O zaman sanada çamaşır ütü Güleryüz Tatlıdil yok bundan sonra hodri meydan demenin zamanı gelmiş ve geçmiş D Dvit3 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Soğudum. Az kaldı iki hafta sonra annemlerdeyim. Şu sürede benimle gelir insan gibi konuşursa ne ala yok gittikten sonra bir daha dönmeyi düşünmüyorum

Peki bu cümlelerden birini dediğiniz zaman sonrasında ısrarla üç defa arayıp direten insana kibar usulü yazar mısınız bide. Dedik ki anne yarın planımız var sizi sonra müsait zamanda çağıracağız. Bu kaba mı

Su Corona var demiyorum Artik bile, cünkü insanlar muhakkak gezecek. Ama ben kendim yemezdim kayinpederi anneyi götürürdüm. Isteyen imkan bulur. Esiniz iletişim konusunda hem ailesine hem size karsi beceriksiz. Sanirim aileden kaynaklaniyor. Onlarda söyleneni duymamazliktan geliyor. Iletisim kötü olan hicbir yerde huzur olmaz

Biz de geliyoruz diyene yiyeceğinizi alın gelin denmez arkadaşım. Her şeyin bir adabı, yolu yordamı var.

Nasıl bir adapsızlıkla söyledi peki pikniğe gelmek istediklerini? Sizin yazdığınız kadarıyla babanız da gelmek istiyor gibi bir şey söylemiş. Adapsızlık bunun neresinde?

Kaynana belli zaten kaynana da, asıl suç eşinizde. iletişim kurmanız hal hatır sormanız başka, eşinizin söylmesi gereken netameli konuları size yıkması başka. sonra da arkanızda durmamış. ben söyledim diyememiş. ayrıca gelmeyin diyememişsiniz ama siz de bir şeyler alın demişsiniz. herhangi biri bana böyle söylese bozulurdum.

Siz öyle yaparsınız. Biz istememişsek o da istenmediği yere arayıp arayıp ısrar etmesin o zaman yeter bu zamana kadar yaptıklarına saysın

Ayy bende bu yorumu aradım resmen. Cidden bukadar iki lokma yemeği kiskanmissin onlardan çok ayıp yaptigin şey bide eşinden onay beklemissiniz böyle diyelim diye M Merveua

Mesafe Mesafe mesafe... D damdan

Kayınvalideniz bizde gelicez dediğinde anne ailemi özledim onlarla başbaşa vakit geçirmek istiyorum sonraki günde hepberaber olalım diyebilirdiniz Görümcenize benim ailemle olan fotoğrafımı ben astım onları hep görmek istiyorum, abin de sizinle olan fotoğrafını assaydı benlik bir durum yok muhatabın abin deseydiniz babanızı niye aile polemiklerine dahil ediyorsunuz?adam kızını görmeye gelmiş kızının kocasının kardeşinin kıt aklıyla soktuğu lafa savunma yapıyor Neden ayıp olsun diyorsunuz da öyle büyük bir ayıp ki yaptığınız. sizin anneniz babanız davet etmediğiniz halde biz size yemeğe gelmek istiyoruz deseler lokanta işletmiyoruz diyecekmisiniz?yarın birgün evladınız sizin yiyeceğiniz bir lokma için böyle düşünse nasıl olur hiç aklınıza geldimi? Ben sizin yerinizde olsam biraz fazla salata yapar bir hamurişi ekler bir meze eklerdim çeşidi bollaştırıp herkese yetecek bi sofra kurardım insanların yiyeceği iki lokma yemeği çok görmezdim Peygamber efendimiz sav ne buyurmuş:iki kişiye yeten üç kişiyede yeter üç kişiye yeten dördede yeter

Evet illa kırıcı olmanız gerek. Siz sürekli idare eden taraf olmuşsunuz. ve Görümceniz bile babanıza laf söyleme cesaretini bulmuş. ailenize bile dil uzatan insanlara karşı evet kırıcı olun. Bu konuda en büyük suçlu eşiniz. Ailesine dur diyecek olan eşiniz ama o bile sizi ezmeye çalışıyor

gelmelerini istemedikleri apaçık değil mi yarın gelmeyin demiş resmen. kadın da ısrar da ısrar. ben utanırdım zorla kendimi kabul ettirmeye

Takıldığım tek nokta eşiniz söylemiş, siz yazmışsınız. Kendi annesine kendi cevap versin. Sizi neden arada bırakıyor? Size annemden özür dile dediğinde, "eee senin söylediklerini yazdım ben. Sen ara, ben ne dediysem onu yazdı de" deseydiniz keşke. Bir daha böyle bir durum olduğunda eşiniz konuşsun ailesiyle. Kimse oğluna, kızına kırılmaz, darılmaz ama gelinine, damadına kızar da darılır da.

Sakin. Kv ben değilim Eşimin üvey annesinden nefret ederim. Ama ona bile yiyeceğini kendin getir demem. Üslup nedir bilir misiniz? Karşımızdaki saygısız diye bizde mi saygısız olmalıyız? Kaldı ki mesajımın başında belirtmişim, kv o konuda haksız. Israr etmemeliydi. Ama reddetmenin daha kibar yolları her zaman vardır. Bu benim düşüncem.

Mesela ben emrivaki ve isrardan hic hoşlanmam sınırlar nettir siz de oyle kurallarinizdan taviz vermeyin

ya ayni sey degil iste anlasamiyoruz sizinle. kusura bakmayin ama bu yetisme tarziyla ilgili bir sey, zaten ailenizin de size orada aa ne yapiyorsun oyle soylenir mi dememesi bunu kanitlar nitelikte. oncesinde ne yasanirsa yasansin insanlara acikca gelmeyin demek yiyeceginizi alip gelin demekten daha iyi. ama anlasamayiz cunku siz onlara karsi dolusunuz anliyorum.

Kv yaptigi ayip ama esin terbiyesiz.. Yemeklerini getirsin 40 kat yabanciya denmez Allah ne verdiyse yeriz denir..

Kayinvalidenizle siz degil de esiniz konussa? Mesela piknik olayini neden esiniz izah etmedi? Ve hic de gitmek zorunda değilsiniz

Hah iste ben bunu anladim da çogu kisi anlamiyor. Kibarca reddedildigi halde israr eden kadina usul görgu ne yapsin

Ay ben bu konuyu çok içsellestirdim evliligimin ilk yillarini hatirlatti bana, hamilelik hormonlarindan midir nedir konu sahibine acayip empati duydum sanki ayni duygulari yasiyorum bazilari anlamiyor canim ya ne usluptan ne gòrguden ne saygidan bazilari bunlari sadece suistimal ediyor. Hani insanina göre davranmak diye bir sey var ya bazen insanina göre davranmak gerekiyor. Konu sahibi yorum cevaplarinda da yaziyor yasadiklarini bezdirmisler belli ki. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynı hatalari yapmis sonunda da boşanmış biri olrak söylüyorum yapılması gereken eşinle değil ailesiyle konuşmak her seyi açık açık kırıp dökmeden biraz insanlar duzelirler degilseler zaten mesafeni koyarsın ama eşinin de senin ailenle mesefe koyacagini göze almalısın göze almadığını bir sey için de rest çekme inandırıcı olmaz

Konunun özeti, laf soktular: sustum Konuştular: sustum Küçük görümce laf soktu: babam savundu ben yine sustum. Masada resmen sözleriylen dövdüler:: AA aniye şaşırdınız ben tabiki sustum. çalışmak istedim eşim hayır dedi: ben ne mi yaptım? Tabi ki SUSTUM. Aferin size. Devam...

Hayatımızdan çıkardık. Konu sahibi de hayatından çıkarabilir Siz de. Başlığa cevabımda hayır asla gitmek zorunda değilsiniz. Kimse kimsenin ailesini her Cuma aramak zorunda değil. Sevmek zorunda değil. Anlaşılmayan şu: Ben olay bazında değerlendirme yaptım. Yorumum buna göreydi. Kv-gelin ilişkisine yorum yapmadım. Ortada bana ayıp gelen bir olay vardı, bunu söyledim.

burada sorun esinizde bence. hadi siz neyse sevmek zorunda degilsiniz, yetisme tarziniza gore belki saygi da gostermezsiniz. ama esiniz nasil ailesine yiyeceginizi alip gelin dedi buna sasirdim. ne var yahu iki kilo fazla et alinamaz mi aile icin? hadi maddi durum yok herkes tika basa et yiyemez diye bir de borek, pogaca tarzi bir seyler yapilabilirdi. insanlarin gelmesini istememissiniz, dogru durust bir bahane gosterseydiniz bari. kendinizi kucuk dusurmussunuz cift olarak.

Gülüyorum size sadece. Eşim ailesine karşı gözü kara falan da değil sadece ağzına geleni konuşan bir tiptir. Banada çok duyarlı değildir yani. Yazdıklarımı iyi okumamışsınız. İyi forumlar

Bunu diyen adam, ailesine bu kadar gözü kara olan adam ertesi gün ara annemin gönlünü al demez. Sizin de gideyim mi kalayım mı dertleriniz asla olmazdı. Hikayen tutarsız ablacım istediğin kadar söyle havale et. Ben senin cümlelerinin iftiracısıyım o zaman Hadi kolay gelsin sana

Eşinizin ailesinden çok eşinizle sorununuz var gibi görünüyor... Uzak mesafe ilişkisi sonrası mı evlendiniz?

Komik mi? Kayınvalidenin ısrarı konusunda hatalı olduğunu yazdım zaten en başta. Ama biz de pikniğe gelmek istiyoruz diyene biz kendimize kadar aldık, sizin önünüze koyacak iki lokmamız yok, kendi yiyeceğinizi alın gelin denmez. Yedi yabancıya bile denmez kaldı ki anne babaya densin.

Kv istediği gibi alınıyor söyleniyor bide görümcemi işin içine katıp eşimi arattırıyor ortalığı velveleye vermekten çekinmiyor da, görümcem babama laf söylemekten çekinmiyor da benim ailem de alınabilir gayet. O yüzden yaptığınız yanlış dememiş olabilirler. Hani burda hep adap usul diyorsunuz ya o bakımdan dedim. Burda fırçaları yiyen ben oldum. Belki ısrarla anlatmaya açıklamaya çalıştım sizlere boş yere oldu evet

Ben olsam piknik mevzusunda ne yapardım diye düşündüm. Kocam bana kendileri getirsin dese saçmalama bişeler ayarlarız olurmu öyle şey derdim asla kv. Sizde yiyeceğinizi kendiniz getirin demezdim ne olursa olsun. Eşiniz sen benim ailemle görüşmezsen bende seninle görüşmem demiş ne zorlama ne bişe ben olsam kabul ederdim. Peki derdim giderdim kendi ailemi görürdüm. aslada onun ailesine gitmezdim hadi deseydi aileni göremezsin ozaman onu boşardım ama böyle bir teklif kabul edilebilinir nasıl benim zorunluluğum yoksa onunda yok. nasıl onun ailesi kapımdan girmiyorsa benim ailemde onun kapısından girmez, ne de olsa evimiz ortak. Diğer görümce konularında laf söyleyene açık açık söyleyin, sustukça ezilirsiniz. Ne kaybedeceksiniz ki o nasıl ağzını açıp laf sokuyorsa siz tam tersi kalabalıkta, hayırdır bunu mu demek istiyorsun derseniz o bozulur. görümcenin saygısızlığı kötü ama bu gücü kendinde görmesi daha kötü galiba siz hep sessiz kaldınız. nasıl olsa susar nasıl olsa cevap vermez diye istediklerini saydırıyorlar. çocuğu değil eşi olduğunuzu hatırlatmalısınız. kavgaysa kavga edin, öğrensin. düşündümde teklifini kabul ediyorum ne aileni arar sorarrım nede konuşurum sende benimkileri arama sorma gider görürüm ben ailemi diyin.

Kv ile şu anki iliski dereceniz ne peki bu kadar dusukken? N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ete bu kadar ulaşilmaz biyerde mi yasiyorsunuz? Biz piknige giderken etleri yola ciktiktan sonra alip piknige gectigimiz bile oldu illa onceden hazirlik yapmaya gerek yok ki. O kadar atla deve bir olay degil ki yoldan gecerken et almak. Ayip yinede nebileyim. Boyle yapacak olduktan sonra direkt gelmeyin deseydiniz daha iyiydi cidden.

Eşimin iletişim becerileri sıfır evet o konuda çok haklısınız. Hangimiz daha ayıp etmişiz tartışılabilir belki ama gelselerdi iki tavukla geçiştirseydik o da ayıp olurdu bence. Yabancı değiller fakat bana alınabiliyorlar işte gördüğünüz gibi. Ve de ete çok düşkünler burada böyle şeyler baya laf oluyor. Bizim önümüze getirdi bunu koydu diye konuşuyorlar. Çok duydum. Saygı duyuyorum yorumunuza. Ailemin müdahalesi, eşimin aileme annem kırılmış onu arayın ısrarı üzerine oldu. Eşimin aileme gitme zorunluluğu yok tabi ama onlar suçsuzken misilleme yapmasına üzüldüm JES

Insan sinanmadigi konularda konusurken çok cüretkar oluyor. Ben seni çok iyi anliyorum yorma kendini.

Sizde o koca varken iki aileyle de daha çok sorun yaşarsınız...

Kimse yaşından dolayı saygıyı haketmez evet de iki lokma ekmeğin hesabı da ana babaya yapılmaz. hiçbir iyilikleri dokunmasa baştan aşağı kötü insanlar da olsa onların ekmeğiyle sütüyle büyüdük değil mi?ananı babanı sofrana oturmak istediklerinde buyur etmek iyi kötü az çok yemeğini paylaşmak saygı duymak arsızlığa davetiye çıkarmak değildir insanlık gereğidir. piknikte hiç tanımadığınız biri gelse canım çekti bir lokmada bana verirmisiniz dese yok bizim yiyeceğimiz kendimize kadar lokanta işletmiyoruz mu diyoruz yoksa buyur kardeşim deyip az da olsa ikrammı ediyoruz?yedi kat ele edilen ikram süt emdiği anadan esirgeniyor. insanlığın geldiği noktaya vah ki ne vah

Yani gerçekten insanların önüne tavuk koymanın "gelecekseniz yiyeceğinizi alıp gelin" demekten daha ayıp olduğunu mu düşünüyorsunuz?

Ve ayrıca sadece kalıplaşmış düşüncelerle konuşuyorsunuz. Olayların öncesini sonrasını ve daha fazlasını yazdım. Daha da fazlası var. Siz kalıp düşüncelere takılı kalmışsınız başka bir şeyi gözünüz görmüyor. Ben burda ne yazarsam yazayım siz yine iki tavuk alaydınız diyeceksiniz biliyorum o yüzden gerçekten gereksiz bir konuşma oldu benimkide farkındayım. İyi forumlar

Bu yaşamayanlara ben dahil değilim yalnız Ben benimkini anlatsam konudaki kvyi yılın en iyi kvsi seçersiniz. Benim kv babamla aramdaki sevgiye ilişkiye iğrenç imalar yapacak kadar düşkün haysiyetsiz bir kadın. Bu kadar örnek vereyim.

1. Kusura bakmayın, annemlerle başbaşa vakit geçirmek istiyorum, sizinle haftaya gidelim pikniğe. 2. Çok güzel olurdu ama bu seferlik annemlerle gitmek istiyorum. Haftaya pazartesi eşim yine izinli. O zaman gidelim mi? 3. Eşim diyor ki haftaya Salı da sizinle gidelim. Yani bunlar yemeğinizi getirin biz kendimize göre aldık demekten bir tık daha normal geliyor bana. Çünkü ilk mesajımda da dedim. Kv nin ısrar etmesi abes. Gelinin ailesi her geldiğinde damlamak istemeleri sinir bozucu. Ama diğer türlüsü çok üzücü geldi bana. Bu benim düşüncem. Zaten olan olmuş.

Sıkıntı eşinizde. Siz terbiye edilecek çocuk musunuz da sana sigara yok, şu yok bu yok diyebiliyor. Böyle durumlarda ben hep kısası savunurum. Size sigara yoksa, siz de yemeği, temizliği vs yi bırakın. Bakalım ne yapacak? Ayrıca sizi ailesine, topluma karşı ezen insandan neden soğumadınız?

"Gelmek istiyorsanız bir şeyler getirin" diyerek ayıp etmişsiniz gerçekten. Ama bilemedim, annemin babamın yanında bana laf sokacak kadar kendini bilmez insanlara ayıp ettim mi etmedim mi diye düşünecek kadar hanımefendi de değilim açıkçası. Açık açık "annemlerle uzun süredir görüşemedik, sizinle başka zaman toplanırız" deseydiniz yine trip atacaklardı. Sadece bu derece ayıp etmiş olmayacaktınız. Ama dediğim gibi, ben olsam umurumda olmazdı sanırım. Kibarlıktan anlamıyorlarsa yapacak bir şey yok. Çok büyük olaylar yaşanmadığı, yüz yüze bakılmayacak duruma gelinmediği sürece ilişki komple kesilmez bence. Ama sizde böyle bir eş varken o duruma da gelmeniz yakındır.

Hayır. Ama konu da gördüğüm kadarıyla eş ailesinden daha büyük bir sıkıntı var. Eşiniz.

O başta yazdığım cümleler de sadece buradaki bir iki kişiyeydi. Yanlış anlaşılmasın. Hani sen yalan söylüyorsun hepsini kendin yazmışsındır kesin diyenler ve türevleri. Her görüşe saygım var ama kötü niyetli o bazı kişileri allaha havale ediyorum. Mune konumu kapatır mısın lütfen

Sizin ailenize bunun söylendiğini düşünün. Eşiniz annenize yiyeceğinizi alıp gelin diyor. Çok ayıp bence. Yoldan iki kilo kanat alınır geçilir en kötü.

Piknik olayında, bize hazırlıkları ona göre yaptık geleceksiniz siz de kendiniz için alın ne demek? Hiç hoş olmamış. Eşiniz anne babası için nasıl söyletmiş bunu? Onların ısrarı ne kadar yanlışsa sizin cevabınız da o kadar yanlış olmuş. Eşinizin yanınızda olup sonra sizin özür için aramanızı istemesi de hata. Ailesinden daha çok eşiniz sıkıntılı geldi bana, toplum içinde kötü davranıyorsa ailesi de bundan yüz buluyordur. Siz de her söylenene sessiz kalmak yerine cevap verseniz usulüne göre de içinizde biriktirmeseniz, artık görüşmek istemiyorum noktasına gelmezdiniz. Eş ailesi ile görüşmeme kararı ciddi bir karardır ve her evlilik kaldırmaz bunu.

Esinizin ailesinin sizinle pıknıge gelmek istemesi felan bir anda ortaya cıkmıs plansız olmus ama yınede bende hayır diyemezdim... mesela arkadas olsa bile en azından denırkı sımdı ailecek cıkalım sizede sozumuz olsun felan diye gecıstırılebılır.. Ama dedıgım gıbı aile dısında birileri olsa idi. Ne bıleyım kendi aileme oldugum gıbı esimin ailesine bu tur seylerde pek tepki vermiyorum ben.. O yuzden o kısım ayıp olmuş. Sıgara yok sana demesi ayıp olmuş evet ama insan sınırlı iken herseyi soyuluyor malesef. Yanı erkekler cogu zaman boyle dusunce siz patavatsız malesef. Ne yasanırsa yasansın gıdılmek zorun damı sorusu pek olmamıs.. Cunku yaşanan var yaşanan var... Sureklı size iftiralar atan bir kv evine gidilmez mesela. Yalan dolanla islerin cevrıldıgi bir kv evine gidilmez.. Yani isler bu noktaya geldıgınde evlilikte pek yurumuyor zaten.. Ama ne bileyim o taraftan ziyade sıkıntı esinizde malesef. Guzelce konusun terapist felan onerin gıdın... Ne bıleyım yaa amaaan ne zor isler.

Ailem de böyle söyledi haklısınız sanırım. Eşim iletişimi benim kurmamı istiyor hep ama ben bunun yanlış olduğunu onada söyledim Bissunicole

Ben yalnızca piknik için olan tutumlarından bahsettim. Onun dışında illa gelelim diye ısrarları, görümcenin hadsiz lafları, gelinin ailesiyle geçireceği zamanı burnundan getirme çabaları,3yaşında çocuk gibi oğullarına gelinlerini şikayet edip ara bozma oğullarına da kendilerini mağdur masum gösterme tavırları, kendilerini dünürlerinden üstün göstermeye çalışmaları hadsizce gelinlerini ana babasına kötülemeleri vs vs daha niceleri... Herkesin ne olduğu ortada. ben kayınpeder kayınvalide görümce melaike konu sahibi kötü insan demedim ki. Şunu söylemek istedim:herkes kendine yakışanı yapar. ben karşımdaki ne yaparsa yapsın soframa almaya reddetmeyi kendime yakıştırmam mesela anlıyor musunuz. illa geleceksen kendi yiyeceğini kendin getir demeyi kendime yakıştırmam. ki konu sahibi ve eşi bunu hazırlıkları kendilerine kadar olduğu için demiş. ben bunu çok ayıp buluyorum. herkes kendi yaptığından yada yapmadığından mesuldür. örneğin karşımdaki bana küfür etti ve bence iğrenç bir insan oldu karşılığında bende ona küfür ettim onun bunu hakettiğini düşündüm ama hop bak bende iğrenç bir insana dönüştüm noldu bana yakışmadı. sana taş atana sen Gül at kafasında asla değilim ama konu bir anne babanın yiyeceği iki lokma için biz lokanta işletmiyoruz madem gelmek için ısrar ediyorlar kendi yiyeceklerini getirsinler ise ha bunu demiş ha zıkkım yiyin demiş benim için aynı kapıya çıkıyor. şimdi anlatabildim mi arkadaşım

Bu mesajı başkasına yazmışsınız ve sizin de yapmanız gereken bu. Susmak çözmez, sorunun üstünü örter ve zamanla içinizde büyür.

Mesafe dıyorum B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İstemediğini açık açık söylemeye cesareti olmayip sizin gibi eşinden korkup başkalarının canını daha çok yakıyor. Uyguladigin yöntem çok yanlış. Umarım birgün yaptıklarınla sinanmazsin. O kadın haklı demiyorum ben senin davranışını eleştiriyorum

Allah yardımcınız olsun bu ne kötü bir durum ya. Bir yerden sonra kırıcı olmanız gerekiyor ki siz daha fazla kırılmayın. Eşiniz kişisi kendisinin söylettiği lafa annesi kırılmış diye neden sizin arayıp özür dinlemenizi istiyor. Deseydiniz ya annesine, o böyle söylememi istedi diye. İnsanı zıvanadan çıkarır bu tipler, evlerden ırak. Lafa gelince adap usül bilen tek kişi onlardır hep başkalarına cık cık yaparlar ama kendileri söz konusu olunca hep bi üstüne çökmeler, bir emri vakilik. Tavrınızı koyun, kendileri ile ne problem olursa olsun sürekli görüşmek gönüllerini almak veya gidip gelmek zorunda değilsiniz. Bırakın ağızlarının tadı bozulsun biraz, Yaprak Dökümü Hayriye Hanım gibi 'Aman Ali Rıza bey, vıdı vıdı' demekten de fenalık gelir insana artık. Söylemek istediklerinizi yüzlerine karşı söyleyin, eşinizle aranız bozulursa da bozulsun, alışır zamanla. Öyle kim naparsan yapsın kocamdır atamdır bişi diyemem devri kapandı artık.

Zorla istenmedigi yere gelene ne deniyor sizde

siz ve ya herhangi evli çift maddi zorluklarından aileleri sorumlu tuttuğu sürece maalesef ki bu kavgalar hiçbir zaman bitmez. sizin babanız yardım ettiğinde daha iyi baba ama karşı tarafın babası yardım etmediğinde kötü baba olmuyor ki? eşiniz de yardım ettiği için babanıza kendi babasından daha çok saygı duysun, sadece sizin ailenizi sevsin istiyorsunuz gibi geldi bana. kimse kimsenin ailesine laf söylemese sorun çözülür bence. ben nefret ettiğim insana bile gelmek istediği yere "yiyeceğini al da gel" demem mesela, ailem geldiği için görmek istemişlerdir der geçerim ya da arayıp gelmek istediklerinde ailem geldiyse ben sizi müsait zamanda çağırıcam demem, kraliyet ailesi ağırlamayacağım sonuçta. her şeyin altında bir şey aramayı sevmediğimden de olabilir. bilmiyorum, eşiniz dengeleri kuramıyor bu durumda

Kv kibarca reddedilmis ama arsizca israr ediyor. Kv istenmedigini anladigi halde israr etmeye utanmazken konu sahibi neden utansin ki? Anneye böyle söylenmez neden çunki sen kucuksun. Peki bu koskoca yasli basli saygi bekleyen annecik sinsilik yaparken huzur bozarken anneligine nasil yakistiriyor? Anne olunca her turlu cirkeflige haklari var ama gelinin hicbir hakki yok susup otursun. Gunler mi tukenmis de kv kadinin ailesi gelince piknige dahil olmanin derdinde. Birlikte zaman gecirmek istiyorlarsa arar munasip bir gun sorarlar emrivaki yapmazlar. Ki bu insanlar ayni sehirde elbette gorusuyordur zaten.

Ailem buraya beni görmeye geliyor. Kayınvalidemin görümcemin tribini çekmeye değil. Dertleri piknik hiç değil. Yetişme tarzım bende kalabalıkların içinde büyüdüm pikniklere gittik misafirler gırla gelip giderdi. Ha ama evet daha önce kimseden hiç kaynanamın tavrı gibi bir tavırla karşılaşmadığımız için olabilir. Ailem ne yaptı ki kaynanamı arayıp gönlünü yapacaklar pardon da? Oldu bide iki tavuk alsınlar bari dimi. Her şeyi anlatıyorum yine iki sucuk alaydınız derdindesiniz pes yani artık tamam biz kötüyüz

Ben size bazı yerlerde hak verdim bazı yerlerde vermedim mesela eş ailesi ciddi derecede kıskanç özellikle de K valideniz fesat ve kıskançlar açıkçası benim ailem uzakta olsa ben eş ailesinin şehrinde yaşasam ailem kırk yılın başında geldiğinde bir de aramızın iyi olmadığı kayın ailenin gelmesini istemezdim anne babam ve eşimle vakit geçirmek isterdim ki siz eşinizin söylediklerini söylemişsiniz eşiniz çok çakal ateşe sizi atıyor kendi söylettirdiği laflar için bide annem kırılmış deyip gönül almanızı bekliyor siz güzel bi şekilde başka zaman ağırlayalım demişsiniz tamam tamam deyip hazmedemeyip gelmek istemişler o yüzden yiyeceğinizi getirin demenizi de absürt bulmadım ben valla size kızdığım husus da bu covid pandemisinin başını alıp gittiği günlerde topluca gelip gitme yapmanız biz bi senedir Ananem babannemle görüşmüyoruz mesela

Peki bir anne baba olarak, bizde gelmek istiyoruz eksiğiniz var mı ne gerekiyor diye bir sormaları gerekmiyor mu acaba. Bakın maddi konulara girmek istemiyorum burda. Biz neler yaşadık beş kuruş yardımları olmadı. Ne yaptıysa babam yaptı. Kimseden yardımda beklemiyorum asla zorunda değiller ama manevi olarakta hiçler zaten. Durum böyleyken yinede sürekli bir şeyler beklenmesi artık sabrımı zorluyor. Herkesin bir sabır sınırı var. Kendilerine bu zamana kadar en ufak saygısızlığım olmadığını yazdım. Görmezden geldim diye böyle olduğunuda yazdım. Artık bana bir şey dediklerinde istemediğim şeye hayır demem lazım hissediyorum. Eşim de tam bir fiyasko biliyorum

Benzer sorunlar bizde de oldu. Tabi o zamanlar cahildim düşünüyordum. Buradaki tek sorun eşinizin sizi ailesi ile muhatap etmesi. İnanin gelmiyoruz ya da planlarımız var gibi kısımları eşiniz söylesin. Boylece her kararı sizden çıkmış gibi düşünmesinler.

Genel durumu siz daha iyi bilirsiniz tabi ama, kadin biz de piknige gelecegiz diyince basustune der artirirdim hazirligi, iki dunur cocuklariyla piknige gidiyor ne guzel. Gerekirse yoldan birseyler alir giderdim. Ne bileyim buyugum ben de gelmek istiyorum dese "yemeginizi getirin" diyemem ben. Kotuleyemeyecegi kadar iyi davranirim, gerektiginde hesabini sorarim tas gedigine oturur. Seninkiler-benimkiler kavgasi gereksiz, kimse ailesini atamayacagina gore bosa kendinizi ve evliliginizi yipratmayin derim ben.

Piknik konusu olmamis dunurler hepberabarer Kalabak gidilebilirdi.. kayinvalidenizle aslında eviniz ayrı yolunuz ayrı mesafenizi koruyup bu kadar kafanıza takmayın bence benim ailem senin ailen yarısına girerseniz işin içinden çıkamazsınız.. zaten sürekli de görüşmüyorsunuz.. nadirde olsa arada bir akşam yemeğine davet ettiklerinde gitmeniz gerektiğini düşünüyorum.. çünkü durum büyürse evliliğinizi etkiler.. birde sizin ayrıca eşinizle de ilgili sıkıntılarınız var sizi herkesin içinde rencide eden bir kisi ve aile ortamlarında sürekli beni kotuluyor diyorsunuz.. kayinvalidenizle önce bence bu sorunlara odaklanın.. çünkü oğullarının size karşı davranışlarını gördükçe onlarda onlarda sizi kotuluyor.. asıl sorun esinizde neden aile ortamlarında sizi kotuleyip herkesin ağzına laf veriyor

Israr noktasında haksızlar zaten ama yabancıya bile söylemenin ayıp olduğu bir şeyi anne babaya söylemek çok yanlış bence. Yukarıda da dedim iki kilo kanat alır gidersin en kötü, herkes doyar bir şekilde. Ya da belki tamam buyrun gelin dese konu sahibi onlar diyecekti biz de şunu bunu getiririz diye.

Anlamıyor değiller de anlamak işlerine gelmiyor. Sanki eşimin ailesi aç susuz sokaklarda kalmışlar da bizde onları reddetmişiz gibi yorumlar

Yazmaya üşendim ama aynı fikirdeyim.

Her şeyi geçtim de pikniğe gelmek isteyen insanlara nasıl hazırlığımızı ona göre yaptık bir şeyler alın gelin diyebildiniz? Arkadaşa bile denmez bu kaldı ki anne baba. Israrlarında haksızlar ama bizim size yedirecek iki lokma etimiz tavuğumuz yok, yiyeceğinizi kendiniz alın demek çok ayıp değil mi? Aranızda yaşananlar klasik gelin-kayınaile problemleri. Görüşmeyi kesecek kadar vahim bir durum görmedim ben anlattıklarınızda.

Yok yani eşin söylemiş sen yazmışsın sonra sana kırılmış ara diyemez. Görümceye diyecekti ben söyledim yazdı diye. Madem ailesini çok düşünüyor piknik için giderken malzeme alabilirdi. Siz gelirken alın ne demek? Başta düzelebilir diye düşündüm de okudukça affedersiniz ama bu adamdan bi cacık olmaz dedim. Neymiş sigara almayacakmıș. Girin çalışın bir işte mesleğiniz dışında izin vermiyorsa böyle lafları da yersiniz kusura bakmayın.

Ben de hayatimdan çikardim zaten. Hamile kaldim diye dunyanin lafini söyleyen, dusük yapayim diye beddualar eden, daha dogmamis minicik bebegime beddua eden kadinin hayatimda yeri olamaz da. Simdi de duygu sömúrúsu yapiyor uzuluyormus küs olmamiza her gun agliyormus oglunun vicdanina oynuyor iki yuzlu!

Sormuşsunuz insanlar değer verip cevap vermişler Madem yazın en yukarıya benimle aynı düşünmeyenler yorum yapmasın diye Siz de rahat edin biz de Böylece her aksini yazanı da azarlamak zorunda kalmazsınız

o yedi kat el muzurluk sinsilik yapmiyor arsizca çöreklenmiyor evli iki kisinin arasina fitne sokup huzursuzluk cikarmiyor ondan olmasin yedi kat ele ikram edilenin fitneciden esirgeniyor olmasi. Kadina neler yaptiklarini okumadin heralde konu sadece piknikten ibaret degil.

Kibar yolunu yazar mısınız N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kaynanaya gıcık oldum. Aynı şehirdeymişsiniz zaten günler torbaya mı girdi başka zaman birlikte piknik yapılır. Bi müsaade etsinler de ailenizle vakit geçirin. O görümceye de açıp eşimi dolduracağına babama laf beğendireceğine kendine başka Bi uğraş bul deyin. Arayı bozun yani. Eş kişisine diyecek laf yok zaten.

Aslında bunu demenin ayıp olabileceğini bende düşündüm. Ama başka ne diyebilirim ki. Keşke eşim konuşsaydı evet çünkü benim dediğim batıyor onunki batmazdı. Ailesiyle çok rahat konuşan bir insan. Benimde öyle konuşmamı istiyor. Gelin desem ve herkese yetmese o daha ayıp olmaz mı. Bir kaç kişi demiş ki sucuk alsaydınız ekmekle tereyağ bile yerlerdi. Onlar sucuk yemez. Ekmek tereyağ da olur mu. Kırmızı ete çok düşkünler zaten. Eşimin ailesi bide arkadan laf yapan insanlar. Biliyorum huylarını. Bende şunu bekledim, mauve ailesiyle biraz vakit geçirsin bir soralım planları nedir diye. Zaten eş ailesiyle görüşmüyorduk ki doğru düzgün. Şimdi birden bire ailem geldiğinde böyle yapmaları beni çok kırdı. Onlar bir araba mesafesi uzağımızda ama ben pandemi nedeniylede ailemi hiç görmedim

yanlış mesajı alıntılamışım JES

Eşin, ailesinin yanında seni kötüleyerek onlara da yol açmış resmen. sen de gerek eşine gerekse diğerlerine okkalı bir tepki göstermediğin icin anne babanin yaninda bile laf sokmaya vardirmislar isi. "Kırık camlar teorisi"diye bir yazi okumustum. Bu teoriye gore; eğer bir mahallede terk edilmis camı kırık bir ev varsa ve tamir edilmeden oylece birakilmissa, kisa zaman icinde baskalari da eline bir tas alip diger camlara atmaya baslar. Bir çoğumuz boyle evler görmüşüzdur zaman zaman. o tamir edilmeden birakilmis tek kirik cam, olayi kimsenin umursamadigina, yani bunun bir cezası olmadığına isaret eder. İlk cam kırılmış ve kimse bundan dolayı cezalandırılmamıştır, bu diğerlerine bunu yapmanın hak olduğunu düşündürür.

Konu adap usulse eğer gelmek istiyoruz demeninde bir adabı var

Konuyu tam okumadınız sanırım ben böyle diyelim mi demedim. Eşime sordum ne diyim diye. İki lokma dediğiniz şey de biz beş kişiyiz onlar gelecek olsa sekiz kişiler. Bizde durumumuza göre plan yapıyoruz

ornek? ne kaliplasmis dusuncesi yani? adap kurallari ne zamandir kaliplasmis dusunce oluyor? ay cok komik ahajahajah mesajlarimi bastan bastan okuyup hirsli hirsli cevap yaziyorsunuz. halbuki duzgun okusaniz cevaplarinizin cok alakasiz oldugunu goreceksiniz. cok basit bir sey soyluyorum yani. bana neyse gerci sanki piknige ben davet edildim veya yiyecegin yemegi yaninda getir lafini ben duydum

Şu şu eksik onları getirin demek başka bişey kendi yiyeceginizi getirin demek bambaşka. 1 paket tavuk alirdinjz ekstra oldu bitti. Bundan sonra eşinizle ailesi arasında köprü olmayın. Eşim bilir deyin teli ona verin.

Bu piknik konusunda bu kadar yüklenilmesine şaşırdım. Pikniğe birlikte gidildiği zaman herkes bir şeyler götürür zaten. Bunun nesi garip veya ayıp pardon? Plan yapılır önceden konuşulur kim ne getirecekse söyler ona göre ayarlanır. Bunda ayıp veya kötü hiçbir şey göremiyorum ben. Konu nerelere çekildi inanılmaz

Ever normalde denilmez ama bunlar dedirtene kadar gitmişler. Kaç kere bahane bulunacak? Istemiyorsunuz işte. Onlar da alırız dememiş, gelmeyiz demişler nihayet. Sürekli iç içe olununca ister istemez sorun çıkıyor. Oğullarını görsünler, konuşsunlar ama siz araya mesafeyi koyun.

Ben eşinin anasına babasına böyle dediğine asla inanmadım. Burda ailesi ile o kadar sorunu olan insan var onlar bile bunu demez. Bizden tepki almamak için eşinizin yazdığı konuştuğu gibi lanse ettiğinize eminim. Alın 10 kg et tavuk doya doya yiyin kimseye de vermeyin. Ne olacaktı yahu alt tarafı 2 kg ekstra alacaktınız.

koronayı es geçerek söylüyorum, bence bu konuda tartışmanız aşırı saçma olmuş. aileniz geldiğinde kayınailenizin plana dahil olmaya çalışmasını çok abes bulmadım açıkçası, benim eşim "hazırlığımızı yaptık gelirken bir şeyler alsınlar" dese bunu daha yazmadan eşime böyle bir şey söylemenin ayıp olacağını anlatırdım ve "buyrun gelin" derdim. yolda giderken durup bir şeyler almak zor değil çünkü. gerekirse kendim kırmızı et yemez laf söyletmezdim kendime. daha sonrasında kırılacağını tahmin etmeniz gerekirdi. tamam kayınvalideleri kötü görüyor olabilirsiniz çoğu konuda ama nihayetinde o da eşinizin annesi. ikinizin yaptığı plana değil toplu plana dahil olmak istemiş. alamayacak durumdaysanız da eşiniz gelin buyrun mesajından sonra annesini özel olarak arayıp durumu izah edebilirdi sonuçta alamıyorsanız da bir yolu bulunurdu yani. ben bunu durup dururken istememek olarak algılarım. normalde çok sık görüşmüyorsanız da ailenizin geldiğini biliyorlar, katılmak istemişler. sonrasında eşinizin "ara gönlünü al" demesiniyse doğru bulmadım, eğer o yaz diyorsa arayıp o açıklayacaktı. iletişim kopukluğu olmuş tamamen.

Anne olunca saygi gòkten inmiyor saygi yaşla anne babalikla edinilmez. Saygi davranislar ahlakla kisilikle edinilir. Saygi duymayana saygi duymak arsiza davetiye cikarmaktir. Evet çok komik sirf yaşi icin anne oldugu icin saygi bekleyenler bana hep komik geliyor. Bugun piknige susarsin saygidan yarin baska bir seye susarsin diger gun bambaska bir seye. Neden saygidan, bunu da cikarlarina bir guzel kullanirlar oh mis.

Konuyu gayette tam okudum. Kadın vakit gecrmek istemiş evet ısrarı fazla olmuş ama sizin eşinize sormanız bile hata. Yola çıkmış olup piknik alaninda olsanız neyse yolda giderken alır insan yine belli etmez herkese 5 tavuk düşeceğine 2 tane koyar yinede belli etmezdim yokluğu. Gelrken yiyeceğinide getir demek ayıptır. Durumun yoksa pikniği iptal edip 1 kilo kuru fasulye islayip yanına pilav yapıp ağırlamak isteyen gene ağırlar siz gayette istememissiniz

Sorun eşinizde ailesinde değil iletişim becereleri olmayan bir zat kendileri herhalde malum aracı sokmuş. Burdaki yorumlara katılıyorum bize kadar var demek çok ayıp insan bir yakınına bile diyemez. Sizinde lokanta işletmiyoruz demenizde ayrı bir absürt yahu görende dışardaki yabancı sanır insanlar dışarda tanımadığı insanlara bile yemek alıyor. Israrları evet irite edici ama onların ayıbı sizinkinin yanında ufak kalmış. Görümcenizin babanıza olan tavrı saygısızca keşke lafı tıkasaydınız. Birde garip gelen aileniz niye müdahalede bulundu. Şahsen bu konularda iki tarafın aileside karışmamalı çiftler anlaşamadığı konuları kendi arasında halletmeli annenizin direk bizi aramaları gerek öyle olmaz tavrınıda hoş bulmadım. Yani eşimin tarafı gelince illa ailem aramak zorunda mı? Birde şunu demeden geçemeyeceğim siz görüşmek istemeyebilirsiniz bu hakkınız ama eşinize sen niye gelmiceksinde demem. Ben gitmiyorum ama o gelecek olayı bana göre değil. Ailelere herkes kendi gitsin gelsin

Diğerlerini bilmem ama piknik konusunda hatalısinız. Onlarda alırdı zaten biseyler hadi almadılar mangala koyarsınız ekmegi üstüne tereyağ sürüp yer doyarsiniz. Nolacak ki

Başlığa cvp, hayır değilsin.. Demle bi çay pofuduk terliklerini giy otur...

Yaşla ne alakası var? Saygıdan bahsetmedim zaten basit bir görgü kuralından bahsettim. Ya okuduğunuzu anlamıyorsunuz ya çarpıtıyorsunuz. Bilemedim ama polemiğe girmeyeceğim. İyi geceler diliyorum size.

Konu sahibi hatanız o kadar cok ki Mesela sırayla gidelim kv arayınca piknikte neden bahsettin? Yrn doluyuz de yeter. Hadi bahsettin buyur demeliydim. Onlar gelxez dediğinde sşz de bişey getirin demen çok ayıp. Çok çiğ. Eklersin patates salatası ya da Bi kek o hazırlık yeter ya da yolda et alınıp gecilebilirdi zaten ok desen kv sorardı ne lazım diye. Anlaşmazlık gelişmiş yetmemiş bir de ailene anlatmışsın. Ben ailenin yerinde olsam çok canım sıkılırdı onlar da damada nasihat etmiş eşin dinlemiş ailesini aratmış. Bak ne güzel gelmişler oturmuşlar. Valla kv ye bence bravo su tabloda. Su olay senin için son damla olacak Bi olay mı bilemiyorum. Biraz abartıyorsun.

Bana demek istedikleri şey onlar ne yapsa da siz onlara gel demek zorundasınız. Açık açık bunu diyemiyorlar boş yerlerden saldırıyorlar. Hayır gel demek zorunda değilim. Onca olanlardan sonra kimsenin gönlünüde yapmak zorunda değilim. Adap bilmesem eşimede hiç sormadan gelmeyin istemiyoruz derdim. Ama neymiş gelmeyin yazsam daha iyiymiş. Gelmeyin dedim deseydim buradaki yorumlar değişecekti sanki. Şimdi bize böyle diyeceğine eşine beni muhatap etme niye diyemiyorsun yazarlar ne alakaysa. O an istemeden muhatap oldum diye bir şey yok ki. Ama sonradan yanlış olduğunun farkına vardım. Yani bide zaten eşime gitmek istemiyorum dedim artık. Daha ne söyleyeyim bilmiyorum bu zamana kadar sustum zaten ama adap bilmeyen benim. Evet salaklık ettim doğru. Artık susmamak gerek demekki diye kafama dank etti zaten. Boş yere nefes tükettim. Sağolun

Benim kv dip köşe temizlige giristigim bir gun çatkapi bana yemege gelmisti ve eve girer girmez iyy evin pislik içinde nasil oturuyorsun böyle demisti ve saatlerce laf sokmasi bitmemisti. Yemegi yaptigim halde yedirmedim paketleyip kv yi evine gönderdim uslubum igrençti görgü kurallari fostu pisman degilim hak etmisti konu sahibinin de defalarca benim gibi sabri sinanmis ben de böyle dusunuyorum su alem

Eşinizin ailesi ile böyle durumlarda iletişime geçen siz olmayın, sizi arasalar bile topu eşinize atın atıyorum, "Ahmet'e sorun anne"diyin. Ben 6 senedir hep böyle yapıyorum. Görümceler hep beni sıkıştırır, yemeğe gelin yatmaya gelin pikniğe gelin diye hep ben bilmem beyim bilir derim. Şimdi mesela eşinizin "anne hazırlığımızı ona göre yaptık biraz malzeme alsanız gelirken" demesine asla kırılmazlar ama sizin demenize kırılırlar, ben olsam ben de çok kırılırdım. Kadın ısrarında haklı demiyorum ama eşiniz dedirtse bile "bir şeyler alın yapacak bir şey yok" ifadeleri sizin ağzınızdan çıkmış ve çok da hoş olmamış. Masada ettikleri muhabbet de akıllarınca şaka yapıyorlar. Ben de et yemiyorum diye her sofrada bu konu konuşulur, kayınbabam da kızar görümcelerim de, yiyemiyorum alllaallaa yhaaa diye ergence odama çekilmeyi istesem de ben de susup makarnamı yemeye devam ediyorum. Görümcenin patavatsızlığı da görmezden gelinebilir, o da kendince "takılmış" işte. Siz de zaten cevabınızı vermişsiniz. Bunlar köprüleri yıkmaya ve asla gitmeyeceğim demeye yetecek sebepler değil gibi. Eşiniz kısas yapar ve ben de gitmem senin ailene der, derler yani erkekler bayılır inatlaşmaya.

Eşinizin ailesine gidip gitmemekten öte sorunlar var bence. eşiniz annesiyle neden sizi konuşturuyor? Kendi annesi değil mi pekala kendi diyebilir arkadan bunu bunu de neden? İkincisi evlilikte evde ne olursa olsun bu dışarı ailelere yansıtılmaz akraba eş dost yanında eş kötülenmez sonra insanlar en ufak bir şeyde o da şöyleydi böyleydi der. Eşler birbirini başkalarına karşı korur aileleri bile olsa. Üçüncüsü sen busun işte sana sigara yok diyen adama ben yumurta bile kırmazdım yerinizde olsam. Bu ne bencillik yahu biz aileyiz anamı bacımı dayımı ara. Kaldı mı hala bu kabile yaşamı pratikleri. Aramak zorunda değilsiniz. Ayda bir gidersiniz çay içer dönersiniz şartlar böyleyse. Bazı aileler cidden toksik sanki oğullarını kaçırıp zorla evlenmişsiniz gibi hareketler. O adamın bir birey olduğunu kabullenememişler dolayısıyla eşiniz de öyle gördüğünden kendinin bir birey oldupunun farkında değil. Laf anlatamıyorsanız konuşmak zorsa eylemle gösterin bence

Canım hepsini okuyamadım ama eşin neden sana söylettiriyor herşeyi kendi annesi kendisi söylesin seni niye yoruyor arada kalmana sebeb olmuş üstüne bide seni suçlamış bence burda sorun eşinde aradaki dengeyi onun sağlaması lazım kendi annesiyle kendisi geçsin bi zahmet İletişime

İlk mesaj attığında kv ye durumu izah ettim ve müsait bir zamanda onları çağıracağımı konuşacağımı söyledim. Buna rağmen üç kere arayıp bahaneler bulup ısrar etmesinde. Bu kadar önemli mi bu piknik. Sırf huzur bozmak için bilerek yaptı daha önceleride yaptığı gibi ve başarılı oldu

Konu sahibini asırı iyi anlıyorum Anlıyorum da bazen öyle bir durum vardır ki haksız konuma düşersin. Karsı taraf on yapar sen 9 alttan alırsın onuncu lafına haksız hake gelirsin Konu sahibine tavsiyem haksız konuma düşersin. Benim de ailem il dışında. Ben kv ye hiç birseyim anlatmam en ufak bilgisi olmaz. Bir gelmelerinde haberi oldu. Benim kv yalnız yasıyor ailemi duyunca hoop çıktı geldi. Sözde dünür ziyaretine gelmiş ne hoş ne iyi kalpli değil mi? Babam da namahrem diye aynı sofraya oturmam adı altında babamı odaya yerleştirdik. Babam garibim hapis kaldı. İnanın şu vaziyette 3 4 gün kaldı. Her vakit aynı tablo oluştu. Adam benim yüzümden odada kaldı diyerek evine dönmedi. Madem namahrem gelme de mi masaya oturmaya ahın adamı ziyarete niye gelirsin. Ailem de ben de biley diyemedik kayınvalidem de kendine yakışanı yaptı. Her yaptığını Allah sorsun. Ama böyle yaptığı için de onu hiç sevmiyorum hiç.

bana niye kiziyorsunuz ya kayinvalide ben miyim? hayret gercekten kayinvalideye agzinizi acip esinizin dediklerinden baska bir sey diyemiyorsunuz burada bize firca atiyorsunuz. ben aileniz kayinvalideyi arasin, ona gitsin falan demedim ki. sadece insanlari kaba bir sekilde reddetmissiniz ve aileniz de size yanlis yapiyorsunuz dememis bunu soyluyorum. yani sizin konunuza yorum yapmak hayata karsi olan sinirinizi bizden cikarabileceginiz anlamina gelmiyor ki. sakinlesin.

Biz piknik yaptığımız zaman aileleri hatta dede nineleri bile çağırırız ortam da sohbet muhabbet güzel oluyor. Hazırlıktan dem vurmuşsunuz ne var yani 2 gr etle fakirleşmezdiniz alıverirdiniz yolda bi yerden. Ertesi gün evinizde olanlar da tuzu biberiolmuş. Karşılıklı nezaketsizlikler yaşanmış

Annem sana kırıldı dedigi konudaki konusmayi esiniz size yaptirmis ve sizi arada bırakmış yani ozurluk bir durum varsa o arayip dilesin anne benim yanımda konustu ben oyle dedirttim desin Yok ama ne sis yansin ne kebap tum sorumluluk sizde olsun! Bence alttan almayin yaptigi her hatayi yüzune vurun sorun cikartirsa da sen de aynısını yapiyorsun anladın mi beni bir daha ne yaparsan aynisini gorursun diyin biraz da dik durun aileniz bile istediği zaman gelemeyecek mi? Ben mesela temizlige gel dese gitmem kendi evimi temizlemiyorum. derim Arkamdan ne konusurlarsa konuşsunlar arkamdan konusani silerim derim Eşiniz sizin net çizgileriniz oldugunu görmeli Erkekler asiri rahat, sınır bilmezler onlara sınır cizmek sizin elinizde

Pikniğe tamam deseydiniz akşam gelmezlerdi daha az yorulur daha az laf çekerdiniz. Açık alanda uzak durmak daha kolay olur çünkü. Biz de annemlerle pikniğe gittiğimizde birileri takılıyor pesimize bazen biz kasaba uğrayıp sucuk alıyoruz. Bitti gitti. Kes hemen yap. Tavuktan daha da güzel benve. Bir de ekmek al yine giderken bitti gitti. zaten yanına domates salatalık vs her türlü yetiyor. Biraz pratik düşünmek lazım. Bu arada hepsini okumadım uzun geldi çok.

Yazdiklarinda evliligimin ilk zamanlarina gittim ne leş günlerdi bee, tripli kaynana, bos bos konusan gorumce, isimleri gecse midem bulaniyor öyle tiksinmisim. Allah beni kurtardigi gibi seni de kurtarsin.

Ne kadar saygısızca bı tavir. -Hepsini okuyamadım. Deyişiniz Söylemeyin bari.

Gelme desen nasil gelme diyebildin orasi onun oglunun da evi olur. Ben hiç ugrasamiyorum valla kayin ailesinden kim neyi hak ediyorsa öyle davraniyorum. Aman görgü kurali aman saygi aman adap yol yordam diye biz dusunurken tepemize çikanlar adapla görguyle inmezler ordan anladiklari dille indirilirler.

her ne olursa olsun bir evladin anne babasina gelecekseniz yiyeceginizi alip gelin demesi en basit tabirle cok ucuz bir hareket. gelmesini istemiyorsa o zaman ikinci kez hayir biz annemlerle gidecegiz diyebilirlerdi. cift olarak karsi tarafin kirilip kirilmadigini pek de onemsediklerini zannetmiyorum.

Eşimin memleketinde yaşıyoruz. Ailem uzakta. Annemler misafirliğe geldiler. Onlar gelir gelmez kv bana mesaj attı dedi ki yarın size gelcez. Bizde eşimle plan yapmıştık öncesinde. Yarın pikniğe gideceğiz biz anne, öbür gün müsait bir zamanda ben sana haber vericem çağırıcam dedim. Tamam yazdı. Arkasından bir on dk sonra aradı. Pikniğe perşembe gidin bizde gelelim dedi. Eşimin tek bir izin günü olduğunu diğer günler çalıştığını dolayısıyla perşembe gidemeyeceğimizi ve piknik hazırlığını ona göre yaptığımızı söyledim. bunları derken de eşim yanımda. Onada soruyorum. Böyle böyle de diyor kendisi bende söylüyorum. Tamam dedi kapattık teli. Arkasından on dk sonra mesaj attı, baban da pikniğe gitmek istedi bizde gelcez yarın dedi. Mesajı eşime gösterdim ne diyim diye. Hazırlığımızı ona göre yaptık eğer gelmek istiyorlarsa kendileride bir şeyler getirsin o zaman yaz dedi. Anne hazırlığımızı ona göre yaptık yapacak bir şey yok gelecekseniz bir şeyler getirin dedim. Kv neyse gelmiyoruz yazdı. Bende yanlış anladın heralde yazdım durumu açıklamaya çalıştım. Cevap vermedi. Ardından durum paylaştı bana laf soktu. Sonraki gün görümcemi arattırıp eşime beni şikayet etti. Eşim de bana annem sana kırılmış ara gönlünü al dedi. Ben artık patladım. Annen neden bize bir sormuyor planınız nedir falan diye emrivaki yapıp duruyor yeter artık dedim. Kırk yılın başı annemler gelmiş şu yaptığına bak. Ben ona defalarca müsait zamanda çağıracağımı söylüyorum o hala ısrar ısrar. Ki zaten eşimin ailesiyle aramızda problemler var içli dışlı değiliz ne onlar çağırır doğru dürüst ne ben giderim. Gittiğimiz zaman doğru düzgün konuşmuyoruz bile. Laf sokmaktan başka yaptıkları bir şey yok. Sürekli beni evliliğimizi yönetmeye çalıştıkları için olaylar yaşadık ve mesafeliyiz. Şimdi sanki aramız çok iyiymiş gibi bide annemler geldi diye bu samimiyet nerden oluştu acaba birden kaprisler falan. Eşimin annemi ara gönlünü al demesine moralim bozulduğu için suratım düştü ve annemler anladı bir şey olduğunu. Ne oldu diye sordular bende anlattım. Eşim de onlara, annem kırılmış bir arayın onu dedi. Ailem eşime dedi ki bu işler böyle olmaz. Biz buraya gelmişiz önce annenin bizi bir arayıp hoşgeldiniz demesi konuşması gerek. Planınız nedir ne yapalım diye bir sorması gerek dediler. Eşim de bunun üstüne gidip annesini aradı heralde ki kv annemi arayıp hoşgeldiniz ne yapalım falan diye sordu. Annem de sonraki gün buyrun gelin akşam yemeğe dedi. Sonrasında geldiler. Normal bir gün yaşandı bu konular açılmadı. Masada yemek yerken sürekli benimle alakalı konular açıldı. Mauve bunu yemiyor şöyle yapmıyor böyle yapmıyor. Konu sürekli benim üzerimde dönüyor. Onlara göre benim yanlışlarım konuşuluyor. Sustum her zamanki gibi. En son kapıda uğurlarken küçük görümcem eşimle ve ailemle olan fotoğrafların olduğu çerçeveyi gördü. Görümcem annemlere döndü ve tavırlı bir şekilde dedi ki, bizim resmimizi koymamış. Babam da dedi ki onu ben kızıma hediye yaptırdım. Babamın bana yaptırıp gönderdiği bir hediye o. Yani bu tavrı çok saçmaydı. Gün böyle bitti gitti annemler kaldı gitti biz onlara gittik derken eşimin ailesinin bu hareketlerinden dolayı artık çok soğudum. Artık çağırdıklarında aradıklarında gitmemeye konuşmamaya karar verdim. Çünkü bardağın son damlası oldu. Yaptıklarından sonra mesafeliydik fakat her zaman gittim yardım ettim, kv zamanında temizliğe çağırdı gittim. Samimi olmasam da saygılı seviyeli konuştum yeri geldi güldüm hoş sohbet ettim. Laf sokmalarını duymazdan geldim. Küçük görümcem bile bana ahkam kesti durdu. Aman huzurumuz kaçmasın dedikçe onlar bu nasılsa biz ne yapsak yine tıpış tıpış geliyor dediğimizide yapıyor diyip beni bir şeye tutmamaya, laf sokmalarına ve emrivakilerine devam ettiler. Bu yüzden her olan olay sonrasında tepkimi saklayıp hiçbir şey olmamış gibi onlara gitmekten vazgeçmeye karar verdim. Anladım ki ben böyle yaptıkça ardı arkası kesilmeyecek. Eşim dün annem yemeğe çağırdı dedi. Bende gitmek istemiyorum dedim. İlk defa dedim böyle bir şeyi. Eşim de bu dediğin doğru mu o zaman bende senin annenlere hiç gitmem dedi. Neymiş ailesine gitmemem benim hesabıma geliyormuş zaten. Sülalesinde kaç kişiyi aramışım da bir sormuşum. Biz bir aileymişiz böyle yapmam yanlışmış. Sigara yaktım. Sigara falan da yok sana beş dk da bir yakıyorsun dedi. Bende açtım ağzımı yumdum gözümü. Senin sülalen beni çok mu arayıp soruyor sanki dedim. Bak sen busun işte dedi. Ne diyorsun sen asıl önce biz bir aileyiz bunun farkına var benim ailem sana ne yaptı da gitmem diyorsun dedim. Ailem her zaman maddi manevi yanımızda olup destek oldular. Eşimin bitmek bilmeyen borçları var. Sustum hep üzerine gitmeyeyim diye ama artık dayanamıyorum çünkü bunlara rağmen babama laf edebiliyor. Evlenmeden önce çalışan bir insandım şimdi de çalışmak istiyorum ama bulunduğum şehirde iş yok. Alanıma göre bulamasamda gider başka bir işte yaparım ama onu istemiyor. Aile ortamlarında sürekli beni kötülüyor. Sanki beceriksizim, her şeyi yanlış yapıyormuşum gibi. Her zaman diyorum insanların içinde bana düzgün davran. Kırdığında sözde geliyor bide gönlümü alıyor öpüyor sarılıyor hep alttan alan oymuş. Konuşamıyoruz ki sorunlarımızı. Ona göre ben lak lak ediyorum sadece. Konu o istediğinde açılacak o istemediğinde kapanacak. Bu umursamaz ve rahat tavırları ağzına geleni konuşması beni çileden çıkarıyor artık. Sigara yok sana diyebiliyor bide sanki her şeyi yapıyor gibi. En sonunda o zaman sana da çamaşır ütü yemek yok diyecem o olacak. Daha bir tabağını bile kaldırmıyor masadan. Aman boş laflara cevap vermeyeyim o üzülmesin bu kırılmasın bana yakışmaz dedim diye mi oluyor bunlar. İlla kırıcı mı olmam gerek benimde? Aramızda ne yaşanırsa yaşansın eşimin ailesine gitmek zorundamıyım?

Piknik mesajınızda, hazırlığımızı kendimize göre yaptık ona göre hazırlıklı gelin demek 'gelmeyin' demek. Insanlarda anlayıp gelmemişler. Ama sorun eş ailesinden ziyade eşiniz bence. Söyleminize göre ilk defa gitmeyecegim demenize rağmen eşiniz açmış ağzını yummuş gözünü icindekileri kusmuş resmen. Onların ailesi ve siz bir aile degil, eşiniz ve siz bir 'ailesiniz' ama eşiniz daha bunun farkında bile değil. Neden sülalesini arayacakmışsıniz 6 yıllık evliyim daha bir kere eş akrabalarından kimseyi aramadım. Neden arıyım ne saçma. Ayrıca hepsini geçtim insanlarin yanında sizi nasıl kötüler neden buna izin veriyorsunuz?

Kv ye böyle sorun çıkaracağı şeyleri anlatmak gerektiğinde verin eşiniz anlatsın. Siz yarın pikniğe gidin kvye Perşembe günü için de tamam eşime söylerim izin alır deyin. Alamazsa da artık kendisi arayıp annesine söylesin. Yani siz hayır olmaz lafını eşinize söyletin. Ve yarından geç olmayarak görümcenizin hiç iyi çıkmadığı aile fotoğrafı bulup çıkarttırıp asın, her geldiğinde görsün doya doya

Kv, kp, iki tane görümcem, kaynım ve iki çocuk. Evet bundan sonra o iletişim kursun

Konu sahibinden çıkmıyor ki o parlak fikir. Kocası kendi ana babasına diyor bunu. Konu sahibi de her konuda susmuş ama eşi böyle parlak fikirler sununca dayanamamış paylaşmış sevgili kv ile. İnsan kendi ana babası için bile ne yiyecekse alsın diyorsa karısının ailesine hürmet etmesi bile abes kaçardı zaten.

Kim bu sekiz kişi biz konudan anneyle baba gelecek olarak anlamıştık Kayınvalide dünürler gelmiş bizsiz oturmasınlar modunda ilgili görünecek Hatanız eşinizin yerine kayınvalide ile muhatap olmak ben söyleyemem olsan kendin söyle deseydin, hiç bu tatsızlıklar çıkmayacaktı Bu kulağınıza küpe olsun eşiniz kendi söyleyemediklerini size söylettiğinde bir daha söylemeyin

Bir okurken sinir oldum kvye Oldum olası gelin ailesi gelince kv ninde eve damlamasına hep sinir olmuşumdur. Zaten gelin oğul kv kp sürekli zaman geçiriyorlar. Bir kez de biricik oğulları kızın anne babasıyla ayrı zaman geçirsin. Daha hoşgeldin demeden ısrar ısrar etmeleri battı. Ama yorumunuzu okuyunca bir düşündüm. Sahi nasıl denir ki? Bu da çok ayıp. Ben asla diyemezdim. En kötü anne bize sende börek yapar mısın, çok güzel yapıyorsun, etler de bizden der geçersin. Kv ve kp e üzüldüm bi. Oğlum olacak ben olsam çok kırılırdım, geçmiş yorumlarıma kıyasla erkek analarına empati yapmaya başladım O sebeple kim haklı kim haksız bir karar veremedim şimdi

Mesela mauve evde şunu yapmıyor bunu yapmıyor onu yanlış yapıyor yemeği yağlı yapıyor diye anlatıp duruyor. Ben uyarıncada ne dedim ki diyor. Ama sürekli bunu yapıyor ve sıkıldım artık. En son baktım anlamıyor bak sen rezillikten korkmuyorsan madem bende korkmam seni rezil ederim dedim. Devam ederse kendi bilir ne olacaksa olsun artık. İçim yanarken millete iyiyi oynamaktan usandım. Bir fayda etmiyor onuda anladım. kimseye karışmayan etmeyen kendi halinde bir insanım. Bazı şeyleri güzellikle değil de anladığı dilden konuşmaya karar verdim bilmiyorum ne olacak

Ailesine et almayan ve bunu açıkça söyleyebilen bir evlat ara annemin gönlünü al mı diyor? Eşiniz çok ilginç bir insan. Genetik demek ki.

Burda çoğu kişi uzun yazılar olduğunda hepsini okuyamadıklarını belirtiyor ben okuduğum kadarıyla anlatılmak isteneni anladım ve yorum yaptım napsaydım yalanmı söyleseydim dürüstlük suçmu olduda beni ayıplıyosunuz!

Piknik zaten cümbür cemaat gidilen bir yerdir genel olarak. Karı koca başbaşa gitmez mesela hiç rastlamadım. Onlar da eğlenceli bir plan yapıldığını görünce dahil olmak istemişler. Benim de aradığım bir arkadaşım şuraya gidiyoruz deyince "ben de geliyorum" demişliğim vardır. Eşinin sana söylettikleri zaten ayıp, kendisine söylemedin mi senin yüzünden kv bana kızdı diye. ben olsam telefonda tabii olur deyip sonra yastıkları yumruklardım P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hepsini okumadım demek saygisizcaymis Ben de yazdim ya açıklayayım aşağılarda kayınvalidesinin yaptığı çok terbiyesizce bir şey yazdıysa yorumum yumuşak kalır. Piknik kısmı ve akşam yemeği için yorum yaptım sadece demek için.

Niye açık açık yazamayayım yahu Gerçek düşüncem kvye gel demek zorundasınız olsaydı bal gibi de yazardım Sanki sizden korkup çekineceğim. Evet buradaki panterliğinizi eşinize ve ailesine en baştan gösterseydiniz keşke bu kadar ezilmez, durduk yere patlamazdınuz.

Konu sahibine o kadar haksizlik yapilmis o kadar çirkince davranilmis ama konu boyunca yorumlardaki odak noktasi konu sahibinin yemeginizi getirin demesi olmus. Bu da ayri bir haksizlik. Kadina söyle deseydin böyle deseydin deniliyor. Kadin anlatiyor söyledim israr etti laftan anlamadi diyor ama dinleyen kim. Gercekten uzuluyorum ya konu sahibi bir turlu derdini anlatamadi şurda. Hayirdan kibarliktan anlamayan bir kadin var ortada. Siz hiç bu tur seylere sistematik olarak surekli maruz kaldiniz mi ne kadar psikolojik olarak yipratici oldugunu biliyor musunuz? Insan tiksiniyor nefret ediyor ayibi dusunecek hal mi birakiyorlar. Neyse ben bu konudan cikiyorum sinirlerim bozuluyor bazi seyleri yasamayanlara anlatmak mümkun degil. Belli ki hic yasamamissiniz umarim bundan sonra da yasamazsiniz.

covit almış başını gidiyor ölü sayısı 400 dayandı baş baş bağırıyorlar sosyal mesafe evden çıkmayın diye millet piknikte şimdi bana diyecekler ki konu ne sen ne saçmalıyorsun konu iki kilo fazla tavuk ALLAH tan tavuk var yada sucuk bunun hesabı yapılıyor millet birbirine giriyor ama saglik hiçe sayılıyor

Konunuzun tamamını okudum. Daha önceki yaşadığınız şeylerden dolayı böyle davrandığınızi dusunuyorum. Yani kizginsiniz ve görüşmek istemiyorsunuz. Yoksa piknik mevzusunda haksizsiniz zaten size sorarlardi ne yapalım sen ne yaptın gibi. Velev ki sormadılar, eşiniz öyle birşey dese bile sizin agzinizdan çıkmış görünüyor. Sonuçta evlatlarına kırılmazlar. Siz derseniz ekstra ayıp olur. Velhasıl madem birgun görüşmek kesin piknikte olabilirdi. Evden daha az yorulurdunuz bence. Görüşmek istemiyorsanız da bunu anlarım ama net olun, yani bahane aramayın. Şu anki durumdan daha iyi olur. Nacizane daha az görüşmeyi öneririm. Pandemi günlerinde daha az risk alırsınız en azından. . push ; D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Yani gebelik haftamız aynı ama coşmamak lazım bence Ha annem geldiğinde kv gelmek istese bende kıl olurdum Annemle özel konuşacağım, belki dizlerine yatıp uyuyacağım. Benim yorumum sadece yemeğinizi alın biz kendimize göre aldık kısmıyla ilgili

Ay lütfen ya. Eşim ne dediyse harfiyen yazdım. Bu yaptığınız iftiradır. Allaha havale ediyorum sizi

Ya ben artık o kadar yoruldum ki umrumda değil. Eşim ne diyorsa yazdım gitti. Benim kırılmam üzülmem onların çok mu umrunda sanki. Maddi olarak diyorsanız şöyle diyim biz beş parasızken, görümcem eşime mesaj atıp arkadaşıma internetten hediye yollayacağım diye para isteyen biri. Kv aynı şekilde kızının bozulan telefonunu bile eşime yaptırmasını söyleyen biri. Ve bu görümcem evli. Daha neler neler. Bu konu hakkında diyeceklerim bu kadar. Onun haricinde ailem buraya geldiğinde daha kimseden bir hoşgeldiniz lafı duymamışlar ilk duydukları şey, annem kırılmışta onu bir arayın. Buda aileme yapılan ayıptır

Mune konumu kapatır mısın

Mesajı siz yazacaksanız eğer X diyor ki şeklinde yazın bari Anne, ahmet diyor ki vs vs gibi.. Eşiniz sıyrılmış aradan çok güzel Bir de kendi yazdırmamış gibi annemi ara diyor. Annesi kırılmakta haklı ama eşiniz buna el atmalı Görümceniz aradığında ben yazdırdım demediğine yemin edebilirim ama ispatlayamam

Ne bileyim, benim kocam böyle parlak bir fikirle gelse ben kendime yedirip de söylemem bunu, utanırım. Kendi söylese kendi ailesine böyle bir şey, ne saçmalıyorsun sen diye çıkışırım.

Konuda eşiniz htalı, ne demek annem kırılmış ara gönlünü al. Deseymiş ya yanımda konuştular hatta ben dedim öyle yaz diye, sizi satmış resmen. Zaten ailelerle ilgili problem var derlerse bilinki kadın ya da erkektedir problem. Aileler dış sonuçta, siz eşinizi seçtiniz, eşinix sizi korusa sorun olmazdı

İletişimi niye siz sagliyorsunuz ki? Bu tarz konularda ben eşimin ailesiyle muhattap olmam mesela. "Gelin" olunca ne desen batiyor cunku. Ama "hazirligimiz ona gore kendinize biseyler getirin." Demek aşiri ayip bisey ya. Şu yeme icme konularinda "bize kadar var" muhabbetleri bana ayip geliyor hayatimda kimseden boyle laf duymadim, kendim de kullanmadim anne baba sonuçta.

yani siz kayinvalideye tamam olur gelin deseydiniz onlar oylece sallana sallana gelirler miydi, yoksa maddi durumlarinin el verdigince yiyecek bir seyler getirirler miydi? bunun bir ornegi yasandi mi daha once? ben burada esinize kiziyorum kendi ailesinin yiyecegi iki lokmayi bile karsilayamayacak bir basiretsiz oldugu icin, size de kiziyorum boyle adaptan yoksun bir seye araci oldugunuz icin. esiniz bunu dediginde ay yok artik oyle denir mi diyip topu ona atabilirdiniz. demek ki siz de bu fikre katildiniz. hatta ve hatta benim ailemin yaninda boyle bir sey gerceklesse sahsen babam beni laflariyla pataklardi insanlara yiyeceginizi alip gelin denir mi, sen nerede buyudun diye. konuda bu detay o kadar dikkat cekiyor ki, derdinizin ana kismina odaklanamiyorum.

Neden ayıp olsun. Eşim hazırlığı ona göre yaptı böyle şeyleri sever çok uğraşır. Bizde lokanta işletmiyoruz ki. Gelecek olsalar onlar toplam 8 kişi. Ailemle biz de 5 kişiyiz. Bu durumda hep birlikte pikniktense başka zaman bir şeyler ayarlamak daha mantıklı değil mi. Nasılsa daha vakit var kimse bir yere kaçmıyor ki

Yazdım zaten kimse yardım etmek zorunda değil diye. Ailemi sevsin el üstünde tutsun demiyorum ama her şeyide bu kadar yabana atabilmesi zoruma gitmiyor değil. Maddiyatta değil manevide her şey ortada. Hiçbir zaman bu konuları başına kakıpta onu gücendirmedim. Ailesinede her zaman saygılı oldum. Sabır sükunet bir yere kadar oluyor M Merveua Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik