğraş, devamını eşinden bekle sonra da..

haklisin arkadasim. o olayi cozduk. cok da iyi oldu. iyi ki buraya yazdim da arkadaslar beni aydinlatti diyorum

teşekkür yok. sen zaten hakını aramayı bilen bi kadın olsan baştan diretir beni böyle beğendin şimdi ne hakla değiştirmeye kalkıyorsun derdin kendini savunurdun adam kapan deyince kapanırsan tabii sana saygı duymaz benim de böyle pasif bi karım olsa ben de çeker giderim dışarılarda gezerim. bir de aşık olmaktan sevmekten bahsetmişsin.. I ice floe

Az onceki yanitim size de gelsin. Uzulmeyin...

Iki taraf da cabalamiyor, hicbir sey duzelmez bu evlilikte..

sadelik arada bir güzel haberlerini alsak mutlu olurduk yani... İnşallah her şey yolundadır.

Vuu ne güzel yazmışsın. Kaba değilsin yani belli onunla da konuşsana böyle?

tavsiyeleriniz icin cok tesekkur ederim... zaten iyiye yormasak evlilikler zor yurur...

sevgili asyasah, öyle güzel yazmışsın ki bir çırpıda okuyuverdim. klavyene sağlık. öncelikle tespitlerin çok yerinde, sana tamamen katılıyorum. ama şu "kadın adamdan bir adım geride olmalıdır, yoksa hmm ezerim haa" cılığa ben hala alışamadım. bence bu kibrin, kendini bi halt zannetmenin ürünü. önerilerin kısmını ise tebessümle okudum, çok teşekkür ederim, pratik şeyler yazmışsın, bunları en yakın zamanda, hazır olduğumu hissettiğimde uygulamaya başlayacağım. bugün hazır değilim çünkü eşime dünden çok kızgınım.. durduk yere " sen niye tek başına anneme gitmiyosun" dalaşı çıkardı başıma... onla gitmem yetmedi bir de tek gidecekmişim. her şey için çok teşekkürler, öptüm. :)

amin çok teşekkür ederim, bir şeyler yapacağım inşallah... minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

Pek sevgili bacım genel anlamda sevgi yerini tamamen bi rutin yaşam biçimine dönmüş bihassa bebek olduktan sonra evlilik denilen şey sizde bitmiş ama ben kocamı sevmek istiyorum diyorsan çok net bi karar alıp herşeyi sil baştan yapman lazım :) herşeyi unutman lazım dert etmemen lazım ve laf sokmaman lazım. Bugün elini bi kalem bi kağıt al artı ve eksi yönlerini yaz. Hem kendinin hem eşinin ama. Ayrıca en başta bu adamın neyine aşık oldun bunları kağıda bi güzelce dök ve oku. Sonra kendini törpüle derim. Kocana da bi mektup yaz çok ciddiyim okumasını söyle ve ver. Bu bir terapi yönetimidir. Bak bakalım değişiklik olacak mı. Ama en başta mutlu olmak istiyorsan mutlu et felsefesini hayatına yerleştirmen lazım :) inşallah bir an önce düzelir

Uslubu bu kadar hos olan bi kadini niye mutsuz ederler anlamam :) zevkle okudum inan... cnm sunu hic unutmamaliyiz aslinda, sorunlarin uzerine gidip cozmeye yonelik bisey yapmadiginda cig gibi buyuyo... en bst bi huzursuzlugu bile ertelememek lazim... ben evliligimde bunu ogrendim kisa zamanda.. kendini zorla ve meseleyi coz, esini kaybetme...

Benim esime guven gibi bir sorunum olmadi. Fotograf olayinin bende hissettirdigi, acaba o kizi daha mi cok sevmisti olayi... bir nevi gereksiz kiskanclik yani... Soguma olayi da elbette esime buz kesmedim ama benden once baskasini sevmis oldugunu gozlerimle gormek ne bileyim iste icimi bi tuhaf etti... kimi insani etkilemez oyle seyler beni anlayamazsaniz tuhaf bulmam... Arti cocuk olayi hemen olmadi ki zaten, uc seneye yakindi hamile kalisim.. Ki severerek isteyerek oldu biz boyle cok mutluyuz... Son msjlari okumadiniz sanirim problemlerin coguni hallettik. Soran arkadaslar vardi birazdan yanitlayacqgim.

çok sevindim canım sen teklif ettin eşin de hemen razı mı oldu? merak ettim şimdi :)

Terazi erkeği zordur fakat çok zor değil benim eşimde terazi burcu ben onu biraz çözdüm İnce ayrıntiları yakalamaya calış arkadaşım nabzına göre şerbet ver. Bu arada ilk evlendiğinde yaşadiğın olaya bu kadar takılma bu kadar cabuk soğumanın altında tek bu olduğunu zannetmiyorum

Çok sevindim senin adına. Bir adım atman karşı taraftan bir adım getirmiş. Böyle devam edersiniz umarım.. T

yok yok tirsma bv..

böyle davranarak herkesten farklı olmayı mı amaçlıyorsun? bakıyorum da hemen hemen her yorumunda insanları aşağılama derdindesin. pardon da sen kendini ne sanıyorsun? mükemmel falan mı? çok iticisin. söylemeden edemeyeceğim.

Arkadaşım aşağıdaki yazımı "evliliğini kurtarma istediğinin ön planda olduğunu" varsayarak yazıyorum. Bir kere önce sorunların kaynağına inmek lazım kanımca... İlk mesajını esas alırsak; bilinçaltında yattığını düşündüğüm kendi çıkarımlarımı yazmak istiyorum önce müsaadenle: 1- Öncelikle senin içinde birikmiş bir öfke olduğunu düşünüyorum kocana karşı ama sadece kocana karşı değil evlilik nedeniyle hayatındaki değişime karşı. Misal buna örnek; baskıyla kapanmak olabilir, ya da bekarken aktif bir insansan evlilik nedeniyle eskiden zevk aldığın şeyleri evlendikten sonra yapamaman vb bir yoksunluk olabilir. ve bu yoksunlukların sebebi olarak evlilik kavramını ve kocanı suçlamak... 2- Gerek eşinin sana davranışlarından gerekse senin kendi iç hesaplaşmalarından kaynaklı değerli olduğunu bilmene rağmen değersizlik duygusunu çok fazla hissetmen ve kendini pasifize edilmiş görmen. 3- Kendince zamanında birşeylerin düzelmesi için yaptığın girişimlerden olumlu sonuç alamadığını görüp vazgeçmek ve ben gerekeni yaptım olmadı diyip artık onun birşeyler yapması gerek beklentisine girmen. O girişimi göremeyince de içindeki kızgınlığı körükleyip aranızda aşılmaz mesafeler olduğu duygusunu besleyerek umutsuzluk/mutsuzluk yaşaman. 4- Bir kere eşine karşı negatif düşüncelerin arttıkça onun herşeyinin daha da gözüne batması sonucu sürekli negatif düşünmeye meyillenmen ve o arada iyi taraflarını görememen. 5- Eşine karşı tepkin nedeniyle gösteremediğin tüm ilgiyi bebeğine yoğunlaştırman hem kendini ona hem de onu kendine bağımlı kılman Bu listeye birkaç madde daha eklenebilir ama benim hissettiğim belli başlı duygular bunlar ve sorunların temelinde de iletişim eksikliği yatıyor. Sonuç olarak tespit etmek yeterli değil elbette bir de bunlara çözüm bulmak gerekir. Ama yine de sorunun kaynağını tespit etmek çözüme giden yolu oldukça kolaylaştırıyor. Bu konuda uzman değilim, alim değilim ama ben de belki işine yarar diye aklıma gelen birkaç önerimi paylaşmak istiyorum seninle... Bazısı manevi, bazısı bilimsel bazısı da kişisel öneri... Sana hangisi yakın ve mantıklı geliyorsa ondan faydalanmanı diliyorum. 1- Önce kendini tanıman, neyi neden hissettiğinin kaynağını sorgulaman gerekiyor. 2- Çoğumuz şunu unutuyoruz ki erkekler ve kadınlar çok farklı düşünce yapısına sahip yaratılmışlarız. Bir kere kesinlikle aynı şeyi çok farklı yönden değerlendiren beyinlerimiz var. Öncelikle birbirimizin iletişim/sevgi vb dilini öğrenmemiz lazım. Ben yıllar önce okuduğum bir kitaptan çok faydalanmıştım. Sana da tavsiye ederim okumanı. Kitabın ismi : "Erkekler Marstan Kadınlar Venüsten" yazarı John Gray. Kitabı alma imkanın yoksa internette e-kitap şeklinde olanını bilgisayarına indirip okuyabilirsin. Sanırım bu yazarın bir de evlililer için ikinci kitabı da çıkmış ama onu okumadım. 3- 5 yıl içinde evliliğinde seni olumsuz etkileyen olayların negatif etkisini azaltmak için ya da senin endişelerinin, korkularının, değersizlik duygularının şiddetini azaltmak için"EFT-Duygusal Özgürleştirme Tekniğini" kullanabilirsin. Çoğu terapistin de uyguladığı bir yöntem bu bahsettiğim ve detaylarını incelediğinde başta çok saçma gelebilir ama sakın vazgeçme ve mutlaka kendinde uygula. Çok zor değil ve kendi kendine yapılabilir bir yöntem. Netten araştırırsan nasıl yapıldığını gösteren birçok videoya ulaşabilirsin. Aklıma bir fikir daha geldi tam şuanda. Bilinçaltı telkin müzikleri var internette. Ev işi yaparken, gazete okurken vs arka planda bu tarz telkin mp3 leri indirip telinden/bilgisayarından çalabilirsin. Bu telkin müziklerinin arka planında olumlamalar var bilinçaltına yerleşmesi için ama sen sadece müziğin sesini duyuyorsun telkinleri duymuyosun bile...( aslında benim internetten indirdiğim mp3 lerin linkini verirdim ama forumda daha yeniyim ve link vermek yasak mıdır değil midir bilmiyorum ) 4- Manevi yönden de bir önerim olacak sana. Bunu bana bir yakınım önermişti ve arada aklıma geldikçe uyguluyorum ve sanki işe yarıyor. İnşallah sen de görürsün faydasını. Allah'ın isimlerinden "Ya Vedud" esmasını sık sık tekrarlamak. Bir de eşin evde iken ona farkettirmeden yüzüne bakarak, evde değilse bir fotoğrafına bakarak o da yoksa yüzünü düşünerek sürekli salavat getirmek. Özellikle gergin ve kızgın olduğunda bunu denemeni tavsiye ederim emin ol içindeki öfkenin azaldığını ve eşine daha bir muhabbetle baktığını hissedeceksin. 5- Cinselliğin eşler arasındaki en önemli bağ olduğu gerçeğini asla ve asla unutma ve asla eşini cinsellikten mahrum ederek cezalandırmaya kalkma. Emin ol ters teper. Bu yangına körükle gitmekten başka birşey değildir. Biliyorum biz kadınlar eğer öfkeli isek, kırgınsak cinsellik falan aklımıza gelmez aksine öyle bir durumda cinsellik yaşandığında öfkemiz artar ve kendimizi eşimiz tarafından kullanılmış hissederiz. Ama bu duygudan kurtulmamız gerekiyor. Eğer bu konuda çok zorlanıyorsan - kapalı olduğunu söylemenden dolayı bu konuda bilgin olduğunu düşünerek bu cümleleri yazıyorum- dinen bir kadının evlilikte en önemli vazifesinin eşini o konuda tatmin etmek olduğunu hatırlayarak bir nevi ibadet olarak görmeyi deneyebilirsin birlikte olmayı. Sonuçta bilinçaltımıza neyi ne şekilde verirsek onu alır. 6- Olaylara sadece kendi bakış açından bakmamanı öneriyorum. Bir de zaman zaman kendini eşinin yerine koy ve evlilik konusunda neler hissedebileceğini düşün, onun tarafından da olaylara bakmayı dene "acaba o mutlu mu" diye. Kısacası empati kur. İnatlaşmak çoğu zaman işleri daha da kötüye sardırıyor. 7- Eğer gerçekten evliliğini kurtarmak istiyorsan atacağın adımları kendinden taviz vermek olarak görüp kendine daha yolun başında ket vurma. Şunu unutma belki de aradığın ilgi alaka, mutluluk, sevgi senin atacağın adımların arkasından gelecek... 8- Kendini sürekli olumsuz duygulara kaptırma lütfen. Bazen relaks olmak gerekiyor çünkü böyle yaptıkça hayattaki güzellikleri göremeyecek kadar körleşiyoruz ve mutsuzluğumuzu, umutsuzluğumuzu besliyoruz bol bol... Benden şimdilik bu kadar arkadaşım. Kendi fikir ve tecrübelerimi paylaştım burada. Asla ama asla kimseyi yargılamak-suçlamak vb bir niyetim yoktur lütfen yanlış anlaşılmasın. Allah yuvanın muhabbetini arttırsın, bebeğinle-eşinle birlikte huzuru, sağlığı, bolluğu bereketi ve mutluluğu eksik etmesin evinizden inşallah. Amin!

Yemezlerse gargara yap. Benim icimde oyle bir guc var ki sen ve senin gib saygisizlara karsi ozellikle tahmin bile edemezsin. Caput demissin. Yarin oburgun canini teslim ettiginde bir caputa sarip koyacaklar tabutun icine. Tabutun ustune de bir caput serecekler kadin oldugunu temsilen. Sen kendini dusun. Benim gibilere dis gecirmeye calisacagina once azmis nefsine dis gecir. Hadi eyvallah.

Sen esini bizden daha iyi tanirsin, onun dayanamayacagi, korkucagi ne varsa artik dusun de sars su adami. Anladigim kadariyla gencsiniz bu yasta bu ilgisizlik canimi skti acikcasi. . push ; CReSS_34

@ sadelik dostum sen mi kabasın, duygularını ne kadar güzel anlatmışsın. kırgınlıkları unutmak çok zor. evlilikte çocuk olunca annelerin gönlü tamamen çocuğa ait oluyor, sanırım erkekler gibi birçok sevgiyi sığdıramıyoruz. tek tespitim; terazi erkekleri kavgadan gürültüden nefret eder, güzelliklere zaafı vardır.

resmini gördünüz. neden bunun üstesinden gelemediniz. 5yıl olmuş hala aklınız bulanıyor. yada neden cocuk yaptınız? evlilige dair olumlu tek cümleniz yokki. hep çelişkilisiniz. eşime aşık olmak istiyorum diyosunuz ama o duygulardan uzak oldugunuzu söylüyorsunuz. eşinizden önce bence siz kendinize biraz gelseniz.

teşekkürler. B

öncelikle herşeyi unutun ve yeniden başlayın olan olmuş biten bitmiş şimdi silbaştan zamanı.. öncelikle eşinizin yanında yatın zannediyorum çocuğunuz büyümüştür artık, hiçbirşey olmamış gibi evlendiğiniz ilk güne dönün eğer bunu yapmazsanız bu sevgisizlikle bu evlilik yakın zamanda biter allah korusun. eşiniz sonuçta sizi seçmiş sizinle evlenmiş geçmiş geçmişte kalmak zorunda artık. hiç üzülmeyin inanırsanız başarabileceğinizi düşünüyorum çok zor bir süreç fakat yapabilirsiniz

Öncelikle kesinlikle ve kesinlikle ayrı yatmamalısınız. Gün içinde zaten ayrısınız anladigim kadariyla. Akşam olup da yatağa girdiğinizde iki dakika birbirinize sarilip sonrasında arkanizi dönüp uyusaniz bile bu sizi o kadar yakinlastirir ki birbirinize. Ben de evliyim henüz birkaç aylık ama on yıldır birlikte olduğum adamla evlendim. Evet ilk kez ayni evi paylaşıyorum bazı şeyleri ilk kez yaşıyorum ama aşkımız yeni degil. Bunu anlatmak için soyledim. Ayni evde neden ayri uyuyasiniz ki? Ayrıca bebeğinle uyuman onun ruhsal gelişimi için de çok zararlı birşey. Ben de esim de çalışıyoruz dolayısıyla görüşecek vaktimiz az oluyor ve o maç izlemeye bayılıyor. Tahmin edersinki bu durumdan rahatsız oluyordum ama baktım mızmızlanmakla sorun cozulmeyecek ben de keyif almaya dahil olmaya başladım. Hatta dün aksam ben mutfakta yemek yapıyordum o da salonda maç izliyordu. Macta birseyler olmus içeriden bana seslenip cagirdi keyifle anlatti. Sonra is konusunda çok cok farkli alanlarda çalışıyoruz. Beni hic ilgilendirmese de soruyorum ilgileniyorum. Bi işe yaramasi için değil sadece muhabbeti canlı tutmak için. @bogurtlenkusu arkadasimizda söylemiş. Onun vakıfla ilgili işleriyle alakadar olmaya çalış. Hatta ne Vakfı bilmiyorum ama sen de orda görev alamaz mısın? Birbirinze bu kadar yabancı ve uzak olmayin ama bence su an burda bu durumdan sen şikayetçi olduğun için söylüyorum ilk adımı atan sen ol. Kendine çeki düzen ver. Ona ilgili ve özenli ol. Bütün bunlar hicbirsey yapmadan oylece beklemekten iyidir. İnşallah biran önce çözülür bütün sıkıntıların. Beş sene önceki bir olaya takılıp da hayatını zehir etme. Kaç kere geleceğiz bu dünyaya neden yıllarını bununla çürütesin? Ayrıca o bebisin yaninda uyuyan bir anneye değil icinde ask kokan birbirine bağlı anne babaya ihtiyacı var.

sende sor panpa. ben bi cvp alamadıydım

Siz de çabalamamışsınız ki.. Fotoğraf gördüm diye orda bitirmişsiniz aslında. Sizin tavrınız uzaklaştırmış bence.. Çocuğunuz olunca çocuğa yöneldim diyorsunuz.. Ne bekliyordunuz ki böyle yapan bir kadına..

ayrı yattıgınız her gun bırbırınızden daha da uzaklaşırsınız. bacı kardeş gıbı olursunuz artık.. bence once bunu halledın.. bellı kı cok duygusal naıf bırısınız... eşınıze bı mektup yazmayı denesenız... bazen yuz yuze konusamıyoruz ama kağıda aktıkça akıyor duygularımız.

bir mektup yazmayı düşünüyorum, çok sağolun.. Önceki

Eşinizin sürekli vakıfta takıldığını yazdığınız konuyu okumuştum fakat yazmamıştım. Sizin meseleniz daha derin bir mesele. Yani buradaki kaynana görümce meseleleri gibi falan değil, insan yanlış yorum yapmaktan, yönlendirmekten korkuyor. Ya da bilmiyorum yani, en azından korkmalı. O yüzden normalde yapmadığım birşey ama size ciddi anlamda profesyonel bir yardım alın demek istiyorum. Eşinizle durumu kurtarmak, beyaz bi sayfa açmak istediğinizi belirten bir konuşma yapıp birlikte bir evlilik terapistine gidin diyorum. Buradaki yorumlarla kurtarılabilecek bir yüzeyde değilsiniz dediğim gibi. Bunun dışında birkaç yapıcı tavsiyem de olacak: Satır arasında eşinizin sizi "odun gibi" gördüğünü yazmışsınız. Kadın dediğin daha naif olur, üzülse de sessizce ağlar, bağırmaz vs. Sizi kaba görüyor ve dolayısıyla kendi mizacına uygun bulmuyor görünüşe göre. Size olmadığınız birşeyi olun diyemeyiz kuşkusuz. Fakat zaten içinizde olan naifliği biraz ona yansıtabilirsiniz. Mesela? Mesela, üslubunuzdan belli yapabileceğiniz. Oturun, boş vakitlerinizde şiir yazın. Duygusal denemeler falan yazın mesela. Ona göstermek için değil ama, gerçekten de yazıp dergilere falan gönderin mesela. Ona da haber vermeyin. O görmesin bir süre. Siz bunu, kendinizde kaybettiğiniz derinliklere yeniden ulaşmak için yapın, siz kendinizde birşeylere ulaştıkça o da bunun yansımalarını görür zamanla. Bir de, hoşunuza gitmediğini biliyorum fakat hani her iki taraf da fedakarlık yapacak ya, sizin bir fedakarlığınız da onun ilgilendiği konulara merak salmak olsun. Yani bu halinizle de mutsuzsunuz nasıl olsa, vakfa giderken de mutsuz olun ne fark edecek. Yani bir gün tutup "senin vakıftaki sorumluluğunu hafifletmek istiyorum" gibi inandırıcı bir konuşma yapın. Evde sıkıldım deyin. Takılın peşine. Nereye gidiyorsa, takılın. Spora gidin, ordan vakfa gidin. Yanında oturun, o ne yapıyorsa aynısını yapın. Sizdeki bu azim ona da yansır muhtemelen sizi gördükçe.

benim çocuğum yok ahkam kesmem doğru olmaz uyku durumunuzu bilmiyorum ama annem ortaya yatar bir yanında babam bir yanında kardeşimi yatırırdı bir de böyle yarım beşikler var yatağa yapışıyor gibi onlar da çözüm olabilir sadece öneri bu konuda ahkam kesemem dediğim gibiannelik çok zor allah yardımcın olsun canım

bence öncelikle ayrı yatma olayını ortadan kaldırmanız gerekiyor. aranızdaki soğukluk böyle ortadan kalkar dedim. sizin ılımlı davranışlarınızı görünce oda kendine çeki düzen verecek ikiniz içinde yeni bir adım olacaktır. Hayırlısı olsun sizin için B bi kahve

Kapandigima uzun vadede pisman oldigumu soyleyemem. Calisiyorum ve cok sayida ugras alanim var-di. Bir kismi evlenince bir kismi da cocuktan sonra durakladi. Ama sukur hala cok kitap okurum. Eski ben ne yapar? Gitar calar beste yspar, oyku yazar, tablo yapar, deli gibi puzzle cozer yapar da yapar. Silkelenip bi kendime gelmem su olu topragini ustumden atmam lazim. insallah. . push ;

Bence çok abartmışsın. Evet başka birine ait bir fotoğraf görmek insanı fazlasıyla sinirlendirir ve üzer. Ama küfürler bir kadına yakışmıyor bence. Bir de aradan 5 sene geçmiş. Hala bu konuyu takıyorsan neden 5 sene mutsuz halde devam ettin ki? Bir silkelenip kendine gelmen gerekiyor. Senin de eşinin de. Yatakları ayırarak fazlasıyla uzaklaştırmışsın eşini kendinden.

kendimi sevdirecem dediğinde hemen sevebiliriz biz kadınlar. hele ben... kaç kez kandım, bi görseniz öyle saf niyetliyim ki buna artık saflıktan öte salaklık denir.. bazı erkekler var düşmandan beter benimsemeleri... ve o bal sirke tabiriniz... ah ne çok derdim ben de öyle, ne çok o görüşteydim... fena halde yediriyorlar adama, ah yaşamayan bilemez...

canım eşini yeniden sevmen tabiki mümkün. sen bir adım atsan o şaşırıp sana ilgisini yöneltebilir. tatlı oyunlar oynayabilirsin. zamanında nasıl birlikte vakit geçriyorsan yine yapabilirsin. mesela bi restauranta gidin. o işten oraya geçsin sen evden. ayrı ayrı dönün. heyecan yaratacaktır... resim olayına takılma bence. en iyi sen tanırsın eşini. benim ilk evlendiğim zamanda buna benzer şeyler geldi başıma. eski evinden taşınırken ene varsa kolilere doldurmuş. eski kız arkadaşının mektupları cdler resimler çıktı. bende ilk başta kızdım ama bu tarz olayları saklamaz sadece unutur benimki önemsemez.. o yüzden hepsini birlikte çöpe attık resimleri yaktık. banada güzelce açıklamasını yaptı. senin göreceğini bile bile neden onları getireyim evime dedi. sakladığından değil belki takmadığından olabilir o resim orda.

soğuk davrandıkça daha çok soğukluk girmiş. kendini zorlayıp biraz sıcak yaklaşsan onunda tutumu değişip belki farklı davranacak ve belki sende artık içinden gelerek yapacaksın denemeye değer bence. birlikte yatın ayrıca bu çok önemli.. ayrı yatınca uzaklık oluyor. bebekten sonra ilk bir yıl ayrı yattık bir soğukluk oluştu şimdi birlikte yatıyoruz..

sevgi bana göre beyinde olan bir durum, sevmek istersen seversin. o adam senin kocan, bir zamanlar sevdiğin adam o eski günleriniz hatırla. hatalar hiçbi zaman tek taraflı değildir, belki eşinin git gide böyle olmasında senin de payın vardır. kendini değiştirirsen dünyan değişir.

bu sabah okuduğum en güzel haber sanırım. niye bilmiyorum çok mutlu oldum umarım her şey güzel olur. takipteyim B

yorumunu ziçin çok teşekkür ederim. sorularınıza cevap vereyim. bebekle çift kişilik yatağa bile sığmıyoruz. çok deli yatıyor. ve emen bebek, gecede defalarca kalkmak çalışan biri olarak beni çok zorlayınca yanıma aldım... ikinci sorunuz için ise, dürüts olmak gerekirse çok bir mücadele verdiğim söylenemez. hep onu dürtükleyip onun mücadele verdiğini görmek yandaşıyım sebebi var ama... ben mücadele ettiğim zamanlarda bana "edebiyat yapma yaa" şeklinde tepki verdiğini unutmuyorum. ben de düz bodoslama meramımı anlatamıyorum işte. afedersiniz ben gece lavaboya kalkamıyorum, çıta uyanıyor kızım. ağla ağla zor atıyorum kendimi gerisin geri yatağa... çok zorlandım inanın bebek beni çok yordu. ve bu dönemi nasıl atlatacağımı bilmiyoum. kendi başına bir uyuyabilse, ve deliksiz uyuyabilse öyle güzel olacak ki...

bende böyle düşünüyorum ve herkes olumlu düşünmüş bu evlilik hakkında ama ben pek de öyle düşünmüyorum ciddi ciddi problemler var adım atılmakla değil adam akıllı konuşularak çözülecek olan arka sayfalarda bir arkadaş yazmıştı bu evliliğin yürümesi için iki taraf da çabalamıyor diye aynen bu kadın iki senedir ayrı yataklarda uyuyor kızım emziğe alışmadı diyor iyide bebek emzik almaz ki anne memesini buldukça yalnız uyumaya herkesin bebeği nasıl alışırsa oda alışır adam daha da beter evlilikte sorun varsa kesin kadındandır görüşü var benim dediğimi yapacaksın benim istediğim gibi olacaksın tüm bunları yaparken de sessiz ve naif olacaksın kocam istemedi diye eve gitarımı getirmedim diyen bir kadın var burada tüm hobilerinden vazgeçmiş nerdeyse çok sıkışınca yok iş yok vakıf bir gün dönüp hanım bu pazar ne yapalım dedi mi merak ettim kısacası bence bu evlilike yeni başlamak zor allah kolaylık versin

ben hep şuna inanırım. bi kadını kabalaştıran eşinin tavırlarıdır. eşler bazen o kadar ilgisiz o kadar sevgisiz o kadar bencilce davranıyor ki kadın bütün bunlar karşısında bütün naifliğini yitirip içindeki kızgınlığa kırgınlığa yenik düşüp sertleşip kabalaşabiliyor. bir erkek eşinin gerçekten naif olmasını istiyorsa eşine naif hassas kırılgan olduğunu hissettirmeli. ben seni şöyle istiyorum böyle istiyorum demekle olmuyor. erkek ya da kadın eşini nasıl istiyorsa eşine ona göre davranmalı. sen sessiz ol naif ol ben seni seveyim değil. erkek sevecek sahiplenecek hassa davranacak sonra kadından naif olmasını bekleyecek. ben istediğim davranayım ama sen yine de sessiz ağla yok böyle bi dünya...

O deyilde sen hic deyismiyeceksin sanirim. pericikk

Mesajı gönderdikten sonra aklıma gelen bir sürü yeni düşünceyi ekledim düzenle seçeneğiyle ama malesef mesaj düzenleme süresi 10 dakikaymış ve yazdığım bidünya şey boşa gitti Hepsini baştan yazamıcam çünkü doğaçlama yazmıştım ama son bir önerim daha olacak sana arkadaşım... Sorunların temelinde şöyle bir duygu/sorgulama yatıyor olabilir mi acaba? Mesela; evlenmeden önce aktif ve özgüvenli bir karakter olmana rağmen evlendikten sonra eşinin talepleri ve evliliğinin gerektirdiği şekilde senin karakterine göre pasif, tabiri caizse varolan kapasiteni kullanamadığın sıradan bir yaşam tarzını tercih etmenden dolayı zaten kendini sorgularken, bir de uğruna bu tercihi yaptığın adamın zaman zaman "kabasın" vs gibi seni beğenmez söylemlerini duyduğunda hepten öfkelenmen ve pişmanlık duyman... Ve nihayetinde de seni değersizleştirdiği için senin de onu değersizleştirecek gerekçeleri kafanda ön planda tutarak ve hatta ona aynı şekilde davranarak intikam almaya çalışman gibi... Offf amma uzun ve karmaşık bir cümle oldu ama sabahın beşinde ancak bu kadar toparlayabildim söylemek istediklerimi... Umarım ne demek istediğimi anlatabilmişimdir... Şayet yazdıklarım sana uyuyorsa son bir tavsiyem olacak arkadaşım uymuyorsa zaten dikkate bile alma... Öyle ya da böyle bir tercih yaptın ve bu evlilik gerçekleşti... Bu saatten sonra sorgulamaların yerine kabullenme duygusunu koymak gerek... Enerjini, içinde bulunduğun ortamda kapasiteni maksimum şekilde değerlendirebileceğin ve özgüvenini yeniden besleyecek kişisel hobilere, faaliyetlere yönlendirmeyi dene bir de... Düşün düşün nereye kadar? Bir söz vardır klişe ama ben çok severim... Sen acıları ektikçe yüreğine sulayan çok olur ve sen kendi değerini bilmezsen başkası hiç bilmez... O YÜZDEN DEĞİŞİME KENDİMİZDEN BAŞLAMAK GEREK! Yepyeni güzel birgün başlıyor hadi hepimizin günü aydın olsun... Sağlıcakla...

kapalı eş istediği halde açıklardan seçim yapıp son dakika ya da evlendikten sonra "kapan" baskısı yapan erkeklerden nefret ediyorum!! be adam madem kapalı istiyorsun neden açık birini seçiyorsun!? yada madem açık birini seçtin niye en baştan söylemiyorsun!! hangi konuda olursa olsun baskı gören insan baskı yapan insandan soğur.. net! eski sevgilisinin fotoğrafı konusunda tepki vermeniz çok normal olsa da aslında gerçek şudur : genelde erkekler bu tip ayrıntılarla uğraşmazlar, yani onlar biz kadınlar gibi "ayrıldık bütün fotoğrafları yakayım, atayım" diye düşünmezler, sadece çok severken terk edilipte çok acı çeken erkekler fotoları atarlar/yakarlar.. muhtemelen sizin eşiniz de fotoları gerçekten unutmuştur, duygusal sebeplerle saklayacak adam onları sizin gözünüze sokmazdı.. ama sizi kıskandırmak ya da kendince hava atmak gibi saçma sapan bir duyguyla kasten yapmışsa orasını bilemem.. eşiniz kadınların bir adım -hatta bir kaç adım- geride durmasını düşünen tiplerden.. aklı başında bir kadın olarak siz en başından beri bu durumdan rahatsızsınız, bu sebeple sık sık kavga konusu çıkıyor.. aslında siz her şeyi çok güzel anlatmışsınız: eşinizin durumu "şartlı sevgi" ... "benim istediğim gibi bir kadın olursan severim seni, yok olmazsan ezerim seni " mantığında.. burçlara falan da bağlamayın eşinizin bu saçmalıklarını.. ben inanmıyorum burçların etkisine ama inana da saygım sonsuz.. sonuçta inanın ya da inanmayın ne fark eder ki!? adamın karakteri bu değil mi? sebebinin ne önemi var!.. o kadar soğumuşsunuz ve o kadar sevgisizlik çekiyorsunuz ki 10 yıl önceki ilişkinizi özlemle hatırlıyorsunuz, bu duygudan kendinizi kurtarın, sizi bu duyguya iten şey 10 yıl önceki ilişkinizin güzelliği değil, şu anki ilişkinizin çirkinliği ve yaşadığınız sevgi eksikliği.. bu kadar ezilirken soğumanız da çok normal.. çünkü bunları yapan sevdiğiniz adam.. sevince yapılanlar çok dokunuyor insana.. şimdilerde duygularınız size "kalk git" diyor mantığınız "saçmalama otur" diyor, negatif yanınız "bu ilişki düzelmez" diyor pozitif yanınız "düzeltmeye çalış, bir şeyler yap" diyor ben de size tavsiye olarak "saçmalama, otur"... "düzeltmeye çalış, bir şeyler yap" diyorum.. peki ama nasıl? şöyle; kendinize bir başlangıç belirleyin ama şimdi ama yarın ama 1 hafta sonra.. başlangıç demek her şeye en baştan başlamak demektir.. önce kendi içinizde her şeye yeniden başlayın.. bugüne kadar olan biten ne varsa bir kenara koyun, bakın unutun demiyorum çünkü bu mümkün değil, zaten unutmanıza gerek yok, bir kenara koymanız yeterli.. eskide sizi üzen kıran ne varsa bunları düşünmeyin ve konuşmayın, eşinizle de, başkalarıyla da, kendi kendinize de bunları hiç konuşmayın! sonra bir duşa girin.. çıktıktan sonra aynanın karşısına geçin, sevdiğiniz kıyafetlerden birini giyin, saçınızı, başınızı düzeltin, dilerseniz bir kuaföre gidin.. tüm bunları eşiniz için yapın dediğimi sanıyorsanız yanılıyorsunuz kendiniz için sadece kendiniz için yapın.. çünkü hayatı iyi hissetmenin yolu kendinizi iyi hissetmekle başlar .. şimdi de bir tane çikolata yiyin, evet evet mutlaka yiyin, kızınıza da verin.. ohhhh miss sonra akşam eşiniz geldiğinde, onu sevdiğiniz adam olarak karşılayın, tebessümle söylenen "hoş geldin" den daha güzel ve daha kolay bir karşılama yoktur, bunu deneyin.. yemek içmek faslından sonra sohbet amaçlı sorular sorun eşinize, "günün nasıl geçti, trafik var mıydı, saçın/sakalın uzamış sanki, falanca kişi nasıl , ben de bugün şunu yaptım, falanca da şöyleymiş , ben bi kahve içicem sen de ister misin" gibi şeylerle sohbeti uzatın.. sonra, sonra, akşam kendi yatağınızda yatın, ama sakın sevişmeyin! .. isteseniz bile, istese bile sevişmeyin.. çünkü amaç fiziksel bağdan önce duygusal bağı kurabilmek.. o isterse ona açık açık "sevişmek değil sana sarılıp uyumak istiyorum" deyin.. ayrıca artık her gece kendi yatağınızda yatın.. birliktelik yasağı sadece 1-2 günlüktür sonrasında serbestsiniz.. sabah onu siz uyandırın, tebessümle günaydın deyin, birlikte kahvaltı yapın ve yine tebessümle onu işe gönderin.. gün içinde bir bahane bulup arayın, "canım, evde şu bitmiş gelirken alır mısın," deyin.. ve tüm bunları her gün yapın, fazlası olsun eksiği olmasın.. birkaç zaman sonra ; birlikte tatile çıkmayı istediğinizi söyleyin, ama öncesinde zamanınıza ve paranıza uygun bir tatil planı yapın.. mesela hafta sonu için yakın bir yer olabilir.. maksat değişiklik olsun, bu ikinize de çok iyi gelecektir.. hatta mümkünse kızınızı ailenize bırakın, mümkün değilse de planın sevimli parçası yapın :)) sonra evet sonra, yavaş yavaş ondan beklentilerinizi dile getirin.. mesela "canım yaa, keşke akşamları dışarı çıkmasan, bize biraz daha vakit ayırsan" gibi.. bir şeye küserse "şu küsme huyumuzdan da bi vazgeçelim artık, çocuk muyuz biz"gibi... bir şeye kızarsa "bu evde bir çocuk var hareketlerimize dikkat etmeliyiz" gibi kırıcı olmayan yapıcı cümleler ve ifadelerle isteklerinizi yeri geldikçe ona söyleyin.. verdiği cevaplar ters bile olsa yapıcı cevap vermeye devam edin, anlamadığında "tamam bunu sonra konuşalım" deyin, ve sonra konuşun.. sık sık beraber yapabileceğiniz planlarınız olsun, akşamları yemek yemeye çıkmak, çay içmeye çıkmak, sinemaya gitmek, yürümek, hafta sonları alışverişe çıkmak, spor yapmak, arkadaşlarla buluşmak gibi size uygun olan aktivitelerden planlarınız olsun.. bu planları önceden yapın ve ona önceden söyleyin, yani "hadi şimdi çıkalım, şunu yapalım" değil de "yarın akşam -veya hafta sonu için- şunu yapalım" şeklinde söyleyin.. böylece sizi ekemez sakın içimden gelmiyor moduna geçmeyin, madem eşinizle birbirinize yeniden aşık olmak istiyorsunuz o zaman sil baştan başlamak gerek bazen, hayatı sıfırlamak, sil baştan sevmek gerek bazen, her şeyi unutmak! evet şebnem ferah'ın bu parçası tam sizlik oldu.. ! modunuz düştükçe dinleyin :)) ayrıca modunuzu yüksek tutmak için gün içinde hareketli müzikler dinleyin, ve çikolata yiyin.. eğer eşiniz modunuzu düşüren hareketlerde bulunursa -ki bu şartlarda biraz zor- tartışmayın, onun yanından uzaklaşıp kızınıza ya da işlerinize yönelin.. kin tutmayın, küsmeyin, yatak ayırmayın! yuhhh bana! destan yazmışım sana hadi tüm bunları sabırla ve sevgiyle deneyin, düzelme olmazsa o zaman tekrar oturur düşünürsünüz kızınıza sevgiler..

Sevdigim bi teyzem, erkekleri arada bir sarsman lazimki kendilerine gelsinler derdi. Bence seninkinin sarsma zamani gelmiste geciyor

Levent Yüksel in şarkısı geldi aklıma aşk mümkün müdür hala? Kirilmissin içinde büyütmüş ofkelenmissin. .. kendi kendine uzaklaşmış ve içindeki eşine duydugun her neyse öldürmüşsun. .. ben de olsam çok üzülür ve tepki verirdim ama esasen bitmis gitmiş bir ilişki nihayetinde seninle evli... icinden Bu fotoğraf olayını atmadan zor... Ayrıca ayrı uyumasaniz daha iyi olur... eski muhabbetli gunlerinize donersiniz inşallah. ..

evet tam da oyle bir sey iste... unutmuyorsun icinde kaliyor. o olay olmasaydi keske de esime daha mi farkli bakardim acaba diyorsun...

sanki benim bebeklerimden bahsediyorsun, o kadar aynıydılar ki.. bebeğin kaç aylık cnm?

Ama nasil? : ) S

Sana bir nebze de olsa yardımım olduysa ne ala :) Malesef psikolog falan değilim sadece yazdıklarına empati kurup neler hissettiğini anlamaya çalıştım. Ha şu da var ki 36 yıllık hayat yolumda edindiğim tecrübelerimin de bu yazıda payı büyük... Ayrıca benzer durumları zaman zaman ben de yaşadım, yaşıyorum. Belki de o yüzden ilk mesajının içinde kayboldum sana yazdıklarım biryerde kendim için bulduğum çözümlerdi hatta :)

Hata yapıyorsunuz sadece bebeğinize odaklanıp eşinizi görmezden geliyorsunuz siz eşim halinden memnun diyorsunuz ama emin olun normal şartlarda hiçbir koca hanımıyla ayrı yatakta yatmaktan memnun olmaz helloeverybody :/ tek ayak

Iyi canim cok sevindim musmutlu hayatiniz hayatlarimiz olsun insallah :)

bence yatakları ayırmak hiç ama hiç iyi olmamış.. herkesin bebeği oluyor, geceleri defalarca yataklarından kalkıp bebeklerini emziriyor... bu asla bahane olamazdı... çocuk oldu kocam değişti derler ama sanki çocuk olduğu zaman asıl değişen kadınlar.. evlat tabi ki çok sevilir ama o evladın bir de babası var, bir de eş var... çocuk kadar bakıma muhtaç olmasa da o adamın da bir takım ihtiyaçları var. onunla da paylaşılması gereken şeyler var.. birlikte uyumak kadar güzel bir şey olamaz bence... kadın da erkek de birbirine bence daha çok bağlanmalı... sevgileri daha çoğalmalı ki evlatları da mutlu bir yuvada büyüsün.. bebek oldu diye yatak ayırıp her şeyi bebeğe göre ayarlamak evliliği hiçe saymak olmuş... insanın ne derdi varsa var, hayat arkadaşı ile aynı yastığa başını koymalı... evlilikler böyle ayakta duruyor.. yatakları birleştirmeden, paylaşımlarınızı çoğaltmadan yeniden aşık olamazsınız diye düşünüyorum..

işine gelmeyince he he olur zaten. sana da yaw he he! helloeverybody :/ tek ayak

Kırmızıyla yazdığım yerleri okuduktan sonra devamını okumadım. Neden bebek gelince eşe olan ilgi azalsın ki? Yapmayın arkadaşım, erkekler bebekten daha bebek. Eşinizin bir tane karısı var o da sizsiniz :) Ona ilgiyi sevgiyi siz gösermeyecekte kim gösterecek. Bence geçip giden günlerinizi bir kenara bırakın. Eşinizi alın karşınıza dertleşircesini konuşun. Ve artık beraber uyuyun :)

Sevgi ve askin olusmasi için ilkönce saygi olmasi lazim ve esin sana hiç bir zaman saygi duymadi. 5 yildan sonra karsidaki insani degistirmek nedir? 5 yil senin açik halin ile gezdikten sonra nasil sana kapanma baskisi yapabilir? Flört etmek için açik kiz iyi oluyorda, evlenecegi kiz için yetmiyor mu? Asil bu asamada bile esinden ayrilman gerekiyordu. Bunu bildigin için o fotoraf sana daha çok koydu. Sen esine o kadar fedakarlik yaptin ve karsiligi ne? Halen atilmamis eski fotoraflar. Hani desen daha 1 yil berabersiniz birsey demem, ama koca 5 yildan sonra o fotorafin halen ortalikta gezmesi bende saygisizlik olarak kabul ederdim. Esinden sanirim durumu kurtarmak için, gönlünü almak için hiç birsey yapmamis. Niye yapsin ki? Kadin dedigin esine karsi gelmez, sessiz birseydir, tipki harika annesi gibi Esinde evdeki sorumluluklardan kaçmak için, problemlerinizi çözmek istemedigi için vakifi bahane olarak kullaniyor. Bilemedem sahsima konusacaksam ben böyle düsenen bir adam ile yapamazdim. Kadinlari bu kadar küçümseyen bir adam ile evlenmezdim hatta. Senin için son çare ise esin ile oturup her konuyu detaylica, bagirmadan, çagirmadan konusmak. Içindekilerini anlat, ve gerekirse artik evlilik terapistine gidebilirsiniz son çare olarak. Bilemiyorum, ik sene ayri yatmaktan, sayginin yok oldugu yerde daha evlilik kurtarilirmi? G

Canim tum sayfalari okudum herkes vok guzel yazmis senin icin kotu zamanlar gecmis fakat su yazdigin sonuc beni cok mutlu etti. inanki gozlerim doldu :) insaalah coook ama cok mutlu olursunuz. cifte kumrular gibibolun insaallah:)

2 sene ayrı yatmak ne demek, siz tamamiyle evladınıza odaklanmışsınız kopmuşsunuz birbirinizden. Bir resim görmeyle hayatı bu kadar eziyete çevirmeyin lütfen..

Bizde evlendiğimizde eşimin eski sevgilisinin askerdeyken ona yazdığı mektubu bulmuştum. Onun bekar evinde kanepenin altındaymış fotoğrafların arasında. O da yanımdaydı hemen yırtıp attım iki tehdit içeren söz söyledim kapadım konuyu :) Yani olabilir zamanında koymuştur sonra unutmuştur. Önemli olan o şey gerçek olmasın. Bunun için yazık etmişsin evliliğine koca 5 yıl.. Bence toparlan güzel bi sürpriz hazırla ona evde ve her şeyi konuşun..

Eşiniz sizden uzaklaşmamış, siz eşinizden uzaklaşmışsınız. Hatta onu da kendinizden uzaklaştırmışsınız. Bir eski sevgili fotoğrafını bu kadar büyütmek çok abartılı bir tepki bana göre. Yatkları ayırmak zaten başlı başına büyük bir hata. Siz anne babalıktan önce karı kocasınız. Bunu göz ardı etmemeliydiniz. Eşinizin vakfa bu kadar çok vakit ayırması çok normal bu durumda. Eşiniz sizden, evinizden kaçıyor. Çünkü yuvanızda huzursuzluk var. Hatta evliliğinizin ilk günlerinden itibaren bir yuva bile kuramamışsınız. Üstelik hiç bir şeyi düzeltmeden bir de çocuk getirmişsiniz sorunlu bir evliliğin ortasına. İş sizde bitiyor bence. Ya bu şekilde bir süre daha sürdürüp bitireceksiniz evliliğinizi ya da bir adım atacaksınız. Düzeltmek istiyorsanız oturup konuşun öncelikle, hissettiklerinizi ve bundan sonra yapmak istediklerinizi anlatın. Sonra eğer bebeğinizi bırakabileceğiniz bir yer varsa 2-3 günlüğüne bırakın, yoksa onu da yanınıza alın ve bir tatile çıkın. Bu sizin balayınız olsun. Her şeye sıfırdan başlayın. Bazı şeyleri düzeltmek için çaba lazım, siz biraz çaba gösterirseniz eşiniz de gösterecektir eminim.

bende tam bunu soracaktım evliliğin ikinci günü uzaklaşan güven kurt gibidir daha da gelmez iken bir de soğuduğunuz adamdan ne diye çocuk yaptınız bunu sormak için biliyorum çok geç ama sorasım geliyor..

canım sıkkın sabah sabah yazıyorum. eşimle beş sene önce sevdik bribirimizi, demek ki sevmemişiz yeterince şimdi daha iyi anlıyorum. evleneceğimiz sıra bir kapan baskısı. hadi Allah rızası için dedik kapandık. evliliğimizin ikinci günü eşimin kutudaki fotoğraflarını karıştırırken eşimin eski sevgilisinin fotoğrafı karşıma çıkıyor. sayıp sövüyorum eşime bunun işi ne burda, karışmış unutmuşum diyor, yahu aradan seneler geçmiş nasıl unutmuşum burda işte. o gün benim için unutulmaz bir gün. kıza sayıp sövüyorum bi yandan onun tepkisini ölçmek için, eşim ise bana kızıyor bir yandan... sevgimi birden düşürdü bu durum, eşimi benimseyemedim zannederim ki o günden sonra çünkü başladı her şey... bana ait değilmiş gibi... sinek küçük mide bulandırır misali benim midemi hep hala daha bulandırır bu olay.. 5 senelik evliliğimizde hep aktif biri oldu, ilgi alakası genelde dışarı işlerindeydi. evin hiçbir ihtiyacını eksik bırakmaz ama beni bırakır. çocuk doğduktan sonra bebekle uyumaya başladım, iki senedir ayrı yerlerde uyuyoruz eşimle. ben kafaya takmıyorum, o da kafaya takmıyor, öyle görünüyor... ben alakamı bebeğe yöneltince onu iyice bıraktım, o da vakıf makıf işiydi oydu buydu iyice iş dünyasına dalmış vaziyette... evde genel manada huzurumuz ehh fena sayılmaz... ama zırt pırt küçücük şeylerden tartışmaya başlıyoruz. onu çok kibirli buluyorum, her lafı bana batıyor. o ise beni kaba buluyor, kadın öfkesini göstermemeliymiş, ağlasa da ip gibi akmalıymış sessizce vs. annesi gibi bir kadın istiyor, beni annesiyle kıyaslıyor. evde sesimiz çok yükselmez gerçi, bebeği kötü etkilememek için uzak dururum kasıtlı olarak ama insan sinirleri işte bozuluyor. birbirimize batıyoruz arkadaşlar. esprilerimiz bile batıyor sanki... 10 sene önceki duygusal bir birlikteliğimin izleri yapıştı yakama bu aralar, rüyalarıma girip duruyor. eşime olan sevgimi sorguluyorum. sanki mantığım ve yuva dirliği için yaşıyor gibiyim. içgüdülerimle hareket etmiyorum asla. etmem de.. eşime ne hissediyorum: beni sevmiyormuş gibi, ben onun hoşuna giden bir şey yaptıkça beni seviyormuş gibi, şartlı sevgi gibi... bana tahammülü yok gibi... beni tanımıyor eşim, yüreğimin içini göremedi hiçbir zamani beni keşfedemedi, inemedi iç dünyama... bence o bir odun gibi, bense su... biz iletişim kuramıyoruz hayat ayrı pencerelerden bakıyoruz sanırım. birbirimizi kabullendiğimize gerçekten eş gibi gördüğümüze inanmıyorum. kendimi iyi hissetmek istiyorum, eşimle mutlu olmak, ASLINDA EŞİMLE YENİDEN AŞIK OLMAK istiyorum.. ama o duygulardan öyle uzağım ki... sadece tek taraflı değil, ikimiz e halimizle tavrımızla ilişkiyi yıprattık biliyorum.. soğuk savaşlarımız vardır bizim, küseriz, bilhassa eşim günlece surat yapabilir en basit bir şeyden. ona az sesimi yükseltsem iş bitmiştir, ona hakarettir bu çünkü... burcu terazi belki ondan bu bakış açısı diyorum.. ama insan 5 senede birbirine alışamaz mı be kardeşim... mutsuzum, yani genel anlamda mutluyum da, eşim açısından mutsuzum.. ): yeninden sevmek, kırılan kalpleri onarmak, tedavi edip, bembeyaz bir sayfa açmak mümkün mü kızlar... bilhassa evlilerin yorumlarına ihtiyacım var

Adam esine ilgi alaka gosterip ruhunu oksasaydi fotograf falan hikaye olurdu. Kardeş boşanmak istemiyorsan kendine ablam gibi baska bi dunya kur. Cocugunla gez, toz, eglen. Arkadaslarinla zaman gecir. CReSS_34

Evlilikte olur biyle seyler... Bunu yasayan sadece sen degilsin.. hepimiz bi kac kez yasamisizdir yada yasayacagiz.. cunku bazen. erkekler gercekten insani cileden cikariyor.. Ama Allah eslerimizin yoklugunu gostermesin ve yuvamizi bozmasin... İcindeyken bilemiyoruz ama yuvanin dagilmasi kolay bise degil... Bide insanoglu ne kadar tahammulsuzlesti yaa

Resim gordukten sonra csbakamak yerine herseyi orda bitirmissin.. Cocugun dogduktan sonrada, sadece oka odaklanmissin ki buda cok yanlis bir davranis.

Bebege farkli bir yatak kurdum. Ani bir karardi. Oda planini eski haline getirdim. Esime msj attim buna dair. Eve geldi gayet neseliydi "demek oyle yaptin" deyip duruyordu. Gece bi cocugun yanina gidip bir kendi yerime gecmek zordu ama esimin bir gun once"kendimi bu evde oksuz kimsesiz hissediyorum"demesi arti siz kizlarin cevaplari cok sagolun ki benim boyle bir adim atmama vesile oldu. adamcagiz kendi yumusak yatagina kavustu. Ve ilk gunden bir seyler olumlu manada degisiyor gibi. Vakif gorevinin birini azaltmak icin gereken mercilerle konustu hatta. Benim icin buyuk bir adim. :) kendimi daha iyi hissediyorum bugun.

seni insan sayıp yorumuna teşekkür ettim. seninse yazdığın şu cevaba bak. bekleme yapma. kaybol.

kesinlikle bu burçta bir tuhaflık var. anlayamıyorum onları diyorum ya...

Ne kadar saygısızca bir üsluptur bu.. Çaput dediğiniz şey Allahın emri ve bu üslupla konuşmaya hiç mi hiç hakknız yok! Konu sahibine de saygısızlık biz kapalılara da... Ezik değiliz Allahın emrini yapmak eziklik değil yüceliktir. Düşünce ve yaşam farkımız da bu!

Bence güzel bir masa hazırla eşine sende hazırlan tabi sonrada esinle güzel güzel konuş canım konuşmadan hiçbir şey çözülmez bak allah ne güzel size evlat vermis onun kıymetini bilin :)

beni sakın yanlış anlama evliliğimin ilk haftalarında fotoğraf krizi değil ama başka bir türlüsünü bende yaşadım ama olayın üstüne gidip çözümleyip yoluma devam ettim ha tamamen unuttun mu de içimin kuytu köşelerinde üstü kabuklu yarası mevcut kadın unutmaz zira... hallettiğine sevindim konu hortlayınca ilk mesajı görünce bu yorumu yapmam çok normal, yoğunluktan ara sayfalarıda okuyamadım sorunlarınızı halledip bir aile olmanıza sevindim.