Haklisiniz esimle iletisimde cok zorluk cekiyorumm

bence kolay yolu seciyorsun. duzenli olmak kotu bir sey degil ki senin de bunu istemen lazim. esin senin cabaladiginj gorse daha farkli olur ama sen ben buyum demisin birakmissin her seyi. erkeklere gelince degissin istediğim gibi olsun diyoruz ama kendimize gelince yok. benim esim de oyleydi. ilk yilimiz hep kavgayla gecti, sonra cocuklar oldu ben de evdeydim evi istedigi gibi duzenli tutmaya calistim, esim de eskisi gibi bana baski yapmamaya basladi. bir kere cocuklarin icin de duzenli olmalisin. duzensiz evde kimse mutlu ve huzurlu olamaz. cocuklar da duzeni tertibi senden ogrencek. o kadar zor bir seh degil.

Ya o öyle çizgi filmle olmuyor işte o işler. Aktivite yaptıracak çocuklara, peşlerinden koşacak, ter dökecek. Tuvalete koşa koşa girecek, hatta giremeyip uyuyunca yaparım ç. şimi bile diyecek.. İyi yapmışsın, güzel yapmışsın da. Nasıl yaptın zor olmadı mı

3 yıl, dile kolay... Bin küsur gün... 26 bin küsur saat... Mantıklı olan belki de 3 yılı sabırla doldurmak, ama mantıklı olan her zaman doğru olan mıdır, bilmiyorum. Kalbiniz size ne fısıldıyor? Daha dayanabilirim diyor mu? Zor bir karar, Allah yardımcınız olsun.

Esinle ben benim esimlede sen aynisin. ama biz hic kavga etmeyiz nedenmi birgun beni cagirdi sakince ve elindeki patlamis misirlari yere sacti cocuklar tabi bayildi buna bayagi eglendiler ben cildirdim ama sozunu dinledim ve sustum sonra bi makineye cekip sildiler kizimla. ve bana yapma boyle temizlik duzen diye hayatimizi zondan etme birak eglenelim temizleriz dedi bulasik kalsin cocuklarla oyna ben yikarim dedi soylenme bagirma evde huzur istiyorum dedi bende duzen istiyorum dedim oda yardim edecegine soz verdi sozunu tuttu.3 yil sabret konusarak cozebilirsiniz

Gemileri yakamazsın o zaman. Tek başına olsan sorun değil. Boşandığında babalarının çocukların masrafını ödeyeceğinden emin değilsin. Riske atılacak bir durum değil. Ben de boşandım işsiz güçsüzken. Sonra atandım, tekrar evlendim çocuk sahibi oldum vs. Her şey zor. Annen de yanında değilmiş bu konuda. Madem boşanmak istemiyor Kocana çemkir 3 yıl boyunca. Sen de hayatı zindan et ona. Başka konulardan dırdır et. Saçın kokuyor de:) tenin kokuyor de. Ne bileyim tipin kaymış de. Eleştir dur. Belki çenesini kapatır.

Eşin hiç seni takdir ediyor mu! Hiç yaptığın bir şeyden memnun kaldığını söyledi mi? Yanında kendini özel ve önemli hissediyor musun, bunu sana hissettiriyor mu? Sen psikolojik ve sözlü şiddete maruz kalıyorsun, çok daha derin olur onların yaraları. Umarım kendini toparlarsın a, a eşini değiştirmezsin, sadece senin ömründen ömür gider.

Koc ve basak. Hangimizin ne oldugunu tahmin etmek zor olmasa gerek.

Ben de konustum canim. O anlik kabul ediyor sonra sozunu tutmuyor. Ne guzel siz kabul etmissiniz birbirinizi. S Sismaniye

Aynen bahsettigin gibi. Sadece duzen degil konu. Kontrol kontrol. Istedigi olmayinca huzursuzluk. Kendi annesine karsi bile boyle Birgaripinsan

Benim esim cok daginiktir istiyor ki onun da arkasini ben toplayayim. Soylenmesin diye dolabina herseyi katlar dizerim. Aradigi bir sey icin acelesi var diye tun dolabi asagiya indirir. Kirli camasirlarini bile kir yerine atmaz benim koklayip! Anlamami bekler. Daginikliktan rahatsiz oluyor diye kimse onun titiz biri oldugunu dusunmesin. Benden bi farki yok. Sizin orta yolu bulmaniza sevindim

eşiniz düzen takıntılı ve planlı olmayı seven bır adam sızde rahat bır kadınsınız kuruyan camasırın uc gun koltukta durması benım bıle cıngar koparmama neden olur emın olun, sanırım engellı bır cocugunuz var özel egıtım gerekıyor demısınız onunla ektra zaman harcadıgınız ıcın yoruluyor da olabılırsınız kı evın ıslerı de asla bıtmez ne bulasık ne camasır ama bıraz daha planlı yasarsanız ev dagınık olmaz, esınızde madem yardım etmeye meyıllı bırakın kendısı yapmak ıstedıgınde ne ıs varsa yapsın sızde kapayın kulaklarınızı duymazdan gelın, ve bence hergun hırgur olacagına bosanın sonrasını o zaman dusunun daha ıyı, zaten esınız ıyı bır baba ıse gerekenı yapar evlatları ıcın ama sızın durumunuz olmadıgından bosanam durumunda cocukların velayetı babaya da verılebılır su an ıcın onuda goz onunde bulundurun bence.. LezzetliCipetpet

iyimiş senin taktikler. Balcicekk33

Ben senin söylediğini mutfak için düşünüyorum. Mutfak işimi bitirdiğim zaman, keşke hep böyle kalsa diye içimden geçiyor. Ama bunun ne kadarda hayal olduğunu düşünüp mutfağıma baka baka bir keyif kahvesi içiyorum. Bir daha ki yemek lekelerine kadar temiz ocağım bana nadide bir parça gibi geliyor:) Çocuklarla evet zor. Ama ben bir rutine oturtmuştum işimi, evinde şükür ki şu anki gibi büyük değildi. Oyuncaklarını aynı anda çıkarmıyordum ortaya. Düşünüyorumda, eşim işteyken, anneme gitmek için çocukları hazırlıyordum. Giydirdiğimi koltuğa oturtuyor, diğerine geçiyordum:) Şimdi büyüdüler ama daha çok zorlanıyorum düzen oturtmakta. Çok başlılık başgösterdi

bir yorum okudum sinirim bozuldu, etiket yapmıycam, kadının dediği ben daha rahat biriyim!!! , bundan nasıl çocuklarına abur cubur yedirdiğini pislik içinde yaşattığını düşünülmüş pess, kimi kadınlar aman her şey muntazam olsun der renkler yok kumaş yapısı yok bilmem ne dizer, bazısızı temizlik yapmaktan ev düzenlemekten çocuğuyla doğru düzgün ilgilenmez, bazısının öncelikleri farklıdır, ben de çamaşır mı katlanıcak bulaşık mı yıkanıcak eğer oğlum yanıma gelip oynayalım derse bırakırım, temiz çamaşırlar katlanmayı bekler, kimi zaman yorulurum oğlumda uyuyorsa yada tv izliyorsa o o yerdeki oyuncaklar bana batmaz, üstelik sürekli tencere yemeği yapmak zorundayım eşim et yemez, oğluma her sabah kahvaltıda yumurta yediricem diye sanatçı oldum o yumurtaya verdiğim şekilleri bir görseniz, akşam üstü parka gidiyoruz çok durmak istiyor ee duruyoruz işler de kalıyor kalsın, benim eşimde titizdir ama genelde erkekler titiz olsalar bile dağınıktır seni didik didik didiklerler ama o çoraplar banyo harici salonda neredeyse sizinle koltukta oturacaklar, yani dağınık kadın sorumsuz kadın pis kadın değildir efendim... Sinir oluyorum şu temizlikten başka becerisi olmadan her şeye fikri olan kadınlara... neysee canım 7 sene evli kalmışsın, bazen mutlu olmak için kendinden fedakarlık etmen lazım, biraz onun istediği gibi olmaya çalışsan, yok olmuyor değişmez deme bakıyor sen de değişiklik var inan o da değişir, biraz çabala biliyorum zor gelecek ama değer bence kimi zaman ben bile bunalıyorum, işler birikince işin içinden çıkılmıyor sonra sinir oluyorum bu etrafa yansıyor...

Dun mektuplar faturalar falan gelmis. Actim icerikleri kaldirdim zarflari kapinin girisine koydum sonra alip atmayi unutmusum. Kizim da dagitmis bunun icin cildirdi resmen. Sen bana inat olsun mutsuz olayim diye ozellikle yapiyorsun diyor. Girer girmez zarflari gorunce cinleri tepesine firlamis.

Şişmaniye, aslında işin hem zor, hem kolay... Bir ev tertemiz, eşyalar pırıl pırıl bile olsa, dağınıklık insanı kötü etkiliyor. Benim bir komşum vardı. Koltukların altını günde bir kaç kez siler temizlerdi, her eşyası tertemizdi ama, evinde öyle bir dağınıklık vardı ki, eşiyle bu yüzden hep takışıyordu. Evini normal bir şekilde temiz ve ortalığı göze batmayacak şekilde düzenli tutarsan sen de kendini daha iyi hissedersin eminim. Ben dağınık bir yerde zihnimi toplayamam mesela. Biraz gayret et, güne kahveyle başla. Bana çok iyi geliyor.

Düşündüm konuyu ben ne yapardım diye. Empati ile yanıt vermeye çalışıyorum genelde. Ben sizi anlıyorum çünkü ben de sizin gibi bir kadınım. Tüm günü çamaşır suyu ile geçiremem. Düşünsene doğdum, temizlik yaptım ve öldüm. Ölmeyecek kadar, pis denmeyecek kadar yapıp sonra zevk aldığım şeyleri yapıyorum. Ohh canıma değsin. Ama çok şükür ki benim eşim de böyle, temizliği hiç takmaz, sağolsun. Yemek ve seks varsa gerisini önemsemez. Ben sizin yerinizde olsam, gizliden de olsa bir yardımcı alırdım, az düzenli olmaya çalışırdım, eşim tartışma yaparsa "yav he he, çok haklısın"derdim. 3 yılı değil de yuvamı kurtarmaya çalışırdım. Bu sebepten bitsin istemezdim. Zaten çocuklar büyüdükçe dağınıklık sorunu azalır, eleştiri sorunu için de biraz sağır olmak yeterli.

burada bişey yok canım. sakın buraya gelme. yurt dışı olun çamurdan olsun. ortadoğu ülkesi burası sen ordan gelme. sabredebildiğince sabret.

Dayı deyin de dayıya görev verin Sonuçta evden çıkılacak ve iki çocuk varsa en az birini eşin hazırlasın Ya da ikisini de hatta çantalarını da hazırlasın o unutmaz eksik kalmaz ya Açıkça söyle X ben şimdi unuturum tatsızlık çıkar şu çocukların yedek giysi çantasını hazırla diye Onun görevi olsun senin Nasıl yapacağına karışmasın hep o yapsın Çocuğun ne giyeceğini düşünsün çişini yaptırıp elini ağzını yıkatsın ikna etsin giydirsin yedeğini alsın o arada çocuk üstüne bir şey döküp üstünü ıslatınca üstünü değiştirip yeri silsin vs vs

Zaten haftada 3 gun ozel egitimci geliyor. Mecburen kostura kostura tertipli hale getiriyorum evi ama daha ertesi gun olmadan eski haline donuyor. Önceki

Türkiyeye gelirsen hayatın cok zor olur zaten bosanmaydı vs bu seyler uzun suruyor yine 3 yılını alır, 3 yıl bu prosedurlerle ugrasıp sonra türkiyede surunecegine orada ayıya dayı hatta baba de ve sabret. Önceki

Yorumunuzu yarisini okurken begendim. Cok haklisiniz. Onun verdigi ters tepkiler daha da istemedigi birine donusturuyor beni. Sevgi dolu olsa cok farkli olurdu. Sogumasina sogudum zaten. Maddi manevi cocuklara yetebilecek olsam bugun esimin yaninda olmazdim. Esimle bahsettiginiz tarzda bi konusma yaptim. Eninde sonunda bosanacagimizi da ekledim. Ertesi gun 13 yil evli bi arkadasinin karisinin onu bosadigini ogrendi. Ve iki-uc ay boyunca cok cok iyiydi. Meger sabrediyormus, tahammul ediyormus. Hep icinde biriktirmis. Ramazanda ben yorgunluktan susuzluktan iyice isleri asgari duzeyde yapmaya baslayinca patladi. Biraz da ben patladim. Buyuk kavgamiz oldu. Gorumcemin kocasi hakkinda konusuyordu, gunde 4 cesit yemek istiyormus ne kotu adammis, gorumcemin evine hergun yarim gun temizlikci gidiyormus, yeter miymis calismaktan hasta olmus gorumcem, yatili bakici isi birakmis, cocuklara da kendisi bakiyormus. Falan falan. 2 haftada 1 gun eve temizlikci almayi kabul etmeyen benim sikintilarimi yok sayan adam kardesini boyle dusununce delirdim ben. Ki gorumcemin kocasi yilin 8 ayi gemide. Sadece 4 ay evde. Perdeleri merdeleri indirdim asagiya sinirle. Iftar vakti hic bir sey demeden ciktim evden 11 e kadar disarilarda gezdim. Hatta otelde kalmayi dusunuyordum. Cocuklari da biraktim ki gorsun anyayi konyayi nasilmis biri engelli biri kucuk iki cocukla kalmak. Ama defalarca aradi. Cocuklar agliyor falan deyince dayanadim dondum geri. O gunden beri aklimda deli gibi bosanma var iste. Hatta cinsellik icin yaklastiginda bile cogunlukla geri ceviriyorum icim istemiyor artik onu.

Esim temizlik yapar ama cok dirdirlanir. Bogasim geliyor.

Esimle ne zaman bu konuyu konussam buz etkisi yapiyor adamda. Hayir ne dusunuyor bilmiyorum ki, o istedigi kadar psikolojik siddet gosterecek ben de olene kadar ses etmeyecegim diye mi?

Olay temizlik uzerine donmesin lutfen. Ev tertemiz oldugunda da bir tartisma konusu cikiyor. Betimleme olarak kullandigim seyler konunun asli olmasin. S Sismaniye

Esimle cok konustum. Dedim ki bak cocuklar cok kucuk. Buyuyecekler evi tekrar duzene koyacagim. Uykularimiz duzelecek ama kalp kiriklarimiz gecmeyecek sabredelim gecici bi sure alttan al dedim. Bi iki gun aliyor sonra yine patliyor. Bu sefer sabrettigi iki gunun hirsini da cikariyor. S Sismaniye

Mune cok guzel yorumluyorsunuz. Aynen oyle iste esim bu titizligi beni vurmak icin kullaniyor. Sadece titizlik olsa dediginiz gibi olurdu. Bizim catismalarimiz cok farkli. Ona sirf problem olsun da sorun cikarayim diye pusuda bekledigini dusunuyorum dedim. Aynen kin duygusu yok bende. Soguyunca da soguyorum. Kendi ailem bile olsa boyle.

bence eşinizi yardımcı tutmaya ikna edip çalışın zarar da etseniz bu durumda en önemli şey aile huzurunuz hem ayıya dayı demezsiniz hem de aranız düzelir olmaz mı öyle? çok karşı demişsiniz ama bir şekilde iknaya gidin derim ben önce D damdan

Eşini sen çocuklarla 1 2 gün bırak, dağılmadan müdahele etmenin formüllerini bulup sana da öğretsin, işler yoluna girer Önceki

merhaba. Ayrılsanız vatandaşlık alamıyor musunuz? eğer alamıyorsanız 3 sene az bir sre değil tabiki ama başka seçenek yok gibi görünüyor. çok çok büyük bir sorun da yok sanırım sabredemeyecek kadar. 3 yıl sonunda peki orada geçinebileceğinizi düşünüyor musunuz? İş imkanı var mı, çalışıp cocuklara bakabilecek misiniz? S Sismaniye

Ama her şeyden önemlisi kendini iyi, ruh halini yüksek tutmak. Ben en yoğun zamanlarımda bile küçük molalar verirdim kendime, bir kahve ya da biraz uyku, bir kitap keyfi. Çünki biz harapsak ev halkı viran.. Şimdi tabiiki daha çok vaktim var. Ama o zamanlar bir fincan kahve molası bile lükstü, ama lüksümden vazgeçmemiştim yinede

Eşiniz yokken eve bir temizlikçi getirin maddi gücünüz el verirse. Dip köşeyi o halletsin, çocukların dağınıklığını siz toplayın diyeceğim ama biliyorum o dağınıklık her gün aynı aynı aynı oluyor. 3 yıl sabretmeniz taraftarıyım. Arkadaşlar da söylemiş, ülke insan hakları, kadınların istihdamı açısından çok çok kötü durumda. Bu arada ben de çalışan bir anneyim ama 6 aydır izinliyim. Bence çocuk bakmak, dağınıklığını toplamak, yanınızda eşiniz yoksa, dışarıda çalışmaktan daha zor. Kafanız bozulduğunda ortamdan kaçamıyorsunuz, bir kahve içmelik, nefes almalık vaktiniz olmuyor. Ya sabır deyin çekin. Çemkirin, susun ya da yokmuş gibi davranın. Tek başınıza yabancı bir ülkede vatandaşlık olmadan barınmak, türkiye'de çocuğa bakacak bir anne bile yoksa dönüş yapmak riskli. Çocuklar için riskli.

Cocuklari babalarindan ayri ulkelerde olmak cok zorlar. Bence de diyin. Ama kusura bakmazsaniz niye degismeye calismiyorsunuz? Tek tarafli olmaz tabiki ama esinizle konussaniz ikimizde uyum saglayalim bazi yonlerimizi torpuleyelim diye. Mesala camasirin 3 gun koltuk tepesinde kalmasi yada dag gibi bulasik biriktirmek matah bir sey degil ki. Bende oyle bi evde mutsuz olurum. Yardim da ediyormus. Esinizin tek kotu yani da elestirmesi sanirim ama siz de elestirmesi icin bu kadar firsat vermeyin. Dort dortluk olmasaniz da cabaladiginizi gorurse o da o kotu huyunu torpuler. Bosanip 2cocukla gecinmeye calismak babasiz buyutmek camasir katlamaktan daha mi kolay?

Esim de bagirip cagirmiyor. Dirdir yapiyor. Ben dayanamiyorum bi raddeden sonra laf ediyorum sonra karsilikli bagirisiyoruz.

ben sizin çok sorununuz olduğunu düşünmüyorum. sizin anlattığınız kişilik aynı ben her yer her yerde çalışıyorum bir kuzum var. biri oluyor diğeri olmuyor. siz çalışmıyorsunuz belki ama 2 çocuk var birisi özel. bence durumunuz gayet normal. eşiniz biraz kendini törpülese ya da size yardımcı bulsa o zaman işler düzelir gibi. yani ayıya dayı da deyin derim en son çare.

Ikinci cocuk da iyi ki olmus. Ileride oldugumde gozum arkada olmaz engelli oglum icin. Ben tek cocuga karsiyim. Cunku sadece kardessizlik degil. Yegensizlik de demek. Cocuklarini kuzensiz birakmak da demek. Planim basindan beri 2 cocuktu yani. Ikinciyi ilkine arkadas olsun diye yapmadim. Iki cocugum olsun istedim.

Bu arada galeta unu kavanozunu bos buldum salonda. Her yere baktim acaba nereyi dagittilar diye yok bulamadim. Cope falan atmislardir camdan mi doktuler derken az once makinayi calistirayim dedim iyi ki icini actim. Bi kavanoz galeta ununu dokmusler makineye artik hangisi yapti bilmiyorum

çok merak ettim burçlarınız ne

Alir mi o zaman benim isime nasil karisacak :) Allah cumleten yardimcimiz olsun. Kari dirdiri bilindik bir sey de, koca dirdiri hic cekilmiyor. Önceki

iyice canına tak etmediyse 7 sene geçtiği gibi 3 senede geçebilir hem çocuklar da 3 sene daha babadan uzak kalmamış olurlar ama dayanma gücünü sen biliyorsun..

Senin işin baya zormuş canım, o zaman eşin evin toplanmadığının değil, kolayca dağıldığının farkında olmalı. S Sismaniye

Kapıları kapatıp kilitlemeyi denedim mi? Benim de iki çocuğum var, arkamı dönmem yetiyor evi dağıtmalarına, oturma odası ve çocuk odası dışında bütün kapıları örtmekte buldum çözümü. İki oda dağılıyor en azından. Banyo ve mutfak tehlikeli şeylerle dolu zaten, kapatılması şart.

Anlattıklarınızda eşimi buldum Hep düşünürdüm acaba benım bu yaşadıklarımı yaşayan varmıdır bu adam gıbı bırı dünyaya gelmısmıdır dıye meğerse varmış özel bir çocuk demıssınız oda var bende Rabbim islah eylesın bizimkileri ne denır ne yazılır bılmıyorum arkadasım işin işimiz zor ve karmaşık Allahım yardımcımız olsun... Ogleki düşünün artık kocam ocağın altını fazla açtığım için bile dır dır eder neymiş tencere kulpu yanarmışş Mışş sananeeeee beeee adaammmm saaaannnaaaneeeeee... S Sismaniye

Canım eşlerimizin karakterleri tıpatıp aynı.. yalnız bende temizliği düzeni severim falat bazen canım istemez bazende yapamam saglk problemlermden dolayı.. mükemmeliyetçilik hat safhada.. zaten böyle adamlara ne kadar yaparsan yap yinede yaranamazsın.. Herseye dırdır ederler..

Yok ya bence adam konu sahibinin tam anlattığı gibi. Böyle insanlar tek başına kalınca kendi dağınıklığında, düzensizlik ve pisliğinde boğulurlar ama yanlarında çatacak biri varsa dır dır dır dır dır... çorap bulmak için çekmece dolap deviriyormuş adam. Nasıl olsa toplanması için baskı yapacağı biri var. Şu hayatı plan program içinde yaşayanlardan tiksiniyorum. Kapitalist düzen bunu pompalıyor bize. Bir sürü detay var; çocuğun tabağıydı, kıyafetiydi, evin halısı, çamaşırı. Sabah kahvaltısı, öğlen yemeği... Detay detay detay. Bir tabak bir tişört yetmiyor bize. Daha daha diyerek hayatı zindan ediyoruz kendimize. Evin düzeni neden sokaktaki hayattan, doğan güneşten, denizin hışırtısını duymaktan, karnı doymuş çocuklarla şöyle ayakları uzatıp kıkırdamaktan daha önemli olsun? Adam eve gelince mektup artıklarına çemkirmiş. Öfff darallar getirir. düzelmez o adam. Hayata bakışı ofsayt. Şişmaniye ya çekecek ya da gidecek. Ben çekmesi taraftrıyım bir müddet daha. O vakte kadar çocuklar da büyüyecek aklı erecek. O zaman boşanmak daha kolay olur. Bu arada size de tepki gibi olmuş yorumum. Yanlış anlamayın:) yorumunuz cevabıma vesile oldu diyelim.

Valla sen sabrediyormussun esim sabir etmiyor yoksa ben ona ayak uydurmak icin elimden geleni yapiyorum. Esimin kafa yapisi soyle. Bi yere mi gidilecek? Biz zamanindan once hazir olup gitmeden bi kahve keyfi yapacak kadar rahat olmaliyiz. Kosusturma olmadan planli programli hazir olmaliyiz. Benim hayatimsa kosusturmaktan ibaret.

Bir Akrep erkeği ile evli Koç kadını olarak bir an bu mesajları ben mi yazıyorum dedim şu an yattığım yerden bu konuya cevap yazarken, mutfak "kalk gidelim" diyor, salon da "beni gör haline şükret otur oturduğun yerde" diyor kendimi anlatmayayım rahat bir insanım, mutfakta ömür geçiremem ama eşim çooooooook titizdir.. uzun bir dönem yalnız yaşamış, her gün süpürge bile kesmeyip temizlik robotlarıyla evini temizlemiş biri.. ben de tozlarla adımı yazacak seviyeye gelmeden temizlemesem temizlemem yani seni anlıyorum, senden daha uzun süredir evliyim ve sen en sıkıntılı senelerden geçiyorsun bence.. ben bu yaşadıklarının boşanma sebebi olduğunu düşünmüyorum.. ben konuşarak hallettim, bir yerden sonra kadın tuttuk, birlikte yaptık, şimdi çocuklara da tertipli olmalarını öğretiyorum onlarda babası kılıklılar :) ama sen iletişim bile kuramıyorsan bence bir terapiste gidin, bence aranızdaki sorun tamamen iletişimsizlik..

o zaman bekleyin bence. Şu durumda ayrılırsınız daha zor bir hayat bekliyor sizi. Umarım 3 yıl su gibi geçer de kendi düzeninizi kurarsınız.

:/ baska bi konuda mutsuz olabilir mi? Onu soyleyemeyip boyle sariyor olabilir mi? S

Bende sizin gibiyim, o yüzden o kadar iyi anlıyorum ki duygularınızı, bizler çok severek aşk evliliği yapan kadınlarız, evet belki titiz değiliz ama pis kadınlarda değiliz sadece rahatız, sevilmek bizim olmazsa olmazımız, dediğim gibi evliliğinizde ana sorun siz değilsiniz eşinizin tavrı, davranışı, ben eminim eşiniz evde dağınıklığa devam etse bile size güzel sözler söylese, değer verdiğini gösterse dünyaları önüne serersiniz. O soğuma hissini bilirim, soğursanız neler olabileceğini tahmin etmek güç değil, eşiniz sizle iletişime yanaşmıyor, duvarlar örüyor aranıza, aslında size ve evliliğinize neler yaptığının farkında değil, evin düzeni, iş güç konuşularak halledilebilecek konularken önünüze set çekmesi işleri güçleştiriyor ve kişilik çatışmaları daha ön plana çıkıyor, aşık olduğunuz adamla evli olduğunuz adam arasındaki farklılıklarda eklenince işin içinden çıkamıyorsunuz.

Sizin açınızdan ne kadar zorsa eşinizle yaşamak emin olun onun için de sizinle yaşamak zor. Ben eşiniz gibiyim, düzensizliğe tahammülüm yok, mesela ben bulaşığı bırakıp da evden çıkamam, evi tertemiz yapmadan asla çıkamam. İnsanın elinde değil. Dağınıklığa, dağınık insanlara tahammülüm yok. Siz çok rahatsınız, eşiniz de çok tertipli. İki zıt kutup. Çok zor.

benim eşimde tam tersi konu sahibi gibi sakin rahat. bende düzen ve titizlik seven biriydm asırı mükemmeliyetciydm. ama eşime baka baka bende onun gibi oldum. haftada bir hafta sonu evi silip süpürüyorm dolplarımdaki camasırlar kıyafetler tertemizdir ama hepsi karısık ve kırısık eşim düzledm dagıttı düzledm dagıttı bende aynı onun gibi koyuyorm dolaba artık katla koy düzlemiyorm:)) haftaici ev batmıyor ikimzde işteyz cocuk anneannede. yaz oldugu için hafta sonuda birlikte yapıp geziyoz geliyoz

Bence demelisin.. bir cok kisi garipsemis olabilir ama cocuk yapmani garipsemedim ben.. cocuksuz bosansaydin belkide bi daha bu sansi yakalayamazdin yazik olurdu.. ha bosaninxa cok mu mutlu olacak cocuklar? O da ayrimevzu.. derin konular yasamayan kisilerin uzaktan bik bik bik kolay yorum yapacagi konular.. eger 3 sene sabredip hersey yolunda olacaksa bencede sabretmelisin! Balcicekk33

çünkü sizde kendimi gördüm dedim kesin terazi ya da koç eşi de oğlak ya da başak

Ya bence siz destek almalısınız. Sorunun sizde oldugundan dolayi degil, esinizi daha iyi tahlil edebilmek için. Belki de esinizle konustugunuz dil yanlıştır, bunu tespit edebilirsiniz belki de? En azından bu 3 yılı daha yaşanılır kılavilir bu hamle. Vardı böyle 1 üye destek almaya başlamıştı ve esiyle dogru iletisimi bulmustu. Yavas yavas da sorunlarını asiyorlardi. Ismini hatirliyamadım ama..

Çocuklar onun da çocukları. Bu noktada kendiniz için olmasa da çocuklarınız için nafaka almalisiniz. Siz de çalışırsanız belki üç yıl beklemek zorunda kalmazsiniz. S Sismaniye

valla bende senin kafadanım cocukları iyiki yapmıssın onlar senin esin el sonucta ama suan super bi fırsat var bence 3 yıl daha takıl evli sonra bakarsın basının caresine türkiyede millet evini satıyoda ordan ev alsın vatandaslık aslın diye o kadar param olsa 1 dakka durmam bende ayrıca hangi ülke merak ettin S Sismaniye

konuyu merakla okudum. ben biraz size benziyorum konu sahibi, ve eşim de titiz ve düzenlidir. dönem dönem ben de daha evcimen biri ile eşim daha mutlu olur diye düşünüyorum. şimdilik sizin raddenize gelmedik, o da eşim öyle bağıran çağıran biri değildir. mantıken 3 yıl sabretmeli, ancak çok da zor olduğunu tahmin ediyorum.

Zor bir karar. Sanki eşiniz ev işinden dolayı daha çok eleştiriyor sizi gibi geldi okurken. Çamaşırdan, bulaşıktan örnek vermişsiniz. Orada nasıl oluyor bilmiyorum ama bir yardımcı tutsanız, ev işlerinde size yardım etse. Belki size de iyi gelir? Kusur bulmak isteyen gerçi her türlü kusur bulur ama en azından siz bu üç yılda daha rahat edersiniz. Önceki

Demeyip napacan? Madem cocuklari bile isteye yaptin. Ona gore dusuneceksin. Bir de evi biraz duzenli temiz tutmak lazim. Sen de biraz kendini duzeltmeyi denersen belki evlilige sadece katlanmis olmazsin. Çaba olmadan sonuc olmaz. Emeksiz yemek olmaz. Ben de olsam hoslanmam her yer yerde ev ustume ustume gelir oyle daginikken. İc huzuru icin ortam da duzenli olmali.

Aynen oyle. Cocuklarim olmasaydi belki tekrar evlenmeyi dusunecektim. Sirf cocuk icin yaptigim evlilikte de daha cok sorun yasayabilirdim. Tabii doven soven bi adamdan cocuk yapmazdim ama esim baba yapilmayacak bi adam degil. S Sismaniye

Madem işe yetişemiyorsunız yardımea birini tutsanız.. haftada 2 yeter de artar.. S Sismaniye

Bence kocan o atasözünü sonununa kadar hakediyor. insallah kurtulursun. ayrica hicbir kadinla mutlu olamaz o ego tatmini yaptigi icin böyle diyor tabi ipleri elinde görüyor allah kurtarsin

Benim esim nisanliyken oyle derdi seks ve yemek Bu konular harici her sey sorun su an ise. O sagir olma isini bi becerebilsem. Susuyorum inatla karsilik alana kadar konusuyor adam. W

Hemen cizgi film acar cocuklara onlar izlerken is yapar. Bir de bana cizgi film izletme diye telkinde bulunur :) Bu konuyu actigim iyi oldu. Evi guzelce topladim. Katlanacak camasirlar haric hepsini yaptim. Simdi alisveris yaptim guzel bi iftar da hazirlayacagim. Hic ters de yapmayacagim bakalim esim ne zaman ve ne icin elestiri oklarini kullanacak? S Sismaniye

Çocuk, fedakarlık isteyen bir can. emek isteyen bir can... Elbette biliyorsunuz. Ama insanın da bir tahammül noktası var, aşıldığında insanı insanlıktan çıkaran... Konularınıza biraz aşinayım, başka hangi yönlerden sabır içinde olduğunuzu biliyorum, ama işte hepsini taşıyan sizsiniz; kimi yükler atılır, kimi yükler insanın ömrünce taşımasını gerektirir. Atabileceklerinize ne kadar dayanırsınız, terazinize koyup tartacaksınız artık, en iyi siz bilirsiniz. Bize, dışarıdan "3 yıl sabret" demesi çok kolay. Bazen bir saat bile insana ay gibi gelir, hesapta 3 sene ama katlanılması gerektiği için o 3 yılın hissi belki de 5 sene, 6 sene... Kalbinizde cevabı. İyi düşünün, değecek mi, artıları eksileri vb... Ne desem bilemiyorum da, zor.

Hahah. Kaynanadan beterler canim. Ben buraya yazip esimle de konusunca rahatladim biraz.

Kizacaklar bna ama esinizin burcunu merak ettim s i d e l y a

Kesinlikle dayı de... Balcicekk33

Ipler koptu kopacak arkadaslar, dayi diyemedim ayi dedim yine

yani birazda sen kendını düzeltmek için ugrassan daha iyi olmaz mı, bende kurallı eli hızlı aceleci sabursuz biriyim ve eşim bir okdar sakin rahat ağır, o biraz bana ayak uydurmaya çalışıyor birazda ben bolca sabır çekiyorum onu beklerken, ama herşey bir kenara sabret vatandaşlık al haklarını kazan ve bas tekmeyi, 7 yılda ölmemişsin 3 senede hiç ölmezsin,

Evet aynen oyle kayinvalidem surekli is pesindedir annem ise rahattir. Biz cocukken evimiz hep daginik olurdu. Ne zamanki evden gittik annem evi temiz duzenli tutmaya basladi. Kayinvalidemin elinde surekli bir sey vardir. Hemen herseyi yerine koyar hep dusuncelidir. Annemden 5 yas kucuk ama annem sapasaglamken kayin validem yasam sevinci olmayan vucudunda hastalik edinmemis yeri yok. Annen gibi mi olmami istersin deyince hayir kendi annen gibi ol yeter diyor. Ama benim annem de biz cocukken benim gibiydi bunu anlamiyor :) Ayrica benim de tahammul edemedigim seyler var ama dirdirlanmiyorum. Zibilyon kere klozeti islak birakma diyorum dinlemiyor. Coraplarini sepete at diyorum giyicem diyor yarin ben atiyorum. Kirlilerini sepete at beni bulmak icin koklatma diyorum dinlemiyor. Telefonla biraz daha az konus desem kavga cikariyor. Peki ben butun bu konular icin dirdirlanmali miyim? Hayir hasbinallah cekip isime bakiyorum. O da oyle yapsin. Yapamayacaksa da islere el atsin

Tek sorun daginiklik degil ki. Ben dik basliyim esim ise kontrolcu. Bi konuda o bir fikir beyan ettiyse asla karsit yorum yapmami istemez. Bi tavsiye verir guya ama bu emirdir. Ben o tavsiyeye uymazsam ne halin varsa gor der kuser. Kisa kisa anlatiyorum. Ama daginiklik gecici bi durum cocuklar felaket dagitiyor. Diger karakter catismalarini ne yapacagiz?

Esin takıntılı sanırım. Hasta belki

eşiniz düzen takıntılı ve planlı olmayı seven bır adam sızde rahat bır kadınsınız kuruyan camasırın uc gun koltukta durması benım bıle cıngar koparmama neden olur emın olun, sanırım engellı bır cocugunuz var özel egıtım gerekıyor demısınız onunla ektra zaman harcadıgınız ıcın yoruluyor da olabılırsınız kı evın ıslerı de asla bıtmez ne bulasık ne camasır ama bıraz daha planlı yasarsanız ev dagınık olmaz, esınızde madem yardım etmeye meyıllı bırakın kendısı yapmak ıstedıgınde ne ıs varsa yapsın sızde kapayın kulaklarınızı duymazdan gelın, ve bence hergun hırgur olacagına bosanın sonrasını o zaman dusunun daha ıyı, zaten esınız ıyı bır baba ıse gerekenı yapar evlatları ıcın ama sızın durumunuz olmadıgından bosanam durumunda cocukların velayetı babaya da verılebılır su an ıcın onuda goz onunde bulundurun bence..

Maalesef demelisiniz gibi görünüyor.

Ya genelde konu okunuyor belki bi iki yorum ondan sonra. yorum yapiliyor o yuzden konuyu nasil actigimiz cok onemli :)) senin icin demiyorum da mesala dun bi konu okudum konuda kocasi kotuluk yapan gibi duruyor, yorumlarda hep kocasini savunmus, bi de millete kiziyor :)))

Yine binbir sikayet elestri sabahtan beri hepsinde sakinligimi korudum Oglanin okul toplantisina kim gidecek dedim. Ne zaman dedi haftaya dedim. Basladi bagirip cagirmaya. Simdi mi soylenir. Patron babamin oglu mu nasil izin alayim diye Mektup gelince (3 hafta once) soylemistim ya dedim. Ben onu aklimda mi tutuyorum 2 hafta kala hatirlatsana diye sesi yukseldikce yukseliyor. Katlanamiyorum artik tahammul edemiyorum sana plansiz programsizsin, takvimin yok mu falan bas bas bagiriyor. Sonra dedim senin katilacagini bike bilmiyordum sen normalde katilmazsin ki okul toplantisina dedim nasil katilmam dedi okul toplantisini sadece bize ozel oglumun ozel ihtiyaclari icin olacak bireysel bi toplanti sanmis. Halbuki butun ailelerin gitmesi gereken zaruriyeti bile olmayan bi toplanti. Neyse sakinledi bu. Ben de dedim ki, katlanamiyorsan cocuklarin bakici masrafini ode simdi bile ozgursun dedim. Cildirdi. Bosanmak mi istiyorsun tamam. Hesapla masraflari dedi. Eve geldikten sonra yatti uyudu kac kere bu konuyu konusalim dediysem de dinlemiyor. Hem masraflari hesapla diyor hem de hesabi duymak istemiyor Ciddi ol diyorum cocuklar gibi yataga atma kendini konusalim bitsin. Biliyorum cok fevriyim. Ama her hatamda katlanamiyorum diyen birine aman ne olur katlan diyemiyorum.

Temizlik yapmiyorum diye bi durum yok. Tabii ki evin yemegi temizligi camasir bulasik hepsini ben yapiyorum. Esimin istedigi muntazamlikta yapmiyorum. Ki zaten diger arkadaslarin dedigi gibi bugun istedigini yapsam yarin baska yerden vuruyor. Memnun etmek gibi bir durum soz konusu degil. Sabahtan uyuyana kadar aktif bir sekilde calissam ancak bunu saglarim. Peki omur hergun ayni isleri defalarca yapacak kadar kisa mi?

Evet. Cok titiz ve duzenli olsa kendisi de dikkat eder. Yorumlari okumadan sadece. konuya bakip yorum yapmistim ama ev temiz duzenliyken de buluyor elestirilecek bir sey diyosun. tedavi olmasi lazim. Bu sekilde onun icin de zor hayat

Anaaam, seninkiler tam yaramaz çıktı bak baaak Birgaripinsan

Kesinlikle demelisin... Emira SY Nirvana Anneler

Ben cok adim attim aslinda hani taleplerim sifira yakin. Ama onun istedigi gibi bi es olma konusunda hamurumda yok. Olmuyor iste. Sabahtan aksama kadar cocuk dokuntusu toplayamiyorum.

Ya cidden savunmak istemiyorum adami senin tarafinda olmak stiyorum ama anladim ben esini. esime rahatsiz oldugum seyleri duzeltmediginde aynen bu esinin sana yaptigini yapiyorum. cunku bir seyi 1 kere soylemek istiyorum aylarca yillarca degil. Tahammulu kalmamis. Artik ufacik seyleri cok soylenir hale gelmis esinde. Cunku anlasilmak istiyor. Belki sen daha salas bi ailede buyudun bilmiyorum senin icin o kadar da onemli degil belki ama esini de dusunmen lazim bu konuda. Senden bu konuda emek istiyor evet cok mu onemli katlanmayan camasir vs ama biraz caba sarfetmeni istiyorsa onun icin sarfet. Bak goreceksin sen biraz duzelince onun da. bu rahatsiz edici elestirici kontrolcu huyu azalip gidecek.

Esim oyle seylere inanmiyormus. Ben onu dinlersem zaten sorunumuz olmazmis. Emira SY Nirvana Anneler

Çok farklı karakterlersiniz, bende sizin gibi koçum, uçarı, dik başlı, ömrünü ev işlerine adayamayacak biriyim, eşimde eşiniz gibi epey titiz biridir ama dediğiniz gibi konu temizlik, ev düzeni falan değil, aranızda sevgi azalmış, tahammül kalmamış, siz evinizi her gün piru pak yapsanız yine de tartışacak bir konu bulacaktır eşiniz. Siz aslında gayette fedakar, geçinmesi kolay evcimen bir kadınsınızdır, çok anaç biri olduğunuzu düşünüyorum, kendinizi tanımlarken sanırım arkadaşlar çok başka türlü düşündü ama ben sizi anlıyorum, bir evliliğin boşanmayı düşündürecek hale gelmesi için aldatma, şiddet olması da gerekmiyor, o evliliği yürütürken fiziksel şiddet kadar kötüdür psikolojik şiddet, siz psikolojik şiddet ve baskı altındasınız, ki bu da bir boşanma nedenidir bence, sizin yaşadığınızı yaşayan birini biliyorum, o da çocukları küçük diye senelerce sabretti ve sonunda ayrıldı. Yavrularınızın küçük olması, bir tanesinin özel eğitime ihtiyaç duymasını göz önünde bulundurunca mantık 3 yıl beklemenizi söylüyor ama ruhunuz, şişmaniye ne diyor? Sevgisizlik bizi öldürür içten içe, bu sevgisizliğe 3 yıl dayanabilecek misiniz? Bizlerin ne dediğinden çok sizin ne düşündüğünüz önemli.

ayıya dayı demelisiniz sanki M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Hakareti ve seviyesizligi siz uydurdunuz. Esim bana ne de ben ona hakaret kelimeleri kullanmadik. Cinsellik bi ihtiyac ve o zamanlarda libidom biraz fazlaydi. Su gunlerde o zamanki gibi hissedemiyorum ve cinsellik icin hic adim atmadigim gibi, esimin attigi adimlari da cogunlukla bahanelerle savusturuyorum. Ben de isterim duzenli bi evde yasamayi. Ama yetemiyorum. Önceki

Cocuklari babalarindan ayri ulkelerde olmak cok zorlar. Bence de diyin. Ama kusura bakmazsaniz niye degismeye calismiyorsunuz? Tek tarafli olmaz tabiki ama esinizle konussaniz ikimizde uyum saglayalim bazi yonlerimizi torpuleyelim diye. Mesala camasirin 3 gun koltuk tepesinde kalmasi yada dag gibi bulasik biriktirmek matah bir sey degil ki. Bende oyle bi evde mutsuz olurum. Yardim da ediyormus. Esinizin tek kotu yani da elestirmesi sanirim ama siz de elestirmesi icin bu kadar firsat vermeyin. Dort dortluk olmasaniz da cabaladiginizi gorurse o da o kotu huyunu torpuler. Bosanip 2cocukla gecinmeye calismak babasiz buyutmek camasir katlamaktan daha mi kolay? . push ; sonundaoldu Nirvana Anneler

Eşiniz kendine köle arıyor. Hem karnım doysun hem pastam dursun diyor. Haklısınız.

Zor bi soru. Pas diyorum pisi26237

sizde biraz daha özenli olabilirsiniz örnek verdiklerinizden yola çıkarak dağ gibi bulaşık varken ben de o evden çıkamam mesela o çamaşırlarda batar bana ama tabiki herkes benim gibi olmak zorunda değil sadece biraz daha özen gösterirseniz belki bu kadar dır dır çekmeksiniz ki her erkekte yardım etmez hanıma fakat bunları deneyipte olmadıyda onuda bilemem. olmazsa bir aile terapistine gidin bence. . push ; S Sismaniye

Tamam ama herkes sizin gibi becerikli degil ki :)

Ben bosbogazim kesin soylerim yardimci isini Esim cocuklarin masrafini odeyecek oldu ama kesin yarin unutup normal ayatina devam eder. Beni de konusturmuyor . push ; Z

Valla evlilik sorumluluk gerektiriyor kusura bakmayın. Her zaman yan gelip yatılmaz. Aylaklık isteniyorsa o zaman evlenmeyecek sultan olarak kalacak böyle insanlar..

oh be millete bak. başından beri sorunlu olan evliliğe iki çocuk yap. sonra devlet kiramı ödesin yardım yapsın... ne ala... azıcık düşünceli olur insan yahu.

Meslegim var. Vatandaslik kanunu son anda degisti ve 1 sene icinde vatandas olacakken ekstra 5 yil bekleyecegimi ikinci cocuga hamileyken ogrendim. En kotusu ulkeme doner calisir kendime yeterdim. Oglumun ozel bi cocuk olacagi aklimin ucundan gecmezdi, hayatta hersey plan dahilinde olmuyor.

En azindan deneyin diyorum bende ustte yazani. Esiniz size yardimci olmayi teklif ediyor. Caba gosteriyor. Keske sizde biraz deneseniz. Hic caba goremedim ben sizde. Bi kadin boyle kolay " benlik degil ev isleri" diyip kenara cekilme luksu yok bence. Bakarsak evlenirken bu ev islerini, temizligi biliyor olmaniz gerekirdi. Biliyordunuz cok acik. Simdi buna ragmen bosanma karari almak bu evlilikten dunyaya gelen cocuklara haksizliktir. Onlarin sucu ne?

Koltuga oturttugun gibi kaliyorsa iyi. Benimkiler ustlerini islatir olmadi, dolaptan bir seyler alir dagitirlar. Bir bardak meyve suyunu koltuga doktu oglum bugun. Kizim bi baklagil kutusunu acmis her tarafa dagita dagita gitmis. Bunlar hep anlik olan seyler. Haftada 5-6 makine camasir cikiyor genellikle cocuklarinkiler. Evi duzenlemek yarim saatlik is ama 1 saatte bir tekrari gerekiyor. Oyuncaklarin cogunu kaldirdim ben de. Zaten sadece oyuncaklari dagitmiyorlar oglum mutfak esyalarini, banyodan sampuanlari, esimin utulu gomleklerini, sarj alerlerini falan oyuncaklardan cok oynuyor. Bunlar her yere dagiliyor. Surekli camlara cikip parmak izi yapiyorlar. Yapmadan anlamiyorlar. Cezadan anlamiyorlar. misafirlige gidince zaten diken ustunde olurum. Evimde de mi boyle olayim onu elleme bunu dokme hic durmadan peslerinde gezeyim. Eminim az anlayacak konuma gelseler ev asla boyle kolay dagilmayacak.

Diyor ki dagilmadan mudahale et. Ortada bir sey birakma falan iyi de sandalyelere cikiyorlar her yere yetisiyorlar. Oglumun boyu 5 yas hareketler 1.5-2 yas kizim da 2 yasinda zaten. Cocuklara lafimi dinletmek icin ne yapmam lazim bilmiyorum

Yani esim dunden beri ilimli olmaya calisiyor ses tonu bile farkli ama karakter degismiyor ki. Sadece bana karsi elestirel olsa aramizda sorun cozulunce elestirmez derim ama herkesi elestiriyor. Hayir hersey elestirilmese konu sadece daginiklik olsa zaten hak vereyim ama adamin iki lafindan biri ya ogut, ya elestiri. Dun zaten guzelce konustum ilk defa esim kacmadi konusurken. Normalde kacar sigara alir gezer tozardi disarilarda gelince de kuserdi. Belki de bosanana kadar bana katlan dedim ondan Esime cocuklar buyuyunce hala gecinemiyorsak yollari ayiririz dedim.

Ben de olsam beklerdim 3 yıl daha.

Aldatma siddet kufur yoksa konusarak ve zamana bırakarak hallolur bence boşanacak durum yok.. aniden sinirlenmeden duymazdan gelerek başlayın.. guzellikle konusmayi deneyin. S Sismaniye

Ben esinizle anlasamiyorsaniz 2. cocugu da yapıp kendinizi iyice kıskaca sokmanıza istinaden yazdım. Yoksa tabiki herkesin tum çocukları tek anneden tek babadan olsa hic kimse zorluk yaşamasa en güzeli ancak öyle olamıyor maalesef her zaman. Eşinizin de iyi babadır kotu babadır bunu bilmediğim icin genel olarak yorum yazdım tek çocuğunuz varken ayrılıp rahat etseydiniz diye. Kimse babasız cocuk buyutmeyi dusunerek yola çıkmaz ama sartlar bazen onu da gerektirebiliyor. Sperm bankasıyla falan cocuk sahibi olanlar bencilce cocuklari bastan babasız bıraktığı için zorunlu olmadıkça bana mantıklı gelmiyor. Konuyu dağıtmak istemiyorm. Özetle Çocuklarınızı düşünüyorsanız da birkaç sene de onlar icin esinize katlanabilirsiniz. zaten iyi bir baba demişsiniz. Mihail Zoscenko

S Sismaniye yorumunu okudum, ama yinede boşanırsan üzülürsün diye düşünüyorum. Çünkü seviyorsunuz birbirinizi ve aranızda Tutku bitmemiş anladığım kadarıyla. Sana artık her hareketi batar olmuş. Aslında bi süre ayrı kalsanız daha rahat düşünebilirsin belki. Mesela bi süre sen çocuklarla Türkiye'de ailenin yanına tatile gel, hem daha mantıklı düşünürsün hemde bi süre kafanı dinlersin. Özlersiniz birbirinizi. Belki eşinin de kafasına dank eder bişeyler. Ayrı kalmak her açıdan iyi gelebilir. Önceki yorumumda da yazdığım gibi eşinin hareketlerini söylediklerini fazla umursama, istemiyorsan kapı orda de. Boşanmayı kesinlikle düşünmüyorsa geri adım atacaktır bir nebze. Birde bir hikaye vardı, gelin ve kayınvalide ile ilgili. Burda kayınvalide yerine eşini koy. Gelin kayınvalideyi zehirlemek için zehir alıyor ama aldığı kişi kadın zaten ölecek diye hergün iyi davran diyor. Gelin kayınvalide nasılsa ölecek diye çok iyi davranmaya başlıyor, öyle olunca kayınvalide de aman gelinim ne iyiymiş diye yakınlaşıyor, bütün yaptığı kötülükleri vs bırakıyor. Böylece ikisi çok iyi anlaşmaya başlıyorlar ve gelin zehiri aldığı kişiye gidip ben pişmanım, bana ilaç ver ölmesin kayınvalidem diyor. Neyse çok uzattım ama sana birebir uygun olmasada konun bu hikayeyi hatırlattı bana. sen boşanacağım diye şartlandırdıkça kendini adam sana daha çok batar hale gelmiş. Tabiki bana konuşmak uzaktan kolay ama birkaç manipülasyon ile düzeltebilirsiniz sanki. Bence eşini fazla dinleme, çalışmak istiyorsan çalış, kendine ait bi alanın olsun, eşin hayatının merkezinde olmasın, o zaman yaptıkları da sana daha az batar. psikolojik destek de alabilirsin, Allah yardımcın olsun, inşallah düzeltebilirsiniz

Zaten islere basvurmaya basladim ya hersey daha fena olacak ya da iyiye gidecek bilmiyorum. O hikayeyi biliyorum. Bazi seyleri tabii ki duzeltebilirim. Ama sogukluk da oldu. TahAmmul cok cok azaldi

Teselli degil, aciklama. Cocuklari bile isteye yaptim. Evliligimizi duzeltirler falan diye ya da kazayla degil.

Sizi cok iyi anliyorum esimle bende ayni sizin anlattiginiz gibiyiz aslinda bizim ekstra bir daginikligimiz cok olmuyor ama o herseyin muntazam olmasini istiyor cekmece icleri dolaplar gibi allah yardimciniz olsun ama super temiz bi insan bile olsaniz onlarin mutlaka gordukleri inceledikleri baska yerler cikiyor en sonunda bana yardim etme isime karisma dedim. temizlik yardimi istemeyin ama mesela bos gunlerinde alsin cocuklari disari cikarsin sizde rahat rahat temizlik yapin. ufakta olsa bi duzen otutturmaya calisin. bosanma konusunu biraz erteleyin bence hemen bosanmak yerine daha oluruna gitmeyi deneyin.

Bunca zaman demişsin, 3 sene daha demelisin. Alys

Ayi dedigim kocam oluyor Ayi gibi bi insan degildir gerci ama atasozu iste. Basladigindan beri ite kaka yuruyen 7 yillik bi evliligim var. Az duzelir gibi oldugu zamanlarda 2 cocuk yaptim. Itiraf etmek gerekirse, bi daha koca kahri cekemem bosansam da cocuklarim olsun diye dusundum. Pisman olmamakla beraber simdi beni bu evlilige mahkum eden cocuklarim. Maddi manevi onlara yetebilecek olsam gozumu kirpmam ilk kavgada solugu mahkemede alirim. Ama simdi kavga sirasinda bile biraz buyusunler bosanacagim o zaman rahatlarsindan oteye gitmiyor tehditlerim bile. Gurbetteyim, calismiyorum cunku 2 cocugun kres masrafi maasimi gecer. . buranin vatandasi olmadigim icin sosyal haklardan yararlanamiyorum. Bosanma durumunda iki secenegim olur. Nafakayla gecinmek Turkiye'ye kesin donus. Ilk secenek bana gore degil. Turkiye'ye donme durumunda ise cocuklar devreye giriyor. 1) oglum ozel ihtiyacli bir cocuk, turkiyede egitimi nasil olacak? 2) babalari yurtdisindayken nasil onu gorecekler 3)2 cocukla gecinebilecek miyim? Ozel egitim masraflari da goz onunde bulundurularak. Esim... Fiziksek siddet, aleni hakaret, aldatma, asagilama, maddi sorunlar, cinsel sorunlar bu gibi dertlerim yok. Ama psikolojik siddetin dik alasini yasiyorum. Cok elestirel ama asla elestri kabul etmeyen. Mukemmeliyetci, bazen olmasi gerekenden fazla ciddi. Kontrolcu biri. Bense mukemmellikten cok uzagim. Haliyle her gun elestirecek biseyler buluyor. Cocuklarin bakimi, yemesi, evin duzeni, yemegin tuzu, suyun buzu derken boguldugumu hissediyorum. Bazen sessiz kaliyorum ama cogunlukla sesimi yukseltiyorum. Bu sefer de bana bagirma diye uste cikiyor. Ozel gunlerde, tatillerde illa ki sorun edecek bir sey bulup zehir etmistir. Konusurken isine gelince dinler. Hastayken olumcul bir sey degilse nasilsin demez. Eve gelir selam vermez. Ben de artik hos geldin deyip yuzune bile bakmiyorum. Ben.. Duzensiz bi ev hanimi, anlik yasayan biriyim. Bulasiklar dag gibiyken cocuklari parka goturebilirim. Yikadigim kuru camasirlar 3 gun koltuk tepesinde kalabilir. Bir yere gidilecegi zaman esim ister ki o rahat rahat takilsin ben cocuklarla beraber tam zamaninda hazir olayim. 3 dk gec kalmak bazen arabada bagira bagira kavga etmemize neden oluyor. Ev islerine yardim etmeyi teklif eder. Ama is yaparken o kadar cok dirdir eder akil verir ki yapmasin daha iyi derim. Ben cok yoruldum. Esim illa ki duzenli tertipli ve esinin sozunden cikmayan bi kadinla mutlu olabilirdi. Ben de belki daha rahat daha cocuksu bi adamla. Ama olmadi. Artik evlilik denen kurumdan kilometrelerce otede olurum. Asla evlenme gibi bi niyetim olamaz. Simdi soyleyin bana 3 sene sabredip vatandaslik icin, cocuklarin gelecegi ve babalarindan temelli ayrilmamalari icin ayiya 3 sene boyunca dayi demeli miyim?

Zor ama demelisin Birgaripinsan

Hangi ulke oldugunu yazmayayim ama refah seviyesi yuksek bi ulke

Sevgili konu sahibesi öncelikle üzüldüm duruma Ölene kadar mobbing baskı çekemezsiniz tabi ben de katılıyorum Şimdi durumu nasıl düzeltirize gelirsek Gözleri dolduğuna göre o da işler bu noktaya geldiği için mutsuz Bence güzelce bir konuşsanız, yalnız veya evlilik terapisti eşliğinde Psikolıjik baskıya pabuç bırakmayacağınızı anlamıştır Bu durumda sakince konuşup kendini biraz törpülemesini, 2 çocukla Stepford Wife olunmadığını söyleyebilirsiniz Umarım ortayolu bulursunuz

Aynilarini konustum bu aksam Guya ediyormus takdir ben gormuyor musum Nasil eder soyliyeyim mi? Elestirerek

S Sismaniye

Demelisiniz bence. Bunca yıl demissiniz bundan sonra da dersiniz. Ama önemli olan vatandaşlık aldıktan sonra gecinebilecek misiniz cocuklarınızla? Özel egitim masraflı mesela..

Evet demelisin Türkiye çokta iyi değil insan hakları olarak oranın vatandaşı olur orada kalırsan eğer çocukların için eminim destek alırsın geçim için de alırsın şiddet ve can korkun yoksa 7 yıl nasıl yaptıysan öyle yap sonra sığınma talep et ben olsam asla Türkiye ye dönmem arkanda zengin ailen yoksa o çocuklar harap olur

mecburen diyeceksiniz gibi görünüyor. eşiniz haklı diye birşey demiyorum, haklı ya da haksız kimdir düşünmedim sizin konunuzda ama bence hiç hoş birşey değil çocukların olduğu bir evde bulaşıkların dağ gibi dizilmesi, çamaşırların beklemesi, dağınıklık falan gibi şeyler. yani insan tek başına dahi olsa bunlardan rahatsızlık duyar, insanın enerjisini olumsuz yönde etkiler. her insan, erkek kadın farketmez düzenli bir evde yaşamayı hak eder diye düşünüyorum yani eşiniz çok laf eden biri olmasa ikiniz birlikte evi düzenleyip düzgün bir hale sokardınız. her insanın ilişkisi, evliliği farklı sonuçta ben sizin bir konunuzu hatırlıyorum, çok kavga ettikten yani hakaretli falan seviyesiz bir biçimde kavga ettikten sonra eşinize karşı cinsel istek duyabildiğinizi falan söylemiştiniz ve çok garibime gitmişti o yüzden bence ayıya dayı da dersiniz, koala da dersiniz siz. olaya bir de eşiniz açısından bakın belki o da sizin için ayıya dayı demek gibi düşünüyordur. benim "buradan anlayabildiğim kadarıyla" geçinmesi zor bir insansınız, Allah her iki tarafa da sabır versin diyebiliyorum ancak.

Bunlarda haklısın,15 yıllık evliyim, yatağımı toplamadan bıraktığım 15 kere yoktur, oda çok önemli sebeplerle, hastalık vs olmuştur. Müthiş rahatsız oluyorum. Ama konu sahibinin çocukları da yaramazmış, e biraz da, battı balık yan gider olmuş sanırım. İnsan sıkı tutarken bile eksikler oluyor, gevşetirsek hiç önünü alamayız.

Demelisiniz diycemde.. bence duzeltmeye calisin evliliginizi kurtarmaya calisin.

kendinden taviz ver o zaman bacım Türkiye ekonomik ve insan hakları olarak çok geride bak arkanda çok zengin ailen yoksa çok sağlam en az 5 6 alacağın mesleğin yoksa geçinemezsin geçinsen bile anca kendine yeter bu çocukların okulu olacak yarın bir gün ellerinden alma bu fırsatı

Katılıyorum Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Evliliginizi kurtarmaya bakın o yavrular için en azından. huyuna alismadinizmi ne biliyim.. dirdirinida duymayiverin. Hem sizde biraz düzenli tertipli olmaya gayret edin hemen boşanma fikri niye? Ayrıca aile terapisti veya evliliği kurtarmak adına birşeyler yapın.

Banyo kilidi anahtarsiz olanlardan ve arka tarafindan da kolaylikla aciliyor oglum acmayi ogrendim Yatak odasinin kilidi bozuldu normal kapi su an. Buzdolabi zaten holde. Mutfagin kilidi yok ama sanirim yaptirmak gerekecek. En buyuk problem mutfak

Sukur ehliyet aldim alisveris kolaylasti. Temizligi de muzik falan actim cocuklar pesimde kostururken yaptim. Sansima bu sefer fazla sorun cikarmadilar. su an ciglik cigliga aglamaya basladilar. Simdi istesem de hic bisi yapamam

İşe başlayıp uzaklaşmak kafanı dağıtmak veya ondan ayrı bir tatil sana çok iyi gelecektir eminim

Şişman esasında nükteli hatunsun he. Eskiden buralarda fahri konsolos diye bi üye vardı kulakları çınlasın, o da yurtdışında yaşıyordu rahat bi insandı, eşi de seninki gibi tertip düzen takıntılıydı benim dediğim olacak adamıydı. Ne yaptılar acaba merak ettim şimdi. Dayanılmayacak kadar mı uyumsuzsunuz diyeceğim ama uyum sağlasanız 7 senede sağlardınız. Demek ki olmuyor, ben böyle kıl adamlara karşı alttan al falan diyemiyorum kendim de alamıyorum çünkü, yangına körük kavgaya sırık moduna geçiyorum. Yani kötü ahlaklı bir adam değilmiş dediğine göre, evine çocuklarına bağlıymış namussuzluğu yokmuş onun hatrına birbirinizin hatrını yıkmayın şu 3 sene saygıyı yitirmeyin. Sonra bakarsın durumlara bir ömür diken üstünde geçmez, evliliğin yüzünden mutsuzluğun kronik hale geliyorsa hiçbir şey senden önemli değil. 3 sene dayı demenden yana kullanıyorum oyumu.

evlilik fedakarlik istiyor, tatli dil sorunlari cozer, sen kendini esine uydurmaya calisirsan o da zamanla uyduracaktir. biraz emek vermek lazim, yuvayi disi kus yapar diye bosuna dememisler, oyle hemen kestirip atsaydik evlilik mk kalirdi. herkesjn evliliginde illa ki sorun oluyor, fikir catismasi oluyor. karakterler hicbir zaman tam uymaz. onemli olan bunlarla yasamayi ogrenmek

Yazdıklarınızı okudukça aklıma kv ve kp geldi. İnanın tam da sizin gibiler. Bizim yanımızda bile bağırarak kavga ettikleri olur. Kp de ev işi yapar ama herşeye karışır, aşırı mükemmelliyetçi. Ve kv de aynı sizin gibi rahat biri. Ama gel gelelim 35 sene olmuş evleneli. Ve birbirlerini hala çok seviyorlar da. Birbirlerinin bu huylarına alışmışlar. Önemli olan aranızdaki sevginin devam edip etmemesi. Eşinizi seviyor musunuz bunu bi düşünün. Sonra boşanmayı düşünün bence.

Esim zaten kronik mutsuz bi insandi bu iyi halleri S Sismaniye

Yok klasik kismindan

Boşanırsam çocuklarım olsun kısmından sonra konu bitti benim icin. Hani eleştirmek değil de olmaması gereken zamanda kendinizi düşünüp çocuğum olsun diyebildiyseniz değil 3 yıl 5 yıl da ayıya dayı diyebilirsiniz. Bu sefer de sizin icin değil çocuklarınız için demiş olacaksınız. İleriyi görmeden anı yaşayıp sonra ah vah edince şaşırıyorum ben gerçekten. Anlaşamıyorsan en başta ayrıl birde yeni bir canlı sorumluluğu yükleme kendine. Aklın yolu bir

Ama şişmaniye, bu maddelerin bazılarında dayıda haklı değil mi ya, İftar sofrası tabiiki önden hazır olmalı. En az 20 dk önceden. Misafir gelecekse hele, işim ve tatlılarımda bittiyse gerekirse 3 saat önceden hazırlıyorum masayı. Her eksiği görebiliyorum vaktim geniş olunca. Yemek takımlarımı yerleştirip çay tepsimi hazırlıyorum, çaydanlığımı çayıyla bir köşeye koyuyorum. Ve kalan vakitte dinleniyorum, duş alıyorum vs. Yemekleri de dolaba koymayınca bozuluyor, onca emek boşa gidiyor. Annen fazla rahatmış, kv pimpirikliymiş, sen ortalamayı baz al:)Çokta sıkma kendini, pekte dağılma. Yüksekte durma yel alır, alçakta durma sel alır demiş eskiler, bir orta yol tuttur kendine... MissCherryBlossom

Tabi hangi ulke oldugunu bilmiyorum ama refah seviyesi yuksek ve kira ve issizlik yardimi yapan bir ulke olduguna gore, benim bildigim kadariyla yardim alman ici vatandas olmana gerek yok. Uzun sureli b ir oturumun varsa, ki 7 senelik evlilik sonrasi vardir heralde, yardim alabilecegini dusunuyorum ama tabii ben bunlari verdigin verilere uygun tahmin ettigim ulke icin soyluyorum. Bright crystal Balık

Maddi sıkıntı yok madem bir yardımcı, bakıcı tutsaniz? F Felix_Felicis

burada: https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/esle-ara-bozukken-iliski.961576/ karı koca tencere kapaksınız valla, Allah ikinize de sabır versin deyip sizi gözardı ediyorum zira ben de ayıya dayı demek zorunda değilim hele de bu site için. :) S Sismaniye

Valla esimi gormeden tanidin

"Fiziksek siddet, aleni hakaret, aldatma, asagilama, maddi sorunlar, cinsel sorunlar bu gibi dertlerim yok" Sanırım Allah'tan belasını isteyenlerdensiniz. Problem eşinizde değil bence siz fazlasıyla rahatsınız. Bir daha evlenmem demişsiniz zaten dışarıda daha iyisi yok hep bir eksik yada daha beterleri var. Bence evliliğinizi yıkma ve kendinizi garantiye alma planları yapacağınıza biraz kendinizi törpüleyin. Çok temiz, çok düzenli, mükemmel bir ev kadını olmak zorunda değilsiniz ama madem çalışmıyosunuz eviniz, çocuklarınız, eşiniz için fedakarlık yapıp silkelenin. Bencillik ve basiretsizlikten kurtulun.

Aramiz iyiyken olene kadar da yasarim diyorum. Ama ozellikle ramazan ayinda cok problem yasadik kalbim beynim vucudum her bir zerrem bosan diyor. S Sismaniye

Yok ben yaparsam o daha da abartir ben de asla kaldiramam agir konusmalari. S summer

Çocukların geleceği açısından beklemeniz iyi olur bence. Ve bi yolunu bulup evlilik terapistine ikna edin. Ama ikinizde orta yolu bulsanız aslında sende biraz adım atsan o da adım atarmı ılımlı olur mu sizce?

Bence demelisin.

bence aşırı rahatsın bekarken kendi kendine takılır ister temizlik yapar ister yapmazsın, yemekte oyle... evlendikten hele hele cocuktan sonra mutlaka değişmelisin. en basit örnekle çocukların acıkınca ben bakarken fast food yiyordum simdi size sıcak yemek yapamam onu mu yiyin diyorsun. yani bu üşengeçlik ve sorumsuzlukla neden 2 çocuk yaptın sanki kendine yetebiliyormuşsun gibi. boşandıktan sonrada daha fazla fedakarlık bekliyor seni. o cocuklar temiz, duzenli, sağlıklı yiyeceklerin yapıldığı bir evde büyümeli senden başkası da bunları yapmayacağına gore boşanmak çözüm değil aksine kaos olur. kendini degistirmelisin

Tabi ki demelisin 3 sene nedir ki ama senin hayatın için önemliymiş bekle acele

Sagol mesajin icin M Manap Manam

Maddi gücünüz yok ama boşanırsam çocuklarım olsun diye çocuk yapıyorsunuz. Gerçekten çok mantıklı.

Bu arada esimetam zamanli bi is bulayim kariyer yapayim maasimi evi duzenli tutmaya cocuklara harcayayim Sen zaten erkek gibi olmak istiyorsun. Ev hanimliginda gozun yok. Cocuklari sabahtan aksama kadar krese yollamayi nasil dusunebilirsin? Ne bicim annesin. Demedigini birakmadi. Dedim kresler dolu onlarin cocuklari cocuk degil mi? O kadinlar hakkinda da demegini birakmadi. cocuk yapmasalarmis o zaman falan diye. Felaket geri kafali. Ve beni de kendine benzetiyor zamanla H Hayat ne garip

Maddi durum nasil arada bi yardimci alsaniz. Bence biraz zorlayin kendinizi. Evi ustten toplayin mesala elestircek kadar gozune batmasin islerde de yardim isteyin. Adam belli ki tertipli buyumus yardim teklif ettigine gore onem veriyor. Ben olsam bu sebepten bosanmam. Cocugunuza Allah sifa versin durumu ndir bilmiyorum surekli elinizin ustunde olmasi gerekiyorsa bilemem ama cocuklarla da is yapiliyor onun disinda.

İnanır mısınız tüm yorumlari burclari ogrenmek için okudum.. eşiniz tıpkı ben ki yanilmamisimda oda ben gibi başak burcuymuş :) ne kadarda benziyoruz. Mükemmeliyetçi birini ne yaparsanız yapın asla tatmin edemezsiniz okadar zıt iki karakterki sanirim benim nisanlimda siz gibi çok sikayetci

hani klasık avrupamı diye dedim almanya fransa falan gibi mi yok sa utra lüks :)) norvec falan mı :)) S Sismaniye

bu arada sakın ama sakın buraya dönmeyi düsünme ailen gel dese bile düsünme burası suriyeli afgan dolu tv de görüyosun millet sort giyiyo diye dayak atıyo bide adam utanmadan hapiste yatmıyo

Bende 5 dk once anca hazirlarim. Hatta bazen baska isle ugrastigim icin son dakikadaya bile kalir. Senin esin kontrolcu. Her sey istedigi gibi olmayinca huzursuz oluyor, tam olarak istedigi gibi davranilsin istiyor. Bi yandan da seviyor. Keske duzelse, bosanma olmasa.

Orda kalın biraz daha sabredin. Annemin benim için bu fedakarlığı yapmış olmasını çok isterdim çocuklarınızın yerinde olsam.

Hata içinde hata, pişmanlık içinde çaresizlik, üzüldüm gerçekten. Daha tecrübeli ablalar yol gösterecektir. S Sismaniye

Kocan bana benziyormuş ona kızamadım nedense

Ben butun onlar icin dirdirlaniyorum valla. Yada biriktirip komple patliyorum bugunku gibi. Gezcekmisim ttutan mi varmis nereyi gezeyim la arkadani toplamaktan gezmeye firsat mi kaliyor bi dunya laf saydim valla gece eve gelmicekmis bakalim ahahah senden dertliyim. Isin ilginci esin hem duzenli tertipli biri ol istiyor ama kendi daginik. Ne diyim suanki sinirle toplama anasini satayim oyle de yaranilmiyo boyle de

Vatandas olursam kira yardimi alabilirim. Cocuklar da 3 yil sonra okulda olurlar okul sonrasi bakici cok tutmaz. Gecinebilirim yani. S Sismaniye

Cift terapisi düşünmez mısınız? Bana aranizdaki sorunlar cozulmeyecekmis gibi gelmedi açıkçası... . push ; _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Bana teselli gibi geldi bu yorumunuz. Dogduktan sonra hangi anne keske olmasaydi der ki cocuguna bakip. 7 sene sabretmissiniz 3 sene daha dayanin. Hem zaten buradakiler bosan dese de bosanmayacaksiniz.

O zaman eşini karsina al konus. Belli ki aramizda sevgi bitti en azindan çocuklarımızin hatirina saygiyi koruyalim. Sen de benim damarima basma ben de senin de. Sizin ve evlatlariniz icin en hayirlisi olsun inşallah

bence yanlıs bir fikir degil aynı anne babadan evlatları var evlenmez hayatını evlatlarıyla bosanıp pasa pasa gecirir huzurla evlilik oyuncak degil öyle zırt pırt ondan bosan onla evlen olmaz bu zamanda bayanın yası gecer geriye dödüğünde destekcısı evladı olur çokkkkkk mantıklı yaptıgı sey hayatımda tek pişman olmadıgım sey evladım

Aklin yolu bir olsaydi bugun insanlar sperm bankasindan bile cocuk yapmazdi. Cocugun babasi olebilir, aldatabilir, baska anlasmazliklar olur bosanilabilir. Her kadin cocugunu yaparken bu sekilde dusunerek yapmali. Yoksa gelsin anannede babanne de buyuyen cocuklar, yeni yeni esler edinen anne babaciklar. Ben yine de cocuklarima bakarim ama az ama cok sukur 2 yabanci dilim var, meslegim var. ama daha iyi nasil bakarimin derdindeyim. Esimden bosanip baska adamla evlenip onunla cocuk yapmaktan daha mantikli geldi bana bu planim. Cunku ben cocuklarim olsun istiyorum. Bunda anlasilmayacak ne var? Tabii dayak yedigi, aldatildigi adamdan cocuk yapanlari tasvip etmem cunku bu adamlari baba yapmak cocuklara eziyet olur. Ama esimin babaliginda bir sorun yok. Hatta biraz titizlenen bir baba.

Malesef gocmen statusundekilere yardim yok. Sinirsiz oturum ve vatandaslara var. Esim 4 yil once vatandas oldu aslinda benim de seneye olmam gerekiyordu ama biraz bizim ihmalimiz biraz kanun degisikligi sebepleriyle 10 yil dolmadan vatandas olamayacagim. S Sismaniye

Mesela zarf ornegi verdim bilmen okudun mu?once gelir gelmez selamsiz sabahsiz, zarflari birakmissin dedi. Sustum Iki dkda atmak cok mu zor dedi sustum Beni gelir gelmez sinirlensin diye yapiyorsun dedi sustum Ic cektim Sonra iki saat fln gecti yemek yedik falan sismaniyee diye cagirdi icerden. Ne oldu dedim Sen o zarflari niye biraktin orada demez mi? Delirdim yahu yine de alcaktim dalginlikla unutmusum dedim. Basladi benim rahatsiz oldugumu biliyorsun hic onemsemiyorsun esek mi geliyor eve belli degil falan Ben de bas bas bagirdim ondan sonra Simdi bu karsilik istemek degil midir? S Sismaniye

S Sismaniye, son yazdıklarınızla sizi çok daha iyi anladım, her ne kadar iş yapmadığınız zannedilip size yüklenilse de evliliğinizdeki sorunların ana kaynağı eşinizin davranış biçimi. Titiz bir adam ama titizliği sizin başınıza kakmak için kullanıyor, yani aslında ben titizim diyen titizliği karşısındakine iş yaptırmak için kullanan biri, dağınık demişsiniz çünkü, gerçekte titiz ve tertipli biri kirlilerini kirli dolabına atar, atarken bile katlar, eşimden biliyorum. Kaldı ki siz 2 küçük çocuğa bakıyorsunuz, biri özel bir çocuk, çocuklar küçükken kadınlar her işe yetişemeyebiliyor, ortalığın dağılması çok normal, titiz koca temizliğe ve düzene önem veriyor olsa zaten çocuklar dağıtıyor birde ben üstüne eklemeyeyim derdi, eşiniz boşanmak istemiyor ama size de hak ettiğiniz değeri sevgiyi yeterince göstermediğini düşünüyorum, ilk mesajındaki sözümü yineliyorum sevgi azalmış, aslında siz burada kendinizi az çabalayan eşinizi çok çabalayan taraf olarak göstersenizde sizinde çok çabaladığınızı düşünüyorum ve bazı şeyleri tam olarak kendinize itiraf etmiyorsunuz zira karakteriniz burçlarımız aynı olduğu için benim karakterime benziyorsa eğer tüm olumsuzlukları bir bir sıralarsanız buz gibi soğursunuz, sizde kin nefret olmaz, o duygularınız yok fakat birinden soğursanız biter ve dönüp arkanıza bakmazsınız, n'aber dese bu bana sövüyor deyip boşanma planı yaparken bulursunuz kendinizi. Kendinizi soğutmak istemiyorsunuz, şu aşamada bunu yapmamanız iyi olur fevri bir karar vermiş olursunuz çünkü, sakinliğinizi koruyun ve mantığınıza yönelin.

Ben eşinizin boşanma konusunda ne düşündüğünü merak ediyorum. O da istekli mi boşanmaya yoksa bağlı mı? Sizi anlıyorum ben de hayatın buyuk çoğunluğunu temizliğe ayıran "SADECE" eşinin mutlulugu, ev temizligi ve yemegi vs dusunen tiplerden olmadım bu konuda bir parca bencil olup hayatın tadını da kaçırmadan biraz yasamak gerek diye dusunuyorum ama bir yandan da aslında bu duruma da alışmıssınız gibi geldi artık zamanla takmamaya başlayacaksınız sanki konusup konusup susacak. Bu sekilde bi nebze daha kolay geçebilir bu 3yıl diye dusundum sahsi fikrim hem hayalleriniz de size guc verecektir. Gıpta ile bakıyorum sorunlu evlilikten sonra hayatına muhtesem devam eden çocuklarına yeten annelere gercekten zor olmalı ama yapabilirsiniz ve isteklisiniz çekmeyin bu adamı derim ben bilmem ne düşünürsünüz dediklerim konusunda. Bright crystal Balık

Valla zor ya deniz. Hani biri çocukları alıp beni evde bıraksa her yer düzenli olur anında, evi o kadar minimale çektim, ama çocuklarla toplasan da dağılıyor hemen. Konu sahibi de ben gibiymiş, hani huy olarak içine yer etmediyse düzenlilik zorla olmuyor. Çocuklar okula başlayınca anca diyorum ben

Arkadaşım bende aynı senin gibiyim, çoçuğuma pek yapma, etme demem tehlikeli birşey olmadığı sürece. Hoş desem de zaten tamam anne demiyor, daha 13 aylık. İlerde de dinleyeceğini pek sanmıyorum açıkçası Kabullendim bu gerçeği. Benimde bütün gün tek yaptığım şey, oğlunun çamaşırı, yemeği, mama sandalyesini temizlemek, parka götürmek, oyun oynamak.. Arada fırsat bulursam da ben yemek yersem ne mutlu bana :) Bünün dışında seninkiler gibi çok zıpur, muzur. Sürekli koltuk tepesinde çıkmaya çıkıyor ama inerken düşebilir.. Oyuncakları hep tencere tava kepçe cezve mikser kabı vs Diyeceksin ki önüne verme e napim çocuk zaptolmuyor ki.. Bi yerde oyalansın diye herşeye razı geliyorum :) Eşine de ki, iyi bir gün sen bak bakalım, al sabret evi istediğin şekilde yönet, bana öğret. Ama lafla değil, sen yapabildiğini göster bende yapmaya çalışayım de. Kolay sanki de.. Bu arada evet bence de sabret, şartlarını olgunlaştır, inş herşey yoluna girer. S Sismaniye

Bundan onceki kavgamiz ramazanda dizi izlememe kizdigi icin oldu. Yani her seyi hatirlayamiyorum. Daginikliktan dolayi olanlari yazdim. O yuzden herkes ona yogunlasiyor. Birgaripinsan

Bitanem bende becerikli sayılmam ama tedbirliyim sadece. İnsan ruhende yıpranmıyor böyle yapınca...

Ben teraziyim eşim başak. Ama düzen takıntısı olan benim

Zor bir durum, bu saatten sonra ne sizin karakteriniz değişir ne de eşinizin, her ne kadar sizin özveri yapmanız bekleniyorsa da başaklar dedikleri gibi olmasını isterler başka türlüsünü kabullenmezler, zor insanlardır. Sağlıklı ve en mantıklı kararı verebilmek için bir süre boşanma fikrini uzaklaştırın aklınızdan, haklısınız yılların biriken kırgınlıklarını asla unutmayacaksınız fakat sürekli bunları düşünmekte hem acele karar vermenize neden olur hem de sabretmeye yönelirseniz zamanın geçmesini daha güç hale getirir.

Ama sana bu kadar kişi hep bir ağızdan DAYI de dedii, sen niye yine AYI dedinki S Sismaniye

Su kadar soyleyeyim. Adam daginik ve pis diye isi birakmayi dusunuyor.

Esim benim tam zamanli calisip cocuklari birakmama karsi. Yoksa kres masraflarini odese rahat rahat calisir gecinirim. 8den 6ya cocuklari krese birakmak ona gore cocuklara zulum. Haliyle beni desteklemez. Nafaka ise burada cok cuzi bi rakam odeniyor turkiye gibi degil asla gecinemem. Yani anlasarak odemesi lazim gecinebilecegim nafakayi. Ha ben calismadan kendi maasiyla iki evi gecindirme durumu olsa tamam ama o da mumkun degil. Simdi okul saatleri icinde calisabilecegim islere basvuruyorum. Az da olsa gelirim olmasi beni motive edecek. Kizimi da 9-3:30 bi krese gonderecegim. S Sismaniye

Israr etseniz peki? Kendimi de sana uydurmam icin önemli deseniz. Oglunuzu öne surseniz.. siz biraz fazla dağınıksınız, esiniz de fazla titiz. Anca orta yolu bulursunuz bence. S Sismaniye

Neyse bugun bu konu sebebiyle isleri iyice bosladim. Biraz ara verecegim. Herkese tesekkurler yorumlar icin.

S Sismaniye ben senin eski konularına istinaden eşini sevdiğini düşünüyorum, aranızda sevgi bitmiş olsa zaten aldatma, cinsellik vs de de sorun olurdu. Geçenlerde eşimin işyerinden bi kadınla konuşması diye konu açmıştın, sevmesen böyle düşünmezdin. Sadece çok bunalmışsın haklı olarak, eşin çok mükemmelliyetci anlıyorum. Dediğin gibi ağzınla kuş tutsan yaranamazsın, çocuğunun da özel durumu var bu da seni iyice bunaltmış. Ama ayrılırsan daha iyi olacağını düşünmüyorum açıkçası, oğlunun da yükü daha çok omuzlarına kalacak. Bence artı ve eksileri ile iyi düşünüp doğru karar vermelisin. Kendini boşanma diye şartlarsan iyice soğutursun. Evlilik iyice çekilmez hale gelir. Yok eşimi sevmiyorum iyice soğudum deseydin düşünme hemen ayrıl derdim ama ikinizde seviyorsunuz bence, üstte bir arkadaş da yazmış, psikoloğa gidip yardım alabilirsin. Belki bakış açını değiştirir, iletişim kurmanda yardımcı olur. Bazen olayların içinde iken göremediklerimizi dışardan bir bakış açısı ile çözebiliriz belki. Birde düzenli tertipli biriyle evlense mutlu olur demişsin, bence olmazdı o mükemmelliyetçi olduğu için yine sorun edecek bişey bulurdu. Benim sana naçizane tavsiyem görmezden gelmeye çalış, nasılsa en iyisini de yapsan o bişey bulacak, duyma görme. Canını sıkma yani, boşver, söylensin dursun. Bi kulağından girsin diğerinden çıksın, hiç aldırma. Beğenmiyorsa kendi bilir, kafanda kurup durma. Kendini de hiç yıpratma. Ha bu 3 yıl biter yine aynı hisler içinde olursan o zaman tekrar düşünürsün, ama boşanma fikrini kafandan çıkar bence.

demelisiniz, biraz daha sabredin gereksiz diyaloğa girmeyin. ve mümkünse çılgın kavgalarınızla çocukları da korkutmayın.. limoncu28

Evine misafir çağır arada evi mecbur toplarsın onun dışında eşin de yardımcı olsun orta yolu bulmalısınız yoksa boşanırsan iki çocuk biri özel ilgi isteyen evlenmek istesen başkasıyla onu da bulmak çok zor. nasıl başedicen büyük nafaka lazım iyi bir iş bulabilirim diyorsan belki bir ihtimal daha iyi olur. S Sismaniye

Duzensız bırıyle bende yapamazdım. Esınızınde sureklı elestırmesı yanlış. Sızınde rahat olmanız aslında boraz toparlanın ve hatalar varsa duzeltın enerjık ve neşelı olun, ıstemedıgı seylerı yapmayın bukadar basıt. S

Yeni is yerinde muduru cok daginikmis, yedigini ictigini yerlere atiyormus. Ona soyleyemediklerini de bana soyluyor galiba. Dedigim gibi bu kadar degildi. Su an cok takintili

Evet demelisin özel durumu olan çocuğunla buralarda yapamazsin değil onun ekstra masrafları iki çocukla karnını zor doyurursun 3 sene daha bekle vatandaşlığı al sonra kurtul o adamdan

Yapamiyorum, elimden bu kadari geliyor. Oglumla da ilgilenmem gerekiyor. Saglik olarak da cok cabuk yoruluyorum. Belim fitikli. Ayagimda sorunlar var. Tabii ki su andan daha iyisini yapabilirim. Ama onu da esim gicik ettiginden yapmiyorum. Haklisiniz bosansam daha zor olacak ama beynimi dirdirlariyla yiyen biri olmazsa cocuklarla bile daha iyi ilgilenirim diye dusunuyorum S Sismaniye

KIZLar ev duzenli oldugu halde esimle cikardigimiz kavgalar 1) tabletin sarji niye yok 2) cocuklari yedirmek icin neden yemegi isitmadin 3) mutfagi temiz tutma taktikleri ders 101 4) iftar 5 dk kala neden masa tamamen hazir degil. 3 cesit yapacagina bi cesit olsun kosturmadan olsun. 5) yemek tencerelerini neden hemen buzdolabina kaldirmadin Ve daha bir suru seyy Esimle tekrar konustuk bosanma isini. Senin plan yaptigini biliyorum falan dedi. Konusmalari suclamadan oteye gitmedi Olene kadar mobbing psikolojik siddetke ugrasamam dedim Sen benimle evlenerek cok buyuk hata yaptin modern biriyle evlenmeliydin fln dedi gozleri doldu. Hic laflarimi cekinmeden burada ne yazdiysam soyledim. Cok sakindim lakin esimin cocuklarla ilgili soyledigi bir sey beni delirtti Agladim biraz. Iste bizden olmayan koy ve kasaba. Hicbir zaman da olmayacak. Ama ben bu ayioglu ayiya 3 yil dayi diyecegim. Kararimi verdim. Ve su an acik oldugum icin vicdanim da rahat. Vatandaslik ve cocuklar icin hala bosanmadigimi biliyor.

Nasıl bırını ıstıyor konu sadece temızlık, duzen mı? Z

Iste esime boyle dusunecek bi kadin lazimmis. Ama esim benim nasil biri oldugumu biliyordu. Kendini maskeledi. Ben basindan beri akli havada bi tiptim. Kosmasaydi pesimden.