Sizin bir anne olarak işiniz çok zor. Hem anne olarak hem de babasının eksikliğini, ilgisizliğini kapatmanız gerekecek. Çocuğun da sizden başka kimsesi yok. Allahtan anneannesi var. Babası odun gibi cevaplar vermiş çocuğa. Çocuğun hevesini kırmış. Çocuğun tepki göstermesi normal. Çocuğun yanında başka saçma sözlerde söylüyordur.

evde durduk yere ağlamasının sebebi ifade edemediği duygularını dışarı yansıtması bu yaşlarda. çocuk gün içinde stres, kaygı gibi durumlarla başa çıkmaya çalışıyorsa, siz eve geldiğinizde saçma sapan bir sebepten dakikalarca ağlayabilirler. sizin düşkünlüğünüzü kullanmakla vs alakası yok bu durumun. eksiklik hiçbir şekilde yoksa çocuğun babayla görüşmek istememesi, anneannesinde durmak istememesi normal değil.

kızım 5 yaşına girecek bu ay. minerva1988

siz ne saçmalıyosunuz hanımefendi? ben sadece yaotıklarını söyledim nerden biliyorsunuz benim susturmadığımı? her seferinde tepkimi de koydum gereken lafı da söyledim. çocukla oyun oynayamıyorum diye anneliğime laf etmek ne demek? ben çocuğumu tek başıma maddi manevi hiç kimseden destek almadan büyüten bir anneyim buna da mı saygınız yok?

Çocuklar dediklerinizi AA evet annem bırakmıyorum diyor evet bırakmaz şeklinde algilamaz ki. İstediğiniz kadar anlatin kaygılanma demekle kaygı yok olmaz. Duygularını düzenlemeye ihtiyacı var o da oyunla daha sıkı bağ kurmakla olur. Babası ile ilişkisinin daha sağlıklı hale gelmesiyle

adam demeyin şuna.

inanın bilmiyorum bende sürekli bir sürü şey düşünüyorum ve soruyorum da. baban seni seviyo mu kızıyor mu, hoşlanmadığın birşey yapıyor mu diyorum ama herhangi birşey yok olsa söylerdi.

Normal değil bu şekilde sizden ayrı kalınca ağlaması o yaş grubu için. Siz bence pedagog desteği düşünün.

Destek alın muhakkak Babasına tepkisi var belli ki Babası zor ve sizi yıpratan biri ve çocukta bınu ister istemez görüyor biliyor. O yüzden doktor karar versin.

tekrar yazıyorum her seferinde tamam diyor ama nedense hiç bir zaman faaliyete geçmiyor tamamları. evet bu adamla işim zor en sonunda görüşmek istemyorsa da görüşmesin diyip bu şekilde bırakıcam yoruldum bir bununla uğraşmadığım kaldı çünkü . push ; minerva1988

malesef bunu anlamak yerine beni suçluyor üstelik, ben dolduruyorum nasıl dolduruşa geliyorsa çocuk böyle davranıyor diyor. S

benim eski eşimin durumu da böyle sürekli araba değiştiriyor, şehir şehir geziyor. insanın ister istemez zoruna gidiyor çocuğuna yapmıyor diye. Gerçekten garipler ben idare etmekten de sıkıldım ama işte çocuk için yapıyoruz mecburen.

evet alıyorum nafaka 2900

çok kötü hemde. ama kendisini çok iyi melek gibi sanıyor.

Hayır, sizde de çok ciddi sıkıntılar var. eski konularınızı okudum. çocuğunuzun babasının bir sürü farklı kadınla tanıştırmasına bile ses çıkarmamışsınız. bu çocuk ağlamasın da ne yapsın, ben eminim psikolojik durumlarınızı bile çocuğa olduğu gibi yansıtıp sağlıklı bir boşanma süreci yaşamamışsınızdır. lütfen çocuğunuzu koruyun. sizin babasıyla görüşmek istememesinden daha ciddi sorunlarınız var.

daha çocugu bir saat yanında aglamadan durmuyor farkında değil mi

Babasi kiziniza nasil davraniyor? Kotu seyler yapiyor olabilir mi? Insanin aklina turlu turlu seyler geliyor. Oyle bir donemdeyiz ki..

alıcam canım pedagog ile görüşücem en kısa zamanda. babasına söyledim tamam diyor umarım geçiştirmiyordur.

Olabilir burdan yorum yapamayız ama zor şeyler yasadi çocuğunuz. çocuk terapisti ile gorusebilirsiniz. defne-28

kuzum özel okula gidiyor fakat fiyatlar aşırı yükseldiğinden dolayı ben anaokulunda devlete vermem gerekecek çünkü yetişemiyorum maddi olarak. durum biliyorsun kuzum babası asla yanaşmıyor. okul fiyatını söyledim bana gerçekten pahalı demek dışında birşey demedi. Pedagog ile görüşücem. Ve evet gerçekten sınırlarını bilen bir çocuk. sınır koymayı ve sevdiği şeyler konusunda söz ettirmemeyi biliyor :)

Bahsettigim merkezleri araştırın derim. Arkadasim cocuguyla orada görüşüyor S

Bu durum sizi çok yormuş olmalı anlıyorum

evet haklısınız birşey istemeyeyim diye böyle davrandığının farkındayım. ama o zaman da bana demesin dolduruyosun çocuk benle görüşmek istemiyor diye. aşırı derecede sinir oluyorum ona hiç tahammülüm yok.

bakıcam istanbulda böyle birşey varsa faydalanırım.

evet evet, öyle bir konu vardı. bale saçma demiş çocuğa, sonra da bale için güzel bir yorumda bulunmuş, kızım da bana bale saçma diyip sonra saçma değil diyemezsin diye bağırmış. daha 5 yaşına girmedi bu çocuk elbette farkında. bende kendisine söyledim zaten beni suçlayacağına kendi yapmadıklarına bakıp kendi hatalarını gör ve mümkünse pedagog ayarla dedim. Ve bana karşı ki davranışları da dediğiniz gibi onun yanında benimle tartışma çabalarını gördü.

evet ayrıca şikayetçi olucak potansyel var onda.

tabi ki bitmiyor. arada çocuk olmasa asla muhattap olmam zaten, sırf çocuğum üzülmesin diye çabaladım ama malesef tek başıma çabalamışım şimdi bunun sonuçlarını yaşıyor.

Sizin babasiyla ortak hareket etmeniz lazim. Babasi her onune gelen kadinla tanistirmamali. Kiz cocuklari annenin yeniden evliliğini ve kardesleri kolaylikla kabullenirken babanin yeniden evliligini kabul etmekte zorlaniyor. Kaldi ki adam evlenmiyor da sevgililerini tanistiriyor. Lutfen biraz arastirin sizde, internette cok fazla bilgi var bu konuyla ilgili. Gerekirse mahkemeye basvurup görüşmelerini merkezde yapmalarini talep edebilirsiniz. Mesela Izmirde bir merkez var, polis pedagog birsuru kisi var. Cocuklar baba ile orada iletisim kuruyor. Bu konuyu arastirin, kizinizi korumak zorundasınız

O der. Bırakın da desin dursun zaten. Bir süre sonra elalem de bıkıyor böylesinden, hee deyip geçiyorlar.

babasıyla görüşmelerine her katıldığımda kavga çıktı. o da etkilemiş olabilir zaten. bikere düzgün bir yemek yiyebildik 2 senedir, diğer her defasında muhakkak kavga çıkarmıştır. o yüzden artık katılmıyorum.

Israr edin, bıktırın, kulağını kurutun Çocuğu yapması ile bitmiyor baba olmak öyle. Bırakın ruh hastası desin, peşimden düşmedi desin, anca yanındaki at ağızlıları inandırır

İstemiyorsa gorusmesin, babası eve gelsin öyle görsün madem.. benim de benzer yaşta bir yeğenim var. O istemeden görünce öpmüyoruz bile, samimi olmak istemeidgi zaman fikrine saygı duyuyoruz. Zaten sen bogmayinca ve oyun kurunca o sana yaklaşıyor. Havadan çıkan bir babaya ben de gitmek istemezdim ve endiselenirdim. Hele ki iyi biri değilse. Çocuğu alacaksa da mal mal anasına götürmesin, öncesinden arayıp heveslendirsin 'kizim akvaryumda çok değişik balıklar varmış, hatta balon balığı da varmış. Hiç duydun mu? Evet evet çok komik. Ben de merak ediyorum gerçek balondan mi yapılmış, bu cumartesi seni alayım, akvaryuma gidelim. hem balık oyuncağı da aliriz' desin, siz o hafta meraklı minikten falan balıklarla ilgili bir şeyler gösterin. Bakın çocuk babasına gitmek istemiyor mu yoksa 'anne cumartesi oldu mu' diye gün mü sayıyor.

baba ortak hareket etmeyi beceremiyor ki. bıktım gerçekten bu adamdan

Çocuğu göndermezse babası şikayetçi olabilir. Ayrıca 5 yaşında konudaki çocuk. Yaptığı hatalar var diye babasıyla bağının tamamen kopartılması gelecekte ona daha çok zarar verir.

Anne babanın iletişimini bu şekilde gören bir çocuğun ayriklik kaygısına simariklik diyemeyiz

eski eşime karşı eziliyor olsaydım ezik ezik evliliğime devam ederdim. aksine ezik bir insan olmadığım için eski eşim oldu ve çocuğum da kendini savunabiliyorsa bunda benim büyük payım var. anneden ne görüyorsa çocuk onu yapıyor. burada üstten bir konu açtım diye sizin bu şekilde konuşmaya hakkınız yok. anneliğime laf edecek bitane insan çıkamaz karşıma. altı üstü oyun oynayamıyorum çünkü eve gelip çocuğun ihtiyaçlarını karışılamakla meşgulum. sadece çaşışmakla değil yemek yapmak ihtiyaçlarını karşılamak onunla ilgilenmek.

Oha benimki de aynısı oldu

aynı benim eski eşim anlatıyorsun bende karşılayamıyorum dedikçe ver bana gerisine karışma diyor. ay inanamıyorum ya. umarım biz de bu duruma geliriz, ben 2900 alıyorum nafaka ve hiçbirşeye yetmiyor sadece okul için üstüne ekleyip özele verdim. ordan da almak zorunda kalıcam. M

Keşke yardım alsanız hem kızınız hem kendiniz için

Mahkemenin belirlediği görüşme gününde gönderecek ona yapacak bir şey yok zaten. Fazladan görüşme varsa bunun kesilmesi iyi olur.

Pedagog kesinlikle. Aynı durumu yaşayıp şımarık dediğim oldu ve yıllar boyu devam etti en sonunda baba ile arası baya açıldı. Şimdi pedagoga gidiyor kendi arada istiyor. Geç olmadan yardım alın mutlaka. Sonra daha uzun bir süreç gerekiyor. Bize en az iki sene devamlı gelin dendi şimdi şükür düzelme var.

Bosanmanin cocuklar uzerindeki etkisiyle ilgili makaleler okudum. Her yaş ve cinsiyete gore tepkilerle ilgili makalelerdi. Eger baba ile duzgun iletisimi yoksa cocuklar terk edilmişlik hissine kapiliyormus, anneye bağımlı hale geliyormuş. Arkadaş, sevgili, eş secimine kadar etkileyebilen bir süreç bu. Simariklik olarak gormeyin. Benim kizim cok kucuk oldugu icin ayriligi anlamayacagini düşünmüştüm, 9 aylikti. Tasindiktan sonraki 3 ay korkunçtu. Oturdum arastirdim, bebeklwr bile etkileniyor. Bence siz pedagog destegi alin

Ben de bir sene ikna etmeye uğraştım maddi olarak karsilayamiyordum. Ama babasına söyledim sen bul dedim bizim şehirden bak aranızdaki ilişki açılacak ileride uzak kalacak sana falan anlattım. kendi buldu kendi ödüyor. İnanılmaz bir değişim oldu hem babaya karşı hem genel olarak

Nafaka artırma talebinde bulunsanız

ay inanamıyorum beyinsiz bu erkekler gerçekten. çocuğuma bakıyor diyip elinden geleni yapması lazım anne için, böyle adamlar da var.

babasına anlatabilsem ben dünden razıyım zaten. aylardır söylüyorum. tek başıma çabalamaktan yoruldum gerçekten S

Kızlar merhabalar, daha önce de konu açtım beni bilirsiniz, eski eşimle hala uğraşıyorum. En son beni şikayet etmişti, Daha sonra deprem olunca deprem bölgesine gitti, oradaki felaketi görünce de hakkını helal et benim hakkım helaldir dedi. Neyse bir süre sonra kızımı görmeye geldi. Fakat kızım uzun zamandır onunla görüşmek istemiyor. Her gittiğinde ben söylüyorum diye gidiyor, onunlayken de sürekli anne anne diye ağlıyormuş. Ağladığını biliyorum kızım gerçekten benden ayrılmak istemiyor ve bu durum benim için de çok yorucu. Kızım böyle yaptıkça bu sefer de ben dolduruyormuşum düşüncesine kapılıyor baba kişisi, asla öyle birşey yok aksine ben görüşsün istiyorum. Bu durumun geçmesi için ne yapmam lazım bana akıl verir misiniz? Pedagogluk bir durum görmüyorum aslında, kızımın biraz şımarık olduğunu düşünüyorum açıkçası çünkü annemde de bikaç saat kalınca kıyameti koparıyor anne diye. Ne yapıcam bilmiyorum ben ağladıkça ağlayarak hiçbirşey çözemeyiz diyorum. Neden görüşmek istemiyorsun dediğimde de bir sebebi yok diyor. Akıl verin lütfen çok yorucu bir durum. Babasıyla da vakit geçirmesi lazım, annemde de kalması lazım. Pinkflambe

Merhaba. Bizimde esimle ayril baris iliskimiz vardi surekli baska sehirlere gider aylarca eve gelmezdi. En son geldiginde yine baristik ve cok kotu bi durumdan dolayi tartistik. Kizim 4 yasinda suan ayriyiz ama babasinin lafini bile duyunca aglama krizleri geciriyor. Gecenlerde bir saat gormek istedigini soyledi kizimi ikna etmek icin ne ugraslar verdim. Baba yok baba anneyi vurdu die babasini sildi kafasindan. Simdi bile baban gelsin mi deyincr hayir baba yok anne var diyor bu durum bi sure boyle gidicek gibi.. atom

pedagogluk bir durum var bence, size bu kadar duskun olmasi iyi bir sey mi? simdi babasiyla iliskisi koparsa, sonra nasil devam ettirecek.

Zaten parası az olan paylaşıyor parası çok olan böyle. Ben nafaka miktarını arttırmadim mahkeme falan ugrasmadim aylık 10 bin yeni oldu kendi kafasına göre arttiriyor. Geçen sene 6 bindi. Ama 10 bin veriyor devamında çocuğun özel okulunu kurslarını karsiliyor bir yere gitmek istedi mi yurtdisina falan götürüyor ne isterse alıyor giyim ayakkabı falan ne olursa istemeden kendi alıyor poşet poşet kapıya getiriyor, doktor vs karsiliyor. Son üç senedir böyle. Öncesinde sadece asgari ücretin üçte birini verip tek şeye karismazdi. Ben ödeyemiyor zorlanıyorum çocuğun eğitim masrafını yetişemiyorum dedikçe ver bana rahat et kalana karışmam derdi. Verdiği de öyle azdi ki. Aylık okul taksidinin çeyreği ancak. Kalan her şey de bendeydi. Evimi satmak zorunda kalmıştım. Suyuna gittikce şimdi bunları yapmaya basladi. Kızına ev almış hatta kirada durmayın diye benim siteden ben oturmadım.

Senin işin çok zor jameya sorun çocuk değil, sorun çocuğun babası. Adama kötü davransan bu sefer başına bela olur. Pedagog ile görüşürken, babasıyla görüşmesini rica et bence pedagog ile, belki babası daha mantıklı davranmaya başlar.

valla o kadar yorgunum ki uğraşmaktan her konuda, bende bnu artık şımarıklığına vermeye başladım çünkü güzelce anlatmaya da çalıştım kaygılanmaması gerektiğini onu terk etmeyeceğimi onu çok sevdiğimi.

öyle yapıcam yaptığım harcamaları biriktiriyorum dava açıcam.

Gayet akıllı bir çocuk, kendisini tebrik ediyorum. Hobisine laf ettirmemiş, babası bile olsa kişisel sınırlarına laf edeni yerine oturtmayı bilmiş. Babasının annesine davranışlarının da, kendisine ilgisiz ve pinti olduğunun da farkında, madem öyle baba da kendini sevdirmek için çabalayacak her şeyden önce tavırlarını düzeltecek. Çocuklar salak değil her şeyi anlıyorlar. Adam olma, düzgün davranma sonra da bu çocuk neden beni istemiyor neden acaba Pedagoga ben de artı bir diyorum, onun dışında büyüyünce cehennem gibi cayır cayır biri olacak bence bu kız imkanınız varsa özel okula verin demeye geldim

evet yani hiç normal değil artık çok yorduğu için şımarıklık diye düşünüyordum. pedagog desteği muhakkak alıcam.

benim karşlılamadığım tek şey oyun oynamak olabilir. bununla ilgisi olabilir mı? Pinkflambe

ayrılık kaygısı var dimi? bu sorunu da pedagog ile çözebiliriz sanırım.

O kadar haklısın ki Y yildizperisii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cocuk çok kaygılı demekki, bu durum şımarıklık değil

Ay zaten benmişim benim kafa gitti iki gündür

Mutlaka destek alın bu davranışlar simariklik değil bir de neden simariklik olsun. Karşılanmayan ihtiyaçları var mutlaka çocuğun. Korkuları var

Çocuk sizi kendisiyle bir bütün görüyor. Ayrı bireyler, ayrı insanlar olarak görmüyor. "Annemi sevmiyor, beni sevmiyor" gibi düşünüyordur. Birde çocukta olsa kendince sizi savunmaya geçiyor. "Anneme kötü davranamaz" diye. Oyun oynamayı sevmiyorsanız, onu tiyatroya sinemaya götürün. Ya da çocuklar için oyun merkezleri var. Oralara götürün. Anne kız değilde, kız arkadaş gibi görün bazen onu. Alın bir kitapçıya götürün, çocuk dergileri var çok güzel. Bir tane ona alın. Sonra bir kafeye gidin, siz çay-kahve söyleyin ona da meyve suyu. Dergideki çocuk bulmacalarını çözün beraber. Bu dergilerin içinde hediyeler oluyor.

muhakkak söylüyordur evet. gerçekten. çok zor, tüm sorumlulukları yetmezmiş gibi birde babasıyla görüşmesi için ben öabalıyorum. bir bu eksikti yani. ben ısrar etmesem görüşmek asla istemiyor. En son geldiğinde bidaha gelme demiş. demek ki bir kırgınlığı var muhakkak ama onların arasında ki iletişimi bilmiyorum. benimle her yan yana geldiğinde tartıştığı için ona da şahit olduğu için çocuk uzak kalmak istiyor olabilir. en son bana şeytan demişti çocuğun yanında, hatta sonra ondan uzaklaşınca babam seninle neden böyle konuşuyor demişti ben babamı sevmiyorum seninle düzgün konuşmuyor demişti. . push ; minerva1988

Yavaş yavaş her şey yoluna girecek. İşte maddiyat bağlıyor eli kolu ama zamanla siz de bu durumu da idare etmeyi babayı yönlendirmeyi öğreneceksiniz. Başlarda gerçekten zor ama yoluna giriyor inanın. İlk senelerde kızımın dogumgunu biz kızımla başlasa kutlamaz evde o sene, pastayı sen al demiştim adam bir dilim pasta alıp bırakmıştı ne kızmistim. Şimdi üçümüz kutlamaya gidiyoruz yemeğe yemekten sonra gene dilim pasta geliyor kıza ondan birer çatal aldırıyor sonra biz evde ayrı pasta kesip kutluyoruz kızımla. Adamın durumu da şöyle soyleyeyim 300 den fazla çalışanı var aylık geliri 400 bin civarı.

sizinki anlayışlı belli ki, bizim böyle bir iletişimimiz yok iletişim kurmayı red ediyor resmen. her söylediğimi kendim nimetleniyorum gibi düşünüyor. değişik bir insan çocuğuna ayakkabı alıyosa mont alıyosa benim nimetlendiğimi düşünüyor, buna ikna olsun diye çabalıyor olucam.

Nafaka alıyor musunuz?

ben her fırsatta dile getiriyor olucam zaten yapana kadar, muhakkak ikna olucaktır.

Pedagogla görüşmekte bir sorun görmüyorum, maddi olarak imkanım olmadığı için pedagog desteği alamıyorum. babasına söylediğimde tamam diyor fakat faaliyete geçtiği yok. ben yalnız bir anne olarak hangisine yetişeceğimi şaşırdım. konuşmak kolay size göre ama ben fazlasıyla ilgili bir anneyim. evet eksiklerim var, fakat onu başka şekilde dolduruyrum sinemaya götürüyorum, t, yatroya götürüyorum dışarı çıkıp pasta yemeye gidiyoruz, oyun parklarına götürüyorum. oyuncan isteğini karşılıyorum, diğer istekler bakımı kıyafeti. hangi birine yetişebilirim asgari ücretle? pedagog bana göre de çok mantıklı illa delirmek gerekmediğinin bende farkındayım. Sadece destek alabilmek için maddi olarak yetemiyorum. S

Konularınızdan aklımda kalmıştı, bunun için çekiniyorsanız ko dötüne, zaten benden bişey istemesin diye yapıyor çoğu.

tamam ben daha dikkatli olurum. tek başıma büyüttüğüm için eksik kaldığım konular olabilir bunlardan biri de oyun oynamak. gerçekten yetişemiyorum. bahsettiğiniz kitabı alıcam teşekkür ederim.

Hiç de şımarık olduğuna inanmıyorum, tam tersi bir derdi var çocuğun, bu yüzden belli ki anneyi göremediği zaman kiyametleri koparıyor, belki de annesini kaybetme korkusu var. Nasıl babası her gün eve gelirken bir anda eve gelmeyi kesti, belki siz isten gelmeniz gereken vakitte gelmediğinizde ya da babasının evinde sizi göremediğinde aynı kaygıyı yaşıyordur. Belki babası gibi bir gün çıkıp hiç gelmeyecek olmanızdan korkuyordur. Siz de bunu "simariklik" olarak yorumluyorsunuzdur. Ki bu yanlış. Bunca zor şey yaşayan çocugun bunca zaman pedagog destegi almamis olması da normal değil. Pedagogdan, terapistten, uzmandan danışmanlık almak için illa delirmeye gerek yok ki 'gerek olmadığını düşünüyorum' diyesiniz. Genlerini taşıdığı, doğduğu günden beri gördüğü babanin evden gitmesi, hayatta en güvendiği iki kişinin kavgasına tanık olması, bunlarin hepsi kendi çapında travma yaratacak şeyler. Bir uzmana danışmanın, onun sizi yonlendirmesine izin vermenin nesi kötü ki? Ayrıca çocuklar streslerini oyun yoluyla atarlar. Bugünlerde bile uzmanlar deprem travmasini atmanın en iyi yolunun oyunlar olduğunu söylüyor. Birakin çocuklar yıkılmış bina yapıp içinden insan kurtarsın, bırakın çocuklar oyunla yas tutsun, bırakın çocuklar oyunla zor durumda kalmış gibi yapıp cozum bulsun, diyorlar Çocuklar kendi kendilerini oyunla iyi eder, problemlerini oyunla çözer. Bir annenin ya da babanın "oyun oynamıyorum sadece" demesi çok büyük bir eksikliktir bence. Çünkü oyun oynayarak anlaşılır çocuk. Genel olarak iyi bir anne olabilirsiniz ama bu küçük bir eksiklik değil. Benim annem de kendince iyi, hatta 90larda psikologa deli doktoru dendiği yıllarda çocuk psikologuna danışan bir anneydi, dovmezdi sovmezdi, bizi severdi. ama tonla travma sahibi olup büyüdük ablam da ben de. Freuda sormuşlar 'evladim için ne yapmalıyım' , 'ne yaparsan yap sonunda yine sen kötü olacaksin' demiş. Ebeveynlik biraz da böyle bir sey

Yorumuna bayıldım yengenç minerva1988

aynen öyle olur peşimi bırakmıyor rahat huzur vermiyor barışmak istiyor diyor zaten çevresine

Kızınız kaç yaşında? gizemliasli

ben elimden geldiğince ikna etmeye çalışıyor konuşarak anlatıyorum. bende aralarında ki bağın eksilmesini istemiyorum her ne kadar babası sayesinde bu bağ yok olsa da isterim ki güzel bir ilişkileri olsun. ama malesef bu benim elimde değil biraz daha büyüdüğünde görüşmek istemezse zorlamam kesinlikle. ama şimdi geldik, çok sık gelmediği için ben ikna edip gönderiyorum bir şekilde. bilmiyorum ki nasıl davranılır ne yapılır bu durumda, ben görüş dedikçe daha mı çok tepkiye sebep olur.

benim kızım gerçekten bazen aşırı derecede şımarıklık yapıyor ama bu konuda. evde durduk yere ağlamaya başlayıp anne anne diye ağlıyor. sorun ne kızım dediğmde kafa sallıyor. benim ona düşkünlüğümü kullanıyor diye düşünüyorum. yoksa bir eksiği ilgi eksikliği hiçbirşekilde söz konusu değil. Pedagog için babasına da söyledim elbette değerlendirilebilir. Annemle kalmak zorunda çünkü ben çalışıyorum. geçindirebilmek için çalışmak zorundayım. Bazen geç gelebiliyorum geç geldiğimi anladığı an kıyametler kopuyor. telefonda da konuşsam aynı

Biz sadece yorum yapıyoruz hayatta tek soru ve tek cevap yok. Kızınız zorlanıyor bu çok net ve burdan kimse size reçete yazamaz

Dediğim gibi uzaktan yorum yapmak sağlıklı değil ama mutlaka oyun oynayın. Oyun çocuğa şifa verir, oyun iylestirir. Oyun oynama sanatı isimli bir kitap var temin edebilirsiniz. Şu var babası ile olan her şeye tanık oluyor, bunların hepsi onda yara açıyor. Soruyorum söylemiyor diyorsunuz çünkü bilmiyor ne olduğunu. Biz yetişkinler bile ifade ederken zorlanıyoruz.

Benim 7 aylık yeğenim var. Gözlemlediğim kadarıyla bı yere gidecek olsak kardeşim hazırlanıyor olsa, hızlı hızlı hareket ettiği için sanırım. Huzursuz olup ağlamaya başlıyor bizim kucagimizda. Ama normal zamanda duruyor. Ve kardeşimin onu bırakma gibi bı durumu da yok yani sürekli yanında. Ama bı şekilde onu bırakıp gideceğini düşünüyor bence Çocuğunuz annem babamı bıraktı beni de bırakır diye düşünüyor olabilir. Bilmiyorum belki de yanında birisi öyle konuşmuştur. Bence babasıyla görüşmelerine sizde katilsaniz olur gibi perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

O yaşın beklediği tek şey oyun oynanması. Derdini, öfkesini, mutluluğunu oyunla ifade eden bir yas grubu. Hatta yurdum ifadesi bile o yaş için "oyun çocuğu" 5 yaşında çocuk sahibi olup oyun oynanamak, annesi babası ayri, babası sorunlu bir çocuk için 'pedagoga gerek yok' diye düşünmek, çocuğun savunma mekanizmasıyla kendisini korumak için verdiği haklı tepkilere kulağını kapatip 'simariklik' demek... Bence siz anneliğiniz hakkında biraz düşünün. Evet, baba baba değil ama siz de çocuğunuza dokunamiyorsunuz bence. Belki de siz onu savunamadiginiz için o kendisini babasına karşı böyle ateşli şekilde savunuyor . Baba kıza iyi davranmiyor, 'kizi dolduruyor demesin' diye kızınıza gitmesini telkin ediyrosunuz. Babayla konuşmak istemiyor, ısrarla konuşsun diyorsunuz. Bale saçma vs diyen adamı susturamiyorsunuz. Adam size 'seytan' diyor, yerinde bir tepki veremiyorsunuz. Çocuk da kendine misyon edinmiş annesini ve kendisini korumayı. Benim annem de böyle birisi, o da annesinin ezildiğine o kadar kere tanık olmuş ki sivri dilli, insanlarla kavga etmekten asla çekinmeyen biri haline gelmiş, çocukluk çağlarından beri

bende bunun için aylardır çabalıyorum pedagog ayarla demekten dilm damağım kurudu. adam anlamıyor pedagog için ise benim durumum yok bir pedagog 400 500 tl.

bunların hepsini yapıyorum sadece eve geldiğimde zaman kısıtlı olduğundan oyun kurup oyun oynayamıyorum. tiyatroya da, sinemaya da, buz patenine de yada alışverişe çıkar onun istediği şeyleri alırım. aslında aktif bir şekilde onunla ilgileniyrum sadece uzun uzun oyun oynayamıyorum yenGEnC

İnanın aynı karakterler. Hiç farki yok. Adam eve bisi alırken örneğin ekler alacak üç tane küçük alıyordu ki ben yemeyeyim çocuk anca üç tane yer. O minik eklerler düşünün. S

4 Yaşında bir oğlum var ve kesinlikle destek almanız gerektiğini düşünüyorum. küçük bir çocuğun babasıyla görüşmek istememesi size düşkünlüğüyle, şımarıklığıyla açıklanacak bir durum değil. çocuğunuzun kaygı seviyesi yüksek olabilir. şu an kafanıza göre babasına bırakmanız, annenize bırakmanız tramvalarını şiddetlendirebilir. sizce çocuk niçin babasıyla görüşmek istemiyor? bunun şımarıklıkla bağını nasıl kurabildiniz?

Eski eşiniz kötü bir insan ve onunla muhattap olmak istememenizi çok çok iyi anlıyorum ama biraz sıkıştırın. Babası değil mi paşa paşa para verecek.

Çocukta olsa babasının size olan davranışlarını anlıyordur. Benim hatırladığım sizin bir bale konusu vardı, babası para vermemişti. Mutlaka çocuk bunları anlıyordur. Babası tarafından istenmediğini, sevilmediğini düşünüyor. Ee birde babası, annesine kötü davranıyor. Babasının yanında ağlıyorsa, bu birazda babasının ona iyi bakamadığından, düzgün ilgilenmediğinden onun dilinden anlamadığından kaynaklı. Bir babanın, çocuğunun yüzünü güldürmesi zor değil. Baba bunu anlayıp yine anneyi "çocuğu doldurmakla" suçluyorsa, yanında da çocuğu "hep annen yüzünden" diye azarlıyordur. Galiba düzenli görüşmüyorlar bunun da etkisi var. Pedagog ile görüşse iyi olur kızınız, babasıyla görüşmeleri için değil, babasıyla ilgili hayal kırıklıkları için iyi gelir. Çocuk şuan farkında değil düzgün baba çocuk iletişiminin nasıl olması gerektiğini, ama ileride okula başlayıp arkadaşlarının babalarıyla iletişimini, yakınlığını görünce kendi durumunu sorun edecek.

çocugunuzun vardır bir bildigi yada gördüğü, çocuk olabilir ama istemediği kişi ile görüşmek zorunda değil. hakkını helal etle de bitmiyor o işler

Ben soyle yapıyorum baba ile konuştum. Kendim gidiyorum. Babaya senin için gidiyoruz dedim pedagoga kendi gonderiyor eft yaparak. Siz de konuşun zaten 500 lira civarı bisey. Daha uygun var mı bilmiyorum saatlik. Biz gidiyoruz pedagoga o ödüyor. Hatta üç seans sonra baba ile eğlenmeye baslayinca gitmemiz için araç ve şoför bile yollamaya basladi

Ya şımarık dememin sebebi herşeyi ağlayarak yaptırmaya çalışıyor diye öyle dedim aslında. Yani ağlamadığı dk yok biraz nazlanıyor ve böyle dediğini yaptıracak diye düşünüyor. Ama tabi ki görüşmek istemiyorsa zorlayamam. Söyledim babasına pedagog ayarlamasını ama ne kadar dikkate alıyor bilmiyorum.

Çocuğu zorlamayın illa babana gideceksin diye. Sırf Jameya çocuğu göstermiyor, Jameya çocuğu bana karşı dolduruyor demesin diye yapmayın bunu. Çocuk size yapılanları görüyor, çocuk kendine yapılanları görüyor, o yüzden öfkeli, şımarık değil. Çocuklar annelerine karşı savaş açan kimseyi sevmezler. Kaygılı bir çocuk bu. Çocuk ve ergen psikiyatristine götürün. Babasını da çağıracaktır, o da ne kadar büyük bir hata yaptığını görmüş olur. Yaptıklarının zararının sadece size olduğunu düşünüyor.

Bence pedagog durumunu kesinlikle düşünmelisiniz.