madem eski nişanlınızın annesi, bizden korkmana gerek yok, sizin hakkınızı kimse yemezdi dedi de neden peki eski nişanlınız tapuyu üzerime yapamam, kardeşlerimin de hakkı var dedi? keşke en baştan net olunsaydı. tapu işi konuşulsaydı. telefon görüşmesini yorumlarsak da eski nişanlınızın tavrından dolayı, ailesinin gözünde daha şimdiden para derdine düştü gibi bir duruma düşmüşsünüz. Geri adım atarsanız, kendilerini haklı görmeye devam ederler. İnşallah orta yolu bulursunuz. Hakkınızda hayırlısı olsun . push ; S

gençler, bu kredi ile ev alma olayları çıktığından beri nasılsa çalışıyoruz kira yerine biraz daha zorlanıp evsahibi olalım diye düşünüp evlilik olmadan nişanlılık döneminde ev almak istiyorlar... bunu etrafımda çok gördüm ve maalesef bir kaçı da ayrılıkla sonuçlandı... bu olayı gerçekleştirmek için çok olgun insanlar olmak ve birbirine çok güvenmek gerekir... buda şu zamanda çok zor... insan 25 senelik eşinden bile darbe yiyebiliyor... demem o ki iki tarafın birbiriyle tanışmaya, kaynaşmaya çalıştığı bir dönem olan nişanlılığa bunların sıkıştırılması ve maddi olarak güven beklemek yada güvenmek çok riskli... eğer ailenin gücü varsa evi alıp ''otur gelin hanım ev sizin'' deyip kullanım hakkını vereceksin... ... yada evliliğin gidişatına göre peşinat yardımını yapıp ev almalarına katkıda bulanacaksın ama tapu benim adıma olsun diye türlü bahaneler üretmeyeceksin... bir kayınvalide adayı olarak benim nacizane fikrim budur... size de geçmiş olsun diyorum... vardır rabbimin bir bildiği...

kesinlikle inanmayın derim. nişanlılıkta herşey güllük gülistanlık ama evlenip o eve girince değişiyor ki nişanlınız şimdiden ne olduğunu göstermiş. vaktiniz olursa benim konularıma bir bakın. bende ev mağduru oldum hemde nasıl... nişanlışken o el üstünde tutan kv evlelinince ağzıma etti. bir evin bir çocuğuydu sözde kızları yoktu beni çok severdiler kimseye eszdirmezdiler vss. ama yaşananlar çok başka. bu yüzden sakın pişmanlık duymayın..

ben o eve bayılsam bile asla almazdım dirim

aa inanmıyorum ayrılmışsınız!!! ailenin pek suçu yok gibi. bütün suç nişanlında. neyse inşallah halleder ve barışırsınz umarım hatasını anlar H hayrun877

Neden illa ev alalım diye düşündün ki. Bence ilk sene kirada oturup evliliğinin oturmasını beklesen daha iyi olurdu. Bi de ev çok ciddi bir olay nişanlın ne kadar tanısanda aynı eve girince bilemezsin evi de eve girmeden bilinmiyor. Bende istanbul'a taşınınca dedim kira ödemektense hemen ev alayım kira öder gibi öderim diye düsündüm iyi ki almamışım ilk sene. Çünkü yeri tanıdım öğrendim bir de evde nelerin olması gerektigini ihtiyaclarımı hangi evin karsılayabileceğini az çok öğrendim. Aile anne baba yanında cok farketmiyor ama ayrı eve geçince degişiyor kriterler. Bence ilk sene kiradan korkma derim. Ama şu haliyle evliliği düsündüğün aile çok cazip degil. Köylü kurnazı gibiler. Sen çalışacaksın ödeyeceksin zorluk çekeceksin kayınbabanın evi için. Bence sen aile büyüklerini işin içine sok bu haliyle sakın kabullenme derim. Çok akıllı geçinmişler bir de niye çekiniyorsun seni paragöz filan derler diye. Bu paragözlük degil ki yaptıkları saçma işe tepkindir razı olursan değerli olmazsın aksine seni ezdikçe ezmeye çalışırlar. Önceki

canım ben senin açından durumu çözme diye bir şey göremiyorum. tüm aile el birliğiyle karar vermiş sen saf dışı bırakılmışsın zaten onların mantığına göre onların seçtiği evde oturmak zorundasın. ayrıca arkamda güveneceğim bir nişanlım yok diyebiliyorsan evlilik işini gözden geçir. sen güvenemediğin adamla niye evlenesin kendini ona bağlayasın ki. bu belki küçük bir mevzudur bazılarınca ama seni korumayan bir adamla hayat geçer mi ya.. ben cesaret edemem şahsen ailesiyle benim aramda denge kurmakta zorlanmayı bırak daha şimdiden beni suçlayıp onları koruyan adamla evlenmeye ehlimana Guru Anneler

biz 3,5 yıllık evliyiz eşimle. bugün piknikte düğünde şu niye şöyle değildi, bu niye böyle değildi tartışırken bulduk birbirimizi, sonra da gülme krizine girdik yok artık diye. bu nişan -düğün dönemi çok hassas bir süreç, ve insan bazen yeter ki şu iş bitsin düşüncesiyle hiç olmayacak şeylere evet demişken buluyor kendini, sonra da iş işten geçmiş oluyor. ben de olumsuz yorum yaptım ama bu olay nişanlınızın ailesiyle ilgili. nişanlınız belki de sadece ev işini de aradan çıkarmış oluruz mantığıyla yaklaşıyordur olaya. yaptığı doğru demiyorum ama erkekler bizim kadar hassas ve ince düşünemiyor bazen. büyük hayal kırıklığı içindeyim demeniz beni üzdü, emin olun erkekler aile-eş arasındaki dengeyi çok zor kuruyor. zaman alacak bir konu bu,10 yıllık evli olup hala beceremeyenler var, birden mükemmeli beklememek lazım. inşallah bu meseleyi çözüp mutlu bir yuva kurarsınız.

Bu arada bir çok arkadaşın dediği gibi kesinlikle ödeme yapmamayı teklif ettim nişanlıma, madem baban aldı babanın olsun. Biz para biriktirelim, daha sonra istediğimiz semtten alırım dedi. Ama nişanlım ailesini ezer mi? Ben öderim babama, eve de şu kadar koyarım, sen de o kadar koyarsın geçiniriz diye rest çekildi... Şu an nişanlım ev olayını ailesi değil de kendisi çok beğenmiş ve alınmış gibi göstermeye çalışıyo. Yani ailen beğendi evi ailen alsın dediğimde, hayır en son ben beğendim, ben karar verdim demeye getiriyo.

Kız konu 2013 Ün konusu O okypete

Tesekkur ederim ilginiz icin.. Gelisme yok. Bitti tamamen..

Aramayi dusunmuyorum. Belki annesini ararim. Bu surecte bana yargimi, ilgisi, sevgisi coktu sagolsun. Kendisine derdimin tapu olmadgini, kadin olarak nisanlimin uzakligina kirildgimi belirtip her sey icin tesekkur ederim. Taki iadesi vs. Cabasi.. cydkns

içimde süphe duyduğum hemen her şeyi sizler de yazmışsınız zaten, çok teşekkür ediyorum size. Kibarca güvenmediklerini belli ettiler. Bi an kendimi, kayınpederi ev almasına yardım etmiş ama yardımı beğenmemiş şımarık kız gibi hissetmiştim. Evet yardım etmese, peşinatı vermese ev alamayız ama peşinatını borç verdiği evin ancak peşinat kısmını kendi üzerine yapma hakkı var. Ya bu olayı sineye çekicem, ya ayrılıcam gibi görülüyo... VuslataDair evli ve 3

güzelim şimdi önemli diil ama o sevidğin adam evlendikten sonra öyle bişeye dönüşüoki sen bile şaşırıp kalıosun naptım ben diye... ailen snei yetiştirmiş eline ekmğinivermiş sende kayınpederinin ev sahibi olmasını sağlıcaksın senin karında ev kirası vermemen olcak adam yarın bi gün kafası bozuldugunda benim evim dicek belki 7-8 sene sonna eşinde ''hımmmmm x haklıymışsın dicek ama iş işten geçmiş olcak'' pabuç bırakma bunlara hem kayınpederin sana ev almıo ayrıca sen o arabayı falanda unut benden demesi düğün olsun o takıların kalıoyomu einde sonuçta siz bu adama gebesiniz artık TAKILARINI VER DİYCEK NEDEN ÇÜNKÜ BORCU O ÖDÜYO VERCEKSİN TATİLE ÇIKCAKSIN BEN ONLARIN BORCUNU ÖDÜORUM ONLAR TATİLE ÇIKIO DİCEK EVİNE YENİ BİŞEY ALCAKSIN BEN SİZİN BORCUNUZU ÖDÜORUM ALMAYIN DİCEK EVİNE MARKET ALIŞVERİŞİ YAPCAKSIN BELKİ 3 ÇEŞİT ZEYTİN ALCAKSIN ATIORUM BU KADAR ALMAYIN GEREKSİZ PARANIZI BOŞUNA HARCAMAYIN BORCUNUZ VARA GELCEK OLAY ÜSTÜNE BİŞE ALCAKSIN O MELEK KAYNNAN Bİ LAF SOKCAK KALCAK İÇİNDE bunların hepsi olcak şeyler eğer imkanın varsa kabul etme o evi kiraya çıkın daha verilmemiş para benden demesi aileyle para işine girme şimdiye kadar giren çoğu kişi mutsuz tatlım istisnalar elbette vardır ama çoooooook çok nadir... kendi başınıza alın kimseyede minnetiniz olmasın... Esra

bence canın sıkkın ve boşlukta olduğun için böyle düşünüyorsun. onlar da sütten çıkma ak kaşık değil. ben hala doğru karar verdiğini düşünüyorum. kendini ezdirmemen en doğrusuydu

Sizin ilerki yıllardaki konularınız aynen şöyle olacak 1. yıl: kayınvalidemler evde süreki kendi bildiklerini yapıyorlar, izinsiz girip çıkyorlar hatta kayınvalidem burası benim evim diyor. 5. yıl: evin borcunun hepsini ödedik fakat kayınpederim evi bize vermiyor ben aldım diyor. hayatta bazı şeyler sürpriz değil gerçekten biz kendimiz yapıyoruz. Ben eşimden fazla kazandığım ve tüm parayı eline verdiğim halde düğünde oğluna aldığı altını bile son anda takmayan kayınvalideme göre ev oğlunun, eşyaları ise kendileri aldılar. Yani o kadar şeyi göz ardı edip, düzelir mantığı ile bile bile evlilikler yapıyoruz ve sonra pişman oluyoruz. Daha bugün bile sizin söz hakkınızın bulunmadığı bir yuvanın ilerde düzelebileceğine gerçekten inanıyor musunuz. Bugün bile bırakıp gidemeyeceğinizi düşünüp bunları yapan adan yarın kucağınızda çocuğunuzla kalınca neler yapmaz. tabi benim nacizane görüşüm. Allah kolaylık versin. beyazlale1

çook pişman olucaksınız çook S

Arkadaslar merhaba.. Bir suredir uyeyim. Aslinda siteyi ilk kesfim evlilik hazirligi yapmaya baslamam ile gelisti. Bi cok konuda forumdan cok yararlandim.. Ancak simdi hic olmasini istemedgim bir durum icin fikrinize ihtiyacim var.. 1,5 yillik iliskimizi insallah eylul ekim ayi gibi ewlilikle taclandirmayi dusunuyoruz. İkimizde calisiyoruz. Ve kiraya cikmaktansa ev almaya karar verdik. Sorumlar burda bas gosterdi. Simdilik sessizligimi koruyorum ancak patlamaktan korkuyorum. Belkide bu olayin normali budur diye sizlerden gorus almak isterim.. Meslegim geregi surekli sehir disindayim. Bu nedenle evlere genelde internet uzerinden bakmaya basladik. Semt, m2 vb konulari hemen hemn kararlastirdik.. Nisanlimla birlikte henuz ev bakmaya baslamadigimiz donemde bir gun nisanlimin gazete ilanindan gordugu bir evi begenmedi uzerine, evlerinde ailesiyle toparlanip eve bakmaya gittiklerini ogrendim.. Aksam vakitleriydi ve nisanlimin pratik olmasi icin benimle degilde ailesiyle gitmesine biraz bozulsamda ses etmedim. Bu arada evin pesinatini mustakbel kayinpederim bize borc vericek. Bankaya olan borcumuz bitince kendisine doviz kuru karsiliginda odeyecegiz.. Bu evi nisanlim ve ailesi cok begenmis. hatta o gun pazarliga bile oturulmus.. Hal boyle olunca benide ertesi gun goturdu ve ben evi begenmeme ragmen semt ve konumunu begenmedim.. Ancak evi tamamen reddetmedik. Alternatifler icin baska ewlere bakmak icin nisanlimla kisitli bir sure gezdik. Malesef begendigimz semtlerdeki evler eski oldugundan kayinpederim yanasmadi. Bu arada ben sehir disindayken cok defa ailesiyle istemedigim semtlere dahi bakildi, hatta bazi evler icin pazarliga oturuldu. Benim internetten begenip nisanlim ve ailesinin gormeye gittigi ewler ise kayinpederim tarafindan kestirip atildi.. Donuc olarak bakilanlar arasinda en iyisi ilk bakilan ev oldugu dusunuldugunden alinmasina karar verilmis. Bugun lutfen bana sordular. Tabi burda en buyuk hata nisanlimda. Kendisine defalarca ev bakalim dedigim halde isleri bahanesiyle erteledi ve ben sehirdisindayken kendisi ve ailesi gezdi. Yani alternatiflerin iyi kotu oldugunu bilemiyorum. Simdi sizlere sunu sormak istiyorum.. Kayinpederim BORC pesinat verecegi evi, sanki kendisi bize hediye aliyormuscasina, kendi kriterleri ve zevkleri dogrultusunda karar vermesi, bizim istedigimiz semtlerdeki evler icinse ben bu eve para vermem diye kestirip wtmasi normal mi? En onemlisi de nisanlimin, babasindan borc aliyoruz diye kendi isteklerimizde diretmemesi ve ailesine tek laf etmemesi neye isaret? Bu arada kirildigim bir diger nokta benim ailem hic bu ise sokulmadi. Nezaketen de olsa ailemin de gorusu alinsa hos olmazmiydi? Yorumlarinizi esirgemeyin lutfen.. ehlimana Guru Anneler

Nişanlının annesi çok bencilce sadece kendi açısından olaylara bakmış. - biz hak yemeyiz - ailen gelecekti o yüzden seni de çağırmadık - tapu masrafı 2 kat olur o yüzden istemedik - ödeme yapılırsa senet alırdık hep cümlelerin sonunda biz biz var. Hiç senin fikrini soran olmamış. Sorun da burada. İstemediğin bir evi zoraki kabullenip beğendiğine kendini de inandırdın sonra ödemede sorun çıktı. Dediğin gibi eğer sizi çok düşünselermiş ödedikleri faizin yanında 2 tane harç parasının hiçbirşey olacağını düşünebilirlerdi. Ayrıca da çok ajitasyon yapmış seni de paragöz konumuna düşürmüş. Sen sanki hem evi onlar ödesin hem de tapuyu istiyorsun gibi olmuş. Nişanlın seni çok kötü duruma düşürmüş. Sen kendini istediğin kadar savun nişanlın nasıl anlattıysa onlar da öyle anlayacak. Hatta zaten ailesi de sorunlu demek ki bu kızda da bir şey varmış diyorlardır. Üzgünüm ama acı gerçek N

Hiç ağam paşam demeye gerek yok, size para hibe etmiyorlar. Birde dövize bağlı!! Muhit çok önemlidir. Büyük bir evde istemediğim muhitte oturacağıma daha küçüğünde istediğim yerde oturmayı tercih ederim. Şimdiden size böyle ciddi emirvakiler yapılıyorsa emin olun devamı gelecektir. Ayrıca ailenizin şimdiden bu şekilde saf dışı bırakılması hiç hoş değil. Mal bağışlıyorlar sanki. Orada yaşayacak olan sizsiniz. Gereken tavrı ve kararlılığı ortaya koymanız lazım. Yoksa ileride bu durumla sık sık karşılaşırsınız. Beğenmediğinizi açık net söyleyin. ATTRAENTE ACTA EST

canım madem onlar çok iyi niyetli sende de ki her ay böyle uğraşılmasın biz sizin ödediğiniz miktarın tamamını biriktirince size verir, tapuyu üstümüze alırız. bu kadar basit. her ay verirsin parayı sonra kavga olur anlaşmazlık çıkar ben bunlara vermiyorum evimi der adam. senin paraların yanar. noterde tapuyu alır borcunuzu ödersiniz tamam yani.

ne denir ki Papatya, yaşınız daha çok genç... burada hangi lisandan yazarsa yazsın hemen hemen herkes nişanlınızın tavırlarında sorun oldugunu ifade etmiş. Bende nacizhane aynı fikirdeyim. Daha evlilik bağı aranıza bağlanmadan emin degilmiş nişanlınız. Aşk meşk evlenme istegi insan boşanmayı tapuyu bu kadar hesaplamaz. Sizin sorgularınız gayet yerli yerinde. Çok kibar bir hanımsınız. Ama şunu geç öğrendim ki kimse sizin kadar size kibar davranmayacak. Etik elit namuslu kibar ve sizi sizden önce düşünecek insanlar malesef bu devirde yaşamıyor. İnsan kendi ailesinden olmadık darbeler yiyor zaman bunun zamanı. Sizin fikirlerinize, ortak geleceginize bu tarz kesin ve sert setler çekebilen bir erkekle hayat kolay olmaz zaten. Evlenmeyin. Ayrılmak istedigini duyunca şaşırmadım.1-size ders vermek rapt-ı zapt altına sokmak istiyor olabilir 2- zaten evlenme -bağlanma konusunda şüpheleri olabilir. Bu iki sebeple de olsa neresinden dönerseniz dönün geçmiş olsun. Kayınvalideniz hakkında ise üzülmeyin kendinizi suçlu hissetmeyin. Size yapmak istedigi şey bu. Önce böyel kibar kibar suçlarlar sonra dilediklerini yaşatırlar. Tecrübeyle sabittir... hala acısını çekiyoruz... Tersi bir durumda telefon denilen alet, bir uçuş kadar kısa zamanda insanlar çok kolay iletişim kurabiliyor. Sizin fikirlerinizi sorar rızanızı alır, sizi BİR YETİŞKİN, BİR FERT, AİLEYE GİRECEK BİR EVLAT olarak dikkate alır, kaale alırdı... Marjinaly

artık anaları babaları nasıl işliyorsa dediğin gibi damat adayları hayata kazık çakma derdine düştüler çok yazık.. kız tarafı neler neler yapıyor adını bile anmıyor ki görevimiz biliyolar ama erkek tarafı öyle değil bunları çok gördüm inşallah yaşamam bu tip bişey..

sizi tebrik ediyorum.. umarım kendiniz gibi anlayışlı bir gelininiz olur. Amor-a

bazı durumların en başından önüne geçilmezse gerçekten sonrasında zorlanıyor insan.. bu ev sizin eviniz.. birisi size deseydi ki kızım bak bu bizim evimiz alın oturun ses etme şansın olmazdı. ama borcla alınıyor.. kimseye eyvallah etmek zorunda degilsin sevmedigin bir ev icin... ayrıca bende kendi ailenide boş yere karıştırma.. yüz göz olmasınlar en iyisi.. yamukprenses

oğluma ev alacak olsam oğlumu bile götürmem gelinimle beraber gezerim... aldığım tüm evlere kendim karar verdim o kararı direk geline bırakırım... çünkü kadının içine sinmezse mutlu olamaz dolayısıyla oğlumu da mutsuz eder... aslında ne güzel bir olay Allah bize de nasip etsin inş... A

size hediye etmiyo evi nihayetinde geri ödeyeceksiniz parasını.. senin fikrinin sorulmamasını sorun yapman gayet normal... biraz dediğim dedik bi aile sanırım eşininde biraz pasif olduğu ortada.. inşallah ailesine karşı olan bu pasif tutumu sadece tecrübesizliktebndir.. karakteri böyleyse işler zorlaşabilir ileride... ve evet nezaketen bile olsa ailene de bi sormaları lazımdı... bi de nasıl başlarsa öyle gider bu kadar sessiz kalman senin için yıpratıcı olabilir sonra.. biz kadınlar başta susup herşeyi kabul ediyoruz sonradan uyanınca başlıyoruz gerilmeye.. lütfen içine sinmeyen hiçbişeyi kabul etme... seni rahatsız eden herşeyi dile getir...

Yarın olaya babamı dahil ediyorum. Çözemeyeceğim. Çünkü nişanlım olaya ısrarla, 'babam bize ev aldı' olarak bakmaya devam ediyor. . push ;

öyle mi diyosunuz.. öyle mi olmalı bu işler? off bidaha dünyaya gelirsem kesinlikle evlenmeyi düşünmem. olayların kontrolümden çıkması felaket A almor

bankanın alacağı ücretler 2 kere olurdu doğru ama tapu harcı tektir her zaman çıkan rakam ikiye bölünür sadece döner sermaye tutarı çift alınır o da cüzi bi rakam... kötü düşündüğünü sanmıyorum arkadaşım sadece oğullarının üstüne yapsalardı tapuyu bu sıkıntılar hiç yaşanmazdı. bana kalırsa onlar güvenmemiş sen değil. üzülme. dirim

yaşadığınız şeyler, konu aynı olmasa bile nişanlınızın ve ailesinin tavırları o kadar tanıdık ki, sinirlenmeden üzülmeden edemedik. Geçmiş olsun laflarımızın sebebi bu, kusura bakma, seni üzmek için söylemedik. Derin Su derin

Sen üç kuruş para için ayrılmış olmayacaksın şu durumda Sana haksızlık edildiği için, nişanlın ailesine karşı gerekeni söylemeyip seni üzmeyi seçtiği için ayrılmış olacaksın.. Ayrılırsan tabi:26: ATTRAENTE ACTA EST

ben çok şaşırdım arkadaşım.. telefon görüşmesi hiç beklediğim gibi geçmemiş, kayınvalidenin ağzı çok iyi laf yapıyormış, çok iyi anlatmış, süreci anlatmamış olsan ben de inanırdım. çift masraf olmasın istiyorlarsa oğullarının üzerine yapsalarmış, tek masraf olurdu yine. kayınvalidenin mantığıyla gidersek, siz onlara borcunuzu nasılsa öderdiniz, sonuçda siz de iyi niyetli insanlarsınız. evlenmeden önce edinilen mülk zaten oğullarının olacaktı her halukarda, ayrılık yada ölüm gibi birşey yaşansaydı sizin hak almanız çok çok zor olurdu. biz burda daha çok işin maddi kısmına yazdık oysaki sen zaten gönlünün yapılmamasına kırılmıştın. seninle paylaşımcı olmamışlar. şimdi bahane olarak anneni gösteriyorlar ama sonuçda sen annene rağmen o evliliği yapacaktın. o zaman düğünüde yapmasınlar sonuçda annen oraya da gelecekti, ben bu mantığı geçerli bulmadım. S

ben konunun tümünü takip ettim ve en başta sizi ve nişanlınızı haksız buldum sizi haksız buluyorum çünkü ayağınızı yorganınıza göre uzatmamışsınız.. sanırım peşinat için bir birikiminiz yoktu varsa da düğün zaten başlı başına masraflı bir durum aynı anda hem ev hem düğün çok zor... inanın muhalefer olmak için yazmıyorum sadece kendi deneyimlerim de olduğu için bunları yazıyorum.. bizde eşimle evlendiğimizde birikimlerimizi düğünümüze harcadık geriye paramız kalmadı düğünde takılanlar ve üstüne kredi çekerek bi yatırım yapmak istedik ve araba aldık.. aslında pek yatırım gibi gözükmeyebilir araba sonuçta ama hangi durumda risk yokki ilerdeki düşüncemiz de yani bir kaç yıl sonra arabayı satıp üstüne kredi çekip ev almak.. ben araba alın demiyorum ama bütçenize göre bir yatırım seçebilirdiniz.. ben eşimin ailesinin diğer çocuklarına da ev ve araba almadıklarını biliyorum yani borç vemiş olabilirler ama hediye gibi verilmemiş o yüzden eğer ev olayına girseydim onları bu durumda söz sahibi yapmış olacaktım.. durum kendi ailem için de geçerli onların da hayatımıza maddi yönden müdahalelerinin olmasını istemem, içlerinden gelmiyor ise kimseye ev almak zorunda değiller bunun için onlara alınamam.. demek istediğim daha evlilik kurumunu bile oturtulmamışken hem de hiç peşinatınız yokken ev olayına girişmek biraz hayalperestlik olmuş.. aile de korumacı yaklaşımla bu tarz olayların içine girişmişler.. nişanlını da asla ailesinin hatalı olduğuna inandıramazsın çünkü onlar bu durumda size yardımcı olan peşinatı sağlayan taraf.. nişanlınıza ev alalım demişsiniz o da mantıklı bulmuş ve babasından yardım istemiş ya napıcaktı ki? baştan ev olayına hiç girmemeliydiniz zaten nişanlılık devresi çok hassastır ben olabildiğince aileleri görüştürmek istemedim çünkü bir kelime bir laf hemen arayı bozabiliyor.. C combine

çok üzüldüm ayrılmanıza diil ama nişanlının seni yarıyolda bırakmasına bu olay evi mevi geçmiş artık... hakkında hayırlısı olsun... her şerde bi hayır vardır... Bitttter

Aklınca senin canını acıtmaya çalışmış, hınçlı öfkeli olduğu çok belli, derdi seni haksız çıkartmak, kötü hissetmeni sağlamak..

Hayatimda ilk defa burnum kanadi. Gece burnum kanamis Zaten tum gece ruyamda nisanlima kendimi savundum durdum.. Uc kurus para yuzunden sevdigimden ayrilmak istemiyorum hakkimi savunursam yada babami olaya dahil edersem bizi anlamamalarindan korkuyorum. Offff

Sinirden çıldırmış durumdayım. Başına geleceklerin göstergesi bunlar. Evlenmeden önce görmüşsün şükret. Ayrıca kendi başına takmadığın yüzüğü sakın kendi başına çıkarma. Ailen karşısında neden ezik görünüceksin sen onların kızı, canısın. Yüzüğü kendin çıkarırsan, sen aileni ezmiş olursun. Onlar iyi niyetli olsalardı. Siz bize ödersiniz, sonra yarısını üzerinize alırsınız denilmezdi. Onlar sana güvenmiyorken sen onlara güvenmek zorunda mısın. Onlar bu kadar hesapçı olmasalar bu kadar detaya girmezlerdi. Bir de nişanlın ben eve şu kadar koyarım, sen de o kadar koyarsın geçiniriz demesini biliyor da neden senin isteklerin göz önüne alınmıyor. Sonunu söyleyeyim mi, evlendikten 2 ay sonra eşim ve ailesi kısmına yeni yeni konular açacaksın. Onlar ipleri almışlar daha bırakmazlar. Nişanlında belli ki ailesini sana karşı her konuda sürekli koruyacak, seni ise sürekli ezdirecek biri. Lütfen, kayınvalide ve kayınpeder ile yaşanan sıkıntıların anlatıldığı konuları bir oku. Senin de sonun farklı görünmüyor çünkü. Bundan sonra yaşayacakların için ah vah etmek istemiyorsan ya şimdi dişini göster sen ne diyorsan o olsun, yada o yüzüğü çıkarın verin ellerine. İlk defa gerekiyorsa bitir diye bir yorum yapıyorum. Çünkü henüz evlenmemişsin. O evi sakın kabul etme, başka bir ev beğenicez, krediyi kendimiz çekicez, borçta evde ikimizin üzerine olucak de. Daha da bişi deme. Ben de ev bakıyorum. Evin bedeli yüksek gösterilip tamamı kredi çekilebiliyor. Gerekirse nişanlın ihtiyaç kredisi çeker peşinatı öder. Kalanı da ev kredisi olarak ortak çekilir. Bu kadar basit. İkinizde çalışıyorsunuz ödersiniz. Daha olmadı ilk başta kiraya çıkarsınız, peşinatı biriktirir sonra ev alırsınız. Başka bir yer ev olmazsa eminim nişanlın sana tamam orda oturalım ödeme yapmayız diyerek seni kandırıp evlendikten sonra napayım ailem sonuçda ödemezsem olmaz moduna girecektir. Önceki

eskiden sadece aldatılırsam bu iş biter diyordum ama böyle kendi ailesini kuracak kadar bile insiyatife sahip olamayan hayatını KENDİ kararlarıyla yürütemeyen bir insan olursa da bu iş biter.. midem bulanıyor çünkü böyle şeyler olunca.. şimdiki bayanlar daha cesaretli ne nedir ne değildir yeri geliyor ailelerini bile ikna edebiliyorlar ama bu erkeklerdeki başıboşluktan kaynaklanan ve kolay olan yönetilme durumları beni çığırdan çıkarıyor..

iyi de babası o evi kendine almıyor. ne demek kardeşlerim var kendi üstüme mi isteyeyim ne bu ev ailenin ortak malı mı? nişanlınız kesinlikle uyanık ailesinin baskısı altında bence. eğer yapabiliyorsan oturma o evde hem bu saatten sonra hep aklına gelcek bu mesele huzursuz olcaksın boş yere. ama bahanen tapu üstümüze olmadı değil başka sebepler olsun evi beğenmediğin halde emrivaki ile orayı tutmaları mesela ya da işine veya ailene uzak olması. keşke senin baban borç verebilse size tapu da senin babanın üstüne olsa ya da direk senin. kardeşlerinin meselesi nedir anlayamadım deseydin keşke parayı babana ödycz bu mesele 3müzün meselesi senin evi kendi üstüne istemen kadar doğal bir şey olamaz zaten babanın direk evi senin üstüne yapması gerekir deseydin. açık açık onlar kendilerini garantiye alıyorlar. bence sen nişanlına de ki 'bu ev meselesi bizi böyle huzursuz edecek uzlaşamıyoruz da ben bu durumu kabul edemem böyle mademki ailen bana güvenmiyor boşanırsak ne olur durumlarını düşünüp düşüncede bile evin yarısının bana verilmesine razı olmuyor o zaman kiraya geçelim paranıza zarar veremem bu şekilde bir çekinceniz de kalmaz' ama bunu annen ve baban da yanındayken nişanlınla konuş bence onlar seni hep yalnız görmüşler bir kere de nişanlın aynı duruma düşsün ya da onun ailesi de olsun direk sen yalnız konuşursan nişanlın saçma sapan savunmalar yapabilir ama aileler olunca iki taraf da daha temkinli konuşmak zorunda kalır. paranıza derken onların parası olduğu için değil onların düşüncesinin komikliğini vurgulamak için paranıza de diye öyle dedim :) ama sen nişanlından boşuna soğuma kötü biri olduğunu sanmıyorum belki de seni tamamen çileden kurtardığını sanıyordur evi kendi seçerek parayı babasına verdirterek ama işte tapu meselesinde demek ki sesini çıkaramıyor o da o yüzden aileler ortak konuşsun bu konuyu. böyle şeyler nasıl olur ben de bilmem ama belki de durum o kadar kötü değildir ailesi de iyi niyetlilerdir. inşallah halledersin her şeyi

Canım sen çalışacaksın, ödeyeceksin tapu elbette sizin üstünüze olacak ya. Bu kadar duygusal bakma. Ne anlarlarsa anlasınlar. Başlık parası değil, altın, takı değil istediğin. Adamdan malını istemiyorsun sen. Ödemesini yapacağın evin kendi üzerinize olmasını istiyorsun bu en doğal hakkın! Gençliğini çalışarak, kazanarak geçiriyorsun ne için kendine ait evinin olması için. Şuan hayal kırıklığı yaşıyorsun anlıyorum ama evlendikten sonra büyük hayal kırıklığı yaşamış biri olarak yazıyorum. O gün keşke aşk aşk diye bu kadar kapatmasaydım gözlerimi derdin emin ol. Önceki

bak sen de görmüşsün aradaki dengesizliği.. bi seviyorum bi sevmiyorum o ne öyle zaten sağlam kişiliğe sahip olsa net karalar alıp bu tarz krizleri daha kolay aşabilirdiniz, ailesinin fazlasıyla etkisi altında olduğunu düşünüyorum A alexhayley

tabi ki öyle bi hakkı yok veyahut hani gerçekten o evle ilgili sıkıntı yaşayacağınızı düşünüyorsa mantıklıca açıklamasını yapar, sanki tüm parasını veriyormuş gibi peşinatını vermem gibi tehditvari konuşması çok saçma, keşke imkanınız olsa kp den hiç peşinatı dahi almasanız evin kredisni baştan yüksek çekseniz C combine

Kayınvalide şeytana papucu ters giydiren cinsten.. Sakın kendinizi üzmeyin. Sorunlu olan siz değil, onların "ben bilirimciliği" Eğer ev alınırken size fikir sorulsaydı, sizin istediğiniz ev alınsaydı, ya da düşündükleri kredi masraf olayları sizinle paylaşılsaydı bunlar yaşanmayacaktı.. Müneccim değiliz olay bittikten sonra konuşacağına önce konuşsalardı belki siz de bu kadar tereddüt yaşamayacak gönlünüz rahat bir şekilde evi alacaktınız. Kendinizi ezdirmeyin. Çalışıp o evin bir kısmını siz karşılayacaktınız elbette bunu sorgulamak hakkınız. Bi insan karşınıza geçip, ben aslında öyle düşünmemiştim, iyi niyetle hareket ettim de gıy gıy ederse bilin ki "öyle" düşünmüştür. İyi niyetle hareket eden kişinin demesi gereken; kızım tereddüt etmekte haklıydın biz düşünemedik... gerisi fasafiso...

Takılarına dokundurtayım deme, onlar senin hakkın. Milletin hakkını gaspetmiyorsun. Evini de zaten çalışıp kazandığın helal paranla alacaksın. Bu insanların derdi ne Allah aşkına? LadyKaka tutmayın küçük

olan olmus tatlım ya sen agac kovugundan mı cıktın derhal ama derhal aılene durumu aksettır cok hata yapmıssın onun aılesının tamamı olaya dahıl senınkıler degıl neden ama olmaz kı boyle kendını ve aılenı ezdırıyorsun su an ben olsam kurus odemem derhal annene anlat gereken tavır alınsın konusulsun resmen ortada tuhaf seyler donuyor benden soylemesı . push ; ehlimana Guru Anneler

Merhaba, Arkadaşım ne söyleyeceğimi bilemedim inan ki. Olay tamamen saçmalık. Nişanlın seni itham edeceğine önce biraz düşünsün. Sen aylık para ödeyeceksin sıkıntı yaşayacaksın öbür taraftan eline resmi olarak hiç bir şey geçmeyecek. Oldu olacak maaşını da onlara ver. Ben de nişanlıyım ve biz daha nişanlanmadan kayınpederim bize ev aldı. Ama tamamını kendisi ödedi, tapuyu bizim sormamıza bile gerek kalmadan nişanlımın üzerine yaptı. Eve bakma aşamasında ise resmi bir nişan olmamasına rağmen kayınvalidem hep beni arardı. Gidin bakın, nasıl, oğlum anlamaz sen bilirsin, sen yaşayacaksın diye. Biz bakıp beğendik onlar son aşamada gelip onayladılar o kadar. Benim fikrimi sorarsan kesinlikle ailenle konuş, fikirlerini al. Naçizane tavsiyem ya eve hiç taşınma kiraya çık, ya da karşı taraf ile görüş aylık ödeyeceğiniz parayı biriktirip toplu halde evi kayınpederinden satın alın. Bu şekilde bir ödeme planına girersen allah göstermesin boşanma halinde ellerin bomboş kalır.

blöf yapıp gözünü korkutuo çok ciddyim iki gün sonna arar bu işler hep böledir ayını ben eşime yapmıştım:) kafamı bozdu ceza olsun kıymetimi anlasın vedeeeeee BANA PARA KONULARINDA CAZ yapmasın diye ayrıldım:) ha eğer ciddiysede kendi bilir seni kaybetmiş!!!!!!! ama sanmıorum bitceni bu kadarda kesin konuşuorum sen dogru olanı yaptın üzülme sakın arama onun aramasını bekle belki 2 gün belki 1 hafta ama arıcak...!!!!! E eftalya_35

nişanlınızın annesi acıtasyon yapmış. başka bir arkadaşında dediği gibi ağzı iyi laf yapıyor. kısa ve öz: ortada iyi niyet olsaydı en baştan böyle sorunlar olmazdı size emrivaki yapılmazdı. duygusal davranmayın mantığınızı kullanın. Önceki

Kiracı değil ev sahibi olacaksın, kendi evin olacak bu büyük sorumluluk gerektirir karar vermek için.. Almak kolay ama satmak herzaman o kadar kolay olmayabiliyor, üstelik neden satılsın ki?! İçine sinen olmalı, oturanları az çok, konumu yeri, içi, her bakımdan kafana yatmalı.. Ailesi adı üstünde ilk peşinatı BORÇ veriyor, tüm evin parasını ödeyip size hediye etmiyor onu, bunun altında ezilecek bir durum yok, hoş hediye dahi etse söz hakları neden olsun aç, görgüsüz insanlar gibi, nişanlın yersiz eziklikte ve bu tavırları seni hiçe sayarak çok çok yanlış, hem ailesine karşı bu tavırları ileride senin yanında pek olamıyacağına delalet eder gibi.. Senin aileni bırak bu karar yalnız ikinizin alması gereken bir karar, tamam sen kız olarak ailende, annene sohbet arasında danışır fikir tecrübe alırsın ev konusunda o ayrı, o evde siz ikiniz oturacaksınız, onların bu yaklaşımı biraz itici olmuş.. Önceki

konu sahibi kardeşim bak bi silkin kendine gel çok eziyet ediyosun kendine senin yapacağını nişanlın yapmış daha hala onlar haklıydı deyip durma bu kadar insan görüyor olanları herkes nerdeyse aynı düşüncede onlar kafalarına göre plan yapmışlar, senin kendini kötü hissetmenden dolayı sesini çıkaramayacağını düşünmüşler ve ona göre seni yalnız bulmuşlar durum değişince de bozulmuşlar tabi annen de hata yaptıysa boşa yapmamıştır, illa bişeye kızmıştır da olmuştur, sadece neden kendi ailende kabahat görüyorsun, ezik misin sen ben sana arama demiştim ama dinlemedin, keşke aramasaydın keşke hiç konuşmasaydın kv de tam çok bilmiş, ağzı laf yapıyo anca iyi olmuş kurtulmuşsun bırak artık bunları arkanda bunlar var ya evlenseydin aileni öne sürüp seni sürekli eziceklerdi, düşün biraz gelecekte neler olabileceğini soğumuşta bilmem ne 1 ayda soğumaz insan bunar yüzünden soğumuş kabul etsin bıraksın kıvırmayı . push ; E eftalya_35

Neden ayrılmayı düşünüyorsun ki? Nişanlının ailesiyle açık açık konuşmaya çekinebilirsin, zamanında hepimizin yaptığı hata bu zaten, ah ah... "bizi sevsinler, kötü gelin demesinler" diye hiç ses çıkarmamak ne büyük hata. Hiçbir şeyi sineye çekmek zorunda değilsin. Nişanlını al karşına konuş; sinirlenmeden, tane tane, sakin sakin kafandaki her şeyi açıkla. O paragöz filan demeye kalkarsa, hiç kavga bile etme. "Dünya bir günlük değil, elbette geleceğimi düşüneceğim, bunun için paragöz değil akıllı olduğumu düşünüyorum" de, çık işin içinden. O ve ailesi üzerine gelirse, "bize güvenmiyor musun?" derlerse de, "ne ilgisi var? Sadece birtakım prensiplerim var, bu durum da onlara uymuyor, üzerinize alınmayın lütfen" dersin. Senin tüm bu sakinliğinin üzerine onlar nişanı atmaya kalkarlarsa, bak bakalım paragöz kim oluyor. VuslataDair evli ve 3

canım benim sana para göz deseler nolcak? bu gelin parayıo çok sevio paracı şu bu? inkar etme tamam diilsin belki ama evet öleyişm de nolcak bu olay benim başıma gelse bana tefeci deseler k. çıma bile takmam derlerse desinler bide üstüne soğuk su içsinler canım bu olay şöle çözülür sen kendi annenei babanı karşına alcaksın baba durum böleyken böle benim ödicem paraya kayınpeder konuyo diceksin babanda kayınperingili çağırcak dünür bu işler böle olmaz tmam bişe demedik şimdiye kadr ama tapu en azından 3 ünüzün üstüne olsun çocukların borcu size bitinc ikisinin üstüne verirsin dicek!!!!! sende babanın arkasında durcaksın nişanlına diceksin ki ''hayatım babamın istekleri olmazsa sen bilirsin atarız nişanı bu dünyada bi ek ikimiz yokuz o nasıl ailesini ezdirmio sende ezdirmiceksin'' eğer böle olursa ailen hem ev işinin içine girer hem kendin uğraşmazsın hem aileni saydırır hemde bu meselayi çözersin KENDİ BAŞINA ÇÖZMEYE UĞRAŞMA SENİ ÇİĞ ÇİĞ YERLER sok babanı devreye oldu bitti:))))) ilk başlarda babanda biraz dırdır yapabilir haklı olarak canının sıkılabilir ama 3 gün sıkılır sonna mutlu huzurlu olursun:) niaşnaıda atma karşına kim gelirse gelsin bu tarz şeyler olur her defasında nişan atılmaz micadele edilir:) seviosunuzda birbirinizi o zman mücadele et:)

bukadar ıyı nıyetli insanların ev alırken neden yaşayacak kişiye sorma gereği duymadığına şaşırdım tabı herşey olup bitmiş kadın övünmüşte övünmüş yok kızları hakkını teslim edermişte bılmeme ne varsayımla konuşmak kolay tabı üzme kendını demekki senın için daha hayırlısı var

evde senin de payın olacaksa ikinizin üzerine yaptırın. Seçim konusunda bu hata yapıldı bari başka bir hata yapmayın.. W

aileme henüz aktarmadım. çünkü ailemin karşı tarafla, kızıma payını verin tazı bi konuşma yapmalarını istemiyorum. Olayın çirkinliğini nişanlımla aramda çözüp, nişanlımın kendi ailesine 'ben düşündüm de bu iş böyle olmaz.' demesini istiyorum. Yani mevzu düğün, dernek, adet vs. olsa aileyi araya sokayım da sonuçta para mevzusu böylesine çirkin bi durumu onlara aksetsem zaten kesinlikle araya girmezler, bitir kızım derler. Zaten olay düzelmezse bitiririz. Ya da en kötü hukuki boyutunu araştırıp her ay ödememi senetle yaparım. Amor-a

konu eski ve bildirildiğinden kapanmıştır

nişanlın başını daha çoook taşa vuracak çoook.. şimdilik yaptığı sadece kendini kandırıp günah çıkarmak başka bişi değil.. Önceki

çok mu tepki veriyoruz diyeceğim ama e bir de senin baban gibi lafı anlaşılır konuşanlar var.. bu adam da kız babası üstelik.. nişanlına katılıyorum mide bulandırıcı bir aşamaya geldi ama kendi yüzünden..

Bir gelişme oldu mu acaba? merak ediyorum sizi. Önceki

ağzınıza sağlık. işte en çok ta bu nedenden istemiyorum bu ev işinin böyle pay edilmesini. Çünkü bu sefer üzerimizdeki hakları %100 olcak, gittiğimiz tatil göze batcak, aldığım ayakkabı dile düşcek. Ya ne gereği var, versin 50bin peşinatı borç, düğün bitsin vereyim altınları tamamen, kalanı yavaş yavaş ödeyim, en azından ev benim borç benim derim. şimdi ev onun, para onun olcak. hem ayrıca çocuk muyuz biz artık? evi alalım, sorumluluk alalım, gidelim vergisinin derdine düşelim. böyle armut piş ağzıma düş işi, benim açımdan değil ama nişanlımın kolay kazandığı evi olması, kıymetini düşürmezmi. insan emek verdiği şeyi daha çok sevmezmi? koca koca adamlar bunları düşünmüyorlar mı ya?

Dedim ya hakkında hayırlısı olsun, evlatlarına sahip çıkan bir aile çok güzel bir duygudur ama fazla korumacılık yeri gelir can yakar. Sürekli bağımlılık yaratan bir durumun içine girmek zamanla seni yıpratabilir. Bu benim kendi fikrim belki fazlaca bağımsız yaşadığım için, yapacağım hiç bir işe müdahale sevmiyorum, kendi kararlarımı alıp, uygularım en yakınlarımı bile karıştırmam. Ama ben hiç bir zaman tam bir aile içinde yaşamadım, belki anlattığın duruma iyi niyetle bakamamam bunun yüzündendir. Umarım üzülmeden bu durumu atlatıp, yuvanı kurarsın. Mutluluklar dilerim . push ; LadyKaka tutmayın küçük

İste iletisimsizligin nedeni de duygularinin azalmasiymis.. Kimse sesini duymak istemedgi birini aramaz. Ev de alip evlenmek istemez.. Vesile olmus, hayirlisi olmus. Evi planladgimiz gibi 3kisinin uzerine alsak, beni sevmeyen adam icin ev borcuna gircekmisim bide.. Kurtulmak icin ugrascakmisim. Daha olayin ertesi gunu seni cok seviyorum diyen adam bugun sevmiyorum diyebildi.. Ne diyim ki. Allah buyuk..

ehlimana Guru Anneler

babam olayın daha çok ticarete dökülmesinden, şöyle öderler, böyle öderler tarzı planlar yapılmasından, manevi bir müessesenin kurulmadan madden planlandığından duyduğu şikayeti dile getirirken, karşı taraf daha çok ben o evi onlara aldım, tapuyu isterlerse ikisine yaparım, isterlerse kredi çeksinler vs. diyerek sankı derdimiz tapuymuş olarak anlamış sanırım. böyle anlamasına rağmen gayet esnek konuşmuş dediğiniz gibi.. ayrılık acısını hisetmekten daha çok, dedimiz tapuymuş gibi algılanmasına olan kırgınlığımı iliklerime kadar hissediyorum.. çok acı. hayat15

Saolasin, insallah..

sana şunu dicem güzelim kaynananın dediği çok çirkin SENİN ANNEN NE YAPMIŞ OLURSA OLSUN SENİŞN ANNEN BUNU KİMSE DEĞİŞTİREMEZ NE DEMEK SEN GELSEN ONLARDA GELİRDİ? ÖNCE BU SÖZÜ AÇIKLASINLAR GELCEKLER TABİ SEN MANTARMISIN? sen gidicektin ailende gidicekti oldu siz gelmeyin biz kafamıza göre hareket edelim oldu oclak nüfus cüzdanınıda var kütüklerine geçirsinler kızımız diye?nani sen diosu? onla erkrk tarafı alttan alcaklar annen ne yaptı bilmiorum ama evden kovmadıgı sürece bence yaptıkları görmezden gelinebilirdi çünkü sen bi başına diilsin hala ailenle yaşıosun kusur abkmasınlar öle bedavadan kız alınamaz!!!!! ayrıca damatları kazık attıysa zamanında senin suçun ne hani demiştin ya knunun başında iyi insalar diye? güzelim bunlar iyise benimkiler melek melek ben sana diyim bu kadın seni uyutur suya götürürü uyanmadan geri getirir!!!!!!! çok dikkat et sana göz dağ verdiler oğullarıda akıllarına uydu!!!!!!! eğer bu adam seni sevseydi senden ayrılmayı göze alamzdı demekki sen onun için vazgeçilebilirsin hemde nişanlıyken daha!!! en güzel en ayrılmaz birbirinizi en çok düşünmezniz gereken zmanda ayrıca ben herşeyin altında bu kadının parmağı olduguna inanıorum ağzı iyi laf yapıo sen bütün sülale bi araya gelsen bu kadınla baş edemzsin:) benden demesi... iyi falan diil kamuflajı iyi bu kadının hiç kötü olamdan hem seni suçlu çıkarmış hem aileni yok saymış laf sokmıuş hem sana göz dağı vermiş hemde biz iyiinsalarız imajı vermiş tekrar birleşseniz bile Allah yardımcın olsun uzak dur bu kadndan... sana yararı olmaz bu kadının hemde bunları çirkeflikle kavga dövüşle yapmaz sinsilikle seni ayakta uyutarak yapar ruhun bile duymaz bişey dediğinde sana iki kere düşün:) öle cevap ver altta kalma dicem ama nasıl baş ediceksin blemiorum... N

bak bu süpermiş. zaten böyle saçma bir fikirle nasıl gelebiliyorlar, nişanlını nasıl ikna ediyorlar, anlamış değilim. çekeceğin var bunlardan. ev borcu peşinatı diye takılarını felan almasalar bari düğünden sonra. kesin nişanlın seni bunaltana kadar isteyip o takıları ailesine verecektir.

ne kendi aileni kat ne eşinin ailesini. ikiniz çalışıp ikiniz ödeyeceksiniz, ikiniz yaşayacaksınız. kimseye söz düşmez

Cevremden su siralar bu tarz olaylari cok duyuyorum ne yazikki damat adaylari daha evlenmeden kendini bosanma durumunda guvence altina aliyorlar ev ve araba alincaksa kadinj hic karistirmadan aileden bir ferdin baba abi gibi -uzerine ailiyolar. sanirim nisanlinda bu furyaya katilmis bugun elini tutarken yarin birakicagi gunu dusunmus. Önceki

O ev eşin ve senin üzerine olmalı! Çok iyi niyetli kp madem tapuyu niye kendi üstüne alıyor. Ödeme yapacaksınız sonuçta. Ay çok saçma ya.. Ben olsam hayatta kabul etmem valla kimseye güvenmem insanlar çok kötü!

3 günde ne çok stres yaşamışın, Allah doğru insanlarla karşılaştırsın. lolova

çok kötü hissediyorum gerçekten. para konularında çıkan sıkıntı anında "paragöz" damgası yemeye yol açıyo ben evin tapusunu tamamen istemedim üzerime hiçbi zaman. kaldı ki şu durumda zaten evi tamamen kayınpeder almış oldu resmiyette. Yaptığımız ödemeler karşılığı senet alalım istersen diye iğneleyici laflar duydum bugün nişanlımdan. Her lafım bana, aileme güvenmiyo musun, o zaman bitsin şimdiden diye karşılandı çok haklısınız, o tapu üçümüzün de üzerine olmalıydı. Daha aramızda nikah bile yok, 10 senelik kocam değil ki niye güveneyim. neler okuyoruz burda... Daha ailemin olaydan haberi yok, tepkilerini biliyorum. Anında yüzüğü çıkar diyecekler. Çıkarmalı mıyım?

yapı itibariyle hep en kolayını seçerdi zaten, yine öyle yaptı. düşündükçe bana hak verecek eminim, öyledir. ama aileler işin içinde olduğu için bu sefer geri dönüşü olmayacak.. borcu bitmemiş, mutfağımız için aldığım eşyalarım var.. borcunu öderken, evde karşıma çıktıklarında hep aklıma gelicek. unutmam çok zor olucak, bu seferki ayrılık en zoru olucak. Allahım güç ver..

Bgn bulustuk kendisiyle yuzukleri, takilari vermek icin. Sikintidan yuzunde kocaman garip garip seyler cikmis. Cokmus. cok mutsuzdu. sinirliydi.. Ailesinin tum mutlulugunun ve gururunun bi anda bittigini soyledi. Benim derdimin tapu olmadginin farkinda, zaten paraya duskun olmadgimi bilir. Beni aramadgindan, olaya dahil etmedginden sikayetlenmek istedim. Hevesim yoktu, artik bana sevimli gelmiyodun. Nisanlandgimz gunden beri mutsuzum. Her adimimiz bi sorundu. Sesini duymak istemiyodum dedi. Artik sevmedigini cok sogudugunu soyledi.. Ev konusu vesile oldu belkide. Nisanda ailemin cok buyuk terbiyesizligi oldu, zor toparlamistim. Sogumakta hakli. Sevgi bitti. Sira bende insallah..

canım onlar sana KİBARCA güvensizliklerini belli etmişler zaten. kayınpeder tamamen oğlunun paralarını güvence altına almış. içinden geleni söyle daha nişanlısın. söyle bence.

Bir yerde iyi yapiyor, bir yerde de tefeci mantiginda calisiyor. Ilginc bir babaymis. ATTRAENTE ACTA EST

Ne olursa olsun beğenmediğin evi alma... o evde en çok sen yaşayacaksın, zaman geçireceksin. Kaynana na düzgün bir şekilde söyle anne ev içime sinmedi sen içine sinmeyen evde oturmaya razı olurmuydu daha çok zmanımız var biraz daha bakalım mı de... Biz de evlenirken ayrı ev istedi annem kira da olsa kaynana dan ayrı olsun dedi... Eşim bir gün bi baktım ya dedi bizim evde yaşayalım 2 katlı köy evi sonra ev tutarız hayır dedim buyur gidiyorsan sen git. Böyle konuşmadık eğer ısrar ediyorsanda ben istemiyorum diyip suratına kapadım teli... Bir ömür yaşayacağım. Bir ömür pişmanlık duymam istemem...

doğru.. en kolay vazgeçilen ben oldum.. koca bi boşluktayım şimdi, 24 saatte herşey tepetaklak oldu. nolduğunu anlamadım bile C combine

kendi ailesi olduğu için ona normal geliyordur... aslında siz de ona benzer durumu yaşatabilseniz süper olur. sizin babanız borç versin ve de evi sizin babanızın üzerine alın görsün bakalım nasıl oluyormuş

Allah kolaylık versin. tabi ev almak kolay değil madem böyle sorunların var şimdilik kirada oturun. fazla eşya almazssınız. evlendikten sonra kendi isteğinize göre birikim yapıp istediğiniz yerden alabilirsiniz. belki kayınbaban allah gecinden versin ölecek insanoğlu çiğ süt emmiş kardeşleri filan hayır o ev babamındı diyebilirler. bence sen hiç kayınbabayı olaya dahil etme. bekleyin sonra alırsınız geç olsun güç olmasın. eşimin üzerinde bir evimiz vardı. biz başka şehirde olduğumuzdan kaynanamlara siz oturun dedik, eşim parayı onlara gönderiyormuş fazla fazla k. b. canı isterse yatırıyormuş. sonradan evin borcu çıktı. kiredi çekildi ödendi falan filan. sonuç biz onlara siz oturun sonra biz otururz deyince kayınbabam ne dedi biliyomusun zaten orası benim hakkım siz ödediyseniz 1-2 taksit vermişsinizdir diyor. aman kendiniz alın derim hiç karıştırmayın.

nişanlınıza sorun bize aldıysa tapumuz nerde diye? parayı vermiş tapuyu kendi üstüne almışsa siz bu işin neresindesiniz? ya kira ödeyin ya da çok anlayışlı babası sizin oturmanıza izin versin. o zaman yanaşmazlar ama.. cydkns

Geçmiş olsun şimdiden... Durumunuz karışacak bana kalırsa... Nişanlınız şu an bile sizin tarafınızda değil hep ailem diyor, evlenince umarım zorluk çekmez arada kalmazsınız... Neden tapusu onun üstüneyse para ödeyeseiniz çok saçma değil mi? Ya siz yarısını ödeyipta o anda vazgeçerlerse bir kavgada herhangi bir olayda... Neyi nasıl ispat edeceksiniz... Onu bırakın eşiniz bile yine ailesine bırakır ödediğiniz parayı tmm boşver aileme bir şey demeyelim diye... Yani ezilen tek taraf siz olacaksınız maalesef... Onların ailesi bu kadar karışırken sizin ailenizin karışmaması çok ilginç... Babanla konuş. Ama direkt olayı bitir demeyin baba de. Çözüm bulalım de... İnşallah eşin ailesine düşkünlüğünü evlenince azaltır...

Bugun borc verdigi eve dahi kendi karar veren aile, yarin kendi alacagi esyalarda hic bana haber bile vermez diye korkmuyo degilim sovr86

sakın üzme kendini, suçlama da... kadın zeki... dönüş olursa kapıyı açık tutmaya çalışıyor...

Kotuyum, cok kotuyum.. Enistesi babasi kredi cok cekmesin diye 50bin vermis babasina. Korktugun enistem para verdi, ama tapu istemedi dedi.. Cok ezildim.. Tum bunlari duyunca gercekten iyiliklerine yaranamadigimi dusunuyorum. Hataliyim. Tarzlari degisik ama İyi insanlardi sanirim. Artik bilemeyecegim bunu..

Takılarla araba alıcaktım kendime. Kalanı tabiki peşinata karşılık babasına vericektim. Altın falan gözümde değil ki, sevdiğim adamla olacaktım..

Gerçekten çok üzücü bir durum ama buradan dönmesiyle iyi olmuş bence İlerde eşin olacak adam hiç bir konuda yanında olmayacaktı. Nişanlıyken daha kolay ayrılmak evliyken zor... Çocuk olsa da olmasa da zor. Bu kadar müdahale etmeleri zaten hiç hoş değildi. Allah hakkında hayırlısını vermiş. Dilerim en az zararla atlatırsın bu dönemi C combine

Yok ya, zannetmiyorum. Fazla bencil ama iyi insanlardi. Kizina bile borcla para verdgini bildgim bi adamin ogluna ew bagislamadgina sasirmam hataydi. Annemin nisan gunumde oflayip poflayp evden kovuldugunu hisseden İnsanlarin ailemle karsi karsiya gelmek istemediklerini anlamam lazimdi.. Ailesi bizim iyiligimiz icin cabalarken, nisanlimin benim 'niye benim haberim yok' triplerime hak vermesini beklememeliydim. Benim ailemin tum cirkinliklerine ragmen ailesi bana tek laf etmemisti cunku. Guvenmeliydim.. Dunya kotu artik. Her olayin arkasinda bi fitne fucur aramayi sart bilmisiz. Bilmiyorum yaa.. Cok kotuyum..

evet. parayı veren düdüğü çalıyor malesef.. kimseye bu kadar bağlı olmayı kabul edemem.. S

Hayirli olur insallah. Alismaya calisma donemindeyim henuz.. Sevdigim, karisi olmayi diledigim adamdan 'hic mutlu olmadim, sevmiyorum' sozlerini duymus olmanin verdigi fena bi kalp kirikligiyla atlatmaya calisiyorum malesef.. Keske 'denedik, olmadi, hayirlisi olsun' diyebilecegim bir son olsaydi belki daha onurlu olurdu.. Simdiyse acim, kirginligima kizginlikta eklendi.. Allahim buyuk. O bilir artik gerisini.. O olympias

ben bu işte bir tuhaflık olduğunu düşünüyorum.

Kv uyanık ağzı iyi laf yapan bir kadın anlaşılan. Seni duygusal anlamda iyi hırpalamış! Geçsin bu ayakları kızımızdan ayırmadık da cart da curt. Hiç kibar olamayacağım valla ben bu fasafisolara kusura bakmasın fasafiso evet palavra evet! Evlendikten sonra görüyoruz o kızımların nasıl el kızı, gelin işte olduğunu! Kendi canı için başkasının canlarına neler ediyorlar biliyoruz. Masal değil bu sitede yazılanlar! Geline takılan altına bile göz dikiliyor boşanma olduğunda takıları vermem diyorlar ya böyle pis niyetli insanlar var. Lafla sözle güvenip evlendik hepimiz şamarı yedik oturduk! Çok kırılmışlarmış aman ne üzüldük. Sen ne söyledin bunlara merak ettim. Bence gereken cevabı verseydin bu kadar rahat uzun konuşamazdı. Bir kere ayrı ayrı kredi çekerseniz çift masraflar olur tekiniz üzerine çekilecekti kredi! Tek iyi niyetli onlar zaten onlar melektir hep. Senin baban sen, biz, hepimiz kötü niyetliyiz. Onlar iyi insan biz kötü insanız. Ya bir gitsinler yaaa.. Çok iyi niyetli adamlar senin annen baban var dimi sahipsiz değilsin. Geçer karşılarına oturur fikir sorarlardı. Saygı yok saygı yemişim iyi niyetlerini..

arama annesini de arama yardımcı olsaydı bi sözünü geçirir, olayların bu hale gelmesine izin vermezdi yol yakınken kurtulmuşsun boşver bence seni arasa da dönme çünkü perşembenin gelşi çarşambadan bellidir hem kendileri yapıyorlar şark kurnazlığı hem de seni kötü gösteriyorlar bundan sonraki sorunlarda da bu şekilde davranıcak nişanlın kp ise baban arayınca lafı kıvırmıştır, yoksa hep beraber anlaşıp konuşulmadan yapılmazdı bu işler çok plancılar çokkkk

Bu olaylarin tapunun, paranin babalar arasinda konusulmasi, ailesinin tum hevesinin, mutlulugunun yarida kalmasi, benim niye beni dahil etmediniz yonunde serzenislerim, o ew aldik diye cok mutluyken benim baska seyleri sorun etmem vs. Vs. Onu mahcup eden, sogutan bunlarmis.. Hayirlisi olsun.. LadyKaka tutmayın küçük

bu duruma o kadar sinirlendim ki yazmadan edemicem tekrar. canı normal de bir yuvanın yıkılması taraftarı olmam. ama senin paranla seni enayi yerine koyuyorlarsa aöıkçası bir daha düşün derim. ne için evlenilir? mutlu olmak huzurlu olmak için. eğer karşı taraf paragöz olup kendi kazandığı parayı senden birlikte harcayacağınız gelecekten esirgiyorsa tekrar düşün derim. ortak parayla ev alacak çokkkkkk insan var. sen de bulursun o da bulur. kendini harap etme. kendi kazandığın paranın peşine düşme sonra. olsun para göz ol, çok u umurlarında olacak sanki iyi gelin, para sevmeyen gelin olsan. yine bir şey olur kötü gelin olursun. hiç olmazsa hakkını savunduğun için kötü gelin ol.

Annem biraz fevridir :) o direk kıyameti koparır. Yarın babamdan kayınpederi arayıp hem evi göstermesini, hemde nasıl yapacasınız diye sormasını isteyeceğim. olayı ben iletmeyim, kayınpederimden öğrensin ve uygun olmadığını anlatsın. Sizlerinde dediği gibi olay benden çıksın. büyükler çözsün.. ehlimana Guru Anneler

nişanlının ailesine kızdık, çünkü sana da söylenmiş şeyler vardı, ama babanla görüşürken ılımlı yaklaşmış. ben buna kıvırmak derim ama en azından kıvırmış. nişanlına pes diyorum. bir de o bitirmiş ilişkiyi, bu adam sittin sene geçse seni yine kimseye karşı korumaz, üstelik yaşı da küçük değil ki cahil aklı bir karış havada diyesin. çok geçmiş olsun canım. ayrılık acısı zordur tabiki, Rabbim sabrını versin. bana da arayacak gibi geliyor ama arayacağını bekleyerek günlerini geçirirsen alışamazsın yokluğuna. ama ararsa sakın taviz verme hatısını bilsin sana nasıl davranması gerektiğini öğrensin. Ben ailenin yorumunu merak ediyorum bu yaşananlar karşısında..

Bu nişanlıyken ev alma olayını bir ara biz de düşünmüştük çünkü kiraya vereceğimiz parayla çok rahat ev taksidi ödeyebilecek bir konumda olacağız ama birikmiş peşinat için paramız yok onu aileden almak gerekecekti sonra vazgeçtik birkaç sene kirada istediğimiz evde oturup bir yandan düğünde takılan takılarla bir yandan da kendi biriktirdiğimiz parayla peşinat yapıp kimseye tamah etmemeye karar verdik. Ha birikmiş peşinatımız olsaydı direk ev almak daha mantıklı tabi.

size şöyle anlatayım, nişanlıyken ayrı şehirlerde olduğumuz için ev bakmaya ben gidemedim, eşim tuttu, depozito verdi, 3 aylık kirasını verdi, boyattı, temizletti vs. ancak ben evi hiç beğenmedim, evin içi harikaydı ama zemin kattı, konumu kötüydü, apartman sakinleri garipti. sonuç olarak 3 ay dolmadan taşındık. çoğu erkek için ev önemli değil, ancak bizler için çok önemli. üstelik kiracı çıkmayacaksınız, alacaksınız. içinize sinmeyen bir ev için ne temizlik yapasınız gelir ne dekore edesiniz gelir. evde keyif olayını da yaşayamazsınız. üstelik borç olarak alıyorsunuz parayı. arada sırada misafirliğe gelecek olanların değil, o evde yaşayacak olanların düşüncesi önemli. tartışma çıkarmadan, tatlılıkla anlatmaya çalışın, yoksa "sana da yaranılmıyor" tarzında laf işitebilirsiniz. şimdiden alacağınız ev hayırlı olsun, dilerim içinize sinen birini bulursunuz. Bitttter

daha dur, düğün bile yok ortada. o düğün sırasında insanlar nasıl değişiyor inanamazsın. bu olay da çok çirkin geldi bana. babalar böyle konularda pek uyanık oluyorlar, hiç taviz verme. sana şu kadarını söyleyim... bu tip olaylar insanın ne kadar ezilebileceği konusunda fikir verir başkalarına, yani senin belli olaylara koyduğun tepkilere göre davranacaklar sana ilerde. belli ki eğitimli, kültürlü bir insansın. böyle yok saydırma kendini millete.

Sırf sana yanıt vermek için üye oldum siteye. Benzer bir olayı yaşadığım için ilgimi çekti sanırım. Sana söylemek istediğim şey düşündüğün yaptığın her şeyin normal olduğu, seni olumsuz düşüncelere, güvensizliğe iten onların davranışları: 1-Sana sormadan kendileri, kendi isteklerine ve tercihlerine göre seçtiler evi. 2-Tapuyu kendi üstlerine ödemeyi sizin üstünüze yüklediler. 3-Nişanlın seninle değil de onlarla karar veriyor. 4-Tüm olumsuz düşünce ve davranışları onlar sergilerken seni suçlamaları, psikolojik baskı kurmaları, seni suçlu-paragöz gibi kendilerini ise iyilik meleği gibi göstermeleri ise çok ayıp. Zeytin yağı sendromu bu. Sen bile kendinde hatalar ararken, hiiiç toz kondurmuyorlar ya kendilerine. Ciddi hastalıklı tavır. 5-Ex nişanlının ayrılık tavrı ise... durup durup "iyi ki böyle" olmuş demen ve şükretmen için en güzel sebep. Senin canını acıtmaya çalışıyor. Baktı her şeye "evet" demiyorsun şımarık çocuklar gibi küsmeler, gurur abidesi tavırlar. Bence seni sevmemiş, bence kimseyi de sevmez. Bencil ve düşüncesiz. Yüksek olgunluktaki insanlar ayrılırken bile karşısındaki üzülmesin kırılmasın terbiyesiyle hareket eder. 6-Bence annen onların iç yüzünü hemen anlamış olabilir, Anneler hisseder. Babana da helal olsun onca şeye sadece "şık olmamış" diyebilecek kadar nazik buldum kendisini. Şu an kafanın karmaşasıyla olayı net değerlendiremiyorsun. Ama emin ol, haklısın. Hala "hatalı mıyım" diye düşünmen, senin iyi niyetini ve nezaketini ortaya koyarken, onlar seni hiç hak etmemiş. yaptıklarının bir kısmını buraya madde madde yazdım ki unutmayasın. Çünkü bu yetenekli ağzı iyi laf yapan insanlar dönüp dolaşıp olayı bambaşka olmuş gibi sana aksettirip onlardan af dilemeni sağlayabilir :) İşin var gücün var. Ailen var. ama en önemlisi temiz bir kalbin var Dik dur, hak etmeyenlere kendini ezdirme. kredi çek, kendi evini kendin al gerekirse. illa birilerine bakacaksan annesiz babasız parasız bir çok çocuk var, onlara yardım et onlara bak. Ama arkana dönüp bakma...

kayınpederiniz gönlünden koptuğu için para vermiyor ki borç veriyor, geri ödeyeceksiniz. Evde oturacak sizsiniz, erkeklerin bu konuyla pek ilgili oldugunu dusunmuyorum, bide babadan borç alınca hazır asker moduna geçiyorlar.. Eşinizi ikna edin bence, 1 2 yıl fazladan öderiz kredi içime sinen olsun diye.. akandeniz herşey güzel

sen şimdi bence duygusallığın da etkisiyle konuları birbiriyle karıştırıyorsun.. tamam annenler ile görüşmek istemeyebilirler ben zaten nişan sırasında çok görüşülmesinden yana değilimdir, arada siz anne babalara elçi görevini görmeliydiniz.. işte sıkıntı bu noktada sizin aranızda iletişimsizlik varmış nişanlın seni arasa biz ev bakacaz ama aileler bir araya gelmese daha iyi olur sen gelsen sadece, dese hayır mı diyecektin? ayrıca bence de haklı olduğun noktalar vardı, onlar kendilerini düşündüler haliyle sende kendi haklarını savundun tek sen hatalısın sanki.. nişanlın acitasyon yapıyo vicdanına oynuyo sana ac çektirmek için.. sizin aranızdaki iletişimsizlik düğün yaklaştıkça seni daha da üzecekti.. bence sevinmelisin zararın neresinden dönülürse kardır..

Nişanlımın ailesi biraz geleneksel ve aşırı korumacı, çocuklarını kanatlarını altından çıkarmayan, beni de tanıştığımız günden beri bu kanatlar altına alındığımı hisettiren bi aile. Annesiyle özellikle çok özel bi ilişkimiz oldu nişanlım haricinde. Beni nişanlımdan daha çok arar sorar, gittinmi kızım, geldin mi, nasılsın vs. O yüzden bu yaşananların kötüniyetli bir tezgah olduğuna inanmak istemiyorum.. Kayınpederim kızlarına dahi borç verirken, bu çok cüzi rakamlar dahi olsa, hepsini defterine yazan bir insan. Alışık olduğumuz tazda bi yapıları yok. Ben hiç bi evladıma diğerinden daha çok hakkımı geçirmem. Oğlumu kızlarımdan üstün tutmam, hepsi benim için birdir diyen ve çocuklarının tümüne az çok borç para vererek onların gerek okumalarına, gerek işe girmelerine, gerekse mal sahibi olmalarına vesile olan bir insan. Yani zamanında damatlarına bile borç para verip araba aldırmış bi insan. Bizim hakkımızı yedireceğine asla inanmıyorum. Ama bunun ölümü var, iyi günü var, kötü günü var. Tüm gece düşündüm. Sabah babamla görüştüm. Olayı az çok anlattım. Neymiş bi öğren baba, niye böyle yapma ihtiycaı hissetmişler, niyetleri iyimi kötü mü çöz. Ona göre karar verelim dedim.

konuyu ve tüm yorumları okuyarak bende nacizane bir yorum yapmak istiyorum. öncelikle düşüncenizde haklısınız, yani eğer babası size ev aldım diyebiliyorsa asla sizden para almamalıydı, eğer siz o eve para ödeyecekseniz o evi babası almış olmazki. keşke en baştan kiraya çıkmayı yada kendiniz kredi çekip ev almayı düşünseydiniz. ama bu durumda normali tapunun yarı yarıya olması. ayrıca ev alınırken yada kiralanırken evde kim oturacaksa öncelikle o kişiler evi beğenmeli karar vermeli, burada aslında tek sorunlu kişi nişanlınız, birçok şeyi konuşmamışsınız bile, iletişimsizlik sorunu yaşıyorsunuz. ancak bu durumu en iyi siz analiz edebilirdiniz, aileyi siz tanıyorsunuz, ileride size hile oyun yaparlarmı en iyi siz bilirsiniz, aslına bakarsanız baba kötü niyetli değil, çoğu kişi kayınvalideniz için uyanık demiş ancak ben kayınvalidenizinde kötü niyetli olmadığını düşünüyorum, tabii seni çağırsaydık ailende gelirdi lafı çok inciltici, fakat dediğim gibi biz birşey bilmiyoruz, aranızda neler geçti, neden kayınvalideniz böyle deme gereksimi duydu bunu en iyi yine siz bilirsiniz. siz belliki iyi niyetlisiniz, bence nişanlınızın aileside öyle, belki nişanlınız da öyle orasını bilemiyorum ama bellki arada bir iletişimsizlik problemi var, nişanlınız sürekli herşeyi kestirip atıyor, kendisini hiç yormuyor, en başta sizin fikrinize saygı duyup bunun için birşey yapmıyor hakkınızda hayırlısı olsun, belki sorunlarınızı halledersiniz ama nişanlınızın şu kestirip atma huyundan vazgeçmeli, sevgi aşk bu kadar kolaymı biter, sevgili bu kadar kolay mı ötekileşir. ama sizin ne kadar iyi niyetli olduğunuzu, derdinizin para olmadığını 10 dk içinde yazdığınız yazılardan kurduğunuz cümlelerden biz anlıyorsak, nişanlınız anlamıyor ve bu ilişki için birşey yapmıyorsa ona diyecek birşey bulamıyorum, sizin gibi bir insanın şans olduğunu düşünüyorum, hayırlısı... lolova

bir de nişanlının konuşmaları çok dayatmacı. sanki ben istedim bu iş böyle olacak o kadar der gibi. sakın sineye çekme.

ev almak buyuk bı iş olduğundan nişanlında dneeyımsızliğinden tamamen onların fıkırlerıyle hareket edıyor olabılır bence beğenmıyorsan ısrarla kabul edilene kadar söyle sen yaşıyacaksın o evde semt çok önemlidir öncelikle nişanlına beğenmediğini söyle ve nıye sana hiç danışmadığınıda sormalısın

Doğru bence de kadın mutlu olmazsa, içine sinmezse o evi yuva haline çeviremez ki.. kikirikli Canım

Bende nişanlıma benzer teklif getirdim. Evin kredi çekilecek kısmı senin üzerine olsun madem biz öderken, ama kardeşlerim var benim, babamın aldığı evi kendi üzerime mi isteyeyim dedi. kardeşlerinin hakkını koruyan adam benim hakkımı korumama 'paragözlük' olarak baktı.. Toplu ödemeye yanaşacaklarını sanmıyorum. biz parayı biriktirene kadar, 4-5 sene hiç 'hesaplaşma' yapılmayacak. zaten "hesap kitap" derdine bu olay bu kadar çirkinleştirildi. Allah sonumuzu hayır etsin, ne diyeyim. limon1988 yeni başlangıçlara! tek ayak

İlk duyduğumda bende şaşırmıştım ama sonra kendi kızının evlendikten sonraki eğitimi için kurs masrafını bile borç olarak verdiğini öğrenince, adamın bana bi tavrı yok genel tavrı böyle diye umursamamıştım. Önceki

çok güzel özetlemişsin.. konu sahibi çok iyi niyetli.. biz de iyi niyetli idik bir zamanlar ama neyse.. bir de duygular söz konusu olduğundan kabullenmek istemiyor.. kabullenirse ayrılık demek bu, o da napsın.. cydkns

demagoji yapmış hem de çok güzel yapmış. keşke orada sorsaydın, onlardan arabanın parası geri istenmiş mi diye yada araba babasının üstüne mi yapılmış diye.. ayrıca neden düşündüklerini söylemedin. ben olsam, kırılmış olabilirsiniz ama bizde çok kırıldık. bu ev mevzusunda fikrim sorulmadı, benim bildiğim eve birlikte bakmaya gidilir ayrıca iyi niyetinizi keşke baştan belli edip hiç ödeme kabul etmeseydiniz yada ödemeyi toplu şekilde yapsaydık benimde güvenim zedelenmezdi. kusura bakmayın ama biz sizinle birlikte büyümedik siz doğru yaklaşımlarla gelmeden niyetinizi nereden anlayabilirim diye söylerdim. hepimiz kötü niyetliyiz bir tek onlar sütten çıkmış ak kaşık.. her şey adabıyla yapılsaydı kimsede burada böyle konuşmazdı. onlar kendi haklarının hepsini kanunlarla korurken senin hakkını iyi niyetlerine bırakmışlar. sen güveneceksin onlara ama onlar sana güvenmeyecek. ben hiç görmedim çevremde böyle bir iyi niyet.. kendilerine göre haklılarsa bırak öyle kalsınlar.

ben sizin yerinizde olsam ev almaktan filan vazgecerdim ailesinden de 5 kuruş borç yardım vs beklmeyin bence düğünde takılanları satar, biraz da tutumlu olursanız 3-4 seneye kendi istediğiniz bi evi alırsınız yoksa sizin bu insanlarla işiniz zor daha bunun düğünü var takısı var o hooooo bırakın yardım beklemeyin, ama hiçbir şinize de karıştırtmayın

bu evde kim yaşayacak? müstakbel eşin ve sen. para borç olarak veriliyor yani hatır, gönül değil. para ödenecek. ben eşimle ortak beğndiğim evi alırdım. sonuçta ödemesinde katkım olacak ve bu güzel bir heyecean. kendi evi olan insan sadece tavsiye de bulunur bu ev de iki kişi yaşayacağına göre siz karar vermelisiniz. çek müstakbel eşini kenara durumu, fikirlerini anlat, paylaş. bu arada onlar nezaketen de olsa aileni işin için sokmuyrsa sen zorla olaya dahil et. ayrıca internetten ev bakmayın derim. ikiniz çıkın arayın daha sağlam olur. belki daha iyi bir ev bulursunuz.

Evi de alamamislar bu arada. Tapu isi olmamis. Yari parasini vermisler senet alip, tapuda sorun cikmis nolmussa. Beddua etmeyi hic istemezdim ama kendi bencilliklerine benim hewesimi kursagimda biraktilar, ev onlara da yar olmamis... yamukprenses

Benim evi beğenmedim, almak istemiyorum, kira ödeyim deme şansım yok. Çünkü bu durumda arkamda duracak bir nişanlım yok. O kendisi ve ailesiyle ev gezdiği için, fiyat/performans açısından en iyi evin o olduğuna inandı ve beni de bu konuda ikna ederek ev bugün %20 oranında kapora verilerek alındı.. Eve yavaştan ısınmaya başladım. Araba olunca muhit konusunda sıkıntım kalmaz diye düşünüyorum. Ya da kendimi avutuyorum. Ama Allahaşkına, hadi yarısı nişanlımın üzerine olsa ev neyse, ama kayınpederin üzerinde olan evin borcunu niye ödeyeyim ben? Yani beni ezdirmezler sonuçta eminim diyebiliyorum ama belki 4-5 senede anca evin borcunu bitirebileceğiz. Bu 4-5 senede ne olur ne biter kim bilebilir? Kendilerini güvenceye aldılar tamamen bana güvenmediler diye hissediyorum ben de Bu arada nişanlımla maaşlarımız aynı. Hadi desemki büyük oranda evi nişanlım ödeyecek, yine anlayacağım ama elle tutulur hiç bi tarafı yok. Sizden ricam; kibarca, onları da itham etmeden, nişanlıma da ailesine güvenmiyormuş imajı çizmeden nasıl durumu çözebilirim. ( ehlimana Guru Anneler

bu kadar uzatmanın sonunun ayrılık olacağı belliydi.

şehir dışında olmanı avantaja çevir ve nişanlını onların yaptığı gibi işle kapı arkalarında gerekirse.. yaa ama ben görmedim hiç de ve hemen istediğin bi evi bulup onda diret inşallah fiyat olarak da makul olur da senin dediğini alırsınız.. biraz naz yap onlar şimdi net tamamdır gözüyle bakarlar ama sen bi anda çıkıp yok ya ben bunu beğenmedim şu daha iyi değil mi diye bi de alternatifle çıkarsan karşılarına biraz geri planda kalırlar belki.. hatta ailen hiç karışmamış ya mesela onlardan yardım iste bikaç kişi bakmış olursunuz en azından.. böylece elinde de alternatifin olur beğenmediğin evde oturmaktan kurtulursun.. kp borç veriyor ki hediye etmesi lazım bu hakkı nerden elde etmişler acaba evi bile kendileri seçiyolar.. sanırım senin şehir dışında olman aa dur biz ilgilenelim gelinimiz meşgul yazık adı altında ambargo koymaktan başka bişi dğil.. K

Nişanlına algılatmak senin işin degil. Olay kayınpeder kararı dolayısıyla onun muhattabı baban. Neden güçlü kızım herseyi kendim hallederim modunda ısrar ediyorsun. Ailen bi kere işe dahil olsun sen şöyle çekil bir kenara. Gördüğün üzere seni ezmeye çalışıyorlar nişanlında asla seni anlayacak göz yok işine de gelmez. Ailen konuşsun etsin baktın olacağı yok olmaz olsun dersin bitirirsin. Bitirmekten de korkma. Esra

Arkadasinda dedigi gibi sonu ayrilik olmasin diye iyi bakmak istedim ama yetmedi.. Canimiz saolsun... Y

bu saatten sonra ne yapılabilir acaba diye düşünüyorum. bence nişanlını ikna et, kayınpederine ödeme yapmayın kendi birikim hesabınızda biriktirin. birkaç yıl sonra toplu olarak ödeyip kendi üzerinize alırsınız. en mantıklısı bu. ama nasıl ikna edeceksin bilmiyorum U

hayırlısı neyse o olsun tatlım hakkınızda. her şerde bir hayır var diye boşuna demiyorlarmış. sen içini ferah tut kısa zamanda toparlaman dileğiyle . push ; N

Paragöz olan sen değilsin ki arkadaşım onlar. Yıllarca sıkıntı çekeceksin. Kredi ödeyeceksin. Ev onların üzerine olacak. Boşanma olsa hak idda edemeyeceksin. Karşındakiler iyi niyetli değil de dolandırıcı olsalardı ne yaparlardı. AYNEN BUNU. Nışanlın da ailesine ev alma derdindeyse ne maddi ne manevi evliliğin, bir insanla hayat arkadaşı olmanın ve onun ve doğacak çocuklarının sorumluluğunu almanın ne olduğunun farkında değil. Hiç tekin insanlar değil bunlar. İlerde bunların paragöz tutumlarından ve hak yemekten korkmamalarından çok çekersin. Dolandırıcıların en bariz özelliği kendilerini melek kalan tüm insanları fesat kötü niyetli göstermeleridir. Ailenle konuş aynı şeyleri söylerler san. Çalışıyorsun. Niye ateşe atacaksın kendini.

canım bence o kadar büyük bir karar verme hemen. yüzük çıkar tekrar takılırsa bir kıymeti kalmaz. ama sen restini çekmeliydin diye düşünüyorum, ama kendi içlerinde olayı çözen aile bir de rest çekiyor bitsin diye. ezdirme kendini ben beğenmedim evi almaktan vazgeçtim o kadar para veremem baban gayrimenkul yaptığını farzetsin kirası neyse onu ödücem de. ailene de anlat durumu ki arkanda birileri olsun bütün aileyle tek başına uğraşmak zorunda kalma. H hayrun877

Eğer ev alınırken verilen bütün parayı, evlendikten sonra ödeyecekseniz ve tapuyu üzerinize alamayacaksanız, kardeşlerininde payının olduğunu düşünmesi çok çirkin. burda en mide bulandırıcı olan bu işin düğün olmadan önce yapılması. Allah korusun bir boşanma yada allah korusun ölüm gibi bir durumda o ev üzerinde hiç bir hak talebinde bulunamazsınız. tapu babasının üzerinde olduğundan mirasla oğlunun olur. birde en başta babası parayı verdiği için, hep babam bize ev aldı olur. keşke hiç girilmeseydi bu işe yada babası güvenip tapunun bir kısmını sizin üzerinize yapsaydı. hakkınızda hayırlısı olsun. B

Yok hayir.. Bittigi gibi duruyor hala. S

Geçmiş olsun diyim, nasıl bir mantıktır bu :/ İnsan bugunun yarını da var diyip oğlunun yada 2nizin üzerine yapmalıydı, hep ev parası ödeyeceksiniz hem ev kp'in üstüne ohh ne güzel Madem öyle sadece kira parası verin o civardaki kira paraları neyse o kadarını verin, bi kendilerini akıllı sanıyorlar herhalde..

çok dengesiz biriymiş demek ki. ev almaya gidene kadar aklı neredeydi? bence bu adam için değmez bile üzülmeyin, erkenden gerçek yüzünü görmüşsünüz.

Zaten bu sorunu çözemezsek, eşya alınması döneminde çok daha büyükleri ile karşılaşacağıma eminim :) yani iyiliğine iyi insanlar ama keşke ben ev aldım, ben evlendirdim, ben kahraman babayım, ben ben ben diyeceklerine azcık gençlere destek olalım hayata kendileri atılsınlar diyebilseler. Siz atlatmışsınız, umarım biz de sağasalim atlatırız. Tecribelerini aktardığın için çok teşekkür ederim. Sevgimin ve evleniyo olmanın verdiği heyecanla yanlış gözle bakmak isemiyorum. Üçüncü göz oldunuz, saolun tekrar..

Basta iyi niyetli gelseler de cok iyi niyetli gelmediler bana. Hem babasinin ustune yapiyorsunuz evi, hem borc oduyorsunuz. Sanki evlendikten sonra bosanacaginiz garanti de ev onlara kalsin mi nedir yani bunun sebebi. Sen onun ailesini ikna edemezsin. Nisanlini ikna etmen lazim. Yerinde olsam bu kadar catismanin oldugu yerde o evi kabul etmezdim. Kiraya cikardim. Sonra bankadan borc alin, kendi evinizi kendiniz alin.

Sevdiğim adam diyorsun ama sevdiğin adam seni düşünmüyor Yıllarca çalışıp borç ödeyeceksin, eşine bir şey olsa öküz öldü ortaklık bitti olacak Ev onların üzerine olduğu için hep tehdit altında yaşayacaksın, istemediğin şeylere ses çıkartamayacaksın Aşk geçici bir duygu ve o geçtiğinde geriye güven kalmalı, saygı kalmalı, emeğinin değeri olmalı Ben nişanlında ve ailesinde sana verilen böyle bir değer görmedim anlattıklarından Bizlere fikir sordun madem kendi fikrimi söyleyeyim, evli çoluk çocuk sahibi değilsin, yerinde olsam arkama bakmadan kaçardım. Yıllarca borç ödeyip eşime ve ailesine ev almak yerine, kendi başıma çalışır, biriktirir kendi evimin sahibi olurdum. Evlilik de kısmet olacağı varsa olur zaten. Ama bu şartlarda bir evlilik yapmazdım. Hakkında hayırlısı olsun... LadyKaka tutmayın küçük

geçmiş olsun ama kendini üzme sen sonuna kadar haklıydın... kayınpederin de bence doğrusunu yapmış... kısaca bir ev almış ve oğluna oturma hakkı vermiş... burda tek suçlu nişanlın... olayları sana yanlış aksettirmiş... iletişimsizlik, başka bir şey değil... yoksa herkes kendi açısından haklı... bence sizin işiniz bitmedi araya ''akil'' birinin girip ortayı bulması lazım...

Burada öyle hikayeler var ki, adamın ailesi yüzünden kadının tüm psikolojisi çöktüğü yetmezmiş gibi eşi de ailesiyle bir olup kadını daha da beter ediyorlar. Ama neticede ağızdan dökülen bir iki "soğudum" lafından sonra iş ciddiye binip de ayrılma söz konusu edildiğinde "ben eşimi seviyorum yuvamı yıkamam" oluyor mesele, kadın eşinin paçasına yapışıyor adeta. Kadınlar bile böyleyken senin nişanlın ne nazlıymış öyle, ayıp ettiyse ailen ayıp etti, sen düzeltmeye çalıştıysan senin suçun ne? Sen de ailene hak verip durumu düzeltmek yerine körükleseydin sonuna kadar haklıydı da şu an resmen kuru bahane üretiyor, ya da dediğim gibi pek nazlı pek hassas, yaramaz. Ayrıca o insanlar pek iyi niyetli olsalarmış ne olursa olsun karşısındaki insan yanlış anlamasın, kafasında soru işareti kalmasın diye en azından bu meseleyi bir kez açıp yine kendi bildiklerini teklif ederdiler. Ben halen iyi niyet göremiyorum. Çünkü adeta sen yanlış anlayasın diye çabaladılar. Yani annen büyük hata yapmış ama senin suçun ne, ailenin her yaptığını senden çıkaracaklarsa ohoo. Üzülme gerçekten. LadyKaka tutmayın küçük

vay vay vay!! Allahım daha neler duyucaz.. öyle kitlendim ekrana aklımdan geçenlere klavyem yetmez öyle sinirlendim.. sen tüm tepkinde, şüphelerinde haklısın canım.. üzerine çok şey yazılacak bir durum bu.. ama kısaca kaç ordan arkadaşım.. o aileden ve nişanlından hayır gelmez ileride.. görünen köy onlar kılavuz istemez.. çok net... ileride ağlayacağına şimdi ağla.. hep bunu derim insanlara.. sonra insanın kucağında çocuğuyla ağlaması daha zor be!! zararın neresinden dönersen kardır.. demesi kolay biliyorum ama tekrar bir düşün derim..

sen paraya tamah etmiyor olabilirsin ama karşı tarafın öyle olduğunu düşünmüyorum. yani yazdıklarına bakılırsa kendi paralarından geçmişler senin parana bile tamah ediyorlar. bir de tamah tmeyen insan evladının eşiyle beraber yaşayacağı eve bu kadar karışır mı? D

canım Allah sabır vesin zor işler. ben keni ailemden örnek vereyim abimler yazın ev aldı ve evin yarısını babam verdi abimler çok istemesine rağmen babam yanlarına gitmedi bile kendiniz oturcaksınız beğenin alın diye. olumlu ya da olumsuz yorumda bile bulunmadı çünkü o evde onlar yaşayacak ve bu para geri ödenmeyecek bile. siz oturcaksınız o evde ve sizin içinize sinmesi önemli

Ev alindi bugun. Nisanlimla o ev alinirsa bana da araba alacagimiz seklinde konusmustuk. Evi o sekilde kabul ettim. Ancak bugun yeni bir sorun peydah oldu. Kayinpederim evi tamamen kendi aldi. Bir kismi nakit, kalan kismi kredi cekerek odeyecekmis. Tapu da dolayisiyla kendi uzerine olacak. Asil benim takildigim su ki, biz bankaya oder gibi her ay kayinpederime odeme yapacagiz. Elimizde kaldiginca. Ancak evin borcu tamamen bittiginde tapu yari yariya bize gececek. İlk etapta nisanlima tepki gosterdim. %40 baban, krediyi biz cekelim ve kalan %30-30 bizim uzerimize olsun, olum var kalim var dedim. Ancak tepkiyle karsilandim. Tapu 3kisinin uzerine olunca oluscak tapu vs. masrafi ve aileme guvenmiyomusun laflari.. Simdi ben suclu paragoz ve gozu acik kiz oldum. Ailesine henuz olay yansimadi. Krediyi bizim cekmememiz ailesi tarafindan kizim siz sikinti cekmeyin, elinizden geldigince her ay bize odeyin diyerek iyiniyetli olarak yansitildi. Ancak ben korkuyorum. Normal mi? . push ; S