24 25 yasindaydiniz sanirim, evet genc yaslar ama gece 3de cagirilan kavgaya gitmemeyi akil edemeyecek kadar da degil. Bu adamdan ben olsam korkarim, kendi basina veya sizin basiniza da bir gun bela acabilir. Geri donulmez yollara sokabilir. Degisir mi degisebilir. Ama o cevre ile olmaz, yurtdisinda degil miydiniz, orada da arkadas cevresi bu tarz miydi. Eger oyle ise umidi kesin, oyle degilse belki direk yurtdisinda gelecek plani yapmak ve buralardan ayagini kesmek ise yarayabilir.

Ya ne büyüttünüz sanki insanların eşkıyalığı normal dedim. Erkeklerin hepsinde olan şey çocukluk, bazılarında olansa gençliğinde kavga etme isteği. Zaten yolda kavga görseniz niye aralarına geçersiniz, manyağı var, bıçak çekeni var. Ancak büyüme aşamasında normaldir böyle şeyler diyorum. Sizin kuzenlerinizde olmamış olabilir, eee napayım? Benim de çevrem de bu tür insanlar vardı ancak büyüdüler aklı başlarına geldi ve normal bir biçimde devam ettiler hayatlarına. Ben de hayatımda kimseye fiske vurmuş insan değilimdir, ancak gençler kavga ederler; saçmalarlar. Atıyorum birisinin kız arkadaşını rahatsız etmişlerdir, gider dövmeye yeltenirler vesaire... Ancak 30'larına gelince saçma gelir bunlar.

Kaza konunu hatırlıyorum senin. Kimsenin değişeceğine de kolay kolay inanmam. Ama seninkine 2x inanmıyorum... Lisede bile böyle biri olsa kaç kurtul derdim değil ki şimdi. Sevgi ve alışkanlık sizi bir yere kadar taşır. O bir yere geldiğinizde de sen devam edemeyecek kadar yorulmuş olursun. Ben bu adamda gelecek göremedim. Kendine yazık etme.

Durumunuz bu olsa gerek,;

Burda yeni sayılırım eski değilim ona rağmen bu konu harici bir konunuzu daha hatırlıyorum sevgilinizle ilgili. O da böyle kazalı vurmalı birşeydi. Yani kaç yaşında bilmiyorum ama tam bir ergen gibi. Sorumsuz. Anladığım sizin aradığınız biraz da huzur. Çok yorucu gelirdi bana böyle bir ilişki. Ben kazık kadar adam olucam da babam beni karakollardan toplayacak kavgaya karıştım diye. Çok utanırdım ya. Bu kadar pervasız olmamalı bir yaşa gelmiş biri. Ne diyeyim yani ilişkinizi yaşadıklarınızı siz daha iyi bilirsiniz ama böyle düşüncesiz, sorumsuz biriyse eğer genel olarak zor bu şekilde ilişkiyi sürdürmek. Ben size çok hak veririm ayrılırsanız. Haklısınız yani.

Annesi üzülmesin diye seni üzüyolar. Neden sen? Annesi tek nefeste sönüverecek bir cicek peki ya sen? 8) Babasi kibar olabilir ama seni onu ya da iliskinizi de cok takmadigi açık. Tartisma yasayacaginizi biliodur kocaman adam heralde. Seni onu cekip ceviren bi sibop gibi görüyor resmen. "güçlü kadın" edalarina biraz mola ver bence. Kocaman babasi bile pek acimamis sana çünkü. Sevgilin umursamaz duruyo ama adamin bin tane iyi özelliği varsa yenilip yutulamaz bisi degil bu. Ciddiyetini görürse akillanabilir. Ayni evde yasadiginizi bildigi icin sana getirio tamam da yani annesi görmesin diyebilio sonuçta bi incelil var bu dayida demek ki ama sana karsi yok senin yaninda ogluyla kavga etmesi de abes. Ciddiyetsizlik var olayda sen daha iyi bilirsin.

Zordur bu cok eski olup kopamadigin ana sana zarar veren insanlardan kopmak. Kendisi istemiyorsa ne kadar zorlayabilirsiniz ki. Muhtemelen o da pisman olacak, ama ne zaman, sizi kaybedince mi, veya birinin canini yakinca mi. Uzucu. Ben insanlar degisebilir derim buradaki genel yorumlarin aksine. Ama mantiksizliga tahammul etmek de zor tabi, nereye kadar.

Şiddet benim kırmızı çizgim, ben evimde ses yükselmesine izin vermem eşim arkadaşı arıyor diye gidip koşa koşa başkasını dövecek? İsterse tabii ki gidebilir ama benim evime geri dönemez, gittiği yerde kalır. Ayrıca sizin konularınızda hep babasına güveniyor sevgilim o yüzden taşkınlık yapıyor cümlesini okuyorum, bu en hafif tabirle 'çirkin'. Ömür boyu yaptıklarının sorumluluğunu almaktan kaçacaksa sizi çok yorar. Babası da istediği kadar bağırsın annesi ile yüzleşmesin diye sizin evinize getirerek zaten yaptıklarının sorumluluğunu almasın diye uğraşmış, eminim ki oğlunun tahmin ettiği gibi şikayet durumu için de korumak için elinden geleni yapar. Yaptıklarının sonucuna çok ciddi bir şekilde katlanmazsa hiçbir zaman düzelmez sevgiliniz, umarım çok iyi düşünürsünüz.

Daha önce de konu açmıştın sevgili sassy. O zaman da bu adami beğenmedim demiştim. Yine diyorum. Ben bu adami beğenmiyorum. Daha oturaklı daha ciddi daha ağır adamları seviyorum. O zaman savunmuştun. Ama içten içe sen de biliyorsun. Bu adam olmaz. En azından sana olmaz. Sana verdiği değerle ilgili endişelerim var. Benim hislerim bu yönde

mit de neler vardir simdi dimi off hepsini biliyorum ama icimdeki boslugu ne yaparim bilmiyorum. dusunurken asiri iyiyim her seyi mantiga oturtuyorum, okuzun yuzunu gorunce her sey gidiyor. bir de evdeyim diye belki bayilicam sistim

Ben seni başka konulardaki yorumlarindan da hatırlıyorum, gayet aklı başında birisin bence. Daha önceki birkaç konunu da okumuştum ilgimi çekmişti zekice yorumların. Bu çocuğun daha önce de böyle birkaç olayı olmuştu yanlış hatırlamıyorsam. Üstte biri de yazmış bence de sen ne yapacağını bilirsin. Kalbinden böylesi geçiyorsa doğru karardır zaten. bir süre bu şekilde uzak kalıp kendini dinlemen iyi gelebilir

20 yildir taniyorum kendisini ve ailesini, son 1 yilda buraya dogru evriliyorlar. oncesinde sorsaniz ay asla oyle bir aile degiller diyebilirdim ama su an diyemem. canimi sikan nokta benim de bu acikcasi.

Sanırım içinde büyülen çevreyle alakalı. Erkeklerin kavgaya karıştığı bir çevrede büyüyen biri için bu doğal karşılanırken sizin veya benim için değil mesela çünkü çevremizde görmedik. Herkes kendi bildiği şekilde yorum yapıyor, yorum farklılıklarının olması doğal.

Keske degisir diyebilsem ama... ne istediğini biliyorsun, uzulmen cok normal, ileride pisman olmaktansa simdi üzül.

Şu tribi hiç anlamıyorum "git" deyince ısrar etsin. Sizin yüzünüzden bizim gibi ne istediğini direkt dile getiren kadınların da erkekler tam aksini istediğini düşünüyor. "Hayır" diyorsun daha da ısrar ediyor. Adamın zaten canı sıkkınmış bir kez de siz üstüne gitmişsiniz. Bir de kaç yaşındasınız çok merak ediyorum. Adam yirmilerin başında ya da daha gençse yaptığı gayet normal, benim erkek arkadaşım henüz 30 yaşında ancak bazen saçma sapan çocuk tarafları olabiliyor. Siz de 20'lerin başındaysanız o aradığınız erkek olgunluğunu hiçbir erkekte bulamayacaksınız bir süre daha... Çünkü erkekler kaç yaşında olursa olsun çocuk tarafı olabiliyor.

belki de haklisiniz, ben babasini da cok iyi tanidigim icin yani sinirden gozu donmus bir adam gordum sadece. normalde zaten asla konusmayacagi yapmayacagi seylerdir bunlar. bilemiyorum o an her sey cok kotuydu. sakin kafayla dusununce bana da garip geldi. mesela ben de olayi babama anlatirken bu detayi verdim "hic yakismamis ama adam ne kadar sinirlenmis sen dusun" dedi. sevgilim artik insanlarin sinirlarini asiri zorluyor.

Konularınızı hatırlıyorum, bu olay oldukça can sıkıcı olmuş. Asla mantıklı bir yorum yapmayacağım, sana ne oluyor da diyebilirsiniz ama ayrılırsanız üzülürüm. Ben böyle taşkınlıkları tolere edebilen biri değilimdir ama bu çocuk niyeyse bana çok sempatik ve düzgün biriymiş gibi geliyor. Karantinanın getirdiği bıkkınlıkla ani karar vermeyin bence bir süre daha emin olmayı bekleyin. Kararınız ne olursa olsun mutluluklar

ne diyorsunuz?

yok yurt disinda boyle degil. turkiyede de mesela bizim toplu bir arkadas grubumuz var orada kendisi aranan kisidir, o olmayinca kimse toplanmak falan istemez. eglendirir, guldurur vs. ama kendi arkadas grubuyla boyle olabiliyor cunku biliyor yani arkasinda babasi var. onun babasi korumasa digerininki korur. yurt disinda oyle bir sey yok tabi ki. gayet duzgun arkadaslari var her ortama da ayak uydurabiliyor.

herkese merhaba, sevgilimle yaklasik uc gundur konusmuyorum ve gorusmuyorum. artik dolma noktasina geldim sanirim bilmiyorum. normalde cozum odakli olacagim durumlarda bile ona karsi icimde bir bosluk var, bir sey yapmak veya ugrasmak istemiyorum. yine buyuk bir rezillik cikardi ve ben hayatimda boyle bir insan isteyip istemedigimden hic emin degilim. pazar aksami telefon geldi kendisi isik hiziyla cikti evden. hicbir seye cevap vermedi. saat 3 gibi babasi bunu karakoldan almis eve goturememis annesi gormesin diye, bana getirdi. kasi acilmis, dudagi patlamis, birkac morlugu daha vardi. babasi da bir yandan bagirip cagirip hakaret ediyor gercek bir kaos yani. neyse babasini gonderdik ben olayi sordum anlatti iste bir arkadasinin bilmemne olayi varmis cart curt, onu dovmusler bunlar da onu dovenleri dovmeye gitmisler sanki teksasta yasiyoruz gerizekalilara bak. ben de bir sey demedim acikcasi. onu o sekilde ilk gordugumde gercekten aglamistim sonucta dayak yemis gibiydi yani. sonradan kendini baskasi icin tehlikeye atabilen biri icin uzulmenin yersiz oldugunu dusundum. gece salonda yat sabah da bana bir sey demeden cikip git bir sure konusmayalim dedim. dedigim gibi de yapmis cidden sagolsun. o andan sonra da hic konusmadik arayinca acmadim. ben artik bu sekilde taskinliklari hayatimda istemedigimi dusunuyorum. belki lisede olsam aaa ne kadar havali yaa falan derdim ama su an kavga eden insana insan gozuyle bakmak bile icimden cok gelmiyor. tamam birlikte cok eglendik guzel vakit gecirdik ama artik biraz daha durgun en azindan normal seviyede bir iliski istiyorum sanirim. ve o asla durulmuyor. onu degistirmeye calismaktansa ben birakmayi tercih ediyorum cunku kimsenin annesi veya babasi degilim. ailesinin bile dizginleyemedigi birinin hayatimda yaratacaklarini ongoremiyorum ve bitirmek istiyorum sanirim. ama uzgun degilim de diyemem. degisik hissediyorum. geriye baktigimda onu tesekkur edecegim cok seyim var. degisecegine inanmak istiyorum ama inanamiyorum belki de bu yuzden uzgunum bilmiyorum.

benim daha once asla bakmadigim bir acidan bakmissin. gercekten dusununce gozlerim doldu. bana verdigi deger cidden sadece sozde miymis diye sorguladim. ve soylediklerin mantikli geldi. yuzume cat diye carpti :) simdilik beklemedeyim, ama karsilikli bir konusma mevzusu olursa bu soylediklerinden bahsedecegim. verecek cevabi olmayacak buyuk ihtimalle. gerekten cok tesekkur ederim.

Asla kavga dövüş onaylamıyorum öncelikle bunu söyleyeyim senin zorlu bir hayatın var onun daha dikkatli olması gerekir ama bence değişim şöyle oluyor bunu ben kendimde fark ettim. Sorumluluk alarak biz olarak birini sahiplenerek bunu bizzat yaşadım bilimsel bir yönü var mı gerçek mi bilmiyorum ama benim yaşadığım gerçek. Ve senin özenle okuyacağına emin olarak uzun uzun anlatıyorum az çok seni tanıyoruz. Benim küçük kardeşim yanıma geldiği günden beri elimde olmadan kendimi frenlediğimi fark ettim bunu ben yapmıyorum ama bir şekilde kendi oluyor örnek vermek gerekirse paten aldık benim kız haldır huldur düşe kalka öğrenirken ben ayağa kalkarken titremeye başladım kaldı ki çok her şeye atılan bir hevesle yapmak isteyen sonunu düşünmeyen biriyim, lunapark a gittik normalde ben lunaparkta kaza geçirip havada kolumu kırmama rağmen yine hoplaya zıplaya giderken basit bir gondolda bile kalp krizi geçirecek gibi oldum sonra benim kız dedi sen aşağıda dur beni videoya al ben durayım inan bana bakamadım izleyemedim bağırmaktan aşağıdayım ya düşün aman düştü mü düşecek mi. Normalde ben ki bir süre otobüste hosteslik yaptım ölümlü kaza geçirdim hatta bir aya yakın ayağa kalkamadım gerçekten kaza bana ciddi zararlar verdi hem fiziksel hemde duygusal ama iyileşir iyileşmez kalktım yine işime gittim şimdi olsa yapar mıyım hayatta yapmam ya bana bir şey olursa bu çocuk nolur düşündüm taşındım en ufak şu paten olayında bile beyin beni frenliyor bana bir şey olursa kızıma kim bakar düşücesi ve ben bunu daha yeni yeni idrak ettim. Bundan iki sene önce beni arkadaşlarım çağırsa haksızlığa uğradım gel diye koşa koşa giderim ama şimdi karşılıklı konuşmaya bile giderken bin kere düşünürüm başıma bir iş açılır mı sonucu ne olur bence bu düşüce için insanın bütün olması gerekir bence sahiplenmek kendinden bir parça gibi hissetmek. İki iyi arkadaş olabilirsiniz sana hayatında çok katkıda bulunmuş olabilir ama bence asla bütün değilsiniz oraya giderken kavgaya gittiğini biliyor bir an bile ya ölürsem sassy ne yapar bunu düşünmesi gerekirdi düşünse zaten o şekilde çıkıp gitmezdi inanın bir bütün olunca insan bunu o saniye düşünüyor

bitmesini hic istemiyorum aslinda. yani degissin derken bu sacmaliklari yapmasin, yine ayni benim tanidigim kisi olsun benim icin yeterli. bu huylari sonradan ciktigi icin kabullenemiyorum. bir sure konusmayayim, belki cidden adam akilli bir seyler soylemeye gelir hic umudum olmasa da...

Tek bir şey söylemek istiyorum karar size bağlı. Kimseyi degistiremezsiniz

Onkadar düzgün konusuyorsun ve o kadar güçlü duruşların var ki. sen ne yapacağını iyi bilirsin benceelbette ki ayrilmak

Sevgiliniz ailesi tarafından korunup kollandıkça, yaptıklarının sorumluluğunu almadıkça vites yükseltecek çünkü kendini frenlemesi için bir sebebi yok. Henüz daha 20li yaşlarda eline bu imkan verilen insan otokontrolü yoksa 30larında kendini hiç tutmaz. Alkollü kaza yapıp arabayı pert ettiğinin daha ertesi günü babasının altına yeni araba çekmişti mesela. Bu olayda da karşı taraf ya şikayetçi olmayacak, ya şikayetini geri alacak ya da bir şekilde sevgiliniz ve arkadaşları yırtacak. Dolayısıyla dediğiniz kadar şiddetli hatta öldürmeye teşebbüslü bir kavgadan bile elini kolunu sallayıp çıkacağı için herhangi bir sorumluluğu, yaptırımı olmadan kafasına göre yaşayabilecek. Bu durumda siz ne kadar frenleyip toparlayabilirsiniz bence onu düşünün. Evet geçmişte size çok destek olmuş olabilir, ama bunun vefa borcunu ne kadar daha çekebilirsiniz? Bazen geçmişe gereğinden fazla tutunup bugünümüzü ve yarınımızı da geçmişe gömebiliyoruz.

Yok ya kendisi Türkiye de yaşıyor arkadaşlarının çoğu Türk zaten :) merak ettikleri için gelmişlerdi ama böyle partiye dönüştü daha sonra gecenin bir vakti çılgınlar gibi zıplayarak dans ediyorduk neye sevindik o kadar bilmiyorum

astoria cok tesekkur ederim fikirlerin icin. bugun babamla da konustuk, tabi ki babam iliskimle ilgili cogu seyi biliyor. bana dedigi sey "x dediginde benim aklimda hep gayet duzgun, saygili bir genc canlaniyor yillardir taniyorum onu" oldu. acikcasi babam da sevgilimin bu son zamanlardaki tavirlarini genc olusuna ve babasinin su donemde cok guclenmesine bagladi. olabilir bir donemdir atlatabilirsiniz direkt silmeye degmez gibi konustu. yani beni ve hayatimi bilenler de bu sekilde degerlendirdiler. ama benim de yapim baska, tahammul sinirim cok dusuk. birinciye sussam ikincide eeehh seni mi cekicem lan ben diyebiliyorum. iliskinin seviyesi dusuyor. ki 3 aylik bir ayrilik yasamistik, onun sebebi de birbirimize olan saygimizi kaybetmemizdi. geri yapamadik donduk. yine bir ayril-baris istemiyorum acikcasi. ayrilirsam donmemek uzere ayrilirim. devam edeceksem de gercekten saglam devam etmek isterim. biraz daha sakinlesince ciddi sekilde konusacagim sanirim. hep useniyorum terapistim olumlulari olumsuzlari kagida yaz dediginde, belki onu yaparim. :d iliskiyi kurtarmak istiyorum ama yuku tek basima sirtlanmak istemiyorum acikcasi.

normalde birlikte yasiyoruz o yuzden bana getirmesinde bir sorun yoktu. zaten cok kez ozur diledi. hayatimda tanidigim en kibar insanlardan biridir babasi, onu bile cildirtacak noktaya getirdi artik.

Bence çok haklısınız, böyle şeyler artık lisede bile yapılmıyor. İtici bir şey toplu kavgalara girmek, ben de istemezdim böyle biriyle devam etmeyi. Konuşun diyeceğim ama çoktan konuştuğunuzu varsayıyorum aklınızda bitirme seçeneği oluştuğundan. Hakkınızda hayırlısı olur umarım. Ayrılsanız bile dünyanın sonu değil, birbirinizi tümden silmek de zorunda değilsiniz, iki medeni insan gibi yine aynı ortamlarda bulunabilir hal hatır sorabilirsiniz.

Bence zaten çoğumuz bu çocuğun sana uygun olmadığını düşünüyor sassy...

O buyuk ihtimalle turk oldugunuz icin, onlara cok farkli geliyoruz, ben italyada yasarken de erkek arkadaslarimin tum arkadaslari ikinci bulusmaya katilirdi merakla incelerlerdi beni

ay bu mesaj beni cok guldurdu babasinin sevgilimi cok takmadigi acik zaten, buyuk ihtimalle dayak yedigine bile degil karakola dustugune sinirlenmistir. ama ben bana getirmesini cok yadirgamadim bilmiyorum evine getirdi iste. acikcasi binden fazla iyi ozelligi var ama son zamanlardaki bu alkollu kaza yapma, kavgaya karisma vs ust uste geldi. baska seyleri de var tabi ki. dusunuyorum tartiyorum kafamda bilemiyorum. bu arada sizden asiri derecede bilkentli veya baskentli vibei aliyorum arkadaslarima cok benziyorsunuz soylemeden gecemedim F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok üzüldüm. Yazık ailesine de. Babasını bile üzmekten imtina etmiyorsa sizi de üzmesi olası. Hep böyle şeyler yapar mı? Sorunu varsa tedavi olsun, sevenlerini böyle üzmeye hakkı yok. O arkadaş çevresinden de uzaklaşması gerekiyor kesinlikle.

Hiç üzülme önüne bak, bu adamdan bir halt olmaz

Aslinda ispanyollar ataerkil degildir, kadinlarin en ozgur oldugu ve deger gordugu ulkelerden biri ispanya, belki yasla alakalidir sizin ailede o durum bilemedim

Efendim? O yaşlarda genelde kimse öyle değil! Şiddet eğilimi olan insanlar öyle, ayrımı iyi yapın. Hayatında hiçbir kavgaya karışmamış, olduğu ortamda çıkınca uzaklaşmış, başka bir cana kasten zarar verme eğilimi olmayan gayet sağlıklı birçok 'delikanlı' mevcut. Çünkü kan deliliği hızlılık hayt huytla olmuyor. Bu resmen barbarlık, ayrıca kanunen suç olan bir durumu da normal göremezsiniz, ahlak ve etik olarak eleştirmedim daha, suç yani ötesi mi var?

Biz ispanyaya yerlesmeyi dusundugumuz icin baya bir arastirdim, orada yasayan pek cok insanla konustum, her konudaki istatistiklere baktim Aslinda pek cok acidan cok guzel bir ulke, tek sorunu issizlik İlk defa 12 yasimdayken ingilterede bir ispanyolla ayni evi paylasmistim, kadinin gucune ve ozgurlugune hayran kalmistim, o yuzden pek severim ispanyayi ve ispanyollari

Benim erkek kardeşim böyle arkadaşları uğruna ölecek bir gün onunda ailecek çok sevdiğimiz kız arkadaşı bu sebebten ayrıldı o kurtuldu ama biz hala çekiyoruz bu derdi dün yine eve mahkeme kağıdı gelmiş Allah bilir ne pok yedi defne-28

Ben babanın tavrını anlamadım. Eşi değilsiniz neden size getiriyor, sizin evinizde nasıl tartışabiliyorlar? Çok saçma. Kavga edip karakolluk olmak ne demek? Yargı dağıtmak sevgilinize mi kalmış? Saçmalamış kısaca. Siz haklısınız

Anladigim kadariyla sorumsuz bir insan. Yaslariniz kac bilmiyorum ama sanirim 20'lerdesiniz. Gelecek planlariniz nedir? Yani bu insanla gelecek planiniz var miydi? Sorumsuz ve arkasini babasinin topladigi bir insanla gelecek dusunmek bosa zaman harcamak bana gore. Sizi de yorumlarinizdan taniyorum az cok. Pek size uygun degil. Hayatiniz boyunca annesi gibi arkasini toplayamazsiniz. Bir yerde zaten patlak verecekti. Ben ayrilma kararinizi destekliyorum.

Eşimin ailesi ve arkadaşları arasındaki kadınlardan en çok duyduğum Francisco Franco dikdatörlüğünden sonra birçok durum iyileşmiş olsa da medyada gösterildiği kadar iyi bir durum söz konusu olmadığı, geleneksel olan rollerin hala kadınlara yapışmış olduğu ve kadınların erkeklerden daha az maaş almaya devam ettiği. Biz İspanya' da yaşamıyoruz henüz birebir tecrübe etmedim ama şu ana kadar katılmış olduğum geleneklerinde hala ataerkillik olduğunu hissedebiliyorum. Eşimde birebir böyle bir şey yaşamadığım için henüz beni rahatsız etmedi, kayınpederim ve kayınvalidemi de sadece evlenme sürecinde yüzyüze gördüm geri kalan görüşmeler hep görüntülü :)

Bana da hic tolere edilmeyecak bisey gibi geldi, ki her turlu haytaligi hayvanligi anlayisla karsilayan bir bireyim. Ama erkek arkadasim kavgaya karissa sanirim cok cok cok kizarim.

Gördüğüm kadarı ile iyi bir eğitim almış, kültürlü bir bayansınız. Benim zamanım da lise de bile bu tipleri normal karşılamıyorduk biz. Biri bir bıçak çıkarsa ya yanlışlıkla katil olur ya da canından olabilirdi. İnsan hayatı kısa ne zaman nerede sorun çıkaracağı belli olmayan biri ile tüketmemeli

Kiminle, neden dövüşmüş peki?

Siz kararınızı vermissiniz. Yollariniz açık olsun

kendisi bu olaydan o kadar kolay kurtulamaz saniyorum cunku karsi tarafi resmen oldurmek icin dovmusler kafasini asfalta surterek falan. sevgilim mi yapti onu bilmiyorum. baya bi basi agriyacak yani. boyle bir kaos istemiyorum acikcasi, uzunca bi sure dusunecegim herhalde.

Sakin babayi bile çıldırtıyorsa hiç uzatma derim.

Bir insanda belirleyici olan aşk değil karekter Aşk geçici karekter kalıcı

Valla gözlemlemek benim içimden gelmedi 3 ay görüştük daral geldi sevgiliden arkadaş moduna geçiş yaptım hala konuştuğum sevdiğim biridir ama aşırı kaptırıyorlar kendilerini hepsi öylemidir bilmem biz 1 kere görüştük 2 ci görüşmemizde nerdeyse ilkokul arkadaşları bile gelmişti beni görmeye düğünüm var sanmıştım :)

Alışkanlıklar ve yaşanmışlıklar kolay bırakılmıyor Artık bu adamı istemiyorum bir sürü eksisi de var desen bile Tuhaf hissetmekten burdan geliyor bence Ama geçici bir his olacak çünkü biliyorsun hayatında istemediğini

Ya siz boyle babasi, babalari korur falan dedikce gozumun onune zengin, ilgisiz, cocugunun her kotu davranisini ne olursa olsun ortbas edecek yesilcam babalari ve onlarin zevzek, hayirsiz, sorumsuz cocuklari geliyor. Aile Serefi filmi tam olarak. Ve istemsiz canim sıkılıyor.

Evet Ataerkil değiller benim de vardı İspanyol sevgili kadınların sözü geçiyor onlar da annesi bana oğlu için evlenirsen çok rahat edersin otur otur kalk kalk demişti şok olmuştum

Kaza ile ilgili konunuzu ve orada yazdıklarınızı hatırlıyorum. Diğer üyelerin de yazdıklarını hatırlıyorum. Sizin diğer yorumlarınızı da az çok biliyorum, burada gerçekten yorumlarını çok mantıklı bulduğum üyeler arasındasınız. Belki burada hayatınızın %10'unu anca yansıtıyorsunuzdur, sizi de sevgilinizi de tanımıyorum. Ancak anlattıklarınızdan gerçekten yanınıza yakışmadığı izlenimine kapılıyorum. Hiç sorumluluk sahibi olmayan ve büyümemiş biri canlanıyor gözümde. Eğlenceli olabilir, hayatı paylaşacağımız insanlarla elbette ki eğlenebilmeliyiz de ama diğer şeyler de olmalı. Size kendinizi güvende hissettirebilmeli. Bu dramlarıyla uğraşmak istememek konusunda çok haklısınız. Benim erkek arkadaşım ve onun arkadaş grubunun da önceden benzer bir yönü vardı. Daha önce bir konunuza daha yazmıştım bunu. Sanki evdeki hoparlörden bir küfürle cevap vermesini mi ayarlamışlardı, öyle bir konu hatırlıyorum, orada çok az konuşmuştuk. Benimkiler kendi gruplarının içinde tutuyorlar, grup dışı insanları alet etmiyorlardı. Şimdi de hepsinin işleri var, bazıları evlendi. En son vukuatları 2017'de kaldı yani. Konularınızda sevgilinizde bunları geride bırakacağına dair bir ipucu bulamıyorum hiç. Bir de değişmesini beklerseniz ve değişirse o sizin sevdiğiniz insan olmayacak. Çünkü bu onun ve ilişkinizin çok uzun zamandır bir parçası. Değiştiği zaman da artık onu sevmediğinizi hissedebilirsiniz. Bazı insanlar bizim için hayatımızın bir döneminde doğru kişi olabilir ve onları sadece o dönemde o davranışlarıyla sevebiliriz. O dönemden çıktığımızda artık o kişi bizim için doğru kişi olmamaya başlayabilir. Eğlendik ama bu kadarı yeterli demek en doğal hakkınız. Yaşınız ya da ilişkiniz ilerledikçe daha bir durgunluk istemek de öyle. İlişkiniz de siz de hayatınızdaki kişi de ikinizin istekleri ve beklentileri doğrultusunda değişebilmeli ancak değişemiyorsa sadece kaçınılmaz sonu ertelersiniz.

Gözünde emir sarrafoglu canlandı istemsiz şiddet eğilimi ve sorumsuzluk çok bariz bu kişide. Çok güzel şeyler yaşamış olabilirsiniz zamanında ama bazı şeyler var ki tolere edilemeyebiliyor. Sizdeki vadesini doldurmuş bence sevgiliniz. Kimsenin annesi değilsiniz.

cok fazla yapmaz aslinda yani 3 yildir birlikteysek birkac kez olmustur. en son trafik kazasi yapmisti mesela onun icin son demistim bir daha boyle bir seyi kabul edemem gibi. simdi de bu cikti. gun gectikce sacmaladigini fark ediyorum. durmak nedir bilmiyor yani bu yaptigim seyin ne gibi sonuclari olur diye dusunemiyor. degisecegini bilsem gercekten devam ederim o kadar da cok seviyorum kendisini ama degismeyecek biliyorum.

Erkeklerin saçma sapan çocuk tarafları derken, hepsi arkadaşlarıyla toplanıp kavgaya mı gidiyor mesela? Burada bahsettiğimiz konunun farkında mısınız? Böyle bir şeye normal denir mi? O yaştakilerin böyle şehir magandası gibi dolaşmalarını normal görüyorsanız, o magandalar Allah korusun bir gün size ya da sevdiğiniz birine de denk gelebilir. Normal mi diyeceksiniz o zaman? Bir de bütün erkekleri nasıl genellediniz öyle ya... Hepsi de çılgın birer çete üyesi adeta. Yok artık. Şiddetin yaşla başla alakası yok. Yetiştirilme tarzıyla, karakterle ilgisi var... Bahanelerle aklamayalım.

Kavga edenleri dövmeye mi gitmiş? Kurtlar vadisinde mi yaşıyor ya da lisede falan mı kalmış, daha büyümemiş bu çocuk saninde zaten için soğumuş. Hayırlısı olsun.

Küçük mafya olmuş bunlar.. siz barışacak gibi duruyorsunuz, hala dusunecegim diyorsanız bilemedim..

o tarz birkac arkadasi var dogru. ama bunlara ben de sasirdim. yani sorsaniz sevgilinin boyle mafya tipli arkadaslari kim diye bu olayi yasadigi arkadaslarini soylemek aklima bile gelmezdi. olayi da detayli konusmadim acikcasi ben de etraftan duydugumu biliyorum. nedenini, sonucunu, karsidakilerin tam olarak kim oldugunu bile bilmiyorum cunku kendim dinlemek istemedim. bir seyi de degistirmez gerci. sadece kafami karistiran, ayrilmak icin beni duraklatan bir nokta var o da bu adamin son 6 aydir boyle olusu. oncesinde ne bir kavga ne gurultu hicbir sey yoktu. benim fark edemedigim, disinda kaldigim sekilde hayatinda bir sorun mu var bu siddet egiliminin sebebi ne bunu dusundum sabaha kadar. kendisini 20 yildir taniyorum, son 6 ayda yaptiklari gibi siddet icerikli seyleri lisede bile yapmamisti. anlatabildim mi bilmiyorum.

Bence hemen ayrılmak yerine eğer daha önce yapmadıysanız ciddi olarak bir oturup konuşun. Sonradan böyle olduğuna göre ya siz iyi tanıyamamışsınız, ya adam yüzünü yeni gösteriyor ya da başka bir problemi var. Bunu öğrenmeniz gerekir. Çözümcül yaklaşıyorsa ne ala. Ama böyle devam ediyorsa ciddi sıkıntı. Hem sorumsuzluk, hem şiddet eğilimi. Korkutucu bence. Bana kalırsa kimse kolay kolay değişmez. Değişmiş gibi yapar bir süre. Yanlış hatırlamıyorsam siz sevgilinizin sizi sağda solda rezil etmesinden, oturaklı olmamasından falan da şikayetçiydiniz. Hepsini düşününce sanki sevginiz bitmiş o yüzden bütün bunlar şimdi gözünüze batıyormuş gibi geldi bana. O yaşadığınız üzütü de bir alışkanlıktan kopmanın tedirginliği. 20 yıldır tanıyormuşsunuz, şimdi bir daha baştan başka birini bu kadar iyi tanımak falan zor geliyor. Konfor alanından çıkmaktan tedirgin oluyorsnuz.

ask olsun emir sarrafoglu gibi saftirik degildir dediginiz gibi son zamanlardaki siddet egilimi asil problemim. son kez konusmaya calisacagim bu kadar emek uzerine. ama biraz daha bekliyorum simdilik konusmak istemiyorum. Önceki

Saglam bir konusma yapin 20 yil hatrina.. hastalik zamaninizda yaninizda olmus destek olmus her erkek hele de genc yaslarda boyle yapmaz demek ki gercekten sevip deger veriyor.. elbette sizin de onda hakkiniz emeginiz coktur iste bu gibi elinizde gecerli nedenleriniz oldugu icin son bir sans vermenizi tavsiye ederim ama gercekten son oldugunun farkina varmali, vazgecmeli bu hareketlerinden baktiniz vazgecmiyor o zaman siz elinizden geleni yapmis oluyorsunuz iciniz rahat ayrilabilirsiniz.. ama bu arada babasinda da hata boyle her seferinde arkasini toplarsa boyle olmaya devam edecektir.. babasiyla sohbetiniz iliskiniz ne duzeyde bilmiyorum ama bu sekilde oglunun duzelmeyecegini ustu kapali ya da direkt soylemeniz gerek.. sonrasinda top sizden cikmis oluyor, son 6 ay demissiniz hadi 1 sene siz yeterince tolere ettiniz zaten

Siz çok akıllı, iyi eğitimli, donanımlı, pırıl pırıl bir genç kızsınız, eminim çokta güzelsiniz. Erkek arkadaşınızın da yaşayış tarzı kendince uygun, yaşına göre bazı uçarılıkları kabul edilebilir, fakat bunlar sizi rahatsız etmeye başladı ise bitirmekte fayda var. Kalbinizi dinleyin, o sizi er yada geç doğruya ulaştıracaktır.

Hatırlıyorum trafik kazası olayınıda. Demekki olmuyor. Olmayınca gercekten zorlamanın mantıgı yok.

Ben seni üzmek için yazmadım eğer öyle olduysa lütfen kusura bakma umarım çok güzel bir konuşma geçer aranızda şöyle düşün belki oda senin gibi bu açıdan hiç düşünmemiştir ve sen ona bu yolu gösterirsin ve bu şekilde belki devam eder umarım her şey senin iyi olacağın şekilde olur

O zaman bir süre ayrı kalıp kendinizi tartmanız, detaylıca düşünmeniz en mantıklısı. Şu karantinada ne evlilikler bitti evliler ayrılıyor; ayrı, uzakta olanlar evlilik hayali kuruyor, yani her zamankinden daha fazla. Çok fazla dip dibe hep aynı yerde olmak da bunaltmış olabilir. İlişkiniz dışında şeylerden de bunalıp ilişkinize yansıtıyor da olabilirsiniz. Ailesi de aynı şehirde anladığım kadarıyla, sokağa da atmış olmuyorsunuz sonuçta. Bir süre ayrı kalıp dinlenmek en iyisi. Diğer şeyler bir yana ama alkollü araba kullanıp kaza yapmak, böyle saçma sapan kavgalara girmek falan herkesi soğutur. Gelecek düşünmeseniz bile soğumakta haklısınız.

Valla 30 yaşındayım, bir iki tane hariç hiçbir erkek arkadaşımın, kuzenimin falan öyle mahalle kavgasına katıldığını bilmem. Lisede bile kavga çıksa benim arkadaşlarım girmeden kenarından geçerdi.

Hem annesi üzülmesin ama sen üzül?Neden? Çünkü sen atlatırsın annesi atlatamaz mı? Senin yanında kavga etmeleri nedir? Sen çünkü kabul etmısın çocuk korkmuo senı kaybetmekten. Bence babasıda korkmuyo sizi kaybetmekten ve kaybetmesınden. Bence sen yoluna bak. Napcan bununla mı uğraşıcan. Annesının babasının yapamadıgını sen mı yapıcaksın?

cok tesekkur ederim vakit ayirip yazdigin icin. bir yere kadar tolere ederim diye dusundum acikcasi ve ettim de gercekten. cunku biz yani nasil soylesem sevgiliden cok iki arkadas gibiydik. ikimizin de hayata karsi eksik oldugumuz noktalar vardi biz bunlari gercekten tamamladik. mesela o yanimda olmasa ben hastaligimi nasil atlatirdim bilmiyorum. okulu birakip gelmeyi cok dusundum mesela ama onun sayesinde devam ettim. daha aklima gelmeyen binlerce sey. cok normal sayilmayan guzel bir iliskiydi aslinda. ama sonradan gozume batmaya basladi cogu sey. 2 aydir birlikte karantinadayiz, belki de o yuzden ona karsi doldum diyorum. ama bir yandan da bu sacma tavirlarina anlam veremiyorum. mesela sadece babama anlattim o da bir dusun istersen hemen kestirip atma dedi. belki donemsel bir seydir biraz bekle vs diye konustu. cunku normalde boyle degildi ki. neden yapiyor bilmiyorum sadece karsimda gordugum insani aklimdaki cerceveye artik uyduramiyorum yakistiramiyorum.

cok yakin bir arkadasinin sevgilisini rahatsiz etmisler, arkadasi da rahatsiz edenleri bulup kavga cikarmis ve dayak yemis. sevgilimi ve diger arkadaslarini aramis bu salaklar gitmisler. karsi taraf da arkadaslarini cagirmis birbirlerine girmisler. karsi taraf sikayetci falan olmus.

Babasının gücüne güvenip de öldüresiye adam döven bir insana ben de güvenmemeyi tercih ederim. Evet arkadaşların için can verirsin ama bu söz lafın gelişidir. Arkadaşın zarar gördüyse cana kastetmeden konuşulur, gerekirse yasal yollara başvurulur. Asfalta sürtmek, çete kavgasına karışmak bence mafya tipli insanların davranışı. Yarın birgün arkadaşlarına uyup bıçakla, silahla kavgaya gitse kullanır, başını yakar bu gazla çalışan arkadaş. Ya da kendi canından olur.

Bana da çevrenizdeki insanlar politik gücü olup nüfuz sahibi olmuş ve her türlü taşkınlık ve zorbalığı kendilerine hak gören insanlar gibi geldi. Babası, babaları sorumsuz evlatlarını koruyup kollar çünkü çevreleri, paraları, güçleri vardır. Yalnız bunların babaları da pek hoş olmayan işler peşindedir genelde. Başka türlü bu güç muhafaza edilemez onlara göre. Genel olarak böyle bir çevredesiniz gibi geldi. Eğer izlenimim doğruysa bu gördükleriniz o çevrelerin masum tarafı bile denebilir. Aman dikkat edin.

Selam sassy, Sana ayrıl ya da ayrılma diyebilecek ne bilgiye ne de hadde sahibim. İlişkinle ilgili kararı vermesi gereken kişi sensin burada. Ancak değerlendirmen gereken faktör çok. Sevgilinle ilgili yanlış hatırlamıyorsam daha başka sorunların da vardı; yani ilk vukuatınız değil bu. Kendimden de biliyorum, sen ilişkin için "Ben bu ilişkide mutlu değilim" diyebiliyorsan ilişkinin kurtarılacak bir yönü pek kalmamış oluyor. Ancak mutluysan, hayatına eşlik edecek kişinin o olmasını istediğine eminsen o zaman tolere edebilirsin. Ancak burada da tolerenin dozu önemli. İpin ucunu kaçırmamak. Örneğin sevgilinin şiddet yanlısı biri olduğunu iddia etmiyorum ama içten içe bunu sana ya da bir başkasına tekrar uygulamayacağını düşünebiliyor musun? Ben sadece sana ani kararlar vermek yerine bu ilişkiyi artıları ve eksileriyle iyice tartmanı ve ona göre bir karar vermeni öneririm. Umarım en doğru kararı verirsin.

İlişkiyi yürütecek olan kişi baban değil ama sensin. Yani her insanın ilişki dinamiği farklıdır. Baban senin yerinde olsaydı belki onun için önemli olmayacak bir şey senin için çok önemli olabilir ya da tam tersi babanın çok önem verdiği bir şey sana önemsiz gelebilir. Zaten aranızda kuşak farkı var, hayata babanla aynı gözle bakamaman çok normal. Baban ona bir arkadaşın gözüyle bakabilir, yani onlara saygılı ve efendi olması yeterli gelebilir. Ama bir ilişkiyi sürdürebilmek için babana olan saygıdan fazlası gerekir. Bu ilişkiyi sürdürecek de bitirecek olan da sensin. Sen bu ilişkide ne kadar mutlusun, ne kadar mutlu olabileceksin? İnsanların ne düşündüğünden ziyade kendini sorgulamalısın. Artı eksi yapma şart değil, o sana daha somut bir bakış açısı kazandırmak için. Yani şöyle bir düşününce gözüne batmayan bir şey, düşünüp yazdığın zaman "Aaa cidden bu kadar sevmediğim yönü var mıymış" ya da "Yaa aslında ne kadar olumlu yönü varmış, eksileri de tolere edebilirim" şeklinde bakabilmeni sağlıyor.

Lütfen gercekleri gör ve önüne bak. Bence sen harıka bi bayansın. Alman gereken derslerı al ve ardına bıle bakma. samantha

Kardeşim bu ne böyle, çukur dizi seti gibi. Ona acil şifalar diliyorum size de geçmiş olsun. Ayrılmasaydınız belki kavgalıları canını acıtmak için sana zarar verirlerdi. Çok iyi düşünmüşsün

Katılmıyorum çoğu erkek ergenken yahut ergenlikten yeni çıkmışken kanı deli akar saçma sapan bahanelerle saçma sapan kavga eder. Ben gözlemlediğim şeyi yazdım. Tutup birilerine bıçak çekmekten falan söz etmiyorum ancak kendi kardeşimden ya da çevremde gördüğüm erkeklerden bunun böyle olduğunu biliyorum. Yoksa 35 yaşında saçma sapan bunu yapıyorsa elbette soğuma sebebi de... Benim lisede sürekli kavgaya karışan kız arkadaşım vardı, şu an yıllar geçti gayet hanımefendi oldu.

Büyütme dediğiniz şey karşılıklı konuşma yalnız. Forumlar da bunun için var. Öyle herkese saygı çerçevesinde her şeyi, istediğimiz kadar yazabiliyoruz, inanabiliyor musunuz? Ve yine genellemeler. Ben daha bir şey demiyorum.

Kalınla çizdiğim yer normal bir şey değil. Sassy'nin sevgilisi direkt yapmamış olsa bile bu olaya karışmış olması dahi yeterli. Bu "gençlik hatası, çocuksu yön" olarak geçiştirilemez. Size de tersleniyormuşum ya da tartışma çıkarmaya çalışıyormuşum gibi falan anlamayın lütfen, sizin üzerinizden yine sassy'e söylüyorum. Ki sassy'nin de benimle aşağı yukarı aynı fikirde olduğunu düşünüyorum. Hayatta her şey tolere edilemez, bazı şeylerin bedeli ağır olur. Her olayı abartan bir insan değilim ama şu durum gerçekten sıkıntı olabilecek bir şey. Durduk yere bunu eğlencesine, kanun tanımadan "bedel ödetme" uğruna yapan birisi yarın sassy'nin yaptığı ona göre bir hata için bedel ödetmeye kalkabilir. Kimsenin garantisi yok, böyle dürtüsel kişileri rasyonel bir yola sokmak çok zor. Hele ki evlilik falan, bence şu an düşünülecek son şeylerden biri.

Bir ilişkiyi sürdürmek için sevgiden çok daha fazlası gerekiyor. Gecenin üçünde siz hiç bir şey söylemeksizin basıp çıkabilir misiniz evden? Eve hırpalanmış şekilde dönseniz ne yapar? Siz ne söyleseniz ne yapsanız haklısınız ona. İsterseniz tedavi olma ve arkadaş çevresini değiştirme şartıyla bir şans daha verin ama o şiddetin bir gün size yönelmeyeceğini bu şartlar altında asla tahmin edemezsiniz

Yaşları 24müş, düzelir, şimdi kanı deli akıyor, en deli çağları, al karşına konuş rahatsız oldugunu söyle, o yaşlarda erkekler genelde öyle

Yavrum yas ilerledikce insanlar buyur ve olgunlasir Sen her normal insan gibi büyüyorsun ancak o oldugu noktada takili kaldi Onu buyutmek zorunda degilsin, bu senin gorevin degil, senelerdir sana soyluyorum hayatina bak, cok guzel olanaklara sahipsin, hayatini yasa artik cunku o oldugu surece yasayamiyorsun

ay gercekten, o an aciklamak bile icimden gelmedi sadece git diyebildim. cunku anlatsam bile anlasamayiz biliyorum. uzeri bir sekilde kapanir sonra daha buyuk bir sorun olarak karsima cikar ezberledim artik.

Esim Ispanyol benim, bizden cok farkli degiller kulturel olarak oldukca da ataerkiller benim gordugum. Ama kayinpederimi ben de takdir ediyorum bircok konuda. Sadece gordugum kadariyla kayinvalideme gore daha cok sozunun gecmesi gerektigini dusunuyor o yuzden esim ailesiyle calismadigi icin memnunum.

Benimde gozlemlerim bu yonde

Daha önceki konulardan da hatırlıyorum, bence sevgiliniz asla değişmez, hatta kimse kimse için değişmez. Daha fazla vakit harcamaya değmez.

Benim de böyle olgunlaşamamış bir sevgilim vardı. Bana davranışı, hali tavrı da o kadar yumuşak ve anlayışlıydi ki. En yakın arkadasimdan da yakındı. Sonuç olarak dayanamayıp terkettim ve sırtımdan büyük bir yük kalktığını hissettim. Yaşarken insan anlamıyor ama olgunlaşmamış erkekler gerçekten buyuk yük oluyor insana. Senin sevgilini biliyorum konulardan; seni seven, fedakarlık yapan, sözlerine değer veren, hastalığında yanında olan güzel bir adam. Ama inanıyorum ki ayrılsan sana da o rahatlama gelecek. Sirf iyi diye bizi yoran insanlarla yolun sonuna kadar yürümek zorunda değiliz Eklemeden göndermeye içim el vermedi. Benim bahsettiğim pamuk, onu terkedip mutlu bir ilişkiye başlayınca oldu diken. Erkek milletine çok da iyi demeye gerek yok. Sonuçta beraberken herkes iyi, asıl yüzü ayrılma aşamasında belli oluyor çoğunun

Ay sümüğünü bile atma boşver nereye giderse gitsin

Anasinin avutmadigini sen niye avutasin ki..

ben oyle bir aileden gelmiyorum, cevrem de oyle degil. gayet duzgun, sakin, isinde gucunde bir ailenin kiziyim ve kendim de oyleyim. arkadaslarla eglenmekten bahsetmiyorum, alkol alip sapittigim veya arkadaslarimla sacmaladigim cok olmustur. ama ben ne kendim bir kavgaya karisirim ne de cevremin boyle olmasini isterim. o kavgada buyuk ihtimalle herkesin silahi da vardir. benim hayatimdaki kisinin bir sey yaparken onunu sonunu dusunmesi gerekir. benim kizdigim nokta bu. anlayis gosteremiyorum bu tarz seylere. sadece son zamanlarda buna donustugu icin kafam karisik o kadar.

Kafam karisti benim Bu cocugun whatsappini keske biz KK kadinlarina versen de bir hesap sorsak DERDIN NE SENIN COCUUUM diyerekten. Yani bu kadar uzun sureli paylasimli bir iliskiyi bitirmek zor olabilir, belki son bir kez ciddi ciddi konusabilirsin. Aslinda ask, iliskiler, bence tamamen hissiyata bagli. Yazim dilinden sanki senin kalbin uzatmalari oynuyor gibi geldi ama vefa borcu, iyi bir insan olusu, insan olarak sevmen, dostlugunuz vs sana vicdan yaptiriyor da gibi. Ama malesef gonul bu yani, bazen duygular bitiyorsa bitiyor iste, bazen insan hissediyor dogru olup olmadigini. Bence her halukarda bir konus, derdi neymis ogren.

İlk cümle benim de konuya yazmak istediğim ama yumuşatayım diye yazamadığım cümleydi. Çünkü bu profil aynı benim eşimin erkek kardeşi. Eşimin ailesi de kendi ülkelerinde nüfuzlu insanlar , erkek kardeşi de buna güvenip saçma birkaç olaya karışmış 20li yaşların başında. Kayınpederim, kayınvalidemin tüm ısrarlarına rağmen ne araya girmiş ne de avukatlarının olaya karışmasını istemiş. Suça girerse başına gelecekleri görsün diye tamamen desteğini çekmiş. Kaynım tabii ki şok olmuş küçücük çocuk gibi babası onu kurtaracak diye beklediği için... Ama sonrasında bakmış ki babası gerçekten hiç karışmıyor, mantığını devreye sokmayı akıl etmiş. Hala çok zor bir insandır, hiçbir ilişkisinde de dikiş tutturamaz ama en azından olaylara karışmıyor artık. Gerçi benim kayınpederim bu konuda biraz uç noktalarda, hiçbir çocuğunun üniversiteyi bitirip 27 yaşına kadar başka şirketlerde çalışmadan kendi şirketleri bünyesinde çalışmasına izin vermiyor. Ben bu işe sıfırdan başladım, rahata alışmasınlar demişti bana da. Gerçi benim eşim aile işinde hiç çalışmamış ve çalışmak istemiyor ama kaynım eminim gün sayıyor seneye koşa koşa gider babasının şirketine.

benim hayatim bazi acilardan kolay degildi, sevgilimin de oyle. ben kanser tedavisi gorurken ailem bile bir yere kadar yanimda olabildi cunku yurt disindaydim. sevgilim dunyanin en iyi okulunda okuyabilecekken beni tedavi surecinde yalniz birakmamak icin benimle ayni okula geldi. o surecte yasadigim ne varsa belki de daha agirini yasayacakken onun sayesinde toparlandim. beyin ameliyati oldum dunyanin bambaska bir yerinde, kendi ailem yanimda iki hafta kalabildi sevgilim 3 ay. ben sadece iyi veya kotu bir sekilde her seyi tartmak ona gore karar vermek istiyorum. iliskinin basindan itibaren boyle biri olsaydi zaten 3 yili dolduramazdik. bu bir surec mi, etkilendigi bir sey mi var, neden boyle ben bunlari dusunmek zorunda hissediyorum kendimi. kendime yakistiramiyorum boyle kestirip atmayi. ama dedigim gibi ugrasmak da istemiyorum. icimden sadece umarim kendisi anlar ve duzelir diyorum yoksa onu duzeltmeyecegim.

Eşimin bikaç böyle uç hikayesi vardı evlendiğimiz ilk yıllarda sonra çocuklar olunca çok değişti, duruldu şimdi tekrar tekrar düşünür oldu adım atmadan önce. İlişkimiz ve evliliğimiz için hiç problem olmadı, gördüğüm en naif ev erkeği olabilir. Bilmiyorum pişmanlığının samimiyeti önemli sanırım ben çok sevdiğim için şans vermiştim.

Konularınızı az çok biliyorum da, sevgilinizin bende bıraktığı intiba mantıklı düşünemeyen, ne yapacağı kestirilemeyen, heyecanlı bir çocuk olduğu yönünde. Oysa mantıklı davranmamızın zorunlu olduğu durumlar vardır. Koşarak kavgaya gitmek mantığın kenarından kıyısından geçmiyor. Adamların silahı olsaydı, Allah korusun, sonu çok daha fena bitebilirdi. Duymuyor muyuz sanki; trafikte sen beni nasıl sollarsın diye millet birbirini öldürüyor. Her neyse... Mantık olmayınca, güven de zedeleniyor. Yarın öbür gün başına ne gelecek, hangi olayların, ortamların içine kendini atacak diye düşündüğünüz biriyle bana göre mutlu olmak imkansız gibi bir şey.

Babasıyla barışmaya gelir, bir daha olmaz lütfen affet diye...

Ayrıl kurtul daha kaç kez benzer şeyler yaşamayı düşünüyorsun Tünelin ucu çok güzel bir yere çıkıyor ayrıca korkma

Kayinpederiniz uc noktada degil olmasi gerekeni yapiyor, turkiye haricinde gelismis ulkelerde bu is boyle yapilir zaten, takdir ettim kendisini gercekten

Bir Fight Club görmeden büyüdük be Lyanna. Bizimki de hayat mı, bir düşün bakalım.

Yağlı güreş konusunu hatırlıyorum, biraz zaman verin kendinize, düşünün, uzak kalmak iyi gelecektir. En doğru kararı alacaksınız. Kendine fiziksel olarak zarar vermesi, sizin bundan sinirsel olarak etkilenmeniz dışında Salgın hastalık tehlikesi varken üç kere dikkat etmeliydi. Bunun bir de karşı tarafın manyak olma ihtimali var , evi takip eder sana salça olur vs. Beyincikle düşünüp çatapata girilir mi hiç

Serseriden kurtulmuşsun iste, sevinmelisin. Boyle tiplerle hayat gecmez

Peki daha önce konuştunuz mu bunları onunla. Yani biliyor mu bu denli rahatsız olduğunuzu, hiç dediniz mi böyle devam ederse bitiririm diye. Bunları bile bile mi yapmaya devam ediyor?

kısaca uzaklaş olmaz gözümde filmlerdeki hepsinin altında baba parası ile alınmış lüks arabalar olan bir adamı çevreleyip büyük bir caka ile araçtan inen onu benzeten sonra da karakolda ama baba diyen tipler canlandı bunlar eskiden bir yere gelememiş olur derdik de şimdikiler bir de okumuş tilt sahibi oluyorlar hayat gerçekten korkunç yollara gidiyor lakin annesi görmesin diye sana getirmek de ilginç yani sen nasılsa sineye çekersin algısı olmuş

hayırlısı olsun

o zaman hiç kasma sasy. zamana bırak. bu mevzuyu yaptığı saçmalığı konuş. gerisi ona kalmış. ilişkimizin seyri senin elinde de. bundan sonra çabalayan taraf ben olmayacağım bunu böyle bil de.

kuzum daha öncede söylemiştim böyle böyle sende bitecek elbet. hele şu süreç bitsin işine gücüne odaklandığında çok daha farklı bakış açıları edineceksin. kendini ayrılmalıyım diye kodlama belki bu durum sonunda da devam edebilirsin. ama bu çocuk bir gün elbet kendini sende bitirecek.

Ayrılmak en mantıklısı. İleride böyle biriyle yaşamak bütün hayatınızı etkileyecek. Sürekli yine ne olay çıkacak diye yolda yürümek rahatsız edici bir ruh halidir eminim.

Evlenmeden birlikte yasaman çok büyük sans bunu iyi yönde kullan.

Bir şey ekleyeyim, belki farklı bir bakış açısı olur. Benim avukat meslektaşım bir arkadaşıyla gece vakti yürürken üç-dört kişinin bir kişiyi dövdüğünü görüyorlar. Hemen polisi arıyorlar tabii ki. Ama polis gelene kadar da dövülen çok hasar alır diye düşünüyorlar. Serde erkeklik var diyerek müdahale ediyorlar. Dövenler bizim arkadaşa saldırıyorlar. Bir tanesi bacağına bıçak benzeri kesici alet saplıyor yarası hafif oluyor şükür, karanlık olduğu için aleti net görememiş. Yaralanan bakın avukat arkadaşım, prosedürü bilmesi gereken kişi, hastanede darp raporu almıyor. Normalde istemesi dahilinde hemen verilirdi rapor. Unuttum diyor ama bence travma yaşadı. Bunu niye anlattım? Kavgaya girmek kolay bir şey değil, travmatik bir olaya kafa göz dalması hiç hoş bir şey değil. Sevgilinizle kalır mısınız yoksa ayrılır mısınız bilmem ama fikrimce eğer kalmaya karar verirseniz bu şiddet/ kendine zarar verme eğilimi noktasını bir gözden geçirin derim. Mutluluklar diliyorum size.

Katılıyorum. Konu sahibi aileyle fazla yüz göz olmuş bir de, dünya iyisi de olsalar bir yerde patlardı bir şeyler. Kocamın bir lafı var, biraz argo ama ben yumuşatarak diyeceğim '' Fazla iyilik, yapana zarar. ''

Cok ahmakca bir hareket. Bence bitme zamani gelmis. Ben sevgilinden cok babasina uyuz oldum. Tamam annesi uzulmesin diye aldi sana getirdi bi miktar anlarim. Seni soktular kaosun içine. Ama bir de sevgilinin babasının hiddet dolu tavirlarina maruz kalmak zorunda misin? Buna seni mecbur birakmaya haklari yok. Sevgili yine anlasilir. Kani kaynıyor buyuyecek olgunlasacak diye bir nebze... ama kazik kadar herif cicek gibi kizin yaninda, kizin sahsi evine gelip ne hakla bagirip cagirir? Yuzu kizararak getirmesi gerekirdi sassy bizi idare et kizim diye...

Vala bildin :) ama baya bi üst jenerasyondayimdir. Birinde lisansim digerinde y. lisans +doktora hem de o derece bildin :)) ama sanirim 15 yas yukardayim sizden.

bitirmekle tehdit etmedim acikcasi ama hoslanmadigimi soylemistim. dikkat ediyordu biraz ama arkadaslariyla birlikte sapitiyor bunu biliyordum. FullMetal

Kimse değişmez kardeş o o kadar kolay bir sey değil hayatta en çok yaptığın şeyi düşün onu sen istemediğin sürece kimse degistiremez kimse yapmanı engelleyemez ilk önce adam olsun öyle çıksın karşına sal gitsin sen de hayatindan