Nasıl evlilik öncesi cinsellik saygı duyulması gereken bir tercih ise, evlilik öncesi cinsellik istememekte saygı duyulması gereken bi tercih. Burda "oo nelerden mahrumsun yazik etmişsin kendine" yorumlarını çok yanlış buluyorum tıpkı kilitsiz kapı yorumunu yanlış bulduğum gibi. Ha size gelince de, bu başkalarının görüşü ile yaşanacak bir durum değil. Kendi norm değerleriniz, düşünceleriniz, yasam stilinize göre oturur düşünür hareket edersiniz. Cinsellik sadece 20 30 yaş arası yaşanmıyor. Kadınlar 50 55 yaşına kadar gayette yaşıyor cinsellik

Tövbe tövbe bacım acık kapı kilit tutmaz evleneceğin adamı bekle

Biz abla olarak uyaralım.. Sen şeytana uyma.. Bu arada burası Türkiye mi? Sanki yabancı ülke sayfası sanıyorum bazen..

Evlendiginiz icin kutsalliginiz gitmis oluyor o halde

Hakaret anlamadın da söylemedim bu 3. Acıkmalamam tamam bacım dilediğne ver dilediğini yap hakaret değil sadece eski dilde söylem bicimi

30 yaşındayım, bu yaşa kadar beklemiş olsam kendimi affetmezdim Bu sorunun doğru bir yanıtı yok bence. Yetişme tarzınıza, çevrenize, aile yapınıza, ilişkiden beklediklerinize, ne kadar arkasında durabileceğinize göre değişir.

Bu arada konu sahibi E Elbasantava konuyu açıp cevap yazmamak, okuyup çıkmaktaki amaç ne? Biraz foruma heyecan katmak mi istediniz?

Inancimdan ötürü evlenmeden yaşamak istemiyorum desen anlarım, birliktelik sonrasında ayrılık olursa psikolojim kaldırmaz desen anlarım. Tek eşlilik insanıyım, evlensemde evlenmesem de ilkim tekim olsun de yine anlarım, ama kendimi bir erkeğe saklıyorum nedir ya? Paketli bir hediye misin? Açılınca eskiyor musun, kullanılıp değer mi kaybediyorsun? Hayır adamın senden önce yıllarca sevişmesi de problem değilse, tam olarak sakladığın, adam için çok değerli olacak şey ney?

Tabi ki çok büyük bir sorun, anlatmayayım ayrıntısını, ama insanda of yine mi yaa önyargısı oluşuyor, yani asla duygulara kapılıp gidemiyorsunuz. Karşılıklı tatmin süresi önemli, o da uyumdan geçiyor, evet zor maalesef

:))) Böyle şeyler konuşulmalı, herkes kendi dünya görüşüne göre yargılamadan kırmadan fikir vermeli ki gençlerin doğru kararlar alabilmelerine bir faydası olsun, size yazılanlar belki garip geliyor belki de gayriahlaki ama konuşulmadığı veya yasaklı konulara girdiğinden genç kızların bir kısmı gizlice beraberlik yaşıyor ve 18-25 yaş arası kızlar gebelik bölümümüze sürtünerek birlikte oldum, üstümde taytım vardı acaba hamile miyim, bekaretime bir şey olmuş mudur konuları açıyor ve bu konuları aylarca defalarca açıyorlar çünkü hem ailelerinden, hem hamilelikten ödleri patlıyor, pişmanlıklarıysa ayrı bir konu, belki büyükleri konuşsa çoğu böyle bir şey yaşamayacak bile.

Tabi ki herkesin kendi tercihi, fakat yaşınız abarttıgınız kadar büyük değil, ki bence cinselliğin her yaşta ayrı bir güzelliği var Kendini eşine saklamışsın bugüne kadar bence bu kararının arkasında dur çoğu kişi bekaretin önemli olmadığını, erkeklerin bakir olmadığını yazmış. Yarın bir gün sevdiğin evleneceğin biri çıkar karşına sırf bakire olmadığın için vazgeçmek zorunda kalabilirsin. Kendini Kızlık Zarı diktirmek için güvenilir doktor ararken bulursun

Hayat tarzim rahattir 27 yasindayim 10 yil sevgililik surdurduk ve birliktelik yasamadik. Evlendikten sonra olmasi bizim tercihimizdi ve ben Boyle oldugu icin cok mutluyum. Yillarim gitti vs diye de dusunmuyorum 29 cok genc oyle dusunmeyin. Sevdiginiz biriyle olmasi cok guzel, karisinizdaki kisi de sizi beklediyse cok farkli bir Heyecan oluyor.

Valla kimse için kendimi kırmızı kurdelalı hediye paketi yapmam... 29 yasina kadar evlenmemis olsaydım cinselliğini sevgilimle doya doya yaşardım... erkek istediği gibi yaşayacak kadin hormon patlamasini icinde bastıracak... sebep?

Herkesin doğrusu farklı. Kendi adınıza yanlış yapıp yapmadığınıza karar vermeniz için önce neyi ne için yaptığınıza karar vermeniz lazım. İnancınız gereği evliliği bekliyorsanız bu bir karardır, bir duruştur ve sadece sizinle ilgilidir. Ama "kendimi evleneceğim adama saklıyorum ama o şu an kim bilir ne haltlar karıştırıyor" diyorsanız bu sizinle değil, size dayatılanlarla ya da öğretilenlerle ilgilidir. Kimseyi bekleme zorunluluğunuz yok çünkü. Bekaret bir tarafın diğer tarafa ödül gibi sunduğu bir şey de değil. Yaşamak istersiniz ve yaşarsınız, bu kadar basit. Yaşayınca pişman olacaksanız, aklınızın bir köşesinde toplum dayatmalarının etkisiyle "bekaret önemlidir, kullanıldım, kirlendim, kimse benimle evlenmez" vs gibi şeyler olacaksa, ayrılınca kafanızı duvarlara vuracaksanız yaşamayın.

Tamam kusura bakma önüne gelene ver istediğini yap oldumı

Bence dogrusunu yapiyorsun. Ben 33 yasindaydim ve bugüne kadar öpmedim bile kimseyi. Elimin tutulmasını da müsade etmek istemedim. Bana kalırsa böyle devam et derim. Tabii sen bilirsin.

Bu konu tartışmaya baya açık bi konu. Herkes kendi kararını vermekte özgür tabi.. ama bende ilk iliskimi eşime saklamak isteyenlerdenim ve bunun böyle doğru oldugunu dusunuyorum.. ne olursa olsun RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Cinsel terapi biraz daha faydalı olabilir bence. Yani kendi kendine yapabileceği egzersizler verdiyse faydalı olamamış olabilir. Ben partnerle birlikte çalıştırıyorum, duyumsal keşif yaptırıyorum, dur-başla komutları ile uyarılma düzeyini artırmaya ve kendini tutmaya alıştırıyorum. Etkisini de görüyoruz. Cinsel terapi de veren bir psikiyatrdan da yardım almanızı şahsen öneririm.

Tamam bacım haklısın kusura bakma ver önüne gelene istediğini yap ne diyem bilemedim

Tabiki kişisel bir karardır bu ve herkese saygı duyarım ama kendi fikrimi paylaşayım. Cinsel ilişki bu kadar tabu haline getirip sadece bir kişi ile yaşamak stresini yaşamanın sağlıklı olmadığını düşünüyorum. Cinsel ilişki zamanla pekişen ve deneyimle daha iyi yaşanır. Tabiki güvendiğin, sevdiğin birisi ile sağlık önlemlerini alarak yaşanması gerekiyor ama bu yaşa kadar illaki tek kişi, kocam olsun demek bence çok riskli. Tek kişi olarak gördüğün müstakbel kocan ile uyumu yakalamayabilirsin. O zaman ne yapacaksın?

Yooo eşini beklemek isteyen bekleyebilir ama beklemeyenler icin saçma sapan cirkin benzetmeler yapmak hoş değil... beklemeyenler bekleyenler için kapali kapı örümcek tutar demiyor...

Boyle bir soz yok. Googledan baktim dede korkut sozu var. Hirsiz iceriden olursa kapi kilit tutmaz diye. soyledigin anlamla uzaktan yakindan alakasi yok. Uydurdun galiba kapi dedigin ne?

Bu size kalmış bir şey, burada insanlar inançlarına, yaşayışlarına, düşüncelerine göre yorum yapacaklardır, biz sizin yaşam tarzınızı bilemeyiz ki, ne desek boş...

Bende 29 uma kadar bakireydim sonra evlendim ben bakirelik kutsaldır diyorum zaten bakir biriyle evlendim

Haklısınız. Yurtdışında kızlar daha ilk adetlerinden itibaren tampon kullanıyor, hatta anneleri veriyor, okullarda cinsel eğitim derslerinde dağıtılıyor. Çünkü bekaret cinsel aktivite ile sonlanan bir durum zar ile ilgili bir durum değil. E

bunun doğrusu yanlışı yok içinizden nasıl geliyorsa öyle yapın. evlenmeden ilişkiye girmek yada girmemek herkesin kendi kararı. ben ilk ilişkiyi eşime saklıyorum gibi düşüncelerin saçma olduğunu düşünüyorum, evlendiği kadının ilki olmak isteyen erkekleride geri kafalı buluyorum. bu benim kendi görüşüm, söylediğim gibi herkesin kendi kararı yargılamak kimseye düşmez. buna önem veren biriyseniz sizin bileceğiniz iş. bir de 29 yaşında bakire olmakta türkiye şartlarında çok normal.

Bu konuda fikir almayı yanlıs buluyorum herkesin hayat görusu ve öncelikleri cok farklı geç kaldın deseler anıden hiç tanımadığın biri ile bırlıktelık mı kuracaksın yada evlenıceksın vs. Bunu en iyi sen bılebılırsın kımınle ve ne zaman? Tum mesele senin içinde.

Isterse onu diyebilir kime ne? Isterseniz masa benim için kutsal diyin isterseniz dış fırçalamak isterseniz evlenmek diyin isterseniz özgürlük diyin bu beni ilgilendirir mi? Hayır. Incitir mi peki? Ki zaten bence kutsal diyor. Kalkıp biride ilişkiye girmek o zevk çok kutsal diyebilir, bunu da vajinusmus sorunu yaşayan biri okusa incinecek mi? Bırakın lütfen isteyen istediğine kutsal desin isteyen istediğini yaşasın. Özgürlük tam olarak bu çünkü

İlk sevişmeni yine eşine saklayabilirsin "bakire" kalmadan. Önceki yorumlarından dini bir hassasiyetin olmadığını anladım. Yani bu da bir yöntem. Ya da illa o kan gelecek diyorsan anca o zaman özel olduğuna inanıyorsan ilk ilişkinin düşünsene onca sene bekledin ve kan gelmedi. Ne olacak?

Eskilerden bir farkımız olsun ama değil mi? Niyetiniz kötü olmayabilir ama bu söz gerçekten kötü.

Baya ergenmiş konuştuğun kişi yalnız. Seridina Guru Anneler

okadar dayanmisin biraz daha dayan

konu sahibi icin yazdim ben. sirf yasamis olmak icin yasayip sonra da pisman olacaksa hic yapmasina gerek yok demek istedim. su an hayatinda kimse yokmus. taciz tecavuz veya erkek baskisi goren kadinlarla ilgili bisey yazmadim. Önceki

Yazdıklarınızın ilk iki ve son iki paragrafına yürekten katılıyorum. Çevre konusuna gelince insan önce kendi yüzüne bakacak aynada, başkalarının yüzüne bakamamak ne demek Allah aşkına Çevreye ne? Bu kimseyi ilgilendirmez. Dini inancı varsa sadece Allah'a hesap verir çevreye değil. "O işlerin öyle olması için 100 yıl daha zaman var" demeniz çok acı, haksızsınız demiyorum sadece çok acı diyorum. Ben İngiltere'de de yaşadım oradan kıyas yapacağım. İngiltere'de kızlar daha 15 -16 yaşlarında cinsel birliktelik yaşamaya başlıyor. 18-19 yaşına gelmiş bir kız hala bakire ise arkadaş çevresinde alay konusu oluyor "sen hala yapmadın mı?" baskısı görüyor. Buna ne kadar sinirleniyorum anlatamam, resmen berbat bir şey. Türkiye'de ise 29 yaşındaki bir kadına "yapma" deniyor. Kimse ne yap ne de yapma diyemez buna hakkı yok. İster Yurtdışında olsun ister Türkiyede bu "Çevre" başka bir kadının bacak arası ile uğraşmasın artık yeter. Herkes kendinden sorumlu. Bu arada bir ekleme yapmak istiyorum kadınlarda bu kızlık zarı denen organik yapıların yüzde 30 gibi bir yüzdesinin esnek olduğu ve yine yüzde 50 gibi bir oranının hiç kanamadığı tıbbı bir gerçektir. Bütün kadınlar, bakire olun veya olmayın, kızlık zarını namus göstergesi olarak gören cahil cühela "hıyar" erkeklerden uzak durun. Namus beyindedir, kişiliktedir.

Git seviş diyenleri; kızlık zarı diktirme başlığına almak istiyorum.

Abimin rahmetli eşi evlendiğinde bakireydi. Yani kimse sorup merak etmedi de kendisi bana söyledi aynı zamanda arkadaşım olduğu için. Velhasılı ilişkide kanama olmadı, vurguladığınız durumdan dolayı. Esnek zar. Canım benim o kadar kafaya takmıştı ki bu mevzuyu bana bir gün "abine söyleyeyim beraber doktora gidelim içi rahat etsin" dedi. Saçma saçma konuşma içi zaten rahattır onun. Abim dahil kimseye bir şey ispat etmek zorunda değilsin dedim kızdım. Gitmiş teklif etmiş yine de. İşte o bahsettiğim lanet çevre baskısının insanı getirdiği hal bu. Abim de "saçma saçma konuşma ne münasebet" deyip konuyu kapatmış. Yengem bakire olmasaydı dahi, benim için namuslu bir kadındı. Eşini aldatmadığı, hırsızlık arsızlık yapmadığı sürece bir insan namusludur. Namus budur zaten. Bakire olup olmaması eşiyle kendisi arasındaki konu ve namusla zerre ilgisi yok. Keşke kadının üzerinden ellerini, dillerini çekseler artık. Bu yaşa kadar bakire mi kalınır ay yazık sana, püü bakire değil misin yazıklar olsun. Aynı manaya gelen farklı cümleler sadece. İkisinde de kadının bacak arasına hadsiz müdahale var. Bir salsınlar artık şu kadınları yahu. Şu konunun açılması bile o kadar üzücü ki. Öyle bir baskı var, öyle zehirli ki diller. Kadın kendi tercihleri dolayısıyla bakire kalmış olmasını sorguluyor, bir başka kadın öteki pislere benzeme böyle kal diyor, beriki kadın bakire olduğu için aşağılıyor. En kaba tabirle altı üstü pipi ile buluşacak yahu. Altı üstü seks yahu. Komik ve acınası haldeyiz.

O hallere düşmek kavramını anlayamadım? Kadınların pişman olmasının yine yegane sebebi diğer erkekler ve onların yaptıgı baskıdır. Benim arkadasım da yaptırdı. Ömür boyu çenesini çekeceğime hiçbirsey bilmiyormus gıbı davranırım kafam rahat eder dedi. Yani başkası için değil kendi için yaptı.

Söylediklerimi anlamak istemiyorsunuz galiba şöyle açıklayayım; evlenmeden olan cinsel birliktelik haramdır.. bekarlık bekaretten gelir zaten inanç mevzuları bunlar yani inanan için kutsal değerlerdir Ben uyarım siz uymazsınız ben size veya bir başkasına neden aksi davranıyorsunuz demem dayatmam herkesin düşüncesi kendine.. özgürlük düşüncelerini dilediğin gibi dile getirmektir diğerine sen nasıl böyle düşünürsün demek değildir.

kesinlikle. yani vajina o kadar hassas bir organ değil. bu kadar korunması saklanması kadınların psikolojisini bozuyor. içinden çocuk çıkıyor yine sapasağlam kalan bir organdan bahsediyoruz ama işte bizim kafa yapısı. ben kendim zor aştım açıkçası. ne yazık ki çok aydın geçinen kitle de bu konuda sıkıntılı. bi kadın sırf bakire diye ona geri kafalı muamelesi yapanlar küçük görenler kendilerini çok sevişince ultra kadın süper femme fatale dişi sananlar bunlar da yine aynı koruma saklamanın aynadaki diğer görüntüsü. bekaret biraz duygusal biraz da cinsel yolla bulaşan hastalıklar için olan bir kavram. yoksa hymeni olmadan doğanlar var. ya da doktorun almak zorunda oldukları var. ya da jimnastikçilerin yırtılıyordur belki vs gbi şimdi bunlar bakire değil mi et parçası mı kadınlar

Bu Düşünceler yerine sorunun nerede olduğunu bulsanız? Doktora gidin beraber. Evlenmeden önce ya da ilk zamanlar çok güzel bir cinsel hayatı olup sonrasında bozulan aynı Mutluluğu yaşamayan da çok kişi var. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sosyal medyadan daha kolay birini bulmak ama ne kadar istediğine yakın biri olur orası meçhul

Aslında bu birazda yetiştiğiniz ortama, kafa yapınıza göre değişir ama 28 yaşında bir kadın olarak ve yıllardır cinsel açıdan aktif biri olarak daha ben bile vücudumu yeni yeni keşfetmeye başladım. Bir de 20li yaşların başındaki o heyecan da artık aynı oranda olmuyor. O açıdan kötü olmuş. Ama yinede kaybettiğiniz bir şey yok tabiki. B BayanPekmez İnce düşünen incinir tek ayak

ben yaşadım nişanlı iken ama yaşamak denmez eşimin ısrarları nedeniyle bir yada iki kez oldu ondada bişey anlamadım ama şimdiki aklım olsaydı uzun bi süre yaşar ona göre kararımı verirdim. Alys

Ben de inanan ve evlilik öncesi cinselliği dinimden dolayı uygun bulmayan biriyim. Fakat karşımdaki yaşamış mıdır kendimi ona mı saklayayım düşüncesini de doğru bulamıyorum. Bekaret gerçekten hiç mevzusu yapilabilecek bi konu degil.

Bizim eskiler dermiş anladın işte o manada bi kere yaşayınca devamı gelir masında

Geç boşalma da erken boşalma gibi bir sorun aslında. En nihayetinde kadın tatmin olduktan sonra işkenceye dönüşür. Mühim olan uyum o da zor bulunuyor işte :) Eltim incelenmesi gereken bir vaka ahshsh.

Sizin hayatınız siz bilirsiniz ben inancım gereği evlenmeden önce cinsellik yaşamadım esim de oyle. Burada herkes kendi görüşüne hayst tarzina göre yorum yapıyor. Ayrıca evlenene kadar cinsellik yaşamayan erkekler de var sandığınizdan fazla.

yo değil. ben bakireyim ve tampon kullanıyorum en küçük boy olanlarını kullanabiliyorum. menstrual cup zor olur bence çünkü tüm parmaklarını kullanman gerekiyor ama tamponu kesinlikle tavsiye ederim. her ay 4 5 gün gece uykusuz geçirirdim denize gidemezdim spor yapamazdım tampon gibi bi rahatlık varken büyük salaklıkmış. şimdi çok üzülüyorum sırf aman bakire kalayım kafasıyla bu rahatlığı yaşayamayan kadınlara. G

Yanlis yapmiyorsun. tabi herkesin kendi karari ama esinle yaşa derim

aynen öyle ben kullanıyorum belki bi miktar yırtılma olmuştur çok da fifi :) gerçi insanlar çok önyargılı bakireyken kullandığınızı duyan size inanmıyor yani bunu göze alarak kullanın. bu kadar takıntılı bi aile yapınız/sevgiliniz/eşiniz olursa zaten onla yürütemezsiniz gibime geliyor bu sadece bahane olur.

Kendini mal olarak görüp oranı buranı istedigine verebilirsin ama ben mal degilim kimseye biseyimi vermiyorum... terbiyesizliğin lüzumu yok

Çok sevdiğin biriyle yaşamalısın bunu. Aaa 29 oldum geç mi kaldım diye kendini şartlayıp şarlatanın birini memnun etme çok pişman olursun. O iş bittikten sonra pişmanlık duyarsın. Hem neye göre kime göre geç.

Kimse için kendimi hediye paketi yapmadım, ben inancım için Allah için kendimi sakındım. Öyle biriyle de evlendim. Beklediğim için de zerre pişman değilim tam tersi huzurluyum. Yaratılanlara göre yaşamıyorum hayatı. 29 yaş çok mu geç bir yaş, şaşkınlıkla okudum. Evliliği düşünebilirsiniz, bu da en doğal hakkınız. Eş dost birileri aracılığıyla tanışabilirsiniz, anlaşırsanız evlenirsiniz.

Su dusunceden nefret ediyorum. Bekaret namustur.. Sevisen namussuzdur. Kendimi erkegime saklayacagim falan.. Bu konuda beni ilgilendiren tek sey dini boyuttur. Dinen haram kilinmis olmasi tek engeldi benim icin. Yoksa bekaret umrumda bile olmazdi. Dini boyutunu onemsiyor musun? Ayrildiginda yasadigini drama cevirip doktor doktor gezecekmisin? Evlenecegin kisiye durust davranacakmisin? Bunlar onemli..

Ben anal seks vs den bahsetmedim yanlış anlaşıldım galiba. Konu sahibi tampondan dem vurunca bende anlar sandım yazdığımı. Kabaca yazacak olursam kendini parmaklasın sonra tampon kullansın demek istemiştim.

Eşin olacak kişi de kendini sana saklıyor mudur acaba? Cinsellik yaşamak kişini kendi özgür iradesindedir. Bunun sevabı günahı kendine aittir üzerine yorum yapmam

Umarım bir an evvel evlenirsiniz öyleyse

yine malum konu.. yine malum cevaplar.. seneler de geçse değişmeyecek.. o yüzden çok bi yorum yapmıcam.. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Aslında ben gitmedim eşim gitti ürolojiye gitti kremler falan verdi birkaç egzersiz tavsiyesi verdi

Teşekkür ederim yengem için dileklerinize. İşte onun da garantisi yok. Evlenmeden önce seviştim tamam adam iyi sevişiyor deyip evlensen, cinsel problemler sonradan da hasıl olabilir. Sevişmeden evlensen zaten şansına ne çıkarsa artık. Aslında bu durum bedenlerle değil beyinle alakalı bir durum. Her iki taraf da mevcut bir sorun karşısında kompleks yapmayıp çözüm için uğraşır ve çabalar ise çözülmeyecek sorun yok. Erkeklerin birçoğu erken boşalma, iktidarsızlık gibi konularda sanki kişiliğine hakaret yapılmış gibi konuşmak dahi istemiyorlar. Bunun da işte tecrübeyle ilgisi yok. Gelişmişlikle ilgisi var. Aynı şekilde kadın cinsellikte aktif olmayı ayıp sayıyor. Kendi cinsel hayatını kocasını tatmin etmekten ibaret sanıyor. Benim eltim bir gün bana "ben çarşafımı hala saklıyorum. O benim şerefim sonuçta" demişti. 23 yıllık evli. Birkaç damla kan onun şerefiymiş. "şeref buysa ben şerefsiz olmayı tercih ediyorum" demiştim. Çok değişik kafalar ve ben artık değişeceğini düşünmüyorum.

Çok zevkli değil mi ama ya :) aşık olduğun insanla yaşayınca süper oluyor. İlla bir eş beklemek zorunda değilsiniz mast. yapabilirsiniz. Baktınız hoşunuza gidiyor level atlarsınız.

kötü davranan derken? hani zarar verici anlamda mı yoksa sert tavır anlamında mı 2. siyse çoğu kadın öyledir bence çaktırmıyor. ama ilk dediğim gibiyse bi kendinizi sorgulayın sebeplerinizi mazoşizm falan mı var acaba belki bi terapist size yardımcı olur belki de bu sorunu çözseniz zaten doğal seyrinde bi ilişki yaşayacaksınız sorunun esas kaynağı budur belki

belli bi yaşa kadar sevişme sonra da vajinismusla uğraş. bu kadar yüceltmeyin yahu bekarete takan adam sanki kendini mi saklıyo evlenene kadar

Valla yirmili yaşların libidosunu boşa harcamışsın canım. Sevgilin olur ve gerçekten seversen seviş gitsin.

Bu konuda herkesın fıkrıne yasantısına saygım var, aıle yapım açık goruslu olmasına ragmen bekaret konusu benım ıcınde aılem ıcınde onemlıdır o nedenle ılk ılıskkkı eşime sakladım ıykıde ole olmuş eşimde aynı sekılde dusunuyormus çünkü:)

Bu konuda size kim yardımcı olabilr? Git seviş anacım deli misin diyenler olur. Dinlediniz. Evliliğe varmayan ilişkiler sonunda güçlü durabilecek misiniz? Kişi çatır çatır sevişir ayrılır sevişir ayrılır ağlamaz sonra ama. Bu durumda sıkıntı yok. Anlatabiliyor muyum? Inancinizı, yasam tarzinizi, kaldirabileceklerinizi sizden iyi kimse bilemez. Buna göre yaşayın ne yaşayacaksanız.

Yooohhhh yawwww

Iste bu durumda söyle birsey yaptim ben, erken evlendim Hem esimle ilk defa yasamak istedigimden hem de fazla beklemek istemedigimden 21 yasindaydim, e tabi kimileri gezeyim, tozayim ay erken evlilik istemem diyorlar Ama cinselligi kendine sinirlayan insanlar icin bu durum pek hos olmuyor benim gibi Cinsellik de bir ihtiyac sonucta, ki aldigim karardan bir gün dahi pismanlik duymadim Yani senin icin ne desem bilemedim, degecek biriyle yasa yasayacaksan Gercekten sevdigin biri olsun, ki o da zaten evlilige gitmeli yine bir yerde

Abinizin rahmetli eşine istinaden öncelikle başınız sağolsun. Ben de evlendiğimde bakireydim, yaş 24 ama bilgi pek yok, zaten annemle hayatım boyunca hiç bu konuları konuşmadık, bana bir şey anlatmadı. Neyse bende kanama olmadı, hatta ilk bir kaç gün yapamadık kastım kendimi derken kanama olmayınca şok geçirdim, kendimi o kadar kötü hissettim ki anlatamam. Baktım benimki kalkmış, internetten araştırma yapıyor, sonra sesini çıkarmadı ama ben hissettiklerimi unutamam. O günden sonra zaten hiçbir zaman isteyerek birlikte olmadım o adamla, ahanda itiraf ediyorum :) Zaten boşandık, ama aklımda hiç bir zaman zevkle isteyerek yaşadığım bir cinsel birliktelik olmadı. Ben yaşadım işte yaş 32, ama bence önemli olan yaşamak değil, gerçekten zevk almak, kadın olduğunu hissetmek. Bunu hissettirecek erkeklerin de olduğu bir dünya umuyorum :)

Bencede yılların boşa gitmiş, ama bu sevdiğin insanla olmalı kesinlikle bence öyle güzel. Ama bu illa evlenince olcak demek değil

Bence baya anormal dipsiz

Canım ne istiyorsa onu yap bunları oturup düşünüyorsan. Bak arkadaşım bekaret bence aliye ahmet e mehmete değer onu olsun diyeceğimiz bir şey olmamalı. Kendim istediğim için yapıyorum ayrılsakta üzülmem buna pişman olmak diyeceğin biri olmalı olursa. Ne olmuş olması için ne ona değdiği için. Benim en yakın arkadaşım da aynı durumda bazen gitsin birine aman diyor bazen bukadar bekledim olmaz diyor. Sen içinden geleni yap pişman olmayacağın şeyi bu kötü bisey değil ayrıca onedemekmis Önceki

Evlilik öncesi cinselliği yanlış bulanlar için haklı olacaksınız, normal bulanlar için ise gereksiz görülecek bu hassasiyetiniz. Burdan kendinize uygun cevabı bulabilir misiniz bilmiyorum. Bildiğim şey kişi kendinden sorumludur. Evleneceğim insan şimdi kim bilir neler yaşıyordur diye düşünmek doğru bir bakış açısı değil. Gerçekten bu tarz şeylere hiç önem vermeyen biriylede evlenebilirsiniz. O zaman geçen zamana mi üzüleceksiniz? O yüzden evlilik öncesi cinselliği kendimi eşime saklıyorum düşüncesinden farklı bir yere oturtursanız bir anlamı olur sizin için.

Yaşa takılmayın. Kadınların en büyük yanlışı budur. Şu yaşa geldim evlenemem şu yaşa geldim seksten zevk alamam şu yaşa geldim bunu yapamam onu edemem.

Biz eskiden Türk filmleri izlerdik o filmlerden ders çıkarırdık.. O filmlerde kızla evlenmeden birlikte oluyor sonra kız tahmin etmediği istemediği durumları yaşıyordu. Şimdi o filmler izlenmiyor mu ki? Biz kendi adımıza o filmlerden başkalarının kötü örneklerinden ders çıkarıyorduk. Öyle kötü durumlar hiç yaşanmasın onu dilerim..

25 ten sonra birileri olmalı yaa illaki yoksa insan yalnız hissediyor. Sosyal medya vs varmı

. push ; E

Iliskiye girmek zevk kutsal diyen cikmadi diyen olursa onunla da bu sekilde konusurum, kutsalim dedi diye susalim mi ozgurluk nerede?

Zina ne demek biliyor musunuz? Googleden bakın. Ona gore hareket edin.

Yani şimdi ne diyelim nereden bilirsim belki seneye evli olursun ya da olmazsın. Burada yaşa ya da yaşama deseler onu mu uygulayacaksın. Bende evlenmeden önce seksi çok merak ederdim ama öyle merak edilecek bir şey değilmiş. İlk gece bu muymuş dedim kendi kendime.

Genel gecer yorum yapmak zor. Benim arkadasim olsaydiniz, ben size sevgilinizle sevismenizi onerirdim, bence deneyimlemek icin yasiniz gayet olgun, yanlis karar vermezsiniz. Onunuze gelenle zaten sevismezsiniz. Ek not, menstrual cup bazi markalarda iliski yasamamis kisilere uygunu da var.

mastürbasyon yapın sevdiğiniz birisini beklemek zorunda değilsiniz. biriyle sevişmediğiniz sürece bakiresinizdir mastürbasyon vs bunu değiştirmez. burada çok zevkli falan yazmışlar ama sevdiğin istediğin biriyle zevkli. eğer öyle birine denk gelmediysen yani neden çok istemediğin öylesine biriyle takılıp da kendine kötü bir travma yaratasın ki. benim de dini vs sebebim yok duygusal biriyim aşırı bağlanma ihtimalim çok yüksek o yüzden de beni yüzüstü bırakmayacak herkesle düşüp kalkmayan cinsel yolka bulaşan hastalığı olmayan cinsel olarak çekici bulup sevip sevebileceğim birini aradım ama öyle biri yok. ee yok diye şimdi kendime neden eziyet edeyim hormonlarımı neden baskılayım. mastürbasyon denen bişey var aç zevkin keyfin neyse izle gaza gelirsin zaten :) dahası neyi sevdiğini keşfeder kendini geliştirirsiniz cinsel açıdan da. gerçekten o kişiyi bulduğunda da ölü balık gibi yatmaz keyif alırsın. bu benim düşüncem tabi.

herkes inanmak zorunda değil. ben inançlı biriyim ama kimseye bir dinin şartlarını dayatma lüksümüz yok değil mi?

Bu sorunun tek bir cevabı yok. Duruma, çevrene, sana, evleneceğin kişiye, inancına göre değişir cevap. İnançtan gireyim. Nikahsız birlikteliğin haram olduğuna inanıyor ve bir cezası olduğunu düşünüyor isen yapma mesela. Zira olur da sonrasında pişman olursan, vicdan azabına bir de bu eklenir. Sonra yaşadığın çevre, yetişme koşulların da önemli. Muhafazakar bir çevrede ve ailede yaşıyor isen muhtemelen bu durumla ilgili bir sıkıntı yaşadığında "ben insanların yüzüne nasıl bakacağım" düşüncesi hasıl olacak. Yine sıkıntı. Seçeceğin eş. Bak bu çok önemli, hatta en önemlisi. Evlilik öncesi ilişki yaşayıp, sonrasında bir hıyarla evlenirsen muhtemeldir ki bu evliliğin boyunca karşına çıkacak. Yukarıda yazdığım diğer ihtimaller de konuya dahil olacak. Mesela adam sana "babana söyleyeyim de gör" gibi iğrenç bir tehdit savurduğunda "söyle ulan" diyemeyeceğin bir aileye ve çevreye sahipsen yapma. Gönül isterdi ki "senin vücudun senin kararın, bir zar parçasının önemi yok" deyip geçeyim. Hatta günahı da sevabı da sana ait. Sadece Allah'a hesap verirsin diye inanç kısmına da el atayım isterdim ama o işler öyle olmuyor. O işlerin öyle olması için 100 yıl daha zaman var. Belki bizim yetiştirdiğimiz çocuklar haşa ilahlık taslayıp insanları yargılamaz. Belki sadece pipileri olduğu için kadının değerini bir zara bağlamaz. Tehdit etmeyecek, aşağılamayacak, hesap sormayacak kadar "adam" olurlar da o zaman herhangi bir soru olur bu. Ama henüz öyle değil. Seks yaptıktan sonra ailenin, çevrenin, eşinin karşısında bir şekilde ortaya çıkma ihtimali olursa "sizi İlgilendirmez benim hayatım" diyecek kadar güçlü ve kendinden emin değilsen yapma. Öyle isen dilediğini yapabilirsin. Ekleme: bu konuda bekarete yüklenen kutsallık kadar, sekse yüklenen kutsallık da inanılmaz itici görünüyor. Bir zar parçası altı üstü aman ne geri kafalısınız düşüncesi de, benim bacak aram kutsaldır düşüncesi kadar itici. Niye illa iki uçta olmak gerekiyor anlamıyorum ben mesela. Kutsal bakire olarak ölmek isteyen de anormal değil, sevişmek isteyen de. Herkes kendi doğrusunu yaşasın ve kimse kimsenin doğrusuna bok atmasın. Çok mu zor bunu başarmak yahu.

Ne çirkin bir benzetme bu. Doğrudur, yanlıştır diye fikir söylemek ayri da kadın kadına bu lafları etmesin bari. Erkeklere hiç yok bu laflar varsa yoksa kadına.

Oov o zaman evli kadınların sokağa çıkmaması lazım malum kapı açıkmış ya size göre

Hareketleri kendini belli etmez mi eder bence

Anneniz babanız nereden bilecek cinsellik yaşayıp yaşamadığınızı? Evlenene kadar cinsellik yaşamamak bir tercihtir ama siz bakireliğe haddinden fazla anlam yükleyerek evlendikten sonraki cinsel hayatınızı da tehlikeye atıyorsunuz. Bilinçaltınızı bakireliğin gitmesi = masumluğu kaybetmek, kolay lokma olmak olarak kodlarsanız bilinçaltınız evli olsanız dahi cinsellikte problemler yaşamanızı sağlar.

Her ikisini de kullandım, menstural kaptan tiksindim açıkçası. Halbuki oturup ameliyat seyredebilen biriyimdir internette falan bir şey araştırırken. Tampon süper birşey olmasa hayatım çok daha zor olurdu, verdiği konfora aşığım resmen. Konunuza gelince, hazır değilseniz yapmayın. Ama şu da bir gerçek ki, 20-30 yaş arası cinselliğin boyutu keyfi bambaşka.

Zinaya yaklaşmayın! Çünkü o hayasızlıktır, çok kötü bir yoldur. isra-32 Arkadaşım bende 30 yaşındayım.. Dediğinde çok haklısın bende yaşamak istiyorum bazı şeyler ama imtihanda burda işte sabredebilecekmiyiz bekleyebilecekmiyiz Allahın rızasını kazanıpta yuva kurmak varken neden 5 dk sonramızın garantisi yokken nediye çirkin işlere bulaşalımki.. Peygamber efendimiz sav ''evlilik imanın yarısını kurtarmakdır'' buyurmuş, işte bu yüzden yarısını kurtarıyorsun hayasızlıktan uzak olduğun için.. Kendini tutki doğru kişi gelince nefret etmeyesin kendinden pişmanlık yaşamayasın.. Rabbim istikametten ayırmasın fuhşiyattan uzak tutsun gafletten nefse uymaktan uzak tutsun inşallah

allah aşkına üreme olur mu sakın çocuk yapma. senin bu zihniyetinle yetiştireceğin çocuklar olmasın bu dünyada olur mu?

Valla ben de fikrimi söylemeden duramayacağım, inancımdan dolayı Allah şaşırtmasın tabi düşüncesi bile kötü. Ama deseniz ki inancı kenara bırak fikrini söyle yok yani öyle de midem bulanıyor, konu sahibi bir bak önce sen bu yazılanlardan hangisisin? Kendine kocasına saklayan mı, inancına bağlı olan mı, yoksa bunlar benim için önemli değil diyorsan zaten seçimin de bellidir. Ben kocam öyleymiş değilmiş ona bakmam şahsen sonuçta benden önce ne yaşadıysa yaşadı hesabını bana vermeyecek, ama ben kendim tek eşliliğe inanıyorum galiba bu yüzden de yapamazdım bu arada bende 28 yaşındayım inşallah azalmıyordur:)

Doğrusunu yapmışsın canım. Kişi kendinden sorumludur. İnanıyorsan bir de ahiret tarafı var bu işin. İnşallah hayırlı bir kısmetin olur kendin gibi.

İşte bu yüzden kızlık zarı bekaret göstergesi değildir diyorum. Bu arada o söz ettiğiniz davranışı da kişisel olarak iki yüzlülük olarak görüyorum. Kızlık zarı bozulmasın diye oral ve anal seks yapan kızlar var, sonra evlenirken "bakire" oluyorlar. İnsanın evleneceği kişi özel bir kişidir, sevdiği kişidir, hayat yoldaşıdır, ömrünün sonuna kadar birlikte olmak isteyeceği kişidir, karşılıklı güvendiği insandır. Düşünün siz bir erkeği en mahreminize sokuyorsunuz, her türlü dokunuyorsunuz ve o kişiye "ben o zarı kendimi bakire olarak yutturmak için evleneceğim erkeğe bozduracağım aslında sen o özel kişi değilsin, seni evlenecek kadar sevmiyorum zarıma dokunma," diyorsunuz. Amacım burada evlenmeden önce cinsellik yaşayanları aşağılamak değil. "O an düğün gecemizde olsun" diyen çiftler de olabilir onlara da bir şey demiyorum, ha "ben cinselliği illa böyle yaşamak istiyorum penisin vajinaya girmesi olayını da kocamla yaşamak istiyorum" diyen kadın da çıkabilir, kendi bedenidir kendi kararıdır ama dürüstlük esastır ben iki yüzlülüğe ve yalana karşıyım.

Konu sahibi sizi kastetmiyorum, ama bu her lafa zina diye atlayanlar neden karşıdakinin Müslüman olmama ihtimalini es geçiyor anlamış değilim. Konu bu mu ayrıca?

Bu bir yanlışı daha büyük bir yanlışla kapatmaktan başka bir şey değil

Allahim, bu devirde hala bekaret tartisiliyor bekle canim bekle, o kocayi bekle.

Mesela eşimde geç boşalma vardı, bir de her şey istediği gibi olmazsa hayatında ve iş hayatında sıkıntı varsa ölse sevişmez :) Evlenmeden önce bana söylemişti geç boşalmayı ama tabi kendini öven bir şekilde ben uzun dayanırım falan ben de saf kız tabi bilmiyorum :) Eltiniz çığır açmış ya, yorum dahi yapamıyorum, o derece kaldım.

İnancından ötürü mü, yoksa evlenecegin kişi için mi uzak duruyorsun cinsellikten? Bunun ayrımını yaparsan ona göre hareket edersin. Ha birde cinsellik yaşayıp sonra pişman olacaksan, bunalıma gireceksen, ilerde evleneceğin zaman " bakire değilim ne yapacağım"diye ah vah edeceksen bekle..

Şimdi bu hisse neden kapıldın Bir muhabbet vs mi oldu Hayatında biri yok anladığım birini çevirip rica mı edeceksin Bu tarz şeyler içten gelir spontane gelişir 40 yaşındayım 21 yaşımdan beri bakire değilim ama ilişki öncesi de sonrası da pişman olmadım fakat ben ölçü müyüm elbet hayır zira herkes farklı O nedenle olmaşı olmamalı değil gerçekten sağlam ise gidişat olmalı yoksa önüne ilk çıkanka ilişki bu aşamada seni mutlu edeceğine üzer

İnanmak güzel tabi inancım gereği kutsal zaten.. bence bakirdi ama değilse öte tarafta hesabını sorarım yine inancım gereği

Ben bakireliğin bu kadar kutsallaştırılmasını anlamıyorum bence hiçbir erkek bunu haketmiyo onlar düşünüp ilkim karım olsun diye bekliyolar mı hayır. Bence kendini bu kdr baskılama içinden geldiği gibi yaşa evlenirken seni seven insan kendinden öncesini sorgulamaz zaten

Çözüm değil bu Ne kadarlık evlisiniz bilmiyorum ama zamanla aşılır . push ; Akell Elhamdülillah her günümüze... Anneler

Benim görüşüme göre ilk birliktelik gerçekten sevdiğin, bunu yaşamak istediğin insanla olmalı. İlla o kişinin kocan olması şart değil. Sorduğunuz soru kişiye, çevreye, yetişme tarzına vb etkenlere bağlı olarak farklı cevaplar verilecek bir soru. Hayat sizin, seçim sizin. İstediğiniz şey her neyse başka insanların fikirlerine kulak tıkayarak onu yaşamanızı tavsiye ederim.

Açık söylemek gerekirse, başlığı görünce farklı bir içerik bekledim. Yıllarım boşa gitti yazınca aklıma yanlış eş veya meslek seçimi gibi şeyler geldi. Sorunuza gelen cevapları şaşkınlıkla okudum. Çünkü burası Türkiye Bir üye de güzel cevap vermiş. "Git seviş diyenleri; kızlık zarı diktirme başlığına almak istiyorum. " Evlenmeden önce özgürce ilişki yaşa, erkekler kendini bu kadar sakınmıyor demiş çoğu üye.. İleride ciddi bir ilişki yaşadığınızda, evliliğe kadar geldiğinizde karşınızda ki insanın bunu kabul edeceğinizden emin misiniz? Hadi kabul etti, yüzünüze vurmayacağınızdan emin misiniz? Çünkü burada çok konular okuyoruz.. Maalesef 10 erkekten 9' u bu durumu kabul etmez. Erkek dönüp kendine bakmaz ama eline erkek eli değmemiş kız ister. Ama bakire kız isteyen erkek, bakir kalsın. Namus bacak arasından gelecek iki damla kandan ibaret değil. Kendini eşine saklayanlar için de yok hayatı ziyan oldu acıyorum gibi laflar da hoş değil. Hayat cinsellikten ibaret değil. Bende kendimi eşime sakladım İyi ki de saklamışım. İlk anlarımı sadece onunla yaşadım... Kimse kimsenin hayatını ve kararlarını yadırgayamaz. Hayat sizin hayatınız. Ya pişman olursanız? Düşünüp karar verin.

O değilde kadın doğum doktoruna gittiğimde malum evli misin bekar mısın muhabbeti oluyor. Hayır bekarım diyorum ve kendimi tuhaf hissediyorum. Yani bu yaşa kadar olmadı ne yapayım. Sırf onun için doktora gitmiyorum. Yalnız değilsin merak etme M

Zina büyük günahlardandır ancak tövbe edersek başka. bilmeyen arkadaşlar için hatırlatayım Rabbimin razı olduğu şekilde yaşamanı tavsiye ederim canım. sen kimseye bakma insanlar artık İSLAM ı da dini değerleri de umursamaz olmuş, İslam dini dogmatiktir arkadaşlar..

Bunu ben demiyorum eski bi yöre sözü

Çok teşekkür ederim ilgilendiğiniz için önerinizi dikkate alacağım ama bu cinsel terapi işini her psikiyatr yapıyormu?

Kendimizden başka kimseden yüzde yüz emin olamayız tabi ama halinden, tavrından gayet anlaşılıyor bence

Hemcinslerimin kafalar kıyak her zamanki gibi. "Kocan olacak zevzek yaşamamış mı olacak sanki" doğmamış çocuğa don biçmeler, erkeksiz geçmez o zamanlar diyip evlenene kadar ilişki istemeyeni taşalamalar... Şahsen güçlü kadın olmak "Yaşanmaması gereken bişeyi yaşamışsa, bende yaşarım karışamazsın" demek değil, "Yaşanmamalıysa o da yaşamamalı bende, ha öyle değilse gitsin ne haltı yerse yesin" olmalı. Cinselliği yaşamanızdaki savunmanız karşınıza çıkacak adamların zaten yaşamış olduğuysa, onların yediği nanelere boyun eğiyosunuz demektir. Sonra gelip edebiyat yapmayın lütfen

Yap gitsin mi diyelim ne diyelim anlamadım ki Bir zara methiyeler düzen var yahu. Çok sevdiğinle yaşa en sevdiğinle yaşa vs vs. Hanımlar bir sakin. Durun daha yaşamaya karar vermedi karar aşamasında Martilikiz07 ♥♥ tek ayak

Neden bazilari bakireligi kendini ilk erkegine saklamak olarak goruyorlar? Ben sahsen kendimi bir erkege saklamiyorum. O da zaten bana saklamamistir. Herkesin belirli bir hayat gorusu, yasam tarzi var. Evlilik oncesi iliski yasamak benim dini gorusume uymuyor. Ama baskasi diledigini yapar. Biriyle iliski yasayip yasamamak sana kalmis. Bir karar almissaniz bunun arkasinda durun, niye ezikleniyorsunuz?

+1 RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

O annelik olmasın Ayrıca bir erkeğin bakir olduğuna asla emin olamazsınız Yine de inanmak güzel:)

Bence doğru olanı yapmışsınız ama gerçekten sevip, güvendiğiniz biri olursa kendinizi fazla kasmayın tabi ilerde ilişki bitebilir bunuda göz önünde bulundurun son pişmanlık fayda etmez.

Yahu tamamda kutsalsa ona kutsal bize ne? Tutup biri annelik benim için kutsal dese, annesini kaybetmiş insan olabilir veya annesi onu terketmiş insan olabilir o yüzden bu kutsal olamaz diye itiraz mi edelim? Kimi ne ilgilendirir?

Valla 29 değil 19 da olsan günah. Yapma hiç libido mibido hikaye. Evlenmek nasip meselesi evet, ama asla nikahsiz iliski yasama

Eğer böyle bir kaygınız varsa doktora muayene olun, zarınız esnekse rahatça kullanabilirsiniz. Ayrıca bazı kızlık zarları ilişkide yırtılsa da mini boy tampon kullanımında yırtılmayabiliyor, bir nebze esneme payı var çünkü doktorunuza danışın. E

Sevgilim dahil bir çok erkek kendini eşine saklıyor. Bu sahip olduğun çevreye göre değişir. Bence sen doğru olanı yapıyorsun.

Allah yardımcınız olsun Baska doktorlara da gitmeyi deneyin bence çözümsüz değil. G

Harikasınız.

Sizin eskiler kim bilmiyorum da soyledigin anlam kadinlara hakaret..

Teşekür ederim ben kadar cahil biri ile konuştuğunuz için allah razın olsun şuanda bana cahil itamı yaptığınız için çok kırıldım

Önceki

bu konu cok kisisel. yani evleneceginiz kisi de sizin gibi birliktelik yasamamis biri olabilir. herkes yasiyor diye bir durum yok. onemli olan biriyle cinsellik yasadiktan sonra pisman olmamak. uzulmemek keske yapmasaydim bunu dememek. forumda kizlik zari diktirme sayfalari var o hallere dusmemek bence. sizin aile yapiniz arkadas cevreniz nasil yasayan insanlar bu durumlar onemli kendinizi nasil hissedeceginiz konusunda.

defne-28

Evliyim ve zaten inancım gereği evlilik öncesi cinselliğe de karşı biriyim. Ama siz ettiğiniz lafların ne anlama geldiğini bilemeyecek kadar cahilsiniz. Ne yazık ki muhattap olmuş bulundum bir kere sizinle.

Helalinden olunca gitmiyor.

en doğru cevap bu

Ay susamıyorum. Genetik estetik bölümünde dünya kadar konu var bununla ilgili, üzüntüyle hayretler içerisinde okuyorum. Kızlık zarı diktirmek nedir yahu? Benim de kişisel görüşüm cinselliğin ideal olarak evlilik içerisinde yaşanmasından yanadır ama herkes istediğini yaşamakta özgürdür. Bir insan bir hata yaptıysa ve sonra da pişman olduysa ondan ders alır ve yoluna devam eder. Kızlık zarı diktirerek yalan ve kandırmaca üzerine kurulan bir evlilikten ne hayır gelir? Evleneceğiniz kişi sizi olduğunuz gibi sevmeyecekse kabul etmeyecekse siz de onu kabul etmeyin. Yuva kuruyorsunuz. Evleneceğiniz kişi sizin en yakınınız olacak, ondan çocuk yapacaksınız, büyüteceksiniz, hastalıkta olsun, en kötü günlerinizde olsun siz o insanla birbirinizin yanında olacaksınız. Sizin bu şekilde yanınızda olmayacak, sizin beyninize ve kişiliğinize değil yalnızca bacak aranızdaki bir zara önem verecek bir erkekle evlenmeyin. Kızlık zarı nedir? organik bir yapıdır bekaretin ölçüsü değildir, namus göstergesi ise hiç değildir. Namus beyindedir, kişiliktedir. Bu zihniyet artık değişmeli. Çünkü tekrar olacak ama o zarların yüzde 30'unun esnek yapıda olduğu ve % 50sinin ise hiç kanamadığı artık bilinen tıbbi bir gerçektir. Kızlık zarı diktireceğine kadınlar bakire olsunlar veya olmasınlar, kızlık zarı denen organik yapıyı bekaret ve namus göstergesi olarak gören cahil cühela erkeklerden uzak durmalı.

bence 29 yaşına kadar beklediysen artık evleneceğin insanı bekle derim. doğru ya da değil demek bize düşmez tabi kendi görüşünüz. Ama madem beklediniz bu yaşa kadar az daha bekleyin doğru insanla olsun derim E

Cinsel terapiste mi gittiniz yoksa psikiyatr ya da ürolojiye falan mı? Not: Cinsel terapi eğitimi alan bir psikoloğum, belki yardımım dokunabilir size. duru

Seni anliyorum. Tabi şu saatten sonrada ilk tanistigin adamla olmaz o iş bunu haketmeli ve deger vermeli. Guzel bir iliskin olursa bakarsin duruma. Bu zamanda anormal degil tabikide evlenmemissin bakire olursun. Yani anne babalarimizda oyle ister. Ama secimini sen yap kimse icinde hareket etme

bu tamemen sizin tercihiniz ama bana sorarsaniz heba etmişsiniz o 20 li yaslarin libidosu bir daha zor geliyor

Aaa aaa nasıl yani? Sen 29 yaşındasın ve hala bakiremisin? Ağzım açık okudum Çok anormalsin cidden.

Hay allah razı olsun topa tutacaklar beni

Hanimefendinin bahsettiği, ilk birlikteliği eş ile yaşamak kutsal bir an. Bu size göre sevdiğiniz insan ile yaşamak kutsal an olarak değişebilir veya kutsallik yüklemeyip istedim ve yaptım anlamı da taşıyabilir. Yani sizin doğrunuzun hanimefendinin doğrusu olmadığı gibi onun doğrusu da sizin doğrunuz olmayabilir. Zira bu konu kitapta şu yazıyor doğru cevap şu denen bir konu değil.

Yahu geçin hiçbir erkek bunu hak etmiyor laflarını. Hak eder etmez çoğu da etmiyordur doğru. Ama namus, iffet dediğimiz şey erkek için mi korunuyor? Ben bunu anlamıyorum. Yani evleneceğin erkek için mi saklanır iffet yoksa Allahın emir ve yasaklarında evlilik dışı cinselliğin zina sayıldığı ve zinanın en büyük günahlardan biri olduğu ve bizim bundan Allah için uzak durmamız iffeti izi helal daireye saklamamız gerektiği için ki korunur namus. Namus elbette 2 bacak arasında değildir. Burada kastettiğim şey bekaret zarı değil. Ama istedikleri kadar kabul etmesinler evlilik dışı yapılan bütün ilişkiler zinadır. Yok sevdiğinle yap bilmem ne Allahtan korkusu olmayan yapsın. En önce helal olacak o adam. Libidoysa herkeste var. Çok zorluyorsa oruç tutarsanız yardımı olur

Bu nedir yahu. Allah aşkına bir kadın olarak kendinize yakıştırıyor musunuz bu yorumu? Önüne gelene vermek? Neyi veriyor? Seks bir erkeğin aldığı, kadının da verdiği bir şey midir? Kadını asıl değersiz yapan bu konuşmalar, bu düşünceler işte. Kadın bir mal değildir, kadın kimseye ait değildir, kadının namusu sadece kendine aittir. Önce babaya sonra kocaya teslim edilecek bir eşya değildir kadın. Çok garip, gerçekten çok garip. Bakın ben oldukça muhafazakar hatta yobaz bir çevrede ve ailede büyüdüm. Muhafazakar bir insanım ayrıca. Ancak benim inancım, benim yaşam tarzım benim gibi olmayan ve düşünmeyen insanları ve hatta hemcinslerimi aşağılamama, ayrıştırmama sebep olmadı. O yüzden bu noktada sizi anlayabilmem için "olsun onun da inancı öyle, olsun demek ki yaşadığı çevre böyle" diyemiyorum. Bu kötülük, bu hırs, bu çirkinlik tamamen kişinin kendisiyle alakalı bir durum. Benim oğlum "bakire bir kızla evlenmek istiyorum" derse, anlayışla karşılarım ve anlarım. Ancak benim oğlum "bakire olmayanlar yolludur" derse, ağzının ortasına çakarım. Umarım anlatabilmişimdir, anlaşılma umudum olmasa da.

Diğer taraftan adet zamanlarımda tampon kullanmayı menstrual cup kullanmayı denemek istiyorum çok daha konforlu olduğu söyleniyor ama evli olmadığım için kullanamıyorum düşünsenize 29 yaşımdayıö ve regl zaöanımda kullanacağım yöntem bi erkeğe bağlı Bu da çok canımı sıkıyor

Hayir bakirelik kutsaldir diyor. Bu ayrıştırıcı bir dusunce. Yaziyi okuyanlar arasinda tecavuze ugramis biri varsa bu ona acı vermez mi? Bana gore dogru diye her seyi soylememek lazim. Empati yapmak gerekiyor. Herkes kutsal uretsin o zaman, "sabah dis fircalamak kutsaldir" mesela, hem kimse incinmez

8 sene olacak ilk evlendiğimiz zamandan beri böyle hiç düzelmedi bi tane evladım var onun için yürütüyorum bu evliliği

Ben işin dini boyutunda değilim Benim ailem evlilik dışı ilişkiye karşı Ha yaşasam öldürürler mi hayır Ama çok üzülürler yıkılırlar Çocukluğumdan beri beni tembihledikleri konu annemle babamın Yaparsam annemle babama ihanet edermişim gibi geliyor Babamın üstüne titreyerek büyüttüğü o kızın masumiyetini bozarmışım gibi geliyor Tanıştığım erkekler bana artık yanlış düşüncelerle bakar kolay lokma bu kadın diye düşünür evlenmeye layık görmez diye korkuyorum Bunun gibi sebepler R Rosalind

Hayatımmm canın istiyosa yap. Bedenin sana ait. ruhen hazır hissetmen ve azıcık da olsa layık olan biriyle yaşaman önemli. Aksi halde içinde ukte kalır. Bu hıyara mı!! Bilmem naptım der kendini üzersin. Ortalık dönüp de sümüğünü atmamam gereken sırtlanlarda dolu. Devir fevkalade kötü..! Deneyimsiz kızlar için çok daha kötü ve tehlikeli.. Burada neler neler okuyoruz. Sosyal hayatımızda görüyoruz.. Başka bir konu da şu : cinsel hayatın belirli sorumlulukları var. Cinsel yolla bulaşan hastalıklardan, istenmeyen gebeliklerden korunmak gibi.. sonra güvenilir erkekle güvenilir ortamda bir araya gelmek gibi.. insan cinselliiğinin ilk zamanlarında pek bilinçli olmuyor maalesef. Yani kısacası her türlü kendini koruman lazım..!

Pardon ben tamamen yanlış anlamışım. dipsiz

Siz yaşamayın evlenmeyi bekleyin. Çünkü bunu kaldırabilecek yapıda değilsiniz. Sevişip adam sizi terketse intihar edecek kıvamdasınız.

Doktora gitti erken boşalma sorunu var dokunduğu an boşalan bi adam ergen gibi heyecanlanan bir adam doktorda çare olmadı bende çözümü uzak durmakta buluyorum artık maalesef

Uygun bir kısmet çıkarsa evlenmek istediğinizi, çevrenizle paylaşın. Cinsellik yaşamayı istemenizde, bunu eşiniz olacak insanla yaşamayı istemenizde gayet normal. Allah en hayırlı insanla karşılaştırsın sizi inşallah.

Ben yaşa gitsin derim ama kaldırabileceksen. Seridina Guru Anneler

Cok kisisel bir konu bence. Ben 31 yasindayim ilk iliskimi 19 yasinda yasadim. Daha dogrusu yasayamadim, vajinismustum cunku. Bu gecen 12 sene icinde farkli insanlarla birlikte oldum, bir kez tedavi gordum. Hala bazi insanlarla aci hissediyorum bazilariyla hissetmiyorum. Fark ettim de vajinismus yasadigim iliskilerim cok da icime sinmeden yasadigim iliskiler. Duygusal dunyanizi en iyi siz bilirsiniz bence. Kim ne dese bos. Seksten dolayi kendinizi degerli veya degersiz hissetmeyin. Biraz kendinizi dinlemek iyi gelebilir...

canın istiyorsa, sonuçlarına katlanabiliyorsan istediğini yapabilirsin. yani yaptıktan sonra vay efendim gitti diye ağlayacaksan yapma. karşıma biri çıkar bunu sorun ederse basarım tekmeyi diyebiliyorsan yap. yani bu tamamen kişi ile alakalı. illa evliliği beklemek gerektiğini düşünmüyorum.

Hicbir erkek icin bekleemeyi hakeden varliklar degil kendini hediye paketi gibi ona sunucaksin ne biliyim sacma geliyor bana bunlar artik haketmiyolar onlar gayet rahat bekleyen erkekte görmedim

Yav kötü birşey mi eşini. BEkle demek alla

Ay resmen bazıları git zina yap demiş üstü kapalı peesss

Yanlış yapmıyorsun. Sabrın sonu selamet. Sen nasıl ki kendini eşine sakladin, Allah da senin karşına senin gibi birini çıkartacaktir. Tabi bu konu tamamen inançla alakalı. Allah'a inanan bir kul zinadan uzak durur.

inanıcımdan dolayı deseniz anlayacağım. kendimi evleneceğim adama saklamak istiyorum nedir yahu.

Helalinden olunca bakire kaliyorsunuz yani, ilginc dusunce sekliymis, peki tamam

Bence doğru olanı yapmışsın. Ama bu bakireliğin kutsallaştırılmasından değil bence. Sevdiğin güvendiğin insan çıkmamış karşına tesellimod Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu konu tamamen kisiye ozel mesele, her insanin sahip oldugu inanclar, degerler farklidir. Mesela "git sevis" yazanlara aynen soyle baktim. Nasil yani bu kadar basit, hormonlarinin etkisiyle tamamen icgudusel durtulerinle hazzini alicaksin partnerinle olucak biticek. insanlari hayvanlardan farkli kilan durtuleriyle hareket etmesi degil, iradesiyle yasamini surdurmesidir. Benim icin cinsellik ozeldir. gerek prensiblerim, gerekse inancim geregi bu boyledir. Bu dusuncem baskasi icin de yersiz bir inanc olabilir, saygi duyarim. Senin icin de neyi dogru neyi yanlis buluyorsan bu sekilde yasamani tavsiye ederim.

Mesela ben inancım geregi böyle bir şeye karsıyım. Hatta bazı yaptıklarımdan dolayı cok pişmanım. Ama sadece Allah'a karşı. Yoksa yaşadığım hiçbir şeyin hesabını soramaz kimse bana. O yüzden kendini erkege saklamak zihniyetinden tiksiniyorum. Öyle işlemiş ki içimize bu düşünce, ben evlendim ve hala geçmişime takılı yaşıyorum, üzülüyorum. Yani kendini birine saklamakmış, almakmış vermekmiş... Bunlar hastalıklı düşünceler ve toplum olarak beynimize işlenmiş. O yüzden böyle düşünceler canımı sıkıyor, ne zaman burada böyle konular görsem rahatsız oluyorum. Sen de bu kafadan cık ve kendini birine saklamak işin degil hayat görüşün, prensiplerin doğrultusunda bir karar ver.

Kızlar ben 29 yasındayım hiç evlenmedim henüz Dönem dönem hormonlarım ne kadar tavan yapsa da kendimi hep baskıladım İlk ilişkimi eşimle yaşamak istedim kendimi eşim olacak insana saklıyorum Öte yandan günümüz şartlarında büyük ihtimal eşim olacak kişi özgürce yaşıyordur o tur şeyleri Her neyse konu o değil Sizce 29 yaşında hala bakire olmak anormal mi yoksa ben en doğrusunu mu yapıyorum Ne zaman evleneceğim o da belli değil Hayat da geçiyor yıllar geçiyor Umarım yanlış yapmıyorumdur

Amaaaaan. Cahil cühela insanlar. Bakın bence kaç yaşında olursanız olun mutlu musunuz, sağlığınız yerinde mi, vicdanınız rahat mi. Önemli olan bunlar. Yok 30 yaş teyzeymiş. Ne kadar komik ya. Yahu estetik, güzellik, kozmetik sektörü o kadar gelişti ki. Hatunlar taş gibi. Herkes kendine çok iyi bakıyor zaten. 30 30 diye kafalarda büyütülen yaştaki hatunlar çıtır çıtır.

Bakir erkek kaldıysa müzeye koysunlar

Ben daha kucukken bile "otuzüc yasindayim elime erkek eli degmedi" diyen insanlara üzülüyordum. 'Yazik, gencliginin, dinçliğinin en guzel zamanlari gecmis gitmis bir de övünüyor' diye. Ilerleyen yaşlarda belki kadin vucudunu daha iyi tanir-kendini zevk noktalarini ogrenir vs. Yine guzel bir cinsel hayati olur ama şu bir gercek ki o vücudun esnekligi de bir yere kadar... bu zamanlari erkeksiz gecirmek üzücü bence de. ama daha da üzücüsü sana deger vermeyen/iliskiden sonra sarilip yatmayacak-hatta belki de aramayacak bir erkekle gecirmek. Inan ki bu sana da ozguvenine de daha buyuk bir yara verir. Kocanla olmasa da gercekten sevdigin-sevildigin iyi birileriyle yasamalisin birşeyleri... Yoksa oyle biri girebilir ki hayatina omur boyu cinsellikten soğuyadabilirsin:)

Hanımlar, lütfen üsluplara dikkat ediniz ve rica ediyorum konuya dini yorumlar yazmayınız, dini yorum yasaktır. Öte yandan evlenmeden ilişki yaşayıp yaşamamak kişilerin tercihidir, kişisel tercihler kimseyi ilgilendirmez bu sebeple birliktelik yaşayanları da yaşamayanları da aşağılayıcı yazılar yazmayınız.

Dimi? İlk gecede kan gelmedi diye katledilen binlerce kadın var Sanki herkes oluk oluk kanıyormuş gibi yazmamışlar mı birde begonyabahcesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamda bu konuyu okurken iş yerimde ağlıyorum. Neden mi? Çünkü eşimle cinsellik anlamında hiç uyumlu değiliz genç bir kadınım ve cinsellik hayatımızda hiç yok ve bende cinselliğe karşı boş bir insan değilim bazen diyorum keşke evlenmeden önce cinsellik yaşasaydım eşimle belki evlenmezdim onunla. Çok iyi bir insan benim gözümün içine bakıyo iyi bir baba ama bunlar yetmiyo yetmiyormuş öğrendim. Abi kardeş gibiyiz artık ve ben çok mutsuzum. Böyle olacağını bilseydim daha doğrusu cinselliğin evlilikte bu kadar önemli olacağını bilseydim evlenmeden önce cinsellik yaşardım. Eğer bu konuda uyuşamıyorsakda ayrılırdım.

Bu tamamen sizin kararınız. Nasıl mutlu olacaksanız öyle olun. Başkalarının bu konuda ne düşündüğünün hiç bir önemi yok. Başkaları sizi etkilemesin. Hormonlara gelince cinsellik 20li yaşlarda da 30lu yaşlarda da 40lı yaşlarda da güzel. Hormonlar menopoza kadar gayet iyi ve güzel çalışıyor. Menopozdan sonrası için bir şey söyleyemeyeceğim çünkü daha yaşamadım; menopoza yeni girdim ve şimdi hem libido açısından hem de fizyolojik olarak bazı değişiklikler olduğunu söyleyebilirim ama beni üzecek kadar değil. Bir insana bakire kalması konusunda baskı yapılması ne kadar yanlış ise bakire olmaması ve cinsellik yaşaması konusunda baskı yapılması da bir o kadar yanlış. Hatta ikincisi daha da yanlış çünkü yaşamıyorsan yaşamıyorsun zaten zarar da görmüyorsun. Sizi üzecek bir ilişki yaşamaktansa yaşamayın daha iyi. Ben kendimden örnek vermek istiyorum. Şimdi yazıp yazmamakta tereddütteyim ama yazacağım. Ben de 35 yaşıma kadar bakireydim. Evlenmeyi de düşünmüyordum. Bekarete önem verdiğimden değildi ama bakireydim çünkü duygusal yapıda bir insanım ve sevmediğim, aşık olmadığım bir insana dokunmak içimden gelmiyordu ve rastgele bir ilişki de yaşamak istemiyordum. Benimle yurtdışında yaşayan ablam maalesef çok dalga geçti bakire olduğum için. Kadın olmadığımı ve hayatta bazı şeyleri kaçırdığımı ve anlayamadığımı ima ediyordu, ikide bir de hatta her fırsatta, espriler yapıyordu "açılmadan iade" esprileri. Bunlara çok bozuluyordum; ne yapayım yani sokaktan adam mı çevireyim? Neyse neticede ben bu bekaretten kurtulmak için 4-5 yıldır tanıdığım, benden hoşlandığını bildiğim ama arkadaşça görüştüğüm bir beyle birlikte oldum. Sonra o beni aldattı, ayrıldım. Başka bir sevgilim oldu o da beni terk etti. Daha sonra eşimle tanıştım sevgili olduk ve sonra da evlendik. Şimdi diyorum ki keşke eşimle tanışacağımı bilseydim de keşke bekleseydim. Ama pişman da değilim çünkü bunlar bana tecrübe oldu. Şimdi bu tecrübelere dayanarak şöyle romantik bir cümle kurmak istiyorum o da: Cinsellik seni seven, senin sevdiğin ve evli olduğun kişi ile yaşanınca daha güzel, diğerleri ile değil, çünkü cinselliğin gerçekten güzel olabilmesi için seni seven ve senin sevdiğin kişi ile olmalı ve aynı şeyler ideal olarak evlilik için de geçerli.