Çocuğuna kötü örnek olacak bir bayanla neden evlenmiş acaba? Yeni mi tanımış sizi? Taviz tavizi doğurur daima. Allah kolaylık versin size..

Kültürünü beğenmediği birisiyle evlenmeseymiş beyefendi

Birincisi illa boşanmanız gerekmiyor, kendinizi ezdirmeyin yeter. Sırf ondan önce erkek arkadaşınız olduğunu, o sormadığı için söylemediğiniz eşinizin sizden önce hiç sevgilisi olmamış mı bakirmiymiş, çok merak ettim. Eşiniz size ayrıntılı ilişki raporunu sundu mu evlenmeden önce geçmişi ile ilgili? Bakın sizin sorunuz ne biliyormusunuz, eşinizin sizin ve ailenizin namusuna ve ahlakına dil uzatması ve sizinde bunu sadece kıskançlık olarak görmeniz. Araba konusuna gelirsek ortak gelirle alınan arabada tabikide sizinde hakkınız var, eşiniz size bu hakkı tanımıyor, istediğiniz yere götürmüyor ya da kullanımını arada size bırakmıyorsa, araba giderlerine karışmayın ve kendinize acil tarafından bir araba alın. Bakın kimse çocuğunu ayrı büyütmek istemez ama bunun yolu kendi kişiliğinizden vazgeçmek ve hem kendinizin hemde ailenizin ahlakına laf söyletmek değildir. Bir kaç sene sonra çocuğunuz bazı şeylerin farkına varacak yaşa gelince babasının bu söylemleri yüzünden çocuğunuzun gözünde ne duruma düşeceksiniz hiç düşünmüyormusunuz? Bence alın eşinizi karşınıza konuşun, eğer bir evlilik yürüyecekse iki tarafın özverisi ile yürür. Siz kişiliğinizden verdikçe o alacak bir süre sonra sizde verecek birşey kalmayacak. Boşannak son çare ama siz sizi tanıyıp sevdiği siz olmaya çalışıyorsunuz diye sizden vazgeçecek olan adamlada sağlıklı bir evlilik yürümez. Kaldı ki çocuğunuzu sizin kadar eşinizde düşünmek ve evliliğiniz için çaba harcamak zorunda.

İlk başlarda bunu hiç sorun etmedi yani 13 yıllık evliyim ilk 3 4 yıl ben eski bendim. Ama malesef gerçek kıskanç yüzü ortaya çıktı o kadar yıldan sonra Alinda-Nil Aktif

Sizin de çalıştığınız parayla alınan arabaya binememeniz... ben böyle kadınlara çok üzülüyorum. Eşleri lüks içinde yaşasın dşye çalışıyorlar resmen. Alın arabayı gidin. Bakalım ağzını açıyor mu? Açarsa da koyun kapının önüne. Ne kadar saygısız adam

Toplantıya birşey dese ve karısı şehir dışı toplantısına gidemese o maaş o eve nasıl girecek

Otobüsle risk var uçak da pahalı deyince. Uçakla giderlerse kızı da gelebilecek olarak algiladim. Çocuk ve kültür konusu apayrı. Ve bunun için de ciddi bir ayar çekilmesi gerektiğini düşünüyorum. ama bu boşanma olmamalı. Tavır koyma ve kırıldığını belli etme şeklinde olabilir. Esinin en çok ne yaparsa onu anlayabilecegini konu sahibi bilir. Pinkflambe

Öncelikle bunun kıskançlık olmadığını kabullenmekle başlayın işe. Sonra yolunuzu çizersiniz. Kıskançlık böyle bir şey değil, bu psikolojik şiddet.

Töbeler olsun. Kız annenın evine gitcen. Yabancı deıl.7 kat el deil.

Sizin için çok üzgünüm... ama anne babanızla da görüşmeye hakkınız var yazlık veya değil hiç fark etmez sizin doğal olarak ailenizle görüşmenizi, ailenizle torunu kaynaştırmanızı, genel olarak da evlatlık hakkınızı elinizden alıyor eşiniz.. Kendinizi üzmeyin çoçuğunuz ve siz böyle baskıcı bir ortamda yaşamaya katlanamayacaksanız kaçış yolu arayın derim

çocuğumu asla bırakmaz alır arabayı basar giderdim. beğenmiyorsa kapı orada.

eşinizin güven problemi var size güvenmiyor o tatilede gidemezsiniz gibi görünüyor bence destek almalı..

Özgürlüğünüzü aşıran kısıtlayan adamla nasıl evlendiniz hadi evlendiniz nasıl çocuk yaptınız üstüne nasıl bu evliliğe devam ediyorsunuz gerçekten anlam veremedim. Yazlığa gidip gitmemekten daha önemli sorunlarınız var

Kiziniza iyi ornek olmak istiyorsaniz o arabayi alip istediginiz tatile gidin, kizinizi da goturun.

kizima kotu ornek oluyorsun kisminda bende kayis koptu, ne demek o ya? yani bir es daha incitici daha asagilayici bir cumle kurabilir mi dusundum bulamadim... ortam buyken sizin sikintinizin tatile gidemiyor olmasi ayrica gercekten cok ilginc. sizi nasil sindirdiyse bu lafin buyuklugunu dahi fark etmemissiniz ki sorununuz tatile gidip gidemiyor olmak... cok uzucu

Kızınız için katlandığınız şey yüzünden yarın öbür gün kızınız size kızacak muhtemelen. Hiç bir çocuk baskıcı bir babayla mutlu olmaz. Genç kız olduğunda size yapılan baskıların kat kat fazlası ona yapılacak.

Siz de bilirsiniz dikili dediğimiz yer de dünyanın en aile tatili yapılabilecek yeri yani. Gençken yazlığa gitmezdik sıkıcı diye. Uzun zamandır gitmiyordum geçen sene bi uğradım bikaç günlüğüne, 65+ ve 15- torunları vardı hep, arada kalanlar kaçmıştı Nasıl bir yozlaşma, kötülük falan olabilir dikilide acaba? adamın aklından neler geçiyor çok merak ettim.

bikini vs giyenlere takılıyordur muhtemelen ve evet dikili bence de çok sıkıcı bi yer, bir kez annemlerle tatile gitmiştik oraya, onlar bile sıkılmışlardı..

Normali bu değil mi? Çocuklarımıza izin veriyoruz evet ya da vermiyoruz. Ama hayat arkadaşlarımızı kısıtlayamayız. Eşiniz sizi sindirmiş gözüküyor. Üzgünüm ama büyük sıkıntı bu. Boşanın demiyorum ama yavaş yavaş esneyin. Benim erkek arkadaşım da kıskanç. Eski eşinin giydiğine karışıyormuş mesela. Bana da yapmaya kalktı ama tepki verdim. Bir daha yapamadı. Arkadaşlarıma karışmaya çalıştı, izin vermedim. Kabullendi. Benim tanıştığım adamla arada çok fark var şimdi. Çünkü rest çekebiliyorum Çünkü benim doğrum bu. Siz de kendi doğrularınızla SİZsiniz. Alinda-Nil neden kendi doğrularını eşine göre düzenliyor veya sınırlıyor? Eşinizin size arabayı alma deme hakkı yok. Korkmayın. Rest çekin.

Ya bikini bile giymiyorum artık, kapalı mayo giyiyorum ama ona da laf ediyor gibi bir cümleye çok üzüldüm. Sebebi açıklık- kapalılık değil, sizin olmadığınız bir insan haline dönüşmeniz, buna tamam demeniz, sıkıntınızın ise "yine yaranamadım" olması. Bu baskının güya sebebi olarak eski ilişkilerin gösterilmesine ve şahsın yine aklanmasına da çok üzüldüm. Bir ilişkide tarafların güvenini sarsıcı bir olay olduysa, ölçülür tartılır, kaldıramayacakları bir şeyse ayrılırlar. Ayrıca eşinizin kültürden kastını çok iyi anladım siz de anladınız birbirimizi kandırmayalım. Özünde dini hassasiyetleri olan, çok açık giyinmeyi sevmeyen bir insan olarak ima ettiği şeyden aşırı tiksindiğimi belirtmem lazım. Bu kısma başka şeyler yazardım da neyse. Sorun, başına buyruk davranıp davranmamak değil. Anladığım kadarıyla siz zaten eşinizin davranışlarını temellendiriyor ve meşru görüyorsunuz. Dediğiniz gibi sanırım bu bir tatil meselesi, umarım bir orta yol bulursunuz.

Yaptığı kuskançlık değil yalnız bunu farkedin önce sizi bariz aşağılayıp hakaret ediyor, nasıl ifade etsem bilemedim sanki namusunuza dil uzatıyor. Bilemiyorum kızınız büyüyüp genç kız oldukça olaylar daha da kötü bir hal alırmış gibi geldi. sonuçta gençken yaşadığınız şeyler iyisiyle kötüsüyle yaşadınız bitti ve bu günkü siz oldunuz. Bunu sürekli başınıza kakamaz, olaylar ortaya çıkınca kendinizi suçlu kabul edip özür mü dilediniz ne yaptınız? Bunları başınıza kakamaz. Kabullenemediği şeyler varsa sürekli gündeme getiriyorsa bitirin, bu psikolojik baskıyla yaşanmaz

Özgürlüğünüz kısıtlanmıyor, siz biat ediyorsunuz. Madem yetiştiğiniz kültürden hoşlanmıyormuş, niye evlenmiş bir de çocuk yapmış sizinle? Kölesi misiniz ki istediği şekle soksun sizi? Siz izin verdikçe öyle sanmış işte. Bu tavizlerin sonu yok. İşte görüyorsunuz. Nereye, nasıl gideceğinize ya da gidemeyeceğinize bile adam karar veriyor. Sizi çocuğunuza kötü örnek olmakla suçluyor, yuh artık hadde bak ya, kendisi nasıl bir örnek teşkil ediyor peki? Kızınızın hayatında rol model alacağı ilk erkek bu mu olmalıydı? Eşim beni tek göndermemekle haklı mı diye sorabildiğinize göre, siz de muhteşem bir rol modelsiniz kızınızın hayatında gerçekten. Ay ben deliriyorum böyle saygısızlıklara pirim veren pasif kadın tavırları karşısında ya. Tatil meselesini bir kenara bırakın da büyük resme bakın.

Evlenirken millete mi sordunuz?

Dürüst davranmanız gerekmiyor zaten. Geçmiş geçmiştir ve kimseye anlatmak zorunda değilsiniz. Adam sizi çok güzel manipüle etmiş, düşünce şeklinizi ve algınızı değiştirmiş.

Böyle tamamen hakli oldugunuz konulari uzun uzun yazip sonuna "sizce esim hakli mi? Ben mi abartiyorum?" yazmayin. Biz haksizsin desek esinden özür mü dileyeceksin? Senin dogrun neyse onun arkasinda dur. Esinizde de ozguven problemi var gibi görünüyor. Giyime karismalar, arabaya bindirmemeler falan.

Adam arızalı zaten, o kısmı çözdük. Torunu büyükanne büyükbabadan uzak tutmaya çalışmak akıllı insan işi değil.

evet hani varsayım üzerine yazdım. çünkü dedim ya sankı tek basına gidiyosun die.. Ona istinaden. Hayır biz adamın yazlıga gondermesine razıyız, yalnız tatili geçtikkkk

bazıları bazılarının gerçekçi olduğuna akıl sır erdirmediği hayatları yaşıyor gerçekten. bazıları için acı ama gerçek.

Çalışıyorum araba da benim üzerime. Gerçekten çok merak ediyorum buradaki çoğu kişi eşi izin vermeden kafasına göre arabayı alıp ben Dikiliye gidiyorum diyebiliyor mu? Ben mi çok pasifim yaa?

0-2 yaş temel güven döneminde temel güven duygusu gelişmeyen insanlar aşırı kıskanç olur. Düzelmesi çok zor. Bu kadar kötü durumdaysanız eşinizle birlikte işinin ehli birinden terapi alın. Sadece bu yaz değil, ömrümüzün kalanında rahat edersiniz. Tabii terapileri tamamlarsanız

Alinda-Nil'in talebi üzerine konu yorumlara kapatılmıştır.

Haklısınız ama işte ona karşı dürüst davranmadığımı düşünüyor hep

Hadi şimdi arabayı aldın gittin. Hayatının geri kalanı için planın ne?

Haklısınız da lakin evlilik bu, evlenmek kolay ama ayrılmak zor ve yıpratıcı, hele de biz kadınlar psikolojik olarak çok etkileniyoruz boşanırken. Aşık olmayı anlıyorum, hepimiz aşkla evleniyoruz fakat bir ömür diye çıktığımız bu yolda bazı şeyleri de iyi ölçüp tartmamız gerekiyor, kıskançlık benim için olumsuz bir özellik, kıskanıyor öyleyse beni seviyor diyemiyorum, seviyorsa kıskanmaz bana güvenir, nerede nasıl davranacağımı bilir, kendi gitmek istemeyebilir ama beni ve çocuğumu aileme kısıtlayamaz. Şimdi eşini kısıtlıyor, biraz daha büyüdüğünde kızını kısıtlayacak, insan kendine yapılanı sineye çeker belki ama çocuğuna yapılanı kaldıramıyorsun, konuyu açan arkadaşımıza ayrıl vb diyemem, hayat ve tercihler onun özeli ama kızı için adım atmalı.

Prim vermeyin. Kızınızı baskı altında yetiştirirse ilk fırsatını bulduğunda üstelik yalan söyleyerek kafasına estiğini yapar benden söylemesi. Koskocaman insansınız sizin nasıl davranacağınıza o mu karar verecek? Denize giden mayo giyer. Bu bu kadar basit. Girmemeyi tercih edene de saygım var ama kendi tercihi olması koşuluyla.

hayır bir de çocuğum senin gibi olsun istemiyorum diyen adamla nasıl bir orta yol bulunacak acaba..

Eşiniz sizi ve yaşam tarzınızı bilerek evlendi. Bikini giydiğini bile bile evlenip sonra kısıtlaması çok yanlış Ayrıca neden arabayı vermiyor acemi misin? Valla zor bi es seninki ben okurken bunaldim

çok güzelbi noktaya değindin. Ben yapamayacgım hiçbir şeyi karşımda zor durumda olan bi insana önermem. isterdim ki herkes boyle olsun. Burada işler farklı yuruyo sanırım... yada öyle lanse ediliyoo.. Yinede sonradan mutsuz olacagın seyleriyapma. İste tüm bunları sen yaşıyosun, bizden iyi sen bilebilirsin durumları..

Ben anlamadım konunun bazı taraflarını. Tamam kıskanç biri dedik diyelim ama sizin arabayla gitmenizi niye istemiyor anlamadım ben. Bunun kıskançlıkla ne ilgisi var. Bir de kızınıza nasıl kötü örnek olacaksınız?hastalıklı zihninden tam olarak neler geçiyor?Ben bu kıskançlık olayını bir türlü anlamiyorum. Hic öyle bir ilişkim olmadı. Bana hep çok yobaz gelir böyle insanlar. Boyle adamlara da hep tiksintiyle bakıyorum. Sizin eski sevgililerinizin olması kötü birşey değil ki, niye bu kadar sucluymus gibi hissediyorsunuz?Siz dik durun, esiniz ne halt yerse yesin. Bir de şunu ekleyeceğim, lütfen kızınıza kıyafet yönünde baskı yapmasına izin vermeyin, çünkü bunu da yapacak zihniyette birine benziyor. İlerde çok kötü etkisi kalıyor. kendimden biliyorum. Ben annem tarafından çok baskı yedim, şimdi herhangi birinin giydigimle karışmasına tahammülüm yok, eşim de dahil. Cok isteyen kendi bedenine istediği kıyafeti giysin. Herkeste bir tane vücut var sonuçta, tepe tepe kullansın

ama mune ablacım herkes ilişki içinde karşısındakine mantıklı bir çerçeveden de bakıp değerlendirmiyor ki malesef. bazı insanlar için sadece duygular önemli. zaman zaman bazı kıskançlıklar sevgi göstergesi gibi bile algılanıp görmezden geliniyor bazı kadınlar tarafından. benim için mantık ve duygu eşit olmalı mesela. aklım da o kişinin bir hayat paylaşmaya uygun olduğuna, benim sınırlarıma ve hele de aileme saygı duyacağına tam inanmalı. muhtemelen adam kendini belli edecek ufak tefek şeyler yapmıştır ama bence sevgi bazı şeylerin üstünü örtmüştür konu sahibinde..

Eşim tek başıma araba ile göndermekle haklı mı diye sorgularken bir çok kişi eşimden ayrılmam gerektiğini düşünüyor. Ben bu kadar ciddi durumda olduğumuzu görmüyordum. Of kafam iyice karıştı.

Kendim için çok üzgünüm ben bunu kıskançlık diye düşünüyordum ama bu sanırım psikolojik şiddet

Ailemi ozledim deyip gidiyorum evet. Aile çünkü asla bisey diyemez

Nişanlı olduğum dönem dahil 4 5 yıl böyle bir adam olduğunu göremedim. İnsanlar zamanla değişebiliyormuş. Bunu anladım. Anladığımda ise çok geçti. Baştan böyle biri olduğunu görsem inanın evlenmezdim

Seni böyle görmüş beğenmiş sonradan kıskançlık bahanesiyle kısıtlıyor Kendi bikinili kadınlara bayıla bayıla bakıyordur valla

Şaşırdıkları şey de kocadan izin almadan adım atabilmek. Çok ilginç. Ben de onlara şaşırıyorum. Diğer yaptıklarımızı duysalar dudakları uçuklayacak demek ki.

Haklı değil. Araç kullanmayı biliyosun. Gidecegin yer ailenin yeri. Gözü kapalı gondermesi lazım. Eşiniz ailenizle anlaşamadıgı için hırsından göndermiyor ucak araba otobus işin hep bahanesii.. Çok ayıp yaptıgı.. çocugunuzu o kültürde yetişmesini istememesi ne yaaa? yazlık kültürü cok tatlı aile kavramının bozulmadıgı genelde birbirin tanıyan ınsanların her yaz bırbırıne komsuluk arkdaslık etmesi gibi güzel bi kültür. çocuk tatıl yapıcak mis gibi nesi yanlışmış. madem oyle ozaman kendisi sizi tatile götürsün birsekilde otel ev kıralama her ne ise artık. goturemıyosada sussun bi zahmet kendide gelsin yabancıya gıtmıyosunuz zaten... siz çok gitmek istiyorsanız durumun üzerinde durun bıraz. sizi kısıtlaması hiç hoş değil, sanırsın yanlız basına otelegidiyosun!!!

Benim yetiştiğim ortam nasılmı pardon? Dediniz mi? Ahlaksızmısınız ki eşiniz böyle diyor ne münasebet KudrAlobar Ayak

İzin nedir yaa? Kimden niye izin alayım? Alacağım tek izin işyerinden tatil iznidir. O da varsa, araba boştaysa, eşim gelmeyecekse/gelemeyecekse istediğim yere giderim. İstediğimi de giyerim. Okurken dayanamıyorum yani, hayır yaşadıklarınızın çokta net farkındasınız aslında, konu tatil meselesi fln hiç değil. Yoksa bikini detayını, kültür meselesini belirtmezdiniz. Kendinizi herhangi başka insandan daha aşağıda görmeyi bırakın lütfen. Bunu yapmayı bıraktığınızda sorunlarınız hallolacaktır.

İzin vermeme gibi bir durum olmamalı en başta. Hele ki ailenizin yanına gidiyorsunuz. İzin zamanınız bellidir oturur konuşursunuz, araba yada uçak hangisi daha uygunsa ona karar verir gidersiniz. Eşinizin kendisi bu süreçte arabayla gidin diye ısrar etmesi lazım. Ama hem izin vermiyor hem kızınızı göndermiyor. Nasıl kızımı seninle ailenin yanına göndermiyorun diyebilir eşiniz? Öncesi de vardır bu tavırların, izin veriyorum vermiyorum demelerin.

Özgürlüğüm için boşanmam lazım o kesin. Zaten kızım olmasa 5 dk durmam emin olun. Kıskançlık hariç çok iyi birisi işte iyi bir baba evine bağlı aldatma dışarı hayatı içksii kumarı hiç bişeyi yok. Sadece bu kısıtlama işte.. Mahvediyor herşeyi

bi ekleme yapmak istiyorum son cümleme ihtafen ; varsayalımki otelegidiceksiniz yanlız veyahut sizin gibi cocuklu olan arkdsalarınzla.. Kaldı ki buda bu güzel bi tatil planı siz kendinizi bildikten sonra...

Merhaba. İlk kez konu açıyorum. Herkesin bir derdi var benim de olmasın mı? En büyük derdim eşimin aşırı kıskançlığı ve huysuz tavırları. Nasıl düzelir yada düzelir mi bilmiyorum. Sorunumuz şu. Bu yıl tatil için malum sebepten dolayı otele gidemiyoruz. Benim ailemin dikilide yazlığı var. Oraya gitmek istiyorum ancak eşim ailem ile anlaşamıyor ve tabii ki gelmek istemiyor. Arabamız var ama bana asla kendi başına araba ile gidemezsin diyor. Uçak biletleri aşırı pahalı oluyor. Otobüs ile de virüs kaygısı var. Velhasıl sen kendin git çocuğu bırak dedi. Aslında virüs bahanesi oldu. Yazlık ortamında benim olmamı istemiyor. Ben açık saçık giyinen birisi değilim. Hatta mayolarım bile kapalı olanlardan. Kendim kapalı değilim bu arada. Eskiden bikini bile giyen birisiydim. Fakat zamanla eşimin kıskançlık seviyesi çok arttı. Kızımın da o kültürde yetişmesini istemiyormuş. Ona kötü örnek oluyormuşum. Daha bir çok örnek var aslında. Anlatsam kitap olur. Şuan ki olayda dikiliye gitme konusu yüzünden çok kötü kavga ettik. Çok üzülüyorum. Hiç bir zaman arabayı alıp istediğim yere gidememişimdir. Özgürlüğüm aşırı kısıtlanıyor bazen nefes alamadığımı hissediyorum. Sizce eşim araba ile beni tek göndermemekte haklı mı? Ben mi abarttım?

Özgürlük kısıtlaması beni sinir ediyor Neden o zaman sizinle evlenmiş taviz vermeyin lütfen

Yorumlar için çok teşekkür ediyorum herkese. Bir çoğunuzun dediği doğru haklı olduğunuz noktalar çok. Bir müddet uzaklaşmayı düşünüyorum eşimden. Aynı evde iki yabancı meselesi. Şuan başka bir yere gidemem yaşadığım şehirde kimsem yok. Ve çalışıyorum. Kırgınlığımı anlar umarım. Moralim hiç iyi değil.

Niye böyle adamlarla evleniyosunuz ya

Eşlerimizden izin almıyoruz, o yüzden izin vermeme gibi bir durum söz konusu olmuyor. Hele ki aileme gitmek için hiç izin almam eşimden. Planımı söylerim, maddi duruma, araba ihtiyacına bakarız. Durumlar uygun, araba da eşime lazım değilse o süreçte, alır giderim. Ki çoğu zaman ben otobüsle ya da uçakla gideyim dediğimde arabayla git daha rahat olur der.

İşte onu çok düşünüyorum emin olun. Ne yapmalıyım diye? Tek bu sebepten boşansam millet bana deli der. Ne problemi olanlar var. Bir de kızımla babasının ilişkisi çok iyi. Onu babasından sırf bu sebepten dolayı ayırmak istemiyorum. Çünkü boşanırsam farklı şehire taşınırım ailemin olduğu yere.

Benim de ailemin Salihleraltında yazlığı var. Eşime sadece hafta ortasında çok bunaldım hafta sonu gideyim diyorum bu hafta mı gitsem öbür hafta mı, sen işlerini ayarlayabilir misin diye sordum o da bana ben gelemem sen kendine göre plan yap dedi sadece danıştım hangi hafta gitsem diye. Neden eşimden izin alayım? Size psikolojik şiddet uygulamış resmen eşiniz, izin vermeyin bu duruma. Her şeyden önce sizi kızınızın anneliğine yakıştırmıyor

O kültürden niye kız Almıs madem,, görmeden tanımadan mı evlenmiş yani... eşiniz bahane buluyo... sizde onun isteklerine boyun egersenz dahada sıkar sizi... benmde eşim kıskanctı mesela evlenmeden evvel kapan diyen biriydi şimdi otellere tatile gidip bikiniyle denize giriyorm düşünün artk birazda sizin elinizde sesinizi cıkarmıyosunuz sanırım

töbe kendi arabanızla istediğiniz yere gidemiyor ve bunu normal mi zannediyorsunuz cidden?

Kızınıza kötü örnek mi oluyor muşsunuz? Sorun sizce arabayı alıp almamak yalnız gidip gitmemek mi? Bence çok daha büyük bir probleminiz var

Bu kadar kıskançlıkla iyi çalıştırıyor beni bazen düşünüyorum da. Ama işi bırakmak istesem direk tamam der. İtiraz etmez. O konuda çok katı olduğumu işi asla bırakmayacağımı biliyor keşke diğer konularda da bu şekilde bir duruş sergileseydim.

Siz böyle bir hayatı seçmişsiniz. Benim ailemin kültürü eşime uymayabilir, yabancı olabilir ama burda ağır hakaret var. Ne yani annem babam beni ahlaksız mı yetiştirdi, o beğenmediğin ailenin yetiştirdiği kızın parasını yemesini biliyorsun, imkanlardan faydalanıyorsun. Erkek de kabul etmez böyle bir tavrı, kadın da. Hem bu yönden hakarete upruyorsunuz hem de çalışmanız rağmen maksimum 1500 lira verip uçak bileti alamıyorsunuz. İnsanlar buna evlilik diyor. İlginç kafalar. Siz eşinize bu lafları diyebiliyor musunuz, deseniz nasıl tepki alırsınız hiç düşündünüz mü? Kız çocuklarını özellikle anneler yetiştirir yani çocukların ilk gördüğü örnek aldığı kadın annedir. Beğenmiyorsa, benzemesini istemiyorsa ayrılsın. Beni ve kızımı kimse ailemden bu şekilde ayıramaz. Bu dik kafalılık değildir. Kişiliğini korumaktır.

Bu bir insanin iyi bir eş olduğunu göstermez ki olmasi gereken bu zaten. Benim kirmizi cizgilerimden biri kisitlanmamaktir. Ne demek tek basiniza araba kullanamazsiniz? O zaman o araba neden var?çalışırken kiskanclik yok da baska seyde mi var? Bikini de giyersiniz. Tatil yerlerinde cıplakta olsa kimse kimseye bakmiyor gözler aliskin çünkü

kendine göre birisiyle evlenseymiş o zaman hey Allahım. özgürlüğümün en ufak derecede bile kısıtlandığı ortamda durmam.

Geçen sene gittim kızımla 17 gün kaldık. Otobüsle gitmiştik tabi. Ama bu yıl malum sebepten kızı götürme sen git gideceksen diyor. Onu da ben yapmam kızımdan niye ayrı kalayım hem annemler de özledi kızımı. Ailem başka şehirde yaşıyor yılda 2 defa ancak görebiliyorum çok üzülüyorum. Ablam var ev hanımı yemin ederim benden daha özgür. Ben güya çalışıyorum hatta işim gereği şehir dışında toplantılara gidiyorum. Ama bu sorun oldu Mi-Ok

Normalde tatile gittiklerine göre mevzu Dikili değil, ailenin yanına gidilecek olması malum sevmiyor ve anlaşamıyormuş ya kızıni yanlarına göndermemeyi uygun görmüş. Çocuğum senin gibi olsun istemiyorum demiş birde insan eşine bundan büyük hakeret edemez herhalde.

Nerden gideceksiniz? Biletler cok pahali degil. Esiniz niye kulturunu begenmedigi biriyle evlenmis? Izniniz 1 hafta 2 hafta gibi kisitliysa esinizi yalniz birakip gitmeniz dogru olmaz. Calismiyorsaniz veya ogretmen falansaniz kalkin gidin. Esinizin bu denli kisitlamaya hakki yok.

ya burada insanlar şunu anlatmak istıyo sanırım; mutsuz oldugun yerde durma... demek istiyolar. Çünkü diğer türlü adamın değişmesi mümkün değil diye düşünülüyo..

bence bu tip adamlar evlenince nasılsa sözümden çıkamaz diyip göz yumuyorlar kendi akıllarınca o tanıdıkları minili, bikinili kadınlara. evlendikten sonra da, e malum türkiye de boşanmak kolay iş mi diyip ver allah ver diyerek yükleniyorlar. adam değişmemiş kendini bir güzel gizlemiş bana göre. olan en çok o evlatlara oluyor. böyle bir babanın elinde ileride gizli saklı işler yapacak ve muhtemelen bu da daha büyük hatalar demek olacak. benim babam mesela hep derdi: 18e gel, hangi barı görmek istersen ben seni götürürüm. pavyon bile merak edip görmek istesen bana baba götür de yeter. gideriz görürsün, sonra hangi ortamlar sana uygun, hangi mekanlara sen girince gerçekten eğlenebilirsin hangisi daha dışarıdan bile tuzak anlaman lazım. gerçekten de merak ettiğim yerlere gittik. -pavyon merak etmedim ama :) iyiki de beraber gittik. iyiki gösterdi nerede ne var. çok şükür hep gidip eğleneceğim yerleri iyi seçtim.

Geçmişimde erkek arkadaşlarım olmuştu. Evlenmeden önce hiç birini anlatmamıştım çünkü bunu konu bile etmemişti. Evlendikten sonra bir şekilde - tarafıma gelen bir mail ile- geçmiş ilişkilerimi öğrendi zaten kayış orda koptu. Evlendikten sonra hiç bir yanlışım olmadı ona. Ama o gençken yaptığım hataları hep sorun etti. Etmeye de devam ediyor KudrAlobar Ayak

Yeterli. Bu kıskançlık değil. Kızınız arkadaşlarıyla gezebilir mi sizce büyüdüğünde? Yada sevgilisi olunca ne olacak? Kızınız için boşanın. Bu adamınki kıskançlık değil psikolojik şiddet.

Ailemin çocuğumu görme hakkı var bunu kısıtlayamazsın de, al uçak bileti, ödesin. Mayo giyiyorsunuz diye size laf söylemesine de aslaa izin vermeyin. Tanga bikini sanki. Kadın denize girerken istediğini giyer, kimsede karışamaz bence. Mayo, bikini, haşema fark etmez önemli olan kadının kendini iyi hissetmesi. Başka sorununuz yoksa bu konuda kendinizi ezdirmeyin. Laf söylemesine de izin vermeyin.

Onu okuyunca nasıl yaa dedim. Benim için boşanma sebebi bu sanırım. Kaldırabileceğim bişey değil. Gerçi biz gerçekçi değiliz.

Evet çok güzel bir plan ama zaten çevremde de bu şekilde tatile gidecek pek arkadaşım yok herkes eşi ile gidiyor. Hoşş böyle biri olsaydı da gidemezdim emin olun sormazdım bile

Ben anlamiyorum icki kumar falan olmayinca iyi mi oluyor bu adam? Zaten bunlar olmak zorunda. Bunlar ekstra bir ozellik degil ki adami yuceltmeye. Sen eskiden bikini giyiyordun diye ya da denize gireceksin diye kizina kotu ornek mi olabiliyorsun? Kizina anne olarak seni yakistiramiyor farkinda misin? Bu nasil bir kafa yapisi ya adamdaki. Kizina yakistiramadigi kadinla niye evli o zaman? Ceksin gitsin kendi kafasindaki biriyle evlensin. Bunlari evli iken biliyordu degil mi? Eee neden kendi ozguvensizligi yuzunden seni cezalandiriyor? Bu kiskanclik degil ki. Adamin ozguveni yok. Bu yuzden seni kısıtlıyor. Bikini giyince ne oluyormussun da kizina kotu ornekmis? Sanirim siz cok sindirilmissiniz. Adam da iyice sahlanmis, totosu kalkmis. Araba meselesine gelince yasadiginiz yerle Dikili yakin degil sanirim ki ucak fiyatlarina falan bakmissiniz. Uzun yol tecrubeniz yoksa araba ile gitmenizi tavsiye etmem. Hele ki cocuk varsa. Cunku uzun yolda dalabilirsiniz. Ben olsam ucakla giderdim, bana bunlari yapan adam icin de fiyatina bile bakmazdim, o kısmı o dusunsun nasil oderse odesin. Ya da bir zahmet bir hafta sonu sizi birakip geri donsun. Bu arada kizimi goturemezsin diyor ya, bu cesareti nereden aliyor ki? O sadece onun kizi mi? Sizin bir hukmunuz yok mu? Ha hem ise gidecek hem de cocuga bakabilecekse buyursun baksin. K. cına guveniyor belli ki.

Çalışıyorsunuz madem, uçak biletleri rahatlayacak bir tatil için neden pahalı geliyor? Binin gidin işte eğer uçak sorun değilse.

Kötü örnek olacağını düşündüğü bir kadınla neden evlendi? Neden çocuk yaptı diye düşünüyorsunuz ister istemez, öyle ya madem kötü örnek evlenmezsiniz, hadi evlendiniz kötü örnekten çocuk istemezsiniz, sanki çocuk adamın çeyiz sandığında geldi:))) Konu sahibesine bir şey diyemiyorum ama adam bana kötü örnek oluyorsun deyip çocuğumu benden kısıtlayacak, götüremezsin sen git diyecek, her şeyime karışıp bikini giymeyi ayıp karşılayacak, şuraya bakınız kadın kendini açık giyinmiyorum diye açıklamak zorunda kalıyor, bir insan kendini bilip nerede nasıl davranacağını, ne giyeceğini bildikten sonra mini de giyer, bikini de giyer buna eş bile karışamaz, hele de sizi öncesinde minili bikinili tanıdıysa konuşmaya hiç hakkı yok, ben olsaydım çocuğumu alır, arabanda senin olsun der uçak, otobüs, gerekirse yürüyerek gideceğim yere giderdim.

Uçak biletleri aşırı pahalli değil, normal fiyatlı. Ben de yakın tarih için bakmıştım, normal- her zamanki kampanyasız bilet fiyatiydi. Kızın için de keyifli olur deniz kum ve anane evi

Ama otele gidiyor adam. Otellerde bikiniyi bırak tangayla üstsüz takılan turist ablalar var. Kızı bikiniye özenecek üstsüze özenmeyecek mi?

İnsanların kendine göre doğruları yanlışları olabilir, saygı duyarım. Benim de çocuğumu sokmak istemeyeceğim ortamlar vardır. Ama eşinizin yaptığı büyük ayıp. Sizin ailenizi, kültürünüzü biliyordur. Buna engel olmak için yok arabayı alamazsın, yok çocuğu bırak git giibi saçma gerekçeler öne sürmesi kabul edilemez. Niye uçak pahalı diyorsunuz ki? Vermiyorsa arabayı basın gidin uçakla.

Ona evlat veren ve çocuğunu yetiştiren kadının o çocuğa kötü örnek olacağını düşünmesi ne kadar üzücü. Bu erkekler neden bu kadar odun olmak zorunda anlamıyorum. Sizin açık giymekle kötü örnek olacağınızı düşünüyorsa zihniyet olarak da kötü yetiştirdiğinizi düşünmesi lazım. Asıl kızını yetiştiren sizsiniz çünkü. Sadece işine gelen kısımda mı kötü örnek oluyorsunuz. Yedirirken içirirken cocukla ilgilenirken iyi annesiniz, tatile gidince kötü örnek. Kırıldığınızı ve annesi olduğunuz için sizin de söz hakkınız olduğunu belirtin. Kendi başınıza arabayla gitmenizden rahatsız değil aslında. Onun derdi oraya gitmenizi engellemek. Ya resti çekip gideceksiniz, yada bulunduğunuz yerde çocuğunuzla denize falan gidin anlasın fikrinizi değiştirmeyeceğinizi. Arabayı alıp basıp gidin demiyorum çünkü anladığım kadarıyla o şekilde huzursuz olursunuz zaten. Kötü bir şekilde evden ayrılınca yani.

eşiniz sizi bıraksın 1 gece kalıp dönsün sizinde ailenizi görmeye hakkınız var onlarında torunlarını tabiki uçak biletlerine bakın çok değil bazı günler.. M Mevlana123

Yani artı eksi hesabı yapmalı mıyım sizce? Boşanmak için yeterli bir sebep mi bu kıskançlığı?

Hahaha okurken gerçekten aynısı aklımdan geçti. Ben üniversitede öğrenciyken bir kere otogardan minibüse bindim yaş ortalaması 90dı. Tek sosyal aktivite teyzelerle gece pazarı gezmek olan bir yer İnsan orda istese de başka bir şey yapamaz

Yani normal durumlarda eşler anlaşır ona göre plan yapar gider veya gitmez, biz de mesela ben gidiyorum tamam deyip arabayı alıp gitmem, eşimsiz keyif alamam, o da aynı şekilde gitme dese bile sırf ben üzülmeyim diye gelir, hele kıskançlık varsa çocuksuz hayatta göndermez. Birbirine karşı rest çekmekle, yok sayıp kendi başına buyruk davranmakla bu işler yürümüyor, aksine evlilik daha hasar görüyor. En güzeli orta yolu bulmak

13 yıllık evlilikten sonra çocuğu bırak sen git diye rest çekebilen bir adama rest çekmekten çekinmeyin. alttan aldıkça tepenize çıkmış belli ki. ne demekmiş kızımı o ortamlarda büyütmek istemiyorum; siz o ortamda büyüdünüz sizi sevdi sizle evlendi de şimdi mi pis kaka oldu o ortamlar. arabayla neden tek başınıza yolculuk edemeyeceksiniz ki. bakın ben evliliğimde öyle restçi atarlı inceldiği yerden kopsuncu biri değilim hatta çoğu zaman fazla yapıcı olduğum için ezk miyim acaba diye şüpheleniyorum kendimden. ama tüm samimiyetimle söylüyorum, yerinizde olsam kızımı da alır arabayla dikiliye giderim. eğer bunu kendisine karşı bir hareket olarak algılayacaksa ve bunu büyütecekse de kendi bilir. kızınızı annesinin yalnız araba bile kullanamadığı bir kültürde büyütüp kötülük etmeyin

Herkes kendi görüşünde çocuğunu yetiştirmek istiyor. Bu kısma katılıyorum. Ama eşi ona göre seçiyoruz. Seçmeliyiz. Kalkıp da ailesini, kendisini beğenmediğin insandan çocuk yapıyorsan hayat tarzına saygı duymak zorundasın. Seçimi de o zaman çocuğa bırakacaksın o zaman. Büyük hakaret, senin gibi olmasını istemiyorum sözü. Ben o sözü kaldıramazdım açıkçası. Ben konu sahibinin yerinde olsam mesela eşimin tarzında yetiştirmekten çekinirim em çok. Baskın bir adam gençkızlık döneminde neler yaşatacak çocuğa, yalana teşvik edecek, uzaklaştıracak çocuğumu derim. Yani kızıma höt zöt yapılması, giydiğine tatiline karışılmasını sindirememem. Bu kadar başka dünya görüşünde iki insan nasıl orta nokta bulup da çocuğu ona göre yetiştirecekler ki. Çok fazla sinmiş, alttan almış bir anne gördüm konuda ben. Üzüldüm de yani.

Aileni sevmedginden yapıyor toplantiya bir şey demedigine göre eylulcmre

Haklı diyen hem cinsim olmasın lütfen.

Evet pasifsiniz. Eski eşim bir kere arabayla 15 dakikalık yere yollamak istemedi. Servisle git benzin boşa gider dedi. Sen misin onu diyen. Canına okudum. Bir daha ağzını açamamıştı bu konuda. Ben de çalışıyorsam istediğimi yaparım. Ama arabada çocuk varsa ve uzun yol tecrübem yoksa evet ben de uçağı tercih ederim. Can sağlık söz konusu. Biletler 1000 tutsa ne olur 3000 tutsa ne olur? Ailenizle vakit geçireceksiniz. Çocuğunuz keyif alacak. Ötesi var mı?

Kötü örnek oluyorsun çocuğu bırak git nedir yahu?Niye evlenmiş beyefendi?Sizi azarlamak için mi?Ayrıca çalışmıomusunuz siz. Kendı arabanızı kendınız alın.

Bence ayrılmak için yeterli bir sebep degil. Ayrıca başta otele gitmeyi dusunmussunuz onun da belli bir Madrid yükü olacaktı. Onun yerine o parayı uçağa verip kızınizla aneninizin yazlığına gidebilirsiniz. Ben böyle konularda orta yolun bulunabileceğini düşünüyorum. Eşim sağlıkçı ben öğretmenim. Tatilleri biliyorsunuz öğretmenler için. Aileler baska şehirde. Eşim der alın arabayı gidin. Siz de benimle hurda beklemeyin diye. Ama ben çok cesaret edemem. Onun burda arabası kalmasını da istemem. Zaten ailemin arabası var. Ya uçak ya da otobüsle giderim. Kendinizi bu kadar yipratmayin. Arabayla göndermesi boşanma sebebi olmamalı.

Sizin yaşadığınızdan başka hayat yok, aksini iddia edenler yalan söylüyor... hıhı evet.

Valla ne diyim. Yazdıklarınızda haklısınız galiba. Evet bu arada olaylar çıkınca özür diledim çünkü hiç bişeyi bilmiyordu.

Nasıl gizliyorlar ve kadınlar nasıl anlamıyor o kısmı anlamıyorum, kendimden de pay biçerek genel olarak yazıyorum, biriyle flört etmeye başladığınızda evleneceğiniz zamana kadar epey bir süre geçiyor en az 2-3 yıl flört, nişan vb oluyor, birlikte her yere gidiyorsunuz, yaz geliyor denize vs. Adam hiç kendini belli etmiyor mu? 17 yaşımda tanıdım eşimi, oldukça saf cahil olduğum bir dönem, çocuktum kısacası, 5 yıl sürdü ilişkimiz, bu 5 yılda en belirgin özelliklerini anladım, titizliği dışında birçok huyunu evlenmeden önce biliyordum, o yüzden bana kamufle olmuş erkekler veya onları tam tanıyamamış olmak garip geliyor, bikini giyersiniz adam bir iki derken bir şekilde kendini belli eder, giydiğiniz kıyafetlere bir yerden sonra müdahale eder yani kendini belli eder, ben mi yanılıyorum, bu adamların bazısı gerçekten çok iyi oyuncu mu?

'Asla gidemezsin' çok büyük tahrik içeriyor, insanın dişi gıcırdar. Kızının kendi annesi gibi olmasını istememek ne biçim şuursuzluk seviyesi? Komşu değilsin okul arkadaşı değilsin annesisin sen. İzin almak çok yorumsuz. Öğretmeninden tuvalet izni alan çocuklar aklına geliyor. Annen ve baban senin, tabi ki yanlarına gideceksin çocuğunla, bu işi yokuşa sürmesi itici. İnsan gibi toplasın sizi, binin arabaya, beraber gidin, bir gün dinlenip geri döndün beyefendi. Virüs var virüs, imkan sahibiysen otobüsle uçakla gönderilir mihiç? vukuatlı gebeş örneği

ortadan girdim konuya, anca okudum aradaki yazıları :) valla karısına kızım senin gibi olmasın diyen bir adam da umut vaad etmiyor ne yazık ki..

Boşanmak için birşey diyemem ama bana ait olan araba ve çocuğum ile ister aileme giderim ister başka yere. Bunun için izin almam kimseden. İzin alacak yaşları geçtim çoktan. Artık çocuklarım benden izin alıyor birşey yapacakları zaman. Bakın çocuklarım dedim. Eşim demiyorum.

Kızınıza sizin ve ailenizin kültürünün kötü örnek olduğunuzu düşünen biri ile evliyken arabayı size verip vermemesi çok da sorun değil bence. Neden kendinize bu kadar saygısızlık yapılmasına göz yumuyorsunuz? Bu dünyaya bir defa geliyoruz, yazık değil mi size de kızınıza da?

Canım konu " tatil meselesi " ,"araba kimde kalsın" filan meselesi değilmiş Adam çocuğunu da göndermek istemiyor.. karısına "kızım senin ailesinin kültürüne ozenmesin sen istediğin yere yalnız gisebilirsin kızımı goturemezsin" tarzında ağır saçmalamış..

Haklı tabi canım neden haksız olsun. Sizin tapunuz onda sonuçta ne isterse yapar yaptırır size.

Eşiniz sizi nasil bastırdıysa ben mi abarttım diyorsunuz yazik ya. Eşiniz bıraksın geri dönsün bari ama bu adamla bir ömür nasil gecer bilemedim. Üstünüzde cok büyük baskı kuruyor, onu giyme arabaya binme ailenle tatil yapamam eeeee? Ben ve kizim nolcak bizde varız bak yaşıyoruz desenize. Okurken bile ruhum sıkıldı herşey yasak ama siz bu hayatı yaşıyorsunuz.

yorumunuzu çok bgendim. işte hep aradıgım yaklaşım budur! Gercekcisiniz...

Sizi de bunların hata olduğuna ne güzel inandırmış. Bir kadının erkek arkadaşının olması hata değildir.

bende eşimde kıskançız ikimizde birbirimizi saçma sapan kıskanıyoruz ikimizde düzelemedik hastalıklı gibiyiz. Hatta kıskanmadıgımız zamanlarda neden kıskanmadık acaba diye düşünüyoruz hepsi eşimin yüzünden iddaa ya bindirdik. Şöyle söyleyim pazar a çarşıya gidemeyiz. Markete gidince çabuk ol çabuk diye başımın etini yer sizin gibi ailemin yazlıgı olsa sanırım asla göndermezdi.

Siz hayatınızın sonuna kadar boynunuzdaki zincirle yasayabilecek misiniz? Acıtmıyor mu zincir?

o zaman, eşinin ailesiyle olmayı istemediği için kızının da mesafeli olmasını istiyor. mümkün mertebe görüştürmemeye çalışıyor, bunun için de böyle bahaneler buluyor. normalde insan kızı deniz-güneş görecek diye sevinir çünkü. hatta kendi önerir.

Evlenirken böyle olduğunuzu biletek evlendiyse sizi değiştirmeye hakkı yok. Siz alttan aldıkça dozunu arttırmış. Kızınız konusunda da terbiyesizlik yapıyor haddini bildirin. Uçak biletlerinde şuan vergi indirimi var otobüsle aynı fiyat nerdeyse. Otobüsler çift bilet parasına tek bilet satıyor. Arabayı vermeme gibi bi lüksü de yok sizi riske atamaz. Çocuğun yeri annesinin yanı çocuğu bırak sen git demek de çok terbiyesizlik. Bence eşiniz haddini bayağı aşmış bildirin. Araba sizin de arababız tek başına karar veremez. Ehliyetiniz varsa alın gidin.