Bence bu algınızda sıkıntı var. Eşler birlikte hareket eder, doğrudur fakat eylem olarak değil bu, fikir birliği, hayat sürdürme biçimi olaraktır. Kocam evde benim yanımda maç izleyemez mesela, ya da ben onun yanında dizilerimi takip etmem. Gece kendimize ayırdığımız zaman dilimini (12.30 dan sonra) istediğimiz gibi geçiririz, ben o sırada dizilerimi izlerim, işlerimi yaparım, o da maçını izler ya da uyuyabilir. Veyahut dışarıda programı varsa ben de kendime bir program yaparım. Sürekli dip dibe bir yaşam biçimi değil evlilik. Ortak fikir ve aşk birliği içerisinde, bireylerin kendi yaşamlarını sürdürmesidir. Buna kendinizi adapte edebilirseniz, sorun kalmaz.

Sizi sürekli kendisini bunaltmakla suçluyorsa, bu sadece uyuma uyanma saatleri hakkında değil gibi geldi bana. Sanki başka konularda da onu sürekli yönlendirmeye çalışıyorsunuz sanırım... Bırakın adamı, kendi evinde istediği saatte yatar istediği saatte kalkar. Beni de eşim zorla yatırmaya veya kaldırmaya kalksa bende oofffffff yeter derim.

Bence de çok haklısınız. uykuyu çoğu insan önemsemiyor ama gerçekten gece uykusu hem fizyolojiyi hem psikolojiyi etkilediği için, devamlı düzensiz uyuyan insanların diğer insanlarla iletişiminin bile farklı olduğunu düşünüyorum. bir de enerji meselesi var tabi ki dediğiniz gibi. annem hiç geç yatmamaya çalışır ve 55 yaşında kadın, biz masada yüzümüzü buruştururken o sabah güneşi gibi neşeli olur sabahları :) kahvaltıya da erkenden kaldırır sıkıysa gece uyuma :)

Bence bunaltmaktir. O kendisine gore bir uyku plani yapmis nasil mutluysa oyle devam etsin. Ben erken uyudugumda uyandirilmaktan da gec uyuyacaksam uyu uyu diye baski yapilmasindan da hoslanmam mesela.

eşimle vakit geçirirriz aslında. ama ben sanki her an birlikte olma ihtiyacı hissediyorum. o da bir an uzaklaşşın bildiğin peşine düşüyorum. o an gurur bile kalmıyor bende. o ise gittikçe kaçıyor böyle zamanlarda. M

Valla insan bulanır bu şekilde bende hiç sıkılmaya gelemem her hareketi kontrol altında tutmak her iki tarafı da yorar. Bırak istediği saatte uyusun eşin.

Bence yaptığınız gerçekten bunaltmak. Yani en azından ramazan döneminde idare edin ne olucakki. Her akşam koskoca adama hadi yat yat yat denir mi. Bende olsam sinirlenirdim. Hadi ben zaten zora dara gelemiyorum ama, sinirlenmeyende öfffff der hiç tepki vermese. Çünkü bunaltır bu tavırlar insanı.

Eşim beni uykum olmadığı ve işlerim olduğu halde ısrarla üsteleyerek yatırmaya çalışsa, maalesef bunalırdım. Bir süre idare edebilirsiniz. Biraz kendi haline bırakın. Yoksa bu "bunaldım" mevzusu kötü sonuçlar doğurabilir. Kırılmayın hiç. Geçici bir dönem olduğunu düşünüyorum. loveislovee artık dört kişi... Anneler

Bence bilinçaltınıza yalnız da uyuyabileceğiniz mesajını vermeye çalışın. Yalnız uyuyamam diye şartlandırmayın kendinizi. Zorlayın ve her ortamda her şekilde uyuyabilecek hale gelmeye çalışın. Kocanıza da uyku düzeni öğretmeye çalışmayın. Çocuğunuz değil ki o, düzen kurasınız onun üstünde. İster yatar ister yatmaz. İstediği saatte uykusu gelince yatar. Sizin düzeninize niye uysun ki. Sizin uykunuz erken geliyorsa bu onu niye bağlasın? Düşünüyorum da uykum gelmediği halde yatağa yatmaya zorlansam sinir gelirdi bana, dön o tarafa dön bu tarafa kafayı yerdim. Evlilik yapışık ikiz gibi herşeyi her zaman birlikte yapmak değildir zaten. Yetişkin bir insanı da eğitmezsiniz hiçbir konuda eğer kendisi istemiyorsa

Ayrica lutfen insanlari bunaltmayalim ya mutsuz olmak icin mi evleniyoruz... Birakin istedigi saatte yatsin kalksin. Sonra neden insanlar bekar hayatini ozluyor... Konu sahibi sozum sana degil yani genel konusuyorum

kendine has bir döngüsü var hep o aralıkta devam ediyor. zaten onun için birinci pilanda değil cinsellik. şuan bebek bekliyorum zaten. filmdelisi

peki o zaman birbirinizden bağımsızlaşmıyor musunuz? bu durum sizi rahatsız etmiyor mu? ben sürekli onu yatırma memuru haline geldim galiba

alışverişi birlikte yaparız, hastane gezme oturma birlikte gideriz. hergün bir bardakta olsa bir çay içeriz birlikte. sarılır ilgilenir. arada birlikte kitap okuruz. ama bu işler bitip de kendi dünyasına döndü mü bende bir haller oluyor. hep devam etsin istiyorum sanırım. C

Kendi işi olduğu için bayaa rahata bağlamış eşiniz, bence hoş değil. Düzenli gideceği bir işi olsa böyle olmazdı, işte yorulur sizinle uyurdu, adam yorulmuyor ki. Zorla yanınıza yatırsanız da anlamı yok, evlenmeden önce tek uyuyordunuz sonuçta yine alıştırın kendinizi buna. Eşiniz başına buyruk biri, anlaşmak zor. Q Queen of the North Kuzeyin

Eşler birlikte hareket eder ama yapışık yaşamaz, kafanda bir kavram karmaşası var önce bunu düşün Evlilikte temel ihtiyaç evde huzurdur, iki tarafta evinde rahat edebilmeli Eşin sabırlı biriymiş, ben 15 dk. da bir kendimi hatırlatıcam diye eşimi taciz etsem ikinci de isyan eder =)) Yapma kendini de eşini de bunaltma, yat güzel güzel uyu Eşinle vakit geçirmeye bak önemli olan bu, sürekli gerginlik yıpratır ikinizi de

ya sadece ramazan doneminde boyle yapiyorsa sorun degil, kendince gunduzun ac ve susuzlugundan kacmis oluyor iste birakin ne yaparsa yapsin, zaten su kadar lafi duyduktan sonra hala birlikte uyumak icin tuttururmusunuz bilmem.

merhabalar. Lütfen bana bir akıl verin. Eşimin işi internet üzerinde. Bir ofisi var kendinin, gider orada akşam 6:30' a kadar çalışır. Ramazan da ise oruç tuttuğu için geceleri oturup gündüz yatmayı, ikindin vakitlerinde de ofise gidip iftara kadar orada çalışmayı istiyor. Normal zamanda da aşırı derecede gece oturma tutkusu var. Ben de tek başıma çok zor uyurum. Ama mecburiyetten "tamam" dedim. Ancak "sahurdan sonra gel yanıma birlikte yatalım" dedim. "Olur" falan dedi. Geceleri bir iki saat çalışır sonrada da bir dizisi var onu izliyor. İki gün önce sahurdan sonra "ben şimdi yatmayacağım" dedi. Bende kabul etmedim, biraz tartıştık ama yatmadı. Ertesi gün aynı şeyler oldu ama bu defa daha çok tartıştık. Çünkü tam yatma vakti "kitap okuyacağım" diye oturdu. Bende "biraz az izleseydin diziyi kitap okurdun dedim" ve tartıştık. O da geldi yattı sinirli sinirli. Ve bu gün... Yine tam yatma zamanı "çalışacağım" dedi. Bende "gece boyunca oturdun çalışsaydın ben yalnız yatmak istemiyorum" dedi. Bu defa o da "beni hiç rahat bırakmıyorsun. Bensiz bir adım atmıyorsun. Bunaldım, sıkıldım. Sürekli beni yönetmeye çalışıyorsun. Sana sürekli bunları söylüyorum ama bir kere olsun kendine bakıp 'ben ne yapıyorum da bunları duyuyorum' diye sormuyorsun. Artık senden yana beni rahat bırakacağına dair hiç umudum kalmadı. Yoruldum. Evliliğimizi mahvediyorsun. Bıktım bu halinden" dedi. Bende "ben seni rahat bıraktım. Gece yatmıyorsun, gündüz uyuyor, istediğin saatte ofise gidiyorsun. Geç gittiğin için de normal mesainden iki saat geç geliyorsun, sorun etmiyorum. Ama sadece sahurdan hemen sonra yatalım istedim, çok mu bir şey istiyorum?" dedim. Derken tartışma sürdü gitti. Ağladım, umursamadı, kapıyı çarpıp diğer odaya gitti. Bende yanına gidip "tamam istediğini yap! senden bir şey istemiyorum artık" deyip çıktım. Saatlerce düşündüm. Ben mi haksızım o mu? sürekli onu rahat bırakmadığımı söylüryor ve tartışma çıkıyor. Ne yapmalıyım, vaz mı geçmeliyim bir düzen getirmeye çalışmaktan? Siz nedersiniz bu duruma? Şimdiden teşekkürler...

Kesinlikle bunaltmak. Kendimi eşinizin yerine koydum da, abooo topuklar vura vura kaçardım eşimden, eminim o da benden kaçardı. Özgürlük candır. Her konuda.

Sevişeceğimiz zaman bir araya geliyoruz onun dışında herkes kendi halinde evde :) :) isteyen istediği saat yatıyor, kalkıyor, dizi izliyor, film izliyor :) bazen beraberde izliyoruz ama eşimle zevklerimiz o kadar uçtaki genelde tek takılıyoruz

Haklı değil mi? Kendini biraz frenlemeye gayret et Naz, kapris yap demiyorum asla ama sende kendine biraz alan yaratsan, yapmayı sevdiğin bir şeyler yok mu?

Bir de sinirlenmis oyle demistir. Herkesin agzindan cikabilir boyle cumleler sevdiklerine karsi. Yoksa hep boyle bunalttigindan dememistir. Ben nisanlima boyle bir sey soylemedim o soylese de kirilirdim tabi ama henuz nisanliyiz. Belki evlenince sinirlendirirse ben de ona derim yillar sonra "nefes aliyim biraz birak..." Gibi sozler kim bilir.

teşekkür ederim...

Ben soyle yorumluyorum, oncelikle bence esin hakli. Herkesin iyi-kotu zamanlari vardir. Bence bazi seyleri zorlamak en yanlisidir. Sana tavsiyem kendine bir ugras bul ve onunla ilgilen, ona sen de yat-yatma sunu yap-yapma deme asla emir kipi kullanma, edebilir misin yapabilir misin diye sor istemezse asla usteleme. Moralini bozma kendini mesgul et ve bu olayi, nu cok dusunme, ustune dusme. Ben de kendimden biliyorum insanin ustune dusulmesi cok yorucu ve bogucu bir sey.

tamamen aynı durumdayım. içimden ona öfkelenip "evladım olduğunda ona sarılıcak onunla olucak sana muhtaç olmayacağım" diye kuruyorum bende.

bana sorarsanız evet biraz bunaltmışsınız en azından Ramazanda istediği gibi takılsın. Bırakın geç uyumak istiyorsa geç uyusun ya da uyumasın dizi izlesin insan bazen eski alışkanlıklarını çok özlüyor o da sonuçta zevk aldığı şeyleri yapıyor kötü bir şey değil. erkeklerin bizim gibi olmasını beklemek çok saçma ama bunu maalesef kavrayamıyoruz. yalnız uyuyamıyorsanız o film izlerken yanına uzanın öyle uyuyun ya da ne bileyim karşı kanepede kıvrılın. yalnız uyuyamıyorum demişsiniz bekarken kiminle uyuyordunuz annenizle değildir herhalde?

çok üstüne gitmişsin ama haksız değilsin bence yatağa beraber girilmeli benim eşim bazen çok erken uyur ben uyumasam bile onunla yatağa girerim ya kitap okurum ya telden internete falan girerim ama öncelikle sarılır iyi geceler dileklerimizi rutin yaparız yani alışkanlık haline gelir böylelikle madem kitap okuyacak yanında okusun

bilmiyorum, benim mantığıma göre eşler birlikte hareket eder. bunu zihnimde değiştiremiyorum. sırf bu mantığımdan dolayı bende uyumuyorum gece. hemde uykum geldiği halde. uyursam o alışırmış gibi geliyor. sık sık odasına gelip varlığımı hatırlatıyorum. o da bunun farkında.

Kucukkken arkadasimda kalmak istedigimde annem zaten gece uyuyacaksiniz negerek var birlikde kalmaniza derdi simdi o geldi aklima allah askina uykuda ne paylasabilirsinki

İçinizdeki küçük mızmız kız çocuğunu biraz büyütmenin zamanı gelmiş bence...

Senin esine yaptigini benim esimde bana yapiyo. Emin ol yaptigin cok bunaltici uykusu gelmeyen birinin zorla yatmasi. Biz sizin kadar tartismiyoruz yatakda internete girer film felan izlerim. Biran once vazgec bu huyundan bence.

canm bısey sorcamm. yatma saatıne göre dsnmede nrmal zamanda yeternce vakt ayırıyomusana ewıne. gezme olsn ewıcın alsvers olsn brlkte mesela.. sana ılgı gösterıyormu mesela degerlı hssettrıyormu.. bunlar varmı snde

o kadarını yapıyorsabrazda kendı halıne brak o zaman canm dıcektmkı yeternce vakt ayrmıyosa hep bıseylerle ılgılenıyosa özlemen nrmal ıstegn nrmal ama snde braz kendıne bska mesgale bul o ıstedgnı yapakn snde bska seyle ugras.. hem sukret o saydıklarını yapmayan bısuru koca var emın ol

işte tam olarak bu benim düşüncem. ama idealist olalım diyorum. hayata birşeyler katmış insanlardan olalım. nereye kadar böyle diyorum.

asırı bunaltmak degildir. sen oyle davransan esin de kızar sonucta bekar degilsin insan eşini yanında istiyor. ama o yapmak istemediği için üste cıkıyor sucu bunaltmaya soylenmene baglıyor. sen desende demekki anlamayacak. bosver 20 gun kaldı zaten sabret

Valla ne yalan söyleyeyim be sıkılırım sürekli hadi yat hadi gel vs. denmesinden. Ayrıca koskoca yatak misler gibi tek başına. Ayol zaten yaz vakti sıcak geniş geniş yat bacım sende yani.

Oruçtan dolayı düzenini öyle yapmissa gayet normal çoğu kişi yapiyor bende dahil. Bence bu kadar üzerine gitmeyin bir süre kendinizi kontrol edin belki sizde memnun kalirsiniz sonuctan. Bazı insanlar normalde de gececidir. Siz ne işle meşgulsunuz eşinize ayak uyduramazmisiniz sizde uyumayin beraber vakit gecirin dizisini beraber izleyin mesela.

Vallahi yanlış anlamayın ama bana da başımda dikilip her 15 dakikada bir sırf onun istediği şeyi yapmamı ve o şekilde yaşamamı isteyen benmerkezci bir insanla yaşamak evlilik/aile olmak gibi gelmiyor. Sırf bir tarafın istediği şekilde yaşayacaksak neden evlenelim ki? Insanların kendilerine ait sosyal zamanları olmaları, bu insanları birbirinden uzaklaştırmaz aksine aralarındaki bağı güçlendirir. Önemli olan geçirilen zamanın çokluğu değil, o zamandan alınan verimdir ama siz ne eşinizi ne de kendinizi rahat bırakıyorsunuz. Ben eşimden o sözleri işitsem durur kendimde değiştirmem gereken yönleri düşünür ve bunları düzeltmek için kendime yönelirdim. Siz eşinizi didiklemenin peşine düşmüşsünüz buna rağmen. Bence kendinize kaybetme/elde tutamama korkunuz yüzünden eşinize yüklenmenizi engelleyecek, kafanızı dağıtacak yeni uğraşlar bulun. Sizinle yaşamadığım halde yaptıklarınızdan benim bile içim daraldı.

bende böyle zamanlarda kabullenemiyorum sanırım. her 15 dk bir yanına gidip hadi yatalım diyorum. artık duymazdan geliyor beni. irademe hakim olamıyorum. kendime söz geçiremiyorum onu bırakmak için umudunu

ama dene kendını gerı cekmeyı ustune dstkce kacar untma bunuda

su aklima geldi cocukken tv izlerdik oyun oynardik kardeslerimle annem yataklari getirirdi hadi hadi yatin gari yarin okul var derdi tavuk gibi erkenden yatardik.

Bende gece uykusu konusunda eşiniz gibi düzensizim. Benimde işimle alakalı. Ama ben gündüz eşim ve çocuğumla zaman geçirebilmek için işi birazcık tersten yapmaya çalışıyorum. Dizi izlemesi de bana çok ters gelmedi, şimdi eşimle kızım parka çıktı sözde ben ders çalışacaktım ama sabahtan beri çalışınca beynim su toplamış gibi oldu ve burdayım. Bence sizde kendinize uğraşlar bulun. Sürekli eşinizle bir şeyler yapmak istemeyin. Rabbim ağzınızın tadını bozmasın.

peki sizce bu talepler aşırı sıkmak, bunaltmak mıdır? ben sürekli bunaltmakla itham ediliyorum ATTRAENTE ACTA EST

haklısınız bende yapıyorum aynı şeyleri.. en azından sahurdan sonra birlikte uyuyalım yahu..

ben karismazdim ne hali varsa gorsun derdim keyfime bakardim.

Çok üstüne düşmüşsünüz eşinizin. Siz yalnız yatmak istemiyorsunuz diye adam bebek gibi sizi uyutmak zorunda değil. Onunla vakit geçirmek istiyorsanız siz de ofisine gidin, dizileri beraber izleyin.

tutturuyorum, evet hala tutturuyorum. hala o gitse de odasına gidip konuyu açıyorum. o da bana şaşkın şaşkın bakıp kalıyor. ben kendi içimde halledemiyorum ki. bir savaşa dönüştürüyorum D

Haksızsınız. Her insanın biyolojik dengesi farklıdır. Ben de aynı eşiniz gibiyim. Gece zihnim açılır, kendimi daha iyi hisederim, işlerimi gece yaparım vs. Eşimle beraber uyuduğum 1.5 yıllık evliliğimde 4ü geçmez, balayımız dahil, o da çok yorgun ya da uykusuz olduğum zamandır. Bünye bu şekilde bir yaşama alışıksa, değiştirmek neredeyse imkansız. Ayrıca eşinizin sizden sonra yatması sizi neden rahatsız ediyor? Sonuçta akşamları beraber zaman geçiriyorsanız neden böyle bir talebiniz var?

O zaman ev arkadaşı gibi düşünün eşinizi. Ne zaman yatacağına kendisi karar versin. Benim kardeşim de çok geç yatar, 3-4 gibi ama karı koca aynılar. Gece 2'de çay yapıp yanında börek-kurabiye yerler. Birbirine benzediler yani. Çocukları da 12'den önce yatmaz. Sabah 11-12'den önce kalkamazlar. Ailece. Belki siz de eşinize ayak uydurmak isteyebilirsiniz. İstemiyorsanız da istediğiniz saatte yatarsınız. Ama akşam yemeklerini beraber yemeye özen gösterin, günle ilgili konuşmaya, paylaşım yapmaya. Cep telefonlarınız yemek yediğiniz odada olmasın mesela. TV açık olmasın.

bu tarz bir evlilik nedense bana tam aile olamamak gibi geliyor ama umudunu

peki kendime nasıl söz geçireceğim onu bırakmak için? siz nasıl yapıyorsunuz? GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

ay ne güzel ne rahat insansın. senin gibi olmayı ne kadar çok isterdim. ben bağımlıyım ya resmen. öyle böyle değil. onsuz ne yatmak ne oturmak geliyor içimden o da kendi başına takılmak istiyor gece boyunca kıvranıp duruyorum sırf sözümü geçiremedim diye...

wlla canm ben syle dusunuyorum ben bızda tek basıma oldugum ıcın cocuk falan yok o yuzden esımden cok ılgı beklıyorum gıbıme gelıyo ewe gec gelıyo annesıne ugruyo falan takıyorum ona... ıcımden dıyorumkı rabbım bı ewlat versın o zaman ona bu kadr ıhtyacım olmucak.. yanı yanls nlasılmasn bu kadr beklentım olmucak herseyde ewladmla ugrasım yeter cnku onuda bunaltmamıs olruum o zaman o frsat yakalasın brkte bseyler yapmk ıcın o zaman tam bı aıle olrz bu sıkntılarda azalr dıye dsnuyorum hayrlısı bakalm rabbım nasp ederse tabıkı... filmdelisi

Derdinizi çok iyi anladım ben ve hak veriyorum size. ilgiyi de çok beklediğiniz için, ikisini birbirine karışmış durumda. o yüzden belki eşinize de doğru söylediğiniz şeyler bile fazla geliyordur, her söylediğinizden sıkılıyordur. İlgi delisi olmayın, o Zaman belki gerçekten ne demek istediğinizi duyacaktır. tabi ki insanlar evli de olsa birbirini çok sıkmamalı ama bir evde de düzen olmalıdır kesinlikle. disiplin evde başlar dediğiniz gibi. beklentilerinizi azaltıp, disiplininizi kendiniz kazanıp kendinizi geliştirmeye bakın eğer eşiniz yanaşmıyorsa. O yatmıyorsa da siz düzenli yatıp kalkın. En büyük değişim kendimizden başlar :)

Öyleyim valla. Kızımla yatmak bana daha cazip geliyor.

Gece uyumama olayı erkeklerde yaygın sanırım baya. Babam da öyleydi ve annem çok kızardı, şimdi de bıraksa hala öyle olur. Uyumayınca annem bize de kızar çünkü gece uykusu uyumayan insanın ruh halinin normal olmayacağını savunur :) bilimsel veriler de aslında söyler bunu. Eniştem de öyle, mesleği de serbest olunca kafasına göre yatar kalkar ablam da baya mücadele etti ama artık takmıyor, uykusu gelince gidip yatıyor. Değişmiyorsa eğer siz de takmayın. Aslında siz haklısınız bence, bir evde düzen olmalı.

Bende bunaldim kelimesini çok duymaktan hep korkuyorum. Sanki kötü bir yere illaki gider gibi geliyor. Ama ya kadin da bunalıyorsa ve erkek bunu onemsemiyorsa M

Aile olmaktan anladığın sürekli dip dibe durmaksa herşeyi birlikte yapmaksa birbirinizin hayatlarını kısıtlamaksa doğru söylüyorsun Bende, ikimizinde ayrı bireyler olduğunu, ayrı zevklerimizin olduğunu, illa herşeyi beraber yapmak zorunda olmadığımızı, arkadaşlarımızla kız kıza/erkek erkeğe vakit geçirebileceğimizi düşünüyorum.. Tabi ki birbirimize karşı sorumluluklarımız var, herşeyden evvel evladımız var, otururuz konuşuruz ve biz bana göre tam bir aileyiz :)

Erkekleri de kendimiz gibi olsun istiyoruz ama olmayacaklar maalesef. Tamam olmasınlar ama odun da olmaları şart değil. Allah muhabbetinizi arttırsın. Dua edin. Aysenaz93 Omrum, canim, sinan'im❤ tek ayak

Cinsel hayatınızı nasıl etkiliyor bu durum? Ondan da kaçıyor mu böyle? P

walla canm bnde cok rahat yapmıyourm ama göruyormkı ben ıstedkce o yapmıyo ters tepıyo benm sınır oldugum klıyo anca kendıme zarar yani... bı dene bakalm nrmaal davrandgndan farklı yakslas davran nrmalde taktgn seylere takma bı sure karsma sıkldıgı seye bakalm sonucu degerlendr snra..

Niye kendini yoruyorsun boş yere koskoca adam. düzen zamanla oturur ve iki kişi aynı payda da buluşur. sizde o da arada buluşursunuz. anladigim kadari ile çocuk yok olunca iyiki böyle dersin yatmiyorsa çocuğa bakar sen uyursun

yazınızı okurken belki bir başkası böyle bir konu açsa ve aynı çıkmazın içinde olduğunu söylese bende kısmen sizin verdiğiniz cevabı verirdim diye düşündüm. teorikte çok doğru söyledikleriniz. ancak pratikte nasıl yapacağız? iş meselenin pratik boyutuna gelince her birimiz klasik, pasif, toplumun örneklediği, kendini aşamamış, aynı tek düzelik ve sıradanlıkla hayatını yaşayıp bitiren ailelerden öteye geçemiyoruz ne yazık ki. işte sorunda burada başlıyor. bu yazdıklarınız çok doğru ama hadi uygulayalım deyince hepimiz kendi sınırlarımızın, iradesizliğimizin esiri olmaya devam ediyor, bir arpa boyu yol alamıyoruz. sonra da böyle dertlerimiz olmaya devam ediyor. zaman akıp gidiyor. ben doğru fikirlere sahip olsam da pratikte uygulanmayınca bir anlamı olmuyor. hemen olsun birşeyler derken, çabalarken birde bakmışım hayat akıp gitmiş. bunu görünce telaşa kapılıp daha da üsteliyorum sanırım. ama siz haklısınız birşeyleri "oldurmak" için alelacele "olmayacak" yöntemleri kullanmaya kalkıyorum. sonuç; ne birşey "oluyor" nede yöntemim doğru "oluyor". sakinleşmeliyim ve farklı bir yerden bakmalıyım sanırım. teşekkür ederim çok yardımcı oldunuz.

bir kere sizin sözünüzü dinlemek zorunda değil böyle yapmaya devam ederseniz onu tamamen kaybedersiniz. adamcağız napıyor ki sanki kitap okuyup dizi izliyor. böyle yaparak onu evden de uzaklaştırırsınız. öncelerden salonda olması sinirini bozarken sonradan salona gelse keşke diye dua edersiniz. benim anladığım kadarıyla sizin bir uğraşınız ya da hobiniz yok kocanıza sarıyorsunuz. var mı ilgilendiğiniz bir şeyler?

bir evin, ailenin kalitesi uyku düzeninden anlaşıyor. gece erken yatan boş boş işlerle uyuması gereken saati harcamayan, sabah erken kalkıp zinde güne başlayan, aileler hep bana hayata daha aktif katılıyor gibi geliyor. ben tembellikten nefret ediyorum zaten. ama eşim tam tersi. işleri de hep aksıyor bu durumdan dolayı.

En azindan ramazan boyunca idare edebilirsiniz bu olayi. Demek ki acliga dayanamiyor ve gunduz uyumayi tercih ediyor. Gece de uyusa gunduz uyuyamaz bu kez. Sadece oruc sebepliyse bu konuyu biraz alttan alabilirsiniz bence

Hoşgörün derim, sizin içinde birşeyler yapmanızı tavsiye ederim. Tuval alın, boyalar alın... Dizi mi izliyor, resim yapın siz de... Kitap mı okuyor eşiniz, sevdiğiniz tatlıyı yapın mutfakta. Her an Yanyana olmak gerekmez illaki... Önemli olan aynı ortamda, uyum içinde, birbirinizi engellemeden Mutlu olmanız

yaa uzatmayin o zaman neyin savasi bence abartiyorsunuz gurur meselesi yapiyorsunuz.

Elbetteki iyi ve güzel olanı istemeye hakkınız var ancak bu sadece istek olarak kalmamalı. Istekleriniz söz konusu olduğu zaman birincil olan sizsiniz. O yüzden değişime kendinizden başlamanız gerek. Sizin de kendiniz için belirttiğiniz gibi öncelikle istediğiniz öz disiplini sağlayın. Kendi başınıza başaramadığınız bir şeyde, eşinizi ittirici/destekleyici kuvvet olarak görmeyin. Başarırsam onunla başarırım yahut başaramazsam, başarısızlığımdaki etken onun sorumsuz yaşantısının hayatıma olumsuz etkileri yüzündendir gibi. Bu sadece bilinçaltının olumsuz durumları yönetme/kendini aklama biçimidir ki aksine onda olumsuz gördüğünüz yönler sizi idealize ettiğiniz hayata götürmek için motive etsin. Değişim bulaşıcı bir şeydir. Eşinizin yanında sürekli çivide yamulan bir tabloyu düzelttiğiniz zaman, ilk zamanlar yaptığınız iş ona gereksiz gelecektir ama bir süre sonra o tablonun orada yamuk durması onu da rahatsız edecektir. Eşinizin de belirttiği gibi ya da size yüklediği gibi onun bu şekilde davranmasındaki neden sizin ona yapması gereken şeyleri dikte etmeniz olabilir. Haklı olsanız dahi tekrarlayıcı biçimde davrandığınız için eşiniz ister istemez umursamazlık ile psikolojik bir savunma içine giriyor. Sözle değil davranışlarınızla onun değişimine yardımcı olun ve unutmayın eşinizin yaşadığı durumuna maruz kalan siz de olabilirdiniz. Onun tarafından da düşünün ve eşinizin karnından çıkmış ve ona sosyal bağımlılığınız varmış gibi yaşamayın. Bizim zaten toplumsal olarak başarısızlığımızın en büyük sebebi, birbirimizin ağzının içinde yaşamamız ve bireysel/hür bir yaşantı kuramamamız. Başarıya gelince başarı çok göreceli bir kavramdır. Başarıda birincil olan yine insanın kendisidir. Kimi çocuğun eline sadece kalem verecek imkana sahipsinizdir, o çocuktan deha çıkar. Kimi çocuğa da kalem fabrikası satın alsanız yapabileceği şeyler sınırlıdır. Tabii bu demek değil ki böyle olacak diye boşverelim. Kısacası işin özü değişime kendinizden başlayın ve neyi ne için istediğinizi iyi düşünün. Örneğin: 'Ideal Aile'yi ne için istiyorsunuz? Toplumsal kaygıların üzerine çıkabilmiş insanlar diğerlerine göre görece daha rahattır. Eşinizin durumu da bu olabilir. Belki o da esnek çalışma zamanına sahip bir iş kurmuş olmayı kendi bireysel başarısı olarak kabul ediyor ve o yüzden bu şekilde davranıyordur, ha? Yardımcı olabildiysem sevinirim.

Benimkinin kendi işi olmadığı için sabah erken kalkıyor, ısrar etmem onun lehine oluyor yatıyor o da

bı bakıma anlıyorum senı canm ama esınn sıkldıgı konu bitek bu degl sanırımm.. malesef erkekler bızlerın böyle ısteklerınden sıkılıyo enelde bız brlkte vakt gecrmek ıstıyorz onlar rahat braklmak ıstıyo bnde yasıyorm bu sıkntıyı ama bnce bırazkendı hhalıne brakmaktan bska care yok su anda.. ustne gıdersen kendınnden uzaklastrrsınkendınede zehr edersın o ewlılıgı. sabretbraz zaman gecsn

Aynı durum bizde de var, üstelik benim eşimin mesaisi sabah erken başlıyor, birlikte kalkıyoruz ama yinede 2 den önce yatmaz. Sadece ramazanda değil normal zamanda da böyle, günde 4 saat uyku ona yetiyor ama bana yetme imkanı yok =)) En geç 11:30 da yatıyorum. Yatması için onu zorlamadım hiç, çocuk değil ki bu, koca adam uykuya ihtiyacı varsa uyuyacaktır, illa düzen olacak diye adamı yatıramam, bunun için sürekli uyarmakta hoş değil

ne bileyim bende anlamıyorum:) ama benim yanımda, dediğimi yapıyor, yanlız değilim falan diye düşünüyorum o an:)

PekTE="hatceloji, post: 46963773, member: 85800"]haklısınız bende yapıyorum aynı şeyleri.. en azından sahurdan sonra birlikte uyuyalım yahu.. Peki nasıl bir tepki alıyorsunuz? M

Ne demek tek uyuyamam? Farkındamısın eşin bu hareketlerinden bunaldığı için kendine meşgale arayıp duruyor

aslında baktığım kadarıyla eşinizin yaptığı çok güzel bir şey hem sizinle vakit de geçiriyor ama kendine özel dünyasına da sahip çıkmış böyle insanlardan zarar gelmez. bencil olmayın derim.

yanlış anlamak ne demem. sizin değerli yorumlarınıza ihtiyacım var. şunu belirteyim ki ben çok idaalist bir aile olmak istiyorum. yani öyle sorumsuz başına buyruk, gece oturup peş peşe dizi izleyen öğlen miskin miskin kalkan, düzensiz bir aile olmaktan nefret ediyorum. daha çalışkan, birlikte birşeyler üreten, erken yatıp hayata erken bir zindelikle başlayan, okuyan, kendini geliştiren bir yapı istiyorum. öz disiplin ve sorumluluk sahibi olalım diyorum. zaten kendim öz disiplin sahibi olamadım bir türlü. bari onunla olalım. ama yok. o ise salaş yaşamak istiyor tabi. ama aklın yolu bir değil mi, güzel ve iyi olanı istemeye hakkımız yok mu? siz ne düşünüyorsunuz bu konuda? başarılı insanların yetiştiği bir aile böyle midir sizce? çocuğumu da düşünüyorum ben.

aaah ahh şu söyledikleriniz... 1- değişim kendimizde başlar, 2- ilgi delisi olma 3- isteklerini birbirine karıştırma eşin ayırt edebilsin. sanırım buları başarmadan sorunlar çözülmeyecek:)

Yo neden bağımsızlaşalım ki, uykunun birliktelikte bir alakası yok bence, yatacağı zaman yatağa geliyor, uykumun arasında duyuyorum, sarılıp yatıyoruz, takribi üç dakika sonra totomu dönüyorum zaten =)) neden uzaklaşalım ki, sabah gözümü açıyorum yanımda yatıyor adam kuzu gibi =)) Akşamları zaten beraberiz, birlikte yemek yiyoruz, televizyon izliyoruz aynı evin içinde birbirinden bağımsız yaşanmıyor zaten ama eşim gece bağıra çağıra futbol tartışan adamları ya da basket maçlarının tekrarlarını izlemeye bayılıyor, bu onun deşarj olma yöntemi, onu da elinden mi alayım, bana yapsalar bunalırım. Benimde kitap okuduğum zamanlar var mesela, öldürseler vazgeçmem o da bana saygı duyar, mühim olan birlikte olduğunuzda iyi vakit geçirmek bence, hep yapışık yaşanmaz ki

ramazanda her ne kadar isteseniz de tam anlamıyla bir düzen oluşmaz. bende ramazanda 2-3 senedir gece oturup sabah 6 da yatan öğlen 2-3 gibi kalkan biriydim. bu sene sahuru yaptığım gibi yatıyorum. biraz da insan bünyesinde var uyuyup uyuyamamak. en azından bu konuda eşinizi rahat bırakın çünkü insan vücudu bu ayda ne yapacağını şaşırıyor. biraz müsamaha gösterebilirsiniz eşinize