Böyle kişiler var elbette, sadece sevgililikte yapılır gözüyle bakıyorlar. Ama şu kısmı anlayamıyorum, mesela sevgiliyken evlilik düşünüyorlarsa hani hayaller kurulur ya. Ya da nisanliyken insan evliliğe dair hayaller kurar ya bu hayallerin içinde gezme, tozma olmuyor mu? Yani ne bileyim izin günlerimizde şunları yaparız, buralara gideriz diye hiç mi konu açılmıyor. Çocuk olmadan şuralari mutlaka görelim, hafta sonları şuralara gideriz muhabbeti hiç mi dönmüyor? Bu tip gezme isteği olmayanlar yani dediğiniz düşünce yapısındaki insanlar bu tarz şeyleri hiç konusmuyorlar mi o halde.. Konuyu çok dağıtmak istemiyorum ama bdv de sürekli eşim degisti konularını görünce cidden idrak edememeye başladım. Hazır konusu geçmişken yazmak istedim.

Eşiniz gidiyor zaten, gitsin, siz neyin vicdanını yapıyorsunuz?

Bence siz anlamıyorsunuz. Adam tatile gitmek istemiyor ve gitmiyor. Siz köye gidip uzun kalmal istemiyorsunuz ama gidiyorsunuz. Taviz veren tek kişi kim? Neden bu evlilikte sadece tek kişinin emelleri gerçekleşiyor? Annesini 300 gün göreceğini hesaplıyor da garantis mi var? Ya siz yada kendisi yarın ölecekseniz ve bugün son gününüzse ne olacak?

Geçen çıkıp küçücük bir ili, sırf 3-5 mekanı ve yemekleri için gezmeye gittim. Hem de 4 saatlik yola. Çok severim gezmeyi. Salın kocanızı. Kendiniz gezin. Niye onu belliyorsunuz anlamıyorum

bak bunu kızıma yapayım güzel fikir

Oyh içim şişti, oturup kayınvalidene üzüleceğine kendi hayatına üzülmelisin. Zorlukla büyümüş, yaşamış. Ama 70 inden sonra da hala bu hayatı devam ettirmesi de kendi sorunu. Oturup bunlara üzüleceğinize kocanızın vizyonsuz sizin de korkak olmanıza üzülün. Onlar başka bir hayat görmemişler memnunlar devam ediyorlar. Kocanız başka bir şehirde üniversite okumuş, iyi kötü gezmiş. Kalkıp köyden çıkmayan ana babasının izinden gideceğine bir hafta görüp gelip kendi hayatını da yaşayabilir. Şunları idrak edemezsiniz de yine de şiştim dayanamadım yazıyorum. Eşimin ailesi de karadenizli cehennemin dibinde bir köyleri iki üç ton fındık veren bahçeleri var. Eşime her sene ağlak da yaparlar yardıma gelseniz diye, eşim kusura bakmayın işçi tutun diyor. Daha az kazananın ama yorulmayın diyor. Sizinki gibi vizyonsuz bir eşim olsaydı ben 16 sene boyunca gitmezdim. İlk yaz tatilinde 18 gün kal dediğinde boşanırdım mesela. Perşembenin gelişi belli olmuş orada. Korkakça hayatınızı teslim etmişsiniz. Hala burada öyleydi de böyleydi de anlatıyorsunuz ya. Hiç biri önemli değil. Hiç biri bahane değil.

Idefiks kelimesinin ete, kemige burunmus halisiniz.

En azindan hikayedeki bütün ineklere ve öküzlere sahip cikan birileri var

Seneler önce bir tartışmada demişti. Anam babam orada çalışırken ben neden gidip gezeyim diye. Bir defada tatile vereceğim parayı orada harcarım dedi. Açık olarak hiç söylemedi ama. Hep bahane. Orası sıcak, orası kalabalık. Burada benşm suçum aptallık. Diğer normal çiftler gibi olmamayı yedirememe . push ; Purpplee Süper women Anneler

Adam gibi keyfe göre tatil yapmak için ananın babanın ölmesini mi beklemek mi gerekiyormuş ne münasebet?

Bunun evlenmeden hevesi almayla pek alakası yok gibi. Evliyken mesela adam böyle değilmiş geziyormus ama bu kadar gezen adamın balayı planı yapmamasi normal koşullarda mümkün değil. Detayı bilmiyorum ama bence konu sahibi eşiyle evlilik öncesinde de gezmemistir. Ayrıca adamın ailesi hakkında kaygısı var sanırım. Bir yorumda ailemi en fazla su kadar gün daha görürüm diye yazdığına denk geldim..

benim kafamda ilkokul öğretmeni canlandı ve o yaş malum direk hayranlık besler rol model alır.. belki siz daha gözü açıktınız rol modellerinizi doğru seçtiniz bilemiyorum ama yinede bi öğretmene yakıştıramadım ben.

Konuyu takip ediyorum, en güzel tavsiye bu. Gülmekten bir hal oldum, çok yaşayın, güzel yaşayın inşallah...

Bence bu zamana kadar çok iyi dayanmışsınız. Mesleğinizden dolayı tatilleriniz epey çok yani fırsatınız çok fazla. Artık eşinizin gelmesini beklemeden kendiniz turları katılın görmek istediğiniz her yeri görün. Hayat kısa imkanınız varken gezin

Esiniz bi kere gitse hep kendi gitmek ister biz gecen yil bi tatil beldesine gittik tabi oncesinde beynini yemisimdir bana soz veriyorsun tutmuyorsun diyerek biletleri aldi gidince ne kadar guzel oldugunu anladi 15 gun bile yetmedi bu yil bidaha gidelim diye kendi teklif etti ama gidemem hamileyim ilkkez gitmeyelim diyen taraf oldum bu erkeklerin biraz beynini yiyip hadi hadi demelisin bide benim oglum da baba bizi denize gotur gemiye binelim vs diyor o da etkili oldu. bu arada benim esimin goturmeme sebeplerinden biri de annesinin felc olmasiydi annem felc hic bir yeri goremiyor ben nasil gezip tozayim diye dusunuyordu bi kere tamm anliyorum kolay bi durum degil ama onunla birlikte bizi de bagladin mahkum ettin demistim. Son düzenleyen: Moderatör: 3 Temmuz 2021 Önceki

Benim annemin çevresi de evli.. Ailecek ayrı onlar ayrı bir daha geziyor. Arkadaşlarınızdan hiç mi ayrıca da sizinle gelmek isteyen yok. Hic anlamıyorum evlenince hep pıtı pıtı kocayla mi dolascaz

Başlıkta öyle bür enerji var ki tatile gidebilenler şanslı kıymetni bilmeli. Gidemeyenlerin de kısmeti böylemiş daha da tatile gidemezmiş gibi. Başlıktan içeriği az çok tahmin etmiştim tahmin ettğim gibi çıktı. Erken evlenmişsiniz. Zaten bekarlığınız maddi sıkıntı ile geçmişken ne güzel maaşınız olunca tadını çıkarsaydınız keşke. Annenizle arkadaşlarınızla kuzenlerinizle gezseydiniz. Paranızın tadını çıkarıp hayat görüşlernizin olgunlaşmasını bekleseydiniz ve görüşlerinize uygun biryle evlilik yapsaydınız. Balayına bile gitmemiş olmak o kadar uç bir şey ki. Evlenirken düğün hazırlıkları ve tüm o iğrenç yorgunluklar aile stresleri arasında benim tek motivasyonum düğünün ertesi günü tatile gidip hepsini unutacak olmaktı. Evlilik hazırlığı sırasında balayı hayali kuramadığınız biri ile önünüzdeki senelerde tatile gidebileceğinizi düşünmüş müydünüz? evlenmeden çok fazla gezme hayalimiz vardı. Aklımızda gidilecek bir sürü yer. Ama evlenince olaylar değişti. 5 yıla yakın ayrı yaşadık eşimin görevi sebebiyle. Eşimin uzun izinleri olmadı. He bunu fırsata çevirdim biraz biraz. Yanına gittim oralarda gezdik. Evlenince hayallerdeki gibi olmadı hayat ama yine bir çabamız oldu. Sizin eşinizin tavrı belli tatil gereksiz. 3 saatlik mesafeye bile gitmiyor. Bu sonradan olmamıştır. Çocuklarınız var mı bilmiyorum ama ben olsam bu saatten sonra daha fazla içimde kalsın istemezdim bu tatil olayı. Çocuklarımı alır giderdim. Onlrı da tatilden mahrum etmezdim. He çocuktan bahsetmemişsiniz hiç yoksa da alır başımı tek giderdim en kötü annemle bir kaplıcaya giderdim benimle tatile gelmeyen adamla memlekete gitmektense.

Allahtan kızınız var Oğlunuz olsa ileride karısına "Annem çilekeş kadın, her tatile onu da götürelim, hiç gezmemiş, ömrünü tüketmiş, garip anam" diyecekti. Forumda örneklerini çok gördük Bu şekilde bir mağduriyet döngüsü oluşturuyorsunuz aslında farkında değilsiniz.

Burayı herkes anladı bence ablacım. Ortak zevklerin olmayan biriyle evlenmek hiç güzel değil, kadın ayrı kafada adam ayrı kafada. Hiçbir paylaşım, ortak zevk olmayan evliliğe evlilik demem açıkçası olsa olsa ev arkadaşlığı olur Yani bilemedim bu saatten sonra ne yapılır ortada bir çocuk var keşke baştan hiç evlenmeseydiniz.

16 sene boyunca eşinizi bekleyip tatile gitmemeniz kendinize verdiginiz en büyük ceza olmuş, yazık..

Yani hiç gezmedigimizi ima ettim, abartı yaptım

Konu sahibi anneniz kafa dengi biriyse annenizle gezseniz olmazmi?

Hanımefendi insanlara kiziyorsunuz ama asıl siz anlamıyorsunuz adamın tatil yapmak diye bir kültürü yok. Adam ne sizle nede erkek arkadaşları ile tatil yapayım bir hafta sonu kaçamak yapalım diye düşünmüyor. Tatil deyince aklına memleketine gitmek gelen adamlardan. Hayaliniz doğru fakat karşınızda ki adam yanlış kişi. Amacınız tatil yapmaksa eminim çevrenizde size eşlik edecek mutlaka bir arkadaş yada kuzen vardır yok ben eşimle birlikte gideceğim illaki diyorsanız dönem içerisinde 2 sefer 1 haftalık tatilleriniz var eşinize bu konuda baskı yapın bari. Günübirlik çevre illeri gezin.

Bu arada tatile giden bir kadın olarak kıymetini bileceğim bir durum yok diyorum. İstiyorum ve gidiyorum. Burada kocamın bir artısı ya da eksisi yok. İsterse ya da gelebileceği bir yerse yanımda geliyor. İstemezse kendi bilir, o istemiyor diye tatilimden mahrum kalacak değilim.

Oğluşlarını da alsınlar yazık günah o adamcağız da tatil yüzü görmemiş

helal valla güzel cevap. o gitsin memleketine, siz de tatile gidin. Zaten bu durumda gelse de burnunuzdan getirir, yalnız gidin veya tura katılın. M

Hatırlarım, aldım arabanın anahtarını o gün, "Sen işe ister bisikletle git ister otobüsle, ben uzun yol şoförlüğümü, müzik dinleye dinleye yollar boyu araç kullanmayı da özledim, gidiyorum" dedim :)) O saat hazırlandı :)) İnanın hazırlanıp bana katılmasa da gidecektim, gezmeye, tatile ihtiyacım vardı. Her yer bulunur Mune artık navigasyon var. Otelin adresi girdiğiniz an en kestirmeden götürür sizi oraya teknoloji. Gezeceğiniz-göreceğiniz yerler için otel içinden de turlar seçebilirsiniz vs. Her şey kolay artık.

Adam tatil yapmak istemiyor. İstemiyor adam tatil yapmak. Tatil istemiyor adam yapmak. Yapmak istemiyor tatil adam. Adam istemiyor yapmak tatil. Daha uzatabilirim bunu, çok kombinasyon var. Yani adamı istemediği bir şeye zorlayamazsınız ki zorlayamıyorsunuz. Size de karışmıyor. En başta dediğim gibi adamın kulağını çekemeyeceğimize göre ya kendiniz tatile gideceksiniz ya bir 16 sene daha tatil yapmayacaksınız. Başka bir yolu var mı bunun? Siz söyleyin.

Eşimin maaş kartı ve İnternet bankacılığı bende. Ne doğru düzgün maaşını bilir, ne kirayı, ne faturaları. Hepsini ben hallederim. Kendi en aldığı sigaradır. 5 kuruş brikim yok. Sadece lüks sayılabilecek bir aracımız var. İki farklı memlekete gittiğimiz ve çok uzun yol olduğu için hem güvenlşk hem bagaj konfor açısından araca önem verdik. Ev fiyatı diyeyim size. Eşim ne para hesabı sorar ne benim gittiğim yerlerin. Ama gelmek istemez. Ben plan yaparken sanki gelecekmiş gibi davranır. İl ciddiye binince bahane bulup benim de soğutur. Lanet olsun gitmiyorum derim. Hevesim kaçar. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

16 aylık bebeğim var. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Bahane loading...

Yanlış anlamayın ama bakış açınızı 40 yaşında bir öğretme yakıştıramadım. Eşinizin tavrı çok saçma, sizin birlikte gitmek istemeniz mantıklı ama olmuyor diye tutsak moduna girip görmek istediklerinizden vazgeçmek bunu drama çevirmek de garip. Turlara katılın mesela... Bir de bayan değil kadın :) bunu belirtmezdim ama öğrencileriniz de sizden böyle öğrenmesin, bayan kelimesini çok absürd buluyor artık toplum:d

Eşiniz tatil sevmiyor belli ki yapısı bu. Yapacak bir şey yok. Ama siz de isterseniz kendiniz gidebilirsiniz hayaliniz bu olmasa bile eğlenebilirsiniz bence bir deneyin veya yakın bir arkadaşınızla gidin. Bizim burada kadınlar kendi aralarında turlara gezmelere tatillere gidiyorlar Avrupa'ya bile gittiler. Sizin de öyle bir arkadaş grubunuz olabilir belki. Ayrıca sevmiyorsanız memlekete de ya hiç gitmeyin ya da az kalın dönün. Yaz tatilini bu sıcaklarda neden istemediğiniz bir şekilde geçiresiniz ki?

Yani ikinizin de iki bomboş ayı varken her yaz tatilin alasını yapmanız gerekir. Ben de sizinle meslektaşım ama eşim yazları çok yoğun çalışıyor. Buna rağmen biz sonbahar ve ilkbaharda bizim seminer dönemleri veya en azından haftasonlarına denk getirerek epey gezeriz. Ama ikimiz de gezmeye bayiliriz. Rezervasyon yapıp parasını ödeyip gitmemek baya ilginç geldi bana

Karadeniz plaj temiz de olsa yüzmeyi öğrenmek için zor bir denizdir, hangi havada nerede denize gireceğinizi bilmeniz lazım ama Ege tam sizlik, yüzmeyi öğrenebilirsiniz. Çocukken bisiklete toplasanız 15 gün kadar binebildim sonrası yok, 47 yaşında sıfırdan bisiklet kullanmayı öğrendim, siz de yüzme öğrenirsiniz bence. Eşiniz ailesini düşünüyor onlara karşı sorumluluk hissediyor olabilir saygı duyarım ama aileyi düşünürken sizin de seneleriniz istediklerinizi yapamadan geçiyor, eşiniz gelmese bile tüm yılın yorgunluğunu atmak, enerji depolamak, moral bulmak için istediklerinizi yapın. Ege'de tatil mi gidin, yüzmek mi yüzün, tarihi yerleri gezmek mi gezin. Eşim kumsalda güneşlenmeyi hiç sevmez o yüzden de plaja gitmez, onun deniz anlayışı açıklardan dalıp deniz canlılarını gözlemlemektir, ben tam tersi kendimi plaja atayım güneşleneyim isterim, eşim plaj sevmiyor diye kendimi kısıtlamadım çantamı kaptığım gibi plaja gittim, AVM'ye gitsek giyim mağazalarını dolaşmaktan sıkılır tekno mağazaları sever, gidince ayrılırız o istediği ben istediğim mağazaları gezerim herkesin gönlü olur. Evlisiniz diye eşsiz gitmek istememenizi anlıyorum ama hiçbir zaman gitmezse ne yapacaksınız? Memlekete gidecekmişsiniz bu yıl sizin miladınız olsun, gezmek istediğiniz ilçelerini tarihi yerlerini gezin, eşiniz gelmese de gidin keyif alın.

Parasını ödediğim tatil evime ne yazık ki 1200 km uzakta ve küçük çocukla olunca mecbur eş kişisiyle gitmek zorunda kalıyor insan. Diğer türlü ulaşım açısından mümkün değil. Keşke eş kişisi parayı oderken gideriz ya demeseydi. Tahin Helva

Kendin git ya Herif odun Ondan bekleme otursun evde Enerjini sömürmüş resmen T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Denemeden bilemezsiniz. 16 sene onemsenmeyip kocayi memnun etmeye caliscagima, ilk 2 seneden sonra aglaya aglaya adim adim anadolu'ya ve sonrasinda avrupa'ya baglardim ben

Meali; onlar orda o kadar zor bir hayatın içinde debelenirken tatil yapmak benim neyime. Size yazdığım iyi oldu kızlar artık tatil yapmak istemiyorum. Bundan sonra her fırsatta kayınannişime yardıma gideceğim, iki ay kalacağım, inek sağacağım. Hatta belki öğretmenlikten istifa eder köye yerleşirim. Hepinize teşekkürler, konum kapanabilir

kusura bakma ama adam öküz . push ; L Lavinya1177 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Vallahi bence de. 2 gun yalniz tatil icin neler vermezdim konu sahibi hic arkadasiniz yok mu beraber gidebileceginiz?

Bence onla giderseniz de tat alamayacaksınız. Neden geldik buraya? bizim oralardan ne farklı var? boşuna masraf... diye ortalıkta dolaşıp tatilinizi burnunuzdan getirme ihtimali çok yüksek. Kimi insanda tatil kültürü yoktur. Genelde eskilerde bu kültür vardır. Bizim rahmetli bir büyüğümüze bir keresinde kız kardeşim "tatile çıksanıza, paranız var hayatinizin tadını çıkarın, eşinize de değişiklik olur" dediginde; o kişi "tatile gidip de napıcam, annenle baban gitti de noldu? Bir hafta bosuna para bayıldılar geldiler" demişti. Anlatmak istediğim kimi insanın tatile bakış açışı böyledir. Bunu değiştirmeniz çok zor.

Senelerdir sorguluyorum ama anlatamıyorum işte. Anlatamadıpım gibi sonunda ben hatalı çıkıyorunm. Bencil oluyorum, anlayışsız oluyorum. WOMAN

Bu da yanlış arkadaşım. Her şeyi üstünüze almayın böyle. Adamın verdiği tek karar ben tatile gitmem olmuş. Benim çocuklar bile daha çok sorumluluk sahibi evde. O zaman eşinize suç atmayın, ben onsuz bir şey yapamıyorum deyin. Neden yapamıyorum kısmını içinizde çözün. Evlendik diye göbeklerinizden bağlanmadık ya adamlara. O hafta sonu yatsın evde hatta çocuklara baksın siz atlayın arabaya gezin. İskender yemek için Bursa'ya gittik biz arkadaşlarla günü birlik. Kaybolun yaşadığınız şehirde o bile çok keyifli.

Bak yukarıdaki arkadas çok güzel cevap vermiş size... aynen öyle... sizi bir kere tatile götürmeyecek siz tıpış tıpış onun memleketine gideceksiniz... yok ya... gelmiyor mu gelmesin gidin bakalım tek başınıza rahat edecek mi kendi... biliyor gidemeyeceğinizi... ben olsam cildirirdim herhalde... en kötüsü kendim giderdim... o gitsin ana kucağına

Koskoca 16 sene eşinizle bir gün tatile gitmek için beklediniz mi? Hayalim vardı diyorsunuz. Şahsen benim eşimle beraber tatil yapma hayalim olsa ve eşim parasını ödediğim tatillere bile gelmese, iptal edilse sen evinde otur ben hayalimi başkasıyla gerçekleştirip gelecem bir koşu derdim herhalde. Dilimin pek ayarı yoktur.

Sizin hatanız nerede biliyor musunuz? Tatil planı yaptınız rezervasyon her şey tamam, o ana kadar gelirim diyen eş bir anda ben gelmiyorum dediğinde kendiniz basıp gitmiyorsunuz, bir kere gitseniz devamında eşinizde her planda size dahil olacak, gitmek yerine tamam gitmiyorum deyip oturuyorsunuz eşinizde böyle yapacağınızı biliyor. Bir kere olsun adamın ezberini bozun zararlı çıkmazsınız.

Yaaaa siz kendinizi kandırmaya devam edin Madem kocanızin argümanları doğru, madem adama hak veriyorsunuz, madem yaşadığınız yer zaten herkesin gitmek isteyecegi cennet, Madem adam haklı, neden bunca konu açtınız? "Anne babam sürünürken ben nasıl tatil yaparim" Ne alaka? Normal zamanlarda evde ağlıyor mu, "annem babam o haldeyken ben nasıl güleyim" diye? Eşinize de kılıf olmuş "Anne babası yaşarken tatil yapamayız" diyorsunuz. Elinize bıçak alıp gece boğazlarını mi keseceksiniz? İlaçlarını mi saklayacaksiniz bir an önce ölsünler diye. Böyle saçma şey mi olur? "Yaşadığımiz yer aslında cennet, herkes buraya gelmek istiyor" Ben de karadenizliyim, ben de cidden her sene memleketime gitmek istiyorum. Çünkü sisli dağları, yeşilin her tonu, mavisi, , resmen cennet. Ama dünyanın geri kalanı da cennet. Bu yüzden her gidişimde gitmeden iki - üç gün ya da dönerken iki - üç gün başka bir Karadeniz şehrine tek başıma tatile giderim. Sinop olur, Amasya olur, bartın olur, bizim şehrin bir ilçesi olur... Bazen ailemle köye gideriz, dönüşte onlardan ayrılır iki üç gün başka yere giderim, eve otobusle dönerim. Köyüm cennet diye neden orada çakılı kalayım ki? Gidiyorum hem ananemi memnun ediyorum, hem köyümde kalıyorum, hem de tatilimi aksatmiyorum. İnsan istedikten sonra yapamayacağı hiç bir şey yok. Ama siz belli ki hayatını yaşayan degil "neden hayatımi daha güzel yaşamıyorum" diye ağlayan kesimdensiniz. Tatilde evli çiftleri görüp ağlamak flaan. Hadi boşansaniz da tatilde mutlu çift görünce aglasaniz neyse ama kocanız sağ, aranız iyi, yılın 360 günü berabersiniz. 5 günlük tatilde de onsuz kaldım diye aglayacaksaniz bunun adı drama queenliktir. Ayrıca 'tek olmayı kendine yedirememek' diye bir şeyi anca bu forumda okudum. Benim çevremde hiç duymadım. Benim çevremde genelde erkekler çalışır, karıları fildir fildir gezer. Hiç kimse de "aaaa kocası gelmemiş, ezik" falan demez. Zaten neden desin ki? Dediğim gibi benim annem de eşiyle dostuyla gezer. Duyan 'ay abla, keşke ben de snein gibi olsam' der. Ya da ben tek başıma gezerim, yolda gören kadınlar özenir 'keske ben de cesaret edebilsem' diye. hic de denk gelmedim "vah vah, kocasız ya tek geziyor anca, yazik" diye bakana Sizin konuda da ne denir ki? İki - üç aylık tatilde sadece 5 gün bile kendine ayırmayı kendinize yakıştıramıyorunuz.. "Bari arabayla dolaşa dolaşa gidelim, sabah sapancada dere kenarı kahvaltı yapalım, akşam amasArada konaklayalim, kopruye çıkıp şehri gezelim, sabahtan da dolaşa dolaşa gezer, akşamına variriz. Biraz da beni mutlu etmeye çalış" deyin bari. Bence bunu söyleyin, Belki bu bir işe yarar. Bunu da yapmıyorsa eşiniz için ATMden farkınız yok demektir. En azından bunu farkına varırsiniz

Çocuğunuz varsa onunla gidin. Anne çocuk başbaşa özel vakit geçirmiş olursunuz. Böyle yaparsanız eşinizde bir süre sonra size katılacak bence T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çözümsüzlüğü çözüm sanıyor. Çok ilginç. Ortada çözüm yok, kocasının her dediğini yapan, kendi isteklerini gerçekleştiremeyen bir insan gelmiş burada atar yapıyor Okuduğum bir kitapta çocuklar dünyayı yetişkinlere dar etmeye gelmez. İyi bir destekle daha kolay adapte olur yeniliğe diyordu. Öyle doğru ki. Her anne gibi ben de zorluklardan geçtim, ama uykusunu ayakta sallamadan, arabaya mahkum bırakmadan yapmanın yolunu buldum. Araştırdım. Şu an uyumak isteyen tavşan adında psikolojik yöntemler ve belli tekrarla sağlayan bir kitabı okuyarak yapıyorum mesela. Gerçek çözümü emek verince çıkıyor karşına

Kocasi gitmeyecegi icin gitmezdi konu sahibi Oglum ben cok sıkılıyorum evde, tatilde bana gelin bende oturalim derdi. Oglu mirin kirin etse benim kaynanamin ineklerinden girer çeşmeden bidondan cikardi.

Birde genelde duyarız böyle adamlar ilk karısından herşeyi sakınır, 2. Karısının bir dediğini iki etmez

Eşiniz bu çizdiğiniz tablodaki adam değil.

Benim babam da sizin eşiniz gibi tatil olaylarını hiç sevmez. Tek başına da gitmez yani direkt tatil olayı yok. Annem de aksine sürekli gezmek isteyen biri. Arkadaşlarıyla ya da kardeşleriyle gider tatile. Çiftler birlikte gitse daha iyi olur tabii ama annem de alıştı artık. Sevmeyen insanı da çok zorlayamıyorsunuz. Siz de yakınlarınızla tatil ayarlayın isterseniz. M Minel_ask Previously

Valla yorumları okumadım ama benim annemde öğretmendi babam memur iki maaşlı olmalarına rağmen ve aileleriyle aynı memlekette yaşıyorduk hiç tatile gitmedik arada sırada ben evlendim ilk zamanlar maddi imkansızlıklarimiz oldu şimdi fırsat buldukça tatile götürüyor eşim beni ve ben çalışmıyorum eşiniz tatile gitm k istemiyor yerinizde olsam yanımda bir arakadasimla ya da ailemden herhangi birini alır giderdim o da anasinda otursun bazı erkekler tatil deyince aklı çıkıyor

Herhalde cinsel hayatınız falan çok çok iyi o yüzden kendnizden veriyorsunuz sürekli.. yahu parası yatırılmış tatile gelmemek ne demek? Ne biçim hayat arkadaşlığı..1 kere geliniyor hayata yine de siz bilirsiniz

Eşiniz mi? Orada bişey yok. Öldürüyor bu cümle beni. Bi de senlik değil orası var. Ya nereden biliyorsun benlik değil

Allah gecinden versin de kimin daha önce öleceğinin garantisi var mı. Sizin konuya benzemez belki ama, bir akrabamızın eşi, ikiside öğretmendi, tatile gitmez, her şeyden kısar para biriktirirdi. Ev aldı, araba aldılar. Kadın bir anda kansere yakalandı vefat etti. Adam bir süre sonra evlendi. Şimdiki karısı kadının biriktirdiği paraları bir güzel harcıyor kocasıyla.. Demem o ki hayat kısa, imkan varsa değerlendirmek lazım

16 senedir beraber gitmeye ikna edememişseniz belki de 17. senede ikna etmekten vazgeçmek gerekiyordur. biliyorsunuz aynı şeyleri yapıp farklı sonuçlar beklemenin mantıksızlığı bilimadamlarınca da kanıtlı. ben de bir kere bir sarışına bakıp neden esmer değil, esmer olsun diye tepinmiştim. işe yaramayınca vazgeçtim.

Tatile gidebiliyorsanız kıymetini bilin diye bir şey yok, bu sizin eş seçiminizle, tutumunuzla alakalı bişey. Başlık saçma olmuş bu yüzden. Tek başınıza gidin madem bu sizin hayaliniz. Göbeğiniz eşinizle kesilmedi sonuçta, kendi parasını kazanan bir kadın için fazla pasif kalmışsınız.

Çocuk var. Turlar çocukla olmaz, yazın bırakacak kimse yok kurslar da olmaz. Hayalim kızım az daha büyüyünce onunla gitmek. Böyle elele tutuşup rüzgarla güneşin batışını izlemek. Ona da göstermek herşeyi V Vander

Benim evliliğimde ikinci yaz tatili. İlkinde pandemi vardı ısrar edemedim. Şimdi de param yok diyor. Çünkü kızı 3000 TL tutan bir cilt bakımı yaptırmak istiyor. Parayı ona ayırmış. Ben de dün kendim için tatil baktım. Niyetim bayramdan sonra gidip bir ay iznimi kullanmak. Şimdi ben tatil bakıyorum diye bana küstü ama umrumda değil. Açıkçası öyle eşle gideyim diyedir isteğim de yok çünkü biliyorum ki onunla gitsem surat asıp burnumdan getirecek. Bence eşiniz izin veriyorsa kesinlikle tatilinizi ihmal etmeyin ve gidin. Bu dünyada kendi isteklerimizi ertelemeyin. Bir tura katılın Ege koylarını gezin ilk olarak diğer gitmek istediğiniz yerlere de yavaş yavaş gidersiniz.

kayınvalide ile 1 ay yaşanır mı aynı evde, bu ne bencillik M

Çocuğuyla tatil yapan çok yabancı gördüm... İlla koca şart mı?

Ben olsam gitmezdim. Gerçekten tek gitmekten keyif almıyorsam eğer evimde oturur hiç bir yere gitmezdim

O sizin parasını verip ayarladığınız tatilinize gelmiyorsa siz niye ailesinin yanına gidiyorsunuz yüz vermişsiniz bir kere

Bence herkes köyde kalsın inekler tatile gitsin. Sonuçta süt veriyor hayvanlar her gün her gün. Dinlenmek onların da hakkı.

Çocuğunuz yok sanirim? kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Ben de hayatımda hiç tatile gitmedim.. yıllarca bunu eşime derim ama ikna edemiyorum.. derdi para gidecek.. paraya tapıyor.. bu sene bağırdım çağırdım tatile gidelim diye. yok pandemi var, yok yine kapanma olursa birikim yapalım, yok armudun sapı üzümün çöpü...

Sonuna kadar katılıyorum size. Bulunduğum şehirde yeniyim ve keşfetme fırsatım olmamıştı. Şimdi ortalık açıldıkça yavaş yavaş çıkıp gezmeye başladım ve çok keyifli vakit geçirdim. Eşime dediğimde bir haftasonum var hava çok sıcak gibi bahanelerle hevesimi kırıyordu. Ben de tek gidiyorum ve çok güzel oluyor. Yavaş yavaş para da biriktiriyorum her şey yoluna girince gezmelerime kaldığım yerden devam edeceğim inşallah

Başkasının hayallerini yaşamaktan kendi hayallerinizi ertelemişsiniz üzüldüm

Cnm 16 sene memleket dışında hiç mi farkı yerelre tatile gitmediniz benim eşimle de aramda tatil sıkıntısı var eşim evlenemden önce çok gezmiş şimdi biz eşime diyorum hadi gel gezelim yaylalar peri bacaları falan Mezopotomya aman hiç merak etmiyorum der o Deniz tutkunu Deniz olan yerlerde ortak karar verip gidiyoruz benim istediğim yere de zor inat geldi hatta ben de bu kokunda tartıştık hep Deniz olan yerlere gidiyoruz ben eşimle dağ bayır gezmek isterim ama öyle yapamıyoruz Purpplee Süper women Anneler

herşeyiyle Ankara eylülde de çubukta turşu festivali var. turşu alın belki özenip kendi turşusunu kurar evde

hayırlı evlat, kötü bir eş, bencil bir adam

Boşverin artık öğretmen maaşıyla da o dediğiniz turları yapmak hayal oldu. 10 sene önce gezecektiniz benzin ve dolar ucuzken

Sizin konu açıp aynı şeyleri tekrar etmeniz dışında birşey yazdığınız hiç olmamış, bu konuda da istikrarınızı devam ettiriyorsunuz. Her söylenene, benim hayalim öyle değildi, arkadaşlarım evli, eşimin ailesi yaşlı o da haklı diyorsunuz. E yani? Her sene olduğu gibi tatilleri esktra birşey yapmadan eş memleketinde geçirmeye devam edin o zaman. Parasını ödediği tatile eşi gelmiyor diye gitmemiş birine farklı bir düşünceyi kabul ettirmeyiz zaten.

Tatilin yarısını eşinizin yarısını sizin memlekette geçiriyormuşsunuz. Sizin memlekete düşen 1 ayın 1 haftasını tatile neden ayırmıyorsunuz? Adamın derdi ailesini görmek ölmeden onlarla ne kadar zaman geçirsem kar olarak bakıyor ama 1 ayı da sizin ailenizle geçiriyor. O konuda sıkıntı yapmıyor. Ee o zaman size düşen zamandan ayırıp yapın tatilinizi. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

16 sene mi? Hocam ne yaptınız siz... -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

T tivoli26 Ayrıca lütfen kaçak dövüşme Kaç yıllık üyesin Alıntı yapmayı bilmediğini sanmıyorum Tüm konuyu okudum Bir üyeye cevap verirken alıntı yapmak yerine hep ortadan ortadan yazmışsın Korkuyor musun anlamadım?

Hayalim tek başıma gezmek değildi. Birlikte keşfetmek, birlikte tatmak. Güzellikler paylaşılınca daha anlamlıdır, hatıradır, anıdır. Kendi başıma aynı tadı alamayacağımı biliyorum

Bakın şuraya yazıyorum, umarım dediğim çıkmaz inşaallah çıkmaz. Allah ailesine sağlıklı ömürler versin ama gözlerini yumdukları an eşiniz emekliliğini olmadı tayinini ister köye yerleşir anam babam yadigarı deyip hayvanlara da bakar. Annesi veya babası yalnız kalırsa da sizin kaderiniz bu yönde gibi görünüyor.

Herhalde bunun adi aşktan öte bir sey. Ya da ben aşık değilim..

Okuduğumuzu idrak ediyoruz 1 paragraflık yazı ile biz kocanızı çözdük anladık Siz 16 yıllık kocanızı çözememişsiniz Biz bile şu anda biliyoruz ki asla sizinle tatile gitmeyecek Buna ne çözüm sunalım şimdi? Otur bir 16 yıl daha bekle o zaman Hayallerini bastonla gerçekleştirirsin

Eşimin annesinin nikah düğün istemeye katılmaması arkadaşlara tuhaf geldi de onun için açıkladım. O kısmın tatil ile ilgisi yok.

Kusura bakmayın ama PParasınıyatırıp ayarladıgım tatile gelmiyorsa Nah görür memleketine gitmemi Tek gitsin o da memleketınr Çok yüz vermişsiniz çook

Aynen o da bekarken gezmiş. Kapadokya mesela aşırı merak ediyorum. Ya görecek birşey yok işte bildiğin mağara diyor. Görmek istediğim her yer için olumsuz yorumu var. Ben yüzme bilmiyorum ve Karadenizde denize girilen bir ilde oturuyoruz. Arkamız plaj. Eve 200 metre. Dolayısıyla denizli havuzlu tüm tatil isteklerim de camdan bakınız 200 metre ötede bedava halk plajı var şekilde baltalanıyor.

Demezler. Zaten gittiğimiz yer yayla. Ahşap evler. Hayvancılık yapıyorlar. Oldukça zor koşullar. Hatta gittiğime şaşırıyorlar. Neden geliyor ki diye. Özellikle benim gibi oralı olmayan gelinler bir iki sene gelip sonra gitmezlermiş. Eşimin amcasının eşi 25 yıldır uğramadı, kimse sormaz neden gelmiyor diye. Koşullar ağır çünkü,

Onu bilmiyorum. Konu sahibine sormak lazim ne ne konuşuldu, konusulmadi. Bazen de hayaller ve hayatlar oluyor ya.

Küçükken alıştırın her ortama uyum sağlamaya. Allah bağışlasın ne tatlıdır o şimdi ya T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Biraz daha çevre edinmeye bakmalısınız. Sadece aile ve öğretmen çevresi olarak düşünmeyin. Hem yazın çok vaktiniz varken ilgilendiğiniz bir alanda kurslara ya da etkinliklere katılabilirsiniz. Kafa yapınıza uygun birilerini arkadaş edinebilirsiniz. Ben olsam tek de katılırım turlara ama buna yanaşmıyorsunuz sanırım. Ayrıca bireysel hareket edebildiğinizi gören eş mutlaka kendi de dahil olmaya çalışacaktır. Çalışmıyorsa da yapışsın koltuğuna kalkmasın zaten.

Evlenmeden adam eve girmiyordu. Hiç böyle içi geçmiş değildi. Gezmeyi, yemeyi, içmeyi seven bir insandı. Anne babası yaşlandıkça değişti biraz. Geçen gün hesaplamış annemler 10 sene daha yaşasa, her yıl 30 gün görsem 300 gün görme şansım var diey. Böyle hesaplayınca da çok kötü oluyor insan. Allah bilir tabii ki de

Insanlarda ne Peygamber sabri var Allahim. 16 sene.. söylemesi kolay..

C CiNNET NUR ozenip o kadar guzel yazmis ki, sen sadece 24 agustos kısmınamı takildın

Gideriz diyip tatil ayarlattiran, parasini odettirip gitmeyen adama ben gicik olurum. Net sekilde olurum yani. Kadinin istedigi cok ucuk bir sey degil ki. Ortada bir cocuk var. Yilda 3 4 gün denize girmesin mi yavrucuk? Sürekli seyahat modu takilsin demiyorum. 3 4 gun esi ve cocugu icin gidip bi otelde yayilip yatacak, onune hazir gelen yemegi yiyecek. Bunu neden yapamiyor? Sanki taş taşıtmak istiyor kadin. Tek basina cocukla tatil zor, gidilebilir ama konusahibi tek gitse belki 10 dk keyfine gore geciremeyecek. Keske cocuktan evvel gezseymis konu sahibi bol bol tek basina.

Altın iğne diye bir bakım varmış. Üç seans üçbin TL buna kafayı taktı kızı şimdi de. Ben son iki aydır tamamen kendi isteklerim doğrultusunda yaşıyorum zaten. İleride zaman ne gösterir bilmiyorum. Boşanırsam çocuksuz filan da istemem evlilik konusunu kapatırım Konu sahibine de o yüzden diyorum 16 yıl zaten isteklerinden ödün vermiş bundan sonra kendi zevklerini yaşasın bir 16 yıl daha yaşayacağımızı kim biliyor ki

Zaten adam eşine değer verse sırf o istiyor diye kendisi istemese bile gider, tıpkı konu sahibinin yıllardır yaptığı gibi. Amaaa her koyun kendi bacağından asılır, bende böyle bir adam beni tatile götürecek diye yıllarca beklenilmesine karşıyım. Eşde farkında zaten bu kadar pasif bir karısı varken neden keyfini bozsun ki? Önce kendine saygı göstereceksin sonra karşıdan bekleyeceksin.

Hakikaten drama kraliçesisiniz. Beni balayına bile götürmemiş kocam yanımda yok diye niye ağlayayım ayol? Mis gibi kafa dinlerim, gönlümce istediğim yerlere giderim. Gitmeyelim diyen yok, yemeyelim diyen yok. Benim efe, benim paşa keşke bende tek başına tatile gidebilsem...

Yanlış hatırlıyorsunuz gayet güzel çözüm bulduk. Hem de buradan bir bayan tarafından. Saat yasaklarında çıkamadık balkona en düşük hızda koşu bandını koyun diye yazmıştı özelden bir bayan, aynen öyle yaptık. Gayette güzel oldu. O zamanda çözüm olarak evde yatağında uyumaya alıştır yazmışlardı. Ben bilmiyor muyum, aklıma gelmedi mi acaba diye düşünüyor insanlar. Alışmıyor diyorum, hala ısrarla alışmaaı lazım. Çocuk 16 aylık hala bebek arabasında uyuyor. Benim istediğim çözüm uyku şekli, yöntemi değişikliği değil ki. Yasak saatlerde o bebek arabasında hareketli açık havada nasıl uyur. Bir arkadaş mis gibi çözüm bulmuş yazdı. Bana da mantıklı geldi. 3500 koşu bandı aldım. İşe de yaradı. Bu konuyu açarken özellikle yazdım. Hayalim yalnız gitmek değil. Cvp yazan kişilerin %85 i yalnız git yazmış. Okuduğunu idrak edemeyen bir toplumuz,

Haklısınız. Ozur dileriz esinizle tatile gidemiyorsunuz diye konu actigimiz icin.

Peki sizin aileniz ölümsüz mu?

İfadeyi eşinizin anlayışına koydum. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu sene kocanizi evde unutup tek basiniza tatile cikip tadini cikarin

Ahaha.. Ben eşimsiz gezmeyi daha çok severim. Şimdi o ne biçim evlilik, insan eşinden keyfi uzun ayrı kalmamalicilar şok olur. Yapışık olalım diye. Ne onu istemedigi tatile mecbur bırakırım ne kendimi. Ailesine bayılan gider tek başına istediği kadar orda durur. Özleyen kari kocalar 1 hafta on gün başka bir yerde tatilde buluşur. Ortak tatili de yapar. Tek de tatilden keyif alırım. Arkadaşlarımla kahkaha atarım. Yanımda olmak isteyen adam gelir. Onun pasa gönlü icin neden hayallerimden vazgeçeyim? Cok şaşırdım size..

Emekli maaşı varmıs. Ev kendilerinin mi? Kendilerininse onlara yeter ki o para. yalniz

O benimle tatile gelmezse ben hiiç gitmem ailesine kusura bakmayın baştan hata sizde. Ben ailemle aynı şehirdeyim, eş ailesiyle de 2-3 saatlik mesafedeyiz. Öğretmeniz sizin gibi. Onbeş tatilde beş gün yaz tatilinde on gün kalırız. Kalanında kendi evimizdeyiz, beş gün otele beş gün de babamın yazlığına her sene gideriz. O benle egeye inmezse kusura bakmasın ben de ailesine gitmem yani. Bir tek gider iki tek gider üçüncü de uzlaşır. Biraz diş göstereceksiniz yani hata sizde

Mecbur gittik, çünkü annesi ile tanışmam lazımdı. İnekleri o zaman da 16-17 taneydi ve onları bırakıp nikaha gelemedi. İllerinArası 1300 km. Sadece babası geldi nikaha. İlk yaz 18 gün kaldık. Ordan benim memleketime gittik. Orada da 15 gün kaldık. Sonra benim ortalama yükseltme sınav görevlerim vardı, lisede çalışıyordum. Mecbur eve döndük

öğretmen olduğunuzu yazmasanız bu kadar sinirlenmeyecektim. siz çocuklara ne öğretiyorsunuz? kocanız istemiyorsa otur evinde ya, markete bakkala gitmeyi gezme san falan mı diyorsunuz? tatile giden kadınlarda bunu bi nimet sansın yatsın kalksın şükretsin! gelecek nesile örnek oluyorsunuz farkında olun lütfen.. evlenmeden önce tatil kültürünüzün uyup uymadığını bilmiyor muydunuz? 16 senedir ortak noktada buluşamadınız mı? o gitmiyorsa siz yalnız gidemiyor musunuz? illa eşle gitmek istiyorsanız ve bu adam gitmiyorsa başka eş bulun yada eşle gitme konusunda diretmeyin. boşanmam eşimi seviyorum diyorsanız da onun şartlarına uyum sağlayıp susun oturun ne diyim.. konuyu yazan kişi okumayan çalışmayan ev hanımı biri olsa bu kadar sert yazmazdım, siz bi çok çocuğun örnek aldığı birisiniz kendinize gelin

16 aylık, biraz daha büyüsün. Seneye belki o kıvama gelirse kesinlikle benim de hedefim o yönde M

Şimdi yazarken fark ettim sanırım sebebini. eşimin ailesi hayvancılık yapıyor. Annesi 77 yaşında ve tek başına 15 büyükbaşa bakıyor. Babası ot çayır biçiyor. Annesi her gün kaç kere ahır süpürüupr, yaylada eve su taşıyor, inek sağıyor. Sanırım eşim onlar bu işleri yaparken tatili hak görmüyor bize. P pasakLI

Amin inşallah teşekkürler

Tamam işte ben de çözüm aramıyorsunuz diyorum. Bu kadar insan sayfalardır size çözüm yolu sunuyor, ikna etmeye çalışıyor ama sizin istediğiniz bu değil. Derdinizi anlattınız ve sizinle birlikte üzülelim istiyorsunuz. Herhangi bir değişiklik istemiyorsunuz hayatınızda. Ben üzüldüm size, derdinizi paylaşıyorum.

Durumları kötü gerçekten. Ama takıntı olmuş. Kendilerine yetecek emekli maaşları var. Çok yaşlılar. Kesinlikle hayvancılık ağır bir iş ve artık onlara uygun değil. Gitseniz siz de acırsınız ama vazgeçmiyorlar. Annesi çok inatçı bu konuda O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Aslında eşe gıcık olunacak birşey yok, o gitmek istemiyormuş ve gitmiyor adam net, kendi kararlarinin arkasında duruyor aslında eşine de değer vermiyor yoksa gönlü olsun diye bile giderdi. Sıkıntı konu sahibinde eşine yapıştıriciyla yapışmış gibi ben sinir oluyorum eşsiz yapamayan zayıf kadınlara.

Hayır güneşin doğuşunu eşimle görmek istiyorum diyecek

onun dediği yere de siz gitmeyin ben asla anlayamayacağım bu kafaları ama allah dağına göre kar veriyor demek ki o yüzden yalnızım

Çocuk daha iki yıldır var hayatınızda öncesinde hiç aklınıza gelmedi mi? Mesajlarınızdaki pasifliği gördükçe benim içim şişti.

Facebook ta falan gezen kadınlar vs gibi gruplar var. kadin kadına toplanıp şehir şehir gezip eğleniyorlar. yerinizde olsam öyle yapardım

Ya bu benim bugun icimi ciz ettiren konu. Bende bugun etrafimdaki herkesin esiyle ailesiyle yaz icin planlar yaptigini denize gitrigini gordum. Hafta sonu planlari. Ben esimden ayriliyorum oyle bi ihtimal yok. Annem babam oyle otelmis yazlik tatile gidelim mis sevmez. Arkadaslarim evli ya da nisanli kendileri planlari oluyo. Bugun oturdum sirf bu yuzden uzuldum. Bende esimle cok iyi egleneyim farkli yerleri gezeyim goreyim sahilde oturalim diye bir suru planlar ýapicaktim. Sefa surme zamani demisken iste olmayinca olmuyor. Belki cevrenizde uyum saglayabilecek birileri varsa gidebilirsiniz. Esiniz belli ki tatil fikrini net reddediyor. Amy lee

Bir konu vardı geçenlerde, kadın tatil parasını biriktirmiş, kocasını götürmüyordu. O konu sahibi ile iletişime geçip taktik almanızı öneririm. Ben bu tarz konuların cinnetle çözülebileceğine de inanıyorum açıkçası biraz. Bu arada eşim de ilk tatilini balayında yaptı. Çünkü balayına gitmemek gibi bir seçeneği olmadı hiç. Evlenirken nikah yapmak kadar olması gereken bir şeydi benim için balayı. Tatil ihtiyaçtır. Lüks değildir. Ama sonrasında da baktım senede bir haftanın üstüne çıkmıyor adam. İşkolik. Zorlamadım. Biraz o esnedi biraz ben. Yani o hiç gitmeyelim demedi, ben bir hafta bana yetmiyor şımarıklığı yapmadım. Kızımı alıp genelde ailemle de gidiyorum tatile. İki senedir tatilin sonuna doğru çıkıp o da gelip katılıyor bize. Düzen oturuyor. Herkes her dediğinin olması mümkün değil ama eşiniz de zerre esnemiyor. Böyle bir hakkı yok.

üzücü ama o insanlar öyle değişmezler de durmazlar da bunu eşinizle oturup konuşmanız lazım

Hay ağzınıza sağlık. Sanırım bize oturun o zaman yerinizde demek düşüyor.

Yıllar önce anne ile ben babamla bu konuda cakistik. Annemle tatile gittik babam memlekete gitti. Sonra ucuz gelince tatili orada 1 hafta daha uzattık. Şimdi babam bizim peşimize takılıyor. Eşim gelmiyor diye tatilden vazgeçmek bana göre değil.

Eşiniz baştan hiç evlenmeyip anasının yanından hiç ayrılmayacak bence. Adam büyütüp erkek olamamış ki. Adamın vizyonu anacığının evine her fırsatta koşmak deniz tatili yok, kültür gezisi zaten yok eee ne var yani adam tarladaki ottan hallice yaşıyor Otun hayatı bile daha heyecanlı ara sıra biçiliyor, sizin eşiniz köyünden çıktığı gibi 1cm ilerleme kaydedememiş

Galiba kilit nokta dediğiniz gibi anlattıkları değil de beraber yapılanlara bakmak..

Cozum degil aradiginiz, degisik bir ruh hali Bende mesela yaklasiminizi degistirin ve ufak oyunlarla ikna edin yazmistim ama tabiki kim ugrasacak kafa yoracak normallesmeye cesaret edecek? Herkes esinizi suclamis ama adam normal hayatini yasiyor bir itiraz yokki her yaz gitmezdim gitmeyin demisler ama kisin geri dondugunuzu 1.5 yildir gitmediginizi kimse hatirlamiyor bu yaz ztn tepki gostereceginiz yaz olmamali. 16 yil gecmis bir 16 yil daha gecer gider cocugunuz buyur hayat biter

Eşinizle gezmek hayaliniz varmış. Siz hem eş tarafını hem gezmek tarafını es geçmişsiniz. Eşinizi bırakıp gezseniz en azından gezmek tarafı gerceklesirdi. 16 yıldır ama hayalimde eş var deyip yerinizde oturmaniz çok saçma ve sizi biraz pasif gördüm. Ne öğretmenisiniz bilmiyorim ama öğrenciniz mesela istanbulda surda tıp okuyacağım dese ama Ankarada kazansa be hayır illa orası olacak deyip 3 kere daha sınava girse ne derdiniz? Aklıma bu ornek geldi ama örnekler çoğaltılabilir

O şartlar dediğiniz, gel hayvan bak tarlaya bak gibi işler mi? Yoksa evleri falan mı kalınmayacak durumda. Ben de sevmem eş ailesi ile uzun kalmaları

Köy güzel köy şahane. Biraz zorlukları var tabi ama her güzel şeyin bi şeyi vardır.

Buna kesinlikle katılıyorum, aynını yaşadım. Vaktinde tatil yerimizi, süresini her şeyini ayarladım ki eşimin de işlerini sordum "Ne zamana izin kullanabilirsin" diye, ona göre bir plan oluşturdum tarihleri ayarladım derken aynı hafta eşimin çalışma isteği alevlendi, işkolikliği tutacağı oldu "Bu hafta yoğunlaştım" demeye başladı ve fakat aynı cümleleri başka benzer olaylarda da yumurta kapıdayken duyduğum için o zaman "Peki" deyip iptal ederek yemedim. "Gelmiyorsan, işin varsa buyur devam et ben gidiyorum" dedim ve o zaman bir gecede o bavulu nasıl toplanıp nasıl peşime düşülüyor, işleri bir anda iptal ediliveriyor gördüm. Daha da benzerini yaşamadık. Tatil mi, "Gidiyorum" diyorum, o bana hemen uyuyor. Gönül isterdi ki "Hayatım hadi hazırlan tatil ayarladım" diye benim önüme bu konuda geçebilsin, atak olsun, hevesi gözünden taşsın. Ama bizim yiğidin yoğurt kaşıklayışı demek ki böyle, ben de ona göre davranıyorum. Peşime takıyorum.

16 senedir bu evliligi surdurmekte başka motivasyonlariniz mi var acaba? Evliliginizin icerigini bilemeyecegim de ben bir seyler paylasamiyorsan boşanmayi dusunurdum illa ki. Yok evlilige devam edeceksem kendim gezerdim. Evet birlikte gezmek daha guzel, yani ben de yalnizlik yerine eşle olmayi seviyorum ama adam yuzunden 16 seneyi de harcayamazdim. 40 yasina gelmissiniz istediginiz hayati yasamadan. Yaş ve zaman geciyor. Bu kadar da illa eşimin dibinde durayim diye tutturmak bilemedim ya da anlattiginiz kadar istek duymuyorsunuz gezip gormeye.

Gelmiyor iste adam. Gezmek istiyorsaniz tek basinasiniz. Yada istemeyeceksiniz. Bu kadar basit.

En mantıklısı bu, en azından deneyebilir. ama konu sahibi bu seçeneği gözardı ediyor.

Eşiniz ailesine destek olabilir, ne kadar güzel hayırlı evlatmış ama 16 senedir tatile gitmemiş olmanız çok anormal. Evliliğinizde romantizm, beraber vakit geçirme gibi duygusallıklar eksik. Şirket işletir gibi evlilik yürütüyorsunuz. Çift maaş olsun, ev-araba alalım, yazın yaylaya gidip kp-kv yardım edelim. Eşim benim önce ruhumu doyurmalı. Özel günlerde kırmızı gül getirsin. Ayda bir yemeğe çıkalım, parkta yürüyüş yapalım... Valla sizin beklentiniz çok düşükmüş. Bunca seneden sonra sorgulamanız ilginç.

Yapmayın ya, öğretmensiniz, eşinize göbek bağıyla bağlı değilseniz, kendiniz gidin. Arkadaşlarimi ayarlayıp çocukları eşime bırakıp yurtdışına gitmişligim var. Eşiniz gezmeyi sevmiyor olabilir de sizler birer ayrı bireysiniz farkında mısınız?

Ay ne bileyim Kv ye daha çok üzüldüm O ineği bırakıp gidemiyo, tivoli kocasını bırakıp gidemiyo İnek tek başına otlanır yaşar ama tivoli kocasız duramıyo Burada kv daha zor durumda Gitsin bir deniz kaplıca vs tatili yapsın

Eşinizin tavrı ve bu düşüncesi de inanın hiç mantıklı gelmiyor bana ama bir yerden başlamalısınız artık. Eşinize tamam sen ailenin yanına git ben de tatile gidiyorum 1 hafta diyebilirsiniz. Çocuğunuz var mı bilmiyorum ama var ise alırsınız çocuğunuzu çok da güzel vakit geçirirsiniz. Yoksa kültür turları zaten dolu dolu ve koşuşturmalı geçtiği için inanın kimseye ihtiyacınız bile olmaz. Ve ya bu durumu kabul edip bu şartlarda mutlu olmayı tercih edebilirsiniz. Tam anlatamadım belki ama sebebi eşinizden çok kendinizde aramak belki bir şeylerin değişmesine sebep olabilir Umarım bundan sonra bol tatilli zamanlarınız olur

Peki evlendikten sonraki ilk yaz tatilinde köye mi gittiniz?

Size illa gidelim ya da gelin diyen yok zaten. 16 yıldır tatile gitmemek onu geçtim yaşadığınız şehri ve çevresini bile tam olarak gezmemiş olmanız sizin tercihiniz kusura bakmayın. Eşinizle beraber gezseniz elbette güzel olur ama tek gezmeyi de gözünüz kesmemiş. Turlarla bile birçok yer gezebilirsiniz şimdiye kadar. Bunun için kimseyi suçlayıp, çaresizlikten, maddi imkansızlıktan hiçbirsey yapamamış gibi acite etmenize gerek yok. MissCherryBlossom

Annenlere geliyor mu peki? Kendin git mi dyo . push ; KudrAlobar Ayak

Eşiniz ailesine bağlı siz eşinize. Bu devran böyle sürüp gidecek anlaşılan. Şimdide torunlarını görsünler diye gideceksiniz ve tabi sen kal biz gidelim demek yerine eşinizle kalacaksınız yine bir ay. Değişmez yani.

Amin, herkesin çocuğunu inş. Allah isteyen herkese sağlıkla nasip etsin. Tam yaramazlık ve tatlılık zamanı.

Kapadokya'ya ve Batı Karadeniz turuna eşsiz gittim. Gelmiyordu çünkü. Dogu ekspresine de bin dereden su getirdi. Onu birakip cocukla gidecegimi söyleyince is tikandi, son anda tur satın aldı. Biraz bastirmaniz ya da tek gidebilmeniz mi gerekiyor acaba. Şimdiye kadar denedikleriniz olmamis. Denenmemisi deneyin. Cekin gidin. Hicbirsey olmasa, siz gezmis olirsunuz bu da az şey degil.

Onlar tarlaya gidiyorlar ben tarla işi yapamayacagimin farkındalar evde o kadar insana hizmet edeceğim enaz 10 kisi. beklenti bu yöndeydi evdeki diğer gelini de tarlaya goturecekler ben öğretmenim ya beni de yazın evde bekletceklerdi kafaları böyleymiş kaynanamin. Tabi benim bundan haberim yoktu. Dişimi cikarmasam kendimi orada bulacaktım yazları.

kendiniz gidin neden sizin hayaliniz yarıda kalsın ki. Sizin tek gidemeyeceğinizi anladığı için böyle yapıyor olabilir. Ben de öğretmenim. Onca yorgunluğun üstüne bir tatil en azından 1 hafta çok iyi olur. Alaçatıda öğretmenevi var çok da temiz hani yeni açıldı fiyatları uygun. Pırlanta ılıca da ücretsiz denize girersiniz. Akşamda hazırlanır merkeze çok yakın gezersiniz. Valla bir arkadaş ayarlayın ya da kendiniz gidin derim. Siz tek gitmeye karar verince bakalım tepkisi ne olcak.

Televizyona bağlayıp önünde mutlu aile fotoğrafı da çekebilirler. Şahane çözüm bence

Şuan Doğu Karadeniz'den bildiriyorum :) eşim buralı ve bir haftalığına kayinvalideleri ziyarete geldik. Evet çok güzel, doğa harika, ağaçlar, dereler, serin hava vs. ama heryerin özelliği farklı. Neden burayla sınırlı kalayım ki. Yaşlı insanlarin burada yaşamak, çayla fındıkla, hayvanlarla ugraşmak tamamen kendi tercihleri. Hiç biri de bunu geçim derdi için yapmıyor. Cok paraları olsa da lüks, keyif kavramları yok. Böyle seviyorlar. Nitekim döndükten 3 gün sonra da Ege'ye geçeceğiz. Çünkü bizim de tercihimiz bu yönde. Eşim ısrarla gelmek istemese kendi bilirdi, ben yine de giderdim. Keyif alamasam da, sıkılsam da inadına giderdim. Gezmeden söyleneceğime gezmiş olarak söylenirdim. Eminim senin her sene çocukla yalnız tatile gitmen bir noktadan sonra onu sinir edecek ve artık sen ona değil o sana uyacak aslında. Ama bunun için önce senin ona uymayı birakman lazim.

Yani keşke 1 sene resti çekseydiniz özellikle tatil ayarladığınız eşinizin gitmediği o tatili iptal etmek yerine gitseydiniz. Gitmemişsiniz. Yerinizde olsam ben bu sene memlekete gitmiyorum sen istiyorsan git, tatile gidiyorum istersen benimle gel der memlekete de gitmezdim. Tamam istemeyebilir ama 16 senede 1 kez bile insan eşimin gönlü hoş olsun demez mi ya? Memlekete gidip evde oturacağınıza koskoca 1 ay, onca yolu gitmeye gerek yok ki. Kendi evinizde de oturursunuz yani.

Gideriz deyip gelmeyen eşin memleketinde bir ay kalacak olmanız da sizin tercihiniz. Eşim böyle birşey yapsa, rüyasında görür ailesinin yanına beraber gitmeyi. Ayrıca gezmeye, tatile bu kadar karşı olan eşle, gittiğiniz yerden keyif alacağınızı mi düşünüyorsunuz? Cevabı hayır. 16 yıldır çevre ile bile gitmemeyi kabul edeceğinize tek de olsa birşeyler yapabilirdiniz. Bazı şeyleri olduğu gibi kabullenip alternatif yollar bulmak gerekir, sızlanmak yerine.

Dünyaya yalnız geliyoruz yalnız gideceğiz. Nedir bu koca tutkusu hıc anlamıyorum. Evlilik yapışık ikiz olmak değil ki. Arkadaşınızla yada yalnız gidin gezin. Hepimiz bireyiz illa koca nedir Allahaskina! Ben de evliyim bir hafta Bodruma gittim arkadaşımla muhteşemdi. Üç günlük dünya öleceğiz ertelemeyin hayatı.

Kadın köyün kıymetini anladı sayemizde

Yozgat'a nasıl gitmezsiniz? Merkezinde güzel tarihi yerleri var, Çamlık'a çıkıp çay içerek incir uyutması yemek var. Anlatınca bile gezesim geldi. İki kere gittim bide ben gezmeye

Haklısınız valla kıymetini bilelim ama birinin bizi tatile götürmesini değil, kendimizin kıymetini bilelim. Evli de olsak tatile gitmek için bir başkasına ihtiyaç duymayışımızın kıymetini bilelim. Maddi özgürlüğümüz ve hatrı sayılır bir mesleğimiz varken başkasının eline bakmayışımızın kıymetini bilelim. Senelerce değişmeyen bir düzen varsa karşı taraf tatil adımı atmayıp bunu memlekete gidip kös kös oturmak yerine kullanmak istediğinde sen tatilini istediğin gibi geçir ben tatile çıkacağım diyebilişimizin kıymetini bilelim.

İşim garip tarafı da evlenmeden önce gezen bir insandı. Kapadokya, Gaziantep hep anlatırdı. Şöyle yemekleri var, mutlaka tatman lazım. Evlendik, hadi gidelim dedim, bin türlü bahane buldu.

O zaman eşinizle eşinizin anne babasını keşfedip, kv evini taşıp, anlamlı anlamlı oturacaksiniz. G

Degismiyorlar ki. Genel olarak gezmeyi seven insan ben hevesimi aldim diyip oturmaz gezmenin hevesi bitebilecek bisey degil bence ama bir kac yorum once ornek verdim "bekarken gezilir hersey yapilir, evlenince oturulur" kafasinda olanlar var onlar hevesimi cikarayim sonra otururum diye dusunuyor zaten en bastan beri. Özünde degişmiyorlar aslinda. Yoksa ben de evlenince bir insanin asiri derecede degisecegini dusunmuyorum.

Nasıl vasıta gitmiyor yaa? Daha bu ay kız başıma, otobüsle gittim ben Ankara'da misin? Aştiden her yarım saatte bir arabalar kalkıyor Şereflikoçhisar'a. Ortalama 30 TL. Bin ama şoföre dinlenme tesisinde inmek istediğini söyle. Zaten genelde orada duruyorlar, durmasalar da seni bırakırlar. O saydığım iki dinlenme tesisinden de giriş var, üstelik ücretsiz Araç yoksa çare de var...

o zaman bugünün dersi: hayatı kendinize zorlaştırmayın :)

Aynı kişilerden mi bahsediyoruz acaba dedim bir an. Eşime dedim vallahi bebekten rahatsız olurlar diye. Çünkü annesi öyle uzun kahvaltı, sofra sevmez. Herkes bir an önce yesin işin başına gitsin ister. Sabahtan çayıra gidilsin, otlar yanmadan çevrilsin ister. Bizim bebe 50 dk da kahvaltı ediyor. O iş bende eşim.

Bu arada evlilikte eğitim denkliği konularına olumsuz açıdan güzel örnek bu konu. Eğitim denk, meslek denk, kadının geliri var ve sistematik olarak olarak 16 koca sene mutsuz edilmiş. Bir insanın isteğini 16 sene görmezden gelmek bana kalırsa psikolojik şiddettir. Yeni evlenecek arkadaşlara başarılar dilerim, eş seçmek cidden bayağı zor işmiş. Ben bu kadar düşünmedim zamanında.

Ne öğretmeni konu sahibi bilmiyorum ama lise öğretmeniyse eğer çocuklar zaten bu tipleri anında çözüp rol model almıyorlar. Kendi lise hayatımdan biliyorum bizim rol model aldığımız öğretmenler kendine güvenen, hem otoriter hem arkadaşlık yapabildiğimiz dimdik duran kadınlardı. Okulda sergiledikleri tavır zaten aile hayatları hakkında da ip uçları veriyordu. Çocuklar kimi dinleyeceklerini, örnek alacaklarını bilirler.

Onların yaşam tarzını eleştirmedim. Yorumların hepsini okumadıpınız için bu kanıya varmışsınız. Bir arkadaş hayvancılıkla uğraşan ailesiyle ilgili yorum yapmıştı, onunla aybı fikirde olduğumu ve çok benzer yaşam tarzları olduğunu belirtmek için yazdım. Yoksa banane isterseler 100 inekleri olsun. Kendi hayatları kendi evleri kendi kararları. Ne onlar bana gel burada kal der ne ben onlara karışırım. AbsolutPromise perfectly

Evlere su hattı almak yasak. 100 hane varsa herkes 3 çeşmeden su doldurmak zorunda. Gelen su belli, iki eve su verseniz,3. Eve su kalmaz

Sanırım ben anlatamadım. Ben hayatımı paylaştığım insanla ortak bir şeyler yapmak istiyorum. Beraber farklı bir yerde uyanmak, farklı tatlar denemek, yeni yerler keşfetmek, eve dönünce fotoğraflara bakıp hatırlayıp mutlu olmak. Bunların hepsini kendim yapabilirim. İnanın eşimin nereye gidiyorsun demez. 2 ay eve uğramasam karışmaz. Yol hikayemiz olsun istiyorum. Benim derdim tatile gitmek değil, benim derdim eşimle birlikte ailecek yeni birşeyler yaşamak. Müziği açalım, okul, iş kaygısı olmadan rutinleri geri bırakıp özgürce birkaç keyifli zaman dilimi yaşayalım. Dönüşte ev daha güzel evlilik daha keyifli gelecek. Tahin Helva

Herkes eşini seviyor ki evliliğini sürdürüyor, bunun aşkla alakası bile yok aslında, insan 1 ay kendi ailesiyle bile sıkılır, sürekli iç içe dipdibe bir yer görmeden, 2 gün sonra sen duvara duvarlar sana bakmaya başlar. 1 hafta kafi en fazla 10 gün kalırsın sonra gezer tozar tatil yaparsın, eş gelmiyorsa kendin gidersin illa ki belli bir noktadan sonra size uyum sağlamaya çalışacaktır. Yaşlılık ve ölüm deniyor ama ölümün önce kime geleceği belli olmuyor, babam dedemden önce öldü, babam 61 yaşına dedem 90 yaşına kadar yaşadı. Adamın ailesine Allah sağlık uzun ömür versin inşaallah lakin diyelim 90 yaşına kadar yaşadılar hep köye mi gidilecek?

Senin kız 18 olana kadar dolar 18 liraya varır o benim gençliğimin özenilen aile davranışiydi

Tek gitmeye de karşı değil ki eşim. Ben gelmiyorum desem sen bilirsin der. Ama bulunduğumuz şehir aşırı nemli ve sıcak. Yani 2 ay kalamam gerçekten. Desem ki ben tatile gidiyorum, ona da hayır demez. Kendim gidp ne yapayım. Hayalim normal aile tatili. Eşli, mutlu, kahkahalı, sohbetli.

Biliyor canınız sıkılacak ondan. Bi gitmeyin bakalım 3 yıl boyunca. O zaman karşı mi degil mi anlarsınız. Sanırım yılda 3 kez gidiyorsunuz. Ailesi sorsun bakalım, bir yoksunuz...2 yoksunuz 3 yoksunuz. Aile sorar ve alınır. Anlatabiliyor muyum? Sahi siz 16 yıl nasıl durdunuz? Çünkü aşırı dışa dönüksünüz anladığım kadarıyla. o kafar dönüksünüz ki Ailesinin yanını tercih ediyorsunuz evde tek kalmamak için. İnsan bi alınır Darılır Trip atar yahu Böyle evlilik olacağına hic olmasın daha ıyı

Sonuç olarak yetiyor eldekıler onlara Amy lee

Tesekkur ederim, bilmukabele Yani konu sahibinin derdini daha baska çözebilecegi bir yol yok bence L landemiyoladiyola

Aralara tek tük baktım, her şey söylenmiş neredeyse. Neden hala problem var ortada anlayamadım. Artık şey gibi mi oldu ki konu sahibi için "Bir hedef, ona ulaşırsam biter, hayal biter, hayalini kurup ah vah etmeye çok alıştım, boşluğa düşerim" .. Garip. Ömür akıyor ya.

Sizinkine benzer bir durumu bende yaşıyorum anlayabiliyorum derdinizi ve isteğinizi.. :) dediğim gibi onun ilgisini çekecek, içinde onun sevdiği birşeyin konusu olan bir tatil ve yer planlayın. Bu sevdiği yemekler, bir festival, futbol, vs hepsi olabilir. İlla ki vardır bir zaafı, bir kırılma noktası.. Y

Bu durum evlilik öncesinde anlaşılmıyor mu merak ediyorum. Mesela evlenmeden önce fildir fildir gezen biri evlendikten sonra nasıl değişiyor anlayamıyorum ben. Mesela balayı evlilikten sonra konuşulan bir şey değil, hani maddi koşullar ya da izin durumu gibi esktrem durumlar dışında herkes balayini düğünden çok oncesinden ayarlıyor. Bu da demek oluyor ki düğün öncesinde de bu konuda sinyaller vermiş adam. He bazen biz o verilen sinyalleri anlamayız bazen anlamak istemeyiz ama cidden bir insan evlendikten sonra nasıl bu kadar 180 derece değişir aklım almıyor. Büyük konuşmak elbet istemem, henuz evli de değilim, belki çok normaldir bu şekilde değişim çoğunlukta vardır. Ama ben mantıken idrak edemiyorum bunu.

Yalnızca derdini paylaşıp üzülmemizi istiyorsa, şahsen ben de üzüldüm dalga geçmek için demiyorum cidden üzüldüm çünkü 16 yıllık evlisiniz ve senelerdir tatile gitmek istiyorsunuz planlar yapıyorsunuz, eşinize söylüyorsunuz, konuşuyorsunuz ama adam bir kere bile ya bu senede eşimi tatile götüreyim, onca sene söyledi hep bahane buldum yapmadım, gönlünü kırdım telafi edeyim dememiş, zerre değerim yokmuş demek ki derim ben. Benim için konudan çıkan sonuç bu, 16 yıl eşinle çalış çabala, uyumlu ol, vicdanlı ol, eşin isteklerini kendininkinden önemli gör ama 1 defa tatile gideme.

Valla bekarken de gezerdim, gezmeyi görmeyi seven bir insanım. Farklı şehirlerin etrafını, bölge olarak şehirleri gezerim tanımayı keşfetmeyi severim. Eşim de pek sevmezdi ama dinamigimiz uydu şükür. Ben ailemle tatile giderim, onlarla da gezerim. Yani istiyorsak gezeriz bı şekilde maddi imkanlarımız dahilinde ayarlarız. Yani bazen şartlar bize uymuyorsa biz şartlari kendimize uyduralim. Sibelim84

Bebeğim 16 aylık. Bu sene olmaa ama seneye sanırım etrafının daha bilincinde olur. O zaman en azından çocupun ufku için her yıl farklı yerler düşünüyorum.

Ben pek katılmıyorum, her yere tek gideceksem niye evleneyim... Ben sıkılmam ama tek başına sıkılmak gayet normal. Ailece seyahat edip keyif almayı istemek gayet normal, bu bireyselleşememe emaresi değil bence. Ailecek hayattan keyif almak için de benzer zevklere sahip eş gerekiyor. Konuya gelirsem konu sahibesi 16 yıldır adamla uyumsuz olduklarını kabul edememiş, şimdi de drama queenlik yapıyor burası abes.

Belliki eşiniz tatil kültürü olmayan bir ailede büyümüş ve tatil onun için hayati bir ihtiyaç değil. Ama size de uyum sağlamaya çalışmayan bir eşiniz var bu da bu gerçek. Keşke en başından işi sıkı tutsa idiniz, gelmiyorsa tek ya da arkadaş grubunuz ile en kötü kendi aileniz ile gitseydin iz bir yerlere. Sonuçta herşeyi organize edeceksiniz buna maddiyatta dahil gelmek istemiyorsa kendi bilir. Sizi de anlıyorum insan evli iken eşi ile gezmek tozmak istiyor ama olmuyorsa zorlamanın alemi yok. Çocuk varsa alın onu katılın birlikte kültür turlarına, yazın da deniz tatili için ayarlayın bir otel alın gidin tüm otobüsler, uçaklar sizin özel araca gerek yok ki. Araç ve şöförlük varsa zaten sorun yok. Birde ailelerde bu kadar uzun kalmak bana doğru gelmiyor 1 hafta yeterli, kalan zamanda illa birileri ailesi ile zaman geçirmek istiyorsa herkes kendi ailesinde kalsın okullar açılana kadar 1 ay değil 3 gün kalamadım kv demin evinde çünkü bne annemin evinde bile 3 günden sonra sıkılıyorum, kendi düzenimi arıyorum. Daha fazla beklemeyin yarına sağ çıkacağınızın garantisi yokken zamanınızı boşa harcamayın.

Eşimin anne babasını gördüğü tek zaman dilimi yaz tatili ve 15 tatil. Büyük ihtimalle dayılarınız anne ve babalarını başka zaman dilimlerinde de görebiliyorkar. Köyde hayvanı olmayan yaşlılar kışın gurbette oaln çocuklarının Yanına gidiyor. Eşimin ailesinin çok sayıda hayvanı olduğu için böyle bir durum olmuyor. Ben de diyemiyorum ki adama ananı babanı daha az gör, tatile gidelim. 1 ayı kısaltmaya vicdanım el vermez. Zaten yaşlılar. Incredible incredible Guru Anneler

Bu mıymıntı herif için hayallerinizi ertelemeye değmez. Kendiniz gidin gelmezse gelmesin. Hayallarinizi iki kisilik degil tek kisilik kurarak gerceklestirin. Yada annenizle gidin aekadaşınizla gidin ama gidin.

Bence mumkun. Evlenmeden fildir fildir gezip evlenince ev koltugu ve aile ziyaretinden baska bisey bilmeyen adamlar cok var. Bunun altinda evlenince eskisi gibi gezilmez artik coluk cocuk, aile ziyaretleri vakti anlayişi var. Bekarken akrabalarin yuzune bakmayanlar akraba ziyaret eder oluyor. Bekarliga farkli, evlilige farkli bir rol biçip ona gore yaşiyorlar bazilari. Ailemi şu kadar gun gorebilecegim hesabi yapan adam direkt gider yaninda yaşar. Devamli yanlarinda durmuyorsa 7/24 2-3 gun tatile de ayirabilir gayet. 16 sene bu az degil.

Koca koca insanlarsınız, esimle gitme hayalim vardı diyip 16 sene evde oturmak neden? Gelmiyorsa giderim valla imkanda varmıs? Cocık yok mu alır cocuklarımı onlarla gezerim. otursun evde. Sacmalık yani 16 sene onu ikna etmeye calısmanız.

Ekran görüntüsü aldim teşekkürler Nasılsa Ankara'yi bilmiyor diye uyduruyordu işte

Tek git... Ben olsam tatili ikiye böler yarısınıki aileye ayırır geri yarısında gezmesem bile evimde otururdum ayrıca.

Konunun içinde kendimi buldum :) Tuz gölüne gidelim? Oraya vasıta gitmiyor arabası olan gidebiliyor. Beypazarı varmış? Orada bişey yok ya iki masa üç hediyelik eşya.. Kuğulu Park? Aman kuğulu park dediğin iki tane ördek yuzuyo çay içecek oturacak yer filan da yok gibi gibi..

Kapadokya, Mardin falan tatil olacağı icin hadi esi olmadan yapmak istemedi diyelim-ki bunu bile demeyelim aslinda ama istemiyor. Gunubirlik gezip gelmekte bile kocayi beklemek ve bunu 16 sene surdurmek gercekten insanin kendi omrunden yiyor. Yasadigimiz sehrin turistik ilcelerini bile gezmedik demis, bu benim aklimin alabileceği bir sey degil. Ilceye gidip gelmek ne kadar surebilir, bu kadarcik sey icin bile adamin keyfini beklemek cok gereksiz. Hiçbirimiz gittikce genclesmiyoruz, en basit seyi bile bu kadar isterken yapmayacak luksumuz yok bence.

Peki fırsat verdiniz mi buna siz? Bence vermediniz evde canınız sıkılmaması icin. Ahhh en sevdiğim şey; yalnızlığım kafana gore takılmak. Yok mu hiç yanınıza alacağınız bir yol arkadaşınız? Mis gibi gidin gezin Elinizdeki nimetin değerini bılmıyorsunuz

Çogu kadının işine geliyor bu, çalışsalar bile sorumlulukları eşlerine atmak

Eşinizin tutumu onu gösteriyor. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yahu eşinizle tatil yapmak istiyorsunuz ama, neticede hayatınızın içinde "tatile gitmek" diye bi ibare de var. İlle ya hep ya hiç mi olması lazım. Adam tek gitseniz karşı cikmazmis. O zaman bu durumda tek şikayetiniz eşinizle bişey yapamamak olabilir, tatil yapamamak, gezememek. degil sonuçta adam kendi gitmese de sizin gitmenize karışmıyor. Gerçekten gitmek isteyen insan arkadaşıyla gider, annesiyle gider, kuzeniyle gider. Herkes ille kocasıyla mi gitmek zorunda tatile, söyleyin arkadaşlarınıza kız kıza bi tatil planlayın.

77 yaşındalar. Daha ilerisi daha mı kötü diyorsunuz . push ; Amy lee

diyorum ya size onlarınki bağımlılık. eşiniz gidip yardım ederek çanak tutuyo. bı arkadaşım şey demişti bana. gelişmeyen köy kıskançlık olmayan köydür. eğer bi köyde kıskançlık varsa herkes mal mülk sahibi olur diye. o kadar haklı ki kıskançlık ve nispet mal mülk sahibi ediyo çoğunu bu Davaro filmindeki inek hıyar tarlasına girdi diye kan davası başlıyor ya. bu uydurma şaka falan değil ki gerçekten öyle başlayan kan davalari var. siz bulaşmayın bu meselelere. onlar torun sevip görecek halde de değil belli ki. dediğim gibi bir hafta kalın kaçın

Bazen meslektaşım olarak utanıyorum. Maaşı üzerinde söz sahibi olamayanlar bizim grupta. Hem ev kadını hem maaşlı deyip favori gelin adayı olarak adlandırılan biziz. Evliliğimizin ilk yıllarında eşim sürekli şunu getir bunu götür modundaydı, kalk kendin al deyince de sen yarım gün çalışıyorsun ben tüm gün işteyim derdi. Bir cinnetle işi çözdük, şimdiye kadar ağzından o kelimeyi duymadım. 16 yıl nedir yahu? İnsan hiç olmadı turlara katılır. Biz geçen yıl Hataya gitmiştik okuldaki arkadaşlarla. Yeyip içip geldik. Sizin okulda yok mu böyle etkinlikler? Dahil olun. Hiç olmadı okul gezilerine gittiğiniz tur firmasını takip edin, günü birlik gezilere katılın. Ben de GAP turu yapmak istiyorum eşim amaaannn dedi ve seneye tek başıma gidiyorum inşallah 1 hafta. Çocuklardan büyük olan da istemedi gelmeyi, küçüğü alıp gideceğim inşallah. Azıcık gücünüzün farkına varın yahu. Okuma yazma bilmem, yol yordam bilmem diyecek bir durumunuz da yok. Öğretmen evinde bile kalınır. Ayrıca bana mırın kırın eden kocanın peşinden takılıp gitmem. O gitmiyorsa ben de gitmem. İnatsa inat. Maaşımız 5000 TL olsun, her ay kocanızın eline sayacağınıza bir maaşı da kendinize ayırın. Yıl içinde hem kaplıca tatili yapar hem de gezi turlarına katılırsınız. Bu kadar para biriktirme derdinde olmayın, ölünce kimse arkanızdan Allah razı olsun demeyecek. Az kalırsa az, çok kalırsa çok kavga edecek geride kalanlar.

4yıllık fakülte mezunu bi insansınız hiç yakıştıramadım size. Göbek bagınız bir mi kesildi. Turlara gidin. Ayrıca ögretmenler çok sosyal insanlar. Çevrenizdeki diger arkadaşlarınızla gidin. Ne güzel eşiniz karışmıyor. Salın gitsin o köyüne. Sizde çocugunuzla tatil ayarlayın. İki konu çok farklı. Baştan konuşmadınız mı. Siz aılesını özlüyor musunuz da 1ay kalıyorsunuz. Yazık zamanınıza.

Eşin şu an 75 yaşında olan babam gibi Gençliğinde bol bol gezmiş Güney'den kuzeye Batı'dan Doğuya Sonra 30 üstü bir yaşta evlenmiş ki onun yaşında bir adam için çok geç, arkadaşlarının ortaokullu çocukları varmış o evlendiğinde Evlendiği yazdan itibaren her yaz hem de iki ay memleket Annemin ailesinin bulunduğu şehirde yaşandığı için yazın onun ailesine de gitmek yok Memleket bize araba ile 2,5 3 saat bir başka uzak şehirden de öğretmen halam ve eşi de gelir Kimsede çift maaş kimsede araba olmayan yıllarda bunlar var ama biz 3 çocuk dede nene 4 de öğretmen suyu banyosu vs olmayan yayla evindeyiz Eşin işe yardım ediyormuş bizimki işe de yardım etmezdi maddi katkı da sunmazdı Öğretmen evine gider otururlardı arada da kadınları akraba gezmesine götürürlerdi Gençliğinde her yere giden adam yıllarca bir yere gitmedi Hatta gittiğimiz yerin gezilecek yerlerine de gitmedi sadece anlatırdı x göl y yer şeklinde Yarım saat sürmüyor altta araba cepte para var amannn "bir şey yok orada iki ağaç var " der geçerdi Annem de pasifti Bak ileride senin kızın da böyle diyecek okul gezisi vs giderdik ama hadi denize hadi müzeye modu yoktu tadımız kaçmasın Ali Rıza bey modu Yıllarca nişanlı iken gittikleri Gaziantep i anlattılar ama evli iken bir yere gitmediler Hatta halam turistik bir şehirde yaşıyor ona bile bir iki kış gittik denize gidemedik Ben seninle yaşıtım bu yaşam kendi paramı kazanınca bitti, üniversite çevrem de öyle gezilecek şekilde değildi para yoktu üstüne ben aile evindeydim ama o evden çıkınca başladım tatile vs 3 saatlik Sinop a yahut parasını verdiğim yere zorla da götürürdüm ya da inat eder giderdim galiba Tamam şimdi bebek var da, bebek yokken en azından kendi aile zamanımda giderdim Bu sene git bebeği görsünler vs ama bebek büyüdükçe gitmeliyiz görmeli demelisin Hatta sizin yurt dışında olmanız lazımdı 2013-2018 aralığında moda ve nispeten ucuz iken dilin de var Geçmişi olduğu yerde bırakıp geleceğe bakalım Her sene bir hafta gezmeli Denizli tatil organize et yakınlardan başla Sonra uçaklı vs de olur örneğin Antalya ya sefer varsa tık iner yarım saatte otelde olursun Sinop a gitmekten bile kolay Çocuğun hayatında değişiklik lazım ara tatilde bile bir yere gitmek istiyorlar

Pamukannesi83

Benim annem arkadaşlarıyla turlara gider. Arkadaşlarının ablaları falanda gelir. Ablaniz kardesiniz varsa tercih edebilirsiniz.

Ben olsam arkadaşlarla giderdim bol bol resim çeker atardim tatil yerlerinden, turlara katılırdım, yazık etmişsiniz güzelim yıllara..

Tam katılamadığım bir kısım var. Eşim karadenizli, yaz demek fındık işçiliği demek resmen. Ben egeliyim. Bizim içinde yaz demek deniz demek. Ben netim. Benim çocukluğum denizle iç içe geçti. Oğlumu da kendimi de bundan mahrum etmem. Tartışmaya açık bir konu değildir. Dolayısıyla ay bu sene gitmeyelim diyemez. Alışık değil. Tatile gitmemişler hiç. Ama şimdi her sene gitmeye alıştı. Benden önce o program yapıyor. İlk zamanlar mıkırdandı ama ben çok nettim. Yani çiftlerin bazı konularda kesin kuralları varsa diğeri de eninde sonunda ayak uyduruyor. Ben konu sahibinin yerinde olsam o tatile giderdim. O beni tatilde tek bırakıyorsa da ben o köye asla gitmezdim. Yani torun ufak annesiz durmaz. Benim torunu göstermeye oraya gitmemi kalmamı istiyorsa önce bi tatile gidecek benle.

Ben şimdi burada yazarken parçaları yerine koydum. Eşim anne babası hayatta oldupu sürece başka yere gitmeyecek. Çünkü ağır iş yapıyorlar. KudrAlobar Ayak

1 ay uzun gerçekten, hele de tüm gün hiçbir yer gezmeden evde vakit geçirip anne babaya yardım edildiği düşünülürse, eşiyle mutlu olsunlar tabii ama 1 ay ailenin yanında bir yer görmeden durmak sabır işi, 3. gün su koyverirdim ben

Diğer yerlere de planlayıp ayarlayarak giderse günübirlik veya haftasonu kaçamağı olarak gidebilir aslında. Artık neredeyse her yere uçak var, erken rezervasyonla uygun fiyatlı haftasonu Kapadokya gezisi, Mardin gezisi ayarlayabilirdi. Evli olunca illa her şeyi eşle yapmak gerekmiyor ki, yalnız bırakınca vicdanlık bir şey de yok sağlıklı yetişkin bir insan birkaç gün kendini idare edebilir evde.

Ben de Ankara'yı bilmiyorum, çok alakasız başka bir şehirde yaşıyorum:) Ama munenin dedigi gibi, sora sora Bağdat bulunur

Ölümlerini bekleyeceksiniz yani yaşamak için. Eşim bana böyle absürt bir şey söyleyemez. Ne saçma sapan bir şeye tamam demişsiniz. Benim eşim de yılda onbeş gün ancak görüyor annesini. İlla çok görmesi gerekmiyor. Kendi hayatımızı da yaşıyoruz, özlem gidermekse gideriyoruz. Ha 30 gün ha 15 gün. Gördün, Özlem giderdim mi giderdin. Öldüğü zaman 300 gün 500 gün görmek acını azalmayacak. Çok saçma bir yerden bakan bir eşiniz var. Allah ikinize de akıl fikir versin. Zavallı çocuğunuza üzüldüm en çol.

Bende cok severim sizin gibi tarihi yerler görmeyi ülkemiz o kadar güzel ki.. Bizim gezemedigimiz yerleri turistler nerelerden gelip görüyorlar bu cok ağrıma gidiyor. Esimde sevmez tarihi yerler gezmeyi taş görüyorum ben sadece diyor

eeeeee o kadar da değil yani, tamam bir ege degil Akdeniz değil ama gayet temiz, denize girilebilecek plajları da var, şehir merkezinden doğuya batıya doğru ilerleyin bir zahmet. şehir merkezi temiz olsa bile millet kalabalik halde yürüyüş yaparken banklarda çekirdek citlerken denize girmeyi şahsen ben tercih etmem. Ordu da değilim ama yakın bir şehirdeyim, ordudan daha kötü olabilir sahil şeridi ama hafta içi gayet temiz nezih kumsalları da var, azcik gayret edip bulmak lazım. rip akıntısı korkutucu gerçekten, hava ve dalga durumuna bakmak gerek, mümkünse cankurtaranli bir plaji tercih etmek lazım. cok korkuyorsanız küçük bir şişme havuza deniz suyu doldurup bebegi sokabilirsiniz. isilige de birebir deniz suyu.

Ay benim hayalim tek başıma tatile gitmek ya, esas ben sizi kıskandım Tek başıma tatile gidip sadece kendi istediklerimi yapmak, iliklerime kdr dinlenmek, kitap okumak, güneşlenmek ve gezmek... Niye sıkılayım ki tek başıma, ben kendimle kalmayı seviyorum... B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsanlar size çözüm önerisi sundu, siz eşinizle tatile gitmek için çocuğunuza verilen tavsiye gibi bir tavsiye istiyorsanız, o zaman bir tablet alın gitmek istediğiniz tatil beldesinin canlı mobese görüntülerini izleyin birlikte.

Bence dediğini yap. Evden ekmek almaya fiye çık bir daha geri dönme sonra nereye istersen gez. Tahin Helva

Aynen, kimse diyeceğim ama aa benim eşim aynı ben diyecekler olacaktır çoğumuz diyeyim kendine birebir benzeyen insanlarla evli değil, bana uyan eşime uymayabilir, ona uyan bana uymayabilir ama ikimizde keyif beklemek zorunda değiliz. Birlikte bir yere gideriz mesela, o dinlenmek ister ben gezmek isterim çıkar gezerim hiçbir şey ertelenmeye gelmiyor, ağzım burnum diyene kadar yaş oldu 49, 1 saniye sonrasının bile garantisi yokken hayatı yaşamak lazım.

Ben yarın gideceğim kayınvalideme bu yaz tatili bir hafra gideceğiz. Pazartesi gidip pazartesi döneceğiz o bile gözümde büyüyor. Kocama aşkımdan ölsem bir ay kalmama

Sizin aslinda sıkısmıs bir fanusta gibi, balonun icinde hapsolmus gibi oldugunuzu dusunuyorum. Tatil yada diger konular hepsini bir kenara birakin. Terapi alin. Birseylerin farkindasiniz ama guc mu yok yada degistirmeye cesaretinizmi yok bilmiyorum. 16 sene yahu insan gunubirlik gider anne baba gencken gider. Dogan cocuklarin egitim hayati bitti. Konular hep ayni ayarda, garip bir sabitlik veya farkli beklentiler. Esinizin ailesini uzun zamandir gormediniz bebegi hic gormediler. Bu yil ztn bu beklenti icin bunalmaniz icin cok alakasiz degilmi? En fazla gittiginizde 1 gece otel molasi isteyebilirsiniz. Bebek bahanesi ile ufak bir kirilma olur. 16 senelik tavrinizla esiniz degismediyse tavir degistirmeli farkli yollar denemelisiniz. Bende esime ulasamadiysam nasil ikna ederim diye kafa yorar bir sekilde yol bulurum onemli olan kirilmadir sonra asil amaca ulasirim. Bu sabitlik tekduzelik birazda sizden kaynaklaniyor. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz kendi anne babanızla yaşadığınız için mi eşiniz ailesi konusunda şu kadar gün görebilirim hesapları yapıyor? Ve buna bağlı olarak sesinizi çıkaramıyorsunuz, eşinizle beraber gitmek zorunda hissediyorsunuz kendinizi. Yoksa bu kadar şikayetçi olup her yıl bir ay eş ailesinin yanında kalmanızın bir açıklaması yok ya da eşiniz olmadan hiçbirsey yapmayacağıniz için bari orası olsun diyorsunuz. Önceki

Hayallerimizi başka bir insanın vicdanına bırakmamalıyız demeye geldim.

Hayaliniz bu olmasa bile kendinizi ihmal etmeyin. Tatil genel kanının aksine bir lüks 'olmasa da olur bir şey' değil, yanınızda birisi olmak zorunda da değil. En azından tek başınıza tatilde olmaya, kafa dinlemeye bir şans vermelisiniz bence.

Cocukla turlara gidemem demissin. cocuk 16 aylık.16 yıllık evlilikte sadece 16 aydır var oncesinde niye gitmedin. Esle gezmek cok keyifli evet ama adam istemiyosa yıllarca kendini niye kısıtladın. Paran var imkanın var. Herseye bahanen var sadece sızlanmak icin acmissin konuyu. Surekli hayvanların islerin coklugundan, oranın pisliginden yakınmıssın. Illa gel. hayvan bak, bize hizmet et diyen yokmus. ikide bir bunlari yazmanın anlamı ne onuda anlamadım.

Orası köy. Doğu Karadeniz köyü. Ahşap evler. Beton evler değil. Kışlık ev ve yayla evi var. Değşik, zor bir hayat. Babasının emekşi maaşı var. Ne harcamaları var ki. Bi tek elektrik faturası. Su, kaynak suyu. Odun da her haneye muhtar kurumuş ağaç gösteriyor. Onu kesip yakıyorlar kışın Amy lee

anam niye uzadı konu böyle

Ancak bu kadar güzel anlatılırdı bayıldım. bir de ülkemin bazı nadide erkekleri evlenmeyi emeklilik gibi görüyor bence. Genç iken gayet güzel gezip tozan eğlenen aileyi görmeyen eeerkeklerimiz evlenince aileye bir düşkünlük bir hımbıllık geliyor üstlerine. Çalışmayan mesleği olmayan kadınların buna razı olmasını bir nebze anlarım da çalışan kendi parasını kazanan bir kadının yıllarca bu hayata mahkum olmasını anlayamıyorum

Gidip gelip yazıyorum ama bir de şu var; eşler birbirinin sevdikleri, sevmedikleri, istedikleri, istemedikleri şeylere saygı duymalı ve ona göre aksiyon almalı. Hayalim öyle diye 16 yıl beklenir mi? Benim bey sabah erken kalkmayı sevmez mesela tatildeyken. Ben de az uyurum sabahın 7'sinde hortlarım. Adamı zorla uyandırıp kalk denize gidiyoruz diyemeyeceğime göre bikinimi giyip sessizce sıvışırım odadan. Oteldeysek plaja inerim, en güzel şezlonga eşyaları koyarım denize girip çıkar biraz yürüyüş yapar gider bir sabah kahvesi içerim eşim uyanana kadar. Yazlıktaysak yine aynı, önce plajda yer tutup denize girerim. Sahilde bi yürür emekli dedelerle sohbet ederim. Kafeye gider bir kahve içerim. Fırına markete uğrar kahvaltılık ekmek falan alırım. Eve geçer çay demler kahvaltı hazırlar ev halkının uyanmasını beklerim. Ben sabahı seviyorum, tadını çıkarmak istiyorum diye kimseyi zorlamadım şimdiye kadar. Tek başına da gayet keyifli zaman geçirebiliyor insan bence.

Yok yok ben de karsiyim yillarca oturup adam beni gotursun diye beklemeye. En azindan 2 3 saatlik mesafedeki yerlere gidelirdi/gitmeliydi. Hatta en azindan turla nereye isterse gezmeliydi. Meslek sahibi koskoca kadin. 16 yil beklemek tabi ki mantiksiz. Ama ben adama gercekten gicik oldum. Kadina tatil aldirip gitmemesi sebebiyle, agziyla kus tutsa gicigimi gecirmez bu saatten sonra Ve esi icin degilse bile cocuk bi gunes deniz gorsun diye 3 gun gitmeli. Bi de bundan gicik oldum. Alti usti yatacak, hazir yemek gelicek yiyecek. Nesini problem yapar insan bunun Esine deger vermiyor da cocuguna da vermiyor. Ay gercekten gicik oldum

Birde şu var eş ailesi o zor şartlarda sizi beklemiyor siz eşiniz için gidiyorsunuz kendi tercihiniz olarak. Bence çok güzel bir sansiniz var. Benim esimin ailesi O kadar yobaz ki anlayış sıfır beni o şartlara bekliyorlar ben birde bunun için mücadele verdim. Ve yazları esim oradayken ben kardeşimle takılıyorum kafam çok rahat. Yeter ki oraya adım atmim. Siz bence artilara odaklanın. eylulcmre

Sizin psikolojiniz bozulmuş bir insanin basireti bu kadar mı bağlanır ya. Siz ne anlatıyorsunuz? Madem bu kadar seviyorsunuz orayı size iyi tatiller

Yaşadığım yer, Akdeniz'in en canlı tatil yörelerinden biri. Burada, rahatlama, deniz-kum-güneş, gezme-keşif, macera-aktivite vb. tatil üzerine ne ararsanız bulursunuz. Gece diskosu, sabah sahili, orman gezileri, kanyon şelale turları, raftingi, parasailingi yamaç paraşütü, tekne turu, ATV gezisi ve aklıma gelmeyen pek çok şeyi... Bulursunuz. Burada yaşıyorum bakın 7-24 :) Ancak bu benim, başka yerlere tatile gitme, görme istemime engel değil. 3-4 sene kadar önce, tıpkı burası gibi etkinlikleri-doğası, tadı olan başka bir yere tatile gittim. Çünkü oradaki tekne turlarını, oradaki caddeleri, oradaki denizi görmek istedim :) Burada da var, hayli hayli var ama gittim canım istedi. Pekala da biri "Ya senin yaşadığın memleket tatilin kendisi" diyebilir ki dediler de, ben de diyorum ki memleket dışına çıkasım var, hep gördüğüm yerleri görmekten sıkıldım başka yere gidesim var. Ee? Ben yaşadığım yeri paylaşsam tükürük manyağı olurum o zaman aynı bakışla :))) Çok tuhaf buldum konuya bakışınızı.

Kesinlikle katılıyorum B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

maaşını bankamatikten çekemeyen öğretmen gördü bu gözler sırf bu yüzden kızıma 6-7 yaşında para çekip yatırmayı alışveriş yapmayı minibüslerde para vermeyi öğrettim

Bence siz de inatsiniz. Tek başına gitme imkanınız varken gitmemek sizin de çok farklı düşünmediğinizi gosteriyor Çocuk gibi annemsiz gitmem der gibi Böyle adam gelse ne yazar Hadi tek basina gitmezseniz anlarım ama kardeş arkadaş yada tur illa vardır birileri. Bu illa es kisisi mi olmali

İnsan kendi ile mutlu olmayı öğrenmeli ilk, insanın annesi, babası, arkadaşları, çocukları gider geriye sadece kendisi kalır... Kendine değer vermeyi bilmeyen karşısındakine değer veremez... Kendine değer ver

belki de birkaç kez eşinizi geride bırakıp gitseniz aklı başına gelir ve size katılmaya başlardı. insanlar bazen sözlerden değil davranışlardan anlıyorlar.

Demezler. Zaten gittiğimiz yer yayla. Ahşap evler. Hayvancılık yapıyorlar. Oldukça zor koşullar. Hatta gittiğime şaşırıyorlar. Neden geliyor ki diye. Özellikle benim gibi oralı olmayan gelinler bir iki sene gelip sonra gitmezlermiş. Eşimin amcasının eşi 25 yıldır uğramadı, kimse sormaz neden gelmiyor diye. Koşullar ağır çün

Sizin kendinize ait bir hayatınız var kocanız ister eşlik eder ister etmez Ama benimle gelmiyor ben yalnız kalmak istemiyorum diyerek hayatınızın 16 yılının dinlenmek için ayrılan zaman dilimlerini eşinizin ailesiyle geçirmişsiniz. O yıllar bir daha geri gelmeyecek gitti. Yazık olmuş. Ben 6 yıllık evliyim eşimin memleketine bir defa gittim bir haftalık o da. sevmedim. Sondu. İki aylık dinlenme dönemini orada geçirmek istemiyorsam gitmem. Benim de eşim sevmez gitmedik ama çocuğumu büyüttüm şimdi tek bakabileceğim yaşta rezervasyonu yaptım mis gibi. Bir hayatım var kontrolü bende.

Problemi çözmek istemiyor çünkü. Bir sihirli değnekli sihirbaz gelsin, kocasına dokunsun da adam tatil yapmayı isteyen bir adam haline gelsin istiyor. Bu gerçekleşene kadar da içinden içinden üzülmeye devam edecek. Adama da yansıttığı yok, kendi kendine üzülüyor.

19 yasindan beri defalarca tek basina yurtci ve yurtdisi gezisi yapan biri olarak gezmeyi bu kadar cok isteyip kocam gelmiyor diye tam 16 sene evde oturmayı aklim almiyor bir turlu. Tek basina gezmek dünyanın sonu degil, hatta muhtemelen sizin kocanız gibi biriyle gitmektense tek gitmek daha keyifli olur.

Hocam aynı yaşta bir meslektaşınızım. Bütün yıl çalışıp tatil yapmak bütün kadınların hakkıdır.. İlla çok lüks bir tatile de gerek yok, pansiyon olur, apart olur, iki günlük bile olsa insanın kafası dağılıyor. Çocukları alıp gidiyorum tatile deyin.. Bazı insanlar maalesef öyle içi geçmiş oluyor Kardeşimin eşi de öyle, para var, sağlık var, aynı eşiniz gibi.. Kardeşim bir iki kez cinnet getirdi, arkadaşlarınla gitti tatile. Şimdi hiç sesini çıkartmadan gidiyor eşi ile.

Bir üye vardı Bebeği sadece bebek arabasıyla sokakta dolaştırınca uyuyordu O da her çözüm önerisine bahane buluyordu Aynı kişi mi acaba

Paranızla, özgürlüğünüzle rezil oluyorsunuz. Kafa dengi hanım arkadaş bulun. Yazılın turlara.. her yeri gezin..tr yi bitirin balkanlara gidin gürcistana gidin. ya evde otursun ya anasına postalayın. tamam hayaliniz eşinizle gezmekmiş ama baktınız o size uymuyor, sizi de kendi gibi eve hapsetmesine izin vermeyecektiniz yıllardır. Boşanıp emekli olup gezmeye verirsiniz kendinizi bu gidişle.

Sayın hocam. Yıllarca okudunuz, didindiniz, bir yerlere gelebilmek için onca emekler verdiniz. Şuan kendi paranızı kazanıyor olmanın verdiği özgüvenle ve gururla neden kendinizi birine bağımlı olmadan ödüllendiremiyorsunuz? elinizde tüm imkanlarınız varken 16 yıl boyunca neden bu kötülüğü kendinize yaptınız? bunca zaman gözlerinizi, beyninizi içi geçmiş bir adama bel bağlamak için mi feda ettiniz? sizler vatanımıza güzel gelecekler bırakan değerli insanlarsınız. herşeyin en güzelini haketmiyor musunuz? lütfen kendinize değer verin. hayatınızı eş etrafında geçirerek heba etmeyin.. gelmek istemiyorsa gelmesin kendi planlarınızı kendi başınıza yapmaya tamda şuan başlayabilirsiniz.. ağustos 24e bir şey kalmadı elinizi çabuk tutun :)

16 yıllık evliyim. Üstelik ikimizde öğretmeniz. Ama ikimizin memleketine de çok uzağız. Tayin açılmıyor. Hayallerim vardı. Çok severdim gezmeyi. Daha lisedeyken Çanakkale, Bursa, İstanbul, Ankara hep gezdim. Dolmabahçe sarayından Geliboluya. Ama babam tek maaştı. Artık ne kadar maddi imkanlar izin veriyorsa. Arabamız da yoktu. Evlendim. Çift maaş olduk. 14 senedir arabamız var. Ve benim öğrencilik yıllarımdan kalan hayallerim. Ege kıyıları, Antalya, Kapadokya, Mardin, Sümela manastırı... Nasıl severim tarihi yerler görmeyi, ilk defa bir şehri gezmeyi. Ama tatil anlayışı olmayan bir eşim var. Kapadokyaya gidelşm mi? Ben gittim anlatıldığı gibi değil. Çeşme, Alaçatı, Selçuk? Ne yapıcaz, bütün gün sokakta mı dolaşacağız?Ben hayatımda hiç tatil yapmadım. 40 yaşında bir öğretmenim ve yaşadığım ülkenin en güzel yerlerini görmedim. Eşimi 16 yıldır memleketlerimiz dışında bir yere gitmeye ikna edemedim. Yazıklar olsun bana. Rezervasyon da yaptırdım, parasını da yatırdım ama günü gelince gitmedi. Koskoca iki ay yaz tatilini yarıya bölüp memleketlerde geçiriyoruuz ya. Kendin git diyeceksiniz. Ben kendim gitsem ne olacak? Hayalşm bu değildi ki. Eşimle gitmek isterdim, yeni yerler görmek, keyif almak. Senenin yorgunluğunu atmak. İkna edemedim işte yıllardır. Daha da vahimi bulunduğumuz ilin turistik ilçelerine bile gidemedik. Aylarca Sinop diye yalvardım. 3 saat bize. Herşeyi ben hallederim dedim. Yok. Ama çok yoruldum. Pazartesi, onun memleketine gidiyoruz. Koskoca bir ay oradayız. Onun memleketinin de çok güzel yerleri var. Ama oralara da gidemiyoruz. Çünkü amacımız gezmek değilmiş, Anne babasını görmekmiş. Evden ekmek almaya diye çıkıp hiç dönmemek istiyorum.

Sindirilmiş bi kadın gördüm gerekirse tek gideceksiniz S siyahkadartek Özgür

Ben ikna oldum, yasam sartlari cok zor. Daha fazla bu zorluklardan dem vurmaniza gerek yok. Vaktiyle bir sevgilim vardi. Bir gun anneme sikayetlenmistim. Akabinde annem sevgilimden yana bir iki olumsuz yorum yapmisti. Canhiras savunmustum ben de sikayet etmemisim gibi. Ben de malim kotulensin istememistim anlayacaginiz. Ben kotulerim ama baskasi laf edemez. Khomyuk

Peki siz neden 16 sene sabrettiniz?

16 koca senede tıpış tıpış gitmiş istemeye istemeye kalmış. Sürekli kendinden ödüm verip sadece sızlanmış. Bu saatten sonra daha da zor değişir bence

Tatil iyidir konu sahibesi yolda giderken niye ağlayasın Pandemiden önce haftasonu kaçamağı a kayağa gittim birkaç kez valla tadı damağımda kaldı. Cuma sabahı hemen vınladım Alplere. Sabah kayak, öğleden sonra spa yaptım akşam da yedim içtim. Dağ havası aldım, yüzdüm, yedim içtim valla dönerken ağlicaktım Toplum kadınlarımız neden bu kadar bireysellikten uzak ve pasif B. k varmış gibi 20 yaşında evlenip KVye hizmet, öküz koca kahrı şeklinde yuvarlanıp gidiyorlar, hayattan tat alamıyorlar. Gezeyim, farklı deneyimler yaşayayım, başka ülkede yaşayayım, yüksek öğrenim göreyim yok, zaten ülkemizde hayattan zevk alma kültürü pek yok varsa yoksa maaşlı karı/koca bulayım ev kredisi çekeyim ödeyelim bir an önce bitsin. İnsanlar görevlerini yerine getirmek için yaşıyor sankim. Avrupalı kıza bakıyorum, 1 yıl başka AB ülkesinde yaşıyor farklı bir dili ve kültürü deneyimliyor, tanıdığım bir kız var Erasmusla 1 yıl Kübada yaşamış bambaşka bir dünya... Bizim kıza bakıyorum 20yaşında hesap yapıyor KV kaç bilezik takar sonra buraya konu aç kv onu dedi öhü görümce bunu dedi böhü Konu sahibesi 16 yıl tatile gitmedim diyor ben olsam çoktan o herifi atardım kapı önüne basardım kendim giderdim. Sizin derdiniz tatil değil bence, hiç beklentilerinize uymayan biriyle evlenip hiçbir şeyi beraber deneyimleyememek. Köye gidip hayvan bakan adamı ben almazdım, inek kakası temizleyerek tatili mi olur Kocanız da ayrıca çok uyuz ve uyuşuk bir tip ayrıca, adam önünde deniz var girmiyor yazmışsınız. Eşşeği koysam suya girip serinliyor çocuk var o yüzden boşanın yazmam, otel tatili bitmediyse bilet alıp gidin. Eyyorlanmam bu kadar

Yolda yalnız giderken ağlarım büyük ihtimalle falan yazmışsınız, çok garip. Ben yalnız gidecek olsam herkese anlatırım kendi başıma şurayı gezdim burayı gezdim diye, siz utanılacak bir şey gibi düşünüyorsunuz. Son günlerde sorguladığım bir durumdu bu benim. Biz eşimle gezmeyi severiz ama yine de eşim aksiyon insanı değildir pek, çocuklarla falan bazı şeyler gözünde büyüyor. Bense sürekli gitsek gezsek görsek modundayım. Ama bakıyorum ki gidemiyoruz, iki çocukla benzin parasıydı yemek parasıydı derken maliyet çok uçuyor. Bir yandan da gerçekten yaşlanmadan gezip görmek istediğim yerler var. Ben de tek başıma nasıl gidebilirim buna bakacağım artık diğer türlü şartlar tam anlamıyla o olgunluğa bir türlü ulaşmıyor.

Siz baya yanlı dusunuyorsunuz hatta esinize hak vereceksiniz neredeyse. "Yaylanin fotografini atsam daha ne istiyorsun diye yuzume tukurursunuz" yazdiginiz yorumu okuyunca ben şok oldum. Yayla guzel olabilir tamam da bulundugunuz sehirdeki turistik bolgelere de gitmek istiyorsunuz diye kimse yuzunuze tukurmez ne alakasi var yahu. O baska bu baska. Karadenize gitmekte cok zor bir olay degil. Eşinizin sozleri kafaniza yer etmiş siizn baya.

Keşke kendi varlığımız bize bu kadar dayanılmaz ve korkutucu gelmese.. Ne alakası var? demeyin, bal gibi de alakası var... Neden keyif verici şeyleri tek başımıza deneyimlemekten bu kadar korkuyoruz ki? Yediğimiz güzel bir yemekten, izlediğimiz filmden, gördüğümüz bir manzaradan aslında tek başımıza keyif alıyoruz, yanımızdaki insanların aldıkları hazzı hissedemiyoruz. Neden tek başımıza özgürce tatile gidemiyoruz peki? "Anı biriktirmek, paylaşmak.." diyorsunuz, tek başına zevk alamam diyorsunuz. Daha 1 kez bile deneyimlemediğiniz bir durum hakkında ne kadar keskin yargılarınız var, farkında mısınız? Siz kafanızda bir aile profili oluşturmuşsunuz, birlikte tatile giden mutlu bir aile. Ama eşiniz o profildeki koca değil. Bunu bi kabul edin. Mevcut durumu kabul edince gerisi çorap söküğü gibi gelir. Sonra yavaştan alıştırın kendinizi. Yakın yerlere gidin tek başınıza. O özgürlüğü bi tadın. Hayatınız eşinizden ibaret olmasın, kadın arkadaşlarınız olsun. Ben sanmıyorum bütün evli kadınlar sadece kocalarına endeksli yaşasın. Kadın kadına takılmak isteyen bir sürü arkadaş bulabilirsiniz, hele de okul ortamında. Genç bekar kadınlarla da takılabilirsiniz. Kocadan bağımsız bir çevre edinin madem tek gitmek size zevk vermiyorsa..

Evlenmeden önce babanız tek maaşla sizi tatile götürdüyse şimdi de siz annenizi babanızı tatile götürün, kocanızı evde bırakın. Hem tek gitmemiş olursunuz hem de sevdiklerinizle tatil yaparsınız.

Kusura bakmayın ama çok saçma düşünce yapınız Her zaman hayallerimiz gibi olmaz hayatımız Eş kişisini bu kadar hayatınızın merkez noktası yapmayın Hepimizin hayalleri kusursuz, hayatlarımız değil maalesef Hayatın tadını çıkartın Bi 16 yıl sonra ah vah yapmayın tekrar

Herkesin hayatı yaşama algısı farklı. Eşinizin anne babası bu yaşta hayvancılıkla uğraşıyorlar ev pis filan diye eleştirmenin manası yok. Kocaman insanlar demek ki öyle yaşamak onlara iyi geliyor, evde Müge anlı izleyerek bitki gibi oturan yaşlıların hayatı daha mı iyi sanki. Diyelim ki eşiniz de tatillerde onlara yardım etmeyi kalan zamanlarda da onlar için endişelenmeyi hayat tarzı yapmış ona da eyvellalh. Bence durumu en sıkıntılı ve iradesiz olan sizsiniz. İnsan 16 yılda astronot olmak istese olur. Ama sizde irade sıfır tutku sıfır. Böyle kendinize acımayı hayat tarzı yapmışsınız kusura bakmayın. Geçen bi tatil yerinde 60 yaşlarında kadınlardan oluşan bir tur gördüm maşallah dört ülke gezmişler yapan yapıyor ben ani

Güzel bir hayaliniz var ama olmuyor. Kendinizi üzmeyin. Kendiniz gezip eşinize resimleri gösterin. Birkaç defa giderseniz belki katılmak isteyebilir.

Anlaşılıyor bence. Kardeşimi biriyle tanıştırmıştı arkadaşları. Adam akademik anlamda ilerlemek istiyor. Anlatıyor şu kadar gezdim şu ülkelere gittim vs artık kariyerime odaklanmak durulmak istiyorum. Bu ne demek? İkinci bir görüşme olmadı aralarında.

Eşimin ailesi 2 saat mesafede oturuyor. Yılda en fazla 15 bilemedin 20 gün kalıyoruz toplamda. Onbeş tatilde beş gün yaz tatilinde 7-10 gün arası kalırız. Başka da gitmeyiz. Onda da arada arkadaşlarımızla görüşmeye gideriz. Yapışıp oturmayız. Bir ay kalmam asla kimsenin evinde valla. Bir de konu sahibinin kaldığı yer dağ başı hiç bir şey yok çeşmeden su alınan bir yer. Kimse için öyle bir yerde dert çekmem valla. Eşimin ailesinin Karadenizdeki evine yedi yıllık evlilikte bir kere gittim ben. Bedava işçi diye çağırıyorlar gelin diye gitmem gidemem. Bu kadar nasıl kocanın isteklerine endeksli hayat yaşıyorlar hayret

Herkes tek başına git demiş ama sizin hayaliniz zaten eşinizle gitmek, beraber vakti geçirmek.. Ama eşiniz hiç istemiyor anlattıklarınıza göre.. Bu yıl bebeğiniz küçükmüş zaten. Seneye daha rahat hareket edersiniz. Bir şekilde eşinizi ikna edin. Bir kere beraber tatile çıksanız zaten o da o keyfi alıp devamını isteyecektir. Geç değil hiçbir şey için.. :) mesela eşinizin hiç bir merakı, hobisi yok mu? Gideceğiniz yeri ona hitaben seçin, özendirmeye çalışın.. Amy lee

Bebeği de birkaç kez yatağında uyutsa bebek arabası yerine yatağında uyurdu çocuk. Onun yerine gidip koşu bandı almış Kocayı da arkasında bırakmak yerine peşinden gidiyor işte. Bulduğu çözümler böyle konu sahibinin. Yapacak bir şey yok.

Sanırım şanssızlığıım eşim doğu Karadenizli. Herkesin görmek ve tatil yapmak hayali olan ahşap evlerde büyümüş. Hala da evleri öyle. Her yer yemyeşil, dere kenarı. Mis gibi hava. Nirvanaya ulaşmış. Benim isteklerim daha kalabalık, gürültülü yerler olduğu için hiç hoşuna gitmiyor. Zaten 1 ay doğu Karadenizin en doğal en yeşil yerinde kalıyorum, ben de biraz sosyallik istiyorum. Hatta eşimin yaylasının resmini paylaşsam burada millet yüzüme tükğrpr. Allahtan daha ne istiyorsun diye.

Nıye tek gıtmıosunuz. Bırakın otursun annesıyle. Kusura bakmayın çok yuz vermişsınız. Insanlara bu kadar baglı olmayın. Kocanız olsa bıle. Kocasızda gezılır unutmayın. Kocasız ölünmüyorda. Ben 4 ay evlı kaldım her gun daha da kazanclı oldumu hissedıorum.

Giden ömrümüz farkında mısınız? Bu sene tekne turuna gidelim dedim eşime otele o kadar para verdik tekneye de mi vercez seneye gideriz dedi, belki seneye kaza yapıp yuruyemeyecegim, belki öleceğim dedim. Lütfen kendi hayatınızın kıymetini bilin ve tek kişiye bağlamayın.

Annem çok sever gezmeyi. Keşke yürğyebilse de onunla gezsek. Ancak odadan odaya tutunarak gidebiliyor T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Goren de omru billah tatillerde annenin yanina gitme dediniz sanacak. Bes gun bir haftayi amma dramatize ettiniz. Yaklasik iki ay tatili olan insanlarsiniz, onbes gun izniniz varmis da neye yetiseceginizi şaşırmış gibi davraniyorsunuz.

Tivoli senin hayatınla ilgili şaşıracağımız başka bir şey kalmadı herhalde diyorum, her defasında daha garip bir şey anlatıyorsun. Hepiniz ayrı alemsiniz. Adeta tencere kapaksınız. Kadının oğlu evlenmiş, ineklerini başka birine bırakıp gidemiyor nikaha. İnek de inek. Hindular bile bu kadar tapmıyordur ineğe.

Kusura bakmayın lütfen ama ben siteminizde pek haklı bulamadım sizi. Tabii ki eşiniz ile gezip tatil yapmayı tercih eder ve isteyebilirsiniz ama eşiniz öyle birisi değil demek ki. 1 değil 2 değil 16 seneden bahsediyorsunuz. İzin problemi olmayan belki de tek meslek grubuna mensubsunuz ve ekonomik özgürlüğünüz mevcut. Ayarlayıp tatilinizi gitseydiniz, turlara katilsaydiniz. 1 defa gittikten sonra çok büyük ihtimal 2. ye eşiniz de gelirdi sizin tavrınızın net olduğunu görünce. Her şeye rağmen bu senede yine aynı şekilde yapacakmışsınız. O nedenle tam olarak ne denir bilemedim

Dünyaya bir daha gelmeyeceksiniz. İstediğiniz yerlere gidin, gezin. Eşiniz belli ki sizinle aynı kafada değil. Beraber gitseniz de keyifli olmayacak. Bu kadar sene olmuş, bunu kabullenin. Arkadaşlarınızla gidin daha iyi olur

Bir de evlenmeden önce konuşmadınız mı hiç bunları? Yani ben gezmeyi severim, gezmek isterim şurayı burayı görmek isterim dediniz de ne dedi adam? Tamam 16 sene geçmiş üstünden de insan evleneceği adamı seçerken konuşmaz mı bunları?

O gelmiyorsa alın çocuklarınızı gidin. Canına değsin Ohh sefanız olsun valla. Ne uğraşcam onunla. Böyle biri gelse ne yapacak ki otelden dışarı çıkıp gezecek mi? Hiç sanmam. Tatili burnunuzundan getirir. Ben olsam toplar çocukları giderim keyfime bakarım. Hayal sizin hayaliniz ve birileri için hayalinizden vazgeçmeyin. Catlak-kurabiye Bir süreliğine

Annen ve babanla git Tivoli. Bebişi de alın gidin işte. 16 sene nasıl sabrettin yahu taş olsa çatlar.

Cherry'cim ben de sana katılıyorum. Kocamla tatile bile gidemediğim bir evliliği zaten sürdürmezdim. Mesele tatil değil ki, böyle basit bakmıyorum, adamın içi geçmiş ve karısının beklentileri umrunda bile değil.. Ama konu sahibinin boşanmak gibi bir tercihi olduğunu hissedemedim o yüzden mevcut durumu kabul edip alternatif üretmesini tavsiye ettim. "Bu sebeple de boşanılır mı yaa" denmesin, mesele dediğim gibi tatile gitmemek değil. İçi geçmiş ve sıkıcı bir insanla evli kalmak. Ben kalamazdım. Ha, her zaman kocayla yapışık yaşamayı da sevmem. Her zaman bi kadın arkadaş grubumuz olmalı. Ben bazen kadın arkadaşlarımla gezmekten daha çok keyif alıyorum ne yalan söyleyeyim. Ama, tek başımıza yapacağımız tatile de ağlayarak gitmek, evet bence bireyselleşememek bir nevi benim gözümde.

Bence ilk olarak bebegi babaya birakip yüzme kursuna gidin. 1 saat bakar yani.. benim hayatta kendim için yaptığım. en iyi şey 28 yaşımda yüzme öğrenmekti. O kenarda oturan ben şimdi su kurbağasi oldum. Eşimle yarışıyoruz. Bazi şeyleri eşinizle yapmak icon değil kendinizi mutlu etmek. icin yapin ve merkeze esinizi koyarsanız hep mutsuz olursunuz.

Öyle diyorsun ama Sor bakalım ineklere Belki öküzler olmadan tatile gitme hayalleri yoktur

konu sahibi bir kere kendini aşıp tatil planını ertelemeyip gitse eşi ister istemez uyacak. Bir yerlere gitmek için de illa altınızda özel arabanız olması veya full konfor olması gerekmiyor. Tepem atarsa dağın başıymış vs dinlemem yürüyerek otobüs terminaline gider otobüse atlar giderim. Memleketin 4 bir köşesine gitmedim ama sora sora Bağdat'ı bile bulurum.

e tamam o zaman. Ona hayır buna hayır. alın çayı çekirdeği. Güneşin doğuşunu Kapadokya da izler gibi kv ve kp i izleyin. İneklerin o mis gibi kokusunu deniz kokusunu içinize çeker gibi çekin. Dil çıkaran koyuna kahkaha atın. Eşinizle yapacağız maksimum tatil bu. Ya da ahirette cennet bahçelerinde koşarım diyorsanız bekleyin.

onun istediği hiç bir şeyi yapmam sadece tatil değil ciddiyim

Eşiniz gelmeyince gitmeme kısmı benim kafamda oturmadı. Evet hayaliniz bu olmayabilir ama adam gelmiyorsa da niye kendinizi kısıtlıyorsunuz? Ben olsam ben gidiyorum sen ister gel ister annenin koynuna git der giderdim. Hem bu kadar dert edip hem 16 sene eşim gelmiyor diye adım atmamak bence çok saçma.

Bi görsünlerde bebepi. en azından üzerimden yükü kalksın. Bebe durmuyor diye kaçarım olmadı T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Devam ediyorum yorumuma bir değil beş değil tam on altı senede bu işi çözemediyseniz hiç de tuttuğunu koparan biri değilsiniz demek ki. Elbette insan eşiyle tatile gitmek ister bunu çook iyi anlıyorum ama olmuyor diye kendi keyfimden geri kalmazdım ben olsaydım. Hatta şimdiden çocuklarım büyüyünce onları alıp kocamı almadan gezmelerin hayalini kuruyorum

Bazı insanlar böyle işte kimse dört dörtlük olamaz sizin eşinizin de bu yönü size uyuşmamış. Ben olsam tek giderdim veya bi arkadaşımla amacınız gezmek olmalı gezmeyi sevmeyen eşinizle gezmek olursa hiç göremiceksiniz istediğiniz yerleri belli ki

İş yerinde bir abinin eşi öğretmen. Geçen aradı avm ye gireceğim HES kodumu yollasana dedi. Bir kaç konuşmalarına daha şahit oldum. En basit işleri bile kocasından destek bekleyerek yapıyor. Atanamayan öğretmen kendisi. O abimizin gözünde hiç değeri yok eşinin. Sürekli bize şikayetleniyor. bana çok bağımlı, Ben olmasam ekmek bile alamaz diyip küçümsüyor. Biraz cesaret ve özgüven iniz olsun. Herşeyi tekbaşıma da yaparım deyin bakın nasıl tıpış tıpış geliyor tatillere

Parasını bile ödediğim tatile gelmeyen adamın memleketine de ben gelmem net. 7 yıllık evliyim esim ozel sektorde tas catlasa 20 25 gun tatili var yılda o kadar cok yer gezdik ki. Bir de esim ogretmen olsa dusunemiyorum. Bu arada esimde benim memleketime biraz nazlanarak geliyor cunku sıkılıyor ama geliyor gelmem demiyor cunku biliyorki gelmem derse bundan sonra bende onun ailesiyle yaprigi hicbir plana katılmam bunu bildiği icin geliyor. Bende onun ailesiyle bilmem kim akrabanin bilmem neredeki sehirdeki duğune gitmekten pek hoslanmıyorum ama kayinvalidem ve esim hep beraber gitmek istediği icin gidiyorum cunku esimde benim icin geldigi bir cok yer oluyor. evlilik boyle bir sey zaten. Siz bence sıkı bir rest cekin. benimle tatile gelmeyen adamin ben de memleketine gelmem diyip kararlı olun.

Aslında direkt tatil ile ilgisi var Ama siz göremiyorsunuz

O zaman karakteri bu Hiçbir şekilde aksiyon almayan, sadece sızlanan ama sızlandığı şeyleri değiştirmek için kılını kıpırtdatmayan ve hep bahane bularak vicdanını rahatlatmaya çalışan biri Konu sahibi ciddi söylüyorum bunu. Tatilden önce bir terapiye gidin. Kendi değerinizin farkına varın

gider bi bungalov tutar okul açılana kadar gelmem

Annesi ile 18 gunde anca mi tanisabildiniz peki? Bir hafta orada kalsaydiniz, bir hafta da kendi ailenizde. Kalan surede de en az bir hafta mis gibi tatil yapardiniz yani nedir ki?

Sabit fikirlisiniz, yeni düşüncelere açık değilsiniz çünkü. Bebek arabası ile uyutma konusunda da bunda da kendinizi zora koşuyor, çözüm aramıyorsunuz. Siz çabalamazsanız çocuğunuz bebek arabası da uyumaya, her yaz köye gitmeye devam edersiniz.

Siz niye bu kadar pasifsiniz? Neden yuzme ogrenip evinizin arkasındaki plajda keyfinize bakmiyorsunuz? Evin arkasindaki plaja gitmiyorken deniz tatiline niye gidesiniz ki zaten, once biraz kendinizi aşın, yuzun, denizin tadini çıkarın.

Şartları zor olabilir ama kimsede şartları elverişli hale getirmek için çaba sarfetmemis. Buraya bir su borusu doseyelim, oturduğumuz evi daha yaşanılır hale getirelim gibi. Kv deniz hayvancılıktan geçimini saglamiyorsa o zaman evlatlarının düğününe bile gelmemesi çok garip. Sizin eşiniz ailesinden böyle görmüş kusura bakmayın ama annem babam yaşlı onlarla vakit geçirmek istiyorum tavrı sadece bahane

Ben de yalnız git diyenlerdendim ama yeni önerim; kocayı boşa, tatil aliskanligi olan bir erkek bul. O zaman yalnız olmazsın... Bu adamla zor. Onaltı senedir ikna etmedigin adam. "Ailesi bu halde gelemez" diyorsun ama aileden bir uye gocse 'ikincisini nasıl yalnız birakayim, ben vicdansız miyim' diyecek, ikisi de öte aleme gitse bu sefer 'anam babam ölmüş sen neyin derdindesin be kadin' diyecek. Her halükarda bu adamla bu iş olmaz. Aaaaa dur, bir ihtimal daha var. Belki ineklerin peşinde koşarken nereden geldiği belli olmayan bir taş başuna düşer. O da aydınlanır, 'yaaa güzel karimi dünya derdiyle uzuyorum, o benim için nelere katlandı. Dur şuradan rota oluşturayim, canım karım mutlu olur' der. O anı bekle

Eşiniz sizin seçiminiz. Amacınız gezmekse kendi başınıza rahatlıkla gezebilirsiniz yok illa eşinizle gezmek istiyorsanız başka bir eş seçmeliydiniz. Koskoca 16 sene eşim sevmez adı altında kendi hayallerinizi erteleyip mutsuz olmanız gerçekten garip bir durum. Kimi insanlar sevmeyebilir bu da onun yapısı demek ki. Kabullenin bence artık uzun zaman olmuş. Hayalinizle yaşadığınız hayat örtüşmüyor.

Konu sahibi çözüm istemiyor. Onunla birlikte üzülelim istiyor bence.

E gelmiyor işte. boynuna semer vurup götüremeyeceğinize göre, siz de çaresine bakacaksınız. Bence tek veya arkadaşlarınızla gidin. Biraz buruk olursunuz belki ama madem tarihi yerleri bu kadar çok seviyorsunuz, o zaman mutlu olacağınızdan eminim. Sizin onu takmadığınızı mutlu olduğunuzu da görünce belki biraz olsun değişir. Değişmese de şöyle düşünün, bu dünyaya bir defa geliyorsunuz. Gezmek, yeni şeyler keşfetmek mutlu olmak hakkınız. Boşanmayacağınıza göre, o zaman yeni yerler görme isteğinden kendinizi hepten mahrum bırakmayın. Kocanız istediği gibi yaşıyor. Tatilin tamamını memlekette anne baba yanında geçirecem diyor ve uyguluyor. Siz de kendi istediğiniz gibi geçirin tatilinizi madem. Adam sizinle ortak bir tatil hayali kurmuyor ki. Neden evlenmeden önce gözlemlemediniz?

Çok üzüldüm ya Allah gönlüne göre versin tez vakitte benimde tatil anlayışı tuhaf bir eşim vardı gurbette yaşıyoruz birde, memlekete bir giderdik üç haftalığına adam hiçmi çıkmaz hiçmi gezmez, resmen evde köyde öyle kös kös otururduk bütün gün yeni evliydim o zamanlar insan heves ediyor merak ediyor, memleketlerimiz farklı, çık gezdir bi memleketini göster bana... dondurma yemeğe bile annesi babası götürmüştü... Daha sonraki yillarda gittigimizdede burnumdan getirdi tatili, bende tamam dedim senmisin bunu bana yapan, tam 6 yıl yerimden kımıldamadım hiç bir yere gitmedim hiç tatil matil umrumda değildi artık canıma tak etmişti. 6 yıldan sonraki gittiğimiz tatil çok güzel geçmişti

Çocuk varmı onunla gidin olmazmi eşim tatil yapmaz köyüne de gitmez hep çalışır pazar günü de oğlumla ilgileniyo spor vs ben oğlumla birlikte geziyorum 8 yaşında sürekli beklendi içinde olup kavga etsem değişen ne olucak sizde öyle yapın benim imkanım olsa turlara da katılır gezerdim atansam mutlaka yaparım senede bir kerede olsa hatta ataninca çocuklarımla Antalya Side de bir hafta deniz tatili hayalim var yine gelmez biliyorum ama artık üzülmüyorum alıştım ben gelip stres olucak işi yurumiycek elemanları ariycak gezme rezil olucak gelmesin daha iyi diyorum B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Balayina genelde gidiliyor, konu sahibinin eşi onu da aşmış. Balayi haric tatil yuzu gormemis arkadaslarim var 1-2 tane. O da mumkun yani. Biz eşimle birlikte motosikletle gezi, tatil, kamp vs yapiyorduk. Kaynim bize çok sasiriyordu baslarda. Boyle evlilikte oluyormuş demek ki demişti. Kaynima gore o tarz şeyler bekarlarin veya sevgililerin yapacagi seyler. Yani bazilari evlenince oturulur dusuncesine giriyor. Biz 7 yildir evliyiz, eltimleri tatile gittiklerini duymadim, gormedim.

Üzgünüm ama muhtemelen eşiniz tatile gelse de hayal ettiğiniz gibi olmayacak. Tatilde de 'ne var ki burda niye geldik ki sanki, otelin havuzu küçük, denizi soğuk' gibi şeylerle sizi darlayacak. Çocuğunuz kaç yasında? Memlekete gidince ben 2-3 gün tatil yapacağım çocuk da sana ve babaanesine emanet diyip gidebilirsiniz. Çocuğunuzla birlikte ikiniz gidebilirsiniz. Aslında beni birkaç öğretmen tanıdığım okulla tur düzenliyordu çok sık belki O tür şeyler olabilir. 2-3 aile tatile giden arkadaşlarınız varsa onlarla gidebilirsiniz, yaşınız dolayısıyla arkadaş çevreniz 'kocamla başbaşa tatil isterim' kitlesinden uzak olabilir. Kendinize bunu yapmayın. 16 yıl kendi isteğiniz bu kadar ufak birşeyi bile yapmayacaksanız niye çalışırsınız ki?

Ahhhha hocam hiç gülesim yoktu :) Benim ailem de kendimi bildim bileli hep gezerlerdi çocukken gitmediğimiz yer kalmadı. 17 yaşında üni kazandım evden çıktım 21 yaşına kadar doya doya yine gezdim. Sonra atandım sağolsun aracımı da aldı ailem 26'ma kadar yine doya doya gezdim evlendikten sonra gezme anlayışım markete çıkmak oldu. Çocuk olduktan sonra o bile artık bana lüks oldu. Allah var ama eşim izin zamanın da 'köyüne gitme' planları yapıyor tatil olarak tatil anlayısı bu Yani. Evlendim evleneli minnos cildim ne bir gram deniz suyu ne sıcacık güneşin tenimi kavurmasını tadabildi. Bazen oturup düşünüyorum neden böyle diye ama n'apalım böyleler işte...

Ama bakın onunla gitmek istiyorum diyorsunuz, adam gelmiyor. Siz kendi planınızı iptal etmiş oluyorsunuz. cidden gelse bile tatili burnunuzdan getirecek biriyle gitme ısrarınız neden? param var, sağlığım yerinde, ben olsam hiç uğraşmam eşimle. Giderim turlara katılırım ve gönlümce gezerim. eşimle gitmek diyip duruyorsunuz, gördüğünüz üzere olmuyor. Mecburen ya kendiniz gideceksiniz ya da vazgeçeceksiniz

emeklilik sistemi boşuna değil eşiniz önce bunu kabul etsin. insan birakamiyosa gücü yetecek kadar yapar. sağlam genç insan için bile zor 16 hayvan ne demek onlar bir günlük bile olsa yardım geleceğini biliyo. niye bıraksınlar ki hayvanları. dedem de öyleydi rahmetli. yapılan yemekten içilen çaydan temizlikten herşeyden rahatsız olurdu. en son kafalar iyice uçtu. yardım etmeyecek kişi eve gelmesin, misafir oturup işe engel olmasın, kimsenin düğününe cenazesine gitmeyelim işler var diye huzursuzluk çıkarır oldu. ben size deyim yakında sizi de bebeğinizi de istemezler ise yaramiyosaniz.

Nikaha gitmeyi bırakın, nikahtan sonra tanismis kayınvalideyle. Isteme falan da olmamis demek ki. Birbirleriyle tanismadan evlenmişler.

Biraz sabit fikirli misiniz acaba? Eski açtığınız konularda da bunda da hiç bir çözüm önerisine açık olmadınız. Hep bir savunma hali. Bir yoruma bile şu uygulanabilir evet gibi bir durumunuz yok. Sadece anlatıp rahatlamak için açıyor gibisiniz konuları.

Evliyim ama bende idrak edemiyorum açıkçası. Evlenmeden önce gezmeyi seven bir insan nasıl oluyorda, evlenince yerinden kalkmak istemeyen birine dönüşüyor? Anlattıkları değilde biraz beraber yaşananlara bakmak lazım, evlilik öncesi. Eşim sevgililik döneminde de gezmeyi seven, yeni yerler araştıran biriydi, evlendik yine aynı. Bizim planları da genelde o yapar, araştırır benim özellikle gitmek istediğim bir yer yoksa. Ben bağlasam tutamam eşimi sürekli evde. Arkadaşlarıyla da ayrı gezer, plan yapar. Bir insan imza atmayla bir anda 180 derece değişmez, inandıramaz bana bunu kimse.

Eyyy tivoli hanımcim Diğer konunuzla bu konu arasında 2 ruh hali farkı var 2 ayrı karekter var

Kıyamıyorum, uğraşamıyorum yerine zor çocuk demek daha kolay. Resti çekemeyince de koca zor koca oluveriyor.

Bu yıl 24 ağustos değil. O geçen yıldı.

2 maaşlar hiç tatile gitmemişler sağlam birikimleri vardır merak etmeyin

Herşey insanın hayal ettiği gibi olmuyor. Eşiniz gitmek istemiyorsa gitmesin ama siz mutlaka gidin. Tek başınıza gidin veya yanınıza bir kafa dengi arkadaş alın gidin. Adam istemiyorsa zorla götürmenizin de bir anlamı yok, keyif alamazsınız, ama siz de kendinizi kısıtlamayın. Madem imkanınız var mutlaka gidin. Gezin, görün, gönlünüze göre tatil yapın. İnsan öyle hayal ediyor ama eşler illa ki aynı şeyden zevk alacak diye bir kaide tok, illa da herşeyi birlikte yapmak zorunda değilsiniz. Şimdi kendinizi mahrum bırakıyorsunuz daha mı iyi oluyor? çıkın kendiniz gidin. Eşsiz tatilin keyfini bir tattınız mı "keşke daha önce yapsaydım" diyeceksiniz. Ben başlığı okuyunca, maddi imkansızlıklar yüzünden gidemiyorsunuz sandım. Benim eşim de örneğin doğa ve çadır tatilini hiç sevmez, çadırda asla yatmaz. Ben kendim çadır kurarım, doğa yürüyüşlerine eşim olmadan giderim. Geceleri çıkıp mehtabı izlerim, o evde ya da otel odasında oturup film izler. Ha keşke birlikte bunlardan haz alsak ama o istemiyorsa kendimi de mahrum bırakmam. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En baştan ilk yazlarında 18 gün kalmam ben köyde 8 gün de tatile gidiyorum sen ister gel ister gelme deseydi adam da uyum sağlamak zorunda kalacaktı. Adam ne dese itiraz etmeden yapmış şimdi de şanslısını diyor. Şanslı değiliz, kendi şansımızı yaratıyoruz. Ben asla evlendiğim sene buna razı olmazdım en başta.

Bazi erkek -kadin farketmiyor gezmeyi sevmiyorlar. Benim annem de öyle mesela babam da gezmek ister ama annemden dolayı kıpırdamaz tek gitse sorun olur. demem o ki işiniz zor bende severim gezmeyi değişikliği pandemi dolayisiyla ve yeni bebeğimin olmasından kaynaklı küçük bir bunalim da ben geçiriyorum. Benim eşim de çok sevmez ama katlanır dediğim olsun diye gezerken ben keyif alırım o sadece yanımda olur bunu değiştirmek gibi bir çabaya girmedim çünkü boşuna olurdu böyle idare ediyoruz ben fırsat olsa tek de giderim

Bakın bunu denediniz mi 16 sene boyunca tatile gidemedik diye sızlanmak yerine? Sizin gibi kocası olanlar anca böyle hareketlerden anlar çünkü. Baktınız hala kılını kıpırdatmıyor o zaman da kendinizi üzüp duracak isteğinizi eşle beraber tatilden, kendi başıma tatil/arkadaşlarla tatil gibi şeylere yönelteceksiniz. Yani cidden kendinize dert üreten şu an sizsiniz

E o zaman oturun evinizde tatili de aile evinde yapın ne diyelim. Adamın kulağını çekip karınla tatile git diyemeyeceğimize göre...

Hayvancılık konusunda tamamen haklısınız. Kesinlikle bağımlılık. Annesini ikna edemiyorlar. Üstelik babası memur emeklisi. Bütün maaşını da ota, veterinere veriyor. Hayvanları olmasa kesinlikle daha bolluk içinde rahat yaşarlar. İki büklüm olmuşlar. Yemek yapan yok. Evler pislik içinde. Eşim büyük ihtimalle buna da çok üzülüyor ve geriliyor. Hatta ablası abisi de sürekli WhatsApp mesajlarında aybı konu. Geçen gün tek lokma ekmek, yemek yoktu evlerinde. Babası o halde sabahtan beri çayırdaydı. Ama annesi kesinlikle sattırmıyor. Eşim içinde zor bir durum. Anne babası o şekilde yaşarken tatile keyif yapmak istemiyor.

Sevgili Tivoli, buradan anlıyorum ki köye gittiğiniz 1 ay boyunca eşinizle cinsellik yaşamıyorsunuz. Zira taşıma su ile kişisel bakım da bir yere kadar. Kaldı ki, anlattığınız karakter anne-babasının yanında dönüp de yüzünüze bakmaz. Bence sizin sorununuz tatile gelmemesinden daha da büyük. Sizin yaşlarınızda tatillerin alev alev olması lazım. Tatil hayallerinizin esas oğlanı; eşiniz sizi sevmiyor.

Ben hayatımda ilk defa köy hayatı ve hayvancılık evlendikten sonra gördüm. Hep okuduğum köydeki elma yanaklı tonton teyzeler, amcalar hayal ettim. Resmen şok oldum. Köyün içinde yan komşunun ineği bile düşman. Allahın otunu paylaşamıyor kimse. Bi de dediğiniz gibi aile içinde evlendiğimden beri hayvan sayısı kavgası var. Her yıl ayılıp bayılanlar. Eşimin babası antidepresan içiyor. Abisi inekleri azaltalım anne dedi diye olay çıktı. Cenazeme gelmelere kadar gitti olay. Çok şaşırdım ben.

Bence siz ineklere bakın KV ile KP tatile gitsin

Beraber tatile gidecek kimsen yoksa turlara katılabilirsin. Orada muhakkak 2 gün iyi anlaşabileceğin kafa dengi birileri olur. Ben şahsen 16 yıl gezmeden duramazdım. Kocam bi kere bir yere gitmeyelim deyince sinir oluyorum B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben olsam kendim de gider gezerdim adam sizi engellemiyor en azindan Benim de gezip görmek istediğim cok yer var ben de izin alamiyorum firsatini bulsam gezecegim kaldi ki yalnız yaşıyorum senelerdir zaten yani tek gidecegim ama inanin hic dert etmem gibigibiyim

Sorun okuduğunu idrak değil bence. Bende o %85 lik kısımdayim. Esiniz gitmiyor tatile, esinizi biz kaldırıp zorla tatile göturemeyecegimize göre ki siz 16 yılda yapamamissiniz, biz nasıl yapalım. Hayatta bir laf var ya bu deveyi güdersin yada diyardan gidersin diye. Siz diyardan gitmeyeceğinizi belirtiyorsunuz bizde adam tatile gitmiyor bu belli nedeninide yazmışsınız oda aşikar bari kendiniz için birsey yapin diyoruz. Siz bu adamı hayatınızın merkezine koymuşsunuz ama adamın ailesi rahmetli olmadan Siz tatil yüzü göremeyeceksiniz. Bu bariz bir gerçek. Bu şekilde devam ederseniz nasil 16 yıl uçup gittiyse daha bir bu kadarda uçup gidecek. Esiniz size eşlik ettiginde ise sizin hevesiniz kalmayacak yıllar sonra. İşte insanların size anlatmaya çalıştığı bu sizde bunu idrak edemiyorsunuz.

Ben de bebeğime güveniyorum. Azcık dillensin gizliden gizliye gaz vericem. Doğduğundan beri söylüyorum, bu çocuk gezerek öğrenecek diye. Eğer yine ikna olmazsa alırım kızımı giderüm bende

Ben bu konuda sizi hatalı buldum Hadi ilk 5 6 yıl hayalim eşimle gitmek diye gitmedini beklediniz 16 yıl neyi beklediniz anlamadım Asla gitmezdim memleketine Siz de suç kusura bakmayın

Evin arkasındaki plajın az ilerisinde kanalizasyon bağlantısı var çünkü. Eşim yüzme bildiği halde kendi de kesinlikle girmez. Hatta çocuğu kumunda bile oynatmaz. Aklınca bana laf sokmaya çalışıyor. Yüzme bilmiyorum ya ne yapacaksın Egede tatil köyünde diye

Arabanız var. Ama siz şimdi yalnız başıma onu kullanamam da diyeceksiniz demi?

Eşim tatile gitmeyi sever ama biz denize girme yeri konusunda anlaşamayız, ben plaj kum güneş altında yatmayı severim, o dalsın balıkları takip etsin yengeç sevsin ister:))) Valla ben gidiyorum plaja sen ne yaparsan yap deyip giderim, sabah erkenden denize girmeyi severim, kızım bebekken eşimin koynuna bırakıp havluyu kaptığım gibi denize gitmişliğim oldu, kız biraz palazlandı kaptığım gibi plaja gidiyordum, uykusu gelince uyutup gözümle takip edeceğim noktadan deniz sefası yapardım. İstersen yapıyorsun, uyan uyar uymayan uymaz

Kusura bakmayin ama bir noktadan sonra suç sizde. Hayatta kurban rolu oynamayi siz secmissini. Illa kocamla gidicem yoksa gitmem diye tutturmussunuz. Belli ki kocaniz size asla istediginiz hayati vermeyecek biri. O hayati kendinize siz verebilirdiniz ama onu da istememissiniz. 40 yasina gelmis bombos bir hayat gecirmissiniz sucu kocaniza atip inisiyatif almaktan istemediginiz icin. Olmaktan en cok korktugum karakter bu herhalde.

E neden kabul ediyorsunuz memelekete gitmeyi? Siz onun icin istemediginiz bir seyi yapiyorsunuz yillardir, o sizin icin gordugu bir yere tekrar gitmeye bile tenezzul etmemis. Evlilik boyle bir sey olmamali. Esin hatri icin karsilikli fedakarliklar yapilmali. Siz de soyleniyorsunuz ama cozum uretmemissiniz bunca sene. Benim aklim almadi. Kimse beni 16 sene istemedigim bir yere goturemez. Sizinki kurban psikilojisi. Aslinda cozum elinizde ama sizlanmayi tercih ediyorsunuz. Ama bu aslinda kendi seciminiz.

Benimki tek başına gitmeyi kendine yedirememek. Bi de görüyorum ya öğretmen arkadaşlar hep eşleriyle gidiyor. Biliyorum ki kendim gitsem drama kraliçesi gibi hissedeceğim. Yol boyunca ağlayacağım. Milleti eşiyle gördükçe burnum sızlayacak. Evlenince balayına bile gitmemiş biri olarak içim yanacak.

Hepsi yavrulu olmuyor ki. Ara boylar da var. Ve oradaki inekler Piç inekmiş. Yani süt açısından verimsiz. Sabah akşam sağıyor annesi. Büyük kısmı danalara bırakıyor emsinler diye. Oranın mayasız peyniri meşhur. O peynirden yapıyorlar. Eğer kışlık saklanacaksa ahşap kaplara tuzluyorlar. Günlük eritme lik yaptıklarına çok tuz koymuyorlar. Hergün kahvaltıda mutlaka peynir eritme olur onlarda. Evde yemek olmamasının nedeni yapacak adam yok. Yemek yapmaya güçleri kalmıyor ki. Çay yanına peynir ekmek. Oturdukları yerde uyuyorlar zaten

Samsun olsa keşke. Orası bu kaqar nemli değil. Bizde bir Boztepe var ki bütün nem üzerine çörekleniyor. Resmen görüyorsunuz nemi. Deniz sıkıntı burada. Belki bilirsiniz sürekli derelerden gelen atıklar var, bulanık bir su. Aşırı dalgalı. rip akıntı diye bir şey var. Allah korusun

Konu hangi ara buraya geldi yahu? 14 sayfada evrimlesip birazdan "zaten kocam gidelim dese ben gitmem, anne babasini birakamam, o gitsin tatile ben yaylaya gider hayvanlara bakarım" falan diyeceksiniz sanirim. Hadi tek basiniza uzun uzun tatile cikmiyorsunuz da 3 saatlik yol icin kocanizin keyfini beklemek cok sacma. Cikarsiniz sabah erkenden, bir guzel gider gezersiniz, aksam da donersiniz. Tatil bile degil bu, gezmek gelmek.

Ne alakası var yahu aileyi git gör bikaç gün kal ama imkanlar dahilinde eşinle de tatil yap olacak olan budur

Kıyamamak da değil zora gelmek istememek. Kim bir hafta uğraşacak çocuk uyutmaya, yada kocayı iknaya uğraşacak.

Eşinizin ailesine acıması garip geldi. Eminim durumları da çok iyidir. Onlar hatta çok seviyordur bu işleri yapmayı. Ama eşiniz kendi kendine tribe girmiş bence

Siz de onun modern versiyonusunuz işte.

Eşimle gitmek istiyorum tek hayalim bu demişsiniz. Ama eşinizle gitseniz bile bu şekilde keyif alamazsınız. Gezmek istemeyen, yorulan, keyif almayan adam tatile gitsede senin istediğin olmayacak Madem senin gitmene karşı değil. tatile gitmem için de problem olmayacak. Kendin gideceksin yada turlara katilabilirsin. Biz eşim, kızım ve ben tatile gidiyoruz. ama eşim asala sahilden ve evden uzaklaşmaz. Mesela bizde başka sahilleri merak ederiz. tatil beldesinde görülecek yerleri gezmeyi severiz. esimi bırakıyoruz kızımla geziyoruz dönüşte eşimi biraktigim yerde buluyorum. Keyif almayı bir sende öğrendim ben. illa eşim de gelecek diye ısrar etsem hiç keyifli olmayabilirdik. Bunları düşünün. ve bence zorunlu olduğunuz şeylerden kurtulun kendi istediginizi yapın biraz Siz bunca zaman beklemeyin yapsaydiniz esinizde belki tamam ya bende katilayim, yanında olayım derdi belki Ama siz ona bile fırsat birakmamissiniz. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kayınvalideniz kendisine hiç sorulmadığı için tek başına şehir merkezine gidememiş, yaşadığından başkasını görmemiş, muhtemelen hiç okula gidememiş bir kadın. Onun hayatı için çokta anormal bir durum değil. Siz öğretmensiniz, paranız, altınızda arabanız var ama eşiniz istemediği için ne bulunduğunuzun ilin turistik ilçesine gidebilmişsiniz ne çevre illere ne de tatile. Ona üzülmeyi bırakın bence, kendiniz için birşeyler yapın diyeceğim ama sizde bir karşılığı yok bunların.

Ayy evettt, ben onu atlamışım. Çok donuk bir aile ya. Her şeyleri antika. Tek bir normallik yok.

Başlığımız çok itici geldi bana tribünlere oynamışsınız bayan ne ola ki ayrıca Konuya geleyim eş seçerken ortak zevklerin olması önemli ben deniz tatiline her yıl mutlaka giderim. Malum balık burcuyum denizden uzaklaşınca bunalıyorum. Ben yaz tatili sevmem deniz kenarında takılmam diyen adamı almam net şekilde. 1 yıl çekerek götürürsün, 2. yıl olana puflana gelir ama 3. yıl gelmez insanları zevk almadıkları şeye zorlayamazsınız. Size geleyim, eşiniz gezmeyi sevmiyor bazı insanlar böyle yapacak bir şey yok baştan almicaktınız. Adamın öküz marka olduğu belliyken otele rezervasyon yapıp parayı ziyan etmişsiniz. Çıkıp giderdim ben olsam tatilimi yapardım, öküzü de saklardım ne tarafa giderse gitsin. Çıkın gidin yani burda konu açıp dertleneceğinize uçak bileti alıp gitseydiniz keşke.

T tivoli26 iyi de anne baba gelmiş kaç yaşına. isteseler o büyük başları satıp o parayla rahat rahat otururlar evlerinde. hayvancılık bağımlılık gibi bişey. kendi dedemlerden biliyorum. ihtiyaçları olmadığı halde sanki o hayvanlara bakmasalar açlıktan ölecek gibi davranirlardi. 16 büyük bas baya bı para şu zamanda. onlar kendi canının kıymetini bilmiyo diye eşiniz niye vicdan yapıyo. hani iki tane olsa gücü ona yeter baksın yapsın da eşinizin ailesi resmen bağımlı ben sizin yerinizde olsam şu an illerin çoğu bitmişti 16 senede. öyle kuru kuru dram yapmasın eşiniz de. kendi kurduğu ailesine ne katmış bu zamana kadar ona baksın.

Aha buna da bir bahanesi varmış. O zaman şöyle yap. Bari her şey dahil otele gidin. Hiçbir yer gezmeseniz bile hava değişimi olur. Bebeğinizle denize girersiniz. Değişik yemekler denersiniz. Aktivite izlersiniz. Annenizi de çok yormamış olursunuz hem.

Bu durumda en iyi çözüm bu, herkes gayet makul önerilerde bulundu ama baştan bebek arabasına bulunan çözüm gibi şeyler bekliyorum denseydi direkt mobese derdim. Bazı müzelerinde sanal turları var, he ben yine de tatile gitmemek için ayak direyen birinin keyfi neden beklenir onu hiç anlamadım ama, hadi onu geçtim ille de eşim onsuz olmaz dedim diyelim, yaşadığım şehirde gezer tozarım denize giderim, hemen dibindeki başka şehri gezmeye giderim, yanımda eş olması şart mı? Neyse gökten 3 elma düşmüş

ben aile apartmanında büyüdüm. bu kişiler bide nankör olur üstelik. ne yaparsanız yapın sadece ikisi çalışıp var etmiştir. herkes onlara engel olmuştur, herkes onların hayvanlarını sattirip elaleme madara etmek ister falan filan. arkadaşlar çok güzel önerilerde bulunmuş. madem eşiniz karışmıyo bir hafta gidin sonra kafanıza göre gezin. bosunay eşinizi beklemeyin. eşiniz bu durumları göremiyo. benim babamı dedem kovdu 25 sene birlikte durdular. 57 yaşındaydı benim babam evini ayırıp gittiğinde. dedem dik kafalı devam etti herşeye. şimdi kendi vefat etti babaannem sağ. herşeyi dedemle ikisi yapmışlar bizler o emekleri yemisiz. ama ben size anlatsam onlar sürekli bizi sömürü hakkımızı yedi. bide üstüne böyle konuşuyo kocayı gezcez diye beklemeye değecek bı ortam yok sizde. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamamen yazdığınız gibi. Evi b. K götürüyor, anlatamam size. Annesi biz temizleyğnce kızıyor. Ne gereği var diye. Ya da ben yemek yapınca kızıyor. Onlar için herşey gereksiz. Varsa yoksa inekler. Eşim bekarken abisi köydeymiş. O çok çalışıyormuş. Biz, evlenmeden 2 sene önce o evlenmiş, eşinin de baskısıyla 1200 km uzakta bir şehirde iş bulup, oraya yerleşmişler. Özel sektör. Senede ancak 15-20 gün izin alırsa geliyor. Bi de ağır sanayi işi. İş durumuna göre bazen izin zamansız oluyor. Eşim de sanırım kendimi sorumlu görüyor

Yorumları okumadım tavsiye vermeyi de gerekli bulmadım bu konuda. Biz tatile gittiğimiz için şükredeceğimize bence siz bu evliliği bitirip kurtulduğunuza şükredin. Zira evlilik paylaşım demektir sizinle güzel anlar paylaşıp anılar biriktirmek istemeyen bir adamı burakın geri kalan hayatını anası ile paylaşsın. Hem ömrünün sonuna kadar doya doya görmüş olur onları.

Bu forumda çok okuyorum. Evlenmeden gez, toz evlenmeden herseyden hevesini al şeklinde dusunceleri. Tabi ki evlenmeyi beklemeden insan ne yapmak istiyorsa onu yapsin ama "evlenmeden herseyi yapmaliyim, tum hevesimi almaliyim evlenince hersey bitiyor." kafasinin sonuçlarindan biri boyle oluyor. Bekarken gezip evlenince kenara cekilmiş erkeklerin ayni dusunceyle hareket ettigine eminim.

O zaman eşinizi de buna göre seçecektiniz. Hayalleriniz varken, bunlara zerre uymayacak karakterde biri ile evlenip, 16 yıldır evli kalıp kendi kendinizi mutsuz etmişsiniz. Bu saatten sonra kim ne dese boş.

hakkınızda hayırlısı olsun. hayat birileri için kendini harcamaya değmeyecek kadar kısa. umarım bundan sonra gerçek mutluluğu huzuru bulursunuz:)

Ay çok üzüldüm kıyamam. Çok mu zormuş hayatları. E iyi o zaman siz de bir ay değil iki ay kalın, inek sağın, ahır süpürün. Bi yardımınız dokunsun.

Çözüm bulamamanın nesini anlayacaklar? 16 ayda çocuğunuzun uyku işini düzene oturtamamış, bir gıdım ilerleme sağlamamışsınız. 16 yıldır da eşinizle ilgili sorunlarınızı çözememişsiniz. Yaptığınız tek şey şikayet etmek, homurdanmak. İnsanları okuduğunu anlamamakşa itham etmeden önce bir dönün kendinize bakın. İnsanlar tek gidin demiyor. Tek gitmeye başlasanız, boyunduruğu kırılacak. Bir ay gidip kalmayacak, o da tatile katılacak sizle. Siz cesaret edemiyorsunuz. Ne çocuğu uyutmak in bir hafta sıkıntıya girebiliyorsunuz, ne de iki kede kendiniz tatile gidip eşinize karşı koyabiliyorsunuz. Halbuki o zinciri kırıp bir kere tek gitseniz bir sonraki tatile o da sizinle katılacak. Bence anlamayan sizsiniz. İnsanlar size cesur olun değişir diyor. Siz değişmez diye ağlıyorsunuz. Bir deneyin hele de görün bakalım değişiyor mu?

6 yıldır siteye üyesiniz keşke alıntı nedir merak etseymişsiniz. Kime ne yaşıyorsunuz belli değil.

Evimde oturamam. Çatı katı. Bebeğim sadece bezle dolaşıyor ama yüzünden ter süzülüyor. Nem dehşet. İki ayda perişan olur. Mecbur gideceğiz. İkimizin memleketi de buraya göre nemsiz ve serin Allahtan. Bu yıl 1 ay olmaz sanırım. Bebek durmaya bilir. Yürümeye de başladı ki ahşap ev sıkıntı T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annem ve teyzem de öyleler maşallah, ev hanımlarından, emeklilerden oluşan tur grupları var pandemi öncesi Gürcistan'a dahi gittiler hem de düşük bütçeler ile.. Bayılıyorum öyle tur teyzelerine ben.

Annesinin gününden yemekle alakalı değil ki. Sizin aile gününüzde gidersiniz. Kimseye de bir şey demeyince Mis gibi olur. Ama adamın derdi tatile gitmemek. Hirs yapmış inat etmiş sanki. Çünkü siz ne oneri sunsaniz o dansöz gibi kıvırıyor. Ayrıca çocuğunuz uslu bir cocuksa gayet turla da olur. Günübirlik turlarla başlarsınız. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yoo niye ki, ucak + transferle cocugunuzla gitseydiniz keske. Esinize agir gicik oldum. Ben de cok severim gezmeyi. Türkiyede gitmedigim 3 sehir kaldi; nigde, yozgat, hakkari. Ama hic kimseyi beklemedim. Odenmis tatile gelmeyen, bu kadar donuk ve ruhsuz bir adami cok mu seviyorsunuz da her ani onunla paylasmak istiyorsunuz? Ben inadina onu cagirmadan 3 5 plan daha yapardim

Ben de düşüncemi söylemek istiyorum burada bi kadın vardı adı zeynepti yeni evliyiz tatil meselesi yüzünden eşi ile tartışıp olayı büyüttü ya herro ya merro dedi. Ama siz 16 yıllık evlisiniz bunu taa 16 yıl önce yapmaliydiniz şimdi artık çok geç değişmez. Ama gerçekten tuhafmis 16 yıldır tatile gitmemek bu ne cimrilik ya sizinki de kusura bakmayın bağımlı kişilik bozukluğu resmen kocacımsız tatile gitmem de gitmem. Bence siz de gezmeyi sevmiyorsunuz yoksa muhakkak bi kere bile olsa tek başınıza veya cocuklariniz ile gidersiniz tatile. İnanamadım resmen. Kocam da kocam deyip 16 yılı heba etmek... bilemedim...

Çok kötü bi durum. Benim eşimde tam tersi tarih hastasıdır. Yani fırsat bulsa her hafta sonu tarihi yerleri gezcez. Sayesinde sanırım görmediğim antik kent görmediğim tarihi bi yer kalmadı. Bi yerden sonra artık alışıyor insan. Bende alıştım ve çok memnunum. İnşallah eşinde en kısa sürede çabalar Önceki

1 ayda 2 defa yıkasak şükür diyoruz. Önceden tuvalette yıkanıyorduk, ahşaptan ahıra köpüklü su iniyormuş. Şimdi ilçede bir pansiyon buldum. 2-3 defa orada yıkanıyoruz. Günlük oda parası veriyoruz. Sadece biz değiliz giden. Gençler hep gurbette. Ev hanımı olanlar tüm yaz tatilini orada geçiriyor. Eşleri 15 gün geliyor. Çoluğu çocuğu bırakıp geri işe dönüyor. Oradaki şartların sevgiyle ilgsii yok. O kadar zor hayatlar ki sevgi gösterme yolları cinsellik değil en azından

Siz şimdi gidip 1 ay kalacakmısınız? Sebep? Oturun evinizde eşiniz gitsin.

Biz beş yıl sevgili kaldık eşimle her yıl hem de üç kuruşluk bütçemizle yılda iki üç yeri gezdik, dün gece başka bi şehre düğün için geldik, dönüşte bi otel ayarladık gece orda kaldık bugün o şehri gezicez yani böyle de hayatı paylaşamayacaksam ne yapayım o kocayı, on altı yıl nasıl niye kalırım aklım almıyor benim için gerçekten önemli bişe.

Eşimin ailesi ile aramızda 3 km falan yol var. En en en sık görüştüğümüz haftada 1'dir. Genelde ayda 2 olur yani. Gider akşam otururuz evimize geliriz ya da kahvaltıya gider öğleden sonra döneriz. Ortalama 6 saat kalsak , her hafta görüşsek bile senede toplam 13 gün yapıyor. 1 ay fazla uzun bir süre. Ben niye yetişkin ömrümün %8'ini eş ailesi ile geçireyim? Mükkemellik halinde evet idare ederim ancak ama yine her sene değil.

Eş seçimi hatası

Benim eşim sever çok meraklıdır. Ama ben kız arkadaşımla da gidiyorum. Arabamız da var. Birkaç günlüğüne kaçıyoruz bi yerlere. Arkadaşım bekar. Biz tatile giderken eşim de annesine gidiyor.. Bu sene de temmuzda eşimle gideceğiz. Ağustosta arkadaşımla. Ben çok büyük kazanmıyorum. Ama çok iyi biriktiriyorum. Her sene yaz tatili icin kenara para atıyorum. Küçük bütçeli tatiller bize yetiyor. Eş şart değil. Arkadaş dost. Kardes. Yeğen. Anne baba. Tatile gitmeye birisi bulunur. KimSe yoksa ben gelirim Tatile asla hayır demeyiz

16 yıl tatil yapmamak ne demek ya tatile bile gitmeyeceksem ben niye çalışıyorum ki. Eşinizde gelmezse gelmesin çıkın gidin kendiniz, aa adama bak

O kadar saçmalamış ve durumu abartmışsınız ki. Bu kadar çok gezmeyi sevip yanıp tutuşuyorsanız gezin. Hayır eşiniz bensiz hiçbir yere gidemezsin kafasında biri olsa hak veririm dertlenmenize yine de eşiniz de tek gezmenize izin veriyor. Çıkın gezin tek başınıza yemezler eşiniz sevmiyor gezmeyi siz seviyorsunuz o size saygı duyuyor git gez diyorsa siz de saygı duyun gelme ben tek gezeceğim diyin yani ne kadar zor olabilir.

Yani? KudrAlobar Ayak

Tek çocuğum ne yazık ki. Bütün arkadaşlarım yaş dolayısıyla evli ve eşli tatillerde.

Kocamla gezmek isterim diyorsanız keşke gezmeyi seven koca seçseydiniz Tek care tek gezmek, merak etme turlar senin gibi kocaları ağaç gibi dikildiği yerden ayrılmayan orta yaş kadınlarla dolu. Ben de hayatımın ilk 18 senesi yüzmeyi öğrenecek kadar denize bile girmedim. Ama sonra baktım bana kimseden fayda yok, kırktan fazla şehir, yirmiden fazla da ülke gördüm. Çoğuna da tek gittim. Ben de isterdim ailesinin interrail bileti alıp 18 yaşında verdiği bir kız olayım ama madem değilim, sizlanmak yerine atağa geçtim, kendi hayatimi bir şekilde yaşamaya çalışıyorum Sizde bu eksik Türkiye'de en çok tatili olan mesleğe sahipsiniz, tamam eşle gezmek istemek de güzel ama her sene kendinize 4 günlük tur da mı ayiramadiniz? Hem eşiniz belli ki birlikte gezmesi keyifli bir insan da değil, zor bir karakter. Bu ısrar neden? Bu arada benim babam tam bir ev kuşu. Dünyada evden daha mutlu oldigu hiç bir yer yok. O yüzden annem plan yaparken kendince yapıyor. Tura katilip eşi dostuyla yurtdışına gittiği de oldu, şehir şehir çağıran arkadaşlarıyla buluştuğu da. İlle de kocasını beklese plan değil evde dırdır yapıyor olurdu sanırım... Bazen atak yapmak lazım, zaten 16 sene beklemissiniz, değişen bir şey olmamış. Bir 16 sene daha beklemek mi planınız? Alin arkadaşı, çocuğu katılın tura madem

Hayaliniz eşinizle gitmekse hayal kurun o zaman

Benim esim günü birlik arkadaşlarıyla uçakla gezmeye gider farkli şehirlere suan. Ben ondan önce her hafta sonu arkadaşlarımla şehir içi tur yapardık ki esim hafta sonu çalışıyor. Simdi ben bebek olduğu için biraz duruldum. Bugun konustuk arkadaşla telefonda dedik ki çocuklar biraz büyüsün babalara birakip ayda 2 kez tura katılalım. Bana gore eşle gidilen yerlerde var ama onsuzda gayet güzel oluyor.

Eger eşiniz muhafazakar falan olduğu için gitmiyorsa biz de ailecek öyleyiz annem ben hatta anneannem foşur foşur hasemalarımızı giyip gideriz denize ve babam eşim rahatsız olduğu için biraz köşede hafif insanlardan uzak gireriz denize. Bakın böyle bi yöntem ile gidebilirsiniz eşinize sebep bu ise. Genelde sebep bu oluyor çünkü. Babam da bu sebepten yıllarca götürmedi bizi denize kendisi hocadır halbuki denize yakın oturuyorduk. Atandım evlendim dedim gidicez söz bak yakın olmayacağız sen de az kafanı eğersin bitti gitti işte. Bu sebepten tatilden denizden vaz geçilir mi ya. Şimdi alıştı seve seve gidiyor N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Verdim verdim en son 2019 ocak ayında gittim. Kimse neden gelmedin demedi. Benim bir faydam yok zaten orada. 15 büyükbaşa bakıyor annesi. Yaşlı. Babası da çayır biçiyor. Eşim çayırda yardımcı oluyor. Sanırım eşim bize tatili annne babası zor şartlarda çalışırken hak görmüyor. Amy lee

Adamin içeceğine ilac atip bayiltin, arabaya tasiyin. Sabah tatilde beraber uyanirsiniz. Baska nasil cozum önerebiliriz su ana kadar söylenmeyen, bilemedim.

Evet aynı kişi, bu ve türevleri konular

Dünyadaki herşey önemsiz onlar için. Yaşamanız lazım. Kaç sene önce sıfır araba aldık köye gittik. Araç iki aylık. İneğin birini tosunlar kovalarken arabaya vurmuşlar. Şoför tarafı kapı, çamurlu üzeri çökmüş aracın. Kimse ay tüh yazık olmuş demedi ya. Yine bir sene orman yolunda araç yağ akıttı, motor arıza yandı. İlçeye götürdük, usta ben açamam motoru dedi. En yakın yetkili servise çekici ile gidecek araç dedi. En yakın yetkili servis de 350 km. Ay olay oldu evde. Ne gereği var, sırası mıydı? İki gğnde yapıldı araç. O iki gün kaç defa aradılar köyden bitmedi mi bitmedi mi diye. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğitim denk de kültür denk değil. Eğitim her zaman yanında kültürü getirmiyor maalesef.

Cimri mi yoksa gezme hevesi mi yok Lyanna Mormont

kız yapma öyle müge anlı bulur seni. şaka bir yana Allah yardımcın olsun valla sende onun memleketine gitme tek gitsin lily86

Çevremde hiç görmedim ben tatile gitmeyen çift ya. Çok şaşırıyorum buna. Evlisi bekarı yok ki tatil bir ihtiyaçtır

Sayın hocam arkadaşlarinizla gidin, kuzeninizle gidin, hayattaysa anneciginizi alın gidin... ama gidin mutlaka. Bu hayata bir kez geliyoruz. Koskoca sene çalışıp tatilde 1 hafta gönlünüzce eğlenmedikten sonra ne manası kaldı tatilin.

Babam da aynen bekarken gezmiş gezmiş. Sabah evden arkadaşlarıyla çıkarmış akşam Karamürsel, Gemlik, Kumla vs. O da evlenince bırakmış. İstanbulda teyzem var. 43 senelik evliler ve babam teyzemin evine bir defa gitmedi. Üstelik 4-5 saatlşk yol. C

Her çözüm önerisine bahane bulmayı nasıl başarıyorsunuz?

Kardeş, yeğen yok. Anne baba yaşlı, sağlık sorunları var. Arkadaşlar hep evli ve eşli gidiyorlar. Bekar bir öğretmen arkadaş var, o da din kültürü öğretmeni, hayat tarzında yok. Yine ben çocuğumun büyümesini bekliyim

Keşke siz de kendi kıymetinizi bilseniz. Sırf eşiniz istemiyor diye 16 yıl boyunca tatile çıkmamanız ve kendi isteklerinizi geri plana atıyor olmanız çok üzücü. Hayata bir kez geliyoruz, neden bu kötülüğü kendinize yapıyorsunuz?

evlenmeden önce yalnız gittiğim oldu ama sonrasında denk gelmedi. Benim eşimle gezme konusunda sıkıntım yok, işleri uygun olursa eşlik eder. Uygun olmazsa da ben arkadaşlarımla, annemle, ablalarımla falan giderim. Yanıma kimseyi bulamazsam da yalnız gitmek sorun olmaz benim için.

En başından beri konunuzu takip ediyorum. Tamam eş ailesinin zor bir hayatları var ama bu onların hayatı. Üzülüp, dertlenince, siz tüm tatili orada geçirince bu insanların hayat kalitesi yükseliyor mu? Kv-kp hayatını ineklere, kocanız ailesine, siz de kocanıza adamışsınız. Karı-koca hayata, aile olmaya, paylaşıma vb pek çok konuya dair değişik bir bakış açınız var. Eğitimli insanlar olduğunuz düşünülürse değişik ötesi desek yeri. Ben de aslen öğretmenim, müdürlük yapıyorum. Tüm yıl boyunca çalışıp, bedenen, zihnen ve ruhen yoruluyorum. Gezip, görmek, kısa da olsa tatil yapmak benim en doğal hakkım. Hiç bir kuvvet beni, 1 ay boyunca kv-kp yanında üstelik te mahrumiyet bölgesinde tutamaz. Evde banyo-su olmadığı için duşa girmek için pansiyona gideceğim, şaka gibi... Yetmezmiş gibi her yıl tekrarlayacağım bir de bunu. Siz iyi misiniz? Asıl sorununuz tatil yapamamak mı sizce?

Şu kısım yetti bana gitmeyin efenim gitmeyin gitsin görsün ailesini kendisi Siz de yalnız tatil yapın siz ona uydukça nasılsa uyum sağlayan var dedi gitmeyin bakalım ne olacak o da size uyum sağlamazsa tercihini yapar. Ay okurken ben yoruldum uyum sağlamayan bir eş gerçekten çok zor

Çok gereksiz bir düşünce bence. Hadi diyelim dedıgınız gibi olsun. Peki sizin suçunuz nedir?

Çözüm yok. 16 senedir ağladım, kavga ettim, boşanırum dedim. İkna edemedim. Konuyu açarken de belirttiiğim gibi yalnız gitmek gibi bir hayalim yok. Farkındaysanız tavsiyeler genellikle yalnız git şeklinde. Ben normal çekirdek aile olarak tatile gitmek istiyorum. Hatta bu tatilin çevremdeki insanlar için bu kadar sıradan olup benim için imkansız olmasına çok sinir oluyorum. En azından benim gibi birileei varsa, onlar çözüm bulmuşsa onu okumak isterim.

Benim de en keyifli zamanım öğlen yemeğinden sonra kocayı çocukları uyuyup tek başıma havuz kenarında biseyler yiyip, icmek, yürüyüş yapmaktır

Nasıl küçücük bir ilçe ya, gitmek isteyene, aqua parklar, piknik alanları, Kızılcahamam, Beypazarı, Ayaş, müzeler, çocuklar için eğlence yerleri, Bolu, Amasra...

Anlattıgınıxdan yola çıkıp söylüyorum Anne babasının Yaşları ilerleyince Başınız cok ağrıyacak bence.

Ben sizin yerinizde olsam eşimle giderim bebeği gösteririm. Bir hafta taş çatlasın 10 gün sonra dönerim ve tatil yaparım. Eşim ister gelir ister gelmez. Eninde sonunda o da size katılacaktır. Ki katılmasa dahi çocuğunuzun da hakkı deniz kum güneş tatili yapmak. Tabii ki babanne dede görsün ama on gün gayet yeterli. Bu kadar anne babaya doyamıyorsa evlenmeyecekti.

Tabii ki kimin öleceği belli değil ama şurası da bir gerçek ki 77 yaşında insanlar. Vicdanım, duygularım, mantığım arasında gidip geliyorum. Tahin Helva

hayalinizi değiştirin bence. siz onsuz gitmezsiniz diye düşünüyor bence. zaten sizinle gelse de burnunuzdan getirir. nerden çıktım bununla yola dersiniz. Catlak-kurabiye Bir süreliğine

herkes iyi kötü seçimlerini yaşıyor. kocanız böyle yaptığı sürece bırakmazlar da. çünkü dedemlerde bizleri kullanarak kolaylaştırdı işlerini. nasılsa gelip yapan var. o yaşta ve yaşantıda insan için yemek de gereksiz. siz dert ediyosunuz onlar eminim bı ayran bı ekmek bulunca yemek yeter deyip oturuyodur. ev temiz mi pis mi ona da bakmiyolardir. böyle böyle güçten düşüp coktuklerini anlamiyolar zaten. madem rahatsız eşiniz gidip yardım edip çanak tutmasın. benim dedem de emekliydi ama sanki dilenmek zorunda kalacak gibi davranirdi. kaldı ki babam her türlü ihtiyaçlarını kendi cebinden karşılardı. siz kendi hayatınızı yaşayın. eşiniz o kadar düşünceliydi niye bekarken gezmiş şehir şehir?

Bence eşiniz sizin tek başına gidemeyeciginiz bildiğinden karışmıyor. Siz tek başınizada olsanız gidip gezseniz tek başına. Keyif almasanizda keyif alırmış gibi yaparsanız bence eşiniz kıskanır ve o da gelmek ister

Tek başınıza mı gidiyorsunuz? Neler yapıyorsunu,? Deniz, otel mi kültürel tatil mi. Tek başınıza canınız sıkılmıyor mu? WOMAN

Çocuğunuz yok mu? Kardeşiniz, arkadaşınız? İnanın ben eşe ve evliliğe bu kadar anlam yüklenmesini anlamıyorum. Benim eşim de evden kolay çıkmayan bir tip. Diyelim ki o gün canım sahilde kahve içmek istiyor, eşime bir defa sorarım, gelmiyorsa çocukları alıp sahile giderim, kahvemi yudumlarım. Birçok yere eşim olmadan gideriz, aile yemeklerinin çoğuna ablalarım eşleriyle gelirken ben yalnız giderim. Başlarda yadırgıyordu ailem, şimdi onlar da alıştılar. Eşimi görünce şaşırıyorlar. Adamın keyfini beklediğiniz Koskoca 16 yıldan bahsediyorsunuz. Kendinize hiç mi kıymet vermiyorsunuz?

Onların hayat tarzına karışmak ne bana ne size düşer. 77 yaşında kadın, doğduğundan beri hayvanların içinde ve onlara bakarak yaşamış. Hiç kğmse dağ başındaki köyde sen senelerdir bu kadar hayvanla ne yapıyorsun dememiş. O kadar zor bir hayat ki. Eşimin dedesi hayattayken 30-35 inek ve koyunlar varmış. Benim eşim 4. Ve son çocuk. Ondan büyük olan abla ve abilerin de düğünlerinde bulunamamış annesi. Orada tuhaf değil bu olay. Çünkü herkesin hayvanı var ve kimseye bırakıp gidemezsiniz, insanların sizin hayvanjjza bakacak ne zamanı ne gücü var. Hasta olup yatmaya bile hakkınız yok. Bayram da olsa tatilde olsa işler hep aynı. Sene 2021 yazın oturdukları yerde su yok. Tek çeşne var, gdişp bidon vs doldurup geliyorsunzu. Eşimin annesi hayatında başka bir işe gitmemiş, bulunduğun ilin merkezine bilw gidememiş. O zaman aile büyükleri sormamış bile gider misin diye. Çok çok zor hayatlar ve üzücü hikayeleri.

Şunu da ekleyeyim konu sahibi, bugün 77 yaşındalar ama hani balayına dahi gitmediğiniz evlendiğiniz o sene 60 yaşındalarmış. Eee 16 sene önce bile bunun savaşını vermemişsiniz. Pasif davranmış eşinizin evliliği yönetmesine göz yummuşsunuz. Şimdi yaşları fln sadece bahane olabilir size. Siz her zaman ağlayan sızlanan ama önüne konanı yapan biri olarak başkasının istediği hayatı yaşarsınız. Kendi hayatınızı kendi isteklerinizle yaşayacak cesaret yok sizde. Bahanelere sığınıp sızlanırsınız ancak

3000tlye ne yüz bakımı Allasen ben o paraya estetik yaptırır Angelina Jolie olurum Sen bu herifi boşa çocuksuz bir abi bul bence bu evlilikte hiçbir beklentin karşılanmıyor

Kırın zincirlerinizi, bırakın eşiniz o şekilde yaşasın ama siz keyfinizden, değerli ömrünüzden daha fazla ödün vermeyin... Esra

Kendi bilir valla yapacak bir şey yok. Sabahtan beri diyorum kadın çözüm aramıyor uğraşmayın diye.

Bir kac gunluk kultur turlari var. Oglumla ben gitmistik. Mesrla Kuzey Ege turu. Canakkaleden baslayip Egenin en alt ucuna kadar. 5 ya da 6 gunluk bir turdu. Ertesi yil Ege turu yaptik. O turda da egeden baslayip Antalyaya kadar tum kiyi seridinde gorulebilecek her yere gittik. O turlardan bir suru arkadasim oldu. Otobuste birlikte seyahat ettigimiz insanlar ilk gun birbirlerine mesafeli olsalar da tur ilerledikce kaynasiyorlar. Dolayisiyla hic yalnizlik cekmiyorsunuz. Ben cok eglenmistim. Tek basiniza da tatil yapabilirsiniz, esinizin olmasi sart degil.

tek lokma yemek yok evde 15 ineğin sütü nerde?

Ben de karadenizliyim evli olan dayılarım var kimse de 1 ayını köy tatiline ayırmıyor Neden söyledim konu artık kv kp oldu onların nasıl insanlar olduğu onlarla alakalı Sizin eşinizin karakteri ilginç ha sizin tavrınız da ilginç 16 sene neye sabrettiyseniz artık bilemiyorum Bu da sizin suçunuz ben kendi ailemin yanında bile bir ay kalamam siz neden sürekli yok öğretmen arkadaşlar hep eşleriyle gidiyor ama hayalim buydu bilmem ne diyorsunuz ki Siz istiyorsanız tek gidin arkadaşlarınızla gidin bu adamın ailesi ölürse muhtemelen daha yaşayamazsınız hani

Öyle deme en zor çocuk onun. Bizim çocuklar hep az zekalı ondan yataklarında odalarında kolayca uyudular. Biz bilmeyiz zor çocuk onunki

Ay yok canım. Nerdeee? Bahçe içinde havuzlu minyatür villa tarzı bir yerdi. Tek başına kalamazdım. Otel falan olsa giderdim. Bağıra bağıra gitti para

Bosaniyorum kursun kendi kendine turşusunu artık

Hindistanlı falan mı bunlar bildiğiniz ineğe tapıyorlar!

Eşiniz sizi o kadar bastırmış ki Birakin yanliz tatile gitmeyi, eşinizle bile tatile gitseniz pişmanlık duygusuna kapilacak gibisiniz Ruh haliniz gercekten iyi değil bence Siz göremiyor olabilirsiniz bu da çok normal ama dışarıdan böyle görülüyor Yardım almanizı tavsiye ederim

Eylül den nisana kadar da "Hava soğuk bu havada gezme mi olur herkes evinde oturuyor" derdi. Bahane çok.. Ankara dediğin bana küçücük bir ilçe gibi, hiç gezemedim

Gulmicem hayir gulmicem minibuste maskeyi gozume kdr cektim gulmicem 2 ailede de Degisik bir sabitlik var herkes birbiribe benzemis ama kimse farkinda degil ilk kim baslatti acaba

Anneannem 80 yaşında her sene 3-4 kez tatile gidiyor. Sizin gibi hayatı beklemiyor. Yaşamasını bilen kendine değer veren yaşıyor işte. Annemler şundan 5-6 sene öncesine kadar hep beraber tatil yapmışlar babamla ama babam artık istemiyor, annem ise gezmek istiyor. Bazen turlara katılıyor, bazen anneannemi alıp gidiyor. Bazen hiç tanımadan arkadaşsız tura gidip orada edindiği arkadaşlarla bir sonraki turuna gidiyor. Kocam da kocam ay gelse de zehir eder bu adam size tatili. O melankolik siz drama queen allah mesut etsin böyle ne diyelim her şeye verecek bir argümanınız var nasıl olsa.

Dün gece dedim zaten şanslı değiliz, istiyoruz ve tatilimizi yapıyoruz. Evlendik diye kocaya bağımlı olmadık ya. Adam bulmuş sakin sessiz ne derse yapan kadını basmış nikahı hemen. Bizim gibisine denk gelecekti görürdü 1 ay köyde kalmayı.

Kendisi de annesiyle beraber oturuyor ki. Kızının da kaçışı yok zaten tek evlat benim anam tatil mi görmüş, balayına bari bizle gelsin diyecek. Kocasına bir ay gitme sebebi de annesiyle yaşaması bence zaten. Ondan rest çekemiyor. Karı koca ikisi de anne baba bağımlısı.

Sonraki yıllarda da her yaz tatili köye gitmeye devam ettiniz. 16 yıl boyunca uyumlu bir eş olmak için sesinizi çıkarmamışsınız, siz uyumlu olurken eşiniz size uymayı hiç düşünmemiş. Kadının isteklerini söylemesi, bu yıl köye gelmiyorum demesi eşini sevmediği anlamı taşımaz, aksine evlilik dediğimiz kurumda her iki tarafında isteklerine değer verilip yapılır. Aileyi ziyarete gidilir ama tatilin hepsi orada geçirilmez, oradan tatile gidilir ister tarih kültür amaçlı bir tatil, ister deniz kum güneş amaçlı bir tatil. Bir kadının tek başına tatile gitmesi de vicdan yapılacak bir şey değildir, siz hayatınızı eşinize endekslemişsiniz önce onun istekleri, onun gitmek istediği yer, onun düşüncesi. Peki siz bu evliliğin neresindesiniz? 16 yıllık eşi olarak siz onu ve ailesiyle geçireceği yılların vicdanını yaparken, eşiniz ben eşimi 16 yıldır bir defa bile tatile götürmedim diye vicdan yapıyor mu?

İyi o halde napalim, tavsiyelere kulak tikiyorsaniz konu açmayın, sabah sabah sinirlermizi bozdunuz. 77 yaşında gidersiniz o zaman kocisinizle. Kocasız yapamam sendoromu ile, kaynana yanında mutluluklar size

Sadece derdimi paylaştım. Belki benim göremediğim, yanlı düşündüğüm, objektif olamadığım noktalar vardır dedim. Eşime çok anlattım. Sen şehirlerle, anne babayı kıyaslıyorsun dedi. Zaten onlar ölünce köye gidecek kimse kalmayacak dedi..

Beni bu şekilde mahrum eden adamın ana babasının evine gidip 1 ay kalmam. Net, kalmam. Turlara katılır öyle gezerim. Madem bana karışmıyor. Sonra ne olur. Evliliğimiz pek de zevkli olmaz. Üzücü bir durum gerçekten.