Aynen öyle aslında ayrılmadı hala bi işte çakılıyor ama ek iş için para isteyecekmiş yani zamanında o zaman bu günleri düşünüp çalışıp önce bi para biriktirseydi belki şimdi böyle olmayacaktı, ben ailemi zora soktuğu için üzülüyorum yoksa derdim ona yapıldı bana yapılmadı değil aslında

Teşekkür ediyorum yorumunuz ve beni anladığınız için sizlere. Ben zaten konuyu elbette böbürlenmek için açmadım, haksızsam düzgünce şu konuda haklısın, şu konuda haksızsın diyen insanlar olsun, tavsiyeler varsa alayım diye yazdım, kibarca saygıyla konuşmak yerine "kıskanc kardeşsin" sözleriyle karşılaştım

Bir defa istedim, bugün tekrar bi oturup konuşalım diyeceğim bunları, teşekkürler

Ayrımın nerede olduğunu anlayamadım. Ayrım diyebilmek için sizin paranızı almaları ya da istediğinizde yardım etmemeleri lazım. Kendinizi boş yere doldurmayın bence. Mutfak masraflarına bile karıştırmıyorlarmış sizi

Tekrar okudum ama ayrım yapan, size kıymet vermeyen bir aile göremedim açıkçası. Aileniz düğün için abinize de ilk başta tamam dememiş ısrar edince mecbur kalmışlar. Siz çalışıyorsunuz, paranıza dokunmuyorlar, davranışlarında herhangi bir sorun yok anladığım kadarıyla. Burada ailem kız erkek evlat ayrımı yapıyor diye düşünmeniz doğru gelmedi bana.

Bakın bu detayları yazmiyorsunuz yanlis anlasiliyorsunuz. O konuda haklısınız. Abinizden almiyorlarsa sizden de almamaları gerekir. Ama şu durumda yapacak bir şeyiniz yok.

Ama sizin derdiniz ayırım değil o halde. Abinizin düşüncesiz davranması.

Ailenizin durumu var demek ki borç verir. Siz de evlenirsiniz borç verir. Genelde erkek tarafı karşılar düğün vs. Kız ise çeyiz falan aldığından paranı biriktir dediler herhalde. Aileniz sizden para istemiyor ne güzel. Ben de asgari alıyorum 800 tl yi aileme veriyorum.

Aileler çocuklarına eşit olmak zorunda hanımefendi, kusura bakmayın. Kıskançlık değil bu abimin davranışlarına ve ailemi borca sokacak olmasına üzülüyorum, bana para yada araba vermeseler de olur tamam, ama ortada bi haksızlık dönüyor

İstediniz de vermediler mi size?

Evlenirken aileden destek alan kişi aileye bağımlı değildir. Canı hemen evlenmek istemiş aile de mırın kırın etse de destek olmuş. Olmak istemeseler olmazlardı, adam da başının çaresine bakar kendi çözümünü üretirdi. Kaçırdığınız nokta ailenin bunu yapmak istiyor oluşu. Aile iş kurması için destek olmak istiyor, bitti.

Ailesi düğün yapmış. Problem bu burda kimse oğlunun düğününü yaptı diye linç yemez. Sanmıyorum.

bence aılenızle hıc konusmayın bu tarz konulara genelde on yargıyla yaklasılır burada da gordugunuz gıbı... yanlıs anlasılırsanız sız daha cok uzulursunuz bu zamana kadar bu boyle gelmıs boyle gıder buna alısın benım abımde aynı sekılde 40 yasında kendısıyle 10 yıldır gorusmuyorum aılem 10 dan fazla ıs kurdu abım batırdı ev aldılar saattı yedı arac aldılar saattı yedı, dıllere destan dugun balayı yaptılar abım ne yaptı karısının evının kıymetını bılmedı salak. bosandı bu yasında hala babam destek abıme hala harclık alıyor babam kırasını oduyor babamlarla da yasamıyor ekstra masraf cıkarmalı ya ılla bende babamdan hıc para ıstemeden kendı ısımı kurdum hıc masraf olmadan evlendım o kadar masraf cıkarmadım kı babanem helal olsun sana bin cocuga bedelsın o kadar ınce dusunuyorsun kı en cok sen hakedıyorsun dıye bana buyuk dugun hedıyesı verdı mesela... o kadar torunu evlenmıs kadın bırtek bende gordu bu sekılde ben evlenene kadar tum kazancımı aıleme verdım babama bır gun bıle gel benı al getır gotur demedım ısteseydım yapardı ama ıstemedım zaten kendım ayaklarımın ustunde duran uzmeyen bır cocuk oldugum ıcın benı cok daha fazla sever abıme cok masraf ettı cok emek verdı ama en cok benı sever bunu bılıyorum abımde bana kendısıyle gorustugum donem bunu soylemıstı keske senın gıbı olabılseydım en cok senın sozunu dınlıyor babam dıye... yanı dıyecegım o kı burada bırcok uyenın evınde benzer seyler yasanıyor ama olaya soyle bakın ona bı konuda daha cok yapan aıle sıze de baska konuda daha fazla sey yapar bır sekılde denge kurulur o yuzden onların yaklasımına ıletısımıne kendı aralarında olan seye karısmayın. ben bır kere sadece bır kere abıme son ıs yerı acılırken yapmayın suna artık masraf hepımızın rızkı o batırıyor arkasını hepımız topluyoruz dedım. annem yanlıs anladı benı ben ogluma yapıyorum dedı oglusu yedı basını zavallının analı ogullu oyle yuvarlanıp gıdıyorlar ıste. bı kerede abıme hayır deselerdı belkı abıme ıyılık yapmıs olacaklardı ama kendılerı bılır ogul onların para onların banane :) sızın ıcınde gecerlı ogul onların para onların yıyen o olsun katan bereket veren sız olun bu daha ıyı bosverın. ne uzun konustum be :)

tamam haklısınız, abi düşüncesiz, sorumsuz, kesinlikle burada eleştirdiğimiz türden bir erkek. ailesine güvenerek evlenen, yatırım yapan bir insan. bencilce davranıyor. ama burada konu sahibinin suçladığı kişiler anne ve babası. konusunu açtığında deseydi ki ''abim çok sorumsuz, ailemi zora sokuyor, onun yüzünden ben bir şey istemeye çekiniyorum'' diye, hepimiz haklısın derdik. ama konuyu direkt ''ailem erkek evlat ayrımı yapıyor'' şeklinde açmış. madem böyle bir sorunu var, abinisine söylesin direkt. yüzüne. abisinden çekindiği için öfkesini ailesi üzerinden atmaya çalışıyor bence konu sahibi. abisiyle ilgili konu açsa haklıydı, ama gelen yorumlar üzerine ailem ayrımcılık yapıyordan abime öfkeliyime çevirdi konuyu.

her ailede ne yazık ki bir düşünceli bir düşüncesiz olur. ne güzel siz dik durmuş anne ve babanız olsada minnet etmemişsiniz. sizde alıp abinize vermedikleri sürece sıkıntı yok. inanın bizde benim kp ve kv evimizdeki yemege kadar kızlarına taşır. kızlarının durumu olmasa neyse ama alışmak alıtırmak yada karekter ile alakalı bir şey. yapacak bir şey yok. rahatsız olmakta haklısınız ama siz isteyip size vermezlerse. diğer türlü yapacak bir şey yok. kendi yolununuzu çizin

Direk evlat ayrımı yapıyorlar yazmamışım zaten ama aile odaklı bi açıklamam olmuş evet başta Bir de mesela annem abime sürekli görüştükçe soruyor paraya ihtiyacınız varsa söyle diyor düşünüyor, artık ne diyim sesimi çıkarmayım sonra kıskanıyorsun derler kötü olan ben olurum, borca gireceklerse de kendileri girecek yine onlar düşünsün

Aynen öyle, anne babasına acıması olan bunu yapmaz zaten. Çok zorda kaldıkça istenir büyük meblağlar. Dediğim gibi 6 seneye yaklaşan ilişkim var. Eş adayımın mesleği de iyi. Fakat tüm masrafları erkek tarafına, yada aileme kalmasın diye kendimi yedim bitirdim gerçekten, psikolojik ve fiziksel olarak hasta oldum. O yüzden ben, bu kafaları anlayamıyorum, herkes kendi hayat görüşüne göre yorum yapıyor işte. Başka bi konuya da mesela anne baban okutmuş etmiş bi ayaklarının üstünde dur diyorlar, yada daha okumadan iş sahibi olmadan evlenen kızlara kızıyorlar, neden kızıyorsunuz ki o zaman, sonuçta aile her türlü parasal olarak arka çıkmalı size göre. Asalak gibi yaşayalım o zaman. Bazı isnanlar gerçekten zıtlıktan besleniyor, konu sahibi bir şey yazınca hemen olumsuz yanıt geliyor, ego tatmini sanırım. Başka bir şey aklıma gelmiyor çünkü. Haksız ise zaten haksızlığını dile getirirsin ama güzel bi üslup ile. Ama haklıysa da bi destekleyelim yani, bir şey eksilmez bizden

aılesının sucu olmadıgını aılesıne kızmaması gerektıgı soyledım zaten o konuda hemfıkırım hatta belkı zamanında oğlusum ağam paşam yaptılarsa bedel oduyorlardır belkı mevzu bu kadar basıttır o konuda katılıyorum yanı sıze... aıleyı suclamak cozum degıl belkı de kendısını net ıfade edebılse sorunu da cozulur agız yoklayıp araba almak ıstıyorum demek yerıne yıllardır para bırıktırıyorum bır destek cıkarmısınız dese belkı tamam dıyeceklerdır kı zaten ustelesem aılemde verır dıyor ama cekınıyor abısı sureklı ıstedıgı ıcın o esnada kendısıde ısterse aıle ıkısıne de yetısemeyecek ya abıde sureklı beklentıde ya ondan abıye kuruluyor sinirini aılesıne kırılarak kendını doldurarak cıkarıyor cunku aıle ıcınde ıletısım sorunu var rahat konusamıyor aılesıyle, hayır cevabı almaktan korkuyor falan... sorunlu abısı olanlar anlar konusu tam bu konu aslında ben zaten aslında abıye ıs kurulsa belkı sıze de destek olacak kıskancsın abıye dugun yapıldı dıye kıskanmıssın ıste sen evlenınce aılenden kesın ıstersın onun cocuguna yaptınız benımkıne de yapın dersın seklınde keskın yorumlara onyargılı yaklasıma sasırdım bunu dıyenler de burada bana sunu almadılar bunu almadılar dıyen gelınlere erkek aılesı yapmak zorunda degıl kendıne guvenmeyen evlenmesın aıleye guvenıp evlenılmez dıyen de kısıler oyleyken nasıl boyle olundu nıye konuya gore degısıyoruz onu anlamadım ayrıca bır cocuk aılesıne abımın cocuguna hep yapıyorsunuz benımkıne neden yapmıyorsunuz da dıyebılır yanı sey dıyende var aılen senden hıc para ıstememıs daha ne ıstıyorsun seklınde ıyı de aıle abıden de ıstememıs kı farkındaysanız uye forumda pek aktıf degıl pek mesajı yok daha nasıl konu dogru aktarılır ogrenecektır :) mesela konuyu ben acsam manas destanı olurdu gelecek her soruyu bılır uzuuuun uzuun ınce ayrıntısıyla acıklayarak acardım konuyu kı ılerıde yorumlara gore degıstıme kendını demesınler dıye cunku burada cok zaman gecırıyorum sanırım konu sahıbının acemılıgıne denk geldı :)

İşte bunlar hep kıskançlık sanki :)

aılesı dugun yaptı dıye kızmıyor kı aılem bana da ıstesem ısteklerımı yapar dıyor kızdıgı sey aılesı oglum suan durumumuz sıkısık bır kac ay ertelesek mı demıs cocuk tutturmus ıllla olacak dıye konu sahıbı dıyorkı ben aılemı sıkıntıya sokmazdım abım sıkıntıya sokuyor durmadan dıyor burada bır uyenın bıle abıme dugun yapıldı dıye kardesını kıskanacagını hııııccc sanmam

Herkese merhaba, beş yıldır özelde asgari ile çalışıyorum ailemle yaşıyorum büyüğüm evlendi ayrıldı, ailem eski konularımdan da anlaşılacağı üzere, paranı biriktir birikim yap der dururlar, maaşımı almazlar mutfak masrafını ödeyim derim ona bile izin vermezler genelde. Konum şu ki büyük abim üç yıl önce evlendi düğünü masrafları hep ailem biz karşıladık. Şimdiyse işleri güçleri kurmak için eşiyle, ailemden borç para istiyorlar, ben anneme gidip bana araba almaya destek çıkın bile demiyorum, harçlık bile istemiyorum çalışıyorum diye herşeyimi alırım biriktiririm, o ise bi rahatlıkla direk borç para istiyor bana şu kadar bin lira verin diye, tabi ailem o paraları geri almıyor sen evladımızsın yaparız ederiz nolcak diye. Haksız mıyım allah aşkına artık kendimi küçük enayi kız evlat gibi hissediyorum. birşey desem kıskanan kötü kardeş olurum, demiyim diyorum, ama böyle de kötü hissediyorum kendimi. Bende gidip ee o zaman bana da araba almak için destek çıkın mı diyeyim, bende niye o karakter huy yok ben niye utanıp isteyemiyorum bunları?

Size ben cevap vermek istiyorum. Abilerim çalıştığı dönemde maaşlarını aileme verirlerdi ama cep harçlığı filan diye bir kısmını geri alırlardı üstelik maaşları da çok cüzi bir miktardı neyse evlenirken ailem ev, eşya, altın ve düğün masraflarının tamamını karşıladı, araba alacağız dediler yarıya yakınının parasını ailem verdi. Bu şekilde ailem abilerime maddi manevi çok destek oldu. O dönem ben öğrenciydim ve yeri gelir bana sıkışığız istediğini yapamayız dediler. Sıra bana geldi evlenmek üzereyken 1 daire verdiler. Eşyalarımın çoğunu ve altınlarımı aldılar. Düğünden önce kalan kyk borcumun tamamını kapattılar borçlu evlenmeyeyim diye ve ben bekarken hiç çalışmadım. Şimdi çalışıyorum küçük bebeğime annem bakıyor, cebine harçlığı zorla koyuyorum kabul etmiyor. Bende zamanında abimin çocuğuna bakıyor diye annem içten içe kızdığım zamanlar oldu gün geldi o çocuklar büyüdü şimdi benim çocuklarıma bakıyor annem. O yüzden kimin ne zaman neye ihtiyacı olduğu bilinmez, ileride pişman olacağınız davranışlarda bulunmayın.

sız aılenıze masraf olmamaya calısırken abınızın sureklı aılenızden bırseyler beklemesı o aılede de yasayan bırı olarak sızı rahatsız edıyor haklısınız. bende rahatsız olurum abım sureklı aılemı sıkıntıya dusurse hep beklentı ıcınde olsa kı nıtekım yasadım bende abım aılemı cok sıkıntıya soktu. anlıyorum ama yapabılecek bırsey yok aılenız olmadan abınız hayatına devam edemıyor aılenız bellıkı zamanında erkek oğlusum paşam paşam yapmıs sımdı onun bedelını oduyorlar belkıde durum bu kadar basıttır

Ortada bir evlat ayırımı göremiyorum. Kimse size para da harcatmıyormuş zaten. Isteseniz size de verirler belki deneyin.

Ben gayet anladım canım, yorumlara takılma. Baban işine gücüne bıraktığı için bile demedikleri kalmamış. Bunun bencillikle, kıskançlıkla hiç bi alakası yok. Bi tarafa zaten biriktiriyor o halleder gözüyle bakıp, diğer tarafın çabasız bişeylere kavuşması seni yoran. Ailenle net bi şekilde otur konuş bence, sende biriktirdiğin kadarını ortaya koy yada biraz daha biriktir ne kadar var köşede bilmiyorum, ailene de de üstünü tamamlayın araba almak istiyorum bende diye ama kararlı bi şekilde, abime yardımcı olduğunuz gibi bana da etmenizi istiyorum bir miktar de

Olanin olmayana borcu var sende harca parani para iste ustune madem.. vermezlerse o zaman konus

Kredi cek, borca girip araba al, sorana borc oduyorum de

Her şeyi şimdiye kadar borç alıyoruz diye yapıp geri vermediler, teklif ettilerse de ailem geri almayı kabul etmedi. Halbuki ailem ben onlardan borç alsam hemen geri istiyor diğer ay. Yani benle aralarında hesap kitaplar kuruşu kuruşuna dönebilirken, onlara evliler, aman ihtiyaçları vardıe deyip her şeyi yapıyorlar

bence abınızınde bıraz cabalamasını ıstemekte haklısınız bır kardes bır kardese bıraz cabala dıyebılmelı hakkında bunu ısteyebılmelı o evlatsa sızde evlatsınız bencıl olsaydınız evde oturur baba parası yerdınız onun yerıne calısıp kımseye yuk olmak ıstemıyorsunuz işe bırakıyor dıye ıcınıze sınmıyor benzın parasını oduyorsunuz ınce dusunuyorsunuz abınızde futursuza umursamadan aıleden bekleyıp duruyor zaten evlenırken masraf oldu barı bır yerde gırıp calıssa herkes ıs kurmak zorunda degıl aılem kac yasına kadar abımı sureklı maddı anlamda doyurmaya calısacak dıyorsunuz bence bunlar gayet normal dusunceler kıskanclık bu degıl kıskanıyor olsanız baba parası yerdınız ona yapıyorsunuz bende aynısını ıstıyorum bana da ıs kurun derdınız sızın asla boyle bır cumlenız olmadı o yuzden samımıyetınıze ınanıyorum

Yani siz olsanız ses etmeden oturur muydunuz, ne istese versinler yapsınlar ben bir şey demeyeyim mi

Altınlarım var ama araba almaya yetmiyor, bi 20 bin daha lazım tahmini almam için ama aileme destek verir misiniz diye bile soramıyorum, sormam lazım mı onu da bilmiyorum, birikim yapıp her şeyimi kendim yaptım kişisel ihtiyacımı kendim karşılıyorum sağolsun lar yinede istesem kıyafetti ayakkabıydı al desem alırlar ama araba için on bin yirmi bin isteyemem, bi kere söylediğimde şaka yollu reddettiler yani, tekrar konuşacağım. Abim gibi bana şunu alın bunu yapın diyemedim hiç ciddi ciddi. Konudan bağımsız belki ama en ucuz reno twingo arabayı buldum, şöyle 40-45 bin civarı, krediye girmek de istemedim, artık bikaç ay daha birikim yapabilirsem öyle alabilir miyim bilmiyorum, aileme bir soracağım destek olabilir misiniz diye ama utanıyorum yani karakter meselesi galiba

Yani ya diyceksiniz ya vermeyceksiniz evlat ayrimi hiç sevmediğim ve çok çok yaşadığım bir olay Sizde kendinize bahane uydurun yada diyemiyorsaniz mesela araba alcam taksitini ödüyorum gibi

İşe girdiği halde biriktirmeyip hemen ailesine tüm düğün masrafını yükleyen kişi ailesine bağımlı kişidir. İnsanın ihtiyacı olduğunda el uzatacak ilk insanlar ailesidir zaten hemfikiriz. Ama sizin ile benim ihtiyaç kavramım farklı. İhtiyaç benim gözümde kendi başına halledemediğim, bir şeyi son çare ailemden istemektir. Ki onlar da hiç gocunmaz eder zaten. Fakat kişinin elinde bi maddiyatı varsa, ilk önce kendi olabildiğince kendisine yetmeli, olmadığı yerde ailesinden istemeli. Çalışıyor olsam oh tüm param bana kalsın, ailem versin düşüncesizliğinde bulunamam. Konu sahibi araba alacakmış mesela, hiç kenarda para biriktimeyip çalıştığı halde ailem bana alsın ya boşver mi desin. Konu sahibinin abisi tam da bu türden. Bizde de aile arasında borç kavramı yok, kardeşime işe başladığımda para da veririm, hiç sıkıntı değil. Karşılığını da beklemem. Ama kardeşimin de işi gücü varsa har vurup harman savuruyorsa, bide üstüne sürekli benden beklerse bu mesela olmaz. Buna ihtiyaç da demem. Burada aileye bağımlı demek zaten maddi anlamda her şeyi ailesinden bekleyen demek zaten çelişiyorsunuz kendinizle, bi zorda kalındığı zaman elbet aile koşacak, ama bu durum konu sahibinin yaptığı gibi olması gerek. Mesela kızcağız kaç senedir asgari ücret çalışıp biriktiriyormuş, geri kalan kısmına bi kaç kez yardımcı olun tarzı demiş olumsuz bakmışlar, e abiye gelince yağdırıyorlar böyle adalet olmaz maalesef. Abisinin işi olmasa okey, ama kendi işi olduğu halde babasından tekrar para isteyip ek iş yapmak istiyormuş. Neyse zaten uzatmaya gerek yok, ortak bi payda da buluşamayacağız, herkes farklı bakıyor işte olaya. Kendi hayat görüşüne göre.

Yarin birgun anne babanizin paraya ihriyaci olur o erkek kardes ve gelin kurus cermez. O ara bile anlamaz anne babanız hatalarini. Turkiyede anne babalar boyle erkek evlaa ben de anlamadim n3denini

Ama çok benziyor, bizim suçumuz değil.

Sizde söyleyin isteyin anneniz babanız sonuçta bu kadar takmayın kafanıza

Rica ederim. Evlatlarını düşünen bir aileye sahip olduğunuz için mutlu olun. Eminim sizin ihtiyacınız olduğu zaman destek olmaktan çekinmeyecek bir anne babaya sahipsiniz kıymetini bilin.

Herşeyi kız erkek ayırımına bağlamamak lazım. Bir kardeşin abisi için bu lafları söylemesi bile çok üzücü bana kalırsa. Benim abimin yıllar önce eli sıkılmıştı annemden önce biz kardeşleri koştuk yardımına. Kimin ihtiyacı varsa ona el uzatır anne baba. Ben sizin durumda bir ayırım göremedim. Belli ki sıkışmış. Elinizden geliyorsa yardım edin abinize.

konu sahıbecıyım sana bu konudakı rıyakarlıgı anlatayım emın ol burada en az 20 uye aılenıze guvenıp mı evlenıyorsunuz kendınız evlenemeyeceksenız nıye evlenıyorsunuz aılenız evlenırken masraf yapmak zorundamı seklınde defalarca bır cok konuya yorum yaptı hangı konulara yorum yaptı mesela bana bılezık az taktılar su esyayı ıstedım kaynanam almadı konusuna erkek tarafı para dökmek zorunda mı alacaksa esınız alacak aılesının bır zorunlulugu yok seklınde dunyanın yorumlarını bulur etıketlerım suraya bır bos vaktımde burada da gelmısler belkı abıye ıs kurulursa sıze de para verır adam evlenmıs sorumlulugu artmıs cocuklarına yapıyorlar kıskancsın dıyorlar ıste bız buna rıyakarlık dıyoruz olmamıs adamlarla sorumluluk alamayanlarla kendı evını cekıp cevıremeyenlerle kendısıne guvenmeyenle evlenmeyın dıye kızlara burda 8935893834 kere yazıyoruz soyluyoruz ama durusumuz konuya gore degıskenlık gosterıyor sanırım enteresan abı aıleyı söğüşlüyor kız kardes sureklı bu durumu ıdare etmek zorunda degıl bu kadar basıt

Aileniz bu yaşınıza rağmen sizin barınmanızdan tutun yemeniz içmenize kadar olan masraflarınızı karşılıyor.. tüm maaşınızı kendinize harcamanız veya birikim yapabilmeniz yönünde bir özgürlük alanı bırakıyor.. siz hala "harçlık almıyorum.. araba alacağım bana yardım etmek akıllarına gelmiyor.. ayrımcılık yapıyorlar" diye hayıflanıyorsunuz.

İyi de abinin anne babası o değil. Abinin nasıl terbiye olacağını kardeşi değil anne babası düşünsün.

Boş yere kinleniyorsunuz. Hani deseniz ki ben çalışıyorum paramı aileme veriyorum benim için birikim yapmıyorlar abime veriyorlar deseniz anlarım. Zaten sizin maaşınıza da karışmıyorlarmış. Araba almak gibi niyetiniz var madem sizde söyleyin. Ona iş kurması için verip size para veremeyiz derlerse haklısınız. Aileniz siz söylemezseniz nereden bilsin araba almak istediğinizi. Ailenizin durumu iyiyse abiniz iş kurmak için para isteyebilir bunda bir sorun yok. Borç olarak istemiş zaten geri alıp almamak onların tasarrufunda

Ona verecekleri para aileni sıkıştırmasa versinler bence sizde isteyin size de versinler size vermezlerse bunları dile getirirsiniz ancak o sekilde çözüm bulursunzu

O gün gelince yardım ederler konu o değil aslında etmezler demiyorum ederler

isteseniz destek vermeseler anlarımda siz hic bisey istememissizniz. abinizde evlenmis evini kurmuslar size o gun gelince yardim etmezler mi?

Erkek evlat daha düşüncesiz oluyor kız evlat daha düşünceli bizde abim bekarken hep arkasını topladık. Siz ailenizden destek isteyip onlar destek cikmasaydi haklisiniz derdik ama siz hiç birşey dememissiniz ki kıskanacak üzülecek bı durum yok burda

Ne zaman iki kardesli bir aile görsem hep küçüğü büyüğünü kıskanıyor oluyor genel kural mi bu :) ya tek çocuk ya üç beş çocuk sahibi olmak gerek demekki sürekli birbiriyle kıyaslamasın kendisini :) işin şakası tabi de siz evlenince size yapılmayacağını nerden biliyorsunuz neden kendinizi dolduruyorsunuz. Ya da isteyin vermesinler sonra kinlenin. Kafanızda kurup kinlenmissiniz ve gerçektende kıskanç kardeş durumundasınız maalesef.

konu sahıbıne neden bu kadar kızan olmus anlamadım ben abım sureklı aılemden beklentı ıcınde ben nasıl gırıp calısıyorum bırseyler yapmaya calısıyorum abımde bıraz kendısı ugrassın sureklı aılem ıteklıyor dıyor hem kardes olarak hemde abısının aılesıyle kendısının de aılesı, herkesı dusundugunden kızıyor abım aılemın kanını o kadar emıyor kı ıhtıyacım olsa da ıstemeye cekınırım ondan bana fırsat kalmıyor bı turlu demek ıstıyor ben mı yanlıs anlıyorum anlatmaya calıstıgı bu degıl mı? bızler sureklı aılesınden para aılan rustunu ıspat edememıs olgunlasamamıs erkeklere laf soyleyıp onlarla evlenmeyın sakın demıyormuyuz aynı o adam buradakı abi ıste? bır kızın basını yakacak gelının de ısteklerı eklenecek masraf artacak aıle varını yogunu ne varsa oglana verecek bu kızda oturup aılesının delık kovaya su tasımasını ızleyecek. ızlemek ıstemıyorum zoruma gıdıyor dıyor haklı bızım soyleyebılecegımız tek sey yapcak bırseyı olmadıgı. bazı ınsanlar boyle ıste. abınıze o guvenı veren aılenız. bıraz da sen mucadele et oglum dememıs gag demesınde para gug demesınde yagdır mevlam su seklınde yetısmısler. aılenız bırazda buna sebep olan o yuzden bosuna abınıze kızmayın yanı

Siz de isteyin o zaman Kelebekmf

aynen kesınlıkle katılıyorum o yuzden dun riyakarlık yapıyorsunuz konuya gore degısıyorsunuz dedım burada ınsanın konu acmaya ödü kopuyor artık gecen gun konu acıp bırsey soracaktım aman dedım sımdı surada bır ıkı kısı var ozellıkle bırde profosyonellesmıs demek kı bu alanda uzman kıblenmemeyı ogrenmıs asla dırekt muhattap olmuyor ama mesajlarımla dalga gecıyor falan tahrık edıyor yanı... sımdı gelır yazar konuma bılıyorum huyunu hatta onun uyguladıgı metodu ben uyguluyorum kendısıne ıkı gundur siniri bozuldu. buraya kendı sinirimizi bozmak veya ınsanlara nasıl haksızlık yapılırı gormek ıcın gelmıyoruz halbukı. buranın bır amacı var. amacının dısına cıkan fazlasıyla yorucu

Çok teşekkürler

Ailenizin kararı ama bu. Size sorup fikrinizi istememişler ki "kızım abine yardım edip kendimizi zora sokmamız konusunda ne düşünüyorsun" dememişler. Siz onların ebeveyni değilsiniz, onlar sizin ebeveyniniz. Bırakın kendileri düşünsünler.

Bakın, zamanında evlenirken abim, sizden evlendikten sonra bir şey istemeyeceğim falan demişti, şimdi biraz da o yüzden kızıyorum, zamanında birikim yapsa zor günler, sağlık yada iş için lazım olabileceğini düşünse böyle olmazdı diyorum, ailemin ona verecek durumu yok şuan, zora girecekleri için üzülmeyim de sevineyim mi? Tabiki zamanında ben gibi biriktirmeliydi diye düşüneceğim.

Siz istediniz de sizi geri mi çevirdiler? Eğer öyle bir durum yoksa kendi tercihinizden dolayı kimseyi suclayamazsiniz. Onlar anne ve baba size de yaparlar aynisini. Ama siz kendi ayaklarinizin uzerinde durup kendi kendinize yetmeyi tercih etmissiniz. Ne guzel. Abinizin her firsatta anne babadan destek almasini da yanlis buldugumu belirteyim.

28 yaşında abim, okulu geç bitti askere gitti geldi dönünce hiç düğün lafı etmezdi bi anda işe girdi girer girmez ben düğün istiyorum dedi, helali hoş olsun düğün mesele değil ailem ailevi görevimiz deyip bu düğünü yaptı. Sorunun düğün harcaması olmadığını, kıskanmadığımı daha ne kadar söylemeliyim bilmiyorum, beni anlayanlar anlamış ve çok da güzel yazmışlar teşekkür ediyorum onlara.

Valla benim konudan anladığım gayet isteyerek veriyorlar. Konu sahibinin kızdığı nokta da bu ailesinde. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Size zararı olmadığı sürece tabii ki sessiz kalın. Sizin asıl sorununuz ailenizin evlat ayrımı yapıyor olması değil abinizle sizin karakter özellikleriniz. Siz talepkar bir evlat değilken abinizin çeşitli taleplerde bulunmasına sinir oluyorsunuz. Olaya bir de aileniz açısından bakın. Onlarda oğullarının iş güç sahibi olması ister tabi ki. Çalışmasa evini aileniz geçindirmek zorunda kalsa daha mı iyi olur.

Babamla konu açılırken kibarca bunları konuştuk, ona bir şey yaptığınız zaman asla kıskanmıyorum diye belirttim, ama bu huyunu sevmediğimi de söyledim, bana hak verdi, borç olarak veriyoruz bu parayı dedi, artık evlendi ve kendi sorumluluğunu alması lazım zaten, keşke bugünleri düşünseydi, zamanında çalış biriktir diye çok söyledik dedi o da.

Aynı zamanda yapmaları gerekiyormuş KudrAlobar Ayak

Aklıma eltime çocuk hediyesi taktılar bana da doğurursam takacaklarmış Ne ayrımcılar diyen üye geldi...

Psikolojide evebeyinlerin eşit değil adil olmasını bekleriz. Burda bunu tabiki de tartışmıycam. Umarım abinize yetişicem diye apar topar evlenmezsiniz. Ve yine Umarım sizde evlenirken ve ya sonrasında ailenizden hiçbirşey istemezsiniz ve farkınızı ortaya koyarsınız. Ne diyim

Ben anlamadım paranızı almıyorlar ailenizden bi beklentiniz yok neden kızdınız. Ayrımcılık yok ki burda.

İstemiş ve aileniz vermemiş olsaydı o zaman kız erkek evlat ayrımı var diyebilirdim ama zaten aileniz sizden bir şey istemiyor yani sen biriktir erkek kardeşine ver de demiyor kendin için biriktir diyor. Biriktir bizden bir şey isme mi diyorlar?

İlk durumda haksız buldum. Ailenizin parası sonuçta. En gıcık olduğum şey yüzüne bir şey demeyip arkasından konuşmaktır. Madem araba alacaksınız siz de destek istiyorsunuz belli ki e söyleyin?

Birkaç defa araba için destek istediğimi söyledim ama çalış biriktir imasında bulundular, ama reddetmediler yalan yok. Ki bende direk araba istiyorum hadi bana alın, biraz para verin diyecek bi insan hiç değilim.. Çok seviyorum hep beni düşünürler kız başınasın, geleceğin için para biriktir derler. haklılar da ama abimin davranışını uygun bulamadığım için, ailemi zora sokacağı için üzülüyorum.

Aynen öyle teşekkür ederim yorumunuz için

Konu başlığınız evlat ayrımı temalı, konunuz bunun üzerine yoğunlaşmış ama şimdi asıl derdinizin abinizin ailenize yük olmasına üzüldüğünüz olduğunu söylüyorsunuz. En azından hatalı olduğunuzu farkedip davranışlarınızı ve düşüncelerinizi mantıklı bir temele oturtmaya çalışmaya başladınız sanıyorum. Güzel bir adım sizin için.

tum yorumları okudum aılem ertelesek oglum durumumuz sıkısık demesıne ragmen abım ısrarla tutturdu mesela bu davranısı ben yapmazdım seklındeydı abısının sorumlulugunu abısı alması gerekmıyor mu? abısı evlendıyse sorumluluk alabılecek yasa gelmıs anaya babaya mı guvenıp evlenıyoruz bır degıl ıkı degıl abı hep bana hep bana dıyor nıye sureklı ıdare etmek zorunda kalsın kı? bıraz da abı kardesını ıdare etsın o zaman neden bu acıdan dusunmuyorsunuz? genelde evın en sıkıntılı cocugu kıskanır dıger kardesı, genelde en yetersız olan. buradan bakınca konu sahıbı ısınde gucunde parasını bırıktıren bırı sureklı aılesıne avuc acan habıre ısteyen bırı degıl abı acısından dusunursek abının yapamadıgını bu kız yapıyor yanı :) konu sahıbı kıskanc bırıyse ılerıde acacagı konular bunu belırler bızde derız daha once boyle konu acmıstın sen bellıkı kıskanıyorsun sureklı yarıs ıcındesın dıye daha bekar kadına evlenırsen yarısa gırersın sende aılenden ısteyecekmısın bakalım gorucez gıbı yaklasımı bılemedım... hele bır evlensınde

vereceklerini bilsen istersin vermeyeceklerini biliyorsun ki istiyemiyorsun, allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin bu dünyada, rabbim sadece sana el açıp senden istemeyi bize nasip et

Yıllardır sürekli alışverişe şuna buna katkı olayım diyorum almıyorlar sen birikim yap diyorlar evet bu çok güzel bi davranış sağolsunlar ama abim konusuna çok üzülüyorum, gaz parası veriyorum arabanın aylık 800 babama işe git gel. Abim şimdiye kadar hiç destek olmadı işe başladığı gibi düğün istedi zaten sonra evlendi kendi evlerine geçtiler bize bi faydası yok, benim asıl üzüldüğüm ailemi yine zora maddiyata sokacak olması

Sevgili konu sahibi, abiniz kaç yaşında? Evlenmeden önce hiç çalışmadı mi? Çalışmaya başladı ilk ay evlendi demişsiniz. Öncesinde ne yapıyordu?

Kabul etseniz de etmeseniz de kıskanç bir kardeşsiniz.

Konuştum sizin zora girmenizi istemiyorum diyorum onlar da abimin yüzü kara çıkmasın aman oğlumuzdur elimizden geleni yapalım diye diye borca harca kendileri giriyor ben yine üzülüyorum, ben onlara yük olmamak için çalışıp didiniyorum abim yüzsüz gibi istedikçe isteyebiliyor. O zaman zamanında çalışıp biriktirseydi şimdi bizden istemezdi bunları kenarda parası olsaydı benim gibi.

O halde işe girer çalışır, kendi biraz bu günler için birikim yapar para biriktirirdi ben niye çalışıyorum şimdi? Allah korusun kaza bela sağlıkla ilgili bişey olursa kenarda param bulunsun diye, çeyizlik alayım diye, araba alayım ihtiyaçları kendim alayım diye. yoksa bende böyle düşüncesiz olup direk para istemesini bilirdim

Teşekkür ederim beni anlamanıza çok sevindim ailemle oturup konuşmayı düşünüyorum ama muhtemelen onlar da kıskanıyorum gibi düşünecek bı yüzden sessiz kalmayı tercih edebilirim, mesele benim arabamın olup olmaması, alınıp alınmaması yada bana bir şey yapılmayacağı değil yani arkadaşlar

Anlıyorum ama göz göre göre ailemin zora sokulmasını sindiremem değil mi? Sessizce oturup pek karışmamak en iyisi sanırım

Para anne babanızın parası sizin değil kaldı ki sizden 5 kuruş almıyorlarmış zaten. Siz karışmayın anne babanızın da aklı fikri var değil mi? Siz kendi hayatınıza bakın. Araba alacaksanız da söyleyin bana yardım edebilir misiniz diye.

Aynen öyle şu vakte kadar benim ihtiyacım bişey olduğu zaman bana 5 bin verildiyse, kardeşime de verirdi babam. Allah razı olsun. Birine milyarlar dök, diğerine araba alacak diye kendin biriktir harika adalet, konu sahibi yüzde yüz haklı. Düğün için masraf hadi neyse, ki burda belli yaşa gelince evlenirken erkek hiç biriktirmemiş mi diyorlar, düğünü full aileye yaptırmış ondan sonra yetmemiş bide iş için istiyor biraz kendi ayakları üstünde durmayı bilmeli yani. Konu sahibi çünkü enayi gibi hissediyor, herşeyi ben kendim yapıyorum, babam işe bırakıyor benzinine kadar veriyorum diye, oda iş kuracağım özel sektörde asgariye tamah etmek istemiyorum diye ortaya çıksın o zaman, verebilecekler mi hayır

Allah razı olsun bir anlayan daha çıktı şükür beni, yazarken her şeyi net ifade edemiyor olabilirim arkadaşlar her şeyi uzun uzun yazmak istemedim, evet sanırım abimin karakteri böyle, eskiden babamın cebinden para alırdı çocukken ben utanırdım yapma derdim sus derdi çekincesi yoktu o zamanda çocuktuk ama. İnanın onu kıskanmıyorum şuan sadece diyorum ki ben eve katkıda bulunmayı istiyorum zaten ailem almak istemiyor sen biriktir diyor, şükür birikim yapmaya çalışıyorum ee ben boşuna mı birikim yapmaya çalışıyorum abim gibi bende oturduğum yerden istemeyi bilirdim arabayı vs o zaman? Elbette gaz parasına kadar veriyorum, arabayı da artık babama zahmet vermemek için kendi arabam olsun kendim gidip geleyim diye istiyorum,

Bence ailenizi düşünmeniz boşuna. Aile evladı için parasını da verir, gerekirse canını da verir Siz isterseniz size de verirler. Evlat mutluysa anne baba mutludur. Müdahil olmanız anne babanıza iyilik olmaz böyle bir durumda. Ben 6 yıldır aynı montu giyiyorum. Bir tarafı diliyorum, öteki tarafı sökülüyor. Ama kızıma da oğluma da en iyi montları alıyorum. Onlar sıcakken ben de üşümüyorum. Bilmem anlatabildim mi? Anne baba olmak başka birşey. Abiniz mutsuzken para onları mutlu edemez. Sizin gibi bakamaz onlar olaylara. Annemin meşhur lafıdır. anne olunca anlarsınız

Aslında olması gereken sizin yaptığınız Maaşı olan insanın aileden beklentiyi kesmesi gerekir Ama bizim ülkede bu zihniyet oturmadı henüz Olayınıza gelirsek de siz ailenizden bi talepte bulunmamışsınız ki Belki isteseniz size de yardım ederler

E size de yapacaklarını biliyorsanız gerçekten sorun ne? Zaten ortada ayrım kalmıyor

Konu sahibi bütün aileyi kendi doğru bulduğu davranışa yöneltme gibi bir misyon edinmiş kendine. Ama niye böyle bir şey yapmış ben anlamadım.

Lütfen ilk konu mesajını okuyun. Aynen öyle yazıyor düğün. Tepkiler eşliğinde konunun teması sapmış. Çoğu ailelerde gördüğümüz bir tablo bu. Aileler yapıyor ama o abisini suçluyor. Aile destek veriyor vermeyede bilir. Yok oğlumuz paramız diyebilir. Evlendin barklandın başının çaresine bak diyebilir. Bu kısmı geçiyor. Tek suçlu abi. Ailesini paylaşamıyor. Arka plandaki tek sorun bu. Şöyle bir kendine baksa üyemiz. Yahu bir derin nefes almalıyım kendimi çok gaza getirdim. Elin oğlu değil ki abime yapıyorlar. Yarın öbürgün abim açta açıkta kalsa bende üzülürüm. Anamızdan babamızdan istemiycezde kimden istiycez. Şunlarıda bir sorsa üyemiz kendine araba bir müddet bekleyebilir insanlar iş kuruyorlar. Abimin artık bir sorumluluğu var yuvası var. Şu iş bi kurulsun. Benim mesleye de el atarız. Bazı kk üyelerimiz de Ver gazı ver gazı yapıyor. bu kıskançlık ileride daha farklı noktalara gider. Yok onun çocuğuna bunu yaptılar benimkine yapmadılar. Yok onlara gittiler bana gelmediler. Vs.

İyi de konuyu öyle açsanız size itiraz edecek kimse olduğunu sanmıyorum ben burda Abim düşüncesiz demediniz ki siz sayfalarca Hatta kızgın olduğunuz kişinin abiniz olduğunu bile neredeyse son sayfalarda söylüyorsunuz Konunun başlangıcı ailenizin kız ve erkek evşat arasında ayrım yapıyor olmasıydı Ki öyle bir şey yok diye itiraz edildi size

Bi isteyin bakalım sonra konu açarsınız.

Sizin hayatınizda biri var evlenmek istediniz de hayır olmaz, evlenirsen bile sana yardımcı olmayız mı dediler? Olmamış şeyler üzerinden ailenize ayrım yapıyorlar diye kinlenmeyin boşuna.

aılenız sıze ınanılmaz destek verıyor farkında bıle degılsınız sen yatırım bırıkım yap bırseye karısma demek en buyuk luks yapabıleceklerı en baba hareketı yapıyorlar sıze kıymetını bılın aılenız ıcınde ıkınızde evlatsınız o daha cok zarar verıyordur olabılır genelde de olur bızdede abım cok maddı sıkıntı yasattı aıleme bazı evlatlar sıkıntılı oluyor aılen napsın evlat sonucta. sız kendınızı kurtarın dıye ugrasıyorlar sızde ısık gormusler hayıflanmayın

Hayır ebeveyn olarak düğün elbette yapacaklar niye bunu kıskanıp laf edeyim. Ama ben olsam abimin yerinde işe başlar başlamaz düğün istemem de birkaç ay en azından çalışır düğün masraflarını tamamen aileye yıkmaktansa destek olurdum. Ben şimdden çalışıyorum ki çeyiz paramı nişan paramı kendim çıkartayım alayım edeyim. Yoksa ekmek elden su gölden bunun sonu var mı yok

Benim ailem de evlenirken bana destek oldu, hayır ben bagimsizim kendim yapayım diye kahramanlık yapmadım çünkü ne gerek var

Herkes sizin doğrularınıza göre yaşayamaz ama öyle değil mi? Hayatınızdaki insanları oldukları gibi kabul ederseniz daha huzurlu olursunuz.

Ay bırak ya burda bi güruh var, illa konu sahibini tersleyecek. Yok abi çalışacak da belki kardeşine araba alacakmış, o abi önce donunu toplasın affedersin de. Adam daha yeni işe girmiş çat evleneceğim diye ortaya çıkmış, bende baya önce konuya yorumumu belirttim, burdaki bazı üyeler konuya göre yanar döner cevaplar veriyor, bi konuda rezil rüsva edeceği daha büyümemiş, ekonomik özgürlüğü yok, baba eline bakıyor sakın evlenme bu adamla diyeceği adamları şimdi de yerlere göklere sığdıramıyor garip yA,

Ay evet sormayın. Gerçekten aslında yönetim, bu konuya bi el atmalı, ama onlar da napsın, hangi biriyle ilgilensin dün bi konuya yorum yaptım, inanır mısınız deyim yazdım ya deyim ondan bile kavga çıkarmaya yer arayan kişiler oldu. Bu kadar mı mutsuzsunuz yani, hayır bide kendileri gibi cevap verince bozuluyorlar dediğiniz gibi, rahatsız oluyorlar. Laf sokmak bi tek onlara has çünkü saygılı saygılı yazıyorum sonra bi bakıyorum, biri saçma sapan bi üslup kullanmış, sevmekte hürsünüz, ama saygıda zorunlu diye laf var ya, bence saygıyı da hak edene vereceksin ya, artık bakış açık değişiyor insanlarla muhattap oldukça

Teşekkürler N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ona şimdiye kadar yüz bin tl kadar harcandı, düğün tamam hadi aile yaptı diyelim ama sonrasında bazı okul masrafı vs oldu karşıladık. Şimdide iş kuracağım para isteyeceğim dedi. Şükür aile durumumuz orta halli ama ben boşuna mı çalışıyorum o zaman? Bende evde oturur şunu bunu yapın demeyi bilirdim yıllardır ama her şeyimi kendim edeyim alayım diye çalıştım hep. Abim öyle düşünmüyor

Siz evlendiğiniz zaman size yapmazlarsa o zaman yaparsınız bunun hesabını. Ki her şey maddiyat değildir. Manevi olarak size ellerinden gelenin fazlasını yapan maddi olarak da yük olmayan zamanı gelince destek olacak olan bir aileniz var. Utanmalısınız bu düşüncelerinizden.

Aynen öyle kıskançlık değil abimi de çok seviyorum niye düğün yaptılar diye kıskanayım ama ısrarla ailemi zora soktu bide iş kurma mevzusu çıktı iyice dellendim yani. Babam demişti evlendikten sonra ayağını yorganına gmre uzat biz görevimizi yine yaparız ama düşün ona göre evlen dedi en baştan. Ama bitmiyor istekleri birikim yapsaydı bunlar olmazdı diyorum haksız mıyım

Konu sahibine şunu diyeceğim, sorun çıkaran, sorun çıkarma potansiyeli yüksek olan bol dramalı evlat her zaman daha iyidir. Ana babanız buradaki ana babalardan bin kat iyiymiş o yüzden çok üzmeyin ancak susup bir talepte bulunmuyorsunuz diye sizi daha çok seveceklerini de düşünmeyin. Çünkü 1 erkek değilsiniz. 2 sorun çıkarmıyorsunuz. Bu arada bu gözler evlere temizliğe gidip abisinin tüp bebek kredisini ödemeye mahkum edilmis genc kadınlar gördü bu gözler.

Anladığınız için teşekkür ederim size, bazen böyle düşünüyor, sonra abime kıyamıyor ne kadar iyi insan sonuçta diyip kendi kendime kızıp vicdan azabı çekiyorum, sonra bu huyunun yanlış olduğunu kendime hatırlatıp tekrar ona kızıyorum aileme üzülüyorum, ortada kaldım umursamamaya çalışsam onu hiç yapamıyorum.

Hmm yani abime ortalama yüz bin tl harcandı her isteği yapıldı borca harca girildi, ben mi sorunum şuan ben mi haksızım hanımefendi biraz empati yapın ğeki siz ne yapardınız bu durumda

Abiniz bekarken sizin gibi aldığı parayı sadece kendine mi harciyordu, yoksa aileye destek oluyor muydu? Muhtemelen bekarken destek olmuştur aileye. Ne güzel bir aileniz var, sizden kuruş istemiyor. Desteğin alasını yapiyorlar zaten. Ekmek elden su gölden geçinince bunlara az para gidiyor sanıyorsunuz herhalde. Bir de bence iş kurmak araba almaktan daha öncelikli. Araba safi masraf, iş ise ekmek teknesi.

Hayır şöyle oldu abim ilk işe girer girmez düğün yapacam dedi, bense kaç yıldıe çalışıyorum ki para biriktireyim lazım olur altın bileziğim olsun diye, kendisi iş bulur bulmaz düğün dedi aileme yaptırdı? Benim derdim araba değil ama yıllardır araba almak için can atıyor para biriktiriyorum, zamanında dillendirdim araba alma konusunu destek çıkmaya niyetleri yok gibi. ki kendim istemeye bile utanırım üç beş bin bile olsa. Şimdi düşünün bakalım kim haksızlığa uğruyor acaba

Ben bunu doğru bulmuyorum işte. Polar takıma ihtiyacı olan çocuğuma iki tane alabilecekken ihtiyacı olmayan çocuğumu da dahil edip ikisine birer tane almak bana mantıklı gelmiyor. Eşitlik her zaman adalet olmuyor. Bu adaletsiz bir tutum bence. Anne babamız bize her zaman paranın aile içinde sorun olmaması gerektiğini aşıladı. Birbirimize hiç borç vermeyiz mesela, elinde olan ihtiyacı olana verir. Kardeşlik böyle bişey olarak öğretildi bize. Maddi durumlar kardeş ilişkisini etkilemez, etkilememeli. Hayır aileye bağımlı bir insanla evlemesini kimseye tavsiye etmem. Ama aileden yardım istemenin aileye bağımlı olmak olduğunu da düşünmüyorum. Dediğim gibi bir insanın ihtiyacı ya da bir planı varsa ilk el uzatacak insanlar ailesidir.

abınız aılesını sıkıntıya sokarak bırseylerı yaptırdı dıye aılenızın bır sucu yok sızın aılenızı sıkıntıya sokmamanız da matah bırsey degıl zaten olması gereken bırsey

Bende ailenizin sizden istemediğine dua edin diyecektim

Anladım sizin hayat görüşünüz bu yönde, o zaman bu tarz herhangi bir konuda erkeğin parasız evlenmesini sıkıntı görmüyorsunuz, bir birikimi olmadan etmeden, burda açılan konulara ailene bağımlı ise evlenme tarzı yorum yapmıyorsunuz o zaman. Zaten siz de kredi çekip kendiniz ödemişsiniz, demek ki ailenize yardımcı olmak istediniz sizde. Bir de ben şöyle düşünüyorum, evlatları arasında ayrım yapmak istemeyen bi anne baba zaten direkt o yardımı talep etmeksizin yapmak istiyor, içleri rahat etmiyor, ben kendi ailemden, çevremden, akrabalarımdan hep böyle gördüm mesela, birine düğün yaptı belli bi yardımda mı bulundu, işte sen evlenince sana da yapacağız, yada birine bi hediye mi alındı maddi değeri yüksek, o esnada varsa kardeşine de yoksa da daha sonra mutlaka ona da verilirdi. Şu anda bile babam hala her şeyi çift çift alır geçen polar takım almış hem kardeşime hem bana mesela ayırmaz. Değil daha maddi olarak yüksek şeyler. Ki kardeşimin daha çok ihtiyacı vardı ama bana da almış mesela.

Şimdi abinler iş kurmak istiyor, siz araba almak istiyorsunuz. Bu durumda iş kurana destek olmak bana daha mantıklı geliyor açıkçası. Ayrıca aileniz gelenekçi bir yapıya sahipse evlenirken sizin daha az masrafınız olacağını, maaşınızla yaptığınız birikimin de yeteceğini düşünüyor olabilirler. Erkek tarafı düğünlerde daha fazla masraf yaptığı için abinize yardım etmiş olabilirler. Ama tabii ki ailenizin düşünce yapısını en iyi siz bilirsiniz. O yüzden anlattığınız bu olaydan evlat ayrımı yaptıklarını söyleyemeyiz.

Bence konunuzu düzenleyin konu sahibi, çünkü ailenizden bişey istememişsiniz diye yazmışsınız, ama aralarda istediğinizi belirtmişsiniz. Ailem para istemiyor demişsiniz ama 700 lira benzin parası veriyormuşsunuz onları da yazın bence tam kendinizi ifade edememişsiniz

Napsınlar? Abinizi "Ne halin varsa gör, zırnık yok sana!" diyerek kenara itseler hoşunuza mı gidecek? Bu kadar mesele ediyorsanız ayrılın işinizden oturun eve "Baba bana para ver" deyin. Çalışıyorsanız, birikim yapıyorsanız kendinize yapıyorsunuz, abiniz de elden değil kendi ana-babasından istiyor, sizin elinizdekini alıp abinize de vermiyorlar. Bu konunun hangi kısmında kız-erkek evlat ayırımı var, neresi dert anlamadım. Kıskançlık var sadece sizde ve bu hiç hoş değil, abiye edilen yardım kardeşe batıyor, hayret. Siz yardım isteseniz, sıkışık olsanız hiçbir destek göremeseniz, ne bileyim evlenecek olsanız da size hiçbir şey yapılmasa adaletsizlik var evet diyeceğim de, o da yok ki. Durduk yere batmış.

bırde bana yorumların hepsını okumamıssın dedıler yahu goren goze anlatabılırmıs sadece tum yorumları gercekten okuyan bellı oluyor her soruya konu sahıbının verdıgı cevaba da sonradan tepkı alınca degıstırdı dıyor konu sahıbı ılk yazdıgından son ana kadar tek bırseyı soyluyor abım dusuncesızlık edıyor ben 2 bın ısteyemezken o bınlerce para ıstıyor ve anında verılıyor yuz bıne yakın ona masraf ettık hepımız ama hala sureklı ıstıyor ben arac ıcın yıllardır para bırıktırıyorum destek ıstedıgımde sen para bırıktır dedıler dıyor en basından berı soyledıgı baska hıc bırsey yok cok net konusmus aslında bırde bızler sureklı aılesınden para ısteyen evıne yetemeyen erkekler ıcın olumsuz konusmuyormuyduk yahu ne zaman ballı lokma oldu bunlar anlamadım erkek aılesı dugun yapmak zorunda degıl masraf etmek zorunda degıl dıyenler sımdı de evlatlarına yapıyorlar kıskanc senı dıyorlar saka gıbı

Teşekkür ediyorum çok haklısınız. yorum yapanlar arasında en kibar, empati yapan kişi olduğunuz için ayrı teşekkür ediyorum

Herkes kendi hayatından yola çıkarak yanıt veriyor. Sizin hayatınızda karşılaştığınız abiler hep çok kötü abiler olmuş demek ki. Benim hayatındaki abiler iyi abiler abilerdi. Abim erken evlendi, öyle erken evlendi ki okulu bile bitmemişti daha, askerliğini yapmamıştı. Babam borç harç yaptı düğününü. 4-5 yıl bizimle birlikte yaşadılar, doğru düzgün eve katkı yapmadan. Çalışsalar da çalıştıklarını biriktirdiler ayrı eve çıkmak için. Sonra iş kurdu abim babamdan destek alarak. Babam zengin bir adam değildi, memurdu, tek maaş girerdi evimize. Çekti krediyi abime destek oldu. Abim şu an dört dörtlük bir iş adamı ve aile babası. Beni okuttu, evlenirken destek oldu. Anneme her ay belli bir miktar maaş gibi para gönderir. Kimin başı sıkışsa abim yetişir. Bizdeki abiler böyle. Konu sahibinin abisinin de anlattıklarından yola çıkarak iyi bir abi olduğuna inanıyorum ben.

Kötü abi demiyorum çok iyi bir insan ama bu maddi konulardaki bu tutumu benim tam zıttım ve doğru bulmuyorum

Ya öyle bir yazıyorsunuz ki borç aldigim zaman ailem benden kurusu kurusuna ister veririm diyorsunuz, bir de beni düşünürler birikim yap derler diyorsunuz. Siz abinizi kiskaniyorsunuz görünen o. Ailenizin ayrım yaptığı falan yok. Bildiğin kıskançlık bu. Klasik görümce. Evlendiginiz zaman olacakları söyleyeyim abimler size geldi yemek yedi biz de yiyecez, abimlere bir tabak yemek mi götürdün bize de getir diye laf çıkaracaksınız annenize. Sizde gorumcemi goruyorum

Evet yani başta sanırım kendimi direk yanlış ifade etmişim konuda. aileme öfkeli gibi., abimin davranışı asıl üzüldüğüm. Abim böyle yaptığı için üzülüyorum, nasıl böyle rahat isteyebilir diyorum içimden. Hiç umrunda değildik zaten açıkçası, yıllardır düşünüyorum da, evet iyi bir insandı hep ama hiç benim kadar ailemize bağlı değildi, ben hep anne babamı aşırı düşünür hassas hareket ederdim. O erkektir, asidir, yapar böyle şeyler derdim bu özgürlükçü ve düşünmeyen tavırları için

Bir önceki msjda yapmazlar diyordu. Ben anlamadım.

Her şeyi kendi başına yapmaya alışan biri için istemek zor gelir bilirim, ama sende talepkar olmayı öğrenmelisin. Ailen onlar. Biraz daha biriktir olmadı daha az bi miktar kalınca istersin sende.

Utanıyorum açık açık maddi destek binlerce tl istemeye, konuşmak en doğrusu haklısınız

Bende aylık 800 tl babama gaz parası veriyorum? Çünkü kendi arabam yok beni bırakıp geri alıyor. Abimle kendimi kıyaslama sebebimi tekrar söylüyorum :işe girdiği ay düğün yapacağım diye tutturdu ailemi zor duruma soktu ailem zor altından kalktı üç yıl kadar önce. Ben de bilirdim o zaman işe başlar başlamaz hadi araba alın altıma demeyi? Anlatabiliyorumdur umarım asıl meselenin bana para yada araba verilmemiş olduğu olmadığı konusunu

Sizinki yalnız azimli biriymiş, işi kurup ailesine size yardım etmiş, bu abide ben o profili göremedim, konu sahibi de ondan yakınıyor zaten, sürekli para istiyor her şeyde diye, biraz benim çaba verdiğim gibi oda çaba versin, direkt ailemden para istemesin diyor, aile yardımcı olabilir zaten ona bir şey dediğimiz yok ama insan biraz ilk önce kendi çabalar, o çabayı görürüz destek olmak isteriz, abi kişisi işe girmiş kendi işini yapmak istediği için de zor gelip ayrılmış, insan biraz zorluğa sebat edebilmeli, bir şeyleri kendimiz başarmaya çalışıp, zorlandığımız alanda aileden yardım istemeliyiz, yani benim için doğru olan bu, konu sahibinin abisi işe girdiğinde biraz para biriktirmeye çalışabilirdi, siz olsanız öyle yapmaz mıydınız mesela evlenecek olsanız işiniz olsa biraz birikim yapayım demez misiniz.

Konuşun tabii belkide farkında bile değiller. Amy lee

Sizi her gün işe bırakıp alan adamın ayrımcılık yaptığını mı söylüyorsunuz? Kıskanç bencil ve tatminsizsiniz bence.

Ben hep nezaketli hassas bir insandım onlardan şimdiye kadar harçlık bile çocukken zor isterdim. Hiç şimdiye kadar bana şunu yapın diye büyük meblağ bişey istemedim, işe başladığımdan beri "birikim yapıp kendim alacağım" düşüncesinde idim ki onları zor duruma, borçlara sokmayayım diye. Araba mevzusunda destek istediğimde bişey verilmedi. Halbuki abim evlenirken kendileri altından kalkamayız oğlum çok erken daha dediler, abim vicdansız gibi diretti yapacaksınız dedi. Ben asla yapamazdım bu davranışı mesela

Ayrım yapıyorlar demek istemiyorum zaten kalpleri çok temiz düşünceli ebeveynler ama abimin her istediğini de yapmalarını istemiyorum artık, biraz çalışsın kendi başarsın yapsın istiyorum

Geçen bi konuda kadın "kaynanam eltime bebek hediyesi bilezik aldı ben daha doğurmadım, doğurmazsam almayacak" diyordu ya o hesap. Konu sahibi de ben evlenmezsem abim aldığıyla kalacak bana yapmayacaklar diyor sanırım.

Kıskanç kardeş seni. Aile bu yapmak isterse tabi yapar. Sende iste sana da yapsınlar. Adam ev bark kurmuş. Sen kurduğunda sana yardım etmezlerse konu aç konuşalım. Al sana 5 sana da 5 olmaz. Herkesin durumları farklı belki sen varlıklı bir aileye gidiceksin. Aile destek olmak durumunda. Kime nekadar lazımsa. Herkesin ihtiyacı farklı. Aileler çocuklarına karşı eşit olmak zorunda değil aileler adaletli olmak zorunda. İkisi çok farklı şeyler Bana da bana da halleri çocuklukta kalmalı.

benim kv biz araba alırken bize verdiği miktarın aynısını eşimin kardeşine de verdi . evlat ayrımı yapmadan destek olmak böyle olur işte. kimse kimsenin hakkına girmez.

İyi de siz talep etmemişsiniz ki. İsteseniz yapmasalar haklısınız ama sizinki tavşan dağa küsmüş hesabı. Açık açık niye konuşmuyorsunuz ailenizle?

Kimse kusura bakmasın ben de ayrımcılık görüyorum siz düğünümüz olursa diye para biriktirirken abiniz bunu yapmayıp üstüne bir de ailesinden borç istiyorsa yazık erkekliğine derim.. Yalnız bu ayrımcılık anne babanızdan kaynaklı değil bunu bilesiniz. Tamamiyle abinizin kendi başına bir halt beceremeyip kendine ayrı muamele yapılmasına alışkın olmasından kaynaklı.. Anne babaya bir şey deyip üzmeyin derim!!

Siz erkek kiz ayrımı yaptıklarını dusunuyorsunuz. Ki öyle diyelim bu durumda napabilirsiniz? Hadi agzinizla istediniz ve vermediler diyelim ne yapacaksınız?

Konu ben evlenince yapıp yapmayacakları değil, ki düğünü erkek tarafı yapar, kız tarafı nişan yapacak evet onları yapacaklardır ama çeyizimi de kendim düzüyorum şimdiden zaten, konu ben evleneceğim zaman bana para ödemeyecekler değil ki. Lütfen tekrar okuyun davranışları

Evet kendimi uzun uzun yazmayayım diye ifade edememiş, yada aileme de öfkelenip öyle yazmış olabilirim ama hali hazırda öyle bi ayrım yaptıkları yok, olmadı yani. Aileme öfkem şu yönden var, dediğim gibi her isteğini yapıp paralar vermeleri, abimin sürekli hazıra konuyor olması beni üzüyor, yoksa mesele ona yaptılar banada yapın hadi değil. O borç istiyor ben burda kahroluyorum ailem altından nası kalkacak diye. Bi yandan da hadi ödeyin bakalım şimdi her isteğini yaparsanız böyle olur diyorum, belki ben hassasım ama asla kıskanç değilim ona eminim

Umayumay35 kımse kımseye terbıye vermeye calısmıyor konuyu okurken benım aklıma aslan terbıyecısı falan gelmedı sızın nasıl gelıyor :) ayrıca kardes yanlıs davranıyorsa dıger kardes kızabılır kırılabılır uyarabılır aıle fertlerının bırbırı hakkında boyle bır soz hakkı vardır anası babası dusunsun deyıp gecemeyecegınız noktalar olur aıle oldugu ıcın. aılenız nıye destek oldu dıyen de olmadı bıze ne yahu bundan, bunu kahramanlık olarak goruyorsanız da sızın bakıs acınız benım hıc boyle bır gorusum yok kendı kendıme yetebılmek benı mutlu edıyor sızın kahramanlık olarak gordugunuz seyı ben baska yorumluyorum herkesın bakıs acısı yanı ha aıle destek olmak zorunda degıldı olmus helalı hos olsun ne dıyelım destek olmus dıye fakat konu zaten aıle nıye destek oluyor konusu da degıl bır erkegın kendı hayatını kurmasına ragmen hala ısrarla sureklı aılesı destek olmasına ragmen hala ve hep aılesınden para beklemesı ve kardesın de abısı ıcın artık cabalaması gerek sureklı aılemden beklemek yerıne demesı boyle dusundu dıye yaftalanması konu bu. hanı sureklı konular acılıyor evlenırken bana sunu almadılar bunu vermedıler su kadar altın ıstedım dıyenlere aıle yapmak zorunda degıl yapacaksa kocanız yapsın kendıne guvenmeyen evlenmesın evlenmıssın kac yasına gelmıssınız denılıyor dıyoruz ya

Aynen adam işi bırakmamış bide, bırakmayıp işi olduğu halde istiyor para yani kim kimden ne koparırsa işte avantadan para sayıyorlar, vicdan kalmamış maalesef, insan neden meslek sahibi olmak ister, kendi kendime yeteyim, el açmak istemek zorunda kalmayım, o mahcubiyeti yaşamayım diye, he maaşın düşüktür, yetiremiyorsundur, aile kurmuşsundur zorda kalmışsındır elbette istenir yani, ama herkes için aynı değilmiş demek ki iş sahibi olmaktaki amaç. Burda eşleri, konu sahibinin abisi gibi olan kişilere de yapılan yorumlar belli, ne diyim yorum yapacak bişey kalmadı.

sızın yapınız nasıl buysa onunkıde o... degısmez... kendınızı bosuna yıpratmayın o yuzden. ben abımle gorusmeyı komple kestım, kesmek zorunda kaldım cunku sıkıstıgında ben para verdım en buyuk hatam ve benden de ıstemeye alıstı bır sure sonra maddı anlamda benı sıkıntıya soktu hatta esımı de sıkıntıya soktu... yanı kardesın ver o senın kardesın dıyorlar ya kardesınde bır sınırı var kardesde olsa herkesın rızkı ayrı ve herseyın bır sınırı olmalı, aılenız yeterı kadar destek oluyormus sız kendı paranızı bırıktırmeye devam edın hatta kredı cekın alın aracınızı maasınızla odeyın bence en mantıklısı bu, uzun suredır ıstıyor bırıktırıyormussunuz cok buyuk kredıye gerek kalmaz en azından

Bedel ödediklerini düşünmüyorum, ama haklısınız galiba artık sevineceğim yani neredeyse, alın size borç harç oğlunuz size ödetsin oh diyorum içimden. Kendi düşen ağlamaz . push ; KudrAlobar Ayak

boyle herseyı sakince karsılayan konu sahıplerı bulmak zor :) bastan sona sakinliğinizi ve hanımlıgınızı korudunuz kendınızı bıldıgınız ıcın tabı sıkmayın canınızı ve bence dedıgım gıbı aılenızle de konusmayın bu konuyu derım onlarında bu konuda yapabıleceklerı bırsey yok bırazda aılenız buna sebep bıraz da abınızın yapısı bu... bazı seyler en bastan nasıl baslarsa oyle gıdıyor maalesef

Bir kaç defa araba alma isteğini belirtmiş konu sahibi kendin biriktir iması almış, ki ailesine direk araba alın demiyor zaten senelerdir çalışıp biriktiriyormuş

Herhangi bir talepte bulunmayıp, diger talepte bulunan abinize aileniz destek oluyor diye içerliyorsunuz. Zaten ailenizin yanında hic bir maddi katkı sağlamadan kalıyorsunuz bence talep etseniz aileniz size de destek olur kendi kendinize bu düşüncelere girmeyin. Saçma

Bu durumda kabahat abiniz de değil, aileniz de bence. Evlatlar arasında dengeyi sağlayacak olan anne babadır. İhtiyaci olsun ya da olmasın, erkek çocuğuna 1 mi verdin kızına da 1 vereceksin.3 mü verdin ötekine de 3 vereceksin. Kiz ya da erkek farketmez o dengeyi aile sağlamak zorunda. Aileniz söyle yapabilirdi mesela;eğer maddi durumları çocuklarına destek olmaya yetecekse kızım bu ay abine yardım edelim bir daha ki ay da sana yardımcı oluruz. Bunu tatlı dille kimseyi üzmeden ve kırmadan yapmak önemli olan. Ha anne babanın hiç bir maddi imkanı yoktur, ancak kendilerine yetecek kadar durumları vardır o istisna durumdur. O zaman evlatta der ki; anam babam beni bu yaşa kadar büyütmüş, iş güç sahibi yapmış ve hatta evlendirmiş, imkanları da yok onları da zor durumda bırakmam bana yakışmaz. Çocuklari arasında adaletli davranmak her anne babanın görevidir. Eger anne baba hakkaniyetli davranırsa kardeşler arasında düşmanlık da kıskançlıkta oluşmaz. Siz ailenizi karşınıza alıp araba almak istediğinizi bir kez daha dile getirin. Ama tatlı dille kırmadan ve üzmeden. Abimin de yeni evlendiği için durumunun sıkışık olduğunu, maddi olarak desteğinize ihtiyacı olduğunu biliyorum. Destek olmanıza çok mutlu oluyorum. Ama ben de uzun zamandır araba için birikim yapıyorum. Elimdeki miktar yeterli gelmiyor. Sizden ricam gücünüz yettiği kadar 1 ay abime 1 ay bana parasal olarak destek vermeniz. Abimin de benim de elimiz rahatlayana kadar en azından diyebilirsiniz. Siz ailenizden borç istemiyorsunuz. Abinizin olduğu kadar sizin de anne babanız. Hem maddi hem manevi sizinde yanınızda olacaklarına inanıyorum.

Abinizle karakter fatkliliklariniz var siz talep etmiyorsunuz o ediyor. Aileniz biz destek olmayız kendin çalış yap diyemez ki. Bazen ebeveynler farkında olsa da diyemez çünkü evladı. Siz ona sadece abiniz olarak bakıyorsunuz ama anne babalar çocuklarına bakarken onlari büyütürken çektikleri zorlukları ve emekleri de görür. Yani ben onu ne zorluklarla büyüttüm şimdi bunun için üzülmesin hissiyatı vardır bilinçaltında ve bunu isteyerek farkindalikla dusunmezler

Bu tamamen onların bileceği bir şey... Parayı nasıl harcayacakları tamamen kendi tercihleri.

Bir evlat ayırımı görmedim. Sizden alıp abiye vermiyorlar ki. Sizin kazandığınız da sadece sizeymiş. Neyi sorun ediyorsunuz anlamadım? Çocuğu ihtiyaç duyduğunda yardım eli uzatan anne- babayı mı? Yoksa bir ihtiyacı olunca kök ailesinden yardım isteyen abiyi mi?

Hiç öyle abimi yada ailemi kötüleyin diye cevaplar beklemiyorum sizden, önyargılı davranan sizlersiniz bence. Konu ona düğün yapıldı bana yapmıyorlar değil, ben evlenince bana da her istediğimi yaparlar biliyorum. Konu abimin düşüncesiz davranışları aslolan. Ben olsam vicdan çekerim ailemi borca harca sokuyorum diye çok üzülürdüm. O rahatça istedikçe istiyor. Ben kahroluyorum olan aileme oluyor diye. Arabayı da bu yüzden isteyemiyorum, benim yüzümden borca girmiş olurlar mı diye kendimi yerim, o yüzden destek istemeye bile gönlüm elvermiyor

yapı meselesı bende aynı bu sekıldeyım babam aracı verırdı sen kullan dıye kabul etmezdım bendeyken kaza falan yaparım dıye babam sabun ımalatcısı dusunun ımaalatcı fabrıkası var yemın ederım sabunum bıttıgı zaman ıstemeye cekınıyorum gıdıp bazen marketden alıyorum babam kendısı sızın daha sabununuz bıtmedımı esın yanıma bır ugrasın da gondereyım dıyor bır aıle dusunun ıkı evladı var bırı boyle dusunurken dıgerı de ne koparsam kar daha ne kadar para ısteyebılırım hesabında bu kımın sınavı bılmıyorum ama zor... bu hassaslık zor. hayat sızı yoracak ınsanlar sızı yoracak. cogu ınsan sızı anlamayacak

Siz istediğiniz de onlar ne dedi peki abinin istediği miktarla sizin istediğiniz miktar ne kadardı M

yaa bu cok ıyı ıste en azından dusuncelerını bılıyorsunuz sızınde dusuncenızı bılıyorlar ınsallah evlat olarak abınızde artık ayakları ustunde dururda onların da kafası daha rahat eder en azından... bır anne olarak yazıyorum bunu ebeveyn ıcın dunyada en degerlı sey cocugunun kımseye muhtac olmadan kendı ayagı ustunde durabılmesı kendı basına bırseyler yapabılmesıdır zaten, sızden bu konuda yuzlerı gulmus abınızden yana da yuzlerı guler umarım

Ayrıca araba gayet acil bir konu şuan benim için, çünkü en büyük isteğim kendi arabam olsun kendim gidip geleyim kendim almış olayım diyorum, hatta o kadar ki, babam diyor bu araba hepimizin sana da ait diyor, bende sağol baba olsun diyorum kendi arabam olsun istiyorum kendi emeğimle alayım mutlu olayım. O derece üstlerine yük olmak istemiyorum yani allah korusun kaza yaparsam babamın arabası diye üzülürüm, kendi arabam olsa çarptığım üzülmem. Ben mi çok takıntılı ve hassasım

Siz istemiş olsanız, size vermeyip abinize vermiş olsalar haklısınız diyeceğim ama şu durumda kinlenecek bir şey yok.

Ben sizi gayet anladım, evet haksızlığa uğruyorsunuz, burada direk babasından medet umup evlenenlere laf ediyoruz aileye bağımlı diye, sizin de abiniz düğün yapacaksa afedersiniz biraz bi yerini sıkıp para biriktirmeliydi, siz işe götürüyor diye benzin parası bile veriyormuşsunuz o parayı da vermeyin aileniz de size araba için destek çıksın. Ağlamaya meme yok maalesef isteklerinizi belirtin

Abine düğün yaparken sizin düğün masrafınızı size yıkıyor olsalardı haklı olurdun ama şu durumda haksızsın.

Aynı şeyi yazmışız Kadın düşmanlarının aklı bir demek ki

aıle mecbur vermek zorunda onlarda ne yapsınlar... abıye gonullu verıyorlar vermeyıp napsınlar dusunsenıze cocugunuz para lazım ıs kurmam lazım su lazım bu lazım dedıgınde yetmeye yetısmeye calısırsınız hep anne baba oldugumuz ıcın ısteyene vermeye calısır anne baba... konu sahıbı borca gırecekler abıme ıs kurmak ıcın dıyor ıs kurmak bu zamanda kolay degıl hatta kendı ısı olsun dıye ısten cıkıp ıs kurmaya kalkmak sımarıklık bıle denebılır rahatlık batıyor derler daha ılk ay maasını almadan evlenıcem dıye tutturdugu ıcınde aılesı masraf etmıstı suan sıkısıgız demesıne ragmen sımdıde ıs konusu bır ınsana yuz bın gıder yapmak kolay degıl ıyı para bu ıs yerı acıldıgında da gelırın gıderı karsılaması bıle zaman alır o ıs yerı tutunana kadar bu aıle maddı olarak daha fazla destek olmak zorunda kalacak adam evlı oldugu ıcın bu surecte... karısına karsı da sorumlulukları var sıkıntıya dusmesınler dıye evde yasayan bırı oldugu ıcın konu sahıbı neler yasanabılecegını ongoruyor cok yıyen kardes gercekten sıkıntı ya... kız kendı ceyızını kendısı yapıyor aferım valla helal olsun, ıse bırakıyorlar dıye benzın parasına kadar oduyor. aılesıyle yasıyormus onlarla yıyıp ıcıyormus onu dıyende olmustu neredeyse emdıgı sütün seceresı tutulacak ona bakarsak abının yası buyuk oldugundan o daha cok yemıstır evdekı peynırın zeytının harcanan suyun falan boyle kucuk hesaplar yapacaksak konu sahıbıne kıskanc dıyorlar ya bıtırıyorum kendı parasını bırıktıren aılesını borca sokmayan kız tutacak rustunu ıspat edememıs aıle olmadan hıc bırsey yapamayan evlenmıs karısı var hala babasından harclık alır durumda abıyı kıskanacak

Bence yanlış düşünüyosun aile demek maddi manevi destek olmak demek tabi ki elinde ki imkanlar dahilinde ha deseniz ki ailem beni çalıştırıyo elimden parayı alıyo abide destek çıkıyo o zaman eyvallah ama bence aileniz çok güzel bişey yapıyo takdir ettim doğrusu

O zaman anne ve babanizla onlarin gelecegi icin endiselendiginizi acik acik konusun.

Bi kızım bir de oğlum var bu şekilde evlat ayrımı yapmak çok acı, ben yaşadım çünkü.. ben yaparsam rabbim bana hesabını sorsun.. ben de sizin gibiyim ama şu bir gerçek ki ağlamayana meme yok, ağbiniz ağlıyor istiyor sizse kendi yağınızda kavruluyorsunuz..

Eger ben karar veriyor olsaydim ailemin finansal kararlarini cok farkli sekilde alirdim, bazen neyi neden yaptiklarini anlamakta cidden zorlaniyorum, degisik bir mantiklari var, bazen de sinir oluyorum, bariz sekilde zarara sokuyorlar kendilerini. Ama onlarin parasi, onlarin hayati, maalesef bir sekilde kendimizi bu sekilde dusunmekten alikoymaliyiz. Sizin konunuzda ben ayrimcilik gormedim, anne babalar ihtiyac sahibi olan evlatlarina kosarlar, ihtiyac sahibi olmayan veya bunu belli etmeyen evlatlarina da kosmazlar, atasozu bile var, aglamayan bebege emzik verilmez ancak aileniz finansal olarak cok da dogru kararlar vermiyor olabilir, bu abi ne is kuracak, bunca zaman ne yapti, kurdugu is icin plani nedir vs vs cok acik uclu sanirim. Ancak siz bir sekilde kendinizi ailenize saygisizlik etmeyecek sekilde torpulemeniz lazim. Dogru veya yanlis, para onlarin karar onlarin. Ama ayrimcilik fikrini cikarin kafanizdan. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Hani para onların parası ya, kendileri kazanmışlar, istedikleri gibi harcama tasarrufuna sahipler ya. Sizin bir şey demeye hakkınız olduğunu düşünmüyorum.

Ailem kötü bir şey yapmıyor zaten elbette birikim yapmamı istiyorlar bu çok güzel bişey ama abimin davranışını doğru bulamadığım gibi ailemin de onun her isteğine tamam deyip kendilerini borca sokmalarını istemiyorum ben üzülüyorum, abimi kıskanmakla ilgisi gerçekten yok

Siz evlenin size de düğün masrafı yaparlar. Onlar borç istemiş. Siz mutfak masrafı ödemiyorsunuz. O zaman abiniz de şöyle düşünsun o bedava yiyor içiyor ailemin imkanlarından faydalanıyor?

Sadece bir mesajı okumuşsunuz. Ne diyim. Aile içi ilişkilerde uzmanlığım var. Tane tane açıklamaya çalıştım ama gören göze. Konunun başlığı bile bir çok şeyi açıklıyor. Bu düşünceye girmek bile bazı sorunların habercisi. Üyemiz bizden şunu bekliyor. Ya bu ne biçim abi. ailesine yamanmış kalmış. Adam olamamış. Daha evine sahip çıkamıyor. Evlenmiş ailesinin yakasından kurtulamamış. Üzgünüm ben bunları diyemiycem. Böyle bir abi görmüyorum. Sıkıntılı bir ailede görmüyorum. Ben üyemizin tepkisini aşırı buldum Siz tatlı tatlı sohbet edin.

Bunun çözümünü yardım bulmak için buraya konu açtım zaten

ben başka bir şey sormak istiyorum abiniz evlenirken sizin taraf olarak 100 bin harcamışsınız. kız tarafı da bu parayı harcadı mı? diyelim onlar da 100 bin harcadı etti 200 siz evlenecek olsanız abinizinki ile aşağı yukarı aynı düğünü-eşyayı yapsanız kaç liraya patlar (3 yıl olmuş o düğünden beri) sanıyorum ki en az 500 bin gerekir. çünkü enflasyounmuz herkesin malumu... sizin taraf olarak 250 bin mi harcayacaksınız? yoksa düğün erkek tarafınındır, altını erkek alır, eşyayı erkek alır vs vs diyerek atıyorum onlar 350 siz 150 gibi mi olur? yengeniz çalışıyor mu? çalışıyorsa işini bırakma lüksü var mı? siz çalışıyorsunuz ama evlenince hep çalışacağınızı düşünüyor musunuz? yani şöyle ki bence de aileler eşit yapmalı herşeyi ama erkeğin düğünü bizde öncelikli bir konu erkeğin işi yine öyle sizin arabanız evde bir araba varken ve babanız sizi bırkaıp alıyorken o kadar da önemli bir konu değil. evet keşke eşit olsa hep ama bu nesilde o henüz ço da mümkün değil yani... ha ama yengeniz sizinle birebir aynı masrafı yaptıysa, abinizle birebeir aynı parayı kazanıyorsa, siz eşinizle birebir aynı masrafı yapacaksanız ve birebir aynı parayı kazanıyor olacaksanız o zman siz çocuklarınıza birebir aynısını yaparsınız. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz ailem zor durumda kalıyor üzülüyorum derdinde değilsiniz ki, abime veriyorlar bana vermiyorlar kısmına takılıp kalmışsınız. Siz isteyince borç harç size de bulup verseler üzülmez memnun olur gibisiniz. Çocukların ihtiyacı farklı dönemlerde farklı farklı olur. Abine 100 bin verince aynı gün sana da mi verselerdi? 3 sene önce ona yaptılar 5 sene sonra sana yaparlar. Gerçekten çok acayip bir düşünme şekliniz var. Bence maasinizdan cüzi bir miktar kendinize alıp gerisini ailenize verin. Sonra onlardan ihtiyaç durumunda para isteyin, onlar da versinler. O zaman kötü olmamış olurlar

Gaz parasını veriyorum hanımefendi kendisi bırakmak almak istiyor ben ailemi kötülemiyorum zaten çok seviyorum ama davranışlardan bahsediyorum üzülüyorum diyorum

Abime de bişey diyemiyorum açıkça dökesim geliyor içimde bunları sonra aramız bozulur tekrar iyi olamayız diye söyleyemiyorum yüzüne karşı KudrAlobar Ayak

Cozumu ailede en fazla istersiniz ve vermediler bahane buldular diyelim yine kendi yaginizla kavrulmak zorundasiniz.

boşuna kinleniyorsun, kendi tercihlerinin sonucunu yaşıyosun kimse evlat ayırmıyor

senin kadar ayrıntılı düşünmeyenler çok daha mutlu...

EE siz istememişsiniz ki neden versinler?

Siz istediniz de yok mu dediler? Eve katkı da istemiyorlarmış. Sorunu anlamadım.

Çoğu ailede var bu sorun.. erkek evlat üstün tutuluyor sadece işleri düştüğünde kız evlat akıllarına geliyor.. yapacak pek birşey yok ailenize paranızı yedirmeyin birikim yapın

Ki ben bana yapmayacaklar demiyorum ki bana yapacaklarını biliyorum elbette nişan düğün zamanı ileride ama şuandan bahsediyorum ben bir tl bile istemeye çekinirken abimin milyarlarca isteyip verilmesi

Belki abi işini kurup para kazanmaya başladıktan sonra ailesine de kardeşine de o yardım edecek, belki kızın arabasını bile o alacak. Aynı derecede yakınım olan iki kişi benden borç istese, biri arana alacak biri iş kuracak olsa iş kuracak olana veririm açıkçası. Baba da muhtemelen arabayı aciliyet olarak görmüyor, zaten kendi götürüp getiriyormuş. Bir eve iki araba fazla diye düşünüyor bile olabilir.

İyi de aileniz size de destek oluyor, sizden para istememeleri de destek olmaktır. Sizin de ihtiyacınız olduğunda yanınızda olurlar. İnce hesap yapmak saçma geldi bana.

İçerleme sebebim ailemi zora sokacak olması çünkü şuan ailemin ona verecek büyük meblağ parası yok biliyorum, o sanıyor ki ne istesem yaparlar birikmiş paraları zaten vardır onlara bişi olmaz.. Bu kafada. ben tam tersi düşünüyorum üzülüyorum

Evlenirken ailesinden destek alan kişi bağımlıdır demedim ki, bütün düğün masrafını elini tek kuruş cebine sokmadan ailesine ödeten kişi bağımlı kişidir dedim, mesela benim altı yıla Yaklaşan bir ilişkim var bir türlü iş sahibi olamadığım için sürekli erteliyorum mesela evliliği, Bir şeyleri kendi paramla karşılamak istiyorum kendi emeğim geçsin istiyorum ha yetemediğim zaman sonuçta yine ailem destek olacak, hani ben de mesela aileme evleneceğim bütün masrafı siz ödeyin diyebilirdim, ama bunu demeye vicdanım elvermiyor. Okutmuşlar etmişler biraz da artık bir şeyleri benim devralmam gerekiyor Ha bunu sonradan ailesine telafi ediyordur Sizin abi gibi onda sıkıntı yok zaten, ama asalak gibi hiçbir şeye elini sokmayıp sürekli aileden bekleyen kişi bağımlı kişidir yani bu net bir şey, sizin anlamadığınız noktada bu sanırım, destek ne demektir yetemediğin yerde başkasının yardımcı olmasıdır buna kimsenin bir şey dediği yok ki ki ailesi vermek istemiştir diyorsunuz ama bir de o aileye sormak lazım acaba neler söyleyecek o abiyle ilgili isteyerek mi veriyor gönülsüz mü vermek zorunda kalıyor

Yani asgari ücret aldığım için krediye girmek ne kadar doğru olur bilmiyorum, aklımda şu vardı hep, çoğunu biriktirir az miktarını kredi çeker öyle alabilirim diyordum, ben biriktirdikçe arabalar pahalandı ben biriktirdikçe arabalar pahalandı, derken işte, hala devam biriktirmeye çalışıyorum. İlk hedefim kendi arabamı almak babamı daha fazla zahmet ettirmek istemiyorum, arabayı bana tek ver de diyemiyorum, git gel yapıyor işte sürekli. aklı kalıyormuş yalnız yollamak istemiyor genelde, üzerime düşerler yani o konularda sıkıntım zaten yok.

ınsan sıkıstıgında aılesınden destek ısteyebılır bunu alıskanlık halıne getırmeden bu durumu kullanmadan aılesı sıkıstıgında da evlatlar destek olabılır sız ıstememıssınız bıle daha... bır ısteyın bakalım sıkıstım destek olabılır mısınız dersınız eger abınıze destek olup sıze olmazlarsa sonuna kadar haklısınız sızde kendınızı gerı cekersınız mesafelı durursunuz ama sunu da sormak ıstıyorum calısan ınsansınız onlarla yasıyorsunuz onlara destek oluyor musunuz? hanı evın faturasını odemek mutfak gıderıne yardım etmek gıbı... eve katkınız oluyor mu bırde evlenmeden once abınız destek oluyormuydu

Aileniz sizden 5 kuruş almıyormuş zaten Kendinizi ne acıdan enayi hissettiniz? . push ;

Yahu adam işe bırakıyor alıyor koskocaman kadını. El insaf.

adam aılesıne destek olur belkı? dıye ugruna ıs kurulacak heee yoruma cok guldum hay allah kac yasına gelmıs adam bır kere destek olmamıs tam aksıne aıleden sureklı ıstemıs hadı bakalım ugruna ıs kurulsun da aıleyı desteklesın kardesı abısınden para beklıyormus gıbı kardese baksın bır umıttır yasamak