Ulan varya şu kadini o hale getiren onlar kadinin butun enerjisini emen onlar sonraa bu kadin tahammülsüz amaaan sivri dilli! Dönüp kendisine baksinlar bi sen nasil gelininin mahremine dokunursun benim basimdada var sinir oluyorum bana senin psikoljn bozuk diyo sonraa hahaha! Acabaaa kimlerin yuzunden biz niye destek alcaz ya onlar gidip insanlik nasibini alsinlar üzülmeee bacım tek degilsin.

O nedenle size danışıyorum yaa Yeterince kırıp döktüm, daha da kirip dökmeden nasil çözebilirim? Okutmak çok yaralar. Cümleleri toparlayıp yüz yüze konusmamız gerek. Biliyor musun? Birinde cümlelerimi toparlayıp içimdekileri net anlatamıyorum diye Allaha mektup yazmıştım:) icimden gecen her seyi bildiğini biliyordum ama yine de yazmistim:) Esim anlayamiyor bu halimi, anlatmaliyim ama nasil?

Çok haklısinız hiç o yönüyle düsünmemiştim.

Sadece koyu bölümü okusanız yeter. Gerisi benim gereksiz anlatımlarım. Aslında eşim söyleyene kadar farkında değildim. Bugün sinirliyken çevremdekilere söylediğim sözleri düşündüm ve hak verdim. dertlen tabi. Önce ağzımdan çıkanları anlatayım sonra sorumu sorayım. Günümüzden geçmişe doğru anlatacağım. Sinirli biriyim ama bir ayı geçkin aşırı sinir hali var. Tahliller temiz. Geçenlerde iki yaşına girecek kızıma kızdım uyumadığı için. . Defol demişim. Net değil ama demişimdir, beklerim kendimden. daha öncesinde yine aynı sebepten babana benzediğin için seni de, babanı da, babanın sülalesini de sevmiyorum dedim. üstünden aylar geçti ama yine unutamadığım birini daha paylaşayım. Eşim halı sahadan kolunu ve bacağını yaralayıp geldi. Müdahale ettim. Konuşuyorduk. Daha dikkatli olmasını, kendi sakatlayacak hareketlerden kendisini korumasını, altı üstü bir oyun olduğunu söyledim. benim yapım bu kaybetmemek için her şeyi yaparım, dedi. Geber o zaman, dedim. Ölümüne mi oynayacaksın manasında kullandım aslında ama öyle çıkmadı tabi. Sonra açıkladım. Kardeşime defol demişliğim var. G... zekalıyı çok kullanıyorum bu ara içimden. Sürekli küfür edesim var. Eşime karşı içimden taşan başa çıkamadığım bir öfke var. Geçenlerde oturup konuşalım dedi. Oturduk, öfkemi ve sebebini anlatacak kelimeleri bir araya getirip cümle kuramadım. Neleri konuşayım diye kendi kendime düşündüm. Ben eşime değil ailesine kızdığımı, onlara sustuğum için hıncımı eşimden çıkardığımı fark ettim. Eşimin susturma sebebi kv söylediğim cümlelerden dolayı oğluna dert yanması. Şimdiye kadar söylediklerime gelirsek: Nişan makyajımı ve elbisemi beğenmediğini söylediğinde, ben beğendim, bu benim için yeterli dedim. Her geldiğinde perdelerimi yıkayıp ben işten geldikten sonra şöyle yoruldum böyle yoruldum demesi üzerine, eline sağlık ama yapma o zaman, zaten ben yıkıyorum dedim. Yatak odama girip elbise dolabımı kendi zevkine göre düzenlemiş, iç çamaşırlarıma kadar. Yine işten gelmişim, görünce kan beynime sıçradı. ona bir şey demedim önce, demeyecektim. Her şeyi yatağa döktüm, eski haline getiriyordum ki kapıda belirdi, ne yapıyorsun dedi. Burası benim mahremim, lütfen bir daha dokunma, Oğlunun tarafını yapacaksan yap, benim tarafa dokunma dedim. bozuldu, gitti yattı, tavrım için özür diledim hadi gel kafeye gidelim değişiklik olur dedim, gittik yedik içtik, döndük. En son köy yumurtası alıp gelmişim, eskileri öne yenileri arkaya koy demesi üzerine burası benim evim neyi nereye koyacağımı biliyorum dedim. Bu son nokta oldu sanırım eşim sus dedi. Kendi söylediklerini de anlatıyor mu acaba? Bana "elinin lezzeti yok, mutfağı bana bırak"dedi. Kendi evimde mutfağa girip sadece kendime hazırlık yapıyorum. Kv evinde süpüreyim derim vermez, git kendi odanızı yap, der. Eşime ne demiş: SEnin karın bize yardım etmiyor demiş. Geçen yaz söyledi ilk defa eşim. Anan yaptığım işi beğenip yaptırıyor mu acaba, dedim. Onlar laf sokabilir ama ben açıkça söyleyince suçlu oluyorum diye susmak zorundayım. Beni susturduğu için eşime çok öfkeliyim. yaz döneminde eşim ailesiyle tartıştı. Sebep biraz daha kalın demişler, eşim planımızı bozamayız demiş. Başka bir olaya karşılık kv döndü bana " sen hep ortalığı karıştırıyorsun, elkızısın, duracağın yeri bil vs." saydı. Ben ne helallik aldım ne hoş çalın dedim giderken. DAha da göresim yoktu ama kışın geldiler. Son olaylar hep çocukla ilgili yaşandı ve sustum. İki defa komple memelerini açıp gel em dedi. Birinde yanındaydım tepki veremedim, diğerini gülerek oğluna anlatırken duydum. İnsanlar aileleri söz konusu olunca hassas oluyor elbet. Ben bu durumu, öfkemi eşime nasıl anlatayım? SAna değil onlara olan susmuşluğumu sana aktarıyorumu nasıl diyyim? İletişim kuramayışımızın sebebi benim aslında. Komple o aile bireylerine susmuş durumdayım, eşim dahil buna.

Benim de böyle başladı şimdi anksiyete bozukluğum oldu, psikiyatriye gidin..

İçinizden devamli telkin edin kendinizi sakinim sakin ol diye bu gercekten ise yariyor ve ufaktefek olaylara sinirlenmeyi birakin bence :) snucta çocuğunuzun bu yaslari bir kere oluyor. Bir daha ayni stresli seyleri yaşamayacaksınız. bir bakacaksiniz buyuyecek zaten. Ona da esinize de daha ilimli yaklasmaya calisin. esinizin de sucu yok

Alıntı yapamadım Anlatılmaz yaşanır bir durum. Benimki de sene iki veya üç defa geliyor karıştırmadık dip köşe kalmıyor. Bura oğlumun evi de demiyor benim evim diyor. O gelince sanki ben misafir o ev sahibi. Eşyaların yerini değiştiriyor, bana sormadan misafir çağırıyor, eşimin alt komsu eve kesinlikle girmeyecek demesine rağmen, kadını eve çağırıyor, mutfağın altını üstüne getiriyor . En zoruma giden şey ise eşime " senin karın ise yaramıyor. bak ben sene iki kere gelip evini temizleyip gidiyorum, ben gelmeden önce aç açına dolaşıyorsun ben karnını doyuruyorum", mesajını vermesi. Halbuki evi enkaza çevirip gidiyor. Eşimle bir hafta evi eski haline getirmeye çalışıyoruz. Geleceklerse normal gelsin normal gitsinler. Insanı bıktırmaya ne gerek var?

O zaman kendisi de hasta olduğunda böyle tepkiler verebilir size... Hasta oldum değil de, hata yaptım demek lazım. Geçmişi değiştiremeyiz de, bundan sonrası daha önemli. Annecim ben yorgun olunca sinirli olabiliyorum. Şimdi de yorgunum. Uykun varsa uyuyalım. Yoksa hadi kalkalım gibi... Emin ol uykusuz kalması, uyumadığı için annesinin azarlamasından daha az zarar verir.

Düşünmeyi bırak... aynı olayı düşündükce kendi kendine cildirirsin ama bir arpa boyu da yol alamazsın. Sen güzel kuzuna ve kendine yogunlas. Eşinle annesi hakkında da konuşmanın bir faydası oldugunu sanmıyorum. Annesiyle bir sorun yaşadığında da direkt onunla çöz... onu hatasini kabullendirmek ve içsel bir değişim yaratmakla mükellef değilsin... kimse de "ay evet ben hata yapmışım " demiyor inan bana.

Sinirlendigimde bende kufur ederim cocuklar yoksaaciyi hafifletiyomus cidden Ama cocuga seni sevmiyom filan yanlis

Kadın olarak mutlu musunuz? Cinsel hayatınız var mı?

Etrafımızdaki sorunlulara verdiğimiz ve veremedeğimiz tepkiler bizi insanları sağlığımızdan ediyor. Bu raddeye kadar geldiyse profesyonel destek almanı tavsiye ederim. Seni rahatsız eden konuları daha sakın kalarak dile getirmen gerekiyor. Kendini eğitmeye çalış. Sağlığın için. Bol bol zikir çek evdeyken. Kalbini ferahlatacak sakinlik verecek zikirlere yönel. Hep zikirle meşgul olursa dilin kötü sözler azalıyor. Evindeki negatif enerjiyi götür. Birikmişlikleri at omzundan. Herkes geliyor ve gidiyor. Evinizde yuvanız çekirdek aileniz siz kalıyorsunuz geriyi.

Eşin neden hep seni susturuyor?anasını da sustursa ya.

Hakli gormek zorunda degilsiniz. Ama bu anlattiklarim ilk seferde verilmis tepki degil, dolup tasma sonrasinda olusan seyler bana gore. Diger taraflara alismistim Birkac kez guzellikle aramidigimi bulamadigimi soyledem, o yine devam etti. Yatak odama girene kadar cıkışmadım. Ama yatak odam mahremim. Kendi isimi kendim yapmaya basladigimdan itibaren annemin duzenledigini hic görmedim, ayni evdeyken dahi. Kv ise surekli kizinin evini duzenlwr. Ben boyle gormedim yapma demem abes degil Surekli kendisini annemlw kiyasliyor ve en sinirime dokunan bu. Annem emekli, cocuguma bakacakti fakat bazi problemlerden dolayi gelemedi. Kv daha cocuk dogmadan ettigi laftan dolayi o istese de ben istemedin ve bakiciya verdim. Surekli anan emekli ne isi var, niye gelmiyor, sana ceyiz yapmadi baro cocugun odasini yapsin vs. Cevap vermedim vermedim ama artik sabrim taştı. Ilk yapilan bir seye verilen tepki degil.

Ay hiç biri önemli değil. İstediğine istediğini de de. Çocuğuna söyleme öyle şeyler. Yetişkinler insanın sinir anında istemeden konuşabileceğini bilir, özür dilediğinde affeder belki ama minikler bunu ayırt edemez. Çocuğuna sinirlendiğinde git eşine laf say. :))

Senin elinin lezzeti yok, bırak ben yaparım dedi benimki. Simdi hicbir kuvvet onun icin beni mutfaga sokamaz. Temizlikte yaptığının aynını yemekte de yapiyor. Kızım onun yemeklerini yemeyip benimkini yediğinde ters bir bakış atıyor görmelisin :))

Sinirinizi sinirli olduğunuz kişiye yansıtın. Kayınvalideniz tahammül edilecek şeyler yapmamış ki. Eşiniz size sus diyerek en büyük kötülüğü yapmış siz de çocuğa yapıyorsunuz. Ailesine sus demiyorsa size de demeyecek. Ne münasebet susacakmışsınız?

Valla bir tek kızınızla ilgili olanları frenlemeye çalışsanız yeter bence, onun dışında eşiniz ve ailesinin bütün yaptıkları ve yaşattıkları karşısında kendinizi kaybetmeniz çok normal, ben de olsam dayanamazdım. Allah sabır versin, eşinizi de susturmaya çalıştığı için hatalı buldum, kendi ailesi olduğuna göre sizi susturacağına çözüm bulmaya çalışsaymış.

Kesinlikle katılıyorum

Cok dikkat ediyordum aslinda ama bir anda cikiverdi ağzımdan. Son dediğini yapiyorum arada. Bu cocuklarda nasil bir his varsa o lafın uzerine babasiyla uyudu. Ne zaman ozur diledim, anne hasta ondan oyle dedi, iyilesince demeyecek dedim bana sarılmayan uyumayan cocuk geliyor sariliyor opuyor, anne iyilescek diyor. İyiyiz cok sukur kızımla bari arayi duzelttim. Arada bağırsam da kotu soz söylemiyorum en azindan hayir diyip kesiyorum. . push ; M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Herkez herşeyin çok farkında aslında. Eşin ve ailesi neye neden kızıp sinirlendigini biliyorlar. Sadece evladınla aranı düzeltmeye çalış. Cünki onlar herşeyi her hareketi her sözü kaydediyorlar. Bu sefer kızında senin gbi davranmaya başlar. Eşinle konuş neden böyle davrandıgını. Zaten biliyor demiştim. Ama eşin kendine zarar veriyorsun yıpratıyorsun diye seni ikaz ediyor bence Bu öfkeni frenlemen için yani kendin için bi doktora görün. Annemde aşırı öfkeliydi laf sokmazdı ama öfkesi siniri yetiyodu. Su an piskolaga gidiyor ve ilaç kullanıyor. Pamuk gbi oldu. Laf söylesekte gülüp geçiyor :))) bende çok sinirli ve öfkeki bi tpim içimden böyle volkanlar akıyor. Ama ben 10 yılı aşkın guatr hastasıyım. Kontrol etmeye calısıyorum ama birinin ısrarla aynı şeyi söylemesi tembih etmesi gelip tekrar aynı şeyi söylemesi bni çileden cıkaran sebepler. İnşallah birazda olsa düzelirsin. Sevgiler

Tontriko ayakkabi konusunda yazdiginizi daha yeni gördüm. Tesekkür ederim bunu bilmiyordum. Konu sahibi bir kac arkadas zaten söylemis. Bence de bir an önce esinizle tekrar konusun. Burada yazdiginiz her seyi gayet sakin bir sekilde ona anlatin. Bu yüzden esinizden sogudugunuzu söyleyin. Eger bu konuda tavri degismiyorsa siz tavrinizi degistirin. Kayinvalideye olan kizginliginizi kayinvalideye yöneltin. Bu arada kayinvalideye verdiginiz cevaplarda bir sorun yok. Gercekten cok üzüldüm sirf annelerinin huzuru bozulmasin diye gelinen noktaya bak. Esinize kizgin olmaniz da cok normal cünkü bu durumu o yaratmis. Sadece cocugunuza üzüldüm.

Esim dediginizi diyor aslinda. Uslubuna saygina dikkat et, her şeyi söyleyebilirsin. Bunu degistiremiyorum. Ben müdürüme bile sinirli animda böyle çıkışabiliyorum. Olgun, tecrübeli addam, beni hee diyip gönderiyor. Sakinleşince müdürüm kusura bakma diye gidiyorum yanina. Su 10a kadar sayma olayı o an aklima gelmiyor. Ortam degistirince yatisiyorum ama evde onu uygulayamiyorum cunku tin tin pesimde geliyor kızım" anne nerdesin" diye bagiriyor birde :)) onceden'anne sinirli hadi sen oyuncaklarina git, sakinlesince sarilacagiz ' derdim. Simdi onu demeye bile vakit bulamiyorum.

Burada yazdığınız mesajlardaki üslubunuzdan sizin nezaket sahibi biri olduğunuzu düşünüyorum. Düşüncem: Eşinize ailesine karşı sizi korumayarak, kv. den kaynaklı yaşadığınız travmalara maruz bıraktığı için öfkelisiniz. (eşiniz "yılda 2 kere görüşüyoruz onda da kırıcı olma" diyebiliyor size fakat annesine "yılda 2 kere görüşüyoruz onda da kırıcı olma" diyemiyor. Annesini koruyup sizi korumuyor. Ve sizi her görüşmemizde bir yenisi eklenen travmalara maruz bırakıyor. Siz de buna eşinizin hatrına katlanıyorsunuz, yani onun yüzünden böyle şeyler yaşıyorsunuz. Bu nedenle de ona öfkelisiniz. Çocuğunuzu da eşinize olan öfkenize karşılık bir cezalandırma aracı gibi görüyor olabilirsiniz bilinç altında... Söylemleriniz babasının işiteceği ortamlarda daha çok oluyordur zannımca... )

Düşüp bir yerinizi yaralasanız, ben hızlı gitmeyi seviyorum bu sebepten düştüm deseniz ve o da geber o zaman dese hoşunuza gider mi mesela? Herkes sinirli olabilir ama aşırısı kalp kırar, sizin huyunuzu biliyordur belki size yansıtmaz ama içinden kırılabilir. Ya da eşiniz kadar yakın olmayan biri daha çok kırılabilir. Özellikle çocuklara böyle şeyler söylenmemeli. Öfke kontrolü için destek almanız şart. Sıradan bir sinirlilik, deşarj olma durumu değil bu. Sıradanlaştıran da olmuş, çok garip...

Kuzum her kayinvalideyi sen kendin mi sandın Benim eşimin annesi babası da şu an senede iki kez geliyorlar... bu olayın benzerini ben de yaşadım.."ben çok duzenliyim ve senin ev düzenini beğenmiyorum " u ima eden hatta açıkça söyleyen bir KV zamanla ilişkiyi güç yarısına cevirtebiliyor ne yazık ki Büyük olasılıkla konu sahibi arkadaş lütfen evimin düzenine mudehale etmeyin dediğinde "oğlumun eşyasını katladim, sana mı soracağım" dendigi için benim dolabim tarafına lütfen mudehale etmeyin demiştir... yoksa aklı başında birisi kendisinden rica edilmediği sürece oglunun da olsa yatak odasında gezinip, dolaplarda kıyafetleri bosaltmaz diye düşünüyorum

Bence bu yazdığın duygularını aynen eşine okutabilirsin. Fakat bil ki dil yarası ağır oluyor. Çok can yakıyor.

Kv tamam hakediyor laflarıda eşine ve çocuğuna bu şekilde konuşmamalısın soğutursun kendinden, öfke problemi konusunda tedavi almalsın

kayınvalide sene de iki defa geliyor. yanlış anlamadım di mi?on da dolap içlerine kadar düzenleyip, size yardımcı olmaya çalışıyor. benim mahremim diye kadına çıkışıyorsunuz. sadece oğlunun tarafını düzenlese, bu kez de kayınvalide ayrımcılık yapıyor, benim dolabımı r diye çıkışırdınız. kusura bakmayın sizi pohpohlayamayacağım. evet aynı dediğiniz gibi, kırıcı ve sivri dillisiniz. eşinize, ailesine ve dolaylı olarak eşinizin de bir parçası olan çocuğunuza, seni sevmiyorum, defol demek, normal bir psikoloji yapısı değil. acıil yardım alın. not. müdürünüzün de sizi işten atma gibi bir yetkisi varsa, anın da kullanır. yüzünüze affetmiş gibi göründüğüne bakmayın.

Kayinvalideniz, eşiniz falan tamam da insan çocuğuna seni sevmiyorum nasıl diyebilir yahu. O çocuğun zihninde nasıl yer ettiğinizin, kalbinde nasıl bir yara actiginizin farkında mısınız. Bunu bilinç üstünde unutsa bile bilinç altında hep yer edeceğini biliyor musunuz. Acilen kendinize gelin.

Benim meselem ondan daha iyi/güzel /doğru yaptigimi kanıtlamak değil... ben buyum ve böyle yapmak istiyorumu anlatmak. Onun birşeyi iyi yapmasınin geri kalan herkesin kötü yaptığı anlamına gelmediğini anlatabilmek. 12 yıldır başaramadım o ayrı.. herkesle bir yarısı var kadının. Ben artık bana geldiklerinde (eskiden 15 gün kalırlardı artık 4 /5 günle sınırlı) evde en fazla bir akşam yemek hazırlıyorum o da balık/ hazır mantı tarzı pratik birşey oluyor... dışarıda yiyoruz... ev işi de yapmıyorum onlar gidene kadar!! İstediğini desin umrumda değil.. ama kizlarimdan ona, eşime olan hincimi, öfkemi hayatta cikarmam Kuzunu incitmeye basladiysan destek almalisin güzelim

Bunu okutsan? wassermeloneblume Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yazdıklrin iyi geliyor, tesekkur ederim. Randevu alamadım. 18'ine verdiler. Burda yazılanlar iyi geldi. Kızıma yanlışımı düzelttim. Baskasinin hincini da eşimden çıkarmaktan vazgectim. Bugun daha sevecen davrandım en azından. Gecmiste kizdigim herkesi affedip rahatlamistim. Yine aynini yapmam gerekiyor.

Kayınvalidenize söylediğiniz şeyler çok yerinde olmuş bir sivri dillilik görmedim. Eşiniz neden susturuyor sizi. Annesine dese ya karışma bu kadar herşeye diye.

Yatak odanıza girip dolapları düzeltmek bahanesiyle karıştıran "minnoş" kayınvalidenizden özür dilemeniz bile gereksiz, onunla yaşadığınızı şeyler de haklısınız, eşinizde size sus da sus diyeceğine, annesine lafları konusunda usulünce uyarı yapsaydı. Bozulan psikolojinizin kızınıza yansıması üzücü, o yüzden mutlaka destek alın. Eşinizde madem birşeylerin düzelmesini istiyor, ya sizi ailesiyle çok muhatap etmesin yada sus diye sizi bastırmasın.

Benzer duyguları yaşadığım bir dönemde eşime mektup yazmıştım. Ona neler hissettiğini, nasıl üzüldüğünü, bu sorunu aşmak istediğini, ama başaramadığını, ne yapacağını, nasıl yapacağını bilmediğini yazabilirsin? Yardımına ihtiyacın olduğunu da tabii... Varsa bir çözümü elinden tutup kaldırır seni ayağa, böylece ailesi nedeniyle eşine yönelttiğin öfken söner, sana desteğinden dolayı ona daha sevecen davranabilirsin belki... Yavruna gelince... O masumun önünde diz çöküp özür dile... Ben seni kırdım, böyle kırıcı şeyler söylediğime pişmanım... Beni affeder misin... gibi...

Bende de var bu tarz bir durum sabrimi sagda solda fazla tukettigimden nazimin gececegi insanlara ozellikle cok fena konusabiliyorum. Ofke kontrolu muhtemelen bendeki de. Ama vallahi sucum yok, oyle cok tukettiler ki sabrimi kontrol filan kalmadi

Anlattiklarinizda kendimi gordum.

Sadece koyu renkli yeri okudum. Cok komik ve tatlisiniz. Yani anlatisiniz oyle. Durumlar tabiki oyle degil. Bende sizin gibiyim. Konusmazsam rahatlayamiyorum. Ofke kontrolumuz var sanirim ama bunu asmak lazim nasil bilmiyorum. Tutamiyorum kendimi. Tuttugum zaman sinirden agliyorun. Ama benmkisi biraz hormonlardan olabilir.

Ilk isim psikiyatriye gitmek aslinda. Devlette hic randevu vermiyorlar. Özele gitmeye de raziyim ama cocukla nasil gideyim? Bakiciya bos günümde bırakmak istedigimde tarla islerimiz basladi diyor. Esimin surekli disarida isi olur. Isi olmasa ben altini değiştiremem der vs. Ama diyecegim bu defa baksin gideyim degil mi? Madem eski beni istiyor bunu yapsin.

Yani sizin yaşadıklarınızı ben yaşasaam sanırım. Sinir krizi geçirirdim heralde, nasıl bir kv ya memelerini falan açıyor gel em diyor. Eşinizle güzel güzel konusun; olmadı kv ile de tatlı bir dille konusabilirsiniz bakalım değişme olacak mı

Şaka mı yapiyorsunuz? Kaynana ne diye insanlarin özel eşyalarını kiyafet vb toplayip düzenlesin ne alaka ya

Ayni biraya yazdığınız gibi soyleyin iste esinize de. Cok sivri dillisn yalniz kotu niyetli degilsin belki ama sivri dilinden dolayi dedigin seyler yanlis anlasilabiilir. Yukarida oldugu gibi. Universite zamnimda bir kiz vardi her iki lafindan biri laf sokmaydi ama karakteri oyleydi yani laf skmak istedigi icin degil ama bana acaip itici gelmeye baslamisti ve onu goruunce bir tuhaf oluyordum. Yani dil gerçekten cok önemli. Kelimelerinizi biraz yumusatmaya calisin. Ama bu arada kv de cok sinir bozucu.

Kiz halaya oglan dayiya derler.. Benim kizimda halasina benziyor.. kime benzerse benzesin onu ben tasidim ben dogurdum, benim canimin parcasi umrumda degil. oglumun biri esime digeri benim tarafa benziyor o da babasina en duskun olani kisaca tip olarak hic biri bana benzemiyor.. sagliklilar bana yetiyor❤

Yani öfke kontrolü sorununuz var

Geçenki mesaj için özür dilerim. Evet haklısın tadavi olacağım.

Kızına soylediklerin hariç diglgerleri için ağzına sağlık. Ama kızın için psikolojik destek almalısın. Ve o evden bir an önce çıkmalısın.

Ben sizin konularinizdan makul, anlayışlı birisi olduğunuzu biliyorum. Ben de arkadaşın saglikli tepkiler vermediğini, hıncını konudaki tek günahsız kişiden yani cocugunsan cikardigini düşünüyorum. Esi ve KV yetişkin kişiler.. actirtmasinlar kutuyu, soyletmesinler kötüyü o zaman... ama çocuğa yapılan dengesiz tavırlar kesinlikle doğru degil.

Sizi delirtmişler , şimdi doktor doktor gezen siz olacaksınız. Şu tepkilerinizin birini bile haksız bulmadım ben. Ben olsam, donlarıma varıncaya kadar dolabımı kurcalayıp düzenleyen birinden özür de dilemezdim. Bu ne sınır bilmezliktir anlamadım. Bir şeyler birikmiş, yerli yersiz patlamanız çok normal. Ama çocuğunuza çok üzüldüm. Psikolojik destek almaya başlayın ve bir daha aynı duruma gelmemek için eşinizle konuşun. Buraya yazdıklarınızı ona da söyleyin, gerekirse ailesiyle görüşmeyin. Hala "anam da anam" deyip sizi bastırmaya çalışırsa çocuğunuza değil anasına çemkirmeye devam edin.

Ozrumu diledim, hadi sarilalim opelim barisalim dedim. Anne hasta ondan oyle dedi, iyilesince demeyecek dedim.

İyi dayanmışsınız maşallah. Bu öfkenin kontrol edilcek tarafı yok. salın gitsin. eşinize anlatın. anlatma şeklimiz tarzınız size kalmış. Allah kolaylık versin

Teşekkür ederim. M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Mutlu değilım. Cinselligin olmaması benden kaynaklanıyor. Eşimle yatağı ayıran ben oldum. Çocuğu bahane ettim, gribi bahane ettim vs. O yönden yine benim adım atmamı bekleyecektir esim. M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

yani haklısın da ne bileyim. ben oğlumun evin de izin almadan buzdolabını açamam. ama konu sahibi fazla agresifgibi yani, küçücük çocuğuna bile seni sevmiyorum diyebiliyorsa, bu işte bir tuhaflık var derim.

Yemegin malzemelerini hazırlarken domatesi benim gibi doğra... o zaman yemek daha lezzetli oluyor da diyor mu KV

Şaka olmasını çok isterdim. Eşimin ailesinin şoyle bir huyu var: Her yerde her şey onların istedigi gibi olmalı. Bu bana kendimi kısıtlanmış hissettiriyor ve istemiyorum.

Aklıma şu ayrıntı geldi. Evlenmeden önce eşimin ailesiyle tanışamadım. Ailelerde oncesinde tanismadi. Telefonda konustuk, bir de esim boydan fotografimi gonderdi. Iki ailede aracılara güvenip tamam dedi. Esimin anlattigina gore bana kadar gorustugu kızları kilolu veya ogretmen degil diye istememiş. Kriterlerine uyunca yuz yuze gorusme geregi duymadı sanirim! Nikahtan iki hafta once gorumcem geldi, onunla tanistik, nikah icin beraber elbise beğendik. Esimin anne babasi ile nikahtan bir gun once tanistik. Aileler de o zaman tanışmış oldu. Tayinden dolayı aile arasinda nikahi once yaptik. Ertesi gun etrafa duyurmak icin nisan yaptık. 6 ay sonra da dügün. Oncesinde ailesiyle vakit gecirseydik belki evlenemezdik. Aşkın gözü kör olduğu için yine evlenirdim, diyorum ben. Aileler aralarındaki problemleri bize yansıttıklarında bile biz birbirimizden vazgeçmedik. Aileler doğum, düğün dısında görüşmezler. Çocuğuma söylediklerim konusunda çok haklisınız. Yapmamam gerekeni yaptım. Çok pişmanım. Ben kin duymuyorum aslında. Eşimin tüm davranışlarının konuşmalarının altında " sen soyletiyorsun bunu" yu arıyor. Ben esime hicbir zaman annesiyle aramızdakileri anlatmadım. Üslubum yanlış bile olsa sorun kimleyse onunla çözmeye çalıştım. Fakat çözemiyoruz. Beni bu kadar öfkelendiren o her şeyi yapıp söylerken benim SUSMAK ZORUNDA olmam.

Evet eşimin ne sucu var degil mi? Dediklerinizi uygulamaya çalışacağım. Teşekkur ederim.

Her söylediğinizde çok haklısınız ama sizi bastırmışlar şimdi de ağzınızı tutamadığınız için yine suçluyorlar. Oh valla ne güzel..

Profesyonel destek almayı deneseniz? Öfke kontrol probleminiz var sanırım.. fazla tahammulsuzlesmissiniz.

Ben sizi kotu niyetli bulmadim ama ya. Ne yapacaksin kv ye icinde tutsan hasta olursun valla. Soylemek gerekiyor bazen. Ama bebise laf etme. O bebek annesi uzulmesin.

Anlatılmaz yaşanır bir durum. Benimki de sene iki veya üç defa geliyor karıştırmadık dip köşe kalmıyor. Bura oğlumun evi de demiyor benim evim diyor. O gelince sanki ben misafir o ev sahibi. Eşyaların yerini değiştiriyor, bana sormadan misafir çağırıyor, eşimin alt komsu eve kesinlikle girmeyecek demesine rağmen, kadını eve çağırıyor, mutfağın altını üstüne getiriyor . En zoruma giden şey ise eşime " senin karın ise yaramıyor. bak ben sene iki kere gelip evini temizleyip gidiyorum, ben gelmeden önce aç açına dolaşıyorsun ben karnını doyuruyorum", mesajını vermesi. Halbuki evi enkaza çevirip gidiyor. Eşimle bir hafta evi eski haline getirmeye çalışıyoruz. Geleceklerse normal gelsin normal gitsinler. Insanı bıktırmaya ne gerek var?

cocuk haric hepsi haketmiş bu lafları

Ayni evde yaşamıyoruz. Kv geldi gitti. Su an yalniziz. Gecmiste ve gecenlerde yasadiklarimi paylastim. Bu birikmislik sonuci yasadiklarimi bir de.

bende kocmaın tarafı yuzunden çıkan bir kavgada meselaa kızımada sinir yapıyorum, çünkü kızım babasına halasına benzer ve bir tartışma olsun hemen babasının yanına geçer daha 10 yaşında ama o kadarcık aklıyla babam sana ne dediki, sen bakmadın ki sen görmedin ki falan deyip beni irdeler, ayy ozaman deliriyorum resmen, onada kızıp tavır yapyıroum, geçen gün öpüp seviyorum knedisini bana diyor ki ama babama kızınca banada sinir yapıyorsun dedi, bak iki arada bir derede bana laf sokuyor cadı, beni adam edecek cadaloz

Öyle yazınca aynı evde oturuyorsunuz anladım.

yooo şaka yapmıyorum. ben eşyalara özel anlam yükleyen biri değilim. benim evime gelen yardımcım, dolabımı da açar, çamaşırlarımı da ütüler, yerine koyar. ben gelinimin evine gittiğim de buzdolabını bile izinsiz açmam. ama o benim dolabımdan bir kıyafet alacaksa, git şu çekmecede al derim. yani yapı meselesi. kayınvalide sene de bir ya da iki gez geliyormuş. kibarca yapmamasını söylerse, anlar diye düşüünüyorum. ama konu sahibi koca ailesine o kadar kinli ki, kendi evladına seni sevmiyorum diyebiliyor. bu size normal geliyor da, kayınvalidenin dolabı karıştırması anormal geliyorsa, birşey diyemem. değeryargılarımız farklı demek ki, saygı duyarım.