Haklsnz ben kendimden cok odun verdim cok taviz verdm belkide bu nedenle oldu bütün bunlar artık kendi mi geri cektm bakalm nolcak birazda o ugrassn o ailesi ise bende karısydm

Zor bir durum. Ama birşeyi paylaşmak istedim. Kızımın bakıcısı hızla kilo verdiğimi görünce "kızım kendine bak. Böyle giderse hasta olacaksın. Koca sağlıkta sever" derdi. Gerçekten doğru. Kocalar sağlıklı, mutlu, güler yüzlü eş istiyor, sürekli hasta olup dert yanan değil. Öncelikle sağlığına kavusmani dilerim. Tüm bu kötü yasadiklarini da düşünmeyi birakmalisin bence.

Allah yardimcin olsun canim zor bir durum bende esimjn kardealeri yuzunden cok huzursuz oldum 2 yilidr konusmuyorm ben esim konusuyor esime diyorum sen naparsan yap ama benden uzak olsunlar diuorum

İyi de sadece surat asiyor biraz esin sen gitmek istemediğin için sana çok aşırı tepki falan vermemiş yapma bence gurur aranız daha da açılmasın. Ben anneme babama gittiğim için bana böyle davranıyor der sonra sanki hic bisi olmamış gibi davran. Az sabret düzelir inşallah herşey.

evet çok haklsınz cok fazla kaldırdm ben onun egolarını tavan yaptrdm hep alttan almakla hep güler yüzlü olmakla her zaman hemen affetmekle ama artık yok.. eski eşi yok onun karsısında.. bugun beni aramış piknige gidelim mi diyor aklınca düzeltmeye calışıyor ve aklınca benmde hemen düzelecemi düşündü eskisi gibi olacagımı düşündü ama yok geçti bitti artık eser kalmadı. hele dün ben o durumu yaşadım ya bagıra bagıra sustum ya tamam... ailem ailem ailem ailem.. al ailen senin olsun hayat onun olsun bundan sonra ne diyim.. bende kendimle mutlu olrm tutunurm hayata herşeyim o değil ki..

Yani yut şimdilik git Ben bazen insanlar bukadar açıkgöze arsız olup başköşeye oturmayı tercih ederim. Orada suçlusunuz demiyorum yanlış anlamayın politik oynayın Madem oynamayı seviyorlar sizde öyle olun Birde bu zamanla aşılacak inşallah inanın daha çok yeni evlisiniz hep olur bu tür şeyler..

peki eşimin evi yuvası dururken hergün anasının orayı beklemeside dogru demii hergün beni bırakıp bırakıp koşa koşa gitmeside dogru değil mi.. ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Bakara suresini aç sende takip et günde üç dört kez oku dinle Peygamber efendimiz hanelerinizi kabirlere çevirmeyin Bakara suresi okuyanın hanesine mutluluk huzur bereket girer demiştir... İnşallah yuvan düzelir daha yenisin birbirinizin huyuna geçene kadar böyle problemler olur merak etme dua et...

Evliliğini yürütmek istiyorsan karşı taraf nasılsa sende öyle olacaksın. Herkes kvnin askından olduğu için gitmiyor kocasının hatrı için gidiyor. Böyle yaparsan herşeyi kaybedersin. Ellerinle evliliğini bitirme el öpme ile ağız kirlenmez. sev demiyorum ama eşine de ailesini kotuleme. belki afedilmez şeyler yaşadım belki için kırık duzeltemiyorsun ama eşin için ailesine git gel. once içinden affet onları. bu hem sana iyi gelecek hem de eşine bi kere onları yuk yapmamiş olacaksın kendine ruhuna strese girmene de pek sebeb ılmayacaklr. Naçizane tavsıyem sevmesende eşini yalnız gönderme. O kadarcık hatrı vardır

birsey sorcam kv araniz ne kadar esinle gittigin zamanlarda ne kadar giderdin haftada ayda... biz kv esimle gideriz hep esim bensiz gitmek istemez cunku cunku sen olmadan orda sikiliyorum der bende kendi aileme esimle giderim.. evet bende esimin ailesinin yanina gitmek istemedigim zamanlarda surat yapiyor laf soyluyor onun icin yada ailesi icin degil kendi huzurum icin gidiyorum. bana birileri orda laf soylemez soyleyen olursada ben herkesten once savunurum kendimi esime bile firsat kalmaz. esimde niye boyle dedin diye 4 senedir bi hesap sormadi. sunu anladim. esin ailesine duvar ordukce biz esimize duvar oruyormusuzda haberimiz yokmus.

böyle olaylarda yapılanı anlatmak yerine bahanelerle gitmemek lazım. mesela -akşam annemlere gidelim mi -akşam sarma saracaktım malzemeri hazırladım sen git -akşam annemlere gidelim mi -işlerim var banyoya falan gitmem lazım ama sen git gibi gibi

kızların dediği gibi politik davranmak zorundasınız. ne yaşarsanız yaşayın ailesinin evine gidin. size laf mı söylüyorlar, siz de tatlı dille lafınızı sokun. biraz kendinizi toparlayın ve o eve gitmeyi kendiniz teklif edin. eşinizle durduk yere üçüncü kişiler yüzünden sorun yaşamayın. onca emeğinize yazık olur. eşinize de güzel bi masa hazırlayın ilk fırsatta. onun gönlünü alın..

Bu sıkıntılarımı atlatana kadar görüşmeyecegim demişsin. Tamam bence de çok uygun ve makul bir istek. Kocan ve kv de ok demişler. Hee biraz sitemi söylemişler. Ama olsun sonuca bakarım ben. Gitmek istemiyorsun ve gitmiyorsun. Kocan tek başına ailesine gidip gelecek. Tamam bunda da anlaşmasınız. Peki, senin dert ettiğin konu ne? Ben anlatayım canım. Kendinin ne yaptığının ne hissettiğini farkında değilsin. Panik atağıni eşinin ilgisini çekmek için kullanıyorsun, bunu bilinçli yaptığını sanmıyorum tabi. Ama panik atağın sebebi bu. Esin de artık bunun farkında bence. Zaten hastalığını çevresindeki insanları yonetebilmek icin kullanmak çok yaygın bir durum özellikle Türk kadınlarında. Kişi bunu bilinçli yapmaz. Ama yapar. Neyse bunun en güzel çözümü ve tek tedavisi çevresindeki insanların bu hastaligi takmamasi. O sebeple kocan çok doğru bir yolda. Yani eğer sen ben ailenle görüşmek istemiyorum dediğin de kocan tamam hayatım bundan sonra bende gormeyecegin onları demesini mi bekliyordun. Ne bekliyordun da su anda memnun değilsin. Kendini kv nin kocani sana karşı doldurduğu konusunda bence çok abartıyorsun. Hergün kavga gurultu olan bir evliliginizi varsa insanlar tabii ki seni sevmeyecek. Oğulları hep huzursuz hep mutsuz ise ne yapacaklar. Sana bayılacak halleri yok. Diğer yandan yukarıda ki lafın da çok yanlış. Kocana ailesini niye cekistiriyorsun. Yani sana yapılan bir yanlış varsa sen konuş anası orada görümcen orada sen ver cevabını. Kocani araya soktun madem sen anlattın derdini o da onları haklı buldu. Eğer bu adamın ailesi ile geçmişten bir problemi yoksa %80 böyle olur. Aynısını sana yapsa sen de tepki gösterirsin. Tartisacaksan, hoslanmadigini şeyleri ortaya koyacaksan aralarından değil Onların ve kocanin olduğu ortamda sakince yılmadan konusa konusa anlatacaksin. Cirkeflesirlerse ee o zaman da onlar kaybedecek. Taktik yapmaya politik olmaya gerek yok. Hep iletişimini güçlü tutacaktır her zaman. Kv ye gitme sıkıntıların geçene kadar. Kocanın onlarda olduğu günler eve kapanma çik gez arkadaşlarınla kendi ailenle vakit geçir. Akşam adam geldiğinde yüz yapmasın böylece. Olayları kurup kurup fazla büyütme. Kocana iletişimini güçlü tut. Ailesi ile görüşmedigin bu zamanlarda sevgini ilgini esirgeme. Yarın bigün eski mutluluğunuza kavuşunca söylersin usturuplu bir dille ailen iliskimize mudahele etti bak neredeyse ayriliyorduk. Şimdi nasıl mutluyuz. Lütfen eski günlere dönmek istemiyorum sinirimi koruyalım vs diye.

Adamin bide ikinci evliligimi daha cok ozveride bulunmasi gerekirken umursamaz davraniyor bide. ilk karisindanda mi bu ailesi yuzunden bosandiki. bak o bu durumdayken evliliginin ikinci kez bitmesinden korkmuyorsa sen hic korkma. umursama takma annenler de diyomus bize gel disari cik. ne guzel ailen yakininda. git onlara arkadaslarina. sen esinle vakit gecirmek istiyosun tamamda biraz kendine vakit ayirir kafani dagitirsan ne kadar kendine yazik ettigini anlarsin. piknigemi gidelim dedi sende deseydin annemlere gitcem onlara soz verdim diye onumuzdeki haftasonu gideriz senlede. sen ailenle git diyerek adama zaten tavrini belli ediyosun. cok zor ama hatta deseydin haftaya annenlerle plan yapalim hep birlikte gidelim. biz sabredemiyoruz hemen pes ediyoruz ama adamlar bekliyo cunku acaba ciddimi degilmi diye. bide normal davranamiyoruz sirf umursamiyorum takmiyorum havasini vermek icin garip hallere giriyoz adamda hatasini anliyacagi yere umursamayan o oluyor.

bak adam adım atmış pikniğe gidellimi diye belliki oda düzeltmeye çalışmaya başlamış sende ona adım at gidin pitniğe gülün eylenin eski konulara gşrmeyin yıpratmayın birbirinizi.. yoksa hep çatışma gerginlik hayat zindan etmeyin kendinize...

Canım eğer eşin hatalarını kabul etmeyen bir karakterse evliliğin öyle ya da böyle devam etsin istiyorsan sen daha çok ödün veren taraf olmalısın hep. Yani bunu yapınca bir şey anlamayacaksa boşuna yapıp adamı daha fazla doldurma. Ya da gitmeyeceksen de sen ailenle arkadaşlarınla git diyerek laf sokma. Ben gitmiyorum size iyi eğlenceler bu kadar. İçin kan ağlasa da bunu yap. O gitsin sende at kendini dışarı gez. O geldiğinde evde olma merak ettir biraz o yokmuş gibi sakin davran kendi halinde kendi keyfinde görün bakalım ne olacak.

eşimi yalnız göndermesem bu sefer sürekli beni götürmeye kalkacak bilymsnz onda geçtim bu sefer kaynanam iyice tepeme binecek eşim evi yuvası dururken hergün orayı bekliyor ben ne diyim ki biteceksede btsn artk agladmla üzüldümle kalıyorum.. şimdi annesnde ve hiç birşey umrunda değil. Seridina Guru Anneler

Zaman'la herşey rayına oturuyor eşinle sakin bir Zaman'da konuş istersen gelmeyeceğim demiştim ama yanlış düşünmüşüm bende gelmek istiyorum diye veya yemeğe al sonra sen gidersin bişekilde bir bahane bulabilirsen açıklama yapmaya gerek kalmayabilir inan herkes çok sevdiği için Mutlu olduğu için görüşmüyor karşı tarafla daha yeni evlisiniz kestirip atmak için çok erken Birde Kv doldurmuyor olabilir o Oray'a tek başına gidip geldikçe sinirleniyor olabilir Oyüzden böyle düşünüp dolmayın Bu bir maç değil kaybettiğini düşünme ilişkiler zamanla oturuyor ilerliyor Seridina Guru Anneler

Kırıp dokmekle bir şey elde edemezsin. Senin yapman gereken kendi degerinin farkina varmak;-)

Git ya da gitme içinden geleni yap bir şey diyemem. Ama eşin gidince sorun etme kendini bu kadar üzme Kocana evde çok iyi ol geçmişi konuşma yargılama oraya gidiyor diye mesela. Adam huzur hissetsin evinde sana karşı düzelir bence. öyle davranmak seninde daha iyi hissetmeni sağlar. Bu kadar karamsar olma panik atak var bir de anksiyeteye depresyona dönüştürme bunları. M

Canım birde bunu dene inşallah düzelir. Bak Allah korusun düzelmese bile sen kendi kendini mutlu etmeyi öğrendiğinde hayatında ona ihtiyacın kalmıyor böyle çok üzülmüyorsun

Size yasattiklari sebebiyle tepkilerinizde hakli olabilirsiniz ancak bir fikrin ise yarar olmasi uygulanabilirligi ile olculur. Tepkileriniz ise yarar degil. Beni bile okurken sizin degil esinizin yerine koymaya yoneltti ve cok bunaldim. Surekli ailemi kotuleyen, ikide bir hastanelik olan birinin bulundugu eve ayaklarim geri geri gider. Insan huzurlu oldugu yere gitmek ister. Belli ki ediniz sizin yarattiginiz bu huzursuz ortamdan kaciyor. Simdi bu durumda onunuzde iki secenek var; ya politik olup iliskileri duzelteceksiniz yada inatla bu sekilde devam edip bu evliligin bitmesine sebep olacaksiniz. Olay bu kadar net. Esiniz ailesine sirtini donup size gelmez. Hakliyken haksiz duruma dusurmussunuz kendinizi. Surekli annen doyle ablan boyle diyen birine, sonunda "ehh yettin artik oyleler var mi diyecegin" denir. Cok defa soylerseniz sonunda sizi anlamayacak sizden kopacak ki kopmaya baslamis. Boyle devam ederseniz bosanmak istemedi yakindir. Sonra da ailesi icin benden ayriliyor diye aglamayin zira ailesinin degil sizin yuzunuzden olacaktor bu tavirlarla.

ben ona cogu kez fırsat verdm her gönlümü almaya calştnda koşa koşa yanına gttmm hemen yumuşadm affettm ama işe yaramadı bildini okudu kıymetimi bilmedi belki böyle bir nebze anlar..

Aynen öyle bende çok yaptım bu hatayı simdi simdi hamile kaldıktan sonra fark edip gerçekleri gördüm. Aslında esim öyle görünmese de benim yanımdaydı hep ben şikayet ettim o hic sen anama sunu yapmışsın böyle demissin demedi. Kaynanamın da şikayet ettiğini düşünürdüm. Bir gün dedi ki sen kaynana annem gelin hic seni senin onları ettiğin kadr ar şikayet etmiyor arada sırada laf söylüyor o kadar. Patlama noktasıydı benin gözlerimi eşim açtı. Siyaset yap dedi bana açık açık. Simdi anası sayıyor ben susuyorum. Hele bi de doğum yaptım 17 gün oldu benden mükemmeli yok şuan.

İşlerin daha kötü bir boyuta ulaşmaması için biraz ailene git kalmaya istersen kafan dağılır daha sağlıklı düşünürsün. Eşinde belki bu sırada özler kıymetini anlar

canım benim çok kırılmışsın nasıl tamir edilir o güzel kalbin gerçekten bilemedim Rabbim seni bütün zorluklardan şerrli insanların şerrinden korusun amin eşini ailesini hiçmi evlenmeden önce tanıyamadın dengin hiç değilmiş eşin ailesi üzülme sende napacaksın artık?

. push ; G

Ama öyle adamla ömür gecsin. Bir de benim dediğim taktik değil. Gerçekten kendini mutlu olmaktan bahsediyorum. Yani esinin inadina yapma ama ondan bagimsiz bir hayatin olsun. Emin ol daha iyi olacak.

peki ya geçmesse dediğiniz gibi yapmak kolay yAParm.. görmezden gelirim o gittinde bende giderm kendime başka şeyler bulurum elbette ama ya dediğiniz gibi olmassa ya daha cok düşleşirse ya daha cok birbirimizden uzaklaşırsak çünkü o kadın eşim her gittnde eşimi doldurup bana gönderiyor

öğreneceksiniz canım öğreneceksiniz... hiç kendinizi üzmeyin inanın ki değmez şu politik olma işine ben de katılıyorum, aynıları başıma geldi ne yazık ki aynı hataları ben de yaptım eşime annnen bunu dedı bunu yaptı dıye hep anlattım, ne oldu anası gariban melek anası oldu sonra sonra susmayı ama işimi kendim halletmeyi öğrendim artık madurları ben oynuyorum kaynanam beni kocama şikayet ediyor, şimdi melek benim eşimin gözünde kaynanam debelendikçe kendini aşağı çekiyor oğlunun gözünde ben de böyle değildim ama malesef şartlar beni bu hale getirdi hanımefendi çizgimden çıkmak zorunda kaldım siz de öğreneceksiniz önce tedavinizi olun biraz sakinleşin, çıkın bir hafta pikniğe gidin teniz hava falan dinlenin sonra neşelenin takın kolunuza eşinizi gidin BERABER yalnız yollamayın suratınızı asmayın sırıtmak zorunda da degılsınız ama asmayın da muhabbete dahil olmayın size birşey sorulursa güzelce cevap verin o kadar iki saat oturup gelin yeter bişe derse takmayın eşinize sızlanmayın ama güzelce cevabını kendiniz verin daha yeni evliymişsiniz değmez inanın ki sonra üzüleceksiniz en güzel zamanlarım gitti diye yapmayın

Bak ailende yanindaymis. Onlarla takıl işte bir süre. Seni seviyorsa eşin muhakkak bir şeyler yapar.

Aynen katılıyorum biz görüştüğümüz halde kayinvalide söyler siz mutlu olun da varsın bizle gorusmeyin yeter ki huzurunuz olsun diye zamanında kendi kayinvalidesinden çok çekmiş tam tersini uyguluyor kadın ama bence en doğru olani

yani lafımı yutup gidiym mi

Ben olsam gitmezdim. Oturur son kez konuşurdum, bir daha bu mevzuları açmayacağım minvalinde. Anlarsa anlar, anlamazsa kendi bilir. Eşinizin herşeyi annesine anlatması zaten en büyük sorun bana göre. Anlatmasaydı farkli olabilirdi herşey, aile size bu denli bilenmezdi. Eşinizde en az sizin kadar hatalı arada dengeyi saglayamadığı için. O annesine gidince, sizde arkadaşınızla, ailenizle program yapıp güzel vakit gecirmeye bakın. Siz taviz vermezseniz alttan alıpta, eşiniz bu tavrindan vazgecebilir.

konuştm eşimle inanın herşeyi konuştm hiç bir işe yaramadı.. evet kaynanam idare etmesini ve oglunu doldurmasını cok ama cok iyi biliyor ben ise bilemiyorum yapamyrm zaten eşimin dedğine göre ailesi herşeyin farkındaymmş..

Bagıra bagıra susmak neymiş ögrendim bugün.. Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Ortada bi sorun gözükmüyor. Yani kim kime ne demiş, ne yapmış görünürde bir şey yok. Sizi hasta edecek kadar bu kadın neer yapmış, neler demiş size merak ettim doğrsuuu.. in vino veritas in aqua

Onlar mi diyecek asla ama asla demezlar anasini hergün arar anasi dert yanar acindirir kendini vay hastayım oglum elim ayam tutmuo oglum vay gelmionz oglum vay söyle oglum vay akrabalarada gtsek oglum bunun gibi bir cok sey ben hic bir zaman saygsLk ypmadm ama ynede kötü olan ben oldm

Benm esm ailesnden asla bkmaz blymsnz asla onu tanisanz zaten herseye umut ederm blki derm ama bkmasi imkansjz smdi eve geldi hic seslenmedm kendi halime baktim tv izledm müzik dinledm sustum belki tek çözüm susmaktr artk G

ben eşime ne kadarda iyi davvransam gönlünü hoş tutsam ikili oynasam maske taksam sonç evet değişmeyecek bende kendi içimde mutlu olacahım artık o yokmuş gibi..

emin oluın korkmaz ben bunlarıda yaptm ilgilenmedim gözüm görmedi.. farkı alanlar buldm kendimce sonuç eşim daha cok uzaklaştı benden benim eşime kaçan kovalanır taktiği işlemedi.. eşim için herşey ailesi o yeterki ailesine gitsn yeterki onları görsün.. eşimin dünyası onlardan ibaret.. ilkduyansenol kaça

Sen hatanın hatasızlık olduğunu görüyorsun. Bende suçun yüzde ellisi eşinde ise yüzde ellisi de sen de diyorum. Bunu ona sen teşvik etmişsin.

Sinirden böyle soyluyorsun evliliğin ilk aylarında olur böyle şeyler. iyi dusun doğru karar ver. kendini ezdir demiyorum ki eşinin yanında ol diyorum

Bence boyle inat yapip kendince bir seyler ispatlamaya caoisarak isleri daha kotu duruma getireceksin. Eger evlikigini kurtarmak istemiyorsan devam et ama yok kurtaricam diyorsan boyle olmaz. G

Canim. eaini ailesiyle kendi aranda ustu kapali secime zorlamissin sanki. sana piknige gidelim demis hayir denissin. ilk tercih senden yana olmus. piknik olmayinca ailesine gitmis.2. Tercih. disaridan birisi olsa sorun yasadigin esin yaninda olmasa ayiplardik. ama senin durumun zor ailesi ile sorunlusun. bence esinle git kopmaz baglariniz var istemesende katlan bir kac saat. o gidecek. sen evde aglayacaksin, kafanda kuracaksin ne konusyorlar diye, esinin sana ters gelen her hareketinde onlarmi doldurdu diye dusuneceksin. onlar icin degil kendin icin git

Hayatı boşu boşuna kendinize zehir edip mutsuz oluyorsunuz bence.. Sorun nedir bilmiyorum ama erkekler genelde kolay idare edilir varlıklardır. Kayınvalideniz bunun farkında, siz değilsiniz. O yüzden o çok rahat eşinizi idare ediyor, siz hastasınız. Eşinize ve ailesine yaklaşımınızı değiştirirseniz ortada sorun kalmayacak.

Sizde boş durmamalasiniz bu anlamda. Evinizde iyi davranırsınız, hiçbirşey yokmuşcasına tripsiz. Benim fikrim bu tabi, eşinizi siz tanırsınız ama ben kesinlikle gitmem deyip gitmekte en ufak sorunda sizin hakkınızda, ikna olur, vazgećer, kabullenir izlenimi oluşturmazmı? Seridina Guru Anneler

Sen yapı olarak biraz depresifsin sanırım, laf söylüyorlar diye neden bu kadar koyverdin ki kendini sürekli hastanelik oluyorsun? Evlilik bizim ülkede politika işi, ben yapamıyorum yok, yapacaksın. Yapan anasının karnında öğrenmedi. Evliliğin ilk senesi bu buhranlar yaşanır sonra kadın tüm ailenin kocanın huyunu suyunu çözer, kendi işine geldiği gibi herkesi yönlendirir ve işler yoluna girer. Kimse mutlu olmasa da sen mutlu olursun. Savaş boyalarını sürünceksin, kocan için savaşcaksın, yok öyle ayılıp bayılma. Biraz silkelen kendine gel. Millet yüzüne gülüyosa gül sende, laf sokacagın zaman sok, kocana hep mazlumu oyna, hep iyilik yap kocanın gözüne sok "bak ben annene karşı ne kadar iyiyim" de. Adama anasını kardeşini suçlayıp durunca sana kucak mı açar Allah aşkına yok öyle bir dünya. Uyanık olun acık ya

Bende hatir gonul olsun diye sahte samimiyet sahte gulucukler atamiyorum etrafa bende esimin ailesinden hic haz etmem cokda hakli sebeplerim var gelmesinler aramasinlar gormiyim yeter diyorum hep esimin aileside olsa beni strese sokan kimseyi almam hayatima esin gorussun madem oyle ama kadin dolduruyo diyosun gercekten zor Elissa-Duru

Dreamtheater bursada yaşıyorsun sanırım. Çok güzel ve büyük bir sehir. Havada guzeldir diye tahmin ediyorum. Çık gez, tiyatroya git mesela. Sinemaya git. Bir de kendine gore bir kurs bak. Hemen oraya kaydol. Kendine bir hayat kur. Eşin o hayata dahil olmak isterse olur. Istemezse kendi bilir. Bir de dışarı cikarken suslen puslen aklı sende kalsin ;-)

Bence buradaki en büyük suçlu senin esin olacak o adam bende 9 aylık evliyim eşimin ailesiyle büyük bi sorunumuz olmadı ama fazla mesafeliyim çünkü annesine pek isinamadim eşim farkında gibi ikimizde dillendirmiyoruz konuyu ama belli yani o yüzden asla ısrar olmaz gitmezsem gitmez 15 günde anca görüşürüz ama arada ben söylerim artık hadi sizinkiler e gidelim diye hoşuna gider sonuçta ana baba ne kadar kötü olursa olsun burada denge esinde olmalı madem devamlı oraya bekleyecek evlenmeseydi sinir oluyorum böyle tiplere simdi boyle yaparak seni sindirmeye calisiyo aklinca ama sende soylenme ne kadar hakli da olsan kimse kabullenmez sn suçlu olursun

Bi de sen kafana göre takil bakalim o ne yapacak arama sorma ilgilenme mutlu görün onu umursama biliyorum zor ama kafasına dank eder bence kendine bak gez toz eglen yemek yapma kiyafetlerine dokunma sorarsa devamli annendesin o hallediyor diye dusundum dersin ama igneleyice degil gayet masumca bakip gorecek hatunun umru degilim elimden gidecek seviyorsa buna izin vermez bi yerde dur der ger sevmiyorsa defolup gitsin sende boşuna mutsuz olma

canım her erkeğin gözünde annesi melektir bu çook uzun yıllarda böyle kalıcak kendi annelerimizin bizim için olduğu gibi. annen onu yaptı annen bunu dediyle eşin seni hiç bi zaman haklı görmez ne kadar şikayet edersen o kadar kötü sinsi kadın olursun boşver şikayet etmeyi kırıldığın üzüldüğün zaman Allaha havale et bi ömür gitmemek olmaz bunun sende farkındasın ki bu yanlış zaten eşini arada bırakmış olursun o kadın sonuçta onu doğuran büyüten kadın ne kadar kötü olursa olsun uzaklaştırmaya hakkın yok adamda zaten hali hazırda uzaklaşmıyor sensiz gidiyor bu sefer senin evliliğin yıpranıyor, böyle bi sebep için de evlilik bitirilmez gerçekten insanlar güler kaynanam laf sokuyo diye boşandım mı dicen herkesin kaynanası üç aşağı beş yukarı aynıdır belki biz kaynana olunca aynılarını bizde yaşıcaz. Eşinle tatlı dille konuş kötüydüm bi süredir kusura bakma bizi yıprattıysam hadi annemlere gidelim de git politik davran gelemedim anne kusura bakma de aranı düzelt eşini de tek gönderme belliki dolduruyor ki bunu senin gibi yapmıyor daha tecrübeli bi şekilde yapıyor biraz sabret birbirinize zamanla alışırsınız evliliğiniz oturunca da 3 5 sene sonra eşin yavaş yavaş düzelmeye başlar. Hiç bişey evliliğinden önemli değil inan biz kadınlar ne zaman kalbimizle değilde aklımızla davranmayı öğrendiğimiz zaman mutlu oluruz umarım bunu evliliğimize hasar vermeden öğrenebiliriz

kocanı tek başına gönderme bence. beraber gidin. onlar sana saygısızlık yaptığında sende saygısızlık yap Seridina Guru Anneler

hergün orayı bekliyor bekleyecek de dayanamyrm olmuyor burda diyorlar ki seslenme.. bırak.. güler yüzlü ol politik ol yapamyrm olmyr.. içim kan aglarken olmuyor.. aileme anlattm artık bu durumu bana deidkleri tey şşey bırak ne hali varsa görsün.. sende kendi hayatına bak cık gez dolaş o yokmuş gibi davran bize gel arkadaşlarına git değmez dediler.. bilmyrm ben napacam cok kötü durumdaym cok canım yanıyor.

ben yalnızda göndermedim hep gittim yanında.. eşim yine memnun olmadı mesafelisin dedi.. gönülsüz gidiyorsun dedi cart curt dedi.. hiç memnun olmadı ki.. benm eşim iyi bir insan değil evet bunu diyeblyrm değil.. iyi biri değil.. herşeyi göremeyecek kadar kör kızıyorum neden benden ne istedin ki.. ne istedin gençliğimden ne istedn hayatmdan madem bu kadar ailecidin neden ayrıldn annenin dizinin dibinden neden neden birsürü nedenlerim keşkelerım var..

en güzeli ne biliyormusun ne haliniz varsa görün sizi takmıyorum

kendi annenızden de çok şikayetçisiniz acaba siz mi alınganlık yapıyosunuz ya da herkes mi kötü? Z

Bence de git ölmesin ya. Eşini ara giderken beni de götür ama ne olur eski konular açılmasın üzülmek istemiyorum. ama seni de ailene mahçup etmek istemiyorum. bunu da seni sevdiğim için yapıyorum. de. bak bazen ise yarıyor. Sesini de yumuşak tut. Gelme derse de kavga etme. bise deme. Bazen iki yüzlü olmak gerekiyor canım ne yazıkki. Çünkü karsindakiler ikiyüzlü. Ve arada esin var. onlarin iyi yüzlerini görüyor sadece. bir de böyle dene bakalım biraz. esinin davranislari farkedecek mi

yapamyrm olmuyor onlar gibi olamıyorum yüzlerine gülüpte arkadalarından atıp tutamıyrm ben onlarnn zaten eşim kendi gitmeye başladndan beri aramıza taşdan duvarlar örüldü artık ve gt gide ucurum gibi büyüyor sorunlar

kendimle mutlu olmak ne kadarda güzel dediniz ben içim kan aglarken kocama güler yüz gösteremem yapamam bunu ben onlardan nefret ederken yüzlerine gülemem yapamam bunu artık bu hayatta yapayalnzm bunu gördüm ve bugun eşim beni hasta gasta bırakıp düşünmeden hala annesine gidebilosa ben bu adama ne süslenirim ne güler yüz gösteririm nede mutlu rolü yaparm

Bence de eşin yalniz gitsin. Hem sen mutlu degilsin hem oraya gittiginde eşinin istediği gibi olmuyor hicbir şey. Kaldi ki kocaman adam. Doldurusa gelmek ne demek ya. Aklı fikri yok mu onun. Bak şu olabilir. Sen kotuledikce işi inada bindirmistir o ayri o yüzden dedim bir süre en azindan kotuleme ailesini. Birak gitsin gelsin. Sen o arada kendin için bir şeyler yap. Baktin cidden senden uzaklasiyor o zaman eşin seni onemsemiyor o zamaj yapacağın belli zaten oyle adamla işin olmasin. Ama belki de sadece inattir ;-)

sevgili dream, esimin ailesiyle gorusmuyorum. Bunun cok ovunulecek bir sey oldugunu da dusunmuyorum. Ailemdeki saygi ve sevgiyle bezenmis kayyum aile ve gelin - damat iliskilerini gordukce kimseye belli etmesem de uzuluyorum. ancak bir sekilde bu noktaya gelindi... peki bu noktada bana yakisan, bana dusen ne idi? evveliyatla belirtmek isterim ki muazzam bir kirginligim ve kizginligim olsa da bunu asla esime yansitmamak. esinizin sizden uzaklasip ailesine yakinlasma nedeni de inanin ki bu. yalnizca bu. evet, tecrubelerle sabittir kayyum ailelerin doldurma girisimleri ancak ya siz elinizde asa, dilinizde kelamlarla esinize yaklasirken; ne malum karsi tarafin tam aksi uslupla evlatlarina kapi acmadiklari? esinizin ailesi ile iliski, iletisim kurmak zorunda degilsiniz; ancak saygi duymak zorundasiniz. esiniz 3 gun annesini aramasa, anneni bir yokla istersen demek sizi sadece degerli kilar. tabir caiz ise, dusmana altin anahtari elle vermek olmaz bu. anlatabiliyor muyum?

ben yeterince anlayşlı oldum ama keşke banada bu anlayışı gösterebilselerdi.

bu bana öyle tanıdık geldi ki anlatamam. 1-eşine asla ailesini kötülemiyceksin aksine annesinin yanındaymış gibi durucaksın. 2- eşinle birlikte başbaşa kaldığınız bir zaman hadi annenlere gidelim değişiklik olsun diyceksin. 3- oraya gittiğinde annesini yalnız yakaladığın anda eşimin her akşam beni yalnız bırakmasından çok rahatsızım. biz evliyiz ve buraya gelinmesi gerekiyorsa beraber geliriz. evli bir adamın her akşam her akşam burda ne işi var ben evde tek başıma kalınca korkuyorum diyceksin. sonrada eşinin yanına gidip haftaya annenlere akşam yemeğinemi gelsek falan diyip araya 1 haftayı sokuşturu vericeksin. korkma sakın 1 hafta ara vermez gelmeye devam eder diye. her zaman yarının için bir planın olucak. akşam eve geldiğinizde yarın herhangi bir arkadaşınız için eve çağırdım yada onlara gidelim falan diyin. sürekli arkadaşlarınızla ve başbaşa zaman geçirmek için fırsat yaratın ne bilim çok istediğim bir film vardı vizyona girmiş bunu mutlaka görmem lazım gibi. sürekli yeni planlar. sık sık başbaşa kalmak için fırsat yaratın. en fazla 3 hafta veriyorum ondan sonra kendi gitmek istemiycek. tescilli onaylı bu bende. bu süre zarfında kavga etmemeye özen gösterin sürekli güler yüzlü ve ilgili davranın.

blymsnz gtmek gelmiyor içimden gelmiyor.. içim kan aglarken kalkıp onunla gtmek istemyrm.. beni bu kadar üzen aglatan bir adamla ben artık gülüp eglenmek istemyrm.. ben dün cok şey yaşadm özellikle o ailesinin yanndaken.. ve kendi kendime yemin ettm bundan sonra ailesi ile ilgili tek bir kelime kötü söz asla duyamayacak benden yemin ederm duyamayacak.. ama bilmedi birşey var artık eski sen sakrak gülücük sacan kocasına tapan bir kadın yok onun karsınnda.. bugun adım atar yarın yine anam der neye yarar kii..

Sımdı durumunuz nasıl?

eşiniz yine size düzgün konuşmuş ki arada kaldığı halde, siz sadece ailesini savunuyor diyorsunuz ama emin olun oraya gidince de onlara kızıyordur. ayrıca gitmek istemediğinizi söyledikten sonra şimdi durup gitsemmi demenin anlamı yok bu daha bir saçmalık olur, ya eşinize atışmalarınız söylemeyip artık k. validenizle konuşup bu tartışmalara son verip gidip geleceksiniz yada eşinize mani olmayacaksınız elbetteki ailesiyle görüşecek, evdede kocamı doldurdu diye düşüncelere girmeyeceksiniz

. push ; burbuk

Dayanamıyorum evet.. cok yoruldum.. yorgunum kırgınım çaresizim.. henüz 9 aylık evliyim.. Hergün kavga gürültü.. sağlımdan da oldum iyi değilim daha dün hastanedeydim.. Panik atak hastasıyım kriz gibi birşey geçirdim.. evimdeym şimdi ağlıyorum durduramıyorum kimsem yok derdimi paylaşacam... Ben eşimin ailesini sevmiyorum görmek dahi istemiyorum çok çektirdiler bana.. Ben sütten çıkmış akkaşık mıyım hayır asla.. ama cok sorunlar yaşadım anlatmak istemiyorum burada.. Kaynanama her gitmemizde onun lafları sözlerinden dolayı rahatsızlandm eve geldim acile gittim igneler serumlar.. dayanamıyorum o kadına.. tahammlüm yok.. görünüşte yaşlı hasta.. iyi melek.. ama gelin bide bana sorun zehir ettiler bana evliliğimi.. En son eşimle tartıştık eşime dedim ki ; Ben artık annene babana bu kadar sık gtmek istemiyorum hatta iyileşene kadar mümkünse gtmeyecem sen git gör.. Eşim bana peki sen bilirsin gitme zorlamıcam seni o insanlarda oraya gönülsüz gittiğinin herşeyinin farkındalar zaten merak etme.. benim huzurum olmadınıda biliyorlar sorun oldugunuda biliyorlar herşeyi biliyorlar.. eşim annesi ile konuşmuş Anne böyle böyle gelmek istemiyor.. sizde beklemeyin gelecek die ben gelip giderim.. yanınıza.. Annesi : taMAM oglum kendi bilir.. benm gelene kapım açık gelmeyennde paşa gönlü bilir demiş.. Eşim bana bundan sonra stres skntı yapma kendine.. gidersen gidersin koluma girip gitmessen de gtmesssin kendin bilirsin bu saatten sonra tantana su bu istemiyorum bitti kapandı konu artık benim ne huzurum kaldı ne birşeyim. Keşke birşeyleri çok uzatmasaydın olan oldu biten bitti yaşanan yaşandı diyemedin.. Ablam sana mesaj attı yakınlaşmaya çalıştı.. konuşmadın.. bir şekilde birşeyler oldu eyvallah.. yaşandı bitti.. ama bu kadar uzatıp bu raddeye getirmesedin keşke dedi.. Bana hep ailesini savundu hatalarını kusurlarını görmedi beni haksız gördü hep.. Senin ailen söyle annen sunu dedi ablan bunu yaptı dedikçe onlara düşleşdi beni susturdu.. Ben onlar gibi olamadım yüzlerine gülemedim yalakalık yapamadım hep net oldum bu yüzden kaybettim.. Dün yine hastanedeydim.. pek iyi değilim eşimde bunu bilyor.. önceden üstüme titrerdi oyssa.. Sabah kalktık yine pek iyi değildim hatta başım döndü yıgıldım kaldım.. ona ragmen işine yolladım yolcu ettim kahvaltısını hazırladım.. İşe gitti ve beni aradı.. Ben bugün çıkışta annemlerin o tarafa gideceğim Hmm öyle mi tamam peki.. Yemeğede beklemeyim o zaman orda yersin artık canm görüşürüz.. görüşürüz diyerek kapattı.. Ben biliyorum ki eşim bundan sonra her fırsatta ben hastada olsam.. su da olsam buda olsam hep ailesine gidecek daha cok düşleşdi onlara yıuvamızdan evinden uzaklaşmaya başladı.. Ben artık tepki vermeyrm bilmyrm hatam nerde ama sunu çok net biliyorum eşim git gide benden soguyor.. uzaklaşıyor Ve oraya her gitmesinde aramız açılıo her gitmesindee o kadın eşimi dolduruyor.. her gitmesnde aramızda duvarlar oluşuyor... Artık biliyorum hep gidecek hatta izin günlerinde bile önceliği hep onlar olacak bana asla vakit ayırmayacak igilenmeyecek ve umrunda olmayacagm cok uzgünüm napmam lazım bilmyrm aglamaktan başka birşey gelmiyor elimden Rabbime sıgınmaktan başka.. P pembe tokam

Bu erkek milletinin cogu ailesinin sucunu hic kabullenmek istemez soylediginde sen suclu olursun Bazen insan isin icinden cikamiuor Mor_cicek Allah yar, gerisi yalancı bahar. Üyelik

Çocuk olunca mı sevmeye saymaya başladılar sizi? Ne kadar sürdü ki? Bunlar gerçek ilişkiler değil yine eski haline dönerler mutlaka. Çocuklar yüzünden sorun olur bu sefer aranızda Nasıl başlarsa öyle gider bu işler arada düzelir sadece çevremde gördüğüm hep aynı. Ben kv görümce ile sorun yaşamadım ama sorun yok değil bence var ama sabır diyorum görmezden geliyorum büyütmüyorum elimden geldiği kadarıyla ama çocukta yapsam ben böyle kalırım farklı kafalarda ve kültürlerdeyiz çünkü.

bunuda düşündüm bilymsnz bırak gitsin dedim kendi kendimene ne halleri varsa görsünler.. eşim istiyor ki karımda sürekli anama gitsn gelsin anam yaşlı anam hasta işini gücünü görsün.. gönüllerini alsın sen şakrak olsun gönülsüz olmasın mesafe koymasın vıcık vıcık olsun.. olamıyorum yapamyrm olmuyor.. karısını yine evde bıraktı yine anasına gitti.. ne anlıyorsun be adam.. karını evde bırakıp anana gittinde ne anlıyorsun yazıklar olsun ne diyim.. keşke evlenmesedim keşke cok keşkelerm var canm cok yanıyor Rabbime sıgındm.. benm ondan başka kimsem yok.. bende artık görmezden gelecem bir süre böyle denycm

Merhaba yazdıklarınızı azmettim sonuna kadar okudum, öncelikle geçmiş olsun, madem ki eşiniz ailesinin düşkün, siz de azcık huyuna suyuna gidin, şimdi evlenen bazı erkeklerin kızlardan beter bi anneci tavırları var, herkes annesini sever ama, eşin yeri ayrı, annenin yeri ayrıdır. Bence siz de biraz olumlu yaklaşın takılın koluna gidin annesine, belki eşiniz biraz daha ılımlı olur

haklısın eğer zaten buda işlemıyorsa demekki beni hiç sevmiyor gözü bile görmüyor karım hasta evde tek napar bile diyemedi.. aramadı bile başıma birşey geldimi öldüm mü hiç birşey umrunda değl

İşin en ilginç tarafı da "büyüklerin" tutumu. Hadi siz gençsiniz yeni evlisiniz herşeyi tam olarak yoluna koyamiyorsunuz. Kv yada kayınbaban eşine demiyor mu acaba: oğlum hergün burda ne işin var evinde otur bize haftada bir gelsen yeter diye.. kendi kendini de doldurma eşinede kendine de onun ailesine de saygını koru ne olursa olsun..

Ben sizin bu dedigibizide yaptim eşim bu sefer başka bahaneler buldu gidiyosn gonulsuzsn gidiyosn muhabbet etmiosn gidiosun surat aşıyor sun dedi o zaman da basimin etini yedi esm istiyor ki ben onun kuklasi olaym ailesinin kuklasi olaym vicik vicik olaym sürekli gidip gelym ne derlerse desnler Susup otrym onlar gibi arkadan atıp yüze guluym ben bunları yapamadm için kendimden odun vermrdm için bu haldym

Ne demis Mevlana "Dogru olsam ok gibi:yabana atar beni, Egri olsam yay gibi:elinde tutar beni" diye... Bi tarafta 'Ogullarinin mutlulugunu dusunen, sozde esine yaklasmaya calisan, arayi bulmaya calisan, melek kanatli, ogullari gelince mutlu eden, huzurlu bi ortam saglayan, pohpohlayan bi aile... Diger tarafta ' Surekli problem cikaran, krizler geciren, ailesini sikayet eden, trip atan, mesafeli bi eş ' Su tabloya bakinca siz esinizin yerinde olsaniz ne yapardiniz... Erkekler haksiz bile olsa asla ama asla ailelerine soylenen bi. lafi kabul etmezler. Biraz politik davranin. Esinizi evinizi seviyor ve mutlu olmak istiyorsaniz bu bitkinligi yilginligi bi kenara birakip evinizin keyifli bi hal almasi icin cabalayin. Evet sizi anliyorum, neler hissettiginizi de... ama bu sekilde bi yere varilamaz ki. Kimin ne dedigini takmayin, esiniz ile mutlu olmaya bakin. Her evlilikte bu tur. sorunlar olur unutmayin

Ama onu o tarafa iten sensin. Kayınvalideni suçlama bence. Oraya gitmesinden rahatsızsan gitmemesini sağlayacaksın. Belli ki adam hatasını düzeltmeye çalışıyor. Ara gidelim de. Hiç bir şey olmamış gibi davran. Her şey senin elinde.

Hemen hemen aynyms yasadklarmz o zaman beni cok iyi anlarsn cok iğrenç bi durum degl mi ben artk inan kaynanamin yüzünü görünce şeytan gormuse donyrm nefret ediyorum allahm diyorum ne olr yardm et Kavga ettm olmadi bagrdm olmadi cagrdm olmadi sustm susacagm Esimede mesafemi koydm artk odun vermeyecem kendi kendime mutlu olmayı öğrenmek zorundaym bugün beni aradı yarn pikniğe gdelm mi dedi hic içimden gelmedi blymsn Hayır istemyrm dedm. Sen ailen yada arkadaslarnla gt dedm. Blki kafasina bişiler dank eder dedm ya guler yüzlü oldm olmadi bagrdm olmadi cagrdm olmadi yirttm kendi mi olmadi geriye tek cozum susmak ve böyle ypmak kaldı

bu dediklerinizi yapacagm artık sikayet etmeyecem dır dır etmeyeceğim anen söyle böyle demeyecem.. surat asmayacagmm.. ama diyorum ya eşimin oraya her tek gitmesnde biz birazda birbirimizden uzaklaşıyoruz bende mı gtmeliyim onla bilmiyorum.. hiç değilse gttm zaman tamam üzlüyrdm hastalanyrdm ama eşim bana uzak değil di.. N nebilimben

Dolduruyor demissin ya. Bunu da tersine cevirebilirsin. Mesela ne diyebilir kaynana? Bizi sevmiyor, yemek yapmiyor, pis, bir şeyden anlamıyor falan. Sen eşinin ailesi hakkinda kötü söz söyleme 1. Madde çözüldü. Yemek, bulasik, çamaşır... e bunları da yapiyorsun? Tamam işte. Ne diyecek ki başka kv? Hele seni gormezse hiç bir kozu olmaz;-) bir de azicik mağduru oyna araniz duzelince olsun bitsin ;-)

ben eşimin yannda oldum ona hep güler yüz gösterdm saygımı esirgemedim.. sonuç eşim beni hep ezmeye diş göstermeye üstünlük göstermeye calıştı.. ezdi ezdirdi ben iyi oldukcca yaranamadım canm olmadı.. ThankfulNovember Oğlum, canımdan

kocana ben seni mutlu edemiyorum sende beni edemiyorsun sizden cokmu, memnunum ben de tavrini koy anasini abasini sevecekse tapacaksa evlenmicedin kardesim derler adama?! K kedi annesi fundy örnek

öyle yapın siz de belli etmeyin size ne kadar gelinirse siz de o kadar gidin D

Ben dednz gibi yptm mesafemi koydm muhabbeti kestm naptnz ne ettiniz o kadar esm bundanda membun olmadi yne dir dir etti mesafelsn gonulsnz gidiosn ailem farkinda herseyn bilmem ne diyerek ben ne denedsm olmadı aileside ailesi ya bende karsysm oysa inanin o kadar cok zoruma gidior ki

işte nben bunu yapamıyorum bende bir gurur var ki.. bir inat var ki.. o bana yaklşamaynca igilenmeyince asla yapamyrm bunu.. yanaşamıyrm konuşmak içimden gelmiyor geri adım atamıyorm

ben bu durumdayken mutlu olamıyorum pozitif olamıyorum sanki hiç birşey olmamış gibi davranamıyorum ama ilkduyansenol kaça

Yani inanin ki bunlar herkeste olan seyler. Hani dünyanın tum dertleri sizdeymis gibi gelir ya herkeste var bunlar. Simdi esin inada bindirmis hergun gidiyo bi muddet sonra 2 gunde bir gidecek goreceksiniz. Denedim sokmedi diyosunuz acaba daha fazla mi tahammul etseydiniz? Ben inaniyorum ki eger esiniz ayrilmak istemiyorsa sizin sabrinizi deniyo ama sonra o da sikilacak. ama bu surecte sizin hic kavga cikarmamaniz lazim ilkduyansenol kaça

Evliliğinin ilk yılları dolayısı ile iki tarafta birbirini tanıma aşamasında. Eşiniz ile siz bile birbirinizi tanımıyorsunuz aslında. Ailesi ne bilecek sizi? Politik ol diyenler doğru söylüyor. Bende hiç sevmem yapmacık olmayı ama bazı durumlarda nabıza göre şerbet vermeyi bileceksin. Oturup canım cicim sohbet etmenize gerek yok ama saygı ve bir mesafe çerçevesinde bir iliski kurulabilir. Eşinizin ailesi sonuçta. Aranızda böyle sorunlar olması onu arada bırakıyor. Ve onlarla büyümüş canı ciğeri tabiki onlara daha yakın olacak şimdilik. Şimdilik dedim çünkü yeni evlisiniz. fırsat verin sizi tanısın. Ailesini kötülemeyin. Açıklayın ne hissettiğinizi ama suçlamayın kimseyi..

eşinizi yalnız göndermekle hata etmişsiniz artık doldurup doldurup gönderiyorlardır. bence ne olursa olsun eşinizi onlara yalnız göndermeyin biraz sabredin eşinize ben bugün kendimi iyi hissetmiyorum deyin gitme aralarını uzatın gidersenizde bi bahane bulun çok oturmayın uykusuzgibi Sabretmek için sabır ver Rabbim... tek ayak

Eşimle gttmz zamanlarda haftada bir krz muhakkak gidilirdi canm gidilmesse olmazdi olum kalim da olsa gidilir di. Gttmde de memnun olmazdi esm mesafelsn soguksn muhabbet etmysn die sizlanirdi. Kaynanm sozde hasta yaşlı bir insan ama gelin bide bana sorun. Ben kendimi savunanam yapamadm hiç soktu laflarila hep sustm ezildm esm bile iyi niyetimi kullandı ezdi beni . push ;

Canm birsey sormak istyrm sende yorum yptn hakimsn konuma sağolasın eşim aksam eve geldi hic birsey demedm suskunlumu korudm cok kirgndm ama ona degli yasadklarma neyse cay icti tv baktk ve uyuduk sabah ise gtti molada beni aradi yarn pikniğe gidelm mi dedi bana hava cok güzel dedi Bende yok ben gitmek istemiyorum gidesm yok sen gitmek istersen gideblrsn ailenle yada arkadaslarnla görüşürüz diyerek kapattım telefonu sence iyi mi yaomsm kötü mu ona karşı o kadart öfkeli ve kirgnm ki onunla hic bisi ypmak gelmio icimden

Ben olsam önce kendimi düşünürdüm. Mutluysam giderim mutsuzsam gitmem. Esinde annesine düşkünse zor duzelir bence. Ayrıca sen neden araniz bozuk diye ugrasiyorsun? Azicik o ugrassin. Annesi hakkinda zaten soyleyeceklerini soylemissin. Istemiyorsan gitme. Iyiles, mutlu ol. Mutlu olacağın şeyleri yap. Esin senin pozitif enerjiden olumlu yönde etkilenir. Zaten sen mutlu olunca eşin doğru yolda olduğunu anlar ve araniz farklı olur. Bence sen hala haklı olarak cok gerginsin ve bu eşine yansiyor o yuzden eşin senden uzaklasiyor. Kimse gergin insanın yaninda durmak istemez ;-)

bence git gitmeden önce eşinle konuş eski konular açılmasın üzülmek istemiyorum ben de senin için geliyorum falan de öyle öyle ara bulunsun işte

Aksam neler oldu konu sahibi Eşinizin yumuşamis tavrı devam etti mi DreamTheater_ Önceki

Ne öyle evli adam her gün anneye mi gidermiş? Birlikte gitseniz yine her gün mü gidilecekti, yoksa haftada 1 mi? Bence sen bu adamdan ayrıl. Onların aile yapısı belli ki sana uymuyor. Sen gitmek bile istemiyorsun, eşinse gidip içli dışlı olmanı istiyor. Gitmesen ilişkinize yansıtıyor. Çözüm yok yani. Üstelik eşin 31 yaşındaymış, bu yaştan sonra daha ne kadar değişebilir? Bu kadar üzülüp içim kan ağlıyor, kan kusuyorum filan diyene kadar... Bırak onlar istedikleri gibi bir gelin bulsunlar. Sen de ileride ailesiyle anlaştığın veya ailesine bu kadar düşkün olmayan biriyle evlenirsin inşallah.

Size öncelikle hastalık psikolojinizden kurtulmanızı tavsiye edeceğim. Onlar sinir sisteminizi bozmuş olabilirler. Siz kendi kendinizi tedavi edip onları takmayacaksınız. Eşiniz açısından bakarsak olaya, yeni evlendiği karısı sürekli ailesini şikayet edip, dır dır yapıp bir de psikolojik olarak hasta gibi davranıyor. Hiç bir zaman eşiniz ah canım karımı benim ailem hasta ediyor demez. Öncelikle acilen tedavi olun ve eşinize psikolojik çöküntülerinizi hissettirmeyin. Her evlilik bu yollardan geçiyor. Yalnız değilsiniz yani. Benimde evliliğimin ilk yılları bu saçma tartışmalarla geçti. Şimdi nasıl bu kadar saf olabildim, nasıl politik olamadım diye kendime kızıyorum. Bende sizin gibi eşimi yalnız gönderdiğimde bana doldurulmuş olarak geri dönerdi. Araya duvar örülürdü. Sonra birgün bir arkadaşım'her zaman olay yerinde bulun, sevsende semesende git'diye akıl verdi. Allah razı olsun ondan. O zamandan beri ne zaman ailesi ile görüşecek olsak asla yalnız göndermem. Olay yerinde bulunurum ve iyi gelin olurum. Bence sizde gidin. Hiç olmazsa doldurmalarını önlersiniz. Ve sakın senin ailen, senin annen diye söze başlamayın. O zaman onlar yüceliyor siz küçülüyorsunuz erkeklerin gözünde. Kendinizi gurursuzda hissetmeyin. Sonuçta evliliğiniz için mücadele ediyorsunuz. Siz susunca onlar konuşmaya başlar merak etmeyin. O zaman siz kazanırsınız. Eşiniz iyi biriyse eğer yapılanları açık olarak görmeye başlar. Ama lütfen siz söylemeyin kendisi görsün. Bence hiç yalnız göndermeyin. Her zaman olay yerinde bulunun. Eminim kazanacaksınız. Sevgilerimle..

Aynı sıkıntı bende de var. Açtığım konuyu okursanız anlarsınız durumumuzu az çok. Ben henüz bir çözüm bulamadım. Esim evlendikten sonra hayatı boyunca hiç olmadığı kadar anneci oldu. Üstelik o anne bana ve benim aileme eşimin yanindayken küfür etmiş insan. Esim herşeyi görüyor ama görmemezlikten geliyor. Ayni sekilde bana ikiyuzlu ama abisine melek bir gorumce de var. çıldırıyorum

Özellikle yeni evlenecek olanlara şunu tavsiye edeceğim. Asla ve asla eşinize ailesi hakkında en ufak kötü bir şey söylemeyin. Eşiniz sizin aileniz hakkında kötü bir şey söylese üzülüp savunmaya geçmez misiniz? Aynısı. O yüzden empati yapın ve aslaaaa kaynanayı görümceyi vs... kötülemeyin, arayı iyi tutun. Bir de şunu hiç unutmayın. Erkek bakış açısına göre "Anne bir tanedir; eş çok." O yüzden erkekler annelerinden vazgeçmezler bir kadın için. Zaten akıllı bir kadın da erkeği böyle bir seçim yapmaya zorlamamalı.

bunu hangi erkeğe desen aynı tepkiyi veriyo canım bi tek sizde değil bu yani dememeye çalış

Güçlü ol yıpratma kendini ona istediğini verme beni birakamaz diye düşünmesin o rahatlığı verme ona aklı başına gelsin biraz biz kadinlar sevince kendimizden çok ödün veriyoruz bırak birazda o versin

Eşin sen den soğumuyor da sen gitmek istemiyorum vs diyip önemsemediğini, istemediğini ifade edince o da kasıtlı yapıyor. "Sen aileme önem vermiyor olabilirsin benim için çok önemliler. Sen benim aileme önem vermezsen ben de sana önem vermem benim için öncelik ailem" diyor.

Ben olsam gitmem Benim de anam var arkadaslarim var Esin evden ciktigi gibi sen de cik dolas akraba arkadas avm neresi olursa gez Bak gor nasi tipis tipis geliyor yanina

Valla evliliklerde ilk yasanan sorun bu, ama ne siklikla gidiyorsunuz? Bende bu ikiyuzlulukten nefrte ediyorum ama madem kocanizla ayrilma noktasina geldiniz cok sik olmamakla birlikte arada sirada gidebilirsiniz ama sizde sanirim gereginden fazla bir hassasiyette var yani panik atak falan bunlar cok ciddi sorunlar. Belki once kendi kosenizde bir iyilesma surecinden sonra yavas yavas sakin sakin baslayabilirsiniz gorusmeye. Evet unutmazsiniz size yaptiklarini ama eger sakin ve agirbasli olursaniz yavas yavas esinizinde yumusamasini saglarsiniz. Evet yazdiklarim cok aci biliyorum yani kocamla mutlulugum anne babasina davranisimami bagli diyeceksiniz ama ne yazikki turk toplumunda evlenince tum paketi birden satiyoirlar size icinde kocanizla birlikte anne baba abla abi... Ve bu istenmeyen kisilerle de diplomatik duzeyde iliskileri yurutmeniz gerekecek. Oncelikle kocaniza sikayeti kesin ve kendi aranizda cozmeye calisin sorunlar bakin onalr ne guzel kocanize karsi goz boyama yapmislar size mesaj atmalar iyi niyet gostergeleri falan gelen kapim acik demeler. Bunlar hep sizi sevdiklerinden degil ki ogullarina iyi niyetli gorunmek icin. Ic yuzlerini bir siz biliyorsunuz birde Allah. Ogullarinin anne babasinin ve ablasinin birer fesatlik abidesi vicdansiz cadi olduguna inanmasini beklemeyin. Gozunun onunde size belki hakaret etseler adam yine sizi kusurlu bulacak. O yuzden ya bu deveye gutmek icin harekete gececeksiniz yada o diyardan gideceksiniz

Kayınvalideniz, size durduk yeremi laf sokuyor. Aranızdaki asıl problem nedir. ? Eşinizin davranışı da yanlış ayrıca. Sana sen bilirsin diyo. Aynı şekilde anası da Kendi bilir gelmesse gelmesin diye. Annesi gbi davranıyor size. Sorunu çözmüyor. Siz neden hastasınız, neden hasteneleri düşüyorsunuz? Bunun sebeplerini bilmiyor mu sanki eşiniz. Biliyor. Bildiği halde böyel davrnıyor.. İki tarafı da idare ettiğini sanıyor. Ama hayır... Tozları, pislikleri halının altına üflemek gibi bir şey bu. Kamufule ediyor. Yarınn öbür gün ailede çok byük bir patlama olucak. Herkes birbirine giricek. Ve bu sefer kimse kimsenin yüzüne bakamıcak duruma gelecek. Eğer ki; güzellikle oturulup konuşulmasssa... Siz kayınvalidenizle konusun ' anne benımle problemin nedir? neden bana böyel davranıyorsun? benim hatalarım nedir, yüzüme söyle açık açık. Bak ben seni annem gibi görüyorum. Yapmayalım böyle vss'' deyin. Eşinizle de konuşun.

canım benim ne olursa olsun eşine ailesini kötüleme kesinlikle zaten kaçar ben kaç defa eşimin ailesine istemeye istemeye gittim eşimin kapatması gereken ilgi alakayla ben kapattım siz şimdi bir elmanın 2 yarısınız elbette benim hatalarım oldu canım kp vefat etti defni için köye götürdüler eşim sen gelme dedi yok geleceğim dedim gittim ve sevindi tedavinin bitmesini istiyorsan eşinin ailesiyle telefonda konuş canım daha çabuk iyileşirsin bunu eşin yada bir başka istiyor diye düşünme kendin istediğin için arada 5 dk konuş nasılsınız iyimisiniz diye eşini ancak böyle kazanırsın canım

anladım bence bir süre ailesiyle ilgili asla konuşmayın, işten geldiğinde güler yüzlü davranın, anneme gideceğim dediği zaman tartışma çıkarmayın bir süre deneyin bu şekilde, yani evde huzurlu bir ortam yaratın

Akşam neler oldu eve geldi saat 9 u geciodu naptn ne ettn dedn hic birsey belli etmedm annemlern selami vr dedi akrabalarinada ugramis. Cay koydu cay içti tv baktk ve uyudu sabah molada aradi beni bugün yarn tatil günü ya pikniğe gidelm mi dedi Bende yok ben gitmek istemiyorum gidesm yok senin varsa ailen yada arkadaslarnla gideblrsn görüşürz diyerek kapattım telefonu blmyrm gonlumu almaus calsti blkide telafi etmeye calsti ama ben istemyrm gerçek bu kendi içinde mutlu olacam artk Önceki

Bundan sonra bende öyle yapacam zaten kendi hayatıma bkcm bende o yokms gibi yapacam çünkü naparsam ypym yaranamadm olmadı

canım klişe olacak ama evlenmeden önce hiç fark etmedin mi bu durumu? hiç hiç normal değil yeni Evli bir adamın hergün annesinin evine gitmesi. içinin rahat etmediği birşeyi sakin yapma işe yaramıyor. . . benim eşimde ısrarla ara cevap ver falan derdi en son patladım içimden gelmiyor zorla mi yapayım dedim hatta benden fazlasını isterse yapmayacağımı bu istekleri devam edecekse yok yakınken ayrılmayı teklif etmiştim ki 18 saat uzakta bile rahatsız olmuştum onlardan sizi düşünemiyorum ha şimdi yıl sonra hala aramam onlarda alıştı senede bir giderim ama eski kinim kalmadı sallamıyorum dalgaya vuruyorum S

imtihan içinde imtihandasın sabır et Allahım yar ve yardımcın olsun canım amin

Canim taviz verme kendin mutlu olmaya çalış ;-)

valla açıkçası ben hep giderdim bu durumda eşimle zaten böylede huzursuzsun öylede Katlanıver 4-5 saat ama en azından ne olduğunu bil

sen çalışmıyorsun anladığım kadarı ile kendine iş bul ve sosyal yşam edin adam eve döndüğünde sen onun yüzünü 1 ssaat görğyorsun ya o seni görmesin o olmadan hayatın olabileceğini bilsin sinemata git arkadaşına git ama sürekli aktif ol

Yik canm nerde onunda işine gelir oğlunu rahat rahat doldurur çünkü benim yuvami dusunen kim ki o mu dusunecek. Fırsat kollar gibi degl mi. Ama esm hicbisi goremck kadr kor yada cok iyi oyuncu allahndan blsnlar ne dym

Eşinizi bu yola siz itmişsiniz. Ailesi yumuşak davranmış siz habire dır dır etmişsiniz. Açıkcası kimse ailesinden kopmak zorunda değil. Sorun sizin açınızdan çözülmüş, gitmeyecek görmeyeceksiniz. Eşiniz gider ailesini görür. Sizde bu durumda ses çıkarmayın. İstediğiniz olmuş. Artık kim kimi dolduruşa getirir bilemem ama yazınızdan anladığım siz eşinizin ailesinden hazzetmiyorsunuz. Kusura bakmayın da evlenirken malesef ailelerle de evleniyor insanlar. Herkes fedakarlık yapacak. Yapmayınca işte böyle oluyor. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Ya ınan çok üzüldüm canım ya daha 9 aylık evlilik nasıl devam eder böyle hergün orayı mi bekliyor hiç mi ilgisi alakası kalmadı senin kabullenmen için yapiyo bariz belli senin ailenin haberi var mi bunlardan onlar ne soyluyor

artık niye yapıyor bilmyrm inanın.. ailesi onun herşeyi.. peki yA Ben ben karısı.. evet kaynanamdan artık daha cok nefret edyrm ve hiç bir güç bana o kadını sevdiremyecek yüzünü görmek dahi istemyrm.. bizi böyle yaptı yuvamı böyle yaptı ya.. ne diyim allaha bıraktm.. eşim bugun benim gönlümü almaya calıştı yarn piknige gidelim diyerek.. vay be diyrm ne cok değişmişim eskiden olsa ucardm sevnrdm akşama kadar piknige gideceiz die ama şimdi istemedim bile gerçekten istemedim.. ailesi ile gitsin ben neyim kimin ki onun için benimle gidecek ben dün hayattan bagıra bagıra susmayı ögrendim ya arttık herşeye dayanabilirim..

Amin sağolun.. benm aslnda en büyük hata m kendimden cok taviz ve odun vermek oldu mesela esim bana gözü Kapalı guvenir ben ne yaparsam yapym kus duramaz die düşünür hep onu biraz da simartan benim hani essege haddinden fazla deger verme olayi varya o hesap ben esmle cogu kez konuştm diğer bi hatada hep ailesini kotulemek oldu senn annen söyle bacin sunu ypti ded kkce adam duslesdi dusledi beni suçlu gördü abartyrm gördü ohoo nelrr nelrr ama artk btti çoğu sey gözümde bundan snra onunla konusck birseym yok allaha biraktm o kaynanam denecek insanida evmde huzur birakmadilar Ne değerli ogullari varmis megerse cok yazık keşke anasinin yanina oturablck bir gelin alsalarmis esm istio diki hep gidelim gelelem yatalm kalkalm onlarla. Vicik Vicik ol. Olmadm mi oldum ama sonuç hak etmediler mesafeli oldm esim inadina duslesti bu saatten sonra yapacak tek sey var benm için bana göre gormezden gelmek takmamak onsuzda mutlu olabldmi ona göstermek eğer zaten buda islemesse bu evlilik bitmistr gözümde Herkez politik ol nabza göre şerbeti ver dems güler yyz eksk etme demis ama ben içim ana ofkelken yapilan hakszlklari yediremesken bunları ypmycm bakacam bekleyecem

blyrm ben hatalarmn yanlışlarımn fakrndaym artık ailesi hakkında benden tek kötü söz tek kötü kelime duymayacak asla.. yorum dahi yapmcm.. asla kendimi toparlamam lazım buu başaracam yapacam evet haklı iken haksız oldum cenemi tutamadm için eşime çok ödün ve taviz verdim.. ben ödün verdkce ben degersiz oldum ödün verdikce ezildim hakaretler duydum ama artık bitti.. sadece suscagm ve izleyecem olan biteni. bugun benim gönlümü almaya calştı ama ne fayda beni bu kadar kırıp döktükten sonra anam die tutturdkdan sonra heveslerimi hayallerimi kırdıktan sonra.. Seridina Guru Anneler

Panık atak olmanıza sebep olabilecek kadar sızı huzursuz eden bir ortama girmemek istemeniz sizin en doğal hakkınız.. Bence bu kararınızdan dönmeyin. Bundan sonraki her kararınızda eşiniz bu tavrı gösterecektir.. Esınıze sıkayette bulunmayın. Olay yokmus gibi davranın.. Belki daha huzurlu oldugunuzu gorurse kararınızın ıyı geldıgını gorur ve sıze daha anlayıslı davranır.. Esınız bu konuda cok anlayıslı davranmıs.. Gormek ıstemeyısınıze tamam dıyerek noktayı koymus. Onun görüşmemesini beklememeniz gerekmekte... Onların doldurduğunu dusunsenız bıle onların hakkında olumsuz tek dusunce gecırmeyın aklınızdan.. winxxx

Bizim en büyük hatamız annen sunu yaptı, baban sunu dedi bunu dedi dememiz.. Bu tur kelimeler söylemeyin siz sürekli şikayet ettikçe karşı taraf şikayet etmeyi bırakıyor adam da hee annem babam gelinin onca hatasına rağmen ses çıkarmıyor bana şikayet etmiyor ama karım ediyor. Karim idare etmeyi, aile olmayı bazı şeyleri görmezden gelmeyi bilmiyor diyor. Yapicak bisi yok ailesi, anası babası idare edilicek arada çok büyük hakaretler vb. gibi durumlar yoksa o laf sokmaları görmezden gelmek şart. Esin için şart. Eşeğin hatrı yoksa sahibin vardır. Bir sure ailesinden bahsetmeyin onları sen kafandan çıkardığında hastalığında geçecek stres yapmıcaksın. Esim şimdi şöyle yapar böyle yapar deyip durma gelecek ve daha olmamış bisi için teori üretipde kendini boşuna üzme. Herşeyin hayırlısı sadece ailesini ona karşı kesmeyi bırak. Emin ol zaman geçtikten sonra gerçek yüzlerini görüyor o kendisi kesmeye başlıyor. O zaman da ona destek verici cümleler yerine hiç bisi dememek daha akıllıca olur sonuçta bi gün iyiyse bi gün kotu olur kotu olmasını da senden bilir.

Ne kadar kötü olursa olsun insan ailesini atamaz adamdan ve bekliyorum ben anlamıyorum. Eşini sürekli arada bırakmak zorunda değilsin anlayışlı ol biraz

Sana kötü davransa dahi her dakika insanın annesini ablasını babasını bir insana kötülersen ters teper.30 yıllık anasını danasını bırakıp birden hep senin yanında olup senin gibi onları kötüleyeceğini mi düsünüyorsun. Bu krizi yönetemeyen kadınlar hep sıkıntı yaşıyor. Bazı şeyleri görmezden gelmek, kaynanaya zamanında cevabı verip kendini ezdirmemek kendi aileni yönetmeni ve mutlu olmanı sağlar. Bazen, eşiniz size dünyadaki en doğru insan sensin ailemi aşağıla yerden yere vur ben yine de seninle birlikteyim demesini istiyorsunuz..

fedakarlık haklısınız.. ben böyle yaparak kaybettm.. kendimide kaybettm eşimide.. onlar gibi olmaymişim politik olmalıymşm nabza göre şerbet vermelymişim evet yapamadım bunları.. keşke yapabilsedm ama eşim annesile o şekilde konuşmuş ya hani gelmek istemiyor die.. keşke demesedi şimdi gtsem lafımı yutup gtmiş gibi olacagm bilmyrm nolacak choccywhoccydoodah

Onun istediği de bu zaten disin gülsün içinin önemi yok karakterimiz benziyo galiba bende yapamam içim almıyorsa bi şekilde belli ederim ben dursam dilim durmaz ailenin dedigi de saçma sen bunu istesen bekarken en alaasini yaparsın zaten şimdi hiç bişey yapmak gelmez ki içinden canını o yakar ama yaktığı yeri sondursun diye yine ona bakarız madem herkez kafasına göre takılacak ne anladım bu evlilikten

şöyle söyleyim akşam işten 6 da cıkıyor direk oraya gdiyor eve gelmesi saat 9 u buluyor 1 saat oturuyor yAtıyor bizim hayatmz bundan ibaret oldu yagmur

eger geçmişte yapılmış şeyleri onlar unutmuş gibi davranıyorsa sende unut. açıkcası eşinin yerinde bende olsam sürekli ailemin geçmişte yapmış olduğu şeylerin sürekli konuşulmasına tepki veririm. siz evliliğinizi biraz savaş meydanı gibi görmüşsünüz. benmi kazanacağım onlarmı kazanacak diye inat yapıyorsunuz sanırım. eşimde nerede huzur buluyosa oraya gidiyo. yanlış anlamayın ama kaybeden bu durumda siz olursunuz. ailesiyle görüşmeyin ama artık geçmüş mevzularıda açmayın artık. sonuçta sizde geçmişte sizde anladığım kadarıyla onlara bişeyler yapmışsınız. demekki eşinizin ailesi sizin gibi yapmıyorki eşinizde eve gelmek yerine annesinin evine gitmeyi tercih ediyo. Önceki

Cok fazla totosunu kaldirmissiniz Umursamaz olun sizde bol bol ailenizle vakit geçirin önceliğiniz o olmadığını hissettirin Senin şuan ki tek sıkıntın eşin sana kendini değersiz hissettiriyor sende aynısını yap

Bu piknik olayı bugün okdu canm dün degl ailesine dun gtmsti aklnca benm gonlumu almaya calsti. Ama ben hemen teslm oldmda yne aynısını yapior vr bende gitmek istemedm gelmedi içimden oraya gitmek iskencr gibi gttm zamanda mutlu olmadı tatmin olmadi ki eşim

peki ailesi ile hergün evini ihmal edip evine gelmeyip görüşmesidemi normal size göre.. Seridina Guru Anneler

kaynanam konuşulabilecek bir insan değil.. konuşmaya kalkarsan mazallah hastalanır bayılır düşer.. hastalıgı nüks eder.. yaşlı o yaşlı.. melek o konuşacak birşey yok sanki onda.. eşimle cogu kez konuştum ama hep üsütünü kapattı dediğiniz gibi sorunlarrın artık konuşamyrm bile sustukca da içime atıyorum onlar yüzünden bu haldeyim ve görmüyor hala onları savunuyor.. alemin doğrusu sensin bi tek sensin diyor bana ben onun gözünde kötü bir eşim kötü bir gelinim..

dediğiniz gibi de yaptm bilymsnz eşim onunlada tatmin olmadı bana bu sefer dediki.. anneme gidiyoruz susup oturuyorsun muhabbet etmiyorsun gönülsüz gidiyorsun hiç gtme daha iyi dedi.. eşim istiyor ki gittim zaman gülüyüm oynaym sürekli mubabbet ediym mesafeli olmaym eşim benden o kadar çok şey istiyor ki

Tabi ki olamazsın içinden gelmez esimde ilk zaman soguksun konusmuyosun falan derdi aman gönlü olsun diyemedim böyle o bana nasılsa bende öyleyim beni zorlama dedim zamanla yorum bile yapmaz hatta kayinvalidem benden için aramiyo falan demiş sende onu aramiyosun boşver iyi böyle demiş kapamış dediğim gibi esin arayı tutması gerekir iş onda bitiyo ya gorusmemene surat yapmayacak ya da seni orda ezdirmeyecek ınan ezdirmese bi yapar iki yapar baktılar bi nane yok vazgecerler esinle güzelce konuşup anlatsan anlamaz mi

Siz yanaşsanız birşeyler olmamış gibi davransanız Ha bu arada evlilik herzaman öpüp koklamak değil yani bunu her akşam yapamaz Bunu sizi sevmemesine bağlamayın erkeklerin monotonluklarına bir örnek

Sen de eşine karşı umursamaz davran. Çık dışarı gez. Eve geç gel. O ailesiyle vakit geçirirken sen evde yalnız oturursan temelli bunalır, hastalanırsın... Sen dışarı çıkınca fark eder belki seni gerçekten ihmal ettiğini... Şu an ekside olan sensin. O keyfine bakıyor, sen de keyfine bak. O eve geldiğinde dışarıda ol. O zaman işler değişecek, göreceksin. İllaki nedenini soracaktır. Sen de hep yalnızım, evde bunalıyorum de. Durmadan ailesine gidecekse ne diye evlenmiş, onu da anlamadım açıkçası. Sana gıcıklık olsun diye yapıyordur...

Merak ettim simdi acaba kayin aile senin acile gidecek serum alacak kadar neler yapti? Bana bu hareket ile kendi deyiminle hep hasta kalan kv'den ile pek farkinda olmadigini düsündürüyor. Bilemiyorum, ben o kv'denin hikayesinide duymak isterdim acikcasi. Bana öyle geliyor ki esin taraf secmiyor aslinda, sadece hep ayni seyleri duymaktan bikmis gibi. Sürekli hep ayni seyleri tekrarlamak ve hep asik yüzlü olmakta birsey cözmüyor ki. Cocuk degilsinki sürekli yüz as. Bendede bu tam ters tepki yaratirdi.

Çok güzel yazmissin. Screenshot aldım ;-)

Aman takma bosver. benimkide gitti 1 hafta izin alip simdi. kardesi arayip durdu iş var gel ben beceremedim diye. sanki burda babasinin yerinde calisiyor. Bisey cikiyo aliyo izni cikip gidiyor. obur ogullari bi hafta izin kullandi diye bitmis izinleri. bunada izinde sıkınti cikmiyo ben yaparim beni arayin is zamani diyo onlarda ariyor. yakinda cikisini vercekler git koyde yasa ozmn ciftci ol diye haberi yok. Valla ben hic orali olmuyorum kendi dusunmuyosa colugunu cocugunu banane atarlar isten gider yasar anasiyla. Seridina Guru Anneler

Bende eşimin ailesi ile bazı tatsızlıklar yaşadım, gitmek içimden gelmese de gittim hep, en azından arkamdan sallayıp dolduramadılar. Siz gitmediğiniz sürece eşinizi hep dolduracaklar ve ne şekilde doldurduklarını hiç bilemeyeceksiniz Önceki

Şimdi git demek kolay da gönül neler diyor bi de gönüle sormak lazım. Eşi de biliyor kadının mutsuzluğunu, konu sahibi giderek eşini mutlu ederken kendi mutsuz oluyor. Ama bunu düşünen yok. Yani her şey erkeğin mutluluğu üzerine kurulu bencil bir sistem. Ne zamana kadar kadın verici olup politika yapacak ki? Bu durumda taraflar anlayışlı olup saygı çerçevesinde görüşmemesi lazım. Yoksa gerçekten insan içinde yaşayabilir bunu. 1 tane dışarı verirse 10 tane içinde yaşar. Bu da uzun vadede depresyon ve kanser türü hastalıkların zemini hazırlar.

herkez burada demiş ya eşine karşı güler yüzlü ol güler yüzünü eksik etme hoş sohbetli ol.. geldinde iyi davran huzursuzlk cıkarma diye.. bunu gercekten yapmam gerekiyor mu içim kan aglarken ben bunu nasıl yapacam işten geldi az önce ve gitti anasına kötü oldumu bile bile gitti.. yazıklar olsun ona karşı tek hissetm öfke nefret nefret edyrm ondan su anda bana bunları yaşattıkları için.. bagıra bagıra susuyorum bakalm nereye kadar.. . push ; Seridina Guru Anneler

Biz de çok kötü kavga etmiştik, son konularımdan birinde anlatmıştım hatta http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/esin-ailesine-gitmek-istememe.886108/ Sonuç, o günden beri asla teklif etmiyor gidelim diye. Ben kendim istediğimde gittim ama neden bilmiyorum bir soğukluk oldu. Açıkçası benim kişisel alanıma tecavüz edilecekse boşansak bile umrumda değil artık

kocana iyi ol demişisiniz ya olammyrm o bana ailesi için böyle yaptıkca ben artık ona karşı sevgimide kaybedyrm ve inanın olamıyorum mutsuzken içim kan aglarken ona karşı nasıl iyi olabilirm ki.

işte bende lafımı yutup gitmek istemiyorum inanın ama napcgımıda bilmyrm. Önceki

yapamyrm olmuyr içim kan aglıyor kan kusuyorum sanki bu durumda sadece yapabildim şey susmak.. az önce işten cıktı eve geldi yemek yermisin dedim bir çorba içti ve ben gidiyrm annemlere ordan teyzeme gececeğim eniştemin kardeşi ölmüş baş saglı dileyecem dedi.. pişkin pişkin karısı evde hasta umrunda değil su an kırıp dökmek istiyorum herşeyi durduramyrm kendimi cıldırıyorum ama elimden birşey gelmiyor.. sadece susuyorum eşime karşı güler yüzlü olmcm asla susacam sadece beni bu hale getirdi yazıklar olsun daha ne diyim çok kötüyüm su an

Ben artk işin içinden hic cikamyrm o yüzden kendi kendimle yaşamayı ogrenmelym sanrm cok zoruma gdio cibky yapilan hakszlkkar olaylar keşke benmle evlenip de banada yazık etmesedi

baktın olmuyor ayrıl ne diyelim bırak git ne hali varsa görsünler...

Burda okuduklarımdan hayatta gözlemlediklerimden asla eşine ailesini kötülemeyeceksin. Çünkü hatalı olduklarını bilse bile savunmaya geçiyor. Çok mu üstüne geliyorlar "Canım biliyorum ailen iyi insanlar ama bazen kırıcı konuştuklarının farkına varamıyorlar üzülüyorum. Ama sen yinede onlara birşey deme " gibi bir cümle ile biraz olayı yumuşatarak anlat. Eşinin en büyük hatası laf gezdirmesi. Biraz rahatsız iyişesin beraber geliriz, iyi oluncaya kadar ben gelirim diye konuşabilirdi. Benim eşim birazcık anneci. Annesi hakkında kötü bir eleştiride bulunmamaya özen gösteriyorum. Yeri geliyor ana oğul atışıyor. Eşime boşver annen bir sever bir döver aldırma diyorum. Ben kolay takmam kafaya. Birde kızgın isem susuyorum. Çünkü öfke ile istemediğim şeyler söyleyebilirim. Sen Eşini al karşına Ben senin aileni seviyorum iyi insanlar ama uyum sağlayamadık. Bir birimizi yeni yeni tanıyoruz. Zamanla herşey yoluna girer. Biraz sıkıntılı zamanlar yaşadık zorlanıyorum ben bunları kaldıramadım. Benide biraz anlamaya çalış biraz müsade et toparlanayım gibi konuş. İnşaAllah işe yarar.

ben aşılmayacak gibi hissedyrm eşim artık bana yanaşmıyor bile.. ne öpüyor ne kokluyor ne halimi hatrımı soruyor.. eve geliyor yemeğini yiyor televizyona geçiyor ve uyuyor.. sonra sabah kalkıyor ben anneme gidecem izliyorum olanları nerde hatam diyorum demekki onlar gibi olamamakmış hatam haklsınız P pembe tokam

Ben sizi haksız gördüm.

Canim tamam bak eşin yok su an değil mi? E sende çık gez. Dışarıda guzel bir yemek ye kahve iç. Bilgisayarıni da götür bence kafeye eglenceli bir şeyler izle. Yani eşine kötü davranma. Su anda konuşmak istemiyorsan konusma ama surat asma. Kendine odaklan. Seni mutlu edecek şeyler yaptiginda ister istemez yüzünun ifadesi bile değişecek. Bak burada oyun bölümü var çok eglenceli ;-) bosver ne yaparsa yapsin. Ama sen böyle aglayip sizlayip yok olmuyor falan dersen kendini kötü etkilersin.

Aynen bende oyleyim politik olamiyorum. Icim neyse dilimde onu soyluyor. Soyle bi baktim izledim gozlemledim basbasayken farkli birlikteyken farkli. Bi turlu boyle olmayi beceremedim. Eger esin tamam sen bilirsin gelme diyosa bende gitme derim bosver. Ama okudugum yorumlar sende politik ol diyor. Heralde oylesi iyi:) . push ; Seridina Guru Anneler

Aynen benim kv dede ben hamile kalinca aşırı sirnasti bana hele doğuma 1 ay kala kiymetli gelin oldum. Tavır yapmama rağmen tek laf etmediler ama dphum olunca... Şu an kızım 10 aylık yine aynı tavirlar devam ediyor. Yani bildiginiz inek muamelesi gördüm. Çocuk ele avuca gelince dilleri açıldı yine

Bak işte burada yaniliyorsun. Eşin için değil kendin için yapacaksin. Suslenip puslenip gezmeyi. Önce can sonra canan demişler. Zaten sen mutluluğunu eşine endekslemeyince onun ailesi de çok umrunda olmayacak hatta hiç umrunda olmayacak. Nerede yasiyorsun bilmiyorum ama illaki kurs falan vardır bir sey. Eğitim durumunu bilmiyorum ama ikinci universite oku, eğer lise mezunuysan universite sinavlarina hazirlan. Çık gez muhakkak kendine uyan bir arkadas bulursun. Ailen nerede yaşıyor bilmiyorum ama uzakta olsalar bile onlarla iletisimini guclendir. Annen baban teyzen halan amcan dayin kuzenlerin annenin kuzenleri yani muhakkak birileri vardir. Sen kendi kendine yettikce her şey cok farkli olacak. Bak görürsün.

size katılıyorum. şöyle bir söz okumuştum. eşimizin ailesine ettiğimiz her lafı, aslında eşimiz kendisine söylenmiş gibi algılarmış.. veya da sen işte böyle bi kadının oğlusun.. bilinçaltına bu şekilde işlermiş. aslında onlar da ailelerinin yaptıklarının farkındalar. ama bazen artık annen şöyle baban şöyle dememizi kaldıramıyorlar. en azından benim eşim böyle. kendisi annesiyle ne kadar kavga da etse, ben söylenirsem bi anda annesinin tarafına geçiverir. sakinleşince de ben de biliyorum annemi, ama elimden bişey gelmiyor der.. bu yüzden eşimizin başının etini yememeliyiz, çünkü faydasız. sadece biraz pozitif olacağız. hepsi bu.

evet yapamyrm canm olmuyor içim kan agrken öfkeliken ben dursam elim durmuyor elim dursda ayam durmaz gözlerim sussa dilim susmaz susamam olmuyor olmuyor allahm sen sabr ver cıldıracam ve yine eve gelecek saat 9 10 gibi.. yatıp uyuyacak ve yine yenden sabah olacak yine annesine gidecek.. ben yine evdeym yine tekim.. olan yine bana yine bana.. Önceki

peki eşimin ailesine gitmeye devam etmelimiyim.. çünkü gitmeyince herşey iyice arap saçına döndü..

Bak hicbir şey olmamis gibi davranma zaten ama sen zaten söylenecekleri soylemissin. Eşine bu kadar bağımlı olma. Baglilikla bagimlilik farkli. Kitap oku, gez, toz, tura katil. Kaybetme korkun olmasin. O seni kaybetmekten korksun. Seni gercekten seviyorsa ailesi için seni silmez. Ailesini de silmez ama dengelemeyi ogrenir. Çünkü oraya gidersen daha mutsuz olacaksin, eşin yine senden uzaklasacak bu sefer diyeceksin ki e ailesine gidiyirum daha beter oluyor. O yüzden birak eşin çözsun meseleyi.

Canım benzer şeyleri yaşamış ve eşinin ailesi ile görüşmeyen biri olarak yazıyorum bunları. Aynı hataya bende düştüm, eşimin annesine gitmesine sinir oldum ne kadar dilimi tutmaya çalışsamda söyledim durdum birşeyler. Onun gitmeyeceği bile varsa inadından gitti, ben evde ağladım kendimi mahvettim tam 9 ay boyunca. Bu arada bende hastalık sahibi oldum senin gibi Daha sonra eşimi aldım karşıma ; gideceksen git ama bana lütfen 1 gün önceden söyle ki bende arkadaşlarımla ailemle plan yapayım evde yalnız kalmak beni hastalığımdan dolayı korkutuyor dedim ama inanılmaz sakince söyledim. Onlar senin anan baban ama ben 30 yıl sonra tanıştım onlarla, minnet etmemi gerektirecek birşey yok dedim. Ki benim eşim sinirinden koltuğu kırmış adamdır; tamam peki dedi bi hışımla kalktı gitti. Dediğini yaptı 2 gün sonra yarın anneme gidiyorum dedi, peki hayatım dedim. Hemen programı yaptım, bu 1 ay devam etti. Baktı ben o yokken dışardayım yada ailemleyim, evde de annesine gidip gelmeyince huzur oldu. Ben de ona daha sıcak daha anlayışlı davranmaya başladım, anladı ki huzur bizim evimizde. Ve 2 sene sonra itiraf etti ki; huzurumuz kaçıyormuş ben anlamamışım dedi. Demem o ki naçizane tavsiyem; çok zor ama ona karşı bir süre inanılmaz anlayışlı ve sevecen davran. O olmadığında seninde program yapabileceğini göster. Ve asla birşey deme, çok zor ama bir müddet yap bunu. Evde huzuru görsün ki anlasın kim kimi dolduruyor. Bol sabır diliyorum size, inş yuvanızda huzur bulursunuz.

Allahdan başka hiç kimseye kulluk etme zaten bir fırsat ver eğer değişmeye eğilimi varsa ne ala yoksa bu yazdıklarını uygularsın

zaten tek bi o yol kaldı.. burda herkez politik ol sende onlar gibi iki yüzlü ol eşinden güler yüzünü eksik etme dedi.. eşimden güler yüzümü eksik etmedim ama noldu blymsnz benm değerimi kıymetimi bilmedi kaRISINI yok saydı ezdi bagırdı cagırdı hakaretler etti.. enisi böyle yapmak kendi kendime mutlu olmayı ögrenmek ona bagmlı olmamak.. ben bunu yapnca birşey anlar mı anlamazmı blmyrm ama başka yapacak birşeym yok artık bütün heveslerimi hayallerimi caldılar benden..

Elbette zor rol yapman gerekiyorsa rol yapmaya çalış demek istiyorum. Ağlayıp sızlandıkça değişen bir şey olmayacak canım olan sana olacak.

Ben bu dedikernzi yptm inanin. Ama sonra noldu blymsnz esm bile bunun tantanasini ypti bu sefer de bana ailemle muhabbet edmiosn gonulsnz gidiosn vidi vidi yaptı hep ne yptsam yaranamadm içli dişli oldum ben kötü oldm mesafeli oldm ben kötü oldmm ailesinin hatalarını vurdm ben kötü oldum ben esim için artk nym merak edyrm oysa onlar ailesi ise bende esiydm yazık gerçekten cok yazık

Eşinde bikar bir süre sonra annesinin nazindan. Hicbir erkek sorunu sevmez. Paşa olarak yetistirildikleri için mücadele edemezler ve sorunsuz tarafa yönelirler.

benım teyzem 15 sene kaynanasıyla oturdu kadın etmedıgını bırakmadı teyzeme. agznı acıp tek kelıme etmedı. sımdı kaynanası ankaradakı kızının yanında teyzem cocuklarıyla ve esıyle mutlu mesut 50 yasnda. bu arada kaynanası sıze gelcem 1 hafta ist da kalcam demıs oda gel buyur anne demıs. eniştem ; niye bu hafta geliyormus yaza gelıcektı demıs.. ve bu adamın kendı annesı bı zamanlar cok cok sevdgı annesı. farkındamısınız bırazda sız yapıyosunuz. kaynanalarınızı bu kadar cok kafaya takmayın oda bi anne ne kadar kotu olabılır. tamam evet kaynana. ama bence biraz alttan alın hatta şöyle deneyın ; eşinizle konusun cok ıyı degılım bu aralar hastalık benı yordu kendımı topluycam deyin. bi kaç gun snra kaynananıza gidin sarılın. deyınkı anne ben bı panık atak geçirdim ettım k. bkma gelemedım canım bı ara kımseyle gorsmek ıstemedı. vs. bırazda ıyı davranın. tek taraflı bısey değil cunku yalnıs anlamayın sızı suclamıyorum. bence bi boyle deneyın. sızden rıcam saman altından suyu bi süre yürütün. Nil

O zaman durumunuzun düzelmesi zor gibi görünüyor canım.

Canim görürsün bak ;-) sen yeter ki umutlu ol olur mu;-) Burada güzel tavsiyeler gelmiş. Oku ve aklına uyanlari uygula. Ben buranin çok yararını gördüm. Sende göreceksin;-) Önceki

henüz çok yeni evlisiniz ve eşiniz annesinden göbek bağını atamamış, yazık keşke hiç evlenmeseymiş anasının dizi dibinden ayrılmasaymış, henüz yol yakın bebek flnda yoksa ondan vazgeçebileceğini söyle korkma! evliliğin böyle olacağını bilseydin hiç evlenmezdim de, seni ne kadar çok ihmal ettiğini bir eşi olduğunu unuttuğunu artık bir karar verme zamanı geldiğini, bu vurdumduymaz hareketlerinden bıktığını madem kocam olacak adam beni arayıp sormuyorsa tüm gününü dışarılarda geçirecekse böyle koca istemediğini söyle kv görümceyede elinden geldiği kadarını yaptığını ama kıymetinnin bilinmediğini artık kimse için üzülmek istemediğini söyle, ya adam gibi yanında olur yada böyle hayat geçmez kendine gel kimsenin seni üzmesine izin verme Rabbim yar ve yardımcın olsun canım amin

Bide esinin telefon acipta gelmiyecekmis bundan sonra ben kendim gelcem beklemeyin deyince kv tamam oglum kendi bilir demesi yanlis bence eger surekli ordaysa. Oglum yuvanin huzuru bozulmasin surekli gelip gitmek yerine ayda bir gelin mutlu olun biz daha mutlu oluruz demesi gerekir. telefon var biz sizin iyi sesinizi duydukca mutlu oluruz deyip adama evine karisinada vakit ayirmasi gerektigini soylemek gerek. sanki yaris icine girer gibi.

Canım aynen benim eşte aynı yemin ediyorum. Bende konusmazdim gidince surat asardim sofralarına oturmazdim bişey sorduklari zaman yüzlerine bakmadan tek kelimeyle cevap verirdim ki bazen yine öyleyim. Eşim başlıyodu işte onlar adım atıyolar sen hala geçmişte yasiyosun bunaltiyosunuz beni evimizin huzuru kalmadı bıktım aranızda kalmaktan vs. Vs. Uzuluyodum eşimin yerine kendimi koyuyodum biraz mesafeyi kaldırıp konuşmaya başlıyodum yemeklerini yiyodum ufak ufak. Eşime yine yetmiyodu yine laf vuruyodu. Onlar geçmişi unuttular sen hala geçmişi unutmadin vay efendim kincisin, işte onlar senin kv kpin. Saygı duyacaksin onlar cabaliyolar duzeltmek için sen yüz vermiyosun falan. Tekrar inadına cephe alıyodum onlara hemde her yaptıkları gözüme batacak şekilde. Şu an hala aynı sayılırız. Kesinlikle samimi olacagim insanlar değil. Hele hele kp olacak adam uzerime yürüyüp beni azarladiktan sonra hiç samimiyet kurmam da eşim için kızım için YA SABIR... Olmuyor canım kavga da etsen bagirsan cagirsan hastanelik bile olsan eş umursamıyor bi süre sonra. Annem böyle değişmez sen gelinsin alttan al diyorlar. Ben kaç defa sinir krizi geçirdim onların yüzünden, kaç defa gunlerce konuşmadık eşimle, kaç defa tartistim onlarla da ama yok yok yani ben bi çözüm bulamadım. Onlar yapacaklarını yapıyorlar biz ne yaptık ki sanki deyip vurup kafayı rahatça uyuyorlar. Ama olan senin psikolojine ve evinin huzuruna oluyor. Sırf onların inadına topla kendini

ben yarattm ama olmadı daha cok gtmeye başladı anamda anam dedi.. alttan aldm sustum yuttum güler yüzlü oldum olmadı hepsini denedim olmadı

bence 3 taraf da hatalı eşinizin ailesi de, siz de, eşiniz de eşiniz köprü olmayı becerememiş, sizi onlara, onları size yansıtmış, yeri gelince sizin arkanızda duramamış vs siz de dır dır vır vır annen şöyle ablan böyle yiyip durmuşsunuz ve sanırım fazla uzatmışsınız ya tavizsiz tepki verecektiniz, ya da size yanlış yapanlara cevap verecektiniz eşinizin beynini yemek yerine neyse bunlar olmuş bitmiş şu andan itibaren bence yapmanız gereken 1 tek seferlik eşinizle açık açık konuşup bu duvarları ona anlatmak ardından da şu dır dır vır vır a acilen son verip aile ile ilgili tüm mevzuları rafa kaldırmak madem o sürekli oraya gidecek, gitme demeyin, siz de gidecek bir yerler bulun madem dışarda yemek yiyecek, yeme demeyin, siz de dışarda yemek yiyin izin günlerinde öncelik onların olacaksa, bir sonraki izin gününde de sizin önceliğiniz farklı olsun bu anlamda size yaşattığını, ona yaşatın dır dır vır vır etmeden! surat asmadan! haaa, hatasını anlıyorsa ne ala, yok anlamıyorsa o zaman tekrar düşünürsünüz

bende ona kızıyorum ya neden evlendiki benimle ben neyim onun için madem annen bu kadar değerlidi madem bu kadar annecidin ayrılamcktn ne istedin benden gençlimden hayallerimden.. ben kaynanama gitm zamanlarda eşim hiç anlayış göstermedi bu seferde yok sohbety etmysn yok muhabbet etmiosun yok gönülsüz gidiosn yok istemiosun yok az gidiyosun hep hep ailesi yüzünden hiçe saydı beni şimdi bana burda diyorlar ki kocana güler yüzlü ol.. birşey deme mutlu görün.. içim yanarken kocam böyleyken nasıl olabilirim siz olabilrmydnz yapabilrmysnz ben onlar gibi iki yüzlü değilim içim kan aglarken malesef olamyrm

işte tam da böyle olamadım için kaybettm kaybedyrm ne kadar denesemde olmyr eşime öfken sinirim geçmiyor eve gelince yüzüne dahi bakasm gelmiyor artık ilkduyansenol kaça

Anlattıklariniz o kadar tanıdık geldiki benimde eski eşim her olanı biteni anlatırdı annesine cok mudahele ederlerdi sinir bozucu sabir sinayan bir durum gerçekten burada önemli olan sevip sevmediginiz karşısıniza alip konustuysaniz bir seyler degismediyse kendinize sorun bu yasananlari ne kadar daha kaldirabilirim diye onu böyle kabul edebilir miyim diye ve bir karar verin eger seviyorsanız deger diyorsanız politik davranın gidin kayinvalidenize yiyin için yapmacik da olsa kendinize laf soyletmeyin zaten kötü insanlarsa bu sefer baska seyler sunmaya baslayacaklar o noktada da esiniz size hak vermeye baslayacak evliliğiniz cok yeni cok fazla duyuyorum bu sorunları bir süre boyle oluyor sanırım biraz sabir gerekiyor zamanla hem onlar elini cekecektir hem eşiniz ayri bir aile olduğunu kabullebecektir diger sevdiginiz huylarıyla teraziye koyun ağır basan hangisi ise bir yol cizin kendinize eziyet etmeyin

Ailesi ile anlaşmadan o uçurum kapanmayacak Yıpranan sen olacaksın hem kendini yıpratacaksın hemde kocan yıpratacak seni İleride ailenle görüşmek istediğinde o gelmeyecek sen benim aileme gelmedin bende gitmiyorum ailene diyecek ozaman ne yapacaksın Evlilik kendi doğrunla yürümüyor maalesef idareci olacaksın sonra ilişkiler rayına oturuyor 9 aylık evlilikte aileler ile bağı kesmek bana çok erken geliyor Ailesine git derim onları seviyor gibi davranmak zorunda değilsin sorun çıkmadan gel ve eşine ailesi konusunda mızmızlanma Zaman geçtikçe seni anlamaya başlıyor zaten Zaman dediğim benim 11 yıl oldu hala annen böyle yaptı demem Kv ile sorunlarını kendin hallet ama bu laf sokma şeklinde olmasın yüzyüze de asla kavga etme Daha yeni evlisin çoğu evlilikte oluyor öyle Mutlu olmak için fedakarlık yapmak lazım sen ona annesi ailesi diye katlanacaksın onlar sana oğlunun sevdiği kadın ailesi diye katlanacak

Anladığım kadarıyla zaten hastalığın geçince gideceğini söylemiştin eşine kendini iyi hissettigin de esinle birlikte git.. Ama eşine güzel bir cümle kur ha cümlenin içinde onlar sunu yaptı ama ben yine de gideyim gibi kelimeler kullanma. Eski konuları açmadan yap. Yada doğum günü, kandil, cuma falan önemli bir gün varsa onu da bahane et ilk gidişin öyle olsun esin ben soğuk davrandıkça karımda değişti demesin içinden. Bu yüzden gittiğini belli edecek hareket yapma yani. Eşinde sana yaklaşmıyorsa sen yaklaş hic bir şey olmamış gibi annesine gitmesini takmıyormuş gibi davran. Bugün gidiyorsa eve gelecek elbet hazırlık yap o hazır yokken..

bakın bu tartışmalar yüzünden belki de kendini sürekli oraya atıyordur evde sizi bunaltan biri olsa naparsınız kendiniz dışarı atmak istersiniz. bütün günü annesindemi geçiryor?kaça kadar duruyor?onları yazın ki bilelim ona göre konuşalım

O zaman çirkef ol. Geç kvdenin karşısına ' Sen neden dolduruyorsun bana karşı eşimi anne. Biz her gün kavga ediyoruz bu yüzdne haberin var mı senin. Evimizin huzuru kalmadı. Ayrılmamızımı istiyorsun ' de!! Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Ya bence sen ailesine gitmeden ama buradakilerin dediği gibi onları kotulemeden bir dene. Olmadi o zaman bakarsın çaresine.

Bu aileci erkekler değişmez bence biraz akışına bırak bakalım. Çocuk filan kesinlikle yapmayın bir kaç sene evliliğinizi tartın bence.

Teyzem derdiki " azıcık politik ol kızım eşinin ailesine karsi" Size de tavsiyem bu olsun. cunku eşinizin ailesi gayet politik davranmış. Bak ablası mesaj atmış annesi bişey demiyorum oğlum demiş. Bir taraftan da annesi ablası ailesi hakkında kötü konuşan siz varsınız. Esler böyle ne yazıkki. Siz haklı da olsanız kendinizi savunsaniz onlar hep görmek istedikleri gibi görürler. dir dir eden hep biz oluruz huzursuzluk çıkaran biz oluruz. Suç sizde demiyorum. yanlis anlamayin ne olur. Tavsiyem azıcık alttan alın bakalım. Biraz politik olun sizde. kv ve görümce gibi. siz de kendinizi melek gosterin bakalim eşiniz ne yapacak. evliligin ilk yılları da genelde kavga tartismayla geçer hep. kendinize zehir etmeyin evliliğinizi

Onlar mi diyecek asla ama asla demezlar anasini hergün arar anasi dert yanar acindirir kendini vay hastayım oglum elim ayam tutmuo oglum vay gelmionz oglum vay söyle oglum vay akrabalarada gtsek oglum bunun gibi bir cok sey ben hic bir zaman saygsLk ypmadm ama ynede kötü olan ben oldm . push ; Seridina Guru Anneler