madem eşinizden bu kadar şikayetçisiniz e çocuk da istemiyorsunuz sorumluluk sahibi oluşuna da güvenmiyorsunuz, o zaman neden boşanmayı kuru tehdit olarak kullanıp evlilik mi hapis mi belli olmayan bu hayatı yaşıyorsunuz?boşanın o zaman. bırakın adam yaşı geçmeden idealleri aynı olan birini bulsun baba olsun, siz de kendi mutluluğunuzu bulun.

Oncelikle siz mantikli birisiniz. Bende cesitli sebeplerden cocuk istemiyorum su an. Eşim anlayisli, tamam sonrasinda bakariz dedi ki biz sizin gibi genc de degiliz. Sizin yerinizde olsam bende cocuk yapmazdim. Olacak olur. L

Kötü tarafları oldugu için babalıgı da yapamayacagına inanıyorsunuz. Siz bu adam dan çocuk yapmayıp kendi annelik duygunuzu da geçiktirip duruyorsunuz. Bukadar yanlış huyları içinde barındıran insanı kendi hayatınızı zehir etmesi için mi bekliyorsunuz Eger bukadar kötü ise yaşadıklarım iyi bir hayat için burda bitirirdim

Sizi her seferinde boşanmakla tehdit etmesine izin veremezsiniz 8 çocuk istese sırf boşanmanın diye yapacak mısınız? Ayrıca siz kuluçka mısınız ya, lütfen bırakın böyle insanları

Anlamadığım şey sen korunduğunu zaten gizliyorsun eşinden... korunmasız birliktelik yaşadığını düşünen bir adam neden karısına "Allah vermezse birşey demem ama sen istemezsen bosanirim " der... teorik olarak şu an senin bir nedenden dolayi hamile kalamadıgini sanması gerekmez mi? Pamukannesi83

Al karşına güzelce anlat. Çocuğun sorumluluğunu, maddi giderlerini vs. Ben istemiyorum demekle hata ediyorsun başta. Söylemen gereken şey, "Ben de istiyorum. Manevi yönden değil, maddi açıdan çocuk içün uygun bir zamanda değiliz." gibi drama yapman gerek. Be kadarlık evlisiniz bilmiyorum ama etraftan çocuk baskısı görüyor olabilir -ki bana öyle gibi geldi. Eşine çocuğu bezden mamadan itibaren görmemesini bir şekilde anlat. Mesela benim büyük kızım dört yaşında iki yaşından beri kreşe gidiyor bu üçüncü senesi. Yıllık kreş masrafı 16 bin 750 ama kırtasiye ihtiyacı, okul kıyafeti vs 20 bini buluyor, hatta sene içinde aşıyor 20 bini. Her sene yaz kış dönem alışverişi yapıyorsun mecbur çünkü hemen büyüyor. O alışverişler de 300-500 tutmuyor. Şuan ancak 4-5 parça kıyafeti o fiyata alabiliyorsun. Anlat böyle eşine, daha iyi şartlarda bir çocuğu büyütmek varken neden olmayacak bir zamanda büyütesiniz ki? Allah yardımcın olsun.

Evet evlendik, 2. Ayında başladı bu okul meselesi... Ve 2. Ayından beri bizim evlilik bozuk... Çünkü bir ayağı hep o ilde, benim için iş yerinden izin alıp 2 gün bir yere gitmiyor ama okuluna gidip sınav zamanı 1 hafta kalıyor orda... Bunlar beni hep hırçınlaştırdı, birikti birikti.. 2.5 yılda... Bana başta deseydi bu okul meselesini şuan evli olmazdık çok iyi biliyor...

Her kavgada boyle abuk subuk davraniyorsa karakteri garip demekki. Daha dgs ye girecek birde onu okuyacak ooooohooooo. Cocuga da tek başına bakarsın sen

Anlatamıyorum ama boşalmasına izin vermiyorum, veya riskli günlerde birliktelikten devamlı kaçıyorum, veya birliktelikte prezervatif kullanmasını istediğimi vs söylüyorum, tabi tartışma çıkıyor bu durumda genelde...

İstemese boşanalım demezdi.. Bugüne kadar hiç boşanalım demedi bana bu konuya gelene kadar.. o yüzden istemese demezdi diye düşünüyorum.. Boşanmayı göze aldıysa üzülmeyecektir de, bu boşanmada etkilenen sadece ben olacağım sanırım.. Düşündükçe gözlerim doluyor, geçen gün marketten alışveriş yapacaktık, idareten bir şeyler alalım, yakında belki de ayrılacağız, boş yere masraf yapıp para harcamasın diye düşündüm biliyor musunuz.. Mesela yarın okuluna gidecek 4 gün yok, belki onu son görüşlerim vs diye düşünüyorum devamlı.. Ben bunları düşünürken o hiçbir şeyin farkında değil, ve Emin'im öyle bir durumda benim kadar asla üzülmeyecek.. G

Bosansaniz ya da bir muddet ayri kalip dusunseniz? ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Aslinda sizin bosanmaniz gerekiyorken onun sizi bununla tehdit etmesi komik nerdeyse

Ay al yine 26 yaşındaki çocuk baba olmak istiyor. Ya sabır. Niye evleniyorsunuz çoluk çocukla yahu siz? Erkekler 30 dan önce kendileri çocuklar.

Yani 30 da olsun 4senede cok sey degisir.. kazanci garanti olmadan mama bez vb alabilecek mi maddi sorumluluk da sart. Siz oyalayin mantikli bosverin beklesin.. G

Adamin tek mantikli karari bosanmak. korunmaya devam etmelisin Loreth

niye evlisiniz, hala seviyor musunuz bu adamı? eski konularınıza baktım da bi sürü var. 2017de zaten çok mutsuzum evliliğimde demişsiniz. sonra da konuların ardı arkası kesilmemiş. bi düzelme olmadı ise niye devam ediyorsunuz ki?

Baba olacak nitelikte biri olmadığını sanmıyorum, çocukları sever, küçük bir bebek gördün bana gösterir vs. Ama tabi bunlarla ölçülmez, bilemiyorum o yüzden bu konuyu.. Ama şu bile yeterli değil mi.. belli bir düzen yok, okul okuyor, seneye neyin ne olacağı belirsiz... onun seçeneklerine yönelik ben de sadece Ankara'yı yazacaksan tercihlerine tamam, yoksa git boşan dedim ama başka şehirlere yetecek bir puan alırsa, ve bir çocuğum olmuşken ben şu ili yazacağım vs havalarına girerse yine o zaman yine başa saracağız... Çok mu inçe düşünüyorum bilmiyorum ama, kafam karman çorman... . push ; The Calender

Bence en hayırlısı ayrılman olur eğer kendine çeki düzen vermeyecekse

2.5 yıl G

Kocan o hareketleri yaparken bı an bı bebeği orada hayal ettim. Çok haklısın istememekle

Böyle bi adama çocuk yapmaya korkar insan Bu arada bekleyebilir biraz daha 26 yaş çok erken bence bir erkek için Daha kendi büyüyememiş ergen ergen hareketler...

Kendini yumruklayan babaya şahit olan çocuk kulağınıza hoş geliyorsa tamam doğurun hele bu ekonomik krizde çocuk doğurma cesaret ister ki bu daha okulunu bitirip düzgün para kazanan biri değil neyin kafası bu? O çocuğa yazık değil mi? Ortamlarda baba olma havası için mi istiyor olayı ne çözemedim. Acelesi ne acaba? Bence para kazanamayınca psikolojisi bozuldu siz ayrılabilirsiniz diye düşünüyor bu yüzden de çocuğu köprü görevi olsun ilişkide diye istiyor yazık! O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Amin... Şunu düşünüyorum artık ya, öyle bir anlatıyor ki ben o kadar kötü biriyim ki onun İçin... Bu evliliğin bu hale gelmesinin sebebi benmişim... Tamam doğrudur, ben normalde, inat, aksi biriyim biraz geçimsizim evet, ama bana iyi niyetle yaklaşan bir insana da kötü davranmadım bugüne kadar.. Bir şeylere sebep oluyor, problemi ben çıkarınca hadiiii ben hatalı oluyorum... düşünüyorum bir tartışmada sadece tek taraf hatalı olabilir mi, veya bu evlilik biterse günah keçisi tek ben miyim diye... M Manap Manam

Saçmalamasın biz evlendiğimizde eşim 26 yaşındaydı Hiçbir sorunumuz yokken sadece ben hazır hissetmediğimiçin bekledik 34 yaşında baba oldu eşim. Doğurup bakacak olan sensin O yüzden istemediğin bir şeyi tehditle şantajla yapma. O istemiyor sen çok istiyor olsaydınız ben baba olmaya hazır değilim der geçerdi eminim M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Nasıl yani anlamadım kusura bakmayın G

Allah vermez olmazsa, tek kelime etmezmiş, ağzına çocuk lafını hiç almazmış.. Ama ben keyfi yere istemiyorsam boşanırmış.. L

2.5 yıl olmuş daha ne kadar bekleyecem, ben senin oyuncağın değilim diyor... oyuncakla ne alakaysa... Çocuğu evliliğe tercih eden birinden olmaz değil mi..

Kendisi çalışan biri zaten, para kazanıyor, fakat vize final zamanlarında komple okulda.. mesela Bugün gitti 10 gün kadar o ilde kalacak... Ben de bu sebeplerden dolayı çocuk istemiyorum işte, böyle bir ortamda bir bebeğin psikolojisi olumsuz yönde etkilenir diye bugüne kadar çok korktum... kendi kendime hep korundum.. kendi kendime verdim hep zararı... G

Hayatınızda istemediğiniz, ayrılmak istediğiniz, onunla olmak istemediğiniz biriyle merhametli olduğunuz için mi evlendiniz? Eğer yanlış anlamadıysam bence bırakın çocuğu, evliliğinizin temellerinin sağlamlığını gözden geçirin. Zira merhametten yaptığınız evlilik çok sürmez bence.

Bence bahaneleri ne olursa olsun esiniz, iliskiniz icin cocugu baglayici unsur görüyor, yani altta yatan neden bir gun ayrilip gideceginiz korkusu ve bunu aşmak icin çocuk istemesi oldukça düşündürücü! Yerinizde olsam cift terapistini düşünürdüm... konularinizdan edindigim izlenim bu yönde yinede esinizi en iyi siz tanirsiniz.

Benim de hatalarım var bu evlilikte... onu çok üzdüğüm, kırdığım, umursamazlığın zamanlar oldu... Belki de yaptıklarımın cezasını çekiyorum bilmiyorum... Ben de suçsuz değilim... P

Bağırıp çağırıyor, elinde anahtar varsa onu atıyor yere, yastık varsa onu.. kendine zarar veriyor... nasıl rahat olayım... boşanmakla tehdit etmeye başladı şimdi de beni... ne yapacağımı hiç bilmiyorum... D

Eşiniz çocuk meselesine kafayı takmış durumda. Sizin mantıklı açıklamalarınıza bile aldırış etmiyor. Bence şimdi neden istemediğinizi bilse bile bu kadar ısrar etmesinin sebepleri olabilir. Çocuğunun olmayacağı korkusuna kapılmış olabilir. Yada sizin onu sevmediğinizi bu nedenle istemediğinizi düşünüyor olabilir. Bence sizin ona evlilik içinde yeterince güvenmediğinizi birgün bırakabileceğinizi düşünüyor. Sizi boşanmakla tehdit etmesinin sebebi de bu. Biz kadınlar detaylı düşünüyoruz birşeye karar verirken. Ama, erkekler sadece sonuca odaklanıyor. Kafalar farklı işliyor işte. Eşiniz aslında bence sizden boşanmak falan istemiyor. Hedefine ulaşmakta bir tehdit olarak bunu kullanıyor. Eğer bu kadar çok çocuk istiyorsa, emin ol deneyipte olmayacak olursa da allah vermiyor demez, yine sizi suçlar. Karşılıklı konuşmakta zorlandığınızı ve sonunda sinirlenip bağırıp çağırdığını söylemişsiniz. Oturup ona güzel bir mesaj yazın. Eğer varsa e mailine evde olmadığı gün olabilir, gönderin. Sadece duygu ve düşüncelerinizi onu suçlamadan dile getirin mesajda, sevdiğinizi söylemeyi unutmayın. Bir de bunu deneyin bakalım. turtix

Yoo ben sizi hatalı bulmadım. Sizce bunlar hata mi? Sonuçta kendisi zorla sizi ikna etmiş. Ve sizin çok da sevmediğinizi bilerek evlenmiş zaten. Ama şurada kafam karıştı önceden bu kadar sevmediğiniz istemediğiniz adamı evlenince mi sevmeye başladınız? Kaçan kovalanır gibi bi durum mu oldu?

Bugün çocuk için boşanırım diyen yarın başka sebepler bulabilir. Bence düşüncene saygı duyulmuyor ve bu hep böyle olacak bugğn çocuk yapsan yarın başka bir şey isteyecek. Ayrıca çocuk çok masraflı bir hayata atıyor insanı evet herkes bir bebeği olsun ister ama buna zemin lazım her şeyden önce saygılı anne baba lazım. Düşünce özgürlüğü lazım ki özgürce düşün mutlu ol mutlu et. Mesela her ay en az 400 500 tl parayı gözden çıkarabiliryor mu mesela. Size şöyle söyleyeyim sadece kızımın ihtiyaçları için doktor ücreti yok kredi kartında kart 500 tl gelmiş. Bu kartta olanlar daha nakit alınanlar var doktor masrafı var vs hem okuyacak hep bebek ev nasıl olacak. Bunları düşünmeyen bir eş zemin hazır değilken sizi buna zorluyorsa boşanın gitsin

Onu seviyorum... kahretsin ki seviyorum.. Sevmesem, sevmediğim zamanlardaki gibi olsam hiç çekmem... ama benimle bu sebeple ayrılmak isterse yapacak fazla bir şeyim yok, o kabul etmeyecek beklemeyecek, ben de daha aramızdaki iletişim zayıflığından ve maddi durumlardan dolayı çocuk istemeyeceğim, ve büyük ihtimalle terk edip gidecek..

Iyi de bu çocuk onun keyfi tercihleri nedeniyle olmuyor. Eğer daha iyi bir kariyer için yapıyorsa bunu biraz dişini sıkmalı. Eşek gibi çalışıp aynı anda okuyan çok insan var biri de benim. Hayatta herşey aynı anda olmaz. Ekonomide temel bir kuram vardır. Seçimlerin secmediklerinin alternatif maliyetidir. Daha iyi bir kariyer için okuyorsa çocuğu da daha uygun ekonomik koşullar için ertelemeli.

Beklemeyecek... biraz daha bekleyelim desem boşanma sözü ile karşılaşıyorum... Durum böyle olunca çocuk İçin beni terkeden varsın terk etsin diyorum... Onun açısından bakınca da "baba olmak en doğal hakkıymış" öyle diyor... doğru.. ama ben bu durumlarla nasıl çocuk düşünebilirim, haksız mıyım Kurumus-Maskara Leo Anneler

Yaslariniz daha erken aslinda. ustelik okul meselesi. Cocuk kendi kendine buyumuyor masraflardan haberi var mi acaba. G

Korunmana rağmen hamilelikten bu denli kaygilaniyorsan... bu tepkileri veriyorsan hamilelik su an gerçekten hicbirsekilde gündeminde olmasın. Umarim esin emellerine kavuşur ama ciddi anlamda ayaklari yere basmiyor ve senin kaygılarını çok iyi anlıyorum. Daha iki yıllık harita kadastro yu bitiremiyorken nasıl dikey gecisle mimarlık okuyup ne zaman bitirecek belli degil... okula yol masrafı yapmıyor ve ev kirası vermiyorken ucu ucuna yaşıyorsunuz.. mimarlık eğitimine başlarsa, bir de çocuk olursa nasıl hayatta kalacaksınız belli degil. Ustelik dili sana karşı çok çok ağır. Basbayagi hakaret ediyor sana... İnan bana bebek çiftleri yakinlastirdigi gibi ilk yıllar uzaklastiriyor da

Evet, beni sevdiğini sanıyordum... ama İnsan sevdiği insandan vazgeçer mi? Bir gün şartların iyi olduğunda zaten ben de tabiki çocuk istiyorum... Ama o beklemeden ayrılık yoluna girmeyi seçiyor hemen... bu yarı yolda bırakmak değil mi... Çok üzülüyorum...

Evet ona göre çok kötü bir insanım, anasından emdiği sütü burnundan getiren... ama çocuk fikrine kadar boşanmayı düşünmediği... Dediğiniz gibi benim de aklıma geliyor, ayrılırsa çocuk istemiyordu diye bir gerekçe sunacak... The Calender

Boşanmayı o istiyor çocuk olmadığı taktirde.. Ben de kendimi onsuz yaşamaya alıştırmam lazım ne acı ki.. çünkü sonunda beni bırakacak öyle düşünüyorum.. Ayrı kalmak vs nasıl olur bilmiyorum, çevre vs duyacak fark edecekler.. G

Baba olmayi istemek de anne olmak istememek de en dogal hak. Yanlis olan boyle onemli bir konuda fikir ayriligi yasiyorken evlenmek. G

Şu halleri yaşamanız sabretmeniz için çok seviyor olmalısınız. Yada alışkanlık Onun baba olmasına neyin engel oldugunu söylediniz mi Biliyor mu düşüncelerinizin hepsini

Ya hiç tarzım değil ama bosanin gitsin diyesim geldi. ya çocuğu hiç olmazsa o zaman ne yapacak? Eşiniz bu saatten sonra olgunlaşır mi bilmem. Tartismayi bilmeyen bir insandan çocuk yapmamak konusunda çok haklısınız Allah sabır versin size G

Bu forumda öğrendiğim bişey varsa evlilikle ilgili en ufak bi pürüz, soru işareti varsa, giderilmeden asla çocuk yapılmaması gerektiğidir. Heleki maddi olarak rahat değilseniz aşırı sıkışacaksınız ve bu durum çok büyük krizlere yol açabilir. İstemek hakkı ama zamanı doğru planlamazsanız herşey zehir olur. Ayrıca en büyük söz sahibinin siz olduğunu düşünüyorum sonuçta her türlü sıkıntıyı çekip çocuğa bakacak olan siz annesi olacaksınız. Biraz bile şüpheniz tereddütünüz varsa bekleyin derim. Eşiniz çok ısrar ederse de resti çekin net durun ki kararınıza saygı duysun.

Evlenmeden önce sevgiliyken onu hayatımda istemiyordum.. kendisine bunu söylüyordum, ağlayıp yalvarıp yakarıp beni vazgeçiriyordu.. ben merhametli biriyim, karşımda ağlayan birini görünce dayanamam.. sevmediğim için onunla devam etmek istemiyor, mesajlarına aramalarına cevap vermiyordum.. askerdeyken de üzdüm.. ayrılmak istedim hep.. Ama blöf değildi, onunla olmak istemediğimdendi.. Evlendik, sonra dediğim gibi bu okul olayı çıktı piyasaya 2 kişilik hayatında tek başına karar alarak, bana sormadan etmeden yazdı.. Ondan sonra tek hedefi okulu oldu, hayatında her şeyini ona göre planladı, ben hep 2. planda kaldım.. Bunlar beni hırçınlaştırdı hırçınlaştırdı... Hayatımda hiç görmediğim ve Sadece 2 günlüğüne gitmek istediğim bir il var, benim için 2 gün işinden izin alamadı ama şuan bile 10 günlüğüne okuluna gitti mesela.. bunlara ben doldum hep, sonra beş karış suratlı oldum ona göre, anasından emdiği sütü burnundan getirir oldum... Böyle işte... benim de hatalarım var, ben kendimi hatasız ilan edemem.. Lyanna Mormont

Bence haklisiniz.. eşiniz sağlıklı düşünemiyor ve evliliğiniz konusunda içiniz rahat değil O yüzden bende sağlıklı bulmadim pek M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

kaç senedir bunu düşünüyorsunuz?

Öyle pişmanım ki... O zamanlar bana böyle davranmıyordu ki.. bu davranışlarının binde birini hissetseydim keşke...

Herkese hayırlı günler, hayırlı yıllar... Bir yıla nasıl girersen öyle çıkarsın derler ya ben yine mutsuz, yine üzgün girdim... Konu ise eşime bu aralar dokunsam çocuk konusu çıkıyor karşıma.. "ben çocuk istiyorum".. İster en doğal hakkı.. sessiz kalıp konuyu geçiştirmeye çalıştığımda ise; "ben çocuk istiyorum, günü geldiğinde çocuk olacak mı diye soracağım, cevabın hayır ise çekip gideceğim"... dedi.. ben de duramadım "tamam istediğinde sor, cevabını alırsın"dedim.. Bana uzun zamandır bu psikolojik baskıyı yapıyor.. Stresten sıkıntıdan yüzümde sivilce aldı başını gitti, dudağımdan uçuk eksik olmuyor.. Her zamanki gibi ben konuşmaya çalıştığımda ortamı terk etmeye kalktı.. Peşinden gittim, "bu evlilik hayatında bana danışarak almadığın kararların yüzünden bu halde.. o yüzden de çocuk istemiyorum.. ben seneye için bile önümü göremezken nasıl çocuk yaparım" anlattım bir şeyler. Hala aynı.. çocuk olmazsa olmasın bu evlilik diyor.. sinirlendim artık ve "sen benim önüme bu seçeneği koyuyorsun ya, sen de okul tercihini Ankara dışında yaparsan, kendi planların İçin sıfırdan para pul olmadan bizi rezil edersen de ben senden boşanırım, hadi".. kabul edersen dedim, tamam oldu en fazla Kırıkkale yazarım vs. Dedi ve konu kapandı... Biraz sonrası bana hala hadi çocuk yapalım diyor.. Bu normal bişey mi nolur söyleyin.. Baba olmak en doğal hakkı buna bir şey demiyorum... Okulu yüzünden en tolerans tanıyan yerde hak ettiğinden az ücrete çalışıyor şuan... hayatında herşeyini okuluna göre ayarlıyor.. öncelikleri başka şeyler iken ben düşüncelerimde haksız mıyım? Bunları geçtim en ufak bir tartışmada öfkesine hakim olamaz, kafasını yumruklar, saçlarını yolar.. ben böyle bir insana çocuk konusunda 2 kere düşünüyorum... 4 aydır hergün gizli saklı hap kullanıyorum, aklım çıkıyor hamilelikten... ben nasıl yapayım, artık kendim düşünemez oldum... Çocuk meselesi yüzünden sizden boşanabilmeyi göze alabilen birine siz olsanız nasıl davranırdınız.. Ben sevgi istiyorum, ilgi, özen, merhamet... bunlar yok, sadece çocuk olacak diye ilişki mi olur... Lütfen yorumlarınızı esirgemeyin..

Elbette olmaz. Sağlık sorunun çıksa ne yapacak. Demek ki öylece bırakacak seni. Ayrıca çocuk yapmamanın sebebi de o. Yarınını görmeden nasıl çocuk yapacaksın. Herşeyi yarim yamalak kalacak. Bu gittiği okul şart mı. Zaten mesleği yok mu. Eğer mesleği varsa ve evlendiyse önceliği ailesi olmalı. Doğru düzgün bir ise girsin hiç olmazsa. G

Ne güzel.. Benim şuan üzerimde öyle baskı var ki.. düşünün çocuk olmayacaksa boşanırım diye tehdit ediyor beni... Ben onunla iken onsuz yaşamaya alışmam lazım, kendimi o hayata hazırlamam lazım... beni yarı yolda bırakacağını biliyorum çünkü içim acıyor... ne yapacağımı bilmiyorum...

Hayır 26 değil 36 yaşında olsa bi nebze anlayabilirim ama kendisi daha çocuk. Ki 24 yaşında evlenmiş bu da cok erken mesela evlilik için. Eşiniz çok bencil sadece kendisini düşünen biri. Çocuğu da sırf o duyguyu da yasayayım aman ondan da eksik kalmayayım diye istiyor. Zaten kendisini hiç etkilemeyecek siz hamile kalıp sıkıntı çekeceksiniz mesela 4 gün evde yokmuş sizi o halde bırakıp gidecek ici nasıl rahat edecekmiş? Boşanırım demesi de kofti tamamen çok boş beleş laflar bunlar. Sizden boşanıp napacakmis hemen briini bulup çocuk mu yapacakmış? Zaten biriyle tanışsa etse bilmem be gene 2 seneyi bulacak yani çocuk muhabbeti.

Hap kullanırken bile hamile kalmaktan korkuyorum ya.. nereye kadar hap kullanacağım bir de.. Bugüne kadar evi terk etme gibi bir durumu olmadı, ben gözünde çok kötü bir insan olmama rağmen.. Bu da bahanesi olacak gibi..

Benim anlamadığım boşanmıyorsun tamam da kendini niye savunamıyorsun Diyemiyor musun paran yok pulun yok ev işine yardım ettiğin yok daha kendin okul okuyorsun nasıl bakacaksın bu çocuğa diye Üstüne öfke sorunun var yarın öbür gün çocuğa da sinirlenince duvarları beni yumruklamayacağın ne belli diye Aslında bunca konudan sonra sende de tuhaflık olduğunu düşünüyorum Ne bu evliliğe ne bu adama güveniyorsun ama bir türlü kopmıyorsun Asla boşanmak istemiyorsun ama aynı zamanda çocukta istemiyorsun

Evet evlendikten sonra sevmeye başladım.. Onu benimsemeye başladım.. Zaten ondan sonra yaptıkları, lafları daha çok kırmaya başladı.. Duygularım konusunda ona hiç yalan söylemedim, sevmezken hiç seviyorum bile demedim, Allah biliyor.. şimdi ise ufacık bir sıcaklığa, merhamete o kadar açım ki, bana en ufak merhametli bir davranışını hissetsem gözlerimden istemsiz yaşlar süzülüyor... Ben çok güçlü biriydim.. uzaktan şu yaşadığım hayatın kısa bir şeridini görsem, bana umursamaz, kayıtsız davranışlarını görsem yok ya ben buna tahammül edemem derdim... Ama şimdi çocuk meselesi yüzünden benden ayrılmasını sessiz sessiz izleyeceğim galiba... Çünkü okulu var ve Ankara içi yaz o zaman dedim ve tamam dedi ama, eline puanı geçtiğinde ve il dışlarına yettiğinde yetinmeyecek, tercih yapmak isteyecek diye düşünüyorum.. nasıl çocuk isteyebilirim.. H

Çünkü bu gerekce ile kendisini de az cok teselli edecek... Üzuluyorum madem bunu göze alabiliyor neden baska bir çaba yok! F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk için mutlaka evliliginizin oturmasini bekleyin. Hayatinizda belirsizlikler var her açidan oturmuş bir evlilik degil. Karakter ozelligi olarak biraz sinirli olabilir, ofkesini kontrol edememesi kötü bir insan oldugu anlamina gelmez.. Size zarar veriyorsa orasi ayri ama oyle bir durum yok. Soyledigi sozler ise sinirle soylenmis sozler cok belli. Eger okulu biterse sitres bitince evlliginiz rayina oturur.. Her sey daha guzel olur. Biraz sabır.. G

Dediğiniz gibi.. ailesi etkiliyor mudur bilmiyorum.. Ve evet şartlar normal olsa, mülayim bir insan olsa, tartışmalarımız bile saygı çerçevesinde olabilse.. her şeyi geçtim, bana ya çocuk ya boşanma diyen bir insanın sevgisinden şüphem var... sevgisinden şüphe ettiğin birinden nasıl çocuk istenir... bana neler düşündürdüğünün farkında bile değil...

Bu konuda siz haklisiniz. Biz iki yil bekledik. Eşim de ben de cocuk istemedik. Ama sen cocuk istemiyor musun tamam o zaman ayrilalim mantigi cok yanliş. Karsilikli olarak kendimize çeki duzen verdik. Evliligimizi oturtmaya, baglarimizi saglamlastirmaya calistik. Hala da cabaliyoruz. Ve artik gelecegimizi gorebiliyoruz. Bunun icin kendini degistirmeyi, hatalarini duzeltmeyi secmek yerine o zaman ayrilalim demesi acimasizca.

Bir eş/anne olarak değil bir çocuk olarak yazıyorum bu cevabı. Annemle babam birbirini sevdikleri halde ilişkiyi tükettikleri zaman dünyaya gelmişim. Annem iyi anne olmaya çalışmış ama babama benzer yönlerimde nefret kusup burnumdan getiren bir insan. Babam bana aşırı düşkün, annemden boşanamamış yıllarca benden uzak kalır diye. Sonuç? Evde olmayan huzur, birbirine katlanamayan ebeveynler ve sonunda evde varlığı bile fark edilmeyen baba. Hislerinize güvenin ve çocuk yapmayın. Kendi hayatınızı da rezil etmeyin. Çocukken kaç kere boşanın başkalarını bulun dedim anne babama. Bir çocuğu böyle bir ortamda büyütmeyin lütfen.

Evliliginizin geleceği mutluluğu ve bir çocuğa sağlayabileceği stabilite tartışılır tamamen bunlardan ayrı yorum yapmak istiyorum. Eğer eşim ben çocuk istemiyorum dese boşanırdım. Ama yapsak ve olmasa ki benden taraf olmuyor ondan taraf da olmasa bunu umursamazdım. Biri karar biri kader meselesi. Ama başa dönersek çocuk yapamayacak kadar karakterine güvenmediğiniz insanla da evli kalmak bana garip geliyor. G

Lütfen dediğimi yanlış anlama.. Eğer eşin baba olacak nitelikte bir adam değilse ve değişmeyecek gibiyse; kendine haksızlık etme. G

Bilmiyorum.. en azından boşanırsa evli olmazmış ve o sebeple çocuğu olmazmış... Çevreden anne, babası, arkadaş çevresi biri akıl veriyor dolduruyor da benim üstüme ondan dolayı böyle geliyorsa hiç kimseye halkım helal değildir.. Boş muhabbet olduğunu sanmıyorum, bugüne kadar hiç boşanalım demedi bana, bu ilk.. ve gerçekten istemese demezdi diye düşünüyorum.. Kendisi bilir, ama beklese, şartlar daha uygun, elverişli olduğunda, evlilik biraz daha düzene girdiğinde ben zaten tabiki çocuk istiyorum... Allah biliyor.. ben hiçbir şekilde çocuk istemiyor değilim ki.. Ama önümü göremeden, belli bir düzen olmadan istememem çok mu anormal.. G

Tamam işte madem seviyorsun bunu ona da söyle. Sizin de duygu ve düşüncelerinizi doğru yansıtamadığınızı düşünüyorum.. Strese sokmuş eşiniz sizi. Onun için yazmanızı önerdim. Çocuğunuz olunca onu beraber büyütmek istediğinizden, beb eğin bakımının ve sorumluluğunun ne kadar zor olacağından. Şu anda olsa ne kadar zorlanacağınızdan, durumlar düzene girene kadar eğer sizi seviyorsa bekleyebileceğini, çocuğunuzun olmasını sizin de çok istediğinizden cümleler kurararak, ona kendinizi ifade edin. Olumlu yanıt alırsanız da bir süre belirlersiniz beraberce Bence deneyin. Eşinizin uyum göstereceğini düşünüyorum açıkçası. . push ; hizuran Olur öyle Anneler

Benim de hatalarım oldu.. Onu üzdüm, kırdım, yordum... şuan onların cezasını mı çekiyorum bilmiyorum... Hak ettim belki bunları, O yüzden Canım yanıyor benim de.. G

Mesleği var, daha prestijli bir işe sahip olmak İçin evlendikten sonra okumaya karar verdi kendisi... evlilik öncesi olsa hiç problem değil, okulunu okusun sonra olursa olurdu.. Sağlık problemi konusunda şöyle diyor kendisi, eğer Allah vermezse sana çocuğu ömür boyu anmam.. ama senin keyfi tercihlerin yüzünden ben baba olamıyorum. Olamayacaksam bu evlilik olmasın diyor... . push ; S Spizella

Eşiniz bir çocuğun ne gibi sorumluluklar getireceğinin farkında değil herhalde. Çocukla çocuk yapacak değilsiniz, en mantıklı şeyi yapıyorsunuz. Hani hiç birimizin gelecekte ne olacağı belli değil ama çocuk yaparken en azından oturmuş bir düzen, bazı şeylerin netleşmiş olması gerekiyor. Bu kadar belirsizlik içinde bir de çocuk sorumluluğu çok zor olur. Ayrıca 26 yaş ne ki, 40'ımda mı baba olacağım diye soruyor. 26 ile 40 arasında 14 yıl var, yani o kadar sürede bazı şeyleri netleştiremeyecekse, hiç baba olma işlerine girişmesin zaten. Anne olduğumda 32, eşim de 34 yaşındaydı. Bu yaşlarda da gayet güzel oluyor yani. Ya çocuk, ya boşanmak diyecek kadar aklını bir kenara bırakıp, işleri yokuşa süren adamın alnına boşanma evraklarını yapıştırmak lazım ya, yine de sizin için en hayırlısı ne olacaksa o olsun dilerim.

Oyalanacak gibi değil... Ben senin oyuncağın değilim, ağzındaki laf bu... Boşanacak bu yüzden benden... mor delisi

Üzmek istemem ama bir sebepten dahi olsa boşanma konusunu öne süren birisi bu konu bitse başka sebepler sunabilir. Boşamak bir tehdit unsuru resmen burada. umarım her şey düzelir. Şuan olması gereken tek şey istemiyorsan istemediğin hiç bir şeyi yapma

Yasiniz cok genc. Ustelik daha geciminiz oturmamis. Cocuk icin annenin kendini hazir hissetmesi lazim cunku cok buyuk bir sorumluluk. Baba olmak kolay. Yata yata baba oluyorlar. Ama annelik oyle bir sey degil

Size beni bu duygudan mahrum bırakıyorsun demesi bile bir baskı resmen. Şöyle diyim biz 3 yıl sonra bebek haberi aldık. Ben hiç bebeğim olsun istemezdim. Bizden sonra evlenenlerin bile bebeği oldu eşim hep istedi belki bilmiyorum çünk bana hiç söylemedi. Eşim makul bir insandı okulum vardı maddi durum vs hiç o da demedi bende istemem isterim demedim. Sonra şans eseri hamile olduğumu öğrendim oan eşim çok mutlu oldu bunu gördüm ama ben çok korktum sanırım hazır değildim. Hep içimde eksiklik kaldı sanki taki doktor bebeğiniz ölebilir diyene kadar hep eksikti bir şeyler sonra bir anda o kaybetme korkusu sahip olmayı getirdi derken bir şeyler oturdu anlatmak istediğim şu istemeden olduğunda iki tür insan var hayattaki zemini oturmuşsa sürpriz de olsa mutlu olan zemini oturmamışsa içinde eksik kalan o yüzden hazır olmanız önemli zemin hayat buna çok dikkat etmek lazım G

Onu o hale benim bu davranışlarım getiriyormuş.. fikirlerimi düşüncelerimi söyleyip onunla aynı düşünmediğim zaman başlıyor tartışma L

:)) Ama iş karar almaya gelince de "22 yaşındaki koca adam anne ben evlenmeye kararlıyım diyemiyor mu"deniyor... Konu sahibinin sorunu farkı ve haklı, yoksa 26 yaşındaki neden çocuk olsun:) Kurumus-Maskara Leo Anneler

İşte evlenmeden önce düzen oturtturmanın şart olduğunu gösteren bir örnek. Keşke hiç evlenmeseydiniz sevmeden evlenmek de ayrı cesaret niyeyse sizin kendi ailenizde mutlu olmadığınızı sezdim. Denize düşen yılana sarılır falan gibi burda çözüm kendinize gereken değeri verin kendinizle birlikte bir masumun geleceğini de karartmayın ekonomik düzenimiz iyi olmadıkça çocuk yok diyin net ifadeyle. Önceki

Çocuk önemli bir konu bence. Bir taraf kesin olarak isterken diğer taraf istemiyorsa boşanmak tek çare. Gizlice doğum kontro hapı almanız eşinize haksizlık bence. Eşinizin baba olmaya uygunluğu vs 2. planda. O kararını vermiş, sizin kaçak dövüşmemeniz lazım. Ben olsam çocuk istemediğimi açıkça söylerdim, boşanma kararı alırsa da bu da onun hakkı olur.

Allah sabır versin sana. Ama kadınlar kulübünde neler okuyoruz, çocuk için baş eti yiyen -hatta tedavi olan nice adam boşanma durumunda çocuğun yüzüne bakmıyor, nafaka dışında bir ihtiyacını karsilamiyor... Böyle de bir ihtimal var. Ki benim yakın cevremde de boşanma oranı çok yüksektir. Boşandıktan sonra ilgili babaliğa devam eden erkek sayısı yok gibi birşey... O yüzden dikkatli olmakta, babaligindan/evlilikten emin olmadan bir adım atmamakta fayda var.

Okulu evlendikten sonra kendi fikriyle yazdı... Yaşlar 26 ikimiz de... Ne zaman ben 40 a gelince mi baba olacam diyor... G

Aynen sizin gibi düşünüyorum... o yüzden korkuyorum işte bu denli, ama şöyle ki ikimiz de harita kadastro mezunuyuz, o şuan 2 yıllık mimari restorasyon okuyor, ve sonrasında dgs ile geçiş yapacak... ve endişelerimi birebir anlamışsınız... çok teşekkür ederim size.. Şuan Regl dönemimdeyim, hap biteli 3. Gün bugün mesela.. hala adet olmadım, korkuyla bekliyorum... Ben istemez miyim, bana yumuşak, merhametli, sevecen, ılımlı, anlayışlı bir insan olsa karşımdaki ve doğru düzgün sağlam bir işi olsa çocuk yapmayı... Allah biliyor

Yarı yolda bırakmak da denilebilir buna, söyleyiş ve isteme üslubu çok itici birkere, benim. yapasim olsada sırf bu sekilde belirttigi icin asla cocuk yapmazdım Nesiniz siz üreme aracımı? Babalık duygusunu tatmak için sizi hiçe sayıyor. Neresinden tutulsa elde. kaliyor bu mantıkta birinin iyi. bir ebeveyn olacağını sanmiyorum. Boşanın diyemem ama çocuk yapmayın

Valla bana göre hala çocuk 26 yaşındaki bir erkek. Erkekler çok gec olgunlaşıyor ama istisnalar da var.

Çalışıomusunuz peki maddi durumu elverişlimi. Konuşulmuosa büyük problem. Saçlarını yolmasıda sinir katsayısının yuksek olduğunu gösterir. Allah yardımcın olsun.

Ayrılıp gideceğimden korkan insanın, çocuk yoksa bu evlilik bitsin demesi tuhaf olmaz mı sizce? Yani ayrılığı kendisi öne sürüyor... Çift terapistini ise söyledim defalarca kendisine.. Kendisinin ihtiyacı olmadığını, benim bu evliliği bu hale getirdiğimi söyledi... tek suçlu benim Yani ona göre anlayacağınız.. vicdanı rahat, içi rahat.. C captain price erkek

Kaç senedir evlisiniz?

Muhtemelen boşanacak benden bu sebeple.. kal diyemem gitmek istiyorsa..

Eşinizle ilgili o kadar çok konunuzu okuduk ki burada neden hala harekete geçmiyorsunuz anlamıyorum onu sevdiğinizi de düşünmüyorum ayrıca. Herhalde ileride pişman olursanız kendinizi suçlamamak için o boşanmak istesin diye bekliyorsunuz ama gençliğinize bu günlerinize yazık ediyorsunuz.

Yemin ederim ki onu çok üzdüm, hakkına girdim diye evlendim... evlendiğimiz ilk zamanlar sevmiyordum zaten kendisini... Hayatımı mahvettim... ama bana "başkasıyla güleceğim e seninle ağlarım" diyen insan şimdi her şeyden dert yanar oldu.. hayatında beni "bela" olarak görüyor... Ben ne yapacağımı hiç bilmiyorum... G

siz daha iyi bilirsiniz tabi. ama düzelme umudu yoksa çocuk için kavga etmek saçma.

Ben asla kimseye boşan demekten haz etmiyorum. Ama canım lütfen herseyi her adimini 10 kez düşün böyle bir çocukla.

Baba sifatini kazanmaya cok merakli, havali bir etiket gibi goruyor. Peki baba olmanin sorumluluklarindan haberi var mi? Yas konusuna deginmeyecegim, bana gore erkekler zaten cok olgunlasmiyorlar. Ama en azindan okulunu bitirsin, duzenli bir ise girsin baba olmak icin onunde daha cok zaman var. Ayrica cocuk sahibi olmanin getirdigi bir cok yukude anne ustleniyor. Siz hazir degilseniz buna sizi zorlamasi cok despotca. Bu kadin anne olmaya hazir degil, istemiyor ama zorla anne olursa psikolojisi nasil olur, bebege nasil saglikli bakar diye dusunmuyor. Yani sadece bir bebek dogsun ve oda artik bende bir babayim diyebilsin, tek derdi bana bu gibi geldi. Arkadaslari falan baba olmussa, onlardan eksik kalmis gibi hissediyordur. Size ya cocuk ya bosanma seceneklerini sunuyor yani iyi dusunun, bence icinizde hic anne olma istegi yoksa bu anne olmak istememenizden ziyade, icinize sinmeyen birinden cocuk sahibi olmak istememenizden kaynaklaniyor olabilir.

Çocuk çocuk diye tutturanlarin kaçı çocuğuyla ilgeniyor acaba.. bakacak olan sensin ona göre karar ver.

Söyleyemedim çünkü kafasına vurarak ortamı terk etti.. hiçbir şey değil, düşüncelerimi söylediğim için yapıyor bu hareketi... hiçbir tartışma normal sohbet havasında geçmiyor.. ses tonu yükselir, ortam gerilir, bir şeyi yere atar, çeker gider... Çok isterdim içimdeki her şeyi dökebilmeyi... Sevgim öyle yoğun değil, 7 yıldır hayatımda alışkanlık daha ağır basıyor sanki.. S Spizella

Bana ya çocuk ya boşanma diyen adamı boşarım. Zira benimle beni sevdiği için evlenmemiş demektir.

Herkes gibi zamaninda okulunu bitirseydin olurdun deyin. Biraz laf çarpın sizde. Şu sartlari sagla cocuk hazir de. Dalga gec. Kendine zehir etme herseyi. Rahat ol. Ne yaparsa yapsin. G

Siz hep bunu söylüyorsunuz. Ama nasıl üzdünüz mesela? Bunları telafi ettiniz mi? Bilerek isteyerek mi üzdünüz? Eşiniz size her olumsuz bir şey söylediğinde veya kötü davrandığında ama ben de onu üzdüm vs. mi diyip duracaksınız? G

2.5 yıl olmuş evleneli daha ne zamana kadar bekleyecekmiş.. bizden sonra evlenen düğününe gittiğimiz insanların çocuğu oluyormuş... Ben onun baba olma hakkını elinden alıyormuşum.. Bana bunları söylüyor, vicdan azabı çekiyorum bir de.. İşte dediğiniz gibi hem okul, hem bebek, hem ev.. ben bu sebeplerle bebek istemiyorum.. emek verdin senin emeğini hiçe sayamam, sadece Ankara İçin tercih yazacaksın o zaman, yok işime gelmez dersen tamam boşan dedim... olur Ankara içi yazarım dedi... Bilmiyorum Allah içime hiç çocuk isteği vermiyor.. neden bilmiyorum G

Her an evi terkedebilme ihtimali olan bir adamı baba yapma bence. Hap kullanmaya devam et, olmuyor iste. Stresliyken olmaz bu işler, akışına bırakalım de^^ madem laftan anlamiyor

Ben dedim zaten okuluyla ilgili ; o kadar emek verdin emeklerini hiçe sayamam, ama tercihlerin sadece Ankara olacak, başka il yazacak olursan git tamam boşan diye dedim... O kadar bunalttı ki artık akşam dedim benden istediğin an senden boşanırım, senin ayağına dolanacak, yakana yapışacak değilim diye...

Olmaz tabi.. sanirim esiniz okulu bitiremedi.. beklesin ne olacak yaşlar kaç? Keske evlenmeden cocuk meselesi konusulsaymis

Çocuk olmayacaksa bu evlilik de olmasın derken sizin olası bi sağlık durumunuzda da mı evliliği bitirecek? G

Ben beklerim.. ama karşımdaki insan İçin boşanma sebebi bu... O benim oyuncağım değilmiş.. ben onun baba olma hakkını elinden alamazmışım.. Söylediği sözler sinirle olsa da sonrasında bir özür dileme, gönül alma vs hiçbir şey yok.. bu nasıl olacak peki.. ayrıca İnsan sinirli olsa bile bir durup düşünür karşımdaki benim eşim der, ağzından çıkan veya çıkacak sözlere mukayyet olur... yanlış mı düşünüyorum bilmiyorum ama.. herkes birbirini kırsın, sonra gönül bile almasın, ve bahanesi sinirliydim olsun.. böyle bir dünya yok melekeda Wait for it. tek ayak

çocuk yetiştirmekte kolaydı sanki.. biz tek maaşlı gidiyoruz 3 yaşındaki sıpamızın ihtiyaçları sayesinde daha sıra bize gelmedi.. bu gidişle sıra hiç bize gelmeyecek çünkü ikinci sıpa geliyor inşallah.. gerçekten sorumluluk isteyen birşey çocuk yapmak.. ayrıca çocuğun çocuğu olmaz kendisi büyüsün önce.. o ne öyle saç baş yolmak.

Bu sebeple hem ne düşündüğünüz konusunda emin olmaya calisiyor hem de ayrilik olursa boşanma nedeni icin hakli görülmek istiyor olabilir, tabi bu sadece benim fikrim! G

Küçücük cocukla ugrasmak kolay mi. O birakip birakıp gidecek. Bence seni mecbur etmek kendine baglı yapmak icin cocuk diye tutturuyor.

Böyle adama değil çocuk sucuk bile yapmam peh