Adama neden sürekli birsey olacak senaryosu yaziyorsunuz?Ben çogu yorumunuzdan ötürü eşinizin yerinde olmak istemezdim... Anne ve eski es bahanelerini geçin cocuk istemiyorum deyin Eyvallah...

Hayır anne olunca anlarsınız. Anne olunca çocuğunuzu kimse ezemez buna İZin vermezsiniz merak etmeyin

bunlar hep olağan şeyler Önceki

Anne olmaktan korkuyorum evet Dediğiniz gibi de olabilir Chess

Yasamayin insaAllah ta.. eğer ilk evliliginiz olsaydi ikinizinde suan böyle girdapta olmayacaktiniz öyle degil mi..

Bi kere eski eşi hayatının merkezinden bi çıkar. Adam artık senle evli istersen 10 çocuk yaparsın kime ne? Böyle düşüncelerin olursa cok sürmez evlılılgın

Eskisi kadar masrafı olmuyor artık çocuğunun ama şimdi misal çocuk sahibi olsak nereden baksan 20 sene masrafı var en az o kadar sene çalışabilecek mi? Tüm birikimi eskilere gitmiş zaten onları da düşünüyorum ben

ben eşime sordum neden ıstıyorsun dıye hem çocukları sevdığım için hem de baba olmak onun sorumluluğunu almak onla vakıt gecırmek ıstıyorum dedi. M

Dolaylı yoldan ilgilendirmez mi çocuğunun kardeşi The Calender

bu ev alınırken biz evlenmemiştik daha. eşim bu evi bulmuş bende beğendim onay verdim sonraki gün çocuğunu da getirmiş. evladı tabi ki getirecek ama ortada birşeyler belirli olmalı evet sağlığındayken yoksa belirsizliğe çocuk doğurmam bunu yapamam. bunları açıkca kırmadan nasıl konuşabilirim.

Hayırlısı olsun zaten üvey anne damgası var bir kere sevilmeyi beklemek iyiniyet olur bu durumda M

O zaman niye evlenip boşanmış çocuklu bi adamla evlendin derim ben şahsen. Eşin de böyle düşünüyodur eminim. G

adam gibi adamsa o çocuğa ne yaptıysa aynısını diğer çocuğuna da yapar zaten.

Kesinlikle saçma ve gereksiz bi korku o kimki sizi rahatsız ediyor mafya falanmi kadin :) yada kan davanız falan mı var korkularniz sebepsiz ve gereksiz gercekten

şimdiden söylerseniz o da kendini ona göre ayarlasın 2. çocuğuna yapamayacağı şeyleri 1. çocuğuna da yapmasın

Konuyu okurken son ana kadar siz çocuk istiyorsunuz ama eşiniz yaşadıklarından dolayı tekrar çocuk sahibi olmak istemiyor sandım. Eşiniz böyle bir durumda kendine güvenip ikinci bir çocuk isteme cesaretini gösterirken sizin eski eşle ilgili endişeleriniz yersiz geldi biraz.

ama önceki evini de zaten ilk eşine vermiş. ben diyorum ki biz kredi ile ev alalım oturduğumuz evi de iki çocuk aralarında bölüşür bizim aldığımız bizimkine kalır M

Işte ondan korkuyorum. Evet evladımın ezilmesinden korkuyorum çünkü ben çirkefleşemem. Hasta yavrusunu aramayan baba baba bile olamaz benim gözümde

Ya hadi adaleti gectim, kuru kuruya adalet olmaz bunu belgelerle gostermek lazim. Ev ya sizin uzerinize olmali ya da cocugunuzun. Esiniz mantikli olup bu duzenlemeleri yapmali sagligindayken. Cunku her sey ortada, ozler uveyler karisik olunca, pay sahibi olursa da gelir alir cocuk niye alayim demez.

Cok malı mulku olan birisi mi eşiniz?

Bir de şu var eşimin çocuğu da galiba beni pek sevmiyor böyle hissediyorum beni sevmediği gibi bebek olursa onu da sevmeyecek hissiyatım bu

Sanırım bu konuda kafanız netleşmemiş, eski eşe güvenmiyorsunuz ama bir evliliği yürütmek ya da yıkmak sadece ikinizin kararına bağlıdır... Gerisi dış kapının dış mandalıdır... Siz zamana ihtiyacım var, henüz hazır değilim deseniz yaklaşımım farklı olurdu fakat eski eş ve annenizin etkisi altında kararlar vermeye çalışıyorsunuz sizce de yanlış bir yol değilmi?Peki ya eşiniz?yuvanız?Hiç çocuk sahibi olmayacakmısınız?

siz de açık açık söyleyin durumum olursa falan yok, şu an çocuğun için ne yapıyorsan benim çocuğuma da yapacaksın diyin.

Evet tam olarak bu güvenemiyorum eşim adaleti Sağlar mı onu bilemiyorum bende çok Hırçın biri olmadığım için kendimi ezdirebilirim o konuda da kendine güvenemiyorum esmaa_9153 2 prenses

O da kendince hakli olabilir. kendimi onun yerine koydum da, ozel okul cok farkli bir dunya. Cocuk oradan sonra devlet okuluna gitse dunyasi yikiliyor. Nasil oluyor bilmiyorum ama oluyor. Ben de cocugumu ozelde okutmaya baslasam oradan alip devlete veremem, hele ki esimle bosandiysam hic umrum olmaz, calissin odesin derim. Sizi elestirmiyorum lutfen yanlis anlamayin, benim de iki uvey ablam vardi birlikte buyuduk annem onlarin da annesi gibiydi. Ikisi de cok iyi okullarda okudu ki babam devlet memuruydu annem de ayni sekilde. Cok hassas konular. Anneleri hayatta olmasina ragmen velayeti babamdaydi cocuklarin ve hic birimizin sartlari esit olmadi hic bir zaman. Kim neyi hak ettiyse onu aldi. Mesela buyuk ablam ozel dersler aldi, dersanelere gitti ama kucugu evde calisti universiteyi kazandi. Ikisi de sehir disinda okudu, birine ev tutuldu digeri devlet yurdunda kaldi. Ben ailemden hic ayrilmadim, yanlarinda buyudum. Yani bakin iki ablam ayni anneden ama aralarinda farklar var beni gecin. Bu isler biraz da hesap kitapla da olmuyor. Siz cocuk yaparsaniz babasina guvenerek degil kendinize guvenerek yapacaksiniz. Kiyaslamayla buyumuyorlar. Farz edin ki cok zeki bir cocugunuz var deli gibi calisti Amerikada okul kazandi. Diger cocugu gonderilmedi oraya diye siz de mi gondermeyeceksiniz? Elbette hayir. Eger cocugunuz olursa biraz akisina birakin, kazansin hak etsin ona gore yetistirin derim.

Sonuçta oğlunun kardeşi olacak eski eşi o kadar tüm birikimini alacak kadar kötüyse oğluna ortak bi kardes daha gelmesini istemez

kendi yağında kavruluyor M

İstemez tabiiki de. Çirkef bir kadın mı senin hayatını yönetecek. Sen bence bahaneleri bırak, sen kendin çocuk istiyor musun istemiyor musun ona karar ver. Eğer çocuk istiyorsan, o kadına giden her türlü para için sınırları çizersin. Gelip zorla alamaz ya.

Bende ikonci evliligini yapacak olan cocukli bir kadinim. karsimda ki insani ilk evliligi. simdi eski esim ister evlensin ister cocuk yapsin ister yalniz kalsin beni baglamaz. benim durumum onu baglamaz. esiniz sizinle bir hayat kurmus ve cocuk istiyor Sizde istiyorsaniz eski esi ilgilendiren ne.?

İşte anne olunca içinizden bir madamgonca çıkıyor ki, tanıyamazsınız onu! Benmiyim bu dersiniz! öyle kutsal bir duygu, onu siz asla ezdirmezsiniz, onun için ezilmezsinizde!

Her şey şartlarla kaimdir Konunun başında benimkine benzer endişeleriniz yüzünden size hak verdim Ama şu cevabınız için veremeyeceğim, yoktan yonca olmaz, adam gayret eder yetmez o zaman siz anne olarak yapacaksınız, çocuklu bir adamla evliliğin doğasında bir takım fedakarlıklar var, kocanız düşmanınız değil, savaşmanız gereken bir kutup değil, o sizin hayat arkadaşınız, yetmediği yerde elinden tutacaksınız, evlilik budur. Ben yeri geliyor, doğurmadığım, benden nefret eden çocuklar için harcıyorum paramı çünkü eşimin hatrı var, aklı çocuklarında kalmasın, üzülmesin diye emeğimi harcıyorum. Bu düşünceniz sabit ise anne olmayın çok üzülürsünüz

Sen kendini hazır hissetmiyorsan o başka. Ama kimseden korkup bunu bi köşeye atma. Eski eşi takma kafana

Öyle düşünürsek kimse çocuk yapmasın. Kimsenin evliliğinin sonsuza dek süreceğine dair bir garanti yok. Siz eşinizle birbirinizi seviyorsanız. Birlikte mutluysanız gerisi teferruat

Yahu siradan maasli bir adam degil mi kendisi? Sanki bir Koc bir Sabanci mi neyi var ki neyine goz dikilsin. Sadece konusulmasi gereken konular bunlar

Çirkeflik yapıp bizim hakkımız olsn şeylere de göz dikebilir Chess

acı ama bunlar da hep hayatın gerçekleri ve tarih boyjnca süregelmiş. mesela hürrem sultan herkes onun kötü olduğunu düşünüyor ama sadece kendini korumuş. M

korkularımın neredeyse tamamı maddi kaynaklı. durum şu ki eski eş biraz çirkef biri ne yapıp edip gerek ek iş yaptırıp gerek evini sattrıp çocuğunu en ıyı ımkanları verdirmiş. ama ben daha yumuşak yüzlü biriyim. mesela bir konuda konuşurken eşim dedi ki ilk çocuğum güzel bir ilkokulda okudu ona çok şey kattı inşallah imkanımız olursa bizim çocuğumuz da öyle bir okulda okur. bu da bende adaletli olamayabilir kaygısını yarattı. onun ilk eşinden olan çocuğu var anneler ayrı olacak diye adaletli olunmalı demiyorum aynı durumda eşimle benimde iki tane çocuğum olsa ikisi arasında da adalet sağlanmalı bu benim düşüncem. eşim çocukları çok seven biri imkanım olsa 10 tane çocuğum olsun isterdim diyor. bir yandan da onun çocuk istemelerine anlam veremiyorum. onu bu konuda hiç anlamıyorum. benim bir çocuğum olsa ve tekrar evlensem hayatta çocuk istemezdim. M

İşte güvenemiyorum eşime o da insan sonuçta çocuk uzaktan guzel görünebilir ama yakından büyük sorumluluk

bebek tabi ki isterim ama körü körüne Allah zaten verir rızkını biz yapalım gibi bir düşüncem de olamaz. kendimi ve dünyaya getireceğim çocuğun hayatını garanti altına almalıyım.

Peki bunu kavga olmayacak şekilde nasıl dile getirebilirim? Önceki

Peki sizce böyle bir insan ilerde eşime bşy olsa beni ve çocuğumu rahatsız etmez mi? M

SEVmezse sevmesin, umursamayin bile. O daha cocuk nihayetinde, su anda kendi kararlarini da veremiyor annesinin etkisi altinda kaliyor da olabilir. Zaman verin ona biraz. Ileride sizi sevmese de en azindan cabanizi ve gayretinizi anlayacaktir

Baba olarak çocuklarını ayıracağını sanmam Şartlar olarak yetememek söz konusu ise çocuğunuzu o okula siz göndereceksiniz Sonuçta bu sadece babanın vazifesi değil

Anneminde haklı olduğu noktalar var Ama

Mesela eski Eş ne var ne yoksa almış ben hersey kararında olsun yeter dedim. Eski Eş çocuğu için gidemeyeceği okula bile ne yap et gönder Demiş eşim çocuğu okusun diye ek iş yapmış oturduğu tek evi satmış ben bunların Hiçbirini yapamazdım mesela bu Yüzden kendimi aptal gibi görüyorum ve benden doğacak olan çocukları aynı imkanlarda aynı okullarda okuyamayabilir

COcuk konusunda cok dertliyim bugun aaah ah 2 yasinda bir oglum var. Maddi durumumuz harikaydi cocuk sahibi olmaya karar verdigimizde. Bekledigimiz gbi gitmedi. Ama ozetle diyebilirim ki oglumun masraflarini babasi olmadan tek basima karsilardim yine de dogururdum. Cunku babasi icin dogurmayacagim kendim icin yapacagim bu cocugu. Nacizane fikrim

Evet bu akşam konuşacağım ama muhtemelen adaleti sağlarım falan der çocuk istiyor çünkü yapamam diyecek hali yok

eşimin evladı olduğu için mi çoğu sorumluluk bana düşecek? M

Ya eşim adaleti sağlayamazsa diye düşünüyorum M

Gözünü dikmesi alabileceği anlamına gelmez. Dağ başı mı burası. Sizde anksiyete var mı?

Onun ne istediği önemli değil. Evliliğinizi o ladın mı yönetecek. Bitmiş gitmiş baksın kendi dalgasına. Karı koca olarak sorununuz yoksa bu evlilik yürür diyorsanız alın çocuğu kucağınıza.

Vardir muhakkak sonucta anne amma bazi seyleri ancak ve ancak yasayan kisi bilir ki ve karar vermesi gereken kisi kisinin kendisidir. Sizin istemeyisinizi tereddutlerinizi tabi anlarim ama annenizin sozu uzerine istemeyisiniz olagan bi durum olmaz. siz zaten yeteri derece olcup tartiyorsunjz anladigim kadariyla bir veli fikrine ihtiyaciniz yok gibi.

Eski esiyle bi alakasi yok sizin cocugunuzun. Baska bir nedenle istemeyebilirsiniz ama bu konuda yanlis dusunuyorsunuz.

sıradan maaşlı birisi ama gerekmiş mesela eski eşinden olan çocuğu için ek iş yapmış evini satmış vs. bazı şeyler dengeli olmalı diye düşünüyorum.

Kendinizi eski esle ayni tutmayin. Surekli eski kocadan cocugunuz icin bir seyler istemek mi, yoksa caninin istedigi seyi kendin yapabilmek mi daha guzel sizce?

Eski eşi de kim oluyormuş, sanki o ne diyecek korkusu yüzünden çocuk sahibi olmuyormuş gibi görünüyorsunuz. Eşimi seviyor, ona güveniyorsam, çocukta istiyorsam kim ne der, ne düşünür umurumda bile olmazdı. Bunun kararını siz vereceksiniz, iyi düşünün, canınız ne istiyorsa onu yapın.

çok teşekkür ederim darkmore hanım :) ama işte benim parama göz dikti daha bir çocuk yapalım dedik neleri hesapladı gibi düşüncelere kapılırsa diye korkuyorum

Öyle geldi bana muazzam kaygılısınız ve bu kaygılarınızın çoğunun da altı boş. Bu kadar umursamayın yorulursunuz.

Iyi de ikisi de onun cocugu neden oyle bir sey yapsin. Bir de boyle dusunerek mi evlendiniz? Basta da boyle mi dusunuyordunuz yani?

annen ne karışıyor senin çocuk yapıp yapmayacağına

Siz anne olacaksiniz nasil rahat edecekseniz oyle olmali elbette. Hersey gonlunuzce olsun.

Eşimle bu konuyu konuştum sen medeni hukuk bilmiyor musun kanun bilmiyor musun biz ayrıldık falan dedi eski Eşinden için. Çocuk istemesinin sebebi bakabileceğine inanıyormuş bakamasa ister miymiş falan gibi Şeyler söyledi ama ben güvenemiyorum. M Minel_ask Previously

Neden aptal olasınız ki?

Esiniz adina uzuldum. Annenizin doldurusuna gelmenize de uzuldum. Adam belli ki cocuk seviyor. Cocuk sevmeyen adam sirf cocugu icin paragoz eski esiyle de gorusmez atar cocugu onun basina. Yazik onceki cocuguyla yeterli vakit geciremiyor ve bir cocuk daha istiyor. Bence bu onun hakki. Ama sizin de istemeniz lazim. Eski esi o kadar cirkeflesecek birisi olsa evliliginize de karai cikardi.

Evet iste o noktada sizin sahsi maddi imkanlariniz devreye giriyor. Annemden ornekler veriyorum cunku konu ayni. Annem devlet memuruydu ve aileden varlikli bir insandi. Benim dogumumdan itibaren tum banka hesaplari benim uzerimeydi. Evi de ayni sekilde. Ama babamla oturduklari ev babamin vefatindan sonra satildi ve ablalarim da haklarini aldilar. Sizin kendinize ait bir eviniz, arabaniz ve banka hesaplariniz varsa cocugunuzun uzerine yaparsiniz bunlari. 18ine kadar ortak hesap olur. Esinizden sonraki zamani ancak bu sekilde garantiye alabilirsiniz. Hayat sigortasi hikaye, bir kere oder ikinciye odeyeceginin garantisi yok.

Eşinize üzüldüm.. Ne kadar herşeyi kontrol altına almak isteyen hayata maddi ölçülerle bakan bı eşi var. Y

Eski es falan sorun degil de Ben de bakamayacagina inandim mesajlarinizdan. Daha elindeki cocugu iyi ve pahali bir okula gonderemeyen adam ikinci cocugu yapmasin. Bakamaz. Size de yazik olmasin bari. Gerci calisiyorsaniz siz bakarsiniz kendi cocugunuza ama bu sekilde bir hayat da zorunuza gider mi? Cogu kadinin zoruna gidiyor kendi cocugunun masrafini kendisi karsiladi diye

Hayır tabiiki ilgilendirmez.

Olsun tabi ki ama iyi şartlarda büyütebileceksem sadece

O zaman siz de kendiniz gibi hic evlilik yapmamış bir adamla evlenecektiniz.. bu ipin ucu böyle hayat boyu uzaaar gider. Sonu yok yani problemlerin.

Eski eş eski adı üstünde. Hayat sizin yeni bir sayfa açmış adam evlenmişsiniz. Niye annelikten kendini mahrum ediyorsun geçmiş yüzünden? Anne ol keyfine bak

Sen istiyorsan yap istemiyorsan yapma Ondan bundan önce asıl sen bi çocuğun sorumluluğunu alabilecek mısın Onu düşün

o zaman oturduğumuz evi çocuğuna bırakmak isteyebılır sadece Önceki

Yok artik.

hayır şöyle ki ona gerek kredi çekip gerek ek iş yapıp en pahalı okullara gönderdi ben dişli biri değilim benimkine aynılarını yapmayabilir. M

Merhaba herkese mutlu pazarlar, Bugün bir konuda eşimle gerildik birkaç senelik evliyiz benim ilk eşimin ikinci Evliliği ilk evliliğinden de bir çocuğu var eski Eşiyle biraz sorunlu ayrılmış ama sonrasında çocuğu için hep görüşmüş falan eski eşi para istemiş devamlı biraz Hırçın biriymiş ayrılırken de herşeyini almış eşim hayata sıfırdan Başlamış. Tabi ki bi ayrılık olduysa mutlaka tek Taraflı değildir eşimin de hataları olmuştur bu da benim düşüncem. ( çocukla ilgili eski eşim birkaç mesajını gördüm mesala Pahalı bir okula göndermek istiyor eşimde o kadar imkanı olmadığını söylüyor kadın işte illa bi çözüm bul falan bir Sürü şey Sayıyor böyle çok yazışmaları var. Neyse gelelim bizim konuya eşim çocuk Sahibi olmak istiyor birkaç zamandır böyle bir düşüncesi var ama ben korkuyorum Tereddüt ediyorum zaten benimde geçmişim sorunlu annem her defasında çocuk yapma diye tembih veriyor. Eşimde bana çocuk istemiyorsun gibi sitem etti. Bende açıkladım evet korkuyorum bi çocuğun olunca mutlu olmayacak eski eşin belki sana bşy olsa bizi rahatsız edecekler yeni çocuğuna bir hayat verebilecek misin çocuk istiyorsun diye pek çok şey söyledim. O da bana benim Hayatım kimseyi ilgilendirmez falan dedi ama bir yandan da hayatın gerçekleri var. Haksız mıyım arkadaşlar? Biraz Karışık oldu okuyanlar Hakk'ını helal etsin

ben çalışıyorum ama sadece kendi çalıştığıma güvenerek çocuk yapamam. eşim madem çocuk istiyor diğer çocuklarıyla eşdeğer imkanlar verebilmeli oğluna ya da kızına ben bunu söylemek istiyorum. bu konuyu konuşacağım eğer çocuk istiyorsa bir hayat sigortası yapmadan çocuk sahibi olmayacağım. çünkü biliorum çocuğunun babasına böyle zarar veren bir insan bana ve bizim çocuklara neler yapmak istemez. düşünsene şehrin en pahalı okulunu seçmiş eşimde bunu ödeyecek imkanım yok benim demiş o da bi çözüm bul ne yap et para bul demiş. bu mesajlara gözlerimle şahit oldum. bunu yapan biri yarın öbür gün kendi çocuğunu da bizimkilere karşı kışkırtır. haksız mıyım? F flower world

Ah bu anneler... Belli zaten çocuk fikrine pek olumlu bakmamasından, siz ne istiyorsunuz eşiniz ne istiyor önemli olan bu! Kimsenin içgüdüleriyle hareket etmeyin ya da dolduruşuyla... Çirkef kadın evlenirken yapardı yapacağını, maddi olarak baba sorumluluktan kaçmıyorsa kendine güveniyordur emin olun...

bence bu adamdan çocuk yapmak konusunda emın degılsın

Evet mantikli. Insallah umdugunuz gibi olur

Tabi li güveniyorum eşime evet annem biraz evliliğime geçici zaten ayrılır Birgün gibi Bakıyor

o şekilde konuşmayı falan hiç denemedim. Önceki

eşine bşy olsa bugün yarın eski eş ve çocuğu da gelecek başına onlar bizim hakkımız diyecek seni rahatsız edecekler diyor.

Ne yapabilirim bunun için? The

Niye oyle diyorsunuz ki? Maasiniz cok mu az, daha iyi olanakli bir ise giremez misiniz?

iki çocuğum olsa o zaman adaleti onu özele gönderemediysem farklı sekıllerde sağlamak ısterdım. ben hakkanıyetten yanayım. M

Bu islerin ay kirildim ben'i olmaz dogrusu. Esiniz de azicik akilli bir insan olsa dahi özlü-üveyli bir yasantisi olacagina idrak etmistir zaten. Sizi olumsuz karsilayacagini sanmam. Ki siz ayaklari yere basan, guzelce konusabilen, her goruse acik olabilecek birisiniz. Bunu su konuda yaptigimiz muhabbetten ben bile anladim esiniz sizi haydi haydi anlar bana gore

Amin cumlemizinkini. Cok tesekkur ederim. Cekincelerinizi anliyorum. Kendinizi iyi dinlemeniz lazim gercekten ne istiyorsunuz diye. Omurluk bir is. Simdi cocuk istemezsiniz ama bir yirmi yil sonra pismanligini yasamak da var. M

Anliyorum Tapuda bir duzenleme yapilmadigi surece evet cocuk sizin oturdugunuz evde de hak sahibi olacak. O halde su teklif edilebilir esinize, bir ev daha alalim, odemeye simdi baslayalim, cocugun okul cagi gelene kadar borcu biter, satar okuturuz evladimizi diyebilirsiniz. En erken simdi hamile kalsaniz, cocugun okula baslamasina da en erken 5 yas desek,6 yilda evin borcunu baya kolaylamis olursunuz, satilma durumunda da elinize cocugu okutacak kadar para kalabilir

örnek biraz uygunsuz oldu ama misal yani

Bilmiyorum Çocuğum olursa onu koruyamamaktan çok korkuyorum. Mesela size bir örnek anlatayım eşimin çocuğu bugüne kadar aramızda bir sorun olmadı biz gecen eşimin doğum Gününü evde kutlarken videoya çekmiştik sonradan video görüntülerini izledik eşim ve ben orada şey dikkatimi çekti pasta keserken eşim oğlu ben üçümüz tam organizasyon için bans tesekkür ederken çocuğun böyle bi yüzü düştü sonra sarıldı eşim bana videoda çocuk o anda çekilmiş uzaklaşmış tepkisi dikkatimi çekti ben videoda gördüm o am fark etmemiştim M

Valla bunlari konusmak da zor. Ben annemle babamin yaptigi konusmayi hatirlamiyorum. Ama aile yapinizla alakali bazi durumlar. Annem ekonomik ozgurlugu olan bir kadindi. Kendi kendine gidip ev aldi, kredinin bilmemneyin olmadigi donemlerdi. Banka hesaplarini benim uzerime gecirdi. Bunlari yaparken babamdan izin almadi en iyiihtimal haber vermistir. Kendimi sizin yerinize koydum da. Acik acik soylerim esime. "Canim ekonomik ozgurlugum var, ileride cocugumuz olursa diye kendi uzerime bir ev alip bunu da cocuguma birakmak istiyorum, aksiyon alacagim haberin olsun" derdim herhalde. Buna da kiriliyorsa kirilsin napalim

eşin kaç yaşındaki ne iş yapıyor vs bu detayları bilmiyoruz tabii, ama emin ol her türlü risk herkes için var, şöyle düşün, bi kadın ya eşim trafik kazası yapar ölürse, ya bi şekilde aramıza başka biri girer boşanırsak çocuğunu da terk ederse diye de çocuk yapmayabilir, seçenekler çoğaltılabilir, tabii yaşın çok gençse öteleme özgürlüğün var eğer sen de anne olmak istiyorsan, yaşın otuzu geçtiyse bu konuyu daha derin ele alman laızm yani sen çalışıyor musun bilmiyorum, yani ben bunları cevap ver diye yazmıyorum yanlış anlama sonuçta kamuya açık alanda herkes her detayı yazmak istemiyor olabilir, yani farklı pencerelerden bakabil diye soruyorum

Eşinizi en iyi siz tanırsınız Sakince, suçlamadan, biz diliyle ona endişelerinizi anlatın.

orası da öyle tabi M

ne yapabilirim bu hususta peki ne isteyebilirim eşimden? hayat sigortası için çocuk doğunca ödeyeceğini söyledi ama yetmez. yazarhanim35 Yazar

Kız kardeşim sizin ki gibi bir evlilik yaptı ve şu an hamile, söylediklerine göre eski eş çok cazgır ve sıkıntılı bir kişilik ama herhangi bir şekilde rahatsızlık vermedi... Sadece kızını evlenir evlenmez kızkardeşimle eniştemin yanına gönderdi:), ufak tefek sorunlar yaşasalarda alıştılar artık sıkıntı yok yani... Ama siz çocuk kararı için eski eşin tutumunu sorguluyorsunuz bu düşüneceğiniz en son şey olmalı!

Madem boyle seyleri dusunuyordunuz neden 2. evliligi olacak bi adamla evlendiniz ki. kadin istemez diye sizin cocugunuz olmayacakmi yani. bu dediginiz anca dizilerde oluyor. kadinla hayati bitmis gitmis. sizinle yeni bi hayati var esinizin. sizin kendinizle alakali problemleriniz varsa cocuk dusunmeyin tamamda. bence siz esinizin eski hayatina atif yaparak kendinizi kanditiyorsunuz gibi.

Böyle düşünüyorsanız, kafanizdaki bazi taşları yerine oturtmaniz gerek. Heleki mevzu bahis çocuk ile ebeveyn iliskisiyse.. kafanizdaki siradan bir sorun değil bence

kendi babam ölünce ortada kaldım onun etkisi var sanırım. M

eski eş sadece kendi imkanıyla korumamış ama pek çok şey talep etmiş. yapamayacağı şeyleri bile istemiş. benim bunları verecek imkanım yok o kadınında tek basına böyle imkanları yoktu.

benım aklıma kredı çekip ortak ucuz bir ev almak fikri geldi. onu da ortak ödemekonu da bana vermek. yani bir tek böyle adalet sağlanabılıyor. zaten eski eşiyle ortak yaptıkları evini ona vermiş o evde dolaylı yoldan ılk çocuğuna kalacak bir de oturduğumuz evden pay alırsa adaletli olur mu sizce? M

O zaten eşimin tüm birikimini almış Hırçın birisi yani ben iyi niyetli biriyim haklı bile olsam onun yaptığı şeyleri yapamazdım kendi Çocuğum olursa onu ezdiririm düşüncesi var bende

Hiç birşey yapamaz merak etmeyin. Allah korusun eşinize birşey olsa kanunen çocuğunuzun da babasının mal varlığından yararlanma hakkı var. Kaldı ki öyle bir durumda evladınızı kendiniz büyütecek, büyük kardeş büyüdüğünde kendi rızası ile kardeşini görmek isterse, sizde izin verirseniz görebilir. Ama o kadın hiç birşey yapamaz siz müsaade etmediğiniz sürece. Hayatınız boyunca istediğiniz insanlar olsun hep yanınızda İnşallah. O kadını da yok sayın onun yüzünden eşiniz ile aranız hiç bozulmasın, dikkat edin lütfen

O çocuk bu duruma alışır ve alışacak buna mecbur hayatın ona getirdiği bu... Peki siz neden bunları düşünemediniz, neydi sizi bunlardan alıkoyan?Çocuk kıskanacak, eski eş sorun yapacak, anneniz geçici bir evlilik varsayarak hayatınıza müdahale edecek! Sizce artık kendi kararınızın arkasında durma zamanınız gelmedi mi, bu adamla neden evlendiniz, size bu güveni verdiyse çocuk için neden veremiyor yoksa siz mi görmek istemiyorsunuz güvenilecek kişiyi?

onu henüz söylemedim. sadece düşündüm. M

Anliyorum ama siz piyasanin durumu vs beklerseniz o is duzelmez.

Adaleti sağlayabilir misin sorusunu soramıyorum çünkü pek sanmıyorum eski Eş ne var ne yok sattırıp çok Pahalı bir okula yazdırmış çocuğunu eşim ek iş yapmış oturduğu evini satmış düşün.

evet çok doğru da benim tüm yorumlarımı tekrar okursan genel olarak ne demek istediğimi anlamışsındır ben konuşmamızdan bizzat senin çocuk istemediğini ya da hazır olmadığını anladım, eşinden bağımsız olarak... belki de çocuk istememene eşini bahane ediyorsundur kimbilir ama buna gerek yok bence, eşinle alakasız olarakta çocuk istemiyor olabilirsin bu da doğal bi hak eşinle aranda iletişim problemi olduğunu düşünüyorum, bazı şeyleri açıkca konuşamıyorsun gibi hayırlısı neyse o olsun sizin için son tavsiyem annenin söylediklerini mutlak gerçek olarak kabul etme, dediğim gibi olumlu ya da olumsuz olasılıklar sonsuz

Işte Dişli biri Değilim ondan çekiniyorum Chess

İşte bu yüzden yardım almalisniz

İyide bu söylediğiniz bir erk savaşı değil ki... Siz eşinizle bir çocuk dünyaya getirince neden bir terazi çıkardınız ortaya, doğacak çocuk da evladı olacak ya o bakımdan... Bilemiyorum anlattığınız kadarıyla eşiniz sorumluluğunu bilen bir insan neredeyse 13 yıl önce boşandım, kemoterapi alan yavrusunu, aramayan bir babaya şahit olunca anlattığınız baba modeli çok kutsallaştı gözümde, halbuki eşiniz yapması gerekeni yapıyor... Siz fazla iyi niyetli olabilirsiniz ama dünyanın en iyi niyetli kadını dahi olsanız anne olunca işler değişir ve fazlaca korumacı olur, öncelikle siz evladınızın hakkını yedirmezsiniz kimseye, inanın buna...

çocuğumun babasıysa iki çocuğunu da ayırt etmeden bakabılmeli. sadece benım çalıştığım oğluma ya da kızıma güzel bir hayat sunmaya yetmez. eşim ilk evladını elindeki imkanlarla en ıyı okullara göndermeye çalışmış hatta bunlar için ek iş bile yapmış. M

Yani sayi arttikca haliyle imkanlar daralacak. Ilk cocuklar biraz bollukta buyuyor genelde sonrakiler bu bollugu bulamiyor ama nasil ki sizin cocugunuzun imkanlari kisitlanacak ayni durum diger cocugu icin de gecerli. Endiselerinjnizi anliyorum ama maddi olarak ne verdiginden cok manevi olarak verebileceklri daha onemli emin olun. Nitekim diger oglu baba yoksunluguyla buyuyor verilen nafaka ne kdar olursa olsun hayatina nasil bir konfor saglarsa saglasin gece yatarken iyi geceler babacigim diyip opemeyecek. Siz bosverin bunlari esiniz sizi seviyor kiymet biliyorsa baba olma yetisine sahipse artik vakti gelmistir.

Sizinde mi başınıza geldi? Umberlee

bugün yarın eşim adaleti sağlayamabilir diye düşünüyorum. M

ielrde bu aile durumundan dolayı mağdur olacağımı düşünüyor. M

Uretebilmeli, lakin erkekler cok becerikli ve akilli degil bana sorarsaniz. Bir de esinizin iki cocugu olacak, farkli iki kadindan. Ama sizin tek cocugunuz olacak tek bir adamdan. Siz isi saglama alin. Maasinizdan bir kisim biriktirin, ayri banka hesabiniz olsun. Kendi ailenizden olasi bir miras var ise onu da ayri koyun. Siz kendi cocugunuzu dusunun, esiniz de dusunurse ne ala. ama yok dusunmezse de siz magdur olmayin bir kadin olarak

yok genel olarak öyle rahatınıza düşünseniz 2 kez düşünün uykusuz geceler gezmeler uyku bitecek

Anneniz niye cocuk yapmanızı istemiyor?

Sattigi evi o esi ile otururkenki evi oyle degilmi? Siz razi olursaniz gerektiginde sizin beraber oturdugunuzu da satip cocugunuzu okutur neden yapmasin? Ek isi de yapar. Bunlar cok ileride yasanacak mevzular ama.

Eski Eş evlendiğimizi bilmiyordu ki eşim özel hayatıyla ilgili şeyleri paylaşmaz eski Eşiyle

Çocuk isteğini eşimin sadece hayat Sigorta'sı ödemeye Başlarda o şartla kabul edeceğim kararım bu

ben daha yumuşak yüzlü olduğum için bazı şeyleri esirgeyebilir. M

piyasa o kadar kötü ki daha iyi şartlarda bir iş zaman içinde belki olabilir elimden gelen gayreti gösteriyorum fakat şu an için zor görünüyor.

eşimde aynı düşüncede fakat dünyanın binbir türlü hali var sizde biliyorsunuz Önceki

Çocuk istiyorsan yap bence O kim ki neyi ilgilendiriyor?adamdan boşanmış etmiş bitmiş artık hersey Çocukla ilgili görüşecekler tabi Ama çocuğu bahane edip eşinle iletişim kurmaya çalışıyorsa orası sıkıntı Eşin tavrını koyucak

ne isteyebilirim o halde eşimden? bende ondan korkuyorum mesela Allah korusun eşime bşy olsa eski eş belki de ilk çocuğu da kışkırtacak ve beni ve doğacak evladımızı aradan çıkarmak isteyecek bunlar hep olağan şeyler. evet bir garanti sahibi olduktan sonra çocuk dünyaya getirmeliyim. esergry Nirvana Anneler

Esasen cogu kadinin hemfikir oldugu bir konu var ki o da cocugu kendimiz icin yaptigimiz. Kimse esi icin cocuk yapmiyor inanin. Doguran biziz sanirim o nedenle. Dogurduysam kendime diyoruz. Es olmasa da cocuk hayatimizin sonuna kadar bizim. Evladimiz canimiz iste, otesi yok. Bana su an cok cok zor gelse de annelik, yine de boyle dusunuyorum.

kaygılarınız varsa biraz daha düşünün çocuk aceleye gelmez çoğu iş ve sorumluluk size düşecek

tamam canım da sen de biraz pasif olabilir misin yani özür dileyerek söylüyorum soracaksın yani, canım aşkım çocuk istiyorsun ben de istiyorum zaten biyolojik saatim de işliyor adaleti sağlayabilir miyiz, çocuğunun okulu ne zaman bitiyor ona göre plan program yapalım diye konuş canım yani adamla sen mi evlisin eski karısı mı, daha atak ve açık olmalısın bence sonuçta ya ortaokul ya lise bişeydir 4 sene yani, sen hamile kalcanda doğurcan da, zaten senin çocuğun paraya ihtiyacı olana kadar onun okulu bitecek, ona göre plan program yapsın sonuçta o çocuğuysa senin çocuğunda çocuğu yani

Geleceğe Yönelik endişelerim vae önemli konularda sadece ABERK Canım

Dediğim gibi baba olmak istiyorsa sigorta ödemesini isteyeceğim ondan çünkü başka Türlü güvenemem asla

sadece eşim dengeyi adaleti sağlayabilir mi ondan şüphe ediyorum. M

evet tabi ki alınırım. işte bende tam bundan bahsettim.

Hayat sizin. Nasil isterseniz oyle yasamak elinizde elbette.

Ben yap diyorum ama su anda degil, kendinizi hazir hissettiginizde. Aklinizda maddi kaygilar olmadan, cocugu kendi imkanlarinizla buyutecek manevi ve maddi degerlere kavusunca

Eşinin ilk evliliğinden evladı var diye ileride sorun olabilir diye sen kendi evlat sevginden annelik duygundan mı vazgeçiyorsun bunu mu anlamalıyım? Tekrar tekrar düşünmenizi öneririm.

Ayrılırken Hakkı olmayan şeyleri bile talep etmiş eşim sonradan Herşeyi vermek zorunda kalmış öbür Dünya'da hesaplaşacağız falan diyor bir çocuk sahibi olunca çekemez yine hak talep edebilir M

Eski eşini ne ilgilendirir ki? Yeni hayatı sizinle başlamış çocuğunuzla devam edecek, bunu fazlasıyla sorun yapmışsınız sanki...

işin içine kendi çocuğu da girecek eşime bugün yarın bşy olsa çocuklar herseyden ikisi de hak sahıbı olacaklar. kadında dolaylı yoldan etkıleyebılır.

Eeee çocuk sahibi olmanizla eski eşinin ne alakası var ki o ikinize ait bisey

Ben zaten çalışıyorum Çocuğum olsa da çalısmaya devam ederim ama eşim ilk çocuğunu özel okullara gönderip benimkini devlette okusun derse o zaman kötü olur . push ; ATTRAENTE ACTA EST

Eski eşini ilgilendirmez sizin çocuk sahibi olmanız, onu bi kafanızdan atın.

Maddi manevi hazır olmak Lazım tabi bir de çünkü sorumlulukları daha doğmadan Başlıyor The Calender

işte bende baştan nasıl mağdur olmam diye düşünüyorum.

Canim onu bunu birak sen bir evladin olsun istemez misin sen bunu dusun? O cocuk yapsanda seni rahatsiz eder yapmasanda problemli bir ayrilik yasamislar belliki anneni de boswer senin bu hayaatta bir cocugun olmasin mi yasliliginda kapini calan bence en onemlisi bu

Bende çalışıyorum ana sadece benşm çalıştığım bir çocuğu çok güzel bir hayat vermeye yetmez

pişman mı olurum acaba? hala bu soruya kafamda cevap bulamıyorum. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Eşimle ne şekilde konuşabilirim peki sence bu durumu?

Eski adı üstünde.. Doğacak bebekle kardeş olacaklar ama bu kardeşlik ilişkisi onların görüşmesine bağlı olacak. Eski eş sadece o çocuğun annesi olarak kalacak.. Bu biraz insanların bir defa evlendikten sonra boşansalar bile o kişinin tapusu onlardaymış gibi davranmaları gibi hastalıklı bir düşünce.. Maddi olarak ne kadar talepte bulunacağı eşinize bağlı. Sınırı çizecek kişi o. Siz bence bebek sahibi olmak da istemiyorsunuz ki eski eşe, annenize kadar bahanelere tutunmanız bundan. Olabilir zamanı değildir istemezsiniz ama bunu eşinize samimiyetle söylemeniz gerekir..

Mutlaka ama o zamanda baska baska sorunlarım olabilirdi

Evet eşim çocuk seviyor ilk çocuğuyla zaman geçiriyor hatta çocuğunu çok seviyor ama artık büyüdüğü için çocukta kendi arkadaşları kendi Çevresi anne babayla vakit geçirmesi azalıyor haliyle

Bir de adalet sağlayamazsa eşime çok kızarım sanki

evet emın değilim

Iste tek tarafin istemesiyle olmamali bu isler ben de bunu anlatmaya calistim aslinda. Ozel olarak esiniz icin söylemiyorum ama Turkiye'de genelde cocuk yapmak icin yapılıyor. Simdi sorsak esinize niye istiyorsun diye adam gibi bir cevap veremez büyük ihtimalle. Bu kafayla cocuk yapinca da olan cocuga oluyor maalesef.

Sorun su ki sizin ozetle kendinize ait bir seyleriniz olmali. Ancak kendi imkaninizla kendi evladinizi koruyabilirsiniz.

Maddi olarak o hiçbir zaman olmayacak M

Şu an o kadına para gitmiyor bildiğim kadarıyla çocuğun bir ihtiyacı olduğunda çocuk babasından istiyor ona karışma hakkım yok illa ki ama benden de bi çocuk yapsa o zaman dengeyi kuramayacak belki de ondan korkuyorum

İyi de onun ne istediği değil siz ve eşinizin ne istediği önemli değil mi?Sanırım hayatınızdan çıkmayacak korkusu yaşıyorsunuz, pekala çıkıyorlar, toz duman misali...

Çok tesekkür ederim inşallah hersey güzel olur

Siz yarida birakilmaktan esinizin sizden bosanmasndan mi korkuyorsunuz?soyle bir durum da var kendi fikrimi beyan ediyorum lutfen kirilmayin diger yavrusuna ne verebiliyorsa maddi olarak ikinizin yavrusuna da aynisini yapmali nitekim ikisi de onun cocugu olacak terazisi sasmamali

O zaman ömrünüzün sonuna kadar çocuk sahibi olmayın bir başkası yüzünden. Çok yanlış düşünüyorsunuz kusura bakmayın. Eşiniz sizi tercih etmiş adam çocuk sahibi olup hayatına devam etmek istiyor daha ne olsun? Eski eş maddi anlamda sizden çok çok fazla şey talep edemez hak hukuk adalet var mahkeme ne talep ederse neye karar verirse o olur. Çünkü siz de çocuk sahibi olduğunuz zaman bunlar da hesaba katılıp nafaka ödenir öyle düşünüyorum yani. Kendi hayatınız neden eski eş bu çocuğu ister mi diye düşünüyorsunuz? Siz böyle düşünürseniz eşiniz daha da olumsuz düşünür. 3. Kişileri dahil etmeyin

Anlıyorum ben seni O sorunlu eski eşten bir tane de bizde var İnan bana endişelerinde çok haklısın Eşinle ortak bir iğneniz bile olsa çocuk dolayısıyla o kadın her şeye ortak Öyle hesapçı kitapçı yazık adama diyenlere bakma sen, gerçek hayat öyle değil Tabi ki anne ol bu senin hakkın ama senin evladının geleceğini sağlama alacak adımlar atarak yap bunu, sen çalışıyor musun

Aptallıkla alakası yok karakter meselesi. Siz tamahkar değilsinizdir o kadın öyledir Siz borçtan hoşlanmazsınız o hoşlanır Siz insanları zorlamayı sevmezsiniz o sever. O kadının yaptığını doğru kabul ediyorsunuz sanırım, çocuğu için yapıyor diye düşünüyorsunuz ama olay öyle olmayabilir. Eski eşimden hırs çıkarıyordur belki ve bunun için çocuğu kullanıyordur. Bu hikayeleri duyuyoruz hep. Mukayese etmeyi bırakın ve eşinizin öncesini boşverin. Sizi huzursuz etmekten başka birieş yaramaz çünkü.

Ve basarisiz olmus gibi gorunuyor. Esinize guvenirseniz maddi acidan olmaz belli. Ya cocuk yapmayacaksiniz, ya da kendi imkanlariniza guvenmek durumunda kalacaksiniz. Icinde bulundugunuz durum bu sekilde asikar yani. Bu adam iki cocugunu da iyi sekilde ve esit sartlarda buyutemez. Yarin ilkini iyi okula gonderir sizin cocuk devlet okuluna kalirsa alinmaz misiniz? Alinirsiniz. Iste sorunuzun cevabi orada.

İmkanlar her zaman aynı olmuyor ki hayatta.. İki çocuğun olduğunu düşün ilkini özele gönderip İkincide durumun olmadığı için devlete göndermek zorunda kalabilirsin. Sizin özel bi durum değil yani.

Bence hic kafana takma hersey nasip canim :) yani belki istedigin zaman bile olmayacak yani bunu allahu teala bilir dogaca vakitte belli ölecegi de

çocuk fikri benden çıkmadı eşim evlendiğimiz günden beri çocuk istiyor ben öteledim çünkü korkuyorum. mntcrens rüzgarda savruk, başına

İyi de ONA NE? Burnunu sürte sürte öğretirsiniz kadına. Sırf boşandı başka çocuğu var vs diye çocuk yapmamak bahane gibi bence. Bu kadar çekinmeyin, az dişli olun gerekirse. :) ha ama derseniz ki ben hazır değilim yapamam, o ayrı.

Eşiniz kansermi yada tedavisi olmayan bi hastalığımı var ne yani ne bu heran ölecek takıntısı bence yardım almalisnz

Öyle bir anlattınız ki aynı evin içinde yaşıyor gibi, ne hakla müdahale edebilir, kim maddi olarak fazlasını alabilir?neticede eski eşi bekar kalmayacak yas tutmayacaktı...

Ben mesajlarinizdan cocuk yapmaya hazir olmadığınızı anladim, bence once tam olarak hazir olun. Maddi manevi emin olmadan, sirf mutlu aile tablosu cizme hevesiyle cocuk yapinca olan çocuklara oluyor. Tam da bu sebepten yapilmis bi çocuk olarak kimsenin hakkina girmeyin diyorum.

Param yok derse, is size dusuyor artik. Ya kendi cabanizla bir seyler yaparak cocugunuzu dunyaya getireceksiniz ya da omur boyu cocuksuz olarak yasayacaksiniz. Bir ucuncu secenek malesef yok. Secim size kalacak

Siz fazla pasif ve korkaksnz bence neler neler düşünüyorsunuz bunları dusunmenzde mantıksız bilemiorm yorum yapamıyorum size enteresan bi düşünce yapınız var

Onun derdi eşinizle muhtemelen. Sizlik bir şey yok. Kaldı ki öyle bir şey olsa bile bu işin mahkemesi var hukuku var. O kadının çocuğu nasıl eşinizin evladıysa sizinki de aynı olacak.

Hep bunun Örnekleri oluyor ya insanlar anlaşamasa bile paylaşamaz M

Suçlama hiç bir şeyi çözmez Kavga sadece aranıza mesafe koyar ve eşini korkutur, pazarlıkçı gibi görünürsün Mesela bir mal almayı ve çalışmayı birlikte teklif edersen seni anlayacaktır Yok onlara baktı benimkine de mecbur zihniyetinde gidersen ters teper Her şey iyi niyettir arkadaşım, endişelerini güzel bir dille ifade etmelisin Ve tabii evladının geleceği için bu şartlarda sende çalışmalısın, adam nereye yetsin, nafakaya mı, masrafa mı, yeni bebeğe mi, gerçekçi olmakta fayda var. Bu işin başında bu detayları düşünmeliydin, eski eş ve çocuklar hep vardı, sonradan öğrenmedin değil mi?

ya da maasımızla okur o evde bizim çocuğa kalır. oturduğumuz evde de iki çocuk hak sahibi olur mantıklı. peki ya eşim param yok vs derse?

Annem şöyle diyor sen bu adamla evlendin ama bugun yarın çocuk yapsan eski eşi ve çocuğu seni rahatsız edecek maddi olarak ben bundan korkuyorum

önceki mesajlarımda da yazmıştım zaten canım, burda yazdığın gibi, açık doğal ve en önemlisi tatlı dille.. ilişkilerdeki sorun zaten açık suçlayıcı olmadan endişelerini beklentilerini dile getirmek malesef sadece bunu yapamadığı için pek çok ilişki bitiyor özelliklede erkekler bişeyi açık bi şekilde söylemedikçe anlamaz, sen anlamasını beklersen yüz yıl beklersin

Benden ayrılması değil de iki çocuğu Arasında denge sağlanamamasından korkuyorum çünkü eşim sadece bir çocuk istemiyor en az bir çocuk istiyor bizim evliliğimizde düşünsenize diyelim onun dediği gibi çocuk yaptık iki tane ilk çocuğuna verdiği imkanları verebilecek mi? Hayır

sadece detaylı düşünüyorum. bir çocuğun sorumluluğunun altından tek başıma kalkamam. The Calender

Krediyle ev alalim dediginiz zaman size ne diyor?

Allah bağışlasın canım maddi olarakta Allah yardımcınız olsun. Ben babasız büyüdüm o Yüzden Çocuğum olacaksa babalı büyüsün isterim çünkü Baba'nın varken ypk olması büyük bir eziklik

yoo niye yanlış anlasın örneğin onu pahalı bir okulda okuttu. bizim çocuğumuz da bu okulda okuyabilecek mi diyin. bakalım makalım derse o senin üvey çocuğun mu ona yapamayacağını buna da yapmayacakasın o zaman dersiniz.

Niye evlendin ki CANım. Böyle hayat geçmez o rahatsız eder diye hayatından niye ödün veriyorsun.

ya söyledikleriniz mutlaka, bende kardesimle aynı imkanlarda yasamadım. ama şu da var liseye gidecek yaşa geldiğinde ilk evladı özellerde okudu bizden olana maddi gücüm yok deyipte sıradan bir devlet okuluna gitsin ya da sen gönder derse o zaman bunu kaldıramam ben bu noktada adaletli olabilecek mi bunu sorguluyorum. bir de şu var misal Allah gecinden versin eşime bşy olsa bende çocukla tek kalsam oturduğumuz evde ilk çocuğunda hakkı olacak ömür boyu o zaman bu ev benım babamın evı siz çıkın ben burayı kiraya verip parasıyla geçinmek istiyorum kendinize daha ufak bir ev bakın demeyeceği ne malum. M

Basin sagolsun, ama büyudun simdi bir yuva kurdun ve bu korkularindan sıyrılmalisin... bencede destek almanda fayda var sanirim...

Yok neden uygunsuz olsun, fikir paylasimi sonucta

karısıyla olan durumunu evlenmeden önce bilmiyor muydunuz? şimdi olacak çocuğundan eski eşi ne? eşiniz sorumluluklarını yerine getirebilecek biriyse sıkıntı yok diğer çocuğuna olan ilgisini görüyorsunuzdur, daha ona bakamıyor benimkine nasıl bakacak diyorsanız haklısınız.

kendi babam çok genç bir yaşta hiçbirşey yokken vefat etti hem de sebebpsiz birden bire bu belki de takıntım.

Tek basıma hayır baba Faktörü Şart M

Adaleti sağlayabilir misin sorusunu soramıyorum çünkü pek sanmıyorum eski Eş ne var ne yok sattırıp çok Pahalı bir okula yazdırmış çocuğunu eşim ek iş yapmış oturduğu evini satmış düşün. . push ; M

Anneniz sizin iyiliğinizi düşünüyordur tabi ki ama sizce de biraz abartmamış mı?Acaba geçici bir ilişki gibi mi bakıyor evliliğinize?Ayrıca neden annenizin sizi yönlendirmesine izin veriyorsunuz, eşinize güvenmiyormusunuz?

Eş olarak şükür bir sorun yaşamadık eşimi seviyorum o anlayışlı bir adam ama bazen kendimi aptal gibi hissediyorum M

bugün yarın eşime bşy olsa beni ve evladımı rahatsız eder diye korkuyor. M

hayır eşim özel hayatını paylaşmaz eski eşiyle Önceki

Her anne baba cocugunu kendi sartlarinda mukemmel buyutmek icin elinden geleni yapar sen once yap sartlarina gore buyutursun cocugunu illaki bi okula gonderebileceksin rizki allah verir Sen kendine sor sen bir insanin sorumlulugunu hayatinda tasiyabilecek misin? Ewlat baska bir sey canindan kanindan sen onemli degilsin ama o senin icin senden oncelikli cok guzel bir duygu baska insanlar problemler icin bu duyguyu erteleme itler hep urur zatensen adama bak guveniyorsan yap

tüm bunların hepsine benım gücüm yetmez eşimde baba olacağım illa çocuk istiyorum diye bir düşünce bellediyse bu konularda çözüm üretebilmeli. M

Ben babalara hic guvenmem. Olasi bir ayrilikta yerinize gelen es daha disli olursa eski es de cocuk da avcunu yaliyor. Cocugunuza surekliligi olan kalici bir sey ile ancak garanti saglayabilirsiniz ki bu da size ait bir is ve kazanc kapisidir bence.

Siz once "annem diyor ki " olayini bi atlatin hersey rayina oturur olagan akisinda

ben elimden gelen gayreti gösteririm fakat ilk çocuğunu özel okula göndermişse benimkilere sıra gelince o kadar imkanım yok aynı şeyleri onun için yapamam derse o zaman adaletsizlik olur zaten şu an aldığım maaşla bir çocuğun a dan z ye her türlü sorumluluğunun altından kalkamam. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

O pişmanlığı yaşamaktan da korkuyorum

Anne olunca da pek çok sorun yasayacağım belki de yeterli bir anne bile olamayacağım The Calender

Amin cumlemizinkini. Cok tesekkur ederim. Cekincelerinizi anliyorum. Kendinizi iyi dinlemeniz lazim gercekten ne istiyorsunuz diye. Omurluk bir is. Simdi cocuk istemezsiniz ama bir yirmi yil sonra pismanligini yasamak da var.

Şükür ki evliliğimde sorun yaşamadım bugüne dek

bence annenin çok fazla etkisinde kalmışsın, tamam annelerin de lafı sözü önemli ama, ya öyle olursa ya böyle olursa diye de yaşanmaz ki canım, hayatta bin tane olası durum var, eşin hiç evlenmemiş, çocuksuz olsa bile bin türlü olabilecek tehlike var eşine güveniyorsan aranızda sevgi saygı şevkat varsa, konuşun, adaleti sağlayabilir misin, benim böyle böyle korkularım var, açık açık konuş sonuçta siz karı koca değil misiniz, geleceğe yönelik bir karar alacakken tabii ki açık açık konuşulur bi de sen şahsen çocuk istiyor musun, bi kadın çok çocuk istiyorsa genelde bunları düşünmez, yaşın kaç o da önemli biraz da pozitife odaklan, çocuğunun kafadan bi abisi/ablası olacak, belki o da çok sever, önceki konularını okumadım bilmiyorum ama çocukla ilişkiniz güzelse iyi bile olabilir yani herşey iletişimde ve senin çocuk isteyip istemediğinde bitiyor yani

O hissi yaşamadığım için yorum yapamayacağım M

İstekleri hiç bitmiyor, eşimin telefonu her gün türlü sebeplerle bin kez çalıyor Sürekli bir acıtasyon, sen nasıl babasınlar, vicdana oynamalar Bazen lanet olsun sırf sussun diye para veriyor Eski eşi para babası olarak görüyorlar, işin kötüsü çocukları da böyle alıştırdı Adamın parası olmasa, lanet yağdıran bin türlü mesaj geliyor Ve bu mesajların odağı hep benim, paraları o... karına yediriyorsundan başlıyorlar ki ben çalışan bir kadınım Malım mülküm, işim her şeyim var, her şeyim de evlilik öncesi yapılmış O kadar çirkef, o kadar onursuz ki tarifi yok Çocuğum olmuyor benim, kontrollerim sırasında bir umut ışığı yaktı doktor, eşim deli gibi sevindi ama ben o umudu denemeye cesaret edemedim. Adam gözünü kapasa başıma ekşiyecekler, hoş her şeyim belgeli, benden alabilecekleri bir şey yok, aldıkları paranın bir bölümü de benim cebimden çıkıyor ama yine de cesaret edemedim denemeye, benim o çirkefle bağı olan bir çocuğum olmamalı, kardeş olacaklar sonuçta. Yaşım 40 bu saatten sonra çocuk çok üzerinde durduğum bir şey değil, herkesin de şartları bir değil, çocuk sahibi olmak istemen çok doğal, yerinde olsam bir hayat sigortasından daha büyük bir garanti isterim. İnsanlar bu düşünceme çok hesaplı, çok acımasız gibi bakabilir ama öyle değil, bu tip insanların tarifi yok, her türlü pisliği yapabilecek kapasitedeler, erkeklere göre çocuk bakılır ki benim eşim öyle böyle bir adam değildir, sonsuz güvenirim ona ama Allah göstermesin ona bir şey olursa ben o pislikle uğraşamam, bu tür evliliklerde çocuk isteniyorsa kartlar açık oynanmalı, karın doyurmakla çocuk bakılmıyor, herkesin evladı canının içi, kimse çocuğu mağdur olsun istemez

Siz olsaydınız? M

Bugün yarın eşime bşy olsa eski Eş beni ve evladımı rahatsız edebilir M

Biraz baştan biraz sondan okudum da endişelerinizin hepsi maddiyat kaynaklı sanki. Eşinizle konuşmalısınız. Çocugu için olan harcamalarına sınır getirmeli. Eğer özel okulda okutacak durumunuz yok ve bu sizi zora sokuyorsa, özel okulda okutmasın. Eski eş buna itiraz ederse mahkeme yoluyla belirlenen nafakayı versin yada neyse eşinizi sarsmayacak adaletli olan miktar onu. Ama önce adalet sağlanmalı bu konuda. 2. Eşinin çocugu olduğu için sizin çocuğunuz nasılsa idare eder muamelesi görmemeli. Eşinize kaygılarınızı anlatın. Sakin kalamam diyorsanız yazın. Bunları dile getirirken paragöz olduğunuz için vs değil çocuğunuzun gelecegini düşündüğünüz için dile getirdiğinizi bilsin. Eski eşten de bu kadar korkmayın. Hayatınızı o yönetiyor sanki.. çocuklar da kardeş olacak. Elbet birbirini severler. Sevmezlerse de dünyanın sonu değil, ana-baba bir kardeş olup birbirini sevmeyen çok insan var.

işle ilgili planlarım var ama biraz uzun vadeli... sormayın zaten iş konusu da ayrı bir kanayan yara (

Ev gibi ya da arsa gibi bir yatırım isteyin bence şerhli bir tapuyla tabi ya da güvendiğiniz birinin üzerine alınacak

Anksiyete? Bilmiyorum olabilir . push ; Umberlee