Evet elbette

Kaynanada bir gün kal dese ölür ölür dirilirsiniz, adam uzun zamandır huysuz ananızı çekiyor, ben olsam daha yüzünüze bakmam.

Peki sizce benim ne yapmam gerekiyor? Ben gerçekten şuan sağlıklı düşünemiyorum, nasıl yaklaşmam gerektiğini bilemiyorum. Az önce geldi, eve almadım kovdum. Ne yaptı bilmiyorum

İşte burda konu açıyorlar ya. Yıllarca beni el. ustunde tuttu. Şimdi bir anda boşanmak istedi ortada hiçbir şey yoktu diye sizlaniyorlar. Nasıl geri kazabilirim diye. Başlangıcı bu işte. Umarım konu sahibi geç olmadan görür. Çocuğuyla bir başına geçimsiz annesinin eline kalmaz. Burda coook konu gördük böyle. Kimse sonsuza kadar naz niyaz çekmez.

cinsiyetten vs bağımsız hiç kimse hiçbir ilişkisinde kendine bu kadar güvenmemeli bence

Bence eşinizin suçu yok ya. Annesini terslemiş zaten ama kadın anlamıyor bellki adamda ne yapsın. Babasıda yok zaten. Arada kalmış o da. Bence sizin bir an önce kendi evinize dönmeniz lazım. Yakınmışsınız kontrolden kontorele gidip gelemez misiniz? Annenizide daha erken uyarmanız lazımdı. Tahin Helva

Sağlık sorununuz varsa başka bir çözüm bulunmalıydı. Kimse huysuz kayınvalideyle aylarca kalmak istemez kalsa da kafayı sıyırır bi süre sonra.

Ben onun annesinin yüzüne çok baktım. Ben de onun annesi için aynı şeyi düşünüyorum. Ben zaten kayın aile seven birisi değilim, o nedenle de evlendim eşimle. Görümce elti kayın vs durumları olmayacak diye. Böyle her şeyde oğlunu darlayan bir kv olduğunu bilsem eşimle de evlenmezdim.

Daha 1 yıllık evlisiniz hastalıklar sebebiyle kendi düzeninizi bile kuramamisken korunmayip hamile kalıyorsunuz. Annenizin esinize karşı tavırlarının farkındasınız ama o çileden çıkana kadar uyarmıyorsunuz. Aynı durumda olsanız eşinize öfke dolu olurdunuz eminim. Annesiyle ilgili kısmı size yansıtmasa iyi olurdu ama sizde annenizin tavırlarına engelleyemiyorsunuz sonuçta değil mi? Eşinizde hatalar vardir elbette ama her sey üst üste gelmiş. Bir an evvel kendi düzeniniz kuracak adınla atın. Eşinizi tek başına suçlu bulamadım.

Gerisini okuyamadım. Köpek sahiplenmiş gibi ailecek, bu nedir?

Bence iç güveysi değil. Biz geçici süreliğine buradayız. Hem kendi evlatları gibi görüp faydasına yönlendirme yapmaları neden iç güveysi olsun ki. Keşke annesi böyle boş muhabbetlerle uğraşacağına, bana kızım bak şu eğitim, şu durum senin faydana olur buna yönel deseydi. Gerçekten çok isterdim bunu

Safra kesesi taşıyla yaşanır, yaşanıyor yani Sadece enfeksiyon yaptıysa evet acil almakta fayda var Yoksa doğum sonrası beklenebilir. Erkekler öyle sürekli hastayım hastayım şeklinde sızlanmalara gelemiyorlar hemen bunalıyorlar maalesef.

Bakın kendi annenizle ilgili babam olmasa ortayı bulamam diyen sizsiniz ama eşinizin davranışlarının onunla ilgili olmadığını düşünüyorsunuz. Kimse kendi ailesinin yaptıklarının eşine yansımasını tam olarak göremiyor iste. Babama da aynı demişsiniz ama eşiniz annenizi bu şekilde cekmek zorunda değil. Eşinizin söylemesine gerek kalmadan sizin annenizle konuşmanız gerekirdi bu zamana kadar, tersleme laf sokma varsa. Eşiniz iki taraftan da bunalmis, ekstra öfkeli davranmış olabilir ama siz annenizin yaptıklarını yok sayarak yine eşinize ve annesine bileniyorsunuz sadece. Çocuğa da biraz üzüldügünüz için bir şey olmaz, ekstra sağlık sorunlarını ayrı tutuyorum. Kendinizi bu konuda da doldurmayın.

Adamı içgüveysi almış ama söylememiş kendisine, öyle görünüyor.

bence buyumemis olan sizsiniz her sağlık sorununda hop aylarca ana baba evine... evlilik böyle bir şey olmasa gerek.

ben başka şeyler olacağını düşünüyorum ama konu sahibi hamile cidden üzmek istemediğim için yazmıyorum bu ölçüde ezilen erkeklerin ne yaptığını herkes biliyor konu sahibi farkında değil ama eşini bayağı bayağı küçük görüyor, yazık.

%100 katiliyorum ama bizim toplumdaki kadinlar acı ve arabesk seviyor sanirim. O yuzden ne olursa olsun bosanmiyorlar. Erkekler daha cesur bu konuda

Cok gecmis olsun. Davranislarinizi olabildigince kontrol etmeye çalışın, yine hirpalamissiniz, hala cok sertsiniz. Karsi tarafin tahammulu tukenirse ne olursa olsun umrunda olmaz. Erkekler bizim gibi değil, biz cocuk icin herseyi tolere edebiliyoruz. Erkeklerin kendi hisleri ve dürtüleri cocuklarindan daha on planda, pat diye kestirip atabiliyorlar. Kendinizi törpülemezseniz bosuna cabaliyorum dusuncesi ile esiniz gidebilir. Esiniz hala anlayisli davraniyor. Bazi seylerin degeri kaybettikten sonra anlasiliyor. Dikkstli olun

Ailelerin işin içine girmesi çok yanlış bir durum. keske hiç birinde kalmasaniz ve gebeliği neden düzeniniz oluşunca düşünmediniz aceleniz neydi ki. Açıkçası ben evlendiğim günden beri ailelerde kalma taraftarı değilim akşam herkes evine dönmeli ama sağlık sorunu açısından nasıl olmalı bilemiyorum. Eşiniz sıkılmış belli haklı. olarak. Annen de zor biriymis gerilmek. ve tartışmalar kendi evinizi duzeninizi Kurana Kadar devam edecektir

"Biz" diye bahsettiğiniz her yerde anne-baba ve kendinizden söz etmişsiniz. Eşiniz bu evliliğin neresinde? Sizin "biz" dediğiniz kişi, kendi çekirdek aileniz olmalıydı. Sağlık sorunlarınız için üzüldüm, geçmiş olsun fakat bu durumunuz bir eşe bu kadar yüklenmenizi haklı çıkarmaz. Üzüldüm eşiniz adına. Ne kadar yalnız bir adam. Ne çok kişiliği bölünmüş, ne çok şeyle aynı anda uğraşıyor. Lütfen siz de empati kurun biraz. Tavrınız çok yanlış görünüyor.

Insan kendi annesini tolere edebiliyor ama eşinin ailesini edemez. Esiniz annesine engel olmaya calismis, sizde olaylar bu noktaya gelmeden annenize engel olmaliydiniz. Anneme müdahale edemiyorum diyorsaniz eşiniz surekli o evde kalmamaliydi. Arada bir gelip, birkac gun kalip geri donmeliydi. Adam bunalmis arada kalmaktan haksiz degil yani

Yorulmuş olabilir, en doğrusu sen kendine odaklan Şimdi hem psikolojik hem fiziksel olarak pek iyi değilsin belli ki

Evet haklısınız, anneler yarışı gibi oldu durumumuz ve ben annem hakkında böyle düşünmemiştim. Eskiden bu yana alışmışız babamla annemin aksi tavırlarına ve hemen ağlar benim annem zora düşünce. Kıyamıyoruz bu nedenle anneme. Anneme de çok kızıyorum. Eşim de annesi de sütten çıkmış ak kaşık değil aslında. Bşraz soğukkanlı davransa eşim böyle olmazdı. Ben ona istersen git sen kalma dedim ama gitmedi keşke gitseydi. Böyle hiç hoş olmadı durumumuz V voonka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sizi haksız buldum. Öncelikle annenizi siz ve babanız çekiyor olabilirsiniz ama eşiniz buna mecbur değil. Siz annenizin sınır aşımına izin veriyorsanız eşinizden de kendi annesine sınır koymasını bekleyemezsiniz. İkincisi ailelerden ayrı yaşıyormuşsunuz ve onları ziyarete gitmişsiniz. Ekstra bir hastalık durumu olmuş anlıyorum ama bu kayınvalidenizin oğlunu görme isteğini haksız çıkarmaz. Eşiniz annesinde kalabilirdi. Kalmayıp sizin yanınızda olmayı tercih ettiyse de sizden ve ailenizden bu muameleyi görmeyi, kovulmayı hak etmiyor demektir. Siz ise korkunç davranmışsınız adama. Benim ailem ve eşimin ailesi de başka ilde yaşıyorlar. Ben de kayın aile ile kalmayı ve fazla vakit geçirmeyi sevmiyorum. Ama eşimin kendi ailesi ile vakit geçirmesine saygı duyuyorum. O yüzden herkes kendi ailesinde kalıyor. Tatil süresince karşılıklı aileleri ziyaret ediyoruz. Eğer eşim bir sebepten ailesiyle hiç vakit geçiremese, üstelik ebeveynlerim zor insanlar olsa biraz onu anlamaya gayret gösterirdim.

Bazi seylerin degeri kaybedince anlasiliyor. Umarım cabuk farkina varir durumun

Eski konunuzda annenizi gayet iyi anlatmışsınız. Kusura bakmayın adam rencide ediliyor laf işitip duruyor. Oda nasıl çekiyorsa ayrı bir saçmalık. Anneniz çok düşünüyormuşmuş benim annemde eşimi oğlu gibi sever kardeşlerimden ayırmaz annenizin yaptığı davranışların bak zerresini demez. Hoş ben dedirtmemde gayet sevgi dolu ilişkileri dozunda ama sizin ki açık söyleyeyim adam bir süre sonra çekmez. Açık net diyorum bu evlilik böyle devam ederse biter

Siz kalıyorsunuz diye? Ölüm korkunuz var, hamilesiniz, sıkıntılarınız var. Sebep olmak istemiyor. O çocuk doğacak bir gün biliyorsunuz değil mi? Sonsuza kadar aman bak bişey olur bana diye hazırolda tutamayacaksınız adamı. Kimse sonsuza kadar böyle yaşamaz. Biraz kendinize gelin.

Adil olmak bu kadar zor değil. Eşi anneciyse kendi daha fazla anneci. Annem şöyle iyi böyle iyi deyince sanki biz anlamıyoruz. Bir de eşim baba olacak olgunluğa sahip değil yazmışsınız. Siz de var mı o olgunluk peki?Annenizin kanatları altından çıkıp gerçek "aile" evine mi dönseniz acaba?

Zavallı kocaya da umarım sıra gelir. İyi geceler.

burada hep eşe hak verilir ama ben açıkçası çoğu kadının evlenince kocasından sanki tek akrabası kendisiymis gibi davranmasını beklediklerini düşünüyorum adamın anası, herhalde telefonunu açacak. ayrıca sürekli ailenizin evinde kalmaktan cidden hoşlanıyor mu eşiniz tamam sağlık sorunu filan da adam sizinle evli olduğunu bile hissetmiyordur bence her dakika onlarda?

Kusura bakmayın ama sağlık problemi bile olsa hem huysuz kv ile aynı evde yaşamak zorunda kalıp hem annesinin kaprisleriyle uğraşan birinin patlamama ihtimali zaten çok düşüktür. Kalma konusuna farklı bir çözüm bulmanız gerekiyor.

Kendi anası canına okur gık demez, sizin ananız yan bakar dünyayı yıkar ki bu sizin için de geçerli. Aileler çok girmiş evliliğinizin içine. Her kafadan bir ses çıkıyor, böyle huzurunuz olmaz. Çekirdek aile bilincini kazanmanız lazım ikinizin de.

Aile aile aile dediği de kendi anne babası konu sahibinin. Asıl aile kocası ve kendisi. Dediğiniz gibi ana kuzusu kocaların başka versiyonu.

Yani en hafif tabiri içgüveysi. Adama söylesinler bence, adı konsun, böylece kabullenip adapte olması kolay olur.

Sadece sağlığına odaklan herkesi s.. k. t.. r et...

Üslubun da var sorun. Beni çok rahatsız etti. Eşine de böyle söylüyorsa o da hisseder. Bir de babamı babası gibi sever, annemi annesinden çok sever. Yani böyle bir şey mümkün mü?Sevebilir ama o kadar. Belki de bu görgüyle alakalıdır. Eşinin ailesini beğenmiyorsa ingiliz kraliyet ailesinden birini bulsaydı.

Hırpalamış. Anasının kızısınız tam olarak anneniz zor kadın babanız çekiyor sizde zor kadını oynuyorsunuz ama karşınızdaki babanız değil sizi çekeceğinin garantisi yok. Adam zaten anlayışlı davranmıştı siz hala at gözlüğüyle görmeye devam. Böyle yürümez bu gemi haberiniz olsun.

Söyleyelim de uyansın. Kendini güçlü hissedeceği ortamlar bulur, şaşmaz! O yönde ahlakı elvermezse kadına güçlü olduğunu kanıtlar. O da başka bir ahlaksızlık türü: şiddet.

İyi de yetişkin adam. Kendi derdi yeterken bir de annesi vır vır. Ay çok bunalmıştır sağlı sollu.

Bence biraz rahat bırak arama kafasını dağıtsın sonra kendisi sorar zaten seni eşisin sonuçta elbette düşünüyordur. Senin hassaslığın hamilelikten ve hastalık durumundan kaynaklanıyor. Onun için de stres yapmaman gerek unutma moral en büyük ilaçtır herşeyin iyi olacağını düşün sadece

Üzülmek yersiz kendi düşen ağlamaz dogadostupanda

oglu oglu dıye yazdıgın kim? esının baska bı evlılıkten cocugu mu var=?

Aynen öyle annesi laftan anlamıyor. Başta çok sevmiştim annesini halbuki. Şimdi nefret eder seviyeye geldim. Tahin Helva

Ahh ah. Düğün, altinin kimin aldigi gibi seylere erkekler takilmiuor bizim gibi. Düğün oldu mu? Oldu, bu kadar dusunuyorlar. Esinize destek olmaniz cok guzel. Belki esiniz bu desteklerin altinda eziliyor da olabilir. Insa ettiginiz kopruleri tek tek yikmayin. Ailenizin yaninda esinizi kovmaniz cok gurur kirici bir davranis. Bardak doldugunda alacaginiz geri dönüş sizi üzer. Kayinvalidenizi ise klasik erkek annesi işte. Duymayin, gormeyin, konusmayin, takmayin.

Ülkemizde kadınlar sadece hamileyken el üstünde tutuluyor da ondan. Kocasıyla sorun yaşayan bile kendini sevdirmek için hamile kalmaya çalışıyor. Her kavgada bir gebelik...

Şuan çok öfkeliyim. Annesinden eşimden de ciddi soğudum. Zaten ruh halim iyi olmadığı ve ölüm korkusunu atlatamadığım için ücretsiz izin almıştım. Bebeğin durumu da henüz çok yeni ve günlerdir zaten eskisi gibi ölüm korkusu yaşadığım için çok ağladım. Eşim gördü bunları. Ben annemin tavırları değil de eşimin annesiyle baş edememesini bana yansıttığını düşünüyorum. Çünkü benim annem babama bile ters üsluplu birisi. Eşim bunun farkında. Çocuktan farkı yok bence eşimin, evlilik öncesi böyle değildi. Keşke o zaman görseydim çocuk tarafını dogadostupanda

Ailem yoktu onu kovduğumda. Zaten telefonda git dedim, zile bastı gelme hayır dedim. Eşim neden iç güveysi anlaşılmış onu anlayamadım. Herkesin herkesten öğreneceği şey olur. Ben hediyeleşmeyi bilmezdim mesela, eski sevgilimden öğrendim bunu. Eşim de bazı şeyleri yönlendirmeyle fark etti, öğrendi; ben de aynı şekilde. Çok yapıcı konuşuyorsunuz, çok teşekkür ederim. Evet öfkeyle fark etmiyor olabilirim, daha dikkatli davranacağım eşime. İyi ki yazdım buraya gerçekten çok rahatladım. Annesiyle de konuşmayacağım, deprem günü depremle alakası olmayan bir şehirde olmasına rağmen aradım annesini. Canı sıkılmıştır Yalnız kadın diye. Babam hep ablama benziyorsun kardeşin say bizi dedi annesine. Annesinin Allah korusun sağlık sorunu olsa ilk giden benim ailem olurdu. Neden yaranamadık anlayamadım. Gerçekten hiç hak etmedik. Daha da ailemi de götürmem, kendim de gitmem. Eşimle de aramı bozmam bu konu için. Annesi kendisi kaybetti. Çok anlayışlısınız

zaten biraz daha görmezden gelirse ilişkisi çok ciddi hasarlar almaya başlayacak hala farkında değil. adamı bı kovuyor bı çağırıyor adamda gidiyor geliyor annesiyle konusmayacakmis hiçbir neden yokken vs bu kadar ben ben ben kafası iyi bir yere çıkmaz, hamileligine çok güveniyor bence konu sahibi

Bazı hamileliklerde Safra taşı sıkıntısı olabiliyor.. Onun dışında bu konuların artık bitmesini istiyorsanız evinizde kalın. Ne yapın edin evinizde kalın. Kocanız size her türlü bakar.. Kendi kendinize yetmelisiniz. Konu sahibi üzülmeniz için yazmıyorum hamileliğinde böyle annesini evinden çıkamayacak olanlar lütfen evlenmesin. Demek ki evliliģi, zorluğunu kaldiramıyorlar. Burda, en masum eşiniz ayrıca kadınların kıskacına girmiş.

Bebek olunca kocalara sihirli değnek değiyor bambaşka bir insana dönüşüyorlar, bütün sorunlar pat diye kendiliğinden çözülüyor bilmiyor muydunuz

Geçen yaz evlenmişsiniz biraz bekleseydiniz de evliliğiniz otursaydı öyle çocuk yapsaydınız keşke. Eşiniz size tepki gösterip evden çıkmış yalnız kalmak istemiş sizin telefonunuzu açmaması çok doğal, konuşmak istese yanınızda kalırdı zaten. Annesinin telefonunu açmasına neden kızdığınızı anlamadım. Ben eşinizi bebeğini doğurmak istemeyecek kadar suçlu bulamadım açıkçası. O da arada kalmış. Dahası ailenizin evinde kalmak zorunda sanırım ve annenizin zor bir insan olduğunu söylüyorsunuz. Siz kendi annenize engel olabiliyor musunuz da eşinizi yapmıyor diye suçluyorsunuz? Daha evinizi düzeninizi kuramadan sağlık sorununa ek olarak bir de bebek çıkmış ortaya. Aileler üstünüze üstünüze geliyor. Kim olsa boğulur, bunalır. Doğum yapana kadar orada mı kalacaksınız?

Ailenizde yanınızda mıydı eşinizi evden kovarken?

Herkes kendi annesinin evinde oturacaksa evlenmeye ne gerek var. Konu sahibi evinize geçin, eşinizi de çağırın. Sizin oralarda doktor, hastane yok mu?

Artık aranız düzeldiğine göre gidip eğitime ve merhamet gösterilerine devam mı etseniz? Sahipsiz kalmasın zavallı. Kovuldu döndü falan. Kimsesizlerin kimsesi mükemmel ailenizle yara sarın.

Size gerçekten olsaydı bir pollyanna emojisi koymak isterdim. . push ; dogadostupanda

Ben şuna takıldım. Kendi anne babasının yanında eşini kovmuş galiba konu sahibi.

Düşüneceğim teşekkür ederim, sağlıkla büyütün bebeğinizi benim henüz çok yeni 3 haftalık

Herkese yorumu için teşekkür ederim. Eşimi kaybetme korkusu yaşadım ve istemsiz ağladım yorumları okuyunca. Eşim de sorunca seni çok seviyorum ve kaybetmek istemiyorum dedim. Karşılıklı bir duygu boşalımı yaşadık. Sinirle kendimi burada yanlış ifade etmiş olabilirim ama sanıldığı gibi eşimi horluyor, eziyor değiliz. Öyle olsak neden benle kalsın? Neden buraya gelsin? Siz hiç sinirlenince eşinizle ilgili olumsuz konuşmadınız mı? Evet ben ölüm korkusu yaşıyorum, geçtiğimiz yaz kötü zamanlardı. Ciddi şekilde kaygı bozukluğu yaşadığımı da belirtmiştim. Annem zor biri kendisi de farkında. Benim niyetim annem gibi olmak değil, eşimle iyi birer arkadaş gibi olduğumuzu düşünüyorum ben. Eşimin annesinin tavırlarını kabul etmem bekleniyor ama annemin zor zamanları dışında iyi olduğu zamanlar da var, eşimin de onları kabul etmesi gerekir. Ben rahatsızken eşimin annesinin gidip gördüğümüz ve eşim kaldığı halde neden gelmiyorsunuz diye söylemlerini haklı bulamıyorum kusura bakmayın. Bulmayacağım da. Ben ölsem annesi fazla takılmaz bile, ben böyle hissediyorum. Annesi evet gidince iş, güç yaptırmıyor ama yaptırsa daha iyi. Böyle ara bozacağına iş buyursun, yaptırsın daha iyi. Eşimle ilgili geliştirdik dediğim şeyler mesleki anlamda yönlendirmelerdi, bu neden yanlış anlaşıldı ki. Onun işine yarayacak eğitimler, kurslar gibi durumlar. Beceri kelimesini yanlış kullanmış olabilirim; araç kullanamazsın dermiş annesi, onu biz rahatlattık bu konuda. buydu beceri dediğim. Herkese yorumu için teşekkür ederim, sinirim yatıştı kendime geldim

konu sahibi ben ve ailem onun için piyango gibiyiz demiş inanamadim açıkçası bu adam hayatının her döneminde böyle ezilmeyi hor gorulmeyi elbet kabul etmeyecek konu sahibi zaten o zaman görecek neler olduğunu

Bilerek evlenmesi kendisine laf sokup duran kayınvalide ile beraber yaşaması anlamına gelmiyor konu sahibinin atladığı yer orası. Madem hastalıkları var bu konuda ailesinin de desteğine ihtiyacı var hayat planını ona göre yapacaklar. Kendisi başta isteyecek bunu. Nasil olsa beni böyle kabul etti diye eşini annesiyle yaşamaya mecbur etme hakki yok. Kim olsa dayanamaz bir yerden sonra.

İnsan burada feminizmden soğuyor değil mi

Peki biz onun için piyango gibiyiz yazmışsınız. O neydi konu sahibi?Şimdi buraya yumuşatıp yazmışsınız ama önceki mesajınız hiç öyle değildi. Heralde aradaki farkı anlamayacak kadar aptal değiliz.

Ha birde şunu söyleyeceğim ister sizin ister esinizin annesi olsun farketmez bir tarafa biraz ilgi gösterip, nazlandirincq daha fazlasini istiyorlar. Su an hem anneniz iş buyuruyor nazlaniyor hem kayinvalideniz. Bir sekilde ailelerden uzaklasmaniz lazim

Küçük bir çocukla yalnız kalıp yaşadıkları önemsiz diyorsunuz yani. Emekli maaşları da zaten çok bizim ülkemizde haklısınız hic zorlanmamistir. Annizde her şeye ağlıyormuş, babaniz olmasa yıllar önce kaybetmiş olsaydınız farklı olmazdı tavrı muhtemelen. Bağımsız olamizdan kastım ülke değiştirmek, tamamen uzak kalmak falan değil. Siz kayinvalideye çok odaklanmışsınız. Biraz sakinlemeniz lazım.

Toplu olarak cevap vereyim. Ben şuan ücretsiz izindeyim. Eşim de normal izinli. Bu nedenle ailemin evinde kalabiliyoruz. Kendi evimiz, düzenimiz var. Oradan buraya aslında tatile geldik ailelerimizi görmeye. Hem gebelik durumu hem safra taşını burada öğrendik. Eşim zaten birkaç güne dönecek evimize, ben de birkaç hafta sonrasında döneceğim. Gebelik devam ederse rutin kontroller için geleceğiz ve tekrar döneceğiz. Eşimle şuanki durumumuz haricinde gayet iyi anlaşan bir çiftiz, severek evlendik. Güvendiğim tek insan diyebilirim kendisi için. Ben ruhsal olarak iyi olmadığımın farkındayım. Eşim tarafından aldatılan veya şiddet gören birisi değilim, yoksa zaten bebek olmazdı çünkü sevişmezdim. O konuya da açıklık getireyim. Kendi annem için eleştiriler olmuş ve haklılar. Annem zaten çok zor bir insan. Babam olmasa ortayı ben bile bulamam. Ama ben de keyfi kalmıyorum şuan burada. Ben de diken üstündeyim. Eşimin de biraz beni anlaması gerekmez mi?

Annesi boş muhabbetlerle uğraşıyor demişsiniz ama siz bu kadını evlenmeden önce tanımıyormuydunuz?Kayınvalide bile demiyorsunuz kadına. Kadının eğitimini, hayat görüşünü evlenmeden önce biliyordunuz. Annesi prof mu?nasıl desin şuna yönel?Kendi halinde bir kadındır.

bende merak ettim kendi evinizde neden değilsiniz? orada da doktor imkanları illa ki vardır.. Yok mu?

Bakin benim annem cok sorunlu bir insan. Ben buna alistim, tolere edebiliyorum. Bir baskasi benim anneme sonsuz tahammul gösteremez, gostermesinide bekleyemem. Umarim cocugunuzu saglikla kucaginiza alirsiniz. Esiniz ne sizi ne kendi annesini ne de kayinvalidesini memnun edemiyor. Yorum yapan cogu kisi ayni fikirde, Esiniz bunalmis

Her yazdığınız ayrı bir saçmalık burada denilenleri hiç dinlemiyorsunuz. Ben haklıyım diyip duruyorsunuz. Haklı falan değilsiniz hem de hiçbir konuda. Bu adam sana yakında postayı koyar. Şuraya yazıyorum bu adam sana ve ailene katlanamayıp boşanacak üstüne kurtuldum diye şükür namazı kılıcak.

Simdi eski konunuzu okudum. Sizin Annenizde gercekten zor birisi. Esinizin misafir gittigi kayinvalide evinde bulasik yerlestirmesi bile yapilanlarin altinda ezildigi için olabilir. Mumkun oldukça hem kendi ailenizden hem esinizinkinden uzakta yasayin evliliginizi

Bence ikinizde kendi ailenizi ayri ayri gorun bundan sonra. Esiniz size olabildigince destek olmuş. Gectigimiz yaz 15 gun kayinvalidemle kaldik. Ne yemek ne temizlik yaptim, cok guzel agirladilar sadece bebegimle ilgilendim. Buna ragmen benim icin bunalticiydi. Ayagini uzatip oturmayi bile ozluyor insan. Bu sekilde tartistikca tahammul azaliyor, araniz iyice kotu olur

Hayır maalesef yok. Burada tedavi olmam gerekiyor, eşim de farkında bunun

Bu kadar uzun sure annenizin evinde kalabiliyorsaniz demekki esnek bir meslek yapiyorsunuz. Ailenizin oldugu sehire neden tasinmiyorsunuz? Yine gunduz beraber vakit gecirir aksam kendi evinize donersiniz. Ben bu kadar uzun sure kayinvalideyle ayni evde kalamazdim, bunalirdim. Don gömlek gezemezsin, kanepede yayilip oturamazsin, tuvalete bile rahat giremezsin. Esiniz sizin ve bebeginizin sagligi icin fedakarlik yapmis zaten.

İşiniz gücünüz ne durumda annenizde kalırken? Sizin normalde yaşadığınız sehir sağlık hizmeti açısından yetersizse ve sizin süregelen hastalıklarınız varsa, başka bir yere taşının. Ne zamana kadar annenizde kalacaksınız? Ailenizin yaşadığı şehre taşının o zaman. Eviniz ayrı olur, eşiniz de bunalmamis olur. Cocuk doğmadan normal bir düzene girmezseniz, sonrası çok daha sıkıntılı olur.

Adam. bisi yapmamış ki arada kalmış. Nasıl bana böyle yapar nasıl trip atar diyorsaniz o da insan. Esine nazi geçiyor demekki

Eski konunuz. Eşinizin annesinin sizi nasil güzel agirladigini, eşinizin annesinin mal varlığının olmadığını, annenizin sizi nasıl bu konuda doldurduğunu yazmışsınız. Aileniz çok baskın bir aile. Eşinizin annesi de dış kapının mandalı gibi kaldığı için huysuzlanmaya başlamış. Anneniz eşinizi belliki kucumsuyor ve eziyor. Ne yazikki sizde de var bu durum. Yazık adama ve annesine. Çocuğundan başka tutunacak dalı olmayan kadına kötülük ediyorsunuz. Vah ki ne vah... Umarım yanlıştan dönersiniz bir an evvel

Eski konunu okudum annenin çekilecek hiç bir yanı yok. Allah yardımcın olsun. Kocanın kıymetini bil bence.

Canım sakin ol

Bak bu konuyu okumuştum, ilgimi de çekmişti, çok ilginç bu kişiymiş. Al sana camdaki kız. Annem de annem.

Bir de nacizane tavsiye asla eşinizle annesinin arasına girmeyin, arada kalmayın. Yani küsseler de, kavga etseler de karışmayın. Müdahale etmeyin. Anne oğul bir şekile anlaşırlar.

konu sahibi umarım evliliginizin yıllar içinde güncellemesini yaparsınız bayağı merak ediyorum açıkçası. eşinize çok ama çok üzüldüm.

Zavallım. Sanırım annesi olsam ben de gerilirdim. Ben yanarım yavruma, yavrum yanar yavrusuna...

Oncelikle biraz sakin olun. Esinizi arayip evden kovdugunuz icin ozur dileyin. Eger istiyorsa eve daha once gitsin, sizinle beraber kalmasin. Kendi ailenizin yaninda esinizi kucuk dusurecek bir davranista bulunmamaya calisin. Siz saygı sınırını aşarsanız ailenizde esinize saygı duymaz. Izni bitmeden evine donsun bence esiniz. Biraz kafayi dinlesin

Canınızla mı cebelleşeceksiniz kayınvalidenizle mi? Koca koca insanlarsanız ona mı kalmış sizin nerede kaldığınız ne saçma hangi hakla buna müdahale edebilir ki. Hiçbir sağlık sorununuz olmasa da ikiniz de razıysanız istediğiniz yerde istediğiniz kadar kalabilirsiniz. İnsanların evlilik hayatındaki yaptıkları şeylere karışmak bana aşırı abes geliyor. Bence eşiniz bu durumu çok problem etmiyor gibi sadece muhtemelen annesinin söylediği laflar kanına dokunuyordur bir yerden sonra o da sinirini bir şekilde farklı gösteriyordur. İçgüveysi oldun falan diyordur o kadın muhtemelen. Sadece hasta olduğunuzu onunla uğraşacak haliniz olmadığını oğlunun huzurunun bozulmasından mutlu mu olduğunu konuşabilirsiniz kayınvalidenizle. . push ;

Konu sahibi, burada hep kızlara çocuğum seni anan baban elin adamına köle mi yetiştirdi, diye kızıyoruz da benim de kocam var oğlum var; kimse de oğlunu elin kızına köle etmez. Çöpsüz üzüm diye seçmişsin ama kapı gibi annesi var demek ki, helal olsun. İlk yorumlarımı geç, kadının hakkı varmış. Vır vır dedim bir de kadına. Geri aldım.

Son olarak şunu da söyleyeyim, biz burada uzun soluklu yaşamıyoruz. Eşim dönecek birkaç güne ben de iki hafta sonra döneceğim. Doktorum burada, burada kendimi güvende hissediyorum. Bulunduğumuz yerde sağlık imkanları kısıtlı orada daha da kaygılanıyorum. Şuan annemlerin olduğu ile taşınma imkanımız yok. İşlerimiz bitince döneceğiz evimize. Herkese tekrar teşekkür ederim

Ben eşim için fedakarlık yapacagim o hasta diye kayınvalidemde kalacağım üstüne zor bir kayınvalide tribi ile ugrastigim yetmiyormuş gibi kendi annemde sıkıştıracak... Eşin çok bile dayanmış kusura bakma. Safra kesesi taşından buyuk bir hastalık gibi bahsetmeniz çok tuhaf değil mi ya ölüm korkusuna kadar gitmiş sizde. Biran önce çözüm bulup kendi evinize geçin.

İyi de adamı boşuna kötülüyorsun adam birşey yapmamış ki sadece arada kalmış. Bir de hastalıklar falan herşey üst üste gelince daral gelmiş adama haklı olarak siz de biraz anlayış gösterin eşinize annesi ne derse desin boşverin adam takmıyor siz niye takıyorsunuz

Ayy çok üzücü ama ya tek başına büyüt çocuğunu, akrabası falan da yokmuş adam akıllı. Kızın biri gelsin hem seni hem oğlunu ezsin. Bu erkeklerde cidden kafa olmuyor bazen...

Bu konuyu bir erkek yazsa ana kuzusu derdi buradaki kadınlar. Eşiniz de sanki Osmanlı zamanındaki devşirme paşa. Kayınvalide de oğlunun ezildiğini görüyor bence. Tepkisi o yüzden.

Biz dediğiniz anne, baba, kız. Yanınızda kalan biri var: Kv'nin oğlu.

Eşiniz ve annesi adına çok üzüldüm. Bebeğinden soğuyan anne adayı... Allah kimseye vermesin

Nasil anlatsam, uslubunuzdan geçen bir his var kimisi icguveysi demis kimisi baska sekilde adlandirmis, banada ailenin icine girememis gibi geldi. Yönlendirme yapilmasi, yeniden birseyler ogretmeden ziyade sanki altinda eziliyormus gibi geliyor okuyunca. Saglik sorunlarindan oturu sinirleriniz yipranmis olabilir. Cok sinirlendiginizde konusmaktan kaçının bence. Sinirliyim sonra konusalim diyin. Kayinvalideniz oglunun kiz tarafıyla daha iyi anlastigini görünce kiskanmis olabilir. Onuda oyle kabul edin, degismez, duzelmez. Cok ciddiye almayin, bir sıkıntısı var demekki.

konu sahibi o kadar yükseklerde uçuyor ki adamin zaten ona asla erişemeyeceğini düşünüyor kimseyi umursadigini/umursayacagini sanmıyorum.

Size de teşekkür ederim, daha tarafsız bakmama vesile oldunuz siz de. Rahatladım daha sakinim. Ciddi kaygı bozukluğu ve öfke problemi de yaşıyorum sanırım bu aralar. Eşimle de konuşacağım kendi evimize dönsün. Yine de annesiyle artık konuşmayacağım. Kendi annemle de arama mesafe koyacağım

Ama bana yansıtıyor durumu. Bana atarlanıyor, çekip gidiyor. Gittiğinden beri açmıyor telefonu, mesajlara dönmüyor. Hiç düşünmüyor bu kadın zaten şuan sağlık problemleriyle uğraşıyor, üstüne ben üzmeyeyim demiyor

Valla kimse kusura bakmasın mikerim anasını da oğlunu da. İnsan canıyla cebelleşince onunla bununla uğraşacak hali kalmıyor. KV malbeyin sanırım, tedavi burda diyorsunuz hastayım diyorsunuz hala ne istiyor bu kadın? Oğlu da yarıca acaip anne bu kız hasta artık sus diyemiyor mu... Valla eş giderse gitsin ya taksi çağırır hastaneye giderim ya da ambulans çağırır giderim gelmezse de gelmesin. Şimdi hamile misiniz anlayamadım, millet taşlarsa da taşlasın hastayken basıp giden adamdan çocuk falan da dünyaya getirmezdim.

Çok güzel anlatmışsınız, çok teşekkür ederim. Üslubumu törpülemeye çalışacağım, sinirliyken de ortam değişmeye çalışıyorum bazen ama bugün yapamadım. Evet eşim benim ailemle daha iyi anlaşıyor burada daha rahat. Babamla vakit geçirmeyi de seviyor. Annesiyle sıkıldığını kendisi söylüyor zaten. Ben bu kadar tepki alacağımı hiç düşünmemiştim. Bilmeyen de eşime eziyet ediyor, işkence ediyoruz sanacak. Babam her gün çocukmuşuz gibi sürprizle geliyor, annemin yanında ufak bir münakaşa olsa hep eşimi kayırıyor. Üslubuma tekrar bakacağım, niyetim kötü değil. Eşimi ezmek şöyle dursun, asla ezilsin istemem. Benim için çok kıymetli biri. Yorumları da mutlaka dikkate alacağım

Sizin sinirinin annenizi bir iki lafıyla dolduruşa gelmenize bakar. Biz yazsak boş asla anlamayacaksınız. Ever tıpkı annenizin gibisiniz. Çocuğunuz da sizin gibi olacak.

Size çok yapici yorumlar yaptım ama bulmuşsunuz bir tartışmada, evden kovup hırpalayacağınız adami istediğiniz gibi at oynatmaya çalışıyorsunuz tabiri caizse. Annenizden çok farklı gelmediniz bana. Daha 3 haftalık hamilesiniz kasık ağrıları, ya düşürseydim demeler. Bu 9 ay esinize kan kusturacaksinız belli ki. Yine aklim sende kalır diye gitmemiş. Azıcık dik dursa siz bu kadar rahat cığrınızdan çıkamazsınız. Size diyecek bir şey kalmadı Allah eşinize sabir ve kendine yapılanların farkına varacak şuur versin.

Siz bir kisiyle ugrasiyorsunuz esiniz hem kendi annesiyle hem sizin annenizle ugrasiyor. Ayni zamanda sizin saglik durumunuz icin endiseli. Kendi ailenizin evinde rahatsinizdir ama birde esinizi dusunun. Yaz boyu orada kalmasi bile size deger verdigini gösteriyor. Dunyanin en iyi insani bilr olsa 3 ay kaynana kayinpederle ayni evde kalmak istemem ben.

Buz gibi ailecisiniz. Eşinizi o ailenin içinde bile düşünmemişsiniz, dilinize vuruyor saklayamıyorsunuz. Biz yaptık biz ettik biz biz biz. Biz'in içinde eşiniz yok. Yaşadığınız durum geçici değil, evler ayrılacak ama ailenizin nefesi o evin içinde gezecek. Sizin erkek versiyonunuz için boşa bu adamı ailesi ile yaşasın diyoruz.

Çok güzel bir yorum. Tıpkı babasının annesine davrandığı gibi mi davranıyor eşine?Eski konularını çok bilmiyorum. Beni yazdıklarında sürekli "biz""ailem" deyip bu kavramların içine hiç eşini koymaması rahatsız etti. Eşini beğenip, yanına bile yakıştıramadığı belli. O zaman niye böyle bir insanla evlenir ki konu sahibi?Parmağında oynatmak için mi?Veya sizin dediğiniz gibi annesinin babasına davrandığı gibi davranmak için.

Geçmiş olsun ama eşinizin çabasını da görmezden gelmeyin.

Ailedeki bütün kadınlar sıkıntı. Biri zor kadın biri yalnız kadın biri anksiyeteli kadın erkekler napsın. Kayınvalideniz nazlatılmak istiyor anneniz pohpohlanmak istiyor siz sonsuz anlayış istiyorsunuz kocanızı o kadar dışlıyorsunuz ki oğlu diye bahsediyorsunuz o adamında sizinde artık birincil ailesi birbirinizsiniz bunun farkına varmadığınız sürece çok çekerseniz. Kocanız diyorki senin ailenle özel planlar yapıyoruz benim annem ne olacak farklı zamanlarda iki aileyede eşit saygı sevgi ve ilgi gösterilirse herkesin vicdanı rahat olur sizin ailenizle tatile cıkılıyorsa onun annesiylede tatile cıkın başka zaman sonrada kocanıza senin annenlede plan yapıyoruz ne demek annem ne olacak dersiniz bir daha öyle derse. Eşiniz annesine dur demeyi biliyor siz eşiniz söyledikten sonra annenize dur demeyi düşünüyorsunuz evlilik bu hastalık sağlık ölüm herşey yaşanacak ama siz başkalarını özel hayatınıza dahil etmeden söz hakkı vermeden üstesinden gelmeyi öğreneceksiniz önce böyle herkesin çenesi açılır üzgünüm.

Bu mesajinizdan sonra size yazan arkadaslarin usluplarini sert bulabilirsiniz ama ustune dusunun. Inanin disaridan gorunen kisim cok uzucu. ne yazikki bende esinizi aileniz olarak goremediginizi düşünüyorum. Ailenin disinda kalmis. Bu arada o kadar kotu bir babada degil bence. Ne kadarlik hamilesiniz bilmiyorum ama benim 7. aya kadar karnım yoktu. Esim "hamile oldugunu unutuyorum" demisti bana. Dogduktan sonra cok fazla ilgilendi bebekle ama hamileyken algilayamiyorlar sanırım

Aynen oyle. Ben yapmam gerekeni yaptim, degisen duzelen birsey yok, daha fazla caba gösteremem deyip kestiriyorlar. Cocuk ve hamilelik bu durumu yumusatmiyor. Erkekler cocuklarla bizim kurabildigimiz gibi bir bag kursaydi zaten velayetin babaya verilmesi icin kanunlarin degismesini bile talep ederlerdi. Ay ne talebi, coktan degistirirlerdi kanunlari.

Keşke öyle olsa. Eğitmek üzere sahiplenmişler, sinirim bozuldu.

Konu sahibi işinize gelene cevap veriyorsunuz. Şunu söylemeden geçemeyeceğim üslubunuz da bir sorun var. Bunu burada tek hisseden de ben değilim. Konuşurken kendi ailenizi övüp, eşinizi ve kayınvalidenizi yeriyorsunuz. Ve bunun farkında bile değilsiniz. Ne bu bilemiyorum?Kibir belki de.

Ay bu annenin yanında mı rahat ediyor konu sahibi şimdi? İsabet etmiş aramasın kadını, aranıp soruldukça umut olacak, her defasında duvar yiyip durmasın kadıncağız. Kopulmuş bi kere tam kopulsun bari. Tertemiz.

Ben annem gibi olmayacağım, eşimin annesi gibi de olmayacağım. Ne çocuğumdan tatlı dili esirgeyeceğim ne de onun huzurunu bozacağım, onu rahat bırakacağım. Eğer ömrüm vefa ederse zaten buralarda olur yazarım. Herkese iyi geceler dilerim, tekrar teşekkürler

Ben de eleştirmiştim eşine davranışını ama kocası da memnun anlaşılan, gelmiş işte barışmışlar Bundan sonrası açıkçası ortam bozmaya girer Kendi evlilikleri kendilerinin bileceği iş

konu sahibi olaylara çok korkunç bir şekilde ben merkezli bakıyor, bide adamı kovmus ben olsam bir daha o eve gitmem uzun sürede eşin yüzüne bakmam. hamilelik insana her şeyi yapma hakkı tanıyor gibi davraniliyor anlam veremiyorum

Siz farkında değil misiniz tavırlarınızın, yazdıklarınızın?Eşiniz bunları okusa ne düşünürdü?O kadar gurur kırıcı ki. Sanki sizin aileniz büyütmüş, yetiştirmiş. Bu adamın da bir ailesi var. Ağaç kovuğundan çıkmadı. Farklı kültürler de yatişmiş olabilirsiniz. Bu kadar uğraşacağınıza kendinize uygun bir eş seçseydiniz. Eşiniz sanki sizin aile evindeki şamar oğlanı.

Çok teşekkür ederim M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayatımızı ne kadar daha fazla zora sokabilirim diye düşünüyorlar sanırım.

Çok rencide edici, üsten üsten konuşuyorsunuz eşinizle ilgili.

Deprem zamanı nasıl başlanır bilemiyorum selamlar mı diyeyim ne diyeyim... Deprem haberleri zaten canımı çok acıkmıştı, çok üzgündüm. Üstüne yaşadıklarım daha da zor gelmeye başladı. Hem gebe olduğumu hem de saframda taş olduğunu öğrendim. Doktor safradaki taşın risklerini söyleyince dünyam başıma yıkıldı. Henüz geçen yaz pıhtı attı vücuduma ve Allah korumuş ki kalbime veya beynime atmamış. Geçen yaz evlendik eşimle. Eşim de ben de tek çocuğuz, eşimin babası hayatta değil. Annesi tek yaşıyor. Ailelerimiz yakın şehirlerde. Yaz boyu benim sağlık problemim sebebiyle benim ailemle kaldık. Sağlık sorunum sebebiyle evimizi bile kuramadık o dönem. Eşimin annesi sağlık sorunumun ciddiyetini anlamadı, neden sürekli orada kalıyorsunuz diye zehir etti yazı. Bunda en büyük kabahatli eşim tabi. Annesinin tavrını bana yansıtmaması gerekirdi. Babamlara yansıdı tartışmalarımız, babam bizi birkaç defa annesinin evine götürdü. Eşim kaldı ben döndüm. Ama annesine yaranamadık. Benim doktorum ailemin yanındaydı ve riskim devam ettiği için ailemin yanında kalmam gerekiyordu. Şimdi annesi yine aynı şeyi yapıyor. Oğlunu doldurup duruyor. Bizi şikayet ediyor. Bana Saygı duyuyormuş da biz Saygı duymuyormuşuz. Birçok olumsuz anı oluşturdu belleğimde. Kendisiyle kötü olmak istemiyorum, ben ona da üzülüyorum ama o beni hiç anlamıyor. Oğlu beni bırakıp gidemediği için, annemin davet etmesini, annemde kalmayı bekliyor. Oğlu geçen hafta gitti, geldi yetmedi kadına. Oğlu bizle kalıyor diye sorun çıkarıyor. Oğlunu da biz götürdük yine, annemlerle bıraktık geldik. Yaşlı olduğu için gönlünü almak için gittik yani evine, gittiğimizde eşim kaldı biz döndük. Bizim evimiz uzak bir yerde, ailemin olduğu yerde sağlık imkanları daha iyi. Bu nedenle şuan buradayız. Bugün olanlara gelelim. Eşim sabah annesiyle konuşurken, annesinin söylediklerini duydum. Eşim, annesini tersledi ve telefonu kapattı. Benim annem de zor bir kadın. Eşime sanki onun kızıymış gibi davranıyor, iş buyuruyor ve üslupsuz konuşuyor. Eşim bundan rahatsız oldu ve bana söyledi. Ben de annemle konuşacağımı belirttim. Hem kendi annesi hem benim annemin tavrı sebebiyle az önce alevlendi ve çekti gitti. Ne telefonumu açıyor, ne mesajıma dönüyor. Ben de öfkelendim ve annesini aradım. Annesi ben onunla konuşurum dedi. Benim telefonumu açmayan adam, annesinin telefonunu açmış Kimseyle paylaşamıyorum lütfen akıl verin bana. Ben nasıl davranmalıyım şaşırmış durumdayım. Bu adama bebek dünyaya getirilmez bunu da anladım maalesef

Eşimle ciddi kavga ettim telefonda. Haklı olabilirsiniz, sağduyuyu elden bırakmamaya çalışıyorum ama olmuyor. Ben ona hak veremiyorum. Ben kendisine zaten annemle konuşacağımı söylemiştim. Ben onun annesi kıskançlık yaptığında, annesine karşı öfke duyduğunu görünce sakinleştirdim eşimi. Annesiyle kendim konuştum, annesiyle orta yolu buldurdum. Bunları yaparken annesş telefonu canı istedikçe yüzüme kapatan bir insan. Ben meselenin artık benim annemin lafları olduğunu düşünmüyorum. Bayağı kendi annesiyle baş edemeyince bana yansıtıyor. Anladığım kadarıyla bu durum değişmeyecek. Ya onun yüzünden çocuğa bi şey olsaydı, bu durumu düşününce daha da öfkeleniyorum ona karşı. Ciddi bunaldım ve doldum. Artık annesi de eşim de hayatımda olmasın istiyorum.

Rica ederim. Bakın eşim annesini tersledi demişsiniz. Her dediğine tamam diyen, haklısın diyen biri değil demek ki. Sizde benzer bir anneye sahip olduğunuz için karşılıklı birbirinizi anlamanız lazım. Ve onlardan bağımsız olmayı bilmeniz lazım. Bir şekilde ikinizde ailelerden kopamamissiniz. Bu aranızda hep sorun olacak. Eşiniz evinize dönsün, gelip kalmaları onu açısından en aza indirin en azından.

Eşinizi evlatlık edinmişsiniz gibi olmuş yazdıklarınız. Birisi yazmıştı. İç güveysi diye. Anneniz de eziyor. Sizde. Sizce ne kadar dayanır bu duruma?

Evet eski eşimin annesi...

Kraliyet ailesi sanmış zaten.

Annemin üslubu ters olabilir ama hasta olduğunda kendi annesinden çok ilgileniyor. Babam öz babası gibi davranıyor, eşim hep söyler bunu. Ailemi tanımadan böyle söylemeniz hoş değil bence. Ailem vicdanlı, merhametli bir ailedir. Sahipsiz hayvanları zorda bırakmayan, Afrika'daki çocukları düşünen bir babam var benim. Haksızlık etmişsiniz. Ben de eşimin hep yanındayım, annesi sen yapamazsın edemezsin der her konuda eşime. Ben derim canım yaparsın neden yapamayasın diye. Her derdini dinler, onunla dertlenirim. Depremden sonra en çok eşimin enkaz altında olduğunu düşününce ağlamıştım. Kendisi de biliyor onu ne kadar sevdiğimi. Bu yüzden hırçınlaşıyorum ben zaten. Onu çok seviyorum, annem bile olsa onu üzene resti çekebiliyorum. O çekemiyor hırsım bundan benim

Hırpaladım derken? Annesiyle ne sebepten görüşmeme kararı aldınız?

Çok pişman oldum, birkaç kez korunmamıştık sadece. Keşke korunsaydım da bu büyümemiş adamdan çocuk yapmasaydım. Ani karar almak istemiyorum ama bebekten bile soğudum

Simdi gidecek kendi eviniz yok mu?

Çok soğukkanlılar. Geldim mi geldim, gittim mi gittim. Düşünmezler, takmazlar, hissetmezler. Duygularını kontrol edebiliyorlar.

O çocuk bir gün doğacak, bütün kredisini hamilelikte harcamasa iyi olur, acısı faizi ile çıkar sonra.

Adam yine bakmış yüzünüze, bunu hatasını kabul etti gibi algılama hatasına düşmeyin, tolere edilmişsiniz hem de fazlasıyla.

Sizinde eşinizi anlamanız gerekir. Karışıklıkli olarak olmalı bu. Durumun tam aksi olduğunu ve eşinizin annesiyle kaldığınız, onun size iş buyurup laf soktuğunu düşünün. Bir taraftan anneniz de arayıp bir şeyler söylüyor. Bu şartlarda anlayış abidesi falan olamazdiniz emin olun. Siz şehir değişikliğini cidden düşünün. Rutin kontroller, doğum falan ailenizin yanında olacak belli ki. Sonrası da muallak.

Ayrıca siz istiyorsunuz ki ben eşime istediğimi diyeyim yapayım hatta ailemde yapsın sesi çıkmasın ama annesine sıra gelince ona mesafe koysun, laf söyletmesin. Kişilik bir bütündür, sizin ailece bu kadar rahat ezdiğiniz adam kimseye karşı sağlıklı bir tavır gösteremez. Annesinin de haklı olduğu için düşünüyorum bir yandan. Szi ailece sıkıntılısiniz anne olarak ne gördü, hissetti de rahatsız oğlunun sürekli sizin ailenizin yanında olmasından. Esinize de annesine de üzüldüm yahu.

Güvende hissetmenizin sebebi annenize olan bağımlı kişiliğiniz. Koştur koştur onun yanına gelmek için bahaneniz de hazır. Durum geçici falan değil yani. Siz ne diye annenizin dizinin dibinden ayrilip evlendiniz? Hayır onu da becerememissiniz zaten. Gecen yaz yaşadığınız şeyde evlenip annizden ayrılmayı kaldiramamanizdan kaynaklı muhtemelen.

Ah eski konunuzu okudum. Gerçekten inanilmazsiniz. Boşa gitmiş bir sürü yorumum. Anneniz ciddi problemli sizde ona bağımlı yetişmiş, birey olamamış birisiniz. Tıpkı annenizin babanıza yaptığı gibi esinize kötü davranıyorsunuz. Annenizin dolduruşa gelip kayınvalidenize ve esinize saldırıyorsunuz. Kadın mal kaciracakmis da bilmem neymiş. Ne zannediyorsunuz kendinizi? Bu kafayla birde anne olacaksınız tıpkı anneniz gibi sorunlu bir cocuk yetistireceksiniz. Yazık cidden.

Henüz geçtiğimiz yaz hastanelik oldum, ölüm korkusunu atlatamadım. Eşim de farkında bunun. Üstelik benim eşim psikoloji eğitimi almış bir insan. Bu korkum sebebiyle depresyon geçirdim, terapi aldım. Bunları bilerek evlenmek istemişti benle

Hayır siz eşinizin annesinin zor zamanlarında ki tavırlarını kabul etmesini bekliyorsunuz da, niye peki eşinizin annesinin bazı tavırlarını kabul etmiyorsunuz?En azından adil ve dürüst olun kendinize ve eşinize!

Oğlu oğlu deyip durduğunuz sizin eşiniz aynı zamanda Evliliğin içine aileleri bulaştırınca böyle oluyor. Siz artık evlisiniz ve bir ailesiniz Sağlık durumunuz iyi değilse siz eşinizle kendi evinize dönün, gerekiyorsa anneniz gelip sizinle bi süre kalsın.

Birde sizin mesele sizin doğacak çocuğunuzun psikolojisini alt üst etmenizle de bitmeyecek. Tıpkı babaniz, eşiniz ve hatta teyzelerinizin eşleri gibi hayatlarına giren insanlara, eşlerine kadar bir çok kişiyi etkileyecek, zarar verecekler. Biz ne kadar ruh sağlığı yerinde çocuklar yetiştirmeye çalışırsak çalışalım sizin gibiler var oldukça sorunlu ilişkiler, çocuklar var olmaya devam edecek. Konu başlığına döndü yorumu üzgünüm bu durum için.

Şimdi konu sahibi de diyor ki;ben böyleyim bilerek evlendi Ah canım ah nelere tamam denilip te seni mi çekeceğim deyip gidenler var İnsan işte anı anına uyar mı Kaldı ki adam bunalmakta haklı

Bence de öyle yapalım. Yoksa kavga edip duracağız. Annem de rahatlar kv de rahatlar. Bir daha eskisi gibi her tatilde aile yanına koşan voonkayı silksinler bundan sonra. Ne onun annesi, ne kendi annem özledim diye ağlamaya hakları yok artık. Teşekkür ederim yorumlarınız için biraz sakinleştim sayenizde

Allah saglikla kucaginiza almayi nasip etsin

Şimdi anladım. Onlar da birikiyor, birikiyor birden patlıyorlar. Bizim gibi dırdır yok.

İyiyle her kez anlaşır, önemli olan kötüyle anlaşmak. Bu söz çok doğru. Karşımdaki çok kötü geçimsiz diye geçinemem diye bir durum söz konusu değil bnce. Benzeri durumları yaşadım. Hiç küsmedim, kayınvalidemi aldım karşıma Bn ne yaptım anne neden bana böyle davranıyorsun... Diyerek kndimi ifade ettim. ama onu rencide etmeden, onunla iyi geçinmek ve bni bağrına basmasını isteyerek. Çok haklısın dedi. Özür dilerim dedi... Bna seni doğurandan Allah razı olsun, bn senden razıyım Allahda razı olsun dedi... Bnm kayınvalideyle hiç ama hiç kimse anlaşamaz. Sülalede kimse evine mecbur kalmadıkça gitmez. Bakın bir gün üst katında oturan eltime, görümce ve akrabalarla güne gittik. Kayunvaalidenin evine indik. Sofra kuruyordu, kurduk hep beraber. Yemesem tenezzül etmiyor diye düşünür... Bna karşı değil bu davranışı, her keze böyle. Bn onu kabul ettim. Hazırlayıp oturduk sofraya,, yanındaki yoğurt kasetlerini her kezin yani eşinin kızının oğlunun adını vererek önlerine koydu. Bna yok. Sofradaki herjz bir duraksadı. Devam edildi. Toplarken anne ellerine sağlık, yemeklerini her zaman söylerim çok gzllll. Gerçktende öyle... Afiyet olsn dedi. Yıkandı toplandı... Gittik evimize. Asla eski eşime annen bunu yaptı bak bna vermedi... Gerek yok. Bn ona cevabını verdim. Güzel sözle. Ve pişman oldu. Bnde onun gibi davranıp sorun çıkarsaydım o hatasını asla anlamazdı. birine hatasını mı göstermek istiyorsunuz, iyilik yapın. O kendini mutlaka sorgulayacaktır

Maaile canları sıkıldıkça kakaklamışlar işte adamı. Annesinede arada gidip aba altından sopa göstermişler.

Var ama şuan araç kullanıp uzağa gitmek istemiyorum. Saframla ilgili hiçbir şeyi net olarak öğrenemedim. Bu hafta detaylı bakılacak, ameliyat olacaksam bebeğin durumu da riske giriyor vs. Yani kısacası ben daha birkaç hafta ailemle olmak zorundayım. Kendi evimizin olduğu yerde sağlık imkanları iyi değil

bebekten soğumak... hımmm koca insanlara olan hırsınızı bebeğinizden çıkarmayın

E içgüveysi bu? Keşke adama söyleseydiniz haberi yok.

Ben dediğinizi yaparım da maalesef eşimden emin değilim. Daha önce benim ailemle yurtdışı planı yapmıştık, benim annem ne olacak demişti. Yurtdışında baba tarafından kuzenim var oraya gidecektik, davet ediyorlardı. Babam da biliyor zaten o bölgeyi. Uçak fiyatları ucuzdu, gidelim mi demiştim. Yanıtı annem ne olacak, olmuştu. Annesi her şeyde ağlayan birisi. Ben onunla da kötü olmak istemiyorum ama zorluyor kötü olmamız için. Babası, eşim küçükken vefat etmiş. Annesi geçen gün telefonda hep oradasınız ben anne değil miyim, ben onu okutmak için neler çektim deyip ağladı. Babasından emekli aylığı alıyor annesi, ev kendisinin zaten. Ben maddi olarak zorlandığına inanmıyorum. Kocasından şiddet gören, horlanan birçok Türk kadınına göre gayet rahat yaşamış bence. Ama bunda bile ağlayarak durumu dramatize ediyor. Asla benim sağlık durumlarım umrunda değil, asla. Tek derdi benim ailemle kalmamız. Eşim annesiyle arasına mesafe koyar mı bilemiyorum. Bir gün cinnet getirip eh yeter be derim ben sanırım annesine V voonka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

siz benim annem zor, zaten her şeye ağlar biz de kıyamayız diyorsunuz ama eşinizin annesi ağlayınca, zorlanmadı bile.. şuna bile ağladı.. diyorsunuz. eşiniz kıysın ama siz anneniz ağlarsa kıyamayalım istiyorsunuz. o işler öyle olmuyor. eğri oturup doğru konuşalım, kimse evliliğin ilk yıllarını kayınailenin evinde uzun süre geçirmek istemez. tabi ki dert can derdi ama eşiniz bana yeterince anlayış göstermiş gibi geldi açıkçası. ki siz de annesini tersledi diyorsunuz, ille de benim anneme gidicez dememiş size bu durumda, fakat hem sizin annenizle hem kendi annesiyle uğraşıyor. belki kendi annesine söyleyebiliyor fakat sizin annenize laf söyleyemiyor.. siz nerede oturuyorsunuz normalde de sağlık problemleri açısından iyi bir yer değil? ya da ailenize kaç saat mesafede kendi eviniz? bence siz de biraz eşinize anlayış göstermelisiniz. sizin anneniz zorsa onun da annesi zor demek ki, işin içinden çıkamıyor.

Forumdaki üyeler neden her konunun sonuna ayrıca hamileyim yazıyor Ülkemizdeki üreme aşkı hiçbir yerde yok gerçekten. dayak yiyorum - bu arada hamileyim aldatılıyorum - bu arada hamileyim 4 gün sonra boşanma davam var - bu arada hamileyim ölümcül hastayım - bu arada hamileyim yeni ameliyat oldum - bu arada hamileyim

Yazdıklarınızın çoğunda eşinizi ve annesini haklı buldum... Hastalığınız mazeretiniz olmuş daha çok. Sürekli annesi-oğlu diye söz ettiğiniz insanlar biri eşiniz diğeri kayınvalideniz. Ayrıca eşiniz elbette sizin ailenizde kalmaktan sıkılmıştır. Sizin sağlığınız için geliyor kalıyor bu yetmez gibi adamın annesine gitmesi sorun... sizin gitmeniz zaten ailece konvoy ile usulen adet yerini bulsun... Böyle devam ederseniz daha çok üzülürsünüz, yapıcı bir tavır içine girmeniz gerek. Her davranışınıza çanak tutan ailenizi de bu yapıcı tavrınıza ortak etmelisiniz hatta

Vardı burda bu şekilde bir kaç konu. Eni sonunda adamlar bosadilar. İçimdeki herşey bitti diyip. Onda da ailem zaten böyle.. eşim beni hiç uzmezdi hep beni alttan alırdı. Ne yapsam da affetse beni diye ağladılar

İrkik.

Herkese cevapları için çok teşekkür ederim. Eşim tekrar geldi, konuştuk. Biraz hırpaladım, kavga ettim, sonra düzelttik gibi. Annemi de uyardık babamla birlikte. Şuan kedi gibi davranıyor annem. Az önce kasıklarımda ciddi ağrı oluştu, düşük yapıyorum sandım. Bebeği gözden çıkaramam bunu anladım. Bebeğe bir şey olsa eşimi de annesini de parçalardım. Annesiyle bir daha konuşmayacağım, eşim de paşa paşa bunu kabul edecek. Kendi evimize gidebileceğini söyledim, aklım sende kalır dedi. İzni bitecek zaten birkaç gün sonra dönecek. Bazı arkadaşlarım kızmış. Ben sağlık sorunlarından ve ölümden korkuyorum ve farkındayım bunun. Bunu sağlıklı yürütemiyor olabilirim. Çaba gösteriyorum, terapi alıyorum. Eşimin de bu konuda anlayışlı olması gerekiyor, bugün için ben hala tamamen hak vermedim eşime. Teşekkür ederim herkese, buraya yazmasam rahatlayamazdım.

Eski konuyuda gordukten sonra bu yorum geldi aklima. Konu sahibi ciddiye al bunu. Bende hamilesiniz diye uzmek istemiyorum. Ustu kapali soyleyeyim erkekler gücünü paradan alır.

Tamam işte o da iç güveysi olduğunu düşünüyor ondan çekiştirip duruyor

Kaldınız mı anası ile, eline düştünüz mü? Rahat yerinde herkes çene dinler cevabını verir. Siz annenizin kızı da olsanız onun karısısınız, eşiniz biraz ses etse duyacağı laf belli yani. Siz kayın aile sevmiyorsunuz ama bekliyorsunuz ki eşiniz sevsin, tolere etsin. Öyle olmuyor o işler.

Okudum... evet kendimden örnek verdim çünkü yaşadığım olaylar benzerleriydi. Ve başardım. Tahin Helva

Adamın suçu yok bence. Annesi baskı yapıyor. Tek kalmış kadında bir yönden haklı. Uzun süren tedaviniz varsa ayri eve ciksaydiniz eşiniz icguveysi gibi görülmek istememiş oda haklı. Bertie Storyteller

Katılıyorum. Eşiniz de birden iç güveyi olmuş. Böyle planlamamıştır o da ilk yıllarını. Bir yandan da annesi çekiştiriyor, niyeyse

Siz tüm konuyu okumadınız galiba. Kendi kayınvalidenizden örnek vermişsiniz. O kadar yorumun üstüne anlattığınız şeyler çok naif ve iyi niyetli geldi. Gülümsedim.

Eski eşin annesi mi bu güzel insan?

Anneniz üslubunu takınsın. Nasıl ki siz kvden şikayetçisiniz eşiniz de sizin annenizin bozuk üslubunu çekmek zorunda değil

Öyle mi şey mümkün mü? Ne kadar zor kişilik dese de annesine bağımlı. Annesi kayinvalideyi sevmediği için kendisi de sevmiyor. Bu haliyle kalkmış eşini anneci olmakla sucluyor. O kadar komik ki. Kendisini dışarıdan görebilse keşke. Ama mümkün değil tabi.

Senin de eşini anlaman gerekir Ben benim hastalığım benim hamileliğim benim psikolojim diyerek evlilik yürütülmüyor Sen de onun durumunu anlamaya çalışmalısın

Kusura bakmayın ben sizi tamamen haklı göremedim eşinizin yerine kendimi koydum bu kadar uzun süre huysuz bir kayınvalide ile yaşamak banada gelirlerdi. Birde bitmek bilmeyen eş hastaliklari fln. Farklı bir yol bulmaliydiniz bir arada olacak. zaten bir sürü sağlık sorunu üzerine hamilelik. Eşinizin de haksız olduğu yerler mutlaka vardır ama size de haklısınız diyemedim valla Tahin Helva