ev konusunda haklısın mümkünse ayrı olsun burda çok sıkıntı yaşayanların konularını okuduk.. diğer türlü yanlış düşünüyorsun başlarında babaları yok ve eşiniz baba rolünde görüyor kendisini seni evliliğini evinizi ihmal etmediği sürece gitmesinde sıkınıtı olmaz... muayene meselesinde kararsız kaldım bi an düşündüm sanki bende eşimle başbaşa gitmek isterdim diğer muayenede götürürsünüz sizde

Gerçekten zor şeyler yaşadığınız. bende bunları yaşamaktan korkuyorum. Başta nasıl tepki verirsn öyle gidiyor. Zaten bu korkum nedeniyle nasıl cvp vermem gerektiğini soruyorum. Çoğu arkadaş beni anlamasa da anlayanların da olması beni mutlu ediyor. İşin ters tarafı doktor alttan muayene etmiyor ve hamilelik süresince terslik olamdıkça da etmeyeceğini söyledi. Tabi bunu eşim de duydu. Hamile olsamda olmasamda o saate kadar k. v de olmak istemiyorum. Nerdeyse 12 saatim orda geçiyor. Bu saatten sonra iş çıkışı eve gidip akşam k. v me gelmeye nasıl çevirecem durumu oda muamma. Offf Offffffffff B

aynı apartmanda oturma konusunda seninle aynı görüşteyim. çünkü en ufak kavganızı duyacak. evler altlı üstlü olacağı için çat kapı gelecek ve aradaki resmiyet azaldığı için yüz göz olma durumları olacak. ama kv'nin sağlık sorunları varsa ya da kirada çok zorlanıyorsanız mecburiyetten belki kabul edersin. anladığım kadarıyla eşini çok seviyorsun ne güzel bebeğiniz de olacak. onun ve bebeğin hatrına doktor kontollerinden birine onu da götürebilirsin. ilk sefere eşinle git ama sonrakilerden birine onu da götür. o da sevinsin. eşinin anne ve ablasını korumaya çalışması güzel ama dediğin gibi abartıyorsa bu da boğucu. bebek olunca düzeniniz iyi anlamda değişecektir endişelenme. anneler günü de geliyor. o da senin annen. anneyle kız arada atışır diyelim. hepsi zamanla düzelecek canını sıkma:))) B

Biz 5-6 ay ev satın almak için ev aradık. Kiraya para vereceğimize kredi çeker alırız die düşünmüştük. Ev parasının 3de biri kadar yok bile birikimimiz. Ama bütçemize uygun beğendiğimiz bir ev olmadı. Şimdi hamilelik de olduğu için sıkıldığımız ve bulamadığımız için de ev işini erteledik biraz daha birikim yapalım dedik. Görümcem de nasıl olsa siz ev bulamadınız kredi çekçeksiniz burası için çekersiniz diye geveledi. Biz o eve destek olursak kirada kalmak zorunda oluruz. Bir daha ev alamayız( . push ; B

başlıga ve konuya baktımda, bence de derdiniz bitmez sizin

erkekler akıl edemez böyle şeyleri. ne varki gelsin ne olacak bile diyebilirler. iş sizde biter. önce kv ye cvp vereceksiniz hala ısrarlar artıyorsa eşinizle tatlı dille durumu anlatacaksınız. kv niz size bir şeyler söylemeye çekinmiyor. sonuçta sizi o büyütmedi ama üzerinizde her hakkı varmış gibi davranıyor ise sizi saymıyorsa siz cevap vermekten neden çekiniyorsunuz anlamıyorum. herkes birbirine saygı duymalı. ben büyüğümden saygı görmezsem kusura bakmasın ama o da benden göremez! cemref

Ben burada öyle dertler okudum ki başlığınıdaki gibi çok bir sorunn göremedim açıkçası. Aynı yerde oturmak istemeyebilirsiniz müdahele olabilir diye tamam onu anlayabiliyorum ama ev alacaksınız zateb yıkılır yapılır geçer oturursunuz diye söylemişler siz eşinize bunu söyleyin o annesiyle konuşsun bu konuyu. Misafire karışmak gibi değilde hani kaynanalar hep söyler işte teyzeni amcanı yemeğe alsanız iyi olur diye hani böyle bir teklif beklerler diye demiştir bana da kaynanam demişti eşimin teyzesi gelmişti başka şehirde oturuyor işte bir yemeğe çağırın iyi olur diye ya da komşuları çağıralım apartmandan evi görmek istiyorlar diye. Bende tamam dedim çağırdım ne olacak ki. Sizin ailenizden de eve gelme talebi olanlar olmuştur. Benim annemde babamdan ayrı kardşeim annemden uzak olsa tatil günlerinde gidip gelmese yoklamasa başında bir erkek olduğunu hissettirmese önce ben bozulurum bende başka şehirde yaşıyorum. Doğru söylüyor eşiniz bu konuda bir gözükmesi lazım haftada bir de olsa. Çk önyargılı düşünüyorsunuz kaynananız olduğu için ama bakın evlenmeden önce annenize benim de babam olmayabilirdi diye cevap vermişsiniz o açıdan düşünün. Kalp atışı konusunda da art niyet göremedim ben o da merak etmiştir heyecanlanıyordur daha bir çok muayeneniz olacak eşinizle daha çok gidersiniz kırmayın bence ben düşündüm de kaynanamın öyle bir talebi olsa ben kabul ederdim eşimle yalnız olsam ne olacak dr olacak yine yanımızda kaynanam ne rahatsızlık verecek en fazxla ağlarım eşimin elşni tutarım falan bunu da kaynanamın yanında da yaparım yani. Bence boş yere evinizin huzurunu böyle şeylerle bozmayon daha fazla müdaheleler olursa cevabınızı verirsiniz eşinizle konuşursunuz. temmuzz

Böyle konularda artık nedense hep "Allahım benim de 26 yaşında olmasına rağmen ailecek hala daha üstüne titrediğimiz bir erkek kardeşim var. İlerde hayırlı, ağaç kovuğundan çıktığını düşünmeyen, onun yolunda canını verebilecek, binbir fedakarlıklarla büyütmüş bir ailesi olduğunu göz ardı etmeyen vicdanlı bir gelin nasip et" diyorum içimden. Benim eşimin ailesiyle Allaha şükür hiçbir problemim yok. Hatta kv'me teşekkür borçluyum bence böyle bir çocuk yetiştirdiği için. Biliyorum benim annem gibi hatta her anne gibi o da ne fedakarlıklarla büyüttü eşimi. Yavrusunun yavrusu ne çok önemli olacaktır onun için. Ne kadar heyecanlanacaktır. Aynı benim annem de olacağı gibi. İşte diğer taraftan kardeşimi düşünüyorum; annem, babam, ben, hatta eniştesi için o kadar önemli ki o da. O kadar gözbebeğimiz ki. Ne hayallerimiz var onun için. Ama şimdi düşünüyorum da ilerde evlense; gelin hanım kalkıp da annene yakın olmak istemiyorum, torununun kalp atışını duyup napacak, ben baş başa gitmek istiyorum vs.. diyecek... Ne acı ya.. Allah hiçbir anneye yaşatmasın.. Özetle benim annem ard niyetsizce, sırf içten gelen bir istekle torununun kalp atışını duymak için gitmek istiyosa bu onun en doğal hakkıdır. Elbette benim kayınvalidem için de aynısı geçerlidir. Bu gereksiz kaprislerle engellenmeye çalışılıyosa evet başlıkta da olduğu gibi "senin derdin bitmez arkadaş"..

merhaba, sayfaların hepsini okumadım ama sizin iyi biri olduğunuzu durup dururken kv niz için böyle şeyler düşünmeyeceğinizi anladım. geçmişte kimbilir neler yaşadınızki onlara karşı gardınızı almış duruyorsunuz. ve hala ne güzel ki onu kırmamaya çalışıyorsunuz. sanırım eşiniz anlayışlı sizi dinleyen anlayabilen biri. eşinizle tüm bunları açıkça konuşup onunla hallededin bütün problem olarak gördüğünüz şeyleri eminim oda size hak verecektir. kv ile direk siz muhattap olursanız kötü olur bu yüzden bırakın bunları eşiniz annesiyle güzel bi şekilde konuşup halletsin. annenize karşı biraz sanki mahçupluk var içinizde onların istemediği biriyle evlendiğiniz için. şimdide aslında evlenmeden önce onların size olabilecek diye söylediği şeyleri yaşıyorsunuz. ama inanın annenize herşeyi anlatmamanızın faydası var hiç arkadaşınız yoksa bile burada bizimle paylaşın. anneniz anlattığınız hiçbirşeyi unutmaz ve evladı üzüldüğü için o daha çok üzülür. bunlar şimdilik küçük problemler konuşarak halledersiniz. eşiniz bebeğinizle birlikte çok mutlu olun... sevgiler, U ultraanne hakikaten ultraanne oluyorum tek ayak

Çok tşk ederim. Bende aynen sen gibi düşünüyorum.:)) B

kv nizde ne kadar anlayışsızmış ne işi var sizin dr kontrolünüzde. doktorun işi belli mi olur bende karından dinlicek die gittim tam olarak sesleri duyamadı işi garantiye alalım die alttan muayene etti. sizdede böyle bir şey olabilir. böyle bir durum olmasa bile özel bir anınız. eşiniz ve size ait. öncelikle bu rahatsızlığınızı eşinize uygun bir dille anlatın. olaya müdahale etsin. net olun. kararlı olun. ama her konuyuda eşinize aksettirmeyin derim. bazı konularda artık kv nize cevap vermeyi öğrenmelisiniz. yoksa eşinizle aranız kötü olun. M melekfatma

Ben hiç annesine gitmesin demiyorum ki. Gitsin tabiki... Eşimle ilk evlendiğimizde k. v haftanın bir günü bana bir günü annenlere gidin. Bu günleri belirleyin ki gelecek biri olduğu zaman biz şu günler annemde şu günler k. v de deyin demişti. Perşembe cuma mübarek günler bu günleri istediğin gibi seç dedi. Ben babam çalıştığı için cumayı seçmiştim annemlere neyse sonra k. v beğenmedi cuma ona gitmemizi istedi. Neyse başta mantıklı geldi kabul ettim ama şimdi böyle mecburiyetten gidiyormuşum sık boğaz ediyorlarmış gibi geliyor. Geç yatabileceğim 2 günüm var onunda bir gününü sağ olsun k. v le geçiriyorum. Cuma günü işten çıkıyorum işten çıkar çıkmaz k. v me. Saat öğlen 2 buçukta orda oluyorum. Saat gece 2ye 3 e kadar da uykudan ölsem dahi kçv lerde oturuyoruz. Eşime ne kadar söylesemde uykun gelince uzan diyor ve erken kalkmayı kabul etmiyor. EEE bunun dışındada tatil gününün 2 gününü orda geçirdiğini ve benide yanında sürüklediğini düşünürsek çekilmiyor. Bir gün de annemlerde geçiriyoruz haftanın 3 günü eşimle bana kalıyo ama oda gelen falan oldu mu hiç birlikte vakit geçiremiyoruz. Benim derdim annesini düşünmesin değil ama biraz da bizi düşünsün... Biz daha bir buçuk yıllık evliyiz ama sanki 20 yıllık evliymişiz gibi davranıyor. Hiç bişi anlamadım evliliğimden... B

çok abartıyorsunuz gibime geldi. burda onca şey yaşayan insanların kv lerini bir okuyun. bir anne olarak sadece tavsiyelerde bulunuyor ama onun yaptıgı her şey sizin sinirlerinize dokunuyor. eşinizin ailesine sahip çıkmasını takdir ediyorum. onlara karşı da sorumlulukları var. doktora sizinle gelmesi olayına ise heyecanından diye düşünün. benimde annem çok tuttururdu ben de geleyim diye. biraz hoş görü ve pozitif düşünceler bence hayatınızı çok kolaylaştıracak. B

Evet idare edemeyeceğim bişey yok ama sorun şu ki be idare etmesini bilemiyorum. Terapiye gittiğimizde terapist benim k. v yüzünden eşimle konuşmama çok kızmıştı. Senin k. v ilgili sorunu varsa bundan eşine ne demişti. Senin k. v sölediğin şeye k. v tmm demeyecekse eşin bunu ona nasıl kabul ettirecek demişti. Eşini böyle bir nedenle araya sokman çok yanlış sorunun kiminleyse sen çözmelisin demişti. maddi durumdan terapiye devam edemedik. Ancak şimdi eşime söylemem doğru olmaz die k. v cevap vermem gerektiğini düşünüyorum. Ama onu kırmadan nasıl söyleyebiirim bunu bilemiyorum. O yüzden de hyr diyemediğim için ben üzülüyorum. Y

kayınvalidenizin size yaptığı bir kötülük yok, kafanıza takacak kadar. siz çok abartıp kendinize sıkıntı veriyorsunuz görmek istediğiniz gibi görüyorsunuz bence. kaç yaşına gelmiş kadıncağız eşi vefat etmiş, torunun kalp atışlarını duymak istemiş ne kadar güzel benim kv istemese gelmek ben o zaman üzülürdüm... yanlış düşünüyorsunuz benimde bebeğim var bazen gelir aklıma kuzularımın yavrusunu görmek ne kadar heyecanlı kendinizi lütfen kv yerine koyun. ortada sorun yokken siz böyle düşündükçe o zaman ciddi sorunlar çıkar.. eşiniz ve ailesi iyi insanlar bence..

ev konusunda hklısın bencee kayınvalıdene soyleyecegın seylerı soyle yoksa yapmaya devam edıyolarr bı yerde haddını bıldırmelısın benımkıde aynı yapıyodu su an caıp bı mesafe koydum onceden gereklı gereksız seylerı vır vır anlatırdı artık mumkun oldugunca goz goze gelmıyorum ve oda anlatamıyor ve artık bırazda yaptıgı sacmalıklara yavastan kızıyorum kımselerde agzını acıp laf dıyemıyor cunku o kadının nası oldunu bılıyolarr bence hıc cekınme onlar bazı seylerı yaparkn cekınmıyolar bız susuyoruz aceba yapmazmı bıdaha dıy devamını getırıyolar bnce dedıgım gıbı yap tavrını koyy B

malesefki toplum olarak birtek naz evlada geciyor... ben tamamiyle yanliz oldugunu dusundum... eger kendi oturdugu binada ailesinden birileri varsa kv size haksizlik etmis oluyor bir bakima... ayri gun gecirmek tabiki icime sinmez ama esinizde bunun bir orta yolunu bulmali yeri geldimi beraber giderim yeri geldimi yanliz gider yeri geldimi disarda beraber zaman gecinirim... ben evliligim boyunca sunu cok iyi anladim erkek kendi ailesine saygi sevgi duyuyorsa inanin kendi esine karsida oyle yada benim esim oyle birtek... gorumcemin kocasi beyin kanamasindan vefaat etti bir kac ay once... esim isini gucunu birakip ayni gun turkiyeye gitti... her hafta sonu kesin arar... birgun sordum neden bukadar cok ariyorsun sonucta yapabilecegin birsey yok ablan colugu cocuguyla ortada kalmadi kucakta bebegi yok... esimin demesi ben aradigimda vijdanen cok rahatliyorum... esim kendince cok hakli... bende hic ses etmiyorum... esinizde bir bakima vijdanini rahatlatmaya calisiyor erkek psikolojisiyle kadinlarin psikolojisi ayni degil... allah herkesin yuvasini beterinden korusun... benim esimde ailesine cok duskun bazen bu duskunluge kizsamda sonucta ailesi... bazen diyorum 2 oglum da esime cekse ki sorumsuz bir cocuk olmasa... sorumluluk nedir bilse... evlat yetistirmek buyutmek gercekten ko:lay degil... onlar icin okadar seylerimizden odun veriyoruzki... ben cocuklarim bakicida buyumesin diye bir adam akilli dil kursuna gidemeim anneme baktirdigim zamanda bile zar zor ehliyetimi aldim... onlar icin cok seyimden vazgectim... onlarda buyudugu zaman iste benim evladim bu diye gururlanmak ister... birde onca emege karsilik sorumsuz bir evlat dusun anaya babaya saygisiz esine karsi sevgisiz sorumsuz cocuklariyla ilgilenmeyen... bir acidan cok sanslisiniz cunku ailesine size bagli bir esiniz var... eminimki cocugunada cok duskun bir baba olacak...

zaten kendimi onun yerine koyduğumda onun gibi düşünemediğim için anlayamıyorum. Çevremde bir kayınvalide benim k. v değil. Onu durumundan daha kötü durumda olan nice kişiler var ki. Bunlar birde k. v en yakın akrabaları. Ne gelirleri var ne kendi evleri... Ama hepsi hayatlarından memnun...

uygun bı dılle acık ıfade ıle mesela dekı anne ben annamle konustum bebege annem bakacak sende arada gelır gorursun falan de ev konusundada ben fazla kalabalıgı gıdenı gelenı sevmem de anlar o bencee canım B

ya ne var bunda. tamam ev konusunda hiç bişey diyemem ama diğer söylediklerinde bi sorun görmedim yani. alalim oğullarını görmeyelim yuzlerini gitmesinler gelmesinler bu ne ya biraz empati kuralım arkadaşlar, anne baba kardeş hiç kopamam eşimde öyle. herkesin bi huyu var napalım bi şekilde idare edilecek. bazen biz kadınlar kendi huzurumuzu kendimiz kaçırıyoruz. tiktak06

İdare edemeyeceğin birşey yok canım bence ama karakterini ortaya koymanın tam zamanı çünkü bir dönüm noktası ve şimdi çözülür çözülürse eşinle konuş tatlı tatlı anlat doktora seninle gitmek istiyorum bizim bebeğimiz diye yada ben seninle özgür ve başbaşa olmak istiyorum ev ev üstüne olmaz diye eğer birlikte oturursak kendi kendimize yaşamamız mümkün değil burası bizim yuvamız olsun onlar senin ailen tabiiki yanlarında olacaksın gidersin görürsün ama bizim kendi ailemiz burası artık diye anlat tatlı tatlı kv denle hiç konuşma bu tarz konuları çünkü oğlunu kışkırtır eninde sonunda sen eşinden mesulsun eşinde senden konuşan konuşsun sen boşver kendi aileni düşün kocan senin bu konuları konuşacağın tek kişi :26: DefneDeniz 1 melek 1 bebek

neden bu kadar basit şeyler için kendini bu kadar üzüyosunki? ben kayınvaldem gelsin bana yerleşsin diye gözünün içine bakıyorum daha 2 yıllık evli olmama rağmen o da der şuraya gitsek iyi oluır şunu çağırsak iyi olur diye ben kabul ederim hatta ben derim anne bişey yapmam gerekirse bana söyle unutup atlayıp düşünemeyebilirim diye ben hamileyken her kontrolüme gelirdi kayınvaldem bende isterdim benim çocuğumsa onunda torunu hatta gel nolur beni yanlız bırakma derdim (benim bebeğim rahatsızdı kaybettik 5. ayımda) bizimkilerinde oturdukları ev kentsel dönüşüme gircek inşallah daha dün dedim anne ya karşılıklı ev alalım ya altlı üstlü diye oda istemezdi önceden çok yakın oturmayı olsun yaşlı insan onlar hem büyüklerimizin hayır dualarını almak ne kadar öneml benim için bi bilsen üstelik şu konunun altını çizeyim ben ünivers, ite mezunuyum bankacıyım niye bunu söylüyorum hani gerikafalı filan düşünülmesin gayet modern düşünceliyim ama şunuda biliyorumki cennet anaların ayakları altında biz ne kadar onlara hürmet edersek rabbim her konuda bizede nimetlerini yağdırır bu kadar sıkmayın kendinizi ne güzel hepiniz aynı apartmanda olcaksınız bak bebeğinde olucakmış yardımcı olur tecrübelerini aktarır her aynı yerde oturan anlaşamaz diye bi kural yok sen içini ferah tut güzel arkadaşım. akandeniz herşey güzel

İlk önce bu uzun yazıya katlanabilip okuyan arkadaşlara şimdiden teşekkür ediyorum. Ben sıkıntılarını kafaya takan kendi kendini yiyen bir yapıya sahibim. Pek kimseyle dertleşmem. Ancak artık o kadar doldum ki sizinle paylaşamadan edemedim. Tabii ki sıkıntı eşim ve k. validem. Ben yaklaşık 1 yıl 8 aylık evliyim. Evlenmeden önce ailem eşimi istememişlerdi. Çünkü eşimin babası vefat etmiş k. validem ve görümceme eşim hem çalışıp hem okuyarak bakmış. Ailem bu nedenle sürekli eşimin ailesine bağımlı kalmak zorunda olacağımız ayrı bir yuva olamayacağımızı ve kendi başımıza özgürce plan yapamayacağımızı söylemişlerdi. Bense benim de babam olmayabilirdi. Ozaman benimle kimse evlenmeyecekmiydi ilerde aynı şeyin benim başıma gelmeyeceği ne malum diyerek aileme kızmıştım. Sonunda kabul etmek durumunda kaldılar evlendik. Ancak ben eşimle k. v bir arada oturmayacağımı uygun bir dille güzelce anlattım. Oda anladı ve zaten annesinin de böyle bir şey istemediğini söyledi. Her neyse sonuçta ailelere arabayla 15 dk uzaklıkta bir yerde oturuyoruz şuan. Ancak geçenlerde k. v bir konuşma yaptı bütün sinirim alt üst oldu. Görümcem 2 ay sonra nişanlanacak. O yüzden k. v min eski müstakil evinde tadilat yapılacak. Bununla ilgili konuşurken k. v bu eve fazla masraf yapmaya gerek yok zaten kendi yıkılacak kardeşinizde evlenince burayı yıktırıp bi 3 katlı ev yaptırırsınız bende anne olarak ufak bir katkı yaparım dedi. Sonra bana dönüp demi kızım dedi. Ben ne diyeceğimi bilemeyip ozaman gelsin konuşuruz dedim. E heralde evlat olarak bir şeyler yaparsınız dedi. Beynimden kaynar sular döküldü resmen çöktüm. Bir hafta önce de görümcem sevgilisinin annenin evini yıktıralım nasıl olsa abinlerde ev almaya niyetli bizde alacağız birlikte ev yaptıralım annemede en üst katı veririz dediğini söylemişti. Ben ciddiye almamıştım ama k. v de söyleyince aklım başıma geldi. Eve dönerken eşime söyledim. Annen ciddi yada değil ben şimdiden söyleyeyim. Böyle bir şeyi kesinlikle istemiyorum. Annenleri heveslenmesine izin verme dedim. Tabiki eşim bozuldu. Ne kadar da korkuyorsun annemle bi arada olcam diye dedi. Bende evlenmeden önce bunları söylediğimi ve bunları bilerek evlendiğini söyledim. Derken tabi aramızda bir soğukluk oldu. Kendi kendime kızıyorum şimdi neden hazır cevap değilim k. v bu konuşmayı yaptığında onu kırmadan istemediğimi belli etmeliydim. Ama hala düşündüğüm halde onu kırmadan nasıl bir cvp verebilirdim o an bilemiyorum. Şimdi ise sürekli ozaman gelecek diye korkuyorum ve canım çok sıkılıyor. Çünkü eşim annesine çok çok düşkün. Mesela tatil günlerimiz farklı zamanlarda. Ben bayan olmama rağmen tatil günlerimde annemlere koşmam evimin sorumluluklarını yerine getiririm eşim ise erkenden ailesinin yanına gider. Buna çok bozuluyorum yuva olamadığımızı düşünüyorum. Gerçi önceden benide sürüklerdi akşama kadar k. v de olurduk. Terapiye gitmiştik. Şimdi ben işten çıktım mı çarşıda buluşup birlikte vakit geçiriyoruz ama hala annesi gile gitmekten tamamen vazgeçmedi. Neden olarak da bana annesinin dul ve bekar bir kız kardeşinin orda olduğunu çevreden uygun görünmeyeceği için gözükmesi gerektiğini söyledi. Bende bişi diyemedim. Birde kayınvalidem ufaktan çaktırmadan evimize karışıyor. Mesela eşimin teyze kızını yemeğe çağırırsanız iyi olur diyo ben bakarız diyorum ama sinir oluyorum sana ne ya benim evime kimi çağırıp çağırmayacağımdan. Yine hazır cvp olamadığım için ağzının payını tatlı tatlı veremiyorum. Bi kaç gün sonra aynı şeyi eşim söylüyor. Annen mi söyletiyor bunu diyorum yeminler edip hayır diyor. Böyle şeyler de var. Uffff anlat anlat bitmez. Böyle durumlarda ne yapacağımı bilemiyorum nasıl cvp vereceğim. Cvp veremeyince eşimle konuşuyorum sonra sen ne istiyorsun benim annemden oluyo. Ne yapacağım ben ya yardım edin(( B

erkek evladın yanıdır deniyorda erkek evlat mı bakıyor? sabah çıkıp akşam geliyor bütün gün gelini bakıyor.. ayrıca ben nasıl ki eşimin annesine bakarken laf söylemiyorsam o da benim annem evimdeyken laf söyleyemez yok öyle bi dünya.. biz 5 kardeşiz hiçte erkek kız diye evlatlık vazifelerimizi ayırmadık. empati herkes yapabilseydi zaten bu durumda olunmazdı. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin.

demekki herkes aynı şeyleri yaşayabılıyor.. bende aynı olayı anlattım hamileyim bebeğimi ilk görmeye gittiğimizde kayınvalidemde peşimize takıldı bende gelicem dedi gittik ve bebeğimin kesesini gördük. doktor iki hafta sonraya gün verdi o gün hem bebeğimi hemde kalp atışlarını duyacaktık ben tabiki eşimle birlikte gitmek istedim o gün kayınvalidem beni aradı bende geleyim mi dedi bende gerek yok biz çıkınca seni ararız dedim tamam haber verin mutlaka dedi hastanaye bir gittim kayınvalidem bendenn önce gitmiş ve orda oturuyor nasıl sinir oldum anlatamam beynimden vurulmuşa döndüm suratım dokuz karış oldu doktorun yanın 3 kişi girdik doktor dalga gecti bütün aile gelmişsiniz diye gelin geln ama hep gelmeyin dedi gençlerin özel konuşmak isteyecek şeyleri olabilir heycanlısınız anlıyorum ama sizde onları anlayın dedi o zaman doktorumu daha çok sevdim çünkü benim söyleyemediklerimi o söylemişti.. Seni çok iyi anlıyorum.. B

Bunu da anlatmazsam çatlarım. Ben şuan hamileyim. Bebeğimin kalp atışını dinlemek için doktora gidecektik. Bana demesinmi bende geleyimmi. Yine o an nasıl cvp vereceğimi bilemedim ve sen bilirsin geleceksen gel dedim kalbini kırmamak için. Ama benim kalbim kırıldı. Bu bizim ilk bebeğimiz ilk heyecanımız. Bizde ilk defa kalp atışını duyacağız tabikide eşimle başbaşa olmak istiyorum. Tamam oda heyecanlı ilk torunu ama bence fedakar olması gereken o ben değilim. Şimdi sırf o yüzden eşimin tatil gününde gideceğimiz doktor muayenesini erteledim. Çünkü eşim tatil gününden k. v de olacak doktora ordan gelecek. Doktora peşine takılıp gelecek diye eşimin çalıştığı güne erteledim. Ki 4 gözle bu günü bekliyordum. Şimdi yine gelmek isterse ne yapacağım bilmiyorum. Zaten k. v min gelip annemin gelmemesi beni daha çok uyuz edeceği için acaba eşimle konuşsam mı diyorum. Annen gelecekse benim anneme de söyleyelim oda gelsin sonuçta haksızlık olur gerçi bu kadar kalabalık muayeneye girmek ne kadar uygun olur bilmiyorum ben seninle böyle bir günde başbaşa olmak isterdim diyeyim diyorum. Bilmiyorum uygun olur mu? temmuzz

ev konusunda sonuna kadar haklısınız zaten, doktor kontrolüne gelince, ben değil kayınvalidemle, annemle bile gitmezdim ilk kontrollere, çünkü ilk kontrollerde eşinizle cinsel ilişki sıklığınıza varıncaya kadar birçok özel konu konuşuluyor, ne işi var eşinizden başka birinin? S

kayınvalideniz açısından şanssız olailirsiniz belki ama en önemli kişide eşiniz açısından çok şanslısınız. Kayınvalideniz nasıl olursa olsun böyle bir eşiniz olduğu sürece asla ezilmez mutsuz olmazsınız. Aslında çok şanslısınız. Böyle bir eş herkese nasip olsun... B

Evet bende burda ev konusundaki sıkıntıları çok okudum. Bir de kayınvalidemin çok müdahaleci olması gereği çok sıkıntı yaşarız gibi geliyor. Kardeşi de evlendiğinde k. v yalnız kalınca eşim annesine gitmeyi onunla beraber olmayı sık sık bize getirmeyi bizde kalmasını abartacak gibi geliyor. Tmm eşimi de anlıyorum ama ben böyle ayrı bir yuvamız planlarımız olduğunu idrak edemiyorum ki. Görümcem evlenince rahat baş başa plan da yapamıcaz bu gidişle. Muayene içinde ben şimdi nasıl sen şimdi gelme bi sonrakinde gelirsin diyebilirim ki? B

su konuda size cok hak veriyorum bende olsam ilk kontrolume esimle yanliz gitmek isterim... insan o anki mutlulugunu baskalari yaninda doyasiya yasayamiyor heleki sizden yasca buyuk olan birisinden... . push ;

[ bazıları yadırgayabilir ama aramızda gizli saklı yoktur içimizdeki dona kadar biliriz birbirimizi 8 yıllık evliliğimiz maşallah ilk günkü heyecanımız halen var yılda 1-2 kavgamız olur oda ottan çöpten. şimdiye kadar ne ben ona ne o bana salak bile dememiştir birbirimize okadar değer verir hale kaynata kv yanında beni dudaktan öper sarılır saçımı okşar onlarda kudur hala siz eskimedinizmi derler eşimde'' BEN ONU ÖLENE KADAR BÖLE SEVECEM O BENİM HATUNUM'' DER yere çakılırlar evinnde işinin rast gitmesini istiyorsan evde avcuna alacan dışarda aslan kesilmesine müsaade edecen canım. not:Eşim benden 10 yaş büyüktür ailesindeki dengeyi korumayı başarır o varken ama. ben düşük yaptım bi kere kızım geçmiş olsun üzülme bidaha olur demedi 2 gün ağladım neye ağlıyon sen diye sormadı bile beni zerre kadar haz etmez kendi kızı yok 2 oğlu var malesef. B

Kayınvalidende gelse ne olurdu ki, onu fazlalık olarak görmeyip eşini doğuran kadın olarak görsen inan hayatın daha da kolaylaşır. Benimkide detaylı ultrasona gelmek istedi, gel tabi dedim. SOnuçta onunda hakkı torununu görmek istemiş, merak etmiş ne var bunda. Bu kadar hazımsızlık iyi değildir, bence bakış açını değiştir...

Aynen arkadaşım ya... Sanki kötü biriymişim gibi bide bazı arkadaşlar baya ağır konuştular.. B

Eger bir oglun olursa kvalidenin yaptıgı ve senin sevmediğin seyleri sende yapacaksın ogluna. Unutma esin onun yavrusu yasami paylaşmak zorundasın ve haline sukretmeli

evlilik hiç bir zaman kolay değildir her evlilik fedakarlık isterrrr... fakat anlattıklarında çok büyük bi sorun yok benim başıma gelenler benim yaşadıklarımı yaşasan ne yapardın kim bilir unutma senin bu dert gördüğün şeye şükredenler var örneğin ben keşke tek sorunum bu olsaydı benimde yuvam yıkılmasaydı benim yaşadıklarımın çeyreğini yazdım istersen bi oku... ve şuda varki şu konuda sana hak veriyorum ev ustune ev olmazzzzzzz kayın validenle yaşaman iyi değil ayrı olsan daha rahat olursun fakat yuvanı yıkmaya çalışmıyosa sorun yok demektir... hamileymisin allah analı babalı büyütsin yuva yıkmak çok ama çok zor bişe allahım kimseye yaşatmasın...

onlarla aynı apartmanda oturmayı istememen gayet normal.. bunun dışındaki konuları abartıyorsun bencede.. hamileliğin verdiği bi durum olabilir ama sanırım karakter olarakta çok kafaya takan birisin.. eşine başbaşa olmak istediğini söylemen yeterli bencede... yinede ısrar ederse sende anneni çağır haklı olarak.. B

Çok hoşsun ya... Walla sizin gibi olabilirim inş. iyi fikirler gelmeye başladı:)) B

canım merhaba, işlerim yoğundu bgn bakabildim. aşk insanı gerçekten kör ediyor. bu bir gerçek maalesef görsek bile bazı şeyleri polyanacılık yapıp iyi tarafından bakıyoruz. maalesef bile bile lades diyoruz evlenirken... çok fazla karamsar olamamaya, herşeyi takmamaya, biraz oluruna bırak herşeyi sabırlı ol onun dediği oldu benim dediğim olmadı olayına sakın hiç girme sadece kendini mutsuz edersin canım. yaptığın herşeyi kendi huzurun ve yuvan için yaptını düşün ve karşı tarafada bunu yansıt hissettir. kötü olma ama çok iyide olma o mesafeyi iyi ayarlaki daha sonra üzülme ayy Allahım bunları benmi yazıyorummm evlilik insanı gerçekten olgunlaştırıyor yaaa :))) C

bak ne güzel demil cevap vermeyi öğrenmelisin yoksa seni hep ezer geçer özel anınız filen kalmaz yanınız da hep çanta gb taşınır. valla eşim bana kendisi dedi ne derlerse karşılık verme gel bana söyle ben gereken cevabı veririm sen kötü olma der bende uygularım arada kv bana der ben sana dersem ne olursa gidiyon oğluma kelimesi kelimesine söylüyon diyo bende ben kendimi ezdirmeye gelmedimoğlun istiyo bende anlatıyom ayrıca yalan mı anlatıyorum ben kendi kötülüklerimi de anlatıyom yalan gizli saklı yoktur bizim evde sende bana 2 de 1 bana laf sokup durma diyom zaten kaynımın bu 3. evliliği diğer 2 gelin laçmış dayanamış eltimle ben toplam 4 yani.1. gelin kötü 2. gelin kötü 3. gelin kötü 4 te mi kötü M melekfatma

canım benim sen çağırmadığın sürece hangi misafir sana gelir ki! kayınvaliden dediği zaman uygun bir dille bende cağırmayı düşünüyorum ama şimdi değil zamanı geldiğinde davetimi yapaım dersin... ev konusunda haklısın diğer konular da sanırım biraz dolmuşsun pekte dert edilecek bir konu değiller

peki aynı binada yada yakınında oturmak istemediğimi, onun çağır dediği misafiri şuan çağıramayacağımı ve bebeğime annemin bakmasını istediğimi k. v me nasıl söyleyebilirim? Y

Ev konusunda bence geri adım atmayın, kayınvalidesiyle yakın olup da mutluluktan ucan tek bi kişi görmedim. Sonradan birbirinize gireceğinize şimdi tavrı koyun. Sonra o evi yaptırıp kavga dövüs başka yere tasınmak daha büyük travma bence. Hem şimdi hamilesin, sonra emzireceksin falan.. Bunları eşine karşı iyi kullan derim. Stres oluyorum, üzülünce kramp giriyo, sütüm azalıyo.. bunlar süper etkili sözler istediğini yaptırmakta doktor muayenesini de bence bırak gelmek istiyosa gelsin. Onun da torunu olucak, kalp atışlarını duymak istemesi falan gayet normal bence deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

okuduklarimdan anladigim kadari ile kv nizin bir kötülügünü görmemisiniz.. onunda ilk heyecani torununun kalp sesini o da duymak istemis ne var bunda anlamadim.. unutmayin sevincler paylasildikca cogalir.. siz daha bebeginizin kalbinin sesini onunla paylasmak istemiyorsunuz, unuttugunuz bir sey var! kocanizda onun bebegi ve o onu sizinle paylasiyor... onun sucu sirf kv olmak! gelecekte sizinde olacaginiz gibi... lütfen kimseye ön yargiyla yaklasmayin, hayati hem size hem baskalarina zehir etmeyin... B

Valla öle alıştırmışsınız yavaş yavaş naz yap yoruluyom eve gitmem gerek filen gb. Ben 8 yıllık evliyim 6 yaşında kızım var 4 gün önce düşük yaptım malesef 5 haftalık gebeydim. şimdi işten gelince çıkıyom yukarı yemeğe kadar yatıyom eşimde bi üstüme düşüyo çarşıda ne varsa meyve eve toplayıp geliyo sen yeterki iyileş ben evi bile temizlerim diyo. Akşam eşim yoktu kız yemek yemek istemedi kaynanın kaynatanın yanında estim gürledim kimse benim bilgim dışında yemek vermicek yemek zamanında yenir diye çığrındım durdum . İşten çıkınca mesela eve geç eşini sonra ara aşkım ben eve geçtim sanki biraz ağrım var gibiydi yatıyom filen de doktormu bilecek. ayrıca gebeler ağrı olması normal canım ben 5 ay sancı çekmiştim kızımda. kaynana bişi diyine hı hı de geç sonra yatak vakti eşine annen böle düşünüyormuş ama ben böle böle düşünüyorum sen ner dersin sende benim gb düşünmüyonmu aşkım böle daha iyi olmazmı diye so rsenin fikrini eşine daha iyi göster ayrıca kayınvalidenden elinizi hemen çekme yavaş yavaş haftada 1 gitcek gün işte yoruldum işte ağrım var işte şu bu bahane bul sonra yavas yavaş 2-3 çıkar ben yemeği yer yemez bulaşığı yıkayıp etrafı topluyom vın yukarı evime vala ister çıplak yat ister donsuz dolaş gelmez öle alıştırtım 1-2 defa sen ölesin sen bölesin filen dedi bende cevabını verdim eşim beğenmiş almış kime düşer laf söylemek diye. Bişi olduğu zaman mustafa kızar sana diyo kaynanam bişi olmaz gece 2 öper 1 severim işimi tatlıya bağlarım ben canım sen beni düşünme derim. allah benim kaynanmı düşmanıma vermesin evimin eşyasından tadilatına giyeceğim kıyafete kadar karışır ben gene gözüne soka soka yaparım yapcamı oda anlar artık. Zamanla bağışıklık kazandım sanırım. UZUN OLDU SANIRIM ''EŞİNE GECELERİ KUR YAPMAYI DENE BÖLE MESELELERİ SÖYLİCENCE CANIM BAKALIM NE OLACAK M melekfatma

Canım cicim doktora söyle gece geç yatıyom işe gidiyom dinlenemiyorum böyle böyle doktorda her gebe gb sizinde dinlenmeniz gerektiğini o saate kadar oturmamanız gerektiğini söyler çünkü her doktor gebe kadının dinlenmesini tavsiye eder eşinde duymuş olur. Sana bir tüyo vereyimmi ben eşime istediğim şeyi tam sex öncesi hani kur vakitleri vardır oynaşırsın felan o zaman söylerim işte akşam annen böle böle dedi bişi demedim ayıp olur diye ama ben böle böle düşünüyorum benim yerime sen izah etsen ben söylersem kalbi kırılabir sen oğlusun sana alınmaz filen oda ertesi gün hemen uygular. sende bu yöntemi doktoru gitmeden uygula istersen bakalım ne olcak işte senle başbaşa olmak istiyom aşkım filen de adamın aklını çelsene kardeşim. hem kv doktora ne zaman gidilceni saatini vs. söyleme. Eşine de son dk söyleyiver'' aşkım gece geç yatınca yorgunluktan unutmuşum işte çok yoruluyorum felan de pembe yalanlardan kim ölmüş kız'' M melekfatma

Özelden bana msj yazan arkadaşlar. Yeterince yorumum olmadığı için cvp veremiyorum size. Ama msjlarınızla gözümü biraz daha açtığınız için çok teşekkür ediyorum. gerçektn bazı yorumlar beni çok üzmüştü sağolun. Umarım msjımı görüyorsunuzdur da msjınıza cvp gelmediğini düşünmezsiniz. Kittyy K Carpe

Sanirim hamilelikten dolayi biraz fazla kafaya takiyorsunuz kayinvalidenizin her hareketini. Bence biraz akisina birakin. bana fazla anormal gelmedi kayinvalideniz. kendinize bosuna stres yapmayin. Sadece ev konusunda kesin haklisiniz diyorum. Bebek konusunda biraz daha esnek olun kendi annenizide cagirin ben olsaydim oyle yapardim. B

Bence hiçte abartmiyorsun. Daha nişanliyken tavrini koymussun yakinda dahi oturmak istemediğini belirtmissin. Şuan yan çizen sen değil eşindir. Hiç sevmem öyle vicik vicik ilişkileri, neymiş o sanki sözleşme imzalanmiş gibi şu gün şu saaten şu saate kadar kv ye gidilecek. Olduuu, başka? Arkadaşim taviz verme bukadar, hamilesin üstelik. Çok istiyorsa eşin gitsin ama sen gitme herseferinde. Yarin bebeğin doğdundadami gece 2lere kadar oturacak eşin? Ozaman birde geç oldu çocuk uyudu burda kalin israrlarida olur emin ol. Bence mesafeni şimdiden ayarla. Birde yok dr. a bende geleyim kalp atişarini duyayim vs. olaylarina ne gerek var. Torunu için heyecanlaniyor ve seviniyordur tabii bir babaane olarak ama bunu dr. kontröllüne gelmedende yapabilir. Hem siz isteseydiniz teklif ederdiniz zaten kendisinin baliklama atlamasina gerek yok. Bende istemem ne kv ne kendi annemi kontröllerimde, eşimlen gider geliriz başka kimseye gerek yok. Hem yeri geliyor dr altan muyane ediyor ozaman eşime bile çikarmisin diyorum kaldiki kv de gelecek. Olacak iş değil B

Kayınvalideniz degil eşiniz sorun yaşatan. Gündüz 2 den gece 2 ye pesss... Hemde hamile kadına... Buraya kadar bende sizin büyüttügünüzü sandım ama birikim.1 yıl 8 ay ve hala eşiniz evlendigini anlayamamış... Organik göbek bağı koparamayan bir eş daha... Allah kolaylık versin... Kayınvalidenizin görümcenizin bir suçu yok bence. esiniz sizin ve ailesinin arasında dengeyi gözetmeyi illa ki ögrenecektir. ama kaç yıl sonra?

"Eşiniz de onun bebeği ve o da sizinle paylaşıyor" derken? Kadınlar üzerinde mülkiyet sahibi olmak için mi doğuruyorlar çocuklarını size göre? Oğlunu, evlendiği kadınla/karısıyla paylaşmıyor, o adam hayatını geçirmek, yuva kurmak için bir kadın seçmiş ve onunla evlenmiş. Bu başka bir şey, annesiyle ilişkisi başka bir şey. O zaman siz oğlunuzla kendiniz evlenin, kimseyle paylaşmamış olursunuz bebeğinizi. asya16 kuzucuğun

Bence siz durumu açıkca izah edin, mesela anneciğim ben sizi seviyorum sizinle birlikte olmaktan memnunum ama çok yakın oturursak aramız bozulur diye korkuyorum etraftan hep duyuyorum gelin kaynana kavgalarını, sizinle öyle olmak istemiyorum gibi açıklayabilirsiniz bence.. . push ;

Bazı arkadaşlar bana sivri dille ve kırıcı bir şekilde yaptığımın yanlışlığını göstermeye çalışırken bazıları bunu tatlı dille ve mantıklı bir şekilde yapmış. Bazı arkadaşlar ise bana katılmış. Hepsine yorunları için teşekkür ederim. Benim başlığıma, kendimce sıkıntı ettiğim olaylara sivri dille yaklaşıp ilerde seninde başına gelecek etme bulma dünyası empati yap diyenlere sözüm. Sayın sivri dilli kalp kırıcı konuşan deyim yerindeyse beddua eder gibi konuşan arkadaşlar bende sizin bana önerdiğiniz gibi biraz empati yapmanızı rica ediyorum. Bekara karı boşamak kolay gelirmiş, sizde başınıza gelmemiş bir olay için baya emin konuşuyorsunuz ama umarım sizin kayınpederlerinize allah uzun ömür versinde günün birinde kaybederseniz ufak da olsa buna benzer sorunlar yaşamazsınız. Hiç kimse bana katılmak zorunda değil tabiki zaten bu forumlar bunun için. Ama en azından saygı duyup karşısında düşman görmüş gibi değil de kardeşi en yakın arkadaşı varmış gibi konuşmalı. Sizin sayenizde burada çevremde uzak yakın demeden bu sıkıntımı anlattığım insanlar oldu. Ne hikmetse buna benzer durum yaşayan insanlar bana fazlasıyla hak verirken, erkek kardeşi, oğlu olanlar yada kayınpederi sağlıklı ve oğluna gelinine baskı yapmayan onları özgür bırakan kayınvalide ve kayınpedere sahip bayanlar ne varki bunda senin başına da gelebilir gibi konuşuyor. Çünkü emin ki kendi bşına böyle bir şey gelmeyecek. Ben de bu nedenle iyi kötü tüm yorumları değerlendirip kendime bir yok çizeceğim. Evet bebek olayını abartmış olabilirim. Misafir olayına kızmamın nedeni yönlendirilmekten hoşlanmamam. Kalp kırmamak için herşeye tamam dedikçe bu durumların artmasıydı. Demekki hayır demesini öğrenmem gerekiyor. Kalbi kırılmasın die düşünürken kendimin kırılmasına izin veriyorum. İlerde bir gün benimde başıma gelirse. Yani eşim ölürse ve kayınvalidem gibi bütün kardeşlerim annem ve babam aynı binada otururken kendime ait daire kiradaysa kiracıyı çıkarır kardeşlerimin annemin babamın yakınına giderim. Annem babam benden yaşlı ve kendi evlerinde bakıma ihtiyacı olmadan yaşayabiliyorlarsa ben hayli hayli yaşarım çünkü onlardan daha gencim. Ben annem ve babama bakmayıp bunu gelinimden isteyip beklemem. Evlatlarımdan onların evinde kalıp bana bakmalarını değil, beni arayıp sormalarını, ihtiyacım olduğunda ben söylemeden koşmalarını, evlat yolu gözletmemelerini beklerim. Yoksa ne gelinimin yanında nede damadımın yanında rahat ederim. Ama birini seçmem gerekse kızımı seçerim. Çünkü bana bakacak olan damat yada oğlum olmayacak gelinim ya da kızım olacak. kendi büyüttüğüm huyunu tüğünü bildiğim kızım varken gelinimin yanında rahat edemem. Artık eskisi gibi değil kadın da çalışıyor erkek de. Önceden erkeğin üzerinde büyük bir yük varken artık bayanların üzerinde büyük yük. Ev işi çalışma hayatı... Zaten bunu gören bir eş ekstradan annesine bakılması için tek seçenek olarak eşini ortaya koyuyorsa bu gerçekten yıkıcıdır. Çünkü seçenek sadece gelin değil, kız kardeş var, anne baba ve kardeşler hepsi bi arada... Tüm bunlara rağmen inatla gidilmiyorsa ben bunda art niyet ararım... Bütün suç eşimin ben bunun farkına vardım sayenizde... Haaa birde kayınvalidem 45inde genç yani. En azından benim annemden genç. Şuana kadar evin bütün işlerini görümceme yaptırıyor. Kendisi orda otururken görümcem iki dk koltuğa oturamıyor ev işinden. Görümcem diyor ki evlenince ben senin evin kokar artık diyo k. v me. Oda güzelce eşek değilsiniz ya 2 kızsınız evimi temizler yemeğimi yapar bulaşıklarımı makinaya koyar, çamaşırlarımı yıkar asar ütülersiniz heralde diyor. ben anlamıyorum işin gücün yok eli ayağın tutuyor. Ben çalışacağım evimin işi duracak gelip senin işini yapacağım. Ben zamanında bunları da duyduğum için k. v me hiç bişy yapasım yok. Eğer kendi annem gibi onda biraz fedakarlık, anlayış görseydim herşeyine koşardım. Şimdi kendi kızı diyor ben haftada bir gelir temizliğini yaparım die ses çıkarmıyor. İnsan kendi kızına kıyabilip bu eziyeti yapıyorsa... Ben annemden hiç böyle şey görmedim. Benimde görümcem yaşında kız kardeşim var ama annem işini kendi yapar, alışverişini kendi yapar, faturalarını kendi öder evini çekip çevirip ki başında sözde babam var. Ama benim k. v mim bütün işlerini oğlu ve kızı yapar. Kendisi sadece oturur ve yatar. . push ; MorAnka

onca yazdığım şeyden sadece bunumu anladınız!!! ben sadece abarttığını düşünüyorum. anneninde sana bu konuda hak vererek seni kışkırttığını düşünüyorum. sende nasıl anlamak istersen anla. bi arkadaşın dediği gibi etkili!!! sözlerle kocanı düzelt o zaman...

onemlı dgl cnm sen hamılesın bunalarla uzme kendını hamılelıgın keyfını cıkar bebegını düşünn

Beni anladığınıza sevindim. Buradaki çoğu yorum beni taşlayacak nitelikteydi. Kendimi baya kötü bir insan olarak gösterdiğimi kendimi ifade edemediğimi düşünmüştüm. Demekki kendimi anlatabilmişim... B

Insan once birsey yapinca Allah rizasi icin yapmali... Esiniz ne hayirli vlatmiski annesini kiz kardesini yanliz birakmiyor erkeksiz Ev dedirtmiyor kendi tabiriyle... Eger esiniz her gittiginde ailesi size karsi dilduruyor olsaydi her eve geldigininde evinde huzursuzluk cikartiyor olsaydi size hak verirdim... Ama yanlissiniz evlat buyutmek okadar kolaymi... Sirf esiniz gormeye gidiyor diye rahatsiz oluyorsunuz... K. v size sunu yemeye davet edin demesinde ne var bazén benim annem bile der su geldi davet et ayip olmasin yada ara bir hal hatirini sor... Bu eve mudahale etmek mi oluyor... Allah kimseyi yanlizliga muhtac etmesin benim anneannem de yanliz yasiyor esim hep der annem yanliz yasayacak bende basimi yastiga koyup rahat yatacam oyle mi... Yanlizlik gercekten zor helede yanliz degilken yanlizliga mahkum kalmak... Ben asla kv yasamak istemem ama bir basina kalsa asla vijdanim el vermez sonucta kimin yarin ne olacagi belli degil... Insan once bir seyleri Allah rizasi icin sonrada kendi ahireti icin yapar... B

Evet tahmin ettiğiniz gibi beni yanlış anlamışsınız. Ben eşim çok sık ailesiyle birlikte olup beni ihmal ettiği ve evdeki sorumlluklarını bile yapmadığı için sinir krizleri geçirmeye başlamıştım. Daha sonra terapiye gittik ve eşimin bu durumları düzeldi. Eşimin beni ihmal etmesi nedeniyle ben k. v me kinlenmiştim o yüzden hiç gitmese benim için daha iyiydi ama terapi sonucu bende düzeldim ve eşim şimdi gerektiği kadar gidiyor. Demek istediğim buydu. Aslında benim sıkıntım istemediğim şeyler olduğunda k. v mi kırmadan ona nasıl hayır diyebilirim. Ben sizlere bunları danışmak istemiştim ama olay çok başka boyutlara geldi. Mesela onun çağır dediği kişiyi ben şu ara çağırmak istemiyorum diyelim ona kırmadan nasıl cvp verebilirim. Ev olayında da aynı onu kırmadan ne diyebilirim. Doğru olanın eşini arada bırakmadan k. v ye söylemek olarak düşündüğüm için bunu soruyorum. Yoksa eşimle kavga gürültü bu konular konuşulup kabullendirilir. Ama b sefer hem k. v nedenini bilmediği için bana düşman olur hemde eşim iki sevdiği insan arasında kalmış olur. B

annenizde iyice abartmış size olsun kızım diyeceğini olayı körüklemiş. bana göre haksızsınız. eve gelecek misafir içinde belki yeni evli falandır o yüzden çağır demiştir bunda da bişey yok bence. hoşlanmıyosanız o misafirden güzelce aynı ortamda olmak istemiyorum dersiniz olur biter. ama genel itibariyle eşinize kavuşmak için herşeye baştan tamam diyip sonra değişir ümidiyle değişmediğini annesine kızkardeşine bağlı olduğunu gördükçe kafanıza olmıcak şeyleride takıp kendinizi ve eşinizi bunaltıyorsunuz gibi B

Siz beni okadar yanlış anlamışsınız ki... Tek değilsiniz ama sizin gibi bir çok arkadaş da öyle anlamış. Ancak bütün sayfaları okusaydınız bu yanlışlığı düzeltmek için verdiğim cvpları okumuş ve doğrusunu anlamış olacaktınız. Evet Allah kimseyi yanlız bırakmasın. Ancak ben evlenmeden öncede k. v min yanlız kalacağı belliydi. Ben ozaman eşimle konuşup k. v ile yaşayamayacağımı anlatmıştım. Eşimde kabul etti ve k. v min de istemediğini söyledi. Ancak evlenince işlerin değişmesi benim canımı sıkıyor. Ben önce tmm deyip sonra hayır demedim. Ayrıca k. v min kardeşleri ve anne babası aynı binada oturuyorlar. K. v min de kendine ait olan dairesi kirada. ve en küçük kardeşinin de eşi yok. Onların yanına taşına bilecekken tek seçenek bizi görüyor gibi davranması bana art niyetlilik olarak geliyor. Çünkü benim düşüncemi k. v de evlenmeden önceden biliyordu. Ayrıca yanlış anladığınız en önemli şey ben eşimin annesine gitmesine kızmıyorum. Ama tatil günlerimiz aynı değil. Benim tatil günümde eşim ta akşam geliyor. Ama eşimin tatil gününde ben yarım gün çalışıyorum. En uzun vakit geçirebileceğimiz tek zaman eşimin izin günü. Ama onun yerine eşim annesnde ben evimde oluyoruz. Ben orda kendim yemek yerken o ailesiyle yiyor. Sizin içinize sinermiydi çok merak ediyorum.. Z zsnn

kendi zamanın geldiği zaman anlarsın anca sizin gibi bir gelininiz olursa anlarsın B

çok abartmışsın sanırım hamilelikten dolayı böylesin ne güzel işte kaynanan da gelmek istiyor... sende annene acaip bağlısın sanırım valla benimde annem dul 2kardeşiz erkek kardeşimde evlenecek ayrı evde oturacak ama anneme sahip çıkmayı bırakmıyacak tıpkı annemizin ve kayınvalidenin çocuklarını bırakmadğı gidipte evlenmediği yuvaya atmadığı gibi yaşaşayan bilir bunları... sana baskı bile yapmıyor sürekli annemlerde ol diye ne güzel kendi gidiyormuş... ne adamlar var işine gelmiyosa çek git kapı orda diye... B

Anladım canım çok sağol. işte şimdi şimdi sıkıntım çözülüyor:)) Y

Çok tşk ederim arkadaşım o senin iyiliğin. Tabikide k. v durup dururken gardımı almıyorum. Öyle çok bir kötülüğünü görmedim ama çok otoriter dediğim dedik, ben anneyim nasıl istersem öyle olacak diyen biri. Onun ısrarı karşısında ne kadar istemiyorum desen de ısrar eder ve sonunda saygısızlık yapmamak için mecbur kalır tmm dersin. Bunlar beni ondan soğutuyor. Eşim beni dinler anlar ama anlamak istemez annesiyle ilgili tüm konuşmalarım isteklerim kanına dokunuyor. Sonunda da kavga ediyoruz. Çünkü annesinin binde biri kadar beni düünmediği hissine kapılıp kahroluyorum. Kendimi bu aileye gelin değilde üvey evlat olarak alınmış gibi hissedip ailemi özlüyorum ve pişman oluyorum evlendiğime. Bu da bizim yuvamızı etkiliyor tabi.. Aileme mahçupluk olayına gelince. Bunu hiç düşünmemiştim yada farkında değildim diyeyim. Sayenizde farkına vardım. Annem k. v beğenmediğini daha biz nişanlanmadan gördüğünde beğenmemiş. Benim canımı sıkan otoriter tavrını ta ozaman ilk görüşte teşhis etmişti. Aşkın gözü kör mü diyelim yoksa eşimle çocuk yaşta başlayan flört döneminin uzunluğu ve sırf bu yüzden birbirimizden kopmak istememek mi diyelim bilmiyorum. sanırım ailemin önceden teşhis ettiği sıkıntıları yaşayıp hem kendimi hemde onları üzmekten korkuyorum. B

Evet hiç böyle düşünmemiştim sağol:) april_sun

Haklısın... Teşekkür ederim yorumun için. Allahın izniyle öyle yapacağım..

benim size hak verdiğim tek nokta görümcen ve kayınvalidenle aynı apartmanda oturmayı istememen oldu. Onun dışında eşinin annesine gitmesi çok normal, hatta tersi anormal olurdu, üstelik kadıncağız dul, kızıda evlenecek yalnız kalacak bence kendinizi biraz onn yerine koyun tek varlıkları evlatları sonuçta, onlarda eşleri yüzünden kadını ziyarete bile gitmezse bu nankörlük olmazmı? sizde hamileymişsiniz Allah bağışlasın evladınızı, ama en basitinden sırf 9 ay karında o çocuğu taşımak, ağrılar sancılar uykusuzluklar çekmek bile annelik hakkının ne büyük olduğunu gösterir, eşiniz evlendi diye şimdi annesine sırtını mı dönsün? belki ben kastettiğinizi yanlış anlamış olabilirim, "benimle çarşıda geziyor ama arada annesine gitmek istiyor tamamen kesmiş durumda değil yani" dediğinizden şunu anladım annesine gitme olayını tamamen kesmesini istemişsiniz bu çok zor ve çok bencilce bi istek lütfen böyle istemeyin ben gerçekten üzüldüm kayınvalidenize, çok kötü fettan bir insan olsa, size karşı eşinizi doldursa anlardım ama öyle birşeyden bahsetmemişsiniz. Hatta oda sizinle beraber oturmak istememiş burdanda anlayışlı bir insan olduğu çıkıyor. Birde terapiye gitmiştik ondan sonra eşim biraz azalttı annesine gitmeyi yazmışsınız, buda şunu gösteriyorki eşiniz sizinle mutlu olmak istiyor, sadece annesine gidip sizi ihmal etmek istemiyor, kendini değiştirmiş yani. Bu durumlarda sadece tek taraf kendini değiştirmez o annesine gitmeyi azaltıp sizinle vakit geçirmeye başlamış, sizde aynı şekilde onunla annesine gidip güzel vakit geçirmeye çalışmalısınız. Kayınvalidenizin ufaktan evinize karışmaya başladığını yazmışsınız, bu bana göre çok normal, onlar büyükleriniz ve elbette talepleri olacak sizden, benimde annemde kayınvalidemde der bana şunu ara geçmiş olsun de, bunu ara halini hatrını sor diye, biz evlatları olduğumuz için kendi akrabalarına karşı bizim düşünceli olduğumuzu görmek istiyorlar, benim gelinim böle misafir ağırlar gibisinden.. Buraya yazdığınız dertleriniz büyük sıkıntılar değil tatlı dertler, siz eşinizle herşeyi yaşamak istiyorsunuz ama bazen ufak mutluluklarınızı kayınvalidenizle yaşarsanız, eşiniz sizden daha memnun olur, bu yine olumlu bir şekilde size yansır..

Teşekkür ederim canım. Sonunda asıl soruma cevap alabiliyorum:)) Sanki ben eşim ailesiyle görüşmesin diyomuşum gibi anlamayan nadir insanlardansın sağol:)) M melekfatma

Orası öyle kv nle birebir bi problemin varsa tabiiki onunla çözmen doğru olan ama sizin ikinizin kurduğu aileyi ilgilendiren bir problem varsa eşinle sen verirsiniz son kararı sizde biter iş yani bu sadece kv nle senin arandaki bir problem değil eşinle senin yuvanın problemi canım o yüzden tabiiki birlikte karar vereceksiniz asıl buna kv nin karışmaması ve sizin yuvanıza dahil olmaması gerekiyor sizi alakadar eder çünkü yarın bir gün altlı üstlü oturuduğunuzda sorun yaşayacak olan sizsiniz :26: DefneDeniz 1 melek 1 bebek

aynı apartmanda kalmak istememenizi anlıyorum ama diğer şeyleri büyüttüğünüzü düşünüyorum sizinkiler de size tavsiyede bulunabilir şunu davet etseniz iyi olur diye ayrıca laf sokmaya heveslenmeyin çünkü sizin huzurunuz kaçar iyi niyetli olun ki evinizin huzuru olsun kv nin her söylediği şeyde art niyet aramazsanız sorun kalmaz inşallah

kaynananın durumunu bilerek evlenmişsin. izin günlerinde eşinin annesine gitmesini neden garipsiyorsun ki. eşin o ailenin de erkeği. onları elbette gözetmesi gerekir. bana göre, kaynanamın kontrollerimde yanımda olması sorun değildir. istiyorsan sen de anneni çağır. doktorlar bu gibi durumlara ses çıkarmıyor, heyecanlı olunduğunu bildikleri için. ev konusunda haklısın. herkes uzak olsun, uzaktan gidin gelin. bu arada annene her şeyini anlatma, sen kaynananla iyi olursun annen unutmaz

Ben demesem de o soruyor nasıl cvp vermicen. Hadi belli değil bakalım duruma göre diye savuşturdum. Eşimle zaten her dk konuşup görüşüyorlar. O zaten herşeyimizi anlatıyor ki.. Tatil günleri k. v oluyo ordan doktora gelirse peşine takılır die erteledim. Bugün gidecektik. Öğle arasında gene annesine gidecekmiş ordan gelecekmiş doktora napıyım şimdi kaçışım yok eşim sayesinde. Şimdi eşime de bişi diyemiyorum haberi yok annesinin gelmek istediğinden. Araryıp annen gelmek istiyodu gelmesin mi dicem((( B

bencede ortada bi sorun yok gibi, kayinvalidenizin falancilari cagir demesi oek tabii bi durum büüykler der ne var ki bunda. torunun kalbini dinlemek istemeside. siz belkide özel hayatinizin sinirlari ihlal edecek diye korkuyorsunuz, birazda önyargi var annenizin yakalasimida hic hos olamamis, ayrica bencede anneye hersey anlatilmaz. okudugum kadariyla kayinvalideniz kötü niyetli biri degil, düsmez kalkmaz bir Allah ne olacagimiz belli degil merhametli olun kalbinizi karatmayin. erkek evlat meselesine gelince, böyle bir kaide yok, belki bu kültürümüze ait bir vazife. orda bakmada kasit maddiyat, yani kizinin evinde kalirsa eniste bakmis olacak evinin gecimini erkek sagladigi icin, oldukca geleneksel bakis acisi. ben böyle dusunmuyorum, bencede en iyi kiz cocugu bakar, bi arkadasin dedigi gibi eger calismiyorsa aksama kadar evde olan kadin, gelin mi daha merhametldiri kiz mi tabiki kiz cocugu daha merhametlidir. ayrica gelinin öyle bir mecburiyeti yok bakarsa kendi icinden gelir fedakardir bakmazsa kimse birsey diyemez.

canım madem rahatsız oluyorsun kv yanında yapcaz gidecez gelecez deme biraz siyasi ol idare et yoksa hevesin kursağında kalır tecrübe konuşuyor

Ben de kayınvalideleri küçücük şeylerine takılan insanları anlamayacağım. kendi annemizle bile yeri gelip anlaşamazken kaynanamızla birebir anlaşmamız zaten mümkün değil. Biraz anlayışlı olabiliriz her şeyi kötüye yorup düşmanmış gibi davranırsak eşimin gözünde de biz kötü oluruz dikkatli olmak lazım evet sınırı aşmamalı ama çok ön yargılı da olmamak lazım biz nasıl bir ana evledıysak o da bir ana evladı hele de eşi yoksa başında daha destek olmak lazım biraz daha anlayışlı olmayı deneyin Size kendi anneniz gelmesin diyen olmamış ki bir sonraki kontrole de anneniz gelirdi duyardı kalp atışını. Evet annenizin gelmesine engel olsa kendi gelse bende karşı çıkardım. Ne sorunlar yaşayanlar var hani elle tutulur bu kadar derdim bitmez diyecek bir sorun açıkçası gerçekten göremedim. Z zsnn

Kızı varken yaşlanan k. v lerin gelininde kalmasını anlayamamışımdır hiç bir zaman(( İnş böyle bir durum olmaz die dua etmekten başka çarem yok:SSS asya16 kuzucuğun

Çok tşk ederim canım. İçime su serptin yorunlarınla:)) deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşım yorumun için tşk ederim. Seni gerçekten alkışlıyorum. Benin elinde mesleği olup kocasına muhtaç olmayıp da böyle bir gelin olan ne gördüm ne duydum şimdiye kadar. Bu kadar büyük bir yüreğinin olması ne güzel. Ama şurdan çıkıp önüme çıkan ilk 100 evli bayana sorsam senin gibisi 1 tane belki çıkar. Sanırım biraz yetiştirme tarzıyla alakalı. Belkide bir erkek kardeşin vardır. Ama ben senin gibi olamam. Çünkü benim için bu kadar fedakarlık yapmış büyütmüş beslemiş okutmuş bir sürü masraf yapmış elimi sıcak sudan soğuk suya tutmamış anneme haksızlık ediyormuşum gibi gelir. Böyyle bir imkanı olsa direk annemi seçerdim. Bu kadar emeğinin karşılığında keyfini süremeden evlendim ve bu keyfi kayınvalidemin sürmesi beni vicdanen rahatsız eder. Senin kayınvalidene yaptıklarını ben anneme yapmak isterdim ama haksızlık olmasın diye ona bile yapamıyorum. Evet bebeğim olacak ona kimin bakacağı da zaten kaos olmuş durumda. Bana kalsa annem baksın isterim. Bebeğimi istediğim gibi yetiştirmem konusunda annem destekcim olur çünkü ama k. v ise kendi istediği gibi yetiştirme konusunda beni yönlendirmekten başka bişi yapmaz. iyi bir noktaya değindin. Bak buda benim başka bir derdim. Eşim dönüşümlü bakmalarını istiyor ama buda pedagoglar tarafından önerilmiyor. Bunu da eşime ve kayınvalideme annemin bakmasını istiyorum diye nasıl sölyeceğim de bir başka merak konusu... B

bende aynen sizin gibi düşünüyorum. K. v bana sorduğunda eşim yoktu. Onun hala bu istekten haberi olmadığını düşünüyorum. o yüzden ona annen gelmek istedi bişey diyemedim ama istemiyoru diyemedim. Bugün gideceğiz. Arayıp haber vermedim kayınvalideme bakalım eşimden öğrenip peşine taılıp gelir hala arsızlık yapar mı bilmiyorum. İşte öle bişi olursa ozaman eşimle de bozuşuruz. Sonuçta ben söylemesem de onunda akıl etmesi lazım en azından onun annesi geliyorsa benim anneminde gelmesi gerektiğini... Şu cvp verme işini bi halletsem zaten hiç bişi umrumda olmayacak da...

Herkes böyle söylediğine göre ben abartıyorum sanırım. Peki evime gelen misafirler hakkındaki tavrına ne diyorsunuz. Bir de ev konusunda eşimle mi konuşmalıyım k. v le mi?Bu durumu nasıl anlatabilirim istemiyorum diye? C combine

Çok şükür bugün çok çok daha iyiyim. Dün Allah bu ya bazı sebeplerden akşam üstüne kaldı doktor randevum. Dolayısıyla eşimde işte olduğu için ben onun yanına gittim ve ordan beraber gittik doktora. K. v lerden gelseydi muhtemelen k. v gelirdi. Diğer türlü evden tek başına çıkıp da bi yer gelmeye üşenir. Doktorda eşimle başbaşaydık. Çok güzeldi. Bebeğimizi gördük kalp atışını dinledik. İyikide gelememiş k. v dedim. Başbaşa o mutluluğu yaşamak çok daha başka bir şey. Nerdeyse bir haftadır olan gerginliğin üstüne o kadar iyi geldi ki bana herşeyin istediğim gibi olması. Çok mutluydum içim içime sığmıyordu. Umarım en kötü günümüz böyle olur. Ve diğer olaylarda da bu kadar şansım yaver gider...

Tam okumadınız galiba. Ben eşime kavuşma ümidiyle herşeye tamam demedim. Tam aksine k. v ile aynı ev aynı bina yada yakın oturmak istemediğimi. Bunun kendi annesinden kaynaklanmadığını kim olursa olsun böyle yapacağımı söyledim. Bu istememe nedenimi de şöyle anlattım: İnsan yeri geliyor annesi bile anlaşamayıp kavga ediyor ve küsüyor. Ama kan bağı olduğu için küslük dargınlık hepsi unutuluyor. Annen 4 4lük olabilir. Ama farklı kişilikleriz ve ben başka bir ailede büyüdüm. Bu da anlaşamama olasılığımız olduğu gösteriyor.1000 de 1 bile olsa dargınlık olmasına ne gerek var. Aynı yerde dip dibe olup 1 yıl 2 yıl çok samimi olup sonra tartışıp ömür boyu görüşmemek yada hep içinde bir kırgınlık olup soğuk uzak davranıp görüşmek, birbirimize gelirken ayağımızın geri geri gitmesi ama senin için katlanmaya çalışmamaız yerine Mesafeli olalım saygıyı sevgiyi yitirmeyelim ömür boyu görüşelim dedim. Haaa ona şu seçeneğide verdim. Aşkım ben yapamam annemden ayrılamam aynı evde yada binada olmak istiyorum dersen sana kızmam. İkimizde birbirimizin kölesi olmak için evlenmiyoruz. Bu işi baştan bitirelim evlendikten sonra nasıl olsa kabul ettiririm diye sakın düşünme dedim. Sanırım yeterince açıklayıcı olmuştur. Yani evlenince değişir diye düşünen ben değilim muhtemelen eşim. Benim kızgınlığım evlenmeden önce bana tamam dediği şeylerde eşimin yavaş yavaş caydığını görmek... B

Ayyy hemen hemen benzer şeyler. Umarım böyle bir durum başıma gelirse benim doktorumda seninki gibi olur:)) B

k. v mi eşimi doğuran kadın olarak görmeme gerek yok zaten bunun bilincindeyim. Ozaman benim annem de beni doğuran kadın. Kendi bebeğinin içinde bir can daha var. Bence kız annesi daha çok görmek ister. Ama özel yaşanacak şeylere saygısı vardır annemin. Hiç bir zaman kalkıp da bende geliyimmi bende göreyimmi demez. Ama ben annemi tanıdığımdan ne kadar hevesli olduğunu biliyorum. K. V min canı canda benim annem saf mı?Bundan sonraki ultrasonlardagelip gelmemesi umrumda değil. Ama ben eşimle kalp atışını dinlemeye ve gerçekten bir bebek sahibi olduğumuzu hissetmeye gideceğimiz ilk adımdan bahsediyorum. Bu benim için önemliydi. Anlayışlı bir anne benim annem gibi olur. Bundan sonraki ultrasonda gelse kalbini dinleyemeyecek mi?Ama bu bizim ilk kalp sesini duyuşumuz olacak tabikide baş başa olmak eşimle gerek ağlayarak gerek kucağına atlayarak sevincimi yaşamak istemek en doğal hakkım. Eşimden ilgiye sevgiye ihtiyaç duyduğum ve onun bebeği olacağından duyduğu mutluluğu izlemek istediğim bir anda bir üçüncü kişiyide düşünmek zorunda olmak istemedim. Tepkilerimizi bir üçüncü kişinin varlığıyla acaba lar yaşamak istemedim. Asıl bunda ne var ki? B