Herkes sana ne yapman gerektiğini söylemiş :)) Keşke yaşarken o kadarda kolay olsa değil mi... Ben senin duruşunu güçsüz bulmadım, salya sümük adama bırakma beni diye ağlayan bi kadın yok. Beraber sarılıp ağlamanızıda yadırgamadım.. Eşin benim düşünceme göre resmen saçmalamış, çocukmuyuz Allah aşkına bişey eksik bişey eksik dediği şey neymiş. Yuvası yıkılınca mı eksik tamamlanacakmış!!! Sen eminim desende bence ya biri var yada bu adam yoldan çıkacak yani. Muhafazakar yaşamı bırakacaksanız beraber bırakın, sınırlarınızı genişletin ne biliyim alkol almıyosanız alın, belki bara vs gitmiyodunuz alkollü mekanları tercih etmiyodunuz edin değişin, hani beraber yapılabilir bunu demek istiyorum. Sadece örnek verdiim işin içeriği onun-senin isteklerine kalmış. Senden boşanınca napıcak onunla bununlamı takılacak, miğdesi geniş demek ki. Sana yaptığı büyük haksızlık!! Umarım öyle pişmanlıklar yaşarki yana yakıla geri döner. Sana verebilceğim tavsiye falan yok, i şunu bunu yap demek istemiyorum yeterince zor zaten. Ve bi duruşun olduğunu görebiliyorum.

Haklisiniz mutlaka kendinize gore ama ben hep karsi tarafin bunu bilmesi gerektigini dusunurum Hakkinizda hayirlisi olsun Allah guzel kapilar acsin size insallah

Herkes biliyor mu bu Narsist denilen şeyi yahu olayı hala çözemeyen bi ben miyim Mihail Zoscenko

biri olmadığından eminim demişsiniz, nerden eminsiniz? ben okuyunca birinin varlığından çok şüphe ettim açıkçası. hiçbir erkek rahatını evlilik düzenini bekar yaşamak için bozmaz. kesinlikle inanmıyorum. neyse biri var ya da yok. sonuçta bu insan artık gitmek istiyor, bu saatten sonra zorla yanında dursa neye yarar, gönlü seninle olmadıktan sonra. iyi ki çocuğunuz yokmuş, daha çok yıkım olacaktı. sen metanetle durmaya devam et, sakın onun karşısında ezik görünme. gitmek isteyen o. bırak gitsin, bakalım gittiği hayatında mutlu olabilecek mi.

Boşanmayı hemen kabul etmeyin bence. Bişeyler çıkacak gibi bu işten. İsterse gitsin gelmesin, ama süreci uzatın derim. Normal bi durum gibi gelmedi Alys

ben de bu fikirdeyim Lale, ama eşi de bu değişimde ona destek olsa ya da ne bileyim bu kadar kestirip atmasa devam edebilirler miydi diye düşünüyorum, sevgi öylece birden bitmez ki, biter mi?

canm gerçekten yaşadıkların çok acıymış, Allah inş. çektiğin sıkıntıların haksızlıkların mükafatını versin. Saklı kalmayacağı konusunda hemfikirim eğer var ise mutlaka çıkacaktır, ama ne bilim hiç ihtimal vermedğim bişeydi olursa şaşırırım ama bundan daha büyük bir hayal kırıklığı yaşayamam Önceki

Ama mesela sizinle gece kulubune gidip sarhos olabilir mi? Gidebilse bile baskalariyla bir sey yasayamaz. Belki de bunu istiyor. Sexingthecherry, sureyi veren adam degil ki. Ailesi zorlamis, adam da muhtemelen daha rahat buldu 3 ay beklemeyi. Yani tam olarak S sinirboyu gibi dusunuyorum ben de. Baskasina meyledebilecegini anlayip ayrilmak istemek, bunu da kimseyi kirmadan yapmaya calismak bence kotu bir sey degil. E esma

Canım 1 yıldır çocuk istiyoruz demişsin eşinde mi sıkıntı var? Ayrılmak istemesinin sebebi bu olabilir. Bizimde 2 yıl sonra oldu bebeğimiz sıkıntı eşimden kaynaklıydı eşim çok kafaya takıyordu bu sebepten çok tartışmalar yaşadık. Boşanma evresine bile yaklaştık. E

şu an yaşanmıyorsa bile yaşanacak mutlaka.. yukarda shapee çok güzel ifade etmiş.. yıllar önce yapması gereken sorgulamayı şimdi yapıyorsa sizin vebalinize girmiş demektir.. size yapılan haksızlık mı evet ama bir de bu yönden bakın lütfen:sizinle evliyken de bunları yapabilrdi.. ama en azından dürüst size karşı.. çekip gitmiş... bu saatten sonra herkes tercihini yaşayacak.

Eşin nasıl bir kafada anlamadım. İlk başta hayatını sorguluyor, değiştirmek istiyor. Zor bir karar diye saygı duymuştum. Ama şu an hiç öyle düşünmüyorum. Bence ne yapacağı belirsiz bi öyle bi böyle lisedeki iki kız arasında kalmış ergenler gibi davranıyor. Ama yine de bebeği bilmeye hakkı var sen annesiysen o da babası.

Bu olay bana hiç normal gelmedi. Bi Ada'm durduk yerde rahatını bozmaz. Bol bol dua edin. İşin içinde başka bi iş olduğunu düşünüyorum.

ekleme yapayım 9 haftalık gebe ve hiç farketmiyor ne mide bulantısı ne halsizlik üstüne adet de görüyor evet üstüne adet görenler var ve çok nadir evet hissetmeyenler var ve çok nadir bütün nadirler bu kişiyi buluyor konu anlaşıldıkça dallanıp budklanıyor her bir ayrıntı ilgi azalınca veriliyor ben hamileyim, eşim narsist vs son olayları sorana bile özet geçiş tarzı garip aynen kolay gelsin kendisine

Psikolog bana da enterasan geliyor ama farklı yönlerden. Eşinin Narsist kişilik özellikleri varsa nasıl Efsunu seviyor? Ve bir kadın sevilip sevilmediğini anlamaz mı 6 yıl boyunca? Kocası numaramı yapıyordu? Herşey o kadar ilginç ilerliyor ki.. Ya psikologta sorun var ya kocasında. Keşke herşey farklı olsaydı.

Adam tam bi pislik çıktı rıza baba diyesim geldi. Bana bipolar gibi geldi eşiniz yada psikolojik bir kaç rahatsızlığı bir anda yasamaya başlamış. Allah sabır versin

Bir de boşanmayı kabul etmeyin hemen. Pişman olacağını düşünüyorum.

Ya inan su saatten sonra o gelse bile sen onu kabul etme. Ukala herif E

Birde ben ona ayrilik surecine baslarken soyle dedm. 2 ay ayri kalalim 1 ay birlikte kalalim sonra hala ayni fikirde olup yapamiyorm dersen bosanalm drdm. sennle ayni evde oldugm surece bu karari alamam dedi. geri geldigmde de butun o sureci silms olurm istemyrm dedi. ve gitti Önceki

şeytana uymuş, belasını istiyor. Allah akıl fikir versin.

Yine de ben sizin gibi düşünmüyorum, hayat bukadar kolay değil. İstemiyorum, yapamıyorum, sıkıldım gidiyorum. Nerde Allah rızası, nerde imtihan, Nerde mertlik erkeklik. Evet düşüncelerinize saygı duyarım ama bana bunu söyleyen eşime olur böyle şeyler napalım ayrılalım güzel güzel sen yoluna ben yoluma diyemem. O imzaların atıldığı son gün, Allah'a havale ederim, hakettiğin gibi hayat yaşa derim. Karı-koca hakkı hukuku varsa benden alamadan kendi yoluna bakar. Sen benim hayallerimle, umutlarımla, sevgimle oynayacaksın sonra ben sana güzel güzel güle güle dicem.

Bakin duymak istediklerinizi yazmayacagim ama bir cevap ariyorsunuz o nedenle yaziyorum. Ailesinden birilerinin silecegine inanmiyorum, sonucta adam mi oldurmus, hirsizlik mi yapmis, kime kotuluk yapmis. Bu surecte caydirmak icin oyle davraniyorlardir. Veya esiniz zaten artik istedigi hayatta onlara yer gormuyordur. Esinizin sevgisi ile ilgili size yardim etmesinden falan bahsediyorsunuz evde, evliliginizi guzel yapan seyler hep bu tarz hareketlermis gibi. Bir insanin temizlige yardim etmesi, sizi dusunmesi, ince olmasi falan bunlar hep karakteriyle ilgili seyler. Esiniz kotu bir adam degilmis buradan cikan sonuc bu. Herkese buyuk rahatlik olarak gelebilir, ama evlendikten sonra 40 yil akrabalar/es/ cocuklar ile ayni hayat dongusunu rahatsiz edici bulup bosanan cok insan taniyorum. Yani rahat batti deniyor ama kime gore rahat? Adam boyle bir hayat istemiyor olabilir. Cok insan tanimak, sorumluluklari olmadan dunyayi dolasmak, sadece kendisine hesap verecegi bir hayat yasamak istiyor olabilir. Baska kadinlarla ilgilenebilecegini farketmis olabilir. Bu durumda en dogru hareketi yapmis, onurlu bir sekilde aldatmadan ayrilmak istemis. Ailesi ise bu istegini yokusa suruyor, o idealize ettikleri hayattan vazgectigi icin adami sucluyor. Halbuki hicbir sucu yok aslinda. Oncelikle bunu anlamaniz size yardimci olacaktir. Siz de gelecek planlarinizin, hayat tarzinizin uyustugu biriyle daha mutlu olursunuz. Sevgi eksikliginden daha onemli bosanma sebebi yoktur.

Bebeği önceden söylemesi taraftarıydım ama adam hala ayrılmayalım diyor gelgit akıllı. Hem istediği gibi dışarlarda dolaşacak hemde Efsun elinin altında olacak. Kocasının durumu basit bir durum değilmiş. Boşanmazsa bir ömür boyu bu gelgitlerle yaşayacak Efsun.

Pekı ya neden ayrılmak ıstıyor oyleyse hayata aynı pencereden bakmıyorsanız desek bıle yıne sızın ıstedıgı gıbı bırı olmadıgınız ortaya cıkıyor. Y

duha_can yorumunuzu gercekten cok begendm. umarim hikayemiz eksik bitmez. hakettigimi dusundugum cevaplari alarak yoluma devm ederim.

Bence eşin muhafazakar hayatından sıkılmış. Farklı bir yaşam istiyor. Senin asla taviz vermeyeceğini biliyor ve kapana kısılmış hissediyor bu yüzden.

Ama yapmacık diyemeyiz. Sonuçta konu sahibinin eşi şu an bile sarılıyor eşine ve arada yapmacıklık yok. Bebeğin getireceği bütün duygular da inanılmaz gerçek olacak ama emin olmak çok zor işte. Sebep ben miyim yoksa bebek mi? O adımı attıktan sonra eski hallerine de dönerlerse ilk sebebin ne olduğu önemli değil de diyebiliriz tabi. Ama işte konu sahibi için önemli değil mi?

Bu çok ilginç oldu :) MinervaMcGonagall "Be a voice, not an echo." tek ayak

bu durumda daha önce hiç görmediği ve tatamadığı bir hayatı görüyor hatta belki yaşıyor şu anda... peki bu hayatı yaşayıp daha sonra tekrar dönmek isterse kararınız ne olur onu düşünün bence... şimdi ona çok tatlı gelmiştir. bekar takılıyorlar, belki gece hayatı belki içki, belki çapkınlık vss...

Canm ben dediklerini çok iyi anlıyorum ama gerçekten davayı ben açmak istemiyorum. Ben boşanma konusunda kararlı olduğumu söylüyorum, ama suçlu ve sebep olan sensin diyorum. Geri döndüğünde de beni bulamayacaksın diyorum ama davayı ben açmıcam bu konu da kararlıyım. Tüm sorumluluk tüm suç tüm vebal onun. Ben gerçekten kendimce elimden gelenin en iyisini yaptım. Bütün bu inançlarımı dava açarak yıkamam. E

Bilmiyorum çok sevse ve büyük sorunlar olmasa ayrılmazdı saçma Ki erkekler daha çok mantığıyla hareket ediyor bu bitti bundan dolayı der gider aramaz sormaz. Ben ihanet tarzı bişey olduğunu düşünüyorum fiziksel olsun ya da olmasın ve bundan dolayıvicdan yaptığını düşünüyorum. Çünkü ayrılmak istiyorum ama seviyorum özlüyorum demek mantıksız

Bu hislerin cok normal. Cok ta haklisin. Mantikli da birisin gordugum kadariyla. Bu bebek dusunceniz kirilma noktasi olabilir esinde. Bebek fikri ile birlikte hayatinin tumden degisecegini dusundu muhtemelen. Bu da onu bogdu. Kurtulursam simdi kurtulurum hissine kapilmis olabilir. Istrdigi hayat bu degil onun. Esin gecmiste psikolojik sorun yasamis mi. Aile sakliyor olabilir. Insanlar yeri geldiginde kendini cok guzel gizleyebiliyorlar. Esinin de gizli bir yonu var.

Neyse sayın efsun hanımefendi, eğer gerçekten böyle mükemmel, sinirleri alınmış, güzel, ahlaklı, muhtesem, harikulade bir hanımefendi olarak varsaniz bu dünyada, dünya adına güzel birşey... Ama bu hamilelik tarihindeki uyumsuzluk benim için sizi güvenilir olmaktan çıkardı... Ne olursa olsun, Orada klavyenin ucunda biri var, ister bize tarif ettiginiz kişi olun ister başkası... her kimseniz selametle. penceremden

Bir şey daha var ama sormaya çekiniyorum Efsun. Narsist kişilerle evlenen kişiler genellikle ailesinde anne ya da babası narsist olan kişiler oluyormuş. E

Yani size gore bosanmak istemek suc, bosanmak isteyemez kimse size gore elle tutulur sebep yoksa. Ne diyebilirim, saygi duyarim. Bu forumda aldatilan kadinlar bile affediyor, neredeyse aldatan adama bile bu kadar agir seyler yazildigini gormedim. Azgin, nimet azgini vs. Cunku en buyuk gunah kadini evliliginden alikoymak bazilarina gore. Iste o zaman da insanin aklinda degerli olan adamin kendisi mi, evlilik mi sorusu beliriyor.

Yok ben hiç ihanet olduğunu düşünmedim. Adam sıkılmış işte. Farklı bir hayatın ona daha iyi geleceğini düşünüyor. Doğru ya da yanlış bilemem... Haklı olabilir...

hemen benim kafama ve siz anlayamazsınız bunuya bağlamışsınız işte eşlerin sıkılma sebeplerinden biri daha başka kafalar çarpık başkaları pis kaka, siz en doğrusunu biliyorsunuz, tabi tabi biz anlayamayız bunu! ahlaksızız çünkü, çekinmeyin buyrun neden açık açık konuşmuyorsunuz? valla hanımefendi ben ne evliyim, ne hayatımda birisi var, ne de evlenmek için yanıp dönenleri kabul ettim, çünkü aşka ve sadakate de sonuna kadar inanıyorum. hiç de o sandığınız önüne gelenle birlikte olan kadın değilim! olsaydım da o benim bileceğim iş olurdu. etrafta kimin cocugu kimin belli olmazmış hıı tabi. hanımefendi ben biyoloğum. türkiyede her 4 babalık testinden 1'inde baba, nüfustaki baba çıkmıyor. bu insanların hepsi de evli barklı, ideal insanlar -güya, yerseniz. Bir düşünün bakalım baba başkası olduğna göre kendilerinin sevgili, nikahlı eşleri neler yapmış olabilir, acaba? etrafta kimin cocugu kimin belli değil zaten, emin olun. Tek sıkıntı bunun dürüstçe, açık değil, gizli kapaklı, yasak, benim fikrime göre esas çarpık olan ilişkilerle olması. Yoksa herkes birbirine açık ve dürüst oldukta sonra çarpık ilişki filan olmaz. ilişkiyi bozuk para gibi harcasın ya da açık net olmasın diyen olmadı zaten.

Mevzu kaç haftalık hamile olmasımı Şu tavrınız çok anlamsız

Sizinle burda mahalle kavgası edecek değilim. Yaptığınız her bir yorum dökülüyor. Eminimki bir çok kişide benimle aynı fikirde. Şu cevabınız bile bunu açıkça gösteriyor. Dini konularda eksik yada olmayan bilginizle ahkam kesmek yerine, hiç bir yorum yapmayın daha iyi. En azından komik duruma düşmezsiniz. Tabiki benden izin almayacaksınız. Ama paragraf paragraf insanların sinirini bozmaya hakkınız yok.

Biz ona baski demeyelim de birazdaha sorgulamasini saglamak, ilerde pisman olmamasi icin iyi dusunmesi icin tavsiye diyelm. yoksa kim ne derse desin ne yaparsa yapsin adam gidecek isterse. E

depresyondamı acaba

İtiraf etmeye başladı mı bunca zaman rol mü yapmış? Eğer öyleymiş ise yuh diyorum. Bi insan kaç yıl rol yapabilir ki? Herşeyi geride bırakıp başlayacağın şehir/ülke seni tatmin edemeyecekse bir de o zorluklarla uğraşman gerekir o yüzden çok olumlu bir durum değil bana göre. Başka bir ev tutmak dayamak döşemek evet yapmalısın. Çok da güzel olur. Hatta dekorasyona ilgin varsa seni oyalar dinlendirir çok iyi gelir. Mesleki olarak bence işini bırakmak için acele etme tüm büyük adımları aynı anda atmak yorucu olacaktır. Bir yıl sonra bu meslek işine odaklanabilirsin mesela. Bana sorsan moda evi aç derim ya da cafe / restoran ama dışardan bir anda girişilebilecek meslekler değil kesinlikle. Zamana yaymalısın gözlem araştırma yap ve uygun zamanı bekle. Konunu takipteyim eşin tam bir dengesizmiş umarım senin için hayırlı sonuçlanır.

Tahlili nerede yaptırdınız? güvenirliliginden emin misiniz? E

Liseden yakın arkadaşı yanında kaldığı kişi. zaten diğer tüm arkadaşları evli ve hepsi bunun hata olduğunu düşünüyor. tek bekar arkadaşıyla kalıyor. Biz onla hiç samimi olmadık yapı olarak farklı bri ama eşim hala kaldığına göre halinden memnun. Rutin demeyelim, ya öyle hiçte olmadı değil tabiki ses yükseltirsin ama çok sudan sebepler basit şeyler. Genel anlamda bahsediyorum gerçekten uyum olarak iyiydik

Hadi ya evet enteresan yorumlar geliyor gercekten ama ben konuyu acarak her yoruma acik olmus oldum zaten. Okuyacagim mutlkaa merak ettim. Önceki

Eşinizin haberi var mı sonuçtan? Çok can sıkıcı. Çocuk tabiki bir mucize ama bu şartlarda size sizi sevdiği için dönmesini istersiniz bebek için değil. Allah gönlünüze göre versin. A

Bencede bu kismi iyi dusun ailesine beni okutun demesi garip gercekten.. Ben namaz kilarim ama esim kilmaz ki onceden inancliydi namaz kilmasa bile simdi o da yok ama bu evlilikde sorun olamaz ya saygi duyar gecersin.. eger esin sirf hayat tarzindan ayrilmak istiyosa bilemedim.. yani hayat tarzindan kasti barlara takilmak falan ise bunu istiyosa sende onunla takil ne olacak icmek zorunda degilsin.. bilmiyorum arkadasim bunlari da dusun sirf hayat tarzi yuzunden ayrilik bana sacma geliyo -adre- nosce te ipsum... Anneler

Psikologa gitmesiyle ümitlendiginizi görüp yazmıştım, eşinizin kendisini keşfetmeye ihtiyacı oldugunu ve bu süreci evlilikten bagımsız bir şekilde yürütmek istedigini gördügüm için siz ve ailesi adına üzülmüştüm. Bakın zamanla hepimiz değişiyoruz. Mesela diş hekimliği diyorsunuz. Tercih ederken isteyerek yaptınız değil mi? Zorluklarına ragmen mezun oldugunuzda sevinip işinizi yapmak istediniz değil mi? Ama şimdi bunlar sizi tatmin etmiyor, bu sizin şımarık arsız vs oldugunuz anlamına gelmez. Değişmissinizdir, zaman ilerlerken tamamen aynı kalamayız ki. Eşinizin evlilikle ilgili düşüncelerini de bu dogrultuda değerlendirin. Sizi sevmiştir, çok güzel şey yaşamışsınızdır fakat zamanla bunun bir alışkanlıga dönüştügünü hissetse de kendisini çok sorgulamadıgı için gecici bir yaş bunalımı olarak görüp sabretmeyi seçmiş olabilir. Sizin mesleginize devam etmeniz gibi... Fakat gelinen son noktada demek ki daha fazla devam edecek gücü kendinde bulamıyor. Belki sizi hic kırmak istemedigi vazgecemedigi bir dost olarak gördügü icin hem ayrılmak zor geliyor hem de sizi daha fazla üzmemek, kendisine ve size ihanet etmemek için ayrılarak bu sorunu çözmeyi daha uygun görüyor. Bugun siz de işinizde uzaklasmak istediginizi söylüyorsunuz. Bu düşünceniz iyice yogunlastıgında belki bir hastanıza zarar vermekten çekinip, elinizin titredigini görüp uzaklasmayı artık bir zorunluluk olarak hissedeceksiniz? Eşinize hak verin diye anlatmıyorum bunları. Hani hep neden? diye soruyorsunuz ya, belki onunkine benzer duyguları düşünürseniz kendinize, geçmişinize daha fazla haksızlık etmezsiniz. Anlattıklarınız o kadar güzel şeyler ki... Ama geçmişte kalmış ve bugun siz değişimlerinize ayak uyduramıyorsunuz, kabul etmesi zor olasa da birbiriniz için artık uyumlu çift değilsiniz hepsi bu. Belki sizden ayrılınca cok daha mutsuz olacak ama en azından kendi istedigi hayatı yaşayıp sorumlulugunu alarak katlanabilecek. Diger türlü sürekli sizi ve ailesini suclaması olası. Emin olun sizi hala seviyordur ama eski aşkının söndügünü gördükce her gün siz daha mutsuz olacaksınız, zamanla siz de kaybedeceksiniz. Bugunden bazı seyleri netlestirmek daha az hasar verir, anladıgım kadarıyla eşinizin de düşüncesi bu yönde. Bu arada belirtmeliyim ki gittiginiz psikologların yanıtları ve yönlendirmesi bana dogru gelmiyor. Gerçekten işin uzmanına gidin fakat ayrı ayrı terapilere girin. Sizin birbirinizi anlayamam iletişim kuramama gibi bir probleminiz yok, eşinizin bireysel problemlerinin evliliginize yansıması söz konusu. Bu sürecte siz de daha fazla yara almamak için hem mesleginiz hem de evliliginizle karar verirken destek almanız iyi olacaktır.

Katılıyorum. tsemavi

Canım, yorumun için teşekkür ederim. Doktor onu da sordu rol yapmadım zaten o kadar süre yapılmaz dedi. Ama o duygusal eksikliğini anlatırken diğer taraftan beni sevdiğini, özlediğini, arzuladığını ve benmle mutlu olduğunu söyleynce doktor bu çelişki dedi. Senin içindeki başka sıkıntılar seni bu düşüncelere sevk edebilir, derine inip karar ver deneme yanılma yöntemi en pahalı yöntemdir şu hayatta dedi. O da zaten terapiye devam etmek istediğini söyledi. Rüya gibi şeyler yaşıyorum gerçekten, inanmakta zorluk çeksem de bugünden itibaren yeni hayatımı planlamaya çalışıyorum. Azcık daha cesaret istiyorum sadece :)

adamin ogrenmesi lazim bir sekilde daa A

Evet evet benim de niyetim var kocamla konuşmaya. Bakalım erkekler ne düşünüyor bu konuda?

Yazdıklarınızı gerçekten anlıyorum. Ama ben kendimden bahsederken söylemiştim. Ben hiç değişmedim diye. Mesleğimi seçerken de severek seçtiğim bir meslek değildi, ama güzel puan ne okunur diye düşünürken diş hekimliği oldu okudum bitti. Ama tercih ederken sevmediğim gibi yaparken de sevemedim. Fakat evlilik telaşında, koşturmacasında esas istediğimi de hiç bulamadım. Belki burda ki arkadaşın yazdığı gibi bir cafe'min olması fikri beni daha da cezbediyor. Ben artık eşimi anlayabiliyorum yada anlamasam da eskisi kadar kızmıyorum. Sebep her ne olursa olsun gitmek istiyor bende tamam diyorum. Ama ben yine de kendimi onun yerine koyarak empati yapamam. Benim gözümde bitmemesi gereken bir evlilik olduğu mutlaka hep iyi yönlerini düşünüyorum, O da bitsin istediği için sıkıntılı gördüklerini. Ortak pencereden bakmamız zor.

Sizi istemeyen siz çocuk hayali kurarken pat diye açıklama dahi yapma gereği duymadan ayrılalım diyen ve akabinde evi terk eden adam sadece sizin kağıt üzerinde eşiniz olarak kalmıştır. Sizin evinize canı isteyince eşya almak bahanesi ile gelecek size sarılacak acitasyon yapacak ve siz de buna müsade ediyorsunuz. Hatta birlikte ağlıyorsunuz çok ilginç. insanlar koca evi iki saatte boşaltıyor eşiniz iki ayda kişisel eşyalarını daha alamamış. lütfen dik durun gidin boşanma davanızı açın ve size değil dokunmak görmesine dahi müsade etmeyin. Sizin hayatınıdan 6 yılınızı hayallerinizi mutluluğunuzu çalmış bir insan var karşınızda o utansın siz utanmayın kendinizi ezik hissetmeyin. varsa bir derdi sıkıntısı çözüm yoluna gitsin yoksa ben oynamıyorum ile evlilik olmaz yol verin gitsin.

Valla cinsel anlamda gayet iyiyken belki de inanamadım bilmiyorum ki, değildir canm diyorum şuan başka da bişey diyemiyorum:)

ne yapsan ne etsen aklına hep onunla olan seyler gelecek. heryerde onu hatırlayacaksın. ama unutma oda seni hep hatırlıyor olucak. bu cok zor bişey. sabır sabır. başka seylerle ugraş gerekirse mekan değiştir. başka yerde kal. inançlı bir insansınız anladığım kadrıyla. herkez hayatta kendine düşeni yaşar UNUTMA. sen bunu yaşamalıymışsın. E

YAAA ALLAH AŞKINA su türk filmi gururlarını bırakın siz biliyorum çok naif hanımefendi bir bayansınız. ama sonuçta bu bebk ikinizinde bebeği. siz su an karnınızda bir can daha tasıyorsunuz bu ne kadar önemli bişey biliyormusunz. su an yeni oldugu için bu duygular ama bu cok büyük sorumluluk eşinizinde bilmeye hakkı var. söyleyin geri çekilin o sürekli simdi düşünen yıpranan olsun arkasında bıraktıgı artık bir değil İKİ CAN VAR. BU BEBK İKİNİZİN MEYVESİ CANI PARCASI. BOSANMA ASAMASINDA OLSANIZDA BİLMELİ

Peki ilişki koçu olarak soruyorum gerçekten nasıl emin olabiliyorsun, mesela söyle bişeyler bende gerçekten bileyim, öğreneyim. Bilsem daha rahatlayabilirim. H Hayat ne garip

Sabır diliyorum

Tesekkur ederim canm. Ama benimkisi tam olarak bagimlilik degilde bi kadin olarak evliligim icin bi acaba varmi cabasiydi. Onu da sonuna kadar denedim. elimden geleni yaptim gonlum ferah bu hikayeyi bitiriyoorum.

E efsun_n ne güzel şeyler yazmışsın böyle, ne kadar güçlenmişsin canım. Okurken gurur duydum biliyo musun. Kendine verdiğin değer beni mutlu etti. Beni hak eden biriyle mutlu olmak istiyorum, güzel anılar biriktirmek istiyorum, o istemese bile ben boşanmak istiyorum demişsin. Helal olsun sana. Rabbim gönlüne yüreğine acı vermesin, herşey o kadar güzel olsun ki o güzek gözlerinin için gülsün. Kalbin sıcacık olsun. Şu yaşanılanlardan sonra hak ediyosun. Gerçekten mutlu olmayı hak ediyosun, hep böyle güçlü kal.

Aylar önce bir konu açılmıştı. Karı koca çok uyumlu ve çok iyi meslekleri var, bayan bu güzel evliliği çocukla taclandirmak istiyor ancak eşi kesinlikle çocuk istemiyor, istemediği gibi de sebebini kesinlikle soylemiyordu. Cevaplarinizdaki üslup, saygı ve cümle kurma şekliniz bana o bayanı hatırlattı nedense. O konuda da söylenmiştir muhakkak adamın acaba başka eğilimleri var da söylemiyor mu diye? Bu konuda da bu varsayım gerçekten es gecilemeyecek kadar önemli. Hatta o yanında kaldığı bekar arkadaş gerçekten şüpheli geldi bana. Onun dışında gerçekten çelişkili davranıyor. Hiçbir sebep göstermemesi cidden insani bocalatiyor. Noldu yani rahatlık mi battı diye sormadan edemiyor insan. Belki inanç olarak çok uçlara geldi ve sizin uyum saglamayacak olmaniz sebebiyle en azından kirmadan uzaklasayim moduna girdi. Ortada çok zan var ancak ben yine hüsn-i zan edip belki ufak bir bunalimdadir, insanın dönem dönem aşırı sorgu ve yaradandan uzaklaşma durumlari olabilir, ufak bir buhran içinde beyni debeleniyordur diye düşünmek istiyorum. Hakkinizda hayirlisi olsun. Çoğu durumda bilemediğimiz hayırların olabileceğini unutmamak lazim. Bazen ne yaparsak yapalım işleri olduramadigimizin sebebini ve "ol" diyen bir yaradanin kader tayinini anlamlandiramayabiliyoruz. Ancak sonuç olarak bize Rabbimin neler sunacağını elbette bilemeyiz. Allah kalbinize rahatlık, ferahlık islerinize de aleniyet versin ki yureginizdeki yük azalsin bir an önce.

Ben sevindim açıkçası. Allahın size armağanı o minik. E

seni bu kadar severken boşanmak istemesinin altında ben başka şeyler ararım. bol bol dua edin büyü ve sihir gibi lanet şeylerle uğraşan insanlar çok var maalesef... penceremden

Eşiniz size karşı dürüst değil. Başka bir kadın olmadığına eminim diyorsunuz ama bu kadar emin olmamanızı tavsiye ederim. İnanın canınızı yakmak için söylemiyorum ama eşinizin sıraladığı bahaneler tamamen dışarıdan alacağı tepkileri arttırmamak adına uydurulmuş sudan sebepler. İnsan alkol almak istiyorum ileride diye boşanmaz Hatta güllük gülistanlık giden ilişkisini sırf özgür olmak için riske dahi atmaz. Size söyleyemediği bir durum var, yasaklı madde kullanıyor olabilir başka bir kadın olabilir başı belada olabilir ama illa ki size anlatmadığı, hikayesinde eksik bıraktığı bir şey var.

Biz buna Allah'ın verdiklerine nankörlük diyoruz. En sevmediğim insan modeli. Aynı Şeyler olmasada Boşanma acısını yaşamış biri olarak size tavsiyem, bir an evvel yolunuzu ayırın. Hemen yarın. Sizin halıhazırda onun geri dönmesini beklediğinizi düşünmedin. Yok öyle bişey. Gidecek mutlu olursa dönmeyecek, mutsuz olursa elinin Altın'da onu bekleyen bir kadın olduğu rahatlığını vermeyin ona. Lütfen Söylediklerimi dikkate alın. Hemen boşanın. Bi kadını sırf içsel sıkıntıları var diye sebepsiz bırakmak hangi İslam'ı inanca sığar. Kıldığı namazlar boşuna. Islam kadını korur. Hem bir avukat, hem akrep burcu şımarık bir adamdan boşanan bir kadın olarak size çok açık ve net hemen yarın davayı açmazınızı öneriyorum. O acı zamanla geçiyor, eskisi gibi kalmıyor Endişe etmeyin. Gerçek Mutluluğu elde etmek için diyet ödemeyi Göze almalısınız

Oldu canm eşimden önce biriyle daha görüştüm, sevdim ama olmadı. Zaten eşimle de 22 yaşımda tanıştım Neden sordun?

sen haklısın arkadaşım. doğru yoldasın. yaptığın bir yanlış ta yok gördüğüm kadarıyla. olması gerektiği gibi davranmışssın eşine. boşanmayı da kabul etmişssin. daha ne yapacaktın.? 6 yıllık eşinden bir açıklama beklemen mi suç.? anlamıyorum bazılarını cidden. tabi ki sorgulayacak anlamaya çalışacaksın. düzeltebilir bir şey var mı diye bakacaksın.

İlginize ve rahatlatıcı mesajınıza gerçekten teşekkür ederim. Merak etmeyin gerçekten bu konuda iyiyim. Hiçkimse mükemmel değil ama ben bir evlilikte olması gereken tüm yapı taşlarını, değerleri çok severek, isteyerek ve karşılıksız yaptım. İçim sonuna kadar rahat. Eğer bu süreç yaşanacaksa yani bitecekse tek tesellim bu olacak. Ama tabi sevgi çok güçlü bir duygu, şuan yaşadığım hiçbir şey henüz onu bende azaltamadı.(Seni sevmemiş arkadaşım yazan arkadaşlar oldu, siz hiç 4 yıl boyunca size 1 kere sarılmadan, kokunuzu içine çekmeden uyumayan bir adamın sevgisinden şüphe duyar mıydınız, yada ufak bir operasyon geçirdiğinizde annenizi ısrarla eve göndererek sizinle hastane yatağında uyuyan ona bebekler gibi bakan bir adamın sevgisinden. ben gerçekten çok güzel şeyler yaşadım.) Ama eşimin tabirinizle şuan sorguladığı kimlik, bizim evliliğimizi bitirmek üzere. Ne olur ne olmaz inanın hiç hissedemiyorum. Ama benim için hayır, onun için zor olacağını biliyorum. Sevgiyle

Sonuca göre öyle gözüküyor canım.

Adamın hasta olduğunu bile bilmeden kişilik özelliği kabul ettiğiniz Zaman'larda bile fazla sakin fazla anlayışlı hatta sinirleri alınmış gibi bir haliniz vardı. Narsist oluşu onun yaptığı herşeyi açıklar zaten de sizdeki o duruş da sanki bağımlıymış gibiydi. Bu ayağa kalmaya çok şaşırdım açıkçası. Çok sevindim sizin için. Gurur duydum. Allah iyilerle karşılaştırsın bebeğinizle size hayırlı yazılar yazsın.

Durumunuza çok üzüldüm aslında. Her şey çok güzel gittiğini düşündüğün bir anda hayatın alt üst oluyor. Umarım eşin de siz de karmaşanızı kısa zamanda atlatırsınız. Ancak nacizane tavsiyem artık kendisiyle muhattap olmayın. Eve gelsin eşyalarını taşısın, sizin artık O'na yabancı olduğunuzu görsün. Önceki

Bence bebeği söylemelisiniz. Bunun kararını etkilemesinj istemiyorum ben de şaşkınım ama bilmen gerektiğinj düşündüm diyebilirsiniz. Saklamak sorunlara yol açar. Anne nasıl biliyorsa baba da bilmeli şahsi fikrim. Sonradan siz yıpranırsınız.

Nasıl bir korkaklıkmış o öyle? Enteresan yani. Adam tanışmanın heyecanı sevgiye dönüşmeden evleniyor, çocukları oluyor 22 sene sonra ama ben hiç sevmedim. Bence suçu aileye çevre baskısına atıp suçluluk duygusunu, vicdan azabını azaltmak için kendine bile yalan söylüyor adam. Hiçbir zaman sevmediğin kadınla neden evlendin. Hani baştan sevdim sonra değişti dese neyse. Nasıl bir karaktersizlikse..

Rica ederim. Kocama bunu da söyledim, hiç sesini çıkarmadı.

Vallahi bence o kendine deneme süresi koymuş eylüle kadar istediğim hayatı bir yaşayayım daha sonra bu konuda hala kararlı isem boşanırım yoksa evime dönerim demiş. Bence illa başka bir kadın başka bir ilişki aramaya gerek yok hali hazırda böyle bir ilişkisi yoksa da o girdiği ortamın serbestliği belki sizden daha farklı karşı cinslerle tanışık olma durumu hiç yaşayamadığı şeyler olduğu için tatlı gelmiştir. Ona ayak uyduracağınızı söyleseydiniz şu an problem yoktu ama burada sizi suçladığımı düşünmeyin bu sizin hayatınız kendi kararlarınız sadece belirtmek adına söyledim WunJo

Eşinizin sizden gizlediği birşey var gibi.. Böyle saçma sebeplerden dolayı kimse deli gibi sevdiği eşinden ayrılmaz.. Birdaha karşılaşırsanız ayrılmak istediğin sebepler beni tatmin etmedi, bu işin içinde bir iş var eğer bana her şeyi en ufak ayrıntısı ile anlatmazsan senden boşanmam diye altına girin... 4 senelik bi evliliğiniz var eşinizin sakladığı birşey varsa ki bence var bunu sizinle paylaşmalı sonuç ne olursa olsun..

Yok yanlış anlamadm bende destekledim sizi düşüncelerimle:)

Biz anlarız da E efsun_n anlayamıyor bence. Malum herşey yolundayken bu kararı alıyor eş. Bu kararsızlık ve belirsizlik sonucu buralara kadar geldik ya. -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Bir çok şey yazılmış. sadece şunu diyeyim asla başka bir kadın değil. O kadar sığ değil bu durumun sebebi, en azından bana gecen bu Bunları okurken issiz adam filmi canlandı gözümde, Şu da var bence sizden kopamicak ama bir bocalama içinde sanki anlattiklariniza bakilirsa Hakkınizda hayırlısı olsun Allah kolaylıkla atlatmanizi nasib etsin E

E efsun_n gözlerimi doldurdun efsun (

esin sana bunlari soyleyerek empati mi kuruyor, senin degerli oldugunumu gostermeye calisiyor, napiyor neyi amacliyor bilmiyorum, ama senin isini hicte kolaylastirmiyor. Efsuncum, az onceki yazima yazmistim, kiyamadim sildim. Biraz daha hafif sozlerle soylemeye calisacagim. Daha onceki yorumlarda soyleyenler olmustu bunu zaten. Acikcasi hayatindan bukadar memnun olan bir adamin kalkip bir sabah 'ayrilmak istiyorum' demesi hic ama hic normal degil. Onun bahsettigi sey 'sevgi'mi, yoksa aliskanlik, bagimlilik, duzen, ilgi filan mi, inan bilmiyorum. Belki gercekten sevgidir, ama ozaman gitmesi icin zaten hicbir sebeb yok? Seven ayrilmak istemez, sevginin formulu bukadar basittir canim.

Yeni okudum konunuzu, üzüldüm çok üzüldüm. Acaba Türk filmlerinde olurya Allah korusun bir hastalığı varda sizden mi saklıyor yoksa E

Canım onlar hep ayrı ayrı kişilerdi benim görüştüklerim değil sadece insan yaptığı yanlış tercihten sonra acaba diye soruyor bazen. Tabiki kısmetten öte köy yok. Her şey nasip, bunun olacağı varmış bu olmuş, bundan sonra da nelerin beni beklediğini bilmiyorum. Sadece o zamanları düşünüp tatlı tatlı gülümserim şimdiki halime üzüldüğüm kadar:)

Trajik bir hikaye. Sonuç ne oldu bilmiyoruz. Ancak karıştırmışım. Gül berg in bahsettiği konu o değil. E

yaşlarınız da küçük değilmiş. hani insan gençliğinde birşeyler yaşayamazsa içinde kalır ya o yüzden diyeceğim. bunu daha erken kavramış olması gerekirdi.. şu an yanında kaldığı arkadaşı nasıl birisi? bence bu süreçte bazı farklı hayatlar gördü.. kim bilir belki de yaşamak istediği hayatı gördü.. sizin için çok üzüldüm gerçekten de.. ama hayat bu dediğim gibi yol ayrımları hepimiz için... umarım her ikiniz da seçimlerinizden mutlu olursunuz ilerde.

Birde tabi biz gerçekten aşık olarak severek evlendik. 1 buçuk yıl tanımak için iyi bir zaman 1 buçuk yıldan sonra evlendik. Hala ilk görüştüğümz andan evlendiğimz ana kadar tüm msjları duruyor mesela. Bir videosu var annesi diyorki oğlum durumumz iyi değil 2 ay daha bekleyelim eylülde olsun düğün, asla biz karar verdik napıp edip halledelim biz ağustos istiyoruz diye ailesiyle baya tartışıyor. Eltim çekmiş videoyu bana yollamıştı. Ben zorla evlenmedim yani okadar cok istedi de aldı beni. . push ; H Hayat ne garip

Cok uzucu.. Ama altinda mutlaka biseyler var. Belki aldatti. Yada birine asik bilemiyorum ama mutlaka baska bir sebep var. Boyle mukemmel bir evliligi olan biri neden birden bitirmek istesin ki.. Yada psikolojik sorunlu S stepanova varvara

Ya işte totosu kalktı kendini bişey sanıyor diyoruz ya o insanlar TheQueeninthenorth

Bu konuyu bilmiyorum. Hatırlamıyorum yani. Benim Bahsettiğim konunun adı elinde değilmiş aşık olmuş. Konu sahibinin adıda Elmalıturtam dı.

Teşekkür ederim mutlaka izlicem filmi. Ben kendiyle çok barışık bir hatunum aslında. Gitmek istiyorsa eyv, kendi yoluma çok güzel bakarım. En ağır basan düşüncem bu aslında. Ama bukadar kolay mı diyorum orda tıkanıyorum

Yapmayın şunu ya!!!!! İlla kapattıracaksınız kadının konusu!!!! Yasak arkadaşım yasak!!!

kac yaşlarınız? E

siz acaba sevginin ne demek olduğunu biliyormusunuz. beni burdan su cümleleriniz sinir etmeye yetti konu sahibi arkadas evli bir emek var sevği var ortada saygı var askta var. sevgi hemen bitmez ask biter. çünkü ask geçicidir gönül oyuncagıdır. bize keyif verir havalara ucuran bir geçiçi duygudur. sevgi emek vermektir sabır işidir kolay kolay bitmez ama azalır. eşiniz için hiçbirsey demeyecegim umarım başka bir kadın degildir. çünkü bu cok daha acı verici bence. burada başka bir bayanın konusu vardı tesadüf okumustum o bayan ögretmendi ve eşinden hiçbirsey ummazken ve hamileyken eşini biriyle görmüş ve ilişkisini ögrenmişti. çok etkilemişti konusu. hiç ummuyordu oda ben o konudan sonra herkes yapar dedim inanın o kadar süpheli oldum. size sabır diliyorum sans diliyorum. insalhhh eşiniz cokkk büyük yanlısın basından döner hata yapmamıstır. dönüşü hayırlı olsun. allh yar ve yardımcın olsun güzel insan E

kimin koydugu farketmez ki? Adama aile baska seyler de söylüyor ama yapmiyor. Demek ki bu isine geliyor

Ya ne bilim gay mey olsa düşkün olurmu acep böyle o işlere. tam bir akrep erkeği, baya baya düşkün yani orasını da bilemiyorum

Canm yasam kocu'm benm evliligmle ilgili kisimla degilde kendimi iyi hissetmemle ilgili konusup biseyler yapiyoruz iyi gelior. Eger bu sureco tek atlatamadigimi dusundugum anda psikolojik destek alicam. suan hangi asamadaym tam bilmiyorum inkar, kabullenememe ve asilmaya calisma da olabilir. ama sinirli ofkeli biri deilim madem oyle yakayim gemileri bitireym deilim. O baslatti o bitirsn sureci istyrm E

Eşinizle iletişimi kesmediğiniz, hatta istediğinde samimi davranıp istediğinde çekip gitmesine izin verdiğiniz için eşiniz durumun ciddiyetini kavrayamıyor ve boşanmayı bir "deneme" olarak görüyor. Tavrınızın tamamen yanlış olduğunu düşünüyorum. Hem eşinizin durumu anlamasına izin vermiyorsunuz, hem de - yanlış anlamayın ama- kendinizi küçük düşürüyorsunuz. Ayrıca süreci kendiniz için zorlaştırmış oluyorsunuz. Ayrıca eşinizin aklında ve kalbinde bir başkası olmadığına nasıl bu kadar emin oluyorsunuz? Hayatında biri olmadığını biliyor olabilirsiniz ama bu aklında birinin olmadığı anlamına gelmez. Kaldı ki ben hayatında biri olmadığına da emin olamazdım bu koşullarda. Eşiniz hayat görüşü değiştiği için ayrılmak istiyorsa ve siz de yeni hayat görüşünü kabullenmeyeceksiniz ayrılmaktan başka yol görünmüyor. Uzatmak sadece yıpratır.

Ne olursa olsun mutlusun senin adına sevindim Belirsizliklerin ortadan kalkması rahatlattı seni Eşyaları senmi topluyorsun dikkat et kendine yorma

Öncelikle artık sizinle oynamasına izin vermeyin. Madem böyle keskin bir karar aldı artık size sarılamaz. Eve geldiğinde remi ve mesafeli olun. Hatta mümkünse eve gelmesin. Ya da siz yokken gelip ne alacağı varsa alsın gitsin. Ona ayrılığı tam anlamıyla yaşatın. Sizin de bu evlilikten koptuğunuzu düşünsün.

Üste görme diye bir durum var. Bazi insanlar hamile olduklari halde normal bir sekilde adet gorebiliyorlar. Normal adet olduguna emin degilim ama olabiliyo diye biliyorum Hayirlisi olsun hakkinizda..

Ailesi şehirdışındaymış zaten, arkadaşında kalması gayet normal değil mi? Arkadaşının erkek olması da normal, bi kızla kalsa zaten daha abes olurdu? Cinsel eğilimi farklı olsa ani bi değişim mi olur bi de? Ne bileyim zamanla belli olmaz mıydı konu sahibi ile olan cinsel ilişkilerinde? elmadilimi ❤ Üyelik

benim de konuyu okuyunca ilk aklıma gelen şey bu. Muhafazakar bir adam birden değişiyor ve ortada hiç bir sebep yokken bekar arkadaşıyla kalmaya başlayıp evliliğini bitirmeye karar veriyor.

Eşiniz şansını denemek istiyor anladığım kadarıyla Evlilikten sıkılmış gibi duruyor Bazen oluyor bu insan hayatında, şu an benzer bir dönem yaşıyorum Erkekler kadınlardan daha fevri Zannımca inançları ile hevesleri arasında sıkışmış eşiniz Hemen boşanmayı kabul etmeyin ona biraz zaman verin Dava açması bir şeyi değiştirmez, açılan her dava kabul olmuyor

Bence konu sahibi bunu eşinden açık açık söylemesini bekliyor. Eşi belki gerçekten kırmamak için çok hassas davranmış olabilir ama bişey eksik, sonradan çok pişman olma olasılığım da var vs. türünden şeyler söyleyince, konu sahibinin hala çözülebilir bir mesela olarak bakmasını ve seven bir kadın olarak kafasının karışmasını anlayabiliyorum. Mesela ev'e geldiğinde sarılıp ağlamasının nedeni hala karısına duyduğu saygı, yaşanmışlıklar, güzel anılar, aşk bitse de insan olarak sevme ya da vicdan azabı gibi nedenler olabilir ama konu sahibi bunu objektif yorumlayamayabilir bence şuan. Yani kocasının bu tarz davranışları onun yersiz yere ümitlenmesine neden olabilir. O yüzden eşinin bence bu istediği hayatı, neden boşanmak istediğini, artık onu sevmediğini açık açık, uzun uzun anlatması lazım. Gerçekler acıtır ama bazen açık açık insanın yüzüne söylemek gerekir bişeyleri. Bence bu durumda onlardan biri. O zaman konu sahibi ne kadar üzülürse üzülsün kafasında soru işareti kalmadan herşey netleşip o da rahatlayıp kendi hayatına bakacaktır.

12 sayfa kadar okudum ve ilk sayfada edindiğim izlenim maalesef değişmedi. Bence eşiniz, birlikte kurduğunuz hayattan memnun değil. Sizi sevmiş, kendine uygun eş, ailesine uygun gelin olarak görmüş olabilir. Belki örnek evlat olarak kendisinden bekleneni yaptı ve sizinle evlendi. Ama anlaşılan artık başka türlü bir hayat istiyor. Belki eşiyle tatile, eğlenmeye, içmeye, dans etmeye filan gitmek istiyor. Sizinle yapmasının mümkün olmayacağı özlemleri olabilir.30 yaş, ne istediğine karar vermek için çok ideal bir yaş. Yani öyle hevesler peşinde koşulacak bir yaş değil. Ruhsal sorunu varmış gibi psikiyatrist düşünmeniz yersiz geldi açıkçası. İnsanlar değişebilirler, kararlarından vazgeçebilirler, sevgileri bitebilir vs... Hak hukuk meselesi, gönül işlerinde anlamını yitiriyor. Gönül ferman dinlemez diyoruz ama nedense hep birleşirken diyoruz. Gönül ayrılırken de ferman dinlemez.

Ben bu detaydan ziyade nedense hep yazdıklarına cevap verdim ama evet bu da önemli bir detay:) Tercih etme şansım olsaydı üzerinden konuşuyorum, fakat tercih şansım yok:) Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Ay inşallah doğrudur Allahın mucizesi. penceremden

Evet yanında kaldığı arkadaşı evlilikle ilgisi olmayan çok rahat biri birazda ondan kaynaklı tabiki. Eşimin ailesi aradı konuştu çocukla bize yardımcı ol destek ol, biz kaybetmek istemiyoruz gelinimizi de oğllumuzu da dedi ama çocuğun pek umrnda değil.

Konuya sizin izninizle yorum yazildigini bilmiyordum. Cok ayran icmistim, bilincimi yitirmisim, kusura bakmayin yuce ve son derece kutsal hanimefendi.

A aptalinsan evet onları yapamaz benmle tavrım çok net. öyle bir hayat istiyorsa yarın boşanalım. sen yoluna ben yoluma. net istiyorum dese bu da geçerli bi sebep olabilir. Ailesini hiçbişeyde dinlemiyor sırf onlar dedi diye bunda da dinleyeceğini sanmam ama neden bekliyor bilmiyorum. Başkasına meyletmek konusu olabilir mantıklı geliyor belki şu 2 aylık süreçte yeni takıldığı ortamlar varsa orda bile birileri olabilir onlardan bihaberim. Sadece yüzüğünü hiç çıkartmadığını biliyorum ve telefonda hala hayatım diye kayıtlı, tel ekranında resmim var. A

Hanimlar iyi geceler durumumuzla ilgili son durumu bildiriyorum. esim psikologa gitmeye karar vermis. hatta bulmus bu hafta baslicakmis. ilerleyen zamanlarda da beni cagiracakms sanirim psikolog.

Psikiyatri konusnda kimse ikna edemiyor, en son babası hakimle konuşcam gizlice gitmeden boşanmasına izin vermicem dedi ama bilmiyorum. Tabi sadece ben değil, hayatında herşey, herkes, tüm değerler yerinden oynuyor ama en kolayı beni hayatından çıkartmak oldu onun için.

daha süreç tamamlanmamıştır, bahsettiğim arkadaşımın geçiş dönemi bir yıl sürmüş, bu sürede bazı ibadetlerine devam ederken, bazılarını bırakmış. birden olmuyor yani. bilemiyorum ki, 4 yıllık bir evlilik, bence ne oluyorsa bilmeye hakkınız var, daha fazla konuşmayı deneyin. E

Ya kıyamam... Yapma nolur arkadaşım... İnan hiç kimseyi üzme niyetim yok. Biliyorum, hepimiz için kolay değil hayat. Allahım yüzümüzü de yüreğimizi de hep güldürsün inşallah...

Evet genel olarak yorumlar hep başka bir kadın üstüne yoğunlaşıyor. Ama ne bilim telefonu, hesapları, işyeri, arkadaşları vs hep göz önünde hep birlikteyiz hangi arada ne olacakta ben hissetmeyeceğim. Varsa atladığım bir yer söyleyin. Asla yapmaz gibi bir iddiam kesinlikle yok erkek hepsi yapar, kadın bile yapar gözü değer. Güzellikle çirkinlikle de ilgisi yok güzelim die aldatmazda demiyorum. sadece hayatlar bukadar göz önündeyken ben nasıl farketmem.

Ben de susmayı tercih ediyorum... Geçmişe bakarsak bir kaç defa sormuştum; "o kadar kırıldın, incindin, adam affet dese nasıl döneceksin, neyi bekliyorsun?" diye. O zaman da E efsun_n susmuştu. Üsteleyince bile cevap vermeyince ben bir daha da sormamıştım bunu. O yüzden bu bebe için yaptığım yorum da muhtemelen beğenilmeyecek, hatta yanlış anlaşılacak. Ben yeter ki arkadaşımız mutlu olsun isterim. Empatiyse durum; mevcut koşullarda ben mutlu olamazdım. Herkesin hakkında hayırlı olanı nasip eder Rabbim inşallah diyerek izlemeye devam edeceğim, yakından...

Seni özledim demek istiyor. Canım eşini evliliğini öyle güzel anlatıyordun ki çoğu kişi eminim dua etmiştir. Eşinin bu yaşadıkları geçici bir kafa karışıklığı olsun ve düzelsin herşey

Bence de iyi düşünmüş zaten psikolojik bir şey olduğu belli bence bibolar olabilir. Kararı alma biçimi bile garip çünkü.

işte bu kadar sürünecek o burnu sürünecek. ağlayacak zırlayacak macerayı görecek beyimiz. seni tuttum yola devam sabırlı ol. onun içine koyacak

Tüm yorumları okumadım, mutlaka yazılmıştır E efsun_n Eşinin probleminin seninle olmadığı çok ortada. Bugüne kadar ki yaşantısından uzaklaşmak istiyor, içinde bulunduğu hayatı kendine ait hissetmiyor. Kim bilir belki de bu da geçici... bir süre sonra bu isteklerden de pişman olacak. Ama şuan o yapmadığı, yaşamadığı hayat cazip geliyor. Bu noktada konu sen değilsin işte. Seninde ona eşlik edeceğini bilse, seni de alacak yanına belki sadece ailesinden, çevresinden uzaklaşacak. Ha ona eşlik etmek, sende kendini, hayatını, fikir ve inançlarını değiştirmek zorunda mısın? Elbette hayır. Bir anda bu taleple karşında olması, sana haksızlık. Ama diğer yandan da, belki kendinde yeni keşfettiği kimliğini yaşayamaması ona haksızlık. Küçük bir orta yol yok mu? Mutlaka vardır. Biraz destekle, hani ürkütmeden :)

Ailesinden ilk tepki psikologa gitmeden bitiremezsin bu işi demek oldu, ama kabul etmiyor.

Postu gordum bi turlu yazmaya zaman bulamadim. Bende yazdıklarınızin bi kısmını okuyarak diyebilirim ki gerçekten olanlara akıl erdiremedim ve sizin için çok üzüldüm. Allah hakkınızda hayirlisi neyse onu nasip etsin. Benim de aklıma ilk önce şu geldi :başka bir kadın mi? acaba diye. Ama olmadığına emin gibi yazmissiniz ilk sayfada. Hem size ayrılmak istediğini hem de bi sürecte eve esyasini almaya geldiğinde sarilmasini özledigini söylemesine de anlam veremedim. Pişmanlık duyuyor belli ki. Son durumunuz nedir cok merak ettim sizi. E

bu konunun varacağı noktayı merak ediyorum.

Çocuğunun olmama ihtimali yok Alah bilir ama testler olabilir diyor. Tek gecelik ilişki inan bilemiyorum olmaz yapamaz diyemiyorum artık. Ama dediğim gibi varsa olay bitmeden öğrenirim inş. S

Şuan birilerinin bana sarılmasına okadar çok ihtiyacım var ki, kimseyle paylaşamıyorum da. Eşim hala aynı bir değişiklik yok ara ara ufak şeyler oluyor ama sonucu değiştirmedi hiç.

bir insan durduk yere yuvasını dağıtmaz. illa ki altında sebepler vardır. çevrenizde sizi çekemeyen birileri illa ki vardır. büyü sihir vs olabilir mi? benim aklıma direkt bu geldi. bol bol Allah a yalvarararak dua edin evinizde bakara suresini açın dinleyin sürekli dinleyin.

Diyelim aynı evdesiniz sen konuşuyorsun teşvik ediyorsun ama o yapmak istemiyor sonuç ne olur? Sen eşini seviyorsun eşin seni sevdiğini söylüyor ama tam bir açıklamada yapmıyor şuan ki durumu neden kaynaklı onu anlamaya çalışıyorum. Önceden geçirdiği psikolojik durumla mı alakalı, inanç konusumu, arada kalmışlık hissimi, bunların yarattığı depresyonmu, arkadaş çevresimi, başka birşeymi sana bunu izah etmeli.

Bence çok baskıcı ve müdahil bir çevreniz var. Eşin de bu yüzden ayrılma sebebini net olarak söyleyemiyor. Özelliklle aileler herşeye karşıyor. Anne baba abi yenge hatta arkadaşlar dahi boşanmak istiyor diye cephe almışlar. Aldatsa bu kadar tepki toplamazdı.

Ama ona firsat vermiyorki gittignden beri 1 kere ne aradm ne ilk msj attm bi sekilde bisey ckiyot ya ariyor acmyrm msj atiyor onemliyse yaziyorum. bi iki de eve gelip gitti. zaten onmzde 1 ay gibi bi sure kaldi oda nekarar iletisimsiz gecerse gecsin sonucu degustirmez gibi gliyor. E

katılıyorum. adam resmen bu hayatı eşini artık istemediğini ifade ediyor bir de sarılıp ağlıyor konu sahibiyle birlikte. saçmalık! eşim bana onca yıldan sonra hiçbir sebep yokken ayrılmak istediğini söyleyecek bir de evden ayrılacak, sonra ben bu adama sarılıp bir de ağlıycam. buz olurum buzz! bir kaya gibi olurum onu görünce. konu sahibi arkadaşım fazla zaafkar davranmışsın. bence şuandan itibaren kendini bir değişime al. tavrını mesafeni koy. ya adam seninle bir ömür geçirmek istemiyor artık. ceheneme gitsin o zaman.

Ben adamın evlilikten sıkıldığını düşündüm. İnsanlık hali, olmaz olmaz dememek gerek. İnsanın sevgisi azabilir, düzenli hayattan sıkılabilir. Bence doğru olan saygıyla yolları ayırıp kendi düzenini kurmaktır.

Ben çok istedim Allah biliyor ya eşim daha mantıklı yaklaştı olur üzülmeyelim diğer ay olur olmadı tüp yaparız diye. ama olmama sorunu yoktu yani ben çifter çifter yumurtluyorum, onda da tüm testler normain çok üstündeydi. Çocuk olmama sorunu olmadı yani. olmaması nasip.

hayatının şokunu yaşamamış eşin hele bir yaşasın gelen gideni aratır. mula arayacak seni ahın yanına kalmaz merak etme. böyle insanlara hayret ediyorum neden huzurlu yuvasını yıkarlar. adınıza üzüldüm

Seven insanin cok onemli cozulemeyen bir problem olmadigi surece ayrilabilecegine inanmiyorum. Ya onemli bir hastaligi var ya da baska bir kadin. Aksi halde ortada bir sorun yokken boyle bisey yapmasi mantik disi.. bebek icin de uzuldum ilk degilsiniz son da olmayacaksiniz o yuzden uzulmeyin dogurun derim

konu sahibi adamın cinsel eğilimleri olsun başka kadın olsun bişeyler çeviriyor ardından kesinlikle. yapmaz o deme. bana dokunuyo demişsin o ihtimali kaldırmak için de olabilir. takip et kesinlikle bişeyler yapıyo bu adam Y yasmn_

E efsun_n insan hayatı işte bir günde nereden nereye geliyor... çok şaşırtıcı ama sevindirici de bir haber. bebek mutluluktur.. elbetteki şartlar önemli ama neticede siz boşansaanız da bebeğinin iyi bir annesi ve babası var. baba her ne kadar dengesiz ne istediğini bilmeyen bir tip de olsa iyi bir baba olacak biri gibi gördüm ben. aldırmayı düşünmediğini tahmin ediyorum, şartlar ne olursa olsun bu bebeği isteyeceğini de.. eşin sadece bebek için dönsün istemiyorsun ki çok mantıklı. eğer ki eşin bu yolda devam eder boşanmayı seçerse, boşanıp bebeği tek başına büyütmeyi mi düşünüyorsun?

Lütfen sırnaşmasına izin verme, kendini ondan mahrum et bu kadar kolay olmamalı sen kocanında insanında en sinsisi ile karşılaşmışsın Allah yardımcın olsun canım H Hayat ne garip

gerçekten hislerime tercüman oldunuz. canım gerçekten yanıyor öyle böyle değil. yanlış yaptığım birşey olduğunu inaın düşünmüyorum içim çok rahat. kendine çok güvenen ayakları yere çok sağlam basan bi kadınım. ve evet bi yanım yardıma ihtiyacı var diyor. diğer yanım acı içinde hikayenin bitişini izliyor.

La hevla vela demek istiyorum müdürüm

Bakın sizin göremediğiniz bir şey var kesin. Eşimin çok samimi bir arkadaşı boşanmıştı karısıyla boşanma aşamasında sorun nedir belki bir şey yapabiliriz diye sormuştum kadın da sizin gibi bilmiyorum inanın deli olacağım çözemiyorum demişti. Boşandıktan çok sonra eşime söylemiş boşanma sebebi olarak cinsel doyumsuzluğu göstermiş sanırım çok monoton bir cinsel hayatları varmış kadın cinselliği görev olarak görüyormuş o ise daha özgür yaşamak adına bitirmiş. Sanırım hala boşandığı eşi bu nedeni bilmiyor.

Canım allah sana güç kuvvet versin hep takipteydim konunun umarim burdan sonra seni ve melegini güzel seyler bekliyordur

evet ortamlara akacak bu durumda kimse ona karısıp ayak bağı olmaması ıcın gerekli onlemleri alıo şimdi

Amin inş. teşekkür ederim. Kopmak çok kolay gelse gerçekten umursama zaten yarın dava açar ben kabul ettim boşanmayı. ama şuan bekliyor olması bile az da olsa kendisine fırsat veriyor. Tabi bu düzelecek anlamında değil ama içsel sıkıntısı olduğu belli.

adam 30 yaşında ama 24 yaşından beri bu hanımla birlikte, belki birlikte olduğu ilk kadın da eşidir. ya da ilk ciddi ilişkisidir diyelim hadi, daha usturuplu olsun. yani şöyle hani filmler filan örnek verilmiş, yabancı filmlerde de görürüz gayet ofisinde, takım elbisesiyle, randevudan randevuya koşuşturan adam/kadın aniden bişey olur, dalgın dalgın yürüdüğünden bir arabanın önünde bulur kendini, bir düğün kalabalığında bulur, kalabalık ortamda birisi aldığı mobilyaları, veya yapacağı tatili ballandıra ballandıra anlatırken veya sokakkta otun oynayan bir çocuk görür... böyle trink trink trink jetonlar düşer, ayağının altından yer kayar, ben bu hayatı istemiyorum der satar savar herşeyini, kamp yapmaya gider konu sahibi, yanlış anlamayın daha önceki mesajımda da dediğim gibi bizim toplumumuz zaten evliliği ne olursa olsun mutlaka sürdürülmesi gereken bir kurum olarak görüp abartıyor- siz toplumun geneli gibisiniz bu yukarıdaki örnekler istisna olup sizin davranma biçiminiz genel geçer ve tam da makbul olan zaten.. evlilikler de dışarıdan hep mükemmel zaten. fakat işte, adam sizden başka kadın bilmemiş, muhafazakar vs. belki hayatı kaçırdığını düşünüyor. belki siz ona çok çok çok konforlu, rahat bir evlilik sunuyorsunuz, şahanesiniz, sizin bir eksikliğiniz ezikliğiniz kesinlikle yok, olanlar bu anlama asla gelmez ama adam o ortamda kendi gibi hissetmiyor, kendini bulamıyor olabilir. bundan sonrası kendisi için çok daha kötü de olacak olabilir kendisi için ama en azından kendi gibi hissetmek konusunda denemiş olacaktır. üstelik siz "hayatımdan 6 sene çaldı" filan diyorsunuz. neden çalmış olsun? sevmiş, istemiş, evlemişsiniz, adam yapamıyorum diyor ayrılıyor. çok üzücü, yıpratıcı, kötü ama bu neden adamı hırsız yapsın ki? her ilişki evliliğe her evlilik sonsuza gitmek zorunda değil ki? burada bir bakış açısı farkı görüyorum ben. adamın eksik dediği şey bu olabilir işte- eksen kayması var. Siz evliliğe daha farklı bir zaviyeden bakıyorsunuz. belki muhafazarlığınızdan belki yetiştirilme tarzınızdan, her neyse. adam şimdiye kadar bunu benimsiyormuş da sorun yokmuş. ama işte şimdi adamın yaşadığı değişim sadece "içki içecem ben" mi sizce? Adam "benim 6 yılımı çaldın" demek olarak görmüyorsa ya 6 yıllık bir ilişkiyi?

Olmaz, kabul edemem sanırım bunlar yaşanıyorsa

Kesinlikle olması gereken dürüstlükle olması, fakat hazırlayın kendinizi asla yapmaz demek yaptıgını öğrendiğinizde daha fazla hayal kırıklığına sebep olur. A

Konumu merak eden sevgili arkadaslarim. bugun aile terapisti esimin tamamem benim ve kendi anlattiklarindan dolayi narsist kisilik ozelliklerini tasidigini soyledi. ve bana tavsiye olarak esas kendi istediklerini dusunup bulman ve onlari yasamak icin mucadele etmen lazim dedi. Ogleden beri dusunuyorum ve boyle bir hayat yasamak istemiyorum. Henuz ne istedigim degil ama ne istemedigim cok net. Bu durumda esimle konustum ayin 19unda dilekceyi verecek. Bebegi de mahkemede islemler bittiginde soyleyecegim. Destek ve fikirleriniz icin cok tesekkur ederim. yani demistim ya henuz net degilim karar degistirmek istemiyorum diye suan ister baska kadin olsun ister beni sevmedigi icin gitmis olsun ister psikolojik sikintilari olsun.. ben bu hikayeyi burada net bi sekilde bitiriyorum.. sizi mahkeme donusu bilgilendirir son ruh halimi yazarim. Dua ve destekleriniz hep cok iyi geldi. hic kendimi yalniz hissetmedim. Ama simdi daha gucluyum ve icimde bi minikle mutluyum..

Birkaç gün iyice düşünün o zaman verirsiniz kararınızı.. Siz de haklısınız sonuçta boşanma davasına az kalmış. Eğer öğrenip de dönerse bu hep aklınızı kurcalayacak bebek için döndü diye. Sizi gerçekten sevse bile buna inanmakta güçlük çekebilirsiniz haliyle.. Siz huzursuz olacaksınız ve bunu da haliyle ona yansıtacaksınız. Zor bir durum gerçekten. İnşallah sizin için hayırlı olur herşey mutlu olursunuz.

demesi çok kolay yapması uygulaması zor biliyorum fakat kendinizi ondan fazlasıyla mahrum bırakın benm gururumu cok incittin sen bu boşanma işiyle. hersey bitti diyerek. sesinizi bile duyurmayın ona teli acmayın yüz yüze asla görüşmeyin. o sıkıntı ceksin. Önceki

Önceden psikolojik rahatsızlık geçirmiş demiştiniz ya ailesi durumu biliyormuydu teşhise ne demişlerdi? 6 sene çıkmayıp şimdi ortaya çıkmasının sebebi galiba işte başarısız olması. Ben mükemmelim ben harikayım derken kafasındakiler ile hayattakilerin örtüşmemesi. . push ; Olives

Estağfurullah. Niye sustun diye yargılamadım. Lütfen yanlış anlama. Hepimiz kadınız, hepimizin hassas, zor dönemleri oluyor. Veremeyecek cevaplarımız oluyor. Emin ol, buradaki hiç bir kadın dört dörtlük yaşamıyor. Ben sadece durumu izah ettim. Dualarım seninle... Benimle... Bizimle... Hepimizle... Emin ol.

Acaba kaç haftalık? O kadar ilginç bir durum ki. Eşinizin tepkisini çok merak ediyorum şu an, müthiş bir kırılma noktası olacak. Tam ayrılığı kabullenmişken hamile olduğunuzu öğrenmeniz... Umarım hakkınızda en hayırlısı olur. Konu şimdi daha da ilgi çekici hale geldi. Dizi olsa sezon finali olur bu bölüm.

Evet en son 2 ay oluyordur tam hatırlamıyorum tabi hangi gün oldu ama bilmiyorum ki benm zaten beklediğim bişey de değildi. Yarın doktora gidip detayları öğrenicem. Bu değer 18, 20 günlük müymüş. Bir arkadaş değer aralığına göre 2,5 aylık gibi bişey yazmıştı.

zaten o bir süre sonra köpek gibi pişman olup dönmek isteyecek. bundan eminim.

Üzüldüm sizin adınıza. . Hakkınızda hayırlısı olsun. . Bertie Storyteller

Deme öyle güzelim. O da bir kader. Demek ki o kadar süre evli kalman gerekiyormuş... Keşkeler sadece seni üzer.

canım bazılarında oluo ole muhafazakar olarak buyumuş yetişmiş hep o cizgide kalmıs ınsanlarda sonra ne oluo heves mi edio sıkılıo mu yasamak isteyip kendini engelleyip yasamadıkları mı ıcınde kalıo sebep ne bilmiom bi cozutuolar cok ornegini görüom B

Sen nasıl bu kadar emin olabiliyorsun

hiç kimse nedensiz ve eşinizin saydığı saçma sebeplerde birden bire ayrılmaz bu kadar doyamadığı karısından. başka birine aşık olmuştur. özgür olmak istese içki içicem herşeyim harika gidiyor zaten bunuda görmezden gel diyebilirdi.. yani bahaneleri saçma.

Merhaba hanımlar, Bir süredir hep konuları okuyup acaba benim yaşadıklarıma benzer bişeyler var mı ne yapmalı, ne düşünmeliyim diye çırpınıyorum. En sonunda bende yazmaya karar verdim. Eşimle 1 buçuk yıllık söz, nişan evresinden sonra çok severek evlendik.4 yılımız bitmek üzere. Genel olarak çok uyumlu, iyi anlaşan, maddiyat sıkıntısı olmayan, birbirine her anlamda yakışan etrafımızda çok sevilen bir çifttik. Özellikle en büyük şansımız iki aileninde birbirini ve bizi çok sevmesi olabilir. Kayınvalideme annecim diye hitap ederim okadar iyiyiz. İkimiznde güzel meslekleri var. Bundan 2 ay önce misafir dönüşü eşim ayrılmak istediğini ve kararının çok net olduğunu söyledi, evden ayrıldı. yaklaşık 2 aydır ayrıyız. Ailesi şehirdışında olduğu için bekar bir arkadaşınn yanında kalıyor. Neden olarak beni sevdiğini herşeyin iyi olduğunu fakat içinde bir eksiklik olduğunu ve artık böyle bir hayat istemediği söyledi. Ben hayatımın şokunu yaşıyorum tabiki. 1 yıldır bebek için uğraşıp didinirken ve okadar heves heyecanla beklerken evliliğimin bitiyor olması çok canımı acıtıyor. Eylül sonunda anlaşmalı olarak boşanmak için dava açacakmış. Ailesi, benm ailem herkes perişan tabi ama çok kararlı kimsenin elinden bişey gelmiyor. Tüm ailesi, tüm arkadaşları sırtını döndü, iyi karar ver pişman olacaksın diyorlar ama hala aynı. Eşim maneviyat olarak çok zayıfladı, gerçekten farklı bir hayata doğru gidiyor onu hissediyorum. Hayatında başka bir kadın olmadığına eminim ama bu olmayacak anlamına gelmiyor. Sadece şuan yok onu biliyorum. Ben kesinlikle içki kullanan bir eş istemem o da içmiyor inançlı ama ilerde içebilirim diyor sanırım özgür olmak istiyorum diyor. Seni çok seviyorum ve özlüyorum ama birbirimiz olmadan daha mutlu olacağız gibi hissediyorum diyor. Allah rızasıymış, bana yaptığı haksızlıkmış, herkesin üzülmesiymiş şuan umrunda değil ama çok pişman olabilirim onu da hissediyorum diyor. Tüm bunların yanında bazen eve eşya almaya geldiğinde sımsıkı bana sarılıp biraz daha doyayım sana, seni özlüyorum diyor. En son eve geldiğinde ikimizde hıçkıra hıçkıra ağladık. Ama yapamıyorum işte diyor ısrarla. Biz 4 yıllık evliliğimzde bir kere tartıştığımızı, bir kere sarılmadan uyuduğumuzu veya bir kere arkadaşlarımızla ayrı ayrı takıldığımızı bilmem. Tüm hayatımız o da bende istediğimiz için birlikteydi. Şimdi ben rüya gibi giden evliliğimn bir anda bitiyor olmasına mı, şu saatten sonra hayatıma nasıl devam edeceğime mi, hala çok sevdiğimemi, en büyük hayal kırıklığıma mı, haksızlığa uğramama mı yanayım. İçimde ki ateş sönmüyor, acım dinmiyor.. Sadece dua'larla ayakta durup bunun imtihanım olduğunu kabullenebiliyorum. Ne ailem, ne arkadaşlarım kimseyle görüşemiyorum kendimi iyi hissediyorum. Yapayalnız bu süreci atlatmak daha kolay geliyor. Çünkü kimse anlayamıyor acımı. Siz söyleyin bana bişekilde aynı acılar, aynı hisler aynı duyguları yaşamış insanlar olarak.. Acım nasıl dinecek? Nasıl eski ben olabileceğim? NOT: 31 ağustos günü 9 haftalık hamile olduğumu öğrendim. Ve kimse bilmiyor.. Bu konuda da fikir yazabilirseniz sevinirim. Söylememe nedenim zaten eylül sonunda davanın açılacak olması, ve sırf bebek için eşimin dönmesini istemiyor olmam..

Tesekkur ederik oneriniz izin cok cok inanmasamda etrafimizdamj sevdiklermz bizim icin destek amaciyla dua vs okuttular sordular. sanrm boyle seyler yok. simdi biz dua edip bekliyoruz.. E

Bu tür şeylerin yaşı ve zamanı yok aslında. İnsanı neyin tükettiği hakkında fikrim yok ama böyle değişim yaşayan insan sayısı çok. Koyu bir ateist olarak 30 yılımı geçirdim ve 30 yaşımdan sonra inanç sahibi oldum mesela ben de. Ailemin dinle hiç alakası yoktur çevremin de öyle. Oruç tutmak istiyorum dediğimde gözlerini pörtleten insanlar var öyle diyeyim sana. Neden ateist olmayı bıraktın dersen, inan bilmiyorum. Zaman, şartlar, benim düşüncelerim değişti. Eskiden aşırı özgürlükçüydüm, evlendiğimde eşimden ayrı adım atmak istemedim. Alkol alırdım oldukça fazla, bunu da bıraktım kullanmıyorum, sigarayı bile bıraktım. Eşim mesela bunları kabullenemese beni eski hayatıma zorunlu kılsa çok bunalırdım.

Varsa eğer başka bir kadın bunu söyleyerek incitmek istemiyordur. Yok eğer dediği gibi sıkılıp yeni bir hayata başlamak istiyorsa bunu dile getirmiş hatta eyleme dökmüş yanlış anlamadıysam.

Bir de bosanmadan ve ihribat kurmadan hic bir sekilde o da sende ayri kalmayi deneseniz belki o zaman duygulari kabarir sana karsi ozler degisir belki bu sekilde...!!! E

Ben yapıcı bir yorum yapmadığımı umarım daha yapıcı yorumlar alacağını söyledim zaten. Sadece kendi hissedeceklerimi söyledim. Belki evet esneklik payım yok. Yazdıklarımda da abartı bir şey göremedim. Duygusal pek çok insanın sorgulayacağı ve hissedeceği şeyler bunlar? Sizin hiç aklınıza gelmez miydi?

Önemli tabi bende olsam konu sahibi gibi bebek için değil benim için gelsin isterim Ama anlayabiliriz gibi geliyor ya bilemiyorum -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Aile terapisti, eşim için ikimizinde ayrı ayrı konuşmalarından narsist kişilik bozukluğu olduğunu söyledi. Bende boşanma konusunda kararımı verdim Çok üzülmeden böyle daha doğru olduğu için isteyerek boşanıcam ama davayı o açsın diye bekliyorum. Ama kararlaştırdığımz eylül sonunda davayı hala açmazsa ben açacağım. Tüm bunlar olurken ben hamile olduğumu öğrendim. Baya baya sürpriz oldu. Henüz kendimi öyle de hissetmiyorum ama.. Yeni yeni de ev bakınmaya başladım, bayramda eşyaları toplayacağım. Detaylar Bu kadar canım :)

bide o birlikte kaldığı bekar arkadaşının hayatına özenmiş olabilr mi.. gece hayatı bi gece orda bi gece burda hayat istiyor belkide. Önceki

Bilemiyorumki hicbirinizn yazdiklarini mantiksiz bulmuyorm. evet hepsi neden olabilir. ama iste canimin acisi gecmiyor. yada kabullenmek bu acimi azaltmiyor. Allah yardimcim olsun imtihanimda.. E

Seviyor gibi yapıyor ama sevmiyor bence. Sanki hayatına biri giriyor gibi. Yada girdi. S

Bastırılmış şeyler var içinde, yaşamak tecrübe etmek istediği bir hayat, fazla düzen de batmış bir yandan. Size haksızlık kesinlikle ama onun içinde yaşadıklarına bakarsak yaşaması gereken bir kırılma noktası, eskiden yapamamış.. Şuan çok cezbediyordur onu seçtiği yön, engel olamıyordur, çünkü yaşayıp görmelidir ki gerçekten istediği ayara en son ulaşacaktır. Ya yaşamak istediklerini yaşayıp tecrübe edip sonra pişman olup dönecektir ya dönüp ömür boyu içinde bastıracak ama yok edemeyecektir ve ne doğru ne yanlış oturtamayacaktır, ya da seçtiği yönün kendisi için doğru olduğunu düşünerek devam edecektir...

film gibi

Yemin ederim, aynısını düşündüm. Aile silecekmiş, arkadaşları sırt çevirmiş. Yok öyle bir dünya. Doğrudur, büyük tepkiler vermişlerdir ancak sular durulunca herkes kaldığı yerden devam eder. Eğer toparlanmak istiyorsan onu ve yaptıklarını/yapmadıklarını düşünmek yerine kendi hayatını şekillendirmelisin bence. Mesela sen çok kırılmışsın bu işe di mi? Eylül sonunda "amaaaan vazgeçtim ya, haklıymışsın, geri gelecem ben" dediğinde kapıyı açacak mısın ona? Dava açmadığına göre cevabın evet! Bak ben bunu da kabul edemezdim. O kadar kırıp döktükten sonra yapışmazdı ki gönül kırıklarım...

Depresyon, hayat değişikliği vs söz konusuysa bile artık ilişkiniz onu tatmin etmiyor, kaybetmekten çekindiği bir şey yok demektir. Anladığım kadarıyla evliliğinizde her şey yolundaymış, sizden bağımsız bir şekilde bazı sorunlar var. Ben de adamın gençliğine doymadığını düşünüyorum, yeterince ilişki yaşayamamış, eğlenememiş, hayatı kaçırıyormuş gibi bir his oluşmuş, 30lu yaşların başı da bunun için uygun bir zaman bence. Aldatma söz konusuysa bile bu arayış sebebiyle olduğunu düşünüyorum, tam bu hayatı kaçırmışlık hissinin üstüne gelen bir kadın olabilir yani. Size karşı hassas ve saygılıysa kendine yediremeyip terketmenizi bekleyecektir, saygılı değilse diğer kadını elde ettikten sonra sizden ayrılmayı bekliyor olabilir. Benimkiler sadece görüş, sizi herhangi bir şekilde yanıltmak ya da üzmek istemem. Şu an elinizden gelen bir şey yok sadece olasılıklar üzerinden konuşuyoruz, beklemeniz gerekecek. Bu erkeklerin ruhlarında bir eksiklik olduğunu düşünüyorum artık, huzurlu mutlu oldukları yerin kıymetini bilmeyip çocuk gibi oyun, heyecan vs arıyorlar.

Film gibi... E

Sadece senin değil bebeğininde hayatını etkileyecek bir karar. O yüzden kafanda soru işareti kalmamalı. Şu bir aylık süreçte yeniden konuşmalısınız. E

Mevzu bu konunun mevzulugu, anlayabilene C caninfistigi

Sonuna kadar inkar etti hee... peki siz hic hissetmediniz mi konu sahibeside bisey hissetmemis baska biri yok diyor.. benimde aklima ilk o geldi... ama sonra ailesine beni okutun falan demis baska bi hayat tarzina ilgisi kaymis gibi geldi bana.. A

Ne geçicek olur mu bi kadınla takılıyosa gerçeklere göz yumup geri geldiğinde kabul mu edicek. Bi kadın aldatıldığını anlar demişsiniz ama bazen anlayamaz, yada anlamak istemez. Bence ben bi sıkıldım gidiyorum kadar basit değil.. hayırlısı olsun inşallah

Okuyun arkadaşım, forum kurallarını. İncitmek gibi bir niyetim yok ama ayıp oluyor konu sahibine. Hiç bir kabahati olmadan konusu kapanıyor.

U Bu nasil bir fikir esini kaybetmek istemiyorsan harama bulas diyorsun evliligi boylemi kurtukacak Efsun Allah a sigin. Mevlam neyler neylerse guzel eyler. Su durumda senin icin Şer gorunen hersey belki de Hayirdir. sabret ve kazan bence.

Canm asla aldatmaz demedim, sadece aldatmanın şuan olmadığını düşünüyorum dedim. Bilmem ister his deyin ister başka bişey öyle düşünüyorum. Eşimin önünde aldatma mevzusundan dolayı hayatı kayan ve mutsuz olan çok örnek var belki de ondan öyle düşünüyorum. penceremden

Efsun bu saatten sonra arana kesin bir çizgi çekmen lazım. Biliyorum çok zor ama seni kullanmasına izin verme. Dost arkadaş olarakta yaklaşma. Aile terapistinede gitmeyeceksen artık görüşmen için bir neden yok. Senin onu sevdiğini biliyor en büyük zaafın o.

E efsun_n Hic kilo aldin mi, vucudunda bir degisiklik de mi hissetmedin? E

Kesinlikle katılıyorum, gerçekten nankörlük. Diyormki elle tutulur tek bir sebep söylesen senin pencerenden bakmaya çalışıcam. Ama bu durumda anlıyamıyorum. Hayatımdan koskoca 6 yıl çalmak hırsızlık değil mi. Bana istediği kadar güzel bir hayat yaşatsın yaptığı tek bir hamleyle herşeyi sıfırladı. E

Sindirememen çok insani. Fakat şöyle düşün Bir kadın aldatılır ve bir anda bu evliliğinde vermesi gereken bir sınava dönüşür. İki alternatifin vardır Ya ayrılırsın ya devam edersin. Şiddet görürsün yine aynı sınava tabii olursun. Haksızlığa uğramış olman bana göre bu sebeplerden ne eksik, ne fazla.. Yani şöyle bir yanılgıya düşmemelisin. Aldatılsaydım en azından bu evlilik neden bitiyor noktasında ikna olmam için bir sebebim olurdu. Taraflardan birinin değişmesi, ayrılmak istemesi de elle tutulur bir sebep bana göre. Herşeyin çok yolunda mükemmel olduğunu sandığın evliliğinin aslında öyle olmadığını kabullenemiyorsun, öfkenin %99 u bu.

Çoğu arkadaş fikirlerini söylemiş ben de birkaçına katılarak size nacizane birkaç şey söylemek istiyorum, evliliğinizde aldatmak, kavga gürültü, küslük vb olmayışı maalesef onu "mükemmel" evlilik yapmıyor. Sizi tanımıyorum ancak buradan gördüğüm kadarıyla fazla uyumlu bir kadınsınız. Evlilikte tek yürek olmak tek düşünce altında barınmayı gerektirmiyor bence. Aslında tahmin ettiğiniz gibi eşiniz sizin yaşadığınız ve yaşamakta kararlı olduğunuz muhafazakar hayatı yaşamak istemiyor çünkü bunca zaman bu hayatı istemeden yaşamış sizinle de huzurlu gittiği için bunca zaman sürdürmüş ancak istediği hayat bu değil en azından denemek istiyor siz ona biraz özgürlük tanıyabilseniz belki bu denli büyük sonuçlar olmayacak ama siz de istemiyorum dediğiniz için bu netlikten korkuyor gün gelir pişman olurum, hevesim kaçarsa diye. Şimdi ya biran evvel boşanın ya da ona zaman tanıyıp bekleyin çünkü gerçeklere dönünce başka bir yol yok

Canim eyer gercekten her wey boyle guzel gidiyorken ayrilmak istemesi normal deyil bemce eyer yeni evli olsaydin ben ayri yawamak istiyorum soyleseydi ozgur kalmak istiyor derdim ama 4 yil sonra boyle olmasina inanmam, bawka kadin duwundum emin gibi konuwtunuz ozaman niye ayrilsin gercekten qarip bir durum uzuldum haline Allah yardimcin olsun canim cok kotu bir durum ben senin yerinde olsam ayrilmazdim eyer aldatma yoksa bu kadar guzel giden evlilikte direnirdim birakmazdim Allah korusun kotu bir hastaligi olmasin belki size soyleyip uzmek istememiwtir inwallah ayrilmazsiniz

Yazdiklarinzdan ne demek istedigini biraz biraz anliyorum ama tavrinizi tam olarak anlayamiyorum. S stepanova varvara

açıklaması sadece bu kadar mı? maneviyat olarak eksildi derken?

iş arkadaşımızı da seviyoruz, eski bir dostumuzu da.. 4 sene sonra bunlarla gelmesi üzücü.

Hapçuuuu Üşüttüm galiba. Siz konuşuyordunuz, böldüm, kusura bakmayın. Devam edin, ben eski cevapları okuyorum.

Ben eşime okudum konunuzu. Bir erkek gözüyle yorumladı. Çevre baskısıyla sürdürmüş olabilir bunca zaman evliliği dedi. Ve ilk kelimesi adam psikopat oldu. Duygu karmaşası yaşıyor. Ne hissettiğini hissedeceğini bilmiyor. Merhametide var ki size karşı sarılmaları bundan vicdani bir sızı duyuyor dedi. Çevresi evliliği sizi öyle övmüş ki bundan yorulmuş her şeyin iyi gitmesi de bir süre sonra sıkmış dedi. Peki neden dört sene beklemiş dedim en büyük etken çevresinin baskısı yani duygu manasında baskısı dedi. Aslında istediği başka bir hayat ama ne istediğini oda bilmiyor dedi. Yani burdaki hanımların düşündüğünden çokta farklı değil dedikleri ama en büyük baskı kendi ailesinin çevrenin sürekli herşeyi iyi göstermesi dedi. Bir süre sonra alışmış bu gidişata. Affedin yazıyı okuduğum için eşime. Çok incitti bu konu beni. Burdaki beni etkileyen çoğu konuyu okurum eşime. Ne düşünür merak ederim.

Teşekkür ederim canım. Evet kesinlikle eşim bebek olduğunu öğrenirse geri döner bundan hiç şüphem yok, sonra bana 6 yıl boyunca hissettirdiği güzel şeyleri hissettirir tüm bu yaşanılanlar unutulur ama bi zaman gelirki yine patlak verir. ve hatta senin yüzünden bebek yüzünden gibi sözler çıkar.. asla bu durumda ve konumda olmak istemiyorum. Eğer geri dönecekse sırf sevdiği için dönsün istiyorum. Ona ders vermek eziyet etmek için değil ona da bana da iyilik için aslında. Hala söylemeyi düşünmüyorum bugünde fikrim değişmedi yani. Ama boşanma gününe kadar süreç değişirde anlarsa bişeylerin değerini sanırım bebek için bir şans verebilirim bilmiyorum. Ama olmazda boşanırsak o gün işler bittikten sonra alıp karşıma böyle böyle diye konuşmayı düşünüyorum. Sonrasında o yoluna ben yoluma. Elbette bebeğime kendim güzel bir şekilde bakarım o da bir baba olarak üzerine ne düşerse onu yapar. Şimdilik fikirlerim bu yönde..

Boşanmayın hemen depresyonda falan belli ki. Aslında doktora gitmesi lazım bence. Bi süre ayrılık aklını başına getirir belki. Bol bol dua edin. Nazara büyüye karşı dualar okuyun. Allah yardımcınız olsun. penceremden

Canm ben açık açık söyledim. Bak dedm beni sen çok isteyerek severek, aşk yaşayarak ailemden Allahın emaneti olarak aldın. Bir tek kusurum olmadı, hep iyi oldum. Hala daha elimden geleni yapıp sabır diyip dua edip evimden çıkmıyorum ama imzanın atıldığı gün sen kahrolacağım üzüleceğim dediğin gün arkama bakmam, en kısa sürede evlenir yoluma bakarım dedm. Bunları biliyor, çok rahatta giderim. Bunu dedikten sonra ağladı işte.

Bu tür insanlar gercekten zavallilar. Onlara cidden aciyorum. Karakterleri o kadar zayif ki, birakin etraftan gelecekleri karsilamayi, kendi kendilerine bile itiraf edemiyorlar. Ben aldatmistir demiyorum, zaten aldatacak cesaret olsa karsilayacak cesarette bulunurdu. Besbelli gönülleri kayiyor, karsi taraf da bunlara yesil isik yakiyor. Ama iste o serde vicdan var ya... rahat edemediginden kipirdayamiyor. Ah bi kurtulsa eski kadindan. Hele o kadin gitse baska bir erkekle olsa, o zaman kendisine tum kapilar acilacak. Tüm gücüyle bu kapıyı zorluyor. Zavallilar...

bilmiyorum yazıldı ama çok sayfa geçmiş... eşiniz eşcinsel olabilir mi? kalkıp birden erkek arkadaşının evine yerleşmesi, arkadaşının sizi barıştırmak için bir çaba göstermemesi, eşinizin dini inancının zayıflaması vs. aklıma ilk bunu getirdi.

Esınız Daha once hıc dengesız hareketler yapmadı mı. kendı evımızde sorun olmasa bıle cevremızdekı sorunlar oluyor. esımın benle alakası olmayan olaylara karsı tepkılerını gordukce ben hep sasırıp hem korkmustum. kendım de aynı sekılde nelr yasadık neler. yanı bu kadar mukemmel olunmasu bana tuhaf geldı. kısının kendı sorunları olacak sıze hıc yansıtmayacak bır anda hersey bıttı dıyecek.. allah korusun da esınıx kotu ıslere mı karıstı acaba sıze de zarar gelmesın dıye mo yapıyor. eger kısılıklı bırı ıse evlılık yanı bu ne bıleyım mantıksız bır sebep sunması sarılmalar aglamalar tuhaf ıns doktora goturebılırsınız hem kendın de sorun oldugunu bılıyor konusurken normal seyler soyluyebılıyor hocaya evet ama doktora gelınce yok demesı tuhaf. ben sıze uzuldum gebelıkte boyle buyuk bır olayı yasamanıza uzuldum gercekten. rabbım yardımcınız olsun.

aklima nedense yesilcam filmleri geldi allah korusun adama bi hastalik yada bi bela yapisiyor severek ayrilmak istiyor. sevdigine zarar gelmesin diye. bukadar guzel giden bi evlilik. bence ustune düş sebepler ara baska bisey var kesin . push ; E

Benim gebeliğimin şuanda 27. Haftada olması gerekiyor ama 3 haftaya yakın geriden geliyor. Nadiren de olsa insanların vücudu adet döneminde yumurta oluşturabiliyor ve sperm 3 gün kadar içerde canlı kalıyor bu dünyada hiç bir şey imkansız değildir

Seni çok cepte olarak görüyor diye düşünüyorum, hani boşansanız bile istedim mi geri dönerim kafasında resmen bu adam. Şunu bi neye uğradığını şaşırtmak lazım

bir kere neden ezilip utandıgını anlamıyorum. Boyle hıssetme, senın bır eksıgın yokki. Esın neyın kafasında anlamadım, kendı ıcınde cozemedıgı bır dugum var belli ki. Yada gercekten başka biri var. Anlam veremedım. Ama zor tabı cok zor. Allah yardımcın olsun bu zamanları atlatmana. Laale Aşikardır Zat-ı

Seven sevdiğinden ayrılmak istemez nefesi kesilir hayatı hergün eşi olmadan acı ile geçer yalan söylüyor başkası vardır senin de bu kadar iyi olmana karşın vicdan yapıyordur seni istemeyeni boşver acı çekeceksin hem de çok

Her erkek deil ama bazilarinin oyle oldugu kesin. Tesekkur ederim ins.

sizin anlattıklarınızı düşünce tarzınızı çok iyi anladım. ama sizinle cok zıt düşünüyoruz. böyle bir anlayışla yaşamk çarpık ilişkilere, bozuk bir topluma neden olurki malesef artık rahat rahat bu tarz seyler yaşanıyor sizin düşüncenizdeki gibi ve ortalıkta yaşanan ilişkiler var bu ne ahlaka sıgar nede vicdana sıgar konudaki eş sizin kafadan yaşamaya gitti bak ne oldu arkasında bir enkaz belkide bıraktı. tamam yaşama devam edilir belki yeni bir hayat ta kurar fakat siz biliyomusunz ki konu sahibi kişi belki onunla hayatının tek erkeği olarak ömür boyu yaşamak için evlendi çocuklarıyla onunla hep dünya kurdu ona inandı güvendi bunlar oyle yüce duygularki SİZ ANLAYAMAZSINIZ BUNU gönlüm kaydı saga git gönlüm kaydı sola git. yok düşüncem degisti hayatım sıkıcı varmı böyle dünya yaaa o zaman ne olur biliyormusun. etrafta kimin cocugu kimin belli olmaz!!! temiz yaşantı temiz toplum demektir. siz böyle yaparsanız o bu böyle yaparsa ne olur. bir düşünün kimin eli kimin... şeyinde olur. dinimizde bile eşleri barıstırmak için büyük fedakarlıklar vardır. düşünün ne kadar kutsal birsey böyle kutsal olan bişey bozuk para gibi harcanmaz. hııı su var ben seni istemiyorum desin amenna sevmiyorum desin hadi yolun acık olsun kardes der ceker giderim ama sen evlen ümit ver hersey güzel gitsin macera ara sonra siz bu kişi adam mı öldürdü falan filan suçlamayalım diyin valla cekip vursa daha iyiydi

Amin cok tesekkur ederim. ins gec olmadan duzeltmek icin ugrasir.

Çekişmeli Boşanmalar adli tatile görülmüyor anlaşmalı olur zaten adli tatil Ağustos'un sonunda bitiyor. Ama onun verdiği tarih Eylül sonu. M

zeymuran0 canım inan hala tam aklımı toplayıp düşünemiyorum biraz daha geçsin bi atlatayım şu şoku. Ama şimdi sıcak sıcak düşüncelerim söylememem yönünde. Ama tabi azcık daha mantıklı olur isem söyleyebilirim.. Benim niyetim saklamak, ceza vermek vs değil. Sadece bebeğin nasıl etkileyeceğini kestiremem. Az daha zaman geçsin bakalım.. Tabi fikirlerinize çok açığım lütfen yazın düşüncelerinizi. Biliyorsnz kimseyle paylaşmadığım bir konu bi tek sizler biliyorsunuz. İnanın çok önemli. D

yA bu ıs kesın bıtıyormu yanı. Eger bıtıyorsa nıe paşanın dava açmasını beklıyorsun, ac gıtsın sen hemen. ya herro ya merro de madem. Ne tuhaf belırsızlık tovbe yarabbım M mutlumuyum ki

Sizinle bir ilgisi yok ama ben biraz farklı bir yorum yapacağım, kendi düşüncelerimi paylaşmak istedim sadece. "Biz 4 yıllık evliliğimzde bir kere tartıştığımızı, bir kere sarılmadan uyuduğumuzu veya bir kere arkadaşlarımızla ayrı ayrı takıldığımızı bilmem" demişsiniz. Hiç zorluk yaşanmayan evlilikte feraha ermenin mutluluğu yaşanmaz gibime geliyor ya da ne bileyim hiç kavga edip tartışmadan tutkunun güzelliğine erişilemez gibi geliyor. Bir şeyleri tartışabilmek, fikir alışverişi yapmak, zıtlaşmak bile o evliliği diri tutar gibi geliyor bana ne bileyim. Belki bana hak vermeyen olabilir ama 5 buçuk yıllık evli, öncesinde de yaşımız ufak olduğu için 11 yıl birlikte olan, şuan hala deli gibi aşık bir kadın olarak yazıyorum bunu benim doğrum bu. Konuyla ilgili de şöyle bir yorumum olacak. Bence eşiniz bu değişimi öyle ya da böyle yaşayacaktı, sizinle bir ilgisi olduğunu sanmıyorum. Boşanırsanız eminimki pişman olacak. Sizin şuan yapacağınız tek şey ona rest çekmeniz, size sarılmak isterse kendinizi uzak tutmanız. Hatta ben olsam bana sarılıp öpmek istediğinde kasırgalar estirirdim.

kesinlikle doğru. sadece E efsun_n un değil bebek. babadan saklamaya hakkı yoktur. olaylar böyle gelişmiş bir şekilde. paylaşması gerektiğini yazdım gerçi ama cevap alamadım E efsun_n dan. kendi bilir artık. bu bebek vesilesi ile barışmaları çok muhtemel. her ne kadar kararlıyım dese de aksi olacaktır:)) ve ben bebek vesilesi ile barışmalarını abes bulmuyorum. ben mi garibim. eşinde bitmemiş ki zaten birşeyler. ee bir vesile bir mucize işte bu bebek. diğer tüm mevzular oturulur konuşulur. biraz daha ayrı yaşarlar filan. adam bi öğrensin de kararı kendi versin değil mi

Merhaba lale'cim. esine de tesekkur ederim yorumu icin ama ufak bi ayrinti vereyim. cokta ozele girmek istemiyorum ama esim bu 2 aylik surecte 3 kere gorustuysek 3undede benden hala cinsel anlamda etkilendigini her anlamda belli edip bosanma konusunda o yuzden sureye ihtiyacini oldugunu soyledi. yani hala dokunmak istyr, yada ozledigini soyluyor. ben israrla busurecte boyle biseyn olamayacgini soyluyorum. ama tensel cekim hala var. Bu durumda o ihtimali dusunemiyorm.

bence doğrusunu yaparsın. ben de çok dusundum bunu sevmek yetmiyor ilişkiler bitiyor. ama gerçek sevgi annelik. aynı durumu yaşamama ramak kalmıştı ama hamile değildim hamileyim sanıyordum. yine de söylemezdim. gel gelelim mahkeme de bildirmek zorundasınız. kimlikte adı yazmalı. size öfkelenebilir. yine de mahkeme de verirdim haberi. boşandıktan sonra evlenmemek için yasal süre vardır onun sebebi hamileleik ihtimalidir. E

Yok canm zaten koştur koştur evlenme gibi bir derdim olmaz sanırım ondan iddet süresi neyse geçer. Kalkmasına gerek yok zaten. Sadece bunun için rapor isteniyorsa sorun olmaz.

hamilesin yani E

İnşallah böyle bir şey var ise bir an önce karşıma çıkar, acıda olsa yüzleşmek ve öyle bitirmek isterim evliliğimi.

Bence bir hocaya gidin. Belki sizi sevmeyen birileri büyü yapti. Belki kocaniza aşık olan biri ayirmak icin büyü yapti. Bunlar olabiliyor. Bizim aklimizin ucundan gecmeyecek seyleri bazi Allah korkusu olmayan insanlar yapabiliyor. Okur okumaz ilk aklima gelen bu oldu. Bence es gecmeyin dedigimi Laale Aşikardır Zat-ı

Elestirilen kisim burasi degil. Konu sahibi adama adam oldurmus gibi laflar ediyor. Azginlar havada ucusuyor. Adamin sucu ne? Bosanmak istemek. Gercekten cok mantikli gunah isliyor demek.

Bakin size cok enteresan bisey soylucem bana ilk tanistgmz zamanlarda dediki ailemn seni sevmesini cok istyrm hep geldiklerinde bizde kalmak istesnler okadar iyi olalim okadar rahat ettirelm iyi agirlayalm. eyvallah hepte oyle oldu aradan 4 yil gecti simdi diyorki aslnda sevmeselerde olurmus. gelip kalmak istrmeselerde cokta sikinti olmazms sanirm artk benm icin onemli deil. sizce bu dusunce normal mi? B Blue

Ahh bu insanlara hiç güven yok ya

eşin biraz uyumsuzluk aramış tartışma ayrı gezme sürekli dip dibe olmak yormuştur eve geldiğinde kesinlikle yüzüne bakmayın sarılmayın eşinizde hiç kaybetme duygusu olmamış ki benim hayatım hep uçlarda oldu hiç bir zaman ortada görmedim eşimle ilgili olanı bahsettim benim zır deli olduğumu bilir ne zaman ne şekilde davranacağımı bilir ama ne şekilde sinirleneceğimi bilmez eşiniz aslında biraz bulmaca çözmek istiyor bence boşanma davasını açana kadar bulmaca çözdürün E

İnşallah.. Bu sizin hakkiniz..

Birlikte yaşadığı erkek arkadaşıyla arasında bir şey olmasın Öyle bir zamanda yaşıyoruz ki artık her ihtimali düşünmekte fayda var. Sonuçta hala sana sarılması falan, vicdanen rahatsız bu adam. tam bebek çalışmaları esnasında yapamicam diyerek çekip gitmesi. Bu evlilik bir paravan olabilir mi, Aklımda deli sorular.

Başindan beri takip ediyorum sizi ve dik duruşunuzu takdir ediyorum inşaallah herşey yoluna girer. çok üzülüyorum sizin için allah yardimcininiz olsun eşinizide dogru yola iletsin geç olmadan

O adamı boşverin, o ortamdan kaçmaniz gerek. Sizi sevdigine inaniyor musunuz gercekten? Kendinizi dinleyeceginiz bir tatile çıkın tek başınıza gidin hatta. Birkac hafta o ortamdan uzaklasin. Bazı insanların değeri geç anlaşılıyor. Esiniz de ayrıldıktan sonra degerinizi anlayacaklardan. Bir film izlemiştim oradaki kız da sizin gibiydi. Filmin adı queen, hint filmi. Isterseniz izleyin size cesaret verebilir. Bir kadının kendini sevmesini anlatıyor. O kadin da sizinle benzer seyleri yaşıyor. Kendinizi sevin.

E efsun_n Nasılsın? Bir gelişme varmı? penceremden

Evet açıklaması gerçekten yok. İçimde eksik bişey var diyor. . Başka bir açıklama yok. Başka kadın olmadığına eminim ama belki hayatına devam etmek istediği kadın modeli vardır. Maneviyat olarak namazlı niyazlı biriyken tamamen koptu, muhafazakar kesimden uzaklaştı. İçkili ortamlar yavaş yavaş normal gelmeye başladı. Ama böyle bir ortamda ben olamam benim tavrım çok net. Ben sadece arada sevgi hala varsa kurtarılabilir diye düşünüyorum. Ve tabi üzülüyorum. Hatta ailesine şöyle diyormuş okutun beni ne yapıyorsun yapın eğer bi fayda olacaksa herşeyi yaparım..

Cok bi bilgim yok acikcasi yanlis anladigim bi durumdur belki dediginiz gibi

sizi uzmek istemem ama bu sembolik seyler erkekler icin hicbir anlam ifade etmiyor. Ben su malum sahisla ayni süreçleri yasarken de fotografim bas kosedeydi. Hatta nisan fotosunu gördüm, benim aldigim takim giyilmisti. Ne kadar yuzsuzsun demistim, amma da nesnelere anlam yüklüyorsunuz, ben farkinda bile degilim demisti. Ki bu adam iliskide sembolik seylere asiri değer veren, kadin ruhlu biriydi guya.

Eşiniz kaç yaşında orta yaş bunalımına girmiş olmasın sakın?

Laale canım aslında susmak değilde hala tam ne hissetiğimi bilememek diyelim. Ama en baştan beri diyorum ben hiç fevri biri değilim. Sağlam adım atıp sağlam durmayı severim. Şuan hissettiğim şey senin dediğin kadar büyük bir öfke kızgınlık olsa asla affetmem desem, dönmem zor olur o kararımdan. Ben eşimin sevgisini bilip hep hissettiğim için pişman olur ise de çok şey yapar belki unutturur diye düşünüyorum. Ama tabiki hiç bir şey yapmazda ayrılırsak da kendimi paralamam. Şu üzüntüden kurtulup kendime gelirim. Bu bebek mevzusunda mesela çok kararlıyım, bu süreçte annem dahil olmak üzere etrafımdaki tek bir kişiye bahsetmicem. Kesinlikle kararı etkilememeli. Duygular ön planda olsun istiyorum. Evet eşimle devam edersek onunla bereketlenirim, ama onsuzda hayatıma çok güzel devam ederim. Biliyorum hepiniz mutlu olmamı istiyorsunuz beni tanımasanız bu bile kendimi iyi hissettiriyor gerçekten. Teşekkür ederim.

Eşin şu anda evliliğin sorumluluğunu bile alamıyor, bebek iyice ağır gelecektir ona. Peki ya sen, içini ısıttı mı bu haber? Ben genelde çok duygusal bakmam bu konulara. Hayatın herkese güzelliklerle dolu olmadığını bildiğimden her bebek haberi sevindirmez beni, hele ki böyle yol ayrımlarında gelen bebekler, ama senin miniğinin haberi beni bile mutlu etti biliyor musun.

Herkes rol yapmış ozaman bunca zaman diyor, o da olamaz en fazla ne kadar yaparsın 6 yıl sürermiydi rol. Yada sabah yaparsın akşam yapamazsn bi yerde patlak verirsin.

Bilmiyorum kızlar ya, söylersem aileler de izin vermez ama ondan ziyade eşimde ayrılmaktan vazgeçer. Ama ben bunu istemiyorum ki. Sonra her sıkıntıda senin yüzünden diyecek, daha mutsuz olacak bunu da istemiyorum. Napıcam yoksa tabiki hakkı var ona bişey demiyorum ki. Ben sadece kendi istiyor diye dönsün istiyorum..

Gay mi acaba

89200 değer. Mihail Zoscenko

Ya atladınız bıseyler var Ne bıleyım adam cok gulectır sız surat asık gezersınız, ya da yatakta ıyı degılsınızdır. Ya da kesınlıkle bırı olmalı Buradan bakınca boyle gozukuyor E

Kesinlikle Katılıyorum. Boşandıktan çok kısa bir süre sonrada evlenirler. Şu anki bekletmesi dahi herkesin alışmasını kabullenmesini Sağlamak.

Tatlım konuşuyoruz ki, bu haftasonu yine aile terapisti için randevumuz var. Bana somut değil daha soyut içsel sıkıntılar diyince tıkanıp kalıyorum. Bizi zaten yüzyüze görsen inanamazsın ki bu konuyu açmayalım normal gündelik zamanı konuşalım çok çok iyiyiz. Hatta doktor bize saygının olduğu evlilikler esas çok sağlam siz bunu hala başarıyorsunuz dedi. Diyecek bişey bulamıyoruz işte. Gerçekten zor durumdayım. Birde üstüne bebek. Ben sadece duygularından emin olsun istiyorum okadar. Kendi isteğiyle gelsin herşey eskisi gibi olsun istiyorum. Bunların yanında birde artık yavaş yavaş kendime küçük bir ev bakıyorum.. Eşyaları ayırıp bazı hatıralıkları sevdiklerimize dağıtacağım. Ne ben istiyorum ne de onda olsun istiyorum. . push ;

İyi ama ben de zaten aynı şeyi söyledim. Aldatılmak da Haksızlığa uğramakta aynı ölçüde yaralar. Yanlış anladım sanırım. Fakat şuna katılmıyorum. İki insan evlendiğinde bu ömürlük olacak diye bir kaide söz konusu olamaz. Taraflardan biri ayrılmak istiyorsa bu onun vicdansız olduğu yada yarı yolda bıraktığı anlamına gelmez. Senin için geçerli olmayan sebepler ayrılmak isteyen için son derece önemli olabilir. Ki zaten bu yazdıklarımın senin konunla hiç alakası yok.

ben de bu konuyu eşimle paylaşmayı düşünüyorum, erkek gözü ile farklı değerlendirilebilir. bir de her evlilikte başa gelebilir gibi.

Size katiliyorum. Ama konu sahibine esinin acik acik soylemediklerini soylemeye calisiyorum. Yani ailenin baskisi vs cok itici, adam da bunalmis belli ki. Aslinda bayagi belli ediyor ve soylemis bir seyler ama konu sahibi kabul etmek istemiyor. Adamin gelip de bazi seyleri soylemesi de imkansiz bana gore. En azindan burada kandirilmasin konu sahibi.

Elbette ilk ve tek bosanan biz deiliz atlatilacaktr ama zor geliyor. guzel hissediyorken bitmesi. ne yapicam ne edicem nasil bi hayat yasicam hic bilmiyorum su saatten sonra dusunmuyorumda henuz. sanirm supriz benm icin bitince direk icinde bulucam kendimi. Laale Aşikardır Zat-ı

Durumlar çok değişmiş. Öncelikle tebrik ederim. İnşallah her şekilde sonuç sizin icin hayirla sonuçlanır.

belki de adamın sıkıldığı şey de budur... aileler, arkadaşlar, abiler ablalar hepsi sizinle olan ilişkisinin gidişatı yüzünden adama sırt çevirmiş durumda. yahu sizinle mi onların çocuğu, kardeşi, arkadaşı oldu? öncelikle bir birey o, öyle olmalı. bizim toplumumuz evliliği o kadar büyütüyor o kadar abartıyor ki.. adam eşinden ayrılıyor diye toplum adamı neredeyse öldürecek. e bu normal mi? o kadar arkadaşım evlendi/boşandı benim onlarla ilişkim onların ilişkisinden hiç etkilenmedi. olması gereken de bu. evlilik hapishaneye, eşler gardiyana dönüşmemeli... ne kadar konforlu da olsa ne kadar rahat da olsa batabilir.

Çok keskin bir karakter değişimi olmuş. Hani derler ya, erkekler geç olgunlaşır, 30'undan önce kişilikleri oturmaz. Sanırım eşiniz bunun epey şiddetli bir örneği. Eski yaşadığı, eski düşünce ve inanışlarına göre kurduğu hayat onu artık tatmin etmiyor olabilir. Daha özgür bir yaşantı, aileden uzak, maceracı bir eş ile dolu dizgin yaşamak istiyordur. Bu değişimden onu suçlayamayız ama ne yazık ki en çok etkilenecek olan kişi de siz olmuşsunuz. Yine de iyi tarafından bakarsak ne kadar erken o kadar iyi. Siz de kendinize uygun biri ile kendinize göre bir hayat çizersiniz, eşiniz şu an dengeli bir ruh halinde değil zaten. Gelip uğrayıp samimi davranarak sizin dengenizi de etkilemesine izin vermeyin.

Eşinin haberi var mı hamileliğinden? Bide son durumunuz nedir? Ara sayfaları okuyamadım. E

valla düşününce ya bu adam başka kadınla beraber oldu 1 gece falan, kadın bunu tehdit ediyor herkese anlatmakla, ya da kadın hamile kaldı falan.. ya da ne bileyim çocuk sahibi olamayacaüğını öğrendi gibi bir durum.. aksi halde tüm yaşananlar saçma oluyor..

Peki eşinin tepkisi ne oldu? Eğer gerçekten narsist ise senin de ondan vazgeçmiş olmanı hemen hazmedemeyecektir. Çok ilginç bir tepki vermedi sadece bi kere daha terapiye gitmek istiyorum dedi. Bende kendin için gidebilirsin dedim.. Çok ilginç bir ilişkimiz var gerçekten bunları konuştuktan sonra arabada bol kahkahalı sohbetli bir yolculukla beni evime bıraktı. Yıllar sonra bu hikayeyi bukadar ayrıntılı okuduğumda neler hissedicem acaba:) A

Konuyu takip ettim hep ilk yorum yapıcam. Gerçekten güçlü akıllı mantıklı aklıbaşında birisiniz ve ayaklarınız yere sağlam basıyor. İnşallah yeni hayatınızda çok mutlu olursunuz. Tüm güzellikler sizinle olsun

Acikladiginiz icin tesekkurler. Ben uzlasmayan tarafa uzlasma onerisi bulununca yumusayacagini dusunurum. Ayni sertlikle uzaklasiyorsa olayda baska sebep olabilir. Ucuncu kisi mesela.

Bu eksiklik duygusu hep olacakmış. Kronik bir durum öyleyse. Bu dengesiz davranışları sürekli olacaksa mutlu olamazdınız zaten.2 ileri bir geri seninde psikolojini bozardı. Hayata pozitif bakman çok hoşuma gitti. Sen ondan öncede vardın ondan sonrada pekala güzel bir hayat yaşayabilirsin. Yeni hayatında mutluluklar

E efsun_n bi daha bi şekilde görüştüğünüzde sana sarılmasına izin verme. sensizliği dibine kadar yaşasın. kesinlikle uzak dur. ve ailelere de söyle kimse baskı yapmasın. birilerinin baskısıyla dönecekse dönmesin zaten. kendiliğinden bi süre sonra gelirse ne ala, gelmezse sen de toparlan ve hayatına bak. ''boşanmadan bekleyelim'' diye de düşünme. pişman olup sana gelen adam bi kere daha nikah kıyar. boşanmadan beklersen eğer, o da senin çantada keklik beklediğini bilir ve daha rahat eder. istediği her şeyi yaşar ''nasılsa istediğim zaman dönebilirim'' diye. ona bu hissiyatı verme. istediği zaman sana dönemeyeceğini, canı istediğinde sarılamayacağını, eğer sen bitirir hayatına bakarsan bi daha asla senle olamayacağını, hatta belki ilerde senin başkasıyla evlenebileceğini bilsin. seni çantada keklik gibi görmesin. Mihail Zoscenko

Merak edenler için kısaca bahsedeyim. Benim karakter dediğim aslında narsistik kişilik bozukluğu olarak değerlendirilen bir kaç özellik: Bir ortama girildiğinde birisi bana çok güzel olmuşsun dediğinde "bende baya yakışıklıyım ama".. Ben herhangi bir fedakarlıkla bir iş yapacaksam takdirden ziyade "yapmalısın zaten.." İnsanları kılık kıyafetlerine göre değerlendirir, bazı semt insanlarıyla bazı semt insanları vs gibi çok insancıl olmayan düşünceleri vardır. Beni çok sevdiğini okadar iyi hissettiriyor ki yanında dersin yani bu adam bu kıza deli gibi aşık. Arkadaşlarının, aileden herhangi birilerinin çok başarısını çekemez bir kulp bulur, kesin şöyle oldu kesin böyle oldu.. bir ortamda sadece o konuşabilir onun istekleri, onun işleri, onun hayatı vs.. Tek anlattığı kendisi.. Kendine tam anlamıyla aşıktır. Günde 50 kere falan aynaya bakabilir, 100 gram alsa anlayabilecek kadar fiziksel takıntılı. Bende mesela fiziksel olarak kusur bulması imkansız, boyum 1.78 kilom 58. Ağzım, yüzüm burnum vs. herşey orantılı. Ama kulp ve kusur bulmak istediğinde senin kafan biraz küçük kalmış yüzüne göre, azcık daha şurdan olsaymış.. gibi aptalca bir cümle kullanabilir.. Çok enteresan hala düşündükçe şaşırıyorum.. Asla eleştirilemez, kesinlikle karşılığında seni ezer.. Daha da dünya kadar da işte.. Bunlar hiçte karakter değil hastalıkmış.. Öğrenmiş olduk.

yani adam bunalmış gibi duruyor, aklı başına gelir ama umarım iş işten geçmeden gelir sabır allah çek bol bol ATTRAENTE ACTA EST

Evet 2 ay uzun bir süre istese zaten dönerdi burdan bakınca bunu da anlıyorum. Ama haksızlığı sindiremiyorum. okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

Bu nasıl bir yorum Allahaşkına. Insanı konu açtığına pişman edecek kadar. Konu sahibi sırf evliliği yürüsün diye, Allah'ın emirlerine ve inandığı değerlere ters düşecek davranışlar sergilemeyecek kadar bilinçli biri. Sizde sosyal bağları güçlendirmeyi alkol tüketimine bağlayacak kadar bilinçsizsiniz. Bence bu konudan uzak durun

Belki evet yazdıklarınız başka bir pencereden bakılınca çokta kötü gibi gözükmüyor ama ben bukadar anlayışlı ve medeni değilim. Evet iyi bir insandı ama napalım şimdi değişti güle güle gitsin mutlu olsun bende bir şekilde hayatıma bakarım diyemiyorm, diyememde diyebilen de beri gelsin lütfen. Bukadar kolaymı herşey. Evet hiçbirşey yapamam zorla değil onu biliyorum ama iyi de anamam.

bırak da istediğim gibi at kosturayım dio bunu da acıkca solemiş sal gitsin ins bin pişman olarak oder sımarıklıgını U

Sorgulamak için değil şaşkınlıkla yazdım doğrusu... 29 haziranda adet olmussaniz 9 hafta bir günlük hamilesiniz, hesap tutuyor... diğerini yerlesme kanaması sayılır... Ama bu durumda 29 hazirandan sonra kesinlikle ilişki yaşamanız gerekir... Meryem ana değiliz zira, hem Dr tarihi hem de adet tarihiniz bunu gerektiriyor... Nikahlı esinizle yaşadığınız durum beni ilgilendirmez, ama bu durumda bir tezatlık var... İki doğum yapmış bir kadinim, ister istemez dikkatimi çekti... Laale Aşikardır Zat-ı

canım çok ilginç. eşinin böyle davranması. kafam karıştı. herşey böyle yolundayken ne oldu adama E

Asla aldatmaz demissiniz abimden ornek vereyim yengemo her geldiginde eve sımskı sarar kanepede bile ayrilamazdi sonra hayatna biri girdi ayrildilar yengem 2 yil hic hissetmemis bile o kdr guzel oynamis ya da duygu karmasasi yasamis. sizi gercekten sevseydi sarmisken arkasini donup gidebilrmiydi? Siz gidebildinzi mi? Cocugum olacak aman sineye cekeyim demeyin oyle bir anne baba arasinda buyudum sakin cocugun boyle bir babayla buyumesine musade etmeyin derin yaralar acarsiniz.. diyecegim. o ki cok yonlu dusunun insn hicbr zaman emin olamaz bazi seylerden bende sıkldm gibi bir olay oldugunu altnda bir kadin oldugunu dusunuyorm penceremden

Evet canm gayet iyiydi sorun yok, normalin üstünde ve ten uyumu hep vardı. E

Ama şöyle bişey var eşim okadar muhafazakar bir ailede büyüyememiş, egeli bir aile. ailede tek kapalılar sonradan gelen gelinler öyle düşünün o da çocukların tercihi öyle insanları seçmişler. Eşimde istese çok rahat biriyle evlenirdi ailesi karşı çıkmazdı ama ilk tanıştığımızda tercihinin bu yönde olduğunu söyledi. Bende zaten çok uçlarda değilim, kapalıyım fakat eksiğim. Ama tabiki içki benm için büyük sorun. Onu konuştuk ilk gün. Öyle bir hayatsa tercihin ben yokum diye. Peki bir insan ne olurda içinde böyle bir değişim yaşar birden bire.

Bazen nedenini sordukca, ogrenmek icin usteledikce daha cok icine kapaniyor bazi erkekler. Belki verecek cevaplari yoktur. Ya da sunduklari sebep asil cevap degildir. Cunku daha kendilerine bile itiraf edememislerdir. Bu evliligi bitirme gerekcesi olarak sizi suclasa sizin duruşunuzu bozmadan bu evliliği kurtarmak icin cabalayacaginizi biliyor olmali o nedenle direk kendini suclamis diye düşündüm ben. Ben bile bir sey yapamiyorum, elimden bir sey gelmiyor diye vurgulamis. Belki asil sebebi kapatmak icindir bu. Ailesini bile gözden cikardiysa, onlarla görüşmemeyi göze almışsa belki marjinal bir sebeptir. Her sey olabilir. İkinci kadin, bastirilmis cinsel kimlik , ondan beklemediginiz herhangi bir sey olabilir. Travesti olmak icin evini terk eden iki çocuk babasinin haberini okudu bu gözler. Demem o ki ; bazen bir sebep sahibine bile o kadar ağır gelir ki itiraf etmek cok zor olur. Ama siz haklisiniz, biz kadinlar, çoğumuz diyelim, sebep isteriz. Soru isaretlerini sevmeyiz biz, rahat vicdan isteriz. Elimden geleni yaptim rahatligini isteriz. İsraf etmesini degil, kurtarilacak bir sey kaldi mi diye cabalariz. Her seyden öte de sevdigimizi her zaman guzel hatirlamak isteriz. Hep en sevdigimiz haliyle kalsin, degismesin isteriz. Kötü vedalari da, gönülsüz vedalari da sevmeyiz. O yuzden haklisiniz. Umarim size guvenir, o kadar yilin hatrina yolunuza devam etmenizi saglayacak o aciklamayi yapar size dürüstçe.

Açıklama yapma bile boşver Bilge insan kendisi bir çok konuda Sen kendini tarif etmişsin gibi yazmış ama kendine göre anlattığı efsunu senin cevaplardan çıkarıyor sonucta güzel ahlaklı iyi bir insan düşündürüyosun demekki art niyetli bir insana bile Keşke onun mesajlarından bizde böyle çıkarımlar yapabilseydik Neyse ki gururla uğurladık kendisini

Bence artik sende kendini alıştır ayrılığa. Artik mesafeli olun size istediğinde sarılamıyacağını gösterin. Görüşmeyin artık. Aradaki sevgi bittiyse yapacak birşey yok. E

tebrik ederim. mucize gibi gerçekten. eşinin bilmeye hakkı var diye düşünüyorum. saklaman doğru değil. sonuçta bu hamileliği sen ayarlamadın bu tarihe. her şeyde bir hayır vardır. eşine söyle. düşünceni de paylaş. bebek için dönmek isteyip istemeyeceğine o karar versin. sen bir müddet kafanı topla. doğru cümlelerle ve düşüncelerini net bir şekilde eşine ifade et. tek başına bakmayı planladığını söyle. muhtemelen eşin sana geri dönecektir. senden tam olarak kopmuş değil. sana da sevgisi var halen. bu adamın psikolojik sorunalrı var hep yazdım. henüz tam bir teşhisi de konulamadı. psikolog belki psikyatriye yönlendirecek. bir müddet tedavi görmesinde fayda var. toparlayabilirse eskisi gibi sağlıklı bir ilişki sürdürebilirsiniz diye düşünüyorum.

Mesela tam 1 ay sonraya yurtdışı biletleri, oteller vs. rezervasyonu, eylül ayında 15 günlük tur rezervasyonları, benim ekimde işten ayrılmayı planlamam hatta işyeriyle görüşmem, çocuk için uğraşıyor ve istiyor olmamız. İşte bunlar yaşanılıyorken anlayamadım gerçekten.

Hakkinizda hayirlisi olsun.

İyi de ailenin açık olması ve. falan baskıcı oldukları gerçeğini değiştirmiyor. Sizi ne kadar severlerse sevsinler sırf sizden boşanmak istiyor diye bu kadar tepki toplaması, yargılanması gayet de çok büyük bir baskıdır.

Bu psikolog ve terapist işlerinden çok anlamam ama belkide psikolog eşinizde umut görmemiştir. Birden kendimi psikoloğun yerine koydum. Biri bana hersey mükemmel, karımı seviyorum ama işte içimde eksik birşey ama ne OLDUĞUNU bilmiyorum dese, karşımdakini boğasım gelir. Allah Dağına göre kar veriyor. Iyki psikolog değilim :) bir gitsin bakalım. Diğer doktor ne diyecek çok merak ettim şimdiden. S stepanova varvara

aynı şeyi düşündüm sordum da hatta.. son zamanlarda eve geç gelme, arkadaşlarla takılma, seyahat vss oldu mu diye.. hani orda bir halt yedi de o yüzden mi falan diye.. olmamış hiç öyle birşey..

Sevgi hemen bitmez neye dayanarak soyleniyor anlayamiyorum ki. Benimki biter mesela, belki esinizinki de bitiyordur? Sebep, sebep, sebep. Sebep aramanin tek sebebi bosanmak istememek. Atiyorum adam tutsa muhafazakar oldugun icin istemiyorum dese, bu sefer de onun icin linc edilecek. Ve guzel anilarla dolu bir evi sevgisi bitmis biri bile guzel ugurlayacaktir. Yani haber almak istemesi vs normal, nefret etmiyor sonucta sizden. Biraz da vicdan yapiyor, sizi biraktigi icin.

dediklerinizin bir coguna katiliyorum ama adamin bu guzel evliligi surdurmeyerek karakterli olmus olmasina katilmiyorum. Cunku hala yeterince net degil. Eger cikip karsisina birseyler eksik deyip aglayacagina, ben su hayati yasamayi merak ediyorum seninle bu hayati surdurmek istemiyorum deseydi oper basima koyardim adamin karakterini. Ama 30 yasinda, 4 yillik evlilik sonrasinda hala kacak dövüşün bir adama karakterli diyemem.

Ortak olarak kesin kararınız mı evliliği sonlandırmak.. Sadece senin kararın mı.. Demek ki terapilerin sana da doğruyu görmekte büyük faydası olmuş ki. Artık kendinden daha emin yönde konuşmaların. Allah daha da iyilik vrsin. . Seni çok daha sağlam görmek güzel, yazdıklarından bu çok belli. Eşinin bebekten haberi yok değil mi halen bu arada. E

evet işte burda sorguluyorum, okutun diyor dua edin bende ediyorum diyor. vs vs.. ama tabi bukadar kişi başka bi kadın diyor hissetmesemde olabilir diyorum şuan.

Sen boşandın mı canım Bende söylemek istemiyorum. Nasıl mahkeme vermeyi düşünüyordun tam boşanma anında mı?

Yok canm asilamada yaptirdgmz icin tum surecte ikimizde vardik sonuclar hala evde ikimzde de hersey cok iyiydi. nasip deilms diyorum suan. ama tabi bu icimde hep ukte kalicak gercekten cok istedm anne olmayi cok. ama olmadi E

Son olarak yaptığınız bir yanlış var kocanızla iletişimde olmak şimdi diyor ki ne zaman istersem dönerim onun rahatlığı var kesinlikle iletişimi kesin o ve ailesiyle sizinle konuşmak isterse yok deyin sizi görmesine izin vermeyin belki o zaman sizi kaybetmenin ne olduğunu anlar ve kafası dank eder.

hanımlar hanımlar hanımlar hakikaten çok açılmışsınız konu sahibi arkadaşım cidden çok sıkıntılı bir durum Allah yardımcın olsun ama kendi adıma bir sey söylemek istiyorum... ben senin kadar sabırlı olamazdım bu mevzudan o karmaşada boğardım ESKİ eşimi.. hiç bir açıklama beklemeden o hayattan çıkardım iliklerine kadar beni arasada merhametimi gösterip kendimi ona sunmazdım.. ne bileyim.. şöyle söyleyeyim, ben başka bir kadın olduğundan neredeyse eminim ama tanımıyorum eşinizi tabiki... babamın bir arkadaşı başınıza gelen şeyi yaşattı hanımına boşandılar.. adam başka bir kadınla başka bir şehirde evlendi bir birlikteliğe başladı bu adam şu an 49 yaşında, merak ettiği hayat standardındaki hanım efendi ona neler yaşattı bilemem fellik fellik eski hanımını arıyor.. ama ablamız yüzünü dahi göstermiyor. hani merhametiniz de var görüyorum ama iliklerine kadar pişman olsa da size psikolojik bir dalgalandırma yaşatan bu adama bence bir daha itimat edip dönmeyin. not:ha bi de Allah rızası için evdeki tüm eşyalarını alsın gelip gidip sarılmasın mümkünse, çok kaba olacak ama dolaptaki tüm ekmekleri mıncıklayıp en tazesini alıp çıkmak gibi bu ne ya doyamadım.. ssssgit derler adama of delirdim yeminle konuya

Bana hem burdan hemde özelden samimiyetle destek olan tüm arkadaşlara gönülden teşekkür ederim. Merak eden olursa özelden iletişim kurarız. @Mune lütfen konumu kapatabilir misin?

Olurmu öyle şey arkadaşım, biz evlenirken konuşulanlar olabilecekler belliydi, bu boğulmak değil. Ben zaten en başta da şimdi de böyle bir hayat tarzını benimsemeyeceğimi söylüyorum evet ayrılabilir ve ben bunu kabul ediyorum zaten. Sen öyle bir hayat isteseydin öyle birisiyle evlenirdin. Bu benm onu kısıtlamam değilki.

bakalım zamann geçmesini ve o anın gelmesini bekliyorum..

eylul2807 yok canm tabiki bende daha çok yeni öğrendim. Son durum hala aynı eylül sonu boşanma gözüküyor. Bende söylemeyi düşünmüyorum şimdilik

Bende öyle düşünüyorum efsundan farklı olan örneğin içki içen heyecan yaşadığı birisi var ve o hayatı yaşamak istiyor. Efsuna sarılmasıda vicdan yapmasından seni yarı yolda bıraktım kusura bakma der gibi E

Senin yerinde olsam bir saniye düşünmez bu adamı takip ettirirdim. Bu şekilde belirsizce yaşamak çok zor. Senin evde onu beklediğini bildiği içinde bi rahat bence?

adli tatil yüzündendir bence. bir de bu darbe olayı sebebiyle zaten savcı hakim bişey kalmadı, acelesi olmayan dilekçeleri işleme almıyorlar şu anda çoğu yerde.

İşte başkası ne kadar söylesede bunlar hala bir varsayım kalıyor kafasında.. Bizzat eşinden duymadıkça da hep neden neden diyecek. Evet ailenin tavrı bence de yanlış bir durup dinlemeleri gerek nedir derdin, amacın, yapmak istediklerin. Böyle kızalım küselimle olmaz. E

Kızlar doktordan geliyorum. Tam 9 haftalık hamileyim..

Ayrılmakta kararlıysanız bebegi neden hala söylemiyorsunuz? Yarın bir gün cocuga babasının kim oldugunu açıklamayı düşünmüyor musunuz? Bu arada psikologun teşhisi yanlıştır demedim, eşinizden izin almadıkça onun hakkında sahip oldugu hiçbir bilgiyi etik geregi sizle paylaşmamalıydı, bu rahatsız edici bir durum diyorum. Eğitiminiz geregi bunu sizin de görmeniz zor olmamalıydı. O konuyu eşiniz söylemesini istediyse siz ayrılıgı kabullenin diye yol yapıyordur o zaman. Fakat bu izin varsa dahi psikologun sizinle daha farklı bir konuşma yapmasını beklerdim. Dilekçeyi hala vermediyseniz boşuna eylül sonunu da beklemeyin bence. Ayrıca kendiniz için de bireysel terapiye gitmenizi tavsiye ederim. E

Boşanma aşamasında hakim hamile olup olmadığınızdan emin olmak için sizden rapor isteyecektir mutlaka yani boşanma gerçeklesene kadar bunu saklama gibi bi durum olamaz M mutlumuyum ki

eşin hastalığa falan yakalanmış olabilir yada eşinin hayatında başka birisi vardır bence eşini karşına al bir kez daha konuşmaya çalış penceremden

Canım bu özellikler, arada ki sevgi ve saygıdan dolayı belki de hiç beni okadar da rahatsız etmedi. Yani karakter gibiydi. Sonuçta bahsettiğim gibi çok dengesizlikleri vardı. Ama doktorla konuşa konuşa daha analiz yapmaya başladım sanırım. Sadece ben değil ki, çevresindeki herkes bu özellikleri normal gibi algılıyordu. Bizi hiç büyük bir tartışmaya götürmedi bu özellikler. Sonuçta bana her zaman kendimi çok güzel, akıllı olduğumu hissettirdi. Yada yaptıklarıyla, davranışlarıyla hep sevdiğini hissettirdi. Biz gerçekten çok iyi anlaşıyoruz ki. Ben onun yanında hiç kendimi eksik, yetersiz, az hissetmedim. Hissettirmesi lazımmış ama benim kendime güvenimi zedeleyememiş. Zaten doktorun dediğine göre biraz daha ezebileceği insanlar onları daha tatmin edermiş. He bide bu tip narsist kişilik bozukluğu olan erkekler %99 eski eşlerine geri dönmek isterlermiş. Evet canm bende gerçeklerle yüzleşince daha mantıklı geliyor artık herşey. Eşim bilgisayar mühendisi canm. ama normal bir şirket vs de çalışabilen, çalışabilecek bir adam değil. Hayali Google kurucusu olmak gibi mesela.. :) Ama tabi eğitimine zekasına rağmen istediği kadar başarılı olamadı bir türlü. Kendi özel şirketini kurdu gerçekten de çk çalışıyor olmayınca olmuyor bir çok işi tam olacakken son anda iptal oldu.

Çok sakinsin. Yada güçlü durmaya çalışıyorsun. O yüzden senin süreçin uzun sürebilir.

Ya nasıl böyle bir izlenim verdim size bilmiyorum :) ama yok değilimdir aksine despot olmadığım için bunlar başıma geldi diyorum. Ben daha yumuşak başlıyımdır ama güçsüz de değil. Birlikte çok eğlenceliydik canım hatta bazen çok mu eğlenceli geldim de çekicilik gitti mi diye düşünüyorum. Ama artık sebeplere de çok takılmıyorum. Sevmemiş ki gidiyor diyorum alışıyorum E

Her şeyi birlikte yapmışsınız, hep dip dibe.. Kendinize ayrı özgürlük alanı tanımamışsınız. Birbirinizden bağımsız yaptığınız hobileriniz, ayrı olarak buluşup muhabbet ettiğiniz arkadaşlarınız olmalıydı bence. Çok muhabbet tez ayrılık getirir derler. Bence her şeyi birlikte yapmamalıydınız. Eşiniz bundan bunalmış depresyona girmiş bence. Bilmiyorum pişman olup geri döner mi, seviyor özlüyor diyorsunuz. O zaman elinin altında her an ulaşabildiği biri olmamalısınız. Bırakın gerçekten biraz özlesin. Eve eşya almaya geldiğinde sarılmasına müsaade etmeyin. Siz istediğinde terk edeceği istediğinde gelip devam edebileceği bi şey değilsiniz. Sizin de duygularınız var. sizinle bu kadar oynamasına müsaade etmeyin. Biraz ayrı kalın özletin. Boşanma davasını da biraz ileri tarihe atmak için uğraşın, olmuyorsa da olmuyordur. Zorla güzellik olmaz. Ama ona giderse bir daha asla geri dönemeyeceğini hissettirmezseniz gerçekten bırakıp gider. İstediğinde de geri döner ve sizinle oyuncak gibi oynar. . push ; E

S sinirboyu evet arkadaşım bu dediklerin hepsi çok doğru şeyler kesinlikle katılıyorum. Ozaman daha fazla detay vereyim. Biz ilk görüştüğümüz gün 6 saat birbirimize kendmizi anlattık asla sıradan maraton istemiyoruz evlilik hakkında fikirler düşünceler.. Herşey gerçekten tamda istediğimiz gibi istediğimiz kafadaydı. Ki hala aynı devam ediyordu. Şöyle söylüyeyim çalışmama rağmen 2 haftasonu üst üste istanbulda olduğumuzu bilmem her fırsatta şehirdışı, yurtdışı tatili, bir gün evdeysek ertesi gün bambaşka bir aktivite. 4 yıllık evliliğim boyunca 2 gün üst üste evimde oturduğumu bilmem. Kılık kıyafet tarz olarak bakım vs bu açılardan herzaman bakımlı, sürekli spor yapan akşamları koşu yürüyüş aksatmayan bir çifttik. Bunun gibi daha bir dünya şey sayabilirim. Ki bu dediğim gibi ilk zamandan beri hayalini kurduğumuz evliliğimizdi sonuna kadar da yaşadık. Şimdi bu adamın evlilik bu değildi ben böyle hayal etmedm deme şansı yok herşey ortak alınan karardı, onun zevkiydi, benim zevkmdi bir şekilde yaşadık. Sıradan değildi ki hiç birşey. E

Sana çok büyük haksızlık yapıyor. Evet boşanmakta bir haktır ama adam gibi kalkıp nedenini söylemeli yok üç ay geçsin yok şöle aman ben sıkıldım böyle birşey yok. Geçsin karşına nedenlerini söylesin hiç bir şey bilmeden de terk edilmek içinde hep bir yumru olarak kalacak. Boşan kardeşim ama umarım nedenini öğrenip boşanırsın ben boşanmandan çok buna takıldım. Yazmıştım gene yazıyorum insanın en sinsisi en içten pazarlıklısına denk gelmişsin

Aslinda hicbir sorun yoktu doktor hersey olmasi gerekenden iyi dedi ama olmadi.1de asilamamiz var oda tutmadi. kismet deilms diyoruz. esimn kafasina en cok taktigi sey basari odakli hayatinda basarisiz olmus gibi hissetmesi kendisini. E

tekrar baktim 89200 ve evet 2.5 aylik felN E

Başka bir kadın. Bu kadar net söylüyorum. Biz kadınlar o kadar güzel ve yerinde psikolojik tanimlamalar yapmisiz ki geçmiş yorumlar boyunca. Ama değil. Resmen aşık bu adam başkasına. E esma

Özel bir hastanede yaptırdım ama bikaç sayfa önce de yazdım 3,4 gün kadar önceki sonucta 56 bin küsürdü onu yanlış sanıp yaptırdım buda böyle çıktı

Bazen herşey yolunda giderken, aslında o yolunda olmanın verdiği rutinlik kopmaya neden olabiliyor. Tartışmaların, ayrı kalmaların, birbirini özlemenin iyileştirici gücü olduğuna inanıyorum. Hep mutlu olduğunuzda "mutlu" olmanın değerini anlayamazsınız. Belki de eşin de tam da bu noktada bulduğu huzurun içinde heyecan eksikliği yaşamakta. Biraz mesafeli kalın. Umarım herşeyin hayırlısı sizi bulur. Alys

Arada sevgi yoksa çocuk için ilerlemez bi evlilik. Ama sevgi var gibi görünüyor. Bence bi bebeğin olduğunu eşinle konuş. Karar yine ikinizin. Sırf bebek için kalma ben nasıl annesi olcaksam sende babası olcaksın de. Yalnızca bil istedim de. Ama birdenbire böyle yapması düşündürücü. Acaba sağlığı ile ilgili bi problem mi var? Ya da başka şeyler... Hayat sarkisi Hayatda en önemli varlığım

En acısı bu işte ozaman niye girdin hayatıma diyorum sevdm ama çok diyor. Ben 29 eşim 30. 6 yıldır birlikteyiz. Ve gerçekten uyumlu iyi bir çiftiz. E

ewe geldğnde sarılıyor diyorsun ağlıyoruz diyorsun. sen onun içn "nede olsa orda istedğm zaman döner süsü veriyorsun. buna müsaade etme. belki gerçekten sensiz kalırsa aklı başına gelir. telefnlarına çıkma. geldğnde ewde olma. ve sana bunları yaşattı bu çocuk oyuncağı deil sebepsiz giderek senin hayatnla oynadı. affetme boşan ve yeni bi yol çiz kendine.. E

İçerik olarak net olmayan yerler varsa özet geçeyim; ayrılmaya karar vermenizi olumlu, boşuna süreyi uzatmanızı gereksiz, psikologunuzun tavrını etik dışı, bebek konusunu paylasmaya hazır hissetmemek degil de karar olarak saklama eğiliminde olmanızı ise haksız buluyorum. Biçim olarak da uslubumda size hakaret eden, aşagılayıcı vs. yanlış bir tutumum oldugunu sanmıyorum, öyle bir niyetim de yok. E

Güven çok önemli gerçekten bir daha bunları yaşatıp yaşatmayacağı ispatlaması ve inandırması baya zor olacak. Ama zaten şuan böyle bir çabası yok. Amin çok teşekkür ederim iyi temennilerin için. Ne güzel kelime hayırlısı..

Seven adamın içinde eksiklik olmaz. Yaşam tarzını değiştiriyorsa belki eşli olarak gezip tozmak ne bileyim plajlara gitmek filan istiyordur. Siz ona o size ayak uyduramayacak böyle bir durumda ondan ayrılmak istiyordur. gizzem

bende duydum bi kac ta o yuzden dedim aslinda ama emin degilim iste. Hayirlisi olsun artik ne diyelim

evimde yalnızım.. anneme bile söyleyemem.. hemen yayılır haber. karar veremiyorum napmalıyım ne düşünmeliyim. sadece zaman geçsin istiyorum uyuyayım ve uyandığım da kasım ayında falan olayım ne yaşanmış ne olmuş umrumda olmasın sonuç belli olmuş hatta üstünden 1 ay geçmiş olsun istiyorum.. kızlar ben hamile olduğumu söyleyemem, zorlamak istemiyorum sadece beni sevdiğini anlayıp dönsün istiyorum. yada dönmesin ben kendi yoluma bakayım için içimdekiyle..

En son konuştuğumuzda eskisi gibi olabilmek için dua ediyorum diyordu. Ama bilemiyorum tabi nekadar samimi. Bunları yaşadıktan sonra herşey garip geliyor E

Ben konu sahibine boyle bir fikir vermenize sasirdim. Sonucta karsinizdaki insan asla alkol almam diyen biri. Bende kullanmam ama kullanana da saygi duyarim yani verdiginiz fikir Efsuna verilecek bir fikir degil. Ki zaten evliligi de alkol yuzunden bitmiyor. A

eksiklik kendinde. Iste bunu kabul edemedigi icin surekli yerinde sayiyor E

Çalıştığınız kurumdan ücretsiz izin alma şansınız var mı? Benim arkadaşlarım başka başka sebeplerdeni bunlardan biri boşanma sonrası kafa dinleme olmak üzere 6 aylık izinler aldılar. yurt dışına gidip kafa dinleyen de oldu. Hem de belki o sürede kendinizi bulup ne yapmak istediğinize de karar vereiblirsiniz. Baktınız olmuyor işinize geri dönme opsiyonunuz da olur.

Adam dengesiz belli..

Ben zaten sırf insanlar üzülüyor istiyor, ve evlilikte öyle böyle iyidir diye geri gelsin istemiyorum. Beni eskisi gibi sevdiğini aşık olduğunu hissetsin geri gelecekse diyorum. Neden birden böyle olur, bir adam 6 yıldan sonra 1 ay sonra yurtdışı tatil planı varken hatta ayrılmayı söylediği günün ertesi bile eve misafir davetliyken nasıl bir anda ayrılmak istediğini söyler ve düşünür. Aklım almıyor E

Dün okudum ve inan senin sorununla uyandım.. Çünkü kendimi senin yerine koydum içim çok acidi.. Allah sana sabır versin.. dayanma gücü versin.. aklima yakın arkadaşımin bu seneki yaşadığı olay geldi.. adam 2 çocuğuna rağmen sebepsiz çekip gitti.. 1 yıl sonra geri geldi arkadasimda çok sevdiğinden kabul etti.. gitmesinin sebebi bi kızdı.. sevgili olmuşlar.. senin kocan gibi saçma sapan sebepler verip çıkmisti.. meğerse başka bi kadın varmış.. Ama sen eminsen başka birinin olmadığına ozaman bi psikoloğa Daniş. .. anlat herseyi o seni yonlendirecektir.. İnsanoğlunun hayatinda böyle gel gitler çok olur.. sana tavsiyem mükemmel bi evlilik yaşama.. nazar değer tepetaklak olursun ki olmussunuzda Muhakkak bi uzmndan yardım al.. o gelmesin.. sen git En azından yolunu belirle.. Allah yardimcin olsun

ne diyim sizin hayatınızı mahvetti allah bildği gibi yapsın bunlara ş... n gibileri yakışır. üzülme cnm Laale Aşikardır Zat-ı

deneyince senin onu bekleyeceğini dusunuo sanırım denedim mutlu olmadım pişman oldum tamam oldu H Hayat ne garip

Valla sürpriz hamilelik olayından sonra ben bu konunun ciddi ciddi fake olduğunu düşünüyorum

Evliliğinizden ben bile sıkıldım. Her şerde vardır bir hayır. Evlilikler de bazen ufak çaplı tartışmaların evliliği güçlendirdiğine inanıyorum. Biraz merak biraz özlem biraz gizem her zaman bağlılığı güçlendirir. Ayrıca eşinizde yere bakan yürek yakan cinsten. Hem gidiyor hemde açık kapı bırakıyor. Böyle bir şansının olduğunu bilmesin ki gidişinin bir daha dönüşü olmadığının bilincinde olsun.

son durum nedir birisi özet geçebilir mi? N

'Seni özlemişse' filan diyerek ne yapmaya çalışıyor acaba.. Ben gerçekten anlamadım. Hala ikilemde sanırım. İnşallah herşey bundan sonra sizin için en iyi, hayırlı ve mutlu olacağınız şekilde olur.

Merhaba, birşeyler ararken akışta dikkatimi çekmesine ragmen konunuzu şimdiye dek okumakla yetindim çünkü eşinizin nedeni her ne olursa olsun ayrılıgı kabullenmekten başka bir yolunuz yoktu. Psikologa gitme fikri sanırım hem sizi hem de eşinizi ve ailesini ümütlendirmiş... Öncelikle bir psikologun "boşanmalısın" vb. kesin ve net yönlendirmesini dogru bulmuyorum. Ne yapmanız gerektigini söylemek yerine sizin kafanızdaki karışıklıgı çözmenize yardımcı olarak kendi kararınızı kendinizin vermesi gerektigini savunurlar -ki o durumda eşiniz kendi kararını size açıklamış olmalıydı, başka psikolog araması saçma duruyor- Eşiniz evliliginizi kurtarmak için psikolog araması enteresan. Ona tavsiyem kendi iç çelişkilerini çözmek icin psikologa gitmesi. Aksi taktirde evlilige devam etseniz bile sizi mutlu edebilecegini sanmıyorum... Eğer evliliginize ilişkin size anlatamadıgı bir şikayeti varsa çift terapisi denemelisiniz. Ancak kendisiyle ilgili ise ya da eskiden size hissettigi duygular ve sizinle yaşamak istedigi şeyler şimdi yalnızca eski bir dosttan vazgeçememekten ibaret ise davayı onun açmasını beklemeden sizin açmanızı ve bu belirsizligi kendiniz için çözmenizi tavsiye ederim. Onun ne yapacagını bilmediginiz her an sizden de birşeyler kopup gittigini düşünüyorum, sevildiginize emin olmadıgınız bir ilişkiyi coşkuyla nasıl yürütebilirsiniz ki? O kosullarda uzun vadede üzülen, ilgisizlikten mutsuzluktan yakınan yine siz olursunuz.

Rabbim yardımcınız olsun inşallah hakkınızda hangisi hayırlısı ise o olsun

Canım ben öyle yada böyle kabullenicem ki, şurda bişey kalmadı imzalar atılsın yapıcak başka bişey kalmıyor hayatı kendime zndan edecek değilim. ama ne bilim fırsat varken herşey böyleyken az daha dayanmak benimkisi.

Aynen. Kadının bir de zaten 4 çocuğu vardı hepsi de küçüktü artık çocuk filan da istemiyordu tabi ama böyle bir sürpriz olmuştu ona da. . push ; penceremden

Bence kocan monotonluktan sıkılmış. kavgasız evlilikmi olur ya bol bol gerilim macera attaksiyon olması gerekirdiki evlilik canlansın::));)) N

Kusura bakmayin ama ben yeni uye oldugum icin bilmiyordum böyle bir yasagi. Yardim etmek icin yazdim. Böyle kaba davranmanizi gerektirecek birsey yapmadim E

YA bu ıs kesın bıtıyormu yanı. Eger bıtıyorsa nıe paşanın dava açmasını beklıyorsun, ac gıtsın sen hemen. ya herro ya merro de madem. Ne tuhaf belırsızlık tovbe yarabbım E

Yok işte bak burda tıkanıyorum yok. Ben ona defalarca git dedim takıl arkadaşlarında istedi ama bir türlü kısmet olmadı. Gerçekten çok sevgi dolu bir adamdı bana karşı Ben şimdi herkese soruyorum kardeşlerime, ailesine, eltime siz hiç anlamadınz mı bu adamın mutsuzluğu yok diyorlar inanmıyorlar. E

Hiçkimse mutlu olduğu yeri terketmez diye düşünüyorum. Sizin gözünüzde evliliğiniz böyle peki ya eşiniz? Belkide düşündüğünüz kadar iyi değildiniz. Diğer bi ihtimalle psikolojik sorunları olabilir eşinizin. Mutlaka terapiye gidin, belki kurtulabilir evliliğiniz.. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Hersey olacağına varıyor ve su akıp yolunu buluyor zaten. Size düşen sabır dua. Bu saatten sonra düzelsede, yine hersey mükemmel olsa bile bir kere o güveni yıkmış. Bir dört sene sonra yine sıkılmayacağının garantisi varmı. Allah sizi kimbilir nelerden kurtarıyordur. Ailesinden de çok emin olmayın. Onlar yine onun yanında olacaklar er yada geç. Bunların hepsi Tecrübe ile sabit. Allah yardımcınız olsun

Bana da bu fikir cok mantikli geldi.. sadece hayat gorusunu degistirmek istese veya icinde kalan seyler olsa bunu size zaman icinde yavas yavas belli ederdi diye dusunuyorm

Ama esi mi onu hayatindan cikarmak istiyor yoksa kendisi mi esini oldugu gibi kabullenemiyor? Iki kisinin olusturdugu muessesede mutlaka iki tarafin da ortada bulusmayi ogrenmeleri lazim. Bu hayalperestlik degil evliligin yurumesi icin gerekli bir onsart. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

bayan eminim kimse yok diyor ama. penceremden

Anladım canım. Şu yüzden sordum. Hani az önce anlattıkların var ya senin peşinden koşmaları, ailene teşekkür/dua etmeleri, okulu uzatması vs. Canım benim, işte o güzel anılar zaten flört döneminde hemen hepimizin yaşadıkları inan. Kaçma kovalamaca, yollara çiçekler sermece, kapılarda yatmaca vs. Bak ben uzun yıllar bu anlattıklarını yapan biriyle flört ettim. Düğünümüz, kınamız, nişanımız bile planlıyken tak ayrıldık. Birbirimizin nasibinde yokmuşuz derim ben mesela daima. Herşeyi bırak abuk sabuk biriyle evlendim, o da olmadı, şimdi başkasıyla evliyim. çok şükür.. Yani anlatamadım biliyorum ama şu var yazılanı yaşıyoruz, inan. Güçlü ol, Rabbim daha da güç versin inşallah...

Ben ayrıldıktan sonra tamamen ipleri kopartırım hiçbir şekilde çevremde etrafımda olmasına fırsat vermem, sileri tamamen o yüzden o dediğinizi istesede benden yüz bulamaz. Başka kadın mevzusunu çok duydum bu mesajlarda aklımdan geçmiyor değil. Ama bilemiyorum tabi yinede. İstediği hayatıda zaten çok yakında tamamen yaşamaya başlıcak. Çok uzak değil

Bence büyü var bu işte tsemavi

Hazırda biri var. Ilişkinin başlayıp başlamadıpının Önemi yok. Basiretsiz adam modeli.

Eşin muhafazakar bir ailede büyüyüp ailesine uygun bir kadınla evlilik gerçekleştirmiş Fakat mutlu hissetmeyen bir adam gibi görünüyor buradan. Neden dersen, Muhafazakarlık yapısı dediğimiz şey tercih olmaktan çıktığı anda yani o hayata doğmuş, öyle yaşamak zorunda hissettirilmiş bir duruma dönüştüğünde bu şekilde uzaklaşmalar yada soğumaların yaşanması çok normal. Zamanında kim olduğunu, nasıl bir hayat yaşamak istediğini sorgulamaması en büyük hatası. Geç kaldığı adımlarını atmak istiyor. Kendisi için doğru olan zaten bu. Ama bu geç kalmışlığı sana karşı yapılan bir haksızlık şu anda. Bence şuan seviyorumlarına, sarılıp doyamadımlarına artık inanma. Ayrılma konusunda kararlı olmasaydı 2 ay uzun bir süre çoktan pişman olup dönmüştü.

Arkadaşım ben seni üzmek istemem ama işin gerçeği ben bu arkadaşların tam aksini düşünüyorum. Adam bence öyle serserilik yapmak için boşanmıyor ki. Adam çevresini, hayat tarzını değiştirmek istiyor. Bence en doğal hakkı bu. Kendi yerime koyuyorum da o kadar kocacım kocacım canım kocacım bir kadınım ben bile sıkılabilirim belki de bir gün. Ayrı bir düzen ayrı bir hayat isteyebilirim. Ailemden, işimden kopmak isteyebilirim. Yalnız kalmak isteyebilirim. Gerçekten yorulmuş olabilirim... Adam seni dövmemiş, kovmamış, aldatmamış, güzelce anlatıyor gitmek istediğini.

Sıkılmış.. Sen dik dur bence gerçekten pişman olacak, sana gelip sarılması yakında vicdan azabından uyuyamayacağını gösteriyor gibi

Degil tabiki. Esinin psikolojik sorunlari var hala ayni fikrimdeyim. Bir dedigi bir dedigini tutmayan tutarsiz hayata karsi yenik biri canlaniyor gozumde. Muhtemelen de iyi giddn evliligin sirri sendeydi. Sana uyum gostermis her konuda ancak bi yerde patlamis. Kendince zincirlerini kirmaya calisiyor. genclik doneminde geciremedigi baskiladigi degisimi simdi kira doke yapmaya calisiyor. Kimlik bunaliminda buyuk ihtimalle

Sizin kadar gercekgen guclu deilim, cok deil ama duygusal tarafimda agir basiyor. Ins girmem girmeyide hic istemem. hayatini zehir etmeue niyetm yok. sadece sonu bekliyorum alisarak okadar

Estağfurullah bütün kadınlar güçlüdür aslında. Yeter ki o gücü toparlayacak enerjiyi bulalım. İnan hemen hepimiz zor zamanlar geçirdik, tedaviler olduk, yeni gözyaşları, yeni kahkahalarla tanıştık. Ama işte hayat, bize sunduklarına "yok hayır, almayayım" deme lüksümüz yok. Ben çok kaderci oldum mesela. Öğrendim kabullenmeyi. Çünkü kabullendiğim zaman daha az acıdı canım... Rabbim dermansız hastalık vermesin inan en zoru o. Gerçekten psikolog kendini daha iyi hissettirecektir, emin ol sen de yeniden güçleneceksin ve bir gün tüm şu yaşadıkların birer buruk hatıra olarak kalacak hafızanda...

muhafazakar bir ailede doğmuş büyümüş yetişmiş hatta evlenmiş bir adam anladığım kadaryla. ama şimdi başka bir hayatın varlığını gördü ve yaşamak istedi belki de.. insan hayatının kırılma noktaları vardır eşiniz de bu noktayı yaşıyor.. yaşamak istediği hayat kendisine sunulmuş olandan farklı demek ki... bu durumda yol vermekten başka çare yok.. keşke bu yol ayrımını sizinle evlenmeden önce yaşasaymış... kaç yaşındasınız siz ve eşiniz?

Bu isin icinde baska bisi var gibi geliyo.. bekledigi bi zaman olmasi... neyi bekliyor E

şunun için sordum bu soruyu, hani adam bir gece çıkar birşeyler yaşar, sonrasında bu hatayla beraber geri dönemez.. sizin de kabul etmeyeceğinizi bilir.. bir de mesela şu an yanında kaldığı arkadaşı ile ne zamandır görüşüyor, samimi belli ki yoksa 2 aydır kalamazdı yanında.. hangi ara görüşüyordu da bu kadar samimi? bir de 4 sene ses yükseltmeden tartışma olmadan, her gece sarılıp uyunan evlilik rutine bağlamamaış mıdır sizce de? yani aileler anlaşıyor, işler mükemmel, maddi manevi sorun yok, herşey 4x4 lük değil ki hayatta.. şu analttığınız tabloda bir eksik var.. ya oynanan tablo ya da eksik hisler var..

eksik olan duygu neymiş. kavga mı, şiddetli kavgalar sonrası yaşanan sevişme hazzı mı?bazı insanlar huzur arar evliliklerin de, bazılarıysa hep aksiyon olsun ister. eşin monotonluktan sıkılmış. sen karakter olarak ona uymayacağına göre bırak gitsin. arkana dönüp bakma bile, pişman olup olmaması umurunda olmasın.2 ay iyi beklemişsiniz. bence siz bitirin. ?

Teşekkür ederim inş. A

yasadiklarimin mukafaatini aldigimi düşünüyorum. Harika bir esim var suan. Hayal bile edemeyecegim kadar guzel bir evliligim var. Onlar da evlendi hatta cocuklari oldu. Affettim mi? Asla. Beni salak yerine koymalarini asla unutmadim. Ben baskasini seviyorum diyebilirdi. Ama yok ki oyle bir karakter.

Birden bire ayrilalim demesi cok acayip Belki sinyallrr vermiştir ama siz gormezden gelmissinizdir? E

Hamile olduğunu düşündüğün halde bu kararı almak çok zor olmalı gerçekten. Ama yinede evliliğinizin devam etmesine sevindim ben kolay kolay evliliklerin bitmemesinden yanayım. Gerçi herkes öyledir ama yinede ben hayata pembe gözlüklerimden baktığım için mutlaka olumlu şeyler bulabilirim. Yani herşey yapılsın edilsin en son çözüm boşanmak olmalı. İnşallah Allah hayırlı zamanda nasip etsin size anneliği. Neden vazgeçtiniz peki davadan.. Bende okadar çok istedim ki okadar çok, ama hiç böyle hayal etmemiştim. O yüzden karmakarışığım. Eşim her ay göbeğimi severdi miniğim miniğim diye ama hiç olmamıştı.

Eşiiz dengesiz. Böyle biri bebegine de iyi baba olamaz.. evli kalsanız bile o çocuk huzursuz ortamda büyür. Eşinizin kafası bişeylerden ötürü çok karışmış ama ne olabilir bilmiyorum.. işinizin iyi olduğunu söylediniz, çalışıyorsunuz da kimseye ihtiyacınız yok o bebeğe kendiniz bakabilirsiniz. Kadınlar güçlüdür, anneler de daha güçlüdür bence gitmek isteyene yol verin. Sizinle kalmak isteyen de, bebeğiniz, sizinle kalsın.. NEDMPS

20'li yaşlarımın başına gidiyorum.. Üniversitede beni biraz daha fazla görebilmek için hastalarını bana vererek sene uzatan Adam'a.. "Benimle evlenirsen evliliğimiz boyunca bütün yemekleri ben yapıcam söz diyen" Adam'a.. Anneme babama beni böyle yetiştirdiği için dua' lar edip sürekli tatlı dilli olan Adam'a.. Bana dünyanın en güzel kadını olduğumu hissettirip prenses edalarına büründüren Adam'a.. 1 yıl boyunca bıkıp usanmadan her ay başka birini aracı olarak gönderip illa tanışmak istiyorum diye ısrar eden Adam'a.. Otobüste beni görüp tanışmak için otobüsten indikten sonra, çok önemli bir sınavını kaçırdığını fark edip dönemini uzatan Adam'a.. Ve diğer beni seven Adam' lara gelsin,.. Sevgi benim sandığım şey değilmiş. Ve ben bunca sevgiye rağmen beni sevmeyen bir adam'ı seçerek çok sevmişim. Ve şimdi sevilmediğim için terk ediliyorum. Ama yüreğimde bir gün tekrar çok sevilip, sevebileceğimin umuduyla yeni hayatıma atılıyorum. Bu da burda dursun istedim:)

Kızlar ilk defa kendim için bir şey yapıyorum.. Ekimin ikinci haftası Venedik 'e gitmek için bilet aldım. Hep balayında Venedik' e gitmek istedim ama olmadı. Yeni hayatımın balayını yapmak istiyorum. :)) Daha önce hiç tek başıma yurtdışına çıkmadım. bahsetmiştim size eylülde yurtdışına çıkacaktık diye biletlerimiz yanacak. Ben tatilimi tek başıma yapıcam inş.

sebep her ne ise bile yazık etmiş elbet pişman da olur bu evlilik biterse baska kadın olsun olmasın pişmanlık yaşar.

Gecikmeniz falan var mıydı? Ne zaman yaptırdınız bu testi? Gidin bi gebelik testi alın ya da hemen kan testi verin isterseniz. Emin olursunuz.

Bence eşinizin yaptığı şımarıklık, bu süreç vs olayı sizin gerektiğinden çok fazla olgun davranmanız.. takdir ediyorum sizi inşallah çok mutlu olursunuz. Boşanmanızı ben de destekliyorum, inşallah hakkınızda hayırlısı olur. Eşinizin 5-10 sene sonrasını ya da çok daha ilerisini düşünemiyorum, acayip sinir bozucu biri.

Eşinin cinsel tercihleri değişmiş olabilir Bi psikoloğa görünsün bence hatta birlikte gidin E

ben 28, eşim 29 yaşnda E

Merhaba Hanımlar, Bugün biraz sıkıntılıyım sanırım zaman yaklaştıkça daha çok geriliyorum. Geçen hafta evlilik terapistine başladık, birlikte girdik bu haftada ayrı ayrı görüşücez ama terapistten çıktıktan sonra uzun zaman sonra ilk defa kavga ettik. Doktor ona bahsettiğin duyguları hissediyorsan bukadar zaman bu şekilde mutlu bi zaman geçiremezdin hislerinde tezatlık var dedi ve terapiden çıkınca doktorun sözleri karşısında bana hislerini açık açık söyledi. Yani istemediğini ve bu konuda kararlı olduğunu. Fakat yakın arkadaşlarına hala karar veremediğini ve çok sıkıntılı olduğunu vs söylüyormuş. Neyse benim sıkıntım bu değil. Ben artık bitme ihtimaline ciddi ciddi inanıyorum. Fakat hayatıma nereden tekrar başlayacağıma karar veremiyorum.28 yaşında severek, kalbi acıyarak boşanacak bir kadın olarak, Önce yeni bir ev tutmalıyım, kendi istediğim gibi dayayıp döşemeliyim. Diş doktoruyum ama işimi sevmiyorum. severek yapmıyorum. Sırf maddi açıdan tatmin ediyor diye bunca zaman çalıştım. Bu yıl başında işten ayrılıp ne istediğimi bulacaktım ama kısmet değilmiş. Şimdi hem maddi kaygım var hem de hobisel daha fazla zevk veren bir iş yapmak istiyorum fakat bir türlü karar veremiyorum. Bu hayatta hangi mesleği severek yapacağımı nasıl bulabilirim. Tek başıma nasıl üstesinden geleceğim bilmiyorum. Ailem her zaman yanımda destekleri sonsuz. Fakat babamla iyi anlaşamıyorum kendisi sıkıntılı bir adam. Oyüzden bi şekilde kendi tek başıma hayatımı kurmam lazım. Kafamda deli sorular, yepyeni bir hayata cesaretsiz olarak arkadan ittirilerek atılıyorum. Düşmeden sağlam durmam lazım biliyorum ama kolayda gelmiyor. Yada herşeyi geride bırakıp yepyeni bir şehir yada ülkede hayata başlamak daha mı kolay olur.

Eşlerinizle paylaşıp fikir almanızın benim için sakıncası yok, yorumları için teşekkür ederim. Malum örgütle ilgisi yok annem bile bi ara bundan şüphelendi:) Sebep aslında aşağı yukarı dedikleriniz gibi bencede, sevememiş tam olarak, hissedememiş o duyguları, yeni hayat derken de yeni bir heyecan yeni bir aşk arıyor. napalım bu pencereden bakınca kabullenmek daha kolay gibi olacak. Sen sevmeyeni sende sevme yoluna devam et.. Allah beni feraha erdirsin, inş bu başıma gelen sıkıntı ve acılardan sonra mükafatımı versin böyle düşünmeyince acı'mla başedemiyorum. Teşekkürler

Evet muhtemelen kalbimin bir yerinde hep bi acı olarak kalacak yaşadığım hikayem, bunu hissedebiliyorum. Soru işaretleri, nedenler, yaşanamayan hayaller vs.. Ama öyle böyle unutup yoluma devam edicem, etmem lazım. Bana dediği şöyle bir söz var unutamıyorum..'' İçimi acıtan şey, dünyanın bir yerinde bir efsun var onunla harika bir hayat yaşadım, çok sevdim çok güzeldi herşey ve onu özlediğimde, görmek istediğimde, dayanılamayacak bir noktada olduğunda hiçbir şekilde ulaşamayacağım. Bunu düşününce dayanamayıp ağlıyorum'' demişti. Sonra yanımda da ağlamıştı. İşte yaşadığım bu küçük detaylar yüzünden belki de hala duygularımı tüketemiyorum. Biz gerçekten bitiremedik çünkü. Bana söylediği en ağır ve vazgeçmemi sağlacak şey ayrılmak istiyorumdu. Ve ben hala o pencereden bakıp silemiyorum.

filim gibi izliyoruz E efsun_n Allahım hakkınızda hayırlısını nasip etsin

canım eşin iyi insanmış bunun yanın da da sevmiş ama belli ki sevmek yetmemiş aynı durumda sen de olabilirdin. bir arayışta o boşlukta belli ki. ona şunu teklif et ayrılmayalım ama bir süre ayrı yaşayalım. o istediğinde sizinle görüşşün bekleyin asla ısrarcı olmayın da. belli ki maneviyattan kopuş var. onca yılın hatrına onun için ona yardım edin. kötü şeyler yapıp kendini boşluğa atmamşı olur. ama tabi çelik gibi bir sabır gerek.

Allah swt en iyi planlayici gercekten. Onca zaman olmayip iliskinizin bu dönemine bebeginizin rastgelmesi manisar. Cahide Sultan Blog unu taniyormusunuz bilmem. Ordaki hikaye sandim önce yazdiginizi. Böyle cok iyi gelin, cok iyi anlasan aileler cok iyi anlasan bi cift ve bi aksam is dönüsü bosanmak isteyen kendiside buna anlam veremeyen bi adam. Sonra kadinin izledigi manevi bi yol üzerine adamin birdenbire düzelmesi. Ama madem dindar bi kisisiniz Dinen nikahli esinizden bunu saklamak ne kadar dogru? C caninfistigi

Zorla güzellik olmaz. Yeni hayatında mutluluklar dile kendisine, unutmaya çalış onu. Gördüğün gibi çok da mükemmel bir evliliğin yokmuş, sana öyle gelmiş. Zaten mükemmellik iyi değildir, olmasın da... "bir kere arkadaşlarımızla ayrı ayrı takıldığımızı bilmem. Tüm hayatımız o da bende istediğimiz için birlikteydi." demişsin ya... bu da hata... bir sonraki ilişkinde bu hatayı yapma, ayrı hayatlarınız olsun, hayattaki tek sosyalliğin kocan olmasın...

Herkesin kendince sikintisi derdi var. kimine gore benm derdim cok basit, bana gore bazilarinin derdi dert deil. Ama sevdigin esinden ayriliyor olmak, 6yildir birlikte oldugun adamla bebek hayalleri kurup olmasini okadar ama okadar cok isterken artik olamayacagini dusunmek, hayallerinin birden yarim kalmasi, kendini birden bire koskoca dunyada yapayalnz bulmak.. zor iste ne bileyim bu da bana agir geliyor. dunya donuyor, hayat devam ediyor ama sen artik ayni yerde deilsin..

evet kesinlikle görmediğiniz eşinizin size söyleyemediği bi şeyler var. y Z

Pardon karıştırmışım. Gül berg in bahsettiği konu bir önceki yorumda Bahsettiğim konu değil. E esma

Amin inşallah. Kendimi bekar olarak sizin yerinize koyarak düşünmeye çalışıyorum ama yaşadığınız üzüntüyu acıyı anlamam yine de çok zor o yüzden Rabbim size sabır versin. Kırılmıs incinmis bir kalbi toplamak çok ama çok zordur.. güçlü olun basınız öne egilmesin asla. dik durun. Umarim er geç hatasinin farkına varır cok gec olmadan..

İnsanların fıtratı evet kalıyorum ama sevgi bukadar basit bişey değil, desenizki aşk biter evet biter. Ama sevginin bukadar kolay bitmemesi lazım. Boşanıp boşanmamak değil ki mesela ben boşanmaya tamam dedm asla da zorlaştırmam sadece 6 yılı bukadar kısa sürede yıkmasn az da olsa fırsat versn kendine diye bekliyorum. Vicdan azabını da tabiki yaşıcak. Hakkımın tek zerresini helal etmeden yolumu ayırır yoluma bakarım, gerisini o düşünsün

Yada o başka birine aşık ama kadın buna aşık değil. 3 ay denerim olmazsa eşime dönerim kafasında. Başka mantıklı hiçbir açıklaması yok bu işin. Yoksa karar vermiş bitti demiş evden gitmiş neymiş eylül sonuymuş.

Aaaaaaa çok şaşırdım... Allahım sen büyüksün Ya Rabbim.

kızlar iyiki varsınız şuan.. kendimi çok yalnız ve karışık hissediyorum..

Keşke psikologdan alsan. İyi misin ilk bosanmak istedigi zamanlara göre? E

Ben sizin kendinizi asla yıpratmanızı istemem, bu sebeple sakın ama sakın eşinize sorduğunuz ve cevapsız kalan soruların hedefine kendinizi koymayın, burada hatalı, kusurlu olan siz değilsiniz, aksine anlatımlarınız ve konunuza verdiğiniz cevaplardan edindiğim izlenime göre gayet yapıcı, sakin mizaçlı bir kadınsınız, kimlik bunalımına giren, kendini ve ne istediğini arayan bir eşiniz var, siz 4/4'lükte olsanız, dünyanın en mükemmel insanı, en güzel kadını da olsanız bu yaşanacaktı. Tekrar tekrar yazma gereği duyuyorum çünkü biz kadınlar bu gibi durumlarda hele de ortada elle tutulur birşey olmadığında eşlerimizden önce kendimizi sorgular, kendimizde eksiklikler ararız ve üzüntümüzden ne yapacağımızı bilemeyiz. Bir istatistik yapılsa ayrılma noktasına gelen kadınların boşanma sürecindeki erkeklere göre daha çok yıprandığı, üzüntüden kilo verdiği, psikolojisinin bozulduğu ve içine kapandığını görebiliriz, erkekler daha az sorgular, olayı bizim gibi defalarca kafasında evirip çevirip sebepler aramazlar, düz mantık yürütürler, olmadı ayrıldık bitti deyip yollarına devam ederler. Söylemesi kolay uygulaması zor lakin sizde sakın kendinizi sorgulamayın, acaba ben mi birşey yaptım demeyin, hayatınızı sizden almalarına, yıpratmalarına izin vermeyin.

Cevap yazamadım duramadım arkadaşım. Ben ne istediğini bilen bir kadınım, hepte öyle oldum. Benim için bu yaşam tarzı uygun ve değiştirmeyi kesinlikle düşünmüyorum. Eski yazılarımı okuduysanız yazmıştım bu konular daha evlenmeden konuşulması gerekilen konulardır karar ona göre alınır, ve sonradan vazgeçilmesi, değişmesi elbette evliliği sarsar ve bitirir. Benim ısrarla bahsettiğim üzücü olay sonradan insanların değişerek, değişmeyen eşlerine haksızlık yapıyor olmaları. Ki kaldı ki ben hala eşimin bu tarzı denese de kısa mutluluktan sonra eski hayat tarzına bir şekilde döneceğine eminim. Ama benle ama bensiz..

Gercekten cok uzuldum sızın ıcın. cocuk ıcın. Tek ıyı olan ısınız var ayaklarınıZı yere saglam basıyorsunuz M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Yaz tatili, biletler, gezmeler, planlar ve bir anda boyle olduysa vardir bu isin icinde bir is. Dha onceki yorumlarimda anlattigim tarzda bir sey olsaydi hissederdinix ondaki durgunlugu, yilginligi hatta bikkinligi. Mutsuz olmasi gerekirdi. Adam gayet iyiyken birden boyle davrandiysa ya ruhsal sikintilari var ya baska bir kadin var. A

Hanimlar, esim dun psikologa gitmis adam dinlemis dinlemis bosanmalisin boyle dusunuyorsan demis. sebep olarak bana anlattiklarindan ekstre bisey anlatmamis hatta cok olumlu seyleri uzun uzun anlatmis. esimde ben evliligi kurtulabilirim diye gittim baska birine daha gidicem demis ailesine. enteresan geldi paylasayim dedm

Bu kişiliğin oluşmasında en önemli etken aileymiş. Çocukken yaşadığı duygusal eksiklikler, duygusal şiddet veya tam tersi aşırı pohpolama

Evet aslında tam cümleyi söylemişsiniz bunları artık önemli görmeyen bir insan..

Neden sıkıntı çeksin ki? Adam zaten herşeyi bitirmeye çalışıyor.

depresyon gibi gozukuyor ve çok ciddi gibi duruyor

Yalnız bı durumları atlatmak kolay olmayacaktır. Ne bıleyım hıc llmazsa olmasa bı psıkologa fılan mı gitseniz. En azından dertlesırsınız. kendımı yerınıze koydukca uzuluyorum Hayat sarkisi Hayatda en önemli varlığım

Konuyı saptırmayalım, yorumları dikkatli okuyalım, en önemlisi yorumlara saygı duyalım! Ben sadece örnek verdim bakın orda ne yazıyor, bu istekler sizin ve eşinizin isteklerine göre şekillenir ben örnek veriyorum dedim. Evliliğin alkol yüzünden bitmediğinin hepimiz farkındayız... lütfen herkes kendi yorumuna odaklansın

Evet bu geçerli bir sebep değil, ozaman herkes herkese olmadı yapamadım diyip gitsin. Bu bana dürüstlük gelmiyor. Kendini aldatan, döven insandan dürüst gösteriyor değil benm için o da aynı vicdansızlık bu aynı vicdansızlık. Ne farkı var 6 yıl sonra karşıma dikilio olmuyor diyip gtmekle aferin çok dürüstsün mü demeliyim bu adama yanlış mı düşünüyorum

senin GURURUNU SEVSİNLER E

Sekiz haftadır ayrisiniz, hatta daha da fazla ve 9 haftalık hamilesiniz... Hamilelikte son adet tarihinin ilk günü baz alınır... Bu durumda hesaplar biraz karışıyor doğrusu... Ayrıldıktan sonra da ilişkinizi surdurdunuz mu siz C caninfistigi

Canım ailede kesinlikle narsistlik yok. Fakat şöyle bir durum var çok başarılı odaklılar. Yani herkesin başarılı olması lazım deyip hep o şekilde yönlendirilmişler. Ama tabi benim eşim bir çok açıdan bu şekilde etkilenmiş. Mesela şuan ikilimde kalıp kesin karar vermemesinin sebebi aslında evlilikteki başarısızlığını kabul edememesi. Sonuçta her açıdan kendini mükemmel kusursuz görüyor ama baktığın zaman evliliği biten bir adam olacak. ömrünün sonuna kadar bu damgayla yaşamak onu çok rahatsız edecek. Buarada benden psikolog olurmuş valla hiç bir şey için geç değil sanki bu konuya da yönelebilirmişim gibi hissediyorum. Ne dersiniz aile terapisti olayım mı kızlar :) sevdim ben bu işi

Ay film gibi ya İki ay önceki birlikte bhcg 56 falan olur mu daha yüksek olmaz mı yaw? Tam da bilmiyorum gerçi ama

Canım benim boşanma konusunda şuan kararlı olma sebebim bu işte. ben de artık sevdiğine inanmıyorum, yada sevmiş olabileceğine. Bunlar hastalık sebebiyle yaşadıklarımızmış. Yani alınmıyorum tabi 6 yıl sırtımda yük gibi taşımışım bu ilişkiyi. Ben bu süreçte kendimi unutmuşum. Şimdi yeni yeni kendime geliyorum. Kendimi tanıyıp 6 yıl önceki Efsun'u saklandığı yerden çıkartıp, hastalıksız bir hayat yaşamak istiyorum.. Benim ilk yazdıklarım anlattıklarım ve algıladıklarımla, aile terapistinden sonrası arasında farklar var. bende artık olayları farklı değerlendiriyorum. Birde bir ark. yazmıştı ama yazamadım. Boşanma aşamasında arkadaş, dost gibi olmamalısınız sadece cinsellik eksik diye. İyi de adam beni her gördüğünde zaten onu istiyor ki yani o duygularda hala çok taze. Sadece iki arkadaş gibi değiliz şuan ben istemediğim için diğer ilişkiyi yaşamıyoruz. Bana dokunmak için bile fırsat kolluyor sürekli. Ben sadece bu süreçte nasıl davranmamın iyi olacağını kestiremedim birde tabi okadar kolay olmuyor bir anda kestirip atmak. Ama artık şimdi durum değişti benim ona karşı hislerim azaldı. Yok olmadı ama azaldı. Dah 2 gün önce aradı eve gelmek istiyorum sana çok güzel kahvaltı hazırlayayım diye onun arkasından diğer olaylarda gelecek diye bekliyor. Ben böyle birşeye fırsat vermiyorum. Ama ben onu iteyim de geri gelsin peşimden koşsun gibi bir derdim de yok. Evlilik bitiyor olduktan sonra ben yapayım o yapsın ne fayda.. bitiyor yani.. Taktiklerle kurtulamayacak bişey. Benim için önemli olan benim bu hikayeden sağlam güçlü çıkmamdı. Çok şükür ki çıkıyorum. Mutluyum, huzurluyum..

Merhaba canım, Aslında şöyle benim için ilk kriter Allah'tan korksun, merhametli olsun vs.. diye giderdi. Eşim herzaman böyle konularda benden daha bilgili ve daha bilinçliydi. Ama zaman içinde düşüncelerin değiştiğini farkettim fakat beni çok etkileyecek şeyler değildi, daha içinde yaşanılabilecek sorgulanacak şeylerdi. Kesinlikle kimsenin ibadetine karışılmaz onunla yaradan arasında. ister kılar, ister kılmaz. Fakat ben içki içen bir eşi yanımda istemem, yada bebeğimin babasının öyle biri olmasını istemem. Doğrusundan yanlışından değil tercih meselesi. Bu alkol meselesi küçük bi meseleydi içeceğinden yapacağından değil ama düşüncelerinin değişebilirliğini bana gösterme açısından bir örnekti. Ama bu konuşmaya rağmen bana böyle bir hayatı seçmek istiyorum demedi. Ben kapalıyım ama evin için gayet açık ve istediği gibi biriyim bu anlamda beni istemediğini düşünmüyorum mesela. Etek boyuma, makyajıma vs daha çok karışan hep kendisiydi. Diğer meseleyi gelince psikoloji boyutu. Eşim çok çalışkan ve başarılı olmayı seven bir adam fakat iş hayatında bir türlü olmadı, yani nasip ve bunu biraz da evli olmaya bağladı gibi geliyor. Kendini yetersiz gördü. Bu hissettiğim şeylerden biriydi mesela. Ne olursa olsun benm çalışp iyi gelirimin olması onu rahatlatıyordu. Ama ayrılınca bunun bir garantisi yok. Şuanda da kendisini en çok işlere verdi zaten çok yoğun çalıştığını biliyorum. Sevgi konusunda eşimin beni sevdiğine çok yürekten inanıyorum. Fakat eksik yada daha farklı bir sevgi olabilir. Yani duygusal anlamda artık ona yetmeyecek bir sevgi olabilir. Orasını bilemiyorum. Aşk, heyecan yerini sevgiye saygıya bırakınca kadınlara yetiyor da erkeklere yetemiyor olabilir. Biz hala bugün bir araya gelsek saatlerce konuşup, anlatacak, kahkaha atacak bişeyler bulabiliriz. Geçen hafta ortak arkadaşlarımız plan yapmış çok ısrarla çağırdılar. Eşim aradı böyle böyle ben gitmeyi çok istiyorum ama orda ayrılacak çift gibi davranamayacağız ve yine yıpranıcaz sen ne dersen istiyormusun dedi. Hayır gitmeyelim dedim. Ama eminim ikimizde çok üzüldük. Hatta ortak arkadaşlar mahkemeye gelip hakime bizi boşamamaları konusunda şahitlik yapacaklarmış o da nasıl olcaksa:) Durumumuz pek içinden çıkalabilecek gibi değil.

Konuda bana da tuhaf gelen ayrıntılar var ama bazı konularda sessiz kalmayı beklemeyi tercih ediyorum, sonuçta her ayrıntıya vakıf degiliz. Sorunuza gelince, konudan bagımsız olarak bir örnek verecegim; Mesela bagımlı kişilik bozuklugu olan insanlar ile narsist kişilik bozuklugu olan insanlar gayet uyum içinde hayatlarını götürebilirler, amiyane tabir ile tencere kapak diyebilirsiniz. Sorun yok mudur? Muhtemelen vardır ancak bugun yakındıkları şikayetlerini 1 saat sonra mükemmel ilişki adı altında değiştirebilirler. Yani narsist biri de sever ama kendi ihtiyaçları dogrultusunda. Kimisi de sevildigini zanneder. Sonuçta herkesin "sevgi"den anladıgı bir olmuyor. Onlara sorsanız dunyadaki unutulmaz aşklar arasında listelenmeleri gerektigini de iddia edebilirler belki. Konu sahibi ile eşi arasındaki ilişkinin ise yukarıda verdigim örnekteki gibi oldugunu düşünmüyorum pek. Degisen zaman ve degisen insanlar var ve artık birbirleri için uyumlu çift degiller, tüm konunun özeti bence bu. Uzattıkları her saniyenin ise bence birbirleri için eziyete dönmesi olası. Umarım paylaşmaları gerektigi halde birbirlerinden sakladıkları şeyleri açıklamada geç kalmazlar ve iyi ebeveynler olurken medeni bir şekilde gorusebilen insanlar olarak kalmayı da başarırlar. E

Acaba etkilendiği bir arkadaş ortamı mı oldu Yada kötü niyetli insanlar buna kafa yapıcı şeyler mi içirdi İnanın dünyanın hali çok kötü, kimse kimsenin mutluluğunu çekemiyor Eşinizin zaafı olduğunu bilen birileri faydalanabilir... Allah yardımcınız olsun, imtihandasınız ama sakın isyan etmeyin duaya sımsıkı sarılın

Valla ilk okuduğumda benim de aklıma geldi ama söylemeye cesaret edemedim. İçinde tutamayacak noktaya geldi belki adam. Bu öyle bir şey ki adamın kaç yaşında ve hangi şartlarda yaşadığına bakmıyor. Misal dünya bruce jenner'ın cinsiyetini değiştirmesiyle çalkalandı en son. E esma

Bende kaderciyimdir. Geldiyse razi olucam inan yapicak hicbirseyim yok.. yeni hayatima bi sekilde alisip devam edicem. Ama ne bilim daha hikayemi bitiremedigm icin sanirim yerimde sayiyorum.

Evet hayat çok kısa ve ben onu 1 yıl sebepsiz nedensiz bekleyebilecek biri değilim. 3 ay 6 yılını bitirmek için bence yeterli bir süre. Daha fazlasına ne ben dyanabilirim ne o hakkedebilir. inş teşekkür ederim güzel temennilerinz için. Hicofido

Böyle şeyler içinde ailesi okuttu etti, var dendi ama bu konulara kafamı takarsam ordan çıkamam onu düşünmüyorum. sadece ben bol bol dua ediyorum.

evlilige ve icsel yolculuga bakis acimiz kesinlikle benzer. Sizin ne demek istediginizi anladim ben. Ama bu olayda bence sebep bu degil. Neden derseniz, ayni o filmlerdeki gibi adamin biranda icine sindirerek gitmesi durumu yok. Adam aglayip zirliyor zaman zaman. Bilmem kac aylik sure koyuyor. Yani bu jetonlar düşmüş olsa iki secenek var; ya benim de yasadigim gibi muhafazakar yasama veda etme istegini esiyle paylasip, esini seviyorsa onunla bu hayati bu eksende sürdürme konusunda uzlasmak. Ya da arkasina bakmadan gemileri yakip gitmek. Ne esya, ne vicdan, ne bekleyis... buradaki adamcagizin belli ki icini kemiren, yanlis yaptigini bildigi, daha amiyene tabirle yedigi bi b. k var! S

Anlaşamadığımız konusunda anlaşalım. Farklı bakıyoruz. Tabiki de bebek anne-babanın ortak yapımı. Babanın bilmek çok umrunda olsaydı korunmasız ilişkisinin sonuçlarını merak eder sorardı diye düşünüyorum. Sonuçta planlanan istenen bir çocuk var ve ben artık yapamıyorum dediği dönemlerde korunmasız ilişki yaşamış. Eşim bunalımdaysa ben de bunu çözümlemeye çalışırdım ama tabi seni bırakıp gidiyorum hayattan başka şeyler istiyorum diyen adama değil. Sizin bakış açınızı anlıyorum, saygı duyuyorum. Sizinki muhtemelen daha oturaklı ve pozitif bir bakış açısı. Ama ben bu şekilde bakmıyorum. Benim daha sivri duygularım var, daha keskin olduğum konular. Bebek olayı işin içine girene kadar ayrı yollara giden bir çift görüyordum. En azından ortada bir bebek olmadığından emin bir adam var diye düşünüyordum. O zaman ona hala saygım vardı. Bir de hemen git boşan demiyorum. Ama bunu deme özgürlüğüm de var. O yüzden saygı çerçevesinde yazıldığı sürece bence insanların yorumlarına çok da müdahale edilmemesi gerekiyor.

sevgi herşeye yetmiyor demek ki. yani adam evden ayrılmıi, kararı da net gibi. çok üzücü ama ne bileyim kendinizi alıştırmaktan başka çareniz yok gibi.

30 yaş ve 40 yaş, insanın kendi hayatını masaya koyduğu ve her şeyi sorguladığı bir yaşmış diye duymuştum.

Adamın hayatı monotanlaştı heyecan istiyor evlilik gerdi olay bu kısaca eşin isyan bayrağı çekmiş mufaazakar bi bayansın ikinizde gençsiniz haraketli bir yaşam istiyor anladıgım kadarıyla S stepanova varvara

Sen biraz uz aklassana. telefonu bile kapat sana ulasamasin. sende bu ara bir dusun. tekrar gozden gecir. puzzle birlestir. ama sende vazgectigini ona hissettir. uzulme rabbim kolaylastirsin

evet E efsun_n farklı şeyler yazıyorsun. ilk mesajlarında hep mükemmel uyumlu asla sorun yaşamayan çift imajı çizdin. o yüzden kimse gerçekci yorum yapamadı durumunuza. oysa şu yazdıkların olayın özüymüş sen anlatmamışssın:)) evet sen taşımışsın bu adamı. bu evliliği de sen yürütmüşssün. sonsuz bir hoşgörü ile eşini sarmış sarmalamışssın. ancak diyorum ya bir kırılma noktası var eşinde ama ne.? iş yaşamındaki başarısızlığı mı neden oldu acaba diyeceğim ama sonuçta sen eşinin işine de çalışmasına da engel değilsin. gece de mi çalışıyor napıyor bu adam:?:)) . push ; gizzem

Ve bunca şeye rağmen adını koyamadığım şekilde yinede beni sevdiğini hissediyorum. Evet eksik, meksik belki adı aşk değil ama sevgi var. Ve göz göre göre onun tercihlerine göre hayatlarımızı yıkıyoruz. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Yok değil, ben busüreçte hazmedip, kabullenmeye çalışıyorum. Davayı onun açması benm güçsüz olmamdan değil tüm suçu kendi üzerine almasını istememden kaynaklı. Psikologla da görüştüm bu süreçte o da bu konuda hem fikir. O istiyorsa o yapıcak. Eylül sonunuda bilmiyorum. Ne varsa artk öyle dendi öyle kaldı.

İşte bi anda ne değişti bu adam için veya hep aklında içinde vardıda bastırıyor muydu? ben o yüzden ilk okuduğumda eşcinsel olduğunu düşündüm bu evlilikte paravan öyle gayler var ki kaçtane çocuğu olan 50 yaşından sonra açıklayıp boşanan WunJo

Hiç birbirinizi özlediniz mi?

Konuya aklım yetmedi. Böyle kusursuz evlilikten böyle gidiş mi olur yahu?

benim olay vok pislik dolu. Hatirladikca tiksiniyorum. Tamamen iyiyken, biranda ayni konu sahibinin esi gibi hayat tarzini degistirme falan safsatalarina sardı. Biraz uzaklasti ama soran herkese benim biraz yalnizliga ihtiyacim var, kendimi toplayacagim, vs dedi. Ben babasinin kuzeni olan bosanmis kendinden 7 yas buyuk bir kadinla epeyi sik görüştüğünü farkettim. Takip ettim, hatta resmen ask mesajlari yakaladim ama ikisi birden inkar etti. Biz kardesiz falan filan... sonra biz ayrildiktan sonra iliskileri yeni baslamis gibi davranip evlendiler. En son sunu itiraf etmis bir arkadaşıma: aslinda bizim aramizda buyuk bir cekim vardi ama iliskim o kadar düzgündu ki, aldatmis olmayi vicdanima yediremedim. Sexingthecherry nin beni terketmesini bekledim, o terkedince digerine gitmeye yüzüm oldu demis. E esma

Bende öyle düşünmüştüm canm. Bende biraz daha düşüneyim ne yapacağıma karar vereyim. Ama ben söylemezsem hiçbir şekilde öğrenemez. Mihail Zoscenko

ultrasona filan girdin değil mi? E

Efsun tebrik ederim.. Çok şaşırdım bu habere.. Ama sen de çok şaşkınsın bu çok belli.. Doktora gittiğinde bizleri de haberdar et.. Umarım bu bebek hayatında mucizelere vesile olur..

ayyy yeminle adamı döve döve konuşturasım geldi... adam mutsuz olabilr farklı bir hayat isteyeb, lir boşanmak isteyebilir mutsuz olabilir eşine aşık değildir... tonla şey var... ama hiçbir kadın bu şekilde terke edilmeyi hak etmiyor... bir açıklama mantıklı bir açıklama olmadan, bebek için plan yaparken,1 ay sonrası tatil planlarken kendinizi koysanıza yerine, terk edilseniz sebebini bilmeden ne hissedersiniz... ben gidip parçalayıp konuşturmak isterim... sonra da kendim boşarım herifi ayrı konu...

Cok sagduyulu birisiniz, olumsuz mesajlari da metanetle ve saygiyla karsiliyorsunuz. Herkesin farkli yollarla yardim etmeye calistigini anlayan cok uye gormuyorum burada. O nedenle belirtmek istedim. Umarim bir an once netlige kavusur ve mutlu olursunuz.

İnsan kendinde olmayanı istiyor galiba. Ailesiyle iyi olmasaydınız onu takardı mesela. Maddi durum kötü olsaydı onu. Aksi karakter olsaydınız da onu takacaktı. Dik durusunuzdan dolayı sizi tebrik ederim. İnşallah herşey daha güzel olur.

Nedense aynı şeyleri düşündüm. Çünkü eşin tavrına anlam veremedim, bir bocalama kimlik karmaşası yaşıyor gibi geldi. Ne bileyim ya da ben çok fesatça düşünüyorum...

Yok canm sanmıyorum ilk söylediğinde hemen dedi, sonra ailesi karşı çıktı muhtemelen ondan kaynaklı eylül yada belki içinde pişman olmayayım sürede verdm diyeyim die. Ama geldiklerinde falan sırnaştığı olmadı değil, iddet zamanı falan şuan öyle şeyler umrunda değil. Ben hak, vebal diyorum umrunda değil

duha_can hiç bilmiyorum ki kaç kiloydum şimdi kaçım. Ama herzaman 1,2 kilo oynarım. Benim farkettiğim hiç bir değişiklik yok vücudumda. Arada karım ağrım var ama bende hep olur. Yani bilmiyorum.

hamilelik yaklasik olarak 18-20 gun once olusmus siz 2 aydir ayri degilmiydiniz E

Şu an şoktasınızdır büyük ihtimal :)) İnşallah herşey hayırlı ve güzel olur sizin ve bebeğiniz için de.. Önceki

Kızlar elim ayağım titriyor şuan.. Çalıştığım kurumda sağlık testlerimiz vs. vardı her yıl düzenli yapılır. Az önce test sonuçları geldi. Sonuçlar yanlış değil ise hamile gözüküyorum.. Nasıl olur bu inanamıyorum C caninfistigi

Evet bu da var, ama eşim ünide ailesinden ayrıydı ve istediği gibi bir hayat yaşayabilirdi ama yaşamadı ve benmle evlemeyi tercih etti. 30 yaşında mı aklına geldi böyle bir hayatta bukadar büyük bir hakka giriyor. Bunu da anlamıyorum

Merhaba lale'cim. esine de tesekkur ederim yorumu icin ama ufak bi ayrinti vereyim. cokta ozele girmek istemiyorum ama esim bu 2 aylik surecte 3 kere gorustuysek 3undede benden hala cinsel anlamda etkilendigini her anlamda belli edip bosanma konusunda o yuzden sureye ihtiyacini oldugunu soyledi. yani hala dokunmak istyr, yada ozledigini soyluyor. ben israrla busurecte boyle biseyn olamayacgini soyluyorum. ama tensel cekim hala var.

Evet dediğim gibi benmde düşündüğüm bişeydi okadar şeyler duyuyoruz ki. Ama bunu öğrenemem sanırım hiçbir zaman

Evet canm o ihtimal var işte, ama hangi ara onun hayatına özenecek duruma geldi. H Hayat ne garip

ona görmediği yüzünü göster silinmek neymiş hayat kaç bucakmış anlasın. BİR YERLERİ DÖRT ATSIN GÖREK BEYİMİZİ DEMEK MACERA ARADI. GEL SEN MACERAYA SANA EŞİN YAŞATACAK Önceki

Sen açınca ne olur o açınca ne olur yasal haklar onu bilmiyorum. Ama bana kalırsa fevri hareket etmemen güzel. Kendini çok zorlamaya gerek yok. Her insan kendi sınırlarını bilir. Bir takım faydali davranışlar vardır evet ama bunu ne kadar yapabiliriz? Birisi bana sorsa sevgilim beni aldatıyor ne yapmalıyım diye bana kalırsa doğru olan hesap bile sormadan ortadan kaybolmaktir. Ama başıma gelse bunu yapamam. Bağırıp cagiririm, hesap sorarım, baya cirkeflesirim. Ve belki de benim doğrum budur. Belki hiçbir şey demeden ortadan kaybolsam ömür boyu aklımı kurcalayacak. O yüzden bu işlerin tek bir doğrusu yok. Doğrusu yanlisi da yok Sana en faydali gelen hangisiyse doğru olan odur. Hesap sor, ağla, bağır veya dimdik dur karşısında. Farketmez. Önemli olan içinde acaba kalmaması. Bu arada emin ol geçecek. En fazla 1, 5 sene sonra bitmiş olacak tüm üzüntüler. Sık dişini. Hatta böyle boşanma gibi büyük travmalar sevgili ayrilmasindan daha çabuk geçiyor. İnsan beyninin isleyisi bu. Olay ne kadar büyükse o kadar çabuk unutmaya çalışıyor

önce veya sonra olduysa size ne nikahlı kocası

bukadar güzel ayrılmayı beceremiyorum. Tamam madem istemiyosun madem değiştin bitsin demek ve uğradığım haksızlığı yok saymak ağır geliyor. shapee

Gelip sana sarılmasına, vicdanlıyım rolü yapmasına izin verme bari. Niye onunla ağlıyorsun? Umarım onsuz çok daha mutlu olursun, senin mutluluğunu uzaktan izler, pişmanlıklarında boğularak...

Biri olmadığından eminim diyorsun ya olma. Seni anlayabiliyorum benim eşim asla yapmaz diye düşünüyorsun ama erkekler öyle değil maalesef. Ben de asla yapmaz dediğim, 5 vakit namaz kılan, anne babası hacı olan erkek arkadaşım beni aldattı, yakaladığımda ise bir an bile vicdan azabı bile çekmedi. Sen ne kadar yapmaz desen bile yapıyorlar. O da aynı bu şekilde ortada bir sorun yokken benden ayrılmıştı inanamamıştım, herkes hayatında yeni birisi olmasa bir erkek ayrılmaz demişlerdi, buna bir saniye bile inanmadım, ama sonra doğru olduğunu öğrendim. Kocan seni muhtemelen sosyal hayatı size göre farklı olan biri ile aldatıyor, umarım hatasını en kısa sürede anlar, bol bol dua et anlaması için. elmadilimi ❤ Üyelik

Bitmemesini arzu ederiz tabii ki... Gülüm, hayat bu, kader bu. Ne zaman neyle karşılacağımızı bilsek üzülmeyiz di mi? Bilmiyorum nedense bana adamın haklı yanları var gibime geliyor. Hani herkes boşanmak, bitirmek kolay. Devam etmek zor der ya. Ben aksini düşünürüm daima. Boşanmaktır zor olan. Sil baştan hayata başlamak, yepyeni bir adım atmak inan o kadar kolay değil. Sanmıyorum ki kör cahil bir adam olsun, oturup enine boyuna düşünmüştür o da. Vardır bildiği. Bu kadar zorluğu göze aldığına göre...

işte döndügünde o sahneyi yaşamasın sizin kide. bu ona çokkkkkkkk koyar. erkekler bunu istiyor işte. yakacan canlarını suraya atacan bozuk para gibi. tövbe tövbe. içimden 18 lik ergen çıktı A

iş anlamında en az 5 iş değişitirmiştir, bu konu da da çok rahattık fırsat çıkar hop değerlendir hangisi daha iyiyse hangisinden zevk alıyorsan. Yani gerçekten hayattan sıkılıp of pof yordu bu beni diyecek bir zorunluluk yok. İkimizde istesek arkadaşlarımızlada tatillere gidebilirdik hep düşündük ama icraate geçmedi sadece. anlam veremediğim bu tarz şeyler çok olduğu için evlilik oyun değil böyle olmamalı diye ısrar ediyorum. ama fikirleriniz ve desteklerinz için teşekkür ederim A

Aslında biraz dik dursanız eşiniz sizi kaybettiğini anlayacak ve olaylar çok daha farklı gelişecek belki de. Şu durumda sizi elinin altında her haliyle kabul eden biri olarak görüyor.

Kendimi konu sahibinin yerine koyuyorum, ben de yakın zamanda boşandığım için bu süreçlerden geçtim hala da geçiyorum. Ayrılmaya karar vermek ile ayrılığı kabullenmek tam olarak aynı şey değil, ikincisi daha uzun sürüyor. Hele hele insanı nefret ettirecek kadar kötü şeyler yaşanmadıysa ve severek ayrılınıyorsa insan davayı açarken bile acaba karşı taraf adım atarsa nasıl olur diye gel-gitler yaşıyor. Ha KKya göre güçlü kadınlar en ufak bir imada dahi arkasına bakmaksızın siler atar ve ardından çok mutlu olurlar ama gerçek hayat öyle değil bilirsiniz. Ben ayrılalı 4 ay oldu ve eski eşim çok pişmanım yeniden bir araya gelelim demeye davadan önce başladı hala da devam ediyor, itiraf edeyim bazen acaba olabilir mi diyorum, sonra da yaşadıklarımı hatırlayıp kendine gel mihail diyorum. Yani ben de ayrıldım ama henüz ayrılığı tam olarak kabullenmedim. Ayrılan birkaç arkadaşımın da söylediği şuydu: "ayrılık aşamasında inşallah geri dönmez derdim, dönerse düşünebilirdim çünkü". Konu sahibi de benzer gel-gitleri yaşamaktan korktuğu için hamileliğini söylemiyor olabilir. Söylerse eşi bir araya gelelim diyecek, efsun da hem sevdiği hem de ayrılığı kabullenemediği için acaba mı diyecek, sonra da aslında benim için değil çocuk için geliyor diyecek, sonra bu sıra ile tekrar başa saran bir süreç yaşanacak vs. vs. Ağır bir duygusal yük aslında.

Evet canım aynen.. çok güzel tespit. penceremden

Bende inanirim okuttuk canm hatta bende dahil bir cok kisi hala cok dualar ediyor. rabbim sifa versin eger bitmeyecekse. Bipolari bende dusunmeden desem yalan olur ama dedgim gibi destek almayi hicbirsekilde istemedigi icin yardimci olamiyoruz. onun disinda bir haftadir hic iletisimmz yok konusmak fayda etmiypr cunku sebep yok seviyorum ama eksik vs diyerek sureci tikiyor. en son eylul sonunda dava acicak diyerek ozamandan beri iletsm kurmuyoruz. E

Aynen benimde ilk aklima bu geldi, ne bi kadin nede ozgurluk ihtiyaci eger konu sahibinin anlattigi gibiyse icinden cikamadigi bi seye bulasmis olabilir, arkadas cevresini arastirmasi lazim konu sahibinin... cok tuhaf

güzel gelişme bence. hep yazdım eşinin başedemediği bir psilolojik rahatsızlığı var. geçmişte tedavi olmuş yazmıştın ben sorunca. ama bence o kısmı sana eksik anlatıyorlar. muhtemel daha ağır bir rahatsızlık geçirdi. büyük ihtimalle tedaviyi de yarım bıraktı. gay de değil başka kadın da değil. başedemiyor. kimlik bunalımı yaşıyor. psilolog eşliğinde sana açılacak büyük ihtimalle Önceki

Gerçekten mi, daha önce duymadım böyle birşey yani kesinlikle öğrenilecek mi ee hani hakim soruyor 5 dk da boşanılıyordu hangi ara tahlil isticek ki. MinervaMcGonagall henzüz ne hissetmem gerektiğini bilmiyorum daha doğrusu önce doktora gidip kesin emin olmam lazım. Ne üzüldüm ne sevindm sadece şok. Ama senin öyle düşünmene mutlu oldum:)

Boşanmayı ilk gün kabul ettim, zorlaştıramam hiçbirşeyi bir eş olarak yapabileceğim tek şey 3 aylık sürede evimde kalıp zamanı beklemek. Gerisi onun kararı onun tercihi. Bittikten sonrada gerçekten kendi yoluma bakıcam. E

Hacı hoca meselesi değil bu tabii inanıyorsa yaptırın ama sorun yanlış arkadaş seçimleri. Ortamdan uzaklaşması lazım. Durduk yere rahat batıyor bu insanlara. Laale Aşikardır Zat-ı

eşimi seviyorum. sevginin yetmedğine inansam da o kadar çok seviyorum ki. bir de eşim gerçekten iyi biri. ailesi yüzünden biz boşanma aşamasınageldik. hala da tek ama tek sorunumuz ailesinin evliliğimize karışması. ne kavgamız ne gürültümüz var kendimizden kaynaklı. sonra işte bebek hala istiyorum. annelik bu dünya da tadılması gereken duygu. bir bebek görsem koklaya koklaya ölüyorum. üzülmesem de aklımdan geçiyor rabbim ben de anne olayım diye.

Ortada bir şey yokken boşanmaya kalkan adamın içinde bir şeyler vardır sizden kesinlikle bir şeyleri gizliyor. Laale Aşikardır Zat-ı

O başka birşey o zaman hiç birşeyin farkında değilmiş sorgulama irdeleme acaba deme gereği duymadığı bir zamandı Şuanda ortada bir ayrılık var şimdi eşi ne yapsa zaten üzerine düşünerek irdeleyerek hareket edecek

Teşekkür ederim, yok artık ben eski ben değilim gerçekten. Bir insana kayınvalidesi bukadar iyi olmayacaktın kızım derdi. Geçti artık eskisi gibi huzur ve mutluluk zamanları, yıkıp azalttığı şeyleri kazanması ve düzeltmesi zor olcak ama inançlı insanlarız gurur yapıpta geldiğinde ille de bitecek diyemem sanırım. Tabi hepsi varsayım bunu düşünmezsek imzaları atmaya az kaldı. Amin inş. E

Duygusallıktan bahsedeceksek asıl bunun için acele etmemek lazım. Öyle bir konuşuyorsunuz ki ben affedemezdim sindiremezdim kırgın olurdum hemen git boşan der gibi. Adam belki depresyonda neden bu halde olduğunu kimse bilmiyor. Eşim bunalımdaysa öncelik bunu çözümlemeye çalışırım. Ama çok ciddi kabul edemeyeceğim bir durum varsa da herkes kendi yoluna derdim. Çözülecek bir durumsa ki bana öyle geliyor eşi hala seni özlüyorum tarzında konuşuyor. Olayları akışına bırakırdım. İkincisi bu çocuğu uzun zamandır istiyorlar ve bu çocuk sadece Efsunun değil. Babasınında bunu bilmeye hakkı var.

yok canm anlaşmalı boşanmada adli tatil yokmuş, istediğin her an başvuruyorsn 1 haftada da boşanıyor abim, eniştem, onun abisi avukat hep ordan biliyorum. Carrie KK Cumhuriyeti

kızlar tahlil sonucum çıktı. sonuç:89.200 Yarın sabah doktora gidicem. Adetim az sürdü ama okadar stres ve üzüntüden dolayı çok umursamadım. Hayır hiçbir şikayetim yok. sadece şaşkınım.. Gerçekten şaşkınım..

+1 hy_patia

Katılıyorum. Ama hala bu hikayede eksik bir şeyler olduğunu. düşünüyorum.

Amin inşallah. Ben de kaderci oldum. Senden gelene razıyım dedım, sustum artık ne diyim.

yanında kaldığı arkadaşının tesiri altına girmiş. kendi içinde de çözümleyemediği birşeyler de varmış belli ki. kişilik olarak zayıf karakterde olduğunu düşündüm. artık aralarında nasıl bir diyolog geçiyorsa senden evliliğinden ailesinden bile vazgeçebiliyor. muhakkak bu tarafından yaklaşın olaya. ve mutlaka bir psikiyatr ile görüştürün. muhtemel uzun süredir sakladığı bir takım sorunları varmış bu adamın. kaçıp kurtulmak isteyişi bundan. dininden uzaklaşabilir bir insan olabiliyor bunlar. ama eşin aynı zamanda evliliğini de bitiriyor. evini de terk ediyor. aileden de kopuyor vs. büyük bir travmatik hareket bu onun hayatı için. ve buna iten muhakkak güçlü bir sebebi var içinde. dr. konusunda ikna edin, birilerine anlatmasını sağlamalısınız

Canm brn hicbirzaman asla yapmaz demedim bu lafi kimse icin soylemem sadece yapmadigini dusunuyorum. ama tabi yaniliyor olabilit ama yine soyluyorum ogrenmek suanki hayal kirikligimi degistirmicek ama ogrenmek isterim

Zaten cogu hikayenin sonu belli deil okuyorum burdan gecmis konulari falanda. Keske baslandigini givi sonucla ilgilide bilgi verilse. Hem merakli hemde benzer seyleri yapayan biri olarak hikayelerin sonlarini ogrenmek istyrm nedense ben mutlaka yazmayi dusunuyorum K

Elektrik için birşey diyemeyecegim çünkü beni sevmeniz için yazmıyorum. Yine de burada birbirini tanıyan insanlar olmadıgımız, nedenlerimizi bilmedigimiz için daha sagduyulu yaklaşmaya çalışıyorum. Siz kararsızken hamileliginizi hemen açıklamak istememenizi, biraz beklemenizi anlıyordum fakat kararınızı sonunda verebilmişken bu bilgiyi saklamayı tercih etmenizi anlayamıyorum. Eşinizin geri dönme isteginden bahsediyorsunuz. Artık karar vermiş bir insan için bu durum düşündürücü olmamalı. Her neyse. Psikologunuzla kurdugunuz güven ilişkisi önemlidir, siz memnunsanız birşey diyemem. Umarım hayatınızda mutlu olursunuz...

Evet zaten bir kimlik bunalımı bocalama yaşadığı çok açık. Buna cinsel eğilim neden dahil olmasın ki. Fesatlık değil bizimkisi Konuyu her açıdan ele almak diyelim :=)

neden takip ettirsin ne geçecek eline ya gerek var mı böyle dolambaçlı şeylere. diyelim ki aldatttı ki bence bir kadın bunu anlar adam zaten ayrılmak istiyor. hayattan yaşadıklarından sıkılmış. bunalım da TEKPRENSES Kun fe

bunlar ergenlikte gecerlidir bence. Adam 30 yasinda. Eger dediginiz sebeplerse durum daha vahim. Adam daha birey olamamis.

Gelip sarilip ağlamasi.. bi yandan da kimsenin ikna edememesi.. bilemiyorum bunu ancak davayi acarsa net olarak anlariz.. ama hersey bu kadar guzel giderken... sinyal vermemis olmasi da entresan.. ahh bu erkekler yaa.. davayi bekle canim topla kendini aglama dur daha bosanmadiniz bosanirsaniz o zamn acini yasa derim esin bi dönem geciriyo ya da baska birine asik oldu.. Önceki

Sonuna kadar katılıyorum. Isranızda haklısınız. Bir kere beş kez iş değiştirmesi istikrarsızlığın göstergesi. Sıkıldım gidiyorum diyor adam. Ee karşıdaki kadının alüst olan hayatı ne olacak. Çok doğal bir olaymış yapılan yorumlara katılmıyorum. Muhafazakar büyümekle ne ilgisi var. Tabi Hayatım madem sıkıldın boşanalım sorun değilmi diyeceksiniz.

Ağlamıyorum canım gerçekten güçlü olmaya çalışıyorum. Zaten öyle iletişimimz yok çok kısıtlı. Ama hikaye bittikten sonra ağlamışım, güçlü durmuşum, güçsüz olmuşm ne önemi varki diyorum shapee

Bir senedir çocuk istiyoruz diyorsunuz. Bu bir senede olmayan her ayda kendinizi yiyip bitirdiniz mi? Ağlayıp paraladınız mı kendinizi? Olmazsa olmaz vardır Allahın bir bildiği demek yerine harap ettiniz mi kendinizi? Onun yüzünden belkide olmayacak çocuğunuz eşinizde bunu öğrendi. Bu yüzden sizi uzak tutmaya çalışıyor kendinden. Ne bileyim çok mu film izliyorum ne. Yoksa sadece belirttiği sebepler cidden garip. Herşey iyi gidiyor diyorsunuz. S

erkekler öyle daha güzel daha alımlı vs biri olsun diye karısından ayrılmazlar. hali hazırda biri varsa ve karşı taraf onun aklını başından aldıysa ancak karısından ayrılmaya kalkar. hiçbir şeyden o kadar emin olmayın. burda bir konuda bayan arkadaş anlatıyordu, eşimle nerdeyse 7 24 birlikteydik bir günümüz bir anımız ayrı geçmedi telefonu sosyal medya hesaplarını bilirdim sosyal çevresi sınırlıydı herkesi tanırdım vs vs meğer adamın bir süredir başkasıyla ilişkisi varmış. yani erkek denen varlık çok tehlikeli ve sinsi olabiliyor. farzedelim ki biri yok. yine de size yaşattığı şu mutsuzluğu telafi edebilir mi? adam gitmek istiyor ve gerekçesi bile afedersiniz ama b. ktan! neymiş bişeyler eksikmiş. şimdi mi anlamış 6 yıldan sonra? sal ipini gitsin gerçekten de.

İyi de arkadaşım ben mi istedim adamın ailesiyle böyle olmak o istemese ben nie isteyeyim, kendi ailemden bahsetmiyorum lütfen dikkat edin o istediği için onun ailesi ile olan ilşkiden bahsediyorum zaten ben çok düşkün olsam aileye kendi ailemlede öyle olurdum. Birkaç kişi daha bu konuya takıldı o istedği için oldu zaten. Evlilikte sizin bahsettiğiniz kadar kolay olmamalı elbetteki kolay bulunmuyor, kurulmuyor çokta kolay yıkılmamalı. yani benm düşüncemle. Ve ben canım sıkıldı sorunum var ayrılıyorum diyen birini aferin çok dürüst mert adamsın hadi boşanalım diyecek kadar rahat ve anlayışlı biri değilim.

+1 . push ; minerva1988

Bosanmak istemesinden daha ala sebep mi var? Adam sizi kandirmamis ki, evlenmissiniz guzel 6 yil gecirmissiniz. Kendiniz soyluyorsunuz. Simdi bosanmak istiyor diye 6 yilinizi calmis mi oluyor?

Acaba esiniz bunu gizlediginiz icin karsi bi atak yaparmi ve bu sizi kanun karsisinda zor duruma dusururmu ben buna takildim birazda Hukukcu arkadaslar bi yorum yapsa keske E

Bakin aslinda size sebebi soylemis. Boyle bir aile hayati, aile gezmeleri, evlilik hayati istemiyormus. Ben orneklerini cok gordum. Bosandiktan sonra da gayet mutlu oldular, evlilikleri de sorunlu olmadigi halde. Yani su belli bir yasa geldin, evlendin, tamam artik hayatini boyle kabul edeceksin dongusunun herkes icin gecerli olmadigini anlamak nicin bu kadar zor? Mesela diyorsunuz ya ask biter sevgi bitmez. Ornegin icinde ask olmayan bir evlilik istemiyordur. Sadece sevgi sikici geliyordur. Bana size yeterince ipucu vermis gibi geliyor. Tutup da 'kisitlamalar olmadan rahat bir hayat yasamak istiyorum, belki hayatimda 3 kere daha asik olacagim.' Dese bunu o anlattiginiz baskici insanlar mantikli mi bulacak sanki? Adam aldatmiyorsa gayet medeni ve kibar bir sekilde ayrilmaya calisiyor. B Blue Bells in belirttigi gibi aldatsa kimse bu kadar tepki gostermezdi. Cunku asil amac yuva? Kurtarmak. Yuvanin kime ne ifade ettigini kimse onemsemiyor.

muhtemeldir ki eşinle ilk yüz yüze karşılaşmanda söyleyebilirsin:)) karar senin kararın tabiki de. ancak doğrusu paylaşmandır. ikinizi de ilgilendiren bir mevzudur. herhangi bir aksilik vs. yaşadığında sonradan izah edemezssin de. daha zor durumda kalırsın. bir sürü kontrole vs. gireceksin önümüzdeki süreçte. eşinin baba olacağını bilemeye hakkı var diyorum ben herşeye rağmen:))

Değil ya gerçekten değil:) dışardan bakıldığında ikimizde dikkat çekici tipleriz, yani her ortamda hemen beğeniliriz. Ki onun ailesi beni ondan daha çok sever. 2 aydır annesi 1 kere aramadı oğlunu. Konuşamıyor ağlamaktan. Diğer konu da da hiç eksik hissetmedim kendimi ama onun içini bilemem tabi. Başka birine gelince bukadar ortak hayatın içinde hangi ara olurda ben anlıyamam diye düşünüyorum. Ama tel olsun, sosyal medya vs. hep elimizn altında. Asla yapmaz diyemem ama öyle hissediyorum Önceki

Evet bu konuydu benim bahsettiğim. Teşekkürler.

Kaçıncı seansınız olacak? Mahkemeye kadar şu iş bi çözülse. Eşin depresyonda gibi. Kendini çözene kadar iş işten geçmese. Şu yaşadıklarınız ve durumunuz boşanmak için çok saçma geliyor bana. Şiddetli geçimsizlik olsa bağırsanız çağırsanız ya da başkasına aşığım dese hemen kestirip atarsın. O da yok saatlerce konuşabiliriz gülebiliriz saygımız var sevgimiz var diyorsun.

Şimdi bebeği söyleyip yine de uzun uzun konuşup bebek için illaki evli kalmak zorunda olmadığınızı, boşanan çiftlerin de çok iyi bir anne baba olabileceği vs yönünde konuşup kararı hisleri neyse onu devam ettirmesi gerektiğine ikna edebilirsiniz belki.

Ben boşanma kararımı aileme açıklarken çok çok ağlayıp bağırmıştım;"beni üzdü, bana bağırdı, annesi şunu dedi, kardeşi bunu dedi vs." diye... Annemle babam sakince beni dinledi dinledi ve babam dedi ki; "kızım bunları anlatıyorsun tamam da bak, hiç bir sebep de olmayabilir, sadece bu evliliği yürütmek istemiyorsundur, bu bile yeter boşanman için, arkandayız, saygı duyarız. Bizim yapabileceğimiz ne var, sen onu söyle bana". Dün gibi hatırlarım ki burada açtığım konu da bile bu cümleleri birebir yazmıştım. Sanırım yetiştirilme tarzımdan dolayı farklı düşünüyorum. Hayatta hiç kimsenin de hiç bir şeyin de garantisi yok. Bugün bile aşkından öldüğüm kocacımın yarın bambaşka bir hareketiyle bir anda soğuyabileceğimi çok iyi biliyorum, mesela.

Büyük konuşmak değilde Allah göstermesin o durumdayken bile hala umut edip beklemeyi diyeyim. Cinsel anlamda eksiklik hissetmediğini kastettim. Yani 4 yıllık ilişkimizde ikimiz içinde iyi gözüküyordu. Ama dediğim gibi aslında herşey farkettiğimden farklıymış buna da bişey dyemiyorm

sizinkine rahat batmış. sizden ayrıldığı an gün yüzü görmeyecek. bi kere kendiyle başbaşa kalınca vicdanı el vermiycek yaptıklarına mantıklı cevap bulamıycak. boş ver. sen daha iyisini hakediyosun. seni sevmeyen bi adamla zaten mutlu olamazsın. rabbim sana hayalinin on katı iyilikte güzellikte merhametli vicdanlı yakışıklı tatlı bi adam nasip eder inşallah. ondan önce tekrar evlenirsin inşallah :) ne diyim

Ben sizin birbirinizi seven bir çift olduğunuzu anladım yazdıklarınızdan, sevgisizlik değil bu, şu yaşanan süreçte sonucu ne olacak bilemeyiz elbette, inşallah en hayırlısı neyse o olsun lakin sonuç boşanmayla bitecekse severek ayrılmanın ne kadar zor olabileceğini tahmin edebiliyorum, şimdi bir belirsizlik hakim, bu da kolay değil ama o adliyeden içeri girmek çok berbat bir duygu, sonuç ne olursa olsun omzunda ağlamak istediğiniz, elinizi tutmasını istediğiniz birileri olmasını isterseniz biz buradayız. Kendinize iyi bakın...

Çok garip ya, bir arkadaş daha yazmış ama gay olma ihtimali olabilir gerçekten.

malesef ki @ efsun_n kasıtlı olmadan eksik yazmış. bütün yazılanlar boşa çıktı şimdi. E efsun_n da nasıl kanıksamışsa eşinin bu durumunu psikolog teşhis edene kadar dile getirmedi bile. ancak tablo toz pembe değilmiş ortaya çıktı E

Haha aynısını sordum desem, aklıma gelenler arasındaydı olmadığını söyledi güvenmek istedim:)

Dedikleriniz gerçekten çok iyi anlıyorum inanın bende yazdıklarımı okuyunca aynen böyle diyorum. Ama uğradığım haksızlığı hazmedemiyorum yapamıyorum. evet yol vermek, çekip gitmek kolay, ama koskoca 6 yıl var 6 yılımı sadece 3 ayda silip atamam ki. Sanırım yaşamam gerekn evreleri yaşıyorum. İlk ay zaten olayı şokuyla geçti anlamadım yeni yeni idrak ediyorum hikayenin bittiğini.

Birden bire ortamını değiştirmesi gayet net bir işaret. Her ne kadar ihtimal vermeseniz de ben başka bir kadın olduğunu düşünüyorum. Aşık olmuştur ama sizin tarafınızda da vicdan azabı çekiyordur, o ağlamaları, sevdiğini söylemesi vs.. Hiçbir erkek düzenini bu kadar sebepsiz bozmaz. Erkekler o konuda daha korkaklar O yüzden diyorum, düzen bozduracak kadar yoğun bir şey yaşıyor eşiniz bence..

Ayyy zorla aglatacaksınız ınsanı yanı. zayen cok duygusalım. Allahım ya su adamı resmen bı kasıl suda bogmak Istiyorum. Sıze yasattıkları reva mı. beddua edesom var. boyle guzel bısey boyle mı yasanmalıydı. Allah bıldıgı gıbı yapsın onu. sız ne yapıyorsunuz. evde yalnız mısınız. Ben olsaydım heralde anneme sarılıp gece boyu aglardım. kusura bakmayin destek olacak seyler degıl yazdıklarım. suan hıslerımı yazıuorum sadece. ınanın hıckıra hıckıra aglamak geliyor ıcımden. bende hamıleyım ya ondan heralde. off allahım yaa

Ama Sexingthecherry nin dedigi gibi baska biride olabilme ihtimali olabilir bunu bilemeyiz biz sen arastir takip et biraz paranoyaklik gibi oluyor belki ama madem bosaniyosa bak bakalim baska biri mi var.. kalbimden gecen insallah baska biri yoktur insallah hayat tarzi degistirmek istiyodur.. o zaman da secim senin tabi

Tam olarak sizinle aynı olmasa da bir yakınımız aynı durumu yasadı. cocuk nişanlıyken herkes ona inrenirken gitti. kız biraz muhafazakar yasıyordu cocugun ailesi cocuk herkes öyleydi. cocuk bu istedigim hayat değil diyerek terketti. hollandaya yerlesti o içkiyi agzına koymayan günlerini iş peşinde geciren adam işi falan bırakıp gitti. hayatına giren kızların haddi hesabı yok. cogu yabancı sorunlara o hayatı ben yasamak istemiyordum demiş. kızımız şimdi baskasıyla evli maşallah cok da mutlu Laale Aşikardır Zat-ı

alışman zaman alacaktır. 9 haftalık hamilesin yeni öğreniyorsun. cidden zor bir durumdan geçiyorsun. ancak bu bebek bir hediye size:)) biraz düşün taşın kendini topla bakalım. neye karar vereceksin:))

Kimse böyle radikal bir kararı o kadar ani veremez. Siz sıradan bir gün misafir dönüşü duydunuz ama o kimbilir bunu ne kadar uzun süre düşündü, ölçtü, biçti. Size sadece sonucu söyledi ki sebeplerinde hepsi birbirinden saçma. En korktuğum insan tipi bu. Ortada bir sorun varsa bile sizin haberiniz yok o kendi kendine yaşıyor ama sonuç sizin hayatınızı altüst ediyor. Hayatında kimse yok eminim demeyin 2 ay öncesine kadar evliliğinizde sorun olduğunu da belli etmemiş bu adam. Allah yar ve yardımcın olsun.

Sanirim uzun zamanda beri ilk defa aklimi, duygularimi, icimi ferahlatan bir yazi okuyorum. okadar guzel ve anlamli yazmissinz ki su saatten bana soylenmesi gereken tek bir soz de soru da birakmamissinz. Diyebilecek ekleyecek hic bir seyim yok.. bu hikayede payima dusen kismi yazdiklarinizi dusunerrk bekleyecegim. tesekkur ederim ilginiz ve olayi benden bile daha guzel anlayip bana anlatabildiginiz icin.

Merhaba Reengarenk, istediğim kadar sorayım o sakladığı her neyse cevabını alamıyorum. Ben zaten kendisiyle iletişim halinde değilim, eylüle kadar zamanı var kararını bana bildirecek. Ama bu derdimi paylaştığımdan beri hatta yaşadığımdan beri bulamadığım sorularımın cevabını Mune arkadaşımız okadar güzel özetlemişki, şuan aklımda kalbimde mantığımda o yazdığı cevabın kabullendi.. Ben bu hikayede payıma düşene razı olup sabırla bekliyorum. Gelişmelerden mutlaka haberdar edeceğim sizi.

Evet BU BENİM FİKRİM. Alkol konusunda katı bi görüşüm yok. Sizin fikrinize bu nasıl bi fikir diyormuyum?

canım bnu konuştuk diğer sayfalarda, gay olamaz ilişkiye düşkünlüğü sıklığı vs normalden fazlaydı. Ama biseksüel falan ona bişey diyemem:) onu anlayamam sanırım

Kendi vereceğini söyledi ama ben çok takılmıyorum bu meseleyi, ailesi zaten beni kesinlikle madur etmez. Ona baskı yaparlar ama onunla bu mevzuya hiç girmem

Yok canm psikoloğun adını vs verdi hatta beraberde gidelim dedi o konuda yalan söyleyeceğini sanmıyorum. Ama psikolog bir arkadaşım var kendisine danıştım, bazı hastalara yapmak istediği konusunda bilerek destek çıkıyorlarmış, yani onu iyice çözümledikten sonra tamam yap sen haklısın diyipte aslında işin özüne inmesini sağlanıyormuş. Yani eşime de böyle demiş mesela o da bana bak doktorda böyle diyor boşanıcam demedi, başka birine daha gidicem dedi. Ben kendime destek aramıyorum, bi yol varsa görmek istiyorum dedi. Hastaların kişiliklerine özel tespitler yapıldığı için yadırgasam da doğru olabilir diye düşündüm. Aile terapistine evliliğine devam etme kararı verir ise giderim onun dışında ben herhangi bir adım yada bişey yapmıcam bu konu ile ilgili.

Ya bu oyun mu kadın ne halde sıkıldı Ada'm ayrılacak yeni nesil ne saçma olmuş eşi için özveride bulunan koruyup kollayan erkek çok az kalmış ben karakterli bulmuyorum bahane arayacaktı evlenmeseydi baştan evliliğin yükünü kaldırmayan Ada'm evlenmesin yazık ya bu kadın ne haldedir kim bilir

Muhteşem bir alginiz, sezme gücünüz, ferasetiniz var... Benden de size bir alkis

efsuncum merhaba, başından beri konunu takip ediyorum, ilk kez yazıyorum. aynı dönemde sana göre basit bir ayrılık yaşadım erkek arkadaşımdan, o yüzden sana verilen nasihatları da kendime alabilmek için izledim biraz da. bence eşinin bu hamlesi life diye arkadaşımız vardı hatırlar mısın, boşanmak üzere iken barışan, ona benziyor. o bey de terapiste gittikten bir süre sonra eve dönmüştü. ben sana life gibi bekle diyemem, daha umursamaz bekle. normal yaşa yani. hani abartma gece dışarı çık eller havaya yap demiyorum da normal ev hayatını sürdür. o belli ki istemiyor. bence de o psikoloğun boşanın gibi net bir fikir vermesi çok yanlış ama adam buna bile karşı gelmiş, tekrar arıyor. bir umut sanki evliliğin düzelecekse. umarım da düzelir. severken ayrılmanı istemem.

Şuna inanabilirim, daha güzel daha alımlı, işte daha zeki biri istiyorum artık diyebilir ama şuan net hayatında gördüğü beğendiği hoşlandığı biri olmadığına çok eminim. Alys

Efsun_n cok guzel aciklamissiniz gercekten sizi anliyorum. Inanilan dogrunun tek dogru olduguna ikna olunca hayat birdenbire cok kati bir deger yargisi cercevesine indirgeniyor. Halbuki bu dunyanin deger yargilari coklu, hayat siyah beyaz degil, renklerle dolu. Eger bu titizligin son sahfasinda aseptik bir hayat yasamayi kendinize prenssip etmisseniz ve ask/sevgi/evlilik bile bunun altinda kaliyorsa elbette uzaklasacaksiniz adaminizdan. Keske daha "ne olursan ol gel" filozifisi isleseydi, cok daha insancil olurdu ama siz seciminizi yapmissiniz zaten. Eger bu yargilarla bir utopya yapilacagina gonulden inanmissaniz yapacak bir sey yok. Adamcagiz sizden uzak duracak. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Narsistlik bir kişilik bozukluğu. Başkalarını ki bu eşleride olsa önemsemezler. Kendileri ve diğerleri olarak insanları ayırmış, hatta kendisi dışındaki herkesi onu pohpohlamak için varolmuş varlıklar olarak gören birini düşünün. Kimin ne hissettiği ne düşündüğü umurlarında olmaz yani bildiklerini okurlar.

Bu ay tüp bebek yaptırdım o kadar uğraştık sonucu dün başlayan kanama ve ağrıyla öğrenmiş oldum kimyasal gebelik ve düşük. Bunları neden yazıyorum bizim için şuan hayırlı zaman değilmiş. Demek ki sizin için hayırlı olan zaman bu zaman. Bence hamile olduğunu eşin bilmeli. O kadar zaman istemişsiniz olmamış şuan ilişkiniz bitme noktasındayken bir mucizenin olması sizin için bi işarettir diye düşünüyorum. Eşim beni sevdiği için dönsün mecbur olduğu için dönmesin diyorsun ya. Zaten son zamanlardaki mevzuları sana yaşatan bu kafa yapısına bürünmüş bi adam çocuk ta olsa kendini mecbur hissetmez diye düşünüyorum. Ama bu bebek haberi eşinin silkelenip kendine gelmesini sağlayabilir. Ayrıca inançlı bir insan olduğun için yazıyorum boşandıktan sonra eşin pişman olursa bebek haberini vermediğin için bu işin vebalini alabilecekmisin..

O kadar manidar okadar artniyetli yazıyorsun ki gerçekten inanamıyorum. Şu konuma çok çeşitli yorumlar geldi ama hiç bi şekilde kimseden artniyetli bişeyler sezmedim. Gerçekten ilginç biriymişsin. Ben burada her yoruma her soruya samimi ve içten cevap veriyorum. lütfen yazdığım cevapları okurmusun, hangi cevabımda bi samimiyetsizlik gördün. Ki bu mevzuyla ilgili de zaten şaşkın olduğumu söylüyorum. Tarihleri birbirine tutturmaya çalışmadım ki, ne oldu ne bittiyse açık açık yazıyorum. Lütfen insanları bu şekilde değerlendirme benim için değil kendin için kötülük olur.

İlk mesajını okudum sadece ve ilk bu geldi aklıma o zaman aşık olmuştur bazen en karmaşık görünen problemlerin cevabı çok basittir

Ben zaten imzalar atildigi zaman evet adam beni sevmiyor hadi kendi yoluna bak dicem kendime. sevse gitmez evet ama azcikta olsa psikoljik bi bunalim sikinti belki degisir die bekliyorum ki geri gelsede mutlaka terapiste gitmeliyiz. ama imza asamasinda arkama bakmadan yoluma devam edicem.

www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/hayatimin-dilemmasi.934131 Bu konu mu? Ben de çok merak ediyorum konu sahibi ne yaptı acaba... tekrar giriş yapmamış.

Bence söylemelisin. Bilmek onun da hakkı. Güzelce konuş bunun için dönmeni istemiyorum de ve birlikte bi karar alın, çocuk sadece sana ait olmadığı için bazı konularda karar hakkı ikinize de ait olmalı.

Sonuçta buraya yaşananların ancak bir kısmını yazıyoruz. Adamı tanımıyoruz onun ağzından bir şey duymadık. Sadece suçluluk psikolojisi yle mi eşine böyle davranabilir. Ne bileyim ağzından çıkan neyse de Sarılmak falan. E

bence sebebi bebek konusu olabilir spermiyogram testi yaptırmışmıydınız. Belki kendi gizlice başka testler yaptırmış olabilir sana söylemeden kötü bir sonuç almışsa söylemeyebilir. Çok duygusal erkekler bunu çok kafaya takıyor. Ben eşimle zor mücadele ettim çok büyük bir sıkıntısı olmamasına rağmen psikolojisi alt üst olmuştu E

Ah be canım Allah o eşini ne yapmasın. Güçlü durmana çok sevindim, ama eşine bu kadar anlayışlı olmasan mı acaba? E

Ben beş dakikada boşandım :) Hakim öyle bişey istemez normalde, hele de anlaşmalıysa.

Işte adamın düşünce tarzı hayata bakışı tamamen değişmiş. Artık eskisi gibi değil. Eskiden yaptığı şeyler mantıksız gelmeye başlamış. Siz artık tamamen iki farklı birey olmuşsunuz bakın onun cümleleri alkol alabilirim, özgür olmak istiyorum, her tatilde ailemin yanına gitmek zorunda değilim, hep biz de kalmak istemeseler de olurmuş gibi cümleler. Sizinki ise 6 yılımı aldı benden, bu kadar kolay değil, ayrılınca en kısa zamanda evlenir yoluma bakarım gibi cümleler. Çok farklı iki hayat tarzı malesef.

konu benim icin hic inandirici olmadi

öyle olduğunu bilmiyordum. bence onun da kafası karışık, bir geçiş yaşıyor o da bilmiyor neyi nasıl yapacağını. ne diyelim hayırlısı olsun. kendinizi üzmeyin, Allah büyüktür. E

Siz öyle biliyor olabilir misiniz? Yani kendi tahlil sonuçlarını eşiniz sizden saklamış/farklı göstermiş olabilir mi? Benim aklıma direkt bu konu geldi nedense... Olabilecek bi diğer neden de eşinizin ağır bir depresyon geçiriyor olması...

Evet çıkan tek sonuç sebep vs her ne olursa olsun sevse gitmez.. tüm soruların ve yazılanların cevabı buraya çıkıyor işte. sevmiyor sevmiyor

29 hazirani da ustune görme saysak, bu sefer 13 haftalık gebe olmaniz gerekecek... Neyse bana düşmez, sadece göz önüne serdim . push ; -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

anlattıklarınıza göre;kusursuzluğunuz yada ne bileyim kusursuzluk rutin onu rahatsız etmış olabilir, nıyetım yermek değil fakat okuduklarıma göre siz biraz soğuk, mesafeli ve fazla fazla güçlü belki birazda despot geldiniz bana birlikte gülermiydiniz, saçmalarmıydınız yada çılgınlık falan? . push ;

Zaten süreç normal işliyor Bir nevi yas tutuyorsun Yasin Dönemleri vardır -sok ve inkar - pazarlık, kabullenememe, inkar -depresyon -kabullenme -iyileşme Sırası budur ama her zaman böyle olmaz sıralama yer değiştirebilir. Henüz çok yeni öğrendin Psikoloji matematik gibi değildir Formülleri yoktur. aptalinsan arkadaşımız güzel tespitlerde bulunmuş ama bunun Psikolojide yansıması "hmmm tamam o zaman ya bosanalim hemen " diye olmuyor. Elbette sorgulayacaksin, neden arayacaksin, inkar edeceksin. Süreç bu şekilde zaten. Diğer türlü sağlıklı olmazdı. Kendini tutma acı yasamayim diye. Bunlar çok normal bazen daha iyi bazen daha kötü olacaksın 2 ay çok erken kabullenmek için. Psikolojik desteği şu yüzden söyledim bana kalırsa hemen alman bile gereksiz. Baktın depresyon uzun sürüyor 8 -9 ayı geçti o zaman basvurursun ama yaşam koçu falan filan bunlardan alacağına işin okulunu bitirmiş insanlardan al. Riske atılacak bir konu değil bu Psikolojide Fizyoloji kadar gerçek ve tehlikeli. Bak ben bölümün masterini yaptığım halde kendime guvenmiyorum. Yaşam koçu vs hiç hiç guvenmiyorum

Esiniz kafa karisikli ozgurluk aratisina girmis. Asla arama seni kaybetmeyi gorsun bir. kimse baski yapmasin ters teper. biz amcamda yasadik benzer durumu babannem cok baski yapti bosanmasin diye sonuc bosandi hemde iki cocuga ragmen. Birakin gorsun sizssizligi aramayin gordugunuzde cok sicak davranmayin. yaninda sakin aglamayin.

canım bebek tadavisi görürken ayrılma kararı aldım. doktor o ay hamilelik bekliyordu. bir an da bu sürece girdim. boşanmak isteyen bendim. o an da bin tane şey düşündüm. eşimden iyi bir baba olurdu ama ailesi yüzünden evliliğimden bir şey anlamamıştım ki annelikten anlayayım. yine de kararımın değişmediğini anladım. dava açma zamanı geldiğinde hamile olmadığımı öğrendim. o kadar üzüldüm ki anlatamam. o an anladım. tabi ki en güzeli anneli babalı buyumesi ama annelik bir kadının hakkı ve bu bazen tek başına oluyor. her şeyi göze alıyorsun anne olmak için. belki eşim de akıllanır pişman olurdu bebekle. şimdi evliyiz ama sorunlar aynı. E

Evet biraz yetişme tarzından kaynaklı. Benm evlilik anlayışmla sizinkisi uymuyor. Dilerim bundan sonra kendime uygun insanlarla yoluma devam edebilirim. Hakkımda hayırlısı olsun

3 aylık süreyi aile koymuyor mu ben öyle okudum.

benim tahminim ve tecrübem su ki adam kendisi sorunun ne oldugunu bilmese evi terketmez apar topar. Hepimizin evliliginde zaman zaman sorunlar oluyor. Durduk yere hadi ben gidiyorum, birseyler eksik bosanalim demiyoruz. Cozmeye calisiyoruz once. Bu adam kafada kendinden emin olmus. O eksiklik neyse dolmayacagindan emin ki resti çekip gitmis ve herkesin bu ayrilisi duymasina izin vermis. Insanlar degisir, evliyken de eksen kaymalari olur. Ben evlendikten sonra inancimi büsbütün değiştirdim ornegin, dahasi var mi? Ama esimi gercekten seviyorum, onunla yaşamak istiyorum. Bu yuzden de bir an olsun ayriligi dusunmedim. İkimize de hayati zindan etmeden orta yollari bulmaya calistik ve bulduk. Benim bu hayattan ogrendigim tek bir sey var: bir insan seviyorsa sevdiginden ayri kalamaz. Baska her türlü soruna bir formül istenirse bulunur.

Rabbim yardimcin olsun.

Böyle bir şey kesinlikle olmayadabilir. Ben sadece beyin fırtınası olsun maksat hani buda bir ihtimal diye şey ettim tabi :) Yoksa düşüncelerimi ilk yorumumda belirttim zaten. Ben daha çok muhafazakar bir ailede yetişmiş bu yaşam şekline şimdiye kadar ayak uydurmaktan yorulmuş ve belki sorgulamaya başlamış Ve istediği hayatın bu olmadığına kanaat getirmiş bir adam görüyorum konuda. Onun açısından baktığında kendi adına birşeyler yapma çabasında. Burada sıkıntı yok. Ama konu sahibi açısından baktığın da üzücü bir duruma dönüşüyor. Kabullenemiyor durumu.

Sen anlatırken gözlerim doldu. İki insanın birbirini severken ayrılması çok zor... Ayrılmayın diye haykırmak geliyor içimden. Yazdıklarından seninde kafanda hala oturtamadığını görüyorum. Neden bir daha konuşmayı denemiyorsunuz?İlla arkadaşların içinde olmasanızda olur. Başka bir yerde başbaşa yüzyüze. E

İnşallah sen acını içinde bu kadar yaşarken bunalıma girmezsin. Gerçekten asıl senin için zorlu bir dönem şu an. O kararını verdi uyguluyor. Sen bekleyen, düşünen ve çabalayan tarafsın.

Ben bunun benim imtihanım olduğunu da kabullendim, rabbimden geldi razıyım mutlaka bunun sonunda beni mükafat bekliyor biliyorum.

Çözülmesi gereken şeyler var evliliğinizde ama hiç boşanabilecek bi çift gibi görünmüyorsunuz beklenmeyen anda gelen bebek haberinin zamanlaması da bunu perçinliyor gibi

Bebek haberinden sonra ben de inanmamaya başlamıştım. Venedik olayı da tuz biber oldu. Muhafazakar ve kapalı olduğunuzu söylemiştiniz. Muhafazakarlar gidemez mi diye atlayacaklara cevabım gider ama evliyken veya boşanır boşanmaz tek başına gideni ne duydum ne gördüm. Ayrıldıktan sonra bebeği öğrenip, eşi sırf bebekten dolayı dönmesin diye gizlemek... Uzun psikolojik tahliller yapıp sonunda da benden iyi aile terapisti olurmuş demek... Konuyu her daim detaylı ve gündemde tutmak... Kolay gelsin.

Uzun uzun yazılmış hepsini okumadım. Adamı zorla döndüremezsiniz ve rica edicem adamları boğmayın. Size göre iyilik olarak gelebilir ama o sizin kocanız çocuğunuz değil " asla içki içmesini istemem" demek adam içtiğinde surat asacaksınız demek. Kimse boğulmak için evlenmez. Belli ki bu gibi baskılar yüzünden kaybetmişssiniz eşinizi. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Ustune görme implantasyon yani yerlesme kanaması oluyor. Normal adetten cok cok farkli. Eger normal her zamanki sekilde bi kanama varsa kesinlikle hamilelik olmayacagi yaziyor cogu doktor sitesinde. A

Herşey iyi diyip dahada mutlu olacagına. Bence cok daha farklı şeyler gibi. B

Aslında ben ona geri dönüş kapısı bırakmadım. Eylülde getir evrakları imzalıcam bitsin dedm, hatta napıcaksın ne ediceksn vs diye sorduğunda seni ilgilendirmez benm hayatım benm yolum diyorum. Ama gerçekten bukadar şeye rağmen sevgim azalmadı

Bosanmayin diyenlere hayret ediyorum. Bosanmayin da nefret ettirin kendinizden. Adam vicdani veya anilari yuzunden sariliyor, opuyor, iyi davraniyor olabilir. Ama sizi sevmiyor artik. Sizinle bir hayat istemiyor. Aileler de olaya cok mudahil olmus. Sonucta onlarla evli degilsiniz, bosanmak icin onlardan izin alacak hali yok. Kadinlar sevginin bir anda bitecegini veya olmadiginin anlasilabilecegini neden kabul etmiyor anlamak imkansiz. Sevgi sebepsiz de biter, bir anda da biter, her turlu biter yani. Nasil sebepsiz ve bir anda asik olunabiliyorsa bitebilir de. Bunu duzenli ve huzurlu bir hayattan baska evlilikte onemli seyler olmadigini sanan insanlar anlayamiyor tabi. Hayat sabah ise gidelim, aksam mandalina soyup dizi izleyelim degil sadece. Hayali bu olmayan adam da sadece bunun icin evde durmaz sizler gibi.

Akrep canım, Biraz egosit ve kendine aşık yapısı vardır ama ben onun yanında hiçbi zaman kendimi eksik yada az güzel bulmadım. Oyüzden o duygusunu bende hissedemedi S

Evet muhakkak vardır bi sebep dediğiniz gibi ben belki de hiç bilemicem. Ama ne bilim bu konuda uyumsuz olsak anlardm gibi geliyor bilemiyorum. Bizdede ortak yakın erkek arkadaşlarıyla konuştuğunda net değilim hiç mutlu da değilim bir neden yok, hatta deli gibi pişman olma ihtimalim ağır basıyor ama denemek istiyorum demiş. Söyleyecek söz kalmıyor. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

şokta. her şey çok güzeldi çcouklar son 3 yılda oldu. adam öncesinde de gezip tozim tarzında biri değildi zatn yoğun çalışan evime gideyip karımla olayım modundaydı. 10 yıldır alkol kullanmayan adam son 6 ayda özgür olacağım diyip içmeye başladı, yeni arkadaşlar edindi ve en kötüsü içinden canavar çıktı. anlattığı şeylere şok oluyorum çok yakınımdı üçümüz çok vakit geçirik adam karısının gözünün içine bakardı. şubattan spnra bi sürü şey olmuş. kimse anlam veremiyor bu adama ne olduğunu. arkadaşım çok güçlüdür sadece çocuklara üzülüyor shapee

Benim bir tanıdığım aynen böyle oldu. Korunmasına rağmen üstelik hamile kaldı normal düzeninde adet görmeye de devam etti, hamileliğinde de hiç mide bulantısı vs hissetmediği için çocuk 5 aylık olup da karnı büyümeye başlayıncaya kadar bu yüzden hamile olduğunu anlamamıştı bile.

Anlayacaktır. Ama geriye döndüğünde aynı kadını aynı hayatı aynı anlayışı aynı hoşgörüyü bulabilir mi bilinmez. İnsanoğlu doyumsuz nefsine yenik.. Allah sonunuzu hayır etsin. Onunla veya onsuz hayatınıza kalbinize ferahlık versin.

Tüm sayfaları okuyamadım, soruldu mu bilmiyorum. 1 senedir Bebek için didiniyorduk demişsin. Eşinle alakalı bir sıkıntı mıydı hamile kalamama sebebin? Belki o yüzden kendini suçlamış ve ayrılmak istiyor olabilir? Önceki

Konunuza cok üzüldüm. En sevmedigim seydir belirsizlik. Esiniz deseydiki seni sevmiyorum, baskasini seviyorum, seninle anlasamiyoruz vs. O zaman en azindan neden ayrildiginizi bilirdiniz. Bu sekilde insan düşüne düşüne kafayi yer. Siz olamaz, demissiniz ama bende esinizin cinsel egiliminin degistigini düşünüyorum. Belki önceden de vardi, belki bu aralar denedi ve istediğinin bu oldugunu düşündü. Ev arkadaşı bile olabilir. Anlattiginiza göre mükemmel bir evliliginiz varmis. Madem öyle bu adam niye bi sey eksik diyor. İste bu eksikligi cinsel tercihlerinin degismesi oldugunu düşünüyorum. Yada birisi yazmisti, malum örgütle bi alakasi varda o yüzden mi sizden ayrilmak istiyor. Hakkinizda hayirlisi olsun. E

İnsanin aklına herşey geliyor gerçekten acaba evliliğinde cinsel isteği nasildi bundan yola çıkarak fikir edinilebilir belki

Evliliği kaldıramamış sanırım özgürlük vs. vurgusu olduğuna göre. bağımsız, rahat, kafasına göre, sorumluluğu olmadan yaşamak istiyor. Sizi gerçekten sevse bu kadar kolay ayrılık kararı almazdı. ortada bir ilişkisi olmasa da birisine aşık olmuş olabilir bundan dolayı da vicdanen huzursuz olup ayrılmak istiyor olabilir. Allah yardımcınız olsun. E

Konunun başından beri bu konuda hep bir eksiklik var es geçilen bir şey var diye düşünüyorduk ya o eksiklik burasıymış. Adam mükemmel kadın mükemmel evlilik mükemmel birbiriyle uyumlu bir çift hatta tatile gideceklermiş hep öyle düşündük. Bir anda adam seni seviyorum özlüyorum ama boşanalım dedi. Herşey mükemmel giderken adam neden bir anda böyle olabilir diye düşünürken ya kadın var ya da iş durumlarından depresyona girdi diye düşünmüştüm. Kadında kesinlikle yok denilince depresyonda o zaman toparlanır diyordum. Adam narsistmiş şimdi bütün taşlar yerine oturdu.

Insanlar degisebilir Tek yapabileceğiniz sey onun yeni gorus ve hayat tarzına saygi duymak Belki birbirinizi biraz rahat birakirsaniz evlilik kurtulabilir Ama alkol vs benim kabul edebilecegim seyler degil demissiniz O zaman guzelce ayrilmak en mantiklisi

Ay niye öyle diyeyim?

Evet canm sabah gittim gayet sağlıklı hiç bir sorun gözükmüyor. Önceki

Bu çocuk size hediye. Anneliği tatmak için bundan sonra ne eşinize muhtaçsınız ne de bu duygudan mahrum kalmamak için birkaç yıl içinde başka birini sevmeye mecbursunuz. Eşinizi çok sevmişiniz, hoş tutmuşunuz, şimdi de acı çekmenize rağmen sabırlı ve onurlu davranıyorsunuz. Sıkıntısının ne olduğu yıllar sonra anca netleşebilir, dini, ideolojik vs konularda bir buhran geçiriyor olabilir veya başka birşey. Ama siz soğukkanlılıkla kendi emeğinize saygıyla köşenize çekilin, hayatınızı kurun. Başlarda zor olacak ama birkaç yıl sonra bugünkü duruşunuza kendiniz de hayran olacaksınız.

Evet hamileydi hatta. Ben de çok merak ediyorum ne yaptı ne etti... S

Ne var bu kadar abartacak ne kadar iç karartıcı yazıklarınız hiç esneklik payınız yok. Adamın önceden geçirmiş olduğu psikolojik bir durum varmış belki tekrarlandı durumu bilmiyoruz. Adam terapiye gidiyor. Hemen acele karar vermemek lazım. Geri dönülemez bir durum değil yapıcı olsanız keşke Laale Aşikardır Zat-ı

Canim benim cok uzuldum size ya Allah ayirmasin inwallah sizi ben senin yerinde olsam wimdilik bowaazdim biraz diren arkadawlarin dediği gibi bencede powman olacak ruhen rahatsiz belkide ben hep ayetel kirsi okurum ailem icin her gun istersen sende oku

En tehlikeli adam turu oluyor benim bahsettigim gibiyse. Yari vicdanli. Baskasina gönlü kayiyor ama bunu kendine yakistirmadigindan hayati kendine de diger kadinlara da zindan ediyor. Ta ki kadinlardan biri bunalip cikip gidene kadar bu böyle yari vicdaniyla ellerini kavusturup bekliyor. Aksiyona geçemiyor o yarim vicdaniyla.

Sanırım bu eksikliği hiçbir zaman bilemicem.

E efsun_n inşallah senin için hayırlısı ne ise o olur. bebeğini de sağlıkla büyüt. kk da okuduğum en ilginç evliliklerden biri sizinkiydi. geçen gün demolition diye bir film izledik, sizin konuyu çağrıştırdı nedense. eşiniz eğer gerçekten hastaysa her anlamda rol yapıyor demek değildir bu. filmde adam şu cümleyi kuruyordu "there was love between me and julia. i just didn't take care of it". kişilik bozukluklarımız olsun olmasın herkesin başına gelebilecek bir şey. kimse duygularına garanti veremez. ben mesela evlenmeden önce eşime eğer birini seversen ya da aşık olursan önce gelip bana söyleyeceksin. sakın beni aldatma vs tarzında bi konuşma yapmıştım sanki önlem alır gibi, saçma ama hayatta saçmalıklarla dolu çoğu zaman... sevgiler.

Durumunuza çok üzüldüm gerçekten. Faydası olur mu bilemiyorum. Çocuklar duymasın isimli dizide meltem bi kez böyle demişti, sıkıldım, farklı bi hayat istiyorum gibi. Terapisti falan da bişeyler söylemiş ti. Sonra çocukları barıştırmıştı anne babalarını. Kaçıncı bölümdü hatırlamıyorum. Bulup netten bi izleseniz, belki eşinizke ilgili farklı bi ilham bulursunuz, onu anlamak adına. Ama içinden geçen şey şu ki, kadın veya erkek.. Eşiniz kendi özünde olup, yapmak isteyip yapamadığı, duygularını, dogrularını ve yanlışlarını daha rahat anlatabildiği, yanında içinden geldiği gibi davrandığı birinin yanında olmak istiyor. Siz her ne kadar tüm kalbinizle ona her türlü anlayışla yaklaşsanız da o size kendine yakıştıramadığı şeyleri açmak istememiş sanırım. Her şeyin yolunda gitmesi ve monotonluk istediği şeyin bu olmadığını bastırmış ona. Çocuk sahibi olmanız büyük bi heyecan katabilirdi. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah. Allah refaha ulaştırsın. yunus peygamberin duasını okumanızı tavsiye ederim. Onu balıpın karnından çıkardığı gibi sizi de eşinizke birlikte bu sıkıntıdan kurtarsın inşallah

okutun beni derken? KK da bu konuda yasak vardi sanirim, yazamiyorum oyuzden, sizce ona size karsi sogusun diye birileri '' okumusmudur '' ?

Yinemipilav Konu sahibinin eşi sizin bu dediklerinize yani kendi değer bulduğu yargılara görüş tarzına uymadığı için eşinden uzaklaşıyor. Konu sahibi değil eşi uzaklaşıyor evi terkediyor. Eşi uzaklaşıyor gidiyor bırakıyor terkediyor. Anladınız mı?

Normal reglinizi olduysaniz zaten imkansiz. Belki bir yanlışlık vardir. Laale Aşikardır Zat-ı

Niye bu kadar ısrar ediyorsunuz iki çocuk doğurdunuz diye bu konuda uzman değilsiniz herhalde hekimler bile kesin şu şöyledir böyledir demiyor herkesin. Adet göreceği günlerde benim yumurtam oluşuyor 4 kez gebelik yaşadım hepside adete günler kala oluşmuş yumurta ile oldu... -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Hiç normal değil ya. Dediğiniz gibi sanırım şu an hayatında biri yoksa bile hayatına devam etmek istediği kadın modeli mutlaka vardır. "Özgür olmak istiyorum" dan ben bunu çıkarttım. Daha rahat yaşamak istiyor ve sizin tavrınız net olduğu için bu yeni hayata sizinle başlayamayacağını

Aynı puan aralıgında baska meslekler yok muydu? size cazip gelen bir yanı olmalı. Belki parası, belki mezuniyet sonrası daha garanti görmeniz, belki beyaz önlük giymek vs. Ama bir nedeni vardır kesinlikle. Empati yapın demiyorum zaten, siz hele ki şu aşamada eşinize hak vermek onu pışpışlamak zorunda değilsiniz. Ancak bazı şeylerin nasıl değişebildigini ve bunun hayatın bir gerçegi oldugunu anlatmaya çalışıyorum. Siz ne kadar değişmediginizi iddia etseniz de 22yaşındaki universiteli toy kadın mısınız şu an? Kendiniz için zamanı durdurabildiginizi varsaysak dahi her şey değişirken sizin aynı kalmanız durumunda yine siz farklı karşılanırsınız. Her neyse. Umarım istediginiz şeylere ulaşır, daha mutlu bir hayat sürersiniz. Siz değerlisiniz ve daha azına kanaat etmek gibi zorunlulugunuz yok şu an. Aksine geçen zaman icerisinizde bu belirsizligin sizi daha çok üzecegini düşünüyorum.

Çok üzücü bi durum ya ne gittiği belli ne kaldığı ilgince gibi. seni gerçekten sevse üzülmeni istemez sana kıyamaz. sensiz nefes dahi alamaz siz kovsanız da gitmez o evden. siz fazla iyisiniz ona göre midesi iyi insanı kaldırmıyordur düşüp kalkacak kadın arıyordur insanın aklına başka birşey gelmiyo çok üzüldüm halinize Allah sabrımızı versin.

Normal tabi. Adam siki aile baglari ve klasik aile yasantisiyla mutlu olacagini dusunmus. Sonra kapana kisilmis hissetmis. Mesela ailesi bosanmak istedigi icin adami silecegini iddia ediyor. Sevmeseler de olurmus demesi cok normal. Yahu bosanmak bir haktir. Evliligi omur boyu surdurecegiz diye soz verilmiyor, sadakat sozu veriliyor. Size gore atiyorum siddet bosanma sebebidir, adam icin Kibris'a gidip alem yapamamak bosanma sebebidir. Yani bosanmak isteyecegim, artik asik olmadigim belli demektir zaten. Bir de aileme ve bosanmak istedigim esime onlara mantikli gelsin diye dil dokecegim. Adam yine 2 ay beklemis, size iyi davraniyor hala ve sizin ayrilmak istemediginizi bildigi icin sucluluk duyuyor. Ben olsam davayi acip saatte 120 km ile kacmistim. Belki bir anda dank etti kafasina, hayatim boyunca bu hayati mi yasayacagim dedi? Nicin olmasin?

Ben uzun uzun biseyler yazmicam fikir yurutmicem. Sadece sunu soylemek istedim. Harika bi insansin. Güçlü, karakterli ve onurlu. Yolun her zaman açık olsun. Bebegini saglikla kucagina alirsin inşallah ve hayatin sonsuz guzelliklerini yasarsin.

farketmemek degıl de konduramıyorsun dıyelım Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Her ihtimal geliyor insanın aklına. Bende duydum bu hikayeleri.

Anlattığın şeylerde narsistliğe giriyormuş. Kişilik bozukluğu. Resmen kendindeki yetersizlikleri seni kötü hissettirerek kusur arayarak bastırmaya çalışıyormuş. Dünya hali insanın başına herşey geliyor nerden bilecektin ki Efsun. Ne olduğunu bilmek arada kalmaktan iyidir. Bundan sonra önüne bakarsın. Sen daha iyi bir hayatı hakediyorsun. A

Boşanmada rapor istenmiyor. tsemavi

Arkadaşım beni sorgular gibi yazmışsn fakat ben zaten şaşkın ve inanmakta zorluk çekiyorum. Tabiki tek tek tarih tutmadım hangi gün ne oldu diye ama takvimime göre yazayım sana 28 hazirandan bu yana ayrıyız. Ben 29 haziranda, 31 Temmuzda 2,3 gün az az adet oldum. Ağustosta henüz olmadım. Çalıştığım kurumda yapılan kan testlerinde öğrendim bu durumumu. Durumum budur. Hesaplar nasıl hesaplanır ne olursa da sonucu ne olur bilmiyorum tek bildiğim test sonucum. Sorgulanacak bir durumum yok yani ben de bilemiyorum doğrusunu.

Evet rahat battığı çok doğru ama ben erteleme konusunda bişey yapamm. İlk gün kabul ediyorum getir imzalıcam dedim onun arkasındayım. Diğer türlüsünü yapamam kendime inancım, saygım azalır, arkadaşlar seni istemeyeni sevmeyeni isteme diyorlar ya o benm için 3 aylık süreçten sonra başlıcak. Ne olursa olsun evliliğim için yapabileceğim son şey bu.

Bence eşin psikoloğa falan gitmemiş. Hangi psikolog direk boşanın o zaman der. Bana kalırsa bu adam sizden ve ailesinden tepki gördüğü için bakın ben psikoloğa gittim o bile boşan dedi ama yine de ben bitane daha psikoloğa gidicem çözmeye çalışıyorum izlenimi veriyor ki suç üstünden kalksın. Diğer psikoloğa gittim o da boşanın dedi diyecek. Böylece size ve ailesine karşı kendini rahatlatacak. Bence sen bu adamın ailesiyle görüş de ki madem psikoloğa gidiyor aile terapisti bulup beraber gidelim ki ben de ikna olabiliyim dönülemeyecek bi noktada olduğumuza. Eğer bunu kabul etmiyorsa psikolog olayı bildiğin palavra başka bişey değil. E

Canım şaşkınım hala üstümden atamıyorum şoku ama kesin kararlıyım bu durumdan hiç kimseye bahsetmicem. Çok zor olacak tek başıma bunu bilerek devam etmek. Zaten eylül sonuna bişey kalmadı. Ben eşimin asla böyle bir sebeple dönmesini istemem. Kendi kararıyla pişman olup dönerse güzel olur şu durumda ama dönmezde biz boşandıktan sonra ne zaman kendimi hazır hissedersem ozaman söylücem herkese. Allah'ım sen büyüksün..

Canım ah onu bi bilebilsek, herkesin söylediği benmde sorduğum soru ama cevabı yok. Tıkanıyoruz.

Ama gerçekten bunca yılın hatrına bir cevap olmadı mesela deseki ben dha güzel birini istiyorum, açık istiyorum, zeki istiyorum, benmle dünyayı gezecek deli dolu biri vs. yada hayalimde artık başka biriyle daha mutlu olacağımı düşünüyorum vs. bir ton sebep olabilir. ben bunu bileyim. zaten öyle yada böyle bitecek. ama bir cevap isteme hakkım var ne olmadı da seni bu noktaya getirdi. içsel bir sebep nedir, illa bişey olmalı.

Eşinin ne amaçla yaklaştığını konu sahibi anlar Duyguları içten mi değil mi Eşiniz yapmacık sevgi gösterisindemi bulunuyor hissederek mi bakıyor ayırt edemezmisiniz?

Ah bi bilebilsem nedeni gercekten rahatlicam cok samimiyim. ama yok iste ogrenemyruz.

Aynı yaştayız. Bu yaşta insan hayatıyla alakalı radikal kararlar alırken bin kere düşünür ne bileyim bi karamsarlığa girer bir karar alma aşaması olur. Birden gelişen bir durum gibi görünüyor. Eve geldiğinde size sarılıp ağlamalar filan. Garip. Ergen değilsiniz ki maceralardan maceralara atlasın bu adam. Ayrılmak büyük bir karar. Güçlü bir nedeni olmalı sağlam nedenler sunmalı. Sizin üstünüzde hakkı var evlisiniz bu kadar zaman geçirdiniz. Bunu size borçlu. Sevmiyor olsa neden sarılsın ağlasın. Sizden iğrenmiş tiksinmiş olsa neden yüzünüze baksın. Çok merak ediyorum akıbeti. Dört senelik evlilik bu kadar kolay yıkılmamalı. Aradaki sevgiye hürmet edilmeli. Anlayamıyorum.

Bu şekilde zor değil mi? Onun dava açmasını beklemek yani? Ben olsam asla izin vermezdim mesela onun şekillendirmesi için. Neymiş eylül sonunda dava açacakmış? Ben yarın sabah gider açardım davamı. Eylül sonunda ne varsa?

bir şey bu planları bozmuş bir şey olmuş beklenen kıvılcım olmuş sanki biriyle ve bence kesinlikle birisi var. ben olsam eşimi takip ederdim 2 ay uzun bir süre

Evet ya mesele alkol yada direk bu yondeki dusunceler deilki. yani ailemlede bukadar gorusmucem diyor, bayramlarda ailemi ziyaret edip tatilimi onlarla gecirmek zorunda degilim diyor vs. Vs. E

Adalet bir yerde yerini buluyor icinizi ferah tutun. Eminim bu acılar sizi daha guzel yarinlara tasiyacak.

Evet acimida yasiyorum. sonuclannca bidaha bu aciyi istemyrm suan yasansin ve alisaym bitsn diyorm. sevgi kolay bitmez ama en azndan azaldikca azalir

Buda geçer...

Bence cocugu soylemelisin hem hakkidir bilmek hemde onun icin donmesini istemiyorum deme bence donsun cocuk icin bi sebep iwte hemde cok guzel sebep arada widdet yok ahlaksizlik yok aldatma yoksa her weyi o kadar guzel anlatmiwsin ki cok mutluymuwsunuz sadece ewin bowluga duwmuw bence sonradan piwman olacak ama gec olmasin bence tabiki nacizane fikrim

büyük konuşma bence. imzalar atıldıktan sonra da beklersin. eksik hissettiği duygusundan kastı nedir. bunun altında bi anlam yatıyor. açığa vurmuyor E

Cok uzucu. Adama resmen rahatlik batmis. Galiba duzenli bir duzeninden bikmis ve heyecan ariyor olabilir. Yani kendini heyecanlandiracak aksiyon adranalin yasamak istiyor. Hayatinda degisiklik olsun istiyor. Sıkılmış gibi gorunuyor. Valla kadinlar olene kadar evde ve ev isleriyle basbasa hic boyle ataklarda bulunmuyor. Neden boyle yapiyor ki? Ne guzel ilerleyen bir evliliginiz varmis. Iste herkesin bir imtihani var. Hic birsey gulluk gulistanlik olmuyor maalesef. Iyi gecinirsin maddi sıkıntın olur, maddi sorunun olmaz busefer ailevi sorun oluyor. Cok uzgunum demekki senin imtihaninda buymus. Ama umarim akli basina gelir ve kalbinizden birseyler kopup gitmeden sevginiz azalmadan yalnisindan doner. ALLAH yar ve yardimcin olsun.

Sexingthecherry, bu konuya iyi ışık tuttu. Ben de, onun gibi düşünüyorum. Bir bunalım olsa, sizden yardım isterdi. Sıkıntısı sizinle ilgili gibi görünüyor. Erkekler, bazı şeyleri çok çarpıtıyor. Siz, en basit olanı düşünün. Sonuç genelde o oluyor.

Bilmiyorum ki, çok zeki, gayet yakışıklı ve kendini her konuda üstünden gören biri benim yanıma yakışmadğını düşünemez, beni yanına yakıştıramadığını düşünebilir ama onu da ben kabul etmem, asla aciz, güçsüz, altta kalcak biri olmadım. Kitabın konusu tam olarak nedir bilemedim canım?Şimdi baktım da yok cnm bu konu konuşuldu olmadığı konusunda ısrarcıyım. Başka kadın olma ihtimali daha ağır basar

Ben 5 dakikada boşanma diye bisey hic duymadim Hukukcu degilim ama benim bildigim bu Kadin hamileyse zaten cocuk icin hukuki surec degisir Cocukla ilgili karar alinmasi gerekir Kaldi ki bunu babadan saklamanin dogru olmadigini dusunuyorum

ayrılırken dürüst davranacak kadar karakterli bir erkek var mı acaba? binde bir. allah dayanma gücü versin. ama şu adamın karşısında bir beton gibi ol lütfen. bir damla gözyaşını bile görmemeli. hala yapabilirsin geç değil. o kadar metanetle karşıla ki adam neye uğradığını şaşırsın. E

bazen hepsi film gibi geliyor 30 yıllık hayatım. Kaderin önüne geçilmiyor ki, tecrübe diyorum, Daha iyi bir hayatın mükafatı olur inşallah diyorum. Sabır sınavımı hakkıyla verebilirim inşallah

Kendimi psikolojk olarak sikintili hissetmyrm. oyuzden istemedm. ama belki sonuclannca alablrm. Ilk ay zaten idrak edemedm saka gibiydi. yavas yavas gercek gibi geliyor. Genel anlamda iyiym ama fenalasipta icimn acisini dindiremedgm zaman oluyor. ama su surecte bi kere ne aradm ne msj attm. E

Ow oww oww diyorum bu cevaba:) Uzlaşma olarak düşünürsek mesela ben sizin böyle düşünmenize saygı duyarak sizinle uzlaşabilirim. Ama içerik olarak baktığımızda sizin yazdıklarınız çoğu bana göre doğru olmayan şeyler. Bazı şeyler çok keskindir, sınırları var olabilir değil olur yada olmazdır. Ben toplumda evet içki içen biriyle çok yakın dostluk kurabilirim mesela sizinlede olabilir bu farklı düşündüğümüz için söylüyorum, ama eşimle hayat arkadaşımla olacaksa bu beni tamamen kopartır. Dünyanın günah anlayışı derken, dini konulara girmek hiç istemiyorum ama bazı şeyler nettir. Direk yani bilmem anlatabiliyormuyum, azı, çoğu, markası vs geçerli değil nettir. Böyle bir seçim ile karşı karşıya kalırsam dediğim gibi ipler kopar bu evlilik biter. Ama Princess Amidala arkadaşın dediği gibi bu konuda benden cevap bekleyen bir eşim yok zaten, yada tercih yaptırmak zorunda bırakan. Bu sadece küçücük nedenlerden biri olabilirdi benm meselemde tamamen sorunumu kapsamıyor aslında. Ben evlenmeden öncede benimle görüşmek isteyen, tanışmak isteyen sizin bahsettiğiniz gibi iki farklı insanın aslında güzel uyumu olabileceğini anlatmaya çalışan çok insanla karşılaştım. Hep çok net oldum tee genç deli kafadaykan bile:) ve hiç değişmeden aynı şekilde ilerliyorum hayatta. Yani demem o ki toplum bireyi olarak tüm dünyadaki insanlarla bu konularda uzlaşabilirim ama eşimle uzlaşamam :) sevgiyle..

adam kendini sana böyle kabul ettirmiş bir şekilde. sen taşımışşsın demek ki hep. emin ol sen itiraz etseydin bugüne kadar bile yürütemezdiniz. eşinde psikolojik başka rahatsızlıklar da var bu durumuna eşlik eden. kendini iyi gizlemiş ve halen de gizliyor. çok iyi anlaşabiliyor olmanız tamamen sana endeksiymiş ki canım darılma da. ama şunu anlamadım yeri gelip seni de eleştirdiği olmuş bir önceki mesajda örnek de vermiştin. nasıl sana hep güzel ve akıllı olduğunu hissettridi peki? çelişkili değil mi bu sonuçta. acaba senin yüceltmesinin sebebi onun karısı olman mı ki? biliyorum karışık yazdım ama anlamaya çalışıyorum eşinin dünyasını. açıkcası sana olan sevgisini sorgulamak bize düşmez ama yazdıkların çerçevesinde ve seni terk etme gerekçelerine bakarak ta insan gerçekten sevmiş olduğuna inanamıyor eşinin. gerçekten çok seven insan ortada çok çok çok büyük bir sebep olmadan asla terk etmez @efsun_e ne yazık ki. narsist kişiliğine uygun kusursuz bir evlilik imajı yaratmış eşin. ilk düşündüğüm bu oldu. ama bir şey oldu bunu yıkan. bir şey aksadı istediği gibi gitmedi. ya sen ondan daha başarılı oldun. ya da seni ayak bağı gördü. bilemiyorum onun planını aksatan her ne ise çok güçlü bir sebep ki evliliğini bile yıkıyor. herneyse yorumlarımız afaki tabi:)) yazdıklarının çerçevesinde aklımıza geleni yazıyoruz.

Eşinize rahat batmış olabilir mi? Hayatından her şey normal giderken bu normallikten sıkılmış olabilir. Belliki biraz aksiyon katmak istemiş hayatına. Kurallarınız var belli ki onlardan sıkılmış. Değişiklik istemiş, İnsan severek ortada neden yokken sebebsiz boşanır mı? Hemen acele etmeyin erteleyin boşanmayı bence dönüp gelecek. Ve hatasını farkına varacak. B

Okurken aklıma nedense " kesin büyü var " geldi... Gitsene iyi bir hocaya. Çünkü açıklamalarda eksiklik var bahaneler doğru değil eve gelip ağlaması sarılması zaten yorumsuz. Eşindende eminsin git hocaya bak hamilenin duası kabul olurmus bende bol bol dua ederim sana

neden bu kadar fazla gitmiş cevabım anlayamdım kusura bakmayın lütfen E

Konuna pek yazmasam da takip ediyorum sürekli.. İçinde bulunduğun durum gerçekten zor bir süreç. Allah yardımcın olsun dilerim. Bence senin sorgulaman gereken en önemli husus, eşine bundan sonra barışsanız da güvenebilecek misin.? Güven illa ki başka bir kadın yüzünden sarsılmaz sonuçta... Eşin bu düşüncelerinden emin değil bu çok net.. Ama gidilen trepistler eşinin kendinin farkına varmasını istiyorlar bu gerçiği anlaşılan. Hakkında hayırlı olan seni bulur bundan böyle umarım. .

Bence sorun soyle: Siz dunyayi "kirlenmis" gozle goruyorsunuz. Kendinizi bu "kirlilik"ten korumak icin muhafazakar bir hayat stili seciyorsunuz. Bunu secerken elbette ozgur iradenizle seciyorsunuz ama, aile ve mahallenin ne dusundugu, sosyal gelenekler ne yazik ki kararlarinizi daha cok etkiliyor. Ama bu dunyanin gunah tanimi cok degiskendir unutmayin. Yani birine gore bira icmek gunah ise baskasina da "kola icmek" gunah olabilir . Kimse bira icince olmez ve cevresindekilere zara vermez. psikolojik sorunu varsa zarar verir ictigindne degil. Sorumlu alkol tuketimi aksine sosyal baglari guclendirir, daha az stres daha cok uzlasma saglar. Tabi iyi ve kaliteli ickilerden bahsediyorum uyduruk ickiler degil! Ve siz cok sevdiginiz esinizin ozgur iradesi olan bir insan, bir birey degil, bu sosyal degerlere kelimesi kelimesine uyan, kisligini bu degerlerin altinda tutan bir varlik olmasini istiyorsunuz. Iste hataniz da bu. Onu bir insan, bir birey olarak gormuyorsunuz. Eger gorseniz, orta yolda bulusurdunuz. Boylece ona davranislarinla rol modeli olur onu dizginlerdiniz. Onun icki icmesi sizi korkutmasin. Onun secimlerine on aaittir. Bir insani sizin deger yargilariniza biyat etmiyor diye dislamayin asla. Bu hayatinizin en buyuk yanlisi olur. Asil insan dislamak en buyuk gunahtir! Eger size hic bir zarari yoksa adaminizi bosamayin, arkadasliginiz, evliliginizi bir ust seviyeye tasiyoin ve cevreye "bakin, biz muhafazakar ve ozgur iki insan bir arada olabiliyoruz " mesaji verin. Toplum olarak her yonden UZLASMAYI ogrenmemiz lazim! Kaizen

Sakin olun. Belki de ilk defa bencil olun. Hiç bir şey için hemen karar vermenize gerek yok. Düşünüp önce bu haberi hazmetmek sonra da bir karar vermek için minimum 1 ayınız var. Siz dünyanın bütün zamanını hakediyorsunuz. Sakince acele etmeden içinizden geldiği gibi davranın. Allah yardımcınız olsun.

Son durum hemen hemen hergün evle ilgili yada herhangi ortak bişeyle ilgili bi iki msj atıyor ben zorunlu olmadıkça cevap vermiyorm vermem lazımsa tamam, evet gibi. Onun dışında bişey yok. Hala dönmediğine göre de yeteri kadar sevmiyor artık diyorum. Muhtemelen Evrakları hazırlatıp getirdiğinde görüşürüz yada eve bıraktığında imzalarım. Ozamanda son veda gibi bir mektup yazmayı planlıyorum, söyleyemediğim içimde kalan herşeyi yazıcam ilk ve son kez. Sonrada imzadan sonra kafamdan, hayatımdan bitiricem. bunun dışında o zaman gelene kadar bişey yapmıcam. Teşekkür ederm inş rabbim hayırlısıyla feraha erdirsin beni.

Hayatı film sanıyorsunuz bence erkekleride hiç tanımıyorsunuz Adam bu hayatı istemiyor belli ki pişman olucakmış 2 ay geçmiş yahu 2 ay 3. Ayı bekliyor ki dava açsın, bildiğin bekar hayatı yaşıyor ailesi yüzünden süreç uzamış pişman olan 2 güne olurdu aylarca beklemezdi konu sahibi ne kadar kabul etmesende böyle maalesef

3 yıldır ilişki koçuyum. Laale Aşikardır Zat-ı

Bu da size düşen en mantıklı davranış biçimi bence..

off lalecim (( bende bunları yaşadığım adamdan tak diye ayrıldım, akabinde saçma bir evlilik yaptım. Kesinlikle alnımıza yazılan neyse onu yaşıyoruz, Ne kadar olsun diye çaba göstersende olmayınca olmuyormuş. Abuk sabuk evliliğimi keşke daha önce bitirseydim diyorum mesela.

Hiç mi nefret duygusu yok KK kadınlarında, gerçekten anlamıyorum. Ortada bir sorun yok, adam çekip gidiyor diyorsunuz. Hani verilen sözler, iyi günde kötü günde bir ömür diye çıkılan o yol? Nasıl hala sevilir sizi yarı yolda bırakan adam? Ondan önce sen başlat boşanma işlemlerini. Defolsun gitsiiin ya.

Efsun kafama bir şey takıldı hatta sabahtan beri bunu düşünüyorum. Sizin esas anlaşamama nedeniniz dini inanç farklılığımı? Forumu kapattırmakta istemiyorum ama aklımda oturtamadığım durumlar var. Eşimin ailesi Egeli bir aile demişsin başları açık genelde aile böyle son zamanlarda da bazı gelinler kapalı demişsin. Senin eşin önceden de senin fikrine uygun şekildemi yaşıyordu yoksa senle beraber olduktan sonramı öyle olmaya başladı? Yani demek istediğim mükemmel evliğimiz var derken acaba sana uyum sağlamak içinmi öyle hareket ediyordu yoksa zaten içinde olan bir şey miydi öncedende öylemi yaşıyordu?Belki şimdiye kadar kendini bastırdı artık içinde tutamıyor. İnancı konusunda özgür olmak istiyor. Eşinin seni sevdiğini düşünüyorum ama inanç konusundan da senin kati süratle anlayış göstermeyeceğini düşünüp boşanalım demişte olabilir?Buradan keskin bir yapın var gibi gözüküyor. Hani bazı evliliklerde eşlerin siyasi görüşü farklı oluyor ya da dini inançtaki ritüelleri farklı oluyor ama onlar birbirlerini öyle kabul edip evliliklerine devam ediyorlar ya acaba yarın eşin gelse Efsun seni çok seviyorum ama inancım konusunda bana karışma. Neyi nasıl yapacağıma kendim karar vereyim. Günahıda sevabıda benim beni böyle kabul et derse kabul edermisin? Namaz kılıp kılmamasına karışırmısın?

Kesinlikle izin vermiyorum canm öyle şey mi olur. Ama tabi bi iki geldiğinde ben hep herzamnki bakımlı ve iyi halimleydim beni öyle görmeyi ummuyordu sırnaşmaya çalıştı. Ben çok dik ve kararlı duruyorum sizinle yazıştıklarım benm iç meselem, onla bukadar konuşmadık.

yeterince net olmama konusu çok doğru da ben onu kendisi de bilmiyor herhalde diye düşündüm. belki çok da iyi biliyordur, o zaman çat çat çat söylese neymiş sıkıntı/eksik en iyisi olurdu, bana sanki bilse söyleyecek gibi geldi - belki ben fazla iyi niyetliyimdir. Kaçak dövüşmesi karakterli olmasıdır demek istemedim. ama bundan çok daha büyük sorunlar varken rahatını bozmamak için ayrılmayan bir dolu insan da var. Atıyorum 10sene sonra 2 çocuk olduktan sonra..."ben aslında senelerdir içimde kocaman bir eksiklikle yaşıyordum, hep sahteydi o mutluluklar filan" denilse daha mı evla? bakın o zaman 10 senemi çaldı dese konu sahibi, sitem etmem. muğlak şeylerden bahsediyoruz elbette herşeyden şüphe etmek mümkün. Benim dikkkat çekmek istediğim husus sadece minik bir ayrıntı bile olabilir: çok mükemmel bir evlilikte bile zaman içinde tarafların yolları çok farklı yerlere gidebilir. Adam evlenirken hiç böyle değilmiş ki neden adama o zaman evlenmeseydi diyelim? O biliyor muydu ki böyle olacağını? Dediğim gibi bence zaten o, şu an bile ne olduğunu pek bilmiyor bile olabilir. Tam tersi de olabilir çok büyük haltlar yemiş şu an sıvıyor da olabilir, öyle büyük büyük kesin iddialarla konuşmuyorum, lütfen nereden biliyorsun denilmesin.

Valla ne yalan söylim konuyu ilk okuduğumda gay olduğunu düşündüm öteki sebepler saçma geldi

Şımarıklık bu.. U

Bana da kimse ateist ol demedi, hatta ailem uçlardaki düşünce tarzımdan rahatsız olurdu. Tamam ailemin dinle alakası yoktu ama ben gibi de değillerdi. İnanmak istiyorsan inan, istemiyorsan inanma kendi yolunu seç demişlerdi bana. Özgürlüğüme düşkün olmamı kabullenemediler mesela, 23 yaşında evden ayrıldım sırf kafama göre yaşamak istedim diye. 31 yaşında aileme sadece ben evleniyorum dedim, aileler tanıştı bir yemek yedik biz nikah yaptık sonra. Babam kafayı yiyordu, kabullenemiyordu. Eşin ilk başta yaptığı seçimden pişman olmuş demek ki. Ortalama 60 yıl yaşadığımı varsayalım, 30 yılı şuan ki inancıma ve yaşam tarzıma tamamen zıt olarak geçti. 5 yılı aklı başında geçirdim, bundan sonra Allah kerim :) Bu değişim kendini esaret altında hissetmekle alakalı aslında. Özgürlüğünün kısıtlandığını, istediğin yaşamı yaşayamadığını hissedince kaçmak ve kurtulmak istiyorsun. Mesela benim rahat ve başına buyruk yaşamım insanlara özgürlük olarak gelir ama ben kendimi kafeste hissetmeye başlamıştı. Kendimi beynimin içine daha doğrusu önyargılarımın, kibirimin içine hapsettiğimi hissettiğimde büyük acılar çektim. İnsanın kendisiyle hesaplaşması öyle zor ki, hele her şeyi değiştirecek kararlarda kendini sorgulamak. Eşini tamamen bırakmak yerine orta halli bir hayata adım atabilirsiniz bence. Herkes birbirinin hayatına saygı duyarsa sorun kalmaz, kimse ipin ucunu kaçırmadığı sürece.

konu dine kaysın istemem ama, yakın zamanda ateizmi seçen bir arkadaşım var, ki bu süreç onu ve ailesini elbette ki yıpratmıştır, biz dışarıdan pek bilemeyiz, eşi de tesettürlü bir kadındı, boşanmadılar ama hayatları değişik seyrediyor. biri tesettürlü bir kadın, diğeri orucu namazı bırakmış, ki eskiden çok dindar biri olduğu için çevresi de kendi gibi kişilerden oluşan bir erkek... ama evliliklerini şimdilik sürdürüyorlar, sonrasını bilemem. bu tarz bir değişim gösteriyorsa eşiniz ve sizinle paylaşamıyorsa belki de siz de evliliğinizi bitirmek istersiniz.

cok uzgunum canim. caninin nekadar yandigini sanirim en iyi anlayabilen insanlardan biride benim.. keske boyle damdan dusme olmasaydi. ama iste, keskeler bir ise yaramiyor. o yuzden bu saatten sonra esinle arana ciddi bir mesafe koymani tavsiye ederim, seni daha cok incitmesine izin verme. Konusma, gorme, haberlesme, haberini alma, duyma. Avukatin araciligiyla herseyi hallet. bu yaptiklarini, sana cektirdikleri yeterli bence. gorsun bakalim, kadina ruya gibi bir evlilik sunduktan sonra o bulutlarin uzerinden itip arkasindan el sallayip 'ay pardon canim, bulutun uzerinde yanliz ucasim var artik' demek nasil oluyormus. irtibata gecemesin seninle, hic olmazsa oyle goster tavrini, kirginligini.

cocugu aldiriyorum imzan gerekiyormus desen E

arkadaşımın eşi de 11 yıllık evlilikten sonra özgür olmak istedi ve boşanıyorlar. herkesin imrenerek baktığı 2 çocuk, çok iyi meslekler aşkla yapılmış bi evlilikti. erkeklere bişiler oluyor

degeriniz tam olarak 89.2 mi yoksa 89200 mu Önceki

aynen öyle. boşanacaklar. bir iki ay serseri gibi takılacaktır. sonra E efsun_n be pişmanım affet beni diye yalvaracaktır. küçük bir ihtimal ise dönmeyecek oradan oraya savrulduğu hayatına bir şekilde devam edecektir.

eşinin bu özelliklerinden daha önce bahsetmemiştin değil mi @efsun_n yazmış olsaydın daha iyi anlayabilirdik aranızdaki diyalogu. eşinin taşınması zor bazı özellikleri varmış. sen bunları eşimin karakterinin bir parçası diye mi kabul ettin? hiç bu özelliklerinden dolayı ters düşüp tartıştığınız olmadı mı? hiç itirazın olmadı mı? yorumlarından hep mükemmel anlaşan bir çift imajı edindik. sen hep susup taşıdın mı bu özelliklerini eşinin? mesela ben bu özelliklerini okuyunca evi ve seni terketmesini daha bir mantık çerçevesine oturttum.. kendine hayran, başarı odaklı narsist bir kişilik olarak seni de evliliğini de bir kalemde silebilmesi daha olabilir geldi gözüme şimdi. eşin de diş hekimi mi? ne gibi başarı hayalleri var bu adamın çok merak ettim? ne yapmayı pşlanlıyor mesela?

Konu sahibesi, tüm yorumlarınızı okuyamadım, konu içeriğiniz ve birkaç yorumunuzdan eşinizin ruh halini çözdüm gibi, sakın kendinizi suçlamayın veya sevilip değer verilmediğinizi, eşinizin vicdan yapmadığını düşünmeyin, aksine sizi seviyor, değer veriyor ve şu an vicdanı, aklı ve duyguları arasında gidip geliyor. Size en azından sizi ikna edecek, ayrılmak için geçerli sebep sayacağınız şeyleri sıralayamayacaktır zira bunun ne sizinle ne de onun sizi sevmemesiyle uzaktan yakından ilgisi yok, onca yaşanmışlıklarınızı da sizden çalınan yıllar olarak görmeyin, evet şu an kırgın, üzgün ve hatta yaşadığınız bu ani değişim yüzünden şoktasınız, kendinizce geçerli sebepler arıyorsunuz, belki kendinizi sorguluyorsunuz ama ben eğer eşinizi sizin anlatımınızdan doğru anlayabilmişsem durumun ne başka bir kadınla, ne size verdiği değerle ilgisi yok, bugünün geleceğini bilseydi sizle baştan evlenmez size bunu yapmazdı ama o da bu yaşayacaklarını bilmiyordu. Yazdıklarınız ve eşinizin yaşını okur okumaz aklımda tek birşey oluştu, erkekler kadınlara göre daha geç yaşta olgunlaşmaya ve hayatla ilgili ne istediğini bizlerden daha geç yaşlarda anlamaya başlar. Kadınlar ortalama 25 yaşlarında belli bir olgunluğa erişir ve kararlarından hayat görüşlerinden emin olurlar, erkeklerde ortalama 30 yaşından itibaren ben kimim, ne istiyorum, hayattan beklentim nedir demeye başlar, çevrenizde veya burada birçok evli kadına soracak olursanız istisnalar hariç 30 yaş öncesi çoğu erkek çocuk gibidir, evliliklerinde dengeyi oturtamaz, kararsızdırlar, tam olarak beklentilerinin farkında değillerdir, çabuk yönlendirilirler. Eşinizin aile yapısı nasıldı bilemiyorum ama sanırım sizin hayat görüşünüze yakın insanlar ki bir uyum yakalamışsınız eşinizin ailesiyle, eşiniz bu yaşına kadar sürdüğü bu hayat tarzını yaşının oturmaya başlamasıyla beraber sorgulamaya başlamış, evlenmeden önceki yaşamı aşağı yukarı aynıydı diye düşünüyorum, bugüne dek yaşadığı hayatın istediği hayat olup olmadığını bilmiyor artık, üniversite zamanı fırsatı vardı diyebilirsiniz, o dönem için istediği hayat oydu, sorgulama gereği duymuyordu, kendi içindeki eksiklikten bahsetmiş, eksikliği tanımlayamıyor değil mi? Bir süre daha tanımlayamayacak, zira aslında şu an eşiniz ben kimim, hayattan ne istiyorum, ne bekliyorum gibi soruların arasında sıkışmış vaziyette, bu sorularına cevap bulduğunda eksiklik dediği şeyin cevabını da bulmuş olacak, ne istediğini, aslında nasıl olmak istediğini bilmediği içinde bu bocalamanın arasında sizi tüketmekten korktuğu için ayrılmak istediğini söyleyip evden ayrılmış. Aslında sizin için çok üzücü bir durum olsa da inanın bence eşiniz sizin için en doğru olanı yapmış, eğer evliliğinizi şu anki ruh haliyle yürütmeye çalışsaydı, sizi çok mutsuz edecekti, bunun farkında, mantıklı biriymiş aslına bakacak olursanız, sizi yıpratıp yaşanmış onca güzel yılı mahvederek sizi daha çok incitmek istememiş, diyeceksiniz ki böyle de beni mahvetti, emin olun eğer devam etseydi çok daha kötü şeyler yaşayabilirdiniz, bana kızmayın sakın objektif olarak sizin anlattıklarınızdan çıkardığım sonucu yazıyorum, sizin duygularınızın ne kadar incindiğini hissedebiliyorum, bu duruma nasıl geldiğinizi sorguladığınızı, bu süreçte yıprandığınızı anlayabiliyorum bir hemcinsiniz olarak lakin eşinizin yaşadığı kimlik bunalımını da görebiliyorum, eşya almak için eve geldiğinde size sarılmaları, sizle ağlaması sizi sevdiği vicdan yaptığı için. Çok mantıklı, olgun ve gururlu bir kadınsınız, ayrılmak istiyorsa bırakın ayrılsın, ben kimim sorusunun cevabını bulamadığı sürece huzura eremeyecek, bari o süreçte siz kendi hayatınızı yok etmeyin. Ve size tavsiyem çok daha fazla incinip üzülmemek için o eve geldiğinde sarılmayın, tensel temastan vb kaçının, bunu ne kadar çok yaparsanız o kadar çok yıpranırsınız. Allah yardımcınız olsun ve hakkınızda hayırlısı neyse o olsun.

Adam mutsuzum demiş dememiş mi farklı bir hayat istiyor illa başka kadın olması mı gerekiyor bu hayattan sıkılmıştır ki sıkılmak bence çok büyük sorun zaten eylos_25

Yinemipilav sorunun uzlaşamamaktan kaynaklandığını düşünecek kadar hayalperestsin halbuki burada uzlaşmak isteyen bir insan varsa o da konu sahibi, eşinin uzlaşmayı fln düşünmediği açık.

Hamile bir kadinin bunu gizleyip baskasiyla evlenmesi soybaginin karismasini engellemek icin iddet muddetimi nedir bi sure veriliyordu ama simdi test sonuclari vs ile o kaldiriliyor diye biliyorum

Başından beri konuyu takip ediyorum ama bu ilk mesajım. Efsun olabildiğince açık olmaya çalışacağım. Benim gördüğüm kadarıyla süreçteki en büyük hatan "arkadaş olarak kalmak". Hani beraber sohbet etmeniz terapi dönüşü seni onun bırakması bu süreçte kahkahalı sohbetler. Bu durumda sen, çok üzülerek söylüyorum ki bu adam için gerektiğinde kapısını çalabileceği biri olduğunu göstermişsin. Evlilikteki her şey cinsellik değil ki.. Çoğu şey hayatı paylaşma ve beraber güzel zaman geçirme üzerine kurulu, sizin bu süreçteki ilişkinizde bir tek cinsellik eksilmiş geri kalan aynı şekilde devam ediyor. Bu iyi bir şey değil ki bunu burada olumlu bir şey olarak anlattın çoğu zaman ama inan bu iyi bir şey değil. Boşanmalarda bir süre ayrı kalmayı tavsiye ediyorlar ama sen bunu yapmamışsın, yani eşinin seni arkadaş dost olarak özlemesine fırsat vermemişsin. Bu konuda çok katı olmalıydın, evliliğiniz bittiğine göre senin yüzünden de sohbetinden de uzak kalmayı öğrenmesi gerekiyordu. Yani kendisine şu soruyu sormasına fırsat olmamış : ben gerçekten Efsunu tamamen kaybetmeye hazır mıyım? Lütfen artık kendisi ile sadece avukatının görüşeceğini ve sağlıklı boşanmanın ancak böyle olacağını söyle. Ne münasebet doktora beraber gidip gelmeler? Eşin de sen de boşanmanın idrakine varmalısınız... Eğer sert bulursanız özür dilerim, ama bir oyun oynuyormuş gibi durumunuz ve sizin için çok üzülüyorum eşiniz bütün ipleri kendi kontrolüne almış siz de onun tarafından size yazılan oyunu oynuyorsunuz. Peki gösteri bittiğinde ne olacak? Lütfen iplerinizi elinize alın ve onun istediği zaman görüştüğü istediği gibi samimi olduğu kadın olmayın artık. S stepanova varvara

olabilir Lale esıkılmıştır, daha önce görmediği farklı bir hayatı görmüş ve istemiş olabilir. bunca yıldır aslında bambaşka bir hayat istediğini görmüş olabilir. ama bunlar pat diye olmaz ki... mesela kendimden pay biçeyim.. eşimle birbirimizi sıkmayan boğmayan kendimizce modern bir hayatımız var. içki sigara kullanıyoruz. tatile gidiyoruz. bikini giyiyorum mesela.. bir anda pat diye eşime desem ki istediğim hayat bu değilmiş, eksik olduğunu fark ettim, tesettüre giriyorum, içki içmiyorum sigarayı bıraktım, içkili mekana gitmem, tatilde haşema giyeceğim falan desem? hani bu hayat tarzı değişikliği aniden doğmaz insanın içine. bu kadar radikal bir karar vermek bir süreçtir.. konu sahibi bir anda olduğunu söylüyor.. o yüzden acaba diyorum. bir kadınla ilişkisi oldu, eşinin bunu kabul etmeyeceğini biliyor. gerçi geri de dönmek istemiyor. ondan mı bu yaşananlar.. şimdi yanında kaldığı arkadaşı da bekar.. onun da hayatını gördü ve özendi...

Amin amin inşallah... Her ikinizin de hakkınızda hayırlı olsun, yolunuz açık olsun inşallah... E

Rica ederim. Eşinizin baglanma sorunu olduğunu, özgürlük istediğini dusunuyorum. Elbet bu durumdan sıkılacaktır. . push ; C

Hep gay olabilir mi diye düşünülmüş ama biseksüel de olabilir. Eğer öyleyse size karşı olan durumu normal. Benim bildiğim bir adam vardı biseksüeldi ama bunu saklıyordu tabi hetero sanıyordu herkes. Sonra bir kadına aşık olup evlendi. Şuan tabi bilmiyorum son halini eski hayatından tamamen vazgeçtimi nedir haberim yok. Tabi eşiniz de öyledir demiyorum ama bu son yazdığınıza bakılırsa gay olma ihtimali pek yok o açıdan yazdım bunları.

Canım kocanın burcu neydi? Bu konuya çok benzer bi olaya şahit oldum. Adam melankolik bi balık burcuydu E

Yok canm bu konuda fikrim aynı başka arkadaşlarda yazdı ama o konularda bir sıkıntımz yoktu L Live_Your_Life

Konu adı elinde değilmiş aşık olmuş. Bende takip etmiştim. Sonra yapılan yorumlar konu sahibini küstürdü. Fake konu falan dediler. Üyeliğini dondurdu. Aylardır yok. E

elbette, benim eleştirdiğim nokta, o düşündüğü bildiği şeyleri eşi ile paylaşmaması, açıklaması o kadar yetersiz ki, konu sahibi arada derede kalmakta haklı. ne yaşıyor olursa olsun, 4 yıllık evliliği sebebi ile biterken açıklamasını net yapmalı, soru işareti bırakmamalı.

Cocuk meselesini de oda bende cok istedk ama 1 yildir olmadi nasip deilmis. ondan kaynakli oldugunu dusunmuyorm. ama tabi 30 yasinda bi adamin hayata sifirdan baslamayi goze almask iyi cesaret ister E

Aynen bende öyle düşünüyorum. -adre- nosce te ipsum... Anneler

Tum yazdiklarinizi tek tek okudum toplu cevap vereyim dedim. suan gercekten oh be bitti ayrildim mutluyum modunda deil yakin erkek arkadaslariyla gorustugnde cocuklar bana gercekten iyi deil dediler. evet yemek yemiyor, evet isini degistirdi baska isler pesinde kosuyot vs vs. Tum duzeni ayni kalipta bitrk ben degismiyorm aslinda. mesela esyalarini aldi bi arkadasinn yanina gitti bana kalsa suan ev arayip kendi evine cikip duzenini kurmali. digerine gelince okadar cok yasanmslik ani vs var ki attigm her adimda ozluyorum, oda cok ozledigini kolay olmadigini soyluyor. Ama evet gitmek istedigine gore sevmiyor. bunda hemfikirim sizinle. seven gitmez. ama benmle ben seni senn beni sevdiginddn daha cok seviyorm die kizip tartisan adamin brni sevmedigi icn gitmek istyr olusuna icim aciyor.. bi cozum varsa bu sebep neyse eksiklik dua ediorm duzelsin hatta okutun sizde dua edn die herkese soyluyor. Digeri beni kaybedecegibi gercekten biliyor.1 dk arkama donup ah vah etmem. o yuzden kendine az da olsa zaman veriyor. Ve gercekten tun kalbimle soyluyorm cok pisman olacam hayatinin her aninda her onemli adiminda hep olan, tum cevresinn cok sevdigi ve hep iyi hatirlayacagini birini pisi pisine kaybettigi icin. evet benden daha iyisini bulabilr herkesn iyisi var bende bulablrm ama yaptigi hatanin bedelini omru boyunca odeyecek. iki dunyada da. E

Bu düşüncelerden sıyrılmadığın sürece daha çok üzüleceksin bence... B

Allah yardımcısı olsun arkadaşının da canm çok üzüldüm.

Hakkında hayırlısı olsun umarım.. Eşin emin değil bnce işler ciddiye bindiğinde büyük bir bocalama geçirecek.. Yazık etti ama kendi düşen ağlamaz derler. Umarım bundan sonra evladınla çok mutlu olur, değer kıymet bilenler çıkar karşına.. Konunu başından beri takip ediyorum sen gerçekten güzel huylu doğru düzgün bir insansın.. Allah yolunu açık etsin canım..

Ay gebersin o zaman deli etti beni

KAÇ YILLIK EVLİ olduğumu tahmin edemezsin. ayrıca insanları çok iyi tanırım E

Bir karar alabilmenin ruh haline olan olumlu etkisini gördüm bak bu mesajında efsun. Hakkında hayırlısı olur umarım :) Peki eşinin tepkisi ne oldu? Eğer gerçekten narsist ise senin de ondan vazgeçmiş olmanı hemen hazmedemeyecektir. Önceki

Okurken aklıma geldi Eylül ayı diyor ya kendi kendine idded süresi mi verdi ne dersiniz? E

Karar vermene sevindim. Bundan sonrası hayırlısı olsun. Durum netleştiğine göre artık aranıza bir sınır çek canım. Gülüyoruz sohbet ediyoruz eğleniyoruz diyorsun ya yapma. İstediğimde geri dönebilirim diye düşünmesin. Öyleleri sadece kendini severmiş. Narsist kişilik bozukluğu olanlar kendilerini mükemmel görür eşlerinide sen mükemmelsin harikasın diyerek kendine eşdeğerde ulaşılmaz görmek istermiş. Eşin terketmesi veya işte başarısızlık durumlarında kriz anında depresyona girerlermiş. İlgisiz davranmaya meyillilermiş. Normal bir depresyondan çok daha farklı bir şey çıktı.

Valla bende bildiğimden değil burda okuduklarımdan söylüyorum. Çok kısa sürüyor hemen boşanılıyor diye. Anlaşmalı 5 dk sürüyor diye. Bilen arkadaşlar yazabilir mi lütfen hakim benden neden rapor isteyecek, süreç böyle mi işliyor. Eğer çocuk olursa eşim boşanmaz kesinlikle eminim. Ama zorla da ne o ne ben mutlu olamayız. O yüzden söylemek istemem ondan kaçırmak yada ders vermek için değil. Okadar boşanmaya kararlı olduktan sonra dönmesin zaten bittiğinde söylerim diye düşünüyorum. Gerçi şuan biraz saçmalıyor da olabilirim bilmiyorum. E

Cok tesekkur ederim mesajin cok rahatlatici ve motive edici. Boyle izlenim vermeme ve boyle hissetmene cok sevindm..

Cok tuhaf.. Inan bir akil erdiremedim.. Arkadaslarin dedigi gibi.. Nicin sana sariliyor, agliyor.. Giden o, secen o.. Gecen bir programda izlemistim.. Yani o senin cok degerli biri oldugunun farkinda, herseyinle dört dörtlük oldugun gayet bilincinde.. Ailesinde, cevrende seviliyor, sayiliyorsun.. Aciba komplex mi yapti diyorum.. yani is hayatinda memnun degil ise.. Sana yetmedigini mi düsünüyor... mi acaba... Bak canim arkadasim yine affina siginarak, Sakin yanlis anlama, ama paramparca kitabini okudum bundan birkac sene önce.. Yakistirmak istemiyorum.. Ama olabilirmi? Demeden de edemiyorum.. E

acinizi en içimde hissedebildim inanin. Su an biricik edim yanimda masum masum uyuyor ama ben o gunlere gittim. Nasil canimin yandigini hic unutmadim. Insan durmadan ben neyi yanlis yaptim ki diyor. Herseyini sorguluyor. Hatta eminim suan ikilemdesinizdir. Onun yardima ihtiyaci var ve ben ona toparlanmasi icin yardim etmeliyim diyor bir yaniniz, diger yaniniz eli kolu bagli bekliyordur. Sabirlar diliyorum cani gonulden.

Yorum ayırıyor demeyin lütfen ama bunu çok beğendim ) Teşekkür ederim güzel temennileriniz için. Amin diyesim geldi..

dedim ya canım kasıtlı olmadan diye. ama en önemli kısmı atlamış olmuşşsun bu da bir gerçek. eşinin kişilik özellikleri çok önemliydi verdiği kararda. bu es geçmiş olman dikkatimi çekti sadece. gerçekten öyle normalleştirmişssin. kötü manada eleştirmiyorum ancak konunun seyri açısından önemli detaylardı bunlar:)) tabi ki kolay değil yıllarını silip atmak. güzel bir evlilik hayatınız olmuş. vurup kırıp dökmemişssiniz ki. illa ki özlemin olacak

Canım bilerek yada isteyerek değil ki, aslında bana normal gelen şeyler çokta normal değilmiş. Bende yeni yeni görebiliyorum. Ama gerçekten çok faydası varmış aile terapistinin. Ama yinede gözlerimi kapatıp geçmişime baktığımda hala güzeldi be diyebiliyorum.. Bu nasıl oluyor bilemiyorum..

Evet akrepler düşkün olur diye biliyorum bende gay olabileceği bir düşünce sadece sonuçta sebep arıyorsun

Umarım ikiniz için de olumlu sonuçlar doğurur. Sorunu doğru tespit eder ve ona göre yöntem geliştirirler. Eşiniz bu durumda birçok şey amaçlıyor olabilir. Mesela, süreci ikiniz için de kolaylaştırmak, sağlıklı bir ayrılık yaşamak istiyor olabilir. Ayrılmayı zor bulmuş, evliliğe devam etmeyi kendisi için mümkün kılmaya çalışıyor olabilir. Kimlik bunalımı içinde ve ikinizin de sınırlarını öğrenmek istiyor olabilir. Psikoloğun işinin ehli olmasını umuyorum.

Senin yanında benim lafım bile olmaz lütfen Bir olayı daha aydınlatmanın haklı gururuyla uğurluyorum sizi

Canım benim hamilemisin, tebrik ederim seni. Ya içimde burkuldu gerçekten sana sımsıkı sarılmak istedim. O kafasız kocan napıyor hala aynı kafada mı

Arkadasiyla gece hayati, içki, gecelik iliskiler... bunlar cazip geldi evlilik istemiyor doya doya yasamak istiyor dini inancı aklına gelince ve seni görünce de vicdan yapıyor daha bir çıkmaza giriyor ama bu isteklerinden de vazgecemiyor. sana haksızlık ettiği için boşanmak istiyor... belkide boyledir. bunlar hep varsayım tabiki.

İnsanların hayata bakışı değişebilir ama. Aynı kalmak zorunda değil, o zaman böyleydi şimdi böyle. Evlendi, evlenirken içkiye, özgürlüğe karşıydı diye bir ömür buna katlanmak zorunda değil ki. Demişsiniz hani nerede imtihan, nerede sınav, eskisi gibi bunları önemli olarak görmeyen insan için bu cümleler havada asılı duran su damlaları gibidir.

Konunu uzaktan takip ettim biraz, uzuldum senin adina. Empati kurmaya calisip esini anlayayim dedim, bir erkek durduk yere sevdigi kadini, kurulu duzenini, yolunda giden hayatini neden alt ust edip etrafindaki herkesi cigner diye uzun uzun dusundum; i ih cikamadim isin icinden. Ama soyle bir gercek var. Bunu yasadigim avrupa ulkesindeki ayriliklarda cok goruyorum; evlendiginiz donemdeki efsun ile simdiki efsun ayni, mi, degil. zevkleriniz, kiyafet tarziniz, politik dusunceleriniz, nebilim prensipleriniz filan, bisuru sey zamanla degismistir . Ayni sekilde esinizde degismis olabilir, kisilikler, karakterler degisiyor/yerine oturuyor zamanla. Ve bu degisim sonucunda bircok avrupali insanin 'o zamanki yasima, hayat tarzima, dusuncelerime ve karakterime cok uyuyordu esim, ama su anda cok degistim, degistik ikimizde, ve simdiki degismis halimde artik birbirimize cokta uymuyoruz.' Belkide esinizde bunu farketti. O yuzden sizden ayrilmak istiyor belkide. Bu ayriliklarda cogu zaman tek tarafin cok aci cektigini gordum, maalesef. Allah yardimcin olsun. Asilamayacak bir konu degil bosanma konusu. Evet, gercekten cok zor gunlerin olacak, ama emin ol, her zor gununde bir sonu var, ve gunes her sabah yeniden doguyor. Kabullenmen zaman alacak gibi gorunuyor. Bircok sordugun soru cevapsiz kalacak korkarim. Belki sende tipki benim gibi butun o sorulari bir kutuya koyup, o kutuyu kilitleyip, kalbinin en ucra koselerinden birine koyabilir, ve o koydugun yeride bir an once unutabilirsin. Insallah bir an once toparlarsin...

Yaa belki suan oldugu durumdan bebis cikaricak esinizi? Belki akli basina gelicek? Bence bebegi soylemelisiniz herseyde vardir bir hayir, bebisde Allahtan hemde tam zamaninda, siz kolay kolay bosanamazsiniz cnm. Bence ara ve soyle..

peki şöyle bir soru sorsam, yakın zamanda eve geç geldiği, yeni arkadaşlarıyla takıldığı bir akşam belki bir dönem var mı?ya da belki seyahata falan? yani adam durup dururken farklı bir hayatın varlığını görmedi ya... nasıl aydı başka hayatlara yaşayacağına? E

Bakin size boyle bir aciklama yapmasi demek tepki gormesi demek. Annesi babasi gece kulubune gidip sarhos olmak istemesine, ya da baska kadinlarla olmak istemesine su an ne sekilde cevap verir? Anliyorum bu sarilmak istediginiz seyleri. Yani meyletmek diye o yuzden dedim, bir sey yapmiyordur ama baskasindan hoslanabilecegini, baskasiyla yatabilecegini anlamistir belki. Bu durumda ayrilmakla en dogrusunu yapmiyor mu? Hayatim diye kayitli olmaniz falan, bakin guzel anilariniz var beraber. Dusmanca ayrilmiyorsunuz, ona bir kotulugunuz dokunmamis. Yani bu gecis surecinde boyle olmasi anormal degil pek. Evlilik oyuncak degil diyorsunuz ama sizi sevmedigi takdirde devam ederse oyun oynamis olur asil. E Eray-Neva- Engin

klasik ıssız adam style..

Bakara suresini indirin evde uc gun acin okunsun slzde rummaging tabi insallah esiniz duzelir hence size nazar degmis

Bidaha sana sarılmasına izin verme. Ne o öyle hem boşanayım, hem sarılıp öpeyim. Buna izin vererek sadece kendini yıpratırsın. Eğer eşin çok o hayatlara girmek istiyorsa sana söyleyebilirdi. Sana da ya uyardı ya uymazdı. Ama ortada sebep yokken gidene hadi güle güle diceksin. H Hayat ne garip

Evet buni okumustm univertesi 2deyken kuck capli bi bunalim yasamis ailesi 1 ay yannda kalip destek olmus ilac kullanms. bunu evlendikten sonra ogrendm. ama biz birlkteyken bi sikinti olmadi. sadece is anlaminda umdugunu bulamadi o ic dunyasina yansidi. Evt ben cok uyumlu biriymdr gercekten asla trip atmam surat asmam neseliyim herkesle anlasirm dis goruns olarak dikkat cekiciymdr ama esimde uyumsz deildi bir sekilde birlkte iyi anlasiyordk. o da cok gonlumu hos tutar cok dusunur hep ince davranirdi. oyuzden cok gercekci bakamiyorm bide tabi gercekten hala cok seviyorum. sevgimde gram azalma olmadi. . push ; E

nıe bılmıorum okudum yorumunu ve pıt pıt damladı bişiler gozumden

Ben zaten ayrılmanızdan yanayım, bu belirsizligi uzatacagınıza davayı bir an önce açmanız gerektigini söylüyorum, bu düşüncem degişmiş degil asla. Fakat psikologunuz bana gercekten enteresan geliyor. Eşiniz narsist ise terapistinizin bunu sizinle/eşi ile paylaşması bana dogru gelmiyor. Eşinize tek başına terapiye gelmesini önerebilir, size de kendi hayatınızın kontrolunu almanız gerektigini vs söyleyebilirdi. Fakat bir danışanı hakkında koydugu teshisi sizinle paylaşması çok farklı bir durum. Eşiniz ileri derecede sizofren vs artık sizin de hayatınızı etkileyecek cok ciddi bir durumu olur ozaman tavrı farklı olabilir ama ister kisilik bozuklugu olsun ister depresyonda olsun farketmez, eşine şikayet eder gibi söylemesi beni buradan okurken dahi rahatsız etti. Psikologunuzu değiştirmenizi öneriyorum. En azından bundan sonraki hayatınızda kendiniz için gidecekseniz başkasına gidin bence. Bebekle ilgili bilgilendirmeyi de bir an önce yapmanız gerektigini düşünüyorum, bu konuda psikologunuzdan destek alabilirsiniz.

Kesinlikle katılıyorum, tahammül etmesi gereken çok önemli bi kusur yada eksiklik olsa bile işin içine Allah rızası girer düzeltilmeye çalışılır. İnanın hiç bilmiyorum ve aklım, mantığım, sevgim almıyor. Ama ısrarlada dönmediğine göre, kararı değişmiyor. Pek bişey kalmadı durumumdan haberdar ederim sizi. Ama çok eminim çok gerçekten yaptığı hatayı geçte olsa anlıyacak.

Size nazar değmiş sanki oyle hissediyorum kardeş.. emin ol su şartlar da bırakmak senin icin en kolayı.. tabiki tekrar evlenebilirsin. ama arkadaşların dediğinede katilmadim degil.. şöyle işinden izin alsan bi uzaklassan herkesden.. seni kaybettiğini iliklerine kadar bi hissetse.. olmazmi. evini bozma o eşyalarını aldın çıksın çıkacaksa.. hicbirseyini toplama

Peki mesela senin aklından hiç geçmiyor mu? Beni sevmiyor diye. Kırılmanı istemem, hassas bir dönemdesin belli de mesela ben olsam benden giden beni sevmiyordur derim. O yüzden dönse de istemem demiştim... Önceki

boyle bi karaktersizden kurtuldugun icin sevin canim . push ;

Olabilir ya cunku hersey bu kadar guzel giderken tek bir karsilikli kirginlik veya kizginlik yok iken evi terketmeler..

Tm.. O zaman birak bakalim.. Eksik olani baska bir hayatta bulabilecekmi.. Imzayi atmasan, yani bosanmak istemiyorum desen.. Ve bir yil ayri kalmayi denesen.. Bilmem bizim burda sart (1 yil Adamin corabini yikamayacaksinki ayri sayilasin..) ondan sonra bosuyorlar.. Bu bir yilda da kendine ve ona zaman tanisan.. Belki o geri dönmek istiyecek, ve sen istemeyeceksin.. Bilmiyorum.. Ama su varki.. Bir erkek corabi yikandigi, yemegi yapildigi, güler yüz gösterildigi müddetce evliliginden vazgecmez.. Her halti yer disarda.. Ama o rahatindan vazgecmez.. Genelde kadin olur Initiative ele alarak ben bu durumu cekemem diyen.. Rahat resmen batmaktan ziyade girmis vaziyette.. Depresyonda oldugunu varsayiyorum.. Birseyleri kacirdigina inanarak kosuyor bilinmeze.. Allah tan dilegim, en kisa zamanda kendi yolunu onla veya onsuz cizmeni.. Ve eski huzurunu bul insallah.. Hayat cok kisa.. Kimseye harcamaya degmez aslinda.. E

siz onun bundan sonra mutlu olucagınımı sanıyorsunuz. adam temiz bir evliliği azgınlıktan bırakıyor. mutlu olmak kim o adam kim. içi içini elbet yiyeyecek. evlilik oyun değildir. canım sıkıldı veya görüşlerim değişti oldu. macera arıyor 30 undan sonra. allah akıl versin. toplum nereye gidiyor ne olucaz evlatlarımız var bilmiyorum. dışardan bakınca pırıl pırıl insanlar. içine gir nankörlük gör. vay anasına insan hayatı ne kadar ucuz. harca gitsin harca gitsin

Çok saçma anlattıpınız kadarıyla bu kadar mğkemmel bir evliliğin tek taraflı bitme noktasına gelmesinin nedeni başka bir kadın yada eşiniz hasta ve bu dönemde sizi yıpratmak istemediği için ayrılmak istiyordur yani klasik türk filmi gibi M

Cutemom çok mutsuzsunuz yada çözemediğimiz büyük bir derdiniz mi var. .. bir kaç defadır sizin yorumlara denk geliyorum. . okadar katı okadar kırrıciki., sanki konu sahiplerinden oc alıyor gibi yorum yapıyorsunuz. ..

Cok guzel yazmissinz cok tesekkur ederik. ins ben sonucu ne olursa olsun rabbimden gelene raziyim. bu fikrim hic degismeyecek. Kimdi acaba o arkadas merak ettim onunda hikayesini okumak isterim. E esma

Gerçekten geçmiş olsun.. Kadınların çoğu kabul etmek istemese de şu bir gerçek ki, erkeklerin yüzde doksan dokuzu ikinci bir kadın olmadan eşlerinden ayrılmazlar. Yani aralarında şiddetli geçimsizlik olsa da, kadını beğenmese de erkek düzeni bozmak istemez. Saydığım sebepler kadınların boşanmayı isteme nedenlerinde gerekçe olabilir, ama erkek için değil. Hatta ikinci bayan varken de ayrılmazlar. Ama bu durumun bir buçuk istisnası vardır. Birincisi, ikinci kadına aşık olmalarıdır, buçuk olan da ikinci kadının erkeğin boşanması yönünde ciddi baskı yapmasıdır. Buçuk olan sebep her zaman tutmaz, erkeğin gücüne ya da zayıflığına göre değişir. Ama erkeğin aşık olması durumunda ikinci kadın bunu talep etmese de erkek boşanmaya zaten dünden razıdır. Her ne olursa olsun bir süre sonra aşkın büyüsü geçer ve ortaya gerçekler çıkmaya başlar. Anlattığınıza göre her açıdan uyumlu bir çift olmanız büyük şansmış. Çoook büyük olasılıkla eşiniz bu ikinci kadınla hiçbir zaman sizinle olduğu kadar uyumlu olamayacaktır . Felaket senaryosu gibi gelebilir yazdıklarım ama sıkı bir takiple eşinizin iç yüzünü ve yaşadıklarını öğrenmeniz tabiki mümkün.. Bu noktaya kadar herşeyi öğrenip dediğim gibi bir tabloyla karşılaşırsanız da önünüzde iki yol var.. Boşanmak ya da boşanmamak.. Boşanırsanız eşinizin sizden ayrıldıktan sonra yüzde yüz pişman olacağına eminim. Ama bunu anlaması 2 ay mı sürer 2 yıl mı sürer bilemem.. Ne kadar süreceği diğer ilişkinin ne kadar süre sonra bozulacağına bağlı.. Boşanmazsanız, yani eşinizin evliliğimizi kurtaralım teklifini kabul ederseniz de gizliden gizliye o ilişkiyi sürdürmeye devam edecektir. Çünkü maalesef birşeylerin yaşanması gerektiği inancı insanları hataya sürüklüyor. Kaldı ki eşinizin boşanmayı istedikten sonra hala gelip size sarılmayı istemesi de iradesizliğinin kanıtı. Bu iradesizliği ilişkilerine mutlaka yansıyayacaktır. Son tahlilde olanlar ne kadar yıpratıcı olursa olsun, başımıza gelen herşey ilahi takdir olup, bizi olgunlaşmaya sevkeden sınavlardır. Sonunda sizin kazanacağınız, haklı çıkacağınız çok açık.. Siz de haklı olarak neden bu sınava tabi tutulduğunuzu düşünebilirsiniz.. Ama emin olun hayatta daha büyük sınavlar da var. evlat acısı, çaresiz hastalık... gibi. Rabbim sizi sadece bu sınava tabi tuttuysa sevgili kuluymuşsunuz derim. Çünkü her halükarda sonunda kazanan siz olucaksınız. Yeter ki saygınızı, edebinizi bozmayın..

Yok ya adam beni istemediği için gidiyor ne yapabilir ki sırf çocuk için zorla kalacağına gitmesini tercih ederim. Ayrıca etrafımız hep avukat dolu ama ben böyle bişeyi sorup danışamam. Ay nasıl dayanıcam bunu içimde tutarak

Özgürlük, kısıtlama, ortak hayat bunları çok iyi anlıyorum ama bunlar kendiliğinden şekillenen şeyler. evliliğin içinde farkında olmadan böyle bir hal alıyorsun. İsteyerek hayır yapamazsın gidemezsn dğilde birden bişeyleri birlikte yaparken buluyorsun kendini. Gidince beni asla bulamayacağını çok iyi biliyor. Oyüzden yarın gidip dava açamıyor, 3 aylık süreyi kendine tanıyor. Geldiğinde tabiki eskisi gibi olmuyorum zaten çokta öyle bişey olmuyor bi iki olmuştur. Bahanelerle arıyor açmıyorum. Yoksa kendiyle oynatacak biri değilim. Yarın ayrılsam kendi hayatıma bakar adını anmam.

İyi akşamlar ben geldim. Kocamla konuştum, baştan sona anlattım. Dinledi, dinledi. Şaşırdı. Sustu. Çok üzüldü bu arada. "Ya bir yorum yap" dedim. Biraz yumuşatayım ben. Cinsel tercihlerinin değişmiş olduğunu düşündüğünü söyledi. Biraz daha üsteledim, "aldattı mı ki acaba" dedim. "Yok sanmam, ya hep içindeydi bir şekilde dışarı vurdu ya da denedi hoşuna gitti" dedi. Evet benim kocamın yorumu budur.

Bu yaşa kadar sürdüğü muhafazakar hayat nedeniyle yaşayamadıkları tarafından aklı çekinen Başka bir kadından kesinlikle hoşlanan ama sizden de vazgeçmesi zor olduğu için bütün bu karmaşa içinde depresyona girmiş Büyük ihtimalle ilerleyen aylarda ve yıllarda da burnu tabiri caizse b. ka batacak bir adam gördüm ben Başka kadın bence var ama birinci sebep değil Yani sebep başkasını gördüm, sevdim, onunla olacağım değil Başka bir hayatı keşfetmenin karmaşası Siz şu an onun için akıl karışıklığısınız İstediğinden emin olmadığı hayatın temsili Sizden ayrılınca bir süre arar, görmek ve hatta konuşup ve dertleşmek de ister Ama bir gün tamamen kopar ve sizin varlığınızın verdiği güvene ihtiyaç duymadan merak ettiği hayat yaşar Sizi belki özler, belki merak eder ama ondan size artık eş olmaz E

Çok acayip. Cidden 22 yıl nasıl olur ki. Çok garip. Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle bir durumla ilk defa karşılaşıyoruz Efsunda dahil. Bu zamana kadar sürmesinin nedeni adamın mükemmel aşığı oynaması Efsunu ikna etmesi ve işlerinin durumu. Ne zamanki işler kötü gitmeye başladı adam depresyona girdi Efsunu çekemez oldu v. b... kendini daha ezik yetersiz hissetti.

Ben aslında ilk söylediğinde haftaya aç davayı hemen bitsin ozaman dedim, fakat aileler kesinlikle izin vermedi 3 ay geçecek dediler, 2 ayı geçti zaten bişey kalmadı. Sadece bitti deyince bitmedi bişekilde görüşülüyor evle ilgili, işle ilgili vs her gördüğünde sarılmaya çalışıyor, eskisi gibi tatlı davranıyor hemen özlediğini söylüyor. Sevgi bitse onu görsem benm içinde daha kolay olacak E

Bu arada bu forumda okadar çok konu okudum okadar çok konuma da yorum geldi ki.. valla içimde bir yerlerde yer edindi bir kadın olabilme ihtimali. Hatta böyle ihtimal değilde öyle bir şey yaşıyormuşum gibi bile bazen hissetmeye çalışıyorum :) Kaizen

canım 29 haziran daki kanama yerleşme kanamasıdır. ve çoğu kadında görünür. belli ki son ilişikiniz de döllenme olmuş. takılmayın buna ama doktora hala gitmedin mi? güzel haberler sağlıklı bir bebiş haberi bekliyoruz. tadını çıkar bu zamanın. z evet zor zamanlar ama her bebek umuttur.

Absürtçe gelebilir ama bu durum da öyle. Malum örgütle bi bağlantısı olabilir mi? Haberlerde duyduğumuza göre eşlerinden ayrılıp farklı hayat yaşayarak gizlenmeye çalışıyorlarmış. Belkide bi gece zinaya düşüp hastalık kapmış da olabilir. Bunların içinde en iyi ihtimalle psikolojik rahatsızlığı da olabilir. Hakkında hayırlısı olsun

acaba gay mi de bu kadar kesin ve net kararla ayrılmak istiyor baska bir sey gelmedi aklıma.

ben sana bi mesaj atmıstım dün:)) ailesinin eşinin geçmişinde sakladığı bir rahatsızlığı var mı vs diye. eşinin sürekli iş değiştirmesi bile bir ipucu aslında. başkaca bu tür tabiri caizse dengesiz kararsız halleri var mıydı? evliliğinizde gayet uyumluymuşsunuz ama bu sadece senin çaban ve kararlarınla mı oldu? objektif olarak bi değerlendir bakalım. ben eşinin senin çizdiğin rota ve senin seçimlerin çercevesinde sana sessizce uyum gösterdiğini ancak zaman içerisinde içinde biriken bıkkınlığı ve bebek fikri ile oluşan ileriye doğru kaygıları nedeni ile senden ve evlilikten kaçmaya çalıştığını düşünüyorum. ancak en doğru çözümleme bir psikolog aracılığı ile olacaktır tabi ki. E

2 ayı geçmiştir sanırm. Ama herhangi bir gecikme vs yokki herşey normal bende. Test sonucuna göre 56,500 gözüküyor. Ben bi hastaneye gidip tekrar test yaptırıcam. Anlamadım bu işi.

Gercekten katiliyorum. cok zor deil ya zaten cekip gitmissn oyle boyle bitecekse soylemelisin deki sevmiyorum seni, istemiyorum, sensiz cok mutluyum. ama yok eksikte eksik. ayni yeree sayiyor olmam gercekten psikolojik sorun olma ihtimali, bi bunalim, bi ic sikilma ihtimali. yoksa bahsedilen diger konular ise bir sn durmam ben davayi acarim.

işte ben emin olamadım, evli değilim. hep bi eksik bişeyler oldu ve asla evet diyemedim evliliğe. fakat şu var. mesela ben müslüman bir kadınım. 72 milletten arkadaşım var -uzun süre y. dışında yaşadım. asla müslüman olmayan birisiyle flört anlamında görüşmedim -ha sosyal anlamda görüşürüm, çok da güzel anlaşırım ama arkadaşlık başka sevgililik başka. bu konuda katıyım, kendimi biliyorum. hani ortam olarak herkesin inançlı olduğu taşra ortamlarında değil ateistin müslümandan çok olduğu ortamlarda çalıştığım için, sınanmadığım bir şey de değil bu o yüzden emin konuşuyorum. çok çok çok da sevsem eşim/sevgilim bana gelse ve ben artık inanmıyorum dese o iş benim için orada biter. ki aşık olunca gözüm görmez hiç bir şeyi ama din başka. seni eleştiriyorum gibi anlama da zaten müslüman kadın inanmayan adamla beraber nikahlı kalamaz ki, otomatik düşer nikahı. E

Bebek denemelerine başlamışsınız ve sonuç alamamışsınız ondan kaynaklandığını düşünüyor filan olabilir mi? Bu onu tribe sokmuş olabilir

Ne vat yolu yordamı ne mesela kocan ben boşanmak istiyorum diyecek sende olmaz boşamam mı diceksin valla bilemiyorum beni istemeyenle zorla evli kalacak kadar gurursuz değilim. Hoş şaşırmamam lazım burda aldatılan karınlara bile sakın boşanma diyenler var dönüp dolaşıp kürkçü dükkanına gelicek

ben de bunu düşünüyorum adamlar kadını üzüntüden mahvolmuş şu an dönsem beni kabul eder şeklinde gördükçe boşansalar bile kaybettiğini anlamıyor

Benimle olan kısım bukadar ama şöyle şeyler var, Çok zeki, derece ypmış bir çocuk okul hayatında ama iş anlamında hiç istediği gibi başarılı olamadı, o hep içinde kaldı bunu belki evliliğine de bağlıyor olabilir. Ama sorun sadece ben değilim, dediğine göre arkadaşları, ailesi, işi, çevresi hepsi artık eskisi gibi hissettirmiyormuş. Benden sonra muhtemelen bir çok şeyden kopacak

Affina siginarak soruyorum.. Cinsel iliskiniz saglikli miydi..? Önceki

ah bak ne guzel dedin. Rabbım den geldi razıyım. Bunu bılmek kadar rahatlatıcı ne var dunyada ya. "Kaderimi ben secmedim, Rabbim ikram etti. Elhamdulillah" Insallah hersey hepimiz için cok guzel olsun

Dur bakalim dava acicak mi canim.. bakarsin meyillendigi yola girmekten vazgecer.. karisini özler.. özlemezse donmezsede ne yapican ALLAH görüyo yasadigin aciyi döktüğün gözyasini... oluruna birak su an senin elinde olan bisey yok maalesef uzulme fazla aman hasta olursun saglik geri gelmiyo bak

40 yıllık evli insanlar neden bosanıyor ozaman rahat batıyor demek keşke sizin dediğiniz gibi olsa 2 ay ayrı kalmak için çok uzun bir süre

tecrübeme ve karşı tarafın davranışları yaptığı hareketler sözler yukarıda konu sahibinin yazdığı ayrıntıların her birinden bu adamın başka bir b ayanla olduğu izlenimi çıkıyor. elbet yüzde yüz emin olunmaz ama yüzde doksandokuz diyebilirim. ilk söylediğimde de yakında yüzleşirsiniz dedim cünkü bu tarz ihanetler veya baska bir bayanın varlığı gizli kalmaz patlak verir.

Bence bunalmiştir ya anlattığın kadar seviyorsa biraz kafa dinleyip geri döner diye düşünüyorum bazen bender de oluyo biraz ayrı kalınca kıymet biliyosun bence herşey yoluna girecek üzme kendini Laale Aşikardır Zat-ı

Aynen, insan kolay kolay konduramaz tabi ama bu kadar ani degisim ve duyulan sucluluk, gozyaslari, erkek arkadasla eve cikma direk aklima bunu getirdi. Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu arada evet psikolog deil ama yasam kocundan destek aliyorm. O

Canım biraz yazmıştım ama boşanma konusunda net bişekilde karar verdim. Eylül sonuna kadar davayı açacağını söyledi ama tabi dengesiz olduğu için eğer açmaz ise ozaman ben açacağım. Bunun dışında aile terapisti ikimizin konuşmalarından eşimi narsist kişiliğe benzetti. Eşim ilk gitmeden önce 1 kere gideriz dedi ama doktor artık nasıl muhabbet ediyor ve etkiliyorsa 2ye gittik şimdi 3 e gitmek istiyormuş. Doktorun bana bu teşhisi söylemesini yanlış bulmuyorum çünkü gerçekten çok dengesiz. Hem mutlu olduğunu sevdiğini söylüyor hem gitmek istiyor. Doktor ilk gün dedi zaten bu çelişki sağlıklı bir düşünce değil diye. Kimse 6 yıl sevmediği biriyle yapamaz yapmayı bırak mutlu rolü de yapamaz. Ama o ben'ci, ben de sen'ci olduğum için aslında kişilikler - ve + olarak birbirini tamamlıyormuş. Bunca yıl ki uyum ve beraberliği buna bağladı. Bununla birlikte eşime sormuş hala efsunla birliktelik yaşamak istiyor musun mesele bugün diye evet demiş. O zaman boşanmamalısın. Bu duygular bitmeden vereceğin karar yanlış karardır vs gibi şeyler söylemiş. Bu arada narsist kişilik bozukluğu ciddi bir sorunmuş. Ben hep kişilik, karakter gibi değerlendirdim ama değilmiş. Karşısındakini çok sevdiğine inandırabilir ama aslında sevmeyebilirmiş. Ve ne olursa olsun kimle olursa olsun hep o bahsettiği eksiklik duygusu hayatında kalıcı olarak var olacakmış. Falan filan.. Ama daha önce de yazdım ben artık bunlara takılmıyorum. İster başka bir kadın olsun, İster psikolojik bir sıkıntı ister, beni sevmediği için gitmek istiyor olsun.. Artık bir önemi yok. Bende ayrılmak istiyorum. Ve beni hak eden birisiyle daha güzel bir hayat istiyorum. Ben burda hep farklı bir bakış açısı yakalayabilirmiyim diye her yorumu okumaya çalışıyorum değerlendiriyorum. Net bişeyler alamamış olsamda bilinçaltımda mutluyum:) Bugünden itibaren kendimi daha güzel buluyorum, daha mutluyum. Gözlerimin içi gülüyor. Ve yaşamak istediğim çok güzel anılar var. Hemde onsuz.. Yavaş yavaş eşyaları toplamaya başladım, küçük bir ev bulup hayatıma yeni sayfayla başlayacağım.

Benim bahsettiğim konu "hayatımın dilemmasi" gibi bir konuydu. Konu sahibi de mor dilemma idi galiba. S

2 ay geçtiyse ve hamileyseniz mide bulantısı baş dönmesi falanda olması lazım.

Rabbim kolaylıklar versin ınsallah

Bende konuyu esime danistim, ama okutmadan özetlestirerek.. Ve esim bana abi diye hitap ettigi birinden bahsetti.. bu insan cevre baskisi yüzünden, esiyle 22 sene evli kalmis.. Ayrildiktan sonraki aciklamasi da.. Esim cok cok iyiydi ama ilk tanismanin heycani gittikten sonra sevgiye dönüsmedi.. Cocuklar oldu.. Onlar var diye ayrilmadim.. Cocuklar büyüyünce.. Karisindan ayrilip bir italyan bulmus kendine.. C

Ben yorum yapmak istemiyorum çünkü çok sağduyulu bir insan değilim. Empati yapmaya çalışıyorum ama eşinize inanılmaz kızıyorum. Ben affedebilir miydim bilmiyorum. Bu günleri böyle hayal etmemiştim çünkü. Bana bu en mutlu günümü böyle yaşattığı için kırgınlığım kızgınlığım geçer miydi bilmiyorum. Yetişkin bir insan kararlarını ölçüp almalı. Tamam bir buhran yaşıyor belki ama bebek için de korunmasız ilişki yaşadığı eşinin hamile olmadığından emin olmalıydı. Böyle şeyler yaşatmadan önce. Bir acabası olmalydı. Hiç sordu mu size regl olup olmadığınızı? Sanmıyorum. O kadar kendi dünyasına gömülmüş ki. Evet evet zaten dünya onun etrafında dönüyor. Zavallıcık bir kimlik bunalımı yaşıyor. O zaman bebek düşünmeyecektin. O zaman korunmasız sevişmeyecektin. Artık kocaman adamsın yetişkin gibi davranmalısın. Bir mucize olsa ve tekrar geri dönse size. Her şey eski haline dönse bile içiniz soğur mu bilmiyorum. O kırgınlık geçer mi? Ben bazen soruyorum samimi arkadaşlarıma, ee nasıl öğrendiniz bebek olayını, eşine nasıl haber verdin diye. Size de böyle biri denk gelse de sorsa. İlerde çocuğunuz sorsa. Size unutturabilecek mi bu 2 ayı? Yoksa bak işte sana geri döndüm şükret düzeldim modlarında mı olacak. Umarım benden daha sağduyulu yorumlar alırsınız. Benimkisi çok iyi değil çünkü.

psikolojik sorun demisken. Yine kapi kapi dolastigim doktorlarin soylediklerini sorcam. Arkadasim bu adam isine gucune gidebiliyor mu? Sabah uyanip aksama kadar mesai yapabiliyor mu? Kimsenin yardimi olmadan öz bakim becerilerini yapabiliyor mu? Eger bunlara cevabin evetse bu adam bunalimda degildir, senden bunalmistir demisti doktor. Gercekten bunalimda oldugunu bile varsaysak en önce senden yardim istemesi gerekmez miydi? Demek ki derdi ne hayatla ne inanclariyla. Derdi seninle.

Kendi adıma söylemek gerekirse; eşyalarını mı alması gerekiyor ben evde yokken gelip almasını ve biran önce hepsini toplayıp götürmesini söylerdim. Beni arıyor mu mesela onunla görüşmek istemediğimi ve bir daha beni aramamasını söylerdim. Aşkımdan gebersem de kocaman bir duvar örerdim aramıza. İç dünyanızda haksızlık olarak hissetmeniz, sorularınıza cevap bulamayışınız hazmedememeniz çok normal. Her şey muhteşemken ortada geçerli bir sebep bile yokken bu duruma gelinmesi hazımsızlık sebebi zaten. Bu adamın sizi kaybettiğini hissetmesi gerek. İşte o zaman anlarsınız sizi seviyor mu dönmek istiyor mu. Ha buna rağmen dönmez o zaman siz de yolunuza bakarsınız.

Şuan size yansıtamıyor olabilirim ama aslında dik duruyorum gerçekten ilk söylediği gün yüzüğümü çıkartıp fırlattım, ama o hala takıyor mesela. İstemiyorsan bitsin diye daha ilk dakikadan söyledm ama alışkanlıklar ve sevgi onu gözlerimden silemiyorum henüz.

Konunuzu okuyunca aklıma daha önce rastladığım bu hikaye geldi. Umarım hakkınızda hayırlısı olur. "Eşimle 6 yıllık evliyiz. 2 yavrumuz var. Aramızda belli bir problem yoktu. Sadece soğukluk vardı. Yıllardır eşimin sevgisini hiç hissedemedim. Ben onu çok seviyordum ama karşılık bulamıyordum. Çok uğraştım ama bir türlü düzelmedi. Bir gün eşim artık boşanmak istediğini söyledi. "Neden diye sordum. Sorun ne? Beğenmediğin yanım nedir? Bilmek istiyorum" "Bilmiyorum" dedi. "İçimde anlam veremediğim bir soğukluk var sanki. Isınamıyorum bir türlü" Tamam dedim ve o gün boşanmaya karar verdik. Sonra düşününce bunun şeytandan olabileceği aklıma geldi. Allah Rasulü Bakara suresi okunan eve şeytanın giremeyeceğini haber vermişti. 'Evlerinizi kabirlere çevirmeyiniz! Muhakkak şeytan, içinde Bakara Suresi okunan evden kaçar!' Müslim 780/212, Tirmizi 3036 Ertesi günden itibaren 3 gün boyunca Bakara suresini sesli olarak açıp dinledim ama eşime bir şey demedim. Bu arada boşanma sonrasını konuşmaya devam ediyoruz. 3. gün eşimi işe yolladım ve yine Bakara suresini açtım. Saat 11 gibi sure bitti. 12 civarı eşim aradı ve: "Akşam boşanma işini yeniden konuşalım" dedi. Akşam oldu. Yemeğimizi yedik. Eşim bana dedi ki; "Bugün bana bir şey oldu. Sanki karanlık bir kuyudaydım ve o kuyudan çıktım. Bir düğüm çözemediğim ve o düğüm çözüldü" Beni çok sevdiğini söyledi. Af diledi. Sanki o gitmiş yerine bambaşka biri gelmişti." Allahu ekber! Nasıl ağlamayalım, kalbimiz nasıl coşmasın kardeşlerim. Bu Kur'an bir şifa kitabı. Her ne sıkıntınız varsa ona deva. Yeterki hakkıyla iman edelim. Yeter ki ihmal etmeyelim, unutmayalım Rabbimizi. Ve düşündüm; Bir evde sürekli haram görüntüler izleniyorsa, sık sık klipler, çirkin sözlü müzikler dinleniyorsa, o evde Allah'a secde edilmiyor, Allah'ın zikri geçmiyorsa, Kur'an tozlu raflarda kalmışsa, o evi şeytanlar mesken tutmaz mı? Bir evde huzursuzluk varsa, çocuklar çok hırçınsa lütfen kapatın o çirkin kanalları. Klipleri, müzikleri kapatın. Evinize huzur veren bir şeyler yapın. Namaz kılın, Allah'ı sık sık zikredin. Sesli Kur'an dinleyin."

Ah ne kadar da benziyor eski sevgilim beni terketme senaryosuna... henuz sadece sevgili olmamiza ragmen onun da ailesi ve arkadaşları benim tarafimda yer almislardi. Cooook uzun sure reddetti baskasinin varligini. En sonunda ben hayatindan tamamen cekilince rahatca yasayabildiler iliskilerini ve evlendiler. Tum o bunalimlar, aglayip sizlamalar aslinda ben bi bok yedim de nasil hazmedicem demekmis.

anlattıklarınıza göre;kusursuzluğunuz yada ne bileyim kusursuzluk rutin onu rahatsız etmış olabilir, nıyetım yermek değil fakat okuduklarıma göre siz biraz soğuk, mesafeli ve fazla fazla güçlü belki birazda despot geldiniz bana birlikte gülermiydiniz, saçmalarmıydınız yada çılgınlık falan?

en azından onun bu kadar rahat olmasına izin vermeyin.. istemiyor mu? istemesin.. siz de mesafenizi koyun.. heleki sarılmasına izin vermeyin asla.. sizi kaybettiğini anlamamış ki henüz..

Evet bana söylediğiniz tam mantıklı gelmiyor. bende size saygı gösteririm, sizin düşünceniz derim ama. Evlilik benim için böyle birşey değilki. Ama evet dediğiniz gibi gerçekten sevgi tamamen biter o evlilik bitsin. Ama birincisi sevgi hemen ve kolay bitmez onda da bi sebep var, ikincisi hiç sevgi olmayan insan gelmek, görmek, haber almak, eski yaptığı şeyleri yaparak anmak istemez. Siler gider kaybolur bitince biter. Ben belkide henüz sevginin bittiğini göremediğimden idrak edemiyorum. Ama evet günah beni bu duruma sokması bana bunu yapması günah. Bunun hesabını verebilecek olması lazm.

İnsanların yüzde 90 ı öyle kız zaten E

AL YAZMALIM filmi geldi aklıma. o sahneyi hatırlayın türkan sorayın kadir inanıra bakarak diger adamla gittiğini. sevgi emek ister. GÖRÜŞLERİM DEGİŞTİ. BU İŞ BURDA BİTTİ... YEMİNLE SU KOCANIZ AKŞAM ÜSTÜ BENİ SİNİR ETTİ. H Hayat ne garip

Ailesi de soylediklerine ikna olmadigi icin bu sekilde tepki veriyor ama tabiki evlat oyle boyle kabullenilecek hatta yeni gelen gayet araya alinacak. sadece simdi herkes benm yanmda. bukadar kolay onlarda kaybetmek istemyrlar. Evet galiba onun agzindan duymadikca ikna olamiyorum kabullenemiyorm biseyleri. ama dediklerinize gercekten katiliorm. aci da olsa evet olabilir diyorum.

Evet canm ilk zaman oyle dendi ama sonra degisti o fikirler yok hemen yok sonra yok 6 ay dendi. ama bir suredir 3 ayda kararliyms. oda eylul sonu oluyor. her erkekgercekten evlenmemeli. kendine guvenmiyorsan nie evlendin derler adama.

Kolay güvenmişsin demek ki :) O erkek arkadaşı kıskanmış ve yeter artık diye rest çekmiş de olabilir O kadar ailesi aramış falan çocuğu niye oralı olmuyor mesela Konuyu sulandırmama ramak kaldı, susayım

Mutlaka uzaklaşacak canm öyle herkese çok tahammül eden bir adam da değil kendisi

Bebeği mutlaka söylemelisin Sadece ona çocuktan dolayı herhangi bir hamlesinin seni asla etkilemeyeceğini sadece bebek için bir dönüşü değişimi kabul etmeyeceğini Bu süreçte senin için önemli olanın birbirinize ne hissettiğiniz olduğunu söylersin E efsun_n

Evet sabır en çok ihtiyacım olan şey gerçekten. Sevgi emek ister ve ben gerçekten emek verdim ama tek taraflı değildi işte, arkadaşların dediği gibi olsaydı daha kolay olabilirdi hemen bitsin diyip davayı açmak kopmak öyle değilki, eve misafir alsak eşim ben söylemeden yardım eder, sen çok yoruldun nolur dinlen ben yaparım derdi, ben çamaşır yıkasam o kendi gelir asarım ben canm derdi. Böyleyken okadar kolay olmuyor işte. İyiydi yani, mükemmel diye bişey yok tabi ama birçok duydgm gördüğüm evliliğe göre iyiydi. H Hayat ne garip

:=) Bende konunun ortalarında - Adamı ameliyat masasına bağlamışız hepimiz bir tarafını dürtüyoruz söyle len, noldu, derdin ne, sen kimsin, hayır kimsin sen şeklinde itip kaktığımızı falan hayal ettim Elimde neşter kesim miiiii heee de dedim galiba arada

Konu sahibi rabbim hakkında hayırlısını versin hamileliği hemen söylemesende asla anlaşmalı boşanma ya da süreci biraz ileri at bekle bir kaç ay sizde net karar verebilirsiniz hemde eşinizde belki tedavi gördüğü için bu durumdan vazgeçer. Bebeğiniz hayırlı olsun insanın sevdiği adamdan çocuğu olması muhteşem bir şey rabbim tüm isteyenlere yaşatsın

En iyisi gidip bi test yaptirmak. Burda söylediğimiz hersey yanlış olabilir tabiki. Hayirlisi olur inşallah

Evet iyiki anladınız anlattınız Gözler önüne sermeniz çok iyi oldu Hepimiz esas mevzuyu kaçırıyormuşuz meğer Bi alkışda zekanıza

Sexingthecherry nin dedigi gibi bi erkek türü olabilir mi onu bilemicem tabi

Tam benim kafadan. Sürekli sevgi böceği olmak, sürekli birliktelik, mıç mıç bir ilişki, ziyaretler... Bunlar çok bunaltıcı gelir bana. Muhtemelen eşiniz de aslında böyle bir yapıdaydı ama gizliyordu kendini. Sonunda dayanamayıp patlamış olabilir. 30lu yaşlar sendromu belki. Hayatını böyle sıkıcı yaşayamayacağını düşünmüştür.

biri var hep vardı senden onceki eski sevgili olabilir. bir şekilde ulaşılmaz olan ulaşılıyor şu an geçmiş olsun.

Canım sen güçlü bir karakter olduğun için kaldıramadı. Ezik ona bağımlı biri olsaydın belki de kör topal sürerdi evliliğin. Ama hala sende kusur aramaya böylece de kendi egosunu tatmin etmeye devam ederdi. N

işte onu bilemiyorum, yok canm benm bildiğim tüm tablo bu inan eksik bişey anlatmıyorum evet vardır ama benim bilgim bu kadar. en çok gelen yorumda başka bir kadın olması yönünde oldu S

evet aldatma biraz daha uzak ihtimalken meyletme gerçekten daha iyi ihtimal geliyor yani olabilirmiş gibi, ama dediğim gibi o söylemeden benim bunu anlayabilme imkanım asla yok zaten eylül sonunda dava açılacak ve bu iş bitecek sonra duyacaklarım vs ne olur bilemiyorum. ama sanki bu süreçte bununla ilgili bişey duyamam.

Ya şöyle düşünün 30 yaşında bir adam, çok iyi üni mezunu ama kariyer anlamında istediğini bulamamış, başarısz bir evlilik olacak eğer ayrılırsak, ne olursa olsun maddi olarak zararlı olacak , ailesi tamamen karşısında eltim, abisi vs birçok kişi gerçekten sildi, kendi arkadaşları üniversiteden beri beni tanıdıkları için onu haksız gördkleri için ciddi anlamda onunla görüşmek istemiyorlar. Ailesi şehirdışında yaşıyor burda da bi iki bekar görüştüğü arkadaşı var. Bir insan nasıl bir duruma gelirde herşeyi böyle silip - den bir hayat kurmaya çalışır. Bu ilginç geliyor tabi bu cesaret şaşırtıyor. Ama onun dışında seninle olduğum her an huzurlu ve mutluydum diyor. Burda tıkanıyorum. Mutlaka dediğiniz gibi bir sebep olmalı. E esma

Allah yar ve yardimcin olsun güzelim.. Yolunu acik etsin.. Cok etkilendim yawssss.. .

Cinsellik nasıl. Eşinizde cinsel olarak bir soğuma hissediyor musunuz. Eskiye nazaran. size ipucu verebilir amazon

Takip ederim derken nerde kaldigini biliyorm evi yani, isine istedgm her an gideblrm. telefonunu sosyal medya vs herseye herzamn bakablrm ama biri varmi psikolojisyle asla bunlari yapmam. cikarsa kendilignden karsima ciksn die beklerm. E

Enterasan durumlar. tabi benm sansim cocugun olmamasi oldu. arkadasin nasil peki suan his olarak minerva1988

Esimin söyleyesine göre, bayan cok cok iyiymis adama onca seneler icinde hic sebep vermemis.. Bunu ayrilan insan söyliyor eski karisi icin.. Ama sonunda ayrilip aski yasamaya karar vermis.. E

Ay yok artık bu forumda da mutlaka bir fake bulma çabası nedir yahu.. Niye fake olsun okadar şey anlattım neler neler yazdım nasıl böyle bir sonuç çıktı hayret doğrusu..

Narsist kişilerin özelliği buymuş çok güzel gizliyor kendini. Efsunla değil Ayşeyle de evlense aynısı olacaktı. Efsunun herşey mükemmeldi demesi adamın hastalığını öğrendikten sonra normal geliyor bana.

her ne kadar ben jetonlar düşmüş desem de o dediğim sadece "bu hayatı istemiyorum" noktası içindi yoksa, "bunu istemiyorum da ne b. k istiyorum ben de bilmiyorum", tadında olabilir kendisi, gibi bir şey demeye çalışmıştım. ha evli ve 30 yaşında bir adam bu lükse sahip midir? kafa karışıklığı ve eksik ama adı koyulamayan bir şeylerle ayrılık olur mu derseniz, haklısınız. Bu eksikler çok büyük şeylerse olur tabi bence, de neymiş eksik bilemeyince işte bir şey de demek zor. Ancak şunu düşünüyorum her neyse arayışında olduğu şey o kadar güçlü ki demek adam herkes tarafından kınanacağını bile bile ayrılmak istiyor. Sizi kaybetmeyi göze alıyor ki karaktersiz bir adam olsa böyle rüya gibi bir evliliği bırakamazdı, erkekler rahatlarına düşkündür. Kurulu düzenini bırakamazlar, genelde. Bir de şunu söylemek isterim: ben lise ve üniveriste boyunca hep akademisyen olmak istedim bu benim varoluş gayem gibi bir şeydi. Çok çok başarılı bir öğrenciydim, türkiyede dereceli filan. çok şahane bir programdan kabul aldım. kendimi parçalacasına da çalıştım. ama bıraktım. olmadı. içime sinmedi. sebeplerini bana sorsanız saatlerce anlatırım ama öyle büyük kocaman sebepler değil işte. Ama işte olmayınca olmadı. Herkes çok çoook üstüme de geldi, babam yüzüme bakmadı. Fakat en baştan çok da güzel başka bir düzen kurdum. Elbette o başarıları çöpe atmadım, birikim saydım, kazanım saydım. çalınmış yıllar gibi hiç görmedim. Umarım bu anlattıklarımda size ulaşan yerler olur :)

Aynen hayırlısı buymuş diyeceğinize ben de eminim sonunda.. Bebeğinizin olmayışında da bir hayır var.. Sizi demek ki daha da çok sevecek, değer verecek birisi bekliyor ki kader bu yönde ilerliyor, içinizi ferah tutun bence ailesiyle de araya bi mesafe koyarak yeni hayatınıza başlayın, bi kere sizi bu sıkıntıya sokan Ada'mdan artık hayır gelmez, uzak olsun . push ; Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Evet telefonlarını açmıyorum, bir süredir de hiç yüzyüze gelmedik. Ona ihtiyacım yok zaten maddi anlamda da. Ben evimdeyim, o başka bir yer sıkıntı içinde. Ama davayı açmasına da az kaldı hani. Sonrasıyla ilgili hiçbişey düşünemedim daha. Ne yaparım ne ederim, nerde yaşarım bilmiyorum.1 ay kadar süre var evi toparlamalıyım yavaş yavaş artık onu da bilmiyorum. annekusu Ruhum

Insanlar 40 yil evli kaliyor da anlamiyor, burda bile kac konu okuduk 10-15 yillik esinin escinsel oldugunu yazismalarindan ogrenen ve o gune kadar hic suphelenmeyen kac kisiyi gorduk. Bana gayet de olasi geldi. bir insan hicbir neden yokken birdenbire mukemmel giden evliligini bitirmez, altinda mutlaka bir sir vardir. . push ; A

3 hafta 5 - 50 4 hafta 5 - 425 5 hafta 20 - 7300 6 hafta 1,080 - 56,000 7 -12 hafta 7,650 - 290,000 13-16 hafta 13,300 - 250,000 17-24 hafta 4,000 - 165,000 Buraya göre nerdeyse 2.5 3 aylık hamilesiniz

A aptalinsan size haksizsinz diyemem sadece zaten tum bunlari ben istiyorum diye yapmadik ki yani 2 hafta tatilim var ben nie 1 haftasini esimn ailesiyle gecirmek isteyeyim zorla deil ya ortak karardi. yada onun istedigi semtte otururken aslnda orayi sevmedigini soylemesi de benimle ilgili bi sorun deil. kendi icinde celisen ve mantikli kararlar veremeyen biri oldugu icin bu israrim. bugun siyah dedigine yarin beyaz dyor. ozamn bittikten sonra pisman olursa die daha mantikli daha duzgun karar vermesini istyrm E

Efsuncum bir şeyi çok merak ettim. Eşinden daha önce hiç kimseyle flört etmedin mi? İlk görüştüğün erkek eşin miydi yani? E

Ay ben 56 diye okumuştum 56bin mi, o zaman baya zaman geçmiş hamilelik başlangıcından

Evet ya..

Zor geliyor arkadaşım gerçekten zor geliyor. Adam bana dese ki seni istemiyorum çünkü şu şu.. gerçekten daha kolay olacak. Ama böyle eksik diyorum bu hikaye eksik.

Peki nasıl emin olacak? 180 derece dönüşünün psikologun yarımı ile kendisini bulması mı yoksa bebeğe karşı bir sorumluluk hissetmesinden ötürü mü olduğuna nasıl emin olacak? E

Yazdıklarınızı okuyunca eşinizde bipolar bozukluk olabilir mi diye aklıma geldi birden, pekte bilgim yok açıkçası ama biranda herşey güzelken dibe vurması aklıma bunu getirdi, belki daha önce söyleyen olmuştur... Ben sizin yerinizde olsam eşimle ciddi ciddi konuşur, destek tedavi istiyorsa her zaman yanında olacağımı onu sevdiğimi söylerdim, beni istemiyor sevmiyorsa da açık açık söylemesini ve öyleyse bir daha onun hayatında olmayacağımı, uzatmadan ayrılmak istediğimi belirtirdim, kesin kararını vermesini isterdim, sizin bir kenarda onu bekleyeceğinizi düşünüyor, birazcık kendine gelsin, size de yazık... bir de belki yapıyorsunuzdur ama evinizde dua okutun bence, nazar vs de olabilir, nazara inanırım

Erkekler düzgün bir hayat istemiyor bu belli. Hayatta hersey imtihan. Dilerim daha mutlu bir hayata sahip olursun.. E

kızlar ya çok enteresan şeyler yaşıyorum şuan. Az önce eşim aradı ben açtım rüzgar sesi vardı biraz seslendim kapattım sonra ben aradım bişey mi oldu noldu diye, cebimdeydi telefon yanlışlıkla olmuştur seni özlediyse demekki aramış dedi.(2 aydır hiç böyle bişey olmadı) bikaç saat önce aldığım bu haber üstüne böyle olması da çok değişik hissettirdi. Bu haberi vermek için ne hayallerimiz vardı bizim. Şimdi ne hallerdeyiz.. Söylemedim tabiki yutkundum kendime sakladım haberi.. Hakkımda hayırlısını ver Allah'ım diyorum lütfen benm için dua eder misiniz.

Canm nasıl anlayışsız olabilirim ki, tek yapabileceğim anlayışsızlık onu hayatımdan tamamen çıkartıp umursamadan yeni hayata başlamak olur onun dışında istediğin kadar bağır çağır, kavga çıkart, surat as, kötü şeyler söyle ne fayda.. Faydalar faydasız gibi bişey :) Allah ona hakettiğini versin..

Doğru yoldan çıkmış tercihini yapmıştır üzmeyin canınızı deymez Carrie KK Cumhuriyeti

ben de yillarca beyaz atli prensimi beklerken cok nettim baktim gelmiyor biraktim bu turden hesaplar yapmayi taniyacagim dedim uzun hikaye bu kadarcik soylemis olayim hayat gercekten sag gosterip sol vuruyor cogu kisiye

Tavrinizda cok net olumsuz elektrik var cok anliyamadim ama neyse. aslinda net olmayan yer yok ama belki yazdigim bazi seyleri kacirmissinzdir. 1. ayrilmaya yeni net bi sekilde karar verdim daha once kararim belirsizdi. sure olarak esim ilk karar verdiginde ailesi kesinlikle biraz zaman gececek hemen olmaz dediler o da arada dengesiz davransada eylul konusunda cok kararli oldu. Ben bu evliligi bitirmeyi isteyen taraf olmadigm icin ilk yazimdan beri dava acmayacagimi soyledim. fakat simdi ayrilma konusunda net oldugum icin eylulde dava acmazsa ben acarim diyorum. 2. bence psikolog cok yerinde davrandi ben biseyleri sorguluyorum ve o ikimizide dinleyip anlamaya ve evliligi kurtarma sansimizi degerlendirmeye calisiyor. tabiki gozlemlerjni bizimle paylasmasi cok mantikli. Biz sorunlari ogrenmek farkli pencereden gormek icin terapiye gidiyoruz zaten. Bende boylece evliligimi degerlendirirken baska yanlardan bakiyorum. 3. cocuk konusunda esime soylersem kesinlikle adim kadar eminmki geri donecek diyorum cunku zatrn simdi bile arada pisman olacagini ve beni sevdigini soyluyor. psikologa arkadaslarina ailesine vs. Ve ben sirf cocuk icin evliligi agir bassin istemiyorum. ki amacim saklamak deil mahkemeden sonra soylerim o yoluna ben yoluma. bebekte elbette ikimizin bebegi ayri olsakta guzel bisekilde buyuturuz.

Ben süreci o başlattı o bitirsin istiyorum. Bu sürecin hiçbir yerinde olmayacağım. Sonra kendi yoluma bakıcam. Nefret tabiki var nasıl bu vebal altında bir ömür yaşayacak bilmem ama ben bir hırs ve saçmalıkla hareket etmek istemiyorum. Bu evlilikte hep iyiydim yine iyi olarak bitireceğim.

Canim esim hic fikrini degistirmedi bosanmakta kararli ama bazen zamani ertlemek vs istiyor. ben eylule kadar zaman verdim hala dengesizlk yapip uzatirsa davayi ben acicam diger ay buna kesin karar verdim. Bebekten haberi yok hala soylemeyi dusunmuorum

İşte ayrıldığımız yer tam burası! Adamın senin hayallerinle oynadığını düşünmedim ben mesela. İnsanoğlu bu fikirlerimiz, hayat tarzlarımız değişebilir. Bakış açımız tam tersi olabilir. Hak konusuna bir şey diyemem... Gerçek anlamda hakkını yediyse, canını yaktıysa zaten bu kararlarının hayrını göremez bu dünyada da öte dünyada da... Belki biraz dik dursan, tamamen onunla da ailenle de görüşmeyi kessen acıların daha kolay diner. Hakkında hayırlısı olsun inşallah arkadaşım. Üzülmene üzüldüm inan.

Canm söylediklerin mantıklı şeyler. En son eylül sonunda dava açacak ve boşanıcaz olarak konuştuk. Birdaha da görüşülmedi. Tanıyabileceğim son zaman bu zaman. Başkası da yok.

Nasil bu kadar emin olabiliyorsun. Ben asla guvenmezdim boyle bir durumdayken. Ben sana senaryoyu yazayim. Esin o cok rahat arkadasinla birlikte ortam yapti ve kesin o ortamda bir kizdan etkilendi ve seni bir kenara itti. hic bir erkek senin soyledigin seykerden dolayi evliligini bitirmez. Bir erkek bosanmak istiyorsa % 80 baska biri vardir. Ya hayatinda yada kafasinda. ASLA kendini suclama sen hic bir sey yapmamaissin ki neden kendini uzuyorsun. Birak gitsin. O gitmayi kafaya koyduysa eger zincirede vursan firsatini buldugu ilk anda kacar. Benim sana tavsiyem bu asamada kendinden baskasini dusunme ve yipranmamak icin elinden ne geliyorsa kendin icin onu yap. ve varsa seni anlayan bir dostun ya da arkadasin bir haftaligina tatile cik. annen disinda kimseye haber vermeden. Eger bosanma olursa bir sene sonra zaten hersey yoluna girer emin ol. Cok yakinim aynibdeyleri yasadi ayni bahaneler ve sonucta bitti. Senin sansin cocugunun olmamasi iyi ki olmamis. cunku erkekler o kadar bencil ki kadinlar gibi cocuklari icin fedakarlik yapmiyorlar ve basnmaya karar verince cocuklar umurlarinda bile olmuyor ne yazikki.

Bence sarılmasına falan izin vermeyin. Ne munasebet. Kafasinda bitirmiş sonucta.