Aynen boyle olacak. Çevremde örneği cok.

Ben de ondan korkuyorum.. Zor bir durup. Silip atacak kadar kolay da değil. Silip atmak demek tüm hayallerini atmak demek. Evleneceğiz diye, mutfakla arası olmayan ben seve seve tüm yemekleri pastaları öğrenmek için çabaladım. Çeyizlerimi aldım. Önümde evlilik var dedim. Şimdi bir anda hepsini yıkmak çok zor geliyor

Evet tabiki aşığım bu bana yeter o da bana aşık bu yeter demedim hiçbir zaman. Ama saygıda anlayışta kusur etmedi bugüne kadar başım ağrıyor desem bütün sokakları gezer ilaç bulur gelir ayağımın dibinde bekler. Bir şey istesem ne yapar ne eder kendini zorlar önüme serer yeter ki yüzüm gülsün diye. bana bir şey olmasın bi zarar görmeyeyim diye o kadar dikkat ediyor ki. Sevgi dışında bunlarda önemli şeyler. Kimi var başım ağrıyor desen bi şey olmaz dinlen geçer der. Bunlar da önemli değil mi

Off çok ağır durumlar sizin de. Allah sabır versin. Size de güç kuvvet versin. Güçlüsünüz görebiliyorum her şeyin üstesinden gelirsiniz inşallah. Ben de ileride böyle zorluklar yaşamaktan korkuyorum ve yanlış bir karar vermekten çok korkuyorum. Dünden beri kafayı yemek üzereyim ağlamaktan gözlerim şişti sabaha kadar kustum baş ağrısından

Sağolun yorumlarınız için. Bu konu daha önce de açıldı tanıştıktan 5 6 ay sonra başladı. Benim kararım her belliydi kıyafeti diyorsan dikkat ederim ama başı kapatma işi ancak içimden gelirse ileride yaparım dedim. Her seferinde üzüldü arada kalıyorum dedi ama bırakamadı da beni. Bi kez tamam ailemi de sileceğim artık hiçbir şey umrumda değil dedi. Böyle bir şeyi ben de istemem ailesi kötü niyetli insanlar değil o vebalin altında da kalmak istemem.

Ya biliyorum da herkesin öncelikle farklı. Benim için beni düşünmesi, saygısı, hoşgörüsü önemli. Geri kalanlar halledilir bencw . push ;

Bu konularda herşey erkekte bitiyor, erkek aile ve sevgili arasında köprü kuruyor. Bana kalırsa erkek arkadaşınız ailesinden etkileniyor ve kapanmanızı istiyor ama size farklı lisan kullanıyor. "Ailemi nasıl karşıma alayım" cümlesinde kendini apaçık belli ediyor. Biraz objektif bakmalısınız bence sizi o anlattığınız kadar herşeyi yapan, seven biri herşeyi göze alır size bu lafları bile getirtmez duymazsınız kendi ailesinde halleder. Kesin tavır koymalısınız, kapanmak istemediğinizle ilgili ve sakın ama sakın dayatmayla kapanmak aklınızın ucundan geçmesin.

Kesin bir dille konuşmaktan başka çareniz yok. Ya siz erkek arkadaşınızla konuşacaksınız o da ailesiyle konuşacak ya da siz direkt aileyle konuşup kendinizi anlatacaksınız. Ama bu konuşma öyle yumuşak yumuşak olmaz. Kesin, sert bir dille ama saygı çerçevesinde durum bu bu, kabullenmek zorundasınız bunun başka yolu yok falan gibi net bir konuşma yapılmalı. Ha sonrası iyi ya da köyü olabilir ama konunun sürüncemede kalmasından ve sizi sürekli huzursuz etmesinden iyidir.

Haklısınız. Annemde ev e gidince maddi durum VS başka nedenlerden dolayı morali bozulmuş ve illaki belli etmiştir onlara. Saray falan mı bekliyordu onu da anlamadım. Ve sanırım bu kapanma meselesini büyüterek beni soğutmaya çalışıyor. Belki de açılmayacak bir şey değildir bu kadar diretmezler kapanma olayını. Ben de karşıyım ve fikrim net çünkü. Ah şu aileler D dgdln

Sizin arkanızda olacak ise ne mutlu.. Ama arkanızda olup size hak veriyor gibi görünüp psikolojik baskı yapmasın. Dikkatli olun. Hakkınızda hayırlısı olsun..

yani şöyle düşün sen bu insanlarla bir araya geldiğinden senden ne bekleyecekler? kapalı giyinmeni onlara hizmet etmeni klasik gelin olmanı el öpmeni vs vs çocuk olduğunda ne bekleyecekler? çocuğu onlar gibi yetiştirmeni istemesen bile mevlüt okutmanı kuran kursuna göndermeni vs vs bu ihtimaller var mı? katlanabilir misin?

İstisnaları görmediniz bence... insanlar "kol kırılır yen içinde kalır" felsefesinde yaşıyor... o istisna dedikleriniz dışarıya ser verip sır vermiyordur... Farklı kültürlere sahibiz eşimin ailesiyle, eşim mükemmel diyebileceğim bir adam... ama geriye dönme şansım olsa asla bu evliliği yapmazdım...

Evet gerçekten çok güzel yorumlamışsınız. Ben de bu konuda ikimizi suçluyorum dünden beri. Dik duramadık, kimse üzülmesin herkesin gönlü olsun, biz alttan alalım biz huyların gidelim ikimizde iki tarafa bu şekilde yaklaştık. Ailelerimiz üzerimize titrğyorlar babam benim için dünyayı yakar o kadar düşkün, ama bu düşkünlük bizi mutsuz ediyor artık farkında değiller. Her şeyin en iyisini istiyorlar istedikleri gibi olmayımxada bunu karşı tarafa yansıtıyorlar karşı taraf kendını yetersiz hissediyor. Bu arada ben okulu erken bitirdim erken iş e girdim iyi bir puan aldım fakat atanamadım. Ama 3 senedir özelde öğretmenlik yapıyorum. Yüksek Lisans yaptım. Henüz garanti bir işim yok evlenince şehir değiştireceğim orda iş bulamayabilirim. Erkek arkadaşım ise şanssızlıklar yüzünden ilk ünv. Den atıldı. Şimdi başlanböl0m okuyor bu sene yeni bitirecek. Mümessili olarak bi şirkette çalışıyor ama özellerin d ebir garantisi yok. O yüzden her şey zorlaşıyor her şey aileler üstünde büyük meseleler halini alıyor

ailesi niye üzülüyormuş ya senin sevabından günahından ailesi mi sorumlu? muhafazakar aile ile yaşamak zor kendi annemden biliyorum. insanı dinden soğuturlar. zorluk çekersin gibi geliyor.

Yok ben de zamana bıraktım iyice gözlemlemem lazım. Ama zor bir süreç çok yıprandım C captain price erkek

Ya uzun süredir herkes biliyor artık ciddi adım atmayı düşünüyorduk. Bu yüzden de kadın demiş ki her şeyi dürüstçe önceden konuşmak en güzeli bize bugüne kadar gelen gelin kapanmıştır öyle bir geleneğimiz var. Annem de demiş ki bizim ailede hiç kapalı kadın yok, ama kızımın fikri kendi kapanmak istiyorsa ona bırakırız, ama Allah için kapanmak en güzeli dayatmayla olmaz, çok yanlış demiş. Dolayısıyla hiç kapalı yok VS söylemleri kadını da üzmüş o da bizim ailelerimizin uygun olmadığını düşünmüş. Benim ailem de onun ailesi de üzgün o yüzden. Yapamazsınız evlenemezsin iz demiyorlar ama bize ters gelen durumlar yine de kendiniz bilirsiniz diyor iki tarafta. Ama insanı böyle bir durumda bırakmakta kötü işte. İnsan istiyor ki aileler mutlu olsun istekli olsun keyifli olsun MagicD hayat senin

Canım bizim aileler arasında öyle bir uyum olmadı. Tamam saygı sevgi olmuş kimse birbirine bir şey dememiş. İyi de ağırlamış akşamdan kadın bir dünya hazırlık yapmış annemler gitcek diye. Annemde eli kolu doku gitti. Her şey saygı çerçevesinde. Ama annem uygun göremediğini söylüyor ama bu muhafazakarlık konusunda. Çok kapalılar görüş olarakta dedi. Mesela annem demiş bizim taraflar çok güzel siteli ferah güvenlikli çocuklarda böyle bir yerde yaşar diye, kadın demiş ki bize yakın oturmaları daha hoş olur demiş. Annem kaldıramazsın böyle şeyleri diyor maddi sorunlar da var. Ailem böyle derken ben nasıl onlarla hoş beş olabilirim ki ciddi bir adım olmadan artık görüşemem ki ailesiyle MagicD hayat senin

Zaten biz He rşey yoluna koymadan ailelerin bilmesini istemiyorduk çünkü aileler öğrenince direk evlilik evlilik muhabbetleri dönüyor. Biz zaten hazır değildik ki biz sadece birbirimizi sevdik ve ilişkimizi yaşıyorduk her şey yoluna girince evlenirdik. 25 ya da 26 yaş beklenmeyecek aceleye gelecek bir yaş değil. Ama kendi kendilerine öğrendiler ve öğrendiklerinde beri herkesin istekleri oldu sürekli onları memnun etmeye çalıştık sürekli bu şekilde nasıl evleneceksiniz lafları sokuldu.

Evet haklısınız

Valla bu kapanma mevzularini bir türlü çözemedim. . Kapanınca sizin sirtinizdan sevaba mi girecekler, akrabalarına bak biz kızı kapadık diye hava mı atacaklar? Bak kardeşim her seyinize belli ki burunlarını sokacaklar. . Sizin insiyatifinizde olan şeyi bile dayatiyorlar. . Sevdiğin adam arkanda olacaksa tepki verecekse evlen.. Yoksa annen baban çok haklı. .

Yemek kültürü Ben annemin babamın elini bayramdan bayrama öperken eşimin anne babası evin kapısından her girerken ve çıkarken ellerini suratıma dayarlar Biz de sohbet konuları daha entelektüel iken, bunlarda "durup durup '''e nasılsın"" dan öteye gitmeyen, dedikodu ve eleştiri ve tehdit ağırlıklı sohbet konuları... üslupsuz ve had bilmez konuşmalar.. Evime gelip her yeri didik didik karıştırma... O kadar fazla ki neyi anlatsam bilemedim... Ama bugünlerde içime en çok dokunan eşime "kızını anneden kopar ki, daha rahat boşanasın" diyerek doldurmaları ve eşimin onlara uyarak ilk kızımı benden duygusal anlamda koparması"... şu anda ilk kızım ile aramda duygusal bağ yok ve kızım bana anne bile demiyor...(kızımla aramdaki bağı kuvvetlendirmek istiyorum ve olmuyor... en sonunda eşim itiraf etti, benim hatam diye... ama neden dedim... biz seninle sorun yaşamadık..."ailem üzülüyordu seni istemediler, bende boşanmayı istedim" diyor, "bu nedenle onlara uydum" diyor... Tabi sizinkiler bu kadar art niyetli davranır mı bilemem.. D dgdln

Benim eşimde ailenin ilk çocuğu ve annesinin gözünde o kadar farklı ki anlatamam size. Dünya bir yana, benim eşim annesi için bi yana kadın kendi ağzıyla söylüyor 3 çocuğumdan en bambaşkası diye. Yani sizinle gerçekten herşey aynı. Evlenme olgunluğuna erişmiş bi insan eşi ve annesi arasında farkı bilmesi lazım ve deminde söylediğim gibi haklı olanın yanında durmak diğerini silmek değildir idrak gerek. Kim haksızsa ona kıyacak kaldı ki ortadaki sorun kapalılık yahu bunda kıyamayacak hiç birşey yok. Dinde Zaten zorlama yok, o kadar saçmaki insanların zorlamayı kendine vazife edinmeleri.

İstisnalar vardır elbette ama ben bu forumda ailesinin anlaşamazsınız diyipte mutlu olabilen çok az kadın gördüm. Sevginiz konusunda bişey diyemem tabi, ama özellikte evlendikten sonra modern dediğiniz sevgiliniz tam bir aileci olacak. Bende kapalı bir kadınım, sorun o değil. Ama eğer ben kesinlikle yapamam diyorsanız tekrar düşünün. Anne babanın sözlerine dikkat etmek lazım bu konularda. Mutluluklar

Ya bunlar o kadar basit şeyler ki aslında. Şu an bulutların üstünde olduğun için sana çok büyük fedakarlıklar yapmışsın ya da erkek arkadaşın büyük fedakarlıklar yapıyor gibi geliyor. Yadırgamıyor, yargılamıyorum çok normal böyle hissedip düşünmen. Ama evlilik denen şey insanın bütün ömrünü etkiliyor. Öyle olunca da üç beş yılın çok önemi kalmıyor aslında. Ayrıl demiyorum yanlış anlama ama iyi düşün ve doğru adımlar at. Evlilik sonrası bunlar aranızda ben senin için şunu yaptım, bunu kabullendim, şöyle fedakarlıklarda bulunduma dönerse ki benim gördüğüm o, işte o zaman hata yaptığınızı anlayacaksınız ikiniz de. Evlilik zor bir şey. İki insan değil iki aile evleniyor. Aileler hiç görüşmemeyi tercih etse bile bu da bir sorun olarak yansıyor iki insanın evliliğine. Uyuşan aileler arasında bile bu kadar zorken aile sorunları olan bir evliliğin mutlu yürğme ihtimali binde bir falan. Şimdi senin o ayaklarını yerden kesen duygular bitecek çünkü. Asla bitmezmiş gibi gelse de bitecek. Geriye sevgi, saygı, huzur kalırsa mutlu evlilik olur ama bunlar kalmazsa hüsran olur.

ya :) sana da kardeşine de mutluluklar dilerim çokta güzel olmuş:) ben de tanıştım ailesiyle sevdiler de beni. Mesela dedim ki kapanma değil ama madem ailen öyle hassas ben yanlarına gidince kıyafetime dikkat ederim çok açık giyinmem eye özen gösteririm bunlar benim için sorun değil dedim. Daha evlenmeden tanışmaya giderken bile bunu uyguladım uzun hırka giydim, hassasiyetlerini göz ardı etmedim. Yumuşak sözlüyüm herkesle anlaşabiliyoruz bu yüzden de sevdiler beni. Ama ailesi demiş ki bu güne kadar evlenip te kapanmayan tek kişi olmadı. Çevre baskısında var yetişme biçimi de var bilmiyorum. Ben konuşayım güzellikle dedim, tamam derler bizi ayırmazlar ne yapıyorsanız yapın derler ama mutsuz olurlar hergün birileri laf söyler ailem mutsuz olur, annem babamdır onları bu hale koymak istemiyorum VS diyor. Seni de zorlauamam çünkü zorlamak bana da ters geliyor diyor senin dediğin doğru diyor. Be yapacağımı bilmiyorum diyor. Şimdi benim ailem de olumsuz konuşuyor biz istemiyoruz biz uygun görmedik çok farklılar sen yapamazsın bize uygun değiller dşyor. O kadar moralim bozuldu ki. Ailemle bi sıkıntım sorunum yok böyle bi konuda ters düşüncede içim rahat değil deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canim cok sagol inan siz sevdikten sonra herkes razi geliyo bi sekilde oluyo yani eminim niye cunki kendi ailemden biliyorum kesinlikle karsi olduklari seylere mecbur razi oldular zamanla olacak seyler sen tatli dilini guler yuzunu eksik etme onlarda razi gelecek.

Evet öyle risklere girmeyeceğimi düşündğm. Sağlam işlerimiz olsun, kesin net kararlarım var onlara saygı duyulduğunu göreyim ancak o şekilde. Zaman lazım yani A Arya_Stark01

Evet bu olaylara dışarıdan bakarken ben de aynen sizin gibi diyordum. Ama şimdi başıma gelince hem üzgünüm hem kararsızım 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

2 ay önce böyle bi konum olmuştu. Okuyabilirsin.. Kapanma mevzusu tamamen sana kalmış seni ilgilendiren bişey kendilerince iyi bişey istiyor olabilirler ama bu senin kararın olmalı bir başkası istiyor diye yapma içinden gelince Allah rızası için yaparsan bi anlamı olur C

Çok haklısınız, daha ortada bişey yokken baskılar başlamış ve erkek arkadaş bunu yansıtıyor, kızın tarafında gibi görünse de aslında durum hiç te öyle değil, istemem yan cebime koy misali ailenin talebini kıza aktarıyor, kızın kapanma konusundaki fikrine saygı duysaydı bu konu hiç gündeme gelmezdi. Konu sahibinin annesine bu konu açılmadan önce çocuk ve ailesi kendi aralarında illa ki konuşmuşlardır, çocuk orda net bir tavır gösterseydi bu konu hiç açılmazdı. Önceki

Aslında erkek arkadaşınız da istiyor ama söyleyemiyor. Onların ağzını kullanıyor.

Şimdi okudum konunuzu geçmiş olsun size de, üzgünüm. Güçlü davranmışsınız gerçekten. Şimdi nasılsınız 2 ay geçmiş? B

Senin ailen de ilk kez mi açık gelin getirecekler? Zor süreçlerden geçtiler mi yoksa hemen mi razı oldular. Ailelerini çok farklı mıydı

Farklı aile yapıları çok zor... sadece sevdiğin adamla evlenmeyeceksin..."ailesi ile evleniyorsun" derler gerçekten doğru... şimdi sana "sen bilirsin" diyen adam yarın ailesi nasıl isterse onu dayatacak sana... Yazık etme kendine...

İşte o kadar ayrıntıyı kestiremiyorum, bilemiyorum ben dine karşı falan değilim yani kuran da okusun mevlğtte okunsun onlar katlanamayacsğım şeyler değil. Ama tamamen karışılması canımı sıkar kendi çocuğum çünkü mesela çocuğumun giyimine kadar nasıl giydirrceğime nerekere göndereceğime ben karar veririm

Evet tabiki uzak değilim. İçimden de gelmeye başlamıştı. Ama ta ki ailem de olumsuz cevap verinceye kadar. Her şey harika olsaydı herkes anlaşmış olsaydı herkes mutlu olsaydı belki benim de içimden böyle bir düşünce geçerdi. Cana şuan her şey bulanıklaşmışken tamam kabul ediyorum ailenin isteği olsun diyemem. Çünkü bu kez kendi aileme haksızlık olacak. Ailemde kamu da çalışsın, siteli ferah bir ev tutsun VS gibi taleplerde bulundu o zaman onlarda gerçekleşsin derim. O zaman iyice Arap saçı olur. O yüzden sadece ikimizin fikri ve bildiği olsun diyorum MagicD hayat senin

Aileler farklı olsa bile birbirlerine hoşgörüyle yaklaşmış olsalar bu farklılıklar size bir sorun yaratmazdı. Ama burada öyle değil. Kv adayının kapanmanızı istediğini, size de değil, annenize söylemesine bir anlam veremedim -böyle bir hakkı zaten yok da o ayrı. Ailenizin de eş adayının ailesine karşı çok hoşgörülü yaklaştığını düşünmüyorum, o noktada da sorunlar var gibi. Eğer bu yola devam edecekseniz, çelik gibi sinirleriniz olması lazım gibi görünüyor.

ilerde düğün zamanı veya çocuk olduğunda eğer erkek arkadaşın sağlam durmazsa çok sorun yaşarsın. iki kere değil üç kere düşün derim. . push ; F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aile çok önemli, her ne kadar erkek arkadasınızla bir hayat kuracak da olsanız iki tarafın ailesi de hayatınızın icinde olacak. Sorunları tamamen cozmeden böyle bir ise girmeyin, sakın sorunların üstünü örtüp ilerde alısırlar değişirler de demeyin. Bastan acık acık alın karsınıza konusun, size saygı duyuyorum sizi seviyorum, oğlunuzla güzel bir birlikteligimiz var birbirimizi cok seviyoruz ama ben kapanmaya karsı olmasam da bu zorunlulukla veya baskası icin olmaz yalnız Allah icin olur, zamanı geldiginde istersem kapanırım ama bu Allahla benim aramda diyin. Gerçek din islam budur cünkü, dinde zorlama olmaz. Kendi ailenize de orta yolu buldugunuzu gösterin. Aile yapısı farklıysa bu saatten sonra kimse değismez ama iki tarafın da birbirini kabullenmesi saglanabilir. Bir de erkek arkadasınızın ilerde sorun cıkarmayacagından emin olun. Gerçekten siz gibi dusunuyor değil mi? Olayları kapatmak icin yapıp evlenince gerçek yüzü baska olursa cok sıkıntı. Hayırlısı olsun KudrAlobar Ayak

erkek arkadaşın altta kalmamak için bahane uyduruyor olabilir. ailelerle aynı şehirde mi yaşayacaksınız?

Ailem bu yüzden de yadırgıyor. Gidince şok oldum dedi. Maddi açıdan da öyle dedi sanırım. Ben bu konuda kimseyi yadırgamam ailem yadırgamış ama ben sevgiya saygıya hoşgörüye bakarım yalnızca

İşte emin olamıyorum. Aile insanı çok etkiliyor çünkü bırakmakta zor devam etmekte D dgdln

allah kolaylık versin yani sıkıntılı bir durum. emin olmadan ciddi bi adım atma derim.

Canım herkes bir şey söyler zaten insanların işi bu Siz birbirinizden eminseniz söylenenlerin işinize gelenini alır gerisine nazikçe cevabınızı verirsiniz Zamanla yaşantınızda kim ne kadar etkili olabilir bunu görür herkes ve susar bu işler böyledir İlk soru şu olmalı bu insandan emin miyim? Aileyi sakın yabana atma ailede önemli Ama tesettür gibi bir konuda kendini ifade etmek bence zor değil " bende tesettüre girmek isterdim ama şu an için değil belki ilerde ve bunu sadece rabbimin rızası için yapmak istiyorum " diyebilirsiniz Ki öyle bir hale geldik ki ne tesettür dindarlığın saflığın temizliğin simgesi Ne de açık olmak bunların tersi Keşke insanlar bunu anlasa

Ya canına kıyılacak ne var? Bu konuyu abartan kişi erkek arkadaşınız başka biri değil, farkındasınız bunun değil mi? Ailesine dönüp 2 çift laf edecek, üzülecekse de üzülsünler başka bir insanın giyimi kuşamı konusunda yorum yapmak hadleri değil, duracakları yeri bilmiş olurlar.

Arkadaşlar 3 senelik bir ilişkim var. 25 yaşındayız. Mühendisim. Erkek arkadaşım ilk bölümünden ayrıldı sonradan sağlık bölümüne girdi bu sene yeni bitiriyor. İlaç mümessili olqrka bi şirkette yeni başladı. Ailelerimiz anlaşamıyor, yani ilk başta işi gücü yok diye laf ediyordu ailem, bende çok çalışkan olduğunu çabaladığını söyleyip yumuşatıyordum onları. Gerçekten de öyle bir insan ne kadar sevilir, ne kadar değer verilir onun örneğiyim. Benim için sanırım yapamayacağı hiçbir şey yok, ayaklarımın altını öpecek kadar çok seviyor beni. Çok çabalıyor her dediğimi yapmaya çalışıyor emek veriyor. Tabi bunlar karşılıklı aynı şeyleri ben de yapıyorum. İlk günden ailelerimiz biliyordu ve sürekli herkes bi şey diyor, ister istemez etkileniyoruz. Önce babamla tanıştı lar geçen sene babam olmaz ben istemiyorum dedi bana. Annem yumuşattı bi süre çocuklar birbirini seviyor çabalayıp iyi yerlere gelirler zaman verelim diye yumuşattı. Bu hafta ise annelerimiz tanıştı, annem bizden çok farklı bir aile dedi, hiçbir şekilde uyuşmuyoruz, senin yapabileceğin bir aile yapısı yok dedi yine de kendin düşün kendin bilirsin dedi. Çocuğun annesi şöyle demiş, bize gelin gelen kız kapanır VS gibi şeyler söylemiş. Bizimkiler de ancak Allah için olur böyle şeyler dayatmayla olmaz diyip gerilmiş ortalık. Evet benim fikrimde öyle daha önce de söyledim bi gün içimden gelirse kapanırım öyle bir ihtimal var, ama şuan öyle bir düşüncem yok öyle bir dayatmaya da saygı göstermem diye belirttim erkek arkadaşıma. Erkek arkadaşımın öyle dayatma gibi huyları yok, ailesi muhafazakar ama o değil. Açıkçası benim ailem de muhafazakar değil, onun ailesi de üst düzeyde muhafazakar. Biz erkek arkadaşımla anlaşıyoruz bizim fikirlerimiz bir 3 sene de az çok öğrendik birbirimizi. Bana ters gelen bir düşüncesi olmadı. Ama bu kapanma meselesi yüzünden ikimizinde psikolojisi bozuldu, o da diyor ki dediğin doğru kimse için yapma bunu ne benim için ne başkası için kapanma diyor. Ama bi taraftan da ailem çok üzülüyor öyle olması gerektiğini düşünüyorlar ve bir türlü bizi anlamıyorlar diyor. Ailemin bana iyilikten başka bi zararı gelmedi bugüne kadar nasıl şimdi karşıma alıp üzeyim diyor. Sen de elinden geleni yaptın seni de bırakamıyorum diyor. Ailesi gerçekten iyi ben de tanıştım kendi hallerinde iyi niyetli temiz bir aile. Ama ben de muhafazakar olmayan bir ailede yetiştim gelenek göreneklerimiz çok farklı. Herkes bir şey söylüyor ve artık daraldık. Biri memur ol diyo biri kapan diyor biri şurda oturun diyor biri şöyle yapın diyor. O kadar darladılar ki bizi psikoloji adına bir şey kalmadı çok yıprandık. Öylece bekliyoruz ne yapacağımızı bilmeden. Çok çaresizim hissediyorum kendimi

Halk arasında söylenegelen bir söz var "Katranı kaynatsan olur mu şeker, cinsine tükürdüğüm cinsine çeker" diye... bu sözler tecrübe edile edile atasözü oluyor biliyorsunuz...

Evet yaşla ilgili küçükmüş ve ailesinin etkisinde kalması çok muhtemel biliyorsun değil mi? Benim eşim yaş olarak da benden büyük, iş güç sahibi senelerdir ailesinden uzakta yaşıyormuş buna rağmen kv istediklerini yaptırmaya çalışır. Eşim ailesinin aksine alkol alır , yanında giydiklerime karışmaz çok absürt olmadığı sürece bu yüzden kv ve ailesi belki de sessiz kaldı peki senin nişanlın net mi kararında? Acele etme derim yine.. Erkekler ailesinin etkisinde kalıyor çünkü ve değişebiliyorlar. Ben bir süre aynı evde yaşadığım halde düğünden sonra değişti eşim:))

kestirilmiyecek bir durum yok ki. niye kıyamıyor annesine? mesela seninle evlenirse bir daha ömür boyu annesini göremeyecek olsa bu kıyamamak olur. ya da atıyorum seninle evlenirse artık o annesi olmayacak olsa. senin kafanla annesinin arasında kıyılamayacak olan ilişki ne tam olarak? haklıyım. senin ailene biz düşünüp karar vereceğiz dediğinde aldığın cevabı düşün. o ailesine bunu söyleyemez bile. sor istersen..

Evet haklısınız. Ama aynı şekilde benim annem ablamda bunları duyunca baya ters konuşmuşlar. Bir de bizimkilerin beklentisi mi yüksekti bilmiyorum ama gidince hüsrana uğramış lar maddi açıdan bunu da çok fazla belli etmişler. Erkek arkadaşımda şimdi onun üzerinden vuruyor beni, bizi küçük gördüler her hallerinden belliydi annem 2 gündür çok üzgün sesi çıkmıyor. Hakları yoktu bu şekilde annemi rencide etmeye VS diyor. O konuda da o haklı. İyice arapsaçı oldu yani ikimizden Bağımsız her şey berbat edildi C captain price erkek

Hayır tabi ki öyle bir düşüncem yok kesin netim o konuda. Ha kapanmaya karşı bi önyargım yok, asla kapanmam diyen biri değildim ondan önce de. Bi gün olursa içimden gelirse olabilir diyordum kapalı arkadaşlarımda var arada sorarlardı hiç öyle bir düşüncen oldu mu diye. Onlara da hep söylerdim bi gün içime düşerse neden olmasın. Ama dayatma b6 hayatta kabullenemeyeceğim tek şey hem de böyle bir konuda. Evet ben de artık net konuştum dün erkek arkadaşımla, benim düşüncem fikrim bu dedim bundan ödün de vermem. Eğer ailenin bu tutumu bu dayatması sana doğru geliyorsa ailenin yanında dur. Ama eğer ki sana yanlış geliyorsa beni haklı buluyorsan ailenin karşısına çıkarsın bu kızı böyle gördüm böyle kalacak isterse kapanır isterse kapanmaz diceksin. Doğru neyse onun arkasında dur benim arkamda dur demiyorum ama doğru neyse onu savun gerekirse bemim karşımda dur dedim. Kafam allak bullak kötüyüm hiçbir şey düşünemiyorum en sonunda canıma kıyacam artık nefes alamıyorum dedi. Ben de üstüne gitmedim öyle sessiziz ikimizde şuan

eşin arkanda duracak gibi mi? daha bu konuda bile ailesinden taraf davranıyor. ailesinin bu cümleleri size kuramıyor olması lazımdı.

Evet haklısınız şimdiye kadar tamam yapma etme dedi ama ailesinin karşısında da dik durup net konuşmadı. Şuan tek beklentim bu aksi taktirde bitireceğim. Belki yaşı küçüktür hiç ailesinden ayrılmamıştır o yüzden ailesinin karşısında dik duramıyor onun için annesi bir yana dünya bir yana gibi duruyor

Yazık Ailesi baş örtüsü ile mi mutlu olacak. İşiniz zor. Sevgiliniz rengini belli etmiş. Kapanmam diyorsanız zor günler sizi bekliyor.

Ailemi kıramam diyor ama aynı zaman da beni de kıramayacağını söylüyor ö yapacaksın edeceksin demiyor. Haklısın diyor.

Evet yapmaya çalıyorum şimdi düşünme aşamasındayım. Ama ne yapacağım konusunda bir karara varamıyorum. Ailemin olumsuz konuşması beni çok üzüyor

Bence kritiginize farklı unsurları katmayin yani aileniz size sahip çıkmak için yapıyor siz istemediginiz bir şeyi yapmayın diye ama eğer aileme haksızlık yaparım diye düşünüyorsanız öyle düşünmeyin ailenize ben böyle mutluyum dediğiniz de onlar sizi öyle de destekler sizi anlar onlar sizin aileniz. sizin karar vermeniz gereken kritiğini yapmanız gereken şey ben bunu kabul edersem nasıl olur etmezsem nasıl olurun kritiğini yapmak. Sevdiğim adamdan bu sebeple ayrılmalı mıyım yoksa bu adam benim eşim olur beni destekler evlilik bu adamla olur deyebiliyor musunuz? Sürekli ailesinin yönettiği bir adam mı? Eğer öyleyse hayatınız iyice zorlaşır.

Acele etmeyin bence, su akar yolunu bulur lafina inaniyorum, zamanla sizin kapanmayacaginizi karsi aile zaten gorup kabul edecektir, sizin aileniz de sevgilinize karsi yumusayacaktir adam okulunu bitirip ise girince. Cok strese sokmayin kendinizi bu surede, olan insanin gencligine oluyor. Siz bosverin iliskinizi guzel yasamaya calisin.

İnan'ın canına kıyacağı yok birine duygusal bi sömürü yapıp bir tarafa çekmesi gerekiyor bu durumda sizi çekmeye çalışıyor. Sizin kararlılığınızı gördükçe ailesinin karşısında dik duracak. Doğru olanı savunmak doğrunun, haklının yanında olmak bi tarafı atıp silmek değil. Zaten kendi evleneceği kişiyi ailesinin istediği kalıba sokmaya çalışacaksa bi adam o iş olmasın, çünkü bugün bununla başlar yarın farklı dayatmalar olur. eşimin ailesi ve benim ailem arasında aynı sizin gibi fark vardı onun ailesi baskıcı muhafazakar, benim ailem tam tersiydi ama eşim bi çok şeyi bana duyurmadan kendi dik tavrıyla halletti ben daha sonra olanları sağdan soldan duydum. Nişan, Kına kıyafetlerime kadar karışmaya çalışmışlar. Hatta babası açık olacaksa ben düğüne gelmeyeceğim bile demiş ama boyun eğmemiş paşa Paşa'da geldi ve ben bunları düğğnden sonra öğrendim. Dead Cell

ya kapanınca ne oluyor kim kimin üçbeş tel saçına meraklı sorun sadece saç örtmek mi kapalıyım deyip saçına örtü atmak mı meziyet ya kanmayın bunlara hepsi toplumun dayatması insani kavramlar içerisinde doğru olun yeter

Hah işte aynen söylediğiniz gibi ilk günden böyle yaptık ikimizde. Ben de dün resti çektim artık. Bugüne kadar hep onları dinledik hep başkalarının istekleri için çabaladık ve mutsuz olduk. Bu kez herkesi bir kenara koyalım sadece ikimiz ve kendi düşüncelerimiz olsun dedim. Kendi ailemede dedim ki hepinizin fikrini aldım sizi tanıştırdık söylenmesi gereken her şeyi söylediniz ve artık bu konuyla ilgili tek kelime konuşulmasın biz düşünüp biz karar Vereceği dedik. Ailem sağolsun anlayış gösterdi tamam bİşm fikrimiz bu yine de kendin düşün kendin karar ver biz Destekleriz dedi. Erkek arkadaşıma da aynı şeyi söyledim. Sadece kendi isteklerimizi yapalım doğru bildiklerimizi yapalım eğer ailemi yanlış ise yanlış bi istekleri varsa bize ters gelen istekleri varsa karşısında durmayıı bilelim. Ancak böyle sürdürebiliriz dedim. Haklısın dedi. Ama şuan sessiziz o da durgun ben de durgunum haliyle. Üzücü şeyler yaşadık çğnk0 Önceki

Çok büyük ihtimal evlendikten sonra kapanmanızı isteyecek. Size psikolojik baskı yapacak, şimdi bile yapıyor. Burada olay size baskı kurulması ve daha evlilik olmadan başlamış. Bu baskı siz zorla da olsa kapanana kadar sürer. O yüzden iyi düşünün çok iyi düşünün. Bu kapanma konusu biter, başka baskılar başlar emin olun. Bunla kalmazlar o yüzden çok, çok, çok iyi düşünün.

Tabi şu an tarafsız bakmanız zor. Olay sizin başınızdan geçiyor. Ama şunu düşünün, kapanma olayını kabul ettiniz diyelim; başka konular çıktı. Mesela çocuk yetiştirme konuları vb. Sürekli kendinizden ödün mü vereceksiniz? Olay bu. Ben olsam peri padişahının biricik oğlu da olsa bana uymayan bir konuda ödün vermezdim. Çünkü benim kişiliğim artık belli, değerlerim belli. Çünkü istemediğim bir baskıyı kabul ettim diyelim içimden bir süre sonra sinir olmaya başlardım ve bu önce düşüncelerime sonra davranışlarıma yansırdı. Evliliğim belki de biterdi. O yüzden size hiç uymayan bir olaysa bence ödün vermeyin. Çünkü bir süre sonra karşı tarafa kızacaksınız ve bu anlaşılacak. Sonu daha vahim olur. Şimdiden fikrinizi söyleyin, olacaksa olur zaten. Olmayanda da vardır bir hayır.

Mesele sadece kapanmada değil. Muhafazakar sonuçta bize ters gelmeyen bir çok şey onlara ters gelebilir. Mesela ailem başla şehirde. Oraya gideceğim desem belki yalnız uçağa binemessin ben bırakırım VS der. Kestiremiyorum kapalı görüşlü oldukları için her şeye karışma ihtimalleri var. Benim ailem rahat denize de gider, istedikleri yere de gider. Ömür boyu arada kalacağım diye korkuyorum

ben de benzer yollardan geçtim. bizde benim ailem muhafakar. karşı taraf ise değil. annem de sizin erkek arkadaşınızın ailesi gibi saçma sapan şeyler söyledi. ama bunların hiç biri karşı tarafa iletilmedi. benim ailemle ettiğim tartışmaları nişanlım biliyor ama nişanlımın ailesinin haberi bile yok. çünkü ne ben yansıttım ne aileler bi araya geldiğinde ailem yansıttı. doğru olan budur. bu meseleyi erkek arkadaşın ile ailesi kendi aralarında çözmeli ve kapatmalıydı. senin ailenin karşısına geçip de kapanmanı istemeleri büyük saygısızlık.

Üzüldüm sizin adınızada. Bir daha yaşatmasın böyle kötü şeyler ama mesele şu ki iyi insanlar olduklarından şüphem yok yani ne ailem ne ben kötü bir niyet görmedik sezmedik. Tek mesele çok kapalılar ve çoğu şeye ayıp günah gözüyle bakıyorlar o şekilde zorlanır mıyım diye içim içimi yiyor mimsiar

Mesela annem de demiş ki babası kapanmasına karşı. Çünkü ailede kapalı yok. Ama yine de kendi isteğiyle bize gelip kapanxam derse biz saygı gösteririz. Fakat dayatma sonucu kapancaksa biz ona saygı göstermeyiz babası da karşı çıkar hoş olmayan şeyler olur demiş. Bozulmuş baya bize çok ters bi aile demiş, kız iyi hoş ama gelenek göreneklerimiz farklı demiş annesi KudrAlobar Ayak

Evet dayatmayla kapanmak kötü bişey buna vesile falan olunmaz. Karşıdaki insanın EGO'su için kapanmak çok çok kötü bişey. Niye kadınlar bi taraf seçmek zorunda? Erkek seçsin tarafını ki seçmiş bir çok tesettürlü kadın içerisinden tesettürlü olmayanı seçmiş. Saçma değil mi böyle beğenip sevmek sonra değişmesini istemek. Bu vesile olmak değildir düpedüz bencilliktir. Erkek dik durduğu sürece bu konular açılmaz bile bi araya geldiklerinde rahatsızlık duyulacak diye bu kız taviz versin başka? Sonra kadınlar neden eziliyor. Kendi aileside kapanmasını istemiyor kendi ailesi bi araya geldiğinde eşinden olacağı rahatsızlık? Şöyle yorumlara cidden inanamıyorum.

Aynı fikirdeyim ve bu fikrimden ödün vermem zaten

Arkadaşlar teşekkür ederim hepinize yorumlarınızdan ötürü. Allah herkese sağlık sıhhat versin, kimseyi böyle şeylerle sınamasın

Aile arası uyuşmazlıklar, kültür farkı, vs. bunlar maalesef aşılmıyor bir yerde patlak veriyor. Şimdi tolere edebildiğiniz şeyler evlendikten sonra çekilmez oluyor. Erkek arkadaşınız şimdi mükemmel olabilir ama unutmayın armut dibine düşer ilerde o da size baskı yapabilir. Böyle güzel giden bir ilişkiyi bitirmek evet zor ama ben böyle birlikteliklerin hep ayrılıkla sonlandığını gördüm.

Sıkıntı şu ki ailelerinize çok söz hakkı tanıyorsunuz. Biraz dişli olun.

bana iki aile de size saygi duymuyormus gibi geldi, bence biraz daha beklerin, sevgililik gordugunuz gibi daha kolay, daha da gencsiniz zaten, bosuna strese sokmayin kendinizi. Ama bir karar verdiyseniz de bundan emin olun, bana mesela 25 yasinda bir kadinin babasinin da "yok ben o adami uygun gormuyorum, evlenemezsin" demesi de garip geliyor, sonra bunu kiziyla konusarak cozmek yerine, annenin kendini ortaya atisi falan... Bunlar cok daha onceki yaslarin meseleleri, 25 yasinda bir kadin, benim secimim bu diyebilmeli ve ailesi de gercekten saygi duyup destekleyebilmeli. "kapanacaksin" olayi tamamen falso zaten. ki bu konuda sevgilinizin tavri da pek guven vermiyor. Benim esimin ailesi de muhafazakardir, hatta benim ailem de daha az da olsa muhafazakardir. Yine de kimse kapanacaksin demedi, boyle bir seyi dusundulerse bile cesaret edip kimse benim karsimda dillendirmedi. Evlendikten kac yil sonra, eltim "Alys sen ne zaman kapanacaksin merak ediyorum" tarzi bir cumle kurdu sadece. Ben de o yonde planim olmadigini soyledim. Yillardir bu muhabbet disinda bir sey sorulmadi. Ki iki aile de muhafazakar olmasina ragmen. Kisaca soz gecirecekleri kisiye yapilir bu baskilar, demek ki siz ikiniz de cok dirayetli gorunmuyorsunuz aileleriniz acisindan.

hiçbir sorun yok o zaman sizde asıl sorun karşınızdaki sizi zorlayıp yaptırımda bulunanda takılmayın bunlara

cok uzucu gercekten. evet zaman zor ve genclerin uzerinde stres cok fazla, aileler biraz daha dikkatli olmali. Siz sevgilinizin karakterinden eminseniz eger bu tarz seylere hafif kulak tikayabilirsiniz bence. cok cok gecerli hayir deme sebepleri varsa elbette buyursunlar soylesinler, ama ima yoluyla vaz gecirmeye calismak hos degil. Secgilinizin ailesi de bu tarz yaklasiyor anladigim, zor zamanlar. Yerinizde olsam biraz soyutlamaya calisirim kendimi ve iliskimi, ornegin daha erken bunari konusmak icin tarzi yaklassaniz belki durulurlar, siz de sevgiliniz ise girene kadar acmazsiniz evlilik muhabbetini. Sevgiliniz saglam bir is bulursa ve siz ikiniz birlikte bir evi gecindirebilecek maddi guce erisirseniz, hem onlarin ici rahat edecektir, hem de hayiflanmalari icin hic bir sebep de kalmayacaktir.

İşte bi şekilde bu konuyu halletsen bile ilerisi kafamı kurcalıyor daha çok. Her konuda kapalı görüşlğler dir. Öyle görmüş öyle yaşamışlar onlara göre doğru olan o. Çok fazla ayıp kavramları var, böyle yaparsan ayıp şunu yaparsan ayıp VS. Bunlara alışık biri de değilim her yaz ailemle yazlıktayım istediğimi giyip istediğim yere gidebilen biriyim

İşte ben de onu kestiremiyorum. Ailesini karşına alıp eşçi olan d açok örnek var :) dediğiniz gibi olan da var. Yanlış olduğu için ailesini silip atan da var diğer türlü de. Kestiremiyorum. Ki

İnanın dünden beri benimde aklımdan geçen bu. Millet mi çok şanslı ben mi şansızım, güle oynaya evleniyorlar uş gibi geliyor bana ama değil mi :) ya hayır kötü bir şry yapmadık size karşı çıkmadık. Zaten aklı başında iki İnsanı ilk günden dedik ki vaktimiz var çabalayalım iyi bir yerlere girelim hayat zor çünkü zorluk çekmeyelim, vaktimiz varken çabalayalım dedik. Yanlış bir şey yapacak ergen tipler olmadık ki. Ama sürekli söylendiler ben 1 senedir ev de o kadar bunaldım ki sürekli laf sokmalar işte hayat çok zor iyi bir işi olmayan hayatta evlenemez bu devirde, durup durup sürekli ah be keşke atanabilseydin en azından gözümüz arkada kalmazdı evlendiğinde. Hayır zaten bunlar zaten gençler olarak psikolojimizi bozan problemler bir de onların tuz biber olması. Çoğu zaman yemek kursağımda kalıp kalkıyordum

Şimdiden ailesinin sözünden çıkmayacağını belli etmiş işte.

Üzgünüm, Onları kıramam bugüne kadar bi kötülüğünü görmedim ailemin diyen erkek arkadaş sana eş olmaz, seni ailesi hayat arkadaşı olarak görmüyor bugün kapanma sorun yarın başka bişi sorun olacak kendinden yaşamından fedekarlık yapma, malesef ben erkek ailesi için kapananıda gördüm il değiltirinedi sonu hep hüsran, resti öek ayrıl birbirimizi engellemeyelim de...

Allah allah onu kim söylemiş.. Size saygıları yok bunu anlamalısıniz her şey bahane.. saygı yok bir kere.. Sevgiliniz bu konuda onlara tepki vermeli.. Sizde yeri gelince net olun. . C captain price erkek

Sorun şu ki ailem onun ailesini beğenmiyor ve bunu onlara yansıtmış belli ki. Kötü bir şey söylediler mi diyorum annem hayır iyi ağorladılar sağolsun lar diyor. Ama kültürel açıdan maddi açıdan şaşırdım ve ister istemez yansıttım diyor. Karşı tarafta epey üzülmüş. Tek yanlış gördüğüm tarafları bu kapanma olayı, onu da konuştum erkek arkadaşımla, istemiyorsan yapmazsın kimse de zorlamaz büyütecek bir şry yok o konuda dedi. Annem de diyor ki kötü niyetli değil le riyi insanlar ama örf adet kültürler çok farklı dolayısıyla öyle görüp öyle yaşamışlar onlara göre doğru olan o, o yüzden kapanma olayı çözülse bile çoğu şeyini yadırfarlar va

Zaten şuan böyle bir durumda, böyle bir psikolojide ciddi bir adım atmayı düşünmüyorum. Her şey netleşmeli, onun ailesi evet böyle kabul ediyoruz demeli, benim ailemin de içine sinip tamam kararın doğru demeli. Ama bu süreç o kadar zor ki. Ailelerde yanılabiliyor çünkü. Ne yaşadığımı tamamıyle ailemde bilemez anlayamaz. Onlar ne kadar sevdiğimizi bu 3 sene de birbirimize için neler yaptığımızı bilemez. Sadece düz mantık ile yorumlayıp konuşurlar. Ama bi taraftan da ileride zorlanır sam ailem biz demiştik diye başıma kakackalar o yüzden onlar tamamen evet doğru karar evlenmelisin demeden de yapamam. Ama bunu nasıl başaracağım bu kıvama nasıl gelecek bilmiyorum

Çok anlayışlılarmış gerçekten. Benim çevremde de var sizin bahsettiğini gibi çok dindar olup karşındakine bir şey söylemeyen eşine karışmayan, ne mutlu öyle insanlara. Dediğiniz gibi sanırım erkekte bitiyor. Yaşı küçğk dicem 95 doğumlu onunla alakalı olabilir mi ileride daha mı farklı olur. Çünkü dediğiniz gibi ailesinin karşısında dik durmuyor 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben bu kapanma olayını dayatmaları hiç anlamıyorum. Eşimin ailesinde tesettürlü olmayan tek kadın benim. Hepsi hacca gidip gelmiş, dinini emrettiği gibi yaşamaya çalışan insanlar. Benim gelinliğimde sırtım açıktı, kolları düşüktü falan. Eşimin ailesinden herkes çok yakıştığını söyledi, kimse tek kelime etmedi. Eşim söz sahibi çünkü, akıllarından geçse bile dile dökemezler ve saygılılar. Bu konunun size gelmeden erkek arkadaşınız da çözülmüş olması gerekiyordu bence. Acele etmeden sindire sindire tanıyın karşı tarafı.

Ve hakkatten bazen insanın elinde olmuyor ben ona yanıyorum. Biz elimizden geleni yaptık sırf bu farklılıklar yüzünden bu hale geldik. Bunu hak etmediğimizi düşünüyorum ve üzülüyorum. Gönül isterdi ki aileler tanıştığında anlasın fikirleri bir olsun bize de onu yansıtsınlar hoş görü içinde olsun. Çünkü onlar karışmayana kadar problemsiz güzel bir ilişkimiz vardı. Tartışma VS gibi şeyler hiç olmamıştı. Uyumluyduk anlaşıyorduk. Sonr bu hale geldi işte KudrAlobar Ayak

Haklısınız söylediğinizde, ama bu zamana kadar beni bu kesin sert dilden alıkoyan şey erkek arkadaşıma kıyamamak. Çünkü benim söyleyipte onun yapmayacağı tek şey yok sen ol başka bir şey istemiyorum diyor. 3 senede gösterdiği çabalar, yaptıkları aklımdan çıkmıyor. Ve bitirirsem nasıl yıpranacağınjı ne hale gireceğini iyi biliyorum. Şimdi ban onca güzelliği yaşatan iyiliği yapan birini bu şekilde bırakmak içimden gelmiyor vicdanım el vermiyor. Çünkü ne ettiyse aileler etti onun da bir suçu yok. Tamam istemiyorsan zaten kapanma dşyor. A ama ailesi sürekli bu konuda konuşup daralıyor sanırım bu yüzden de mutsuz ve sıkıntı stres içinde

Evet çok haklısınız. Olması gereken söylediğiniz zaten. Bana da başka yol kalmadı. Ya dediğiniz gibi yapılır ya da bitirilir. Çünkü bu şekilde mutlu olmak zor

Soyle soyliyim evet ilkkez acik gelin geliyo ama soyle bisey benim babam yok haliyle annemde insanlar laf etmesin diye cunki buyugumuz onlar var bitek cok sikinti cekti, sikinti derekn biseyler soyluyolar acik olurmu iste olmaz falan laf ettiler ama 3 ay once benim dogumumda kizda gelmisti hastaneye bisey lazim oldu kardesimle yengemlere geldiler almak icin haliyle konustular falan hele yerde supurge varmis yengem davranmis kaldirsin diye kizda dur yenge ben alirim diyip kaldirmis yerine koymus onun acikliginin onune gecti otuzden sen guler yuzlu saygili ol diyorum sonra dan yengem hareketleri hosuma gitti demis haliyle annemde rahatladi kizda zaten zamanla olabilir ama simdi degil deyince herkes sustu ama soyle bisey var kizla ilk ben tanistim ben bastan soyledim kardesim icin benim icin sikinti degil ama digerleri laf eder baslarda takilma sakin he de gec oda Allaha sukur dediklerimi uyguladi veaileler tanisti falan zaten annem suan bayiliyo kiza saygili tatli dilli zaman ne gosterir bilemeyiz ama suan cok iyiyiz kizin ailesi kapali ama kuzenleri yengeleri falan acik hatta bikere evlerine gittigimizde bizimkiler kardesimle bu isleri olmasa bile gidip gelelim demisler cok iyi anlasti aileler anliycagin, senide zamanla kabul edecekler ama bu birazda senin elinde canim KudrAlobar Ayak

Çok zor. Biraz kararlı dur, net ol. Gerekirse erkek arkadaşın ailesi ile senin aranda kalsın, kalsın ki o da net olmak zorunda kalsın.

Evet ama bu öyle Bi anda olan bi şey değil diyorum ya 3 senedir birlikteyiz ve herkes en başından biliyordu herkes çok yorum yaptı sadece onun ailesi değil benim ailemde çok baskı kurdu. Kamuda çalışacaksın yoksa bu iş olmaz VS diye çok baskı oldu bu süreçte gece gündüz çalıştı çabaladı yine yaranamıyorum dedi. 85 puan aldı atanamadı. Bi taraftan çalıştı bi taraftan okula gitti bi taraftan bedelli için gece çalıştı ödemek için. Ama hepsinde aldığı cevap, garanti bir işin yok VS oldu. Çabalayıp sonuç alamamak çok zor bir durum B

Çok haklısınız gerçekten. Ben de öyle düşünüyorum bu yüzden bu konuda Taviz vermeyeceğim. Bugüne kadar da vermedim belki istersem içimde gelirse ileride kapanırım dedim lakin şuan öyle bir düşüncem yok dedim. Sıkıldı daraldı ama tamam nasıl istiyorsan dedi. Ama demek ki kararlı bir şekilde dik bir şekilde ailesinin karşısına geçip bunu söyleyememiş testi çekememiş

Ailesini ozel hayatina karistirmayan onlardan bu konuda etkilenmeyen bir yapisi varsa sikinti olmaz ama saniyorum ki belli biryerden sonra ailesinin fikirlerinden etkilenecek gibi gorunuyor yazdiklarinizdan onu cikardim

Daha da bişey demiyorum.

Ya bilemiyorum işte dediğiniz gibi de olabilir. Ama mesela bunca zamandır ne isteğin olduysa mesela yüz yüze konuştuğumuzda biraz yüzümü astım mı kıyamıyor bana dediğin gibi olsun diyor hep bunu gördüm. Sanki aile baskıları olmazsa onunla her şeyi çözebilecekmişiz gibi.. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ay niye aileler boyle ya, gule oynaya evlenebilen var mi merak ediyorum cidden. umarim kendinizi bu girdaba sokmadan yasamaya devam edebilirsiniz iliskinizi.

Yok o kadar da değil :) o da düşünüyor. Yapamayacağını düşünüyorsa o benden önce bitirir zaten. Hepimizin hakkında hayırlısı :)

Canim okurken kendi ailemi gordum benim ailemde asiri muhafazakardir yani oyleki birak erkek arkadasi disarda yani baska memleketten biriyle emlenme bile hic olmamisti taki ben seviyorum deyip evlenene kadar sonra pesimden butun sulalenin kizlari sevdigiyle evlendi hatta arada herkesin onunu sen actin derler ve suan kardesim nisanli kiz arkadasi acikti ve herkafadan bir ses senin sevgilin gibi kardesimde hic takilmaz o konulara kardesimin kiz arkadasina dedimki saygida kusur etme herkes ne derse desin sen saygili ol zamanla sindirecekler, ve suan nisanlilar dusun once annem sindirdi ve tabiki kizin tatli diliyle anneme ben kapanirsam tam bir tesetture girerim beni zorlamayin yapabilirim ama suan degil ve ne zaman bilmiyorum dedi tabiki kardesimin mutlulugu ve kizin akilli basli konusmasi herkesi yumusatti hatta oyleki simdi annem acik diye laf soyleyenlere karsilik veriyo sende guzelce konusursun onun ailesiyle tabi boyle bir ihtimal varsa zaman verme ama zaman ne gosterir bilemem de ve sabret zor hazmediyolar ama oluyor ozellikle sevgilinin senin yaninda durmasi cok onemli

Ya bukonuda iste bisey diyemiyorum yani ben kendim bizim kiza demistim evlenince anneme yakin oturun diye hatta basta kardesim demis beraber oturacaksak konusmaya baslayalim benim annem tek diye(esim 12 yildir annem tek kalmasin diye ona yakin bir yerde ev aldi artik annene minnet borcumu odedim simdi kendi istedigim yerde oturalim diyo yani isine yakin ve cocuklar icinde iyi olabailecek yerde) ama annem beraber istemiyo kizi bitek onu degil kim olursa olsun benim gelenim gidenim cok oluyo rahatsiz olur dedi ama yakin olsunlar dedi simdi boyle bi konuda sana diyebilecegim bizde yakin istiyoruz kizi ama benim annem ozel hayatlarina saygidan tek basina ayri oturmayi tercih edebilecek incelikte seninkinin aileside ayni ruha sahipse sikinti cikmaz ama tam geleneksel aileyse bunlar yakin oturusan zamanla seni cok yorar. hakkinda hayirlisi biraz bekle zmana birakin. . push ; Dead Cell

Haklısınız. Ben de zamana bıraktım bir adım falan atmayacağım. Epey biraz zaman lazım her şeyden emin olmam lazım. Evleneceğim kişinin beni böyle kabul edip hep arkamda duracağını ve gerekirse bu konuda bana laf kalmadan o ailesini hep susturacak ve bu u konular karşısında dik olup arkamda duracak. Ancak bunlardan emin olursam adım atarım yoksa bitireceğim

Ekstrem şeyler değil işte bunlar ztaen olması gerekenler. Anlıyorum o kadar kötü ilişkilere o kadar tuhaf şeylere şahit oluyorsunuz ki bunlar size müthiş değer görme gibi geliyor. Değil güzelim, birbirini seven her insanın zaen içinden gelerek yaptığı şeyler bunlar. Hayta arkadaşı olma yolunda ilerliyorsunuz tabi ki hasta olunca üzülecek, zarar görme diye uğraşacak. Evet belli ki güzel bir ilişkiniz var, ne mutlu sana. Bu konuda bir yorum yapmadım zaten çok. Sadece demek istediğim uyumsuz ailelerle evlilik yürütmek çok zor, yıpranacaksınız. Yıprandığınız zaman bu güzel ilişkiden pek bir şey kalmayacak geriye. Şimdiden bu kadra yumuşak yüzlü yaklaşır sınır koyamazsanız birbirinize de ialelerinize de bu son kaçınılmaz olur. En başından beri söylüyorum ayrıl demiyorum ama sınır koyman, net bir dille sınır koyman gerekiyor,

Daha iyiyim teşekkür ederim. Umarım sizin içinde hayırlısı olur

Ben de öyle düşünüyorum. Ama ailen hassas sa bu konuda kıyafetime dikkat ederim yanlarında açık giyinmem dedim senin için. Bunu söylemem yeterli değil miydi. Ben düzgün davfandıktan sonra sevgi saygı gösterdikten sonra sorun nedir S su-doku sen

Helal olsun valla ne diyim. Ailesi kendi halinde, hani saçını süpürge edip oğlunu bu yaşına getiren ve tek çocuk olduğu için üstüne titreyen bir anne. Bu yüzden erkek arkadaşım kıyamıyor olabilir mi?

Ama ilk rüzgarda devrildi. Ki senin yazdigin seyler öyle büyük seyler degil, asgari seyler. Elbette sevdigin kisi icin herseyi yaparsin, mutlu olsun diye. Sen sadece kendin olmak istiyorsun, bunun icin savas vermemen gerek. Sevgilin cidden senin mutlulugunu istese, senin arkanda durup, ailesine 2 laf ederdi. Seni savunmayan, senin kisiligini korumakta yardimci olmayan kisiyi, hayat arkadasi yapma. Ve bu ne ergen laflar "kendimi öldürecem". O'da, annesini hakli görüyor aslinda ve sana demagoji yapiyor. Yani ona acidigindan dolayi kapanmani bekliyor. Ve annesi "bize yakin yasasinlar" demis. Bu cocuk zaten dengeyi koruyamiyor. Evlenirsen bide her gün kv'de evinde olursun. Simdi bile "annemler üzülüyor" diyen kisi, evlilikte bu bahaneyi daha cok kullanir. Yani su an senin nezdinde sorun ailelerde gözükebilir, ama asil sorun sen ve sevgilinde. Ikinizin hayata bakis aciniz uyumuyor. Sevgilin üstelik ana kuzusu. Ben sevgilin ile mutlu bir evlilik göremiyorum maalesef.

Bide senin ailene gelipte bize gelen kız kapalı olur falan demeleri ne kadar ayıp..

Yanlış düşünüyorsun... şimdi önemsemediğin herşey evlendikten sonra gözüne batacak.

Niye zaman lazim? Sevgilinin seni savunmamasi is ile alakalimi? Bos yere uzatmalari oynuyorsun bence. Bu sekilde düsünen erkek, 5 yil sonrada ayni sekilde düsünür. Elini masaya vurup, senin arkanda durmuyor. Ki sen bunu yaptin, babana karsi savundun onu. O yaptimi? Yok, o annesine kiyamiyormus. Onun ki anne baba da, sen agac kovugundanmi ciktin? Madem kiyamiyormus, bilmiyormu bastan beri annesinin kapali gelin istedigini? O zaman kapali kiz ile evlenseydi! Kusura bakma ama sevgilin seni usta bir sekilde manipüle ediyor. Sende isin romantikligine kapildin, sanki Romeo ve jullietsiniz gibi, ki degil. Hadi bu kapanma olayini hal ettiniz, Ev olayini nasil hal edeceksiniz? Bügün senin kiyafetine karisan kv'de ve buna müsade eden es, yarin evinede karisir, gezmenede. Önceki

Daha önce aranızda bunun hiç lafı geçti mi benim ailem şöyle falan diye ya da kiyafetinize müdahale vs Açıkçası ben kısıtlamaları müdahaleleri sevmiyorum baştan rahatsız edici geliyo. tanıdığım insanlar var eşinin ailesi istedi diye kapanıp mutlu olan da var ben böyle yapamam diyip ayrılan da. Arkadaşlarımdan birine kayınbabası etek ve eşarp hediye etmiş o da bunun üzerine kapanmış, evlenip bu sorunu sürekli yaşayıp yıllar sonra kapanan da var en baştan konusu geçince bitiren de. Benim canım çok yanmıştı böyle bir nedenden ayrılınca üstelik yıllarımı vermemistim. Sizi bir nebze de olsa anlayabiliyorum ama bu kararı verirken ailem ne der etraf ne der vs şeyleri düşünmeyin bu fikir benim içimi dışımı farklı yapacakmı yani gerçekten icsellestirmedigim bir şeyi mi yapmış olacağım yoksa sadece eşimin ailesi istiyor diye mi yapmış olacağım. Hayatınızdaki kişi gerçekten size değer veriyor mu seviyor mu vs bunları düşünün çünkü kapanmaniza da vesile olabilir hayatınızı çok farklı yonlendirmenize de vesile olabilir. Allah yardımcınız olsun M

Evet son nokta son sözüm o zaten. Ben aileme bunu söyledim ve hiökimseninde isteğini sana dayatmayacağım ve istemeyeceğim. Dayatana da karşı çıkacağım dedim. Sen beni sev sen arkamda dur bu bana yeter dedim. Yanlışa yanlış diyelim dedim. Bu ailemde olsa ben yanlış diyip karşıma almaya hazırım dedim. Ama aynı şeyi sen de yapabileceksen dedim. Başka türlü de ilişkimiz yürümez dedim. Öyle kaldı

Haklı olabilirsiniz. Bu yüzden de benim cevabım net. Şuan ciddi adım atmak istemiyorum dedim. Kapanma meselesinde netim dedim. Zamana bırakıp ne kadar arkamda durduğunu göreceğim dedim. Arkamda durduğunu görürsem o zaman ben de arkanda dururum ne ailemin istediği gibi kamu baskısı yaparım ne başka bi şey. Sadece sen arkamda dur dedim onun dışında ben de ailem konusunda yanlış olan her şeyin karşısında dururum dedim

Evet o kararı aldım aileme de rest i çektim iyi ya da kötü bizim konu bir daha bu ev de ya da başka yerde açılmayacak dedim. Biz zamana bıraktım zamanı geldiğinde size Söyleyeceğiz dedik. Tabi baya yıprandık üzüldük yorulduk, nasıl olacak nasıl zamana bırakacağız nasıl yoluna girecek nasıl iş güç yoluna girecek onlar kafamdan çıkmıyor

Buraya konu açtım çünkü gerçekten zor durumdayım, kendimi harab ettim. Belki yaşayan bilen arkadaşlar tavsiye verir diye açtım. Canım yanıyor çünkü S su-doku sen

Davul bile dengi dengine. Vallaha ınsan sevgılıyken ayagı yerden kesılıyor. Bir evlenıosun aıle neyse o adamda aynı. Allah degısmeyen kullarına rast getırdın. Anneler ne derse dogru soyler. Ben evlendıgımde annem at bu nişanı sana deger vermıolar demıstı. Benım yuvamımı bozucaksın anne demıstım. Annem onlar bize uymuo dedi. Sen yapamazsın dedi.3 ay 27 gun evlı kaldım. once altın sonra bılezıklerım gıttı en sonda kayınbabaya kefıl olmadım dıye boşansım. Ölç tart ıyıce canım. Ha karsındakınden emınsen sorun yok. Bende emındım ama boyle oldu. Ayrıca ınsanlar hep konusur. Iyıyede konusur kotuyede konusur. Ve her ınsan aılesı ne gosterdıyse gordugunu yapar. Sadece yuzde 5 lık kısmı farklıdır. Allah yardımcın olsun. Iyıce tart ıyıce ölç canım. Sonrauzuljnce çok kotu.

Zaten böyle bir konunun kv tarafından açılması hoş olmamış. benim nacizene tavsiyem tüm bunları eş adayinizla konuşun ben sadece şunu biliyorum evet içinde olduğunuz durum zor ve hoş değil ama sevdiğiniz adamla böyle bir sebepten ayrilirsaniz ki severek ayrılmak ölümden beter derler. Ailelerinizin isteklerini inada bindirmeyin sizinki bunu istedi bu olacaksa bu da olsun demeyin onların da fikirlerini onemseyin ama asli konulara ikiniz karar vermelisiniz. Kapanma konusu da öyle ikinizin vermesi gereken bi karar. Dediğim gibi ben açığım ben de sizin gibi bu duruma uzak fikirlere sahip değilim hayatımızda bazı şeyler bize vesile olur ama eğer kesinlikle istemiyorsanız bunu yapmayın çünkü zulüm olur size. İnanın özelde çalışmak kamuda çalışmak bunlar önemli şeyler değil ikinizde çalışıyorsunuz güzel bi sitede ev tutup yaşaya da bilirsiniz bunların hiç biri cozulemeyecek şeyler değil yeter ki uyusmayi anlaşmayı bilin. Eğer bu fikir ayrılığı çok büyükse onlar için 50 yaşına gelseniz de onlara karşı hiç bir saygısızlık etmeseniz bile her zaman karşınıza çıkacak. Eş adayinizla inatlasmadan tartışmadan konuşun inşallah orta yol bulabilirsiniz öfkeyle inatla sesinizi yükselterek sonuç elde edemeyeceginizi unutmayın D dgdln

Ailesini silmez. Emin olun silmez. O sizi ikna etmek için denmiş bir laf..

Öyledir ama şu an evli değilsiniz. Sizi ikna etmek için dikkatli davranıyor. Ama evlenince baskıyı iliklerinize kadar ailesinden hissedersiniz. Her ziyarete gittiğinizde, her bayramda, her buluşmada iması yapılacak. Eşiniz de ben artık arada kalmaktan bıktım, ne olur fedakarlık yapsan diyecek. Olay ne konuda baskı yapıldığı değil; olay baskı yapılması. 26 yaşında bir bireysiniz. Zaten istediğiniz bir karar olsa uygularsınız. O tip ailelerde kadınlar çok birey olarak görülmez. Ama tabi karar sizin, hayat sizin. Ama çok iyi düşünün..

Bu şekilde ikiniz de yıpranacaksınız. Erkek arkadaşınız malsef aradaki dengeyi kurmayı beceremeyen bir adam. Ki bu denge evlilik sonrası aile lehine iyice bozulacak gibi görünüyor. Şimdi kırmayayım üzmeyeyim diye susarsanız yarın kırılan üzülen evliliği sarsılan siz olacaksınız. Ya da yine üzmeyeyim deyip sineye çekip kapanacaksınız.

hayır. çok açık ve net hem de. erkek arkadaşın arada falan da kalmamış seni arada bırakıyor ustaca. kendi isteğinle o kıvama getirmeye çalışıyor seni. fedakarlık yap istiyor.

Ben de hiç çözemedim. Kadın kapanmazsa günah eş e de geçiyormuş. Çevre ne der baskısı ayrı. Ayıp kavramı ayrı. Bu düşüncede insanları anlamak çok zor

Ben yaşama ihtimali olan durumları söyledim ayrılıp yoluna devam etmek de böyle devam etmek de kendisinin tercihi. Ben sadece sizler gibi sert üslupta değilim hepsi bu. Ayrıca burası bir fikir paylaşım platformu ve bende fikrimi paylaşıyorum hepsi bu

Evet ben de onu düşünüyorum. Şuan çok genç ve hep ailesiyle yaşamış. Ailesi de üstüne titriyor. Haliyle ailesine bağlılığı çok fazla. Aynı şekilde bana da bağlılığı fazla ama arada sıkışmış görüyorum onu C captain price erkek

Tabiki birinin böyle bir dayatmayla gelmesi hiç hoş değil ama eğer eşinizi seviyorsanız ve bu fikre soğuk değilseniz vesile olabilir. Ben açığım dayatmalara kesinlikle karşıyım ama şunu bilin ve emin olun ki siz böyle evlenseniz bile bu sürekli önünüze getirilecek eşinizin ailesi tarafından dinsiz ahlaksız gibi goruneceksinjz belli ki erkek arkadaşınız da istiyor ama sizi de kırmak istemiyor. Ben ailesinin tavrını doğru bulmadım ama erkek arkadaşınız belli ki ılımlı ama kapanmanizj istiyor. Kendi ailesi kapalı ve ailesiyle toplandıkları zaman ya da kendi akrabalarıyla birşeyler yapacakları zaman ailesi de kendisi de sizin orda olmanızdan rahatsızlık duyacak. Ben boyun eğin demiyorum ama kapanmak kötü bir şey değil madem siz de bu fikre kötü değilsiniz aranıza böyle bir şeyden dolayı huzursuzluk sokmayın derim. İnanın evlenince kapıyı kapatınca herkes dışarda kalmıyor mutlu olmak istiyorsanız ya ayrilacaksaniz ya da huzurunuz ve sevdiğiniz adam için böyle bi tercih yapacaksınız. Allah kolaylık versin Nooption memento mori memento

Evet C captain price erkek

Evet o duruma getirdim zaten net oldum bi açıklık bırakmadım. Gerisi onda artık. Ya yapamayağcağını düşünüp bitirmek isteyecek ya da dediğin gibi kararlı duracak. Sağol tüm yorumların için cidden