o konuda haklısınız, ben de şahsen açık bayanlarla evlenip zorlayanlara kızıyorum. benim kendi fikrim yani. he örnek olur, zamanla size de vesile olur onu bilemem ama, bunu ısıtarak yapsa daha iyi olur diye düşünüyorum. inşallah düzelirsiniz ya.. niyeyse bana düzelir gibi geldi :) saft

depresyonuna sebep olduğunu düşnüyor mu?

şuan tabiki de inancın olmucak Ben de neler yaşadım Ayrılma boşanma süreci o kadar zor ki Ancak kurtulduğun zaman diosun oh şükür dünya varmış BethHarmon

Sen onun istediği gibi giyin sorun çıkarma Bir seneye kalmadan başka kızlarla görüşmeye başlamazsa ben sailor değilim Sonra onlara karım eskisi gibi kendine bakmiyor sıkıldım ondan Der Hep mi aynı olur bu tipler Bizim komşunun kocası da güya kendi gözünden kiskaniyordu kadını zorla kapatiyordu ailesine bile zorla gönderiyordu ne oldu pavyondan gelen bir kadın için karısını bıraktı Ben böyle çok kıskanç adamlardan şüphelenirim Demek ki kendi elalemin kadınına o gözle bakıyor ki sana öyle bakilacagini düşünüyor

Gezmek için araba şart değil. Burada saçmalamış. Kıyafetine evlenmeden önce bir şey dememiş şimdi sorun çıkararak yine saçmalamış. Karşılıklı olarak birbirinizden razı olmadığınız pek çok konu var. Nasıl olacak bilemedim.. O bu hır gür içinde mutlu muymuş?

İlla kapanacaksın diye baskı yapmadı, ama onu ima ediyor evet. Her şeyi doğru anlatayım, sonra onun günahını almayayım bir de.. Onun bana, kıyafetime olan baskısından onun istediği gibi giyinmek geldiyse de içimden zıttına giyinmiyorum. Bak bak yavaş yavaş yola geliyor diye düşünecek biri çünkü.. Bilmiyorum. Kafam çok dolu. G

Bu bahsettiginiz sikayetler ciddi yan etkiler ve evet ilac yapmis malesef spral denedinizmi ben esin korunmasina cok guvenmiyorum acikcasi birde cocuk istiyosa bi gale ayagina getirebilir acikcasi cocugu bahane eder tabi simdi giydiginiz kiyafetlere bir laf soyluyosa sen annesin artik etek giy demeye baslicak ve cocugu koz olarak kullanicak cocugu birak git istemiyosan bilmemne neler soylucek inan bu turler ayni adim gibi eminim bu tarda davranacagindan sonra olan cocuga oluyo psikologa goturuyorum 2 yasindaki oglumu inan yasadiklarindan etkilendigini biliyodum ama bu denli olacagi aklima gelmedi rabbim hepimizin yardimcisi olsun ben yasadim siz yasamayin isterim cunku evlat gercekten cok baska ya herseye goz yumup evladiniz icin ne derse yapacaksiniz bi kukla gibi yada benim kendi kisiligim diyip benim gibi rest cekeceksiniz sonundada evladiniza olacak onun icin esinize guvenmeden kendiniz acisindan onleminizi alin

Yok bana bir baskısı yok o konuda. Birlikte sabah namazına kalksak vs demişti birkaç kez, ya da düzgün bi üslupla namazını da kılsan iyi olur demişti ama hiç baskı yapmadı, yalan söyleyemem o konuda.. L

kıskanıyordur dini bahane etmiştir belki evlendikten sonra seni daha çok sahiplenmek adına kıskanıyor olabilirmi . push ; G

yok tam anlatamamış olabilirim, kadın hatta ayrılmaya kalkmış vs ama sonradan devam etmiş ve çok düzelmiş evlilikleri. bu kaybetme korkusuyla da alakalı olabiliyor bazen.

Yahu seni böyle kabul etmiş ses etmeyecek Namaz kılmakta hiç birşeyin göstergesi değil kalpleri Allah bilir ha sana hayırhah olmak istiyorsa kırmadan dayatmadan tavsiye etsin Böyle çok itici yani Sen bence kafana takma bu adamı

Bunların yanı sıra iyi olduğumuz zamanlarda çocuk gibi ilgilenip, sevdiği için, sorumluluklarını yerine getiren bir İnsan olduğu İçin iyisini kötüsünü karıştırıp bugüne geldim işte.. Şu noktada çok mutsuzum ne yapacağımı bilmiyorum.. G

Benm esimde giysime karisir ama sokakta avm de asla bana oyle bagirmaz bende onun sevdigi sekil giymeye calisiyorum artik tek kavga cikmasin diye ya alttan alip tatli fil guler yuz gostericeksin yoksa ayrilicaksin tek cozum bu G

Esin narsist dememek icin zor tuttum kendimi az once. Bilip bilmeden yanlis yonlendirmek istemem cunki kimseyi. Ama eski konularina baktim simdi.. Bosanmayi dusun bence. Esinin hicbir bilgisi de yoktur.. beceriside yoktur. Ondan kat be kat iyisindir eminim. Seni resmen asagiliyor sindirmeye calisiyor. Ondan baskasi istemezmis gibi laflar soyluyormus.. Havada kaparlar seni hic merak etme. Esin ise bu bos egosuyla anca baska kurban bulur kendine. Boyle insanlarla yasanmaz. Ancak yaslanilir, cökersin. Ruhunu karartir. Enerji deposu ddgilsin onun. Stres topu da degilsin. Kendini sev dedigim gibi yukarda yazdiklarimi uygula. Yorma kendini boyle biri icin. Gerekirse psikologa git o seni yonlendirir. Hem acil ozguvenini ozsaygini toparlaman lazim. Bir bireysin esinin kuklasi degil. Ayrica hic korkma bosanmaktan. Esinin sana isledigi sozler hep yalan fitnelik. Bir cay tepsiyi goturdu diye lutufdan sayiyor peh. Esin saglikli degil ne yazikki.. psikolojik siddet uyguluyor sana. Bunun bilincinde ol yeter. Ha belki kendisi de kendinin bilincinde degildir. Boyleleri sorunlu aile hayati yasamis olabiliyor. Ama biz anne degiliz doktor da degiliz. Kimseyi de zorla degistiremeyiz. Ugrasma onun icin. Kendini dusun, saglikli bir ozbencillik gelistir. Normal ve saglikli bir iliski, evlilik boyle yurumez. Psikolojik siddet fiziksel siddetten daha cok aci verir.

Aaa sen benim kocamı anlatmışsın yine. bu kadar benzerlik olur. çocuk olmadan önceki ilk 4yıl oda eve gelirdi alirdi eline telefonu yatana kadar araba bakardi yaninda biri varmi yokmu hic. konuşsam bile konularima yorum yapmaz geçistirirdi Emira SY Nirvana Anneler

Ben depresyona girip tedaviye baslayincaya dek oda her hafta mutlaka 2gün bana kin kusardı. sokakta yürürken elimi tutmazdi. nişanliykende tam tersi bi adamdi evlenince adamın icinden canavar çikti resmen. dilerim benim gibi majör depresyona yakalanmazsin güzel bir hayatin olur . push ; G

Lafa gelince çok seviyor.. Ama gerçekten seven insan o gün o kadar kıramazdı ya, bu olaya karşı soğumuştu İçin, şimdi yazarken yine duygulandım, sözde değil özde olmalı sevgi işareti.. İşte bunun olmadığına iyice emin olduğum gün burda olmayacağım.

Nasıl takmam ki.. Aynı ev içinde eş.. Sevgili olsan bi mesajla ayrılıyorum der geçersin.. Ama sabrımı çok zorluyor, Hani bir söz var ya Allah tan korkan, kuldan utanan insanlar nasip etsin diye... Allah tan korkuyor mu onu bilemem, ama kuldan utanmadığını bugün iyice gördüm... Bir ortamda yüksek sesle konuşmak nedir... Ben anamdan babamdan görmedim..

Eşimi karşıladım, hoşgeldin dedim, dünyanın en karışık çorbasını yapmıyordum. Aç geldiği ve başı ağrıdığında İçin yetiştirmeye çalışıyordum sadece.. Babam hakkında olan konuda saygısızca bir eleştiri değildi, ama gereksizdi. Orda hatalı yazmış olabilirim. Onun dışında hatalı olduğum çok yer olduğunu da biliyorum, kendimi aklamak gibi bir derdim yok, sadece öyle davranmamın altında yatan nedenlerden bahsettim Çocuk konusu ise dediğim gibi en doğal hakkı, fakat dgs ile tamamladığında şuanki gibi seyrek gitme gibi durum olmayacak düzenli olarak gitmesi şart. E bu düzenli çalışma ihtimali düşük, böyle bir ortama çocuk bana göre riskli.. Ha okul gibi bir şey olmaz ortada, düzgün bir işi olur, evlilik te güzelse o zaman ben onun o isteğine kayıtsız kalıyorsam hata bende.. Bir de kimseyi linç ettirmek, veya kendi haksızlığımı örtmek gibi derdim yok, her zamanki açtığım konular gibi sıradan bir konu açtım. Son olarak amin, teşekkürler.. A

Peki eşini seviyor musun S

neyse işte canı sıkkınmış senin illa arabaya ıhtıyacımız yok arabasız da gezeriz demen yanlış olmuş senin hatan bu ama eşin de sana kötü davranıyor ancak anladıgım kadarı ıle eskıden sana bu sekılde davranmıyormus G

Tahammulu kalmamis evet. Bu yuzden kavga bahanesi ariyor. Agzinizla kus tutsanizda umurunda degil gibi. G

bu sitede gazlayıcı yorumlar çok olur koy kapının önüne, at çöpe bu adamı gibi gibi konu sahibinin eşinin şuandaki tutumu cok yanlıs evet ama dediğim gibi konu sahibinde de hatalar var iki tarafın cabası ile düzelebilir bence şayet arada sevgi var ise G

Ah bu erkekler neden böyleler sevgiliyken nisanliyken diyeceğini demezler evlenince içlerinden canavar çıkar...

Esiniz yanlis bu net ama acaba sizde o gun disari cikmasaniz olmazmiydi is yeti sonra arabayi sanayiye gotur tekrar disari yuru yorucu bence G

Valla mesajınız üzerine aklıma direkt gelen bir şeyi söyleyim; amcasının gelini ile konuştum bir ara, kendi memleketlileri kız. Ve 4-5 senelik evli. Düşünün amcası oğluna ev almaya kalkıyor, ve alacakları evi geline göstermiyorlar.. gerekçeleri de "bizim aldığımız evde oturmak zorunda" .. kız görüp beğenemediği evde oturuyor şuanda.. Ve eşime bunu söylediğimde; bizimkiler öyleler, sorup danışmazlar dedi.. nasıl ya dedim.. ben böyle şeylere gelemem, büyük olay çıkar dedim.. Gerisini siz düşünün. Ha bir de amcası kendi yardımıyla da değil, kredi çekip oğluna ödeterek alıyor evi.. P

Karsilikli mektuplasin veya oturun konusun. Sen neler yapinca o hangi sebeple sana kiriliyor ne hissediyor diye soylesin. Ayni sekilde sende ona. Herkes ayni seylere kirilmaz sonucta. Birbirinizi suclamaktan ziyade hangi konularda ne hissettiginizi anlatin birbirinize. Hatta bir liste yapin. Karsilikli fedakarliklar adina. Veya direk birbirinizi oyle kabul edin. Veya sen onun icin boyle bogle giyindigini ama ona yetmeyince seni daha da suclayinca kirildigini uzuldugunu anlat. Yani hislerinizi anlatin.. acik acik. Suclamalarla birsey kazanilmaz.. Terapiye de acik degilmis ozaman bu tarz seyler uygula. Tamamen kapaliysa ozaman psikolojik siddette giriyor bu yaptiklari az cok.. Ozaman kendini dusunmelisin ve onun bu sozlerine karsi ve kendisine bir duvar ormelisin. Boyle kucuk kirici atislar zamanla cogalinca yipratici olur..

Evet kendisi söylüyor zaten annem gibi bir eş olabilseydin diye.. Annesi babasının dizinin dibindeki ayrılmayan, ne derse tamam diyen bir kadın.. Ben onu küçümsemiyorum, ama insanların karakterleri farklı.. Ben pasif bir insan değilim, devamlı yönlendirilecek.. Onun istediği kılığa bürünsem nerde benim düşüncelerim, nerde benim özgürlüğüm, nerde benim benliğim.. böyle bir hakkı var mı..

Ben dava açtım da boşanamadım, kabul etmiyor benle anlaşmıyor dava actigim için kızgın. Ona gore suçlu şımarık benim o benim evimden benim eşyalarımı götürmekle ve bana yaşattığı herseyde haklı. Seviyordum ama simdi duygusuzum allaha havale ettim mahkemede onun dışında herkesle göz göze geliyorum. Birey olamayan kişi ile evlenirsen boşanmakta eziyet oluyor. Sizin durumlar bence farklı sakinleşip gerekirse devlet hastanelerinde terapi alıp kendinizle değişiklik yaratıp onda farklılık olup olmadığına bakin çünkü simdi ayrılırsanız pişman olursunuz gibi. Ben mesala başkasına aşık olsa kurtulsam diyorum ama siz boyle bir duruma üzülürsünüz çünkü seviyorsunuz bence. Çok çok zor durumda kalmadıkça boşanma en son çare bana göre. Sevginiz herşeye rağmen ise sahip çıkın.

Yarın 2 günlüğüne okuluna gidecek şehir dışına inşallah, cuma gününe kadar yok.. Ona seviniyorum. Ben kendisini zamanında üzdüm, sevgililik döneminde vs. Onların acısını şimdi benden çıkarıyor sanırım, bilmiyorum. Dediğin gibi konuşamıyoruz biz. En ufak sorunda ya şu şöyle bu böyle diye oturup sakince konuşmak diye bir şey yok bizde, hemen kaçıyor, ya oda değiştiriyor ya dışarı çıkıyor.. Ama ben bu duruma çok fazla katlanamam. Ben nereye kadar onun peşinden gel konuşalım diyeceğim, bu evliliği ben tek başıma mı yaşıyorum, ben mi düşüneceğim hep. Valla sevgi yok değil var ama, gözüm şu noktada onu görecek durumda değil biliyor musun, her günüm mutsuz, huzursuz geçiyor ömrümün en güzel yaşları.

Eşiniz gerçekten şaka gibi.. Öfke kontrolü bozukluğu var. Şu yaşadığınız şeylerde zerre tatışılacak biriey yok. Pardon da o kadar din imandan bahseden eşiniz, en büyük günahı işliyor o da namuslu kadının namusundan şüphe etmek ve şükürsüzlük.. Allahın gücüme gider öyle bir musibet verir ki eşinize şungünlerinizi mumla arar. Yazık günah ya bir insana durduk yere bu kadar yüklenilmez ki. Vicdanı da mı yok

Estagfurullah ne özrü.. Ben size çok teşekkür ederim asıl, en önemli şeyin Can sağlığı olduğunu hatırlattığınız İçin.. Çok haklısınız çokkk...

Sıkışınca babam hakkında kötü konuşuyor demedim, babamın hakkında geçenlerde bir eleştiri yaptı, saygısızlık boyutunda bir şey değildi ve gereksizdi.. bunu söyledim. Onun dışında cinsellik gereksiz demişsem siz evli misiniz bilmiyorum, dönem dönem isteksiz olduğunuz olmuyor mu? O döneme denk geldi ve açtığım bir konu.. Onun dışında 2 hafta olmayıp da geldiği zaman onu ittirmem gibi bir şey olmadı, yanlış ezberlemişsiniz, beni özlemedin mi vs gibi bir şey dedi, yemek hazırlıyor bir yandan çorba karıştırıp, salata yapmaya ve daha başka bir şeylere yetişmeye çalışıyordum, düzgün bir şekilde yardımcı olabilir misin diye sordum.. Okuma konusuna gelince, gerçekten diyecek bir şey bulamıyorum evlilik gibi ciddi bir kurumda eşiniz size danışmadan okul yazsa ve 2 yılın sonunda onu 4 e tamamlayıp bir de 4 yıl başka şehre gidip geleceği bir okul, ve bunu sizin fikrinizi almadan yapsa, tabi yapsın ne demek beni hiç etkilemez diyorsanız pess..

bi de bunun üstüne bişey olmamış gibi davranan tiplerden mi eşin G

Bu mesajınızdan sonra nedense gözlerimden yaşlar boşaldı birden.. gerçeklerle yüzleşmek acıttı canımı sanırım, olmayacağını bile bile yine de oldurmaya çalışmalarım, ve bu mesajla bu gerçekle yüzleşmem yaktı canımı A

İyice yüz göz olunmuş ama benim ilişki tarzım farklı olduğu için tarz olarak beğenmedim sizi de. Eşimin arabası bozulunca birlikte servise götürürüz, bu durumda olsa şunu derdim, geleyim servise verelim sonra da yemek yer dolaşır otobüsle döneriz ya da iş çıkışına giderdim, eve gelmiş yorgun insanı tekrar dışarı çıkarmazdım tabi bu ilk baştan böyle olacak ki belli bir kalıp otursun. Eşin klasik Türk erkeği, evlenene kadar prenses gibi davran, evlenince hani nerde benim gündelikçim? G

sadece sende sorun var demiyorum zaten. Sürekli tartışma hali var çok çabuk tuketeceksiniz birbirinizi... Bu sorunları çözmeniz gerekiyor zaman geçtikçe tahammül azalacak sorunlar artarak devam edecek.

Maddi olarak şuan bunu hiçbir şekilde karşılayamaz.. Ve ailem de buna razı olmaz şuan, ben onları üzmemek için anlatmıyorum, ama onlar öyle bir durumda çıkmamızı istemezler.. Ama maddi olarak imkanlar el verse ne yapar ne eder çıkardım burdan.. . push ; M Missbohem Bu dünyada huzur yok tek ayak

Evlilikte gurur olmaz canım sen içindekileri söyleyeceksin ki oda bilecek. G

Ay yolver icguveysine ya. 5 aydir beni gezdiremeyen adama adam demem ben. Uf hem çulsuz hem yobaz hem tripkar allah bilir bi halta da benzemiodur. Niyeyse gözümde guzel olarak canlandin ondandir bu kadar kiskanmasi ozguvensiz yobaz. Bu duyduklarina agirina gidecek ama bence alttan alma artik. Durum bu.

Çok haklısınız ne diyebilirim ki, ben böyle biri değildim emin olun.. Çok gururlu bir İnsandım.. hala da öyleyim, istenmediğime dair bir şey dese o an o dakika her şeyi arkama alır çekip gitmesini bilirim.. Ama şuan hiçbir şey yapamıyor sıkıştım kaldım.. Eve geldi, genelde böyle tartışmalı olunca anahtarıyla eve girerdi, zile bastı.. o sırada bir arkadaşım ile konuşuyordum, kapıyı sadece araladım, girdi.. ben salona geçtim, biraz sonrası salona geldi yine tek bir kelime söz hiçbir şey yok, oturdum biraz çıktım odama geldim şimdi.. Haklı buluyor ya kendini, şaka gibi ya.. Allah sorsun bir şey diyemiyorum..

Ben sizde problemli hiçbirşey göremedim vallahi. Sanki inadına arıza çıkartmak istiyor gibi geldi bana eşiniz. Sanki size öfkeli de hırsını çıkartıyor gibi. Tamam arabası bozulmuş olabilir de allahaşkına bulaşık makineniz bozulsa ne diyecekti gel başında 2 miz ağlayalım vah vah mı diyrcrkti eşiniz? Eve gelip 2 80 ayaklarını uzatıp oturacaktı. Hem herkesin başına aksilikler gelir, yahu insnaların anaları babaları eşleri çocukları kazara ölüyorlar be. Bu kadar arıza çıkartacak ne var arabadan? Kıyafet konusuna gelincr kimse kimseyi zorla kapatamaz. Tesetttürkü olmak eş zoruyla olacak iş değildir. Gönüllülük esastır. El ele ttuşmak derken ben 31 eşim 33 yaşında biz de hep elele yürürüz. Bi garip davranıyor eşiniz Önceki

Kaçıncı konu açışım, ve acaba kaç konu daha açacağım eşim olacak insan ile ilgili.. Dertleşeceğim, daha doğrusu dertleşecek kadar samimi bulduğum pek bir arkadaşım yok.. Onun İçin ilk fırsatta buraya koşup sizlerin yorumuna ihtiyaç duyuyorum.. Şimdiden hakkınızı helal edin. Eşimin geçen haftadan bana bir sinema sözü vardı, ve bugün iş yoğunluğundan saat 3 e kadar çalıştı, daha sonra ise sinemaya gitmek istediğimi söyledim, anlaştık.. Gelmeden yarım saat önce bana ; geliyorum diye mesaj attı, hazırlanmaya başladım ben.. 20 dk kadar sonrası aradı ve arabanın bozulduğunu babasıyla birlikte tamire götürdüğünü, yarın çıkacağını söyledi.. Tamam dedim kapattık, bi 15 dk sonra ben tekrar aradım ve, hava çok güzel birlikte dışarı çıkalım, araba olması şart değil dedim.. ve tamam dedi 1 saat kadar sonra geldi.. Bir sözümle içinde birliktirdiği o kadar çok şeyi kustu ki; ne eş olamayışım kaldı ne anlayışsızlığım kaldı, ne gezme merakım, ne para harcama isteğim... O bunları söylerken yapıma o kadar ters olmasına rağmen konu değişsin diye esprili, şakaya vurur cinsten konuştum.. ama hala devam.. Ve yine hata üstüne hata ekleyerek gitmiyorum demedim, ve evden çıktık.. Tabi bu arada kıyafetime laf etmeyi ihmal etmedi.. Yola çıktık, koluma gir dedi, ben kola girmeyi değil el ele tutuşması seviyorum dedim. Çocuk gibi ben 25-26 yaşında adamım el ele mi tutuşulur diye azarlar gibi konuştu..(oysa ben eşimle 70 yaşında da el ele tutuşmak isterim, bu hakkım değil mi ) Yolda giderken konu bu defa araba mevzusundan çıkıp, benim kıyafetime ve daha sonra 2 senelik evliliğe rağmen çocuğumuz olmayışına geldi.. (Her şeyi ayrıntılı yazayım ona göre yorum yapın kızlar.. bu adamla ben 6 yıldır tanışıyorum, 1.5 seneyi aşkındır evlilik, öncesi sevgililik dönemi.. Ve bana o sevgililik döneminde 1defa neden bunu giydin diyemeyen biri.. çünkü biliyor ki şu evleneli yaptığımız kıyafet kavgasının sadece 1 ini başlatsa biz bugün bu durumda olmayacaktık, onun yanında olmayacağımı çok iyi biliyordu.. ) Şimdi ne giydiğinin bilgisini vereyim; altıma likralı pantolon tarzı füme rengi bir tayt, üzerine krem beyaz arası şifon bir bluz, ve üstüne de mevsimlik diz kapaklarıma kadar trençkot.. Ne olur söyleyin, absürt olan ne var, ben aklımı oynatacağım artık.. Şu bacaklarını kapat, önünü bağla, şu giydiğine bak, tüm vücut hatların ortada.. Arkam tamamen kapalı, önümse hava sıcak olmasına rağmen onu giydim ve sadece ipi bağlı değil.. Avm yi de yediğim yemeği de kuzenimin düğünü için alacağım bir gömleği de burnumdan getirdi.. Ne o benim elimi tuttu, ne ben onun.. En sonunda artık dayanamayıp, normal ses tonuyla seninle arkadaş gibi gezmek istemiyorum dedim.. elimi sertçe tutup ben mi tutacam, ben mi senin peşinden koşacam, lan bunları kadınlar yapıyor diye avm de yüksek ses tonuyla konuşmaya başladı.. O an göz yaşlarımın içime aktığını öyle bir hissettim ki, bir zamanlar gözümün içine bakan beni kırmaktan korkan insanın bu denli değiştiğini görmek öyle bir koydu ki kalbime.. Tamam dedim eve gidelim, derdin ne senin dedim, derdin ne, neyin hıncını benden çıkarıyorsun.. Başladı yine kıyafetimden, arabası bozulmuş anlayışsızlığımdan... Şu evlilik öncesi dedim bir kere etseydin ya şu kıyafet kavgasını benimle, napardın dedi ayrılır mıydın dedi. Üstünde montu vardı, elini tutup sarılıp öptüğün birinden ayrılıp başkasına gitmek kıyafet değiştirmek mi dedi, ben en çok senin peşinden bu yüzden koştum dedi.. Güya kendinin çok namuslu olduğundan bahsediyor.. Ben Amerika'da, İngiltere'de vs yaşamıyorum, ben müslümanım dedi, elhamdulillah ben de müslümanım sen benim dinimi sorgulayamazsın dedim.. Senin dinin böyle giymeyi emretmiyor dedi.. Sokak ortasında oluyor bu tartışmalar, daha sonra toplu taşımaya binip eve geldik, o salonda ben yatak odasındayım.. Kendisine dedim, her yeni gün beni öyle hayal kırıklıklarına uğratıyorsun ki, artık uğratacağın bir hayal kırıklığı kalmadı dedim, seninle olan evliliğin ne düzeleceğine, ne de iyi bir şeyler olacağına, hiçbir şeye inancım kalmadı dedim. Şu evden mutlu çıkarıp ta mutlu döndürdüğün günler şu 1.5 yılda bir elin parmağını geçmez, söylesene hepsinde mi ben hatalıydım dedim tek kelime daha etmedim.. Ne olur bana deyin, en ince ayrıntısına varana kadar her şeyi anlattım.. ben ne yapayım? Son düzenleyen: Moderatör: 15 Nisan 2018

Bravo KK'da sizin gibiler bizim gibiler çoğalsın, hatta mümkünse hayatta da çoğalalım :) yuva dediğin şey sürekli beklenti ile yürümez, özveri ve itina ister. Döngü konusunda da inanılmaz katılıyorum size. O sürece bir kere girildi mi sorun çözmek yerine sürekli sorun çıkıyor ama iki taraf da aslında neyi tartıştığını dahi unutacak kadar kısır döngüye giriyor... aman yapmayalım bunu yuvalarımıza

Aramaz canım aramız bozuk olunca.. sadece mesaj atar soğuk soğuk napıyon? Nerdesin? Kapıyı kilitlemeyi unutma. Vs gibi.. Dediğin gibi iki türlü de üzülüyorum, birinde hem de çabalayıp konuşup bir şeyleri halletmeyi umarak karşımda o görüşte birini bulamayarak daha da hırçınlaşıp 2 kat üzülüyorum.. Umarım beni bu kadar yıldırıp ta bu evlilik kötü bir noktaya giderse zamanında konuşalım gel buraya, oturup adam gibi konuşalım lafları falan kafasına dank eder umarım.. iş işten geçer ama önemli değil, o pişmanlığı yaşasa da yeter.. burcak86 hiçbişe

Sizin eşiniz ve benim eşim aynıı bu konuları ben mi açtım diye düşündüm bir an hiç uğraşmayın boşuna değişmeyecek hep üzülen kırılan taraf siz olacaksınız halbuki evlenmeden hiç öyle gözükmüyor ben sizin yerinizde olsaydım boşanırdım kesin ve net. Ama benim bebeğim var maalesef katlanıyorum o yokken en mutlu insan beniim S

Gerçekten hakkına girmeyeyim diye iyi gördüğüm yönlerini de söyledim, zaten diğer konularımda var. Her şeyi en ince detayına kadar anlattım. İyi gördüğüm yönlerini söyledim de, bahsetmediğim ama Beni kıran başka şeylerden bahsetmemişimdir bile. A

Allah yardımcın olsun, ben sizden yana bir hata görmedim, büyük ihtimal sizi değiştirebileceğinizi düşünmüş olabilir. Sabredin, sakınce konuşmaya çalışın eğer değişiklik göstermeyecekse, siz doğrusunu bilirsiniz.

Vah vah adamcagiza G

zaten şu konuda zerre haksız değilsin. sadece şu var. erkek milletinin arabası evladı gibi. azıcık arıza verse kafayı yiyorlar. bizim araba bozulsa oğlum veya ben hadi dışarı çıkalım desek eşim çok fena isteksiz olur, moralsiz olur. tabi bu kadar saçmalamaz. ve ne olursa olsun ders çalış.

Ben eşinizle aranızda bi tahammülsüzlük gördüm. Yani nasıl desem sanki hiç birbirinizi tanımamışsınız da öyle evlenmişsiniz gibi. Yani benim yanımda olmuyorsun, zaten böylesin, hep böyle oluyor gibi söylemler önceki sorunların birikmişliğinden kaynaklanır. Bence sorun çözemiyorsunuz. Sakin kalınca sen ne dedin ben ne dedim olayından caz geçip neden öyle düşünüyorsun ben ne düşünüyorum sorun ne gibi şeyleri konuşmak lazım galiba. Bi iletişimsizlik bi bıkkınlık var aranızda. İkinizde aradığınızı bulamamışsınız bu evlilikte. Çoook sıkıntılı tipler olmadıkça evlilikte kavga, tartışma, sorun karşılıklı olur. Yani biraz sizde biraz onda. Ama rüzgardan nem kapmaya başlamışsınız gibi. Benimde eşim evlenmeden önce kıyafetime karışmazdı. Ama evlendikten sonra bir iki bişey söyledi ne oluyor ne alaka daha önce yoktu böyle bi huy dediğimde o zaman kız arkadaştın şimdi eşimsin dedi. Evlenince sanıyorlarki sözlerinden çıkmıycaz aksi oluncada hır gür. olaylara yapıcı yaklaşmak önemli. Mesela siz koluna girseydiniz dönüşte de elini tutsaydınız. Karşılıklı bi durum var onu anlatmaya çalışıyorum. G

Aynen yaa tam bi yurdum erkeği. tespitler mükemmel

O ikizler, ben Aslan sonundaoldu Nirvana Anneler

Çocuğunuzun olmaması büyük şans ama siz sanırım farkında değilsiniz

Bence de bosanmanin sözü bile gecmemeli. Alttan alttan bile sormaya calismamalisin. Eğer sana değer veriyorsa bunu görürsün. Ondan ayrı uyumamalisin araya soğukluk girmemeli iyice. Eğer değer vermiyorsa evliliğiniz her türlü bosanmayla sonuçlanır zaten. Umarım hakkında hayırlısı olur.

Bu ne yahu? Nasil bukadar utanmadan emin konusabiliyorsunuz? Konu sahibinin evinin icinde yasiyor veya esini taniyor gibi. Gayet objektif bir sekilde yazmis konu sahibi. Hatta bazi yorumlarinda ovmus bile esini. Niye linc ettirmek istesin? Gayet duygusal ve detayli sekilde hatta kafasi karismis sekilde anlatim tarzi var. Sakladigi birsey de yok? Gecmis konularimi okumayin vs dememis.. apacik ortada. Yok sakliyorsun ediyorsun oylesin boylesin denen konusmalar iste tam olarak psikolojik siddette giriyor. Adalet hak hukuk iyiki size kalmamis. Cumlelere gel.. okul konusunda affet. Cinayetmi isledi vsvs.. Ne alaka yaw ahah.. konu sahibi boyle seyler neden gizlenir diye soruyor sorguluyor. Cok sukur. Resmen cumleleri ceviriyorsunuz konu sahibine karsi. Pess. Cocuk istemesin baba olmasin dememis zaten. Ama nafile.. Ayri bi alemden okuyorsunuz yazilari bence. Allah bence sizin yardimciniz olsun

Ay bana fenaliklar geldi. Benim esim de kiyafet konusunda kiskanc. Dini acidan degil de cok dikkat cektigimde rahatsiz oldugunu soyler durur Biz neredeyse 6 yili bitirecegiz. Ilk yillar daha fenaydi. Ben cingar cikara cikara baskiladim biraz ama hala istedigim kivamda degil. Ne var sanki anlamiyorum. Bu modeller insani cok yoruyor. Gezmeme falan asla laf etmedi. O konuda uyumluyuz. Para harcamayi da sever ama bu kiskanclik oldurmedi surundurdu canim. Baska sorunumuz pek olmadi. Bunlarin disinda iyi bir estir hep. Yoksa katlanamayabilirdim. Oneri istersen taviz verme, sonra hakki saniyorlar M Missbohem Bu dünyada huzur yok tek ayak

Eşinizin işiyle ilgili, butcenizle ilgili konularda hiç konusuyor musunuz? Eşinizin tavrindan dolayi sanki bunlarla pek alakaniz yokmuş gibi geldi bana. Mesela arabanin servisinden, bakim zamanindan haberiniz var mi hic? Hic esinizle birlikte gittiniz mi? Nebileyim her aksam isiyle ilgili de konusur musunuz? Eşimin birseye cani çok sıkkınsa gezelim gezelim diye tutturmam, eşim de öyle. Onun disinda kiyafetlerinize karisma konusunda bana gore haksiz. Herkes kendine uygun olanla evlensin. Evlendikten sonra bu tarz seylere mudahale edilmez. El tutmama konusun da eşinizin kafasina anlam veremedim. M Missbohem Bu dünyada huzur yok tek ayak

Gerçekten ben artık düşünemiyorum algılayamıyorum da problem bende değil dimi? M

Yo herhangi bir problemini görmedim ereksiyon konusunda fakat erken boşalma sorunu var ve bunun İçin de defalarca dr gitmesini, tedavisinin olabileceğini söyledim.. Onun dışında aramız iyi olup ta birlikte olmak ta çok nadir oluyor zaten.. pepperony

Allah sabır versin.. diğer konularınızı bilmiyorum ama bu konudaki tek hatanızı en başta yapmışsınız eşinizle beraber gezmeye cıkmışsınız. sizi anlıyorum bizde nişanlıyken bu durumdaydık bi süre sabrettim en son patladım ne halin varsa gör ugrasamıcam seninle dedim kendi kendine düzeldi adam Aslan

Benim ailem ona ellerinden gelen desteği sağladılar, kendi babasının yapmadığını benim babam yaptı, ve bizim diğer evde oturun kira vermeyin dedi.. Ama kıymeti bilindi mi? O kadar pişman olduğum şey var ki ahhh ahh.. Ama bir sinemaya gitmek istemem, bir yemek yeriz demem diye ilan edildi.. Babam bilse demez miydi, ben maddiyat yüzünden huzurunuz kaçmasın diye yardımcı oldum diye.. Belki bunu söylememi başa kakma olarak görürseniz değil, sadece ailem bile elinden geleni yapıyor, bana bu davranışı hiç hoş değil demek istedim.. Kira verseydi, şuan beni uğruna kırdığı arabayı da alamayacaktı.. Tabi bunları düşünen olur mu, işine gelir mi..

Sanırım eşiniz tesettürlü olmanızı istiyor. Çünkü anlattığınız giyim tarzında abartı bişey bulamadım ben. En güzel zamanlarınızı kavga gürültü ile geçiriyor arabası tamirdeyse ne var yani valla allah kolaylık versin

Çok haklısınız.. kendisi geldi salona oturdu tek kelime etmeden yine, 10 dk kadar oturdum sinirlerim bozuldu çıktım odadan.. İnsan birini devamlı eleştirir mi ya, eş olamamışım, anlayışsızmışım , gezmeye doyamamışım.. dedim.. Benim canımı acıttı, kalbimi kırdı, o da kırılsın istedim.. Dediğiniz gibi bundan sonrası olur mu, olursa nasıl olur bilmiyorum.. Ama az kaldı hissediyorum, ben asla sesimi yükseltmeyen ne kadar sinirlensem de kendime hakim olmaya çalışan biriyim, çünkü kuldan utanırım ben.. ama Az kaldı gibi sabrımın dolmasına.. G

Anliyorum merak etmeyin. O sacmaliklari yazan uye kendi hayatinin yansitmasini yapti size.. benzer birseyler gecirmis veya cevresinde benzer birsey duymus olabilir. Kaale almayin.

Sizi bu kadar ezen bir adami kabul etmeyin ve katlanmayin. Kendinizi de ezdirmeyin daha fazla

21 ay falan oldu evleneli.. Bizimki iletişimsizliğin yanında eşimin bana tahammülü kalmadı sanırım, hoşuna gitmeyen bir şey söylediğimde çok çabuk öfkeleniyor mesela.. Normalde sert bir insan değil. En ufak bir davranışımda bu zamana kadar bana karşı doldurduğu bütün kinini öfkesini kusuyor.. Normal bir şekilde oturup hadi sorunlarımız neyse konuşup çözelim olayına yaklaşacak bir insan değil kendisi.. Oturur veya oturmaz bilmiyorum. Hakkımda hayırlısı Önceki

Vallahi hanımefendi bu benim dokuz köyden ilk kovuluşum değil. Buyrun bide siz kovun. Erkekya hemen suçlu o tabi. Tamam sizde kötü zamanlar geçirmiş olabilirsiniz. Fakat herkesin durumu sizinkiyle aynı olacak diye bişey yok. Siz psikolojik şiddete maruz kalan taraf oldunuz diye diger her kadin sizinle ayni pozisyonda olacak diye bisey yok. ki yemin ederim sizin adinizada cok uzuldum, cok cok gecmis olsun, bundan sonrasinda cok mutlu olmanızı dilerim. Konu sahibesinin diğer konularını okudunuzmu bilmiyorum bir okuyun yine aynı yonde düşünüyorsanız diyecek bişey yok. Ki bm direk konu sahibi yüzde yüz kabahati demiyorum, mesela bu konusunda haklı, fakat genel olarak esine karşı davranışları boyle olmamalı. Yoksa elbette olaya bizzat tanık değilim fakat sadece bu konuya gore değil açtığı bütün konulara gore yorum yapıyorum. G

Çok tahammülsüz bi insan eşiniz. Boşanmayı düşünmüyorsanız veya bi şans vermek vs istiyorsanız bence evlilik terapistine filan gidin belki faydası dokunur ama şundan eminim gerçekten eşiniz problemli bi insan.

Aile terapistine sadece benim ihtiyacım olduğunu savunan bir insan karşımdaki.. Kendisine diyeceği tek şey; beyfendi biraz daha sakin olun olurmuş.. Gitmeden yaptı doktorun yapacağı yorumu.. Evet elimi kolumu bağlayan bir çocuk yok, ama yine de içimde boşanmayı düşününce değişik bir acı oluyor, sanki kalbimi alıp sıkıyorlar gibi çok kötü durumdayım.. BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

Eşiniz bencilin önde gideni sadece kendi hayatını düşünüyor benim eşim gibi. Umarım ayrılır ve mutlu olursunuz eski konunuzda dediğiniz gibi ben de evlenmeden önce sosyaldim şimdi evdeyim tüm gün ve en son 1,5 yıl önce gitmişizdir sinemaya biz de 1,5 yıllık evliyiz

Şöyle söyleyeyim,; ben mini etek, şort vs giysem, eşim de bundna rahatsız olsa diyeceğim ki kendine çekir düzen ver.. artık evlisin.. ama yok, diz kapaklarıma kadar kapatan bir montun bu seferde önden bacaklarım görünüyor diye tartışma yaratmak ve bana her şeyi zindan etmek normal mi? Düzeltilecek neyim var? Giyinmeyi, konuşmayı, oturup kalkmayı bilecek yaştayım demek istedim ben orda..

Haklısınız.. Spirali araştırmıştım bir ara, ve hiç Doğum yapmamış biri için çok uygun olmadığı yönünde şeyler duydum.. Zaten genel olarak sorunlu bir evlilik olduğu İçin, ve sorunlar tamamen cinsel hayata yansıdığı İçin şu ara ne o bana yaklaşıyor, ne ben ona.. Ama çok teşekkür ederim, uyarılarınız İçin.. Oğlunuz İçin de çok üzüldüm kıyamam.. mutsuz bir ortamda büyümeyi hangi bebek hak eder ki.. Allah yardımcınız oldun, güç kuvvet versin.. Evlilik öncesi bunun sinyallerini verseydi ya bana, girer miydim bu yola.. 1 defa giydiğim pantolon hakkında; biraz dar değil mi? Dedi.. Ve;benim giyim tarzım bu, işine geliyorsa dedim.. ve ağzını bir kapattı evlendikten sonra açtı tekrar..

Dediğiniz gibi, ama ben kendisini 6-7 aydır sevmeye başladım, ve kendisine bunu söyledim, gösteriyordum da.. Onunla daha çok konuşmaya, ona sarılıp öpmeye, ona beklemediği zamanlarda güzel Mesajlar yazmaya, ve daha uyumlu, ılımlı davranmaya zaten başladım.. Ama ufacık bir şeyden bana bunca hakaret kötü söz, eş olamayışım vs sözlerinden sonra araya bu kadar soğukluk sokmuşken ben ne kadar çabalayabilirim.. Ben onu evlendik evleneli kırmışımdır, ama o beni bugün çokça kırdı.. sevgililik döneminde kırsa idi bu kadar üremezdi beni, çünkü onu seviyorum ve belli bir değeri var, artık eşim ve şu noktada en ufak bir sözü büyük bir yıkıma yol açıyor kalbimde.. G

Sevgili konu sahibesi Yazdıklarına yorumlara daha evvel açtığın konular bi göz attım. Elbette eşinin de yanlışları vardır senin de vardır. Ben genel birşeyler söylemek istedim sana. Yaşanılan olumsuz durumlarda durup şikayet etmek neyi çözer ki.. Melankolik ve bunalıma meyilli bi yapın var sanıyorum. Olumsuz bakıyorsun hayata ve kurban bilincinde yaşıyorsun. Negatifi çağırıyor ve yaşıyorsun. Hayata nasıl bakarsanız oyle yaşarsınız emin olun.. Eşinle ayrılmak istemiyor ama sana gore değişmesini istiyorsan önce kendinden başlamalısın değişmeye. Önce sakinles nefes egzersizleri yap "Ben acıdan mi besleniyorum bu yaşadıklarımdan farkinda olmadan zevk mi alıyorum" diye düşün. Cevabin "Tabi ki almıyorum ben neler çekiyorum" olacaktır. O halde ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin. Net. Önce kendini dinle kendine bi zaman ver mesela 10 gun boyunca hayatinin sadece guzel yonlerine odaklan, asla negatif konusmamaya çalış. İçinden iyi olduğunu hayatinin yolunda gittigini tekrarla. Bir sorun yaşar canını sıkan birsey olunca da söylenmek şikayet etmek icten içe kendine acımak yerine iletişim kurmayi dene. "Hayatim sen şunu şunu yapınca ben böyle böyle hissettim ya da düşündüm belki ben yanlış anladım lütfen bunu yapmadan benim yanlış anlayacagimi dusunmeye çalış. Aramizin bozulmasini istemem de" Asla suçlamadan sevgiyle konuş. 10 gunde mucize olmayacaktir elbette. Olumlu düşünmeyi öğrenmeye çalış sadece. Belki 1 senede öğreneceksin. Ama hiç öğrenmemekten ve bir ömrü böyle geçirmekten daha iyidir. Sen böyle davranmakta sabirli tutarli olursan eşin dostun kim varsa eğer seni hakediyor senle anlaşmak istiyorsa bu degisimi fark eder ve seni kırmaktan çekinir zaten. Onu anladığını farkeder. Her türlü iliski emek ister. Basta sen kendine değer ver kendine acıma. Bu değer egosal bir değer değil tabi ki.. Surekli elestirel olur ve bekleti icinde olursan karsindakini uzaklaştırırsin. Sana yetmediğini zannederek daha beter salar kendini farketmeden. Karsindakine davranisin kendine olan değerini gösterir. Davranislarimiz biziz. Umarim dikkate alırsın sevgiler..

Bıgün gitmeyelim deseydi bana ben hala diretecek değildim. Normal bir şekilde tamam gidelim deyip te sonradan hırsını çıkardı benden.. Arabası dün çıktı mesela şuanda tamir edilmiş vaziyette. çok büyük bir sıkıntısı vardı da ya da Allah korusun kaza oldu da ben hala gidelim demedim.

sen 2 uni düşünürken eşinin okumasına tepki göstermişsin. Çok konun var ve siz hiç anlasamiyorsunuz farkında misin? Cinsellik önemli bir problem şüphelerin var.. eşinin ilgisizlik var... kıyafet kısıtlaması ve kıskanç olması.. daha neler neler boşuna bence birbirinizi yormayın.

Arkadaşlar sizce konu sahibinin eşi çok mu normal Bile isteye açık bir kadınla evlenip zorla kapatmaya çalışmak doğru mu Evlenirken kul köle olup evlendikten sonra binbir hakaret etmek ikiyüzlülük değil mi Karısının babasını evinde oturup borç şu bu deyip kızın aldığı gömleği burnundan getirmek doğru mu Karısına haber vermeden okula yazılmak nasıl yada aynısını kadin yapsa demediginizi bırakmazsiniz

Çocuk olmaması sizin suçunuz muymuş?Daha doğrusu bi suç mu bu? Ben elle tutulur hiçbir sebep göremedim sevilmekten pişman edecek.. Çok saçma sapan bahaneler bunlar. Eşiniz ne kadar agresif ise siz o kadar kırılgansınız. Gerçekten de başlıkta belirttiğiniz gibi bu evlilik bi çıkmaza dönüşmüş durumda. Yardım alın yahut yol yakınken çocuk da yokken ayrılın. "Ha düzeldi ha düzelecek, bunun için boşanılır mı, çocuk olsun düzelir belki" diye diye bi evin içinde mutsuz birbirine yabancı insanlara dönüşüyoruz.

Çok üzüldüm mesaj atıyorum özelden Önceki

Fikrinize saygı duyarım.. Ama bugünkü mevzu başından beri olan bir konu..

herşeye müdahale etme bundan sonra biraz sessiz kalmayı dene ama surat asarak triple değil evlilikler kolay kuurlmuyor eşinle de güzelce konus sana olan sevgisi devam ediyor ise düzeltebilirsiniz bence

Eşiniz baştan sona haksız. Önceden böyle değildi demissiniz, acaba kaygılı biri mi oldu, üzerinde çok baskı mı var, aklıma bu ihtimal geldi. Mesela benim eşim kaygılı biridir ve arabası bozulsa ben dışarı çıkalım arabaya gerek yok demem, çay yapar yanına sevdiği bir tatlı hazırlar sarılır çay içerim. Çünkü bilirim ki o anda bu duruma içerlemistir ve destek bekler. Bu küçük bir örnek. Baştan böyle değildi dediğiniz için yazmak istedim, biraz yumuşak geçişlerle kaygılarını kontrol etmesinde yardımcı olarak aşama kaydedebilirsiniz belki. . push ; G

Umarım hakkınızda hayırlısı olur. Yardım almayı hiç teklif ettiniz mi bilmiyorum ama çok ciddi iletişim probleminiz var gibi. Oturup konuşamıyorsunuz bile. Eşiniz düzeltmeye çalışıyor mu, yoksa hiç sorun yokmuş, evlilikte bunlar normalmiş gibi mi davranıyor bilmiyorum ama umarım siz bunlara maruz kaldıkça sindirip, kendi içinizde normalleştirmezsiniz. Belki sizin de onu anlamadığınız, kendinizi anlatamadığınız durumlar vardır. Kendinizi bu kadar dipte hissediyorsanız yardım almakta fayda var.

Milletin içinde bağırılmaz ya ne ayıp. Evde olsun ne olacaksa!

Sen eşine bunu anlat kıyafet konusunda çok üstüme geliyorsun beni soğutuyorsun kapanacağım varsa sayende kapanamıyorum falan de o zaman aklı başına gelir hem senin annen kapalıymış daha kolay benim annem hiç istememişti kapanmamı ona rağmen kapandım ailede tek kapalı benim alıştılar artık ztn annem bile baba eşarp alıyor . push ; G

Emin olun boşanma derdinde olsam şurda tek saniye durmam.. Devamlı eleştirildiğim, Kılık kıyafetime devamlı müdahale edilip çok büyük tartışmaların çıkarıldığı, Sağda solda insanları hiçe sayarak rezil edildiğim, Aynı şekilde evde alta üste rezil edildiğim, Yeri geldi ihtiyaçlarımdan feda edip maddi olarak hiçbir sıkıntıya sokmak istemediğim, Hiçbir tartışmada sorunu çözmeye yanaşmayıp, konuşmanın imkansız olduğu devamlı kaçan biriyle, Çocuk konusunda bile resmen bir dayatmaya uğradığım.. Bir insanı sevmesem burda bir dakika durmazdım..

Mesleğim var.. KPSS ile atanmak ve 2 yıllık bölümümü mühendisliğe tamamlamak İçin çalışmıyorum şuan.. sonundaoldu Nirvana Anneler

Sadece Kıyafet konusunda haklısınız bence. Hakkı yok karışmaya sizi değiştirmeye ama onun haricinde genel olarak anlattığınız konulardan ben böyle bir çıkarımda bulunuyorum. Ha illaki her şeyi burada anlatmıyorsunuz. Anlattığınız kadarını söylüyorum. Bir süre ailenizin yanına gidin ayrı kalmaya ihtiyacınız var. Sorasında da ilk adın atın bence. Gururunuzdan dem vuruyorsunuz genelde konularda, ama bu gurursuzluk değil. Elimden gelen herşeyi yaptım dersiniz en azından. Eşiniz sizi seviyor, ama siz kendinizden soğutmuşsunuz. Toparlayabilirsiniz. Ben eşinizin kötü niyetli bir insan olduğunu düşünmüyorum. Sadece size biraz öfkeli G

İyi olan taraflarını düşününce de içime bir şey saplanıyor sanki.. Kendisi yemez bana yedirir, yeri gelir giymez, bana giydirir. Bunları düşününce de üzülüyorum. Kafam karman çorman, ama bu yaptığı olaya da minnet edip te özür bile dilemedi. Canım çok sıkılıyor G

Şu noktada ne yapmamı, nasıl davranmamı önerirsiniz peki? H

Yardım almayı da teklif ettim o konuda da içim rahat ve tabii ki yardıma sadece benim ihtiyacım olduğu, sadece benim hatalarım yüzünden bu durumda olduğumuz, kendisi bir psikiyatr a gitse ; beyfendi biraz daha sakin olun diyeceğini, sorunun ana kaynağı ben olduğumu söylüyor.. Ben artık ne olursa diyorum, üzmeyeceğim kendimi, yıpratmayacağım çok fazla.. Ama dilerim bu evlilik biterse ben görmem bilmem ama çok pişman olsun, bunu canı gönülden istiyorum.. BAna yaptığı haksızlıklar onun içini cayır cayır yaksın.. Ben de durumda olurum onu bilemem, onun lafına göre ben kendisinden başka biriyle evlensem 2 günde babamın kapısının önüne koyarmış, kendisi gibi biriyle evlendiğim için çok şanslı olduğumu falan düşünüyor.. Bu laflara bakılırsa Benim halim nice :)

Haklısınız, fakat eşim benle konuşulmadığını, benimle konuşarak bir şey çözülmediğini söylüyor.. Hangi insan ile konuşarak çözülmez ki meseleler? Ben de artık denemiyorum konuşmayı ve bir mesele olduğunda artık 3-5 gün küsülüyor sonra barışılırsa o konu tamamen kapatılıyor, detayla konuşulmadan, çünkü karşımdaki insan bunu istiyor, ve ben de öyle yapıp geçiştiriyorum.. ama bu sorun daha da büyüyerek başka bir gün karşımıza çıkıyor.. Arkadaş çok haklı, ama onun dediğinin gibi bir iletişim olması İçin eşiyle konuşarak anlaşabilen bir koca lazım. A

Biliyor

Ayyyni benim eşimi anlatmissin biliomusun borclari var tamam ama ayda 1 kere bile disarda yiyelim dedigimde kiyametleri koparir. disari cikip hava alalim sadece derim parasi yokken gezmeyi sevmezmis vs vs ve ben artik sevgimin azaldigini hissediyorum ona karsi

Sizin haksız olduğunuzu düşündüğünüz, eşinize hak verdiğiniz şeyler var mı? 'Keşke sevmeseydim' diyecek kadar ne yaşatmış olabilirsiniz ki? G

depresyonda iken mi bebğin oldu? ailelerin haberi var mı senin depresyond aolduğundan ve buna eşinin sbebp olduğundan? eşin değişti mi pişmalıkları var mı ozge72

Şimdi ben şunu anlamıyorum anladığım kadarıyla boşanmaya da yanaşmıyor kendisi, güzel geçinmeye de.. Seni genelde adım atmayıp adım bekleyen kişi olarak görürdüm bu konuda gayet doğru davranmışsın. Baştan sona eşin hatalı. Gıcık oluyorum hiç bir yola gelmeyen bu tiplere de.. Benim eşimde de aynısı var boşanmaya yanaşmıyor, gönlüme göre koca olmaya da pek gayret ettiği söylenemez. Hır gür bile olsa benimle yaşamaya da razıymış. Deli mi ne bunlar? :S

Hayır.. işten geldikten sonra bir iki bir şey sorar, sus pus elinde telefon arabalara bakar. Konuşmaz.. konularım arasında var zaten bu mevzu da.. güzel hoş sohbeti olan, eşiyle güzel muhabbet edebilen bir insan değil.. Ben de sırf bir ses oldun, bir konuşma olsun diye ona şakasına takılır, birkaç lakap takarım. Artık onu da yapmıyorum, ben de onun gibi oturuyorum..

Merhabalar, teşekkür ederim yorumunuz İçin.. Kendisi bu anlattığım olayla fazlasıyla kırdı beni, herhangi bir çabası uğraşı da olmadı gönlümü almak İçin, sadece gece üşümüş ve battaniyeye sarılmıştım, üşüdün mü dedi bana, hayır dedim üşümüşsün dedi ve bana sarıldı, beklerdim ki böyle böyle o gün moralim ister istemez bozuktu, sana yansıttım. kalbini kırdım, özür dilerim deseydi ben düzelirdim ki. Çok ütopik şeyler beklemiyorum ki, ben bunu yaptım.. Onu kırdığımı fark ettiğim, ya da yanlış anlaşmasına yol açtığım sebepler olduğunda özür dileyip işin aslını anlatmayı bildim.. Zor değil ki gönül almak. Ben sizin kadar sabredebilir miyim bilmiyorum, çünkü benim eşim ona bir hesap sorduğumda ya da onun yaptığı bişeyden memnun olmayıp olayın aslını öğrenmeye çalıştığımda karşımda bağıran çağıran bir İnsan buluyorum.. Biz hiç mi tartışmayacağız, hiç mi huzursuzluk olmayacak.. hep böyle sesler yükselerek mi çileden çıkarılacak.. Şunu da söyleyim belki diyebilirsiniz, sen ona bağırdığın İçin bağırıyordur diye inanın değil, ses tonum normal konuşma tonu. En şiddetli kavgada bile. Karşısında onu tahrik eden bir insan yok, arsız bir şekilde bağırıp onu kışkırtmıyorum.. Daha nasıl davranabilirim? Zaten bir problem olduğunda konuşma yoluna gitmeyi hiç seçmiyor, kendi kendine 3-5 gün sonra sarılıyor, yanıma uzanıyor vs o şekilde kapatmaya çalışıyor, ben tekrar açmaya çalışsam konuyu, TAmam kapat işte açma, sıkma canımı diyor.. Böyle böyle konular birikip üstü kapatıla kapatıla patlak veriyor illaki bir gün. Nereye kadar çekebilirim bu tarz davranışlarını İnan'ın bilmiyorum ozge72

Nefes darlığı, kalp çarpıntısı gibi etkenlere yol açtı, ve korktum açıkçası.. Bıraktıktan 10 gün sonra tüm şikayetlerim kalktı ortadan, ve ben de hapa bağladım durumu.. Birliktelik olduğu zamanlar o kadar dikkat ediyorum ki, o devamlı korunuyor zaten.. Allah sizin de yardımcınız olsun.. bana karşı bu öfkesinin sebepleri arasında bu da var, çocuk olmayışı.. Çünkü o taktirde beni kendine bağımlı hale getireceğini sanıyor ve baskılarının şiddeti artacak belki de, ben böyle bir ortama çocuk istemem, Allah ım korusun.. G

Bence direk konuşun ben boşanmak istiyorum diyin bi tepkisini görün hala hırçınlaşıyorsa verin dilekçeyi ayrılın. Zaten aileniz yanınızda babanız da sizi aslanlar gibi büyütmüş ee özgüveninizde eşinizle tanışmadan önce yerindeymiş . Zamanla bazı şeyler hallolduktan sonra o özgüveninizi de yerine koyarsınız sonra o kocanız olacak adam da pişman olacaktır. Ha bu arada önceden bütün gönderiyi okuduğum için söylüyorum lütfen şu zamanda 1. yılımız olacak ona üzülüyorum demeyin. Size psikolojik şiddet harcayan adamdan ne kadar ayrılırsanız iyidir. Ayrıca çocuğunuz oluyor diye sorun yaratacağına ilk adam olsun karısına mutlu bir yuva versin sonra gelsin size istiyor musun hatunum diye sorsun eğer istiyorsanız da o zaman yaparsınız. Böyle davranıp çocuk olayı için sinirlenmesin hırt L

Sen hatalısın gibi yazmadım, eşin çoook hatalı ama ilişki tarzı çok farklı. Ben her hafta sanayideyim çünkü eşimi kandırıyorlar Kıyafet konusu hele, sana bu kadar yorum yapması ama bu evliliği kurtarmak istiyorsan eski kadınlar gibi susman ve hiç bir şey istememen lazım çünkü adamın trzı bu ya da benim gibi her işin müdürü olup evi idare edeceksin ki sana muhtaç ve mecbur olsun, gidersen rezil olacağına iyice inansın Boşanmayı düşünsen bu kadar konu açıp kafa yormazdın diye düşünüp yorum yazdım.

Allah yardımcınız olsun çok, çok zor biriyle evlisiniz. Çocuğunuzun olmayışı büyük avantaj, bence gittiği yere kadar gidip sonra oturup bir durum analizi yapmanız gerekiyor. Böyle baskıcı, böyle empati yoksunu biri ile bir ömür geçirmeyi gerçekten istiyor musunuz?

Gece çok geç yattım zaten, uyuyamadım.. Tam uyumaya dalmıştım ki bana sarıldığını hissettim, ve bırak beni dedim. Bırakmam gel buraya vs bir şey dedi, bırak dedim sana kendi tarafına yat dedim, kalkıp gideceğim yoksa dedim, gideceksin öyle mi suç bizde tabi dedi döndü yattı... Ne bekliyor ki, kır dök hiçbir şey olmamış gibi davranayım, biz duygusuzuz ya.. ne yapacağımı hiç bilmiyorum..

evet bugün olan mevzu bu tepkilerinde haklisin.. ama diğer konulara bakınca adamda birikmis ve patlama noktasi olmuş gibi.. Genel olarak zit karaktersiniz belki de... cidden anlasamiyorsunuz. Düzen oturtmadan bebek kesinlikle düşünme.

Amiin Allah razı olsun. Bunları size söylememin sebebi siz de bu pişmanlıkları yaşamayın diye. Böyle evliliklere asla çocuk yapılmaz yapılmamalı.

Eşimi yeni sevmeye başladım derken? O nasıl oldu peki? G

Yok bu defa çok kırıldım.. iş bu noktaya varmasın diye, evden kapıdan çıkmadan önce güldürmeye, şakalaşmaya çalışmıştım.. gergin hava dağılsın diye.. Yine aynı şekilde orda yemek yerken ona takıldığım birkaç lakap var onları yinelemiştim gülelim, huzursuzluk devam etmesin diye.. Suçlu olmadığım halde, ve işittiğim o sözlerden sonra.. Ama daha sonra sadece seninle arkadaş gibi yürümek istemiyorum, sözüne verdiği tepki... Diyecek sözüm yok... belki başka bir erkeğe bu söz söylense hoşuna bile gidebilir, tutar eşinin elini. Ha benden kopuk gezmek istemiyo demekki der.. Ama benim aldığım tepki yine çok fazlaydı, avmden çıkarken sesini yükseltmesi, ve yine sokakta bağırır cinsten konuşmalarından sonra, o konuşana kadar ben konuşmam, hatta inat ederse iş başka yerlere varır bu defa diye düşünüyorum..

Kapanmakla ne alakası var sizin sorununuz bu değilki. Sen kapalı olsan bu adam şeker gibi bi adam mı olacaktı? Başka şeyler bulacaktı o zaman da. Huyuna git diyenleri hiç anlamam zaten neden hep kadın huyuna gidiyomuş pohpohluyomuş ya paşa mı bu erkekler? Her türlü baskıyı kuracak, kıracak dökecek el tutmayı bile çok görecek bi de ben onu pohpohlayacağım, oldu. Ben olsam resti çekerdim senin yerinde ama karar senin

Şuan yerimizden kıpırdayacak hal yok inanın.. Ben oturur muydum yoksa.. o kadar pişmanım ki, elin oğluna yaranılır mı.. Ne yapacağımı bilmez haldeyim, ne yapmam, nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum.. Audreyhorne 09.10.2020 🌸 23.50 Anneler

Mutluluk secimdir. Yani korkacak birsey yok. Seni mutsuz eden seylerden uzaklasabilir seni mutlu eden seylere yonelebilirsin.

Huzur vermeyen adam cinsinden eşin daha önce böyle tartışmalarınız varmıydı?

Öyle bir konuşmuş ki işte çok bunlatmissin gibi bi izlenim çıktı.. Bu erkeklere bi haller oldu kendilerini ne zannediyorlarsa artık. Zor işin bu adamla böyle devam ederse zor. Evlilik Terapistine gitseniz diyecem sorun sende sen git der kesin.

Benim de ilk evliliğim de kötü gitti 1 sene içinde ayrıldık Allahtan Benin de çocuğum yoktu Boşver gerçekten Bak şimdi ben mutluyum Arada tabi olumsuzluklar olur ama Tam aşktan anlayan Maddi manevi yanımda olan biri çok şükür Demem o ki gayet mutlu olabilirsin başkasıyla Aradığın kişi illa karşına çıkar Hiç merak etme

Gercektende tek basina oldugun gibi olmuyor cocuk varsa. Iyi dusun derim. G

Kimse böyle bir tavrı haketmez ki. Yani dışarda sokakta, avmde vs. eşine bağırmak ne demek. Yani dışarda öyle insanlar görünce içten içe kınıyosun zaten. Bi sorun varsa evinde hallet diyorsun. Dediğiniz gibi eşinizin bir an evvel gözlerini açması lazım. Yaptığı şey bencillikten başka bir şey değil.

İcindeki sevgiyi seni dinleyen, anlayisli ve akli selim biri ile paylas. Kendini seversen boyle muamele karsisinda durmazsin. Duruyor ve sevgi olarak adlandiriyorsan ozaman sindirilmissin coktan bagimli olmussun. Sana soyledigi sozlerle tohumlarini ekmis tir icine onlar filizleniyordur. Gercek sevgi karsisindaki insani kendisine bagimli yapmaz. Bir birey oldugunu kabul eder. Seni asagilamaz. Ozguvenini yikmaya calismaz daha cok destekcin olur vs

Konularımı okuduğunuz ve empati yaparak bana destek olduğunuz İçin de çok teşekkür ederim, hakkımda hayırlısı diyorum..

Boşver gitsin böylesi daha iyi bence uzak kalmanız Ikinizde kafanızı dinlersiniz Mesaj atsa ne diyecek ki konu tekrar açılacak yine tartışma Cnm esin geldiğinde sakin bi zamanını kolla otur güzelce konus alıp veremediğimiz anlaşamadığımız konular ne diye sor Herkes birbirinin sevmediği şikayetçi olduğu konuyu yazsın kağıda bu böyle olmaz nereye kadar itiş kakış gidecek Kadın olmak çok şey gerektirir yuvayı dışı kuş yapar cnm biraz belki geri bulabilirsin belki ama bu böyledir Erkek her yaşta çocuktur malesef Bak sen ılımlı ol çok afedersin işveli cilveli ol ne yapicak çok merak ediyorum Eminim ki belki yapmışsındır söylediklerimi lütfen yanlış anlama inan ki çok üzülüyorum mutsuz evliliklere

ben evliliğini devam ettirebilsin diye çalış demedim ki. zira çalışmak bir adamı yola getirmez. hani yediğini içtiğini başına kakıyormuş ya ondan çalış dedim. o zaman kolay kolay oraya getiremez olayı.

Araba İçin sanayiye gitme gibi bir düşüncem hiç olmadı, Ne bileyim erkek işi gibi gelir bana. Çevremde de görmedim eşiyle arabayı sanayiye götüren birini. O yüzden bir şey diyemeyeceğim. Bana gitmeyelim yorgunum dese kırdığından daha mı çok kırılacaktım.. tamam başka zaman gidelim derdim. Götürüp yüzüme gözüme bulaştırdıktan sonra ne anlamı kaldı ki. Hakkımda hayırlısı artık.

Amin. saolun. sonundaoldu Nirvana Anneler

Erkek kimliğinin pohpohlanmaya çokta ihtiyaçları yok gibi Bu kadar erkek egomanyasının olduğu bir toplumda kadını ezdiğimiz yeter Bu haliyle kabul ettiği kimliği sonradan istediği şekle sokmak istemesi karşı tarafında buna boyun eğmesinin çözümü değil bir tarafın yıkımını getirir bana kalırsa Yanlış olan bir davranışın desteklenmesidir bu

Bunun ekonomik durum ile ya da sizin davranışınız giyiminiz ile bi ilgisi yok. Açıkça söylemek gerekirse evlilik bence tahammül edebilmektir. Ve eşinizde tahammül yok ki son derece sade bi elbise için olay çıkarmış. He canım tayt giymek dinime ters düşüyor ama bi insanın özellikle eşinin kalbini kırmak ters düşmüyor öyle mi. Sizi nerden vuracağını şaşırmış. Ilginç bir öfkesi var. Allah kolaylık versin

Size boş yere umut vermek istemem asla ama 21 ay çok yeni bir süreç... Benzer durumlar yaşayan arkadaşlarım oldu, pamuk gibi kocalar ilk iki sene yapmadıklarını, demediklerini bırakmadılar. Ama inanın bir şeyleri görmezden gelip de yumuşak dille süreci geçiren arkadaşlarımın hepsi şimdi yuvalarından da eşlerinden de çok mutlular... Biz bazen bir sorunu dillendirdiğimizde onlara vıdı vıdı gibi geliyor, o zaman da garip bir süreç başlıyor. Sürekli şikayet ediyorlar sürekli kabalaşıyorlar. Bir müddet kendinizle ilgilenin, ondan da ekstra bir şey istemeyin mesela. Bu arada çalışıyor musunuz ev hanımı mısınız? Yani eşiniz yuva sıcaklığını görebiliyor mu? O da ilk iki sene çok geriyor erkekleri. Eğer başta yumuşak biri ise tekrar öyle olma şansı var ve ona bu şansı verin derim kendi fikrime göre. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Evet canim arkadaş çok hakli babam evi bosaltmamizi jstiyor de ve kiraya çikar onu. babanlada konuş kirayi gizlice sen al ve gönlunce harca bunu hak etmis bu adam M Missbohem Bu dünyada huzur yok tek ayak

Eşiniz size epey hinclanmis. Acaba ailelerle ilgili bir durum mu söz konusu? Sizin babanızın durumu iyi sanırım onu kendine kompleks mi yaptı? Içten içten size karşı kendini doldurmuş ve söyledikleri de size çıkışmak için bahane gibi geldi. Ama işte böyle durumlar insanın içindeki sevgiyi y tüketip gidiyor. Sonradan duzelse bile insanin ici hep kırık dökük kalıyor.

Emin olun sevgi öyle bitecek bi şey değil. Sadece biraz sabredin size ters olsa da onun zamanında yaptıklarını düşünün. Evlilik ilişkiden eminim daha farklıdır ama siz sabretmeyi deneyin. Biraz ılımlı olun bu sizden bi şey kaybettirmez ama evliliginize çok şey katar. Desteğini aldıkça daha iyi hissedeceksiniz. Sadece daha iyi düşünüp daha sabırlı olun.

Adam kadına daha yeni evliyken tokat atıyor kadında bu evliliğe devam ediyor? Bu nasıl bir güven anlayışı ikisi de normal değil.. Audreyhorne 09.10.2020 🌸 23.50 Anneler

Bir sukur sebebi bu.. ya cocuk olduktan sonra gorseydin gercek yuzunu? Bu adam cok kaprisli geldi bana. Anormalde degilsin. Esim karissa sen kimsin derim :) ciddiyim. Onu yakstrdim onu giyerim. Bu seylerde mudahaleyi sevmiyorum. Gercekten biri karissa cok sinir bozucu olacagini biliyorum.

Esinin kisiliginde bi sorun var. Baslarim arabanada sanada derdim ben. Tayt giydin diye namussuz mu oldun yani? Esinin siddetede egilimi var bence.. o potansiyeli gordum. Pesinden kosma mi kalmis artik evlisiniz. Bu saatten sonra kim niye pesinden kosacakmis? Sen bir bireysin herseyine karismasi gercekten trajikomik. Bu adam omur boyu cekilirmi? Cocuk olmamasi Allahin bir lutfu suan icin bence

O zaman annesi gibi bir kadin bulacakti Taviz vermeyin sakin kendinizden Normal olan sizsiniz

Yani ufak gibi görünen ama insanların arasındaki her şeyi alıp götüren bir sarsıntı gibi anlattıklarınız. Hani depremin kendisi değil ama artçı sarsıntılar ve temeli çatırdatıyo. Daha büyük bi deprem görmeden binanız yıkılacak gibi. Eğer eş kişisi bunu anlayıp kendine acilen çeki düzen vermezse tabi. İnanın okurken üzüldüm, neden güzel geçinmek varken böyle davranır ki bir insan. Ayrıca sanki böyle hep eften püften şeylerden tartışma çıkarıyor gibi ama arada çocuk mevzusunu açması acaba sorunun temeli bumu diye düşündürdü :/

Ben kıyafet konusuna dikkat etmeye çalışıyorum elimden geldiğince, fakat ona rağmen daha da abartmak nedir, bugün benim giydiğim normal gri bir pantolon tayt idi, jean pantolonlardan bir farkı yoktu, ve ayrıca üzerine diz kapaklarıma kadar uzun bir trençkot giymiştim, hava sıcak olduğu İçin önünü kapatmadım, vay efendim önden bacakların görünüyor.. Ya ben dekolte giymemişim, üzerimde mini etek şort vs kıyafet te yok.. bu eleştiriler neden? Onları giysem de rahatsız olsa derim, çok uçları yaşıyorum ona göre orta yol bulayım.. Bugün giydiğim kıyafeti sokaktan geçen 100 kişiye göstersem nesi var der.. o kadar Emin'im ya.. Ben devamlı alttan aldıkça üzerime geliniyor, bugün trençkota rağmen tartışma çıkaran yarın, başını kapat diye, sonra pardesü giy diye zorlayacak gibi duruyor.. çünkü devamı geliyor.. Önümüzde bir bayan yürüyordu bugün uzun pardesü giymiş kapalı, bana onu gösteriyor, ne güzel giyinmiş diye.. Yahu senin gözün mü bağlıydı 4.5 yıl boyunca sevgililik döneminde.. ben sonradan mı açıldım.. öyle olsa haklı, ben kandırmış gibi olurum.. ama ortada öyle bir durum yok.. Cinsellik konusu ise şuan reddetme durumu aşıldı, uzun zamandır reddetmiyorum.. ama aramızdaki tartışmalardan fırsat olup ta aramız düzgün olup ta iş ona gelmiyor bile..

Üstüne yine bir posta tartıştık.. şaka gibi.. Yarın okuduğu ile derslere girmek için gidecekmiş 2 günlüğüne. Yemek yiyecektik, bana devamlı beni seviyon mu. Beni öpmek isteyen öper vs laflar etti, içim buruk, kalbim kırık. İçimden de gelmedi benim, yineledi beni seviyo musun diye, seviyorum ama sevginin bir önemi yokmuş bunu gördüm, seni sevdiğimi söyleyeli daha itinalı davranmak yerine beni daha çok kırdın diye söze başladım. Senden en çok istediğim ne biliyor musun dedim, oturup iki insan gibi ses tonları yükselmeden her şeyi konuşabilmek dedim.. Kıyafet mevzusunu açtı, hala aynı kafada, giydiğim pantolon her yerimi belli ediyormuş, annem babam bugüne kadar beni nasıl öyle giydirmiş falan filan. Anne babama laf edemezsin dedim, sizin ailenizde benden açık giyinenler var, kendi amcana yengene bak önce dedim, bu tabi yine öfkelendi, yemekten kalkacam yapma böyle dedi, sen bilirsin dedim. Attı çatalı kaşığı kalktı gitti. Arkasından gittim, çok zaman geçti demi insan gibi konuşmak tek isteğim diyeli dedim. Derdin ne senin benle dedim, bana dediği her haltı yiyenler Evlerinde mutlular, eşleri onlara gerçekten eş, ben hiçbir şey yapmıyorum mutlu değilim.. Yapanların yaptıkları normal sanki, olması gereken o sanki lafa bakar mısınız.. Başka odaya gitti arkasından gittim oturup konuşcaz düzgünce diye, beni yalnız bırak demeye başladı ha dedim öyle mi sen bilirsin.. Yeter artık dedim nereye kadar çekecem ben senin nazını, tribini. Belli bir yere kadar çekebilirim ne bu ya dedim. Öfkelendi üstünü giyindi Allah o belli yerde de benim canımı alsın diyerek evden çıktı, arabasının içinde oturuyor şuan.. Stresten şu havada sıcacık evde üşüdüğümü hissediyorum..

kpss ye az kaldı. sınavdan sonra sonuç ne olursa olsun gir bi işe çalış. ben böyle adamın bir lokma ekmeğini dahi istemem

Vallahi ben de problemler yaşıyorum eşim ile yalan değil. bizimki farklı bir durum, farklı meseleler. Ama sizin şu yaşadıklarınızın birini ben yaşasaydım, 2 çocuğa rağmen boşanırdım. Boşan demek dışardan kolay geliyor gibi olabilir. Ancak zaten bir çocuğunuz yok, o anlamda çok fazla dert edeceğiniz bir nokta da yok. O yüzden yol yakınken boşanın derim. Bu şekilde hayat çekilmez, çünkü hayatı bırakın yaşamayı burnunuzdan getiriyor. Böyle olmaz. Aile terapisini deneyebilirsiniz, bir çok kişi bu şekilde destek aldıktan sonra değişimlerin olduğunu savunuyor. Ben bile aile terapisini düşünüyorum, çünkü bizim de gel-gitli sorunlarımız var. Bugün halloluyor, yarın kötü oluyor, sonra yine toparlıyor, daha sonra daha beter oluyor. Gibi gibi... . push ; G

çocuğun yokken ayrıl arkadaşım bir de çalışmıyorsun sanırım. lütfen çalış paranı kazan. kimseye muhtaç olma. G

Daha önceki konuları da hatırlıyorum ve üzülerek söylüyorum ki bu evlilik düzelmez bence

Yani gerçekten çok abartmış ya. Sizmi arabayı gelip sanayiye götüreceksiniz veya başında bekleyeceksiniz. Kılık kıyafet zaten apayrı bir konu oraya hiç girmek istemedim. Dini hükümleri kullanmak gibi geldi bu bana, kendi çıkarı için. Böyle böyle sizi tükettiğini görmüyor mu acaba bu adam.

Sanıyorum ben onun gözüne batıyorum artık.. dedim ya önceki mesajımda okulda hocaları sıkıntı çıkarıyormuş diye.. belki oraya gidiyor ve herkes bekar onları görüp onlara özeniyor.. Ben de böyle olsaydım diyor belki de.. Ama onu bu duruma ben itmedim ki, bana danışmadı bile nişan zamanı söyşeseydi böyle böyle okuyacağım diye ben evlenir miydim.. Uzun lafın kısası gelecekte yapacağı kariyer için beni yanında istemiyor sanırım, beni gözden çıkardı sanırım.. Kendi başına olup hayatını yaşamak istiyor diye düşünüyorum artık.. Ama Allah buna razı olur mu, bu niyetle gidilen yolda hayır olur mu..

Bazı bünyeler borç kaldırmaz. Huzursuz olur. Ben de öyleyim mesela. Borçlu yaşamaktansa borçsuz dizimi kırıp evde oturmayı tercih ederim. Bu kadar sıkıntı veriyorsa araba modeli düşürülür falan ne bileyim. Birikim olunca alınır yine. Karının kalbini kırıyorsun, evliliğinden oluyorsun gerizekalı. Oto konforun olsa ne olur? Diye yakasından tutup sorasım geldi.. Kusura bakma sinirlendim.

Evlendik evleneli dediğim gibi, onun istediği tarz giyindi isem sorun çıkarmadı, ama kendi istediğimizi giyindi isem ya o evden hiç çıkılmadı ya da kanlı bıçaklı düşman gibi girildi.. Yahu senin gözünü bağlamadık, evlenmeden önce nasıl görüp beğendi bu yola girdi işen öyleyim ben.. Sonradan değiştirmeye çalışmak bir insanı neden? Ben bunjn cevabını bulamıyorum işte..

Yani bilemedim. Tek diyebileceğim alttan almayın. Hatasını anlasın. Sonuçta siz alttan alıp sinerseniz haklı görecek kendini ve dozu arttıracak. Kavga edin demiyorum ama kırıldığınızı bilsin. Haklı, elle tutulur bir tarafı yok eşinizin. Kendi adıma en nefret ettiğim şeydir kalabalık bir ortamda böyle tartışmalar yaşamak. Evimizde yanımızda çocuk yokken tartışalım ama kimsenin yanında böyle durumlar yaşamayalım derim kendi adıma ve eşimde bunu bilir. Tartışma derken onunda adabı vardır. Hakarete varmamalı yada zayıf noktamdan vurmamalı/vurmamalıyım. Aksi halde affedemem, unutamam ki, eşimde unutamaz. Sonrası kısırdöngü zaten.

Çok acı.. ama tek çare bu sanırım..

herşey çalışmak değil maalesef, ben de çalışıyorum ama çok zorluklar çekiyorum, ne zman boşanılır ya da bu zorlukla riçin boşanlırmmı kararsızım ben de, herşeyin bir zamanı var belki de bilmyiorum da gerçekten bazı evlilikler çıkmaz sokak gibi ya G

Şaka mısınız ya, af edersiniz hakaret mi etmişim.. kaç gündür konuşmaya çalışıp konuyu her defasında aynı öfke ile kapatmaya çalışan, bir insana karşı olan tavrım bu olamaz mı.. Gergin sinirli olduğunuzda hiç o kişi hakkında konuşmanıza yansımaz mı bu? A

Siz ayrildinizmi o adamdan P

Diger konuları bilmeyenler için adam suçlu görünüyor da konu sahibi zaten boşanma derdinde hep her konusu ayrı bir olay. Esini seviyor hali buysa vay adamin haline

Saygısızca bir konuşma demedim zaten, eleştirel dedim farkındaysanız. Tamam ben bencilim. Allah görüyor.

Kıyafeti geçtim yediğiniz yemeğe karışıyor

Bu zamana kadar hiç karışmadıysa kıyafetinize ve evliliğinizden itibaren karışıyorsa iki ihtimal var. Ya ailesi dolduruyor evli barklı kadın çocuğu olacak kapansın diyor ya da kendini çok iyi gizlemiş.

ailede kadının pek değeri Sanırım babasıda öyle kaynanan ezik birimi G

Bence başka şeylere kafası bozukmuş hıncını senden almış yaptıgı tabiki dogru degil.. G

İnan önceden bunu düşünüp üzülüyordum, başka birilerine bakma ihtimalini ama artık bu Canım'ı yakmıyor biliyor musun.. Çünkü bana ne verdi ki başkasına ne verebilecek.. Evlense kapalı olmayan biriyle, aynı bana yaptığı baskıyı yapmaya kalksa o kişi demeyecek mi napıyon sen diye.. Aslan terbiyecisi mi nedir Yani, bir insana yüz kere bunu yap dedim bunu yapacaksın diye diretirsen yapması beklenir mi ondan, açıkça söylüyorum yapacağım varsa da yapmıyorum.. Ha sadece şu var; evlendiği kişi benden daha rahat eder, çünkü ilerde becerebilirse iyi bir kariyeri olacak, O kişiye maddi anlamda sıkıntı yaşatmaz. Ben cefasını başkası Sefa'sını sürer Yani. Son düzenleyen: Moderatör: 18 Nisan 2018

Aynen öyle bana ne sunabiliyor nasıl bir yuva sunabiliyor ki bu ortama bir de çocuk istiyor yüzsüzce.. Çok şükür Allah ıma elimi kolumu bağlayan bir bebek yok, Zaten kendisinin istemesindeki en büyük etken bu diye düşünüyorum, benim onun davranışlarına ömür boyu katlanmayacağımı bildiği için, ne kadar merhametli biri olduğumu bildiği için de çocuk istiyor ki beni yanında tutabilsin.. Boşanma işi de içimde hiç pişmanlığım kalmayacağını anlayınca ele alacağım bir konu zaten, biraz daha göreyim gerçek yüzünü bu davranışlarını.. İçim soğusun iyice. Sonra iyi günler aklıma gelip te üzülmeyeyim diyorum. 2 gün burda yok şükür zaten. Biraz kafamı dinleyeceğim.. G

Esin bence kapanmani istiyor gibime geldi G

Anladım. Olabilir siz hazır hissetmiyor olabilirsiniz evliliğinz de daha oturnmamış. İstememek de çok haklısınız. Çocuk olduğunda düzelen hiç bir evlilik görmedim. Gerçekten ne gördüm ne duydum. Bence bu "ölse de öldürse de boşanmasınlar, çocuk da olsun birbirlerine daha çok mecbur kalsınlar" diye düşünen büyüklerin uydurması falan.. Çocuk bi evliliği nasıl düzeltir Allah aşkına, daha çok sorumluluk, daha çok gürültü, daha çok stres, daha az vakit, daha uykusuz geceler vs. say say bitmez. Tabi evlat çok seviliyor o ayrı da ben kimsenin çocukda payı var diye eşini daha bi sevdiğini görmedim ikisi bambaşka şeyler. Aksine ilk zamanlar ilişki o kadar yıpranıyor ki o yorucu, stresli süreçte kimsenin kimseye tahammülü kalmıyor. Eşlerin arasına ister istemez mesafe giriyor. Belki eşiniz gerçekten dört dörtlük bi baba olacak ama sırf o çocuğu siz doğurdunuz diye size minnet etmeyecek.

Güzellikle deseydi keşke "bugün canım sıkkın çıkmasak olur mu" diye. Sizde ısrar etmezdiniz diye düşünüyorum. Aranızda birbirinizi anlamamanıza sebep olacak kadar büyük bir iletişim problemi var gibi. Doğru iletişim önemlidir ikili ilişkilerde. Sanki adam biriktirmiş herşeyi, birşey olsada patlasam diye bekliyormuş gibi. Ha haklı mı asla haklı değil. Mesajımın başında da belirttiğim gibi en başında söyleseydi ve çıkmasaydınız bu kadar kırıcı, ağır konuşmalar geçmeyecekti aranızda. Hep söylerim, birine ağır hakarete varan cümleler kuracaksam o insanı gözden çıkarmış olmalıyım. Aksi halde kırılır kırılır bir yerde paramparça olur herşey sizin durumunuzda olduğu gibi. Giyimden girmiş, dine imana gelmiş hatta çocuk konusuna dahi dayandırmış, sokak ortasında bas bas bağırmak ta son noktayı koymuş peki şimdi nasıl yüzyüze bakacaksınız? Siz nasıl affedeceksiniz? Zor bir durum ne denir bilemedim. Allah yardımcınız olsun.

Ne alakası var. İyi olduğumuz zamanlarda bana karşı olan yaklaşımı, evleneli üzerinden belli bir zaman geçmesi, onunla yaşamaya daha da alışmam, annem babamdan çok onu yanımda görmem, gibi konular beni sevmeye itti. M Missbohem Bu dünyada huzur yok tek ayak

Siz boşandınız mı şuan? Seviyor muydunuz eşinizi?

Allah razı olsun canım benim, çok saol. Sen de çok mutlu ol inşallah.. Eşimle bu noktaya gelmemizde benim de çok hatalarım var.. Onun bana karşı çok ılımlı iyi olduğu zamanlarda ben onun kıymetini bilmedim. Ona kötü davrandım.. Onu üzdüm.. Hatamı biliyorum tövbe de ettim. Ama şu noktada bana karşı olan davranışlarını hak etmiyorum. Çünkü ben ona artık öyle değilim, daha ilgili, sevecen, ılımlıyım.. Ama bu defa da onun bana tahammülü bitti.. sevgisi de bitti ise işte o zaman duramam.. Bunu inkar ediyor ama bilmiyorum.. Zaman bizi nereye götürür, bu evlilik nasıl bir noktaya gider bilmiyorum ama inşallah üzülmeyeceğim bir şeyler olur diyorum L

Ben kesinlikle kapanmam demiyorum, ailem kapalı bir aile zaten.. Anne, halalarım, teyzem vs. Fakat eşimin benle iddialaşıyor olması benim canımı sıkıyor bir insana bir şeyi devamlı devamlı söylemek nedir.. yapacağım varsa da Allah biliyor yapmıyorum.. beni kendi halime bıraksa, üzerine gelmese bir gün belki.. neden olmasın.. Önceki

Rica ederim, umarım her şey huzurlu bir şekilde ilerler her ikiniz için de...

Onun ailesi paraya önem verdiği için bunları sorun ediyor olabilir. Sen bir şey söylemesen de o seni ezmeye çalışıyor olabilir. Sana tavsiyem kendini ezdirme. Çok da ona bağlı yasama. Kendin çık gez toz eğlen. Hem sen rahat edersin hem de eşinin kaprislerinden kurtulursun.

Teşekkür ederim, demişsiniz ya eleştirel suçlayıcı konuşma diye.. Ben bunu yapmıyorum ki zaten, bunu eşim bana uyguluyor.. Sen eş değilsin, anladım ki insanın zor gününde eşine ihtiyacı varmış , gezmeyi para harcamayı ne çok seversin, mesela bir şey yapıyor olurum bana ; bırak bırak sen onu yapmayı ne bilecen der. Şaka gibi diyor ama ciddi söylüyor.. Zaten bir konuşmaya başladığımızda öyle bir saymaya başlıyor ki bunları, bana konuşma fırsatı vermiyor. Sonra sıra bana gelip ben rahatsız olduğum noktaları söyleyince de ya ortamı terk ediyor, ya dışarı çıkıyor.. Çift terapisine gitmeyi teklif ettim bir defa, omda da kendinin değil benim ihtiyacım olduğunu söyledi.. L

Evliliginizde köklü sorunlar var galiba bu durumda lütfen cocuk düsünmeyin zaten... G

Haklısınız. İşte içimde hiç pişmanlık kalmayacağını hissettiğim an kararımı vereceğim, iyi olduğumuz zamanlarda bana karşı iyi. Ama iyiyken herkes iyi öyle değil mi? Önemli olan tartışma anında nasıl olunduğu değil mi..

Açtığım tüm konuları iki tarafın da söylediklerini yaptıklarını birebir yazarak anlattım.. Eşime göre bu evliliği bu hale getiren benim, kendisi sokaktan birini çevirip evlensem çok daha mutlu olurdum diyor. Kendisinin bu aşamaya gelmemizde hiçbir hatasının olmadığını söylüyor.. Hal böyle olunca ben kendimi çok kötü, lanet bir İnsan olarak görüyorum.. Ve dediğim gibi özgüvenim tamamen kayboldu, yaşama sevincim çok önce gitti zaten.. En son ne zaman gerçekten mutlu olarak uyandım inanın hatırlamıyorum.. Gerçekten samimiyetimle merak ettiğim için soruyorum gerçekten göründüğü gibi tüm hatalar hep bende mi sizce? Yoksa bu bir psikolojik şiddet mi? .. Ayırt edemiyorum artık o yüzden soruyorum kusura bakmayın.. P

Eşiniz peki evlenmeden önce net tavrını belirtti mi size Yani, şöyle giyinmen lazım, ben bu tarz giysilerden hoşlanıyorum diye yoksa bodoslama mı girdi bu evliliğin içine? Bunu sormak istedim.. Orkidee0238

""" İyilikten bilmeden.. yüzüne karşı sempatik davranıp arkasından konuşmasını..""" Bu sizin cümleniz degilmi? Simdi bu cümleden Allah askına ne anlam çıkıyor? Birisinin yüzüne gülüp arkadaşından konuşan sinsi bir tip tasviri çıkıyor degilmi? Ben ne anlamalıyım bundan? Sen eşini bu sekilde tarif ediyorsun. Şimdide sadece eleştiri yaptı saygısızlık içermiyordu diye çeviriyorsun. Saygisizlik yapmadan Sadece bir elestiri yapti ise o zaman yüzüne gülüp ardından konuşuyor demeyeceksinki bende yanlış anlamayayım. Ayrıca baban hakkında eleştiri dahi yapılamayacak birisimizde bu derece kinlendin buna? Sarılıp ittirmen konusunda hadi ben okuma yazma bilmediğim icin yanlış okudum, senin dediğin gibi olsun, dunyanın en karmaşık çorbasını yapıyordun ve cok mesguldun günlerdir görmediğin eşin gelmiş bir saniye lutfedip hosgeldin edeceğine adamı geldiğine gelecegine pişman etmekmiydi yapılması gereken? Cinsellik konundada lütfen aç oku bakalım ne yazdıklarını hiç öyle bir dönemlik seylerden bahsetmiyordun, dönemlik ise ona gore konu aç. Okul konusunda ise affet be kardeşim yeter yani bu derece cinayetmi işledide Omur boyu cezaya mahkum erttin adamı? Unut artık mutlu ol onun başarısı ile. Olmuyorsada ayril girsin. Omur boyu bunun kininimi tutacaksın? Ya affet destek ol, yada bırak gitsin yoluna. Cocuk istemesi ise kendi açısından gayet gayet doğal. Zira adam senin bu düşüncelerinden bihaber bir sekilde hayatın doğal akışında yürüyüp gidiyor. Bak kardeşim, ben bunları seni üzmek icin yazmıyorum, ki diğer üyeler gibi adaleti bir kenara bırakıp kocanı linç etmeyide cok iyi bilirim, ama benim amacım sana yardımcı olmak. Ve buna istinaden cok net soyluyorumki sen kocana suç ariyorsun, yani sen onun suçlu olmasını istiyorsun. Biliyorsunki hatanın büyüğü sende bu yüzden onunda suclu olmasını içten ice istiyorsun bütün derdin bu. Olmuyorsa ayril gitsin. Yok ven esimi seviyorum diyorsan ona gore davran. Ayıptır adamı burada yok yere linç ettirme. Allah yardımcın olsun. G

Önceden atarlı davrandığım konularım oldu, ama şu son 6-7 aydır eşimi sevmeye başlayalı daha yumuşak başlı, daha anlayışlı, kavga etmekten korkan, ve kavgaya mahal vermemeye çalışan biri olmaya başladım.. Ama gelinen nokta bu.. Boşanma mevzusu ise, en son konularımda var. Haziran ayında falan bir boşanma aşamsına girildi, 1 ay ailemde kaldım falan sonradan ara bulundu devam ettik, ve kendime söz verdim.. Boşanma lafını anmayacağım diye ve anmıyorum da Haziran dan beri 1 kez ağzıma almadım.. Bıgün kendisine niyetini sordum derdin nedir, ne istiyor da söylemiyorsun diye .. boşanmak gibi bir fikri mi var diye o bir şey demedi, ben de irdelemedim..

eşinin ve senin burçlarınız ne G

Evet ben işi şakaya vurmaya çalıştıkça, konu dağılsın diye tabiri yerindeyse şebeklik yaptıkça hala aynı öfkenizle devam etti.. Sokak ortasında benim kılık kıyafetimi eleştirerek yürüdükçe yerin dibine girdim.. Bayılacak gibi hissettim kendimi, yaşananlar rüya olsa diye düşündüm.. 2 hafta önceye kadar el ele tutularak yürüyüp, dün öyle demek nedir.. karşımda alçak ses tonuyla tartışan bir insan olsaydı, her sorun çözülürdü.. G

Eşimin okumasına tepki göstermem konusu detaylı okursanız, evlendik o bana okul yazacağını hiç danışmadan gitti bölüm tercih etti. Ben artık onun hayat arkadaşıyım insan böyle böyle düşünüyorum ne dersin diye fikir sormaz mı? Ayrıca açık öğretim olsa karışmam, ama ara ara gidip kaldığı, örgün bir okul.. Ben okul düşünmüyordum, sadece KPSS hazırlanıyordum, ama onun bu takmaz tavırlarından sonra dedim o da anlasın nasıl oluyor.. ve buna karar verdim..

Eşim gibi biriyle bu saydıklarınız yapılmaz.. Nişanlılık döneminde, sevgililik döneminde olsa denemeye değer yapar derdim ama şu noktada yapmaz.. Ona göre tek hatalı benim, benim davranışlarım sonucu biz bu haldeyiz.. Hangi tartışmada tek hatalı olur ki..

Ne güzel yazmışsınız.. Ama ben özgüvenimi kaybedeli çok zaman oldu.. Hayata küstüm resmen, hiçbir şey beni mutlu etmiyor.. Eskiden zevk aldığım şeyler artık bana hiç zevk vermiyor.. Bir insana devamlı şöyle giyin dedim, hoşlanmadığımı biliyorsun, ya insan olan laftan bir kerede anlar, her şeyi geçtim günah, sen beni adam yerine koyup dinliyor musun ki.. gibi sözler ama bunlar yüksek ses tonuyla sinirli bir şekilde söylense, 1 kıyafet için sadece... hoş olur mu? Zamanla saygı duyacak demişsiniz ya... gücümün kalmadığını hissediyorum, bakın bu tartışma bugün 19.00-22.00 arasında oldu ve ben bitik durumdayım... Devamlı devamlı buna bünye mi dayanır?

Sizin nasıl bir evliliğiniz vardı, benimkiyle benzer yönleri var mı biraz değinseniz? . push ; G

E karşiliyamasin zaten. amacta bu. o senden çok deger verdigi arabasini satsin

en bastan beri öyleler zaten en emin olduğum şeyden şüphelenir oldum ailecek sıkıntılı oldukları için. Allahtan sevdiklerim ve ukatım var kendime geldim yavas yavaş. Dürüst olarak tanınan ben dünyanın en iyi yalancısı oldum. Devam etse idim onun gibi yasayan ölü olurdum. Dediklerinizi uygulamaya çalışıyorum yavaş yavaş da toparladım. Sanırım zaten %100 güven sevgi den oluyor boyle şeyler. Ben de psikolojiye ilgiliydim zaten ama simdi bilinçli okuyorum. Sonuçta ben de çok hata yaptım mantıksal sebepler kurdum kafamda sevdiğim için. İnş sizinki gibi mutlulukta sevgide benim kapımı çalar. Arkadaştan özür diliyorum konusunu meyıl ettim. İyi akşamlar. G

Buna hiç inancım yok biliyor musunuz.. Çünkü bana devamlı tek hatalı benim olduğumu söyleyen, bu evliliği bu noktaya benim getirdiğimi söyleyen, sokaktan geçen herhangi biriyle evlense çok daha mutlu bir evliliği olacağını söyleyen bir insan var.. Ne kendime güvenim kaldı, ne başka bir şey.. Ben madem o kadar kötü bir insanım, o kadar çok kötü huyum var neden yanımda.. onun İçin boşansam bir daha evlenir miyim, tekrar birine güvenebilir miyim bunu hiç bilmiyorum insanlara olan güvenimi tamamen yitirdim.. G

Surekli gezmek için tutturur musun? Çok mi bunaltın acaba? Sürekli eleştirir mi?komple eleştirili bir ic döküş olmuş. . AVM de bagirmis ya içim cız etti... Orda burda birileri varken ne diye bağırır bu erkekler anlamıyorum. Diğer konularını bilmiyorum ama hep böyleyse Allah kolaylik versin.

yok suç sende değil zaten. konuyu yediğine içtiğine getiren dengesiz adamda! ayıp ya hu insan ele demez bunları. sen bu adamı düzeltemezsin bence. çünkü hiç hatasını kabul etmiyor. o yüzden kendine odaklan kendi hayatının iplerini al eline. ayrıca anasının babasının eğitemediğini biz ne diye eğitelim?

Aynı benim eşimi anlatmissin.4 5yıl önce bana yaptiklari. haftada zaten 1 bazen 2 gezmemiz olur ondada hem kiyafetimden hem ayakkabimdan hem çocuk yapmamamdan dolayi bi ton kavga cikarip o gezmelerin tamamini kavgayla mahvederdi. arabasi her gezmeye cikicamizda bozulurdu. hayatimi kabusa cevirmişti bende öyle bir depresyona girdimki hala tedavi göruyorum. tek derdi çocukmuş bunun. çocuk olunca duzeldi karısmıyo simdi gezmeye giysiye ama benim psikolojim bozuldu ve evliligimin ilk 4yılı kabusa dönüştü. dedigin gibi evlenmeden önce hic böyle sorunlar çikaran biri degildi. saklıyolar kendilerini P

Bir iki tane söylediğim söz var pişman olduğum, ama onun haricinde her şey güllük gülistanlıkken kavga tartışma çıkardığım hiç olmadı.. Şöyle oldu; o bir şey yaptı, ben devamını getirdim.. ama durup dururken şımarıklık edip te kavga çıkardığım hiç olmadı.. İşte onu deme sebepleri onu ben geç sevdim ve sevgililik zamanlarında üzdüm o var, onun dışında kıyafet konusunda onun deyimiyle adam yerine koymamam var, normal bir eş olmamam var, bir sohbete muhtaç olduğumu belirtip başlayan tartışmalar var.. bu tarz şeyler. Onun dışında vicdanım çok rahat ki ona en ufak bir sadakat noktasında bir yanlışım olmadı, onun arkasından iş çevirmedim, namusuna laf getirmedim.. ha bir de çocuk olmaması varmış.. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

İyide ne var dese canım sıkkın, moralim bozuldu şimdi çıkmayalım diye. Bu lafları etmekten daha kolaydır yani yukarıdaki cümleyi kurmak. Ama belliki hıncını sizden çıkarası varmış, burnunuzdan getirmiş. Derdini söylese siz ısrar etseniz, anlayışsız davransanız amenna ama bu durumda eşinizin problemli. Dışarda bağırıp çağırmak neyin nesi? Çok çirkin. Sanki "bak gezmek istedin bende sana böyle yapıyorum ki bir daha çıkalım deme"der gibi. Olabilir insanın günü gününü tutmaz. Evde oturmak ister vs vs ama size tavrı bu olmamalı. Konuşarak gayet anlaşabilirsiniz.

Hiç kimse böyle evlilik yaşamak İçin evlenmiyor zaten, kim bilebilir ki bunu.. Karşındaki insanın aslında farklı bir karakterinin de olduğunu. Ben de bunları yaşayacağımı bilerek evlenmedim, ama hayat insanın başına ne getirir bilinmiyor maalesef..

Evet dediğiniz gibi o sebepten yaptı belki de.. İnsana bir şeyi güzellikle söylemek var bir de höt höt diye söylemek var.. Beni resmen azarlayarak, sanki karşısındaki sıradan bir arkadaşı ki arkadaşa bile öyle davranılmaz, öyle konuşuyordu.. Beni korkutmaya mı çalışıyor bağırarak amacı ne bilmiyorum, İşin tuhaf yanı ne biliyor musunuz.. akrabalarım falan Bayram'da seyranda görenler o kadar beğeniyor ki huyunu, ne kadar efendi, sessiz diye.. içimden diyorum onun gerçek yüzünü ben biliyorum diye.. Çift karakterli insandan hep korkardım, ama geldi beni buldu..

Tamamen eski nisanlimi anlatmışsin. Sevgiliyken gezelim dolasalim istedigimi giyiniyim bisey demezdi. Nisanlandik bak abartmiyorum 4 yil önce aldigim askıli gomlegi giydim diye 3 gün küstü neler etti halbuki ben onu 100 kere giydim sevgiliyken ki tarzim bu. Nisanlandik yalvarirdim bi yuruyuse cikalim diye yok beyfendi evde pineklerdi kendi gezerdi disari ciksakda zevk alamiyodum hep kavga bisey paylasamiyoduk ortak. Sevgisi azalmisti bana herseyim batiyodu ve attik nisani. Bence eşin biraz sogumus onlar istiyoki biz köle olalim kendi benligimizi kaybedelim hic gezmeyelim. Ayrilmadan once de bana bak seni gezdiren zengin birini bulursun ama adam olmaz demisti pislik. Insan oldugumuzu unutuyolar galiba. Kendini geri cek kavga bile etme anlamiyolar cunku dir dir edip kendini yorma konusarak degil tavirlarinla belli et ciik kendin gez yuruyus yap

Değil.. önceden gönül alırdı, ama gerçekten haksız olduğuna inanırsa.. Ama şimdilerde o da bana küsen biri, durup dururken konuşmaz.. P

Çok aklı başında davranıyorsunuz öncelikle... En dogru hareket şu anda çocuk yapmamak... Siz kendiniz bu bilinçdesiniz zaten... Bravooo..

Adam seni tesettüre sokmak istiyor Çünkü anlattığın kıyafetlerin hiç biri açık değil Çocuk falan oluncada artık mumkun değil benden ayrılamaz diye düşünüyor sanırım Nefret ediyorum erkek ikiyüzlülüğunden Dünya kadar bekar tesettürlü kiz var onlardan biriyle evlenseymis Niye aynı görüşte olmayan biriyle evlenip hayati zindan ederler ki

Haklısınız, istemiyorum ama içim acıyor, canım yanıyor.. bu geçecek mi

Altı yıl boyunca insan hiç mi kendini belli etmez. Enteresan. Bilemiyorum ne yapmalısınız. Her seyinizi eleştiren saçma sapan bir adam. Altı üstü arabası bozulmuş helva kavurmanizi mi bekliyormuş. Ayrıca bu kadar kavga gürültü kopan evliliğe çocuk yapmak afedersiniz tüy dikmek olacak. Çocuk kötü giden ilişkiyi düzeltmez. Çok hassas bir şey iyi gideni bile bozabilir. Şu an diyeceğim tek şey çok iyi korunun. Korunmayı eşinize bırakmayın.

Hepsinde tabiki haklı olduğumu düşünmüyorum.. ama her şey güzel giderken birden, bu kadar büyük huysuzluğu, bu kadar kötü hakaretleri içerecek birşey evlendik evleneli hiç yapmadım.. Pişman olduğum demeseydim keşke, orda öyle yapmasaydım dediğim birkaç şey dışında o da beni çok kırdı.. Buraya açtığım her konumu kalbim kırık, içim buruk bir şekilde açtım.. Tek kırılan o değildi..

+10000 aynen katiliyorum

Esiniz de eski esim gibi opunce kurbagaya donusenlerdenmis. Oldurmaya calismaktan insan yorulur. Gulu sevince dikenini gormez insan. Ne zaman gulden vazgecerse, o dikenler batar artik insana. Esinin durum da bu sanki. Iki tarafli caba ile olur evlilik. Hani desem ki yeni evlilik ve tam oturmamis. Oyle degil sizinkisi. Ortada caba gosteren bir adam yok. Caba da sarfedecek biri degil gibi. Tek tarafli ugrasan sen varsin gibi. Bazen olmayinca olmuyor. Olmadigini da kabul etmek gerekiyor malesef. Evlilik = mutsuzluk degildir.

Kusura bakmayın Kızlar bazen mesaj birden çok gidiyo zor çekiyo tel çünkü G

Evet ben kafayı yiyeceğim artık, neden diye ihtimaller üzerine düşünmekten.. Olabilecek ihtimaller size yazdıklarım.. Dediğiniz gibi bana özgürlüğünü özlediğini söylese "ayrılmam senden boşanamam "diyecek kadar yüzsüz değilim.. Onun hayatında fazlalık olduğumu söylede bana, Allah ından bul der çeker giderim.. çünkü hak etmedim bu kadar ağır hakaretleri, eş olmayacak hiçbir şey yapmadım.. her sorumluluğumu bildim, yerine getirdim.. G

Ben sizin gibi ılımlı değilim maalesef.. Benimki kadar olduğunu sanmıyorum, ve tüm bunlara rağmen kendisini çok iyi koca olarak lanse eder ya ona şaşıp kalıyorum, etin ne budun ne, ne sanıyon kendini de övünüyon.. Hakkımda hayırlısını diliyorum bir an önce.. kendisi şuan horul horul uyuyor, olan bana oldu.. saft

Uzun sure sevgili oldunuz diye herseyiyle taniyamiyorsunuz bir insani malesef.. Artik eld ettim, istedigimi yaparim kafasinda adamlardanmis esiniz, cok yazik. Cocuk da yok, bu da iyi bir isaret bence. Bunca mutsuzluga bu yasinizda katlanmayin, ayrilin derim ben

Teşekkür ederim ya biliyordum tahmin edebiliyordum çok zor olacağını.. Hani demiş ya bayan sana haber vermesi mi gerekirdi diye, nasıl gerekmez evliliği Gayette etkileyen bir olay.. Sanki tek başına yaşıyor, kafa nereye ben oraya.. Kendisi okul okuyacağını bana danışmıyor, ama ben kendisine haber vermeden markete gitsem " bu evden çıkarken bana haber verilecek" diye huzursuzluk çıkarıyor.. bu ne turşu bu ne lahana..

Seviyorum. Aslan

Olayları sizin bakış açınızdan görünce bile kocanıza pek çok kişi acıdı. Bakın sizin bakış açınızla bile.

Biraz mücadele etseler affedicez Çoğu kadının ortak sorunu sanırım Öyle bi iki sarılmakla iki güzel söz etmekle olmaz ki Benin de aynı günlerdir gönlümü almadı ne saçma sonunda dün ben hadi bu sefer de ben barışıyorum dedim

Bizim de bebeğimiz eşim okurken oldu ve maalesef çok zor her yükün altında ben eziliyorum sakın kabul edip hata edip çocuk yapmayın ve ayrılın gitsin bu insanlr yuva kurmayı hak etmiyor . push ; G

Allah yardımcınız olsun. Çocuğunuzla bir ömür mutlu olun inşallah, Allah sabır versin..

Benim kıyafetinle bozmuş kafayı. Bana zaten kış bitiminde, yaz geliyor tartışmayalım giyimine dikkat et dedi. Ben de sen ayağını denk al tartışmayalım dedim.. Taa 1 ay öncesi dedi bunu.. Dediğini basıl da uyguluyor, Şimdi eve geldi yatsı namazını kılıyor, vicdanı rahat, aklı rahat, kırdığı bir kalp yok, nasıl Allah ın karşısına çıkıyor ki.

Çocuk düşünmüyorum, Allah korusun da. Bu saatten sonra 26 yaşından sonra atlatabilir miyim bu travmayı, tekrar nasıl güvenebilirim birine, sevip yeniden sevilebilir miyim G

Bakın bu kötü kalpliliktir. Eşimle ne zaman kavga etsem haklı dahi olsam tamam bende de vardır hata diyorum kendime suçsuz dahi olsam özür diliyorum. Bu beni ne yüceltiyor ne yeriyor. Kendinizi kötü hissetmenize gerek yok. Adam kolay yolu bulmuş. Bir an önce toparlanıp yolunuza ilk adımı atın. Kaç yaşındasınız bilmiyorum ama kendinize bunu yapmayın. Hayat yaşamasını bilene, yaşamayı bilenle güzel. Bırakın herkes kendi karanlığında boğulsun.

Tabiki. Hatta suan baska biri ile gorusuyorum. Insan oldugunu hissettigim biriyle. Vicdanli biriyle. Beni soru isaretleriyle birakmamaya calisan empati kurabilen biriyle. Ozur dilemesini bilen. Pismanligini dile getirebilen ve bunu bana gosterebilen biriyle. Onceki hata yaptigini dahi kabullenmezdi. Evet yaptim dese bile zorla der di.. ustune baska sacmaliklar katardi. Bir an once lafi degistirmeye calisirdi. Laftan hatasini kabul eden ama bu durumu ve hatasini degistirmeyen birinin pisman oldum demesi bos. Kisaca ruhsuz biriydi yani.. karsisinda babaannesi bile aglasa bacak bacak ustune oturan ve keyifle izleyen bir piskopatti. Beni aglatinca bile gulerdi. Ofkelenmem den zevk bile alirdi, kendisi soylerdi hatta bunu. Baska kadinlarla kiskandirmaya calisirdi. Ailesinden olan kadinlarla kiyaslardi beni. O kisi senden ustun vs diyerek. Simdi ki oyle degil sukur. Zaten o tarz bir erkegi gorsem duysam artik topuklarimi popoma vura vura kacarim

Erkeklerin evlendikten sonra değişmelerinden nefret ediyorum. Evlenmeden önce bana herkes evlenince herşey farklı olucak kesin değişir dedi. Ben hiç inanmadım çünkü 8 yıldır tanışıyodum eşimle ama sizinki kadar olmasada değişti. Önceden ben kırıldığım zaman napıcağını şaşırırdı, ben suclu bile olsam özür dilerdi uzamasın diye. Ama şimdiii? Sen bilirsin küsebilirsin diyo bana çünkü aynı evin içindeyiz ve bi yere kadar gidiyo küslük bu durum çok sinir bozucu. Ama onemli soru şu, sen bu adama aşıkmısın yoksa sevgin bitti mi?

başka biri varmışta sizi kaçırmak istiyormuş gibi geldi leylaklila

Arabası bozukmuş erkeklere göre büyük bir sorun bu yani zor gün

Ne kapanması ya boş boş konuşmasın Kendi kapanabilir çok özeniyosa Eşim Kapalıyken açıl diye açıkken kapan diye baskı yapsa evliliğimiz biter. Saçma sapan diretmelerine boyun eğme. Bu senin vereceğin bir karar. Başkasının yönlendirmesiyle yapma.

Hayır.. kirada oturacaktık, saolsun babam kendi dairesinin birinde oturabileceğimizi söyledi, eve kira vermemesine rağmen araba borcu, kredi kartı borcu vs. Bir sürü borç var ve ben anlayışsız bir insan değilim, devamlı borç harç çıkaran bir insan değilim, tutumlu bir insanım ve şöyle söyleyim, bir sinemaya gitmeyeli rahat4/5 ay olmuştur..

Benim ailemin durumu onun ailesine karşı iyi evet, ama ben bunu hiç söz konusu etmedim ki, benim ailem mala mülke o kadar önem vermezler, mesela babamın imkanı olmasına rağmen bindiği araba cüzi bir miktarda, fakat onun babası yüklü miktarda kredi çektirip diğer oğluna çok daha lüks bir arabaya biniyor.. Ben bunu eleştirmiyorum beni ilgilendirmez, ama tuhaf geldiği için söylemek istedim şuanda.. Babamın maddi durumu eşimin bana karşı öfke beslemesini gerektirmez ki, ben o evden çıktım sonuçta E Elifsinem 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Dr falan kabul etmez, 1 defa söyledim çift terapistine gidelim diye, kendinin değil benim ihtiyacım olduğunu söylüyor buna.. O değil de ona olan güvenimi inancımı iyice sömürdü gitti, iyi günde herkes iyi olur, Canım cicim der.. Önemli olan kötü günde olabilmek, kötü günden kastım bugünler de bir kötü gün, ben seni zamanında çok sevdim, çok mücadele ettim de evlendik, nasıl böyle zulüm ederim, nasıl böyle davranırım kıyamadan deyip insan biraz düşünmez mi.. O böyle yaptıkça içim soğuyor, belki de her şey daha kolay olacak. Bilemiyorum ki, ama tek bildiğim çok üzülüyorum.. G

9 yılda yaranılmadıgını çok iyi öğrendim canım. O bağırıp cagirirken asla cevap verme yani oralı olma ama soyleyecegini de söyle içinde kalmasın ay ne desem bilemedim benim esimde farklı bir versiyonu eşinin onun zayif noktasını yeni çözdüm düşün yani cvp vermezsem bagirip cagirip susuyor sonra vicdan yapıyor. Ama içim kırıldıktan sonra hicbir önemli yok gitsen olmuyor gitmesen olmuyor evlilik böyle iste.

Bence daha önce hiç yapmadıysanız eger bi baba evine dönün siz, bi süre de dönmeyin bol bol düşünün, onun tavrına davranışlarına göre de evliliğinizi gözden geçirin, bu yaşadığınız şey huzursuzluk çok tüketici bişe ve seven sevdiğini bu kadar kolay kıramaz, kırmaz. Tesettürlü biriyle evlenseymiş o zaman, sürekli sizi haşlaması hiç hoş değil

İnanirim. Bende oyleydim. Ama zaman icerisinde ne ozguven ne ozsaygi kalinca insan bambaska olabiliyor. Birde karsindaki insan ciddi ciddi hakli oldugunun uzerinde durunca, insan bi kendisinddn suphe ediyor. Acaba benmi sorunluyum o mu hakli diyerek. Zaten bunu bol bol asiliyorlar.. kendi fikirlerinden baska fikirleri kabul etmezler. Olaya burdan bak. Senin gibiler ozelestiri yapabiliyor. Empati de kurmaya calisiyor. Ama karsindaki insan ruhsuzlugu ile sana sacmasapan fitneler sokuyor uste cikmaya calisiyor. Bunlar manipulatif seyler. Hepimiz zaman zaman yapariz ama surekliligi olunca baya sagliksiz birseydir bu. Yani karsindaki insan saglikli iliski ve iletisim kuramiyor.. oyle bir insanla sende saglikli bir iliski bekleme o yuzden.

Aynısından bende de var ama işinden dolayı pek görüşemiyoruz Yan yana gelince aynı sizin gibiyiz herşeye tartışıyoruz ayrılınca kiymet biliyoruz Ah bu erkekler hep aynı Kelin ilacı olsa kendine sürer senin sayende bende topikten yararlanayım takipteyim canım Ama herşey e rağmen o benim Can yarim

Cok ozur dilerim, uzmek istemem sizi 3 gunluk dunyada sagliginiz yerinde mi, gecinecek kadar paraniz var mi, bundan otesi yalan dolan. Caniniza yazik, deger mi avm'lerde kavgalara, turlu hakaret duymalara?

Eşinin aile yapısı nasıl

Ayrıca, şöyle bir şey duydunuz mu onu sorayım.. KPSS sınavına hazırlanıyorum ve eşim bana diyor ki " çocuk meselesini açmıyorum, sınavları öne sürüyorsun bakalım sınavlardan sonra neyi bahane edeceksin.. O zaman bizde kavga kıyamet kopacak asıl tartışmalar işte o zaman diyor.. " .. bu nasıl bir mantık bir söyleseniz.. Baba olmak tamam hakkı en doğal hakkı ama, evlilik birliğinde böyle dayatma ile mi olur bu.. evetse tamam, benim evlilik anlayışım ile sizinki farklıymış.. Bu yıldan sonra 5 yıl okul hayatı olacak, yeri gelip evde olup çalışmayacak, maddi durumun meçhul olacağı bir evliliğe birde çocuk.. Gerçekten kendimi anlatamıyorum sanırım, bunlar normal şeyler galiba.. herkes mi çocuk yapmaya böyle karar veriyor, böyle bilinmezliğe biri bana cevap versin.. Beyfendiye bunu söyleyince sen orasını düşünme ben hallederim diyor, nasıl düşünmeyim nasıl. Çocuk olduktan sonra sıkıntılar baş gösterince aa biz çocuk büyütmeyi beceremedik geri verelim denilecek bir şey mi..

Çok teşekkür ederim, bu kadar uğraşıp emek verdiğiniz için.. Dedim ya kendimi o kadar kötü biri gibi görüyorum ki çünkü bana hep" senin yüzünden böyleyiz, bu evliliği bu hale sen getirdin, sen normal bir eş değilsin" gibi sözler empoze edildi.. Böyle sözler duyula duyula özgüven mi kalır, özsaygı mı.. Ben kendimi o kadar kötü biri gibi görüyorum ki, bazen kötü biri olsam insanlar hakkında kötü düşünürüm diyorum, ama çevremde sevdiğim saydığım insanlara ne bir kötü niyet besler ne bir kıskançlık güderim.. Kendisi abdest alıp namaz kıldığı İçin sanırım kendini cennetlik sanıyor, ama insanın niyeti, kalbi düzgün olmalı her şeyden önce. bunun farkında değil sanırım.. Yazdıklarınız canımı acıttı, ama gerçekleri yüzüme tokat gibi çarptı. Tekrar teşekkür ederim..

Konularımı okudunuz mu? Genel olarak?

Konu sahibi esine bagimli olmus. Adam bagimli etmis kendisini sevmedigini bildigi esini. Ve bunu bilerek evlenmis bir adam bu! Kisaca iki taraftan da ortada ciddi ve gercek bir sevgi olduguna inanmiyorum ben. Yani saglikli degil en azindan. Konu sahibi aile terapistine gitmek istiyor. Esi istemiyor hatali sensin diyor?! Her zaman?! Kendisini sevmedigi insanla niye bile bile evlenir bir insan? Ne bekler? Kukla mi kole mi? O yola cikmis baya yol kat etmis.. esini bagimli etmis zaten masallah.. O adamcagizi savunmadan biraz bunlari dusunun bence.. Adamcagiz da madem sikayetci esinden o bosansin? Kim tutuyor? Konu sahibi tutmuyor.. hatta sorguluyor.. birsey soylese zaten giderim diyor

Çok çok iyi anlıyorum aşk insanıyız biz yaa Sırf dışardan baktığında ""aaa ne güzel evlilikleri yürüyo" demek içim evli kalmak da biraz saçma gelio açıkçası Emin'im zamanında daha da çok mücadele vermişsindir Mutlu olmak için evlendin Mantık evliliği değil ki... Kaç senelik evlisin ve çocuğun var mı? İlk iki üç yılda olsan çocuk olmasa anında ayrıl derdim Sonuçta allah sana aşk vermiş neşe coşku vermiş Anlamayanlarla ömrünü geçirmek olur mu Önceki

Konu sahibinin eşi anormal, çünkü kendisini sevmediğini bile bile bir kişi ile evlenmiş, üstelik kadının her türlü saçmalığına rağmen bir şekilde çekiyor. Ama konu sahibi de normal diyemeyiz, en azından bahsettiği gibi her türlü fedakarlığı yapan evliliğini sürdürmek için çırpınan ancak karşı taraftan bir adım göremeyen bir kadın değil. Gayet ben ben diyen, oyuncağını kaybetmek istemeyen, boşanırsa bu davranışları ile kendisini çekecek başka bir koca bulma ihtimalini bilen bir kadın. 1.5 senedir iki haftada bir burada acıların kadınını oynuyor, bu daha seneler sürer yani.

Ben gidebileceğim her yere giderim toplu taşımayla, beni prenses gibi arabayla gezdireceksin diye bir düşüncem hiç olmadı, olamaz da.. Zaten bana başta, canım böyle böyle araba bozuk Canım sıkıldı ya da çalıştım, Yorgun'um başka gün gitsek? Dese.. İnanın tamam olur derdim.. Tamam deyip, razı olup ta eve gelip eş olamayışımdan, yanında olamayışımdan, gezme hevesimden ve aklıma gelmeyen başka şeylerden kin öfke kusmak nedir.. Bunu hak edecek kadar ne yaptım, ne dedim.. Bu aralar haftada bir bana karşı öfke kusmalarını çekiyorum, kendisine de söyledim ben nereye kadar çekeceğim diye.. bilmiyorum..

Evet okudum eşiniz benim eşimin aynısı gerçekten sakın çocuk yapmayın bu adamdan benim psikolojimi bozdu eşim sizinkini de o bozmuş gibi gözüküyor evet sizin yaşadıklarınızı yaşayan başka insan da varmış bakın

Ailem saolsunlar, kirada sıkıntı çekmeyeyim diye, onların evinde rahata alıştığım İçin, yeme içmeden kesmeyelim diye kendi evlerini sağladılar.. Ama benim gezmek istemem, Problem oluyor.. Bir de kirada olsak ne olurmuştu ki halimiz bilmiyorum.. Ve ayrıca şuan durum olsa bu evde onu bir dk bile oturtmayacağım.. çünkü hak edecek bir insan değil.. Mesajınıza cevap verecek olursam; kendisi de görüyor huzursuzluğu, mutsuzluğu.. lafa gelince 25/26 yaşında adamım demeyi biliyor aklı yetiyor.. kendi aklına yatmaz ise arabayı satıp normları falan kapatmaz benim dememle.. borcun çoğu arabanın kendi borcu zaten..

Bugün tam 21 ay oldu evleneli, bu evlilik baştan hataydı zaten ki çok şükür çocuk yok.. tek tesellim bu zaten. Mücadele noktasında hakkını yiyemem o da mücadele ettiği oldu, fakat hep onun istediğim şekilde davranana kadar.. Onun çizgisini aşınca karşımda hep agresif, sinirli, gergin bir insan vardı.. Ben de beni bu kadar değiştirmesine izin vermediğim için bugün bu noktadayız öyle söyleyeyim..

Olmuyo demiyorum ben başından beri hep korundum.. ilk günden beri, 1 defa bile denemedim çocuk olmasını.. Öyle ki 3-4 ay önceye kadar hem hap hem kondom ile korunuyordum.. hapı ondan gizli kullanıyordum, fakat vücudumda yarattığı tahribattan dolayı hapı bıraktım.. Dediğim gibi en başında beri hep korundum, çocuk olmuyo değil de yapmıyorum.. Nuhtufan Hiç öpmiyim

Ay şu adamdan boşanın, adam biraz acı çeker sonra mutlu olacağı birini bulabilir. "Napıon needion". Adamın konuşmasını bile taklit ediyorsunuz. Koluma gir diyor, istemiyorsunuz, ama elele tutuşmakta ısrarcısınız. Elinizi tutmadı diye trip üstüne trip ağlamalar falan. Siz onun koluna girdiniz mi? Zaten evden çıkarken istemediğini belirtn bir sürü laf saymış, illa istemiyorum mu demesi gerekiyor? Anlayamıyor musunuz adamın canının sıkkın olduğunu? Geliyor sarılıyor size itiyorsunuz özür dilemedi diye, siz daha önceki hatalarınız için özür dilediniz mi? Cinsellikte erken boşalıyor diye doktora git diyorsunuz, siz daha cinsellikten haz alamayan bir insansınız, hiç kendiniz doktora gitmeyi düşündünüz mü? Bir de becerebilirse mimar olacak cefasını ben çektim sefasını alem sürecek diye yazmışsınız, nerede cefa çektiniz? Adamın burnundan getiriyorsunuz. Derse bile gitmiyor sadece sınav dönemi gidiyor. Yok bana söylemedi, söyleseydi evlenmezdim, "napıon" diye mesaj atıyor aramıyor, beni evden almayı akıl edemiyor. Her sınav dönemi bir kavga gürültü. Sürekli sizin istekleriniz, sizin kalp kırıklıklarınız, sizin mutluluğunuz, sizin gururunuz. Evliliği sürdüremiyorsunuz bari boşanmayı becerin de kocanız mutlu olabilsin, sizin o şansınız yok maalesef, hayata bakış açınız çok ben merkezci ve bu kadar ben merkezci insanı kimse 7/24 pohpohlayamaz.

Eşinize aşıksınız hala belli ki... Bu anlaşılır bir durum, ancak sizin karar vermeniz lazım herşeye. Bu hayat böyle çekilir mi? İçine bir de çocuk girdiği zaman nasıl bir hayat olur? Eşiniz değişmez, bi defa onu bir anlayın, bir insan neyse odur. Kendini kamufle eder, farklı davranır bir süre, değişti zannedebilirsiniz. Ancak insan neyse malesef ki O, değişmiyor, kendinizden pay biçin... Bu hayattan beklentiniz ve hak ettikleriniz neler, onu düşünün, ne istiyorsunuz ona karar verin, öyle hareket edin derim. Ne desek boş.

İnanmayacaksınız ama. HİÇ ETMEDİ.. Ben insanları çok iyi analiz edebilen biriyim, ama İnan'ın hiç hissettirmedi.. Sabrını zorladığım, çok ama çok olay oldu.. ama en ufak bir sinir, kötü söz vs hiç birini duymadım.. İşte üzen de bu ya.. Görsem o zaman derim ki bile bile girdin bu yola.. şimdi diyorum ki tanıyamadan girmişim.. En ufak sinyallerini verse, aşkımdan ölmüyordum ki ben evlenirken dönerdin o virajdan.. J janemarple

Konu sahibinin de hatalari oldugu soylenmis. Tabi ki de vardir. Bende okudum. Ama boyle seyler soyleyerek daha cok kendisinden suphe duyacak. Cunki karsisinda ki es ona psikolojik siddet uyguluyor ve tamamen konu sahibinin suclu ve hatali anormal oldugunu dillendiriyor. O yuzden ben konu sahibine kendi hatalarini burda saymak istemedim. Ki kendisinin hatalari yanlislari her insandaki gibi olabilen birseyler. Kimse dort dortluk degil. Ama esi oyle degil. Adam konusmaya yanasmayan cozumsuz ve karsindaki esini sindirme manipule etme cabasinda. Ve bu cok daha buyuk bir sorun. Suan kendi hatalarina odaklansa zaten bu evliligi devam ettirecek durumda. Halbuki daha buyuk hatalari yapan esi. Ben mesela o suclu bu suclu veya hakli haksiz diye bakmam olaylara. Iletisim kurduktan sonra arada ki yanlis anlasilmalar cozulur veya birbirinin farkli fikirlerine saygi duyulur. Ama konu sahibinin esi o tarzda bir insan degil. Olayi sen normal degilsin seni benddn baska kimse cekmeze getiriyor bu dA surekli soylenince psikolojik siddette giriyor. Konu sahibi artik kucuk detaylara bile takiliyor kapi acilmis o kalkmis o oturmus diyd tutunacak bir dal ariyor. O yuzden yorumlariniza dikkat edin. Yasamayan bilemez. Ayrica kimse bir yuvanin yikilmasini istemez. Ama yuvadan onca akil sagligi daha onemli. Ben kimseye aman yuvan yikilmasin altan al diyemem boyle konuda. Alltan alinacak birsey de kalmamis.. en normal seyleri sorup benmi anormalim, normal mi diyen bir konu sahibi var karsimizda. Zaten sasmis durumda. O yuzden bosan diyorum tekrardan.

Maddi olarak baya sıkıntılı bir dönemdeyiz, bildiğim tek bu var.. Bu bir etken olabilirse.. Ve bir de bana danışmadan bir okul yazdı siz de biliyorsunuz, ve hocalar finallere kadar birkaç hafta gelmezsen o derslerden de bırakırız demişler ve çalıştığı adam ile konuşacaktı bu durumu.. Bildiğim tek bunlar var.. bunlar etken olabilirse.. G

canım problem sende değil sizde ciddi manada iletişimsizlik var ve altta yatan sebepler var sizi bu duruma sürükleyen bence. Su kocanın sana öfkesi ve kini dinse sen de tatlı dille ve ben dili ile duygularını ifade etsen belki anlar. Siz yapılmaması gereken en büyük hayati yapıp suçlama ile iletişimi kesiyorsunuz. Sakinlesin mutlu anılarınızı hatırlayın. Emeğiniz var sevginiz var hepa etmeyin. Biraz uzaklaşma imkanımız varsa tek başınıza bir yerlere gidip düşünün belki o arada o da özler ve değişir. Kendi içinde huzuru bulursun ins bir an önce...

Bu ne yaa?çoluk çocuk işler, okurken darlandım.. böyle evlilikler yaşayacağıma yemin ederim iyi ki bekarım, bir de elin oğlunun abuk subuk kaprislerini mi çekicem?o benim elimi tutsun, o anlayışlı olsun, o gezmeye götürsün,, arabayı yaptırcaksın zaten, sen erkeksin,,, aaa valla darlandım offf:))

Kimseye ezik demek bana düşmez. Cahil köyde yaşamış bir kadın.. birkaç yıldır bulunduğumuz şehirdeler.. minikoglan ❤ Anneler

Merhaba canim senin onceki konularinida okudum ve sana nacizane kendi tecrubelerimi ve fikirlerimi soylemeye geldim. Bu son yazindan ziyade genel olarak evlilikle ilgili yasadigin sorunlari goz onunde bulundurarak yazacagim. Yazilarini okuyunca sende kendimi esindede esimi gordum. Ben 4.5 yildir evliyim ve ayni sorunlari birebir bizde yasadik. Ve inan bana bu surecte hem kendimi hem esimi o kadar yiprattimki. Simdi dusunuyorumda en guzel yillarimizi bir hic ugruna heba etmisim. En buyuk sorunum yanlizlikti benim. Anladigim kadariyla seninde oyle. Yurt disinda dogdum buyudum evlendikten sonra turkiyeye yerlestim ve inanilmaz yanliz kaldim. Bazen dort duvar arasinda delirecek gibi oluyordum. E kadin basina disarda gecirebilecegin vakitte kisitli oluyor malum heleki yabanci yerdeysen. Esim eve gelince benim yanlizliktan ne kadar muzdarip oldugumu kendi basina gorup ustume titremesini bekliyordum. Allah var esim cok anlayisli bir insandir ama yapi itibariyle cok oyle muhabbet etmez konuskan degildir birde ne yapsanda kadinlarin dusundugu inceligi erkekler dusunemiyor. Gururumdan acik acik beni neyin rahatsiz ettiginide soylemezdim sacma sapan seyleri bahane edip catardim kendisine. Benim gibi ince dusunmesini beklerdim dusunemeyince sanki bir hata etmis gibi kavga cikarirdim. Oda anlam veremezdi yaptiklarima. Cok yiprandik ikimizde. Ve gordumki ben boyle davrandikca esim benden uzaklasti. Bana olan tahammulu gun gectikce azaldi. Esimin benden uzaklastigini gordukce ben daha cok sorun cikardim vs. Tuhaf ve icinden cikilmaz bir dongu icerisine girmistik ayni donguyu sizdede goruyorum acikcasi. Sana soyleyecegim su ki sen tutumunu degistirmedikce bu dongu icinde kendinide esinide hirpaladikca hirpalayacaksin. Esinin sana tahammulu kalmamis ama bunun sebebi malesef yine sensin. Daha hosgorulu olmaya calis esin ters bir davranista bulunsa bile sen alttan al goreceksin bak esinde zamanla degisecektir sana karsi cunku anladigim kadariyla esin ozunde iyi bir insan. Ben bu soylediklerimi yaptigimdan beri esimle aramiz cok duzeldi bir batakligin icine girmistik debelendikce daha cok batiyorduk ama ben ne zamanki tutumumu degistirdim o zaman hersey zamanla duzelmeye basladi. Yuvani kurtarmak istiyorsan sende siyril gururundan yapici olmaya calis. Inan bana cok daha mutlu olacaksin. En basta bunu kabul etmen lazim esinde bir insan onunda hatalari olabilir sana karsi oda birseyleri yanlis yapabilir bir an ofkesine yenik dusmus olabilir sabirli davranmamis olabilir vs vs. Esinin kilik kiyafetine karismasi yine seni dusundugu icin sana deger verdigi icin birde boyle dusun. Seni kiskandigi icin paylasamadigi icin boyle davraniyor. Bir erkegin esini sahiplenmesi kadar guzel birsey varmi? Sevmese sahiplenirmi. Ha sen giyim kusamindantaviz vermek istemiyorsan yumusak bir tonda canim ben elimden geldigi kadar dikkat ediyorum ama sende biliyorsunki ben bu sekilde giyinmeye aliskinim sende beni boyle sevdin zaten vs gibi cumleler kur. Yani demek istedigim esin haksiz bile olsa sen yapici olmaya calis. Oda sendeki cabayi ozveriyi gordukce kendini toparlayacaktir eminim.

Boşan. Adam resmen sendeki yaşam sevincini öldürmeye çalışıyor. Çok çok üzüldüm yazdıklarınızı okurken

Evet ben onu seviyorum, ama sevgim mutlu olmamı sağlamıyor.. Evliliği devam ettirmek niyetindeyim ben, ama ne zaman bir sorun olsa da konuşmaya çalışsam karşımda duvar örmüş bir insan, aşamıyorum o duvarı.. Ya bulunduğumuz ortamı değiştirip başka odaya kaçar, ya evden çıkar.. Hani tamam bir süre yalnız kalıp sakinleşip sonra sorun neyse konuşma yolunu seçse o da kabul, ama yok konu orda kalıyor.. Böyle böyle ben nereye kadar mücadele edebilirim ki, bunun da bir sınırı var. Ben konuşmaya her zaman açık bir insan oldum. Ben yıpranıyorum, tek üzülen de ben oluyorum diye düşünüyorum.. Devam ettirmek amacım evet ama, sabrımın yettiği yere kadar

İnanın oturup konuşmaya çalışsam; ya sen şurda haklısın, ben seni kırdım üzdüm, özür dilerim diyecek bir insan değil.. Daha önce defalarca haklı da olsam haksız da olsam oturup konuşmaya çalıştım.. duyduğum tek şey ; sen laftan anlayan bi insan değilsin, seninle konuşmak çözüm değil oluyor.. Ben konuşmayı sohbeti o kadar seven bir insandım ki; resmen içime kapandım ya, hayata dair hiçbir umudum kalmadı.. Ayrılmak istiyorsa bunu bana söylemesi yeterli bunu çok iyi biliyor, ona ayak bağı olup diretecek bir insan değilim. Çok iyi biliyor.. Sevgisi bittiyse bunu da bilmek hakkım, bunu duymak beni çok yaralar ama çaresine de bakarım. Bunları da söyledim kendisine zamanında, keşke dediğin gibi sevgim bitseydi, ya da sevmeseydim seni diyor.. Ne gidiyor, ne mutlu ediyor.. bense ne yapacağımı şaşırdım..

Bu konunda sana hak verdim, görüyorum 60 70 yaşında insanlar bile elele geziyor, ve bunu öyle doğal bir tatlılıkla yapıyor ki, asıl onlar yapmasa yadırganmaz, çünki alışmamışlar deriz. Dedemin babaanneme söylediği tatlı sözler hala aklımda,"hanım, benim canım, sen istersin de almazmıyım, ama dur şu borcumu vereyim, feda olsun sana o güzel elbiseler" Belki alabildi, belki alamadı bilmiyorum, ama usulunce söylemeyi bilirdi. Şimdi"25 26 yaşında koca adamım" Vay be, Y kromozomları mı bozulacakmış beyzadenin

26 yaşındayım. Hiçbir şeye inancım kalmadı, birgün mutlu olacağımı dahi düşünemiyorum. Kendisi sorunsuz olduğunu iddia ettiği için bana hep bir gün boşanırsam, ben mutsuz bir şekilde hayatımı sürerken onun mutlu olacağı bir hayat kurup biriyle evleneceğini düşünüyorum.. çünkü bana benden başka kim olursa olsun çok iyi bir evliliği olabileceğini söylüyordu bir ara.. Ben onun kadar umut dolu değilim maalesef M Missbohem Bu dünyada huzur yok tek ayak

Çok büyük şans hem de Allah a şükür tek başıma geldim, boşansam yine tek başımayım.. sonundaoldu Nirvana Anneler

Bu anlamsız öfkenin altında yatan gerçek sebebi öğrenmeye çalışırım. Araba bozulmuş, kıyafetmiş, paraymış hikaye.. Herşeyiniz gözüne batıyor adamın.. Çocuk deseniz, 20 yıl evlat hasretiyle yanıp tutuşuyor değilsiniz ki daha çok yeni evlisiniz zaten bu neyin öfkesi.. İşi çok mu stresli, geçim derdi mi var, ailesiyle mi sorunu var, evliliğe adapte mi olamadı, bunca sorumluluk ağır mı geldi? Neyse derdi otursun anlatsın. Birlikte çözüm arayın, birbirinizi suçlamadan, alının kırılıp laf sokmadan.. Mümkünse bu süreçte siz de bu adamdan asla ilgi, sevgi beklemeyin. Onun ilgisi sevgisi olmadan da kendinize yetebileceğinize inanın. Eşinizde hiç kaybetme korkusu yok. Karşısında dimdik durun, ona kendinizi hiç bi anlamda muhtaç hissettirmeyin maddi manevi.. Sevgiliyken ağızlarını bile açamazlar bilirler çünkü kaybedeceklerini. Şimdi neyine güveniyor? Size baktığında üzgün ve kırılmış birini değil haksızlığa uğradığı için kızgın, bi o kadar da güçlü birini görsün. Kendinize acıyıp bu adamın da size acımasını beklemeyin. Onda o merhamet yok.

Tam ben yazdım gönderdim yorumu, üstte sizinki çıktı... O kadar doğru bir yorum ki... Alkış tutarım... G

canım burd a haklı çıkmaya çalışmanın bir anlamı yok, vicadanın kalbin sana haklı olup olmadığını söylüyordur zaten... G

Mesleği olmayan, imkanları el vermemiş okumamış bir insan da olabilirdim ayrıca, yaklaşım tarzınız insanı rencide edici ve kırıcı.. En ufak söylediğiniz bir sözde, yaptığı birşeyle ilgili hoşuna gitmeyecek bir soruda atarlanıp sağa sola yastık Fırlatan, ses tonundan bahsetmiyorum zaten, sağa sola rezil eden bir insan var karşımda anlatabiliyor muyum.. Ben 21 aylık evliyim ve böyle, bu evlilik devam edecek olsa böyle baş olur mu? Ha sizin yaptıklarınızdan diyeceksiniz, ben ona ihanet etmedim, arkasından iş cevirmedim, olabildiğince şeffaf bir insanım, maddi olarak sıkıntılı günlerde elimden geldiğince tutumlu davranmayı bildim, evimin sorumluklarını yerine getirdim.. Tek hatam, onun davranışlarına karşı suratımı asmam, ilgilenmemem.. Ama o anladı mı hayır.. Şu konularımın %90 ında benim davranışlarımın nedeni bu.. Mesela 2 gün önce esti gürledi, sokakta sağda solda rezillik çıkardı, insan bir mahcup olur ya ben sana haksızlık ettim der bir özür diler.. Haklı haksızlık değil derdim, haklı olmam mutlu olmamı sağlamıyor, ama bunlara rağmen hala öyle düşünüyorsanız varın düşünün. Son düzenleyen: Moderatör: 17 Nisan 2018

Çocuk yokken ayrıl derim.. ayrılmayacaksan da kesinlikle korun.

Yaa illaki sinyal vermiştir.. herkes aslında ne olduğunu bilerek evleniyor, yanlışınız değiştireceğinizi zannetmek.. ama kimse değişmez, kendimden biliyorum

Ben sizin diğer konularinizida okudum bence biraz Esinizi sık boğaz edip bazı konularda skmissiniz onunda hataları var ama sizde bazen bence hata yapmışsınız suan o o yüzden uzerinize geliyor bence bizde boyleydik başta ve benim eşim kincidir sizin esiniz yine iyi ben bir sene hiç sesimi cikarmadim çünkü bıkmistim ve suan ben ne dersem o çok üzmeyin kendinizi çok büyük sorun değil erkekler böyle işte seviyorsaniz aldatirmiyorsaniz seviliyorsaniz ve size sahip çıkıp evine bakabiliyorsa kk da ne kocalar var bence biraz alttan almakta fayda var biraz ona ilgi gosterin onun sorun diye düşündüğü seyleri sizde öyle görün destek olun ise yarar diye dusunuyorum M Missbohem Bu dünyada huzur yok tek ayak

Ilk 4 ay hariç ilaç kullandim hep hamileligimde doktorumun tavsiyesiyle

Hatanın en büyüğü sende sana evde o kadar laf eden adamla dışarı çıkıp onun ödediği yemeği falan yemek bilemiyorum hiç yapamıyacağım şeyler

O hiç bir şeyin farkında değil, onun gözünde tek benim hatalı.. her şeyin böyle olmasının tek sebebi benim.. bir gün hatasını anladığında o zaman yanında olur muyum bilmiyorum ama.. bu kadar kötü bir insan değilim ya, ona yanıyorum.. Şu eve şu kapıdan mutlu güle oynaya çıkıp öyle girmeyi hak etmeyecek bir insan değilim.. hizuran Olur öyle Anneler

Rica ederim. Evet hayırlısı olsun. Ama siz de git gide yıpranırsınız biz bencil insanların hizmetçisi olmak için mutsuz yaşamak için gelmedik dünyaya

Canım eski konularına göz attım da eşin yıllarca sevilmediğini bile bile seni sevmiş çabalamış ve artık evli ve belki hala senin sevgini hissetmediği için bu hale gelmiş olabilir mi? Birazda sen çabala. Daha önceki konularında da gezmeye gitmiyoruz diye yakınmışsın evde de çok güzel vakit geçirebilirsiniz. Bence artık eşini sevmeye başladıysan sevgini gösterme ve şımartma vakti sende. Ama bir iki gün değil o yıllarca gösterdi sen onu sevmeden sende ona aylarca göstermelisin. Sonra yine durum değerlendirmesi yaparsın. Evet kıyafetlerine karışması sana bağırması doğru değil. Ama empati yap biraz bu adam da seni yıllarca karşılıksız sevdi.

Evet bebegimiz oldu ve düzeldi. tedavi oldugumu biliyor depresyon için. bebekte olunca düzeldi gibi duruyo şimdilik saft

Kesinlikle çalışacağım.. Bende yarattığı tahribata rağmen çalışabilirsem ders çalışıyorum.. diyecek bir şeyim yok. Allah sorsun hesabını.. ben dünkü tartışmayı hak edip, ağlamaktan gözlerim kan çanağına dönecek kadar hiçbir şey yapmadım..

Şöyle ki biz çocuk İçin hiç deneme yapmadık, ben başından beri korunuyorum ilk 1 seneden fazla hap ile korundum, ona söylemeden, çünkü aynı zamanda o kondom işe korundu.. 1 sene falan 2 türlü korundum.. Şu 6-7 aydır hap vücuduma zarar verdiği için bıraktım ve sadece o korunuyor.. Çocuk istemiyorum düşünmüyorum diye demek istedim. Yoksa denemedik olup olmayacağını bilmeyecek.. Baba olup kendi çocuğunu sevmek istiyormuş.. normal bir evlilikte bu çok doğal bir istek, fakat ben şu ortama nasıl bir çocuk getirebilir, o çocuğun psikolojisini ne kadar kötü yönde etkileyeceğini bildiğim bu evliliğe nasıl çocuk düşünebilirim.. Bu zamana kadar hep böyle düşündüm, bilmem doğru bilmem yanlış, çevremden de çocuk yap, aranız düzelir diyenlere hiç kulak asmadım.. Ben bir bilinmezliğe içinde Nasrettin hocanın göle yoğurt mayalayıp, ya tutarsa dediği gibi giremezdim.. Önceki

Size kapanın diyen olmadı hanfendi banane sizin giyim kuşamınızdan. Ben eşinizin suyuna hiç gittiniz mi diye tekrar sordum o kadar. Kapanmam diyip çıkıyorsunuz. İlk mesajımda söyledim eşini değiştir boşan Allah yardımcınız olsun G

Eşiniz tam bir "millet ne der" adamı. Eril, cahil, sığ, kaba... Her hareketi, her sözü falso.. Evlendi diye kadını malı zanneden, karısına değer vermeyi, elini tutmayı, sevgisini göstermeyi eziklik olarak gören tam bi yurdum erkeği.. Hayatı boyunca hiç bi "doğru"ya kendi karar vermeyip, koyun gibi başkalarının doğrularıyla yaşayacak bi insan. Bu adamla mutlu olunmaz. Ben olamazdım. Çok merhametsiz, kalp kırmaktan hiç çekinmiyor. Okurken benim bile içim sızladı, ne zaman sevgiyle adım atsanız sevgisiz bi muamele ile karşılaşmışsınız. Öfke kontrol problemi falan varsa gitsin tedavi olsun, siz bu muameleye katlanmak zorunda değilsiniz..

Ne yaptınız yahu, anasını babasını mı öldürdünüz!! İnsan düşmanı olsa bu kadar sevgi bekleyen, huzur isteyen birine böyle acımasız davranamaz.. Böyle devam ederse siz farkında olmadan sürekli sevgi, takdir bekleyen, onaylanmak istenen biri haline döneceksiniz. "Aman şimdi kavga çıkmasın" diye diye bi çok şeyden taviz vermeye başlayacak yine de yaranamayacaksınız.

Ben yanlis anlamisim sanirim cok iyi yapmissiniz ilac sizde ne gibi sorunlar yaratti bilmiyorum ama hapinizi degistirip tekrar deneyin gercekten anlattiklarinizda bian kendi hayatimi gordum ben cocuk yaptim dahada kotu oldu daha cok ozguveni oldu nasilsa artik birakmaz diye olan cocuga oldu onun icin ne olur cocuk yapmayin o adam duzelmez biyerde patlak verecek dayanamayacaksiniz cocuk oldugunda dahada cekilmez olacak

Şuan iş değiştirme durumu vardı, fakat askıya alındı, çünkü bu iş yerinde okuluna gidip gelmesi o kadar sorun olmuyor, Bütçe ile ilgili sorarım, konuşurum. Sıkışık olduğumuzu bildiğim için ona göre davranırım.. Onun dışında arabası İçin sanayiye gitmedim, sanırım gitmem de gerekmiyor. Sorununun ne olduğunu, ne zaman çıkacağını vs de sordum. Benim dışarı çıkalım mı dediğimde çok morali bozuk gibi değildi, mesela babasının dükkanına gidip oturacakmıştı.. Bir işi vardı da ille de gel çıkalım demedim Yani, orda oturacağına birlikte bir şeyler yapalım dedim.. Kıyafet konusuna yorum yapmak istemiyorum, hiçbir şekilde haklı yanı olabileceğini sanmıyorum. çünkü ben biliyorum nasıl giyindiğimi.. El tutma olayı da aynı şekilde, bir daha birlikte dışarı çıkma durumu olursa ne elini tutar, ne koluna girerim.. Gerçekten bu konuda da kalbimi paramparca etti. Madem içi geçmiş, Benimle el ele tutuşmak istemiyor, kendi bilir. Allah büyük.. A

Eski konulariniza da bir goz attim. Nacizane birkac oneride bulunacagim. Oncelikle aranizda sorun olacak ne varsa kaldirmaya calisin. Kizdigi seyleri yapmamaya calisin. Vucut hatlarinizi baska erkeklerin gormesini istemiyosa buna saygi duyabilirsiniz. Ya hic kiskanmasa? Demek ki sahipleniyor. Zaten su an en onemli olan kisi esiniz. Kizmayacagi bir sekilde giyinebilirsiniz. Bu size bir sey kaybettirmez emin olun. Evde istediginiz gibi giyinip hevesinizi alabilirsiniz kiyafetlere karsi. Onun harici baska konularda da. Boylelikle size olan siniri yatisacaktir. Bir de gecinmek icin bir noktasi vardir esinizin. Ben nisanliyim. Ilgisizlikten yakiniyordum bir ara. Surekli soylendim soylendim duzelmedi. Sonra soylenmeyi birakip sadece uzuldugumu fark ettirdim ve sorun duzeldi. Taktik degistireblrsnz yani. Ayni kalede oldugunuzu hissettirin. Erkekler kadinlara kiyamiyorlar alttan alindigi zaman. Ama erkegine gore de degisir tabi. Bir de diger konularinza baktm. Cinsellk bu ofkenin sebebi olablr. Ben daha onceden kisa bi evlilik yapmistim. Adam beni reddediyordu. Ve cinsellikte reddedilmek, istenmemek cok asagilayici. Ben de cok ofke krizleri yasamistim. Bu konuyu da asmaya calisirsaniz ofkesi azalablr. Yatak ayirmayin bir de. Onun size davranislarinin altinda daha cok sizi kaybetme korkusu var bence. Bir yerde okumustum bi kadina kocasi daha yeni evliyken tokat atmis. Sadece eger birakip gidecekse simdi gitsin psikolojisinden. Zamanla esine guvenince esi de küsüp küsüp odaya kapanmayi birakinca evliligi cok duzelmis. Velhasili bu durumlarn altnda yatan sebeplerle mucadele edin derim.

Ayrılık korkusu da yaşamış yani çok tuhaf sahiden. Bilmediğin bir sorunu olabilir mi onu böyle gergin yapan? sonanda

Eski konulariniza da baktım hem sizin için hem Eşiniz için üzüldüm. Evli değilim ama erkek arkadaşımla benzer şeyleri bende yaşadım ama çok sevdiğim için alttan almayı ne yazık ki öğrendim. Normalde asla alttan almayan, ben kendi basımın çaresine bakarım diyen biriydim. Sabirsizdim ve ilgi görmek isterdim 2 yıl olacak sevgili lık döneminde bile hani o cicim ayları dedikleri zaman bile aşırı ilgiye boğulmadim. İnsan sevince katlanmayi da öğreniyomus. Bazen öyle bunaltirdi ki ölmek isterdim bana çok zıt gelirdi. Sonra anladım ki aramızda ciddi bi iletişim problemi var ben kendimi ona anlatamıyorum. O da fevri hareket ediyo. Simdi iyiyiz alttan almak elbette kadının görevi değil sürekli siz alttan alamazsiniz. Ama siz baslatabilirsiniz sizi uzun zamandır seven bi insanin da size karşı bos durmayacagini düşünüyorum. Dualarım sizinle gerçekten çok üzüldüm allah yardımcıniz olsun. Esinizin duzelecegine mutlu bir evlilik yaşayacaginiza inanıyorum..

Aynen öyle bu evlilik başlı başına bir hataydı zaten, ve Allah a bin şükür ki bir hata daha yapıp çocuk yapmadım.. çocuk evliliği düzeltir diye bakmadım çok şükür.. Tek başıma geldim, çekip gidersem yine tek başımayım.. onunla ömür boyu bağlantıda olacağım bir durum yok.. Evet dediğiniz gibi tayt giyince namus konusunda aynı dili konuşmuyormuşuz.. Bırak dedim ya bırak günah ise günahı benim boynuma.. sana değil.. G

Allah korusun. Şu 2 yıla yakındır çok dikkatli oldum o konuda, Rabbim isteyenlere tez zamanda verdin inşallah, bana da istediğim zaman versin diyorum.. Bana yardım ettiği zamanlar oldu ilk zamanlar ev süpürme silmeye falan ilk sene ama öylesine gibi, temiz yapmayıp bilerek bir daha yaptırmamam İçin gibi.. belki de o kadar yaptı bilmiyorum. Allah yardımcınız olsun inşallah.. A

Gurur kırıcı saçma bir güven denemesi yapmış.. Kadın da ağızına iki tane patlatsydi adamın tam güven olurdu.

Hatalı olduğum davranışlarım vardı demiştim.. Evet bunlarda ben hatalıyım.. . push ;

Öncelikle okudum ve bir mesleğim var.. KPSS ile atanmak istediğim için evdeyim bu 1. İkincisi; bir insanı evlenirken olduğu gibi kabul edip evlendikten sonra değiştirmek normal ise ben anormalim tamam.. Ben evlendim evleneli eleştiriliyorum, birşey yapıyorsam sen onu yapmayı ne bilecen diyor bana . Normal sıradan insanlar gibi giyinen biriyim, ama şu evin kapısından bir gün tartışmasız çıkmadık evleneli bir yere giderken Onun dışında aşağılık kompleksi olan bir insan değilim, gayet özgüveni yüksek bir insandım ki maruz kaldığım eleştiriler bu hale getirdi.. Size devamlı seninle evleneceğime sokaktan herhangi biriyle evlensem çok daha mutlu olurdum, sen bana eş olamadın, vs ağır ithamlarda bulunulsa tavrınız ne olur? Yaptığım birşey de yokken.. Tek hatam, onun davranışlarından dolayı surat asmak, veya grip yapmakken.. bunu kendine bağlamaz ama ben surat asıyor olurum.. Her şey normal mutlu giderken sıkıntı çıkaracak bir şey de yapmadım Allah biliyor.. O fitilledi, ve Ateş yandı.. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Şehir dışına çıkıyormuş zaten, illa ki aramaz mı? Az öz konuşmaya çalış, o koşsun peşinden bakalım çözelim konuşalım diye, ben burdan bakınca bunj görüyorum, bırka çözmeye çalışma, çalışsan da üzülüyorsun çalışmasan da, sakin olmaktan başka çözüm yolun yok, dondur evliliği bekle bakalım ona bırak napacak G

Eşinle severek evlenmedim. Yani evlendiğimde ben sevmiyordum, o beni çok seviyordu sevgisine güvenerek, bana ne kadar değer verdiğini bildiğim için evlendim.. Evet büyük hata. Ama şuan seviyorum ben onu hem de bayağı pepperony

Değil tek sebep bu değil.. Kılık kıyafetimin bununla hiç ilgisi yok, arabası bozulmuş, ben yanında değilmişim, anladım ki insanın arkasında olacak bir eşe ihtiyacı var diyor.. Yahu Allah başka dert vermesin, bol yere kendimi üzdüğüm bir gün onloloji hastanesinde servis bölümüne gittim, ve oradaki insanları görünce halime şükrettim. Allah ım yardımcıları olsun.. Dermansız bir dert mi tasa mı var çok ciddi bir şey mi var yanında olmamışım..

Bana dese ki güzellikle; canım araba bozuldu canım sıkıldı, çalıştım Yorgunum dese İnanın tamam başka zaman gideriz derim, eğer eve gel de gezelim diye çağırmasam babasının dükkanına gidip orda oturacakmıştı, ben de beraber vakit geçirelim, bir şeyler yapalım istedim.. bilseydim der miydim, Allah kahretsin ki demezdim..

Ufak tefek huzursuzlukları biliyor ailem ama tam yansıtmıyorum, üzmek istemiyorum babam yurt dışında çalışıyor, 4 ay sonra temelli gelecek, şuan izne geldi ve burda onu oraya mutsuz göndermek istemiyorum.. Ve diyorum ki ben onu sevmeye başladığım zaman mı böyle davranılır, önceden takmazdım bu kadar bu kadar kahretmezdim kendimi.. insanın sevgisi arttıkça kırgınlıkları daha da artıyor.. Keşke geçen sene böyle davransaydı bana, her şey daha kolay olurdu benim açımdan, toparlanmam, yeniden ayağa kalkmam.. Şimdi severken boşansam yine de atlatabilir miyim bu travmayı

Evlilik hem güzel bi o kadar da zor canım gerçekten Seni çok iyi anlıyorum benim ki kadar olmaz senin ki demissin Ben neler çektim anlatsam trend konu basında yer alır inan ki Ilaclara bağımlı kaldim yataktan kalkamaz oldum düşüne düşüne kafayı yedim Çok şükür herşey geride kaldi simdi dediğim gibi çok cok iyiyiz Rabbim kimsenin ağzının tadını bozdurmasın ev içinde huzursuzluk çok kötü birsey Inşallah biran önce eşiniz sizi anlar musmutlu olursunuz canım

Bakın okuyup okumamak meslek sahibi olmak olmamak konusunda rencide etmek benim haddim değil ki asla o tarz Bi niyetim yok. Tüm insanlara din kültür statü vs farketmeden sonsuz saygım var. Demek istediğim bir konularda bir takım hayalleriniz varmış. Yarım kalmış. Ha geç değil hala bu hayallerinizi gerçekleştirebilirsiniz. Ama siz sanki bu yarım kalmış şeylerin sorumlusu eşinizinizmiş gibi görüyorsunuz. Ve sizi anlamaması üstüne tuz biber oluyor. Bilmiyorum belki de evlenmeseydim daha farklı olabilirdi diye kendinizi dolduruyorsunuz. Diyorum ki eşinize çatmayın, ufak konular böylesiye üzmesin sizi. Önceliğinizi başka şeylere verin. Eşinize karşıda daha ılımlı daha vurdumduymaz davranın. Kaderinizde bu Ada'mla evlenmek varmış, bir aile olmak varmış. Ve anlattığınıza göre bu adam böyle size sokakta bağıracak bi adam değilmiş. Bu noktaya gelmesinde sizde etkili olmuşsunuz. Bir süre şikayeti bırakın. Eşiniz düzelecektir bence

Ozel olcak ama cinselliginiz nasil? Sorunu var mi? G

Yerinizde olsam babamin evinden kiraya çıkarım eşşek gibi çalışsın ödesin. Babamin evinide kiraya veririm babamdan izinli olarak parasını alırım gizlice biriktiririm. Bu erkekler hep böyle benim eşimde aynısı dışarı çıkalım hava alalim dediğim de sen evden çıkmıyorsun oluyor yani tek başıma çıkacakmışım sonra bunalip ona sarıyormuşum. Bende kabahat seninle gezmek istemek hata ne halin varsa gör dedim mesela.

Evlilik terapistine gidin Eşinizi seviyorsanız en sevdiği yemeği yapın güzel giyinin gidin boynuna sarılın ben böyle olalım istemiyorum gel terapiste gidelim belli ki kendimiz aşamıyoruz bazı şeyleri deyin Arada sevgi varsa inanın hallolmayacak hiç bişey yok G

Ahh su erkeklerde ki eğo. AVM'de bağirdi ya sana tam iyi erkek oldu. Ondan iyisi yok. O kafaya gore. Dinimiz de kadın el üstünde tutuluyor. Şimdi cinayetler siddet taciz tevacuz gırla gidiyor. Rabbim sabır versin arkadaşım. Bence eşinle bı doktora gidin. En onemlisi Kur'an-ı Kerim'e sarilin. Mevlam careni en kısa zamanda versin inşallah. pepperony

Ya eşiniz aynı benim eski eşim gibi. Sevgiliyken hiçbir şeye karışma çizgilerini belli etme evlendikten sonra benim bunlar kırmızı çizgilerim maalesef ben 5 ay dayandım. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

İştee... Benim yapıma da çok ters, zaten belirttim.. fakat 2 gün sonra kuzenimin düğünü var ve babam yurt dışında çalışıyor bir süredir, o izne geldi ve izni onun burnundan getirmemek için uzatmak istemedim.. onu gideceği yere gözü arkada göndermek istemedim.. kendimden feda ettim, gururumdan feda ettim..

inns ben de kurtulurum ve mutlu olurum neler yaptınız bu psikolojik şiddetin etkilerinden kurtulmak için. Tek dileğim samimi ve çıkarsız sevgi ve mutluluk...

Aynen benim de tam o kısmı okurken boğazım düğümlendi... Konu sahibi, siz bir yerde iletişime sekte vurmuşsunuz, ikiniz de ayrı frekanstan konuşuyorsunuz... Buradan yürüyerek bir yere varamazsınız, bozuk plak gibi olmuş şu anda aranızdaki iletişim... Biraz ayrı kalma imkanınız var mı, mesela iş için bir yere gitme bahanesi vs. Sonra dönünce sıfırdan ele alsanız iletişiminizi? Bir yerde tıkanmış çünkü besbelli. Söylenmeyenler, söylenemeyenler birikmiş... Allah sabır versin... Bu arada ben kaçırmış olabilirim, kaç yıllık evlisiniz? İlk beş senede böyle anlaşmazlıklara dayalı iletişimsizlikler olabilir maalesef. Bu süreçte oturur evlilikler...

adam seni sindirmeye çalışıyor ve bir ruh hastası asla mutluluk vermez bu tipler ölmeye yakın sana uyum sağlar

bu ailenin kadına bakış açısı nasıl bu çok önemli konu G

Kaç kızım kaç. Nereden dönsen kar. Sakın çocuk falan yapıp da o yavrunu günahına girme. Bir başınayken kaç kurtul hayatını yaşa. Böyle hayat geçiremezsin. samantha

Ben kendisine haber vermeden markete gitsem, şu kapıdan çıkarken bana haber vereceksin, öğretemedim mi kapıya mı yazayım diye bir diyalog içerisine giriyoruz.. öyle diyeyim.. Önceki

Yatakta kusluk olmaz cumlesini yanlis anlamis herhlde. Gonul kiriksa sarilip uyuyacaksin sanki:) bu kdr seyden sonra sarilip birde ustune sevisen kadin olur mu bilmem. Bazi erkeklerin duygusuz oldugunu dusunmeye basladim cidden

eski konularına baktım şimdi sen eşini çok bunaltmıssın adam dısarıdan eve gelmiş beni özlemedin mi diye sana kur yapmıs sen yemek yapıyorum sen de bir el atsana demişsin adam uzandıgın koltugun ucuna oturmus git duş al diyorsun baska yere otur ayagımı uzatacagım dıyorsun hapsırmıs agzını kapa dıyorsun annesi gibi davranıyorsun, sen kendi davranıslarının farkında mısın peki bu adam neden bu hale geldi

eşinin davranısları hiç doğru değil ancak sen de araba bozulmuş canı sıkkın olabilir hala gezme derdindesin

Açtığınız konulara şöyle bir göz gezdirdim. Çok bilmişlik yapmak istemem ama lütfen boşanın. Böyle yüreğim ezildi, içim burkuldu. Anneniz babanız sizi bir adama oyuncak olun diye doğup büyütmedi. Sevilmyiorsanız durmanın, çocuk yapmanın aile olmaya çalışmanın anlamı yok. Bazı insanlar aile kuramaz, tek başına daha mutludurlar. Bırakın eşiniz yalnızlığı ile baş başa kalsın. Kendinize yeni bir hayat kurun Önceki

Eşiniz yaşamdan zevk almıyor. Herşeyi sizin zorunuzla yapıyor bu nedenle dişarda çıkınca sorun çıkarıyor. Kıyafetinin Sorun olduğunu düşünmüyorum ben. siz dişarı çıkalım demişsiniz. Araba bozulmuş. Siz yinede çıkmışsınız ya onun hıncını almış sizden. Normal zamanda nasıl ilişkiniz. Beraber oturup sohbet eder misiniz mesala G

Çok sağol, hiç sanmıyorum.. Tüm iletişimimiz koptu, şuan okuduğu şehire gitti sabah, ve ne bir arama sorma, ne bir mesaj hiçbiri yok. Kendisi bilir ben ona bunu hak edecek bir kötülük yapmadım. Ramazan sonuna kadar daha sabretmeyi düşünüyorum bakalım.. Aslan

Sen tartcan onu kafada. Ama çarşaf giydirmek istio gibi duruo burdan bakinca.

sorunlu ailenin sorunlu erkek çocuğu

Size yemin ederim ki en ufak bir şeyine şahit olmadım.. Çevremdeki arkadaşlarım hep " x ile evlen senin kıymetini çok iyi bilir, asla pişman olmaz ve asla üzülmesin derlerdi".. 3-5 dk lık ayak üstü sohbette bunları görüp söylerlerdi, bana karşı olan tutumunu siz düşünebilirsiniz.. Çocuğu Rabbim isteyenlere versin, bana da istediğim zaman versin.. Allah ım korusun.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Gerçekten size cevap verecek durumda hiç değilim. Buraya yazmadığım çekindiğim, daha doğrusu utandığım, beni farklı noktalardan eleştirdiği konular var anladınız mı.. Sizin karşınızda bu kadar empatiden yoksun, sadece kendi bildiğini doğru var sayan, her şeyinize müdahale etmek isteyip, onu istediği gibi yapmadığınız noktada şiddetli tartışmalar çıkaran biri olsaydı görürdüm sizi.. Kabullenir miydiniz kıyafetinize bu kadar müdahale edilmesini? Babamın evinde oturmasına rağmen babamın arkasından onu eleştirel şekilde konuşmalarının olmasını? İyilikten bilmeden.. yüzüne karşı sempatik davranıp arkasından konuşmasını.. En ufak tartışmada sağı solu yumruklayıp zeytinyağı gibi su yüzüne çıkıp kendinde zerre hata görmeyen birini.. konuşmanın mümkün olmadığı Ve en önemlisi de, ne karakterde bir insan olduğumu bildiği halde ona bugüne kadar tek yanlışım olmadığı halde ben senin ne kadar edepli biri olduğunu bilirim gibi bir laf etmesini... (Nişanlılık döneminde kuzenimle alışveriş yapıyorduk ve akşam saat 9 da eve döndüğüm İçin deniliyor bu laf). Bunlar çok hoş şeyler, herkesin söyleyeceği konuşacağı şeyler, çok normal şeyler ise ben susuyorum daha da konuşmuyorum.. Ayrıca;şunu da söyleyeyim, Emin'im ki burda herhangi bir üye çıkıp ta avm de yüksek sesle, sokakta aynı şekilde bağırır cinsten konuştu dese eminim o kişinin eşi hakkında hiç olumlu yorum yapamazdınız.. burada da görüyorum ki bana karşı olan bir ön yargı var. Ama hiç önemi yok, nasıl düşünürseniz düşünün.

Ben 35 yaşımdayım hala neyin doğru neyin yanlış olduğunu bilemiyorum bi bakıyorum doğru bildiklerim o kadar da doğru değilmiş. Hayatı bu kadar çekilmez hale getirmeyin biraz eşinizin huyuna gidin giyiminizi değiştirin onu yüceltin pohpohlayın bunları yaptıktan sonra tepkilerine bakın. Hala sorunlarınız devam ederse eşinizi değiştirin yol verin gitsin G

Çok teşekkür ederim, Aynen dediğiniz gibi, şimdi içim daha rahat.. zamanında onu üzdüm kırdım, hep bunun vicdan azabıyla yaşadım bugüne kadar.. Allah affeder inşallah Ama şu evlilik içerisinde o da benim hakkıma çok girdi.. choccywhoccydoodah

Soyle kocalari gördükçe benimkini öpüp başıma koyasın geliyor. Allah sabir versin. En sinir oldugum seydir, madem kiyafet takintin olacak bunu evlenmeden once de yap. Ona gore kadin karar versin evlenince pismanlik yaşamasın. Boyle nereye kadar devam edebilirsiniz ki? Bir kac yila kalmaz aranizdaki sevgi her sey biter hala bitmediyse. Dikkatli olun cocuk yapmayin boyle bir adamdan. Sizin mutlulugunuz boşanmaktan geciyor bana gore.

Bosan guzelim bosan. Seni aklindan kendinden suphe ettiren o merhametsizden bosan. Bu tipler kendilerini birsey saniyor. Ruh hastalari. Benim eximde bana diyordu seni kim ister diye. Sozde gittigi psikolog bana uzaktan teshis koymus hatali benmisim demisti. E birlikte gidelim diyince konuyu kapatti zavalli. Sozde psikolog benimle de konusmayi tavsiye etmis. Ben tabi kabul ettim ama kendisi istemedi Birseyi gercekten duzeltmek isteyen duzsltir. Konusmaz bos bos. Ben hep konusmaya duzeltmeye hazir iken onunki havada kaliyordu. Beni suclamalarla sindirmelerle ilerliyordu. Sen normal degilsin diyordu bana. Onunla oldugum icin sukredecekmisim diyordu. Kimse beni onun gibi sevmeyecekmis. Baskasi beni napsinmis. İsine geldiginde cok iyidim. İsine gelmeyince dunyada benden kotusu yoktu. Melekmisim gibi uc noktalarda bana iltifat eden adam oteki saniyesinde seytan diyebiliyordu bana. Hergun ayri atraksiyon. Ayri sacmalik. Ayrica ihtimallerle varsayimlarla zihnini yorma. Kimsenin aklini okuyamayiz. Karsindaki olgun bir birey olarak sana sorunun tam olarak ne oldugunu soylemiyorsa ne diye niyet okuyalim degilmi? Oyle kiyafet su bu bunlar bos. Sorun cok daha baska. Evliligine ve ona degil kendine bak. Kendini cikmazda yorgun bitmis somurulmus ve mutsuz hissediyorsan bosan. Hislerine guven. Seni mutlu edecek ve kalbini isitacak insanlarla ol. Psikolojik siddette ugradigini zor anliyor insanlar.. is isten gectikten sonra. Psikolojik siddette ugramiyorsun diyelim yinede bir hödükle evliligin var. Mutlu musun? Degilsin. Hayat senin hayatin istedigin gibi sekillendir ve yasa. Ya ayrilacaksin ya da oyle kabul edeceksin ve bosanmayacaksin. Ama sakin onun laflarina inanma. Kimse seni istemez. Ben herkesle yaparim sen yapamazsin vs dedigi sozler normal degil. Ama seni oyle bir duruma getirmis ki artik sen normal miyim diye dusunuyorsun.. Yazik gercekten. Kendim yasadigim icin nekadar agir seyler oldugunu biliyorum. Ozguvenli bir insan iken ve bu tarz salakca insanlari asagilayan bos insanlara gulerken kendimi zaman icerisinde ozguvensiz hissetmistim. Kendime olan saygimi kaybetmistim. İnsan boyle seyleri surekli duyunca birsey kalmiyor senden geriye. Zaman icerisinde icine isliyormus. Boyle konulara o yuzden hassasiyetim var ve kimsenin yasadiklarimi yasamasini istemedigim icin anlatiyorum. Fiziksel siddet yasasaydim daha cabuk kabuk baglardi yaralarim. Ama ruh gonul yarasi zor kapaniyor. Boyle insanlara prim vermeyin. Kendinizi sevin lutfen. Kimsenin hakki yok insanlara bu tarz seyler soylemeye. Hepimiz zaman zaman kirici olabiliyoruz ama bunun siniri vardir. Esinin ki psikolojik siddette giriyor bunu sana deneyimlemis biri olarak diyorum. O yuzden zamaninda, bende ona kotu davrandim diye ona suan ki sana yasattiklarini hak sanma. Normal sanma. Silkelen kendine gel. Surekli olarak boyle seyler duymak gaddarlik vicdansizlik. Hemde salak sacma kucuck olamadik sepeblerden dolayi.

BEN sürekli yuvayı kadının kurtarması fikrini sevmiyorum ben de evliliğimde çok hata yaptım karşı taraf da yaptı en son güne kadar hep ben hatalıydım ona göre kardeşim pdr mezunu yaşadıklarımı bir tek o bilirdi. Hep dediği seni bambaşka biri haline getirdi manipüle ediyor. Ayrı kalmamıza izin vermezdi gidelim ilişkimizi ve hatalarımızı düşünelim derdim sen sorun olunca kaçıyorsun derdi. Ama bunlar durup dururken söylenmezdi. Saçma sapan şeylerden milletin içinde ittirip kaktırırdı. Sokağın ortasında ağlardım ama yine de alıp basımı gidemezdim korkudan. Kısaca rabbim psikoljik şiddeti kimseye yasatmasın şimdi herkese ve herşeye şüphe ile bakıyorum. Bir gün hepsi geçecek buna inanıyorum.

Onun en doğru kararını siz verirsiniz tabiki. Ama bana sorarsanız değil gibi duruyor. Sadece eşinizin temeldeki sıkıntısı bumu diğer her şey bahane mi bunu merak ettim. Bunu hiç sordunuz mu kendisine? . push ; S su-doku sen

O huzursuzluğu, karsidaki hem suçlu hem güçlü adama laf anlatmak ve evliligi kurtarmak icin cabalamayi ve her seferinde daha kotuye gitmesini iyi bilirim.. Uzuldum okurken, gerildim de.. 6 senede kendini hic mi belli etmedi, bu cok ilginc.. Şu aşamada çocuk dusunmek bence hata olur..

Ailene hiç anlattın mi olanları Ben olsam anlatır Ve o adamın evimden çekip gitmesini isterdim Ya beni uzmemeyi öğren ya gelme derdim Son raddelere gelmissiniz Her konun diğerinden daha kötü oluyor Bir dur demenin zamani gelmiş de geçmiş G

O kadar katı olmadı şimdiye kadar ailemdeki büyüklerime falan çok saygılıdır, yani ebeme dedeme benim onlara duyduğun saygıdan daha çok saygı duyar öyle deyim. Ama nitekim biz anlaşamıyoruz İlerde bir gün boşanıp ta onu bir başkasıyla mutlu görürsem canım çok yanar diye düşünüyorum şuan, ya o çok kolay atlatıp hayatına döner de ben onda takılı kalırsam diye çok korkuyorum A

Canım ben eşimle 4 yıl sevgililik 1 yılda nişanlı kaldıktan sonra evlendim benim ailem gayet açık görüşlü onunkinde öyle oturduğum yer havuzlu spor salonu olan gayet açık görüşlü insanların yaşadığı bir siteydi ben eskiden omzu açık diz üstü etek giyerdim eşimle tanıştığımda liseye gidiyordum gayet dar diz üstü etek giyerdim eşim çok kıskanç biriydi önce lisede pantolon giy demekle başladı sonra oje sürme sonra havuza girme mayonun altına şort giy bu böyle böyle devam etti ama bende sevgimden o yaşlarda her dediğini kabul ettim sonra nişanlıydık Ramazan ayıydı beraber teravih namazlarına gidiyorduk (bu arada eşim biz tanıştığımızdan beri 5 vakit namazını hiç aksatmayan biri ) neyse eşim beni kapalı olarak gördü ve o an bir bakması vardı resmen yeniden aşık olmuş gibi o kadar güzel iltifatlar ettiki anlatamam sonra evlendik eşim hiç. Baskı yapmadı ben 4 5 ay sonra kapandım eşim me istediysem aldı bu arada annemin ve kayınvalidemin başı açıktır her gören beni annemle şaşırıyor ailede kapalı Yok gibi bişey onun tarafı mersinli hatt bizden daha açık giyinirler eşim nasıl mutlu oldu anlatamam şimdi hiç karışmaz ne istersem beğenir alır giyerim bence biraz sende eşinin istediği tarzda giyin bak nasıl mutlu olcak ben demiyorum hemen kapan evimizin borcu var ama her haftasonu mutlaka gezmeye gideriz eşim de seviyor ztn çocuk konusunda da ikinizde istediğiniz ve emin olduğunuz zaman yapın kesinlikle

Ben sizin her konınuzu Hayretle okuyorum. Şansa denkte geliyor. Şu sizi haklı bulan üyeler birkaç eski konunuza göz atsa keşke. İnanılmaz memnuniyetsiz kaprisli Bi kadınsınız. Eşinizin kıymetini bilin kimse sizi bu kadar çekmezdi. Kapıyı gösterirdi. Aşalık kompleksinizden kurtulun zor ama kurtulmakya çabalayın. Okumamışsınız mesleğiniz yok vs sizin sorununuz eşinizin bu konuda en ufak bir kabahati yok. Bunlardan dolayı kim gütmeyin Ada'ma duruyorken sürekli boş yere çatıyorsunuz. Amacınız nedir? Eski konularınızı objektif olarak okuyun sanki başka birisinin sorunları gibi. Empati yapın. Eşinize çok yazık böylesiye bencil bir hayat arkadaşı var. Sizin gibi bir kadın varken karşısında eve yanınıza gelmesi bile taktire şayan. Şiödi isterseniz bana kızın ama Bi düşünün. Bu kadar memnuniyetsiz olmayın. Farkına varmazsanız haksızlığınızın, inanın eşiniz gidecek tamamen o zamana kalmadan hırsınıza aşalım kompleksinize bir son verin ozge72

birşey merak ettim namaz kılmanız konusundada ısrar ediyormu yada siz namaz kılıyormusunuz tabiki kimseyi ilgilendirmez yanlış anlamayın ama bu kapanma konusumdaki israrı kendi din anlayışı ile mi ilgilimi yoksa kıslançlıktan da din kılıfı giydirikmiş bir kıskançlıkmı onu merak ettigim için sordum . push ; G

ne bileyim walla çalışıtğımhalde herşey zor oldu benim için, ondan diyorum.. bileyim iki ucu... değnek

Evet aynen öyle. Kimsenin evliliği böyle değil buna emin olabilirsiniz başka evliliklerde erkek nelere yardım ediyor laf etmiyor da sizinki bi tepsiyi götürmeye kendine övgüler yağdırmış maalesef aynı benimki gbi. Eğer çocuk yaparsanız olacağı ben size söyleyim bebeği günde 10 dakika sevecek ve hiçbir şekilde yardımcı olmayacak size hiçbir konuda duşa bile 5 dakika zor gireceksiniz

Onca zaman sevmeyip şimdi mi sevesin geldi? İlginç doğrusu. Kötü muameleyi içten içe seviyorsun galiba. Bu "sonradan oluşan" sevginin açıklaması olmalı. G

Tavsiye edecegim seyler, kendine ve benligine ters olan seyleri esin istiyor diye yapma. Kendinden vazgecme. Kendini sev. Esinden daha cok kendini sevmelisin. Ozsaygini, sevgini gururunu kaybetme. Tartismaya da girme hic bence yorma nefesini. Zaten kendisinde hic hata gormeyen ve orta yolu bulmak istemeyen insanla tartismak da bos. Kendi haline soylensin dursun. Begenmeyen gider. Gitmek istemeyen ama begenmeyen insan ile de tartismak bosa yürek yormak demek. Dramdan hoslaniyor herhalde. Hic katilma. Boyle ilerle... bu tepkilerine ve cizdigin sinirlarina karsi elbet saygi duyacak zamanla. Duymuyorsa, o zaman ne yapacagini dusunursun.

Bu adam cekilmez, senin karakterini yok etmek kendine bagimli kilmak istiyor. Ne oluyor biliyor musun, erkekler boyle ezdikleri, kisiliklerini, tercihlerini yok ettikleri kadinlari da begenmezler sonra, gozleri hep eslerinin degismemis halini aramakla gecer. Ben uzatmazdim fazla, ama davulun sesi uzaktan hos gelir genelde. Kolayliklar diliyorum sadece.

Sanırım gerçek karekteri şimdi ortayı çıkmış bence oturup konuşun mutsuz olduğunuzu söyleyin G

Erkekler özelliği bu önce beğendikleri kadına ne olursa olsun sahip olmak isterler sonra onu kendi hayallerindeki annesine çevirmeye çalışlar sağolsun bazi kadinlarda veriyor o rahatlığı evlenince kocasının her dediğini yapan tip dolu etraf Kocanda onu bekledi büyük ihtimal Olmayınca ondan bu hırçınlık Ha kesinlikle dediklerini yaparsam kavgalar biter beni rahat birakir diye düşünme Ondan sonra tıpkı senin eski halin gibi kizlara ilgi duymaya başlar Erkek doğası ışte Kendin söylüyorsun sevgili olsaydık bana böyle davranamazdi diye Çocuk olursada çocuğum olmasaydi bana böyle davranamazdi diyeceksin belki O yüzden çok dikkatli ol derim ben

Zaten verdiğiniz bir cevap değil, kendinizi kurban gibi göstermek daha çok. Daha önce sizin ailenize sizden daha çok saygı gösterdiğini söylediğiniz kocanız şimdi arkalarından mı konuşuyor oldu? Sırf şu konuda üste çıkmak için haklı olduğunuzu düşündüğünüz bütün konuları sıralamış, yine olaylara kendi mutsuzluğunuz, kendi uğradığınız haksızlık vb yönünden bakmışsınız. Neyse anlayamıyorsunuz belli ki ne kadar bencil olduğunuzu. Bir an önce boşanın da adam bir ağlar iki ağlar sonra kendisini sevecek bir insan bulabilir belki G

Gerçekten nasıl böyle yorumlar yapıyorsunuz ya, sanki evde 3. Bir kişisiniz, benim düşüncelerimin ne olduğuna varana kadar böyle emin yorumlar yapıyorsunuz.. ne diyeyim ki, sütten ağzım yandı bir kere, bir daha uzun müddet evlilik uzak dursun. Boşanma olursa eğer.. Buraya bugüne kadar tüm konularım dahil bir kere olmayan bir şeyi yazdıysam veya olan bir şeyin yanına bir tane daha katıp anlattıysam Allah görüyor yukarda..

Müslümanlık kriteri ise ona göre biriyle evlenseydi Kyafetine karışabileceği insanı tercih etseydi Yorgunmuş anlıyorum ama bu kadar zavallıkta olmaz

Ayıp değilmi kocanı burada böyle linç ettiriyorsun? Haklı olsan neyse. Kendi yaptıklarını hiç anlatmıyor, onun yaptığına bin katarak anlatıyorsun. Ve nihayet bu konuda amacına ulaşmış, adamcağızı taşlatmış linç ettirebilmişsin. Bravo. İçin soğudu başın göğe erdimi? Herkes maşallah adamı bir güzel gömmüş. Ee tabi konu sahibinin eski konularına bakan yok. Ufak bir özet geçeyim, - cinsellik konu sahibesi için gereksiz. -adam iki hafta yok, geliyor karısına sarılıyor ama karısı onu ittiriyor, neymiş yemek yapıyormuş! Yemek dediğinde çorba! Burada elimi tutmuyor diye şikayet ediyor ama adam sarılıncada ittiriyor, bu ne zıtlık? - adam sırf okuyor diye adamın bir ciğerini sökmediği kalmış durumda, neymiş evlenmeden bunu haber vermemiş. Yahu vermediyse vermesin ne güzel okuyor senin için mimar olacak, bulunmaz nimet daha ne istiyorsun? -cefasını ben çektim mimar olunca sefasını başkası sürecek, başkasıyla mutlu olacak diye doğmamış çocuğa don biçmek mantığı ile saçma düşünceler içerisindesin. Ve daha nice şeyler... Ayıptır ya.. Kendi yaptıklarını gizleyip burada adamı linç ettirmek insanlıkmı? Bu adam seni bu halinle neden çekiyor anlamıyorum. Ben olsam bin defa kapını önüne koymuştum. Bide aileme çok saygılı hatta benden daha saygılı diyorsun ama burada sıkışınca babam hakkında kötü konuşuyor diye çeviriyorsunya pessss doğrusu...

Çok sorunlu ya okurken üzüldüm adınıza. Belli ki kafa yapılarınız tamamen farklı. Yani daha ne kadar dayanabilirsiniz bilemiyorum ama Allah sabır versin

Haklisin valla yarim akilli bunlar ya duzelir yada gonder gitisn ugrasma choccywhoccydoodah

Ya bozulan araba ya, insan üretimi makina parçası, ama o günahtan dem vuran kocam Allah ın yarattığı beni, yani kalbimi bilmem kaç parçaya ayırdı dün.. Arabası dün bozuldu, bugün çıkacak ama ya ben? Benim kalbim onarılabilecek mi? Kendimi gayet iyi ifade ettiğimi düşünüyorum.. Benim giyinişimin ileti boyutu kapalılık zaten. Kapanmayı da şuan düşünmüyorum, açık giyinene biri değilim anlatamıyorum galiba

Özgürlüğümü özledim diye dürüst olsun bari de insana böyle kendi kendini sorgulatmasın o zaman. Yazık ya sevip evlenip uğraştıklarımıza bakınca içim acıyor. İsteye isteye bela sahibi olmuş gibi..

Daha önceden adım attığım zamanlar, kırılmamış gibi davrandığım zamanlar oldu.. ama bu çok farklı ya, sokakta tartışarak yürümek, yine avm de öyle.. Arkadaş gibi dolaşmak istemiyorum demişim ya, rahatsız olduğumu belirtmişim, elimi tutmak yerine yine kırıcı bir ton söz.. ve daha gitmeden evde söyledikleri.. ne çok şey biriktirmiş yine içinde, bütün pisliğini kustu yine. Bilmiyorum, 2 yıl önceki ben olsam saniye durmam saniye.. ama işte insan mücadele ediyor, sonra pişman olmayım diyor.. halbuki pişman olacak şey mi kaldı..

Aile yapısı da kendisi gibi.. Dar görüşlü insanlar.. Tek namuslu ahlaklı kendileri var gibi, her şeyin en iyisini kendileri bilirler gibi bir tavırları var.. Anne ve babasından ziyade eşimde bu daha çok mevcut.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Şuan çalışmıyorum, KPSS hazırlanıyorum.. Teşekkür ederim iyi niyetli kırıcı olmayan yorumunuz İçin BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

Allah gönlünüze göre versin. Tahammülsüz insanla yaşam cidden çok zor. Bir gideçift terapisine terapisine belki. Ama derseniz ki zaten adam sorunu bende görüyor kendi gelir mi sanirim gelmek istemez. Allah yardımcınız olsun.

Müslümanlık vücut hatlarını belli etmeyen kıyafet giymeyi emrettiği gibi karısını üzmeyi, sokak ortasında rezil etmeyi, kalp kırmayıda mı emrediyormuş. Ağır saçmalıyor eşiniz. Zaten şahsen ben böyle bir adamla 2 saniye yanyana kalmazdım.

Maddi olarak bu kadar sıkışıksanız satın arabayı kapatın borçları. Al karşına konuş para değil huzur istiyorum. Seni mutlu ve huzur veren biri olarak görmek istiyorum de.. Neyin hırsı bu anlamıyorum. Lüks yaşam için borçtan helak olmaya gerek yok bence..

Haklısınız.. bir çocuğun bu evliliği düzeltebileceğine olan inancım sıfır zaten.. Eğer öyle bir şey olacak olsa bu konuda bu kadar katı fikirli olmam, Allah içime bir umut koyardı diye düşünüyorum.. Her şey anlattığım gibi işte, ben tutup bu kadar ince ayrıntılara kadar en yakınıma bile anlatamam, o yüzden her içim daraldığında soluğu burada alıyorum.. Çok fikir verildi, çok şey yazıldı saolun hepiniz, ben de elimden geldiğince anında yazmaya çalıştım.. Şu noktada ne yapacağımı bilemez bir haldeyim, sanki dipsiz bir kuyuya düşmüşüm, tutunacak bir dal arıyor çırpınıyor gibi hissediyorum kendimi.. Allah sonumu hayır etsin G

Maalesef öyle Canım çok acıyor ama.. BethHarmon

Evet. Nişanlılık, sevgililik dönemlerinde böyle değildi.. Kırmaya korkardı beni, başkaları beni üzse o beni teselli eder, yorulduğun yere merdiven kurardı.. Bu ilişkide benim de hatalarım var. Ben onu sonradan sevmeye başladım, siz de yadırgayacaksınız biliyorum.. Ve sevmeye başladıkça, fakat onun bana eskisi gibi itinalı davranışlarını, ilgili davranışlarını göremediler ben hırçınlaştım.. hani eski konularından derleme yapmışsınız ya yukarıda, onların sebebi de o işte.. benimle eskisi gibi ilgilenmediği için hırçınlaşmam, ama ona bunu gururumdan söyleyememem.. Uzun lafın kısası evet ben de suçluyum. Bunu kabul ediyorum zaten. Ama eşim o günkü olayda kendine toz kondurmuyor, o günün tüm hatası da bana yıkıldı..

Benim de çok hatalarım oldu.. Hani bu noktaya gelmesinde benim de etkim vardır, ama hatırlıyorum da daha 1 aylık evli iken yine kıyafetime karışıyordu, sadece üslubu farklıydı, daha yumuşak kibar bir şekilde uyarıyordu.. Ama şu noktada tahammülü kalmamış, tek kendi bildiğini doğru var sayan bir insan var karşımda.. Tahammülü azalmış, ve belki sevgisi bitmeye başlamış, ne denir bilmiyorum.. bana " sana olan sevgim azaldı, veya sana tahammülüm kalmadı " dese, diretecek değilim ki; kendisi de iyi biliyor bunu.. istenmediğim yerde gölgemi bile bırakmayacağımı.. aşkımdan ölsem de kalmayacağımı.. sonanda

"Napıon Needion" "Becerebilirse mimar olacak" "Doğru düzgün işi olsa çocuk düşünürüm" Gerçekten büyük aşk :) . push ; G

Sakin cocuk yapma bu turler cocuk olduktan sonra dahada beter oluyo cocuga yazik etme bak olmuyo diyosun allahin vermediginde vardir bi hayir yinede olmamasina guvenme korun suan icin tek yapacagin bu

Olursunuz eminim. Yeter ki mutlu olmak isteyin. Ben psikolojik siddet hakkinda makaleler okuyarak toparladim kendimi ilk zamanlar daha dogrusu gozlerim acildi diyelim. Cunki hic bilmez ilgilenmezdim. Oyle kotulukleri tanimazdim. Bazi insanlar psikolojik olarak yansitma yaparlar sonra gashlighting var. Yani insanlari maf etme yonunde birsuru psikolojik bilgiler var. Ve bunlari bize yasatan kisiler bunlari kullaniyor acimasizca. Belki bilgisizce orasini dusunmek istemiyorum.. Oyle diyelim. Okudukca icim kararmisti ama artik bilgiliyim en azindan. Sonra yalniz kalarak kendimi toparlayim derken karsima simdiki sevgilim cikti sagolsun cok destek oldu oda bana. Bende kimseye guvenemem inanamam diyordum ama guveniliyor. En azindan artik eskisi gibi saf sekilde guvenmiyorum kimseye. Yani zamanla dengeyi buluyorsun. Aslinda tecrube olarak da donuyor. Hala etkileri uzerimde var Ama kendini kapatmayarak kendine acimayarak ve insan iliskilerine devam ettirerek kendiliginden zaten hersey duzene oturuyor. Tavsiye edebilecegim sey de.. Sana bunlari yasatan kisiyle iletisimini tamamen kesmek olacak. Ne gor ne duy. Ona karsi tepkisiz ol. Onun cevresinden de uzak durmali toparlanana kadar. Cunki iftiralar da atar boyleleri. Cevre degisikligi iyi gelir kendini toparlayana kadar. samantha