anneni dinle...

Kültür farkınız varsa sorunlara hazırlıklı olun. Kendisi olmasada birgün annesi birgün babası birşey söyler. Eşin seni tutsa da bir süre sonra arada kalmaktan yorulur. Sonuçta diğer tarafta da aile var. O kültürdeki insanlar için aile önemlidir. Sen evlenirsen o ailenin bir üyesi olursun, kendi ailenin değil. İstediği kadar okumuş kültürlü olsun. Davranış biçimini ilk aile belirler ve sonradan değiştirilmesi zordur. Kim ne derse desin kültür farkı olup da ; ben gerçekten hiç sorun yaşamadım diyebilecek biri varsa ben dürüst olduğunu düşünmüyorum. Böyle durumlarda illa ki biri susacak, alttan alacak, görmezden gelecek. Yoksa problem çıkar. Not : Şimdiden başlamış sizin problemler. Her şey yeni başlıyor.

Daha hic tanimadan annen kafadan yok istemem diyorsa ben sahsen dinlemem.. Sonucta ne bir sebep sunuyor ne bir sey, sadece hissiyat. Ee hissiyata gore mi hayatiniza yon cizeceksiniz.. Kendi hayatinizi ilgilendiren kararlari kendiniz verin.. 10-15 yil sonra aynaya baktiginizda mutlulugunuzun da mutsuzlugunuzun da sorumlusu siz olun. Baskalarini suclamak bir sey kazandirmiyor ne yazik ki.. Annelerimiz bile "anne sen vazgecirdin beni senin yuzunden mutsuzum" diyince bile "eehhh dinlemeseydin kizim o zamam" diyebiliyorlar.. O yuzden her koyun kendi bacagindan diyorum..

dinleme anneni, nasıl yanı ya sizlere ınanmıyorum, anası istemıyor dıye sevgilisinden ayrılan kadınlara nasıl sahıp çıkıyorsunuz, anasının ağzına bakıyor falan, ee o anne değilmi

gerçekten güzel yazmışsınız çok haklısınız ama gönül ferman dinlemiyo onunla olmazsa aynı kültürden biriyle olup mutsuz olursam aklım onda kalır keşke deneseydim diye çok zor bi karar hayırlısı olsun diyorum artık

Benim eltilerimin hepsi çok hoş insanlar, özellikle bir eltim gerçek abladan öte benim için. Hiçbirimizin arasında olmadı öyle şeyler. Yalnızca evlilik, yaşam şekli anlayışlarımız, kültürel kod derler ya, onlar çok farklı. Entrikalar aileler beraber çalışınca oluyor. O da çıkar çatışmasından, Türk de Kürt de bunu yaşıyor iş aynıysa. Erkekler çalışıyor, kadınlar siyaset yapıyor aralarında. Her zor işinde yanında olurlar. Ama durmaları gereken yeri tahmin edemiyorlar bazen. Aile kalabalık, olmadık kişilerden senin hayatın hakkında yorum duyabiliyorsun. Ben eltilerimden çok razıyım ama bir iki durumda başka akrabaların içinde benim saf niyetim yüzünden gümbürtüye gidiyordum. Allah tan eşim dik durdu yanımda. Ben de mesafe koydum artık. Aile olarak memnun musun derseniz, memnunum. İyi insanlar ama bizim ailelerimiz aynı frekansta değil. Çok konuşacak şeyleri yok. Aradaki bağlantıyı gerektiği kadar biz sağlıyoruz.

Vardir annenizin bur bildigi... Ilerde anlarsiniz. belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

24 yaşında, meslegini eline almış kendi hayatına dair karar verebilecek durumda birisiniz. buna ragmen annenizin iki cümlesi ile kararsız kalıyor, evleneceginiz kişiyi secmekte zorlanıyorsanız; degil sevgilinizle, hic kimseyle evlenmeyin.

Genelleme yapmak gibi olmasın da doğu erkekleri biraz problemli. Bir kere öfke kontrolü yok, şiddet yaygın. Aldatma da çok ama batıdan bir farkı yok bu konuda. Bence annenizi dinlemeniz daha iyi, sıkıntılı bir evlilik olabilir. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben evliyim eşim 9 kardeş ama şükür sorunumuz yok ilk yıl herkes gibi bizde sorunlar yaşadık ama hepsi geçti eş adayın sana deger verıyorsa zaten tutum ve davranısları ile belli eder kimseyi karıstırmaz S SheZofren... tek ayak

Türkün de Kürdün de Arabın da İngilizin de hanzosu, yalancısı, şerefsizi var. Aynı şekilde yine bunların hepsinin içinde efendisi de, dürüstü ve namuslusu da var. Biri Türk veya Kürt olduğu için otomatikman iyidir veya kötüdür diyemeyiz. Her insan ayrı bir dünyadır. Hele ki şu bilgi ve iletişim çağında artık kültürel farklılıklar da neredeyse sıfıra yaklaşıyor. Annenizi dinleyin demiyorum ben. Babanızı dinleyin de demiyorum. Kendinizi dinleyin. Karşınızdaki insana bakın, size uyduğunu düşünüyorsanız devam edin, uymuyorsa ayrılın. Sonuçta 17 yaşında bir çocuk değilsiniz, üniversite mezunu 24 yaşında bir öğretmensiniz.

anneme diyorum bundan ayrılırsam batılı biriyle olursam mutsuz olursam vebalini alırmısın diye o da diyo bununla mutsuz olacağın garanti zaten

Ben denedim; eşimle Kürt-Türk alevi- sünni şeklinde farklılıklarımız var 15 yıldır birlikte; 9 yıldır evliyiz. Onlar 4 kardeş ben tek çocuğum; benim dedem dahi okumuş; üst düzey bir mesleği var; onun annesi doğru düzgün okuma yazma bilmiyor... Bu güne kadar aramızda tek bir fark görmedim; bir sorun yaşamadık. Hani derseniz ki kısa sürede aşk biter gerçekleri görürsün vs; 15 yıl diyorum. Bir de 10 yıldır eşimin ailesi ile aynı şehirdeyim; benim ailem başka şehirde... Kısaca önemli olan siz ikinizsiniz ve bunun bilincinde olacak eşiniz. Eğer kendi olmayı; çevreden kopabilmeyi başarmış; okurken kendini insani olarak geliştirmiş ise enden olmasın. Tabii bir de 7 kardeş demişsiniz ama bu yedi kardeş de okumuş ise o aile yapısı farklılaşmıştır. Tek okuyan eşiniz ise de gardını alıp size arka çıkması gerekebilir.

Yine Bi Kürt insanın yerin dibine sokuluşu nedir bu arkadaş Annen Kürt diye mi istemiyo? pepperony

Kültür ve mezhep farklılıklarının evlilikte önemli olduğunu düşünüyorum hemde çok! Arkadaş, dost başka evlilik karı-koca olayı bambaşka oluyor, anneni dinle derim..

Benim eşim Kürt. Severek evlendik, ve çok uğraştık evlenmek için. Bu kadar sene sonra hala çok seviyoruz birbirimizi elhamdülillah. Ama hala kültür ve yapı farklılıklarıyla uğraşıyoruz. Aileler uyum gösteremiyor. Eşimin ailesini de severim ama çok farklıyız. Sevmek çok güzel ama bunlarla uğraşmak yerine birebir kültürünün uyuştuğu biriyle evliliği düşünmek bence daha iyi olur. Annnenin sözünü yabana atma kesinlikle. Aynı Kültür'de olup anlaşamayanlar da var. Eşimin ailesi de ben de anlayışlıyız birbirimize karşı mesela ama aileye benden sonra gelen gelinler çok daha rahat uyum sağladılar, kendileri de Kürt olduğu için. Kürt Türk farkı kalmadı artık derler ama aile yapısı, anlayışı farklı işte. Hatta Doğu'yla batı farklı. Bizim şansımız, sevgimiz çok şeyi yendi, beraber aştık ama çok yorulduk bunlar için. Anneni dinle bence.

Siz baska sebeplerden mi ayrildiniz yoksa kultur farki mi etkili oldu?

bildiğim kadarıyla onlarda boşanmada yok ve mutlaka kadının erkek çocuk doğurması şart

ailem eski sevgilimi istemedi. annem ayılıp bayıldı. ne olursa olun benim kararım derdim bir suru boyle devam etti. zamanla annemın aileler uyuşmuyor diye istemeyişinin mantıklı oldugunu anlayarak ayrıldım. insan ilk zamanlar çok zorlanıyorlar ama ilerde mantıklı olduğunu farkediyorsun. mesela ömür boyu orada yaşama fikri ailesine maddi yardımda bulunma durumları zamanla canını sıkması muhtemel durumlar. bizde uzun süreli yatılı misafir olayı yok mesela. onlarda böyle bir gelenek var sanırım bir de eviniz doğalgaz kalorifer gibi ısınma şekline sahipse yaşlılar zaten denerek tüm kışı birlikte geçirebilirsiniz. aile dostumuzun kızı hakimdi. okulu birlikte bitirdiler karı koca hakim oldular çocuk doguluydu ama evlenirken kıza söz verdi. batıya yerleşcez diye. bir sure sonra doğuya doğu görevine gittiler geri dönme şartı vardı. ama eşi donmücem dedi ıkı çocugunu alarak. sonuç olarak kadın alışamadı boşandılar. hani kürt olması mesele değil ama onların şehirinde onların kültürüyle yaşama fikri zor

2 ay sonra nisanlanacagim sevgilim dogulu ama o kulturdeki insanlar gibi degil bana bi batilidan daha cok uyum sagliyor. Her zaman iyiki onunla birlikteyim diyorum. Kadinlara cok saygilidir tavirlari hep efendidir. Bu ozelliklerinin aileden geldigini dusunuyorum. Birde ailesi doguda degil baska bir ilde yasiyor. Ben halimden memnunum ama kayinvalidem kaynanasindan gelenek ve goreneklerden cok cekmis o yuzden hic sevmez. Siz sevgilisini ve ailesini iyi gozlemleyin.

bizim de proje bitene kadar olur herhalde. bakalım hakkımızda hayırlısı. belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

Çok bağlanmaya kalkma derim.. O türde birini tanımıştım. Hiç göründüğü gibi değilmiş. O insanlar kendileri dışından geline de sıcak bakmazlar. Bizim bir tanıdık da aynı senin durumun gibi.. biriyle ciddi evlenecekti. oğlanın annesi daha ilk geldiği anda ben kendimizden birini isterdim ama gibi şeyler demiş.. kızın annesi de olmaz bu.. diye karşı çıktı.. daha ilk günden böyle söyleyen daha sonraki günlerde neler demez. şimdi kız başkasıyla evli. Sana o insanlardan uzak durmanı tavsiye ederim. Mesela evlendiniz, kendi aralarında krtçe konuşacaklar sen alamıycaksın. aile ve kültürler önemli. belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

Ilginc bir sekilde babam sevdi sorun cikarmadi babam bana cok duskundur ama guvendi erkek arkadasima belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

konuştum evlenince öyle olmayacak ailem çok gelip gitmez maddi anlamdabişey talep etmezler sana karşı anlayışlı olurlar gibi konuşuyor belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

Kişinin karakteri önemlidir mezhebi degil. Her kürt ya da her türk ayni degildir. Bizim gibi türklerden de hirsizlar katiller tecavuzculer ckmiomu? Her türk mukemmel mi degil. Her kürt de kötü diyemeyiz. sen onunla yasayacagina, bi ömür gecirecegine kanaat getirdiysen aşkını ezip gecme bence. sevdigin insanla evlen. Ama dedgm gbi karakterini iyi tart, emin ol. Evet bu adamla ben bi ömür geciririm de, sonra aşkına sahip çık :) mutluluklar cnm. Hakkinizda hayirlisi neyse o olsun insallah

evlenmeden önce evet ailem kışı bizle birlikte geçircek falan kimse demez sanmıyorum. önemli olan onların hayatı. kendi hayatları nasılsa size de öyle davranırlar. hani onlar için yatılı kalma, kalabalık misafir normalse evlendikten sonra ne olcak ki derler. ve tepkiniz mantıklı bulunmaz. ben sizin yerinizde ömrümü orda tamamlamak da istemem. Egenin güzel bir ilindeyim mesela haftasonu canım denize karşı oturmak ister mesela. bir sürü etkinlik şansı var bence bunlar hayat kalitesinde önemli. herşeyi iyice düşünün bu kadar fedakarlık yaparsanız ilerde pişman olma olaslıgnız yüksek

kültür farkı evliliklerde boşanmaya kadar gidebiliyor.. sen şuan ordasın ve onlar gibi yaşayacağına inanıp inanmadığına bak.. DelyDoly 90+ Delysi Hürremgillerden

konuyu sizden cıkaralım, es adayınızın annesi böyle olsa idi, o da uzulmesin derken arada kalsaydı onun hakkında ne düşünürdünüz? kültür farkı, kabullenebilecekleriniz ve sevgilinizle olan paylasımınızla ilgili, aranızdaki uyum vs hakkında supheniz yoksa annenizin söylediklerine göre hayatınızı sekillendiremezsiniz ki. mesela bazı konusahiplerinin annesi de hickimseyle evlenmesin istiyor, onlar da annelerini dinlerlerse ne olur? siz artık yetiskin, kendi kararlarını alabilecek bir kadınsınız, bireysiniz. buna da uygun davranın. sevgilinize dair supheleriniz korkularınız ve gelecekte yaşama ihtimaliniz olan seylerden ötürü tereddütleriniz varsa bunu da kendisiyle paylasın. her seye olur olur, sen ne istersen o yapılır diyen kisiden de korkun. sövseniz bile sen bilirsin bitanem diyen adamdan da hayır gelmez. o yuzden onunla konusmanızın bir karsılıgı olup olmadıgını da görmeye calısın.

Merhabalar. Sizlere içinde bulunduğum durumu anlatmak ve bir nebze de olsa fikirlerinizi almak isterim. Ben, 23 yaşında İstanbul doğumlu aslen Rumeli göçmeni arnavut baba ve karadenizli anneye sahip biriyim. Erkek arkadaşım ise, 27 yaşında Ağrı doğumlu 5 yıldır Almanya'da yaşayan kürt kökenli bir insan. Ben, yeni avukat oldum. Erkek arkadaşım ise hukuk doktorası yapmakta ve kısmetse üniversitede yardımcı doçent olarak öğretim üyeliğine başlayacaktır. Göreceğiniz üzere, işimiz açısından bir problem yok. Kendisi Ağrı doğumlu, liseyi Konya'da okumuş, üniversiteyi ise İstanbul Üniversitesi Hukuk fakültesinde okumuş daha sonra ise Almanya'da eğitimine devam etmiş biri. Akademik anlamda gerçekten başarılı ve saygın bir insan. Kişilik olarak ise, son derece naif, titiz, temiz, düşünceli kibar bir insan. Ben okulum vesilesiyle ve onu ziyarete çok kez Almanya'ya gittim. Onun orada nasıl bir hayat sürdüğünü biliyorum. Allah var, 3 yıldır beraberiz bana karşı kötü katlanılamayacak bir davranışın görmedim. Her zaman bana sahip çıkmıştır ve nasıl desem sizlere kanatları üzerimdedir, annem babam gibi. Hep saygılı olmuştur bana karşı. Birlikte çok şey yaşadık, çok şey atlattık. İstanbul, Berlin, Ağrı derken. Gelelim konuya, ailesi Ağrı'nın köyünde yaşıyor. 7 kardeşler. Annesi türkçe bilmiyor. Tarım ve hayvancılıkla uğraşan bir aile. Ben ise ailemin tek çocuğuyum ve maalesef kız çocuğuyum. Annemle tanıştırdım fikrini almak için. Annem, gördü beğendi efendi saygılı çocuk dedi. Babamın henüz haberi yok. Ama ailemizde ultra bir kürt düşmanlığı mevcut bunu belirtiyim. Beyaz türkler diye tabir edilen, kürde aileviye kız yok denilen bir aileden geliyorum. Neyse, ailemin tutumu bu şekilde. Ve, çevremdeki insanlar hep durup durup bir şekilde 'yaa, onların içinde bişey oluyor, hayır yapamazsın' diyor. Ailem kızım çok iyi düşün, keşke böyle olmasaydı diyor. Ben ise düşünmekten hem kendimi hem onu üzüyorum. Bir insan ve bir hukukçu olarak ona nasıl bu kadar haksızlık ederim diyorum hiç haketmiyorken. Onu gerçekten seviyorum, bana olan sevgisinden de eminim. Ben ona ailemin onu asla içten kabul etmeyeceğini söyleyince çok üzüldü ve ailenle görüşmek istemem dedi. İşte, adliyede, çevrede insanlar görüyorum ki söylenenler, şu bu, kafam kazana döndü. Nacizhane fikirlerinizi bekliyorum. Selam ve sevgi ile. O okypete

Doğulu olması, Kürt olması değil mesele burada. Düşünce yapınız, hayata bakışınız önemli. Anneniz sadece bölgeden, etnisiteden dolayı böyle davranıyorsa bu önyargıdır ama tanıdıysa, aile yaşantılarını gördüyse ve ona göre yorum yapıyorsa haklıdır mutlaka. Doğulu olup Kürt kökenli, milletine bağlı, dinini bilen, kadına değer veren insanlar olduğu gibi; bölücü zihniyette, İslamiyete karşı ya da başka dinlere karşı saygısız insanlar da var. bunu siz görüyorsunuzdur. dünyalarınız farklı ise İzmirli aydınlı da olsa değişmezdi bu durum. anneniz ile ona göre konuşun bence. kolay gelsin. K kuruyan

kültür farklılığı önemli.. aşk gözümüzü kör edebiliyor lakin evlendiğin zaman aşktan ziyade uyum sağlayabilmek daha önemli. anneni dinle.

beğendiysen uygun görüyorsan, baskıcı değillerse, sevgilin seni ezdirmeyecekse, aydın bir adamsa ve tüm bunlardan eminsen annenin karşısına tam özgüvenle çıkabilirsin. tanıstırırsın, tanıstıktan sonra hala annenin içine sinmiyorsa tekrar bir analiz yapıp son kararı verebilirisn :) ayrıca taviz tavizi doğurur, bunu da hatırlatayım.

Kuzenim böyle bir kulturde yetismis birinden baya cekmisti, tokat atmisti kuzenime cunku babasi annesine atiyordu, aldatmıştı cunku babasinin 3 tane kumasi vardi.. gibi.. Ama hepsi ayni olacak diye bir sey yok. Eğer siz güveniyorsanız birbirinize bu sıkıntı olmamalı.. sevgiler

Esiniz batmanli mi ben batmani gordum guzel bir sehir belli bir sure idare edersinkz bence sikici bir yer degil ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Burdan kimse size yardımcı olamaz aslında. Çünkü bu tamamen size ve karşınızdaki insana bağlı. Kişilikleriniz uyumluysa, birbirinizin hayat şartlarına, ailelerinize uyum sağlayabilecekseniz yürür.. Biri burda çıkıp ben denedim olmadı diyecek, diğeri benim eşim kürt ben mutluyum diyecek. Sonra üyeler ırkçılık cart curt diye birbirine sakdıracak. Sizin kafanız allak bullak olacak iyice. Bu kararı düşünüp taşınıp kendiniz vermelisiniz...

karar veremediğimden değil ama annemin üzülmesini istemiyorum çünkü cidden ayılıp bayılıyo çok sorun ediyo onu öyle görünce çaresiz kalıyorum.

Hic konuştun mu bu konuyu? Sevgilinle? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Benim kardeşim 15 yaşından beri diyarbakırlı biriyle konuşuyor babam ilk başta kabul etmedi bir hafta sonra inancı var mı namaz kılmayı biliyor mu dedi elhamdülillah müslüman deyince o zaman tamam dedi Ayrıca benim ilk sevgilimde kürttü onun ailesi sağcı ve Türk olduğum için beni reddetti bir yaşamayı bile kabul etmiştim ama terketti beni çok üzüldüm ikinci sevgilimle aynı görüşteniz ailem çok seviyor 6 yıldır konuşuyoruz. Sizin kafa yapınız uyuyorsa emek verin anneniz de size kıyamaz. Şahsen çocugum olsa temkinli yaklaşırdım ama evladımın parlayan gözlerini görünce hatır diyemezdim ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

tabi önemli olan seni kandırması sonra onun istedikleri belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

Benim kardeşim de Adıyamanlı biriyle 2 yıldır sevgili ve annem biliyor. Ve ciddiler. Doğulu olmasını annem hiç sorun etmedi. Önemli olan bence anlaşmak. Anneniz daha çocuğu tanımadan ailesini görmeden konuşmadan hayır demiş. Bence çocukla tanıştırıp ikna edin. 2 senelik bir ilişkiyi böyle bitirmek saçma geliyor insanın gözüne.

aşk bitikten sonra gerçeklerle başbaşa kalırsın bazı erkekler çok iyi sevgili ama kötü koca

bakın ben asla kimseyi küçümsemem ki benim kökenimde doğudur ama şu ana kadar görüp şahit olduklarıma göre diyorum ki arkadaşım anneni dinle... ben bu güne kadar ne zaman annemi dinlemediysem başıma bir iş gelmiştir annem hak haklı çıkmıştır bir yerde. Anneniz diyor diye gözünüz kapalı yapın da demiyorum ama anneniz sonuçta sizden çok daha görmüş geçirmiş birisi bir kulak verin. Ben kapımı kapatırım kocamla yaşarım ailesini idare ederim falan diye kendinizi avutmayın öyle bir şey olmuyor illaki bir yerden bir şey çıkar gerçekten evliliklerde aile denkliğini düşünün... Aileyi boşvereniz bile evlenmek böyle sevgili olmak gibi değil ki sizde bunu iyi biliyorsunuz... Şimdi iyi olabilir ama onunda kendi yaşadığı yere göre hali tavrı hareketleri alışkanlıkları yetiştiği çevreye göre benimsediği bir tutumu muhakkak vardır. Aşkınızı sevginizi unutursunuz zamanla gençsiniz ama olurda evlilikte yüzünüz gülmezse kendinize saygınızı kaybedersiniz anneniz haklı çıkarsa ne yapacaksınız onu düşünün. Girin bir konulara bakın şu an şikayetçi olan herkes evlenmeden önce eşim şöyleydi böyleyli diye başlıyor bütün konulara kendinize dikkat edin ona farkettirmeden minik testlerden geçirin bakalım bu adam sinirliyken nasıl zor zamanda nasıl biri yani illa devam etmek istiyorum derseniz. Yine de kendime göre diyorum ki ben olsam annemi dinlerdim vardır bir bildiği derdim sonuçta annem benim mutsuz olmamı istemez.

Herkes ailesi kendi kültürünü yaşatır demiş de bu da ön yargı yukarıda dile yapılarımı yazdım Eşimin ailesi biz bebek olduğunda taşınmak için ev ararken onların apartmanındaki boş daireyi söylememişler Biz taşınmak istemeyiz baskı gibi olmasın diye Doğulu ilk okul bile tam bitirmemiş kadın ama görmüş geçirmiş benim gelin bunu istemez diye tartmış Insanları genellemek hatalı konu sahibi o kişileri sen tanıyorsun doğru kararı sen verirsin Annen de genellemeleri bilir yukarıdaki örnekte çoğu kişi evin kaparosunu verip size ev bulduk diye sizi aradılar diye düşünür mesela ama tam tersi oldu

kürt diye değil onu asla sorun etmiyo aile yapısı kültürü vs bunları sorun ediyo

Batıda büyüyüp yetiştiysen bırak doğuyu, iç anadolu erkeği ile bile yapamazsın. Bence kültür farkı çok önemli. Aşkımdan ölüyom bitiyomlar bir gün gelir geçer.

Siteye yeni üye oldum. Denedim ama bulamadım hanımefendi, bulursam halledeceğim. Saygılarımla. O okypete

kesin o vakit kendi memleketine gider oradada ailelerle görüşür belki sana dahi zaman ayıramaz ne de olsa sülalesi orda gelen misafirlerde kalabalık olur E

Ben aşık olursam ve karşımdaki erkek de mantıklıysa, çok iyi anlaşıyorsam annemi ikna etmek için kararlı bir şekilde adım atardım. Kararlı durman ve sevgini ifade etmen önemli. Yaşayacak olan sensin. Diren. Aşk herkese nasip olmuyor. Batıya taşınırsınız bir süre sonra.

O senin yapını bildiği için anneni dinle derim evlilik için aşk yeterli değil

Kurtluk olayı diye olaya bakmadan direk kültür olarak bakacağım olaya duyduğum bildiğim kadarıyla çok zor onlara uyum sağlamak. bir kere maddi olarak sürekli beklenti oluyor. beklentileri karsilandikca iyice tembellesip sürekli sizden bekliyorlar. tüm sülale evinizi otel olarak goruyor. gecenin bir vakti otogardayiz gel al bizi diyorlar. hastane su bu işlerinde gelip haftalarca kalıyorlar. tuvalti klozeti kullanmayı bilmiyorlar. boklarini görüyorsunuz. Daha neler neler. dini yönleri de çok zayıf okuma yazma bilen çok az olduğu için dini okuyarak ogrenemiyorlar.

yaşın çok küçük. o kültürde birileriyle yapmak çok zor. anneni üzme. hiç bir erkek için

Ben de Babanneme demiştim istemeye gelecekler diye ilk sorusu kürt mü olmuştu. :) Değil deyince olur gelsinler istesinler demişti. Yaşayışlarda farklılıklar var kültürde farklılıklar var. Bize yanlış gelen şeyler onlara doğru onlarda yanlış bizde doğru olabiliyor. Kendini kanaıtlamaya çalışırken aşırı tepkiler alabiliyorsun. Uyum sağlama süreci anlayışsızlıklar bir süre sonra cehennem gibi olabiliyor. Bu her ailede olacak diye bir şey yok. Erkek arkadaşınızın aile yapısına dikkat edin. Sonuçta her şey yetiştirilmeden geçiyor.

ah, teşekkür ederim, hemen hallediyorum.

evet onlarda uzun süre yatılı kalma var bunlarda beni ciddi anlamda korkutuyo hep doğuda kalmak kalabalık misafirler falan erkek arkadaşım öyle olmayacağını söylüyor ama bilemiyorum

yok daha evlenmedim :) çocuk oyuncağı olmadığını biliyorum o yüzden çok düşünüyorum fikir alıyorum aileler tanıştı ve çok zor cidden belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

yok verilen cevapları beğenmedi evliliği çocuk oyuncağı sanıyorlar herhalde, işin içine ailer girince görürsün sen

Sevgilin ile şimdi herşey mükemmel olabilir ama evlenince herşey değişir çünkü birnevi ailelerinizlede evleniyorsunuz, kultür farkı olunca herşey daha zor olabilir hatta olur. Anneler iyiyi bilir hissederler canım.

ikimizin aileside milliyetçi değil ama kültür önemli cidden yani onlar aileye çok bağlı oluyolar ama aşk işte kültür falan dinlemiyo

Eğer ailelerin ikisi de ırkçı kafadaysa olmaz tabi. Türkçü bir aileyle Kürtçü bir ailenin çocukları evlenmemeli bence de. Ama Kürtçü ve Türkçü dediğimiz çirkin insanlar bence toplumumuzda fazla değiller. Genel olarak daha makul insanlarımız var. Kürt-Türk yüzbinlerce aile vardır herhalde. Ha bi de çocuklar ille de aileleri gibi düşünecek diye bir şey yok. Dinci ailenin dinsiz çocuğu, ırkçı ailenin de insan çocuğu olabiliyor. Bu yüzden yine de sevgilinizin ve sizin durumlarınız da çok önemli. Ailelerle de evleniliyor ama sonuçta sürekli ailelerle görüşmeyeceksiniz. belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

Geçinmeye gönlü olduktan sonra insan her türlü geçinir. Lazı, çerkezi, türkü, kürdü hatta almanı, ingilizi yada arabı evlenen çok mutlu olan insanlarda var yada evlenip mutsuz olan evlilikte mutluluk iki bireyin birbirine önce saygı sonrada sevmesiyle alakalıdır. Hayat sizin hayatınız evlilik zor bir seçim ömür boyu anlaşırım diyorsanız evlenin.

Anneni dinle derim, sonrasında çok dua edersin. belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

o zaman dediğim gibi küçük testler yapacaksınız size denk mi değil mi anlayacaksınız ya da bir ailesiyle tanışın bakalım siz görün nasıl bir ailesi var

sizin durumunuz benimkinden çok çok daha iyi. benim erkek arkadaşım sizin durumunuzda olsaydı ben hiç düşünmez kabul ederdim. benimki çok farklı doğudan dışarı çıkmamış bi insan. siz ağrıda mı yaşayacaksınız I

annemin sevmediği arkadaşla erkek arkadaşla ne zaman ısrar etsem altından bir şey çıktı erkek arkadaşımı beğenmedi beni aldattı başka kız arkadaşımı pek beğenmedi arkamdan ne dolaplar çevirdiğini dedikodumu yaptığını öğrendim annelerin kendi evlatları konusunda altıncı hisleri çok kuvvetli ayrıca sizi en yakından tanıyan onlar neyi kaldırıp kaldıramaycağınızı tahmin ediyorlar içine sinmeyen bir şeyler vardır annenin biraz erkek arkadaşının ailesini kendisini tavırlarını iyice gözlemle kendini biraz arkaya al annenle tanıştır görüşsünler daha iyi kararlar verebilirsin bence bu arada kültür farkı evlilikleri kötü sonuçlar doğurabiliyor örneğin doğulu ailelerde eve çok misafir gelip gitmesi üstelik yatılı olarak diye bir şey var kadına evin içinde çok söz hakkı tanımazlar erkek son sözü söyler bir adam mı erkek arkadaşınız ya da babası annesini dövüyor mu hoş bu her evlilik için bakılması gereken şeyler

kaç yıl kalacaksınız belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

Bu konu kapanir gibime geliyor. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

canım ben sünniyim eşimde alevi.. ailem de hacı :) ailem için önemli olan tek şey insan olmalarıydı.. hiç takılmadılar mezhep olaylarına.. senin ailende bir yerde haklı.. çünkü sadece eşinle değil ailesiyle örfleriyle adetleriylede evleniyorsun. Ve bu gerçekten sıkıntı çıkarabilir. ama mutlu olmak çok kolay.. istedikten sonra tabi ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

benim erkek arkadaşım ailenin tek okumuş çocuğu ve maddi anlamda da bütün yük onun üstünde aile batıya tayin istemesine pek sıcak bakmıyo ama o evlenince ileride tayin isteyeceğimizi maddi anlamda da bi beklentileri olamayacağını söylüyo bilmiyorum çok zor bir karar . push ;

Nasıl oluyor bilmiyorum ama anneler hep haklıdır... Hepsinde bir altıncı his patlaması var... iyi ki varlar...

annenin karsi ciktigi yonler neler onlar onemli. hangi konularda olmaz diyor bunlar gercekten olmayacak gibimi. belki senin gorememdigin biseyi goruyordur sevgilinde. tarafsiz bir sekilde dusunmen lazim, sevgilin gibi degilde siradan biri gibi annenin soyledikelrini bi dusun, antikliysa annenin dedikleri o zmn baska bikac kisiyle daha konus. guvendigin ablan olur arkadasin olur. onalrinda dusuncesini sor sonra karar ver bence. evlilik onemli hele farkli kulturlerde kisiler icin sorup sorusturmak dusunmek cok onemli. acele karar verme bence daha gencsin.

merhaba ben 24 yaşında bir öğretmenim. Doğuda mütevazi bir ilçede öğretmenlik yapıyorum. erkek arkadaşım kürt aynı ilçede öğretmenlik yapıyoruz. 2 yıldır birlikteyiz babam sorun çıkarmadı ama annem hiç istemiyor bu kültürde yapamayacağımı söylüyor sevgilim 7 kardeş tamamen doğu kültüründe yetişmiş biri. aranızda bu tarz evlilikler yapanlar var mı? şimdilik çok iyi anlaşıyoruz birbirimizi seviyoruz ama annemin söyledikleri de beni çok etkiliyor. yorumlarınızı bekliyorum. angeled Spirit from

Kesinlikle anneni dinle derim. Bak biz aynı memleketteniz şehirde doğduk büyüdük ama köyler farklı diye bile çoğu şeyimiz farklı olduğuna göre ve alışmamız zaman aldığına göre kaldı ki sen doğulu ve kürt biriyle evleneceksin kültür yapısı yeme içme herşey bambaşka yani çok ama çok zor olacağını düşünüyorum. Kuzenim izmirde evlendi kocası kürt. Enişteme damat kızınızı mardine götürmicem diye söz verdi. İki annesi vardı 18 kardeşlerdi. Ve bizim kızı 5 yıl sonra köyüne götürdü şimdi orada yaşıyorlar. Aralarında hiç Türkçe konuşan yokmuş ve çocuklarının da ana dili kürtçe doğal olarak. Düşünce yapıları herşeyleri bambaşka çok zorlanıyorum diyor ama çocukları için evliliği devam ettiriyor. Ailesine yılda bir kere geliyor. Sen kürtle evlenip batıda bile yaşasan kültür yapısı farklı sonuçta ben olsam cesaret edemezdim. Önemli olan o kişinin kürt olması değil farklı bir kültür yapısına sahip olması.

her şey olacagına varıyor canım, benim de erkek arkadaşımı annem kesinlikle istemedi, benim de aklım çok karıştı, belki annemin etkisinde kaldım belki de bazı şeyleri gözönğne alıp tekrar düşündüm bilemiyorum ama sonrasında bazı olaylar da oldu beni soğutan biz ayrıldık, şuan zerre kadar pişmanlık duymuyorum sadece geçen zamanıma üzülüyorum ki sen daha yolun başındasın çok gençsin, acele karar verme, Allah hakkında hayırlısını versin Olives

Oncelikle sunu soyliyim soyleceklerimin irkcilik ile hic bi alakasi yok; - siz diyosunuz ki sevgilim dogu kültürü ile yetisti; siz ne kadar uyum sağlayabilirsiniz. -kurt Türk farkliligi degil ama dogu bati farkliligi yani kisacasi kültur farklılıkligi cok zor. - ama tabi siz taniyo siz biliyosunuz. En dogru kararida siz verirsiniz... Belissima77 Amaca giden yolda herşey

onun ailesi birazda öğretmen olmamın etkisiyle çok hevesli ama dediğiniz gibi kendi arlarında sürekli kğrtçe konuşuyolar ve rahatsız oluyorum bi yerden sonra . push ; I

Annen haklı Batman'da yaşıyorum buraya başka illerden gelin gelmiş arkadaşlarım ne yaşıyo görüyorum

annenı dnler der susarım kultur farkı bence zor... belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

evlenmeden önce benımde kurt bır erkek arkadasım olduydu. batıda yetısmıs ıse sorun olmuyor ama dogu da oranın kulturuyle yetıstı ıse buyuk problem olur ılerde. zaten dogu da yasıyoruz dıyorsun, muhtemelen aılesı sıze yakın yerdedır. onların sosyal yasantıları-adetlerı batıdakılerden cok farklı. daha ataerkılcı bır aıle yapıları var, çok cocuk yaparlar cogalmak için, kadınların pek soz hakkı yoktur evde, esın senden beklemese de aılesı senden ekstra saygı-hızmet-hurmet bekleyecektır. tabıkı de ıkı gonul bır olunca samanlık seyran olur ama aıle ve kultur cok onemlı... cunku evlılık ıkı kısılık bır oyun degıl ne yazıkki ;((( gerısı sıze kalmıs...

ailem onun ailesiyle tanıştı babam ılımlı ama annem çok pis olduklarını görgüsüz olduklarını bu kültürde yapamayacağımı söylüyor belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

onun istememesiyle olmaz ailesi kendi kültürünü ona yaşatır senden dahil olursun istesende istemesende sonra aileme saygısızlık yapma kavgaları başlar

ayrılma sebebımız farklıydı ama evlenseydık falan mutlu olamazdık, cunku sonradan hakkında bılmedıgım cok sey oldugunu ogrendım... ayrıca arkadas cevremde de dogu kulturuyle yetısmıs cok ınsan vardı kız - erkek karısık dını ınanclarından tutunda aıle yasantılarına sıyası ıdeolojılerıne kadar herseylerı cok farklı... dedıgım gıbı cok kucuk yaslardan ıtıbaren batıda yetısmıs-batı kulturune empoze olmus kısıler cok sorun yasamıyor ama dogu kulturu ıle yetısenler ıle batı kulturunde yetısen ıkı kısının cıddı bır ılıskı yurutmesı cok zor...

annem erkek arkadaşımı beğendi ama aile kalabalık kültürleri ağır rahat vermezler çok sık gelip giderler diye istemiyo O okypete

ANNELER HER ZAMAN HAKLIDIR.

Konu sahibi gitti evlendi heralde hic cevap yazmiyor.

Hayır hayır, İstanbul'da yaşayacağız. Hatta bir iki yıl süre ile Almanya da olabilir muhtemelen. Ama dönüş İstanbul. İş durumumuzdan ötürü Ağrı yahut doğu bölgesine gidemeyeceğiz zaten. E

İlerde ''Ah keşke annemi dinleseydim'' deyip üzülmemek için baştan dinleyin, pişman olmazsınız.! Önceki

sevgilinin ailesiyle tansııtn mı? K

Bu kültür farkı benim aylardır en gündemimdeki konu.. Seninki farklı bir boyut ama yakın çevremde gözlemlediğm olmuyor be canım. Kötü insan değil ama beklentiler, tarzlar farklı. Gary Chapman -yazım hatası olabilir- 5 Sevgi Dili kitabı misali. Adam karısını sevdiği için ev işlerinde yardım ediyor kadın diyor ki çöp atması beni sevdiğini göstermez yemeğe götürsün. Adam diyor ki sevdiğim için yardım ediyorum, kadın diyor ki duygusal olarak açım. Ona göre ailesinin yanında ayakta durman saygı olacak sana göre manasız vs. Bu tarz farklar, çocuk yetiştirmek, misafir ağırlamak, aile bağları, tepkiler, alışkanlıklar, konuşma tarzı, üslup çok yıpratıcı. Atıyorum o küfür etmeye alışmıştır çocukluktan ya da kız çocuğuna baskı kurmaya senin kızın olunca kendin gibi yetiştiremezsin vs. vs.

Anneni dinle bence.. Ben bu konuda annemi dinledim cok cok mutluyum hep ona dua ediyorum. Bir arkadasım dinlemedi ailesi gönülsüz verdi ama cok pişman şu anda cocugu da var uyum saglıyor sadece.. senin durumundaydı aynen. Daha 24 yaşındasın bana göre evlenmek için bir süre daha görev yap ve acele etme zamanla hersey daha net olur yani diretme anneni üzmeye değmez.. Insan ayırdigim için deil yanlış anlama özellikle batı taraflarında yaşamış büyümüş bir insansan aynı eve girdiginde anlıyorsun kültür fafarkını. Cok iyi düşun acele etme üzülme zamana bırak. Dogru insan oysa senin icin zamanla anlasılır annen de onaylar ama degilse anneni üzmüş olmana degmez

lütfen konu sahibinin konusunu bu şekilde işgal etmeyin. bunun için ayrı konu açın I