psikiyatriste gittik ikimizde ben antidepresan kullandım fakat değişen birşey olmadı ben aslan eşim başak O

evliliklerin 7. yılı tehlikeliymiş dikkat edin diyor evlilik uzmanları O

Ne güzel.. Umarım ben de böyle düşünürüm evlendiğimde.. . push ;

Evlilikten önce kendi sağlığını düşün. Sen iyi olursan evliliğin kurtulabilir, kızın huzurlu evinde, yuvasında büyüyebilir. Yoksa eşinden ayrılsan bile senin sinirin, stresin bitmeyecek. İyi olmayacaksın. Seni bu hake getiren evlilik değil bence. Kesinlikle profosyonel yardım al. Eşinle paylaş. Sana yarımcı olsun.

Görüyorsunuz ki bağırarak hiç mi hiç olmuyor. Her istenen, beklenen şeyi yapamayabilir insan. Kapasite meselesi. Siz 100 kilo kaldirabilirsiniz ama belki eşiniz kaldıramaz? Sınırları zorlamak yerine kabullenmeyi deneyin. Yapamam diyorsaniz da boşanın. Ortası yok ne yazık ki. O

Iyide hanımefendi eşim sorumsuz eve bakmıyor demedi ki bana sevgisini göstermiyor dedi ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

eşimle 7 yıllık evliyiz ve bir çocuğumuz var. bu akşam ayrılma kararı aldık ve eşyalarını toplayıp gitti. sebebi şiddetinde ötesinde geçimsizlik. eşimin sürekli aynı şeyleri söyletmesinden ve ben bir şeye kızdığım zaman ben birşey yapmadım demesinden çok yoruldum sürekli bağırmaya başladım tahammülüm kalmadı oda benim bağırmamdan yoruldu ve ayrılmak istediğini söyledi bende tamam dedim. hiç geçinemiyoruz en ufak bir konuda olsa kavgaya dönüşüyor ve günlerce küs kalıyoruz bana ben sana açıklamamı yaptım ne düşünürsen düşün diyor öyle küslük uzuyor gidiyor. ona kalsa hiç sorun yok hep ben bağırıyorum bana hep sen kendine bak önce diyor. onu yap bunu yap demekten yoruldum. sürekli ilgili olan bir eş değil ama özellikle bu sene evliliğimiz çok yıprandı. evlenmeden önce de çok mutlu olduğumuz söylenemez ama sevdiğim için evlendim değişmedi değişmedi. daha önce 2 kere ayrıldık kendisi geldi konuştuk hallettik ama 1 hafta en fazla 1 hafta sürüyor. bir gün barışıksak ertesi gün kavga. çok yoruldum napıcam bilmiyorum..

biraz sakin olmaya çalışın en azından çocuğunuz için bence ayrılık fikrine uzaksınız P

gerginliğimin farkındayım fakat durup duruken değil eşim sinirlendirdiği için bağırıyorum sürekli düşünüyorum ne yapsamda eşim değişmiyor bende değişmiyorum şu an ayrıyız boşanma kararı verildi O

Hakkinizda hayirlisi olsun.. cocugunuz varmis once onu dusunun.. ama sanki bana esiniz blof yapiyormus gibi geldi.. yani sizin bagirmaniza bir son vermeniz kendi hatanizi gormeniz icin... Ama tabiki hicbirsey tek tarafli degildir, ama benim esimde hep bagirir hep sorun cikaran taraf olurdu demekki o da sizin gibi dusunuyormus.. ama sahsen ben de kendimi hapsedilmis sanki koseye skms gibi hissediyordum isteklerinden cok bagirmasina odaklaniyorduum... ben de esimden 10 gundur ayriyim, bosanma davasini acmasini bekliyorum.

evet çok sinirlerim yıpranık intihar etmeyi bile düşündüm kendimi hiç sevmiyorum hiç mutlu değilim kızımı çok üzüyorum korkutuyorum hayattan çok korkuyorum tek başıma kalmaktan

Bu öneriniz oraya gitmenin hayalini kuranlar için geçerli olabilir ancak. Inanci kuvvetli mi değil mi nereden biliyorsunuz ki, sanki her giden hayatın sirrina eriyor.

bir söylüyorum iki söylüyorum sonunda çok bağırıyorum akşam o kadar bağırdım ki sesim kısıldı komşular duymuş kocasına bağırıyor demiş. eşim eşyalarını topladı gitti parkon bence

Eşinizi seviyor musun? Kendinize asıl sormanız gereken soru bu.

ben şimdi ne yapıcam boşanmalı mıyım bilemiyorum bir yandan öfkeli olsamda bir yandan acaba doğru karar verdim mi diye sorguluyorum?evli olanlar ve özellikle çocuğu olanlar size fazla değer vermeyen, bir şeyi çok kez söyleten, her tartışmada üste çıkan bir adamdan boşanır mıydınız yada ne yapardınız?kendinizi nasıl mutlu ederdiniz? T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

istiyorsan elde et, karşıdan bekleme elini mi tutmak istiyorsun o zaman tut sarılmak mı istiyorsun sarıl benim anladığım eşinize cok odaklanmışsınız, sürekli onun yaptıklarını sorguluyorsunuz bırakın eşiniz ne yaparsa yapsın, onu özgür bırakın.. siz de istediğiniz gibi hareket edin özgür bir ruh olun.. . push ; O

sorumsuz değil gamsız. ya benimde herkes gibi istediğim şeyler oluyor ama beni takmıyor bana değer verdiğini hissetmiyorum ama ona sorsam bana değer veriyor. yani ben ne kadar üzgünsem ve kızgınsam ona göre hiç sorun yok ben elbette istemem ayrılmayı ama bende bıktım artık yoruldum tartışmaktan günlerce küs kalmaktan kebdimi de çok eleştiriyorum tabiki ama ne olursa olsun düzelmiyor ters giden birşeyler var

evet edemiyorum dinlemediği için bağırma gereği duyuyorum ben de sinirli olduğumu kabul ediyorum ama kızımı babasız bırakmakta istemiyorum nasıl tedavi olucam bilmiyorum O

sizin ayrılmaktan ziyade deşarj olmaya ihtiyacınız var gibi geldi bana mesela eşiniz dekontu atmış ne olmuş yani, sorun cıktı, düzelse de düzelmese de olan oldu eşiniz bunu atmış bir kere, huyu da böyle, ee o zaman neden uğraşıyorsun ki kabul et gitsin tüm eşyalarınız yansa ne olur dünya malı, hiç değer vermemek lazım kendinizi yıpratmayın eşiniz sorumsuzsa iyi tarafından bakın, aşırı kuralcı, disipli ve titiz erkekler, çalışan kadından daha çok şey bekliyorlar tabiki daha iyi eşler vardır ama daha kötüleri de vardır dünya hayatında kendinden daha kötülere bakmak lazım yiyecek yemeğin var mı giyecek giysin var mı sıcak evin var mı şükret nefes al ve hayata yeniden başla kendinize bir hobi edinin derim, boş vakit yaratın, sevdiğiniz bir uğraş keşfedin, bırakın ev pis kalsın, bırakın o evde sadece makarna yenilsin... tabiki sizi anlayamam, içinde bulunduğunuz durumu tam bilmiyorum sadece yazdıklarınızın bana hissettirdiklerine karşılık bunları yazdım ve spor çok önemliii, bol bol dua edin inşallah her şey sizin için en hayırlısı ve güzeli olur hayırlı günler

Evet surekli sorun cikariyordu esim surekli ters anliyordu beni.. tabi birsure sonra ben se onu ters anlamaya diklesmeye basladim.. sinirleniyordu banyodan cik dediginde cikmadiigm icin makyaj yapiyorum diye telefonumu kirdi makyaj malzemelerimi kirdi.. sonraki gunler hep tartismalar devam etti.. ve en son hala bu eve neden geliosun demesiyle benm evden ayrilmam an meselesi oldu... Ben barismak istemiyorum cunku boyle huzurluyum he mutlu degilim ama mutsuzda degilim.. yannindayken surekli negatif doluydum.. gerci onunda barismak gibi vir gayreti de yok zaten.

esiniz sorumsuz biri mi ki siz kendisini yonlendirmek, sunu yap bunu yap demek zorunda kaliyorsunuz? yok eger caninizin tezliginden, esinizinde agir kanli olmasindan tartisiyorsaniz inanin erkekler genelde tartismalarda umursamaz oluyor, kadinlarsa bagiran taraf.. ne yazik ki eslerimize annelik yapmaya calisiyoruz bazen, yani simdi bana esim surekli direktif verse bagirsa bende dayanamam, artik isi umursamamaya gormezden gelmeye veririm heralde.. siz uzuldugunuze gore ayrilmak istemiyorsunuz sanirim.. esinizin hatalarini duzeltmek yerine kendi hatalarinizi gorup onlarin ustunde dusunseniz bence bu evlilik kurtulur.. kavga neye deva olmus ki, hepi topu sayili gunumuz var su dunyada..

Evlilikte kadına fazla yükleniliyor. Kadın hem çalışıp hem ev işi yapıyor bir de üzerine çocuk bakımı biniyor. Bunların da üzerine eşinin ilgisini çekmeye, sosyal hayatını düşünmeye mi uğraşacak? Aman ben gerginim susayım mı diyecek? Erkek neden rahatsız olmaz bu durumdan? Bir tek kadın mı ister sarılıp film izlemeyi? Mesele belki kendi deediği gibi hiç bir şey yapmamasıdır. O

Çocuk uyuduktan sonra neden beraber vakit geçirmiyorsunuz? Tavla oynayın, iskambil oynayın, ne bileyim kalkın mısır patlatın film izleyin, sohbet edin... Ölü toprağı serpilmis sanki üstünüze. Siz hareketlendirin o yapmiyorsa?

sizdemi şiddetli geçimsizlik yaşıyorsunuz O

Gerçekten öyle mi? G

Eger ortada geçimsizlik varsa boşanmak bence en iyisi çoçuğunuz daha çok küçük kavga olan yerde büyümesindense sakin bi yerde büyümesi çok daha iyi Samsonn

inanın çok kez denedim doktorada gittim değişmiyoruz değişemiyoruz onun herşeyi normal görmesi benim bağırmam vs. vs. sürekli kavga. çocuğumuz etkileniyor böyle olmaz dedi ve eşyalarını toplayıp gitti. kendimi çok kötü hissediyorum

yani ayrılmayı istemiyor muyum bunu mu demek istediniz?keşke sakin olabilsem ama olmuyor

eşiniz çoğu erkekten farksız.. ben eşinizle olan ilişkiniz hakkında yorum yapamam ama şunu diyebilirim ki değişim merkezden başlar yani ilk bir kendinize dönüp bakın, yarın ölebileceğimiz bu dünyada küçük mevzuları kapatın gitsin, bağırarak ancak kendinizi üzüyorsunuz... sakin olun, kendi içinize dönün, sporunuzu yapın, sorumluluklarınızı yerine getirin;kendinize odaklanın.. eşinizin davranışlarına takılmayın.. bırakın cocuğunuz hem annesine hem babasına sahip olsun şiddet ve aldatma yoksa boşanmak çare olmamalı.. bazen başkasına odaklanmak yerine, kendimize odaklanıp, hayatta sevdiğimiz şeyler yapmak, iç benliğimizin gelişimini sağlamak yararlı olabilir bir de tartışmalarda sen şöyle yaptın sen böyle yaptın konuşması karşındakinde tepki uyandırır bunun yerine duygularınızdan bahsetmeniz daha etkili olur: ben üzüldüm, canım yandı gibi... ve ayrıca ben alttan almayı, sakin olmayı erdemlilik olarak görüyorum eşinizi arayın, eve geri çağırın, tekrar bir sayfa açmak istediğinizi söyleyin ve aslında kendinize bir sayfa açın O

7. yıl sendromu nedir . push ;

pekı ıs var bakmıyormu işi mi yok ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bir psıkologa gıdebılırsın cnm ofke kontrolun ıcın en azından normal hayatta da bıze yarayacak seyler bunlar.. Ilk fırsatta gıtmenı onerırım.

benim eşimde aynı hatta belki daha beteri. örnek olarak ben kaza yaptım aradım aradım açmıyor gece çalışmıştı evde uyuyor diye düşündüm. sanayiye gittim sigortaya gittim herşeyi hallettim ama sinirlerim bozuldu ağlıyorum eve geldim sicim gibi gözyaşlarım akıyor. uyandırdım eşimi kaza yaptım çok kötüyüm falan dedim kalkıp sarılmasını teselli etmesini bekliyorum. şöyle bir gözünü açarak ÇOCUĞUMA bişiy oldumu dedi hayır dedim sende bişiy varmı dedi yok dedim. iyi ben hallederim sonra dedi yattı uyudu düşünebiliyomusun :)yani çok çok rahat biridir ev yanıyor olsa hadi çantanı al çıkalım der. bi bardak su dökmez yani. hiç bi yere gitmenede gerek yok kendini konrol etmeyi öğreneceksin yavaş yavaş yapman gereken şeyleride ertelemeyi dene buda çok işe yarıyor. mesela nohut yemeği yapacağım diye planladın akşam için birden salçalı makarna yapıver:) . push ; O

Hayatta hiçbir şeyi fazla kafaya takmamak lazım. Çok düşünmek adamı deli eder diye boşuna söylemiyorlar. :) Burçlara da öyle çok takılmayın derim.:) O

evet kimse değişemiyor ama kızımla evde tek başıma yapabilir miyim, annemlerde kalsam kalabalıkta yapabilir miyim yada eşimle aynı evde sürekli kavga içinde yapabilir miyim?ben napıcam ki çok kötüyüm sinirlerim çok yıpranık kızımla tek başımayım sürekli kızıma sinirleniyorum çok kötüyüm çok korkuyorum

Benim eşimde sizin esiniz gibi ağır kanlı bi is yapilacaksa bu sürekli benim söyleyerek durtukleyerek zorlamamla oluyo çok zor bi durum insan catlayacskmis gibi oluyo ama ben şunu gördüm genel olarak erkekleri hepsi rahat yaradilislari böyle biz bi çok işi bi anda yapabilirken onlar bi iş için bin derede şu getiriyor eşim cikarkende nisanliyken de böyleydi hala böyle bende kabul ettim artık değişsin istedim baktimki olmuyo her seferinde huzursuzluk oluyo pes eden taraf ben oldum inanın şimdi daha iyiyiz hem ben kafama takmiyorum hemde eşim sanki yavaş yavaş sorumluluklarının farkına varmadan başladı G

Senin sinirlerin çok yıpranmış kuzum. Anlattığın kadarıyla dışardan bakan biri olarak gördüğüm tek şey iletişimsizlik. Çözülemez mi? Uğraşmaya değer bence. Sinirlendikçe eşine patlıyorsun. Bu durumda kızın da nasibini alıyordur. O meleğin hiç suçu yok. İkinize de muhtaç. Psikolojik destek almaya ihtiyacın vardır belki. Kendini anlamak için desteğe. Düşün bunu. Sonra eşinle güzel güzel konuşarak, olmadı yazışarak iletişim kurun. Bağırmak yerine kağıda yaz demek istediklerini. Söz uçar yazı kalır. Fevri davranma. Boşanmak için çok büyük sebepler var mı sence? İyi düşün. O

Umursamaz deyince aklıma boğa erkeği geliyor ya

biraz kendi haline bıraksan. söylemeden birşey yapmıyor demişşin tam olarak ne yapıyor da seni bağırtıyor onu bilemiyorum ancak hayat meselesi değilse sen de bir süre kendi haline bırak ve bakalım belki kendi rahatsız olup yapmaya başlar. bence boşanmayı denemeden önce bir de bu yolu dene. çünkü boşandığında çocuk için herşey çok daha zor olacak. belki sen yine hayatına kaldığın yerden devam edersin ancak çocuk olunca bence bu kadar kolay karar verilmemeli diye düşünüyorum. eşinin çok üzerine gitme relax ol biraz derim

Az önceki yorumuma şunu da ekleyeyim oyleyse. Böyle devam edeckse hiç etmesin ve o yavrunun selameti için acilen boşanın lütfen. Becerebiliyorsaniz ilişki biciminizi ve beklentilerinizi yeniden düzenleyin ya da boşanın. Diğer türlü çocuğa iyi gelmeyeceksiniz çünkü. O

dedim ki günlük olan şeyler herhangi yaşanan birşey gün içinde benim rahatsız olduğum şeyleri yapıyor. hiç sizlerin olmuyor mu eşinizden istediğiniz yada yapma dediğiniz. en kötüsüde ben sinirliyken bana ben birşey yapmadım demesi. ben mi uyduruyorum yani?doğru dürüst ilgi göremiyorum sosyal faaliyetimiz gayet az. işten çık eve gel çocuğu yatır akşam 9 da uyuya kal. sabah 6 buçukta kalk işe git hep böyleyim. hayatımdan sıkıldım tartışmaktan sıkıldım O

Elbette inancı olanlaradır çağrım. Sadece konu sahibine değil. tüm okuyanlara...

Hata şu noktada. Değişmedi Diyorsun. Neden eşini değiştirmeye çalışıyor ya da değişimi ondan bekliyorsun. Herkes değişimi kendisinde yapmalı H

Haftasonu sarılma güzel bir söz sosyal faaliyet olmuyor, bunun adı ilgi oluyor... Siz kolumu kıpırdatacak halim kalmıyor derseniz ve bu durumu da eşinize yansıtırsanız eşinizde sizinle sosyal bir faaliyet yapası gelmez... Bilmiyorum bence ewliliğinizi hareketlendirmek sizin elinizde... Siz hareketlendirdiğiniz zamanda aynı şekilde davranıyorsa eşiniz, boşanmanız en mantıklı şey ozaman...

Ne bu yine aşk evliliği mi?

yani tek sorun bende öyle mi demek istiyorsunuz? parkon bence

hayır öyle demek istemedim. sadece ayrılmaya değmeyecek sorunlar demek istedim. bende sizin gibiyim ama benim sinirlendiğim şeyler onun umrunda bile olmuyor. o nedenle sakinliğini korumak zorundasın diye düşünüyorum en azından çocuk etkilenmesin biraz daha büyüsün O

Aşılamayacak bir probleminiz yok, mutlaka bir aile-evlilik danışmanına gidip yardım almanız gerekli. Hayırlısı olsun hakkınızda yine de. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

değişemiyorum eşimin hareketlerine vurdumduymazlığına dayanamıyorum artık. kaç kere konuştuk birbirimiz suçlamayalım sen şöylesin böylesin demeyelim diye ama yok akşam tartıştık yine sen kendine bak bağırmandan bıktım vs. vs. hep beni söylüyor kendini hiç söylemiyor. ben eşim beni dinlemiyor diye mi bağırdım yada eşim ben bağırdığım için mi beni dinlemiyor?hangisi bende çözemedim. evde sürekli sinir stres kızım her gün beni bağırırken görüyor bende istemiyorum ama neden benimde diğer insanlar gibi bir evliliğim konuşarak sorunları çözebildiğim bir ilişkim yok?sürekli bunu sorguluyorum O

seviyorum sanırım ama çok soğudum sevgim öfkeye dönüştü O

Hata esinizde siz bağırmaya başladığınızda ben ne yaptım ki demek yerine yumruğu masaya vuracaktı. fazla ezik davranmış. ne olursa olsun bir kadının bağırması hele de kocasına karşı evliliğe vurulacak en büyük darbe ki siz bunu alışkanlık haline getirmissiniz. sabırla aşkla davranma misiniz işinize verdiğiniz önemi yuvaniza vermemissiniz. hala ornek ver diyenlere vereceğiniz bir ornek yok. mesela bardağı makineye koy diyorsun yapmıyor mu eğer örneklerin boyleyse yazık etmissiniz evlilige A

Aldatma ve siddet yoksa bence Orta yol bulunabilir? Bi aile terapistine gitseniz. Ortada bir cocuk var onu dusunerek hareket edn.

eşinizle konuşmayın zaten kendinizle konusun, içsel kararlar alın.. bundan sonra umursamayacağım, kendi hayatıma odaklanacağım, ben de vurdum duymaz ve rahat olacağım gibi insanlar hiçbir zaman değişmezler, eşinizi değiştirmeyin, konuşmayın tekrar söylüyorum kendi içinize odaklanın dünyada sorunlarını konusarak çözebilen kaç aile var ki... genelde hep aynı.. G gurbetika bugun Allah icin ne yaptin tek ayak

bende şu an çok üzgünüm H

Yaşadığınız tartışmalar emin olun sizden fazla ona zarar veriyor. Siz konuşup bağırıp bi şekilde zehrinizi akitiyorsunuz az ya da çok. Ama o yavrunun tüm soru işaretleri tüm korkuları, ifade edemediği için ruhunu bile acıtır. Ona bunu yapmayın! Neyi paylasamiyorsunuz ki? Doğru iletisimle aşılamayacak çok az sorun var. Agresif birisiniz sanırım. Çünkü anladigim kadarıyla kolayca sesinizi yukseltebiliyirsunuz. Düşük tonla insan kizginligini ifade edemez mi? Sürekli bağırıp çağıran bir insan 20 kere de evlense tahammül edilemez bence. Ilk olarak eşinizi hoşlanmadığınız yönleriyle de kabul etmeye çalışın. Kim mükemmel ki? Şiddet, sapkinlik, alkol-uyuşturucu bağımlılığı, kumar ve aldatma gibi sikintilariniz yoksa lütfen doğru iletişim ile ilgili kendinizi eğitin. Hoşunuza gitmeyen bir davranış gördüğünüzde "bunu bana kasıtlı olarak mı yapıyor acaba" diye sorun kendinize. Yerleşmiş bazı davranış biçimleri vardır ve insan degistirmek icin gerçekten zorlanabilir. Zulmetmeyin, kabullenmeye cabalayin. Madem anne baba olmayı sectiniz, o yavruya dogru düzgün bir eğitim ve huzurlu bir aile ortami borclusunuz. Evladinizi egolariniza, kişisel beklentilerinize kurban etmeyin.

Tek taraflı çabalamaya calıstıgın zaman artık kendını tanıyamaz hale gelıyorsun.. Devamlı alttan almaya calısırken de bı ufacık olayda patlamaya baslıyorsun.. Ben de Aslan burcuyum bosandım kızım 3 yasında.. Ex esım de benle aynı sınıre sahıptı ve dayanamadım artık. Cocugum 3-4 aylıkken uykusunda korkudan tıtrerdı.. Simdı en azından huzurlu..

çok teşekkür ederim haklısınız karşıdan düşünebilirsiniz bir dekont diye ama sorun eşimin beni dinlememesinde. hayatımı hep eşime şunu yap bunu yap diyerek geçiremem ki hayatım zaten zor özellikle çalışrken çocuk bakımı beni çok yıprattı birde eşime katlanamıyorum işe gireli 1 yıl olucak ama evimizde huzur kalmadı akşamları ne faaliyet var ne başka birşey erkenden uyuyakalıyorum, iletişimsizlik, günlerce küs kalma, benim bağırmam, eşimin beni suçlaması yıprandık her zaman şükrederim ne eşler var ama insan kendi yaşadığı sorunu kendi biliyor. O

siz bu bağırma huyunuza çare bulun bence, çünkü bu sizi eşiniz olmasa da yıpratacak, sonra çok üzülürsünüz öfkeyle hareket ediyorsunuz O

ben hiç iyi değilim sinirim geçmiyor herkese kızıyorum kendimden nefret ediyorum eşime kaç kez söyledim ama ben bağırınca o çok değişiyor T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Yanlış anlamayın ama huyunu bilerek ve severek evlendiğiniz insanın evlilik sonrası değişip istediğiniz gibi olmamasından şikayet etmeniz haksızlık bence. Farzedelim ki oda sizin değişmenizi istiyor e o saman ne olacak. Siz eşinizle ne kadar anlaşamıyorsanız eşiniz de sizle o kadar anlaşamıyor. Yani eşinizin sizin istediğiniz gibi biri olmasını istemekle eşinizin sizin Bambaşka bir kadın olmanızı istemesi aynı ve bi o kadar da sıkıntılı durum. Eğer ortada aldatma ve şiddet yoksa karşılıklı orta yol bulunmalı. Mesela siz daha az beklenti içine girin bu sayededaha az sinirlenin

fazla önemsemeyeceksin bence. beklentilerini düşürmek zorundasın. önce bu krizi aşıp barışın sonrada hep kendinizi kontrol edin çok sinirlenseniz bile bardak tabak kırın dışarı çıkın ama eşinize yansıtmayın bence. bende hala mücadele ediyorum O

tabiki kimsenin evliliği mükemmel değil ama en azından saygı gerekli. bizde saygıda kalmadı üstünede günlerce küslük. çok özeniyorum sakin tonda tartışıp barışıveren eşleri. bizde sen şunu yaptın sen bunu yaptın ben birşey yapmadım sürekli aynı cümleler Önceki

Benim dediğimi dinlemiyor olayina takılı kalmissiniz.. fazlasıyla baskın bir karakter gibi görünüyorsunuz. Eşinizin surekli ben birsey yapmadım demesi ne kadar çaresiz kaldigini gösteriyor sırf bağırmayi kesin diye... eşinin suçu ne deniyor siz de beni dinlemiyor takmıyor ben bişey yapmadım diyor diyorsunuz onun açısından bakarsanız siz eşinize sürekli şiddet uyguluyorsunuz bağırarak. Onun sizden ayrılmak için daha cok sebebi var anlattığıniz kadariyla...

evliliğin ilk yılının cicim aylarından oluştuğu koskoca bir yalan!!! en zoru ilk yıldır. alışma sürecidir. isterse 10 yıllık sevgilinle evlen aynı evin içi çok farklıdır. gerekirse bir ay ayrı yaşayın ama şimdiden boşanmayı düşünmeyin. bebek bir şekilde doğar, büyür... önce siz iyi olmalısnız ki bebeğinizi huzurla sağlıkla büyütebilesiniz. hemen karar vermeyin, özleyin biraz eşinizi...

Ya bişi dicem siz zannediyor musunuz ki herkesin evliliği aynı sizin dediğiniz gibi. Insanlar sıkıntılarını dürüstçe söylenemiyor ki. Misal biz iyi gidrn bi evlilik yaşıyorız eşimle ama oda çoğu zaman yapma dediğim seyi tekrar tekrar yüz kere söyletir. Bazen cinnet gelir resmen tartışırız ama onun barışma kısmı da güzel olur. Aslında evliliği bence fazla masallaştırıyoruz kafamızda. Zannediyoruz ki herkes sindirella bi biz küşkedisiyiz. Bence bir iki gün aramayın eşinizi karşılıklı bi kafa dinleyin sonra ona onu sevdiğinizi bu tarz Tartışmaların ayrılmak için basit olduğunu anlatırsınız.

yaptım kaç kere yaptım hep ben ilk adımı atıyorum onun yanına gidiyorum sarılıyorum şunu yapalım bunu yapalım diyorum ama hep ben hep ben. bir kaç gün yapmayayım yine eski haline dönüyor çünkü içinden gelmiyor ben anlıyorum. ilgi yok, değer yok, söylediklerimi takması yok, beni suçlaması eee ben ne yapayım olumlu tarafı nerede o zaman bu evliliğin sadece şiddet ve aldatma mı boşanmaya sebep? O

4 ay cok kisa bir sure nasil tukendiniz hemen canim? Ustelik hamilesin, Allah yardim etsin. dipsiz

Bu mu yani şiddetli geçimsizlik nedeniniz, yapmayın Allah aşkına sizi geçtim aradaki çocuğunuza yazık etmeyin. Neden eşinizi olduğu gibi kabul etmek yerine olmasını istediğiniz biri haline getirmek için uğraşıyorsunuz ki. Sizin eşiniz en azından faturaları yatırıp dekontlarını atıyormuş benim ki genelde faturaları yatırmayı unutur, ama ben bunu sorun haline getirmedim hiçbir zaman olabilir hepsinin son ödemesi aynı gün değil birini hatırlasa birini hatırlayamayabilir diye düşündüm. Tüm faturalar için otomatik ödeme talimatı verdik sorun çözülmüş oldu. Bana göre evliliğinizdeki en önemli sorun sizin bağırmalarınız, eşinizin umursamamazlığından çok sizin bağırmalarınız hem sizi, hem eşinizi hem de çocuğunuzu kötü etkiler. Bunu neden mi söylüyorum aynı dönemden bende geçtim, babamı kaybettikten sonra o toparlanma sürecinde tahammülsüz her şeye bağıran hatta normal sesle dahi konuşmayı unutan bir kadın oldum. Hem eşim hem kızım bu durumdan fazlasıyla rahatsızdı, bende rahatsızdım tabii ama sakin olmayı başaramıyordum sanki. En ufak bir şey gözüme batıyordu ve bağırmaya başlıyordum. Eşim de bu durumdan hoşnut değildi, genelde sessiz kalan taraf oluyordu daha kötü bir tartışma ortamı olmasın kızımız daha da kötü etkilenmesin diye. Sonuç olarak psikiyatriste gittim ve ilaç kullandım bir dönem şimdi çok daha iyiyim, ilaç kullandığım dönemlerde hiçbir şeyi kafama takmıyordum ilaçların etkisiyle, ilaçları bıraktım fakat ben hala sakinim normale döndüm çok şükür. . push ;

Kişilik yapısının burçlarla çok ilgisi olduğuna inanmıyorum. Benim eşimde boğa burcu ama hiç öyle umursamaz değil aksine benden daha çok umursuyor çoğu şeyi. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bugün bikaçıncı 7. yılda boşanma konusu okuyorum 7. yıl sendromu dedikleri doğru sanırım Samsonn

o zaman sorun sizden kaynaklanıyor. boşanmak için çok da bi sebep yok gibi. düzelmeye çalışın bence, pişman olacağınız şeyler yapmayın. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Nişanlım tipik bir boğa burcu aklınıza boğa ile ilgili hangi özellik gelirse mevcut. Aşırı kıskançlıktan tutun, yemeğe olan düşkünlüğüne kadar. Ama ben hiç umursamazlığına şahit olmadım hatta benim umursamaz olduğumdan yakınır. Yani burçlarla ilişkilendirmemek lazım. Umursamazlık rahat yetiştirilmeyle alakalı diye düşünüyorum. G

Daha çok yeni evlisiniz biraz zaman tanıyın evliliğinize derim. Eşinizle durumunuzu en iyi siz bilebilirsiniz ama zaman belki her şeyin ilacı olabilir. O

ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ayrıca inşallah ayrılmazınız, huzurlu bir yuva olursunuz çocuğunuza... O

çok abartıyorsunuz artık her şey in kaydına ulaşmak çok kolay. antidepresan kullandım diyorsunuz ama sanırım yanlış ya da hafifi bir şeyler kullandınız. neyse uzatmayım. yazık çocuga yazık boşanın. sevgi saygı yok aşk desen yok. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Hala bi örnek vermemişsiniz? Günlük diyosunuz da ne ama? Düşünüyorum ben ne istiyorum eşimden günlük bilemedim :) Ama eşim dediğim şeyi anında yapmaz defalarca söylerim ama gülümseyerek 'aşkım yaa' diyerek isterim.. Sinirlenip bağırsam günlük şeyler için çekilmez bi evlilik olurdu.. O

belli bir konu olmuyor en ufak şeyden kavga çıkıyor beni en çok sinir eden ben bağırırken bana ben birşey yapmadım demesi sen çok abartıyorsun demesi. zaten şu an ayrıldık hemen eşyalarını topladı annene babana söyle dedi. çok uğraştım güzellikle konuştum olmadı bağırdım yine olmadı. çocuğum bizi hep kavga yaparken görüyor. evliliği kurtarmak için herşeyi denedim bir evliliği ayakta tutan herşeyi zaten çok ilgili bir eş değil ama artık kavgadan başka birşey yaşayamaz olduk fiyonkbakery Ben İşte Sıradan...

Ah keske imkanlar elversede o duyguyu tadabilsem ne cok isterdim. butun sikintilarimi atip huzura feraha erebilsem

eşim beni dinlemediği için, tamam senin istediğin gibi olucak deyip aynı sorunlar devam ettiği için, ilgiyi bile ben söylediğim için, tatışmalarda ben ne yaptım ben birşey yapmadım dediği için sinir oluyorum?ben tamamen değişsin demiyorum ama en azından biraz ilgi, değer yada önem verdiğim şeylerin dikkate alınmasını istemek hakkım değil mi

olmuyor ne bağırarak ne güzellikle evet kapasite meselesi o öyle ben böyle o zaman hiç birşey istemeyip ne ilgi beklicem nede başka bişey bu normal evlilikse ben sanırım kabullenemicem kabullenmeyi istiyorum ama sadece ilaç içip geniş olamam mı gerekiyor bir anda nasıl değişilir ne kadar zor G

bende diyorum ki herhangi bir sebep değil gün içinde yaşanan herhangi birşey. yani bir kadın eşinden birşey istemeyez mi yada rahatsız olduğu birşey olamaz mı bunu dile getirdiğinde eşi tekrar telrar yapsa ne düşünür?eşimin ne sebebi olucak sadece bağırmam benim eşim benden birşey isteyince ben asla bağırtmıyorum ona değer veriyorum sürekli ilgi gösteriyorum ama o bana herhangi birşeyi tekrar tekrar söyletip birde ben ne yaptım deyince ben hiç tahammül edemiyorum. ben kendimi biliyorum ancak yaşanan şeyler günlük olan şeyler en ufak şeyde tartışıyoruz hiç bir şeyi kafasın takmayan bir eşim var Nazli

Ne yapiyor, ya da ne yapmiyor ki surekli bagirarak istediginizi elde etmeye calisiyorsunuz? Biraz orneklendirebilir misiniz? O

bana mı yorum yaptınız. burda bi bayan benim konumun içine kendi konusunu yazdı yorumlar birbirine karışıyor M

eşiniz neden sinirlendiriyor sizi? bide bunu irdeleyin. belki de siz her şeyi kendi istediğiniz gibi olsun istiyorsunuz ve eşiniz sizin istediğiniz kalıba girmek istemiyor? hakkınızda hayırlısı olsun ama boşanmak çok daha zorlu bir süreç. iyi düşünün lütfen

belki de gerçekten çok konuşuyorsunuz? yanlık anlamayın iş güç derken haddinden fazla yoruluyorsanız gerginliğinizin farkında olmayabilirsiniz. bi kaç saat yanlız kalıp gün içinde neler yaptığınızı bir düşünün bakalım? kendinize çok mu yükleniyorsunuz? gidebileceğiniz bir yer varsa biraz gitseniz. biraz ayrı kalsanız birbirinizi özleseniz? ya da bazı akşamlar çocuğunuzu birine emanet edip başbaşa dışarı çıksanız? hayatı çok monoton yaşayıp yaşamadığınızı da kontrol edin... birde biriniz değişmesini kesinlikle beklemeyin. can çıkar huy çıkmaz. eşinizi öyle kabul edin... O

çocuk uyuduktan sonra uyuya kalıyorum kolumu kaldıracak yanım kalmıyor sosyal faaliyetimiz çok az Nazli

Bizde boşancaz galiba 4 aylik evliyim dünden beri annemde kalıyorum. olmuyosa baştan bitirmek en iyisi diye düşünüyorum bide hamileyim o kafamı kurcalıyor. Ama olmuyosa bitmeli bir ilişki cunku bir insan başında neyse sonundada öyle.

bende bu şekilde düşünüyorum doğru mu yanlış mı bilmiyorum ama herşeyi üstlenmekten bıktım ilgi beklemeyi bile eşime ben söylüyorum buda görev gibi oluyor. buda bende gerginlik yapıyor

Farklı bir çözüm sunayım size. Eşiniz dönerse ona bir şart koşun. En kısa süre sonra 15 günlü vb. bir Umre'ye gitme şartı koyun. Gidin Umreye Kabeyi ilk gördüğünüzde ikinizde aile saadeti için dua edin. Çook şey değişecektir. Elbette sizde oturup beklemeyecek herkes kendisine düşen şekilde davranacaktır. Şiddetle öneririm. Düşünemeyeceğiniz kadar dünyanız değişecek her olaya huzur ve mutlulukla bakacak mutluluğa adeta boğulacaksınızdır. İster inanın ister inanmayın...

bilemiyorum psikolog, antidepresan, sosyal aktivite sayesinde daha sakin olabilir miyim acaba?benim sorunum birtek eşim değil ki eşim evde olmadığında kızımada sinirleniyorum, annemede, işimede herkese kendimi hiç sevmiyorum O

Bağıran insanı bende dinlemem! Bizimde anlaşamadığımız zamanlar oluyor illaki ama oğlumu uyutunca geçerim karşısına sakince konuşurum eşimde aynı. Ben bağırsam eşim dinleyesi varsada dinlemez zaten bu olmalı bağırmak niye?

aman varya bu erkekler hep aynı. eğer siz kendiniz değişebilecekseniz devam edin. bağırmadan sorunları hallederim, daha sabırlı olurum diyorsanız tamam. karşınızdakinin değişeceğini düşünerek hareket etmeyin. farzedinki o hep aynı kalacak, siz değişebilecek misiniz önemli olan bu. A

ben sakin olmayı denedim bir gün sakin oldum iki gün sakin oldum yine sinirli yapıma döndüm. zaten ne eşim değişti ne ben çok üzgünüm ne den evlilik yürütmek bu kadar zor

hanımefendi işime verdiğim önemi evime vermediğimi nereden biliyorsunuz?ben bütün gün işte akşama kadar kafamı kaldırmadan çalışıyorum ama eve geldiğimde yada hafta sonları evime özellikle kızıma çok güzel vakit ayırıyorum. eşime bütün sevgimi ilgimi verdim o bana sen şunu yapmadın beni dinlemedin diyemez çünkü hep dinledim ama o aynı şeyi yapmadı. örnek ver diyorsunuz günlük yaşanan birşeyin hangisini örnek vereyim?sizin hiç eşinizden istediğiniz ve onunda tekrar tekrar söylettiği bir durum olmadı mı?olmadıysa mükemmel evliliğiniz var o zaman... ben demiyorum ki ben suçsuzum sütten çıkmış ak kaşığım. ben kendimi zaten biliyorum ama eşim bilmiyor sorunda bu. evet bağırmak alışkanlık oldu bu hiç hoş değil ama bir susuyorum iki susuyorum sonunda patlıyorum. ne bir doğru düzgün ilgi ne bir değer yani evliliğimiz iyice kötüye gitti ben burda fikir almak farklı yorumlar okumak için konu açtım O

sadece fatura değil bu en son yaşanan olduğu için örnek verdim sakin olmayı istiyorum ama yaşadığım hayata göre pek mümkün olmuyor O

Çocuğunuz kaç yaşında?

haklısınız... yapısal olarak sinirli birisiyim ancak evlilik, çocuk bakımı, iş stresi derken eşime hiç tahammül edemiyorum bütün bunlar yetmezmiş gibi tartışma anında bana ben birşey yapmadım demiyor mu işte o an çıldırıyorum bağırıyorum ben bağırdıkça o daha umursamaz oluyor. güzellikle konuştuğumda oldu daha 2 akşam önce konuştuk güzellikle ama yok bağırmadan olmuyor eşimde kızımızın önünde sürekli tartışmaktan bıktım deyip gitti. ben de istemiyorum ama neden böyle oluyor. çok kitap okudum internetten araştırdım, antidepresan kullandım, başka evlilikleri gözlemledim doğru evlilik nasıl olur araştırdım ama yok olmuyor ne o değişiyor ne ben

ben senin yasadiklarin icin seni anladigim icin uzuldum cnm gercekten benim cocugum yok ama bosanmak bi travma O

3 yaşında A

1)sen haklısın kendimi değiştiremiyorum deseydi. kavga bitecekmiydi. 2)eğer sürekli rahatsızlığınız varsa gözünüz çocuk görmez. sağlık taramasından geçin iyi doktorlardan mümkünse özelden 3)bir sefer de siz umursamazlığı deneyin. sizden sebepli bir şey olduğunda kızsa bile ben bir şey yapmadım ki diyin bakalım tepkisi ne olacak. 4)eşiniz gittikçe yada siz bir yerlere kaldıkça. kavga daha da artacak siz ondan uzak kaldığınız için kuracaksınız kendinizi. 5)biraz düşünsün eşyalarını alıp. peki umursamayıp dayanmıyor da eşyalarını alıp gidiyor. onu bir yerden sonra artık umursasa da yoran ne oluyor. her şeyin sebebi siz de olamazsınız. o da olamaz. 6)hayat şartlarınız değişti mi? Önceki

Bizimkisi maddiyat eve bakamıyo bağkuru ödeyemedi doktor parami yemegimi her ihtiyacimi herseyi annem karsiliyo annemde dul bi kadin ben utaniyorum annem olduğu halde eşim utanmıyo baktim bi çabası yok geldim anneme. Ikimizi birden bakacağına beni baksın.

hayırlısı olsun ne diyim O

öyle hayırlısı olsun ne diyim

Pardon ama adam ne yapsın o zaman? Madem yorgun oluyorsunuz nasıl sosyal faaliyet bekliyorsunuz?

her zaman üste çıkmak kazanmak haklı olmayı istemek çözüme ulaştırmıyor. kendi haklı olduğunu düşünüp duvara toslaması lazım. gidipte kendini unutturursa kendi kaybeder. o da mükemmel değildir sizde değilsinizdir. sizi bilmem ama o da kendini düzgün ifade etmeyi öğrenmesi lazım. M

evet huyunu bilerek evlendim bunun hata olduğunu da malesef anladım. ben her kadının eşinden istediği gibi şeyler istiyorum. bir eş olarak şunu yapma dediğimde tekrar tekrar söyletmemesini, değer verdiğini hissetirmesi istemek hakkım değil mi?eşimin benim değişmemi istediği bir huyum yok sadece bağırmamdan rahatsız e ben neden bağırıyorum dinlenilmediğim için o neden dinlemiyor peki böyle kısır döngü içinde kalıyoruz. kafasına hiç birşey takmayan tartışmada ben ağlarken yada sinirliyken bağırırken ben birşey yapmadım diyen eşle ömür nasıl geçer. bazen ortadan çatlıcak gibi oluyorum. ben tamamen değişmesi değilde birazcık dinlenilmek en azından bapırmadan anlaşmak istiyorum ama olmuyor hergün kavga. bende şiddet aldatma olmadan ayrılmak istemezdim ama oda bıktı ki hemen eşyalarını topladı ve gitti

insallah hakkinizda hayirlisi olur bosanmazsiniz kardes ya cok uzuldum G

Ben evli degilim. Uyduruyorsunuz da demedim ama orneklendirseniz disaridan bakan bir goz tarafsiz yorumlayabilir.

evet kolumu kaldıracak yanım kalmıyor çok yoruluyorum en azından hafta sonları olabilir yada gece yatarken bir sarılma güzel bir söz ben bunları kastediyorum L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Fatura gibi önemli konuları kendiniz hallederek işe başlayın. Ben hiç anti depresan kullanmadım son bir iki yıl önce çok ciddi bir depresyona girdim depresyondan çok isyandı benimkisi sanırım yani bir şey yapamamanın çaresizliğin verdiği bir şey. peş peşe çok sevdiğim iki akrabamı çok yakını mı kaybettim. İkisi de kanserliydi neyse ben fazla ayrıntıya girmeyeyim. melisa yaprağını sabah akşam sıcak suda demleyerek küçük bir bardak içmeye başladım. şimdi daha sakinim tavsiye edebilirim yani sizi rahatsız edecek bir durum oluşmazsa deneyebilirsiniz. faydasını görebileceğinizi düşünüyorum. O

boşanmayı hiç düşündün mü?benim eşim bu kadar değil tabi ama çok değer verdiğini söyleyemem. bende bu vurdumduymazlık karşısında içimden geldiği gibi davranıyorum aklımca ona ceza vermek için ama nerde kafasına hiç birşeyi takmayan adam yaptıklarımıda takmıyor tabiki. bende sinirli olunca o evlilik çekilmez bir hal alıyor. napıcağımı nediceğimi şaşırdım kaldım her yolu denedim en sonunda ayrıldık ama yine mutsuzum yine mutsuzum F fairtale ver bana

Birşey değişmiyorsa değişmiyordur yani İlla evli kalmak zorunda değilsiniz. Belki oda sende çok iyi insanlarsınız ayrı şekilde başkalarıylada mutlu olabilirsiniz. Elinizden geleni yaptınızsa içiniz rahatsa bence olması gerekeni yapın O

Daha 4 aylik evliymissin hemen alisamiyor insan ne kadar seversen sev bocaliyorsun iyi dusunun birde hamilelik varmis neden kendi evinde dogum yapmayasinki yazik gunah sanada bebeginede aldatma siddet yoksa biraz sen biraz esin alttan alarak yurutebilirsiniz

Hayır öyle söylemiyorum. Eşinizin pasif karakterine ve ağır kanlılığına tahammül edemeyebilirsiniz. Karşınızdaki insanı bağırarak eğitemezsiniz ama. Bu adamı bu şekilde kabullenemiyorsanız boşanırsınız. Ama onun karakteri değil sizinki zarar verir çocuğunuza diyorum. Tedavi olmadığınız sürece boşansanızda çocuğunuza huzur veremezsiniz.

Başka boşanmayı karıştırmışım bu naif bir konu umarım barışırsınız

Evlilik terapistine gittiniz mi? Kesinlikle bir uzman yardımı almadan ayrılmayın derim. Bir de ikinizin burçlarını merak ettim.. asude_bahar

yooo düşünmedim açıkçası bu nedenden ötürü başka sebeplerden evet düşündüğüm oldu. bak benim eşim bu kadar değil diyosun. kötünün iyisi deyip devam ediceksin böylede mutsuzsun çünkü Önceki

ben kendimi tanıyamıyorum bağırırken kelime bulamıyorum ellerim titriyor. eşim sakin hatta herşeyi normal gören kişilik ama olmuyor

Doktora da gidildiyse hala uzlasamadiysaniz belki de ayrilmak en iyisi. Cocuga gunah kavga tartisma ortaminda saglikli yetisemez Önceki