hayatta her olan şeyı takmak da yelsız sızde demıssınız artık ufak tefek seylerı takıyorum dıye.. sıze sadece şunu derım eşınız sız bunları dusunurken yasarken onu hıc dusundunuz mu? sonucta bu kısıler onun aılesı ve bunları sızın aılenıze yapması nasıl olurdu?.. kaynanadır adı cıkmıs ıyıde olsa ınsanlardakı bu onyargıyla herkes artık kabus gıbı goruyo ogluyla evlı oldunuz ıcın paylasamama yada ılgı ıstegı olabılır ben burdayım dıyıpde her hareketıyle buna dıkkat cekebılır ama sız ona degılde kendınıze zarar verıyosunuz ve evlılıgınıze.. 1

tabi ki var neden olmasın.. ama daha öncede söylediğim gibi geçerli bir sebep olmadan taşınmaya kalksak çok fazla alınacaklar.. ki taşınabilirim bu semtten hoşlanmıyorum.. deyip ama böyle şeymi olur dicekler.. geçen 2 gündür gitmediğimi yazmıştım.. sonraki 2 akşam yemeği beraber kayınvalidemlerde yedik.. kayınvalidem gülerek şaka yapar gibi.. eşime baban dünden beri niye gelmiyor bunlar deyip duryor dedi.. biz böyle hep başbaşamı olucaz demiş anneme:)))annemde ardından.. sen sabahları kaçta çıkıosun evden diye sordu eşime.. ben sabahları yürüyüşe çıkıyorum parkta orda karşılaşmadık dün.. söylede ona göre çıkıp karşılaçıp görüşürüz dedi:!!!!! bu duygu sömürü değil de nedir.. eşim çok yoğun çalıştığı için son 1 aydır akşam 10..11 gibi geliyor eve.. yani ben kendi eşimin yüzünü zor görüyorum şikayet etmiyorum.. sen nasıl sık sık görmeyi bekleyebiliosun ki?.. yani abartsa dah iyidi çocuğumu göremiyorum sabahın köründe parktan geçerken görebiliyorum diye... ayrıca bir kaç akşam görüşemeye biliriz.. bunda ne varki bukadar abartıcak.. eşim yorgun geliyor.. yemek yiyip koltukta uzanıp kalıyor ben bile 2. çift sohbet edemiyorum haftalardır.. buyüzden gidemiyoruz.. ama onlar sanki onları görmek istemiyormuşuzda ondan gitmiyormuşuz diye düşünüyorlar... öyle olsaydı benim annem babam beni evlattıktan reddetmeleri lazımdı.. hiç görüşemiyoruz telde bile 3-4 günde bir... tüm bu söylenenlerin üstüen eşimde... biz çok çalışıyoruz yoruluyoruz... bu aralar böyle dedi.. kayınpederimin biz hep böyle başbaşamı olucaz sofrada demesine karşılıkta.. ozaman bir tane daha istiyor yapsın ozaman yalız kalmak istemiosa dedi:)))... yani bukadar büyütülüp bukadar mevzuu edicek bişey yok görüşmesek nolur dünya tersine mi döner.. bu lafları söyleyip niye boş yere insanı kendini kötü hissetmeye itiyorlar ki.. işte bunları yapmasınlar.. bir kaç gündür iyiyim ama kendimi çok iyi hissediyorum sanrırım benynimin herşeyi takmaya eleşverişli bölümünü yavaş yavaş kapatıyorum.. umursamıyorum.. şunu anladım onlar nekadara laf söyleyip duygu sömürüsü yapsalarda sonuçta yine biz eşimle ne istersek öyle yapıyoruz... bunu farkettim şimdiye kadar hiç bir zaman onların dediklerişne göre hareket etmemişiz.. ama ben bunu kafaya başka şeyleri takmaktan görememişim.. tabi birde buradaki arkadaşların sayesinde... tabiki bu tür şeyleri yaşamamıza üzülüyorum ama aynı problemlerle savaşan ve birbirine bu konuda destek olan herkese teşekkürler.. inanın yazmak ve konuşmak bile okadar deşarj ediyorki insanı anlatamam sağolun hepinize tekrar teşekkürler..:))))))

Bir zaman sonra insan en ufak lafı bile yanlış anlayabiliyor. Ama bu noktaya insan boşuna gelmiyor tabi ki. Yanlış anladığınız yerler olduğu kadar, gayet doğru anladığınız yerlerde vardır elbette. Malesef erkek annesi olmak farklı bir şey oluyor heralde. Erkek annelerin herşeye karışma ve sorgulama hakları var. Kim veriyorsa onlara bu hakkı. Kız anneleri çocuklarını sokaktan bulduğu için, birçok şeye karışmazlar. Boşverin karıştırmayın hayatınıza, gerekiyorsa da uzakta biryerde oturma yoluna bakın. T

biz yazlari turkiye ye tatile gidiyoruz her yil dusun yani sevdiklerimi sinirli bi sekilde gorebiliyorum. bizde altli ustlu oturuyoruz inan aynisini orda bizde yasiyoruz yok sizin misafiriniz giderken biz uyandik bilmem saat kaca kadar oturdular kayinvalidem kayinpederim bunlari bana anlatirlar. bende kirmadan napalim misafire gidin denmezki derim konu kapanir. esim bizden birilerini arabayla evlerine goturse biraz kiskanirlar biseyler soylerler ama orda kalir. yani herkezde yasanirdir boyle seyler, ama baska konularda yok esimi doldurmakmis aramizi bozmakmis filan hic kotu huylari yok. telefonda filan hasta olsa bile soylemez uzulmesinler diye, onun icin ben buyutmuyorum arada gecen sorunlari, ben kendi ailemle bile bazen sorun olabiliyo hayat bu, burda eslerin tavri cok onemli esim onlarada yardimci olmak ister her konuda ve benim ailemede, kendi ailesinde suclu birisi varsa kabul eder, ayni sekilde bende. arkadasimm belki bunalmis olabilirsin bazi seylerden olabilir, ama esinle arani acmiyosa bazi seyleri gormeyiver. hele ki esin seni anliyorsa takma kafana lutfen.

valla bende ailenizin esine acidim evlerinde oturun ve bu kadar sikayet ediyorsunuz yasli insanlar ve SIZI seviyorlar diye dusunuyorum ve su verdiginiz utu ornegi evet "yasliyim eskisi gibi haldir haldir yapamiyorum" demek yaslanmak ne demek biliyormusunuz Bir_kadin

2 gündür gitmiyorum oda hiç gelmedi... birazdan uğrıcam bakalım ne olucak.. ayrıca hiç gelmediniz derlersede nedesem diye düşündüm cevap olarak mazeretler düşündüm ama bunuda saçma buldum sonra hiç bir mazeret uydurmıcam.. uzatırlarsada görüşüyoruz işte suan burdayım dicem kapatıcam konuyu..

Bede 4.5 aylık evliyim. Evlendiğim günden beri kaynanamın üstüne laf sokmada başka kimseyi tanımyorum ve de evlatlarını dolduruşa gtirme de. Nerdeyse 1 hafta önce kürtaj oldum.3 aylıktı.8 hafta 6 günlükken kalbi durmuş.3 hafta boyunca karnımda ölüymüş. Ben bunu öğrendiğimde dünyalar başıma yıkıldı. Kaynanam eve gelip 4.5 ayına kadar bekleseydin, zırt pırt hastaneye gidilir mi(2 kere gittim, son gitmem de ikili test içindi)neyse. susutum. görümcemle problemlerim oldu sustum. Eşimi bana karşı doldurdular sustum. Aşerdim yemek yapamadım kaynanam eşimin arkasından gelip bu evde niye yemek yok dedi sustum. Kanamam oldu acile gittim. Acilde anestezi yokmuş özele gittim. giderken başklarıda doğuruyor, şu anestezi olmadan kürtaj olmuş öyle böyle dedi sustum. K rtajdan sonra annemlere gittim.(çünkü 3 ay boyunca it köpe açmısın tokmusun, yemek ypmamıyorsun, sürekli istifar ediyorsun, ki bebeğimin kalbinin durduğunu öğrendiğimde kaynana geldi 5 dk oturmadan çekti gitti halı çırpıp temizlik yaptı...)onu sorun yaptılar. can havliyle geldim evime.2 gün boyunca bişeyim yoktu. o sinirlede eve gelip kanamamın fazla olduğunu görünce eşimi aradım. mutlumusunuz dedim. oda hemen kaynnama haber vermiş. Can havliyle verdim veriştirdim. Bağırdım çağırdım.4.5 aylık dolumunu boşalttım. Rahatladım. Çünkü burd anlatmadığım daha birsürü şeye susutum. Ben sustukça onlar daha da üzerime geldiler. Ben evladımın, canımın derdindeyim onlar el gün derdinde. Bağırdım çağırdım. Sonra o da banabağırıp çğırdı. Sustuk. Kaktı yatağımı hazırladı. Sonra yemek getirdi. Bişey olmamış gibi. Bügün de ne hikmetse kahvaltıya çağırdı. Gözümün içini gözlüyordu. Hiçbişy olmamış gibi davranıyordu. Bazen kendini ezdirmeyeceksin. Sen susutukça aman kalpleri kırılır aman öyle olur, aman eşime yansır. cuma günü tartıştık kaynanamla eşime hiçbişey çıtlatmadı. Yeter yani. biz sustukça bunlar başımıza çıkıyor. Eşimde diyor kötüysede ne yapayım. Benim annem diyor. Ben zaten eşimin ailesiyle arasının açık olmasını istemem. Ailesinn laf sokması bi de eşimi dolduruşa getirmeleri...4 gündür bişey yok. Bakalım. Benim yaptığımı yap demiyorum ama seni de anlamaya çalışsınlar. Şunu da belirteyim ki iyiki de kaynanamla tartışmışım. Şimdi daha farklı. S

şimdi ben çok sabırlı bir insanım.. ve klasik olucak belki ama olayı o şekilde kavga ederek dahada cıkmaza sokmak istemiyorm haa bana kalsa yaparımda eşimi düşünüyorum şuan bile o kadar çaresizki seni anlıyorum bende bıktım hatta evlendikten sonra öyle şeylere gözleriyle şahit olduki.. ben annem babam bunlar olamaz benim annem babam böyle şeyler yapcak insanlar değildi dedi.. şuan acayip arada kalmış vaziyette.. ban diyorki o an kırmadan içinde ne varsa söyleyebilirsin.. bana bırakma ben söylersem bu seferde gelin söyletiyor dicekler dedi. ve haklıda.. kavga etsem çok yüzgöz olucak ki ben asla konuşmam bidaha o duruma gelmek istemiyorum.. sadece beni rahat bıraksınblar istiyorum çünkü ben kimseye karşmıyor ve rahatsız etmiyorum.. ay_82

Bir yaşam bu kadar mı diğer bir yaşama benzer :) Konu sahibi arkadaşı o kadar iyi anlıyorum ki, olayların bir benzerini ben yaşıyorum. Farkındayım aslında o kadarda büyütelecek şeyler değil, ama bu yaşananlar öyle bir üstüste biniyor ki, insan bir yerden sonra takmayacağı şeyleri bile takmaya başlıyor. Kapıyı çaldım açmadın, dün şu yemek kokuları geliyodu ) , şu geldi bugün neden çıkmadın, şurda gezme var hadi gidelim... Birde hiçbir ortak noktamız yok hani oturursun tv seyredersin zaman geçer, nasıl bayanların geneli spor programlarından hoşlanmıyorsa ve seyrederken bunalıyorsa benim içinde onun seyrettiği tv programları öyleydi ve 3 yıl boyunca iki akşamda bir, akşam 8 gece en az 1 lere kadar sürüyordu bu, kanal değiştirsem surat asılır, birde yorum yapar ve yorum bekler, heyecanlandığında dürter, 2 günde 1 her akşam çağırmamı bekler çağırmazsan laf olur, eşim işe gider kayınvalidem bende, şöyle ayaklarını uzat tv seyret yayıl olmuyo tabi, lükse kaçıyor... Aslında olay bu keşmekeşten ne zaman kurtulurum düşüncesi ve eğer yolun sonunda bir ışık yoksa insan gözünde dahada büyütüyor olayları. Bende bir umutla KPSS ye sarıldım. Şimdi daha az takıyorum olayları tabi bunda gece 5-6 saat oturma durumlarının kalkmasınında payı büyük. Eşimin iş saatleri değişti :lepi: Allah yokluklarını göstermesin, severim sayarım, günlerinde elimden geldiğince gider yardım ederim, kesinlikle kötü değiller ama kötü olmamaları bencilliklerini engellemiyor işte. Aile gözetiminde evcilik oyunu gibi birşey bu aslında, aynı çatı altında yaşamanın daha bir lüksü

Çok öfkelisin anladığım kadarıyla ve öfken yüzünden sağlıklı düşünemediğini söylüyorsun yani kayınvalidenin yaptıkları iyi niyetten mi kıskançlık mı diye ikilemde kalıyorsun bu da seni ister istemez tedbirli olmaya, sürekli arkanı kollamaya çalışmaya itiyor. Belki bazen iyi niyettli belki bazen kıskançtır, yani insanlar tam olarak siyah yada tam olarak beyaz değiller bence. Ortadaki o gri renkteler. Yani kimi zaman iyi niyetli kimi zaman kıskanç, kimi zaman bencil kimi zaman yardımsever. Bence yoğun stres, üzüntü, baş ağrıları bunlara çözüm bulmalısın en başta sonrası çorap söküğü gibi gelir. Psikoloğa görünmeyi düşünür müydün sorunları daha kolay, yorulmadan, başın ağrımadan çözebilmek amacıyla? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

diğer konu başlıklarını okurken şunu farkettim.. yaa niye ben gidiyorum ki psikoloğa felan niye ilaç almayı düşünüyorum.. hayat benim hyatım kendi verdiğim kararlar için hayat felsefemi yaşamak için bu kdara uğraşıyorum kii. direk yaşarım kim ne düşünürse düşünsün kim alırsa alınsın bu benim hayatım beğenmeyen beğenmesin umrumda değil.. sık sık görüşmek istemiyorsam görüşmem alnırlarsa alınsınlar... anlasınlar.. bu tür seylerden korunma yolları gelirştirdim şu kısa zaman içinde diğer arkdaiların yorumlarından çıkarak.. mesela gitmek istemiyorsam gitmiyorum.. aman gelmediniz derler diye tribe girip sıkıntı içine sokuodum kendimş şimdi gitmiyorum.. onlar gelmek isterlerse geliyorlar.. bazen biz dışarı çıkmak için plan yapmış oluyoruz kayınvalidem çat kapı geliyor ee haliyle 10 dak sonra biz dışarı çıkarken oda kalkmak zorunda kalıyor.. e ozaman bi ara sor müsaitmisiniz bu akşam diye.. artık kimse için planımı bozmuyorum.. kalkıp gideceğim yere gidiyorum.. bu aralar sk görüşmüyoruz diye şimdi de akşam yemeğe davet etmeler başladı... bunlarada itiraz etmeyi becerebiliyorum artık eskiden edemiyordum kırılacaklar diye.. anne ben yemeğimi yaptım bozulmasın yarına kalınca eşim yemiyor diyorum.. veya eşim geç gelicek saol biz gelemicez diyorum.. ee sen gel ozaman dediklerinde ben eşimi beklicem yemeğe siz yiyin diyorum.. bu akşamda yemeğe çağırdı çünkü 2 akşamdır çocuğunu göremiyor. eşim 10 kadar çalışıyor ee haliyle yorgun oluyor... gidemiyoruz... bende yemeğimi yaptım anne dedim.. ozaman ben akşam getiririm size dedi.. şimdi akşam bize gelmek için bahenesi bu.. ben kendi kendime düşündüm.. akşam ekmek almaya bakkal gittiğimde uğrayıp alıcam... ben getirecektim derse ekmek almaya çıkmışken gelip alım dedim dicem.. haa yine gelsin sorun değil tabiki çocuğunu görücek ama benim yaptığımın amacı bu tür küçük entirikalarını anladığımı göstermek amaçlı olucak.. onun bu akşam ki bize gelme bahnesi olan yemek getirme mevzuuna misilleme yapmak amacım.. yani bütün bunlara ne gerek var ki.. çünkü kayınvalidem apartmanın merdivenlerini çıkmaya bile üşenen bir insan.. bişey yapacak olsa hep benden yapmamı ister.. şimdi niye gel al kızım ozaman demiyor.. artık aptal değilim.. bir kere daha hiç gelmiyorsunuz derlerse.. bende şakayla karışık" hergün görüşücez diye senet mi imzaladık dicem"" lafalarım bile hazır.. ben düşünüp tribe girip üzüleceğime birazda onlar sıkıntı çeksinler napim yani.. aslında böyle şeylerle entirikalarala uğraşıcak biri değilim ama karşı tarafıda kırmadan halletmenin yolunun bu olduğunu anladım kızmanın surat asmanın hiç fdaydası yok hatta hemen gelin bizi istemiyor demelerine sebep oluyor ama bu tür küçük geçiştirmelerle durumu kontrol altına alabileceğimi farkettim. artık kafam daha rahat.. yani dün akşam ben kendim dedim eşime istersen çok yorgun değilsen aşşağı inelim diye.. yok yatıcam ben dedi... yani herkesin ev hali başka evlenince işler değişiri herken kendi düzeninde yaşamak ister bu ihlal edildiğinde gençlerin rahatsız olduğunu anlamaları lazım.. bu tür iyi usluplarla red cevabı vermek kızmalarını engelliyor çünkü bişey diyemiyorlar.. ben niye kendimi üzmüşüm bu kadar herşey benim elimdeymiş.. bişeyi istemiyorsam istemiyorumdur.. onlar nasıl kendi kafalarına göre hareket ediyorlarsa bizi düşünmeden rahatsızlık veriyormuyuz diye düşünmöüyorlarsa bende düşünmem.. bunda bi kötülük yok demek ki... ben kendi hayatımı yaşıyorum sonuçta bunun için bana kimse hesap soramaz bunu farkettim:)))

canım ya okuyorum evet düşününce çoğu kayınvalidelere göre şanslısın ama insan daha kötüsünü görmeyince oda dert gibi geliyor ve her insanın derdi kendine büyüktür ve dayan ma sınırı vardır evet bu kayınvaldeler eşine nazlanamazken oğluna nazlanmayı bişey sanıyorlar belki biz de öyle olucaz ama benimde annem var 1yer gitseler ben çocuklara bakayım siz gidin der bişey alacaklar önce o oğluna al lazım der benim kayınvaldemse her hafta görüşürüz ve evlilik yıldönümümüzden doğum günlerine zaten 1pazarı var adamın hep onunla geçirmemizi ister ve benim aileme yılda bir gidebilirken onu engellemeye çalışır ama Allahtan eşim huyunu biliyor ve o susturuyor zaten beni hiç takmaz hatta eşim yanımızdan 1dak ayrılsa laf sokar yani ben bişey söyleyemem ki söylesemde umrunda olmaz bize gelme zamanın da bile eşimi arar söyler ben kimim ki sempatiksalakcinni belki sizde de sen söyleyince aman okim havasındadırlar eşin beni karıştırma demiş ama o annesi bazı şeyleri kırmadan daha rahat söyler zaten kırsada ona darılmazlar oyüzden bazı şeyleri oğlu belirtse daha iyi olur bence ve evet çoğu kişiye göre derdimiz daha az ama herinsanın gördüğü ve yaşadığı aile farklı olunca dert ve ona verilen tepkide farklı oluyor ama melek olsa uzak olmak enazından ayrı evde oturmayı herkeze imkan etsin rabbim :Saruboceq: marmellata Che sarà,

babanemlerde bize gelenigideni gozetler ve yorumlar yaparlardi.. markete gideriz ne aldiniz, biryere gideriz nereye gidiyorsunuz?laf dokundurursun anlamamazliktan gelir daha beter yuzsuzluge vururlardi. sizin icin en iyi cozum tasinmak biz oyle yaptik kafamiz rahatladi.. hic uzulecekler diye dusunme senin sagligindan kiymetli degil.. yasadiklarin icinde eger imkanin varsa doktora git..

bir insan düşünün hastalanmış veya ayağı kaymış düşmüş.. bana gelmiş.. hadi demişim hastaneye gidelim önemli bişi vardır. iyi görünüyosun ama allah korusun iç kanama olur beyin sarsıntısı olur.. yani bizim farkedemediğimiz şeylerden bahsetmeye çalışıyorum.. bunun üstüne gelen sordu şudur.. - ahmet işten geçmi gelecek? - işte anne geç gelicek neden? hadi biz gidelim hastaneye... - ya aslında kendimi iyi hissediyorum gitmesekte olur... - ya belli mi olur yinede gitmemiz lazım ben götürürüm seni.. babam evde yokmu_ - baban evde.. -?!!! eee.. yada beraber gidin - yok neyse ben oğlumu beklicem!!!!!!?akşam gelsinde gideriz yani bir insan kocası evdeyken niye çocuğunu beklerki hastaney gitmek için.. ben bu çok hastalıklı bi durum tmam herkes evladını seviyor.. ilgisini bekliyorda.. bu kadarıda pes yanii.. ben hastalanıcam ama doktora gitmek için oğlumu beklicem.. ya alırım eşimi atlarım taksşye giderim sağlımdan dahmı önemli.. bence kayınvalidelerin tek sorunları.. eşleri.. eşlerinden göremedikleri ilgiyi şevkati çocuklarından bekliyorlar.. tabiki çocuklarıda ilgi şevkat göstermek zorunda. ama bi kocanın verebileceği gösterebileceği şevkat ilgi başka bişeydir yaa.. tek sorun bu buna kanaat getirdim.. evlenince işler değişir bunu anlasınlar artık.. şimdi bu abartıyorsun diyen arkadaşkara soruyorum bu yukardaki diyalog sağlıklı bi düşünce tarzımı.?

Öncelikle selamlar herkese.. Yakın zamandır özellikle bu başlık altındaki konuları takip diyorum.. Şu an bana yardmı olabilecek her tavsiyeye açığım çünkü sabrımın spnuna gelmiş vaziyetteyim ve bu hayatımı çok fazla olumsuz yönde etkiliyor... 1.5 yıllık evliyim.. eşimle severek aşık olrak evlendik.. şu anda da aramız çok iyi allah bozmasın önce başkalarının sonrada benim ilişkimi.. çok iyi anlaşıyoruz benim çok iyi anlar ve destek olur.. ama ailesi konusunda oda çok çaresiz ve bu çaresizliği benide çok üzüyor herşeyin farkında gerekli müdahalleri yapmasına rahmen ailesi bizi rahatsız eden davranışlarına maalesef devam ediyor.. kısaca anlatmaya çalışıcam ama uzayabilir lütfen kusura baköayın birikmişlik çok fazla.. Şu an en ufak bir lafı bile takar haldeyim.. artk olumlu bakış açmı kaybettim.. başlarda sorun olmuyordu ama evliliğimiz ilerledikçe yaşayarak aslında hiçbişeyin göründüğü gibi olmadığını anladım.. Kayınvalidem iyi bi insandır herkese yardım eder duası ağzından eksik olmaz banada hep yavrum diye hitap eder ama.. ben bu iyi tavırların artık samimi olmadığını düşünmeye başladım.. yardım istemem sebebimde tam bu nokta.. lafları tavsiyeleri iyilikten mi yoksa aslında içten beni kıskanıyormu bunu anlayamıyorum.. Çocuklarına çok düşkünler aynı apartmanda ama ayrı oturuyoruz.. baştan beraber yemek yedik olmadı çünkü kayınpederimin müdahalelerine dayanamdım.. hiç bir yemeği beğenmez hep eleştirir. başlarda kayın validem destek oluyordu... daha sonra evlendiğimiz senenin kışında ben çok üşüyorum diyerek o kış bizde oturmak istedi tamam dedim ama oda olmadı aynı evde çok zor.. şunu farkettim kendi kaloriferini yakmaz ısınamaz hep üşüdüm derdi eşime duygu sömürüsü yapardı.. ama olmadı.. eşimde farkına vardı ve ailesiyle konuştu evlerine gittiler.. kayın pederim her akşam sorardı oğlum geldimi.. oğlum nerde nereye gitti kiminle.. sonra kayın validen akşam sizin kapınn önünde değişik bi ayakkabı vardı kimindi.. dışarı çıkar geç geliriz o saate kadar dışarıdamı durulur.. arkadaşlarımız gelir niye sizde kaldılar evleri yokmu. bunlara kırmadan verdiğim cevaplarla durdurabildim ama hep başka sorunlar çıktı... evimin anahtarlarının yedeği onlardaydıı ki herzaman böyle olur:) çalışıp eve gelirdim kayın validem girmiş bişiler bırakmış.. veya eve gelirim evde çocuk odasında yatıyor.. en son benden habersiz evimede bazı değişiklikler yapmışlar sinrilendim eşimle tartıştk ve beni anladığı için ailesinden anahtarları istedi.. vermediler ama birdaha da evime benden habersiz adım atmadılar... kayınvalidem biraz yaşlı.. kapma gelir markete git yoğurt al kasaba git tavuk al demeye başladı böyle saçma sapan bir konu.. canım şimdi hiç gitmek istemiyor derdi..1. gittim 2 gittim iyi niyetten sonra kusurabakma anne gidemicema artık dedim.. benim elim ayağım tuttukça ben kendi işimi yaprım diyen insan artk yoruluyorum hastayım yaşlıyım bahanelerinin altına sığınım her işini bana yaptırmaya kalktı baştan onlarıda yaptım sonra yapmamaya başldım.. anladı ve artık hiç bişi istemiyor.. çocuğunu görmeden duramaz 1 gece beraber değilsek 2 gece mutlak gelir 2side.. baştan okadar çok tribe girdimki ayy bugün gitmedim kızmışlarmıdır diye içim içimi yiyodu.. baktm olmuyor sık sık gitmemeye başladım.. artk hiç gelmiosunuz deselerde hiç takmıyorum işim olmadıkça veya eşim gidelim demedikçe gitmiyorum... evimin işlerine karışmaya kaltı allahtan hayır demeyi başarabildim karışıcak ama karışamıyor... şimdi bu ve benzer konuları herkes yaşamıştır.. ama benim kafa karışklıklarm var ben bizi psikolojik olarak baskı altında sokmaya çalıştklarını düşünüyorum çünkü dşarıdan kime sorsanız mükemmel bir aileye düşmüşsün der.. ama içi beni yakar tabiri varya o durumdayım.. kayınvalidemle bir konuşsanız dersinizki bu melek... ama ilem uzakta bana geldiklerinde alışveriş yapsalar.. artk alışveriz yapmasanızda olur onların ihtiyacı yok der ama bunu okadar iyi niyetliymiş gibi söylerki kıskançlığını anlayamazsınız.. şuan kafayı sıyırma sınırndayın psikoloğa gitmeyi düşünüyorum.. hayatıma karışamıyorlar ama herzaman varlıklarını bişilere karışmaya çalışrak belli ediyorlar.. asla izin vermiyorum ama gücüm tükendi sanırım.. hergün yeni bir mevzuu çıkıyor atlatana kadar sinirden baş ağrılarım başladı baş arıs çekiyorum atlatıyorum benim istediğim oluyor ama yoruldum artık.. henüz çocuğum yok.. ve burda çocuk doğurmak istemiyorum.. iyi niyetliymiş gibi davranıp acayip sk gidip gelmeler ve müdahaller başlıcak.. eşimle ben rahatına düşkün çok sosyal insanlarız yaşam tarzlarmız uyuşmuyor.. ama idare ediyoruz.. ama ben kimseyi idare etmek zorunda olduğumu düşünmüyorum.. eğer onların karakterini kabul etmem gerekicekse onlarda benim karakterimi kabul etmek zorunda diye düşünüyorum.. asla kötü söz söyleyip kalplerini kırmadım ama ben çok kırıldım bunaldım ve bu artık tüm çabalarıma rahmen eşimede yansımaya başladı.. esimle sürekli kavga eden tipler değiliz... burdan taşınmak istiyorum ama şuan pek mümkün değil.. ki taşınmaya kalksak sağlam bi sebep göstermem gerekicek yoksa alınacaklar.. yani napıcamı şaşırdım daha çok anlatılacak şey varda çok uzadı.. kısacası engelleyebilmeme rahmen duygusal baskı altındayım.. bütün bunlar bize karışmak için kıskançlktan mı yapılıyo.. yoksa iyi niyetli.. çözemiyorum artık..

yaşlılar anne babası şinizin ve belirli düşünceleri kalıplaşmış asla değiştiremezsiniz sizi olduğunuz gibide kabul etmezler sanmıyorum en iyisi onlara hiç bir probleminiz yok gibi yaklaşın zaten sizin gerildiğinizi gördükçe daha çok üstünüze gelirler sizde onların konuşmalarını duymazdan anlamazda gelin bir cümleye üç saat kafa yormayın yazık sizede Bir_kadin

eşin anakuzusu olduğunu belirtmiştin yani kaynana ile tek başına mücadele edeceksin şimdiden isteklerine itiraz et alışsın S

sana çok hak veriyorum sevdacım çok ufak sorunlar hatta sorun gibi gözükmesede insan ister istemez bi zamandan sonra kafaya takıyor... aynı sorunları bende yaşıyorum çünkü bende 3 aylık evliyim bazen çok bunalıyorummafoldumben benim bildiğim şeyleri bana on defa söylüyo öyle değil böle yap bunu böyle yap... kendmime güvenim kalmıyo ama şimdiye kadar hiç bişey demedim hep altan alıyorum... Allah yardımcımız olsun canım boreas Guru Anneler

tabiki arabam eskimez.. olayın onları gezmeye götürmesiyle bir alakası yok ki.. olay sizin sahip olduğunuz şeylerin sürekli bizim olarak lanse edilmesi.. yada çocuğumuzun. bu diye düşünülmesi... burda gelinlerin sürekli 2. plana atılması söz konusu.. ben bunu kabul etmiyorum... yeri gelicek müsadeyi benden isticek.. ben nasıl onun mutfağında bişi ararken soruyorum alabilirmiyim diye banada sorulacak.. bunlar küçük ama insanı memnun eeden detaylardır.. yani okadar basit ve gereksiz sorular soruluyor ki benim durup duruken asla sormayacğım hesabını yapmayacağım konuların muhabbetlerin içine çekiliyor olmam.. yani arabayı almışım ben.. hayırlı olsun falan filan neyse..2. soru araba kimin üstüne.. yaa ne farkeder ha ben ha eşim.. böyle bir soru sormanın mantığını anlayamıyorum ben.. sonra kalkıp eşim araba sevdanın üstüne diye cevap verince.. karşı taraftan aynen şöyle bir söz "OLSUN"... ama bu laftaki böyle olmasına bir anlam verememe bir şaşkınlık ifadesini çok net anlıyorsunuz tonlamadan.. kayınvalidemde "ee sende altınlarını verdin tabi bak arabanın senin üstüne olduğundan haberim yoktu benimm..." sanki altınlarımı vermesen araba benim üstüme olamaz herşey sdece onların çocukları sahip.. ben değilim.. yani tepkiler okadar saçma ki sözler ifadeler.. artık anlayamıyorum yani.. bilemiyoum yaa.. sonuçta bu kadar ince düşünme diceksiniz. ama hepimiz kadınız ve kadınlar hisseder.. hemde hissettiğiniz şaşmaz.. lafın ifadenin ne anlam geldiğini iyi biliriz.. ben böyle hesaplrdan hoşlanmıyorum.. ben kimseye aldığı maaşı.. arabanın kimin üstüne olduğunu.. evindeki dolapları kaç paraya yaptırdığı evin kimin üstüne olduğu bluzü markamı kaç para diye düşünmem sormamda.. böyle maddi hesaplara hiç girmem belki o nedenle batıyor..

hayatımızda gelişen her yeni olayda bi kriz atlatıyoruz.. geçen allahın izniyle araba aldık..3 gün oldu.. daha ben eşime beni şuara götür buraya götür dememişken.. kayınvalidem şuraya gitmemiz lazım buraya gitmemiz lazım başsağlığına ona gitmemiz lazım felan deiyor.. bi gün sonra görümce ki bir telefon bile açıp hayırlısı olsun bile demeden beni çocuklarla kız kardeşime götürümüsün dedi.. çıldırdım. çıldırdım resmen kocam beni tanıyamaz halde bana baka kaldı.. ayıp yaa ayıp.. herşey kafaları basıyor işlerine gelen hiçbişeyi unutmuyorlar ama böyle şeylerde saçma sapan benim uzaktan yakından asla butür muhabbetlerin içinde olmayı istemediğim olaylara beni çekiyorlar.. yani karşılık vermek zorundayım ama sabrım taştığı için bu ara acayip hırçınım ve eşimde çok üzülüyor.. böyle sakinleştirici felan alıp 3 gün uyanmasam kafamı toplasam çünkü çok yoruldum S

sadece şunu söylicem şu saatten sonra umarım bi gün onlar hala hayattayken taşınabilirim başka biyere.. şunu söylemek isityorum yeni evlenicek arkadaşlara kayınvalideniz melekte olsa kayınpederinizde asla asla yakın oturmayın... çıkın kiraya zorlansanızda yarım edecekler etmek zorundalar amaaa kendi ailenizin yakınında da oturmayın.. herkesten rica ediyorum iyi niyet herşeyi dahada fazla.. oka sarıyor... asla oturmayın. ama şöyle böyle felan demeyin aslaaa diyorum.. benimkilerde özünde çok iyi ama karışmadan duramıyorlar duramıyorlar... erkek çocukları çok kıymeytli ya ben napim anamı babamı bırakıp gelmişim ben insan evladı değilmiyim telde bile 3 günde bir konuşuyoruz bazen daa fazla en sok özlenmesi gereken benken.. dibindeki oğullarını ne ara özlemeye fırsat buluyolar şaşırıyorum.. S

Sana bu tarz sorularla yaklaşan insanlara önce ''neden soruyorsun?'' diye sormayı denemeni öneririm..

ya da gülümseyerek "neden bilmek istiyorsun" denebilir.

tabiki büyüklerde bu akıl verme olayı çok fazla benim ailemde yapıyor bunu.. ama sen benim asıl problem ettiğim konudan bahsetmişsin.. evet sürekli tripteyim.. her konuda ama her konuda sadece bu bile insanı okdar yıpratıyor ki bir süre sonra paranoyaklaşıyorsunuz.. takmasanızda takmanızı sağlıcak problemler üst üste biniyor ve bu şekilde patlama noktasına geliyorsunuz.. okadar çok sık geliş gidişler başlıyorki.. sürekli kulağınız kapıda.. afedersiniz banyoya giricem ama kapı çalarsa açmazsam açmadı dicekler diye düşünmeye başlıyoprsunuz... apartmanın içindeki ayak seslerinden geldiklerini bile anlıyorsunuz çünkü 15 dak. önce tabak bırakmak bişi sormak için gelen kayınvalide..15 dak sonra el işinide almış oturmaya geliyor... kapı açılmayınca daha sonra açıklama yapma zorunluluğu hissediyorsunuz çünkü.. bugün kapıyı çaldım açmadın deniliyor.. duştaydım ne bilim temzilik yapıodum duymadım.. diyorsunuz... hatta belki oan eşinizle bile bişiler yaşıyor olabilirsiniz.. ama çok tuhaf ki eşinizle gündüz vakti bişi yaşayamazsınız onlar sanıyorki gençler sadece geceleri birlikte oluyorlar:).. apartmanda birde terasımız var.. mangal felan yapıyoruz.. bazen onlarlada bişiler yapıyoruz ama bazende arkadaşlarımızla başbaşa olmak istiyoruz... ee haydi bakalım yeni bi trip.. çağırsak mı çağırmasak mı çağırmasak alınırlar mı?.. sürekli izlendiğini hissediosun zaten.. kapımı çekip alışverişe gidiyorum.. döndüğümde bazen yanlarına uğruyorum.. aynen soru şudur.. bugün dışardaydın galibakapı sesini duydum ayak sesleri oldu.. yaa olabilir öğrenmek zorundamısın illaki.. bi müsade ette ben anlatım şuraya gittim bunu yaptım die 2 çift sohbet edelim.. böyle baskılar olunca 10 dak. bile oturmadan kalkmak zorunda kalıyorum.. işin en kötü tarafı sürekli izlendiğini hissetmek ve tripte olmak.. evet merak edebilirler naptığmızı doğal karşılarım ama bunu belli etmemelilerki kimsenin huzuru kaçmasın..

Konunu tam okumadım ama psikoloğa gitmekten bahsetmişsin, gidersen sakın onlar bilmesin. Deli geline çıkar adın...

ben onun ailesine hiç bişi yapmıyorum çünkü bunlarn sıkıntı yarattığndan haberleri yok.. bir kaç müdehalem oldu itiraz şeklinde.. en çok eşimin durumuna üzülüyorum.. peki ben napiyim eşimden başka kime anlatabilirim.. en yakın bana yardımcı olucak.. içime attım ve sıkıntı içindeyim bu yüzden.. onları kırmamak adına.. bencil bi insan asla değilim.. herşeyi karşılıklı düşünürüm.. aynı şeyi benim ailemde yapsa aynı tepkileri veririm ki bunları birkaç mesaj önce anlattım.. yani anlayışta bir yere kadar.. genç olan benim gelin olan benim diye niye hep ben alttan alıyım ki niye katlanmak zorunda olan taraf benim... hadi yaşlarına verdim diyelim.. ben verdikçe devam ediyor.. itiraz edilince kızılıyor herşeye evet diceksin.. ozaman bende bu kadar kafa patlatacağıma esip yağsaydım ortalığı ayağa kaldırsaydım.. sonra ben cahilim cahilliğime verin kusura bakmayın deyip gidiş gelişe devam etseydim.. eşimin durumuna üzülüyorum.. ama bi yandanda haksız buluyorum.. o burda oturmak istedi bende kırmadım.. hatta evlenmeden önce yemeği ayırmayalım birlikte yiyelim dedi açıklayarak itiraz etmeye çalıştm üzüldü.. ee ben ondan sonra nasıl sizinkilerle aynı apartmanda oturmam diyimm.. kimse kusura bakmasın ama birazda erkekler kendilerini bu hale düşürüyorlar.. o annesine babasına katlanır 20 seneyi geçikm onlarla beraber yaşamaış ama ben biyerden sonra katlanmak zorunda değilim.. aynı şekilde oda benim aileme katalanmak zorunda değil.. bu şekilde duygusal açılardan bakmamı tavsiye ediyorsunuz teşekkür ederim ama ben duygusal bi insan olduğum için bu durumdayım zaten o yüzden bukadar çabalıyorum.. evliliğimi etkilemesin büyükler alınmasın aynı zamanda bu sorunlar hallolsun diye.. sadece ben söyleyip ben dinl ceksem.. içime atmak tek çareyse. yapıyım.. ben kimim ki üzüliyim bi ben üzülim başka kimse üzülmesin ama. kocama yansıtmadan çözebilsem çözerdim.. ama bu nasıl mümkün olabilir ki? . push ;

başka eve taşınma ihtimaliniz yokmu? yani aynı binada zor bence.. S

biz niye evleniyoruz o halde kaynana bize karışsın diyemi yeni aileye saygıları yok diye bu tartışmalar oluyor benim evimde benim, eşimin ve kızımın istekleri geçerli kaynanada umrumda değil cehenneme kadar yolu var artık o bende kredisini tüketti bu çok sabırlı davranıştan sonraki hisler ve durumlar çok altan alanlar ve sabırlı olanlara sözüm

Ne kadar büyütüyorsunuz bazı şeyleri ya. Valla. Yani iki kere okudum yazdıklarınızı doğru mu okudum diye.. Siz evli olabilirsiniz ama eşinizde bir evlat arkadaşım kabul edin etmeyin. Herşeyden önce sizin eşinizin annesi babası. Onları atmasını mı istiyorsunuz yoksa sizden korkup sinmelerini bekliyorsunuz? Siz o ailenin ferdisiniz, o soyadını taşıyorsunuz. Ben böyle yoktan sebeplerle kayınvalidesini keyınpederini burda gereksiz reklam edenlere çok kızıyorum. O kadar kötü kayınvalide kayınpeder örnekleri varken sizinkiler ballanmış gibiler. Ne gereği varki yani bu kadar kötülemenize anlam veremedim. mors

sevda sana sonuna kadar hak veriyorum. yaptıkları iyi niyetli bile olsa hayatının tam ortsaında olmaları kötü. gözler sürekli üzerinizde ve sen psikolojik baskı altındasın. heran kapı çalacak endişesi oluyor, sürekli bi akıl verme olayı... oğlunu hala küçük bir çocuk gibi görme derdi... tecrübelerini seninle paylaşma derdi... derken dağ gibi büyüyor. sonra suratlarına haykırmak bağırmak istiyorsun. en azından ben böyle düşünüyorum. benimki 1 hafta kalır gider ama sürekli bir akıl verme, görümcemle kıyaslama olunca gerginlik oluyor sonrada eşime sarıyorum saolsun o beni rahatlatıyor. bence kilidi değiştirin. anahtarı istedik vermediniz, başka çare bıakmadınız dersin. yeri gelince lafları patpat söyleyince sende içinde tutmuyorsun ve rahatlıyorsun. psikoloğa gitsende bişey değişimiycek, çünkü altlı üstlü oturuyorsunuz bu sorunlar hep devam edecek, ya bayağı bayağı küs kalacaksınız gidip gelme olmayacak ya da o evden taşınacaksınız. ömründen ömür gitmeden bişeyler yap. yüzünü kızart konuş. 1 kere kötü ol sonra unutuluyor.

Düşüncelerime tercüman olmuşsunuz. Arkadaşım olayları abartıyorsun, sende farkındasın. Bazı şeyler göze batabilir ama insanı çıldırtacak kadar bir sorun görünmüyor ortada. sonuçta bu insanlar yapma demenden anlıyor ve çekiliyor üstelik eşinde pasif biri değil h ep yanında anlattığına göre. Bence bir psikoloğa mutlaka git ve tedavi ol. İnsanlar sıfır hatasız olamaz önemli olan bazen bazı şeyleri göz ardı edip büyütmemek ama sen şuanda dışardan bakılınca hiç olmayacak şeyleri kendine kocaman aşılmaz sorunlar yapmışsın bu şekilde devam etmemelisin hayatına. Bu şekilde hem kendine hem eşine hem evliliğine zarar verirsin.

en iyisi o apartmandan taşınıp ayrı bi eve çıkın, haftada 1-2 görüşürsünüz böylece ne siz daha fazla kendinizi yıpratırsınız nede ilişkileriniz zedelenir S

bide farkettim ki bu sorunları yaşayan arkadaşlar daha çok anlıyor ne demek istediğimi.. bende şuan yaşamıyor olsaydım duruma pembe gözlüklerimle bakıp barış sevgi dağıtabilridim yorumlarımda o yüzden yaşaydnız ne demek istediğimi anlatıdım.. benim bi arkadaşım vardı benden önce evlendi.. aynen kayınpederi daire almış aynı apartmanda oturuyorlardı... kız allem etti kallem etti daireyi sattı taşındı.. yaa dedim neden böyle yapıyorsun kapını ayrı bacanız ayrı takma büyütme eşine yansıtma evliliğin zedelenir.. iyi yönlerini görmeye çalış.. adam onca emek sarfetti para harcadı size ev aldı sen bi çırpıda o emeklerinasıl hiçe sayabiliosun sırf bunun için katlan diyodum.. amaaaa uzaktan akıl vermek çok kolaymış şimdi anlıyorum yaşayınca.. şimdi yapabilsem evi satıp yada kiraya verip gidicem. ama asla böyle bişi yapmamaıza müsaade etmezler ev bizim ama lafta aslında ev onların.. eskiden bu eve bakınca emek görürüdüm alın teri sayg duyardım.. şimdi bazen benimmiş gibi bile gelmiyor.. laf aralarında bile işte bizim ahmetin evide şöyle yaptık diyorlar.. o evde gelin yapamıyor gelin o evvin tadilatı için harcanan parayı çalışarak ödemedi sanki.. lütfen ben kimseyi sitemiyor değilim.. hayatıma şahsıma saygı istiyorum.. biz onlarız evlatlarız.. tabiki sıkıştklarında biz bakıcaz biz ilgilenicez.. ama benim kendi babamın bir lafı vardır... çocuklarını kendi sağlığında kendinden bıktırmaki.. ilerde sana canı gönülden samimi bi şekilde baksınlar.. bi isteyerek bakmak vardır bir de istemeden.. ilerisinide düşünmek lazım..

işde tüm bunlar altlı üstlü oturmaktan kaynaklanıyor. yanyana farklı apartmanda bile otursanız çok daha rahat olacağı kesin. öncede yazdım ya büyük bir kavga yaşayıp çok resmi olacaksınız yada ayrı ev. bu şekilde yürümüyor malesef. en basitinden evde istediğin kısa şortu ip askılı badin giyinemessin heran kapı çalabilir nede olsa. ben aynı apartmanda yaşamayı birlikte oturmaktan birazdaha lüks kabul ediyorum. hayatının tam orta yerindeler çünkü... S

aynen katılıyorum... kimseye koz verme bu konuda kocana bile... aynen... deliye çıkarırlar adını biz bozduk psikolojisini demezlerde... kendi kendine çöz... arkadaşlarınla dertleş... burada paylaş ama ellerine alehine kullanacaklı şeyler verme S

bu yaşadıklarının aynısını bende yaşadım daha çok piskolojim bozulmadan yada bozulduğundan gürültülü bir şekilde kaynana ile kavga ettim 4 ay küslükten sonra yine görüşüyoruz ama mesafeli iyikide kavga etmişim bu bir ayar idi gerçi eşimde bana küstü ama sonra anladı ki annesinin egoist ve duygu sömürüsü yaptığını oda mesafeli olmaya başladı ve annesine söylediği söz eşimi bir büyük olarak idare edemedim kızımıda bana kötülüyormuş kızımda onun yüzündende depresyona girdi inan yaşadıklarım anlattıklarımdan ağır geçti sende artık harekete geç ki mesafeli olun S

Anlaşılmacak bir durumunuz yok.. Rica ederim.. En kısa zamanda bir psikolojik danışman bulun. Her şey daha sağlıklı ilerleyecktir. S

en çok sinirimi bozanda bu tepki vermemize rahmen hiç bişi olmamış gibi nasıl devam edebiliyorlar.. aslında korktuklarından diye düşünüyorum biliyolarki arayı soğuturlarsa işler sarpa sarıcak oğullarını görmekte tehlikeye giricek belkiş çekip gidicek.. o yüzden hemen alttan alınıyor herşey.. ama sonra devam ediyor.. deliricem yaa.. ve çocuklarının onlara kötü söz söyşemeyceğini çok iyi biliyorlar... az önce bendeydi artık diyorum ya hep bişiler arıyorum lafların altında... şöyle diyor.. ben imde çok ütüm var ama hiç yapmak istemiyorum.. ama yapmak zorundayın babanın hiç pantolunu kalmadı.. ve devam ediyor... eskiden olsa oğlumun herşeyini ütülerdim hiç yorulmazdm.. şimdi bu ne demek allah aşkına? yaşlandım artık yoruluyorum mu demek yoksa artık oğlunun kileri ütüleyemiyor buna mı üzülüyor.. bende bana ütületmek istiyeceğini düşünerek valla bende ütüden nefret ediyorum seve seve yapmıyorum dedim anlasın diye.. de napmaya çalışıyor anlamıyorum.. sürekli eşimin küçüklüğünü anlatır.. diğer gelin kayınavlide tartışmalarını örenk gösterir.. ama kötü bi durum olarak ama iş bize geldimi.. bişeye hayır de hemen boyun büküşür üzülünür.. peki benim yaşdıklarım yüzünden döktüğüm gözyaşları ne olucak o kaç kere ağlamış benim yüzümden.. ki kayınvalidesin acayip çok çekmiş.. bazı şeylerde çok anlayışma ama bazen heralde dayanamıyor artık kafasına göre davranıp bizi hiçe sayıyor.. anlamadm bi istikrar yok yani.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

He birde bence insanlar böyle şeyleri çok boş kaldıkları için düşünüyorlar. Yani mesela çalışmıyorsanız eğer kendinize uğraşıcak birşeyler bulun kursa gidin falan ki çok fazla böyle şeyleri düşünecek vaktiniz olmasın. Çünkü şu an bu duruma geldiyseniz çocuk olduğunda daha kötü duruma gelebilirsiniz.

duygu sömürüsü yaptiklarini düsünmüyorum sonucta evladidir görmek istemesi cok normal yasli insanlarin ayni seyi sizin aileniz yapsa esiniz istemiyorum gelmesinler yemege istemiyorum onlara yardim etmek vs. dese ne düsünürdünüz siz kendi acinizdan hakli olabilirsiniz ama ayni apartmanda oturarak bunlari göze almaniz gerekirdi S

Tüm sayfaları okumadım ama... Belki haklı olduğunuz taraflarda vardır ama bence biraz takıntı haline gelmiş sizde. En ufak şeyler bile batıcak artık size. Kayın valideler genelde sevilmiyorlar malesef bu genelde böyle. Sanki sizdede bir kıskançlık var gibi. Oğlu onları arabayla biryere götürse sanırım yeni aldığınız arabanız eskimez diye düşünüyorum. Ya da siz 3 günde bir aradığınız ailenizi daha sık arasanız onların oğlunu görmek istemesini çok da yadırgamazsınız belki o zaman. Siz ailenizle çok sık görüşemiyorsunuz diye de belki biraz psikolojiniz bozulmuştur.

sen ruhen acı çekiyorsun o halde seni ne mutlu ederse ona yönel bunun ilacı sende kendini bir analiz et, ayrıca her insanın hasas olduğu konular farklıdır öyle her gün üzgün dolaşılmaz yine sen sana lazımsın S

sevda öyle bir noktaya parmakbasmışsınki hak vermemek elde değil eşlerinden göremedikleri ilgiyi şevkati çocuklarından bekliyorlar gerçekten öyle oğullarından mede tumuyorlar beklentileri çok fazla. idrak edemiyorlar yeni bir ailesi olduğunu oğlunun

kaynana - gelin doğaa aykırııı arkadaşım alsanaalsanasmile ne kadar iyi olursa olsun. takma diycem ama yeterli gelmiycek. benimde nişanlımın annesi çıldırtıyo beni ama yapcak bişey yok. nişanlımda farkında elinden geleni yapıyo ama çoçukta bıktı yıprandı artık. annem ne yapim diyo atıyim mi satiyim mi. böle kaullenmek gerek heralde sen bu kadar sinirini bozarken onun eteği bile kımıldamıyo S

sarıböcek.. adlı arkadaşa burdan teşekkür ediyorum cünkü 50 mesajı geçmeden özelden mesaj yollayamıyorum... anlayış gösterdiğin için teşekkür ederim.. zaten bu öfkemi engellemeyi beceremediğimi fark ettiğim için ufak tefek şeylere aniden parladığım için yardım almak istedim bu kadar kafay takan etrafımdaki sözlere bu kadar takan biri değildim sakin ve anlayışlı bi insanımdır normalde.. sizlerle birlikte farklı bakış açılarına sahip olabileceğimi düşünerek derdimi paylaşmak istedim.. bu insana çok şey katyor. çünkü. o nedenle kusuruma bakmadığın için tekrar teşekkür ediyorum.. mors

hep derim bazen iyilikten de sorun çıkar... insan ne olursa olsun evini evliliğini kendi yaşamak istiyor, nereye gittiniz nerden geldiniz kim olsa sıkılır çocuk gibi... yakın olunca böyle malesef benimki uzak yakın olsa yanmıştım valla düşünemiyorum... takma bence engelleyebiliyorsun iyiki eşinle aranı iyi tut canım haklısın sinirler gerilince zor ama eşinin desteği çok lazım sana iyiki anlıyor seni imkanınız olunca çıkın biran evvel yoksa böyle sürer... S

ozaman uzakta oturuyorsunuz kayınvalidenizden.. çünkü bi arada oturupta bu şekilde sorun yaşamayanların sayı çok az siz istinaysanız onu bilmem.. evet ufak şeyler gibi görüne bilir. ama birikince bıkkınlık vermeye başlıyor.. sırf eşim istediği için ailesine yakın oturmayı kabul ettim. yoksa ben karakterimide hayat tarzımıda hayat felsefemide çok başka bi şekilde yaşayabilridim.. burda yaşayamıyorsun.. ayrıca arkadaşlarınla sosyalleşmeye kalktığın bu onlara abes geliyor.. benim ailem buraya geldiğinde daha bir kere onları soframdan ayırmadım ama mecburmuyum buna en azında kırk yılda bir gelen ailemle bir sabah kahvaltısı yapmak hakkım değilmi.. ama çağırmazsam surat asıyorlar.. ben sigarada kullanıyorum sigarayla saygı olmaz ama birlikte oturduğum dönemde kendi evimde çocuk gibi tuvaletimde sigara içtim sırf onlara abes gelmesin diye.. kendi annemim babamın yardıma ihtiyacı varken onlara maddi yardımda bulundum.. beraber yemek yedim beraber oturdum aynı yerde oturmayı kabul ettim evime benden habersi misafir almalarına bile gözyumdum.. madii yardım yaptım.. ama onlar butür entrikaların içine beni sokmaya çalışıyorlar... örnek verim.. misal bekarken ben gelin arabasnın önünde görümcemi oturmuş kayınvalide oturmak istemişte gelin kabul etmemiş falan olmuş filan olmuş bu tür basit muhabbetlere sinir oluyorsddum halada oluyorum böyle boş entrikalarla uğraşıcaz tarzda bi insan değilim.. bu muhabbetlere karıştrılmaktan sıklıdm be farklı bakış açıları edinmek istedim sadece...

Yaşadıklarınız gözünüzde büyüttüğünüz kadar katlanılmaz gelmedi bana, yani herkesin derdi kendine büyüktür ama farklı bir sorun yoksa psikolojik destek almanızı gerektirecek bir durum göremedim. Ama huzursuz olmakta son derece haklısınız. Şahsen bende istemem evime ben yokken girilsin, misafir ağırlansın, kışı geçirmek için bir kat mesafeyle bana gelip kalınsın, gelenime gidenime karışılsın. Tahammül edemem. Ama bu tartışarak, inatlaşarak, normal konuşmalarının bile altında birşeyler arayarak olmaz ki. Ütü meselesinde art niyet sezinlemedim. En fazla''acaba anne ben yapayım, ya da yardımcı olayım dermi''diye düşünmüştür. oğlumun çamaşırlarını ben ütüleyemiyorum tüh dememiştir emin olun:) Öncelıkle yapmanız gereken bir bahane bulup taşınmak. Durumunuz uygunsa, ekonomik yönden sizi zorlamıycaksa başka bir semte taşının derim. Bahaneniz olmalı elbette. Ev küçükse sığamıyoruz diyebilirsiniz. Ya da başka bir neden bulabilirsiniz. Ama empati yaptığımda ben olsam, maddi açıdan kendi evimi alacak duruma gelene kadar çıkmazdım. Her ne kadar sorun yaşasanızda, bu noktadan sonra kiraya çıkmak da kolay gelmiycektir. İyi düşünmelisiniz... GriPin

Takma kafana dicem ama elde değil takılıyor biliyorum. Bende seninle çok benzer şeyler yaşadım. Sana tavsiyem öncelikle kesinlikle evini değiştir... ne uzak olursan o kadar iyi... kısa vadede ise gayet kibar bir şekilde istemediğin şeyleri söyle, araya resmiyet koy... senin evini kendi evlerinin ayrı bir odası gibi görmelerini engelle... senin evinin de ayrı bir hane olduğunu hissettir.. gerektiğinde hayır demelisin. S

neden öyle düşünüyorsun ki.. istemişsiniz geri vermemişler. buna rağmen değiştiğinde sınırlarını iyice anlarlardı. S

Keşke bütün kaynanalar senin gibi olsa. Benim eşim nişanlıyken anne ben bu evde oturmak istremiyorum başka bir yerde oturacağım dedi. Kaynananın tepkisi eğer bu evde oturmazsan sütüm sana helal olmasın. Ben kalakaldım. Aynı binada oturuyoruz. kaynana hanım akşamları iner muytfağa girer ne var ne yok diye inceler. evden dışarı adımımı ataratmaz açar kapıyı evde gezer tozar. kürtaj oldum annemlerde kaldım diye ben geline bakamıyormuyum diye surat yaptı. geldim eve 1 hafta oldu kürtaj olalı. dün inmiş ne yemeğin var. pazar günü düğünden geldi ne yemeğin var. bugün eşim işe giderken karşılaştık laf sokmadan gitmedi. Aman sallayın gitsin. Kimse bizim annemiz babamız değil. O yüzden onlardan ne sevgi bekleyeceksin ne de ilgi.3 gündür kaynanamın sözlerine takmıyorum. O söyledikçe ben gülümsüyorum ya da bana konuşmuyormuş gibi davranıyorum. Üzüldüm de ne oldu. Geceleri sinir krizleri geçirdim, eşimle hep aram açıldı. Yeter. Böyle insanlar yüzünden gençliğimi heba edemem. Artık benden daha kötüleri de vardır deyip kendimi avutuyorum. O bu dünya da istediği herşeyi yapsın bana ben onu Allah a havale ettim. S

@sarubuceq... kusura bakma arakadaşım ama bende biliyorum evlat demenin ne demek olduğunu. ben kimseye ananı babanı at demiyorum zaten bu ailenin bir ferdi olduğum için hiçbir zaman kötü söz söyleyip kalplerini kırmamışımdır.. sadece butür şeylere hiç alışık değilim böyle ufak şeyşerede kafayı takacak bir insan değilin çok basit sadece insanı üzmeye yarayan şeyler olduğunu düşünürüm.. birilerinin kalbini kırıcam diye çok karkor bi lafı 2 kere düşünüp konuşurum... ben annemi babamı özlemiyormuyum onlar beni özlemiyormu ama onlarla asla böyle şeyler yaşamadım asla karışmazlar ne bana ne eşime ve uzaktalar asıl zor olan onlar için.. çocuğunu paylaşmak istemeyen yada herşeyin evlenmeden önceki gibi olmasını isteyenler çocuklarını dizlerinin dibinde oturtsunlar kimse kusura bakmasın.. ben zaten bu şikayetlerimi en sağlıklı şekilde nasıl çözebilrim diye sizlere danışmak için yazdım.. ve anlatabilmek içinde bazı örnekler vermem gerektiğini düşündüm.. kötü niyetli biri olsam direk başlığa beni çıltırtan Kaynan diye yazardım ki ben ondan başkalarınn yanında bile ANNEm Ddiye bahsederim.. amacım niçin butür davranuşlar setgilediğini anlayabilmek çünkü ben anlamaya çalışmaktan okadar yoruldum ki iyi taraflarını görebildiğim zamanları geride bıraktım maalesef... ama sanada kızmıyorum sanırım erkek annesisin.. bu şekilde durup duruken saldırman normal bu şekilde aşrı tepki vereceğine daha üsturuplu bi şekilde fikrini yazabilirisin.. gerek yok yani kızdığın belirtmeye belitmesende anlaşılıyor.. sen bu şekilde bana posta koyamazsın kusura bakma.. çünkü niyetimi anlayamamışsın amacım bu işi kimse üzülmeden çözebilmek.. verdiğim örnekelerde bu yüzden..

aynı binada oturmanın dezavantajı ben kayınvalidemle gerçekten çook çok iyi anlaşırım. aynı binada yer vardı. gel istediğin daire de otur dendi. ama yok anne ben şu semtte oturucam deyip eşimi ikna ettim. keşke sizde en başında gitmeseydiniz. onların evinde bedavadan oturup onlardan dert yanmanız onlara ve o çevreye göre genelde yadırganır. üzerinde durmayın. nihayetinde bir anne... evladının üzerine düşecektir. sınırını bilmeyebilir. açıkça konuşarak çözeceksiniz. anne sen şöyle yapınca ben kırılıyorum. dolayısıyla oğlunda bende üzülüyoruz diyeceksin. anahtarı vermiyosalar kilidi değiştirin. yine de eşiniz sizi anladığı için çok şanslısınız. iş yeriniz evinize uzaksa iş yerinize yakın bir yere taşının. S

mazeret uydurursan hep böyle gider zaten, mazeret uydurmadan, görüşüyoruz ya anne daha nasıl görüşücez, çalışan bir kadınım evimn işi oluyor, bu aralar yorgunum de. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına