Eh benim fedakar arkadaşım sende peygamber sabrı mı var adam hem kel hem fodul baştan bir hata yapmışsın belli ki en bunu kolayca söylemem ama BOŞAN arkadaşım seni üzen bir adamla ne olacaksın çocuk sahibi olmak istiyormuşsun menepoza girmeyi mi bekliyorsun? koca dediğin karısının dizinin dibinde olur karısını savunur sorun varsa çözmek ister aile ise destekci olur. bi insanın bir kusuru varsa diğer özellikleri iyidir kabul edersin örtülür kusur ee ama hem kel hem fodul olunca herkez akıllı bi saf sen misin ne çekeceksin. bas tekmeyi gitsin arkadaşım bu devirde kimsenin kimseye muhtaçlığı yok onsuz yapamazsın diye birşey kesinlikle yok. kuru aşkta bir işe yaramaz. sana değer veren insanlarla ol. gerisi vesaire.

Sizin probleminizden dolayı neden çocuk yapmasınlar? Buna siz karar veremezsiniz. Eşinizin problemi olduğu için ailesi bir şekilde başını bağlamaya çalışmış. Bunun kurbanı siz olmuşsunuz. İkiniz de çekilecek gibi değilsiniz. Boşanın. . push ; D

Birseye takildim. "Bizim sorunumuz oldugunu bile bile neden abin cocuk yapiyor?" Neden boyle dusunuyorsunuz?

bana göre bu kadar sorunlu bir evlilikte çocuk düşünmeyin... eşinizi seviyorsanız ilk önce kendi hayatınızı yoluna koyun daha sonra çocuk düşünün ki eşinizin de çocuk istediğini sanmıyorum...

her şeyin hayırlısını dilemek yerine yaptıklarınıza bir bakın. sizin aklınız başınızda mı?

O okypete

ne demek elti niye çocuk yapıyor yaa? Benim eltiminde çocuğu olmuyor bende mi yapmayayım? Bu kadar agrasifleşeceğinize öğrendiğiniz an evlenmeseydiniz keşke de bu kadar insanın hayatını sıkıntıya sokmasaydınız. D

milletin yaptığı çocuk yüzünden siz birbirinize giriyorsunuz bence bu konuda çok fazla haksızsın. ayrıca adamın durumunu biliyormuşsun hiç cocuğu olmama ihtimalinide düşünmüş olman gerekirdi. bir evlilikte çocuk önemlidir ama çocuk herşey demek değildir. çocuğu hiç olmayan insanlarda var birbirleriyle gül gibi geçinip gidiyorlar madem çocuğunuz olmuyor o zaman evlat edinirsiniz hemde bir çocuğun hayatını kurtarmış olur sevaba girersiniz. . push ; hannesli Desert

tamda bu görüşünüdeyim. artı isterseniz. inanın annemle babamla yaşarkende aynı artılarlaydım. işten eve gelmek, yemek içmek uyumak sabah tekrar işe gelmek. rutin olan hayat evlendikten sonra da devam etti. sadece ev değiştirmişim. bir diğer artı yüzük takınca kısmet işleri durdu. sana şunu yapalım bunu yapalım diyenler sustu :) şaka bir yana gerçekten kafamı toplayıp artı bir şeyler arıyorum breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Eşinizden once sizin tedavi olmanız şart. Kafa yapınız, icinde bulunduğunuz psikoloji cok fena durumda.

senin kocan yerinde olsam ben seni boşarım. net.

kendinizi de sorunlu diye tanimlamayin kardes.. ne guzel demissiniz, Rabbim dilerse olur.. olmuyorsa sizin biyolojik yapiniz da bi sebeptir.. insaallah gonlunuzs gore, hayirli evlatlariniz olur tez vakitte

Ne kadar ayıp "bu modeller böyle", yapılan araştırmalar çocuk sahibi olamayan eşlerin psikolojisinin kanser hastalarının psikolojisine eşdeğer olduğunu diyor. Sizin yaptığınıza bakın. Bi kanser hastası olsaydı konu sahibi bunalımın getirdiği kaprislere bu modeller böyle mi derdiniz? evet herkes istediği kadar çocuk yapar çocuğu olmayan insanların olmuyor diye yapmaması çok saçma bişey olurdu. ama bu şekilde alay etmenizi doğru bulmadım. belki bi psikolog önerebilirdiniz diğer yorumda bulunanlar gibi ama bu şekilde aşağılamanıza çok kızdım.

Yorumumu cok acimasizca bulabilirsiniz ama ben sizin su yazdiklarinizda zerre iyiniyet goremedim. Ozellikle eltinizin hamileligi ile ilgili dusuncelerinizi hayretle okudum. Ne demek ya sizin cocugunuz olmadi diye çocuk yapmamasi? Ben evlendim 7 sene sonra cocugum oldu benden yillar sonra evlenen abimin de kaynimin da ikiser cocugu olmustu ben hamile kalana kadar, ben her hamilelik haberinde kendi cocugum oluyormus gibi sevinip heyecanlandim, ay benim cocugum yok bunlar nasil cocuk yapar dusuncesi cok hastalikli bir dusunce kusura bakmayin. Cocuk yapmak bir insanin hayatindaki en onemli sey ve kimse bunun kararini verirken 3. Sahislara gore adim atmaz. Simdi de gorumcemin cocugu olmuyor, ben vah onun olmuyor ben de 2. Yapmayaym diyecek degilim ya, onun tup bebegine gore mi karar vericem ne zaman kac cocuk doguracagima? Zaten psikolojiniz bozulmuş, gordugunuz siddet de ustune katmerli olmus bence acilen terapi gormelisiniz, bu sinir stres ve kiskanclikla kendinizi yer bitirirsiniz cunku.

Evet hırçınsin.. öncelikle sakin ol yoksa akıllı adımlar atamazsin.. ben anneyim belki seni anlayamam ama yargilamayacagim da.. aslında diger arkadaslarin kastettiği gibi eltini kiskaniyor falan degilsin.. sadece esinden ve ailesinden sagduyu ve şefkat bekliyorsun.. bi teselli, ümit verici bir söz. . ama yok di mi?.. duvardan ses geliyor onlardan tikyok.. esin cocuk istemiyor bence ya da olmayacagindan cok emin ki sigarayı falan o yuzden birakmiyor.. ailesi de ogullari cocuk istemiyor diye sana destek cikmiyorlar sanirim.. deveyi gütmeye takatin kalmamis arkadasim senin.. zaten gecenin o saatinde gelen, bayram gun karısını bi basina bırakana koca demem ben.. hakkinda hayirlisi..

Eşiniz bisi ypmio ki bu adam çocuğu olsun istemio mu nie bırakmio sigarayı biraz CvP verin hiçte aslanlar gibi bi evlat vermemiş valla tövbe tövbe insani günaha sokuolar seni el üstünde tutcklarına çekme kardeşim bunları D

salla gitsin biri gider biri gelir benim düşüncem her zaman özellikle çocuğun yoksa hani derler ya yastık değişir kader değişmez diye yok öyle bir şey gidenin yerine hep daha iyisi gelir çevremde gördüğüm bu zaman geçtikçe daha çok yıpranacaksın zararın neresinden dönülse kardır diye düşünüyorum tabi son karar senin yine de Allah yardımcın olsun

gayette anlasılır arkadaslar yapmayın allahın askına. turk dıl kurumunda mı calısıyorsunuz. yok anlam kotu, yok bılmem ne.. bı sınır bı ofkeyle yazmıs. yazarken tekrar tekrar olayları yasamıs bırısıne noktalama ısaretlerıne dıkkat et. bana sacma gelıyor. anlamadıysan yazma, herkes kendı cektıgını bılır. derdıne derman ıstıyor. sıze tekrar tekrar acıklama yapmasını belemeyın şu duruda. GAYETTE ANLASILIR

Bence siz öncelikle çocuk için tedaviyi bir kenara bırakıp psikolojik tedaviye başlayın. Allah eğer bir çocuk nasip ederse herşey düzelir sanıyorsunuz ama bu koca bir yalan. Aksine şu anda yaşadığınız şiddet ve yaşattığınız psikolojik şiddet bebeğiniz varken de devam eder. Eşinizin değerleri düşükmüş ama belki de bu yaşadığınız sinir stres de bebek olmamasına etkendir. Doktorlar boşuna stres yasak demiyor. Siz üzülmeyin diye hamilelik haberi vermemişler. Bu kararlarında ne kadar doğru davrandıklarını anlatmışsınız onlara. Eşiniz problem onda olduğu için psikolojik olarak tersine bir savunma geliştirmiş. Çevrenizden çok fazla beklenti içine girmişsiniz. Mutsuz olmanız kaçınılmaz.

sizi dusunup niye cocuk yapmasinlar? Onlar yapmayinca sizin cocugunuz mu olucak? Arada ne gibi bi baglanti var? Siz bence kendiniz de artik normal deyilsiniz. Su an cocukla imtihan oluyorsunuz. Ama baskasiyla evlendiniz diyelim o zaman da baska birseyle imtihan olabilirdiniz.

Ewet kocan hatalı ama onun bu hale gelmesinde bence ikinizde suçlusunuz seni de anlıyorum çünkü buna yakın şeyler yaşadım ama çocuksuz da mutlu olunabilir allah kısmet etmiyorsa vardır herşeyde bi hayır diyebilmeliyiz bence yok hayır illa çocuk istiyorum diyorsan da boşanmalısın yapıcak bişey yok insanlara karşı bu kadar fevri olmamaya çalışın bende böyleydim bi aralar psikiyatriye gitmenizi öneririm yaşadıklarınız kolay şeyler değil sizde güçlü bi yapıya sahip değilsiniz gibi geldi özür dileyeek söylüyorum bunları allah yardımcınız olsun D

Aşağılmak değildi niyetim asla. Ben kendi üzüntüleri varken inatla etrafındakilerinde aynı şeyi yaşamlarını issteyenler. Yani kendileri bebek ye yanıp tutuşurken neden kardeşlerine kuzsnlerinide aynı acıyı istiyorlar. Ayrıca bebek sahibi oluncada diğerlerini bir aşağılama asıl onlarda. Yada bnm eltim böyle. Şimdi hamile şimdide başladı sizin heralde olmuyor biz yaptık sizde yapsanıza dierek karnını okşamaya. Yani bu neyin kafası peki...

ipekcim yorumunu okudum ama bence konu sahibi bunları bile bile evlenerek fedakarlık yapmamış aslına bakarsan bunları bilmesine rağmen evlenmesini yanlızca yaşı geçmeden çocuk sahibi olabilmek için yapmış eşini sevmiyor kusurları gözünde kocaman ailesini sevmiyor mutlu değil ama buna rağmen mutlu olmadığı için değil çocucuğunun olmadığı için sersenişlerde bulunuyor hatta öyleki kaynının 3. çocucğu olmasını bunu nasıl yapar bizim durumumuzu bile bile diye yorumluyor çocuk takıntısı nedeni ile kendi kabullenmiş bir çok şeyi alkından sevgisinden olmadığı belli

Valla boşanıp boşanmamak sana kalmış. Ama birincisi sen adamın durumunu bile bile evlenmişsin şikayet etmeye hakkın yok. İkincisi senin çocuğunun olmamasıyla eltinin hamile kalmasının ne ilgisi var. Senden izin mi alacak tüm sülale bu konuda. Evet hassas olabilirsin ama düşünce şeklin hem yanlış hem de çirkin. Bence bu çocuk konusu senin psikolojini bozmuş. Yoksa eminim sen de farkındasındır saçmaladığının.

bravo, kıskançlıktan yaşıyorum bunları ben. elti hamile değilken yaşadığımbunalımlarda da hep eltimin o zaman olmayan bebeğini kıskanmam yüzündendi. :) D

canım bende bebeğimi kaybettim şu an duruyorum bu durumun hassasıyetinin farkındayım da birilerinin hamilelik haberlerine çıldırmak yerine seviniyorum gerçi senin durumun farklı bilerek nispet yapıldığını düşündün fakat kocan ile olan huzurunu bozma.. kocan sapasağlam bir adamda olabilir fakat Rabbim evlat vermeyebilirdi sebepsiz inferlite yaşayanların sorunlarını bi okusan üzülürsün vallahi.. içini ferah tut Allaha yönel Rabbim hayırlısı ise sana ne kadar zorluk olursa olsun bir evlat nasip eder inşallah.. ama öncelikle kocanla bir huzurunun olması çok önemli.. K

bu çocuk olayı seni çok germiş... eşini sanki zorlamışsın böyle olmaya... gerginliğin yazından bile anlaşılıyor... belliki birşeyler bitmiş... yeni sayfa açma vakti gelmiş... ama şu düşünceni tasvip etmedim... millet senin sağlık durumuna göre çocuk yapmak zorunda değil...

nişan olmadan bir iki gün önce söyledi nişandan sonrada hemen nikah yptık. o sırada doktora gitmek aklmız gelmedi ki, sonuçta dedimya tek testisle çocuk olduğunu bildiğim birileri vardı bizimde olurdu, neden ayrılayım bu yüzden dedim. ben 3 yıldır eşimi 3 ayrı hastaneye taşıdım, internette testlerini doktorlara gönderdim. bir sürü hastane embriyoloğuyla konuştum, test günlerini bile ben ayarladım, bu meselede para mevzu değil ama herşeyi kendim karşıladım, onun bir günlük 1 saatlik ayıracağı zamanı ben aylarca randevuydu iş stresiydi gitmesiydi gelmesiydi hepsini ayrı ayrı yaşadım, ailesininde desteğini isterdim ya diyorsunuz ya mecbur değiller, mecbur değillerse neden yanımızda olmuyorlar. gokalpiniremi "Do What Makes You Happy" tek ayak

öncelikle, eltinizin 3. çocuğuna hamile kalması konusuna bakışınızı yanlış bulduğumu söylemek istiyorum. "biz 3. çocuk düşünmüyoruz" derken belki sizin hassasiyetinize saygı gösterdiler.. olunca da üzmemek için söylemediler falan.. işin iç yüzünü o insanları da tanımadan bilmek imkansız tabii ama birinin çocuğu olmuyor diye diğerinin çocuk yapmamasını beklemek yanlış bir düşünce bana göre.. bu arada çocuk hassasiyetinizi çok iyi anlıyorum çünkü kardeşim de çok istiyor ve çabalıyor olması için. Allah isteyen herkese nasip etsin inşallah sağlıkla... eşinizle olan ilişkinize gelince.. biraz bile bile lades demek olmuş sizinki.. hem sağlık sorunundan dolayı... hem de aile yapısından dolayı.. bu aslında "aileler baştan anlaşamıyorsa, ilerde de düzelme olmuyor"a bir örnek.. şimdi özetleyecek olursak ; ailesiyle anlaşamıyorsunuz, mutsuzsunuz.. çocuk istiyorsunuz ama olmuyor, olması için çabalayan bir eş yok karşınızda, mutsuzsunuz.. eşiniz size şiddet uyguladı, mutsuzsunuz... eşiniz ilgisiz, sizi evde sık sık tek başınıza bırakıp gidiyor, mutsuzsunuz.. bunların karşılığında "ben mutluyum" diyecek larınız varsa evliliğinizde onları da yazın, ona göre değerlendirelim.. ama zaten şiddet ve sizdeki şiddetli çocuk sahibi olma arzusuna karşı eşinizin bir o kadar çabasız olması bence tüm artıları götürecek gibi...

Arkadasin meselesi eltisi degil ki.. onu asıl hircinlastiran esinin desteginin olmamasi.. meselenin özü budur kanımca.. Bütün olumsuzluklara rağmen evlenmis kadin, adam da bu dert bizim deyip sarılıp karisina moral vermek destek olmak yerine köstek olmus resmen.. Biraz zaman arkadasim. . sonra al kocani karsina sakince konus. cocuk istiyor mu istemiyor mu, seni seviyor mu.. tabi sen de düşün. . bu bir kriz dönemi, yönetimi sende. . Cook dua et.. Allah içindeki sıkıntıyi selamete erdirsin..

sende çok hatalısın öncelikle eltinin bebği seni niye bu kadar ilgilendirdi ne demek istedin belirttiğim cümlede? bir diğer husus sevmediğin anlaşamadığın bir adamdan çocuk yapmak için nedir bu hırs? herşeyin bir hayırır vardır çocuk olmaması senin için bir nimetken niçin bu kadar üzerine düşüyorsun ayrıca eşinde ailesi de istekli bile değil bu evliliğin bir geleceği yok orası kesin seven insan eşinin çocuğunun olmamasını bu derece kahır yapıp bu hareketlerde bulunmaz ben senin anlattıklarından sadece şunu anlıyorum BU ADAM IN TEK TESTİSİ OKTU YANİ SANA GÖRE YARI SAKATTI BU ADAM HEPATİT B HASTASIYDI YANİ SANA GÖRE RİSKLİYDİ BU ADAMIN AİLESİ 5 PARA ETMEZ Dİ SAENİN AİLE BİLE BU İŞE KARŞIYDI AMA SEN EVLENDİN amacın 35 yaşına gelmiş olman ve çocuk sahibi olmak istemedi yani bu evliliği mutluluk üzerine değil bu hedef ile gerçekleştirdin o zaman kusura bakma içten pazarlıklı olan bu hareketin böyle ters dönmüş işte sana boşan ve sağlıklı herhangi biri ile evlen nasılsa senin için öncelik yuva kurmak ve mutlu olmaktan ziyade yaşın geçmeden hamile kalmak bunu da herhangi bir başkası ile yapabilrsin eşin de kendisini olduğunu gibi sevecek birini bulur umarım

Yazı çok uzun ama çoğu yeri boş... İnsanlar söylediğiniz şeylerin çoğunu yapmak zorunda değil. Çok sinirlisiniz sanırım ondan olmuş. Gelelim asıl soruna bunların hiçbiri olmasaydı bile eşiniz sıkıntılı. İnsanların sağlıksal problemleri olabilir, kısır olabilirler. Kalkıp problem etmem bunu, iki insan birbirini sevdiği sürece sıkıntı olmaz. Ama elli tane eksikliği olan adam ben deli gibi uğraşırken üzülürken kendi keyfine bakarsa kapının önünde bulur kendini. Bu kadar sorumsuz saygısız bir adamla kendinizi tüketmeyin bence. Ailesi eksikliklerini örtmüş hep, alıştırmışlar. Siz de sesinizi çıkarmadıkça bu hale gelmiş. Boşanacakmış hasbama bak! Gidin davayı açın da görsün boşanmak nasıl oluyormuş! Tek tek yüzüne vurulsun yaptıkları!

Sen belki birgün bebeğim olur umudu ile evlisin ama bu adamdan olmayacak fark et artık gerçekleri sevmediğin saygı duymadığın bir adamla ne işin var . push ;

Çocuk mevzusuna senin kadar kimse titiz yaklaşmıyor ve bu yüzden sende iyice bu duruma bunalmışsın.. Ama şunu söylüyebilirim, yaşın ne çok küçük ne de çok büyük.. Biran önce yolunu ne yöne çizmen gerektiğine karar vermelisin... Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

Inanamadim

Bastan sorunlu baslamis kuafor meselesin de filan cok sacmalamislar. Gelinsin sen istedigin kuafore gidersin. Ben sadece eltinin hamile oldugunu soylememelerinde acaba gercekten bu hamilelik mevzularini dile getirip seni uzmek istemediler mi diye iyi niyetle dusundum acikcasi. Hakkinda hayirlisin olsun canim bazen şer gorunen şeyde hayir vardir. Ailen ne diyor onlarda boşan diyorlarmi

Ah be kardesim, kv sana moral olsundiye ben dogurdum da ne hayir gordum demis, cunku sizde problemler var. Eltin hamile ona niye oyle desin? O gebeligi de hic olmazsa bir sure sizden saklamislar uzulmeyesin diye. Evliligin cok sorunlu, herkes soylemis bir de ben tekrarlamayayim. Oncelikle esinle olan iliskini bir duzene oturt. Bebegi oyle dusun derim ben... D

Çocuk istemek hakkiniz.. Ancak böylesine kotu bir evlilikte "bebeğim olsa onunla oyalanirim" demek, çocuğu sorun çözücü olarak görmek doğru mu sizce? Bence bu sadece bencillik... Eşiniz kusuru yüzünden psikolojik savunma geliştirmiş belli ki, sizin tek istediğiniz bir bebek ve bunu elde edemedikce hirsinizi ondan alıyorsunuz.. Ki ben ailesinin sizi umursamadgni düşünmedim.. Çünkü üzülmeyin diye 4 aydir bebek durumunu saklamışlar.. Size gore yanlis belki ama yine de sizi üzmek istememişler..

Canım sen de çok asabi ve fevrisin. Rabbim tez zamanda nasip etsin bir bebek inşallah ama hem biraz teslimiyet içinde olmak lazım hem de stresin de gerçekten hamile kalmaya engel olduğunu bilip ona göre kendini rahatlatmaya çalışıp yuvanda huzuru hakim kılmaya birazcık çabalamalısın. Yani eşinin şiddet girişimleri asla haklı bulunamaz ama biraz da sen tahrik ediyorsun onu bak bu çok acık. Bu bebeği birlikte yapıcaksınız, eşini de biraz olsun seviyorsan onunla güzel bi diyalog yakalayıp onu da hep yanında ve destekçin kıl. Rabbim yardımcın olsun inşallah

ACİLEN BOŞAN.. tabi bu dönemde lütfen bir psikoloğa git. Ayrıca bence kimse bu hanımı yargılamasın.. okurken içim acıdı.. Tek sorun çocuk olmaması değil, senin evliliğinde çok büyük sorunlar var...

benım alakasız cıkısım yok. ınsanlar noktalama ısaretı kullanır yada kullanmaz. anlasılmayacak bırsey yok konuda. kadının derdı basından askınken bıde yazım kurallarına mı dıkkat edecek? sen kendıne gel bence uslubunu degıstır alakasız yorumlar yapma anlamadıysan uc bes kere daha oku anca algılarsın ne demelı baska sen kendın sıte kuralarını ogren sonra baskasına ogret ayrıca kımle nasıl konusulur bunları lutfen kavramaya calıs lavanta kokulu :) R

Çocuğum olması ihtimali hiç yok bu konuda seni bir yere kadar anlayabilirim Ancak davranışların, insanlardan beklentilerin yanlış Bu beklentinin sebebi de problemin kocanda olması, sorun onda olduğu için eşinden ve ailesinden pohpohlanmak istiyorsun, karşında ezilsinler istiyorsun Onu olduğu gibi kabul etmiş görünüyorsun ama yaşadığın her şeyi onun özürüne bağlıyorsun Sen bu kadar başa kakar biçimde agresif olunca, ondan da sakinlik bekleyemezsin Başa kakmak sadece lafla olmaz, davranışlarınla hem kocanın hem de ailesinin başına kakıyorsun çocuksuzluğu Çok zor, üzüntü verecek bir durum, bende yaşıyorum ama bunun için kimseye hayatı zehir etme hakkın yok Sağlık sorunu olan taraf eşin, senin ona moral vermen gerekirken sen ondan ve çevrendeki herkesten moral ve hassasiyet bekliyorsun. Diğer konular içinde yapacak bir şey yok, her şeyi bilerek, görerek evlenmişsin. Aile yapısını, davranış şekillerini vs.. bu konulardan ötürü boşanabilirsin ama çocuk konusunda haksızsın, çocuğu olamayan biri olarak görüşüm bu, biraz sakinleşmelisin bu konuda. Ya da boşanıp yoluna devam edeceksin

Kimse sizi tanimiyor. Anlattiklarinizdan size fikir vermeye calisiyorlar. Yani "herkesin iyi niyetli olarak konustugunu dusunmek istiyorum" demeniz bile psikolojinizi ortaya koymaya yetiyor. Sayfalarca ayni fikir, dilek ve temennilerden sonra bile hala "saklamak nedir ya" diye takilmissiniz. Ne denebilir ki, Allah iyiliginizi versin...

Bırakın bu elti meselesini canım ben uzaklaşmak istedikçe ha bire konuya giriyorsunuz ben bu kadını konuşmak istemiyorum burda, herkes de aslan kesilmiş birden, doğurrsa doğursun artık, kimin ne yaşayacağı bilinmez, ne malum o çocuk ona neler yaşatıcak belkide doğurduğuna pişman olacak, yaptığı şeyleri davranışları bilmiyorsunuz ama maşallah herkes suçlamak için bir şey arayıp direk elti savunmasına geçiyor, ben yaşadıklarımın hepsinin tek nedeni stresim bunalımım eltinin çocuk doğurması değil ki, 3.5 yılın ta en başından beri yaşattıkları şeyler ve bunların sürekli kendilerini ilk gelin olarak hep bi ön planda tutturma çabası var. ben evlendim eltitutturmuş ona o eşyayı almayın ona fazla altın yapmayın, gibi tipik elti muhabbetleri kendi kaçmış gelmiş ona bu yapılmamış muhabbetleri. varın siz düşünün onu neden sevmeyip neden bu kadar öfkelndiğimi, bir de üstüne düşünmüyoruz bilmem ne çocuk hasta muhabbetleri diyip aaa ben bu çocuğa nasıl bakarım diyip çocuk yapması, şimdi ben bunu yaşıyorsam ancak ben bilirim bu duyguyu bilmediğiniz duyguda yaşamadığını bir problemde direk böyle bir suçlamayı nasıl yapıyorsunuz aklım almıyor.

Bakın burda yazılan bazı şeylere kızabilirsiniz, eltinize kızabilirsiniz, kayınvalidenize kızabilirsiniz ama günün sonunda herkes evine gider kapısını kapatır. Siz gene eşinizle ya da kendinizle başbaşa kalırsınız. Ve bu öfke, bu nefret sizden başka kimseye zarar vermez. Ben de bazen bazı insanlara çok sinirlenirim ve şu an affedemediğim insanlar var ama bu en çok bana zarar veriyor. Affedemediğim insanın çok da umrunda değil. O yüzden ben kendi akıl ve beden sağlığım için bu nefretten ve affedemeyişten arınmaya çalışıyorum. akandeniz herşey güzel

Sonrasını ben de okumadım..

dugun olaylarına sozum yok fakat... benımde cocugum olmuyor esımle ıkımızdede sorun yok cok sukur kı ne sızın gıbıyım nede sızın gıbı davranan bır esım var.. madem oyle evlenmeseydınız ozaman hem ne demek eltı benım durumumu bıle bıle nasıl cocuk yapar pardonda ınsanlar hayatlarını sıze goremı uyarlıcaktı? bu ne ofke bu ne kın esınıze karsı? yuvanızda mutlu olacagınıza esınıze evınıze ofke kın sacmıssınız esınıze cok uzuldum

ıcım sıkıldı okurken. sız bastan bıle bıle evlenmedınızmı esınızle ben anlamadım? ne yanı bu afra tafra ayrıca benımde ılk cocugum tup bebek 3 denemede oldu kımseye bu yuzden bagırmadım cagırmadım. sızın psikolojınız bozuk

bu ilişkide kimse normal değil senin çocuğun yok diye birinin yaptığı üçüncü çocuğa nasıl müdahale edebileceğini sanıyorsun sümme haşa sen Allah mısın konu sahibi.. bu cümleden sonra gerisine odaklanmama imkan kalmadı zaten.

Bunca yıl neden doktora götürmediklerini bilmiyorum ama bu yaştan sonra yetişkin iki insansınız. Sosyal devlet sayılabilecek bir devlet de var. Siz bir doktora gittiniz mi? Siz evlenmeden önce bir doktora gidelim dediniz mi? Bakın eşinizde bilinen hiç bir şey de olmayabilirdi. Sonradan çıkabilirdi o zaman ne olacaktı? Kimi suçlayacaktınız? Benim erken menepoz sıkıntısı olan arkadaşım var. Eşinden saklamadı. Şimdi bu adam sonradan sonraya bu kıza hayatı zehir etse doğru bir şey mi bu?

seni görünce bir şey demedi mi D

Cnm allah yardimcin olsun. Ama sana bir tavsiye. cocuksuzluk çok zor. bunu en iyi ben anlarım. Birde olaylara eşinin tarafından bak. o kendini hep suçlu hissediyor. bu ona çok ağır geliyor. bu yüzden hırçın ve agresif davranıyor. Biraz onu anlayıp alttan almalısınız. Boşanmak çözüm değil. Yastık degisince kader değişmez bunu unutma. allah sana çocuk vermeyecekse başkasıyla evlensen de vermez. cocugu olmadığı için esin hep kendini sucluyordur içten içe. Bence eşini al karşına konuş. Kendini suçlama de. bak sen ona iyi davranirsan oda sana yumusar. Ailesinine gelince görmezden gel. birde söyle düşün. Ya çocuk senin yüzünden olmasaydı. Sağlık sorunu sende olsaydı. Ozaman çok daha zor olmazmi ydi. Ailesi çocuk doguramadi bizim gelin deseydi. ne hissederdin. Haline surkret ve eşini üzme. Evi huzurlu kılmak senin elinde. esine arı sütü için sende iç. Bir kez daha deneyin tüp bebek. allah buyuktur B Bensiz Aska Doyma Ol de Rabbim olsun tek ayak

onlar keyifli siz merak etmeyin. ayrıca yazımın devamında verdiğim cevaplarda diğer sebplerde mevcut, onlar benim hayatımı sıkıntıya soktu ben değil. yaşamadığınız içinde bilemezsiniz. öyle çocuk olunca konuşması kolay oluyor ben herşeyin farkındayım kardeşim. B

Bende inanamadımdı inanki.. üstelik bahsettiğim kişi hani öyle cahil bir kızda değil. Üniversite mezunu, gayet aklı başı yerinde biri. Yani anlayamıyorum bunları. Benm bşr akrabam daha var onunda bebeği olmuyor o herkesin bebeğini sever hamilelik haberlerine mutlu olur. Yani insanlık böyle güzel. Hele kaynanama söylemiş etmiş gül yapmasın benden önce bebek falan. Kaynanam bana bir söyler oldu da dedim yatak ofamoxa kamera flan takalim isterseniz biz işe koyulunca direktif verirsiniz :-D yok kızım hani üzülür falan dedi bu sefer. Dedim üzülmesin bu mutlu bir haber neye üzülüyormuş. Ama bnm eltimde var gariplik zaten. Gerçi herkes bu psikolojide heralde baksana

Bu kadar sorun olan bir evlilikte bu kadar çocuk yapma çabası neden senle birlikte oda acı çekecek olursa.

Başka türlü de moral verilir, benim çocuğumun hayırlı hayırsız olması hakkında böyle yorum yapamaz. kimse yapamaz. moral verenleri de biliyorum, olur sabırlı olun, çare bulunur, pes etmeyin, denemeye devam edin bildiğimiz hepimiz söylediği şeyler söylenir, kadın bir günden bir güne olur sabredin bile demedi, ben bu samimiyete inanamıyorum işte. neyse herkese teşekkürler herkesin iyi niyetli olarak konuştuğunu düşünmek istyorum. gebeliği saklama fikirlerinden de nefret ediyorum ayrıca kimden neyi saklıyorsunuz, sanki sonra öğrensem ne dğişecekmiş, ne biçim bir düşünce bu böyle, saklamak nedir ya Z zxshermine

Hiçbir şey anlamadım, dur bir daha bakayım karanfilce Takmadığın kadar

senin de Allah yardimcin olsun bu arada.. cocuktan once esinle aile olabilirmisiniz, sana guven verip eş olur mu, sorunlariniz biter mi, once bunlarin cevabini vermeni oneririm.. cocuk olunca ayrilmak cok zor.. once evlilik oturmali, huzur olmali.. hayirlisi

Belki bize kızıyorsunuz ama size yardımcı olmaya çalışıyoruz aslında.. Bakın eşiniz bile demiş "hava alman lazım" diye.. Siz ise "hani sen gidiyordun" diye yine terslemişsiniz.. Bırakın kaynanayı, eltiyi, abisinin çocuğunu filan.. Kim ne demişse demiş.. Boşverin.. Burada "bir derdim var" bölümünde, nerdeyse herkesin kaynana, görümce, elti, eş, nişanlı ve hatta kendi ailesiyle olan sorunları ile dolu.. Yani bu konuda sıkıntı yaşayan sadece siz değilsiniz.. 10 tane çocuğunuz olsa da, onlar sorun çıkarırdı zaten.! İnsanların söylediklerine kafanız takılmasın.. Bırakın bu agresifliği.. Hatta son derece vurdumduymaz olun, en güzeli..! Bir şey sorduklarında gayet sakin, yumuşak cevaplar verin.. Böylece hem haklıyken haksız konumuna düşmezsiniz, hem de kaynanan daha çok sinir olur : ) Ve hemen her rahatsızlıkta tedavinin ilk şartı, düzgün psikolojidir.. O nedenle sadece siz değil, eşinizle birlikte psikiyatra gitmelisiniz.. Zaten doktorlar bile bu konuda eşlerin birlikte gitmelerini söylüyor, tedavi sürecine destek olmak için.. Geçmişte neler yaşanmışsa yaşanmış.. Olan olmuş, unutun bunları.. Hatırladıkça daha çok yıpranırsınız.. Artık 4 yıllık evli bir kadın olarak daha sakin ve yapıcı davranıp, eşinize de sahip çıkın ki başkalarının söyleyecek lafı olmasın.. Siz sadece kendinizi ve eşinizi, yuvanızı düşünün.. Bazen bencil olmak en iyisidir.!

spermimiz var ama doktorların demesi hasarlı ve hiç normali yok. 2 denemede bile döllenme yaşamadık biz bir tane embriyomuz olmadı, bir gün karnımda taşıyamadım bir embriyo bile. 3 de de kimse ümit vermiyor, doktor sigarayı bırakmadan bu işe girmeyin diyor, adam devam ediyor, ben daha ona nasıl susayım, ikinci denemeye kadar kendi içimde yaşadım, ama 2. den sonra bu kadar yükü acıyı üzerimde artık taşıyamadım. ona daha nasıl destek olayım ben, adamın stresi varda benim yok mu? ailesine patlamak zorundaydım, alan gibi oğlan veren adamlar onu böyle salıveremezler. bildiğim kayınvalideler var 10-12 sene gelinini oğlunu götürmediği hastaneler kalmamış, onların anneleri anne de bizim ki ne? ilgilenecekler, çocukları, kadın ha bire olmazsa olmasın diyor bu nemedek, bunu duymak ne demek? yaşamayan arkadaşlar için söylemesi kolay, bunların hepsini bende biliyorum, eltinin çocuğu hasta doktor parası gidiş dönüş parası veriyorlar. ama bizimde prolemimiz var bizde paraya ihtiyaç duyuyoruz, ben ayrımcılığına da kızıyorum. hala bana kıskançsın diyenler varsa daha bişey diyemiyorum onlarada. ilginiz için sağolun gulacmaz ÖKÜZ SEVERLER DERNEĞİNİN DAİMİ

Üzüntünüzü çok iyi anlıyorum. Allah çocuk isteyen herkese hayırlısı ile nasip etsin. Yalnız ailesine neden sinirleniyorsunuz ki. Eşinizi doktora götürecek onlar değil. Sizler yetişkin insanlarsınız. Onlar en fazla size manevi destek verebilirler. İkincisi, eşinizin kardeşinin çocuk sahibi olma kararına da karışamazsınız. Öğrenince neden 3. çocuğu yapıyorlar diye kıyameti koparmışsınız, bu şartlar altında sizden saklamaları normal değil mi? Eşinizin de ailesinin de size tavrı hoş değil. Belki çocuk sahibi olmamanızın başka hikmetleri vardır. Bir de böyle düşünün. Ve ayrıca o kadar karışık anlatmışsınız ki, çok zor anlaşılıyor.

öncelikle senin durumun çok zor gerçekten bende tüp bebek tedavisiyle anne oldum anlıyorum seni... amaaa senin olmuyor diye eltinin hamile kalmamasını beklemen tek kelimeyle bencillik... neyse... sürekli bağırmak çağırmak fln derken sabrı taşmış adamın... şiddet uygulaması affedilmez ne olursa olsun vurmaya hakkı yok sana.. ama kusura bakma eşinin yerinde olsam benimde sabrım taşardı...

Sizin yazdıklarınıza yorum yapıyoruz boşanında adam nefes alsın! Allah vermeyince olmuyor neden onu bukadar rencide ediyorsun! Turnbackthehandsoftime

Noktalama ve düzgün cümleler olmadığı için, bazı cümleleri düzeltmeye çalıştım. Ve görüldüğü üzere; konu hep "ben şok, ben çıldır, ben bağır çağır " olarak, hep bir cinnet hali şeklinde ilerliyor. Madem eşinizin eksiğini bildiğiniz halde, onunla evlenecek kadar ona aşıktınız.. Çocuk olabilme ihtimali kadar, olamama ihtimalini de düşünmeniz gerekirdi.! Erkek psikolojisi kadınlardan çok daha zayıf ve güçsüzdür. Emin olun, o sizden çok çok daha üzgün ve kötü bir durumdadır. Erkeğin kendini eksik hissetmesi, kadınınkinden çok daha ağırdır.! Zaten var olan eksikliğinin vermiş olduğu bir çaresizlik üzerine; Bir de her şeye rağmen severek evlendiği ve -kendisini sevdiğini sandığı eşinin- agresifliği ile kendi ailesi arasında yaşananlar, onu daha da kötü bir duruma sokmuş ki.. Sonunda o da ÇILDIRMIŞ.! Daha geçen hafta tv. de izledim. 40 yıllık evli ama çocukları olmamış bir çift.. Biri rahmetli olmuş 5 yıl önce.. Kadın o kadar sevgi dolu bahsediyor ki eşinden.. "O kadar sevecen, iyi yürekli bir insandı ki; birbirimize can yoldaşı olduk. Çocuk eksikliğini yeğenlerimizden giderdik. Kusur onda olmasına rağmen, bir kez bile bunu yüzüne dahi söylemedim. Tedavi olsak da, olmadı. Demek kaderimizmiş deyip, birbirime sarıldık ve hiç ayrılmadık" diye anlatıyordu. "Boşanmalı mıyım?" diye sormuşsunuz.. Eğer bizi dinleyecekseniz, öncelikle hemen bir psikiyatra gidin ve kesinlikle, en kısa zamanda boşanın, adam da nefes alsın.! Sonra da, çocuğunuza baba olabilecek ve çocuk yapabileceğiniz biriyle evlenin..! Ona da; çocuk için evlendiğinizi ve eğer varsa kardeşlerinin, - siz çocuk yapmadan, onların da yapmamasını istediğinizi - açıkça baştan söyleyin, ki.. insanlar neler yaşayacaklarını baştan bilsin..!! . .

sen tartışmayacaksın yani sana gelinlik yaptığımı düşündüğünde Allah bana çocuk verecek öyle mi tebrikler Allahın işine mükemmel karışıyorsun mükafatını Rabbim elbet verir benim için kim ne üdşünüyorsa Allah bin katını ona versin de ve ömrün boyunca ağzını açma.. İlahi adalet diye bir şey var, fakat fazla laçka bir ilişki zinciriniz var kendini ağırlaştırıp köşene gidip cevap vermeme zamanın gelmiş.. D

kv senın ne kadar cocouk ıstedıgını bılıyor soyleseydı belkı de alınırdın benı kıskandırmak ıcın 3. dıyebılırdın. allah nasıp etmıs olmus. kv kp sızı hocaya goturmus cahıl ınsanlar bı umut dıye bıde oraya goturmusler. cocuk cok ıstıyosunuz pekı boyle bır adamdan mı? sıddete bu kadar meyıllı bır ınsan sızce cocuk yetıstırebılır mı? olmaması daha hayırlı. eger bosanmak ıstemıyorsanız ekonomık gelırınız yoksa yada aılenız sahıp cıkmıcaksa yada esınızı sevıyorsanız bı sans ver. adamda cocugunun olmaması yetersız olma dusuncesı ıle sınırını sızden almıs. haklısınız cok onur kırıcı. evınde namusuyla oturan bır kadına o.. denılmesı. ama dılın kemıgı yok. sans ver sızı dınlemıyosa aıle buyuklerını araya koyun. yada toplasın esyalarını defolsun. yenı bır hayata merhaba dıyın R

E neden böyle dedin o zaman bu kıskanclık inkar edilecek bişey yok. Ne demek nasıl cocuk yaparlar!! Mimar

Ilk okudugumda esinin herkes tarafindan dislanmasina ayh diyerek cok uzuldum onunda ne sucu varki blmiyorum cok seven bir insan belki bile bile evlenir cok asik olsaniz sizin cocugunuz olmaz deselerdi o evlenmeseydi? bilmiyorum burasi yanlismi dogrumu duygusal dusunuorum uzuldm.. sonrasinda bu konu sendr o kadar buyumuski haklisinda olmuyor psikojin bozulmus ama esinle arani dahada bozmussun.. abisnin cocugu oluyor kiziyosun bak canin yaniyor evet ama hakkin yok kesinlikle haksizsin.. kocanda artik patlamis bence sen yardim almalisin sagligina zarar... Birde esin okadar dolmus ki dusunsene surekli ezik bir halde karisinin karsisinda eziliyo eve gelmek istemez tabi surekli ustune gidiyorsun ne diyim bilemedim TerziMualla çok şükür, bin şükür.. Anneler

saklasalar bir dert saklamasalar bir dert saklamasalar da bana nispet yapıyolar diyecektin çok zor bir insansın veya psikolojin bozuk yine söylüyorum yine söyleyeceğim eltin çocuk yaparken sana sormayacak kv den de sana moral olsun diye öyle demiştir acilen destek almalısın... TerziMualla çok şükür, bin şükür.. Anneler

bence bir psikoloğa gitmelisin. doktor seni asla yargılamaz. dinler ve sana çözüm sunar 3. denemedn önce bence kesinlikle git. birçok arkadaşım gitti ve çok faydasını gördüler. rahatladılar. gitmeye çekinme canım

Acaba kaynananiz oğlunun bu rahatsizligini kimsenin bilmesini istemediği için umursamaz davraniyor olabilir mi. Yani benzer sorun siz de olsaydi yine çocuk olsa da olur olmasa da olur diyecek miydi. Biraz tek tarafli düşünecek gibi geliyor bana. Tedavi sürecinde de o yüzden sizin yaninizda olmayabilir. MissCherryBlossom

sizede kocanızada o aileyede cok uzuldum. belliki hassasıyetınızı bıldıklerı ıcın sızden gebelık durumunu saklamıslar. ama sız gene ustunuze alınıp kırıp dokmussunuz. bebek özlemi yönündeki duygusallıgınız cevrenızdekılerı ınsanların iyi yönlerini görme olayını iyice örtmüş sanki.. konuşmıyayım dıyorum kalbınızde kırılmasın sakın ama bu derece cocuk ha cocukk dıye tutturmussunuz Allaha sıgının bıraz Allahın bır bıldıgı var kı vermıyor.. Allah korusun belkı bır yerınde ozuru olacak gebe kalsanız o zaman daha mı ıyı ya da baska bır durum esrar bagımlısı bır cocuk yetıstıreceksınız belkı gecelegın bonzaıcısı olacak.. Allah mukafatınızı ahirete bıraktı belkı nereden bılıyorsunuz? nıye bu kadar ofkelısınız.. dua edın hayırlısını ısteyın ınsallah hayırlı bır evladınız olur.. ama bu derecede yıkıp dokmeyın kımse haketmez

yok gülüm bu modeller böyle. Benim eltiminde çocugu olmuyordu ben nişanlıyken tedaviye başladı. Sonra başladı bana söylemeye evlenince hemen Çocuk yapcanmı? E bizim yok ama? Diyordum ya bak x henüz düşünmüyoruz ama olursa nabim yani senin yok die aldırımmı cocugu. Yada senin olmazsa hiç bendemi yapmim. Hem benm olacağı ne malum belki bende tedavi görcem dur bakalım. Tedaviye mi gecikim ı zaman seninki olana kadar. Senin için üzülüyorum keşke en kısa zamanda bebeğini alabilsen kucağına. Cevap ne biliyormusun? Ama benim olmadan senin olursa ben üzülürüm millet bana nr der... baktım anlatmakla olmuyor he he senin olmadan yapmıcam demeyw başladım. Allahtam rabbim bana acıdı da verdi bebek çok şükür şimdi hamile. Yoksa burnumuzdan getircekti. Düğün gecesi en son ayrılırken sen korunuyon demi diyordu allahh dedimm sadece:-D

Sizinde hatalariniz var.. Davranislarinizla. ilgili ozellikle... Once bunlari bir. gozden. gecirin... Baskalarinin yapacagi cocuklarla ilgili sizden. izin. istenmesini beklemeyin.. Once psikologa gidin.. Sonra esinizle bir tatile cikin... Eglenceli seyler yapin... Sonra tup bebek. tedavisine baslayin.. . push ;

Emriniz olur. Ne yazacagimizi özel mesaj atin da öyle yorum atalim madem

okurken baydım cok yorucu smeagol

kayınvalidem aynen şunu söyledi. aman çocuk olmazsa olmasın, ben üç tane yaptım ne hayır gördüm ki sen de yapıp ne hayır göreceksin. dedi. şimdi bu lafta ne var diyeceksiniz değil mi? peki bunu diyen kayınvalide eltiye de demişmidir sanıyorsunuz 3. niye yapıyorsun ne hayır göreceksin diye:) bu konuda böyle kardeşim. güleyim mi şaşırayım mı? kızayım mı? sizde haklısınız psikolojim iyi değil. doktorada gittim, doktorların yapacağı bişey yok. düzelmiyor, breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Cok agrasifsiniz. siz bile bile evkeniyor, sonra niye cocuk yok diye her kezi mutsuz ediyorsunuz. eltiniz hamile neden kalmis diye sacmaliyorsunuz. Siz bir sinavda oldugunuzu unutuyorsunuz. allah yazdiysa zaten olur. siz hem ailenizi kendinizi mutsuz edip, hemde allaha isyan ediyorsunuz. hastaliklar bizler icin. bu senin kardesinde olabilirdi. o zmn gelininiz boyle davransaydi kardesiniz adina uzulmezmiydiniz. K

Anlayamadığım şey su, Allah kımseye vermesin ama eger çocuğun olmuyorsa o ailede hiç kimse çocuk sahibi olamayacak mı?kuranda hamıleymıs kadın, üç çocuğa nasıl bakcam demiş, bağırıp çağırıp çıkmıssın, ben eltine acıdım dogrusu

Bu noktada bir sorun var. Size tavsiyem sagliginiz icin once bir destek alin. Zira bu dusunce hayli yanlis. Yasadiklariniz cok yipratici. Ama hicbir olumsuzluk boyle dusunmenize sebep olmamali. Aldiginiz saglik destegiyle eminim evliliginizde de daha dogru kararlar verebilir ve bu kotu gunleri asabilirsiniz. Ayrica ben kimseyi yargilamiyorum, yargilayamam, haddim degil..

biz düşünmüyoruz, 2 çocuk bize yeter dediler hep, zaten biri hasta onla uğraşıyoruz biz napalım daha 3. çocukğu bakamayız paramız yok zaten, meğer her ay deniyormuşlar. bunlarda üzüyor insanı ben anlayamadım onları, bizim sorunlarımızı biliyorlarda ondan yapmıyorlardır diyordum içimden. ama öyle değilmiş. şimdi yine yetrli olmamıştır bu cevap ama böyle işte :)

bende aynı şeye takıldım cevap bekliyorum D

valla gülüm kim sana boşan yada boşanma diyebilirki... keşke sorun bir tek sağlık problemleri olsa. Hani olabildiğince tedavi olursun olmazsa bilr eşine sarılır yaşar gidersin ama sizinki aileler, saygısızlıklar, sevgisizlikler... yani bir çok sorun var. Hepsiyle başa çıkabilxekmisin? Kendinde bu gücü buluyor musun? Hani çocugun olunca bu sorunlar bitmicek biliorsun demi? Eşini bu sefer bebeğinle beklemeye başlıcaksın. Yani bebekte yok hazır hani boşanırsan hayata daha kolay devam edebilirsin. Belki yepyeni bir aşk evlilik seni bekliyordur biryerlerde. Ama yok ben seviorum katlanırım diyorsan biz boşan desek ne olur? Kör ölür badem gözlü olur burda. Boşan deyince kocalar birden muhteşem oluyor:-D D

konu sahibi arkadaşım işler iyice sarpa sarmış tek sorun çocuğunuzun olmaması değil ama bir de şöyle düşün. doktorlar hiç bi sorun yok dese bile evlat sahibi olmayan bir sürü insan var. yani eğer nasibinde yoksa eşinle değil başkasıyla evlensen de çocuğun olmayabilirdi. varsa da hiç bişey engel olamaz. ama bu kadar kötü duruma gelmişseniz psikolojik bi destek alın, ayrıca çok kimselerle de muhatap olmayın bi süre başınızı dinleyin. bir de eşiniz açısından bakmaya çalışın erkekler için çok zor bi durum ona destek olmanız gerek. o da bunalmış patlamıştır artık. P

Rabbim yardım etsin ona da yazık ama sana dahada yazık insan yasamadan bilemiyo bazı seyleri.. sevmiyorsan ve ilerde keske ayrılsaydım diyceksen... hannesli Desert

bir torun bile yapamıyor diyemez ki çünkü sorun belli. kendi çocuğuna lef söylemez., herkesin içinde hep kaşı gözü şöyle yüzü şöyle akıllı bilmem kimin torunu gibi torunum olsaydı diyordu. M

Arkadaşım zor bır surecten gectıgın bellı ama sen işin aşı çıldırmaktan bahsedıyorsun! kı adamda cıldırmıs sonunda ben su cumleye takıldım " senin abin bizim sorunumuzu bile bile nasıl çocuk yaptı " yanı benımde cocugum olmuyor gorumcem eltım vs. benım olmuyor degıl dıye onlarda bu duygudan mahum kalacak degıller ya, benımde cocugum olmuyorcabalayorum ugrasıyorum dıdınıyorum etımle budumla benımkıındede fayda varmı çaba varmı dersen tık yok en son dedım madem uraşmıyorsun benden çocuk falan ısteme lafını dahı etme adam anca anca kılını kıpırdatıyor yanı hepmızın hayatı bıryerlerde sıkıcı bunaltıcı daraltıcı olabılıyor ama sabır kardesım sabır hee ugrasmıyormu sendeugraşma sana laf etmeyede hakkı kalmaz o vakıt ama bızlerın senın olmuyor dıye aıle fertlerınınde cocuktan mahrum kalması dogru degıl! eltının hamılelıgıne gelırsek allah bagıslasın bencede sen uzume dıye soylenmemıstır bu sefer hamle dıye soylenseydı kinayine yapıyorlar dıyecektın fıkrımce kafana fazla takma rabbım goruyor ıcımızı verecegı varsa verırı ısyanda etme gucune gıder olmuyorsa ne yapalım buda bızım bır sınavımız bız elımızden gelenı yapalımda dedıgım gıbı sabır. Görünüşe göre eşininde kafası karışmış sureklı cıldırmaktan bahsedıyosun adamda cıldırmıs relax ol

canım herşeyin hayırlısı çok üzüldüm Allah yardımcın olsun belki böyle bir adamdan çocuğunun olmaması senin için daha hayırlı

ben anlattıklarınıza bakarak siz eşiniz eltiniz kendi aileniz eşinizin ailesi bir tane normal insan görmedim belkide bu yüzden Rabbim nasip etmiyordur bebeği Onun takdiri hakkınızda hayırlısı olsun tabiki isteyen herkese Rabbim evlat nasip etsin öncelikle kalbinizi kötü buldum biraz temizleyin eşiniz çocuk işini çok umursamıyor biraz zamana bırakın eltinize gelince siz hassas olduğunuz için üzülmüşsünüz başta hata yapmışsınız şimdi cezasını çekiyorsunuz bunun için boşanılırmı bilmem ama biraz ayrı kalın eşinizle

Benimde 2kaynım var ben 26 yaşındayım ve 2.5 yaşında oğlum var kayınlarım 14 ve 19yaşındalar yarın birgün onlar evlendiklerinde çocukları olmuyor diye çocukmu yapmayacağım biz eşimle 3 çocuk istiyoruz Allah verirse doğururum eltime sormam sorun sizde D

3.5 yıllık evliyim. Mutlu muyum? KEsinlikle Hayır? Nişanlıyken eşimin bir testisinin bir kazadan dolayı işlevsiz olduğunu öğrendim. Şok geçirsem bile tek testisle 2 çocuğu olan birni duyduğumdan, olur bzimde çocuğumuz bunu sorun etmeyelim dedim. İşte olay burda balıyor kendim ettim kendim buldum Evlenme muamelesi yaparken hepatit b taşıyıcısı olduğunu öğrendim. ailesi bir şey olma bi aşı olacaksın o kadar dediler. Öyle hazırlarki herşeye yoluda biliyorlar. Benin ailem arkadaşlarımtanıdığım onun tanıdığı dolayısıyla beni tanıyan hiç kimse onla evliliğimi onaylamadı. Ailem özelikle abim onunla evlenirse onuda sizi de silerim dedi. Ben ne yaptım evlendim. kerkesi elimin tersi ile ittim. Ailesini hiç sevmedim herkesi feda ederek seçtiğim insanlar kendilerini padişah ailesi, bizide sıradan bir aile olarak gördüler. Elti hiç bir şekilde ilginlemz, görümce kendi ayağına bekler, Anne de ben sana aslan gibi oğlan verdim deyip duran bir aile. Bir anlaşmazlık sonucu kına gecesi akşamı yalnızca kaynanam geldi, oda mecburiyetten, elleri arkasında padişah karısı gibi, Kaynım olacak adam ben onlardan ayrı kuaföre gittim diye görümceyide eltiyide kınaya yollamadı, kaynım denen adamın yetkisine bakın. Düğünde iki ayrı aile, birbiriyle konuşmayan bir tek ben ve eşim yan yana, herken kendi içinde birlik. Abim ve ailesi gelmedi düğüne. onun amcaları da keza amcaları abimle bu oğlana kız vermeyin dediği için hepimiz onlara cephe aldık eşimde benim böyle amcalrım yok dediler. herkes kendi kendine resim çekiliyor. ailesiyle çekilmiş tek bir kare resmim yok. olaya neden burdan başladım. balık baştan kokarın açılımı gerçekten de doğruymuş 3 ay kadar aşı oldum. ilk 3 ay korunduk. sanki hemen arkasından olacak. olmadı 6. ay kendimi kontrole gittim. sorun yok dedi doktor eşinizi kontrol ettirin ayrıca bir seneniz dolmadı dedi. e ama ben 35 yaşındayım korkuyorum. 1 yıl sonu testler eşimin değerleri düşük. 7 milyon. hemen aşılama 3 ay sonra kendi çabamla paramla tüp, kimse ilgilenmiyor kimse sormuyor, döllenmesi olmadan iptal olan bir macera. derken 2. aşılama ardından rapaor ve 2. tüp. derken aynı sorun ne yaptıyslar döllenme olmuyor. eimin değerleri çok kötüymüş, sebep bu. 2 den sonra artık çıldırmaya başladım. tüm doktorlar sigarayı bırakacak dediler. bırakmadı. ben 3. denemeye gideceğim derken. 2. tüp denememin ardından eltim çocuk muhabbetleri yapıyor görümcemle. iptal haberini alıp kaynanama kurana gitmiştim. mutfajkta ben bu yaştan sonra 3. nasıl yaparım falan ama gülerek. ben çıldırıyorum. bir hafta olmuş benim üzüntüm bir tanesi üzülme yada buna benzer bir teselli. yok. kuran bitimi bağıra çağıra çıktım. arkamndan bilmiyorduk dediler. kaynanam biliyordu herşeyi mutlaka anlatmıştı ama onlar bilmiyorduk dediler. ee şimdi öğrendiniz niye aramıyor neden hal hatır etmiyorsunuz. meğer o zaman elti hamile ama bana söylenmiyor. ben çıldırmaya devam. kayınpeder girdi devreye bir hocaya gönderecem sizi dedi. gittik. kısaca, hoca bu adamın çocuğu olmaz. ne zaman sen başka bir adamdan alırsın bi şey ancak ozaman hamile kalırsın. bu adamın tohumu yok. bu adama çocuk yok. ben şok üstüne şok. eve gelene kadar ses yok. kayınvalideye gittik ben ayrı bir çıldırma, siz ne biçim aile bir ilgilenin hocaya götürmekle değil doktora götürün, vs vs. neyse aradan bir hafta geçiyor kayınvalide çağırıyor kahvaltı yapıcaz ama mevzu başka kömür poşetleyeceğiz. bak sen işe. kahvaltı ettik neyse eltiden açıldı o da hasta işte gelemedi falan niye dedim hamile mi. evet dedi. e niye söylemiyon hamile de hasta diyon. sen misin bunu diyen bana dünyanın lafı sende hep bişey arıyosun altında noldu hamile kaldıda, onun çocukları düşüyo zaten falan ee dedim 4 aylık olmuş sen hala düşüyor dedin. eşime bağırdım niye benden saklıyorsun, yok üzülürsün, hç mi öğrenmeyeceğim. bu arada kayınvalidem bir keresinde, benim çocuklarım olduda ne oldu ne hayır gördümde sen ne hayır göreceksin olmasa olmasın çocuk demişti. o an sinirden aklıma gelmedi ki diyeyim ona. neden onlara demedin siz 3 niye yapıyosunuzn ne hayır göreceksiniz. neyse efendim başladı bana eltmin canının ne çektiğini anlatmaya falan. eve geldik. eşime bağırmak çağırmak benden sakladın senin abin bizim sorunumuzu bile bile nasıl çocuk yaptı. yok efendim 3. çocuğa para veriyomuşlar ondan. karısının yaşı geçmeden 3 ü yapmışlar. o gün kavgamızın üstüne 10 gün konuşmadık. 10. gün geldi barıştık. söz verdi sigara bırakılacak. babası karışım yapmış falan filan beni bağlıyolar. derken bayram geldi. ben kayınvalideye gitmek istmeiyorum. ne abisini ne de eltiyi görmek istmiyorum gitmedim. eşimde benim inadıma sabah altıda evden çıkıp 5 e kadar eve gelmedi. telefonda çıldırıyorum, bakmıyor baksada lakayıt gelmesen gelme bir sürü sinir edici sözler, sen haksızsın falan, 5 de annemler egideceğimi söyledim geldi. biraz ılımladı düzeldik gibi ailemin yanında belli etmek istemediğimden zorla konuşuyordum. oran onlara geçtik abisi falan gitmişti annesiyle bayramlaştım bir sorun yoktu. bayramın 2. günü annenlerden aldı beni. gece balığa gitmiş. uyumamış al beni gzdir gidemem öyleyim böyleyim. ben çıldırıyorum. arkadaşlarınla 24 saat herşeyi yapıyrsun. herşey burada bitti geçtik bayramın 3. günü, yine yok evde sabah 11 de çıkan adam 7 oldu yok annem aradı et var dolaba koy arıyorum adam telefona bakmıyor. bekliyorum 8 oldu tlef meşgule tılıyor, tekrar arıyorum bakmıyor saat 8.5 a 20kez aramışımdır açoıyor. aa duymadım. nasıl oluyor peki beni meşgule atıyorsun ben atmadım. telf nasıl bağırıyorum yanında arkadaşları varki cevap veremiyor. içine kusmuş. eve mal olması 9.5 oldu. sofra hazır bekliyorum. sofrada içimdekileri atmak istedim çünkü sakinleşemiyorum saknleştirmiyor. sigara içme dedik, bıraktım dedin içiyorsun. geç gelmeyeceğim dedin geliyorsun. hadftada bir gece balığa gideceğim dedin 4 gece yoksun. napıyorsun. sen bana böyle. bir çocuğumuz olsa ben onunla meşgulolsam seni bu kadar aramam beni evde bu kadar yalnız bırakmaya hakkın yok. sonrası neler duydum neler, ne beddualar ediyor bana. beladan tutun araba altına kalmama kadar. ayrıca. o... da dedi. neye ne için diyorsa kötü konuşup beni aşağılayacakya. kalktım sofradan buyur ye senin için hazırlamıştım <zaten. git dedi bana yeme. o an öldürebilirdim onu o derece bir suratla bana bıyordu. kalktım diğer odaya, bu arada telf çaldı arkadaşı arıyor. geldi. gel yiyelim dedi. içeri gel dedi. hayır dedim. istemiyorum seni, bana o... diyen adam benim kocam olamaz. git bak telf o... ç... seni arıyor. senmisin bunu diyen kendimi bir sandalye tepesinden koltuğun dibinde buldum, boğazımı sıkıyor. öldürücem seni, bitşrdşn beni bir sürü şey, hiç bişey yapmadım bıraktı beni gidip duvarları yumrukladı, ben kendime söz vermiştim karıma el sürmicem diye. ama bu 3. vukauatıydı bu şekilde. ona sadece git dedim. telf kırdı. dolapların birini nırdı. çıktı. eve de eglmicem senden de boşanıcam git ailenle konuş dedi. istemiyorum seni dedi. ama tanıyamadığım bir adam söylüyodu o an. yarım saat yerimden kalkamadım. kalktım tek lokma almadığımız sofrayı kaldırdım. 12 de yattım. sabah uyandığımda içerde kanepede uyuduğunu gördüm. çıktım anneme gittim. hiç bişey olammaış gibi. geldim gitmiş. bu gecede 12 de geldi. benim yatmamı bekliyor gelmek için. yine kanepede. yer kirlenmesin diye yere serdiğim battaniyeyi üzerine almış küçük bir yastıkla kıvrılmış. acıdım mı? hayır. yüzünü görmek istemiyorum. ne yapmam gerekiyor, bana yol gösterin. tek duam allah a bir kapı açması. siz bir yol gösterin bana açık kapı varda ben mi göremiyorum.

bu cok zor bir sinav. insan tum aileyi karsisina almissa seviyor demektir. ona hala sevginiz sayginiz varsa belki guzelce konusmayi deneyebiliesiniz. cocuk olmamasi zor. hele de sorun esinizden kaynaklaniyor bu yuzden hepten mahvolmus olabilir. hircinligi bundan olabilir. bu bir ihtimal. ikinci ama daha kuvvetli ihtimal de esinin cocuktan yana zaten bir umidi yok. sigara icmesi size olan bu saygisizliklari vs vs bunu gosteriyor. bu durumda sizi korkunc sekilde kandirmislar. Allah dorar. ote yandan eltiye kin duymaniz vd bdbegi sizden saklamalari konusunda kizmakta cok haklisiniz. bebegi olmayan insan bu ruh haline girer size cok gormuyorum. bunca seyden sonra dusunce sekliniz degismis olabilir. cunku notmal cifyler cocuk sahibi olmasa bile esler birlikte cabalar. sizde tuhaf anormal bi koca var. esler birbirine sukunet vermeli. sizinki ise hem fiziksel hem psikolojik savas. sinir harbi. Allah sizr bif kapi acsin..

Bende bu söze takıldım demekki aşırı kıskançlık var dilekcede uhde

Evliliğinizi sevgi saygı üzerine değilde sadece çocuk sahibi olmak için kurduysanız evet boşanın. Eşinizin çocuk sahibi olamaması onun hatası değil, eminim ki eşinizde bunun burukluğunu yaşıyordur. Eltinizin hamile kalmadan önce gelip size biz çocuk yapmayı düşünüyoruz demesini beklemenizi de doğru değil. Etrafımda çocuk sahibi olamayan insanlar var ama hiçbiri sizin gibi düşünmüyor ya da bunu bu kadar fazla etrafa yansıtmıyor. Psikolojinizin normal olduğunu düşünmüyorum. D

kusura bakmayın ama baştan sona hatalısınız.. hatta sizin psikolojiniz bozulmuş aileye bela olmuşsunuz.. adam size yalan söylememiş, sizi kandırmamış... ne bu tripler? çocuğu olmuoyr diye bu kadar olay yapacaksanız neden evlendiniz? ayrıca size ne elalem ister 5 çocuk yapar ister 10 çocuk? sürekli kavga çıkarmışsınız... aile sizden çekinmiş artık.. hamile olduğunu söylese yanımda nasıl bu muhabbeti yaparlar diyorsun.. söylemeseler bilmeyecek miydim,, neden söylemiolar diyorsunuz.. Allah yardımcınız olsun...

Mutluluk= çocuk olarak özümsemişsiniz. Bu nedenle mutsuz, hırçın, olumsuz iletişim kuran biri olmuşsunuz. Ben kimseyi suçlu bulamadım. Daha baştan kötü başlamış bir evlilik, insanın içinde yara olur eminim. Ayrıca çocuk tedavisi için geçirilen süreç çok yıpratıcıdır. Sizi anlıyorum.. Ama sizin çocuğunuz olmuyor diye insanlar aman çocuk yapmayalım üzülmesinler diye düşünemez. Bu kadar büyük fedakarlığı siz de beklememelisiniz. Mutsuz bir kadın, mutsuz bir eş ve mutsuz bir çevre oluşturmuş.. Sizin için evliliği yürütme nedeni çocuksa eğer boşanın. Yok eşimi seviyorum diyorsanız da çocuksuz bir hayata da daha pozitif bakmaya çabalayın.. Olmadı evlat edinin.. Ama çözüm odaklı olun artık.. Sorun değil..

elimde olan bişey değil. çocuksuzluk çaresizlik tüp bebekte bile ihtimalimiz sıfıra yakınken bu duruma reğmen benim canım yanacak bunu düşünmelerini beklerdim. yada hamile kalınca gelip bir iki laf deselerdi. ha izin mi alacaklardı gibi bişey diyebilirsiniz. ama bunu çocuğu olmayan ve bunu yaşamayan biri bilemez. zaten çküntüdeyim, ben yapmazdım diye düşünüyorum yahut gidip sizin olmuyor çok üzülüyoruz ama biz düşünüyoruz gibi bişeyler söuylemek gerekir diye düşünüyorum. bu benim görüşüm çünkü ben böyle hissediyorum

Ailesinde herkes bir garip, eşinin üstünde bir baski var belli. ama yaptiklari çok kotu. boyle bir ailede cocugun ne yapacak soylesene. Boyle bir babayi o ister mi bir düşün. Sen dibe vurmussun, bu evlilik bitmiş.. daha ne çocuğu allah askina. acı.. dogmamis çocuğuna acı.. Kendini de onu da kurtar.. Hic normal değil bu insanlar. Abinden af dile.. Aileni dinlememekle en büyük hatayi yapmissin. Af dile.

Eltiniz dünyanın en kötü insanı da olsa bu durum, kimseye çocuk yapıp yapmayacağına karışma hakkı vermez.

sizin yorumlarinizi genelde begenirdim.. bu yaptginiz cok yakisti.. iyi ki buldunuz bu buyuk yanlisi.. tesekkurler

Bir de şöyle düşün sana sürekli ah bir torunum olsaydı, bir torun bile yapamıyorsunuz, neyseki 3. torunum olacak.. tarzı şeyler dese sizin için daha mı iyi olurdu?

cok serli bir insana benziyorsunuz. anlasilan butun aile sizden korkuyor. . push ;

Bence çok ciddi biçimde yardım almanız gerekiyor. Çok gerginsiniz ve yazdıklarınızın bir kısmı incir kabuğunu doldurmaz. Aşık olarak mı evlendiniz bu adamla. Eşinizde sperm olduğu sürece hamile kalmakla ilgili umudunuz hep vardır. Çift testisi olup da spermi olmayan adamlar da var. Eğer bu sizin için sorun olacaksa bunun için doktora gitmesini istemeliydiniz. Bütün hayatınızı ve evliliğinizi mahvedecekse emin olmadan evlenmemeniz gerekiyordu. Sonuçta sizden gizlenen bir şey yok. Eltinize görümcenize laf söylemişsiniz ama cümleler bir şey ifade etmedi. "Elti hiç bir şekilde ilginlemz, görümce kendi ayağına bekler, Anne de ben sana aslan gibi oğlan verdim deyip duran bir aile." cümlelerinde ben bir şey göremedim. Bundan bin beterlerini yaşayan o kadar çok insan var ki. Siz eşinizle mi evlendiniz eltinizle mi? Elti neyle ilgilenecek ki. O ilgilenmiyorsa siz de ilgilenmeyin. Bebekle ilgili sıkıntıları insanlar bazen herkese yaymaz. Bilinmesini isteyip istemediğinizi bilemeyebilir kayınvalideniz. Söyleyip söylemediğinden emin olmadan bağırıp çağırmak size bir şey katmaz. Ama farzedin bu insanlar kötücül insanlar ve cidden sizin kötü hissetmeniz için yaptılar o zaman da onlara acıyın. Allah bunun cezasını çok daha kötü verir. Onun dışında çok ama çok rica ediyorum kendi sağlığınız için bir psikologa gidin. İnanın konuşmak dertleşmek iyi gelecektir. Çünkü haklı olduğunuz noktalar olsa da o kadar çok tepki gösteriyorsunuz ki artık haksız olma boyutuna geçmek üzeresiniz.

konu sahibinin isteği üzerine konu kapanmıştır Önceki

Eşinizin şiddeti hariç, okuduklarımdan tek anladığım sürekli girdiği her ortamda avaz avaz bağıran, ağlayan, şikayet eden, herkesten ilgi ve acıma bekleyen ve bir türlü memnun olmayan biri var yazıda. Siz tüm problemlerin tek çözümünü bebek olarak görüyorsunuz. Lütfen önce kendi ruh sağlığınız için bir şeyler yapın. Umarım her sey yoluna girer, evlat sahibi olmak nasip olur. Yazınızı üzülerek okudum, size de yazık. Lutfen kızmayın bana ama inanın bu psikolojiyle ne hamileliği ne de ilk aylardaki o zorlu bebek bakımını kaldırmanız çok zor. Önce ruhunuzu iyileştirin.

Onlar biliyorlardı sonuçta çocukları bu olayı yaşadı. onlarda yanındaydı. bana söylediğinde bunu kimsenin bilmediği. yalnızca kendi içlerinde biliyorlarmış. ama çocuğu olur demiş doktor öyle dedi eşim. hepatit olayınıda nikah muamelesinde öğrendim annesi babsı ee varda nolmuş dediler.. diğer konu da şöyle. evlendik akşam 10 a kadar çalıştıı günler oldu ilk sene ama eve 11 buçukta geliyordu. sonra 7 de çıktığı günler arkadaşlarımlayım deyip yine 11 de geliyordu. o işten çıktı normal işe girdi akşam 6 işten çıkıyor 10 da -9 da geliyor eve. haftanın 3-4 günü eve gelip malzamesini alıp balığa gitmekle geçiyor. ha bi pazarımız var dimi. 12 ye kadar uyuyor. kahvaltı edip gidiyor bir daha gece 10. bu adam mı acınacak. 3 yıldır adet haline getiren adama suçlamamıdır bu. benim hatam onu aileme rağmen, onun ailesinin değer vermeyişine rağmen elinden tutmam. bana herkesin onu bir şekilde bıraktığını söyledi. sende bırakma diye resmen yalvarıyordu. bende aile olmak mutlu olmak istiyorum diyordu. ben onu kabul ederek mi hata yaptım, bin tane şey geçiyor aklımdan, D

Birde sizde de hatalı bulduğum yönler var. Başkalarının cocuk yapmasını yargılamanız hata. Siz sadece eşinize odaklanın etrafla da bu konulara fazla girişimeyin. Eşinizin tutumu şu anki bakılırsa biraz sizin yıpratmanızla alakalı gibi. Ama karakterinden tatmin olmadığınız huzuru tam anlamıyla sağlayamadığınız bir ortama çocuk düşünmeyin. Çocuk olunca mutluluk gelmiyor bazen mutsuzluğa da sebep olabilir. Anne baba olmakla beraber çocuklu bir hayat sürmekte ayr bir beceridir lütfen çocuk sahibi olmak için cocuk yapmayın. Anne baba olmak 9 ay dan sonrası süreçte ve ömür boyu devam ediyor. Büyük sorumluluk. Mutluluğa giden yol çocukta asla değil sağlam bir karıkoca ilişkisi olmadan mutluluğu kazanamazsınız. D

benim bildigim burada konuya yorum yapiliyor, konunun icinde uye msjlari secilip ona akil verilmiyor? ben anlayamadim ve okumayi biraktm, size ne? ha bi de forum kurallari diye bsy var, yoneticiler 'buyuk harfle yazmak yasak' deyince ; 'ay onca derdimiz arasinda bi de buyuk kucuk harfle mi ugrasacaz?' diyo musunuz, merak ettim dogrusu.. zor tabi, isterseniz bi soyleyin.. ve hangi konuyu begenip yorum yazip yazmayacagima ben karar veririm, yanlis bsy yazarsam da hesabini size vermem, o yuzden; haddinizi bilin, kendinize gelin.. 'begenmiyosan yazma' diyecek kadar 'kim oluyosunuz' anlayamadim.. su sacma ve alakasiz cikislardan bi vazgecin artik..

bence KV niz hayırlısını dile demek istemiş. gerçekten evladından çok çekenler var

evet aynen buna bende takıldım kimsenin yaptığı çocuk kimseyi ilgilendirmez ki

Olmusa ölmüse care yok derler. Suan yapman gereken Bosanmak. Daha fazla kendini yipratma bence. S

Biri özetlese yaaaaa M

Kimsenin kimseye çocuk planı olduğunu söyleme mecburiyeti yok. Ayrıca bu dünyada tek çocuk sahibi olan kişi eltiniz değil ki. Hergün milyonlarca kadın hamile kalıyordur. Neden onun hamile olmasına takıyorsunuz bu kadar. İçinizi ferah tutun. Size de bir kapı açılır. D

Sizin evladınız olmuyor diye başkalarınında, olmayacak diye bir kural yok. Benimde olmuyor, sorun bende. Ozaman Sorunlu olanları, Sorunsuzlar boşasın ozaman.? Evlilik illa çocuktan ibarette değildir. Herkes ana, baba olmak ister. Rabbim Vermedikten sonra 9 koca da değiştirsen nafile. İşine gelmiyorsa açarsın davanı boşarsın kocanı olur biter. İnsanlara Dünyayı zindan etmeyin. Çocuğu olmuyor Kısır diyede Yargılamayın.. Boşanır da evlenmeye kalkışırsan Test iste karşı taraftan..

Size ne milletin çocuğundan, bebeğinden? Kayınvaliden 'olmazsa olmasın çocuk.' demiş, kötü bir şey dememiş ki. Eltin hamile kalabilir, bu sevinci ailesiyle yaşayabilir. Yani koskoca kadın eltim üzülür diye çocuk yapmasın mı? Kendini bu kadar şartlayıp, üzme. Kocanın ağır tepkilerinin sebebi, senin sürekli çıldırman, şok olman ve bebek sahibi olamamanızın sebebinin o olması. Bu sorunu evliliğin önüne geçirme, bebek olmazsa olmaz, sizden ya da aranızdaki ilişkiden önemli mi bu? Eğer öyleyse boşanın kocanızdan, başka biriyle evlenip çocuk yapın.

devamını yazacağımda kızacaksınız diye yazamadım :) gülsemmi ağlasam mı? kapıyı açtı bana. devam etti konuşmaya. o yüksek ses birden durgunlaştı, laf dedğişti işte o yüzden diye bişeyler dedi az sesle sonra gelinim selamı var dedi ona ben daha bişey demeden. kapttılar. ben ama kendimi zor engelliyorum bişey dememek için. sorayım istiyorum hani bunu neden dedin sonuçta benim hakkımda konuştun. kendimi frenlemeye uğraşyım sakin olmaya çalıştım ama olamamışım, çünkü tam kalkerken bunu ona sorduğumda oda bana sende zaten belli ettin tabakları sert vurdun masaya diye. kısaca cevabı ne mi? ne demişim ha dedi senden mi korkacam diye başladı. sanki karşısında düşman görüyor. 3.5 senedir bu şekil, yaradılış mı diyelim nedir? kadın böyle benden beter bir fevriliği var. bana demişlerdi evlenmeden bu kadın seni yer diye..:) ne var bunda söyledim dedi. Allah nasıl işini bildi diyorsun, bu çocuğu olmayanda senin oğlun sanki evet hak ettiniz Allah size vermez zaten bunu mu anlatıyorsun sen diyorum. için kötü dedi senin bana, başladı işte o muhabbete geldinde ne yaptın bize, gelinlik görmedik senden az önce yazdığım şeyler, Önceki

çok zor bir sınava girmişsin sen. aslında en başında yaptıkların herkesin yapabileceği bir şey değil. Belki bir sürü insan sağlık durumunu öğrendikten sonra terk ederdi ama sen yarı yolda bırakmamışsın ki hayatın ne getireceği asla belli olmaz. Sorunsuz evlenirsin sağlıklı bir insanla, 3 gün sonra kaza olur kolu bacağı kesilir ya da ciddi bir hastalık teşhisi koyulur gibi.. bu konuda tebrik ediyorum seni. İnşallah Allah da sana bunun mükafatını verir fazlasıyla. Eşinin davranış şekli için diyecek bir şey yok. Belki senin hakkında ayrılmak hayırlısı ve o yüzden eşinin böyle davranamasına neden oluyor Allah. Sen gönlünü ve niyetini temiz tut hakkında hayırlısı olacaktır. Ama bu adamdan koca olması çok zor.

Hepatit b tasiyiciligi cogu insanda malesef var Bu artik bi sorun degil Yanliz 35 yasindasiniz ve cocuk istegiyle evlenen birisi tek testisli bir insanla niye evlensin. Veya dr a gorunerek bilgisini alarak wvlenseydiniz keske. Bunlari su yuzden yaziyorum Yazdiklarinizi sabirla okudum ve anladigim su ki mutsuz bir kadin ve karisi tarafizdan eksik aciz hissettirilmis bir erkek ve o erkegin hakli patlamasi Kusura bakma gordugum bu Bence ya bir an once esinizle anlasip cocuk olursa olur olnazsa sorun degil diyip buna gore yasamak Yada bosanmak parkon bence

o kadar karisik ki yazimin, okumayi biraktim.. bi noktalama isareti koyun, bi sirali kuralli cumle kurun ya

İyi de eltilerinin kınaya gelmemesi dışında bir şey göremedim ben neden çünkü kaynananız size moral vermeye çalışmış olmazsa olmasın olacak da hayırlı mı olacak bakalım derken siz yanlış anlayıp vay o zaman sen neden yaptın demişsiniz olsa iyi olur ama olmazsa da sıkmayın canınızı demeye getirmiş. Eltinizin gebeliğini siz üzülmeyin diye söylemek istememiş hasta demiş siz hemen hamile mi yoksa demişsiniz sonra da bile bile nasıl yaparlar demişsiniz sizin olmuyor diye kimse mi çocuk yapmasın. Hoca bu adamdan çocuk olmaz kökü yok dedi diye sinirden çıldırmışsın inanmışsın bu ülkede dr lar niye var Allah aşkına yani onun demesiyle mi sinirleniyorsunuz eşiniz içinde kolay değildir bu durum. Ayrıca 7 milyon aşılama ve tüp için kötü bir sonuç değil artık tüpte hiç spermi olmayan erkeğin bile testislerinden sperm bulup bir tane ile bile hamilelik oluyor kısmet biraz da siz bu konuyu çok takıp alınganlık da eklenince böyle olmuş herkese sarmışsınız bende bu aşamalardan geçtim hala çocuğum yok eşimden kaynaklı ama ne yüzüne vururum ne hocaya gider medet umarım ne eltim kalırsa kızarım herkesin kendi hayatı beni bekleyecek değiller bayramda siz gitmezseniz tabii ki eşiniz gidecek ailesi sonuçta karşılıklı sinirlenmeler olmuş ama el ele verirseniz herşeyin üstesinde gelirsiniz ne imkansız şeyler gerçek oluyor başkalarının ne yaptığına bakmayın kendi ailenize bakın mesafenizi koruyun saygı duyun içli dışlı olmayın herşeyinizi anlatmayınç

D dilekce61 su yukarıda ki saydiklarini kimse size yapmak zorunda değil.. Baskasinin kayınvalidesi yapar, sizinki de yapmaz.. Başka şehirde yasiyor olsaydiniz ne yapacaktiniz? Esin yanindayken kayinvaliden seni neden hastaneye götürüp getirsin? Sizin sorununuz ailenin maddi/manevi desteğiyle çözülecek sorunlar mi sence? Kadin sana bak ben doğurdm hayirsiz oldu üzülme hayirlisi olsun demiş "vay efendim bu ne demek "... Kadin susmus, saklamis eltinin hamileliğini duymasin uzulmesin"vay efendim niye saklamis"... e soylemis hamile diyorlar bu sefer "niye çocuk yapti" diyorsun... Sence mantikli mi?

Buna ben de takıldım. Başta evliliğiniz hatalarla başlamış. Etrafı dinleseymişsiniz keşke ama olan olmuş. Eşiniz tedavi olmalı. Sigarayı da kesinlikle bırakmalı. Çocuk istiyor gibi görünmüyor ya da istiyorsa da icraat yok. Çocuk için eşinize son şans verin. Ya tedavi ya hemen boşanma. Eşinizin iyi baba ve eş olacağını düşünmüyorsanız bence denemeyin. Kendinize yine yazık etmiş olacaksınız. Yol yakınken dönün. İnşallah doğru bir karar verirsiniz.

Sorunun eşinizde olduğunu bildiğiniz halde eşinizin üzerine neden bukadar gidiyosunuz. eşinizin psikolojısı hiç önemli değil değilmi, sadece önemli olan sizin psikolojınız. Ailesinde sorun olabilir ama ben eşinizde abartacak kadar sorun göremedim. bence ikinizinde bir psikoloğa gitmesi gerekiyor. Benimde 4 yıl bebeğim olmadı ama biz bu sorunu eşimle elele aştık. sizin psikolojınızı çok iyi anlıyorum ogünleri yaşamış biri olarak. ama bir okadarda eşinizin psikolojısıde önemli. Bile bile evleniyosunuz sonra çocuk olmadı başka koca. eee eşini bukadar yıpratacağına boşan daha iyi themis1990 canım oğlum

Ne yazık ki gerçek olan bir şey var ki merhametten maraz doğuyor. Acıdığınz vefa gösterdiğiniz insandan cefa görebiliyorsunuz. Gösterdiğiniz incelik ve insanlk için teşekkür yerine beni böyle kabul etti dediğimi yaptırırım ama eziklik yerine üste çıkmak gerek düşüncesi. Aşağılık kompleksinden bunlar. Asla kınamam asla küçük göremem her insanın başına gelebilecek şeyler ama iyilik fedakarlık suistimal edildi mi orada bir dur demek lazım. Sabrınız bol olsun rabbim en hayırlı bir kapıyla sizi zorluktan rahata erdirsin canım. Sinirlerini azmet sağlam tut onlara da asla bunu kullanmaları için fırsat verme otoriteni kullan ve dik dur. Dik dur ki hadlerini bilsinler.

benimle ugrasmak ve mahalle kavganda hakli cikmak icin tek tek yorumlarimi inceleyip imla hatasi mi ariyosun sen, kiyamam kiz yapma : D sen simdi kraldan fazla kralci oldun da bana sariyosun ya, enerjini kadinin basindan asmis dertlerini cozmeye harca, durup durup kadinin derdi demissin, konusunu sabote etme bari.. simdi bambaska BSY daha bulur, ordan satasirsin da, yorma kendini haydi eyvallah . push ; D

İlk başta nikah işlemlerinden önce evlenmeye karar vermesi tamamen vicdani muhasebe olarak düşündüm. Sonrasında yaşadıkları durumlardan dolayı sinir gerilmesi olarak yorumladım. Ama konu sahibi en başından 35 yaşında olduğundan geç kalmamak için ve nasıl olsa sağlık sorunlarını göğüsleriz diye evlendiyse o başka. Sibelim84

Normal değilsiniz.. 3. Düşünmüyorken sonradan istemiş olabilirler, veya kazara olmuş olabilir, veya düşündükleri halde sizi üzmemek adına size böyle söylemiş olabilirler. Bunun için size hesap mı verecekler? Insanlar çocuk konusunda ne yapsa gocunuyorsunuz. Çocuk yapan suçlu, hamile olduğunu siz üzülmeyin diye size söylemeyen daha da suçlu. Yaşadıklarınız çok zor olabilir, ama herkes sizin kaprislerinizi çekmek zorunda değil. Madem bu kadar çocuk istiyorsunuz evlatlık bir bebek alın. Hem o çocuğunda hayatını kurtarmış olursunuz. Veya kocamla mutlu değilim diyorsanız boşanın, bebeğinize baba olacak biriyle evlenin. Siz Hayatınızın tam ortasına bu konuyu oturtdunuz diye herkesin diken üstünde oturması gerekmiyor. Sızlanmaktan ve etrafınızı suçlamaktan vazgeçip nir karara varın.

dayanamadım bende düzenleme yapmak istiyorum USLUBU değil o Üslubu

konu sahibinin davranışları gerçekten çok itici. tamam kocanızın sağlık sorunları var ama sizin de psikolojik sorunlarınız var bariz

okurken bile sanki sesinizi duydum ve gerildim... wşinize sabır dilemek lazım dayak konusunda af olmaz ama cinnet anı oluyor bazen demekki insanların.. benm sorunum nedeniyle dört senedir çocuğumuz olmuyordu ve eşimden bir gun sigarayı bırak kelimesini duymadım duysam beni suçladığını duşunur ona bile uzulırdum... empati yapın ve gerilmeyin lütfen.. boşanmaksizin evliliğiniz için daha mantıklı geliyor ama maaleaef

daha derdinizi anlatamıyorsunuz konuşmanız da yazınız gibiyse sizi kimse anlamaz aranızda tamamen iletişimsizlik var sizin çocuğunuz yok diye başkasının çocuk yapmamasını isteyemezsiniz ayrıca herkes evlenmek veya çocuk sahibi olmak zorunda mı neden hayırlısını istemiyorsunuz bu evlilik bile denmeyecek şeye çocuk yapacaksınız da ne olacak bir mutsuz çocuk daha vardır bir hayır demeyi neden bilmiyorsunuz

Senin de sakinlesmeye ihtiyacin var. Evlendiginden beri surekli çıldırmışsın.

Sizin eltinize takmanız bana saçma geldi. İnsanlar size hassasiyet gösteriyor üzülmeyin diye ama buna bile kızıyorsunuz. Bence eşinizin çocugu olmuyor diye bu kadar sinir yapıyorsunuz. eşiniz de hatalı eve gelmemekle. Bu kadar sıkıntınız var ve madem çocugunuz olmayacak ve siz çok istiyorsunuz boşanın.. zaten böyle yürümez bu evlilik.. D

evde kaldım moduyla evlenmiş ortada ne aşk ne sevgi var

arkadasım tamam esınde az degıl ama sendede sorunlar var. söylekı bebeişin henuz olmamasından dolayı herşeye boşyere alınmışsın. hamıle oldugunu soyleememışler. bellıkı sen uzulme dıye. oğrenınce havga cıkarmışsın. nıye 3 cocuk yapıyorlar demıssın. ama cnm sana ınat cocouk yapacak halı yokya. oyuncakmı bu ben senı ıyı görmedım. acıl bı doktora gorun bence. esınde cocouk yapmaya uğraşacagına kendnede yenı bı sayfa ac derım

Belki haklısın belki haksız ama nasıl bir nefret bu? Bence ikinizin de haksız olduğu noktalar var. Hamile kalmakla kafayı bozmuşsun ama olmama ihtimalini baştan biliyormuşsun ve kabul etmişsin zaten. MaRaL_

bazen aileler öyle bir analiz ediyor ki karşı tarafı ve olucakları bilirmişçesine oyle tavır koyuyalar ki bu olmaz diye o zaman bunu anlıyamıyoruz ama haklı olduklarını görüncede iş işten geçmiş oluyor bu kadar çilenin ve eziyetin içinde kendimizi buluyoruz... o yüzden büyüklerin sözünü dinlemek gerekiyor en baştan

bunlar böyle model diyen ve bu tarzda konuşan arkadaşlarım sizlerde kendinize göre haklısınızdır eltinizden vaya diğerlerindenbelki ama, arkadaş demişya yaşamayan bu duruma düşmeyen bunu bilemez. karşınızda üzüntüsünü hissedemediğiniz biri var ve yazdıklarınızla bir ayrı modelde siz oluyorsunuz. . push ; Bertie Storyteller

Canım benim eşinin davranışları çok yanlış ancak bebek olayıda seni çok yıpratmış boşver kim ne derse desin Rabbim kuru taşa can verir inşallah sanada bi bebek verir.

Baskalarinin gebe kalmasini kiskanman vs cok anormal isler. Kocana da cok saglikli davranmiyosun. Kocandan cok sen hatalisin. Hangi erkek olsa delirir senin hareketlerine. Psikolojik destek almalisin bence