İyi bir eş olmasının kriterlerinden biri de, sizi üzen ve strese girmenizi sağlayan olayları uzaklaştırmaktır. Eşiniz bu rezilliklere göz yumuyorsa, kusura bakmayın ama hiç iyi bir eş değil. Oradan taşınmadan da mutlu olacağınızı sanmıyorum.

Siz bence susun artık

Öyle görümceyi de ona susan kocayı da güzel bir silkelerdim. Kocanız ne yaptı bütün bunlar olurken? O tabak çanak kırılırken, o laflar söylenirken siz neden sustunuz?

Ne demek istediğinizi anladım çocuk yapmayın mi demek istiyorsunuz?

Bence bu şekilde deneyin şansınızı o yılmadan siz de yılmayın. Telefonu da sessize alın, açmayın aradıklarında da. Gelecekse de oğlu varken gelsin madem. En azından tek başınızayken ve çalışırken katlanmamış olursunuz Önceki

Bu düşüncelerinize ileride pişman olursunuz. İnsanlar sizin iyiliğiniz için yazıyor. Daha evinizde size hakaretler edilmesine ses çıkarmayan kocanız bebek olduktan sonra annesinin sizin bebek yetiştirmenizle ilgili karıştığı hiçbir şeye ses çıkarmaz idare et der. Siz de idare ede ede ruh sağlığınızı yitirirsiniz. Aile binasında yaşayan biri olarak yazıyorum, sizin yaşadıklarınızın hiçbirini görümcem, kayınvalidem bana yapamaz. Kocama gerek yok ben zaten izin vermem. Müsadesiz evime de girmezler. Hayatıma da karışamazlar. Aynı kayınvalide sınırını çizemeyen kocası anneci olan eltime destursuz her türlü müdahaleyi yapar mesela. Bilmem anlatabiliyor muyum?

Bir de kalkmış her şey para mı hepiniz paracısınız diyor. Paran olmadığı için o evden kurtulamıyorsun işte. Hem kira verip hem tedavi olamıyor aynı anda. Kocası kesin çıkar kiraya ben ikna oldum. Adam anasının evinde beş kuruş kira ödemiyor, hem taşınma masrafı hem emlakçısı temizliği depozitosu hem de her ay en az 2 bin 3 bin kira. Üstüne bezi kıyafeti maması bebek masrafı. Hamile kalıp doğum yapınca görecek her şey para mı değil mi? Hala oldum bahanesiyle görümce yine at koşturacak kayınvalide bebeğin her şeyine karışacak. Konu sahibi, bu seviyede bir ilişkide maalesef kaynanana sen gelme diyemezsin. Benim evim istediğim gibi gelirim der çünkü oğlu sesini bile çıkaramaz. Sen de burada saygımızdan söyleyemiyoruz kırmak istemiyoruz diye kendini kandırırsın.

O bir defa yaşandı zaten bırakın tava firlatmayi evime bir daha gelemedi bile. Şimdi ki problem kayınvalide. Benim anlatamadigim mesafe olarak yakınız ve kv ye iki de bir gelme demek kabaliginda bulunmak istememem. tavirlarimla fazlasıyla söylüyorum ama olmuyor. Elbette eninde sonunda iş kavgaya Gelme demeye gelecek. Eşim de görümce olayındaki yanlışını bir kenara atarak annesine gelme demesinin kolay bişey olmadığıni çok iyi biliyorum. Yani ben de kendi anneme diyemezdim ama en azından uyarirfim. Paylaşımıminda buna benzer sorunları yaşayanlar nasıl baş edeyiyo nasıl üstesinden geliyor diye fikir almaktı. Sanki bu kadar sıradışı bir olaymış gibi insanlar yorumlari kinamaya kadar götürdü. Sokaktan geçen 10 kadın çevirin 9 u kv ve görünce ile benzer şeyler yaşamıştır. Tabi suclama ve kınama sözüm şahsınıza değil bazı yorumlar için söyledim

O günden sonra su bile ikram etmedim. İnsanız bazan yaşayınca bazılarının neyi hakedip neyi haketmedihimi anlıyoruz. Ama gelin görün ki ona rağmen bile kb nin ayağını kesmedim evinden

O kisi icin zaten ayip etmis dedim.. boyle hassas konularda kimseyi kirmak istemem ben. Kv kp evinde oturup altli ustlu ne olmasini bekliyordun.. boyle olanlar grnelde ev veriyolar bedava oturtuyolar ama ozgurlugunu satin aliyolar bi yerde.. yani 40 yasindasin bunu akil etmen gerek bu yasta diye dusunuyorum. Yani gelmeyin diyemezsin belki ama... farkli bir hareket beklemem ben aile apartmaninda.. Allah kimseye vermesin

Her konuda iyi degilmis demek ki. Cocuk yapmayin bu adama.

Artık kapıyı acmicam. Niye acmadin derse yaptıkları söyleyip artık görüşmek istemedigini söylemeyi düşünüyorum

Canim allah sabir versin bende evliym 3 yillik ama yurt disindaym bazi seyleri nisanliyken fark ettgm icin dogdugum yere almanyaya getirdim esimi kulagin rahatmi diye soracak olursan yinede huzurum olmadi. kötü günlerimde oldu ama esimde farkinda herseyin.. mesela bu cok önemli esin farkindami olan bitenin? Bide bende görümce yok ama elti var düsman basina vermesin!!! Allahtan hepsi uzaklar uzak olmalarina ragmende kimsenin agzi durmuyor. Cocuk kaybina gelirsek cok üzüldüm allah sana yine nasip eder bende 3 yildir ugrasiyorum ama üzüntü eksik degil hayatmda ayri eve cikin eşinle

Maalesef yaşımdan dolayı çocuk konusunu ertelemek istemiyorum. Öyle olmasa bir saniye durmaz uzak bir yere tasinirdim

Yahu bu adamdan birde çocuk yapmaya çalışıyorsunuz. Tam bir bok çukurundasınız. Eşinizde sizi dibe çekmeye devam ediyor. Ne demek tencere tava fırlatacak benim evimde, eşimde buna susacak. Birde demişsiniz ya erkekleri bilmez misiniz, ailesi söz konusu olunca sana batıyor sevmediğin için demiş size. Kusura bakmayında erkeklik değil bu. Bence tüp bebekle uğraşmayın. Bebekten sonra neler yaşayacaksınız dilerseniz onları da anlatalım biz size?

Anahtar vardı değiştirdim ve yenisini vermedim. Bazan kapıyı açmıyorum sonra da telefon susmuyor niye kapıyı acmadin denek için ben acaba kadar arıyor. Telefonu da açmadan eşim eve gelince geliyor

Bedava oturmak kolay değil. Bak Mlscm'e, aile apartmanında daireleri olmasına rağmen istemedi orada oturmayı, gitti krediyle ev aldılar tek maaşlı halleriyle. Hem ayranım dökülmesin hem yoğurdum ekşimesin olmuyor.

Sen kimsin terbiyesiz diye bağırıp sımsıkı bir kavga çıkartmalıydınız o sırada veya sonrası hala görüşüyor musunuz o görümceyle? mesela evinize girmemeli bundan sonra gerekirse dünyayı eşinizin başınıza yıkın cinnet vs ama ezilmeyin bu arada mesai saatleri geldiklerinde hiç hizmet falan yapmayın bunlara ki

Ben icerde uzanmış ağrı çekiyordum. Kalkıp gidemedim mutfağa. Sonrasında acile gittik eve dönünce eşim ve kv ye görümcem bir daha bu eve gelmeyecek dedim. Eşimde sonrasında gelme demiş ve bir daha gelmedi. Ancak tabiki o an eşim dahil hepsinin susturmasini isterdim ama onların mazereti biz süs desek daha beter azardi. Deli o falan a getirdiler. Neyse zaten görümce sayfası kapandı o zaman. Şimdi ki sorunum kv nin zırt pitr gelmesi. Ona da bir çözüm bulacağım ama

Herşey eşinizde bitiyor, Gerçi herşey eşinizin karşında olmuş ve susmuş Eşinize güzel bi dille rahatsız olduğunuz konuları anlatın ve ona yapmasını isteyinn.. sonuçda sizde eşisinizzzzz.. bu arada çocukda düşünüyorsanız, bence eşiniz ve sizin arabızda kalsın hiç kimseye ne çaktırın ne söyleyin, eğer hamile bile kalsanız 3 ay dolmadan yine söylemeyin. Ben böyle şeylern nazara geldiğine inananlardanım oyuzden ikiniz arasında kalsın.. ama ilerde çocuk olunca bu zırt pırt gelip gitmeler daha çok artar allah kolaylık versin şimdiden,

Öyle yapıyorum yok yine yok. Benim istemediğimi gördükçe inadına geliyor

Mune konu bdvlik

Görümceden görümceye değişir Ben iyi bir görümce oldum, ama bir yengem illa beni kıskanırdı. Abim benimle ilgilense istemezdi hiç. Diğeri öyle olmadığı için güzel bir görümcelik yaptım. Lakin benim kızım çok kötü bir görümce olur, Kardeşim başkasıyla evlenmesin, onunla aynı evde yaşatmam diyor daha şimdiden

O zaman ne kv den ne de görümcen cadı kocan pasif gereksiz bir adam sen bundan cocuk yapamaya çalismaya devam et mis gibi evliliğin varmış

Bir yavaş gelin bakayım siz, bu şekilde hakarete yer yok bu forumda, şikayet ediyorum. Zaten daha konuyu okurken tahmin etmiştim üslupsuzluğu, varotikliği.. zira bu düsünce tarzı yüksek bir profilde olamazdı. Daha fazla segment düşürmeyeceğim, o yuzden hadi siz şimdi beni bırakın, biraz oyuncak bebeklerinizle kaynanayla lohusalık time provası oynayın.

Yani demek istiyorsunuz ki anne baba olmak sadece zenginlerin hakkı öyle mi? Gerçekten çok iyi yetiştirmiş sizi aileniz. Size zengin koca bulmanız gerektiğini de öğretmişlerdir. Zira diğer türlü anne olamazsınız. Size aileniz ogretmemis ama ben öğreteyim. Herkes çocuklarını özel okullara göndermiyor ya da her hastalandığı da ozel hastaneye de gitmiyor. O kadar çok zengin çocuğu tanıyorum ki bir gram sevgi ilgiye muhtaç. Neden biliyor musunuz çünkü onlar sizin gibi parayla herşeyin yettiğini düşünüyorlar. Ayrica ülkede tüp bebek maliyeti nin ne kadar olduğunu bilmeyecek kadar da cahil yetistirmisler. Tüp bebek yaptıran çocuğuna mama da alabilir. Matematik de bilmiyorsunuz anladığım kadarıyla. Ayrıca tedavilerimi de en iyi doktorlar yapıyor müstakbel çocuklarımı düşüneyin. Üstesinden gelirim her türlü. Haa olmaya da bilir ama şunu biliyorum ki her türlü senden daha bilinçli bir birey yetiştiririm. Kimsenin en temel hakkını bu denli ukalaca bilip bilmeden kullanma demezdim mesela. Aklinizi kendinize saklayın. Tek kelime dahi yazmayın bir daha

Burdan bakınca siz daha hadsiz duruyorsunuz yalnız. Kendiniz ağzınıza geleni yazıp sonrasında tek kelime dahi yazmayın demeniz mesela. Konunuza yorum yazacak kişi sınırlaması getiremezsiniz. Aileniz size zengin koca bulmanızı öğütlemiştir yazmanız da ayrı bir hadsizlik. Yorumunuza da cevap vereyim anne baba olmak zenginlerin değil ama bir çocuğu güzelce yetiştirebilecek miktarda parası olanların hakkı olmalı. Daha kendi evine çıkması parası olmayan bir insan olarak çoçuğun masraflarını nasıl karşılamayı düşünüyorsunuz? Tamam tüp bebeği karşıladınız sonrasında çocuk demek masraf demek. Kurduğunuz bağlantı da çok saçma. Ben de nice aile tanıyorum çocuklarını çok seviyor çok ilgililer ama çocuk hastalandığında ağzına bir kaşık sevgi verince iyileşmiyor neticede. Para her şeye yeter diye kimse yazmamış bu arada Çocuk doğurmak en temel hak değil, zorunlulukta değil. Bir tercihtir.

O zaman eş ailesi size geldiğinde bile iletişimi azaltın, o mesafeyi hissetsinler. Selinaysun

Mesafe koyma olayı biraz karşıdaki kişinin karakteriyle de alakalı. Siz o kadar belli ettiğiniz halde yüzsüzluk yapması eşinizin de dese yapacağı anlamına geliyor. Ben de evden çalışıyorum ve kayinvalidemler aylarca misafirliğe geliyor ama gelirken benden bir beklentileri olmuyor. Tüm evi kayınvalidem toplar, akşam yemeğini de hazırlar ben bir çay servisi ve sofra hazırlanmasına yardım ederim. Gün içinde mesaim bitene kadar asla masamdan kalkmıyorum, öğle aram hariç. Yani herkesin kayın ailesi farklı o yüzden sorunlarla başa çıkmamız da farklı. Arkadaş biraz fazla iğneleyici bir üslup kullansa da kısmen haklı yazdıklarında. Çocuk doğunca evinizden bebek sevme bahanesi ile hiç cikmayacaklar, eşiniz de sizi suçlayacak. Onlar sana yardım etmeye çalışıyor ama sen onlara tavır alıyorsun diye. Çocuğun bakımı da aşırı masraflı. Şimdi zengin arkadaşlarınızın sevgisiz büyüdüğünü yazmışsınız ama siz hem sevgi hem de maddi yeterlilikle büyütebilirsiniz. Biraz maddi olgunlugunuzun oluşmasını bekleyin bana göre hem de evliliğinizdeki sorunlar çözülür. Kızım şuan 5 yaşında 9 aylıkken yani 4 yıl önce 1.5 aylık mamasina 1200lira vermiştik. Ciddi maddiyat istiyor hakkıyla büyütmek. Yoksa pirinç lapası ya da eti cici beb yiyen de büyüyor ama nasıl büyüyor? eylulcmre

Görümce neden cadı onu anlamadım. Onunla ilgili birşey yazmamışsınız. Yoksa görümce olması cadı olması için yeterli bir sebep mi :))

40 yaşındaysanız maddi-manevi, evlilik içi, kayın aileyle sorunlar da olsa çocuk sahibi olmak için ısrarcı olmanızı anlıyorum. anlamadığım, taraflar birbiriyle konuşmaz mı? birbirini dinlemez mi? evde niyet mi okursunuz? hırgür çıktıktan sonra hiç olmamış gibi mi devam edersiniz? yoksa hep birbirinize diş mi gıcırdatırsınız? kendi aranızda çözemediğiniz birken bin yaptığınız sorunları sizi kayın yapan adamın çözmesini mi beklersiniz? ayrı ayrı gidip godfathera şikayet eder gibi kocaya/kardeşe/oğula birbirinizi şikayet mi edersiniz? say say dur bu uzar gider devamını siz getirin ve o şeyleri yapmayın, yapılmasına izin vermeyin. iyi şanslar.

Bir de şaşırmış.

Evde kedi gibi oldugumu nereden çıkardınız ben öyle bişey yazmış miyim bu sizin çıkarıminiz. Ben sürekli gelip gidiyor gelme diyecek kadar kabalasmak istemediğinden bahsettim. Gerçekten eleştirmek için okumussunuz. Evet burada iki bebeğini kaybetmiş bir kadına git kendine oyuncak bebek al diyen birisine aslan da kesilirim kaplan da. Ama Siz bu acimazca yorumu normal karşılıyorsuniz gerçekten söyleyecek bişey

Kimsenin huysuzunu akıl yoksununu idare etmek zorunda değilsiniz. Madem o huysuz idare ediliyor bundan sonra bende öyleyim idare edeceksiniz hadi bakalım diyeceksiniz. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Böyle bir eş iyi eş değildir.

Yaşadım tabi ve hala yaşıyorum aynen beni tarif etmişsin canım ama seninle benim aramdaki fark bn açık açık gelmeyin dedim kaynanama bende 5 yıllık evliyim koca mı bana karşı doldururdu kaynanam dövdürürdü beni çocuklarını bırak git derdi zırt bırt evimize gelirdi yatak odamıza girer sağı solu kurcalardı kayın babamı doldurup bana küfrettiridi ama bi yerden sonra sabrı taşıyor insanın bu yüzden kocama annesi ve babasının eğer bir daha gelip beni rahatsız ederlerse bu evliliği bitiriceğimi söyledim ve onlara açık açık gelmemelerini söyledi bende söyledim 4 aydır görüşmüyorum ve çok rahatladım bence sende tavrını koymalısın en baştan daha evliliğin çok yeni çünki eminim tavrını koymadığın sürece katlanarak artıcak problemler çünki bende utandım en başlarda gelmeyin demeye ama evliliğim bitme noktasına gelmişti sende çok acil mesafe ni koy yoksa boşanmaya kadar gider sonu

Hayır çok cadı ama yazmaya takatim kalmadı. Haklısıniz ama madem cadı dedim nedenlerini yazmam gerekiyor. Aslında çok şey var ama sadece şunu yazsam yeterli sanırım. İlk hamileliğimde daha yaklaşık 6 haftalıkken şiddetli karın ağrım oldu birgün sanırım düşük yapacağımın ilk belirtisiydi. Zaten çok kısa süre sonra kaybettim. Neyse bir pazar sabahiydi eşimin birkaç kez davat etmemizi istemesi nedeniyle o Sabah kahvaltıya davet ettik. Başka plan yapmasınlar diye akşamdan söyledik. Sanal uyandığımda ağrım vardı. Ama geçer sandım kahvaltıyı hazırlamaya başladım. Ağrım gittikçe siddetlendi. Ama yine iyi kötü hazırladım. Sofra masada hazır bekliyor ama bı turlu uyanıp gelmedi görümcem hazretleri. Ben de daha fazla beklemedim birşeyler yiyip gidip yatağa uzanmak istedim. Tam ağrı içinde içeri geçiyordum aşık bir suratla selamsız sabahsiz içeri girdi. O selam vermedi bir de çok kötüydü m birşey demeden içeri geçtim. Vay efendim ben hoşgeldin dememisim. Sofraya hakaret, hazırladıklarıma hakaret. Eline geçirdifi tabağı tavayı tezgah a firlatmalar. Ben de içerde kivraniyorum. Gelip neyin var demeyi bırak bunları yaptı. Sonra da daha ortada gol yok yumurta yok kayınvalidem le bize güvenme madem çocuk yapıyorsun işten cik biz bakamayiz falan. Tabi sonra kaybettik. O yetmedi mi ikinciyi de kaybettik. Ve bu duruma özellikle gorumcemin çok sevindiğini düşünüyorum bu durum beni iyice üzüyor. hem kötü niyetli olan o hem de onun isteği oldu

Size öncelik le konuyu başka tarafa cekmediginiz için teşekkür ederim. Gerçekçi bir tutum sergilediği iz için de. Diğer yorumcular kayınvalidem de acımasız çıktı

Erkek leri bilmezmisiniz ailesi söz konusu oldu mu herşeyi sen yanlış anlıyorsun, ailemi sevmediğin için her yaptıkları sana batıyor a geliyor günün sonunda

Kapı mevzusuna gelince hepsini denedim tutmuyor. Bir açma iki açma inanın ben açmaktan utandım o ısrarla gelmekten

Ama siz gerçekten çok pasifsiniz. Eşinizden dolayı olduğunu düşünüyorum. Benim evime gelip tabak tava fırlatacak bilmiyorum yani.. o kadar hukukumuz var görümcemle yine de hiç iyi şeyler olmazdı. B bafelix

Burdaki tava fırlatmaların neyini yanlış anlamıs olabilirsiniz acaba erkekleri biliyorum ama seninki gibi çoğu öküz değil

Bilip bilmeden konuşmadigim için kapasitesiz görünebilirim senin gibi at gözlüklü birine. Bence sen çocuk yapma baksana daha bı tanecik evin varmış. Bilgigim kadarıyla yıllarca kredi ödeyecek durumda biri çocuğunu yukarıda yazdığın gibi özel okullara ve özel hastanelere götürecek standart a olmuyor. Yani yukarı da yazdıklarına çelişiyor bu durumun.

Niye doğruları yazdığı için mi sen bu pasif adama cocuk yapmak için neden uğrasiyorsun

Çok haklısınız. Ev onların diye bu kadar rahatlar zaten F

Kayınvalidenizin bu ısrarcı davranışı konusunda muhatap siz olmamalısınız zaten, eşiniz çözmeli. Onun ailesi.. Ve evet, stres kayıplarınızın nedeni olabilir tabi ki. Allah size dayanma gücü versin.. Evde huzur önemlidir. İnsan yuvasında da huzur bulmazsa nerde bulsun?

Onun kararını ben veririm. Konuşmak istemiyorsanız cevap yazmazsınız

Savundugunuz kişiye verdiğim cevaplar sizin içinde geçerli. Başka bişey yazmama gerek olduğu sanmıyorum

Ben bir görümceyim farz edelim delirdim falan kardeşimin evinde böyle bir şey yaptım. Abla sen ne yapıyorsun diye beni sözleri İle silkeler. Herkes ailesine düşkün okey ama bu terbiyesizliğe göz yummaktır. Ayrıca gebeyken ve bu kadar şiddetli ağrınız varken ne kahvaltı hazırlaması acile gitmeniz gereken yerde

Bırakın hizmet etmeyi konuşmuyorum bile ama anlamıyor. İlla açık açık söylemek lazım

Ayrıca kabalasma sözünü kv ye artık evime gelme söyleme konusunda söyledim. gizemliasli

E tamam ben de ona yazdıklarınıza cevap yazdım zaten. Verecek cevabım yok desenize siz şuna :)

Amin canım inşallah beni de

Aynen öyle canım en başta tavrını mesafe ni koy sonradan keşke deme inşallah herşey gönlüne göre olur ve huzura kavuşursun

Eğer gündüz geliyorlarsa en mantıklı yöntem kapıyı acmamak telefonu da sessize almak. Eşinize de söylemek gün içinde çalışıyorum o yüzden kapıyı açmadım demek. Çocuk konusuna gelince ayrı eve çıkacak durumunuz yoksa tedavi bile sizi zorlamaz mi? Zaten o evde yaşamak sizin için stres kaynağı başlı başına. Bence ne yapın edin ayrı eve çıkın sonrası olur bı şekilde tedavi görürsünüz illa ki. Ayrıca bu evde çocuk sahibi bile olsanız lohusalık burnunuzdan gelir zaten. Çocuk için zırt pırt yine gelirler çocuğu yetiştirme tarzınıza karışırlar. Sizce şu an için önceliğiniz ne olmalı iyi düşünün derim. Çünkü böyle anlatınca hayattaki önceliğimiz huzur olmalı huzur olmayınca hiçbir şeyin önemi yok o nedenle taşınmak şart.

Bu kadar maddi sıkıntı içinde ve aile apartmanı kabusuyla boğuşurken gebe kalmamaya çalışarak başlayabilirsin işe. Önce kendi evinizi tutun

Anahtarınız onlar da var mı? Umarım yoktur. Sizin yerinizde olsam geldiklerinde kapıyı açmam netice de çalıştığınızı biliyorlar müsait olamadım dersiniz.

Hepsini denedim kurtuluş yok. Sanırım herkesin dediği gibi ya taşınacağim ya da kavga edip gelme

Ha ha gerçi KV nin yeğeni yazın KV de yakaladıkca görümcelik yapmaya çalışır yersen BethHarmon

Benim 3 tane. Gerçekten pek görmediğim için hiç problem yaşamadım. Ama ben de görümceyim. Ya bana da cadı derlerse

Görümceniz tava tencere fırlatıyor korkup sesinizi çıkaramıyorsunuz ama burada aslan gibi kükrüyorsunuz. Cahillik diz boyu. Maalesef size buradan istediğiniz gibi akıl fikir çıkmaz. Vardır mahallenizde kapı önünde oturan teyzeler gidin onlara sorun.

Siz buraya üzüm yemeye değil bagciyi dövmeye gelmişsiniz. Tedavi gördüğüm için kiraya çıkamayacağımı anlatmaya çalışıyorum. Sanırım tam konuyu anlayamadıniz ve ortaya koca bir dram çıkartınız. Ben burada bir sorunumu paylaşmak için yazıyorum sizden ne zaman çocuk yapacağım konusunda akıl almak için değil. Ayrıca yazdıklariniza bakılırsa bu akılları annenize verin çünkü sizi tam da benim yetistirecegimi düşündüğünüz çocuk gibi yetiştirmiş.

Evet cocuk yapmayin demek istiyoruz. Daha ayri eve cikip kira odeyecek durumunuz yok, neden cocuk dusunuyorsunuz? Hangi imkanlarla buyuteceksiniz? Belki emmeyecek nasil mama alacaksiniz? Sık hastalanirsa nasil hastaneye gotureceksiniz? Daha kendi hayatinizi idame edemiyorsunuz cocugunkini nasil edieceksiniz? Kayinvalideniz hakli olarak bana guvenme cocuk yapacaksan isten cık kendin bak demis, ee siz daha calisirken fakirsiniz, bir de isten ciksaniz nasil olacak? Sizin hayatiniz ve psikolojiniz bu haldeyken doguracaginiz cocuga nasil sabir ve tahammul gostereceksiniz? Kaynana gorumce bebek bahanesiyle evinizden cikmayacak, koca kişisi nasilsa bebe de oldu karim asla gidemez deyip sizi iyice ailesinin kölesi yapacak? Bu psikolojide bir bebege nasil iyi geleceksiniz? Bir de ne demek istiyorsunuz cocuk yapmayim mi diye sasiriyorsunuz, şu sartlar altinda su evlilikte cocuk sizin neyinize? Siz bebek seveceksiniz diye boyle sagliksiz huzursuz bir ortama bir birey getirip bir de yoklukla bicok seyden mahrum birakacaksiniz. Ay Allah askina ya once para biriktirin, su aileden uzaga gidin, kocanizi adam edin, yeterli maddi manevi sartlari olusturun ve öyle cocuk sahibi olun, o zamana kadar da gidin bi oyuncak bebek alip onunla oynayin. Yoksa daha cook konu acarsiniz.

Görümce görmeyim seni ömrümce Allah'tan görümcem yok. Aceba nasıl bir şey?

Eşim dahil hepsi sustu

Bakın parayı veren düdüğü çalar malesef maddi olarak bağımsız olmadığınız sürece çocuk tekrar düşünmeyin belki stresten yaşadınız bu kayıpları da eminim ki çok zordur bunu yaşamak. Siz burda yaşadıkça onlar ev kendilerinin görüp gelip gidecekler hadsizlik yapacaklar. Sağlıklı bir gebelik için sizin stressiz olmanız lazım tüp bebek süreci zaten zorlu bir sürec ben normal iğne tedavisi gördüm ve o dönemde çok hassas olacaksınız. Nooption memento mori memento

Home oficce çalışıyor olmam çalışmıyor anlamına gelmez. Buna göre hareket edeceğim kimse kırılıp gücenmesin o saatlerde kapı açmayacağım diye eşinize bildirin ve bunu uygulayın. Eşiniz me kadar yanınızda ne kadar karşımızda görün bakalım. D

Spor mu eğitim mi ne gerek var? Selinaysun

Annemin elini ayagini öperim maddi, manevi, ruhsal olarak guçlü bir kadin ve beni de oyle yetistirdi. Babam da her zaman annemi ve cocuklarini sevdi, destekledi, kimseye ezdirmedi. Ama ezilen cocuklarin bundan nasil etkilendiklerini cok gördüm. Kisacasi kendimden de ailemden de sonsuz memnunum ama ben sizin gibi bir aile ortaminda, sizin cocugunuz olmayi asla istemezdim. Ayrica tedavi icin kiraya cikamayacak olmaniz bisey ifade etmiyor, yarin aileden birinin bir tedaviye ihtiyaci olsa? Cocuk emmese bir kutu mama herkesin malumu? Hastalanirsa devlet hastaneleri herkesin malumu? Bunun egitimi, ozel okulu, spor aktiviteleri, egitimine ve donanimina gore aktiviteler gibi binlerce tl olan masraflari var. Siz bunlari nasil karsilayacaksiniz? Ilerde olabilir ama bu imkanlarla sizin icin mumkun degil. Ben yaptim oldu olmuyor iste. Sizlerin agresif bir ortamda ve yoklukla yetistirdigi cocuklar baska insanlarin kaliteli buyuyen cocuklarini da etkiliyor. Tekrar ediyorum siz sartlarinizi olusturana dek oyuncak bebekle oynayin.

Bu soruna nasıl bir çözüm önerisi olabilir? Ya kendi evinizi tutacaksınız ya da ciddi bir mesafe koyacaksınız. Belli ki onlara sesinizi çıkaramıyorsunuz. Çıkarabilseniz zaten buraya konu açmazdınız.

Merhaba, Geçen yıl evlendim. Maddi nedenlerden dolayı eşimin ailesi ile aynı apartmanda oturuyoruz ancak kayınvalidem zırt pırt bize geliyor. Hafta sonu eşimle başbaşa kahvaltı yapmak istiyorum ama kahvaltı saati anında damlıyor. Ailemden birisi ziyarete gelse o da bizimle hiç gitmiyor. Gelme diyecek kadar kaba olmak istemiyorum. Hiçbir şeyden memnun değil. Sürekli kusur arıyor. İki gebelik kaybı yaşadım psikolojim allak bullak o ve görümcem sürekli beni kötüleme ve açık arama derdinde. Home Office çalışıyorum mesai saati oturmaya geliyor. Acaba diyorum bu gebelik kayıplarimda bu cadıların yarattığı stres de etkili mi? Maddi olarak da burdan gidemiyoruz. Siz yaşadınız mı bunları, nasıl basediyorsunuz?

Evet maalesef para düşkünlerine verecek cevabım yok. Olanlari yukarı da yazdım.

Bilmek istemezsin

Bu bölümdeki aile planlaması bahsettiğiniz aile planlaması değil Eşinizin tutumu nasıl oluyor görüyor mu davranışlarını annesinin ve kardeşinin? Siz söylemiyorsanız eşinizin konuşmasını isteyebilirsiniz. Bende böyle bir durum içinde olsam direk gelmeyin diyemem ama siz evden çalışıyormuşsunuz mesai saatlerinde müsait olmuyorum daha sonra gelin demekle başlardım işe. Dasmeer

Tanimadigin insanlar hakkında bu kadar fikir sahibi olma. Bu kadar önyargı li olup hem de mükemmel olamazsınız. Yurtdışinda olman da bir ayrıcalık değil. Nerde olursan bossun

Yukarıda da yazdığım gibi bu topik başka yerlere çekildi. Açtığıma pişman oldum. Silmek istiyorum. Nasıl silinir? Önceki

Bazı şeyler yaşla olmuyor yaşayarak öğreniyorsun. Evet gelmek istemedim başta, asla oturmam dedim. Hepsi bana seni asla rahatsız etmeyiz dedi. oyle olmadı tabii. Ben de denerim belki de sorun yaşamam olmadı sonra da kiraya çıkarım dedim. Çocuk için bu kadar büyük maliyetli tedeviler gerekeceğini ya da ev ve kira fiyatlarinin bu kadar ucacagini ongorebilir mıydım? M

Sakın bir zamanda okusam da kızarım emin olun. Herkes öneride bulunabilir ama kimse kimsenin yerine karar veremez. Bu yorumları yazanlar muhtemelen bekar. Bekara karı boşamak kolay diye bir söz var. Evet kv ile bir sorunum var ve kabalasip evime gelme demeden nasıl bir yol izleyebilirim diye yazdım. Görümcem konusunu o na neden cadı dediğimi anlatmak için yazdım. Ardından da tavrimi çok net koydugumu da yazdım. Zaten bir daha görüşmedik. Evet eşim orda ağzının payını vermedi hala kızıyorum ama devamının gelmesine müsade etmedi ablasını bir daha eve almadı. annesine gelince anne bize gelme diyememis olabilir. Ben olsam ben de anneme gelme diyemem diye de yazdım. Herkes kaynanası ile sorun yaşıyor. Yani hepsine çocuk yapmamı diyelim. Bir de bir tedavi surecindeyim şimdilik kiraya çıkamıyoruz dedim diye bu kadar büyük bir dram yazmalarını gerek var mı? Ülkede ki kira fiyatlarindan kimsenin haberi yok herhalde. Kira bir kriterse eğer eminim bu ulkenin100 de 80 ni çocuk yapamaz. Konunun buraya gelmesine tabiki kızarım.

Sen ne yapsan kötü olursun Eşinin yapması sınır çizmesi lazım Minik bir tavır bile koysa bak bakalım gelebiliyolar mı Yapmayan adama da yap desen ya sana kızar ne var bunda der nankörsün der yada bi kere yapar sonra yine tavizleri saçar Eltim bişey yapmasa görünmez ben yapmayayım göze batar Başındaki adam anasının kuzucuğuysa elden bişey gelmiyo malesef Baksan eşimin kardeşi daha anne düşkünüdür benimki uzak Evlendi gık dedirtmiyo eşine Annesi yelpazesini istedi eltimden sen otur dedi çalımla verdi annesine kocamın kardeşi O yüzden gık diyemez kaynanam Aaah ah Umursamamayı öğrenip umursamadığın için tavır koysalar bile eşinde dahil olmak üzere yine umursamamayı öğrenmek en güzeli Ben öyle yaptım İsterse boşasın anasıyla karısı arasındaki dengeyi yönetemiyo diye canımı ne sıkar ne yorarım

Emredersiniz. Yorum görmek istemiyorsanız bu platforma yazmayacaksınız. Daha kendine yaşam alanı oluşturamayan, kirasını ödeyemecek durumda olan bir kadin olarak cok romantik ama cok boş bir kafa yapiniz var. Şu zamanda hayat sadece sevgiyle olmuyor, sevgi kadar maddi imkanlariniz da olmali. Cok zenginlikten bahsetmiyorum ama daha kendine ev tutamayan iki insanin tum ihtiyaclarini karsilayacak sekilde birey yetistirebilecegine asla inanmiyorum. Size tek tek aciklamayacagim zira sizin akliniz 70lerde falan kalmis. Ama siz 2020lere cocuk doguracaksaniz eger kalkip da ozel okul olmasa da olur, devlet hastanesi olsa da olur diyorsaniz zaten daha kirk firin ekmek yemelisiniz. Son olarak merak etmeyin ben kari koca calisan, calisip once kirada yasayip sonra evini almayi basarmis bir ailenin cocugu olarak, simdi de kari koca calisan kimseye minnet etmeden gecinen biriyim. Ve atacagim her adimi yine kimseye minnet etmeden atiyorum. Sizin gibi kalkip da kaynanam cocuguma bakmayacakmis isten cik diyor diye ağlanmam orda burda. Cocuguma bakacagim sartlari olusturmadan da cocuk falan yapmam. Ama siz bunlari anlamazsiniz, o kapasite yok, nato mermer nato kafa, o yuzden isteyerek bir daha yazmayacagim.

Eşiniz görmüyor mü bunları?

Aile apartmanında böyle sıkıntılar oluyor maalesef. Bir cinnet her şeyi çözer ama o zaman eş ailesinin hem bizim evimizde oturuyorsun hem bize gelme diyorsun buyur kendine ev tut git demesi yüksek ihtimal. Tek yol ayrı eve çıkmanız ona da para yok diyorsunuz. Daha geçen sene evlenmişsiniz ayrı eve çıkmaya para yok bebek yapmaya nasıl para var onu zaten anlamadım. Bu daha fragman asıl filmi çocuktan sonra göreceksiniz

Ne kadar güzel ozetlediniz. Tam olarak

Merhaba, İnşallah çocuklarımız bir an önce olur bu yaşadıklarımızı ilaç gibi gelir. Aslında ayrı evdeyiz ama aynı apartmandayiz. Uzak olsak bu kadar olmaz biliyorum ama eşimin babasının. Maalesef kiraya çıkamıyoruz. Çocuk için tedavi görmeye baslicam ve durumumuz kira için yetersiz.

Empati yaparak cevap verecegim. Sizin yerinize kendimi koyuyorum. Öncelikle aile binasında oturmazdım. Ha bi anlık dalgınlıkla tamam dedim diyelim, eşimin kafasının etini yerdim, bu evden taşınmak için. Zırt pırt gelen kvye kapıyı açmazdım. Kapıda bırakırdım. Aile binasında herkes bunları yaşıyor. Yaşınız kaç bilmiyorum ama yerinizde olsam, o cehennemden kurtulmadan çocuk yapmazdım. Lohusalıgı da zehir eder sizin kv. Yakanızdan düşmez. Bu sefer hiç çıkmaz evinizden. Eşiniz zaten pasif, sinir hastası olursunuz. Evimde huzurlu degil sem, orası benim evim degildir. Ki eşime de diyorum. Hadi bi hatayla annesinin orda ev tuttuk. Annesi zırt pırt gelirdi. Eşime eger zırt pırt gelseydi kapıyı açmazdım ya da haftanın 4 5günü annemde kalırdım diyorum. Aynı mahallede oturdaydık, hepsiyle küserim diyorum. Bunları söylemekten sakınmıyorumki, bana bunun teklifi ile bile gelmesin. Kaynana milleti ile aynı şehirde yaşamak bile zorken, aynı binada, inanın çok yıpranırsınız. Ya kıyameti koparın küsün hepsiyle ya da oradan taşının.

Hanımefendi öncelikle tanımadığınız bir insana bir sorununu paylaştığı için sanki kabahat etmiş gibi cahil mahil konuşmanız yanlış. Ben orda bir kullanıcı nin sorusuna cevap olması açısından yaşadıklarimi anlattım. Sonrasında nasıl bir tepki verdim hakkımı aradın mi bunu biliyor musunuz? O şahıs bir daha evine gelemedi mesela? Konuşmuyoruz. Bunun dışında ne yapabilirim canını alacak halim yok. Ayrıca kapı önünde oturan teyzeler deyip geçmeyin onlar iki bebeğini kaybetmiş bir kadına git kendine oyuncak bebek al demez. Madem yazılanları okudunuz bu kadar üslup diyorsunuz buna da tepki gostersydiniz gostersydiniz. Zira tartışmayı kullanıcının bu acımasızca yorumu başlattı. Yine de canınız

Kahvaltı hazırlarken ağrım vardı geçer diye cahilce bir duyguya kapıldım. Sonradan iyice suddetlenince gittik tabi ama gidene kadar da bunlar yaşandı maalesef. Diğer dediklerinizi gelince çok haklısınız. Bana dediler ki o huysuz biz alisttik falan deyip kapatmaya çalıştılar. Ben de biriniz bile uyarmafiniz hepinize yazıklar olsun dedim. Siz kabullenebilirsiniz ama ben kabul etmek zorunda değilim dedim. Neyse sonra düşük riskim var diye kayinpederim onlarla tartışıp ardından bir süre onlarla konuşmadı ve memleke gitti. görümcem bir daha gelmedi kaynanam şirin olmaya çalıştı. Bebeği kaybedince de dişlerini gösterdi. Görümcem den de beter oldu

O evi kendi evi olarak görüyor ondan çünkü tapusu onun üzerine ve siz ona hizmet etmek zorundasınız diye hissediyorlar bu içli dışlı ilişkiler en çok kadını yorar. Burdaki üyelere kizmissiniz evet size yorumlar sert gelebilir ama sakın oldugunuz zaman tekrar okuyun haklılar malesef

Ayrı eve çıkacak gücünüz yokken bebeğe nasıl bakacaksınız çok merak ettim

Tapulu evim yok. Ama kaynanama ait olmayan, kirasini esimle calisip odedigimiz barindigimiz bir evimiz var. Yurtdisinda yasiyoruz. Cocuk sahibi oldugum durumda ulkenin sosyal yardimlari var ama burada insanlar bin kere dusunerek tasinarak cocuk sahibi oluyor yinede.. Bu yuzden de daha anasinin evinden basini cikaramayan, hem onlardan uzak olmak isteyen hem de bakici parasi veremeyecegi icin cocugu da yine onlara baktirmak isteyen, yani daha kendisi yetiskin olamamis ama bir birey yetistirmeyi sanal bebek buyutmek sanan insanlara asiri sasiriyorum.

Gorumcen böyle artistlik yaparken eşiniz bir halt etmeden görümcenizi mi izledi? Ne demek benim evimde tava filan fırlatmak terbiyesiz ya eşiniz de iş yok.

Bu ucuz üslupla bir de insanlara tepeden mi bakıyorsun. İnsanların problemleriyle alay eden biri mi yazıyor bunları. Kimseyle alay edecek aşalayacak durumda değilsin. Kimse değil. Ya haddini bilecek sin ya da duyduklarında rahatsız olmayacaksınız. varosun cahilin alasisin farkına var. Umarım senin oyuncak bir bebeğin bile olmaz.

Özel okula gonderemeyen çocuk yetiştirmez sevgi veremez mama bile alamaz. Bu mu doğru. Yazdiklarinin sizin söylediğiniz le hiç alakası yok. Selinaysun

Yaa gerçekten şu an yazmasaydim keşke diyorum. Herkesin tek çözüm önerisi uzaklasmakmis. Bu çözüm benim de aklıma geldi ama belki biri de başka bir öneri de bulunur diye paylaşmıştım

Eşinizin aklı başına gelmeden, bu evlilik oturmadan çocuk yapmayın. Önce sizin evinizin sınırlarını bilecekler. Esiniz onların hatalarını ortmeyecek. Hemen ofis çalışmak dakika başı onlara çay kahve saati demek değil. Çocuk doğsa birde onun için kavgalar çıkacak. Şimdi bakmayız diyen o zaman karin göstermiyor diyecek.

Benim ki çok tatlı birşey valla. Bende olacağım gorumce ilerde. Buradan gorumcelerin yapmamasi gerekenler adli kitap çıkar

Degil ama esinin ailesinin kotuluklerine karsi pasifsen ki ben oyle anladim yazdiklarindan, burda aslan kesilmen evet tuhaf olur. Ki oyuncak bebek al filan diyen kim okumadim bile yorumlari, ayip

Kişisine göre değişir her görümcede böyle değil çok şükür

İnanın her konuda çok iyi bir eş ama bu konuda kapı duvar ne yapsam olmuyor

Yazık sana sabahtan beri kendini övmeye yer arıyorsun. Ne kadar eziksen artık. Başkalarıni yerince var olabiliyorsun.

Şimdilik tedavi görüyorum. Tedavi sonuçlanınca gideceğim ama o zaman a kadar bı şekilde baş etmem gerekiyor

Stres çok önemli tabikide. Yüz vermeyin evinize çok fazla girmesinler. Bence bir mesafe koyun

Bakın aslında benim demek istediğimi demişler size tedavi süreci zaten zor üstüne üstlük eşinizin ailesi o evi kendi evi olarak benimsemiş siz bu şartlarda çocuk sahibi olunca da zorlanacaksınız malesef bağımsız olmazsanız daha büyük sıkıntılar çıkar

Keske burdaki cesaretini gorumceye kv yede gosterseymissin, buraya konu acmak zorunda kalmazdin en azindan. Evde kedi Gibisiniz burda aslan kesiliyorsunuz konu sahipleri

Hakli cünkü. Katiliyorum sartlar olusmadan cocuk duşunmeyin ' bi kez de cocuguma cok karisiyorlar diye baslik acarsinız

Ben olsam evde durmazdım. Alın bilgisayarınızı halk kütüphanesinde çalışın. İşiniz bitince eve dönün. B bafelix

O evde kaynana ve görümceden size sıra gelirse yetiştirirsiniz tabi. Karı koca kayın ailesinin altında ezilirken çocuğa nasıl bakacaksanız? Tüp bebeğe parası olan mamaya da para verir demişsiniz. Eee kiraya bile gücünüz yokken nereye kadar mama alabileceksiniz? Çünkü çalışamayacaksınız. Tek maaşla ne yapacaksanız? Çocuk her türlü yetişir ama önemli olan kaliteli bir birey yetiştirmek. Huzurlu bir Aile ortamı önemli ve sizde o huzur yok.

Kv ile ayni apartmanda ne bekliyordun calisiyorsaniz kiraya cikin.. ayrica cpcuk yapmak istedigine emin misin kocana? Her konuda mukemmel Ama Bu konuda kapi duvar demek alakasi yok.. iyi bir es olsa o gorumce tavayi tencereyi indiremez asagi...

Bunlar olurken eş kişisi ne halt yiyor eşinizi biraz sirkeleyin ailesine bir höst desin..

sizin eşinizde iş yok. görümce gelecek tabak çanak fırlatacak vitrin süsü mü kocanız.

Benim görümcelerim bana böyle birşey yapacak hemde kendi evimde kocamda süs bitkisi gibi bakacak hoş ilk önce ben onu bi güzel balkondan aşağı atmıs olurdum

Biz de şeytan yengemle aynı apartmanda yaşadık, faciaydı. Sonuç olarak aile apartmanı pişmanlıktır. Dolayısıyla gerekirse kiraya çıkın, azıcık aşım kaygısız başım misali. En azından daha huzurlu olursunuz.

Siz çalışıyorsunuz, eşinizde çalışıyor. Kira ödeme şansınız yok mu? Bence kırmadan söylemezseniz hep böyle çekersiniz.

Evinizde tava fırlatacak haddi buluyorlar eşiniz bir halta yaramiyor siz niye kahvalti hazırladınız eşiniz hazırlasın gerekiyorsa mok yesinler. Şu yazdiklarinizda tek suçlu eşiniz. O iyi olsa bunlar yaşanmazdı.

Hanımlar hepinize aşk olsun şu hadsize biriniz de ağzının payını vermediniz

Es ve ailesiyle ayni apartmanda kalinacagi belliyse, gelip gidecekleri de az cok bellidir zaten. Ben bastan kabul etmezdim.. Yani apartmani kabul etmezdim. Esim calisacak, ben h. o calisacagim o halde ucuz da olsa bir eve cikardim. 1+1 olsun ama huzurum olsun seklinde dusunurdum. Yani kv ve gorumcenin hareketleri cok makbul degil de ayni apartman da oturulacagi zaman bunlari da dusunmeniz gerekiyordu. Dip dibe olunca boyle durumlar olasi, normal degil ama olmasi.

Tedaviyi ongoremezdin belki.. ama cocuk basli basina zaten maliyetli birsey sonrasinda.. sen calisiyormussun bu cok guzel ama bebek olunca muhtemelen bi sure calismayacaksin. Yani etrafinda kimse yok mu aile apartmaninda yasayan gordugun? Ben daha bugune kadar kimsenin mutlu oldugunu gormedim. Senin esin bunlar olurken birsey demiyor mu mesela? Aslinda bunlari konusurken konuyu acarken ne sordun onu bile Unuttum... Gelirlerse acma kapiyi, zilin fisini varsa cek.. Buarada ciddn kocan hic birsey yapmiyorsa bu olanlara yani, ona cocuk dogurmak istiyo Musun? Herkes bunuda elestirmis . push ; Selinaysun

Eşin susarsa kv ve gorumcen daha çok herşeyine karışır. Siz sınırınızın çizin mesafe koyun. Kendinizi ezdirmeyin madem eşiniz arkanızda değil çaktırmadan şakaya buldurup sokun lafinizi.

Haklısıniz kimseden hayır yok ben yapicam

Siz çocuğunuz olduğunda mükemmel bir lohusalık geçirirsiniz eşinizle. Kayınvalideyi, görümceyi geçin, eşinize dönüp bir bakın. Lohusayken canınızı sıkacaklar, eşiniz ağzını açmayacak, idare etmenizi bekleyecek belki sizi haksız bulacak, sizin de ilk zamanlarınız ağlayarak geçecek. Kayınvalide falan değil, eş eş.

Konu inanılmaz uzadı ve artık kendimi ispartamak zorundaymisim gibi hissetmeye başladım. Sadece kısaca şunu yazayım. Eşim de ben de çalışıyoruz. Çok şükür iyi yaşayacak kadar kazanıyoruz. allah nasip ederde çocuğumuz olursa iyi şartlarda bakacak olanağımız da var çok şükür. Bazıları yazmış hem tüp Bebek yaptırıp hem de kiraya çıkamıyor san çocuk yapma. Tüp Bebek yapmayı nezle olup doktora gitmek sandılar diye düşünüyorum. Tüp Bebek tedaviler in de çeşitleri var. bixinki en maliyet li olan türden. Çünkü embriyolarimiza genetik test yapılacakmış. O testlerde nerdeyse tüp bebeğin kendisi kadar maliyetli. Sağlıklı çıkmadı çöp bir dahasil baştan aynı masraf. Mesela bir ev parası hazırlayın dedi doktor. Ne yani bu tedavileri görürken kiraya çıkamam demek çocuğunu yetiştirmeyecek kadar olanaksız olmak anlamına mı geliyor? Bu tedavi çok ekstra bir durum. Bu ikisini aynı anda yapamıyoruz diye çocuk yapmayalım mi? Burda çocuğu olan herkesin ayda 50 yüz bin geliri mi

Dramı biz çıkartmadık, dram zaten var ve siz de görün istedik. Size sahip çıkmayan adama nasıl güvenip çocuk yapıyorsunuz sorusu gayet mantıklı bir soru. Aileden gelen maddi gücünüz olsa kendinize güvenir tek başıma da bakarım dersiniz ama daha hem kira hem tedaviyi karşılayamıyorsunuz. Kocanız hangi raddeye kadar susar merak ettim. Yani o tava tencere duvara değil de sizin kafanıza inse ablasına yine bir şey söyleyemeyecek gibi. Siz çok yanlış düşünüyorsunuz, hamile kalıp bebeğiniz olunca; kocanız birden sizi koruyan kollayan ailesine ezdirmeyen birine mi dönüşecek? Tam tersi yazdıkları gibi artık çocuk doğdu hiçbir yere gidemez diyecek. Şimdi tedavi görüyorsunuz diye çıkamıyorsunuz bebek doğduktan sonra hiç çıkamazsınız. Kocanız bir kere ailesinin olduğu yere yerleşmiş, çıkmaz artık oradan. O yüzden kardeşinin tava tencere fırlatmasına ses çıkaramıyor. Hadi rest çekin bakalım, hamile kalıp tedavi sonuçlanınca masraf bitince hemen buradan çıkıyoruz şimdiden yavaş yavaş ev bakıyorum kesinlikle itiraz etmeyeceksin deyin. Kalıbımı basarım yav he he deyip oyalayacak sizi. Kocanız iyi bir koca değil. Benim ağrım olacak kocam da devamlı ısrar edecek kahvaltıya çağıralım ablam gelsin diye öyle mi? Eşim başımdan bir saniye ayrılmaz kimseye de kapıyı açmaz telefon eder böyle böyle gelmeyin diye. Üstelik düşük aşamasında kıvranıp yatağa gitsem çoktan elli tane ambulans çağırır kimseyi gözü görmez. Çocuğunuz olursa doğduktan sonra çileniz ikiye katlanacak haberiniz olsun. Biz bakmayız kendin bak diyenler her gün bebek görme bahanesiyle evinizde yiyip içip hizmet ettirip ellerini bir şeye sürmeden çekip gidecekler. Eşiniz de annemdir ablamdır deyip sizin hizmetçiliğinize göz yumacak.

Haklısıniz warrior

Yok anlamazlar, anlayacak kapasite yok. Illa ele güne karsi bi cocuk yapip cocugu da kendi sefil hayatlarinda ziyan edecekler. Biz bunlari soylerken gaddar degiliz, hayata realist bakiyoruz ve dogacak cocuga merhametliyiz. Konu sahibi kendi tercihiyle stres yasiyor olabilir ama hicbir cocuk stresli bi ortama, sacma sapan bi aile duzenine, maddi imkanlarin kisitli oldugu yere dogmayi haketmiyor. Önce maddi manevi imkanlarinizi duzeltin deyince de sanki dunyanin en buyuk kotulugunu yapmis gibi dusman kesiliyorlar. Butun yorumlar ayni minvalde geliyor ama yine de bi durup kendilerini sorgulamiyorlar. Nato kafa nato mermer. Allah akil fikir versin...

Hanımefendi kimse para düşkünü değil. Olması gerekeni yazıyoruz. Sizin saydığınızın aksine parayla sevgi ters orantılı değil. Eş ailesiyle de bu üslupla konuşuyorsanız ki sanmıyorum sesiniz burda çıkıyor bence açtığınız konuyu bir de onlardan dinlemek lazım.

Valla ailesini durdurmuyorsa iyi bir eş değil, eşinizle konuşun

Ah canım ah az kalsın aile apartmani cehennemine ben de dusuyordum ne safmışım! benim görümce annesinden cesaret alır patavatsız dengesizin teki 25 yaşında kocaman insan ama hala ergen cahil! Annesi de patavatsız ve sivri dilli lohusayken yanımdaydılar hala burnumun direği sızlar sözde yardıma geldiler kaşığıyla verip gözümü oydular.. Ben zaman geçtikçe anladım onlarla aynı apartmanda asla olmazmış ya deliririm ya bosanirdim galiba ben.. canım stres kesinlikle etkilemiştir çok dua et Rabbım katından bir gelecek inşa etsin sana biz bilemeyiz o bilir beni kurtaran Rabbım seni de kurtarsın