Bence yeni eşler özel bir durum yoksa kendilerini göstermemeliler.

Naparsaniz yapin o ufak kizin uzulmeyecegi sekilde davranin.. Masallah ne akilli cocuk ya bu yasta koca insanlarin dusunemedigini dusunuyor. Yazdiklarinizdan anladigim kadariyla seviyorsunuz o yuzden onun icin en iyisini dusunup uygulayacaginizdan eminim... N ntprt

Ufak tefek cinayetler diye bı dizi var yazılarınızla resmen oradaki burcu karakteri gözümde canlandı... çok yazık siz ego tatmini peşindesiniz...

Ama beraber yatmanıza gerek yok. öyle birşey olsa ben de müdahale ederdim

Burda acilan konularda gordugum ilk esler cefasini cektim sefasini ikinci es yasiyor gibi sacma dusuncelere sahip Ikinci esler de ilklere karsi sacma sapan bir kompleks icinde Hem ilk es hem ikinci es olarak size bir tavsiyede bulunuyum, bu hissettiginiz kiskanclik ve kompleks sadece size zarar verir, sizi mutsuz eder omrunuz boyunca Bu duygulardan kurtulup kendi hayatiniza odaklanin, kucugu de rahat birakin uzmeyin, ufacik yasinda sizden daha olgun davraniyor bari bundan utanin

Başta tepki gösterirdim dedim zaten. Şuan kalıyor olması çokta gönüllü değil belli ki. Ama karşı çıkamıyordur, babanın hakkı çünkü. Mecburen kabul ettiği bu durumu zar zor sindirmiş. Üstüne birde neden gözüne sokasınız ki kendinizi?

Bencede sizi görmesin. Ne gerek var. Görmeden bu kadar problem çıkartıyor bide görse Allah bilir daha neler yapar.

Çok sert ve gereksiz yorumlar yapılmış cidden şaşıyorum bazen. Boşanma sebebi siz olsaydınız kadın haklı derdim ama boşanmışlar ve sana kızmaya hakkı yok senin de geçmiş evliliğe kızmaya hakkın yok. Burada kadının sana kızmasına ya da gıcık olmasını normal demişler ama ne münasebet? Hakkı falan yok saygı duyacak, siz kızına iyi davranırken sorun yok, kendisi gerekli gereksiz gece ESKİ eşini ararken, mesaj atarken haklı siz haksız öyle mi? Siz çocuğu sevmişsiniz çocuk da sizi. Eşinin hadsizliği nedeniyle değil ama kız üzülmesin diye arabada beklemeniz daha uygun. Eski eşin siz gıcık olması, size laf söylemesi hadsizliğin ve terbiyesizliğin daniskası. Tek sebeple anlaşılabilir o da eğer o yuvayı siz yıkmış olsaydınız öfkeli vs hadi derdik de o da yok. Yani siz de en az o minik yavru kadar bu ilişkide masumsunuz. Tarafınıza yapılan sert eleştirileri ve kadının "size gıcık olması normal" gibi yorumları aldırmayın lütfen...

Kız için üzüldüğünüzü söylüyorsunuz ama annesini kışkırtarak kıza zarar vermiş olacaksınız. kızın annesi sizi görse ne olacak. daha da mutsuz olacak buda kıza yansıyacak. ve ben düşünüyorum da kızımın o yaşta da olsa başka biriyle yatması kalması çok stres yaratacak bir durum. kadının bu konularda verdiği tepkileri anormal göremiyorum. hele ki halası babaannesi bile olsa beraber yatmalarından çok rahatsız olurum.

Yerinizde olsam hiç muhattap olmam, kapısına gitmenin mantıklı bir açıklamasını bulamadım. Ayrıca her görüşmeye de gitmem. Baba-kız günü yapıp birlikte başbaşa vakit geçirmeleri çok daha mantıklı. Eve geldiğinde de ayrı bir oda hazırlardım ona tabi ev uyunsa. Dolabı yatağı olmalı bence. Aldığınız kıyafetleri de göndermenize gerek yok sizde kaldığı dönem kullanır. Çok ihtiyacı varsa da baba zaten maddi olarak bakmakla yükümlü.

Bende 2. Eşim ve sana tavsiyem yapma Karşındaki kadın bu durumu kabullenememiş belli, karşısına çıkman sadece seviyeyi düşürür. Eşinin bazı sınırları çizmesi lazım, mesela mühim bir şey olmadıkça olur olmaz vakitte diyalog kurmamak gibi, çocukla görüştürmüyorsa kanuni hakkını aramalı. Ama sen muhatap olursan çirkinleşir, yapma o yüzden

O da doğru. Sizde haklısınız

kesinlikle saklanma... fakat arada bu durumlarda olan cocuga oluyor anneler ve babalar arada cocugu telef edebiliyorlar. korkudan değil ama sırf o cocuk sıkıntı yaşamasın die susuluyor. tamam eski eş çocugu kullanıyor. ama inanın siz kararlı ve sert duruş sergilerseniz belli bir süre sonra pes edecektir. A

Neden bu kendini gösterme çabası. Oturup çay içseydin bari açıkça seni görmek istemeyen kadınla. Senin sorunun çocuğun taşıdığı yük değil bence, sen kadınla biraraya gelme peşindesin, o da çok saçma

Amacın ne ozaman? Onu açıklada bilelim Çocuğu kapıya senin bırakmak istemendeki amaç ne? Oradaki iyi Niyeti bir açıkla

Neden özgüveniniz azaldı? Psikolojinizi bozan sebepler neler? Pamukannesi83

Şu konuşma tarzına bak bir önce Burda tuhaf biri var o da sensin Sen işini çok iyi bilen birisin bence Senin çocuğa zerre ilgin sevgin yok Kadını kıskanıyorsun her yönden ve Onun verdiği hırsla abartılı yapmacık gösterişli bir ilgi alaka moduna giriyorsun güya Baştada söylemiştim sen çok art niyetli birisin gördüğüm kadarıyla Senin için de zerre iyilik yok o çocuğa Allah o kadına ve çocuğa yardım etsin Senden korkulur

Ntprt nasıl ne alaka? Eşimle kızını görmeye gitmem neden bu kadar rahatsız etti sizi? Rica ediyorum bütün yorumları tekrar bir gözden geçirin. Farklı konulara da değindim.

O yastaki bir cocuk babasini gormek icin taaa okadar yol seyahat ettirilmemeli. Gormesi icin babanin ayagina getirilmemeli. Gidecekde baba gidip gormeli. Siz gitmeyin bu gorusmelerde. Ve unutmayin ki ortada bir cocuk varsa eski de olsa o ciftler cocuklari icin gorusecekler. Bunun diploma toreni var, evliligi var, hastaligi var, ergenlik sorunlari var... var da var... herseyden onemlisi esiniz eski esten ayrilmissa babaliktan ayrilamaz. Eski esse derdiniz sunu da kafaniza sokun adamin eski esle bir araya gelmesi mumkun olsa idi zaten bosanmazdi. Bu bosanmis cocuklu tiplerle evlenenletin de adsmin eski esiyle ne alip veremedigi var anlamiyorum. Bu tip konu acan ilk uye degilsiniz ve bosanmis adamlarla evlenenletin tek derdi eski esleri nedense. Adamlar cok iyi de eski esler kotu sanki.

Bence yatın kalkın dua edin ki kadın çocuğunun sizi görmesine izin veriyor. Bunun bir sebebi de hala kendisini sizden daha üstün görmesi. Eğer kendinizi hatırlatırsanız çocuğu sizin de görmenize engel olmaya çalışır. Kadın belli ki eski kocasının yeniden evlenmiş olmasını kabullenememiş, onu hala kendisine aşık birisi olarak görmek istiyor ve sanırım zamanında kocası tarafından çok sevildiği icin egosu tavan yapmış. Bu sebeple de eski kocasının ona değer verdiğini düşündüğü için her an arayıp konuşma rahatlığı içinde. Yoksa kimse kendisine değer vermeyen kişiyi zırt pırt aramaz. Bundan da eşiniz sorumlu. Eğer çocuğu sizden uzaklaştırması umrunuzda değilse kendinizi gösterin, o da eşinizden soğusun, aramaları azaltsın. Aksi takdirde bence yanlış bir hamle olur. Kadının size içeriden seslenip küfürlerle bahçesinden def etmeyeceği ne malum?

niye görmek ya da gözükmek istiyorsunuz ki.. kanun mu? bende sizle aynı durumdayım 5 senedir, hiç yüzyüze gelmedim.

Değmez boşver ters birşey olur canın sıkılır, ben olsam eşimle çocuğu görmeye gitmem bile baba kız vakit geçirsin diye düşünürüm. Ayrıca diğer kadının yerinde olsam karışımdaki ne kadar mükemmel iyi biri olursa olsun çocuğumu almaya kapima gelmesini istemem. Hatta eski eşime kızarım yeni eşini getirdiği için. Çocuğumun babasının yeni karısı ile sürekli vakit geçirmesi tuhaf hadi eve gelse neyse

Karsısına cıkmamanızı öneririm Genişliğe gerek yok Her kadın anlayışlı olmayabilir ve bence tepkilere hazır değilsiniz

Bazen durup dusunmek gerekir. Ben bunu üzüm yemek icin mi bagciyi dövmek için mi yaptım diye kendini değerlendirmek gerekir. Siz bu çocuğu seviyor ve incinmesin istiyorsunuz. Esiniz de çocuğunu alırken onlarin yanında olmak istiyorsunuz. Bunda yolunda gitmeyen birşey yok. Esim arabadan iner ben arabada beklerim, eşim çocuğu arka koltuğuna yerleştirir gideceğimiz yere gideriz... Evlerinden gözükecek şekilde dışarda çocuğu bekleyeyim, saçım böyle güzel mi, üç beş de kilo versem superim konusuna girerseniz siz bagciyi dövmek için gitmiş olursunuz. Geceleri eski eşin araması, abuk subuk sizi suçlaması sizi rahatsız edebilir ama bu problemlerin çözüm ani çocuğun babası ile görüşmesi için mahkemece tanınmış süreler değildir. Bir zaman sonra bu çatışmadan en çok yaralanan o yavrucagiz olur.

karışmayın derim.

Kadin seni begense nolur begenmese nolur. Ben olsam kacmak icin degil de gereksiz oldugu icin kapida beklemem. Ben cocuga uzuldum onu uzmemek icin bile kapida durmazdim.

Kadın bu kadar çok bağırıyorsa adam zamanında çok canını acıtmıştır. Yoksa kadın şimdiye kadar "çocuğumun babası" der bağırmak için bile kendini yormazdı.

Ben olsam arabada falan beklerim kendimi gösterip göstermeme olayı değil de ben görmek istemem belki çocukla ilgili bisey konuşurlar o arada, o başka bi ilişki dahil olmak istemem

Her kadın için geçerli değil. Yapısı böyle.. A

Ucuz hesap yapma demek biraz ağır kaçmadı Mİ? Ben akıl danışıyorum. Illaki bam bam bam bunları yapacağım demiyorum. Kafamdan çeşit çeşit fikirler geçiyor. Çelişki değilde en doğrusunu yapmak adına düşüncelerimi değerlendiriyorum. T

Evin önünde arabada bekleyin Ne gerek var kendinizi göstermeye

Ben katılıyorum elalemin kapısında falan beklemeye hiç gerek yok

Siz tümden gitmeyin bence. Eşiniz gitsin çocuğunu görsün siz de o günü kendine ayırın.

Alıngan olmayın espri yaptim sadece. Önceki

Arabada beklemen yeterli bence. Boşver alışsın alışmasın. Siz onun icin degil mideniz bulanmasin diye uzak duruyorsunuz.

Ayakta alkisliyorum bu yorumunuzu

Ufacık çocuk bile sevmiş kabullenmiş sizi. Eski eşin de artık sizin varlıgınızı onaylaması gerekiyor. Bence de güzelce giyinin, fön çektirin, hafif bi makyaj yapın ve saklanmaktan vazgeçin artık :)

Takma sen Kendisi işine gelmeyen hoşuna gitmeyen yorumlara böyle cvp veriyor Bir çıkış bulamazsa;sen de yaşadığında böyle yap, sende ayrılınca şunu yap diyerek çıkış kapısını buluyor kendince

Konu sahibi kendi göstermek gibi değil de, cocuga emegi geciyor diye belki medenice varlığını benimsetip, arada goruşüp sohbette etmek istiyor olabilir. Ama karsi taraf öyle degilse bu cok zor. Huzursuzluk çıktığında çocuk zor durumda kalmasin.

Korkacağınız bir durum yok ancak karşısına çıkmanızı gerektirecek bir şey de yok. Siz eşinizle ve çocuğuyla olan iletişiminize odaklanın, tüm bunların dışındaki sorunlar eski eşin problemidir. Bu yeni evliliği kabullenmesi gereken kişi eski eştir ve şuan için sizin yapacağınız bir şey yok. Çünkü kendinizi göstermenizle çözülecek bir şey değil bu durum. Ayrıca arabada ya da kafede beklemeniz de size kötü hissettirmesin aksine muhattap olmak istemediğinizin göstergesidir ve şu durumda gayet de yerinde bir tavırdır.

Siz öyle yaparsınız. G gulebilmek

Sen sen ol oraya giderken arka planda dur. Senin yüzünde ortalik karissa olan senin evliligine ve en önemlisi o kücük kiza olur yapma. Kimseye nispet eder gibi hareketler yapma. Özgüvenini de bu kadin icin degilde kendin icin gelistir

siz eski eşe takılmayın bırakın görünmeyin de araba da beklemeye devam edin gerek yok, eşinizin kızına gül gibi bakmaktan da gocunmayın nitekim o eşinizin parçası nitekim sizin varlığınızdan önce yaşanmış bitmiş bir mevzu.. anladığım kadarıyla eşiniz mülayim ve yapıcı biri, sizden huzur görmese bu denli olamaz zaten, Allah mutluluğunuzu daim etsin.

Niye bahçe kapisinda bekleyeceksiniz anlamadim?Madem kadin sizi gormek istemiyor zorla kendinizi gostermek istemenizin sebebi nedir?Ayni durumda olsam kesinlikle muhattap olmamak icin olabildigince gozukmemeye calisirim. Hem zaten ufaklikta sizi uyarmis siz buna ragmen neden gorunmek konusunda israrcisiniz?

kızı ve babasına yalnız görüşme fırsatı ver aradan çık iki haftada bir sen niye gidiyorsun

Sizi tebrik ediyorum gayet mantıklı şeyler yazdığınız için, konuya verilebilecek en doğru cevaplardan birisi sizin yazdıklarınız...

Bizde sana gitme etme yapma diyoruz Israrla gidersen kapısına, çocuğu bırakırken bende oraya gidecem beni görsün dersen Ben bunda İyi niyet görmem Çocuğa iyi bakıyorum, yediriyorum içiriyorum seviyorum diyorsan eğer, orayada gitmenin kadına kendini göstermenin çocuğa karşı hiç hoş olmayan birşey olacağını bilmen gerekir Yok illaki ben gidecem diyorsan, ben orda bir art niyet ararım ve bu çocukta ilerde bunu anlar idrak eder. Sevginin ilginin yapmacık olduğunu düşünür Bence böyle şeylerle hiç uğraşma Evlenmişsin artık bırak evliliğine bak

Açıkçası benim kalbim hızla çarpıyor uzaktan da görsem ama nefret değil bu duygu. Keşke o da mutlu olsa. Kızgın degilim şaşkınım.

Empati.. tavsiye ederim günde 3 doz. Sen varya sen Allah'ından bul. Ne hak ediyorsan iyi Yada kötü en kısa sürede onu bul inşallah. Ego var ya ego ve kompleks işte bu 2 si adamı Melek'ten şeytana çevirir ama kişi kendini melek sanmaya devam eder. O kız çocuğunun tüm vebali sende bunu bil ve buna göre yaşa. Ama cidden Allah'ından bul.

Bende kendimce yorumlamaya çalışacağım. Kesinlikle hicbirinizi yargilayamam. Anladığım kadarıyla eşiniz değil karşı taraf istemiş bosanmayi. ve siz de eşiniz bekarken tanışıp evlenmişsiniz. Buraya kadar sorun yok. Ortada küçücük bi kız çocuğu var. Ve dediğiniz gibi üstündeki yük çok ağır. Eski eş ne olursa olsun eşinizi cani her istediğinde zırt pırt arayamaz. Neden? Eşiniz artık bekar değil. ve arama sebebi de ot bk yani. Çocuğunu düşündüğü veya çocuğuyla ilgili olduğu için aradığını sanmıyorum gece saatlerinde. Amaç burda eski kocaya hayati zindan etmek. Size gelince. Zordur bi çocuğa kendini sevdirmek. Heleki ortada anneanne ve anne etkeni varken. Siz ne güzel hem kendinizi sevdirmissiniz hemde o kücük kalbiyle sizi korumak isteyen kız çocuğunu sevmissiniz. Bence karşı tarafın amacı sizi de delirtmek. Siz dayanamicak ve muhatap olacaksınız belki bi tartışma yaşayacaksınız sonra ne olacak haklı bile olsanız suçlu siz olacaksınız. Yani kaç sene geçmiş siz evlenmiş ve düzen kurmussunuz çocukk size alışmış. bence karşı tarafa istediğini vermeyin. Sizi bahçe de görmesi demek amacına ulaşması demek. Hiç gerek var mi böyle birseye. Bence yok. Bırakın karşı taraf kendi calsin kendi oynasın. Hiçbir kadin istemez çocuğunu eski eşinin karısıyla mutlu görmek veya ayni ortamda düşünmek ama ben sizde çocuğa karşı da eski ese karşı da art niyet görmedim. Sadece sakin olmalı ve bu tur "Arkadaşların da dediği gibi " ego savaşlarına izin vermeyin. Siz mutluysaniz çocuk da sizinle mutluysa bence kendini gostermene gerek yok. Hem çocuktan al haberi demişler. Demekki seninle ilgili iyi şeyler söylüyor ki ambargo koymaya çalışıyor. Karşı taraf için de en hayirlisini diliyorum ama umarım biran önce başkalarının hayatlariyla ilgilenmek yerine kendi hayatına bakar. İnşallah Hersey gönlünüzce olur. #not Eşiniz buna dur demedigi surece siz ne yaparsanız yapın bitmez bu durum. Lütfen sakin olun ve unutmayın yaptığınız hersey attığınız her adım o kücük kız çocuğunu etkileyecek. Esen kalın..

Defalarca kendimi izah etmeye cabalamam takdir bekledigim için değil beni yanlış anladığınızı düşündüğüm için.. Buraya konu açarken beni kırmak isteyecek hanımlar olacağını biliyordum. Ama farklı düşünceler duymaya ihtiyacım vardı. A

O zaman bunun yanlış bir fikir olduğunu da düşünebilirsin. Arada 6 yaşında bir çocuk var. Kadın seni görse nolur görmese nolur? Evlendiniz bitti gitti..

Skendini gösterince eline ne geçecek ki?

Farkındaysanız neden kendinizi gösterme çabasındasınız çocuğun ricasına rağmen? Eski eş daha çocuğun babasıyla bile medeni bir ilişki içerisinde değilken siz neden?

Ben boşanmanın eşiğinde bir kadınım ve sen anlamakta zorlansanda ben o kadını çok iyi anlıyorum sen ona görünen ne kazanacan görünmeden ne kaybedecek ki kendini o kadının yerine koy biraz empati yap ve gerçekten dediğin gibi o küçük kız çocuğunu seviyorsan onun hatrina onu üzecek bir davranıştan kaçinirsin bence

Merhaba. .. ben buradaki genel düşüncelerin aksine gayet de özgüvenli ve cesur bir şekilde orada eşinizin yanında bulunmanizi öneririm. .. çocuk 6 yaşında sonuçta annesi ve anneannesi yönlendiriyor. . sizi daha fazla yonlendirmesine izin vermeyin orda bizzat bulunun ve gayet de yüksek bir moralle... çok iyi bur bilgiye sahipsiniz;SİNİR BOZUYORSUNUZ :)demek ki kadın zaten suzden rahatsız ve kabullenmek ten başka çaresi yok... hiç öyle kilo aldım falan diye düşünmeyin evlenince hepimiz aldık üç beş kilo... o ortamı baz alıp da kilo falan vereyim diye de gözünüzde büyümeyin karşı tarafı kendinize bunu yapmayın. .. siz iyi kalpli bir eş siniz bence... o sebeple suistimale maruz kalmayın. .. Eş sizin evlilik sizin bu kadar. ... orda da eşinizle bir gayet güzel BERABER KARAR VERİRİZ intibaa sini bırakın. . Bu kadınlar da öğrensin artık çocuklarını kullanıp tehdit etmenin evlatlarina verdiği zararı! Haberdar edin bizi gelişmelerden arkadaşım. .. özgüvenin kilo ile boyla ilgisi yok ona da ayrıca zaman ayırın bence:)

Kendinizi göstermeyin. Kadın gerçekten rahatsız oluyor demek ki. Minicik çocuk bile etkilenmiş bu durumdan. Kıyamam ona. Huzurla büyüsün...

Haklı olduğunuzun farkındayım maalesef

çoxugun cevaplarından yola çıkarak görünmesiniz daha iyi olur, varlığınızın farkında gözüne sokmaya gerek yok diye düşünüyorum

Defetmesi vs. Önemli değil ama. Sanirim. diger yazdiklariniz da haklısınız.. eşimle konuşacağım zvjezdan

bence doğal olmalısınız hareketlerinizde, ne olması gerekiyorsa o şekilde olun.. Yüzyüze gelmedik diyorsunuz ama, merak etmeyin o sizi iyice araştırmıştır ve görmüştürde. Çocuk size öyle birşeyler söylediğinde, ona birşeyler söylemeyinki iyice kafası karışmasın. Tepki vermeden dinleyin. Zaten akıllı bir çocuk belli. Büyüdükçe doğruyu yanlışı kendisi çözer zaten. Siz onunla sadece mutlu vakitler geçirin. mutluluklar.

daha konuyu okur okumaz bu kadının amacını anlamıştım aferin bana

MissCherryBlossom

Onu da anlamaya calisiyorum. Kendisi henüz bekar ama evlenince yine aynı saat ve sıklıkta hem de hiç alakasız konularda arayabilecek mi eşimi. Esim ıyi yada kötü biri demiyorum. Sadece sen bırakmazsan o hayatta seni bırakmaz. Kendisi ayrılmak istemiş. Ama hala uğraşıyor. A

Hayat çok garip oyunlar oynuyor insana... bir gün eşim ile bosanirsam ve bu boşanma ile ilgili meseleleri zihnimde çok da oturtamamis olursam, hayatıma kimseyi almamissam ama eski eşim evlenmisse, bir zamanlar ugruna herseyi yaptigim adam çocuğunu gormeye/almaya koluna yeni karısını takip da gelmesin Allahim

Bende eşini suçlu buldum. görüşme saati belli olsa muhatap olmak zorunda kalmazlar. ayrıca açmasın madem telefonu rahatsız oluyorsa. ben de boşandım ve adamın numarası yok bile rehberimde. sana hakaret etme imkanını nasıl buldu bu da eşinin suçu. sen de arada kalıyorsun. sen bu tür şeyler yüzünden stres yaşamak zorunda değilsin. sen sadece çocuğu eve getirirse ilgilenmekle yetin. hatta o konularda yorum bile yapma bence. hatta ben çocuğun yatılı kalmasına da çok gerek görmüyorum. tüm gün kalsın akşam götürsün. Gece beraber uyumanın bir esprisi yok ki babayla kızın. gerçi her hafta değilse bir anormallik yok. arada kalır yani ama anne bunun için geriliyorsa kalmayıversin. Gerek yok çocuğun annesini germeye

bende kilo aldım falan demesine takıldım ama üstünde durmadım eski eşe ne senin aldığın kilodan yani

ya bence eski eşine görünmenize gerek yokki.. görününce ne olucak. küçücük çocuk sizi idare ediyor. çocuğu seviyorsan olumsuzluk yaratmana gerek yok canım. çocuğun annesi sonuçta annesi üzülmesini istemez ayrıca kendi de üzülür

dünde konunuzu okumuştum ama yorum yapmamıştım fakat şu anlayışlı görünene tavırlarınızın altında çok fena bir kadın var bence

Sinsilik:) zvjezdan

Beddua eden arkadaşlar umarım evlatlarinizda aynısını yaşar. BENI DE BIRILERININ EVLADIYIM NITEKIM.. A

Bazı arkadaşlar gerçekten çok kırıcı yorumlar yapıyorlar. Benimle ayni fikirde olmak zorunda değilsiniz aksi görüş de belirtebilirsiniz ama bu hakaretvari cümleler neden? Ben akil danışmak için yazdim. Azar işitmek için değil.

sebep? gereksiz bir davranış bu. kendinizi ille de göstermeniz gerekmiyor. varlığınız zaten biliniyor..

Defetmesi vs. Önemli değil ama. Sanirim. diger yazdiklariniz da haklısınız.. eşimle konuşacağım. A

Kendini niye göstermek istiyorsun Ben burda bir iyi niyet görmedim Bırak sen eşinle hayatına bak Bu onların arasında olan birşey cataspatas

Hiç görünmeyin. Biraz empati kurun. Her kadın çocuğunu analı babalı büyütmek ister. İlk eş bundan mahrum kalmış. İnandın o evlilikte ne yaşandığını siz bilemezsiniz. Sadece eşinizin anlattıklarını bilirsiniz. Ben olsam kesinlikle görünmem.

Eşim de bende çocuk üzülmesin diye göz yumar olduk pek çok seye. Ne zaman arasa bağırır. Hakaret eder eşime. Eşimde sırf çocuğumu benden soğutur diye çekinir cevap vermez. Ama bu sakinliği ise yaramadı bir kaç aydır kızı ile telefonda görüşemiyor. Yalnızca osehre giderse konuşabiliyor. Sürekli bana laf atıyor. Sirf eşime yaranmak için kızı ile ilgileniyormuşum. Onun etrafında da adaylar varmis onlarda bu hanıma yaranmak için çocuğa ıyi davraniyorlarmis. Biz evlenmişiz kaç sene geçmiş ne yaranmaya çalışması. Ikisi aynı şey mi? Ayrıca eşimin evladı onun parçası tabiki cocugunu sevmem de bir etken.. Kadın gece 11 12 demiyo yazıyor. Onlar ayrıldıktan çok sonra biz tanışıp evlendik. Kabahat mi? Ayrıca yazın bir hafta evimize geliyor kiz prensesler gibi ilgileniyorum. Dünya hali evlilik de olur boşanma da kim istemez çocuğunun baba evine gidince mutlu olmasını yabancı hissetmemesini. Bunun hatrina bari biraz saygı bekliyorum. Yok. Ben saklandikca atağa geçiyor. Varlığıma alışması için saklanmayı bırakmayı düşünüyorum.

Kadın nerde uyuyorsunuz diye sizin için değil, kendi çocuğu için soruyor. Kadının çocuğunu aranıza alıp 3 kişi yattığınızı yazmışsınız bir yerde. Afedersiniz ama oha. Tabii ki rahatsız olacak, siz kimsiniz, bu çocuğun neyisiniz ki birlikte yatasınız? Dürüst olun. Allah aşkına hangi kadın çocuğunun böyle bir vaziyette bulunmasını ister? Ben sizi hiç masum bulmuyorum, siz bayağı bir şeyler için çaba gösteriyorsunuz gibi geliyor bana. Kadınla annecilik yarışı mı yapıyorsunuz, adamı mı paylaşamıyorsunuz, var bir iş. O çocuk biraz büyüyünce durumdan kıllanmaya başlayıp sizden soğuyacak gibime geliyor. Biraz yerinizi bilin.

Kusura bakma da sen kimsin ki cocukla yatiyorsun? Abla desen degil, teyze desen degil.. Sonra da annesi sorunca vay efendim ozel hayat.. ben olsam senin gibi biri varken eve bile gondermem, sabah alsin aksam biraksin derim.. saf kiskanclik ve kotu niyet akiyor her yorumundan.. bir de kilo versem demis, artik nasil guzelse eski es buram buram cekememezlik var.. o kadar yerinizi bilmiyorsunuz ki bunu hatirlatmak 6 yasindaki bebege dusmus, anlayin iste..

Umursama mutluluguna bak. O esim ayrıldıktan sonra nasil baska bi kadinla mutlu olur triplerinde galiba

En mantiklisi hic karismamak hep uzak durmak o kadinla muhattap olmamak emin olun omun icinde cok zor bazi seyler tek bildigim bi kadin asla guzel giden bi evliligini bitirmez kimbilir neler yasatmistur esiniz ona ve o sikintinin uzerine yeni bi hayat kurup mutlu olmasini hazmedemiyodur birde kizini baska bi kadinla paylasmakda onu rahatsiz ediyodur siz hic muhattap olmayin hep geri planda kalin madem cocugu seviyosunuz onun icin ne bahce kapisi yada evin kapisi hicbiryerde beklemeyin bence elif-yalova

Bence de büyükler çocuk olmuş. Eski eşe laf ederken siz de ego savaşına girmeye hazırlanıyorsunuz. Ne eski eş ne de yeni eş olgun bireyler değil.. Küçücük çocuğa stres yüklemenin ne anlamı var? Ne için bu kadar saçmalık? Kılıçlarınızı kuşanacaksanız çocuğu alet etmeyin..

Rahatsız olacak ise oda bir düşünür tartar benim yaptıklarım da onu rahatsız eder mi diye.. Evimin içine karismayacak. Gece aramayacak. Ben elimden gelenin en ıyisimi yapmaya çalışıyorum çünkü. Eşimi oraya götüren getiren benim. Çocuğu yediren içiren uyutan benim. Bir anne düşünmez mi benim kızım oraya gidince mutlu ıyi bakılıyor. Ben de onun hatrina susayım diye. Beni görünce belki kendine gelir. Ben de mutlu olmak istiyorum.

köşe bucak kaçmaya da gerek yok özellikle bahçe kapısında beklemeye de. arabanın içinde bekleyin.

Elbette vermem ama çocukla ilgili konularda mümkün olduğu kadar karışmam ayrılsalar bile onların ortak konusu o. Ona da anlayış gösterin bi evladınız olursa onu daha iyi anlarsınız emin olun onlarla ilgili her konuya müdahil olmak omzunuza yük kendinize yazık.

Ben yazdiklarinizdan sunu anladim esinizi eski karisindan feci sekilde kiskaniyorsunuz. Kadinin esinizi aramasi vs. sizi cok rahatsiz ediyor ayrica esinize de yaranma cabasi icindesiniz. Konuyla cok alakasiz olmasina ragmen aldiginiz kilolardan bahsetme sebebinizde cok ilginc demek ki eski ese karsi kendinizi ispatlama cabasi icindesiniz. Çocugun ustune binen yuk vs. bahane sizin amaciniz eski eşe ben buradayim meydan bos değil mesaji vermek. Bir kiz evlat annesi olarak ayni durumda kalsam evladimin 2. esle ayni evde kalmasina asla ama asla izin vermem. Birakin ayni evde kalmayi tanisamaz bile emin olun. Esinizin ilk esi size fazla musama gosteriyor bundan emin olabilirsiniz. Cocugu evine birakmak size dusmez, herkes yerini bilsin gercekten.

Eski eş açısından sorun çocuğun sizi sevip kabullenmesi. Genelde kadınlar veya erkekler çocukların üvey anne veya babayla iyi geçinmesini kabullenemezler. Bence huzurunuz için tavrınızı bozmayın. Ve evinize mudahil olmasına izin vermeyin. Muhatap olmayın. Ama sizin hatanız her 2 haftada bir çocuğu görmeye eşinizle gitmeyin. Baba kız beraber kalsınlar, vakit geçirsinler. Ayrıca kapıya kadar çocuğu götürüp bırakmanız hoş değil. Şahsen düşündümde bende olsam istemezdim. Gereği yok. Güzellik konusunda, kilo konusunda ise elalem için değil kendiniz için güzel olun. Ortada ortak bir bağ var ve bu ömür boyu sürecektir. Hep aynı şeyi söylüyorum. Kadının düşmanı kadındır diye. Çekememezlik bunların başında gelir.

Ne kadar hassas ve yüce gönüllüsün, seni takdir ettim, ama egona yenik düşme önceden izlediğin yol yerinde!

cocugu sevmenıze sevındım ınsallah kendı cocugunuz oldugunda ayırt etmezsınız sevgınız esıt ve devam eder. kendıne guvenın olsun o kadınada hak ver sonucta esıyle bosandı ondan bı cocugu var kadın evde kımseyle olmamısken esı bı baskasıyla evlenmıs yanı o kadını nyerıne kendınızı koyarsanız bı kadın olarak hıssettıklerını hısssedersınız. o yuzden anlasyıslı olmaya calısın kadına gorunmenıze gerek yok zaten o eskı esı sız yenısınız kadınn karsısına cıkıp napıcaksınız nıye kendınızı gosterme cabasındasınız. ıyı nıyetlıysenız zaten tatsızlık huzursuzluk olmasın dıye kadınn karısına cıkmak ıstemezsınız. hangı kadın kabullenırkı eskı esının yenı esıyle karsı akrsıya gelmeyı. belkı rahatsız olur cocuguda gorusturmez artık babasıyla. yanı kadınn sızı gormesıne gerek yok. sız dıs gorunusunuzu sadece esınız ıcın degıstırın kadına rakıp gormeyın kendınızı ondan guzel olup karısına cıkacam dıye planlar yapmayın. esınız sızı guzel bulsa yeterlı. onların arsındakı konusmalarada mudahale etmeyın kadınn cocugu bırak nasıl yetıstırrse yetıstırsın yanlıs yapıyor farkında degıl. cocuga yazık. sız o cocugua bıseyler goretıp soyledkce oda aıelsıne analtıyordur annesı kımbılır cocuga ee babanla o kadın napıyo bısey dıyomu vs dıye sorup kucuccuk cocuga baskı yapıyolardır. dedıgım gıbı cıkmayın karsısına. gerek yok. fızıgınıze ve temızlıgınıze kendınız ve eesınız ıcın zen gosterın. cocugun yanndada esınızle cok bısey paylasmayın eskı aılesıyle alakalı

Gidip kapida beklemek, gorunmek filan bana gereksiz geldi ama "kaçmak" olayi da abes.. Yuzyuze gelmek zorunda kalacaginiz anlar da olacaktir elbet, kaçma göçme islerinden vazgecin.. Ve bahce kapisinda filan beklemeyin lutfen, herkes anlayisli olmak durumunda değil..

ben tam olarak anlayamadım. Eşi sizi kabul etse ne? etmese ne? eşinin çocuğuyla arasında problem varsa, kendi halletmeli. Sebebi ne olursa olsun, küçük çocuğu kabul etmiş olmanız çok güzel. sizin bu evlilikteki tek rolünüz bu olmalı bence. Yani sizi kırmak istemem ama arada çocuk olunca eski eş hep hayatınızda olacak. Ve belli ki o kadın ayrılığı kabullenememiş. belki hala seviyor. Sırf bu nedenlerden dolayı bile sizi görmek istememesi normal değil mi?

Neden adam çocuğunu görmeye tek başına gitmiyor? Bence baş başa vakit geçirmeliler, sizde arada gidersiniz ama her zaman gitmeniz saçma. Birde çocukla uyumamalisiniz, kendi annesi babası bile uyumamali.

Çok mükemmel biri değilim ama ıyi biri o lmaya mutlu olmaya çabalıyorum. A

Arkadaşlar o hanım benimle alakalı ağıza alınmayacak çok laf etti. Benim derdim ondan güzel yada çirkin olmak degil. Aynı jenerasyon değiliz ki yarisalim. Aldığım kilo 10 20 değil 6.. ayrıca bahsetmeye çalıştığım sey evlilikle beraber yaşadığım değişimler. Özgüvenim azaldı. Kendimi ifade etmekte zorlanıyorum.

Merhaba arkadaşlar eşimle iki senedir evliyiz. Benim ilk onun ise 2. Evliliği.. ilk evliliğinden bir kızı var. Masallah çok tatlı 2 senedir mutlaka 2 haftada bir bulunduğu şehire gidip görüşüyoruz. Annesi ile yasiyor. Aramiz çok iyi elhamdülillah gerçekten onu seviyorum. Sorun şu ki son görüşmemizde tam onu annesine teslim edecegimiz sirada bana "Sen kapıya gelme annem seni görmek istemiyor, kızmasın " dedi. Minicik kiz çocuğu Sanki büyükler çocuk olmuş, cocukcagiz da yetişkin olmuş. Sırf kavga gürültü olmasin evde diye düşündüğü şeye bak.. zaten daha öncesinden babasını uyarmıştı."beni arama, sen arayınca evde kavga cikiyo.. Anneannem çok bağırıyor. Ama anneme de X anneannesinden etkileniyo deme bak, söz mü?" demişti. Ya bu çocuk daha 6 yaşında... Omzunda ki yüke bak!!! Ben ise bu güne kadar 1 kere bile eşimin eski karısıyla yüz yüze gelmedim. Cocugu alırken yada teslim ederken hep cafelerde yada uzakta araba da bekledim. Tabiri caiz se köşe bucak kaçtım. Evlendikten sonra biraz kilo almamla beraber hepten kaçar oldum. Kendimi beğenmedim belki de ozguvensizlik.. bir kaç haftaya tekrar onların bulunduğu şehire çocuğu görmeye gidecegiz ama artık saklanmak istemiyorum. En azından bahçe kapısında bekleyeceğim. Ama kalbim. cok hızlı çarpıyor. Ne yapacağımı bilmiyorum, galiba korkuyorum. Siz ne önerir siniz?

Kadinin sizi gormek istemedigini bile bile kendinizi gosterme cabaniza gerek yok bence. Zaten var oldugunuzu biliyor

Son bi kac yorumunuza bakiyorum da, hem milletin fikrini sormak icin konu acip hem de "gorunme" diyenlerle cebelleşmek niye? Kararinizi verdiniz madem, o zaman konu açmak niye? Ayrica, konu iceriginde cocugun ustundeki yuk! ten bahsedip cocuga cok uzuldugunu soylemek ve uzerine cocugu daha cok uzebilecek bi durumda israr etmek? Neden yani, neden?

Yok cocugu babasından ayirmisim yok egoluymusum. Herkes yorumlarına bir çeki düzen versin. Beni ban yedim nedense.. Onu da hiç anlayabilmiş degilim A

Niye kadına kendini beğendirme derdindesin ki? Senş beğense ne beğenmese ne? Kadın seni görse ne olur görmese ne olur? Önemli olan çocuk değil mi? Çocuğun iyiliği için uzak durmanız daha iyiyse uzak durun. Zaten sizin yerinizde olsam kılımı kıpırdatıp arabadan inmem.. merak eden kendi gelip görsün beni.

Siz başka bir konunuzun içeriğini sildiğiniz için banlanmıştınız çünkü içerik silmek yasaktır. Şimdi de maalesef beddua ettiğiniz için uyarı aldınız.

Ne alaka nereye çevirmeye çalışıyorsun konuyu? Canım ayrıca benim çocuğum da var, anneliği de biliyorum, aileyi de biliyorum çok şükür

Aynen katiliyorum. Olan simdiden cocuga oluyor. Bide mail atacakmis beyefendi...

Ya şimdi o eski esin yerine koyun kendinizi, haklı yani ben olsam bende bozulurum. Yani belki yanlış düşünüyor olabilirim ama açıkçası ben istemem karşımda. Hadi diyelim tam tersi oldu kadın sizi çok güleryüzle falan karşıladı ne olacaktı?Gitmeyin sizde belki zoruna gidiyordur yani gerçekten bana göre abes eski eşim de olsa. Hayır sizde de tuhaflık var madem biliyorsunuz rahatsız olduğunu niye hala dibine kadar geliyorsunuz.

Kadının zaten yuvası dagilmis bi sekilde. yeni bi hayat kurmaya calisiyor.. siz kendi hayatiniza bakin.. onu neden hirs yapiyorsunuz ki.. bahce kapisinda bekkeyip gozune sokmayin mutlulugunuzu. Siz de cocuk yapin kendi cocugunuzlada ilgilenin.. zaten o kiza iyi davraniyorsunuz gonlunu yapiyorsunuz bu yeter

ben burdaa sizi haklı buldum.. madem bır yuva yıkılmıs... suclusu siz degilsiniz... sebebı sız degilsiniz... kızımada ıyı bakılıyorsa sukrederdım... kacınacak birşey yok... eşınız onu begense sevse zaten ayrılmazdı.. kendinize guvenın... gecmısı dusunmeyın... esınızle mutlu olmaya o yavrucagı sarıp sarmalaya devam edın...

Aynı şekilde eski hanımının açısından da düşünmeye gayret ettim. Ben sebep olmadım ayrılmalarına. Nişanlamadan sordum eşime. Son bir kez şans verebilirseniz birbirinize çocuk için ben gocunmam dedim. Nihayetinde bir hayat paylaşmamıştık henüz. Eşim zor bir ameliyat gecirdi. Onu ben getirip götürüyorum o şehre. Ben taşıyorum çocuğu. Çocuk suan 5.5 yasında bunun 3 3.5 yaşı da var.. Gelip gittikçe ben ilgileniyorum. Bir kere ahh demedim. Benim eşim benden sonra çocuğuma böyle bakacak birini bulursa yatar kalkar dua ederim. Ben huzur bozulmasın diye kendimi geri çektikçe üstüme üstüme gelindi.

İlle de görünmek zorunda mısınız? Bacak kadar çocuk bile gerginlik çıktığını açık açık söyleyip sizi uyarmış, hala bahçede bekleyeceğim diyorsunuz. 6 yaşındaki çocuğun yüküne bak derken kendiniz bu çocuğu bilerek sıkıntıya sokuyorsunuz. Çok çelişkilisiniz. Gidin yine arabada bekleyin, ne var yani, sanki kömürlükte bekle diyorlar size. Enteresansınız.

Sizde bir insan bir kadın olarak bunları istiyorsunuz farkındayım. Ama 6 yaşında bir çocuk için anne babasının ayrı hayatını kabullenmesi bile zor, bide huzursuzluğun sebebini bulup sizden kopmamak için uyarı yapması çok duygulandırdı beni. (Kızım 6,5 yaşında)

Boy gosterisi değil amaç. Ister 20 yıllık eşi olsun ister 10 ay ilişki bitmişse bitmiştir. Biz evlendikten sonra yaptığı her atak beni de alakadar ediyor ve müdahil olmak zorunda hissediyorum kendimi. Çünkü kendisi benim hayatıma müdahil olmaya çalışıyor. Ben huzursuzluk çıkmasın olaylar büyümesin diye sakinn kalmaya çalışsam da yatacağınız yere kadar sorması canımı sıkıyor. Demekki görmesi lazım bi kere. Beni hayal sanıyor sanirim. Yoksa kim hangi cesaretle evimin içine karışır. Kusura bakmayın ama ben de eşimden ayrılsam böyle yapışmazdım sonradan sonraya. Sizin izin verirmisiniz hayatınıza müdahale edilmesine sorgulanmasına?

Kimsenin canini yakma derdinde değilim sadece insanların duygularını merak ediyorum. Çünkü ilk defa tecrübe ediyorum. Açık açık yazmışım sormuşum neresinde sinsilik. Pamukannesi83

Demekki senin kendini o kadının yerine koyup anlsman için aynı şeyi yaşaman lazım. çocuğunuz olduktan sonra boşansan, eşin yeniden evlense ve çocuğunu almaya gelse? Eşinin eski eşinin şimdi yaptıkları senin o durumda yapacaklarının yanında hiç kalır bence. Aksini iddia etme şu anda yapmayı düşündüğün şey de çok sinsice

Nooptionun da dediği gibi kadın zaten varlığından haberdar, neden kendini gözüne sokmak istiyorsun? Bu adam artık benim, benim, sadece benim imajı mi? Kadın zaten boşamış gitmiş yoluna, aklı kalacak olsa bosamazdi. Ucuz hesaplar yapma.

Kapıda beklemene gerek yok ben olsam arabada beklerim. Görmek istemeyebilir sizi buda onun en doğal hakkı. Düşün ki sen eşinden ayrıldın çocuğunuzu almaya gelirken yeni eşiyle gelmesini ister misin kapıya şahsen ben istemem.

Iyi de arkadaşım. Bu çocuk bize geliyor kalıyor. Çocuk gelince ben gideyimmi? Nasıl aynı havayı solumamak. Bi gerçek bizim hayatımızda herkes yavaş yavaş sindirecek.

Arkadaşlar açık açık yazmamıştım ama. O hanım ara ara bana laf atıyor. Şöyle ki eşimin kızı geldiğinde ben salonda yatıyorum. Eşim ve kızı yatak odasında yatıyor. Uyku zamanı gelince kiz da gelip salonda benimle yatmak istiyor uyutup yatağa yatırıyorum gece uyanıp yine geliyor. Bi müddet sonra yatak odasında üçümüz uyumaya başladık. O hanım sonradan arayıp saydırıyor. " Herkes kendi çocuğuna baksın üvey anası ile neden yatırıyorsun? Ismimle kendince dalga geçiyor adı bumudur sumudur diye değiştirerek Kiz bize geldiğin de arıyor. Kızım nerede yatacak sen nerede yatacaksın o kadın nerede yatacak vs gibi. Hayatıma müdahil olmaya çalışıyor. Eşim de hala çocuğu göstermez diye yükselmemeye çalışıyor. Çocuğa kıyafet alıyoruz onların bulunduğu şehirden hepsini iade yapıyor çocuk yine eski kıyafetlerle geliyor. Eşim bu duruma çok üzülüyor. Bakın Eşim 10 bin maaş alıyor kızın annesi 5 bin. Yokluk çekeceği bir durum yok ama maalesef öyle yaşıyor çocuk. Artık ben eşime ısrar ediyorum bu numara bu eşyayı alacağım sor diyorum. Ben iletişime geçemediğim için. Bu sefer de eşime "Sen beni aradığında yanında talibim vardı sen işi bozdun bilerek mi yaptin" diyor. Eşim bana söyledi sok oldum hemen cevap atti esim" kıyafetleri iade etmeyin diye sorduruyor karım. Beğendiklerinizi almak için diye." Bu seferde başlıyor hanım " senin için karin önemli benim. icin çocuğum, benim de taliplerin var ama evlrnmiyom kizim icin" diyor. Sürekli kendini ve taliplerini hatırlatıyor. Amaç ne..

Elimden geldiğince en makul şekilde bu duruma bir el atmak istiyorum. En mantiklisi ne olabilir acaba?

Tüm yorumları okudum eşinizin çocuğuna davranışınıza hayran kaldım. Ne mutlu size. Ama şu tavrınıza anlam veremedim. Size yapılmış herhangi bir hamle herhangi bir hakaret yok. Eski eş belli ki geçmişi sindirip yeni hayatına adapte olamamış. Sizin ondan önce mutlu bir yuva kurmanız onu daha da çıldırtmış. Mantıksız ve fevri davranmaya başlamış. Ama kendinizi gösterip kadının yarasını kaşımaya ne gerek var. Siz gayet ılımlı olan davranışınızın seviyesini indirmeyin. Bahçe kapısında sizi görünce aaaaaa evet şimdi anladım eski eşim evlendi çok da mutlu dur ben kendime çeki düzen vereyim mi diyecek? Hayır kendisine savaş açtığınızı düşünecek ve bana kalırsa siz o sularda yüzemessiniz kırılır üzülür ve hırçınlaşırsızıız. Olan da o gül goncası yavruma olur

Evet çünkü çoğu kadın evlatları küçük olduğu için onlar büyüyene kadar evlenmemeyi tercih ediyor. Bu da bir fedakarliktir. Evlat için en güzel yaşlarını yalnız geçirebiliyorlar. Ama erkeklerin bir kısmı öyle değil sıfırdan bir hayat kurup devam edebiliyorlar. O yüzden kadın benim çocuğum önemli evlenmedim mesajı veriyor. Ayrılmalarının sebebi siz olmayabilirsiniz ama o kadının sizden bağımsız bir öfkesi olabilir. Aile birliğini devam ettiremediği için kendine veya eski eşine kızgınlık duyuyor olabilir. Size yansıyan çok birseyde göremedim. Biraz empati yapabilirsiniz. Karşınızda belki de hayal kırıklığı içerisinde bulunan bir kadın var daha niye üzerine gidip ben burdayım bak demeye getiriyorsunuz ki.. kızının giyeceği kıyafete bile laf söylüyorsunuz bırakın eskileri giysin annesi baktığına göre kıyafetini de düşünür. 2 haftada 1 gün görmekle yazın bir hafta bakmak çocuk bakmak değildir ki. Hastalığı var gece uyanları var okulu var belli yaşların sendromu var birsuru seyi var da var. Iyi niyetlisiniz ama biraz daha empati biraz daha hoşgörü gösterebilirsiniz masum istekler karsisinda en azindan çocuk için

Resmen sizi kışkırtıyor oyununa gelmeyin derim, Bu arada amaç huzursuz etmek belli ki pişman ya da çirkef sonucu değiştirir mi bu ikisi, siz bence fazla odaklanmayın... Bir müddet sonra bu durumdan vazgeçecektir...

Bence de hiç gerek yok Gayet şekilsiz bir durum Burda süslen fön çektir git yazmışlar bir de komedi Eski eşe nispet için çocuğun psikolojisiyle oynamak çok bencilce

Konuyu silmedim ki eski eşi unutmak ve eski sevgiliyi unutmak aynı şeymi diye sormuştum. Merak ettiysen yazayım. zvjezdan

Varlığınıza alışması için kadının evinde bahçesinde kendinizi gösterme çabasına girerseniz siz zararlı çıkarsınız emin olun buna. Arabada beklemeye devam edin. Zırt pırt araması konusunda da sınırı eşiniz çeker ona yüklenin eski eşe değil.

Bence kapıda beklemeniz saçma. Ufak tefek cinayetlerde Arzu'nun kapısında çocuk teslim ediyordu Burcu. Çok saçma gelmişti ne münasebet? Yarış içinde misiniz? Değilseniz orda durmanızın bi anlamı yok.

Yani gerek yok anlamında söylüyorum rahatsız etmek ile ne gibi bir ilgisi olabilir ki sonuçta sizin hayatınız. Ama kapıda beklemeniz bana gereksiz ve saçma geldi benim fikrim yani. Siz isterseniz beklersiniz bu benim düşüncem. Siz de düşünceleri okumak istemiyor musunuz amaç bu değil mi burada?

Eğer evlilikleri sizinle ilişkisi başladıktan sonra bitmemişse çekinmene gerek yok.

Bir de sürekli o aile dağıldı diyip duruyorsun, eşlerin boşanması aileyi dağıtmaz. Anne baba çocuğuyla ilgilenmeyi bırakırsa aile dağılır, belli sen de bunun peşindesin

Bir de o yaştaki çocuklar her şeyin farkında oluyor. Benim de var öyle bir öğrencim, 1. sınıftaydı geçen sene, sürekli dertleşiyoruz. Ufacık çocuk resmen kazık kadar insanların gösteremediği olgunluğu gösteriyordu. Babasına gitmek istemiyordu ama annesine bunu söyleyemiyordu, neden söylemiyorsun dediğimde "onun hakkı ben istemesem de almak zorunda biliyorum" gibi şeyler söylemişti. Hayır bir de ne kadar sevilse de bu yeni eşler bir anne baba değil neticede. O yüzden annecilik babacılık oynamaya gerek yok, biraz uzak durmakta ortalığı bulandırmamakta fayda var.

Ayy Allah muhafaza eşimle boşansak, yeni eşinin kızımla aynı havayı soluması bile ürkütücü. Hiç böyle şeylere açık bi insan değilim. Başta görüşmelerine bile büyük tepki veririm heralde. Hele hele kadın kapıma falan gelse kıyamet kopar. Ne münasebet ya? Adam orada çocuğumun babası olarak var, kadın ne mana? Sizde çocuğu gerçekten düşünüyorsanız germeyin ortamı.

Haklısınız. Kolay birsey degil. Sevgi dolu bir kalbiniz var ben buna inaniyorum. Siz herseyin üstesinden gelirsiniz.

Niye kapıda bekliyorsunuz?:))) Çok gereksiz değil mi

Konularda da illa bi konu sahibini kıracak incitecek yorum oluyor nedense. Ne gerek var fikrini kırmadan da söyleyebilirsin. Arkadaşım sen kaçma kaçtıkça daha çok üstüne gelmiş kadın belli. Kıskanıyor da aynı zamanda. Çok gözüne sokmadan görünmekte bi sakınca yok bence

Çocuğun yükü filan yalan ya, kadının derdi diğer kadınla... Son sayfaları okuduysanız, artık babası çocuğu görmek için ayda 1 gidecekmiş, 2 haftada bir yerine. Konu sahibi çok fena, çocuğu düşündüğü de yok. Ufacık çocuk ağzıyla uyardı da onun hatrına 1 adım geri duramadı ki şu insanlardan, çocuk babasıyla aile olsun, annesinin de kendisinin de huzuru kaçmasın. O çocuktan utanmalı bu saatten sonra.

Arkadaşım benim de öğrencilerim var. Neyin ne olduğunun farkındayım. Çocuk beni görmeyince ağlıyor. Ben kimseye yapışmış degilim. Anne babacilik oynayacak vaziyette degilim. Sıras henüz anne degilim. Yorumlarınızı daha dikkatli yazmanızı rica ediyorum.

Bazı yorumlar çok kırıcı ve gereksiz kadının aklı zaten karışık kafasındaki şeyleri buraya döküyor ne yapsam diye ama kırmadan cevap veremiyoruz kadının kadına yaptığı eziyeti kimse yapmıyor eminim buna artık.. Siz haklısınız size hak veriyorum konu sahibi Kaçmak çok saçma elbette sonuçta bu 1. 2 günlük bir süreç değil ama çocuk sizden rica etmiş diye bir süre daha öfkenizi bastirmanizi tavsiye ederim Boşver in şimdilik gormeyiversin sizi. Çocuğun güven duygusu size olan sevgisi kırılmasın benim fikrim bu

ısrarla neden gidiyorsunuz. belli ki çocuk da sizi istemiyor kibarca demiş. baba kız özel vakit geçirsinler rahat bırakın yani

Konun içeriği yok İçeriğin yerine konuyu açalı bir ay olmuş yazmışsın Yani içeriği silmişsin ama başkası alıntılamış ordan okudum

Bu saatten sonra sizin iyi niyetinize kimse inandıranaz beni. Ya sizle, ya da hiç görsün kızını dimi? O çocuğun babasını görmesi, psikolojisi sizin için biraz önemliyse ben de ne olayım... Sizin egonuz rahatlayacak diye küçücük çocuk zaten 2 haftada bir görebildiği babasını şimdi ayda bir görecek. Umarım içiniz rahattır, ne diyeyim. Çocuğun annesi biliyor da kızıyor bir şeylere, belli.

Fıkır almak istedim aldığım tepkilere bakın. Herkes kendi yaşadığı hayatı biliyor. Belki sizin eşinizin ilk evliligi ve ayrılırsak yeni gelen eşe aynı eziyeti yapariz diye düşünüyorsunuz. Ama şuan ki eşinizin 2. Hanımı olduğunuzu ve bu problemleri yaşadığını düşünün bir de.. empati empati diyorsunuz tek taraflı empati olmaz. Ben iyilik meleği rolü yapmıyorum. Çocukları zaten seviyordum ama eşimin çocuğunu kabul etmem hazmetmem hep emekle oldu. Kendimi sürekli telkin ettim düşündüm taşındım kendimi çocuğun yerine koydum ve ona kucak açtım.

Valla officecim ben de aynen bu teşhisi koydum

Celallenmeyin arkadaşlar çocuğa birşey olduğu yok. Görüşmesinler demiyorum. Iki haftada bir anne bizim bulunduğumuz şehire getirecek. Iki hafta sonrada eşim gidecek. Nihayetinde imkanlar bu kadar sonuçta bu aile dağılmış. 7 24 hem anne hem baba ile birlikte olamaz ya. Bende mi tuhaflık sizde mi bilemedim. K

Her zaman sert çıkışlar yapacak değiliz ya :) bazen aydınlanıyorum sanırım. Umarım konu sahibi bizleri yanlış anlamamistir. Ve umarım azicik da olsa bu duygulardan uzaklasabilmistir. Son durum ne bilmiyorum tabi ama.

Seni mi yiyecek elbette kaçma. Ne munasebet canım.

Hiç gerek yok. Sizi görecekte ne olacak? Ne umuyorsunuz? Zaten kızla aranız iyiymiş sizi görünce annesi kıza sinirlense kırsa kalbini Hoşunuza mı gidecek? Kadın zaten mutsuz ki bu şekilde tavır yapıyor.

Alınan kıyafetleri yollamayın bence sizin evde arı gardrobu olsun sizde kaldığı dönem giydirdin

Cocugun annesi olan hanımı da "kotu, kavgaci, şirret" gormenin bi mantigi yok, kimbilir o da kendince ne acilar cekti, kolay bi süreç degil bosanmak.. Konu sahibini gormek istememesi de cok doğal.. Hatta kızını gonderdiginde gönülsüz olsa bile cok normal.. Yeni eşe sempati duyup son derece medeni iliskiler kurmak zorunda değil.. Az cool olun konu sahibi, kendinizi gosterme çabasını birakin, kucucuk cocuk agziyla soylemis iste, kadina ne bileniyorsunuz ki hem? Eski esinden nefret ediyorsa sizi gormek istememesi cok cok normal.. Kim ister ki kapida eski kocanin yeni eşi, cocugunu almaya geliyor, ne sacmalik? Ara sira baba kiz basbasa birakin ve kalbinizi carptiracak kadar dert etmeyin.. Naçizane tavsiyeler..

serhan ve oya sonuna kadar haklı ama dimi. Ama onları desteklerdiniz :)

Ufacık kızı zor duruma düşürmeyin sırf ego savaşı için. Annesinin yaptığı ne kadar yanlışsa sizinki de o kadar yanlış olur.

Çocuk üzülmesin ve daha çok etkilenmesin diye karısıyla görüşmekten kaçmanız en mantıklısı, zaten mantık olarak da sizi devamlı görmesi muhattap olması bence yanlış olur. Hatta ben daha da ileri giderdim, sadece eşimi gönderirdim çocuğunu almaya, ben evde ilgilenirdim çocukla. Belki beraber gelmenize bile kızıp çocuğun yanında laf sayılıyor, o garibim de sizi uyarıyor belli ki evde huzursuzluk oluyor. Babası alsın, eski eş de sizin mutluluğunuzu görüp krizlere girmesin çocuğu da üzmesin. Evinizde iyi davranmanız yeterli bence. Kendinizi yarışa sokmayın, kilolu güzel çirkin vs, önemli olan kimsenin kalbini kırmadan yaşayabilmek şu hayatta, ne eski eşini ne de çocuğunu yaralamayın bence egonuz için.

Zaten görüşmenize izin veriyormuş çok sorun yapıyor olsa karın gelmesin sen tek gel çocuğu gör derdi yani kabullenememiş olabilir yeni evliliği yani çocukta gözlemleyerek bunu görmüştür söylemiştir ama babasından ayrı kalmıyor sonuçta ayrıca babasıyla görüşmesini kısıtlamayan insan arayınca neden kızıyor ki onu da anlamadım. Hem siz eve kadar gitmiyorsanız başka yerde bekliyorsanız çocuk sen gelme annem kızıyor deme ihtiyacı neden duydu? Siz de her iki haftada bir eşinizle gitmeyin ayda bir gidin mesela hep baba kızın yanında olmak zorunda değilsiniz ki baba kız baş başa da vakit geçirebilirler böylece çocukta stres olmaz sürekli sizinde gitme nedeniniz nedir? The Calender

Nasıl engel olabilirim? Ben salonda yatıyorum yanima geliyor kendisi. Sizce nasıl bir yol izlemeliyim? A

Çocuk daha çok küçük, yaşanabilecek bir tatsızlık veya gerginlikte maalesef otomatikman çocuk etkilenir, anne çocuğu babadan soğutma, görüştürmemeye kadar götürebilir durumu, o yüzden çocuk biraz daha büyüyene kadar yine arabada veya bir cafede beklemeye devam edin, bu böyle gitmeyecek elbette, sonuçta bu kız büyüyünce mezuniyeti, söz, nişan, evlilik gibi durumları olacak, babasının eşi, onun da ablası olarak onun istediği her yerde bulunmanız, eski eşle karşılamanız gereken durumlar da olacak. Eski eşin niyetini bilemem ama çocuk da haklı siz de ama zamana bırakın bazı şeyleri.

Esiniz bir gun tekrar evlenirse yeni esinin kapiniza kadar gelmesini gercekten ister misiniz? Cok luzumsuz bir davranis bence. Ama kendimi esimin eski esine begendirmeye calismak daha tuhaf. Begense ne olur? Aferin bari guzel hatun bulmus mu diyecek? Kendinizi eskide kalmis biriyle yaristiriyorsaniz kendinize cok ayip ediyorsunuz.

Ben de boşandım boşandığı adamı gece aramak nedir ya. mesajla söylesin ne söyleyecekse. hatta çocuğu alacaklarında bile annemle iletişime geçer onlardan biri. çok sevindim çocuğu bu kadar sahiplenmenize. ama gerek yok arabada bekleyin. ben yeni karısını geçin başka biri gelip bahçe kapısında bekleyince bile sinir oluyorum sanki biz kötü birşey yapacakmışız da kavgaya gelmişler gibi. oysaki çocuğu vermeye ben çıkmıyorum. şimdiden yeni karısını göstermek için hususi onu getirip ona aldırır diye de canım sıkılıyor. sizin varlığınızı bilse bile görmesine gerek yok çocuk alırken. çünkü orda bir ihtiyaç yok bekleyeceğiniz. Amaçsız yani.

Muhtemelen eşinle ve kızıyla olan uyumunu kıskanıyor kadın. Boşver görünmek zorunda değilsin. Çocuk biraz daha büyüyüp, kendini ifade edebilecek yaşa geldiğinde belki sizinle yaşamak isteyecek. O zaman bu sıkıntılar ortadan kalkmış olur. Biraz sabredin.

Okudum malesef.. Adamin eski esiyle annelik mi yaristiriyor nedir? Hani gercekten tek derdi guzel gecinmek ve cocugun iyiligi olan biri şu itişme çabasına girmez, cool olur, dogal olmaya calisir ve mumkun oldugunca diger kadindan uzak durur.. Carpintilara tutulmaz durduk yere, kendimi gostereyim mi diye.. Konu sahibi kendisini onaylamayan kisilerle cebelleşiyor resmen..

Daha öncede eski eş ile ilgili konu açmışsın silmişsin sonra Sen biraz takıntı yapmış olabilirsin eski eşi Ama bu izleyecek olduğun yol yanlış Kadının görmek isteyeceği son kişi sensin belkide Eğer çocuğu bırakmaya kadının kapısına gidersen Bu resmen onu kışkırtmak olur Adam ayrılmış seninle evlenmiş Ama şunu kabul etmelisin o çocuk eşinin ve kadının çocuğu bu konuda Sen o sınırı aşamazsın. o eve çocuğu bırakamazsın bu çok yanlış olur Benden buraya kadar Umarım aşarsın bu takıntını

Baya baya kadını kıskanıyorsunuz, aynı jenerasyon değiliz zaten falan :)

Saçmalamayın. Bunun konu ile ne alakası var. Örnek verdim sadece A

benim de ilk evliliğim ve eşimin 2. evliliği. bizimde 9 yaşında bir oğlumuz var ilk eşinden. eşim oğlunu almaya gider ben evde hazırlık yaparım sevdiği kurabiye kek yemekler vs. bazen geç gelirler baba oğul takılırlar dışarda yer sohbet ederler. ben bu duruma saygı duyuyorum ve eşiminde oğluyla konuşacakları anne evinde ki durumu hakkında konuşacakları olabilir. ben bilmem bunları bilmekte istemem. işin içinden çıkılamayacak bir şey varsa ya da bilmem gereken o zaman eşim anlatır bana. siz evliliğinize ve çocuk sizdeyken mutlu olmasına bakın. kimsenin yerine geçmeye çalışmayın. siz o kıza abla olun teyze olun. anne ve baba olarak çocukla ilgili konuşacakları şeylerde olabilir en doğal hakları. eski eşin tacizlerine de kulak tıkayın bir şekilde vazgeçer zamanla. bence uzak durun. çocukta haklı yani annesi üzülsün istemez.

tatlım papaza gideceksin günah çıkarmak için

Önemli olan bence sizin çocuk ile kurduğunuz bağ ondan yana da sıkıntı yok ne güzel o bağa zarar vermemek adına bence nasıl gidiyorsa öyle gitmesine müsade edin Eski eşi sayıyor ediyor diyorsunuz ya boşverin siz çocukla bağ kurdunuz mu kurdunuz eşiniz de eski eşiyle ilgili sıkıntıları çözmeye çalışsın o derdin üstüne Başka dert eklenmesin bence

Kusura bakmayın ben neye takıldım esas baba kendine yeni bir hayat kurmus kurabilir 2 haftada bir cocugunu görüyor sadece o da bir iki saat ama bir anne cocugunun herseyinden 7 24 sorumlu. Bence bu daha önemli bir konu sizin bahce kapsında mı arabada mı nerde bekleyeceğinizden.

filler tepişir çimenler ezilir diyorsunuz yani

Yok gerek yok baktım alıntılayan olmuş ordan okudum zvjezdan

Evlilik bambaşka birşey bekarlık gibi değil. nacşzane tavsiyem size diğer eşle ilgili mümkün olduğu kadar konuşmayın kafaya takmayın hatta eşiniz tek gitsin yarın Virgin kızı bile der belki yanlış vakit geçirsinler baba kız onlara o imkanı tanıyın. özgüven kesine gelince gelince bir insana en büyük iyiliği sen kötülüğü de kendisi yapar. sizi iç sesiniz yönlendirir ve iç sesinizin sizi üzmesine sizin moralinizi bozacak şeyler söylemesine vermeyin

Ne icin kendinizi gosterme ihtiyaci hissediyorsunuz onu anlamadim. Neyi ispat ede eksiniz ki? Nispet mi yapmak ki amac? Kadin zaten eski esinin evlendigini biliyor. Kiz da zaten yasanan tatsizliklardan bahsetmis. Daha niye kendinizi gostemeye ugrasiyorsunuz ki, Kizi uzmek pahasina bile olsa...

Bence hiç gerek yok. Çocuğa üzüldüğünüzü söylüyorsunuz ama içten içe siz de ilk eşle bir savaş içindesiniz, kendi "üstünlüğünüzü" kabul ettirmek, kıskandırmak istiyorsunuz. Bak kardeşim, adam sonuç olarak seninle evli. Bunu ilk eşi de biliyor. Sen adamla onu sevdiğin için evlendin değil mi, ilk eşine gösteriş yapmak için evlenmedin? 6 yaşında küçücük çocuk annesini üzmemek için senden bir şey rica ediyorsa bunu yap. Herkes senin evli olduğunu biliyor. Kapıda falan beklemen gereksiz hareketler. Çocuğu da arada bırakıp kendine düşman etme durduk yere. Zira taraf tutması gerekirse annesini seçecek, seni değil ve bir çocuğa taraf tutturmak çok kötü bir şey.

Ne biçim yorumlar yapılmış allah aşkına ya Kadın üslubunu bile bozmamış beddua edeni mi hakaret edeni mi hepsi saldırıya geçmiş. Sizin empati anlayışınız fikir verme anlayışınız buysa eksik kalsın ya Size fikir danışacağına kendi fikri daha mantıklı Neyde kaçıyor konu sahibi biten bi ilişki var ortada bir çoçuk var. Kadın zaten çoçuğa güzel davranıyor çoçukta onu seviyor.. diğer eşi sinsilik ara bozma peşindeyse ona karşı sessiz kalması mı münasip.. kusura bakmasın kimse herkes o durumda olabilir. Olanlarda çoçukları valla hiç düşünüyor herkes kendi derdine düşmüş. Ayıp ya az yazdıklarınıza içiniDen akan cümlelere dikkat edin... karşıdaki sanki namussuzluk yapmışta bi sürü yazılmış çizilmiş.. bildiğini yap konu sahibi.. yuvana karıştırma sende onların diyaloguna karışma çoçuk için görüşmek zorundalar.. kızına allah için güzel davranıyorsan gerisi kimseyi ilgilendirmez Allah kolaylık versin

Kahve içmek gibi bir çabam yok eşim çocuğunu alip verirken yanında olmamda ne sakınca olabilir ki? zvjezdan

ha durdunuz durdunuz çok sevdiğiniz çocuk için bu çözümümü buldunuz, yani çok mu zordu 2 haftada bir gidip senin arabada beklemen, ya da koca çift kişilik yatakta sen tek kişi yatacaksın onlar kanepede 2 kişi mi yatacak, valla bravo

Saklanmayın, çocuk ta zor durumda kalmaz merak etmeyin siz. Anladığım kadarıyla sizi kabullenememiş ve saygısızca davranıyor. Sizi görmeye ve kabullenmeye mecbur. Madem ki evine kadar gidilmedikçe çocuğunu eşinize göstermiyor, eşiniz de o eve sizinle gidecek.

Hayret ettim demekki adam tekrar evlenince ilk eşinden olan çocuklarıyla görüşmesi bu sebeple azalıyor. Siz gitmeyin babası iki haftada görüşsün. şimdi bu sorunun böyle çözümlenmesi ne alaka. kız ile babanın görüşmesi miydi sizin sorununuz. eşiniz de ne deyip böyle bir karara vardı hayret doğrusu. bence zaten herşeyin müsebbibi eşinizin iki kadın tarafından paylaşılamıyormuş durumuna girip egosunu tatmin etmek istiyor olması.

Vicdan rahatlamaya mı çalıştınız son detayları yazarken. Eski eşi rakip olarak görüyorsunuz sanırım kilo konularına değinmişsiniz. Kadın sizinle muhattap değil ki çocuğunu düşünüyor doğal olarak. Kendinizi gösterme çabası neden? Kız daha ufak büyüyünce sizin niyetinizi çözer zaten

Ya sence kadın bundan rahatsız olmaz mı Evlenmişsin bu kadın zaten bunu biliyor değilmi? Ne gereği var Bırak o seni merak etsin Böyle yaparsan hoş olmaz . push ;

Bu ısrar niye? Siz eski eşe karşı boy gösterisi yapıyorsunuz bence

Zahmet etmiş yorum yapmışsın sağol. Siz eşinizden ayrildiginiz da böyle bir yol izleyin. Bana nasıl bi iki laf edebilir ki? Ne hakla.. A

Almak istediğiniz alın, kimseye de sormayın. Giydirmiyorsa giydirmesin, boş verin. Aldıklarınızı her geldiğinde çocuğa veriyorsunuz, onun gönlünü yapıyorsunuz en azından. Giydirip giydirmemek annesine kalmış. Bazı insanların bir şeyleri kabullenmesi, anlaması için yüzleşmesi, o şok anını yaşaması gerekir. Kızı bırakırken ya da alırken arabadan inin, telefonla konuşun. Dolaşın, gözünüz onlarda olmasın. Hatta kıza el sallayın ve tekrar arabaya geçin. Bol bol gülümseyin. Kadının yaptığı ahlaksızlık. Ha eski eş ha yabancı bir kadın. Hiçbir farkı yok. Arızayı kızı için çıkarsa amenna. Ama yok taliplerim yok yatacağınız yer yok yeni karın şöyle... Evli adamın aklını çelmeye çalışıyor resmen. O sizi yaralıyorsa siz de gardınızı alın. Eşiniz de kızıyla konuşmaları haricinde mesajla diyalog kursun. Gerekirse velayet bile alınabilir. Taliplerini kızı yüzünden kaçırıyormuş ya, buyursun. Bunu söylemesi bile ne kadar mide bulandırıcı... Size eşiniz ve kızınızla mutluluklar. İyi oynayın.

Yani daha ısrar ediyorsun seni görmesi için Bu fikrini değiştir bunda bir iyi niyet göremiyorum ben Ne münasebet ya çocuğumu bana eşimin yeni karısı getirecek yada kendini gözüme gözüme sokacak daha neler. kadın sana iki laf edip yerin dibine geçirir çünkü yapmak istediğinde sinsilik var. Onlar boşanmış ama o çocuk 18 Yaşına gelene kadar, anne ve babası istesede istemesede birbirleriyle muhattap olacaklar

İşte ben ve size diğer kızan kişilerin ne kadar doğru yorum yaptığını ispatladın bu mesajınla... ne diyim egonuzu tatmin için küçücük bir çocuğun psikolojisini alet ediyorsunuz ya... Allah ıslah etsin sizi

Egonuza yenilmeyin. Siz ortaya çıkınca kadın geri mi çekilecek yoksa ipler daha da mı gerilecek bilemezsiniz. Eşinizi ve kızını zor durumda bırakmayın. Eski eş normalde sıkıntı çıkarmasa bile yeni eşin salınarak kapıya kadar gelmesi gereksiz. Bırakın sorunu eşiniz çözsün. Miniğe de yazık. Aranız böyle güzelken bozmayın.

kıyas yapıyor çünkü. ben en çok iki haftada bir kocasıyla gitmesini garipsemiştim bırak adam bir kerede yalnız gitsin kızıyla baş başa vakit geçirsin biraz özel alanları olsun. konu sahibi yok bu arada biz yazıyoruz :)

Şimdi savunmada moda oldu Yok eşinden ayrılırsan falan filan... Ne hakla mı? Kapısına gidersen elbette eder Gel bir kahve yapayım da karşılıklı oturup içelim demez A

O kadın bence çocuktan çok Esinizi kiskaniyor ve kıskandırmaya çalışıyor onun göstermeme gibi bi hakkı yok mahkemenin babaya verdiği günler görmek zorunda çocuk seni seviyorsa bence arani bozma çocukla çok iyi davran annesinin doldurusuna gelmesin ayrıca neden ayrı yapıyorsunuz ucunuz beraber yatın o kadinida hiç ilgilendirmez onun istediğini yaptınız sürece o daha çok karışacak o çıkmış gitmis sizin hayatınızı yonlendirmesine izin vermeyin bendede var ondan bir tane eşim asla konuşmaz gorusmez cocuguda almaya gitmez hiçbir sekilde muhattap olmaz ve olsada ben izin vermem çünkü karşıdaki tehlikeli bir kadın senikideöyle bence evine karıştırma onun haddine değil sizin kimle yattiginiz okadar simartmayin cocuguda kıyafet alınca sizde dursun size gelince giysin ordada Annesi alsin

Babası alsın aynen siz ne alaka yani bir şey kanıtlamaya gerek var mı?

Eski eş kişisinin hayatımıza müdahil olma çabaları, benim onları görmezden gelmeye çalışmam. Eşim üzülmesin diye alttan alma çabalarım yıprattı beni..

Yorum yapan herkese çok teşekkür ederim. Degerlendirdim butun yorumlarinizi. Eşimle konuştuk, rahatsız olduğum durumları degistirmesi icin uygun bir dille mail atacak o hanıma. Iki haftada bir ziyarete değil de ayda bir kere eşim yalnız gidecek. Geldiğin de ben odamda onlar salonda yatacak. onun dışında aynı düzen devam.. A

Konu sizi ilgilendiren bi konu değil. Kabullenmek zor olsa da sizden önce yasanmış bi evlilik var ortada. Siz nasıl o kadından hoşlanmıyorsanız o kadın da sizden hoşlanmıyor. Eşiniz ile olan meselelerine birşey diyemem. Ama kadının sizden hoşlanmaması çok normal. Kaçmak ne kadar doğru değilse karşısına bilerek çıkmakta doğru değil.