Yani hastalık sağlıkla ilgili bi durumum yok ise ben bakarım açıkçası durumum iyi olduktan sonra sağlık olarak neden bakmayalım kv me anneme de. Yani bakamasamda baktırırdım ama kesin gözüm elim üstünde olurdu.. Hee görümce fln sonucta olmayacak ki bilmiyorum. Mi-Ok

Adam illa sen bak dememiş ki bakıcıya olmaz dememiş bakıcıda olsa yanımızda olsun demiş. Empati yapmak işi çözer

Konu sahibi hanıma ne eşinin annesinin bakımı için verdiği paradan? Ya sinirlenmeyeyim diyorumda yok olmuyor. Adam ne yapsın istiyorsunuz, anne yatalak yada ağır hasta bakıma muhtaç evladı hayatta bakabilecek durumu ve isteği var ama evladının karısı kaynana istemem diye tutturuyor, adam anasını ölüme mi terketsin karısı istemiyor diye, adam anasını sokağamı atsın karısı istemiyor diye, adam anasına imkanı varken bakıcımı tutmasın karısı istemiyor diye? Allah aşkına ya insanlık hakikaten mi öldü Anneniz yada babanız bakıma muhtaç olursa banane eşim istemiyor mu diyeceksiniz

Hatta alt maddeler onun kızı var.. benim oğlum var bu yüzden bana mı bakmak düşer e kadar ayrılmış kayımvalidem kalp krizi geçirdiği dönem evin idaresinde zorluk yaşadı.. sağolsun kayınpederimin ev yaşamı konusunda 4 yaşında çocuktan bir farkı yok.. öz bakımı var, markete gider gelir ama gerisi yok. Eşimin abisi ailesi ile aynı sokakta oturuyordu ama çocuk da çalışacak ki evine ekmek götürecek. Biz desen karı koca başka şehirde çalışıyoruz.. "Annen arkadaşlarına haber salsın temiz bir bayanın ismini versinler.. gündüz gelsin yarım günde evi toplayıp bir kap yemek yapsın, biz bakıcı parasını ödeyelim abinin işe giderken kapılarını çalıp yoklaması, akşama işten dönünce 5 dk gözüyle görmesi bize kar " dedim. Ha herşeye kulp bulan kayınvalidem, restorantta gün yapmasına rağmen "huyum kurusun kimsenin elinden birşey yiyemem.. düzenimi bozar " dedi.. tutmadık birisini.. ama kayınvalidem veya kayınpederim tek kalsa kesinlikle evimi açarım farklı evde de olmasını istemem. Tek başına bir evde kalıp kalan ömrünü camdan dışarı bakıp "bu çocuk benim torunuma ne çok benziyor " diye geçirmeyi kimse hak etmiyor.

amın..250 tl ıdı gunluk

1 erkek kardesım var evlı değil daha babamda gecımsızın tekıydı:) annecıgım rahmetlı oldu babam bızı gommesse:) hasta olursa erkek kardesımın esı bakmak zorunda degıl benımde bakasım yok allah affetsın durumu cok ıyı zaten bakıcıda kacar durmaz onun yanında M

Cok yaşlı ve hasta anne babalarimiza bakalım bir zahmet ya. Hastalığının ağırlığına göre bakıcı tutulabilir ama ben de gözümün önünde olsunlar isterim öyle bir durumda. Aynı şey eşimin anne babası içinde geçerli. Görümcenizi neden özellikle vurguladınız, sadece o mu bakmalı size göre?

Kusurabakmayında evlenince çoluk çocuk olunca ana baba niyeyse unutuluyor. Elden ayaktan düşünce tabiki de yanına alacak siz almazmıydınız bakacaksanız orda iş değişir. Bakmak zorunda değilsiniz zaten eşiniz yanına alır gerekli yardımcı bakıcı vs kendi karşılarsa bunu büyütmenin bir anlamı yok. Siz bakarsanızda hayrına olur vicdan meselesi. Eşinizin tavrı önemli yanına alıp size mi baktırmak istyor yoksa tam tekmil bir bakım mı düşünüyor önemli olan bu cevapta buna göre değişir

Benim de annem hasta, zihinsel engelli, bakıma muhtaç. Babamla birlikte bakıyoruz ama babam da 61 yaşında. Düşünüyorum ben evlendiğimde ne olacak diye. Mesleğim var, çalışmayı düşünüyorum zaten. Babam da kötüleşirse ikisiyle birden kim ilgilenecek ya da babam ölürse anneme ne olur vs. Ev kendi evimiz, değeri de yüksek. Kiraya verip ya da satıp çalıştığım şehirde, yakınımda onlara ya da duruma göre sadece anneme yatılı bakıcı ayarlarım diye düşünüyorum hep. Öğrenciyken anneme baktım yıllarca, aile evimi ben çekip çevirdim küçücük yaşımda. Altını da temizledim, yerlere bulaşan pisliği de, yıkadım da annemi. Çalışmasam bile bunu yine aynı evin içinde yapmaya gücüm yok gibi hissediyorum. Psikolojimi çok kötü etkiledi zaten annemin rahatsızlığı. Kesinlikle karşı daire gibi ya da altlı üstlü ayrı dairelerde, aynı apartmanda yaşamayı düşünüyorum evlendiğimde ve onların ihtiyacı olduğu durumda.

Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Henüz çok yeni konuştuk bu konuda eşimle. Size de bahsedeyim. Biz aynı şehirdeyiz kayınvalidem kayınpederim hayatta. kendi işlerini görecek durumdalar. Ama yaşlanıyorlar, bu pandemide anladık ki hiçbir şeye değilse de psikolojik desteğe ihtiyaçları var. Aynı evde zor olur elbette. Artık çoluğumuz çocuğumuz var, onların okulu, dersi kursu vs. Bizim işimiz var biz onlara ayak uyduramayız onların bize ayak uydurması gerekiyor. Evlerini kiraya verebilir veya satabilir, bizim yakınımıza en fazla 5-10 dk. yürüme mesafesine taşınabilirler diye düşünüyorum. Aynı site içinde bir yer de olabilir. Ona da çok karşı değilim açıkçası. Gerekirse ilerleyen zamanda bakıcı da tutulur, hem elimiz üstlerinde olur. eşim her gün yoklar, torunlarını görürler. Eşimin ailesi olarak saygım sevgim var ama öyle annem gibidir babam gibidir diyemem. Açıkçası kardeşlerinin böyle bir şey yapacağını sanmadığım için henüz kimse elden ayaktan düşmeden çözüm bulma taraftarıyım. bu yüzden biz de böyle bir konuşma yaptık ama bakalım...

Sizin anneniz de olabilir bu. Ne dusunuyorsaniz evladiniz da size onu dusunsün inş... Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence böyle durumlarda ailede herkes elini tasin altina koymali. Sadece yan sokakta oldugu icin bütün sorumluluk bir kisiye yüklenmemeli. Yaslilari bir evden bir eve sürüklenmesini de dogru bulmuyorum. En iyi bakim nerde yapilacaksa orda olmasi lazim. Ama bakim konusunda herkes maddi manevi destegini vermek zorunda. Cogunlukta gördüğümüz bütün yük bir evlada yüklendigi, oda hic dogru degil. Herkesin tek bir cani var. Onun icin o gün geldiginde annenin istekleri de göz önünde bulundurarak davranmali. Belki o yaniniza gelmek istemez bile düzeni baska yerde oldugu icin. Allah kimseyi elden ayaktan düsürmesin.

Söyleminiz çok açıktı aslında, neden yanlış anladılar anlamadım :) K

Burda şairin demek istediği şey şu; ben evde 2 tane erkek bakıyorum zaten bi de kv bakamam. Ama görümcemin 2 tane yardımcı olabilecek kızı var. Kızları annelerine destek olur diyor. Sevgili hanımefendi; bunu ima etmenize gerek yoktu zira kimse sizi bakmaya zorlayamaz. Eşiniz annesini yanina almak istiyorsa alır ve bakar. Size, rızanız olmadan baktırmaya hakkı yok. Sizin anne babanız size muhtaç olursa da... siz eve getirip bakarsınız. Eşler bu durumlarda birbirlerine destek olurlar... yardımcı olurlar. Bu da Allah korkusu ve vicdan ile alakalı bir durumdur. Ama erkeklerin annelerini eve getirip karısının başına bırakması, sonra da ben hayırlı bir insanım diye ortamlarda artistik patinaj yapmasını çok çiğ ve çirkin bir hareket olarak görüyorum. Kimse bana annesini baktıramaz. Ama eşim annesine bakarsa ben daima en büyük destekçisi ve yardımcısı olurum. Bu sebeple. Eşiniz annesine bakmali. Siz de destek olmalısınız. Vicdan ve ahlakın bize önerdiği de bu. Fakat benim oğlum var, görümcemin 2 yetişkin kızı var demeniz çok üzgünüm ama hiç şık bir davranis değil. Burda henüz gercekleşmesi soz konusu olmamıs bir şeyin önünü almaya ve kv yi doğrudan kızına vermek niyeti seziliyor. Ayrıca bu mantıkla siz kendi anne babanıza da bakamazsınız size muhtaç olursalar. Ortaminiz müsait değil ya hani... eşinize ve oğlunuza bakiyorsunuz çünkü... Allah hiçbirimizi bir başkasının eline düşürmesin. Allah bakanlara sabır, bakmayanlara vicdan ve bakılan yaşlılara gönül rahatlığı versin.

Harika bir hıkaye. Her gun genc kalmıoruz. Sizde bızde yaşlanacagız.

Adam bakıcı tutarım diyorsa bütçesi yetiyordur herhalde değilmi

Siz ne düşünüyorsunuz? Bakım evine bırakmasını yada sadece kızının bakmasını mı? Sizce bu biraz vicdansızca değil mi?

Bir-kac aydır aynı şehirdeler. Pandemiden önce hep bizdeydi. elektra

yalnız "Sizin o hiç görmediklerinizden ben gördüm" deyip hem de amca varken hala varken sadece sizin bakmanız babaanneye. e ben de onu diyorum zaten siz benim ne yazdığımı anladığınıza emin misiniz? M

Kızı olabilir ama bakıma muhtaç hale gelmiş birinin sorumluluğunu da tek başına kızının üstlenmesi haksızlık olur. Eşiniz ve kız kardeşi sorumluluğu eşit üstlenmeli. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin tabii. çok zor.

Konu sahibinin eşini aldattığını da nereden çıkardın?

Bakmak dışında başka seçenek ne ki? Siz yatalak veya ağır hasta olsanız ileride oğlunuzun ne yapmasını tercih edersiniz?

Aynı şehirdesiniz sanırım baya her şeyi net biliyorsunuz. Siz hep her konunuzda bu insanlara karşı böylesiniz kızı baksın kızı baksın. Pardonda yarın bir gün sizinde babacığınız müşkül duruma düştüğünde o zaman eşiniz pek ala bu evde aileni istemiyorum diyebilir. Pandemiden önce de uzak mesafeden geldiği için bir ay misafir olmuş.

Annesine esiniz mi bakacakmis siz mi? Kendi adina konussun, size baktiracaksa sizin adiniza konusmasin.

Allah elden ayaktan dusurmesın E

O zaman geldiğinde en mantıklısı karşılıklı dairelerde oturmak. Evleriniz ayrı olur Hem de göz önünde olur. Eninde sonunda elden ayaktan düşecekler, düşecegız. Her sey sıra ile... Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesın

Simdi evli değilim hasta babama annem baktı ben uzaktaydim, o şansı kaybettim maalesef ama Allah korusun anneme bir sey olsa basimin üstünde yeri var. Evli degilim ama evli olsaydim da sanirim aynisini düşünürdüm sonucta eşim dedigim insan benim ailemse, annesi babasi da benim annem babam olur. Tabii ki şahsen agir kaldıramam ya da altini alamam ama bu benim de saglik sorunlarimdan sebeptir. Bakıcı/yardimci desteği ile tabii ki elimden geleni yaparim. Ama şu da var, erkekler genelde evlenirken "aileme baksin" mantığı ile evleniyor buna da karşıyım, kimse kimseye bakici olmak icin evlenmiyor, hayati paylasmak icin evleniyor. Yine de hasta ve muhtacsa bakim evine vermektense bakıcı tutup evimde bakmak daha mantıklı, gözümün önünde olsun demiş ki haklı esiniz bence.

Ben kendi annem hariç kimsenin bakımını yapmak istemem hani alt almaktır yemek yedirip banyo vs bunu kastediyorum. Evimde de esasen 24 saat yaşasın istemem ama buna biraz maddiyat lazım yani yakına ev açmak vs zor yani. Ama kendi kızı varken sizin bakım işi ile ilgilenmeyeceginizi eşinizin şimdiden bilmesi gerekir bence söyleyin. Yani yatalak olursa kocanız kendisi bakabilecekse bu yüke girsin. Ben tahammülsüz biriyim bakacam derken kalp kırarım beni sadece annem çeker ve anlar bu sebeple bakmam mesela ama tabi bakarsanız ve kalp kırmazsanız sevabı büyük

Gerilmeyin, boşverin, aynı şeyi bende yaşadım zamanında :)

Hemen konuya gireyim. Eşim 50 ben 40 yaşındayız. Annesi 70 yaşında başka şehirde, kızı ile aynı ev değil ama aynı şehirde. Biz ayrıyız onlardan yani. Eşimin halası çok yaşlı ve hastanede. Konu buradan açıldı. Bak dedi şimdiden söyleyeyim annem bu halde olursa, yani ileride yanıma alacağım. Benim içim rahat etmez öyle bakıcılara bırakmak. Bakıcı olsada gözünün önünde olacakmış. Bu arada babasına da 1 yıl bizim evde bakti yeni evliydik. Şimdi siz olsanız ne dersiniz. Lütfen gerçek empati yapın. Daha ne olacağı belli degil. Bence boş konuşma da.. Bu arada benim 15 yaşında oğlum, görümcemin 2 yetişkin kızı var. Cevap vermedim ben eşime sustum. Ama bu yaptırım duygusu içimde kaldı keşke yorum yapsaydım dedim. Sizin yorumlarınızı merak ettim. Benmiyim acayip acaba.

Ne bileyim yani ben de olsam alırdım kendi anne babamı da kv kp de. Eşiniz bakıcı da tutarsa sorun çok olmaz bence. Anne babalar senelerce bizi böyütünce iyi biz onlara bakmayacak mıyız? Verselerdi ya yurda

hasta bakmak hem psikolojik hem fiziksel ciddi güç gerektiren bir iş, kizi baksın hem de iki kizi var diye düşünülemez. surekli birisinin üzerinde olmaz, dönüşümlü bakılır. sira size geldiğinde bakıcı tutabilirsiniz, gündüz bakıcı ilgilenir, aksam oglu ilgilenir. rabbim kimseyi kimsenin eline düşürmesin, bakana da zor yatana da. ki bu işin genci yaşlısı da yok, gençken de muhtaç olabiliriz. Rabbim muhtaç etmesin en zor şeylerden biri.

Eşiniz annesi hasta yaşlı yatalak haldeyken sizden izin mi alıp bakacak

sevgı olmayınca bakılmaz sanırım Ama kurum vb demeyın Allah dusurmesın Cok kotu seylere sahıt oldum

Olmamış bir olay için dertlenmek garip geliyor bana. Şimdi siz 70 yaşına geldiğinizde oğlunuz da eşine aynı cümleleri kuracak belki. Evlat ister ki annesi babası bu dünyada rahat etsin. Bu demek değil ki getirdi eve yerleştirdi. "Allah annene sağlık versin, öyle bir durum olursa o zamanın şartlarına göre bir çözüm buluruz, ortada bırakacak halimiz yok" diye yuvarlak konuşun geçin. Olmamış olaylar için ne eşinizi kırmaya ne bakarım diye sözler vermeye ne de dertlenmeye gerek yok.

tesekkur ederim size de sagolun ya

Hangi mesajlardaydı bulamadım ama birçok kişi annesine kendisi mi bakacak çalışmıyor mu demiş. Adam dışarıda çalışıyorsa kadın da içeride çalışacak. Bazı kadınlar da bu yan gelip yatmaya baya alıştı. Ev içinde çalışmak zor geliyorsa dışarıda çalışmaya buyurabilirsiniz. Ayrıca konu sahibi, arkadaşların bahsettiği konunun üzerine şansınızı fazla zorlamayın bence, adam sizin o kadar büyük kusurunuzu sineye çektiyse siz de biraz verici olun.

Bu yüzden gençken çalışıp yaşlılığımızda kullanılmak üzere bir bütçe hazırlayacağız .. evlatlarımızın eğitimi dışında da onlara ev vs. almayacağız.. bu ev senin, bu bahçe senin diye diye de sanki onlar almış, gerçekten onlarınmış gibi hissettirmeyeceğiz. En azından paramızla bakılırızAcı ama gerçek olan birşey varsa o da "anneme /annene ben bakamam çünkü.." diyebilen pek çok kişinin söz konusu mülk /miras paylaşımı olduğunda hiç de bu konu benimle ilgili değil, benim bir emeğim yok demedikleri!

Siz ilerde yaşlanınca bakıma muhtaç olduğunuzda gelininizin oglumuzun mu bakmasını isterdiniz yoksa bakicinin mi bakmasını isterdiniz. Empati kurun ve ona göre karar verin. Unutmayin bir gün bizde o durumlarda olabiliriz

Simdi en önemli soru eşiniz çalışmıyor mu? Evde o mu kalıp annesine bakacak? Gerçekten anneme bakarım diyor ya erkekler aslında o iş öyle olmuyor Kadin bakıyor. Kadın her şeyini feda ediyor anneye bakıyor. Bakarsanız iyiliğinize olur. Annedir baş tacıdır ama önce sizin rizaniz gerekir.

1 yıl bakmış kusura bakmayın eşiniz o kadın aynı şehirde yıllarca eli üstlerindedir yani sizinkiyle görümcenizin ki bile bir değil.

Arkadaşımın kayinvalidesi birkaç yıldır onlarla kalıyor, kadıncağız yatağa bağlı, eşi ben tüm gün evde olmuyorum çocuklar, ev, annem tüm yük sende olmasin diye düşünerek annesi için bir bakıcı tuttu aynı evdeler. Arkadaşım göz kulak oluyor ama genel anlamda bakıcı ilgileniyor kayınvalideyle. Ayrı ev, kira vs. olmadığı için yazdığınız tutarları bulmuyor bu şekilde. Ben anne babaların bu gibi durumlarda alınıp bakılması gerektiğini düşünüyorum kesinlikle ama erkek evlatların da bakım konusunda sorumluluk alması, vakit anlamında müsait olmuyorsa dışarıdan yardım alması gerektiğini düşünüyorum. Bakıcıya gücü yetmez, temizlik için haftalık biri gelir. Özellikle kadın çalışmıyorsa tüm yük onda oluyor. Evde çok yaşlı ve hasta biri varsa hayatın ona bağlı oluyor. Eşler birbirine nefes aldırmali böyle zamanlarda. Ama kafa yapısı olarak çok eksiğiz hala bu konularda.

ben burada eşini haklı gördüm sonuç olarak keyfi olarak yanına almak istemiyor empati kur eşinin yerinde sen olsan ve allah korusun annen bir rahatsızlık geçirse sende yanına almak istersin.

Teşekkür ederim.

Gerçekten en mükemmel yorum bu, başına gelmeyen bilmez bu bakım işleri çok zor bakana da zor bakılmak zorunda olana da zor, ben de milletin bakıcı tutulur önerilerini hayretle okuyorum açıkçası bu insanlar nerede yaşıyor bakıcı kaç paraya gelir şurda herkesin durumu belli kaç kişi bakıcı parasını karşılayabilir, ya da hemen karşılıklı ev tutulur, yakın evlerde oturulur gibi öneriler geliyor, bunlar da kolay değil Ben 35 yaşındayım ve şimdiden çok ciddi düşünüyorum yaşlılığımda ne halde olurum diye ve araştırmak istiyorum bu bakım işleri nasıl olur çalışıyorum memur olma ihtimalim var emekli falan olsam nasıl olur diye Açıkçası ben de çocuğuma eğitim desteği dışında bir şey bırakmayı düşünmüyorum Kimsenin içine dert olmak İstemiyorum elden ayaktan düşerse bakıma muhtaç kalırsa yanımıza gelir mi korkusu çeksin istemiyorum Hiçkimse benim yüzümden

Keyfide olsa mecburide olsa kayınvalidem olsun kendi annem olsun seve seve alır bakardım. Sonuçta onlar zamanında bize baktılar. Evlatları bakmaz sa yabancı insanlar içten bakarmı sizce?

Fikren sevgi olsa bile bakmak zorunda değilim diyorum ama karakterim gereği sevdiğim her hangi bir insanın yardıma ihtiyacı, muhtaçlığı varken görmezden gelemem. Lakin sevmediğim kişi söz konusu olunca "atsan atılmaz satsan satılmaz" sözü bende işlemiyor. Babama bakmadım. Babama bakan anneme ve kardeşimin işini kolaylaştırmaktan başka bir şey yapmadım. Hayatımın içine limon sıkan insanların muhtaçlığı umrumda değil. Oh olsun demem ama bana bulaşmasın, ötede dursun derim. Kurum vs demeyin diyorsunuz ama düzgün yerlerde var. Allah iyisine bile düşürmesin ama ben çocuğumun bana bakarken hayatı kaçırmasını istemiyorum ve kurumları tercih edeceğim diyorum. Gelecekte kurumların daha iyi olacağını düşünüyorum çünkü nüfus yaşlanıyor ve ihtiyaç var. Herkes için ettiğim dua " Allah elden ayaktan düşürmeden alsın yanına"

Ay ama onun kızı var benim oğlum diye kaç yerde vurgulamış. Bayılıyorum cocukları işine geldiği şekilde kullanan ebeveynlere

Yaşlı babanız var ama pek biliyor gibi yazmamışsınız. Sizin kardeşiniz var mı? Eşiniz sen dur kardeşin baksın dese nasıl olur? Daha konu oralara gelmemiş ki belki kızı kendisi bakmak ister, bırakmam annemi bakarım ben der. Diyelim istemedi kızı bakmayacak mısınız yaşlı bakıma muhtaç kadına? Herkes kendinden mesuldür. Dahası eşiniz bakıcı yardımını da önerdim illa anneme sen bak demiyor. Kusura bakmayın sizi hiç haklı bulamadım

Ben valla eşim benim rahatsız anama babama bakmama karışırsa işte kapı buda sapı derim. Bu adamda akıl varsa öyle kendi annesine bakmasına izin vermeyip kendi ailesi söz konusu olunca iki yüzlü olan eşinin ailesine bakmaz. Adam bakıcı tutarım demiş. Sen bak diyen yok diyemezde zaten. Ama adamda bir gram beyin varsa annesini onu boynuzlayan eşine değişmez

Ben baktım uzun süre. Parkinsondu. Yanlız kalamıyor, tuvaletine gidemiyor. hastalığı ilerledikden sonra yemeğini yiyemiyordu. Şimdi bel sakat. Ben naparım bakıma muhtaç olursam bilmiyorum. Bir yardımcı tutmakdan gayrısı yalan. Kardeşim var aynı evde. İşden eve gelince o yardımcıydı. Haftada bir falan da ablam gelir ben dışarı çıkardım

arkadasim iyi misin bakarim gocunmam yazmisim hala ne yaziyorsun. esimin ailesi yok bu arada soylediginiz her sey benim icin cok sacma. onerileri sacma buldum onu yaziyorum herkesin aylik ekstra 5 bini var gibi oneri yazmis insanlar onu soyluyorum. ay gunahimi aldiniz Allah razi olsun akti gitti gunahlar. hayatimin hic bir evresinde yaslilar icin bakmam vs demedim. kul hakkimi da helal etmiyorum bu arada size Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu düşünceleri hiç anlayamadım, kabullenemedim. Yıllarca o anne baba evladı büyütüyor, zorluklarla belli bir yaşa getiriyor. Zorluk olmasa da emek veriyor. Ama birgün geliyor evlenince o evladın anne babaya bakması istenmiyor eşler tarafından. Hangimizin anne babası zor durumda olsa ilk biz koşarız. Kardeşim baksın diye bekleyemeyiz ki en azından benim için böyle. Kimseye bırakmam ikisini de elimden geldiği, gücümün yettiğince inşallah.. Siz bakmak zorunda değilsiniz ama eşinizin böyle düşünmesi de gayet normal ki olması gereken vefa ve evlat görevi bu. Ve hep şunu düşünürüm ;acaba biz yaşlanınca nasıl olacağız? Ona göre daha itinalı davranırım her iki tarafa. Hem kim bilir belki onlar muhtaç olmadan biz muhtaç duruma düşeceğiz. Hayat...

konu sahıbı empatı demıs.. ama ınsanlık bakmayı gerektırıyor hasta yatagı var havalı ve hareketlı.. o sart o olunca kaldırıp ındırmek gerekmıyor.. tv koyarsın karsına bır odada.. yarın bızde yaslanıcaz

E bakacak tabi ne yapmasını bekliyorsunuz? Sizin anne babanız rahatsızlansa ilgilenmeyecek misiniz anlamadım. Yeni evli falan sandım bu kadar imtina edince ben de. Belli bi yaşta insansınız bunu dert edinmek bile çok ayıp ya. Ayrıca kızı bakmıyor diyelim o bakmıyor diye kocanızda mı bakmasın? Düşmez kalkmaz bi allah bu arada bakarsınız siz bakılacak duruma düşersiniz orası belli olmaz. Kalbinizi karartmayın şimdiden.

Allah razı olsun arkadaşım. Allah herkesin zorluğunu kolaylaştırsın.

şimdi tamam evlat anasına baksın buna kimse bir şey demiyor da gelin bakmak zorunda değil ki ama. siz kaç tane ev işi yapan, temizlik yapan, anne altı alabilen ilaç takip eden, perhize uygun yemen pişiren, ya da diyelim biraz daha sağlıklı olsın hadi.. annesiyle örgü ören dedikodu eden 50 yaş üstü adam gördünüz? ailem çok kalabalık. ben hiç görmedim. bakıyorsa kızı değilse gelini bakıyor erkekler bi b. yapmıyor. bu kadar basit. burada öneriler: evi altınızda yanınızda olsun bakıcı tutun oldu. bir ev taşımak tutmak kolaydı. hadi bu tek seferlik verdiler. bakıcı her ay 4-5 bin ben de çok merak ediyorum.. iş de yapmayacak para da vermeyecekse nasıl bakıyor olacak o adam? ya da kadın yatalak olarak 20 sene yaşadı diyelim. nasıl çıkılacak o işin içinden? evet doğmadık çocuğa don biçiyoruz şu anda onun farkıdayım ama erkekler bu işleri hep böyle kolay sanıyor. çocuk büyütürken de bir katkıları olmadığından genelde... hele bakıcı masrafından filan acaba gerçekten haberi var mı acaba bu adamın? adamın hepsinden haberi var ve bilinçli söylüyorsa, kendisi alacaksa sorumluluğu ne kadar güzel... ama ben öyle olan hiç görmedim.

Oğlunuzu konunuzda bu kadar vurgulayana kadar keske esinizi aldatırken benim bir oglum var evladım var bunu nasıl yaparım diye düsünüp esinize sadık kalsaydınız...

Babasına biz baktık 1 yıl. Benim anlayamadigim kuz kardeşinin tamamen muaf olması. Dönüşüm vs demez.

Bu nasıl bir saçmalık ya çok iyi gelirin yoksa hepimiz büyüklere evde bakmak zorundayız ne demek allah aşkına? Anne babamıza bakmamız için illa paramızın olmamasımı lazım? Paran varsa okey hemen bakıcı tutalım böyle bir mantıkmı var? Hep demişimdir hala da derim böyle düşünen insanların zamanında anne babalarıda keşke istemeseydi bakıcı eline bıraksaydı yada doğurdum kuruma bırakayım keyfimi bozmayım deseydi. Bu işlerde vicdan devreye giriyor işte vicdan sahibi değilseniz o yaşlı insanlar bakıma muhtaç kurumlarda ve bakıcı ellerinde ölüyor. İlahi adalet var unutmayın ne ekerseniz onu biçersiniz.

Ne var ki bunda... benim eşimin abileri kardeşleri var gene de ilerde bakmaktan gocunmam neden ben demem.

Bildirmezsen hatrım kalır lütfen. Gerçekçi öneleri demek yaparan varsa bakmak zorunda değilsin paran yoksa bakmalısın mecburen bu oluyor değilmi? Anlaşılan bu görüşü savunduğunuza göre paranız yok ve büyüklerinize bakmak zorundasınız. Dilerim bu tarz düşünenlerin başına daha kötüleri gelir. Nasılsa banlanacağım içimde kalmasın hiç birşey Önceki

Realist bakarsak eninde sonunda annemiz babamiz bakima muhtac olsa yanimiza aliriz. Tabi bakim konuda profesyonel destek alinir.. bazi hastaliklarda siz bakimi yapamazsiniz bakim evi kacinilmaz olur, ama imkan varken baskasinin eline birakmam.

allah kolaylıklar versın arkadasım

Ortada hiç bir şey yokken böyle şeyleri dert etmemek lazım. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin, herkesin kendi rahatı için elden ayaktan düşürmesin ama ortada muhtaç olmuş bir anne varsa ortada bırakmak olmaz. Kendi annemiz için ne düşünüyorsak, eşimiz de annesi için aynısını düşünür elbette. Erkek evlat olunca el kapısı mı oluyor? Belki evde kadına daha çok iş düşüyor, zor bir durum ama hatır için yapılmayacak şey değil. Böyle durumlarda sadece kız evlattan beklemek çok adaletsiz. Çünkü anneler kızına da oğluna da eşit özveriyle bakıyor. Kızlar nasıl evlatsa erkekler de öyle. Kızı olmayan ne yapsın o zaman? Tabii ki çocuları ilerde bize bakar mantığıyla büyütmüyoruz ama ihtiyaç olduğunda orda olduğunu bilmek güven verir, vermeli de. Bu vicdanla da alakalı bir şey. Siz içinizi ferah tutun. İnşallah hiç bir sorun yaşamazsınız ama olur da korktuğunuz başınıza gelirse, Allah zorunuzu kolaylaştırsın.

Bencede yaşlılara bakılmalı. Bızım ne olacagımız bellımı.

Annem duskun durumdayken esimin ne dusundugu cok umrumda olmaz. Annen buraya gelmesin gibi bir imasi bile olsa ben toplar valizimi anneme giderim Anneler bastacidir. Esimin annesi de ayni sekilde tabi ki. Mesela yeni evli 25 30 yas civari ciftlerin yanina henuz 50 olmamis kayinvalideler yapisiyor o baska bir sey. Savundugum bu degil yanlis anlasilmasin.

Babasına tek çocuk gibi baktı. Kızı hiç girmez bu işe eminim. Konu başka yani. elektra

Ben bakardım bakarımda. Annemede kaynanamada kayinbabama da. Eş ailesi tarafina her ne kadar bayilmiyor olsamda bakım evlerine birakmaya benim gönlüm razı gelmez. Ha yatalak olur indiremem kaldiramam benimde saglik sorunlarim olur baş edemem o zaman yapacak bisey yok.

Yarın bir gün aynı şekilde bende anne babama bakacak olduğum zaman o kapı açılırsa bende onun anne babasına bakarım tabiki neden bakmayayim

Yani bir kızı mı evladı tek kişi olarak bir kızı mı bakmalı?

valla oyle olmuyor. anneanneme yillarca kizları donusumlu baktı kendi cok istiyor diye arada dayimlara gidiyordu kalacagi 1 hafta bir haftayi yengem burnundan getiriyordu. uyurken uzerinden battaniyeyi cekmis yaşli kadının gunduz vakti ne uyuyorsun cabuk kalk diye. anneannem cok temiz abdestli namazliydi rahmetli komsulara anneannem duyacak sekilde altina yapiyor evimi b. k etti diyormus. Anneannem cok agladı yengem yuzune kizları zaten gitme diyordu biz bakarız. Sonra anneannem vefat etti. yengem kendi babası olunce kendi annesini vefat edene kadar aldı evine baktı ustelik anneanneme attıgı iftira basina geldi bezliyordu annesini. Dayım merhametlidir hicbir sey demedi. annemlerde hic ağzinı acıp dayima bizim annemize yapmadigini birakmadi senin karın sende onun annesini isteme demediler. Sonucta annesi bakima muhtacti ve kadınin sucu yoktu.

İnsan eti ağırdır, bakımı zordur, bu durumda olan herkese Allah kolaylık versin. Annem müşkül durumda olsa eşimin rızasını gözetmeksizin anneme bakarım gerekirse destek alırım. Eşimde aynı şekilde ben bakacağım derse saygı duyarım gücümün yettiğince yardım da ederim. Babasına 1 sene biz baktık diyorsunuz ama eşinizin (50 yaşındaki ) babasından bahsediyorsunuz. Ağaç kovuğunda büyümedi eşiniz. En kötü anne baba bile olsa düştüğünde bakılır yani..

Tabiki öyle. Benimse yaşlı babam var biliyorum. Buradaki konu yan sokağında kızı var.

Benim de annem yalnız. Günü geldiğinde yanıma almak isterim. En iyi ihtimalle kızıyla dönüşümlü bakılabilir. Annesinin bakımında beyefendi de rol almalı ama. Getirip eşinin başına atmasın. Gerektiği gibi ilgilensin. Önceki

İyi ki de bakmamışlar iyi ki de bize nasip olmuş. Ne pişmanlık ne bir ukde yok içimizde. Bilinci kapanana kadar hayır dua etti her birimize. Çok mutlu göçtü şükürler olsun. Ne annem ne babam ne de ben kendimizi sadece biz baktık diye enayi gibi hissetmedik hiç, o bizim yükümüz değil belki de cennet kapısının anahtarıydı. Keşke diyorum keşke şu dünyada birkaç nefes daha alsaydı

Adam yatalak olursa alırım demiş. Keyfi dememiş. Bende annem ya da babam yatalak hasta müşkül bir durum olsa yanıma alırım bakarım. Kızı sadece bakarsa saçma olur dönüşümlü bakılabilinir. Ama siz bakmak zorunda değilsiniz tabi evladı ilgilenir. Bakıcı yardımı alır.

annedir bakılır, el üstünde tutulur, kendinizi onun yerine koyun, sizin anneniz hasta olsa yanınıza almaz mıydınız?

hayir soyledigimi o kadar yanlis anlamissiniz ki ben sadece bakici tutmak zor diyorum. sizin soylediklerinizin hic birini kastetmedim. bakici tutmak ve geleneksel buyuge evde bakma arasindaki olayi soyluyordum. mesajiniza sok oldum acikcasi hic dusunmedigim seyler hakkinda yazmissiniz cok ilginc. ben bakici olayi genelde maddiyat sebebiyle olmuyor sadece bunu yaziyorum. kendi adima soyleyeyim olay vicdansizliga gelmis esimin ailesine de kendi aileme de bakarim gocunmam. yapacak bir sey yok ama forumdaki gelinler ben asla bakmam bakici vs diyor ya iste diyorum o is o kadar kolay degil. bir sekilde cok iyi gelir yoksa hepimiz buyuklere evde bakmak zorunda kaliyoruz

Gelecekte annem, babam yada eş ailesinden birisi yatalak olsa bende yanıma alirim bakarım ha tek başına olmaz belki yardımcı ile dönüşümlü bakılır aynı evde Kizi ile aynı şehirde diye sadece kızımı bakmalı abisi ile arasında anlaşır dönüşümlü bakılır. Sizin anneniz yada babanız aynı durumda olsa bakmak istemez misiniz.

Ben yanlis bisey goremedim daha buyuk bir eve gecersiniz bakici ile bakarsiniz hepimiz anne babamiza bakmak zorundayiz yani sonucta. Eden ayaktan dusmeden alicam dememiski

Tabi belli değil durum. Belki biz önce gideriz öbür dünyaya. Konu dönüşüm istememesi. Bırakamam ablama dedi. Ablası ev hanımı. 2 çocuğu evlendi. C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sunu da eklemye unuttum: Erkek cocuklar da ayni kiz cocuklari gibi bakim konularda annesine babasina destek olabilir.

üstteki yorumumu yazmıştım ki sizinkini gördüm o vicdansızlardan biri de benim demek ki profesyonel destek almak neden kötü bir şeymiş gibi lanse ediliyor umarım kimse 7/24 hasta bakmak zorunda kalmaz zira evden kapının önüne çıkmadan, ekmek dahi alamadan bir yaşam ve ne kadar süreceğini bilmek olanaklı değil keyfimi bozmak vurgunuz var ama evde yaşlı yahut hasta bakımında destek almaktaki amaç keyfimi bozmayayım değil, aksine olağan yaşam şartlarımı koruyayım şeklindedir örneğin işe gitmek, alışverişe gitmek hatta doktora gitmek dahi lüks evde hasta bakarken kv dem covid aşısı olacak diye iki çocuk gerekiyor, ama kimsenin işinden bu kadar ayrı kalma lüksü yok birisi evde hasta ile kalacak, birisi de anneyi götürecek vs alternatifi evde hastayı yalnız bırakmak ki bir sürü 3. sayfa haberi var yangında kalan, selde kalan vs ya da vicdansız olup hastaya bakıcı ile bakmak, hem o kişiye istihdam sağlamak hem de hastaya baksın denilen kişinin hayatının geri kalanını olağana biraz yakın yaşamasına imkan tanımak

sadece bu konu icin yazmiyorum. boyle konularda herkes bakici bakici vs oneriyor komik oluyor. forumda oylama yapalim aylik ekstradan 5 bin bakici masrafi verebilecek kac aile cikar. durumu iyi olan ailelerin bile ev borcu araba borcu vs oluyor. hadibu konu icin adamin butcesi yetiyor diyelim konu sahibi hanim her ay 5 bin gibi bir paranin kayinvalidesi icin duzenli odenmesini ister mi? yillardir bu bakici olayiyla cok ic iceyim cok yuksek gelir grubu haric yurudugunu gormedim

Hastalık söz konusu ise kimin ailesi olursa olsun bakılmalı bence.

Kızı orda diye tek başına hiç birşey yapmak zorunda değil. İmkanlar doğrultusunda herkes üstüne düşeni yapmalı. Ne kızına ne size. Size dayatma yapıyorsa bu kötü olabilir tabi. Ama bakıcı-yardımcı yada altlı üstlü oturmak falan. Eğer insan isterse her trlü çözümü bulabilir bence I inekobasi

Eski konular bunu özetliyor...

Tamam kızı yan sokağında da evlatlık mesafeyle olmuyor. bu kadın sadece görümcenizin annesi değil eşinizinde annesi

Kendi anneme de eşimin annesine de bakarım öyle bir durumda. Allah kimseyi muhtaç etmesin, elden ayaktan düşürmesin tabi. Bu işler yaşa bakmıyor, bir kazaya hastalığa bakıyor, kimin kime muhtaç olacağı belli olmaz.

70 küsür yaşında hasta annemi evime almak isterdim. Eşim buna karşı çıkarsa evliliğimizi ciddi sallantıya sokmuş olur. Tek evladı kardeşi değil sonuçta, şimdi o ilgileniyorsa ilerleyen süreçte de kendisi ilgilenmek isteyebilir normal bu.

Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin ama çok zor. Sağlıklı iken bir çok sorun yaşanıyor o duruma düşürmesinde nasıl olur bilemedim

Olaya ben şu açıdan hak verdim benim babannem de yatalak kaldı ama oğulları değil kızlar ve gelinler baktı altını değiştirdi bakıcı da tutulmadı. Keza bir erkek akrabamızın annesi de hastalandı gene gelin baktı oğlu hal hatır sordu genel olarak sadece eğer eşiniz bunu diyorsa evet yanlış yani size güvenip yapmıyorsa ben kendim bakarım diyorsa okey. Mesela benim dedemin de çok kısa süre bakılması gerekmisti ama aynı apartmanda bizim alt katımızda oturuyordu belki eşinize direk eve almak yerine öyle bir şey teklif edersiniz

Doğmamış bebeğe don biçmek olmuş ama benim fikrim şöyle: ozamana kadar kim öleee kim kala Böyle durumlarda görümceyle bir yarışa yada kıyasa girmeyin. Görümceniz evlat eşiniz de evlat. Eşinizin annesine bakmak zorunda değilsiniz ama eşiniz bakmak isterse de yok olmaz deme hakkına sahip değilsiniz bence. Evladı annesi için birşey yapmak istiyorsa yapar. Belki size çok kötülük etmiştir belki yarınını düşünmeden kırıp dökmüştür ama bu sizi bağlar. Zamanın neleri değiştireceğini bilemezsiniz öyle şeyler olurki oğlu bakmak istemez siz kıyamazsınız bakarsınız. Yada karı koca elinizi çekersiniz evladınız sahip çıkar. Tamamiyle bir bilinmezlik. Eşinizin lafı gayet normal vicdanlı vefalı bir evladın diyeceği şeyi söylemiş. Bu bir yaptırım değil, zor durumda olan hasta yaşlı annesine bakacağını gerekirse gözü önünde bakıcıya baktıracağını söylemiş, benim eşim bunun aksini söylese rahatsız olur annesine bile vefasız merhametsiz bir adamla ben napıyorum ondan ne bekliyorum derdim. Ben sizin yerinizde olsam eşime Allah annene anneme de bize de sağlıklı uzun ömürler versin, eğer düşkün bir durumda olurlarsa birgün elbette evlatları olarak elimizden geleni yaparız derdim. Eşinizle aranızda güç savaşına dönüşecek birşey yok. empati yapın doğruyu göreceksiniz

Bence kocanızın söylediğinde yanlış bir taraf yok. Ben de kocama aynısını söyleyebilirim, sorun edeceğini sanmam. Siz kızı varken neden ben bakayım diye düşünüyor olabilirsiniz. Burada da dönüşümlü bakmak çare olur belki. Bir de annenin maaşı varsa o maaşla bakıcı tutulur, evdekilere de iş yükü olmaz, kimsenin siniri yıpranmaz. Sizin oğlunuz, görümcenizin iki kızı olması konusunu anlamadım? Oğlunuz 15 yaşında, koskoca adam artık neredeyse reşit olacak. Bakıma ihtiyacı yok ki. Burada eşitliği bozan nedir acaba da belirtme gereği duydunuz?

Kpedere siz bakarken kv napıyordu acaba sağlıklı mi değildi? petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anne-babaya bakıp ilgilenmenin pazarlığı/kıyası mı olur? Ne ekerse onu biçer insan. Hiç mi sevaba ihtiyacımız yok? Bu kadar mı kaybettik değerlerimizi? Buradaki bazı konulara/yorumlara çok şaşırıyorum. Allah büyüklerimizin hayır duasından mahrum etmesin bizi. Ben bu hayır duaların çok faydasını gördüm/görüyorum.

hastanede 2 bucuk ay kaldım orada gozlemledıgım bır kadın hasta olmustu sabaha karsı.. bakıcısı kahvaltı yapıyordu.. ııkı saatten once morga konulmaz olen kısı.. bır yaslı amca vardı 75,80 yaslarında onun erkek bakıcısı vardı.. o sureklı soylenıyordu.. verılen parayla bez almıyordu.. altına dogru duzgun bez takmıyordu.. işeyınce sınırlenıyordu.. amcanın aılesıne cok ıyı baktıgını anlatıyordu.. amca hıc konusamıyordu.. bır adam felclıydı.. onun bakıcısıda hasta bakımı ıcın verılen paraları hastaya harcamıyordu.. bır bez vardı ustunde sadece o sekılde yatırıyordu allah kımsenın elıne dusurmesın

peyderpey konuşmak çok kolay ama insan yükü çok ağır malesef benim babamda aniden rahatsızlandı zaten 3 ay içinde vefat etti ama o kısacık süre bile çok zor bir bebek gibi bakım istedi Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin ama böyle bir durumda eşim demese bile benim vicdanım rahat etmez ben kendim teklif ederdim yanımıza almayı zira benim eşimde böyle birşeyin lafını etmez seve seve alır annemi yanımıza.

Simdiden bunlari dusunmek yerine dua edin Allah muhtac etmesin diye. ha muhtac olurlarsa da ben kendi evinde bakici baksin evlat da gitsin ilgilensin diye dusunuyorum ama zaman ne gosterir bilinmez tabii. belki eve getirmek gerekirse esime hayir demezdim sanirim. sonucta benim annem babam da ayni durumda olabilir.

Allah kolaylık versin.

Eğer bakıcı tutacak paranız varsa en güzeli evini size çok yakın bir yere taşımak. Karşı daire yada aynı apt., yan bina vs. yanında da bakıcısı olur ama gözünüz üzerinde olur.

bilmem. ben de onu soruyorum. Evet hepimizin sonu, erkenden ölüp gitmezsek, yaşlılık... ama... Ama, işte: erkekler mangalda kül bırakmaz konuşurken. icraata gelince o öyle olmaz. Konu sahibinin endişelerinin olması gayet normal. olması gereken tüm kardeşlerin bir araya gelmesi sırayla bakması, bakıcı tutulacaksa ortak tutulması vs vs. onu yapan da 10 ailede ya 2 tane oluyor ya 3. Genelde 1 çocuğa, ya da 8-10 çocuk varsa 2 bilemedin 3 tanesine kalıyor tüm sorumluluk. Yalnız ben konuda şeyi anlamadım yeni evliyken kayınpedere 1 sene biz baktık demiş. e o zaman kayınvalide hayatta, niye konu sahibi bakmış?

kendi kendinize yorumlayip satasiyorsunuz cok ilginc. kendiniz yorumlayip yorumladiginiza inaniyorsunuz pes vallahi pes. ne yazmisim mesajda kendi aileme de esimin ailesine de bakarim gocunmam. okudunuz mu mesaji? mesaji da yoneticilere bildiriyorum. sadece onerilerde bakici dunyanin en basit seyi olarak soylenmis cogu insanda o para yok diyorum. gercekci oneriler de bulunmak lazim

Bize empati yapın demişsiniz ama sizin empati yapmanız lazım. Anneniz olsa almaz mısınız? Siz bakamam derseniz bakıcı tutulur. Mesela yaşlı felç geçiren bir akrabam var. Oğlu ve gelini bakmak istediler ama mümkün değil. Bazı geceler 6 kere tuvalete kalktığı oluyormuş ilaçlar yüzünden. Onların da yaşı 60 idi. Tükendiler sonunda bakıcı tuttular.

Empati yapıyorum: nerdeyse kendim bakıma muhtaç durumdayım. Kayınvalidemin 3kız bir erkek evladı var. Maddi imkanımız varsa bakıcı tutup benim kontrolüm ve eşimin kontrolü ilgisi altında bakılmasını tercih ederim. Maddi imkanımız yoksa eşimle birlikte gereken herşeyi bedenim elverdiğince yaparım. Üç tane kızı var onlar baksın demem deme hakkımda yok. Eşimin bana birşeyleri dayatma gibi bir durumuda olamaz ben kimseye fırsat vermem kendim derim anneni yanımıza alalım diye. 7yaşında bir oğlum var, neredeyse yatalak bir babam var her an bakıma muhtaç annem olmasa yanında kendi babamıda alır bir yatağa babamı bir yatağa kayınvalidemi yatırır elimizden geldiğince bakarız. Aksi birşey eşim ve ben tarafından düşünülemez. Kaldı ki eşim annesine bakmak için benden izin isteyecek ben kimim ki bir evladın annesine bakmasına izin vermeme haddim olacak. Adı kaynana diye ölüme mi terkedecez. En fazla bir tabak fazladan yemek yenecek onun hesabınımı yapacaz. o kadın doğurmadımı eşimi beslemedimi. İmkanım varsa havalı yatakmış ıvırmış zıvırmış hastanın rahatı ve kendi rahatım için herşeyi alırım. imkanım yoksa da elimden gelen en iyi şekilde rahat ettirmeye çalışırım.

sizi cok iyi anliyorum dediginiz olay da her iki taraf icin de cok mantikli. ama bunu yapabilmek icin yine para lazim. bakicilar asgari ucret arti sigorta istiyor. yapsa yapsa toplumun yuzde 20 si bakici tutabilir. benim babaanne hastaydi. babam tek maas memur ben universitede okuyorum simdi babam bakiciyi nasil tutsun zaten benim masrafim cok. teorik olarak babam bakmak zorunda ama adam isi birakip annesine baksa ev neyle gecinecek. annem bakti mecburen. keske para olsaydi annem bu kadar hirpalanmasa bakici destegi alinsaydi ama bu imkanlar cok az aile icin var. yakin iki arkadasim var yatalak ailesine baktiran aylik biri 6 bin biri 8 bin oduyor. biri bakici ile kaliyor biri de hortumla beslendigi icin bakimevinde. bunlar cok ciddi paralar

Tabi böyle konular karşılıklı konuşarak karar verilir. Fikir alınır. Eşinizin buradaki net tavrı hoş olmamış fikrinizi önemsemesi gerekir. Allah kimseyi bakıma muhtaç etmesin. Siz de anneymişsiniz, ne anne babalar ne de evlatlar bakıma muhtaç olduklarında başkasına emanet etmeye gönül el vermez ki Ben olsaydım Allah hastalık vermesin elbette sağlığım el verirse bakarım gücümün yetmediği yerde yardımcı buluruz derdim. Eşiniz her ne kadar ben bakarım anneme dese de bakacak olan siz olacaksınız bunu kendisi de çok iyi biliyordur . push ; D

Böyle durumlarda en çok da gelinler kocalarının başının etini yiyor

Yani tek tarafli demek. Ben soylerim, sen uyarsin.. Bence yanlis, Tabiki annesi elbette merak edip uzerine titreyecek ama bunu dayatmasi sormadan uzlasma yolunu kapatmasi dogru olmamis. Bana bu sekilde soylese kabul etmezdim. Ama dusunuyorum sen ne dersin seklinde sual olsaydi, o zaman gercekten izin vermeyi dusunebilirdim. Ki 15 yasinda cocuk diyorsun, cocuk iste adi uzerinde. Gorumcenin de yetiskin 2 kizi var diyorsun. Mantik olarak dogru sonuc olarak aile, ama uslup olarak cok yanlis. Tabi bana gore.

Kadın için de erkek için de geçerli bir durum bu. Hangi vicdanlı evlat yaşlanmış anne babasına bakmaz söyler misiniz. Haa çok sağlıklı olur gücü kuvvetti yerinde olur o ayrı. Ama eşiniz haklı annesi 70 yaşına gelmiş. Tabi ki bakmak ister bi yaştan sonra

Dönüşümlü bakma işi, biraz vicdana bağlı. Allah korusun, ben olsam annemi babamı kardeşime bile bırakmam. İçim rahat etmez, her an aklım onlarda kalır. Eşim de beni azıcık tanıyorsa, ailemin başkasının yanında kalmasına izin vermeyeceğimi bilir.

Herkes kendi ektiğini biçer. annem deseydi ki banane ben kimseye bakamam baktırmam da diğer oğluyla kızı baksın onlardan ne farkı kalırdı. Onlar insanlıktan evlatlıktan nasibini almadı diye ölüme mi terkedecektik kadını

Esim boyle dusunse ona kizamam. 70 yasina kadsr sizden uzaktaymış kizi ilgilenmis durup dururken keyfi dememis halası gibi hastanelere düserse yatalak olursa demis. zaten bakici bile baksa gozumun onunde baksin diye de eklemis. Benimde annem yatalak olsa ayni sehirde olmak bakicisi bile olsa hergun gitmek eve kamera yerlestirip bakıcıyı takip etmek isterim. Esime de boyle dusunuyor diye kizmam.

ee kım bakacak boyle bır bakma durumunda

Eşinin de seninde anne babanız hasta olsa evinizde bakmanız gayet doğal, istemiyorsanız açıkça dile getirin, susup sonra eve gelene bunu yansıtmak daha kötü

Gelin bakmak zorunda değil. bakarsa çok şey kazanır. Evladı bakmak zorunda, nasıl bakacağı kendi problemi ama bakmak zorunda. konu sahibinin eşi bakıcı tutarım demiş bence iş hallolmuştur. gelin bakmıyor evlat bakıcı vasıtasıyla bakıyor sen sağ ben selamet. Ev taşımak zor, ev tutmak zor, bakıcı tutmak zor, hastaya saati gelince iki hap içirmek zor, kendine yemek pişirirken bir tabak da hastaya uygun birşey pişirmek zor... ohoooo üstüne bir de 20 yıl yaşadı ölsün diye beklemek zor... İnsan olmak zor insan. Ölüme terketmek en kolayı. Sizin o hiç görmediklerinizden ben gördüm: babam beyin travması geçirdi, beni bile tanımıyordu, konuşamıyordu, altına yapıyordu, sürekli bayılıyordu. annem ve ben ilgileniyorduk. aynı zamanda okuyordum. Biz bu dertle uğraşırken babaannemin kalçası kırıldı, ameliyat iç kanama hastane süreci herşeye annem ve ben koştuk. annem babamlaysa ben babaannemle ilgilendim, ben babamlaysam annem babaannemle ilgilendi. babaannem taburcu olunca işimiz kolaylaştı aynı evde iki hasta baktık. Bir amcam bir de halam olmasına rağmen herşeyi annem ve ben üstlenmek durumunda kaldık canı gönülden seve seve elimizden geleni yaptık. Babam düzeldi ama bu seferde siroz oldu. aylarca hastanede yattı. komaya girdi. Bu sırada babaannemde alzheimer oldu, bulaşık deterjanı mı içmedi evi mi yakmadı... neler neler... annem babama ben babaanneme baktım yıllarca babaannemle yaşadım. Babam iyileşti babaannem yatalak oldu yatalakdan da öte saksıdaki çiçekten farkı kalmadı, altından almak mamayla beslemek durumuna geldik. Annemanlayana ve babamın evine aldık babaannemi, imkanımız vardı bir de hemşire tuttuk. Babam da annemde gece boyunca babaannem rahat uyuyormu nefes alıyormu diye kontrol ederlerdi. sabah ilk iş altı temizlenir üzeri değiştirilir heryeri silinir mis gibi olur Sporu yaptırılır önce babaannem doyurulur sonra günlük hayat başlardı. babam da annemde nasıl olsa herşeyini yapan bir hemşire var deyip hiç başıboş bırakmadılar. heran gözlerinin önünde tuttular. Bilinci kapalı diye bir gün olsun sevgisiz ilgisiz bırakmadılar. Babaannem bizim gözümüzün önünde rahmetli oldu. en çok ağlayan annem oldu, en zor toparlanan annem oldu. Babaannem aklı başındayken anneme ettikleri için hep helallik isterdi, ben ettim sen etme son nefesim senin yanında olacak hissediyorum derdi. Daha ne diyeyim ben anlayana ibret çok anlamayana laf yok. Herkes ektiğini biçer. ama kimse unutmasın düşmez kalkmaz bir Allah, cenneti kazanmak da çok kolay değil

Bakmaya gelince kızı baksın, mirasa gelince benim kocamın da hakkı...

ben henüz evli değilim ama sonuçta anne babası biz babaanneme 7 yıl baktık yaşlı olunca hele evlatlar vaken bakıcı tutmak benc doğru değil anneler babalar büyütüyor yıllarca bakıyor evlatlarına bizimde anne babamız var, ben nişanlıyım kv 65 kp 70 yaşında ve ben ev alırsam yine onlara yakın olsun isterim eşimi büyütmüş bu yaşa getirmiş neden bakmıyım haaa anlaşamam edemem sıkıntımız büyük olur ozaman başka çözüm ararırım yinandyang

Sizin kayınvalideye bakma zorunluluğunuz yok ama eşinizin annesini yabancının eline bırakmak istememeside gayet doğal bir durum evladı sonuçta kendi annenizlede empati yapın... bu durumda başka kardeşler varsa onlarla dönüşümlü bakılabilir.. yada eve bir yardımcı alınabilir.. bu şekilde beraberce ortak makul bir karar verilebilir.. direk dayatması çok hoş olmamış sadece bana göre

Ben ananemin annesiyle, ananemle sonrasindada babanemlede yaşamıs biri olarak şunu söyliyebilirim. Evet annemde babamda aile büyüklerine bakmak istediler baktilar. Aslında hepsinede annem baktı çünkü babam işe gidip geldi. Aksamlari hatır sormaktan başka yardimi olmadi. Hepsi vefat etti. Şimdi bakiyorunda 60 yasini gectiler biri kalp hastasi digeri tansiyon şeker. İstedikleri gibi gezemediler, özelleri olmadı, kardesimle benim çogu özel ve önemli günlerimiz 2. Planda kaldi. Simdi karı koca başbaşa kaldilar ama gezmeye halleri kalmadi. Yasli insan bakmak kolay degil. Gecen seneye kadar annem babanemin altini alıyordu. Hergece yatak yorgan batiyordu. Ev zehir gibi sidik kokuyordu. . Simdi Annemin kollari tutmuyor belinde fıtık oldu. O yüzden ben kendi ailemde olsa, eşimin aileside olsa eğer bakıma muhtaç durum olursa yakinimdan ev ve bakici tutar hergün gidip gelip ilgilenirim.

Kusura bakmayın ama 40-50 yaşlarındasınız. Anne yaşlı zaten. Ve adam "ileride bu hale gelirse" diyor. Bunun farkında mısınız? Kimse elden ayaktan düşmemiş genç kayınvalidelerle aynı evde yaşamak istemez ama sizin örnek başka. O kadarı da insanlık. Kimin ne olacağı belli olmaz. Belki yine bakıcı olur ama sizin evde olur veya hiç gerek kalmaz falan. Şimdiden buna bilenmek de...

Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin demeye geldim. çok çok çok zor.

ben genç değlim ki 38 yaşındayım ayrıca kronik hastayım... annem babam benden sağlam... hele babam günlük sporunu, vitaminini asla aksatmaz. maşallahı vardır. ben bekarım ve hiç zaten öyle bir sorunum yok Allah onlara uzun ömür versin, son nefeslerine kadar bakarım. bunu ailede kimse zaten ne olacaklar diye konu etmez, kimsenin öyle bir soru aklına bile gelmez. Benim bakacağımı yerdeki karınca biliyor ben ölüp gitmezsem yani. bizim daha pandemiden sonra birlikte gezilecek ülkeler listemiz duruyor ya lütfen, ne ölmesi. ancak her ailede durum aynı değildir. özelikle de erkeklerin "getirim bakarım" demesi aslında "getiririm, sen bakarsın" demek oluyor... bunu biraz sağlıksız, emrivaki buluyorum. bu kadın emeğini ve söz hakkını aşağılayıcı bir tavır. hoş konu sahibinin anlatmadığı şeyler var gibi geldi bana, neyse.

Muaf dediğiniz kızı ailesiyle aynı şehirde şu an bir tek o ilgileniyor gözüküyor tezatlığa bak sen

bakici olayinda mutlaka eve kamera koyup her gun ugramak vs lazim. bakici biraktim hadi parasini odeyeyim demekle olmaz ki valla Allah kimseyi kimsenin eline dusurmesin cok zor

Mesela o durum ilginç Baba hasta iken anne genç imiş ona neden baktınız Eşiniz daha ileride elden ayaktan düşerse bakıcıya bırakamam demiş, ablanın bakmayacağını biliyor demek ki Boş verin o zaman değerlendirirsiniz Anneannem 85 yaşında tek yaşıyor Olmayan durumlar için üzülmeyin şimdiden

Absürd bir şey söylememiş ki? Anne zaten yaşlı, hemen bile demiyor, tabiri caizse düşerse diyor. Onda da evladın görevi bence.

Maddiyat yeterli ise aynı evi gerek görmüyorum ben. Maddiyat yeterli ise ayrı ev yatılı bakıcı Maddiyat azsa aynı ev yatılı kadın Maddiyat hiç yoksa aynı ev ve bakım Tüm bunları düşkünlük dönemi için konuşuyorum Benim görüşüm bu

F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Fikrim; herkes kendi annesine, babasına bakacak. Eşler yardımcı olur razılarsa. Kayınpederime bakarım, altını almak, banyosu falan hariç. Aynı evde de yaşarım, asla sorun değil. Gönülden seve seve bakarım. Kendi babama göstermediğim hürmeti gösteririm. Kayınvalide ile aynı evde yaşamam söz konusu değil. Elden ayaktan düşmediği sürece aynı binayı bile kabul etmem. Yaşarken sapasağlamken tahammül edemediğim kadına bakmam. Bakım sorumluluğunu asla üstlenmem. Benim annem ah dediğinde gözüm kayınaile görmez. Kayınvalide konusu öyle uzun ki girmek istemiyorum. İlişkimizin durumu gereği onu kabul etmiyorum. Ne ekersen onu biçersin burada da devreye giriyor. Sonuç olarak ilişkilerin durumu benim kararımı etkiliyor. Kendi çocuklarında sana bakmaz diyebilirsiniz. Bakmasınlar zaten. Şuan gelecekte bir kurum bana baksın diye ekstra plan yapıp çabalıyorum.

Ben bu konuyu anlamıyorum.. Allah kimseyi elden ayaktan düşürmesin tabi ki insanın gönlü razı olmaz ama Kac erkek anne yada babasına bakıyodur? Yok sözde oglu bakıyor olur ama aslında gelin bakar Anne babalarına bakma zorunlulugu olan kendi evlatlarıdır. Gelin ancak bu konuda gönüllü olabilir. Ee bu durumda anneme ben bakıcam diye kesip atmak neden Bir kadın anne yada babasını evıne getırse bundan sonra ben bakıcam diyip hooop eşine devretse kaç erkek kayınvalide kayınpederının bakımını üstlenir acaba

vallahı gecmıste bızım gorumce kımseye bakmadı.. gençlık yasamı tanımıyorsun hayatı bılmıyorsun korkmak dogal ben gordum arkadasım aynı korku fılmı gıbı dusunun konusamıyor ve hareket edemıyorsunuz bakıcı sıze kotu davranıyor ama telefonda her sey ıyı guzel dıyr ne yapardınız 43 yasımda artık az bıseyler gordum hayat zor.. yasamı sorgulamak gerek M

Kızı müsaitken ben neden dahil olayım diye düşünüyorsunuz ama görümceniz de insan. Aynı şehirde bile olsa bütün yükü bir ailenin alması imkansız. Muhakkak desteğiniz gerekir. Ben evime alsam bile yanıma bakıcı tutmak isterim

Allah korusun annem babam elden ayaktan düşse tabiki de ben alacam yanıma ben bakcam gelinimize düşmez ve asla mecbur değil. Abim sabah gidip akşam gelecek herşeyiyle gelinimiz ilgilenince abim mi bakmış oluyor saçmalık resmen. Elin kızına yazık değil mi niye ben varken benim annemin altını temizlesin. Ben daha gerçekçi düşünüyorum bu konuda eğer eşiniz işten çıkıp herşeyiyle ilgilenecek güce sahipse buyursun baksın ama herşeyiyle sizin üstünüze yıkıp sonra anneme ben bakıyorum diyecekse de bilemedim yani. Bir gün bende yaşlancam anne olmayı asla düşünmüyorum ama bir gün anne olursam elin kızına yük olmaktansa kendi kızıma gitmek isterim tabi isterse beni ama kendi tercihim kesinlikle bakım evine gitmek olurdu.

Annem babam hastanelere düşecek kadar yaşlı ve hasta olursa tabiki bakacağım. Ben kendi anneme babama bakacağım için esimin anne babası o durumda olursa onlarıda evimize alırız. Geçtiğimiz aylarda bizde konuştuk bu durumu, kendi kendilerine idare edebildikleri sürece ayrı evlerde, Allah korusun kendi işlerini halledemeyecek duruma gelip hastalanınca yanımıza alacağız. 3 kardeş dönüşümlü bakacak eşimin anne babasına. Allah yinede kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Yaşlılık çok zor. Esimle eğer yaşarsak kendi yaşliligimizda napacagimizi bile konustuk

Büyük konusmayayim ama ben bakarim diye düşünüyorum. Çünkü annemle babam cok kiymetli benim için. Esimle empati kurarim bu durumda da. Kizina geleeck olursak herkes kendine yakisani yapar. Ama eve destek bir kadin alirim mutlaka diye de düşünüyorum. Bakim icin degil evin duzeni için.

Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin çok zor. Anneler yıllarca uylusuz kalıp bin bir türlü emekle çocuk büyütüyor sonra o çocuk biriyle evleniyor ve gelin onu istemiyor. Gerçekten çok üzülüyorum. Adam hiç bir şey dememiş elden ayaktan düşerse hasta olursa demiş şimdi durduk yere onu getircem dememiş. Biraz vicdan sahibi olun kendi anneniz olsaydı hiç düşünmeden eve getirirsiniz. 20yıl anneannem bizde kaldı öyşe çok büyük hastalığıda yoktu ama bir günden bir güne ne annemin ne babamın bu konuda kavga ettiğini gördüm ilerde allah yaşatmasın onlar rahatsızlanırsa bende onlardan gördüğüm gibi hem eşimin hemde kendimin anne babasına bakarım. Ama çok yazık senin de 15yaşında evladın varmış o da senden gördüğünü sana yapar inşallah.

Konuda görümcenin iki yetişkin kızı ve sizin oğlunuz olması ayrıntısını çok anlayamadım. Kız baksın psikolojisi mi... öyleyse kötü. Düşkün insan kimin tarafı olursa olsun bakmak icap eder, tabi sizin evinizde olması şart değil. Bu konuda konuşarak anlaşılır. Şartlar sizin evinizde daha kolaylaştırıyorsa bu işi öyle olur. Sizdeki durum bu demiyorum, konudaki mesajları da okumuş değilim ve fakat ülkemizdeki kız evlat anneye/babaya bakar, erkek evlat mala konar mantığı bana çok hakkaniyetsiz geliyor. Eşinizin bu kafada olmaması, takdire şayan. Merhametli ve eşitlikçi bir birey anlaşılan. Tabi yaşlı anneye bakım size çok zulüm olmamalı. Burada çok ifadesinden kastım, tabi ki biraz konforsuzluk sağlar. Eşinizin daha çok taşın altına elini koyması gerekir ama sizin de destek olmanız insanlığınızın gereğidir. Zira aynı şey sizin ailenizden birine de olabilir, size de olabilir. Ki eşiniz bakıcı bakar, gözümün önünde olsun demiş. Ve bence mantıklı. Allah kimseyi düşürmesin, iki gün yatak üçüncü gün toprak demişler. İnşallah başınıza gelmesin.

Inşallah çarçabuk gideriz kimse çekmeden. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Boynuzlayan mı?

Köyde bağı bahçesiyle uğraşan bir karı-koca varmış, gel zaman git zaman bağ bahçeyle uğraşamayacak kadar yaşlanmışlar, karısı bir gün ölmüş, adamcağız yalnız kalmış eli ayağı da pek iş göremez hale gelince oğluyla gelinin yanına sığınmış, gelin adamın varlığından o kadar rahatsız oluyormuş ki söylemedik söz bırakmaz yediği lokmaları bile sayarmış, yaşlı adamın gözyaşları süzülür oğlu da içten içe üzülürmüş. Bir gün gelin kocasına yetti artık, kocamış babanın soframıza ortak olmaktan başka hiçbir işe yaradığı yok, ya babandan vazgeçersin ya benden demiş. Günler ayları kovalarken karısının söylenmelerine babasının acısına dayanamayan oğul en güzel ağaçlardan üzeri oymalı çok güzel bir sandık yapmış. Babasına babacığım bu sandığa uzan seni gezdireyim demiş, babası hiç soru sormadan sandığa uzanmış, oğlu sandığı sırtladığı gibi uçuruma doğru yola koyulmuş. Uçuruma yaklaştıklarında sandıktan ses geldiğini duyan oğul kapağı aralamış, babası gülümseyen yüzüyle oğluna, oğul biliyorum beni uçurumdan atacaksın ama sana son bir tavsiyede bulunmamı ister misin? demiş, rengi sapsarı olan oğlu nedir tavsiyen demiş. Adam, beni uçurumdan atabilirsin ama bu güzel sandığı sakla çünkü bir gün çocuklarına lazım olacak demiş. Yaşlılık, elden ayak düşüp evlat dahi olsa birilerine muhtaç olmak kolay değil, bakıma ihtiyacı olan birine bakmak da zordur ama bakılmak da zor. Bugün elimiz ayağımız tutuyor, bu konuyu okurken susadım gidip mutfakta su içtim, yatan hasta olsaydım o bir bardak suyu isterken bile gözyaşlarımı tutamazdım. Gelinler damatlar kayınvalidelerine kayınpederlerine bakmak zorunda değil ama eşlerine manen destek olmalılar. Erkek evlat olmak anne baba bakımından muaf olmak demek değildir, 15 yaşındaki erkek çocuğu da evde iş yapabilir, erkek diye suyu bile önüne geliyorsa olmaz. Kaldı ki doğmamış çocuğa don biçmekten öteye olmayan bir konuda kaygılanmak da garip. İnanın kayınvalideniz de evlatları dahi olsa kimsenin eline kalmamak için dua ediyordur zira 49 yaşında ben bile Allah'ım elden ayaktan düşürmeden ölmeyi nasip et diyorum çünkü elden ayaktan düşen insanın bir tas çorbayı bile yardımsız içemeyince döktüğü gözyaşını biliyorum. Allah kimseyi sağlığından edip kimselere muhtaç etmesin, bir kaşık çorbayı evlat evinde ağlayarak içmek yerine kendi evinde içip huzurla ölmeyi nasip etsin.

Eşimin annesi elden ayaktan düşse ve eşim bakımını üstlenip evime getirmek isterse asla karışmam, karışamam. annem öyle olsa aynı durum benim içinde geçerlidir, getirirm, eşime sormam da. Bazı şeyler keyfi değil, görevdir. Anne baba bakımı da öyledir... Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin yine de.

Ben bakarım. Kendi annem babama ablam bakıyor şuan. Ablam olmasa onlarada bakarım. Eşimin anne babasına o söylemeden bakacağımı söylerim o yüzden eşim bilir. Biz büyüklerimizden böyle gördük böyle yetiştirildik. Çocuklarımızda görsün öğrensin bize baksın inşallah. Hepimiz birgün yaşlanacağız. En basitinden bunu düşünerek bakarım kırk kat yabancı dahi olsa.

Elden ayaktan dusuldugu zaman artık karsınızdakı ınsanların ınsıyatıfıne kalmıs oluyor allah ıyılerle karsılastırsın demekten baska care yok maalesef.. Benım babamın durumu cok ıyı ve bıze ıyı davranmadıgı ıcın bakma fıkrım yok... Tabıı bızı gommezsse Su alttan alma konusuyla ılgılı hastanede cok enteresan seylerle karsılastım Sızın kayınpederınızın altını almam dıye belırtmenız anormal degıl Bızım kaldıgımız hastanede cok agar hastalar yatıyordu Kadın kocasının altını almıyordu ogulları ısten cıkısta gelıp alıyorlardı.. Osaate dek etrafı koku sarıyordu.. Benım babaannede bunamıstı altına yapınca babamın esı araba fırcasıyla temızlıyormus erkek kardesım anlatmıstı Helekı bakıcılar benım sahıt olduklarım ınanılmaz kotuydu.. yatalak hastaların ıhtıyaclarını almayıp kendı ozel ıhtıyaclarını alıyorlardı.. Insallah kımseye muhtac olmayız..

bakici tutmayi herkes cok kolay saniyor ama o isler oyle olmuyor. yaninda siz olmucaksaniz iki bakici lazim. asgari ucret arti sigorta bir de iki bakici aylik 7 8 bin verecek durumda olan kac kisi var ki forumda? hadi bir yatili bakici tutayim desen izin gunlerinde yine sizin bakmaniz lazim o da en uygun 4.5 5 civari