valla sizin hatanız ne işiniz var sizin erkek arkadasınızın evinde. yok annesi sıkılıyomuş yok depresyondaymış yok bilmem ne.. sizene canım aaaaa size gelene kadar kızı var ablası var kardeşi var komşusu var varda var yani. ben anlamıyorum ya hayır oturmaya gidersin de kalmakta neyin nesi her zaman mesefa koyun kayınvalidenzle görümcenizle benimde kaynanam var sözlüyüm bende ama arada bir dışarıda kahve içerim arada hal hatır sorarım telefonla aryıp o kadar bu nedir ya. Ablasıda patavatsızlık yapmış oyle söz denmez yanlış görüyosa kardeşine soyler getirmesin seni eve o da ayıp etmiş ama cesaretli kadınmış herkes soyleyemez

sevgilin ailesinin yaninda yasiyo, ablasi tatile gedli diye sende oraya gidiyosun kalmak icin ve bundan da senin ailenin haberi yok, öylemi? senin aile yapini ve düsünce degerlerini bilmiyorum, fakat ailesiyle yasayan üstüne üstlük ablasinin misafir geldigi bi sevgilinin evinde kalinmaz. sabah gidip, aksam evine dön, gün ortasinda istedigin ve istendigin sürece vakit gecir, ama orda kalmak nedir ya, bilmemiyorum bana uygunsuz geliyo. ablasinin söyledikleri hos degil, yani insan sofra basinda böyle bi imayla karsilasinca sasirir tabii, ama ben konuya abla gözüyle bakmaya calisicam: ailesinin yanina gelmis, onlarla vakit gecirmek istiyo, ve bir baskasi ayrica sadece sevgili statüsünde biri ondan rol caliyo. bilmem biraz kiskanmis bile olabilir, veya dedigim gibi bu durumu ayni benim gibi tuhaf da karsilamis olabilir... bence sende de biraz hata var gibi, fazla koz vermissin eline...

Evet mune, geçen gün oğlum (biliyorsun henüz 4 yaşında ) babası ile konuşuyordu. Kreşten Sılayı dilinden düşürmüyor benim velet Eşim soruyor, Sıla güzel mi oğlum? Eveeeeeeeet. Alalım mı Sılayı? Eveeeeeeeeet. Hoop dedim adam, yarın bir gün 4 yaşındaki kızınıda kucağına alıp Berk yakışıklı mı kızım, alalım mı Berki diyecek misin? Bu bir toplum gerçeği, istisnalar hariç. Hatta bu artık neyse ki çok rastlamadığım göster amcana oğlumlarla başlar. Erkeği böyle sıvazlıya sıvazlıya yetiştirip yarının casanovasını yetiştirirken, kızına hep ayıplar öğretilir. Eeee şimdi bu konuda da kız arkadaşını eve davet eden erkeği konuşmayız da giden kızı konuşuruz ne hikmetse. Kızın ailesinin haberi bile yoktur ama erkeğin ki sofrasında ağırlar.

o nasıl ya orası ablasının evi değil annesinin evi diyorsun. onların evi orası evlendi diye el mi oldu. bence senin yaptığın yanlış. evli deilsin ailen bilmiyor ne işin var onların evinde yarın ayrılsanız arkandan laf çıkarırlar bizde yatıyordu diye adın çıkar valla. iyi cesaret sendekide pes yani

Ablasi bunu derken hakli bence. Krizi baskasinda kaliyor diye bence her anne telaş yapar. Söylemiyor birde. Benim erkek kardeşim. Abim getirir sevgilisini otururuz. Aksama kadar hatta. Kalabilir de ailesi izin verirde. Sonuçta onlar tamam demiş. Fakat izinsiz kalmasına musafe etmem. Kendimde kalamam. Ama o sonradan söyledikleri hic hoş değil. Önceki

Bakın ben de sıcak bakmıyorum. Ama oğluma laf geçiremem kızıma her şeyi derim yaklaşımını iki yüzlü buluyorum. Bir toplumun ahlakı sadece tek bir cinsiyeti dizginleyerek oluşmaz. Oğluna laf geçiremeyen anne babalar da görevlerinde başarısız olmuşlardır benim için. Bir kızın rest çekmesinden neden korkmayız da erkek rest çekicek diye çekiniriz. Evlat evlattır ve ayırmamak lazımdır. Benim söylediğim bu. Evde kalmasına ailenin de müsade etmemesi gerekirdi. Eğer evinde ağırlıyorsa namusuna laf da söyletmeyecek. Erkek çocuklarımıza karşı çok ilerici çok modern olup da kız çocuklarımızı yüzyıl öncesinin kafasıyla yetiştirmek nasıl bir ikilem. İnsanın fikri zikri neyse her iki cinsiyete de fikri zikri o olmalı.

O evde kalman sana göre dogru başkalarına göre yanlış o senin bilecegin bisi sonucta ama anlaşılan ablası falan senin orda kalmandn pek memnun değil ki sana böyle laf sokmuş. Kim bilir arkandan neler söylüyorlr. Bu tartışmnn ardndn aranızda bi sogukluk olur ona karşı salak gibi cümleler kullanmissiniz yanlış anlamdysam?

Bir arkadaş, "ablasının tavrını sormuş ona yorum yapın" demiş. Evet ama ortada bir "sebep-sonuç" ilişkisi, "etki-tepki" durumu var farkında mısın canım? Yani biz sadece ablanın tepkisini yorumlayamayız, ablanın tepkisini yorumlarken, etkisini de yorumlamalıyız ki taraflı olmasın. Yani ahkam kesmek değildi niyet, yol göstermekti. Esra

Guvendigim bir sevgilim varsa pasa pasa beraber kalirim, kaldim da... Fakat aile yaninda kalmak bosu bosuna yuz goz olmak, onlara malzeme vermektir... Bastan belli bir durus sergilemek lazim... Neyse sanirim samimi davranmalarina, sevgilinin dengelemeyi becerememesine aldandin, gecti gitti... Bu saatten sonra asla muhattap olma, evine gelen insana onu soyleyebilecek kadar terbiyesiz... Ben ablasinin yerinde olsam, bana gore yanlis kalamaz derdim, gelmezdi... Hem gelin, hem de laf gomeyim, zevkine yapmis gibi... Burdakiler de mubarek her yaptiklarini rapor etmisler gibi ailelerine, tamam mantikli adimlar atin, akilli davranin ama bunlar biraz deneyim, biraz olgunluk isidir, herkes zaman zaman ufak tefek iste cevirir, bilip edemez hata da yapabilir... Siz agac kovugundan cikip evlendiniz di mi? Ya da anne baba durum guncellemesi opustuk mu dediniz? Biraz gercekci olun allahaskina...

Ya kesinlikle ablasini o yanlisina karsi korumak icin demyorm inanin o soze cok kirildim ama dusununce evet ablasi hep boyledir patavatsiz aklindaki neyse soyler ve onun saka anlayisi biraz daha fsrklidir bana gore.. kendisi biraz daha rahattir yeri gelir kardesyle annesyle bel alti sakalar da yapar esiyle ilgli ozelini de anlatr. bilmyorm sanirim benim kirilablcegmin farkina varamadi

çok haklısınız elbette ki yanlış, üsturupsuz bir laf. ne şaka ne de başka bir şey olabilir bu. aslında bunu söylemek konu sahibi arkadaşımızı belki üzecektir ama bence evde kalmayı doğru bulmamak meselesini çok aşmış abla o lafı söyleyerek. istenmiyorsun demenin en yakışıksız halini söylemiş. ayriyeten her şey gelip geçer. bu arkadaş sevgilisinden de ayrılabilir, veya evlenip onlara gelin de gidebilir. ama görümce adayının bu lafı ve bu üslubu kendisiyle beraber her yere gider.

bundan sonra kalmaya gitmeyin diyeceğim ama iş işten geçmiş çoktan yüzgöz olunmuş zaten yaşınızda küçük değilki aklım almıyor benim bu kadar düşüncesiz olmayı. bırakın sevgili olmayı nişanlı bile olsanız böyle şeyler hoş karşılanmaz hemen dedikodusu yapılır daha şimdiden evimizde kalan kızdan hayırmı gelir diye başlayan cümleler kurulur niye düşünmezsinizki bunları sanıyorsunuzki ortada birşey yokken böyle vıcık vıcık ilişkiler yaşayınca bi halt olacak erkeğin ailesiyle samimiyetin suyunu çıkarınca sonuda bu oluyor işte . push ; C caninfistigi

Konu sahibesinin sevgilisinin evine gitmesi niye bu kadar tuhaf karsilaniyor anlamadim. Kiz evine gidiyim mi gitmiyim mi dememis ki?Ablasinin yaptigi normal bir sey mi ben mi abartiyorum demis. Ki ablasinin yaptigi hic normal bir sey degil. Ne olursa olsun eve gelen misafire laf sokulmaz bundan da buyuk bi ayip yoktur. Eger konu sahibinin evlerine gitmesini istemiyorsa bunu caktirmadan annesiyle ya da kardesiyle konusup halletmeliydi konu sahibini kucuk duruma dusurmemeliydi.

damatlar kıymetlidir bizde, kalabilir, ben onu kuş sütüyle beslerim C caninfistigi

Hayır, ben şahsen kendi adıma ahlaksızlıkla itham edemem sizi, o kısmı beni ilgilendirmez. Söylediklerim yanlış anlaşılmasın. Aynı evde kalıyorsunuz diye bir şey yapmak zorunda değilsiniz. vargasabreu

Bir genc kiz olarak sevgilinin evinde bilmem kac gun kalmak, hele de aileden habersiz yapmak tek kelimeyle cirkin bir davranis. Yuzune ne deniliyor bilmem ama arkandan bunlar konusuluyor iste, ille de birinin acik acik soylemesi gerekiyormus demek ki. Aslinda bunlari kendin dusunmen, ben ne yapiyorum demen gerekirdi. Sevgilinin ailesi demek ki ne kadar kiziyorlar, neler dusunuyorlar hakkinda ki, kadin artik sakayla karisik rahatsizligini bildirmis. Ben ona da kizamadim. Baska turlu anlatamamislardir demek ki, ne bileyim. Ben sevgilinin ailesiyle tanisikligi, samimiyeti yadirgamiyorum. Annesiyle kafan tutmustur, oturmaya, sohbete gidersin, ama evine geri gelirsin, eyvallah. Ama kardesim gidip de kalmalar ne oluyor Allah askina? Onlarin gozunde ciddi bir degerin oldugunu sanmiyorum. Annesine arkadaslik bile etsen ilerde seni gelin diye dusunurler mi mechul. Ablasinin ima ettigi sey bile yeterince aciklamis seni ne kadar kabullendiklerini. Bundan sonra sevgilinin ailesiyle olan samimiyetinde sınırını bil derim. Ayrica sevgilin de daha cocuk. Boyle birseyden "Ben ablami gerekirse silerim de, onemli olan sensin de" falan da filan da... Olgunlasmamis insan davranislari. Kolay mi aileyi silmek... Biraz olgunlasmaniz, buyumeniz lazim ikinizin de.

Çok güzel söylemişsin eşine kız erkek eşit yetişmeli, ben eşit olamazlardan bahsetmiyorum zaten ama yazım çok yanlış algılanıyor, ki biliyorsun benimde boyumca kızım var, oğlum olsaydı onu da kızımla aynı şekilde yetiştirirdim, burda bahsettiğim çok başkaydı, konu sahibesinin ailesinin haberi yok, ailesine ben erkek arkadaşıma kalmaya gidiyorum diyemiyor neden? Çünkü ailesinin tepkisini kestiremiyor, birçok kız malesef ki ayıplar, sen kızsın onu yapamazsın bunu yapamazsınla büyüdü, büyütülüyor, değişsin isteniyor ama buraya konu açan aileler değil ki yanlış düşünüyorsun diyelim, konu sahibesine ablası ayıp etmiş ama sen yine de kalmaya git dersek kötülük etmiş oluruz, benim söylediğim buydu. Neyse senin gibi erkek annelerini görmek güzel hannesli Desert

canım benim sen burada her şeyi dört dörtlük yaptığına inanan, hayatları çok mükemmel olan, hiç hata yapmamış bayanların patavatsız yorumlarına bakma aldırma.. senin yanlış yaptığın tek şey ailene haber vermemen.. oda biliyorum-ki sevgilinin ailesini tanıdığından, sevgilini sevdiğinden ve en önemlisi güvendiğinden.. bundan sonra gitmezsin hiç üzülme.. sevgilini de seviyorsan devam et.. konuş onunla...

tabiiki kendimle kıyaslayacağım, benim doğrum bu çünkü kızım yok olsa izin vermem oğullarım da bu yaşa kadar başkasının evinde kalmadı C caninfistigi

Yer yüzündeki inanç sistemlerinin hiç birinde erkek yapabilir kadın yapamaz diye bir şey duymadım. O bakımdan insanlar bu tarz bir şeye inanıyorlarsa da yanlış bir şeye inanıyorlar demektir. Aile yapısı oğlunun kız arkadaşını evde ağırlayacak kadar genişse kıza kabalık yapmayı gerektirecek bir durum yoktur. Lafımın arkasındayım yapılan ayrımcılık iki yüzlülüktür. E ernb 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

ablasinin tavri kustahca olsa da, bazi arkadaslarin dedigi gbi, biraz da siz tedbirsiz ve hatali davranmissiniz.. aynen, koz veriyorsunuz.. yarn bir gun en ufacik tartisma olsa bu yuzunuze carpilabilir.. Allah korusun, kendinizi neden basit gosteresiniz? yasiniz kucuk, yanlis anlamayin, niyetiniz iyi belki evet ama bu isler cok hassas ve 'usül esastan once gelir'.. dikkat etmeniz gerek, ayaginiza dolasacak seyler olmasin;nacizane uyari.. bir de soyle dusundum, ablasinin tavri hos dgl evet ama sizin orda kalisiniza bakis acilarini az cok ortaya koymus, tasvip etmediklerini.. ve siz bu aileyle gidip gelecekseniz, daha dikkatli olmanizi oneririmn. alinmaniz ayri, bir de ders cikarilacak tarafi var

Abartmayın ya utanılcak başka şeyler mi yok. Ne kadar abarttınız. Aileleriniz çok mu farklı allah aşkına. Erkek egemen bir toplumda büyümedik mi biz? Sizin eşleriniz çok mu farklı davrancak sanıyorsunuz. Bugün sevgilisini evine götüren adamlar yarın kızlarının sevgilisini alacak mı sanıyorsunuz yarın yine oğlununkini alacak Ozaman herkes rezilin, utanmazın önde gideni. Toplumumuzda gelini alan hangi aile damadıda da arada bişey yokken alabilir. Burda ki bayanlar çok mu farklı davranacak. Bugün benim babam abimin sevgilisi için gelsin dese son söz onun olurdu. Ama ne mümkün benim sevgilimin telaffuzu. Bir aile oğlunun sevgilisini eve aldı diye kızınınkinide alması gerek diye bir denklem kurmak bana göre yanlış. Hiçbir baba bunu kabul etmez. Gelişim ve eşitlik bu değildir ne yazık ki. Bu bana göre çok farklı bişeydir ama söylemesem daha doğru Son düzenleyen: Moderatör: 5 Şubat 2014 C caninfistigi

daha önce de yazdım. oğlumun kız arkadaşı kaldı ve hiç davet etmedim, ama evdeki erkeklere söz geçiremedim. ben ki oğullarımın bile başka yerde kalmasını istemem, şu güne kadar da kalmadılar. önce ayda 1 geldi, sonra 15 günde, sonra haftada, en son haftanın yarısını bizde geçirmeye başladı. ilk zamanlar misafir diye özel hazırlıklar yapıyordum ama baktım işin boyutu değişince umursamadım. ne varsa onu önüne koydum. aslında buradan da çıkarım yapması gerekirdi ama işine öyle geldi tahminen. kızım olsa asla izin vermem değil erkek arkadaşı, kız arkadaşında bile kalmasına. bana göre yanlış. oğlumun şu an ki arkadaşı yaşadığımız yerden, sadece 1 kere tanışmaya geldi, bir daha müsaade etmiyorum. gelmek istediğinde müsait olmadığımı söylüyorum prenses006

erkek arkadaşının evinde neden kalıyorsun ki?sözlün değil nişanlın değil! arkadaşların da dediği gibi bu kadın yarın bir gün sırf seni üzmek için yada aranızı bozmak için ailene söylerse buna şaşırma, kadında ayrı bi dava ya saçma, benimde kardeşim var sevgilisi de var, kalsa bişey demem sonuçta herkesin nolduğunu biliyorum, o kadının içindeki fesatlık pislik, sende buna zemin hazırlama derim Önceki

Herkez gibi bende hatanın büyüğünün sizde olduğunu düşünüyorum. Yani tamam kadın densizlik yapmış ama. Sanırım ablayla ilk karşılaşmanız değil. Patavatsızlıkları vardı falan dediğinize göre daha öncede karşılaşılmış ve birbinirizden haz edilmemiş ozaman ne diye o geldiğinde gidip kalıyorsunuz bide 3-5 günlüğüne.. Hoş olmayan bi şekilde kalmanızın uygun olduğnu dile getirmiş kalkıp kardeşine ablası hakkında salak gerizekalı falan demek ne oluyor ki.. Ne ayıp bişey telefonda gece olsun ses yüksek olsun ne olursa olsun bu kadar duyulmaz karşı taraftan söylenenler. Demekki hoparlörü falan açık konuşuyodu sevgiliniz biraz dikkat etseymiş oda.. yada kendisi gidip söyledi ablasına.. Bide sen istemiyorsan ablamı silerim falan demiş.. Ne kötü şeyler bunlar neden böyle bişey yaşanmasına sebebiyet veriyorsunuz ki. Ailenizin gidip orda 3-5 gün kalmanızdan haberdar olmamasına ise hiç girmiyorum bile. İnsan sevince bazı şeyleri görmüyor belki ama sonrasında sana zarar verecek şeyler.. pnarask sevmek sevilince güzel :) tek ayak

ablası terbiyesiz evet ama siz de çanak tutmuşsunuz resmen. biraz mesafeli olsanız, böyle gece kalmaları olmasa bu cürreti bulamazdı size bunları söylemek için. sonuçta sevgilin tek yaşamıyor, orası bir aile evi. ben de istemezdim mecburi bir durum olmadıktan sonra kardeşimin sevgilisi gelsin bizde kalsın. abla muhtemelen bundan sonra size ön yargılı ve takık olacaktır. canınız epey sıkılır gibime geliyor ilerde.

Bazı insanlar için ailelerini silmek, yok saymak ne kadar kolay gerçekten anlamıyorum. Her şey eskir, eski ev, eski araba, eski eş, eski sevgili... Ama anne, baba, kardeş asla yerini bir başkasına bırakamaz ilk doğduğunuz gün ki gibi tazedir. C caninfistigi

canım benim dediğimi yap sen ki burda utanıcak biri varsa o ablasıdır. madem onunda kızı var kendi kızına söylenmesini istemediği şeyleri sanada söylememeliydi. erkek arkadaşınla konuş ve onu bi güzel uyarsın ve senden özür dileyene kadar asla o eve gitme. sende salak değilsin yani eğer ters bişey görseydin zaten gitmezdin. yazılanları okuyunca çok üzüldüm ve çok şaşırdım. sen sıkma canını herkes kendinden sorumludur sen de öyle yanlış yaptığını bilsen zaten yapmazdın. umarım herşey dilediğin gibi olur

Yapma Mune. Bir kızın sevgilisinin evinde kalması Türk aile yapısına uymuyor da, bir Türk ailesinin bekar bir kızı evlerinde ağırlaması uyuyor mu bize? Ne demek oğullarına söz geçirememek. Kız erkek arkadaşım bizde kalacak dese o kıza nasıl söz geçer ama. Oğlan ne yapacak dövecek mi de söz geçmiyor oğullara. Evinde ağırlamaya razı olduğun kızın namusuna laf söylemek en kibar tabiri ile terbiyesizliktir. Eğer bekar bir kızın evinde kalmasını istemiyorsan müsade etmeyeceksin. Burda konu sahibi kadar o aile de hatalı. Ortada bir yanlış varsa hem aile hem konu sahibinde bu yanlış. Bu konularda bir arpa boyu yol gidememişiz ya hala ben ona yanıyorum. Hala kadın-erkek ayrımı var. Hani sevişmeli konularda biraz aşabilmişiz kendimizi, ama o da tam aşmış sayılmayız aşmış gibi gösteriyoruz sadece. konunun rengi azıcık değişsin hooop en başa. Oğlumdur bir şey diyemem ama kıza lafım geçer.

Valla kusura bakmayın ama hata sizde. Ne işiniz var gidip evlerinde kalıyorsunuz. Ablası bunu size rahatça ortamda söylediyse emin olun evin içinde buna benzer muhabbetler döndüğü içindir. Benimde kardeşim sevgilisini kalmaya getirse ben ailemle paylaşırım rahatsızlığımı, onlarda benimle. Aynı evin içinde konuşulur bunlar. Yanlız ben sevgilinize çok çok daha fazla kızdım. Ne demek gerekirse ablamı silerim!!!! Daha dünki kız için öz ablasını silen adam, yarın birgün başka bir durumda sizide siler gözü görmez. Aile dediğin önemli bir kavramdır. Kalkıp silmek falan ne oluyor. Benimde böyle bir sevgilim vardı ve 3 yıllık sevgilimdi. Benim için ablasını silmeye kalktı, ailesiyle arasına mesafe koydu ve bu durum beni ondan resmen soğuttu. Kendi ailesinden kolayca kopabilen bir insan benide zamanı gelince gözümün yaşına bakmadan siler. Üstelik emin olun ki ilerde evlendiğinizde bu evde kalmalar tek tek yüzünüze çarpılacaktır. Siz bundan sonra iyisimi daha mesafeli yaklaşın.

YOrumları okumadım ama sana şunu söylemek istedim umarım yanlış anlamazsin beni... ŞAhsen ailenden habersiz erkek arkadaşında kalıyorsun ailesi birşey demiyor diyorsun onlar demez zaten ama kendi kızlarına asla müsaade etmezler böyle birşeye malesef toplumumuzda bu böyledir ablası öyle söylediği zaman en güzel cevap olarak ailemın haberi var bana güveniyorlar o senin kızınla problemın diyebilseydin keşke ablasını yanlış anlama bence patavatsizligiyla ailesinin düşüncesini söylemiş sana ayrıca gerçekten ailen için üzüldüm onlara söylemediğine göre böyle birşeye hoş bakmayacaklarını biliyorsun ileride aileler tanıştığında ailene bundan bahsedilmeyecegini nerden biliyorsunuz o zaman ne kadar üzülürler kim bilir... Şahsen o laftan sonra kesseler yine de gitmezdim seçim sizin...

Senin o evde kalman yanlış ama sevgilinin ablasının üslubu da çok yanlış. Bir de şu var kimi yorumlarda hiç kalma demiş evet güzel. kimisi de ailesi varken kalmak olmaz hadi yalnız yaşasa neyse kal demişler Allah aşkına yalnız kalması ailesiyle kalmasından daha mı iyi diğer türlü duyulsa ne yaptıkları belli değil derler şu an göz önündeler içleri rahat. Aile varken kalma sevgili tekken kal buda bir garip bakış açısı yani K

Beraber kalmana biRşey diyemem ama ailenin olduğu evde beraber kalınması taraftarı değilim. Kalarak onların ağzına bu lafı sen vermişsin. Şimdi iki kardeşinde arası bozulacak. Açıkcası ablasının uslubu çirkin olsada bence haklılık payı var.

Su gune kadar ailesinden hicbi ima gormemistim aksine annesi kzi gibi gorur beni bende aramizdaki bu samimiyete dayanarak gttim oyle zirt pirt da degil. annesi yalniz kalincs cok bunalyor sikintli bi donem gecryo o sebeple gttim. evet ablasi gercekten beni cok kirdi. sizce bu olaylardan sonra yuz yuze geldgmzde nssil davranmalym M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

Canım neyaZikki bende senin kalmaman gerektgi taraftarıyım... Seviyorken insan oyle gözü kor oluyor ki hiç düşünemiyor olacakları bu insanlar nekadarda iyi olsa el sonucta yarın öbürgün annenle tanıssalar pat diye söylerler yada ayrilsan sen ordaki hatıralar gelir aklına diğer türlü dışarıda bulusulan gbi değil ailenin içine evlenmeden bukadar çok girme.. evlensende yüzune vururlar bizim evden cikmiyordun zorlami aldik bile derler insanın ağzı torba degilki buzesin. belki hiçbir kötü niyet yok içinde senin hatta annesi sklyor ondan gdiorm demissin ama su dünyada senden ve ailenden değerli hickimse yok bunu unutma. degermi ailene yalaj söyleyip orda kalmana? Ben universte iki de iken eski erkek arkadasim o şehrin yerlisi idi son iki ay yurttan çıkıp orda kaldım yurt parasıyla onlara maddi yardımda bile bulundum düşün yani.. bende annesine acirdim yaşlı diye o soğukta bulasiklari yıkardm ki annem bana sofra kaldirmama kiyamazdi okul tatil olup ewe gttgmde. sonra kadina iyilik olarak yaptgm şey bi akşam yapmasam sürat aşar oldu ben yurttan da ckmstm elimdeki parada gtmsti nasıl bir aptallık düşün yani.. ailemde hicbise bilmiodu haftasonları hep ewe dönerdim yakındı o şehir o besgun iskenceydi ikiayda ömründen omur gtti annesi kuzeni ben aynı odada kalırdık liseli bi kuzeni vardı onlarla yaşayan. o bile bana ahkam kesmeye baslamis resmen evin hizmetçisi olmuştum COOk zor günlerdi ben iyilik yapayım derken kendi değerimi düşürmüştum seninde oyle olmuş. benim öğrencilik mecburiyet birazda yaşım küçük cahillikten ama senin bir zorunluluğunu yok lütfen gdip kalma bidaha mesafe köy aranada insanların ağzı torba deil buzesin. ben ordayken gelen akrabaları fLanda bana senin anne baban yokmu diyen bile oldu pat diye nasıl izin veriolar falan annem babam bilse ahh verirlermydi çok üzücü yani. önce kendin sonra ailen için yapma bunu uzak dur mesafeli ol dua et Annene tanışınca söylemedikleri. he buarada o çocuk okul btnce beni aldattı kotu şeyler oldu ayrıldık aklıma gelince hala pişmanımdir onlarla aile gbi ikiay yasadgm için babası olmuştu annesine hem yardim hem arkadaş olayım dye gtmstm.. ama degmedi hiç aklıma geldikçe onlarla yasadgm heran için pişman olurum... bugünün yarini var. Suan başka biriyle evliyim ve eşimin ailesinede dort yılda bi on kez gtmstm sevglyken oda bayramda seyranda... kalmaya asla bunlr ztn karşılardi iyiki ama annemle tanışınca kayınvalidem ne dese begenirsn dört yildr taniorz ewimizun kızı gbi gelir gider annem buna bile bozulmstu orda kalmadım ama kalsam demekki onuda solucekti ozmn kahrolurdu annem. ben akillanmstm ama hc gtmedende olmadı gttm yani özel günlerde ama onu bile söylediler.. insanoglu gerçekten çığ süt emmis güzel kardeşim kimse senden değerli deil sokma kendini boşa strese.. dışarıda buluşun gerek yok eve... benim fikrim busekilde.. sevgiler. .

Biz sizi burda tanımayız etmeyiz, bundan dolayı yapılan yorumlar da objektiftir. Yani buraya konu açıyorsanız taşlanmayı da göze alacaksınız, baş üstünde taşınmayı da. Kimse sizin kötülüğünüzü istemiyor ki. Sevgilinizin ailesiyle ne kadar içli dışlı olursanız olun, sizin hakkınızda herşeyi düşünebilirler. İyi ya da kötü. Kendi açımdan bakıyorum, kardeşimin sevgilisi bizim eve kalmaya gelemez. Uygun olmaz çünkü. İster 10 yıllık sevgili olsunlar. Allah korusun başına birşey gelse hem bizim başımız belaya girer hem de o kızın. Burada sizin hatalısınız. Öte yandan sevgilinizin ablası o kadar ağır bir cümle kurmak yerine, eğer rahatsızlık duyduysa ya sevgilinizle konuşması gerekirdi ya da size uygun bir dille anlatması. Siz de bence bundan sonra kalmaya gitmeyin. Bir arkadaşımız yazmış baştaki yorumlarda, arkadaşını istemeye geldikleri gün söylemiş "kızımız gibi, kalıyor bizde" diye. Ailesinin halini düşünebiliyor musunuz? Sizin burdan sonra yapacak pek de birşeyiniz yok. Hareketlerinize dikkat edersiniz. Sevgilinizin ablasıyla da bu konuyu halledemezseniz çok muhattap olmazsınız.

Konu sahibi arkadasim o laf geldiginde ne sevgilin ne ailesi kasla gozle bile olsa be diyosun sen demediyse o eve bir daha yatili gidersen cidden kendine ayip edersin. Seni bu durumda savunmayan ablasinin saka yaptigini sanan dusuncesiz insanla da iliskini gozden gecir derim. Hayir boyle bir seyin sakasinin bile ayip gelmesi gerekirken. Demek ki ya onlarin akillarindan da geciyor ya da daha once konusuldu aralarinda esprili bir dille bile olsa. Perlavista

Daha evlenmeden yus goz olunmus bile, gecmis olsun.. Birde guzelim, ailesi kalmamdan memnun vs. Diyorsun da, ablasi sofrada o lafi dedikten sonra, sevgilin, annesi yada babasi kiza bi laf ettimi? Yok.. Demekki herkes hak verdi kiza. Bundan sonra ayagini cek. Gerci olunacagi kadar yuz goz olunmus ama.. C caninfistigi

Anlıyorum ama ülkemizin gerçeği demekle olmuyor bence. Bu forumun en güzel yönü de benim için ülkemizin gerçeği demek yerine bir şeyleri değiştirmeye çalışmak. Ailesi böyle düşündü ya da annesi oğlumla aram açılmasın istedi diye bir kızı evlerinde ağırlıyorlarsa namusuna da laf söylemeyecekler bence. Türk aile yapısında ne olursa olsun misafire kaba davranmamak da vardır. Ve ailenin genel düşüncesi buysa ona göre davranmalıdır. Ben iki yüzlülüğe gelemiyorum. Bir düşünce yapım varsa ona göre davranılması görüşündeyim ve aile geleneksel Türk ailesi ise oğlunun kız arkadaşını evinde yatılı kabul etmeyecek. Ediyorsa geleneksel değildir. Baya moderndir benim için. O kadar moderse de kıza bir şey demeyecek.

Belki size daha önce belli etmişlerdir kalmanızdan olan rahatsızlığınızı ama siz anlamamışsınızdır 1 değil 2 değil 3 değil bakmışlardır sürekli evlerindesiniz onlarda mecbur bir şekilde söylemek istemişlerdir:26: Ki yaptığınız yanlış, benim ailem kız arkadaşlarımda kalmama bile müsaade vermez Benim arkadaşlarımda bende kalamaz babam hep;"evimde rahat rahat dolaşamayacaksam napayım o evi" der İyiki böyle yetiştirmişler beni canlarım Erkek kardeşim var 12 yaşında onuda erkek arkadaşlarına yatıya yollamazlar. Ki sevgilisinin bize yatıya gelmesine aslaa müsaade vermezler. Tabi benimde böyle birşey yapmam söz konusu değil Keşke sadece otursaydınız akşama kadar sonra eve giderdiniz. Sizi haksız buldum ben Ha abla da yanlış yapmış üslup olarak azcık daha usturuplu anlatabilirdi Bir daha oturmaya dahi gitmeyin derim

Orada bir kere kalmışsınız.. Yüz göz olmuşsunuz.. Yarın bir gün ailenizden sizi istemeye geldikleri zaman sizin o evde kaldığınıza dair iki laf dokundurmadan gitmezler. nişanlısının, sevgilisinin evinde kalıp sonra evlenenler kıymetli olmuyorlar.. Gerçek bu malesef.. Geldi yamandı zorla kendini aldırdı mı demiyorlar, evlilik öncesi hazırlıklarda alışveriş vs size sorun mu çıkarmıyorlar.. fazla saymaya gerek yok yaşadıkça tecrübe edersiniz zaten... yarın birgün eşinizle aranızda bir sorun olduğunda madem oğlumuzu beğenmiyordun ne diye... noktalı yerleri dilediğiniz gibi doldurun.. Bu arada erkek arkadaşınız sanırım yaşı küçük ve durumun ciddiyetinin farkında değil.. O, aile içinde gördüklerini duyduklarını ve yaşadıklarını mantık süzgecinden geçirme ve evliliği yürütebilme olgunluğuna sahip olana, idrak edene kadar siz epey yorulursunuz.. tecrübeyle sabit...

Baştan sona size katılıyorum.. Ahlaksız diye asla bir düşüncem olmadı olamaz da. Yarın öbür gün bunun lafı mutlaka yapılacak ve ben o zaman ailenin düşeceği duruma üzülüyorum.

erkek çevresi demek ki densiz gelişmemiş tipler ki senin kalmanı garipsemişler bugün bizde kalan yarın neler yapmaz ki diye binbir şey geçiriyorlar akıllarından ama bu size ders olsun bir de daha yanaşmayın sakın.. bir de yerinde olsam bu çocuktan ayrılırdım sonuçta yarın evlensen bile bu aileyle hep bir arada olacaksın.. zaten ailesi böyle olanın kendisi de pek hayırlı çıkmaz ilk kavganızda sen zaten bizde kalıyordun diye ahkam kesmeye başlar. içinde var sonuçta..

Konu sahibi orada kalmakla yanlis yapmis kesinlikle ama ablanin onu uyaris sekli de en az o kadar yanlis. Kendisi soylemis onun da kizlari varmis, ileride ne olacagini kimse bilemez o yuzden kiz annesi olarak kinamadan daha ilimli yaklasmaliydi. Ve ben kesinlikle bu konunun daha evvel evde konusuldugunu dusunuyorum. Ablasi da cocugun soyleyemedignii dusunup cok yanlis bir uslupla mudahil olmus konuya. O anlik bi sey olsa bi kere cocuk orda tepkisini koyardi ama sessiz kalmis. Sonrasinda da kizi savunacak bi sy soylememis ki abla arkadan dunku b. k diye msjlar cekme cesaretini bulabilmis. Ben olsam sevgilimin tavrini sorgulardim, ablaninki zaten ortada. O aileyi en iyi o taniyor boyle yanlis anlasilmalar oluyorsa ablaya gelmeden gerekli mudahaleyi o yapmaliydi. Kizimiz biraz rahat olabilir belki cagirilmadan gitmek istemis olabilir ama madem evdekiler sorun etmeye basladi bi sekilde kzin eve gelislerine engel olmaliydi C

Kardesimin sevgilisi evimize gelip kalsa daha agir seyler yapardim ben. Daha dogrusu kalamaz yani kaldirtmam. Herkesin bakis acisi farklidir. Benim kabullenecegim bisey degil. O yuzden ben yapilani dogru, senin manyak salak gibi sozlerini cirkin buldum.

neden kendinizi bu kadar ezdirdiniz? Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Aynen katılıyorum ya kızına yapılmasını istemeyip oğluna göz yummak ne kadar çirkin! Bir de akıl veriyorsunuz, pes!

Ablaya buradan alkışlarımı, öpücüklerimi, sevgilerimi gönderiyorum

değerlim sen yanlış bir şey yapmadın ama mesele şu ki bizim aileler alışık değil buna yani tuhaf geliyor ve farklı yönlere çekiyorlar. bazı yazanlar çok ağır yazmışlar kendi kız kardeşleri yokmuş gibi ama durum bundan ibaret.. demek ki böyle şeylere açık bir aile değil. ama bu çocukla sonun pek hayırlı olmayacak gibi demedi deme. Seray0390

yorumlara şok olduğumu söyleyeyim öncelikle. zamanında bi çoğumuz eşimizde sevgilimizde, nişanlımızda kalmışızdır. ailemize de karşılarına çıkıp ben bu gece sevgilimde/nişanlımda kalıyorum haberiniz olsun mu dedik yani? arkadaş burada çok iyi niyetli davranmış. yüzüne güldüler, samimi davrandılar diye onlara inanmış. bu aile ise tam ikiyüzlüymüş ki genelde erkek aileleri bu kafada oluyorlar. ne kadar samimi de davransalar sen bizim kızımızsın modunda da davransalar hep mesafeli olmak gerek. ama abla burda şaka ya da laf çarpma yapmamış, yüzüne dank diye söylemiş... laf çarpma falan da değil bu bana göre. ne düşündüyse direkt söylemiş. hem de çook basit ve seviyesiz bir üslupla. senin yerinde olsam birdaha o eve adımımı bile atmam canım. doğrusu bu olur bence.

Size başımdan geçen bir olayı anlatmak istiyorum. Üniversiteyi kırıkkalede okudum. Ben İstanbul'da erkek arkadaşımda Ankara'da oturuyordu. İstanbuldan döndüğüm bir gün erkek arkadaşım seni ailemle tanıştırmak istiyorum lütfen buraya gel burdan birlikte gideriz diye ısrar etti. ankara kırıkkale arası 1-1.5 saat. Tamam dedim ve gittim. Erkek arkadaşım beni otogardan aldı ve abisinin evine götürdü. yengesini çok severdi ve beni ilk onunla tanıştırmak istedi. Yengesi ben eve gittikten yaklaşık 1 saat sonra uyandı bu arada saat 8-9 civarı, bir güzel kahvaltı hazırladı, her şey çok güzel ilgi alaka derken erkek arkadaşım mutfaktan çıktı kadının sorduğu ilk soru: BURAYA GELDİĞİNDEN ANNENLERİN HABERİ VAR MI? oldu. Allahım başımdan aşağı kaynar sular indi. Düşün ki ben onlara kalmaya bile gitmedim. Akşam 5-6 gibi okuluma gittim. Hıımm bu arada ailemin haberi vardı Ankara'ya gideceğimden. Kırıkkalede yaşayanlar bilir insanlar gezmeye bile kırıkkaleden ankaraya giderler. bir de bu olay benim içime dert oldu ve o çocuktan ayrılmama bir sebepte o oldu :) işin tuzu biberi misali :) Yani senin anlayacağın toplumumuzun %99'u ev ziyaretlerini ancak evlilik sonrasında kabul eder. Bence gidip kalmanda bir sakınca yok ama gidip kalacağın evde toplumdaki %1'lik kesimi bulup gitmeniz gerekli. Yoksa hiç bir şekilde gitmenizi tavsiye etmem, yapacakları yorumdan söyleyecekleri sözlerden dolayı. Kendiniz iyi bakın, Sevgiler... K

Ailesi sizi ısrarla çağırmış olsa bile kalmaya gitmemeliydiniz, ki büyük ihtimalle gel bizde kal diyen erkek arkadaşınızdır, ailesi değildir, sözlünüz, nişanlınız bile olsa gitmeniz yanlış olur, istediğiniz kadar ciddi düşünün, burası Türkiye, Türk aile yapısının kalıpları bellidir ve değişmez, yarın evlenseniz bile bir küçük kavgada flört ederken evlerinde kaldığınız yüzünüze vurulur, ablasına kızmışsınız, söyledikleri kaba olmuş, üslubu nahoş ama aslında doğru bir noktaya temas etmiş, şu da var, belki de aile içinde sizin orda kalmanızdan duyulan rahatsızlık konuşuluyordu, erkek arkadaşınızın annesi kalmanızı istemiyordu belki, anne söylerse oğluyla arası açılır düşüncesiyle söyleme görevi ablaya verilmiş olabilir. Bence artık kalmaya gitmeyin, hatta şu anda o aile sizin hiçbirşeyiniz değil, oturmaya bile gitmemelisiniz.

suç baştan aşagı sende canım... adam yalnız yaşıyor olsa gitsen kalsan hadi tamam ama sen şimdi onlar için dış kapının dış mandalısın olay bu kadar basit... aile konunun içindeyse bir değil iki defa düşünmek lazım...

Bu konuda katılıyorum, yerden göğe kadar haklısınız. Mutlaka ki müsaade etmemesi gerekirdi, lakin konuyu açan ve serzenişte bulunan arkadaş olduğu için yorumlar o yönde geldi. Eğer ki konuyu kayınvalide adayı açsaydı ben onda aynı şekilde düşüncelerimi iletir, buna müsaade etmemesi gerektiğini yazardım. Ne erkek en de kız evladı biri diğerinden ayrı değildir. Ama gelenek ve göreneklerimize göre kız çocuğunu daha korunmaya meyilliyiz. Tabii ki bu durum herkesin evladı için geçerli. Ben nasıl ki kızımın böyle bir durumla karşı karşıya kalmasını istemezsem başkasının kızını da aynı şekilde kollarım, koruduğum kişi kendi öz be öz oğlum bile olsa. Tekrar beğenme hakkım olmadığı için beğeni gönderemiyorum. S

Ortada resmiyet yok siz ailenizden annesinde kaldiginizi sakliyorsunuz dogru mu anladim ablasi hakaret etmeden size oldugunuz konumu gostermis kinamayin bence burda ki bir cok kisi de ablasi gibi dusunuyor ayrica ablasi kapi dinlese bile telefonda konustuklarinizi nasil duyacak?

. push ;

Hiç bir zaman kimse için aileye yalan söylenmemeli. Kusura bakmayın ama bende bir çok arkadaş gibi hatayı sizde buldum. Ne gerek var gidip kalmaya, çok yanlış ve gereksiz buldum. Kendinizi geri çekin biraz size bu lafları söylemelerine fırsat vermeyin. Esra

Sevgiliniz yalnız yaşasa elbette gidin kalın istediğiniz kadar. Ancak aile ile bu kadar yüz göz olunmaması taraftarıyım. Sırf bu yüzde sözlendikten sonra sözlümün akrabalarının bulundugu ülkeye gittiğimizde, hiçbirinin evinde kalmadım zaten kalacağım arkadaşım da vardı orada kaldım. Yadırgayanlar oldu ancak evlenmeden önce aile bireylerinde kalmayı uygun bulmadığımı söyledim. Hem düşününce ne gerek var ki? Ablanın yaptığı oldukça yanlış. Hiçbir tasvip edilecek tarafı yok. Ancak bazen bu tarz durumlara zemin hazırlamamamız gerekiyor.

Lütfen konuya yorum yapın artık, böyle sürekli birbirimizi alıntılayıp yorum yaptıkça konu sahibesine yardımcı olamıyoruz.

Sevgilinizin kendine ait, tek başına yaşadığı bir evi olsa da o eve gidip kalsanız bu kadar garip karşılanmaz... O bile gereksiz. Ama ne demek gidip ailesi ile yaşadığı evde kalmak... Evli değilsiniz ki. Belli ki ailece rahatsız oluyorlar gidip kalmanızdan. Ya da o gün ablası rahatsız olmuş olabilir. Siz diyorsunuz ki ablası da gelecek diye gidip kaldım orada... Ablası ailesi ile başbaşa kalmak istiyordur belki? Neden sizinde orda olmanızı isteyeceğini düşündünüz ki? Ablasının davranışı hiç hoş değil tabi ki.. Ama kalbinizi kırmak istemem ama bir yerde haklı gibi sanki... Bende kızımın bana yalan söyleyip sevgilisinin evinde kalmasını istemezdim... Hem siz böyle rahatlıkla gidip kalıyorsunuz. Sanıyor musunuz ki hakkınızda iyi düşünürler? Hayır. Yüzünüze gülerler, arkanızdan sevgilinize ''oğlum bu ne rahat kız bize göre değil'' derler. Bence bir daha asla kalmaya gitmeyin...

resmiyet yokken hemde ailenden gizli gizli kalman çok yanlış. böyle insanların eline malzeme veriyosun işte. ablasının ağzına o lafı sen vermişsin sana kısaca bizim evimizde yerin yok demiş kibarca, ima ile laf sokmuş. sen bunu anlamayıp, üstüne ağlayıp zırlayıp sevgiline telefonda bağırmışsın, sevgilinin ablasına SALAK MANYAK vs demişsin. nolursa olsun denmez o kız sana hakaret etmedi yani ayrıca da sevgilin buna nasıl göz yumdu anlamadım. Önceki

bence de çok yanlış gidip evlerinde kalman, ama herkesin kendi hayatı kendi kararı, herkes kendi kararından ve sonuçlarından sorumlu.. şunu söyleyebilirim ilerde sen sevgilin, ablası, annesi arasında çözülemeyecek sorunlar olucak gibi görünüyo

bana göre aynı tarz bir konuşma. prenses006

Agzina saglik! Tamda demek istediklerim, düsüncelerimi yazmisin.

beni zor durumda bırakan eşim oldu. eşimin gelsin ne olacak sözünden cesaret aldılar. evet kullandı kız, kredi kartına kadar ödedik. dahasını söylememe gerek yokbenim oğullarım bile başkasının evinde kalamaz, kızım olsa asla kalamazdı ayrıca bana göre kendini ağırdan satması, kendini saydırması gereken kızdır.2 sene nişanlı kaldım, ailem olmadan nişanlımın evine gitmedim. bana göre yanlış çünkü

Bu ne iğrenç bir olay böyle.. Bende bir abla olarak, kardeşimin sevgilisi bizde kalsın istemem.. Almam zaten eve.. O ne öyle, şey evi gibi..

bana göre gayet güzel açıklamış ama bana göre

''Elalemin evinde yatıp kalkacak senin gibi... '' kim ne derse desin ağır bir sözdür, sana alttan altta '' kızım benim gözümde zerre değerin yok '' demektir. Hiç hoş değil... Kalırsın, kalmazsın orası beni ilgilendirmez. Gözlem yapabiliyorsan, sevgilimin ailesi benim orada olmamdan çok mutlu ve bana saygı duyuyor diyecek kadar insanları gözlemleyebiliyorsan yani ; orada diken üstünde oturmuyorsan da evin kızı gibi olmuşsan falan falan... Git kal. Ama bak sen istenmediğini anlamamışsın bile, üstüne üstelik ağır bir lafı kendine ettirmişsin, bir de üzerine dünkü bok olmuşsun ... Demek ki neymiş, büyüyüp insanları gerçekten tanımadıkça, ilişkilerimizi doğru analiz edemedikçe, kimin arkamızdan ne konuşacağını kestiremedikçe, sevgilimizin ne kadar bizim yanımızda olabileceğini ne kadar kem küm edeceğini göremedikçe ; kimsenin evinde kalmayacakmışız!

Alttaki yorumu okursan eğer MECBUR olduğum için gidip katılıyorum çünkü evim farklı bir şehirde. Ki sen beni küçük düşürecek şekilde yorum yaparsan ben de sana siz diye hitap etmem ki ben genelde herkese siz diye hitap ederim saygıyı da nerede ne zaman kalıcağımı da sana sormak zorunda değilim. Allah eğer seni veya çocuğunu bir gün herhangi bir konuda mecburiyete düşürürse Allah düşürmesin istemem o zaman ne demek istediğimi, neler hissettiğimi çok iyi anlarsın. Bilip bilmeden acımasız yorumlara gerek yok.

Ben zaten ablasinda kalmyorum annesinin evinde kalyorum ayrca duzgun konussan iyi edersin o nasik bi cumledir

oğulları olan çoğu aile sevgililik durumunu bile zoraki kabul ediyor, "oğlumuz sevmiş yapacak bişey yok, biz ona kız bulurduk ama o bulmuş artık napalım." gibi... o yüzden evet mesafede her zaman yarar vardır aileyle. teyzemin kızı liseden beri sevdiği çocukla evlendi geçen sene. enişte ailesini istemeye göndermek için neler yapmış. yani ailesi istememiş gidip istemeyi çünkü akıllarında başka birisi varmış. sonra ev kurma, çeyiz konularında tartışmışlar bir ara hatta cayar gibi olmuşlar, o kavgalarda işte sevgililik durumunu falan yüzüne vurmuşlar bizim kıza. orda en doğrusu ayrılmaktı ama işte bunlar ayrılmadı devam etti evlendiler. şimdi de kv bizimkini kaale bile almıyor.

Kizlar genel konusyorm tekrar soyluyorum benim oraya gidyo olmam ahlaksizlik olarak gorluyor sanirim ama orda kaliyo olmam yanlis bsey yaptgmi yada yapcagmi gostermz. evet dogru dusununce haklsinz gdio kaliyo olmam yanlis olmamasi grrekn bise belki de ablasinin oyle konusmasi benim gozumu acti evet benim icinde o son oldu. benim sadexe dusundgum ve sizlerden fikir bekledgim konu bundan sonrasi icindi bundan oncesi icin beni yargilamaniz degil bilmem anlatabildm mi M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

katılıyorum! sen yazınca dusundum de babama desem ki X arkadasa gittim diye tamam der muhtemelen, ama X ile kol kol geziyorum desem kabullenemez. tutucu falan olduklarından da degil, baba işte olmaz yapamaz ama cok iyi biliyor ki benim sevgilim oldu, onunla gezdim de ele ele de tutustum tahmin ediyordur ama yuzgoz olmamak icin aramızda gizli bir anlasma var gibi davranıyor. hem yasasın ogrensin diye bakıyor hem de surekli eli yureginde... baska bir baba biriyle gorustugunu duysa asla tahammul edemez belki, bunu da yadırgamamak lazım, herkesin kendi yasam tarzı/kuralları. dolayısıyla tum bunlar bir iliskinin baslangıc ve sonraki sureclerinde bana normal geliyor. baskalarına uymaz, o ayrı konu. fakat konu sahibi evine gittim korktum pismanım demiyor ki... zaten kendi dogruları olusmus onlara gore yasıyor. hevesle gidip oturup sohbet etmeyi umarken agır bir laf yemis bunu kaldıramamıs ve su an ne yapacagını bilmiyor... insanların, kimsenin parasını yemedigi, karısına kızına bakmadıgı, kimsenin hakkını gaspetmedigi surece kendilerini şahsı bireysel olarak ilgilendiren konularda onlar icin ahlaklı ahlaksız diye bir ayrım yapmanın yanlıs oldugunu dusunuyorum.

bizim ailede öyle baba evinden baska yerde kalmak yoktur.. Taa ki evlenene denk babamın evinden baska yerde kalmadım.. Canım insanlarr iki yüzlü, yarın birgün zaten bizden cıkmazdı derr... Bence mesafeni, saygını koru. ablasıyla da, annesiyle de, herkeslee... Orda kalman sana normal gelsede bize tuhaf geldi. hakkında hayırlısı... kikirikli Canım

Bir de bir şey sormak istiyorum ; Ailenize neden yalan söylüyorsunuz? Madem yaptığınız yanlış değil, ailenize neden yalan söyleme gereği duyuyorsunuz? Açıkça söyleyin, ne var ki bunda? Ben gerçekten, erkek arkadaşıyla kalır insan vs vs. Ama işin içine aile girince doğru bulmuyorum. Benim için bu işin en uygunsuz tarafı ailenizi küçültmenizdir. Üzüldüm. Aileniz sizi nerde bilirken, siz nerdesiniz...

canım kimse kimseye bu doğru bu yanlış diyemez elbette senin hayatın.. senin doğru bildiğin.. iyi niyetin.. vs.. ama tüm yorumları -biraz sert olanlar da dahil- toptan kafandan bi geçir.. sana faydası olacak inan.. çünkü ilerde yaşayacağın olumsuzlukları bilen duyan yaşamış kişiler vardır.. "canım kızım" diyen kayınvalidenin "canın çıksın gelin" e dönüşmesi ne demek.. görümce ile sorunlu olmak ne demek.. ailenin yalanlardan kırılması ne demek.. iyi niyetle kurulan samimiyetlerin sonra nasıl 180 derece dönüp yüzüne tokat gibi inmesi ne demek.. yüz göz olmanın sonucunda genç bir bayanın rencide edilmesi ne demek.. vs vs gibi.. yoksa sen iyi niyetinle hareket etmişsin niye suçlu olasın? "suç" ne? hangimiz verebiliriz bu kararı? kendini üzme.. görümcenle mesafeyi koru bundan sonra ama soğuk ya da kırgın durma.. önünde o aile ile uzun yıllar olacak ise.. sevgiler..

Ablasının söyledikleri hoş şeyler değil belki evet ama burdaki bir çok kişi gibi bende oraya gidip kalmanızı çok saçma buldum benimde 2,5 yıldır süren bir ilişkim var ve ailesini gayet yakından tanıyorum ama bırak kalmaya gitmeyi evlerine sadece bayramlarda 2-3 kere anca gitmişimdr daha ortada resmi bir şey yok ki ailesinin rahatsızlığını ablası şakaya vurarak dile getirmiş bence, mesafe her zaman iyidir ne o öyle 2-3 gece kalmalar bir de sizin aileniz sizi arkadaşınızda kalıyosunuz falan sanıyorlar değil mi monicatak

Ablası, yarın bir gün ailene de yumurtlar orada kaldığını.. Bence bir daha hiç bir şekilde onlara gitme..

Benim yazdığım yorumlar kınayıcı birşey göster :) Sen anlamak istediğin gibi anlamışsın. Bende kalıyorum nyini kınayayım ki. İnsanların buluştuğu ortak nokta ailesi varken gidip kalman. Benim teyzeminde oğlunun kız arkadaşı kalıyor çok seviyoruz ama teyzeme ve abime sor kardeşiyle ben kalsak bizi öldürür :)) Bilmem anlatabildim mi?

zaten ailesiyle kaldığı halde "yatıp kalkmak" türünden nereye çeksen oraya gidecek kelimeler kullanmış işgüzar abla. tek kalsaydı ne derdi onu düşünmek bile istemiyorum. o zaman da kardeşim seni almasa ne yaparsın derdi buna eminim... herkesin düşüncesi kendisine göre tabi ama ablayı sonuna kadar haklı gören arkadaşlar var. onlara şunu demek istiyorum. eğer kalma olayından bir abla rahatsız oluyorsa bence hiç konuşmaması, bariz tavır alması bu lafı söylemesinden daha yerinde bir davranış olurdu. ne demek yani bu şekilde bir laf söylüyor kıza? ben rahatsızlık duyan bir abla olsaydım, velev ki bir şey de diyemeseydim varsayalım, hiç konuşmaz muhatap bile olmazdım kardeşimin sevgilisiyle. . push ; D

Birde soruyor musun Bizim yorumlarımızı beğenmedi çünkü.

En düzgün halini yazdım.. Ablası varken anasına da gitmeyeceksin demek ki.. Resmen gelme demiş.. Nedir bu merak anlamıyorum.. Sayralow hayat seni sevince

Ben başka bir yönden olaya takıldım hani belli özel bir gün olur gider kalırsın da arada gider kalırım şeklinde bir rutine dönüşmesi tuhaf ve rahatsız edici geldi İnsan kimi zaman kendi akrabası gelsin kalsın a tahammül edemeyecek seviyeye geliyor En azından ben öyleyim bilemiyorum Evliler bu kadar çok kaynana görmek istemez yahu napıcan görüp ilerde çok görürsün evlenince

yanlış anlamadım değil mi, bir gün değil 2-3 günlüğüne kalmaya gittiniz.. aynı şehirde yaşamıyor musunuz siz, neden kalma gereği duyuyorsunuz, ayrıca 2-3 gün evden ayrılınca ailenize ne dediniz. o sözleri duyduktan sonra neden kalkıp evinize gelmediniz? ablası bence haklı, kırmadan güzelce söylemiş sizin içinde bulunduğunuz durumu... demişler ya kardeşine söyleseydi bunları diye, ne biliyorsunuz belki söyledi ama sonuç alamadı, direk size söylemeyi seçti ki bence arkanızdan konuşmak yerine yüzünüze söylemesi daha iyi olmuş.. hem kadın ailesiyle vakit geçirmeye gelmiş, siz hangi sıfatla oraya 2-3 günlüğüne kalmaya gidiyorsunuz? aileden değilsiniz ki... umarım bundan gerekli dersi almış olursunuz

Ben eşimle evlenmeden öncelerine evlerine tanışmaya gidicektim ve uzakta oturdukları için kalmam gerekiyordu. Benim tek düşündüğüm annemle babama haber vermeden gidecek olmamdı. Çok kafama takmıştım. Ama yoğun ısrarlar sonucu gittim. Beklediğimden güzel geçti. Annesinden hiçbir ima duymadım. Hatta annesine ailemden habersz orada olduğum için kendimi kötü hissettiğimi anlattım yalnız kaldığımız ilk anda. O da beni rahatlamak için elinden geleni yaptı. İleride beraberliğimiz devam ederse aileler tanışırsa böyle bir şeyi annemin öğrenmemesini rica etmiştim. Sağolsun ailem o şehre evlenmeden gittiğimi hiç öğrenmedi Gözümde çok büyük bir şeydi benim eve gidip kalmak. Sevgilimin evinde çok kalmıştım ama bu farklı durum. Yine de kızın ailesinin haberi olduğu müddetçe sorun olmaz. Bundan sonra siz de sık gitmezsiniz diye düşünüyorum..

valla canım bende gidiyorum kalıyorum bi kere annesi hani başına bişey gelse bizden bilirler tarzı konuşmuş benimde yaşım 21 bu arada. o da tolcan benim hayatımda olduğu sürece bu eve gelicekte kalıcakta hiç biriniz bişey söyleyemezsiniz söylersenizde bir daha yüzümü göremezsiniz bunumu istiyosunuz demiş o da olur mu öyle şey tarzı konuşmuş ve artık arada kendisi eve gitmen zor olur gel bizde kal der ki biz ayrı şehirlerdeyiz mecburum orda kalmaya. bana ablası öyle bişey söyleseydi pardon da ben o... yapmıyorum diye bi güzel cevabını verirdim. kimse karışamaz senin hayatına sana laf söyliceğine kendi kızlarına baksın ay çok sinirlendim şu anda o abla şu anda yanımda olsa saçını başını yolardım saygısız kadın. vargasabreu

ben olsam o abla kadar hoşgörülü olmazdım.. kadının ağzına sağlık

ben de sevgiliyken eşimin ailesine kalmaya gelirdim arada ailemden habersiz tabii ve şimdi iyi ki de yapmışım diyorum. herkesin doğruları kendine farklıdır konu sahibi arkadaşım, eğer sana göre gidip kalman doğru ve gerekli ise yapmalısın ve yaptığın şey birilerinin sana o... muamelesi yapmasını asla haklı çıkarmaz. yalnız sana bir abla tavsiyesi henüz yaşın çok küçük. 21 yaşındaymışsın bu yaşların ciddi bir ilişki için çok küçük olduğunu düşünüyorum. tabii ki sizin sevginizi sorgulayacak değilim fakat büyük hatalar büyük adımlar neticesinde oluşuyor. ben bu yaşlarda bu kadar büyük adımlar atmanı tavsiye etmem kendine bir kaç yıl daha vermelisin. sevgiler...

Yaptığınız şey ahlaksızca değil... Yaptığınız şey sizi ilerde üzecek bir şey... Üstelik etik olarakta hoş değil. Tabi ki herkesin kafa yapısı, yetişme tarzı ve aile hayatı farklıdır ama siz bu kişiyle ciddi düşünüyorsunuz. İlerde ailesi onlarda kaldığınızı ailenize yumurtlasa aileniz çok utanır ve de üzülür. Ailenizi utandırmaya değer mi? Ya da ablası sizin hakkınızda ya da aileniz hakkında neden kötü düşünsün? Herkes istediğini yapmakta özgür, sonuç itibariyle de umursamam böyle şeyleri ama dönüp dolaşıp olay size patlar yine.

Namus tek taraflı değildir. Oğluna anlatırsın bunu öğretirsin sakın kendini dersin. Zinaysa iki kişinin günahı dersin. Ama oğlunun sevgilisini almış da kızınkınıde alacak diye bir durum söz konusu olamaz. Mümkünse ikiside gelmesin ama kızınkini ben kabul etmem. Ben bunu iki yüzlülük olarak, utanılacak bişey olarakda görmüyorum, bu tamamen sizin abartınız. İnsanlar farklı düşünce yapılarına sahiptir. Farklı inançlara sahiptir. Kimse burda sizin gibi düşünmüyor diye ikiyüzlü lafını haketmiyor. Kimsenin aile yapısını bilemezsiniz. Sizin gibi davranmıyor diye insanlara iki yüzlü diyemezsiniz. Sizin gibi düşünmüyor diye de insanlara iki yüzlü diyemezsiniz böyle bir hakka sahip değilsiniz Kolay gelsin. Son düzenleyen: Moderatör: 5 Şubat 2014 C caninfistigi

Canım kusura bakma ama ne olursa olsun bizim turk örf adetlerimizde değil sevgili, nisanliyken bile kalınması hoş karşılanmaz. ablasi resmen rahatsız olduklarını belirtmiş en azından yüzüne söylemiş ya arkandan dedikodunu yapsaydı mesafe cek araya erkek arkadaşınla görüş yeterli, evlerine ne diye gidiyorsun... ablasınada hak verdim bakmış 1-2 kaldin demekki istemediklerini belli etmişler anlamayinca laf carpmis, aileninde haberi yok diyorsun belliki ailende boyle bir durumu kabul etmeyecek daha ne ozaman... DegisikRuhHali

herşeyi anlıyorum ya ben zaten her gün gidip kalan bi insan değilim ayda yılda bir MECBUR olduğum için gidiyorum çünkü kendi evim şehir dışında bilip bilmeden yorum yapmayın burda en ince ayrıntısına kadar hayatımı anlatmak zorunda değilim.

Bizim büyüklerin bir sözü vardır. Fazla muhabbet tez ayrılık getirir. Birkaç günlüğüne sevgiline kalmaya gitmen Türk toplumu açısından kabul edilir bir şey değil. Yalnız yaşasa neyse de ailesiyle bu kadar iç içe olmak gereksiz ve yıpratıcı.. insanlar evliyken bile bu kadar bir arada kalmamaya özen gösteriyor.. Bu şekilde kendi evin gibi resmi hiçbir bağ olmadan o eve girip çıkmaya devam edersen ailesi ve akrabası senin fazlasıyla ucuz olduğunu düşünecekler. Benden sana abla tavsiyesi.. Sevgilinle görüşecek gözlerden uzak bir yer bul kendine nehirnil111

ahahah bazen insan alınınca öyle olabiliyor ama ya

Hoşuna gitmeyen yorumlar yaptığımız için bence.

Yorumlarin cogu midemi bulandirdi. Bakin ben evde kalma olayina sicak bakmiyorum ama bir kizi evinde agirladiktan sonra bunu soylemek cok ayip. Sana uymuyosa kardesine soylersin o da sevgilisine uygun bir dille soyler. Eger evde kalmak sizin bahsettiginiz gibi cirkin bir seyse sizde o evde buna musade ederek o cirkinlige yataklik yapiyorsunuz. Aaaaa pardon unutmusum siz cok kutsal bir cins olan erkek ailesiydiniz size her sey mubah. Ama o evde kalan kizlar yok mu? Sanki benim evimde kaliyo. Sen kizini baska eve yatili gondermeyecek mantalitedeysen evine yatili kiz da almayacaksin. İkiyuzlu olmayacaksin. Namussa oglunun namusunu da koruyacaksin. Tiksindim cidden yorumlardan.

ah kızlar, sevgiliyken gidip kalmaya bu kadar meraklı olursunuz, evlenince de kaçacak delik, görüşmemek için bahaneler yaratırsınız. ailen adına çok üzüldüm. yazık onları ne duruma düşürmüşsün. anladığım kadarıyla aynı şehirdesiniz, peki nasıl bu kadar süre sevgilinin evinde kalabiliyorsun erkek annesi olarak ben de yazayım. kızım olsa kesinlikle ben sevgilisinin evinde kalmasına izin vermem. senin gibi yapmasın diye de mutlaka gidip geldiği yerleri kontrol eder, vakitsiz baskınlar yapabilirdim bir kaç sene önce oğlumun kız arkadaşı bize yakın yerde okul kazandı, haliyle tanışmaya geldi ve kaldı. eee tabii ilk ses çıkarmadım ama sık sık gelmeye başladı ben eşime de oğluma da rahatsızlığımı dile getirdim ama diğer oğlumda dahil ne olacak ailesinden uzakta gelsin kalsın oldu.3 kişiye karşı tek kalmıştım. oğlum için ses çıkarmadım ama gelip kalmaları iyice sıklaştı. haftanın çoğu bizdeydi. artık aileden biri olmuştu. annesinin haberi oluyordu ama abisi, babası aradığında BİNBİR yalan söylüyordu. açıkçası bu beni çok rahatsız ediyordu. açıkçası bizlere de yalan söyleyeceği, hatta söylediği şeyler olduğunu düşündürüyorduhatta küçük oğluma takılıyordum yanında, sen üniye uzağa gidersen görüntülü arayacağım diye neyse okulu bitti gitti, devam ettiremediler, ayrıldılar. bu seferde bizi kullandığı fikrine bile kapıldım. onun için yapmadığımız kalmamıştı.

Gerçekten çok ayıp etmiş ama ağızlarına lafı siz vermişsiniz.. Bugün olmasa bile ileride laf söz olacağı belli bir şey. Herkes sizin kadar rahat ya da açık olmayabilir.. Ve belki sizi o gün istememiştir evinde, ki bu da doğal hakkıdır.. Yüz göz olmasaydınız keşke.

Hayatim burda herturlu insan var. bence konunu sildir pskolojin bozulmadan. Yorumlar igrenc ve senin yaptiginla alakasi olmayan suclamalar. Tabii ki saglikli bi iliski icin sevgilinde kalman normal. Bak burda neler okuyoruz evlendikten sonra Kocasinin biberonla yattgni ogrenen mi dersin, kayinvalidesini öld&#363;rmek isteyen mi dersin. En iyisini yapiyosun. Gidip parklarda cafelerde opusenlerden 1000 kat dogru bi davranis. Bende sevgilimde kaliyodum ailesini tanidim evde nasil bi insan olduguna baktim, bana ters bi seyler varmi gozlemledim ve nisanliyim suan. Evlensem sorun ckicagni sanmiorm artk cnku her halini blyorum. Ayni senin gbi. Bakma her yazilana. Sana ters bsy varsa ayrilirsin. Evlenip tam tanimadgin icin bosanmaktan iidr btanem. Ablasina gelince bende ablayim 21 yasinda bi kardesim var. Hc bi kz arkina bole davranmadim. Tamamen kardesini kiskandigini ve paylasamadigini dusunuyorum. Size engel diil. Kesinlikle muhabbetini kes bundan sonra. Kirildiginida soylemissin cok saygili ve kaliteli bi kiz oldugun belli canim. Kmseye bakma konunu sildir. Cok cok optum. vargasabreu

Ablası hoşnut değilse kabul etmeseymiş. Bu ne terbiyesizlik ya. Ben kalkıp giderdim, bir de bunları dinleyip yemek mi yedin?

Öncelikle ablasina hic kirilmaya hakkin yok Suc sende.. ister kiz, ister daril, ama daha resmiyete Dokulmus hic birsey yokken, Evlerinde kalman hic dogru degil.. Aileninde haberi yokmus ustelik.. sen aileni ne duruma Dusurdugunu farkindamisin.. Benimde iki Erkek kardesim var, ve kiz arkadaslari bize Geldiginde Annemin direk soyledigi laf ne bicim kiz kiz bunlar Nisanli bile llsalar kalmalari dogru degil. Ayrica sen orda kaldiginda, ailesi tabiki yuzune karsi Birsey demiyo, ama arkandan soylenmiski ablasida artik Dayanamayip yuzune soylemis... P

hoş olmyan bi oay yaşamışsınız ama devamı dahada kötu gitmiş. telefonda sızın hakaretlerınızı duymus olması yuzunden yuz goz olmuşsunuz. gercı kapı dınleme olayını asla tasvip etmıyorum tabıkı. bundan sonra ogrenmelisinzki; bıdaha asla sevglınız evdeyken onunla tartısmayın telefonda. yuz yuze konusun. abla bellıkı kıskanıyor. bundan sonra ablasıylda cok resmı olun, bu tarz yuz goz oluncak durumlara sebebıyet vermeyın. ters bı laf ederse direk cvbı verın, sevglınızın basının etını yemek yerıne. ablası geldı dıyede 3gun kalmaya gitmek ne ya, evlenınce kacacak delık arayacaksınız, ne diye bu kdr yuz goz oluyosunz kendinizi küçültüyosunuz..

ne işin varki sevgilinde onu geçtim herşeye ağlayan birisiniz galiba çok itici

size de ne desem bilemedim. sevgilinizin annesi resmen istemiyor kadın en yumuşak haliyle dile getirmiş orda kalmanızın hoş olmadığını. siz erkek arkadaşınız rest çekti diye böbürleniyorsunuz burda.

Valla yalvarsa yakarsa ailenizin haberi olmadan kalmanız çok yanlış. Ablası yanlış bi şey dememiş geleceği görüp serzenişte bulunmuş. Her ciddi ilişkisi olanda gidip erkek arkadaşının evinde kalmıyor ama kadın kız annesi olmak zor diye korkmuş anlaşılan. Bence siz baştan sona hatalısınız, evet yanlış bi şey yapmıyor olabilirsiniz kendinize göre. Ama ne derler sizin ne anlattığınız değil karşıdakinin ne anladığı önemli olan. Ablada kızı sana çekerse diye düşünmüş ve söylemiş. Mesajlaşmanız kötü olmuş sonrasında çok hevesli izlenimi mi verdiniz nedir alttan ala ala bi hal olmuşunuz. Düşünün bir yarın bir gün aranız bozuldu erkek arkadaşınızla hayat bu garantisi yok hiç bi şeyin. Ailenize gitse olur olmaz anlatsa o garibanlar ne düşünür hakkınızda. Aslında sizin düşünmeniz gerekn asıl sorununuz bu. Koca heryerde bulursunuz inanın, ama ana-babayı asla. yanlış yapmamanız gerekn kişiler onlar. Ne söylendiğine değil neden söylendiğine odaklanın lütfen!!! evleneceğinizin garantisi yok o yüzden eş adayının evine gitmeyede gerek yok.

Simdi geriye gidip birkac sayfa yorum okudum da... Ablasi niye anneye ya da kardesine soylemedi de kendi soyledi, niye cocuk kendi ortayi bulamadi diyenler olmus. Burda bir yorumcu bile "vay ben de hep sevgilimdeyim, annesi istemeyecek olmus da benim ki hemen 'o olmazsa benim de yuzumu goremezsiniz de' diye resti cekmis" diye boburlenmis yahu. Iste boyle erkek cocuklari da var yani. Zaten konu sahibinin sevgilisinin "gerekirse ablami silerim senin icin" demeleri bile onun da bu tur sorunlu bir evlat oldugunu gosteriyor. Kimbilir, belki de cocuga cok soylendi ama anlatilamadi, en sonunda konu sahibine acikca soylediler, bizimki konusamiyor, bari biz konusalim sen anla misali. Boyle ailesine en ufak birseyde resti ceken erkek cocuklarinin ailelerine de uzulmemek elde degil. Boylesinden ne evlat olur, ne koca. Bazi kizlar biraz daha gozunu acsa da ileriyi dusunebilse keske. Benimki ne guzel rest cekti anasina ailesine diye boburlenilmez. Utanilacak birsey bu zira.

siz bilirsiniz. Allah kurtarsın, çok büyük dert gerçekten. içim ezildi. I

Ne işin var ki kendi ailenden habersiz gidip bi başka ailenin evinde kaliyosun? Ne gerek var yani onlarda kalmasan nolur? Doğru biseyse yaptığın neden ailene soylemiyorsun? Böyle hareket edersen daha çok laf işitirsin. Ben asla almam oğlumun kız arkadaşını evime. Ne gereksiz seviyesiz bi durum. Nisanliyken bile 2 gece kaldım kv min evinde o da annemle birlikte gelinlik provası için. Ablasınin konuşma tarzı hoş değil belki ama mevzuda haklı kusura bakma.

insanlar burada ne derse desin siz kendi dogrularınızla yaşarsınız... size ablasının ettigi hakareti haklı cıkaracak elestirileri dikkate almak zorunda degilsiniz... kendi deger yargılarınıza gore ister gider kalır isterseniz yemege gider isterseniz erkegin yuzunu bile ilk defa nikahta gorursunuz. nasıl ki evlenmeden once el ele tutusmayı namahrem sayanlar varsa siz de istediginiz gibi yasarsınız kimse karısamaz. fakat burada size gelen olumsuz elestirilerin ortak noktası biraz "dusuncesiz" davranmanızla ilgili. mesela iki kardes gayet guzel hasret giderebilecekken o aile sizi ne kadar sevseler bile davetsiz gitmeseymişsiniz iyiymiş. ablanın soyledigi soze orada nazikce karsılık verip evden ayrılabilirdiniz... sonra mesaj attıgında onun cirkeflesmesine hic karsılık vermeden konusmamayı secebilirdiniz... yani ne cok naif davranıyorsunuz ne de hakkını arayan davranıslarının arkasında duran bir sekilde yanıt veriyorsunuz. eger siz bu içinizdeki karmasayı cozerseniz baskalarının size ne dedigini cok takmazsınız. elbette kalp kırıcı ve unutulmayacak bir olay yasamıssınız... ama bundan sonra yapacagınız herhangi birseyi 1degil 10kez dusunmenizi saglayacaksa bundan ders cıkarmaya calısın. ayrıca yol yakınken ablanın size tavrını bildiginiz icin ilerde gorumce oyunlarına gelme riskiniz de azalmıs olur... olaya bir de bu yonunden bakın. iki kardesi de ne birbirinie dusurun ne de aralarına girin. erkek arkadasınız her ne diyecekse size sakince ben halladeicem diyip evde fırtına mı estirir ne yapar kendi bilecegi is ama size karsı ailesini de ezdirmemeliydi. bir gun siz patavatsiz bir cumle kurdugunuzda aynı tepkiyi evlenince size de mi verecek? yani davranıslarını salt bu olay icin degil genel olarak degerlendirmeniz ve gerekli uyarıyı yapmanız gerekiyor. herseyi cok yonlu dusunmeye calısın... ayrıca 5yıl az degil... dilerim tum bu sorunları geride bırakır mutlu olursunuz...

Bazen bazı hatalarımızın, hata olduğunun farkında olmayız ve ALLAH bunu bize sert bir şekilde öğretir. Siz yine ablanın söylediği sert bir cümle ile kendinize gelmişsiniz. Orada kalmanız daha ağır bir şekilde de karşınıza çıkabilirdi. Ama yine de iyi bir ders oldu bu bence, eğer gerçekten yaptığınızın hata olduğunu anladıysanız. Bazen bazı şeyleri böyle sert öğrenmek daha iyidir inanın. Şer gibi görünür ama hayırdır. Yazılanlara laf söylüyorsunuz da ne yazmışız yahu? Merak ettim. Niye üzüldünüz?

soyle bir goz gezdirdim ama diger sayfalarda farklı bir bilgi yok sanırım, kacırdıgım varsa kusura bakma. oncelikle senin oraya gitmeni ahlaksızlık olarak gormuyorum. fakat misafir gelmis ise onlar hazırlık yapıp seni cagırmalıydı, sen o eve belki o kadından daha fazla girmis olabilirsin ama yine de misafir konumundasın onlar ise aile olarak ev sahibi... dolayısıyla davetsiz gitmen seninle zoraki vakit gecirmesni neden olmustur. bundan hoslanmadıgı icin de kardesiyle konusmak yerine sana laf carpmaya calısmıs. fakat bu kisi cok dengesiz. yani ben erkek kardesimi dinlesem, sonrasında onunla kavga ederim elin kızını haklı buluyorsun bir de beni kotuluyorsun diye... ama o hızını alamayıp sizi aramıs sonra mesaj atmalar falan... kusura bakmayın cok basit seyler bunlar. siz de ona aynı dille karsılık vermissiniz. gormemezlikten gelin, gunduz de kusura bakma gece uyuyordum derdiniz. ayrıca hatanız yokken ozur dilemeissiniz ne geregi var? bir hatam oldugunu dusunmuyorum ama herhangi bir sorun varsa benimle degil iki kardes olarak cozmeniz daha dogru olur. ayrıca rahatsızlık verdiysem kusura bakmayın der eklerdiniz. iki kardes napıyorlarsa yapsınlar... ailesinin sizi bilmesi ne herseyi kabullenecekleri anlamına gelir ne de sizin bu kadar iç içe davranmanızı gerektirir. seviyeyi malesef pek ayarlayamamıssınız. bence uzatmadan bu konuyu kapatın. erkek arkadasınıza da aynı netlikte davranın. size konusmasın, ablasıyla da kavga edecekse size gosteris yapar gibi davranmasın...

Ablası sana o lafı sofrada herkesin içinde söyleyebildiğine göre, sen yokken de konuşuyorlardır demektir. Yüzüne gülüp arkandan laf ediyorlar gibi geldi bana. Sevgilin tek yaşayan bir insan olsa hoş karşılayabilirim ama ailesi varken kalmayı bende doğru bulmuyorum. Hadi nişanlı olursun belki bir nevi. O bile gereksiz. Bu kadar içli dışlı olma bence şimdiden. Sevgilinde ablası için "silerim onu" gibi bir laf etmiş sanırım öyle yazmışsın. Bana çok komik geldi. Madem o kadar sahip çıkıyor sana sofrada seni korusaydı ya? Sevgilinin de yeterli olgunlukta olduğunu düşünmüyorum bu lafı yüzünden. Ablasını bir laf için "silerim" diyen insan seni havada karada siler. Sende arkandan konuşulanlarda kalırsın.

pekii, hadi kalması doğruydu yanlıştı kaldı kalmadı bi kenara bırakalım. bu abla olacak hanımın konu sahibine evlerinde kalmasını doğru bulmadığını ifade etme şekli doğru mu yanlış mı? "kız annesi olmak zor ya benim kızlarım da senin gibi başkasının evinde yatıp kalkarsa?" üslupsuzluk yol yordam bilmemezlik... hatta cahillik olarak bile nitelendirilebilir belki...

Bu arada kapıyı dinleme konusunda benim düşüncem, erkek arkadaşın doğruyu söylemiyor olabilir. Ablasıyla bu konuyu konuşurken kendisi söyledi belki de.. Erkek arkadaşına ailesi ile ilgili olumsuz şeyler söyleme direkt olarak. Onun kendisinin görmesini sağla. Biraz daha politik ve uyanık davranman gerekiyor... böyle durumlarda sakin kalıp politik davranan kazançlı çıkıyor. İnsana bizans entrikası çevirttiriyorlar zorla...:)

Kizin olsa, 100 kirsiye karsi tek kalmis olsaydin bile, o oglani eve almazdin fakat oglun oldugu için o kizi eve aliyorsun. Hatta hafta içi neredeyse her gün sizdeymis. Bu kadar iki yüzlülük migedemi bulandiriyor. Sen o evin sahibi degilmisin? Sen bütün aldigin kararlarda önce diger oglunami danisiyorsun? Bir anne olarak kurallar varsa, çoçuklarin buna uyumak zorundadir. Sonradadan kizin arkasinda konusup "acaba bizimi kullandi" diyorsun ya. Gerçekten hayret! Konu sahibine gelirsek. Bende resmi birsey olmadan aileyle fazla yüz göz olma taraftari degilim. Bu konuda konu sahibi sevgilisinin ailesinde kalmak ile çok yalnis yaptigini düsünüyorum fakat sevgilisinin anneside o kizi keske eve almasaydi. Genel olarak hem konu sahibi hem sevgilisi pek olgun olmadiklarini düsünüyorum. Insallah hemen nisan dügün düsünmezler.

Evet ablası oldukça ağar konuşmuş ama siz dedirtmişsiniz o lafları kendinize... daha sevgilisiniz aileyle şimdiden bu kadar içli dışlı olmaya ne gerek varki... gördüğünüz gibiböyle hoş olmayan laflar dönüyor...

canım bence erkek arkadaşınla iyice konuş bu durumu. ben ilk gittiğimde erkek arkadaşıma ailen benim hakkımda ne düşünür olmaz demiştim o da benim ailem böyle saçma sapan şeylere takılan bi insan değil demişti. senin erkek arkadaşın ailesinin bu tarz bi düşüncesi olduğunu bile bile gel kal dediyse hata ondadır asıl. ya benim erkek arkadaşım askerdeyken görümcem gel kal diye yalvarmış insandır annesi ben gelicem diye temizlik yapıp yemekler yapan bi insandır. niye ortada çok fazla rahatlık genişlik var gibi davranıyosunuz anlamıyorum ki ben gittiğim için şu anda resmen kendimi yollu biri gibi hissettim. bu kadar ağır eleştiriler çok fazla. siz gençken hiç ailenize yalan söylememiş gibi davranıyorsunuz. benim annem herşeyimi bilir ama babama anlatamam ki eminimki herkes herşeyi en son babasına söyler. konu sahibi sen bu işi erkek arkadaşınla iyice konuş ve bi çözüm bul ablası senden özür dileyene kadar da bir daha asla o eve gitme bu tamamen saygısızlık başkalarının evinde yatıp kalkar kadar ağır bi cümle olamaz heralde.

benim oğullarım başkasının evinde kalmazken kızım olsa neden başkasında kalmasına izin vereyim. hemcinsim olması hataları görmezden mi gelmemi gerektiriyor. ben öncelikle oğullarımı düşünürüm. ayrıca annesi düşünseydi kızını kredi kartı için tabanca dayamak gereksiz, çünkü oğlumla kocamın yumuşak yüzünü kullandı. ah şimdi nasıl babama söyleyeceğim, daha yeni babamdan para istedim gibi cümlelerle pek güzel duygu sömürüsü yapıyordu, nişanlıyken eşim bana para verecek oldu, itiraz ettim. benim babam var kızlar akıllı olsun kendi değerlerini düşürmesinler. ailelerini de zor durumda bırakmasınlar

Madem "benim oğullarım başkasının evinde kalmazken kızım olsa neden başkasında kalmasına izin vereyim" dediniz o zaman bende size şöyle bir soru sorayım. Oğlunuzun kız arkadaşı geldiğinde kalmasına izin verdiğiniz gibi, kızınız olsa onunda erkek arkadaşının gelip kalmasına izin verecekmiydiniz? Bakın başka bir yerde kalmaktan bahsetmiyorum burda. Sizin evinizden bahsediyorum ve eminimki vermezdiniz. Zaten öyle bir durumda eşinizde kabul etmezdi bunu. Gerçekten bazı insanlardaki kız-erkek ayrımlı düşünce yapısından nefret ediyorum. Anne baba böyle olunca, yetiştirme tarzı bu kadar ayrımcı sürmeye devam ettiği sürece de bu zaten aşılmaz. Aşılamaz Birde her yorumunuzda sürekli kızı kendinizle kıyaslamanız ilgimi çekti doğrusu

Evet tabki sonuna kadar haklisinz. ben zaten saka olrak gormedim goremedim. ama ablasinin dusuncesi o sadce bi sakaymis. ve bana yonelik bana hitaben bsey dememis genel soylemis ama ben onu o sekilde algilamadim ne yazikki K

Güzel kardeşim, eminim çok iyi niyetlerle böyle bir şey yapıyorsun, belki uzun süreli bir ilişkinizin olması ailesiyle de samimi olmanı sağladı. Beş yıllık bir ilişkim var diyorsun, bu demek 16 yaşında görüşmeye başlamışsınız. Bana göre, bir erkek arkadaşının olması için 16 küçük bir yaştır ve beş yıl bir erkekle görüşmek için çok uzun bir süre. Benim düşüncem bu ama tabii ki herkesin her ilişkinin durumu aynı olmaz. Ailesinde kalma durumuna gelince, misafir olarak oturmaya gitmen bir nebze tamam da, ne kadar uzun süre ilişkin olursa olsun ve hatta nişanlı bile olsanız onların evinde kalman YAKIŞIK ALMAMIŞ. Kaldı ki karşında çok da iyi niyetli bir abla yok. Seni kardeşlerinin evleneceği bir kız olarak görmüyorlar bence. Ciddi olduğunuzu düşünmüyorlar. Bu tabirimi bağışla ama HAFİF VE BASİT KIZ olarak görüyorlar seni. Bu konuda erkek ailelerinin bakış açısı o kadar farklı ki anlatamam. Bu insanlar için ailene yalan söylemene değmez. Sana tavsyem kendini ağırdan al, erkek arkadaşına güzellikle davran her zamanki gibi sevgini göster ama ailesi ile mesafe koy arana, YÜZ GÖZ OLMA ama ailesine de kibar nazik davran çizgini bozma. Öyle şeyler söyleyecek yüz bulamasınlar sana. İnan ki eşinin ailesinini sana saygı duyması çok çok önemli bir şey. Evlerine gidip kalma, hatta şu saatten sonra oturmaya da gitme. Ne zaman ki yüzük takılır ciddiye biner o zaman tekrar düşünürsün bunu. Benim düşüncem bu, şimdi ablasıyla ağız dalaşına yarışa girmen sana daha çok zarar verir biraz ağırdan al kendini... Sana şunu söyleyeyim, eşimin ablasının bir oğlu var 20 yaşında, iki yıldır görüştükleri bir kız var kız sık sık görümcemin evine gelir kalmasa da yüz göz durumları var gereğinden fazla samimiler. Görümcem sessiz sakin yapıda kendi halinde bir kadındır, bu kız geldiğinde sesini çıkarmaz kıza da iyi davranıyor ama arkasından hiç olumlu şeyler söylemiyor. Bir kurtulamadık gitti takıldın şu kıza der oğluna hep. Görümcem, biz eşimle sevgililik zamanlarımızda bir bardak çay içmem için yalvar yakar davet ederdi beni halbuki. Şimdi iyi ki gitmemişim diyorum demek ki arkamdan öyle konuşacaktı... erkek aileleri çok çok farklı bakıyor sana iyi davrandıklarına aldanma sakıni ki öyle de yapmıyorlarmış bak...

Siz daha ortada resmiyet yokken sevgilinizin evinde kalarak bu tür konuşmalara zemin hazırlamışsınız zaten sizi tanımıyorum çok düzgün biri olabilirsiniz ama karşı taraf için bi kızın bu şekilde kalması uygun görülmez bu size verilen değeri düşürür ablası da böyle konuşur teyzesi de yengesi de soruna gelecek olursak mesafe koy konuşma sevgiline de ablasıyla ilgili bi ima yapma ki senden özür dilesin mutluluklar C

Ablası böyle birşey dediyse, demek ki kalmanı doğru bulmuyor. Dolayısıyla bu aile kızların erkek arkadaşında kalmasını doğru bulmuyor. Hep evlenmeden yüzgöz olmuşsun, evlendikten sonra sorun olur tarzı yorumlar olmuş. Bir de madalyonun ters yüzü var. Ya onunla evlenmezsen ve evleneceğin kişi eski sevgilinde kaldığını duyarsa? Ben de kızımın erkek arkadaşında kalmasını istemem. Oğlum kızarkadaşını getirmek isterse "gelmesin" diyemem. Ailesinin haberi var mı diye sorarım. Haberleri yoksa uygun olmayacağını söylerim. Haberleri varsa yine de hoş bakmam, ne rahat aile derim. Önceki

Siz hic ailenize yalan soylemediniz mi arkadasim?Aileyle cocuklarin arasinda nesil farki oldugu icin birbirlerini anlamalari genelde cok zordur. Herkes ailesi gibi olmayabilir ailesinin inandigi seylere inanmayabilir ahlak anlayisi farkli olabilir. Ailesi bunlari bilip uzulde daha mi iyi?Onlari uzmemek icin yalan soyluyor iste. D

Konu polemiğe mi dönüyor? Esra

aynen öyle; abla haddini fazla aşmış!!

Ya ne olursa olsun ben sevgilimin evine kalmaya gitmezdim bence sende gitme ablasinin soylegi de tam terbiyesizlik

Buyrun alın görün işte. Nasıl insanların ağzına payeleri veriyorsunuz. Nasıl insanların kafalarında, aileniz hakkında asılsız düşünceler oluşturuyorsunuz. Yarın bir gün, bu kadın kalkıp ailenize de yumurtlar orada bekarken kaldığınızı... O zaman annenizin, babanızın yüzünde beliren üzüntü sizi üzmeyecek mi? Değer mi, ne için kim için? Ablası böyle düşünüyorsa emin olun annesi de düşünüyordur. Anasına bak kızını al demişler. Yarın bir gün namusunuza laf gelirse hoşunuza mı gidicek. 5 senedir çıkmak nedir? Nişanlı bile olsanız bu yanlış. Araya anne, abla vs giriyor. Bilemedim, bence kadın çok doğru söylemiş. Patavatsızlık da değil bu. Ben olsam düşündüm de harbiden benim kızımda asla gidemez. Bir de iki ucu kakalı değnek hesabı. Sevgilinizin ailesi, ailenizin bildiğini bilse "aman ne rahat aile" olacak. Ailenize yalan söylediğinizi bilse "aman bu kız ailesine yalan söylüyorsa ileride bize de söyler, oğlumuza da söyler" olacak. Yani kısacası oğlum olduğunu düşünsem, sevgilisi bizim evde kalsa "oh ne iyi yahu, evlenmelerine gerek yok" diye düşünürdüm.

Gerçekten bu cümlelerin himcinsimden geldigine inanamiyorum. Ne demek ben ogullarima öncelik veriririm? Ayrica annelik demek biraz disiplinli olmaktir, kural koymaktir demek. Cocuk dugyu sömürüsü yapiyor diye, evet demememek. Kizin sevgilisi için duygu sömürüsü yapsa sen para verirmiydin? Artik hakikaten erkekleri suçlamiyorum. Kadinlari suçluyorum. Gerçekten kadinin en büyük düsmani baska bir kadinmis. Oglun af edersin her bok yesin, ondan sonra sende hanim hanimcik gelin bekle "ailesini zor durumda birakmayan" cinsten. Ve böyle ogullarini egitiyorsun. Yemin ediyorum, yaziklar olsun!

Sen yanlış anladın kalmanı ahlaksızlık olarak görmedik aile varken doğru bulmadık. Abim nişanlıyken bile nişanlısı bizde kalmadı. Bende kaldım sevgilimde ama ailesi varken kalmadım, sen kalarak onların uygun bulmadığı bişey yapmışsın belli ki.

bazı tip kaynana ve görümcelerin de taktiği bu herhalde sevgilinin kocanın yanında iyi uslu yapıp sonra arkadan ittirivermek . push ;

evlendıgınızde ablası aılenıze ıspıyonlamazsa iyi.. bundan sonra bence bıraz kendinizi geri cekın. onlarda kalmayın.. K

Sonuna kadar katılıyorum cümlelerimi aktarmış gibisiniz yazınızı alıntıladım kusura bakmayın Konu sahibi bu kadar içli dışlı olmak iyi değil eşiniz değil annesini bu kadar içten düşünmek falan bilmiyorum çok muhabbet tez ayrılık getirir gerek yok kişi kendini ağırdan alacak ki bir değeri olsun ağır insan her zaman insanlar arasında bir mesafesi bir duvarı olan insan kendine daha çok önem veriyor demektir karşı taraftan böyle ağır kelimeler duymayız bu durumda bu lafı duyduktan sonra masada kalmanızda ilginç şok oldunuz sanırım yoksa siz ne diyorsunuz demeliydiniz söz söylemeseniz bile ben kalkayım der kapıyı çeker çıkarım kim olursa olsun sevdiğime rest çekerim ablası ailesi kim oluyormuş kendi ailemize yeri geliyor neler söylüyoruz karşı taraf dahamı değerli sanıyorsunuz sizi atmaz arkanızdan konuşmaz mı sanıyorsunuz Erkek arkadaşınız hala espri olduğunu düşünüyorsa ablasına cevabını vermediyse bir daha düşünün derim ve ben olsam o eve arada ciddi söz-nişan olmadığı sürece bir daha adımımı atmazdım düğün zamanına kadarda en uygunu ayda 1 en fazla 2 kere ziyaret etmek biraz oturup kalkmak olmalı bakın böyle olunca nasılda üzerinize düşüyorlar

benim de bir erkek arkadaşım ve onun ablası var. aynı zamanda benim de bir erkek kardeşim var. açıkçası ben ne erkek arkadaşımın evinde ailemden habersiz günlerce kalırdım, ne de erkek kardeşimin sevgilisi bizde kalsa ona bu cümleyle saygısızlık yapardım. iki tarafı da doğru bulmadım yani. tabiki de sizin seçiminiz fakat nişanlı, sözlü bile olmadığınız birinin ailesinin evinde, bir de 1 gece falan da değil 5 gün yazmışsınız yanlış okumadıysam, hoş bir izlenim bırakmaz. erkek arkadaşınızın annesi sizi kızı gibi görüyormuş ama neticede değilsiniz? ve kendi kızı sizden rahatsız olmuş? iş sizin yüzünüze o cümleyi kurmaya kadar geldiyse siz yokken neler konuşuluyordur bir tahmin edin. ben olsam daha önce kalmış olsam bile bir daha o eve adımımı atmam. ablası evde olsun ya da olmasın.

Katılıyorum. Bir Allah'ın kulu da çıkıp desin ki, sen kalmakla onlar da seni ağırlamakla hata etmiş. Yok sadece kız hatalı. Dediğim gibi ortada yanlış bir durum varsa bunu sadece kızın omuzlarına yüklemek o kadar iki yüzlü ki. Demek ki toplum olarak hala aşamadığımız şeyler var. Bazı şeylerin günahı sadece bir kişiye ait değildir. Ya da gelenek görenek açısından bakacaksak sadece bir kişi değildir sorumlu olan. Oh ne ala. Erkek aileleri modernleşsin kendi çapında. Oğullarının kızarkadaşlarını evlerinde ağırlasınlar. Bu normal olsun ama kız, erkek arkadaşında kaldı mı orda durucaz. Ya iki dakika oturup sağlıklı bir şekilde düşünseniz en azından yorum yaparken sadece konu sahibine yüklenmezsiniz. Kendi evinde bir kızı ağırlayıp sonra da arkasından "ne biçim kız bunlar" diyen bütün erkek ailelerini de Allah'a havale ediyorum. Onlar ne biçim kızsa sen ne biçim ailesin bana onu söyler misin?

Hep bi kizimda olsun istemistim ama bazen diyorumki iyikide kizim olmamis... Ailenizden gizli is cevirerek siz zaten yanlisi yapmissiniz, genel olarak bana görede degil bi kizin erkek arkadasinin evinde kalmasi ama herkezin kendi hayati, yanliz ailenizden gizli yalan söyliyerek yapmaniz cok cok yanlis... Bence Anneside hos karsilamiyor ama kirmamak icin sesini cikartmiyor... Benim kuzenleriminde kiz arkadaslari gelirdi, yatili kalmazdilar ama enistem cok rahatsizdi bu durumdan, evimde rahatca donla gezmek istesem yapamiyorum derdi, kizlar kendi evleri gibi görürdü halam cok iyi davranirdi onlara kirilmasinlar diye laf söylemezdi... Ablasi bi firsatini bulup laf söylemis, ki okadarda haksiz degil, sizi görerekten kendi kizinin yerine koymus ve durum ona aci gelmis... Bende ailenize üzüldüm, madem sizin icin normal ve ciddisiniz neden ailenizede söylemiyorsunuz? Ilerdede beni ciddiye almiyor, istediklerim yapilmadi, hergün beraber gecirmek istiyorlar, evliligime cok karisorlar diye yakinirsiniz... Biraz agirdan satin kendinizi, arada bi resmiyet yokken bu samiyetlik icli disli olmak niye? monicatak

Yani esin kiziniz olsaydi, onun sevgilisinin evinizde kalmasini destekleseydi, sen tamam mi diyecektin? Niyese buna pek inanasim yok. Ayrica, hiç kimse sana tabanca dayatmadi kredi kart borcunu öde diye. Sadece kiz kendine "agir satmak" zorunda degil. Bu ayni sorumluluk erkektede var. Ondan dolayi benim esimde nisanlanmadan önce benim annem ilede fazla yüz göz olmadi. Bende nisanlanmadan önce birak esimin evine gitmek, annesine sadece kiz istemeden bir iki hafta önce gördüm, tanismak için. Ben gayet özgür düsünen bir insanimdir. Ilerde benim kizimda, oglumda sorumluluk tasiyacak kadar bir yasa geldiklerinde, olgun olduklarinda, sevgilisi olmasi, hatta onlara ile tatile gitmesi, beraber yasamasina kötü göz ile bakmam. Bu kadar özgür düsünmeme ragmen bende ne kizimin sevgilisini, ne oglumun sevgilisini evimde kalmasini istemem. Resmi bir sey olmadan bende o insanlar ile yüz göz olmak istemem, ayrica benim evim otel degildir, herkez dogru kendi evine. Kanimca sizde pek bu düsüncede degilsiniz. Kiz asla sevgilisini getiremez, oglan olunca "eh, neyse" diye düsünülüyor. Cok yazik. Hemcinslerimin böyle ayrimcilik yapmasi çok yazik.

Bana ithaf etmemişsiniz ama kendimce yorumlama gereği duydum, zira bende kızın kalmasının uygun olmadığını düşünenlerdenim. Erkek arkadaşı bu tartışma sonucunda bile hemen ablamı silerim v. s. demeye başlamış. Belkide ailesi oğlunun vereceği tepkiyi bildiğinden ve rest çekmesinden korktukları için ses etmemiş olabilirler. Bence abla da gayet kibar bir şekilde serzenişte bulunmuş, sonraki atışmayı saymıyorum.

ablasını takdir ettim arkandan dedikodunu yapmak yerine çat çat söylemiş düşündüğünü... gerçekten bir aile için üzücü kızının nerede kaldığından haberi olmaması... kız annesi olarak endişelenmiş kadın...

Bence hata sevgilinde... Sonuçta ablasini ailesini en iyi bilen o... Bu durumu nasil karşılayacaklarini bilip teklif etmemesi gerekirdi... ya da ablasina önceden sormasi gerekirdi... Benim sevgilisinin babanesnde bile kalan arkadaşlarım var bu durumu anlayisla karsilayan ailelerde var. Siz hangi tavri takinacagini bilemezsiniz bunun kontrolünü yapacak kişi sevgilin olmaliydi... Bende bir ablayim bende ailesinden habersiz kabul etmezdim ama bunu kizin suratina söylemek yerine kardeşime söylerdim ablasi da kabalik etmis.. Sevgilinin dusuncesizligi seni zor durumda birakmis acikcasi..

Oyle bisey dedgmi hatrlamyorum dedysem bile sevglme o anki snirle soyledim sanrm cunki bgun konusurken sevglim sen onu bana soyledin o yanlis anlamis dedi asude_bahar

siz ona kızmışsınız o size.. konuşup halledilmeyecek birşey gibi gelmedi.. size hakaret etmemiş sanırım, siz ona hakaret ettiniz diye düşünmüş.. fakat naçizane tavsiyem evleneceğiniz ciddi düşündüğünüz kişinin ailesinin evinde kalmamak daha iyi bence.. kayınvalide görümce vs şu an "kızımız tabi gelecek kalacak" derler yarın öbürgün binbir şey derler.. bir arkadaşımı istemeye geldiklerinde "formaliteden soruyoruz o zaten evimizde bile kaldı kızımız oldu bile" demişlerdi.. kızın annesi şok olup nasıl utanmıştı hala unutamam.. ailenizin şimdi haberi yok diyorsunuz,,, yarın öbürgün böyle şeyler saklı kalmaz,,, kırılacakları laflar onlar da duyabilir.. sevgilinizle başbaşa kalmak en doğal istek fakat aile ile yüz göz olunuyor işte.. siz de olmuşsunuz maalesef..

başta size karşı iyilerse ve o kadar zamandan sonra ablası böyle bir terbiyesizlik yapıyorsa bence size karşı ya ablasının ya da anne+ablasının bir kızgınlıkları olmuş, burası kesin... belki bilmeden rahat davrandınız yanlarında orasını bilemem. ayriyeten bizim toplumumzda erkek aileleri bir şey olmasa dahi kız tarafını bir şekilde iğnelemeyi sever bazı durumlarda. siz ne kadar da iyi olursanız olun toplum bunu kaldırmaz, bekarken erkek kişisiyle aynı evde kalmayı, evlerine girip çıkmayı falan... ağzınızla kuş da tutsanız abla o lafı söylemişse bu evlenseniz bile dillerinden düşmez bence, bu durum onu gösteriyor. ayrıca siz orada abla o lafı derken tavrınızı koyamamışsınız. çok incitici bir söz yani herşeyden öte. şu an içinize oturan da bu olmalı. kendi ailenizden habersiz orada kalmış olmanız en büyük hatanız bence . bir de şunu ekleyeyim, burada birçok arkadaşın ortak dediği bişey var ki onu yanlış anlamayın lütfen. erkek arkadaşınızın ailesinin yanındayken illa ki seks yapıyor olmanız gibi bir şey düşünülerek cevap yazılmıyor. bu çok komik ve abes olur yani. demek istediğimiz ama ailelerin bakış açısı o yönde. yapmasa da yaptı derler diye bi laf var ya, bu da o hesap. kısacası bu durumun hoş karşılanmadığını ve karşılanmayacağını söylemek istiyoruz.

Bence bazi yazili olmayan kurallar vardir yani sizin orda kalmaniz hic hos deil bugun deilsede evlendiginizde sizin basiniza mutlaka kakarlar lutfen kendi ellerinizle koz vwrmeyin kimsenin eline hemde sizi basit gorurler daha oncede kalmistir birinde belki die dusunebilirler hemde aileniz cok incinir haberleri yok nasilsa die bence yapmayin boyle seyler

Evet dogru algiladnz ama bende size ablasinn yaptgini yapin dye anlatmyorm bnu neticde kirici bi soz sonucta ben orya gdyosam nu illaki yanlis bsey yapcagim anlamna gelmez. ayrica gecenin bi yarisi ve sevglim kullandgi telden asiri yuksek ses cikyor ChopSuey... tek ayak

Ablasi kadar sen de hatalisin. Ailenden gizli orda kalarak aileni de kücültüyorsun o insanlarin gozunde. Benim de erkek kardesim var sevgilisi bize ya da annemlere gidip gelebilir belki ilerde ama kalmasini istemem. Hele ailesinin haberi yoksa hic istemem. Bi erkek icin ki o erkek kardesim dahi olsa ailesini ezip gecen bi kiz olarak gorurum.

ahh bu kızlar bir anlasa. bakalım evlendiklerinde kaç gün kalacaklar o kaynanasında

Ne bekliyorsun ki. Ağırlığını sen koyamamışsın. Sevgilinde kalabilirsin fakat ailesi varken kalman onların bakış açısına göre seni değersiz kılmış. Sonuçları bunlar şimdi ne yaparsan yap toparlanmaz olay çok fazla laçkalaşmış

Herkes konu sahibine yüklenmiş ama karşı tarafında hatası var. Madem kalmasını doğru bulmuyorsunuz, çağırmayın. Yemeğin ortasında yüzünüze vurulması hiç hoş olmamış.

Yorumu tam okumamışsınız, yazımda oğullarına söz geçirememek diye birşey var mı tekrar okuyun isterseniz, anne oğlumla aram bozulur diye düşünmüş olabilir, ki bu benim varsayımım, farazi konuşuyorum ve yine bir Türkiye gerçeğidir, erkek çocukları sırtı sıvazlanarak, aslan oğlum denerek büyütülür ve büyüyüp kız arkadaş edindiğinde dışarda gezip eve getirmediği sürece gurur duyulur, eve getirdiğinde rahatsız olunur, bu benim değil ülkemizin gerçeğidir malesef. Aile konusuna gelince evet kız veya erkek çocuk sevgilisini eve kalmaya getirdiğinde aile rahatsız oluyorsa bunu söylemeliler, yine farkındaysanız yorumumda konu sahibesine en ufak tepkim yok, yazım ailelerin genel düşüncesiyle alakalıdır. C caninfistigi

evet öyle olurlar, sonra böyle yeri geldiğinde lafı koyarlar adama. evliliğim 5 seneye yanaştı, ben gidip de kalamıyorum kayınvalidemin yanında. nasıl rahat ediyorsunuz Allah aşkına, kendinizi biraz ağırdan satın. ailenizin de haberi yokmuş, görümce lafı tam da doğru yere sallamış bence. sonraki mesajlar ayıp tabi onlara girmiyorum hiç.

Lafi gedigine koymus ablasi. Kendisini tebrik ediyorum

Orda söz ablaya düşmezdi, baştan sona yanlış, eğer konu sahibesinin kalmasından rahatsızlarsa bunu delikanlıyla halletmeliydiler ve oğluyla konuşan kişi anne olmalıydı.

Tüm yorumları okumadım ama ne olursa olsun burada yorum yapanlara ahkam kesiyorsunuz demen hiç hoş olmamış. Ayrıca bence işine gelmeyen yorumları eleştirmişsin. Sabah bir kısmını okudum hatırlıyorum. Biri sana destek çıkmıştı. Ben de kalıyorum erkek arkadaşımda, gayet normal falan demişti. Ona ben sana bunu sormadım, ablasının tavrını yorumla dediğini görmedim ben. Yanlış mıyım?

Dusunceniz icin gercekten tsk ederim evet ablasyla arama mesafe koymam gerektni kesinlikle anladim zaten

Bir - iki yorum hariç diğer yorumlarda bir hakaret göremedim ben. Siz benim konularımda bana yapılanı görseydiniz anlardınız. Bence çoğu arkadaşın çıkış noktası aynı "neden ailenize yalan söylediniz?" Bir - iki yorum sert olmuş. Ona katılıyorum. Önceki

Hem erkek annesiyim hem kız ; Nasıl ki kızımın erkek arkadaşında kalmasına izin vermezsem, oğlumunda kız arkadaşını benim evime getirmesine izin vermem. Kız arkadaşı kalmayı düşünürsede benim için baştan kaybeder. Burda konu sahibi kadar sevgilisinin ailesinin de suçu var. Madem bu tarz ilişkileri yadırgıyorsunuz, o zaman oğlunuzu uyaracaksınız. prenses006

Kod: ilk iki sayfaya baktım burda sana çok yüklenenler olmuş niye gidiosun hata yapmıssın falan diye ama bence gidip kalmanda bi sorun yok hangi ylda yasıoruz ya düğün alışverişinde sana sorun çıkartırlara kadar gitmiş konu bnce gidip kalmanda bişi yok bende iki üç haftada bi giderim kalırım görümcemin nişanlısı zaten haftanın 3 4 günü orda kalıo :) bnm nişanlım abi olarak bile bişey demezken bi ablanın kalkıp böyle bişi demesi saçma olmuş keşke o an tepkini belli etseydin yada bişey demeseydin hiç sonradan o mesajlar hiç hoş olmamış belliki ablası biraz patavatsız :) buarada madem böyle bi laf geldi sna birdaha sakın gitme bence canım

ablası durumdan memnun değilse yanlış buluyorsa size laf sokmaya çalışacağına kardeşine düşüncelerininden bahsetse tabiki daha düzgün bir iletişim olurdu.. ama zaten patavatsızdır demişsiniz.. çok kurcalamayın yaşananları.. ilerde "patavatsız" bir görümceniz olacak madem bari aranız şimdiden bozulmasın.. konuşun.. neden geldiğinizi güzelce anlatın rahatsız olup olmadığını sorun aranızda halledersiniz bence.. sevgiliniz şimdiden arada kalmasın ne gerek var.. ama siz de azaltarak bitirin kalma olayını.. benim tavsiyem bu..

Nişanlı değilsiniz, evli değilsiniz ve en önemlisi ailenizden gizli erkek arkadaşınızın evine kalmaya gidiyorsunuz. Size laf etmeleri normal yani, siz söylemişsiniz ailemin haberi yok diye demekki doğru değil yaptığınız, doğru olsa aileniz biliyor olurdu. Sizin hayatınız beni ilgilendirmez ama ablasına bu lafı ettiren sizsiniz, demekki rahatsız oluyorlar, orda kalmanızı istemiyorlar. Sizde bu lafları, şaka yollu da olsa duymak istemiyorsanız gitmezsiniz olur biter.

Hakkaten dünyanın cılkı çıktı derler ya aynen öyle.. Ne kadar normal geliyor konu sahibine beraber yaşamak Burası Türkiye ve hala müslüman olan bi ülkedeyiz... Ateşle barut yan yana durmaz. Kimsenin ne yaşadığı tabi bizi ilgilendirmez ama ailenin sana bakış açısı hiç de masum değil Abla dile dökmüş sadece, ailenin genel bakışı bu!

butun sayfalari okumadim ama anladigim kadariyla ablasi ailesinin evine gittiginde sen de orada oldugun icin rahat vakit gecirememekten biraz darlanmis. Ne kadar 5yillik sevgilisi olsan da sonucta o aileden biri degilsin henuz. Daha rahat vakit gecirmek istiyordu belki annesi ve kardesiyle ama senin de orada oldugunu gorunce bozuldu. Ben bunun o anlik bi sey oldugunu sanmiyorum bu daha once de aralarinda konusulmus muhtemelen, kiz daha onceden de buna sinir oluyormus o anda patlamis belli ki. Sevgilinle yaptigin telefon gorusmesini ablasini duymus olmasi da ayri muamma. Sanki kulagini dayamis da dinliyormus gibi, oyle kapinin arkasinda beklerken duyulabilecek bi sey degil bu hoparloru acmamissa. Belki sevgilin sana ayri onlara ayri konusuyordur abla da bu cesareti ondan almistir, orada senin yerine ablaya cevap vermemesi de bunu gosteriyor biraz. Ben senin yerinde olsam uzun bi sure elimi etegimi cekerim bastan olacaklari kestirememissin gitmissin artik bi kere, zamani geri alamazsin ama uzerinde olusan bu algiyi duzeltebilirsin en azindan. Ablayla bi sure karsi karsiya gelmemeye calis, annesiyle de konus. Sanirim yanlis anlasildim, cok uzuldum ben sizi kendi ailem gibi gordugum icin geliyordum, disardan boyle algilanacagini dusunemedim hic. o da benim bi ablam belki sizinle yalniz vakit gecirmek istiyordu haklidir ama cok kirdi beni keske daha uygun bir dille soyleseydi filan de. Direkt soylemeye cekinirsen de bi msj at en azindan. O da eminim gencligine verip uzerinde durmayacaktir.

İnsanların eline koz verirsen ağzına geleni sayar konu sahibi. Emin ol sen de olsan yapardın. Sevgilinle evinde görüşmezsen belki bu saygı durumunu biraz olsun toparlarsın. D

Ağzım açık okudum yazdıklarınızı resmen. Valla ne denir bu durumda bilemedim açıkçası. Siz bir hata yapmışsınız hemde bana göre büyük bir hata. Oraya kalmaya gidiyorsunuz ve ailemin haberi yok diyorsunuz. Peki aileniz ne duruma düşüyor onların gözünde. Yarın öbür gün hiçmi konusu geçmeyecek sence. Ablası en ufak bi olayda annene ağzını yaya yaya senin kızın daha evlenmeden bizim evde kalıyordu dediğinde ne olacak. Annen ne diyecek? Nasıl cevap vericek? Sizin hayatınız burdaki kimseyi ilgilendirmez ama ablası bana böyle böyle dedi dye üzüleceğinize ona bu lafları sizin vermiş olmanıza üzülün. Sevgilinizde ağzını açıp ak kara diyememiş. Yanlış yapıyorsunuz. Ablası haklı demiyorum o da terbiyesizliğini ortaya koymuş ama siz ondan daha çok hatalısınız üzgünüm. Sizin yerinizde olsam o eve araya resmiyet girmeden adım atmam.

Konunu okumaya başlarken, tamam dedim evde yatılı kalma mevzusunu yüzüne vuracaklar. Canımideğil sevgilin nişanlın dahi olsa hiç ama hiç hoş değil. Sen kendini ne tür bir duruma düşürdüğünün farkında mısın? Bu kadar içli dışlı olmayı gerektiren ne?

5 senedir sevgilisiniz bence çok uzun bir süre. Ablası artık dayanamamış sizin orada kalmanıza demek ki ve patlamış bir yerde... Aranızda ciddi bir şeyde yok. Yani banada çoğu kişinin yazdığı gibi garip geldi... Önceki

Hayir sanirim tam olrak anlatamadim. masada sadce sevglim ben ve ablasi vardik.. ayrica sevglm. ailesne ozellikle ablasi ve annesine col. duskun bi insandir. ben bnu en basindan beri bilirim.. Ama sanirim ablasi yuzunden bu kadar kirilmis olmam onu da uzdu. orda demek istedgm suydu onun bana asil kurdgu cumle yani.. normalde gdis gelis cok yaparlar ama eger bu kadar kirildysan mesafeyi koyarz dedi eger istemyosan Ablami kac defa gorceksn ki en fazla bayramdan bayrama. Bu sekilde bi diyalog olmustu D DuyguUtcu

Bütün samimiyetimle şunu söylemek istiyorum. Yarının ne getireceği belli olmaz. Çocuğum yok sadece ideallerim var. İlerde bir oğlum bir de kızım olunca belki ben de ayrımcılık yapmak durumunda kalıcam. Ama şu kadarını söyleyebilirim ki buraya gelip de bunu normal bir şey gibi anlatamam. İki yüzlülüğümle böbürlenemem. Oğluma böyle yapmak durumunda kaldım ama kızımı dizginliyorum demekten utanırım. Çünkü bu benim nezdimde utanılacak bir şeydir. Şunu da görüyorum ki gelişim ve eşitlik için daha bir kaç nesil beklememiz gerekiyormuş Yenileri de böyle yetiştiğine göre. Şimdiki annelerin kafalarındaki bazı şeyleri değiştiremiyoruz yazık. Umarım çocuklarımız daha başarılı olur bu konuda. Dip not olarak şunu da belirtmek isterim. Ben muhafazakar bir ailede büyüdüm. Muhafazakar bir insanım. Ama bize muhafazakarlık sadece kadına baskı diye öğretilmedi. Namus herkes için her cins için diye öğretildi. Böyle öğrettikleri için de aileme teşekkürü borç bilirim.

Merak ediyorum, konu sahibi neden bize cevap vermiyorsunuz? Bir tek Tolcan arkadaşımıza cevap veriyorsunuz da, dikkatimi çekti?

Katılıyorum. İmza...

Asıl sizin yorumunuz itici.. Genç bir arkadaşımız bir hata yaptım bundan sonra nasıl davranmalıyım diye bizlere danışıyor, yardım istiyor... Yani, 'yolda yürürken ayağıma taş takıldı düştüm' diyor.. Sizde, 'ne işin vardı o yolda' .. Ya da 'o taşın orada ne işi varmış' diyorsunuz... Aynı şey... Hepimizin hataları olmuştur, olacaktır.. Lütfen eleştirilerinizi ve yorumlarınızı rencide etmeden yapın...