Belli ki konuyu okumamışsınız. Yeni acilmis bir ozel universiteyi %100 bursla kazanmis. Puani cok düşükmüş. Direkt alanda olan akademisyenler de destekledi yeni universitelerin bu sekilde çok düşük puanla ogrenci aldiklarini.

İstemiyorsan hayır diyeceksin yok diyemem dersen kaynım görümcem burada benimle kalıyor olmaz dersin. Yada eşimin ailesi kışı benimle gecircekler kusura bakma de geç çokta uzatma kesin bir dille söyle açık kapı bırakma..

Bence göndermeyecek :)

Ah sizin bu tatlısu hümanist halleriniz Valla pacanizdan akıyor konu sahibine muhalefet olsun da dünyanın en saçma şeyini söyleyeyim tavriniz Benimde kızım üniversite kazandı ve orda akrabalar var yeni evli falanda değiller benden evvel söylediler başımızın üstünde yeri var gelsin tüm eğitimini yanımızda alsın diye Ne orayı yazarken ne sonrasında hiçbir şekilde tek bir akrabayı bile dahil etmedim Konudaki çocuğun annesi neden bunları düşünüp buna göre tercih yaptırmaz Yeni evli bir insana sormadan onun evine dair olan yapmak hoş mu Size yapılsa siz kabul edeceksiniz sanki geçiniz lütfen Var mı bir çocuğu bu şekilde okutmuslugunuz? Kolay mı bir genç kız sorumluluğu almak Ben olsam madem ana kız yaşıyoruz evimi kapatır orda bir ev tutar çalışırdım kızımda okurdu zor mu bu Resme kızı başından atacak yer arıyor konu sahibi hayır deme konusunda sıkıntılı tabii bu da biliniyor e yurt çıkmadı evler pahalı tutama dese konu sahibi sokağa mi bırakacak Bir evliliğin temelinin oturduğu ilk aylarda neden yani? Niye? Kıymet mi bilinecek? Konu sahibi siz dahil olmayın aileden biri sizden habersizmis gibi sizin fikrinizi söylesin önünü kessin bu işin Valla başınız çok ağrır

Hata da yapabilirdiniz, insanız yeri geliyor 50 yaşında bile hata yapıyoruz, zaten hayat tecrübesi dediğimiz şeyin bir kısmı hatalardan ders çıkarma, birazı eş dost arkadaştan kazık yeme, bir kısmı da çevreden gözlemlediklerimizle aileden aldığımız eğitimin harmanlanması demek değil mi? Önemli olan yaptıklarının sorumluluğunu alabilmek, başkasına yıkmamak. Jinekoloji bölümünü ne sıklıkta ziyaret ediyorsunuz bilmiyorum fakat neredeyse her gün sürtünmeyle hamile kaldığını sanan kızların konuları açılıyor, pantolonla hamile kaldığını sananlar var, bu kızların yaş aralığı 18-25. Bir kısmı ailesiyle yaşıyor olsa da bir kısmı şehirdışında okuyan kızlar, bazen hususi profillerine bakıyorum hani ne bileyim üniversiteli olduklarına veya meslekleri olduğuna inanasım gelmediğinden galiba. Diyeceğim o ki bu kızların bazıları arkadaşımın konusu adı altında soruyor, hiç tanınmadığı bir platformda ben yaptım deme cesaretleri bile yok, bu düşüncedeki kızlar arkadaşım ayarttı da der, kuzenim zorladı da der. Şu güne kadar ben istedim ben yaptım yaptığımın arkasındayım yazana denk gelmedim.

Hayır ne rahat akrabalar var, insan en fazla 4-5 gün kalır onda Bile bir sürü teşekkürle ayrılırım ben olsam Yani hayret ediyorum bazı düşünce yapılarına

kim duyar kasmis cok pardon? yahu biz hepimiz birbirimizden FARKLI insanlariz. sizin konuya yaklasiminiz oyle, benimki boyle. ben kim olursa olsun artik orayi kazanmis bir cocuga "hadi istanbulda okuma sen git" demeyi dogru bulmuyorum. konu sahibine de evine al demiyorum. farkli cikis yollari aramasini soyluyorum. illa sizin gibi "hayir de" diyip gecmemiz mi gerekiyor? tamam hayir desin ama kendi kuzeninin cocugu ve yardima ihtiyaci var. bunu soylemek duyar kasmak mi? gercekten cok garipsiniz ya yani sizi alintilamis bulundum ama bunu bu sekilde beni veya KudrAlobar 'i alintilamadan yazan herkese soyluyorum. resmen herkes her olaya sizinle ayni pencereden bakmiyor diye duyarci, tatli su humanisti falan oluyor ya ben de buna sasiriyorum.

Geçmişi pek iyi olmayan bir ergen olarak, neler yapabileceklerini az çok kestiriyorum ben. Bir aileyle kalmak, yurttan ve aile evinden çok başka. Kendi evine gece 2 de girebilirsin ama eğer misafir olarak bir evde isen oraya 10 dan sonra girmemelisin. Ben yatılı kaldığım dönemde de bunu yapardım, şuan aynını istiyorum misafirimden. Ayrıda ders programından ve çıkış saatlerinden haberdarım, dersi bitince arar 'alayım mı tatlım' ya da 'yemeği kaçta ısıtayım' diye sorarım, dolayısıyla yemeğe gidecek ya da programı var ise mecburen söyler ve kaçta geleceğini teyit ederim. Öğrenci yahu onlar, o çocuklar 20 sene sonra bir konuma geldiğinde gözlerine utanmadan bakmak isterim ben, ola ki yolundaki binlercesinden bir engeli ben atmışsam kenara, göğsüm böbürlenir içim coşar adını andığımda. Ailem zamanında çok kol kanat gerdi öğrenci akrabalara, öğrenci olmayanı bile meslek erbabı yapabilmek adına sınav sınav taşıdılar, nimetini benle ablam yedik, derken sıra şimdi benim kollama dönemime geldi. İşte bu karma

benim kardeşim de istanbul kazandı. kyk yurdu çıkmasaydı donduracak veya yeniden hazırlanacaktı. çünkü bizim de ev tutacak veya özel yurtta barındıracak imkanımız yok en azından istanbul gibi pahalı ve kalabalık bir şehir için yok yani. şükür ki kardeşime kyk çıktı, yedek falan da değil bu akşam annem götürüyor, yarın yurduna yerleşecek. anne tarafından birkaç akraba var aslında ama haberleri bile yok kardeşimin kazandığından düşünün ki asla kimsenin yanında kalmasına dair bir plan da yapmayız, tarzımız değil. ha çok çok yakın akraba olur ne bileyim teyze falandır, müsait olacağını, kabul edeceğini düşünürsek bi ağzını arardık sanırım. yani yurt çıkana kadar bir süre sende kalsa olur mu gibisinden... ki benim kardeşim de iş imkanlarını değerlendirmeyi düşünüyor, okul içinde olur okul dışında olur part time.

Bugün arayın ve kabul etmeyeceğinizi söyleyin. Ne siz gerilin ne de onlar hayal kursun

özel üniversitelerin kendi yurtlarında öncelik burslu öğrencilerindir, ozellikle sehir disindan gelenler icin. bana pek inandirci gelmedi. o devlet yurdu bekliyor bence.

Sizinle uğraşamayacağım. Çocuğun bilgilerini özelden bekliyorum.

bilemiyorum artık biz kendi Kendimize olasılıkları çakıştırıp yorum yapıyoruz. Az önce biri yazdı dedi ki okuduysanız " birbirini tanıma aşamasında iki insan, kavgalar, yanlış anlaşılmalar, karakter çözme dönemi... Çok güzel idafe etmiş konu sahibinin yapmadığı bir açıklama olmuş. Ama madem olasılık üstüne yorum yapıyoruz; konu sahibi ilk olarak yatak odasından dem vurdu ya da okuyanlar ilk olarak öyle algıladı.

Topu eşinize atın kabul etmez diyin. Sizde hayır deyin mecbur değilsiniz

Aynen öyle. Pandemi öncesi 1 2 öğrenciyi de kızımla birlikte okula bırakıyordum sabahları. Ama bu sene alamayacağımı arabaya kendimi riske atamayacağımı hem de dakika dakika diğer çocukları bekleyerek strese girdiğimi sabahları söyledim. Gayet anlayışla karşıladılar. Kimse kimseye güvenerek çocuk yapmamalı valla. Benim görüşüm bu

Sen stresin neyi oluyorsun derlerse ne diyeceksin

Açıkçası benim eşim istemezdi yani uzun süreli. Bende istemezdim ne olursa olsun zaten hastalık var olmasa da size güvenip böyle bişey söylemeleri hoş değil. Bence eşinizin kabul etmediğini söyleyin yoksa evinize aldıktan sonra git diyemezsiniz ve eşinizle aranız bozulur.

Arayıp hal hatır sorun ben de bende kal derdim hiç yurtla ugrasmazdin ne güzel. Ama yeni evliyim eşim razı olmaz biraz ilerlemiş olsa evlilik nazım geçerdi ama şimdi konuyu bile açamam deyin. Ama aynı şehirde olmamiz iyi oldu bir ihtiyacın olursa yardimci oluruz deyin. Arada hafta sonu alırsınız gezdirirsiniz. Maddi destek olursunuz. Evde kalmak çok başka ve daha yeni evlisiniz iki yıl evliligin oturması sürüyor. Vicdan yapmayın belli ki rahat insanlar. Zaten çekinen, insanı düşünen bir yapıları olsa bu kadar stres olmazsınız şimdiden. Demekki insanı zor durumda bırakan bir yapıları var.

Kötü bir bölüm değilmiş, lince doydu tabii kadın söyleyememiştir

Yazınıza beğeni attım. Saat gece 12. Su saatte burs veremeyeceğinize göre konuşuruz bir ara dedim özelden.

Kimse kusura bakmasın ama benim haberin olmadan benim üzerimden plan yapılması benim hoşuma gitmezdi. Bu nedenle konu sahibini iyi anlıyorum. Bugün İstanbul gibi bir yerde öğrenci en az harcayacağı aylık 1000-1200 dir. Yol masrafı kitaplar ekstralar vs. Anne ve babanın şartları göz önüne alındığında ve annenin rahatlığı ( 1 aydır aile içinde olan bir adamın yanına göndermek bana göre rahatliktir) bu masrafların bazılarının da konu sahibinden karşılanması beklenebilir. Sonuçta öğrencilik hayatı yaşamak istiyecek başına bir iş geldiğinde ilk konu sahibinden bilinecek. Okuduğu okulun burs şartları da vardır mutlaka o bursu kaybetmemesi içinde sıkı çalışması gerekli bu yüzden sessizlik isteyecek bende evimde yüksek sesle müzik dinlemek isteyecegim. Kendi evimde niye yabancı gibi diken üzerinde yasiyayim ki. Kısacası bu sorumluluğu bende almak istemem. Şuan özel yurtlar açılmadığı için bu tarz bir talep artmış durumda İstanbul için değil ama bir akrabam sırf bu yüzden uzaktan eğitim alacak ilk senesini okulda uzaktan eğitim şansı varsa onu değerlendirsin. Sonuçta konu sahibinin evi kaç artı kaç misafir ağırlayacak musaitligi var mı bunlarida bilemiyoruz. Bence direk önünü kesin. Anneniz konuşsun gerekirse bu bende dusuncesizliktir. Aynı şeyi gorumceminizin kızı yapsa sessiz kalmazsınız. Kendi aileniz yapınca hayır diyemiyorum dememelisiniz. Evde tek siz yasamiyorsunuz. Hoş yasaydiniz bile tavır rahatsız edici.

Madem oyle bu fikirde olanlar kayinvalide ile birlikte yasasin yada anneyle bir arkadas daha demis insan nasil damada guvenirde kalsin diye dusunur ki bu devirde bosver sen net olarak koy tavrini. İstemeye istemeye ayip olmasin diye kabul edilecek bir durum degil bu

O olay çok feci. Vahşet ya, saf kötülük. Şeytani derler ya çok uç şeyler için, bence bu onu bile aşmış. O olayda bir de serbest kalmışlar katiller, ben çocuktum ancak şimdi gazetelerden falan zar zor bulabiliyorum. Maalesef tarihimiz bu gibi olaylarla dolu.

o yaştaki çocuğun sorumluluğunu almak istemem yeni evli olayım ya da olmayayım dünyanın binbir türlü hali var.

yerleştirme sonuçlarını bekliyoruz hep beraberrrr

pedofili vakası

Ben universiteye hazirlandigim sene en yakin arkadasim bizde kaldi. Evimiz 3 katli mustakil bir evdi, banyosu odasinin icindeydi. Ve babasindan sistematik bicimde fiziksel ve psikolojik siddet goruyordu, ailem anneyi bosanmaya ikna edemeyince kizi kurtarmakta care buldular. Biz iki kiz kardesiz, ucuncu kizlari gibi buyuttuler o sene. Arkadasim universiteyi -cok iyi bir bolumu- kazanir kazanmaz ise girdi ve ailesi ile olan bagini kesti. Benim ailemi ise benden cok arar sorar. Bizimki gibi bir durumda ben olsam yanima alirdim fiziksel ve mental sagligi soz konusu cunku kisinin, ama keyfi olarak universite okumasi icin alamam kimseyi. Cok buyuk bir baglilik anlasmasi olur bu.

Aslında tam olarak öyle değil. Kimse size al evine demiyor burada. Kim yapar dediniz yapabilecek ya da yapmış olanlar cevap verdi. Burada size anlatilmak istenen şey şu: eve kabul etmeyecekseniz bu sureci uzatmadan karşı tarafa bildirin ki ona göre bir plan yapsınlar. Hiç ses çıkarmadan bekleyip geldiklerinde olmaz derseniz çok daha zor olur onlar için. Evinize kabul etmeyebilirsiniz ama başka bir şekilde yardımcı olabilirsiniz. Durumunuz yoktur ama durumu olanların yardım etmesini sağlayabilirsiniz. Ev arkadaşı arayan insanlar bulabilirsiniz. Bir çok şey yapilabilir. Sizin tepki almanıza sebep olan şey tavrinizdi. Böyle bir durum var ama ben evimde misafir edemem, bu kızın da kalacak yere ihtiyacı var, neler yapılabilir diye sorsaydınız çok farklı cevaplar alırdınız.

Konu sahibi bu durumu halen kuzeni ile konuşmadı yalnız. Belki İstanbul sevdasına dandik bir bölümü yazan kız 4 yıl akraba evinde üniversite hayatı hayal etmiyor. Büyük ihtimalle öyle bir planı olmadığını düşünüyorum.

Kıyas yapıyorum hanımefendi çünkü az önce de bahsettiğim şey: Her bölüme tam burs vermezler.. 2 kere ek kontenjan bile duyulmamış bir eylemdi.. Akademisyenlerle ilgili de yorum yapmadım ayrıca kendi ifadelerimi belirtiyorum, eksik bir şeyler var konuda Ee bir sorun Bi zahmet beğenileşeceğinize bölümünü!! Ek: tam ben yazdığım sırada puanını yazar konu sahibi

Daha bu durum böyle söylenti halindeyken arayıp açık açık ben kabul edemem deyin. Eşim istemez deyin kendinizi ortaya atamıyorsanız. . push ; E

Bunu da derse bı zahmet tutsun konu sahıbınin yuzu OLMAZ desın... Benım canımıda yüzsüzlük olayı sıktı... Bende okudum ama ne zorluklarla mucadele ettıgımı Allahtan başka ailem biliyordu... Şayet bir çare bulunmasaydıda kımseye boyle bırsey ne aılem ne de ben teklıf dahı etmezdık.. Ki bende tercıhlerımı gidip İstanbula falan yapmadım yenı evlı teyzem orda olmasına ragmen aklımızdan bıle gecmedı... Ya yasadıgım yer olacaktı ya da bır daha deneyecektım

Yok boş duyar kasmak değil de a little empati

Yorumlar bana tuhaf geldi. Burada bir kadın 1 aylik evliyim esim bana sormadan universite okuyacak yegenini evimize getirdi 4 yil bizde kalip unuversite okuyacakmis diye konu acsa cevaplarin çoğu "Bosan" olurdu. adamin ne saygisizligi kalirdi ne karisini adam yerine koymadiğı. Simdi konu 1 aylik evliyim yegenim emrivaki bende kalacak 4 yıl kalma ihtimali var esim tepki verirse diye cekiniyorum cevaplar "Bosan univetsite ogrencisini evinde istemeyen adama koca deme" Yani sura da kaç bayan kendine sorulmadan evine getirilip 4 yıl yerlestirilen yegeni "olsun canım tabiki bana sormayacaklar ben 4 yıl bakarım" der ki? Bakin istanbulda yardımcı olup on ayak olmaktan bahsetmiyorum o tabiki yapılır. 1 aya kadar misafir bile edilir aile ve öğrenci ama konu sahibine sormadan arkasindan "streshanımda kalır canim ne olacak" diye konusmak yüzsüzlük.

Yurtlar dolmuş ortada kalmakta korkuyorum yazmış bana. Araştırıcam ben de bakalım olur da gelirse.

Hemsirelik, psikoloji, tercumanlik gibi bölümlerle kiyas yapmak anlamsiz oluyor. Çünkü konu sahibi okulu ve bölümü soylemedi. Ayrica akademisyenler, meslegin icindekiler soylediler. Evet ozel okullar boyle ogrenci aliyor diye. Onlarin sözünün uzerine bence şöyle bence böyle demenin yersiz oldugunu düşünüyorum. Konu sahibini haklı çikarmak gibi bir amaçlari yok. Dümdüz olanı yazmislar.

Valla kızının geleceğini ailesi tayin edecek, konu sahibesi degil. Katılıyorum size.

Yalniz ben KK da boyle bi ozet, boyle bi konuya hakimiyet görmedim.

artık misafir ağırlarken bile bütçe oluşturur plan yapar hale geldik ki pandemi yüzünden zaten kalabalık olunmuyor kırk yılda bir geliniyor değil sürekli yatılı insan...

bir insanin baska bir insanin evine tasinacak olmasi sizce sakayla karisik bir mesajla olacak is mi? yani konuda o kadar elle tutulur bir sey yok ki. gayet de kendi kendine telaslanmis konu sahibi. yani herkes bilir boyle bir durumda once kizin annesinin arayip izin alacagini.

İyi geceler, kendini kötü hissetmene gerek yok, benim açımdan hiç sorun yok, daha da kocaman öpüyorum o zaman

Niye her konuda her konu sahibini eleştirmek için özel bir çaba içine giriyorsunuz? Sürekli bir konuları sabotaj içerisindesiniz. İnsanları da geriyorsunuz. Kadın her şeyi tane tane anlatmış hala neresinden çekeyim konuyi diye özel bir çabadasınız. Tüm iyi üniversiteler İstanbulda değil. İstanbulda da binadan oluşan insana hicbir sey katmayan tonla liseden kötü üniversite var. Kız ilk tercihlerde yerleşememiş ikinci tercihlerde boş olan yerlerden birine düşük puanla yerleşmis. Konu sahibinin dedigi çok mantikli bir sene daha calisip iyi bir universitede okuyabilirdi. Bilginiz yok ahkam kesmeden gidin arastirın. 2-3 soru yapan üniversiteye yerleşiyor. Özel üniversitelerin puanına bakarsanız anlarsıniz. Sonra adı üniversite okumuş oluyor. Konu sahibi, insanlar bu kadar yüzsüz nasıl davranıyor şaşırıyorum. Siz de hiç cekinmeyin olmaz diyin Yeni evli oldugunuzu eşinizi dusunmeden boyle bir plan yapmamalari gerekiyor.

Ay beğenmeyenler kendileri alsınlar eve o zaman ne saçma

ya su ikiyuzlulugu anlayamiyorum. istemiyorsaniz evimiz musait degil baska bir sekilde yardim edeyim elimden ne gelirse dersiniz olur biter. hem helvam dursun hem karnim doysun olmuyor. insanlara sirin gozukmek icin yapamayacaginiz seylere hayir demiyorsunuz sonrada arkalarindan atip tutuyorsunuz. dusuncenizi net bir sekilde belirtin de kizin hevesi kursaginda kalmasin. ayrica forumdaki yardimci olmak isteyen arkadaslar sayesinde belki baska bir care de bulunabilir.

Şu anki aklım olsa o yıllarımı çok başka değerlendirirdim. Yani biz 90lılar zaten arada kaynadık ama bari 2000liler farkında olsun. Sektörel, pratik bilgi yoksa işverenlerin umurunda olmuyor üniversite okuman. Oysa okuldan okula da değişiyor mesela iş hayatı hiç üniversite dönemim kadar zorlamadı beni ama yeni mezunken herkes sıfırmışız gibi davrandı. Yani birkaç prestijli üniversite hariç aslında bu kadar üniversite için çabalamaya gerek yok...

Şu olayı yeni evli diye sevişmek istiyor ondan kızı evine istemiyor diye düşünenler gerçekten neyin kafasını yaşıyor bunu da anlamış değilim :) ne kadar basite indirgiyorlar yani. Gerçekten tüm sorun sevişmek olabilir mi ya? O getireceği sorunlar içerisinde en en en ufağıdır yani... burda yeni evli diye belirtmemin sebebi yeni bir düzen kurmaya, evimize ve birbirimize yeni alışma sürecinde olmamızdı. Yeni olan durumlar her zaman zordur.

Bakın arka arkaya forumda hızlıca yazılıyor ve hepsini okumaya çalışıyorum. İnsanlara saldırmaya ne meraklısınız. Burda kızın hangi bilgisini paylaşabilirim anlamadım? Yardımcı olmak isteyen özelden yazar konuşulur. Ben niye yardımcı olmak istemeyim? Ben yardımcı olmayacağımı soyledim mi ayrıca? Tabiki Ben de elimden geleni yapacağım. Ama benim evime yerleşmesi olayı farklı bir olay. O kadar istiyorsanız buyrun evinizde bir oda siz verin ne diyim.

Kimse kimsenin ünü çağındaki kızının en başta sorumluluğunu almak istemeyebilir, çok çok doğal bir istek. Bu işin sadece maddi boyutu yok. O kızı koruyup kollaması da var. Kimse kimseye bu sorumluluğu yükleyemez o kişi istemedikçe. O evde eş ile birlikte ortak hakkınız var yabancı bi kızla eşiniz aynı evde yaşamak istemeyebilir gayet doğal bir istek maddiyat varsa başka bi yurda filan yerleştirin yoksa da yapacak bişeyiniz yok eşim uygun bulmadı deyin topu ona atın. Hiç duyar kasılacak bir konu da değil ayrıca

Evet bakış açımız çok farklı kesinlikle sadece buna katılıyorum. Benim için bir ayrıcalık değil yeni evli olmak.. Yorumuma tuhaf bir bakış açısı getirdiğiniz için de tebrikler, tartışma konusu yapılacak hale getirmişsiniz ama amacım bunu tartışmak değil bahane haline getirenler işine geldiği zaman pandemi var ya da yokmuş gibi davrananlar.. Pandemi olmasa da konu sahibinin buna yeni evli olmasından dolayı takacağına bu foruma bu kadar eski üye olduğum kadar eminim..

Yani böyle birşey olduğunu sanmıyorum, o zaman para veren üniversitelerin kontenjanları dolar taşardı. Saçmalık. Çoğu üniversite kendi bünyesinde bulunan çok başarılı olup maddi durumu yetersiz öğrencisine yardımda bulunup burs veriyor ama hepsine vermiyor. Hepsine verse ohoo önünü alamaz.

Uzun zaman oldu bu işlerden çıkalı ama şöyle biliyorum: Halihazırda yurt çıkıp, kayıt yaptirmayanlardan boşta kalan sayı için ek kontenjan açılıyor ya, öyle olabilir. . push ; S

Yeni evli insanlar henuz birbirleri ile ayni evde yaşamaya alışamamışken eve üçüncü bir kişinin gelmesi ilişki dinamiklerini etkiler olumsuzluk yaratır. hoş yeni evli olmasada ev sahibi ile konuşmadan fikri alinmadan plan yapmak cahilligin kaçıncı seviyesi bilemedim hadi konu sahibi kabul etti diyelim eşi razi olacak mi? Bir ay değil iki ay değil ucu açık zaman kimse kimsenin maddi manevi sorumluluğunu almak zorunda degil bence baştan kötü olun soyleyin eninde sonunda zaten kötü olacaksiniz

Keşke sürünseymiş. Bazen iyilikten maraz doğuyormuş. Bir de akraba akreptir diye bir söz var. Sizin durumu özetliyor.

Ortada kız yok konu sahibi yok hala kavga ediyorlar çok ilginç

biz zaten her şekilde durumu yakışıksız buluyoruz. ama yeni evli olmak evet daha farklı. çünkü zaten bir alışma süreci var. insan kendi annesi bile yanında olsa rahat edemez o süreçte. 15 senelik de kabul etmesin ama bu arkadaş düşünmesin bile kabul etmeyi.

İngiliz Dili Edebiyatını neden gömdünüz yav?

ben sana utancımdan yazamıyorum

Evde 3. birini kabul edemem bitti. Nedene ihtiyacım yok sevmiyorum başkasıyla yaşamayı.

Sorumluluk almak çok zor bişey haklısınız da herkesin kendine göre bir düzeni var otellere ücretsiz yerleştiriyorlar diye yazılar okuyorum onları bir arastirsinlar sizde bir bakinin ama evinize kabul etmeyin

tıp hukuk vs dışında eğitim almasın mı gençler yanii?bu hiç mantıklı değil. Arkeoloğa da ihtiyacımız var arşiv uzmanına da. işsizlik sorunu bölümlerin değil bambaşka şeylerin nedeniyle oldu onu da burada yazamayız zaten

Şık var. Biz asgari ücret yazdık. KIR PAPATYASII

Yani ben kendi bilgilerimi paylaşmazken 18 yaşında olan bir çocuğun bilgilerini hiç paylaşmazdım.

İşte o sizsiniz giggles. Para yok, yurt çıkmadı, ev arkadaşı arayan da bulamadı diyelim. Ne yapacak? Bavulu toplayıp memlekete mi döner? Yoksa kuzeninin evinde kalmaya devam mı eder?

ailede herkes mi yeni evlidir yani bir amca dayi ne bileyim durumu iyi biri yok mudur? ben sadece fikir veriyorum. bu cocuk bu okulu yazmis ve kazanmis. ona hadi git burada okuyamazsin sen demek yerine ne konu sahibine ne cocuga ucu dokunacak, cocuga yardim edecek bir cozum bulmayi teklif ettim sadece. yoksa evet istanbula gelme hadi demek kolay olan. zaten durumlari yoksa ben dedim diye yardim etmek isteyeceklerini de dusunmuyorum. oneri bunlar.

Yani direkt meslek edindirmeyen bölümler çok riskli bunu diyorum. Üniversiteler pıtrak gibi çoğalınca işe giriş kriterlerinde de enflasyon yaşanıyor. Lise mezununun rahatça yapacağı işler için bile üniversite mezuniyeti aranıyor. Bu da boşuna zaman ve para kaybı demek. Şu anda dil bilen master mezunları doğru düzgün iş bulamıyor. Tabi torpil gibi haksızlıklar işimizi iyice zorlaştırıyor. Ama 2021 itibariyle iyi bir hayatın anahtarı üniversite mezuniyetinden geçmiyor. Google bile üniversite mezuniyeti aramıyor artık. Birsürü öğretici platform var. Daha az enerjiyle daha pratik bilgi veren istihdam sağlayacak eğitimler gerek, üniversitelerin çoğu çağımızın ihtiyaçlarına uygun donanım sağlamıyor.

acaba konu sahibi bizi mi yiyor? konu fake mi?

Kendi çocuğu yada kardeşi değil. Neden kahrını çekmek zorunda olsun. Kızın halinin ne olacagini annesi dusnumuyor başkası üstüne plan yapıyor terbiyesizce konu sahibi niye düşünsün. Daha saçma bişey olamaz. Buyrun siz sahip çıkın. Böyle bi konu vardı. Gelinin kardeşi okumaya gelmisti ablasına. Eniştesine asılan. Sonra böyle konular okuyoruz. Bana sormadan kimse bana yatıya gelemez. Heleki nerdeyse dört nsene kapak aricak bu kız. Çünkü maddi durumları yok. Bu ailden maddi manevi her türlü yaridmi bekleyip kestikleri anda herkese kötüleyecekler. Çünkü başkaları üstünden işini gormeyece çalışan insanlar nankör olurlar. Emek vermeyi bilmedikleri için. Nerdeyse konu sahibini suçlamış siniz

Sığınmıyor mu çoğu? Şöyle bir etrafınıza bakın hamileler dışında aman aman dikkat eden var mı eskisi gibi? Sürekli iş için dışarda günüm ve yok yok bu dedikleriniz.. Fanusta mı yaşıyorsunuz nedir, sizin çevre bahsettiğiniz gibiyse ne ala.. Çünkü eskisi kadar önemsemiyor kimse.. Normal mi değil.. Ama işine gelmeyince pandemi de mi gelince de maşallah misafir eksik etmeyenler, düğünden çıkmayanlar VS. Alıntıladığınız metinde de söyledim konu sahibine yorumum yukarıda diye.. Kabul etmesin zaten o YENİ EVLİ.. Siz de etmeyin efendim kimene! Ben kim kabul eder kısmına ben ederim diyenim.. Var mı itirazı olan? 1 kişi ile de ne kalabalık aile olunur ne çekirdek aile bozulur..

Evet, bencede cevap fazlasıyla ılımlı olmuş. S streshanim Bence arayin kizi ve son durumu sorun, konuyu kalacak yere getirin ve o sekilde düsüncelerini ögrenmeye calisin. Tabiki cevabinizda hazir olsun.

Aynen öyle, insanların birbirine tahammülünün kalmaması şiddeti de beraberinde getiriyor, hatta cinayeti. Yol vermedin deyip otoban ortasında el frenine asılarak yol kavgasına girdiği kişinin boğazına yapışanlar, sıra beklerken küfürleşip birbirini bıçaklayanlar. Kadına bakış açısı dahi çok değişti, eskiden de kadına bakış açısı muhteşem değildi ama genelde kimse yan komşusunun eşine, kızına kötü gözle de bakmazdı bakıyorsa da belli etmezdi çünkü toplumda kabul görmeyeceğini bilirdi. Şimdi yan komşunuzla göz göze gelmeye çekiniyorsunuz çünkü 15 yaşında çocuğa bile kafayı takabiliyor, ya çok bilindik örnek Karaböcek kardeşler, kardeşi ablasının eşiyle kaçtı diye ortalık yıkılmıştı o dönem, şimdi tvde açıp bakıyorsun her yerde benzer olay, çok afedersiniz kimin eli kimin cebinde belli değil, kadın erkek fark etmeksizin birine bırakın çoluğu çocuğu kedinizi köpeğinizi emanet edemez olduk ya satar ya başka bir şey yapar diye. Bunların hepsi yaşanıyor, belki hepsi İstanbul'da olmuyor ama yaşanıyor, konu nereden nereye geldi benim yüzümden ama bunca şey yaşanırken konunun farklı bir boyutunu anlatmak istedim sadece.

Konu sahibi kişiye sormadan ismini vermez diye düşünmek istiyorum. Kendi kafasına göre kızın ismini verirse onların yaptığı emirvakiden ne farkı kalır. Sanmam öyle birşey yapacağını. Kaldıki kız direk konu sahibine sende kalıcam ve kalırımda dememiş, nasıl çıkıpta sana forumdan yardım etmek istiyorlar diyecek. Sen benden veya kızımdan şikayet etmek için konumu açtın orda burda, hangi hakla diye hesap sormazlarmı. Konu sahibi evinde ağırlamak istemediğini bile söyleyemezken o tür topa hiç girmez

Yaşayan bilir. özelin yok nerdeyse, birde o kişi için endişe ediyor insan. Doydu mu rahat ediyor mu, nerde kaldı. Gibi... Önceki

Yeni evli olunca noluyor anlamadım, imtiyazlı mı oluyor insanlar, sureklı yeni evli yeni evli demişsiniz ama ortada cok daha buyuk bir sorun var, akrabalarınızın dusuncesizligi ve eşinize ne diyeceğiniz. Kimse evine akrabasını öyle uzun uzun yatılı kabul etmek istemez, size sormadan böyle bir plan yapmaları cok kötu. Annesinin aklı yok mu çocuğuna istanbul yazdırırken nerede kalacağını ne yapacağını düşünmüyor mu, ne biçim insanlar bunlar

Biliyorum zor ama açık açık konuşun derim. Çünkü böyle olmaz gerçekten. Z

ay onlari bilemiyorum cevremde giden kimse yok, maksimum baskenti biliyorum o da iste bilkentin alt ligi ahajahjhah cok garip ya duydukca uzuluyorum aslinda her yere acilan universiteleri. market fisi gibi burs veriyor adamlar.

Bari yardım edene mani olma S streshanim. KudrAlobar seni de kurtaracak.

Ben olsam net kabul etmem kusura bakmasınlar. Herkes başının çaresine baksın. Ortalık kötü. Kuzen bile olsa kimseye asla güvenemem

Her konuda fikir farkliliklarini anlayabiliyorum da bir tek bu konuda anlayamiyorum. Konu 7 24 sevişmeyiverine geldi dayandi. Sizin yardim ettiginiz cocuk gibi ihtiyac sahibi çocuklar varken bu çocuklara burs verenlere de inanamiyorum. Bir donem ben de burssuz kalan ihtiyac sahibi bir ogrenciydim. Haketmeyip birden cok burs alan arkadaslarimi hatirladikça cok üzülüyorum. O sebeple bu kadar karşıyım bu çocuğa burs verilmesine. Ailevi ve maddi durumu ortada. Bu acidan bakinca ihtiyac sahibi ama insan biraz olsun derslerine vermez mi kendini? Bir basari göstermeyip birilerinden bir seyler beklemek cok sorumsuzca. Ve konudaki tek sorumsuzluk da bu degil.

Az önce dandirik bir semtte dandirik bir avm nin çay bahçesinde bir dilim tiramisuyu 17 TL ye yidik.

devlett üniversitesi değilse ingilizcede de pek iyi yapamamış demektir. ama burslu demeyin, özellee bu bursvişni dehşet abartmış birşekilde, neredeyse burssuz öğrenci yok illa bi %30, 50 vs veriyor. yüzde yüz bile olsa pek iyi değil pıanı ve başarısı ve ing. bilgi becerisi bence... ama bu kızcağıza yardım edilmesin anlamına gelmiyor. sadece başarısının abartılcak bir yamı yok, bu bölüm mezunları eeeen iyi ihtimal formasyon alıp kpss ile devlete atanmayı bekler. öyle kolay da iş bulur filan yok, ingilizce konuşan, yurtdısında eğitim alan, güsel lise, üni mezunu öyle çok genç var ki..

Ben kabul etmezdim, çünkü ev sadece bana ait değil. Aynı şekilde eşinizin tarafından böyle bir talep gelmis gibi dusunerek cevap verin o akrabaniza. Kendi kendilerine gelin güvey olmuşlar. Üstelik süresiz şekilde kalmaktan bahsediliyor. Kendi şehrinde okuma imkanı varken ısrarla başka şehri yazmasi da çok düşüncesizce.

Yok bence bilgileri vermeyince linç yiyecek gibi oldu o yüzden özelden vereyim dedi gibi geldi. Ama bana doğru gelmiyor bu. Kızın annesinin haberi var mı ki?

Bakın siz bile diyorsunuz "bana pek geçici gelmedi " diye. Olayı canlı kanlı yaşayan insan buraya yazdığı kadarıyla yorum yapıyoruz. Minimum 4 sene dile kolay. Kimse kaynanasını bile 4 gün kabul etmediği bir devirden bahsediyoruz. Legal söylenen bir şey. Kendi aralarında çaylarını yudumlarken yapılan geyikler bence. Konu sahibi kabul etse annesi kabul etmez. . Eder mi sizce dürüst olun. Hangi anne evladının yanına kuzen kızı sıfatıyla birinin yerleşmesini izler ki? KIR PAPATYASII

ayrica oyle sanki ben konu sahibine aaaa nasil kizi evine almazsiinnnn demisim gibi sacma sapan yerlerden tutup da yorumunu benim veya bir baskasinin yorumuyla temellendirip yazmak en basit tabirle sacmalik. sanki hayatinizda ilk kez forum gormus gibisiniz. konu sahibine kizi neden almadin demedik, cok kotusun demedik, musait degilsen musait olmadigini soyle hem belki gelmeyecektir, bir de her seyden once kiza yardimci olmanin yollarina bakmaliydin dedik. yani ne kiza hayir diyor, ne annesine bir sey diyor, gelmesini de istemiyor, eee ne yapalim? bari kiza bastan hayir diyip yardim et. bu yani.

Kendimden ornek vereyim 34 haftalik hamileyim, bagisiklik sistemi ile ilgili rahatsizligim var, diyabet hastasiyim, aşıli da degilim. Esimin kuzeni bize yakin bir ulkede okuyor, esime size gelmek istiyorum dedi. O ulkede yalniz, kimsesi yok normal sartlarda reddetmek istemezdik ama kiza kusura bakma dedik ve kabul etmedik. O virusu bana bulastirsa her turlu riski tasidigim icin ölebilirim. Benim riskli durumum onun umrunda mi? Degil, yeni ulke gormenin, gezmenin, kisacasi keyfinin pesinde. Ölsem kader der gecer. O nedenle hayir derken bir gram bile utanmam. Ben kendimi dusunmezsem, kimse beni dusunmez. Hadi o kiz daha kucuk, toy dusunemez boyle seyleri ama bu beklenmeyen misafirligin senin evliligine, esinle olan iliskine etkisi kuzeninin umurunda bile degil. Kac yasinda kadin dusunmesi gerek. Tamam sen kuzenisin, akrabasisin ama esin elin adamı belki istemeyecek, belki evde huzursuzluk cikacak. Adam mecbur mu senin kuzeninin kiziyla yasamaya? Evet maddi durumlari ev tutmaya musait olsa 15-20 gun ev bulup esya ayarlayana kadar agirlanir. Zaten bu durumda reddetmek ayip olur ama senin durumun cok farkli. Habersiz yapilan planlar ve kizin gelip gitmeme ihtimali soz konusu. Zaten kiz mesajda istanbulu yazdim, sana geliyorum falan yazmis.. Yani bu misafirligin uzun surme ihtimali kisa surme ihtimalinden cok daha fazla gibi geldi bana. Bence simdiden arayip konusmalisin. Son anda hayir demek uygun olmaz. Mesela yurt ciktimi diye sorup, hayir sende kalir diye dusunduk derlerse de yalniz olsam neyse ama boyle bir misafirlige esimin sicak bakacagini sanmiyorum diyebilirsin. Utanmani gerektirecek bir durum yok ortada. Senin reddetmen degil, onlarin yaptigi ayip..

Değil bir öğrencinin acaba bir kedinin sorumluluğunu bile enine boyuna düşünmeden alamazken konu sahibine ne beyhude duyar kasıldı be!

Yok yok bu zamanda düzenli gelirle bile eğer kendi eviniz yoksa kop kop yapamıyorsunuz, kendi evinizde bile gelir ortalamaysa kop'un ko'su oluyor gerisi gelmiyor Eskiden araç olan para artık amaç oldu mecburen.

Özelde tam burslu da olabilir çocuk. O şekilde yazan çok aile var.

Maddi durumu kötü diyor ne özel üniversitesi? Özellerin zaten kendi yurtları var. S

Misafir edip kötü olmaktansa baştan olurum. Bir kızın ekstra masraflarını nasıl karşılayacak siniz? Evde her şey daha erken bitecek. Bu kadar emeğe anca evde olup biteni ona buna anlatacak, eşinizle düzgün bir yakınlaşma olmayacak. Esin de çok sıcak bakmaz. Açar telefonu evim yatılı misafire müsait değil eşim müsaade etmiyor der kapatırım. Ben düşüneceğime onlar düşünsün. Kimse için eşimle aramı bozamam. Kendini adamın yerine koy tam delirmelik.

Ben ogrenciyken hangi sartlarda, nasil bir okulda, nasil bir ailede, nasil maddi sorunlarla okudugumu yazmadim. Üstün bir basari mi gösterdim hayir. Ama o imkanlara gore en iyisiydi. Koca okulda, baraj geçen yoktu, üniversiteye yerlesen tek kisi bendim. Dershaneye de gitmedim. Bunlari ayni yoldan geçmediğimi düşündüğünüz icin yaziyorum. Sapik öğrenciler, sapik ogretmenler, derse sarhoş giren ogretmenler, öğretmeni akil hastanesine yattigi icin 2 ay bos geçen dersler, bunlara goz yuman idari kadro, karisi hamile diye o sene ona sinif verilmeyen, dolayisiyla donem dersini alamayan biz, böyle bir okul yani... Aileme hic girmek istemiyorum. Depresyonda bir anne, evde buyukanneler, ise gitmeyen bir baba, her gun kavga, kucuk kardes sorumlulugu... ozetle böyle. Ben bu sartlarda bitirdim okulumu. 14 yasinda yeterince bilmedigim ve okulda da hiç ögretilmedigi icin yanlis tercih yapip gorece iyi bir puanla girmek zorunda kaldigim lisede yasadiklarim bunlar. Hatamin sorumlulugunu almak zorunda kaldım. Uzun uzun yazmak istemezdim ama ayni yoldan gectigimi görün istedim. Sosyal hayat becerisinin uygun sarti mi var? 1. Sınıfta parmak kaldirirsin, ogretmenin onay verince konusursun, kapiyi tiklayarak iceri girersin. bu beceriler hayat bilgisinde öğretilir. Herkese ogretilir. Okulda ogrenemezsen ailede ogretilir. 18 yasina geldigi halde bunlari bilmeyen sosyal hayatta var olamaz ki parlasın. Liseye basliyor olsa bu fikirde olmam. O zaman bir umut, bir basari beklenmeden de destek olunur. O destekle daha da hirslanir. 4 senede her sey en iyisine dönüşebilir. Ama bu üniversitede. Kazandigi bölümü okuyacak, is imkani bastan belli. Dönüşebilecek bir durum yok. Benim imkanım varsa yenibastan bir çocuk yetistirmeye degil, kendini yetiştirmiş, gelecek vaad eden ama imkani olmayan bir çocuğa yönelirim. Olmasi gereken de budur. Uygun şartlarda parlar belki diye umut vaad etmeyen bir çocuğa imkan saglamak, imkani olmayanlarin hakkina girmektir.

benim de babam bizimle ilgilenmiyordu. anne kızdık. kendi yaşadığım şehirde üniversite okudum. bu şehirdışı üni aşkınıda anlamıyorum... yeni evlisiniz hele ki kız çocuğu. insanlar kardeşiyle neler yaşıyor. kötülük sizde kalsın kabul etmeyin kesinlikle. ne münasebet emrivaki karar veriyorlar. bu tip insanlara cidden sinir oluyorum... kızını elin adamının evine yollayan anneye de ayrı bir hayret ediyorum. sizi tanıyabilir ama kocanızı tanımıyor. ben teyzemin evinde bile 1 hafta kalamadım emanet gibi...

Ben de uçuk çıkarttım ama bu konu sebebiyle mi bilemiyorum zira bugün KKda epey zaman geçirdim Eklentiler 20210928_010218. jpg 68,4 KB · Görüntüleme: 116

Aslinda en basinda 1 sene daha çalışsın demis ama yeterli degil tabi. Cunku karsidaki yüzsüz acik acik söylemek gerekir böylelerine.

Yıllar evvel Müge Anlı' da üniversiteli Sinem konusu vardı bilmem siz hiç duydunuz mu? O zamanlar çocuksunuzdur ama anneniz izlemiştir belki. Yanlış hatırlamıyorsam o kızcağız yanlış bir arkadaş seçimi sonucu öldürülmüştü, o vakitler annesinin üzerine bile gitti izleyiciler, neden kızının peşine düşmedin diye, ki bence yok yere linç yedi acılı anne, kız yurtta değil bir akraba yanında yaşıyorken bu olay yaşansaydı ne olurdu? Neredeyse her gün haberlerde bir üniversiteli kız cinayetine denk geliyorum, henüz yürek yemedim kimsenin evladının sorumluluğunu alamam.

Nee poğaça avakadolu muydu? 1 lira değil miydi poğaça, 1 lira da ayran, 2 lira.

Ya siz takıntılı mısınız? Tabiki yazacağım ama burdan cocugun bilgilerini deşifre mi etmemi istiyorsunuz anlamadim? Ne demek çocuğun okumasını istemiyorsun falan. Çirkin çirkin şeyler yazıyorsunuz. Yardımcı olmak istiyorsanız burda şov yapmayın özelden yazın. Ki ben özelden konuşuruz diye düşündüğüm için burdan bilgilerini vermedim. Ne değişik insanlarsınız ya.

Bence dogru degil yetiskin bir kizin sizde kalmasi.. yetiskin erkek olsada dogru bulmazdim.. her gun televizyonlarda neler goruyoruz kimseye guvenmiyorum ben o yuzden.. evine al kocani ayartsin... oyle Olmasa bile onca iyilik yap senden kotusu olmaz.. hic bir iyilik cezasiz kalmaz demisler

Bir de annen rahatsız. Mesela sen bir yere gitsen insanlık hali, bu kız evde eşinle mi kalacak? Asla olmayacak bir iş bu.

Aman ben kötü olmayayım diye diye kötünün hası olacak. Stres bize hicbir sey soylemedi, hatta bakariz dedi, son anda hayir dedi ortada birakti olacak olay.

Maalesef ki yurtlar artik dusuk gelirli ailelerin hepsine cikmiyor. Araya tanidiklar sokmak gerekiyor. Ogrenciler sokakta kalip eylem yapiyorlar. Cok iyi bir bolum kazanan bir kiz cocugu icin ugrasiyoruz bir haftadir ama araya giren tanidiklar yeterli olmadi. Kizin babasinin durumu kotu oldugu icin kiz evine donecek simdi tipis tipis. Evet emrivaki kimse istemez ama ortada bir kiz cocugu var. Burada her gun soyluyoruz okusunlar elleri ekmek tutsun. Kimseye muhtac olmasinlar ileride. 4 yil zaten kalmaz yaninizda ama en azindan bir yer ayarlanana kadar kapinizi acabilirsiniz. Karmaya inanirim ben. İhtiyaciniz olan bir anda yardimin nereden gelecegi belli olmaz.

Sence kim kimi ucu açık 4 yıllığına kabul eder? Evlatlık olsa kabul etmez. En iyi ihtimalle 4yıl uzatmaları oynamazsa eğer. Kendi kardeşi olsa kabul etmez. Benim çevremde çok var. Ankara'da ablası, abisi olup kardeşi burayı kazanınca ya ayrı ev tutuyorlar ya da yurda yerleşiyor. Kaldı ki kuzen kızı. Aman Allah'ın hangi anne baba bırakır ki şu devirde. Konu sahibi kocasına güveniyor kıza güvenmiyor da o anne baba onun kocasına nasıl güvensin. Maddi manevi sorunları bir kenara attım da.. Neden tek taraftan bakılıyor olaylara. Kim kızını yabancı bir erkekle aynı eve koymak ister. Olasılık üstüne bir ton kavga.

Şaşırdım, üzüldüm ne diyeceğimi bilemedim. 15 sene, anneniz neler yasadi kim bilir...

Ya da kimsenin anonim bir sitede bilgi vermeyecegini bilerek, iddialarini desteklemek icin, biz iste yardim ederiz, yardim edecegimiz konusunda ciddiydik, sen kotu niyetlisin de yardim etmiyorsuna getiriyorlar olayi. İlk ve tek dusuncem bu oldu benim.

Heh ben de onu diyorum. Nickinin hakkını veriyor he. Erken yaşlanırsın böyle stres hanım. Göz kenarların kırışır, yüzün sarkar.

Eşim böyle birşeyi istemiyor bende uygun görmedim deyin..

Aynı malesef kızın tercih yapması her yönden saçma olmuş

Bizim zamanımızda öyleydi şimdiki gençlere çok üzülüyorum.

Konu sahibine ara konuş deniyor ancak ona birşey söyleyen yok ki, filankes bunu dedi ben istemiyorum mu desin? Bunu aktaran kişilere ne cevap verdiğini de söylememiş, kız mesaj aymış geliyorum diye ona da cevap vermemiş. Konu sahibi çok pasif kalıyor, sonunda başına kalacak. Ben yeni evli değilim, iki çocuğum var, misafir geldiğinde kalması için içinde 2 yatak, gardrop olan bir odam var. Yani evim müsait. Ama ben de kalıcı bir misafir istemezdim. Kendine yurt, ev buluncaya kadar 1 ay kabul ederim. Gerçi 1 ay diye gelip temelli kalma durumu da olabilir ama o da kişiye bakınca anlaşılır. Öyle birini de kabul etmem.

Kıza yatak hazirliyordur belki, hemen kotu düşünmeyin

Ben istemezdim ne malum ev bulup gideceği kac ay kalacak kim bilir bu pandemi zamanı bide kiza mı göz kulak olacak virüs bulaşacak diye mi düşünecek hiç gerek yok

Ya ne hale gelmiş üniversite okumak ben babamdan 200 TL alırdım yurtta her şeye yeterdi

Bu örnegin tipatip aynisini yaşamış biri olarak iyilige olan inancimi kaybettim insanlar sadece suistismal ediyorlar başka birsey degil

Herkes böyle olsaydı keşke. O zaman bu kadar travmalı insanlar olmazdı bence. Ama değil işte Mune hanım. Dün gördüm daha, bebeği canlıyken mezara koymuşlar. Lise öğrencisi bir kız bulmuş, 16 yaşında küçücük kız yani bulan. Bebeğe ayrı üzüldüm, bulana ayrı üzüldüm. Valla nine lafı olacak ama valla çivisi çıkmış dünyanın. Eskiden yine cami avlusuna koyuyorlardı. Şimdi canlı canlı gömüyorlar.

konu sahibinin kapısı çalınmamış diyorsunuz ama kız konu sahibine mesaj atmış zaten, istanbul kazandım sana geliyorum, diye. konu sahibi kendi kendine telaşlanmış değil yani. evet, kastettiğiniz tarzda bir kapı çalma sayılmaz bu hani ''benim kız istanbul kazandı da, yurt bulana kadar bir süre sende kalabilir mi? uygun mu senin için ne dersin?'' tarzında değil. kızdan gelen sana geliyorum mesajı tarzında. kapıyı çalmak değil de kapıyı açmaya yeltenmeye benziyor.

valla ne yazık ki öyle ceyceyim. çok az insan kadir kıymet biliyor. ha bana yaptığımı bana yapmasın ama bir hatır sormak, kötü gününde nasılsın demek de zor olmamalı

Siz de kayınvalidenizde kalmıyor musunuz? Biraz geciktirin, arayıp sorarlarsa yada gelirlerse direkt dersiniz benim kendi evim yok henüz, ayrıca yeni evliyim ben kabul etsem eşim etmez. Siz okulu yazarken kalacak yeri düşünmeniz lazımdı diyin.

Kesinlikle arayip güzel dille hayır diyin kusecekler 100 de 100 kussunler.

Yeterli yurt olmadığı için yer bulamayan çok oluyor maalesef.

Çok zor, bunu onun anlaması lazım.

Size ve ilgilenen arkadaslara kendi adıma çok tşk ederim

aynen sizin gibi annesinin konuşmaya bile mecali yok sıfatını da yapıştırmamak lazım. annesinin hakkında tek yorum varken.

Sakın kabul etmeyin eşinizin bu duruma sıcak bakmadığını böyle birşeyin uygun olmadigini söyleyin bu nasıl bir rahatliktir Allahım ben kardeşimin evinde 1 haftadan fazla kalmam

Siz ne bursiyer olmuşsunuz ne de bursiyer aramışsınız böyle söyleyerek insanları korkutacağınızı mı sanıyorsunuz. Sizde bende başkasıda destekleyelim hem konu sahibini bu dertten kurtaralım hem de bir kız çocuğunu okutalım.

Tam tersi İstanbul'da yedeklerden yerleşmek daha kolay çünkü hızlı ilerliyor kontenjan fazla olduğu için. Bunun sebebi de küçük şehirlerdeki yurtlar geniş ve konforlu oluyor ama İstanbul'da çoğu yurt daha fazla öğrenci sığdıralım diye odalara 6 kişiyi koyuyor. Mesela ilk yerleştirmede yedeklerden bin kişi ilerledi. Küçük yerlerde bu sayı 100 civarında olur. Ayy çok konuştum muhtemelen boş konuştum ama yarın yola çıkacağım için biraz stresliyim çeneme vuruyor böyle durumlarda özür dilerim şimdiden Konu sahibi bir de akrabanız muhtemelen biliyordur ama e-bursum üzerinden bursları takip etsin. Ben de her yaşıtımın istediği şekilde eğitimini almasını istiyorum. Umarım her şey onun da istediği gibi olur. Siz bana özelden yazabilirsiniz isterseniz diğer detayları, ona göre fikir verebilirim. Belki de çok kısa bir süre kalabilir duruma göre. Öyle bir durum olursa misafir etmeye çalışın.

işte ihtimaller üzerinden konuşuyoruz. ama kabul eden var ciddiyim diretmek için demiyorum, 4 seneyi başkasının yanında okuyan vardı eski komşularımızdan. tabi 8-9 sene önceydi gittikçe herkes daha temkinli oluyor. aslında konu sahibi istemediğini ima bile etse çoğu şey çözülecek. ben olsam evimde 1 ay bile istemem açıkçası çünkü yeni kalacak bir yer bulamayıp başıma kalacağını düşünürüm. istanbula atanan arkadaşlarım bile düzgün uygun ev bulamıyor nasıl geçineceğim stresi yaşıyor. herkes ayağını yorganına göre uzatmalı kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil

İlk öğrenciliğe başladığımda okulun içindeki özel yurtta kaldım. Sonra tek ebeveynim olan annemle ödeyemeyeceğimizi hesapladık 2. Yıl hem başka okula geçtim ücreti daha uygun diye hem de 8 kişilik devlet yurduna geçip 6 kişi kaldık hep. Okula glderken dona dona servis bekledim bir gün şikayet etmedim bir gün aynı şehirdeki akrabalarımda kalmadım bir gün maddi beklentim olmadı. Herkes çocuğunu okuturken kendi şartlarını bilmeli. Başarılı çocuklara burs veriliyor zaten. Diğerleri de part time çalışmalı ders vermeli vs.

Konu sohbete donmuş ama yine de yazayım. Bir cok kişi yeni evliyim e takılmış oysa çok haklı konu sahibi, ne kadar önceden birbirini de tanısan evliliğin ilk ayları baya zor geçiyor. beraber yaşamayi oturtmak zaman alıyor ki konu sahibi İstanbul'u da iyi bilmiyor anladığım kadarıyla. ne kadar yardımcı olabilir ki bu konuda. Hayat pahalı artık çocuklu aileler elektrik su kullanımını konusunda tartışır duruma geldi. Diğer harcamalara girmiyorum. Çoğu kişi bunu da yaşıyorken konu sahibine neden bu kadar yuklenildi anlamıyorum.

Gelsin ama ben yeni evliyim burda yurt bulmasına yardımcı olursanız olurum de temmelli gelmediğini belirt. . push ; Vejetaryen

Bu kız sizi çok etkiledi galiba. siz burs verseniz

Bi şekilde bulunur çaresi. Buldurulur. O yaşta kız akraba evinde üniversite hayatı hayal etmiyordur. Ailesi de elin adamının yanında çok durdurmaz heralde.

Ebeveynlik kolay değil, bebeği daha ultrasonda görüyorsun ağzı burnu kime benziyor bilmeden henüz fasulyeyken başlıyor uyku kaçmaları, mezara kadar 7/24 non-stop sgk gss olmadan, ücretsiz mesaili, bayram seyran tatilsiz annelik yapıyorsun Evham, pimpiriklilik ve senaryo yazma göbek adımız

Gayet aciklayici yazmis. Tonla üniversite var ve okuma yazma bilen artık üniversiteye yerleşebiliyor. Sonucunda da 4 - 2 yıl boşa gecmis zaman, issizlik universite okurken maddi kayıp. İlk mesajinda da yazmış ek tercihle yerleşmis. Kızın bilgilerini de hemen veremeyebilir yani ilk önce bir kizla konusmasi gerek degil mi?

Size sormadan böyle bir şey yapmaları inanılır gibi değil Siz konuşamıyorsanız verin eşinize arayıp kuzeni konuşsun.

Bakın ben sana geliyorum derken evime olarak algılamadım. Sana geliyorum istanbula seklinde yazdı. İstanbula geliyorum diye haber verdiğini düşündüm. Benim evim üzerinde planı olduğunu düşünmedim yani. Bu planı başkalarından duydum. Bir de şunu da söyleyim. Ben 1 aylik evli olmama rağmen kendi evimde değilim nasıl öğrenciler ev bulamadıysa biz de uzun süre ev bulamadık. 3 gün sonra kendi evimize taşınacagiz. Yani ben daha evime yerleşmemisken sana geliyorum demesi bana evim olarak düşündürmedi çünkü ortada daha evim bile yoktu

Güya çok titizmiş de kirli bulasiklara bile dokunamiyormuş Kazen bey. Yani ev islerinde yardimci da olamayacak malesef.

Son noktayi bu arkadaş koymuştur arkadaşlar ben bu lafın üstüne laf söyleyemem Alkışlıyoruz arkadaşı. Gerçeklik budur.

İsterse mevzu cinsel hayatım olsun. Eşimle sevişmek istemememin neresi kötü? Yabancı istemiyorum evimde.

evde yaşayan kişilere sorup onay almadan, kafalarına göre plan yapmaları normal mi? asıl bu saygısızlığı yapacak seviyeye toplum ne ara geldi bence.

Valla ben anne değilim, bana bile dert oldu. Başına bir şey gelmesi an meselesi valla. Ben yaşadığımı bilirim. Çok daha gençken bir iş görüşmesine gitmiştim. Çok sapa bir yerde, bir binanın en üst katıydı. 19'du yaşım, her bulduğum yere görüşmeye gidiyordum. Ben sekreterlik için başvurmuştum, aradılar, gittim. Neyse bir girdim, siyah takım elbiseli dört tane herif. Patron dedikleri adam bir şeyler anlatıyor ama nasıl korkuyorum anlatamam. Ne iş yaptıkları belli değil zaten. O gün oradan sağ çıktıysam şanslıydım bence. Şule Çet cinayetini görünce aklıma gelmişti. Etraf çok tehlikeli artık. Bavulunu verip hadi okumaya git denecek ortam yok.

İşte genele vurursak orta ve alt gelir grubu fazlalıkta ama Mune. Zengin sayısı keşke fazla olsa ama değil işte. Ona dayanarak yorumladım ben de. Kendini geçindiriyor demek durumu iyi demek değil ki. Bir kalem fazla masraf çıkınca ekonomin alt üst oluyorsa, durumun iyi falan değildir.

Ben olsam bana kızın annesini arar kusura bakma ama bana sormadan böyle düşünmen hoşuma gitmedi. Çocuğuda heveslendirmissiniz ben bu evde tek başıma yaşamıyorum üstelik yeni evliyim kabul edemem der çıkardım işin icinden

Açıkçası konu sahibine çok güvenmiyorum ben. Hem burada çizdiği profil sebebiyle hem de çocuğun sıralamasının kazandığı üniversitenin falan biz tepki gösterdikten sonra ortaya çıkması sebebiyle. Az önce de yazdım zaten, çocuğun bilgileri gelirse ona göre yol izleyeceğim ben de. Gerekirse bir sene daha hazırlanması yönünde de yol gösterebilirim.

hahaha aynen efsaneyi klibiyle hatırlayalım :)

Herkes evlilik oncesinde cinsel birliktelik yasamiyor. Çözülmemiş cinsel sorunlari olabilir. Yeni çözülmüş olabilir. Çözebilmek alisabilmek icin yalniz kalmalari gerekebilir. Neden anormal geliyor yalniz kalmak istemeleri? Bir de kizin neyini kıskansın? Yani kıskanacak neyi var?

Dünden beri konuyu okudukça bunalıma girmeye başladım. Sağ kolumu omzumu boynumu ağrıdan kıpırdatamıyorum. Kas gevşeticiler bile etki etmiyor artık. Gerek bu kızı da kendi evladım gibi görmem, gerekse üniversiteye gidecek dört çocuğumu düşündükçe... Kaça bölünsem bilemedim. Mune hanim bahsetmiş ya bir Sinem vardı Bursa Inegöl' e okumaya gelmiş, hiç uğruna can vermişti. Iki çocuğum vardi o yillarda ve hamilelik izni nedeniyle programi izler bunalima girer... Ağlardım... Birinin sorumluluğunu almak kolay değil. Resitlik yaşının bazen 25 bazen 28 e çıkarmasını bile düşünüyorum, hele bir de 35 yaşında olunca kimi konu sahipleri, yok ya acaba 30'a mi ciksa dedigim de oluyor. Konu sahibi aslinda yeni evliyim ben daha kocamla canim cicim aylarindayken bu akraba kizi da nereden cikti diyor. Yaşi genç, daha yasanmisliklari tecrubeleri yok... Akraba kizi attigi o mesajda bile ne heyecanli fark ettim de. Etraf güvenemeyeceginiz kadar cok insanla dolu. Iyi insanin alninda iyi, kötüde kötü yazmiyor işte. Ah yazsaydi keşke hersey daha kolay olurdu. Işin maddi boyutu başımı döndürüyor. Bir kitaba verdigim onca para giderken o oyle bir koyardi ki kalbime. Harçlık, burs, kredi... Yetmediginde peki? Part time çalışma? Fuhuş? O günlerde, yani üniversite yillarimda bir taksiye binmistim. Gidecegim yere vardigimda cantami açıp paralarimi toparlamaya calisiyordum. Taksi sofuru dönüp ardini bana aynen şunu dedi. - Çıkmadıysa hesabi yukarda ödeyin Parayi suratina fırlatıp kaçarcasına gittim. O günden beri taksiye hic binmedim. Bazı travmalar yillar geçse de bitmiyor. Bu kiz gercekse yolu acik olsun, kendini korumayi bilsin, gücü gücüne güç katsin.

ben konuda kizin konu sahibine onlarda kalmayi teklif ettigini okumadim. konu sahibinin kendi evhami oldugunu dusunuyorum.

Konu sahibinin hangi yönden baktığını bilemem ama bahsettiğiniz noktada önemli bence sonuçta bu bir evliliğin temeli. Malum ülkemizde tabu olduğu için bu durum birbirini tanıma alışma her konuda bu da bir zaman alıyor.

Evine alıp 4 5 yıl bakacak çok kişi varmış meğer. Bi vicdansiz ben çıktım

Zaten buraya yaz demedi ki yav?

Calisirken kuzenim 2 haftalığına tatile gelmisti Ben iste iken arkadaslari ile takilip bir kac hata yapmis Sonrasinda annesinin yanina gittiginde de devam etmis hatta asil hatayi o zaman yapmis Ama ihale bana kaldi

yav herkes aynı şeyi söylüyor size arayın bir an önce ve ağırlayamayacağınızı söyleyin. siz söyleyemiyorsanız da eşiniz veya anneniz babanız bir büyüğünüz arasın. onlar da size güvenerek hareket etmesin artık başka bir plan bulsunlar. haritadan okulla sizin ev arasını dahi hesaplıyorlar maşallah. bu kız en az bir yıl sizde bu gidişle.

ayrıca konu sahibinin tamamen kalacak sanması gayet normal. devlet yurdu çıkmadıysa maddi durumu olmayan kişi nerden bulsun kalacak yeri? özellikle bu kadar öğrenci sıkıntı çekerken. istanbuldaki ev kiraları da malum.

ara eleman ve kalifiye eleman sağlayan meslek okulları yok oldu herkes üniversite mezunu oldu orda çok çok haklısınız. herkes masa başı iş peşinde. üretim sıfırrr bilgi sıfır icat yeteneği sıfırrrrr

Konuyu okudunuz mu diye bana soruyorsunuz ama siz okumamissiniz. Bircok kisi 15 sene kuzenim bizimle yasadi, falanca akrabamin çocuğuna şu kadar sene annem bakti gibi ornekler verdi. Hatta cok dokunan bir ornek oldu. Yillarca bakilmiş bir kuzen. Ailesi gelip teslim alirken "biraz da aile terbiyesi alsin" demisler. Konu sahibiyle ortak tanıdıklarının evinde kizin annesi demis ki "yurt cikmazsa streshanimin evinde kalirsin." Daha sonra streshanimin tarif ettigi ev adresi ile kizin tercih ettigi okulun adini google haritalara yazip arabayla 58 dk oldugunu görmüşler. Ve ana kız "aa yakinmiş cok iyi" demisler. Bunlar olasilik degil olmuş şeyler.

Oyle bir kitap varsa hemen alıyorum. İşte daha sonuç açıklanmadan cocugu da kırmayım belki kazanamaz dedim astrojurnal

Valla ben de deyimi yerindeyse sahipsizdim üniversite kazandigim zaman. Tabi sonrasinda da. Maddi olarak yapamayacağımı düşündüğüm sehirler yazmadim hiç. Istanbulda okuyabilirdim okumadim. Kız Köklü bir okul kazanmis olsa gelecegi parlak, ne yapsaydı Anadolu'daki üniversitelerde mi okusaydi diyeceğim ama düşük bir puanla girmiş. Ve görüyorum ki sadece size güvenilmiş. Ben bu tavri cok yanlış buluyorum. Siz de 1 ay once taşınmışsınız sanirim. Evinize kabul edemeseniz bile ha deyince ev, yurt, burs bulamayacak kadar yabancısınız o şehre diye düşünüyorum. Bu konuda sizi suçlamam asla. Açıkçası sorumlu da değilsiniz bence. Onlari iyi niyetli bulsam ayni iyi niyetle karşılık vermenizi beklerdim. Yalniz yaşıyor olsaydınız, vicdanen ortada birakamazdiniz zaten. Sonra bir yer ayarlanirdi belki. Simdi evde esiniz var. Sorumlusunuz. Ayrica genç kız bir de. Banyoya tuvalete rahat girebilir mi, ailesi nasil guveniyor kocaniza ve kocanizi ne kadar tanıyorlar? Ya aşırı saf bir annesi var ya da hiç umursamıyor bunları.

Ben kazik yememek için hiç kimseye yardım etmiyorum. Sma hastasi cocuklar hariç. Özellikle akrabalar dan olabildigince uzak duruyorum. Akraba kazigini yemeyen bilmez.

Yurtların çoğu dolmuş, ev kiraları da malum. İstemiyorsanız şimdiden önünü kesin bence.

Ben. Yaptım zamanında. Hemde düğün ertesi. Durumlar onu gerektiriyordu. Evimde bakmak değildi tabi, evimi paylaşmaktı benimkisi. Kısa süreli oldu ama o kişi doğru karar verip kalmaya devam etseydi şu an hala o ve çocuklarıyla beraber yaşıyor olurduk.

Var arkadaşımın kızı yeditepede tam burslu 3 yıldır yurt bursa dahil ücretsiz.. üstüne 1000 lirada harçlık veriyolar ama çok iyi bi puanla girdi ilk 1000 küsürdeydi sıralamada

Ohooo hala daha da yaşıyoruz hepimiz üzülüyoruz. Annem büyüttü onu bebekliğinden beri eli üzerindeydi. 15 sene boyunca ailesi de geldi gitti ama o babamın öldüğü sene kimse kapımızı açmadı... Nişanı düğünü oldu hiçbirine çağırılmadı üzerine iftiralar. Evine yatılı misafir alanlacak olanlar bir kere değil bin kere düşünmeli.

ahaha koptum neyse buna gülerken sivilcem içeri kaçtı haha

Elbette yapmak zorunda değil. Emrivaki ile yapılacak işler değil bunlar. Kimsenin konu sahibi için 'kotu' dediğini de duymadım. Neyse konu çözülür umuyorum. . push ; KudrAlobar Ayak

Burada neler okudu gördü bu gözler. Kişisel bilgi isteyen, hele de ısrar edenler iyi niyetli değiller net...

Yani şu insanlardaki genişliğede PESSSS vallahi ya siz nasıl millete sormadan onların da hayatını yüzde yüz etkileyecek değiştirecek şeyler hakkında plan yaparsınız yaa hakikaten ben sinir oldum buradan bile!! Valla şu an hayır olmaz diyemezseniz sonra her şey daha kötü olur, daha yeni evlisiniz eşinizi, evliliği, ilişkinizi tanıyacaksınız birbirinize alışacaksınız özeliniz olacak kendi yuvanızın selameti için "hayır bende kalamaz maalesef ben daha yeni evliyim evliliğe ve kocama alışmak istiyorum hayatımı düzene koymak istiyorum kabul edemem." diyeceksiniz küsen küstüğü yere kadar gitsin kesinlikle kabul etmeyin, ben çok çaresiz ve parasız kaldığım bir kış gecesi gittim otogarda sabahladım da aynı şehirdeki birkaç aylık evli arkadaşıma "bu gece sana geleyim mi" diye bile soramadım yarın bir gün kocası surat yapar kafasına kakar huzuru kaçar benim yüzümden diye, kaldı ki 1 geceden bahsediyoruz 1 gece birkaç saat... Başkasına güvenerek yola çıkmamayı öğrenmiş olurlar.

Sizin evinizle kızın okulu yakın mı? Bunada cevap vermediniz. İstanbul çok büyük bir şehir, belki yapışmaya çalışsada mesafeden mümkün olmayacak. Ama siz böyle bahanelere asla güvenmeyin. Ne oldu sonuçlar diye arayın sorun, kalacak yeri ayarladınız mı diyede sorun arada. Yurda yerleşmene yardım etmek isterdim ama bende eve yerleşme telaşındayım biliyorsun, çok sıkışığım falan bir sürü hayıflanın. Yine arsızca sizde kalacaklarını söylerlerse bunun mümkün olmadığını, eşinizin böyle şeylere asla izin vermediğini söyleyin açıkça. Eloğlu o suçlu onu bilsinler bişey olmaz

Ne güzel reddetme stresshanim xndndmdm. Siz ciddi misiniz? Size hayır diyebilme sanatı kitabını öneriyorum. Reddetmeyerek işleri daha yokuşa sürüyorsunuz... Çünkü karşınızdaki Lee sizin anlamamazliga vursugunuzun farkında değiller. Açıklansın bakarız duruma demek olmazsa gel buyur demek bence... Birkaç küçük cevapla istemediğinizi de söyleyebilirsiniz. Son dakikaya bırakarak daha kotu imaj birakicaksiniz neden? Son dakikaya kadar bir şey demedi ona göre ayarlardik dicekler...

madem öyle 2 3 ay sende kalabilir miyim muhtelif?

Canım benim haklısın tamam ama bak ben bu kız çocuğunun annesi olsam 1 aylık evli akrabam üzerine plan yapmam sen yapar mısın Derim ki annecim durum bu bu yani yazarsan bunları yaz gelirse gelir gelmezse napalim bir yıl daha çalış İnan bana ısrar kıyamet bizimle kalsın diyen en az üç farklı aile var kızımın okuyacağı yerde Çok teşekkür ederim diyorum kabul etmiyorum kimseye güvenip yazmadım orayı ben İnsan herşeyi düşünmeli ama ya

Yazdim valla ay genelde bu kadar uzun konulari okumaya hevesli olmam ama bunda 1 sayfa bile atlamadim. Konunun bir parçası oldum sanki

Mesajınız aklıma vajinusmus tedavisi gördüğüm zamanları getirdi. Psikolog Tedavi süresi boyunca evde yatılı misafir ağırlamamızı yasaklamıştı çünkü yapmamız gereken ödevler vardı ve düzenli olarak yapmak gerekiyordu. Tedavim bitene kadar kimseyi kabul etmemiştik

Sen öncr benden özür dile

Eşim hoş karşılamıyor de ve bu konuyu kapat, samimi olma mesafeli ol belliki senden yüz bulmuşlar

5 6 sene once bir kurumdan 100 tl burs aliyordum. Arkadaslarimin kurumlardan aldigi burs maksimum 300 tl idi. Onda da 3,5 ortalama istiyorlardi. 3,4'e insen kesiliyordu. Mümkün degil bu kiza burs cikmasi. Iyi burs veren kurumlarin şartlarında yazar zaten falanca falanca üniversitede, falanca bölümde okuyor olmak gibi.

Sakın kabul etme, daha yeni evlisin. İnan evliliğinden bir şey anlamazsın. hep bı gergin oluyor insan. Şöyle soylim aynı şeyleri yaşadım. Ustelik ben daha on günlük evliydim. ve daha biz balayindayken eşimin yeğeni bizden önce bizim kaldigimz şehre gitmişti biz gece yarısı uçakta indik, evimize geldik, onu da başka bi akrabasi getirip bize bırakıp gitmişti. İlk zamanlar 4 gün bizde üç gün yurtta kaldı. Ve bı gün okuldan geldiğimde ne göreyim, tamamen yerleşmiş evime. Bu böyle tam 3 yıl sürdü. En son geçen sene pandemi var okul yok nereye geliyor gelmesin dedim eşime. Eşimde söyledi fakat yine gönderdiler çocuğu. Tabi bende ipler koptu artık asla istemediği söyledim. Nemi oldu o ucsene çöp okdu kötü olan ben oldu. asil kötü olanda eşimde tavır aldı bana ailesinin baskıları yüzünden. Tabi geri adım atmadim. Çok istiyorsan yeğenini ben giderim dedim. Giderdim de. Sakın ama sakın kabul etme. bastan kötü desinler O kadar iyilik yap, sonra yeter dediginde senden kötüsü yok. Tecrübeyle sabit.

online olur belki yine eğitim? bazı üniversiteler bu sene hem online hem yüzyüze seçeneği sunuyor, hele hazırlık okuyacaksa öyle olabilir. bi soruştursalar

dedem yunanistan göçüp gelmiş 50lerde. 1-2 sene sonra anneannemle evlenmişler. dedemin yunanistandaki tüm akrabaları, akrabalarının komşuları, akrabalarının komşularının akrabaları dahi gelip kalmış. hem de 3-5 gün değil, en kısası 3 ay olacak gibi. tek seferde en az 2 farklı aile kalarak hem de. üstelik anneannem midesinden rahatsızken, ameliyatlar olurken bile. sebep? başka tanıdıkları olmadığı için işlerini hallederken kalacak yer olması. annem o kalabalıkta ders çalışmış hep. 4 sene evvel annem vefat etti. o kadar insandan 2-3 tanesi başsağlığı için aradı. bakın gelmediler bile ki onların vize alma derdi yok. kendi arabaları ile 6 saatlik yol. seneler boyu defalarca gelip kaldıkları ev. üstelik anneannem yenge, her birini tek kelime etmeden ağırlamış. en sık gelenler 80 gün sonra aradı şaka gibi. böyle insanlara yaranılmaz.

İstanbul'da hangi üniversiteyi kazanmış? Eğer gerçekten iyi bir üniversiteyi kazanmışsa ben kabul ederdim sanırım. Zira istanbulda imkanlar bütün illere göre çok daha fazla. Ama yok gidip sırf İstanbul'a gelmek için mahalle üniversitelerinden birini yazdıysa bir yıl daha hazırlanması daha mantıklı. Evet yardım edilir ama emrivaki hoş değil. Bu arada sonunda sevgilinizi evlenmeye ikna edebilmişsiniz, tebrikler

sevismek suç mu yaaa nikahli esiniz istediginizi yaparsiniz. biran once olayin onunu kesicek bir mesaj atin siz anneye. kiza atmayin anlamamazliktan gelebilir oyuzden muhattabiniz anne olsun.

Konu sahibi ne kadar pasifsiniz. Verin telefonu mesaji biz atalim ona göre planını yapsın insanlar. Illa size demelerine gerek yok bu arada. Bak xcim istanbulda yurt bulmak da zor diyorlar şimdiden kiralik ev bakın olur da bana guveniyorsaniz misafir edemeyecegim kusura bakmayin yaz gönder.

Hiç aklıselim biri çıkıp dememiş mi misafirlik üç gündür diye. Sizi ararlarsa bir kaç gün elbette misafir ederim ama kalması uygun olmaz biz de daha yeni evliyiz ve düzen kuruyoruz. Bu kadar. Siz diyemezsiniz de bir aile büyüğü bunu demek zorunda

Muhtesem bir ozet olmuş. bir de "evinde universite ogrencisi istemeyen kocayi bosaman lazim" vari yorumlar yapildı onuda ben ekleyeyim ozet tam olsun.

Vardır, eminim Keşke olmasa, keşke her yardıma ihtiyacı olana el uzatılsa Ama yardımında bi adabı vardır İsmini ver sen yardım etmesen ben ederim nedir?

Sanki ben yazdım. Insan bazen kendi çocuklarindan bile bikiyor.

Yardim talep edene yapilir. Konu sahibinin boyle bir talebini ben okumadim, yazdiysa da gormedim. Isin garip tarafi konu sahibi benim boyle bir talebim yok da demiyor. Ozelden konusuruz diyor. Ailenin bu yardim taleplerinden haberi var mi o da belli degil. Konu sahibi ben bile kv. demde kaliyorum, cocugun maddiyati yok diyor. Ben gercekten iki tarafi da anlamadim.

Yeni evli olunca insanlar ana babasinin yaninda yapamadigi seyleri yapmak istiyo, herseye daha bi hevesli daha bi mucukmucuk takılmak yasamak istiyolar. Yalniz, basbasa kalmanin keyfini yasamak istiyolar. O konuda haklilar bence. Ama ben 15 senelik evliyim diye evde don atlet gezme hakkim yok mu, kocamin ya da?

İstanbulu size güvenerek yazdıklarını pek sanmıyorum. B planları vardır mutlaka. Ya da b planı sizsinizdir. Umarım yurt çıkar ve bitirir okulunu kimseye muhtac olmadan. Bir de ben aksine maddi durumu iyi olmayanlara yurt çıkıyor diye biliyorum.

Yok canım ben de öğretmenim de kendi çapımdan bakarak yorum yaptım.

Gulunecek ne var? Biz de okuduk ama hic akraba evine gitmedik. Hele erkek kuzenlerin oldugu bir eve bile gitmedim annemsiz babamsiz. Niye elin adamiyla ayni cati altinda uyuyayim? Insanin yol gostermesi baska uzun sureli misafir etmesi baska. Bu gelen kisi erkek de olsa ayni seyi derdim: uygunsuz. Ogrencinin annesi bence emanet edebilir ama yatili misafir olarak emrivaki cok cok uygunsuz bir sey. Hele 1 aylik evlilerin yanina. Yani bosu bosuna konu sahibine gerilim yaratmis.

valla direk kusura bakma ben kabul edemem yazmalıydın 1 sene cıkmaz o kız senden sonra bosanmada alırsın solugu

konuyu actigi gunden beri insanlara haber vermesi gerektigini diyoruz ama evlerine gelmelerini bekliyor arkadas. aman kotu olmasin cici kiz modunda takilsin diye butun bu bekleyis. zaten kiza bakariz yurt bulamazsan demekle bir nevi kabul etmis evlerine gelmelerini. insanlar da hatali ama bu tutumuyla onlarla beraber kendisi zor durumda kalacak ve kiz eger uniye yerlesirse haftasinda valiziyle kapisinda burda dert yanmasi hic birsey ifade etmiyor ne yazik ki Rockeropt

Bilemiyorum o kadarını inanın. Zaten konu sahibine kimse alsın evinde misafir etsin demedi. Başka cozum yolları sunuldu. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Maddi duruma bakıyor. Başvuru sırasında eve giren geliri soruyor çünkü. Ben 4 sene kaldım şimdi de kardeşim kalacak. İkimiz de yedek sırası beklemeden direkt yerleştik yurda. Ve gerçekten ev araba gibi maddi varlıklarımız yok. Ben yurtta kalırken hiç öyle zengin, durumu bayağı iyi olup da kyk'da kalan yoktu. Ha onlar mı tercih etmedi beğenmedi de yoksa devlet onları es mi geçti emin değilim ama maddiyata baktığına eminim yani. İstanbulda yurtlar yeterli gelmiyor evet. Kardeşimin arkadaşı 2000. Yedek mesela. Açıkta kalan çok öğrenci var. İnsanlar yurda yerleşemediği için okulu bırakıyorlar. Yurdun yeterli gelmeme durumu diğer illerde de olan bir şey maalesef.

S streshanim KudrAlobar ya cevap verir misiniz? Okurken çatladım burada. Kadın size yardım edecek. Bir ciddiye mi alsanız?

Öğrencinin halinden zorlu öğrencilik yılları geçmişler anlıyor sanırım.. Sadece ev sahibi değil öğrenci de rahat etmeyecektir, başında evli adamların olmasına.. Genç onlar genç yaşıtları ile kalmayı isteyecekler.. Yerleşene kadar belki kalmayı isteyebilir ama sanmıyorum ki elin evinde sürekli kalmak isteyeceğini.. Size sormamaları kabul edilemez evet ama gönülsüz de evet demeyin bir zahmet.. Başka şekilde yardım etmeyi teklif edin Yeni evli'yi rahatsız etmesinler..

Acmıs kollarını kızı bekliyorlar ablacım emin ol:)

ben mi takmis oluyorum? konuda insanlar kendi fikirlerini yazmak yerine karsit fikirleri elestirmeyi daha fazla yaptiklari icin, ben de o karsit fikirlerden birini ortaya attigim icin kendimi aciklama ihtiyaci duydum. hicbir seye takmis degilim. anlatamadigim veya sizin kacirdiginiz nokta su, kiz artik orayi kazanmis, ben de konu sahibine sadece kizi evine almamak icin hakli sebeplerin olabilir ama yine de yardim edecek yollar ara dedim. yani onu kizi evine kabul etmek istemiyor diye aforoz etmis halde degilim. konuya sadece hayir de gec yazmadigim icin duyarci, humanist diye dalga gecilmek beni gercekten kiriyor. hani sanki uzaydan bir fikir alip getirmisim de onu savunuyorum. kizin butun ihtiyaclarini karsila da demedim, evine alma okey ama elinden gelen herhangi bir sey varsa yap yani bu soyledigim. gercekten bu soyledigimde benim goremedigim herhangi bir sey mi var? ben mi pointi kaciriyorum?

12 13 sene evvel öğretmenlik yaparken ki öğretmen değilim bu arada bir öğrencim vardı üstün zekalı babası yok annesi psikiyatrik hasta ağır derecede. Ona memleketlimiz bir holding sahibinden burs bulduk ki aynı bursu şu an kendi çocuğuma sağlayamam. Denk geldi uğraştık sağladık. Sonra çocukla irtibatım kesildi. Seneler sonra Ankara da karşılaştık doktor olmuş işadamı okutmuş sonuna kadar. Böyle çocuklar elbette desteklenmeli ama bu görev bir dar ve orta gelirlilerin işi değil. Kendi çocuklarımıza hayrımız yok çoğumuzun maddi olarak. Hele ki son 3 yılda

şimdi yatmam lazım ama yazacağım ayrıca :) zorunluluk değil ama söz vermiştim, tutamamak bana yük oluyor. kendimden emin olmadan atılmışım ama öpücük iyi geldi şimdi, anlayışın için teşekkür ederim

Bu arada kızımın öğle yemeği aylık 425 tl :) Çatır çatır ödedim, mecburen.

E madem kabul ederdiniz, buyrun siz alin evinize, iyilik askiyla bu kadar gozunuz kararmis, yanip tutusurken artik kan bagi da aramayiverin. Alin evinize bakin bi kac sene, nedir yani? Baskalari adina ahkam kesmeyin, yapin biz de helal diyelim.

Sonuçlar çoktan belli oldu insanlar kayıt yaptırdı zaten... Olacak gibi ne... Yalan söylüyor olabilirler mi? Yurt yerine daha rahat eder orada kalsın düşüncesi mi ne anlamadım.

Valla yeni evli çift olmasanız da genç bir kızın evinizde işi olmamalı şu devirde Allah muhafaza. Madem durumları da yok neye dayanarak en pahalı ile yazmışlar hadi çıkmadı yurt okul bitene kadar siz de ohh ne ala.

Evimde bir öğrenci kalıyor, okuluna benim evim 5 dk, kendi aile evi 40 dk olduğu için. Kendisi yeğenimiz, haftada mutlaka 3, sınav dönemleri üst üste 2 hafta kalır. Hiç sorgulamak aklıma gelmedi. Keyfi yani, oldukça keyfi bir durum 'aman kim gitsin trafikte yarım saat şimdi' şeklinde bir keyfilik. Çocukluğumda ailesi şehir dışında olan akrabaların çocukları da haftasonu bize gelir, çamaşırlarını yıkar sıcak yemek yer giderdi. Ben de yatılı okulda okudum, o zamanlar arkadaşlarımın ailelerine giderdim haftasonları, aynı şekilde güzel bir yemek ağırlanma, aile ortamı gördüm. Ki saydıklarımın hiçbiri mecburi değil bakın, biz böyle gördük böyle yaşadık. Öğrenciye elinden geldiğince herkes sahip çıkar, bir yarasını sarar. Uzak yakın farketmez, elinden tutabildiği kadar tutar. Size güvenerek yazdıklarını hiç zannetmiyorum ama onlar da biz ve toplumumuz gibi elbet kol kanat gerip, bir süre idare edeceğinizi düşünmüşlerdir haklı olarak. 1 aylık ya da 10 yıllık evlilik farketmez, önünüzde yaşayacağınız daha nice yıllarınız olsun ama bu 'güzel' özelliklerimizi unutmayın, unutturmayın. Hele şu dönemde inanılmaz ihtiyacımız var kenetlenmeye.

evet ne yazık ki en çok kazık hep akrabalardan geliyor

Ben pastane ve fastfood ürünlere savaş açtım, en kalitelisinin dahi sağlıklı yapıldığına inanmıyorum+aşırı pahalandılar. Evde pirinç biter ama unla maya bitmez Bazlamadan kurabiyeye her şeyi kendim yapıyorum artık, buna hamburger ekmeği de dahil, ellerim merdaneye döndü, beni de ev kadını yaptı ya bu hayat, alacağı olsun e mi:)))

Magarada yaşadığım icin hicbir seyden haberdar degilim. Butun yorumlarimda ayni seyi yazdim. Gelecek vaad eden her çocuğa bütün imkanlar sel olmali. Geçici süreliğine eve alinir. Rahatsizlik verdiğinin farkindadir. Mecbur kaldığının da. O da kalmak istemez, mecburiyetten gelir. Iş bulmak ister, eve cikmak ister. Bunlari soyleyerek ve en onemlisi izin alarak, onay alarak gelir. Macera arayan, %100 burslu okul kazandi desinler diye inatla istanbul yazan, ek yerleştirme ile zar zor girmiş, baraj puanini anca geçmiş, başarılı olmayan, sosyal hayat becerilerini bile tasimayan bir çocuğa ne yapılsa boş. Sorsak beyin göçünün ne oldugunu bile bilmiyordur.

Eskiden olsa bunlar hep filmlerde olur sanirdim ama gündüz kusagi programlari ve kadinlar kulübü sagolsun, herkesin kendimiz gibi olmadigini görüyoruz.

Eve bir kez kabul ederseniz bir daha gonderemezsiniz cok zor ve olayli olur. Ben daha önce yasamadim boyle bir durum. Fakat gorumcem kendi gorumcesine bile tahammul edemedi, ailecek kavga ettilrr

Normalde yok öyle bir şey diyecek insanlar gelmiş size destek veriyor bunu yalanlamak istiyorum böyle bir şey yok bir, forumda dini konu yasak iki . push ; KudrAlobar Ayak

YeNi EvLi

ülkenin ekonomik durumu sadece öğrencilere mi kötü? Eminim konu sahibi jeff bezos kadar zengindir. Dolar öğrencilere 30 lira yetişkinlere 1 lira da haberimiz mi yok? Ayrıca devletin yapması gereken şeyleri neden biz yapalım? Tüm aileler toplanıp tüm öğrencilere bakacaksa devlet ne işe yarıyor? Ne kadar gereksiz bir tartışma ya. Kimse evine öğrenci almak zorunda değil. Hele de 4 yıl boyunca. Bunun için bir gerekçeye de ihtiyacı yok. Sen evinde öğrenciye bakıyor olabilirsin. Bu herkes bakmalı anlamına gelmiyor. kendi yaptığın yardımı millete dayatıyosun

Ailenize söyleyin uygun bir dille izah etsinler. Mecbur değilsiniz hiç bir şekilde belirli bir süre olsa on gün on beş gün eyvallah ama bu mevzunun ucu açık. Yani şahsen bende istemem. Bu hem külfetli hem de bir genç kızın mesuliyeti sizde olacak.. Bir yanlışını görseniz ve karışmaya kalksanız sana ne diyecek karışmasanız başına bir gelse neden ilgilenmedin diyecekler. Yani size sormadan fikrinizi almadan bu tarz karar vermeleri bencilce olmuş..

Bilimsel olarak tam pedofili diye geçmiyor ama orası önemli değil bence. Zaten taciz yıllar önce başlamış sanırım o yüzden pedofilidir belki onu bilmiyorum. Yasalar önünde pedofili sonuçta 18 yaşın altında. Bazı üyeler topluma karışır falan demiş de o kısım çok saçma geldi. O tarz kişiler yaptıklarından pişman olmuyorlar dolayısıyla topluma karışma falan mümkün değil. Bir de çok hassas ve duyarlı olunması gereken bir konu ve tartışma çıkması çok gereksiz geldi. Bu konuda da yok sevişmeyiverin diyenler yok beyin göçünden dem vuranlar yok kızın bilgilerini isteyenler.. ev kadının ister alır ister almaz hele sormadan etmeden kendi kendilerine karar vermişler çok şaşırdım bazı yorumlara.

Aslında normal şartlarda geçici misafirlik olur çünkü ben de hiçbir yaşıtımın akraba yanında kalmaya meraklı olduğunu düşünmüyorum. Detayları bilmiyoruz belki de kendilerine göre bir planları vardır. Sadece ülkede gerçekten normal şartların yaşandığı bir durum yok. Üstelik kız ek yerleştirmelere falan kalmış onun her işi geç ilerleyecek diye tahmin ediyorum. Özel yurtların çoğu doldu yüksek fiyatlara rağmen ve devlet yurtları da ek yerleştirme öğrencisine biraz zor çıkar. Mesela benim arkadaşımın da durumu gerçekten kötüydü ama derece yaptığı için maddi desteğin dahil olduğu bir burs kazandı. Yaşadığı şehirden farklı bir yere gidebildi böylece. Onun dışında benim de yurdum okuluma ve genel olarak da her yere uzak bir yere çıktığı için ağladım falan ama yine de iyi kötü bir yer çıktı. Diğer türlü ben daha küçük bir şehire geçiş yapardım muhtemelen. Aylık 5 bin lira masrafı karşılayacak bir durumum yok. Yurt çıktığı için rahat geçinirim, çıkmasaydı da bir sürü akrabam olmasına rağmen kimsede kalmazdım. Ben sanmıyorum ya onların başka bir planı vardır yine de çünkü diğer türlüsü mantıksız gözüküyor. Belki de öylesine muhabbet olsun diye demişlerdir. Ben de kuzenime yazıyordum çünkü İstanbul'a gelip odana yerleşeceğim görürsün diye Öyle bir şey yok tabii ki yani kalmaya bile gitmeyi düşünmüyorum çok ekstrem bir olay olmadıkça.

Daha aciklanmamis. 2 haftaya açıklanacak diye haber yapmislar 3 gun once.

Valla ben de yıllarca kalacağını düşünmedim hiç Üniversite hayali kuran kimse yıllarca aile hayatı içinde yaşamayı planlamıyordur Bir ev düzeninden diğerine geçeyim hayali içindeyse zaten tamamen vizyonsuz bi kızmış bence O yüzden kalacak yer bulana kadar geçici olarak düşündüm yani

Asil kazananlar direkt yerleşiyor. Yedek kazananlar siraya alınıyor. Asilden kayit yaptırmayanlar oldukça sirayla yedekleri aliyorlar. Ama istanbulda sanmiyorum yedekten birileri girebilsin. Çok düşük bir sayıdır olsa olsa. Anadoludaki kyklarda kolaylikla yedeklerden giriş oluyor tabi.

İyi niyetinizden şüphem yok ama siz ne kadar sapla samanı karıştırmadım deseniz de bal gibi de karıştırmak bu. Bir de sevişeceğiz alt metnini konu sahibinin hangi yazdıklarından çıkardınız ki, ben mi bir şey atladım? Ayrıca sevişecekse de sevişir, daha evliliğinin 1. ayı dolmamışken bu sorumluluğu almak zorunda değiiiiiiiiil bu kadar basit.

Ay bu yurt işinde ek yerleştirmelerin durumunun farklı olduğunu unutarak yazdım çok özür dilerim, umarım 'bu yine ne kadar boş yapmış' diyerek okumamışsınızdır. Diğer türlü vaktinizi çalmış oldum S sassyassyy KudrAlobar tekrar özür dilerim Ek yerleştirmelerden yurt zor çıkar şu an üzüldüm ben de.

İşte bizden bir şey çıkmaz o zaman. Başka üyeler farklı fikirler verebilir belki. Biz zort diye öğretmen olur belki dedik gitti.

O ve birkaç kişi var. Burada işleri sadece insanlara laf sokmak, konuları nasıl farklı yere çekeyimde konu dagılsın çabası içindeler. O yüzden yorumlarını pek önemsememek gerek bence.

Bölümü nedir? Yazdınız mı ben mi göremedim. giggles Shady's back. Anneler

Sahip çıkmak için çocuğun bilgilerini istedim zaten, bekliyorum.

bu tavırlarınızla sürekli kullanılırsınız hayatta. zaten hayır diyemeyeceğinizi bildikleri için kendi kendilerine plan yapmışlar. bu size de eşinize de büyük saygısızlık. gerçekten bu saygısızlığı kendinize hak görüyor musunuz? bir sürü insan okulunu dondurdu yurt bulamayınca. hatta 1 sene çalışıp yurt parası birikterecek gençler var. o kız da öyle yapsın.

Konu sahibi daha neyi uzatiyorsunuz? Kızı evde istemiyorsunuz besbelli, yardım etmek gibi bir amacınız da yok, yardım etmek isteyene de ulaşmıyorsunuz zaten. Anladık bunları. Bari kızı veya ailesini arayıp kabul etmediğinizi söyleyin de insanlar ona göre bir şey düşünsünler. Günlerdir herkes aynı şeyi söylüyor, siz kız ortada kalana dek bir laf etmeyeceksiniz herhalde.

Alıyorlar malesef baya baya dandik ozel üniversitelerin dandik bölümleri 200 bin sıralama yapan çocuğu tam burslu kazandırıyor. Bizzat kendi kuzenim kazandı. Örneğin nişastası üniversitesi

Burs konusunda yanlış düşünüyorsunuz. Geniş ailede durumu olmayan çocuklara gücümüz yettiğince yardımcı olmaya çalışıyoruz mesela bölümünü falan sorgulamadan. Bize biri konuyu anlatıyor diyelim. Eşimin arkadaşlarına söylüyorum Abime, eşine anlatiyoruz onlar kendi arkadaşlarına anlatiyor destek veren çok oluyor merak etmeyin. Bölümünu bazılar soruyor ama AA bu da kıytırık bölümmus diyen olmadı. Üniversite okumanın kişisel gelişim için gerekli olduğuna inanıyorum şahsen. Kaldı ki benim mezun olduğum bölümüm de tıbbın, mühendisliğin yanında kıytırık kalırmis bu durumda. İstanbul'da çocuk okutmak zor bu konuda size katılıyorum ama denemeden pes etmemek lazim sonuç olarak.

Tepki gösterenlere ben anlatamıyorum galiba. Ben daha yeni evliyim ve eşimle aynı evin içerisinde daha birbirimizi yeni tanıyoruz yeni düzen kurmaya çalışıyoruz. Ben tek yaşayan birisi değilim ki gel benimle yaşa diyeyim. Elin adamı ister mi? Kaldı ki benim annem hasta ve ben sık sık annemin yanına memlekete gelmek zorunda kalıyorum. 1 ayda iki kere memlekete anneme geldim. İki şehir arasında gitgel durumundayım. Evde ayrı bir insana bakabilecek durumda olsam annemi alacağım yanıma ama yeni evliyim diye eşime ayıp olmasın diye onu bile yapamıyorum şu an. Nasıl başka bir çocuğun sorumluluğunu alayım. Ben ara ara evde de olmayacağım yani. Eşim mi bakacak kıza? Yani olaylar karışık. Kaldı ki adamın ailesi demeyecek mi yeni evli hemen eve yeğenini getirmis yerleştirmiş baktiriyor. Yani hiçbir bakımdan hos görünmeyecek. Siz geçici diyorsunuz. Yarin obur gün yer bulamadık durumumuz yok burda kalsın derlerse, yıllarca eşim çekmek zorunda mı başka bir insanı evinde? Tek taraflı düşünmeyin yani.

Kuzum sen haklısın. İnsaAllah karşı tarafa uygun olmayacagini da uygun dille söyleyebilirsin. Ben 6 senelik evliyim. Kaynanam kayinpederimle yaşıyorum. Birde köylüleri gelmişti bı adam 15 yaşında kiziyla. Ev iki katlı. Ben banyoya giriyorum gece ses gider diye çekiniyorum. Kız istediği gibi aşağıya inip çıkıyordu. Mutfağa giriyordu. Ben okadar rahatsız olmuştum ki. Eşimin annesine babasına katlanırim da milletin çocuğuna katlanamam.

Kimse konu sahibini arayip, kizim universiteyi orada kazandi, burs vs veren bildiginiz, duydugunuz kisiler var mi, kalacak yer ayarlama sansiniz var mi uygun fiyata diye sormamis. Neymis efendim yardim etsinmis, konu sahibi kotu niyetliymis. O kadar bos ve sirf muhalefet olsun diye yorum yapanlar varki. Kimi zaman cok ozgur, esi kendisinin haberi olmadan kimseyi eve yatili getiremez, bi yurt bulana kadar emrivaki akrabasini eve getirir falan filan. Buradan cikan sonuc, kimseyi dinlemeyip kendi dogrunu yapacaksin. Kissadan hisse isimize geldigi gibi yorum yapiyoruz. Empati yaparak yorum yapmayi beceremiyoruz.

Bazi uyeler sirf duyar kasmak icin yazmis. sacma kiytirik bi bolum icin neden birinin sorumlulugunu alayim

2 ay sonra da; 1. kocamla sürekli kavga ediyoruz 2. kv habire laf sokuyor 3. evde akrabam var diye kv sürekli kendi akrabalarını getiriyor 4. kocam evde kalan üni öğrencisi akrabamla hep muhabbet ediyor gibi gibi konular açar. valla böyle konular açtığında sadece kahkaha emojisi koyar geçerim. haketti. ve hepsini tek tek yaşayacak.

Yazmadı bölümü de okulu da. Ben görmedim en azından. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aşk olsun ne utancı yahu, zorunda mısın sanki bakmaya, takılıyorum ben sana

Ya Allah korusun anneme babama birşey olsa kardeşlerimi yanıma alırım kendi evladım gibi bakarım ama onlar hayattayken gene bana düşmez elalemin çocuğu hiçbir şekilde başkasının sorumluluğuna verilmez. Mesele benim için en en son maddiyat şu konuda. Niye bir çocuğun sorumluluğunu alayım? Eşimle geçireceğim belki iki yılım var sonra zaten çocuk oluca rahat olamayacağım. Kadının cinsel hayatı bile millete sorun oldu ya ne değişik düşünceler var anlayamadım. İşin kötü tarafı çevrede de böyle malesef insanlar o kadar içli dışlı olmaya alışmış ki kendilerinde her şeyi hak görüyorlar. Ayrıca bazıları hafta sonu gelir gezdirirsin falan demiş onu da anlamadım niye öyle bir zorunluluk var ki? Ben hafta sonu belki evimde uzanacağım, belki gezeceğim niye illaki bir insanın sorumluluğunu almak zorundayım. "Cehenneme giden yol iyi niyetle döşeli taşların üzerinden geçer" diye bir söz var ve bende buna sonuna kadar katılıyorum.

Annemin doktoru ve tedavisi yaşadığı şehirde sürüyor. Tedavisini de yarım bıraktıramam. Kanser tedavisi de uzun bir tedavi süreci.

Her şeyi de planlayalım demiyorum ama insan gideceği okulu, yaşayacağı şehiri ayarlarken beraberindeki diğer şeyleri de düşünüp ayarlar, bir planı programı olur. Ben yola çıkayım da gerisi Allah Kerim'le olmaz bu işler, sen her şeyi ayarlarsın a, b, c planın olur ama hiç öngöremediğin bir şey çıkar eyvallah. Bilmiyorum valla rahat biriyimdir ama kendime rahatım, başkasının da işin içinde olduğu şeylerde bu kadar rahatlığa benim aklım basmaz.

İyı bir universite olsa bolum iyi bence de. Hicbir sey degilse iyi derecede ingilizce, ek olarak 1 2 dil daha ogrenir, alir pasaportunu gidersin. Vakif üniversitelerine baktim gecen sene kontenjani dolmamislar var. Tabi kontenjani dolmayan okullarda ne kalitede egitim veriliyor bilemiyorum.

bu yorum cok basit hesap olmamis mi sorsan yuzde 90 imiz musluman herkes zekatini sadakasini yakininda okuyan cocuklara verse bile kac cocuk okur. akrabalar 500 verir ogrenci kredisi kullanir part time calisir gayette okuyabilir bir cocuk ufak para istanbulda ise yaramaz diye kimse 50 100 vermesin mi

Üzerine mal varsa genelde çok uzak yedeklerde kalıyor. Düzenli geliri olmayanlara öncelik veriliyor.

öyle üniversite de var yaniii? tıp var mı ayol o okulda?benim kıza lazım olacak ta astrojurnal

Okudum, o yuzden yurt bulmanin hayal oldugunu da okudum, kalicak yer nerden bulucak?

Ben ve etrafımdaki insanlar arkadaşlarım birine destek olmak istediğimizde ilk tercihimiz öğrencilerden yana oluyor. Tabiki de düzenli bir şekilde. Herkes gücünün yettiği kadar verir kimi 50 verir kimi 500 veriri. Sizin olmayabilir herkesin belli bir çevresi var isteyen toplayabilir bu parayı. Ayrıca 50-100 lira kimseyi batırmaz. Veren el alan elden üstündür derler.

kesinlikle haklısınız. ne münasebetle size sormadan sizin evinizle alakalı bir plan yapılır ki.. emrivakiden nefret ederim birşeyi yapasım varsa da kaçar öyle söylim. Yeni evli olmasanız da evinizde birini ağırlamak, sorumluluk almak zorunda değilsiniz. İnsanlar bir zahmet plan yaparken başkalarına değil kendilerine güvenerek yapsınlar.

Ne kadar düşüncesiz karşı taraf uygun bi dille söyle kabul etme çok haklısın

Bu çok büyük bir sorumluluk daha ergen sayılacak bir kızın İstanbul Gibi bir yerde sorumluluğunu almak çok riskli. En ufak şeyde sizden bilirler. Ayrıca siz hizmetçilik yapacaksınız kabul ederseniz. Kabul etmediğinizi açık açık söyleyin Akrabaya asla yaranamazsınız

Hayır verilmiyor burs. Yani evet burs veriliyor ama gerçekten çok başarılı öğrencilere veriliyor sadece.

E özel üniversitelerin içinde yurtta oluyor. Yüzde yüz bursluya bedavaydı bizim zamanımızda. Okula gitsin durumunu anlatsın gerekirse okulda part time çalışabilir bile. Sizin göreviniz ancak 1 hafta yerleşene kadar kızı ve anneyi misafir etmek olur. Gerisi sizin sorununuz değil

Bir dost

Acaba o mu dedim ama üye de pedofili degil diye destekleyenlerdendi. Yani polemik tam olarak bu konudan çıktığı için o konu degildir diye düşünmüştüm. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ben olsam esımede bu durumdan bahsederım ve ne kadar rahatsız edıcı bır durum oldugunu ve rahatsızlık duydugumu soylerdım ve sonra esımle bas basa oturur madem ki yüzüm tutmuyor küçük bir plan yapardım... Esınız özel bır sektörde vs. calısıyorsa şayet ; bu yüzsüz kuzen takımı arayıp biz size gelıyoruz ıste ıdare et vs. Derlerse sizde esınızın acıl sehır dısına goreve gonderıldıgınden ve sizinde onunla gıttıgınızı ee yenı evlı oldugunuz ıcınde bır nevı balayı gibi olup bunu degerlendırdıgınızı söyleyebılırsınız... Ama bana kalsa ben dırek hayır boyle bırsey söz konusu olamaz der atarım boyle akrabamda, dostumda olmasın zaten... Bunlar karsısındakının nezaketini enayilik sanan aptal güruh takımı...

Valla millet gayet de düşünmeden çocuk yapıyor. Telefonuna çocuk yapıyorlar valla. Biz de daha çocuk çok ağlamış hemen kucağıma almadım, psikolojisini mi bozdum diye düşünüp duralım. Valla Mune hanım, karakteri sağlam ise siz de elinizden geleni yaptıysanız Allah'ın izniyle hiçbir şey olmaz inşallah.

ayni sey olmadigina yemin edebilirim ama ispatlayamam. ceza almam gereken bir yorum yaptiysam alirim zaten, ki bu benim dusuncemi yazmama engel teskil etmez. siz de rahatsiz olduysaniz sikayet edebilirsiniz. olaylarla baglanti kurma kapasitenize de ayrica bayildim ama gercekten bayildim yani mecaz falan degil...

Aynen böyle. Okul bomboş. Çok kıytırık okullar olduğu için tabir-i caizse yoldan öğrenci topluyorlar. Kefil olunup, vakıf, dernek, iş adamlarına yüz suyu dökülüp burs istemeniz sizi mahçup edebilir. Çünkü ortada bir başarı yok. Zaten bu yüzden kızıyorum o zaman neden kudurmuş gibi şu imkansızlık ve zor zamanda illa İstanbul tercih ediyorsun? Ediyorsun çünkü Anadolu'daki en niteliksiz devlet üniversitesini bile kazanamıyor, sıralamaya giremiyorsun.

Ben de acildigindan beri sayfa atlamadan konuyu okuyorum. Yazilar dalga dalga oluyor valla gozlerimi hasta ettim sanirim. S streshanim yeter artik acik acik soyle. bak birimiz doğuruyor birimiz gozlerinden hasta oluyor

vakif universitelerinin belli kriterleri oluyor ogrenciye burs vermek icin. yani burs derken ogretim ucreti haric bir de cep harcligini kast ediyorum. ornegin bilkentin sarti okudugu bolumde %100 burslu olmak ve ilk 10.000 siralamaya girmekti benim zamanimda. benim siralamam mfde 9 binlerdeydi ve %50 bursluydum, cep harcligi almiyordum okuldan. olsa da almazdim tabi ki. baskasina devretme hakkimiz da vardi. tobb mesela her bolume vermiyor, belli bolumlerdeki ogrencilere siralamasina gore veriyor. ilk 1000e girenlere 3bin, 1000-5000 arasina 2bin gibi mesela. sadece maddi durum kotu diye burs yok yani. basariya bakiliyor aslinda. ama konuda boyle bir sey soz konusu degil sanirim. konu sahibi kizin bilgilerini paylassa seve seve yardimci olacagiz ama galiba kiza yardim etmek istemiyor.

Konunun hepsini okumadım ona göre yorum yapıyorum kızlar. :) Ama Narcissa haklı. Değil İstanbul, İç Anadolu'nun ortasından bildiriyorum barınma işi büyük sıkıntı artık. 4 sene önce mezun oldum ben, öğrencilik hayatım çok da uzak değil. Ama o zaman böyle değildi, yurt çıkardı yedeklerden vs. Olmadı yarı özel, özel bir şekilde ayarlardık. İkinci üçüncü senede eve çıkanlar da olurdu. Ama artık çok zorlaştı. Bizim burada bile dandik dandik evlere 1500-2000 bin kira falan istiyorlar. Eskiden bu fiyata lüks evlerde otururduk burada. Kaç gündür haberler bunlarla çalkalanıyor. Dışarıda kalan öğrenciler var, bildiğiniz sokakta yatıp kalkıyorlar. Bunlar şaka değil arkadaşlar, cidden var böyle bir şey. Youtube'da özel yurtları gezen youtuberlar vardı geçen gün, fiyatlara şok olursunuz. Aylık iki bin istiyor adam, bir gece kalmazsınız o yurtta. Yurt demeye de bin şahit ister zaten. İnsani şartlarda olanlar iste 5 bin falandı. Durum aynen bu arkadaşlar. Kesinlikle abartmıyorum. Şimdi şu durumdayken rastgele tercih yapmak büyük düşüncesizlik. Kalacak yer yokmuş, durumları da iyi değilmiş. Ben olsam İstanbul'u yazmazdım, kazandığım bölüm tıp falan değilse. Ki yeni açılan bir üniversite demiş, puanı da düşükmüş, o zaman bölüm de çok iyi değil demektir. Ben de bursla okudum, ailemden hiçbir şey almadım. Ama bir planım vardı, kimseye güvenerek çıkmadım yola. Minimum 18 yaşında olan biri kendi planını yapıp yolunu ona göre çizmeli. Akrabaya tanıdığa güvenmemek lazım, ben bunu bilir bunu söylerim.

benim kızın sınıfında o kadar ihtiyaç sahibi çocuklar var ki öğretmen kaynak kitap istemeye çekiniyor. 3 büyük şehirden burası bir de

Normal değil uzak durun sakın ha sakın evinize sokmayın. Burada neler okuyoruz neler kaldı ki kendi yeğeniniz bile değil dıdınızın dıdısı, basınıza iş açarsınız. Size öyle bir şey denirse benim eşim kabul etmedi kavga ettik, yuvamı tehlikeye atamam kusura bakmayın diyin gerçi şimdi arayıp ya bizde kalmayı düşünüyormuş x ben de eşime söyledim ama kabul etmedi biraz tartıştık insallah yurt çıkar ben ne yazık ki misafir edemem diyin. Size sormadan size güvenip yazmak ne yahu? Çingene mi bunlar . Düşüncesiz tipler uzak durun lütfen. Maddi durumu yoksa da vakıflara, öğrenim kredisine başvuruda bulunsun. Hiç öyle yardım sevap olur ayaklarına düşmeyin, siz zararlı çıkarsınız. Çoğu insan maddi durumu yok diye ailesinin yanında okuyor o zaman herkes gitsin akrabasının evinde kalsın ne alaka yani belli ki yaşadığı şehirde puanlar daha yüksek tutmamış İstanbul'a geliyor Çok değecek bir bölüm de değilse değmez gelmesine.

Yorumlara o kadar şaşırdım ki. Hiç beklemediğim üyelerin hiç beklemediğim fikirleri varmış. Puanı 200'lerde olan ve kontenjan boşluğundan bu puana dahi tam burs veren yeni açılmış bir özel üniversite var ortada. Bir de maddi durumu yeterli olmamasına rağmen bu üniversiteyi tercih eden bir öğrenci adayı var. Bakın başka şehirde bulunmayacak nitelikli bir yer, bir bölüm kazanıp gelen insana tabi ki 5 kuruşu olmasa dahi yardımcı olunur fakat gelecek için hiçbir fayda sağlamayacak niteliksiz bir üniversite ve bölüme sırf İstanbul diye ve sırf üniversite okumak için kaydolmuş birine? Bilemiyorum gerçekten. Konu sahibinin kulağına gelmiş ona güvendikleri, yazdığına göre. Bu konunun problemi bu yani, yukarıda yazdığım özelliklere sahip bu durumda konu sahibini "yardım etmeyi neden düşünmediniz" diye yargılamayı biraz garip buldum. Bu ekonomik durumda geçici bir misafirlik olacağına inanan insan çok naiftir söyleyeyim. Konu sahibi sizin hatanız açıkça konuşmamanız, size önerim zaman kaybetmeden öğrenin ve buraya yazdıklarınızı onlara da uygun bir dille ifade edin.

bu yeni evli olayı olunca neden akan sular duruyor anlamıyorum. yani yeni evli yeni evlenmiş kişiye denir. tüm hayattan soyutlacak, tüm sülale yeni evli muamelesi yapıp her şeylerini alttan alacak eee yeni evliiller yalnız kalmaları lazım kavramı hangi akla hizmet? Şunu irdele bence. Kız sana güvenip de İstanbul'u yazmamış orası net. Birinin evi olmuş bir tek kendi yeni evlenmiş sanmış seninki o mesele. Bu yeni evli kavramını biraz rahat bırak kafanda. Kızı kıskandın mı yoksa?

Pandemiye kadar vardı ama pandemiden itibaren akademiyle bağım kesildiği için fikrim yok. Ama %80 bile burs var o da ödenmeyecek rakamlar değil. Kudra herhalde bu konuda bilgin yok; puanlama sistemi berbat. Barajı geçenler özel tabela üniversitelerinde mühendislik okuyor. Liseyi bitiremeyenler mimar oluyor. Başarısızlık akan çocuklara sözde başarı bursu veriliyor. Hiçbir şekilde arkasında durulacak ve burs verip hak eden birinin hakkını ziyan etmeye değmeyecek çocuklar okul okuyor maalesef.

Sesli güldüm

Cok basit: Hayir diyeceksiniz. Herkes hesaplarini imkanlarina göre yapmak zorunda. Hepimiz öyle yapiyoruz onlarda yapmak zorunda. Birine basta yardim. etmek baska, emrivaki ile evine yerlesilmesi baska. Ne münasebet ya

Dizi senaryosu? D

Cok yakinimda iki kisi yakin akrabalarina evlerini actilar. Birisi yillar once. Cocuk universiteyi bitirdigi gibi habersiz cekip gitti. Ne bir tesekkur ne bir soz. Kadini cok iyi tanirim, melek gibidir, kendi cocuklarindan ayirmamistir. Bu olay sonrasinda uzuntuden hastanelik oldu, birebir sahidim. Kendini yedi bitirdi, ben bir hata mi yaptim niye boyle oldu diye. Cocuk hicbir sekilde konusmadi sonrasinda. Digeri de halen devam etmekte olan bir durum. Tum maddi imkanlar zorlanarak yurtdisina okumaya gonderildi cocuk. Yurt parasindan kurtarmak icin evini acti insanlar ki kendi maddi durumlari da baska sekilde yardimci olmaya elverisli degil. Cocugun annesi simdi Turkiye'de sikayetleniyor... o ailenin 5 yasinda cocuklari var. Abisini cok seviyor, hic rahat vermiyormus ders calisamiyormus oglu. :) Evinizi acsaniz da acmasaniz da kotu olacaksiniz, cevremdeki ornekler boyle. Maceraya gerek yok. Farkli sekillerde yardim edersiniz eminim. Ama eve alip yillarca sorumlulugunu alip sonra kotu olmak... hic gerek yok.

Aynen, kız geçici mi kalmayı planlıyor temelli mi, görüşüp anlamak ve istenmiyorsa net bir dille söylemek lazım, son dakikaya bırakılmaz böyle şeyler. Karşı tarafın mizacını da biz bilemeyiz, belki direkt bizim kız sizde kalsın teklifi yapan birileri değillerdir, kulaktan kulağa yayılarak konu sahibesine kadar ulaşan sözlerle iş gören kişilerdir kim bilir Gerçi böyle durumlarda x'den y'ye laf ulaştırarak adım atılmaz ama yapan var mı var valla.

İstanbul tutuyorsa, yasadıgı sehir neresi bilmiyorz ama yasadıgı sehirde tutabilir muhtemelen. Yada 1 sene daha hazırlanır en kötü. Yeni evli birinin de kendine göre borcu harcı vardır yani yardım edilsin iyi güzel de.

Tavrı neden itici olsun ki. Maddi imkanı olmayan ve başkasına güvenen biri hic düşünmeden onda bunda kalırsın diye güvenip evladına başka bir şehri yazdıramaz. Bende şahsen evimde yabancı birini istemem bana güvenip, bana sorupta mı yolluyor çocuğunu. Bir ebeveyn her daim kendi şartları kapsamında evladına yetebilmeli kaldı ki yetmiyorsa evladım ben seni oralarda okutumam 1 yıl daha çalış bulunduğumuz yerde bir üniversite kazan diyebilmeli

Kuzen diye rahatlardır belki ama kuzen yalnız değil, şahsen ben kuzenin eşi de olsa doğru dürüst tanımadığım bir adamın evinde kalmasını istemem, ne kızımın ne oğlum olsaydı oğlumun. Daha bugün bir topik gördüm adamın biri baldızıyla ilgili arama yapmış Google'da, bizde baldız, kayınbirader, kuzenler kardeştir, rahmetli babam komşu çocuğuyla bile kardeş gibi büyüdünüz komşunun çocuğuna bakmak ayıp diye diye yetiştirdi bizi, adam baldız diye arama yaparsa kuzen çocuğuna da aynı şeyi düşünür

Hemen açıklayayım. Yeni evli olunca, eşiniz evlenir evlenmez kızını bize gönderen seneye kendi gelir yerleşir kafasına girebilir. Çünkü eşini tanıdığını iddia etsen bile ailesini akrabalarını henüz tanımış iletişim kurmuş bazı şeyleri oturtmuş olmuyorsun. Yoksa başkalarının sandığı gibi kanepede sevişemiycez durumu drğil ha evin boyutuna göre cinsel hayat ya da gün içinde duşa girmek falan sekteye uğrayabilir elbette ama bundan kıdemli evliler de rahatsız olabilir sonuçta, sadece yeni evlilerin problemi sayılmaz

Ne güzel kafalar var ya pırıl pırıl. Ne münasebet yani? Anneniz falan münasip bi dille acıklasın. Yeni evliler olmaz damada ayıp falan desin.

Müsade istemeden emrivaki yapmayı seven insanlari sevmem. Boyle biri olmasaydı gelsin odanın birisini veriyim okusun derdim ama benim evde kalacagini herkese söyleyip, haberim olmadan kapımı çalıp isin oldu bittiye getirilmesi hic hoşuma gitmez. Müsaade istemeyi bilmeyen insanlarla aynı evde yaşamak sorun yaratır. Zamanla ne kadar anlayışlı olsan da, karşı tarafı düşünmeden kafasına göre iş yapan bir insan benim de hayat düzenimi alt üst eder. Evlilik, eş ile ilişki bozulur. Sonucta o evde iki kişi yaşıyorsa eşinin de onayı alınmalıydı. Baştan olmaz demek, eve yerleşip sorun çıktıktan sonra göndermekten daha az yaralayıcı olur iliskileri. Seni bilemem ama ben baskasinin sorumluluğunu alamam, almak da istemem. Basina birsey gelse benden bilinir diye korkarım. Yurda yerleşmesi ya da daha baska birsey için elimden ne gelirse yardım ederim ama ayni evde yaşamak sadece bana bağlı değil diye düşünürüm, o evde yaşatan bir eş de var sonuçta. Baştan hayır denmeli. Şeffaflık her zaman iyidir.

Ya zaten adamın k. çı başı ayrı oynuyorsa önünde sonunda takar o boynuzu. Eve gelecek kızı engelledin gelmedi, koca kurtuldu demek olmuyor. İş yerine yeni biri gelir, gittiği restoranda birini görür, olmadı bir kasiyeri gözüne kestirir, yolda görür çevirir birini vs. Ha bu arada kocam da azıcık akıllıysa aynı evin içinde aşkı memnu çevirmeye kalkmasın lütfen. Bu kadar zekasız biriyle evlenmiş olmayayım lütfen. İnsan gider en alakasız ortamdan birini bulur, erkek ismiyle falan kaydeder, hatta olmadı ikinci bir telefon taşır. Karaktersizlik bile zeka gerektiriyor yav.

Aslinda benim icin hatirlatici bir site burasi. Neden insanlarin fikrini ögrenip, sonunda her zaman kendi bildigimi okudugumu hatirlatiyor. Beni, benden baska kimse daha fazla dusunemez.

Hanımlar rica ediyorum siz de tartışmayın lütfen. girlinred, site kuralları herkese işliyor, yalnız şunu bir açıklığa kavuşturayım çünkü size o mesajınız için konu dışı mesaj uyarısı vermişim, ki bu 1 puan değerinde bir uyarı ve sistem sizi 1 puanla banlamaz, fakat daha önce 1 puanlık uyarınız varsa sistem 1+1 puanı toplayıp 2 puanla banlama yapar. Sizin başınıza gelen de bu, kaldı ki şikayet raporları mesajların yazılış amacı bile dikkate alınarak da değerlendirilebiliyor. Annemden duyduklarım okumaya gönderdigim kızım keyif sürüp elalemin oyuncagi olmuş :'( Ayyy♀♀♀ www.kadinlarkulubu.com Şimdi konuya dönebilir miyiz

Ayy cok tatlısınız ya üşenmeden yazdın bunları hemiii

Müge anlı t9 kurbanıyım D

Yani neresinden bakarsan bak çok büyük fikirszlik. Sen gencecik kızını elin adamının olduğu eve hangi akla hizmet gözü kapalı gönderiyorsun. Dünyanın binbir türlü hali var. Eşinizi tenzih ediyorum, yapar demiyorum ama bir anne bütün ihtimalleri göz önünde bulundurur. Bunun banyosu var, sıcak havada rahat giyinmesi var. Eşinin işi belki öğlen erken bitecek eve dinlenmeye gelecek sen yokken, kız var diye rahat olamayacak. Böyle saçmalık mı olur.

Tamam canim Insallah ozel hayatinda her seyi yoluna koyar ve mutlu olursun insanlara saldirmazsin

yalnız bu nasıl bir okuldur ki %100 burslu hali bile ikinci tercihlere kalıyor

Etmesin, zaten kabul edemez konu sahibi eşine ayıp olmasın diye hasta annesini almıyormuş yanına öyle yazmış. Farkındaysanız ben olsam ben kabul ederim yazmışım bizlere sorduğu için ben de kendime göre bence siz de bir süre idare edin öğrenci neticede demişim. Yoksa hayır illa senin evinde kalacak demedim, beni ne ilgilendirir değil mi? Benim aile yapım bu şekilde, benim kuzenlerim de gelip bizde kalarak okudular o yüzden benim için çok normal. Bugün benim kuzenim, kuzenimin çocuğu geliyorum dese hiç yadırgamam eşim de yadırgamaz. Ama yine dediğim gibi bu benim aileden gördüğüm bir durum, bizde okuyana yardım edilir, destek olunur. Evini açarsın, sofranı açarsın. Benim garibime giden şey yeni evli olmanın neden her şeye engel olduğuydu yoksa konu sahibi istediğini yapmakta özgür kimse karışamaz.

Aile planlamama aslında daha çok. Ben olsam araba falan isterdim yani telefon az olmuş.

Bu konu da iyi duyar yaptı yalnız Kimse evine kimseyi almak zorunda değil. Kimi insanlar kızın düşük puanlı dandik bir bölüm okuyacak olmasını öne sürmüş de isterse tıp okuyacak olsun zorunda mıyım yahu evimi başkasıyla paylaşmaya? Hele hele emrivaki ile? Gerçi bizim toplumda emrivaki ile neler yaptırıyor millet akrabasına bu ne ki? Bazıları kız zaten orada yaşamak istemez demiş Allah aşkına konudaki kızın derdi İstanbula kapak atmak görmüyor musunuz? Nitelikli bir bölüm okumak istese bir sene daha hazırlanırdı zaten bu kötü puanla İstanbul diye kalkıp gelmezdi. Derdi İstanbul olan kızcağız "ay ben onlarda kalmam." demez emin olun hele bir İstanbula gideyim de diye düşünüyor o şimdi emin olun. Ayrıca öyle rahat insanlar var ki yedi kat yabancının evine bile yerleşip hiç rahatsız olmayan, hiç karşılaşmadınız herhalde Allah karşılaştırmasın Ayrıca bazıları konu sahibine neden kıza yardım etmeyi düşünmedin diye muhalefet etmiş ama konuda "bizim kız İstanbul yazdı çok istedi, durumumuz da belli napalım burs ayarlayabilir miyiz?" diye istişare eden bir anne yok farkında mısınız? "amaaaan nasıl olsa x var orada kalsın onda nolacak" mantığında bir anne var. Sağa sola x orada demelerinden belli. Anne kız başkalarında kalmaktan hiç çekinmeyen bir kv görümce kombinasyonu var bende, o yüzden iyi biliyorum bu modelleri maalesef Sonuç olarak bu yüzsüzlük ve emrivaki karşısında kimse bu berbat puana sahip kızımız için seferber olmak zorunda değil. Kimi de herkes 50 100 atsın demiş akrabalar için. Düşünsenize akrabanız arıyor "Sümer tarihi" okuyan kızı için her ay para yardımı talep ediyor ben de kız kardeşim de hukuk okuduk bir Allahın kulundan 1 lira istemedik üstelik annem tek başına okuttu bizi öğretmen maaşıyla (26 yaşındayım bu arada). Bazı günler parasızlıktan sefil de olduk ama kimseye yıkılmadık kardeşimle, minnet de etmedik. Konu o kadar saçma yorumlara ev sahipliği yaptı ki sabah sabah bu destanı yazmak zorunda kaldım

Durumunuz iyi ise aylık bir miktar para vermeyi teklif edin, burs gbi. Hem bir öğrencinin okumasına yardımcı olursunuz hem de aileye destek sağlar bu. Eve kabul etme kısmı çok sıkıntılı gelen insana git denmez ama eşiniz ne düşünür? Ona haksızlık olur. En iyisi hiç kabul etmemek. Siz konusamazsaniz eşiniz söylesin işler oraya varırsa.

Ben de öyle biliyorum ama prometheus

burs illa en başarılara çıkacak diye bir şey elbette yok. ama özel üniversite çok büyük önyargı burs verilirken ( en iyi 3-5 tanesi hariç). babamı çok erken kaybettiğim için burslarla okumuş biri olarak söylüyorum bunu. istanbulda okudum ablamla, kardeşimde başka şehirde okudu, yaş farklarımız az olduğu için peşpeşe girdik ve burslar olmasaydı mümkün değildi okumamız. kimi yerden başarı, kimi yerden ihtiyaç bursu aldık, ve asla tek bir bursla geçinmek mümkün değil, yetmiyor. devlet yurtları dolmuş zaten. bu kız hem kalacak yer ihtiyacını hem geçimini nasıl sağlayacak. kervan yolda düzülür diye başlanır mı üniversiteye. sıralamasına bakılırsa, zehir gibi bir çocuk değil, dersleri kötü gider bursunu kaybederse ne olacak? ailenin en başta bütün adımları yanlış. keşke bu aşamalarda da çocuklara ve ailelere en uygun planı yapan kurumlar olsa. bu profilde biri bana gelse kızım kafayı mı yedin o üniversitede okuyacağına sana burs verelim bir sene dershaneye git senin emeğin bizim paramız ziyan olmasın derdim açıkça.

Kız kazansın da okusun da. Ama annesiyle gelsin anne işe girsin kız da part time çalışsın burslara da başvursunlar 1 oda evde bile olsa yaşarlar nolacak ilk yıl. Ama başkasının evi ve hayatı üzerinden plan yapmasınlar

Konu sahibi benden öncekiler demiş ama üstüne basarak söyleyeyim. Hemen bugün arayın ve hayır deyin. Bunun yeni evli olmakla da alakası yok. Ben evli değilken ve 1+1 evimde tek kalıyorken 3 gün diye gelen kuzenim ve sevgilisini 2 hafta çekmiş biri olarak söylüyorum o 2 hafta bile ömrümden ömür götürdü. Bazıları yatılı misafir sever ben sevmem. Evimde pijamalarımla, geceliğimle sütyensiz dolaşıyorum. Çat kapı gelen insanlara bile öfkelenirim çıkıp üstümü değiştiririm. Bir de aynı evde kalacağız. İngiliz asilzadeleri gibi giyinip süslenip small talk yapacağız şaton yoksa ve kızın kalacağı bölümle sizin bölüm arası yürüme mesafesi 3 dakika değilse benim gibi yatılı misafirden hiç hoşlanmayan insanlar için 1 gün bile işkenceyken bu kız ve annesinin yüzsüzlüğüyle o 4 yıla çıkar. Şimdi o kız yurt bulamadım diyecek ve bulamayacak. İstanbulda kiralar en kötü 2000 lerde. Arkadaşlarıyla bölüşse bile mutfak masrafı 2000 i geçiyor. Doğalgaz var, elektrik var, su var. Kısmet böyleymiş diye evinize çökmeyeceğinin garantisi var mı? Garanti veriyorlarsa ve sözleşme yapıp 2 haftadan fazla kalmayacağım derlerse ancak kabul ederdim kan ağlaya ağlaya. Eşim de şimdi benim gibi 2 gün misafir gelecek diye karalar bağlıyoruz ki biri gelip sizinle belirsiz süre kalacağım diyecek ben şok Hemen bugün arayın ve tüm size gelme yollarını geri dönüşsüz kapatın. Bilgilerini de burs/yurt vermek isteyen arkadaşlara vereceğim deyin, izin alın. Bu konu da açılmamak üzere sizin için kapansın :)

Ay yok artık olmaz tabi ki Ben asla rahat edemem genç kız evde eşimle istemem

Ana Sayfa - Yurt İBB İstanbul'a üniversite eğitimi almak için il dışından gelen gençlerin karşılaştıkları en önemli sorunlardan birisi de yurt sorunuydu. İBB, bu yıl açılan yurtları ile bu sorunu çözüme kavuşturdu. yurt. ibb. istanbul İbb'nin İstanbul da açtığı öğrenci yurtları. Konunda haklısın ama kalıcı olması yerine çözümler bulabilirsin. Ah vah etme bilgileri toplayıp gelenin eline ver, onlar da başlarının çaresine baksınlar.

İnsanların planlarını yapmaması sizin sorununuz değil. Bundan 15 sene önce, üniversite tercihim sırasında ailem beni istanbul'da okutmaya güçlerinin yetmediğini söylediler, ben de yaşadığımız şehirde okudum. İncilerim dökülmedi. Benim amcam ve 3 kuzenim, sayısız uzak akrabam istanbul'da yaşıyor. Hiçbirisi de aklımıza gelmedi, gelemez de ne münasebet. Şimdi her şehirde üniversite var. Küçük şehirdeki hocalar başarısız değil. Puanlar şehrin imkanları nedeniyle düşük. Öğrencide gelişme azmi varsa küçük şehirde de yapar.

Inanin anlamadim ben bu konuyu. Boyle bir sorun var ve bunu dert edip konu acmistir buraya kadar cok normal. Bir suru fikir ve yorum yazildi konu sahibi en son bakariz demis. Cocugun adini ver diyorlar ne munasebet demiyor, ozelden konusuruz diyor. konu sahibinin kv. ile kaldigi detayindan bize ne mesela ama aralara onu da sikistirmis. Ben gercekten anlamadim.

S streshanim cım konuyu ziyaretçi olarak takip ettiğini biliyorum. Kızın bilgilerini vermek istemiyorum de Bu sorumluluğu almıyorum de Sonrada konuyu kapat rica ediyorum. insanlar kendini paraladi burda. sencede yeter degilmi artık. Hayır senin belliki umrunda değil bazıları can sıkıntısından buraya giriyor iki üç insanla konuşayım içim açılsın diye. senin konu yüzünden bosyere banlanan oluyor. Bu kadar yorum yeterli bence

Burs vereyim yanınıza beğenmedim mi atmışım? Bir daha kontrol edin isterseniz.

Yanlis anlamadiysam konu sahibi 1 aydir istanbulda. Şehre yabancı. Çalışıyorsa 1 aydir çalışıyor. Çalıştığı kurum aracılığı ile burs yurt ayarlama imkani olabilir. Çalışmıyorsa bu imkanı da yok. Zaten kiz burs verilecek degerde bir basari saglamamis. Kaç milyon ogrenci vardir kim bilir. Belli basli kurumlar kısıtlı sayida burs veriyorsa bu, gelecek vaad eden basarili ogrencilere verilmelidir. Sonucta basvuru sirasinda siralama puan okul bölüm bilgileri istenecek. Bu ogrenciye mi burs verelim diyecek kurumlar. Konu sahibi bunun icin de mahcup olacak. Şahsen ben gelecek vaad eden ogrencilere ön ayak olabilirim. Uyduruk kıytırık bir şey okuyacaksa kimseden yurt burs rica edilmez. Zaten vermezler.

Ben sizin amacinizi da anlamadim ki? Insanlar sayfalarca bosuna yazdi o zaman burdan bu sonuc cikiyor. O zaman konunun amaci ne?

yanlış bir durum geçici olsa neyse ama bu misafirlik hiç geçici olacak gibi değil Kaos Avcisi Chaotic

Benim kızın okulu çok kötü koleje göndermeye yardım mı istesem ne tövbe tövbe

yeni evli eski evliyle de ilgisi yok konunun. evimize yani mahrem alanımıza özgür olabildiğimiz tek yere yabancı birini istemememizin nesi tuhaf ben onu çözemedim bu konuda. anne baba evlat dışında kimseye sorumlu değiliz. anne baba da bakıma muhtaçsa olur sadece

Bazi üyeler yeterki muhalefet olayımda nekadar saçmaladığımın hiç bir önemi yok kafasındalar

Ah sassyy keşke herkes senin gibi düşünceli olsa, ama bunu yapan o kadar çok insan var ki. Akraba evini kendi evi gibi gören, izin istemeyi bırak haber vermeye bile tenezzül etmeyen geniş insanımız çok maalesef.

konum yoktu ama yazmışımdır bir yerlere illa ki :) biraz daha kendime güvenirsem sorulu cevaplı bir konu açarım belki

Yok valla hiç abartmıyorsunuz bence. Ben olsam ben de peşine düşerdim valla. Çin miydi Japonya mıydı ne, metroya binerken bir görevli var, sığmayanları içeri itiyor zorlaya zorlaya. Bu durum da aynı ona benziyor bence. Bir üniversiteye girsin, el aleme kazandı deriz. Nerede mi kalacak? Aman ilk bir gitsin, kuzeninde kalır, illa bir yer olur. İttire ittire yürürüz kafasındalar bence. Çocuğum mutsuz mu olur elin evinde, bir orada bir burada göçebe gibi sefil mi olur der mi sizce?

Yazıldı mı bilmiyorum ama okul sizin oturduğunuz yere ne mesafede? Siz maltepedeyseniz okul yenibosnadaysa sizde kalamaz istese de

C ceycey0406 hersey cok pahali dogru ama sanki seni kaziklamislar mi cuma gunu sade pogaca, visne suyu ve su aldim 5 tl odedim. Tek pogaca 2 tl galiba Senin pogaca nasil ev yapimi falan mi acaba

Bilmiyorum valla ben kendi öğrencilik hayatımdan yola çıkarak düşündüm Asla başka birine ait bir ev düzeninde 4 yıl istemezdim

Ahhahahah çok iyi Konu sahibi akrabanın numarasını ver dayanamıyorum ben arayacağım Gelmeyin ne işiniz var evimde diyeceğim ay evinde

Bir de yeğeniniz mi bu çocuk? Yani abinizin ya da ablanızın kızı

Sana sormadan o tercihi yapan, seni işin icine katmadan çözümünü de bulmali

çok haklısınız size danışmadan nasıl kafalarına göre size güvenip yer seçiyorlar anlamadım. öğrencilerin haline bende çok üzülüyorum ama şahsen kimseyi evimde istemem herşeyden önce sorumluluk da var ya başına bişey gelse sana hesap sorarlar birde. üstelik yeni evlisin daha evine eşine bile tam alışmadan pat diye birinin evde olması can sıkıcı. eşim istemiyor de kestipi at yapacak bişey yok

Geçici bir süre demiş. Zaten ailesi de Türkiye'de olan anlı şanlı yeni evli çiftin yanına bekar kız koyarken 50 kere düşünür. Hatta yapmaz bence. Normalde yeni evli bahanesinin altına bunun iliştirilmesi bende alerji yaptı. Yoksa 20 yıllık da olsa kimse istemez. Yeni evli olunda noluyor ki? Bizim bilmediğimiz onların bildiği. KIR PAPATYASII

Çok ahlaksız, utanmaz bir toplum olduk ya. Benim de doktor arkadaşlarım hiç mutlu değil. Gerçi kim mutlu? İhracat yapanlar, ucuza Afgan çalıştıranlar herhalde Benim de alanım psikoloji, soranlara asla okumayın diyorum...

Çocuğun istanbulda daha iyi bir üniversitede okuma şansı varken sırf parası yok diye bir sene daha bekleyip vasat bir üniversiteye gitmesini mi uygun gördünüz. Gelir, bir şekilde idare eder, burs alır, çalışır, yolunu bulur. Bende kalacak diye dert edeceğinize çocuğa nasıl yardım edebilirim diye sorsaydınız keşke.

iş alanı çok var o bölümün. ona gelene dekkk ne bölümler varr ne bölümlerrr

Keşke yorumların hepsini okuyup cevap yazsaydınız.. Konu sahibine yazdığım ayrı cevabı da görmüşsünüz, zaten bu cevap da kaç kişi bu devirde evine öğrenci alır diyen üyeye cevaptı.. Evet devir kötü ama komşu komşunun külüne muhtaç kısmını devam ettirecek bir nesil ölmemeli.. Mirta Pembelina

Duyar kasan arkadaşlar kendilerine sorulmadan akrabalarınca bir öğrencinin evlerinde kalmasına kendilerinden habersiz karar verilmesi halinde de böyle minnoş tepki verecekler mi acaba çok merak ediyorum. Kadın en çok buna bozulmuş zaten ona soran eden yok. Böyle şeyler birey kendi isterse, kendi davet ederse kabul görür. Kadın belki kızın İstanbul'a geleceğini duyunca onlar hiç sormadan elinden geldiğince destek olacaktı, belki yurt çıkana kadar bizde kalsın diye teklif edecekti ama bu teklif kendisinden gelmeden karşı taraf yüzsüzce karar verdiği için ve ucunun nereye çıkacağını bilmediği için tedirgin olmuş. Ben karşı tarafı hiç de mağdur görmedim kimse kusura bakmasın. Hadi kızcağız yaşı küçük anasını didisinin gazıyla durumu farkli algılayıp bir sevinçle mesajı atmış olabilir ama annesi ve diğer aile büyükleri kafalarına göre kimsenin evine birini gönderemez, her şeyin bir oluru var. Siz içinizden gelmediği birine yardım ediyor musunuz mesela? Yani düşünün biri geliyor yolda sizi durdurup para istiyor zorla, çokça başınıza gelmiştir, siz o an gönüllü olmasanız da belki geri çevirmemek için bir şeyler vereceksiniz ama bir bakıyorsunuz yanınızda nakit yok. Sizin yanınızda nakit olmamasına bozuluyor karşıdaki trip atıyor falan. Bu da onun gibi işte. Böyle şeyler gönülden yapılır ve insanın kendi iradesiyle yapılır. Konuyu "çocukların okumasına kimse destek olmazsa halimiz nice olur"a niye getirdiniz anlamadım. Başlık altında konu sahibinin yeğeni kardeşimize bizzat yardımcı olacağını yazanlar olmuş. Kendi iradeleriyle istemişler ne kadar güzel. Konu sahibi onlara tek tek mesaj atıp şu ibana şu kadar yollamanızı talep ediyorum dese içlerinden gelecek miydi o yardımı yapmak bir de öyle düşünsünler. Empati kurarken hep tek taraflı kuruyorsunuz bir de diğer tarafın yerine koyun kendinizi bizzat yaşayın bunu içinizde öyle yorum yapın. Konu sahibi kesinlikle haklısın sana sormadan kimse evine her ne sebeple olsun emrivaki ile kimsenin geleceğine karar veremez. Öğrenci yeğen için buradan gelen yardım destekleriyle de sorun çözülmüş olması lazım diye düşünüyorum. Neye niyet neye kısmet iste

İnsanlar gerçekten çok düşüncesiz size hiç bi şey söylemeden kendi kendilerine evinize yerleşmişler bile kesinlikle kabul etmeyin

Burda kimse birbirini tanımıyor neden genç bir kızın bilgilerini paylaşasınız ki? Konuştuğumuz insanların iyi niyetle aldığını nerden bileceksiniz?

Konu kapanınca boşluğa düşeceksin desene

Sonuç şu ; birkaç kişi yardımci olmak için özelden bilgilerini istedi öğrencinin. Neler yapabilirler bakacaklar.

15 sene teyze kızım bizde kaldı. Bizden kötüsü bizden iğrenci olmadı. Hemde bize yerleştikten 1 sene sonra babam öldü. O sefalet içinde bizle kaldı 1 kuruş maddi yardımı geçtim. Kızı için ekmek parası bile göndermediler. Kabul etmeyin.

neden HERKES birbirine laf sokmaya uste cikmaya calisiyor bende bunu anlamadim. HERKES fikrini yaziyor sadece

Sevgili Lotus seni alnının ortasından öpüyorum bacım ağzına yüreğine dillerine klavyene sağlık. vallahi olayı yaşadım, okumaya üşendiğim her sayfanın ruhunu yaşattın bana film şeridi gibi geçti gözlerimin önünden.. her konuya lazımsın bacım

İşte o zamanki çare mecburen birinin yanında kalmak. Okul başlamış, yurt çıkmamış, sınavlar başlayacak, havalar soğuyacak, maddi durum çok iyi değil asıl o zaman başının çaresine bak demek çok büyük zalimlik olur. Bence asıl oldurulması gereken zaman tercih öncesiydi. Cerrahpaşa Tıp Fakültesini burslu kazanmış olsa yardım etmeyen insanım demesin zaten. Ama yeni açılan özel üniversiteye neden illa İstanbul tercih edilir anlamak mümkün değil.

İnsanlarin evi cok buyuk demek ki. Ben konuyu okurken direkt kendi evimizi dusundum minik bir evimiz var yani cook kalabalik misafir bile agirlamadik, ikimize yetiyor. Ev azicik buyuk olur veya nebileyim ust kat vs vardir ust kata koyarsin kizi ama obur turlu devamli dib dibe kac aylarca belki kac senelerce bana da olur iş gelmiyor. Hadi siz rahat ettiniz adam edemeyebilir hakli olarak.

Ben tepkinin sassy için olduğunu hiç düşünmemiştim. O hep kibar kibar yazdı, sert çıkışından dolayı kudra'ya tepki verdiler sanmıştım. Üslubundan dolayı önyargılı olabilir insanlar. Benim kimseyle samimiyetim yok, özel hayatlara dair bilgimde yok, konuyu başından beri takip ettiğim için uzaktan gözlem sadece benimki.

yarışıyorlar valla birbirleriyle bu iki konu

Yok hayatım, "mecburen" kabul etmiş olacak. Sonra takribi iki hafta sonra bir konu daha açar. Eşim istemiyor, kız gitmek bilmiyor diye. Hayır demeyi bir öğrensek, hayat daha kolay olacak aslında. Kız eli kulağında gelecek, stres hanımcığımız daha sorun çıkmasın erkenden kafasında. Anacım sorunun çıkıp çıkmaması mı kalmış? Sorun kapıya dayanmış.

Doğru ama aralarındaki samimiyete bağlı, ben normalde konuştuğum görüştüğüm biriyse, okul ne oldu falan diye konuya girebilirim ama ne bileyim ben kuzenlerle o samimiyette olmadığım için durduk yere arayamazdım. Bu konuda da yine herkes kendi hayatına göre yorum yapıyor. Ben olsam beni arayıp talep etmeden bir şey söylemezdim. Bu sefer karşı taraf biz bir şey istemedik bizim ağzımızı arıyor diyebilir.

Tut bebişi bubo allah askina

Annesi kanser tedavisi görüyormuş. Acaba kizini savunmaya, izin vermemeye, ağırlığını koymaya gücü var mi?

o işin şakası bir kere ben kızımı zaten kimsenin evine bırakmam bu işin yurdu var öğrenci evleri var var oğlu var ama gittiği yerde acil bir durumda bir tanıdık olduğunu bilmek insanı rahatlatıyor üstelik hepsi benden önce çocuğu gönder bu meslekle bu ülkede ziyan olacak diyor e bi zahmet laflarının arkasında duracaklar

sassy neden burs meselesine bu kadar taktın ki? O çocuğa kimse burs vermez. Hadi diyelim mucize oldu biri verdi. Verecekleri 500 tl. muhtesemgatsby de yazmış İstanbul'da bir öğrencinin aylık gideri rahat 3 bini buluyor. 2500 tlsini hangi hayırsever verecek? Bu bursla olacak iş değil. Parası olmayan İstanbulda çocuk okutamaz maalesef. Ayrıca herkes kendi çocuğunun masrafından kendisi sorumlu. Parası olan akrabalara gel benim çocuğu okut diyemez kimse. Deseler de o kişiler yapmak zorunda değil. Bu bir çözüm alternatifi değil. Hele de dandik bir üninin dandik bir bölümü için.

Beni dahi yapabilir. Yaptı yapacak.

Benim okuduğum sehirde 2 yurt varken, 400 500 ilerlemisti. Demek ki degisiklik gosteriyor. Gerci ev fiyatlari da cok uygundu o zamanlar orada. O sebeple hizli ilerlemis olabilir. 1+1 evler 300, 2+1 evler 500dü.

Size güvenerek hareket etmeleri hiç hoş olmamış. Resmen emrivaki yapmışlar. İyi bir üniversitenin iyi bir bölümünü kazanmış olsaydı rahatlıkla burs bağlanır ve kalacağı yer bir şekilde ayarlanırdı. Maalesef böyle bir şansı yok. Uzun süre misafir edemeyeceğinize göre ailesiyle konuşun. Ya farklı bir plan yapsınlar ya da sınava tekrar hazırlansın.

Kabul edin günahtır dicem ama bu zamanda neler duyup neler görüyoruz. Bu emrivaki hiç hoş değil. Ayrıca daha çok yenisiniz evlilikte bence kabul etmemelisin

Arkadaşlar sassy'nin yardım teklifini yanlış anlayanlar olmuş, üyeliğini iptal ettirdiği için yazmak istedim, sassy bu forumda yüzlerce kişiye yardım etti bugüne kadar, okumak istiyorum diyene kitap gönderdi, çok zor durumda olana para gönderdi, yüzlerce üyenin yakınının filmini, tahlil sonucunu babasına baktirip tavsiye aldı, elinden gelen her yardımı yaptı, dolandırıldığı da oldu, karşılığında bir teşekkür bile almadığı da oldu ama hiç vazgeçmedi, bu konuda da ciddiydi yardım teklifinde yoksa kişisel bilgilerini alıp ne yapacak Allah aşkına, yurt ayarlayabilirdi kolaylıkla ve okumak isteyen maddi imkanı olmayan bir genç kıza destek olmuş olurdu, herkes kötü kalpli değil bu dünyada öyle olsaydı yaşam biterdi yeryüzünde, burası sanal dünya diye kalp kırmak kolay geliyor insanlara ancak kalp kiriyorsunuz, hoş değil gerçekten

Filmdelisi hanım, sizin yorumlarınızı genelde çok beğenirim. Ancak bu yorumunuza katılamayacağım. Üniversite sınavına, farklı zamanlarda 2 kez girmiş biri olarak yazıyorum bunu. Birine 2011 diğerine 2014'te girdim. İlkinde dandik bir bölüm kazandım ve bitirdim. İkincisinde ilk 8 binde idim. Aynı öğrenci bakın, ama iki farklı sonuç var. Fark ne peki? Birincisinde miskin, başarısız ve isteksizdim. İkincisinde ise emek harcadım, plan yaptım, ona uydum, büyük bir irade örneği sergiledim. Sonunda iyi bir eğitim almış bir öğretmen oldum, şükür. Demem o ki, üniversite sınavı öyle atla deve değil. Ve üzgünüm ama ortalama bir birey, az buçuk çalışmayla bir şeyler yapabilir. Bomboş sınava girerse tabi barajı zor geçer. Türkçede zaten paragraf soruları var, okuduğumuzu da bir zahmet anlayalım. Tarihin yarısı yorum sorusu, biraz da oturup ezber yapmak lazım. Neredeyse 10 soru matematikte dört işlem. Gözünüzü seveyim yani, bundan daha fazlasını da yapabilmek gerekir. Yapamıyorsa da bunun adı maalesef başarısızlık oluyor. Ha başarısızlık utanılacak bir şey mi? Hayır. Ben de başarısızlık yaşadım, utanarak söylemiyorum bunu. Önemli olan bu durumdan kurtulmak isteyip istememek bence. İkinci üniversitemdi, aileme yük olmamak için baştan planımı yaptım. Kazanmadan evvel açtım istediğim bölüm nerelerde var? Kazananlar neler yazmış? Yaşanabilir bir yer mi? Yurt imkanı var mı, kiralar ne kadar? Okulun şehre uzaklığı kaç km? vs. gibi soruları tek tek yazdım bir deftere. Sayfa sayfa ayırdım üniversiteleri. Sonra kazanınca burs için de aynısını yaptım. Açtım interneti ne kadar vakıf var hepsine başvurdum. Olmadı mail attım. Neticede burs çıktı, şükür onunla da okudum. Bursumda da ortalama şartı vardı, 4 üzerinden 3'ün altına düşmemek gerekti mesela. Dört yıl boyunca ortalama kastım. Hakkını vermek için çabaladım. Yani demem o ki, bir insan kafaya koyduysa ona göre hareket eder, planını yapar. Ha planını yaparsın, aksaklık olur, zorlanırsın. Yardım istemek hakkındır. Ama bu sorudaki gibi, son güne kadar yatış modunda olursan o zaman da farklı algılanır işte.

Kuzum aynen onu yapıyoruz küçülenleri artık ihtşyacımız olmayanları satıp oradan uygun fiyata yenilerini alıyoruz. Eskiden en marka kıyafet oyuncak vs leri maddiyatı iyi ya da kötü tanıdıklarımıza veriyorduk. Son 3 yıldır orta gelir grubu bile satıyor para için. Ünlüler bile var hatta. 3 kuruşu hesaplıyoruz yahuu. Bir öğrencinin sadece yemeği bile bütçeye 700 tl ek getirir en az. Banyo elektrik kullanılan ürünler ayrı yıkanması gwreken çamaşır ütü. Haftasonları yemeğe gitsen onsuz gidemezsin. çocuğuna iyi kuruyemişler alsan öğrenciden saklayamazsın. Çoğu aile sadece çocuğa alabiliyor kuruyemiş muz vs. Bir çocuğun varken oldu mu sana 2 çocukkaç kişi bu duruma ok der? Burda ben olsam kalmasına izin verirdim yazanların çoğunu samimi bulmadım üzgünüm

Konunun özetini ben yaptim. Bastan sona okudum. Kim kime geçici sure ile demis, gormedim boyle bir sey. Bunu demis olsa, ikinci mesajlaşmalarında kiz konu sahibine "yurt cikmadi ne yapacagimi bilmiyorum" demez. Gecici sureligine kalacagini bildiren kişi boyle caresiz hissetmez. Çözüm bulunmustur çünkü geçici de olsa.

Güvendiği için böyle canım. Çaresiz insan böyle olmaz. Ben olsam ağlamaya başlardım nerede kalacağım ben diye. Amaaan en kötü gider kuzende kalırım diye düşünüyor. Eğer kuzen alternatifi bir ortadan kalksın, görelim onun rahatlığını.

Kız konusunda emrivakiyi hos bulmadım ben de ama ben olsam yardım ederdim kızın ortada kalmasına gönlüm razı olmazdı. Öte yandan varsa yoksa yeni evliyim yazmışsınız, aman adam mutsuz olmasın diye hasta anneyi yalnız mı bırakıyorsunuz İnsan evladı olan orda yalnız bir kadın var, hasta, başka şehirde gelsin kıızı ilgilensin der zaten adamı elden kaçırmamak için bunu bile söyleyemiyorsanız yazık. Dünya koca etrafında dönmüyor.

Ben derim ya bu konuda çok rahatımdıır Zaten o yüzden kimse bana böyle emrivaki yapamaz

Kesinlikle.

Ay töbe. Yeğenin mi? Ya bi zahmet yeğenine böyle laf edenin ağzını büz yani, tamam eşinle ortak alman gereken bir karar onu da anlıyorum, ama sana biraz kıymet veriyorsa onu da geçtim az insanlığı varsa bir kız çocuğunu ortada bırakmaz öyle, hele de eşinin yeğeni. Kendi sana sormadan çat diye getirir ama.

Beyin göçünün sorumlusu da evinde misafir, emanet ogrenci istemeyen insanlar mi oldu simdi? Değişen çağa -iyi ya da kötü- bir şekilde ayak uyduran gençlerin de sorumlusu biz olduk. Evet ikiz kuleler dahi bizim yüzümüzden yıkıldı. Sapla samanı karıştırıyorsunuz. Bilim insanlarimiz, mezun gençlerimiz iş imkani bulamıyor, bulduklari yerde can guvenlikleri olmuyor diye beyin göçü yapiyorlar. Gelecek vaad eden ogrenciler icin imkanlar sonuna kadar seferber edilmeli evet. Evine alamasan da is bulursun, gelecek vaad ettigi icin burs için çaldığın her kapidan dönüş alırsın. Yüzün kizarmaz. Bu konudaki öğrenci sorumluluk bilincinde bile degil. Sosyal hayat becerisi dahi gelişmemis. Izin almak, onay almak, oncesinde haber vermek gibi davranislari yok. Dogrudan bildiriyor onlarda kalacagini. Ve geçici demiyor. Iş bulana kadar, ev arkadasi bulana kadar demiyor. Kıytırık bir okula, Kıytırık bir bölüme ek yerleştirme ile girmis. Kimin kapisini çalacaksınız burs diye? Ben çalamam şahsen, yüzüm kızarır. Haketmiyor çünkü.

KESİNLİKLE KABUL ETMEYİNNN Şimdi size bir olay anlatıcam kuzenimin başına geldi; Kuzenim evlendi geçen sene, ilk aydan da hamile kaldı. Eşinin pek görüşmediği bir kuzeni varmış 22 yaşında, benim kuzenim de kızın varlığından bir habermiş o zamana dek. Neyse işte bu ulaşmış bizimkilere, abi sizi ziyarete gelmek istiyorum yatılı diye bunlar da ilk reddetmiş pandemi var daha sonra ortalık düzelince görüşelim demişler. Kız bir iki ay sonra tekrar sormuş, öyle olunca bunlar da ikinciye reddedememiş e gel madem demişler. Sonra kız çıkıp geliyor kocaman bavulla bir hafta kalıyo, iki hafta kalıyo gitmek yok. O arada kuzenim çalışıyor zaten, kız da sabaha kadar pubg oynuyormuş hatta kuzenimin eşi de bir iki saat eşlik ediyormuş, sonra öğlene kadar uyuyormuş kız, o arada kuzenim işe gidiyo geliyo, bir de kızın dağınıklığını toplayıp yemekler yapayım diye uğraşıyor karnı burnunda. Ama yok kız bir türlü bi işe el sürmüyormuş. En son 1 ayı bulmuş gitmemiş, artık kuzenim de doğuma gidecek duruma gelince, bir de sinirden surat asıp durunca bu sefer kız başka bir akrabasına geçiş yapmış. Gidince de öbür tarafta kuzenimin dedikodusunu yapıyormuş yengem son zamanlarda bana çok iyi davranmıyordu diye Velhasıl kelam kabul etmeyiniz efendim. Ayrıca böyle bir durumda eşin duruşu da çook önemli, bizimkinin kocası mal, ne kızın kaç hafta kalmasına ses ediyo ne sabaha kadar oyun oynayıp hiç bir işin ucundan tutmamasına. Üstelik o da gidip onla oynuyordu ben sinirden erken yatıp uyuyordum artık kimseyi beklemeden diyo bizimkisi. Umarım yardımcı olmuşumdur, hiç boşuna gencecik yaşta sinir hastası olmaya gerek yok.

Öğrencilerin hali malum. Ne yapar ne eder elinden tutardım o öğrencinin. Tavrınızı çok itici buldum. Güç duruma düşen anne kızdan bunlar diye bahsetmeniz, öğrenci akrabanız için hangisi daha iyi olur diye endişeleneceğinize başıma kalmasın diye endişelenmeniz... Ne ara toplumca bu hale geldik?

Kesinlikle kabul etmeyin her türlü kötü olacaksınız moraliniz bozuk olsa ondan bi ima çıkaracaklar neşeli olsanız ondan bi ima çıkaracaklar kendi evinizde rahat davranamicaksiniz başta bi kac haftalık olur sonra kalıcı olur tecrübeyle sabit.

bir de istanbulda sizin eviniz bu okula yakin mi? kizin illa size yikilmaya calistigina hemen nasil emin oldunuz? belki de gercekten sadece yurt ayarlayana kadar kalacak.

Anne olunca baska pencerelerden de bakabiliyorsun tabi olaya. Her bakis acisinda evet ya bu sorun da var, bu da var dogru deyip duruyorum. Nereden bakarsan bak idare edilebilecek bir sey degil. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Kızın okuduğu bölüm dandik diye neden küçümsendi ki? Burada hep kızlara okuyun, eliniz iş tutsun, diploma sahibi olun demiyor muyuz?

Iste bu aşamaları yol yordam bilenler yapar. Konuda sorun bahsi geçen kisilerin yol yordam bilmemesi. Bilmiyorlar. Insanlarin hayatlari uzerinde plan yapiyorlar. Gıyabında, onun evinde kalacağını söylüyorlar.

eeee ev sahibi kız diyemedimi gercekten merak ediyorum okuyorsa yazsın ben ne kocamın tarafından birini isterim ne kendi nedem baskasının sorumlulugunu alıyım ki hayatıma belki evde cıplak geziyorum yaa söz temsill :))))

Bir an önce arayıp hesap sorar tarzda konuşmak zorundasın. Karşında alıp bavulunu sormadan etmeden gümm diye evine dalacak biri var. Bu gidişle de başına kalacak. Herkese şirin gözükmeye çalışmanın acı sonuçları olur.

Bu arada hanimlar siz daha sayfalarca yazarsiniz ama konu sahibi yumurta kapiya dayanana kadar ağzını açmayacak belli ki, o zaman da cok gec olacak...

Bizi harekete geçiren ürünlerden biri hamburger diğeri tahinli çörek:)) şaka bir yana da hamburgerlerde çin tuzu kullanılıyor iddiaları sonrası şüpheye düştük, tahinli çöreği de bizimkiler çok seviyor hazır olanların bazılarında en azından buradakiler için diyorum çok sağlıksız yağlar vb taşındığını gördük imalathanelere, sağlık için deyip kolları bir sıvadık kendimi her gün un içinde buldum Un maya merdane üçlüsü arkadaşım gibiler, sinir stres de alıyor mübarekler, yoğururken birilerini düşün, açarken kimi istiyorsan onu eziyormuş gibi, ohhh pamuk gibi oluyorsun Konudaki son mesajlara bakarsam, galiba ihale konu sahibesine kalacak deyip içeriğe uygun olarak toparlarım mesajımı da

ya bi de ne biliyim, yeni evli insan daha eşiyle düzene alışmamışlar. birbirlerine alışmamalar. yahu adam belki evde donla gezmek isteyecek. neden yabancı biri olsun?

Heh tamam bir elin 5 parmağını geçemeyecek kadar örneği baz alıp devam edelim öyle düşünmeye. Filmdelisi dediğin üye neden bakmış, gerekçesi neymiş? Neden kabul etmek zorunda kalmış ya da diğer üyeler. Aslında benim örneklerim daha fazla ama illa ki bozdozlama dalma deyimini kullanmak için yazılmış bodozlama bir yazı olmuş.

ay en değişik konu sahibi tipi. var öyle bir kaç kişi daha. gelip konularına yazılanlara emoji koyup gidiyorlar. biz daha ilgiliyiz konusuyla.

Üniversite sonuçları ve yurtlar açıklandı hafta oldu. Bu mesajda bir yanlışlık olabilir mi? Şuan kayıtlar bile başladı. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Devlet durdu neye göre çıkıyor ben hiç anlamadım. Annesi babası jinekolog olan ve para içinde yüzen arkadaşıma devlet yurdu çıkmıştı, orada kaldı. Babası doktor olan başka bir arkadaşım da üniversitenin 3. senesinde yurda yerleşti. Benim annem öğretmen, babam özel sektör çalışanıydı. Ben öylesine yurda başvurdum diye babam kızmıştı bana, "durumu olmayan insanlar var, sen niye başvurup boşuna yer işgal ediyorsun" diyerek ki yurt sıralamam 1000 küsuruncu yedek olarak çıktı. İstesem de yerleşemezmişim zaten. İstanbul kadar büyük bir şehir de değildi. Hala benim zamanımdaki gibi mi bilmiyorum ama bu yurt işi neye göre belirleniyor anlayamadım ben. Orada bile torpil dönüyorsa diyecek söz yok.

S streshanim en son bakariz gibi bir cevap vermistiniz karsi tarafa, hala bakiyor musunuz? Son durum nedir?

Bu yıl Büyük şehirlerde yer yok. Belki bir kaç ay sonra çıkanlar olur da boşalan yerlere çıkılabilir

Nerden tutsan elinde kalır! 1. Insan kızını Boğaziçi bie kazansa yav istanbul bu yapabilir mi diye bi aklindan geçirir tereddüt eder. Kaldı ki dandik bi üni dandik bi bölüm için deger mi? Hic mi arkasini berisini dusunmez insan 2. Su anda duzgun ünilerin düzgün bölümlerinden mezun olanlar bile işsiz. Tamam herkes okusun da maddi imkanin yoksa biraz sonrasini da düşünürsün. Bu bölümden mezun olursam bi meslek edinebilecek miyim 3. Sanırım bi b planindan bahsedilmemis. Soranlara konu sahibi var orda yer bulana kadar onda kalir deniyor ve konu sahibinin bundan haberi yok. Nasil bi yer bulmayi planliyolar? Var mi arastirdiklari bi sey yoksa kapagi bi atalim da yer bulamasak da konu sahibi var nasil olsa diye mi dusunuyolar? Bana daha cok ikincisi gibi geldi. Kizin mesaji da bunu destekliyor. 4. Kardesim olmadığı sürece asla bi baskasinin evimde bu kadar uzun sure kalmasini istemem. Ucu bucagi yok bunun. Kalacak yer bulmalari garanti degil. 1 2 aydan bahsetmiyoruz. 5. Konu sahibi planlarını yaparken hep onu da dusunmek zorunda kalacak. Misafir cagirirken misafirlige giderken esiyle basbasa kalmak isteyecek ama olmayacak. Yeri gelecek eşini evde yalniz birakmak zorunda kalacak kizla. Hoş değil 6. Yahu en önemlisi kizin annesi tanımadığı bilmediği adamin evine nasil gonderir kizini. Belki adam sapik!! Konu sahibi ustune almasin ama devir belli. Bu nasil bi ihmalkarlik kimse kusura bakmasin ama dusuncesizlik ve aptallik bu. Ben kizimi nasil bilmedigim bi adamin evine yatili gonderirim 7. Eger gercekten amac egitim olsaydi 1 sene daha hazirlanir adam. gibi bi bölüm icin ugrasirdi. 8. Size sormadan evinizi yurt gibi kullanmaya çekinmeyen insanlardan siz de hiç çekinmeyin. 1 2 ay kalabilir tabi ama daha fazlasi için evim müsait degil deyin bunda bi sey yok. Gerekli destegi de verin. Maddi olanaklar sağlayın.

Ek tercihlerdir belki.

bazı bölümler var ki istediğin köy üniversitesinde okuyabilirsin ama bazısı var ki okuduğun üniversite çok önemli param b.. k ama istanbula göndermem mantığı da saçma yoksa yerinde dursun okumasın da saçma emrivaki hoş değil ve durum kabul edilebilir değil ancak eğitim deyince akan sular durur illa ki bir çözüm vardır M Mevlana123

Cevap vermis bakariz demis

Naptın kıza sordunmu konu sahibi kabul edicekmi yardımı? Kızın babası yok dedin sanki burs çıkar zaten ona Aralık'ta başvurular var bildiğim kadariyla. Benim kız kardeşim ve yeğenim siyaset ve kamu yönetimi okuyor kız kardeşime burs çıktı ama yeğenime bazı sebeblerden dolayı çıkmadı. ona bir dernekten burs alabilicegini söyledim kabul etmedi. eğer başka yerden burs alırsa sonra devletten alamiyacagini söyledi. Aralık'ta başvuracak yanlış hatırlamıyorsam.

evet başkasınındı o. ben daha yetersizken bir atılıp birkaç kişiye söz vermş oldum ama istediğim kalitede olmadı. mahcup oldum çok. o yüzden eğitimleri tekrar alıyorum. hem iş hem bu zor cidden çünkü. haberleşiriz mutlaka, yazarım sana ben.

Şuna yuh derim ama. Anneniz rahatsız siz eşinize ayıp olmasın diye evinize almıyorsunuz? Şaka gibi. Evlenmeye çok hevesliydiniz amacınıza ulaşmışsınız kocayı kaybetmemek için elinizden geleni yapıyorsunuz belli ki ama yapmayın, annedir yahu. Annem hastaya bir günlük evliyken bile alırım evime.

Konu sahibi de bakmak istemiyor diye konu acmis zaten. siz tanımayabilirsiniz, sizin çevrenizde boyle insanlar olmayabilir ama konudaki kisilerin niyeti tam olarak bu. Nedenlerini sayayim size: Maddi durum ev tutmaya uygun degil. Zaten kiralar almis basini gitmis. Yurt cikmamis, bursu yok. Kalacak yeri olmadığı icin geçici bir yere ihtiyaci var. Ve bu acikca konu sahibi olarak anlatiliyor ortak tanidiklarinda ama Geçici olarak düşünülmüyor. Konu sahibinden izin alınmıyor. Uygun musun diye sorulmuyor. Geçici sureyle kalcam sonra ev bulmaya caliscam diyen yok. Kiz zaten titizim ayagina bir işe elini sürmezmiş. Gidip bir yerde calisma para kazanma olasılığı da yok. Evdeki bardaktan igrenen lokanta bardagi mi tutar? Sizin cevrenizde bu tarz insanlar yok diye artik bunlarin olmadigini dusunmeniz tuhaf. Her kültür başka. Her insan başka karakterde. Bu insanlar da yıkılma derdinde.

Bir insan aynı şeyi çok farklı şekilde söyleyebilir. Hepsinde farklı imalar yaratabilir. Yunus Emre ne demiş "dil ola kese savaşı, dil ola kestire başı" astrojurnal

Bir an önce iletişime geçip evinizde yatılı agirlayamayacaginizi söylemeniz gerek. Belli ki planlar sizin üstünüze. Son dakika istemiyorum desenizde fayda etmez bu rahatliga. Bir an önce anne ve kıza mesaj atin. Evinizde yatılı misafir agirlayamayacaginizi kendi düzeninizin olmadığını olsa da esinizin kabul etmediğini iletin gerekirse.

Ben atlamisim bunu ay hiç atlamadim saniyordum, burayi iyi ki atlamisim yoksa banlanırdım

Şuan için, boşanmış biri olarak bile suresiz misafir kabul etme fikri beni gererdi. Kaldı ki evli olsam milyon kere düşünürdüm. Ev, ev üstüne olmuyor malesef

Misafir pek sevmem, hele yatılı misafiri hiç sevmem. Bana dayatılan misafirliği hele asla. Burada konu sahibine danışılan hiçbir şey yok. Kendisinden ve eşinden izin, onay alınmamış. Üstelik yaşadığı şehirde kazanabileceği okul ve bölümler varken özellikle İstanbul seçilmiş. E şimdi siz kendi sonunuzu düşünmezseniz başkalarını düşünmeye mecbur bırakamazsınız. Yeni evli olsun, 30 senelik evli olsun. İster sevişir, ister kavga eder. Ne kadar süreceği bile belli olmayan bir misafirliğe kimse kimseyi zorunlu kılamaz. Eskiden insanlar birbirlerine yardım ederlerdi, evet. Kimi zaman "ayıp olmasın" mecburiyetinden, kimi zaman çevresinden dışlanmamak için, kimi zaman yüce gönüllülüğünden ya da kibrinden... Bunlar eskidendi. Artık farklı bir düzende yaşıyoruz. Başkalarının sorumluluğunu almak istemeyen, kendi hayatından, rahatından, mutluluğundan taviz vermek istemeyen insanlar da var. Ben de böyleyim. Kimseye yük olmayı istemem, yük almayı da.

Barış Manço nun :hala kızı Zehra şarkısı tam da bu konuya uygunn

Yok artık kuzeni geçtim kendi ablamda ağabeyimde bile o şekilde kalmak istemezdim. Kimsenin kimseye yük olmaya hakkı yok. Eşimin kuzeni kardeşi vs. de uzun süre kalsın istemem. Ar sıra gelir gider çamaşır filan amenna hele emrivaki şeklinde ise hiç olmaz

Hayir soylemedi. Bubo stresten neredeyse doğuruyordu. Sesin çıkmıyor bubo, dogurmadin insallah

Konuyla ilgili yorum yapmak istemiyorum ama birçok arkadaş yardım etmek için oldukça hevesli. Onlara bilgileri verseniz ellerinden geleni yaparlar.

Neden arayıp, '' Böyleyken böyle, benim üzerimden plan yapmışsınız, bana sordunuz mu? Hem değer mi kıytırık bir okul için çocuğu İstanbul keşmekeşine sokmaya? Bir yıl daha sınava çalışsa, yaşadığınız yerde daha iyi bir okula girse olmuyor mu? '' diye sormuyorsun o vakit?

Valla bu konuyu yeni okumaya basladim, umarim dedgin gibi gelisir isler. Ama sanki konusahibine kizi maddi. manevi kitleyip konuyu kapatmaya calisicaklar gibime geliyor benim

cok merak ediyorum, acaba eve gelecek olan erkegin bir yakini olsaydi, hele hele mazallah gorumce falan olsaydi, tuuuum hanimlar o zaman ne diyecekti.. bence direkt; " sakin kabul etme, aman mesafe koy, uzak dur.." diye baslayacaklardi akil vermeye.. boyle cifte standart gormedim arkadas. her daim ; kiz tarafi buyuktur erkek tarafi : )

Kesinlikle eskiden lise cagı Üniversites çağı kız sayılırdı sakin olursu ama simdi ki lise üniversite çağı kızların yarısı hepsi değil çok ateşliler

Aynenn. Ben 10 sene kadar once Turkiye derecesi cikarttim dil puaninda. Hacettepe Bogazici... Akliniza ne gelirse tutuyordu. Babamla annemin durumu iyi degildi, babam sen cok guzel burs ve yurt kazanirsin ozellerden dedi. Gittim pasalar gibi babama bile muhtac olmadan okudum. Ki tum sulalemiz Istanbul'da idi. Annemle babam birinin bile yanina yollamayi dusunmediler. Emrivakiyi gectim sormadan daha neden istanbula yollamadiniz dedi cogu. Ama annemle babamin cevabi netti: gucumuz neyse ona gore okuturuz. Ben Bogazicinden Hacettepeden sirf maddi durum yuzunden vazgectim ciddi anlamda da incilerim dokulmedi yine cok cok iyi bir yere geldim cok sukur. Istanbula giden arkadaslarimdan bazilari o donen akraba yaninda kaldi, cogu bin pisman oldu. Dayisiyla kalan bile pisman oldu ailecek gorusmeyi kestiler. Simdi kendi bulundugu sehirde universite okumak tamam iyi degil lisenin devami gibi aile hayati bakimindan. Ama caresizse yapacak bir sey yok. Insanlar iyi dusunmeden hareket ediyorlar. Yani benim evime su an kuzenimin kizi gelse ben terslerim. Cunku benim kendi isim gucum var. Bana kazanmadan once sorsaydi derdim: burada burs ve yurt bulamazsin. Sorunlarin olur. Ailenin yaninda devam et. Ama emrivaki asla kabul etmem. Cok cok sacma yani 4 yil bende mi kalacak. Yurda parasi yetmeyenin eve hic yetmez. Boyle bir maceraya gerek yok yani. Konu sahibi dadilik ablalik yapmak zorunda degil kimseye.

Yok dogurmadim cok sukur Baska konulara yogunlasip bebemi iceride tutmayi basardim. Acikcasi konu sahibinden umudu kestim de ondan sesim cikmadi. Ne desek yapmiyor. Anladim ki bu kizin konu sahibinde kalmamasi ancak 3 sekilde mumkun olacak. 1. Ya bir mucize olacak ve yurt cikacak. 2. Ya konu sahibinin esi konu sahibine resti cekecek. 3. Ya da kizin puani yetmeyecek ve yerlesemeyecek. Ev ile okulun arasini bile hesaplamislar Yahu 58 dk imis. Bu nasil bir yuzsuzluk

Allah'ım çok komik ya. Kizi eve almak istemio diye ne okulu bırakması kaldı ne beyin göçübı el atsın bence bu düşüncedeki hanımlar olaya. Kizi sırasıyla evlerine alsınlar

Aynı düşümcedeyim. İstanbul'daki bi üni ile Ankara İzmirde değilse başka yerleri nasıl kıyaslarsınız. Baba yok maddi durum yok akrabasınız bile burs verebilecek misiniz? Tüm okul hayatını ya da bir kaç yılını sizde geçirmesi mümkün olmaz birkaç gün idare edip bir yer ayarlayabilecek misiniz? Yerinizde olsam yurt çıkmazsa tüm akrabalarımdan yardım etmelerini ister özel yurda yerleştiririm.

90 sayfa oldu. ben bu arada iş çıkışı bir keyif kahvesi içtim, trafiği aşıp eve geldim, tuvaletteki lavabonun altındaki boru sızdırmaya başlamış kapıda alt komşu ile karşılaştım, usta çağırdım araya 400-500 tl sıkıştığını öğrendim, zeytinyağlı çalı fasulyesi yedim, biraz masterchef izledim sonra astroloji dersime girdim, arada sevgilimle muhabbet ettik, istifa etmiş olmanın rahatlığıyla gelen bir kaç "acil" mailine sinir bozucu cevaplar verdim... ama konu sahibi hala net bir cevap veremedi. bu konu, karakterlerin 5 dakikada bir adım atıp, yarım saatte tek cümle kurduğu entel filmlere döndü. oysa harrison ford bu sürede afrika'yı 2 kez, okyanusya'yı 3 kez baştan başa turlamış olurdu. yiter! :)

Ev tuttuğumu biliyorlar. Nerede demişlerdi. Ben de havalimanina 8 dk mesafede demiştim. Oradan hesap yapmislar herhalde

Cevirmenlik yapabilir. Ek egitim alip tur rehberligi yapabilir. Yayinevlerinde tercumanlik veya editörlük yapabilir. Formasyonla ogretmen olabilir veya formasyonsuz ozel ders verebilir. Dil kurslarinda çalışabilir. Usta ogreticilik belgesi alip halk egitimlerde egitmen olabilir. Otellerde veya turizm acentalarinda calisabilir. Havayollarinin ve diger firmalarin call center veya musteri hizmetlerinde calisabilir. Gumruk firmalarinda calisabilir. Daha aklima gelmeyen is alanlari da vardir. Ama tabii hepsi deneyim ve bazıları ek belge gerektiriyor. Oyle dil mezunuyum hadi beni alin yetmiyor.

ben de size guluyorum ama baska bir yerimle 1, ne alakasi var dini konuyla soyledigimin 2. W

zorda olan genç arayip sorar yer bulamazsam sizde idare edebilir miyim diye. düşüncesizliğin adı ne zamadır zor durumda kalmak oldu?

Benim kotam dolu, öğrencim var İstanbul'da olsaydım emin olun kotamın boşaldığı günlerde ona kapımı açardım. Şurada misafir gelecek 2 çay koyup iş yapacağız diye eve insan almayıp telefonları açmayan, anca dışarıda sosyalleşebilen, kimseyle görüşmeyen, kocasının hanımcığı, çocuğunun love love love pembiş sunum anneciği bacılarla karıştırmayın. Neyse, iyi ki varız

Eğer aynı yılda yaşıyorsak ki ben 2021 deyim. Hala kuzene 10 yıl bakan, yok kardeş çocuğuna şu kadar bakan insanlar tanımıyorum. "annem baktı" konusu açan olmuştur. Muhtemelen 20 yıl önce falandır. Geçen okulda veliler sohbet ediyor kulağıma ilişti "kayınvalidem oturmaya geldi bu gece kalacakmış. Sinir tepemde" kaldı ki artık kvalide vs gibi şehirler arası gelip kalmalar bile azaldı. Ya bakın çevrenize, benim çevremde çok var. Yanlı bakmayın yeter. Artık saatlik misafir alıyor insanlar evine. O bile akraba olunca batıyor insana.

ay neoldu konu sahibi aciklandimi sonuclar ne yaptin hadi bi guncelleme yaz herkes merak ediyor senii

Aynen, bir de şu gerçeği de atlamayalım, diyelim ki konu sahibesi yanlış anladı kız aslında bir süre kalıp gidecek lakin çoğunuz yazdınız, benim gündemimde olmadığından pek bildiğim bir şey değil ama üniversiteler açılmak üzereymiş, yurtlarsa ağzına kadar dolmuş, kiraların durumu zaten malum, e ama karşı tarafta bir kıpırdama da yok İnsan hiç bilmediği bir şehirde okuyacaksa her şeyi son dakikaya mı bırakır? O zaman otomatikman demek ki yurt işi yatarsa stres'te kalır düşüncesi var diye geçiyor aklınızdan. Karşı taraf rahatsa ben niye kendimi kasıp strese sokacağım ki?

hayır her maddi durumu kötü olana çıkmıyor. her 100 öğrenciden 8 ine yurt çıkıyor. yurt mevzusu büyük sorun türkiyede ne yazık ki. mansur yavaş ankarada bu sorunu çözmek için adımlar attı hatta daha yeni. darısı diğer siyasilerin başına ne diyelim. konu sahibesi sende bir süre kalıp kendisi gibi olanlarla eve çıkabilir ha ben bir süreyide istemem diyorsan şimdiden ara söyle insanlarda başlarının çaresine baksın.

Çok teşekkür ederim, harikasınız. Konu sahibine gelince yer yatağını hazırlasın zaten kabul etmiş. Kızın yerinde olduğunuzu düşünün ima etmeyi bırakın açık açık sendeyim demişsiniz ve karşı taraftan tepki gelmemiş. Bu ne demek? Akrabalarımın dediği gibi konu sahibi beni almayı kabul etti demek. Yüzsüzlükten ziyade söylentinin doğruluğunu ölçmüş aslında. Şimdi rahat rahat konu sahibinin evine yerleşmeyi bekliyor, yurt aramasına bile gerek yok. Konu sahibi bu tip durumlarda olay anında tepki verilir ki insanlar yeni yol çizsin. Sonuna kadar bekleyerek aslında "ne yapayım eve almak zorunda kaldım" demek istiyorsunuz ben sizi anladım. Elbette sizin tercihiniz dediğim gibi evin yerleşimini ayarlayın.

Ben söyleyeyim, yok. Özel üniversiteler en düşük puanlara bile % 50 % 100 burs veriyor. Berbat bölümlere berbat puanlarla öğrenci yerleştiriyorlar. Bu okulların hepsinin yurt imkanı yok. Olanlar da çok pahalı. Okula ödenmeyen öğrenim ücreti, yemekhane, kantin, yurt, sair giderlerle öğrenciden çıkarılıyor. Bu sebeple özeli tercih etmiş olması uzak ihtimal olmaz.

Akraba 1 aylık evli akraba üzerinden plan yapmış sormadan etmeden, ben olsam açar telefonu '' Hayırdır, kimin evi hayatı üzerinden plan yapıyorsunuz. '' diye sorarım. Ama konu sahibi sormamış. Eğer istemiyorsam eşimi de destekçi almak için anlatırım, muhtemelen konu sahibinin kocası istemeyecek zaten. Kocam istemiyor der çıkarım işin içinden. Tabi ki eklerim, '' Kıytırık bir tabela üniversitesinin kıytırık bir bölümü sırf yüzde yüz burs verdiler diye İstanbul keşmekeşini çekmeye değmez, bir yıl daha çalışsın, olduğunuz yerde daha iyi okullar var. Çok lüzumsuz işlere girişiyorsunuz. '' derim. Ben konu sahibinin tavrını da anlamadım, kimseye ağız açamamış, oturduğu yerden kuruluyor.

Sözümün arkasındayım. Larka

İşin kötü tarafı da şu, bitirince işsiz kalma riski var. Ne bileyim ya, güzel güzel bölümleri bitirenler bile işsiz kalıyor, kaldı ki bu bölümlerle... Yani attığın taş ürküttüğün kurbağaya değmeyebilir. Bunu da hesap etmek lazım.

istanbul gibi koca yerde içi içine sığmayan, heyecanlı bir genç kızı idare etmek zaten aşırı zor. yanlış bir arkadaşlık yüzünden allah korusun canından bile oluyor kızlarımız. sorumlusu kim olur bu durumda? yanında kaldığı kişi tabii ki... aaah ah!

kaldı ki sevişmek de isteyebilirsiniz, hatta istemeseniz garip yani okuyan öğrencinin durumu eyvallah kötü olabilir de sanki yeni evlinin durumu çok mu muhteşem? umarım durumunuz iyidir tabi de biz yeni evliyken, ki borçsuz evlendik güyaaa, o eksik bu eksik diye diye toparlanmamız 1 yılı buldu. Hayır okuyanın ekonomisi kötü yeni evlinin çok iyi sanki... Ekonomi komple kötü artık herkes kendini kurtarma peşinde maalesef... sonuç olarak haklısınız.

Bunlar baya sistemli planlı hareket etmişler sizin haberiniz yok tercih yapmadan önce evinizin koordinatlarını istemişler resmen Bakın herkes kendi penceresinden yorum yapmış, ama hepsinin ortak bir noktası var farkında mısınız? Evine kabul edeceksen de etmeyeceksen de bir an önce netleştir. Sonuç açıklansın diye bekliyorum demek kaçak dövüşmektir. Neden korkuyorsunuz? Kimseye benden duyduğunu söyleme diyenler mi bakacak kıza? Ya açık açık böyle böyle duyuyorum mümkün değil haberiniz olsun, sonuçlar açıklanmadan kalacak yer işini halledin diyin ya da o kadar sert yapamam derseniz arayın kuzeni noldu tercihler, İstanbul yazmışsınız herhalde. İnşallah yurt imkanı vardır yoksa işiniz zor, ben bile zor ev buldum bak daha kayınvalidemin evinde kalıyorum, şimdiden halledin bence deyin. Yeni tttuğunuz evin yerini konuşabildiğinize göre muhabbetiniz var. Çekinmeyin konuşun o halde.

Birincisi bir bekar bir anne olarak söylüyorum. Yatağını yorganına göre uzatacak herkes. Elden gelen öğün olmaz o da zamanında bulunmaz. Şartına koşuluna göre çocuk okutulur. Kafaya göre çocuk gönderilmez. üniversite de okuyan Kızım tercihlerde İzmir diye tutturdu puanı da tutuyordu. Yaşadığım şehre uzak diye o bile bana uygun gelmedi. Gerekirse bir sene daha hazırlansın. Hele geleceği olmayan bir bölüm için maddiyat yokken İstanbulda kiz cocugu okutmak yürek ister.

Evet okudum o yazdığını ama konu sahibi üzerine alınmamış

Size danışmadan, fikrinizi dahi sormadan, sizin adınıza olayı kabul etmişsiniz gibi davranmaları çok saçma. Belki bir süre idare edilebilir (1 hafta,10 gün gibi) ama eşinize danışmanız lazım. Ayrıca bu "idare etmenin" sonunda evinizden gideceğinin garantisini vermeli. Daha evliliğinizi oturtmaya çalıştığınız bir dönemde evde bir yabancının olması, hele de uzun süre kalması uygun olmaz. W

E kız size sana geliyorum diye yazmış buna istinaden kabul edemeyeceğinizi söyleyin.

Hele de İstanbul, doğma büyüme İstanbulluyum ne kadar değişik insanların yaşadığını biliyorum, neden solladın diye adam vurulan bir şehirden bahsediyoruz, alt geçitlerde tacize uğrama riskinizin olduğu, kendisi güzel ama yaşam kalitesi ve güvenliği kötü bir şehirdir İstanbul, ki bende annesinin yaralandığı, tecavüze uğradıktan sonra öldürülen Serpil öğretmen vakasını hatırlatayım

Valla siz bana giriseceksiniz ben size değil.

Ek tercihler yapıldı.

Hangi üniversite bu söyleyebilir misiniz acaba?

İşte ben de onu diyorum. Gelir, yerleşir, dört sene de çıkmaz. Olmaz demeyin valla olur. Ben hayatı boyunca başkasının sırtından geçinen birini tanıyorum. 60 yaşında, hala abisinin sırtında. Var böyle insanlar. Herkes kendiniz gibi bilmeyin.

Ben olsam böyle bir şeyi kabul etmezdim. Evliliğin senesiyle ilgisi yok bunun. Başkasının çocuğunun sorumluluğunu almak istemem. 18-19 yaşında genç bu. Gece eve geç gelmek isteyecek, arkadaşında kalmak isteyecek, sevgilisi olacak, onda kalmak isteyecek vs... İsteyebilir, hakkıdır istesin. Ben de yaptım bunları. Ama başkasının çocuğu benim evimde kalıyorsa bu sorumluluğu almak istemem. Nasıl çözersiniz bilemedim. Burada önerilen şekilde burs ve ev konusunda yardımcı olabilirsiniz belki. Çok yoğun olmayacağı, nispeten rahat okuyacağı bir bölümse hem çalışıp hem okuyabilir. Bu konuda da yardımcı olabilirsiniz. Güvenilir bir yerde iş bulunabilir. Sizin maddi durumunuz uygunsa siz de ayrıca destek olursunuz.

Cey, konuyu saptırmak istemem. Kimseye neden almadın da demem lakin şuan imkanı olan ve talepte bulunulmuş bir kimse bile bile reddetmemeli. Gerek 1 ay gerek 2 hafta neyse ne, şuan bir kaos yaşanıyor ve bir şekilde çoğu çözüme ulaştırılacak. Olağanüstü hal gibi bir şey bu. İstemeyen çözümün bir halkası olarak yerini başka şekilde alabilir. Toplumsal meselelere bana dokunmayan yılan bin yaşasın tadında bir bencillikle sağduyusuz bakmayı reddediyorum. Kimse ölmüyor birine destek çıkınca, bilinsin isterim.

Vov ne kadar değişik bir tespitte bulunmuşsunuz, ne kadar değişik bir bakış açısı vay be nasıl şaşırdım

Hata bir degil ki bir sürü. Ek tercihle yerleşmiş, inat etmis istanbul istanbul diye. Hatalarin sorumluluklarini da bir zahmet alsin herkes. Sorumlusu konu sahibi degil. Konu sahibi buraya konu açmasaydi, evine almasan da kıza yardimci ol onerisini gelmeseydi, direkt eşine anlatinca yine reddedilecekti kız. O zaman ne olacakti? Gerisin geriye evine gidecekti. Yine seneye puani kesilecekti yani. Her halükarda geri gidecek kız. Bunun suçlusu konu sahibi mi, yoksa hicbir seyi öngöremeyen sorumsuz ogrenci ve umursamaz annesi mi?

ben su sekilde yazdim diye hatirliyorum ama. neyse. bosuna aciklama yapmis oldunuz ama belki baskalarinin isine yarar verdiginiz bilgiler. tesekkur.

Bence etmemeli ya.. Çünkü o nesil aslında yardımlaşmıyordu sana birşey vererek senden on fazlasını alıyordu. İnsanlar birbirine resmen hizmetçilik yapıyorlarmış. Benim ananem senelerce bakmış birine üniversite bitene kadar bazı akrabalar hastane diye gelir beş altı ay kalırmış. Şimdi ne oldu? Arayanı soranı yok. İnsanlar nankördür. Kimseye yardım etmeyelim insanlar ölsün demiyorum. Ama kimse kimseye kendinden taviz vererek yardım etmemeli

Bazen dilim lal oluyor ruhum daralıyor gerçekten. Çıkıp bu durumun müsebbibi olan insanların yüzüne yüzüne bağırmak istiyorum, kemiklerim ciğerlerime batıyor adeta. Yoruluyor gerçekten insan. Sizin mesajınızı alıntıladım ama son cümleniz için. Diğer söylediklerinize değil tepkim.

İstanbulda pencereden kafanı çıkarsan gidiyor 50 lira. Minik minik paralar vererek akrabaların çocuk okutması için sülalenin aşiret olması gerek. Böyle anne babası 30 kardeş falan olmalı. 4 yıl boyunca her ay 500 tl gibi bir parayı da vermezler zaten niye versinler. Hiç hoş bir şey de değil tüm akrabalardan tek tek para istemek. Hem de tek seferlik de değil en az 4 yıl boyunca. Ayrıca bu sülaledeki tek öğrenci bu kız mı? İlerde sülaledeki diğer anne babalar ben de fakirim benim de çocuğumu okutun deseler napıcak bu sülaledeki parası olan kişiler ömür billah bunlarla mı uğraşacak?

Keşke sorsalarmış kendi kendilerine plan yapmadan önce. Ara konuş, hayırdır kimin evi hayatı üzerinden plan yapıyorsunuz diye. Ben olsam yine de zor durumda bir kız çocuğunu ortada bırakmam. Ama iyi bir ayarı da hakediyorlar. En sonunda evlenmişsin, tebrik ederim.

Hiç bir fikrim yok, onu konu sahibine sormalıyız. Ama çocuğu okutamayacak kadar maddi durumu kötü ailenin özel yazacağını sanmıyorum. Özelse maddi durum konu sahibinin anlattığı kadar kötü değildir.

Anahtari paspasin altina koy da git diye cvp gelebilir

Yok ben kocayı kastetmedim zaten sadece. Evin içinde başka kadın... hem kocanın aklı kayabilir sonuçta yeni evliler kocasını tanımıyor kız daha. Hem de evin içinde yine başka bir kadın... kocaya iftira atabilir, senin de dediğin gibi durduk yere huylanip zanlar üzerine olabilir, adama göz dikebilir, ev sahibi olan kadin biseyine müdahale etse ondan intikam alayım diye henüz çocuk yaşta olduğu için misafir her yolu deneyebilir filan falan...

Yeni nesil çok tuhafıma gidiyor mune hanım. eskiden mahalle arkadaşlarımız vardı ya da okul. Kız erkek birlikte oynardık korurduk birbirimizi. Şimdilerde yeni 10 yaşına girmiş çocuğum yıllardır tanıdığı erkek çocukla oynuyor diye sevgilimi siniz diye okulda sorulmuş. Ayrıca başka bir kız da benim 2 sevgilim oldu senin var mı demiş yok deyince de sen de bir değişiksin demiş çocuğumaBu nesil daha çocuk yaşta böyleyse ergenlikte üniversitede nasıl olur kimbilir? Evden kaçanlar çocuk yaşta anne olanlar uyuşturucu madde kullananlar kötü yola düşen gençlerin haberleriyle dolu tv ve gazeteler. Daha beterleri de olur mu ilerde diye endişeliyim valla.

E onun da derdi konu sahibini ilgilendirmiyor ki.

Herkes üniversite okumak zorunda değil. Bunu bir türlü anlamadık gitti.

Sonunda biri söylemiş bunu. Sürekli birileri kızın bilgilerini ver bilgilerini ver demiş. Sosyal medyada tanımadığı insanlara neden kızın kişisel bilgilerini versin? Üstelik burası anonim bir site ve kızın bilgilerini verirse burdaki üyeler kıza ne diyecek streshanım nickli kullanıcı aracılığıyla size ulaştık mı diyecek? Konu sahibinin de ifşa olması gerekecek

Yüzde yüz burslu mu okuyacak bu kız özel üniversitede? R -Rosa-

Bence o bir sevinçle ve konu sahibinin sevineceğini düşünerek böyle anlık bir tepki vermiş. Yoksa bu büyüklerin alacağı bir karardır. Hatta yeni evli olunca konu sahibinden önce konu sahibinin annesine çıtlatırlar. Ülkemizde bu olaylar baya bir aşama gerektirir.

zaten sıkıntı o. kuzen kişisi duyurmuş çoktan konu sahibinde kalır diye. konu sahibi de net değil, bakarız diyip geçiştirmiş. haliyle onlar da sorun yok kız orada kalacak moduna girmiş.

Tövbeler olsun Çocuk yapıyoruz ne'sine? Son çıkan x marka 4 kameralı bilmem kaç pikselli telefonuna mı diyorlar Evet çocuğun karakteri de önemli, kızım genlerini kardeşimden almış, benimle babasından alsaydı ohoooooyyyy, ben haydut gibiydim eşim de uslu bir tip değildi ama kızım sakin, ergenliği de çok fırtınalı geçmedi ameliyathanedeki tek doğum benimkisi olmasa şüpheye düşerdik karıştı mı bu çocuk diye :))))

Bir de nasıl guveniyorsunuz ki? Aynı evin içinde başka kadın

Maddi durumu iyi degilse yurt cikar ya niye cikmasin. Hani bende vicdan yapardim ama zor be bacim yeni evlisin biriyle ayni evde yasamak bilemedim

Ben kuzenim bizde yurda yerleşene kadar kaldı.. Merak etmeyin tanıdığınız bildiğiniz akraba ise çok da fazla kalmıyor.. Ben de kendi üniversite şehrimde dayımın kızında kaldım 1 2 gün rahat edemiyorsun zaten net..

Bunu diyenlerden biri oldugum icin cevap verecegim. Konu sahibi basta cok kotu bir bölüm çok kotu bir puan diye anlatti. Gercekten ihtiyac sahibi ve basarili bir öğrenci olsa evine alirsin dedim. Gecici olduğunu o da bilir. Barinma sorununu çözene kadar kalir, sonra gider. Ama bu cocuk sadece ihtiyac sahibi. Istanbul diye zorlamis, 1 sene daha beklese iyi bir bolum kazanirdi. Sirf okumus olmak icin, istanbul diye inat ederek ek tercihinde bile orayi yazmis. Basarili bir ogrenci olmadigi icin %100 bursunu elinde tutmasi da mumkun degil diyor konu sahibi. Kalacak yeri yok, b c d planlari yok. Direkt gelip yerlesecek. Konu sahibinden izin almak yok. Bir istanbul sevdasiyla cantasini alip gelecek yani isin özü. Her durumda maddi olarak da benim uzerime kalacak diyor. Çok sayfalar sonra bölümünü söyledi konu sahibi. Ingiliz Dili ve Edebiyatiymis. Ben su an bu bölüme dandik dersem çarpılırım. Tavrim tamamen konu sahibinin anlatimindan dolayi oyle gelişti. Tabi kendisi puanini baz alarak boyle soylemis de olabilir. Örneğin 220 puanla girmiş olabilir. Oralarini bilemem ama diger uyeler alanin is imkanlarini yazdilar. Kendini gelistirirse iyiymiş yani.

Bu zaman da emanet sorumluluk almak tehlikeli hem yeni evlisin bence esin ile oturup konuşun

Hayır diyemeyecek bir şey yok. Şu duruma "hayır" demekten başka seçenek de yok. Yeni evli olmasaydınız da kafalarına göre gelip sizde kalamazlardı. Kafalarına göre tercih de yapmasalardı. Kimsenin kimseye yıkılmaya hakkı yok, yaptıkları çok ayıp. Gelmek kalmak istediklerini söylerlerse evinizin müsait olmadığını söylersiniz. Bahane göstermeden, misafir ağırlamak için uygun zamanlarda olmadığınızı söylersiniz. Durumları olmayan anne kız olabilirler ama her şeyi göze alıp İstanbul tercih edebilmişler. Masraf, kalma yeri vs göze almışlar demek ki. Hiçbir sorumluluğunuz yok bence bu insanlara karşı.

bu kadarı rahatlık değil yapışmak korkarım böyle insanlardan bence komple ilişkinizi kesin. Annesi sizin eşinizi ne kadar tanıyor da genç kızını yolluyor. Gelsin başında dursun evinizden okul mesafesine bakacak kadar insanlarla samimi olmanızda çok ilginç geldi bana. Daha sizin oturmadığınız evin konumunu nerden biliyorlar?Ayrıcaa yolu bahane etmek zorunda değilsiniz hatta kız sınavı birincilikle de kazansa istememek en en en doğal hakkınız. Ben evimde kardeşimi bile istemem dört yıl bence durumu eşinize duyurmayın bile ben olsam çıldırırdım çünkü.

Olay sevişmek mi sizce gerçekten? Olay daha birbirimize, evimize vs yeni alışıyor olmak. Aynı evde yaşamakla sevgililik farklı biliyorsunuz. Bakalim daha biz aynı evde anlasabilecek miyiz bunu bile zaman gösterecek. Kim yeni evlendiğinde bir aile kurarken başka birisine evinde bakmak ister?

Ya o haberi ben de gördüm içim acıdı vicdansızlar... Aklıma insanlığa uymayacak şekilde kurtulmak istedikleri için anne, kız acaba ensest bir şey mi var diye bile geldi. Garip bir olay çünkü. Hadi bir kişi kıyıyor o şekilde ama olayda 2 kişi olunca çok garip geldi. Birinden biri yok ya şuraya bırakalım demez mi? Insanlık olarak nereye gidiyoruz hiç bilmiyorum.

Ya... sen takma burdakilere, o kudra kişisi bu forumda tanınmış, herkese kötü yorum yapan, dalga geçen kişi, bu yüzden de zaten sürekli ban yiyor çünkü her seferinde haddini aşıyor. Cidden yardım etmek istediği için değil, sadece sizi sıkıştırmak istiyor tepkinizi görmek için böyle üstünüze geliyor ve başkalarını da kışkırtıyor. Bu forumda 7/24 gezdiği için, başka işi gücü olmadığı için bu kadar saldırgan. Bak benim bu yorumuma da cevap yazacak, beni ezmeye, küçük düşürmeye çalışacak, tıpkı onunla aynı kafa olanlar gibi. Bak gör bu yoruma ne tepkiler geliyor ama doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlarmış Sen A'dan Z'ye haklısın. Konu kapanmıştır. Bakamayacağı çocuğu doğurmasınlar.

Konu sahibi ben seni hatirladim. Senin eşin evlenmekten korkuyordu.. Evlenene kadar baya stress yaşamıştın. Vallahi bu kiz gelirse adam korkularimda ne kadar hakliymisim diyecek. Ne yap ne et önünü kes..

Ben vermesin dediğimi hatırlamıyorum. 50-100 vermeyle çocuk okutulmaz diyorum. Benim iki tane kardeşim okuyor konuya oldukça hakimim. Zaten kendisi veya yakını okuyan kişiler yazmış. Hiç parası olmayan ve kyk çıkmayan bir insan istanbulda okuyamaz. Full time bak part time da demiyorum full time çalışması lazım. O zaman da dersleriyle ilgilenemez. Üstelik özel ünide yemekhane ve kafeterya da pahalı. Gönlünden kopan verir ama vermek zorunda değil. Hayat planlaması akrabanın, sağdakinin soldakinin sadaka verme ihtimaline göre yapılamaz ana fikir bu.

21 sayfalik konuda bastan beri soruldu. Cevap vermiyor ne yapalim yakasina mi yapisalim? Nisantasi universitesinde elektrik bölümüne tam burs veriyorlar. Konuda bir ara bu universitenin adi gecti. Bi baktim simdi. Her bolume vermezler dediginiz icin yaziyorum, kıytırık uyduruk bölümlere de veriyorlar. Bahsedilen ozel okul köklü bir ozel okul degil, yeni bir okul.

Bunu, herkes iyi okullarda okumali, kadinlar güçlü olmali, maddi bagimsizligini kazanmali diye degistirmenizi oneririm. Yoksa linç yükleniyor hakli olarak. Kıytırık okullarda bölümlerde okumaya gerek yok. Bu sebeple cok çalışmak, iyi okullar, iyi bolumler kazanmak lazim.

Bakarız demek yardımcı oluruz demek, yer bulamazsan bizde kaldırsın demek. Kızın kazanamamasına kalmış işi. Ya kazanırsa?

Konu sahibi kızın bölümü kaç yıllık ve gelecek vadeden bir bölüm mü? Yoksa sırf üniversite okudum demek için mi okuyacak. AÖF den de bölüm okuyabilirdi hem evinden ayrılmak zorunda kalmazdı yada 2. Üniversite olarak yine bölüm seçip evine dönsün, evinde okusun. Maddi durumları yok diyorsunuz. Sizin evinizde kalsa bile okulu evinize yakın mı? Sonuçta İstanbul'un bir ucundan diğer ucuna gitmek saatler sürüyor. Genç kızın hevesleri istekleri de olacak malum. Annesi kızının cep harçlığını koyabilecek mi? Sizin maddi durumunuzu bilmiyorum ama annesi para gönderemediğinde siz cebine düzenli olarak harçlık koyabilecekmişsiniz? Konu sahibinin evi belki müsait değil. Kız aylarca nerede yatıp kalkacak? Kız mesela ders çalışacak hafta sonu uyuyacak peki bu durumda karı koca akşamları nerede vakit geçirecek yada kullanmadıkları oda varsa kız kalacak diye mecbur peteklerini yakmak zorunda kalacaklar. Genç bir kızın manevi sorumluluğunu almakta sıkıntılı, arkadaşta ders çalışacağız dese nasıl emin olacaksınız doğruluğundan. Başına bir iş gelse annesi hedef tahtasına sizi oturtacak sana emanetti diyip. Kız sizde kaldığı sürece annesi de kızını görmek için size gelecek. Çok zor iş açıkçası tabi bir de olayın eş boyutuda var. Benim çevremdede çok var bu durumu yaşayan yani aşinayım bu tarz durumlara. kuzenim abimlerde kaldı bir dönem altına kaçırma problemi vardı. Yeni koltuk takımına defalarca gece kaçırdı. başka 2 kuzenim annemin yazlık olarak kullandığı evinde 2-3 yıl kaldılar. Annemle 2-3 ay sadece birlikte vakit geçiriyorlardı daha sonra annem diğer evinin olduğu şehire dönüyordu. Ama 2-3 ay bile annemi bezdiriyordu . Kızların her gün yataklarını topluyor, yemeklerini yapıyordu. Kızlar yemekten sonra bir tabak bile kaldırmazlardı. Kızların biri sürekli işim var diye geç saatlere kadar arkadaşlarıyla kafelerde otururdu. Babamın çenesi durmaz laf sokardı annem ayıp olmasın diye arada tampon görevi görürdü. Kadın o kısacık bir kaç ayda bile hayatından beziyordu. abimin kızı okullarında hep derece yapmış bir çocuk. okumak istediği lise Türkiye'nin en iyi liselerinden biri. İstediği lise İstanbul da, karı koca çalışıyorlar, İstanbul da evlerimiz olmasına rağmen yine de soruyorum kazanırsa ne yapacaksınız, sizde o semte taşınacaksınız yoksa yurtta mı kalacak çünkü lisenin bulunduğu semt ile abimlerin evinin yeri ters kalıyor. Bu anne kız kime neye güvenip böyle sorumsuzca davranıyorlar.

sıkıntı şu: yeni evli olması bunu kaç level önemli kılabilir. Ben 15 senelik evliyim. Ben olsam ben de kabul etmem.

Hahah, bir tanidigim 5 cocugu sirf sezaryen olmak ve mamayla beslemek icin dogurdu. Eltisinden geri kalir ne yani varmis ki saka gibi ama gercek.

Yaaaa ne kadar ılımlı arkadaşlar var, ben asla kabul etmezdim evim benim mahrem alanım, 18, 19 yaşında bir kızı ne idare ederim, ne de sorumluluğunu alırım, kimse kusura bakmasın :) Ben olsam en fazla 1 hafta idare edebileceğimi ona göre gelmesini söylerim. Alınan alınsın, darılan darılsın :)

Madem kolay değil o zaman tum boyutlariyla düşünüp taşınıp öyle yazacaklardi istanbulu. O kolay degil de konu sahibinin evine yerlesmesi cok mu kolay konu sahibi için.

Esinizle ayni evde kadin ogrenci? Bundan kac tane dizi senaryosu yaptilar. Size guvenip kimse yola cikmasin. Hem gereksiz guvensizlik ortami hem de ne alaka yani bana mi sormus yazarken. Aklima daha once kocasi komsunun kpss calisan kizkardesi ile iliski yasayan matruj hanimin hikayesi geldi. Hele ayni evde ben olsem boyle bir seye asla izin vermem. Ev cok mahrem bir alan. Esiniz niye evde dogrudan akrabasi olmayan biriyle yasasin? Bu kizin annesi hic mi bunu dusunmuyor? Hicbir sey olmasa bile ev hayatiniz akraba diline dusecek. Gerek yok asla. Bir suru uygulama var ev arkadasi arayanlar icin. Oralardan arkadas bulsun siz de ara sira onun evine gidin ziyarete. Kendi eviniz mahremdir.

Benim takip ettigim ne kadar genç hekim varsa canınız icin burada kalmayin diyorlar. Bu magara ayilarina feda etmek istemem ben yavrumu, kardesimi, yegenimi. Gecen hastanedeyim, saat olmus 15.30, biri girdi iceri. Doktor kan verseniz de sonucunu bugun alamazsiniz. Dolayisiyla muayene edemem demis. Kapinin onunde de en az 20 kisi var 1 bucuk saatte bakmasi gereken. Kadin kapidan bir hışımla çıktı. Bunlari dovmekle öldürmekle iyi yapıyorlar dedi. Kılığına baksaniz iş kadini, egitimli, görgülü dersiniz. Sonra, o benim kim oldugumu bilmiyor, bir telefonumla neler olacak dedi ve basti gitti. Butun bunlari da doktora siddetin kac yil cezasi oldugunu anlatan bir afişin önünde yapiyordu. O sahneyi gören birinin bu meslege tutku duymasi mümkün mü? Vallahi ben tanidigim tum genclere engel oluyorum. Yapmayin, yazmayin diye.

Değil mi ama? Yanlışsam yanlış desinler valla gücenirsem ne olayım fakat farklı bir şehirde üniversite kazanmışsan hadi sen gençsin ayrıntıları pek düşünemezsin ama ailen araştırır, yani akrabaların komşuların olduğu bir çay muhabbeti sırasında falanca İstanbul'da ona gönderirim demezsin, falanca İstanbul'da onu bir arayayım bakalım okul tam nerede, yurtlar ne alemde dersin. Bu sanki el elde baş başda oturup ne çıkarsa bahtımıza gibi bir şey, çocuğun eğitimi için çocuğun kendisiyle ailesi derde düşmüyorsa bana neden tasası düşüyor

Ya ben fazla mı iyi niyetliyim bilmiyorum Ben gerçekten kimsenin 4 yılını birinin evinde kalmak isteyeceğini sanmıyorum Hele ki ailesi hem eve yerleştirecek hem tüm masrafı kitleyecek filan İnsanın aklına bunun gelmesi için aşırı derecede yüzsüz olması lazım bence hatta akıl sağlığı yerinde olmamalı Ancak öyle mantıklı gelir çünkü öyle yapmak O yüzden en baştan beri yer bulamazsa geçici olarak konu sahibinde kalacağını düşünüyorum

Ayrıca sevişmek istemek suç mu bunu da sormadan edemeyeceğim

7 yillik evliyim yine de bu kadar uzun yatili misafir alamam evime. Her eve ihtiyaci olan "o sehirde x var nasilsa" diye iş yapamaz kafasina gore. Size sorulmamiş bile. 1-2 aylik mevzu değil ki bu okul bitene kadar kalacak saniyorum. Yok mumkun degil almazdim. Simdiden hayir dediniz dediniz yoksa hem tamam diyip sonra git denmiyor. Yerlesip okula baslamis birine hayatta git diyemezsiniz, denmez zaten. Bir sekilde geri cevirin.

Öyleyse hiç kabul etmesin, neyin stresi bu?

Tam da böyle bir mesaj arıyordum yine yetiştin süpersin lotus yalnız konu sahibinin canı biraz cekistirmek istemiş yoksa çözüm odaklı değil kendisi de. Bir de siz 7 24 sevisceksiniz diye kız ortada mi kalsın diyenlere de pes diyorum, bazıları sırf muhalefet olmak için yazıyorlar. Başka konu açılsa ay ben evime misafir almam hiç sevmem dışarda buluşalım ne varcilar gelir burda kızı evlat edinin der. Herşeyi geçtim yeni evli çiftin evinde genç kızın ne işi var dünyanın her türlü hali var, ben akrabam da olsa eşimle bir kadını yalnız bırakmak istemem konu sahibi markete bile gidemicek rahatca belki

Size mi güvenip yazıyorlar? Bir kaç hafta idare edebilecekseniz misafir edin ama genç kız, neler okuduk burada kimseye güven olmaz hadi kardeşiniz olsa neyse ama kuzen için böyle bir fedakarlık yapmak zorunda değilsiniz. Bzaıları parası olmadığı için okumasın mı vs demiş ama bütçesine uygun okuyacak ya da öyle bir yer bulacak maalesef hayat toz pembe değil.

Ben olayı dramitize etmedim. Siz daha benim alıntı yaptığım cümlenizin ilk başında eşiniz ve üniversiteye başlayacak öğrenci yazmışsınız? Sonra da dizi senaryosuna bağlamışsınız ben ona yazdim.. ama şimdi başka yerlerden olaya girip yazdığınız ve benim cevap verdiğim cümlelerinizi çeviren sizsiniz. Yoksa ben de tee en başından aman ne olsun kalsın ya demedim en başından. Ama en azından aaa eş ve genç kız aynı yerde aaa da demedim ki konu sahibi de genç zaten... Benim sizin yazdığınız ilk mesajda karşı olduğum zihniyet belli siz ne kadar yeni evli insanın işinde ne işi var başka birinin deseniz de ilk yazdığınız mesaj ortada isteyen bakar ve görür. Ne diyeyim umarım güvenilir olur eşiniz bir gün.

Ayran poğaça fiyatıma inanmamışlar vallahi büyük boy ayran a101 de 2.5 tl. Orta kalite pastaneden de teki 5 tl ye aldım poğaçayı. 1 tl ye su yok suuuu a dostlarrrr

Kabul etmezdim ben olsam, başka bir çözüm yolu bulmak zorundalar isterse okulu dondursun çalışsın para biriktirsin 1 sene sonra gitsin okumaya. Size geldimi çıkmaz çünkü, ben öyle tahmin ediyorum fazla rahat geldi bana davranışları.

Bu ne düşüncesizlik ne saygısızlık ya asla kabul etmeyin eşim kabul etmez deyin ay birde kaynanası Cat kapı gelse olay çıkartacak insanların sırf öğrenci diye ne olacak canım alın demesi şaka gibi kendinizi kötü de hicsetmeyin çünkü bir mecburiyet veya sorumluluğunuz yok onlara karşı

Sonunda evlendiniz demekdamat adayı pek gönüllü değildi en son.. hayırlı olsun... universite sonuclari açıklandı diye biliyorum.. ustelik kyk yurt basvuru sonuclari da aciklandi sanirim.. yanlis mi biliyorum?nereyi kazandığı yurt çıkıp çıkmadığı belli değil mi

Kız çocuğu da olsa erkek çocuğuda olsa bu zamanda yanına almayacaksın. Eşim kabul etmiyor diyceksin canım başka yolu yok.

Eski evliler sevişmiyor sanıyolla

Kızın annesine sorulduğunda konu sahibinin adını vermiş yanlış okumadıysam, o yüzden öyle dedim. Yani geçici bir misafirlik için "Ne yapmayı düşünüyorsunuz?" sorusuna "X orada yaşıyor ya." denmez heralde diye düşündüm. Bir de nasıl bir yurt/kira sıkıntısı olduğunu görüyorum, gerçekten parası olana bile çok zor yer bulmak. Bir kere misafir edilse sonradan yer bulamazsa git de denmez, daha kötü olur. Ama sizi de anladım, iyi niyetli yaklaşmışsınız duruma.

Kızlar merhaba daha henüz 1 aylık evliyim. İstanbul'a gelin geldim. Biliyorsunuz şu an üniversite öğrencileri yurtlarda yer bulamıyorlar, kiralar da çok yüksek malum. Bunu bilerek benim kuzenin kızına 2. Tercihlerde İstanbul'da bir üniversite yazmışlar ve kesin olacak gibiymiş puan olarak. Çocuğun da babası ilgilenmiyor terk etti bunları. Bunlar ana kız yaşıyorlar ve maddi durumları pek iyi değil. Çocuğun ilk sınava girişi olmasına rağmen kuzen İstanbul'a uzağa çocuğu gönderiyor ve hangi parayla okutacak o da belli değil. Ben çok söyledim bir sene daha denesin çalışsın kendi şehrinizde okusun, evinden okula gidip gelsin, Uzakta çocuk okutmak kolay degil diye ama dinlemeyip kafalarına göre yazmışlar. Şimdi bizim akrabalar e yurtlar dolu yurt çıkmazsa ne yapacaksanız diye sorduklarında beni söylüyorlarmis. Yurt çıkmazsa streshanım orda ya onda kalır bi yer bulana kadar diyorlarmış. Benim olaydan haberim bile yok. Bana sormadan bana güvenerek nasıl istanbul u yazarlar aklım almıyor. Ki ben daha yeni evliyim. Kuzenin kızi da geçen mesaj atmış sevinçle, ben de sana geliyorum istanbulu yazdım demiş. Ben kolay kolay hayır da diyemeyen birisiyim. Biliyorum vicdan da yapacaklar. Çocuk sokakta mı kalsın idareten sende kalsın diye. Ama benim 1 aylik evli olarak bu çocuğu evime almam normal mi? Eşime daha bahsedemedim bile. Bu akrabaların düşüncesizligine de anlam veremiyorum. Sizce ne yapmalıyım? Bana çocuğu yerleştirmeye çalışmaları normal mi sizce? Kaldı ki yurt çıkmayacağı kesin. Şimdiden kalmadı yer. Yani geçici süre diyip komple kalıcı başıma bırakmaya çalışıyor da olabilir annesi. Böyle şüphelerim de var. E eve gelmiş insanı da kovamazsın. Ben ne yapmalıyım kızlar?

Aynen benim tanıdığım biri de dağın başına açılan Özel bir üniyi burslu yani ücretsiz kazandı. İkinci senesi falandı herhalde üninin. Uyduruk hiç kendisi ile ilgisi alakası olmayan bir bölümdü adını bile hatırlamıyorum bölümün. Yani anlatılanlar hikaye değil gayet de oluyor. Biz de önce şaşırmıştk özeli%100 burslu kazandığını duyunca ama mevzu farklıymış

Valla cevabı bulursanız bana da söyleyiverin Mune hanım. Ben de anlam veremiyorum. Kaba ve saldırgan olmazsanız sizi ciddiye almıyor insanlar artık. Bir kuyrukta bile biraz sakin görünün, hemen önünüze geçiyorlar. Bağırıp çağırıp olay çıkaran insanların işleri hep yürüyor. Naif insanlar da el elde baş başta kalıyorlar.

Umarim o noktaya gelmez durumlar. Ayda 2-3 kere gelse insan seve seve agirlar da surekli kalmak hiç cekilecek sey degil.

Bence böyle bir sorumluluğu kabul edemeyeceğinizi açık açık söyleyin söylerseniz bir kere kötü olur söylemezseniz sürekli kötü olursunuz. bi iş buyurursunuz söylenir derslri kötü olur çalışamadım burda der kötü olur, üni öğrencisi sonuçta küçük değil sevgilisi olur sıkıntı, orda diye para vermezler eli size bakar birde kız ise eşinizle aynı evde ne kadar uygun olacak. insanın aklı kalır kimseye güven olmaz bence asla karışmayın

böyle bir şeye nasıl mecbur kalabiliyorsunuz anlamıyorum bir türlü. yeni evlisiniz sizin de borçlarınız vardır. olmasa bile bu hayat şartlarında gerçekten zengin olmayan hiçkimse başkasının çocuğunun tüm masraflarını yüklenemez ki. sizi aradıkları gün kararlarını vermiş, planlarını yapmış olacaklar. siz önceden arada arayın. size gelmesiyle ilgili birşey demeden "şu borcum var bu borcum, durumunu bilmesem senden borç isteyeceğim zor durumdayım" diyin. eviniz kiraysa "sıkıştık kirayı ödeyemiyoruz" diyin. sizi de güvensiz durumda sansınlar.

Kimseye kimsenin bilgisini verme lutfen. Yani boyle bir talep yok, kisisel bilgilerini paylasman suc olur. Kim ne dusunurse dusunsun. Suc olmasini gectim, sen ne hakla benim kizimin yardim istedigini yayarsin ortaya dese, kalirsin oyle. Kimsenin gazina gelme burada.

ay yahu bence hepsi bir yana yeni evli olmak yeter. belki evlenmeden hiç sevişmediler şimdi acısını çıkarıcaklar. belki adam donla, kadın sütyenle gezmek isteyecek ki ben olsam çıplak gezerim. daha cicim zamanları belki romantikli yemekler isteyecekler. konu sahibi zorla evlendi de adamla münasebeti az olsun mu istiyor acaba?

Ay aynen bi de benim yazdığımı beğenmeyenler var Kusura bakmayın çok net bekar kızın ne işi var evde Kardeşin mi hayır O zaman doğru değil çok düz kafa benimki Müge anlata sor direkt olmaz der

Bursu hallederim de devlet yurdu konusunda senin kapını çalabilirim. Konu sahibi verirse tabi bilgileri

S streshanim kızın ailesiyle konuşup onay verirlerse iletişim bilgilerini bana ulaştırabilir misiniz? Kalacak yer için de uğraşabilirim ama burs %99 ayarlarım diye tahmin ediyorum. Çok üzüldüm ben.

Şimdi yan komşunuzla göz göze gelmeye çekiniyorsunuz çünkü 15 yaşında çocuğa bile kafayı takabiliyor, ya çok bilindik örnek Karaböcek kardeşler, kardeşi ablasının eşiyle kaçtı diye ortalık yıkılmıştı o dönem, şimdi tvde açıp bakıyorsun her yerde benzer olay, çok afedersiniz kimin eli kimin cebinde belli değil, kadın erkek fark etmeksizin birine bırakın çoluğu çocuğu kedinizi köpeğinizi emanet edemez olduk ya satar ya başka bir şey yapar diye. Demis cevabinizin hemen altina Mune. Ki film veya iste bu sekilde gercek hayat uzerine esra erol tarzi programlar sebebiyle gorduk ki sonradan dovunmenin uzulmenin anlami yok. Kusura bakmayin ben gerceklerden bahsediyorum. Insanlar nefsiyle sinaniyor her gun, bazilari yenik dusebiliyor. Ben icat etmedim yoksa ayni baldiz baldan tatlidir sozunu. Ciddi anlamda her boyutu dusunmek lazim. Ben pembe bir toz bulutunda yasamiyorum. Turkiye'de yasiyorum. Anadolu irfani sayesinde tvde gazetede veya etrafta gordugumuz seyler bunlar hep. Burada okudugumuz seyler. Insan ister istemez dusunuyor.

Ben konudan bağımsız sizin evlenmiş olmanıza çok sevindim, malum sizi evlendirene kadar göbeğimiz çatlamıştı, bi ara tam hikayeyi yazın merak ediyorum

Evinizi bu genç kıza açsanız, ben gidiyorum diyene kadar siz ne zaman gideceksin diye soramazsın. Sınav zamanlarında evine misafir davet edemezsin. Bugün yemek yapmak istemiyorum dışarıda yiyeceğiz sende başının çaresine bak diyemeyeceksin. Üniversite de her gün okul sabah 8 akşam 5 ders olmaz. Evde olduğu zamanlar eşinizde evde ise ben dışarıda işlerimi halledeyim diyemezsiniz. Yok ya bana göre işler değil bunlar. Ben misafiri çok severim ama yatılı misafirden bunalırım. Evde bir düzenim var. Yatılı misafir 1 gün bile kalsa benim sistem çöküyor. Kızın annesi, kızına kalacak yurt, pansiyon veya ev ayarlamak yerine sanki sizin evinizde kalacak şekilde planını yapmış çünkü birkaç gün kalma planı yapan insan sizin evinizle okul arasındaki mesafeyi araştırmaya girmez. Bu söylediklerinden de anlıyoruz ki bu kişiler araştırma yapmayı bilmeyen kör cahil kimseler değiller tatlı su kurnazlarılar sadece.

Ilk konu hangisiydi?

%100 burs olayı kaldırılmadı mı? Puanı sadece dandik üniversitenin dandik bölümünü tutacak kadar düşükse nasıl %100 burs alacak?

mesajın şakayla karışık olduğu sonucuna nasıl vardınız? velev ki telaşlandı, kendi kendine panik yaptı. haksız mı? gelmiş buraya demek ki önden hazırlık olsun diye fikir alışverişinde bulunmak istemiş. kızdan gelen mesaj, kadının kulağına gidenler derken annesinin de bi telefon açıp sorması yakın diye hissetmiş belli ki. hayır deme konusunda sorun yaşayan biri olduğunu ifade etmiş. telefonda kalakalmamak için buraya derdini açmış. neden bu kadar polemik yapılmış? bir insan telaşlanıp konu açamaz mı buraya? elle tutulur olsun ya da olmasın bir insan buraya içini döküyor. bir sürü insandan görüş alıyor. ben de kafamı kurcalayan önemli konular hakkında buradan görüş aldım ve çok da iyi geldi açıkçası. ayrıca evet, aşırı emrivaki yapan insanlar var, sizin çevrenizde yoksa onu bilemem, bu emrivakiler size imkansız gelebilir, yok canım olacak iş mi falan dersiniz, aklın yolu bir olmaz öyle şey dersiniz ama böyle durumlarda emrivaki ile dediğini yaptıran çok insan var. olacak iş mi dediğiniz şeyi saçma biçimde olduran dolu yani.

ben bide şunu anlamadim kiz yeni acilan bir ozel universiteyi kazanmis burslu kazansa zaten kalacak yer verirler hatta bazi okullar ayda 2 3 bin nakit bursta veriyor %100 burslu ogrenciye. muhtemelen bursuz girdiyse zaten kusura bakmayin parasi olmayan adamin ozelde isi ne? suan yeni acilan ozel bir universitenin bursuz puani barajın bir tık üstünde sadece. yani bir akademik başarı yok, ince düşüncr desen hiç yok. kız kardelen ayşe degilki yokluk icinde super bir universite falan kazanmis olsun. bide niyet konu sahibinin evine çöreklenmek ustelik emrivakiyle. kimse kimseyi evinde agırlamak zorunda degil. kizda anneside bencil ve düşuncesiz. 2 gun sonra selam bile vermezler. caniniz ister evde sevisir fantezi yaoarsiniz caniniz ister para biriktirmek icin evde hergun corba icersiniz. fedakarkiginiza degmez

ahah yaa çok güldüm bu mesaja hay ağzına sağlık

Ben de vajinismus yasadim evliligimin ilk senesinde. Herkes ilk geceden çat çat sevişemiyor. Yeni evliler yalniz kalmalilar, hangi akla hizmet diye sorulabilmesi çok saçma. Bu forumda en cok konusulan seylerden biridir vajinismus. Yeni uye olsa, buradaki konulari bilmiyor olsa tamam diyecegim ama kac senelik üye. muhalefet olmak için nereden vuracagini sasiran uyeler görüyorum.

Öyle bir konu ki Okuduğum her yoruma hak verdim yine.

şimdi şöyle bir şey var. Konu sahibi kabul eder etmez o ayrı bir şey. Bunun yeni evli olmakla bağlantısı bir tek bizim toplumumuzda vardır. Sanki yeni evli level ını atladıktan sonra makbul bir durummuş gibi algı operasyonu var. bu çok trajikomik. Halbuki 20 yıllık evli biri bile evinde yabancı bir kız kabul etmek istemez. Şahsi olarak benim muhalefetim buna.

ZAMAN KÖTÜ NE OLUR NE OLMAZ KABUL ETME EŞİN BOYLE BIR TEKLIFTE BULUNSA BIZ KADINLAR KIYAMET KOPARTIRIZ ONA GÖRE DAVRAN GÜZELIM

Anasi strese girince o da giriyo napsin hayirli evlat Ama cidden bu konu beni baya baya gerdi

Yalniz asagiladiniz kız dil sınavından iyi yapmış. Her dilci ingilizceden tercih yapamaz. Kiz yapmış kızı asagilamadan vazgeçin. Bu kalma konusunda haklisiniz ama diğer konuda değil. Tytden düşük yapmış olabilir ama bölümü genis. İngilizceye hakim olmasindan dolayı çoğu ise girebilir. Reklamcilik sektörü özellikle... Kapasitesine laf etmek komik geldi. Tytden kötü yapmış olabilir. Matematik fen yapmamış olabilir ama dilde iyi yapmış. Ayrıca dil yani ingilizce kesinlikle İstanbul'da okunmalı gelismeleri takip etmek açısından bence... Ama sizin rizaniz olmadan evinizde değil. Kızı kendi şehrine tıkmayin.

Saydığın bölümler kötü bölümler değil ki. İşletme, iktisat gibi bölümlerin dandik özel ünilerdeki tam burslu puanlarına bakarsan 200 küsürlerde aldıklarını görebilirsin. ama bunun tartışılmasının bence önemi yok. Konu sahibinin verdiği kızın puanının düşük olduğu ile ilgili ayrıntıların da çok önemli olduğunu sanmıyorum. İsterse boğaziçini kazansın başkası bakmak zorunda değil ki çocuğa. Anası babası mükellef ondan Anne babasının parası yoksa kyk yurdu çıksa da istanbul gibi yerde o çocuğa yetemezler zaten. Benim kardeşim kykda kalıyor. Ne kadarı yurt ne kadarı harçlık bilmiyorum ama aylık masrafı 2 bin tlyi buluyor. Belki daha fazladır bilmiyorum babam ödüyor.

Ya bu özel üniversitelerin burs muhabbeti 1 veya 2 dersten kalana kadar değil mi? Çocuk atıyorum ilk dönem 1 dersten kaldı, ikinci dönem bursu kesilmiyor mu? Yani bu evladın 2 veya 4 sene burssuz okuma olayının garantisini kim veriyor? S streshanim bence yatılı misafir kabul etmeyin ama KudrAlobar 'a da kızın bilgilerini gönderin. Onlar bahsettiğiniz gibi düşünmeden yazıvermişler İstanbul'u ama bakın ne güzel yardım ederim diyen birileri çıkmış.

Mahalle muhtarına gitsen söyler. güven vermiyor anonim yazışılan sitede bu tip hareketler

Allah allah... burs ver diyoruz sanki kötü birşey demişiz gibi bir sürü şey yazıyorsunuz. madem dediğiniz gibisiniz verin o zaman burs... konu sahibi iletişime geçin kıza yardımcı olun...

Buna da cevap ama verilmesi gereken cevap hala yok, hala görmezden geliniyor.

Yani bunun zekayla ilgisi yok. Mesleki bilgi.

Bende onu demek istiyorum aslında. Burs verilmesi için üniversitelerin tek kriteri; başarı ve sıralama. Bu kriteri sağlayan öğrencilere söylediğin gibi cep harçlığı veriliyor. Buradaki kız anladığım kadarıyla vasat bir puan almış burs alması pek mümkün görünmüyor. Anca belediye bursu alır o da 1 2 ay gibi bir süre.. Mesela bizim belediyemiz bu yıl ünv kazanan herkese 750 lira destek verdi.

Heee benden ogreneksin... sen çok mantıklisin sanki... birde yazmissin burs istemez belki diye.. yahu burs çıkacak ve istemeyecek... mantığa bak... o kadar parası varsa zaten konu sahibinin evine tenezzül etmezler... ogrenci bile olsa 1 aylık geçim asgari ücreti bulur

çevremde böyle böyle 4 seneyi akrabasında geçiren gördüğüm bir kişi var, maddi durumları da fena değildi benimkilerin, sonunda evin kızıyla üniversite okumaya gelen kız kavga ettiler ve aileler hala küs. ben olsam kabul etmem. yeni evli değilim, bekarım yine etmem. yatılı misafirlikten de asla hoşlanmam. yeni evli bi çifte sormadan direkt onda kalırım demek de pişkinlik ve bu pişkinlikte bir aile önünü kesmezseniz daha çok pişkinlik yapar.

Hangi üniversite hangi bölüm oldugu yazilmadigi icin net bir yorum yapamayacağım bu sekilde. Ama aynen akademisyenler onayladi. Is adamlarina yalvariyorlar, yoldan gecen ogrencileri toplar gibi kayit aliyorlar adeta dediler. Psikoloji azimsanmayacak bir bölüm. Keza tercumanlik da oyle. Onlarin puanlarını baz almak dogru olmaz diye düşünüyorum.

İstemiyorsan ara konuş, olmaz de diyoruz, ona da yok. O kız başına kalacak o belli oldu.

Parasını yeni evlilik durumunu da geçtim O yaştaki bir çocuğun sorumluluğunu İstanbul gibi bir şehirde size atıyor olmaları çok saçma O çocuk sizin otoritenizi dinleyecek mi bakalım? Okuluna gitmeyip kötü alışkanlıklar edinse siz mesul olacaksınız. Hiç girmeyin o topa Ben de şu an y. dışındayım kuzenim koskocaman olmuş oğlunu, dil öğrenmeye yanıma göndereceğini söyledi kabul etmedim. Sokakta alkolik mi olur, madde bağımlısı mı nerden bileyim. Bu devirde kendi çocuğuyla baş edemiyor insanlar. Hiç kimsenin sorumluluğunu alamam. Kusura bakmasınlar

Iyide herkes kabul etmek zorunda değil ki

Yeni evli olmasan bile ne alaka neden gelip biri yerlessin evine net olarak hayir diyeceksin baska care yok. Buradan yazmak iyi hoş basina gelse kac kisi kabul eder acaba

Köyde yaşıyorlar yakınlarda lise vardı ama otobüsler de 'sürünmesin' diye geldi. Yani biraz konuya benziyor.

İşte "size" göre öyle. Ama onlara göre gayet de sizinle yaşamaya geliyorum demek oluyor. Ulen ne naif kadınlar varmış bu kkda. Hepsi öyle dememiştir ablası, öyle demekle senin evine dört yıllığına yerleşmek istiyor demek mi oluyor diye dolaşıyorsunuz akşamdan beri. Polyanna ile mi görüştünüz ne yaptınız son zamanlarda. Sizin kafaların hali ne böyle kızlar?

Ben işte o çoğunluktan bahsettim.. Şimdi bu yeni evlinin düğününü düşünün sonra benim dediğimi ister anlayın ister anlamayın, sizin bileceğiniz bir şey..

Kesinlikle.. kıza ulaşıp bu kişi senin hakkında konu açtı bunları söyledi şöyle yaptı vs diyerek ortalık kızıştırmaya huzur bozmaya çalışıyorlar yardım mardım hikaye

Yemeseydin diyen de olur muki katibim?

Devlet yurtları maddi duruma bakıyor bu arada. O şehirde ikameti olmayanlar arasında da sıralama yapılıyor. Maddiyat dışında etkenler de var tabii.

Kuzucuğum, elde yok avuçta yok. Yurtların hali ortada, kiralar almış başını gitmiş. Bodrum kat 1+0 evlere 2 bin yazıyorlar. Nereye kop kop planı yapacak allasen şu ortamda? Eskidendi o hangover kafası. Olmayınca nereye gidecek ki? Mecbur poposunun üstünde oturacak oturduğu yere.

Bunlarla deşifre olunmaz merak etmeyin. Altı üstü bir bölüm. Ad soyad tc kimlik tomografi kase mühür istemedik ki.

82 sayfa oldu, konu sahibi hala söyleyemedi mi?

ösym den üye yok mu aramızda?yerleştirme sonuçları açıklandı mı sorardık

Buradan bilgilerini verin demedim zaten. Ama mesajı gördüğünüze dair hiç bir tepki vermediniz o konuda. İnsan bi olabilir der, sorayım der, teşekkür ederim der. Tepkisiz kalınca farklı şeyler düşünüyoruz. Özelden bekliyorum bilgileri.

3 yıl mı Allah size bunun mükafatını verir inşallah, çok zor olmalı.

Ben evleneli 1 yil olmak uzere ve acik ve net bir sekilde evimde daha yeni evli iken bir baska insanin kalmasini istemezdim. Bunun esimle de alakasi yok acikcasi. Bir insan universite okuyacaksa dayisina bile guvenip yola cikmamali. Ki sanirim okuyacak insanla konu sahibi yakin akraba degiller. 3. Derece kuzen gibi anladim. Yani ne gerek var. Ha yol gosterir yardimci olur insan ama evinde kalmak nedir? Benim kardesim bu sene kazandi, misal hic akraba dusunmedik. Ki onun da okulu gelecek hafta baslayacak. Daha kyk da cikmadi. Onun yerine ev arkadasi vb. yerlere bakiyoruz. Valilikler el atti zaten duruma. Cozum bulunur. 1 aylik evlilerin huzuru kacirilmaz. Kiz tarafi uzun sureli misafir kabul edince erkek tarafi da yollamaya baslar. Ev cok guzel bir kyk yurduna doner. Ama bizim insanimiz degisik. Ben inanamiyorum hala nasil bu kadar kolay sizde kalsin bizim kizimiz dendigine yeni evlilere. Olayi dramatize etmissiniz ama emrivaki ve dusuncesizlik akiyor ogrencinin ve annesinin tavirlarindan.

Muhtemelen evlilik dışı bir ilişkiydi. Bebeğin varlığı tehdit oluşturuyordu. "Kurtulmak" istemişler sanırım. Bir bebeği canlı canlı gömerek kurtulabileceklerini düşünmüşler. İnsanlar saf kötü dr_yad, neden nasıl diyerek çözemezsiniz. Onlar için önemli olan meselenin "sessizce" kapanması. Birini canlı canlı gömmek falan ne ki? Haberlere düşmüş olması daha çok üzmüştür emin olun.

her insan bir değil ki. tüm insanları genelleyemeyiz benim çevremde 4 sene kalan oldu hatta biz küçükken bize böyle diyen olmuştu. bana pek geçici süre gibi gelmedi, millet konu sahibini arayıp uyarıyor böyle böyle plan yapıyorlar haberin olsun diye. konu sahibine sormadan böyle plan yapan insan biraz pişkindir zaten herkesi kendiniz gibi düşünmeyin bence.

Sizin bahsettiğiniz okullar burs sistemini adil şekilde başarılı öğrenciye ulaştıran çok iyi okullar. Bir de yeni açılan tuhaf isimli dershane gibi üniler var. Onlarda burs, okul ücreti ödememek, çok minik bir ihtimalle de çok cüz'i aylık 1000 tl gibi bir para vermek.

Her mesajıma cevap verdiniz, asıl vermeniz gerekeni sürekli es geçiyorsunuz. Siz bu çocuğun okumasını istemiyor musunuz?

Eklemeyi unutmusum, annesi hastaymis. Sık sık sehir degistirip onun yanina gidiyormus. Evime birini alabilsem annemi alirim o kizi almak yerine dedi. Niye annesini alamadigi kismini tam hatirlayamiyorum. Belki hatirlayan arkadaslar yazar.

Valla hiç duyar kasılacak bir konu değil. Bana da başka şehirlerde daha iyi şartlarda bölümler geliyordu ama ailem koymadı maddiyattan akrabalarım da vardı üstelik ama ne gerek var. Ben olsam kabul etmezdim

Valla canım, öğretmenlik açısından yorumladım ben, mesleğimden dolayı. Ama ufku daha geniş birileri varsa aydınlatsınlar, daha başka ne yapabilir bu bölümle.

Bayılıyorum boyle denk gelişlere Cok büyük bir vicdani huzur veriyordur eminim. İşin bir de maddi yönü var. Su an benim de bunu yapma imkanim yok. Gerçekçi olmak lazim. 100 lira bile olsa bir yardim edebileceksek bunu neden o çocuğa yapalim? Uygun koşullarda parlatmak falan çok romantik laflar. Parlayası olsa 18 19 yaşını mi bekler? İzin almayi bile bilmeyen, milletin hayatina pat diye dalan birinden bahsediyoruz.

insanlar ne kadar yüzsüz hayret ediyorum. rahatsızlık olmasın diye teyzemde ananemde 1 günden fazla asla kalamam. banada yurt çıkmadı misafirhanelerde idare ettim hiç bir yakınımıza ayıp olmasın kendilerini zorunlu hissetmesinler diye yurda yerleşemediğimi demedik bile

Bknz: Ben, hiç çocuk aşamasındayım. Annelik hiç bitmiyor bence bazı anneler için Mune hanım. Çalıştığım yer uzak biraz, iş arkadaşım götürüyor artık sağ olsun. Geçen gün annem binince mesaj at, inince de mesaj at iyi mi annem dedi evden çıkarken. Unutmuşum, sonra aramış, dersteydim bakamadım, sonra aradım geri. Mesaj atmadın ama ben de aradım diyor.

Dedikleri gibi olsa ilk 3 üniversiteden birine giremeyen ya da tıp falan okumayan hiç bir çocuk burs alamazdı. İzmirde Karşıyaka belediyesinin her apartman bir çocuk okutuyor kampanyası var mesela. 50-100 aidat verir gibi birleşip bir öğrenciye yardım yapıyorlar. Bursu sadece kurumsal bişey sananlar için söylüyorum. Çocuğun bilgileri gelirse ben de bakacağım duruma. Birkaç yere ileteceğim. Ha zaten konu sahibinin dediği gibiyse burs bulmamız zor olur, yok değilse bakarız bir çaresine.

Değil 1 aylık evli 20 yıllık evli olsanız da genç birinin sorumluluğunu almak kolay değildir, mesele yalnızca bir yer bulana kadar başını sokacak yer olmanız değil, genç bir bireyden bahsediyoruz bir kere evinize kabul ederseniz maddi manevi her türlü sorumluluğunu isteseniz de istemeseniz de kabul etmiş sayılıyorsunuz, istediği kadar reşit olsun Allah muhafaza başına bir şey gelse annesi, akrabalar sizi suçlar, biz emrivakiyle gönderdik demezler sana emanet ettik derler. Böyle konularda lütfen açık ve net olun, anneye telefon açıp yurt ya da kiralık ev ararlarken yardımcı olabileceğinizi ama bunun dışında bir şey yapamayacağınızı, bunun büyük bir sorumluluk olduğunu anlatın.

Bence yeğen istanbul'da okumaya hevesli. Anası da ayağını yorganına göre uzatmayan bir kadın. Yeni açılan üniversitede burslu okumak çok mantıklı bir seçim olmamış. Özel üniversitelere girmek kolay, mezun olmak zordur. Bursunu kaybetmemesi için belli bir not ortalaması tutturmak zorunda. Ayrıca Özel üniversitelerde burslu ve burssuz öğrenciler arasındaki sosyo-ekononik uçurum çoğu gençte psikolojik baskı yapıyor. Ben Ankara Bilkent'te otururdum. Bir bakıyorsun 18 yaşında çocuğun altında en lüks araba, diğer taraftan kırsal bir yerden gelmiş yoksul bir çocuk. Yeğeniniz bunu sindirebilecek bir kız mı? Okuyan çocuk her yerde okur. Benim ilk eşim Adanalı memur bir aileden geliyordu. Devlet lisesinde 60 kişilik Sınıflarda okumuş. Türkiye derecesi ile ODTÜ Endüstri mühendisliğini kazandı. Başta Sabancı olmak üzere pek çok şirketten geri ödemesiz burs kazandı. Ben kolej mezunuydum. Aldığım Özel dersin haddi hesabı yoktu. Ama üniversite okumak hiç istemiyordum. Zar zar Özel üniversite kazandım. Siz yeğeninize maddi yardım edebilirsiniz bütçeniz el verdiğince ama evinize almak zorunda değilsiniz. O evi eşinizle paylaşıyorsunuz. Eşinize de böyle bir emrivaki yapamazsınız. Onlar düşüncesiz, siz vicdansız değilsiniz. Herkes önce kendi yuvasını koruyup kollamak zorundadır.

40 sayfaaa olmuşş ama yazmazsam olmazzz yanii Kimse istemiyorsa evine almasın ama size böyle bir teklifte bulunulmadan bir şey derseniz bence çok anlamsız olur saçma olur Emrivaki yapılmak istenmesi hoş değil evet de insanlara ya bir kere daha hazırlansın burası maddi açıdan çok zor şehir bilmem ne denmesi de hoş değil bence Demek ki onlar kararını vermişler Keza üniversite sınavına hazırlanmak da aslında ciddi para gerektiriyor kitaplar aşırı pahalı benim dönemimdekilerle kıyaslanmayacak kadar pahalı Ki evet istanbulda yurt çıkması çok zor aşırı zor hatta kalabalık şehir de onlar da araştırıyorlardır herhalde Sizin yapacağınız tek şey size söylenildiğinde hayır demek bunun da başka yolu yok söylenmeye hiç gerek yok. Kıytırık üniversite kıytırık bölüm bilmem ne durumuna girmeyin dahi Özellerde var mı bilmiyorum ama bizde kütüphanede öğrenci çalışıyor ve gayette iyi para alıyor ve saatleri çok iyi Zaten kendisi de alternatif düşünüyordur zira öğrenci olarak da harcaması olacak İnsanların dediği evet evinize almayın ama elinizden az da bir şey geliyorsa yapmaya çalışındı sanırım Ki keza ne üniversitelerden mezun olup nerelerde olanı gördüm Odtüden mezun olup iş bulamayını da gördüm Tekrar hazırlanmak demek para demek psikoloji demek bla bla demek O da bedavaya değil inanın

Konu sahibi kolay hayır diyebilen birisi değil bunu anladım bu konuda gerekirse yardım almalı bir insan daima hep ben demeli. Konu sahibi sessiz kaliyor kıza mesaj atmalı burayı kazanmişsın canım hayırlı olsun yurt buldunmu bari demeli ee kızda bulamadım abla sende kalacağim ah canım kusura bu kesinlikle olmaz ben kabul etsem eşim kabul etmez ben bunları yazamam dersen ver teli eşine o yazar. Birde dikkat ettim ama buradaki insanlar çok gerçeklikten uzak yok al evine, al burs ver falan konu sahibi zaten bir aydır istanbulda eminim çalışmıyor nerden versin bursu. Bu hayat pahalığında özellikle maddi durumunu bilmediğiniz bir kadını burda aşalamak çok saçma insanlar kendilerine zor yetiyor. Artı sürekli evde bir yabancı genç kız olması normal değil ucu çok açık bir konu bu zamanda nerde kalırsa kalsın bu konu sahibini bağlamaz onu ilgilendiren bir konu değil bu devirde tırnağın varsa kendi başını kaşıcaksın...

sanmıyorum türkiyede yemezler bunu.. türkiyede bu işler bu kadar kolay işlemez. konu sahibi müsterih olsun bence. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Düşüncelerimizi yazalım, kabul görür veya görmez fark etmez zira herkesin dünya görüşü hayata bakışı farklıdır ama bunu yaparken yaşınız, statünüz, eğitim seviyeniz, kültürünüz ne olursa olsun kimseyi düşüncelerinden dolayı aşağılamadan, yargılamadan, rencide etmeden yapın lütfen. Her konuda tek doğru yoktur, aynı tek tip insan olmadığı gibi.

kizin bilgilerini verdi mi? KudrAlobar Ayak

Dün akşamdan beri konu sahibine çocuğun ailesinden izin alıp uygun görürlerse iletişim bilgilerini bana vermesini söylüyorum zaten. Yanlış ata oynuyorsunuz.

Bunun cozumu cok nettir aslinda. Istemiyorsaniz bunu soylersiniz. Ben kabul edemem diye konu acmazsiniz. Ayni seyi yasasam ben istemem. Kimse bana guvenerek cocuk yapmasaymis cunku ben kimseye guvenerek cocuk yapmam. Ayyy, vahhh, tuhhh demek yerine insanlar birbirine net olursa bir sorun da kalmaz. Beni herkes cici gorsun diye nasil soyleyeceginizi dusunurseniz boyle sorun var diye kivranirsiniz.

Wallahi inanamiorum. Herkesin tanıdığı bazı üyeler var resmen and icmisler konu sahiplerini dibine kadar haksız bulmaya, konuları sabote etmeye, ortalığı karistirmaya. Ozel hayatlarında bayağı mutsuzlar sanırım. Yazik. Evine alsın, kıza yazık bilmem ne yazan bir kişi bile evine alırsa adımı değiştiririm ister yeni evli, ister eski hiiic farketmez. Bu kabul edilebilir bı durum değil. Esime söylemem bile direk hayır derim. Siz de öyle yapın bence.

Kk da bazı kişiler her konuyu sabote ediyor şaçma şaçma konuşuyorlar sırf bu yüzden buralara daha az takılır oldum konu sahibi ne diyor burda ki bazıları ne diyor bazıları gerçekten mantıktan yoksun hareket ediyor konu sahibinin yerinde olsam konuyu kapattırırım

Ya yeni evlilikten ziyade genç bir kızın sorumluluğunu almak çok riskli bir durum bence. Bir hafta on günlük bişeye benzemiyor bu konudaki hikaye. Burada diğer üyeler de söylemiş. Gençtir, kanı kaynar. Eve geç gelir, eve gelmek istemez, arkadaşımda kalıcam der, konu sahibi annesi değil babası değil baskı uygulasın, belki öğrenci kızla yaşları yakındır kız konu sahibini takmaz, otorite görmez vs sonra yanlış arkadaşlıklar, hatalar vs derken kızın ailesi demez mi konu sahibine e bu çocuk senin evinde kalıyor sana kızımızı emanet ettik vs diye? %100 der. Ergenlik dönemi çok çok zor. Herkes aklı başında, düzgün geçirmiyor. Ha çok yakınındır ne bileyim yeğenindir, halasın ya da teyze falansındır daha yakın bir akrabalık vardır o başka. İşin gözardı edilen kısmı sorumluluk alma konusu bence ve bu konuda kendine güvenmeyen biri evine almak istemez zaten. Mesela ben güvenemem, dinlemez çünkü beni, belki yanlış şeylere bulaşır haberim olmaz sonra vebali de var.

E yuh yani.. Okul yokken ne diye gönderiyorlar? Bu resmen basindan atmak, baska bir şey degil.. Ben 1 sene bile kabul etmezdim, 3 yil iyi dayanmissin. Sesini cikartmasan evlenene kadar sizde yasardi sanirim.

Valla Mune hanım herkes çok iyimser yorum yapmış da hiç düşüncesiz akrabaya denk gelmemişler herhalde. Bir yüz verirsen değil dört sene, ömür boyu eve çökecek tipte insanlar var. Bu konuda da sende kalacağım dememiş ki hem belki kalmaz diyen iyi kalpli minnoş insanlar var. Ama adamlar besbelli planı bunun üzerine kurmuş. Ha sende kalacağım demiş ha sana geliyorum demiş, aynı bence. Basbayağı oraya gelecek, yurt falan da çıkmazsa koooskoca dört sene orada kalacak işte. Annesi bırakmaz elin adamına, yok işte kimse dört sene kalmaz vs. demişler de kalır kalır, bal gibi de kalır. İnsanlar birbirini çok da güzel sömürür arkadaşlar. Rahatsız olur, istenmediğini bildiği halde duramaz vs. gibi bakış açıları var. Kabul, sen kalmazsın, ben de kalmam öyle bir ortamda. Ama aşırı faydacı insanlar var, dibini bile sıyırırlar, bedavacılıkta şov yaparlar. O yüzden gelmeden önce bir an evvel açık açık reddetmesi lazım konu sahibinin.

Aşırı sahiplenmisim konuyu ya of kitap özeti tadinda olmuş. Edebiyat hocalarim da ozet odevlerimi severdi

yahu istanbulu kazanan kızın puanı kendi şehrine de yeter. çok sinir oluyorum başka insanların hayatlarını umursamadan böyle plan yapan tiplere. hayır demeyi öğrenmek için size güzel vesile olmuş.

Evet son dakika söyleyince ortada bırakılmış hissedecekler o daha kötü.

Kolay mi arkadaslar yapmayın etmeyin ya? Daha birbirlerine bile alisamamisken evlat edinmis gibi 3 kisi yaşamak. Biraz gercekci olun

Bilemiyorsak olumlu tarafinin olacagini da bilemiyoruzdur. Annesinin izin verip vermemesi konumuz degil o zaman. astrojurnal

Eşinizle konuşun ve gönüllü olmadiğinizi ama nasil kirmadan soyleyeceginizi bilmediginizi herseyi anlatin konuşun. Annenize filan da soyleyin. Onlarin lafi nasil geldiyse sizinkide gider nasilsa.

Bizim ev bile bir kişiyi daha kaldırmaz Mune. Ben de herhangi birine gel kal diyemem artık. Tamam, öğrenciye yardım güzel bir şey ama sende de yoksa ne yapabilirsin ki? Soyadım Koç veya Sabancı olsa tamam, ama şu durumda çoğumuz kaldıramayız ekstra masrafı doğruya doğru şimdi.

bence bana egitim planlamasinin nasil yapilacagini soyleyecek kadar haddinizi asmayin. o konuda bana akil verebilecek herhangi birinin olduguna inanmiyorum. :) mevzulari bu kadar icsellestirmeyin, oyle heceleyerek yazmaniza falan gerek yok ben yazilan seyi okuyunca anlarim zaten. herkesin kendi dusuncesi, benimki de bu. bana konu sahibinin tavri normal gelmedi soyledim. size normal geldiyse ona gore yorum yaparsiniz.

İnşallah öyledir, ama toplumda emrivaki yapan insanlar da var.

İnan o on gün bı hafta sonra oluyor 3 yıl. Eşimle sarlamiyirduk bile kendi evimizde. Hep bı gergindim, eşimi sayısız ret etmisimdir. ve deli gibi anne olmak isterken.

Ay ne demek Borsa çalışırız

Valla o dönem ciddi ciddi bende yeğeni gitmeseydi evi ikisine bırakıp gidiyordum. Bu gelende kalır bence zaten yazin geldi bir aylığına beni böyle bı yokladı, gitti. Birde sürekli kusur arayan bir kız çocuğu, asla tahammül edemem. Bende çeker giderim bu kadar net.

Bide ev sahibine utana sikilada söylemiyor, ben geliyorum diyor okumaya gelecek kız..

Uzerine kayitli ev, arsa gibi taşınmazlara bakiyorlar. Araç var mi diye bakiyorlar. Eve giren maaş adetine, miktarina, duzenliligine bakiyorlar. Okuyan kardeş var mi, kaçıncı sinifta okuyorlar, yüksekögrenim alan başka kardes varsa o da avantaj. Hatta yanlis hatirlamiyorsam üniversitedeki kardesin burs alip almadigina kadar bakılıyor. Sadece maddi durum degil yani.

sonuçları beklerken kız bir bakmışlar evlerine yerleşmiş. konu sahibi sınavı geçemiyor bir türlü

ben de stresten sivilce çıkardım dsjkfljdklf

Ay tabi değil ya. Konu sahibinin kuzen anası babası "istanbulda X kişi var oh iyi rahat edersin kalacak yer yok, her şey ekmek elden su gölden" gibi bakar mı? Bu olasılık baktı diyelim dünya değişti insanlar kendi amcasından, babasından hamile kalıyor, neden kızlarını tanımadık birinin evine bıraksınlar ki. Ben kızımı arkadaşının evine ders çalışmaya göndermem şahsen. Heh diyelim buna teklif ettiler. Bu kadar alevlenecek ne var ki. Kabul etmez olur biter. Etsin diye direten yok. Her şey kendini güzel ifadeden geçer.

kiz zaten tercih yapmis bu sene gitmese okuluna seneye buyuk ihtimal hic bir yere yerlesemeyecek tercih yapip gitmedigi icin. konu sahibinin yapmasi gereken sorumluluk kabul edemeyecegi evinin musait olmadigini bir an once soylemek. cunku anne kiz belli ki ona guvenerek tercih yapmislar. okullar acildi bile kiz haftaya elinde valiziyle kapiya gelirse sasirmasin sonra. kendisi evine kabul edemecegini bildirsin ki ona gore onlar da bir care bulsun. boylr kendi kendine kurulup sinirlenmeyle olmaz ki.

Biz alırdık sanırım ya Zaten geçiciymiş Yazık çocuk ortada mı kalsın

Neden mani olayım?

aynen. daha bir anlamadan dinlemeden herhangi bir alternatif dusunup yardimci olmaya calismadan bunlar uzerime yikilacak diye dusunmeyi normal bulmadim.

Yaa yurt sirasi beklerken kalsa tamam derim ama devamlı olmaz ne alaka

Bu sitenin genel tavrı bu ilginç bir şekilde. 'Saçma sapan yorum yapıp gömeyim de kim haklı haksız umrumda değil' minvalinde yorumlar beni benden alıyor. Konu sahibinin başına gelen bu söylemleri sarfendenlerin başına gelse kazan kaldırırlar, ama şimdi dışarıdan atıp tutmak kolay.

Benim kuzen üniversiteye diye gelip halamda kalırken ne entrikalar çevirdi ne olaylara sebep oldu. En son saçma sapan birine kaçtı. Öyle de aklı başında efendi bir kız olarak bilirdik. Sorumluluğu da var işin.

Farklı bir şehirde tıp kazanacak puanı alıp sırf ailemin maddi durumundan dolayı Ank da öğretmenlik okudum. Gidersem çok zorlanabilirdim çünkü. Kaldı ki İstanbul bir öğrenci için en pahalı şehir. Başkasına güvenerek gidilecek yer değil. Siz de mecbur değilsiniz. Belki bi süre idare edilir ama ne kadar süre. Üstelik o ev yalnız sizin değil. Hoş olmamış

Ayran büyük boy 2.5 lira ne 1 lirası poğaça da 5 tl yeminlen. Ama a101 den değil iyi bir yerden aldım. Avakadoyu da bırakalı çokkk oldu.

Ay buraya konu açana kadar arayıp kızın annesiyle açık açık konuşsanız ya. Yurt isini halledebildiniz mi, kaçıncı siradaymis, çıkma ihtimali nedir, bir sure ev tutana kadar veya özel bir yurda yerleşene kadar evde agirlayabilirim planınız nedir derdim ben olsam. Tabii size hiç danisilmadan emrivaki yapılması da kabul edilebilir bir şey değil hiç agirlamayabilirsiniz de, pandemi donemindeyiz sonuçta. Artı bu işin hem maddi hem manevi yükümlülüğü var, yeni evli olmasanız bile böyle bir şeyi kabul etmek istemeyebilirsiniz. Hiç agirlayamayacaksaniz da açık açık söyleyin. Ah anadolunun bağrından parlak bir öğrenci maddi imkansızlıklar içinde İstanbul a okumaya geliyor yüzde yüz burs kazanmış melodramina da hiç gerek yok çünkü durum ortada. Prestijli bir üni, iyi bir bölüm değil kazanılan. Açıkta kalmasın diye yapılan ve sırf İstanbul olduğu için yazılan bir bölüm belli ki. İnsanlardaki rahatlığı anlamak da cidden güç. Muhtemelen size güvenerek hareket ediyorlar o yüzden bir an önce konuşun. Vicdan yapılacak mesele değil hiç.

O değilde annemi bile yanıma alama falan yazmışsınız. Bu kocalar ne değerli oluyor yaw.

Evet, yaptığının sorumluluğunu alabilmesi lazım. Ama şu durumda, anne ben kendim yaptım dese de annesi muhtemelen X sahip çıkmadı, ondan oldu diyecektir. :/ Jinekolojiyi ziyaret etmiyorum ama genç bir kız, pm yoluyla sormuştu bana da, kaç kez gebelik testi yapmış, negatif çıkmış. Hala hamile miyim diye soruyordu ki üstüne kaç kez regl olmuş. Üzüldüm haline yani, ta burada tanımadığı etmediği bir kadından yardım bekliyor. Onur duydum tabi, yardım edebileceğimi düşünmesinden dolayı, ama yine de üzücü değil mi? Bilmiyorum ya, çocuk yetiştirmek aşırı zor.

Aynen burdaki durum da o prometheus

Eh biraz da çocukta da iş bitiyor Mune hanım tabi. Bazen de ne yaparsan yap olmuyor. O da genetik şans işte. Çoğu insan da ince düşünmüyor. Gayet kalın düşünenler var yani. Geçen gördüm bir görsel vardı, tiktok sanırım. Kadın bilmem kaçıncı çocuğu yapmak için kocasına yeni telefon alma şart koymuş. Çocuğun varoluşunun tek sebebi cep telefonu olacak. Hadi buyurun.

Planlari o yöndeydi. Ve simdi onun küçüğü üni kazanmış önlisans t. otelcilik, cumartsi gelecek. Çok korkuyorum o da bana gelir diye.

Bu konudaki yorumlarınızı çok manasiz buldum. Yani konu sahibini sırf haksız çıkarmak için resmen zorlama savunma yapıyorsunuz. Gayette okul bitene kadar başkasının evinde kalanlar oluyor -baştan geçici deyip- ve kızı tıpkı bizim gibi tanımıyorsunuz Dolayısıyla birilerinin evinde kalmayı isteyip istemeyeceğini bilemezsiniz Belki de yeni, hazır ev kurulu düzen hoşuna gidecek okul bitene kadar kalmak için konu sahibini her türlü zor duruma sokacak..

okey yani herkesin hayat sartlari farkli, belki de gercekten evinize alacak durumunuz yok, belki eve eklenecek ucuncu bir kisinin masraflarini kaldiramayacaksiniz bunlarin hepsine tamam. benim kendi adima takildigim nokta neden kiza yardim etmeyi falan dusunmediniz, sakince bir konusmadiniz. yoksa hayir demek en kolayi.

Kuzenini arayip agizlarini arayabilir. Yurt cikmazsa ne yapacaksiniz falan tarzinda. O zaman muhtemelen dokulecekler. Sende kalir vs diye dusunduk tarzinda bir konusma gecer aralarinda diye tahmin ediyorum. Konu sahibi de kabul edemeyecegini acik acik soyler.

konu sahibi yanlis anlamayin ama sizin yapmaniz gereken sonuçları beklemek degil bir telefon açıp yurt çıkmazsa planınız ne demek. böyle boyle diyormuşsunuz ama benimde kendi evim düzenim yok esimde istemiyor oyuzden kusura bakmayin bana güvenmeyin demek. son dakika yurt çıkmayınca söylersen sonuçlar daha kötü olur sen simdi söylersem darılırlar aram bozulmasın diyorsun ama son dakika söylersen aran kesin bozulacak. hem onlarda erkenden başka çare aramaya başlarlar şuan seni garanti gördükleri için yurt çıkmazsa bir b planları yok.

+100000. Kabul et yazık değil mi falan yazanlar evde misafir varmış gibi grand toilette oturuyorlar herhaldr bir iki hafta ben alırım da fazlasını kabul edemezdim, uygun bir dille söylerdim.

Gelmiş insanı kovamazsınız madem gelmeden söyleyin bana güvenip de iş yapmayın yatılı misafir kabul edemem diye.

Valla ben olsam yardımcı olurdum. Siz bir yıl daha denesin kendi şehrini tuttursun diyorsunuz ama çocuk çok daha iyisini bu yıl tutturmuş. İBB yurtları da var mutlaka bir yer bulunur. Maddi durumunu beldeiyelere bildirip bir süre sizde kalırsa mutlaka yer ayarlar. Önceki

Ben kimsenin sorumluluğunu alamam deyin. G gunces

Miss başaktan aldım Ankara da tanınmış bir pastahanedir. 2 tl olanın içindeki tuz tuz değil şeker de şeker değil peynir de peynir değil maalesef

Kendisi aranıp yurt bulana kadar size kalsın demiş mi Sana geliyorumun anlamı aynı şehre geliyorum da olabilir Direkt konuşulur denirse hayır istemiyorum diyecek Emrivaki olmasının hata olduğunu yazmışım zaten

Yeni bir özel üniversiteymiş.

Ben de gerildim ondan kendi kendimi yiyip bitirmekte kalmayıp sizi de yiyip bitirmiş oldum

Bir anormallik varsa o da akrabalarla yasamaktir ama nedense bu konuda pek bir normallestirildi.

Valla ben istemem. Eşimin yiğenini de istemedim, amaçları bizde kalmasıydı. Hiiiiç isrifimi bozmadım. Ben daha kızıma zor yetiyorum.

Hayır çıkmıyor. Çoğuna çıkmıyor. Kaldı ki istanbuldan bahsediyoruz, yedekler binleri buluyor.

Farkli cikis yollari arasaydi dediğiniz icin yazdim. Yol arayabilecek bir durumda değil.

Eşinizi bahane edip kabul etmeyin siz yeni evlisiniz en güzel günleri evdeki birinden cekinerek gecirmesin gecelikle ne siz ne eşiniz gezemez eşiniz size söyleyemesede sinirlenir ve sacma seyler için sizi kırar evliliğiniz bile bitebilir istanbula puanı yeten heryere yeter kendi sehrini yazsaymıs

Naif saygılı ve kibar insanın adı bazı çevrelerde saf insan allahlık insan zayıf insan görülüyor maalesef

Hayır R -Rosa-

evet evet çok var yani herkesin çevresinde olmayabilir ama varlar. herkese denk gelecek diye bir kural yok zira hepimiz kendi çevremizdeki insan tiplerini daha iyi tanıyıp analiz ediyoruz. en basit örnek yazlık muhabbeti mesela. klişedir akrabasının yazlık aldığını duyan yaz tatilinde çökme derdine düşer o yazlığa. müsait misin demeden çıkıp gelen misafirlerden bunalan yazlıkçı ablaların konularını da okuduk burada. millet bunu nasıl yapıyor anlamıyorum. eskiden bir arkadaşıma habersiz gitmek zorunda kalmıştım bir akşam. ki onda da evine falan değil sokağına gittim. önemli bir durum vardı onda bile ne biçim rahatsız olmuştum. ki asla evine çıkmadım, onu aşağı çağırdım.

Bölüm nedir bu arada? İstanbul yazmak biraz cesaret ister maddi manevi çok yorucu bir şehir.

ya senden mi ogrenecegim ben neyi nasil yapacagimi? kadinin yakasina mi yapisayim kizin bilgilerini ver diye? gercekten asiri derecede duzsunuz ya siz. tek tip kafaniz yani. konuda istanbulu kazanmis bir kiz var, konu sahibinin daha kapisi bile calinmamis, o kadin kizini istanbula gonderecek de sadece kalacak yerle bitiyor mu? herhalde kizi icin bir seyler dusunmustur. konu sahibi hemen evhamli evhamli yazmis. biz de bilgilerini ver yardim ederiz yazik kiz geri donmesin dedik. cunku donerse seneye kazanmasi x2 daha zor. bilgiler verilmediyse ben ne yapayim? belki kiz burs istemeyecek, belki zaten kendisine burs buldu, ne bileyim babasi yardim etti. ne bos bos konusuyorsunuz ya size biz burs verelim mi diye sorduk mu da bize akil veriyorsunuz gidin burs verin o zaman diye. ZATEN SIZDEN ONCE BEN BUNU YAZDIM? insani gercekten cildirtiyorsunuz. ben mi turkce bilmiyorum turkiyede sebeke suyuna bir sey mi kattilar ne oldu anlamadim yani.

Hayir kuzenim cocugu da sonucta yeğenim olur zihniyetindeyim

Bugün en kötü üniversite ve bölüm de olsa, en iyi üniversite ve kabul gören bir bölümde olsa okumak işi maalesef para işine döndü, bu yadsınamaz bir gerçek. Tvden takip ediyorum, öğrenci şehri diye bilinen şehirlerde dahi kiralar acayip artmış, yurt deseniz sorun haline gelmiş, bir de ne olursa olsun işin bir de şu boyutu var, yurtta 4-5 kişiyle aynı odada kalma ihtimaliniz yüksek, yurt yemeklerini de sevmeyebiliyorsunuz, yeğenlerim şehirdışında okudu onlardan az çok biliyorum işte, ne oluyor eve çıkmak istiyorsunuz ya da halihazırda o şehirde bir akrabanız varsa onda kalmak daha işinize geliyor, kuzene bu akşam şunu yapsana yiyelim diyebilirsiniz ama yurt yemekhanesine menü sunma imkanınız olmaz. Ne oluyor zamanla arada kalmalar sürekliye dönebiliyor, ben şahsen ergenlik çağındaki birinin sorumluluğunu alamam, saldım çayıra diyemem peşine düşme ihtiyacı duyarım, peşine düşsen annesi sana ne dese bir dert, kendi haline bıraksan başına bir şey gelse bin dert. Söylemesi kolay ama yapması zor şeyler bunlar, hal böyleyken çocuklar okumasın mı? Okusun ama madem anne var sadece, ben olsam kızım İstanbul'da okumak istiyorsa toplar pılımı pırtımı İstanbul'a gelirim, bak o zaman akrabalara derim işte ben oraya geleceğim bana iş bakalım, kalacak bir göz oda da olsa yer bakalım bana bir yardımcı olun diye, bir iş ayarlarım, ana-kız çalışırım, hem kızım bir yandan okur hem ben başında olurum, ben şahsen ergenlikteki kız veya erkek çocuğunun sorumluluğunu ne kimseye yüklerim ne de bana yüklemelerini isterim.

Yurt çıkanakadar misafir hanelerde kalamazmı. Bu zamanda kimsenin sorumluluğuda alınmaz zor durum ist kazanmıssa iyi puan almış Akraba olarak birleşip yardımcı olmanız lazım.

Kesinlike kabul etme! Ve Sakin untanma! Ayip edenler onlar!! Düsüncesiz, bencil, Cok cirkin hareketler bunlarin yaptiklari!!

kudra eger ihtiyac sahibi olduguna emin olursan bana da ulasabilirsiniz, yani ben pek anlayamiyorum biliyorsun ama bilgiler sana ulasir/teyit edersen ben de yardimci olurum.

O değilde kıza nasıl aciklicaksiniz bunu ben kk sitesine seni evimde istemediğimin konusunu açtım insanlarda yardım etmek istedimi diyiceksiniz kolay gelsin şimdiden

50 sayfa olmuş konu sahibi bilgi vermemiş. Burdaki insanlara saygısızlık değil de nedir?

Ya kaç kere okuduk burada Mune hanım, erkeklerin bu tarz pisliklerini. Yengesiyle acayip ilişkisi olanlar mı dersin, baldızını dikizleyenler mi dersin neler neler. Benim XY kromozomuna güvenim epey azaldı artık. Şimdi genelleme diyecekler vardır da, en çok suç işleyenler erkekler yani istatistiklere göre. Öldürülen, tecavüze uğrayan hep kadınlar yani. Nereye rahat oluyormuş ya? Sanki babasının oğlu mu? Aileye damat girmiş adam bir ay olmuş daha.

Çok sorulduğu için yazıyorum artık. İngiliz Dili ve edebiyatı.

Universiteyi yazdi mi? Ben gormedim, hangisiymiş? S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kusura bakmayın ama sız de hatasız değilsiniz. Size zaten söylemiş " istanbulu yazdım sana gelicem " diye. Oracıkta açıkça söyleseydiniz suan bunları yaşamazdınız. Hayır diyemeyen insan olabilirsiniz lakin bir şekilde eşinizi bahane edip söyleyebilirdiniz. Onlar zaten enteresan sekilde acayıpler

Hanımefendi keşke biraz konuyu okusaydınız ya. Bodozlama dalınca böyle oluyor. bazı şeylerin sizin çevrenizde olmaması hiç olmadığı anlamına gelmiyor. Bazı üyelerin ben ve çevrem böyle bir şey yaşamıyorsak öyle bir şey yoktur kafasına hayranım. Filmdelisi nickli üye şu anda bile evinde öğrenciye bakıyomuş ne 20 yıl öncesi? Benim arkadaşımın kuzeni de üni bitene kadar onlar da kaldı. Fazla olmadı mezun olalı. Hakkim nickli üye ben olsam alırdım eve bizde herkes alır yazdı. Hayat sizin çevrenizden ibaret değil. Biraz bakış açınızı genişletin. Baya baya başkasının evine gelip yıllarca yaşayan insanlar var siz inanamasanız da. Zaten kız konu sahibinin evinden üniversitenin kaç dk olduğuna bile bakmış 58 dkymış bilmem kaç vesayetmiş. Konuyu okusanız görürdünüz

Bir de sorumluluk bence çok ağır bir durum kimsenin sorumluluğunu da almak istemem bir de yeni nesil pek gergin karisilmaya da gelmiyor

Devam ediyor diye biliyorum. Yani seneye tekrar sınava girmesi pek mantıklı değil. Ancak 2 sene sonra. Yalnız artık merkezi puan mı neydi tam adını hatırlamıyorum da yeni bir sistem var diye biliyorum. Aldığı puan diyelim ki başka üniversitede aynı ya da başka bir bölümü tutuyor olsun. Oraya geçiş direkt yapılabiliyor. Bu tabii üniversite dönemi boyunca 1 kereye mahsus oluyor.

Bence bu yıl gitmeli seneye şansı azalır bu durumda. Ya hiç okuyamazsa? Neyse bence bir çare bulunacak :) Bir şekilde hallolur, birçok insan ilgileniyor. Bölüm iyi ya da kötü hiç okumamasindan iyidir. S

Sen normalsin aklı başında bir insana benziyorsun. Dediklerini de insaAllah uygularsan hiç bir sorun yaşamazsın.

Biz de aynı. Ankara kazanamazsa küçük illerde tıp kazanırsa ordan küçük ev tutup biz de gideriz diyoruz. Kimsenin evinde kalmak adetimiz değildir. Memlekete gidince bile öğretmen evinde kalıyoruz. Wc ye bile rahat gidemem başkasının evinde benkabız olurum 3 güne. Cıksss insanın en kötü kendi evi başkasının sarayından rahattır valla

Valla ben burda müslüman olduğu içindir yazdım diye ceza almıştım. Sizin de almanız gerekir bu şartlarda ama işte adalet... L

Benim anneannemde kendi yigenini yanina alıp okutmus şimdi sokakta gorse selam vermiyor ögretmenim ben onlar benim sevimde değil diye. Ben iyilik yapipta karsiliginda en ufak bir saygı göreni daha gormedim. Siz iyilik yapin eğer insanlarin nankör olmadigina inaniyorsaniz. Ama insanlar nankör.

R -Rosa- sizlerin anlatımlarından yola çıkarak yazacak olursam, belli ki kız İstanbul'da kalacak yurt bulamayacak, eh İstanbul'da ev kiraları da malum, var olan kiracılarını çıkarıp daha fazla fiyata kiraya vermek isteyen ev sahipleri arttı, yüzde yüz zam yapıp işine gelmiyorsa çık diyorlar, fahiş kira artışları haberlere bile yansıdı, ki İstanbul'da geçim hiç ama hiç kolay değil, sadece kirayla kalmayacak, faturaları, yol parası, yiyecek içecek masrafı, bu kız öğrenci bu kız daha genç, üniversitedeki arkadaşlarının kılık kıyafetine özenecek kıyafet gideri olacak. Hepsi için para ayarlandı diyelim, ki olacak şey değil gelen yetmeyecek mecbur evde kuzenle yaşamaya devam edilecek, genç birinin sorumluluğunu almak cesaret ister hele de İstanbul gibi bir metropolde. O vakitler daha yeni evliyim yaş 22, kayınbiraderimde 18 yaşına yeni girmiş lise diplomasını henüz almış biriydi, kayunvalidemler başka bir şehirde ev aldılar oraya yerleşeceklerdi, kayınbiraderim İstanbul'da doğup büyüdü, arkadaşları İstanbul'da, biz istanbuldayız derken bizimle yaşamak istediğini söylemiş kayınvalideme. Kayınvalidem beni kenara çekip X sizinle kalmak istiyor dedi reddettim, sebebini de izah ettim hak verdi mi vermedi mi bilemem, belki kızmıştır da ama bana ters bir şey söylemediler, ki kahvehane birahane demeden her türlü mekana girip çoluk çocuk toplayacak bir kadınım, burası kahvehane birahane ben kadınım giremem demem ama buna rağmen ergenlikteki bir delikanlıyı her fenalıktan da koruyamam, bunun uyuşturucusu var, suça meyilli arkadaş ortamı var, eşim zaten işi gereği yeri geliyor şehirdışına çıkıyor, kayınbiraderimi düşünmeden kabul etsem ister istemez sorumluluğun çoğunluğu benim üzerimde olacak, başına bir şey gelse ben bunun hesabını vicdanen önce kendime sonra sizlere veremem, herkes kendi çocuğundan sorumludur dedim konuyu kapadım. Konuda anlatılan genç kız büyükşehirde okuyacak bir kız, hiçbir şey olmasa akşam okuldan dönerken gaspçısı var, tacizcisi var, gençtir hiç mi arkadaşlarıyla bir yerlere gitmeyecek, ilkokul çocuğu gibi tüm arkadaşlarını çağır tanışalım da diyemezsiniz. Kimlerle arkadaş, nerelerde takılıyor bilmeyeceksiniz ve bir şey olsa kabak sorumluluğu alanın üzerine patlar, kimse evladım böyle istemiştir de olmuştur demez, neden sahip çıkmadın denir.

İletişim bilgisi istemek mantıklı gelmedi. Anonim hesap niye buradaki paylaşımlarının ifşa riskini göze alsın? Ayrıca memlekette barınma sorunu olan tek öğrenci bu kızmışçasına bu kadar ısrarla yazıp durmak da tuhaf. Sosyal medyadan on binlerce gereksinim sahibi öğrenciye ulaşabilirsiniz isterseniz. Ayrıca bölüm de üniversite mezuniyeti gerektirmeyen bir departman. Gönüllülük iş vs İngilizce ya da başka geçerli bir dil konuşulan ülkeye gitse daha yararlı olur. Üniversite enerji zaman ve para olarak tıp, hukuk vs hariç ölü yatırım haline geldi. Bundan da öte konu sahibesine yardımcı olur musun dense belki tepkisi daha farklı olacaktı. Böyle emrivaki herkesi huzursuz eder

Yine ayni sey oluyor.. Konu acilmis konu sahibi ortada yok cevapta vermiyor kimseye uyeler burada tartismaya giriyor bizler konuyu konu sahibinden daha cok takipteyiz. Pek bir tuhaf oluyor boyle sanki cozum bulmak yada ic dokmek icin degilde uyeler birbirine girsin diye aciliyor

Bilgilerini gönderirse konu sahibi inşallah.

Ay o haberi yarım yamalak izlediğim gibi çevirdim çünkü yaptığının ardında durmayan, bunu da el kadar bebelere ödetenlere tahammülüm yok, işte konu yine aynı şeye geliyor çocuk seninse maddi manevi sorumluluğu da senin. Hele ben bu zamanda bilmiyorum lafını kabul etmiyorum, evimizde bir tas çorbayla da karın doyursak taksitle maksitle akıllı telefon alıyoruz, televizyon olmuyor ama telefon oluyor, iyi kötü internet paketi de yüklüyoruz. Ben olsam bilmesem de bilenden yardım alıp tek kadınım nasılsa, çocuğumla okuyacağı şehire giderim deyip netten okuyacağı okula bakarım, çevresindeki yakın yerleşim yerlerini araştırırım, kiralar ne kadar, İstanbul gibi bir yerde yaşamanın maliyeti nedir bir maliyet hesaplaması yaparım. Her şeyi düşünmek lazım, sene ortasında bu kızın açıkta kalmayacağının garantisi de yok çünkü, yurt olmazsa ev tutsa tuttuğu evi kimden tuttu, ev sahipleri komşular nasıl insanlar bilmeniz lazım, ben mi abartıyorum? Kendime gelince cengaverimdir de söz konusu evlat olunca soğukkanlı olamıyorsunuz, bölgede uçan sinek türünü bile bilmek istiyorsunuz

Eşinize emri vaki yapmayın yeterli olur şahsen bana yapılsa çok kızarım ve eşinizin de bunu kabul edicegini pek sanmam sonuçta yeni evlisiniz ozeliniz var bir de çok düşüncesizce bir davranış çok ayıp bir durum sormadan yuzsuzluk olmuş ben gayette çok güzel bir şekilde red ederdim bir de devir artık çok kötü kimsenin kimseye güveni kalmadı eskiden annem derdi her güvendiğini evine sokma herkese güvenme diye çok haklıymış neler neler okuyoruz kayinpederiyle ilişki yasayan mi dersin baldizina aşık olan mi Allah korusun

Bizler gibi düşününce ya hiç çocuk ya tek çocuk oluyor işte İyi yetiştirdiğimizi düşünüyorum, herkesin evladı kendine kıymetlidir bizimkisi de o hesap, karakteri oturdu zaten çünkü artık 26 yaşında, bundan sonra hayatının sorumluluğu kendisinde, bundan sonra bizim yapabileceğimiz tek şey biz ölene kadar aileniz, hatalarında hata yaptın der, seçimlerinde senin tercihin der saygı duyarız demek.

yazsam mı yazmasam mı bilemedim aslında. Biraz felaket tellalı gibi olmak istemedim. Ama dayanamadım yazıcam. Yıllaaar önce bir yakınım üni sınavında dil bölümünde ilk yüze girip ülkenin en iyi özel üniversitelerinden birinde tam burslu olarak ingiliz dili ve edebiyatı okudu. O kadar başarılıydı ki özel üni burs verdi ona, yurdu bedavaydı vs. Bölümü de birincilikle bitirdi. Sonra işsiz kaldı. Yüksek lisansla türk dili edebiyatı okudu, doktora yaptı. ünilerin kapılarını aşındırdı akademisyenlik için. Yıllar sonra buldu bir yer orda çalışıyor. Bu bölümden formasyonla öğretmen olunuyor mu bilmiyorum. Ama en başarılılarının bile zar zor iş bulduğunu söyleyebilirim. Pek bir çalışma alanları yok

Yani kızın bilgilerini vermedim diye suçlayanlar var. Yok destek olunmasını istemiyormuşum falan. Ek tercih yapıldı ve sonuç açıklanmasını bekliyorum. Kesin yerleşmeden hangi bilgiyi verebilirim anlamadım ki...

valla helal olsun, öğrencilere böyle destek olmanız çok güzel. hayatın bin tane derdi içinde yine onlarla ilgilenmeniz paha biçilemez bir şey. size aileden gelen bişey olduğu için tuhaf gelmiyor bence. ama dediğiniz tarzda sınır çizebilecek, anlattığınız gibi bu olayı yürütecek insan sayısı çok çok azdır bence. her şeyden önce insanın evi ve evine birini almak istememek sebep ne olursa olsun herkesin en doğal hakkı. siz öyle tercih etmişsiniz, buna da saygı sonsuz. devir bence hem kocadan hem de misafirden şüphe edilebilecek bir devir. yani şüphelenen insana ben neden şüphe duyuyorsun, ne fesatsın demem. etrafımda o kadar çok aldatılma hikayesi var ki, bende de güven sorunu var mesela. kronik oldu sanırım bu çağda artık güven problemi. bunun için de insanları suçlayamam mesela... bişey yapacak olan insan evine akrabanın gencecik kızını almadan da hayli hayli yapar zaten. ama yok neymiş diye başlayarak söylediğiniz şey konusunda ben insanlara hak veriyorum. dün gece çok acil bir durum için taksiye bindim. babam yaşında bir taksici. sağolsun bayağı yardımcı oldu geç saat, mesafe, kısa sürede yetiştirme gibi durumlarım vardı çünkü. yolda giderken sohbet etme çabası içindeydi devamlı. yanında birkaç telefon görüşmesi yapmam gerekti, kulak misafiri oldu. annemle babam otogara gitmişti ama unuttukları bir eşya vardı onu yetiştirmeye çalışıyordum. adam başladı ne iş yapıyorsun, bekar mısın vs demeye. ee, sen o zaman bu gece evde yalnızsın anne baba gittiğine göre, falan dedi. hayır yalnız değilim dedim. ha ev kalabalık yani dedi güldü. evet, dedim. ve bu adam bu soruları sorduğu an içime bir ürperti geldi. günahını almak gibi olmasın ama gereksiz bir soruydu zaten çok kısa kestim. tek derdim bir an önce eve ulaşmaktı, otobandan gidiyoruz huzursuz oldum diye sağa çek inicem de yapamıyorum. adam babam yaşında, benim de senin kadar oğlum var bilmem ne diyor. gerçekten bi an hiç bilmediğim bir yola sapar mı bu taksi diye düşündüm. fesat biri değilim ama gördüklerim, duyduklarım, okuduklarım, haberler derken günün birinde ben kısacık da olsa, mecburen güven duyduğum biri tarafından zarar görebilirim gibi bişey kodlamış demek ki beynime. insanlar gerçekten çok tuhaf. rahmetli özgecan bindiği minibüs şoförü tarafından katledilmişti mesela, o geldi aklıma. konumuzla ne alaka derseniz alaka ''güven'' ve insanlar birbirine maalesef kocası, akrabası da olsa güven duymuyor. yoksa insanlardan bu kadar kötü olaylar çıkmasa ben de sizin gibi düşünürdüm. allah sonumuzu hayır etsin yani bunlar sağlıksız düşünceler ne yazık ki.

Kimse burda kendi çekirdek ailesini, eşini, çocuklarını ekarte edip hayır ben bu öğrenciye yardım edeceğim, bir faydam dokunsun diye evine almaz da işte maksat duyar kasmak olsun.. ha karşılıklı aynı düşüncede olunur o ayrı. Ama seninle aynı fikirde olmayan insanları da sırf yok seviseceksin diye yardım etmiyorsun diye eleştirmek de manasız. Yada maddi durumdan, pandemiden yada sırf canı istemiyor diye kabul etmeme hakkına sahip

Arkadaslar şu an ben kayinvalidemin evi boş olduğu için onda yaşıyorum. O da yakında gelecek memleketten. 3 gün sonra da kendi evimize tasinacagiz. Biz de uzun zamandır ev arayıp bulamayanlardanız. Yani benim düzenim daha oturmuş değil. Yeni evliyim derken bunu da kastettim ama olay sevişmek istemekle suçlanınca artik kendi evimle ilgili detay da vereyim dedim. Yani daha benim kurulu bir düzenim yok ve evime taşınır taşınmaz öğrenci yerleştirmeyi planlıyorlar

Pasif agresif tepkiler verip kendi kendine dertlendiğiyle kalıyor

ben sınıf temsilcisiyim. bir çocuğu biliyorum sadece yıllardır tanıdığım için. diğerlerinden de var ama direkt soramıyorum nasıl sorayımm?bir şekilde halletmeyi düşünüyoruz 2 3 veli ile. insanları kırmaktan korkarım ben.

Eğer direk gelmeden durumu çözeyim diyorsanız da tebrik için aradım deyip telefonda da aynen yukarıdaki gibi davranıp "burada yurt ve öğrenci evi bulmak biraz sorunlu sanırım canım, siz gelmeden özel yurtların filan da uygun fiyatlarını internetten tesbit edin, geldiğinizde kolaylık olur size, ben de bir gün çaya bekliyorum mutlaka, o zaman görüşürüz ne yaptığınızı" gibi konuşarak olağan bir şekilde farklı ve sizden habersiz planları önlemiş olursunuz.

E bekliyor kadın özele.

Kişilerin sizde kalacağından emin misiniz? Belki sadece üzerine vazife olmayan güruhun söylentileridir duyduğunuz. Direk evinizi açıp hazırlanmayın duruma. Kimse sizden olur almadan gelip evinize süresiz yerleşmez diye düşünüyorum. İlk gün dışarıda buluşun mesela. Sizin de o gün dışarıda bir işiniz olsun. Orada konuşun, tebrik edin sevinçle. Yurda ya da öğrenci evine yerleşirsin sanırım x ciğim. Bazen bana da yemeğe, çaya gelirsin. Beraber anne keki filan yaparız giderken arkadaşlarına da götürürsün vs gibi konuşursunuz Ha bu noktada kuzeniniz yüzsüzlük yapıp senin yanına yerleştireceğim diyorsa.. Maalesef bu mümkün değil. Malum yeni evliyim, öyle olmasa bile eşime karşı evde sürekli yatılı üçüncü bir kişi olacak diyemem malum dersiniz açıkça. Ama öğrencidir elbette arada misafirim olur, veya bir ihtiyacı olur seve seve yardımcı oluruz o ayrı dersiniz Öğrenciye yardımcı olmak ayrı şey, nüfusuna almışçasına evine süresiz yerleştirmek ayrı şey. Kazandığı ve okuyacağı bölüm ise sadece kendini ilgilendirir. Ne okuyacak olursa olsun düşüncem değişmez bu konuda

Aynen öyle Mune hanım. Benim yaş da 30'a dayandı, sizin kadar tecrübem yok ama az buçuk görüyorum işte ben de. Paradan puldan önce ergen sorumluluğu için kabul edilmemesi lazım. Her anne baba öyle çok bağlı olmayabiliyor evladına işte. Getirip bırakırlar sana, sonra bir şey olunca da kaplan kesilirler. Ben attım başınıza, gelip ilgilenmedim demezler. Ki Mune hanımcığım, o kız bu yıl bir hata yapsa, alt yapısı 18 yıl boyunca kimle yaşadıysa onun yetiştirme tarzından ötürü atılmıştır. Ben beceremedim demez, sana yıkar. Ben erken çalışmaya başladım, 19 yaşındaydım. Her hafta şehir değiştirdiğim bir işim vardı. Bir sürü insan tanıdım, ortama girdim. Şükür, anam babam gerekli hayat dersini vermişler ki büyük hatalar yapmadım.

Ay milletin evde eşiyle ne yapacağına karışacak kadar ne yaşıyorsunuz anlamıyorum. Kimse kimseyle yaşamak zorunda değil. İstanbul da sadece kaliteli üniversite oluyormuş çocuklarin geleceği mahvolurmiş bir aylık evli diye bile dalga geçilmiş konu sahibiyle. Konuyu beyin göçüne kadar gelmiş. Çok ilginç gerçekten artık evimizde kiminle yaşayacağimiza da akrabalar karar veriyor.

Ya yurt ayarlayamazsa ne olacak? Geldikten sonra nasıl gönderecek? O zaman daha kötü olur.

Eşim kabul ermiyor kusura bakmayın diyeceksiniz. Valla millettede ne cesaret var benim maddi durumum çok çok iyi olduğu halde oğlumda kızımda istanbul bizi yıpratır diyerek bir tane tercihlerine bile yazmadılar

of ne alaka ya evde kicam var de kestirip at. hayir kuzeninin cocugu zaten ne alaka? aradiklarinda esim istemiyo de geç.

Taniyan akrabalarina bile kacak cevap veriyor :) bakariz ne ya? Sayfalarca yorum yazilmis cok matah cevap vermis gibi bakariz dedim diyor :) anlayan bana da anlatsin valla beynim yandi :)

Ne okuyacak? Şöyle güzel bi bölümse sıkar dişimi uğraşır bi yere yerleştirirdim belki ama dandik bi bölümse asla uğraşmam açıkçası. O sabır da en fazla bi ay olur. Çocukların eğitiminden ana baba sorumlu kimsenin çocuğunun sorumluluğunu yüklenmeyin. Duyar gelir kesin konuya sabırlar dilerim :)

M Mutlak Butlan komik olan nedir?

Aynen öyle. Eşim 1.5 sene idari izinliydi çocuk ta okula gitmedi o ara. Valla yorulduk bıktık dip dibe yaşamaktan. 1 saat bile kişisel özgürlüğümüz yalnızlığımız olamadı. Okul açıldı işe dönüldü de riskli grupta olmamıza rağmen sevindim valla. Evde yabancı bir kızı hiç düşünemiyorum aylarca

Ben de hayır diyemeyen bir insanım ama emrivakilerden hiç hoşlanmam. Sonra eve yerleşir, rahat eder bir yer bulmaz kalırsa ne yapacaksınız. O zaman git de diyemezsiniz. Bir arkadasimin başına geldi. Yurt çıkacak dediler çıkmadı. Onun da ablasının kızıydı. Sonra kiralar pahalı burda kalsina döndü iş. Bu sefer arkadaşım kabul etmeyince kötü oldu. Çok yakınıniz da değil. Ben olsam eşimin üzerine atardım. O kabul etmiyor falan derdim. Ya da başka bir şey. Hiç almayın bence.

Kocam istemiyor diyebilirsiniz. Ben bazı olaylarda eşim kabul etmedi eşim istemiyor eşim böyle istedi deyip yirtiyorum ki bir daha cesaretleri olamasin.

Laf sokmuyorum. . madem kendi ve çevresi onun dediği tarzda insanlar o zaman burs versin kız okusun

İnsanlarin size tepki göstermesi çözüm yolu aramamanizdan kaynaklanıyor. İlla ki geniş ailede küçük de olsa yardım yapacak kişiler vardır. Ayda 300 500 lira çoğu insanı yormaz ama böyle bes kişi bulunursa masrafları azalır. Onun dışında tabiki temelli sizde kalmasın, öğrenci için de çok sıkıntili. Evinize kabul etmeyin ama başka yollar arayın demek istedi herkes bende dahil.

Cok tesekkur ederim. Cok yetkin bir astrolog olacagina eminim. Umarim her şey istedigin gibi olur.

Evet tebrik ederim geniş bir çerçeden yorumlamışsınız ki doğru bu açıdan bakınca. Ama ülkemiz açısından bakınca yeni evlileri bir tek özgürce cinsellik yaşamak için yalnız bırakmak gerektiğini düşünürler. Bunu da bilirsiniz bence. Konu sahibi hangi açıdan kızı istemediğini dile getirmedi. Bu şekilde kendini güzel ifade etmiş olsaydı daha farklı yaklaşırdım ben olaya.

Ohooo sen hasta anneni alamıyorsun yanına ne kuzen kızı biz neyden bahsediyoruz. Başlarım kocama ayıp olmasına ne demek hasta annemi getiremiyorum eşime ayıp olmasın. Eşinin ailesine ne senin evindeki insandan. Aç o zaman insanlara açık açık söyle ben daha annemi alamıyorum yanıma korkumdan kaldı ki senin kızını alacağım evime de.

İstanbul'daki bölümler daha mı az puanlı da kazanamamış Anadolu'yu Hadi düşünmedi diyelim yapamayacak dönecek bu böyledir bırakan da çok kişi oluyor normal bir süreç.. Düşündü de seçti diyelim hem burs araştıracak hem çalışıp okuyacak.. Verilen olumsuz örnekler öğrencilerin örnekleri değil ben o yüzden tüm öğrencilerin tam destek arkasındayım!!

Canım zaten dille alakalı bölümler kolay olmuyor ki. Yata yata geçerim diye bir şey yok. Üniversite sınavında barajı zor geçen biri, bölümü okurken zaten zorlanır. Bu sürpriz olmaz zaten.

Bu konu bence çok önemli bir konu. Böyle bir şeyi eşiniz yapsa ne derdiniz? Bence anneniz ya da babanız usulünce konuşsun haa yok anlamazlarsa siz net bir şekilde söylersiniz böyle bir şeyin mümkün olmadığını. Ne münasebet size sormadan böyle bir karar alınıyor çok saçma. Tmm çocuğun durumuna üzüldüm ama herkes durumunun bilincinde olarak tercih yapmalı başkasına güvenerek değil. Eşinizin istemediğini de belirtin ayrica

Bunları dile getirince felaket tellallığı gibi oluyor ama maalesef her gün haberlerde en az 1 kadın cinayeti, istismar, üniversiteli genç kız haberi dinliyorum, hepimiz dinliyoruz Biz eşimle de çocuk sahibi olma konusunu çok konuşuruz, Allah isteyen herkese nasip etsin, bizimkilere de sağlıklı ömürler versin fakat eğer biz 20'li yaşlarda evlenmeseydik ve hemen çocuk sahibi olmasaydık, bugün bu şartlarda çocuk olsun istemezdik, evet haberlerden etkilenip belki eve kapanmıyorsunuz hayatınızı devam ettiriyorsunuz ama haberdeki çocuk benim çocuğumda olabilirdi diye de düşünüyorsunuz. Eskiden de kötülük vardı ama artık afedersiniz iyice zıvanadan çıktı, anne baba olarak hangi kötülük nereden gelir aklınızın almayacağı kadar ahlak dışı şeyler oluyor, bazı yaratıklar emzikli bebeğe bile neler yapıyor ve maalesef kötülükler genelde en yakınlardan oluyor. Ben büyüttüm ama vallahi başkalarının çoluğu çocuğu bana dert oluyor

Tam burs yok diye biliyorum son 3-5 senedir.

Ayyyy içim şişti konu sahibi kusura bakmayın da ne mıy mıy insansınız siz yahu varya adamı yaşlandırır yorar bunalıma sokarsınız. Devlet meselesi haline geldi, hayır deyip geçeceksiniz bu kadar basit. Görende bel bağladığınız bir durum reddedilemez geçmişiniz var aileyle sanacak. Ben elimden geleni yapardım bir öğrenci için çabalar koştururdum burs ayarlardım ama evimde uzun süre kardeşimle dahi yaşayamazdım mecbur kalmasam. Aile size bu kadar bel bağladıysa ya aranızda başka mevzu var yazmadığınız ya da ciddi manada yüzsüzler. Ben okul okuduğumda parasız kalıp aç kaldığım gün bile teyzem aradığında ısrarla sorduğunda bile utanıp diyememiştim. Sağolsun o yine de yollamıştı. Ben anlamadım bunlar da yokluk gören insan mahcubiyeti de yok sanırım. Kafam çorba oldu hikayede eksikler var bence.

Bizim zamanimizda da boyle atesliler vardi ama bazi seyler ayipti. Hic opustugumuzu soylemezdik mesela. Simdi sosyal medya sayesinde her sey ortaliga saçıldı. Kimisi alenen yasadigi her seyi paylasiyor. Sugar daddy'si olan kizlar var. Onun sayesinde okuyan, telefonu, bilgisayarı olan... arkadaslarinin boyle rahat yaşadığını goren diger kizlar heves ediyor, onlar da yapıyor. Gore gore insanin gozu alışıyor mu nedir bilmem. O sebeple ateslerini de belli ediyorlar.

Fen edebiyat mezunları formasyon alıp öğretmen olabiliyor, evet. Eğitim fakülteleri az mezun veriyor ya, biraz da oradan mezun çıkıyor işte.

İnsanlardaki bu rahatlığı anlayamıyorum. Bir dönem kiramızı ödeyemeyecek duruma geldik, anneme bile "bir süreliğine sana gelelim mi" diyemedim. Defalarca aklımdan geçti ama söyleyemedim, ki benim annem dünyanın en fedakar annelerinden biridir. "Eşim sorun çıkarıyor" kusura bakmayın deyin. Elbette istanbul' da okusun kızımız. Ama okuma imkanı varsa. Kimse başka birilerine güvenerek hayatına yön veremez.

Isteyen cocuk okutur isteyen cocuk okutmaz bu kadar basit. Sen okutursun bu seni ilgilendirir. Konu sahibi ben evimde istemiyorum diyor. Israrla bilgilerini istemek, yok yeni evlilige baglamak, yok bilmem ne kime ne?

Evet, kapıyı açmak da değil, direkt girmek oluyor. Canım arkadaşlarım herkes ince düşünceli, nazik değil ki yurdumuzda. Bazı insanlar aşırı düşüncesiz işte. Sormaya bile gerek duymuyorlar, o kadar eminler kendilerinden. Sen ben kahve içmeye davetle gideriz, öteki akrabasının evine çökmeden önce sorma gereği duymaz. Bir de bize has bir gereksiz misafirperverlik yaftası var niyeyse. Diğer milletlerde de böyle mi acaba? Bir programda yabancı bir adam sizin misafirlik anlayışınız beni şok etti. Bizde her an kapıyı çalıp ben geldim demeyiz. Hatta biz eve gitmeyiz öyle çok, dışarıda buluşma olur genelde demişti.

Evet maalesef aslında çocuk yetiştirmek hiç kolay değil, iş sadece maddi boyutuyla kalmıyor, manevi olarak da çocuğunuza yetebilmeniz, onu iyi yetiştirmek için yeri geldiğinde tabularınızı dahi yıkıp elinizden gelen her şeyi yapmanız gerekiyor, sizin ufak bir hata olarak gördüğünüz ya da öyle tanımladığınız bir söz, eylem çocukta beklenmedik bir yara da açabiliyor, ummadığınız bir davranış bozukluğuna da neden olabiliyor. Topikte sürekli aynı eksen üzerinde yazıp durdum car car çenem durmadı ama en ince ayrıntısına kadar düşününce benim için bir çocuğun sorumluluğu kabus, hele de bu çocuk birinin bana emanet ettiği bir çocuksa

ama burada kimse tanımıyor onu "söz verdim ama tutamayacağım ne yapsam da vazgeçirsem" diyebilirdi. gerçi burada bile bence cevapları kaçak.

Yeni evlisiniz, kesinlikle kabul etmeyin. Bu zamanların keyfini çıkartamadan, evde 3. kişiyle başka sorunlar başlar. Nazikçe "kusura bakmayın, eşim daha yeni evli olduğumuz için uygun bulmadığını belirtiyor. Ki bence de doğru değil. Biz daha birbirimize, düzenimize alışamadık. Başbaşa olmak, düzen kurmak istiyoruz" diyin. Bu emrivakilerin sonu gelmez.

evet doğru. sanki her şey yeni evlilerin hakkıymış gibi yorumlanıyor. Sanki 5 yıllık başka evli bir kuzen olsa onun görevine dönüşecek bu hanım kıza bakmak. Bizim ülkemizde yeni evli kavramı çok özel bir tek cinsellikle bütünleşen bir olgu. Bunun saçma olduğunu anlatma derdindeyim.

Sonuç açıklandıktan sonra hepten ortada kalırlar. Simdiden olumsuz yanıt alirlarsa belki baska bir yol ararlar. Konudan anlaşıldığı üzere bu ailede hiç b planı diye bir sey yok. A planlari bile izinsiz, onaysız saygısızca. Beklemenin sonunda "E sen bakariz ayarlariz demistin. Biz de sana guvendik bir yer arastirmadik" olacak. Haberiniz olsun da sürpriz olmasin.

Az önce 1 poğaça ve bir ayrana 7.5 verdim öğlen okula götüreceğim çocuğa evden de muz koyacağım. Sadece 1 çocuğun uyduruk öğle yemeği bile dünya para tutuyor ay boyunca, okul harçlığı da ayrı. Ha 3 gidiş 3 gelişte okula benzin masrafı var. Fakir işi çocuk bakmak bile zengünnnn işi olduuu a dostlarrrbaşkasının reşit olmuş kazık kadar çocuğuna asla bakmazdımm. Okuldan yorgun geldim diye de çeşit çeşit yemek çay kahve bekleyecek benden sözde misafirimmm cıkssss kendi evimde misafir gibi yaşayamammmm istememmmmm

Baktığınız zaman her ilde yurtlar var ve aslında bunlar az kapasiteli, yetersiz falan da değil. Normal olan şey yurt sayısı ve kapasitesi. Anormal olan öğrenci sayısının aşırı yüksek olması. Her köşe başında üniversite olunca bu sonuç şaşırtıcı değil maalesef. Yoksa yurt sayısı mantıklı aslında düşününce. Sorun öğrencinin fazla olması. Eh, bu durumu idare edemeyen de belli yani.

Onunla ilgili gönülsüz evet deme dedim zaten..

şimdi bazı hanımlar yazmış buraya, öğrenciye yardım vs diye de o başka bir konu. ortada saçma bir emrivaki var ve bu çok itici. sırf bu sebepten insanın yardım edeceği varsa da etmez. kimse kimsenin düzeni üzerinden plan program yapamaz, nokta. yahu birine sormadan kahve içmeye, çay içmeye bile gidilmez. arayıp müsaitlik durumunu bilmeden misafirliğe 1-2 saatliğine bile gidilmez yani. bu kadar saçma bişey olamaz. kimse dramatize etmesin yani, kadına danışmadan plan yapan insanlar için yok öğrencinin elinden tut vs fikri saçma. danışmış, sormuş olsalar başka düşünürdük o ayrı. benim de kardeşim istanbul'u kazandı, istanbul üniversitesi. kyk yurdu çıkamazsa gidemezsin kusura bakma, otur 1 sene daha hazırlan kendi şehrimizden ege ya da dokuz eylül üniversitesi kazan, bu okullar da güzel, dedik. çünkü bizim onu gönderecek ne bir tanıdığımız var ne de imkanımız. herkes ayağını yorganına göre uzatmalı. şansı varmış ki yurt çıktı. ama çıkan yurt 6 kişilik şimdi onu dert ediyor. dedim istanbul orası, başka yere benzemez. yat kalk haline şükret, 6 kişi demeden kalmaya bak gülü seven dikenine katlanır. yani tercih ediyorsan hesaplamalarını, ayarlamalarını yapacaksın. ben de 4 kişilik yurtta kaldım. öldürmeyen acı güçlendiriyor merak etme dedim ben sizi haklı buldum konu sahibi. kimseye bahane üretmek zorunda değilsiniz. arayın kendilerini, ben böyle şeyler duydum kulağıma geldi doğru mu? de önce. eğer gerçekten doğru ise misafir için uygun olmadığınızı, yeni evli olduğunuzu ve eşinizin misafir sevmediğini vs söylersiniz. utanıp çekinmeyin hiç, hayat sizin hayatınız.

Anladım. İş alanı hakkında bir bilgim yok. Bilen varsa aydınlatsın bizi. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Beğenmedim atıyor üstelik Çocuğun okumasını istemiyor bence.

Gecenlerde bir konu vardı. Kadının 2 yasinda bebegi var. evlendiğinden beri hic tatile gitmemisler. kocasina tatil istiyorum demis. kocasıda "3 gun su ildeki halamlarda,3 gun suradaki teyzemlerde,3 gun suradaki dayimlarda kalıp seni gezdirecegim" demis. kadının derdi şu: biz onceden de onlara kalmaya gitmistik bizi basbasa birakmıyorlar bizimle gezmeye geliyorlar bu sefer tavır almayı dusunuyorum. Yani hem gidip akrabalarda kalıp tatil yapacaklar hem biz basbasa gezecegiz siz gelmeyin diye ev sahibine trip atacaklar. Yani güzel ülkemde boyle insanlar doluyken burada ama kiz oyle demek istememiştir ama kizda kalmak istemezki demek cok gercekçi degil. kız bayağı "istanbula bir kapak atayimda nasil olursa olsun" derdinde gibi geldi bana. Bu arada universite okuduğum sehrin ilcesinde kuzenim ve esi yasiyorlardı. yeni evli sayilirlardı cocuklari kucuktü o zaman. Allah var kuzenimin esini de cok severim cok iyidir. Kac kere getir camasirlarini yikayayim gel haftasonu kal biz de dedi de rahatsiz ederim diye gitmedim. Herkes biz değil ama ne yazıkki.

Aklıma eşinin teyzesinin yazlığında sevişirken sesi duyulan üye geldi. Eminim o kuzeni gelmek istese, kocam istemiyor deyip konuyu kapatmayı bilir. İşte bunu konu sahibi yapamıyor. Oysa çok basit.

Esenyurt üniversitesi ikinci öğretim elektrik aksdkk

Çoğunuz benden gençsiniz, ben 50'ye sinyal çakıyorum :))) yaşanmış çok hikaye var, bir akrabamızın kardeşi vefat etti, daha öncede babaları ölen 3 kardeş hem öksüz hem yetim kaldılar, çocuklardan 2 tanesi erişkindi, 3 numara henüz 11 yaşlarındaydı, kardeşi ölen akrabamın çocuğu yoktu o yüzden tüm aile ortak kararla 3 numaranın çocuğu olmayan teyzesinde kalmasını onayladı. Çocuklar doğduğu gibi kalmıyor, kız ergenliğe girmeye başladığında sorunları da büyümeye başladı, anne baba yokluğunun verdiği sıkıntılar, abilerinden farklı bir şehirde yaşaması, genel ergenlik sıkıntıları derken daha çocuk yaşta içki ve sigaraya başladı, ufak ufak da kesikler atıyordu vücuduna. Kız 18'ine geldiğinde birine aşık oldu ve pat diye evlendi, o güne kadar kızın hiçbir sorumluluğunu almayan abileri, teyzeleri, dayıları, amca ve halaları akrabamın üzerine yürüdü, uzun süre kimse konuşmadı kadınla, evet belki muhteşem bir ebeveynlik yapamadı çünkü yaşı başı da vardı ama yeğenine gerçek bir yuva olabilmek için elinden geleni yaptı, o kız bile evliliğini onaylamıyor diye yıllarca kendisini evlat diye bağrına basan teyzesine ağız alınmayacak hakaretler etti. Ben hep derim, herkes belki benzer çevrelerde büyümemiş olabilir, belki bazı şeylere şahit bile olmamış olabilir lakin evladın bile seni çiğneyip giderken dönüp arkasına bakmıyor, seni 9 ay rahminde taşıyan annen dahi yeri geliyor seni siliyorken, hiçbir şeye olmaz olmaz demem, olur olabilir. Kayınbiraderimi örnek vermiştim bugün 46-47 yaşında adam, şimdi dese ki abla sizle yaşayayım buyur derim çünkü 46 yaşındaki biri sorumluluğunu kendisi üstlenir, anne babasına da kazık kadar adamın hesabını bana mı soruyorsunuz derim ama 0-25 yaş grubuna aynı rahatlıkta olamam, ergenlik de gençlik de nedir biliyorum çünkü, hem kendim yaşadım hem kızım da yaşadım hem de çevrem maşallah kuzenlerim yeğenlerimle dolu

E zaten geçici bir durum denmiş. Belli ki çok çaresizler.

Sizin butun bunlari bize anlatmak gibi bir zorunlulugunuz, yukumlulugunuz yok ki. Siz kendi hayatinizi anlatip oyle diyorlar boyle diyorlar diyorsunuz. Size gelmek isteyenler icin plan yapiyorlar diyorsunuz. Verdiginiz cevap ise bakariz! Sorunu buradaki cevaplarda ya da gelmek isteyenlerde degil de kendi cevaplarinizda ararsaniz cozersiniz.

Eskiden tercih yapılıp gidilmez ise gelecek yıl puanı düşüyordu öğrencinin. Hala böyle mi? Değişti mi sistem?

kız kazandı mı okulu onu bile öğrenemedik. ama konu sahibi az önce buradaydı beğeni de yaptı ama yazmadı

Aynen olay bu sekilde zaten. Ben o yuzden dedim bırakın bir sene daha çalışsın adam gibi bir yer kazansin. İlle girsin bir yere diye zorladılar. Hem durumumuz yok diyip hem istanbula uzağa göndermek. Sorana da streshanim var orda demek. Bu normal mi? Yani tüm bu saçmalıklar normal de ben mi anormal düşünüyorum burda anlamadim yani insanların şu duyar kasma olayını. İnsanlar sonunu düşünmeden garip tercihlerde bulunup sonra bunun cefasını benim çekmemi istiyorlar...

Durum şu: Bu kızın maddi durumu olmadığı için ve gerçekten üzücü sıkıntılı şeyler yaşadığı için ben elimden geldiğince şimdiye kadar bazı ihtiyaçlarını karşılamaya çalıştım. Yani muhtemelen benim şu ana kadar kıza olan merhametimden kaynaklı evimde de bakacağımı düşünüyorlar. Yalnız yaşasaydım gerçekten de evime alırdım. Ama artık yeni bir yuva kurduğum için şu an böyle büyük bir sorumluluk da doğal olarak istemiyorum. Hele emrivaki şekilde kız sokakta mı kalsın zorundayız tarzı olaylar beni geriyor. Burayı yazmak zorunda değillerdi sonuçta. Çok iyi bir üniversite olur çocuk orayı kazanmış olur tabiki durum farklı olurdu. Ama zaten yeni açılmış bir özel üniversiteye zorlayarak sokma durumu yaptılar hem de hiç sonuçlarını düşünmeden. Beni kızdıran da bu zaten. Kızın durumuna gelecek olursak bu yaşa kadar yemeği önüne getirildi önünden kaldırıldı. Hiçbir işe hayatta elini sürmez. Bulaşık makinesine bile bulaşık yerleştirmez ben titizim pis şeylere dokunamam der o yüzden kirli bulaşığa da dokunamazmış. Böyle garip huyları da var yani. Titizim der ama odası aşırı dağınıktır mesela. Annesi bu yüzden hep şikayet eder, hiçbir işe dokunmaz ve dağınık diye. Benim eşim de ultra titiz bir insan ve evde en ufak dağınıklığa tahammülü yoktur. Yani kız bir süre sonra eşime de batacak biliyorum. Kızın dağınıklığını bile ben toparlamak zorunda kalacağım. Annesinden gördüğü hizmeti benden de bekleyecek. Olayın aslında özeti, annesiyle kız hiç anlaşamıyorlar. Kedi köpek gibi sürekli kavga ediyorlar. Kız annesinden kaçma ve özgür olma derdinde. Annesi de artık bıkmış tabiri caizse başından savma derdinde...

Kızın tek derdi İstanbul. Anasının tek derdi de kızı başından atmak. Bana öyle geldi.

Kesinlikle annesini arayıp bu durumu kabul edemeyeceğinizi söyleyin. Kız size sana geliyorum dediğinde ne cevap verdiniz merak ettim. Bence asıl niyeti okumak olsaydı daha sıkı çalışıp ailesini zora sokmayacak şehirde bir devlet üniversiteside kazanabilirdi. Nasılsa kuzenim yani siz gençsiniz onun halinden anlar herşeye izin verir ve annesine karşı geçiştirirsiniz düşüncesi olabilir. Yani demek istediğim gece arkadaşlarıyla dışarı çıkacak kyk da saat durumu var bildiğim kadarıyla ama size geç gelicem anneme karşı idare et gibi durumlar olabilir. O yüzden kapağı size atmak işine gelir. Bunun çok benzerini yaşadık kuzenim halamızın yanına gitti lisede yurt bulana kadar diye 2 sene kaldı. Halamın sabırdan dişleri dökülecekti artık çok zor bi sorumluluk. Yarın ilk iş arayıp kızın annesiyle konuşun.

maddi durumlari yoksa yurt cikmaz mi? tam bilmiyorum ama maddi duruma gore cikmiyor mu devlet yurdu normal olani bu yani. bir de ailenizde birkac kisi birlesip ihtiyac sahibi bir cocugu okutamaz misiniz? ne bileyim amca dayi birileri yardimci olabilir bence. cocuk sirf maddi imkansizliktan dolayi istanbulda okumasin fikri bana pek mantikli gelmedi.

Bence siz şimdiden o kişiyi arayıp bunu duyduğunuzu ve böyle bişeyi kabul edemeyeceğinizi kibar bir dille anlatın. Kızıp küsseler de vicdan yapmanıza gerek yok. Yeni evli olmasanız bile kabul edilebilir değil kaldı ki yaptıkları emrivaki zaten bi ayrı ayıp.

Ogrenci rahat etmeyecek olsa bastan dusunmez mi istanbuldaki sartlari? Ben lise dahil köy gibi bir yerde okudum. Ogretmenlerimiz asla bunlardan bahsetmezlerdi ama ben bilirdim ıstanbuldaki ogrencilerin yurtlarin durumunu. Bahsettigim yillar 2010larin başı. İnternet yok evimizde, akilli telefon yok, sosyal medyadan kolaylikla öğrencilere ulasamiyorduk. Yine de ogrendim, sordum soruşturdum. O niye arastirmadi? Ustelik sosyal medya bu zamanda kadar yayginken. Valla durum bana okumak isteyen egitim almak isteyen gibi bir kiz olarak görünmüyor. Konu komşuya, İstanbulda %100 burslu kazandi denmek için, mezuna kaldi denmemek icin yapilmis gibi geliyor. Zaten okumak isteyen kiz sinavda da iyi kötü basari yapar. Anadoludaki üniversitelerde ooo tonla bölüm var. Onlari bile kazanamamiş.

Ben de komple kalacak diye anladım Mune hanım valla. Çok iyimser bir insan değilim genelde de. En beteri aklıma gelir hep. Ama bu sefer bence ben haklıyım. Ondan hemen önünü kes dedim zaten. Yoksa açıklandığının ertesi günü biner gelir valla. Kapıdan da geri çeviremez stres hanım da zaten.

Bir de Mune hanımcığım, o yaşlarda sanıyor musunuz ki sizin takip etmenizi, müdahale etmenizi kabul etsinler. Etmezler yani, şahsen ben etmezdim o yaşta. Canımın istediğini yapmak istiyordum, en küçük uyarı bile deli ediyordu, zıddına gidiyordum. Ki çok da uç şeyler yaşamadım, kendi çapımda ergendim. Şimdi canım bugün geç geldin, acaba nereye gittin, bir haber mi verseydin desen sana hı hı çeker. İçinden sana ne be, annem sanıyor kendini der. Kız zaten annesinin yanında belli bir kontrol içinde yaşıyor. İstanbul'a gelince rahatlamak isteyecek haliyle. E burada da bir kontrol eden olursa tamam deyip oturacak mı? Hiç sanmıyorum. Bu sefer saman altından su yürütme çalışmaları başlar. Hiç müdahale etmesen o da sıkıntı şimdi. Bu sefer sana bayılır ama, x ablam arkadaşım gibi demeye başlar kesin. Ama her iki durumda da başına bir iş gelse, bununla yüzleşecek olan siz olursunuz. Peki benim olmayan bir çocuğun ergenlik problemleri ile uğraşmak ister miyim? Hayır. İyilik olsun diye bile yapmam bunu. Çok büyük bir sorumluluk bu. Çocuk yapmak gibi bir şey ya. Öyle ne olsun canım gelir kalır bir süre demekle olmaz. Herkes doğurduğu çocuğun peşine düşsün arkadaş. İşte boşuna bdvde insanlar bakamayacaksınız yapmayın demiyor. Bakmaktan kasıt ağzına iki lokma tıkmak demek değil. Okulunu bitirip eli ekmek tutana değin sponsor oluyorsun anne baba olunca işte. Kimse de kusura bakmasın, her anne baba bunu yapmaya MECBUR. Okumak en doğal hakkı çocuğun. Tamam marka kıyafetler alamayabilirsin, son model telefonlar, pcler vs. de alamayabilirsin. Ama okutmak zorundasın. Liseyi bitirmiş bir çocuk nerede kalacağım diye düşünmemeli. Bir öğrencinin işi ders çalışmaktır. Sen dersini çalış, istediğin bölümü kazan, gerisi bizde çocuğum diyebilmek gerek Mune hanımcığım.

Tamam bunu yazana kadar bakın yukarıda iletişim bilgisi istendi sizden ona yönelirseniz konu hallolur belki ne dersiniz?

valla kalma olasılığına karşı bu kadar tantana yaptıysa, bir de buna söyledikleri zaman olacak tantanayı sen düşün.

Ben bunları yapan insanlar yok demedim ki. Kimse böyle bir yardım yapmak zorunda değil dedim. Başkalarına güvenerek böyle bir adım atılmaz. Kimse yapmazsa da kötü olmaz. Burda sakin yardım etmek zorundaymış gibi konuşulmuş.

Sen benim anneme sor bu durumu Bakmadığı eş akrabasi kalmadı yanında Suanki aklım olsa ozaman hayir derdim diyor Bir tanesi arayıp nasılsın demez Babamın kardeşinin oğlu 7 yıl kalmis Daha bir çok kisi okul okumak iş icin vsvsvs Enson babamın kardeşinin diğer oğluda kalacakken biz büyümüştuk artık annem hayır dedi Ve keşke daha önceden deseydim der.

Kimsenin sorumluluğunu almak zorunda değilsiniz. Ben istemem, mahremiyetine düşkün biriyim, hem de yeni evliysem asla kabul etmem. Herkes kendi başının çaresine baksın.

Yeni evli olan hiç kimse böyle bişeyi kabul edemez ben kendi adıma asla etmezdim heleki daha bir aylık evlisin daha siz birbirinize alışamamıssınızdırki kaldı evin içinde başka yabancı biri bide kuzen yani konu sahibinin kız kardeşi felan değil ayrıca eşi açısından da düşünmek lazım bu konuyu sonuçta onunda evi özeli en çok baş başa kalmak isteyecekleri bi zamandalar konu sahibinin anlatımına da bakılırsa yüzsüzlükte var sormadan etmeden orda kalacak diye akrabalara duyurmuşlar burda konu açmak yerine oturup eşinizle konuşup onun fikrini alın sonrada ortak bi karar verip akrabanıza söyleyin bize güvenmeyin diye bu kadar pasif olmayın çok ezilirsiniz böyle

Agzina, kalemine saglik:)

eşimin pasif tutumu yüzünden böyle bir şey yaşasam sanırıp çıldırıp evden kovarım insanları

Size burs verin ya da evinize alın demedim. Evime gelecek diye gerileceğinize çocuk için ne yapabilirim diye sorsaydınız keşke dedim.

Okul nasıl bir okul? Bu sene görümcemin puan çok çok düşük olunca o saçma üniversitelere baktık, ilk tercihine yazanlara %75-80 burs veriyorlar. Zaten yıllığı bölüme göre 20 bin falan normalde de. Yani okul ücreti yıllık 4 5 bin falan olmasına güvenip saçma sapan geliyorsa otursun tekrar çalışsın herhangi bir sorumluluğunuz yok. Ama iyi bölümse falan olabildiğiniz desteği olun, yazıktır. Bu opsiyonda da mecburiyet yok tabi. Ortada düşüncesizlik olduğunda hemfikirim. Telefon açıp sormak ya da dolaylı yoldan haber yollamak iyi olabilir.

Yeri geldiğinde sınırlarım, özgürlüğüm falan diye yakınan tipler bazen böyle saçmalıyor işte. Eşiniz çekmek zorunda değil ve siz de çekmek zorunda değilsiniz ne kazanırsa kazansın. İnsan başkalarına yük olmaktan gocunur bunlar bir de sizden habersiz yapıyor. Çirkin insanlar.

Yüzde yüz burslu yeni açılmış bir özel üniversiteymis. Yurtta yer kalmamış.

ceycey ay uyuşturucu demeyin, uyuşturucu yaşı neredeyse anaokulu yaşına düştü, daha kızım ilkokula giderken bile uyuşturucuyla mücadele seminerlerine gidiyordum o vakitler uyuşturucu kullanımı 10 yaşına düştü deniyordu, o zamanlar çocukların dikkatini çekecek albenili şekerlemeler gibi yapılıp satılıyordu, şimdi küçücük çocukları görüyorum belli çekmiş, ama tiner ama hap bir şeyler kullandığı belli oluyor çocukların. Çocuk parkları bile sigara içen ilkokul çocuklarıyla dolu, bu çocukların aklına daha ilkokul çağında evlenmeyi de kim sokuyor bilmiyorum, biz o çağlarda en fazla doktorculuk oynardık, ortaokul lisede parkta salıncağa biniyordum yahu, en uçuk hayalim fanı olduğum Michael'la dans edebilmekti, boy boy posterlerini toplardım, bilmiyorum vallahi sizlere dua etmekten başka bir şey gelmiyor elimden

Boyle bir sey duydum kabul edebilecegim birsey degil esimde kabul etmez siz kendinize gore olan yapin sonra ortada kalmayin de gec kuzenin kizi kim ya kardesin cocugu olsa hayir diyemezsinde kuzen ne alaka

Sizi alintilayip yazmistim gormediniz herhalde. Cinsel sorunlari olamaz mi yeni evli bir ciftin? Birbirlerine, cinsellige yeni alisiyor olamazlar mi? Vajinismusu yenmeye çalışıyor olamazlar mi?

Tamam peki, kızın hal ve hareketleri sizin ortamınıza uygun değil. Anladık bunu. Ama siz ne yaptınız cumadan beri, onu soruyoruz. Yani bakın bir anda üç gün geçti bile. Bir an evvel kabul edemeyeceğinizi söylemeniz gerekiyor. Niye söylemiyorsunuz? Onu soruyorlar aslında.

Özet için teşekkürler Konu sahibi en başta yazacağını en sonda yazmış, yerleştirme sonucunu bekliceksin madem niye konu açıp milleti uğraştırdın, Maddi durumları iyi olmadığı için muhtemelen yurt çıkacak, konu sahibi de boş yere tantana yaptığıyla kalacak gibi geliyor bana,

7 24 sevismek istiyor diye de kimseyi suçlayamazsiniz. Alt metin degil çok net sevişecektik bile diyebilir. Insanlarin ozel hayati bu, kendi evleri, mahremleri. Sorunlu cinsel hayat evliligin bitmesi icin yeterli bir sebep.

Tabi ki kabul etmeyin size haber bile vermeden almışlar kararı. Ne münasebet ya

Oturduğum muhit çok aman aman bir yer değil, şimdi oturduğum yerden çıkmaya kalksam 2000 TL den aşağı ev bulamam. İstanbul öyle böyle değil şu an. Kolay değil yani ha deyince ev tut çalış, tek maaşla geçin falan.

Herkes çocuğunu zengin akrabalarına kitlesin o zaman. Annesi çocuğunu düşünse böyle bir sey yapmaz. Annesinin düşünmediği cocugu bilmem kacıncı dereceden akrabası mı düşünmek zorunda? Herkes imkanları dahilinde okusa ve yaşasa zaten ekonomik sıkıntı diye bir sey kalmaz. Her şeye de duyar kasmasak bu forumda artık

Buraya genç bir kadın ailemin durumu kötüydü okuyamadım erken evlendim yazsa bir yolunu bulup okusaydın diyecek duyar kasıyorsunuz diyenlerin hepsi. Sanki kadının kafasına silah dayayıp evine alacaksın dedik. Kendi adıma konuşayım, evde istemeyebilir dedim, emrivaki yapmaları yanlış dedim. Daha ne diyebilirim bilmiyorum. Çocuğu falakaya falan yatırmamız gerekiyor sanırım tatmin olmaları için.

Babamın yakınlarıda böyleydi. Ehliyet alacağım geleceğim, lise okuyacağım geleceğim, sınavım var 1 ay önceden kalacağım vs. Vs. Gelir aylarca kalırlardı şimdi işler bitti selam veren yok.

Astrolojik olarak birkaç sene icinde Turkiye'nin cok guzel bir konuma geleceği soyleniyor. Umutlar astrolojiye kaldi

Ne kadar bencil, düşüncesiz, sınırlarını bilmeyen akrabalariniz varmis, acidim esinize, size. Ne demek hayir diyemem? Bu kizimiz da hic kendini gelistirememis, mesaj yazip size geliyorum vs bence üniversite okumasina gerek yok, bi ise yarayacagini sanmiyorum. yeni gelinin üstelik 1 aylik yeni gelinin evinde dayatma ile kalinir mi ya? Pesss

Sahsen bende bunun icin konu acmazdim. Hayat benim hayatim evetse evet hayirsa hayir baskasini fikri neyi degistirecek. Ama hadi acildi bari konunun takibinde ol

ben de isteyen kocayı boşarım mesela hem de yeni evliyken

Valla eğer anlatım hatası yoksa, ben de okuduğumu doğru anladıysam sanki yurt olmazsa sendeyim gibi anladım Bir de galiba yedeklerdeymiş, özel ama yeni düşük puanlı bir üniversitenin bile yedeğinde olmak Hadi onu da geçtim gencim üniversite kazanmışım daha kazandığımı öğrendiğim an bavulu toplar yurt aramaya çıkardım bir heves Biz mi tezcanlıyız onlar mı rahat anlamadım gitti

Böyle şeylerin dert edilmesi bana garip geliyor. İstemiyorum diyeceksin yahu dümdüz istemiyorum. Bunun için yeni evli olmana da gerek yok. 30 yıllık evli insan da evinde çekirdek ailesi dışında birini barındırmak istemeyebilir. Üstelik kuzenin çocuğu 1. dereceden yakının bile değil. Hatta 2. derece bile değil. Üstelik ev sadece senin de değil. Eşinin onayı olmadan zaten kabul edemezsin

Bence de. Aynen böyle demeliydi duyar duymaz

Eskiden de çok kötülük vardı, bizim zamanımızda her şey tozpembeydi dersem yalan olur ama annesinin koynundan bebek kaçırma, ailesinin yanında birini öldürme vakaları vb bu kadar da çok değildi Rosa. Daha çok liseli kızların evlilik dışı ilişkileri sonrası okul tuvaletlerinde bebek düşürme, teşhircilik vs vardı ama şimdi genci yaşlısı çoluğu çocuğu kötülükten beslenir oldu. Artık ne ay ne tonton yaşlı diyebiliyorsunuz ne de ne tatlı çocuk diyebiliyorsunuz, biz 10 yıl oldu istanbuldan çektik gittik, arada ailemi görmek için gidiyorum da doğup büyüdüğüm yeri bile tanıyamıyorum, insan çehresi bile değişmiş, ki korkan bir kadın değilim geceyarısı tek başına her yerden dönerim ama valla İstanbul'a gidince cüzdan telefon ne varsa açıkta gezmiyorum gece döneceksem de kalabalığa karışıyorum. Önceki

Arkasina siginmak? İnsanlar çocuklarını okula gonderirken korkuyor. Siz bu konuda hata yapiyorsunuz diger insanlar yapiyor diye bunun yanlis oldugu gercegi degismez net. Madem boyle dusunuyorsunuz asla sizi yargilayan olamaz ama mutlaka aile buyukleriyle falan bir arada yasayin mutlu olsunlar. Ne guzel kalabalik yasamaya olumlu bakiyorsunuz. Ama birakin konu sahibi ve diger istemeyen bizler cekirdek ailemiz ile yaşamaya devam edelim.

Nickiniz gibi gereksiz stres yapmışsınız şimdiden. Kıza mesaj olarak hayırlı olsun canım. Üniversitedeki yeni arkadaşlıklardan fırsat bulursan arada birlikte de gezeriz ya da bize yemeğe gelirsin tarzı ilişkinizin sınırlarıyla ilgili sizin beklentinizi gösteren birşey yazabilirsiniz. Kalkıp kız İstanbul'a yerleşiyor diye stres yapmanıza ya da İstanbul's yerleşmesiyle ilgili tatsız bir yorum yapmanıza gerek yok. Sizin evinizde kalmak istediklerini açık açık söylememişler sonuçta. Burada onun şehir tercihi sizi ilgilendirmez. Hayırlı olsun diyip geçmek gerekir. Sizin yanınıza taşınmayı ima ederlerse de şakaymış gibi bir kahkaha patlatıp daha 1 aylık evliyken cümbür cemaat yaşamaya başlarmışız bi de hehe ne saçma olur eşim nişanlılığımız boyunca başbaşa kalmayı bekliyordu kahrından ölür herhalde adam filan diyin geçin. Onlar mesajı alır oradan

İlla kocanin bir sey yapmasina gerek yok. Kimi manyaklar var, karsi cins günaydın dese bana yürüyor diyecek. Komşumuz, babasi ölen yeğenini okutmaya yanina almisti. Evde 4 tane genç oglu vardi. %100 eminim o cocuklarin asla rahatsiz etmediklerinden. Cok temizlerdi. Ama kiz ergen, erkeklere de cok düşkün biriydi. Babasinin cenaze gecesinde sevgilisinin nasil teselli ettigini falan anlatiyordu. Sonra bu çocuklar icin ben uzerimi degistirirken odaya giriyorlar falan diye laf cikardi. Benzer bir sey olur. Kiz annesine anlatir. Falancanin kocasi sapikmis diye adi cikar.

Hemşirelik bile tam burslu 348.. Öyle tam bursu her bölüme vermez üniversite.. Babasının hayrına vermiyor o bursu.. Ben konu sahibinin bazı şeyleri eksik anlattığına inanıyorum sırf başlığı konunun içinde baskıladığı için

Kesinlikle kabul etmeyin, o kızın sorumluluğunu da siz üsteleneceksiniz, eve kaçta gitti kaçta gelecek hep sizin sorumluluğunuz altında, Allah korusun başına bir şey gelirse hesap sorulacak olan kişi de sizsiniz, dediğim gibi kesinlikle kabul etmeyin

Ev insanın en rahat ettiği tek yerdir. Sokaktaki kimliğimizden çıkarız istediğimiz gibi davranırız. Canımız istemezse sofra kurmayız bir tabağa yemek kor koltuğa gömülüp yeriz. Banyodan havlusuz bile çıkabiliriz o şekilde 1 saat oturabiliriz paramızı takımızı telefonunuzu heryere koyabiliriz sakınmadan. Yemek yoksa pizza söyler ya da ekmek arası bir şey yapar yeriz. İstediğimiz saatte uyur uyanırız istediğimiz tv kanalını izleriz özel telefon konuşmalarımız olabilir eşimizle tartışabiliriz. Eee evde yabancı bir insan olunca nasıl rahat edilecekmiş ben hiç anlamadımeden varsa vallahi bravoo

Istanbulda iyi universite var dogru ama duyuyoruz goruyoruz neler oluyor. birincisi evli olmanizi gectim niye baskasinin cocugunun sorumlulugunu alacaksinizki. yarin obur gun bisey olur suclu siz olursunuz. ayrica genc bi kizin evli bi yerde kalmasi hic dogru degil.

Off bir de sıktı artık yeni evli muhabbeti. Yeni olunca ne oluyor eski olunca ne oluyor?

Eşim istemiyor. Bitti

Yeni yigenim yerlestu kriterlerde oyle bir sık yoktu esim de maddi duruma bakmiyorlar demisti. Bilemedim. . push ; Lyanna Mormont

1 aylık değil 10 yıllıkta evli olsan bu doğru birşey değil. Herşeyi geç bir çocuğun yaşı kaç olursa olsun sorumluluğunu almayı doğru bulmuyorum.

İki genç insan birlikte yaşamaya başlıyor. Birbirlerini tanımaya, sınırlarını öğrenmeye başlıor mesela bazıları bizim gibi üç ay bazıları bir yıl çok kavga ediyor. Hatta inanırmısınız bir bebek gibi evliliğin karakteri oturuyor. Çok komik küçümsenecek bir şey değil bence ilk zamanlar aksine 40 yılın bir özeti oluyor.

2 konuda da hemen hemen herkes aynı fikirde olmalıydı. tartışılması bile tuhaf. onu demek istemiş sanırımm

Kabul etmezdim çok net yeni evli olmamı geçtim kimsenin çocuğunun sorumluluğunu almak istemem bir daha konu açılırsa kim açarsa açsın kabul edemeyeceğinizi söyleyin bence hayır kelimesi sizi bir çok dertten kurtarır.

Aynı fikirdeyim

Ben bunu size yazmadım ki.. siz yazdigima cevap verdiniz zaten

Yurt sonuçları açıklandı aslında inşallah kazanmıştır. Ben yine de vicdan yapardım ne bileyim. Ama tabi eşinizde izin vermeyebilir. Ayrıca üniversite öğrencisi çok farklı yok arkadaşla çıktık yok ders uzadı diye geçte gelebilir bu sizi rahatsız eder. Ayrıca be olursa olsun genç bir kızın yeni evli çiftle yaşaması doğru değil.

İstanbul'da yeni açılan hangi devlet Üniversitesi var?

Bu aile bu cocuk kesin sizde kalacak mi dediler size? Sen kabul etmezsen bize yardimci olacak birilerini bul ve bir yardim kampanyasi baslat mi dediler? Boyle demedilerse insanlarin bilgilerini izinleri olmadan herkesle paylasmaniz ne derece dogru? Biri sizden bir yardim istiyor ve belki sadece akrabasi oldugunuz icin istiyor yabanci biri olsa istemeyecek belki ama siz cocugun bilgilerini ozelden paylasmaktan bahsediyorsunuz. Ailenin bilgisi olmadan bunlar bana cok yanlis geldi.

konu 6905906 parçaya bölündü zaten. ama konu sahibinden hala aksiyon yok

İnstagramda barinamayanlar1 sayfasina bakmanızı öneririm.

Bana böyle bir emrivaki yapılmasını zaten kabul etmem, ama üniversiteye gidecek bir gencin sorumluluğunu da alamam. Başına birşey gelse, bir yanlış yapsa kendimi sorumlu hissederim; o saçma aile de sizi sorumlu tutar zaten böyle bir durumda. Arayın, söyleyin kabul etmeyeceğinizi. Okulu yazarken size mi sormuşlar?

Çünkü bastan bu bolum demedi. Taa 60'lı sayfalarda söyledi. C

bilmem ama sonuçta anonim bir sayfa. bilgi isteyenler buradan yaz diye ısrar etmemiştir herhalde. astrojurnal

Istanbulda boyle apartman binasinda ozel okullar varmis. Onlardan biri. Bilgi üniversitesi, bahçesehir universitesi falan degil yani.

Tavirlari bu yonde olsa yine alinir. "Abla bana yurt cikmadi. Bir sure sende kalabilir miyim? Iş bulayim, okula gidip geleyim, okuldan bir ev arkadasi bulmaya çalışırım. Para biriktirir ev tutarim. " tarzinda bir tavirda da degiller. Yurt cikmazsa sendeyim diyormus kiz.

Herşey o kadar pahalı ki sanki okumaya gelecek öğrenci bizlere gelecekmiş gibi ürktük ayol

Su mesajda bile yol yapma var. Ortada kalmazsin biz ne gune duruyoruz de diye atilmis bir mesaj resmen.. Kiz erkenden dogurucam senin yuzunden Sinirlerim gerildi.. Ne cevap verdin su mesaja? Buna da bir cevap veremediysen sen bu kizi evine istemeye istemeye kabul edersin

Bu hanımefendi çok eski üyelerdendir, empati yapar, olumlu yardımcı olacak şeyler yazardı. Sanki kendisi gitmiş yerine Yossi Kohen gelmiş hep bir çıkıntılık hep bir muhalefet.

Benim anlamadığım insan kuzenine hiç sormadan ona güvenip çocuğuna nasıl tercih yaptırabilir? Üstelik kuzeni yeni evliyken? Bu konuda en büyük hatayı kuzen de görüyorum. İnsan tercih zamanı bir arar konuşur ona göre yol çizer.

İyi de İstanbul gibi bir şehri tercih edersen barınma sorunu yaşayacağın malum. Hadi yurt çıktı diyelim en fazla 1 ay kalacak. Çıkmazsa ne olacak? Ev kiralamak imkansız gibi şu an çünkü kiralar uçmuş. 1 ay doldu git denmez kimseye. Bunu düşünecek olan konu sahibi değil kızın kendisi, annesi, dayısı, amcası. Yıllar önce üniversiteye 2 yıl geç gittim, yakın illere puanım tutmuyor, uzak mesafede ailem yol parası, kira vs derken zorlanır diye. Anlamıyorum nasıl bu kadar rahat davranılıyor.

Valla kuzenim yedi yıl yanımızda kaldı. Okumuyordu da. Babam ve annem gerçekten bizden ayırmazdı. Evlendi. Şimdi ne arar ne sorar. Araması sorması çok da önemli değil ama sizin durumunuzda olsam kabul etmezdim. En fazla bir ay kalabilir derdim.

Bu arada geçen gün şuna denk geldim. Kıza whatsapptan gönderin bunu da bence. "Bakarız" lafınızın altını böyle doldurun bari, bizde kalırsın iması var çünkü o lafta

Şimdi iki ucu pis değnek. Size sormadan sizin eviniz üzerinde emrivaki yapmalari hoş değil. hani ararlar sadece 1 ay idare edebilir misin sonra is bulacak bekledigimiz burslar var baska yere cikartırız derler amenna ama minimun 4 yıl size sormadan sizde kalmasını istemek yüzsüzlük. Diğer yandan maddi durumu olmayan ögrencilere çok üzuluyorum. belki istanbulda on ayak olup burs bulabilirsiniz. devlet krediside var bir de part time is icin yardımcı olunur derken belki kucuk bir oda bulunur felan okur çocuk.

Gecmis olsun, valla nazar da olabilir dudaklariniz cok güzelmiş masallah

Eşimin kuzenı birkaç günlüğüne bize bıraktılar lise cagı cocuk bir gün baktım iki gün baktım bir hafta baktım evde pijamayla gezemiyorum rahat edemiyorum cocuk sessizdi ama evde yabancı bir erkek olması beni rahatsız etmişti eşime hiç birse demedim ama cocugun ailesi gelip cocugu onbes gün almadı aramadı sormadı birde demezlermi bizim oğlanı sizin yandaki koleje yazdıralım siz bi gidip konusun üstümüze atacaklardı cocuklarını eşime kesin kısa bir konusma yaptım ikisindednde kurtulduk cok sükür

Çocuğun çok düşünerek seçtiğini düşünmüyorum umrunda değildir bence.

Sevişmiyoruz tabi. Ayıp. Senesi dolunca yapmamak lazım.

Evet giggles Shady's back. Anneler

Canım bekarım, ben bile ikinci el satmaya başladım artık. Yenisini alırken bari bir kısmını karşılar diye düşünüyorum. Ne yapalım yani, geçinmek için şart. Ben de şu an sıfır çocukluyum, bir tane olsa geçinemem yani.

Hiçbir şey yemeyek en iyisi.

Yeni evli değilim ama evimi ben de başkasıyla paylaşmak istemem. Kısa süreli olacağını sanmıyorum bu işin. Hem para yok, hem de yüzsüz bir kadın belli ki. Yurtlarda yer yok, kiralar uçuk. Öğrenci okutmak benim de hayalim ama asla bu şekilde değil. Eşim de bana aynı emrivakiyi yapmaya çalışsa kabul etmem. Bu arada kızın bölümü ne?

Ben yapamam ceycey. Batar bana. İyiyken kötü oluruz. Her şeyi geçtim ciddi sorumluluk bu. Eşimle hep kızımızı İstanbul'da okutma üzerine konusuyoruz. Başka şehirde devlet uni'sine gideceğine burada güzel özel bir uni'ye burslu olarak kaydettirip okutmak bana daha mantıklı geliyor. Tabi kazanacagı bölüm de çok önemli. Başka şehir olursa da kızımla oraya gitmeyi düşünüyorum. Planlarımın arasında hiç başkasının evin gönderme fikri yok. Ailemin olduğu şehirde bile kazansa göndermek istemem, babamın huyunu biliyorum çünkü :)

Konu sahibinin kuzeninin hedefinde 1-2 oldugunu hic sanmiyorum. Belirtilen duruma gore uzunca bir sure yerlesir kiz. Maddi durum iyi degil, kiralar pahali, yurt sorunu var. Kim bilir kac ogrenci yurt ümidiyle bekliyor hele ona buna x de kalir diye soylemeleri iyice karakteri orataya koyuyor. Boyle dusuncen varsan ararsin x cim yurt bulana kadar 1-2 hafta sende kalabilir mi dersin. Ki bu kisimda 1 aylik evli icin olmamali ayrica pandemi doneminde hic olmamali. Belki konu sahibi kimseyle gorusmuyor şu donemde

Ay bu konuda amma uzadı heee konuyu açan, kızı unuttu konunun bu kadar üstüne düşüldüğüne şaşırmaktan

Konu ne hale gelmiş Yeni eski evlilikle ne ilgisi var yahu 16 senelik evliyim, evimde kendi çocuklarım hariç öğrenci istemem, uzun süreli yatılı misafirde istemem. Evimde gayet müsait, fazla fazla odamda var ama yinede kimsenin sorumluluğunu almam, mecburda hissetmem. Yerleşene kadar 1-2 haftalık misafirlik olur, arada haftasonu kahvaltısına, yemeğine davet edebilirim, çamaşır yıkama işleri vs olabilir arada sırada onun dışında ne uğraşırım nede kendimi sorumlu hissederim. Bunuda herkese yapmam, gerçekten çok sevdiğim bir arkadaşımın veya yakınımın çocuğu olursa yapabilirim. Her akrabamı sevmem, görüşmediklerimde çok var. Onların çocuğuna kapımı açacak değilim herhalde. Sevişmeseniz ne olur gibi şeyler okudumda, yok artık dedim. Millet çocuğuna sahip çıkmayacak diye konu sahibi niye keyfinden, zevkinden ödün versin. Çocuğun adını ver yardım edecem diye israr edenlerde hiç samimi gelmedi. Niye versin ayol, siz kimsiniz ki? Neden kızcağızı ifşa etsin, istiyormu bakalım böyle birşeyi. Ne saçma şeyler. Görende hayır kurumu sanır. Çok istiyorsanız çevrenizde eminim vardır yardıma muhtaç öğrenci, aile vs. Onlara el atın.

Kuzeninizin niyetini bilemem ama bana kalırsa öğrenci bir kız çocuğuna yardımcı olun. Evet sormadan böyle bir işe kalkışmaları hoş değil ama ben olsam bir süre idare edebileceğimi söylerdim, okumak isteyen bir kız çocuğunu ortada bırakmazdım. Ayrıca ne var bu yeni evli olmakta bizde yeni evlendiğimizde çok misafirim oldu yatılı kuzenlerim, kayınvalidem hiç sorun etmedim gelip ortamızda yatmıyorlar ya.

Hani oncesinde sormus olsalqr, rica etseler öğrenciler zaten. zor durumda kabul edin derdim. Ama emrivakiye gelemem hic. Kabul etmeyin.

çok düşüncesizce ve ayıp. yeni evli olmasanız da evinizde uzun süreli bir misafir istemeyebilirsiniz. istanbulu kazanacak puanı olduğuna göre kendi şehirleri boston falan değilse orayı da kazanıyordur muhtemelen, demek ki istanbulda okumak istiyor ki hakkıdır. ama sizinle konuştuklarında açıkça bir kaç günlük bir durum olmadığını, sizin de kızın da rahatı açısından uygun olmadığını söyleyin bitsin. kazandığı bölümün meslek odası dahil burs veren yerler olabilir. araştırmak lazım

Eşinizle bu durumu güzel bi dille paylaşın. Ya ben olsam alırdım 1 odada kalırdı ne olacak. Sahip çıkardım bilmiyorum. Eşimin yeğeni şuan bizde kalıyor. Sessiz bi kız kendi halinde biz sahip çıkıyoruz. Ama ben kızı öncesinde tanığım bildiğim için kabul ettim. Benim de 1 sene olmadı evleneli. Bi odayı ona verdim. Pişman da değilim. Seviyorum kızı. E bi de ihtiyacı var elimden geldiği kadar yardım ediyorum. Yurt dışında aileler oda veriyor bilmedikleri öğrencilere Türkiye de akraba kabul edilmiyor anlamıyorum garip N

Bende bu milletteki rahatlığı anlamıyorum. Sizin evin şartları daha mı iyiydi. Yurtdışında olsa anlayacağım dil bilmediği için belli bir süre misafir edersin ama aynı ülkede aynı şehirde çok saçma geliyor ama.

Her aile kendinden sorumludur. Aman o dikkat etmiyor ben niye edeyim diye bir dusuncem yok. Biri camdan atlasa sizde pesinden atlayin o zaman. Bilincli olmanin hamilelik ilede bir alakasi yok. Fakat pandemi bir bahane degil bir gercektir. Tebrik ederim sizi insallah yakin zamanda sizede 4 yillik bir univ ogrencisi yerlesir. Cekirdek aile anne, baba ve cocuklardan olusur buna katilan her birey bu tanimi bozar Yeni evli kismi icin size yazmamiz cok sacma olur cunku bakis acimiz farkli

Ben de onu diyorum işte. Kampüsistan sadece bir dizi artık. Eğlenmek için para lazım maalesef. Ben bile artık dolap uygulaması falan indirdim Mune hanım. Olur da ucuza etiketli ürün bulabilirsem diye. Yoksa baş edemiyorsunuz.

Konu sahibi 1 ay önce evlenmis. Istanbula tasinmis. Kendi duzenlerini henuz kuramamislar. Kv sinin bos evinde kaliyorlarmis, tasinacaklarmis. Konu sahibinin kuzenin bir kizi varmis. Babasi terkedip gitmiş. Yokmus yani. Durumlari da kotuymus. Universite sinavina girmis, yerleşememiş. Ek tercih yapmis bir ozel okula %100 burs ile, -konu sahibinin deyimiyle kötü bir puan ile- ingiliz dili ve edebiyati bölümünü yazmis. Yüksek ihtimalle kazanacakmis. Kiza yurt cikmamis. Konu sahibiyle ortak tanıdıklarının yanında, "yurt cikmazsa streshanimin evinde kalir" diyormus annesi. Konu sahibinden izin almamislar, bunlar yeni evli dememisler. Kendi kendilerine plan yapmislar. Kiz bir ara "istanbulu tercih ettim kazaninca sendeyim" gibi bir mesaj yazmis konu sahibine. O kadar büyük yüzsüzlük yani. Ortak tanidik, konu sahibini aramış. Boyle boyle planlari var haberin olsun ama benden duymamis ol diye uyarmis. Konu sahibi de biraz pasif. Hala hayir olmaz demiyor. Acik kapi birakiyor. Kiz mesaj atmis yurt cikmazsa ne yapacağımı bilemiyorum gibi. Konu sahibi de bakariz ayarlariz gibi bir sey yazmis. Oyle yüzsüzler ki konu sahibinin evinden kizin okulunun arasina google haritalardan bakmislar 58 dakikaymiş, aa yakinmis falan demisler. Maddi durumlari kötüymüş. Maddi olarak da benim uzerime kalabilir diyor. Basarili biri olmadigi icin okul bursunu kaybedebilir diyor. Kiz evde hicbir iş de yapmazmis. Cok titizim der, bulasiktan igrenir dokunmazmis. Hem kel hem fodul yani. O insanlar su an sadece konu sahibine guveniyorlar. Herhangi bir b planlari yok. Ev tutma imkanlari yok, kümes gibi evlere 2000 3000 lira kira istiyorlar. Ozel yurtlar doldu. Kiz azot gibi acikta kalmis durumda. Konu sahibi de bunlar bana "sana geliyoruz demeden gelmeyin" diyemem diyor. Yumurta kapiya dayanacak ancak oyle hayir diyecek. 80 sayfada genel olarak hayir demesi uzerine konustuk. Kizin sorumsuzlugundan, neye guvenip İstanbul yazdığından, yasadigi sehirde devlet okullarinda burs kesilme derdi olmadan ve maddi olarak daha rahat okuyacagindan, annesinin 1 aylik damada nasil güvendiğinden, izin alsa, gecici sureyle dese yardim edilebileceginden bahsedildi. Anneyle gelsinler, gecici sure sizde kalsinlar, is bulur duzen kurarlar diye oneriler geldi. Annede oyle dusunceler de yok. Birkaç uye eve alinmasi gerektiğini yazdi. Birkaç uye bilgilerini istedi burs bulmak icin. Bir üye "siz 7 24 sevişeceksiniz diye gencecik kiz ortada mi kalsin" dedi. Buraya konu acti, 90 sayfa konustuk. Kah güldük, kah sinirlendik, bir arkadas az kalsın doğuruyordu benim gozlerim gormemeye basladi, baska bir uye sivilce çıkartmış, birkaç kişi de ban yedi. isin özü biz çatladık. Konu sahibi de cikip dedi ki "yerlestirme sonuclarini bekleyecegim. Beklemeden bir sey diyip küsmelerini istemem. " Madem bekleyecektin canikom, neden konu açtin da gerildik bu kadar?

Bu arada kız zaten orda kalmak istemez laf olsun diye söylemiştir, konu sahibi yanlış anlamıştır diyenler için şunu söyleyim: benim iki tane üniversite öğrencisi kardeşim var. Devlet yurduna başvurdular. Ancak devlet yurtlarının sonuçları geç açıklandığı için eğer çıkmazsa ortada kalma ihtimaline karşı o şehre gidip tek tek özel yurtları dolaşıp uygun olana kayıt yaptırdılar. Devlet yurdu çıkınca da özel yurttaki yerine başkasını buldular. Yani olaydaki kız ve ailesi şu saate kadar hala kendilerini garantiye almadıklarına göre konu sahibine yerleşiriz en kötü diye düşünüyorlar. Çünkü yarın açılıyor üniversiteler. Bazı özellerse haftaya açılıyor. Aile belli ki gayet relax. Şu anda özel yurt da bulamazlar. Onlar da dolu. Kardeşim özel yurttaki yerini başkasına vermek istediğinde 10-15 kişi sosyal medyadan kendisine ulaşıp açıkta kaldım lütfen bana ver dedi. Bu aile ya çok cahil veya umursamazlar ya da baya baya konu sahibine yamanma niyetleri var. Konu sahibi ise ısrarla insanlara niyetini söylemeyerek büyük hata ediyor. Yarın okullar açılıyor kapısında valizle kızı bulursa buraya bir başlık daha açar. Eşine durumu nasıl açıklar onu da bilmiyorum.

Valla oyle ben de tum mesajlari okudum. Dile kolay 60 sayfa. Sabah telefonu elime bi aldim kilidi acinca bu sayfa cikti önüme.. Okurken uyumusum resmen

Aklıma ni anım geldi Ay bi teyzem vardı Üniversite tercihi zamanı konu sahibi gibi üstüne kalırım sanmıştı herhaldw sürekli ay istanbulda yaşanmaz bilmem ne diyw istanbul kötülüyordu

Evet aynen öyle. yurt cikmazda tek planlari konu sahibi gibi geldi bana. Cunku durumlari iyi degilmis. Bu durumda kuzenin hem bulundugu sehirde kendi gecimi saglayip, hem de kizini istanbul gibi bir yerde ev tutup okutmasi imkansiza yakin.

Bununla ilgili konun vardi galiba. Bir araya okuyayim konunu.

Evet ya 80 sayfa yazıldı, konu sahibinden çıt yok. Lafı taşıyanlar aman bizden duyduğunu söyleme demiş, o kişi duysa ne olacak ki söyle gitsin, stres hanımda kalır diyormuşsunuz ama ben kabul edemem, eşim hele kesinlikle kabul etmez böyle bir şeyi desin.

yani oyle ustten ustten "ehehe madem cok istiyorsunuz burs verin" demenize gerek yok. bizim kim oldugumuzu, kac kisiyi okuttugumuzu, bu kiza da 500 degil 5000 bile burs verip veremeyecegimizi bilmiyorsunuz. gercekten cok korkunc insanlar goruyorum. her seyle dalga geciyor, her seye art niyetli bakiyorsunuz. dun oglenden bu yana burada kendimi anlatmaya calisiyorum ama sanki biz cok imkansiz bir seyden bahsediyormusuz gibi konusuyorsunuz. iki kurusluk akli olan da mesajlarima komik ifadesi birakip dalga gectigini zannediyor. hanimlar dunyaya hep kendi kucuk pencerenizden bakmayin, herkesi kendiniz zannetmeyin, ortada oyle veya boyle istanbulu kazanmis bir kiz var. seneye bir daha hazirlan demek kolay, kazanip da gitmedigi icin seneye puani yariya dusecek, olmadi sonraki seneye mi kalsin? ne yapsin yani? konu sahibine evine alma ama yardim etmeye calis dedik diye bu kadar tatava yapmanizin mantigi yok. cok saygisizsiniz, kendinizden farkli fikirlere tahammulunuz yok. hepinizin akli benden cok calisiyormus masallah. ne safligimiz ne salakligimiz ne duyarciligimiz kaldi.

bir kaç sene dememiş ki.. yer bulana kadar demiş. hatta denilmemiş bile konu sahibine henüz. deme ihtimali üzerine konu açmış.

Bence yanlış düşünüyorsunuz. Kuzeninin çocuğunu 4 sene ne diye evinde misafir edecek annesi değil babası değil tabiki maddi yardım eder konu sahibi ancak böyle emirvaki yaparak birinin evinize geldiğini düşünün. Hele ki bu devirde!

Evet ben de buna sasirdim. Kac senelik üye. Muhalefetin de bir dayanagi olur. Kudra, sassy cocugun gelecegini dusunerek muhalefet oldular. Bir uyeyle su an bahsi gecen üye sevişmeseniz ne olacak kafasinda. Sanki yasakmiş, suçmuş, anormalmiş gibi.

Ek tercih sonuçları yarın ya da salı açıklanacakmış. Sonuçların açıklanmasını bekliyorum. Çok büyük ihtimalle olacak diyorlar ama belki olmazsa şimdiden olay çıkmasın diye sonucu beklemekteyim.

Arayıp desenize akrabalardan duydum, benim haberim ve bilgim olmadan plan yapıyormuşsunuz ama bana güvenip de bir işe kalkışmayın evim müsait değil yatılı misafir için diye.

Para verilmiyor. Sizin anladığınız anlamda burs değil bu. Burs, okul ücretini ödememek anlamına geliyor. Devlet üni gibi ücretsiz okuyorsunuz özel üniversitede.

Ben geçen yıl pandemi başından beri ekmeği, poğaça, mantı, pizza, hamburger ekmeğini kendim yapıyorum, hem daha sağlıklı hem daha temiz. Poğaça fiyatına o yüzden inanamadım en son aldığımda 1 TL idi. Eskiden yemek, kek, börek yapardım da hamur yoğurmasını bilmezdim, pandemi bunu öğretti bana. Konuya bağlarsak geçen yıl annem doğumuma geldi, yasaklar çıkınca gidemedi 4 ay kaldı, ki kendi annem ama masaya bir tabak fazla koyarız lafı kolay değil. Yemek yapmaktan, ekmek yapmaktan iflahım kesildi, ki annem çok yemez. O zamanlar dışarıdan da sipariş edemiyorduk. Konu maddiyat değil kesinlikle. Annem de yapıyordu ama biz rahata alışmışız, öyle her gün yemek yapmak zor geliyor. Konu sahibinin misafirinin süresi de belli değil.

Yeni evli değilim ama uzun süreli yatılı misafiri bende istemem. Hele ki bu ne yapacağı belli olmayan bir ergense! Ben sorumluluk almazdım şahsen. Bizde üniversite okuduk. Kimseye güvenerek yazmadım şehir dışını. Şartları düşünerek tercih yaptım.

Kuzeninize diyeceksiniz ki ben henüz yeni evliyim böyle büyük bir sorumluluğun altına giremem. Açık ve net! Lafı uzatmayın başka bir çocuğun sorumluluğunu kimse size yükleyemez. Eleştiren olursa konuşacağınıza kıza yardım edin de yurt parasını verin madem diyin.

Beni üzen ne biliyor musunuz? Eskiden okumuş insan sayısı azdı, ki İstanbul nüfusunun çoğunluğunu iş için Anadolu' dan göç etmiş kişiler oluştururdu, hala da öyle ama herkes İstanbul'da yaşamanın getirdiği atmosfere ayak uydurur, eskilerin İstanbul beyefendisi hanımefendisi dediği bir tavra bürünürdü, size çok küçük bir örnek vereyim neredeyse her evde ister fabrika işçisi ol, ister tüccar adabı muaşeret kitabı olurdu, okul eğitimi yanısıra ailelerimizden nasıl davranmamız gerektiğine dair eğitim de alırdık, o adabı muaşeret kitabı okunmazsa olmazdı. Ölüye diriye, yaşlıya gence saygı vardı. Şimdi okumuş insan sayısı çok ama af buyurun ne toplumda nasıl davranacağımızı biliyoruz, ne saygı var, ne de okumuşluğun verdiği bir bilgelik var, sanki cehalet ve kötülük çok daha artmış gibi. Bizim dönemimizde olsa okumuşluk yoktu, dedeler nineler falanca şehrin falanca köyünden göç etti, eh çocukları da aileden ne gördüyse öyle yetişti derdim ama şu an böyle bir savunma yapamıyorum çünkü eskiye nazaran daha çok insan okula gidiyor, en az 1 üniversite bitiren kişi sayısı az değil, medya var, internet var, sosyal paylaşım platformları var. Bize neler oluyor bilmiyorum

İsim nerden değiştiriliyorsa sizin yarın o kuruma gitmeniz gerekecek ne yazık ki Özel üniversitede okuyup yurt bulamayan akrabasını 1 yıl evinde kaldıran birini tanıyorum çünkü Konu sahibi siz de yardim etmek isteyenlere sizin yeğenin bilgilerini ulaştırırsanız sizin sorun da çözülecek aslında Ya maddi yardım ya yurt yardımı bir şekilde ayarlayacaklar belli ki Kızı kötülemenin ne size ne kıza pek bi faydası yok Siz yanınızda kalmasına izin vermeyeceksiniz biz ikna olduk Kendinİce de haklısınız O da tamam Ama amacımız kıza yer bulmak olsun bence pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Kaldı ki sizin anlattığınız durumda ebeveyn yok gibi bir şey ve çocuk üstün zekalı. Bambaşka bir durum.

tabii berna atay'dan. aylık 600 tl. musluk borusu daha ucuzmuş :)

Yooo açık açık söyleyecek, '' Benim evim kredi ve yurtlar kurumu değil. '' diye. Ona bile evvel müracaat etmen gerekiyor. Pat diye kapıdan dalamazsın.

Tam bunu sormaya geldim. İstanbulu kazandığına göre başarılı bir öğrencidir yardım edin diyecektim barajı geçip girdiği vasat bir bölümmüş. Bu insanlar gerizekalı mı ya.

Formasyon alıp öğretmen olabilir. Ama öğretmenliğin de durumu ortada. Hiç parlak değil valla tünelin ucu.

Ne kadar saçma düşünüyorsunuz sırf sizde kalmasın diye İstanbul diye tutturuyor diyorsunuz İstanbulda üniversite okumak herkesin ilk tercihidir puanları da yüksek mezun olunca iş bulma olasılığı da yüksek çocuk niye kalmaya yeri yok diye o kadar puan almışken tekrar girip hem sene kaybetsin hem de vasat bir okul yazsın zaten okullar açılıyor size gelecek olsa çoktan derlerdi önce yurt bakacaklarmış ayrıca bir süre demişler.. bu kadar şimdiden paniklik falan yemez de gelmez de evinize zaten gelse de surat yapacağınızdan kalmaz yazık günah kolay mı İstanbulda üniversite kazanmak

Valla cok zekisiniz olayları anında analiz edip anladınız:) KudrAlobar Ayak

Niye güldüğüm belli bence yazdım ya dizi senaryosu diye:) filmlerde ve dizilerde bile gerçek hayattan esinlenilmistir yazar genelde yani ordakiler, izlenme oranını arttırmak için genelde çarptırılmış olur... Dizide gördük şu, bu komik geliyor. Bir de ben eşimi böyle şeylerden eve genç kız veya genç erkek alarak koruyacaksam olmaz olsun öyle eş ya. Istemem bin kere boşanırım ve bana iyilik olur... Artık eşlerinden neler bekliyor ve hala niye evlilerse diye trajikomik bir duruma gülüyorum napayım.

Konuyu gayet iyi okudum merak etmeyin.. Lakin akademisyenlerin yorumunu görmedim.. Tam burs alabilmek öyle düşük puanla olamayacağını düşünüyorum. Yeni açılmış üniversitelerin tam burslu puanlarına bir göz de attım 366 atlas üniversitesi Psikoloji.. Tercümanlık 387.. Düşük puanlar yarı bursta var..

Bende varım, bekliyorum hala

Ay sizene sizeneee belki evlerinde hunharca tepinmek istiyorlar

Ben hiç valla canım cicim kıyamam okul kazanmış gelsin bize demem. Kızın başına bir şey gelse direkt bana sorulacak hesabı.

Annenize soyleyin yada babaniza siz yuz goz olmayin damada ayip olur onlar daha yeni evli huyunu suyunu bilmiyoruz cocugun olmaz oyle sey desinler. Uzuldum cocuga ama siz alternatifleri olmamalisiniz. Akli mantigi olan biri 1 aylik evli insanada yatili ve suresiz gidermi yahu R -Rosa-

Bakın, o durumun iki çaresi var. Söylüyorum evimde öğrenci var diye ben çareyi böyle buldum. Benim yöntemim ailesine 'ben asla karışmam, tüm sorumluluk sizde, gelir gelmez arayıp sormam nerede olduğu sizi bağlar' dedim, kıza da 'bana ne olursa olsun bilgi vereceksin, aramızda gizli bir şey olmayacak ve ailenden gizleyebilirsin ama benden asla, bu güveni zedelersek ilişkimizi yürütemeyiz' dedim, sınırlarını çizdim. Gece geç gelmek istiyorsa bu eve gelemez, üzgünüm onu ailesine haber verip arkadaşında kaldığı günde yapabilir ve kalmadığını da ben söylerim zaten ailesine. Ya da tam tersi tüm sorumluluk üstlenilecek, kurallar konulup çiğnenmeyecek, sınır aşılırsa aile bilgilendirilip ilişki kesilecek yurt misali. Bana mı tuhaf geliyor yoksa memur çocuğuyum ondan mı, bizlerde hep öğrenci olurdu, biz de kalırdık, böyleydi yani her zaman. Yok neymiş koca varken eve kız mı alınırmış, kız kadar başlarına taş düşsün!!! O koca denen canlıdan şüphe duyulsun önce.

1sene kalacak yer bulamasa 1sene konu sahibinde mi kalacak? Kimse kimsenin sorumlulugunu ustlenmek zorunda değil. Belki konu sahibinin bütçesi kendine kadar. extra birşey ödeyecek durumda değil. belki rahat edemiyor, etmek zorunda mı evde x kişi varken. Bazı yorumlar gerçekten enteresan ya, herkes hayır kurumu mübarek ve bu fikir harici olan her fikir içinde tüüü kaka..

Yani, ben de sanmıyorum millet kızını elin adamı ile aynı evde yaşatsın. Geçici bir durum olur demişler. Ama sormadan etmeden kendi kendilerine plan yapmaları da ayıp.

Öyle mi? O zaman doğrudur. KudrAlobar Ayak

Hayır değilsiniz

Yorumuma beğenmedim atıp duruyorsunuz kızlar da herkes kendi fikrini söylüyor ben olsam yardımcı olurdum ne yapayım sizin için yardım olma mı diyeyim tövbeler tövbesi. Konu sahibi arkadaşa hak vermeniz de beni şaşırtıyor. Ama kimseye neden hak verdin demiyorum ya da yorumlarınıza beğenmedim atmıyorum. Zaten evine almayacağı belli hasta annesini almıyormuş kocasına ayıp olur diye bizlerde yardımcı ol, burs ayarlanmasına destek ol, kalacak yer bulana kadar idare et ve bunu açık açık söyle dedik.

Yani aslında Kudranın burs alma konusundaki mesajına cevap verseniz? Şu tüm mesajlarda en önemli mesaj o. Boşverin artık kendinizi anlatmayı.

Herkes buradan ahkam kesiyor. madem öyle konu sahibi ile iletişime geçin, burs verin..

kuvvetli muhtemel böyle olacak ama olsun ev işlerinde yardımcı olur şimdi gelelim hayatın gerçeklerine ; şakası bile hoş değil ama gerçekten böyle bir kalacak yere ihtiyaçları var ise? Bir sene daha çalışsın diyorsunuz İstanbul'da ki bir okuldan mezun olan ile memleketinizden mezun olan bir olur mu? İstanbul'u kazanan memleketi daha kolay kazanamaz mıydı? bence "hayır kalamaz demeyi" bilmeniz gerekiyor, yeni evlenmeniz buna etken değil bunu da hatırlatayım. 1 ay 2 ay tolere edilir de kep törenine kadar evde kalmak olmaz ev üstüne ev gibi olur, yeri geliyor kardeş bile batıyor.

mirtacim ben neden anlatamadim bilmiyorum yani sen alintiladin diye sana yazdim yukarida zaten onlara da yazmistim. gercekten saskinim yani basit bir yorum, bir fikir yuzunden bu kadar tepki gordugume. yapacagi bir sey yoksa konu sahibinin yakasina yapismiyorum, sadece hani evine almiyorsan da basindan atma bir cozumu varsa ilgilenebilirsin bunu soyledik. belki kizin annesi dusundu ne bilelim kisitli bilgiyle yorum yapiyoruz. cok saskinim gercekten burada yaptigim yorumun hesabini verdigim icin. no offense yani bunu sana demiyorum, genel manada garip bir hava var sanki ilk kez duyulan bir fikir one atmisim gibi.

Gerçekten çevrenizde hiç çocuk okutan yok mu? Çocuk okutan derken kendi çocuğunu okutandan bahsetmiyorum, ihtiyacı olan çocuklara düzenli yardım yapan kimse yok mu tanıdığınız. Yani bunu böyle uzaylı görmüş gibi karşılamanız çok tuhaf bence.

Düşününce herkes için zor aslında, öğrenci için zor, öğrencisi olan anne babalar için zor, konudaki gibi ce-eee deyip elinde bavulla gelir mi endişesi yaşayanlar için zor. Eskiden düşünmediğimiz şeyleri düşünüp sineğin yağını hesaplar olduk

Kabul etmem net. Kocam istemiyor derim gerekirse ki eşiniz ister mi böyle bir şeyi zaten istemez diye düşünüyorum. Yardımcı olunur üç gün beş gün onun dışında uzun süre kabul etmezdim.

Söylediğiniz de doğru. Fiyatlar gerçekten çok yüksek. 20 yıl önce, bizim yurt 1 ay sonra bosalmisti resmen, anlaşıp eve cikmislardi

Çok saçma kabul etmeyin

İyi madem. Kazanırsa zaten yine sana geliyorum diye mesaj atar. Ya da bu sefer, tenezzül bile etmez, çantayı kaptığı gibi gelir.

Suriyeli meselesi gibi Buda. Suriyeliler din kardeşimiz diyorlar, sonra alsana birini o zaman evine deyince tık yok

yok oyle olmadi gel bi de dov kiza yardim etmek istedik diye. sagli sollu giris yani hepimize de bi stresini at.

tabiki çok haklısın ama bekle önce bir yerleştirme sonuçları açıklansın daha sonra uygun bir dille eşinle konuşup kabul edemeyeceğini söylersin çünk bir kere eve alınca git demek olmaz ev bulamadığını düşün ki maddi durumu yokmuş 4 sene katlanılır birşey değil baştan konuş canım sende sorun değil karşı tarafın düşüncesizliği ksinlikle

Ben ve cevrem yardim yapiyoruz. Hatta 3 kisi birlesip bir oglumuzun tum okul ve yasamak icin tum ihtiyaclarini, kira dahil karsiliyoruz. Ozel ihtiyaclari, sosyallesmesi icin gerekli olan harcamalar vs. Ancak bu cocugun hayatta ona yardim eden bu 3 kisiden baska kimsesi yok ve bize ihtiyaci var. Basarili bir ogrenci, okulunu yasitlari gibi rahat okumasi icin ugrasiyoruz. İhtiyac sahibi olanla olmayani ayirmak gerek. Yoksa herkes alsin evine okutsun bir cocuk. Gercekten cok sacma geliyor. Sirf istanbulda burslu okudu desinler diye, baraji gecenin girdigi bir okulda okuma sevdasinda olan gence niye yardim edeyim, etmek zorunda kalayim. Acikcasi ben burs bulmam, burs vermem. Gercekten ona ihtiyaci olan birine gitmeli o yardim.

Kocam istemiyor diyin bitti. Önceki

Buna benzer bir olay yaşadım bana soylenmeden aileme söylemiş akrabamız kiiiii kuzen le aşırı samimi olduğumu sanıyordum o bile hiç bahsetmedi neyse ailem söyledi asla kabul edemem falan derken altından üstünden bi şekil de zorla ikna oldum olmaz olaydım evi otel gibi kullandı bana sormadan arkadaş davetleri yattığı yeri toplamayı bırak çıkardığı eşofmanı. bile yerden alıyorum eve gelmeden arayıp yemek sipAris vermeleri şunu yap yiyelim hadi sen sofrayı hazırla falan ayy aman uzak durun 2 ay sonra gitti kurtuldum

Bana anlatan kişiler benden duyduğunu söyleme cevaplarını hazırla dediler. Onları ele veremiyorum şu an. O yüzden onların arayıp açıkça söylemesini bekliyorum. Ama ben de çok gerildim bildiğiniz gibi değil. 1 aylık süreyle kalacağını bilsem alayım hiç gitmeyip komple başıma tüm masraflarıyla kalırsa diye korkuyorum. Annesi de durumu olmadığını söyleyecek zamanla. Çocuğun yol parasından harçlığına kadar bana kitleyecek potansiyelde kendisi. Durumum yok para gönderemiyorum derse, cocuk da okula gidecek param yok derse mecbur maddi olarak da ben bakmak zorunda kalırım. İşler iyice sarpa sarabilir yani.

İnsanlar ne rahat ya acayip sinir oldum şuan. Size sormadan nasıl böyle bir karar alabiliyorlar. O akrabanızla konuşup kabul edemeyeceğinizi söyleyin hemen, boşyere umutlanmasınlar. Arada gelir kalır anlarım da bunlar bildiğin kalıcı ev arıyorlar. Bir de forumda konu sahibini kötüleyenler olmuş. Pardon da konu sahibi kredi ve yurtlar kurumu mu acaba? :) Çok isteyen varsa kendi evini açıp çocuğa destek olabilir.

Yeni evlilik herşey bir yana ben kimsenin çocuğunun sorumluluğunu almaya cesaret edemem. Hele ki ergen yaşlardaysa hiç edemem. Allah vermeye başına bişey gelse hem vicdanen kötü olurum hem de çevre baskısından korkarım. Bence sizde böyle söyleyin kimseyi kırmamış olursunuz.

Söyleyenler bizden duyduğunu söyleme yaptılar. Kız yurtlar doluymuş çıkmazsa diye korkuyorum demiş. Ben de sonuçlar bi açıklansın bakariz duruma dedim. Ne bende kalırsın dedim ne de o sende kalırım dedi. Ama yoklama çekiyor işte. Lyanna Mormont

kesinlikle tavrını bastan koy ve hayır de, eşim bu duruma razı değil de. yanına gelip problem yasayıp zaten kötü olacak olan sizsiniz, baştan kötü olun huzurunuzda başında kaçmamıs olsun. hayır diyememek insanoğlunun hayatını bitiren en büyük yalnışlardan biri

Maddi durumları yok ve istanbul pahali bir şehir. Şartlara göre hareket etmeleri çocuk için de daha iyi olurdu. Kaldı ki yazılan üniversite yeni kurulmus bir üniversite. Çocuğun puanı çok düşük. Yeni kurulduğu için sadece puan buraya yetiyormuş. Başka hiçbir yere puan tutmuyor. Yaşadığı şehirde de cok kaliteli üniversiteler var. Bir sene daha çalışıp onlardan birisini kazanabilirdi. Sırf girsin diye zoraki yazılan bir yer yani burası. Ben maddi durumum olursa zaten burs veririm. O ayrı bir olay. Ama ben yeni evliyken benim evime yerleşmesi çok ayrı bir olay..

Sonuna kadar haklısınız. Bu bakis acisindaki herkes hakli. Bunlari yazinca da ne yapalım olan olmuş, 1 sene bekleyip puani mi kesilsin diyorlar. Hatalarinin sorumluluğunu yüklenmesi bile anormal geliyor. Şunu da eklemek isterim. 18 yasindaki kiz da düşünmeliydi nerede kalacagim ne olacak diye. Ellerimizde akıllı telefonlar var. Tık tık her bilgiye kolaylikla ulaşabiliyoruz. Bu imkanlarda hiç arastirmamiş, hiçbir ogrenciye sormamis olmasi net sorumsuzluk. Kendiyle ilgili hayati sayilabilecek derecede onemli bir konuda bile bu kadar sorumsuz olan bir insan, misafir olarak kaldığı evde hangi sorumluluğu yerine getirir? Konu sahibinin evine almamasi için tonla sebebi var.

Güzel görüşün için sağol canım

Size katiliyorum. Madem o kadar yardim gonulluleri var neden yardim edecek insanlari buradan ariyorlar? O kadar cok yardima ihtiyaci olan insan var ki bunlari burada aramaya gerek yok.

Belki de ortada böyle bir kız yoktur:) Dünden beri kızdan izin alıp bilgi vermemesi ilginç geldi şu an.

Bütün cevaplarımı okuyun ondan sonra mesajınızın anlamsızlığını kavrayacaksınız.

Çok haklısınız Mune hanım. İnsan yeri geliyor kendi doğurduğuna söz geçiremiyor. Elin evladına nasıl geçireceksin? Her ergen de aynı değil, kimisi çok dik başlı oluyor. Ben öğretmenim, çocuk işi bambaşka bir şey ya. 7 saatimiz beraber geçiyor, bu bile büyük bir sorumluluk. Geçen gün oyun oynarken biri düştü, nasıl yerimden kalkıp koştuğumu bilemedim. Ki bunlar daha süt kuzusu. Büyüdükçe iyice ele avuca sığmaz oluyorlar. Kaç kere okuduk burada, bir yere gitmese bile internet var. Başını belaya sokmak için iki tık yetiyor artık. Kaç kere okumadık mı buradan, nude gönderdim tehdit ediliyorum diye konuları. Daha bu sene bir kızcağız konu açmıştı, fotoğraflarımla tehdit ediyor beni diye. İlk yazdığım konulardan biriydi. Nasıl üzülmüştüm haline. Bakın işte bu kadar kolay bir psikopata denk gelmek. Ya da ne bileyim belalı eski sevgili mevzuları, tuhaf tuhaf arkadaş ortamları. Ben bu tür şeyleri çözebilecek enerjiye sahip olduğumu düşünmüyorum valla. Ve o yüzden de çocuğum yok mesela. Bir tarafıma güvendiğim gün olacak inşallah.

sana güvenerek mi yazmış? Bölümü ne merak ettim Eşim istemiyor kusura bakma uzun süreli yatılı misafir de geç therealsinner Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aşırı streslisiniz gerçekten. Kullanıcı adınız boşa değilmiş:) Bu kadar stres yapıp gergin olmayın. Arayın açıkça düşüncelerinizi söyleyin. Paralelde de burada destek olmak isteyenlerle koordineli destek olmaya çalışın.

Konu sahibinin yuzu biraz yumusak sanirim. Kolay kolay hayir diyebilen bir insan degilim yazmis ilk mesajinda. Bu konuyu acmasi kendi acisindan iyi oldu bence. Umarim gelen mesajlardan cesaret alir ve kuzenine hayir kabul edemem diyebilir.

Ay insallah gelmez. :/ Belki otekini istemedin diye yollamazlar bir umut. Gelirse de kesinlikle kabul etme. Gerekirse kavga et, kotu ol. Bi zahmet ellerini ceplerine atip cocuklarina ev tutsunlar. Buyuk konusmak istemem ama boyle bir sey olsa ve esim yanimda durmasa ciddi ciddi bosanmayi dusunurdum.

Akıl veren kişiler bi zahmet ellerini ceplerine götürüp maddi yardımda bulunsalar kiralık ev tutulsa ya.. kendileri istemezler genç bir kızın sorumluluğunu. başkası söz konsu olduğunda gitsin orada kalsın demek kolay tabii.. sizde teklif sunun akıl hocalarına hep birlikte yardım edelim maddi olarak sevaba girelim diyebilirsiniz..

Bu konudaki ilki. Okur okumaz anladım çünkü gerçekten çok yüksek puanla çok iyi bir üniversiteye girse - elbette yine problem yaşayabilir- ama belediye, vakıflar, dernekler o çocuğu ne yapıp edip bir yere yerleştirir. Yurt sorunu zaten yaşanmazdı. Kıymetsiz bir sıralama ile olmayacak bir bölüme, bir tabela üniversitesine girdiği çok belli. Üstüne bir de İstanbul'u tercih etmişler. Yani akılsızlık üstüne akılsızlık. O yüzden diyorum yurt çıkmazsa o zaman git demek çok zor olur diye.

Konuyla alakalı İstanbul'a plansız programsız yapılan apartman üniversitelerinden iyi bir sonuç çıkmıyor. 20 netle psikoloji bölümü okuyan varmış.

Böyle konularda aklıma hep bir tanıdığım gelir... Yeni evlendiklerinde eşinin kardeşi yanında kalmış 3 sene bayağı odası vs varmış.. Sonra boşanmasına neden oldu aynı genç kız, abisini kıskandığından biraz laf taşımış bazı şeyleri abatmış vs... Neyse herkes öyle yapacak diye birşey yok... Ben tek yaşıyorum ben alırdım çok sevap birşey bir beklentim olmadan iyiliği yapıp denize atardım ama eşim istemeseydi evet sorun olurdu.. Bu durumlarda açık olmak iyidir.. Dİrek istemiyorum veya bir bahane ile savuşturmak yerine..''benim düzenim daha oturmadı eşim böyle şeyleri sorun yaptığı için annemi bile alamadım kusura bakmayın '' demek daha etik bir davranış olurdu... Karşı taraf da anlar veya sıkıntı çıkarır bu onların bileceği iş... böyle açmaz durumlarda direk doğruyu söyleyeceksin... ilk başta zor gelir ama kesin çözüm...

Allah rahmet eylesin. İyiliklerimden yediğim kazıkları yazsam akşam olur

Bunları duyarcı, hümanist diyenlere söylemen gerek. Ben öyle bir şey söylemedim. Benim söylediğim şey konu sahibinin bulabileceği bir çözüm yok bu olayda. Kızın işe girip hem çalışıp hem okuması lazım. Başka bir çözümü yok bunun.

Dümdük poğaçadır o:))) annemle konuşuyoruz geçen gün, kadın alışverişe gitmiş yorulmuş yol üstü bulduğu bir yerde oturup çay içmek istemiş, midesi de kazınınca çay yanında kaşarlı tost siparişi vermiş, bana diyor ki sence kaç lira ödemişimdir? Kaç lira ödedin dedim, 18 lira Kahveci bardağıyla getirilen bir bardak çay 4 liraymış, içinde kaşar olduğu mikroskopla tespit edilmesi gereken tost ise 14 lira

Benim için bir başarı kıstası üniversite sınavında kutucukları işaretleyebilmek değil, burada ayrışıyoruz. Ayrıca aynı yolları geçmeyen kişilerden de aynı başarıyı beklemenin abes olacağına adım kadar inanıp, fırsat eşitliğini savunuyorım. Siz buradan yola çıkarak sosyal, kültürel ve eğitim beceleri hakkında da fikir yürütüp yargıya varıyorsunuz, ben ise bir cevherin ancak uygun şartlar altında parlayabileceğine inanıp, o şartları sağlamakta herhangi bir faydam olacaksa bunu esirgememeye inanıyorum. Ne sizin aksini düşünecek haliniz yok bu saatten sonra ne de benim destek görmeyi belli bir gruba indirgeyecek halim yok. Siz onlara edin, ben öbürlerine böylece her ikisini düşünenlere de el değmiş olur, kazanan toplum olur

Gömmedim ben valla, zor dedim.

Yemin ederim en son baklava Türk mü Yunan tatlısı mı polemiğinde bu kadar gerilmiştim.

Aynen ben de aynı sebepten ötürü daralıyorum zaten. Katılıyorum çok doğru. Ama bunu gören sadece nasıl biziz anlamıyorum...

Ay demiyor iste fıtık etti bizi stres... Kız biraz yer yapmış kalacak yerim yok gibisinde. Stres de demis ki bakariz ayarlariz . push ; giggles Shady's back. Anneler

. Çok zengin demek ki bazıları, bulamıyorlar çevrelerinde

Annemin eli ayağı tutuyor çok şükür. Tedavisi memlekette sürüyor ve uzun bir tedavi süreci. Ben aklım annemde kaldığı için sık sık geliyorum. Ama benimle yaşamak zorunda olduğu bir durum yok. Aklım kaldığı için yanıma alırdım daha iyi beslerdim belki ondan dedim. Ama şu an eli ayağı tuttuğu için yanıma almam da eşim açısından uygun olmaz diye düşündüğüm için almadım. Yoksa tabiki gerekirse alırım.

Ayni boyle Yerleri yumruklayarak güldürüyorsun beni hep

Kaynım üniversite sınavına hazırlanırken 1 sene evimde bizimle yaşadı. O bir sene ömrümden 10 yılımı aldı. Canın yemek yapan istemeyecek evde birisi var diye yapacaksın, uzanmak için odana gecemeyeceksin, eşinle gezeyim desen onu da dahil etmek zorunda kalacaksın, evin içinde olan her b. ktan haberdar olacak, tartışmanız da sevişmeniz de sadece bir oda ile ve sadece gece ile sınırlı kalacak. Karı koca başbaşa bir halt yapamayacaksınız. Çok sıkıntılı bir süreç çok. Burada atıp tutmak kolay e hadi gel sen yasa desen anında toz olacak insanlar var. O bir sene öyle böyle geçti memleketine döndü kaynım, sınavdan sonra tekrar gezmeye geldi 10 gün kaldı artık tahammülüm kalmadığından ne zaman gitmeyi düşünüyorsun sınav sonucların açıklanana kadar burada kalmaya niyetin var gibi duruyor diye şakayla karışık verdim lafı, ertesi gün gitti. Sonuçlar açıklanacak kayınvalidem arıyor sizin şehir çıkarsa ilgilenirsin haftasonları çamaşırlarını getirir bir sıcak çorba içer bilmem ne diyor, yurtta çamaşırhane yok mu neden bana getirsin, çorba sadece bizim evde mi yapılıyor, senin oğlun bizim evde kalma kotasını doldurdu kusura bakmayın bana da güvenip bir şey yapmayın. Ben kendi dünya telaşımdayım başka kimseye ayıracak ne vaktim ne de gücüm var dedim. Kadın şok. O günden sonra ne evime yatılı kalmaya gelen oldu ne de bu saçma konunun muhabbetini açan. Size diyeceğim şu. Açık açık konuşacaksınız, bana güvenip bir yola çıkmayın İstanbul'un gelme ihtimali yüksekse internette ev bakmaya başlayın, benim annem hasta alsam onu yanıma alırım ama demek ki imkanım yok. Benim bunu söylememe gerek yoktu siz düşünür beni anlarsınız sanmıştım ama bu konuşmayı yapmam gerekiyordu demek ki. Bilgi alma yer sorma, maddi anlamda destek olma hepsinde varım ama yatılı kalmasında maalsefe yokum kusura bakmayın. Deyip keseceksiniz önünü. İnanın kıymet bilmiyorlar. Siz çektiğiniz sıkıntı ile kalıyorsunuz

Genç bir kızın sorumluluğunu almak istemem biz gayet doğal. Evliliğin ilk ayları evet cicim ayıdır ama aslen iki insanın birbirini tanıdığı, ortak yaşam alanlarına, aldıkları sorumluluklara alışma dönemdir, her iki taraf içinde hassas bir dönemdir bence. Kaldı ki, yeni evli olmasanız bile istememe hakkınız var. Ben evde yabancı biri olunca rahat edemiyorum mesela, yatılı misafir sevmiyorum ve bana güvenerek plan yapılsa hoş karşılamam. Madem kendileri karar verip seçmişler, sonraki süreç içinde çözüm arayacaklar siz dışında.

Millete anlatırken streshanima okul 58 dk internetten baktık diyorlarmış. Arabayla öyle gözüküyormus ama ben toplu taşıma olarak araştırdım. Hem iki vesait yapması lazım hem de 1 saat 51 dk yani 2 saate yakın sürüyor benden. Yani mantiken gidip gelmesi çok zor. Ama başka yer bulamazsa mecbur öyle gidip gelecek der bunlar. Annesi pek laf anlamıyor cocuga da çok baskı yapıyor. Ya bursu devam etmezse napacaksın ortalamayı tutturamazsa demişler. Okul birincisi olacak o ne demek demiş. Çocuğun kapasitesi belli. Hayatında okul birincisi olmamış ortalama bir çocuk ama hayallerde uçuyor işte laf anlamıyor kadın.

Esim kabul etmiyor deyin hicbirsey diyemezler en fazla bir iki arkanizdan konusurlar ne gerek var evinizde kuzeninizin kizina. Hemde yeni evlisiniz size guvenip yazmadilar sonucta bulsunlar caresini de. Siz boyle duyum aldim ben yeni evliyim esim kabul etmiyor diye soyleyin direk hatta es dost sizden once iletir.

Ülkede ekonomik durumdan sadece öğrenciler etkilenmedi. Yeni evli belki de bir sürü borçları var ve evinde misafir ağırlayacak durumları yok bilmiyoruz. Belki elektrik harcamıyor belki doğalgaz yakmıyor. Belki yemeğinden bile kısıyor. Onu da geçtim evimde iç çamaşırıyla dolaşmak istiyorum belki. Bu insanlar değil bunun suçlusu. Artan kontenjanlara uygun barınma imkanı sunmayanlar asıl sorumlu.

ooooo en sevdiğim model : ) elini taşın altına sokmayanlardan etrafımda bir tane var bu tipten, haspa sanki kraliçe 3. safinaz... o zaman diyecek ki evim küçük, ben yeni evliyim kusura bakmayın, yurtta kalsa ayda bir hafta sonu gelir rahat eder de sürekli kalmak nedir? Bide evde genç koca var adam şimdi dizginleri boşalmış, nirvanaya çıkacak düzeydedir, hiç gerek yok. Yurtta kalır ayda bir sefer gelir kek çay sonra geri döner.

Ben de pembe yanaklarindan öpüyorum

Kiz mesaj da atmis sanirim, istanbulu kazandim yurt cikmazsa sendeyim minvalinde. Simdi 30 küsur sayfa icinde bulamayacagim ama gordum bunu da. Alenen yıkılmaya çalışıyor kız. Izin almak, sormak, izin olursa geçici olarak kalacagini soylemek gibi bir durum yok.

Ay vallahi tıpçılar da fakülteye girer girmez Almanca çalışıyor artık zaten

Okuduğunu anlama konusunda dünya sıralamasında en gerilerde olmamız çok normal. Herhangi bir metini, makaleyi geçtim forumda yazılan basit bir mesajı tam anlayamıyorlar.

Kudranin mesajlarını görmedim, tepki mesajları yazanlar hep yardım etmek isteyenler vs diye çoğul konuştuğu için sassy adına açıklama yapmak istedim, şu anda uzulmemesi gereken bir durumda ve üzülüyor böyle tepkiler aldıkça, gerçekten haksızlık yapılıyor ona çünkü onun kadar buradaki kadınlara yardım eden başka bir üye daha yoktur

Ahahaha benim de kuzenim bulunduğum şehirde üni kazandı bana gelecek yurt ayarlanana kadar, şimdi konuyu görünce düşündüm acaba 6 senelik evliyim diye mi sorun yapmadım diyorum ama görsen kuzenimi ve teyzemi ne kadar çekiniyorlar, sürekli kesin bir yer ayarlayacagiz diyorlar... gerçekten ben de öğrenci oldum zor yani, İstanbul'da kalacak yerim olmadığında zorlandigim o günler geldi aklıma, arkadaşımla beraber kardesinde kalmıştım 10 gün kadar ve kardeşi yeni evliydi küçücük evi vardı kızın, 2 kanepesi vardı birinde beni yatırdı birinde arkadaşımı, Allah bin kere razı olsun onlardan, hep derim başkası olsa almaz evine, hayır ne alaka gorumcesi geldi yetmedi bir de gorumcesinin arkadaşı ama o öyle görmedi demek ki, kalacak yerim olsa ben de gitmezdim babam dönmek zorundaydı beni onlara bıraktı ve döndü

Valla bu nasil rahatliktir ben bile strese girdim :) konu sahibinin annesi rahatsizmis Allah acil sifalar versin annecigine. Ayni durumda olsam dusunecegim son sey bu konu olurdu. Konu sahibi hala bakariz demis sac bas yoldum burada :) karsi tarafa bakariz diyor burada kv. nin evinde kaldigi detayini bile yazmis ama ne hikmetse karsi tarafa net olamiyor. Yardim teklifi edenlere ozelden konusuruz diyor ama kimseden boyle bir talepleri yok da demiyor. ben konuyu gercekten anlamadim, aralarda kacirdigim yerler oldu sanirim. yoksa nerden tutsam elimde kaldi.

Yardımcı olmaya çalışmayacağını nerden biliyorsunuz Yeni evli biri Kendisinden habersiz birinin evine yerleşebilme ihtimali olduğunu öğreniyor ve bunu istemiyor Bakın is te mi yor ki ben de istemezdim ne kadar kalacağı bile belli değil ne olacak nasıl olacak belli değil Konuyu o kadar alakasız yerlere çekmiş ki bazı arkadaşlar hayret ettim Biz de öğrenci olduk biz de okuduk Öyle bodoslama başkasının hayatı ve evi üzerinden habersizce yapılmıyor eğitim planlaması Haberiniz olsun

Konu sahibi ile yorumum üstte mevcut.. Kaç kişi kabul eder kısmına cevabım bu benim.. Pandemi dönemi deyip bunun arkasına sığınmak komik geliyor, öyle görüşmeyen kimse %10 vardır artık.. Aleni görünen şeyler bunlar.. Ben sürekli toplu taşıma kullanan biriyim 100 kere hasta olmam lazım demekle aynı itham dikkat etmeyen birini kimse kabul etmez. Kısacası fazla mübalağa.. Yeni evli durumuna gelirsek sevişmesi mi kısıtlanıyor n'oluyor?! Onu hiç anlamıyorum ben de yeni evli'nin ayrıcalığını.. Biz de geçirdik ama normal insan gibi geçirdik cicim ayını

Konu sahibinin ağzı var, açsın telefonu konuşsun.

Valla sevişiyoz. İnanmayan çıkacaktır, billa sevişiyoz.

Ne kadar empatiden yoksun, bommmboş yazanlar var. Yeni evli üstelik de bir aylık evli kadınar imtiyazlı olmuyor elbette ama evliliğe, eve bir alışma süreci vardır sanki sizin başınıza gelse kucaklayacaksınız kızı. Kimse bu devirde kimseyi evine alıp sorumluluğunu almak zorunda değil neler görüyoruz neler okuyoruz. Üstelik konu sahibine de danışılmadan planlar yapılıyor tek kelimeyle iğrenç.

Maalesef her şeyi enine boyuna düşünmeniz gerekiyor, çocuk çok uyumlu biri de olabilir ama saftır saflığının kurbanı olur, küçük bir yerde yaşamıştır metropolün büyüsüne kapılır ne olacağını kestiremezsiniz. Yıllar evvel oturduğum evin giriş katına küçük bir şehirden 18 yaşını yeni doldurmuş hemen evlenmiş bir kız yerleşti, ben de gurbete gelmiş diye kıyamadım çarşı pazar, hastane nerede, postane nerede öğreteceğim sözde, kız bana dönüp abla İstanbullu kadınlar... oluyormuş sen de öyle misin dedi, noktalı yeri tahmin edersiniz sanırım, annesi İstanbul'a gelirken tembihlemiş sakın istanbullu kadınlarla arkadaş olma seni kötü yola düşürürler diye, okkalı bir cevap verdim de neyse geçelim o kısmı, diyeceğim o ki büyükşehirler yaşamayanlar için kötü görünür, her türlü ahlaksız şeyi geçirirler akıllarından, bu kızın doğup büyüdüğü çevreyi bilemeyiz, annesi akrabaları ne zihniyette bilemeyiz, kız özgürlüğün verdiği rahatlıkla her şeyi yapabilir de, ihale birlikte yaşadığı kişilerin üzerine de kalabilir. Ben 30 yaşında koca adamın bile isteye hırsızlık yaptığı halde arkadaş kurbanı diye savunulduğunu da kulaklarımla işittim, 40 yaşında öküz birinin 11 yaşındaki kıza tecavüze yeltendiğinde annesi tarafından kız da kuyruk sallamasaydı gibi rezilce savunulmasını da kulaklarımla işittim. 1 hafta, 10 gün ya da 1 ay idare edilir belki ama iş eğitimi boyunca aynı evde yaşamaya dönerse mümkün değil olmaz, ki konu sahibesi net olarak reddetmediği sürece kızın sürekli kalmak gibi bir düşüncesi de varmış gibi görünüyor, hanımefendinin yazdıklarını yanlış ya da eksik okumadıysam. Biz ne dersek diyelim iş konu sahibesinde bitiyor, istemiyorsanız istemiyorum demeyi bileceksiniz.

olmadı bak şimdi. yeni evli olunca hiç ama hiç olmadı. beklenen cevap değil bu. otur sıfır

Bütün konuyu özetleyen cümle bu aslinda. Insan yalnizca kendi çocuğu, kendi kardeşi icin boyle streslere girer. O da karşı koyulmayan bir sevgiden doğan endişe sebebiyle. Yoksa kimsenin kafası rahat kuzeninin, sorumsuz kızı için stres yasayacak kadar dertsiz bir hayati oldugunu sanmiyorum.

Hayatta emrivakiden başka bu kadar çok nefret ettiğim bir şey yok. Bekarım ama benim bildiğim yeni evli çiftler bir süre evlerinde yalnız bırakılır kendi aileleri bile gezmeye gidip gelmezler. Belki de ben yanlış biliyorumdur. Ayrıca sanki annesi kızını başından atma niyetinde gibi geldi. Belki de ben yanlış düşünüyorumdur sadece mesajı yorumluyorum. Tepkinizi açık ve net ortaya koymazsanız sizi pasif görürler daha da tepenize çıkarlar. Ayıp yaptıkları.

İşte, kocada arıza varmış, ve o kocasının yeğeniymiş. Acaba bu hikayedeki kadın böyle aylarca kendi akrabasını getirebilir mi eve? Adamlar sormadan etmeden tutup kolundan getiriyor.

O 15 gun resmen yoklama cekmisler. Bakalim sesiniz cikacak mi cikmayacak mi.

Yurt çıksa bile zorlanır evet, Mune hanım. Hayat şartları çok zorlaştı artık dediğiniz gibi. Bir de bazı bölümlerin kitapları vs. çok pahalı oluyor. Benimki mesela bayağı pahalıydı, bir sözlük aldık mesela, o zamanın parasıyla 250 tl falandı. Devamlı kitap alırdık, proje çıkardı vs. Yani okul burslu deyip geçmemek lazım. Durumları yoksa, hem barınma hem okul masrafı hem de diğer giderleri nasıl karşılayacaklar? E bir de çocuğun emaneti olmaz der annem hep. Kardeşimi bir gün yengeme emanet etmişti annem. Ki yengem çocukları çok severdi yani istememezlik gibi bir durum da yoktu, o gün nasıl olduysa düşmüş kolunu kırmış. Kadının suçu ne şimdi? Bizimki kudurmuş. Şimdi buradaki kız için de aynısı geçerli. Bir şey olsa, x bakamadı da ondan oldu diyecekler. Kazık kadar kızın neyine bakacağım da da denmez. İhale ona kalır işte. Belli ki kızda da var bir İstanbul hevesi. Gelip de müze gezecek hali yok yani. Bunca imkansızlığa rağmen diretmesi sadece ilim irfan aşkından olmasa gerek. Ortam görmek istiyor, eğlenmek istiyor, normaldir. Ama ortaya çıkabilecek üzücü durumların sorumluluğunu annesi babası hariç kimse üstlenmek zorunda değil. Aklınız varsa üstlenmezsiniz zaten. 29 yaşındayım, 19 yaşındaki halimi hatırlıyorum. Ben olsam o halimin sorumluluğunu almazdım. Hepiniz düşünün o yaşları, yediğimiz saçma sapan haltları. Ancak annesiysem arkasında dururum yani. Başka türlü hiçbir ergenin sorumluluğunu almam. Patlamaya hazır bir bomba çünkü. Benim elimde patlamasın da nerede patlarsa patlasın.

Ya anlamadığım, neden yeni evliler her gün haldır huldur sevişiyor, biz tavla atıyoz, adamla birbirimize el ense yapıyoz diye düşünülüyor? Valla biz şimdi 2 çocuk bir kayınpederden vakit bulup daha çok sevişiyoz.

Ay size değil artık fiyatlara inanamıyoruz. Herşey almış başını gitmiş insanlar nasıl geçiniyor? Tamam avakado yemeyelim de poğaça ayran da bu fiyattaysa diyecek söz yok. Bu konu da hayat pahalılığına geldi

400 500 tl sıkıştığı bilgisini verdigin anda pohhfff diye patlayarak güldüm. Bu arada Astroloji dersini kimden aliyorsun? Ve ucretini soylemen mümkün mü?

Ülkenin durumundan haberdar mısınız? Şuan ekonomik olarak her anlamda batık olduğumuzdan, öğrencilerin çektikleri çilelerden ya da başlattıkları kampanyalardan? Seslerini duyurmak için verdikleri mücadelen de mi haberiniz yok? Kimse evlat edinsin, bağrına bassın demiyor lakin geçici bir süre bu gibi şeyler olağandır. Hele de ülke gündemindenin ortasındayken insan bir düşünür, birkaç zaman idare edebilecek şekilde programlayabilir kendini. Ha, hiç sapla samanı karıştırmıyorum, aynı çocukların beyin göçü yapması için yine tanıdıklara ihtiyaçları var biliyor muydunuz? Burs alıp gidenler özellikle, bir memur yakınından 'kefillik' almak zorunda olacak ve yine kimse yanaşmayacak. Sırf kefil bulamadı diye ya kalıp sövecek ya da zamanında dönüp, orada iken tüm bağlantılarını kurup tekrar gidecek kefilime zarar gelmesin diye. Çünkü burada daima herkesin mırın kırınlarıyla uğraşmak zorunda kalacak. Bir ülkede neye değer vermiyorsanız onu kaybedersiniz ve evet, insanın birkaç zaman evine almaya bile cesaret etmediği gençlerden beklentisi olmamalıdır.

Bizler devlet değiliz ama film. Zaten yüzde doksanımız ekonomik olarak bitik durumdayız kendi çocuklarımıza evimizin ihtiyaçlarına yetişemiyoruz ayrıca pandemi dolayısı ile psikolojilerimiz de bozuk. Cinnete 5 dakika yaşıyoruz çoğumuz. Böyle şartlarda çoğu insan evine öğrenci falan istemez sanmam isteyeceğini

ya ben zaten 20 senelik evli olan alsın demiyorum ki. kimse için uygun değil. ama yeni evlenmiş insanlar için süreç daha hassas. konu sahibi 5 yıldır evliyim dese gene aynı cevabı verecektik. sadece alttaki detaylar değişirdi. belki bebeğin küçük derdik, belki sadece bir başka genç kızın sorumluluğunu alma derdik. şimdi almaması için sunduğumuz nedenler farklı sadece.

Umarım gelmez. Hiç gelmesin aman. bi geldimi bidaha gitmez korkuyorum.

Ozel degilse niye sizin evinizde büyüdü?

Siz benim yardım mesajımı gördünüz mü? Tamam siz elinden tutmayacaksınız o kısmı anladık. Aracı olun, izin verin biz tutalım.

Her seye inaniyorsunuz ya saka gibi. Keske insanlarin yazdiklarina, soylediklerine hemen inanabilsem. Biri burs buluyor, biri evini aciyor. Bu tipki seye benziyor. Sirf davayi kazanmak icin, ictihadin sadece isine gelen kismini dilekceye yapistirmaya. Geri kalan kisim aleyhe halbuki. Cevir cevir nerden hakli cikarim olayi yani. Amaaan.

Biz eski evlilere kardeş muamelesi yapıyorlar.

Ama bu cok yuvarlak olmus ve hicbir sekilde reddetme potansiyeli olan bir cevap degil ki. Bakariz duruma demek bende kalamazsin anlamına gelmez. Bakariz duruma hallederiz acikta kalmazsin demek. Siz resmen kizi cagiriyorsunuz valla sonunuz hayir olsun.

Burs olayına gelince öğrenmek isteyenler için açıklıyorum. Çocuğun aldığı puan çok düşük. Istanbulda yeni açılan özel bir üniversite yüzde 100 burs veriyor çok düşük puana. Bu para veriyor anlamına gelmiyor öğretim ücretini almıyor. Çünkü üniversite boş. Üniversite de doldurmaya çalışıyor anladığım kadarıyla. Bunlar da para ödemeyecegiz diye yazmışlar ikinci tercihte. Çocuğun puan başka hiçbir yere tutmuyor zaten.

Allah seni.. .

Ben varim. Aman aman dikkat ediyorum hala. Bizde zaten evde oturmali misafirlik sık olan bir sey degildi simdi hiç yok. Ailemi 2 senede 3-4 defa gordum galiba hatirlamiyorum bile. Spor salonuna gitmeyi biraktim ve hala başlamadim. Yakin arkadasimin babasi vefat etti bir iki hafta once koronadan dolayi, bazilari gitmis evlerine ben gitmedim. Dugunlere zaten katilmadim. Cogunluk onemsemiyor olabilir ama onemseyen de "siginmiyor" cidden onemsiyor olabilir. Ayrica ev herkesin dib dibe olmadan ayri vakit gecirebilecegi sekilde kocaman bir ev degilse o 1 kişiyle de düzen bozulur, kalabalik olunur hele birbirine ve yeni eve alismaya calisan bir cift icin. Almak isteyen evine 256262 kişi alsin ama kadin istemiyor diye de kotu degil.

Devlet yurtlari maddi duruma bakmiyor o sehirde ikametin olmamasi gerekiyor ancak istanbul kalabalik oldugundan devlet yurdu yeterli gelmiyodur. BethHarmon

Kesinlikle kabul etmeyin vicdan yapıp. İnsan hep aynı kalmıyor, onun sorumluluğu size ait olmamalı. Herhangi bişey oldu mu sizdeydi olur, bu sizin evde olmasa da dışarıda bişey olur vesaire. Siz onun dadısı değilsiniz. Üstelik yeni evlisiniz, yalnız kalmak isteyeceksiniz, birlikte vakit geçirmek isteyeceksiniz. Kayınvalideyi istemeyen biz, Genç bir kızla eşiniz niye aynı ortamda yatılı kalsın ki! Bağnazlık değil bu. Akrabalarınız da bi değişik, düşüncesiz...

ben sonuç insanıyım, delircem. artık açıklanması lazım karşı tarafa.

Ya ama bu çok büyük sorumluluk değil mi? Ya da ben anne olmadığım ve olmayı da düşünmediğim için mi bana öyle geliyor acaba :) Ben üniversite hazırlıkta özel yurtta kaldım, cuma ctesi 24.00'tü giriş. Diğer günler 23.00. Ben yine daha akıllı uslu sayılırım Ama başkalarının sırf 2-3 saat geç gelebilmek ya da 1 gece hiç gelmemek için ne yalanlar söylediklerini hatırlıyorum da beni alıp 18 yaşında birinin başına koysan şener şen gibi topuklarımı totoma vura vura kaçarım

Bana bir iki kez sağlık sebeplerinden dolayı komşum 11aylik kızını emanet etti. Süre olarak 4saati hiç geçmedi ama pandemi sebebiyle çok korktuğumu benim de 3 çocuğumun olduğunu söyledim komşuma. Benim için sorun yok dese de benim çocuklarım için sorun olacagini belirttim, üzgünüm bırakacak kimseleri yok ama ben de çocuklarımı dusunmek zorundayim

kesınlıkle kabul etmemelısınız bırının sorumlulugu cok zor sızın evınız ıcın sızden ızınsız karar alıyor kuzenınız kendı cocugunu okusun dıye yolamalara kalkıyor bu kadar destursuz bırının ılerıde sızı sıkıntı cıkaracagıda kesın bu hadsızlıgı kesın ve net sekılde sonlandırmanız lazım ben kabul edemem canım kusura bakma ya ev tutarsınız yurt cıkana kadar ev tuttugunuzda temızlıge dızmeye yardıma gelırım dersınız gıda ve temızlık malzemesı alır goturursunuz arada bır yemege cagırırsınız arada bır kırlı bır kac seyını yıkarsınız sızın yapabılecegınız tek yardım bu sızı baglayan bır konu olmamalı ılla yardım ıstıyorlarsa bıraz butcenıze uygun harclık verırsınız o kadar ne o ya bırı kalkacak bu sehırde akrabam var orayı yaz gıder orda okursun dıyecek benım bundan haberım olmayacak gercekten cok tuhaf komık ve korkunc kabul etmeyın asla ona yurt cıkana kadar evde yasasın bır sure kıra versınler akrabalar toplansın yardım etsın baskalarını arasın amca dayı yardım ıstesın tek sızın ustunuzde olmaz zaten bu ıs

Tüm akrabalarinizdan yardım ister ve özel turda mi yerlestirirsiniz?özel yurtlar aylık en az 1000 değil mi?hatta herşeye zam geldi. daha da fazla olabilir.. insanlar 3-5 defa yardım eder.. ayrıca aylık ne kadar verecekler..4 kişi verse gene en az 250 yapar.. yapmayın Allah aşkına.. yıllarca kim verir her ay para... yada kaç kişi verir

ogrencinin bilgileri hala paylasilmamis. yapacak bir sey yok. ben konudaki kizin durumunun konu sahibinin abarttigi kadar kotu olmadigini dusundum bu durumda. cunku dedigi gibi istanbulda hicbir sekilde gecinemeyecek bir cocuk olsa iyi niyetli hicbir insan yardim cagrisini geri cevirmezdi. bundan sonrasi icin soyleyebilecegim tek sey umarim kiza devlet yurdu cikar, hem konu sahibi hem de karsi taraf icin sorunsuz hallolur bu surec.

Bu kız kuş mu ki 58 dakikada uçarak okula gitsin, İstanbul'u bilmedikleri o kadar aşikar ki. Bir kere kız özel arabayla dahi gidip gelse 58 dakikada okula gitmesi mümkün değil, orası İstanbul günün neredeyse her saati trafik yoğunluğu yaşanan bir şehir, hele bir de köprü geçmek zorundaysanız vay halinize. Kış gelmişse biraz yağmur veya kar yağmışsa 5 km ötedeki evinize bile 5 saatte ulaşıyorsunuz. Ben ayda yılda bir ailemi görmek için İstanbul'a gidiyorum da 12 saatte misler gibi gittiğim yolun pişmanlığını İstanbul trafiğinde yaşıyorum. Ayrıca bu insanlar sizin evden yol hesaplaması bile yapacak kadar plan yapmışken susup beklemekle hata ediyorsunuz, streshanim'ın evinden okul 58 dakika diye hesap kitap yapan insanların yurt telaşında olduğunu düşünmüyorum şahsen. Kazen dahi yazmış, misafirlik geçici olsa 1 hadi çok iyi niyetli olalım 2 ay kadar bir süre olsa neyse ama ya temelli olursa, birine gel bakarız demek kolaydır ama git demek zordur.

Evet belli ki puanı de iyi değil. Daha uygun bir. şehirde okuyabilir. Bir kere daha sınava da girebilir.

Hayır tabi ki sen çok haklısın lütfen kurtul bu kızdan Dümdüz olmaz kalamazsın de

bence okuyan birine akraba olmasada yardım edilmeli. ama sizin anlattığınız profilde bir öğrenciye benim yardımım anca bi küçük şişe su almak olur. gerçekten ihtiyacı olan, başarılı bir sürü öğrenci dururken keyfe keder iş yapana yeni evli olma koşulu olmadan yardım etme gereği duymazdım ben. kabul etmemekte sonuna kadar haklısınız ama bunu net bir şekilde söylemeniz lazım. birde okul nerede, sizin eviniz nerede. istanbul küçük bir kasaba değil sonuçta, çok mu yakın eviniz?

Sırf aileden kurtulmak, İstanbul 'da hoppidi hoppidi üniversite hayatı yaşamak için zıplaya zıplaya gelen bir kız var bu hikayede. Kendisini neler bekliyor haberi var mıdır?

İşin risk boyutunu konusacaksak, birkaç ay once gencecik bir cerrahin elini yaraladilar. Bir daha ameliyat yapamayacak demislerdi. Son durumunu bilmiyorum. Tıpta da boyle bir durum var.

Peki sevgili konu sahibi seni arayip sende kalsin derlerse ne cevap vereceksin? Cevabin hazir mi? hakkim

Yeni evlilik önemli tabii. 7 24 tepinmezsek olmuyor. Kuzenin ya da x kişi farkediyor mu? Zorda olan bir genç var ortada, sıkıntılı durumu, yardım etmek bu kadar zor olmamalı. Hem de alt metni 'sevişecektik' hiç olmamalı. Ha, burada ne münasebet diyenleri yaz gelince, sahil kentlerinde yaşayan ya da yazlıkları olan tanıdıklarıyla aralarını sıkı fıkı tutup, milletin evinde tatil yaparken görmeyelim değil mi Bir de işin o boyutu var, gezmeye gelince her şey mübah çünkü bizde!

Yoo ben okudum yer bulana kadar demiş. Yoksa koca ucu açık 4 yılı kendi öz kardeşi olsa kabul etmez. Mesaj atan henüz yeni ergen biri o sevinçle bence ne halt yiyeceğini bilememiş ve o sevindirik modla konu sahibine mesaj atmış. Henüz büyükler devreye girip de böyle bir paylaşımda bulunmamış bile. Başları okumadınız galiba.

Kimse kimsenin evinde en az 4 sene kalmaz zaten. İstanbulda öğrenci olan genç bir kız da birilerinin evinde kalmayı istemez. Muhtemelen idareten düşündüler. Evet sormadan plan yapmaları yanlış ancak konu sahibinin tavrı da çok rahatsız etti beni.

yahu yeni evli cift mecburlarmi evlerine yabanci birini almaya. kuzeninin kiziymis ne alaka tercih yaparken sormuslar mi sizde kalabilir mi diye? adamlar emrivaki yapiyor sizde emrivakiyle kalmissaniz ayip etmissiniz eskiden oyleydi diye simdide oyle olmasina gerek yok. insanlar yeni evli cilvelesecek oynasacak evde kiz var nasil yaoacak yada oara biriktirmek icin belki sogukta oturacaklar yada bogazlarindan kesecekler. belki kendi misafirlerini agirlamak isteyecekler. eski eskide kaldı sizde kalabilirmiyiz diye sormadan insanlarin evine ama bende kalacaktim diye gidilmez.

Bu sorumluluğu alamayız diye söyleyebilirsiniz. Noona_noona Bol dua, az keşke... Anneler

Ama yeni evlilik çok önemli ya öyle demeyin. Hatta evlerimiz kıymetli, aman kızları erkekleri evlere almayalım falan filan. Çıkmıyorsa yurt okumayacaklar arkadaş, yoksa imkanı çocuk einstein olsa dahi kendi şehrindeki bir şey okusun bize ne yahu!!! Sonra beyin göçü de bu gençlik nereye gidiyor de, bilmem ne oldu bize selam vermez oldu de, söyle de söyle. Ne verdiniz ki bu gençlere ne bekliyorsunuz diye haykırasım geliyor ama neyse...

Ekmek 2.5 bu durumda 1 liraya pogacayi nereden aliyorlar ben cok merak ettim dogrusu. 1 liraya sut var mi ki ayran da 1 lira?

Cocuk bi İTÜ, Bogazici, Galatasaray gibi bir üniversite kazanir, dersin nasil yardimci olunabilir diye. Tabi maddi durumunuz varsa ve icinizddn geliyorsa. Gerisi boş laf.

Sinirden çatlaya çatlaya son sayfaya geldim. Konu sahibi neyi bekliyorsun ara anneciğini böyle böyle laflar geldi kulağıma onlara duyursun. Niye kasıyorsun başka derdin mi yok? Hem kızın mesajına cevap verdin mi yurtlar doluymuş olana?

Ben 6 yıllık evliyim, şu anda evime kimseyi istemem çünkü kaldıramam, üzerim. Yeni evli olmakla alakası yok. Maddi yardım konusu, tamamen bütçe ve niyetle alakalı. Hele şu zamanda, böyle bir beklenti de boş geliyor bana. Bir de işin, kalan kişi boyutu var. Birilerinin kaşına gözüne bakmak da hiç kolay değil. Olduğum yerde bir sürü birinci derece yakınım varken, 1 yıl dayımın bürosunun arşivinde kaldım. Yapılan teklifleri geri cevirdim. İnşallah yurt çıkar da, kimse üzülmez

ona ben de katiliyorum zaten 500 sadece bir yerden gelse bile o sadece yol parasina gider. tercih yaparken herseyi dusunerek hareket etmeleri lazimdi. bunlarin yapmalari gereken anne kiz tasinip ikisinin de hem calisip hem de kizin okumasi. tasima suyla degirmen donmez. illa bir sabit gelir olmasi lazim diger yardim vs. bonus olmali.

Benim evimde bir öğrenci kaldı, ben sahip cikmasam istediği bölümü kazanamayacakti. İster nankör olsun, ister arkamdan laf soylesinler, vicdanım o kadar rahat ki ve kendimi acayip huzurlu hissediyorum

Yedeklerde kaçıncı sırada? Ben de yurtlarda kalıyorum ona göre gelip gelmeme ihtimalini söyleyebilirim. Konudaki yorumları pek okuyamadım ama birinin burslu okuması onun başarılı olduğu anlamına gelmez çünkü vakıf üniversiteselerinin çok düşük burslu bölümleri var. İmkansızlıklara rağmen İstanbul'da okuması için gerçekten değebilecek herkesin bildiği 3-4 üniversite var. Onun dışında İstanbul gerçekten çok pahalı ve öyle toplaşıp destek olalım diyecek bir olayı yok. Bunlar benim yaşımda herkesin bildiği şeyler, özellikle üniversite sürecindeyseniz daha çok haberdar oluyorsunuz. Arkadaşım Ankara'da 2+1 çok geniş bir ev tuttu 1900 liraya ama ben İstanbul'da o paraya popomun bile zor sığacağı ev tutamam. Ailem bana 3k harçlık verecek ama eve çıkarsam 5k anca yeterli olur. Yurtların neye göre çıktığı da o kadar belli değil, sıralamaya koydukları bir sürü şey var. İstanbul'da ise yedeklerden hızlı ilerliyor sıra öyle büyük bir avantaj var. Küçük şehirlerde 100 atarken bir yerleştirmede İstanbul'da 1k atıyor. Bir de akrabalara güvenerek yola çıkmak bana doğru gelmedi. Normalde gidip kalmam hiç sıkıntı olmadığı halde bu sefer üniversite için gideceğim ve babam kuzenlerimde kalmamamı söyledi bana. Durumları iyi ve zaten hep yardımcı olmaya çalışırlar şimdi de sürekli gidersen onlara güvenerek seni göndermişiz gibi olur dedi. İmkanınız varsa tabii ki yardımcı olun ama ben kendi adıma kimseyi rahatsız etmek istemiyorum. Yarın yola çıkacağım, geleceğin zaman haber ver alalım dediler ama söylemedim. Gerek yok çünkü çok ekstrem bir durum olmadıkça insanları yormaya. Siz de kendi düzeninizi bozmak istemeyebilirsiniz hak verdim ben size. Bu arada dediğim gibi yedek sırasını biliyorsanız yurt işini söylerim size. Devlet yurdunda kalmayan bir öğrencinin masrafı da 4 bin lira civarı olur İstanbul'da. En az bahsettiğim miktar. Genel olarak arkadaşlarım barınma dahil 5 bin lira masraf yapacak gibi gözüküyor aylık olarak.

Aynı şekilde halam 40 günlük evliyken evine dayısının kızını göndermişler. Orta okulda gelip lise bitene kadar kalmış. Annesi alırken "biraz da aile terbiyesi alsın" demiş. Halam kanserden vefat etti, yıllarca tedavi gördü. Aylarca evde yattı, 1 ay da hastanede yattı. Helalleşmek için bile aramadı. Eşiyle ettiği kavgalar, başa kakmalar ve zehir olan ilk günler dışında halacığımın eline bir şey geçmedi yani. Siz de yuvanızın huzurunu düşünün. Kimse kimseye güvenip çocuk okutmasın. Maddi durumunuz yerindeyse maddi destek olun ama uzaktan. Sizin yuvanız dağılsa bizim yüzümüzden demezler.

Siz gidip perileri dürbünle dikizleyen kocanızla ilgilensenize, bu konular sizi aşar

Düşündüm de ben istemesem kesinlikle kız bana sana gelşyorumdiye mesaj attığında çok sevindim fırsat buldukça bol bol görüşürüz filan gibi başka yerde kalacağını ima ederdim oturup son dakikayı beklemek yerine Sanırım konu sahibi bavulla kapılarına geldiklerinde söyleyecek kabul edemeyeceğini

Hanımlar biz ne desek manasız aslında, konu sahibesi nasıl karar verirse öyle olacak, bizim yaptığımız sadece düşüncemizi yazmak, herkes kendi penceresinden yazdı. dragoman sizi alıntıladım çünkü bu konuda nereye gidiyoruz içerikli mesajlarıma örnek bir atasözü paylaştığınız için. Bu atasözü kafamızı kurcalayıp duruyordu, yani nasıl bir insan baldızına farklı bir gözle bakabilirdi ki? Af buyurun "Eşek hoş laftan ne anlar" atasözünü yıllarca "Eşek hoşaftan ne anlar" diye yanlış söylememiz gibi bir şeydir demiştik, doğrusu gerçekte hangisi karışmış vaziyette ama Baldız baldan tatlıdır yanlış, doğrusu Daldız baldan tatlıdır deniyor, daldız kovandan bal alınan kepçe demekmiş. Velhasıl eğer doğrusu Daldız baldan tatlıdır'sa cidden bizim zihniyet nereye gidiyor? İnsanların birbirine güvenmemesini, endişelerini, tedirginliklerini anlamak lazım zira mesele eve cinsiyet ayrımcılığı yaparak birini misafir etmek değil, ben o kısıma takılmadım dahi ama bazı sorumluluklarımızı başkalarının üzerine yıkıp sonrasında suçlayan bir toplum haline döndük. Bu platform ülkenin küçük bir yansıması, hayatın içinde yaşananların ele alındığı bir yer, hiçbirimiz farklı şeyler okumuyoruz burada, aynı şeyleri aynı şekilde okuduğumuzu düşünüyorum. Birinin eşi Google'da baldız araması yapıyor, biri eşini kardeşinin ayarttığını söyleyip eşine sahip çıkarken kardeşine beddualar ediyor, biri aldatan eşini pamuklara sararken birlikte olduğu kadınların adını mesleğini ifşa ediyor, başka biri evli erkeklerden hoşlanıyorum sizin kocalarınızı da alırım he diyor, bunların hepsi bu platformda kadınlar tarafından yapılıyor. Resmen toplumsal depresyon paranoya yaşar gibiyiz ve dejenere olduk cümlesi abartılı olmaz kanaatindeyim, bunca yaşanan şeyler arasında bir öğrenciyi evde isteyip istememek zincirin son halkası bile olamaz bence. İnsanların ruhlarını iyileştirmeden neden korkuyorsun, niye güvenmiyorsun, neden bu düşüncelerin diyemeyiz, zira böyle düşünmeye toplumda yaşananlar itiyor.

Kesinlikle o yaştaki bir çocuğun sorumluluğunu İstanbul gibi bir yerde almazdım.

S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

e be güzelim senin zaten başında bir ton durum var sen kiim çocuk okutmak ne bence duruma göre değil diyek hayır de whatsapp duruma ve instagrama hayır temalı storyler at sürekli "hayır demeyi bileceksin şu hayatta" tarzı böyle özlük beylik quotesler bul döndürüp döndürüp dur.

Polemik çıkması en saçma olan 2. Konu da bu sanırım

Bazı özel üniversiteler çok saçma bölümlere bile %100 bursla öğrenci alır ama çocuğun eline para vermez. Sadece çocuktan eğitim öğretim parasını almaz. Mesela dönemlik 20.000 TL ise okul, o parayı çocuktan almaz. İki yıllık odyometri vs bile %100 burslu bazı üniversitelerde

Kyklar ne kadar yuksek bilmiyorum. Ben 2013te genel yurtta 105 111 120 lira gibi ucretlere kalmistim. Hatirladigim ücret ve zamlar bunlardi.

Kardesiniz adina sevindim. Hayirli olsun. Tabi teyze/hala gibi cok yakin akrabadan sure belirterek ev bulana kadar 15-20 gun idare edermisin diye rica edilebilir, bu cok doğal. Zaten konu sahibi de kendisine boyle net bir rica ile gelmis olsalardi bu kadar telaslanmazdi diye dusunuyorum. Ama kuzenin planlari uzun sureli gibi gozukuyor. Konu sahibi de bunu hissetmis ki konu acmis

Ben çok üzülüyorum üniversite kazanıp da kalacak yer bulamayan çocuklara ama sizin durumunuz farklı, bu biraz karakter meselesi, ben sizinle aynı durumda olsam evime alırdım bir süreliğine ama ben zaten çok net çekinmeden konuşurum herkesle, geçici süreliğine evime aldığımı ve bu süreçte gerekirse part time is ve kalacak yer bulması konusunda destek olduğumu baştan soylerim, eve geldiği an kuralları anlatır uyması gerektigini söylerim, dağınık pasaklı demişsiniz, evimde bu şekilde yasayamayacagini söylerim vs vs yani eğer evinize almak zorunda kalırsanız da ev sahibi sizsiniz, kıza karsi net olun, yapmasi gerekenleri söyleyin, Twitter'da görüyorum tonlarca insan burs ve kalacak yer veriyor açıkta kalan çocuklara, onları takip edip yardımcı olun

kendi kardeşim bir süre bende kaldı da sinirim bozuldu :) kaldı ki kuzen kızı ve sürekli ise kusura bakmasın bana güvenip mi bu şehri yazdılar derim. geçici bir süre tamam ama kalıcı şekilde kimsenin sorumluluğunu alamam. başına bir şey gelse annesi benden hesap sorar

Yeni evli olduğunuz durumda değil, hiçbir durumda uygun değil evinizde başka birinin kalması

Konu sahibi karsi tarafa bir soz mu verdi acaba diye dusundum. Cunku istemiyorsaniz bunu net bir dille ifade edersiniz. Bakariz gibi bir cumle kurmazsiniz. Muhtemelen konu sahibi soz verdi simdi de is ciddiye binince nasil yirtarim derdinde. Yoksa yazdiklarindan hic bir sey anlamadim.

Yok be. Harika bir bölümdür mutlaka. Ama Türkiye şartları...

İstanbulda daha iyi bir eğitim alma şansı varken İstanbulu tercih etmeleri çok normal. Maddiyatı bir şekilde ayarlarlar. Ancak size göre plan yaptılarsa önceden sizinle konuşmaları gerekirdi. Sanırım ben olsam kalacak yer ayarlardım bir şekilde. Maddi olarak da desteklerdim. Kendi evimde normalde de daimi başka birini istemezken 1 aylık evliliğimde hiç istemezdim. Ve size attığı mesaj kalıcı kalacakmış gibi olmuş. Açık olup konuşmalısınız.

Kızı burda deşifre etmek istemediğim için bölümünü ve puanını yazmıyorum. Ama puanı 200 küsürlerde ve saydığınız nitelikli meslek bölümlerinden değil... neredeyse evet babasının hayrına burs veriyor. Burs veriyor derken para vermiyorlar bunu yanlış anlamayalim. Sadece gel bizim okulda para ödemeden oku diyorlar. Çünkü bölüm boş, üniversite yeni olduğu için.

Konu sahibi haklı. Devletin ve ailesinin sorunu kalacak yer. İsterse bekar olsun. Ben niye sorumluluk altına girip yaşamımdan ödün vereyim? Herkesin özel alanı var. Konu sahibinin evliliği zarar görecek.

Yer bulana kadar denmemiş. Yer bulma gibi bir dertleri yok henüz. Sizin eviniz uygun mu demeden istanbul kazandim, sendeyim diye mesaj atmis kiz.

Ya valla şurada biz bizeyiz, hepimizin yaşam standartları farklı, lüks veya ihtiyaç diye belirlediğimiz kalemler dahi farklı lakin ortada bir gerçek var ki hiçbirimiz gelirimizi bir para ağacından sağlamıyoruz, herkes gideri kadar gelir sağlamaya çalışıyor, yeri geliyor bir ay bir gideriniz hesabınızdan fazla tutuyor diğer ay telafi için masraflardan kısıyorsunuz+herkes eldekini arttırıp birikim yapmaya çalışıyor, pek girilen bölüm değildir ama forumun ekonomi bölümüne girip bakın, her maaş düzeyinde kadınlar var, yağın şekerin bile hesabını tutuyorlar zira kimi yeni evli borcu var, kimi çocuk okutuyor, kimi ev alma planı yapıyor. Bugün insanlar 1 hafta 10 gün yatılı misafiri dahi kara kara düşünür oldu, yalansa yalan desinler. O yüzden ben burada yazılan her düşünceyi katılsam da katılmasam da kendilerince haklı buluyorum, herkes kendi durumunu baz alarak yazıyor çünkü, o yüzden dedim her konuda tek doğru olmaz, bazen birden fazla yanlış ve doğrular olabiliyor.

Yok yok Mune hanım, 90'lı yıllarda çocuktum falan ama yine de bu kadar değildi ya. İyice azıttı insanlar artık. Yaşadığım yer İstanbul değil ama belada oradan çok da geri kalmaz. Ben de korkuyorum artık. Her gün aynı yerden bisikletle geçip, geçerken de bana ağıza alınmayacak şeyler söyleyen bir sapık vardı bundan bir 5-6 yıl önce. Tipine baksan yaşlı başlı, kötü bir bisikleti var, gariban dersin. Ortamımız aynen Müge Anlı'nın stüdyosuna gelenler gibi, ne eksik ne fazla. Millet boşuna kınıyor, toplumumuz aha böyle. Geri kalan şanslı azınlık sadece.

Ay burs olayını açıkladığınız için teşekkür ederim, hiç bilmiyordum ben eline para veriyor sanıyordum

Bakariz duruma demeniz, sizde kalmasi icin yeterli bence. Bende kalirsin demek gibi olmuş.

Ayyy o kadar isterim ki. Cok uzun zamandir doğum haritasi analizi yaptirmak istiyorum. Saglik konusunda aşamadigim şeyler var. Haritamla mi ilgili acaba diye. Yapabilecek seviyede gördüğünde kendini, konusmak isterim. Hatirladigim konu astrolog olma yolculugum gibi bir seydi. Senin diye hatirlamistim, baskasinin demek.

Ekonomik açıdan cok kritik olmalarına ragmen koca bir cesaretin bayragını dikmisler anne ve kız tebrik ederim. Size sorulmaması, danısılmaması baslı basına sorun zaten, size güvenerek hareket ediyorlar belli. Fakat bunun ileriki zamanlarını pek düsünemiyorlar görüldüğü üzere. Yeni üniversite yoldan geçeni toplar icine alır düsük bi puanla giren bir ögrenci derslerinden kalırsa bursu yavas yavas kesilir. Mezun olması bir hayli zorlasabilir birde yeni üniversiteyse... sosyal açıdanda arkadaslarının icinde etkilenebilir diye düsünüyorum. Sizin konusabileceginiz yok anlasılan, esiniz bu durumu izah edebilir. İlk üniversitemi İstanbul özelde okudum, bu sosyal faktörler icinde ekonomik olarak etkilenen bir arkadasımın intihar girisiminde bulundugu geldi aklıma. Bilmiyorum cok etkilenmistim yani üzülüyorum ben. Dayanamıyorum böyle seyleri görmeye. Umarım her sey hallolur.

Yoo kiz gayet de msj atmis, sana geliyorum diye

konu sahibi alinsa ne alinmasa ne, kiz onlarda kalmak istiyor cevreyede kizi oraya yollayacaz diyorlar. yani emrivaki var. kiz gelip kalabilir miyim demiyor sana gelicem diyor T turkkadini

Yaptıkları hoş değil emrivaki olmuş biraz. Eşim kabul etmiyor diyip tatlı bir dille reddet bence. Yeni evlisiniz üstelik eve bir başka kız gelicek biraz vicdanım sizlardi ama kabul edemezdim ben ya

zaten oyle olucak gorursunuz. cunku bunlar ben sana soylemistim diyecekler. haftaya kapilarindalar. ayda bir annesi de gelir gezer yer icer. konu sahibi de agzimizin tadi bozulmasin ali riza bey diye diye esine inme indirtecek

Bir de herkesin çevresinde vardır zaten ihtiyacı olan öğrenci. Onlara yardım etmek varken hiç tanımadıkları bir üniversite öğrencisine yardımdaki bu ısrara şaştım kaldım.

Siz nasıl yapılan planları başkalarından duyduysanız o başkalarına yeni evli olduğunuzu sürekli sizinle birlikte yalayacak birinin sizinle kalamayacağını ayrıca genç bir kızın eşinizle aynı evde yaşamasının uygun olmayacağını söyleyin. Onlarda gerekli yerlere haber uçursunlar. Belki de sizi bu şekilde yokluyorlardır hiç muhatap olmadan cevap vermiş olun derim

Vov değişik bir aile planlamasi imiş:))

Bölüm çok zormuş. Bursunu kaybetmesi garanti gibi bişey zaten.

Canım ilk tercihte kazanamadı. 2. Tercihi şu an 1 aydir haberler yurtlarda yer kalmadı kiralar yükseldi diye bağırdığı halde istanbulu yazdılar... S sunsea

25 senelik de evli olsam cinsel hayatımı sekteye uğratma ihtimali olan bir duruma izin vermem.

ya zaten konu sahibi bizim kadar sahiplenmedi konuyu. giriyor arada, bişiler yazıp gidiyor. azıcık hin bir tip olduğum bu vesileyle birşeyler mi yapmaya çalışacaktı acaba diye bile düşündüm. çünkü bunu dert edinip yazıp sonra sallamamak ve muallak cevaplar çok saçma

Kaç bin tane uye var. Desifre olacagini sanmıyorum. Ama siz bilirsiniz tabi.

Eşiniz böyle birsey yapsa ne tepki verirsiniz? Kendinizi onun yerine koyun oyle düşünün, o ev sadece size ait değil ve yeni evlisiniz kesinlikle kabul etmeyin.

Bu mesaji görene kadar farkli dusunmustum. Haklisiniz maddi imkan yoksa bu klasmanda bi okul icin istanbula gelinmez. Maasli insanlar istanbulda zor geciniyor... Hele size sorulmadan yapilmasi hic hos degil. Deseniz ki itü, bogazici, ytü, gsü vesaire kazandi, ama maddi imkani yok... konu baska hal alirdi. Gelsin benim evimde bile kalsin, babasiz bir genc kiz harcanmasin derdim cunku bu okullar o kizin ve hatta annesinin tek kurtulusu olurdu. Gitsin mi gitmesin mi ikileminde bile kalmadan ne pahasina olursa olsun gitsin demelerini anlayabilirdim.