Dertsiz tasasız başına dert mi arıyorsun? Çocuklar olunca daha da stresli olucaksın. Geçmişi silip atmak hiçbir zaman mümkün olmayacak. Kaynanan bu evi verince her defasında başına kakacak. garantisi var mı iyi olacağınızın? Gelicek karışacak falan filan. aldığınız evi kiraya verin başka ama kendinize ait bir eve çıkın. Çocuklar biraz büyüyünce yine başlarsın çalışmaya. Çizgini koru bence mesafe her zaman en iyisidir.

Sizinle kurulan ilişkiden farklı olmayacak torunlarıyla da... sonucu bekleyip göreceğiz... Tam doğru yerde o mesafe bu bir öngörü... Düşünce değil... Çıkarsa yazarsınız... Sevgiler

Esiniz 6 yilda 1 kez mi görüştu ailesiyle.. bu cok yanlis.

Evi kabul edersek her akıllarına estiğinde de gelebilirler bizim evimiz diye. Malum corona zamanı, uçağa otobüse binip gelmelerinden korkuyorum çok

Haha ev verince birden kaç senelik küslük unutuldu. Tabi tabi hormonlar zirvede hep hormonlardan. Evi vermeseydi de barışırdınız çünkü hormonlar duygusallık yapıyor

İyi biri olmakla ilgisi yok, işinize öyle gelmiş.

Bence ikinci bir şansı verin bu size fırsatlarda verebilir en azından az da olsa vicdan azabı çektikleri için destek olurlar. İnsanların çoğu çocuklarına yapmadıklarını torunlarına yapıyorlar kalben affedemezsiniz belki ama buna bir fırsat gözüyle bakardım.

Temkinli davranın tabi hakkınız ama ilerde pişman olmakta var çok emin değilseniz yerinden dolayı eşiniz tereddütlerini söylesin belki kirayı size vermeyi teklif ederler zaten bunu yapabiliyorlarsa gerçekten iyi niyetlilerdir yapamıyorlarsa kötü niyetli diyemem bazen aileler neyi varmış neden beğenmiyorlarmış gibi tepkilere girwbiliyorlar.

Anladım canım. Çocukları babaanne ve dedelerinden uzak tutmak gibi bir şey söz konusu değil. Babanne ve dede istediği kadar çirkef olsun, çocuklar onların torunları. Siz mesafeli durun, ama çocukları asla esirgemeyin. Çocuk sağlığı açısından da önemli babaanne dede ile olan bağları. Sevgiler.

Evi verirler yularınızı alırlar

evi hibe etmiyorlar oturabikeceklerini söylüyorlar. bayanda zaten esininde kendisinjnde o evde oturmayacagini belirtmis. sadece bu teklifin iyi niyet gostergesi olup olmadigini sorguluyor.

eşiniz inanmiyorsa bir bildigi vardir. esiniz ne yapmak istiyorsa sizde ona uyun

Evet benim kalbim çok kötüdür

ben affetmezdim. ama torunlariyla aralarina mesafe koymazdim buyuklerin sorunlari yuzunden cocuklarida icimdeki öfkeye kirginliga teslim olarak buyutmem. bana iyi bir kaynana kayinbaba olmamis olabilirler bende iyi bir gelin olmamis olabilirim ama bu tamamen bizlerin sorunu olurdu. siz yine mesafenizi koruyun küs kalin demiyorum ama bunca senenin ardindan da zaten can ciger kuzu sarmasi olunmaz heralde.

Evlerini satmayı hiç teklif etmediler, kiracıları çıkacakmış siz girip oturun dedi annesi. Açıkçası evlerinde otursak bile o kirayı bizden alabileceklerini konuştuk, görümcem hala okuyor ona para yollayın derlerse aynı kapıya çıkabilir olay. Gerçekten çok farklı yapıda insanlar, durumları çok iyi olmasına rağmen herşeye minnet ediyorlar. Değiştiler mi bilmiyorum çok arada kaldım

Eşimde annesine babasına çok güvenemiyor yoksa belki o evde oturmak bile isteyebilirdi. Biz kimseye minnet etme taraftarı değiliz pek eşimle sanırım kirada devam edeceğiz. Bende bugün arayıp söyleyeceğim evlerinde oturmayacağımızı artık uygun bir dille.

akşam arayıp ev teklifleri için teşekkür ettim ama oturmayacağımızı söyledim. Şaka bir yana böyle bir teklifi duymak beni mutlu etti bu bile yeter

Minnet etmeseler okadar nasıl zengin olcaklar

Arada kalacak birşey yok canım sakın evlerine taşınma. Bu sefer zırt pırt her istediklerinde gelecekler kirada alırlar anlattığına göre. Mesafeyi koruyarak görüşün sadece.

Bende bunu düşündüm yani çocuklarımdan babaannelerini dedelerini saklamaya ne hakkım var, bir yandan da aynı şeyler tekrarlanır mi diyorum çok aradayım eunja Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

iyice konuşun da öyle kira alacaklarsa hiiç yakınlarına vs gitmenize gerek yok onların yaşadıkları ilde diyorsunuz eşiniz iş mi değiştirecek bu durumda?

Ön yargı olarak algılamanıza bir şey diyemem belki ifadelerim o yöndedir ama bahsettiğiniz konu da binbir zorlukla bu dönemde ev sahibi olmuşsunuz bir şeyler den fedakarlık edebilirsiniz onu demek istedim benim ki de 80 mk çok büyük değil ama siz benim ne demek istediğimi anlamadınız. Hayirlisi olsun rabbim ikizlerinizi sağlıkla kucağınıza almayi nasip etsin.

Peki 1Sen

bence evlerine ne olursa olsun taşınmayın, onlara karşı da temkinli olun, inşallah düzelmişlerdir de ikizlerin bakımına yardımcı olurlar

Yok hayır değildi. Temel neden beni istemedikleri için bana ve aileme nişanlılık süresince istemediklerini çok açıkça söyleyip hareketleriyle bunları pekiştirdiler. Ben artık en son aileme yaptıkları bir harekete dayanamadım ve eşime görüşmek istemediğimi söyledim. Çok küçük bir örnek vereyim; ailem nişan iadesine geldi kapıyı bize karı koca pijamalarıyla açtılar sanki habersiz gibi. Yemekte sadece çorba vardı, çay ikramı yapayım ben ailemin getirdikleriyle dedim herkesin içinde gerek yok dedi kv ve bizimkiler gidene kadar öylece oturup tek kelime etmediler. Anladım istemiyorlar dedim, tekrar ailemi de uyardım artık gitmemeleri için ama karşı taraf aynı şekilde devam etti. Ama dün telefonda yaptığı hataların farkında olduğunu düzeltmek istediğini söyledi üstüne basa basa. Bende içimden acaba dedim, ama eşim değiştiklerine inanmıyor mesela hala.

Hayırlısı olsun güle güle oturun

Hayır hiç kavga konusu olmadı ben sadece 1 kere söyledim ama siz bizim ailemizin içini daha iyi bilirsiniz buradaki yorumunuza göre yada benim işime öyle gelmiştir. Eşim evlenmeden öncede ailesiyle yıllardır bir arada yaşamamış, biz evlenmeden öncede aralarındaki kopukluğun nedenini anlattı. Ben biliyorum kırgınlığını ama buradaki konu bu olmadığı için anlama gereği duymadım. Ailesinin eşimle arasını düzeltmek içinde defalarca konuştum ama ailesinden bir tepki alamamıştım. Buradaki konu yollar sonra çark edip pişmanız demeleri idi aslında ama eşimin ne vefasızlığı kaldı ne de benim iş bilirliğim. Siz bu tip yorumları yapmadan önce evveliyatını bilmelisiniz ki böyle rahat konuşasınız. Bende size çok şaşırdım bu kadar rahat ahkam kesmenize. Yaşananlar bilinmeden ne olursa olsun evlat o mantığıyla hareket edilmesini doğru bulmuyorum. Anne babalara evlat Allah'ın emaneti, sahipleri değiller. Ben böyle düşünüyorum siz farklı düşünüyorsunuzdur muhtemelen. Bu konuyuda nasıl evlatlarız başlığı altında açmadım, barışma istekleriyle ilgili fikir almak için açtım

gerçekten o kadar haklısınız ki. Yani bizimde çok şükür gelirimiz iyi ama ben işi bırakınca birde herşey Çifter Çifter alınınca masraf olacak haliyle onu düşünüyorum ama kaşıkla verip kepçeyle istemelerinden de korkmuyor değilim

Bizim yaşadığımız ilde evleri vardı ama dün konuştum kabul etmediğimizi söyledim. Amaç zaten evden faydalanmak değildi, onların teklifi şaşırtmıştı beni. Umarım bundan sonra manevi olarak yanımızda olurlar tek isteğim bu.

Benim doldurmamla mi? Pardon bunu nerden biliyorsunuz? Ben sizin bildiğinizi biliyorum da

Tapuyu eşinizin üzerine yapsınlar madem gözden çıkarmışlar belli olur asıl niyetleri

Bir şans daha verebilirsiniz.. bayağı uzun bir süre geçmiş çocuklar vesile olmuş olabilir inşallah tatlıya bağlanır

Yok zaten evlerinde oturmayı kabul etmeyeceğiz, zaten biz kendimize uygun bir yere kiraya çıktık. Sadece bunu teklif etmeleri değiştiler mi acaba diye düşündürdü. Dediğim gibi biraz duygusal düşünüyorum bu ara benimle olan mesele yüzünden çocukları babaanne ve dededen uzak tutmak ne kadar doğru? Yada aynı şeyleri yaşayacağımı bile bile lades mi bu? Çok arada kaldım

İnanırmısınız eşim aynı şeyi söyledi bana. Ben dün çok duygulandım birden ama eşim değişmiş olmalarıma ihtimal vermiyor

Kusura bakmayın demekki ben sizin gibi iyi biri olamamışım . push ; 1Sen

Yok bunu istemek doğru olmaz, gönüllü olarak teklif etseler bile kabul etmeyiz diye düşünüyorum. Çünkü eşimin bir kardeşi daha var, ona çok ayıp olur böyle birşey teklif etmeleri

Konuyu neden buraya getirmek istiyorsunuz anlamadım. Benim fikir istediğim konu başka bir konu gerçekten burda bunu konuşmak istemiyorum 1Sen

Bak sana anlatıyım çok şanslısın ki eşinde görüşmüyomuş, benim eşimin ailesi çok fesat insanlar kötü kalpliler, benim ailemi çekemediler üstüne bana ve aileme inanılmaz iftiralar attılar daha yeni duydum 2 aydır görüşmüyorum bu zamana kadar sayısız şans verdim, bunda asla diyorum eşim sık olmasada görüşüyo, eşim evlenmeden ev almış heray annesine para göndererek evlendim oturduk güya ev bizim ama kv üstüne bi kavgada satmaya kalktık vermedi üstümüze bizde üstünü kapattık barıştık araya bişey girdi falan filan vee sonuç önümüzdeki ay çıkıyorum inş kendi babam site içerisinde süper bi ev verdi minnetim yok alsın bu evi ne yapıyosa yapsın ev alıcaz diye düğün takılarımı almıştı nişandakiler duruyodu ama zehir zıkkım ediyorum Allah çıkarsın onlardan çok konuştum ama sonuç sakın yüz verme değişmezler keşke ben nişan zamanı atsaydım o kadar zorlanmazdım

Kendi evinizi kiraya verip başka bir eve kiraya çıkın. Onların evine çıkarsanız borçlu durumda kalırsınız. Ama aramış madem görüşün zaten torunlarını görmek isteyecekler, yeri gelir yardıma ihtiyacınız olur. İçli dışlı olmadıktan sonra sorun olmaz zaten tavrınızı belli etmişsiniz.

Güzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim buraya yazmadan birazda eşimin söyledikleriyle acaba demiştim ama gerçekten uzatmanın kimseye faydası olmadığını söyledi çoğunluk. Umarım dediğiniz gibi olur herşey çok sağolun

2. şans verilebilir bencede

Yok taşınmıyoruz zaten kendimiz kiraya çıktık kısa süre önce. Bakımlarına da yardımcı olamazlar diye düşünüyorum biz izmirdeyiz onlar Karadeniz de. Sadece çocukların manevi bağı olsun derdim. N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Barışmayın diyemem yine barışın ama alışverişe girmeyin. Tırnağınız varsa başınızı kaşıyın. Kaşıkla verip kepçe ile almaya kalkarlar zararlı çıkarsınız.

Konu tam da bu değil mi? Kendini büyütüp bu yaşa getirdiği ailesi ile çevresinin ve sizin doldurmanizla 6 senede bir gören evlat. Kendisinin de vefasızlığı eklenmiş tabiki buna. Diyecek söz çok ama yok, ne ekersen onu bulursun. Dasmeer

Ben belki akıllanmışlardır o evde oturun kendi evinizi de kiraya verin yazcaktım Şimdi vazgeçtim bunlar varyemez olmuş. Kendi evinizden çıkıp kiraya geçiceksiniz ne gerek var?

kv niz ne güzel açıklamış yaptığı hatayı da düzeltmek istediğini de söylemiş, bence temkinli bir şekilde hatalarını düzeltmeye fırsat verebilirsiniz, affettiniz diye mesafeyi bırakmayın mesafe hep olsun

Düğün zamanı bir beklenti içine girmedik bu nerden çıktı bilmiyorum. Benim çeyizim harici eşimle kredi çekip birlikte yaptık hatta böyle olmasını özellikle istedik zaten mesleğimiz elimizde gerek yok dedik. Manevi olarak bir destek görmedik sadece ben isterdim ki eşimin ailesinden evimde bir hatıra olsun bu bir masa örtüsü olur bir havlu olur vs ama bunlarda olmadı zaten takılmadıkta. Eşimin kırgınlığı çok özel bir durum asla burda anlatmak istemem anlatsamda siz zaten vefasız diyeceksiniz. İyi akşamlar diliyorum size gerçekten şu an strese girmek kendimi üzmek en son isteyeceğim şey.

Öncelikle tebrik ediyorum Allah sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin.. Miniklerinizi sağlıkla büyütün inşallah Diğer mevzuya gelince affedin bence yaa hatalarını anlamışlar ne güzel bakın sizde anne olacaksınız o da bir anne.. İyi niyetine inanın torunlarına ve siz evlatlarına bir faydaları dokunsun.. Eşiniz de mutlu olacaktır..

Cunku bu uzucu bir durum.. bir evladin 6 senede 1 kez anne ve babasi ile gorusmesi bence kabul edilemez.. yani bunu hakli gormemiz icin cok cok fevkalade bir olay olmali.. bu esinizi iyi es yapmiyor.. aksine gaddar yapar.. ben bir es olarak bunu asla istemem.. sizinde cocugunuz olacak.. omur hep genclikte kalmaz yaşlılığında kisi cetin olur.. hepimiz o yollardan gececegiz..

6 yil görmemesine bende sasirdim Ve bebek olunca hemen haber vermiş şaşırtıcı

İkinci şansı vermeyin... Pişman olacaksınız... Zaten Bi süre sonra sorunlar yine başlayacak... Özellikle kayınvalide niz iyi niyetli değil... Deneyimlemek istiyorsanız sonuç değişmeyecek... Sadece oğullarına yakın olmak.. Siz değilsiniz... Bastırılmış tüm duygular 2 ay dan daha kusa sürede yüzeye çıkacak sevgiler

6 sene içinde bir defa ailesini gören vefasız oğullari varmış. Üzüldüm onların adına. Tek sebep maddi destekte bulunmamaları ve işte her ailede olan çekişmeler ise yazık diyorum. Sizlerde evlat sahibi olacaksınız, 6 sene evlada hasret kalmak çok zordur. Üstüne aramış, hatamizi anladık diyor ama ikinizde hala bir şans verilebilir mi diye düşünüyorsunuz. Çok şaşırdım. Ne denilebilir ki? Ben kv. me küssem, esimin ondan ayrı kalmasına gönlüm razı gelmez. Gitmesi için elimden geleni yaparim. Belki sizde uğraşmissiniz ancak bir kadın yeteri kadar söylese erkekler mutlaka gidip görür. Ki çocuk haberini hemen duyurmak istemiş. 1Sen

Menfaatlerini kullanarak size yaklaşmak istiyorlar. Tamamen İletişimsiz olmayın ama bu denli yaklaştırmayın da.

Başlığı okuyunca bebek için barışılmaz diyecektim. Sonuçta bir anne-baba çocuğunu evlendirirken onun büyük bir ihtimalle bebeği olacağını bilip ona göre torununun annesine/babasına saygı çerçevesi içinde davranmalı. Bebek oldu diye yaşananları yok saymak anlamsız. Ama aradan 6 sene geçtiğini okuyunca acaba akılları başlarına gelmiş midir, bir şans daha vermeye değer mi diye düşündüm. Evlerini teklif etmeleri bir adım attıklarını gösteriyor. Bu durumda ben de bir adım atar sonra da olacakları gözlerdim. O eve taşınmak konusunu ise eşim semti sevmediği için değerlendirmeye almazdım. Kira da olsa istediğim semtte ve büyüklükteki bir evde oturmayı tercih ederdim.

Bence bu tür konularda sebeplerini de yazmanız iyi olur çünkü insanın aklına ilk böyle bişey geliyor ve bu konuda çok eleştiri alırsınız. Haklı sebepleri varsa ona göre yorum yapılır. He size ne derseniz de, sonuçta buraya konu açtınız yorum yapabilmemiz için o yüzden özel bilgi diye bişey olmamalı. Şuanda bilmediğimiz seylerden dolayı 6 sene gorusmemis ama bebek olunca arama hevesi olan bir adam var elimizde bilgi olarak

Evi kabul etmeyin iletişime de kapatmayın kendinizi. Bakin bakalım. Bundan sonrasında nasıl davranacaklar. Evi kabul ederseniz yüz bulup yine azitabilirler :/

Eve taşınmıyoruz ki zaten bir çıkarımız yok maddi olarak. Sadece bunu teklif etmeleri kafa yapıları değişti mi diye düşündürdü. Gerçekten kötü kalplisiniz

Insanlar degismez. Torunlari olsa da olmasa da kisilikleri ayni kalacak. Anne babasini en iyi esiniz tanir. Eger samimiyetlerine inansaydi olumlu bir adim atabilirdi. Simdi siz o eve tasinsaniz yarin bir gun bunun bahsini yapmaya bile baslayabilirler. Sanki size cok buyuk lutufta bulunmus gibi. Bunca yil minnet etmemissiniz, ben olsam yine geri dururdum. Simdi kendimi dusunerek de soyleyeyim, kayinvalidemin bos bir evi olsa ve oturun dese esim asla kabul etmez. Ben hic etmem. Cunku annesi bir kek yaptiginda bile bunun mevzusunu yapan ve dunyalari bahsetmis gibi davranan biri. Bir de evinde otursak bin yil basimiza kakar

Genelde böyle olur. Ailen böyle yaptı, bana bu şekilde, aileme şu şekilde davrandı diye hiç mi kavga konunuz olmadı evde? Ya da hiç mi " aileni ara, aileni gör " gibi konular geçmedi evde? B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Her şey iyi hoş ta tek bir şey demek istiyorum madem bu kadar zorlukla borçlar bitmiş ev almışsınız ne güzel ne diye kira çıkıp satmaya kalkışıyorsunuz zor da olsa ikiniz çabalayıp bir ev sahibi olmuşsunuz çocukları bahane edip sıgamayiz diyorsunuz 2 + 1 benim de evim çocuk bekliyoruz diye satışa mi cikarayim muhtemelen misafir odası da yaptınız siz ayrı yeten oturma odanız da var evlenirken bütün odaları eşyayla doldurmak yerine tek bir oturma odası olsa gayette çocuklarınıza bir oda düşüyor.. Aileyle barışmak da bence iyi olur neden eşiniz ebediyete kadar küs kalsın ki anne olucaksiniz ılımlı yaklaşıp olayları çözmeden yana olun..

Size ne tabiki diyemem ama benim fikir almak istediğim konu benim affedip affetmemem eşimin değil. Bu nedenle onların geçmiş kırgınlıklarını yazmak anlamlı gelmiyor. Ben kendi kırgınlığımın nedenini yazdım, eşiminki apayrı bir olay ve bundan bağımsız. Kayınvalidem beni aradı konuşmak için benden af diledi, eşimle aralarında bir konuşma geçmemiş zaten. Yani burada eşin vefasızmış, senin işine gelmiş, evine niye sığamadın gibi konuları konuşmak mantıksız bunlarla ilgili fikir almak istesem zaten yazardım.

Pisiannesi evin ne kadar küçük bence ne kadar evin küçük olursa olsun kendi evinden çıkma az aşım kaygısız başım misali... hem eşinin ailesi istediği gibi kalamayacak mesafe olacak ama onların evine taşınırsan nasıl olsa bizim evimiz istediğim gibi girer çıkarım olacak bence en iyisi küçük ev hem bebekler olunca temizliği falan kolay olur... Sağlıkla al kucagına P

Hayat o kadar kısa ki.. Bence kimseyle küs kalmaya değmez. Her ne sebeple olursa olsun bence altını kurcalamayın. İnsanlar birbirini sevmek zorunda değil ama saygı duymak zorunda. Siz doğacak yavrunuza odaklanın

Yine bir önyargı misafir odamız, yemek masamız hatta tv ünitesi gibi şeylerimiz yok evimizde sadece 2 koltuk bir tv sehpası var. Yatak odamız zaten sadece yatağımızı alıyor, diğer odada kütüphanemiz ve gardrobumuz var. Evimiz 60 metrekare idi ve biz 2 adet beşik sığdıramadık . Ayrıca kira ödemekte zorlanıyoruz demedim kiraya çıkmak bizim seçimimiz hatta bir daha ev alamasak bile bunu göze aldık. Siz sığıyorsanız tebrik ederim ama biz 2 çocukla sığabileceğimizi öngöremedik.

Eşime ailesiyle ilgili görüş yada görüşme hiçbir zaman demedim. Ama onunda tek bizim başımıza gelenlerden dolayı böyle davrandığını düşünmüyorum, çok çok öncelere dayanan kırgınlıkları var. Yani mendil gibi çöpe atılan belki de o olmuştur eminim bu ihtimali düşünmemişsinizdir. Neyse konu zaten eşimin ailesine karşı olan tavrı değil bunuda burada tartışmak istemem koskocaman insanların aldıkları kararların arkasında elbet sebepler vardır B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evi al sonra yine görüşme

Ev icin araniz iyi oldu diye dusunulur Su durumda duzgun ve sağlıklı iliski kurana kadar onlardan gelen maddi yardımı kabul etmezdim ben olsam Zamanla gozlemlerdim Manevi olarak yanimda olacaklar mi ona bakardim.

Bu arada yavrunuz değilmiş yavrularıniz diyelimİkiz galiba eksik okumuşum. Allah bağışlasın.. Dediğim gibi yarinimizin bile garantisi yokken çok saçma değil mi küslükler, kaybolan yıllar.. Eşinizde istemezdi bence ailesiyle böyle olmak. Kim ister ki zaten ailesinden kopmak. Herkes hata yapar araya gurur girer, öfke girer. Ama inanın değmez. Sonra yarın bir gün birşey olduğunda geriye vicdan azaplari kalır. Siz ve eşinizin geçmişten haklı kirginliklari var ona birşey diyemem tabi ama dedigim gibi.. kimse kimseyi sevmek zorunda değil, saygı yeterli. Sizde en azından bunu yapın. Yinede çok içli dışlı olmayın. Torun sevgisi başkadır umarım herşeye ilaç gibi gelir bu minikler

Zaten kabul etmeyeceğiz kirayada çıktık. Sadece teklif etmesi bile kafaları değişti mi acaba duygusunu getirdi bana. Hayatta böyle birşeyi teklif etmezlerdi normalde, ama eşimde hala güvenemiyor bunu söyledilerse birşey vardır mutlaka diyor

Ben yaptım sen yapma kardeşim bırak duzelmeyi daha kötü oluyorlar Uzak dur.. Allah yardım eder elbet Sağlıcakla kucağına al ins Konus ama aile binası na gitme

Çok üzüldüm adınıza, özellikle maddiyat kaynaklı sorunlar gerçekten aile içinde çok yıpratıcı yani ne gerek var bu kadar çirkefliğe diyor insan. Bundan sonra huzuru bulursunuz umarım yeni evinizde biz büyük ihtimalle kendimize yeni bir ev alamayacağız ama inanın umrumuzda değil yıllardır hayalini kurduğumuz bebeklerimizi bekliyoruz biz böylede mutluyuz huzurluyuz. İnsan istiyor ki tüm aile ile mutlu huzurlu yaşasın ama olmayınca olmuyor işte

Çünkü kopukluk olan, 6 senede bir kez ailesini gören kişi çocuk haberini heyecanla paylaşmaz. Demek ki sizin düşündüğünüz gibi değil, vefa problemi var ortada. Peki neden önceden eşiniz ve ailesiyle arada bir kopukluk varmış madem, neden düğün zamanı bir beklenti içine girdiniz?

Bence o eve geçip birikim yaptıktan sonra tekrar kendi yolunuza bakabilirsiniz. Affedin ama mesafenizi koyun geçmişten ders alinmali

Çok teşekkür ederim. Evim 60metrekareydi aslında biz çok memnunduk ama ölçtük biçtik 2 beşiği sığdıramadık yatak odasına. Daha büyük bir eve kiraya çıktık. Aslında küçük evin işide az oluyordu dediğiniz gibi ama miniklerle sığamamaktan korktuk birde açık mutfaktı ben 3 ay salonda oturamadım yemek kokusundan o da biraz hızlandırdı taşınma işini

Neler oldu bilmiyorum ama siz gorusmeseniz de onu büyütüp besleyen ailesini silen hiç gorusmeyen eşinizin yaptığını hiç doğru bulmadım. Sizin de ikizlerinin olacak üstüne titreyeceksiniz ilerde mendil gibi çöpe atıp gitse üzülmez misiniz

Merhabalar, Eşimle 6 yıldır evliyiz, evlendikten 4 ay sonra eşimin anne ve babasıyla tüm ipleri koparttım yıllardır görüşmüyorum. Nedeni ise kısaca özetlemek gerekirse evlilik zamanında olan klasik manevi desteği göremedik, ailesinin istediği bir gelin olmadığım için ailemede aynı saygısızlıkları defalarca tekrarladıkları İçin kopardım herşeyi. Durumları çok çok iyi olmasına rağmen tek bir iğnesini bile göremedik, sorun değildi bizim için kredi çekip herşeyimizi yaptık. Bu arada eşimde ailesinden yaptıklarından dolayı soğudu bu 6 yıl içinde sadece 1 defa gördü onları. Neyse biz yıllardır çocuk sahibi olmak için uğraştık, borçlarımızı bitirdik kendimize göre minik bir ev aldık. Allah bize ikiz evlat nasip etti umarım sağlıkla kucağımıza alabiliriz. Eşim heyecanla anne ve babasını arayıp haberi verdi onlarda mutlu oldular. Bu süreçte biz kendi evimizden kiraya çıktık, evimiz küçük olduğu için sığmak mümkün olmayacaktı. Kendi evimizide satılığa çıkardık ama bu süreçte ev fiyatları çok artmış yani bizim evin satıldığı miktar kadar kredi çekmek gerekecek, bende işi çocuklar büyüyene kadar bırakmak istiyorum yani biz pek ev sahibi olabileceğiz gibi durmuyor. Eşimin ailesininde bulunduğumuz ilde güzel bir evi var ama biraz sapa bir semtte, yokuşta. Dün annesi ilk defa beni arayıp sohbet etmek istedi geri çevirmedim sonra onların evinde oturabileceğimizi söyledi, eşim semtten dolayı istemedi. Bakınca evi bizim için gözden çıkarmışlar, annesi yaptığı hataların farkında olduğunu düzeltmek istediğini söyledi. İyi niyetine inanmalı mıyım bilmiyorum, şimdi hormonlar zirvede biraz duygusal düşünüp affetmek istiyorum ama bir yandan da yaşattıkları aklıma geliyor mesafe en güzeli diyorum. Böyle arada kalan oldu mu?

Bence bir sans daha verilebilir en kötü kendi evinizi kiraya verip o parayı biriktirip yada hemen o iki evi satıp yeni bir ev alabilirsiniz