eeeeee sen onu seviyosunda o seni sevmiyo bu kadar net senin gibi izmirli bi kıza dogu muhabbeti nasıl yapar bence sen cok susmussun ki tepki vermenden bile kokmamıs valla güle güle beni seven orta yolda olur de ailesii isteyene yol orda de limoncu28

Sırf anasının nazına hıccteee kalkıp derdım yokken ücra bıyerı tasınıp kendımı darlayamazdım. Siz sözünüzü tutmys ankarada kalmıssınız. O sozunu tutmuyor sartlar degıstı dıyıp kıvırıyor. Sartta sart olsa anasının nazı. Kusura bakmasın defol derdım asla bıyerı gıtmezdım. Bırde alıssan ıyı olur dıyormus. Özguvene bak.

Böyle söylediğim zaman benim için çok önemlisin oyüzden sana daha rahat ediceğin bi hayat sunmak istiyorum diyor...

Merhaba sevgili kk üyeleri. Uzun zamandır konuları dışardan izliyordum ama şimdi bana akıl vermenize ihtiyacım olduğunu hissedip üye oldum. 9 aylık evliyim, yeni gelin sayılırım yani... Hamile de değilim. Eşimle birbirimizi çok severek evlendik hala da çok seviyoruz. Eşim ankarada muhasebecilik yapıyor. Ben bekarken izmirde yaşıyordum. nişanlanmadan önce şehir konusu çok sorun olmuştu ben izmiri çok sevmeme rağmen onun için herşeyi kabul edip ankaraya yerleşmeyi kabul ettim. Şimdi ankaradayız ama ailemi, izmiri, arkadaşlarımı çok özlüyorum. Burda bir düzen tutturamadım. Çalışmadığım için çevre de edinemiyorum hep eşimin arkadaşları vs. Yinede eşim var diye moralimi bozmuyordum... ki eşim ailesinin yaşadığı yere taşınmak isteyene kadar. Nişanlıyken böyle birşeyi asla düşünmem demişti. Kandırılmış hissediyorum. Oraya 9 aydır çook sık gidip geldik zaten ve az çok nasıl bir yer olduğunu çözdüm. Doğuda küçük bir şehir. İnsanların başkalarının ne yediği ne giydiği nereye gittiğiyle ilgilenmekten başka işleri yok sanki. Dedikodu deseniz gırla, eşimin bütün ailesi orda ama benim hiç kimsem yok. Ayrıca ben izmirli bi ailenin kızıyım hepinizin az çok tahmin edebiliceği gibi kimse ne giydiğime ne yaptığıma nereye gittiğime karışmadı hiçbir zaman. Ankarada okadar özgür olamasamda en azından geceleri eşimle çıkıp bir iki bişeyler içebileceğimiz bi ortamdaydık. Orda böyle bi durum kesinlikle söz konusu değil. Ben gitmek hiç istemiyorum ama eşim çok kararlı ağlamalarım onu üzmüyor bile artık. Gidicez alışsan iyi edersin diyor. Gitmek istemediğini biliyorum onunda ama ailesi sanki bana söz geçirememişte gelmemiş gibi davranıyor. Ailesi hergün arayıp tahrik ediyor annesi hasta rolleri bile yapıyor. Biliyorum lafı çok uzattım ama konu okadar sorunluki kızlar nolur yardım edin sizce ne yapmalıyım nasıl vazgeçirebilirim eşimi? oraya gidersek birdaha asla dönemeyiz izin vermezler buna. Ben böyle bir hayat istemiyorum ama. Bi kafe bile olmayan biyerde yaşamak istemiyorum. Sizce eşimi nasıl ikna etmeye çalışmalıyım. Ve en son sorum da sizce kesin olarak taşınmaya karar verirse beni düşünmeden böyle bir karar veren biriyle evlilik yürürmü yoksa ayrılmalı mıyım?

Eşiniz inanılmaz bencil biri. Sizi zerre düşünmüyor demek ki. Siz zaten Ankaraya gelerek gereken fedakarlığı yapmışsınız daha da fazlasını istemesi, sizi kandırması hiç hoş değil. İş için bir süre mecburi gidilir, üç sene beş sene atamadır idare edilir evlilik için, sevgi için. Ama bir ömür sevmediğin bir şehirde yaşayamazsın ki. Alışsan iyi olur diye rest çekiyorsa siz de resti çekin bence. Gidersen tek gidersin ben gelmiyorum nokta diyin. Bu kadar kolay değil bir düzeni yıkıp yeni düzen kurmak. Siz yeni düzen kurmuşsunuz daha bir kere daha yıkacak bunu sırf keyfine. Öyle bir dünya yok. Geri adım atmayın.

Ada'm 9 ayda özüne dönmüş Ben olsam direkt İzmir'e dönecekmiş gibi davranırdım. Israrcı olursa da boşanırdım Teklifi kabul edilebilecek gibi değil, tamamen bencillik Önceki

erkegın doldurulması için yaşa gerek varmı arkadasım yaaa, onlarda kafa hep aynı, valla empati yaptımda sanırım izmire kesin dönüş yapardım, madem verdiğin sözü tutmuyorsun bende tutmuyorum kusura bakma derdim. S sanmeleksan

eğer başka bir sebepten ötürü gitmeniz gerekseydi eşinizin peşinden gidin tabiki derdim. ama ailesinin yanına gitmek için gidiyorsa size hiç sormadan işte bu sıkıntı. Gideceğiz alışsan iyi edersin derken ne kadar da küçümsemiş sizin varlığınızı düşüncelerinizi duygularınızı. Ankara'ya alışamadıysan o bahsettiğin şehire hiç alışamazsın. Senin yerinde olsam diretirdim gitmezdim.

Siz de nisanliyken bana soz verdin izmire donucez dedin de bende izmiri istiyorum de

S sanmeleksan son durum ne oldu prometheus

Sesli güldüm

Siz onun icin izmir den vazgecip ankaraya gelmissiniz zaten. Simdi size sormadan bir karar aliyor. Ustelik evlenmeden once bunu yapmayacagini soylemis. Tavriniz net olsun. Ben gelmiyorum nokta. Sen gitmek istersen o zaman evlenmeyecektin. Ya da gidip memleketinden bir kiz ile evlenip ailenin dizinin dibinde oturacaktin. Ben sana izmire gidelim diyor muyum? Deyin ve resti cekin.

Çocuklarının yuvasi pahasina su numarlari nasil yapiyorlar inanin vicdanlari nasil aliyor anlamıyorum! Tahlil sonuclarini gösterin. Ben gitmem deyin. Herkesi toplayin izmire götürum kayinvalide cadisi da gelsin! Bakalim hastalik mastalik kaliyor mu!!!

eşinin işi ne olacak orada. sağlam bir rest çekersen belki ikna edebilirsin eşini

Evet maalesef tek çoçuk ve artık olmaz dedikleri anda olmuş çoçukları oyüzden ekstra düşkünler eşime. Ama insan oğlunun sevdiği kişiyide kabullenmez mi? Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Seninle evlenmeden bunu konuşmadıysa bunu söylemeye ve istemeye hakkı yok. En önemlisi ise senin karar ve düşüncelerine saygı duymaması. Umarım mutlu olursun, aşk herşey değildir. Saygı, sadakat, sevgi hepsi bir arada olmalı. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gitmeyin Giderseniz bu emrivakilerin sonu gelmez bir ömür. İnşallah gitmezsiniz. Benzer bir evliliğim var memleketim rahat bir yerdir özgür yetiştirildim ve eşimin ailesinin memleketindeyim Baştan üç yıl burada kalacağız diye anlaşmıştık ki zaten burada tanıştık. Eşim burda kaldığımız sure boyunca her şeyi bana göre düzenlemeye çalışıyor, gerçekten buranın geleneklerinden yapısından oldukça bağımsız bir hayatımız var Gene de zor. Üçüncü senedeyim, sözleştiğimiz gibi üç sene kalmış olacağız. Tayini iple çekiyorum Eşim bana alışsan iyi olur burada kalacağız derse kabul etmem. Hiç kabul etmem çünkü daha fazla kalamam Burda. Hele bu üslupla söylese asla kalmam. Hakkı'nızda hayırlısı olsun

Alissan iyi edersin diyemez sana. Diyebiliyorsa Sende ona hic birsey icin mecbur degilim Madem cok istiyorsun sana bay bay iyi yolculuklar diyebilmelisin. Cekinecegin birsey yok senin Ordan oraya kafasina gore surukleyemez seni. Ustelik bunu dayatarak hic yapamaz. Aglayip sizlayarak yol alamazsin. Sert ve dik durmalisin.

mrb şu yazdıklarının aynısını ben bire bir yaşadım. yazını okurken kendi hayatımı okuyomuş gibi oldum. ben istanbulda büyüdüm ama eşimin ailesi yüzünden onun memleketine gittik küçücük bi ilçede yaşıyoruz ve geldiğime çok ama çok pişmanım. şimdiki aklım olsa kesinlikle gelmezdim. eşini ikna etmeye çalış bu işler belli olmaz belki mutlu olursun bilemem ama ben çok üzüldüm çok ağladım şimdiki aklım olsa sonucu ne olursa olsun gitmicem derdim

Eşinizin o şehre gitmek için gerekçeleri neler? cayimin

Mesajların hepsini okuyamadım o yüzden eşinin neden gitmek istediğini bilmeden yorum yapacağım. Gerçi hangi nedenle olursa olsun eşin burada seni yok sayıyor, kararı tek başına almış ve senin de buna koşulsuz uymak zorunda olduğunu düşünüyor. Fakat öyle bir dünya yok, seni o evde saksı filan sanıyor galiba. Bu çok önemli bir karar, iki tarafın da mutluluğu ve isteği önemli ve taraflardan biri mutsuz olacaksa bu karardan vazgeçilmeli, ben istiyorum buna alışsan iyi olur demekle olmaz! Çok uyuz oldum eşine kusurabakma, ne sanıyor kendini karar mercii ya da aşiret ağası filan mı? Böyle senin fikirlerini ve üzüntünü hiçe sayıp ben ne istersem o olur mantığı ile hareket eden adamdan bence yol yakınken kurtul çünkü bu tip biriyle hayat geçmez, yazık olur sana.. Oraya gidince hem alışık olmadığın bir yaşam ve kültürle karşılaşacaksın hem de kv var, birsürü akraba var ve anladığım kadarıyla eşin ailesinin yönlendirmesiyle hareket ediyor.. Orası sana kabus olur, eşim nereye ben oraya, kadının yeri kocasının yanıdır mantığına bürünme sakın.. Sen "sensin" ve bunu kimsenin yok saymasına müsaade etme.. Eşini seviyorsan, onsuz olamam diyorsan da ona gerçek bir korku ver; konuş istemediğini söyle, mutsuz olacağından filan söz et ama O yüksek ihtimalle dikkate almayacak seni.. Peki sen bilirsin de ve sessiz sedasız boşanma davası aç.. Eline boşanma celbini aldığı zaman senin ne kadar ciddi olduğunu anlayacaktır.. Haa kabul ederse de boşanmayı, onunla gitmeyerek en doğru kararı vermiş olursun..

Ne zaman taşınmayı istiyor peki?

"Gidiyoruz alışsan iyi olur" ne demek yahu? Sizi keyfine göre istediği yere sürüklüyor siz sadece oturup ağlıyorsunuz pes! Bu cümleyi sadece ebeveynler yetişkin olmayan çocuklarına kurabilir. Siz eşsiniz artık EŞ. Hayatı paylaşmaya söz vermişsiniz. Sizin istemediğiniz bir şeyi size yaptıramaz, fikrinizi almadan bir şey yapamaz. Siz bence "erkeklik gururunu" fazla okşamışsınız ve baya her dediğine boyun eğip ona bağımlı olduğunuzu göstermişsiniz ona. Adamın tavrı da dediğim dedik çaldığım düdük olmuş. İzmirden ankaraya ordan da kalkıp doğuya kv yanına gitmek hayatını cehenneme çevirmek için ilk adım. Seni ve düşüncelerini zerre önemsemiyor eşin. Senin mutluluğunun hiçbir önemi yok. Aşırı bencil biri. Ya ankarada kalırız ya da ben izmire sen doğuya der resti çekersiniz. Sizi boşanmakla tehdit eder muhtemelen, hala kararlı olduğunuzu görürse geri adım atacaktır. Atmazsa da keyfi bilir. Size hiç değer vermeyen bi adamla kv kahrı çekerek hayatı zindan etmeye değmez boşanın gitsin.

Önce son kez tatlı dille konuş baktın olmuyo kesinlikle resti çek zaten şehir değiştirmişsin birdahaki heleki kültür farklılığı olan sülalesinin olduğu yere asla gitme. Kabul etmezse yol yakınken boşan bile diyebilirim çünkü şehir değiştirmek gerçekten kolay değil sen oraya gidince belki maddi anlamda rahat olacaksın ama anlattığına göre ruhen hiç öyle olmayacak psikolojinde iyi olmadıktan sonra gerisi boş. Kaç yıllık evli ve çocuklu biri olarak söylüyorumki eşim nerdeyse bende oradayım hala diyemem iyi düşün gidersende çocuk icin hiiçç acele etme oraya gidince çocuğuda hemen ister eşin iyice bağlamak icin, inş gitmezsin...

ben olsam memleket diye tutturursa boşardım! çocuk mu kandırmışlar, önce yok kesinlikle düşünmem, şimdi de gidicez alışsan iyi olur. oldu başka? boşanmayı göze ala ala gidiyorsa da defolsun gitsin zaten!

Ince ruhlu olmayan dedigim dedik Babam 80lerin Türkiye'sine gelin getirmiş annemi.. hep anlatır.. sevgili iken ilk iş söyledim ülkeme döneceğimi.. evlenirken söyledim bak geleceksen evlenelim.. evlenmeden Nerede hangi semt evde yasayacagimizi Türkiye' ye götürüp gösterdim vs vs.. Çünkü vebali olur alıp goturemezsin sonra dönemez çocuklarını bırakıp vs derdi.. yani izmirden ankaraya gitmissiniz şimdi de memleketime gidiyoruz demek bunu şart koşmak çok ayıp.. sizin de telefonda ağlayıp hastalanacak bi anneniz var.. umarım aile dolduruşuna gelmiştir yakında yaptığı baskıyı bırakır.. Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Yazmayı unuttum.. Taşınma sebebi çok önemli. Eşiniz maddi koşulların daha iyileşmesi için bu seçimi yapıyorsa ben kesinlikle hak veriyorum.. destek olun derim.. taşınma konusu keyfi bir sebep ise tabi ki kimse sizi veya bir başkasını zorla bir yere surukleyemez. Buna müsaade etmeyin. Sevgiler,

Ay gece gece gulmekten öldüm

Güzel İzmir'den sonra başka bir şehirde yaşamak gerçekten zor çünkü çağdaş insanların hala var olduğu nadide bir şehirdir güzel İzmir... Eşinizin tavrı kabul edilemez, elbette ki eşler birbirlerine sonuna kadar anlayış göstermeli ama kusurabakmayın da eşiniz sizi sanki kandırmış gibime geliyor, veya ailesinin gazına da gelmiş olabilir. Bu konuda kararlı olun, siz zaten onun uğruna yaşadığınız şehirden vazgeçtiniz, şimdi zahmet olmazsa o biraz fedakarlık yapsın, annesinin de lafına gelmesin.

Bu arada aileniz ne diyor, benimkiler sanmıyorum ki bahsettiğiniz gibi bir şehire kv yanına kızlarını yollasınlar. Siz değilseniz mecburen babanız kocanızı paylamalı. Resmen evlilik öncesi verilen söz tutulmamış ve göz göre göre mutsuzluğa yelken açılmış. Allah yardım etsin.

Allah yardımcınız olsun zor bir durum zor bir karar.. Eşinizin ailesiyle aranız da çok iyi değilse zorlanabilirsiniz.. Evlilik demek ortak kararlar demek önc eşinizin bunu anlaması gerek, tek başına karar almayı bırakması gerek.. yoksa çoooook sorun yaşanır sanırım.. J jasmine7676 nasiple kavga

esiniz kac yasindada böyle ailesinin doldurusuna gelipte istemedigi halde gidecegiz diyor. Ne kadar bencilce ve saygisizca.

Mecburen gittin diyelim bari sakın ama sakın orda çocuk yapma ozmn hiç gelemezsin tam kölelik yaşarsın söyliyim. Bu tarz sorunlar bitmeden böyle dediğim dedik biriyle hemen çocuk işine girme. Buarada ailenin yanına neden gidiyosunuz nasıl bir mecburiyet var ki? Uzgun melek37 İnna lillah ve inna ileyhi

mecburi hizmet gibi ya da belirli bir süreliğine iş için falan zaruri bir durum olsa evet eşimle her yere giderdim. ama sizin durumunuzda ve eşinin sana davranış şekli ve sözleri ve zorbalığı karşılığında asla... izmirden ankaraya gelmek bile bir travma sebebi. ben asla gitmezdim, hatta kalkar izmire giderdim sen böyle söz vermiştin diyerek madem taşınmaya niyetli beni seviyorsa o da gelirdi. sevmiyorsa da gitsin anasına başka bir hizmetçi bulsun derdim. evet ne kadar sevsem de beni zerre önemsemeyen bir insanla evli kalmak istemezdim.

Eşinize, bu kararı tek başına aldırtan konu her neyse size anlatmalı ve sizi orada rahat, huzurlu yaşayabileceğinize ikna edebilmeli yoksa asla gitmeyin. sizin isteğinize değer vermiyorsa korkularınızı anlamıyorsa gerekirse bitsin evliliğiniz. birçok erkek evlendikten sonra değişiyor aileci oluyor. sizin eşiniz de örneklerden birisi: "ailemin yanında olmam gerek..."

Söz verdiği halde ailesinin yaşadığı şehre gitmeye sizi zorluyorsa 'kendini alıştırsan iyi edersin' diyorsa korkun bu adamdan konu sahibi. Yanılıp yenilip sakın gideyim demeyin, reste rest! Boşanıp ailenizin yanına dönünce kaybedeceklerinizin yanında çok daha fazladır o küçük şehirde kaybedecekleriniz.. Verdiği sözü unutup dürüst davranmayan adam ileride o şehre taşındığınızda 'ailem bizimle yaşayacak, kendini alıştırsan iyi olur!' diyebilir. Taviz tavizi doğurur, unutmayın.

Bu tavır çirkin. Sizi çiğniyor resmen. Say beni sayayım seni. Zaten gitsenizde bu tavır sizi yaralayacak ve içinizde büyüyecek. Tepkili olduğunuz duruma tepkileriniz artacak. Çatışacaksınız.

Sen izmire git o gitsin ücra köyüne. 1 sene içinde biriniz pes edip diğerinin yanına gitmezse boşanın.

zor bir durum ama ayrilik niye secenekler arasinda onu anlamadim.. simdiden boyle bir ihtimali dusunuyorsaniz buyuk ihtimal oraya gidince yasadiginiz sikntilar karsisinda bide ustune esinin ailesiyle kacinilmaz sorunlar ki suan numara yaptigini felan dusunuyorsunuz sonunda ayrilirsiniz zaten esinizin buna tek basina karar verme hakki elbette yok siz bir ailesiniz artik sizinde isteklerinizi goz onunde bulundurmali bunu ona anlatmanin yolunu bulmak lazim ama bazi erkeklere soz gecirmek pek mumkun olmuyor tabi eger giderseniz bence esiniz sizden daha cok pisman olacak insallh orta yolu bulursunuz . push ; S

Hemen hemen her türlü yerde yaşamış biri olarak söylüyorum, daha serbest, gelişmiş, imkanları bol bir yerde yaşama imkanım varken kimse için dar fikirli insanların olduğu, gelişmemiş bir yerde yaşamazdım. Hele de mahalle baskısı olan bir yerde. Aradaki farkı iyi biliyorum çünkü, kimse için değmez. Eğer o tarz bir hayat sana göre değilse, hapiste gibi geçecek her günün. Hayat bir kere yaşanıyor, asla bir saniyenin bile telafisi yok ve kendi hayat tecrübeme göre başkaları için yaptığın fedakarlık gün gelecek yok sayılacak, yapmasaydın o zaman denecek. Mutlu olmayacağını bildiğin yere gidip de mutsuz olma derim, kimseye böyle bir borcun yok.

Çok sinir oldum, ne demek gidicez alışsan iyi edersin, nasıl bir tavır bu? Hayatta gitmem demiş dediğine bak şimdi basbayağı kandırmış... Kv gerçekten hasta olsa anlarım -ki o zaman başka alternatiflere de bakılabilir- ben de tek çocuğum ailemin bazı rahatsızlıkları var ve çok uzakta kalmak istemiyorum hiç düşünmezken son 1 yıl içinde düşünür oldum bunu iyice evlenme yaşına geldikçe. Ama kv turp gibi, eşiniz evlenmeden önce farklı konuşmuş şimdi de saygısızca davranıyor. Bekarım şimdi pek bir şey demeyeyim ama kabul etmeyin gitmeyin, mutsuz olacaksınız.

Hepsini gecte kv. Nin olduğu şehre asla. Hele hele seni ciddiye almayan adamla asla Önceki

o zaman adama sorarlar: madem anan hep hasta ve sen onun yanında olmak istiyorsun, neden bekarken ananın yanında değil de ankara'da yaşıyordun? madem memleketinde iş imkanı vardı, neden anasının koynundan çıkıp ankara'da çalışıyordu? evlenince mi anasının derdine düştü? anasına bakıcı, hizmetçi mi yapacak seni acaba? "alışsan iyi edersin" demesi çok korkutucu ve despotça. bence rest çek.

Helal olsun çok aklı başında bir duruş sergilemişsiniz. Dediğiniz gibi her anlamda güven çok önemli. Evlilik içinde yaptığımız hiçbirşey e fedakarlık olarak bakmamaliyız. Zaten ben bunu yaptım o yapmadı gibi karşılaştırmalar girerse evlilik birliği işte o zaman bozulmaya başlar.. Kim ne yapıyorsa bu birliğin saygı - sevgi çerçevesinde devam etmesi için yapmalı.

Eşin sözünden dönmüş, pilavdan dönenin kaşığı kırılır... gitmicem demiş, şimdi de kendini alıştırsan iyi olur... yok ya... yok öyle bir dünya... boşa gitsin... sözünde durmayana adam bile demem ben.. J

Konu sahibi ortalarda yok. Biz de kendimizi paralıyoruz.

kızıltepe dogunun bır ucu, doğu zaten karışık bu aralar ki sosyo kültürel farkları çok fazla yaşamadım ama gittim gördüm... bayanınki büyük risk olmuş, ben ankaradan bursaya atandım da geldım bır hafta oturup ağladım ilk yıllar hiç sevemedim burayı sonra kader kısmet evlendim, kızım oldu, memleketıme cok yakın sadece 1 saat ve ulaşım çok kolay o nedenle burda kaldım ama buyuk konusuyorum asla Ankaranın dogusunda yasayamam, kucuk ilde de yapamam belkı gelısmıslık duzeyı yuksek modern bır ılcede yasarım mumkunse denız kenarı ama kapalı ve muhafazakar yerlesım yerlerı bana gore degıl... bırsa bile benim için fazla kapalı diyeyim... yanı demem o kı guvenden zıyade bu bırazda beklentılerle ve alıskanlıklarla alakalı su an esım dese ben x sehrıne gıdıyorum sende gel 1-asla işimi bırakmam 2-evımı duzenımı kurmusken ne kendımı ne cocugumu suruklemem baska yere 3-gerekırse o gıder ben yasantıma kaldıgım yerden devam ederım..

Hiçbir zaman da ona kendisine ihtiyacım olmadığını hissettirmedim kendini kötü hissetmesin erkektir dedim... Bu yüzden mi kaybediyorum acaba Bence bununda payi var. yeri geldiginde yani herzaman kesinlikle degil. Ayaklarinin üstünde durabilcegini, kimsenin sana zorla bir sey yaptiramayacagini belli etmen gerekiyor. ricayla belki anlasilabilirse. Bu sekilde kabul edersen gitmeyi devamida bu sekilde gelir, diye düşünüyorum. Arada reste rest gerekiyor. Ve kocan sinirliyken konusma, sakinlesince, sakin bir sekilde anlat, nedenleriyle. Y

Nasil da narin kirilgan :) kiyamam... Kendini hakli cikarcak yer ariyo pes etme. Kelimeleri iyi sec hakliyken haksiz duruma düşme. En onemlisi kararindan asla vazgeçme. Direncini kırdığını dusundurtme.

Bence ayrılma sebebi.. ben tamda öyle bir küçük ilçede yaşadım. Üstelik kapalıyım. Ona rağmen hiç mutlu olmadım. Hiç çevrem olmadı. Çok zor günlerdi.. şimdi oraya göre daha iyi sahilde bi ilçeye taşındık şükür. . Sizde resmen kandırılmışsınız. Bence eğer cesaretiniz varsa madem öle bende kendi ailemin yanına İzmir e dönüyorum deyin.. çok sinirlendim

Ya inannilmaz sinirlendim cok fena oldum. Madem ailesi biricik oğlunu birakamiyor nasil olmus da ankaraya gelmis? Valla baskici ve israrci olun tasinmayin. Orada is olanagi daha azdir deyin. Sirf ailesi icinse ailesi gelsin tasinsin. Sizin oraya tasinmanizdan kat be kat iyidir. Bu erkekleri anlamak mumkun degil hepsi mi boyle. Evlenince 180 derece donuyorlar bilip de evleneyim desen imkani yok F flower world

Eşiniz ne kadar tuhaf bir adam. Size ve isteklerinize zerre önem vermiyor. Siz konuşun yine baktınız olmuyor resti cekip ailenizin yanına gidin. Bu meseleyi eşinizle aranızda halledemiceksiniz belli. Fistiklicikileta Guru Anneler

Eşim şimdi "kalk kız, toplan antartikaya gidiyoruz" dese 5 dkya bavulla kapıdayım... Ama kayınvalidenin olduğu şehire aslaaaa

Normalde bir mecburiyet durumu olsa iş kaynakli olsa tabi ki esimin pesinden giderdim. Ama boyle bir durumda asla.. Size evlendikten sonra Izmire tasinacagiz deyip simdide gelmek zorundasin benim canim istedi gidiyoruz tavri cok cok cirkin. Arkadaslarima katiliyorum. Madem konusmaktan anlamiyor reste rest. Onun isini ayarlamasini beklemeden ben cok bunaldim bu konuyu dusunmek icin Izmire gitmek istiyorum sen de biraz yalniz kal dusun deyip Izmire gidebilirsiniz 1 hafta kadar. Tabi ki ailenize de hissettirmeden bi dolasin gelin. Donunce de konusursunuz ben gitmek istemiyorum diye.

İzmir kızları cok cevval olur genelde kendilerini bu kadar ezdirmezler seni cok pasif gördüm konu sahibi Kocan olacak adam ağlar ağlar susar sonra paşa paşa pesimden gelir diyordur kesin Ben sen git o zaman diye yollarim doğuya kendim de izmire dönerim

İçim daraldı okuyunca yapamazsın orda oğulları evlenince mi aklına gelmiş bu baskıyı yapmak S

Gerekceleri gercekten ne acaba?

Insan her ne olursa olsun esini tercih etmeli diye düşünüyorum. Sartlar sıkıntılı anlattiginiz kadariyla. Esiniz daha önce verdiği sözden neden vazgecmis peki? Şartları düzenlemek gerekiyor. Tasinacaksak illa ki baska sehre gidelim ama orasi olmaz olayina da mi girmiyor?

12 yıllık evliyim, 3 çocuğum var ama istemediğim şehire gitmem. eşim mutlu mutlu ailesiyle yaşarken ben antidepresanlarla yaşamaya mahkum etmem kendimi.

tabi ki eşin diyecektim ama vazgeçtim. iş icabı eşin gidecek sandım ama emrivaki yapıp senin mutsuz olmanı umursamaması evliliğin bitme sebebi. sen de "izmire taşınıcam ben de alışsan iyi edersin" de ve ev bakmaya başla. eşin ne iş yapıyor sen çalışabilr misin? madem bu kadar modern bir kızsın eşinle nası evlendin anlamadım adam baya maço göründü bu despot haliyle.

Aile yanında olunca erkekler zaten değişir. Şu anda bile sizi hiçe sayan koca o sinsi kaynanın yanında olunca neler yapar az çok tahmin edebiliyorsunuz. Zaten İzmir de büyümüş biri olarak Ankarada bile zorlanırken onun şehrinde iyice bunalıma gireceksiniz yani bile bile lades. Bunu bilerek daha kararlı bir ifade takının belki vazgeçer vazgeçmezse de zaten size hiç değer vermemiş onun icin neden o sıkıntıya katlanasınız ki çocuk yok bişey yok.

Şuan çok sinirlendim ya, bu ne bencillik.. alışsan iyi edersin ne demek.. böyle bi durumda rest çekmekten başka çare yok maalesef. Önce sakince tatlı dille söyleyin eşinize ; böyle yaparak benim düşüncelerime, bana değer vermediğini gösteriyorsun, evlilik bu mu yani falan.. ama anlamıyor yine aynı konuşma biçimine devam ediyorsa tamam ozaman ben seni tutmayım, herkes annesinin yanına gitsin. Böyle daha mutlu olacaksın görüyorum ki de.. ve ona da tamam diyorsa böyle insanla ömür geçmez üzgünüm. Zaten gitsen de öyle bi kv evliliği mahveder.

Siz kendinize başka seçenek bırakmamışsınız ki... Başlığınızdaki 2 seçenek aynı kapıya çıkıyor. İzmir'den Ankara'ya gelince bile alışamamışsınız. Doğudaki ile nasıl alışacaksınız? İzmir'deki hayatınızın İ sini bile bulamayacaksınız. Eşinizin emrivaki yapması ayrı problem. Üstelik bu kadar kısa zamanda pes edip gitmek istemesi, sanki size sus payı başka şehirde başlamış izlenimi veriyor. Önce burada ev açalım, nasılsa evlenince alır giderim der gibi. Sizin tek yanlışınız, tek çocuk olduğunu bilerek asla gitmek istemeyeceğiniz şehirden biriyle evlenmeniz. Hiç mi düşünmediniz hastalık var, yaşlılık var, ileride nasıl olur diye?

keşke en başında taşınabileceğinizi söyleseydi de ona göre evlilik kararı verseydiniz. zaten eşiniz için kendi memleketinizi bırakıp gelmişsiniz. düşüncesiz bir koca. ama ayrılığı düşünmeden önce kocanı ikna etmeye çalış. ikna edemezsen sende git onunla. baktın ki olmuyo o zaman ben gidiyorum deyip izmire dön. ama yaşamadan karar verme X xDerinMavix

Sen bu adamın peşinden cok mu koşturdun, çok mu taviz verdin? Bu ne özgüven? Hem suçlu, hem güçlü. b samantha

Ayyy sinir oluyorum şöyle konulara. Bi erkekler evlat bi onların anası ana. Bize gelince buna alış... Teeeeeeee ordan arayıp kocanın aklını alıyorsa yanına taşınınca ne olur bilemedim. Allah yardımcın olsun. Ne kadar uzak o kadar rahat. İnşallah kendisi vazgeçer. Bir de kendisi de alışkın rahat hayata diyorsun sence oraya taşınırsan kendisi pişman olur mu? Dönse tekrar iş bulabilir mi? Hani bu sefer de iş bulamam diye bahane üretecek... Bilemedim ki ben de şimdi. leslagan

birbirinizi seviyorsanız birbirinize saygı da duymalısınız. belli ki eşiniz sizin hayatınıza, seçimlerinize, isteklerinize ve mutluluğunuza saygı göstermiyor. yaşanacak yer kararı birlikte verilir. ayrılın tabi ki denmez evlilikte başka problem yoksa ama bunu paşa paşa da kabullenmeyin. kesin taşınmaya karar verirse de senin kararın 3 yönde olabilir; 1. ya o şehir ya ben diyip rest çekecek ve sonuçlarına bakacaksın 2. eşinin peşinden gideceksin 3. kesinlikle gitmem diyip boşanmak.

Bir adamin kicinin dibinde ömrünüz gidiyor ömrünüz. Burnum sizliyor böyle kole gibi ordan oraya sürülen yaprak gibi her rüzgarla savrulan kadin gordukce.

Bencil çok bencil eşiniz... Orada kesinlikle mutlu olamazsınız... Birde orada can sıkıntısından çocuk yaparsınız, İyice bunalır bu sefer cocuklu bir şekilde İzmir'e ailenizin yanına dönersiniz... Ha birde çocuğunuzu size vermeme durumları da war... Bence ciddi anlamda konuşun, baktın kararında kesin mi? Tek başına gidebilirsin eyvallah dersiniz.. Bu dünyaya 1 kez geliyoruz ve hiç kimsenin hayatımızı bunalıma sokmaya hakkı yok...

ankaraya gelmissiniz zaten isi icin yeterince fedakarlık etmissiniz suan yaptıgı yanlıs sizin kararınızı hice sayıyor ben kendimi yerinize koydugumda tepkim katiyen gitmemek olurdu bu kdr aileciyse evlenmeyip orda kalsaymıs siz izmiri ailenizi bırakıp ankaraya gelmissiniz demekki bazı ınsanlara fedakarlık yapmamak gerekiyor

yaptığı bencillik bence çok yanlış, ben gelmiyorum de postanı koy... o ne kadar inatsa sen de en az onun kadar inat ol, yaptığı haksızlık çünkü... sen fedakarlık yapıp Ankara'ya geldiğin halde yaptığına bak... yoksa evliliğimizin sonunu iyi görmüyorum de... ki senin fikirlerine saygı duymayan bir insanla da ömür geçmez... saygı bittiğinde sevgi de biter.

Hepinize çok teşekkür ederim arkadaşlar onerileriniz icin. Çoğunluğun dediği benimde aklıma yattı ve rest çektim. Sen oraya gitmek istiyorsan bende izmire dönmek istiyorum seninki aile de benimki ne dedim. Böyle biseye yalnız başına karar veremezsin karşında bi eşya yok fikrini almadan yanında goturebilesin ben gitmek istemiyorum senin için benim isteyip istemedigim onemsizse kapı orada dedim. Gerçekten aşırı sinirlenmistim ve artık kendimi tutamadım. Şimdi böyle bi konu icin bana kapıyı nasıl gosterirsin diye benimle konusmuyor şuan ben ayrı odada o ayrı odada takılıyoruz. Uyurken sırtını dönüyor ama inanın kendimi hiç bu kadar hafif hissetmemistim bu konu açıldığından beri. Barışması için hiçbir adım atmayı düşünmüyorum. Hep ben mi onu düşünecegim birazda o beni düşünsün düşünmüyorsada sevgimi emeklerimi haketmiyordur...

İster iş için, ister başka bir sebep için eşin ailesinin yaşadığı şehre taşınmak benim için intihar ile eşdeğerdir. Çünkü bir kere gittiniz mi bir daha ömür boyu oradan çıkamazsınız. Eskiden anneler kızlarını yollamazlardı, şimdi bakıyorum oğlan anneleri oğullarını yollamıyorlar şehir dışına, evlense bile. Dizinin dibinde istiyor oğlunu. Yerinizde olsam yeri göğü inletirdim! Zaten Ankya yerleşerek büyük bir fedakarlık yapmışsınız, daha ne istiyor eşiniz? Buna arsızlık derler, yüz buldu astarını istiyor derler! Aşkım için her yere giderim, eşim nereye ben oraya, yanyana olalım da her yerde yaşarım herşeyi yaparım... Yok öyle bir dünya. Eşiniz kendine gelsin. Ha bunun için boşanılmaz evet. Ama çok büyük olaylar olur ve sevgi ölür. Çok şey biter. Net!

Eşinizle mutlu huzurlu bir yuvaniz varsa gurbetlige katlanin derim keske eşimde beni alsa uzaklara gtsekte huzurumz olsa zamanla alişirsin uçakla 1 saat ankara izmir istedgn zaman gdersn bu yuzden yuva daglmaz samantha

Gerekçesi kv min hergün kendine ayrı bir hastalık bulması. İki ay önce bu işi baya abarttı benim ölüyorum yetiş falan demeye başlayınca eşimle bu böyle olmaz deyip özel bir hastanede bütün tetkiklerini yaptırdık turp gibi çıkmasın mı bide kadın!

Tamam senle geldim diyelim de ama kültür farklı yaşam tarzı farklı ve ben mutsuz olucam senide kendimle mutsuz edicem bu durumdan dolayı ailende mutsuz olucak tartışmalar çıkacak vd evliligimiz bitecek bunu istiyor musun de ben istemiyorum seni seviyorum sana değer veriyorum bu yüzden bu evliliğin bitmesini istemiyorum karar sana kalmış de ya burda mutlu mesut yaşarız yada bu evlilik ikimizide zehir olur de bakalım ne

Gidene kapı işte buda sapı der asla gitmezdim..

Çok mutsuz olacaksın eşin yanındada olsa sanırım enlnde sonunda ayrılacaksın gibi, kadın evde mutsuz ise erkeğin faktörü sıfır, hamile kalmamaya bak

Bu erkeklerde nedense evlenince memleketlerine gidecekleri tutuyor. Sizinle evlenmeden önce neden ailasinin yanında degilmiş acaba? Orda olsa daha iyiydi oralı bir kızla evlenip sorun yaşamazdı neresi acaba memleketi merak etti.

Eşin çok bencil. Size söz hakkı tanımamış. Eminim ki fikrini değiştirmeyecek. Bir nevi kandırmış seni. Gittiğin yerde mutlu olmayacaksın. Sende ver ültimatonu. Gitmiyorum ne yaparsan yap de.

Zorunluluk olur görev icabı eşimle doğu batı farketmez ücra bir köye bile giderim. Ama burda mesele başka. Kendinizi kandırılmış hissetmeniz, gitmek istememeniz son derece normal. Üstelik zorlaması, sizin fikrinizi almaması, sizi ezip geçmesi... Hayat ortak, sizin hayatınız, kararları birlikte vermelisiniz, bu da az buz bişey değil, nerede yaşanacağı önemli bir konu. Ben olsam resti çekerim, gitmem. Madem o kadar meraklı, o yöreden, memleketinde yaşamak isteyen bir kız bulacaktı. Kayınvalidenin tiyatrosuna hiç değinmiyorum bile, öylesi ne kadar uzak o kadar iyi!

Taviz tavizi doğurur. O kadar kıymetli anası varsa orada kalsaymış. Gitme sakın gitme.

Taşınırsanız ben bu evliliğin yürüyeceğini sanmıyorum size işkence olacak gibi. Ağlamayın kararlı olduğunuzu en net şekilde dile getirin baktınız olmuyor izmire dönün bakalım napicak eşiniz

aktif çalışmadan nası geliriniz var? eczane dükkanına diploma mı kiraladınız? ikinizin de meslekleri her şehirde yapılabilir. ben olsam bu ültimatomdan sonra izmirde ısrar ederdim ben de. genç evli bir çiftin doğunun bi şehrinde işi ne zorunlu değilse? annesinde de hipokondria başlamış psikiyatr a götürsünler esas. oğlu sürekli hastaneye mi taşımak için ailesinin yanına taşınacak ne kadar saçma

Ankara da sonuçta izmir kadar rahat olmasa da başkent imkanları bol bir şehir ben çok severim orayı... Oraya alışamadıysan doğuda aslaa yapamazsın. eşin de seni buna zorlayamaz sakın gitme bile bile mutsuz olacaksınız

Aynen öyle erkeklere sensiz de varım mesajı verince daha kıymetli oluyoruz. Biz kıyamayınca onlar bize kıyıyor o yüzden acımayın. Annesigilede söyleyin gelin size Ankara'da ev tutalım deyin o kadar kolaysa şehir değiştirmek onlar gelsin tabi sonra gene huzur vermezlerse bilemicem

niye orda çalışma şartları daha mı iyi? ankarada işi var zaten? bana kalırsa ne yap et oraya gitme. eşinin ailesiyle ve o şehirde çok mutsuz olursun. dediğim gibi ona de ki, "ben oraya gitmek istemiyorum. gitmekte ısrar edersen ben yokum"

Siz karı kocasınız, eşsiniz. Böyle bir konuda eşit söz hakkınız var. Yani alışsan iyi edersin diye bir tavır söz konusu bile olamaz. Zaten böyle bir tavır sergileyen bir adam için hayatta yerimden yurdumdan olmam. Dik durun, taviz vermeyin. Ayrıca ağlayıp sızlamayın da. Ağlamanız emin olun bir yarar sağlamaz. Hatta ağlar, sızlar eninde sonunda gelir diye düşünür karşınızdaki. Zayıflık belirtisi olarak algılar. Kesin tavrınızı belirtin. Ya oraya gitmiyoruz, ya da sen gidiyorsun ben İzmir'e dönüyorum deyin. Zaten böyle bir konuda taviz verirseniz emin olun evliliğiniz bu dokuz aydan ibaret kalacak. Gerisi işkenceye dönecek. Dediğim gibi hiç geri adım atmayın. İlla diretirse gitsin anasının babasının yanına siz de İzmir'e dönün.

Sana şimdiden başlamış emir kipli cümleler kurmaya. Aliş gidiyoruz gibi Fikrini soran yok, sadece direktif veriyo. Doguya kaynana yanına gidince bu adami al 100 le carp. Al sana orda karsilasicagin tablo. Ben olsam gitmem, vakit kaybi. Eninde sonunda ordan kaçip geri dönüceksin çünkü. Bana emirle gelen adamla da yaşayamam. Saygisi yok bi kere.

Senin ailen benim de, ben birkere fedakarlık yaptım şimdi sıra sende de

zaten bana nişanlıyken işlerini düzene koyup izmire dönücez demişti. kendiside rahat bir hayata alışık ama şimdi söylediğimde şartlar değişti ailemin yanında olmam gerek diyor... zeynones

Böyle bi adamı kusura bakmayın ben olsam boşarım, o kadar kolay mı demeyin iki tane adam kapıya koydum ben... benim isteklerime aldırmayan, verdiği sözleri tutmayan ailesine karşı benim yanimda olmayıp onların bi lafıyla beni hiçe sayıp bulundukları şehre gitmeye kalkan, adamı evet boşarım... ya da ankarada oturur hayatımıza devam ederiz...

Ankara da olan yükselme, tecrübe gibi artıları küçük bir yerde bulamayacağından bahsedin

Kavınvalideniz gerçekten rol yapıyorsa eşinize anlatın ikna etmeye çalışın. Hiç bir iş sıkıntısı vs yokken sırf ailesi öyle istiyor diye sizi istemediğiniz bir yere sürükleyemez. Bunu alışsan iyi edersin demesi hiç hoş değil sizde ben gelmiyorum gidersen sende buna alışsan iyi edersin deseydiniz. Bu işler karşılıklı

İşin hep bu boyuta gelmemesi için uğraştım erkeklik gururu var deyip bir dediğini iki etmedim ama artık yeter... Eşim muhasebeci iyi bir maaşı var ama bende eczacıyım. Aktif olarak çalışmasamda iyi bir gelirim var. Kaliteli bir hayat için ona ihtiyacım yok sadece onu sevdiğim için burdayım. Hiçbir zaman da ona kendisine ihtiyacım olmadığını hissettirmedim kendini kötü hissetmesin erkektir dedim... Bu yüzden mi kaybediyorum acaba

Asla gitmeyecegini net bir sekilde belirt, Evlenmeden ne konustugunuzu sdu an bu yaptiginin haksizlik oldugunu belirt illa ben gidecem diyorsa o cikip evden gitsin, Sizde esim evi terketti diye mahkeme kanaliyla ihtarname cekin suclu durumuna dussun

Gidecegiz alıssan iyi olur!!! Sizin ortak bir hayati paylastiginizi unutuyor galiba. Nasil tek basina karar verme hakkini kendinde bulur. Sana tek kelimeyle sunu soyliyeyim oraya gidince esinde simdi kı gibi olmayacak. Dusunce yapısında ki degisiklikleri ortaya cikaracak. Onu giyme bunu yapma oyle oturma anneme git onlar gelsin. Esine once tek basina karar alamyacgni fark ettir. Bu sekilde oraya gidersen bundan sonra hic bir kararda fikrini sormayack simdi oldgu gibi Fleur de lys Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benzer sıkıntıları ben de iş yüzünden yaşıyorum, sizi çok çok iyi anlıyorum. İnsan İzmir'den sonra bu ülkede hiçbir kentte mutlu olamaz... Ordaki huzur ve saygı hiçbir yerde yok çünkü. Nerde yaşayacağınız konusunda eşiniz tek başına karar veremez, bunu anlatmanız lazım. Gerekirse de evi terkedin, ne kadar saçmaladığını anlayacaktır. Siz köle değilsiniz, eşsiniz. Beraber karar vereceksiniz. . push ;

Kapı orada deyince biraz evden kovmuş anlamı çıkabilir bunu size kullanır. Ben anladığım kadarıyla niyetiniz gidersen tek git ben yokum demekti ama kocanız tabiki onu öyle anlamaz güzel direnmişsin bu durumu da kullanmasına izin verme accessdenied

Yani kendimi sizin yerinize koyuyorum benim en buyuk kabuslarimdan biridir bu. Bekara kari bosamak kolay derler ama esinin tavri o kadar sert ve bencilce ki totosuna tekme yemeyi hak ediyor fazlasiyla. Orada sen kafayi yersin dedikodu ailesi bi yandan sehrin kasveti bi yandan

Aklın yolu bir.. Kimse 'belki o kadar da kötü olmaz' diyememiş, görünen köy kılavuz istemez çünkü.. ayrıca 1. fedakarlık hakkını kullanmışsın Ankaraya gelmişin, şimdi hem daha da uzağa gideceksin hem de emirle tavırla... offf. Karşı çıkmak seni sevgisiz yapmaz, diren. Of, severek evlenen bir kadının da sevgisi sınanmasın yaa, nasıl sıkıntı basıyor bana yumuşak başlılığın böyle itilip kakılmasından..

Birde evlilik bir anlaşmadır eşiniz anlaşmayı bozmuş oraya gidince ailesi yanında oluncada değerinizde kalmayacak sürekli ikaz edecek ne kadar kötü ve anlayğksız olduğunuzu sizde sürekli kendinizi ıspat etmekle hayatınızı tüketeceksıniz pek mutlu olacağınızı zannetmiyorum C

Yani eşiniz sizin rızanızı almak zorunda imkanı olduğu halde başka şehre sizi sürüklemesi ne kadar doğru. Aileden ne kadar uzak olmak o kadar huzurlu kalmak demek bu her iki taraf içinde geçerli. Ama siz bekar hayatınızı arkadaşlarınızı özlüyorsanız yanlış. Çünkü evlilik hayatı ile bekarlıkta ki hayatınız asla aynı olamaz. Bunun bilince yuva kurmalıydınız. insomnia41 Yanaklarım dururken canımı sıkman çok saçma.. tek ayak

resti çekeceksin bacım ben buraya senın için kurulu düzenimi bozdum geldim ki bana sözün vardı izmire dönmek için ben burdan bir yere gitmem illa gidiyorum dersende sen gidersin ananın evine ben de kendi memleketime deyin konu kapansın...

eeee ara kaynanananı madem ne duruyosun kavga cıkarsa cıksın bari gercekten hastaneye yatar sen ne istiyosun be kadın de oglnun yuvasını yıkınca mutlu olcan de kına mı yakıcaksın de ne arayıp duruyosun de dede de ayrıca senin ailen yokmu neden annen ben bu kızı sana köle olsun diye yetistirdim demiyo D

SAKIN SAKİN kabul etme benimde eşim önce benim yaşadığım yere gelicekdi sonra işler onun işi gerekçesiyle kalmak zorunda bırakıldım 4.5 yıldır burdayım bitane arkadaşım yok mutsuzum eşimden memnun olsamda çok ama çok sıkılıyorum en başa dönsem asla ama asla gelmezdim

Esimi cocuklugumdan beri taniyorum hala deliler gibi asigim ama bir gun cikip da bana ailemin yanina koyé gidecegiz derse, benim uzulecegimi bile bile zorbalik yaparsa, kapi orada gule gule derim

Mesele kafenin olmaması insanlar falan değil eşinizin sizin fikirlerinize ve isteklerinize değer vermiyor oluşu. Ağlamayın, dik durun, kararlı olun. Ağlamakla bişey elde edemezsiniz. Ankarada kalacağınızı kesin bir dille anlatın. Giderse sizden vazgeçerek gitmesi gerektiğini bilsin. Ve gerekirse bitirin evliliğinizi bence. Şehir değiştirmek istediği için değil, karısına değer vermeyen bir adam olduğu için.

ayrılmak olur mu hiç.. eşinizle sakin sakin konuşun. bu hayat ikimizin, tek başına benim adıma karar alamazsın deyin. benim mutluluğum senin için önemli değil mi deyin. ağlamayın artık, onun yerine gitmemekte kararlı olduğunuzu gösterin. gidersen güle güle ben burdayım deyin bakalım napacak.

Sizde izmire gidelim diye bastırın. kabul etmezse verdiği sözü hatırlatın. Anasının istedigi kizla evlenseymis bu ne yaa. siz eger onun memleketine giderseniz insan degil köle olacaksınız. ailesi akrabalari vs. eşiniz size simdiden söz hakki tanımıyor. orda bin beteri bekliyor sizi. tum kozlarinizi oynayin. ailenizle konuşun durumu anlatin. babaniz nereye gidiyorsunuz durun bakalim desin. ya sizin dediginize gelecek yada defolup gidecek

Insanlar esleri sevgileri çocukları uğruna dünyanın öbür ucuna bile gidiyor. Bence siz eşinize ve kendinize guvenmiyorsunuz korkunuz bundan. Kaybedecek ne olabilir onları yazın bir kağıda öyle karar verin önce. Ben kendimden örnek vereyim. : Doğma büyüme istanbulluyum. Son 8 sene taksim istiklalde caddesinde bir resmi kurumda çalıştım sehirdisi iş gezilerim olurdu.. rahattım yani. Evlendik. 2 sene sonra ben eşim için neredeyse 4 sene olacak Mardin kiziltepe'ye geldim. Işimi gücümü ailemi düzenimi herseyi bıraktım düşünmeden. Gelirken düşünmedim bile dünyanın öbür ucu olsa giderdim onun icin. Oda bu iyiniyetimi suistimal etmedi. Burası küçük yer başkasının yanında kurumsal firma bile olsa çalışamıyorsun maddi anlamda mecbur değilsen kızlarına eşlerine ksrdeerine izin vermiyor lar. Biz orada kendi sirketimizi kurduk oyalandim orada bende. neyse isyerinin hemen yan binasında olan pastacilik kursuna yazıldım. Çocuğunda benimle ya isyerine ya oyun sinifina yada kursuma geldi. Oda oyalandı gayet eğlendi.. zamanla şahane arkadaşlar edindim.. komsularim var. Dedikodu ailem içinde mutlaka olabiliyor küçük yerde ben uzak duruyorum samimi olmuyorum fazla. Etraftan gelen Elestirilerede benim için uygun değilse işime gelmiyorsa kulak tıkıyorum. Ailemin yanına sık sık geliyorum. Şuan doğum için istanbuldayim ve evimi çok özledim. Yaşadığım yere az çok uyum sağladım orada markete bile girsem oralı olmadigim yabancı olduğum anlasiliyor. Öğretmen olduğumu düşünüp, hocam diye hitap ediyorlar genelde sokakta pazarda. Küçük yerde yaşamak dezavantaj değil. Ben gürültülü bir yaşamdan sakin bir yaşama geçiş yaptığımı düşünüyorum. Uçakla heryer yakın. Bu sene hemen her ay İstanbul a ziyarete ve gebelik kontrolüne geldim. Velhasıl kelam uzattım senin korktuğun hayatı yaşıyorum. Hiç pişman değilim. Sevgiler,

Eşiniz tek çocuk mu? S