Yıllanmış evlilikleri bitirmek zor ama yeni evliliği bitirmek daha kolay bana göre. Çünkü alışkanlık daha kısa süreli, gençlikte daha cesaretliyiz, çocuk yok vs. Yıllar geçtikçe adamın kötü davranışlarına alışılıyor normal kabul ediliyor artık.

Haklısınız yazdıklarıma bakılınca öyle anlasiliyormus sabah psikologuma attım, Yazdıklarınıza bakılırsa, evliliği devam ettirmek yönünde daha fazla düşünceleriniz var ama Kafanız aslında karışık değil, sonraki toplumsal sürç sizi endişelendiriyor. Düşünce surecinize yakın olan ayrılık kararının gerçekliğiyle yüzleşmek sizi incitiyor Yazmış yani bunları yazma sebebim sanırım beni boşandıktan sonraki sürecin endişelendirmesi. Aslına bakarsanız iyi bir mesleğim, iyi bir ailem var ama neden bu kadar düşünüyorum bilmiyorum :/

Onu yaşadığı şehir sizin için daha mı iyi olur? Öyle ise geri dönünce belli bir süre daha şans verebilirsiniz, atıyorum 6 ay gibi. Ama açık ve net konuşun. Senin biz süper bir çiftiz demenle olmuyor, beni cidden rahatsız eden şu şu noktalar var diye belirtin. Beraber destek almayı teklif edin. Değişen birşey olmazsa yolları ayırmak en mantıklısı. Aksi takdirde çok vasat evlilikler bile kadında bağımlılık yapabiliyor... içinde bulundukları durumu kadınımız zamanla normalleştirebiliyor.

Karşılıklı sebepler için yazdıkların arasından sadece paranı yönetmek istediğin ve ailen ile olma isteği barındırdığın anlamı çıkardım kısacası bekarlığını özlemişsin.

hayat çok kısa, sadece bunu söylemeye geldim.

Eşle mutlu değilsen değilsindir. İlla ki ihanet, şiddet, alkol müdür mutsuzluk sebepleri? Belli ki birbirinize huzur vermiyorsunuz. Uzatmanın anlamı yok bence.

Oraya eşimi çok seviyorum mutlu bir beraberlik yazabilmeyi çok isterdim ama sırf birşeyler yazabilmek için saçma sapan şeyler yazdım maalesef

Ekonomik, fiziksel, psikolojik farketmez. Şiddet şiddettir demeye geldim.

Merhaba kızlar.. 1,5 yıldır evliyim, evlendikten 9 ay sonra doğuya atandım eşimle aramıza 1200 km mesafe girdi. Mesafeler girmeden önce de mükemmel bir evlilik sürdüremiyorduk maalesef, eşim sürekli eksik bulan, inceden inceye laf sokan, hiçbir şekilde yardımcı olmayan bir insan. Ek olarak benim aileme karşı da birlikte yaşadığımız süre boyunca gelmelerine bile tahammül edemeyen birisi. Ben bu evliliğin 5 yıl sonrasını düşünemiyorum, eşimle sorunlarımız hakkında oturup konuşamıyorum sürekli manipüle ediliyorum. Her defasında suçlu konumuna düşüyorum, kıskançlık konusu da var tabi sürekli rapor vermemi isteyip kız arkadaşlarımla bile dışarı çıkmama karışıyor. Evliliğin dinamiğine uyan hiçbir özelliğinin olmadığının farkındayım birkaç defa boşanma konusunu açtım ama ona göre sorunsuz bir evliliğimiz var ve yaptığı hataların anlık sinirle olduğunu, iyi giden bir evliliğimizin olduğunu 6 ay sonra yanına tayin istediğimde herşeyin düzeleceğini düşünüyor. Bu hafta psikologa gittim buraya yazdıklarımı evliliğimizin başından beri yaşadıklarımızı detaylıca anlattım ve eğer duzeltebilecegim birşeyler varsa yada sorun bendeyse bu yüzden destek almak için geldim dedim. Psikolog eşimin narsist özellikler sergilediğini, antisosyal kişilikte biri olabileceğini vs söyledi ve bana haftaya kadar evliliğin artılarını/boşanırsam artılarını yazmamı istedi.. açıkçası çok fazla kalem oynatamadim. Eşim 33 yaşında ve psikolog anlattığım özelliklerinin değişebilecek şeyler olmadığını da söyledi. Kafam çok karışık.. boşanmayı düşünüyorum ama karşımda bunu konuşabileceğim, anlatabileceğim bir insan yok, çünkü ne dersem diyeyim hep o haklı ve bizim mükemmel bir ilişkimiz var! Şimdi birkaç görüşmeye daha gidip kesin kararımı vermek istiyorum, ailem durumdan haberdar sadece doğru karar vermemi istiyorlar, her türlü saygı duyacaklarını söylüyorlar. Fiziksel şiddet, aldatma, sadakatsizlik vb bir sorun olmadığı için sanki ben havadan nem kapiyormuşum gibi düşünenler oluyor çevremde, evet eşim sesini de yukseltmedi hiç ama psikolojik şiddet gerçekten beni çok fazla yordu ve kafam çok karışık.

Çalışıyorum boşanırsam da kendi kendime geçinebilecek bir maaşım var çok şükür

Teşekkür ederim : ) . push ;

Anlamadım bu yazdıklarını. Boşanmak istemiyor musun yani?

Hayallerim demisken ehliyet kursuna yazılacaktım yeni tanistigimizda onu bir sekilde engelledi sonra iyi bir kurs buluruz ben de ogretirim vs vs diyerek nerdeyse 3 yil olacak hala ehliyet alamadım. Araba kullanmayı bilmiyorum, araba almak istesem bi sürü borç ödüyoruz elde var sıfır ki ben düğün borcu yaptırmadım benim tüm eşyalarımı babam aldı çünkü maddi durumu iyiydi o kredi çekmesin birikimi yok diye Takılan tüm altınları verdim ufak tefek borçlar kapansın diye düşündüm şu an bir alyansim bir tektaşım var ama yine de yaranamadım. Maddiyat önemli olmasa bile bunlarda insanı üzüyor.

Sadece 8 ay mı aynı evde yaşadınız yani? Tanışma, nişan ne kadar sürdü?

Bana evli kaldığım zaman ve boşandıgim zaman artıları yazmamı söyledi ve kalem oynatamadim yine de bunları zorlamayla yazabildim. Gerçekten sürekli dilimde olan boşanma meselesi işler ciddilesmeye başlayınca karışık bir duyguya dönüştü Eklentiler IMG_20200723_211447. jpg 81,7 KB · Görüntüleme: 187 IMG_20200723_211456. jpg 118,3 KB · Görüntüleme: 183 burcak86 hiçbişe

Psikologunuzun dediği gibi o artı ve eksilerini yazarak tartin. Esinizi hayatınızdan cikardiginizda sizden neler gidecegini ve nelerin elinde olacagini ennince ayrintisina giderek yazin ve durum analizi yüksek olani uygulayın. Insanlarin belli yastan sonra degismeleri imkansiz degil ama az biraz zor.

Verdiğin yanıtlar senin "evlilik kurumunu sevdiğin için evli kaldığını " gösteriyor.. eşini sevdiğin için değil. Ahmetle evli kalmazsın bir zaman sonra Mehmetle evlenirsin yine "evli olma" olgusunu yaşarsın. Ama beni senin bağımlı kişilik yapısında olduğun için bu adamla evlenmiş olabileceğin düşündürüyor.. eğer oyleysen Mehmet i de Ahmet özelliklerinde bir adamdan seçme olasılığın çok fazla. Bence su an yaşamak istediğin gibi yaşa, git ehliyete yazıl, kendi gelişimine mutluluğuna yönelik adımlar at.. esin evliliğinizin seyrini belli edecek hamleler yapar zaten.

Neyseki forumun yarisinin partneri narsist ozellikler tasiyor, size yardimci olacaktir arkadaslar. Evliliğin artilari madde madde yazmissiniz ama hepsi ayni kapıya çıkıyor. Ben kararınızı cok erken almaya calistiginizi dusundum Evlilgin ilk yili genellikle iktidar savaslariyla ve birbirinizi tanımayla geciyor. 1 yili bile ayni evde tamamlamamissiniz. Korunma isini cok ciddiye alin, ve biraz kendinize zaman verin

benim buugn 1yiloldu evleneli bende yeni evliyim. ilk 6ay naptim boyutundaydim. Rahatimi bozdum kafama gore takiliyordum Hep bunu dusunuyordum Odaya geciyor surekli sorguluyordum Bakınca buyuk bir sorunda yoktu İki yabanci insan iki yabancı kultur kim olsa ilk yıl sorun yasar. Yeri geliyor kendi ozkardesimizle anlaşamıyoruz Biraz daha bence firsat taniyin Enazindan denedim elimden geleni yaptim dersiniz.

Acele etmeyin sakin ve zamanla karar verin. bosanmak ve sonrasında mükemmel bir hayat değil hani

Tanışma nişan düğün hepsi 1 sene içerisinde oldu, ben uzun soluklu bir iliskiden ayrılmıştım ve eşim karşıma çıktı. Disaridan çok kibar, efendi, anlayışlı, romantik biri gibiydi, kıskançlıkları tatlı geliyordu.. Ailemi de ikna edebilmisti ve ben gerçekten mutlu olduğuma olabileceğime inanmıştım, evlilikle ilgili tüm rollere hazırdım onun da hazır olduğunu düşünmüştüm ama öyle olmadı. 3nity

Eşiniz sizin ehliyet isteğinizi bile önemsememiş bağımsız hareket etseniz daha rahat edersiniz gibime geliyor sizin durumunuz nasıl çalışıyormusunuz?

Psikoloğu dinle demeye geldim

Bu yorum için ayrıca teşekkür ederim güzel bir noktadan yakaladınız, onun yaşadığı şehirde kurulu bir düzenimiz var benim için bir artısı yok tabi ki ama şans verme işine gelince kafam çok karışıyor

Çok haklısınız özellikle sadece benim anlattığım özelliklerle narsist betimlemesi yapabilmesine çok şaşırdım bunun için eşime de bulunduğu şehirde psikologa gitmesini söyledim ama benim sorunum yok niye gideyim ki dedi. Yakud-u Anka Banlanamazsan banlatırlar gülüm💬 tek ayak

Valla kızmazsan nankör kopeek! dicem seninkine... adamın hem kendi kredilerine yardım etsin, hem evinizi döşesin, hala böyle KP/KV yi evinde istemesin, sizi görüştürmesin.. Arkadaşlarınla görüşmeni kısıtlaması, sürekli rapor istemesi, ailenden koparmaya çalışması, araba bile kullanmana köstek olması, psikoloğunuzun narsist teşhisini açıklıyor sanki.. adam hayatınızın merkezinde bir tek o olsun, ve siz ona bağımlı olun istiyor gibi. Eee bari sevgisini gösterse, o da yok... sürekli eleştiri, şikayet diyorsunuz. Ben tayini yeniden düşünün diyeceğim, madem onun yaşadığı şehrin de artısı yok...

Şu kitabı acilen okuyun, hayatınız boyunca faydasını göreceksiniz: İkili İlişkilerde Duygusal Manipülasyon Uzun mesafe ilişkisi insanların karakterini değiştirip gerginleştirebiliyor. Bir araya geldiğinizde değişebilir bişeyler. Zaten şuanda adli tatil, 1 Eylül'e kadar boşanmanız mümkün değil :) kendinize zaman verin, daha çok birlikte olmaya çalışın. Çocuk düşünmeyin sakın, olabildiğince erteleyin. Kontrollü bir çekilde devam edin, umarım bişeyler yoluna girer.

Annem biz çok verici davrandık belki de biz bu duruma getirdik biz simarttik diyor ama böyle davranmak yerine değer bilse herşey daha güzel olabilirdi kendisi kaybedecek hiç farkında değil

Alelacele bir evlilik yaptım, alelacele boşanıyorum sanki belki de siz haklısınız birşeylere geç kalmaktan korkuyor gibiyim. boş yere beklemiş olmaktan.. Dasmeer

Aslında doğru çünkü evlendigimden beri eşimin bitmek bilmeyen kredi borçları ödeniyor, babamın maddi desteği çalışmadığım süre boyunca da oldu ve buna rağmen eşim ailemin gelmesine yada ailemle görüşmeme çok sıcak bakmıyordu hep stresli süreçlerle o dönemleri geçirdik

Sizi geren toplum aslında Neden evlendim neden boşanıyorum Bakinca somut neden göremiyorsunuz Toplum çünkü alkol siddet ihaneti bosanma sebebi görür. Sizde insanlar icinde bakinca ben mi abartıyorum diyee düşünüyorsunuz Bence biraz daha sure taniyin Aynievde uzun sure kalmamissiniz. Biraz daha sans taniyin evliliginize

Evliliğinin artıları bölümünde eşinle evli olmana özel duygusal, fiziksel paylaşıma ait hicbirsey yok farkında mısın?

Teşekkür ederim yorumunuz için dediğim gibi kafam çok karışık, pazartesi günü tekrar randevum var aklımda olan herşeyi konuşmak istiyorum. Sanki çok büyük sorunlar var gibi eşimle bunları konuştuğumda kabul ediyor her seferinde ama hep değişeceğini söylüyor, hatta eşek saati eşref saati muhabbetine kadar gidiyor olay yani her yaptığı hatanın bir sebebi var ona göre

Mükemmel :) O zaman hiç kimseyi de çekmek zorunda değilsiniz ha ben bu durumla baş ederim eşimi de adam ederim diyorsanız başka Her türlü size güzel bir yaşam diliyorum. Her şey gönlünüzce olsun:)

Çünkü artık ona sarıldığımda derin duygular hissedemiyorum, cinsel olarak bir sorunumuz yoktu uyumlu bir cifttik şu 6 aydır 2 defa görüşebildik 15 gün toplam o da sekteye uğradı atandığım için Sevgi sözcükleri sık sık kullanırız ama bana hiç samimi gelmiyor ezberlenmis cümleler gibi artık ki genelde mesajlasirken daha çok :/

karakter kiislik cok onemli bence Zıt karakterler hele baskin karakterler güç savasina giriyor Benim dedigim olacak seninki olmayacak vsvs Birde sevmek cidden evlilik icin gerekli ama yetersiz bir duygu. Seviyoruz ama anlasamayabiliyoruz. Çünkü birsuru farkli yaşantımız olabiliyor. Bana yanlis gelen ona doğru gelebiliyor Ona doğru gelen bana yanlis. Cidden zamanla oturuyor bazi seyler. Oturmazsa da ayrilik basliyor zaten

Hayata bir kere geliyoruz, sizi mutsuz eden şeylerden kurtulun kim ne derse desin önemli değil..

Ablacım narsist adamla nereye kadar gidecek Evlilik de zorlamayla gitmez ki ya da gider gitmesine ama siz yıpranırsınız Hazır gençken düşünün bir şeyleri nerde hayalleriniz nerde umutlarınız?

Kkda gördüğüm doğru psikolog yorumlarından biri, kendisini içten içe tebrik ediyorum, canım meslektaşım. Velhasıl bahsettiğiniz karakter özellikleri ancak eşiniz ölünce değişecek, ona göre ya tamam ya devam deyin. Ben dışardan bakan bir göz olduğum için kızkardeşim olsanız hemen ayrıl koşarak kaç derdim.

Yani ben ileri yaşta bekar bir insanım. Evliliğin artıları diye sıraladığınız şeylerden hiçbiri şu yaşıma rağmen evlenmek için geçerli bir sebep değil bence.

Yorumunuz için çok teşekkür ederim, bunu sabah ben de düşündüm yani anneme gitmek istiyorsam anneme gideyim, arkadaşlarımla plan yapmak istiyorsam arkadaşlarımla plan yapayım eğer bunlardan memnun kalmazsa eşim bir adım atsın.. ben hem pasif kalıp hem de mutsuzluktan şikayet ediyorum belki de, aslında bunun sebebi de ben bu kadar emek veriyorsam o da birşeyler düşünebilmeli diye ama düşünmüyor işte. Belki de şans vermek dışında böyle bir yol çizmek değişik bir yol olur çünkü boşandıktan sonra yeniden bir yanlış yapmaktan ben de çok korkuyorum

Soldaki kağıtta huzur var, mutluluk var UMUT var. Sağdakinde içim karardı.. Ne olur kendinizI sevin...