Cok zor ya bende de var bitane 2 sene olcak yavas yavas yola geliyor yoksa 6 ayda bosamistim

Kesinlikle öyle şiddet aldatma gibi durumların dışında çoğu evliliğin bitme sebebi aile faktörü oluyor.

cidden evlenmeden önce farkedemediniz mi? rol mu yapmış yani.

Her seyi denemissiniz zaten. Olmayınca olmuyor. Boşanıp yeni bir hayata yelken açın. Sizin için birşey yapmayan adama omrunuzu vermeyin. İkiniz de farklı insanlarla daha mutlu olursunuz.

Valla boşan yada boşanma diyemem sen eksi ve artilarına göre karar ver canim. Ama boşanırsan 1 paket kınayı hediye et kvdengile. Yaksınlar istedikleri yerlerine.

Anne olmayı düşünmüyorum.. Çok daha kötü olacağını biliyorum. Ama böylede nereye kadar gidecek bilmiyorum . push ;

hmm.. ama ailesinden vazgeçmeyecek ki? siz ona böyle bir şart sunmayacaksınız sadece böyle devam etmemesi gerektiğini söyleyeceksiniz ama anladığım kadarı ile çözüm olmamış.. sizin eski bir konunuza da yorum yapmıştım o yüzden biliyorum yaşadıklarınızı allah yardımcınız olsun eşiniz değişmeyecek belli herşey eş de bitiyor ne yazık ki ama o da bu kafadan gidiyorsa çok zor. geriye tek secenek kalıyor ya sabredip bazı şeylere boyun bükeceksiniz bu hayata katlanacaksınız kabulleneceksiniz yada boşanacaksınız.. Ben cabaladım sabrettim düzeltebildim ama benm eşimin kafa yapısı sızın eşinizin ki gibi değildi yoksa bende düzeltemezdim eminim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

dile kolay 3 yıl,3 yılda insan hiç mi esini haklı bulmaz severek evlendim diyorsun ama sevgi demekki her şeye yetmiyor sana diyebileceğim tek şey iyi düşün yaş ilerledikten sonra sıfırdan başlamak çok zor

Arkadaşlar Merhabalar; Aklıma takılan neolursa sizlere sordum ve çok güzel yanıtlar aldım. İçinden çıkamadığım bir konum daha var ve sizin fikirlerinize ihtiyacım var. Eşimle üç yıllık evliyiz çocuğumuz yok ve çocuk hiç düşünmedik. Uzun zamandır çok büyük problemler yaşıyoruz ve çok kavga ediyoruz. Aramızda ki herşeyi tükettik aşk sevgi cinsellik herşey bitme noktasına geldi. Çok yorulduk ve yıprandık karşılıklı. Bizi aynı evde tutan tek şey alışkanlık.. Eşimin ailesiyle evlendiğimiz günden beri hep sorun yaşadık. Eşim neolursa olsun hep onları haklı buldu. Asla ama asla onlara laf dedirtmedi. Eşimin ailesiyle kendi ailem arasında dünyalar kadar fark var ben modern bir ailede büyüdüm.. Eşimin ailesi inanılmaz gelenekçi.. Sürekli bir arada olmak her hafta sonu beraber olmak her özel günde beraber olmak istiyorlar.. Onlarsız başbaşa hiçbişey yapamıyoruz. Mesela eşimin doğumgününde ona bir otelde sürpriz hazırladım.. Rezervasyon yaptırdım başbaşa doğumgünü kutlayacaktık. Ailesi kıyameti kopardı beraber olacağız diye iptal etmek zorunda kaldım.. Çok ama çok zor günler geçiriyorum. Ailesiyle asla anlaşamıyoruz ortak bir frenkansta asla birleşemiyoruz.. Aklımda uzun zamandır boşanmak var ama bazı korkularımda var.. Ya pişman olursam diye.. Eski anılarımıza yaşadıklarımız geliyor aklıma ve hüzünleniyorum.. Eşimle defalarca konuştuk evlilik terapistine bile gittik. Ama hiçbir sonuç alamadık.. Eşimde çok gelenekçi çok karakter çatışması yaşıyoruz. Evlenmeden önce nasıl tanıyamadım diye kendime çok kızıyorum. Gözümü herşeye kapatmışım aşka kapılıp evlenmişim. Ama şimdi çok çok pişmanım.. Eşimle severek evlendim. Lütfen kızlar fikirlerinize çok ihtiyacım var.

Mutlu olamayacağımızı bu durumun değişmeyeceğini çok iyi biliyorum. Ama ayrılmak onu bir daha asla görememek yaşanmışlıklar alışkanlıklar.. Off çok ilginç bir duygu bu gerçekten.. Tam bir çıkmaz yoldayım B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aaa beklediğim cevap hiç bu değildi. İnşallah siz 2 kat mutlusunuzdur.

eşin değişmeyeceğine, ailesi de değişmeyeceğine göre yapılacak şey belli. olay eşinde bitiyor aslında ama o da bu düzenden memnun.

ben bi keresinde sinirlenip haklı olarak ailesine küfürü bastım ve tekme tokat şiddet gördüm. üstüne bide salak gibi bir şans daha verdim. ama gene ailesi hep benden önceydi.. olan 3 buuk seneme oldu. iyi ki çocuk olmamış... geçmiş olsun

Ben iptal etmesem eşim bir şekilde ailemle olacağız diye iptal ettirirdi.. Yani hiçbir özel günümüzde bir program yapamıyoruz. Bayramda doğumgününde aklınıza gelebilecek her özel günde onlarla olmak

Ne seninle ne sensiz durumu. Ya tahammül, ya sefer çözümü.

Terapiye bile gitmissiniz Ya bu deveyi gudersin ya bu diyardan gidersin demisler Esinin degismeyecegi belli

Cok feci bir durum ben asla mutlu oksun istemezdim heralde kv yeni geline karismiyor mu

uzak ile taşınmayı deneyin

Size sarılmak istedim, tebrik ederim..

Sevginiz karşılıklıysa boşanmayın. Ama sorunun çoğu eşinizin ailesinden kaynaklanıyor gibi gözüküyor. Bu durumda eşinizde de suç var çünkü o idare etmeli durumu. Bir de sizi değil ailesini seçeceğini söylemiş. Vazgeçtim bunu açıkça yüzünüze söyleyen, sizi değersiz hissettiren kişiyi "boşayın."

O seni zaten terketmiş yani. Ona yapışıp kalan sensin arkadaşım. Boşanıp kendini özgür bırakmayı denemelisin.

kendine edersin canım

maalesef aile faktörü diye birşey var ve bu faktör evlilikleri bitiriyor. çocuk olmaması çok iyi. eğer olmuyorsa olmuyor zorlama evliliklerin sonu daha hüsranlı oluyor.

Merak ediyorum, sonra pişman oldu mu? Ailesi ile mutlu mesut mu oluyor bu tipler, yoksa it gibi pişman mı oluyorlar?

Bende çok benzer şeyleri yaşadım Sadece sanada şunu söyleyebilirim eşin değişmez bunu bil

evet benım de eski eşim böyeydi 4 sene uzerıne bonsandım ne yapsam değişmedi ben ugrastıkca suclu oldum ve ailesi daha kıymete bindi sonunda koptuk

oha ben şok zaten yakınmıydınız. nispet olsun diye mi yakınına taşındı

Eşinizle halledememişsiniz, kayınvalidenizle konuşmayı deneseniz? Saygı çerçevesinde bir ilişkiniz varsa deneyin. Sorunlarınızı anlatıp bunlardan dolayı mutlu olamadığınızı, oğlunuzu da mutlu edemediğini söyleseniz? Bilemedim.

Boylelerini neden evlendirirler ki? Annesinin dizinin dibinden ayrilamayan bir erkek ne kadar evinin diregi olur ki... ne kadar kendi duzenini kurabilir ki... kendi kök ailesinden cikamamis bir adam ne kadar kendi aile kuranilir ki... Surekli kök ailesiyle vakit geciren adam kendisinin de bir aile kurdugunun farkina varabilir mi? Annesi alsin tursusunu kursun simdi. Bu kayinvalidelerin kayinvalide oldum diye geline neden boyle yaptiklarini anlamiyorum. Oysa bir zamanlar onlar da gelin idi. Gelini sadece oglunun hizmetini goren, cinsel arzularini dindiren, yemegini yapip hayatini kolaylastiran olarak goruyorlar sanirim. Ogullarina es degil de karin tokluguna oglunun hizmetini goren hizmetci aldiklatini mi dusunuyorlar ki? Cok aci. Bile bile yuvayi yikiyorlar. Oysa bu iki genci biraksalar belki mutlu olacaklardi. Ancak burada esas hata este. Annesinin kanatlarindan cikmayi becerememis kisiliksiz bir esten koca olmaz ancak annenin emir eri olur o kadar.

Peki ya sizin aileniz? Sizin ailenize de aynı ihtimamı gösteriyor mu? Yoksa sizin ağaç kovugundan çıktığınızı mi düşünüyor? catlak yumurta

Evliliğiniz sigara gibi. Zararlı ama bırakamıyorsun. Ayrılmaktan başka yol görünmüyor. Çünkü eşinin değişmeye ya da bu evliliği kurtarmaya niyeti yok.

Maşallah çok sevindim. Allah daim etsin inşallah. Ama işte insan geride kalan kahrolur, sürünür sanıyor. Sanırım hep bu diziler yüzüne.

eski evliliğimi okudum resmen. bir yerden sonra iyice tahammülsüzleşebilirsiniz ve eşin asla değişmez. hatta değişmesi teklif bile edilemez öyledir bu tipler... o deveyi güdeyemezsin. hakkında hayırlısı olsun.

Bazı şeyler idare edilebilir, Kültür farkı bir şekilde orta yol bulunup halledilir uzlaşmacı olun diyecektim ama eşiniz bu konuda gayet net, tercihine kadar yapmış.. Kolaylık diliyorum size. kirmizi

Kafa 50 lerde yani. Sevgiliyken de illaki belli etmiştir. Gayet açık ki aranızda çağ farkı var. Anne olmayı düşünüyorsan bu eşle olmaz. Çok daha kötü olursunuz. Ya da ayrılırsınız, kendi kafa yapınıza uygun insanlarla evlenirsiniz.

Ayrıl diyemem ama birlikte olmakta hayata bu kadar farklı baktığın biriyle zor olsa gerek. Anladığım kadarıyla tek sorun kültür Çatışması ve uyumsuzluklar. Bunun için ne yazık ki ya sen ona uyacaksın ya da o sana uyacak.

Hiçbir özel günde beraber olamadık. Doğumgünü bayram tatilleri hep onlarla geçirdik. Ne zaman gitmek istemezsem eşimle kavga ettim. Mecburen gitmek zorunda kaldım ama hep çok mutsuz oldum.

Çok feci değil Bennde evlendim mutluyum Bosanınca zaten eski eş sıradan bir insan oldu benim için İster mutlu olsun ister mutsuz umurumda değil Karısıp karısmadıgını bilemiyorum doksanlar

bana sormadın ama bende cevap vereyim. boşanma olaylarına girince köpek gibi ağlamaları oldu. ama en ufak bir acıma hissetmedim. artık yabancı gibi görüyordum. komşunun eli kesilse gözlerim dolacak kadar hassas ben en ufak bir acıma hissetmedim. boşanma davası olduğu gün bile herkesten hesabını soracağım halamdan da hesabını soracağım babamdan da vb vb. herkesten hesabını soracağım biten evliliğimin vb diye ağladı durdu. pişman olduğunu söylediler. ama iş işten geçmişti artık. ne bir üzülme ne bir pişmanlık hiç bir şey hissetmedim. o kitabı kapattım ve yoluma devam ettim. hala hiç bir şey hissetmiyorum. ne bi acıma ne bi kırgınlık. hakkımı helal etmemiştim. sonra ettim. gönülden etmedim ama ALLAHa bıraktım. psikolojik destek almıştım ondan dolayı olabilir. ben maddi manevi çok kullanılmıştım. neyse ki ailem arkamdaydı toparladım. geri kafalı babam bile zamanla bana hak verip yanımda durdu... sağolsun. son kez davada gördüm bir daha görmedim. hiç bir hatıra almadım. albümleri balkonda babama yaktırdım. 2 bavulla baba evine döndüm. 3 sene sonra karşıma dünyalar tatlısı bir adam çıktı telli duvaklı evlendim. çok mutluyuz.

Aslında evlenmeden öncede ailesine bağlıydı eşim. Ama kesinlikle bu kadar değildi.. Benimde gözümü kapattığım çok şeyler oldu sevdiğim için gerçekten mantıklı düşünemedim. Şimdi bir rüyadan uyanmış gibiyim. Hayatımın en büyük hatasını yapmışım gibi düşünüyorum:

Kesinlikle çok ama çok zor kültür çatışması.. Ne o bana ayak uydurabiliyor ne ben ona.. Ailesinin her hareketi bana çok tuhaf geliyor.. Benimde onlara.. Zor bir durum

Çocuk asla düşünemiyorum bunlarla ne olacak bilmiyorum. Çocuğumuz olsa inanılmaz bir kültür çatışması yaşayacak çünkü ben kendi ailemden öğrendiğim şekilde yetiştireceğim oda kendi gibi yetiştirmek isteyecek.. İşin içinden çıkılmaz bir durum

Eşime sen git benim işim var dediğimde kesinlikle benle gideceğini tek gidilmeyeceğini söylüyor. Ailesi eşin nasıl gelmez diye ona çekmiriyormuş. Çok büyük kavgalar ediyoruz. Kesinlikle özürdileme huyu yok yine ben gider barışırım. Çok kinci ben gitmeden o asla gelmez. Duygularımı paylaştığımda onların ailesi onlara vefa borcu olduğunu onlarsız asla olamayacağını ve bu durumu kabullenmem gerektiğini söylüyor

Ay inanın çoklu alıntı yapıp size de soracaktım. Duymak istediklerimi yazmışsınız, çok hoşuma gitti. Maşallah ne güzel gitmiş her şey, dik durmuş ve mükafatını almışsınız. İnşallah bundan sonra da her şey gönlünüzce olur

Evlenince nasıl olsa değiştiririm diyip değiştiremeyenlerden misiniz Eşim şöyle böyle ailesi ooo çok fena diye yardırmışsınız iyi de siz nasılsınız Gelenekselci aileye modern ayakları dayatmaya çalışırsanız malum bir çöplükte iki horoz ötmez misali

Boşanma çok zor bir karar ama boşanmayı düşünen pek çok kadına nazaran avantajlı durumdasınız çünkü çocuğunuz yok. Biterse üç gün ağlar dördüncü gün hayatınıza devam edersiniz. Aileniz sizi desteklediği sürece sorun yok. Ama evliliği bu nedenle bitirmek hem kendinize hemde gelecek sorular karşısında tanıdıklarınıza anlatması çok zor bir durum. Rahat batmış boşanmış diyenler çok olacaktır. Tabi önemli olan bunlar değil bu sürecin bir parcası ayrıntı sadece. Boşanma üzerinden devam edeyim. Boşanırsanız neyi daha çok özleyeceksiniz ya da en çok neden kurtulduğunuza sevineceksiniz? Sahsen benim önerim boşanmadan önce bildiğiniz gibi yaşamanız ve süreci yaşayarak karar vermeniz. Yani gitmeyin kayınvaldenize kavga edecek, küsecek ee sonra...? bilinmeyen. Bilinmeyeni bir yaşayın. Ne yapacak sürükleyerek mi götürecek, dövecek mi?, konuşmama yemini mi edecek? etsin. Siz eğer istikrar sağlayamazsanız kararlarınızın arkasında duramazsanız eşiniz hayat arkadaşı sizinle nasıl yaşamadı gerektiğini nasıl öğrenecek? Hep siz ona uyarsanız o size uymak zorunda kalmazsa niye bu alışkanlığını bıraksın ki? Siz duruşunuzda kararlı değilsiniz. Bayramlar, hal hatır sormak için belli aralıklarla giderim ailene ama doğum günün, doğum günüm, evlilik yıldönümüm, hastaysam, yorgunsan kusura bakma gidemem canın nasıl isterse demelisiniz. Çok kindar dediniz eşiniz için hiç aldığınız bir kararın ardından eşinizinne yapacağını görmek için sonuna kadar beklememişsiniz. çocuğunuz olsa anlarım. Ayrılamıyorum, evde çocuklarıda huzursuz ediyor dersiniz. Ama şu şartlarda canınızın istediğini yapmaktan sizi alıkoyan nedirbilemedim doğrusu?

Ben de mutluyum allaha şükür yeniden evlendim, iyi bir eşim var allah herkesi mutlu etsin.

Esin demedi mi bugun planimiz var daha sonra goruselim diye ailesine?

Maşallah size ya. kararlı insanları öok seviyorum. ALLAH MUTLULUĞUNUZU daim etsin

Baya zor bi durum.. Bende eşimin ailesiyle pek anlaşamam ama eşim hep arkamda durmustur hep derim eşimde onlar gibi olsaydi asla dayanamazdim.. Esinizin iyi mutlu zamanlarinda sakayla karisik soyleyin sikayetlerinizi ama bunu surekli yapmayin tabi.. Bende 4 senelik evliyim ama esimin ailesinde degisen birsey yok iyiki esim onlara cekmemis iyi dusunun seviyosaniz mucadele edin evlilij kolay degil.. sonanda

Bende üç yıldır uğraşıyorum asla değişmiyor. Çok yoruldum artık.. Bende uğraştıkça suçlu oldum. Ailesi çok kıymetli onun için..

Ailesine giderken "sen git benim şu şu işim var" deyip onu yalnız göndermeyi denediniz mi? Ya da yaşadıklarınızdan daha somut örnek vermeniz mümkün mü? Kavga ettikten sonra eşinizin dediğini yapmamayı denediğinizde neler oluyor? Duygularınızı paylaştığınızda ne diyor? Evlilik terapistinin çıkardığı sonuç ne oldu?Açıkçası özgürlüğünüze düşkünseniz bu tür durumları hazmetmek çok zor oluyor, ki geleneksel yapıya sahip olsanız bile sevdiğiniz insanla baş başa anılar, anlar biriktirmek ister insan. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşimde sürekli ailesiyle birlikte olmak istiyor. Onlarla beraber olduğumuzda dünyanın en mutlu insanı oluyor. Çok ilginç bir durum ben özgürlüğe önem veren bir ailede büyüdüm.. Ama bunlarda tam tersi onlarsız hiçbiryere adım atamıyoruz. . push ; C captain price erkek

Valla ben de ipsiz sapsız kalır annesiyle ölür gider derdim :) adam evlendi cocugu oldu hem de cok guzel bır kızla evlendı benım yan apartmanıma tasındı

Yazınızın ilk paragrafı ve son paragrafı tamamen beni anlatmış. Sanki ben yazmışın. Aslında konunuzun içeriği de aynı benim sorunum. Ve neticede ben de çok büyük çılmazdayım. Konuyu takipteyim.

Aile kökleri farklı olan insanlar evliliği için tümüyle değişemez. Eşiniz ailesini hep haklı buluyor, çünkü; o fikirlerle büyümüş. Onun doğrularıda bunlar. Çözüm belki görüşmek ama süreleri kısaltmak ve her talebe çok önyargılı yaklaşmamak olabilir. Tabuları yıkmak çok çok zor. Uğraşırsanız başarırsınız. Ama vakit kaybedemem derseniz boşanacaksınız.

Öncelikle ailemden vazgeçmem demesine takılmayın, kimse zaten ailesinden vazgeçemez. Ama bence bazı ince noktalar üzerinde değişikliğe gidin. - Onlardan uzak oturun, bir şekilde işlerinizi ayarlayabilirseniz uzağa taşının. - Eşiniz hiç hak vermeyen biri mi yoksa zamanla öğrenen biri mi bu çok önemli, eğer zamanla az da olsa öğrenebiliyorsa onu çok eleştirmeden ama emekle gösterin bir şeyleri. - Eşinizin ailesi hakkında konuşmayın, ama anormalliklerini ona eylemle gösterin, onun gözüne sokun, anlamasını sağlayın. - Ailesine verici olun, ve bırakın onlar nankör görünsün. Burda aslında önemli olan eşinizdeki potansiyel. Eğer ki "eşim melek gibi insan yeter artık" diyebilecek biriyse onlara, bence bunun üzerinde çalışın. Aslında hayat strateji üzerine yaşanmamalı bence. Ama bizim ülkemiz ve Doğu toplumları "Anne-baba"ya olan saygıyı başka bir taraflarından anlayıp çok çarpık bir kültür geliştirmişler. Mecbur strateji gerekiyor. Umarım mutlu olursunuz.

Çok ayrılma noktasına geldik. Açık açık konuştum ama böyle bir durumda bana ailesini seçeceğini onları kabullenmek zorunda olduğumu söylüyor. Ailesi onu ne zorluklarla büyütmüş felan filan onlara mesafe koyamaz ve sırtını dönemezmiş her konulda onların yanında olacağını söylüyor.

Benzer problemler yasamisiz. Ben 1 yıl tolere ettim, sonrasında başka bir şehre tayinimiz çıktı. Birsey olduğunda 3/4 saatte ulaşabilecek kadar yakın, her hafta sonunu birlikte geçirmek zorunda kalmayacak kadar uzaktayım, bize çok iyi geldi. Kayinvalidem haber vermeden gelirim bir kapiyi acarsiniz ben gelmişim diyebilecek kadar sınır tanımayan birisi. Cocugunuz oldugunda hersey daha zorlasiyor cunku ne sizin de bir aileniz oldugunu dikkate aliyorlar ne de sizin cocuk yetistirme tutumlariniza saygi gosteriyorlar. Allah yardımcınız olsun

Cok merak ettim sonra pisman oldu mu esiniz catlak yumurta

Seviyorsanız tabiki en azundan şimdilik boşanmayın. Kaç yıllık evlisiniz bu arada? Alttan alın ve eşinizle tek kaldığınız vakit sıkıntılarınızı devamlı dile getirin. Yani bir müddet sonra sizi mutlaka anlayacaktır. KoALYLIKLAR dlerim.

3 yıl boyunca bir kere bile seni haklı görmedi mi? Özel gümlerde başbaşayız olmak istemedi mi? Nasıl dayandın sevgi her şeyi halletmiyor her zaman söylerim.

sanmam boşandığımızda ikimiz de 5 dakıka mesafedeydık ilçedeydım ben ben yenıden evlendim ile tasındım benden bır sene snr falan o da evlenmıs o da benım tasındıgım yere tasınmıs Tesadüf gordum. arada karsılasıyoruz markette falan

kımsenın süründüğü yok herkes hayatına bakıyor e kolay mı değil bosanma asamasında bosanırken acı cekıyorsun hele ki severek ayrılırsan ama gecıyor ben eski eşim olmadan ölürün sanırdım yasıyorum 8 sene bitti ve ne kinliyim ne özlemli ona karsı

ne desem bilemedim. kelin merhemi olsa..

Eşim ataerkil bir aile yapısıyla büyüdü ona göre erkek ayak uydurmaz. Kadın herzaman erkekten geri plandadır. Onu ne yaptıysam kendime uyduramadım.. E haliyle bende ona uyamıyorum.

İki gün kafanızı toparlasanız, bir plan yapsanız.. O esnada her hafta değilde, iki hafta da bir gidelim arada deseniz.. Doğum günü değil de bir önceki ya da sonraki günde gidersiniz kutlamaya.. Ne bileyim, birbirinizi seviyorsanız bazı şeyleri kabul edebilirsiniz.. Ortada dayak, şiddet Vs yok ne de olsa.. Şans verilebilir.. Birde güzel aile kitapları var, ikinizde okuyabilirsiniz..

Bu şekilde dayatılan bir hayatı oyuncakbir kukla gibi şuursuzca tüketirseniz işin sonunda eşinizden ve kendinizden nefret edeceksiniz. Bezgin, karasız, mutsuz ve özgüvensiz bir kadına dönüşeceksiniz. Eşinizi ve ailesini kenara koyun. ne yapmak istiyorsunuz hayatta onlara karar verin. Hayatınızı eşimizle dışarıda kutlayacağınız birkaç özel günle mi yaşayacaksınız? yoksa eşiniz ve ailesi dışında dışarıdaki hayatın bir parçası olup kendi dünyanızı yaratacak mısınız? Başarabilirsemiz ne istedğinizi keşfetmeyi o zaman boşanmak ya da boşanmamak verilmesi kolay bir karara dönüşecektir.

Boşan ya da boşanma demelik bir konu değil sizinki. kültür veya kişilik çatışması. bence ikinizden de herhangi biriniz değişse bile sonradan onun patlaması yaşanır. çünkü karakter belli, doğrularınız belli. seviyorsunuz diye değişeyim derseniz bu sizi mutsuz eder bir sure sonra. yine aynı noktaya donersiniz. tek care birbirinizi ve aileleri böyle kabul edip ona göre devam etmekte. . push ;

Bilmem olduysa da bana yansımad İçip içip denize atlıyormus sadece sabahlara karsı:) Ama simdi yan apartmanımda o da yeni eşi ve bebeği ile yasıyor canım T

Ya yerimm ben seniii.. Sonuna çok sevindim Allah nazarlardan saklasın Konu sahibi sen onca uğraşırken asıl o neler yapıyor o daha önemli.. Tek taraflı bir çabaysa senin ki yapacağın belli. Birde gerçekten seven adam ne yapar eder boşanmaz. Sen bi adım at ayrılıkla ilgili bakalım ne yapacak. L

Ah keşke evlenmeden önce bu gerçekleri düşünseydiniz.

Öff aıleler yüzünden zehir olan bır evlılık daha. Evlatlarının yuvası yıkılınca mutlu olacaklar heralde. Doğum günü rezervasyonunu KESK'e ıptal etmeseydin bı yerden başlamak lazım bız de bır aıleyız kendı kararımızı kendımızı verebılırız demeye

eşiniz ile oturup açık acık konuşşanız böyle devam ederse ayrılacağınızı söyleseniz kafasına dank etmez mi?