Allah acil şifalar versin. Onların da durumu zor sizin de.. Kira mevzusunu açması nezaketten diye düşünüyorum çünkü eğer gerçekten öyle bir düşüncesi olsa, kiraya çıkalım derdi. Sevap kazanıyorsunuz öyle düşünün kabul etmişsiniz artık.. A

Allah sizden razı olsun. Kimse bu kadarını yapmaz. Ben size bizim akrabanın yaşadıklarını anlatsam içiniz acır. Az daha sabredin bence. Belki halanız bir çözüm bulur. Enişteye bir şey olursa keşke dersiniz. Böyle durumlarda kanser hasta ve yakınları biraz bencillik yapabiliyor. Yaşadıkları kolay değil, ne hissettiklerini bilemeyiz.

Haklısınız tabi düşünceli olmuyor her insan farklı normal misafir olsa tamam diycem de işin içinde hastalık var hani yaşayan bilir derler ya Bende kanser tedavisi gördüm ve büyük şehirde oturmuyorduk biryerde kalmak zorundaydım durumumuz çok kötüydü değil otelde kalmak dışarda yiyecek kadar bile param yoktu o dönem Allah Razı olsun arkadaşlarım kapısını açtı bana maddi olarak destek olabildim mi? Hayır Ev işlerine bırakın yardımcı olmayı o psikolojiyle kendinize bile hayrınız olmuyor annem yanımda olsa o benden daha beter olurdu Kanser hakikaten bambaşka bişey ancak yaşayan bilir oyüzden biraz daha farklı bakıyorum sanırım ben duruma

Yanlış anlarlar diye teklif edemiyorum onuda kırılsınlarda istemiyorum başka akrabalarda teklif etti gelin bizde kalın 1 ay her yerde hastane aynı diye ama onlar burası rahat biz iyiyiz dediler ama kendi evimde sığıntı gibi hissediyorum

Gercekten cok zor bi durum Allah size kolaylik hastaya sifa versin burda size yapacak bisey dusmuyor akrabalar var demisiniz onlar israrla dicekler bide de kalin diye surekli burda olmaz diyip ikna edicekler onlar gitmek istemese bile zorlucaklar

Kimse kimsenin evinde sığıntı gibi kalmak istemez arkadaşım. Belli ki zor durumda. Psikolojik olarak yıkılmış. Sabret lütfen. Sevap.. Elbet mükafatınızı alırsınız sevgiler

çok üzüldüm gerçekten yaşadığınız durum oldukça zor hem sizin için hem hasta için hem size mahçup olan halanız için. Allah size sabır hastayada şifa versin inşallah. Benim görüşüm; zor oluyor biliyorum ama sabretmeniz yönünde mukafatını alacaksınızdır. ama insan kendinide düşünmeli bir tarafımda böyle söylüyor bu süreç uzayadabilir burdan kendilerine uygun bir ev tutamazlar mı size yakın yada hastaneye yakın... siz zaten uğrar yalnız bırakmazsınız yine destek olursunuz ama bunu nasıl söyleyeceksiniz işte onu hiç bilmiyorum. karşıdakini kırmadan nasıl söylenir ki böyle birşey. N Nana Üyelik

İki taraf için de çok zor. Şu an söylediğiniz yaptığınız en ufak şeyi unutmazlar. Ya küçük bir ev tutmalılar siz gizliden çocuklarıyla iletişime geçin yardım etsinler ya da çok mu uçuk olur bilmiyorum ama eşinize de danışın daha büyük bir eve geçin sizin odanız ebeveyn banyolu olsun belki herkesin kendine ait odası olursa daha rahat edersiniz. Çocukları da en azından maddi olarak size destek olsunlar. Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizi çok iyi anlıyorum. Bu süreci dibine kadar yaşamış biri olarak kemoterapi çok ağır bir tedavi şekli. Annem kemoterapi alırken 20 günde zor kendine gelirdi. Bünyesi çok kuvvetli olduğu ve bir sürü de bitkisel takviye verdiğimiz halde. 10 gün sonra tekrar sil baştan olurdu. Bir yere gidip gelerek yapılabilecek bir şey değil malesef. İkincisi de tedaviye Nerede başladıysalar orda devam etmeleri gerekir. Üçüncüsü gerçekten en ufak kalabalık vs de mikrop kapıp ölüme kadar gider. Belki sizde kalabalık olmadığı için kalmak da işlerine geliyordur. Siz de çok haklısıniz keşke en başından başka yerde başlasalarmış.

Canim ne diyebilirsinki sabretcen belki Allah seni bununla sınıyodur belki bunun mükafatını alcaksin ilerde. Simdi insanlar anne babasina tahammul edemiyo hala vr enisteyi suan senin yerine kendimi koydugumda cok zor istemezdim elbette ama bu kadar zaman kalmislar sık disini seni gectim de esin cok iyi bi insanmis onun kiymetini bil kimse kolay kolay kabul etmez

Eşinizin yerine kendimi koydum da.. Eşimin halasının eşi hasta olsa ve tedavi görmek için, bizim yaşadığımız şehire gelseler.. Evime yerleşseler, eşim yatak odamızı onlara verme.. Hala hanım, evde yemek yapma kokuyor dese.. Salona yatıp kalksak.. Allaha büyük konuşmak gibi olmasın ama bu durumdan çok çok rahatsız olurdum.. Ve artık kendilerine de bir düzen kurmalarını isterdim.. Yardım edersin de, yanın da olursun.. Maddi, manevi.. Ama bir yere kadar..

Sizden başka akrabaları yoksa su aşamada hastane değiştirmek mantıksız gerçekten çok acı çekiyorlar her terapiden sonra ölü gibiler Allah şifa versin

Annenizin evinde kalmalari daha dogru sonucta onlar buyuk ev.. Belli ki annenizin de bu sekilde isine geliyor.. Hastaya yardimci olmak buyuk sevap bu zamana kadar sabretmissiniz Allah insallah mukafatini size gosterir. Dogacak cocugunuz hayirli saglikli bir evlat olur.. Bir sekilde idareci olmaya calisin biliyorum ki cok zor ama yapacak birsey yok. Halaniz yasli degilse islere yardimci olsaydi keske esinin yukunu size yukletmesin yessillim

Kanser hastasi nasil otelde kalsin? Adam kemoterapi aliyor ve bagisiklik sistemi cokmus durumda, kadin deseniz o da sinirsel olarak bitmistir, 1+1 e gecseler kafayi usuturler, iki muhabbetle dertlesmeyle kafasi biraz rahatliyordur. Konu sahibinin isi zor cunku insan yuku basli basina agir ama gitsinler ev tutsunlar, kiraya ciksinlar otelde kalsinlar demeden once bi dusunmek lazim. Akraba bile degil annemin arkadasinin esi akciger kanseriydi ve yasadigimiz sehire geldiler tedavi icin. Para bol, adam albaydi, oteli birak orduevinde kalabilirlerdi. Ama tam 5 ay bizde kaldilar, insana ihtiyaclari vardi cunku. Benim annemde yatagini verdi, o adamcagiz ayni zamanda sedef hastadiydi heryer batar cikardi dokuntuden. Annem babam bi gun of demedi. Cocuklari da bizdelerdi, 17 ve 11 yaslarinda.. Olum hastalik herkes icin. Konu sahibi sabret, inan mukafatini alirsin. Allah rizasini gozetip disini sIk azcik kalmis

Anlamadım herkes sabret demis mükafat demiş herkes mi melek? tamam hastalik hepimiz icin fakat misafirliğe 1 ay en fazla sabredilir sonrasinda baslarinin caresine bakmalilar kanser tedavisi kisa bir süreç degil 1 yil sürse sizde mi kalacaklar orasi sadece sizin degil esinizin de evi kendi evliliginizi düşünmek zorundasiniz sonra bi bakarsiniz adam gitmiş, sizde duzen kalmamış.. katlanmak zorunda degilsiniz bu adamin colugu çocuğu bir çözüm üretmediği gibi bi de size kalmaya mi gelecekler yok artik. Anneniz uygun sekilde söylemeli onlarda 2 aylık emeklerinize tesekkur edip gitmeliler.. Y Yildizlisorunlar

Rabbim guzel. gonlunuze gore versin ♡

Yanı evet hastalık akraba sevap olur falan filan ama herkes biraz empati yapmalı. Genç bir çiftin evliliğine dinamit koymaya da gerek yok. Ki bu kalma süreci uzasa mesela 1 yıl sürse karı koca hayatı kalmaz zaten ve konu sahibinin eşi sabredemedi diyelim ne olacak? Zaten ortada kalınacak bir ev kalmayacak o zaman malesef.

Evde hijyen önemli bağışıklıkları çok düşük küçük çocukta olmaması lazım canlı aşı bile kanser hastasını etkiliyor Amcam 1 yıl artvin den İstanbul'a gelip terapi gördü çünkü yakın çevresinde onkoloji hastanesi yoktu ve burda ki doktorlar branşların da en iyileriydi G

Hangi hastaneye gidiyorlar Hastane civarında kiralık daire bakmaları en mantıklısı Süreç çok daha uzun sürebilir çünkü

Yanlış bilmiyorsam bu tedavide hijyen her şeydir. Evinizi ve kendinizi böyle dezenfekte edebiliyor musunuz? Siz çok gönülden bir işe girismissiniz ama bu böyle olmaz ki. O hastanın duvarlarına kadar haftada 1 buharla silinmesi, steril olmayan kimsenin yaklastirilmamasi lazım kemoterapiden sonra. Ama normal yaşanılan bir evde bu mümkün olamaz ki. Acaba bunu mu söyleseniz başka hal çare düşünseler, onlara da size de yazık.

Bir bu konuda ben mi yanlış anlıyorum konu sahibinin esi bu duruma bozulmaya başlamış evlilikleri bozulursa. kalacak ev bile kalmayacak. yakında hastalık hepimiz için sifa versin ama insan kendini sorgulamalsorgulamahalası o şekilde düşünmeli ev tutmalilar başka çare yok

Onlar için de zoorr sizin için de zor. Bence halanız samimiyetinizden dolayı yemekleri dışarda yapsan demiştir. O neyse de radyoterapi alırken de mi sizde kalacaklar? Çünkü Radyoterapi'den sonra kişi kimseyle görüşemiyor. Tek başına bir odada kalması gerekiyor.

coxukları yardım etsin. esyalı ev tutsunlar

benim annem kanserdi ve bende of demeden baktım. Bu üç beş aylık bir tedavi değil ve evdeki sağlıklı bir misafir gibi hiç değil. En asgarisi son evrede bile bir yıl oda öyle normal safra kesesi ameliyatlı biri gibi değil. Tabiki yardımı, sabrı tavsiye etmeliyiz ancak burada konu sahibi karşı tarafında düşünce yapısından dolayı zorda.

Allah kolaylık versin Tabiki hiç kolay birşey degil ama. Çoluk çocuk yok. Konu sahibi alın yatak odasını dese bile yok kızım orası size özel demesi, damattan da biraz çekinmeleri lazımdı gibi geldi bana. Allah şifa versin ama uzun dönemli tedavilerde ev tutmak şart malesef. İyisine kötüsüne bakmadan. Ben de turistik bir beldede yaşıyorum. Havası iyi gelecek diye eşimin kanser hastası olan halası bize gelmek istediler, çocuk için tedavi oluyorduk. Evim de ufaktı, eşim de asker evde durmuyor. Halası kocası ve 18 yaşındaki erkek yeğenlerini sırf hasta diye kabul ettim hiç yormadım. Gezdirdik moral olsun diye. Gece 2 kere kadar gezip sabah 4 de uyudular. Eşim ışıktan tv sesinden rahatsız oldu uyuyamadı. Öğlen de 2 de kalktılar 3 de kahvaltı hazırladım açlıktan öldüm o saate kadar. Çünkü mutfakla yattıkları salon birdi. İyi niyetten davet ettim 1 ay durdular. iyileşince bizimle işleri bitti. Ertesi yıl aynı dönem yine gelebilir miyiz dediler. Artık olmaz dedim. O gün bugündür akrabaya tövbe.

Kemoterapi zor bi surec. Bnmde anneannem aldi hersey kokuyodu. Istahla sunu yapin der yapinca begenmezdi. Allah yardimciniz olsun. Ama siz yatak odanizi verdiginiz icin bence biraz huzursuzluk duyuyosunuz. Salonda yatmak ev sahibi icin siginti hissiyati tabiki verir. Bide su durum var. Kemoterapi doneminde hijyen onemli yani akrabalari gezmekte cozum degil. 12 seanssa 10 gunde bir gidiyosa sayet. Isiniz cok uzun. Bence toplu bi karar alin yakin herkes yardim eder. Bide sizin enisteniz oluyo yani sizin bakmaniz dogru degil. Kizi damadi yada adamin kendi yigeni anne vs yok mu

Çok zor bir durum ama kazandığınız sevabı düşünün.. ben de çok zorlanırdım kesinlikle. Özellikle de ev müsait değilse. Halanın hastalığı hangi evrede? Çok ilerlememişse zaten iyileşme şansı yüksek ama o kendini bırakmış gibi geldi bana bazı insanlar öyledir yıldızları çok düşüktür. Bir de başka şehirde tedavi görmelerine gerek yok aslında artık kanser hastalığının tedavisi çok ilerledi ve her şehirde aynı uygulamayı yapıyorlar. Ciddi dikkat ve beceri gerektiren ameliyatlar dışında sadece kemoterapi için sizin şehrinizde kalmasına gerek yok. Bence siz değil de başkası bunları konuşsun siz söyleyince çok alınıyorlar. Ayrıca bence yatağınızı falan vererek siz baştan hata yapmışsınız ne kadar hasta da olsa salonda bir döşek atılıp orda yaşayabilirlerdi şiimdi kendi odanıza bile girerken izin istiyosunuzdur. Ben büyük konuşmuıym ama vermezdim herhalde. T

kocanizin akrabasi gelse sizin yatakta yatsa maalesef tuhaf olurdunuz... allah yardim etsin... eger cok uzun sure kalacaklarsa baban halanla konussun siz soyleseniz halan annesine ve size kin gudebilir... kocam rahatsiz olmaya basladi diye soyluyorsunuz... o da durup birgun dayanamazsa gene kalpleri kirilir... ben olsam kimsenin evinde kalmazdim ki hicbir akrabamda bana aylarca bakmaz..

Sizin onların yük olduğunu hissettirmemeniz gerekirdi. Kanser hastası enişteniz var destek olacağınıza köstek olmayın.

Eşiminde morali bozuk ama bişey diyemiyor 15 tatil başlıyor çocuklar gelecekmiş dediler bi ona nerde kalacaklar burda yer mi var dedi... halamda sizde haklısınız dedi sonra ben gönlün sığdığı yere herkes sığar gelsinler moral olur dedim ama işte dilimi tutamıyorum bunu dediğimede pişman oldum

Bu onların da yararına olacak bir şey eğer şuanki psikolojiyle saglıklı düşünebilirler mi bilemem ama. Bunu bir başka akrabanız dese? Halanın alınmadan dinleyeceği? Kendi fikri gibi söylesin. Y

O parayı verecek durum varsa 1+1 ev tutsunlar ya daha iyi. Allah şifa versin kimseye de muhtaç etmesin çok zor bir durum. Sabrederseniz sevabı büyüktür. Ama kendi evinizde de rahat edemiyorsunuz kolay Degil Tabiki. Yani bunu kendilerinin düşünmeleri lazım. Kira verene kadar niye sizinle oturmak istiyorlar.

Siz hiç böyle bir durumla karşı karşıya gelip bu hastalığı bire bir yaşadınız mı? Çok rahat sabredin demişsinizde dikkatimi çekti. Kanser tedavisi üç beş ay süren bir hastalık değildir. Bunun için bazen yıllar bile sürebilir. Anne baba evlat eş belki buna sabredilebilir ancak, halanın eşi baya sabredilmesi zor. Onların kendine ait ev ve düzende olmaları gerekir. Sevap kazanmak için herzaman olara destek olup yanlarında olabilirler zaten.

Aynı durumda biz kalmıştık annemin amcasının kızı trioid kanseri için önce ameliyat olmuştu o sırada da bizde kalmıştı. Ama sonrasında ışın tedavisi alacağı zaman da bizde kalmak istediler. Annem ben kalmayın diyemem demişti. Babam tüm aileyi karşısına alıp konuştu radyasyon tedavisi sonrası etraftaki insanlara da zarar veriyo siz kendi çocuğunuzu evde bırakıyosunuz etkilenmesin diye benim burda 2 çocuğum var bu durumda kabul edemem tedaviyi alana kadar başımın üstünde yeriniz var ama sonrasında kendinize başka bir yer bulmalısınız demişti. Karşı tarafta gayet anlayışlı davranmıştı. Belki böyle mantıklı bir konuşma yapabilirsiniz evet kısa süreli sizi kabul ettik ama artık sizde uzun sürede kendinize başka bir yol bulmalısınız hatta birlikte bir çare arayalım önerisi getirebilirsiniz.

Cok zor bi durum sizin içinde onlar içinde. Onlar muhtac siz bunalmissiniz cok uzuldum iki taraf içinde

Ohh çok güzel bir şekilde çözülmüş olay çok sevindim. Ama sayfanın başına bi güncelleme yapın isterseniz. . push ;

2 ay dayanmış bu saatten sonra da dayanabilir, zaten halası da çok rahatsızmış orada kalmaktan, yük olduğunu düşünüyormuş. Kim ister ki baskasının evinde kalıp yük olmak. Keyfinden kalmıyolar onlar da. Konu sahibi yemek olayına gelince işin zor hakikaten. Balkonda tüpte yapsan dediğin gibi hava soğuk üşütürsün hazır söyleseniz hazıra dağ dayanmaz. Senin de işin zor çünkü yatana da zor bakana da zor.

Bence bu süreçte hasta bakıyoruz moduna girmemeye çalışın destek olun tabi ki ama kendinize de düşünün size iyi gelecek şeyler yapın. Karı koca çıkın mesela sinemaya tiyatroya gidin arkadaşlarınızla görüşün dışarda eğlenmeye çalışın. Sizin de nefes almaya mola vermeye ihtiyacınız var bencillik gibi düşünmeyin. Ayrıca ölüme yapılacak bir şey yok siz altın yatakta da yatırsanız vadesi dolduysa ölecektir malesef zaten.

gecmiş olsun gercekten cok zor bir durum ama sizede yazık madem başıda teklif ettiniz artık sonunu getirin bence bunca eziyyet cekmişsiniz zaten sonun getirin kötü olmayın S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kirayı verecek durumları varsa kiralık eşyalı daire tutsunlar hastaneye yakın. Ben kalmalarından ziyade balkonda yemeği pişire sinirlendim. Çok bencil insanlar.

Buna benzer bir konu daha vardı geçmişte kayınvalidesi hastaydı evinde yalnız kalmak istemiyordu konu sahibide eşiyle kavga edip evine göndermişti kadını ve evinde vefat etti kadının evliliği bitti bu yüzden vicdan azabından kahroldu Hani ağır hastalık bu çok zor eminim evde bu şekilde misafir ağırlamak ama belkide sizin sınavınız budur Allah Rızası için yaparsanız ağır gelmez diye düşünüyorum

Annem yiğenime baktığı için onlarda kalamazlarda diğer akrabalarım çağırdı ama hastaneyi değiştirmek istemiyor çok güveniyormuş dilimle yeter artık diyemiyorum desem mi ki yoksa annemin arayıp onları demesi mi uygun olur çocuklar çok bunalmışlar falan diye

Yok köstek oluyor demedim ama destek olun dedim sonuçta hala baba yarısıdır öyle değil mi Y

Annemler farklı şehirdeler... biz Ankara'da olduğumuz için başta burayı tercih ettiler ama bi çok kişi arayıp gelin bizim buraya hastane doktor her yerde aynı dediler onlarda işte kısa kalırız gibi düşünüp başladılar burda ama hastalığı kötüleşti... annem istersem arar halamla açık açık konuşur kendi evine davet ederde ben bilmiyorum bunu yapmalımuyım gider daha kötü olursa suçlanırmıyım

Bende bunu diyecektim. Tek başına korkuyordur nasıl yaparım diye. İki açıdan da çok zor. Allah kimseye muhtaç etmesin. Çok üzüldüm ben bu konuya

Ben olsam araya başka birini sokardım benim haberim yokmuş gibi söylemelerini isterdim. Bir aile büyüğü mesela. Ayrıca odanızı vermekle çok büyük hata etmişsiniz

Bence bırakın kalsiar durumu kötü diyorsunuz enistenin zaten sanretmissiniz 2 ay.. Yenmek kokmasi normal hastaya herşeye karşı hassaslar annem bana bagirmisti su evde yemek pisirmeyin diye yada sabun kullanmayın diye zaten bir de agresif oluyorlar. Bazı arkadaşlar kendi kiralarina çıksınlar durumu annem kadarsa çok zor oluyor bakması... Allah rızası için biraz daha dayan Önceki

Iki taraf için de zor. Onlar çekiyor sen de onlarla birlikte cekiyorsun. B

Çok hassas bir durum. Sizin için çok zor biliyorum ama kendimi onlara acımaktan alamıyorum. Gozlerim doldu iki yaşlı insanin hissettiklerini düşününce. Ne olur kalplerini kırmayin. Dayanabildiginiz kadar dayanın

Ev tutsalar eşyası vs sorun olur şu durumda hele kadıncağız kendi derdiyle zaten Eşyalı evlerin kiraları da bildiğim kadarıyla baya yüksek Allah Yardımcıları olsun çok zor hakikaten

Allah başa vermesin çok zor gerçekten iki taraf için de. Ancak hangi hastanede hangi doktorla başladıysa tedaviye aynı doktorla tedaviyi sonlandırması çok önemli. Konu sağlık ve can olunca insanın eli kolu bağlanıyor. Biraz daha sabretseniz. Onların da psikolojileri bozulmuştur zaten zorlu bir hastalık. Kira vermeyi teklif ettilerse çok çaresizler. Üzüldüm açıkçası, size de ayrı üzüldüm. Allah yardımcınız olsun.

Bi daire de kiralayabilirler. 1 artı 1 yeterli onlar için. Zaten yemeği dışardan yerlerkoku muhabbetinden dolayı. Çoluk çocuk taşınıcaklar ya da. Biraz karşı tarafı da düşünmek lazım.. evliliklerinde pürüze sebep olucaklar bu gidişle..

hastalık zor bir hastalık ama ne olursa olsun kimsenin evinde bu kadar uzun süre kalınmaz, kanser hastaları için misafirhaneler var orada kalabılırler hem kımseye yük olmazlar hem sizde kendi ev yaşantınıza geri dönersiniz. ya da annelerinin evien gitseler hem daha müsaitmiş..

Kanser hastalari icin boyle buyuk sehirlerde misafirhaneler oluyor sanirim oyle bi haber okumustum bi arastirabilirsiniz. ama cok iyi bir is yaptiginizi bilin. cok aci cekiyorlar.

Çok zor bir durum da madem kirayı vermeyi teklif ettiler, hastane yakınlarında eşyalı evler olur, onlardan tutsunlar. Yerleşmeden önce de güzel bir temizlensin ev. Mis gibi, herkes rahat etsin. Hani hasta adam git demek de olmaz. Odanızı vererek hata etmişsiniz bence ya. :/

Kanser hastalığı bir iki aylık bir hastalık değil ki. Baştan kabul etmeniz yanlış olmuş. Kemoterapi alan insan zaten elden ayaktan düştükçe düşer. Madem oradaki tedaviyi beğenmişler eniştenizin yaşadığı süre zarfında hastaneye yakın ev tutup tedaviye devam edilsin. Evliliğinizi tehlikeye atıyorsunuz, ayrıca sizin kabul edeceğiniz şeyi eşiniz kabul edip katlanmak zorunda değil. Bizde bu evreyi geçirdik, hem hasta hemde bakan için çok zor dönem bunlar. Rahmetli annemin wc si ayrıydı sürekli temiz tutmak zorundaydık, hastada artık istifra, ishal, kabız, nöbetleride başlayacak hep hastane hep hastaneye gidilecek. Sırf kemoterapi günüyle sınırlı kalmayacak hiçbirşey, radyoterapiye hiç girmeyim o daha beter. Evliliktede bu hatayı yapar insanlar, sonuna kadar yapamayacağı birşeyi kabul eder ve pişman olur. Keşke kabul etmeden bu hastalığın evreleri ve zorluklarını öğrenmiş olsaydınız. Hastaya şifalar dilerim, ancak bu hastalıkta şifada ölümde çok çetrefelli bir süreçten geçip son bulur. Arabayla ihtiyaçlarında getir götürlerinde yardım etmeniz yeterli olurmuş sadece.

Evet yada ev tutsalar Zor yahu Bizde haftanın 2 günü 140 km gidiyorum Dayım, teyzem orda Ama kalmam ne gerek var Başkasını rahatsız etmeye P

Evet yaptıgınız gerçekten çok zor fakat çokta güzel birşey gerçekten. Annemi 1 yıl önce kanserden kaybetmiş biri olarak şunü kesin söyleyebilirim insan gerçekten o süreçte sağlıklı düşünemiyor. Sanki o akıl baştan gidiyor. siz sabredin emin olun mükafatı büyük olacaktır.

İyi geceler hanımlar yazdıklarınızın hepsini okudum teşekkür ediyorum... öncelikle çocukları üni okuyor daha iş sahibi değiller ama bugün güzel bir olay oldu eşimin arkadaşı yurtdışına çıkacakmış bi süreliğine ve evi istediğimiz gibi kullanabilecegimizi söylemiş evde çok uzak değil.. evi temizletip oraya yerleştirecem halamları bi sürede bu şekilde devam edicez... Allah herkese sağlık mutluluk nasip etsin

Anneannem kanser hastasiydi ve vefat etti bu hastaliktan dolayi. Konuyu okudugumda 3 5 ay yaziyor. Okuduguma gore yorum yapiyorum yani anlayacaginiz. Sizi bilmem ben of bile demem hele hele hastaliksa. Akrabam olmadigi halde esimin koylusu esiyle bizim yasadigimiz sehire tasindilar. Uc bes ay sonra cok buyuk zorluklar cektiler iflas ettiler ev bark gitti elden. Esi hamileydi koye donmek istemiyorlardi hic ortada kalmislardi ve ben direk esime bizde kalsinlar esi bir ise girip calissin kendilerini toparlayincada ev tutarlar yeniden dedim. Esi hamileydi kiyamadigim icin herseyi ben yaptim gocunmadim. Sonucta herseyi iki kati yapiyorsun is yemek camasir vs Ramazandi ter akiyordu heryerimden yemekleri yetistiricem onu yapcam bunu yapcam diye hemde yeni dogmustu ozamanlar kizim nerdeyse yinede of demedim. Bende boyleyim iste bu konularda herkezin kimyasi farkli. 3 ay 5 ay. Peki ya sevabi senin koskoca omrunde belki uc ay bes ay bir kovuk bile doldurmaz ama yaptigin iyilik birgun herseyin anahtari oluverir ben buna inaniyorum.

Sadece empati yapin o zaman sabretmeniz kolaylasir

Çok gecmis olsun, Allah sifa versin. Bu tarz konulara cok sasiriyorum. boyle bir durumda siz ne derseniz deyin aile büyükleri araya girip durumun absurdlugunu halaniza anlatmaliydi. Bir insanin uzerine bu kadar yuklenilmesi dogru degil. Benim ailem de Ankarada, ben de kizimi tatilde hastaneye goturecegim ama inanin birkac gun sabah cik aksam gel, hazir ye vs.. yani evi otel gibi kullanacak olma durumunu düşünüp geriliyorum. Kaldi ki anne babamin evi. Burdaki durum cok yanlis. Sizi ve eşinizi bu duruma sokmamaliydilar.

Anladım zor bir durum gercekten. Esiniz ne diyor bu duruma? Şu ana kadar yaptiklariniza minnettar kalmalilar elbette sizin de psikolojiniz önemli. Az bir süre kaldiysa tedavisine dayanin ama cok yolu var derseniz ve daha da kötülesecekse sizi de cok zor günler bekliyor olacak. Ben biraz daha dayanin derim... Eşiniz ve sizin güzel kalbinizi kutluyorum. Allah acil sifalar versin.

Bence eşiniz çok rahatsız olmuş bu durumdan. Halanızında çok rahatsız olduğunu sanmıyorum yemeği balkonda yap, çocuklar gelecek falan. Çocuklar 1 haftalığına bile olsa alıp götürseler belki de moral olur. Bilemedim. Odanızı vermeseydiniz belkide eşiniz bu sıkılmazdı

Sabredin biraz daha, Eger baska sehre giderler ve hastaya kötü seyler olursa lo durumu ciddi imis vicdan azabi cekersiniz. Hem Onca sabir göstermissiniz, az daha gayret edin tp10

Kendi odasini vererek mi köstek olmuş? Kira istemeyerek mi? Coluk cocuk cumbur cemaat yer olmasa bile maksat gönüller hos tutulsun gelsinler diyerek mi? Sırf muhalefet

Bilmiyorum da kira teklif ettilerse gidin otelde kalın deyiverin. Bu kadar olmaz. Bide yemeği bu sogukta balkonda yap nedir. Yatağınızı 3_4 ay vermek nedir. Millet olarak bir garibiz. Zaten sonunda pek iyi olmayacaksınız. Ne yaparsanız yapın. Apart tarzı bir yer tutmalarına yardım edin. Böyle olmaz ki.. Kira verip siz gidin biz rahat edelim diyecekler az daha.

Sizin evinizin kirasını vereceklerine, 1+0 evler var eşyalı tutsunlar. Tamam yaptığınız çok büyük yüce gönüllülük ama halanın yaptığı çok yanlış. Siz şimdi bu kadar iyilik yaparsınız bi lafina da kötü olursun. Evladı değilsin bişey değilsin. Babanla konuş bence alsınlar yanlarına. Ayrıca eşine de hiç kimsenin saygısı yok mu? Adamın evi rahatı kaçmış, sen kıvranıyorsun, yemek dahi yapamayacak duruma gelmişsin. Bu illetten çevremde çok ölen oldu. Metastas yaptı ise çok yaşamıyorlar. Rahmete kavuşmadan bir hafta önce de ölüm iyiliği denen durum gelir. Simdi bu kadar dayanmışsınız sabır edebilirmisiniz dicem ama siz de haklısınız.

Canim fasa fiso kira veririrz oyunlari belliki sende dusmussun bu oyuna kira veriosa gitsin bes alti aylik esyali ev tutsun tabi orda hizmetcileri yok galiba bencr gonder gitsnler . push ; P

Evet çok zor bir durum İki tarafa da hak veriyorum

Bu kadar uzun süre size yük olmamaları gerekir, evliliğimizde pürüze sebep olacaklar, gerçekten rahatsız ediyoruz sizi diye düşüneceklerine bi çözüm bulmalılar bence, aile büyüklerine söyleyin onlar girsin araya begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

çok zor durumunuz, Allah kolaylık versin yakın zamanda çok yakın arkadaşımın eşi kanser tedavisi gördü doktor ve hastane gerçekten çok önemli onlar için her kemoterapiden sonra çok sancılı bir dönem oluyor maddi olarak da sarsılıyorlar, ne kadar sigortalı da olsalar maddi külfeti oluyor otel veya apart çok doğru gelmedi bana çünkü kemoterapide hijyen çok önemli, oralarda hijyeni sağlamak zor ve evet maalesef kokulara çok duyarlı oluyorlar Allah kimseye yaşatmasın, halanın eşine de bir an önce şifa versin inşallah ben olsam dayanmaya çalışırdım, ama başa gelmeden söylemek kolay tabi

Kanser hastalığı bir iki Ayla bitmiyor ki daha kemoterapiler uzayack da uzayacak. Bir ilaç ise yaramayinca diğer kemoterapiye geçilecek ve enistniz gittikçe yatalak olacak maalesef. Tuvalete bile birlikte götürmeniz gereken zamanlar olacak... Allah şifa versin gerçekten çok zor kendi yakinimdan biliyorum. Siz öz evladı değilsiniz eşiniz zaten hiç değil herhangi bir bağı yok. Biliyorum çok zor bunu söylemek ama yolun başında ordan ev tutmaları gerekiyor. Daha da kotulestikce iyice vicdan yapacaksın. Bir iki sene salonda yatmayı evinizde misafirmis gibi yaşamayı kimse kabul etmez. Yalnız yasasaniz dayanin sabredin sevap derim ama eşiniz? Bir aile büyüğünün güzelce onlarla konuşup senelerce sizde yasayamayacaklarini henüz enisteniz iyiyken bir an önce orda ev tutarak düzen kurmaları gerektiğini anlatmalı.

1+1 eşyalı ev tutmak sandığınız kadar zor bir şey değil. Eşimin tedavisinin nerede olacağına bir günde karar vermek zorunda kaldım ve ertesi gün sabah altı gibi otobüsle ankaraya ulaştım, akşam üstüne kadar anahtarı alıp tekrar otobüse atlayıp eşimin ve oğlumun yanında döndüm. Kanser tedavisi çok zor bir tedavi, sadece fiziksel olarak rahatsız olmakla kalmıyorsunuz, hastayı gören ve tedavisinde yanında olan insanların psikolojileri berbat hale geliyor, aslında bir nevi insanın kişiliği değişiyor desem yeridir. Hayata umutla bakan, iyi günlerinde olabileceğine inanan bir insan birden umutsuz, tahammülsüz ve travmalar yaşamış birine dönüşüveriyor. Bu insanlar da yeni evli anladığım kadarıyla, bu denli zor bir hastalıkla baş etmek zorunda kalmamışlar daha önce, bu hastalıkla baş etmek zorunda kalmadan öncesi ve sonrası oluyorsunuz inanın. Hem ne hasta ne hala rahat edemez aslında bu şartlar altında. Çünkü onlarda bu en zorlu süreçte başbaşa kalabilmeyi istiyor olmalılar, eşi yemekler kokuyor dediğinde buna kendi çözüm üretebilse, birine rica etmekten kurtulsa onun da psikolojisine daha iyi gelebilir. Ayrıca bu hastalığın tedavisi çokkk uzun da olabilir çok kısa da. Kişileri zorla böyle travmatik yaşamlara çekmemek lazım, bu basitçe verilecek bir karar değil. Sonuçta sokağa atın demiyor kimse.

Tabi ki yaşamış bir insan olarak bilginiz bin kat fazladır. Yalnız yanlış anlamışsınız kanser hastaları eve kapansın gibi bir şey asla söylemedim, ben de dışarıda sıklıkla karşılaşıyorum, çok da hoşuma gidiyor insanların hayatına devam etmesi. Kemoterapi ve radyoterapiden sonra vücuttaki bagisiklik sistemi etkilendiginden dikkat edilmesi gerek diye bilmekteyim. Tedavi sonrası yani sadece bahsettigim...

Allah yardımcınız olsun eniştenize de Rabbim şifa versin çok zor gerçekten NasilYarDiyeyim Çok şükür Anneler

Zor bir durum Çok zor

Bence sabredinn derim elbette onlarda artık rahatsız olup bir ev tutmak isteyecekler eminimki onlarda o kadar rahat değillerdir ama odanızı vererek iyi bir şey yapmamışsınız olsun inanın ben babamj bu illetten kaybettim her ay geldimi tık gitmeleri gerekiyordu o kadar ezilip büzülüyorlardıki bizimkiler yük olacağız gene diye annemin 3 akrabası vardı her gittiklerinde 1 ay birinde 1 ay birinde kalırlardıkiiii yük olmasınlar böyle olduğu halde rahat edemediler ev tuttular inşallah yakın zaman da onlarda ev tutarlar ama size bir tavsiye sakın ola salkın siz tarafından birşey söylemeyin söylenecekse bakası söyleyin çok geçmiş olsun acil şifalar dilerim...

Darda kalana yardım etmek de bir fırsattır. Herkesin önüne çıkmaz. Çok da zordur evet. Bu kadar yardımcı olmuşsun, Emeklerini kalp kırarak boşa çıkarma. Halanın tavrı güzel değil. Zaten büyük ihtimal psikolojisi de iyi değildir. Allah yardımcın olsun Umarım verdiğin emeğin karşılığını iki dünyada da alırsın.

Teyzemin kizinin kulaginda sorun vardi, ameliyat olcakti. Ablamlarda kaldilar, ablam en iyi doktora goturdu, kiz ameliyat oldu, 1 ay kaldilar ablamlarda. Teyzem hala konusuyo bizi iyi doktora goturmedi filan diye. Tesekkuru gectim arkasindan konusuyo. İnsanlara yardim etmek sevaptir ama anlayana. Halaniz dogru yapmiyo, kac aydir sizin evinizde, kira parasi verelim demesi ayip zaten. Onu diyceyine ilk gunden kira bulup oraya taşinsalardi. Her neyse, halanizin kocasi da zor durumda, ALLAH yardimcisi olsun...

Ailemde kanser hastaligini sık sık gördüm. Yakinlarimi bu hastakiktan kaybettim. Acikca soyleyeyim insan eti agir olur. Ve hasta bakmak insani yorar yaslandirir. Yeni evlisiniz odanizi bile vermişsiniz. 5 ay kisa değil 2 ayda bu kadar bunalmişsiniz. Esinizd de size de yazik. Anne babaniz olsa mecbur derdim ama halaniz enisteniz. Bence annenizle konusun o girsin araya. Ayrica ölen ölüyor hiçbir sey bu duruma engel değil.

Öncelikle Rabbim eniştenize şifa Sizede kolaylık versin. Tedavileri beklenenden uzun sürecek ise size yakın bir ev tutsalar, siz yine hastaneye götürüp getirseniz? Sonuçta hastalık bu tedavi 4-5 ayla sınırlı kalmayabilir ayrıca 2 ayda zaten eşinizle problem yaşamaya başlamışsınız bu süre uzarsa sizin evliliğinizde sarsılabilir. Halanızın sizin kirayı karşılayacak durumu varsa ev de tutabilirler diye düşünüyorum.

yatarakda tedavi görebilir.

Yatak odanızı vermeniz büyük hata en azından orası size özel kalabilirdi bir sığınak olurdu size ve eşinize. Bunalınca odanıza çekilir vakit geçirirdiniz. Ben halanızın yerinde olsam size yemek yaptırmazdım kendisi tüpü dışarı koyup yapabilir söyleyene kadar. Temizlik bulaşık vs. elimden geleni yapardım bu insanlar bana evini açtıysa. Ne bileyim benzin parasını vs. karsilardim sürekli. Kira verelim diyene kadar evin faturalarini alisverisini sizden gizlice yapabilirler mesela olayı acite etmeye gerek yok tabi ki yük olunur yani. Yük olduk diye aglamasina gerek yok çözüm üretmeli bu süreçte.

Yaptığın çok çok takdir edilesi bir davranış ama bu süreç boyunca ev sahipliği yapmak yegane ve kocasına düşmez gibi. yani artık ilgilenemiyecegini söylesene kizmamalari gerek. zor bir durum. ailenin bütün fertleri gerekirse toplanıp para toplayıp bir pansiyon veya otele veya eşyalı kiralık bir eve yerlestirebilirler. yani bu kadar yükü sirtliycak en son kişi eşiniz ve siz. Neticesinde evlatları kardeşleri amca dayı kuzenleri yok mu ki bu iş tek size yuklenmis

Bence bukadar sabretmissiniz birazdaha sabredin. Belki sizin yaninizda daha cok rahat ediyorlardir. Kim ister bir baskasinin duzenini bozmayi veya kendi duzeninden olmayi.. Soz konusu kanser hastasi bir adam ve halaniz. Evet biraz zor bir durum olabilir anliyorum yasamayan bilemez ama cok buyuk sevaba giriyorsunuz. Belkide bugun buna sabretmeniz yarin cok istedginiz bir olayin gerceklesmesine vesile olur. Birde bu acidan bakin lutfen. Belki simdi hergun hastaneye gitmek zorunda kaliyorsunuz rahatinizdan odun veriyorsunuz ama bu yaptiginiz hayir ve aldiginiz hayir dualari ile yarin cok guzel bir mevkiye gelebilirsiniz. Yasli insanlara yardim etmek 4 5 ay icin cok birsey degil koskoca insan omrunde. Eksin olmaz artin olur :)

Odanizi vermeniz hata bence... misafir dedigin evdekilerin yataginda yatmaz. Kemoterapi vs o kdr agir olabiliorki, mide bulantilari herseyin kokmasi.. nasil gebelikte mide bulanir oyle bulanti yasatiyormus. Kafa gurultu goturmez vs. Ama hasta bi insanla birlikte ayni evde olmak vs. Sizlerin psikolojisi icin cok saglikli olmuyor tabii.. heleki uzun bir sureyse bu. Iste artik mutfakta yemek yapma filan denmesi bile batar olmuski normal yani.. Bir yandanda kimin basina ne gelecek bilemeyiz.. otel vs daha iyi olur diyenler olmus.. ama ne kdr surecegi bile belli olmayan bi durum.. ki otel ve ev ortami asla ayni olmaz tabii.. iki taraf icinde zor bi durum bence.. umarim bj an once eski sagligina kavusur..

Cok birsey degildi 4.5 ay. Ne onlardan eksilen birsey oldu nede bizden giden birsey. Ben 21 yasindayim benden yasca buyuk insanlardi. Biz gorevimizi yaptik. Rahatimi dusunseydim bugun cocuguyla esiyle bir baslangic yapamayip baslari yerde koylerine donen iiki mutsuz insan olacaklardi. Biz sadece araciyiz iste rabbim boyle kilmiş. Kendinizede haksizlik etmeyin lutfen 1.5 sene. Dilekolay ve hala yapamadiginizi dusunup uzuluyorsunuz buda vicdanli biri oldugunuzu gosteriyor. Allah hepimizin gonlune gore versin..

Ya bende yazmayim yazmayim dedim ama belki tedavisi bir kac yil daha sürecek. Tamam hem hasta hem akraba. Ama bi yere kader. Insan kendi evinde rahat etmeli. Aksama oh geldim evime sonunda diyebilmeli. Esiniz yine iyiyimis bu kadar sabretmis. Artik siz mi dersiniz ailenizden biri mi der bilmiyorum ama o evden gitmeleri sart. Tutsunlar bi oda bi mutfak orda yasasinlar. Cocuklarida varsa maddi manevi destek olsunlar. Ama size bu kadar cok yüklenmesinler

Allah şifa versin inşallah. Tedavi amaçlı Tabiki herkes elinden geleni yapıcak. Yaşayan bilir. Ama bizimkisi tatili bedavaya getirmek içinmişti. Ben kabul etmeyince Antalya'ya gittiler. Ceplerinden de 2000 gitti haliyle. Eşinin içki parası otele gitti halamızın.

Sizin icin de, hasta icin de zor bir durum gercekten. O da istemez kimseye yuk olsun, emin olun bu hastalik psikolojisini mahvetmistir. Ama guvendikleri, tanidiklari birinin yaninda olmak istiyorlar belli ki. Dertlerine ortak olacak birilerini istiyorlar. Durum hastalik ise ben buna yuk olmak demezdim. Uzuldum en cok da hasta kisinin adina. Size sabir, ona da sifa diliyorum.

Arkadaşım bir imtihandan geciyorsun sabret ne söylesek boş bu saatten sonra eşinide sürekli rahatlatarak sabret arternatifler var ama bir şey yapılmıyorsa çek ki Allah mükafetini versin sizin için sabır onlar için sağlık diliyorum ve dilerim karı koca bu iyiliğinizin karşılığı olarak hiç hastalık yüzü görmesiniz..

Artik yüzmüş kuyruğuna gelmissiniz bu saatten sonra sevap iptali olmaz. Acil şifalar

Saolun başta süreç çok kısa gibiydi ama sanırım çok uzayacak

Siz bu konuyu açınca aklıma arkadaşımda kalan kanser akraba teyze geldi. biz liseye gidiyorduk arkadaşıma sık sık giderdik ne zaman gitsem o teyze orada meğer köyden gelmiş koyluleriymis gariban bı kadincagiz. lise çağı ya üfff tamam da hepni burada kalicak filan diorduk. o da söyleyemiyoruz tedavi görüyor bizde çok bunaliyoruz ama annem belli etmeyin hasta kadın dior., die anlatırdı. sonra bu teyze vefat etti. arkadasim ve ailesi kadını kirmadiklari için içleri hep rahat etti. ne bileyim dünya geçici.. bu sıkıntıda geçer ama incitirseniz o kalıcı olur. sabredin

çözüm bulmanıza sevndm Önceki

Otelde kalmaları maddi olarak daha pahalıya patlar atiyorum aylık ev kirası 750 ise otelde günlük en az 200 tl olur.

Arabayla nerdeyse gün aşırı doktora götürüyorum serum alıyor sanırım çok rahat ettiklerinden bilmiyorum odamızı vermekle başta hata yaptık

Hastalık başka bi durum.. eğer konu sahibinin eşi rahatsız olmasa bu durumdan evet sıkıntılar karşı tarafa yansıtılmadan idare edin derdim ama eş rahatsız ve bu evliliklerinde huzursuzluğa sebep olur. Kanser zor bi hastalık.. herkesin bi imtihanı var 1 sene sıkın dişinizi katlanın kazanan siz olun demek istiyorum ama.. Aması var işte.. annem ve babamdan biliyorum.. anneannecim rahmetli ağır hastalık geçirdi ve 3 evladından sadece yanında olan bi annemdi.. 4 yıl annem baktı biz küçüktük. Annemler genç.. ve babam karşı tarafa bi şey yansıtmaz içten içe annemi yerdi.. araları o dönem açıldı annem çöktü yaşlandı arada kalmaktan.. düzene girmeleri yıllar aldı.. Yaşayan bilir o yüzden 2 taraflı düşünüyorum.. ve Allah 2 taraf için de kimse kırılmadan hayırla neticelendirir bu durumu inşallah..

Çok zor çok kötü bi durum Ev ev Üstüne olmaz athena Goddess of

Kanser hastasi, kemoterapi alan biri otelde veya günlük kiralik evlerde kalamaz hanimlar, hastane kadar steril olmasi lazim kaldigi yerin. Sizin kiranizi verecek gucleri varsa 1+1 ev tutsunlar hem temizligi de kolay olur.

Acikcasi ikinizden birinin annesi/babasi soz konusu olsaydi 1. dereceden akraba, bakmak size duser denebilirdi. Ama hala, eniste diyince, kendileri 1+1 de olsa bir ev tutmalilardi basindan. Daha cocugun yokmus belki cocuk istiyorsun. Hasta bakmak kolay degil ki. Bu halan ile esinin yasayacagi bir surec olmali. Esinle senin yipranman bana gore gereksiz bir durum. Yani bilmiyorum, hastanin sartlarina uymak zordur. Bu sureci ikisi birlikte yurutse daha iyi olursu bence siz isin icine gereksiz dahil ediliyorsunuz. Esini de dusunmen lazim... Sonucta evlatlari degilsiniz ki sorumlulugunuz olsun...

Kabul etmeyin bidaha insanlar hakikaten çok yüzüz biz eşimle asla kimseye yük olmayız akraba ziyaretinde bile 1 geceyi asla geçirmedik yük oluruz diye Beninde geçen kuzenim geldi Almanyadan hamileyim evde tadilat var vs kız yedi içti çıktı gezdi ben evde yemek kahvaltı bulaşık ustanın yemeği öğüre öğüre hizmet ettim bikaç ay sonra tekrar gelirim dedi ama malesef kabul edemeyeceğim Önceki

sizin gibi insanların gücüne hep hayran kalmışımdır. çünkü ben bunu başaramadım ne yazık ki. kanser hastam yoktu ama başka bir rahatsızlık diyelim biz ona ben buna sabretmeyi başaramadım 1,5 yıl en fazla ve gücüm tükendi yapamadım. sizin gibi hikayeler görünce çevremde imrenerek bakıyorum gücünüze, o bitmeyen sabrınıza Allah gönlünüze göre versin...

Ne kadar zor olursa olsun sesini cikarma bence. Insanlik bunu gerektirir. Adamcagiz kotu demek ki. Yarin oburgun birsey olur omur boyu icinde kalir. Simdi sabredersen huzurun yerinde olur.

Bu durum da; aile büyüklerinin olaya el atması gerekir.. Tedavi süreci çok uzun bir dönem.. Nereye kadar, kalmayı düşünüyorlar ki.. Ayrıca da kendileri de rahat edemezler. Hadi siz tek, yalnız yaşıyor olsanız neyse de.. Eşiniz, nereye kadar bu duruma sabır gösterebilir ki.. Bu durumu anne ve babana aç.. Onlar bir büyüklük yapsınlar, ev bark tutsunlar... 2 ay yeğen de kalmaları, yatak odalarına yerleşmeleri, hatta evde pişecek yemeğe kadar karışmaları da çok çok yüzsüzce olmuş.. Kusura da bakmasınlar.. Kira teklif edene kadar, eşyalı ev tutsalar daha iyi olur. Hatta kendileri de daha çok rahat ederler.. Dediğim gibi aile büyükleri bu duruma el atsınlar.. Yoksa eşinle aranız bozulacak...

Eger maddi durumunuz iyiyse bir ev bulup, duzen kurmalarina yardimci olabilirsiniz. Ya da kiraya size vereceklerine ayri eveciksinlar. Sizde sevabina her aksam bi kase yemek goturursunuz Önceki

Bayanlar affiniza siginarak sizinle bir sey paylasmak istiyorum... Nisan 2017 de babami akciger kanserinden hemde ogrendikten 3 ay icinde kaybettik.. ben isten ciktim annem ameliyathane hemsiresi 55 yasinda hem gece nobeti tuttu hem sabahlari bakti ben de geceleri.. tabi sadece agrilari dinsin diye radyoterapiye basladk kemo falan gecmisti artik son gunleri... ne anneden ne babadan bir amcam var yeni torunlari oldu ve maddi durumlari cok kotu oglu issiz vs vs sirf kardesinin son aylari diye olene kadar yengemle gelip baktilar hem de bebek gibi... sonrasi malum babam gocup gitti.. demem o ki ne olur sabredin suan siz istediginizi yer icerken enisteniz in bogazindan gram lokma gecmedigi icin perisan oluyor ve olecegini bildigi icin caresiz... size yalvariyorum ne olur halanizin ve enistenizin bu zor zamanlarinda onlara sabir gosterin bi an kendimi onlarin yerine koydum yutkunamadim ve suan bu satirlari goz yaslari icerisinde yaziyorm.. ne olur sadece sabir...

yatak odasını misafire vermek kadar saçma bişey yok bence. herkes yerini bilmeli. sabrınızdan dolayı kutluyorum sizi. ama eşinizi de çok zor bir duruma sokuyorsunuz. aslında halanızın biraz anlayışlı olması lazım

canım hasta da olsa bi yere kadar dayanılır. Halan çok mu yakın sana, tamam hassas konu falan ama yatağını vermekle hata etmişsin. Gerekirse onlar için bir oda ayarla tabi ama kendi yatağını neden verdin.. İyilik yapmak güzeldir. Ama başkalarına iyilik yapıcam derken kendinize kötülük yapıyorsunuz. Onlar için ayrı bir oda ayarlayın anlaşılan kalıcılar. kendi yatağınızı geri alın. işe böyle başlayın bence kendinize de bu kadar haksızlık etmeyin.

Size vereceği kirayı vermesinler kendilerine günlük kiralık dairelerden kiralasınlar. Hasta sevap olur tabi. Ama iki tarafında rahatsız olduğu konular oluyor madem yemek vs onlar da rahat eder. Yine elinden geldiğince yardımcı olursun.

yalnız birşey dikkatimi çekti. konu sahibi bir müddet sonra hiç bir soruya yanıt vermemiş. insanlar, vakit harcıyorlar, yazıktır günahtır, insan girer birşeyler yazar. biz çalıp, biz oynamışız.

En güzeli arkadaslarin da dediği gibi küçük bir ev tutmak. Anneniz birden degil de yavaş yavaş bu ev fikrini halanıza söylesin. Eniştenin doktor vs degiştirmesine vesile olmayın yoksa allah korusun ömür boyu Ankarada tedavi görseydi yaşardı evlerine sığdırmadılar diye söylenip durur halanız ve bu da sizin gibi iyi niyetli birini çok üzer. Ben sizin yerinizde olsam bu konuyu çözmesi için annemden yardım isterdim. Halanız şu an çok üzgün ve kocası dışında hicbir sorunla karsılaşmak istemiyordur haklı da kaldıramaz çünkü. Siz halaya sorun gibi degilde eniştemin tedavisi için ankarada da bir evinizin olması gerekiyor gibi, bu tedavinin yıllarca sürebileceğini, iyileşse bile tekrar nuksedebilecegini düzenli kontrollere gidecegini kısacası gerçekleri anneniz aracilığiyla anlattırın. Hem bu eniştenizin ailesi yok mu biraz maddi manevi destek ciksinlar. Anladigim kadariyla herkes hayatına devam ediyo yük sadece esinizle sizde gibi. Bu olmaz esinizle aranızda acilabilir.

Evet bir kişi daha :))) Annem kanserdi ve herşeye dikkat ederdik bunu doktorlar farkedip psokologa söylemiş ve doktorun söylediği şey kendini bu kdr izole edemezsin x hanım vücudumuzun mikroba ihtiyacı var abartmasın biraz hastayiz o kdr dikkat edicem zaten kan değerlerin düştüğünde biz sana ziyaretçi almaman gerektiğini dışarı cikmaman gerektiğini söylüyoruz senin kanın da vücut direncinde gayet güzel dışıdır çık gez dolaş bu şekilde hastane odasına evine kapatma kendini ve her hafta hatta bazen 2 günde bir anneme bunu aşılamaya çalıştı bir yerde annemden etkilenip bizde abarttigimiz zaman oldu gerçekten bazen düşünüyorum ve görüyorum annem felç geçirdi dışarı çıktığı zaman belli yemek yedigiy sayıyla eve dinlenmeye geldiğinin zamanların pişmanlığını duyuyorum annemin yanında olmadım ben diyebiliyorum 2 gün yoğun bakımda kaldı baba girsin dedi ben girmesin diye açılım önünde ağladım en sonunda ikna edildim ben annemin son nefesinde yanında yokdum temizlik takıntısı yüzünden eve hapsoldu neymiş kanser herşey mikropsuz olacak hayır kan değerlerine göre doktorlar zaten söylüyor geri kalan durum ise bizimde temiz olduğumuz durum ama şu var tuvaleti ona özel olacak benim evimde iki tuvalet olduğu için klozeti annem kullandı biz hiç kullanmadık onun haricinde nolur haftada 1 duvar silme felan çok abartmayalim burda kanser tedavisi gören ablalarimiz kardeşlerimiz olabilir onları bunkdr pinpiriklik seviyelerini cikartmayalım. Annem hastayken otobüse bindim bende 2 durak sonra kanser hastası bindi aaa dedim o eğer gezebiliyorsa annemide bizim arabixla çıkartabiliriz annem ne dedi yok dedi mikrop kaparım ben annemi dışarı çıkartamadım o kdr pişmanım ki

Bence de çocukları sahip çıkmalı. Onlar şimdi yalnız kalmak istemezler. Hala sizde kuvvet alıyordur. Yalnız korkar. Çocuklardan biri küçük bir ev tutup başlarında durmalı. Bence siz git deşmenizde onlar şu anda pek gidemez, halanıza yardım edecek biri lazım. Size dayanmış. Enişte düşse falan size güveniyor. Yalnız yapamazlar yabancı şehirde. Yemek meselesini söylemeseydi iyiydi. Sonuçta mecbur pişecek. Allah çok acil şifa versin. Nerde varsa.

Hastaya üzüldüm ama halanız da bir acayip yani Ne demek kiranın yarısını ödemeyi teklif etmek Ödeyecek adam çıkarır ortaya bırakır. Siz almadan da bir daha dokunmaz o paraya

Bilmiyorum canım daha ne kadar ordalar? Valla biz rahatsiz ederiz diye Günlük bile gitmiyoruz akrabalara Düşünmesi gerek karşı tarafın Maddi sorunları yoksa apart oda vs. . Zor

Evin kirasını verene kadar bi otelde de kalabilirler aslında ama insan başına gelmeden anlamıyo bu tarz şeyleri.. kendilerinin bi çıkar yol bulmaları lazım aslında. Eşinize de maşallah anlayışlı bi adammış.. Allah size kolaylıklar onlara da şifalar versin inşallah..

Başka secenekleri varmis pardon. oraya yönlendirebilirsiniz tabi ki. ben baska alternatif yok diye dusunerek yazdim. Niye illa ki sizi istiyorlar? Y

Kayınvalide ile Hala aynı konumda değil. İnsanın evladı sahip çıkmalı bu durumda. Ev tutmalı. Annesi ve babasını yerleştirmeli. Ayda bir hafta sonları yanlarına gitmeli. Tabi maddi durumlarını bilemiyorum konu sahibinden cevap alamadık. H

Ben gelen misafire yatak odasinin verilemsi mantigini anlayamiyorum. Tum ozeliniz o odada, nasil olur da baska insanlarla paylasirsiniz, mahreminiz orasi, bence salonda yatmaktan bunalmissiniz, size ozel olan bir yeri her kim olursa olsun baskasina bir sureligine tahsis etmek hic mantikli gelmiyor bana, oyle ki bana gore kimsenin gormemesi gereken, kapisinin hep kapali olmasi gereken oda orasi!

Sizde yeni evli bir ciftsiniz. Planlamasaniz bile hamile kalabilirsiniz. Boyle bir durumda ne yapmayı düşünüyor halaniz? Ben 4. hafta adet görmedim diye kadın doğum doktoruna gittiğimde 6 haftalık hamile olduğumu öğrenmiştim. Boyle bir şey gerçekleşse enistenizle halanizin yeni bir düzen kurması daha zor olmaz mı?öyle bir aşamada siz de birden elinizi üstlerinden çekmek zorunda kalacaksınız çünkü

Annen arayıp 1 hafta da bizde kalın dese görümcesine

Hastalığın kötü ve zor olmasi aylarca sizde yasamalarini hakli çıkarmıyor bence. Düşüncesizlik etmisler. Basima boyle bir sey gelse, gidip yegenimi bunu yasamaya mecbur birakmam. Ama tabii artik bir sey denmez. Keske odanizi vermeseydiniz. Siz verdiniz de onlar keske kabul etmeseydi. Bu iyice zorlastirmis süreci. Acil sifalar diliyorum, kemoradyoterapi aliyorsa son evrededir herhalde. Onlarin yasadigi da zor. Ama sizinki de cok zor. Kolayliklar dilerim.

Allah sabır versin, babam kemoterapi ve ışın tedavisi görürken beni hep yanında istedi. Çok zordu, serum alırken uyuklamasına rağmen konuş sesini duyayım derdi hele radyoterapi alacağı zaman ne olur kapıdan ayrılma dediği günleri hiç unutmuyorum. Görevli kızardı bekleme odasında bekle diye ama geçmişte bende yaşadım, babamda beni yalnız bırakmamıştı. Ama babaannem 1 ay dayanamadı ben senden daha hastayım bile demişti, babam 5 ay içinde öldü, babaannem hala yaşıyor. Son bir yıldır keşke demeseydim diyormuş, yengem söylüyor. Çok zor biliyorum ama lütfen yanlış yapmayın, anneniz yada en iyisi babanız konuşsun. Sonra çok pişman olabilirsiniz.

radyasyon yaymıyor mu, sizin için tehlikeli değil mi? eğer çocuklardan uzak durulması istendiyse muhtemelen radyasyon yayıyordur

Halanizin cocuklarinin icleri nasil rahat ediyor ben anlamadim. Yapılacak sey belli küçük bir ev tutacaklar orayi kendilerine göre temizleteceksiniz gerekli esyalar alinacak oraya geçecekler. Bunu en basta kendi cocuklarinin düşünmesi gerekiyordu. Bütün yük sizde.

Ay ne kadar zor bir durum ya. Hastaneden memnunlar diye baska sehre gitmek istmeiyorlar tabi hakli olarak. Eee siz de bunaldiniz. Valla ne desen bilemedim. Imtihaniniz bu sizin. Biraz sabir edin bakalim. Bekleyin

Ben cocuktum. Bizde de rahmetli buyuk amcam kalmisti, o da kemoterapi goruyordu kanser hastasiydi. Biz 6 jardestik, annem tekti ve babam yurtdisindaydi. Bunun haricinde bag, bahce isleri anneme bakiyordu. Nasil yapti bilmem. Dedem kendi oz kardesini evine almamis, bize yollamisti. Zor boyle durumlar. Allah sizin yardimciniz olsun, hastaniza da acil sifalar dilerim. A

Bende benzer şeyler yazdım ama eşi rahatsız bu durumdan. Konu sahibi tek başına yaşasa evet ama burda razı olmayan bi de eş var. Dediğiniz gibi hem anneniz hem babanız razı olmuşlar sabretmişler. Ki azçok artık karşı tarafa da sıkıntı olmaya başladığının farkındalar o yüzden şartlar farklı.. herkes kendi açısından bakıyo olaya ama konu sahibinin vaziyeti evliliği de göz önüne alınmalı.

Aminn cumlemizin insallahh :)

çok zor yaşadığınız ama sabırlı olun sonradan üzülmemek için... lou

Hanımlar iyi geceler... halamın kocası kanser olduğu için bizim bulunduğumuz şehirde tedavi görmeye başladı.. başta kemoterapi yapıldığı gibi uçağa atlar gideriz modundaydılar kemoterapiden kemoterapiye bizim evde kalacaklardı ama iş bu şekilde olmadı 2 aydır bizde kalıyorlar ve kemoterapiden sonra radyoterapi görecekmiş 4-5 ay daha burdayız dediler.. akraba olunca bişey diyemedik hatta odamızı verdik daha rahat etsinler diye biz salonda yatıyoruz eşimle... hastanın durumuda kötü onada çok üzülüyorum sabredelim diyorum ama çok bunaldım her gün hastaneye götürüyorum serum yapıyorlar eve geliyoruz halam sürekli mutsuz ağlıyor... hastaya herşey kokuyor bugün artık mutfakta yemek yapmasan balkonda tüpte yapsan yemeği burnuna çok kokuyormuş dedi halam hava çok soguk üşütürüm dedim evde yemek pişmek zorunda siz acaba Annenlerin evine mi gitseniz dedim orası 3 katlı bir katta yemek pişmez koku olmaz falan diye bu dediğime çok bozuldu halam ve ağladı yine en iyi doktorlar işte sizin şehrinizde ama bi konuşayım eniştenle bende size yük olduğumuzu biliyorum gibi seyler dedi akşam ise kiranızı biz ödesek burda kalsak teklifi ile geldiler bende kesinlikle olmaz ne kadar isterseniz o kadar kalın akrabayız dedim ve dediğime çok pişmanım... nasıl geçecek günler bilmiyorum ne önerirsiniz? Annemlerde kalmalarını çok gereksiz buluyor ama onlarda bişey söyleyemiyorlar.. siz olsanız ne yapardınız? İyi geceler hanımlar yazdıklarınızın hepsini okudum teşekkür ediyorum... öncelikle çocukları üni okuyor daha iş sahibi değiller ama bugün güzel bir olay oldu eşimin arkadaşı yurtdışına çıkacakmış bi süreliğine ve evi istediğimiz gibi kullanabilecegimizi söylemiş evde çok uzak değil.. evi temizletip oraya yerleştirecem halamları bi sürede bu şekilde devam edicez... Allah herkese sağlık mutluluk nasip etsin

halaniz yemek işlerini halletse dışarıdan sipariş verip yeme içmeyi karsilasalar. hem maddi yükünüz hafifler hem yemek stresi yasamazsaniz daha rahat geçer bu süreç. halaniza koku için haklı oldugunu ama dışarıdan sipariş e gucumuz yetmez deseniz mesajı anlar heraldw

Anneniz bu konuyu biliyorsa aslında onların teklif etmesi lazım gelin bize diye. Burda büyük bi saçmalık var yani. Bu arada tavrınız güzel bence sıkın dişinizi biraz daha.

Bence annenize söyleyin tatli dille canim o misafir etsin birazda annenize anlatn o yardim eder zatenn birazda bzde kalin ozledik szi felan uydursun bseyler schadenfreude

Bence doktoruyla görüşün. Tedavi daha uzun sürecekse doktoru telkinde bulunsun. Daha izole yaşam sürmeniz gerek vs. gibi. Onların yaşadıkları zor tamam ama bu süreç sonunda sizin de psikolojiniz çok sağlam kalmaz.

Benim kaybettiğim eşimde ankarada tedavi gördü. Tedavi başlamadan gidip 1+1 ev tuttum hemen. Her şey o kadar hızlı gelişti ki, eşyalarımı koyacak yer bile bulamadım, eşya değil mi alınır deyip çöpe bırakıp yola çıktım. Bu çok uzun bir süreç, hem siz hem halanız ve eşi yıpranır bu süreçte. Onlar sığıntı hisseder, siz haklı olarak rahat edemezsiniz. Muhakkak 1+1 bir ev bulmaya çalışsınlar, hem normal hayatlarını yaşamaları daha kolay olur, belki standart hayata dönmek hastaya da iyi gelir.

Kendi yatağınızı vermeniz yanlış olmuş bence. İyi dayanıyorsunuz sizi tebrik ederim. Benim psikolojim bozulurdu kesin J jinnakata Popüler

Allah kolaylik, enisteye sifa versin cok zor bir durum. bari siz bol bol disari cikmaya calisin. yada siz annenlerde kalin bi kac gün. o üzgün ortamdan cikmis olursunuz hem.

Allah eşinden de senden de binlere razı olsun yaptığınız iyiliğin bedeli asla ödenmez ne guzel kalpli insanlarsınız yani iste gerçek akraba sizin gibi insanlar ınsallah eniştemiz de bir an önce sağlığına kavuşur Allah şafi isminin hürmetine şifalar nasip etsin inşallah

unu Gameking

ben de ne olursa olsun yatak odamı baskasına vermezdım açıkcası

Farklı şehirdeki akrabalarmıza radyoterapi sürecinde gitse diyorum ama sonra ölürse bişey olursa vicdan azabı yaparmıyım yada sizin oradaki hastaneye gitse iyileşirdi Ölmezdi derler mi diye... eşiminde sabrının tükendiğinide hissediyorum ortada kaldım

Babamın halası kanser tedavisi görürken doktorların haber vermesi ile iki kez "son kez görmeye" halasinin yasadigi sehre yanına gitti. Babamin ilk helallesmeye gidişiyle halasinin rahmetli olmasi arası rahat 5 sene. Bu 5 senede iyi günü de oldu, çok kötü günü de. Bence bir köyde /ilçede yasamiyorlarsa kendi sehirlerinde tedavi surdurmeleriydi mantıklı olanı.

Airbnb ile ev tutsunlar arkadaşım. 6 aylik esyali ev kiralasinlar. Çok geçmiş olsun amcaya bu arada allah tez zamanda sıhhati kavustursun. Halaniz da balkonda yemek pişir derken biraz b. kunu çıkarmış ama. Annenler nerede bu arada aynı şehirde değil mi?

Acil şifalar diliyorum öncelikle. Size vereceği kira ile bir odalı daire kiralasaydı keşke. Yani anneniz de biraz kendilerinde kalmayı teklif etseydi. Bilmiyorum herşey size kalmış kolaylıklar diliyorum.

Y Yildizlisorunlar Canım öncelikle seni tebrik ederim böyle insanlara böyle yatağını bile paylaşacak kadar yufka yürekli olduğun için. Biliyorum vicdanen çok mutlu ve huzurlusun ama mantığın ve nefsin bu gidişatı sana olumsuz olarak gösteriyor. Rahatın bozulmuş, düzenin bozulmuş, yorgunluğun artmış emin ol halan bunların farkındadır. Içten içe çok da kötü hissediyordur. Ama bir tarafta da eşi var kanser. Mutluluk onun tedavisinde ilaçlardan bile daha etkili. Belli ki onlar sizin evinizde çok mutlu ve rahatlar öyle ki başka yere gitmek istemiyorlar. Bazıları otel demiş. O adam otele gitse ne kadar üzülür hiç düşündünüz mü? Kendilerini çok kötü hisseder. Akrabanin olduğu şehirde otelde kalıyorsa bir insan o bile morali düşürür. Bu adamın morale ihtiyaci var. Biliyorum seni çok iyi anlıyorum ben de senin yerinde olsam böyle hissederdim. Ama iyi taraftan bakılınca her şey çözülür diye düşünüyorum. Bak şimdi bir tanem şöyle bir dön ve arkana bak yıllar geçmiş gitmiş ne çabuk ömür tükeniyor. Ve şu da bir gercek ki insan ölünce daracık bir mezara girmek zorunda. Bazen ben böyle düşünüyorum. Benim de misafir gözüme batacak olursa bu şekilde kendimi uyarıyorum. Şu koca eve sigamiyosun sigdirmiyosun ya nisanyagmur mezara nasıl sigacaksin diyorum kendime f. b. t. l rabbim hayırlısını

Alllah sizin de onların da yardımcıları olsun, sizi çok iyi anlıyorum inanın ama onları da anlıyorum, çaresizlik o kadar zor ki.. hele ki kanser hastası olunca o adamcağızın ayğa kalkıcak hali yoktur ki her seferinde şehirler arası yolculuk yapsınlar, Allahım şifasını versin.. yazarhanim35 Yazar

Her yerde hastane aynı değil bence. Yani şehir değiştirme durumu varsa olmaz. Siz halanızı alın bir arkadaşım yurt dışına gidecekmiş evini 6 aylığına kiracı arıyormuş. Aklına siz gelmişsiniz size sormamı rica etti ister misiniz diye sor bakalım. F fozgeb

Genelde yazılmış ama şimdi başka yere gitmelerini istemeniz yanlış anlaşılabilir, hassas bir dönemde oldukları için zor gelir. Haklı da olsanız, zamanı değil. Evinize yakın eşyalı bir daire bulabilirseniz sorunu çözebilirsiniz. Yine bir elim üstünüzde olacak, isterseniz çocukları da buraya alırız, yaza kadar rahat kalırsınız falan dersiniz. Başımın üstünde yeriniz var ama yemekden falan rahatsız oluyor enişte, yemek yapmasam olmaz, balkonda olmaz, en iyisi sizin de rahatınız için bu deyin.

Çok zor bir durum Allah size kolaylık onlara da şifa versin İnşallah.

Bence hiç sesinizi çıkartmayın. Hastalık bu keyfi değilkalmaları. Ne güzel sevap işleme şansı gelmiş önünüze. Sakın içinizi kötü tutmayın. İntihan dünyası ise bu dünya bu da sizin vicdanınızla olan sonavınız olur. Kemoterapi sırasında kokular özellikle parfüm ve yemek kokuları çok rahatsızlık veriyor kayınpederimden biliyorum. Allah hepinizin yardımcısı olsun. İçinizde durumu en zor olan enişteniz. Kendinizi onun yerine koyun lütfen. Acil şifalar diliyorum

Bence onlar Ke dine yardımco arıyor bir ev tutmaları herkes için iyi olur birde su var son günlerini yaşayan birine yardım ediyorsunuz çok çaresizce sizide zor durumda bırakıyorlar en temizi bir ev tutmaları Son düzenleyen: Moderatör: 17 Ocak 2018

Ama siz kendi dilinizle başka şeyler söylüyorsunuz. Çocuklarına da gelsinler demişsiniz. Tutarlı olmalısınız. Yüzlerine karşı öyle deyip arkadan başka şeyler demeniz çözüm olmaz. Üzerinize düşeni yapmışsınız zaten.

Of cok fena ;( hastaligi okuyup sustum. Allah yardimcilari olsun. Sizin de isiniz zor ama bir sey de denmez haklisiniz

Köstek oldugunu sanmiyorum konu sahibi 2 ay sabretmis ve agirlamis. kolay mi evde hasta ortaminda bulunmak ve yasamak. onlari agirlamak. anasi degil babasi degil bana kalirsa mecburda degil. ama son derece iyi niyetliler. kizin duzeni bozulmasin diye dusunup bir çaresine bakabilseler iyi olur. Caresizlerse Allah onlarin da yardimcisi olsun.

Siz çok haklısınız zaten. Eşinizi de anlıyorum.. burda sanki biraz düşüncesiz davranan misafirleriniz fakat şu an çok zorlu ve acı bi süreçten geçiyolar.. Kendimi hasta yerine koyarak düşündüğümde eşimin de huyunu bildiğim için bi otel veya dairede falan kalırdık. Onlar için de çok zor sıkıntılı bi durum.. ama halanızın burda sizi düşünmesi lazım. Zaten 2 aydır sizdeler ve bunun 3 4 katı bi süre daha sizde kalacaklarını söylüyolar. Damat da var işin içinde yani eşiniz.. o yüzden halanızın sizi düşünüp aranızda pürüz çıkmaması için bi hal çaresi bakması lazım. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin gerçekten sancılı bi süreç..

ya ben anlamiyorum sabret diyorlar kac ay kalacagi meçhul.. yeni evli... sonucta bekar degilki konu sahibi.. kocasi dese ki istemiyorum e ne yapacak... hastaligi var keyfine kalmiyor ama cocuklari niye sorumluluk almiyor da yigenine sorumlulugu yukluyorlar... belirsiz birseye sabretmek çok kotu yahu

Allah hastanıza acil şifalar versin size de feraha çıkmayı nasip etsin. İşiniz zor hem de çok zor. Babam kanserden öldü. Annem bebekler gibi baktı huysuz olurlar doğal olarak bin dese bile sesini çıkarmadı ve öldüğünde iyi bakamadım keşke daha iyi baksaydım diye kendini yedi. Evet durumunuz zor ama başka bir yere gidip orda ölürse vicdan azabı çekersiniz. Bu yüzden halanızın düşünüp kendisi gitmesi gerek.

bu insanların çocuğu var mı, varsa neredeler?diyelim ki çok uzakta olsunlar, yine de, hep beraber, bir çare düşünebilirler. siz de kalmalarına birşey demiyorum. allah, size mükafatını versin. ama evlatlarına çok kızdım. hepsi toplanıp, kiralık bir ev tutmalılar. yine size yakın olsun. çalışıyorlarsa bile, ücretli, ücretsiz izin alıp, babalarının başlarında durmalılar. tabi siz de üzerinize düşeni yaparsınız yine. annenizle en kısa zamanda, bu konuyu konuşun. çocukları varsa, toplanıp anlatsın. yengenizii de pek masum görmedim, varsa, kendi çocuklarının rahatı bozulmasın diye, size ajitasyon yapıp, zayıf noktanızdan vuruyor. küçük bir not:sabret, adamın ömrü ne kadar, zaten hasta diyenler, kimin ne olacağını allahtan başkakimse bilemez. rahmetli kayınvalidem, yaşlı ve hasta kayınpederine bakıyordu. kadın sürekli, bakamıyorum ben de hastayım diye, şikayet ediyordu. eltiler, kayınlar, kayınpeder, numara yaptığını düşündü ama 57 yaşında kadın,3 gün için de aniden öldü. dede de, gelininden sonra 20 yıl daha yaşadı. olan kayınvalidemin, gençlik yıllarına oldu.

Hasta da olsa cok abartmissiniz. Ayrica kanser hastasinin tedavisi bitmez kolay kolay, nerden biliyosunuz 4 Ayda bitecegini. Esiniz de huzursuz. Hasta da olsalar misafirlik bu kadar uzamaz. Ev tutsunlar.