Kaynana muhabbeti deyip geçmeyin. İnsan üzerinde ağır tahribatı olabilir.

Babamla aldatma ile değil de babamın ailesi ile ilgili sorunlar yaşandı, onlarla aynı şehirde bile değildik yani sorunlar olabilir bu kadar salmasına gerek var mı? 30 yaşlarından beri böyle. Kendine hiç hevesi yok, saçını erkek gibi saçma sapan bir model kestirir ben kendimi bildiğimden beri. Babam kendine bakmayan bir adam olsa hadi ikisi de öyle devam etsin diyeceğim. Ondan görüp de heveslenmiyor bile. Ama yaşadığımız çevre buna uygun değil. Kendine bakmasını bekliyorum en azından giyimine özen verebilir. Şıkır şıkır full makyaj gezsin, taksın takıştırsın bile demiyorum. Muhtemelen dediğiniz gibi annemin de hevesi kaçtı bazı şeylerden, ama aldatma olsaydı bilirdik öyle bir şey olmadığını, olduysa da annemin bilmediğini düşünüyorum. Bizim üzülmemizi önemsemez ortalığı birbirine katardı çünkü. Y

Hep rahat, spor şeyler alıyorum. Dediğiniz gibi spor gömlekler, rahat ama şık tişörtlerden almayı düşünüyorum şimdi. Sneakers aldım şu rahat olan markadan. Geriye bir de eskileri atmak kaldı. Belki bu kez işe yarar

İlk evlendiğinde öyleymiş, fotoğraflarda görüyorum güzel giyimli, kendine de bakarmış. Sonrasında ablamla benden sonra salmış kendini. Sebebini bilmiyorum, zaten gençliğindeki gibi çok özenli olmasını beklemiyorum, sadece elindeki imkanlara ve yerine göre hiç bilmiyor nasıl giyinmesi gerektiğini. C

Bak bu aklıma gelmemişti, beğenmediğim şeylerini atayım U umran80

kaş bıyık ağdaya dikkat etmiyorsa benim için temizde değil maalesef. karışma diyenleride anlayamıyorum bence tedaviye ihtiyacı var ama benim takıldığım esas sorun babanız boşanmak falan istemedi mi iyi dayanmış onca sene hadiozmanenerci Muhteşem

Ben de giyime önem vermem. Hep giyimle ilgili bişi söyleyen olur ama hiç umarsamiyorum. Herhalde çalışmıyor olsam hiç almazdım bir şeyler. Köy usulü giyim çok hoşuma gider mesela. Çünkü önceliğim özellikle giyimde konfordur. Altta pijama ustune etek yelek ohh ne rahat. Ruhum tam bir köylü. İş için her gün başka şeyler giymek ve bunu düşünmek de yorucu geliyor. Hatta yıllardan beri herkes üniforma giyse diye hayal kurarım. Kıyafet baskısı olmasa. Buna zaman ayirmak bana zaman kaybı gibi geliyor. Kendime ait bir tarzım var. Spor klasik ve sade gibi. Başkaları çok şık diye moda olan bisiyi rahatça giyerken benim tarzimin dışinda ise giyemem mesela. O yüzden alışveriş yaparken kolay bişi bulamıyorum. Bulamadığım için uzun sürüyor. Uzun sürdüğü için yoruluyorum. Bazen tarzım dışında şeyler alsam bile onlar dolapta bekliyor yine rahat hissettiklerimi giyiyorum. Biraz biraz bu yıl daha farklı giyinmeye başladım. Ama dıştan bir kuvvet beni bu anlamda değiştirmiyor. Bana da annem çok baskı yapardı.

Bir uzman desteği alsanız daha iyi olur sanki. Belki temelinde hiç aklınıza gelmeyen şeyler vardır. Allah yardımcınız olsun.

yaşından dolayı sanırım benimkinde de aynı sıkıntıyı yaşamıştık bir psikoloğa götürün bence B

Bence olayın boyutu iknayı geçmiş. Zaten sözlü olarak incitecek boyuta gelmiş olaylar. Babanızla çıktığı gün bütün eskileri toplayıp atacaksınız.

Bir şey bakmaya fırsat bulamıyorum, amaan siz beni düşünmeyin ben gelmişim kaç yaşına, rahat edemiyorum, baksam da bir şey bulamıyorum diyor. Rahatlıkla alakası yok dediğiniz gibi, rahat ne güzel kıyafetler var. Az alsın, öz alsın yaklaşımıyla konuşuyorum ama uğraşamam ben bir şey bulamıyorum kendime diyip bir şey almıyor. Benim aldıklarımı da nadiren giyiyor. Biraz daha tişört, gömlek, pantolon gibi parçalar almayı düşünüyorum, bir de eskilerini bir şekilde atmaya ikna etmeyi. Psikoloğa gitmeli bence de ama bir sorun olarak görmüyor bunu. İkna etmem zor. B

Yani genelde köyde yaşayan teyzem, kayınvalidem de eskiyi giyer yeni alırlar ama giymezler nedenini hiç bilmiyorum. Altında yatan psikolojik bir sebepte olabilir ya da yapısı böyle de olabilir kimi biriktirir biriktirir ama içinden gelmiyor işte. Özel bir günde ya da dışarıya çıkarken anne bak bunları giysen çok yakışır deyip kombin yapıp verseniz direkt önüne giymez diretir mi mesela?

Bi trençkotum vardı çok seviyordum büyük cepli uzun lacivert bir gün bana düzgün giyin ne olur bu çok eski görünüyor dedi bende çok seviyorum ama dedim 3 ay sürdü onu gardrobumdan çıkarmam sonra ona benzeyen düz birşey aldım mesela eşimde çok renkli süslü olmamı istemiyor gencecik kızdım ben şimdi hiç hevesim kalmadı gerçekten

Ben size kızmadım anladım ve size de üzüldüm açıkçası. Annem de böyledir ama biziö çevre de böyle kısmen yadırganmaz pel. Özel günlerde de özen gösterir. Kızdığınız annenizin giyimi değildir belki de.. zor zamanında arkanızda anne desteği hissedememkektir, herkes annesine güvenirlen kendine dahi yetemeyen bir anneye ebeveynlik yapmak zorunda olmanzıdıe bazen. Ben kabullendim ama, annem ciddi psikolojik rahatsızlıklar geçirmişti geçmişte çünkü. Onun bir çocuk giib savunmazsız oluşu içimde kendime de ona da acıma ve kızgınlık oluşturda da hala kabullendim. Belki anne olmamalıydı dedim hatta. Annem 65 yaşında artık terapi içim falan geç ama anneniz için değildir belki. Ya da en garantisi siz terapi alın bence benim gibi.. . push ; sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Babanız eşinden utanabilir ama ben annemden utanmazdim. Nasıl giyindigi de umrumda olmazdı. Demekki tarzı olmayan şeyler alıyorsunuz ki eskiyi takıyor yine.

Durdugunuz hata evde mis gibi yeni çantalar varken derisi soyulmuş çanta evde barındırılmaz ki

Kaynana birşey demiştir ona takılmıştır kadın şöyle örnek vereyim size ben cok güzel renkli uyumlu giyinen yaşadığım yerdeki genç kizlarin imrenerek baktığı benim aldıklarımin aynısını aldığı bir kızdım evlendim görümcenin gelinliğini giysen ne olur ki dediler hevesim kırıldı giydim en güzel en özel günüm hayalim boğazıma dizildi artık benim için önemli günler yok bir elbisem var içine sigdigim sürece her düğüne onla gidiyorum. Sevdiğim şeyleri giyiyorum bu sana hiç yakışmamış diyor mesela sürekli elim ona gidiyor onu giymek istiyorum biraz süsleniyorum hayırdır oluyor o yüzden artık herşeyden nefret ediyorum siyah bir trençkot dümdüz fermuarlı başıma bulduğum şalı takıyorum siyah tetkiklerin var hep onları giyiyorum bunların içinde rahatım başka birşey giydigimde dikkat çektiğimi düşünüyorum kendimi ciplak gibi hissediyorum sıfır kıyafet alamıyorum ona da laf etmişlerdi çünkü böyle böyle içimi öldürdüler annenizi çok iyi anlıyorum o yüzden

Zaten çok durgun, sakin ve üzgün biridir. Babamla babamın ailesinden kaynaklı problemleri oldu ama her ailede olan şeyler. Kaynana muhabbeti. Onun haricinde ablamla ben hep başarılı çocuklar olduk, onu üzecek şeyler yaşatmadık, maddi sıkıntı yaşamadı. Yani bu kadar üzüleceği, kendini salacağı ne vardı bilmiyorum. Arkadaşlarımın annelerini vs de görüyorum neler yaşıyorlar ama kimse bu kadar hayattan koparmıyor kendini. En ufak şeyde evde yarı baygın geziyor. Hem üzülüyorum hem kızıyorum.

Anneniz muhtemelen sizin bilmediğiniz ya da farkında olmadığınız şeyler yaşamış. Babanız ya da ailesi onu direkt veya dolaylı olarak aşağılamış, hor görmüş, incitmiş olabilir. Berbat giyinmesi, saçını erkek gibi kısa kestirmesi gibi alışkanlıklar güzellikten kaçındığını gösteriyor Çünkü çok üzmüşler belli. Ben üniversiteye kadar özellikle ortaokul ve lise döneminde tıpkı anneniz gibi berbat giyinirdim ve milletin eleştirileri umrumda olmazdı. Çünkü annem direkt veya dolaylı olarak benim çirkin olduğumu, ne giysem yakışmadığını söylerdi. Her şeyimi eleştirirdi.

Bir de baban bu durumdan çok rahatsizsa dönüp kendine baksın. Ben ne yaptım, annemi saldım karımın üstüne karım da toparlanamadi desin.

Annenizin giyiminden neden bu kadar etkilendiğinizi kendinize hiç sordunuz mu? İstemediği sevmediği bir giyim için insan neden çabalasın. Söylüyormuş ya zaten, rahat hissetmiyormuş o kıyafetlerin içinde kendini. Hal böyle iken çabalamayaşını nasıl depresyona bağlıyorsunuz. Annenizin hayatını kendi kalıp yargılarınıza göre şekillendirmeye çalıştırdığınızı düşündüm ben? Siz bu konuda bana katılır mısınız?

Sizi de anlıyorum aslında ama anneniz de değişmez maalesef. Çünkü böyle mutlu. Babanız da şikayet ediyormuş bu durumu ancak evlenmeden önce çok mu şık giyiniyormuş anneniz aynı bu haliyle evlenmiştir. Yani siz ne yapsanız sadece annenizi üzersiniz boşverin böyle mutluysa devam etsin. Evet insanın hoşun gidiyor şık olduklarında. Annemle beni kardeş sanarlar mesela hem yaşı genç gösteriyor hem de güzel giyinir ona da para yetmez zaten :) Ama hiç karışmam ben.

Anne sanırım rahat giyinmeyi seviyor, ben de spor giyinmeyi severim. O durumda öyle etek metek elbise vb alma konu sahibesi rahat ama şık şeyler al misal keten bermuda veya pantalon. Daha spor tarz gömlekler al. Topuklu ayakkabı vb alma giymez, sneaker al. Eski ayakkabı çanta at yenileri giymek zorunda kalir.

Annende dikkat bozuklugu var gibi geldi bana. Telefonunu cuzdanini vs birseylerini unutmak, yer yon bulamamak gibi. Bende de var bu tur sorunlar ordan biliyorum. Demir eksikligi falan da olabilir tabi. Hayatini duzene koymakta zorluk yasadigi icin yeni kiyafet yeni cantayla ugrasmak bir de onlara kafa yormak istemiyor. Var olan esyalarindan begenmediklerinizi saklayip yerine yeni aldiklarinizi koyun. Onun icin bu yeni esyaya alisma surecini kolaylastirin. Mecbur kalirsa giyer aldiklarinizi. Bir dealdiginiz kiyafetler sikiyor olabilir karnini vs, kilosunu belli ediyor olabilir. daha rahat, sikmayacak, sade kiyafetler alin, yaptirmasi gerekmesin onlari sonradan. Ayakkabinin da rahat olmasi onemli topuklu dar ayakkabilar olmaz. Canta da genis olmali, o nasil rahat buluyorsa o tarz alinir. Tabi once dikkat eksikligi var mi kaynagi nedir, bunun icin doktora gidilmesi mantikli

Ben yanımda güçlü duran, kendini seven, kendine değer veren ve bakan bir anne istiyorum sadece. Bunun nesi yanlış?

Yani ne diyeyim bilemedim. Annenizi bu şekilde kabul etmeniz gerekecek sanırım. Hepimizin annelerimize beğenmediğimiz özellikleri var. Anneniz iyi olsun mutlu olsun sizinle sıcacık olsun o yeter. Gönlünüzü ferah tutmaya çalışın

Benim böyle bi arkadaşım var sacini taramaz düzgün giyinmez kendine bakmaz ama yakışıklı bir sevgili ister evini b. k götürür ama erkek arkadaşım olsa da davet etsem der şimdi bu kız yıllardır yalnız.. evet bazen insan utanıyor yanında arkadaş olarak gezdiğine bile..

İşte benim annem de maalesef böyle. S

Hippi tarzı yani:) Bırakın istediği gibi giyinsin. Stili salastir. B

Bu konuya bu kadar ilgi göstermem de benim ilgili galiba. Annenizle özdeşim kurdum sanırım. Annenizin yerinde olup "sen ne hakla bana bu kadar müdahale edebiliyorsun" demek istedim. Affınıza sığınarak söylüyorum:)

Babanız kendini hiç sorgulamadı mı peki, yanında gezdirmiyormuş ya hani, kadınlar kendi kendine bu hale gelmez. Anneniz tedaviye ihtiyacı var. Ya da yoktur aslında sadece mutsuzdur. Size hafif gelen şeyler başkalarında ağır tahribat yapabilir ve karı koca arasında geçenleri evlatları da bilmeyebilir. Nerde görsem tanırım mutsuzluk bunun adı. Salaş giyinmek başka eski püskğ giyinmek çok başka. İmkanı varken böyle giyinmek, ve bahsettiğiniz ruh hali sadece mutsuzluk. Eşi de çocukları da umursamıyor bir de. E

Demek ki annenizin içinden gelmiyor; istek yok . Yazdiginiza göre mutsuz. Insanların aynı olay karşısında aynı tepkiyi vermelerini beklemek anlamsız. Demek ki yaşadıkları bünyesine ağır gelmiş, yıpratmis onu. E bunca senedir de değişmemiş. Bundan sonrası için de değişmez bence. Bu şekilde kabullenmekten başka yol görünmüyor.

Yani eskiden çok susluyken sonra birden bu hale döndü diyorsunuz. size gelen basit gelen bildiğiniz problemleri belki onu sizi sandığınızdan fazla etkiledi ya da sizin bilmediğiniz iç dünyasında fazlaca sorunu var. Kimse hayatını boş yere yarı baygin, hep uzgun, hayatta hevesi yokmuş gibi geçirmez diye düşünüyorum.

Uzman değilim ama annenizin psikolojik sorunu var gibi. Anneni olduğu gibi kabul et tarzı fikirlere hiç katılmıyorum. Eşi, kızı, çevresi, imkanları bu kadar iyiyken eski püskü, yırtık derisi kalkmış şeylerle gezmesi bana hiç normal gelmedi. Normalinde okul toplantısına bile temiz ve düzgün giyinerek gideriz, oralarda bile paspal bir şekilde geldiyse hiç hoş olmamış. Bir konu vardı adam veli toplantısına gri dizi çıkmış şeyini belli eden pijama ile gelmiş karısı çok mahcup olmuştu. O senin annen çok ayıp tarzı şeylere girmiycem nerde nasıl giyeceğini bilmiyorsa sıkıntı...

Ufak olaylari kafasinda buyutup uzulen bir tip. Bu da dikkat bozuklugu belirtilerinden ve bende de var. Aslinda bu tur seyler kalitimsal olur size gecmemesi iyi. Sinpac

Anneniz gibi bir görümcem var, kendini hiçbir şeyin güzeline layık görmüyor. Garip bir ruh hali. Terapi önerseniz ona da 'ben deli miyim?' Diye ağlar eminim. Tek önerim, cesaretiniz varsa o kötü giysileri imha edin ki kalanları giymek zorunda kalsın. Çocukluğunda çok sefalet çekmiş ya da ailesi tarafından güzel şeylere layık görülmemiş olma ihtimali var mı? Derin yaraları olabilir. Terapiye hayır dşyeceğine göre evde kendine değer verme konulu videoları yüksek sesle açıp dinleseniz falan dikkatini çekmez mi acaba

Ama o senin annen, çok üzüldüm çok keşke bu kadar incitmeseydin yıllardır böyle madem sen onu olduğu gibi kabul etmeye çalışsan olmaz mı çok zor büyüttüğüm kızım bana böyle davransa ben çok kırılırdım

Aksine tamda saygı duyulacak bir durum. Konu sahibi ve buradaki birçok kişi kendi kalıp yargıları doğrultusunda anneyi bir kalıba sokmaya çalışıyor. Düşünülen aslında anne değil, kafadaki anne kalıbını varolan anneye dikte etmek. Hatta annenin izni olmadan kıyafetleri çöpe atma önerisini bile okudum burada. Bunlar hep psikolojik şiddete ve kişisel haklara saldırıya girer. Annenin psikolojik sorunları olduğu için özensiz giydiği üzerine hükme varılmış ve anneye teşhisler konulmuş burada. Hayattan soğumuş, bir travma yaşamış, aldatılmış veya depresyona girmiş gibi birçok şey okudum. Ama annenin kendi ağzından "ben böyle rahat ediyorum" söylemi kabul görmüyor. Velevki sorunları olsun. Elbiselerini zorla değiştirmek çözüm müdür? Sorunların annenin giyim tarzı ile hiçbir doğru orantısı çıkmazsa konu sahibinin tavrı ne olacak? Veya şöyle birşey sorayım; asıl mesele nedir? Annenin kişisel sorunları mı, özensiz tarzından dolayı konu sahibini utanması mı?

Çok teşekkür ederim. Evet bazı sorunları oldu daha önce psikiyatriye gitti ama başka sebepten, bunu sorun olarak görmüyor ki, ona göre gayet normal maalesef P -pelin Aktif

Kabul etmeye çalıştım, bunu söylerken ben de çok üzülüyorum düşünürken bile. Ben de bir anneyim, çocuğum ileride utansa benden ne çok üzülürdüm. Ama nereye davet ettiysem çok garip giyindi, mahcup hissettim kendimi, o duyguyu anlatamıyorum. İsterim annemi her yere, en güzel yerlere götüreyim, ama 5 kuruşumuz yokmuş gibi giyinmesine gerek yok, anlatamıyorum tarzını görseniz anlardınız. Elimden gelen her şeyi de yapıyorum ama olmadı. Biraz o da çaba gösterebilirdi sonuçta bunca yıldır, dedim ya babam da rahatsız bu durumdan.

Gençken giyiniyordu da şimdi saldıysa bir rahatsızlığı var. Eskiden beri giyim kuşamla ilgili olmayan bir insandıysa bu onun karakteri. B

Ben de oyle dusundum. Nasil rahat ediyorsa oyle giyinsin bence. . push ; D

Gençliğinde ne yaşadığını bilemem, ama sanmıyorum iki çocuktan sonra kendini bırakmış gibi daha çok. Başka rahatsız olduğum şeyleri de var ama artık karakteri o onun değiştiremem, onlara girmek istememiştim konuda. Mesela babam çok güçlü ve sosyal bir karakterdir. Annem daha pasif, dışarıda hep mahcup bir tavır sergiler. Etrafındaki herkes annemi çok sever çünkü hep vericidir, kimseye hayır demez, kendini düşünmez başkalarını düşünür. Yani yanlış olduğunu düşündüğüm konularda konuşurum, çok iyi niyetli davrandığı konusunda uyarırım ama kabul etmez. B

Yok kirli gezmez hiç, temizdir. Paspal derken çantası eskimiştir umursamaz anlamında söyledim. Tırnakları vs temizdir, ama manikürlü değil yani. Kaş, bıyık, ağda bu tarz şeyleri fazla sallamaz, kendi canı istediğinde halleder. Makyaj zaten hiç yaptığını görmedim. Zaten her ihtiyacını biz düşünüp hallediyoruz, biraz bile hevesi olmaz mı insanın? S

Evden en ufak şeyi de atmayı sevmez, eşyalarını ondan gizli atacağım artık, ya da bu çok eskimiş bunu atalım diye güzelce ikna etmem gerekecek. A Alev93 Geçmiş tozdur, üfle gitsin🏻 tek ayak

Bence, aile konusunda psikolog işe yaramayabilir. Bazen insan gerçekten elini kaldırıp güzel gözükmek için bir şey yapmak istemeyebilir. Ama bu sürekliyse annenizi böyle kabul etmeniz gerekebilir. Bence güzellik insanın içindedir. Yani anneniz tahminimce çok şey görmüş geçirmiş biri. Ben olsam onu değişmesi için zorlamazdım. Çünkü o yaşta biri muhtemelen değişmez. Belki kabullenme ve bakış açısı değiştirme daha uygun olabilir...

Mesela tamamen kapalı ya da açık değil demiştim. Arada sırada yazma takar çok saçma bir şekilde ya kafasına bağlar ya da boynunda gezdirir. Mesela bugün eski bir lacivert tişört, altına 1 beden büyük koyu renk kot, artık her gün giymekten eskittiği asıl rengi beyaz olan krem sandaletleri ve eski bordo çantası vardı. Öyle görünce çıldırdım ama içimden. Bazen bol koyu renk kotlarının üzerine dize kadar gelen uzun kollu gömlekler giyer . Yani tarzını anlayamadık henüz. Mesela başka örnek vereyim onu hiç unutamam, bir ara her yere fıstık yeşili gömleği ve üzerine mor hırkası ve altına siyah pantolonuyla giderdi. Yani ona neler neler aldım gösteriş için söylemiyorum yanlış anlamayın lütfen, ama kullanmıyor.

Aman ne anneler var giyimi kotu olablr ama o bir anne o bile saygı göstermeye değer bence annelerin hepsi çok güzel anneler süslü puslu olmak. zorunda değil ki bakın. Bizde evlatlarımızın giyimine karışamayiz benim evladım da örnek veriyorm saçını aşırı kısa kestieiyor sevmyrm ama o seviyor demek napalim

18 lerinde bu kadar kendine bakarken erken yaşta kendini salması için sebepler olmalı bence. Kırıcı olmadan bir psikologa götürün, öncesinde siz gidip durumunu anlatın.4-5 seansa ulaşınca yavaş yavaş eski püskü kıyafetlerini ufaktan kaldırıp duruma alıştırabilirsiniz. Ama birden pat diye kaldırmanız uygun olmaz. Belki sizin bilmediğiniz geçmiş yıllarda kadında iz bırakan size yansıtmadığı şeyler de olabilir.

İnan ben bu yorumu hep yazayım yazayim dedim vazgeçtim, siz yazmışsınız, eskiden böyle değilse Bi kilit noktası olmalı bunun, ben konunun tarz meselesi olduğunu düşünmüyorum, benim de bir tanıdığım vardı zamanında gayet şık hoş giyinen bakımlı kadınmış, kocası çok şık giyinirken eskiden zaten filinta gibiymiş adam, kadın hep aldatılmış ama çocuklarının hala bundan haberi yok, babalarını kötü bilmesinler diye kadın saklamış ve hayat enerjisi gitmiş ne kıyafete ne gezmeye hevesi olmayan biri olmuş, zaten beni begenmiyordu demisti bana, yani hep hasta hep enerjisi düşük çok paspal değil ama genç sayılmaz ama yaşlı insanlar gibi giyiniyordu kadin

Haklısınız ama destek almadan değiştiremezsiniz maalesef. Var bu şekilde insanlar ve kendi kendilerine degistiklerini pek görmedim. Ellerine para geçse de durum aynı çünkü onlar için konu para değil.

Aslında sorun şu, çok güzel bir yerde yaşıyor, çok güzel bir yerde yazlıkları var yazı orda geçiriyorlar. Ama annem köyden çıkamamış gibi başından o yazmasını atamıyor, ortamına uygun giyinmeyi bilmiyor. Ondan başka da görmedim ben buralarda. Güzelce söylemeye çalmıştım eskiden beri ama değişmedi

Evet, bunu bir araştıracağım. Aynı böyle bahsettiğiniz gibi, yapamıyorum, bilemiyorum der hep. Rahat giyinmeyi sevdiği için rahat kıyafetler ve spor ayakkabılar alıyorum. Spor ayakkabıları giyiyor neyse ki :) dikkat eksikliği konusunda ikna edip bu şekilde doktora götürebilirim belki. Çok teşekkürler

Merhaba herkese, Yıllardır olan bir sorundan bahsetmek istiyorum zira anneme biraz ağır konuştum bugün canım çok sıkkın. Annem köyden çıkmış bir kadın, ama nerdeyse 40 senedir şehirde yaşıyor, şuan 50li yaşlarda. Hep çevre baskısı olmayan rahat yerlerde yaşadık. Sorun şu ki annem hala nasıl giyineceğini bilmiyor. Ben sürekli ona kıyafet alıyorum, çanta, ayakkabı alıyorum, götürüyorum. Kapalı da değil açık da değil, tarzı da belli değil. Hep aa bak sana bu çok yakışır diye teşvik etmeye çalışıyorum. Ama benim aldıklarımı rahat edemedim, bu çanta rahat gelmedi vs diye bahanelerle evde tutup, her yerde paspal paspal geziyor. Evde marka çantalar var kendisi derisi soyulmuş eski bir çantayla geziyor. Babam asla ona baskı yapmadı ve babam da her zaman aşırı şık giyinen, modayı da takip eden biri. Yanyana bile bir garip duruyorlar, babam da rahatsız ama artık söylemekten bıktı yıllardır. Benim kafam kaldırmıyor diyor küsüyor, her şeye ben hastayım yapamıyorum diyor. Yani ben küçüklüğümden beri üzülerek söylüyorum ki annemin giyinişinden utandım. Etrafımızdaki insanlar da garipsiyor bu durumu, hissediyorum. Bunu kimseye de söyleyemedim. Maddi durumumuz da gayet iyi ama kadında heves yok. Evde bile giyilmeyecek şeylerle geziyor bazen. Kendine baksın, üstüne başına güzel şeyler alsın diye yapmadığım kalmadı, hediye kartlarına para yükleyip al istediğini diyorum bir yıl oldu hala duruyor o kartlar. Bugün çok canım sıkıldı, avm'ye götürdüm sırf ona bir şeyler alalım diye üstüne üstlük suçlu oldum. 5 yaşında çocuk gibi safça davranıyor, pantolon paçası uzun geldi ee napıcaz diyor mesela, terziye paçalarını yaptıracaksın diyorum o kadar bilmiyor gibi davranıyor. Sonra onu strese sokmuşum diye bana kızdı. Dayanamadım patladım, temizliğe bile böyle gitmiyor kadınlar, kendine bak biraz hevesin olsun diye. 30 yaşlarında da böyleydin yaşını hiç bahane etme dedim. Maddi sıkıntısı olsa alamasa neyse o da yok! Hep hasta, hep yatıyor, hep paspal. Bir yere annemi davet edip alıp gidemiyorum, elimden başka bir şey de gelmiyor. Bu düşüncelerimden ve söylediklerimden dolayı bir de suçlu hissediyorum. Haksız mıyım sizce?

Benim annem daha da kötü diyebilirim bir yemeni onuda cok kötü bağlar saçı ortadadır altında kırmızı pijama üstünde pardesü tarzı bişey para olmadığından hiç değil sevmiyor ayakkabının üstüne basarak yürür falan ben bıraktım isteidgi gibi dolaşsın sonra bişey deyince üzülüp sinirleniyor B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Dürüst olmak gerekirse bunlari okurken biraz kizdim size. Ama ben anladim sizi yorumları okuyunca. Siz aslinda annenizi mutlu görmek istiyorsunuz. Bir evde anne mutluysa herkes mutlu oluyor. Kesinlikle destek almali sorun kıyafet falan değil ozsaygisi bitmis olabilir o da hakli kim bilir nasil zorluklardan geldi

Öyle bir şey olmadı, olsaydı kesin bilirdik annem de anlatırdı, birçok şeyini paylaşır bizimle. Babam hep söyledi de artık söylemiyor bir şey, bıraktı o da B

Babanızda size destekse evde eski ne kıyafet varsa çöpe atın. Annenizin gardolabını yenileyin eski kıyafet bulamazsa giyemez.

Sizi çok iyi anlıyorum. Haklisiniz. Yasadiklarinizi az çok tanıyorum da. Benim annem de sınırları çok zorlar. Kardesimin düğünunde derisi kalkmis annenizin çantasından taktı varın siz düşünün. Hem de böyle yandan takılanlardan kıyafetiyle tamamen uyumsuz. Ama ben takılmıyorum artik. Ben kimsenin kıyafetini elestirmiyorum. En çok ne güzelmiş diyip geçiyorum. Kimse de benim anama karışmasın. Öyle ya da böyle daha geçen hafta köyümüzde bir kadın vefat etti.55 yaşında daha. Kizi öylece ağladı kaldı arkasından. Dedim daha da anama bişey demem.

Ben de bazen sizin gibi düşünürken bazen bugünkü gibi tutamıyorum kendimi. Haklısınız. Mysterious-M Aktif

Gitmez ki, gitmiyor da. Daha önce konuşmuştuk, o normal karşılıyor bu durumu B

Eşyalarını ellemeyin ne kadar saygısızca bir durum anneniz de olsa. Bu öneriyi verenlere de şaşırdım doğrusu. İnsanların hayatına bu denli bir müdahale yapılamaz. Kadın temizmiş zaten kirli değil yalnızcs rahat ettiği gibi giyinmek isteyen biri. Ne hakla eşyalarını çöpe atarsınız.

Ben anladım Annemin garip huyları var ama her zaman çok şık giyinir hep temiz ütülü uyumlu renkler kaliteli vs Onure oldum tarzından Ama kardeşim paspaldır maalesef yani saçma sapan giyinir önemsizdir bazen ter kokar söylerim gıcık olur bana ama bu kadar utanmadım yine de önemsemiyorum ben ama his olarak anladım sizi Fakat değişmez bu durum

Üstü başı kirli mi? Tırnakları nasıl?

Seni çok iyi anlıyorum Aynısından bende de var. Ben kendimce teşhis koydum annemde yaşlı ruhu var. Memnuniyetsiz, hevessiz, mutsuz. Öyle ki yanında heyecanla bir şey anlatsam hevesimi kaçırır. O derece de negatif enerjisi yüksek. Güzelce giyin giyinmez, dışarı çık çıkmaz. En ufak şeyde hemen yatar. Hep yatar. Artık bıraktım gerçekten bıraktım. Herkesin yükünü taşıyamam diyorum kendime. Sende üst soyundan değil alt soyundan sorumlusun her zaman.

Hep aynı eski etek üstünde mesela rengi uyumsuz bir kısa kollu gömlek üstüne naska renk bir eşarp çeneden bağlı

Evliyim ben aynı evde olmadığımız için bir yere giderken müdahale edemiyorum, bir şeyler alıp götürüyorum ona bak bunlar sana çok yakışır diye, işte onları da kullanmıyor, neden diye sorduğumda rahat edemiyorum diyor. Sanırım depresyonda ama insan biraz çabalamaz mı? Benim küçüklüğümden beri(onun 30 yaşı mesela) saçını erkek modeli kestirir, saçını çok az zorla uzattırmıştım küt kesim kadar olmuştu onda bile saçlar kafamı ağrıtıyor diye gitmiş kestirmiş. Çok genç yaşından beri böyle. K

Giyim kuşamın her zaman ruh sağlığı ile ilgisi yoktur. Bazen sadece yaşam tarzıdır ve saygı duyulması gereken bir durumdur.

Bazen insanları olduğu gibi kabul etmeniz dışında yapabileceğiniz bir şey yok.

50 li yaşlardaysa çok genç yaşta evlenip gençliğini size bakıp büyüterek geçirmiş. Şu anda da içinden gelmiyor olabilir. Çok utanıyorsanız götürmeyin bir yerlere. Yani nasıl anlatayım bazı insanlar çuval giyer yakıştırır bazıları da en pahalı kıyafetleri giyse olduramaz. Sizin anneniz böyle. Bi kıyafet için silemeyeceğinize göre kalbini de kırmayın.

Acaba sadece paspalken ilgi çekiyor olabilir mi? Bunu sizin ilginizi üzerinde tutmak için kullaniyor olabilir mi farkında olmadan

Bütün eskilerini çöpe atıp yerine yenilerini koyun. O çantayı, kıyafetleri alıp çöpe atmak çok zor olmamalı.

Depresyon geldi ilk aklıma. Depresyondayken insanların ilk bıraktıkları şey özbakım oluyor. Üstüne başına, hayatına, gezmeye filan hevesi olmuyor insanların. Bir psikologdan yardım alın, depresyon her zaman açık ve net olmuyor altta yatabiliyor.

Evet bende size katılıyorum, benzer bir fotoğraf olsa daha iyi yanıt alınabilir. Yani benim gözümde canlanan orta halli köyde yaşayan arada kasabaya giderken kumaş pantolon giyinen teyzeler falan geldi. Gelir durumuna göre kılık kıyafeti yakıştıramama olayı mı var yoksa cidden çok dikkat çeken uyumsuzluk mu var anlamadım. O yüzden birşey yazamıyorum tavsiye niyetine.

Annenizi olduğu gibi kabullenmeniz lazım.

Destek almalık bi şey göremedim ben şahsen. Hevesi yok demek ki, alan almış satan satmış modunda. Modadan, stilden de anlamadığı için hepsi bir onun gözünde; o yüzden rahat olanınından yana kullanıyor hakkını.

Bu rahat giyinmeyi sevmek değil ki evde boy boy yeni çanta varken yırtık olanı takmak rahatlık olarak tanımlanamaz. Çok rahatsız edici evet, benim annemde bazen böyle giyinir uyarınca değiştirir hemen inat etmez. Rahatlık eşittir eski kıyafet değil ki çok şık duran pantolonlar var esofmandan daha rahat çoğu, bir beden büyük alırsınız üzerine kası rahat bir bluz oldu bitti. Dar bir Jean rahatsız bluz giyinsin demiyor kimse zaten. Konuştuğunuzda ne diyor bu konu hakkında?

Bak ne diyorsun iş hayatı DIŞINDA? Bu kadın o ayrımı yapamıyor. Ben de boyle senin tarifledigin gibiyim ben ustelik işe bile hep ayni siyah tshirt ayni tarz pantolon bazen esofman vari seylerle giderim acun gibi şirazem kaydı tek muhim konu rahatlik benim için ama konudaki kadın bambaşka.. Bi davete gundelikci gibi gitmek onca yeni çantası varken gidip yirtik pirtigi takmak sırf giyime önem vermemek degildir, bu bi tepkidir, ve psikolojik bi sorunu işaret ediyor buram buram.

Gizli depresyonda olabilir ve kroniklesmjs olabilir durum bu seneler surer

Bir kaç arkadaş bahsetmiş ben de bir tepki veya ilgi görmek için bir yol olduğunu düşündüm. Belki bir destek alabilse daha iyi olur. Annem rahatına düşkün eşofman tarzı şeyler giyiyor demiyorsunuz, davete evde yenisi varken yırtık çantayla gidiyor diyorsunuz. Ya ortama, hayata tepkili ya da sizin ve ailesininin ilgisini böyle çektiğini fark etmiş.

Kaynanam böyle alır alır eve atar hep aynı eski uyumsuz giyer aldıkları da ya giyemeyeceği yada uyumsuz kolu acik başına eşarp takar kapalı değil normalde bazen kapali gibi bazen açık gibi giyinir yıllardır ayni

Ben de öyle düşünüyorum psikolojik sorunları var ama kendini düzeltmeye niyeti de yok maalesef. Bu sebepten üzülsem de dışarıda görüşmek istemiyorum artık onunla, çok çabaladığımı düşünüyorum çünkü biraz değişmesi için.

Haklısınız ama bu içten gelmeli. Kimseyi hizaya sokamazsınız maalesef. Bazılari önemsemez üstünü başını parası da olsa. Dönemsel olmadiktan sonra bunun psikoloji ile direkt ilgili olduğunu sanmıyorum ki zaten gençliğinden beri öyleymiş. Vizyon meselesi, kişilik meselesi inanın. Değiştiremezsiniz. Kendisinin istemesi lazım.

Muhtelemelen baban zamanında onu annenin cok ziddi şatafatli bi kadinla aldatmistir. Daha da salmistir kendini sonra. Ikisi arasinda bilmedigin seyler vardir. Çünkü insanin kendine bakmasi icerden gelen seks dürtüsuyle alakali. Istekliysen ister istemez kendini parlatmaya basliosun.

Ben böyle hissetmenize kızmadım. İnsan ister tabii annesi de temiz bakımlı olsun imkanlarını kullansın. Böyle düşündüğünüz için kötü hissetmenizden belli zaten konuya hassas yaklaştığınız. Utanıyorum deyip geçmiyor bu utançtan utanç duyduğunuzu da söylüyorsunuz. Çok merak ettim nasıl giyindiğini annenizin biraz daha detaylı tarif eder misiniz ya da benzer tarzda bir fotoğraf paylaşabilir misiniz.? Acaba size mi fazla bakımsız geliyor Türkiye standartlarında normal bir giyinme tarzı mi merak ettim

Ben de böyle sizin gibi olmayı ne çok isterdim annemle, ne güzel. İşin garibi annem eskiden 18-20 yaşlarında çok süslüymüş. Babam hala öyledir, çok güzel giyinir, fiziğine bile dikkat eder, spor yapar sarkmasın vücudu diye Şikayet ediyordu eskiden ama bıraktı o da bir şey demiyor pek, anladığım kadarıyla bu yüzden annemi alıp da bir yere götürmüyor artık.

Yazma yerine güzel bir eşarp taksa tesettürü şık bir şekilde taşısa bir şey diyecek misiniz yine? Bir de evi nasıl mesela bakımlı mi sofra kurarken vs özen gösterir mi yoksa genel olarak her konuda mi hoşunuza gitmiyor? D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Ben bütün eskilerini çöpe atardım yenilerini yakisanlari verirdim zamanla alisirdi.

Yapısal da olabilir. Kadınlar için alışveriş delisi derler mesela ben nefret ederim alışverişten. Ayakkabı spor ayakkabı olsun bir tane yeter.. millet ayakkabı hastasıdır. Çanta ise aşırı zorla takıyorum çocukluğumdan beri. Hatta bazen ise cantasiz gidiyorum arkadaşlarım dalga geçiyor erkek gibisin diye.

Babama bazen kızıyorum, kendine bu kadar bakıyor anneme son zamanlar hiçbir şey demiyor diye. Kimseye söylemedim ama babamın ben de iyi dayandığını düşünüyorum, kendi adıma ben de istemem ve katlanamazdım eşime eğer o da böyle yapsa, salsa kendini. Nerde nasıl giyineceğini bilmese.

öyleyse ben annenizin tarzi böyle diye dusunuyorum artık, kimi insanlar rahatlıktan da böyle paspal giyiniyor. var öyle Bi tanıdığım, onunda psikolojik sorunları var ancak onun sorunları da aşırı rahata düşkün üşengeç olması bence

Bu mesajınızdan sonra aklıma bir şey geldi. Obez insanların kilo vermeye çalıştığı bir program var tv de, orada obez insanlar ile yaptıkları röportajlarda genelde taciz veya tecavüz vakası çıkıyor çok yeme problemlerinin altında ve güzel görünmemek için sürekli yemek yiyerek kilo almaya başlamışlar. Anneniz de gençliğinde güzel giyiniyormuş acaba geçmişte giyimi sebebiyle sözlü bir tacize yada hakarete mi uğradı da bu yüzden giyinmek konusunda bu kadar rüküş davranıyor

Annenize de üzüldüm, muhtemelen bir günde bu hale gelmedi. Size yansıtmadığı, babanızla arasında bir sorun olduğunu düşündüm. Ama ne olursa olsun siz haklısınız.

Çok sevdiği birini kaybetmiş olabilir mi? İnsanlar yas sonrası saç boyama bakım gibi şeyleri artık yapmıyorlar. Bir süre sonra alışkanlık haline gelmiş olabilir. samantha

O yasadigi sorunlar basit şeyler olmuyor malesef. Bana onlarla ilgilenirken kendine zaman ayırıp çevre edinememis gibi geldi. Değilse kendi girdiği ortamlar olsa kendi isteği ile çevresine göre şekillenir giyinir yaşardı.

çözüm gayet ortada psikolojik destek almalı.

Yok tabi bu yazdığınız yanlış değil. İlk yazdığınızda öne çıkan bıkkınlığınız onun umrunuzda olmayan sizi sıkan ruh hali çok ağır bir anne için. Giyime kuşama hevesi yok diyelim başka şeylere vardır benim de var böyle bildiklerim onlar hayattan kopmuş değiller. Burda sürekli yatan, sürekli hasta olan, kendine söylenen uyarı gibi ama aslında hor görme gibi olan sözlere ve her şeye kapatmış biri var. Sizin tabiki farklı olsa keşke diye istemenizde sorun yok bunu dayatmanız yanlış. Burda benzer konular açılıyor zaman zaman gençler kıyafetine karışan aileleri eleştiriyor baskıcı geri kafalı vs diyor. O zaman gelen yorumlar "sana karışamaz", "onun istediği gibi olmak zorunda değilsin", " oku paranı kazan çık o evden" türünde oluyor. Orda da aile çocuğunu yakıştırmıyor yanına ve başkalarının gözüne. S

Bir noktadan sonra yaşama sevincini kaybetmiş sanki Aldatılmış olabilir mi? Bunca yıldır bu haldeyse baban neden fark etmedi veya çözüm aramadı?

Çok zor yaşadıklarınız, ama herkesin dediğine göre yaşanmaz ki. Eşiniz ne diyor bu durumda? A Alev93 Geçmiş tozdur, üfle gitsin🏻 tek ayak

Yaşama sevinci yok sanki.

Bence birseyler yaşamış kapatmış kendini. Kendi istemeden de çözülmez. Babanız bilir de bilmemezlikten geliyordur. Tek dert kiyafetse çok çok özel günlerde siz giydirin direk. Geri kalan günlerde sallamayın. Ülkenin en kozmopolit yerinden birinde yaşıyorum yillardir. Amerikan bir komşumuz var gencecik kadın stili annenizinki gibi. Almanya'da metroya binin orda da ileri yaşta anneniz gibi giyinen bir sürü kişi var. Prag keza öyle. Temizse sorun yok. Bizim gibi toplumlarda illa sık, yeni olacak hali var. Avrupa çok sallamıyor bu yeni olayını.

Ben psikolojik değil tamamen umursamamasina bağlıyorum. Önemsemiyor yada giyinmeyi sevmiyor merakı yok. 40 senedir şehirde yaşayan biri çoktannnn alismasi lazımdı.

Herkesin hayatındaki olaylara tepkisi farklı olur. "Arkadaşlarınızın anneleri"yle karşılaştırmanız bu anlamda doğru olmaz. Ufak bir olay, söylenen tek bir söz sizin umrunuzda olmayabilir ama benim kalbimde derin bir yara açabilir mesela. Yıllarca o tek kelimenin acısını çekebilirim... Lütfen onu bir psikoloğa götürmenin yollarını arayın. Size anlatmadığı şeyler olabilir hayatında veya geçmişinde...

Arkadaşlar herkesi kendi kafanızdaki kalıplarla değerlendirmeyin. Bir insan "şık pahalı markalı giyinmiyorsa bir travması vardır" doğru bir yargı değil. Bana oldum olası giyim kuşam işleri zulh gelmiştir. İş hayatım dışında hep pikniğe gider gibi giyinmek isterim. İşde de öyle yine rahattır kıyafetlerim ama tabii daha dikkat ediyorum mecburen. Alışveriş benim için bir zorunluluktur. Çok dolaşmam, ihtiyacımı alıp çıkarım. Giyime değer atfetmediğimden insanların ne giydiklerini hiç görmem mesela. Pahalı üst başı hiç ayırt edemem. Bazı arkadaşlar vizyonsuzluk demiş. Vizyon sahibi olmak böyle birşey değildir bana göre. Ben hayata hayata boşvermiş biri değilim. Doğa tutkunuyum, kendimce bir entellektüel seviyem var, bilgi birikimim var. Eşimde öyle ama bir farkımız var. O giyime dikkat eden biri. Markalı giyinmeye çalışır. Mağazalarda çok zaman harcar. 22 yıllık evliyiz. Bir sorun yaşamadık daha. Çünkü ikimizde özgüvenliyiz. Bence asıl mesele bu. Bir insanın kendine olan özgüveni.

Kesinlikle aynı fikirdeyim. Genelde kadınlar giyinmeyi sevdiği için sevmeyenler sorunlu gibi algılanıyor. Ben de markayı bilmem. Kim ne giymiş bakmam. Arada güzel giyinmek hoşuma gider ama onda sosyal hayatın içinde olduğumuz içindir büyük ihtimalle. Ev hanımı olsam hepten önem vermezdim. Ben mesela mahallede çocuğu okuldan alırken falan diğer kadınlara göre bariz çok fark var aramızda. Onlar oldukça özenli oluyor çocuğu alırken bile. Ben iş gunlerimde zaten zorunlu olarak ozenmek zorundayım. Kendime göre tabi maksimum özenme hali. Onun dışında kısa mesafeli yerlere falan hiç ozenmem. Bu konuda tedavilik bir durumum olduğunu da düşünmüyorum.

Saygı duyulacak şey var duyulmayacak şey var. Bunu yapan hariçten biri olsa konu sahibi böyle davranmayacaktı, saygı duyacaktı. Ama insan annesini daha rahat eleştirir, bakımlı, güzel, dimdik görmek isteyebilir bunda kötü bir şey yok.

Fotoğraf ekleyemem ama biraz anlattım, durumun vehametini ortaya koymadı ama nasıl anlatsam çok kalitesiz giyiniyor. Evde giyilecek yamuk dikişli şeyleri dışarıda giyiyor, eski ayakkabılarını, eski çantalarını kullanıyor. Evde duruyor yenileri. Özel bir yere çağırsam orda da böyle özensiz pazar tişörtüyle geliyor. B

Size istemsizce çok kızdım. Sizin hayattaki hassasiyetlerinize ayak uydurmak zorunda mı anneniz. Demek ki o böyle giyinerek daha rahat ve huzurlu, Neden saygı duymuyorsunuz? Eğer utanırsanız bu sizin probleminiz, annenizin değil.