Çok duygusal bir kayınvalideniz varmış =)) Ben olsam ilk meseleyi çok büyütmem, belki de önemsenme, danışılma ihtiyacı duydu. Çok çocukça evet ama hangimiz bazen çocuklaşmıyoruz ki? 2. meselede saçmalamış evet ama eşinizin bu lafı size taşıması çok sıkıntılı bir durum. Hiç hiç gerek yoktu size söylemesine, annesine "saçmalama anne" demesi yeterliydi. Böyle yaparak sizde soğukluk oluşturuyor. Denge böyle sağlanmaz. Bi keresinde eşime anneni bi arayayım dedim ısrarla arama dedi. Niye diyorum söylemiyor, ısrar ediyorum sıkılıyor kıvranıyor. En sonunda ileri geri bi laf etti senin hakkında, ben cevabını verdim, sen ne dediğini bilme ama bir süre arama dedi, tamam dedim. Hala bilmem ne dediğini. Kadını da çok severim, umarım çok da harcamamıştır beni =)) Neyse, ben olsam uzatmam, zırt pırt aramam ama bayramda arar ellerini öptüğümü söyler kapatırım. Bitti gitti. Hal hatır sormaya aramam ama.. Meseleyi de dillendirmem kapatırım.

vallahı o laf kadına soylenmez kocasındada var sıkıntı..

Ağlayarak saçmalamış ama kadın haklı. Annemin tarifine güvendiğim bir yemek varsa annem dururken kayınvalideye sormam. Ama kadının yanında da aranmaz. Ayıp etmişsiniz o konuda. Sonrası da iki taraflı abartılar silsilesi. "Karından o kadar mı korkuyorsun" cümlesi çok çirkin. Ama eşinizin koştur koştur bunu size yetiştirmesi de çirkin. Ben olsam bayramda seyranda arardım yine de.

Esiniz zaten arkanizdaymis, konuşmaya iftira olarak yaklasip baglari kopardiktan sonra aramamaniz lazimdi.

Mesafe candır ya ben bir şey olmadığı zaman aramam açıkçası bir şeye ihtiyaç vardır gidilir aranır o zaman normalde aramam oğlu arar annesini selam yollarım bayramda kandilde ararım bi tek açıkçası yanyana geldiğimizde aradığımda samimi konuşurum tamamdır yani. Bende bşr şey sormam gerek olduğunda anneme soruyorum açıkçası gerçi elimin altında İnternet olduğundan pek gerek kalmıyor ama sorsam anneme sorarım ister yanında ister başka zaman bu benm bileceğim iş. Kv başka bir şey iyi yapar ona sorarım yada sormam.. koca kadının da dikkat çeker gibi ağlaması da pek garip açıkçası büyüksün sen yol göstermen gerek ayrıca.

Her seyi duymayin ciddiye almayin o oyle demiste esiniz ne yapmis birakin onlar halletsin siz niye ariyorsunuz siz iyi veya kotu ilgi gosterdikce devam edecek. Simdi torun sevdasina daha cok usteleyecek Bosverin o sizi cozmeye calissin

Aslında biraz kadına nispet yapmak için özellikle yanında aramışsın gibi geldi bana. İlişkiyi koparmak istediysen kopmuş artık aramana da gerek yok o da küsmüş zaten. hem görüşmeye devam edip hem sürekli çekişmek çok yorucu olur.

Bir yaşıma daha girdim. Yanında kaynana varken anneyi arayıp sormak ayıpmış. Bunun kim daha iyi yapıyor yarışına çekilmesine ne gerek var anlayamadım. Herkesin kime soracağı kendi tercihidir. Konu sahibi belki öyle alışmıştır, kendini nasıl rahat hissediyorsa öyle yapar. Konu kimin daha iyi yaptığı değil ki. Bir gün görümcemdeydim yemek yapıyordu o sırada annesini arayıp yemekle ilgili bir şey sordu. Bana sormadı diye alınmak aklımın ucuna bile gelmedi valla. Buraya görümcem yemek yaparken ben orda dururken annesini aradı sordu diye ağladım sonra bide gittim eşime ağladım diye konu açmış olsaydım, linç yerdim kesin. Neymiş herkesin alınganlık seviyesi bir değilmiş. O zaman herkesin sabır seviyeside bir değil derim. Kimse eş annesinin gereksiz oğlan anası triplerini çekmek zorunda değil. Çeke çeke ardı arkası kesilmez zaten. Kaynanalar hep ister. Konu sahibinin eşinin söylemesi yanlış ama arkasında duran biri olmasaydı belki böyle saçma sapan bir konu uzayacaktı araları bozulacaktı. Kimsenin gereksiz yere huzur bozmaya hakkı yok bence

Kesinlikle çok haklısınız. Yıllar önce bir arkadaşımla alışverişe gitmiştik. Birşey denedi yorumladık neyse. "Annem olsa şimdi ona sorardım dedi". Aynı arkadaşımın annesine mutfakta yardım ettiğim bir gün annesi orda olmayan kızı için: " Ayşe olsa ı ince doğruyordu" dedi. Yani ben de ince doğrayabiliyorum atomu parçalamıyorduk :) Her iki durumda da kendimi kötü hissettim. Elbette ağlancak bir durum yok ama kör göze parmak sokmaya da gerek yok hassas demek ki kadın. Pinkflambe

Kv masterchef falan mı neden namus melesi yapmış? DiDee

Araya mesafe koymuşsun ne güzel özel günlerde ara yeter

Haklısınız teşekkürler R Rozi- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şimdi şöyle ki herkesin yapısı farklıdır. Herkesin alınganlık eşiği aynı değil. Annenizin yanında kayınvalidenizden karnıyarık tarifi istemeniz annenize bu yemeği o senden daha iyi yapıyor demek. Benim de umrumda olmaz ama herkes bir değil. Annem kayınvalidemden daha iyi revani yapar bunu biliyorum ama göze sokmaya gerek yok. Yanımda revani yapabilen biri varken aramam. Ben hayatta birinin yanında arayıp başkasından tarif almam, şık değil bence. Bu benim görüşüm katılmak zorunda değilsiniz elbette

valla erkekler part tıme evlılık yapsın yarım gun ana evınde yarım gun karısının evınde

Yok siz demişsiniz ya hiç görüşmesemmi diye i açıdan dedim ben belkiki sende huzursuzsun böyle olmasından bırak boşver ara sen bak gerçekten mesgule atsa bile ara kendi için rahat eder iç huzursuzluğun kalkar sen iyiliğini belli et gerisini umursama bebisin için kendin için zaten uzaksiniz bu kayinvalidelerin içini çevresel olaylar yüzünden bı korku kapladığını düşünüyorum ben iyi olanida illa ya oğlum uzaklasirsa diye düşünüyor oğlan uzaklaşsa bile bu eşinden biliniyor bende 7yillik evliyim ilk iki yıl kv min bu korkularıyla uğraştım ağlardı en ufak şeyde ama hic kestirip atmadım o bana alıştı bende ona dolmama varana kadar sarıp yollsr Allah razı olsun inan kötü olmaya değecek bı sebepler yok sende daha yenisin oda daha yeni alisacaksiniz sen kendini kötü bildirme buraya konu acmandan ben senin kötü düşündüğünü sanmıyorum ara sen

Eşin sana bunu anlatırken sinirleneceğini tahmin edemedi mi gerçekten? Yaşlar kaç acaba? Maksimum 25 diyorum

Yani bir yemek tarifi icin bu kadar egosantrik davranmaya gerek yokmus.'Kv'niz abartmis. Siz biraz sakin olursunuz oda kendisine biraz cekiduzen verir. Zaten bebisde geliyormus. Aranizi duzeltirsiniz. Kv'nizin biraz gelgitleri var. Cok asiriya kacmadiktan sonra onuda biraz idare etmeyi deneyin. Bunu alltan almak, kendizini ezdirmek veya boyun egmek gibi dusunmeyin. Esiniz bilincli olmasa annensinin dolduruslarina gelse asla bu sekilde konusmazdim ama enistemizde cok olgun ve karekteristik bir durus sergilemis. Bu nedenle arayi bulun derim ben.

Bazen gördüğünü görmemezliğe duyduğunu duymamazlığa vermek lazım diye düşünüyorum. Tepkisi saçma olmuş ama sanırım hassas bir insan. Hakkınızı savunurken üslubunuz nasıldı? yanlış üslup doğru sözün cellatıdır derler. Yine de kötü olmayın derim.

Nefret ettim kayinvalidenden. Pinkflambe

Katılmak gibi bir zorunluluğunuz yok zaten de bunu benimle paylaşmaya neden gerek duydunuz anlamadım? İlla aynı fikirde olmak mecburiyetinde miyiz?

Hamile oldugunuzu niye siz arayip haber veriyorsunuz ki. Esiniz soyler ailesine. Esiniz madem sizi zorlamiyor gorus ara saygisizlik yapma diye siz de arayip sormayin mesafe koyun.

Zaten yazdığım gibi ağlaması, olayı büyütmesi tamamen yanlış. Sizin yaptığınız harekette de şahsın kendisine yönelik, özellikle yapılmış bir şey yok, kayınvalideniz art niyetli bir tavır göstermiş.

Kaynanalara kalsa zaten her şeyin suçu gelin :) . Eşinizin onlara karşı mesafeli olmasını da sizden görüyor. "O karıdan mı korkuyorsun" ne demek? Oğlu aramıyor şimdi sizi de kaybedecek, yanlış yapan o bu durumda. Sizin yerinizde olsam bebek haberi için aramazdım, eşime bırakırdım. Mesafe koyun yanlışını bilsin herkes.

Evet problemleri vardı babası ve annesiyle arası pek iyi degildi. Ben iyi olsun diye uğraştım. Megerse eşim haklıymış Posedion

Katılmıyorum bu yoruma. Konu sahibinin yanlış yaptığı bir şey yok

Mesafenizi koruyun, küserse küssün.

sız konusmazssanız konusmayın esınızde ozel gunlerde konusur yada gorusecekse gorussun.. sız gorusmek durumunda değilsınız

Helal olsun eşinizde adammış böyle anneci olmayan adamları özledik

Hayır kesinlikle öyle karakterde bir insan değilim. Iliskiyide koparmak istedigimden degil yaptiklari yüzünden mesafe koydum . push ;

Watsapp durumu yapın, hamile olduğunuzu öyle duyurun ararlar muhtemelen. Ama kayınvalideniz biraz kırılmış size belli. Annenize soracaksanız mutfakta vs arasaydınız. Ezip geçti diye düşünmüş olabilir. Bayram geliyor görüntülü arayın beraber kutlayın ama eskisi gibi de olmuyor bilin. Bir kere bu hale gelince ilişkiler sıkıntılı oluyor zaten. Sakin ve mesafeli kalın.

Annesiyle konuşmasıni gelip size neden anlatıyor ki eşiniz? Ne demişse demiş, kendi cevap verseydi konuşma esnasında eşimle alakası yok aramamın diye. Kayınvalidenizin yemek tarifi için ağlaması yanlış evet ama siz de o esnada aramaya bilirdiniz annenizi. İlla soracaksınız yalnızken sorabilirdiniz. Ayrıca eşiniz için üzülmeyin laf taşıyıp annesiyle eşinin arasında sorun çıkaran bizzat kendisi.

Eşinizi arayıp sizin için karından o kadar mı korkuyorsun diyen, eşiyle araları bozulur mu diye hiç çekinmeyen, ufak şeyler için bile huzursuzluk yaratmaktan çekinmeyen kayınvalideye karşı siz niye bu kadar çekineceksiniz. Susmayın tabi susarsanız dozu artırırlar. Gayet yerinde tepki vermişsiniz bence. Şuan bu tepkiyi vermeseydiniz ilerde daha çok başınız ağrırdı. Bir şeyler kopacaksa en baştan kopması daha iyidir, tecrübem bu yönde. Sonradan iyice yüzgöz olursunuz başka olaylar olur ki bu kaynanayla illaki olur o zaman belkide haksız duruma siz düşürüleceksiniz... bir zaman sonra kendinizi savunmanız bile ciddiye alınmaz olur artık. Çünkü eşler belli zaman sonra bu durumlardan bıkarlar. Şuan arkanızda olan eşinizin yarın bir gün karşınızda olması hiçte şaşılacak durum olmaz. Bebek haberi için aramanıza gerek yok. Eşiniz arasın. Siz tepkinizi sürdürün. Kv gerçektende arayı düzeltmek için bir adım atar ve huzursuzluk yarattığını anlayıp gösterirse yine görüşürsünüz ama mesafeli olmayı bırakmayın

Özel günlerde eşin arar. Eşin konustuktan sonra alirsin teli iki dakka hayırlı bayramlar dersin olur biter.

Ay ne alaka Pink, kayınvalide her yemeği biliyor diye bir kural mı var, veyahut bildiği bir yemek dahi olsa yöreye ağız tadına göre bir yemeğin binbir çeşitte yapılma şekli var. İlla kayınvalide yanında diye neden annesini aramasın. Çok saçma. B bennbusraa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana yalnızken deseydi ben varken neden anneni arıyorsun diye gerçekten onu anlar özür dilerdim. Esimin kayinbabamin yaninda aglaması olayi büyüttü ondan rahatsiz oldum. Yoksa tabiki rahatsiz olacagi aklıma gelse asla aramam. Cidden aklıma gelmedi M

Bu konuda birden fazla insan beni alıntılayarak ne kadar yanlış düşündüğümü yazdı. Yorumum fazla sayıda beğenmedim aldı. Beni anladığınıza memnun oldum, sadece anlatmak istediğim bir bilen varken yanında başkasına sormanın bunu o senden daha iyi yapıyoru göze sokmak olduğu ve bunun şık bir hareket olmadığıydı. Şimdi siz başka türlü bir insan olsanız arkadaşınız annem olsa ona sorardım dediğinde e madem öyle annenle gelseydin benim görüşümü dikkate almıyorsan niye sordun diyerek bozulabilirdiniz.

Küsmek için uyduruk sebepler aramayın ya Allah aşkına gulesim geliyor. Eşine karindanmi korkuyorsun derken iftirami atmış oluyor? Evet yemek konusunda saçmalamış ama göz ardı edilecek bişey kendince üzülmüş yakın olmanı beklemiş. O günden sonrada bı zaman aranmayinca oğluna sitem etmiş sana etmemiş uzatan sensin boşver al hediyeni yolla bırak sen ara emin ol böyle davranmaktan vazgeçer zaten ayrı şehirdesin bide küsmek bu sebepten baya bir sacma B bennbusraa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Niye kayınvalidenizin yanında annenizi arayıp tarif istemekten çekinecekmişsiniz. Annemi istediğim yerde arar istediğimi sorarım. Rahatsız olan varsa kalkar gider başka odaya. Bu kaynanalar kendilerini ne sanıyor anlamıyorum. Dahası bazı gelinler kendilerini neden kaynanalarından bu kadar çekinmek zorunda hissediyor. Her insana olduğun gibi onada saygılı seviyeli olursun o kadar. Kaynana diye el pençe divan olmaya gerek yok. Erkek anası diye ayrıcalıklı değil. Sanki biz ağaç kavuğundan çıkmışız gibi davranışlar, bi tripler... çok meraklıysa o da kendi kızına tarif versin

Merhabalar. Beni dinleyip degerli yorumlarınızı yazmanız çok önemli. Haklıysam haklısın veya haksızsam haksızsın deyin bana lütfen veya ne yapmam gerektigiini... Dışarıdan birilerinin yorumuna ihtiyacım var. Hanımlar ben 1 senedir evliyim. Kayinvalidemle genelde bir pek bir sorunumuz yoktu fakat son zamanlarda bana tuhaf gelen hareketleri var. Hakkımı savunan biriyim susmam hosuma gitmeyen birsey oldugunda saygımı bozmadan söyleyeceğimi söylerim. Annemi aradim gecenlerde bir yemeğin tarifini isteyecektim. . Kayinvalidem başladı ağlamaya esimin kayinbabamin yaninda. Sen nasil ben dururken kendi annenden tarif istersin diye. Şok oldum bi eşime baktım bi ona. Bu ağlama kendini haklı çıkarma huyunu sevmiyorum. Allahıma binlerce kez şükürler olsunki eşim herzaman arkamda benim. Ogün evde yemek yemedik dışarıda yedik bana böyle davrandı diye. Annemden tarif alamazmıyım ben? Bunu yapma amacım sen yapamıyosun demek degildi yani. Neyse. Esim onları pek aramak istemiyor icinden gelmedigi için. Bende ara veya arama demem asla aralarına girmiyorum genelde. Kayınvalidem eşimi aramış vay sen beni neden aramıyorsun KARIDAN O KADAR Mİ KORKUYORSUN. demiş Bunu duydum benim sarteller atti iftira resmen bu aradim hemen birdaha benim adımı ağzına alma iftira atamazsin bana dedim. Çok zoruma gitti alakayı kestim ben bu kisiyle artık. Sonra aradan biraz zaman gecti aradı açmadım. Üst üste aramaya başlayınca açtım ağladı seni özledim falan. Yine birsey demedim pek uzatmadım. Bugün hamile olduğumu haber vermek için aradım 2 3 kere mesgule attı. Yani devam ettiriyor küslüğü. Anneler günü yaklaşıyor bayram yaklaşıyor aramayacagim sormayacagim kararımı verdim. Ama eşim pek birsey demiyor onun için biraz üzüldüm sanki. Sizce ne yapayim ben? Aramayip sormamak daha mi iyi? Beni arayıp ağlıyor özledim diye birde telefonlarımı açmıyor? Şaştım kaldım bu kadına

Düşünceler fikirler deneyimler karşı tarafa yetersiz gelebilir üçüncü kişiye ihtiyaç duyulabilir buna itirazım yok. Ama tarz ve üslup çok önemli. Bunu yanınızdakini yoksaymadan yapmalısınız.

Şimdi şöyle ki yanınızda kayınvalideniz varken annenizi arayıp tarif istemeniz kayınvalideye evet sen bu yemeği yapamazsın demek. Keşke onun yanında aramasaydınız. Ağlaması, meseleyi büyütmesi doğru mu değil. Eşinize de dikkat edin annesinin lafını size taşıyan adam sizin lafınızı da annesine taşır. Arayıp sormamak sizin tercihiniz ama zaten başka şehirlerdeymişsiniz ben olsam özel günlerde arar, mesafemi korurdum

Aman bırak Allah uzak etsin.

Onun yanında tarif almanız bence hoş değil empati yap sen nasıl tepki verirdi n bildiğin yemeği gelinin annesini arasın sorsun senin yanında diğerlerine yorum yapmayacagim Pinkflambe

Siz alınınca bahane arıyor oluyorsunuz ama kv alınınca öyle olmuyor bunuda öğrenmiş olduk. Kendisine başta kötü veya kırıcı bir söz söylemiş olsaydınız evet alınmakta haklı derdim ama mesele çok başka. Merak ediyorum da bu her zaman öncelik bekleyen, gelinlerinden kendilerini öz annesi yerine koymasını isteyen erkek anaları acaba gelinlerini kendi öz kızı yerine koyuyorlar mı. Sanmıyorum. Kendi kızı olsaydı alınmaz ya da en fazla trip atar geçerdi belki ama ortalığı karıştırıp yaygara koparmazdı. Siz kv ye yapacağınızı yapmışsınız hatta bence daha fazlasını. Şükredeceği yere daha da istiyorlar işte maalesef. Kimse kimseyi ne öz evladı yerine koyabilir ne de öz anne babası yerine. Gerçekçi olalım. Fazla beklenti sadece üzer. Annenizi aradınız diye ağlaması biraz da şov bence

Benimkinin yanında melek bi kaynanan var. Ayrıca ayrı şehirde. kadına bana iftira mı atıyorsun demişsin ama kadın soru sormuş sadece kocan da hayır korktuğumdan değil istemediğimden aramadım deseydi o zaman ben bi sorun görmedim büyük bi olay da yok kocam arkamda demişsin kocan arkandaysa hiç üzülme bacım derinss

Kayınvalidenizin yersiz alınganlıkları ve çocuk gibi gözyaşını silah olarak kullanması çok rahatsız edici, size hak veriyorum. Bence eşinizin arada kalmaması için iletişimi kesmek yerine daima mesafeli olun. Öbür türlü eşiniz için çok yıpratıcı olur

Yani. Zaten yine saygımı bozmamiştım ben. Benim annemin yanında kayinvalidemi arayip tarif istesem sorun yapmaz. Ne zaman ki bana iftira attı ben arayı tamamen bozdum. Sanki ben sustukça bir fazlasını yaptı.

Eğer şahsıma bir şey yazıyorsanız ortaya yazmak yerine beni alıntılayabilirsiniz. Eğer şahsıma yazmadıysanız da benim cümlemi cımbızlayarak neymiş böyleymiş şeklinde yazmayın.

Kv kapris yapmis bu yine bir nebze hadi kv sanindan diyelim.. Sizin arayip adimi agzina alma demeniz yanlis. Ben asalim keselimci degilim. Nihayetinde bu insanlarla oyle veya boyle goruseceksiniz.. Nicin ayni sehirde bile yasamadiginiz kv icin huzursuz olasiniz. Turk erkekleri her ne kadar aksini bile soylese hepsi bayilir anneleriyle karilari iyi anlassin diye. Ben vicik vicik bir iliskiden bahsetmiyorum saygin mesafeli bir iliskide mumkun..

Benim kv de benim yaptığım yemeği begenmezdi, bende yemek işini ona bırakınca 3. gün ben buraya hizmetçilik yapmaya gelmedim diyip gitmişti. Siz aramışsınız açmamış, bu durumu eşinize de anlatın ve gösterin. Yarın bayram olur gene arayın veya eşiniz konuşurken sizde arada bayramını kutlayın asla uzatmayın... Eşinizin annesidir ve bir yerde suçlu durumuna düşmeyin yapıcı taraf olmaya çalışın veya böyle görünün... derim.

Deneyecegim. Keşke böyle olmasaydı diyorum ben aksine hic istemedim aramiz bozulsun. Kayinvalidem bana zamanında evladımın arayıp sormadıgı kadar sen arıyorsun diyen biri. Oyuzden karindan mı korkuyorsun demesi nankörce geldiği için çok kizdım. Ben küsmek icin bahane arasam bu olaylardan sonra aramazdım hiç M

Ben olsam böyle büyük tepkiler vermem. Mesela anneler günü gibi özel günlerde ararım. Ama başka zaman aramam. Hamile olduğumu kocam söylesin mesela, ben muhatap olmam. O ararsa açarım, günlük konuşur kapatırım. Niye aramıyorsun derse, aa bundan sonra ararım der geçiştirmeyi tercih ederim. Böyle büyük tepkiler verip, karşımdakini kışkırtmanın manası yok. Sonra gene ben uğraşacağım.

Ay hayır ya. Mesela kv karnıyarığı şahane yapar. Kendi annemin yanındayken tarif alacak olsam onu arardım. Onun yanındayken de balık tarifi alacak olsam kendi annemi arardım. Kayınvalidem de bilir yani annemin iyi yaptığını. Bunda alınacak ne var ki?

Yani defalarca yazdım hala nasıl anlamadınız şaşırıyorum ama umarım son kez bir kere daha açıklıyorum. Çoğu o yaşta kadın çoğu yemeği bilir zaten orda siz bu yemeği biliyor musunuza cevap hayır olsa ve kendi annesini arasa gayet normaldi. Konu sahibi amacım sen yapamıyorsun demek değildi yazmış evet amaç bu değil ama sonuç bu. Daha önce yazdığım gibi annem revaniyi çok güzel yapar ama ben kalkıp kayınvalidemin yanında dur annemden revani tarifi alayım desem bu kayınvalideme annem senden daha güzel yapıyoru gözüne sokmak olur, senin yaptığını beğenmiyorum veya senin tarif bilgine güvenmiyorum demektir. Alınır mı bilmem ama kendi adıma hoş bulmadığım için yapmam bunu. Aynı şeyi kerelerce açıklamaktan gerçekten yoruldum, artık hak vermeseniz de ne anlatmak istediğimi anladığınızı düşünüyorum. Benimle aynı düşünmek veya hak vermek gibi bir mecburiyetiniz zaten yok. İyi geceler

esınız anasını neden aramıyordu.. sıkıntımı vardı aralarında

kayınvalidenizin yemek konusunda ağlaması çok saçma ama bende kayınvalidemin yanındayken, onun da yapmayı bildiği bir yemek için annemi aramazdım muhtemelen, yemek dediğin nedir yani iki kişiysek birlikte yapar geçeriz. diğer konuda da annesi oğluyla ne konuşursa konuşsun, eğer bunu eşiniz size söylediyse çok yanlış evet anneci değil ama dengeleri de kuramıyor demek ki. ve sonrasında sizin kayınvalideyi arayıp sert konuşmanız da bana yanlış geldi. ben hemen her konuda her şeyi silip atmaya karşıyım. mesafemi koyarım, gerektiği kadar görüşür, gerektiği kadar konuşurum ama arayıp ters yapacak kadar yüz göz olmam. yine de herkesin tepkisi ayrıdır. bence daha mesafeli olun ama gemileri de yakmayın. bebeğiniz de olacak ve eş ailesi illa görüşülecek insanlar..

Mesafe her zaman iyidir bı süre sessiz kalin