Ha bu arada akrabasını el üstünde tutup, kendini çoluğunu çocuğunu ikinci plana atana bizim burada "el iyisi" derler. Bunun bu kadar tuttuğunu bu konuda gördüm, şaşkınım. El iyiliği müthiş bir şeymiş demek ki.

Biliyordur her şeyi merak etme, akrabalığı bu dayıya soracaksın. Kendi gidemediği düğüne altını kargolar yine yollar. El iyisi olmak bunu gerektirir.

Biz de ailemizden ekonomik sıkıntı çekenin, hastanın, hamilenin evine kurulup hizmet beklememeyi öğrendik mesela, aynı abukluğu normal görmüyoruz haliyle. Bizde zor durumda olana yardım edilir beli doğrultulur, evine yayılıp çay çorba beklenmez. Özden bahsedilip duruluyor halbuki özümüz budur.

Acikcasi evet amcamin ne dusundugunu onemsemiyorum cunku zaten 7-8 senedir gormedim, dugunume bile gelmediler. Babamin surat asmasina uzuluyorum ama babam dugunume bile gelmemis kardesini disarida agirladim diye beni uzmeyi goze alabiliyor malesef. accessdenied

Sizi öyle anlıyorum ki Biraz zaman geçsin unutur Yada yeni bir macera yaşanır bu olay unutulur Biz de öyle oluyor çünkü

Ben de yazlık bir ilçede yaşıyorum. Burada da bayram ziyaretine gittiğimiz de büyüklerimiz bizi dışarıda ağırlıyor. hic bozulmuyorum. Ya da benim çat kapı gittiğim olursa telefon açıp sadece bir kahve içmeye geliyorum diyip yanımda muhakkak ikramlik birseyler götürüyorum.

O Oydar Yer

Ayyy görgüsüzler Onu da konu komşu getirmiştir, size gelirken elini cebine atıp bir kilo tatlı veya bir ev hediyesi alamayan insanlara çok bile hürmet göstermişsiniz.

Iste ben istemedigim bir seyi yapip sonrasinda laf soylemem, direkt yapmiyorum Ama insanimiz bu netlige alisik olmayinca sorunlar cikiyor.

Konuyu en başından beri takip ediyorum ve en başından beri de sizinle aynı fikirdeyim, yorumum da bu yönde olmuştu ama açıkçası babanızın bu kadar eğitimli bir adam olduğunu duyunca çok şaşırdım. Üstelik birde psikiyatri alanında uzmanlığı olması.. Tekrar yazmam gerekirse arkadaşlarla aynı fikirdeyim, hiç umursamayın. Başka türlü baş edilecek gibi değil. İnanılmaz zor bir karakter.

Bence doğru olanı yapmışsın, babanı görmezden gel, senin ancak ayaklandığını görmedi mi bu adam, biraz vicdanı olsa bize gelin kızı da bize çağıralım derdi, tribini sevsinler, baba da olsa erkek işte

Hiç evinize almadınız mi 10 dk bile.

Ay değil ya alakası yok. Herkesin amcası sizinki gibi olmayabilir

Gorusmek isteyen insan dugununuze gelirdi. Altin yolladilar mi onu merak ettim? Acikcasi uzmeyin kendinizi yani kopegi bile sevmemesinw guldum ben

Çat kapı hiçbirimiz sevmiyoruz ama gelene de yapacak bir şey olmuyor. Bazen gerçekten insanlar hazırlık yapılmasın diye önceden haber vermeyebiliyor. Ben olsam ortalığı biraz toparlayıp önce eve davet eder, yemeğim yok eve mi sipariş edeyim, dışarı mi çıkalım diye sorardım... Hani derler ya itin hatri yoksa sahibininde mi yok diye. Babaniz bozulmakta haklı sanki...

Toplum böyle. Yapiver, ediver, cay koyver, uygun oluver. Eeee sen ne yaptın? Düğün sırasında yeğenini arayıp bir ihtiyacın var mı dedin mi amca olarak. Yok düğüne bile gitmedin. Ama o yeğen hazır ol da seni bekleyecek. Bizim kadar arada toplum yoktur her konuda. Avrupalıların kişisel alanı var, tam doğulu da amca zaten o düğünde kapıda bekleyip, elinden geleni yapar. Biz de kv, kp, amca, dayı, hala vs bunlar hiçbir şey yapmak zorunda değil ama herturlu emrivaki ve istekleri karşılanmak durumunda. Eğer yok dersen de toplum sana sucluluk duymani öneriyor. Bu arada bu konuda muhtemelen yaralı ve sinirli aynı 3-4 kişi yazıp yazip birbirimizi begeniyoruz

Herkes yabancı, onların kültürü soğuk demiş ama adam İspanyol. Burada İspanyol kocası olan başka bir üye vardı, kaynanası anahtar ile evlerine kendi evi gibi giriyormuş hep. İspanyollar kuzey Avrupalı değil ki, Akdenizli bizim gibi.

Hahah benim de işime gelirdi valla. Bırak darılıp alınmayı, kendimi borçlu bile hissederdim.

Babaniz sizinde artik bir aile kurdugunuzu kabul etmesi gerekiyor. Ister hosuna gitsin ister gitmesin. Kari koca bi cözüm bulmussunuz. Sirf kardesini evde agirlayin istedi diye cocuk gibi surat asmali degil. Maksat sizi görmekse yer ve mekan fark etmemeli. Tabi bu zihniyettekiler degiisik kafa yapisinda. Insan bi kizini düsünür en azindan derki bize gelin kizim zor hamilelik süreci geciriyor burda görüsün, illaki ev oturmasi olacaksa. Takmayin. Öyle yada böyle kabul edecekler sizin kurallarinizi

Zaten sorun hamilelik degil bence. Es kisisi ayaklarını kesmek istemis, en garibi bu. Es kisisinde bi art niyet sezdim. Bu adama güvenip cocuk yapmak da ayrı cesaret

Aynen oyle biz onlar bakmayacagi icin tatili ekim ayina erteledik arkadasimizin musaitligine gore.

Dedem de aynısını yaptı yıllarca. Babam ve amcalarım sülalenin şoförü oldular. Bir keresinde bir akrabanın düğününde başka bir akrabayı 80 km uzaktaki evine bırakmasını emretti amcama. Amcam da aynı sizin gibi delirmişti. Akraba olmak insanları maddi manevi sömürmek demek mi? Yani iyi bir akraba olmak için kendimi paralayıp dan diye habersiz çıkıp gelen misafire evde olmayan ikramı mı yapmam gerekiyor? Ya bazen evde ekmek olmuyor, bazı şeyler bitiyor, çıkıp almaya üşeniyoruz. Ben evi haftada bir temizlerim mesela, bir de çok batarsa el süpürgesi ile şöyle bir geçerim. Şu haldeyken gelen misafiri nasıl ağırlayayım? Kimse için yarım saatte kendimi parçalayamam. Kötü akrabayım, evet.

Yalnız ben dramatize ederim çünkü abimin ev adresini bile bilmiyorum. Keşke evlerine kabul etseydiler de yengem değil ben getiri götürü yapsaydım. Evet kuru suya tamah ediyorum çünkü o benim öz abim. İnsan arıyor. Neyse zaten konuyu kapadım kendi kendime. Konuyu okuyunca aklıma geldi sadece.

Cok güzel yapmissin konu sahibi. ben senin yerinde olsam evden gider kapida kalmalarini saglardim. Reziller insan onca yil sonra bi kere eli bos gelmez nezaketen. Dalga gecer gibi domates getirmisler.

anladığım kadariyla herkesin evi derli toplu, tertemiz ve herkesin dolabinda kek börek var

Evde ağırlamak istememis gibi olmuş evet ve şikayet etmişlerdir.

Benim abimle o amca arasında fark yok ki. Ben de yüzünü bile görmüyorum. samantha

Bana göre ayıp bir haraket amcam kapıma gelecek ve eve sokmadan hadi gidiyoruz diyeceğim.. ayrıca çatkapı olmamış ki babanız arayıp haber vermiş geleceklerini Bi çay çerez koymak da zor değil be kardeşim ayıp olmuş ha olur çok kötüsünüzdür kapıdan alıp sokaga cikaracagima amca bugun pek fenayim yarin gelme durumunuz olurmu deseniz amenna Yemek yenecekse de eve onceden sulu yemek soylerdiniz yeyip cay icmeye vs cikardiniz ama bi yarim saat de olsa musade edip eve almaliydiniz geçiştirip bastan savdiginiz cok belli olmus

Çay kekte götürün çat kapı gştmak olmaz

Kuyrugunu kesen tilki hikayesi aklima geldi. samantha

Ben muhtarim

Tabiki evinize almak istemediğiniz kişileri almazsınız. Ama geçici bir durum babanızi mahcup etmeye gerek yok. Siz sonuçta yurtdışında yaşıyorsunuz. Temelli degilsiniz. Ama yine karar sizin kararınız tabiki. Türk aile yapısı bu şekilde. Ne yapsak degismiyor

Sunum olmasa gerçekten belki ben de dururdum. Benim babam da öyleydi. Yoldan biri dese geleyim diye itiraz etmezdi. Söyle ki benim dönüm noktam olan annemin arkadaşının benden 10-15 yaş büyük kızını öğrenci evinde ağırlayip en son giderken yaşına göre çok olgunsun ama annen baban kadar verici değilsin dedi. O son oldu.

Ara abini cagir dışarı bi yere gelmiyor mu? Yengenle muhatap olmak zorunda degilsin ki.

Hamileden is bekleyip umdugunu bulamayan yenge, ortaligi karistirmis anlasilan. Bence sahane yapmissiniz, eve tikismak yerine sahilde efil efil yemissiniz iste... ben mutlu olurdum sahsen.

Sahilde ağırlamışsınız işte ferah ferah, püfür püfür daha ne? Duyan da suratlarına kapı carptınız sanar

8 sene önce çeyrek altın 164 TL'ymiş. Bugün de organik doğal domates ortalama 50-60 TL. Hesaplayınca 3 kg falan domates o zamanın çeyrek altını ediyor. Düğüne gelmeyip altın takmamışlar ama şimdi domates getirmişler işte. Konu sahibi sevineceğine trip yapmış gariplere

33 senelik evliler. Annem de tribini kusmesini hic takmayarak katlandi diye dusunuyorum, dun ben evden cikarken en son babama 'ya kendini ve suradini topla normale don ya da gelme bu eve' diye rest cekiyordu R Rosalind

Benim kayınbaba da öyle çok sever ölse haberi olmayacak insanların peşinden koşup durmayı. Kendinden küçükleri arıyor adam ya. Ama bana zararı yok çünkü çocuk gibi, öyle darlayacak gücü de yok.

Şakaaaa kadını eli boş mu gönderdiniz yahu

Nerden biliyon aşkım

Aynen oyle babamin bu huyu hic cekilmez. Biz kucukken de annemle tartisinca bana ve kardesime kuserdi Bir de asla haksiz oldugunu kabul etmez simdi kafasinda %100 biz haksiziz.

Kendin pisir beni de yedir bxbxbxb

Senin tarafın çok lazım insanlar da biz kusuruz he he deyip geçeceksiniz. 1 kg domatesi de ver kendi yesin ahahah.

Aynen oyledir babam soz konusu kendi ailesi oldugunda bizi cok rahat harcar malesef. Hep oyleydi. Zaten bugun bana haber vermedikleri halde onlara konum atmasindan anlasiliyordur.

Siz de kendinizce bir sınır belirlemişsiniz. Abartıp evden çıkmamanın süresi ne olmalı? Yani sizin için de misafiri kabul etmemeyi geçtim evden gitmesini istediğiniz bir zaman aralığı var, niye? Gitmiyorum derse polis mi çağıracaksınız? Hani misafir güzel ağırlanmalıydı? O misafir de "yozlaşmışsın, özünü kaybetmişsin misafire ne zaman gideceksin diye sorulmaz" diyebilir mi? Yozlaşma, özümüzü kaybetme dediğiniz şeyler insanı kuş gibi özgür hissettiriyor. Biliyorsun ki evin dağınık, temizleyemedin misafir ağırlayacak kafan bütçen yok, yorgunsun depresyondasın... Çok net eminsin ki kimse gelmeyecek, kimse için kalkıp istemediğin şeyleri yapmayacaksın, yapmadığın için eleştirilmeyeceksin... Bundan daha özgür ve huzurlu olabilir mi bir insan. Yoz dediğiniz yabancılar, mahremiyete özel hayata evinizin içine o kadar saygılılar ki, asla ama asla habersiz gelmezler. Arkadaşım sana kitap bırakıcam dedi, saatler geçti bekliyorum yok. Posta kutusuna bırakmış, üstüne de güzel şeyler yazıp not bırakmış. Çünkü kitap bırakacağını söylemiş, eve geleceğini anlaşmamışız, belki benim planım vardır diye düşünmüş. Konu sahibinin amcası telefon etmeyi konuşmayı biliyor, niye yeğenini direk arayıp sormuyor haber vermiyor? Ergen kızlarıma "ev hediyesi için 1 poşet domates götürelim" desem çocuklar utanır anne yapma der. Böyle amcam olacağına 10 tane yoz yabancı arkadaşım olmasını tercih ederim.

Acikcasi benim icin el gibi evet amcam. En son 7-8 sene once gordum, yengemi de hayatimda ikinci gorusumdu.

Ben kapiyi acmam ölü taklidi yaparim zten qjdgsh

Ay yeter yazmayın her seferinde yarılıyorum.

1 ay kalmak hata. Ben tr ye ailemi gormeye gittiğimde 2 haftadan fazla kalmiyorum. Genelde 10. Gunde tuyerim. Siz o evi sezonluk kiraya verin. Babanlara bir hafta ugrayin sonra guzelce otele gidin o parayla yoksa daha cok basin agrir bu despot babayla. Annem de her geleni eve bıraktirirdi bana. Kizim teyzeni bi gotur kizim amcanlari bi eve birak. Ya nasi geldilerse öyle gitsinler arkadas ben evin Beşiri miyim. Bi gun iyi delirdim yakicam bu arabayi bana yaktiracaksiniz! diye baktim bi an gerçekten yakmayi düşünüyorum dedim satayim en iyisi elimden bi kaza cikacak ertesi gun goturdum sattim. Alın dedim simdi kim neyle gidiosa gitsin.

Ay ne bileyim ya, geçenlerde yengem annemi aramış. Eltim gelin de parkta oturalım demiş, sitenin önü park. Yukarıdan çay indirmişler termosla, bizimkiler gitti oturdu geldi. Kimse de alınmadı valla. Evi göremedik diyen de olmadı. Ev işte, Buckingham Sarayı değil ya, neyini göreceksin?

Benim annemin babası dedem de enayiliğine doymazmış, köydeki topraklarının yarısını kardeşlerine dağıtmış, yıllarca köyden gelen açı doyurmuş, pazarcıyı ağırlamış, öğrenciyi okutmuş. Hangisi çalıyor kapısını? O kalabalıktan eser yok yıllardır. Herkes adam oldu beğenmiyorlar bile şimdi.

İşime gelmiyor demiyorsun da.

Konunuzu okuyunca aklıma geldi. Geçen sene bayramlaşmaya abimlere gitmek istedim. Yengemi aradım. Zorla dışarıya çağırdı. Restoranda yemek yiyip ayrıldık. Çok ağırıma gitmişti. Çok ağlamıştım. Keşke dünya para verip restoranlara götürmeseydi de evlernde bir su ikram etselerdi. Evde çok ağladım. Öz abim ve yengem bayram günü evine almadı istemedi diye. Şimdi konunuzu okuyunca aklıma geldi.

disari cikip gezecek kadar iyiyken bir cay -tatli ikilisi icin hamileligi one surmek olmamis. bence hos olmamis bu davranis.

Sizin babanıza tavır almanız lazım bu şekilde zorla emrivaki yapamaz. İstersen kapıyı açma falan çirkin bence. Sizi hala çocuk zannediyor galiba. Çok iyi yapmışsınız yaptığınız ayıp falan değil. Öyle emrivakilere böyle cevap verilmeli. Kaldı ki saygısızlık yapmamışsınız illa evde ağırlamak zorunda değilsiniz. Babanız bir şey yok diyorsa tekrar sormayın noldu neyin var diye. Bir şey olmamış gibi davranın.

Ben kimseye buyrun gelin demedim. Amcamlar bana haber vermeyi dusunmuyorlarmis, babama demisler, babam da yine bana sormadan konum atmis ve evden calisiyorlar demis. Bana da yoldalar diye yarim saat kala haber veriyor. Uzgunum ama bu benim icin haberli misafir degil. Keske gitselerdi. Benim isime gelirdi. Zaten 7-8 senedir gormedigim, dugunume bile gelmeyen amcamla vakit gecirme gibi bir istegim yoktu acikcasi.

Tatlım nerelerdesin sen ya?

Biz aile olarak gorusmek istemedigimiz kisileri evimize almiyoruz evet. Hatta direkt musait olmadigimizi soyluyoruz ve gorusmeyi kabul etmiyoruz. Neyseki cevremizde baba tarafim harici boyle saygisizliklar yapip habersiz kapimizda beliren kimse yok. Esim hakkinda istediginizi dusunebiliriz ne kadar yanlis olsa da Biz birbirimizin kararlarina saygi duyuyoruz, kaldi ki ben de eve almak istemedim. Mesela ben de esimin erkek kardesini sevmem ve bunun icin hakli gerekcelerim var. O yuzden zorunlu durum olmadikca bizde kalamaz, esim geldiginde otel ayarlar. Bu bizim iliski dinamigimiz. Size uymamis olmasi yanlis oldugu anlamina gelmez. En buyuk kabahatli babam oldugu konusunda hemfikiriz.

accessdenied tam olarak boyle bir ilcede yasiyorlar. Hic boyle dusunmemistim su an cok mantikli geldi.

Aynen oyle, cok dogru anlamissiniz. Bir de dis gecirmek, cekinmek falan evlilikte ne kadar kotu soylemler. Biz birbirimizin sinirlarina saygi duyuyoruz. Esimin erkek kardesi de bende 1 defa kaldi ve hosuma gitmeyen davranislari oldugu icin bir daha evde yatili kalmasini istemiyorum dedim. O gunden sonra bize geldiginde esim direkt otel ayarliyor. Bu mantikla esim de bana mi dis gecirememis? Saygi duydugunu dusunmek zor geliyor cogu insan icin evlilik bir guc savasi oldugu icin, dengeli evlilik gormek sasirtiyor sanirim.

Allahım yine garip garip adetlerimiz boşver evinizde agirlasaniz da bir kulp bulacaklardi herşeyi herkesi en ince ayrıntısına kadar düşünmek zorunda değiliz babanizda küssün konuşmasın hiç sormayın bile ne oldu diye kendi kendine trip atsin

Tahmin ettim zaten. Her ailede böyle kullanılan biri oluyor hep. Söz konusu kendi çıkarları gelince hatırlanır vs. Aman neyse sıkmayın canınızı. Kendi küsen kendi barışır. Günün sonunda kendi kıymetinizi yine kendiniz belirliyorsunuz. Boş yere küsen birine hele tahammül etmemek lazım. Küstüğü için konuşmaya, gönlünü almaya çalışmak sadece davranışı pekiştiriyor.

Aynen oyle, amcamlar beni aramayi bile dusunmuyormus. Babam ve annem ev disindan calisiyor biz evden calisiyoruz diye babam evdeler demis. Hatta konum atmis. Yarim saat kala aradi beni babam haber vermeye.

Evliliğinde bence sen çok daha fazla mutsuzsun burda millete sataşıyon

Tabii ki sormadi. Hatta dun ben bizim dugunumuze gelmedigini hatirlattigimda bile beni konusturmadi. Daha da komigini soyleyeyim benden 2 sene sonra bu amcamin kizi evlendi ve sadece babami davet ettiler, annemi etmediler Babam da kosa kosa tek basina gidip en onden gidip bilezigini takti elbette ki.

Narsistik özellikleri çok baskın duruyor. Küsen adamla ömür geçmez baba eş hiç farketmez. Pohpohladıkça da küslük süresi uzar, bırakın sürünsün. Aslında siz ilgiyi kestiğinizde çok acı yaşayacak.

Aileniz tatile gitmeniz için köpeğinize bakmaya söz verip sonra yan çizmişti değil mi? Bence siz de onların emrivaki misafirlerini eve kabul etmeyerek iyi yapmışsınız.

Ayaklari alismasini ben cevirdim duzgun anlatabilmek icin. 3 dil konusuyoruz gun icinde karisik oluyor. Kimsenin dominant olmaya calistigi bir evliligim yok ama birbirimizin sinirlarina saygi duyuyoruz. Ben de esimin erkek kardesini sevmem ve hakli gerekcelerim var, o yuzden zorunlu durum olmadikca benim evimde kalamaz, gelirse esim otel ayarlar.

Kardeşine kızının düğününe gelmediği için hiç trip attı mı ben de bunu merak ettim şimdi ev sizin eviniz ama misafir sizin değil. Size misafir olmak isteyen zahmet edip arayacak. Yorumlara da ayrı şaşırdım. Kayınvalideleri bir gün fazladan kalacak olsa bir kaşık suda boğacak tipler artist artist yazıp döktürmüş hey maşallah. Hayırsız kardeşi için kızını ailesini kırmayı göze alan adam yalnız başına otursun. Şımartmayın sormayın keyfi bilir. Elalem için huzur kaçıran insanlara çok uyuz oluyorum.

Evde biraz hoş sohbet edip yemeğe dışarı goturseymissiniz daha iyi olabilirmiş. Hoslanmamakta haklısınız ancak işte amca teyze vs olunca bir tık esneyebiliriz diye düşünüyorum

Valla siz had bildireceğim diye baya yozlaşmışsınız. Ben gerek ailemden aldığım terbiye gerek karakterim gereği evime çocukta gelse ikram eder ağırlarım. Ha abartırlar evden çıkmazlar ayrı. Eve gelen tanrı misafirine kendi yemeğini veren kültürde büyüdük. Yurt dışına yerleştiniz diye özümüzü kaybetti iseniz orası başka. Yaptınız gerçekten çok terbiyesizce bana göre.

Domates getirmisler?

Zaten onun için yapmıştım ya. Şeker bal olsun arkadaşıma

Bence de ayıp olmuş. Bahçenizde çay yanına hazır birşeyler verseniz daha iyi olurdu. İlla sizden hizmet bekleyen olmazdı. Kadınlar yardım ederdi. Veya eşiniz hazirlayabilirdi çayı. Anneniz yanda değil miydi o da yardım edebilirdi.. Zaten şu an öyle bir oldu ki gitmesen gitmedi diyor insanlar.. gitsen bir garip davranıyorlar. Israr kıyamet çağırmayana gitmiyorum ama mesela bebeği olan oluyor. Özellikle belirtiyor doktor misafir alma dedi diye. Haliyle ben de gitmedim bir akrabama. Sonrada annesi falan bozuluyor bebeği oldu gormediler diye. Böyle saçma bir hal aldı misafirlik olayı. Tamam düşüncesiz misafir de çok ama ev biraz derli toplu ise bir çay bir kahve ile de insanlar ağırlanir. Yemeğe değil sizi görmeye geliyorlar.

Komsunun gunde kac paralik borek pogaca yedigine kadar yaziyodun halbuki.

Biliyorum. O yuzden simdi buradaki derdin bir cay, bir kahve olmadigini soyluyorum. Benim babam, teyzemin eşi sizin babanız gibiydi. O yüzden akraba kavramının getirdiği yapılmalı, edilmeli gibi şeylerin gereksizliğini savunuyorum. Saygıya karşı saygı. Düğününuze bile gelmemiş adamın emrivakisinden suçluluk hissetme devri geçti. Eskidenmis onlar. Babanız isterse amcanız pavyona götürsün Ama sizin üzerinizden kardescilik oynamasın.

Yawww yalan dolan işler. Bu lağım ağızlı annelerine yeter artık dendiğinde auuu anammm diyen adamların mantığı. O kaynana gelin birbirlerinin yüzüne kezzap atacak kıvama gelseler de görüşülsün mantığı. O konudaki üye de açık açık kvden kaçıyorum demeyip annem annem diye aglanmisti, sonra kardeşiyle toto gezdirince annesi kızmıştı, bayramda niye gelmediniz diye sayfalarca bize marjinal, yozlaşmış diyen kadın en son annemle mesafe koyacağım demişti. O yozlaşmış, örf diyenlerin dediklerinin meali sudur: Biz çektik sen de çek, yoksa sana b. k atarız, hem yeni evini millete gösterip hava atsaydın, biz sığ ve vasat hayatlarımızı ancak akrabalık yoluyla edindiğimiz konumlarla tatmin ediyoruz, sen sakın çemberin dışında çıkma. Bunun adı da ayıp etmişsin.

Beni engelleyen kocamdan çekinmem veya boşanmak istememem değildi ama. Çok farklı yerlere çekiyorsunuz olayı bulandırmak için. Babamın hastalığı ve ailemi üzmek istemememdi. Sabrettiysem bunun için sabrettim. Hiçte kocama yüz vermedim bu süreçte. Yani kendime baktığımda da zaten yanlış bi şey söylemiş olmuyorum. Çünkü ben böyle yaptım. Söylediklerimde tek yanlış şey yok.

Sahil de restoranda yemek yemek kaç lira tutar. Neyi begenmemisler ki. Domatesleri ipe dizip çıkardim babamin karsisina. Amcamın hedaisi ölene kadar saklayacağım derdim ben.

Babam beni aradiginda ben de gelmelerini istemedim, musait degilim diye ozellikle soyledim. Ama zaten babam konum atmis, bana da yarim saat kala haber veriyor, evde oldugumuzu da soylemis. Ben ne diyeyim isterseniz kapiyi acmayin diye topu da bana atti. Yoksa amcamlar haber vermeyi bile dusunmuyormus bana. Iptal etme sansi bile tanimadilar yani.

Hepsinin altında bir psikolojik neden yatıyor aslında.

Ben de dahil bu kadar üyenin ergen çocukları var. Babanızın çalıştığı yerle ilgili biraz ipucu verin de bucak bucak kaçalım kendisinden. Bende ihtimal sıfır, ben de sizin gibi binlerce km ötede yaşıyorum ama diğer üyeler bilsin de götürmesinler çocuklarını tedaviye. Düşünsene doktor-hasta gizliliği diyorsun, çocuğum doktoruyla istediği gibi konuşsun derdini anlatsın diyorsun yalnız bırakıyorsun ikisini ama psikiyatristin kafaya bak. Annen baban seni kendilerine bakarsın diye yaptılar o yüzden senden ne istiyorlarsa kabul et, sakın karşı çıkma diyecek. Hiç mesleğini yaparken öyle değil, profesyönel falan yazmayın, rol yapıyor demek ki. Anneniz bu kadar sağlam durmasaydı, birbirinizi kollamasaydınız sizde de tahribat olurdu kesin. Kusura bakmayın, konuyu ilk açtığınız andan beri sizi çok haklı buluyorum bildiğinizden şaşmayın ama babanızın ergenle çocukla işi olmamalı. Bunu 2 kızı da ergenlik döneminde yardım almış bir anne olarak yazıyorum. Şanslıymışım ki babanız gibi bir doktora denk gelmemişiz. Bu yorumumu kişisel üstünüze almayın rica ederim, ana yüreği diyelim.

1 kg domates Kendi yetistirdikleri falan da degil ikisi de kamu personeli.

Ben dedim hizmet etme lafını çünkü habersiz gidip, dışarıda agirlanip, konu sahibinin esinin haberli gelseydiniz daha iyi agirlardik lafına bozuluyorlarsa ve baba tripliyse amaç konu sahibini görmek değil ağırlanmak. Babasinin amaci da bu. Kardesime hizmet et. Zaten konu sahibini ya da kocasini cok görmek istese 8 senede bir telefon açardı, düğününe giderdi herhalde. Gidelim de yeğenim bir bizi ağırlasin kafası. O yeğeni düşünse arar buralardayız. Gelin bir yemeğe çıkartalım sizi der. O kadar hassasiyeti varsa gelmeden her yer mağaza dolu zibin takimi alır. Yoksa samimi ve haberli gelen misafire 10 çeşit de yapılır. Hizmet olarak değerlendirilmez. Ben bu işlerin içinde büyüdüm. Bizim şehirde işin olan haberli, habersiz bize damlardi. O zaman yeğendik. Onların şehirde lise okuyunca kizim sen yatılı okuyorsun gel bir hafta sonu, bir ihtiyacın mı var diyen olmadı. O yüzden görmek istemek ve hizmet ettirme arasındaki nuanslari gayet iyi biliyorum.

İşte biraz niye geldiniz dan diye der gibi olmuş. Ona alınmışlardır. Ama habersiz gelene bari bunu diyebilelim bence.

Akrabadan kaçmak? nerde kaçırmış tam olarak konu sahibi. Kimin evine geliniyorsa o aranır baba değil. Üstelik geliyoruz denmez müsaitseniz şu gün gelicez denir. Keşke kacsaydı konu sahibi.

Evinde nur mu var? Evinde agirlayinca ne olacak? Hesabı onlara kitlemediyseniz ayıp bir şey yok

Neeee arkadaş olabilir miyiz? Yemeği severim, insanı darlamam, 1.70 boyunda, Türk yemeği seven, kumral biriyim.

Sıkmayın canınızı. Aslanlar gibi domates güzeli kardeşin var baba sırtın yere gelmez deseydiniz. Tabii şaka demeyin. Kırmayın kalbini. Annenizin yorumu ne peki?

Istanbul'da oldu. Neden gelmediler bilmiyorum dedigim gibi 7-8 senedir gorusmuyorum, beni de hayirli olsuna ya da mazeret bildirmeye arayan olmadi. Babama da bu konuyu actigimda hemen sinirlendigi icin sebep belirtmiyor.

Alakasız olabilir ama babanız, "Kızımla damadımla villa yaptırdık sizi de bir ara bekleriz" demiş olabilir mi?

Ben yarim saat once haberim olan misafire hazir tatli alirim ve kahve ikram ederim Keske haber verseydiniz disardan yemek soylerdik hamilelik nedeniyle mutfaga pek giremiyorum midem kotu der gecerdim Eve almamak dedikoduya sebep olmus sanirim Yani degil balik, antrikot yedirseniz yaranamazsiniz o eve girilecekti

Offf çok çabuk tahrik oluyorum ya böyle şeylerde Rosalind biraz şey ettim ama kusura bakma artık

Bence normal ama Trde illa o eve girip totolarini yayacaklar. Hamile kadına hizmet ettirecekler. Amacına ulaşamayınca çamur atmaca. Umursama.

Esim benim ailemi cok seviyor. Biz yurtdisinda yasiyoruz ama bu ikiz villalari zaten babamla ikisi anlasip annemle beni ikna edip yaptirdi. Surekli beraber olmadigimiz icin sanirim tatli geliyor ona simdilik. Ama istemedigini soyledigi an ayriliriz yemekte de. Simdilik yemek yapmayi da cok sevdiginden cogu aksam yemekleri yapip kendi cagiriyor annem ve babami Babam ve annem ev disinda calisiyor. Gun icinde geldiler. Biz evden calisiyoruz o yuzden babam bize sormadan konum atmis. Bana da yarim saat kala aradi soyledi. Yoksa amcamlar aramayacaklarmis.

Siz çok geride kalmışsınız Aynı kişiler demedim bu arada, sadece aynı "hikaye okuyorum" hissiyatını aldım ve artık hislerimi gözardı etmemeye karar verdim. B bafelix

Ben de cok sasirdim, 18 yasindan beri onlarla yasamiyorum, uzun suredir yurtdisindayim. Simdi 31 yasinda birden evli cocuklu olarak birkac ayligina yanina gelince akrabacilik oynayacagimi sandi sanirim.

Normalde misafire evimde bir kahve de olsa ikram etmeyi tercih ederim. Gelen misafir sırtıma çıkmaz neticede ama burada baya emrivaki var. Bence amcan aslında babanlara gelmek istedi onlar da evde olmadığı için topu size attı. Yanyana evlerde yaşıyoruz akşam birlikte yemek yiyoruz demişsiniz. Demek ki babanız ayrı bir eviniz düzeniniz olduğunu kabullenmemiş. Belki de önce kendi ailenizle sınır çizmelisiniz

Baba da kendi ikiz villaların kapısına zincirlerdi artık. Damat da gerçek bir akraba terörü temalı "Turkish night" yasardi

Beni aradi, napiyorsunuz dedi, ben de yemekten eve geldik biz amcamlar da gezip gideceklermis dedim. Guya amcamla hic konusmamis ama inanmam. Butun sulale her gun telefonlasirlar.

Konu abinizden kaynaklaniyorsa öz abim diye aglamaniz sadece ömrünüzü hoşa harcamak değer mi? Konu sizle alakalı birsey ise bence bu sinirlarin keyfini çıkarın gerekliymis Konu sıfır hata / tamamen yenge ise abinin adını bile anmam Buradaki olay bambaşka. Düğüne bile gelmeyen ev incelemeye gelen amcaya bu hürmet çok bile

Evet hamilesiniz keşke herkes düşünceli olabilse çoğu size hak vermiş ama bizim türk toplumu bunu kabul etmez ayıp karşılanır keşke babanıza rahatsızım deyip hiç kabul edemiceginizi söyleseydiniz, kapıya kadar geleni direkt çevirip başka yere getirmek olmaz veya arayıp sahilde buluşsak mı daha güzel olur gibisinden konuşulsaydı, kapıdan insan çevirmek bizim gelenek ve göreneklerimizde yok, yada içeri alıp bir türk kahvesi yaparak hamileliğinizin zor geçtiğini ekstra birşey hazırlayamadığınızı söylerdiniz, diğer türlü onları evinize kabul etmediniz gibi birşey olmuş.

Valla ben de keske onceden haberim olsaydi kopegime ona gore sakinlestirici verirdim dedim . Alinmislarsa buna alinmislardir ama sevmiyoruz cat kapi gelen birini, ne yapalim ki

Aynen oyle ben 7-8 senedir amcami gormemistim bile. Ben 4 sene once evlendim dugunume gelmediler, oyle bir samimiyet iste Esim aslinda avrupanin en sicakkanli milletlerinden birinden ama bu durum ona cok ters geldi.

Evinize ilk kez geliyorlar. Yatılı gelmiyorlar. Zaten belliki yemek vs hizmet işi annenizde. Yine öyle olacaktı. Aşırı ayıp etmişsiniz

Ayyy senin evine gelmeyiz anladik falan ayni benim babamin manipulasyonlari. Sabah annemlerde kahvalti yapiyoruz, yesil elma benim mide bulantima iyi geliyor diye yikayip bir kaseye koymustum. Babam da onu yemis. Dedim baba sen mi yedin, dunden tripli ya tamam ben dolaptan yikar koyarim bir tane hata ettim diye bagiriyor. Simdi beraber il merkezine gidiyoruz normalde konusur ama sessiz, hala suradi asik. Yani babamin tepkisi beni daha cok yordu, akrabalari ile ilgili her konuda boyle.

Gayet makul davranmissiniz. Uzatıpta kendinizi sorgulamayın. Ayıp var ortada ama size yapılan bir ayıp var.

Civarımda bu tipli babalar var, aşinayım. Hiç de göründüğü kadar kolay değil. Aman tadımız kaçmasın diye uğraşmak yorucu. Çekilecek dert değil. Böyle bir ailede bulunmak istemem. İçim daraldı okurken.

Ben eskilerden tanıyorum sizi Taşındınız mı Türkiye den Şimdi nerede yaşıyorsunuz

Guncelleme: Dun aksam biraz daha normale donmus gibiydi, bu sabah annemle sahile dondurmaya yemek icin gittik, babam evde yoktu. Biz yokken gelmis ama biz zili calinca bahcenin kapisini acmadi Eve gelince de siz yemek yediyseniz ben kendim gidip yemek yerim diyor. Tripler, tripler...

Tahmin ettim zaten bide organik domates guzellemesi yapmislardir

Bari şöyle 5 10 kilo olsaydı. Ne güzel kışlık domates yapardın. Adadfad

Yani bu da bir yerde ikrar.

Kusura bakmayın bence baya ayıp etmişsiniz, amcanız bu ya. İnsan şu dünyada amcasına dayısına bir çay dahi ikram etmeyecekse ne anlamı var, paranın, evin ne bileyim, ben anlamıyorum sizleri. Hamilelikte bahanesi, hamile olmasanız da aynısını yapardınız gibi geldi bana. İnsanlar sizi sayıp ziyaret etmek istemiş, çayı koyar, yanına hazır şeyler alırsınız, zor değil bunlar ama siz hoş olmayan yolu tercih etmişsiniz.

Biz de en cok bundan rahatsiz olduk zaten. Bana degil babama haber verilmesi, babamin evden calisiyorlar diyerek konum atip bize gondermesi, bana da yarim saat kala haber vermesi... Gerci ben babamin onceden haberi olabilecegini, ben kabul etmeyecegim icin emrivaki yaptigini dusunuyorum. Reddediyor tabii ki. Cunku Turkiye'ye geldigimizin ilk haftasi kuzenimi bize yatili gondermeye kalkti. O zaman ben surekli kusuyorum, her gun serum yiyorum, gunun %70'ini yatarak geciriyorum falan. Daha esyalarimizi yerlestirememistik tamamen. Asla olmaz dedim diye de cok bozulmustu.

Maksat sizi görmekse madem babanlar ağırlasaydı siz de oraya giderdiniz görürlerdi sizi

Yok be inanıyor musun buna? Yeğenin sana bakması opsiyoneldir, sen verici olmasan yeğen yüzüne bile bakmaz. Ama evlat öyle değil, eşşek değilse bakacak . Bunu diyecek hali yok, piyasa kızıştırmak daha mantıklı. Kendi gibi ilgi dilenecek sanıyor kızını.

Hatirlayan varsa, burda bir üye vardı. Bayramda anam köye gitmiş beni beklememis, bayramlaşma istiyorum, ama köye arabasiz gidemem diye. Konu sayfalarca uzadı. Bayramda en son kardeşi ile gezdi, tozdu. Hic o annemle bayramlaşmam lazım insanı kalmamıştı. Gezdi, tozdu, kvye gidilmedi amaç tamamlandı. Annen seni beklemek zorunda değil diyenler de marjinal damgası yemişti. Yani yalan dolan bu işler. Benim yabancı bir arkadaşım sürekli söz verip tutmuyorsunuz, sürekli yalan söylüyorsunuz demişti. Haklı valla. Biz de her iş el gordumluk. Asla alti dolmuyor. Yeğenime gittim beni ağırladı diyecek. Yahu yeğenin kim, neyi sever, neyden korkar o kısımlar yok.

Dünyanın neresinde olursanız olun, medeni insanlar için bu işin kuralları var. İsterse karşı komşu olsun, isterse akraba olsun. Kimin evine gitmek istiyor iseniz ev sahibi aranır müsaitlik sorulur. Ev sahibi davet eder ise gidilir. Başka bir kişi ile geliyoruz diye emrivaki yapılmaz. Emrivaki yapılır ise karşı tarafın karşılama şekline laf edilmez. Ev sahibi bunaltana kadar oturulmaz. Arkasından dedikodu yapılmaz. Ev sahibi yemek hazırlamış işe sofraya yardım edilir. Daha liste uzar gider. Çok iyi yapmışsınız. Hiç kendinizde sorun aramayın.

Görürsünüz hep beraber muhtaçlık durumunda o yeğenler nerede olacak

10dk da kek yapan uyelwr ozelden bana tarif atsin

Valla bizde böyle bir şey olsa küsülür. Babam amcama kesin küser. Amca olsaydın da yeğeninin düğününe gelseydin der yüzde yüz. Buradaki baba tavır almadığı gibi bir de ekstra ilgi gösteriyor. Evladını saymayan seni saymıyor demektir bize göre.

Onlar da 1 saat uzakliktaki bir ilcede yasiyorlar. 1kg domates neden getirmisler ben de anlamadim ama sagolsunlar kahvaltida iyi gider

Ben de babama hep narsistik ozellikler gosterdigini soyluyorum, 'tereciye tere mi satiyorsun' cevabi ile karsilasiyorum.

Benim de amcam bilgisayarcıydı ben küçükken bilgisayarıma program yükleyip girdiğim çıktığım sitelere bakardı. Babam da hiçbir şey demezdi. Gerizekalı adam hala iğreniyorum ondan. Bir genç kızın bilgisayarını karıştırmak ne demek ya. Adam komple çocukluk travmam.

Ne bileyim misafir sevmiyorum, evimde kimseyi istemiyorum gibi sözler daha anlaşılır açıkçası ama sanki çok büyük şeyler yapılıyormuş gibi hizmet etmek lafının kullanılması manasız geliyor. Karı koca cay koyup, yaninda hazır bir şeyle ikramda bulunacak, birkaç bardak çay dolduracak en fazla. Bunu böyle çok büyük bir şey, hizmet ettiriyorlar, hizmet etmem diye söylemek abartılı. Amcanın tekrar gelme durumu olmazmış evet bu öyle gelip gelip "hizmet ettirme" düşüncesi ile yapılmış bir ziyaret değil en fazla yabancı damadı merak etmişlerdir

Çat kapı hiç kimseye gitmem, kendim de asla kabul etmiyorum böyle misafir, ha yolum düştü olmaz ya böyle bir durum oldu, kişi de beni kabul etmedi ya da dışarıda ağırladı diyelim, muhtemelen evi müsait değildir diye düşünürüm ve bir tık bile kırılmam. kırılma hakkım olduğunu da sanmıyorum. Yani evi uygun değil demek ki diye düşünmek neden bu kadar zor ve kişiler kırılıyormuş ben anlam veremiyorum. Evim de her zaman misafir ağırlamaya uygun falan değil, her an birisi gelebilir şuraya pasta börek koyayım, şuraları bir toparlayayım demiyorum gün içinde. Böyle düşünerekte yaşayamam zaten, sürekli düzenli olmak zorunda olduğumu da sanmıyorum. Merak etmeyin aklı başında insanlarsa evleri müsait değil herhalde, bizde habersiz geldik hoş olmadı diye düşünürler. eşiyle problemi olanlar ya da gerekli bağı kuramayanlar da empati yapamadığı için, at kocanı gitsin yok efendim bin tane koca bulunur açtırma ağzını falan diyor, evlilik iki kişilik bir hayat arkadaşlığıdır, savaş alanı değil, artık eşlerle bir takım oluyoruz, iyi anlaşıyorsak ve aile kavramını oturttuysak neden dışarda koca çok ohoooo diye düşüneyim ki?

Benım babam da öyle Yazın tam da böyle bir konuşma gectı Halamla amcam çat kapı gitmişler ev sahibi kadın da bozulmuş haber verseydınız demiş Amcam orası bizim oğlumuzun evi modun da Babam da hak verıyor Dedim o iş öylr değil kusura bakmayın Kimsenin evine çat kapı gidilmez Anneme de aynısını yaptıkları için dolmuşum söyledım de söyledım Babam çok bozuldu Senın evine gelmeyız anladık dedi Baba sen ben evi değil bu karşındakini hiçe saymak Ben senın evlendiğin kişiye saygı duymuyorum demek dedim Biz öyle düşünmüyoruz hiçe saymak ne demek dedi Öyle düşünmüyorsanız evin hanımını arayıp bir kaç gün önceden müsaitlik durumunu sorabılırsınız dedim Halam yumuşattı işte düşünemedım filan dedi kapatmaya calıştı Yani bence haklısınız

Son birsey daha soracağım. Domates de geldi mi sizle restoranda?

Cidden babanız bu yaştan sonra birilerine yaranmak peşine düşmüş, kendi bi yerlerine güvenemiyor, bulduğu ilk yüzü yumuşağa ihale kaktırıyor.

Ay kıyamam sana yaaaa, bir kaç gün babanı görmesen, eşinle başbaşa takılsan çok iyi yaparsın. Herkes bi kendine gelip aklını başına toplasın. Yahu adamları restorana götürüyorsun ama yaranamıyorsun, evde yemek yapsan daha ucuza gelirdi, dünyanın parasını harca yine kötü sen ol. Keşke basıp çıksaymışsın evden, karşılarına insan da çıkmasaymış. En azından bu kadar uzadığına değmiş olurdu. Üzülmemeye çalış. Bu tip ilişkilerin rayına oturması herkesin haddini öğrenmesi yıllar alıyor.

Benim sevgili eşimin, eşime hiiic yakın olmayan kuzenleri buralardayiz aksam size gelecez deyince kem kum etmis. Kuzenleri darilip trip atinca gelin madem demis. Ertesi sabah sunumum var. Yarısı hazır değil, rezil olacağım. Eve girdim eşim dedi gelecekler, çok ısrar ettiler diye. Tamam deyip laptobu alıp evden çıktım. Gittim kafeye sunumu bitirdim. Eşim de işten çıkamadı diye yalan söylemiş. Çaylarını bile içmemiş 1 saatte kalkmışlar benim olmadığımı duyunca. Niye cok seviyorlarsa kuzenleri ile otursalardi, amac hizmet ettirip toto yaymak. Gorgu kurallarına uymak lazım. Asıl onların sizi arayip yeğenim müsaitseniz sizi de alalım yemeğe çıkalım demeleri lazım. Hem trde yaşamıyorsunuz hem hamilesiniz. Sallayın gitsin. Bir daha da gelemezler. Not: Domates yerine bir zihin bilmem ne alsalardı o kadar akrabalarsa. Geçin bunları...

Hatirlattim hatirlatmaz miyim. Konusturmuyor bile bu konuda hemen asiri reaksiyon veriyor.

Mukemmel analiz etmissiniz aynen oyle. Annem ilk evlendiginde bakmis bas edemeyecek zaten akademik kariyer yapiyormus, calisiyormus. Mesafesini koymus. 30kusur senedir evliler babam hala ailesine istedigi gibi gorusmuyor diye anneme tepkilidir.

Bir şeyler mi kaçırdım? Hepimize bir anlatsanız Lan Jale 🌸 Üyelik

Sebebi şu ya da bu. Burada olduğunuz sürece babanı sizi ayrı düşünmüyor demekki. Bir de sürekli böyle bir şey olmayacak demek ki hani deseniz sürekli gelirler. Zaten kalıcı olarak yaşamıyorsunuz bile. İnsanlar da ona bozulmuştur.

Şöyle ki onlara göre evde kuru kahve ikram etseniz daha makbule geçerdi. Bu yaştaki insanlar sizin değer verdiğiniz için dışarda ağırladığınızı düşünemez. Kim bilir kaça mal olmuştur o yemek de işte anlayan kim.

Bence esas mesele bu. Buna alınmışlardır. Saçma ama muhtemelen budur.

Ne alaka? Sassy fake üye değildi diye biliyorum? Hesabını kendi isteğiyle kapatmıştı. Yalan yok onun konularındaki hissi ben de bi aldım. Ama annesi hayatta değildi, eşi de Türk'tü. Lan Jale 🌸 Üyelik

Iste hepinizi ifşa edicem not alicam kim saat kaca kadar durdu burda diye

Neden sizi görmek için babanızı arıyorlar? Çat kapı değil arayarak gelmişler. Ayrıca bi çay kahve ikram etmek çok zor olmamalı. Yukarda bi yerde aç gelmişler yoksa yemeği yemezlerdi demişsiniz, insanlar nezaketen dışarda görüşmeyi kabul edip üzerine yemeği yemiş. Misafiri bukadar istemiyosanız keşke rahatsızım gelme felan deseydiniz. O ne öyle dışarda ağırlamak vs. Amcan yine hoş karşılamış, ben olsam teşekkür eder eve dönerim. konu evde ağırlanmak değil nezaket. Ayrıca bunun türkiyedeki akrabalıkla alakası yok. Avrupada kaç ülkede yaşadım, burdakilere eve buyrun gelin diyip dışarda ağırlamak istesen biz böyle anlaşmadık der giderler.

Dovuyo beni kocam

Bana nedense sizin yaptığınız ayıp geldi. Çat kapı misafiri bende sevmem ama geleni de bu şekilde ağırlamam. Gerekirse biraz rahatsız olduğunuzu, babanızın pek bu konuda bilgisi olmadığını söylerdiniz onlarda çok durmazdı belki de.

Ben kacirmisim aydinlatin Beni Önceki

Aferim cözmüşün valla. Bacim benim koca yabanci. Genelde kafalari farkli calisir ozellikle Avrupali olanlarin. Boyle sacma salak islere giriceklerine olmuyo sekerim kusura bakma derler. Kultur bi miktar farkli. Elde bi kilo domatesle salina salina cat kapi gelen akraba falan isleri de olmaz genelde.

Amcanızla aranızdaki yakınlığı bilmiyorum ama belki sizi telaş edip hazırlık yapmasın diye haber vermemiş olabilirler. Açıkcası annem çat kapı gelse bazen ondan bile çat kapı diye rahatsız olabiliyorum ama herkes bu anlayışta değil. Biraz esnedim açıkcası. Çat kapı gelen ona göre bi hazırlık görür. Yemeği dışardan söyleyip evde ikram etseydiniz. Amca yenge hamileliğim çok zor geciyo kusura bakmayın yoksa kendim hazırlamak isterdim deseniz sorun hallolurdu bence.

Bana hicbirsekilde geliyorum diyemeyen " amca" benden hizmet beklemesin. Cogu kisi evde en azindan cay ikrami yapaydiniz demi. Ya belki evim müsait degil? Disari cikabiliyorsa bulantin okadarda yok diyen olmus. Napsin kiz? Evi toplayamamis olabilir? Hele cat kapi gelen kisii hwrseye uyum saglamali bence. O öyle cat diye gelebilyiorsa bende cat diye disari cikarip davet ederim. Ayrica galiba yemek yediler acmislar denmis. Cat kapi gelen misafir ac mac gelemez. Ben nerden bileyimm? Öyle habersiz gelioyrsan cayla da gecictiririm. Ne evimde nede disardida yemek ismarlamak zorunda degilim. Birde dügüne dahi gelmemis. Elindwds domatesle gelmis. Ne alaka,? Insan ev hediyei alir okadar ev oturmasina merakliysa yok evde agirlanir amca kafsindaysa onlara amcaligini yengeligini yapsinlar ve adam akilli bi hediye alsinlar. Kaldiki bi kac ayliginda buradalarmis konu sahibi. Ayip ya... Valla en iyisini yapmissin cok bile yapmissin konu sahibi. Bundan sonra direkt müsait degilim de gec. Fikirsiz insanlar önce kendileri bi görgü kurallarini ögrensinler...

Ben de hic anlamadim seneler sonra beni gormek istemek nereden cikti. Hadi bebek dogmus olsa bebek gormeye geldiler diyecegim ama... Baba tarafi cok sever kendilerine hizmet ettirmeyi, cat kapi misafirlikleri, vicik vicik akraba iliskilerini. Ben seneler sonra evli cocuklu Turkiye'ye gelince aynisini benim uzerimde denemeye kalktilar sanirim.

Sassy sıkılıp gitti saniyorum ben. Ne patladi? Buralardayim ama nasilsa hic bisrydrn haberim olmuyor.

Konuya yorumum farklı olacaktı ama bu açıklama yı gördükten sonra sen haklısın. Babanda kafasına göre iş yapmamayı öğrensin trip atmak yerine

Ay ne alaka ne alakaaaa Herkes kendini enayi yerine koydurmak zorunda mı arkadaşım?

Benim annem neyse ki ölmeden önce fark etti kesti görüşmeyi. Çocukluğumu genç kızlığımı hatırlıyorum, hep eve gelene hizmet etmekle geçmiş. Yazın tatilde yazlığa gideriz, hop bir hafta sonra dökülmeye başlarlardı. Hemen gelmezler çünkü ev temizlensin önce, işin ucundan tutmasınlar. Millet denize gider biz arkalarından kahvaltı masasını yatakları toplar, öyle gideriz. Onlardan önce döneriz çünkü aç gelecekler akşam yemeğini hazırlamalıyız. Ordu gibi banyoyu kullanırlar, havluları sağa sola atarlar, yerler hep kum. Eve döneriz her hafta sonu birileri yatılı gelir, odamızı verip salonda yer yatağında yatarız. Dersin sınavın var mı diyen olmaz, çay getir sofrayı topla denir. Hiç beklemezdim yani aklıma gelmezdi, annem hepimizden özür diledi, sizi de yakmışım dedi. Annem de kazık yiye yiye mecburen uyandı. Bizimkiler de aynı, parayı gören mevkii sahibi olan bizi beğenmemeye başladılar. Bütün kuzenlerim araba sürmeyi babamdan öğrendiler, sözlüsünü nişanlısını kapıp gelene alın arabayla gezin dedi. Babam iflas edip işleri bozuldu biri de çıkıp bir ihtiyacın var mı, araba lazımsa söyle yeter demedi. Lazım olunca da evde çocuk var araba kapının önünde dursun dediler. Başkası adına utanma neymiş o yaşımda öğrendim. Sürü gibi bütün kuzenlerime taktıkları altını toplasan 1 kg'yi geçmiştir. Çifter çifter 22 ayar bilezik. Bize takılan ne? sıfır. Onlar 10 sene önce evlenmiş kolaymış altın almak, artık ekonomi kötüymüş. Para taktılar. Yıl 2003 bu arada. Ayıp, misafir, öyle yapılmaz, böyle söylenmez... Tatilde ziyarete gidiyorum, annemin komşuları düğün evi gibi koşuyorlar beni görmek için. İsteme söz haftası apartman ayağa kalktı, anneme kaç kişi gelecek onu söyle sen otur bir şeye karışma dediler. İnsan 7 kat yabancıdan değil de akrabasından kan bağından bekler bunu. Akrabalardan mık yok. O yüzden akraba hürmet deyince tüylerim diken diken oluyor. Ölene dek görmesem umurumda olmaz.

Bence siz babanıza iyi bile tahammül etmişsiniz. Gayet iyi bir evlatsınız. Bana falan denk gelse babanız ohoooooo.

Aamann bosverin cidden. Gorusmuyomussunuz zaten. Hamileyim ben midem bulanıyo deyip kenara cekilin. Memnun edemezsiniz o insanlari

Millet ne meraklıymış elalemin evine. Tabi bu kadar akraba konusu kimler yüzünden açılıyor?

Bu haftasonu esimle tatile gidecektik ama benim islerim uzadi calismak zorunda kaldim, tatil boyu bilgisayarda olmayayim dedim. Haftaya haftasonu gidecegiz biraz uzaklasalim diye. Cunku umursamayinca da sinir uclarima oynamak icin laf atip durur babam sagolsun

Boşanana kadar da neler çektin be cicim neleri sindirdin, karın tokluğuna kocanın dükkanında çalıştın, gözünün önünde kadınlara yazdı o kocan, tonla borç taktı sana falan. Tabi sizin gibiler çekilecek bir çile vardı çektim geçti gitti kafasında olduğu için herkes öyle görünüyor gözüne. Kadın hamile haliyle evinde bi araba misafir ağırlamak istememiş, kocası da razı gelmemiş buna, harika bir çözüm bulmuş. Sen ömründe böyle bir değer gördün mü?

Hayır böyle bir şey nasıl savunulabilir ya çok komik insanlar kendi hatalarını başkalarında yapınca mutlu oluyor sanirim

O kadar lafa bozulacaklarsa haber versinler hatta vermesinler. Babanızın evinde görüşün. O eskidenmiş çat kapı. Anneme randevulu gidiyorum ben yahu. Herkesin kendi ev düzeni var. Asıl sizin babanızın uyarmaniz lazım bir daha emrivaki istemiyorum diye.

Ama fake

Evet evimden çıkmadılar ama her geldiklerinde yine de ikramımız hizmetimi yaptım. Şimdi görüşmeyi kestim. Zira cılgını çakardılar. Ama konu sahibi daha yeni gelmiş ve evlerine ilk defa gelmiş insanlar kapıdan göndermek olmuş resmen. Habersiz de olsa tanrı misafiri.

Ay nolur uzmeyin kendinizi. Yanlis anlamayin ama babanızın sorunu sizle degil, kendiyle. Benim çocuğumda istedigi seyi yapmayinca basini alip diger odaya gidiyor ve bana küsüyor. Yetiskinler küsmez, konusarak anlaşır.

Olmuş olmamış ne fark eder

Zaten sahil beldesinde yasiyormuşsunuz, merak ettim ayakları nasıl alışacak? Farklı bir yerden geliyorlar değil mi yanınıza? Bir de siz bir kaç ay sonra dönecekmişsiniz. Eşinize ters geliyordur muhtemelen böyle ev ziyaretleri yabancı olunca. Dominant biri eşiniz sanırım ki kültürel bir geleneği ekarte etmeye çalışmış. Daha önce de yazdım ben olsam sorun etmezdim böyle yapılsa ama insanımızın büyük çoğunluğu evde bi kahve içmeyi disarda yemeğe tercih eder. Bu arada 1 kg domates ne alaka Çok ilginç bi düşünce tarzı.

Baba kendi kardeşine ayıp olur diye düşünüyor hiç kıza, damada olur mu düşünmüyor. Onlar el altında nasıl olsa. Çünkü onlar yapiversin. Orda yaranilması gereken bir kardeş var. Bizim ülkede hep birilerinin haksız talebi ve karşıdakinin savunma çabası var. Bir ömür böyle ağır, sapır dayatmalarla geçiyor işte.

Ya bu misafirler ne yapsin cok onceden haber versen biz geliyoruz hazirlik yap der gibi oluyor hamile bir insani hele gunler incesinden aramak istemem. Belki sabahtan veya birkac saat onceden musaitseniz caya size gelicem denilebilir. 1 2 saat once aramak cat kapi olmaz. size geleceklerini tam olarak kac saat once ogrendiniz? Bence kritik nokta bu 1 2 saat once ogrendiyseniz cat kapi sayilmaz ayip etmissiniz. musait degiliz diyebilirdiniz hastayimda diye bilirsiniz. ama 10 dk once haberiniz olsuysa yaptiginiz dogru.

horanta ne gız yenge mi Bence de amcaya bayağı jest yapılmış dedim ben de. Ben olsam hayatta yapmazdım evde kuru pasta çay çok bile

Ben akraba için saçını süpürge etmeyi anlamıyorum. Benim çocukluğum boyunca hiç evde yalnız kaldığımızı bilmem. İflas eden, hastane işi olan, kocasından ayrılan, İstanbul a iş bulmaya gelen, cocuk okutan... hep bizde olurdu. bunlarin hepsi anne sulalemdendir. Sonra hepsi makam mevkii sahibi olunca ayaklarını kestiler. Annemi geçen ay kaybettim onlarin ismini sayiklayarak gitti. Yogun bakimdayken annem yarim saatlik mesafede tatil yapıyorlardı. Vefat ettiği gün gelip yaygarayi koparıp ağladılar zirladilar. Destek amaçlı ilaç kullandığım için öyle seyrettim boş boş. Şimdi annemin resmi karşımda anne değdi mi diyorum, Bir ömrü akrabalara adamaya?

yorumlar karşısında şaşkınlık içindeyim baba kafasına göre amcaya konum atıyor yarım saate geliyorlar diyor korkunç bir emrivaki var burada ya tiksindim resmen bu kadın evli, bir eşi var bir ailesi var, düzeni hayatı ayrı artık kızının evine gelecek olan misafire karışamaz üstelik amca da kızı aramaya tenezzül etmiyor asla direkt babayla görüşüyor ben olsam gelirken beni aramayan insanı tutup yemeğe falanda götürmem akraba diye her yapılan saçmalığı sineye çekmek zorundamıyız? sırf birileri bizden seneler önce doğdu diye? noluyor yani amca olunca, dayı olunca, hala olunca saygı ve görgü kuralları rafa mı kaldırılıyor en son 7 sene önce görüşmüşsün yemişim amcasını ya amcam beni o kadar sevse benimle tekrar görüşmek için 7 sene beklemezdi yani

Biliyorum ama atmam cunku kimse 10 dk oncesinde hqber verip gelmesin sana da jxjxjjx

Düğüne bile gelmeyip yıllaaaar yıllar sonra 1 kg domatesle kapıda beliren akrabalara çok bile ama dedikodu malzemesi çıkmadı asıl dert o.

Yabancı biriyle evli Türk değil. 14 senedir her milletten insanla tanıştım, hepsinin üzerinde hem fikir olduğu tek bir konu var: Ev-özel hayat mahremiyeti. Anlaşılmamışsa, planlanmamışsa, haber verilmemişse kimsenin evine gi-dil-mez. Konudaki amca baba yarısı olanlardan değil. Ne düğünlerine gitmiş ne aramış ne sormuş. Evlerine geleceğini bile nezaketen arayıp haber vermiyor. Bu da kocayı yok saymak değil mi, o adamında evi değil mi orası? Evet kocanın da istememe kabul etmeme hakkı var. İlk kez yeğeninin evine giden amca bir torba domates götürüyor utanmadan. Eşimin tarafı yapsa ben kabul etmem, benim tarafım yapsa eşim kabul etmez. Ne münasebet, amca olunca kul köle mi olmamız gerekiyor? Adamın kardeşi de konu sahibini üzdüğü için onun da ayağını kesmişler sokmuyorlar eve. Gelince otelde kalıyor yazdı. Ne ekersen onu biçersin.

'İnsana saygının sevginin hizmet etmekten ibaret olduğunu düşünüyor. ' Bu cumlede o kadar haklisiniz ki. Ben babamin bu yuzunu cok gec yaslarimda gordum malesef. O da terapiye gittigim icin... Simdi simdi geriye donup baktigimda babamin toksik davranislarini gorebiliyorum.

kusura bakmayın ama babanız normalde aksi bir kişilikse belki bambaşka birine veya bir şeye bozulmuş olabilir. sizinle ilgili olduğuna emin misiniz?

Ayyy Otrişim gelmiş

O eskidenmiş, yoklukta mıyız yemeğimizi veriyoruz misafire? Yemeğini veren birine zaten biz yük olmayalım diye gitmeyiz, gitsek de elimize birkaç poşet takar bi çay içer kalkarız, bi biz mi bilmiyoruz elalemin evine kurulup hizmet beklemeyi?

Kendi sınırlarına bu kadar dikkat eden eşiniz her akşam ailenizle nasıl yiyor yemeği? Hazır yemeğe oturduğu için mi? Laf sokmak amaçlı değil tamamen merak ettim, ne düşünerek her akşam eşinin anne babasıyla yemek yiyor. Herkesin akrabalık ilişkisi farklı ben amcalarimi bu şekilde dışarıda ağırlamazdim. Ama siz bir samimiyetim yok diyorsunuz. Çat kapı misafirlikte hoşlanmam evet ama bir defaya mahsus tolore edebilirim, tekrarı olursa ayrı. Ayrıca hizmet etmek lafı çok kullanılmış. Gelen misafire bir çay, kahve ikram etmek hizmet etmek diye ısrarla üzerine basılarak söylenecek bir şey değildir yahu bu konunun çok abartıldığı düşünüyorum. Duyan da baklava açıp, sarma sarılıyor, hiç oturmadan günlerce misafir ağırlaniyor sanır. Kari koca iki yetiskini ağırladı diye ağır bir şey yapmış olmuyor bana göre. Babanızın tavır yapma kısmını da anlamsız buldum, siz gelmesinler demişsiniz, çok istiyorsa yandaki evinde kendileri ağırlasaydi.

Ben, eve çat kapı veya yarım saat kala haber verip biri gelince ikramlık için telaş yapmıyorum. İkramlık isteyen önceden haber verebilir ben birileri gelecek diye iki elim aygima karışıp ikramlık veya yemek hazırlayamam. Gelen kişi tatlısıyla gelsin ben de kahve yapayım içelim kalksınlar. Sizin uyguladığınız şey bir daha bu şekilde gelmemeleri için iyi olmuş ama size ekstra zahmet olmuş gibi geldi. Yorucu yani. Kim kaç dk kala haber verip geldiyse ona göre geliyordur. Mesela 10 dk kala haber verdiyse bı su içip hal hatır sorup kalkması lazım. Ha yemek içmek istiyorsa beni hiç alakadar etmez gelmeseymis o şekilde

O konu burda top 20'e girer. Gecen dogadostupanda ile de konustuk. Bazen bazı üyelerin kendi konusundakiyle, yorum yaptığı konudaki tutumları taban tabana zıt oluyor ya. Burda yorumlarda gerçek kimliğimiz ve uyguladiklarimizla değil de olmasını istediğimiz idealize ettiğimiz kimlikle yazıyoruz. Tabi bunun bu kadar m. kunu çıkartmaya gerek yok.

Dimi ya sahilde yemek yemek kaç para Beni de böyle misafir etsınler lütfen

Emrivaki olmuş vs haklısınız ama eşinizin tepkisi aşırı değil mi? Eve almamak nedir ya.. Her gün dibinizde biten size sürekli rahatsızlık veren insanlar olsa neyse ama babanızın kardeşi.. Eşinizin bu tepkileri bence saygısızlık ve aşırı olmuş. Eviniz müsait olmayabilir ama gelen insanlar zaten ağır bir ağırlama için gelmemiş belli ki geçerken görelim demişler. Yani amcanız yeğenini merak etmiş size zahmet vermemek için de önceden haber vermemiş bir görüp gideriz niyeti ile.. Babanızı araması hususuna gelince eski insanlar bu şekilde yapıyorlar alışkanlık meselesi.. Babanızın tepkisi onları sahile götürmenize değil öncesinde yaptığınız konuşmaya dayanıyor bence ve pekte haksız sayılmaz çünkü gelen kardeşi ve sizin tepkiniz aşırı bana göre..

Kocasından çekinen, lafını çokta geçiremeyen birisisiniz bence. Bu kadar yüz vermeyin şu adamlara. Benim amcam gelecek eşim ayakları alışmasın diyecek öyle mi? Eşimi kapı dışına koyarım inadımdan istemesem bile. Eşiniz bu duruma karışamaz asla.

Esinizi kapı dışarı atmak icin 100 tane sebebiniz varken yapmadınız. Baskasinin konusunda atip tutmayin bari.

Bu nasıl bir yaklasim gerçekten anlamak zor. Siz aile olarak görüşmek istemediğiniz kisilere karşı bu şekilde mi onlem alıyorsunuz. Bir kere eşiniz sizin ailenizden olan birilerini tekrarı olmasın diye eve hiç almamazlik yapma hakkına sahipmi. Demekki hani olmazda temelli Türkiye ye yerlesseniz sizi asosyal bir insana çevirecek belliki. Beğenmediği yada kafasına yatmayan kişileri kabul etmeyecek. Burda zaten babanız emrivaki yapmış tamam amcanizda da kabahat var ama asıl mantıksız davrananda babaniz. Ona nasıl bir onlem alacaksınız mesela. Eşiniz tavrı baştan sonra faul. Sevmek zorunda değil ama saygı duymak zorunda

Gun icinde geldiler, annem avukat babam doktor benim ikisi de ev disinda calisiyor. Biz evden calistigimiz icin evdelerdi.

Planladıkları gibi olmuyor ne yazık ki! Benim annemde yeğenciydi. Hep isimlerini sayikladi. Yanında iki çocuğu ve eslerimizden başka kimse yoktu. Biz karadenizliyiz bu olay doğu kültürünün genelinde var.

Amaçları sizi görmekse, görmüşler işte. Misafirlerin tepkisi nasıldı, onlar bozuldu mu bu sahilde yeme içme konusuna? Benim için sorun olmazdı bu ama babanız için olmuş. Geçer bence.

Ben aileyi ikili sinirlar zorlanmadikca idare edebilirim kafasindayim. amcanizi evinizde agirlayabilceginiz tek durum buymus onu da iki saat idare edebilirdim muhtelemen omur boyu bir daha boyle bir durum olmucak arkamda kirginlik birakmazdim

Sanki babamin ailesini taniyormus gibi yazmissiniz. Herkes egitimli, iyi isleri var ama kafalarinda kucukler buyuklere hizmet eder dusuncesi var. Cat kapi misafirlikler, yatili kalmalar cok vardir. Annem ayaklarini kesmis diye annemi de sevmezler zaten. Simdi de bende denediler sanslarini sanirim. Ben de babama beni gormek isteyen dugunume gelirdi dedim ama hemen savunmaya gecti tabii ki. Cunku onun kardesi haksiz olamaz

Neden gelmedi peki, düğününüz nerede oldu?

Bak bu akrabadan soğuma böyle başlıyor. Yabancı damat, yaninda ev yaptırıyor, her akşam yemek yapıyor. Keyfini çıkarsana. Şimdi o kaprisi yapıyor. Senin baban hadi neyse. Damadın gözünde kaprisli, baskıcı, çocuksu bir adam konumuna kendi düşürüyor kendini. İki gün sonra uff onun kaprisini mi çekecegim deyip soğuyacak. Sonra açılsın gelinimiz sevmiyor, eşim annemlere gitmiyor konulari.

Kesinlikle oyle, cok dogru yorumlamissiniz. Ama babam da boyle dusunuyor ki hala surat asiyor, evde hicbirimizle zorunlu olmadikca konusmuyor, aksam yemegi ve kahvaltiyi da evde yapmadi. O kadar mantiksiz davraniyor ki bana kustugu icin kopegimi bile sevmiyor 2 gundur onun ne gunahi varsa Dedim umarim dogunca bebegime de aynisini yapmazsin. Biz kucukken de annemle tartisir, benimle ve kardesime de kuser yuzumuze bakmazdi.

Ya bu o üye mi? Ben o konuya inanmamıştım. Nick değişti ve boşandı herhalde Katip.

Gerçekten artık bu kızcağızın 26 sayfadır tek tek açıklama yapmasından bana fenalık geldi. Kız diyor ki amcamı 8 yıldır görmüyorum, yengemi ömrümde 2 kere gördüm. Amcam düğünüme bile teşrif edip gelmedi, hadi gelmedi arayıp hayırlı olsun bile demedi. Geleceğini insan yerine koyup kendisine bile haber vermemiş, yarım saate oradayız diye kızın babasına söylemiş. Kimsenin evine bu şekilde gidilmez, sanki kız kapıdan kovdu.

Evde bir kahve ikram edip oyle goturseydiniz bari turk kulturumuze gore yaptiginiz bence cok sacma olmus

Saygı vs diyenler var da niye tek taraflı? Sayan insan ev sahibine telefon eder, gelmeyi düşünüyoruz müsait misiniz diye sorar. Ne babası saymış, ne amcası ne de amcanın eşi. Yeğenimin belki misafir ağırlayacak maddi durumu yok veya hamile bulantısı var yormayalım alıp yemeğe çıkartalım yok. Ne var, haber bile vermeden gidelim bize yemek çay yapsın hizmet etsin var. Bu saygısızlık değil mi? Beni kesseler ev sahibi davet etmeden kimsenin evine oturmaya falan gitmem gidemem. Eşim arkadaşıyla plan yapsa anlaşsa bile eşini arar kendim sorarım müsait misiniz diye. Oldu da müsait değiliz aslında dedi, hiç kırılmam tam tersi mahçup hissederim kadının haberi yok eşlerimiz bencillik yapıyor diye. Türk aile kültürü biat üzerine kurulmuş. Mış gibi yapınca saygılı olunuyor. Yıllardır başka başka ülkelerde yaşadım, bir kez bile sen büyüksün o küçük ver oyuncağını dendiğini duymadım. Kimin hakkıysa o alır oynar oyuncakla. Maksat görüşmeyse dışarıda yemek yenmiş görüşülmüş, niye ille evine çağırıp çay kahve yapsın? Yemekten sonra içilmedi mi o kahve veya çay? Biat işte, mutlaka hizmet edilecek. Kodlara işlenmiş. Sohbetse edilmiş, yemekse yenmiş, çay kahveyse içilmiş, eee ne bu ille eve gelsinler hizmet edeyim sevdası? Konu sahibi evde kendi çapında bir şeyler uydurup hazırlasa ne biçim ağırladılar, bir yemek bile koymadılar önümüze diye tüm sülaleye yayarlar sonra.

Heee ya boş yolladım. samantha

Saçma sapan çat kapı misafirlik olayı ne zaman bitecek acaba. Her dakika musait olmak zorunda değilim, tamamen keyfi olarak o sırada kimseyle görüşmek istemiyor olabilirim sormadan gelmek ne kadar ayıp şeyler bunlar. Gayet iyi yapmışsınız, sonuçta kapıdan kovmamissiniz. Böyle şeyleri normallestirelim artık.

Ayıp valla evden 3-4 su bardağı, bi büyük tencere, en olmadi çizikli dahi olsa bi teflon tava sarıp da veremediniz mi koltugunun altina?

Kek olmasina gerek yok misafir gelmeden 10dk once bir kek çirpiverirler hemen. Oyle öneriler de okudum aniden gelen misafire hemen cayin yanina bi kek cirp.

Ben de geleyim mi olm sarma verilir mi be? Bir vatan topragi 2 sarma asla verilmez

Amcami en son 7-8 sene once gordum, aramizda herhangi bir bagimiz yok. Muhtemelen hamile olmasaydim da aynisini yapardim evet, ama hamile oldugum icin onlarin dusunup haber vermesini beklerdim.

Bu kadar dramatize etmeyin hayati kendinize. Sizi görmek istemese baska bahane bulurdu. Disarda yemek yemissiniz ne guzel iste. Evde olunca sohbet bambaska mi oluyo nedir? Tam tersi evin hanımı getir götür yapmaktan hizmet etmekten konusulandan bi halt anlamio. Onu mu istiosunuz anlamiorum ki. Ne var bu evlerde kuru suya tamah edilecek? Bu evlerin icinde bu kadar cok girip görmek istediginiz ne var yahu? Belli ki musait degil evin içi.

Sanki 1 günlük yoldan geliyor, kahve içicen la.

Ayyy sus sus, duş başlığı deyince aklıma geliyor.

Kaşi beni Kiraz nxjxjxj

Hayir kapidan direkt sahile indik. Donuste onlar ayrildi biraz gezelim diye biz eve geldik.

mesajinizda hamilelik yazdiginiz icin onu yazdim aslinda bence hos degil. kirk yilda bir madem boyle bir sey oldu bir cay yapip hazir tatli koyardim. evinize sokmamaniz bence cok ayip yani bilemedim yigenim bana yapsa kirilirdim ayni sey tekrarlarsa o zaman davranisim farkli olabilirdi.

Valla ben atlattım çok şükür korkularımdan kurtuldum boşandım

Babanızın yaptığı hoş değil. En azından sizi arayıp sorabilirdi böyle böyle ne yapalım diye. Direkt kabul etmiş size de haber vermiş. Sadece dışarı götürmeden bi 10-15 dk eve alınıp kahve vs verebilirdiniz.

accessdenied 'in cok guzel bir ailesi var

Butun gun beraberdik babamla merkezde islerimiz vardi. Daha yeni yeni benimle iletisim kurmaya basladi, ac misin, su alalim mi, agrin sizin var mi diye. Anlattim bize saygi duysalardi zaten haber verirlerdi ben yine disarida agirladim en azindan diye ama iste babam ne kadar anlamak istediyse.

Amca bu kadar dert etmedi ya. Adam güzel güzel yedi yemeğini gitti. Bu kadar dert ettiyse kendi ağırlasın kardeşini, bi yerini kaldırıp iki tencere yemek yapamaz, bık bık öter.

Bahce kapisinin zilini caldiklarinda biz de cantamizi alip ciktik biz de sahile gidiyorduk gelin beraber yemek yiyelim dedik. R Rosalind

Ailesi soz konusu oldugunda biz de kendisinden hoslanmiyoruz. Bizi cok rahat harcar onlarin yaninda.

Konserve yapsın dedi zaar

Ayni ayniiii benim baba tarafim... Kucukler buyuklere hizmet eder, hep hazir olmak zorundasin, misafir istemeyebilecegini bile dusunmuyorlar Biz Turkiye'ye yeni geldigimizde daha dogru duzgun yerlesememisken babam kuzenimi bize getirip YATILI olarak kalmasi gerektigini soyledi. Bu arada ben inanilmaz kusuyorum ve gunun %70'inde yatiyorum. Asla olmaz dedik, haberimiz oldugu icin onunu kestik. Babam ben de bilmiyordum diyor ama inanmiyorum, yine engellemeyelim diye emrivaki yapti diye dusunuyorum.

Anlattığınız kadarıyla bence güzel bir aileniz var sanırım çok ciddi sorunlarınız yok sadece dediğiniz gibi babanızın çok yoran bir karakteri var. Siz sinirlerinizi bozmamaya bakın hamilesiniz sonuçta gerekiyorsa babanıza tepkinizi koyun bence. O da kızım hamile diye düşünüp üzmekten kaçınmalı aslında. Ama bu saatten sonra çok değişmez davranışları yani kaç yaşında adam sonuçta.

Eşin de suyunu çıkarmasın işin. Oldu olacak bi temiz anasına sövseydi amcanın kökünden halletmiş olurdu

Iyi yapmiş, onlarda ayipmiş ayip olmasin diye eve agirliyorsun sonra yine yapiyorlar. Eşimin ailesinde de var bu çat kapi gelme işleri ben böyle böyle ayaklarini kestim. Kimini tamamen geri cevirdim, kimini disarda agirladim kimini de mecbur eve aldiysam bile mutlu sekilde agirlamadim. Eşim de ailesini 683737 kere haber verin diye uyardi filan. Kabus gibiydi aliştirana kadar ama yillardir rahat ettik.

Oh kusura bakmayın lütfen, iyi eğitimli olmak, iyi egitimli bir aileye sahip olmak vb. benim küçük hayal dünyamın alamayacağı şeyler. Ben fake olduğunuzu iddia etmedim bazı detaylar bana "hikaye okuyorum" gibi hissettirdi dedim belki de iyi bir hikaye yazarısınız demek istemişimdir. Bu arada çok çok ünlü psikiyatrist babanıza sorabilirsiniz okb hastalarının bazen şüpheci davranması olağan mıdır? Eğer böyleyse belkide durum bununla ilgilidir.

Ben şaşırmadım çünkü genelleme olarak görülmesin, bu mesleği yapanlar üzerlerine alınmasınlar ama ebeveyn-çocuk ilişkisinde çocuğunun vicdanına oynayanlar, çocuklarını hor görüp eli kendine yakın bulanlar çoğunlukla iyi eğitimli insanlar, birkaç üye daha vardı böyle anne veya babasıyla sıkıntıları olan, bir tanesinin annesi aynı babanız gibi psikoloji okumuştu, sanırım onun annesi yetişkin psikoloğuydu, danışanlarının memnun olduğu ama iş kendi çocuğuna gelince taa çocukluktan itibaren travmalar yaşatan bir ebeveyndi, bir tanesinin de babası yanılmıyorsam profesördü ama mesleği ne'ydi hatırlamıyorum o da kızını hep yetersiz hissettiriyordu ve ne hikmetse hepsi de iyi anne babalık yapmamışlar ama evlatlarından sürekli beklenti içine girmişler. Bilmiyorum yanlış bir tespit mi olur ama bazı insanların karakteri de müsaitse meslekleri egolarını daha bir şişiriyor, mükemmel görünme arzularıyla çocuklarını çok rahat el aleme harcayabiliyorlar, özür dilerim babanızdır ama gerçekten çok bencil ve düşüncesiz bir insan, belki de dediğim gibi mesleğindeki başarısı çevrenin iltifatları egosunu fazlaca şişirdiğindendir ya da karakteri böyledir ama insan hayatı paylaştığı eşine bir yemek için küsmez, kalkar kendisi yapar veya kızına sırf onun istediği gibi davranmadı diye tavır yapmaz, hele de psikoloji okumuş bir insansa, demek ki mesleği sadece okumuş olmak için okumuş bu işten iyi para kazanırım demiş psikolojinin ruhunu özümsememiş.

Bizimle gayet iyiydiler ama samimi degiliz yengemle. Bir de esim keske onceden haberimiz olsaydi daha iyi hazirlanirdik dedi ona bozulmus olabilirler.

Doğruysa şaşkınım gerçekten. Anlatımı çok gerçekti. Detay bilmek isterdim ama buradan üyeler hakkında konuşmak yasak diye biliyorum, neyse.. Lan Jale 🌸 Üyelik

Cok guzel yapmissiniz ben o kadarina cesaret edemezdim sanirim. Aslinda en dogrusu bu. Babamla buyumenin etkilerinden olabilir, terapistimle konusmam lazim.

Bence hazir biseyler alip evde ağırlaya bilirdin dışarda yiyen evdede yiyebilirdi. Ben olsam asla size bidaha gelmem ne demek eve almayıp dışarda yedirmek insan evde 5 dk oturtur misafirleri kahve veya çay ikram edipte öyle dışarıya götürür. Hamilesiniz hasta değilsinizki yengene diyebilirdin gel beraber bişeyler yapıp yiyelim diye bir insan istese hastada olsa midesi de bulansa yeterki ağırlamk istesin her yolu bulur

Bu kabul etmeseydin diye ağlayanlar iqsuz mu konu sahibi anlatmış işte ben kabul etmedim diye. Okumadan mı yazıyorsunuz hamile kadını sinir etmeyin. Ayrıca yurt dışında böyle saçmalık yoktur demiş biri kafayı yicem ya siz yurtdışıyla köyünüzü karıştırıyorsunuz bence. 1 yıldır yurtdışında yaşıyorum kimse böyle bir saygısızlığı yapamaz burada ne demek çat kapı EV SAHİBİNİ DEĞİL DE BABAYI ARAYARAK gitmek! Babanıza inanılmaz gıcık oldum aynı benim babama benziyor. Bir de istersen kapıyı açma diyormuş. Sahilde ağırladınız diye bu kadar afra tafra yapan insan kapıyı açmasanız ne yapardı acaba. Amcanız babanızı arayıp sizi şikayet etmiş galiba? Ben mi yanlış anlıyorum? Yoksa babanız nereden biliyor sahilde ağırlandıklarını. Of bu akrabalardan iğreniyorum ya ne mesnetsiz insanlar bunlar.

Zoraki samimiyetten nefret ediyorum. Millet de böyle zoraki ilişkilerden mutlaka maraza çıktığını bile bile örf adet güzelliyor hala, ona da ayrı şaşıyorum.

Acikcasi eve almak istemedik, teklif etmedik. Benim esim yabanci ve catkapi gelme olayina alisik degil, ilk bastan ayaklarini kesmek istedi cunku direkt bu bize saygisizlik diye tepki gosterdi. Yine de iyi agirladi ama keske haber verseydiniz onceden diye de soyledi.

Ben şahidim accessdenied kocasından her gün dayak yiyor ve telefonu karıştırmaya değil cesaret etmek aklından bile geçiremez... İtirafın zamanı geldi, artık herkes her şeyi anladı..

Boşandım canım ben :) yapmadınız dediğiniz her şeyi fazlasıyla yaptım, burada her şeyi yazamıyoruz sonuçta değil mi? Her saniyeyi yazsak hayatımız sığmaz. Üstünkörü anlaşılır şekilde muzdarip olduğumuz konuları anlatıyoruz.

Amca ile horantası bence memnun bile kaldı bu işten ya. Koltuk tepesinde kuru çayla tarçınlı kek kemirmekten daha çok hoşlarına gitti restorantta ağırlanmak bence yani aklı olan böyle bakar olaya. Bazı hanımlar gereksiz takılıyor.

Hehe bizim insanlarımız nasıl böyle yalancı olmayı başarıyor. Baban gibi tipler yüzünden. O aniden gelen mide bulantilari, bas agrilari. Hep baban gibi erkeklerin tribini cekmemek icinBabanı tanımıyor musun? Ne ağlıyorsun ki. Onun öfkesi sana değil ailesine paspas olmayan annene aslında. Bak hedefine ulaşmış. Hizmet ettiremedigi için suçluluk yüklüyor. Ben böyle uygun gördüm diyeceksin. Tersine cevireceksin aslında amca olarak onlar ısmarlar zannetmiştim, neyse senin için ödedim hesabı diyeceksin.

Ya bu ne olacak bi çay ikram et diyenlerin evi her gün temiz ve misafire uygun mu oluyor acaba? Çünkü biz haftada 1 temizlik yapıyoruz diğer günler de baya ortalığın anasını ağlatıyoruz misafir gelirse asla içeri almam o şekilde ben de.

E zaten siz amcanın yengenin ne düşündüğünü umursamıyorsunuz. babanız da ömür boyu surat asacak değil ortada pek Bi sorun yok yani. Kızarsalar kızsınlar o zaman.

Benim bulunduğum yerde su olayda çok oluyor. Mesela sabahtan 10 gibi arıyor kahveye geleceğim diye ya bir geliyor saat 3 te 4 te öyle bir ayar oluyorum ki. Kalkıp hazırlık yapıyorum. Benim buyuklerimden gordugum en geç 1 saat içinde gidilir kahveye. Geriyor bu olaylar insani

Donanım haber ölücüsü, yutuptan bile engelle bunu.

Bana onceden haber vermedikleri icin caya mi yemege mi gelmek istediler bilmiyorum Ama biz direkt yemege goturmeyi teklif ettik, itiraz etmediler.

Valla katip o kadar terbiyesiz saygızısınki buram buram kalitesizlik akıyor yorumlarından. Sana artık cvb vermiyorum

Aaa en azindan para yollayabilirlerdi. Dugune gelmeyen akrabalar takisini anne/babaniza teslim eder. Babaniza bunu hatirlatin bence

Oyle bi yerde yasiyolqrmis

Yok amcalar oyle bir ilcede yasiyor da kendileri bag bahce isiyle ugrasmazlar. Kamu personeli olduklari icin tayinle oraya gittiler

Tövbe İzleyen de katılıyormuymus yoksa sadece izlyormuymus

Insanlarin illa evde oturma istegini asla anlamıyorum. Maksat birbirini gormek ise nerede oldugunun ne onemi var ki. Ha evde çay vermissin ha disarida yemek yemissin. Niye ayip olsun ki?

Eşinizle ortak bu kararı alabilmeniz çok garip hani akıl akıldan üstündü bunun hoş bişey olmayacağını düşünmeniz lazımdı en azından ilk yarım saat hoş beş edip sonra sizi dışarı yemeğe çıkarmak istiyoruz midem bulanıyor yemek hazirlayamadim diyebilirdiniz veya içeri çok sıcak gelin sahilde yiyelim derdiniz

Babanız ve anneniz neden bu yemeğe dahil olmadı. Orası da ilginç ama sonuçta kardeşi oraya kadar gelmiş abimi de bir göreyim dememiş ya da babanız kardeşimi göreyim dememiş.

Canim eger bağ, bahcesi olan herkesin domates salatalik yetistirdigi bir ilcede yasiyorlarsa komsunun getirdigi domatesleri hediye olarak goturmuslerdir

Ayıp etmişsiniz kapıdan içeri bile almamakla hiçbirsey ikram etmeseniz bile bir bardak soğuk içecek veremeyecek kadardamı haliniz yok koskoca insanlar ayağınıza gelmiş. Hasta olan insan dışarıda çıkamaz hadi siz birşey yapamadınız diyelim eşiniz yardım edebilirdi

Kendime yemek hazırlayamıyorum Kalkıpta bir ay sonra aklına düştüğüm amcama mı hazırlayacağım Babanda neyin kafasını yasıyor anlamadım. Buluttan nem kapan bişey Çok iyi yapmışsın keşke bktan şeyleri kültür haline getireceğimize bunu getirsek

Kanımca zeytinyağı falan umdu.

Fazla bile iyi davranmissiniz ben cikar giderdim onlarin geleceğini duyunca evden sahile, arayan beni arasin beni gormek istiyorsa. Babani ariyosa evler bitisikmis zaten annen baban hazirlasin biseyler siz de giderdiniz. Guzelce yedirip icirmissiniz sahilde bu devirde daha ne istio bu millet. Koltuk ustunde kuru cay daha mi iyi hic anlamiorum.

Sizin evler yanyana degil mi? Baban bu amcaya konum atiyosa amca daha önce babanin eve de gelmedi heralde? Once bi kendi agirlasaymis :)

Çok güzel bir hareket olmuş bence, aklımda bulunsun :) babanız geleneksel olduğu için evde ağırlayıp akşam yemeğine kalmalarını bekledi sanırım hatta gece sizde kalmayı falan. Hiç takılmayın, babanız da sakinleşir kendi evinden ağırlaşmış sizinkine karışamaz.

Bir patladim zaten artik o konusmadikca konusmam bile. Su ana kadar hic ben hamileyim tribine girmemistim ama karnimdaki el degil, onun torunu. Nasil kardesinden daha az kiymetsiz olur kizi ve torunu ona uzuluyorum. Arabadayken bana diyor ki siz akrabalik iliskileri bilmiyorsunuz. Beni 10 sene sonra yalniz birakirsiniz siz diyor. Catkapi gitmek yakin akraba iliskisi demekmis.

Annem agir ceza avukati. Sinirleri cok saglamdir. Babama haddini bildiren tek kisi olabilir. Bize de uzun sure yansitmamayi basardi. Ben sonra sonra terapiyle babamin toksik ozelliklerini gorebildim, oncesinde ailemde her sey mukemmel saniyordum.

Bana altin yollayan hatta hayirli olsun'a arayan bile olmadi

Demek ki o kadar da yakin degillermis. Burda konu sahibi istemedigi halde misafiri kocasina da laf atip durmussunuz. Kendi kocanizdan cok cekmissiniz belliki. Konu sahibi sizde iyi yapmissiniz bosverin babanizda birsey yok diyosa sizde birsey yokmus gibi davranin ya sonunda babaniz patlar soyler sizde karsiligini verirsiniz ya da sonunda trip atmayi birakir.

Hamile kadın misafir falan ağırlayamaz ne münasebet. Bence siz surat asmalısınız, asın da.

Kuzum ben de yazlik bi yerdeyim Izmir'de. Biliyorum fiyatlari. Eminim iyi bi yere gittiginizden de esek hosaf korelasyonu devreye giriyor.

Bence babanız mesleki deformasyona uğramış. Hangi alanda çalışıyordu acaba? Ben çocuklarla çalışıyorum mesela, o yüzden doğumdan sonra çok zorlandım. hem lohusalık hem hormonlar falan, anksiyete seviyem çok yüksekti. Alanda gördüğüm çocuklar, aile öyküleri falan olumsuz etkiledi biraz. Ha tabii ki anksiyetemi yönetebildim, bazı şeyleri fark edebildim. Babanız da biraz işi eve taşıyor ve bunu fark etmiyor olabilir mi? Biz psikologlarında düzenli olarak psikolog ile görüşmesi gerekiyor çünkü. Alanımız çok ağır bir alan ve ister istemez danışanlarımızın yükünü taşıyoruz, odada bırakıp çıkamıyoruz.

ahaha muhtemelen aynı kişiler olarak aynı döngüdeyiz ama bence gayet haklıyız :) çat kapı her ne kadar sinir bozucu olsada samimiyet olan insanlarla esnetme payı olan bi konu yani çat kapı geldiğinde hazırlıksız olmanı kafasına takmayacak insan ancak çat kapı gelebilir "bazen" çat kapı toleransım maksimum budur benim akraba işlerinden zaten nefret ederim hani dedim ya amca yeğenini umursasa zaten 7 senede on kere görüşürdü düğüne bile gelmeyen adam benden hizmet bekleyemez ki bu insanlar yine büyük bi kibarlık edip yemeğe götürmüşler konudaki baba figürü aşırı rahatsız edici hem kafasına göre plan yapıyor hemde istediği gibi olmadı diye trip atıyor

Bu tamamen akrabalık ilişkileriyle alakalı bir durum. Çat kapı misafirliği kimse sevmez, ben de nefret ederim. Ama durumlar değişiklik gösterebilir. Eşimin amcası arasa mırın kırın ederim, kendi amcam arasa dünyayı ayağına sererim. Eşimin amcasına yıllar evvel evde bir iş yaptırmıştık , tabiki ücretiyle. Sonradan gördük ki piyasanın tam iki katı para almış bizden üstelik elinde kalmış eski püskü ürünleri kullanmış. Benim amcam da üniversite yıllarında otogara gideceğim zamanlar cebime para sıkıştırırdı otobüsten inince taksiyle git bavullarını dolmuşta taşımaya uğraşma diye. Şimdi bu iki insanın misafir olarak kabul edilmesi de tabiki farklı olur. Sizin amcanız da ilk kez gelmiş evinize, keşke en azından bir kahve ikram etseydiniz ama böyle uygun gördüğünüze göre demek ki bunu hak etmiş.

İçeri sokmadınız anladığım kadarıyla yani içeri buyur edip hoşgeldiniz diyip 2 sohbet falan yemek yapamadım dışarda yiyelim deseydiniz belki. Ama aile yapısına göre değişebilir amaç birlikte olmak. Evde yada dışarıda ne fark eder. Samimice söyleseydiniz keşke kusura bakmayın hazırlık yapamadım iyi de hissetmiyorum diye

Kadın arkadaşı gelince kocası ile yatak odasının kapısını aralık bırakıp zevüşüyomuş, küçükken ablasının eniştesi ile zevüşmesine şahit olmuş öyle duygusal anlattı ki ağlamıştım.

Kabul etmezsiniz anlarım. Ama eve gelen misafiri kapıdan iceri sokmamak nerenin adeti ya? Bence yurtdısında bile böyle sacmalık yoktur.

Sen de kedi olalı bi fare tuttun, aslana dayılanıyorsun.

Yemek sonrası en azından eve davet edip kahve felan ikram etseydiniz. Biraz ayıp olmuş. Tabii bu benim fikrim, banınız akrabanız olduğu için bu tavrınızdan dolayı suratını asmış, ama olan olmuş.

E zaten Türkiye'de yaşamıyormuşsunuz ki insanlar da belli ki geçerken öyle bir uğramış. Zaten onlar içinde bir daha tekrarı olacağını düşünmüyorum. Yoksa bana kalırsa ev uygun değilse tabii ki dışarda yemek yenilir falan sakıncası yok. Ama bir kahve içmeye davet edilir o kadar değil. Ama dediğim gibi siz zaten yurt dışındasınız, onlarında sizin evinize meraklı olduğunu sanmıyorum.

Babanızdir eminim çok da kiymetlisinizdir onun gozunde. Ama onun kafasında benim aileme saygı diye bir kavram var. O yüzden açıklama yapmak, kendini savunmak sadece onun bu kafa yapısına hizmet etmektir. Hele ki küsme gibi en yaygın manipülasyon yöntemini kullanana. Valla paramızla rezil olduk, anlaşıldı bir daha gelirse kapıyı acmayacagiz diyeceksin. Akraba maraba derse aynı kişiden mi bahsediyoruz hani düğüne gelmeyen diyeceksin. Senin hatrin için ağırladık demekki karşılığında surat cekecekmisim. Bir daha da ağırlamam diyeceksin.

1 kg domates getirmisler Koyde falan da yasamiyorlar bu arada ama iclerinden gelmis almislar sanirim. Aslinda esim sizin gibi yapmayi da teklif etti de ben o kadarina cesaret edemedim, disariya goturelim diye orta yolu buldum.

Burada konu habersiz misafir vs değil bence. Ayaklarını keselim diyen koca kisisi. Ben o vaybı aldım bilemiyorum. Ben ona arıza cıkarırdm mesela. Yoksa kimse ölmüyor catkapı misafire. Kadın sanki kocasından cekindiği icin ses edemiyor gibi olaylara. Bilemiyorum. Yada ben cok bdv izliyorum sjdjjdjdjd

Haklisiniz samimi olsak belki daha farkli olurdu. Ama ben amcami en son 7-8 sene once gordum, yengemi hayatimda ikinci defa gordum aramizda bir bag yoktu yani.

Bir tencere sarma yapmıştım onun için. Kalanını yolladım onunla çok beğendiği için.

Kendi kendine küstü kendi kendine barışacaktır, hiç oralı olma, çekilin evinize, annenle de bahçede buluşun, girmeyin evlerine. Sizin üzüldüğünüzü gördükçe daha da ileri gidecektir. Bu model bundan anlar ancak, mesafe koyacaksın o trip atınca

Bi evinize alip 5 dk birsey ikram edemediniz mi amcanizmis üstelik. tas tasimayacaktiniz. kapidan alip disari götürüp biseyler yemeyi vs düsünmüssünüz. madem cok zor geciyor hamilelik disari cikcak halim bile yok diyebilir babaniza durumu aciklayabilirdiniz - kimse kimseyi zorla agirlamak zorunda degil

Misafir size geldiğinden bir problem yok, istediğiniz gibi ağırlarsınız, babanızın karar vereceği bir şey değil, bırakın köşesinde atsın tribini. Hamilesiniz, sıkıntınız var, yaptığı işe bak. Abisi evde toto yayıp hamile kızının hizmetini tadamadı diye utanmasa ağlayacak hey Allah'ım.

Valla sırf ana babamızın kardeşi diye çat kapı gelme hakları yok.10 yılda bir gördüğüm amcayı dayıyı da çok benimseyemem. Babanın iş çıkış saatine göre ayarlasalardı onlar misafir etse iki dk oturup kalksanız neyse gerçi ben sinir oluyorum böyle şeylere. Bir şekilde iptal ederdim ben kesinlikle birde üstüne yemek ısmarlamazdım. Yakın olup sevseniz zaten böyle düşüncesiz hareket etmezlerdi sizde misafir ederdiniz. Kendi ailem ve eş ailesi geleceği zaman önceden söyleyip ne kadar kalacaklarına kadar bile konuşuyoruz biz. Son dakika şeyleri hiç sevmem, ayıp olduğunu düşünüyorsa babanız telafi etsin o zaman siz yine iyi ağırlamışsınız ama evine davet bile etmedi diye dedikoduya oturmuşlardır olan sizin yemek parasına olmuş

Dışarda yemek ısmarlar evde de yarım saat bi çay içiverirdiniz. Bu kadar olmayın ya ayıp bence de.

Bu konuda esimi elestiriye acmiyorum acikcasi. O konuda bana yasattiklarindan dolayi esimin erkek kardesini bir daha hic evimde yatili agirlamadim ve agirlamayacagim. Esim geldiginde otel ayarliyor. Onun disinda kiz kardesi, anne babasi istedigi zaman gelebilir. Ailemizle, 7-8 senedir gormedigim ve dugunume bile gelmeyen bir amca asla bir olamaz. Biz esimle birbirimizin sinirlarina saygi duyuyoruz.

Yani kabahat babanızda. Madem bitişik evlerde yaşıyorsunuz, orada hazırlık yapılıp sizi de davet edebilirlerdi. Bunca hamilelik problemi yaşarken babanızın bunlardan haberinin olmaması imkansız. İnsan evladına niye böyle yük olmak istesin? Amaç üzüm yemek mi, bağcıyı dövmek mi? Bence siz doğru yapmışsınız. Eşiniz de iyi demiş. Birine misafir gidilecek ve üçüncü kişiyle haber veriliyor zaten saçmalık orada başlıyor. Çok dert değil inanın hatta hiç derdim var demeyin. Demleyin çayınızı. Afiyet olsun

Eve buyur edip çay ikram etseydiniz sonra da hamile olduğunuz için yemek hazırlayamadığınızı söyleyip yemeğe çıkartsaydınız çok güzel ağırlanmış olurlardı. Yaptığınız yanlış değil ama yordamınız yanlış olmuş. Neyse bir daha ki sefere daha ince düşünürsünüz, kafaya takmayın. Babanıza da evde yemek olmadığı için bu şekilde daha iyi olur diye düşündüğünüzü anlatın.

Acikcasi ozellikle eve almadik, tekrari olmasini istemedigimizi net bir sekilde anlatmak icin. Biz de tam sahile gidiyorduk dedik ve ciktik. Donuste onlar ayrildi zaten.

Darisi butun isteyip de bosanamayan kadinlarin basina

Sizin konularınızı hatırlıyorum, bu cümlenin aynısını size yazmıştım :) Konu sahibinin eşinden çekindiğini düşünmüyorum eşi hiç muhattap olmadan evden gidelim demiş. Kadın hayır dışarda ağırlayalım demiş ve öyle yapmışlar. İstese gayet de hayır ben ağırlamak istiyorum o benim amcam derdi. Bu ikisinin ortak kararı yani laf geçirememe gibi bi durum olduğunu zannetmiyorum.

Bence yemeği dışarda yediyseniz çayı evde ikram edebilirdiniz. Bu şekilde hem siz yorulmazdiniz hemde herkesin gönlü olurdu. Dışarı çıkmanız onlar için durumunuzun kötü olmadığını gostermis o yüzden gönül koymuşlardır. Yemek yapamadiysa çayda mi yapamadı gibisinden düşünür bazı insanlar.

Aynen oyle. Ben esime istersen Istanbul'daki eve gidelim, bunlara katlanmak zorunda degilsin dedim. Ama esimin babasi da cok huysuzdur o yuzden o ben idmanliyim diyor benden daha rahat karsiladi olanlari Benim kayinvalidem yilin 6 ayi kayinpederimden ayri Kanarya adalarinda geciriyor onceleri anlamiyordum sebebini, sonra fark ettim ki kayinpederimden kaciyor

gayet de haklısın yaptığın şeyde hiç canını sıkma. bence babana durumunu aynen burada açıkladığın gibi açıkla, anlayışla karşılayacaktır.

Ben de 4 aylık hamileyim ben de hiperemezis gravidarumla aylardır mücadele ediyorum hala da bitmedi lanet şey. Oyüzden sizi aşırı iyi anlıyorum. Siz üzerinize düşeni fazla fazla yapmışsınız. Kendime bakacak gücüm yokken çatkapı misafiri götürmüşsünüz yemeklere daha ne yapasanız. Beğenmeyen ağlayarak günlüğüne yazsın derdim ben sizin yerinizde olsam.

Kendi açınızdan haklısınız tabi. Benim düğünüme gelmeyen kuzenim başkasının düğününe gelmişti üstelik bizde kaldi o gece. Ben bana yakışanı yaptım yemek yaptım ama sonrasında arasada açmadım ve halamlara anlattım böyle yaptığını kulağına gitti gitmedi bilemem. Siz hayır demeyi bilenlerdensiniz, biz de amelelik edenlerden farkımız bu

Yani bir çay ikram edebilirdiniz, evinizde zırt pırt gelen insanlar değillermiş. Zaten hamileliğim zor geçiyor deseydiniz halden anlar fazla kalmazlardı diye düşünüyorum.

Nasıl yani ev eşinize de ait değil mi? Ben üyenin kocasından çekindiğini düşünmüyorum, öyle olsa dışarıda ağırlayalım diyemezdi. Bazı insanlar çatkapı misafirlik sevmez, sadece bu kadar. Mesela benim amcam kıymetlidir, babam gibidir ama aramadan gelmez eve almam diye değil, saygıdan

Çat kapı misafir hiç sevmem, başkalarının evine girmektense sürekli dışarda da buluşabilirim. Ev ziyaretlerini de sevmem baştan belirteyim ama amcam evime gelmiş olsaydı bi çay koyar yanına da hazır tatlı koyardım. Çat kapı gelmeyi adet edinirlerse o zaman tavrımı takınırdım. Ben de hamileyim, arada böyle misafir ağırlamak durumunda kaldım. Dediğim gibi tatlıyı hazır aldım, çaya da eşim baktı. Bitti gitti. En son 7 sene önce görmüşsünüz zaten sürekli evinize nasıl gelmeye çalışacak da kocanız ayağını kesmiş anlamadım. Bi 7 sene sonra gelmek isterlerse diye mi?

Yani haklı adam ne yapacaktı? Bu kadar yakın akrabalardan da kaçan insanları hiç anlayamam..

Arkadaşlar herkesin akrabalık ilişkileri farklıdır. Kimine göre amca teyze anne baba yarısıdır. Kimine göre eldir. Bana göre de eldir mesela akrabalarımdan daha çok sevdiğim aile dostlarım vardır. Kan bağı var diye herkes herkesle çok samimi olmak zorunda değil ya da herşeyi kabul etmek. Bunu bu kadar garipsemek de bana çok ilginç geliyor. Tabi bu benim şahsi görüşüm. Yabancılarda eve davetsiz gelene müsait değilim demek de çok normal eşi yabancıysa bizim eve almak istememiz ona garip gelmiştir.

Siz küçükkende böyle aşırı yeğen düşkünlüğü var mıydı babanızın? El iyisi olma durumu yani...

Babanız çok merakliysa kendi ağırlasaydı.

Eve girmek onemli cunku. Kutsal ev, yuce ev. Gormeden gidilmesi teklif bile edilemez.

Bu cevabınızla saygı konusundaki anlayışlarımizin farklılığı ortada. Ben sizin yazdıklarınızı ciddiye alıp fikrimi beyan ediyorum. Hakaret yok. Cevap da yazmayadabilirsiniz de tabi. Ama dalga geçer gibi "Peki". Demekki fikirlerinizin ciddiye alınması sizin için sorun teşkil ediyor ya da alisik degilsiniz. Siz bilirsiniz. Bir daha ciddiye almam.

Sevgili kiraz mevsimi, her ne kadar üyelik adınızı değiştirirseniz de sizi tanıyan biriyim. Uyku sersemi yorumları okuyup geçiyordum ancak bazı yorumlarınıza kayıtsız kalamadım. Eşiniz sizi defalarca aldatmadı mı? Bayramda ailenize uygunsuz davranışları olmadı mı? Boşanmam gerekiyor ama yapamıyorum diyen de siz değil miydiniz? Yani hayatta her şey olabiliyor. Ben konu sahibini genel olarak biliyorum, eşi tarafından ezilecek, kendisine veya ailesine saygısızlık yaptırabilecek birisi değil. Birine bu denli iddialı bir yorum yapmadan önce öğüdünüzü kendinizin uygulayıp uygulamadığına bir bakınız. Elbette hepimizin kendi görüşüne göre yorum yapma hakkı var, ancak kırıcı olacak söylemlerden kaçınmak lazım. Umarım siz de çok mutlu olursunuz. İyi geceler

Insanin kendini ve kök ailesini çözmesi çok zor. Bu mesleginizden bagimsiz birsey Hem zaten Turkiyede birkac yontem disinda psikoloji ve psikiyatri alaninda kendilerinin terapiden gecme zorunlulugu yok. Siz benden daha iyi bilirsiniz. Bu sitede konu sahiplerinin kendi konularda caresizlik yasarken, aynı baskasina amaaan, dik dur diye tavsiyeleri var. Bir de ilkokul öğretmeni, çocuk doktoru gibi mesleklerde cocuksulasma çok sık görülür. Ben sezgileri kuvvetli biriyim. Dediklerim de çoğunlukla çıkar. Ama annem kv ile tanışınca dönüp "kizim bu nasıl kendi halinde kadın, resmen içinde depremler oluyor demisti". Çünkü ben eşimin gözüyle bakmak istemiştim. Belki ayrılmayalım isteğiyle. Ya da ilkokuldan itibaren ekol okullarda okumuş ekonomi üzerine sosyoloji yüksek lisans yapmış sefimizin şube değişikliği karşısında delirmiş gibi sevindik. Aslında çok özverili, herkes gelişsin diye uğraşan bir kadındı. Ama o kadar diktatör, kaba bir insandı ki. Goremiyordu kendini. Ben bu anlamda sitenin çok yararlı olduğunu düşünüyorum. Yazı dili kişiyi daha çok belli ediyor sanırım.

Sen de onu harca o zaman. Emireri degilsin yani hamile halinle millete giligili yapmak zorunda hic degilsin.

Siz yaptınız noldu şimdi hiçbirinin yüzünü göresiniz yok.

Oha bari 2 dakka dedigim tutaydi be bxhxhxh

Tanrı misafiri ne zamandan beri konumla geliyor yav?

En nefret ettiğim klasik akraba ilişkileri. Babanız net haksız. Geri adım atmayın. Ay yemin ederim travmalarım tetiklendi ya. Doktora yaparken torpilim yoktu araştırma görevlisi olarak giremedim diye "Senden hiçbir halt olmaz" diyen ilkokul mezunu amca olacak insan müsveddesine karşı beni savunmamıştı babam. Sırf abisi diye, büyük diye. Bu kafa değişmez. Misafiri çok severim, sevdiğim insanları da zaten misafir olarak görmem ama kimse kimseye çat kapı gitmemeli. Ben 3-4 gün önceden haber vererek giderim. Herkesin bir düzeni var çünkü.

Bana laf soyluyorsaniz ben gayet siradan bir insanim. Iyi egitimli olmam, iyi egitimli bir ailede dogmam sizin gozunuzde siradanligimi bozuyorsa o sizin vizyonunuzla alakali bir durum Ayrica Mune hanim fake oldugunu dusunuyorsaniz uyelerin konusunu sabote etmeyin, bize yazin demisti. Buyrun ben sizin yerinize de etiketledim kendisini. 5 seneden fazladir forumdayim sanirim ilk defa bu kadar sacma bir diyalogun icine girdim. Babamin mesleginden dolayi fake iddiasi... Iyi kariyerli kisilerin ozel hayatinin da sorunsuz oldugunu dusunuyorsaniz size kotu bir haberim var

zaten çok mutlu olsan burda dolanmazsın bu saatte gider kocanın yanında sarılır yatardın. Çok aktifsin burda mutlu olduğunu düşünmüyorum istediğin kadar söyle. Kiraz nasi bi msj yazdiysan alinti yapamadim. Burda saat daha 10. Tavik muyum lan ben niye yatayim? Benim evliligim 10 küsur swnelik evlilik 7 24 muck muck dipdibe yasamiyorum. Zaten yapi olarak da oyle bir karakter degilim. Ama seni mi kiricam tamam cok mutsuzum.

Ya evde iki dk çay içelim ne restoranı demedilerse, ellerinde de çayın yanına bir kek getirmedilerse, babanız abartıyor o halde :) Gayet keyifli olmuştur restoranda da. Aslında jest yapmışsınız nerden baktığınıza bağlı.

Bu da muhtemel. Cunku esim bugun daha once hic yapmadigi bir Italyan yemegi yapti. Normalde babam damadini cok sever, over de yaptiklarini. Bugun hicbir sey demedi yemege

Ben o kafa yapısını çok iyi biliyorum, kadın dediğin hep hazır olacak, dolabında hep yemeği poğaçası hazır bulunacak, evi hep tertemiz olacak diye garip bir fikirleri var. Konu sahibi eve almadı ya malzeme çıkmadı, bizim abimin gelini bizi kuru pasta çayla ağırladı, evi de bi parmak tozdu diye sağda solda dedikodu edemeyecekler ona alınmışlar.

Aşırı saçma babanlar ağırlasaydı siz de onlara gitseydiniz görüşmüşte olurdunuz Yani hamile kadın illa hizmet mi yapacak bu nasıl bir tatmindir?

Yooo hata etmemişsiniz. Misafirin nerde ağırlandığının bir önemi olmamalı. Üstelik babanızın size zerre değeri varsa hamile bir kadına çat kapı gitmeye çalışanı kendisi durdurur kendi evinde herkesi ağırlayıp Yanyana getirir. Babanız dayaklık yani bide tribe giriyor daha neler

Türkiye saatiylen gidip kocama sarılıp yatmıyorum mutsuzluğum ifşa oldu kahretsin

Normalde yemekleri çoğunlukla damat yapıyormuş ya, kardeşine de damat yemek pişirsin o da övünsün diye bekledi sanırım, onun olmamasına bozulmuş olması da muhtemel

Herkese merhaba, Biz normalde yurtdisinda yasiyoruz ama ozel bir durumdan dolayi sene sonuna kadar Turkiyedeyiz. Yazlik bir ilcede benim ailemle yanyana ikiz mustakil evlerimiz var orada kaliyoruz. Bu arada 15 haftalik hamileyim. Bugun aksamustune dogru babam aradi amcanlar ugrayacak size hosgeldin demek istiyor diye. Bu arada 1 aydir buradayiz yeni gelmedik. Cat kapi misafirden nefret ederim, ve ben hamileligimin ilk 2 ayini Hiperemezis gravidarum sebebiyle surekli kusarak ve hastanede serum yiyerek gecirdim. Son 2 haftadir kendime geliyorum ama yine de gun icinde bulantim oluyor. Bu yuzden misafir agirlamak benim icin gercekten cok zor hele ki cat kapi... Biz de esimle soyle bir cozum bulduk, kapiya geldiklerinde aldik sahile yemege goturduk. Vakit gecirip eve geldik, onlar da gittiler. Buraya kadar sorun yok saniyordum ama babam bir geldi eve suradi sirke satiyor. Aksam yemeklerini beraber yiyoruz sofraya oturdu hic konusmadi falan. Esim bile anladi baban bozuldu herhalde evde agirlamadik diye dedi. Ne oldu diye soruyoruz bir sey yok diyor ama tepkili oldugu belli. Simdi de iceri girdi erkenden uyudu babam. Hata mi olmus? Uzun zamandir Turkiye'de degilim ve bu akrabacilik islerinden uzak kaldim.

Ailesi işte, ev halkı, yanında getirdikleri. Hepsini tek tek sayacak değiliz.

Geldi geldi hem de siyah posette

Yani siz sonuna kadar haklısınız lakin. Sürekli olacak bir durum olmadığı için ayaklarını kesmek uygulamasına gerek varmiydi bilemiyorum. Sonucta siz Türk'sunuz ve kendi ülkenize gelmissiniz eşiniz durumu idare edememiş üzgünüm. Misafirlerinize açıklama yapabilirdiniz. Hamilelikten ötürü evde agirlayamiyorum o yüzden dışarda agirlayalim sizi diyerek hareket edebilirdiniz. Umarım direkt kapıdan hadi gidelim diyerek cikmamissinizdir. Sonuçta amcaniz size kıymet vermis ziyaret etmek istemiş. Esinizde ağırlamış ama keşke haber verseydiniz diyerek tüm olayı çöpe atmış. Artık olmuş bitmiş yapacak birşey yok. İşin özünde siz haklısınız ama eşiniz maalesef sınıfta kaldi

Olabilir valla. Kiraz Mevsimi'ni de hatırladım bir diş mevzusu vardı, o konuya ben de yazmıştım. Sanırım bu konuyla özdeşim kurdu, kötü niyetli değil ama yanlış yerden bakıyor. İki üyenin durumu epeyce farklı bence. Rosalind kocam istemiyor diye misafir almadım demiyor. Kocamın istememesine saygı duydum, zaten ben de istemiyorum ki öncesinde ortak karar almıştık misafirlikle ilgili diyor. Eee evlilik böyle bir şey zaten? Ortak karar almak işin temelinde var.

Evin Besiri cok güldüm Allah da seni güldürsün

O zaman ifşa olduysam susup oturayim edebimle. Ay kadinin konusunu sey ettik nxbxbx

Sadece okudugunuz bir konuyla esim hakkindaki elestirinizi kabul edemeyecegim. En son 7-8 sene once gordugum, dugunume bile gelmeyen amcami disarida agirladigim icin esim art niyetli evet, amcam mukemmel hakli catkapi gelerek. Biz evliligimizde birbirimizin sinirlarina saygi duyuyoruz. Ben de onun erkek kardesini evimde yatili agirlamiyorum, hakli gerekcelerim var, esim ona otel ayarliyor. Dogmamis cocugumun hele bu konuyla hicbir ilgisi yok.

Ayagimin tozuyla bir lincleneyim diye yazayim ahdhsh ben misafir sevmiyorum. Bunun yurtdisiyla da cok alakasi yok ya ben TC sinirlarinda da sevmiyordum. Bir donem herkesi evimde agirladim nasil anlamsiz, nasil sacma bir yorgunlukmus o. Simdi kim olursa olsun disarida agirlayip, eglenip, oteline birakiyorum valla hem ben sohbetten bir sey anliyorum hem de arkasindan uc gun surecek yorgunlugu cekmiyorum. Vicdan yapacak bir sey yok konu sahibi rahat ol, begenmeyen gelmez en fazla salla

İnşallah ev ev diye darlayanlar teşhirci Zibel ablanın evine düşer, amaç dışı kullanılan duş başlıkları kovalar onları.

Birsey yok dediyse oyle davranin.

Boşanmayan bütün kadınların da babası ya kalp ya şeker hastası yahu ondan boşanamıyor.

Babanızın davranışları sorunlu bence. Trip atan erkekler bana çok itici geliyor, belki o yüzden bu kadar garip gelmiştir bilmiyorum.

Keşke beni de evine gitmek istediğim kişiler sahile götürse orda yedirse... var bi hayalimiz

Sassy kanser tedavisi görürken, kayınvalidenin nişanlısına ya belki ölür hemen evlenmeyin demesinden çok kıllanmıştım. Yok canım kimse bu kadar kötü olamaz demiştim

Ben olsam yarım saat içinde en azından oturma odamı ve wc ufak detaya girmeden toplayıp bir çay veya dışarıdan lahmacun vs sipariş verip ikram eder evde ağırlardım. Bazen insanlar çat kapı geldiklerinde siz fazla hazırlık yapmayın diye, size yük olmamak için son dakika haber verebiliyorlar. Keşke daha erken haber verselermiş ama hata amcanızda değil babanızda. Babanız diyebilirdi hamile yeni toparlanıyor başka zaman gelirsiniz diye. Şimdi amcanız bizim gelmemizi istemiyorlar diye düşünüp yanlış anlamış olabilirler. Siz amcanızla yemekte "Amca kusura bakma hamilelikten dolayı durumum böyle, babam son dakika haber verince birşey yapamadım ev hali, sizi böyle ağırlamak istedim" Gibilerinden konuşsaydınız keşke daha iyi olurdu bence.

Babanız sizi saf görmüş sanırsam, annenize yaptıramadığı ne varsa size yıkacak, sülalesinin gözündeki imajını düzeltecek. Aşırı akıllı. Lakin kimse onun değişik sülalesine yaranma aracı değil.

Ayyy ağlamayın ya, değer mi hiç? Bebek de hissediyor, lütfen.

Kaç senedir görmüyorum demiş bir de. Eşi yabancı diye her şeye göz yummasına gerek yok.

Tabii. accessdenied arkadas çıktı sana yorulmayacaksiniz.

Bu şekilde yapsaydiniz çok iyi olurmuş, gelen amca çünkü. Evine sokmadı bile bizi demislerdr muhtemelen

Ayni şeyi ben de yapmistim bir kac defa. Pat diye biz buralardayiz goruşelim dediler eve filan davet ettirmedim zaten evimize yurume mesafesi bile yakin cok guzel yerler var deniz gören yenilip icilecek yerler. Oraya davet ettik direkt sonra da herkes evine... Hamile de değilim ama her an biz geliyoruz diyene evim hazir değil, kaldi ki modumda olmasam tamamen geri cevirip disarda da goruşmezdik. Bozuldular mi bilmiyorum bana normal. geliyor.

Ay benim annem de boyle. Geliyorum diyene hayatta hayir diyemez. Bi de catlayana kadar 100 cesit hizmet ikram yemegi tatlisi. Ondan sonra 3 gun yorgunluktan sikayet eder. Isin garibi benim de oyle olmami istiyor. Delirtiyo beni ya.

Biliyor musunuz annem de babama hep el iyisi der Yegenleri babam icin hep 1 adim ondedir, bizim hicbir seyimize gelmezler, babam butun yegenlerinin mezuniyet dahil her turlu ozel gununde ilk sirada gider. Bugun de yine akrabalarini ziyarete gitti, donuste de kuzenimden biyopsi alindi diye gecmis olsuna gidecekmis Bu insanlarin hicbiri benim hamileligimi arayip tebrik bile etmedi, 2 ay hastanede serum yerken gecmis olsun demedi. Demesinler de zaten ama babamin tek tarafli boyle yapmasi beni cok sinirlendiriyor.

Tutturulmuş bir Türk aile yapısı diye. Hangi Türk ailesinde amca yeğeninin düğününe gitmiyormuş? Aman ya ne bileyim başım ağrıyor bugün çok koşturdum ben

Evet, eve almayi istemedik, teklif etmedik bunu kabul ediyorum zaten. Agirlama seklimizden ben memnunum, burada sorun hem babamin emrivakasi hem de sonrasinda surat asmasi. Beni uzdugunu bile bile yine de kardesi icin surat asmayi teklif ediyor. Ki kardesi bana cok deger verse 4 sene onceki dugunume gelirdi.

Ay evet Sassy konusunu biri özet geçebilir mi? Ne oldu tam olarak? Forumda aktif olduğum dönem o da baya aktifti. R Rosalind

Hic yakin degiliz, ben amcami en son 7-8 sene once gordum, yengemi de bu 2. gorusumdu. Esimle ya da benimle ilgili yorumlara gulumsuyorum cunku bizi tanimadiklari icin istedikleri gibi dusunurler. Benim esim hayatimdaki en buyuk sansimdir, catkapi misafir ikimiz de sevmiyor ve istemiyoruz, sadece o benden daha direkt konusuyor mizaci geregi.

Niye ki?

Zaten bir bagimiz yoktu, amcami en son 7-8 sene once gordum, yengemi hayatimda 2. gorusum . Benim 4 sene onceki dugunume de gelmediler. Babam kadar akrabalik iliskilerini dusunmedikleri kesin.

Daha cok sasirtayim o zaman annem de babam da Profesor ama universiteden ayrildilar. Hatta daha da cok sasirtayim babam cocuk ve ergen psikiyatristi. Benim esim de doktor ve benim de doktoram var. Egitim durumu bizim aile iliskilerini etkilememis yani Babaminki de terzi-sokuk olayi. Hastalarina inanilmaaaz iyidir ama.

Babanızın tek derdi hizmet. Kendisine ve ailesine fark etmiyor ama sadece hizmet almak istiyor. İnsan çocuğunu evlat sahibi olmak için dünyaya getirir ilerde baksın yatırım yapayım diye değil. Şuanda senden ilerde hizmet gelmeyeceğini anlayınca seni yeğenlerinden geri plana atması çok yazık. Üzüldüm bu konuya köpeğini bile sevmemesi falan çok abartı hareketler. Babanız inanılmaz dramatik. Allah kolaylık versin

Forumda çok aktif değilim. Doğrudur. Fakat ben onun konularından hiçbir zaman fake hissi almadım. Lan Jale 🌸 Üyelik

Ay bende bir kahve ikram edebilirdiniz diye yazmıştım ama geri alıyorum ben kapıyı açmazdım yani siz yine iyi yemeğe filan götürmüşsünüz. Düğüne bile gelmeyen insanla hiç işim olmaz o nasıl bir amcaymış öyle kendi amcam gibi düşündüm bir an Yani babanızın tavırları da acayip itici. El iyisi derler böylelerine sen önce kendi kızının düğününe neden gelmemişler bir onun suratını yap bakalım kardeşine. Bir de bileziği kapıp gitmiş onların düğününe.. Anneniz iyi sabrediyor kendisine.

Madem bu kadar sorun olacaktı, disarda yedikten sonra evde bi çay, küçük bi tatlı ikram edebilirdiniz. Benim için hiç sorun olmaz böyle şeyler ama bazı geleneksel insanlar illa evde vakit geçirmek istiyor. Artik gelmiş geçmiş, sorup durmayın sizde babanıza.

Evet babam hizmet almayi cok sever. Bir ara yardimci ablamiz ayrilmisti. Bir sure yenisini bulamadik. Annemin de is saatleri one alinmisti 7.45'te evden cikmasi gerekiyordu. Artik kahvalti hazirlayamayacagim yetisemem dedi. Babam buna o kadar bozuldu ki haftalarca evde kahvalti yapmadi. Abla bizim aksam yemeklerimizi yapiyordu tabii o gidince yemek yapmak anneme kaldi. Annem de yogun calisiyor yetisemeyip 2-3 gun yemek yapmadi. Babam diyor ki annen yemem yapmayi unutacak. Dedim sen ayda 1 2 yapinca unutmuyorsan annem 2 gunle unutmaz. Hem yemek yapmak anneme mi zimmetli sadece, yemek yoksa sen de yap. Bunu dedim diye yine haftalarca eve yemek yiyerek geldi. Her seyini ayirdi bizden simdiki gibi 'ben yaparim kendim' diye.

Valla şu mesajdan sonra siz on kat daha haklısınız.

Ben kendi yaptıklarımı anlatmadım zaten eşimin yanlışlarını anlattım hep.. eşim şunu şunu yaptı da sonra bende bunu yaptım diye anlatmadım hiçbir zaman, konum anlaşılır olmazdı çünkü. Çünkü konu benim karşılığında neler yaptığım değil eski eşimin yaptıklarında. Anlıyor musun? Anlatıyorum ama anlar mısın bilmem :)

Evet, eşini biraz dominant buldum bu yönde. Bir de ayakları alişmasin demiş ki iyice tavrını koymuş. Ayakları alismasin bizim lafımız bu arada ama bunu düşünebilmiş. Konu sahibi bence eşinin ailesinin de bu tip geleneksel durumlarına uzak durmalı misilleme olarak

Allah size sabır versin eşinizin karakteri belli oldu

Bende bunu cok yaptim. Hamilede deyilken bozulanda oldu. Keske benim gittigim kisilerde beni disarda ağırlasa ben cok memnun olurum

Daha önce kapıdan içeri girecek misafire,"durun şöyle buyrun "diye dışarıya hiç götürüp gitmedim:))Böyle mi oluyor bi hayal edemedim gözümde canlanmadı. Nasıl oldu tam? Bahçe de hazır mı bekliyordunuz ya da "bi saniye girmeyin biz ayakkabılarımızı giyinip çıkıyoruz hep beraber "mi dediniz Zaten olan olmuş babanızı öper koklarsınız, siz böyle uygun görmüşsünüz yapacak bir şey yok.

Geçen otele gittik. O bahsedilen uzun, ince duş başlığı vardı. Başlığı yıkayınca eşim sordu ne yapıyorsun diye. Dedim sen biliyor musun bu başlıklarla ne numaralar dönüyor. Kk'nin genel kültürüne katkısı

Yorumu on kere falan beğenmek istiyorum. Ulan millet ne eriniyormuş iki bardak çay koymaya. Babanın emrivakisi yanlış o bir gerçek ama bu insanlar da zaten ülke dışında yaşıyormuş ne ara tekrarlanacak gelmeyi alışkanlık haline getirecekler anlamadım

Ev dağınık falan değilse dışardan yemek söyleseydiniz yada yemekten sonra çay içmeye size gitseydiniz

Olmuş olmamış ne fark eder? Gelmiş gitmişler. Sizin için çokta önemli değillerdi anladığım kadarıyla. Bağınız yoksa ha amca ha el fark etmiyor. Onlarda sizi görmeye geliyorsa sizi arasın, babayı aramak ne alaka? Babanızda ömür boyu tavır alacak değil. Boşverin keyfinize bakın.

Inanir misiniz babam hala surat asiyor. Sabah bir yesil elmayi sen mi yedin dedim diye tamam hata ettim ben sana yikar koyarim diye bagirdi. Simdi de ayni arabada il merkezine gidiyoruz suradi asik ve asla konusmuyor Ailesi soz konusu oldugunda hep boyle. Ben ve bebegim uvey evlat konumundayiz su an sanirim

Avrupada kimse kimsenin evine illa gidecem diye bu kadar yirtinmaz ama. Hatta evde oturma kültürü cok nadir anca ozel bi gunde olur. Ne farki oluyor ki eve girince ne oluyo nasi bisey hissediosunuz giremeyince o eve?

Amcalarimdan tiksindigim icin hic birine sümügümü atmam. Yemege bile goturmussunuz. Babaniz cok merakliysa kendisi agirlasaydi. Yegenini arayip musaitsen sana gelmek istiyoruz diyemeyen amcanin o evde isi ne? Akrabalar kapatilsin ya

babanın emrivakisine karşı yapılacak en iyi şeyi yapmışsın. bravo. maksat sizi görmekse görmüşler işte, ağırlamışsınız ne güzel. 4 kişilik akşam yemeği dışarda kimbilir kaça patladı bu devirde. babanızın da keyfi bilir.

Konuyu sabote etmemek için ilk ve son kez açıklıyorum: günlerdir Sassy isimli üyenin fake olduğu konuşuluyor, ben de konu sahibi babasının ünlü bir profesör olduğunu, hastaları tarafından çok sevildiğini, ailesiyle ilgili diğer detayları vs anlatınca "aynı üye olduğunuzu iddia etmiyorum ama ben sassy'i okurken de kurgu okuyor gibi hissederdim ama o tüm forumun sevdiği, saydığı bir üyeydi, bu yüzden inanmak zorunda kalırdım. O patladıktan sonra artık üyenin eski ya da herkesin inandığı biri olmasının inanmak için yeterli olmadığına kani oldum ve eğer hikaye bana geçmiyorsa açık açık söyleme kararı aldım" dedim. Daha doğrusu dünden beri bunu söylemeye çalışıyordum. Ama bu benim zannım tabii ki, konu sahibini bağlamaz. zaten konu sahibi de vizyonsuz olduğumu iddia etti ve benim için konu kapandı.

Eve davetsiz habersiz misafir gelmez yurt dışında. Kardeşini anneni bile ararsın müsait misin planın programın var mı diye. Birinin kapısına gidip, ya geçiyordum uğradım derse aynen dediğiniz gibi içeri alınmaz. Arkadaşımın kızının ayağı kırıldı. Benim kızlarla kek kurabiye vs yaptık, güzel kutulara koyduk ve kapıdan verip geçmiş olsun dedik. Bir şeye ihtiyacınız olursa haber verin deyip döndük. Gerçek dostluk gerçek arkadaşlık gerçek akrabalık ilişkileri böyle olur. Elalem ne der diye yaşamazlar, haber vermeden ben geldim diyeni ağırlayıp arkasından bir ton laf etmezler. Evet biz böyle yapıyoruz, davet etmediğimiz halde pat diye gelene dört dönüyoruz, çocuğumuza yedirmeyip misafirin önüne koyuyoruz sonra da keşke haber verseydi, böyle habersiz davetsiz gelinir mi, ya müsait olmasaydım durduk yere bu kadar iş çıktı vs vs söyleniyoruz. Yabancıların bizden farkı bunu başta düşünüyorlar sonda değil. Ev mahremiyeti çok önemlidir çok saygı gösterirler ve gösterilmesini de beklerler. İsteyen istediği zaman habersiz evime gelebilir, hiç söylenmem yedirir içiririm diyen yalan söylüyordur bana göre.

Hastayım yatıyorum deyip kuru çay verseniz de laf yiyecek gibiydiniz galiba... Hamilesiniz siz bunun kusuru falan olmaz buna rağmen ne güzel ağırlaşmış yemeğe götürmüşsünüz.. Sizden hizmet bekleyenler utansın ne kadar günah Bi hamileden iş beklemek ağırlanmayı beklemek... Hiiiç takmayın kafanıza assın surat otursun aşağı umurunuzda olmasın

İzliyormuş. İzlenmeyi seviyor Zibel abla.

Bende şunu anlamadim, insanlarin bir özel hayati var, işi var, gücü var, zirt pirt milletin kafasina gor misafir agirlamak zorunda misiniz. Asil onlarin kusura bakmayin haber vermeden geldik diye soylemesi lazimken, almissiniz disarida agirlamissiniz daha ne olsun. Babanin da hic karismamasi lazimdi bu işe. Babayi arayacaklarina size haber vermeliydiler. Kesin baba da sizin adiniza konusmustur. Bosverin sebebini sormussunuz, bir sey demezse ustelemeyin, yok dedi musaot degildik, disarda agirladik daha ne olsun diyin. Herkes herkesin sinirina saygi duysun. İnsanların dusuncesizliginin ceremesini de siz cekeceksiniz

Asil babasi o evin duzenine gelenine gidenjne karisamaz. Ne haddina baska adamin evine ona sormadan misafir davet etmek? Herkes haddini duracagi yeri bilsin.

Eşinle aynı kafadayız. Ora sizin özel alanınız. Emrivakiye rağmen agirlamissiniz. Ben olsam evden çıkardım. Aradiklarinda ise babamla şimdi konuştum. Evde değiliz, bir dahaki sefere haberli gelirseniz görüşelim inşallah derim. Gorgu diye birsey var. Gelirken birsey alıp gelmişler mi?

Bana gerek kalmadi zaten babam kendi kendine her seyini bizden ayirmaya karar vermis. Aksam bizimle yemedi, yemek yeyip geldi. Gelince sadece kendi camasirlarini yikayip asti. Benim sarj aletime telefonunu takmis diyor ki SENIN sarj aletin ya isin varsa kapiyi tiklat BEN kendime cozum bulurum. Artik her seyini ayri yapacakmis. Ne kadar da kotu olduk hepimiz bir anda anlamadim. Eve gelince kopegim sevindi kucagina atlamak istedi bana sinirlendigi icin kopegimi bile sevmedi.

Katıp o kısım muallak. Sadece mağduriyet kısmı var. Giriş, gelişme yok sonuç var.

Babama istemedigimi, kabul edemeyecegimi, gelmemelerini soyledim. Konum attim geliyorlar yarim saate orada olurlar, istersen sen acma kapiyi dedi. Evde oldugumuzu soylemis en bastan soylemeseydi ben evde yokuz derdim. Kimse beni aramadi en son haber verildi, hayir dedigimde de dinlemediler malesef.

Ay he canim tamam

Eve gelmeden once beni arayip napiyorsunuz diye sordu. Ben de biz eve geldik amcamlar da ayrildi bizden dedim. Orada sesi degisti ben anladim bozuldugunu. Babam kendi ailesi soz konusu oldugunda bizi cok rahat harcar malesef, hep oyleydi. S

Biz büyürken alttan almayı ve üzülmeyi öğrenmişiz, siz ise gerektiğinde hayır demeyi. Ilk başta bende aman ne olacak ki diye düşündüm ama nereye kadar fedakarlık yapabiliriz ki.

Onu derdi kaynanadan kaçmaktı, bi şekilde kaçtı. İşte zoraki bağların getirisi bu, bundan bahsediyordum. Kaynanam diye her dk dibinde olamam birinin. Her abukluğuna katlanamam ben çabuk sıkılan biriyim patlatıveririm ortalığı.

Valla ben kuru bir çay yerine güzel bir restoranda yemeği tercih ederim. Ama koca forum anlaşmış gibi kuru çayı yeğliyor.

Ablacım sen ne yaşadın kocayla da bu kadar kin kusuyorsun dur yavaş gel

Babam kendi ailesi soz konusu oldugunda bizi cok rahat harcar malesef. Ama ayni amcam benim dugunume bile gelmedi Akrabalik bir tek benim babama isliyor sanirim.

Planları bu değil size yalan söylüyorlar. Demezler ki, ben onlara yaranmasam yüzüme tükürmezler oysa siz benim ailemsiniz siz her halükarda beni atmazsınız, koltuğumun altındasınız, garantisiniz, size emek harcamaya gerek yok.

Baban size sormadan konum atmış, amca yenge zaten hiç sormadan gelecekmiş, resmen sınır bilmemek, saygısızlık. Eşin haklı, kabul etseniz bu emrivakilerin sonu gelmez. Gezdirmiş, yiyip içip ağırlamışsınız, memnun olmayan kendi bilir.

Haddinizi bilmenizi rica edecegim. Elestiren hicbir yoruma bu tepkiyi vermedim ama 'ciglik' diyerek hakaret edemezsiniz. Gerci siz kaynananiza aksam yemegi yapmak icin tek tasinizi sattiginizdan insanlarin sinirlari olmasini anlamamanizi anlayisla karsiliyorum.

Yok hamileligi one surmedik. Direkt aaa biz de sahile gidiyoruz, gelin beraber gidelim dedik. Donuste de eve gelmelerini teklif etmedik. Ozellikle esim tekrari olmasin diye eve almamakta kararliydi.

Ben 4 senelik evliyim dugunumuze bile gelmediler, esim hic tanismadi bile. Kaldi ki ailemi cok sever esim bu ikiz villalari bile babamla birlik olup yaptirdilar yazlari beraber olalim diye. Ama catkapiyi saygisizlik olarak goruyor.

Ay sen de gidip babanla bitisik kapili ev yapmissin anacim. Kaderin "kaynanamla ayni evde soldum" kivamina gelmek uzere.. jxjxjxj

Pasta alsak tuzluya gelir simdi demislerdir. Bxbxbxb Hic bisey almasa daha iyiymis yalniz Yabanci damat da sasirmistir. Domates zaten ben ne alaka bxbxbxb

Çok iyi yapmışsınız hiç rahatsız olmayın madem maksat görüşmek düğünune gelmediği yeğenini özlemiş sorun yapacak ne var? Bayılıyorum böyle kendi istedigi gibi yaşayıp harekete geçen insanlara. Evde suratsız sade kahve daha işlerine gelirdi yok illa koşturmaca olacak ne bebek anlayacaklar ne halsizlik amaç kaliteli vakit geçirmekte değil sohbette değil Bir daha kimseye cesaret edemez ders olmuştur

Eşiniz yabancıymış, onlarda hakaret sayılıyor böyle davet edilmeden gelme gitme. Hatta o gün bile kabul etmezler, en az 2-3 gün önceden söylenmesi gerek. Babanızın size sormadan adınıza karar vermesi yetmiyor üstüne konum gönderiyor. Saygısızlık resmen. Söylemeden haber vermeden onay almadan çat diye milletin kapısına gidemezsin. Akraba olması hiç önemli değil. Ev sahibini insan yerine koyup aramıyorlar bile. Kocanız sizin hatırınıza idare etmiş. Başka biri müsait değiliz haber verip öyle gelin der kapatır kapıyı. Yemeğe kaç kişi gelecekse o sayıda sebze meyve satın alan bir kültürde yaşıyorlar. Bahçe grill daveti alsan etini kendin götürürsün, o derece. Hamilesiniz hiç bu konu hakkında kendinizi üzmeyin. Haberli davetli gelselerdi babanız da amcanız da haklıydı ama bu durumda iyi olmuş eve almamanız. Bir dahakinde insan yerine koyup ararlar önceden.

Neden yuzume furdunuz ki su anda uhuhuhj

Yurtdisina ciktim cok uzun zaman once, esim de yabanci o yuzden her sene Turkiye'ye gelmiyorum. Mesafe olustu aramizda

Valla Rosalind Hanım, son gelişmelerden sonra mevzunun amcayı dışarıda ağırlamak olmadığını anladık. Babanız sizi uzakta çalışıyorsunuz diye seçenekleri arasından çıkarmış gibi. Yani yeğenler burada, bir şey olsa ilk onlar koşar gibi düşünüyor sanırım. Ama büsbüyük, dev yanılıyor. Yaşayarak öğrenir artık, öğrenmenin yaşı yok.

Kuzum olay sadece eş degil ki. Ben dayimlarla yengemle cok gorusurum. Yengeme de ölürüm. Ama annem bana sormadan benjm evime benjm adima, bana sormadan gelin desin bakalim nasi deliriyorum

evet düğün detayını şimdi gördüm maalesef. hangi amca yeğeninin düğününe gitmez? yakınlık duymadığı, görüşmediği etmediği yeğeninin düğününe gitmez benim annemle babam yıllar yıllar önce boşandı, boşanmalarıyla beraber baba tarafımla zaten zayıf olan ilişkim tamamen koptu sadece 2 halam ara sıra babama sorarlar beni sino nasıl iyi mi derler selam falan söylerler saygı çerçevesinde selamlarını alır ben de selam söylerim, bi zararları yok ama yararlarıda yok amcam ve amcamın ailesiyle bende epey kopuğum mesela, kuzenin düğünü oldu haberini babamdan aldım ama davet edilmedim mesela, gitmedim doğal olarak bir diğer kuzenim, amcamın diğer kızı benim oturduğum semtteki bir klinikte diş hekimi klinik adına kadar biliyorum çalıştığı yeri geçen sene diş tedavisi yaptırdım ama onun çalıştığı yere gitmedim başka yere gittim yerimde bi başkası olsa kuzenim der yabancıya gitmek yerine ona gider tedavi olurdu belki indirim bile kapardı ben yapmadım çünkü karakterime ters.. senelerdir görüşmediğim kadına işim düşünce mi gidicem bu bilgileri babamdan alıyorum tabii bende yeğenim ama hep yoksayıldım bende onları yoksayıyorum geçen bayramda da anne tarafımdan ne kopuk ne de samimi olduğum bi akrabam bozulmuş ben bayramda aramadım bayramını kutlamadım diye hiç oralı bile olmadım çünkü bu insanında hiç faydasını görmedim akraba akbabadır net neyse çok uzattım :) uzun yazıyorum bazen hakkını helal et konu sahibi misafiri götürdüğü yemeğe 200-300 lira hesap ödememiştir çok daha fazla hesap gelmiştir tabi ki kimse demez aldı bizi o kadar yemeğe götürdü etti diye :)

Bende bozulurdum sanırım. Ne olursa olsun beni sayıp kapıma gelmiş bir insanı içeri adım attırmadan direkt götürmem. En azından yaz ayları sonuçta soğuk bir meyve suyu bile ikram edebilirdiniz. Kimse sizden çeşit çeşit yemek beklememiş. 2 bardakla ikram yapmak zor gelmemeli. Ben ayakları kesilsin, alışmasınlar mantığıyla böyle böyle bu akrabalık ilişkilerinin iyice bittiğini, insanların birbirlerinden uzaklaştığını düşünüyorum. En azından yemekten sonra kahveyi de bizde içelim öyle gidersiniz diyebilirdiniz.

Burada o kadar sohbet ortamimiz oluştu şimdi. Haddimi asiyorsam çok özür dilerim. Benim ve çevremde gördüğüm anne babalar genelde okumamislar. Erken yaşta hayat mücadelesine atilmislar. O yüzden bazı yaklaşımlarını hoş görebiliyorum. Ancak babanızın eğitimli olması doktor olması beni şaşırttı. bir de hamilesiniz.

Simdi eve geldik butun gun disarida oldugumuz icin disaridan yemek alip geldik. Babam bana almayin dedi. Ben gider disarida yerim dedi. Hala daha tepkili yani. Bizi eve birakti kendi gitti nereye bilmiyorum. Anneme sarmis simdi de sen doldurdun kizi o yuzden boyle oldu diye. Ben de artik patladim zaten canim burnumda butun gun arabada mide bulantisi cektim, akrabalarin yuzunden kendi cekirdek ailene boyle davranmandan, dunden beri surat asmandan biktim. Beni arayip haber verme saygisi gostermeyen neresi musaitse orada agirlanir, ev sahibine onceden haber vermek dunyanin her yerinde gorgu kuralidir dedim. Gercekten 31 yasindayim ama babamin kendi ailesini onceleyerek bizi surekli harcamasindan biktim. Hamile olmam bile biraz daha dusunceli olmasini saglamadi. Hem babama sinirlendim hem de moralim bozuldu oturdum bahcede agliyorum, yemek de yiyemedim. Bir geldiler huzurumuzu bozdular.

Sahilde 4 kisilik yemege dunya kadar para bayilmissinizdir. Kiymeti yok. Evde kuru kuru çay içemedikleri icin moralleri bozulmus. Amcanizi eve alsaniz çayın yaninda niye kek yok deyip yine mutlu olmazlardi. Bende gebeyken bizi gormek isteyen insanlarla disarda bulustum. Cok samimi akrabalarimiz ve dostlarimiz sen ugrasma disarda bulusalim diye kendileri teklif etti. Gercekten gorusmek isteyen ve deger veren insan gönül koymuyor

Bi bilseniz internete ismini yazdiginizda hakkindaki yorumlarin guzelligini. Olabilecek butun degerlendirme platformlarinda yuzlerce yorum var hakkinda ve hepsi 5.0. Babam profesor senelerce ders de verdi ve ogrencileri de bayilirdi babama. Hala daha ogrencilerinin buyuk cogunlugu hocam hocam diye arar sorar. Hastalari da inanilmaz sever ve su an arasaniz en erken randevuyu 3 ay sonraya bulursunuz. Dediginiz gibi rol mu yapiyor bilmiyorum ama disarida cok farklidir. Evdeki haliyle alakasi yok. Annem de en cok bundan sikayetcidir ben kendimi bildim bileli.

Bence eşiniz bu evi yaptırdığına aşırı pişman olmuştur. El iyisi, küserek cezalandıran babanızla vakit geçirmek istemeyecektir. Umarım sizin de aranızda sorun olmaz babanızın bu tavrı. Bir de bu hikayedeki herkes aranızda İngilizce mi konusuyorsunuz ya merak ettim

Bana soran olsaydi ben zaten kabul etmeyecektim. Babama haber vermisler, babam da bana sormadan evin konumunu atmis, bana da son yarim saat kala haber verdi. Baba musait degilim agirlayamam dedigim halde ben ne yapayim gerekirse acma kapiyi diye topu bana atti. Amcamlara kalsa bana hic haber vermeyeceklermis. Bu sartlarda ben kimseyi evime almak zorunda degilim. Amcami ben en son 7-8 sene once gordum, dugunume bile gelmedi. Bence cok bile yaptim disarida agirlayarak. Baskasi olsaydi kapida kalirdi. Su an benim canimi sıkan babamin bu yuzden bana surat yapip huzurumuzu kacirmasi.

"Türk Aile Yapısı" dediğiniz şey kadar toksik ve yıkıcı bir kurum yoktur, bunların hepsi dayatmalar.. Ve ayrıca değiştirmek de bizim elimizde. Bahsettiğiniz "yapı" her gün kaç tane kadının hayatını mahvediyor sırf BDV'ye bakmanız bile yeterli.. Kaç kadının "eş ailesi" içinde ezilmesine sebep oluyor, "türk aile yapısı böyledir" diye gelinler köle gibi kaynanaların hizmetine sunuluyor, aile içi şiddet olmasına rağmen kadınlar kocaları boşayamıyor, "koca" izin vermedi diye kaç kadın çalışamıyor, sırf kendi ayakları üzerinde durmaya gücü olmasın diye. Bunların hepsi "yapı" dediğiniz ataerkil hiyerarşik düzenin kuralları. Hepsi de kadının gücü olmasın diye, kadının aleyhine çalışan kurallar. Konu sahibi başından beri bence çok doğru davranmış. Evine kimi alıp almayacağına kendi karar verir, ve öyle yapmış. Kimseyi de kapıdan kovmamış, dışarıda güzelce ağırlamış. Sınırlar çizmiş ve o sınırları korumuş. Ben taktir ettim... R Rosalind Franklin

Eve yemek sipariş ederdim ben olsam

Dimi aslinda cok guzel oldu. Kopekleri vardi yanlarinda bizim de var, kocaman bahceli bir yer de onlar da eglendi rahat etti. Ama babam ailesi soz konusu oldugunda farkli bir tavra burunuyor, muhtemelen eve almadik diye egosu zedelenmistir.

Gun icindeydi, annem de babam da ev disinda calisiyor o yuzden evde yoklardi. Biz esimle evden calisiyoruz ondan babam evdeler demis, konum atmis falan bize hic haber veren yok. Hatta babam beni yarim saat kala aramasa ne amcam ne yengem aramayip direkt geleceklermis. Babama istemiyorum agirlayamam dedim ama o zaman kapiyi acma ben bir sey diyemem diye butun topu bana atti.

Babaniz narsist gibi davraniyor. Bu davranislar bana cok tanidik geliyor. Cozum: duvar gibi olmak, aciklama yapmamak, uzun cumleler kurmamak. Ne derseniz deyin duymaz zaten

Bu kadar da çiğ lik olmaz. Dışarıdan bir tatlı söylese idiniz. Çay servisini de eşiniz yapsa idi. Dışarı çıkabiliyorsanız demekki gayet iyisiniz

Aynen oyle. Annem ayaklarini kesene kadar cok ugrasmis, sanirim beni birkac ayligina Turkiye'de bulunca benim uzerimde de ayni seyi denediler. Cunku baba tarafimda cat kapi misafirlik, vicik vicik akrabalik iliskileri cok yaygindir.

Düğününe de gelmemiş bu amcalar konu sahibinin, baba desen tapıyor kardeşine toz kondurmuyor, surat sallıyor kardeşi baş köşelerde ağırlanmadı diye, illa o eve küt diye dalınacak illa totolar koltuğa yayılacak çay çorba beklenecek. Sen tonla para harcayıp restoranta götürmüşsün kimsenin umrunda değil. Millet evi merak ediyor. Salona koyduğun koltuk taktığın perde lazım, sağda solda restorantı konuşacak değiller tabi.

Tabii direkt aramistir. Zaten her gun konusurlar sulalece babamlar. Boyle surat yaptikca daha cok hirslaniyorum, keske gercekten kapida kalsaydi da suradi hak etseydim.

Kesinlikle oyle zaten asil derdi de benim ona ileride bakamayacak olmammis dun onu da soylemisti. Muhtaclik durumum olsa senin yanimda olmayacagini biliyorum zaten ben de olacak kisilere yatirim yapiyorum dedi. Yani yegenlerini kast ediyor. Her zaman yegenleri bir adim ondedir bizden bizim hicbir seyimize gelmeyen amcamin halamin cocuklarinin mezuniyetinden tutun butun ozel gunlerine ilk babam gider. Eee ama ben zaten yurtdisindayim, esim Turk degil, kendi ailem neredeyse orada yasayacagim elbette. Bilmiyorum babam neden boyle dusunup simdiden bu planlari yapmis kafasinda.

Ben asla sineye çekecek bir karaktere sahip değilim. Dediğim gibi beni bu medyadan tanıyamazsınız sonuçta. Çok şey yaşadım evet ama sineye çekmedim. yanında yatmadım eve almadım, kıyafetlerini parçaladım, karı koca ilişkisinden çıkmıştık zaten. Babam hasta diye hemen boşanmak istemedim mecburen aynı evde yaşıyorduk sadece. Bundan ibaret. Teşekkür ediyorum :)

Amcami en son 7-8 sene once gordum, yengemi hayatimda 2. gorusumdu. Ki ben 4 sene once evlendim dugunume gelmediler. O yuzden bir bagimiz yok. R Rosalind

Siz hep mesafeli durmuşsunuzdur muhtemelen o yüzden :) yoksa amca yani baba yarısı

Değil işte, çok farklı olaylar var. İnsanlar olacağı önceden görüp yıpranmamayı da seçebilir pekala, başa gelen çekilir mantığı herkeste yok. Bi kere o kapıyı açan hep aynı şekilde dan dun girip duracak, nasılsa evden çalışıyorlar diye. Bizim insanımız evden çalışma olayını anlamıyor daha, sanıyorlar ki insanlar yata kalka iş yapıyor.

İnşallah bugün haberlerdeki ergen çocuk psikiyatristi değildir babanız. Aklım beynim durdu okuyunca.

Hala terbiyesiz diyerek hakaret ediyorsunuz. Simdi il merkezine gidiyorum annem ve kardesimin hukuk burosu var orada, bir hakaretinizde daha yasal hakkimi kullanacagimi belirtmek istiyorum. Sizi kibarca bir kere uyardim, devam ettiriyorsunuz.

Yarım saat önce arayan birini ben de mabul edemem, ev dağınık oluyor, müsait olmuyor, ikramlık olmuyor... sevdiğim biriyse dışarı davet ederim, konu sahibesi iyi davranmış yine yıllardır görmediği adama sahilde yemek yedirmiş, onun da değeri olmamış o ayrı

Babanız madem trip atacak kendi evine alaydı hiç sevmem çat kapı

Alman usulunden sonra gelecekteki 7 nesilin konusacagi turden bir dedikodu döner

Ne olduysa olmuş sizin için bebek ve siz önemlisiniz gerisini boşverin. Herkesin isteğine göre davranırsak oho.

+1 Uzun sure sessiz kalip boşanmak zorunda kalmis üye sessizliginin pismanligini yasadigi icin baskalarinada yıkıcı davranma yönünde oneri veriyor gibi bu konuda. Halbuki kac kadin 10 yilda bir gordugu amcasi icin esiyle kavga eder ki?

Birbirimize laf gecirmeye calistigimiz bir evliligimiz yok, ama birbirimizin sinirlarina saygi duyuyoruz. Ben de esimin erkek kardesini sevmiyorum ve zorunlu olmadikca benim evimde kalamaz, otel ayarliyor direkt esim gibi...

Gayet de güzel ağırlamışsınız dışarda sahilde yemek yiyip sohbet etmek de ağırlamaktır Müsait değiliz geri gidin dememişsiniz sonuçta hepimizin içinden geçer çat kapı gelen misafire bunları demek ama söyleyemeyiz evinize aldığınızda da aynı şey olucaktı. Evde oturmak için oluşan bu merak nedendir acaba.

Bizim baba tarafını sevmememiz bir günde olmadı:) hoş ben anne tarafımı da sevmem görüşmem o ayrı. Babalar bu kadar aileci olup çekirdek ailesini ezdirmese belki böyle dolu olmazdık akrabalara. Yani akrabalardan çok babalar sebep bu tavırlarımıza Keşke olmasa, keşke ders alınsa, keşke çekirdek ailenin kıymeti bilinse..

Ya bırakacaktınız köşesinde tribini yaşayacaktı, üstüne gittikçe yüzlenip azıtıyorlar.

Arkadaş millet de ne akrabacı çıktı ya. Sanki bu kadar eş ailesi, akraba konusunu ben açıyorum.

Acikcasi amcam bana cok deger verse 4 sene onceki dugunume gelirdi. Ve esimin istegi benim icin hicbir bagim olmadigi amcamdan daha degerli. Biz sene sonuna kadar Turkiye'deyiz ve bize 1 saat mesafede oturuyorlar. Bu yuzden aliskanlik haline getirmesini istemedik.

Ne güzel işte sahile yemeğe goturmuşsunuz. Maksat zaten sizi görmek değil mi? Ha evde ha sahilde. Laf söylemeden yetip içip gittiler arkanızdan babanızı arayıp şikayet ettilerse çok ayıp. Kesin böyle olduysa arayıp dertleri neymiş sorardım. Babanızın üstüne gitmeyin belli ki el lafıyla kızına tavır alabilen biri...

Emrivaki olaylardan hiç hoşlanmam bende çok güzel yapmişsiniz yemekleride ayırın kendiniz ne yaparsanız onu yiyin mesafeler her zaman güzeldir..

Aklıma 7-8 evi olan amcamın düğünümde bana hiç utanmadan 50 lira takması geldi skhsjsks balayında takı listesini okurken onun yerine ben utançtan yerin dibine girmiştim. Amca pişmanlıktır.

Gelen katılıyormusO bu degil de o sarmaları verirken eliniz titremedi mi

Benim bir kiz kardesim var henuz evlenmedi ama o benim canimdir, her halimde, her sekilde evim onundur. Kardesimle, 7-8 sene once gordugum, dugunume bile gelmeyen amcami asla bir tutamam.

Torunu için sizi üzmemeliydi, gerçekten değmeyecek bir konu. Kardeşi eve giremedi diye sizi ağlatması kabul edilemez ya. Amcanız da gidip laf ettiyse babanıza, ona da ayrı bir yazık ya. Kapıdan kovulmuş zanneder gören de.

Akıllı kadının hali başka oluyor dhfjfjfj. Ben o duş başlığı ve Zibellll vakasından sonra kimsenin evine meraklı değilim açıkçası fkdk.

Bir noktada babanızı da görmezden gelmeniz gerek. Ne yaparsa yapsın, konuşmasın yemesin içmesin. Kaç yaşında adam çocuk değil. Asıl size ve eşinize mahçup olacağına kardeşine ezikleniyor. Köpeğinizi hatta abartıp çocuğunuzu da sevmeyecekse sevmesin. Dönüp durmayın etrafında surat asmasın diye. Mantıklı sorularınıza verecek cevabı olmadığı için atar gider yapmış. Normal her gün ne yapıyorsanız onu yapın sormayın etmeyin konuşmayın. İnsana saygının sevginin hizmet etmekten ibaret olduğunu düşünüyor. O gün kardeşini yemeğe götürmemiş bile olsanız bunları yapmaya söylemeye hakkı yok.

O düğüne gelmeyip büyüklük yapmamışken sen evine büyüklük yapıp eve alabilirdin sende babana değer verseysin onu eve alırdın. Çünku aracı olan babandı amcan hatrı değilde babanın hatrı için evine alacaktın

Yorumlara bakıyorum da çoğu doğma büyüme Amsterdamlı gibi yazmış. Sonuçta gelen amcanız, aranızda husumet vesaire yoksa durumunuzu anlatırsınız önceden, eşiniz bi çay koyar, max yarım saat oturup giderlerdi. Yaptığınız biraz ayıp kaçmış

Samimiyete de bağlı tabi

Çok merak ettim, amca beyler gelirken size hediye vs ne getirdiler? Ellernde bir şey var mıydı?

Sorma kardeşlik, çarşaf çarşaf kayın aile konusu açanlar delidehşet aileci kesildi milletin başına. Bazıları bazı şeyleri neden yaşamaktan kurtulamıyor şimdi anlıyorum.

Keşke birileri de eşe ve konu sahibine saygi duysa. Mesela baba mesela amca?

inşallah arkadaşını da kabul etmediniz ve eli kolu dolu göndermediniz yüzsüz

Babanız gerçekten ilginç bir insan. Çocuk ergen psk doktoru bunları yaparsa. Tamam gençlikte yapılır da yaş aldıkça o da çocuk ve ergenlerle birlikte büyüseymiş keşke. Babanız için ailesi aile ilişkileri çok önemli o anlaşılıyor. İyi de böyle beklentisini erkek kardeşi karşılamamış. Kızının düğününe gelmemiş ve sizin anlatımınıza göre sonrası da kutlanmamış. Gelenek olan hediyesi bile verilmemiş. Buna hiç tepkisi yok babanızın. Bunu nasıl açıklıyor. Ben de amcanızı normalde eve alıp iki laf edip yemek için dışarıya gitmeyi teklif etmeniz uygun olacaktı diye yazmak isterdim. Ama düğüne gelmeyen amcanız sizi özlemiş gelmiş belki mazereti vardır gelmemekle diyerek ona çok takılmayacaktım, fakat geçte olsa düğün hediyesi ile gelmiştir diye yazacaksınız diye beklerken... domatesle gelmişler dediniz. Bu güne kadar duyduğum en absürt şey.. hediye bile diyemem.. kusura bakmayın niye almışlar onu...

Oyle bi yerde yasamiyolarmis dedi ya

Ben hamileliğim zor geçiyorsa restoranda oturmazdım açıkçası. Bir çay demlerdim. Böyle durumlarda servisi de eşim yapar. Ayıp değil ki. Yazlık yermiş zaten. Evin hali de önemli değil. Yemeğe mi gelmek istemişlerdi. Çaya mı tabi bu da önemli. Yemek yemek istedilerse birlikte dışarı gitmek mantıklı. Ama öylesine bir uğradılarsa ben eve buyur ederdim.

Cok haklisiniz kendisiyle cunku annemi 30kusur senelik evliliklerinde istedigi gibi ailesiyle gorusturmeyi basaramadi, yenilmis gibi hissediyor kendini. O yuzden bir ofkesi var. Bugun bana diyor ki annen zaten kac kere gelmistir ki benim ailemi ziyarete Annemin hatta evden ayrilmadan bizim senede 1 bayram mutlaka gitmemiz harici bir sorun yok.

Kucuk seylerden mutlu olmak istedigimde aynen boyle düşünüyorum bende

Onca tavırdan sonra sizin babanıza tavır almanız lazımken şaşkınlıkla okuyorum. Hiç mi kıymetiniz yokmuş kardeşi yanında siz onun canısınız bir sorun gerçekten.

Allah mutluluğunuzu daim etsin hayatımm takılıyorum.. kaşındın çünkü ileri geri konuşunca benim hakkımda bende sana yükseldim

elim kolum tutmuyor şu an pek. Gel bebisim sen yaparsın birlikte yeriz. Yeni konseptim sen pişir birlikte yiyelim

Babandan hic hoslanmadim benjm babam olsa valla baslardim sarap canagindan.

Tanir beni cunku

HIyar da getirebilirlerdi öyle deme jxhxhx

Bugün telefonunu karıştırsan kim bilir neler bulcan kız. Cesaret edemezsin ama işte karıştırmaya..

Size annemde oldugunu ne dusundurdu? Bizim evlerimiz ayri sadece yanyana, annem de yogun calisan kariyeri olan bir kadin. Klasik cinsiyet rollerine bagli bir ev hayal etmeyin zaten yardimcimiz yapiyor isleri. O gun de annem ve babam ev disinda, biz evden calistigimiz icin bu olay yasandi. Zaten konuyu acali uzun zaman oldu, konuyu kapattik. Iyi ki disarida agirlamisiz su an hicbir pismanligimiz yok.

Cok agirlamak istediysen gelip kendin agirlasaydin, cocuklarin uzerine atip kardescilik oynama diye kiziyor babama. Tabii biktim senin bu akrabalarindan ne zaman gelseler huzurumuzu kaciriyorlar diye de soyleniyor

Çat kapı gelen misafirlerinizi, evde hazırlık yapmaya fırsat yokken dışarıda yemeğe götürüp ağırlamışsınız, daha ne olsun üzerinize düşeni fazlasıyla yapmışsınız. Çok güzel bir hamilelik süreci geçirmenizi diliyorum Babanızın psikolog olup bu tavırları takınmasına şaşırmadım değil Demek psikolog bile olsa kusurları olabiliyor, kimse mükemmel değil.

En azindan bana telefon acilsaydi belki ben de bir kahve koyardim. Ama direkt babamdan konum istenmesi beni ve esimi hice saymak.

Hatirlatmak lazim kendi kizina yapılmayanı. Gerci onuda gormezden gelir

Bence eve davet edip yemek saatine göre Bi kahve soğuk Bi içecek ikram edip biraz sohbetten sonra yemeğe dışarı çıkarsaydınız hiç sorun yokmuş. Bi tek eve sokmadan çıkmanız hoş olmamış.

Boşandığını şimdi öğreniyoruz, elin kadınının yediği poğaçaya konu açan kadın boşandım diye konu açmamış, gerçi bir hafta önce açtığı konuda 2 gün sonra mahkeme var demiş ama gerisi yok, çünkü her şeyi de yazamazmış.

Simdi de bana diyor ki donuste X ablana ugrayabilir miyiz? Arabada kopegim de var ve kuzenim asla eve kopegi sokmaz. Kopek var arabada nasil girecegiz, tabii ki olmaz, ne cok seviyorsunuz cat kapi misafirlikleri diye patladim ben de artik. Babam iki gundur akrabalik iliskileri ile sabrimi siniyor gercekten.

Yok ben direkt ev sahibi ile gidiyorum annem de arabada bizimle geliyor

Bırakın kendi haline bi küser iki küser, dötüne baka baka döner geri. Evleri ayıracakmış hele bak ağama, yılda gelip kalacağınız max 1 ay şu saatten sonra, size koymaz ki. O düşünsün, ailesi ile kötü oldu diye dün döt dönenleri bugün sarıp sarmalamayacak.

Nostalji treni konusunda detaylı yazmıslar iddaları

Ay bence de Önceki

Yok herkes suclanmaktan fena korkuyor.

Okuduklarinizi anlamakta gucluk mu cekiyorsunuz?

Normalde 3-4 haftadan fazla kalmiyoruz biz de ama su an ulke degistirme surecindeyiz. Evimizi kapattik yeni ulkemizde ev tutacagiz o yuzden bu sene cok uzun kaliyoruz. Evet hic gelmemisler cunku bu evleri biz yeni yaptirdik daha mayista teslim edildi ama ben bunu bir ara babama soyleyeyim laf arasinda dogru dediniz.

Şimdi üyeler beni sırayla eksileyebilir ama söylemezsem içimde kalacak Sassy balonunun patlamasından sonra mesleğinde aşırı iyi ama ailesine karşı yetersiz olan doktor/profesör baba içeriklerine şüpheyle bakıyorum. siz bu ayrıntıları verdikçe de hatırlıyorum onun babasının da çok meşhur bir doktor olduğunu ama aile ilişkilerinin sorunlu olduğunu falan filan. İnandırıcılıktan uzak geliyor bana artık.

Ben amcami 7-8 senedir gormedim, yengemi dun 2. gorusumdu . Kendileri benim 4 sene onceki dugunume de gelmediler. Bizde akrabalik iliskileri bir tek benim babama isliyor malesef kendisi yuzunden.

eve gelen insanı almamak olmuş ama çatkapıyı hiç mi hiç sevmem bende nefret ederim ben olsam eve söylerdim yemeği öyle ağırlardım yine de halinizi görüp anlarlardı zaten

Bu seferde aç bıraktın derlerdi baksana yemek yemişler dışarda demek açlar

Bu kadar ağlayacak bir şey yok ama öz abiyle 8 yıldır görüşmediğin, düğününe bile gelmeyen amca bir olmaz elbette.

Benim için normal bir durum. Ama demek ki babanız için normal değilmiş. Yapacak bir şey yok, herkesin evinin düzeni ayrı, herkesin misafir anlayışı farklı. Evde de ağırlasanız kimseye beğendiremezdiniz kendinizi nasıl olsa.

Gayet güzel yapmışsınız, sonuçta hamilesiniz evde otur kalk yapmaktansa

Oradaki hedef hizmet edilmesi. Ego tatmini. Var ya bir konum "Amca". Sonuna kadar kullan. Aslında konu sahibi dışarıda yiyip sonra alman usulü odeyeceklerdi. Görmek mi istiyor gördü işte.

Bende olsamm aynısını yapardım hiç takılıp kalmayın kimse sizden ve bebeğinizden değerli değil

Ilk vukuatindq bosanmadinz sonucta. Eski eşiniz cok kotu birisi olmasina ragmen cok fazla seyi sineye cektiniz. amca olayinda kocayi kapiya koyma tavsiyesi vermeniz ironik. Bu arada o adamdan kurtuldugunuz icin tebrik ediyorum

Annem de babam da ev disinda calisiyor biz esimle evden calisiyoruz. Gun icinde oldu yoksa annemlere gelirlerdi. Acikcasi esim ayaklari bu sekilde alismasin diye eve almayi hic istemedi, teklif etmedik.

Egildikce ustune basip kırmaya calisiyorlar. Evin icinde cay icmekle disarda yemek arasindaki farki hala cozemedim zaten bana gore disarda yemek daha guzel

Bir tatlı alıp yanına çay yapmak zor değil. Türk hallı misafirperver olduğu kadar başkasının misafirliğine de bakar

Evet hamileliğiniz zorlu geçiyormuş anlıyorum ben de benzer şekilde 9 ay bulantıyla yaşamıştım. Ama yeri geldi evimize gelmek isteyenleri bir şekilde ağırladık. Keşke siz de babanızın hatırına orta halli bir şekilde de olsa ağırlasaydınız. Babanız için.. Bir de anladığım kadarıyla siz eşinizin kültürüne daha uyuyorsunuz. Ama biraz da eşiniz sizin kültürünüze uyum sağlasın.. Aslında yaptığı o bu değil size, kültürünüze olan saygısızlığı. Tabi bunu şimdi anlamazsınız ilerde çok ilerde ne demek istediğimi anlayacaksınız..

Cok haklisiniz. Bir de boyle deneyeyim bugun. Esim zaten biraz hava degisikligi iyi gelir diye haftasonu icin bir otel ayarladi, bugun islerimizi bitirince gidecegiz. Biraz ayri kalalim bakalim.

Annenizde iyi sabır varmış, kaç yıllık evliler? Erkeğin de triplisi nazlısı hiç çekilmez vallahi. Benim babada da saçma bi küsme huyu var, küser konuşmaz; benim de bir yerlerimde olmaz açıkçası, sonra bir bakmışız konuşmaya başlamış. Kimse ilgilenmeyince kendisiyle tabii, sıkılıyor da ahshs

Bu esi tepeye cikarmakla ne alaka? benim esim de bana sormadan anasini danasini cagirmaz evimize mesela. Insanlarin sinirlarina, yasam alanlarina, tercihlerine saygi gostermek diye bisey var.. Ama anlar misin bilemedim. Ayrica adamin ve kadinin evi orasi. Disardan 3. bi şahis o evin sahiplerine sormadan konum atip davet ayarlayamaz. Neyini anlayamadin?

Kendi haline bırakın, narsiste en büyük cezadır bu, ne kadar umursarsanız psikolojik şiddetin dozu o kadar artar. Doğru olan sizin yaptığınız.

Esim Turkce cogu seyi anliyor. Ingilizceyle karisik konusabiliyor, Danilo sef'in daha kotusu gibi dusunun Biz esimle aramizda uc dil karisik konusuyoruz ama en hizli anlasabildigimiz ortak dil Ingilizce o yuzden o agirlikli ozellikle disaridaysak, hizli konusmamiz gerekiyorsa falan. Ailemle de Turkce Ingilizce karisik konusuyorlar. Onemli konulari Ingilizce konusuyoruz yanlis anlama olmasin diye.

Ailemden ben de misafire hürmet etmeyi gördüm aile terbiyesinden bahsediyor ya hanımefendi. Ama bu benim hayatım ben zorunda mıyım ailemin yaptığı her şeyi yapmaya? Müsait değilimdir, evim dağınıktır. Her şeyi geçtim beni 8 senedir aramayan düğünüme bile gelmeyen amcamı evime bile sokmam. Ben de amcamla yaklaşık 6 senedir görüşmüyorum. Evlendi beni çağırmadı, evlendim adam yerine koydum davetiye gönderdim gelmedi. Şimdi tutup beni görmeye evime mi gelicek? Hangi yüzle? Ben dışarda da görüşmem valla şimdi mi aklına geldim kim kabul ettiyse ona git derim. Konu sahibi en azından insanlık yapıp dışarda görüşmüş.

Ben de hamileyim zorlugunu cok iyi anliyorum. Ben olsam 5 10 dk evde en azindan bir kahve ikram eder yemek icin sonra cikarirdim. Kapidan alip direkt disari cikarmak bence hoş olmamış.

Peki.

Kacmadim ama kocam kacmayi dusundugu halde onu bile engelledim

Eşiniz çok saçmalamış kendi amcası olsa böyle davranır mi acaba. Ayrıca sürekli gelecek kişilikte insanlar olsa 1 ay sonra gelmezler. Bende hamileyim misafir ağırladım ve gelen herkes yardım ediyor zaten. Öz amcanız olmasa neyse. Hadi yemek yapamadınız dışardan eve söyleyebilirdiniz sonuçta sizi görmeye gelmişler. Dışarda buluşmak isteseler bunu belirtilerdi.

Ben de detaylara hakim değilim ama şu başlıkta detaylar konuşuluyor: KK Nostalji Treni Eski üyeler seni tanıyor zaten milana ama olay o kadar anlamsız ve korkutucu ki. Seninle aynı gün üye olması kimsenin kafasında oturmuyor Benim de oturmuyor, ilk defa farkına vardım burada yazılınca, çok anlamsız ve ürkütücü Daha önce de yazdım ben foruma 2007 de üye oldum, 2010 Du galiba... www.kadinlarkulubu.com İkisi aynı kişi demiyorum bu arada sadece konudaki detayları okurken "hikaye okuyorum" hissi geldi demek istedim ve eskiden hislerimi bastırırdım artık ifade ediyorum.

Kapıdan kovmamışsınız ki, ille evde mi ağırlamak lazımmış? Ayrıca amcanız babanızla size geliyoruz diye haber göndereceğine size söyleseydi

Kendi doyamamış herkes öyle olsun istiyor.

Amcamla en son 7-8 sene once gorustum, kendisi benim 4 sene onceki dugunume de gelmedi :) Herhangi bir bag hissetmiyorum acikcasi, sene sonuna kadar Turkiye'deyiz ve bize 1 saat uzaklikta oturuyorlar. O sebeple cat kapi gelme olayinin aliskanlik haline gelmesini istemedik. Ve asil sorun burada babamin emrivakisi. Bana yarim saat kala ben amcanlara konum attim, size geliyorlar diye haber verdi. Ben istemedigimi, musait olmadigimizi soyledim. Artik geliyorlar napayim diye gerekirse geldiklerinde kapiyi acma diye topu bana atti. Ben de bu sekilde ayarlayabildim. Amcam ya da yengem beni hic aramayip direkt kapiya geleceklermis yoksa. Beni aramayi dusunselerdi kabul edemeyecegimi ya da direkt disarida bulusmayi teklif ederdim. Bu sartlarda eve kabul etmeyi istemedik, teklif de etmedik acikcasi.

Vallahi canım ya. Yazılı kurallar olsun bu konuda bence. Hele yazlık yerde yaşadığım için bir sıralasam ben ooooo! Mayis gibi konya dan 7 yıldır görüşmediğim arkadaşım geldi. Ben de davet ettim yani. 2 gece kaldı. eli kolu bomboş geldi. Bana diyor ki kardeşim buraları hiç gormedi. tatile getirsem mi? Bir de ortak bir arkadaşımız var ismi Emel ne zaman ona gitsem hiç boş çevirmez beni elim kolum dolu dönerim diyor Arkadaş öğretim görevlisi bir de.

BIlmemkimin bilmemnesi olma sifati disinda hayatimizda hic bi vasfi, onemi, varligi olmayan bi insani agirlamak istemeyince Amsterdamli olunuyo demek. Ustelik lutfedip musait miyim diye bana sorulmayacak bile.

Sıradan olmadığını iddia eden biri varsa bu ben değilim hislerim sizinle alakalıysa gidip kimin konusunda hislerimden bahsetmem gerekir? Neyse ben istediğimi düşünmeye devam edeyim. The

Ay keske biri beni yazlik bi yerde alsa restauranta goturse. Bayilsa 3k hesap ben pufur pufur kahvemi yududmlarken jxjxjxj

Kusura bakmasınlar bilmem kaç sene öncesinde kaldı o çatkapı misafirlikler. Beni büyüten anneannem 20 dakikalık mesafede oturuyor, aramadan asla gitmem. Lütfetmişler de babanıza haber vermişler, hiçte yanlış bir şey yaptığınızı düşünmüyorum. Kimse kimseyi habersiz evinde ağırlamak zorunda değil, kapıdan da kovmuş değilsiniz zaten

Biraz ara verdim ama döndüm geri canım

Duş başlığını biliyorum. Ama zibellli hatırlamadım.

O zaman hiç üzülmeyin. Bazen kırk kat yabancı yakın akraba ve aileden daha iyi olabiliyor.

Her şey ortada, daha fazla saklamamız imkansızdı..

Ay o zaman dupeduz seni degil evi görmeye geliolar baban kendi evini niye gostermio ne sacma yaa

Emri vaki hic sevmem ha illa emri vaki olcaksada ben tatli aldim. sen bi cay koy desin beklenti olmasin.

İkiz villalarda, İspanyol kocanla beraber, bebek bekliyorsunuz, anne ve baba sağ. Kulaga hos geliyor. M... misim amcayı

O zaman mangal yak demek istemişler

Siz adamlarınızı başınızın üstüne çıkarın hep böyle. Ama başınıza bi şey geldiğinde aileniz babanız yanınızda olur eşiniz çokta umursamaz. Herkes yerini bilecekse kocalar bilmeli öncelikle.

Evde çaya çağırsaydınız iyi olurdu yemek hazırlamak zor ama çay ikram etmek zor birşey değil eşiniz yapardı servisi gerekirse ne var yani.

Amcam çat kapı gelebilecek insanlar kategorisinde. Ay halim yok amca bi de yemek yapıver gelmişken diyebilecek samimiyetteyim. Ama herkes böyle olmak zorunda değil. Madem size gelecek sizi niye aramıyor da babadan haber yolluyor ben de buna takıldım, hiç hoşlanmam o ona bu buna olaylarından. Bence çok da ayıp olmamış düğünüme bile gelmediler diyorsunuz amca var amca var yani.

Kusura bakmayın ama babanız haklı. İyi yine bir şey dememiş. Amcanız üstelik kuşaklar ötesi bir akraba değil. Ailenizden biri, ayıp olmuş. Zaten kendi ailenizden biri amcanız yani, geldiklerinde birer çay ikram edip, durumu izah edebilirdiniz. Çok zor geçiyor hamileliğim falan filan üzerine de biraz katarak abartarak. Hazırlık yapamadım sizde yabancı değilsiniz diyebilir, sonrasında yemek için dışarı çıkabilirdiniz. Amcanız da kendini kötü ve el gibi hissetmiştir muhtemelen

Biz normalde ailemizden 10.000km uzakta, okyanus asiri bir ulkede yasiyoruz. Su an ozel bir surecte oldugumuz icin Turkiye'deyiz birkac ayligina. Yoksa benim ailemle surekli yanyana yasamam imkansiz gibi bir sey

Ben ayıp ettiğinizi düşünüyorum kim olursa olsun evime alıp bir çay olsun ikram ederdim. Yaptığınız çok ayıp

Siz kendi ozunuzle kendinizi istediginiz kadar ezdirin. Konu sahibi cok hakli disarda yemek yedirmis daha ne olsun ben olsam kapiyi bile acmam yurtdisinda da yasamiyorum ozumu de gayet iyi biliyorum. Yillardir gorusmedigim kisi kim olursa olsun ev sahibi sayip beni aramayip babamla iletisim kuracak cat diye gelcek kapima elinde bir kilo domatesle ne diye hizmet etmeye ugrasicam. Herkesten once ben kendime deger veririm el alem ne dusuncek diye diye kendinizden odun vermekte siz serbestsiniz birde ciglik diyerek hakaret ediyorsunuz.

Sabah sabah guldum ama hislerinizi konumu sabote ederek degil belirtmezseniz sevinirim. Sizi ikna etme gibi bir sorumlulugum oldugunu da dusunmuyorum, siradan bir uyesiniz, istediginizi dusunebilirsiniz.

Ama bunu bizim insanımız anlamadı tabi genel olarak söyledim sadece amcaniz için değil yanlış anlaşılma olmasın lütfen. Böyle olmasına üzüldüm adına.

Aynen amca var amca var. Adam yegeninin düğününe bile gelmemis. Her lavuga amca diye hürmet edeceksek evin yolunu bulamayiz. Saygi sevgi emek gibi kazanilmasi gereken şeyler. Akraba kontenjanindan niye torpil geçelim ki.

Uzgunum ama konudaki en yanlis cikarimi yapan kisisiniz. Bizim evliligimizde kimse kimseden cekinmez, sinirlarina saygi duyariz, guc savasina dondurdugumuz bir evliligimiz hic olmadi. Esimin erkek kardesi evimde 1 kere kaldi ve beni rahatsiz eden davranislari oldu, bundan sonra erkek kardesini evimde yatili agirlamayacagimi soyledim. Esim de artik kardesi geldiginde ona otel ayarliyor. Bu mantikla esim de benden mi cekiniyor? Ve buradaki konu babamin da amcamin da yengemin de beni ve esimi hice sayarak, emrivaki ile kapiya gelmesi. Uzerine babamin hala surat ve trip yapmasi. Esim de bu saygisizlik uzerine tekrar evinde istememekte hakli. Kaldi ki ben de istemiyorum, oncelikle benim istemedigimi ve en basta babama hayir dedigim halde yine de beni dinlemedigini okumadiniz herhalde

Daha napmaniz gerekiyormus sahile yemeğe götürmuşsünüz dönüste ayrilip gezmek istemisler eee nolmuş