merhaba canım, ben 6 yıllık evliyim. eşimle tanışıp evlenme kararı aldığımızda babası istemedi benden bir şey bekleme kendin ne yaparsan yap destek yok dedi. eşimle kredi çekip 5 bin tl ye o dönem modalife tan her şeyimizi aldık. çok büyük beklentilerimiz olmadı eşyanın kıymeti yoktu, gelinliğimi bile 5 dk da seçmiştim. çünkü tek amacım eşimle mutlu bir yuvamın olmasıydı. gelecek kaygısı yaşamadım mı? tabi ki yaşadım ama rızkı veren Allahtır gelmeyen gelecekten bu kadar korkma. bakarsın her şey bir anda değişir çok daha iyi olur geleceğin bunu bilemezsin, hem zengin olup her şeyi olan ama mutsuz onca insan var. maddiyat önemli değil. kızım oldu 2.5 aylıkken bırakıp işe döndüm hayat zor ama bir şekilde Allah bir yol çizdi bize. korkma halledersiniz yeter ki Allaha inanın birbirinize güvenin sahip çıkın.

Yeni evli bir çift borç öderken zor oluyor. Şöyle düşün sen çalışmıyorsun sürekli evdesin eşin işten yorgun geliyor tabiki yeni evli çift olarak biraz dışarıda vakit geçirmek isteyeceksiniz ve bunlar hep maddiyatla olan şeyler paramız yok evde oturalım mecburiyetinde olduğunuzda üç beş sonra çatırdamaya başlar. Tatile gidemediğinizde ailesine kinlenirsiniz anladığım kadarıyla yapınız müsait. Bir düğüne gittiğinizde zamanla içinize dokunur eksik hissedersiniz. Aile desteğiyle düğün yapmış bir arkadaşınızın evine gittiğinizde kendi evinizle kıyaslama yaparsınız ailesine daha çok kızmaya başlarsınız görmek istemezsiniz. Asıl noktaya geliyorum hal böyleyken erkek evlatta evlenmişse kumarbaz kp nin eşine yeni bir kapı açılmıştır, ağlaya sızlaya size dert yanmaya gelebilir. Belki de onlara daha maddi destek vermek zorunda kaladabilirsiniz. Evliliğinizden pişman olmayın iyi düşünün. Önce kendiniz bi işe girin ondan da önemlisi kp ve kv arasındaki ilişki nasılmış iyi gözlemleyin. Eşin iyiyse iyi olur diyoruz ama malesef öyle değil bi tek eşle değil aileyle evleniyoruz,

buda moda oldu galiba gencler kendileri yapar aileller yardım etmek zorunda degilki ne münasebet yahu konu sahibi arkadasım sana yerden göge hak verdim bir insan evlenecegi adamın ailesinden bişelr igne bile olsa bunu size aldık diye seviniyor insan düşünüldüğünü hissetmek bişeler umuyor böyle kenara cekilip siz yapın demek insanlıga sıgmaz bence ha su var ellerinde yoktur dar gelirlidir yapamaz ama yanınızda oldugunu az cok hissettirse yeter bunlar cok güzel seyler herseyi al al dısardan nereye kadar insan cocugunu büyütüp okutup evlenme yası gelince hadi sen yap herseyi evlen ev bark ol dermi yahu vicdana bak inanın ben sasırıyorm buradaki seyleri okuyunca bazen ben evladımın evinde evlenince birsey eksik olucak uyuyacagım öylemi yemem gene yavruma gider veririm insna elini eteğini evladının üstünden cekmez ölene kadar bu analık babalık ayrı bir duygu o kocaman adamda olsa benim yavrum kocaman annede olsa benim yavrum ötesi varmı yaaa

Ay senin hoşuna gitmeyen şu durum benim hergün sabah işime giderken, uyurken, birisiyle tanıştığımda ettiğim dua. Ne yapacaksın ailesinin yardımını kızım? Sonrası daha dert inan bana bak tecrübe konuşuyo. Ben züğürt istedikçe Rabbim varlıklısını gönderiyo. Ben reddettikçe daha varlıklısı çıkıyo kafayı yedim yicem. Ya ben eşşek gibi çalışayım o eşşek gibi çalışsın. Kimsenin 1 çöpü de geçmesin. 1+1 hatta stüdyo daire kıç kadar bi evde oturalım. Huzurum olsun karışanım edenim olmasın mantığındayım. Arabamızı da eşşek gibi kendimiz alalım evimizi de. İyi günümüzdeysek açalım bi kadeh şarabımızı içelim. Severek sevişelim kafasındayım. Bak inan bana o eşyayı fulll dayayıp döşeyen kayınvalide varya sonra bi tarafından öyle acı çıkarıyo ki... 7 senem bitti ilk evliliğimde. Zengin koca mı ALLAHHHH KORUSUN!!! womennn

Konya da erkek tarafı yapıyor.

Su anlattiklarini yasasa cogu insan isyan eder.. ne mutlu sana..

O da var tabii, erkekle kadının tavrı da önemli, eşler ailelerine artık bu kadın ya da erkek benim eşim, sizin yeriniz ayrı onun yeri ayrı diyebiliyorsa herkes duracağı yeri bilir.

Benim beklentim evin tek oğlu için en azından bir taşın altına elini koymaları. Düğün yapmayacağım, nişan yapmadım, kına yapmayacağım, bayram seyran adetlerinde geline ufak tefek birşeyler alınır istemedim çünkü hepsini sözlümden bekliyorlar boğazına kadar borca girecek. Bir koltuk takımı bari almalarını beklerim yani ne bileyim.

Ahah sorun değil tahmin ediyorum ne kadar dolu olduğunu. Bizimki ne sevgililikte ne sözlülükte iyiydi hep cadı artk hakkından geleceğiz bakalım. Teşekkürler sevgiler sana da kolay gelsin

Benim tanidigim cogu erkek tarafi oluyor boyle cimriler :) kiz tarafi genelde rezillik cikmasin dite susuyor herhalde..

Bir cok yoruma katilmiyorum ama saygı duyuyorum. Elde varsa evlada evlenirken yardim edilmeli neden yeni evlilere altın takılır yardim olsun diye uzaktan es dost bile el atar kaldı ki ana baba. Ama para bu yoksa yoktur zorla uretemezler evladina gerekli açıklamayı yaparlar yada evladı bilir dillendirmez. O yüzden siz ne konuştuklarını bilemezsiniz. Bu konu böyle. Diğer düşüncenize gelirse gelecek kaygısı ile ilgili olan. Daha yeni mezunsunuz is bulmadan niye evlenesiniz ki? 1 yıl 2 yıl içinde is bulamazsiniz o zaman evlilik icin grlecek kaygisi tasimanizi anlarım. Ama işsiz bir şekild hemen evlilik yapmanız da gerekmiyor T turkkadini

Maşallah o zaman size darısı bize inşallah. Teşekkür ederim yorum için.

Sözlüne güvenip evleneceksin, neden baskalarindan fayda maadiyat bekliyosunki? Hemen Cocuk yapma calis birikimini yap, sonra cocugunu dogur... Anne Baba nin görevi cocugunu büyütüp terbiye ve okutmak, Ömür Boyu para yedirmek deyil... Biz esimle evlenirken esim borc icindeydi Onu öyle kabul edip, beraber ödedik borclarini... böyle birlik olunca Allah da Sana veriyor... Suan 5 sene icinde hayal edemicemiz sekilde düzeldik, cok rahat ve Güzel hayatimiz oldu ve cocugumuzuda yaptik..

Gir bi ise kendin al koltuğunu. Şimdiki gençler hep kendileri yapıyorlar düğünlerini. Hemen evlenme iş bul çalış birikim yap öyle evlen. Ailesi sana koltuk takımı almıyor diye evlilikten sogumussun. Çocuğa güzel gelecek vermek istiyorsan çalışıp para yapmalısınız. Tek maaşla zor o isler. Yoksa herkes evinde oturup çocuk bakmak ister

Aynen, size düğün yaptık, borca girdik, mobilyalarınızı aldık, oğluşum evin tek oğlu annesine bakmak zorunda, sende evimi temizlemek zorundasın'a bir bağlarlarsa ki bağlama ihtimalleri var, anne babanın aldığı o eşyaların diyeti ağır olur. Kendi yağınla kavrulmak gibisi yok.

İçimde elbet kalacak bunlar. Ama istiyorum desem yapar sözlüm borç harçla. Ona kıyamıyorum yıprandı çok zaten. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bunu yapmasada bi tane oglan bakar bize diyolar :) yuzsuzluk parayla degil maalesef

Is bulmaya ne dersin?Kocadan kayinpederden guvence bekleyecegine? Kusura bakma ama bu zihniyete cok kiziyorum. Bu sartlarda evlenme zaten kimse sizi beslemek zorunda degil.

bu kadar paralari bile yok calismiyor ile kizimiz

8 aylık evliyim evimizin ihtiyaçlarını eşim ve babam karşıladı benim de eşimi ailesi okutmamış Ama seninle aynı düşüncedeyim yada benim ailemden gördüğüm bu bizde erkek çocukları okutulur ister babanın işyerinde çalışır isterse kendi mesleğini yapar evleneceği zaman istediği ev alınır tadilat yapılıp döşenir istekler doğrultusunda düğün yapılır ama bende nikah yaparak evlendim nişan ve kına yaptım çünkü onları kız tarafı yapıyordu babam yaptı Evlenmeden önce eşimin yapmış olduğu birikimler sayesinde de evimizi didik evlendikten sonra altınlarımızı sonra ev aldık çok şükür eşimin tarafının yaptığı tek güzel şey nikah takısını erkek tarafı alır diyip almamış olmamaları Şimdi gelelim herkesin yazdığı eşinle çalış her şeyi birlikte yapın savunmasına Kuzenim uzun yıllar flört ü ile nişanlanan çocuk işten çıktı -çıkarıldı derken bunlar 2 3 sene nişanlı kaldılar sözüm ona birlikte eşya aldılar ev dizdiler erkek tarafı zorla sadece buzdolabı aldı oda ayrı konu Velhasıl bunlar evlendikten bir kaç ay sonra damat yine işsiz kaldı hadi işsizlik maaşı alıyordu iyiydiler 6 ay dolunca kuzenim eşini işe soktu damat bey ertesi gün istifa etti ayakları ağrıdığı için kuzenim bi kaç zaman mühlet verdi yoksa boşanırım ben ona bakamam diyor şimdi de Velhasıl kelam her şeyin hayırlısı güzel arkadaşlarım

Boş verin, olduğu kadar kendiniz yavaş yavaş alın eşyalarınızı. İleride "siz şunu yaptınız, biz bunu yaptık"diyen olmaz hiç değilse. Kimsenin laflarının altında ezilmezsiniz.

Beklentilerinizi kendi ailenize yonlendirmenizi tavsiye ederim. Herkesin ailesi kendine. Sizin ailenizin bir kusuru hakkinda sozlunuz fikir beyan etse inanin hosunuza gitmez, sen kendi ailene bak dersiniz. Evlilik farkli bir olay, henuz gorememeniz normal. Bir tarafta ozgurlugunuz, diger tarafta masraflar var. hangisini tercih ederseniz ona gore yonlenir evliliginiz. Ya ozgurlugunuzi secip masraflarinizi kendiniz karsilayacaksiniz, ya da masraflari baskasina gordurup ozgurlugunuzu onlarin eline vereceksiniz. Secim sizin buyrun

Merhaba, korkuların çok normal. Keşke herkes biraz ölçüp tartsa da hem sıkıntıya düşüp mutsuz olmasa, hem de mutsuz çocuklar büyütmese. Seninle aynı şartlarda evlendim sayılır. Senelerce para biriktirdik biz. Altıncı senede evlenebildik. İki yılında öğrenciydim zaten. Önce öğrenim kredisi borçlarını bitirdik. Bir yandan para biriktirdik. O şekilde bile dört dörtlük ev kuracak para birikmedi açıkçası. Ben seni anlıyorum. Elbette mecbur değiller ama evlenen evlatları. İnsanda biraz heyecan olur, eşimin ailesi de bir kez olsun naptınız, bir şey lazım mı demedi. Nikaha misafir gibi geldiler. Bunlar maddiyat beklemek değil nezaket beklemek. Benim çevremde evlenen tüm arkadaşlarıma da aileleri yardım etti. Bizde bir tek annem sağ olsun yardımcı oldu. Beyaz eşyalarla yatak odasını, perdeleri aldı. Mutfak eşyası, yemek takımı bilmem neyi, halıları ben aldım. Büyük mobilyaları da eşim aldı. Gelinlik aldık para bitti. Baktım erkek tarafının hiç düğün organizasyonuyla işi yok, soran yok eden yok. İstemiyorum dedim. Nikah yaptık sadece. Gelin arabam bile rahmetli babamın arabasıydı. Bir araba bulmaya bile zahmet etmedi erkek tarafı. Neyse. Ben iş bulmadan evlenmemiştik. Evlendikten üç ay sonra işsiz kaldım. Zor bir süreçti ama yine de geçindik. Borç yapmadığımız için. Babamdan gelen yetim maaşının toplu ödemesiyle de oturma odasına halı, köşe koltuk, tv, kitaplık filan aldık. Orası sonra tamamlandı mesela, bomboştu. Şimdi yine ikimiz de çalışıyoruz. Çocuk sahibi olmakla ilgili aynı endişeler bende de var. Yalnız değilsin. Korkma ikiniz üstesinden gelebilirsiniz. Ama şunu unutma, evlendikten sonra hiç umursamadıkları oğulları kıymete binecek. Senden gelinlik ondan evlatlık bekleyecekler. Benim eşimi doğum gününde bir defa olsun aramamış adam geçen sene ilk doğum gününde çat kapı geldi. On gün kaldı gitti. Adam aynı evde yaşarlarken bile bir kez olsun kutlamamış. Hani yan yanalarken bile doğum günün kutlu olsun oğlum dememiş düşün. Eskiden ayda bir konuşurlarken şimdi bir hafta aranmayınca kapris yapıyor. Beni kocama şikayet ediyor arıyorum açmıyor diye. Arıyor mesela duştayım, yarım saat aramıyorum hemen kocamı arıyor, AÇMADI. Annemi arıyor oradan. Bunları da yaşayabilirsin. Dik dur, ezdirme kendini.

Bizde eşimin ailesinin desteği olmayacağı gerçeğini kabul ederek evlilik kararı almıştık Babamın verdiği 1+1 evi döşedik evlendik Hem ekonomik oldu hem şirin Herşeyin en pahalısını en kalitelisini almadık. İşimizi görecek kadarı kafi geldi. Gayette güzel bir evimiz oldu Babası elden günden utandı da az bişey ipin ucunu tutar gibi yaptı, düğünde de 1 bilezik aldı geldi. Düğünden sonra salon parasını ve çelik kapı taktırmıştık onun parasını daha biz balayına gitmeden geri aldı. Karısı da emanet bıraktığım altınlarımın içinden çaldı. Yani oğulları evlendi güya ama onlar masraf etmek biyana ceplerini doldurdu Haram zıkkım olsun dedim sustum Yaş küçük, tecrübe yok bişey yapamadım Aradan geçti 14 sene şimdi benim herşeyim var onlar aynı yerde sayıklıyor Bir sürü de sıkıntıları var Asgari ücret falan deme gir bir işe Her bütçeye herşey var Ekonomik davran evlen zamanla herşey olur yok benim herşeyim tam olsun diyen kızlardansan nişanlını da oyalama bak yoluna

Teşekkürler yorum için. Şükür ki kendi ailem beklentilerimizi karsılıyor. Özgürlüğüm bir tarafın elinde olacaksa Zaten kendi ailemi tercih ederim.

Anliyorum sizidi. " boyle anne baba olurmu?" Diyorsunuz. Bende boyle gormedim duymadim. Ama yinede ne kdr az beklenti, o kdr rahat kafa. Kkda " dugunuzu biz yaptik" diyip her ay yatiliya gelen, yatak odasina kadr mudahale eden kvler gordu bu goz. Bunlari yasayanlarin hepsinin ortak sozu " kv/ kp onlarin istediklerini yapmamizi istiyorlar, boyle olacagini bilseydim bi cöp dahi aldirmazdim".

Sözlünün ailesi onu bu yaşa getirmiş yani görevini yapmış.. oğullarının düğün borçlarını ödemek zorunda değil hiçbir aile.. sizinde dış kapının mandalı olarak buna laf etmeye hakkınız yok.. aile yapıyorsa ikramdır, yapmıyorsada kimsenin birşey demeye hakkı yok.. babasının kumar borcu gibi şeyler sizi alakadar etmez.. evlenseniz dahi etmez.. adam size güvenerek kumar oynamıyor.. kendi parasını yiyor.. böyle aileler mecburmuş gibi tutum sergileyenleri anlamıyorum.. sözlüne dırdır ettiğinde "yapmak zorunda değiller" cevabından başka birşey alamayacaksın, babası kumarbazın teki olsun laf söylettirmez, söylettirmemelide.

benim annemin aldığı havlunun nevresimin hesabını yapmamıştım açıkcası, kayınvalidem değil kendi annem aldı bunları, siz de söyleyin anneniz alsın. düğün kısmına gelince, biz istememiştik, ben düğünün yapılacağı yeri bile düğün esnasında gördüm, bana kalsa asla düğün yapmazdım, gereksiz masraf, israf ve gösteriş meraki, başka bişey değil. neyse zaten siz kafanızda bişeyi sabitlemişsiniz ve kim ne derse değişmeyecek bu. o zaman size para vermeyeni evinize almayın, yorgan gitsin kavga bitsin.

Bende evlenme arifesinde aynı duyguları yaşıyordum. Ya borçlarımızı ödeyemez de evimize icra gelirse diye şükür kör topal evimizi geçindiriyoruz. Aile yardımları çok olmadı bize de ama ben evlendikten sonra onlardan maddi destek beklemedim. Ekonomik olarak kendimize yetemeyeceksek bence evlenmenin de anlamı yok. Size tavsiyem beklenti içinde olmayın çünkü kendi dediğiniz gibi yapmak zorunda değiller.

Damdan düşenin halini damdan düşen anlar işte. Çok teşekkür ederim umarım sen de şimdikinden daha iyi bir iş bulursun. Nişanı kız tarafı yapar biz de bu öneriyi bir düşünelim. Teşekkürler yorum için.

Ben seviyesiz bir konusma göremedim. Yanlış yorumlamışsınız. Dediğim gibi onun yaptığı desteğe karsı ben de onlardan destek bekledim sadece. Elbette silah zoruyla yaptıracak değiliz benim gönlümden geçenler. L

Ben genel diyorum size deyil, size bi tavsiyem olacak aile ici esinizin sorunlarina karismayin, Onlarin Kendi sorunlari Kim kumar oynamis, Kim Kime bakmis... Siz esinizle kendinize ve geleceginize odaklanin, ne olursa olsun ilerideki cocuklarinizin Dedesi nenesi olacak... o yüzden aranizdaki saygiyi yitirmeyin...

Birsürü borca evlnedim haberim olmadan. Bir de bir çöp bile alınmadı evime. Gelinligimi bile kendim ödedim. Sadece düğün yaptılar. Takılan tüm küçük altınlari ve paraları aldılar. Masraflarını çıkarmışlar öyle dediler. Tam 9 yıl sürdü borçları odemek. Ikimiz de ogrenciydik cunku. Eşime çooook söylendim çok bu kadar borç varken evlenilir mi diye. 13. yilda çok şükür iyiyiz artik. İyi kötü birikmisimiz var. 2 tane evladımiz var. Geçmişte kötü olan birsürü şeye rağmen aile ve para ile ilgili, eşimi kimseye değişmem. Yani sıkıntı çekilse de el ele verince üstesinden gelirsiniz. Evlenince anlıyor insan, iki parça eşya için kimseye minnet etmemek paha bicilemez. En güzeli kimseye verecek hiç hesabın olmaması.

36 yaşında evlenmdim, eşim 38 idi Ana babalarımız ölmüştü, kardeşlerimiz de evlenmemizi hiç istemedi Eşimin hiç bir şeyi yoktu, boşanmadan çıkmış, düzensiz, parasız bir adamdı Evi ben kurdum, iğneden ipliğe aklına ne gelirse, düğün dernek yapmadım, alyansımızı bile bir kaç ay sonra aldık Allah razı olsun eşim hiç bir emeğimi zayi etmedi, çalıştı çabaladı, mesai yaptı, ek iş yaptı tüm borçlarını ödedi, hesabı kitabı ben tuttum, yönlendirdim. Bu esnada iki yıl evi ben baktım, sonra onun eski iş yeri borçları bitince bir düzene girdik, daha iyi bir eve çıktık, eksiklerimizi tamamladık, arabamızı aldık, çok şükür iyiyiz şu an ve bu dört yıl çektiğimiz her sıkıntıya rağmen hayatımın en güzel zamanıydı. Üç yıl eski, hiç bir konforu olmayan dökük bir evde oturduk, kendi evimi kiraya verdim üstünden kalan parayı eşya taksitlerine bağladım, kendim de çalıştım çabaladım. Kimsenin bir iğnesi yok evimde, beklemedim de ne kendi ailemden, ne onun ailesinden. Şimdi herkes parmak ısırıyor yaptıklarımıza, mutluyum çok şükür, evimizde ki her şeyin bir mücadelesi, bir hikayesi var ve içinde huzur var. eşim sana takı almak istiyorum çok içimde kaldı dedi ve şimdi birer parça gücü yettiğince alıyor bir şeyler. Kendi emeğiniz gibisi yok, kimseden beklemeyin bir şey. Ben kardeşlerimin hepsine ömrümü verdim, ama ne emek anlatsam sayfalar sürer, benim dar zamanımda tavır koymayı tercih ettiler, bu ablada ömrü boyu bizim için debelendi demediler, şimdi hepsi misafir gibi gidip geliyor, küs değiliz ama başları utançtan hep önde. Size de tavsiyem kimseden bir şey beklemeyin, iş bulmaya gayret edin ve şartlarınıza göre hareket edin. Eşyanın, malın esiri olmayın çünkü evlilikte asıl gerekli olan huzur, sevgi, iyi geçim gerisi boş

Iki koltuk bir yatak alacak paranız yoksa evlenmeyin zaten. Hayati o kadar kosturarak yasamak zorunda degilsiniz, ikiniz de calisip tum eksiklerinizi tamamladiktan sonra evlenebilirsiniz, biz 1 yilda temel ihtiyaclarimizi halletmistik, ustelik ikimizin de aileleri destek olmak istedigi halde ufak tefek ceyizlik dışında bir sey talep etmedik/kabul etmedik, sadece dugun ve taki yapti ailelerimiz. E bu da gelecegimizi degistirmedi, degistirmez de, gunlerce makarna yedigimiz donemler de oldu, amerika turu attigimiz donemler de. Eger bunlari goze alamiyorsaniz simdiden yollari ayirin, evlenip bosanmak sandiginiz kadar kolay degil.

He anlayamadik, cmylmz iyi ki bunu söylemiş asırlar once, yoksa yilin ironisini nasil yapacaktiniz

Kendi ayaklari uzerinde duramayan evlenmesin bi zahmet. Ya da yapilanlara çene yapmasin.

Hiçbir beklenti de olmayın, beklentileriniz karşılık bulmayınca üzülürsünüz, yapmak isteyen yapar, isteselerdi yaparlardı, bundan sonra yapmayacakları bariz belli, yapma mecburiyetleri de yok gerçi, en temizi evlenecek kişilerin herşeyini kendi yapması, ne yapıp edip iş bulun ve sözlünüzle el ele verip birlikte alın eşyalarınızı, varsın baştan bazı şeyler eksik olsun önemli değil, zamanla tüm eşyalarınız olur nasılsa, önemli olan sözlünüzle aranızdaki saygı sevgi, siz birbirinizden eminseniz gerisinin önemi yok, hem kendiniz yapınca kimsenin söz hakkı olmuyor ki onun keyfi bir başka, 23 yıllık evliyiz, iğneden ipliğe kendimiz yaptık, kimse biz yaptık diyemiyor, karışamıyor, bizim evimiz, bizim eşyalarımız, bizim evliliğimiz.

Merhabalar, anladığım kadarıyla eşiniz sizi dinlemiş. Nikahla yetinmişsiniz. Ben yurtdışında yaşıyorum. Yabancı uyrukluyum. Eşim Türkiyeli. Biz 2 sene önce ilk düğünü asıl düğünü nikahla birlikte burada yaptık. Ve buradaki düğünümüze eşimin ailesi de geldi. Annesi ve kardeşi var sadece. Hatta 2 ay kaldılar. 6 ay sonra bizimki türkiyede eşe dosta da düğün yapacağını söyledi. Ben çok söyledim, bak ailen de geldi, boşuna masraf etmeyelim. Ama beni dinlemedi yaptı. Altın, para, bana taktıklarını da hiç sormadan aldı ertesi gün satmaya götürdü. Ben burda eşime, kendi evimi açtım. Dayalı döşeli, tabağı çanağı, bulaşık makinesinde kadar herşeyini yaptırdığım kendi evim var. Senelerce ev almak için yırtınıp, çalışıp didinip ev aldım çünkü. Evlenince benim evimde yaşamayı teklif ettim. Bizimki önce naz etse de, verme de, sağ cebime koy gibi davrandı zaten. Ev, canan tabak, masrafı da olmadı anlayacağınız. Bu durumda da, 6 ay sonra düğün masrafı düşünmüş oldu... Kendini rahat hissetsin diye, hep bizim evimiz diye vurguladım. Kanepenin tv köşesini ona verdim. En sevdiğim köşeyi yani. Ama farklı şeyler bekledim. Eşinin ihtiyaçlarını düşünen eşlik bekledim ondan. Normal bir şey yani... Ama olmadı. Bırak sevgiyle evlenmişsin, sana bir arkadaşın ev açınca bile daha dikkatli davranırsın, değer verirsin ya. Bizimki asla öyle yapmadı. Son 2 senedir çalışmıyorum. İşlerim iyi gitmedi, bu da evlendiğim döneme denk geldi. Ama senelerce calısıp ev ve araba aldım. Suanda eşimle paylaşıyorum. Kira derdimiz yok. Bu benim eve katkım değil mi? Her fırsatta bana para kazanmak için birşeyler ayarlamaya başladı. Borsa mı oynasan? Bilmem şunu mu yapsan diye... Ki, köyden alınan cahil biri değildim, senelerce calısmısım ve kazancımı senin gibi çar çur etmeden yatırım yapmışım... Ama hep değersiz modu. 6 ay kavgalarımız bitmedi. Evlenmeden önce benim maaşımı sans vercem sen biriktirirsin diyen insan, evlenince 1 kuruş birikim için veremez oldu... Evet, soğudum, ben de ailesinden de soğudum, onlara mı veriyor maaşını diye düşündüm. İlk aylarda tatlı dille soru sordum, askım, hani maaşını verecektin biriktirecektim. Öyle bir kabaladı ki beni... Sana ne, sen bana hesap mı soruyorsun dedi... Bana, eşine, ailemiz için evimi, varımı herşeyimi paylaşan kadınına söyledi. İnsan bunu iyilik yapan arkadaşına bile söylemezken, aynı çatıyı paylaştığı kişiye böyle tepki verdi. İlk günden bu yana, her sabah erkenden kalkıp kahvaltı yaptım, işe öyle gönderdim. Akşam gülen yüzle karşıladım. Özellikle insanların içinde daha dikkatli davrandım. Senelerce övdüm gaz verdim. Bunları yapabilmeyi de piskolok konuşmalarından öğrendim... Sonuç... Hala birikim yok, 2 senedir, bak hayatım kira vermiyoruz, onun parasını bir köşeye atalım dedim. Yok. Para yok, durum kötü dedi... Ve 2 senedir sadece 1000 usd biriktirebildim. Adıma hesap açtım, hemen vekalet de istedi, o da zoruma gitti. Eşimsin, sen zaten bensin demedi, vekalet istedi. Verdim tabiki. Ben ailemiz için birikim yapalım demiştim zaten. Ve 2 senede sadece 1000 usd. Yine para yok, durum yok demeye başladı... Çocuk yok, 2 defa aşılama yaptık olmadı, kendisinde sperm sayısı az ve haraketsiz cıkınca ilaç tedaviye başladı. Onu da zar zor gitti doktora. Gidince de problemi anladık... Çok uzun yazdım, yanınızda sizi anlayan dediğiniz mantıklı kararları baş tacı eden eşiniz varsa, 2 elli yapışın... Beni sorarsanız, soğukkanlı biri oldum. Para istemeye çekinirdim, eşimdir o verir derdim. Baktım olmuyor. Ne kıyafet soruyor, ne ihtiyac soruyor, kadınım özel ihtiyaçlarım var... Yok, ben de para istemeye başladım. İsteyince verdi tabiki. Libidosu da düşük... Çocuğu da leylek verecek sanıyor.. O kadar rahat ve emin ki. Sağda 1000 usd dışında bişeyimiz yok, ama çok rahat. Bir ara evimi satıp dahs büyük ev almak istedi. Krediyle borçla yani... Kabul etmedim. Tartıştı, kavga etti. Şimdi de arabamı satıp daha iyi araba alayım diyor. Adı benim, tadı kendinin olacak ya... Kabul etmedim. Ben arabamdan memnunum dedim. alacaksan kendine en güzelini al dedim. İlk baştan onunla herşeyimi paylaştığıma pişmanım. Kendim gibi sandım ve açık oldum. Evim var demeyecektim. Kira ev bulur kira öderdi zaten... Ama iş işten geçti tabiki. Şimdi sorarsanız eşinin peki neyi var? Eşimin bankaya bir sürü borç dışında hiçbirşeyi yok J janemarple

is bulmadan evlilik akil kari degil ne cesaret asla yapmazdim oyle bir sey

Biz kendimiz yaptık. 15-20 bine düğün yapacağımıza 5bine nikah yaptık. 5-6bine gelinlik alacağıma bin tl ye gelinlik aldım. Söz-nişan olmadı. Eşim damatlık alacağına eski takım elbisesini giydi. Eşyalarımızın bir kısmı bekar evinden geldi. Geri kalanını 7500tlye kapattık. Mutfak hariç. Onları da öyle süslü püslü olsun demedik. Kayın validem kullanmadığı tenceresini tabağını verdi. Şu an ben kullanıyorum. onu da cüzi bir fiyata aldım. Şu evlilik paketlerinden. Tenceresi-kahvaltılığı-vs 1700 e gelmişti. Bir ara özendim. Gideyim öyle süslü püslü alayım dedim de tabaksız çanaksız 3-4bini buluyordu vazgeçtim. Düğün arabası arkadaşın arabasıydı. Süsletmek için 200 liraya buldum. Saçımı arkadaşın kuaföründe yaptırdım. Zaten bir ben vardım. Öyle kankalar falan yoktu. Görümcem bile gitti 10tl ye fön çektirdi geldi kız. Sabah 9da evden çıktım. Akşam 5te tekrar eve girdim. İsteyince oluyor. Çok şey beklemeyin kimseden. Bizimkilerde yoktu. Herkes bize niye düğün yapmıyorsunuz dedi. Eşim parasını verin yapalım dedi. Kimse yanaşmadı. Kendi amcam bile işte düğünsüz olur mu dedi. Nikaha bile gelmedi. Gerçi uzaktaydı ama ben ziyaretine gittiğimde 100 tlyi kayık gördü. E düğün yap diyordun. 100 tlye halı bile alamazsın. Bu arada halılarımı 600tl ye perdelerimi 700 tlye yaptım. Kendinizi çok kasmadan istediğiniz olur.

O zaman önce işini bulacak ekmeğini kazanacak. Sonra evlilik diyecek. Ya da hiç gelinlik giymeden bi lokma bi hırka deyip nikah kıyacaklar ki anladığım kadarıyla "bi lokma bi hırka" diyecek biri değil. Kayınpederinin parasının hesabını yaptığına göre.

Siz de çalışır 2-3 sene çocuk yapmazsınız. Hem o arada birkim yapar borç ödersiniz maaşlarınız da artar. Evlenir evlenmez daha adamın gerçek karakterini tanımadan neden çocuk yapıyorsunuz ki?

Dusunceniz yanlis. Insanlar kocaman cocuklarini okutmuslar bunca yil, beslemisler, buyutmusler. Bir zahmet o cocuklari da evliliklerini kendileri yapsin. Biz de oyle yaptik. Benim birikmisim vardi onunla is kurduk. Esim calisti yapti ne yaptiysak. Ben de calistim. El ele verince her sey yapiliyor hem de o yapilanlarin kiymeti oluyor. Icinde oturdugum kutu gibi minicik bir ev. Hala 100bin kredi borcu var. yaklasik 4 sene daha odeyecegiz. Sagligimiz yerinde olsun hepsi cozulur. Evi anamiz babamiz alsaydi bu kadar kiymetli olmazdi gozumuzde ondan da eminim. Tavsiye ederim.

Öncelikle şöyle söyliyim hayatta böyle armut piş ağzıma düş diye bekleyen insanlardan hiç olmadım. O yüzden mesaj üslubunuz bile bana çok hazırcı geldi.. Ki sizin nişanlınızda hrrşeyi sırtlamak zorunda değil o bile size iş bul bişeyler yapalım artık diye baskı kurmuyorken aileden beklenti nedir bu kadar? Ben okul bittiğinde 2 ay işsiz kalmıştım annemden bile para istemek zoruma gidiyordu die en son bime falan başvurmuştum sanırım bu yapı meselesi çok zengin olsakta olmasakta insanın mücadele ruhuyla alakalı sanırım.. Eğer erkek arkadaşınız para biriktiremeyip her ay belli ölçüde ailesine yollamak zorunda kalsa emin olun yardım etmesinler istemesinler de diyecektiniz.. Ben kendi adıma yarın evlenirsem ne kendi ailemden ne karşı taraftan istemek yerine kendi bütçeme göre planlama yapar evlenirim kimseye sırtımı yaslamam. Ha aile çok ister biz yapalım durumumuz var vs derse o ayrı bişey diyemem..

Daha yeni mezunsunuz iş yok güç yok koştur koştur evlenmek neyin nesi? İş bulun çalışın birikiminiz olsun kimseye minnet etmeden kendi evinizi kendiniz kurun. Bir evin bir oğlu yapmaları lazım mantığını da atın üstünüzden kimse bir şey yapmak zorunda değil kaldı ki yapmamaları daha iyi ileride kafanıza kakacakları şeyleri şimdi yapsalar ne fayda? H Hayat ne garip

Evlenmeden birikimim vardı buna rağmen 2 yıl bekledik evlenmeyi söz bile yapmadık adı konmasın millet hadi evlenin demesin diye.. herşeyi ben ve ailem yaptı ki ben onlardan hiçbişey istemedim ama ailem sen evladımızsın sıkıntı çekerken biz yardım etmeyecek miyiz dediler. karşı tarafın durumu gayet iyi olmasına rağmen ne maddi ne manevi destek geldi. nikah yapalım dedik babam içinde kalmasın dedi çok güzel bi yerde gecesi yaptı bana, k. vslidem bütün gece kendi yapmış gibi dolandı ortalarda. evimde tek bi eşyası olmamasına rağmen mevlüdümde beraber yaptık herşeyi diyerek evi arkadaşlarına gezdirdi.. benim ailem de ve çevremde aileler evlenirken evlatlarına yardım eder ben öyle gördüm, annem erkek kardeşimin herşeyini yaptı mesela. çok varlıklı olduğundan değil emekli insanlar bunlar ama bizim vazifemiz yuvanızı kurcaz dedi her zaman..

Bu kadar agresiflesmeyin. Seviyeyi koruyarak konusalim mumkunse Bu arada sozlunuzun anasini babasinin gorevleri sizi ilgilendirmez ki? Sozlunuz dert etsin. Sozlunuzu okuldan aldilarsa da onu evlendirmek zorunda degiller. Gonulden gelirse yapilacak bir seyi zorunlu aktivite olarak gormek sadece sizi mutsuz eder ve saldirgan yapar

Tamamen duygusal mi simdi bu saydiklarin?

Siz evliligi yanlis anlamissiniz. Tum mesajlarima bakin bu forumda benim kadar "yazik degil mi sana? Bosa su herifi" diyen kimse yoktur. Bosanma katlan tarzi seyler diyecek biri degilim. Ama "babasi koltuk almadi buna ragmen esim onlarla gorusuyor. Bosuyorum" Bu kadar kolay degil. Zaten bunu soyleseniz hakim bosamaz bir kere. Gecerli bir sebep degil cunku. Niye kendiniz yapamadiginiz seyi onlarin yapmasini bekliyorsunuz ki? Siz koyun tasin altina elinizi. Siz surekli nisan kina dugun istemem diyorsunuz. Iste kiz tarafi olarak siz nisani kinayi yapmiyorsunuz. Onlar da dugunu yapmiyor. Adam zaten memurmus ayol memur ne aliyor da kumarda yiyor? Olsa olsa gazozuna tostuna oyun oynuyorlardir. Ne ala memleket... gelin calismasin benden onlari evlendirmemi beklesin. Yoksa oglum benle konusursa hemen bosasin. Ya bi inin kaf dagindan. Gerceklerle yuzlesin.

Okutmuslar bunlarca yıl olsaydı dediğiniz gibi ben de sizin gibi derdim. Ama maalesef herkes dediğiniz gibi yapmıyorr mesela ortaokulda eve para getirsin diye işe veriyorlar. Yine de tşk yorum için.

Katiliyorum. Ben eski evliligimde kendim de elimi cebime attim ama onun bunun fisteklemesiyle ailen niye yardim etmiyor diye az dirdir yapmistim. Yaptilar da birseyler. Ama gercekten kendilerini coksey yapmis gibi gorup hayatimiza cok dahil olmak istediler. Az birseyle bukadar dahil oldular daha fazlasiyla dusunemiyorum Yani cok kusuk seylermis ben de cok tecrubesizmisim.

Şu evin tek oğlu yapıcaklar tabi söyleminden tiksiniyorum. Üç bilezik iki mobilya için yüceltmeyin şu erkek egemen sistemi ya

Her zaman :) sevgiler

sanırım evlilik için biraz daha olgunlaşman gerek. bende bıraktığın izlenim sen evlenmek için yeterince olgun değilsin. 1. evet kimse evladını evlendirmek zorunda değil, kendileri yapmak istemiyorlarsa yapmazlar, bu kadar basit. evlenmek için büyümek lazım önce, büyüyüp koca adam olan biri de bi zahmet kimseye ihtiyaç duymadan kendi hayatını kursun. bugün destek bekleyen/desteğe ihtiyaç duyan biri yarın öbür gün de desteğe ihtiyaç duyar, neden duymasın? aile bir insanın nereye kadar hayatında olabilir böyle durumlarda? 2. kimsenin geçmişte parasını kimle yediği, kime yedirdiği seni hiç alakadar etmez. sen onların hayatına sonradan dahil olan kişisin, senin kimsenin parasını, geçmişte kime neyi yedirdiğini sorgulama hakkın olduğunu sanmıyorum. 3. sen şu an işsizsin, sözlün özel sektörde. özel sektör, x, y z diye ayırmak istemiyorum zira özel sektöre inanılmaz güzel yerlere gelen insanlar tanıyorum, biliyorum. ama evlilik ortak birşeydir, hayat müşterektir. zaten normal olanı ikinizin bir yuva kurması. sende de biraz para pul olması lazım evlenebilmek için, daha iş bulacaksın, birikim yapacaksın falan filan... uzun lafın kısası şartlar olgunlaşmamışken evliliğin e'sini bile düşünmemek lazım. hem maddi hem de manevi olarak olgunlaşıp hazır olduktan sonra evlenmelisiniz diye düşünüyorum, kimse hayatı armut piş ağzıma düş şeklinde yaşamıyor. ayrıca aileye kızıyorsun ama maddi anlamda birşeyler yapanları da görüyoruz, söz sahibi olmaya kalkıyorlar. siz ne yapın edin evlenecekseniz kendi imkanlarınızla evlenin. umarım bu söylediklerim için kızmazsın :) çünkü evlilik zordur, çocuk oyuncağı değildir, aileden ondan bundan destek bekleyenleri pek de fazla birey olarak göremiyorum ben ne yazık ki. burada bu tarz konu açanlara da hep aynı şeyleri söyler geçerim. analık babalık vazifesi falan değildir bu, bu büyümemiş çocukların avuntusudur sadece. büyüyüp ayakları üzerinde duran insan kimseden beklenti içine girmez.

boşver kendiniz yapın. ilerde yok biz yaptık biz ettik demelerinden iyidir

Kendini evlenecek olgunlukta gören her insan evini, evliliğini, düğününü her şeyi kendi yapmalı bana göre. Hayatta hep birilerinin desteği olmayacak, bunu ailesini kurarken kişilerin anlaması önemli bir ders bence.

Kimse de kizi anlamamis yahu Kiz diyor kp aldigi maasi kumara veriyor ve sevgilim evi gecindiriyor. Biz evlenirsek nasil gecinecegiz diyor? Yoksa benmi yanlis anladim? Hal boyleyken söylenmeni anlarim.. Bu aileler dugunu yapmali konusunda beklentiye girme hic. İnan yardimci olmasalar daha iyi olur. Bu durumdayken bende senin gibi kara kara düsünürdum.. cunki sozlun evi gecindiriyor ve ileride iki ev gecindirmek zorunda kalabilir babasi bu durumdayken.. sana ne dedi bu konuda? Sen ne dusunuyorsun? İleride sende calisirsin ama iki ev gecindirmek cok zor olur. Arada tabiki yardimci olunur. Ama babanin keyfi harcamalari icin yardim edilse benimde hosuma gitmez. Bunu dillendirmek kotu birsey degil. Ama asilolan bunu sözlün dusunmeli sana güven vermeli bu konuda.

Yani o da var. Yapsalar lafını ederlerdi eminim. Böyle kabullenmeye sindirmeye çalışacağım durumu. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

+1. Bunları bekleyeceksen zengin koca bulup rahat rahat yasarsin. Hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyor.

tamamda aileden ne bekliyosun? geleceğimi onlar mı kuruyor

Uzgunum kimse siz evlenin diye elini tasin altina koymak zorunda degil. Kimse de elini tasin altina koymadi diye ana babayla gorusmeyi kesmek durumunda olmayacaktir.

Boylede sacmalamissin.. o zaman evlenmeyin.. ilerde bunlarin cogu icinde kslmis olcak solim. Buarada ilerde bunlar sizden borc bile ister bi kurus vermedikleri halde.. ac insanlar cunku belli.. nerden biliyorum benimde basimda guzelim

Hangi bölümden mezunsunuz? T trustno_1 Tarot bakmıyorum. Üyelik

Düğün yapmanız şart mı Nikah yapın Nikahtan sonra en yakın arkadaşlarınızla eğlenmeye yemeğe gidin Düğün yaptı kayinpederim zorla! Hiç istemedim hiç sevmem çok yoruldum canım çıktı şimdiki aklım olsa nikah yapardım sade... En güzeli. İnan yapmamaları daha iyi. Az olsun öz olsun sizin olsun. Aldıklarından hayır gelmiyor.

Cok haklısınız, derler. Bu şekilde devam ederlerse zaten el gibi davetiye vereceğiz onlara da. İki yakamız bir araya gelmiyorki tarihi netleştirelim. Şuan elinden geldiğince ufak tefek eşyalar alıyor. Ben de işe girebilirsem biraz daha hızlanır süreç ama şuan belirsiz.

biri daha söylemiş, bunu dert etmek senlik bir durum değil, bu sana düşmez. hayatta beklentileri mümkün olduğunca düşür, ben mesela mutlu olmanın kısayolunu böyle buldum. dert edecekse sözlün dert etsin çünkü mantıklı değil, yani sen hayatlarına sonradan dahil oluyorsun, bugün bir laf söylemeye kalksan mesela, haddin olur mu? bence olmaz. kimsenin olmaz. insanlar sana "sen kimsin, sonradan geldin neyin lafını ediyorsun?" dese ne diyebilirsin ki? benim amcam ve yengem... amcam okumamış, fakir. hatta fakirliğin dibini yaşamışlar babamla, çocuk yaştan beri çalışmışlar. askerden geldikten sonra kıytırık bi dükkan açıp zar zor kendi işini kuruyor. vasıfsız çünkü, senelerce orada burada çıraklık yapmış hepsi bu. komşu köyden yengemle evleniyor, yengem de ilkokul mezunu falan, bildiğimiz köylü kızı. çok gençlerdi evlendiklerinde. yengem ev hanımı, dışarıda nerede ne iş yapacak? bundan 15-20 sene öncesini anlatıyorum. o insanların ne eşyasına ne kirasına kimse yardım etmedi. derme çatma eşyalarla evlendiler. bugün 2 tane çocukları var, üniversiteye gidiyorlar ve iyi bölümlerde okuyorlar. amcam ve yengemin 1 dükkan, 2 tane de dairesi var. arabası var. eminim nakit paraları da vardır. amcam, o onun bunun çırağı, eğitimsiz adam esnaf olarak başladığı işini geliştirdi, tabi hala esnaf. ama oturduğu semtte tanımayan yoktur adamı, işiyle ünlü. yengem, o köylü kızı, eğitimsiz, cahil, köyden indim şehre kafasından uzun süre çıkamamış kadın hayatında hiçbir zaman dışarıda çalışmadı, hep evden çalıştı. dikiş, nakış yaptı, el işi, başka ne bilirdi? bugün bu kadının 1 ay içinde aldığı işlerden gelen parayı bizim gibi üniversite mezunları kazanmak için haftada 6 gün dışarıda, bazen sahada, bazen de sadece asgari ücrete çalışıyor. :) demek istediğim şey tam olarak şu; akıllı olmak lazım. evet şartlar olgunlaşmadan evlenmişler ama gelenek görenek işte. fakat şartları sonradan olgunlaştırmaya güzel bir örnektir benim gözümde. 20 seneden fazla zamandır evliler, ne amcamın ne de yengemin ailesi bir kere bile karışmadı onlara.

Ne mutlu size. Aileniz arkanizda, is de bulursaniz altindan kalkilmayacak bir sey degil. Insallah cok mutlu olursunuz. Varsin kanepeniz olmasin, bir perdeniz eksik olsun, ikinci el tabak canak alin ailenizden onlarda yiyin yemeginizi ama mutlulugunuz tam olsun.

Sozlunun ailesi birsey yapmayacaksa zorla yakalarina yapisip yaptiramazsin. Eger sevgilimle beraber olayim baska bir sey istemem dersen sade bir nikah, idare eder esyalar, altin almadan neredeyse borcsuz evlenebilirsin. Ama yok ben piremses olucam evlenince borc da odemek istemiyorum dersen uzgunum, yanlis kisi...

Evlenince gecinememekten korkuyosan şartlarını korkmayacak hale getireceksin. Önce is bul paranı biriktir sonra evlen çocuk yap. Aileler destek verse iyi olur mu olur ama vermek zorunda değiller. Evini düzenini kendi kuramayan evlenmesin

Bir şey diyim konu sahibi arkadaşım, onlara göre yapmak zorunda değiller. Keşke öyle hissetseler kendilerini az yardımcı olsalar gençlere ama kendilerine göre zorunda değiller işte. Düğünde de "bizim oğlanı ne de güzel evlendirdik" derler kendilerinin emeği varmış gibi.. Şaşırma yani.. Sizin düğün tarihiniz belli mi peki? Yani düğüne uzun zaman varsa "nasılsa vakit var" mantığı ile ilerliyor da olabilirler.

Bizimkiler bisiy yapmadigi gibi dugun takilarini da caldi... onlari kaptirma yap bi nikah bak keyfine

Haklısın ben de önceliğimi işe verdim teşekkür ederim yorum için.

Ee yani? Buyutceksin bak buna mecbursun aslinda.. bu kizi kurtlar kuslar yetistirmedi dimi? Herkesin evladi kendine kiymetlidir.. ama evlenirken bise oluyobu erkektarafina

Olmasınlar Ben kaç kere düştüm bir bilsen, Rabbim hiç bırakmadı beni Rahmetli ebeveynlerimin sahip çıkmadıkları tek çocuklarıyım Ama Rabbim sahip çıktı hep, yaşadığım hayatı düşünüyorum roman derler ya öyle, başıma bir iş gelmemişse yaradanın korumasındandır.40 yaşındayım şimdi, çok şükür bir can yoldaşı da verdi bana, çok sevdiğim bir eşim var, gözümün içine bakan. Kardeşlerime hiç kısasa kısas yapmadım, hala her konuda benim telefonum çalar, bazen pişmanlıktan günah çıkarırlar, bana gelene git demedim hiç. 6 yaşında sokaklar yatabilen, liseden sonra okuyamayan bir garip çocuğa Rabbim iş verdi, ev almak nasip etti, birikim yapmak nasip etti, sağlık verdi, iyi bir eş verdi daha ne bekliyeyim insanlardan, hiç umurumda bile değil, herkes yaşattığını yaşar ama bana yaşattıklarını yaşamasınlar inşallah, kimse kötü olsun istemem.

Kendi ayaklariniz uzerinde durmak yerine o koltuk alsin babam gelinlik alsin diye beklentiye girerseniz o kisilerin yaptigi veya yapmadigi her seye razi olmak zorundasiniz. Okul bitmeden söz is bulmadan evlilik olursa sizin degil baskalarinin borusu oter. Islerinizi kariyerlerinizi duzene koymadan evlenmeyin. Ben okulum bitmeden evlendim buna ragmen kimseden bisey beklemedik. Iyi kotu calisiyordum ne yapabildiysek o kadar yaptik. Siz bence sozlunuze guvenmiyorsunuz. Yani benim simdi esimin isi var. Ama cikartilabilir. Is yeri batabilir. Her sey olur. Bu durumlar olursa hemen aileden mi destek beklememiz gerekir? Arkasinda ailesi yok tek maas napariz diyorsunuz... sanki herkese ailesi yardim ediyor. Aksine aileler cocuklardan yardim istiyor.

Beni değil hanımefendi, yeni mezunum dedim sanırım atlamıssınız. Sözlümden bahsediyorum. Analık babalık vazifesinin o kadarını bile yapmadılar diyerek. W

En temizi o boşversene canım, bizim iki tarafın da yardımı olmadı ama kv düğünden 1 sene sonra düğün borcu ödüyoruz dedi araba değiştirmişlerdi oysa bizim düğünden 1-2 hafta sonra! Hiçbişey yapmayan bile lafını yapıyor, bişey yapmış olsalar neler ederlerdi. Ama tek maaşla sadece evlenmek değil geçim de zor, bir an önce uygun bir iş bulup başlarsın inşallah çalışmaya. Yoksa korkmakta haklısın..

ironiyi anlayamadınızsa demek

Eşime her zaman dua etmişimdir. Ne yaptıysak birlikte yapmışızdır. Birbirimize danışmadan karar almamışızdır. Destek olduk. İyi ki düğün yapmadık diyorum. Çünkü bir sürü şey çıktı önümüze düğün borcu öderken onları yapamazdık belki de. Sizin eşiniz savurgan bir tip anladığım kadarıyla. Siz de para yok deyin. Maaşınız 3se 2alıyorum deyin. Belki böyle birikim yapabilirsiniz. Güvenilir değil çünkü. Böyle evlilik yürütemezsiniz. Birikiminizi de güvendiğiniz biri üzerinden yapın. Boşanmaya gideceksiniz. Sonra ortada kalmayın. Önceki

İş bul çalış ozaman.

Siz en acilinden ve tabi inşallah iş bulun bu elzem gibi görünüyor. Kim ne derse desin ben de ailenin evladına yardım etmesi gerektiğini düşünüyorum. Bi işin ucundan tutulmalı imkanlar dahilinde maddi veya manevi... Ev kurma konusunda da her şeyin daha ucuzunun olduğu kritik noktalar var sanırım. Mesela mobilyayı bursadan alın derler. Bu noktaları araştır. 4 4 lük bir ev tahayyül etme ilk aşamada. Tabi acele de etme daha yeni mezunsun bence biraz birikim yap. Çocuk falan zaten hayal dahi etme şu aşamada; adımlarını yavaş ve temkinli at bence. Velhasıl senin durumunda önce iş sonra eş gelmeli.

valla ben de yardım etmeleri gerektiğine inanmıyorum, yani adam kumara veriyor diye de eleştiremezsin bence, öyle bi sorunu varsa bu bi bağımlılık, kumara vermeyimde oğlana vereyim diye bi düşüncesi zaten olmaz, kumarı bıraksa da size vermek zorunda değil artık herkes kendi evini kendi yuvasını kendi kuruyor, hatta bekarlar bile ayrı eve çıkıp kendi evini kendi kuruyor senin için söylemiyorum da, bazen kızlar erkek tarafı aramıyor sormuyor ne yapılcak edilcek demiyor diyorlar, bazıları da arandığı bunlar sorulduğu zaman herşeye karışıyorlar, karışmasınlar hepsini biz yapalım diyorlar madem artık bi ailesiniz iyisiyle kötüsüyle kendi yağınızda kavurlmayı öğrenceksiniz başka yolu yok, hem kimseye minnetinizde olmaz daha güzel genelde ilk evlilik yılları biraz yokluk oluyor, ama zaman geçtikce sen de iş bulursun, beraber halledersiniz, herşey de tam olmasın mesela, belki eşyalı apart düşünebilirsiniz daha pratik hızlı bir çözüm olur, mesela takın olmayıversin yani belki zaten olmıcaktırda örnek olarak söylüyorum

Bu is sanirim tamamen aileden ne gordugunle alakali bir durum. Ailesi yapmak zorunda degil ifadesi bile bana cok itici geliyor. Ya da bilemiyorum ailemden gordugum, duydugum benim boyle degil. Bizde anne baba cocugunu sadece okutmakla yukumlu degildir. Evlendirirken de karinca kararinca elden ne geliyorsa yardim etmektir. Duruma fransiz kalip elini kolunu sallaya sallaya dugune gelmek degildir. Babamdan yana maddi hic bir beklentim yok dugun icin. Parami biriktirdim hala da biriktiriyorum kendim herseye yetecek kadar.. Yapsin istemem.2 emekli benim yuzumden borc odemesin evleniyorum diye ama bunu dile getirdigimde cok sert bir sekilde bu bizim anne babalik gorevimiz, imkanimiz dogrultusunda yapacagimi yapacagim diyor. Sagolsun. Konu 3 -5 milyar para harcamasi degil. Bunu dusunmesi bence. Konu sahibini iyi anliyorum. Yapmiyorlarsa da bogazlarina cokecek degilsin konu sahibi. Gir bir ise. Biraz. otelenir dugunun ama maddi olarak biraz daha rahat girersin bu dugun dernek islerine

İşte bu yüzden insanlar iş bulmadan evlenmiyor. İşe girene kadar hayatlarında biri olmasına rağmen yıllarca evliliği erteleyen arkadaşlarım var.

valla durumları el verdiğince anne baba elbette yardım etmeli çocuklarına. kolay iş mi yuva kurmak? böyleleri beş kuruş koklatmaz işin içine el girince paraları kıymetli olur ama saygıda hürmette de kusur istemezler. ne kadar ekmek o kadar köfte usulu davranırsın sen de, boşver. nişanlın iyi, kıymet bilen biriyse önemli olan o. yalnız tavsiyem daha evlenmeden çocuk olursa çalışamazsam vs diye planlar yapma. gir bir işe çalış, para biriktir. kendinize güvenecek maddi birikime sahip olunca çocuk sahibi olmayı düşün. vlenince otomatikman çocuk bonusu olur diye düşünme yani.

Ben de beklerim acikcasi. Yani insanin oglu evleniyorken hicbirsey yapmayip izlemesi dogrumu. Insan hevesle yapar maddi imkaninca. Ama yapmiyorlarsa da karismasinlar madem. Bizde ikiside vardi hem yapmayip hem karismalari.

Amin teşekkür ederim. İnşallah en kısa zamanda bulurum işimi de. Teşekkür ederim zaman ayırdığın için.

Su zorunda degil safsatasini bi kenara birakin arkadaslar.. yahu benim ailem bana nisan yapiyorsa salon tutuyorsa ustune herkesi yemekli vs agirliyosa, hic birsey yapmayip EL gibi oglunun tuttugu salona geleceklerse dugunde.. keske hic gelmeseler.. anne babaysan bi zahmet biseyler yap yapmaya calis.. parazit gibi olma.. herseyi yapsinlar demiyorum bakin ama tasin altina elini koysun iki tarafta..

Burda mevzu " herkesn evladi kendine kiymetlidir" degil. Tabikide bi erkek kolay yetismedigi gibi, kizda kolay yetismiyor. Anlamadigim neden " kiz tarafi elini cebine atmadi" olaylari yasanmazken " erkek tarafi elini cebine atmadi cok ayip" konulari geciyor. Erkek tarafina belkide bu adaletsizlik koyuyordur..

Kızlar, 7 aylık sözlülük evresindeyim. Erkek arkadaşımın ailesi ile görüşmüyorum en son 6 ay önce gördüm öyle söyleyeyim. Ne arar sorarlar nasılsın diye ne şöyle yapalım böyle edelim düğünü eşyayı vs yok. Ben de gecen bayramda aradım en son. Herşeyi sözlümden bekliyorlar. hiçbir şekilde yardımları yok, diyeceksiniz ki mecbur değiller ikiniz çalışıp yapın. benim fikrimce anne ve babanın görevleri arasında iyi kötü el birliğiyle çocuğunun yuva kurmasına yardımcı olmak da vardır. ki olamıyorsan oğlunla onun sevdiğiyle aranı iyi tut gönül al o da yok. babası memur aldığı parayı kumarda yemiş ve hala yiyor. neyse az çok durum böyle. ben yeni mezunum henüz bir işim yok arıyorum. sözlüm özel sektörde çalışıyor evlenir de kiraya çıkarsak ve ben calışmazsam iş bulamama-doğum vs- durumlarında geçinememekten çok korkuyorum arkasında aile desteği de yok. neredeyse evlenmekten vazgececek kadar gelecek kaygısı çekiyorum. bir çocuğum olursa ona iyi bir gelecek sunamayacagımı düşünüyorum umutsuzluğa düşüyorum. sözlüm karakter, kişilik olarak inanılmaz iyidir. onu para mevzusu için terk edecek değilim, evliliğe cesaret de edemiyorum bu şartlarda. bana bir akıl verin siz nasıl yuva kurdunuz yardım eden oldu mu? herşeyi tek başınıza yapabildiniz mi? biraz umuda inanmaya ihtiyacım var.

ayrıca şunu ekleyeyim, o dediğin şey sana göre analık babalık vazifesi ise... eşinin ailesi, kayınvaliden ve kayınpederin de sana öyle bir gelinlik vazifesi çıkarır ki detayları konuşmak bile istemiyorum. :) vazife konusu tehlikeli yani, benden söylemesi.

Evli degilim, cevremde ki herkes akrabalar felan dugunlerini esleriyle ortak yaptılar kadin erkek fark etmiyo gelinlerin nerdeyse tamami çalışan kadınlar zaten. Kiz arkadaşımın dugununu kayınpederi yapti. Ne kadar düğün denilirse. Her seyi yarim yamalak gelinlik bile giyemedi diyeyim kisacasi ben size. Ee parayi veren düdüğü calar :)

Cok fedakarsin canim, ama keske kardeslerinde durumlari yerindeyse yardim etselerdi sana.. simdi baslar herkes zorunda degiller diye.. ben oyle dusunmuyorum nedense? Koskoca bir minnet bircu var bu agirbi yuk.. insan olsalardi seni asla yanliz birakmazlardi.. para bulunur ama abla kardes bulunmaz.. yapana yapacaksin.. bana adim atana ben kosarak giderim.. ama karsidaki hep bana rabbena derse o zaman isler degisir.. baslari onlerinde gelip gitseler ne yazar tatlim, o guveni sarstilar bi kere.. biliyorsunki bi kez dussen asla yaninda olmayacaklar ATTRAENTE ACTA EST

Esin bu borclari biliyorsa sen bilmiyorsan evlenirken.. kusura bskma ama esininde digerlerinden farki yok.. seni tuzsga dusurmusler resmen

Sozlunun ailesi de boyle kabul edeceksin yapacak birsey yok.. Evt bu sartlarda tek maasla dugun borclari kira gecim zor olacak gibi. Ama imkansiz degil. Sen de bir ise girersin iyi kotu demezsin olur biter

Bizde esimin ailesinden pek bisey gormedik. Kendi ailem destek oldu, bence aile bu gibi zamanlarda destek olmayacaksa neden var? Ha destek olmasalardi da silmezdim tabi ve esimle yine evlenirdim. Tek fark aile destegi yoksa dunyanin borcuyla evlilige adim atmis oluyorsun. Herseyi esimle kendim yapiyor olsaydim herseyi minimumda tutardim.

İçinde kalacaksa hayatın zor geçer Hicbirseyin sonu yok en güzelinin de güzelleri var 100 bin TL koltuk takimida var 3 bin TL de Önemli olan sevdiginizle evlenmek değil mi Kimseye birşey begendiremezsin gider düğün yaparsın birsuru şey söylerler yemekli düğün yaparsın onada... ünlü sanatçı getirirsin ona da... Daha çok tadın kaçar

Gelecek kaygisi yasiyorsaniz bunu siz duzelteceksiniz, onlar degil. Evet yardim etmek zorunda degiller. Evlenmeyi goze alan gecinmeyi de bilecek. Neden bir ömür sirtinda tasisinlar sizi? Evlenip coluk cocuga karismamissiniz milletin anneligini babaligini sorguluyorsunuz. Ne hakla? Buyutmus, okutmus, yedirmis, icirmis bir zahmet kendi basina evlenmeyi becersin. Benim annem babam da kendi baslarina yapsinlar diyor, sonra elin herifi gelecek benim annemin babamin ebeveynligini sorgulayacak. Yok ya! Alnini karistiririm o adamin Karsinizdakiler anne babalik yapamiyorsa siz de evlenmeyi beceremiyorsunuz. Ne artiniz var? Koca koca insanlar daha evlenmeyi beceremeyip onun bunun sirti dan gecinmeye calisiyorsunuz. Bir de utanmadan yapilmaynca suclamaya kalkiyorsunuz!? Madem beceremiyorsunuz evlenmeyin. Maddi olarak kendinize guvendiginzde evlenin. Benden de tavsiye kimsenin anneligini babaligini sorgulamayin. Cok cirkin bir itham bu. Uzulen siz olursunuz.

Ben gerçekten anlamıyorum nasıl bir insansınız!!! siz erkek arkadaşınızla evleniyorsunuz onun ailesi ile olan sorunları sizi ilgilendirmemeli o zaman sizin aileniz yapsın o kadar çok evlenme merakı içindeyseniz insanların karArlarına saygı duymak zorundasınız Kaldı ki kimse bir şey yapma zorunluluğunda değil birilerinden şikayet edeceğinize bence iş Aramaya bakın öyle iş arıyorum demekle iş bulunmuyor emek ve çaba sarf edilmeli

konu sahibi kızımız haklı üstüne gitmişsinz hep yorumlar aynı insan düşünülmek istiyor sunuda size aldık diye insanın hosuna gidiyor o dönem eşim bana evlenirken gidip bişey alsa sevinirim ama ailesi sunu yaptım dese düşünüldüğünü hissetmek ap ayrı bişey vede yazık günah bu gencelr bir destek görmezse nasıl ev bark olurlar bir seyin ucundan tutulursa el birliğiyle kalkılır şimdi burdan sonra fikirlerimi yazayım karakteri iyi ise sözlünün adam gibi adamsa sana güven veriyorsa evlen sende calısırsın bişeler olur allahın izniyle. ama arkasında aile yok eş dost yok dımdızlak bir adamsa inan olmaz bu iş emin ol tecrübeyle sabit

İse gitmeden evlilik düşünmeyin. Evlenince gelin evi dizmeyin kendinize. Bekar evinizdeki eşyaları toplayın durumunuz yoksa ikinci el alın. Paranız olduğunda güzelinden alırsınız. Bana göre de 18yasina gelmiş yetişkin bir bireyin kendi geçimini sağlayabilmesi görevidir. Bizim ülkemizde adam 35yasina geliyor karnını annesi olmayınca doyuramıyor en basit bir yemek yapmaktan aciz. Aileleriniz sizleri okuttuysa ki üniversiteden bahsediyorum. Bu size en büyük hediye. Görevlerinin fazlasını bile yapmışlar. Sizin göreviniz de o hediyeyi yani egitiminizi kullanıp çalışıp çabalayıp kendi ayaklarınız üstünde durabilmeniz. Bekar olsanız da bu böyle evlenseniz de.

Asıl aile bile olsa başkalarından bişey beklemek yanlış bence. Yapmak isterlerse yaparlar yoksa tek oğulları niye yapmıyorlar diyemezsiniz. İşe girin gerekirse evliliği erteleyin. Kimseyede midareniz olmaz

Aileleri yapmak zorunda görmüyorum ben. Kimi yapar kimi yapmaz birşey diyemezsiniz. Beklenti içinde olmayın en iyisi. Düğün eşya vb işini abartmamanızı öneririm. Ne kadar uyguna hallederseniz evlenince o kadar az borcunuz olur. Bizde ailelerden birşey görmeden eşimin birikimiyle hallettik herşeyi. Ben işsizdim eşiminde işi özeldeydi. Ama elele verdik çalıştık. İş beğenmemezlik yapmadık. Çalıştık çabaladık ve Allahta yardım etti. Çok şükür şimdi işlerimizde iyi maddiyatımızda. Evimiz arabamız oldu. Şimdi bir ev daha aldık hatta kirasıyla kredisini ödüyor. Kendinizde yapabilirsiniz yani korkmayın ama tembellikle olmuyor. Siz bir an önce işe girin ve ufak ufak birikim yapın. El ele verince hersey oluyor.