Ben güvenmemesinin sebebini anlıyorum. Bunca senedır ortada olmayan bır kadın cocugu yazın alıp gerı getırecegının bır garantısını bana gore veremez. Getırmedıgı gıbı ıyı bakacagınında bır garantısı yok ayrıca cocuguk psıkolojısının bunu kaldıracagını sanmıyorum. Cunku bız bu ınsanlarla farklıyız, dilimiz farklı, insanlığımız farklı, anneliğimiz farklı, kişilğimiz farklı, muhtemelen ki inanclarımız bile farklı, oysakı annelık evrenseldır bana gore ama bu kadın annelık vasıflarına uygun bır kadın degıl. Evet pısman olabılır cok pısman olabılır ancak bu cocuga dısneyland sozu verdıremeyecek kadarda mahcup olmasını saglamayan bır pısmanlık. Neden dısneyland burada gıtsınler lunaparka cok ıstıyorsa burada hayat kursun artık yapsın fedakarlıgını oyle degıl mı? Şu noktadan sonra pişmanlıgını ve vıcdanının sesını susturmak ıcın yapması gereken sey burada bır hayat kurmak veyahut sık sık buraya tatıle gelmesı cocuguda bu sekılde gormesı cunku ben ıyı nıyet gormuyorum kotu nıyetlı bıle olmasa sızı aradan cıkarıyorum sırf cocugun babasının ıc huzuru ıcın bunu yapabılıyor olması lazım. Hukuksal boyutuda sudur 5 seneden ve daha fazla bır suredır, maddı manevı ozenle yukumluluklerını yerıne getırmemıs, cocukla ıletısım kurmamıs kısılerın cocuk uzerınde soz hakkıda yoktur, o yuzden mahkemeye basvurup cocugu alması soz konusu degıl cocuk adına suanda karar bıle veremeyecek bır durumda alıp yurt dısı sozu vermesı bıle yasal olamaz dogru degıl

Öz annesi ile düzenli bir şekilde görüşebilir... Ama yine sizinle yaşamaya devam eder... Bu şekilde ikna etsin konuşsun eşiniz bence o kadınla...

11 SENEDİR AKLI NEREDEYDİ HAZIR ÇOCUK BÜYÜDÜ KENDİ YAŞIYACAGINI YAŞADI ŞİMDİ KURULU DÜZENİNİZİ BOZUYOR DOĞURMAKLA ANALIK OLMUYOR MALESEF SİZİ TAKTİR ETTİM

Sizin çocuğunuz sonuna kadar katılıyorum ama bir nokta var o da çocuğunuzun ne istedigi. Henüz bilmese de ilerde gorusturmediginiz için size kizabilir. Belki de onu tanımak işter ne olursa olsun. Pedagog önerisi doğrultusunda hareket edin. Dediğiniz gibi bir şekilde karşısına çıkarsa çocuğa söyleyen siz olmadığınız ve sakladığınız için guveni sarsilabilir. Burda önemli olan onun mutluluğu. Küçük de olsa isteklerini göz önünde bulundurarak hareket etmek gerek Önceki

Hanim efendi kendiniz yamişsiniz. Korkuyorum aralarinda özbağ kurulucak diye.. Sizi anliyorum. Korkulariniz dogal. Ama o bağ cocugun ihtiyacı olan şey. Siz annelik yapdiniz ama sizin sevginiz o boşluğu asla dolduramaz. Gurur meselesine gelince... buda cok normal... o kadinin ortaya cikip BEN ANNESİYIM demesi kim bilir saplandi kalbinize hancer gibi. Ama öyle. O kadin onun annesi. Siz ona gül gibi bakan, seven bir insansiniz. Siz olmasa başka bir kadin olabilirdi. Babaneside 8 yil bakmış. Ama annesiyim demiyordur. Her insanin rolü başka.

Çocuk ve öz anne sağlıklı bir ortamda babasının gözetiminde tanıştırılmalı, görüştürülmeli istenen sıklıkta. Bu önceleri daha sık olabilir, sonra bir düzene sokulabilir. Ama birden ortaya çıkan kadına annesidir diye ben asla çocuk emanet edilmemesi gerektiğini düşünüyorum. 11 yıl geçmiş, kadın neler yaşamış, kimler hayatında şuan bilmiyorsunuz, çocuğu alıp götürse tatil için bile olsa hangi ortama sokacağını bilmiyorsunuz, o yüzden yabancı bir eve çocuğunuzu ne zaman gönderecekseniz o zaman izin verirsiniz, 15 yaşında mı 18 yaşında mı. Çocuk da öz anne de başka bir talepte bulunmamalı. Hepimiz çocuklarımıza yeri olduğunda hayır bunu biraz daha büyüyünce yapabilirsin, şuan olmaz diyoruz. Babası da aynen böyle diyecek. Allah kolaylık versin, çok zor olacak herkes için. Ama siz gönlünüzü ferah tutun, evinizin huzurunu kaçırmayın.

Sizin hikayeniz de benzer sanırım paylaşmak suretiyle bana yardımcı olmak ister misiniz? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Annesiyle görüştükten sonra gidişata göre ne düşündüğünü sorabilirsiniz, ailesi olarak, annesi olarak sizi görüyor ama gitmek isteyip istemediğinizi sormanızda bir sakınca yok dedi. Zaten gitmek istemiyor.

Ayrıca annelik çocuğa kendi isteklerini dayatmak degil, yeter ki çocuğum mutlu olsun iyi olsun diye bağrına taş basmaktir gerekirse. Korkarım sen yarın bu çocuğa annen seni bıraktı sahip çıkmadı seni sevseydi birakmazdi da dersin bu kafayla

Kıyamam canım ya pekı soru soruyormu onla ılgılı boyle garıp kalıyorm u hanı yazmıslar ya boynu bukuk acıkcası benmı anlamıyorum bılmıyorum ama benımkı hıc oyle degıl ogrenınce oyle olurmu korkusuda var yanı kucuk emrahlar psıkolojımızı bozdu galıba bılmıyorum

Kesinlikle çok haklısınız

Avukatım hanımefendi. Siz de belli ki biyolojik anne musvettesinin avukatisiniz. Evet bahsettiğimiz kişi herhangi biri değil. Yeni doğmuş, daha birkaç günlük bebeği anne sutunden, anne kokusundan mahrum bırakıp, başını alıp gitmiş ve 11 yıl tek bir sefer bile çocuğunu aramamis biri. Herhangi biri değil yani.. Bu çocuk 11 yılda neler yaşadı bilmez. Ne yer, ne yemez bilmez. Neye alerjisi var bilmez. Sokaktaki öylesine bi kadını çevirip çocuğu eline tutusturmakla, biyolojik annesine vermek arasında zerre fark yoktur. Ayrıca ben henüz anne olmamış kadınların bile annelik içgüdüsü taşıdığına inanırım. Ama ne yazık ki bu kadın gerçekten anne olmasına rağmen bu icguduyu hic tasimamis belli, insan evladını bırakıp birden kaybolur mu hiçbir açıklama yapmadan? Çocuk gelmiş 11 yaşına, nasıl üstünde hak iddia edebilir

oğlun gerçek annesini özlediğini dile getirirmiydi? hiç görüşmemişlerdi değil mi? K

Neyden yani kadının oğluna kotu davranacagini mi düşünüyorsun öyle olsa bile birak da çocuk kendi vazgeçip gelsin sen engel olunca sana düşman olacak sadece o zaman da kendi elinle kaybedeceksin çocuğu. Hem nerden biliyorsun kotu davranacagini. Kediye ciğer den kastin ne. Dovecek mi çocuğu kotu yola mı sevkedecek nedir yani. Çocuğun istegini görmezden gelip illede benim oğlum sadece benim esya muamelesi yapar gibi çocuğun fikrini umursamadan sadece kendi istediğin gibi olmasını diretmen senide pek iyi bir anne yapmiyor. Mutlu olmasını istiyorsanı çocuğun ne istediğine gore davran kendi isteklerine gore degil. Birak çocuk şeyden dinlediğim kadariyla annesi kotuyse de bunun kendisi görüp geri gelsin.

İşte bu yüzden siz o çocuğun annesisiniz, terkedip giden ise anne değil. Bu durumun hiçbir yerinde çocuğun ne istediğini, ne hissedeceğini, nasıl etkileneceğini düşünmemiş, sormamış kadın. Sizse çocuğun durumdan en az hasarla çıkması için çareler düşünüp duruyorsunuz. Ödevleri, sınavları var diyorsunuz. Psikologlara, pedagoglara danışıp en doğru yolu arıyorsunuz. En uygun zamanı ve ortamı hazırlamaya çalışıyorsunuz. Kadın köşe yastığı gibi birşey sanıyor heralde çocuğu. 11 sene babada durdu, şimdi de bende dursun demesi nasıl bir hadsizlik anlamış değilim. Eşya mı bu, biraz orda durdu biraz da burda dursun diyeceksin? Birileri ona çocuğun canlı birşey olduğunu, duyguları düşünceleri olduğunu hatırlatmalı. Çocuk tanımadığı biriyle nasıl yaşar, psikolojisi böyle birşeyi kaldırmaz diye düşünmüyor ve tüm bencilliğiyle çocuğu alabileceğini sanıyor. Aslında kadın çocuğun tırnağının ucunu görmeyi haketmiyor da bu karşılaşma onun için değil çocuğun merakını gidermeye yönelik zaten. İnşallah olumsuz etkilenmez yavrucak. Allah hepinizin yardımcısı olsun.

Şuan psikoterapi merkezindeyiz zaten eşim ve benle görüştüler şimdi oğlumla görüşüyor sonra tekrar bizi da alacak.. işin hukuki boyutunu öğrendik psikolojik boyutunu da netleştirdikten sonra tanıştıracağız pedagog da tanıştırılması taraftarı.

ben yanlış birşey söylediğimi düşünmüyorum. fikrim halen aynıdır. şu an gelinen noktada anne oğul görüşmek istiyorlar ise buna engel olamazssınız. ne güzel ki olmuyorsunuz da. elbette çocuğu koruyun. zarar görüp incinmesine engel olun. ancak bunu kıskançlık boyutuna taşımak sağlıklı değil. bir takım hataların değerlendirmesini baba olarak eşinize ve oğluna bırakmak lazım diye düşünüyorum

Konu sahibi gördüğünüz gibi gayet bilincli. Evlenirken de pedagogdan yardim almislar. 8 yasinda çocuk elbet konu sahibinin annesi olmadigini biliyor ama anne demeyi tercih etmis! Çocuk bir aile kurmus, kardesi olmuş, annesi babasi var. 11 sene hic aramamis ve cocugu gorse bile tanimayacak biri sirf doğurdu diye, çocuk bu kadınla neden mutlu olsun ki? Böyle bir travmayi kim kabul edebilir

peki çocuğun haberi var mı şuan?

Ben de bu görüşteyim Ne olursa olsun çocuğu anneyi görmekten alıkoymaya kimsenin hakkı yok. Çocuğa yazık.

Ben çocuğu götürün kadının eline verin demiyorum. Çocuğa söylensin, istediği zaman annesiyle görüşsün ve çocuğu hiçbir taraf yönlendirmesin diyorum. O kadar. 1 yıl görüşseler sonra çocuk annesiyle yaşamak isterse ne yapacaksınız?

Kadın 8 yıl sonra mı anne olduğunu hatırladı? O çocuğun annesi sisziniz. Ama çocuğu ondan kaçıramasınız. Mecbur görüştüreceksiniz. Yarın öbürgün oğlunuzun içinde bir soru işareti kalmasın. Annemi tanımama izin vermediniz demesin. Sadece kaçırma olasılığına karşı tedbirli davranıp biyolojik anneyle görüştürmelisiniz. İnşallah hak yerini bulur.

Sıkılabilir, ağır gelebilir ki kuvvetle muhtemel ağır gelecek işte o zaman ne yapacak bilemiyorum. Zaten vermemiz mümkün değil burada bir düzeni var mahkemenin uygun gördüğü zaman zarfında görüşe bilirsin diyoruz asla kabul etmiyor.

Ben de dogurmanin degil "guzel" buyutmenin annelik olduguna inaniyorum ama maalesef ki yapabileceginiz bir sey yok. Eger zannettiginiz kadar mutlu bir cocuksa sizi birakmaz ama diger taraftan annesini de daima merak edecektir. Hepinizin hakkinda hayirlisi olsun ama en cok oglunuz hic yara almasin insallah.

Iyi is cikarmissiniz tebrikler. Herkes basaramaz esinin baska bir evliliginden cocuguna bakmayi. Ben ucunuzun de cocugun hayatinda olacak sekilde uzlasmasini tavsiye ederim. Yoksa simdi olmasa da 10 sene sonra durumun negatif etkilerini gormeye baslayabilirsiniz. Herkes birbiriyle empati kursa cok iyi olur bu surecte.

Ne tatlı bı insansınız Ben oglunuzu o kadınla gorusturmenızı tavsıye etmem en azından 18 yasına kadar... Dogurmakla ana olunsaydı... Wc de dogurup olume terk eden sokaga cope atan... yasak ılıskısını gordu dıye dostuyla bırlıkte evladını öldurenlerde mı ana yanı... ne olursa olsun anasıdır babasıdır dıye bırsey yok oyle olsa gerektıgı yerde devlet mudahale edıp cocugu aıleden ayırmazdı... Kedi köpekte doguruyor Sız kesınlıkle oglunuzdan uzak tutun kımbılır ne cıkarı var anne oldugunu sımdı mı hatırlamış

işte o yavrular cok farklı düşünüyor ona göre o onun babişkosu ben bazen kızıma haksızlık yapıp kırdıysam sarılır aglarım beni affet yavrum diye ben bilmeden istemeden yaptım o an düşünemedim seni kırdıysam özür dilerim der aglarım o küçücülk kalpleriyle melek onlar

Siz ne güzel bir annesiniz, Allah gönlünüze göre versin

Anneyle konuştuk fikri sabit velayet konusunda. Kaçırılma ihtimalini düşünerek babaanne evini tercih ettik. Okulunu ve adresimizi bilmiyor. Bence öyle bir niyeti de yok ben fazlaca kuruntu yaptım ama o da üzmeden, kırmadan o isterse alıp gitmek istiyorum diyor.

Her oğlum kelimesini okuduğumda tüylerim diken diken oldu. Ne güzel sahiplenmissiniz. Benimsemissiniz. Ve bu çocuğu doğuran hanim ne malum cocugu götürüp sonra alışamadım baglanamadim diyeceği. Böyleleri yüzünden çocuğun dünyasının karma karışık olup psikolojik sıkıntılar çekme ihtimalini düşünmek bile üzücü

Yok öyle bu oyuncak değil size gidip gelsin ana asla oyuncak değil çocukta annesini özlüyorsa görmek hakkı ama kendini kanıtlaması lazım maddi manevi

Sizin kisitlamaniz 18e kadar işe yarar zaten sizin gozetiminizde gormesi daha makul. Saklarsaniz cocugun size guveni kırılır. Ama bir anne olarak düşününce de, gerçekten karşıdaki kadını parçalamak istiyorum Bizim meslekte görülmemiş hic birsey yoktur. O yuzden dile getirmek istemiyorum ama aklima da geliyor. Sizden para koparmak niyetinde olabilir mi? Sezdiniz mi böyle birşey? 11 sene sonra dönmeyi bir türlü evlat sevgisine benzetemiyorum N

Kıskanmayın. Çok aklı başında bir oğlunuz var. Farkında mısınız bilmem öz annesine bir sınır çizmiş ve sizi yani ailesini o sınırın berisinde tutmuş. Ailesinin koyduğu kurallara uyması gerektiğini yeni tanıştığı annesine en uygun şekilde anlatmış yani en kibar şekilde "hayatıma ait kararları ailemle veririm seninle değil, o kadar da değil" demiş. Öz annesine sizi anlatırken annem demesi çok hoş. Bence herşey çok güzel olacak. Dengeler en güzel şekilde yerini bulacak. Öz anneyi tamamen hayatından çıkarsa hep yaralı, kırık dökük bir çocuk olacaktı. Böylesi daha sağlıklı bence, siz de inanın buna. Oğlunuzun sevincini paylaşmaya çalışın. Öyle daha değerli olursunuz onun için...

cok uzuldum durumunuza imsallah en hayirli olacak sekilde cozumlenir

mesaj tekrarı.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

allahin izniyle, butun kutsal annelerin duasiyla yavrunuz yuvasina geri donsun pazar gunu.

Oğlumu anlıyorum yaşadığı özlemi, meraklarını... neden terk edildim, istenmedim hissiyle kendini değersizleştirmesini, defterlerine yazdığı anneli cümleleri.. içinde neler hissetti, ne kavgalar etti bilmem mümkün değil. Anneyi anlama ne yazık ki mümkün değil. Vazgeçip giden anneye kızgınlığım da belki bu yüzden. Kızmak ve kırılmak gibi bir hakkım yok bunu da biliyorum ama kızımı düşünüyorum yani biyolojik anneliğimi bana o kadar muhtaç ki oğlum da anneye muhtaçtı ama anne yoktu.. Anne sütünden dahi mahrum bırakılmış, bünyesi hala o kadar hassas ki soğuk bir şey içse, birazcık terlese hemen hasta oluyor. 11 koca yıl nasıl telafi edilsin? geri dönmek neyi telafi edecek hiç bir şeyi,, sadece oğlum terk edilmesinin sebebinin kendisi olmadığına ikna olsun yeter.

Ben okurken zorlandım. Allah yardımcınız olsun..

Allahım su dunyada ne kadar gerızekalı ınsanlar var. Sankı bu kadın engellemıs sımdıye kadar aralarındakı bagın kurulmasın. Doguran kadın ınsan olsaydı cocugunun arkasında olsaydı tamam yanında olmayabılırdı ama gorebılırdı cocugu ıste o zaman konu sahıbı anne degıl abla olurdu oda cok meraklı degıldır en basından bu kdar zorluga gogus germek ıcın emınım. Ayrıca 11 sene cocugunu aramamıs sormamıs merak etmemıs, 11 sene boyunca her gun gununu gun etmıs, yasamıs gezmıs tozmus yemıs ıcmıs bırıne, cocukmu teslım edılır. Bız guvenmedıgımız ınsanlara kopegımızı bıle emanet edemeyız, cocuk kaldıkı bu yazın boyunca annesınde kalsınmıs, ben bu ınsanların cok tehlıkelı oldugunu dusunuyorum sakın konu sahıbı yaz boyunca annesınde kalmasına musade etmeyın eger cok ıstıyorsa yerlessın sızın yasadıgınız sehıre 15 gunde bır gorsun. bu saatten sonra cocugun duzenını bozmaya hakkı yok

Peki ya hıc tanımıyor olsaydınız yanı en ufak bır anınız bıle olmasaydı yınede bu sekılde hıssedecekmıydınız? Ben senın kac yasında oldugunu bılmıyorum ama 18 yasında bırının uvey annesıyım dıyorsanız bızlerden buyuksunuz demektır, affınıza sıgınarak soruyorum pekı sımdı sız buyuttugunuz cocuklarla bag kuruyormusunuz kurmuyormusunuz en cokta bunu merak ettım

Biliyorum eşimin anlattıklarından eksik fazla hiç bir şey yok zira kadın da bunu doğruladı. Psikolojisi evliliği ve çocuğu kaldıracak durumda değilmiş cahillik etmiş ve şimdi pişmanmış. Çocuğu gurur meselesi yapıyor gibi bir halim mi var. O benim oğlum ve 40 yabancıdan farkı olmayan sadece dünyaya gelmesine vesile olan o kadın elini kolunu sallayarak sahiplenemez.

Yoo hayır cute, senin arada bunu demen lazım gerekiyor demek istemedim... Eğer karşı taraf birgün buna meilli olur ve görmek isterse, bu durumun Ege kucukken olması daha iyi olucaktır diye düşünüyorum. Siz zaten şu an Ege'ye bu gerçeği anlatabilmenin yollarını ve savaşını veriyorsunuz... Şayet bu adam çıkarsa 3-5 sene sonra karşısına erken yaşta babasıyla yüzleşmesi daha iyi kanaatindeyim. Ayrıca bir de aklıma şu geldi Cute, Ege gerçek babasını öğrendikten sonra acaba ister mi illa babamı görmek istiyorum diye sence?

Ağlamayın yaBirde bizim kızlarımızı büyüyünce birileri üzecek ha, elimizde kalırlar alimallah

Ama görmek istiyorum dememiş ki almak istiyorum demiş.. insan evladının psikolojisini de mi düşünmez.. üstelik lohusa psikolojisini bahane eden kadın..

Canim benim ya ne digim bilemedm ama seni tebrik ederim ki oz cocugun gb sahiplenip sevmissin yavruyu. Bu durumu acaba bir uzmana mi danissaniz? Boleyn Kizi

Temelli mi götürmek istiyor gerçekten de? Elbette annesini görsün, tanısın ama temelli götürmemeli bana kalırsa. Ya yeniden sıkılırsa ya yine depresyona girerse ne olacak? Oyuncak mı bu çocuk? Arama, bakma, büyütme sonra "banane banane çocuğumu istiyorum." Ne bileyim üzüldüm gerçekten ortada bir çocuk var. Kimbilir nasıl etkilenecek psikolojisi, senelerce büyüdüğü, alıştığı çevreden kopup bir anda bambaşka bir ülkeye götürmek nasıl ister annesi? Senelerdir birlikte olduğu insanlardan ayırmak bir anda, böyle pat diye. Bilemedim. Görüşmeliler bana kalırsa ama çocuğun düzeni bir anda, böyle değişmemeli.

Siz ne kadar mükemmel bir insansınız. Okudukça yorumlarınızı daha bir hayran kalıyorum size. Bu kadar güzel düşünceli bir kadının yetiştirdiği evlat düzgün karar alır gibime geliyor. Kıskanma hissiniz gayet normal. Oğlum demeniz bile o sözde anne sıfatından daha anlam yüklü özel. Allah iyi sonuçlar aldırsın. Her iki taraf zarar görmeden üzülmeden düzene oturur inşallah. Önceki

babası konuşsun yurtdışına götürmesine izin vermesin ama yaz boyunca görüşebilirler burada desin. hem velayeti kendisinde değilse yaz tatili boyunca götürüp geri getirmezse çocuk kaçırmış sayılır annesi bile olsa çünkü velayet kendisinde değil bunu biliyors mu?

oğlunuzun içinde anne özlemi varmış. ve annesini bulunca da ister istemez engel olamamış. yazık. belki gerçekten samimidir kadın. bilemezsiniz ki.

Ya ben çok şüphelendim kadının başka bi amacı mı var? Gerçekten hayatını bi araştırın Kafama takıldı bu konu

Allah yardımcın olsun insallah anlar oğlunuz.

Cute burada beni en yalın haliyle sen anlıyorsun ve sen anlatıyorsun. Benzer hayatlar yaşıyoruz bir gün baba karşına çıktığında eşinin ruh hali benim yaşadıklarım. Müşterek bir çocuğunuzda olsa, eşin için oğlunun yeri hep ayrı olacak.. Tr de yaşamak istemiyor hanımefendi, burada çalışamaz ve oradaki işini bırakamazmış.

Annesinin geldiğini henüz bilmiyor.. Okulunu öğrenir ve kapısına gider diye okuldan ben aldım bugün anneler günü için hediye yapmış bana.. Bu duruma kolay gelmedik önce babaanne düzeni sonra benim düzenim şimdi bir de annesi çıktı.. Çok zor toparladım oğlumu tekrar dağılsın istemiyorum. Tr de yaşasa belki bu kadar katı olmam ama ne yalan söyleyeyim alıp gidecek ve geri getirmeyecek gibi bir his var içimde hiç geçmiyor.

Önemli olan çocuğun ne istediği. Bir yetişkin bu olaya " bu zamana kadar nerdeymiş" öfkesiyle bakarken, bu çocuk şu yaşına kadar annesiz gelmenin, bunu içindeki boslukla bir de çocuk olmanın verdiği bir şeyle daha olumlu bakabilir. Anlıyorum, öz olmasa da çocuğunuz yerine koymuşsunuz, ama sonuçta bu çocuğun hayatına 8 yaşında girmişsiniz, 8e kadar babaannesi annelik yapmış. Çocuk her şeyin farkında olarak büyümüş ve öz annenin eksikliğini hep çekmiş. O yüzden annesiz büyümüş diyorum. Öz annesini görmek çocuğa iyi gelebilir. Ben olsam değil 11 sene, 31 sene sonra da karşıma çıksa merak ederdim biyolojik annemi. Öyle unut gitsin, boşver, gözüm görmesin denilecek bir insan değil ki bu. Seni doğuran kadın yani, kim olsa merak eder. Çocuğa sorulmalı, herkesten önce kararı o vermeli.

gerizekalı kadın. cocuğunu bırakıp giden kadın... neyse sonuçta velayeti babasında değilmi.? içiniz rahat olsun.

11 yıl ne lohusa depresyonuymuş arkadaş. İş mahkemeye giderse büyük ihtimal davayı siz kazanırsınız. O sadece belirli zamanlarda görebilir. Çocuk büyüdükçe size bağlılığı artacaktır bence. Çünkü daha ayrımında değil. BethHarmon

Kesinlikle katılıyorum. bir anne olarak diyorum ki, evladindan vazgecebilmis ve 11 yıl görmeden sormadan durabilmis bir kadın anne değil, kuluçka makinesidir

Agziniza saglik cok tesekkur ederim. sadece ben degil babanne baba dede hepsi hatta benim ailem bile asla vermek istemiyor

Nokta.

umarım oğlunuz için kolay olur. umarım aradığı soruları sorabilir kadına.

Üvey anneyle büyüsün istemiyomuş kendisi daha üvey şu an. Bebeğin zorlukları atlatılmış tabi karşısında aklı basında çocuk var bakması daha kolay gelmiştir ergenliğe girince geri getirir çocuğu

Ay elim ayağım titriyor yemin ederim siz yazdikca. Bu nasıl vicdan? Bunun nesi annelik? Çocuğunuzu kaçırmadığı sürece velayetini alma ihtimali yok. Bütün hukuk bilgimi basarım. Zaten 11 yaşında çocuğu da kolay kolay kaciramaz. Yasal yollarla zaten ülkeden cikaramaz sizin izniniz olmadan. Yasal olmayan yollar için de 11 yaşında bir çocuk bir şekere kanıp gitmez zaten. Okuluyla da görüşün mutlaka. Ziyaretçi kabul etmesinler.

Çok şaşırdım Butun bunlar ıcın cok kucuk halbukı pekı ya babanneden mı aldınız haberlerı sız? Ben 2 sene ııcınde 3 tane psıkologla gorustum oglumun durumunu cunku bendede asırı derecede bır korku var benı bırakırmı korkusu, psıkologumuz gıden baba oldugu ıcın sızı bırakması soz konusu degıl ancak cocuklar ozellıkle erkek cocuklar anneyı daha zayıf goruyorlar, mecbur olmasaydı bırakmazdı veyahut gormedı ama cok acı cektı gıbı dusunurlermıs ) o yuzden sız anne oldugunuz ıcın sızın durumunuz cokta zor degıl demıstı. Yanı belkıde sizde gıden anne oldugu ıcın boyledır, yoksa emınım o sızı cok sevıyor bence bunu sızde bılıyorsunuz. Anne sozcugunun arkasıda doldurulmalı ayrıca, sadece Allah'ın verdıgı bır ureme yetısının rutbesı olmamalı. Ben sızı o kadar ıyı anlıyorum kı, tek dılegım cocukta dayanılmaz yaralar, tamırı guc yoksunluklar acılmasın bundan sonrası ıcın, baba nasıl?

Kediye ciger mi emanet edeyim soylediklerinizin ozu bu.. bencilllik etmeyeyim annesiyle elbette gorussun ama karsimizdaki anne figurune ben cocugumu emanet edemem. Oglum mutlu olsun bunu zaten cok istiyorum

ne sebeple olursa olsun insan evladini hic birakabilir mi yaa? canindan bir parca o senin. bence kesinlikle hak etmiyor evladina tamamen sahip olmaya. fakat sizde gostermemezlik etmeyin, neticede biyolojik annesi. gelsin haftasonlari gorsun eger evladiniz da istiyorsa. evladinizin yasi da kucuk degil. o ne diyor bu duruma?

Belli ki çok iyi kalpli güzel bir insansın, bu güzelliğine devam et ve çocuğun biyolojik annesini düşman belleme. Kimse çocuğunun kafasını karıştırmaz ve kandırmaz merak etme, sen oğlunu annesiyle görüştür. O neyin ne olduğunu fark edecek yaşta. Böyle duygusal davranırsan çoçuğun bir gün sana beni annemden kaçırdın diye hesap sorar. Annesini bir dost bir arkadaş olarak görmek en doğal hakkıdır ama 11 yaşında bir çocuğun doğup büyüdüğü yeri, babasını babaannesini seni ve kardeşini bırakmasına imkan yok. Özlemeler ve uykuda ağlamalar başlar hemen. Gitse de iki güne evini ister. Kafası karışcak kanacak diye korkma onlar sadece filmlerde olur, o hayat benim dizisinde de öyleydi. Ama öyle küçük çocukları mümkünü yok ailesi bildiği kişilerden ayıramazsın. Seni ailesi bileğine göre gitmez ama 2 3 seneye ergenliğe girdiğinde atarlar isyanlar başlar

11 yil sonra cocugun pesine düsmesi tuhaf. Tamam basta zorlanmis birakip gitmis olsun, ama öz evlat bu 1 bilemedin 2 sene sonra pismanliktan sürüne sürüne bulurdu cocugu. Güvenilir bir zamanda yasamiyoruz, öz anne-babalarin dahi cocuklarina neler yapabildiklerini duyduk gördük. Bu kadin 11 yildir cocuguyla bir bag kuramamis o cocuga kötü bisey yapmicagi ne malum?

Amin insallah btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bugun pedegogdan randevu aldim yarin gorusmemiz olacak yanlis bise yapmayi bende istemiyorum KaPrisLiPazen

Esim bugun bir nebze de olsa icimi rahatlatti. Avukatla gorusmus yasa cocugu mucize olmadigi surece anneye veremez ancak hakimlerin aile mahkemelerinde ciddi insiyatifleri var, dava en iyi ihtimalle 2 yilda sonuclanir, bu sure zarfinda baska ulkeye baba olmaksizin cikartilamaz demis.. mahkeme suresince cocuk psikologu ve pedegog yardimi devlet tarafindan karsilanacak, ne isteyip istemedigine karar vermek adina, surekli gorusulecek ve cocuk icin en dogru karar verilecek ve lehinize olacak ben bu konuya kefilim demis

Size helal olsun deyip Alninizdan opulesi insansiniz ben uvey anne olupta bu kadar seven kendi cocugu gibi benimseyen sahiplenen birini daha ne duydum ne gordum. iste insanlikta bunu gerektirir.. Bence cocugun karari istegide onemli hic cocuga sordunuzmu annene gitmek istiyormu buda onemli.. tabi istesede siz onun icin en dogru karari vereceksiniz zaten guvenmediginiz ortada.

Sizi tebrik ederim duruşunuzdan dolayı. Ben konuya çocuğun gözünden bakmak istedim. 11 yıl seni aramasın sormasın gelsin aniden lohusa depresyonu fasa fiso diye hayatına daaan diye girsin. Tüm düzeni psikolojiyi alt üst etsin. Olacak iş değil. Ne kadar bencil bir kadın. Çocuğuna geri dönüş sebebi bile çok bencilce.

Tek kelimeyle CENNETLIKSINIZ...

Çok çok teşekkür ederim. Ağzınıza sağlık.

İnşallah sizde kalır. Annesi olabilir doğurmuş olabilir ama çocuğu almaya hakkı olamaz diye düşünüyorum sık sık takip edin yalnız bırakmayın.

Kadin da ne psikoloji varmış 11 senede anca çıkmis lohusa lik depresyonundan şaşırdım. böyle birine velayetini inşallah vermezler ama o çocuğunda ne kadar kötü olursa olsun annesini tanıması gerek diye dusunuyorum.

Umarım olmaz. Evet gıdıp tanıyabılır ancak benımle onu aynı zaten sevmemelı zaten. Ne munasebet kım agladı kım durdu basında benım yaptıgım fedakarlıgı yapmadıkı yapmayacak kapatamayacak benım yaptıklarımı bıyolojık baba o yuzden bır yandanda gorusmus olsa bıle asla oglum ıcın bır ben veya esım, olamayacak diye düşünüyorum. İşte o yüzden bende ilahi adalet dedğimiz şey bu aslında. Kız ne demiş bagı kurmaya calısıyoruz demıs, ben daha oglumun gozunun bakısınından canımı sıkkın, ac mı, hasta mı hasta mı olacak suanda bıle anlıyorum 7 senede, 26 yasında yabancılasmıs ıkı kısının bır araya gelmesı kolay olmamalı adalet acısından. 26 sene kızını bırakmıs bır annenın vıcdanının cok rahat olmaması gerekıyor zaten sence olur mu tatlım olmalımı, mumkun mu? Senınde cocugunucok sevdıgın ıcın bılıyorum kı sende benım gıbı dusunuyorsun Neyse oglum affetse de ben affetmeyecegım ama bıyolojık babayı, hem oglum ıcın hemde bu sekılde gıdıp aramamasının yukunude bana bıraktıgı ıcın hem affetmeyecegım hemde ne hakkım varsa hepsı haram zıkkım olsun fıtıl fıtıl burnundan gelsın dıyorum

Öncelikle sizi tebrik ederim durusunuzdan dolayı fakat çocukla konusmalisiniz görüşmek istiyormu öncelikle ona sormalisiniz seninle birşey konusmak istiyorum öz anneni tanımak istermisın oglum sen tamam dersen gorusture bilirim tarzinda soru sorsanız ve ona göre hareket etseniz siz mükemmel bir anne olabilişiniz fakat bu onun içinde yaşadığı anne merakını gidermeye yetmez defterine anne diye yazmis çocuk belliki içinde anne özlemi yaşıyo ve bu berbat bi duyguu çok net bilirim annem babam ayrıldığında annemle gorusturmedi babam abim ablam gider gelirdi hep dua ederdim bende buyusemde anneme gitsem görsem diye abim 2 sefer telefonda konusturdu anne demeye çekindim insan annesine anne demeye cekinirmi en fazla 30 saniye surerdi tuvalete gider ağlardım konusamadim anne diye soyleyemedim diye şimdi her gün en az yarım saat konuşurum annemle iple çektiğim günler geldi çok şükür ya o çocuğunda iple çektiği gün annesiyle tanışmaksa ve siz buna engel oluyorsanız size hak veriyorm ama lütfen çocuğun yerine koyun kendinizi ve ona göre karar verin umarım hiç birinizin uzulmeyecegi ortak bi kararda bulusursunuz

Arkadaslar da yukarida cok guzel ifade etmisler zaten, bence oglunuz cok guzel yaklasmis, size iki annem var demesi, biyolojik annesine annemin kurali var demesi.. bence tum olumsuzluklari bi yana birakin, harika bir evladiniz var onun icin sukredip mutlu olun, onda sizin emeginiz var, o sizin cocugunuz ve cok guzel yurekli cok akilli bir cocuk, masallah

Ne guzel bir insansin. Oğlumm diyosun daha ötesi varmi. Sanirim bu konuda karar cocuga ait belki de oda öz annesiyle yasamak isteyecek.

Maşallah sana yaptığını her insan yapamaz allah yardimcin olsun su akar yolunu bulur dert etme sabret

Şoyle ki ; bu aksam beraber disari ciktilar yemek yemis oyun oynamislar..2 hazirana kadar tr de olacak yarin aksam tekrar cikacaklar.. ptesi gunu oglum olmadan oturduk mahkemeye vermek niyetinde degil sanirim daha uzlasmaci konustu.. zannediyorum o da avukatla gorustu ve pek sansli olmadigini idrak etti.. tatiller de almak birlikte vakit gecirmek biraz buyudugunde de, karari ona birakmak daha dogru diyor Oglum cok mutlu, butun sinifi, ogretmenleri herkesle paylasmis Babasina ve bana karsi tavirlarinda bir degisiklik yok annesi gittiginde telefonla gorusmek istedigini, ona telefon almamizi istiyor.. annesi almaya niyetlenmis annem izin vermiyor yasak demis aldirmamis.. ben cildiracak durumdayim cok kiskaniyorum Bugun ben cok sansliyim iki tane annem var degil mi dedi.. zerre kin beslememis annesine

Velayet konusunda cok iyi cok cok iyi bir avukat bulun, O kadin icin yasaklama cikarsin, Ne okuluna ne baska bir yerde cocuga yasklasamaz cunku bir yabanci, Mahkeme bile sadece pedegog gozetiminde sizin yaninizda gormesi karari verir, 11 yil gormemis birakmis gitmis, velayet vs alamaz, Bence bir sekilde evlendiginizi ogrendi bu bahaneyi kullanarak gelmis, Uvey anneyle buyumeyecekmis, uvey baba ile buyusun, Zaten buyumus, terbiyesiz kadin

Ben tek cümlenize takıldım çıldıracak gibiyim çok kıskanıyorum demişsiniz. Bu kadar kıskanmanızı ben normal bulmadım ne yalan söyleyeyim. Çok emek vermişsiniz ama idrak edin ki çocuğun öz annesi o kadın, ne kadar hatalı da olsa ne olursa olsun öz annenin yeri dolmaz 10 yıl geçse de 20 yıl geçse de çocuk ne sizi ne başkasını o kadının yerine koyamaz. Anne yeri çok farklı. Kimse sizin çocuğunuzu çalmıyor. Biyolojik gerçekleri değiştiremiyoruz ne yazık ki. Bu çocuk biraz daha büyüyünce annesiyle yaşamak isteyebilir tutamazsınız. Başka bir kadının çocuğu olduğunu kabullenmeye çalışmak sizin için daha hayırlı gibi geldi bana. Sizin çocuğunuz olmasa bu içinde olduğunuz ruh halini anlardım. Ama bu işi bu kadar takıntı yapmanız normal değil. Evinizde bir çocuk daha var, sizin başka bir kadının çocuğuna bu kadar çıldıracak durumda olmanız sizin çocuğunuza nasıl görünüyor? Yani tüm enerjinizi bu işe kanalize etmiş gibisiniz, diğer evladınızı bu durum nasıl etkiliyor?

Ne olursa olsun o onun annesi bakmamış terketmiş olabilir ama siz öz annesinin yerini dolduramazsınız ki çocukta bunun ayırdında zaten hep anneli şeyler yazıyormuş kaldı ki kendi kararını verebilir. Yarın bir gün büyüdüğünde ben seni istedim ama vermediler derse hesap sormayacak mı. Trnağını bile kesmemiş olsa evladını görmek istiyor. Hele sizin neyseki velayet eşimde alamaz demeniz ve dahil olmanız hoş değil bu konuda karar yetkilisi siz değilsiniz eşiniz ve çocuğun annesi siz hayır vermem alamaz diyemezsiniz. Velayet babasında bile olsa evladını görmek hakkı var. Ayrıca velayet davası açabilir çocuğa sorulabilir.

Annesiyle yaşamak isterse yapacak hiç bir şeyimiz yok ancak annesinin rüşdünü ispat etmesi gerekmez mi?

Ay kufredicem simdi. Kesinlikle kabul etmeyin ve dedigim gibi asla bas basa olmalarina firsat vermeyin bence

Hukuk mezunuyum ama aktif avukatlık yapmıyorum. Çocuğunuzun sosyal medya hesaplarını da belli etmeden kontrol etmeye çalışın. Adını soyadını yazınca ulaşmak isteyebilir kadın. Bence pedagog gorusturun bile dese, mahkeme kararı çıkmadan ben olsam gorusturmezdim. Karar çıkana kadar 2 3 yıl geçer. Büyük ihtimalle görüşme karari verilir ama ayda 1 2 günle sınırlı olacaktır. Ve çocuk istemezse buna bile izin verilmez. Kadının ayda 2 gun gorme ihtimali yok, yurtdışında yaşadığı için. Bu yuzden, bir ihtimal, her yaz 1 ay annesinin yanina gitmesi gibi uzun süreli bir görüş kararı da alınabilir. Bu ihtimali avukatinizla görüşün.

Çok ağırdır tahmin edebiliyorum ama mutlu olduğunu bilip onun adına siz de mutlu olmaya çalışın.

Bence en kısa zamanda bi uzmanla görüşün.. çocuğun pat diye karşısına çıkıp ben senin annenim demesi çok büyük ihtimal.. çocuk hazırlıklı olsun. O kadın oğlunuzun psikolojisini zerre düşünmez eminim bundan.. oğlunuzla uzman yardımı ile görüşüp fikrini alın..

Gunah almak istemem ama insan bile isteye evladini yanlisa surukler mi bilemiyorum

Evet ama bızımkı senelerdır uzerıne dusen gorevlerı yerıne getırmedıgı ıcın maddı manevı babalık haklarından men ettım yanı elını kolunu sallayarak ben geldım gorucem derse agzını burnunu kırarlar onun. Keske sızde mahkemeden bunu yapsaydınız cunku ben bu tarz ınsanlara vıcdan yapıp cocuk gosterılmesını hos gormuyorum yanı vıcdan yapamam anlayamam

Aklima neler geliyor tahmin dahi edemezsiniz tr de yasamiyor ki her dakika elimiz uzerinde olsun btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok duygulandım bezaaa

Dogurmakla anne olunmaz. Bunun en büyük örneği. 11 sene mi sürmüş lohusa depresyonu? Eşinizle resmi bir evlilik mi yapmış?

Ne olursa olsun oda annesı dıyenlere cok kızdım Konu sahıbıne cok buyuk haksızlık Emınım konu sahıbı oglunu dogurmak isterdı Tek eksıgı 9 ay tasımamıs olması mı yanı butun mesele buysa oglanı 9 ay bantlasın karnına Konu sahıbıne buyuk haksızlık Cocuk buyutmek kolay degıl hele hele dogurmadıgınız cocugu buyutmek coook daha zorken Ama oda annesiii dıyemez kımse Çarparım ben o evladını terkeden kadının agzına ya

O beni anne yerine koydu ben onu evlat kardesine oyle guzel abilik yapiyor ki ben nasil al annesi git diyebilirim. Yarin pedegoga gidecegiz oglum ve esimle onun nezaretinde anlatacagiz durumu dilerim her sey guzel olur

Dilekleriniz için teşekkür ederim. Amin

Sizin emeğiniz elbette çok büyük ama o da onun öz annesi. Bence yumuşak bir geçiş dönemiyle birlikte hem sizi hem de onu görmesi daha iyi olabilir. Çocuğun annesiyle birleşmesine, o duyguyu geç de olsa ikisinin de tatmasına engel olmayacağınızı tahmin ediyorum.

Yaşı küçük olduğu için kim iyi kim kötü anlayamaz. Onu büyüten sensin. Sadece sabret. Zamanla kimin ne olduğu belli olacaktır. Bazı şeyler için tecrübe etmelj çocuk belki de

Evet ne olursa olsun o kadın onun annesi ve çocuk onunla tanışıp bu boşluğu doldurmak zorunda fırsat varken. Biz de verin demiyoruz ki fakat eğer bir anne-oğul ilişkisi oluşacaksa buna bir şans verilmesi gerekiyor diyoruz. Kendimden örnek vereyim, kaç yaşıma geldim annem dışında kafamdaki bu soruları giderecek kimse yoktu. Çünkü hiçbir cevap hiçbir teselli yeterli gelmiyordu. Sanki onunla konuşsam herşey tamam olacaktı. Üstelik yaş ilerledikçe bununla yüzleşmek çok daha zor oluyor. Öfke, özlem, merak, gurur herşey birbirine giriyor. Bu çok içgüdüsel birşey anlıyor musunuz. Hayatta herşeyin mantıklı bir cevabı yok maalesef. Eğer herşey mantık çerçevesinde ilerleseydi terkedilen, yuvaya bırakılan ya da evlatlık verilen koca koca insanlar büyüyünce bir çocuk gibi hala öz annesine ulaşmak istemezdi. Çünkü büyüyoruz yetişkin insanlar oluyoruz görünüşte ama zamanın bir yerinde takılıp kalmış oluyoruz. Sonra gelsin terapiler gitsin terapiler, ilaçlar.. Koca bir boşluk! Fırsat varken bunu onarmak gerekiyor. Anlamak için bizim gibi bırakılmış ve vazgeçilmiş olmanız gerekiyor. Neden neden diye sürekli sorgulamanız gerekiyor, değersiz ve hiçbir yere ait olamama hissini yaşamanız gerekiyor.

Çocuğunuzla bu durumu konuşmalısınız herşeyden önce onun duyguları önemli. Bence de sizinle yaşamalı ama annesini tanımak onun hakkı. Çocuğu sizden alamaz ama siz olgunlukla ikisi arasında düzenli bi iletişim sağlayabilirsiniz. Şimdi değilse de bi zaman sonra yani biraz daha büyüdüğünde tatillerde annesiyle vakit geçirmesi onun için güzel olur.

çok üzücü ya... çok harika bir insansınız valla sizi tebrik ediyorum...

Üzgünüm ama bencillik ediyorsunuz. Öz annesi iyi yapmış veya haklı demiyorum. Çok yakin tanıdığım biri var. 3 günlükken evlat ediniliyor. 20 yaşında öz ailesini buluyor. Biyolojik bagim olan insanlarla ben cok farkli bir ahenk yakaladim diyip kendisini buyuten aileden uzaklasiyor. Buyudugu ailede prensler gibi yasamis biri bu arada. Oz ailesi baya zor yoksul durumda... Sizin durum farkli. Cocuk oz babasi ve kardesiyle evet. Ama onun oz annesiyle yakalayacagi farkli bir uyum var. Onu bundan mahrum etmek de cok dogru degil. Iyilik kotuluk meselesi degil bu. Bebek dogunca ne diyorlar? "Annesinde susar." Annesi belki ilk kez bebek goruyor. Cok amator. Iyi bakamiyor. Yanlarinda belki 3 belki 5 bebek buyutmus aile buyukleri... bebegin derdini cok iyi anliyor. Cok iyi bakiyorlar bebege. Ama bebek annesinde susuyor. Gercekten sizi kirmak istemem ama bu boyle bir sey.

Siz gerçek misiniz ya :) Bu kadar iyi insanlar kalmış mı dünya da?

Bide annesiz büyümesini, üvey anneyle büyümesini istemiyorum demiş. . Çocuk daha ne büyücek yakında askere gidecek. . Asıl üvey anne o..

Pazar günü tanışacaklar hayırlısıyla teşekkür ederim yorumunuz için

Siz oğlum dediniz ya gözlerim doldu. vermeyin sakın. kim bilir neden istiyor. 11 yıl arayıp sormayan anne durup dururken neden istesin ki. baska bir derdi vardır onun.

Neden olunmasın yaz tatillerinde biyolojik annesiyle kalabilir bu konularım muhasebesi yapılabilir Çocuğa hiçbir fikrinizi enpoxe etmeyin bırakın çocuk kendisi karar versin ilerde sizi suçlayabilir

Ben aşık olduğum adamın yokluğuna bir gün dayanamıyorum nefes alamıyorum. Düşünün ki ondan olan bir çocuğu nasıl bırakırım. Yıllarca aramamış sormamış. Yok olmaz herkes doğuruyor. Böyle onsuz geçen zamanı nasıl doldurmak ister ne ile, nerede? Değişik.

Çocuk o kadar da küçük değil. Bebek değil ki iki agu guguya tav olsun. Bu saatten sonra normal bir anne-çocuk ilişkisi kurulabileceğini sanmıyorum. Bir kere güven bağı zedelenmiş. Çocuk annenin onu bebekken terkettiğini bilerek büyümüş. Ama yine de merak duygusuna engel olamazsınız. Belki çocuğun içinde büyüttüğü hesaplaşmaları var. Bunu ömür boyu çocuğun içine yük etmeye hakkınız yok. Görüşür, sorularını belki de hesabını sorar, affetmek isterse de kendi kararıdır. Anne başka ülkeye kaçırsa bile orda tutamaz oğlunuz istemedikçe. Zincir altına alacak değil oğlunu, kocaman çocuk. Çocuk orda olmak istemezse telefon açar size, polise gider isterse. Ki ben çocuğun anneyle gitmek isteyeceğini de sanmıyorum. Hiçbirşey değilse kardeşinden ayrılmak istemez. O kadar kolay affedemeyecek annesini bence ama siz önünde durmayın. Bu arada korkularınızı çocuğa yansıtmayın ve sadece sevginizi hissetsin. Eminim bu sevginin karşılığını görürsünüz. Ama kararı kendisine bırakmalısınız.

Bahsettiğin kisi annesi herhangi biri degil. Bir tane mantıklı birsey soyle bu kadın çocuğa soyle kötülük yapar böyle kötülük yapar hakkinda vereyim bende sana. Kac gün yaşadın sen bu kadınla da bu kadar net konuşuyorsun çocuğa nasıl davranacagi hakkinda. Belki annesini gormek ıyı gelecek çocuğa. Esya muamelesi yapmasan af buyur ille de benim gibi düşüncelerin olmaz. Oda annesi görsün çocuk isterse dersin

Sizin yorumlariniz bazen benim içimi çiz ettiriyor. Benim bir kuzenim var. Onun eski eşi olacak pis senelerce kızını ne aradı ne sordu. Bir de borç takmıştı boşanınca ödemedi. Ablam boşandıktan sonra devlette memur oldu çok şükür. Borçları kapadı sanırım veya çok az bir şey kaldı. Ama en güzeli pırlanta gibi bir abi ile evlendi. Abinin ilk evliliği. Şimdi ondan da bebisleri oldu. İki çocuklu mutlu bir aile. Kızı öz babasından daha çok seviyor abiye baba diyor. Öz babası arasa da hiç konuşmuyor en son arama demiş zaten istemiyorum seni demiş ufacık kız. Allah ıslah etsin öyle vicdansız insanları. Bilmiyorum yeni bir evlilik istiyor musunuz ama Allah size de ablamın yeni eşi gibi birini nasip etsin inşallah sonradan gürlük versin derler bizim burada. Yani başta acı çekmiş sonradan yüzü gülmüş manasında öyle olsun inşallah çekilen acının mükafatı bol olsun size

Yazmayım diyorum! Dayanamıyorum. Tamam annesidir. Görüştü eyvallah! Ama bu şekilde konuşmak nedir yaaaa Ben eğitimliyim yok imkanları 11 senelik anne kokusu anne şevkati ne olucak! Herşey imkanla mı oluyorr? yazık Okadar düşünce yoksunu ki...

Konu sahibi gorusturmem demiyor zaten biyolojik anne alip temelli goturmek istiyormus cocugu. Piskin piskin 11 yil babayla kaldi 11 yil da benle kalsin diyormus.

Cok duygulandim ve yazdiklarinizi okuduktan sonra asil annenin SIZ olduguna karar verdim kendi düsüncemle.. Okadar üvey cocuklarini kabullenmeyen hatta dislayan anneler varki, siz ise tam tersi benimseyim vermek istemiyorsunuz.. Sizi hic tanimadigim halde yazdiginiz su kisa yazidaki tedirginlik ve üzgün sözleriniz cok iyi bir ANNE oldugunuzu göstermekte.. Umarim insALLAH 'OGLUNUZ' sizden alinmaz. Anneler gününüzde kutlu olsun. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bence de oyle ama buna biz karar veremiyoruz iste. Konu sahibi cok merhametli bir insan belli. Diger kadin da tam zitti.

Çok iyi birisiniz kocanizin size kurban olması lazım demek istedim :)

Dava açması gerekir önce. Pedegog raporu alınır. Biyolojik annenin sağlayabileceği şartlara bakılır. Biyolojik anne-baba olmak velayet hakkı vermez. Velayetin babaaneye verildiği durumlar bile var. Çocuğun fiziksel ve ruhsal gelişimi için en uygun şartları sağlayan tarafa verilir. Şansınız çok yüksek. Ama annesinin çocuğuyla kişisel ilişki kurma hakkı var, bunu kazanır. Belki eski kararda yazılıdır görüşme günleri, ona uyulması istenebilir. C

Teşekkür ederim yorumunuz için şimartmak değil de fazlaca kuralcı bir insanım biraz kuralları esnetmeyi düşünüyordum açıkçası biraz içimden geçenleri yazmışsınız.. kafam şöyle çalışmaya başladı ben kural koyan, kısıtlayan anne o eğlenceli anne olacak zaten özlem duyduğu, yolunu gözlediği gerçeğini düşünürsek of kafam çok karışık dedikleriniz yapaya gayret ediyorum.

İmkan varsa biyolojik annesi yakınınızda bir ev tutsun. Sonuçta insanlar hata yapabilir. Siz fedakarlık yapmış, oğlunuzu benimsemişsiniz. Ne mutlu size. Çocuk tercih yapmak zorunda kalırsa, onun için de sıkıntı olur sanki. İki tarafla vakit geçirirse, seçimini ona göre yapar.

İnşallah 9 ay karnında taşımak ve doğurmaktan başka bağı olmayan bu kadına vermezler oğlunuzu.. Yasaları bilmiyorum ama umarım alamaz..

Dünya sizin gibi iyi insanların hatrına dönüyor... korkmayın Allah her zaman iyinin doğrunun yanındadır

Cocuga 8 yasina kadar babaannesi bakmis zaten siz 3 yildir bakiyormussunuz Emeginiz var tabi ama abartmayin bu durumu. Cocugun kimi sececegine karismayin, mudahale olmayin kendinizden sogutacaksiniz.

11 yaşında ergenlige giren çocuğun hayatına bir anda girip- hemde dogumdan sonra terk eden biri- o benim oğlum diyen bir insanın sorumluluk duygusundan emin olmak mümkün değildir. siz de yazmışsınız ya annemin saçları da seninki gibi mi diyormus. ya ben sirf bu sözün üstüne o kadina çocuk emanet etmem. bebeğim yeni doğduğunda hayırlı olsuna misafir geldi. anne çalışıyor anneannesiyle geldi 3 yaşında bir çocuk bebeği emziriyordum baska odada yanıma geldi. baktı "benim de annem var"dedi. içime oturdu resmen bu sözü. ki annesi aksam işten gelip alacak yani. 8 yıl annesiz büyümüş sonra siz girmissiniz hayatına. peki bu çocuğun 8 yıllık hakkı ne olacak. insan hiç bir şey bilmese haddini bilmeli.

Çok acayıp ya nasıl olurda 11 sene burnu kanamadan bu kadın hayatına devam etmıs sasılacak bısey. Ayrıca cocuga yaptıgı buyuk hata gercekten telafısı olamaz, bundan sonra ne oalcaksa hayırlısı olsun gercekten 8 sene bu cocuga anası varken anasızlıgı yasatmıs uumarım uzerıne dusen fedakarlıkları yapar. sız kadınla konusmussunuz nasıl konustunuz tavırlar hareketler nasıl oldu?

Daha önce harika bir anne olduğunuzu söyleyen oldu mu?

Uyum içerisinde olmamız çok mümkün değil hanımefendi yurt dışında yaşıyor

11 yıl ya... Söyleyene kolay bir anne çocuğunu karnında hissettikten sonra nasıl bırakır? Hadi bırakır diyelim 1 değil 2 değil 11 yıl nasıl görmeden durabilir merak etmez? Bana benziyo mu demez mi acaba iyi midir hasta mıdır kimledir demez mi? Şimdi yaşamak istediklerini yaşayıp gelmiş hazır büyümüş çocuğu istiyor yok yaa! Görüşmek isteyebilir bu zaten hakkıdır çocuğun da hakkıdır ama alıp götürmek isteyemez öyle bir dünya yok. Romantikliğin alemi yok bence yok annesidir ne yaşamıştır bilemiyoruz falan komik bence.

Lohusa depresyonu 11 yıl mı sürmüş

Bılıyorsun benım oglumda hıc bıyolojık babasını tanımıyor, pedagog acıkcası dıyorkı bu saatten sonra ortaya cıkarsa ergenlık bıtımıne kadar gorusmemesı gerekıyor cunku aksı olursa dayanılmaz acılar ıslenecek ruhuna dıyor. Kı kımse tamır edemez bu acılan yaraları dıyor hos benımkı henuz bılmıyor ayan beyan bıyolojık babasının farklı oldugunu. Pekı sız nasıl hısssedıyorsunuz ben suanda aglıyorum Nasıl konustu dılınız bunları ınanamıyorum Önceki

Bende doğurmakla anne olunmayacağı kanaatindeyim. onun isteği hazıra konmak. oh ne güzel büyümüş çocuk. cefasını başkaları çekmiş Sefa'sını sürmeye gelmiş. çoğumuz giriyo lohusa depresyonuna bunlardan biride benim ama hiç bu yüzden çocuğumuzu atıp gitmedik. sizde çok iyi kalplisiniz. inşallah çocuk sizde kalır.

Onun annesi sizsiniz anne sevgisini de sizde tattı. Asla sevgi gördüğü bir evden mutlu bir çocuk ayrılmak istemez. Bu yaşına kadar da bağ kuramamış bir kadın bu saatten sonra anne evlat ilişkisi kuramaz demiyorum ama cooook zor kurar. Yabancı biri bile çocuğunuzla iletişimi daha rahat kurardı ama biyolojik olarak anneye çocuğun içten içe bir kızgınlığı ve farkındalığı da varken yüreğiniz rahat olsun. Kızınızla ve oğlunuzla mutluluklar

Arkadaşım ben burda annesini savunmuyorum benim düşüncem çocuğun isteklerine önem versinler. Tabiki annesi büyük hata yapmış ama çocuk gormek istiyorsa görsün mutlu olsun olacaksa. Benim düşüncem çocuğun mutluluğu iyiliği. Kafasındaki soru işaretlerini gidersin içindeki boşluğu Doldurmaya çalışsın derdim çocuğun isteği annesi degil yani. Ha kotu bir anneyşe çocuk da bir süre sonra birakir gorusmez ama konu sahibine engel olmaya kalkarsa çocuk bu sefer de ona düşman olabilir anladın mi. Soyle birsey de var o çocuk gormek istedikten sonra buna kimse engel olamaz gizli yapar ama yinede görüşür istedikten sonra ok

Canım benim ya üzüldüm senin adına. Ne güzel benimsemişsin onu. Öz annesi şimdiye kadar bencillik etmiş bari bundan sonra birazcık fedakarlık yapsın da çocuk reşit olana kadar beklesin. Çocuğun düzeniyle geleceğiyle oynamasın

O zaman birak merakını gidersin ay elimden alır gibi kotu düşünceleri de at kafanda çocuğun mutluluğu isteği onemli senin degil. Sana en basit örnek annem ve babam ayrıldığı zaman mahkeme anneme verdi bizi. Annm babamla gorusturmedi yıllarca bizi kotuledi babanizla gorusurseniz beni unutun dedi babamin eve bakmayişi yüzünden bittikten evlilikleri. Annem istediğini yapabildimi hayir belki haklıydı ama ne kadar kotude olsa babamiz di sonuçta. Gormek istiyorduk ve annemin gorusurseniz beni unutun lafına ragmen gidip görüştük babamla sonuc annem kotu oldu bizle. Anlatabildim mi. Dahada birsey demiyorum. Şimdi annem bizle konuşmuyor ama olmaz anladinmi böyle önemli konularda çocuğun arzusunu goz ardı edersen sen kaybedersin kimse degil

Bazi arkadaslar konuyu "sana ne" durumuna getirmisler ya cok sasirdim. Komsunun cocugu olsa bile emek emektir. Ki kac senedir kendi cocugu gibi bakiyor. Ne demek sen karisma?

Iste ben de onu diyorum almak istemek gibi bir hakki var biyolojik anne olarak. Malesef ki.

Kirdiysam ozur dilerim ama sunu ilave etmek istiyorum. Belki ayni sey degil ama oglum 7 yasindayken babasi terk etti ve bosandik. Babasi mutlu mutlu gezerken ben oglumu psikologlara goturuyordum. Ogluma hem annelik hem de babalik yapiyorum. Ilk zamanlar oglunu umursamayan baba sonradan baba oldugunu hatirladi ve mahkemenin belirledigi gunler dahilinde oglumu gormeye geliyor. Hatta ogluma biraz daha buyu seni alacagim bile demis. Ben hic esirgemedim ondan. Oglum babayla gorusecegi gunleri iple cekiyor. O onun babasi. Ilerde babasi alir mi bilmiyorum ama eger velayeti isterse bu biliyorum ki oglumun karari ne yonde olursa o yonde olur bunu engelleyemem.

Hapiste olsa, zalim bir adamın tuzağına olsa v. s anlarım ama bu kadar uzun süre bir kez olsun oğlum dememesi çok üzücü. Acaba görmek istedi de babası ve babaannesi mi izin vermedi? Sizin bilmediğiniz detaylar olabilir.. . Lütfen annesini görmesini engellemeyin. Ne olursa olsun oğlunuzun hakkı biyolojik anneyle yüzleşmesi. Gerisi onun bileceği iş.

haklısınız geri getirmeme ihtimali var. yabancı ülkeye götürdü getirmezse ne olacak. korkularınızda haklısınız. ama inkar edilemez birşey var o da çocuğun onunla tanışma hakkını elinden alamazsınız. çok istiyorsa ayarlasın işlerini yazın türkiyede kalsın. kadınlada açıkça konuşun güven sorunumuz var gel burada gör, biryere götüremezsin diyin. çok emek vermişsiniz, seviyorsunuz, kaybetme korkunuz var anlıyoruz ama burada en önemli şey oğlunuzun istedikleri.

Ne güzel bir insansiniz. Oglum diye ne guzel soyluyorsunuz. Anne bir tek dogurmakla olunmuyor. Yillardir yokmus aramamis sormamis. Nerden cikmis bu cocuk ozlemi. Bende sizden alabilecegini dusunmuyorum. Mahkemelik bile olsaniz velayet sizde kalir. Yillardir ortada yokmus oyle pat diye alamaz. Sonucta cocuk onu tanimiyor resmen. Bence icinizi ferah tutun.

sizin korktuğunuz o bağ dediğiniz şey belki de çocuğunuzun içinde kalan, defterlerine anne yazmasına neden olan şeydir. Sağlıklı düşünemediğiniz yazdıklarınızdan belli oluyor çok sahiplenmişsiniz ister istemez öz annenin hiç gelmeyeceğini düşünmüşsünüz. Ama yazık oğlunuz da öz annesinin bir gün geleceğini düşünüyor işte.

Malesef annesi o diyemicem ben kimse kusura bakmasin. iyi ki annesi sensin diyorum ben. Bence mahkeme cocugu ona vermez zaten vermemeli. 11 yil sonra mi aklina geldi derler adama

Şu an gözlerim doldu yazdıklarınızı okurken ne kadar güzel bir annesiniz siz. İnanın çok duygulandım sadece içimden geçen bir şeyi söylemek istiyorum size oğlunuz küçük 11 yaşında ama İnan'ın öz annesine dahi gitse sizdeki bu sıcaklık özveri olduğu sürece o kadında çok kalmaz gibime geldi. Sizi tercih edeceğini umuyorum. Rabbim yardımcınız olsun

Ağlamaklı oldum. Cennet senin ayakların altında. Seni yürekten tebrik ediyorum. Senin oğluna merhamet etmen gibi Allah da sana merhamet etsin..

10 yıl kadar mı sürmüş depresyonu. Ne sacma bahane

Sizi tebrik ediyorum ama öz annesinin neler yaşadığını bilemezseniz.

Bende aynen sizin gibi düşünüyorum ama bencillikle ve çocuğa kötülük yapmakla suçlanıyorum.

O kadar hayran kaldım ki size. Asıl annesi sizsiniz. Asıl anne kelimesinin anlamı sizsiniz. Çok üzücü bir durum

o kadar haklısın ki gözün gibi bakıp hiç tanimadigin birine emanet etmek zorunda kalmak. Hiç hak etmeyen birine sevgi ve özlem beslemesi. Zamanla neyin ne olduğunu anlayacak çocuğunda. feliksfelisis

Kesinlikle size katıyorum Cute Hanım... Ben bile burdan hırslanıyorum! Bizim durumlarımız çok farklı Devlet kurumlarında "baba adı" geçiyor. Adını söylemek bile beni çileden çıkarıyor Hiç birşeyde hakkı yok! Ama biyolojik maalesef Tabiki çocuklarımıza yansıtmıyoruz ama içimizdeki bu gerçeğide değiştiremiyoruz

Keşke herseyı degıstırecek gucum olsa, hayatta bır tane sansım olsa kımlıkten baba adını ve soyadını sılerım. Bana nasıl agır o soyadı anlatamam ama yapacak hıcbıseyım yok mahkeme acmaya korkuyoruz karsı tarfı cıldırtır basımıza corap orerız dıye tek umudum 18 yasında ege nın bunu kendı yapması

Baba ve babaanne ne diyor? Bende sizi takdir etdim ama siz o çocuğun annesi değilsiniz. Lütfen cocugu gurur meselesi yapmayin. Misal vereyim: benim annem babam ayrildi. Babam birkere bile aramadi. Ama benden babaci insan yokdur. Demek istediğim cocuklar durumu biz yetişkinler gibi algilamaz. Yani annesi onun tirnagini kesmemiş filan fişman... bu konular asla hicbir cocugu ilgilendirmez. Cocuk psikolojisi cok başka. Annesi vurunca bile cogu annneee diye ağlıyor. Bence görüşsün. İlk sizin eşliğinizde. Birde, gercekleri biliyormusunuz? Bu kadin kocasini ve bebegini niye birakip kacdi? Belkide olaylar sizin bildiginiz gibi gelişmedi.

Dogurmakla annelik olmuyor iste bir ornegi daha Taktir ettim sizi ne kadar merhametlisiniz Hakkinizda hayirlisi olsun insaallah

aynı ben

Oyyyy kiz sen ne guzel bir insansin hatta muhtesemsin. obur kadin dogurmus evet ama anne olmak icin dogurmak yetmez. bence karari cocuga birakmalisin cocuk seni istiyorsa savasmalisin cunku sen de annesisin.

Bir takım hatalar dediğiniz 40 ı çıkmamış çocuğu bırakıp 11 yıl aramaması gibi mi mesela Telafisi olmayan şeyler var zaman gibi Görüştürüyoruz zaten

İnşallah bizimle kalmayı seçer Teşekkür ederim.

Siz benım hıc konumu okudunuz mu, yazdıklarınız, yasadıklarınız ve hıssetlıklerınız bana suanda sunu hıssettırdı. Ah be cute belkıde bosuna uzuyorsun canını, cunku belkı haftalardır bu mevzu ıcın aglıyorum, nsıl olacak ne dıyecegım ne dıyecek ne hıssedecek uzulecek mı, uzulmesın ıstıyorum cunku. Cunku tercıh edılmemıs olmak cok kotu bır hıstır dıye dusunuyorum acıkcası ben eskı esım tarafından bır baskası ıcın terk edılırken boyle hıssetmıstım. Otekılestırılen, ıkıncı plana ıtılen, onemsız olan vb. Belkıde benım oglumda affedecek ben senelerce kendımı canımı yedıgımle kalacagım cok acayıp hıssettım

Ha bir de su versiyonlari var bunlarin. Gezecegim diye cocuga annenle ya da babanne bakar, mamasini verir tuvaletini halleder yetistirir. Cocuk annesini görür ama annesinin bakimini almaz hic. Annesini tanir ama baska biri bakar. Düstügünde kaldiran, agladiginda yaninda olan anne degildir. Ayy ben gece uyanamiyorum diye babannesine baktiran var, gece atip sabah alan, döve döve yine babannesine yollayan bir tanidigim var. O tip annelerden tiksinmek bir yere ürküyorum da.

Ah şu bağlanmak nekadar güzel bir duygu ama kopmak gerektiğinde de bir okadar derinden yaralar insanı. Annesi bir hata yapmış evet ama demekki dayanamıyor O hatayı yaptı diye bugün çocuğundan ayrı koyamayız değil mi herşey insanlar için Bunların yaşanması gerekiyormuş demekki Bence çocuğu alamaz ama lütfen öz annesini tanıma fırsatını verin Zaten yavrucak karar verecek yaşta da değil yine sizinle kalır kumral_quzeli ei eViyo eegi... tek ayak

Bunun bir örneğini geçen sene bakıcı ararken gördüm. Bir anneanne vardı arkadaşımın. Kadin 70 civarı yastaydı ve çocuk bakıyordu. Ben bir çok konuda anlaşamadım ve baktirmadim çocuğuma. Ama anlattığı bir şey beni çok üzmüştü. Bir kadının çocuğuna bakmış 4-5 yıl önce. Bebeği 2 aylıkken vermiş bu yaşlı bakıcı teyzeye ve 3 yaşındayken geri almış. Kendisi çalışıyormuş ve yıl da bir iki gün görmeye gelirmiş çocuğu. Il il gezerek çalışrmış kadın. 3 yaşındayken de almış çocuğu ve aradan 5-6 ay geçtikten sonra karşılaşmışlar bir yerde. Bakıcı teyze sormuş benim oğlum nerde nasıl diye. Kadın "senin oğlun dört ay önce balkondan düşüp öldü " demiş annesi. Bakıcı kadın nasıl üzülerek anlattı. Bakamayacagini bilseydim ben ömür boyu bakardım para da istemezdim demişti. Yargılamak istemiyorum ama ne anneler var demekten kendimi alamıyorum. Bu arada yorumların bir çoğunu okudum. Kk de ne kadar kalbi güzel kadın varmış dedim. Iyi ki iyi ınsanlar var. Senin o tanıdığın insana da Rabbim gerçek anneliği versin. Ne diyeyim

Evet her sabah ac karnina bir de gece yatmadan once bu replikleri tekrarliyor ustune iki tane de patlatiyorum.. rica ediyorum sinanmadiginiz bir konuda bu kadar keskin olmayin

Konuda tek okuduğum şey "oğlum oğlum oğlum oğlum" ne kadar şanslı oğlunuz sizin gibi bir anneyle karşılaştığı için

Evet bundan sonra o varmış. Burada o kadar çok eleştirildim ki hatta ruh halimi ve hissettiklerimi takıntılı bulan bir çok arkadaşımız var. Başkasının çocuğunu bu kadar sahiplenme senin zaten çocuğun vara getirdiler. Babaannenin ve benim emeklerimi yok saymaya çalışıyor sinirlerim laçkalaşmış vaziyette Beni kendisine göre eğitimsiz buluyor. 2 dil biliyorum, yüksek lisansım bitti, doktora yapıyorum, iyi bir şirkette çalışıyorum, maddi olarak çok rahatım oğlum benim anneliğimle daha güzel eğitim alır, ben ona daha güzel imkanlar sunarım, hemde hatalarımı telafi ederim iyice düşünün bile dedi. 2 haziranda defolup gidince üzülmeyi bırakacağım sanırım. Teşekkür ederim.

Çocuk hazır büyüdü istiyor yok canım daha neler aklı nerdeydi o kadar zaman

Allah yardımcınız olsun. Babanız hiç evlenmedi mi?

Mevcut düzeni, aile yaşantımız falan pek umurunda değil.. Benim, ben doğurdum hata ettiysem de biz hallederiz derdinde. Mahkemeye vermesini bekliyoruz şimdi bakalım ne yapacak.

Üzülmeyin siz onun zaten annesisiniz oglunuzun iki annesi var diye düşünün Birde kendinizi çocuğun yerine koyun Ne olursa olsun öz anneyi tanımak isterdiniz CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Teşekkür ederim, hayır hiç evlenmedi birdaha

Bu hikaye de ne çok türedi bu sıralar, farklı farklı üyelik aynı hikaye...

sıkma canını. verirsin mahkemeye, yine size kalır çocuk.

11 sene ne depresyonu ne düzen kurması ya saçmalamasın

Birde çocuk açısından bakın olaya.. Sizin öz annesi olmadığınızı bildiği için içinde hep annem derde? neden benimle görüşmek istemiyor? Soruları ve öz anneye karşı bir merak vardır. Bence çocuğunuz için düşünerek hareket etmelisiniz. Elbetteki oğlunuz için sizin yeriniz her zaman ayrı olacak size sevgisi olacak merak etmeyin. Sizi ve babasını bırakıp yıllar sonra tanıdığı annesine gitmez zaten. Ama görüşmeleri gerekir ki çocuk annesinin kendini istemediği düşüncesinden kurtulur.

Ben çocuk açısından baktığımda olumlu görüyorum bu durumu. Eğer annesi hiç istememiş olsaydı, o çocuğun içindeki yara hep ilk günkü gibi kalacaktı. . Bırakın, iki anne tarafından da sevilen, istenen bir çocuk olsun. Yarası kabuk bağlasın. Hakim, belli süreler annelerin yanında kalmasina izin verecek bence. 18 yaşına geldiğinde karar tamamen onun olacak. İki anneden ayırmak da doğru değil.

"Ama o annesi " diye sana tepki vermiyorum, bilakis seni takdir ediyorum, Cok etkilendim oglum demenden ve dusuncelerinden, anneliginden..

Konuyu başından beri takip ediyorum ve konu sahibi arkadaşım sabrına da sevgine de hayranım. Maşallah sana ve eşine inşallah hiçbir zaman yuvanızın huzuru ve mutluluğunuz bozulmaz. Ne güzel sizin izniniz olmadan biyolojik annenin teklifine evet dememiş, bu sizi saydığını gösterir. Telefon almak çok basit birşey ama sizin izninizi istemiş, maşallah oğlunuza da. Eleştiren ve konu sahibinin korkusunu, oğlunu paylaşamamasını ve kıskanmasını garip bulan arkadaşlar; acaba sokağa terkedilip devlet korumasına alınmış ardından da evlatlık verilmiş çocukların annelerinin sonradan evladım evladım diye ortaya çıkıp çocuklarıyla görüşmek istemesine de aynı mı yaklaşırdınız? 40 günlük bebeği babasına bırakıp gitmek de sokağa terk etmekle eşdeğer bana göre. Babaya bırakıp çekti gitti sokağa değil diye azize olmuyor. Annelik biyolojik olarak x kromozomu vermekle olmuyor. Bir bebeğin en çok ihtiyacı olduğu dönemde daha yenidoğanken annenin sorumsuzca davranıp kafasına estiği gibi çekip gitmesi ve yıllarca arayıp sormaması onun annelik hakkını elinden almıştır bana göre, evet katı ve gaddarca belki dediğim ama bence böyle. Allah aşkına haberlerde sokağa terkedilen bebekleri görünce hanginiz herkes anne olamıyor işte ya da ah keşke bana verseler de ben büyütsem demiyorsunuz? Hangimiz kalkıp da aa yazık annenin bir sorunu vardı demek ki, olsun toparlayınca alır evladını diyoruz yaa? Maddi yetersizlik sebebiyle yuvaya bırakılan ailesi olan çocuklar aileleriyle görüşüyor, bu kadın bunca yıl arayıp sormamış yahu. Evet her kadın çocuk doğurabilir ama her doğuran anne olamaz. Bana göre bu konudaki biyolojik anne de sadece biyolojik olarak var olan birşey, anne değil olamaz da. Konu sahibi o bebeği büyüten, yetiştiren, seven kişi. Ailem diyebilmiş kadın. Ben de olsam çıldırırdım. Bunca yıl sonra çat diye çıkıp çocuğun dünyasını karıştırmaya hakkı yok. O daha çocuk, aklı gerçeklere ve entrikalara yetmeyecek kadar saf. Konu sahibinin korumacı tavrı da evladı olarak benimsemesinden kaynaklı ve bence gayet de yerinde ve normal. Her anne evladını üzüleceği ya da zarar göreceği şeylerden korumak ister, normali bu.

ne kadar güzel bir annesiniz Allah bin kere razı olsun sizden alamaz bence yani umarım hayret bişey! çok bencilmiş biyolojik anne yine kendini düşünüyor yok özledim dayanamıyorum vs geçmiş ola derler bizim orda sen özledin dayanamıyorsun alacaksın da o çocuğun psikolojisi? babasını sizi kardeşini özlemeyecek mi yani!!! Önceki

O kadina cocuk degil kedi yavrusu bile teslim edilmez.. kimse bana kimbilir ne sartlarda gitti demesin, herhalde 11 yil da Alcatraz da kaldi o yuzden iletisim kurmadi ogluyla.. kadinin niyetinde zerre iyilik yok, o oglunu degil kaybettigi hayati geri elde etme pesinde.. aksi halde daha evladinin yuzunu gorup tepkisini olcmeden alma muhabbeti yapmazdi.. ozetle iyi niyetine tukureyim ben onun..

Oğlumun babası yok demişsiniz baba bırakıp gitti ve hiç arayıp sormuyor mu? BethHarmon

Bılmıyorum ama psıkologa sordum, bılmedıgı bırını ıstemeyecektır dıye dusunuyorum dedı ama genede bakalım ne olacak. zaten ıstesede bısey degısmeyecek nerede oldugunu bılmıyorum, keza yalanda degıl sosyal medyadan gordugum brı kac dugun resmıyle nerede oldugunu bılıyorum anlamına gelmıyor. Ama ben ısteyecegını sanmıyorum bakalım

Bu konuda yorum yapmak isterdim ama yapamayacagim galiba. Ancak tek bildigim bir kadin mutlu ise yuvasinda kolay kolay o yuvayi terk etmez. Kadinin neler cektigini bilmiyoruz. Kapali kapilar ardinda iki kisinin ne yasadigini bilmiyoruz. Kadinin ailesi belki cocugu birakip gelirse kabul edecegini de soylemis olabilir, hicbirsey bilmiyoruz. Tamam hic kimse ozellikle de bir anne cocugunu birakamaz ama on yargili olmamak da gerekir. Kadin belki de evliliginde dayanamayacagi sinira geldi ve esiniz cocugu vermemek sartiyla bosanmayi kabul etmis de olabilir. Hersey olabilir. Tek tarafli dinlememek lazim. O yuzden yoruma acik. Cocugu oz annesinden esirgemek de dogru degil bence. Cocugunu gorebilmeli. Anne oz annesini bilmeli. Ote taraftan cocugun 3 yildir sizinle beraber mutlu bir aile ortaminda evlat ayirimi yapilmadan yasamasi da cok guzel ancak sanirim bu konunun esas sahibi baba ve cocuk olmali. Sizin ustunuze duseni yapmaniz takdiresayan. Boyle birseyi belki cogu kadin yapamaz. Ancak bu mesele baba ve ogulun cozmesi gereken bir mesele bence. Uzgunum ama sanirim en uygunu bu olmali. Bunun kararini baba ogul vermeliler.

Evimin temizligini yapiyorum simdi ilk defa iki senedir kizimi temizlik yapayim diye anneme biraktim sabahtan beri kizimi gormedim o kadar ozledim ki isimi hizli hizli yapip almaya gidecem bi anne nasil yavrusunu merak etmez yillarca.. birakip gider utanmadan almaya gelir birde

Son durum pek iç açıcı değil oğlum da, annesi de çok ağlamış Bütün gün beraberlerdi hemen hemen.. neler konuşuldu tam olarak anlatamıyor biz de üstüne gitmedik.. yaz tatilini annesiyle geçirmek istediğini biliyorum, disneyland planları yapmışlar.. boynumun üstünde koca bir balon var uğulduyor sadece

Merhaba tabi ki böyle bir hakka sahip değiliz ne ben ne de eşim.. Görüşmelerinde sakınca yok ama kalıcı olarak vermemiz mümkün değil

Evet cocugun ne istedigi onemli dogru soyluyorsunuz ama once bununla ilgi uzman raporlari gerekiyormus yani velayet degistirme islemi oyle zannettigim gibi basit degilmis

Evet bu gerçeği ne zaman söylemeli diye bir konunuz vardı. Sizin oğlunuz hiç bir şey bilmiyor ve eşinizi öz baba olarak biliyor benim oğlan biliyor benim öz olmadığımı.. Kendim yerinize koyuyorum da bizden kat be kat zor bir durum. Men ettim demişsiniz ama bir gün çıkıp gelirse gerçeği var maalesef ve biz bu gerçeği çok net yaşıyoruz. Geldiği gün gerçekten çok zordu kendimi soğuk kanlı bir insan zannederdim değilmişim. Obsesifler gibi neler düşündüm sabaha kadar.. ağlamadım ama pazar günü nasıl geçer onu gerçekten bilemiyorum. Oğlum tam ergenlik arefesinde ön ergenliği başlıyor neler yaşayacağız gerçekten bilemiyorum. Allah hepimizin yardımcısı olsun ve çocuklarımızı korusun bazen öz anne ve babadan bile korusun.

Evet tabıkı en dogrusu cocukların gerceklerı bılerek buyumesı. Ancak bızım durumda bunu etkıleyende, engelleyende bu olayların bu sekılde olmasını saglayanda ben degıldım. Eskı esım deseydı kı ben senı sevmıyorum ama oglumun arkasındayım, evlenmene razı degılım deseydı ve oglumu duzenlı gorseydı ben gercekten evlenmezdım. Kendı hayatımıda feda edebılırdım. Kucukken daha kolay ama hanı nerede baba? Bızım için o yok my soul bu forumdakı herkezden cok daha kotu bır baba adayıydı neyse kı bıyolojık baba sıfatından gerıye dogru gıdıyor, nasıp etmesın Allahım ne dıyeyım. Ben cocugu aramazken gel cocugu arada demem onu mu demek ıstedın acaba? bırde bızım artımız yınede oglum cok kucukken hayatımıza esımın gırmesı, cunku benım esım gercekten gorup gorebılecegım en ıyı adamlardan bırı. O yuzden belkı tarıh tekerrurden ıbaret degıldır, belkı bızım hıkayemız cok baska olacak. Bılemıyorum tek ama tek ıstedıgım oglumun uzulmemesı ve saglıklı buyumesı

çocuk için ne gerekiyorsa ney iyi hissettiriyorsa onu yapın lütfen iddalasmayın inada bindirmeyin o yavru gönlüü ne istiyor yüregi ne diyor onu dinleyin

Ben olaya cocugun temiz kalb gözüyle yaklaştım baktim. o kadin annelik sıfatını yakistiramasamda cocuguyla biyolojik bağı var malesef. cocuga üzüldüm

Psikolog bu şekilde yaklaşmamız gerektiğini söyledi.. niye psikolojik baskı kurayım, onu çok seviyorum diye cahilce hareket etmiyorum içiniz rahat olsun.

Her zaman söylerim. Doğurmak değil annelik. Aslolan verilen emek. Kendi doğurduğunuz ya da değil verdiğiniz emek kadar kıymetli. Belli ki siz çok emek vermişsiniz. Yoksa bu kadar sahiplenemezdiniz. Umarım en güzeli olur sizler için.

Valla 20 gunluk bebegini birakip giden bir insandan her seyi bekliyorum ben.. cocugu vermeyecegiz gormesine izin verecegiz CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Çok haklısınız hissettiklerinizde Ancak çocuklarla ebeveynleri arasındaki ilişkiyi anlatmak çok güç Ben 8 yaşımdan 14 yaşıma kadar annemi görmedim, bir sürü kötülemeyle büyüdüm ama annemi görünce uçup gitti her şey, sanki onca yıl hiç araya girmemiş gibi. Bunun üzerine 34 yaşımda beni 20 yıl aramamış babamı görünce de dizlerimin bağı çözüldü, bu anlatılmaz bir şey Ve şu an da sizin gibi emek vermesem de üvey anneyim ve anneleri hayatımda tanıdığım en kötü anne dayak, küfür, hakaret, karakol, hastane ne ararsanız mevcut yaşadıkları evde ama gelip babalarıyla yaşamak istemiyorlar, eşimin kızı 18 yaşına girmek üzere, evet annem kötü ama o benim canım diyebiliyor. Böyle tuhaf bir bağ bu, o evlada verdiğiniz emek ve sevgi dünyaya değer bence, Rabbim iki cihanda mükafatını verecektir size ama bu duruma bu açıdan bakmaya çalışın. Mahkeme durumu ne olur bilemem ama çocuğun içindeki o sevgi, o zaaf hep var olacak

İnanirim. Bende 5 yaşındaydım. biz hatda almanyaya yerleşmişdik. Babam trde kalmıştı. Ben 7/24 babam derdim. Oysaki anneme neler yapmış. Annecigim her sene 6 hafta gönderirdi yanina. ergenlikde cok kötülükler yapdim anneme. Mesela agiz kavgasi ederken derdim : sen iyi olsan babam birakmazdi... sen demekki babamida tiksindirdin kendinden... bende seni terk edicem vs. Vs. Cocuk akli işde... Şuanda 30 yaşındayım. Annem ve babam ikiside vefat etdi. İlk defa diyorum ama babama yandiğim kadar anneme yanmadi icin. Oysaki annem benim idolüm. Hala derim: annem bana doydu... beni gördü sevme firsati oldu. Bende anneme doydum ama babam... onu son evlatlik görevimi bile yapamadim. Hala aglarim babama H Hayat ne garip

bundan sonra o mu varmış? 11 yıl yedin, içtin, gezdin, keyif yaptın, yattın, kalktın.. çocuk büyüdü büyürken seni düşündü, seni hayal etti, neden diye sordu kendine... sonra onca yıl üstüne sen geldin ve bundan sonra sen varsın öyle mi? size bir şey söyleyeyim konu sahibi sabrınız takdire şayan. ben burdan tanımadığım çocuk adına sinirleniyorum siz oğlum dediğinizi tabiki kıskanacaksınız, düşüneceksiniz. şuan gidilen yol da doğru bence zaman her şeyin göstericisidir, üzmeyin artık kendinizi...

Daha çok eşim konuştu kadın duygusal geçişler yaşıyor kafası pek net değil bence Görmek, görüşmek, tatil yapmak o isterse beraber yaşamak benim hakkım ve lütfen engel olmayın diyor yasal olarak pek bir şansı olmadığını öğrendi sanırım daha ılımlı. Bana onunla ilgilendiğim için teşekkür etti ama bundan sonra ben varıma getirdi. Eşim çok net bir adam bizim düzenimizi bozamazsın 18 yaşına kadar burada görebilirsin dedi zaman istiyor bizden

Pedagog aile denildiginde icine sadece sizi ve babasini koydu kafasinda boyle kosullandirmis anne figuru sizsiniz der ancak oz anneyi merak ediyor ve nedenlerini sorguluyor.. evet bana anne diyor bunun icin zorlamadim o secti

Amin inşallah her şey çok güzel olur. :)

yaaa çokkkk duygulandım ben iş yerinde olmasam aglayacagım BENİM ŞİMDİ İÇİM YANDI o cocuk için şimdi o yavrunun kafası ne kadar karıstı allah bilir birde gönül kırgınlıgı içimi parcaladı o simdi ne hissedecek yavrucagız bir tarafta öz annesi bir tarafta fedakar annesi. allah hiçbir cocuga acı vermesin su mübarek günlerde hep gülsünler su an cok duygulandım kalbim sızlıyor fedakar anne için allah razı olsun diyorum o yavruya baktınz öz anneyede bişey diyemiyorum nasıl biri bilmiyorum ama biraz anneyse o yavruyu bagrına basar ama üzmez ne gerekiyorsa hassasiyet içinde yapsın onın iyiliği için vayy kuzucuk yaa yahu sonradan anneliğinz aklınıza gelecek ne diye bırakıyorsunz

Anne açısından empati kurmanızı beklemiyorum zaten bu anlayışı göstermek zorunda değilsiniz fakat annesi olduğu gerçeğine saygı duymak sizin için daha sağlıklı olur. Siz kendi bakış açınızla değerlendiriyorsunuz, bense bu süreçlerden geçmiş bir çocuk gözüyle değerlendiriyorum. 11 koca yıla bir 20 yıl daha mı eklensin.. Hiçbir şeyin telafi edilemeyeceğini daha denemeden düşünmeniz oğlunuzdan umudu kesmek gibi olmuyor mu biraz? Sizce böyle karamsar bir bakış açısını mı hak ediyor oğlunuz? Bizim için bir söz, bir bakış, bir dokunuş bile o kadar önemli ki. Siz o kadına şuan kızgın olduğunuz için böyle düşünüyorsunuz fakat telafi edilip edilemeyeceğini zaman gösterecek. Bu iletişim ortamı yaratılır ondan sonra bir değerlendirme yapılır. Henüz kurulmamış bir ilişki için bu kadar önyargılı olmayın.

Çok yakın arkadaşımi annesi daha 1 yaşındayken terketmiş başkasıyla evlenmiş Arkadaşım büyüdü 17 yaşına gelince annesi aradı işte ben seni bırakmadım da baban vermedi de şimdi iki çocuğum varda gel bizimle yaşada laf laf laf Bizde annendir görüş bı kere dedik Arkadaşım tabi gitti ama annesi meğer çok zengin biriyle evlenmiş Kardesleri rahat bı hayat sürmüş Ama bı daha görüşmedi arkadaşım Benim annem ben 1 yaşındayken öldü dedi Şimdi hala der aç kalsaydı da beni bırakmasaydı affetmeyeceğim ahrette versin Allah'a hesabını diye OGLUNUZUN da annesiyle bı bağ kurabileceğiniz düşünmüyorum ama annesine sormak istedikleri vardır Sizinde eşliğinizde bir kere görüştürün Ama inşallah Rabbim sizi ayırmaz evladınızdan Doğuran kadın sizin kadar anne olamamış

Çocuğu alma ihtimali sıfır bile degil. Hic kafanıza takmayin. Ama belki mahkeme görüş izni verebilir. Ayda bir mesela. Yine de bu kararın çıkması nerden baksanız 2 3 seneyi bulur. Çocuk turkiyede dogduysa, doğum belgeleri zaten vardır. Kadının turkiyeden çıkış tarihi de arastirilabilir. Yani kadının çocuğu terk ettiği çok ispatlanabilir bir durum. 11 yaşına gelmiş, biyolojik annesi olabilir ama çocuk için tam bir yabancı. Resmen travma olur. Kadın açmadan siz açın davayı. Uzaklaştırma talep edin. Mahkeme psikolog atayacaktır. Çocuk sizinle mutlu olduğunu söylediği sürece kimse sizden alamaz. Ama bunu uzun sure saklayamazsiniz 11 yaşında çocuk evde olan herşeyi sezer. Yanında ima bilr etmeyin hic konusmayin bu konuyu. Direk pedagoga gidin, annesinin döndüğünü nasıl açıklayacağınızı sorun. Ve mahkeme kararı olmadıkça kesinlikle o kadınla gorusturmeyin. Benim fikrim bu şekilde. Su an hamileyim, evet taşımak bile çok zor. Ama bırakıp gidersem bu bebegin üstünde zerre hakkım olmaz.. Siz de 3 yıldır ayni evdesiniz, önceki 8 yıl babannesi bakmış. Kim bilir ne emekler vermiştir. Kadin geldi diye herşey bitti mi yani? Kadın evli mi şu anda? Bir de, çocuk size ne diye hitap ediyor

Icimden gecenler aynen boyle ama susuyorum

baba ne düşünüyor bu konuda? yazıldıysa atlamış olabilirim.

çok afedersin. gerizekalının aklı neredeymiş. yemesin kimseyi. defolsun gitsin. çocuk o kadını artık ister mi sence. çocuğa sormaz mı avukat hakim savcı. anne istedi diye çocuk ona verilir mi sanıyorsun. çocuk ne derse o. belli aralıklarla gelsin görsün. ama alamaz temelli. korkma sen

ne kadar merhamet sahibi briisiniz... ama şöyle düşünün o da bir anne ve piman olmuş olabilir her zaman görüşsünler çocukta sizde kalsın bu şekilde olmaz mı

çocuğa durumu açıklayıp eğer çocuk da istiyorsa görüşmelerine izin verin ama asla o kadına vermeyin çocuğu, artık 11 yaşına gelmiş, bunun kararını kendisi verebilir. kişisel fikrime gelirsek, doğurmakla anne olunmuyor, annesi falan değil o kadın. zaten anneliğe böyle kutsal atıflarda bulunulmasına feci halde sinir oluyorum, tuvalete doğurup üstüne sifon çeken, dilendirmek için her sene sıçan gibi yavrulayan, öz çocuğunu satan kadınlara da anne...

Konu sahibi sizi tebrik ediyorum. Ne de guzel oglum diyorsunuz. Onu kaybetmekten korkuyorsunuz. O kadar cok insan gordum ki kocasini cocuktan kiskanan bizimle yasamasin istemiyorum diyen. Cocuk icin hayirlisi ne ise oyle olsun insallah.

Dun gece egitim kocunu ve okul mudurunu bilgilendirdim servise dahi bindirilmedi bugun bizzat ben gidip aldim.. siz avukat misiniz? Önceki

Sanirim bende ciddi anlamda kiskaniyorum onu secerse, beni istemezse kafam allak bullak

hippotalamus beni yansıtıyor canım

Amin, insanlari sevmesem de o cocuklar icin onlar icin dua ederken buluyorum kendimi cocuklarin hic günahi yok o akrabanin cocugu bizi cocugumuzla gördügünde benim annem babam nerde falan diyordu, nerdeydi evde yatiyordu annesi ama cocuk ona hasret ne diyim ya cok geriliyorum böyle yazdikca maddi yönden daralmadigimiz sürece böyle anne baba kokusuna hasret cocuklarimi benden ayri koyamam ben yemem yeterki onlar yesin bana da doysun derim Allah sorumluluk duygusu versin insanlara cocuk yapmadan önce de bol bol düsünsün insanlar sevmeyeceksen, bakmayacaksan yapma herkes cocuk dogurmak zorunda degil yazdigin örnek gözlerimi doldurdu, kücücük degilmiydi o yavru benimde cocuklarim kücük anlik dahi olsa yanindan ayrilamiyorum Allah hepimizin yavrusunu korusun, belalardan sakinsin

Merhaba Eşimin ilk evliliğinden bir oğlu var 8 yaşındaydı birlikte yaşamaya başladığımızda.. Öz anne doğumdan kısa bir süre sonra ortadan kaybolmuş.. İran asıllı azeri bir hanım en son farklı bir ülkeye yerleştiği yüksek lisans yaptığını biliyor eşim.. Çocuğunu hiç aramamış eşimle boşandığı gibi çocuğundan da boşanmış. Babaannemiz büyütmüş 8 yaşına kadar, evlendiğimiz günden beri benimle yaşıyor. bir de kızım oldu 2 yaşında abi kardeş birbirlerini çok seviyorlar uyumlular.. Şimdi 11 yaşında oğlum.. onun ihtiyacı olan her şeyi karşıladığımızı düşünüyorum. Dersleri gayet iyi uyumlu bir çocuk ara sıra defterine yazdığı anneli cümleler dışında mutlu bir çocuk diye düşünüyorum. Kabul etmek istemesem de anne konusunda kafasında bir boşluk ve özlem var Benim üvey olduğum ayırtına varabilecek yaşta olduğu için annesiyle olan durumunu pedagog ve psikolog nezaretinde anlattık. Annen benim geri geldim dersek ve bir gün biyolojik anne geri dönerse çok büyük hata etmiş olurduk.. Zira biyolojik anne geri döndü ve oğlunu istiyor. Kafası karışmış, lohusa depresyonuna girmiş, ne yaparsa yapsın oğlunun eksikliğini dolduramamış bla bla bir sürü şey.. Velayeti babasında yasal olarak bir şey yapma lüksü yok ama oğlumu kandırır ve bizden alır diye çok korkuyorum. Dün kayın validemin evine gitmiş bizi aradı gelin durum bu diye tabi ki oğlumu götürmek istemedim belki hataydı bilmiyorum annesiyle görüşmesini istemedim. Eşimle beraber gittik. Çocuğumu geri istiyorum üvey anne ile büyüsün istemiyorum, beni tanısın istiyorum, hayatımı onunla devam ettirmek istiyorum vs vs şeyler söyleyip durdu. Dün hiç uyumadım. Oğlumu ne istediğini bilmeyen, sorumsuz bir kadının eline vermek istemiyorum. Yapabileceğim ne var bilemiyorum eşim rahat ol asla alamaz zaten o gitmek istemez diyor. Henüz adresimizi bilmiyorum yarın kapıma da dayanabilir. Okuldan alıp ikna etmeye de çalışabilir aklıma bir sürü şey geliyor. Ne olur yardım edin çok üzgünüm Not; Ama o annesi diye bana tepki vermeyin 11 yıldır bir tırnağını kesmemiş insan annesi olamaz

Ben anlamadım çocuğun sormadan öz annesiyle görüştürmeyen insanlar var. Tamam çocuk için iyi değil diye düşünmüşler diyelim pedagoga soralım demiş olabilirler diyelim. Ama ya çocuk için iyi olacaksa? Herkes öz annesini tanımak ister. Kadının ne yaşadığını da bilmiyoruz o kocayla nasıl ayrıldı parası işi var mıydı? En son yüksek lisans yapıyor diye biliyorum demekle olmuyor o işler. Kulaktan dolma bilgi de olabilir. Demem o ki babası bile olsa görüştürmem diyemez ki kaldı ki konu sahibi... Vicdanlı mı tartışılır bu konuda

Cute son yazdığın cümlende; "Belkıde benım oglumda affedecek ben senelerce kendımı canımı yedıgımle kalacagım"... Bu kısım bana da olacak gibi geliyor

Oğlumun en sevdiği yemek ne biliyor musun dedim hayır ama yeniden başlayabiliriz diye düşünüyorum onun bana benim de ona çok ihtiyacım var ve istiyorum diyor. Tanışırlar ve aralarında benim korktuğum o bağ kurulur oğlum gitmek isterse diye korkuyorum sağlıklı düşünemiyorum.

elbette oğlunuz mutlu olacak o daha çocuk ne kadar kin besleyebilir ki? hayatı bilmiyor insanları bilmiyor. büyük bir merakla büyümüş kimbilir kaç kere geceleri annesini düşünmüştür? sizin gergin ve mutsuz olmanız çok doğal ama oğlunuzun mutlu olması da çok doğal bu daha ilk zamanlar... siz hep onun yanında olduğunuzu hissettirin zamanla her şey rayına otuıracaktır. annesiyle zaman geçirip onu tanıması daha bile iyi kafasındaki soru işaretleri kalkar ve kıymetinizi daha iyi anlar böylece.

Sizin de benzer bir konunuz vardi oglunuz babayi hic tanimiyordu dogru degil mi

Tabi resmi evlilik yapilmis bosanmak icin uluslararasi ilanlar falan yayinlamis esim vaktinde.. bosanmak icin dahi bir muhatap bulamamis

Hiç tanımasaydım da böyle olurdu sanırım, kardeşimden örnek vereyim babamı hiç tanımaz, hiç anıları yok 6 aylıktı ayrıldıklarında ve hiç görüşmediler ama benimle birlikte görünce o da benzer duyguları hissetti. Bana dönüp babama benziyormuşum ben dedi ve hayatında ilk kez gördüğü o adama sımsıkı sarılıp ağladı, bu olay esnasında 20 yaşında idi, farklı bir bağ bu. Yaşım 40, 41 e doğru gidiyorum eşimin çocuklarını ben büyütmedim 3,5 yıldır evliyiz biz hayatlarında abla rolündeyim ve daha fazlası olmama imkan yok anneleri ile yaşıyorlar. Anneleri hiç olmasaydı annelik rolünü üstlenebilirdim ama onlar anneleri ile büyüdüler, her ne kadar tasvip etmediğim bir anne modeli de olsa onun çocuklarına annelik yapmak gibi bir durumum olamaz. Annelerinin emeğine son derece saygılıyım

Benim eşim benim oğluma 6 senedir babalık yapıyor oda bu tarz konuşmayı aramızda yaptığımızda çok rahatsız oluyor biz destek alıyoruz psikoloğa gittiğimiz ilk iki seans ikimizde ağladık. Psikologta cok etkilendi bu durumdan ama olamaz değil çok olağan bir süreç böyle hissetmeniz demişti ki bizim çok şükür biyolojik ortada yok ihtimali bile bizi geriyor ama sanki bende kiskanirmisim gibi geliyor ne yalan söyleyim. Zaten hamileyim duygularım çorba gibi yazını okuyup ağladım konu sahibi seni seviyorum . push ; Bayanhazine "Onu" ihtiyaç haline getirme.. tek ayak

Konu sahibi arkadaşım pedagog süreci nasıl geçti? Söylediniz mi oğlunuza biyolojik annenin talebini? Nasıl karşıladı? sonanda

Canım sen hiç üzülme alamaz annelik dünyaya getirip yıllarca aramamakla olmaz bence o çocuğun annesi sensin çok merak ettim ama ne olmuş da hasbam biranda anne olduğunu anlamış evlat askı depreşmiş

Esim avukatla gorustu ve tam olarak sizin soylediklerinizden bahsetmis ve ihtimal dahi vermemis yasalarla destekleyerek. Emek verilmez mi babaanne de cok zorlanmis zamaninda. Bana anne diye hitap ediyor

Bahsederkenki oğlum deyişiniz bile samimiyet kokuyor resmen. Birden onu koparacak olmaları fikri insanın içini acıtır, ki ben bile etkilendim. İnşallah öyle bir şey olmaz. Ama çocuğun annesini bir kere bile olsa görmesini tavsiye ediyorum. Çünkü belli ki hala onun boşluğuna koyacak birini arıyor. İşin sonunda çocuğu alamaz bence de diye düşünüyorum. Yasaları bilemem ama zaten ona annelik edebilecek bir vasfı yok bana kalırsa. Her şey güzel olur, güzel sonuçlanır umarım. . push ;

"Bizi bırakıp gidecek misin, gidersen biz çok üzülürüz" şeklinde mi yaklaşın dedi psikolog? Bu davranışın çocukta oluşturacağı düşünce; annemle gidersem diğer annem üzülür olacaktır.. ve her annesiyle görüştüğünde sizin yaptığınız duygusal baskıyı hissedecektir...

Hassasiyetinizi anlıyorum. Ki sizi gerçekten yürekten tebrik ediyorum. Eşinin çocuğuna annelik yapmak her yiğidin harcı değil. Nadir örneklerdensiniz. Kutlarım. Benim teyzem evlenirken eniştemin 6 yaşında ve 6 aylık iki oğlu vardı. Eşi vefat etmiş doğum anında ve teyzemle görücü usulü evlendi. teyzemin çocuğu olmuyor diye eski kocasının ailesi tarafından evden kovulmuştu. Neyse eniştemle evlenince çocuğunun olmayacağı düşüncesiyle çocukları kendi çocuğu gibi sevdi. Baktı. Sonra kızı oldu. Ama hala küçük oğlunu kızından çok sever aşırı da düşkündür çocuklar ona. Ancak o çocukların içleri hep buruktu. Çünkü "öz" anneleri hayatta değildi. Anne sevgisinden mahrum değillerdi ama içlerindeki o tuhaf boşluk hep vardı. Sizin oğlunuzda da durum bu. Annesine gitmesinin sebebi onu sizden çok sevmesi değil. O tarif edemediğim tuhaf boşluk hissi. Şu anda çok küçük. Anneyle elbetteki vakit geçirsin. Zaten dediğiniz gibi annede olumsuz birşeyler hissederse görmek istemeyecektir. Ama anne gerçekten tüm samimiyetiyle yanında olursa çocuğunuzun içindeki o boşluk kapanır ve emin olun size olan bağlılığı dahada artar. Emeksiz hiçbirşey olmaz. Siz emek vermişsiniz ve o da bunun farkına varacaktır. Büyüdükçe kendisi üzerindeki emeğinizi daha net görecektir. Şu saatten sonra yapılacak en doğru hareket anneyle görüşmesini devam ettirip sizin belirlediğiniz kuralar çerçevesinde büyümesi. Sırf anneye gitmesin diye onu şımartmak da yanlış olacaktır. Çünkü belli ki anne kendisini tercih etmesi için cazip önerilerle çıkacak çocuğun karşısına. Şımarmasına izin vermeyin. Hala çok sevin. Değişmeyin, anne yokken nasılsanız öyle davranın. Onun mutluluğunu siz de paylaşın.

Oğlunuz sizin gibi bir annesi olduğu için çok şanslı.

Ne tuhaf bir kadinmis yeni mi aklına gelmiş anne olduğu. İnsallah oğlunuzu alamaz sizden.

sen oğlum demişsin ya ne güzel bir annesin sen inşallah hersey gönlündeki gibi olur.

Oglum deyisiniz icime isledi resmen Siz nasil guzel bir annesiniz boyle İstedigi zaman evladini gorebilsin ama vermeyin yavruyu. Simdiye kadar akli nerdeymis.

Benim 7 aylık oglum var. Anne olmayan anlamaz sizi su an. Ne emek ama sürekli ilgilenmek lazım. Sizde 3 senedir bakıyorsunuz kolay degil. O kadın dogurmus olabilir ama hicbir hakkı yok üstünde en zor zamanda yanında olmamıs hazıra koycak. Armut piş agzıma düş.

Ben super anneyim o tu kaka diyemem ama icimde bir sey guvenemiyor iste zarar gelecek cocuguma.. kardesini, bizi, bir de papaganimiz var onlari birakip gidecek misin biz seni cok ozleriz dedim yok gitmicem ama telefonla konusayim bana telefon alir misiniz diyor kizarsin diye anneme aldirmadim izin verirsen o alacak dedi icim ciz etti.. kendini bize karsi suclu hissediyor belki.. yani tecrube etsin elbette ama yurtdisina yollayamayiz ancak burada gelip gorebilir Milana22

Evet o kadın çocuğu doğurdu, ama biyolojik anne olmakla kalmış. Annelik sadece doğurmak değildir bence de. Ne güzel insansınız öz çocuğunuzdan ayırt etmediğiniz belli.. Umarım çocuk içinde sizin içinde iyi olan neyse o olur.

Ne kadar güzel yürekli bir kadınsınız maşallah Keşke anneside ilk baştan ona oğlum deseymiste bu süreç hiç yasanmasaymış Yasaları ne der bilmem ama 11 yıldır ortada yokmuş sonrada olmasa olur

Neden zarar gorecegini dusunuyorsun? Konuyu biraz okumustum. Tamam o kadinin bir takim hatalari olmus vs. Son gelinen noktada ise mahkemeye vermeyecek demissin. Oglu ile gorusmek hakki. Oglunun da onunla gorusmek hakkidir. Ne guzel ki henuz bu yaslardayken oz annesi ile bulusabulmis. Buyudukce icinde sessizce buyuyecekti bu ozlem. Simdi ise kismen de olsa aralarinda bir bag kurulabilir oglunuzun icindeki ozlem bir nebze dinebilir. Umarim bu surecte annesi oglunuzu incitmez yaralamaz. Burada esine buyuk gorev dusuyor. Birakin gorussunler konussunlar. Herkesin oz anne babasini bilme gorme tanima hakki oldugunu dusunuyorum eger cok buyuk mevzular yok ise.

Tüylerim diken diken oldu. Herkeste olsa sizdeki sevgi, merak etmeyin alamaz, zaten cocuk da gitmez boyle bir sevgiyi birakip.

Daha öncede yazdim bir konuya benim esiminde 1 oglu vardi evlenirken cocuk annesini 1 yasinda iken kaybetmis 3.5 yasina kadar babaanne buyutmus. Önce babaannesi bende kalsin falan dedi kabul etmedim. Bizim mobilyalar kurulurken önce onun kini hazirlatip aldirdim. Suan 10 yasina girdi ve cok akilli, cok tatli bir evladim var. Kardeside geliyor bir sürü hayal kuruyor onunla ilgili. Babaannesi gel biraz bende kal donersin desede ailemle gelir onlarla dönerim diyor. Simdi soruyorum, sen annesinin yerini dolduramazsin diyenlere bu kadin sarip sarmalamis, her öz anne gercekten anne mi? Benim oglumu simdi benden kimse alamaz, konu sahibi sende birakma evladini kardesiyle buyusun. Gormek isterse gorur annesini ama sen onun kalbinde bambaska bir yerdesin inan buna. Allah yardimcin olsun.

Kanunen olabilir ama adalat olarak yok. . Çocuk istiyorsa görsün. . Ama hiçbir hakim hiç bir adalet sistemi o kadına veremez..

Ah ah Benim ki kız olduğu için evlenince değişecek umuduyla takmıyorum artık. Ama kızım her kimliğini eline aldığında burda neden x babamın adı yazıyor istemiyorum onun yazmasını diyor Gelde anlat çocuğa CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Hayır fotoğrafını dahi görmedi ilk kez görüştüler. Bilmediği birini özledim demedi tabi ki çok ciddi bir merak vardı

Bu çocuk annesini gormek istiyor musun arkadaşım onunla kalmak istiyormu buna cevap ver önce. Birsey daha senin mi onu mü annesi olarak görüyor bunun soyle. Sana anne diyor mü.

Sahipleri çıkmadı bakmadı diyorsun da çocuk annesini istiyorsa bitmiştir. Kandirilacak bir durum yok

Nerden biliyorsun arkadaşım simdilik velayet çocuğun elini kolunu bağlar hicbirsey yapamaz Evet gidemez bulundugu yerde anne babaya verilir simdulik bu sekilde engel oldular diyelim peki 18 inde sonra illede gormek istiyorsa bu cçocuk iste 18 inden sonrda buna ne hukuk engel olabilir nede anne babasi 18 ini doldurduğu için istediği yere gider

Ve benımde korkum sızınkı gıbı degıl cat dıye karısına cıkması okuluna gıtmesı ve hatta kacırması. Inankı ben olurum yasayamam asla bır yandanda o kadar cocuk ıstıyor olsaydı ne bıleyım sımdıye dek on kere gelırdı. Babalık haklarına sahıp degıl bızımkı yasalar olarak yapacagı hıcbısey yok, ustelık benım oglum muhtemelen bu saatten sonra ogrenecek gormek ısteyecegınıde sanmıyorum ama genede korkuyorum cok fazlasıyla. Pazar gunu nasıl gecer sızın adınıza bende bılmıyorum, pekı ya babası babasıda uzgun mu? Cunku ben ne olursa olsun kımsenın benım kadar uzulecegını dusunmuyorum ve o yuzdende kendımı cok yıpratıyorum

Dün kızım huysuzlandığı için yazamadım kusura bakmayın Evet kesinlikle kıskanıyorum hissettiğim şeyi anlamanız ne yazık ki mümkün değil.. Annesiyle yaşamak isterse ki bunun için 18 yaşını beklemek zorunda tabi ki önüne set olamayız ve biyolojik gerçekleri değiştiremeyiz. Başka bir kadın doğurmuş olsa bile o benim evladım, kardeşinin abisi ve ailesi biziz. Konu takıntı değil hanımefendi şuan evimde ve ruh halimde ohal var dilerim aynı şeyle sınanmazsınız.

Lohusa depresyonuna inanirim ama 11 yil neredeymis. Esir alinmistir, ogluna ulasmasi imkansizdir o yüzden dönüp bulamamistir. Bu sebeplerle gelsin, 11 yil onsuz olmus simdiden sonra niye olamiyormus. Hazir büyümüs cocuk, yedirip icirmisler, tuvalet egitimi tam. Düsüp yaralandigi zaman icin ciz etmemis, atesli günlerinde geceleri basinda beklememisin. Ooooh valla ne güzel

Üzüldüm. çocuk işte biyolojik anne gelip bir iki süslü laf, biraz da ağlama falan. ne yapsın çocuk bu durumda en masum o. biraz sabırlı olun ilginç bir şekilde çocuklar kimin kendilerini sevdiğini hissederler. oglunuz da bunu hissedecektir. ATTRAENTE ACTA EST

Oğlunu bir değil iki değil tam tamına 11 yıl keyfi sebeplerden arayıp sormamış birisi için ama o çocuğun annesi yabancı değil diyemeyiz. O kadın bu çocuğa kırk kat yabancıdır. 11 yıl çocuğa babası da sahip çıkmasaydı ne olacaktı? Bu ihtimalleri hiç düşünmeden pırıl pırıl yetiştirilmiş çocuğun hayatını alt üst edecek kadar bencil. Konu sahibi tabii ki endişelenecek oğlunu huyunu suyunu bilmediği üstelik öz oğlunu 11 yıl arayıp sormayan tabiri caizse doğurup atmış bir kadına kim teslim eder içi rahat bir şekilde? Tamam pedagog eşliğinde çocuğun da isteğiyle biyolojik annesiyle görüşsün ama konu sahibi tabii ki endişelenir ve korkar çünkü bu tıynette bir kadından ben de olsam her şeyi beklerim.

Hayır ama oğlunu en iyi tanıyan şu an Cute... Buna istinaden de Ege'nin böyle birşey isteyip istemediğini bilir diye düşündüm. Ama senin söylediğinde elbette mantıklı, yaşanmadan bilinmez.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Tv programlarında 30 sene sonra buldukları ailelerini görünce salya sümük ağlayan insanlara şaşırırdım, sokaktaki her hangi bir için nasıl böyle hissedebiliyorlar diye oğlum da tıpkı o insanlar gibi burnu şişene kadar ağlamış. Evet biz de giden anne ve pişmanlıklarını öyle güzel süsleyerek anlatmış ki tatil için can atıyor. Kıskanıyorum, üzülüyorum, kocam tarafından ihanete uğramış gibi hissediyorum. Baba ziyadesiyle suskun ve biraz da kızgın galiba bizim gibi hissetsin, bizim gibi düşünsün istiyordu ama değil oğlum çok mutlu.. Baba suskun ve durgun, ben gergin ve güvensiz, oğlum mutlu ve heyecanlı

Konu sahibi gorusturmem demiyor, annesini tanimasin demiyor. Biyolojik anne çocuğu komple alıp yaşadığı ulkeye götürmek istiyor. Velayet istiyor. Çocuğumu goreyim, ziyaret edeyim demiyor ki. Verin benim olsun diyor

Cok dogru davranmissiniz. Bence babasi oz anneyle onden bi konussun cocugu incitecek ya farkli beklentilere sokacak sekilde davranmasin diye. Anneyle tanisip arada görüşmeleri bence iyi olacak yavruya. Yalniz oz annenin kaçırma ihtimalini es gecmeyin derim.

Çocuğa bu şekilde yaklaşmanız doğru gelmedi bana... bizi bırakıp gidecek misin, biz seni özleriz vs. bu gibi şeyler çocukta psikolojik baskı oluşturabilir... Evet, yaşadığınız şey çok zor... kendi öz annesini görünce neler hissetiğini tahmin edebileceğimizi zannetmiyorum... sizi tamamen bırakmak isteyeceğini de düşünmüyorum, ama belli ki annesiyle de görüşmek ve zaman geçirmek istiyor...

Acaba çocuğu olana daha fazla maaş falan mı veriyorlar? Yada çocuğu yanlış şeylerde mi kullanacak Allah korusun

Birebir benim eşimi anlatmissiniz sanki. eşimin anneside dogurduktan bi kac ay sonra eşimi bırakıp gitmiş. Babaannesi büyütmüş. 9 10 yaşlarında kendi annesi görmek sahiplenmek istemiş ama eşim öz annesini istememis. yanindayken devamli agliyormus. neticede tekrar babaannesinin yanina gitmiş ve eşim ona anne diyor. öz annesiyle hala gorusmek istemiyor. o benim annem değil diyor. yani korkmayın, sizden kopacağını zannetmiyorum. neticede size alışmış belki sizi annesi olarak görüyor. Ama öz annesiyle görüşmesine engel olmamalisiniz. bunun kararını oğlunuz verecektir zaten

Evet sizin konunuzu da okumuştum Cute, anlıyorum sizi de.. Ben de hiç affedebileceğimi düşünmezdim. Konusunu bile açtırmıyordum sadece psikoloğumla konuşuyordum. Ki terapilerde bile çok açık davranmıyordum. Nasıl anlatsam insanda değişik bir gurur oluşuyor. Çünkü sizden vazgeçmiş biri var ve bu değersiz hissettiriyor insana aynı zamanda da sanki bir hata yapmışım da bırakılmışım hissi vardı. Doğal olarak bu hayatımın her alanına yansıyordu, sağlıklı bir şekilde bağlanamıyordum insanlara, yakın ilişkilerden kaçıyordum. Affetmenin bu kadar zor olduğunu hiç bilmezdim ama kendim için bunu yapmam gerekiyordu. Bazen kendime babama ihanet ediyor gibi de hissettim. Yani çok karmaşık süreçlerden geçiyor insan, duyguların dengeye oturması zaman alıyor. Ama insan bu kızgınlık ve öfkeyle de devam edemiyor hayatına. Siz de kendinizi daha fazla yıpratmamaya çalışın, çünkü insan aynı zamanda çok güçlü bir yaradılışta, bir şekilde herşey yolunu bulacaktır inanıyorum.

okurken ağladım Allah seninle olsun gönlü güzel insan..

Senle tanışmadan önceki anne boşluğunu kimse dolduramamış. Biyolojik annesi ile planlar yapması normal. Kadın güvenilir bir profil çizmiyor. Çocuğu onunla yalnız bırakmak doğru olmaz. Peki biyolojik annesinin yanından dönünce seninle iletişimi nasıldı?

Cok duygulandim. Cok guzel ruhlu bir insansiniz

Maşallah oğlum diye bahsetmeniz, sahiplenmeniz beni de çok etkiledi. Ben o kadından şüphelendim yani bu kadar sene sonra niye oğlunu almak istiyor? Biraz kendisinden utansa oğlunun karşısına çıkmaktan korkar bir kere! Başka bir menfaati mi var acaba? Keşke çocuğunuz şimdilik onunla hiç karşılaşmasa Z

Tanıştırın ama daha çocuk oldugu ıcın tek basına boylen bır karar vermesıne musade etmeyın. Cocuk babayla kalmaya devam edecegını bılmelı ve kadın oyun bıle oynayacaksa kanmamalı ayrıca hıcbır mahkeme bu kadar yıl ıcınde cocugun velayetını cocugun hıc tanımadıgı yabancı bır kadına vermez.. ama gorusmelerıne haftada bazı gunler seklınde ızın verılebılır babanın ıznıyle

Yurtdisina kesinlikle gondermeyin ama birakin konussun, icinde aklinda kalmasin, seneler sonra sizi suclamasin annemle gorusmeme izin veemedin diye, bakin benim oglumun da babasi yok ama o hic ona kin beslemiyor, cocuk dunyasi onlarin bakis acisi bizlerden cok farkli, uzmeyin artik kendinizi, o sizin evladiniz hicbir yere de gitmiyor amazon

Sizin çocuğu onu doğuran kadınla görüştürmemek gibi bir hakkınız yok. Siz de çocuğa kötülük yapıyorsunuz bence böyle. Çocuğa danışılır isterse görüşür. Küçücük de değil zaten.

Sorun su ki karsimizdaki bir insan yavrusu icguduleri ile hareket etmeyen, mantik verilen esrefi mahlukat zira evimdeki esya olsaydi mesala bir yap boz ya bir de oyle deneyelim derdim.. insan her hatayi kendisi deneyimleyerek tecrube kazanmiyor biraz da emsallere bakiyor.. tarih tekerrurden ibarettir hanim efendi. Siz cocugunuz oldugunda caniniz kime istiyorsa verin bir dolasip gelsin

Öncelikle çok üzüldüm anne babanızın vefatına. Genç yaşta kaybettiniz sanırım ikisini de. Çok zor bir durumdur Allah sabır versin. benim kızımda bana bunları söylerse inanın yıkılırım. Çok emek verdim kızım için çok zor güler geçirdim sırf odan ayrılmamak için. Ama dediğiniz doğru çocuk kimin yanındaysa ona doyuyor, diğerine düşkünlüğü artıyor sanırım.

O senin oğlun degil büyük bir ve eminimu çocuk da annesini gormek istiyordur. Bun engel olma günaha girme. Birak annesiyle kalmak istiyorsa kalsın gormek isterse de görsün. Sen oglum diyorsunda belki çocuk o seni annesi olarak görüyor mu.

Son yorumlari da okudum fikrim hic degismedi. Bu kadin inanilmaz bencil bir kadin. Kendi vicdan muhasebesi icin cocugunun psikolojisini alt ust ediyor. Cocuk cok mutlu havalara ucuyor. Ama bunun da acisi sonradan cikacak ne yazik ki. Cocuk kalbiyle sevgiyle kosuyor annesine ama hic saglikli bir durum degil. Ayrica konu sahibine cok hak veriyorum inanilir gibi degil kadinin piskinligi. Resmen basindan atip hayatini yoluna koyunca cocugun agzina bir parmak bal caliyor. Ne icin? Vicdaninin sesini susturmak icin. Boyle insanlardan nefret ediyorum.

Zaten çocuğun en zor zamanlarını eşiniz ve babannesi atlatmış daha sonra da siz onu kendi evladından ayırt etmemişsiniz. Kadındaki bencilliğe bakın ki çocuğun düzenini bozmak pahasına onu almak istiyor. Büyük konuşmamak lazım tabiki her şey insanlar için de şimdi çocuk büyüyünce mi anneliği aklına gelmiş. Bana kalırsa 18 yaşına kadar sizinle yaşasın daha sonra kendi kararını verebilir oğlunuz. İster annesiyle kalır ister babasıyla çocuğun kararına bağlı.

Kim ne derse desin bence o çocuğun annesi sensin.

O çocuğun annesi o kadın değil haketmiyor.

Sikinti ilgili hanimefendinin sorumluluk anlayisi ve bence yeterli daha ne kadar kotuluk yapabilir bir insan evladina

Nolmuş da? çocuk 8 yaşına gelene kadar akkı nerdeymiş? Lohusalık 8 yıl mı sürmüş? Geçsin o işleri.. Siz şu açıdan rahat olun o kadın gelir ve öyle herhangi biri gibi kalır o çocuğun hayatında.. Ama siz hep annesi olarak kalacaksınız.. Aklı iyice erip yakışıklı bir delikanlı olduğunda bunu tamamen kavrayıp hep sizin yanınızda olacaktır.. O kadına içinden gelerek anne bile diyemez.. Siz ona zaten annelik yapmışsınız.. Annesi sizsiniz..

Bunu soyledik gorebilirsin ama alamazsin.. once pedagog gorusmesi sonra tanistirilma olacak ama velayetiyle almak istiyor gorusme yetmezmis 11 yil babayla kaldi 11 yil da benle kalsin diyor.. F

ya bayildim sana.. keske oz anneside senin tirnagin kadar olsaymis.. baskasi olsa belki kolayca vazgecerdi.. ama bu sekilde dusunmen cok hos. tabii iki evladinida dusunuyorsun bu durumda.. kizinda abisini ozler giderse abisi... sinek kucuk mide bulandirir derler.. umarim bu kadarla kalir.

sizi canı gönülden tebrik ederim. Allah razı olsun sizden. o kadın n'olursa olsun onun annesi! değil. doğurup atan kadın. onlara halk arasından vicdansız! mahluklar diyoruz. 11 yaşında çocuktan bahsediyoruz. kendi kararlarını sağlıklı bir şekilde veremeyecek çocuktan. onu elbette yönlendirmelisiniz. alıp götürür ve çocuğu bir daha getirmeyebilir. orada bir yuvaya verebilir. sokağa atabilir. dilendirebilir. çünkü kadın normal değil. kesinlikle çocuğa sahip çıkın. görüştürün ama o kadar. biz de doğurduk, biz de lohusalık depresyonu yaşadık, bizim de problemlerimiz vardı. ama bunun faturasını en günahsıza kesmedik. o lohusalıktan değil de ayakbağı olmasın bana diye atıp kaçmış. zira o depresyon hadi en fazla 1 yıla geçerdi.

Benim de kızım aynı siz gibi. Hatta bu ara zoruma gidiyor. Babasıyla kızım 4,5 yaşındayken ayrıldık. Şimdi 12 yaşında. Bu yaşına kadar babası çok ilgisizdi. Ayda bir arar, aradığında da asker arkadaşı ile görüşüyor gibi konuşurdu. Bu yıl ne olduysa kızına düşkün oldu. sürekli msj atıyor. Bazen okuyorum yazdıklarını. kızım babacım, babişkom diyor.. anlatamam ne kadar zoruma gidiyor. Kıskanıyorum ve baba kelimesini bile haketmeyen adama babişkom, babacım demesini hazmedemiyorum. nasıl bir duygu yaşıyor anlam veremiyorum.

Mesajınız içimi yaraladı ne güzel insansınız siz Allah gönlünüze göre versin. Tabiki vermek zorunda değilsiniz velayeti ama annesine göstermelisiniz ve onunla vakit geçirebilmeli o farklı bir duygu anne baba sevgisini birtek onlar doldurur yine büyüklük sizde kalsın. Annemden biliyorum hayattaki en zor zamanlarında yanında olmayan anne babasını 60 yaşına geldi hala özlüyor hemde cok

çok çetrefilli bir konu, fazla yorum yapmak doğru olmaz. Ama o çocuğun öz annesini istediği gibi görme, dilerse de onunla da yaşama hakkı oldugunu düşünüyorum.

Inan gozlerim doldu anlatmak istedigim bu sokakta yanindan gecse oglunu tanimaz bu hanim ama benim diyor, ben dogurdum diyor bencillik degil derdim bir hayati heba etmek istememek

kadının hiçbir hakkı yok ya. siz bakıp büyütmüşsünüz, aradaki sevgi açığını siz kapatmışsınız. şimdi mi aklına geldi bir çocuğu olduğu, bahaneleri de çok çiğ ayrıca. küçücük çocuğun aklını bulandıracak ortaya çıkıp.

Ben hiç sanmıyorum birden annelik duygusunun geldiğine, hele ki 11 yaşında çocuk, ergenlik nazi falan çekemez o kadın, ama çocuk görüşsün ve bunu kendi görsün, görmezse sürekli kafasında kurar, kavuşamazsın aşk olur mantığı gibi düşün, beni annemden ayırdılar gibi bir düşünceye kapılmasın Evet gerçekleri görürse üzülecek ama görmezse de boşlukları arabesk hikayelerle dolduracak

Ben ona kiyamam Kendi oglumu dusundum icim ciz etti, ne kadar begenmeseniz de karninda tasiyan ona canindan can katan doguran annesi.. sizde diger annesisiniz tabi.. cok olgun bi cocuk, kin tutmayacak kadar guzel yurekli

Zor durum, Allah yardımcınız olsun Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Kadının çok iyi niyetli olduğunu düşünmüyorum ben. O kadar çocuğunu sevseydi yıllar sonra pat diye hayatına girmenin ve onu sizden, sahip olduğu düzenden çekip almanın çocukta olumsuz etki yapacağını düşünüp ona göre davranırdı. Sadece görüşüp çocuğuna kendini affettirmek isterdi en fazla diye düşünüyorum. Önemli olan çocuğun mutluluğu bu saatten sonra ama yaşı da küçükmüş. Birkaç sene sonra ergenliğe girince bunları sorgulamaya başlayacaktır. Bu çekişmede umarım mutlu olan çocuk olur

Anne türk olmadığı için ve yıllardır burada yaşamadığı için hani derler ya yol iz bilmez o yüzden tek bildiği adrese babaanneye gitti. Oğlunuz ufak değil kaçırılması için zorla alıkonması lazım Allah korusun ama siz söylemeden çıkar gelir ve ben babanım derse kandırılmışlık hissi telafi edilmez. Size kızgınlığını düşünemiyorum bile. Hangi hislerle çıkıp gidiyorlar bilmiyorum ama bir gün mutlaka geliyorlar. İyi ki hazırlıyorsunuz onu bilmesi gerekiyor. Zerre emek vermiyorlar ama ben babayım ben anneyim diyebiliyorlar. Eşim avukatla konuşana kadar çok gergindi ama artık rahat. Alamayacağını bildiği için sadece üzülmesin istiyor. Erkekler bizlere göre çok daha mantıklı, duygulardan uzaklar. Eşim materyalist bakıyor oğlum bizimle kalacak ve senelerdir taşıdığımız yük de artık sırtımızdan inecek, terk edilmenin boşluğunu dolduracak ve daha mutlu bir çocuk olacak diyor.

Işte bu bebek annesinde susamamis annesi terk etmis onu çünkü. Keske acemi olsaydı, keşke yanlış baksaydi ama emzirseydi, kokusunu verseydi. Sonra da kocasiyla insan gibi boşanıp gitseydi. Zaman zaman arasaydi, imkani oldukca gelseydi. O zaman cocugi üstünde hak iddia edebilirdi. Kadin doğurmuş bırakmış ve kaçmış. Adam bosanirken bile göbeği çatlamış, kadını bulamamış. Düşünün boşanmak için bile.. Yani 11 sene hic aramamis ve habersizce gitmemiş olsaydi, belki dediklerinizde hakliydiniz. Ama bu durumda degilsiniz..

Gercekten cok yaralayıcı bır tavır bu sekılde dıle getırmesı. Madem oyle 11 sene sıze nafaka odeseymıste sızde cocugda daha ıyı maddı ımkanlar sunabılıyor olsaydınız. Hem ben cokta mutlulugun bunla alakalı olduguna ınanamıyorum analık baska bısey ya baska bısey bunu nasıl ıfade edebılır kı cok cırkın hersey ıkı dıl bılmek ıyı bır ısı olması demek degıl kı. Sen anlatıyorsun ya ben sana bana soylenmıs gıbı hırslanıyorum, hatta olurda bır gun bu sekılde bır seye maruz kalırsam arada aklıma gelıp kendı kendıme sayacagım laflarıda sıralıyorum. Uzuldum cok ya gercekten canım, cocugunda kın tutmadıgını gordugun ıcın muhtemelen yaralnıyorsun ama belkıde boylesı daha ıyı onun ıcın tutmus olsa belkıde daha kotu yansıyacak kadın gıdecek sız ugrasacaksınız bılemıyorum, hanı ıyı yanından bakmaya calısıyorum bırde kın tutmak ıcın kucuk aslında benımkı mesela gorusmeye gıtmez ben az cok tanıyorum cocugumu bırde bızım kı ılk baba sozcugunu esıme soyledı 1 yasından berı beraberız bahsetmıstım o sebeble ıhtıyac duymaz ama sızsız gecen 8 sene onu cok uzmus belkı

Çok güzel bi insansınız. Tebrik ediyorum ve umarım korkularınız boşa olur.

Suç işlediğinde nasıl davranıyorsa öyle davrandı. N

cocugu sevmissiniz benimsemissiniz tamam ama öz annesine göstermek istememk nedemk. herkesin hayatı farklı neler neler yasıyır belki ozmanki haliyle kaldıramayacagını düsündü. bide diyorsunuzki 11 yıldır neredydi sanki 11yıl siz emek verdiniz. dogurmak tek basına yeterli degil ama sunu kabul edin cocuk neden yasıyorken annesi de onu isterken görüsmesin belliki içinde kapanmayan birsey var.

çocuğa zarar vermeyecekse kadının o çocuğun hayatında olma hakkı var.

Size helal olsun gercekten ellerinden opulecek insansiniz iciniz rahat olsun siz ona 11 senedir annelik yapmissiniz dogurmakla is bitmiyor o cocuk bi an umutlanip gitmek istese bile geri gelir vazgecemez hem kardeside varmis rahat olun ve bol bol onunla ilgilenin ne kadar sevdiginizi anlatin hep

Siz çok haklısınız ama eğer çocuğu gorusturmezseniz ileride ben seni aramaya hatta almaya gelmiştim diye anlatılırsa çocuk sizden nefret eder. Bende anlayabilecek ve karar verebilecek bir yaşta. Onun için ne kadar kötü olursa olsun anne işte. Siz istediğiniz kadar annelik yapın çocuğun içindeki bu boşluğu malesef dolduramazsiniz. Belki çok mutlu olacaklar ve siz bu şansı çocuğa vermelisiniz.

Valla yeni bebeğim oldu, lohusa depresyonu nedir bilirim. Fakst bir annenin çocuğunu depresyonu bahane ederek bırakmasını kabul edemem. Esas annelik o zor zamanları, gaz sancılarını, diş çıkarma evresini, ilk okuma yazma öğrendiği günü göğüslemektir. Hazır büyütülmüş çocuğa gel ben senin annenim diyecek. Yuh. Ne biçim kadınlar var ya. Çok sinirlendim. Babaannesi o yaşında büyütmüş çocuğu binbir zorlukla. Eşine de bastır oğlunuzu vermeyin. Bakımının olup olmaycağı belli değil. 18 ini geçtiğinde kendi gitmek isterse gider. Umarım hukuki mercilerde böyle düşünüyordur. Okula gidip gelirken de yalnız bırakmamak lazım.

Zarar gelebilir de gelmeyebilir de. Ama bunu tecrübe etmesi lazım. Sen uzaklaştırırsan seni suçlu bulur. Akışına bırakman lazım. Senin için çok zor bi durum farkediyorum

Doğurmakla anne olunsaydı yetiştirme yurtlarında çocuk kalmazdı .. Yüksek lisans yaparken depresyondan muaf çocuğunu birakirKen ağır depresyonda. . hikayeler hikayeler... açık açık ayak bağı istemiyorum, sorumluluk kaldıramam diyememiş haspam. Seni tebrik ediyorum! ne kadar vicdanlı, merhametli bir kadınsın.. sen "oğlum" derken, ben burdan hissettim samimiyetini.. umarım ayrilmazsiniz ama biyolojik annenin malesef çocuğunu alma hakkı var.. inşallah vermezler.. mahkemenin belirlediği günler gelsin, görsün, gitsin..18 yaşına geldiği vakit, çocuk, kalacağı yeri kendi belirlesin.. biyolojik anne hangi heyecanla terkettiyse yine o heyecanla geri istiyor ve sorumluluk üstleneceği de muamma.. Hayırlısı olsun!

Ne lohusa depresyonuymus be! 11 yıl sürmüş...

Ben anneliğin kutsal olduğuna inanmıyorum. Sonuçta üreme denen şey fizyolojik bir olay. İstesen de istemesen de kendiliğinden gelişiyor. Kutsal olan verilen emektir. 11 sene sonra çıkıp "ben anayım ana" moduna girmesin hiç.

Kabul etmek zor olsada annesidir maalesef Ama sizde annesisiniz Bu konuda çocuğu yıpratmadan uyum içerisinde olursanız çocuk bundan daha az etkilenir

Sanki ortadan bi hafta kaybolmuş gibi lohusa depresyonu diyor ya. Hangi depresyon 11 yıl sürmüş. Bu kadıncağız da sahiplenmiş benimsemiş çocuğunu. Ne sebeple gitti neler oldu aceba? Biyolojik annesi be çocuğu istiyor denek ki öyle veya böyle. Üzüldüm ya Allah yardımcısı olsun konu sahibinin.

O ne biçim lohusa depresyonu imiş öyle 11 yıl sürmüş Çocuğunu zerre kadar düşünen biri olsa paket gibi bırakıp gitmez, paket ister gibi de geri istemezmiş zaten!

Evet dogurmakla anne olunmuyor ama biyolojik olarak annesi ve haklari var. Yapilabilecek bir sey yok yani.

Her ne olursa olsun öz annesini tanımalı haftanın belli günleri görüşmeli, hem neden bu kadar korkuyorsunuz ki? Bu kadar sevdiğiniz oğlunuzun mutluluğunu istemez misiniz? Fakat velayet babada olmalı. Allah sizden de razı olsun. Z zsnn

herkes senin gibi anne olsa keşke.. bence oğlun seni seçecek.. selvi boylum al yazmalım geldi aklıma sonunda çocuk onu büyüten babasını seçmişti çünkü sevgi emekti, sevgi iyilikti. umarım sizde de aynısı olur

Depresyonu bitmis yuksek lisans yapmis isini evini halletmis yurt disinda guzel bir hayat kurmus ve oglumda bu imkanlarla oz annesiyle yasasin istiyorum uvey anne elinde buyumesin diyor

Mesajınız için teşekkür ederim. Ama o onun ANNESİ cilere cuk diye bir cevap olmuş. İnşallah en az hasarla atlatır.

Ahhhh kuzum kıyamam ben ona ya Gözlerim dolu dolu oldu Sen çok haklısın öz evladından ayırmamışsın, Allah yüzünü her daim güldürsün inşallah oğlunun mutluluğu daim olsun o böyle mutlu oldu demek ki ban ne güzel ki seni anneden ayırmamış ama bi yanı öz anneyi de aramış Ahhh yaaa öz anneye diyecek çok şey var da neyse Çok güzelsiniz siz Allah hep yüzünüzü güldürsün sizin amazon

Bizimde çocuğumuz olmuyor bir ara canımı çok acıtan tedavilerden vazgeçip evlat edinmek istedim ama öz annesi gelir alırsa diye vazgeçtim Çok zor bir durum Allah yardımcınız olsun

Sagol canım. Evet ikiside cok gencdi. Sakin üzülmeyin öyle birşey derse birgün . Bende annemin cabalarini gördüm. Nasıl dişini tirnagina taktiğini. Annem benim herşeyim ama kalbim babaya ac kaldi. Siz yinede kizina destek olun babasi konusunda. Görüşsün konuşsun. Annelik fedakarlık demek. Sakin üzülmeyin

Ben ve esım boyle bakamayız bakmayız olaya sanıyorum. Benım oglum yenı esımle tanıstıgında 13 aylıktı, sımdıde 7 yasında gercegı ogrensede bır bosluk yasayacagını sanmıyorum aslında. Sızın farkınız sızı bılerek kabullenmıs olması aslında en temızı ben mesela gercekten sunu merak edıyorum, ımzanında, genetık bagında canı cehenneme acaba oglum esımı baba olarak bıldıgı ıcınmı sevıyor, yoksa gercekten sevıyor mu. Cok acayıp bır surecten gecıyoruz bızde tam 3 aydır. Her an sordu soracak hıssıyle yasıyorum bır yanım ogrensın ve bıtsın artık bu yuk dıyor ama obur yanım bunları anlatırken onun gozlerıne bakamayacagımı dusunduruyor. Of gercekten cok zor bır durum gercekten. Umarım bızımkı hıc bır zaman karsısına cıkmaz, umarım sızın ıcınde en ıyı nasıl olacaksa bu surec o sekılde ıslesın.

Valla bilemedim ki çok tartışmaya açık bi konu. Sonuçta annesi görmek hakkı, ama tamamen ona vermek de çocuğu dibi görünmeyen suya atmak gibi olur. Birde yurtdışına götürmeye kalkarsa sorun olur. Belki yine bir psikolog veya pedagog dan yardım almalısınız, çocuğun da fikri önemli. Pedagog eşliğinde çocukla konuşup birkaç saat görüşmesine izin vermelisiniz Keşke eşiniz bu tarz bi kadından çocuk yapmasaymış, ne diyim zor konular. Keşke çocuk biraz daha büyük ve aklı eriyor olsaydı. Çocuğu mahkeme tamamen ona vermez sanmıyorum, çünkü evlat edinen ailelerde bile öz aile çıkıp gelse mahkeme kendi ailesine vermiyor

Ben babasini aldim onu bana hediye verdiler derim hep gercektende oyle dogurmadan anne yapti beni cok sey ogretti.. gecmiste o bana soruyordu sence neden gitti?baska cocugu var midir?saclari senin gibi mi falan diye. biraz zorlandi devamli terapiye gittik.. kardesi dogunca bunlari sormayi birakti, gitmek istemiyor ama merak ediyor zira gorusmelerini kisitlamak degil derdim ama vermem veremem o hanima hic guvenmiyorum

Bir sorum var. Siz bu çocuğa kaç yıldır bakıyorsunuz. Doğduğundan beri siz mi baktınız? Sizi kaç yaşında tanıdı? Siz oğlum diyorsunuz ama o sürekli anne yazıyormuş, demek ki aklı biraz da öz annesinde

Nasıl ne olursa olsun o annesi olabilir. Anne falan değil o kadın. Çocuğun sizden soğumaması icin görüşmelerine izin vermeniz lazım maalesef

Dogurup birakan degil, buyutup emek veren, sevgi veren annedir, o cocugun annesi sizsiniz, korkmayin ve sakin birakmayin oglunuzu Cok takdir ettim sizi, keske dunyada sizin gibi insanlar olsa hep

pazar günü ne olacak meraktayım. bence çocuğunuz onunla gitmeyi kabul etmez. bilinmeze kimse gitmez. hiç tanımaıdığı bi anne ile kesinlikle gitmez. üzülme.

ççocuk büyüdü ya tabi anne ortaya çıkaçak defne-28

Slm bence cocuk annesiyle tanışması görmesi gerekir yıllarca babaanne bakmış mutlaka anne özlem i yada eksikliği anne kokusunu yaşamamak içinde kalmıştır. ben olsam cocugun kendisi bir sure anneyle kalıp özlem gidermesi ve içinde kalanları yaşamasını için cocuga birakirdim zaten bir sure sonra sizi de babasinida izleyip geri donecektir ama o çocuksu anne arasındaki bağı yasamadiysa bırakın biraz kendi karar versin annesini görsün lovelypink

uslubunuzdan oyle etkilendim ki, Allah sizi birbirinizden ayirmasin insallah.

Ben kimseye kötülük yapmıyorum. 11 yaşındaki bir çocuktan bahsediyoruz siz 11 yaşında sağlıklı düşünebiliyor muydunuz? sorumluluk duygunuz var mıydı? odasını toplamak, sofraya yardım etmek, ders çalışmak dışında sorumluluğu olmayan bir çocuğa karar verme sorumluluğu veremem.

Guzel dilekleriniz icin cok tesekkur ederim. Ilerde ne olur bilmiyorum. Belki karsima iyi bir insan cikarsa, ben de yeniden sevebilirsem evlenirim. Cunku oglum buyuyup evlenince hayat yalniz da gecmez. Insan evde bir nefes ariyor bazen. Suan icin boyle biri yok. Ama hayat suprizlerle de dolu olabiliyor bazen. Cok tesekkurler. Sevgiyle kalin.

O yasa geldikten sonra secimlerinin sonuclarini alabilecek pozisyonda olacagi icin icim rahat olur emin olun F

Amin insallah

Baba ve ben ayni fikirdeyiz

Ama o annesi demeyeyim peki. nerisona

Ay maşallah sizi tebrik ettim doğrusu.. İnş yavru hakkında en hayırlısı olur.

Sen ne güzel bir insansın ya sen nasıl güzel cennetlik bir annesin. Anasın. Aalmaz korkma en fazla gelip görebilir mahkeme kararı ile inşallah mahkeme yaz aylarında almasına izin vermez ülke dışına çıkmaması adına karar çıkabilir. Buna dikkat edin. Bunun dışında artık biyolojik anneden çok manevi anneye veriyor mahkemeler annelik hakkini

Çocugun biyolojik annesinin cocugu sizden almasi mumkun görünmüyor ama bence muhakkak öz annesiyle tanistirilmali. Bunu tek basiniza yapmayın tabi ki veya cocugu o kadinla tek basina bırakmayın. Bir cocuk psikologundan seans alin esiniz siz bebeğiniz oglunuz bi koltukta otursun karsi koltukta da o otursun. Okulda da muduru ogretmenleri vs sıkı sıkı tembihleyin ki hic tek baslarina gorusmesinler cocugun psikolojisini olumsuz etkileyebilir

illaha ki annesiyle tanısmakisteyecek bugun olmasa yarın. sımdı cocuk dıye kandırabılır dıyorsunuz dogru tabı ama arada ızın verın bellı gunlerde görsün. N

Evet sokakta yan yana yürüseler birbirlerini tanımaları mümkün değil.. gerçekten nereden çıktı cocuk özlemi bilemiyorum alamaz değil mi yıllardır aramadığını annelik etmediğini mahkemede ispatlarız ama oğlumu kandırır ikna eder diye çok korkuyorum.

Bence uzman eşliğinde çocuğa anlatın ve istiyorsa, uzman da uygun görürse hemen annesiyle görüşsün. Bir kadın tanıyorum, zamanında 5 çocuğunu bırakıp başka adama kaçmış, çocukları şuan onunla görüşüyor mesela. Hesap sorulacaksa çocuk sorar, nefret edilecekse de çocuk eder. Sonuçta terkedilen o. Babası ve siz yönlendirmeyin bence çocuğu. İnşallah o kadın da bir daha acı çektirmez bu çocuğa.

Sormazmı :) Anlatıyorum ben ordaki isme takılmaması gerektiğini söylüyorum. Sen içinde kalbinde kimi baba olarak kabul ediyorsan öyle devam et diyorum. Benim kızım görüşüyor babasıyla çok karışık bizim durum Konu sahibinin konusunu da karıştırmayım şimdi :) Boynu bükük kalmıyor vallahi hiç burnu havada benimkinin kimin ne olduğunu biliyor allahtan

Amin cumlemizin insallah

Saglikli hic bir aciklama yapmadi turkcesi cok iyi degil zaten.. donup donup soyledigi sey lohusaydim, genctim cok pismanim oglumu

Merhaba pedagog da psikologda tanistirmamizin dogru, vermemizi yanlis oldugunu dusunuyor ama sinav donemi, bitirme odevleri ve proje odevleri var onumuzdeki haftasonu babaannenin evinde tanisacak annesiyle

Ben de anneden ayrı babamla büyüdüm. Henüz birkaç senedir ısınmaya çalışıyorum anne figürüne. Annem demek sahiplenmek bazen çok zor geliyor. Evet zor evet kırgınlıklarım çok fazla ama bu durumla yüzleşmeden ve boşlukları doldurmadan yol almam da mümkün değildi. Çünkü yaşıyor ve orda o yüzden kayıtsız kalamıyor insan merak ediyor, ben yüzleşmeyi seçtim. Çünkü değersizlik algım ve öfkem boyumu aşmıştı, boğulmuştum. Geç de olsa onun çabasını görmek bana iyi geliyor. Hassasiyetinizi anlıyorum fakat ortada bir de gerçeklik var maalesef. Yani çocuktan bunu saklamak haksızlık olur. İlle de velayeti verilecek diye birşey yok sonuçta oldukça güvensiz bir tablo çiziyor. Ama bir psikoloğun da fikri alınarak uygun şekilde bunu açıklamanız lazım. Oğlunuzun ilerde yaşayabileceği daha büyük sıkıntıların önüne geçmiş olursunuz. Görüşmeleri gerek..

Isim süper yalnız :))

Kötülere bir şey olmuyor cute inşallah hayırlısı olur.

ne güzel bir annesiniz rabbim hiç ayırmasın sizi

Sen buradaki sanane cileri birak onlar hep oyle her konuda objektif olamiyor bence haklisin gonlu guzel insan ama oyle boyle o kadan cocugun karsisina cikar tabi ozaman cocuk nasil bir psikolojiye girer bilemedim simdi gostermezseniz cocuk hayatini kurdugunda yine gor. ek isteyecek engel olamazsiniz malesef her kadin anne olamiyor boyleleri de huzur bozmak icin gelmis dunayya

Oz annesine gostermek istemiyorum demedim ki.. 11 yil sonra cikip gelmis birine hic bir sey olmamis gibi mi davranmamiz gerekiyordu? Aksam 9 da kayinvalidemin evine gitmis oglumu da alip mi gitmeliydim?

11 yaşında genç bir delikanlı, ergenliğe göz kırpıyo tehlikeli bir dönem, ben ne olursa olsun annesiyle tanışması taraftarıyım, boşlukları hayalgücü ile değil gerçeklerle doldurur böylece, velayet verme birlikte yaşama anlamında değil elbette ama arada bir görüşme şeklinde olabilir

O yavrunun annesi sizsiniz, ben baska anne goremedim hikayede. Sakin vermeyin o kadina.

Tüm Yorumları neredeyse baştan sona okudum. Düşünceleriniz bana son derece bencilce geldi. Annesi kimbilir ne Yaşadı nasıl durumlara maruz kaldı Evliliği neden bitti insanların kendi içinde ne yaşadıklarını bilmeden onları yargılamanız doğru değil. Ola ki kötü niyetinden terk etti pişman olup geri dönmüş olamaz mı? Ve her ne olursa olsun o onun öz ve öz annesi bu gerçeği de ne yaparsanız yapın değiştiremezsiniz ve ne kadar kötü olursa olsun et tırnaktan ayrılmaz annesi isterse katil olsun yine de o onun annesi... Siz zaten bu konuda üstünüze düşeni yapmışsınız bundan Sonrasını müsade edin anne baba halletsinler bence böylesi daha doğru Önceki

Ben annenin kendi bencilligi yuzunden cocugunu birakmasi kismini atlamisim. Ozur dilerim. Eger kaldiramayacaksa cocuk da yapmamaliydi. Kendi hatasinin bedelini cocuga odetmek olmus bu. Yillar sonra da yasayacagimi yasadim simdi cocugu istiyorum demesi yine bencilce. Tekrar yasamak istediginde yine mi birakacak? Evet temelli almasi ve bakamayacagi zaman da birakmasi cocuk icin ikinci ve buyuk bir yikim olur. Cunku bu cocuk bir sene sonra on ergenlige girecek ve asil problemler on ergenlik doneminde basliyor. Ergenlik bebeklik doneminde yasanilanlardan daha zor. Bu nedenle cocuk mevcut yasantisini degistirmemeli. Anne ile gorusmek isterse de belirenilen takvim gunlerinde gorusebilir. Annenin psikolojik problemleri varsa, hele ki her yasadigi zorlukta mucadele etmek yerine birakip kacan biriyse, boyle birine ergenlige girecek bir cocugu teslim etmek de yanlis olur. Bu arada yureginizin ne kadar guzel oldugunu soylemeliyim. Bildigim kadariyla anne velayet davasi actiginda cocugun fikri pedagoglar esliginde alinir. O yastaki cocuklarda cocugun tercihi de soruluyor. Hakim cocugun fikrine de bakar ancak o yastaki bir cocuk icin mevcut yasadigi ortamda cocuk mutlu ise yasantisinin degismemesi gerektigini dusunur. Daha buyuk yaslardaki cocuklarda esas karar cocugun tercihi olabiliyor ancak gecis donemindeki cocuklarda cocugun tercihi sorulsa da esas karari hakim belirliyor. Ben bilinmezlik yonunde verilecegini sanmiyorum hele ki terk eden bir anne varsa anneye verilmesi zayif bir ihtimal. Sanirim anne de bunu arastirmis olmali ki direk mahkemeye basvurup velayet davasi acmak yerine cocugumu istiyorum diye sizlerle goruserek alma yolunu secmis olabilir.

Benim annemde ablam 3 yaşındayken gelmiş kendi annesi ablam 6. sınıfa giderken görmeye geldi o istemedi bu zamana kadar nerdeydi dedi. Sen ona kendi kızına davrandığın gibi davranıyor seviyorsan bırakma evladını osana anne diyordur sanırım, seni anne bilmiş bir nevi ona kol kanat gel yinede kendi annesindende uzaklaştırma senin uçyanındayken haftada birde olsun konuştur yanlış birşey söylemesin..

Cidden okuyunca duygulandım. Keşke yolunuz daha da erken kesişseymiş. Senin gibi insanların olduğunu duymak, görmek çok güzel. Başkası olsa evine sığdıramazdı o çocuğu. Allah da gönlüne göre verir, sende bu yürek varken. Oğlunuzun da sizi bırakıp gitmek isteyeceğini düşünmüyorum. Mahkeme bile açılsa karar her türlü lehinize olacaktır. Hali hazırda bir aile ortamı olan çocuğun ortamını hiç bir mahkeme bozmaz.

O da güzelmiş ya. esya gibi sen şunu bir tut ben bi hayatımı yaşayıp geleyim. tamam simdi canım bir de anne olmak istedi hadi geri ver. saçma sapan bir durum. evet her çocuk annesiyle olmalıdır ama anne sadece doğuran değildir. ayirmamissiniz çocukları oğlum kızım diyorsunuz. çocuğa yazik 2 gun sonra ya ben sıkıldım anne olmak istemiyorum yorucu derse ne olacakmış. nasıl güvence verecek. gerekirse mahkeme kararı ile uzaklaştırma kararı çıkarın.

Bencillik yapıyorsun ben buyuttum benim çocuğum annesi benim. Aman gotururse ben ne yaparım sağlıklı dusunmuyorsun ve çocuğa da aşırı baglanmissin. Bence burda aman oglumu kaçırır götürür diye dusunecegine acaba annesini gormek oğlumu mutlu eder mi içindeki anne eksikliği tamamlanır mi, annesini görmesi çocuğa iyi gelir mi bunları düşün. Kısacası çocuğu düşün kendini degil. Evet annesiyle yaşamak isterse gitsin yaşasın. Bu kadar sahip çıkıp anne gibi bakıp buyuttuysen o çocuk da seni unutmaz bırakmaz zaten. Ama birak o nasıl mutlu oluyorsa öyle kararını versin. Sen istiyorsun ki sadece bana anne desin sadece benim yanımda kalsın. Birtek beni annesi görsün bilsin. Ama sor bakayım çocuk seninleading ayni fikirde mi. Kendini degil çocuğu düşün onun Yüreğindeki eksikliği nasıl tamamlarim bu çocuk ne istiyo onu düşün. Birak annesinin hatalarını

Eğer mahkemelik olursanız hakim çocuğun ne istediğine daha çok önem verir.. Çocuğun ne istediği çok önemli

Yaptiginiz buyuk insanlik ornegi siz kendinizi bozmayin. Ama o da gercek annesi. iste boyle yazmayin demissiniz ama buda bir gercek. ilerde daha cok uzulebilirsiniz. siz sevmeye cocugu devam edin. iyilik yapayim derken bir cocugu annesinden ayirmayin. cocuk ilerde kendisi karar versin. Televizyonlarda goruyoruz. ne kadar mutlu olursa olsum anne ve babasini arayan cocuklarda. Bu arada su da var benim bir arkadasim vardi. yutta buyumus Annesini asla affetmedi.

Yasa o çocuğu o kadına veremez çocukların 7 yaşından sonra söz hakkı mevcut, istemiyorum derse görmez görüşmez alamaz herşey çocuğa bağlı. Umarım kötü bir sonuç olmaz acacia dealbata Saint-Simon Anneler

kendimi sizin yerinize koydum gerekirse düzen bozup şehir değiştiririm yine vermem çocuğu kesin başına kötü şeyler geldi ben bu çocuğun günahını aldım gidip bir iki seveyim şirinlik yapayım da belki kaderim düzelir diye gelmediyse ben de jessey değilim amaç çocuğu sevmek özlemek görmek vs. değil

işte evlilikleri yaparken yada evlenince cocuk için çok iyi düşünmek lazımmmm al buyur bu çocugun kırılan kalbini kim onaracak

Çocuğun annesini bilmeye hakkı var bence. Tamam velayet babada kalsın fakat biyolojik anneyi de bilmeli ve tanımalı... Annem evlatlık, halasina bırakmış annesi küçükken. Sonra annemi almak istemiş 7-8 yaşlarında ve velayet davası açmış. Hakim annemi içeri çağırıp annene gitmek ister mısın dedigi zamanda annem o küçük yaşında benim annem bu demiş halasını göstererek, Eger beni annemden alırsanız kaçar yine anneme gelirim demiş. Yani demem o ki çocuk anne olarak kimi benimseyip severse yüreği onda kalır... Ben kadının samimiyetine hiç inanmadım nedense ama görsün elbette çocuğunu... Hiç zannetmiyorum da gerçi çocuğu görünce içinde fırtınalar kopacagini. Küçücük zamanında bırakıp giderken vicdan sevgi bağlılık yoktu da şimdi mı oluşacak o bağ peh...

Annesini özlediğini ve merak ettiğini kabul ediyorum. Bu konuya elbetteki dahil olacağım bu kadar bencil ve sorumsuz bir anne karşısında oyuncak mı olsun çocuğum.

Tamamen velayetini istiyor oğlumun. Kabul etmedik tabi ki 2. seçenek olarak da yaz tatili boyunca almak istediğini söyledi. Yurt dışında yaşıyor alacak ve tekrar getirmeyecek oğlumu planı bu

İnşallah vermezler inşallah Camelwhite

Yani biraz izzeti olsa, oğlunun karşısına çıkmaktan korkar bi kere, onun duygularına zarar vermek istemez

yogurtbogurtlen son durum nedir?

Acaba büyükken mi yoksa küçükken mi bu durumla yüzleşmeli? Hangisi daha ağır hasar ile atlatılır sence Cute? Benim nacizane fikrim küçükken. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Çocuğun annesine fotoğraflarını filan gösterip şu an psikolojisinin bozulmasını istemiyoruz. Biraz daha büyüdüğünde olabilir gibi yumuşak bir dille anlatsanız kabul eder mi acaba ve konu sahibi güzel yüreğinize sağlık Allah yüzünüzü hep güldürsün

Psikolog sizin söylemeniz daha uygun dediği için; akşam yemeğinde babasıyla beraber söyledik. coşkuyla karşılamadı ama heyecanlandı.. neden gelmiş dedi tanışmak istiyor ve seni özlemiş dedik tamam dedi sadece Pazar günü babaannede birlikte kahvaltı yapacaksınız, seni orada bekleyecek biz götüreceğiz dedik siz bizimle kahvaltı etmeyecek misiniz diye sordu.. yalnız kalın, bol bol sohbet edin, konuşun diye biz parkta kardeşinle oluruz istediğinde ararsın gelir alırız dedik beraber gitmezsek bende gitmem sizinle gidersek giderim dedi. Bizim de o ortamda olmamızı ve tek kalmak istemediğini söylüyor ama pedagog tek bırakın babaanne de müdahil olmasın ikisi yalnız kalsın dedi. Bir de sabah okula giderken anne ben şimdi ona anne mi diyeyim teyze mi sence dedi tabi ki anne diyeceksin o senin annen dedim peki sen üzülmez misin öyle dersem dedi hayır dedim tamam dedi servise bindirdim.

Bir gelişme var mı?

Mutlu olamıyorum zorluyorum ama olmuyor güvenemiyorum ve güvenememek çok ağır bir yük

cocugu sahiplenip oz evladinizdan ayirt etmeden buyutmenizi taktir ettim. ama neredeyse tamamen siz dogurmus gibi bi sahiplenisi de anormal buldum. òz annesi siz degilsiniz. 3 sene beraber gecirdiginiz o cocugun gercek oz mu oz bi annesi var iyi veya kotu. cocuktn bu hakki kimse alamaz. eger istiyorsa annesini gormeyi. öbur tarafin anneligini sorgulamiyorm. bu durumu degistirmez

Kadındaki uyanıklığa bak. El kadar yavruyken bırakıp gitmeye içi acımamış, şimdi üvey anne bilmem ne teranesiyle hazır büyümüş çocuğa tepeden inme anne olacak. Bebekken bırakmış gitmiş, hali nedir dememiş, bakımı zor zamanları bitmiş, şimdi gelmiş annelik sömürüsü yapıyor. Farkında değil, çocuk asıl onda kalırsa kendisini üvey gibi hissedecek. Sorumsuz, bencil, bir de kendisini çok zeki, çevresindekileri de aptal sanan zavallı. Anneye sinir oldum o ayrı, onunla yaşaması da bence hiç iyi olmaz ama çocuk için en azından tanışmaları gerekir. Çocuğun dünyasında o figürün boşluğu dolmalı. Öz annem kimdi, anne nasıl birşey diye düşüneceğine bırakın tanışsınlar. Hem bu tanışma sizin kontrolünüzde olursa daha rahat atlatmasına yardım edebilirsiniz. Zaten daha ileri bir diyaloğa oğlunuz da izin vermez diye düşünüyorum

1 çocuk annesiyim ve kesinlikle doguran değil bakandır anne, o onun annesidir kesinlikle demem, sen negüzel bir anne olmuşsun, inşallah oğlunu senden alıp seni üzmezler,

Ben 5 yaşımda tam olarak ayrıldım, o süreçte de zaten çok ilgilenemedi. Babannem, babam vs büyüttü. Ağır bir depresyon geçirdiği için bıraktı. Şuan 26 yaşındayım henüz birkaç yıl önce ilkkez biraraya geldik. Başta tabiki istemedim çok öfkeliydim çünkü haketmediğini düşünüyordum ve gurur yapıyordum ama kimseye itiraf edemesem de içten içe çok merak ediyordum. Sonuçta zor da olsa psikoloğuma danıştım ve o bunun benim için bir fırsat olabileceğini söyledi. Bunu yaparak annene değil kendine bir şans vermiş olacaksın bu kadarını kendine borçlusun bence dedi. İşler umduğun gibi gitmese bile kafandaki soru işaretlerini kendin gidereceksin dedi böylece görüşmeyi kabul ettim. Benim için çok zordu, birkaç yıldır yakın ilişki kurmak için karşılıklı bir çaba veriyoruz. Geçen zamanı telafi etmeye çalışıyoruz. Tabi herşey güllük gülüstanlık değil. Birbirimiz hakkında bilmediğimiz çok şey var. Bazen benimle ilgili birşeyi bilemediğinde çok sinirleniyorum ve ben bunu sevmem ki diyorum, sonra karşılıklı ağlıyoruz ve affediyoruz birbirimizi. Eğer bunu denemeseydim hep soru işaretleriyle boğuşacaktım. Denemeden bilemezdim. Daha iyi hissediyorum çünkü çabasını ve benim için birşeyler yapmaya çalıştığını görüyorum. Hayatta 'affetmek' diye bir kelimenin büyük bir ağırlığı varmış bunu çok iyi anlıyorum. Ve bu yükü üstümden atıp özgürleşmeye çalışıyorum.

Sizin kalbiniz ne guzel ya. Oglum deyisiniz ve esinizin pekte iyi olmayan eski wsi hakkinda hanfendi yazisiniz. Dunyaya olan bakisim guzellesiyor siz ve sizin gibiler sayesinde. Oglunuz akli yetmeye baslayinca sizi seçecektir emin olun. Sizin gibi anne uvey anne olmaz. Mutluca yasayin. Allah huzur versin.

Zor bir durum. Sizi anlıyorum. Onca zaman birlikte yaşayıp bir evlat gibi benimsedikten sonra evladını yada evlat olarak kabul ettiğin bir yavruyu hiç tanımadığın bir insana vermek... Annesi bile olsa... Yinede birbirlerini görmelerini sağlamalısınız. Bu kararı çocuğa bırakın bence. Küçük değil. Bir sorun olursa sizi bilgilendirecektir. Alys

Tesekkur ederim cok kibarsiniz olmaya calisiyorum :) . push ; BethHarmon

Lohusa depresyonundaymış gittiğinde sonrada düzenini kurmayı beklemiş açıklamaları bunlar Milana22

Annesinin parası, işi her türlü imkanı varmış gittiğinde hala da var yazdım tekrar yazayım evlilik ve çocuk sorumluluğu fazla gelmiş, hayatla ilgili yapmak istedikleri yarım kalmış, yaptım ve geldim çocuğumu istiyorum diyor. Söylediğim her şeyi kendisi söyledi ben uydurmuyorum kulaktan dolma bir konu yok. Eşim dövse sövse mecbur kalıp çocuğunu da bırakıp kaçsa bir nebze hak verebilirdim. Görüştürmemek söz konusu değil ama damdan düşer gibi al bu senin annen öp elini de diyemeyiz.

Oglum da ayni durumda ne kin var annesine, ne kirginlik ve cok mutlu.. sadece takip ediyorum mudahil olmadan umarim her sey guzel olur hepimiz icin Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik