Hiç birine yanmayın, önünüze bakın, hayatınızı yaşayın. Takılı kalmayın bu adama hala bunları düşünerek...

her şerde bir hayır vardır gerçek yüzleri çıktı hayat her zaman gülbahçesi olmayacak en ufak bir red kararında kızı yerin dibine soktu hepsi ex nişanlısının öfkesi tavırları çok çirkin.. resmen kabusun ön gösterimi gibiymiş erken gördün

belki de böylesi daha iyi olmuş o zaman. ilerde evliliğinizde bu aile konusu sık sık gündeme gelecek ve sizi huzursuz edecekti. hakkınızda hayırlısı olsun.

7 yıl boyunca ipsiz sapsız zamanlarında takılacak birisini tutmuş yanında, hayatı biraz rayına oturunca da adam olmuş da o zor zamanında kendisine sahip çıkan kadını bilmem kaçıncı plana atıyor. böyle birinden kurtulduğunuz için şükredeceksiniz ileride, siz de farkındasınız zaten. 7 yıllık bir ilişkinin daha doğrusu verdiğiniz tek taraflı emeğin şu anda yasını tutma sürecindesiniz. bu yas süresi bitince olaylara çok daha sağlıklı bakacaksınız ve dersinizi alıp yolunuza devam edeceksiniz. üzülmeyin demeyeceğim, bir de güzel anıları devamlı size hatırlatan bir hafızanız varmış bu kötü bir özellik. ama her şeye rağmen üzülerek-kırılarak da olsa bunu da atlatacaksınız. oğluş bey de sizin yaşadığınız bu birey olma sürecinin zerresini bile yaşamadan ailesinin sömürdüğü ve hayatına ipotek koyduğu bir ezik olarak yaşamaya ve ölmeye mahkum olacak. böyle birinden kurtulduğunuz için çok şanslısınız. er geç anlayacaksınız. o iyi anıların da sizin iyiliğinizden geldiğini ve sizin bu iyiliğinizle mutluluğu er geç yakalayacağınızı. biriyle veya yalnız, hiç fark etmez. sadece birazcık zaman...

Teşekkür ederim tavsiyeniz içinAncak şu an kalbime hiçbir şekilde laf geçiremiyorum sanki bu acı hiç bitmeyecekmiş gibitek duam bu acıdan kurtulmak Önceki

lilakalem

Zaten maddiyatı çok önemsemedim herşeyi kabullendim. Buna rağmen en kötüsü ben oldum.

Duruma göre dedim A Asmin75

İşte bu şekilde önemsenmemek insanın zoruna gerçekten çok gidiyor

İçinde bitirdiysen tekrar hic başlama, kesip at. Bazi duygular bitince geri dönüşü olmuyor, bence o riske sakın girme derim. O yedi yılı da tecrübe olarak say, çöp oldu falan deme. Yaşanması gerekmis ve yasanmis. Allah karşına kadir kiymet bilenleri cikartsin insallah.

Zaten şu an kalbimi en çok kıran ve yoran şey aramızdaki tartışmayı ailesine anlatıp onları bana karşı nefretle doldurması. Bunu affedemiyorum o kadar çok ağladımki bu yüzden

Emin ol hayallerin asıl evlenseydin darmadağın olacaktı. Hayal ettiğin hangi güzelliği yaşamana müsade edeceklerdi sence?

Örnek gösterilen bir çifttik özünde çok temiz kalpli merhametli bir adam. Ama ne olduysa o adam gitti yerine başkası geldi

Sadece birkaç parça eşya aldığı için yardıma ihtiyacı olmadığını söyledi. Ben defalarca söyledim gelip evi temizleyelim beraber yerleştirelim diye gerek yok dedi zaten ev küçük ben arkadaşlarla hallederim dedi. Annesi zaten bir arada durmamızı pek istemiyor. Nişan zamanıda apar topar gittiler annesi çok acele ettirdi amacı ne bende anlam veremiyorum hep iyi düşünmek istiyorum ama olmuyor bi yerden sonra patlak veriyor G

Üzerinde en çok dikkat kesilmeniz gereken yer; nişanlınızın hemen nisanı atalım diyebilmiş olması. Sorunun, görüş ayriliklarinin, itirazların olması çok olası ve normal şeyler. Ortada bir sorun varsa oturulup konuşulur, tartışılır belki küsüşülür... hemen nisani atalım diyebiliyorsa ya sizi yeteri kadar sevmiyordur, ya ailesinin yanında sizin değeriniz hiçbir şeydir ya da alttan alan ve özür dileyen taraf hep sizseniz buna güvenerek böyle büyük büyük oynuyordur Bunlardan hangi ihtimal olmuş olursa olsun sıkıntı. Yoksa siz eşyalarinızı kullandirtmak istememissiniz, ailesini yasadigi yere getirmesini mantikli bulmamişsiniz felan da filan bunların hepsi eften püften, çözülemeyecek şeyler değil. Kendi kendine boşuna drama yaşatmasın. Bu arada bugun hemen "nişan atalım o zaman" diye karar alabiliyorsa, yrn da "boşanalım o zaman" diyecektir. Bunu da dikkate alirsanız iyi olur.

Annesinin ne kadar saygısız nerde ne konuştuğunu bilmeyen biri olduğunu bir bilseniztabikide yatak odasını kullanacak yan gelip yatacak inanın tek amaçları huzur bozmak

Barışma gibi bir ihtimalimiz kalmadı. Arkamızdan atıp tuttuğunu duyunca içimdeki sevgi kırıntısıda yok oldu. Allaha havale ettim sadece

Hmmm yani icten ice Geri dönmesini bekliyor ve istiyorsun. yoksa babana söylerdin

Şu anda emek, heba meselesini hiç dert etmeyin. Allah'a şükredin. Bir beladan tertemiz kurtulmak uzeresiniz.

Annen haklı, ufak adımlarla gelişmiyor olaylar koşar adım gelişiyor. Kendine kıyma, barışırsan nişanlının sana şartı beraber yaşamak olacak, çünkü annesi seni istemiyor. Nişanlının annesi ile ilişkiniz nasıl? edanaz

"Aman ne güzel, sayemde ana oğul aile olmayı öğrendiler, benden önce birbirlerini yiyorlardı." deyin. Size haberi getiren sizden de ona götürüyordur.

O zamanlar cahildim tabi herşey tozpembe. Başımda babamda yoktu ayriydilar ona sadece ben evleniyorum dedim ve geldi hepsi bu. Annemler dayimlar hickimse istemedi. Benden size tavsiye boulyle durumlarda ailenizi gerçekten dinleyin sözüne kıymet verin iş işten geçtikten sonra daha kötü oluyor. Doyduktan sonra sofraya gelen tuz gibi

Evet size ihtiyacı kalmamış artık. Bir bahane beklemiş ve elde etmiş o bahaneyi. Bence evlenmeyin.

Ben annesinin aklına girdiğini düşünüyorum. İşsizken evden kovan anne şimdi değerli oldu. Mübarek olsunlar birbirlerine

Güya kardeşi sıkılmış biraz yanıma gelsin dedi. Onada laf etmedim ama annesi ve kızkardeşide gelecek ve o evi ne hale getireceklerini tahmin bile edemiyorum çok temizlik seven insanlar değiller

Konuyu bende okudum bana nicin translate yaptınz anlamamıs olsamda, son kez cvp veriyim. Sizin dediğinizin haklı oldugunu kabul edelim ben su cümlede notumu verdim " yeni esyalarımın üzerinde mi oturcak" burada cok net anlasılabilir bisey var? siz bunu anladınız mı? Yahu bırakın bu esya köleliğini... iliskide kimse tek taraflı fedakarlık yapmaz bu arada kadınız diye objektif olmayı 2. Plana atmayalım sevgiler. Önceki

valla sizi tanımıyorum ama dik duruşunu çok beğendim. nişan demek acaba uygun muyuz demek. onlar sana layık insanlar değil. kv madddi durumu olmasaydı bile bu kız oğlumun eşi olacak torunlarımın annesi olacak bir tane benden hatıra kalsın diye kolye takar. sorun para değil sorun kadir kıymet bilmek. özel günleri onurlandırmak. çok tuhaf insanlarmış gerçekten.

Ayyy inanmıyorum sakın sakın başınızı yakmayın verilmiş sadakanız varmış! Bu adam size zerre değer vermiyor usluba bakın.

İnşallahGüzel düşünce ve dilekleriniz için çok teşekkür ediyorum. Herkes kendine yakışanı yaptı

Nisan konusunda midesi bulanan, hemen kussun diyorum ben kızlar. Çünkü zehirler. Gıda zehirlenmesi belirtileri aynen yaşanır. Onun dışında, o kadın "gönder gitsin oğlum sana kız mı yok?" demediyse bende bişey bilmiyorum. Hatta alacakları kız, çalışmayan evde hizmet görecek tarzda biri bile olabilir. En fenasindan belalarını bulurlar İnsaAllah

En mantıklısı dediğiniz. Şu duygusal halimden inşallah en kısa sürede kurtulup kafamda tamamen bitiririm

Geçmiş olsun adınıza çok üzüldümbiz tamamen bitirdik geri dönüş kalmadı artık üzülsemde yapacak bişeyim kalmadı öyle olması gerekiyordu içim acısada bitmesi gerekiyordu

Çok haklısınız ben de olsam kullanılmasını istemezdim. Ayrıca annesinde art niyet seziyorum aklı başında bir kayınvalide bunu kabul etmezdi. Tamam ağır bir hastalık olur yapacak başka bir şey yoktur amenna ama herşey ortada. 7 yıllık bir ilişkiyi hemde telefonda Tak diye kesip atan birini ölsem asla affetmem dönüp bakmam bile. Ve son olarak 20 yıllık evli bir kadın olarak şunu da belirteyim aileci bir adamla aile kurulmuyor nokta.

Aslında çekindiğim için söyleyemiyorum. Diyecek ben sana söylemiştim en başından olmaz diye F

Bence bitmesi hakkinizda en hayırlı olanı. Yaşamış olduğum tecrübelerden yola çıkarak evlendikten sonrasında bu tarz sıkıntılarla uğraşmaktansa aman biterse bitsin kafasında olacaksın. Sizi gerçekten seven insan bu şekilde yapmaz emin olun. Boşandıktan tam 9 yıl sonra evlendim ve ciddi anlamda psikolojik sorunların oldu. Ailem karşı çıktığı için yaşadığım sorunları onlara anlatamadım biz sana olmaz dedik sen istedin derler diye hep içime attım evlendikten 5 ay sonra patlak verdi. Yaşamış olduğum tecrübelere dayanarak tam ikinci evliliğimi bunu baz alarak ölçtüm tartım ve şuan çok mutluyum

1,5 yıl oldu. Yani bu kadar ileri gidebilirmi bilmiyorum artık umrumdada değil açıkçası

Evet yapıcı olun bence. 1 ay kalmışken bitirin diyenler ne kadar kolay diyor şaşırıyorum. Dediğinizi de anladım ama büyük ihtimalle sizi eşya düşkünü olarak o da nitelememiştir "daha ben bile kullanmadım onlar mı kullancak" lafınızda "onlar" demenize alındı büyük ihtimalle. Daha açık yazarsam daha evlenmeden "onlar" konumuna düşmeleri bir de zaten annesi pek istemiyormuş kadın bir de hastayken bunu duyduysa daha fazla etkilenmiş ve nişanlımızı etkilemiş olabilir. Yanlış anlaşılabilirim forumda bu yorumumdan dolayı ama fikrim bu yönde...

Annem kesinlikle barışmamı istemiyor. Şimdiden bunu yapan ileride neler yapmaz diyor

O işine geleni yapmayı çok iyi biliyor annesinin hatalarını bana olan tavrını asla görmez ama benim her lafımdan bir anlam çıkarır olayı büyütmek için. Ne diyimki R

Anlıyorum seni çünkü ilk zamanlar bende öyle düşünüyordum. Ama zamanla kabulleneceksin iyileşmeye başlayacaksın.. mesela ben sabahları kalkınca kötü oluyorum sonra geçiyor gibi. Sürekli duygu değişimleri yaşıyorum.. zamanla geçecek inşallah düzeleceğiz. A Asmin75

Aslında bütün suç erkeklerin eğer erkek eşinin veya nişanlısının arkasında durursa hiç kimse bişey diyemez. Ama benimki sürekli anne ve çok bilmiş abisinin lafıyla hareket etti. Abisi anneme hakaretvari şeyler söyledi büyük saygısızlıklar ettiler o ise ailesinin arkasında durdu.. eğer benim arkamda dursaydı herşey çok farklı olacaktı ama olmadı. Artık üzülmüyorum çünkü karşımdaki insan benim üzgün olmamı takmıyor bile. Güzel dileklerin için teşekkür ederim inşallah sende çok mutlu olursun. Sen yenimi ayrıldın peki

Bu benimde zoruma giderdi ama sizin gibi onlar benim esyalarımda mı oturacak demezdim... bunu düşünmezdim bile. Zamanı geldiğinde de uyarırdım bana da keske bilgi verseydin diye. Ama dediğim gibi hastalık durumunda bu sekilde tepki gösterwn biri ile sizde yola cıkmayın o da sizle cıkmasın. Benim dayım kanser oldu biz isten gücten okuldan vazgectik, hem kanserli dayıma bakıp hem dersler calıstım. Siz belli ki biraz farklı bi aile yapısından geliyorsunuz onlarada saygım sonsuz ama 2 taraf icinde hayırlısı olur ins

işsizken yanında olmuşsun belki para verdin ya da hesapları ödedin. evlenirken ne takı ne eşya hiçbir şey talep etmemişsin. küçücük ev tutmuş iki de çekyat almış onlara bile nasıl sevinmişsin. yerleştirmeye geleyim demişssin hayır gelme demiş. erkek kardeşin niye geliyor demişsin gelecek demiş. annen büyükşehir hastanesine gitsin demişsin hayır buraya gelecek demiş. adam sizden soğumuş. normalde kavga olur nişan zamanı ama o direkt nişan atmış. sizi sevmiyor. bir hafta olmuş belki siz yeni biriyle tanışacaktınız bu hafta, adam onu bile göze almış. sizi istemiyor. kimse için aşırı fedakarlık yapmayın. yapmasaydın olur. böyle sizi hiç saymayan dinlemeyen direkt nişan atan adamlarla evlilik sürmez. yılların hatrına işsiz güçsüzken yanında olduğunuz günler hatrına insan gelir ailenizle de görüşerek insan gibi bitirir. sonuçta adı üstünde nişan. telefonda bitirecek kadar size değer vermiyor. şimdi annesi arar ama o da nişan altınlarını istemek için. para için yani.

Neden yok? İkisinin esyalari sonucta, ben eve ekmek alsam karisamiyo mu hepsini ben mi yiyorum

Ben sizin harika bir insanla evleneceğinizi düşünüyorum. Önce kendinize gelin. Kimseye fazla değer vermeyin, kimse için kendinizden vazgeçmeyin. Birde bir psk. Var onu mutlaka dinleyin. Fatih Reşit Civelekoğlu'nun videoları var. tavsiye ederim. Aslında buraya günlük gibi yazmaya devam etseniz. Okumak isterdim hayatınız nasıl değişecek.

Dış kapının dış mandalı muamelesi yapılmasını kimse kaldıramaz. Benim arkadaşımında kocası tüm aileyi getirtmiş evleri hasarlı diye. İki görümce kv kp ne ararsan var. Arkadaşıma sormuyormuş bile rahat edeblir misin nasıl yapalım diye. Gitmeyn baba hep birlikte yaşarız diyormuş. Kızın bide bebeği var kara lkara düşünüyor. Sen en azından evli değilsin. Şimdiden fikrin sorulmuyorsa ilerisini düşün bi

İnşallahhÜzüldüm adınızaSiz ne zaman ayrıldınız peki elifselendemir Aptal

Hakkı haksizi bir yana birakalim, seninkisi de hemen nişanı atmaya hazırmış yani. Şu surumdan mütevellit adamın yüzük taktigindan bile şüpheliyim ben. Bugün olmasa yarın farklı bir nedenden nişanı atarım diyerek gözdağı vermeye çalışacaktı zaten. Bu iş bitmiş bana kalırsa.

Hemde hiçbir sebep kalmadı. Dün eşyaları koliledik bugün kardeşim götürüp kargoya verecek.

Zararın neresinden donerse kar.

Zamaninda, yaklaşık 11 sene kadar önce ben de buraya sığınırdim salya sümük:) Çok iyi gelirdi burdaki destek.. Daraldikça yazın. Derdimizi tek başımıza çekmek zorunda değiliz, aileden arkadaşlardan hatta burda hiç tanımadığınız insanlardan destek almaktan çekinmeyin. Insan gerçekten anlattıkça azaltıyor.. allahim kalbinize ferahlık versin, bir an önce aydınlığa çıkarsın sizi..

Aranızdaki ilişkiyi bilmiyorum ama hem kendim hem de yakınlarımın hastalık durumundan çok çekmiş birisi olarak ben de alınırdım. Hayatımı bir araya getirmeye bu kadar yaklaştığım birisinden bunu duysam "sağlık gitmiş eşyaları düşünüyor" derdim. İnsanlar hemen ayrılın vs yazmış ama bence yanlış düşündüm davrandım derseniz ilişkiniz toparlanır ve toparlamaya çalışın da bana kalırsa... G

En son konuştuğumuzda bu enkaz senin eserin sen düzelteceksin dedi. Bende asıl senin eserin dedim. Aramızdaki konuşmaları ailene anlatmasaydın konuşarak halledecektik herşeyi sen yaptın dedim

Rahatlıktan böcüyorlar. Yık birkaç iş, sal ananı dananı üstüne, bak bunalmaya vakitleri kalıyor mu?

Ne guzel yapmış babanız, hiç kızmayın ona. Bu davranışı hak etti. Sizin de bir aileniz olduğunu geç hazırladılar. Ayrilmaniz icin her şeyi yaptılar bütün ailesi, sonra da arıyorlar. Artik nasıl bir eş istemediginizi daha iyi biliyorsunuz. Mutluluga bir adım daha yakınsiniz

Şeker hastasıymış, büyük bir rahatsızlığı yokmuş ve çocuk HATAYDA oturuyormuş, yani DEPREM bölgesinde. O bölgede hiçbir şey rayına oturmamış her şey yıkık dökükken böyle bir yerde nasıl tedavi olacakmış acaba? Kendisi daha iyi doktorların imkanların olduğu yerde oturuyormuş zaten ne gerek var ailecek düğünden önce gelinin bile oturmadığı eve yerleşmeye. Şimdi gelinine saygı duymayan sonra hiç duymaz. Azıcık AKIL VE MANTIK sahibi biri de bu olayı normal görmez, büyük bir rahatsızlığı olsa kız zaten kabul eder. Ha onlar demiş ha annenler demiş ne farkeder? Siz onlar lafına takılırken kız evlendikten sonra oturacağı evde söz hakkı olmamasına takılıyor. Bunda yapıcı olacak bir durum yok. Bu tarz bir olayda ben yapıcı oldum sustum, neler çektiğimi forumda duymayan kalmadı. Bir kızım var ama evlendiğim için pişmanlık duyuyorum. Böyle adamlara ailelere karşı yapıcı olursanız her zaman daha fazlasını beklerler, isterler, yarın bir gün bir şeye hayır dediğiniz de de aynen böyle kapı dışarı edilir, terkedilir kötü olan siz olursunuz kendinizi düşündüğünüz için. Şimdi yapıcı olup evlenirse o eve ait hissetmeyecek kendini, geçmiş sürekli karşısına çıkacak ve sürekli "sen zaten ailemi istemiyordun" diyecek en ufak bir konuda, eşi saçını süpürge etsede hakettiği değeri vermeyecek. Ailesi kızın ağzına s. çsa afedersin kıza diyecekki alttan al sen haksızsın . Şimdiden belli gelecekte ne olacağı, karşıdaki kişi bu kadar çabuk bitirebiliyorsa eğer zaten sevmemiştir ve bahane aramıştır ayrılmak için. Zaten anlattıklarına bakılırsa ayrılmak için yaptıkları bir oyun, bahane gibi duruyor.

Bak güzel kardeşim görünen köy kılavuz istemiyor, verilmiş sadakam varmış başından gördüm de annenin sözünü dinle. Ayrıca nişanlın nişan atman istemiyor eski nişanlın nişanı atmış zaten. Hayatına bak, güzel bir geleceği hak ediyorsun. Seni hak etmeyen biri için 7 senemi verdim gibi bahaneler üretip 27 sene daha verme. Mutlu olmayı hak ediyorsun. Ama bu adamla mutlu olamazsın. Sil gitsin.

Maalesef bitti geri dönüş kalmadı artık hayırlısı böyleymiş her ne kadar üzülsemde yapılabilecek bişey kalmadı

Kendiside defalarca aradı ama babam açmadı. Bütün kapıları kapattı onlara.

Çok haklısınız yaşayarak gördüm bunu Önceki

Şimdiden ailesini bu tarz hastalık konuları ile bu zavallı kıza yapıştıracak, bu kadar büyük tepki verme sebebi de ailesi ile yaşamak istemeyeceğini biliyor olması, güya nişanla tehtit edip kızı bastıracak, bu erkekler var ya çok kurnazlar, konu sahibi yerinde olsam dik durur gel yüzüğünü al derim, şimdiden ailesini yanına alma çabaları bunlar...

Boşverin aman başınızın gözünüzün sadakası olsun asıl siz hafiflediniz bence, böyle anneci adamla ömür mü geçer Allah kurtarmış sizi hem de evlenip çoluk çocuğa karışmadan, ne büyük bir lütuf Sizi hakeden birini kolunuza takıp mutlu olmanız dileğiyle

Elbette düşünün, ben de dönem dönem kullandim, çok iyi geldi. Öncesinde bi psikiyatriste görünün. Ayrılık bir nevi yas süreci. "Aman iyi oldu, hayırlısı buydu, evlenmeden gördün yüzlerini, sevin, şükret, bi gariban doyur.." diyoruz, diyoruz ya haklıyız da amaa işin bir de bu tarafı var. Az değil 7 seneyi birlikte geçirdiğin bi insanla koptun. Kocaman bi oyuk açıldı. Evet iyi oldu bu kopuş orasi ayri ama bunun meyvesini daha sonra yiyeceksin. Bi dönem o acıyı ağrıyı çekeceksin. Bastirma. Yaz ciz konus agla bağır... kaçma. Başka ilişkilere sığınma. Ne kadar sürede biter bilemem. Hepimiz farklıyız birbirimizden.. ama biteceği kesin. Hatta çok sağlıklı bir ilişki yaşayacağın da kesin. Zamaninda boyle deneyimleri olan insanların cok sağlıklı ilişkileri oluyor. Ben iyi ki bunlari yaşayıp eşimi bulmuşum diyorum mesela. Çünkü taa en başından değer görmen gerektiğini bilerek başlıyorsun ilişkine. Kimsenin seni ezmesine izin vermiyorsun haliyle.

Sare hala devam ediyo musunuz ilişkinize? Evet aile gerçekten önemli ama erkeklerin öncelikleri artık eşleri olmalı. Maalesef benim öncelik hep ailesi oldu ve beni kaybetti..

Çok güzel cevap vermişsin, için rahat olsun. Yapılan yorumlar maaalesef doğru çıktı görüyorsun. Müsait zamanda iade edilmesi gerekenleri güzelce paketleyip kargola ve hayatına bak. Öyle olsaydı böyle mi olurdu gibi şeyler düşünme. Senin fikrini soran yok zaten gördün? Kendi kendilerine otursunlar sen de hayatını yaşa. Unutma bişey gerçekleşmiyorsa ya hayırsızdır yada daha hayırlısı gelecektir.

Yorumların hepsini okumadım. Okuduğum kadarı ile bakın bu erkek milletine zor gününde yardımcı olan yaranamiyor, evlilik sürecinde aman karsimdakini zorlamayım diyenlerin karşısındaki o varoş zihniyette "Aaa bu kızın defosi var hemen evlenmeye çalışıyor"oluyor. Sizin yaptığınız incelikler karşıda amaaan zaten meraklı evlenmeye, her türlü kaprisi yapalım tavrına neden oluyor. Oturmuş bir ilişkide karı koca birbirine destek olur ama sevgililikte bu fedakarlığa gerek yok. Nişanın bitmesi çok iyi olmuş. Çok çekeceğin vardı

28 yaşındayım

Doğru kadar emin olun bizim dediklerimiz, şimdiden 1 hafta aramayan evlenince arayacak mı? Bi düşün derim. Şimdiden anam da anam diyor, ne kadar itici. Eskileri de düşünmeyin eskiden ninem de bakireydi biraz cool olun drama queenliği bırakırsan kimse seni kıramaz

Bütün kapılar kapalı artık geri dönüş kalmadı. Hayırlısı böyleymiş

Birebir aynı şeyleri yaşadım bende. Kaynana oğlunu benimle paylaşamadı hep kıskandı. Böylelerine ne denirki. Sadece Allah haklarından çıkar. Elbet birgün yaşattıklarını yaşarlar için ferah olsun bu konuda

Sende haklısın erkekler bunu anlamıyor neyse zaten ayrilmissiniz da nasip olmayınca bahane çok oluyor.

Nisan bohcasi taki vs önemli değil bence. Zaten bohça falan kalmadı artık yani ben çevremden duymadım hiç. Bende yapmadım çeyiz bohça karşıdan da istemedim. Aksine istememek daha iyi çünkü karşı tarafın kayinvalidelik yapmasına müsaade etmemiş olursunuz. Parayı veren düdüğü çalar diye bir söylem var ne kadar para harcarsa insanlar o kadar söz sahibi olur. Siz siz olun karşı tarafın harcadığı maddiyatin fazla olmasına izin vermeyin. Sonra başınıza kalkılır sizden 'gelinlik' beklerler. Sizin konuda önemli olan adamın nankör, ailesinin yol yordam bilmemesi. Yeni döşenmiş gelin evine gelinip kalınmaz. Kardeşinin size mesaj atması da ayrı mesele, annemi ara demesi ayri. Her erkek de böyle degil akıllı olup eşi ile arasına kimseyi katmayan erkekler de var emin olun.

Ayrıca en son konuşmamızda benden soğuduğunu ve nefret ettiğini söyledi. Bunca geçen zamanın hiçmi hatırı yok gözünde dediğimde edebiyat yapmayı kes dedi. Yani koskoca 7,5 yıllık emeklerimiz edebiyatmış onun gözünde

Açıkçası nişandan sonra çok gergin ve sinirli bir hale büründü belkide evlilik stresine girdiği içindir.

Allah şifa versin kaynanazına ama şimdi eşyaları nişanladığın aldığı için ki ortalıkta hastalık mevzu bahis olduğu için mecbur idare edeceksiniz nişanlınız stresli olması normal düğün zmanı yaklaştıkça insan bi tuhaflaşıyor cidden. Bide gerçekten neden. i beklentiniz yok altın vs ezerler öle biraz kıymet bilmeleri için bunları istemeniz lazımdı

ay bırak bu adamla evlenme zaten. gerçekten bak. kadir kıymet bilmeyen insanla evlenip başını yakma

Güzel günler diyorsunuz ama eskide kalmış bu bile ilişkinizin gidişatını gösteriyor göz göre göre eziyet çekmeye hevesli olmayın lütfen Dik durun bitmiş gitmiş nişanlınız bu kadar çabuk sizi siliyorsa arasa bile dönmemeniz gerekiyor

Bir söz var ya, her kadın hayatının bir döneminde budist olmuştur, mutlaka bir öküze yapmıştır diye

Benim oturacağım evde ailesinin gelip yerleşmesini bende istemezdim. Olağanüstü bir şey olmadığı sürece yeni gelinin evine girilmez, bunu yapmaları saygısızlık. Eve yerleşmişler ve kalıcılar gibi geldi bana

Evet en büyük problem annesiydi. Babasida masum hicbisey karismiyorum ayağına takiloyodu ama o da az değildi. Evlenirken bütün eşyalarımı bile kendileri zevklerine göre seçti dügun salonunu biz tuttuk diyip bana öyle gösterdiler. Çalıştım borçlarını ödedim bı gün sonra bileziklerini istediler verdim altlarına araba alıp gezdiler ben evde yemek temizlik vs yaptim

Konu eski zaten 4 ay önce ayrıldık.. ailesini çok müdahil etti canları ne istese söylediler hakaretler havada uçuştu.. öyle barışma imkanımızda kalmadı artık ben istemiyorum onu LiDla Ars Longa Vita Brevis 🎭 Anneler

Pişman olmuş olabilir. Bu halde evlenseniz bile mutlu olamazsınız. Birbirinize zaman tanıyın düzelmiyorsa da bitsin. Depremden etkilenmiş olabilir mi? Ailesine düşkünleşmiş olabilir. Aile de seni istemiyorsa fikirlerini değiştirmişlerdir.

Benimde zoruma giden bu garip durumu dillendirdiğimde suçlu ben oluyorum. Beni ilgilendiren bir konuda bana sorulmadan planlar yapılması beni üzdü

Annem çok kızgın yıllardır verdiğim emekleri biliyor çünkü. İşinden çıkarıldığında nasıl yanında durduğumu yanlız hissetmesin diye hediyeler göndermemi elimle atkı örmemi... birde sayamadığım nice şeyler.. şunu anladımki gerçekten bir insan görünüşte ne kadar iyi olursa olsun durumlar düzelince ilk sattığı kişi ona fedakarlık yapan kişi oluyormuş

Esya konusunda hakli bulmadim sizi. Ama bunu fragman gibi gorup birakin bitsin bu iliski. Evlendiginizde ailesiyle ilgili en ufak sorunda bu adam sizin degil ailesinin yaninda duracak. Gobek bagini koparmayacak. Girin bdv de bir suru kadin kocam ailesine cok duskun beni ezdiriyo diyip sikayetleniyo. 3 5 konu okusaniz anlarsiniz ne demek istedigimi. Birakin ailesiyle yasasin . push ; yoncambenim 👩👦 Anneler

Helal olsun size. Üzülürsünüz canınız yanar geçerler daha iyileri çıksın karşınıza. Evlenip boşanmaktansa şimdi ayrılık olması daha iyi. Bir sonraki ilişkiye acele etmeyin aynı hataları yapmayın. Fazla fedakarlık iyi değil bencil olmayı öğreniyor insan böyle.

Siz de gerçeği anlatın. Anlıyorum kolay değil onca yılın emeğini düşününce. Ama geri kalan koca bir omurun yanında hiçbir şey o süre. Siz de doğrusunu anlatın, altta kalmayın. Ama fazlasını da yapmayın. Allaha havale edin onları. Düşüncesiz olmayan, ayağınızı yerden kesecek bir es, sizi el üstünde tutacak bir aile diliyorum size. Onlar da haksızlar ise azalttığını gibi Allahlarindan bulsunlar

Nişanlın senin yanında komplekse girmiş anladığım kadarıyla. Seni eşi değil rakibi olarak görüyor. Ailesini de bahane ediyor bence. Onun özgüvenini sarsacak bişey yaptın mı ya da dışardan ondan daha çok mu dikkat çekiyorsun. minnie

Ben de benzerini yasadım a"cık azğılı gibi gidip tartısmalarımızı anlattı nişana kadar her sey o kadar mükemmeldiki herkes cok yakısıyorsunuz cok sanslısın sana cok değer veriyo diyordu. Babası sırf ayakta su ictim diye bana saygısız biz bunu istemeyiz demiş ordan buraya uzadı konu bu yapılanı umutamayıp basına kaktım o da benim aileme laf etmeye basladı sonuc o muhtesem aşk bitti saygı bitti ayrıldık

Annemde söylüyor şimdiden böyle giderse evlenince en fazla 2 ay evli kalır boşanırsınız diye. İnsanın hayallerinin darmadağın olması çok kötü

Seker hastaligu birden gececek bir hastalk degil ki. Kronik bir rahatsizlik. Bence bu kadin ve adamla olmaz. Attim dediyse bitsin. Ilerde cocukla ayrilmak filan daha zor olur.

Kesinlikle eski nişanlım aynı sizin anlattığınız zihniyette biriydi. Mesela evlilik planı yaparken benim fikirlerimi değilde annesinin fikrini önemserdi. Balayına gitsek fotoğraf paylaşma bizimkiler görmesin diyordu. Bende görsünler ne zararı var dediğimde başlardık kavgaya. Yeni kuracağımız çekirdek aileye ailelerimiz müdahele etmesin o mesafeyi koyalım dediğimde annemi atayımmı derdi hep.. asla dengeyi sağlayamadı 7,5 yılımızı çöp etti..

Kalbiniz her agridiginda size etdiyi laflari, kardesinin bile size laf söylemesine izin verdigini, annesinden birsey yapmadiginiz halde bile özürdiletmek istemesini hatirlayin. Ki bunlar nisanliyken yapilan seyler. Evlenip coluk cocuk sahibi olunca demek neler yapardi. Kimse kimseyi degistiremez. Kisilik, karekter neyse o. Yani böyle tür bir insan degismez astla. Daha beter olur anca. Gercekten tam zamaninda kurtuldunz. Ayrica Babanizida tebrik ediyorum. Artik adam yerine koymayip telefonu bile acmamis. Ex size nasil hic birseyde söz hakki vermediyse, babanizda ona ayni hisi yasatmis.

Herşeyi gönder gitsin sakın sakın dönme kararından. Bakkk nasıl pişman olup döncek oo.. ama sakın bununla evlenip hayatını karartmaaaa Allahdan evlenmeden öğrendin.. buna şükür

Nişan atıldı artık geri dönüşü kalmadı. Halen seviyorum ama bitmesi gerekiyordubu ayrılık beni çok yaraladı ama elimden geleni fazlasıyla yaptığıma Allah şahit i

Birkere ayrılalım diyen her canı sıkıldığında ayrılalım diyecek.

Kesinlikle bir halt olmaz ve beni aşırı üzer hatta annesi söz konusuysa döverde. Ama sürekli aklıma geçirdiğimiz güzel anılar geliyor kötü anıları hiç düşünmüyorum. Halbuki beni ne çok üzdü son bir yıldırkalbimle mantığım savaş içinde

Konu sahibi üzgünsün biliyorum ama bana ne kırıl nede kız. Konuyu ve yazdığın cevapları okuyunca daha 2. Sayfada ne ailesinin ne de nişanlı kişisinin seni istemediği okadar belli ki, cidden göremiyor musunuz? Ben yazdıklarınızdan 7 senedir adama yapışıp bırakmadığınız sonucunu çıkarıyorum. Dahası 7 yıl sonunda artık adı konsun, nişanlanalım, evlenelim vs diye adamı darlayıp, hiç istemediği bir yola sokmuşsun gibi hissettim. Nişan olacak diye ayrılıp bayılan annesi, nilah gününü duyunca il değiştirmiş... Muhtemel hayır, yok öyle birşey yazıcaksınız ama rica ederim sakın kafayla yaşadıklarınızı düşünün. Okadar emeğim vs diyorsunuz, muhtemel bunca zaman size eziyet tadında davranışlar oldu, alttan aldınız, uzatmadınız vs. Böyle şeylerdir o emek. Zira ortada hiç birşey yokken, daha arama, nişanı atıyorum demez seven insan. Diyorsa sevmiyordur, evlenmek istemiyordur...

Belkide dediğiniz gibi kardeşinin yazması hayırlı oldu bazı şeyleri tam olarak idrak edebilmem için. Babamda biliyor artık geri dönüşü kalmadı kalmasında. Ben kafamda bitirdim daha düzelmez.

Kv büyük şehirde tedavi olabiliyorken, koşa koşa deprem bölgesindeki oğluna tedavi için gidiyorsa büyük sorun.1 aydır kardeşi yanindaymis iş için değil keyfi için geldiyse büyük sorun. 7 sene beklemiş, belki de çok şeyden feragat edip adamın gözünde degersizleştiniz. Evlilikte, evlenmeden önce verilen tavizler fazlaca fedakarlıklar, insanı gözden düşürür, sıradanlaştırir

Aslında bi tarafa kanalize olmak daha kolay geliyor, kimi de çok karısı ağızlı oluyor bunların, ya anacı ya karıcı oluyorlar, yerlerini ayıracak, denge kuracak, orta yerde buluşturacak, otoriteyi ele alacak beceri yok çoğunda. Zayıf kişilikler bunlar.

Çok üzüldüm arkadaşınıza Allah yardım etsin Sevdaya

Sizi anlıyorum bende olsam evimde eşyalarımı ilk ben kullanmak isterdim tabi. Allah korusun çok çok daha ciddi bir hastalıksa neyse derdim de öyle bir şeyde değilmis. Nisanlinizin siniri geçer bence o zaman kendinizi daha net ifade edersiniz sadece nisanlinizin değil düğün öncesi sizin de sinirleriniz bozulmuş olabilir birbirinize hak verirsiniz bence

Bir anda bitirip 7 yılı silen ve bir hafta aramayan adamdan koca olmaz. Ailesi sizi istemiyor eski nişanlınzda bahane aramış... amiyane tabirle defolsun gitsin... dönerseniz ömrünüz boyunca çekersiniz.

Yapıcı olma, bu eşya konusu filan değil farkındasın. Gerçekten orada hastanede tedavi görmek zorunda olduğu bir hastalık olda annesinin eminim senin de sesin çıkmazdı, hatta sen teklif ederdin ev var nasıl olsa anneni yanına al diyr. Oradaki tedavi olanaklarının ne kadar kısıtlı olduğunu biliyorsun, bunun hastalıkla yada tedavi ile alakalı olmadığını biliyorsun, içine kurt düştüğü için dike getirdin nişanlına. Yoksa sen de biliyorsun eşya dediğin nedir ki bir an var sonra tuz buz herşey. Seni burada rahatsız eden eşya yada evin kullanılması değil, tavırları. Gerçekten üzgünüm ama sadece sen üzüldüğün için. Lütfen kendini sıyır bu düşüncelerden, daha çok gençsin, güzellikleri hak ederken bu şekilde üzülmeyi hak etmiyorsun. Seni bu şekilde üzen insan seni hak etmiyordur. Önüne bak, bu hayat senin hiç kimse için harcama.

Konunuzu başından sonuna kadar tek tek okudum. Size sizin gibi kalbi güzel insanlar diliyor, dik duruşunuzu ve öz saygınızı takdir ediyorum. Karşınızda nankörlüğün beden bulmuş hali varken dahi arkasından yalnızca anlaşamadık diyebilme olgunluğunuza hayran kaldım. Umarım onlar da kalplerinin ekmeğini yerler diyorum.

Allah yüzünüze bakmış valla.

Söyledi valla insan oğlu içinde olsa hiçmi birşey yapmaz dedi annem. Sırf ben üzülmeyeyim diye kimse ses etmedi ama tepki gerekiyormuş

Bu Tc kadınlarındaki 'bi adam buldum hayatta bırakmamcılık' ne zaman biter acaba :)

Annemle kızkardeşimle ve yapıcı düşünen yakın birkaç arkadaşımla istişare ettim. Annem benim üzülmemi istemiyor direk bırak dedi. Arkadaşlarımda yapıcı ol 7 yılını hemen çöpe atmamalısın oturun karşılıklı konuşun desede ben kafamda bitirdim artık. Eve üzüleceğim belki ama bu kavgaları bu tartışmaları evliyken yaparsa muhtemelen çok kısa sürede boşanırdık.

Zamanında iftiraya uğrayıp işinden çıkarıldı yıllarca işsiz kaldı hiçbir zaman yanlız bırakmadım. Çok şükür iftiranın asılsız olduğu ortaya çıktı tekrar işine başladı herşey düzeldi derken maalesef şimdide nişan atalım diyor

Haklısınız aileler gerçekten daha iyi görüyor bazı şeyleri. Yaptığı bütün hataların farkındayım ama herşeye rağmen çok üzgünüm bitmesi gerektiği için bitirdim.

Hahahahahahahah ney orası benim evim deyip bide senin ailene kafa mı tutmuş kız sen bide 7 yılım boşa gidecek diye dert mi yanıyorsun. Adam annesi ailesi için seni silmiş senin ailene kaynın kafa tutuyor sen hala ayrılsammı diyorsun niye senin ailen daha mı değersiz onun ailesinden? Bacım bi de get Allah aşkına olay bambaşka boyunlara gitmiş sen hala ayrılsammı bilmem ne adam zaten bütün ipleri eline almış seni elinde oynatıyor sen hala kendini heder ediyorsun hemen bitir bu adamla derhal

Ben artik sizin tepkilerinizi anlayamıyorum. Yaşanan onca şeye, kardeşinin yazdıklarına, en son kendi neler demiş hafifledim vs. Hala seviyorum, kalbim acıyor vs vs. Kusura bakmayın nasıl sizi ezmiş, kendine mahkum etmişse, onsuz bir hayatın da olduğunun farkına varın artık... Çoktan annesine cici gelin arayışlarına başlamıştır, siz de yolunuza bakın.

Yorumları okumadım ama konuyu okudum. Umarım atmışsınızdır nişanı. Balık daima baştan kokar. 7 yılı yabana atmayım derken senelerinizi, ömrünüzü heba etmeyin. İnanın önünüze daha iyisi daha güzeli çıkacaktır. Unutmayın ki nişanlılık, evlilik döneminin fragmanıdır.

Sadece annem ve kızkardeşim biliyor babama söylemedik daha. Babam en başından kabullenmiyordu zor ikna etmiştik nişana. Şimdi duyarsa nasıl tepki verecek bilemiyorum

Siz bence böyle bir beladan kurtulduğunuz için bir sadaka verin. Erkek kardeşine cevap verdiniz mi? Onlardan kim ararsa arasın buna eski nişanlınız dahil kendinizi açıklamaya çalışmayın, anlamayacakları gibi sizi daha çok itham ederler. Onlara vereceğiniz en büyük ders dimdik ayakta güçlü duruşunuz olmalıdır. Kendini vazgeçilmez sanan o adamın ancak böyle egosunu patlatırsınız.

Önerdiginiz psikologu ben de dinleyecegim. Bu siteyi bilseydim sizlere danışmayi, içimi dökmeyi ben de çok isterdim. 6 aylık bir nişan atma serüvenim var benim de, ne kadar zorlanmış olsam da kendimi buldum bu süreçte. Acılar belki de hayatı anlamlı kılan ama yazsam roman olur derler ya şu kısacık zamanda bunu yaşadım gerçekten ve konu sahibi bunu okursan eğer ben ölmek bile istedim biara ama şimdi kuş gibiyim her gün iyi ki iyi ki olmadı diyorum. Bu yazım sana ümit olsun emin ol geçiyor, sadece acını yaşa ve zamana bırak...

47 yasindayim. Bugüne kadar birsey anladimsa oda su ki. Anne Baba bizim görmedigimiz seyleri görüyor. Hayat tercübesi. Özelikle Baban bir erkegi begenmiyorsa onu dinle. Erkek erkegi daha kolay cözüyor. Artik seni gercekten seven, sayan biriyle tanisma sansin oldu. Öyle düsün

Evet haklısınız kesinlikle bu ilişkinin sonlanması herkesin hayrına oldu. Ama insan yaptığı iyiliklerin karşılığı olarak ihanet görüncede çok zor oluyor

Belli değil tedavi ne kadar sürerse kalacaklar ve bı yüzden nikahı erteleyecek. . push ; elifselendemir Aptal

Beni kolayca gözden cikarabilen biriyle evlenmezdim yerinizde olsam. Yarin evlenince de en ufak agzinizi actiginizda ailesini tutup size kapiyi gosterecek.

Bu işten hayır gelmez, daha evlenmeden senin benim hesabı yapılıyor. Kim alırsa alsın evde de eşyalarda da kadının da erkeğin de söz hakkı var. Ortak bir hayata adım atıyorsunuz ama o evin içinde emanet gibi hissedeceksiniz çok saçma bir durum. Evliliğin tabiatına uygun değil.

Zamanla insanın sevgisi de soğuyor. Önceki

Saygısız herif. Ben pişmanım gel barışalım demeye yüzü yok hala özür dile diyor. Madem sen saygısızlık yapmışsın ayrılsın gitsin o zaman daha neyin özrünü dileyeceksin.

Bu kadar kolay nisan atan. Yarin ilk kavgada bosanma lafini ortaya atar. Sahsen 7 yila bakmam geri kalan ömrüme bakarim

Yooo o benim ailemi hergün değil ara sıra arıyordu. Ki zaten asla otur annemi babamı ara demezdim benim öyle takıntılarım yok. Onlar ailece takıntılı. Dediğiniz gibi kendilerine köle arıyorlar. Gitsinler kendilerine denk bir köle bulsunlar bakalım herşeye benim gibi tama diyen birini bulacaklarmı

Evet kesinlikle bitmesi gerekiyordu. Ama işte yıllardır verdiğim emekler hayaller güzel anılar hepsi çöp oldu onlara çok üzülüyorumkolay unuturmuyum bilmiyorum. Evlenince çok çok daha kötü olacaktı herşey ama duygusallığım beni mahvediyor hep eski güzel anılara odaklanıyorum choccywhoccydoodah

O kadar haklısınızki içimi okumuşsunuz. Düğün istemedik doğru düzgün eşya istemedik cüzi miktarda altın istedik buna rağmen oğluma çok masraf yaptırmayın dedi kadın. Sürekli peşlerinden koşup aramamı istiyorlarki beni darlamaya başladılar artık. Psikolojik baskı altında hissediyorum artık kendimi. Neyseki bitti

Ben bu konuda biraz kendimi düşünürdüm eşya her zaman alınır sıkıntı değil önerim kendinizi düşünün hayatınızdan kendinizden ödün vermeyin bırakın sizden çekinsinler alttan almayın sizin gibi karşı taraf ta emek versin eskilerin bir lafı var ağırdan pahalıya satın yanlış anlamayın mecazi anlamda siz çok değerlisiniz bir siz daha yok bu dünyada belki ağzından sinirle çıkmış olabilir annesinin bilmediğiniz önemli bir hastalığı olabilir yeni öğrenmiştir atlatamamistir izin alıp gidemiyordur işi dolayısıyla yanında ilgilenmek istemiş olabilir aynı konumda siz de olabilirdiniz o an eşyayı insanın gözü görmez önemli olan size karşı tutumu sakın bir şekilde anlamaya çalışarak çözebilirsiniz ama yok hep alıcı hep sizden bekliyor ise iyi düşünün en başında da dediğim gibi kendinizi düşünün kimse tek seçenek değil

Duygularınızın devam etmesi, kafanızın karışması çok normal değil mi? Kendinizi lütfen baskılamayın. Hissettiğiniz şeyler sizin ezik ya da yetersiz olduğunuz anlamına gelmiyor. Burada olumlu yorumlara bir sempati beslemeniz de çok normal. Sonuçta duygularınız var bu insana karşı. Hayalleriniz vardı. Bir anda bitti ve daha 1 hafta geçti üzerinden. Kabullenmek elbette zor olacak. Acımasızca yazılmış yorumlara takılmayın bence. Ne eziksiniz ne de yapışkan. Sadece sevmiş ve hayal kırıklığı yaşamış bir kadınsınız. Gerçekleri aklınızdan çıkarmayın sadece. Ne kadar severseniz sevin bu adam sizin 7 yıllık bağlılığınızı bir anda bitirebildi. Ailesini sizden daha üste koydu. Alttan alırsanız bu artarak devam edecek. Kendinizi kandırıp felakete sürüklemeyin. Acınızı çekin, kendinizi düşünün.

Birşeyleri düzeltmiş olmanıza sevindim inşallah bir daha aynı acıları yaşamazsınızBir daha asla haberini duymak istemem onun. Kalbi gibi bir hayat diliyorum onada kendimede

Zaten bir iki misafirliğe gelip sonra hastalık bahanesiyle bunu kalıcı hale getirecektiker

O kadar doğruki söyledikleriniz. Zaten erkek kadının arkasında durursa Allahtan başka hiçbir güç onları yıkamaz. Ama benimki tam aksini yaptı. İçimde anlatacağım o kadar çok şey varki ama artık gerek kalmadı hiçbirine

Demekki iyi niyetine karşı birde trip attılar çok tanıdık geldi bu durum bana. Anlamıyorum iyi niyet gösterene niye enayi muamelesi yapılıyor. Tüm haksızlıkları Allaha havale ediyorum ben kendi adıma

Evet uzun ilişkilerden sonra insanın ayrılması çok zor olabilir. Ancak şu an bu konuyu başkası yazdığında okusanız ne derdiniz? Adam sizden ayrılmış, ayrılık isteğini belirtmemiş. Kabul görüp görmemesi önemli değil. İçinizi huzursuz edecek şeyler olmuş ki tepki vermişsiniz. Adam da terkederek içinizi huzursuz eden planların uygulanacağını, yılların önemli olmadığını göstermiş.

Eski nisanliniz belki de bunu bilerek yapıyor. Belki düşündüğü başkası var ve ailesine sizi kötülüyor ki neden bitti diye sorulduğunda sebebini siz olarak bilsinler. Kendi de sütten çıkmış ak kaşık olsun..

O kadar haklısınızki ailem ilk günden beri istemiyordu. Ama işte bazı şeylerin olacağı varmış ne yazıkkişu an herşeye rağmen çok acı çekiyorum geçmişte yaşadığımız güzel günleri hatırladıkça bir yere sığamıyorumama biliyorumki bitmesi gerekiyordu şarttı artık

Gerçekten çok güzel özetlemişsiniz çünkü tam olarak anlattığınız gibi oldu. Annesi demiş zaten oğlumu elimden alacak diye. Kendisi sanki beni hiç tanımamış gibi ailesinin hakkımda söylediği bütün olumsuz şeyleri destekledi. Ama ailesinin ona eskisi gibi davranacağını sanmıyorum çünkü onu para kaynağı olarak görüyorlar bu nedenle aralarını iyi tutmaya çalışacaklar

Güzel dilekleriniz için çok teşekkür ediyorumÖnerdiğiniz psikoloğu mutlaka dinleyeceğim. Fırsat buldukça yazarım tabi buraya

O muhakkak oluyor.

Ne na bakarsak tül perde halı ve 1 oda dolusu çeyizide ben aldım. Şu senin bu benim muhabbetine girecek biri değilim. Zoruma giden beni hesaba katmamalarıydı. Gerekte kalmadı tepe tepe kullansınlar herşeyi gönüllerince

Evet ailesini hergün aramam konusunda aşırı baskıcıydı. Aramasam ailemden nefret ediyorsun diyordu sürekli. Umarım buda hatasını anlar ama iş işten geçmiş olur. Güzel dilekleriniz için teşekkür ediyorum

herkes aynı şeyi söylüyor. Nişanlıyken bunu yapan evlenince seni döver dediler. Son anda bittiği için biliyorum hayırlısı böyleymiş ama kalbim ister istemez sıkışıyorbabam ilk günden istemiyordu bu da tuzu biberi oldu. Sanırım biraz aile sözü dinlemek lazımmış

Bu durum onu yormuş bence. M

Kv eşi ölmüşse senle yaşamanın yollarını arıyor şuan, seni mecbur bırakacaklar, sana tavsiyem evlenme...

Kimse sevdiği biriyle böyle konuşmaz ne yazık ki. Bitirmiş sen de bitirmeye çalış

o zaman bosverin benim esim hep yanimda durur boyle konularda zaten o yuzden de ailesiyle sorunum olmuyor bence. bende on sene biriyle cikmistim ayrıldık sonra esimle tanistim evlendim hep diyorum ki iyi ki ayni dusunmediginiz ayni pencereden bakmadigiiniz kisiyle olmaz evlilik. gönlünüzce mutlu olacağınız birisini bulmanizi dilerim

Ayy aynı arkadaşımın eş ailesi abileri ilgilenmiyordu eşi en küçük her işi ona yaptırıyormuş neler çekti saçı kaşı döküldü daha yeni düzeliyor kız. Tartışırlardı annemin elini öp özür diye götürürmüş arkadaşımı. Geçmişi değil geleceği düşünün inşallah bırakın 7 yılı emekleri Genç hasta hasta olursunuz olacaklar belli. Allah'ın sevgili kuluymuşsun sorunlar çıkartmış böyle.

Evet öyle bir yandan emeklerime diğer yandanda hayallerimin darmadağın olmasına üzülüyorumRabbime havale ettim diyecek bişeyim kalmadı

Ne görgüsüz bir aile. Nişanda bir bileziği bile çok görmüşler sana. Zaten istememen hata. Eşyalarını onlara seçtirmen de hata. Taviz tavizi doğurmuş. Seni küçük görmeye başlamışlar. Evlensen neler olacaktı kim bilir?

Öncelikle teşekkür ederim. Bunlar hatır kadir kıymet bilecek insan değildiler. Ama herşeye rağmen eskileri düşününce insanın içide acımıyor değil. Umarım en kısa sürede atlatabilirim

Aynı durumu bende yaşadım ve nişan attim

Mutluluğunuz daim olsun inşallahSizin anlaşmama sebebinizde ailesimiydi peki?

Hayatının kalanını o insanlarla böyle geçirmeye gönlün razı mı?

Eşyaları tamamen nişanlınız aldıysa karışma hakkınız yok. Ama ben de istemezdim benden önce evimde yaşamalarını

Anlattığınızın aynısı onlardada var kadın canı ne istese söylüyor ne istese yaptırıyor nazlanıyor. Nişanımızıda böyle burnumuzdan getirmişti hiç unutmam

Anası kendisini bile sevmemiş, iş bulmadı diye evden atmış, sizi ananız kaç kere attı? Anası evvel doğurduğunu sevsin, siz de anasını bi ara seversiniz nasılsa.

Allah sizi kurtarmış kurban kesseydiniz

Erkeklere işler ciddilestikten sonra aile bağları fln mi yükleniyor noluyor. Hangi mantıklı insan Deprem bölgesine muayene için ailesini getirir. Buyuksehirde yaşıyormuş muayenesini olsun işte orada? Evlenirseniz sürekli gelip kalma durumları olacak gibi bi izlenim aldım. En ufak biseyde size rest çekiyorsa ilerisini düşünemiyorum. Bu ufak şey yüzünden 7 yılımı mahvetmek istemiyorum diyorsunuz ama evlenip ayrılmak daha zor çok iyi düşünün

En iyisini yapmışsınız, inşallah nişanı atmışsınızdır. Nişanlıyken pire kadar sorunlar evlenince dağ gibi oluyor. Baştan tavrınızı koymuşsunuz, tebrik ederim sizi.

Çok şanslı ve akıllı kadınsınız yolunuz açık olsun karşınıza sevip sevileceginiz güzel bir insan çıksın

O kaybetmiş. Bu kadar fedakar bir kızı kaybetmiş. Sakın iletişime geçmeyin. Daha da haklı olduğunu düşünür. Adam bırakmaya yer arıyormuş bulmuş. Bence geri dönse de kabul etmeyin. Bu kadar kolay bırakan insandan hayır gelmez.

Geçecek hatta kendini üzdüğün için yine kendine kizacaksin. O pişman olacak merak etme. Sen sessizce hayatına devam et. Ondan ne haber al ne haber gönder. İkinize de zaman lazım. Olacak olan her şekilde oluyor. Anne anne diyen biriyle ömür geçmez. İnan ikiz kızlarım ve karnımda bebeğimle çıktım evden. Artik anne aile kelimesine tahammül edemiyordum. O derece gözüm kararmıştı ki nereye, nasıl gideceğim önemli değildi. Tek istediğim artık kurtulmakti. Bir gün bu halde kendine acıma diye söylüyorum bunlari. Esimi anne ve ailesiyle bıraktım. Cok düşünmüş önce özgür sonra cehennemde hissetmiş. Ben de aksine önce cehennem de sonra özgür hissetmiştim. Zamanla oldu bunlar. Simdi dediğim gibi ikinize de zaman lazım. Ya adam gibi kendini toparlar ya da o adam zaten o ve yapılacak bir şey yok. Sen de bu sırada hiç yerinde sayma hayatına devam et. Karsina belki oyle biri çıkar ki şimdi olanlara iyi ki dersin.

Ortak çevremiz olmadığı için arkamızdan atıp tutmuş baya. Ben konuyu açıp soranlara sadece anlaşamadık deyip geçiyorum. Onuda ailesinide Allaha havale ettim. Artık onun için asla üzülmüyorum sadece kendi heba olan yıllarıma üzülüyorum. Allaha havale ettim onları. Güzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim

Sonradan çok daha farklı sorunlar çıkardılar sadece gelin evide değildi sorunumuz. Ailesi normal bir aile değildi. Abisi sürekli bizi kıskanıp aramızı bozmaya çalışıyordu. Olayın içindeyken bazı sorunları göremiyordum. Ama şu an olayın dışına çıktığım için herşeyi net bir şekilde görebiliyorum. İyiki olmamış diyorum. Önceliği sürekli ailesi olacaktı ben ikinci planda kalacaktım

Teşekkür ederim Annemde hep sizin dediğinizi söylüyor. Nişanlıyken bunu yapan evlenince neler yapmaz diye. Sizin sorununuzda ailesimi peki

Evet erkek kardeşine cevap verdim. Onlardan nefret etmediğimi ama herşeyinde bittiğini söyledim. Ama gerçekten söylediği şeyler çok zoruma gitti. Çoluk çocuğun diline beni böyle düşürmesi beni mahvetti

Hiçbirşeye müsade etmeyeceklerdi gelip aylarca yanımızda kalıp bana emir vereceklerdi çünkü ailesinin yapısı buydu. Oysa ben 7 yıldır aldığım her eşyayı onunla kullanacağım hayaliyle almıştım. Herşeyi ona göre ayarlamıştım ama şimdi hepsi yıkıldı çok zoruma gidiyor. Biliyorum evlensem daha çok zorluk çekecektim ama kalbim ve mantığım zıtlaşıyor sürekli.

Evet bende oğlunu kıskandığını düşünüyorum. Nişanlımın babasıda yıllar önce vefat etmiş. Kadında sanırım onu unutmalarından korkuyor. Ben zaten öyle birşey düşünmem istediği zaman gelir biz gideriz ama tabi kalıcı olarak değil tek korkum o S so

Öyle değil işte. Aklım aynı sizin söylediklerinizi söylüyor bana. Farkındayım hiçbişey tek taraflı olmaz. Ben 7 yılın hatırına üzülürken onun umrunda olmaması inanılır gibi değil. Ama olay çok yeni olduğu için ne yazıkki çok duygusalım ve söylenen herşeyden her fikirden çabuk etkileniyorum. Zaman geçtikçe daha doğru bir karar vereceğime eminim. G

Vallahi arkadaşım kimsenin anasını danasını çekmeye gelmedik bu dünyaya. Ben "ailelerle de evleniyorsun" laflarına hep karşı çıktım. Ben kimsenin ailesiyle evlenmem. Ben yetişkin bir kadınım ve kafama uyan bir adamla evlenirim, herkesin ailesi kendine. Ha iyi insanlar olurlar, temiz niyetli olurlar baş göz üstüne... Ama yok beni aramadı, yok aradım açmadı, yok hastayım düğünü ertele falan iyi niyetli birinin hareketleri değil. Annesi kimmiş de kabullenecekmiş seni? Kraliyet sülalesi miymiş bunlar? Daha ne yapacakmışsın seni sevmesi için. Oğlunu 7 sene boyunca sadakatle sevmişsin, aza tamah etmişsin, terbiyeli, eğitimli, görgülü bir kadınsın, daha ne istiyormuş? Daha kurulmadan anası yıkmış yuvasını, biraz mantıklı olsa bunu görse anlayacak zaten.

Evet hem nisanlilik hem evlilik P

Sizin durumda bizimkine benziyor aslında. İyi ettiniz bırakın yalvarsın ama hatasının farkına geç varmış bizimde öyle olacak adım gibi eminim. VuslataDair evli ve 3

Ne biçim üslup ilerde bu adam annemden ozur dile yoksa evden git der size

Benim de anlamadığım o ya zaten konuyu açan kendileri ama yapılan yorumlara bakınca sanki konuyu biz açmışız biz sorguluyormuşuzcasına 'bilmiyorum, kafam çok karışık' yazıp devamında hatalıyım barışmalıyım destekleyen cevaplara sarılmaları çok ilginç

Üzerinde çok fazla sorumluluk mu var? Ben de bunu anlamıyorum bu evlilik erkeklere ne kadar dert oluyor yahu. Kadınların daha çok stres olması lazım bence

Hay ağzınıza sağlık

Evlendikten sonra özüne dönseydi daha kırıcı ve yıpratıcı olurdu işin yoksa boşan, boşanmamak için uzatmaları oyna, dene derken çok üzülürdünüz. Annesi ile görümce gibi başınıza kalkarlardı boşverin yinede iyi tarafından bakın.

Ortak olan bir arkadaşımızla konuştum az önce. Kendisine ayrılıktan sonra hafiflediğini annesiyle daha rahat ilgilendiğini söylemiş. Geçmişte kendisi için çektiğim sıkıntılar geldi aklıma karşılığı bumuydu diye düşündüm. Ayrılık sonrası hafiflemiş özgür hissediyormuş... diyecek birşey bulamıyorum

Nişandan sonra çok değişti ailesine toz kondurmuyordu ki zaten ben saygısızlık etmedim asla. Ama o her zaman ailesiyle ilgili en ufak söylemlerimi büyütüyordu. Bu şekildede sonumuzu hazırladı. Sonradan çok farklı sorunlar çıkardılar. Ve tamamıyla bitirdik.

Ömrünün heba olmasından iyidir, gerçekten kurtulmuşsun. İnsan mutlu olmak için evlenir; böyleleriyle bir ömür cebelleşmek için değil. Kendini suçlu hissetme, böyle seviyesiz, kompleksli tiplerin en büyük silahıdır manipülasyon.

Bu hareket çok kötü olmuş nişan attığın iyi olmuş Kardeşinin mesaj atması filan ne saçma edanaz

Ailesiyle farklı şehirlerde yaşayacağız. Ama daha ben eve girmeden onların gelmesi açıkçası biraz zoruma gitti. Söz konusu annemin sağlığı diyor ama annesinin yaşadığı şehirde çok daha iyi imkanlar var. Onu deprem bölgesine getirmesi bana çok anlamsız geliyor

Sen nişanı at asıl, böyle yaparak seni bastırmaya çalışıyor, ailesi için seni çok ezecek bu, amn ha sakın geri adım atma, bırak geleceği varsa sürüne sürüne kendisi gelsin kapına ama bana kalırsa bunla evlenme, sıkıntı çok büyük... Ufka Yolculuk Guru Anneler

Nisanliykende yasadim evliykende. zaten her seye mudahale etme hakkini kendinde goren taraf oldukca sorunlar bitmiyor alttan aldm, aldm baktm aldikca daha fazlasi beklenir oldu sen sonunda patladim ve su an hic biri ile gorusmuyorm ömür boyuda gorusmeyi dusunmuyorm

Yooo adam olsaydi malin lafini yapmazdi. Bakkali degil esi olacak hayati paylasacak, parayi verdim de kendinde hak goren adam bir omur her parasini gerdigi seyi kafasina kakar. Bence dogru bir bakis acisi degil

İsteseydin senden kıymetlisi olmazdı. Eşyaları ben seçeceğim diye tuttursaydın dünya kadar borca soksaydın inan daha kıymetliydin.

Allah iyi insanlarla karsılastırsın demek size en güzel cevap. Sevgiler

Hanımefendi hastalık şeker hastalığı kayınvalde adayı yerlerde sürünmüyor. Yıkık dökük harabeye dönmüş bir şehirde tedavi ne kadar mantıklı, oradaki hastalar başka hastanelere sevk ediliyor. O kadar istiyorsa annesinin yanında olmak tayin isteyip gitseydi annesinin yaşadığı işe. Her yer deprem bölgesi diye direkt gömelim kendimizi o zaman.

Neler oldu? Son durum nedir?

Sakin iletişim kurma, msj at gelip yüzüğünü falan al de, bak nasip tutuşacak o zaman...

Rezalet. Senin annenler demedi mi bu ne teneke bir alyansla gelinir mi diye? Canım kendi paranla aldıklarını al o evden. O görgüsüzlere bir şey yar etme

Beni yanlış anlamayın ama kardeşin size böyle şeyler yazması çok iyi, hayırlı olmuş. Bazı şeyleri umarım artık anlamışsınızdır, zira gözünüze sokuyorlar artık. Verdiğiniz cevaplardan, babaya söylememenizden 'acaba döner miyiz ayrılıktan' diye düşündüğünüzü anlıyorum ama mümkün olmadığını artık görmüşsünüzdür diye umuyorum

Adamın seni nasıl çantada keklik gördüğünün farkında mısın? Kafasına yüzüğü yemiş, hala anacılık peşinde. Eşiğinden beşiğine de aşağılıyorlar seni. Kendine gel ve net bir adım at, ne kadar otu b. ku varsa koy koliye yolla. Ciddiye alınmıyorsun şu an.

Kendi ceyizim olmadığı sürece koltuk, buzdolabı gibi büyük eşyaların kısa süre kullanilmasini sıkıntı yapmazdım ben. Ben de nişan attım ama atmadan önce konuşulmuştu düğünden önce bir ay kadar annesiyle evi kullanacaklardi, bunu sıkıntı yapmadım ama başka sebeplerden ayrıldık. Tabi bu olaya bu kadar tepki veren bir adamın normal tavırları nasıldır bunu sizin ölçüp biçmeniz gerekiyor. Güzelce düşünüp hicbirseyi gözardı etmeyin hakkınızda hayırlısı olsun

O kadar moralim bozulduki dün sabaha kadar ağladımbeni çoluk çocuğun diline düşürmüş herkes nefret etmiş benden. Haketsem tamam ama haketmedim bunları

Çok iyi. Şimdi sadece dua et. Allah'a teslim ol. Bir kapının kapanışı başka bir kapının açılışıdır.

Orada yatan hastalar baska yerlere gönderiliyor yalnız ayakta tedavi devam ediyor. Seker hastalıgı göze vurup kör kalabilir ayağı bile kesilebilir hastalık boyutunu bilmiyoruz. Bu yüzden oglu her evladın yapması gerektiği gibi annesinin yanında olmak istemiş. Bir insan hastalık durumunu tolere edemiyorsa ona göre çöpsüz üzüm alacak. Bakın bu da bi tercih meselesi

Bu sıkıntılar nelerdi? Maddi sıkıntılar mıydı? Siz onu bu sıkıntılardan kurtardınız, evini de dizdi ve artık size ihtiyacı kalmadı mı acaba?

Sadece Bi kaç parça eşya ile nasıl yaşanabilir Bi ev hazırlanıyor anlamadım. En azından yatağınız dolabınız koltuğunuz masanız beyaz eşyanız orda yaşadıklarına göre kabınız kacağınız muhakkak perdesi falan vardır evde. Zaten bizim evlerde de bunlar var yani en fazla ıvır zıvır alınmamıştır. Bana da eşya istemedim demeniz, eşyaları tamamen nişanlınızın alması, onun seçmesi, onun yerleştirmesi falan garip geldi. Siz hiç kendi eviniz gibi davranmamışsınız ki karşı tarafta bunu benimsesin. Bekar evi gibi kendi kendine hazırlamış o yüzden de sadece kendi evi gibi görmüş evi. Belki size söylemedi ama belki de buna kızdı içten içe ondan değişti.

Söyledikleriniz her ne kadar doğru olsada ne yazıkki güzel olan anılarımız beynimde canlanıp duruyor. Ve o adamın nasıl bu hale geldiğine anlam veremiyorumatlatacağımı biliyorum ama zor olacağınıda biliyorum

Nisanliniz bence bu şekilde davranmak için önceden sizden bu yüzü bulmuş gibi görünüyor. Çünkü sürekli size annesi hususunda baskı kurması ve annesinin size tavırlı davranmasina karşın sizin nisanliniza ve annesine tepki göstermemeniz onları iyice yüzsüz duruma getirmiş. Hayatta çok fazla fedakarlık yapmak iyi olmuyor. İnsan ilk önce kendisine değer vermeli sonra eşine ve aileye değer verilmeli. Baştan sınırı iyi cizemedigimizde tepemize çıkan çok olur. Ben bunu anladım kendi hayatımda. Gerektiğinde 'hayır ' demeyi bilmekten öte hayatımıza da gecirebilmeliyiz. Bunlar da sana hayat dersi olmuştur, hatta bize bile... Çok iyi niyetli davranmişsin. İnsan 30lu yaşlardan sonra hayata daha farklı bakıyor. Bence Allah seni dengin olmayan birinden bir vesileyle kurtardı. Şer gibi görünse de bence bunda bir hayır var. Allah muhakkak adaletlidir, ettiklerini bulurlar. Sen Allah'a havele et yoluna bak. Allah sana çok daha iyi hayırlı kapılar açsın inşallah:)

Gerçekden öyle

O kadar haklı bir yorumki. İnsan nişanlıyken asla olumsuz olayların üstünü örtmemeli. Evlendikten sonra yapılan bütün pisliklerin temelini nişanlılık zamanı atıyorlar. Orda müdahale ettin ettin, edemedin ömür boyu çekersin.

Çok çok geçmiş olsun. Kendi evliligimde de yaşadım başka hayatlarda da gördüm. Nişanlıyken gölgesi görünen bir konunun, evlenince kendi geliyor.

Mutsuz olursunuz. Hayatınızın her evresinde hem de. Ömür 7 sene değil ömrünüzü yer.

Benimde en büyük korkum o. İstedikleri zaman gelip kalsınlar ona defalarca kez söyledim kimse ailesini atamaz ben sana at demiyorum dedim ama bu şekilde daha görmediğim evime bir anda gelip yerleşmeleri ve ne kadar kalacaklarının belli olmaması beni çok üzüyor eşyayıda geçtim beni hiç saymadan bunları yapmaları

3 erkek 3 kız kardeşler. Bi bizimki dört kolla sarılmıştı anam anam diye. Yahu tamam diyordum annendir sev say tabi atacak değilsin ama herşeyede dahil etme. Şimdide suçlu olmasına rağmen annesinden özür dilememi bekliyor pişkin çok bekler. Saygısızlık etsem arar özür dilerdim bu erdemliktir ama haklı olduğum bir konuda özür dileyemem

Açıkçası nişan atacak kadar büyük bir mesele yok. Nişanlınız sanki biraz zora, kaosa gelemiyor gibi.. 7 yıl emek verilen bir ilişki böyle üften bir sebeple silip atabiliyorsa ne denebilir kiiii?

Düşüncelerimi birebir özetlemişsinizHerşeyin farkındayım artık bitmesi artık farz olan bu ilişki bitti evet içim acıyor büyük bir boşluktayım ama bitmesi gerekliydi hayırlısı böyleydi zamanla alışmaya çalışacağım.

Sizi merak etdim, kargo ulaşmışmı? Bence ex nişanlınızıda ailesinide her yerden engelleyin, gerçekten sizin için en hayırlısı olmuş U

Ama onlar gözükmüyor işte hep erkeklerin yaptıkları görülüyor

En iyisi canım konunun açılış tarihine bakmadım ben bitmişse bitmiş ennhayırlısı bu emin ol bu tip adamlardan hayır gelmez

Yarın nişanda getirdikleri bohçayı ve yüzükleri göndereceğiz artık kesin karar verdim hayırlısı

Ne olduysa nişandan sonra oldu ama değiştiğini kabul etmiyor. Dolduruşamı geliyor bilmiyorum. Hani desem ben onu çok sıkıyorum o da yok zaten farklı şehirlerde yaşıyoruz. Ne eşya ne altın ne de doğru düzgün birşeyde istemiyorum ondan tek düşündüğüm mutlu olmak

Yapıcı ol diyorsunuz bilemedimki çok kararsızım. Eşya düşkünü olmadığımıda çok iyi biliyor ama verdiği tepki kalbimi çok kırdı. Aç gözlüde değilim çok şükür kendi mesleğim var gelirim var hiçkimsenin parasında pulundada gözüm yok. İnanın ne yapacağımı bilmiyorum

Dolu olduğunuz belli bu kadarcık bir olaydan büyük kavga çıkmaz normalde. Nişan atmak istiyorsa atsın. Konu oraya geldiyse buradan dönmeyin. Üzüleceksiniz ama sonra üzülmekten iyidirz

Bende öyle düşünüyorum olaylar durulunca annesiyle yaşamaya başlayınca inşallah öyle pişman olurki.. ama o zaman herşey için çoook geç olacak

Konu eski 4 ay önce ayrıldık barışma gibi bir ihtimalimizde kalmadı zaten. Ailesiyle birbirlerini bana ve aileme karşı doldurup ayrılmayı tercih etti . push ;

Size, desteğinize ihtiyacı kalmamış demek ki. Bu sekilde kestirip atabiliyorsa olacak evlilikten de hayır gelmez. Bundan sonra ailesiyle en ufak sözünüze sen zaten söylesin, böylesin diye suçu suçlamaya başlar. Adım atmayın, bırakın böyle kalsın. Evlenip sıkıntı yasamaktansa giden 7 yıl olsun.

Ne yapmışlardır mesela? Adamın özü bu. Kimse bir anda değişmez beynine hasar verecek bir şey yaşamadıysa. İhtiyacı kalmamış bahaneyi de bulunca atmış başından işte.

Şöyleki babamın olumsuzda olsa telefonu açıp konuşmasını istedim ancak bütün ısrarlarıma rağmen kabul etmedi

Ayrıldım. Cunku bende 6 ay boyunca neredeyse aşırı yıpranmıştim.

Ben bu konularda biraz katiyim yani annesine çok bağımlı erkekleri erkek gibi bile göremiyorum. Ayrıca kardeşi olmasını da tercih etmezdim yerinizde olsam. Evlenince erkekler kök ailesi tarafından kıymete biniyor. Buradaki birçok dert eş ailesi üzerine. Ülkemizde gelin aileye yeni katılan ve kayın aileye boyun egmesi gereken kişi gibi görülüyor burada feminist davranmanız ve dik başlı olmanız lazım. Erkek yine de orta yola dönmüyor ailesinin dediklerini diretiyorsa kaçın ondan. Kardeşler bile abi evlenirken o kadar karışıyor ki şaşarsıniz. Bu kişiyi silin atın ama bundan sonra bekar kardeşleri çok olan ve annesiyle sürekli görüşen bir araya gelen kişilerle de görüşmeyin. Siz şimdi seviyorum diye acı çekiyorsunuz ama aynı evde olup annesine hizmet ederken keşke bir kez üzulseydim dersiniz. Yarın kardeşleri evlenecek olur sizden para isterler o zaman da maddiyat kavgası eklenir listenize. Mantıklı olanı sevin üzülmezsiniz

Allah bir daha karşılaştırmasın inşallahSeslerini duymaya bile tahammülüm kalmadı. Beni o kadar kötülemiş onların gözünde halen aklım almıyor kabullenemiyorum.

Hastalık durumunda böyle demeniz abes olmuş. Hatalı buldum sizi. İmkandan öte manevi destek vermek için yanına almıştır büyük ihtimalle.

Ayy nolur istesin git bi aç doyur canim bide şükür namazı kıl kurtulmuşsun

İşte ondan kaybetmişsin kanka! Herşeye meraklı olacaksın en iyisini en güzelini layık göreceksin kendine. Sen görmezsen kimse de sana layık görmez. Arkadaşım nişanlı ağzının içine bakıyorlar. Adamın maaş kartına kadar kızda. İstediği ürünün nokta kadarı farklı olsun ağzına ediyor afedersin. Zamanında ben de Şebin gibiydim aldım dersimi. Giyeceğim donun markasına kadar, takacağın altının gramına kadar söyleyeceksin. Neyse kurtulmuşsun önüne bak. Şimdi olmasa benim gibi 2 çocukla yine boşanırdın

Annesinde kalıyordu ama annesi onu defalarca kez evden kovdu işsiz diye. çok üzülüyordu çok destek oldum arkasında durdum. Ama şu an hiçbişey olmamış gibi herşeyin suçlusu beni görüyor gözünde

Maaşallah mutluluğunuz daim olsun

Başlarda öyle gelir zamanla alışırsın.

Ayyyy yok cok iyi olmus öyle anayı babayı da su aygirlari tepsin. Senin adina sevindim beladan kurtulmussun cok sükür Allah sana erkenden göstermiş

Bakın altın ev gelip kalma vs hepsini geçin belki konuşulup çözülebilecek şeylerdi Amaa nişanlınız olacak kişinin yedi yılı hiç edip sizi bu kadar kolay düşman ilan edebilmesi Annesinin kardeşinin iki pohpohlamasıyla gaza gelip kırar mıyım döker miyim umursamadan Sizin ona verdiğiniz destekleri bir çırpıda silip atacak kadar nankör olması işte bunu ölseniz unutmayın affetmeyin

Uzun bir ilişkiyi bitirmek çok zorlu bir süreçtir, eğer imkanınız varsa destek almaktan çekinmeyin. Hissettiğiniz hayal kırıklıkları, kabullenememe, boşluk hissi sizi zorlayabilir, bu çok normal. Gerekirse hafif dozlu antidepresan kullanabilirsiniz. Tabi oncesinde bi hekime danışın. Benzer süreçlerden 2 kez geçtim. Çok boşluğa düştüm dibi gördüm. Şu an içinde bulunduğunuz durumu çok iyi biliyorum. Ama hicbir duygu olduğu gibi kalmiyor. Her aci geçiyor. O kadar yabancilaşiyorsun ki ben bu adami nasil sevmişim diyip kendine inanamıyorsun. Hemen iyi hisseteyi beklemeyin. Kendinize zaman verin ve üzüntünuzu yaşayın, bastirmayin. Bastırılan her aci daha sonra baska sekillerde çıkıyor ortaya. Ailenizden dostlarinizdan destek isteyin. Buraya yazin.

Bence sorun evdeki eşyaları sizin almamış olmanız filan değil kesinlikle. Kayınvalide sorunlu biri belli ama suanki sorununuz kv de değil. Direkt olarak nişanlınız sorun. Zor zamanlarında siz yanında olmuşsunuz, ama işine iade edilince size ihtiyacı yokmuş gibi davranıyor. Bu kendisine empoze edilmiş de olabilir bunu düşünmesi bile artık başka yola girdiğini gösteriyor. Kabullenmek zor gelebilir ama nisanliniz yola çıkmış gidiyor gibi geldi bana. Böyle durumlarda giden 7 yılım 10 yılım diye üzülmek yerine, neyse ki 27 yılım gitmedi hala gencim diye şükretmek lazım. Sizden habersiz plan program yapılması ayrı, büyük ihtimalle artık birlikte yaşayacaksınız ayrılmamış olsaydınız.

Demekki hiç bir erkeğe emek vermemek lazımmış. Büyümeyen ana kuzuları ilerde daha çok sıkıntı çıkarıyor

Ailesine çok düşkün olan erkekler kadını ancak mutsuz eder çünkü evlendiği kadın hep ikinci planda kaldığı için

bu cümlede hata var. ama sadece ex nişanlı değil çoğu insan kullanıyor. annemi sevmezse babamı sevmezse beni de sevmesin diye. o yüzden aileler her işin içinde. ne alaka. önce saygı beklenir sonra da sevgi oluşması için çaba harcanır. üç kere beş kere gördüğüm kv yi çok sevmek mümkün mü. sizin konuda değil de bazı kv gerçekten sevgiye layıktır ama onu da zaman gösterir. hemen sev hemen kabullen, makine miyiz. duygular yavaş yavaş oluşur. hele emrikavi varsa insanın seveceği varsa da tiksinir. riyakarlık şurada. sen gelin gel işini bırak aileni bırak evet. hizmet et saygılı ol çok sev doğur evet. ama kendi ailene çok gitme. ayda bir gidelim. sen benim ailemi çok sev ama senin ailenle mesafeli olalım. anneni çok arama abine borç verme evet. ama her şeyini gençliğini güzelliğini paranı hizmetini benim aileme vereceksin. neden çünkü evliyiz. o zaman evli kadın kimliğini yitirir özünü unutur. o yüzden boşanamıyorlar. erkek ailesinin içinde kimliği eriyip gidiyor. bencillik beni kızdırıyor.

Hataya ben olsam ailemi getirmezdim gerçekten peki ailesi normalde nerede yaşıyor? Tedavisi tam olarak ne? Kardeşi neden bir aydır onunla? Üzmek istemem ama evini dizmiş tek başına siz de hiçbirşey almadığınız için sorumlu hissetmiyor. Size ihtiyacı olmadığını düşünüyor gibi. Kendine başka bir yol çizebilir. Normalde ilişkiniz nasıl?

Öyle olur emin ol ne evliliğinden bir şey anlarsın ne cicim ayları... en güzel zamanların anasıyla kardeşiyle evde köşe kapmaca oynayarak geçer. Bir tanıdığım benzerini yaşadı hatta seninkine göre daha basit bir olaydı. Şöyle anlatayım kv tarafı şehir dışından gelecekti düğüne. Biz son gün gelebiliriz dye düğünü bir iki gün sonraya aldılar. Evlenecek kız da titiz biri eş ailesi de temizliğe çok dikkat eden insanlar değiller. Kızın evi mis gibi temizlendi yerleştirildi. Hoop kayınaile cümbür cemaat üç gün önceden daha kızın ayak basmadığı eve geldiler kalmaya. Burda eşya heveslisi bilmem ne diye eleştirilmişsin de o evi ilk kez kullanmayı istemek en doğal hakkın. İki üç günde değil bir ay iki ay kalacaklar diyosun. İsterse her şeyi erkek arkadaşın almış olsun ki kendi isteyerek yapmış başka yapılması gereken pek çok şeyi yapmamışlar onlara saysın. Neyse üç gün için bile kız çok üzüldü tartışmalar yaşandı düğün arefesinde haklıydı da ama evlendi. Evliliğin ilk yıllarında sürekli anası babası kardeşleri gelip kalıyorlardı ve kız çalışan bir kadın. Çok yıprandı keşke o süreçte vazgeçseymişim evlenmeden dedi. Sonra kız da alıştı en son yuvayı dişi kuş yapar diyordu. Herşeyi alttan alan fedakarlık yapan kız. Evlilikleri o şekilde yürüyor. Umarım vazgeçersin. Uzattım kusura bakma. Hiçbir kadının bunları yaşamasını istemem. Yaptıklarının ne kadar mantıksız olduğunu diğer üyeler söylemiş zaten. doğru dürüst hastane kalmayan şehre anam hasta dye getirmesi ayrı komedi. Anasından ayrılamıyorsa kendi baksın hiç evlenmesin başkalarının kızının başını yakmasın

Merhabalar o kadr haklisiniz ki benzer durumu bende yaşadim ve sirf sizin gibi benden once benim evimde kalmalarindan hoslanmadigim icin suclu ilan edildim fakat yaptiklarinin hata oldugunun onlarda farkindaydi ama durum bununla bitmedi buna musade ettigim icin evimde her seye karisma hakkini kendilerinde buldular benim tavsiyem tavrinizda net olun geri adim atmayın. Siz uzuluceginize onlar uzulsun

Sakın geri adım atmayın siz de. Her şey bitti diyin. Böyle zamanında yanında durduklarınız biraz güçlenince o eski hallerini bileni istemiyorlar yanında. Verdikleri karar çok saçma ve gereksiz. Siz şu an tamam gelsinler diyip bir şeyleri yumuşatırsanız evliliğiniz hep böyle geçecek. Siz de yakın gemileri. İnanın böyle yaranılmıyor kimseye.

Ay hakkaten di mi yaaa? Biz bile bile hapishaneye giren tarafiz ve adina yuva diyoruz o adami sevdigimiz icin. Hem disarda hem evde calis hem beye hizmet ve kadinlik et hem analik et hem gelinlik hem eltilik yengelik vs et ay ay ay ay ama yine de bunalan erkekler oluyor bu da cok acayip

akıllı kızın hali başka helal olsun sana. küçücük evde kayınvalidenin hastalık numaraları, işe yaramaz erkek kardeş, özel hayatınızın olmaması onlara sürekli hizmetçilik yapacaktın. eşinde kes sus diyecekti. karanlık geleceği gördün. şans seninle olsun.

Peki nişanlınız şart koştuğu şeyler için pişman oldu mu? Özür diledi mi hiç?

Aldığı eşyaların çoğu 2. eldi zaten.. eşyada umrumda değildi sorun şuydu ailesi her daim ön plandaydı benim fikirlerim önemsizdi.. hatta abisi anneme telefonda dediki orası benim kardeşimin evi istediğimiz zaman gideriz bu senide kızınıda ilgilendirmez.

1 ay oldu. Kendi ayrıldı daha doğrusu. Annesi babası çok bilmişti sanki herşeyin en doğrusunu onlar biliyo biz kör cahiliz anlamıyoruz bişeyler. Sürekli hayatımıza müdahale etme derdindelerdi. Annesi zaten ayrı bişey. Bizi hiç rahat bırakmadı. Hiç yalnız bırakmak istemiyodu. O da ailesini seçti. Bana açıklama dahi yapmadı, nokta bile koymadı. Bütün ailemi engelledi. Diyecek sözüm yok. L Laylumloy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kaynana senle yasayacak anlamıyor musun güzelim

Evet annesi beni kıskanıyordu çünkü sevmediği nefret ettiği oğlu maaş almaya başlayınca değere bindi onun gözünde. Birgün olsun maddiyat hediye gibi şeyleri asla ama asla talep etmedim. Aman mutlu olalım aman huzurlu olalım maddiyat aramızı bozmasın iç günlük dünya bugün varız yarın yokuz diye diye mutlu olmayı beklerken mutsuzluğun dibini yaşattılar bana. Bakalım zorlu süreci nasıl atlayacağım verdiğim emekleremi yanayım yıllarımın harcanmasınamı yoksa onu evden kovan annesinin dolduruşuna gelmesinemi...

Kızılcık şerbetini izlesene aynı Fatih'le anası bunlar :)

İşte eşyaları o aldığı için evi kendisine aitmiş gibi görüyor ve size danışmak aklına bile gelmemiş. Hakkınızda hayırlısı olsun ama daha şimdiden böyleyse

En azından fazla sürüncemede kalmadan halloldu konu. Düşünüp duracağına senin de kafan rahat olur artık. İçini ferah tut bırak güzel olaylar sana gelsin

Nişanlı kişisi ne kadar zamandır Hatay da çalışıyor? Üzmek istemem ama başkasını bulmuş olabilir. Apar topar tüm ailenin gelmesi tanışma vs için olabilir. Bunu da düşünün l. Nişanı attım deyip 1 haftadır iletişim kurmamış. Nişanlanmış bile olabilir...

İnşallah öyle olur. Sanki ömrüm boyunca acı çekeceğim ve hiç kimseye güvenmeyeceğim gibi hissediyorum. Evlilik artık bana çok uzak

Hatay çok kötü durumda, hastanelerin çoğu yıkıldı veya hasarlı. Bi tek köyler ayakta. Bi tek İskenderun toparladı az biraz. Doktorların bi kısmı komşu illere geçtiler vs. Türkiye'nin başka yerinde alamayacağı hangi tedavi varmış, şeker hastalığı bi de. Ölümü gösterip sıtmaya razı etmeye çalışıyor gibi geldi bana da.

Terapi ye hiç gerek yok bence. Arkadaslariyla vaki geçirsin gezsin tozsun

Şu saatten sonra bitti zaten ağzıyla kuş tutsa barışma olmayacak

Ben bu insanları anlamıyorum çok önemli birşeyde değilmiş hastalığın, bırakta sağlık hizmetlerinden o bölgede yaşayan dezavantajlı insanlar faydalansın. Kendi şehrinde imkan mı yok. Güzel kardeşim senin yerinde olsam emek falan düşünmem sana bu şekilde davranan aileden kaçarak uzaklaşırım birincisi sana saygı duymuyorlar. Yarın öbür gün en ufak kavgada nişanlın burası benim evim eşyalarıda ben aldım git bu evden diyecek sana. Bu hayatta sana değer vermeyen için inan hiç üzülmeye değmez. Allah önümüze işaretler çıkarıyor ileride daha fazla üzülmemek için bu mesajları çok dikkate al. Nişanlının eline de ver yüzüğünü anasıyla yaşasın ömür boyu

Evet o modellerde var. Evlenince anasını babasını tamamen silip atıyor. Denge sağlamak gibi bi becerileri yok. Gerçi çoğu konuda becerileri yokta neyse işte.

Aynen öyle oğlunu deli gibi sever şimdi senden kurtulunca normal hayatlarına döner? Ne zamana kadar annesinin küçük oğlu olacak?

Siz kabul etmeyince nişanlınızın tepkisi ne oldu? B

İnşallah bana yaşattıklarını fazlasıyla yaşarlar. Kalbim kırıkmı üzgünmüyüm hiç umrunda bile olmadı. Bu kadar basitmiş herşeyşu saatten sonra kimseye güvenimde kalmadı

Haklısınız, tabi, en haklı sizsiniz.

Adam mı ayrilmisti?

Sanırım olayın duygusallığı geçince herşeyin farkına daha iyi varacağım

Bence bunlar beraber yaşamak için seni ekarde ettiler. Hadi 1 gün küsersiniz de 1 hafta olmuş. Yani şimdiden böyleyse evlenince de çok uzun sürmez bu ilişki.

Babanızın diyeceği en fazla bu işte. Ona söylememe sebebiniz bir önceki mesajimda yazdıklarım. Lütfen artık dönmeyi sizde düşünmeyin. 6, 7 yılınızı çöpe atarak, bir ömrü kurtarın...

Aaa olur mu iyi niyetli olan hep erkek ailesidir böylelerine göre gelin ise fesat art niyetli... zavallı kayınvalide kayınpeder vs hep korunmaya kollannmaya muhtaçtır gelin ve damat tarafından. Her türlü hizmeti eksiksiz görülmelidir. O kız şunu da demişti: ben kendi aileme akrabalarıma bunlara yaptıklarımı yapmadım. Keşke onlara yapsaydım en azından yaptığımın kıymeti olurdu dedi. Sizin fikrinizi bile almaması kabul etmek zorunda olduğunuzu düşündüğünü gösteriyor. O yüzden yaptıklarınızın hiçbir kıymeti olmayacaktı öncekilerin olmadığı gibi

Evlenir birlikte yasiycaz ailemle diye tutturur bu adam. Kardeşim bizde kalacak hep der. Zaten 1 aydır gelmiş yerleşmiş adam.

Sizi aradı mı ex nişanlı?

Eşyayı geçtim ben sadece benide ilgilendiren bir durumu benden habersiz planlayıp hayata geçirmeleri zoruma gidiyor

Ailesine aşırı derecede düşkün. Zaten artık dert edineceğim birşey kalmadı nişan atıldı ilişkimiz tamamen bitti.

bundan sonra hep de öyle görecek. bir hafta geçti üzerinden aramadı dediniz, aile arasında defalarca kritiği yapılmış ve karar verilmiş.

Bu bana pek inanılır gelmiyor. Bir anda nasıl değişir ki insan?

Başlık seçiminiz ilginç olmuş. "Nişanlım nişanı atmak istiyor" demişsiniz. Yasal bağlayıcılığı olmayan ilişkilerde, ilişkiyi sözle veya eylemle bitirmek mümkündür. Tarafların yeniden görüşmesi ve bir karara varması gerekmemektedir. Adam nişanı atıyorum demiş ve belli ki ilişkiyi de bitirmiş.

Anladım gecmis olsun diyelim. Kendilerini ötekilestirmen onlar mı demen bir erkek olarak zoruna gitmistir haklıdır. Öyle kıcıma yer edem sana neler edem evde hep beraber yasayalım gibi bi durum olduğunu sanmıyorum. İnsanların afet bölgesinde psikolojileri bozuk ailesini yanında istemis olabilir bu hastalık eklenince H hulyadem

Bence hiç üstüne düşmeyin. Bana hiç mantıklı gelmedi nisanlinizin yaptığı. Daha evlenmeden hastalık bahanesiyle ailesini getiriyor imkanları daha az olan bir şehire, evlenince hep birlikte yaşayalım da diyebilir. Şimdiden bunları görmeniz sizin hayrınıza bence. Bende sizin verdiğiniz tepkiyi verirdim. Nisan atacaksa da geçirdiğiniz yıllar ve emekleriniz için illa ki üzüleceksiniz ama ileride onun size yaşatacağı kötü yılları düşünerek bir nebze yol yakınken ayrıldık diye sevinebilirsiniz.

Nişan atıldıktan sonra arkadaşı aramızı düzeltmeye çalıştı ama yine ailesi sorun çıkardı altının yarısını siz yapacaksınız dediler bizimkilere. Abisi anneme hakaretler yağdırınca iş tamamen bitti

çok iyi olmuş, önceliği sana değil ailesine veriyorsa bırak otursunlar şimdi.

Ayrılalı 4 ay oldu barışma ihtimalimiz kalmadı.. artık bende istemiyorum

Onlara denk gelirse söyleyeceğiniz şu... Siz ne bana ne de aileme denk değildiniz. Baştan görmedim bunu ama sonra anladım. İyi ki bu yüzünüzü gösterdiniz sizleri tandım ve ailecek kurtulduk sizden...

Bence hastalık bahane. Kadının kendince farklı bir planı var gibi duruyor. Hastalığı öne sürüp farklı bir şey düşünüyor olabilir. Hatayı gördüm taş üstünde taş yok. Dogru dürüst imkan vs yok. Tedaviyi orada görmesi çok saçma. Nişan vakti de rahatsızlanması fln tamamen psikolojik. Oğlum evlenip beni unutur benden kopar gider davası var sanki.

Nasılsa evlenmek üzeresiniz diye burdan dönemeyeceğinizi düşünüp birlik yaşamayı dayatmaya çalışıyorlar. Nişanlına kalmadan ver yüzüğünü eline, blöfü bi tarafına girince nasıl kıvranıyor görürsünüz.

Benim iliskimde öyleydi.

İçin rahat olsun. Sen de annenin kıymetlisisin, senin üzülmeni, ezilmeni kabul etmez. Güçlü bir insansın, realistsin, hayat devam ediyor.

Ben gerçekten eşyayı geçtim artık sorunum şu ki beni hiçe sayarak planlar yapıyorlar. Erkek kardeşinide geçen ay yanına getirdiğinde yine en son benim haberim oldu. Tamamen kendi kafalarına göre hareket ediyorlar. En azından gönlüm hoş olsun diye banada sorabilirdi söyleyebilirdi. İnsanın o kadardamı değeri hakkı olmaz yokmuş demekki

Tüm konunuzu okudum. Normalde tek sorun bu ise yapıcı olun falan diyecektim. Ta ki nişanlınız arayıp annemden özür dile falan diyene kadar! Yok devenin nalı deseydiniz. Siz annesi ile birebir tartıştınız mı? Ya da mesajlaşıp kötü şeyler falan mı söylediniz? Niye siz onun annesinden özür diliyorsunuz? Sırf sizin evinizde kalmasını istemediğiniz için mi? Bunu annesi biliyor mu? Yani yememiş içmemiş ilk önce bunu annesine mi anlatmış. Belki de ben yanlış anlamış olabilirim bu kısmı. Eşya konusunda bende bozulurdum. Yani ilk olarak ben kullanmak isterim her şeyi. Ama zaruri bir durumda var ise ne yapalım nasip böyle deyip geliştirebilirdim. Ama sizin olayda niyet farklı. Adam ailesini yerleştirmek istiyor ve bunu kafaya koymuş. Şimdiye kadar da muntazam bir şekilde bunu kamufle etmiş. Yumurta tavuğa dayanınca da zaten ne yapabilir ki düşüncesi ile yüzünü göstermiş. Allah iyi insanlar ile karşılaştırsın vallahi şu durumda diyecek başka bir şey bulamıyorum. Sen 7 yılını ver emek et zaman harca, adam düğüne 1 ay kala kelek atsın. Kaybolan sadece 7 yılınız olsun, ömrünüzü yemedi diye şükretmekten başka bir şey yok

Aslında ben kendim sordum ortak arkadaşımız olan kişiye. Hatta aramızı düzeltmek için elinden geleni yaptı. Ağzından zor laf aldım ama bu saatten sonra hiçbişey sormayacam çünkü duyduğum şeyler yaramı kanatmaktan başka işe yaramıyor zaman bırakıp iyileşecem

Yatın kalkın dua edin sakın barışmayın

Bulduklarının adam olmadığını anladıklarında

Şeker hastası ama çok ciddi değil hastalığı akatsiya Nirvana Anneler

Evet ayrıldık akıllarınca hizmetçi arıyorlarmış kendilerine

Malatya depremzedesi olarak bildiriyorum: asla deprem bölgesine gelmezler hatta bazı estetik operasyonlar yaptırmayı düşündüğüm doktor bile önce Malatya parkta ofis açtı şimdi Elazığ a gitmiş Nişanlın ve ailesi farklı planlar içindeler sa_re sen de kendi hayatına bak yapacak bir şey yok senin suçun yok onlar bitirdi

Evet yaa balık baştan kokar en başından niyetleri buymuş. Kimse kimsenin kölesi değil bu hayatta kusura bakmasınlar genç yaşta hayatımı mahvedemem

Geri dönermi pişman olurmu bilmem. Ama geri dönerse bıraktığı yerde bulamayacak beni

İnşallah kalbimin ağrısı en kısa sürede geçer öyle birine üzüldüğüm için kızıyorum kendime

Eğer ki gerçekten seviyorsan bırak kullansınlar eşyayı idare et. İleride daha güzellerini de alırsınız İnşallah. Erkek aileleri düşünmez bunu eşya için mutluluğunu bozma sırf sebep eşya ise.

Nişanlın benim erkek versiyonum galiba. Bende cenemei tutamıyorum. Ama çok cektirdiler. Bosver ayrılan oysa dönmeye o çalışsın. Sen seviyormusun bu çocuğu. Eger seviyorsan ailelerinizi dinlemeyin.

Bak güzel kardeşim, sorun asla ailesi değildir. Sorun "adamın sana verdiği değerdir". Sen eğer onun gözünde değerliysen, bedel ödemeyi göze alır. Eğer cepte görüyorsa, gitmez seviyor diyorsa, asla anasına toz kondurmaz. Ben olayı çok geç farkettim. Bu süreçte çok yıprandım. Evet evliliği sürdürebildik ama, büyük bedeller ödeyerek...

Bende kafamda bitirdim artık ne olursa olsun geri dönüşü kalmadı L Laylumloy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence geri asım atmayın. Eş adayınız aileci belli ki bırakın birlikte yaşasınlar henüz daha birey olup kendi yuvasını kurup çekirdek ailesinin sınırlarını çzebilecek bir adam değil. 7 yıl gitti gitti evlenip mutsuz olmak daha kötü

Okuyunca kadın kanser falan sandım, diyabetin tedavisi gayet basit her yerde yapılıyor. Adam kafadan sakat bence konu sahibesi, siz evlenince de birlikte yaşayacaktınız adam öyle hesaplamış. Sen olmaz diyince adam da bakmış kikabul etmeyeceksin topuklamış. Sen boşver bu adamı.

O kadar haklısınızki ne denir bilmiyorum.

Yüzsüzlüğüde aşmış. Sadece üç kişi olsalar iyi birde abisi vardı bekardı biz ondan önce nişanlandık diye nasıl kıskanıyordu. Hatta bi ara sinirle yüzüme dedi bekar halimle kız istemeye geldim falan ben çok şaşırmıştım

Evlilik kalmadı bitirdik geri dönüşü yok artık Önceki

Çok üzüldüm demek eşiniz herşeyi annesine anlatmışo da mı annesine çok bağlı. Neden öyle yapıyorlar herşeyi anlatınca sonuç çokmu güzel oluyor yaniben anlamıyorum insanın sevdiğine hiçmi saygısı olmaz. Ne denir bilmiyorumki

Bence nişanlınız ve ailesi kendi arasında bazı şeylere karar vermiş. Bu sadece doktor mevzusu değil. Buradan bu yazılanlardan birşey çıkarmak zor. Ancak hazirandaki düğün için sanki çabalayan ev tutan eşya beğenen yerleştiren evi temizleyen sadece nişanlınızmış gibi. Siz ve aileniz gidip görmedi mi hiç yardım etmedi mi? Bunlar ters algılanabilir. Önemli olan az eşya istemek değil gidip imkanınız dahilinde beğenip yerleştirmede yardım etmeniz daha önemliydi. Mesela oğlum işe yeni başladın borç harç içindesin acele etmeyin, Hatay'da yıkımın olduğu yerde yaşayacaksınız tayin olana dek bekleyin, evini barkını kurdun herşeyi sen yaptın zaten bak onların umrunda değil gelen giden yok vs vs doldurmuş olabilirler. İşsiz kaldığı dönemde sağa sola madden yA da manen borçlanmış olabilir.

Çok üzüldüm adınızaaşağı yukarı benzer şeyler hep aileler sorun çıkarıyor ne hikmetse. Benim 7,5 ilişkiydi en dip en zor zamanlarında yanında durdum ailesi onu evden kovardı yeri gelince.. işleri rayına oturunca sildiği ilk insan ben oldum. Düğüne bir ay kala nişanı attı.. İlk zamanlar çok canım yandı yüzüm gözüm şişene kadar ağladım. Şimdi ağlamasamda halen yarım kalmışlığın hüznü var içimde. Ama artık bende istemiyorum kafamda tamamen bitirdim onu. Belkide hayırlısı buydu belkide evlenseydik boşanacaktık. Hep böyle düşünün. Gerçekten seven insan herşeye rağmen yarı yolda bırakmaz. Sevilmedik demekki

Beyefendi eğer nişanlısına doğru düzgün anlatsaydı kendisinin sorun edeceğini sanmıyorum zaten 7 yıldır birçok fedakarlık yapmış bu ilişki için. Sorun kendisinin yok sayılması, hasta insanın yanında olup olmaması değil.

Bu konuşma ne zaman geçti? O zamandan beri iletişim kurmadı mı? Bence bu olaydan sonra bir süre sessiz kalınmalı.

geçmiş olsun arkadaşım aynı durumdayız desene.. herşey çekiliyorda cahil anlayışsız insan çekilmiyor maalesef :/ hayırlısı olsun inşallah hepimiz hakkında K Klnncc1 Yaşamak başka, yaşayabilmek

Aileci erkek davranışları. Önce hastalikti gelmelerine neden şimdi kardeşi de sıkılmış. Arka planda olanlar başka. Anne de dolduruşa getiriyor sanki. Hakkınızda hayırlısi olsun. Rabbim kimsenin yuvasını yikmasin. Sizi de umarım sizin değerinizi kıymetini bilen insanlara denk getirir inşallah.

Yürüyor hem de çok güzel yürüyor nasıl mı kadın evlilikte de sürekli fedakarlık yapmaya kendinden ödün vermeye devam ediyor. Bu şekilde devam eden pek çok evliliğe şahidim. Tabi kadın açısından buna evlilik denirse!

Çok çok geçmiş olsun. Allah kurtarmış. Evlenmeden dönmüşsünüz. İnanın sevgi bitiyor. Bir süre sonra saygı ve iyilik için birlikte oluyorsunuz ve bu kişinin size saygılı olacağını hiç sanmıyorum

ben de konuyu ilk okuduğumda tv buzdolabı perde vs kullansınlar yeter ki araları bozulmasın diye düşünmüştüm ama sanki bir yerde alınan yeni yatakta da yatacaklar diye okudum. eğer öyleyse benim de midem kalkar. uyurken nişanlının annesi ve erkek kardeşinin salyası teri yatağa işler iğrenirim. silinse de iğrenirim. zaten kıza ne takı ne toka bir şey almamışlar bir de yatağını bile kullanacaklar yok artık.

Sizden bukadar kolay vaz gece biliyor, siz ama yillarca hep destek gösterdiniz. Ben olsam o insandaki degerimi ölcerim. Eskiden güzel günler gecirdik diye, gelcekte olan kötü günleri düsünün. Eysa önemli degil, adi üstünde eysa. Asil sorun sizi simdiden kimse adam yerine koyup fikrinizi sormamis ve ilk tepkide sizden vaz gecilmis. Demmeki o sizin düsündügünüz kadar önem vermiyor 7 seneye, size. 8 yillik evliyim, bizimde elbetde tartismalarimiz oldu, ama hic bir zaman agzimizdan biti bu is diye kelimeler cikmadi. O kelimeler unutulmaz cünkü, güven zeddelenir. Geleceginizde her fikrinizi söylediginizde sizden ayrilmaya hazir bir insani istermisiniz gercekten? 7 yil icin ömrünüzü maf etmegin. Anlik sinir olsaydi, 2 saat sonra en azindan af dilerdi. Sizin arayip özür dilemenizi bekliyor. Bunuda yaparsaniz, onu kaybetmekten korkdugunuzu bur ömür kullanir, sizde bir ömür özür dilersiniz.

Benimde korkum buhastane bahanesiyle tam yerleşirler diye korkuyorum

Belkide dediğiniz gibi ailesi söylemiştir bunları. Zaten fena halde dolduruşa gelmişti annem seni kabul etmediği sürece bende seni istemem dedi. Önceki

Benden habersiz plan yapıp kesinleştirdikten sonra haberimin olması üzdü beniçok büyük bir sağlık sorunu olsa yine anlarım ama şeker hastalığı için depremden büyük hasar almış bir şehire gelmeleri çok saçma geldi. Annesinin normal davrandığını düşünmüyorum. Nişan zamanıda aynı şeyi yapmıştı ve iki ay ertelemek zorunda kalmıştık sonuç olarak gereksiz ertelediğimizi çok sonradan anlamıştık şu andada aynı şeyi yapmaya çalışıyor. Neyse gerek kalmadı zaten ayrıldık artık dilediklerini yapabilirler

Yoo benim mantıgımı bilmiyorsunuz benki her zaman burada esi tarafından aldatılıp bosan ben boşanırdım diyenlere gülen insanım.. türkiye ortalamasında hic bir kadın ama hic bir kadın 1 kere aldatıldıgı icin bosanmıyor. Bosanmadı. Hani 1000 de 2 vakadır. Şimdi gelelim hayat gerceklerine her olayın altında bit yeniği ararsanız mutlu olamazsınız. Hastayken uzaklık ve deprem psikolojisi ike annesini yanında tutmaj istemis olabilir bir süre. Keza kızın da annesi hastalanabilir onunda yanunda aynı sekilde olunacak. Ama esyalarımda ilk onlar mı oturacak dese benim nisanlım bende ayrılırdım. Buradaki hastalık büyük olmayabilir fakat karsı tarafın verdiği cvp cok cok yanlıs ve bayağı. Benim ailemin bası ağrısa ben yanlarında olurum, biz bosnağız böyle yetistik. Aksi bizim icin doğru değil. Bu küçücük hastalıkta verilen tepki, anlasılan o ki adamı ilerde büyük bi hastalık oldugunda daha kötü tepkiler alacağınu düsündürtmüş. Bakın bu olayın kadını erkeği yok. Bir kadın olarak bende bu durumu kabul etmem.

Çabalamadığımı nerden biliyorsunuz? En basiti tülleri perdeleri halıları ben gönderdim. Çeyiz olarak aldığımız eşyaların haddi hesabı yok ve annem tamamen hepsini yıllardır kendi alıp ilmek ilmek hazırladı. Asıl onun annesi hiçbir çaba göstermedi takı bile takmayacam dedi. Ve nişanlımla ben kavga ettiğimiz gün annemle ben kuyumcudaydık annem düğün için bana altın beğeniyordu. Bizim çabalarımızı Allah görüyor cuytherock

Diğer mesajlarınızı da okuyunca konu çok garip geldi. Annesi ya sizle evlenmesini istemiyor ya da birlikte yasamayı düşünüyorlar gibi. Yoksa bu hareketlerin, erkek kardeşinin 1 aydır onunla yaşamasının mantıklı bir yanını göremedim.. Ayrıca sizin aileniz nişan atmasına bir şey demedi mi?

Türkiye'deki toplumsal yapının ve kadın-erkek ilişkilerine dair tabuların bir sonucu olarak birbirini seven veya sevdiğini zanneden çiftlerin evlilik öncesi ortak bir yaşamları olması ne yazık ki mümkün değil. Bu yüzden evlenip aynı çatı altına girene kadar geçen süre özellikle ilişkideki kadın tarafından geleceğe yönelik bir yatırımdan ibaret görülüyor. Evlenmeyi beklerken geçen süreleri bu sitede okuyorum da, dört sene, yedi sene biriyle evlenmeyi beklemek, ki çoğu zaman arada uzak mesafeler varken, kimseye garip gelmiyor. Yurt dışında insanlar sonunda evlenmek mecburiyeti hissetmeden, birlikte geçirdikleri zamana kutsal ve kaçınılmaz bir misyon yüklemeden, sırf sevdikleri veya birlikte olmaktan zevk aldıkları için ilişkileri sürdürüyorlar. Bu süre zarfında hayatlarını askıya almıyorlar. Gezip tozuyorlar, aynı evde yaşıyorlar, sevişiyorlar. Birlikte geçen süre sonunda anlaşamamaları, birbirlerini tanıdıkça sevmekten vazgeçmeleri, hatta başka insanlara aşık olmaları halinde ise herkes kendi yoluna gidiyor. Yaşanan zaman yanlarına kar kalıyor. "Ben bu ilişkiye 7 yıl verdim, emeklerimi çöpe mi atayım" diye ne kadın ne de erkek kendini mutsuz bir evliliğe mahkum etmek zorunda hissediyor. Nişanlınız ya değişmiş, ya da değişen şartlar sonucu size gerçek yüzünü yeni yeni göstermeye başlamış. Anlamakta zorlandığım kadar uzun bir süre tüm zorluklara rağmen kendi ailesi aldırmazken yanında olmanızı, sırf onunla mutlu olmak için taleplerinizden fedakarlık etmenizi hiçe saymış. Annesinin bir bahane olduğu bariz olan evlilik öncesi kendini evinize ve hayatınıza kalıcı olarak dahil etme tuzağına düşmüş. Sizden pek de kolay vazgeçmiş. Şeker hastalığı kolayca idare edilebilen, evini barkını bırakıp ailecek deprem bölgesinde yaşayan oğlunun evlenip yaşamak üzere olduğu eve süresiz olarak taşınmayı gerektirmeyen bir hastalıktır. Nişanlınız ne kendini kandırsın, ne de sizi kandırdığını sansın. Evet, aile ve hastalık söz konusu olduğunda eşyaları kim önce kullanış önemli değildir, ama bu durumda ortada iyi niyetli bir yaklaşım yok. Siz üzülmekte ve geleceğe yönelik endişelenmekte çok haklısınız. Nişanlınızla evlenmeyi beklerken hayatınızı askıya aldığınızın ve geçen yılları aslında gönlünüzce yaşamadığınızın farkındayım. Ama giden yıllarınız ziyan olmuş olmasın diye evlenip gelecek yıllarınızı da ziyan etmeyin. Düğünden sonraki ilk haftanızı hayal edin. Ama "hayal" değil de gerçekçi olarak düşünmenizi rica ediyorum. Balayınız nasıl geçiyor? Balayına çıkabildiniz mi? Kayınvalide ve görümce kendi evlerine kalıcı olarak döndüler mi? Eşiniz gösterdiğiniz anlayış için ellerinizi öpüyor ve size minnet duyuyor mu? Benim gözümde aslında bunların tam tersi bir senaryo canlanıyor ama belki ben kötü niyetliyimdir. Size bir ablanız olarak tavsiyem geçen zamanı ziyan olmuş olarak değil de bir okul olarak görüp bir an önce mezun olmanız. Colin Hay'in çok sevdiğim şarkısında söylediği gibi gerçek hayatınızın başlamasını beklemeyi bırakın. Sizi hak etmeyen bir adamı ve yanında eşantiyon olarak gelecek bencil ailesini üzerinize hızla yaklaşan bir lokomotifi bekler gibi beklemekten vazgeçin. Lütfen raylardan çekilin. Bari hayatınızın geri kalan yıllarını ziyan etmeyin. Çok uzun yazdım kusuruma bakmayın. Sanırım nezdinizde bu sitede "nişanı atardım da emeklerime acıyorum" diye mutsuz evliliklere razı olan tüm kadınları uyarmak ve dürtmek istedim. Umarım hayatınızın geri kalanında çok ama çok mutlu olursunuz.

Bizim ne yazıkki tek sorun eşya değildi. Ailesinin bize karşı yaptığı terbiyesizliklere sessiz kalması büyük etken oldu ayrılmamızda. Abisi anneme neler saydırdı. Altının yarısını siz yapacaksınız dediler ondan sonra orası kardeşimin evi gitsek sanada kızınada soracak değiliz dedi abisi. Kardeşimi borç batağına soktunuz dedi. Oysa hiçbir maddi talebim olmamıştı. Tek aldığı 2. el eşyalardı. Düğün bile istemedim. Abisi dediki zaten düğün istemeye hakkınız yok. Daha neler neler söyledi ve eski nişanlım hepsini duymasına rağmen abisinin arkasında durdu. Orda ipler koptu zaten

Tabi tabi haklısınız.

Aradı ama annesinden özür dilemem için aradı pişmanlığı asla yok aksine en büyük suçlu benmişim onların gözünde.

Küfür hakaret ettiler mi. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Sürekli şart kural bunlar bitiriyor ilişkiyi.

İnşallah kalbinin ekmeğini yer hepsi dek duam bu

Benim hemen kabullenip sevmemi bekliyordu. Ailene nasıl sevgi gösteriyorsan annemede göstereceksin diyordu. İyide ailem beni dünyaya getirip sevgiyle büyüten kişiler. Ben nasıl senin anneni kendi annemle eşdeğer tutayım hemde daha hiç tanımadan. Hani gerçekten o da bana güleryüz gösterip tatlı dille konuşsa öpüp başıma koyardım. Herşeye rağmen saygımı bozmadım ama olmadı yani bazı şeyler rayına oturmadı

Dua ediyorum durumu kabullenmek için inşallah alışmam kısa sürereşyalarının hepsini gönderdim ve tamamen bitirdik

Kadının en büyük oğluda yanında o da götürebilirdi doktora ama ne hikmetse deprem bölgesine geleceği tuttu. Benim anlam veremediğimde bu yani ordaki imkanları kullanmak varken neden deprem yerine gelir insan ve herşey benden habersiz yapılıyor

Aileler kavga ettiyse zaten o iş hiç olmaz. En azından yüzük çıkarıp hediyelerinizi verirsiniz. Ben nikahlı sekilde ayrıldım. Dugunume 1 hafta vardı. Mahkeme gününü bekleyeceğim.

Biliyor musun bunun psikolojide yeri bile var burada da binlerce hikaye vardır ben onlarcasını bizzat okudum. Bir çift bir badireyi birlikte atlatınca zor günler geçince ayrılıyorlar genelde çünkü bilinçaltı olarak sen ona zor ve mutsuz anlarını hatırlatıyormuşsun bunun gibi bi teori yani. Biz de eşimle eşimden kaynaklı zor günler geçiriyoruz bu günler 5-10 sene sonra geçince nolcak merak içindeyim. Hayırlısı ya takma boşver ana kuzusunu kıvanç Tatlıtuğ olsa sevmeyeceksin diye boşa demiyorlar

Deprem bölgesi olabilir heryer deprem bölgesi artık Türkiyede. İstanbul büyük depremi bekleyen sehir mesala. Siz ne olsn istiyorsunuz? Annesi hasta oglu yanında olacak olmalıda. Aaa anne olmaz yeni gelin esyaları var bu evde sen basının caresine bak yada otel tutalım olur mu gelin evi saglıktan cok daha önemli... hala su büyük depremler bile esyaya değer vermemeniz gerektiğini aslolanın beraber olmak mutlu olmak oldugunu hayat size öğretememis, 30 yasında bi kadın olarak söyleyebileceğim tek sey anne bir tanedir, es ise dısarda cok.. bu demek değildir ki biri diğerini ezebilir aslaa!. Ama hastalık durumunu tolere edemeyen sizin gibi biriyle adamın yola cıkmaması isabet olmuş. Bakın ben nisanlıydım bi kac sene önce bir gün bi kavgada ölmüs babama küfür etti ve ben o isi bitirdim. Allah sahidimdir bir kez bile pisman olmadım cok özledim ama gömdüm. Hayatta kadın erkek sevgisinden daha büyük değerler var sanırım nisanlınız benim gibi o soy değerlerine ihtimam gösteriyor. Biz buna sıla-ı rahim diyoruz ve bu ailemizden aldığımız bir ahlak yapısıdır. Kendisini takdir ettim, adam gibi adammış.

Bende çok duydum bu sene çoğu insanın ciddi ilişkileri bitmiş diye.. evet ilişki süresi ne kadar uzunsa yas süreside ne yazıkki uzuyorçünkü bir sürü anı kalıyor geriye.. yarım kalmışlıklar verilen sözlerin tutulmaması çok can yakıyor

Kuzum bazı erkekler eşlerini narin bir çiçeği sever gibi sever Allah sizin karşınıza öyle birini çıkarsın ve isteyen herkesin.

Maalesef öyle oldu. Annesi onu her evden kovduğunda gidip ev tutacağım diyordu bende aman etme eyleme annendir sinirli anına denk gelmişsindir deyip sakinleştirirdim. Şimdi ise annem çok fedakar bizim herşeye katlanıyora döndü muhabbet. Hadi yine annesidir tabikide sevsin saysın ama iş farklı boyutlara geldi. Son zamanlarda her gün niye annemi aramıyorsun kavgaları başladı. Gündüzleri okuldayım vaktim olmuyor diyorum haftada bir arıyorum zaten kadında meyilli değil yani sırf bu yüzden annemden nefret ediyorsun kendini ona kabullendiremiyorsun deyip duruyordu

Canım yıllarca işsiz kalan erkek tembeldir. Ben destekledim demişsin bu hiç doğru değil. Tas taşıyıp limon satsaydı. Onu da geçtim çok net bir şekilde ailesi ile beraber yaşayacak bu yüzden de senin onların kalmasını sorun etmeni çok büyütmüş ayrılmış çünkü ortada beraber yaşama durumu vardı kesin.

inatlaşma? şöyle düşünün ilerde çocuğunuz olsa ve kötü durumlar olsaydı? daha zor olmayacak mıydı? bir de boşa harcanmış hissetmeyin kendinizi zamanınızı siz de iyi zamanlar geçirdiniz muhakkak. tecrübe de edindiniz şimdi. elinizdekilere odaklanın derim sağlığınız yerindeyse vs gibi.

Kv konyalı çıktıya söyleyecek söz bulamadım geçmiş olsun kardeş, uçurumun kenarından dönmüşsün. Allah çok iyi insanlar çıkarsın karşına.

Daha evlenmeden sizi hemen terk etmeye kalkmis fikrinizi belirttiniz diye. analttiginiza gore ailesi zor bir durumda degilmis, keyfi gelmisler. buna ragmen attim nisani arama beni diyorsa size pek saygisi yok hemen siliyor sizi ikna etmek yerine. bence yuzuk oyle atilmaz boyle atilir asil ben bitirdim de. yoksa ileride isin var ama sen bilirsin yinede..

Bu sana tecrübe olsun canım. Bazı şeyleri istemek gerekiyor. Evlenecekse yapacak bu kadar basit. Kendini ezdirme elin g. tü boklu oğluna.

Neden ailesi arıyor hep, beyefendiden ses çıkmıyor? Ailesi mi evlenecekmiş?

Şeker hastalığı için düğün ertelenmiş olsaydı bir ilk olurdunuz. Şeker kronik bir hastalık. Öyle doktora gittim tedavi oldum değil ki. Ölçümleri yapılacak ilaçları düzenlenecek vs. Bunun için düğün arefesi şehir değiştirmenin, hasta anam moduna girmenin mantığı yok. Çok ileri şeker hastalıkları tehlike arz eder. Böyle bir durumda da insan şunun bunun yanı denemeden imkanları en gelişmiş seçenekleri değerlendirmelidir. Yani hali hazırda büyük şehirden deprem bölgesine gitmek yine mantıksız olur. Basit veya ileri düzeyde fark etmez bu tarz kronik hastalıklarda sabit bir doktorda devam etmek hasta için en idealidir. Bunun için de tercih kolay ulaşabilmesi açısından kendi yaşadığı yer olmalıdır. Şehir dışına çıkmak yine mantıksız. Nişanlınızın yanında bekar bir kayın ve Kv yanında bir görümce var. Ama sanki tek evlat düğün arefesindeki oğlu gibi düzenini bozmak bana iyi niyetli gelmiyor. Size de gelmesin. Ha nişanlınız pek sağlam ayakkabı değil belli. Bu işten bir cacık olmaz artık ancak en azından hatayı kendinizde aramayın. Sağlam ve güçlü durun. Şimdi alttan alarak bu işi oldurursanız bile ilerde çok büyük bedeller öder mutlu olamazsınız.

Helal olsun size

Çok kritik bir soru soracağım. Sizin ilişkiniz 7 yıllık da onunki 3 aylık mı? Siz 7 yılım diye yakınırken onun bu şekilde saniyeler içinde amiyane tabirle size tekmeyi basması normal mi? Yine kızar küserdi ama konuşur çözerdiniz. Size sormadan karar alması zaten ayıp bir şey. Bilemiyorum. Siz şimdi bunu alttan alsanız bu adam size kendi kararını - özellikle aile konusunda -her kabul ettirmeye çalışmasında bunu yapar. Bitti dedi mi bitmeli bence. Lackalasmasi iki tarafı da yorar.

En iyisi olmuş cnm Rabbim karşına hayırlı insanlar çıkarsın verilmiş sadakan varmış evlenmeden bitmiş hiç üzülme inanki en iyisi olmuş

Anlık bir öfke ile söylenmiş birşey olsaydı 1 hafta sürmezdi. Sizden ayrılmak istiyor hatta başka biri bile olabilir. Sadece ailenin araya girip bozacağı bişey olsaydı nişanda bozardi

O zaman sonuna kadar siz haklısınız

Merak eden arkadaşlar için yazıyorum.. herhangi bir değişiklik olmadı ayrıyız ipler tamamen koptu. Heryerdede nişan atma sebebimizin ailem olduğunu söylüyormuş.. duyunca şoka uğradım. Arayıp hesapta soramıyorum çünkü heryerden engellemiş beni.

Benim nişanlım bana böyle davransa sen bilirsin der silerim. Kavga bile etmem.

Evet konu bu. Erkekler böyle hissedince geri dönüşü pek olmuyor. Seni kiskanmis ama dışarıdan değil ondan daha üstün olduğunu düşünüyor olabilir içten içe. Zaten kompleksleri varmış anladığım kadarıyla bir de. Bu ilişki çok zor yurur. Her zaman seni bastırmaya çalışacak bir sebep bulup. Ailesi de sebebi olmuş işte.

geçmiş olsun o aile onu bırakmaz. ailesinin dolduruşunda bu iş zor.

Bende ilk kendim kullanmak isterdim. Bahane etmiş gibi geldi başka biri bile olabilir hayatında korkutmak istemem ama erkekler genelde kolay kolay vazgeçmez ailesi ile eşi nişanlısı arasın da bir denge kurar acaba annesi de etkilemiş olabilir mi doldurdu ise aranız iyi miydi ki?

Amin benimki gitmiyor hiç ayrılamıyor ama ortada çok kalıyor babası cok geri kafalı aile terapistine gidelim dedi ben de içimden geçen her seyi yazdım uzunca artık gerisi onda

Ayrılık kolay birsey değil biliyorum ama böyle bir ilişkiyi devam ettirmek daha kötü. Adam anasına kardeşine laf taşıyor, sonra sizden özür dinlemenizi bekliyorlar, kardeşi size mesaj atacak haddi buluyor... en başta nisanliniz olmak üzere hiç biri size saygı duymuyorlar. Böyle evlilik olmaz. Sizi çok ezerler.

Her yerden engelleyin bir daha size ulaşamasın ben olsam öyle yapardım

Öncelikle herkese merhaba. anlatacağım konuda aklım o kadar karışıkki ileride pişman olacağım hatalara düşmek istemiyorum. Tanımadığım insanların olaya daha objektif bakacağını düşünerek buraya yazmak istedim. Nişanlımla 7 yıllık bir ilişkimiz var. Bu 7 yıl içinde çok büyük sıkıntılar çekti ve ben her zaman onu destekledim ve bu süre içerisinde üniversitemi okudum beraber el ele vererek bütün sıkıntıları atlattık ve geçen sene haziran ayında nişanlandık. Herşey güzel gidiyordu. 1 ay sonra düğünümüz vardıki evi tuttu eşyaları dizdi. Farklı şehirlerde yaşıyoruz o işi gereği deprem bölgesinde yaşadığı için çok eşya istemedim sadece birkaç parça al ihtiyacımız dışında hiçbirşey alma dedim hatta kendi beğenip aldı onada karışmadım. Tam nikah tarihi alacakken annesi hastayım dedi. Aileside büyükşehirde yaşıyor her türlü imkan varken annemi ve kardeşlerimi yanıma getirip hem hastane işlerini hallederim hemde bir süre bende kalsınlar dedi. Zaten erkek kardeşi 1 aydır yanında kalıyordu. Bende daha benim kullanmadığım eşyaları onlarmı kullanacak diye sordum. Hem orası deprem bölgesi neden oraya götürüyorsun bu ne kadar doğru bir karar dedim. Yaşadıkları şehirde çok daha iyi hastanr doktor imkanı var dedim. Kıyametler koptu telefonu yüzüme kapattı bir daha beni arama nişanı atıyorum dedi. Ben neye uğradığımı şaşırdım. Yıllardır verdiğim emekleri ve onun için çektiğim sıkıntıları hiçe sayarak bu lafları söyledi bana. Eşya veya gösteriş meraklısı biri değilim ama evimi benden önce kullanmaları açıkçası zoruma gitti. Bilmiyorum benmi haksızım ne düşüneceğimi şaşırmış durumdayım. Sizlerden ricam fikrinizi yazabilirmisiniz bu durumda onca emeği heba edip yanlış bir karar vermek istemiyorum şimdiden teşekkürler

Kendisini her yerden engelleyip, elinde olanları göndermemen için bir sebebin kalmadı o halde.

Ayrılık sürecinde herkesi olması gereken yere koyup normal davranmaya karar verdiği ve bunu hayata geçirdiği için boşanma davamızı geri çektik. Döneceksin biraz sabırli ol. İnan çocuklarım olmasaydı her şey farklı olurdu. Sonucta artık farklı olacağının bir garantisi yoktu. Sen bu konuda şanslısın ne evlisin ne çocuğun var. Sana değer verecek seninle yürümek isteyecek birini al hayatına lütfen. Ve asla arama haber alma hakkında konuşma ulaşamasin sana.

Arkadaşım persembenin gelisi çarşambadan bellidir diye bir laf var. Evet 7 yıl dile kolay ama siz hep veren taraf olmuşsunuz. Her şey maddiyat değildir. Eşyaları o aldı diye istediği gibi davranamaz evlenince biz olacaksiniz. Sizin eşyalarınız olacak siz temizleyeceksiniz. Elbette yeni gelin eşyalarıni onların kullanmasına karşı çıkacaksınız. Onların düşünüp de utanmalari gerekir ama öyle insanlar değiller belli ki. Onların hicap duyması gerekir. Hastalık da ciddi değil ve yıkılmış harap olmuş bir şehirde ne kadar sağlıklı tevavi görebilir? Kendi yaşadığı şehir daha büyükmus hatta. Bence nişanı sen at. Nişanlın hoduk. Buraya yazım tarzından bile belli, eminim ona da uygun dille anlatmissindir. Sana daha düzgün ifade edebilirdi kendini. Ama hep kabullendigin için bir kez karşı çıkınca bak böyle olmus. Aileni dinle bence onlar da istemiyor.

Bende bunu belirttim diye kıyamet koptu. Gayet insancıl bir şekilde söyledim üstelik

Aynen dediğiniz gibi muhtaç duruma düşer anlarım atacak değiliz elbet elimizden geleni yapardık. Ama o darladılarki beni. Bir yıl nişanlı kaldık normal nişanlı insanlar gelecek planları yapıp mutlu olurken biz hergün annemi aramadıb kavgası yapıyorduk artık bıkmıştım

E zaten bitmiş sizin ilişki bacım, sen de arayıp af dileme daha kötü olur özel alanın özel eşyan kalmaz sakın serv anlaşmasını imzalama, bu aileden olmaz.

Önceki

Gerçekten tırnaklarını gösterince masrafa sokunca değerli oluyorsun bu değişmez bir gerçek

Hislerime tercüman oldunuz. Aynı yollardan geçtiğimiz için. İçim çok dolu bişey yazamıyorum sadece yazdıklarınızı okumak iyi geldi şu an

Alnı olsa öpülecek cevap Asla kendinizi unutmayın unutmayalım unutturmayalım Herkes kendi anne babasından meshul Karşı tarafın annesi babası karşı tarafı ilgilendirir

İşten çıkarıldı annesi günler sonra sadece mesaj attı. Ben yönlendirdim src psikoteknik sertifikası aldık destek oldum. Parası yok diye evde hazırlardım pikniğe giderdik ilk maaşını alana kadar böyle idare ettik. Covit oldu yine ben ilgilendim haberleri bile olmadı. Şimdi ailesi kıymetli oldu. Bana çok saygısızlıkları oldu yine arayı düzeltmeye çalıştım. Ama oyun dışı bırakılan ben oldum. Karşıma biri çıksa nankörlük yapar endişesiyle elim kolum kalkmaz artık. Şunu farkediyorum artık aileme arkadaşlarıma bile vurdumduymaz oldum nasılsa onlarda nankörlük eder diye iyilik yapmıyorum.

İnşallah yaşattıklarını yaşarlar... tek diyeceğim bu

Valla çok iyi olmuş aman aman geri dönmeyi düşünmeyin.

Eğer baştan mobilyam şuradan olacak, tülüm perdem bu marka olacak, süpürgem dyson olacak şaşalı düğün, bilmem kaç gram bilezik isterim deseydin emin ol kıymetli olurdun. Bazı erkeklere böyle olmak gerekiyor. Ayrıca böyle son dakika emrivakileri yapan tiplerden nefret ediyorum. Taleplerinin saçma olduğunun farkında, karşı tarafın iyice bağlanmasını bekliyor. Sen akıllı birine benziyorsun. Kendi kıymetini bil defet danasını da anasını da

Nişan atalım diyen bir adama dur demek olmaz bence. Evlilik bu! Hayatın boyunca her olumsuzlukta ben zaten baştan ayrılmak istemiştimli cümleler kurar. Cok zoruna gider ama iş işten geçti der susarsın. Bence hiç bir şey yapma. Olur da kendisi düzeltmek isterse düşün ama sen sakın aman yapma etme deme. Annesi de seni kıskanıyor bence istemiyor. Esya konusundak ortada ciddi bir şey yoksa ben de gelip kalmalarını kullanmalarını istemezdim

Yooo gayette barışmaya çabalıyorsunuz On yorum bitmiş derken siz bir yorumdaki hatalısın kısmını alıntılayıp kendinizi inandırıyorsunuz Ne denir ki kendi düşen ağlamaz

Siz olayı çok basite indirgeyip eşyaya bağlamışsınız. Sizin geleceğinizi yapacağınız evliliği sorgulamanız gerekirken eşyanın kullanılmasına bağlanmış kalmışsınız. Size yapılan çok mantıklı yorumları görmek istemiyor es geçiyor size uygun gelen yorumu alıntılıyorsunuz farkında mısınız. Çünkü ayrılma ile ilgili hiç bir şey duymak istemiyorsunuz. Barışmanın yollarını arıyorsunuz. Öncelikle dik durun kendinizi ezdirmeyin olay 7 yıl meselesi değil ömür boyu sürecek bir konu. Dünyanın en saçma şeyi Hatay gibi yerle bir olmuş şehre tedavi için gelecek olunması. Bu inandırıcı mı sizce. Hastaneye gidipte doktoları güldürmesinler. Anne genç bir annedir bence. Şeker hastalığı vahim bir şey mi. Takip edilecek bir şey. Bunun için sanki uzun soluklu bir hastalık gibi Hatay gibi şehirde oğlunun yanına gelmesi çok mantıksız. Konu hastalık değil çok belli. Sizin asıl bunu sorgulamanız gerekiyor kalkıp eşya eşya diyorsunuz. Bakın nişanlılık birbirini tanıma dönemi. İyi tanımaya çalışın. Yoksa yarın bu adamdan nasıl boşanırım diye konu açarsınız. Sizin söyleminiz üzerine nişanı atmaya çalışan bir haftadır sizi aramayan nişanlısı ile sorununu konuşamayan bir insanı önce iyi değerlendirin.

Bir arkadaşımın kv de böyle ölene kadar hastalık hastası oldu kadın oğlumda oğlum dermiş kafası estiği saat arar gece vakti evde eksik var canım tatlı çekti vs al dermiş. Arkadaşım çok yıprandı kadın öldü rahatladı. Sizin durum da kalıcı gibi kadın gitmez o evden. Arayıp ağlayıp barışalım deme. Evde ağla nişanlına ağlama. İşiniz zor. Adama bak hemen silip atıyor sinirle dedi belki ama doğru değil.

7,5 yılım çöp oldu diye düşünme. Tecrübe kazandın. Bundan sonra daha sağlam adımlar atarsın. Şükretki evlenmeden, çocuk sahibi olmadan görmüşsün yüzünü.

İşsiz kaldığında çok iş aradı aslında bulamıyordu bir ara garsonluk yaptı sonra bırakmak zorunda kaldı. Anlayacağınız çok aksilikler üst üste geldi. Herşeye onun için sabır gösterdim ama şimdiki tavrına ne diyeceğimi bilemiyorum S so

Dünya malı kullansa ne olcak 40 yabancı değiller ya sonuçta, mecburiyetten olan bir durum keyfi bile değil

İşin ucunda bir 7 yıl daha çöp etme ihtimali var bunuda düşün zararın neresinden dönersen kardır. kaldi ki nişanlın aradı mi bir pişmanlık belirtti mi merak ettim. anneler çoğunlukla yanilmiyor anneni dinle derim

Olay artık eşya konusunuda geçti farklı farklı sorunlar doğmaya başladı. Maalesefki o dengeyi hiç kuramadıeskiden aramız iyiydi ailesi araya girdikten sonra hayatımız mahvoldu

Çünkü bunlar çocuklarını maddi kaynak olarak görüyorlar bu yüzden evlenmelerini istemiyorlar. Ne yazıkki böyle insanlarda bize denk geldi. Tek istediğimiz mutlu olmaktı onuda çok gördüler

Bunları hissetmen çok normal ama zaman ilaç olacak öyle düşün. ama bu keşmekeşin içine girersen sürekli benzeri olayları yaşayacaksın. bence nişanlın senin bı şekilde geri döneceğini düşünüyor belki sende bu hissiyat içindesin ama filmin fragmanı bu maalesef ona göre iyi ölç biç emeğim diye kendini ateşe atma ailenle istişare et bu durumu

Annemi sevmeyen beni sevmesin falan dedi. Kapattım zaten daha fazla uzatmadan. Yok yani sanki annesiyle evlenecem. Saygısızlık yapmadım bişey söylemedim bu öfkenin sebebini anlamıyorum dolduruşa geliyor besbelli

Aileci bir erkek daha. Açıkçası hastalık durumunda eşya ev falan düşünülmez ama yaşadıkları şehirde de tedavi olabilir annesi. Deprem bölgesi hangi şehirde, çok fazla etkilenmeyen şehirler var.

Bende dinleyeyim. Çocuğum var boşanacağız bizde. K Klnncc1 Yaşamak başka, yaşayabilmek

Düzeleceğiz inşallah Allah karşımıza iyi insanlar çıkarsın mutlu olacağız. Güçlü durmak zorundayız. Kendimi aileme karşı da mahcup hissediyorum resmen. Bu tip insanları ailemin karşısına çıkardığım için. Ama bu sınavı vermem gerekiyomuş demek ki. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben çok öfkeliydim ona karşı hatta ayrıldıktan sonra aşırı rahatladım ama iki haftadır hüzünlüyüm hayallerim vardı yok oldu. Çok acı çekip kahrolmuyorum kendi kendimi teselli ediyorum neyin ne olduğunun farkındayım o yüzden iyi ki olmadı diyorum ama kalbimde bi yerde hala üzüntü mutsuzluk var en çok öfkelendiğim bu kadar değersiz miydim duygusu

Haklısınız tabi olayı tam bilmeden yorum yapmak zor ama şuraya yazdıklarımda eksik var fazla yok. İlişkimiz ilk başlarda gerçekten güzeldi ama ben bu durumu onun o zamanlarki durumuna bağlıyorum muhtaçtı kimse kol kanat germedi bana sığındı eksi konumuna dönüncede değişmeye başladı tabi. Eşyayı çok takan biri değilimki zaten taksam o aldıklarını asla kabul etmezdim. Sorun şu ki benden habersiz iş çeviriyorlar ve en son benim haberim oluyor kendimi aşırı değersiz hissediyorum. Asla intikamcı kincide değilim. Haksızlık varsa Allaha havale eder peşine düşmem

Hayat arkadaşını el belleyen, alt edilmesi gereken düşman belleyen, ne yaparsan yap kapısındaki paspastan daha az değer verecek bir vefasız çıktı hayatından. Böyle tiplerin huzuru bulmasına imkan yok.

Kesinlikle hayırlısı böyleymiş ama geçirdiğimiz o kadar yıldan sonra herşeyin bir anda bitmesi insanın kalbini acıtıyor ve onun hiç umrunda değilmiş bu benim emeklerime fedakarlıklarıma ihanet değilde nedir

Benim de düğünden önce kayınvalidem bir hafta eşimle bizim evde yaşadı evi yerleştirdi annemle sağ olsun bi hastalık durumu da yoktu. Düğünden önceki gün de evi temizketti kapattı otelde kaldı. Ben çalışıyordum benim yapmaya imkanım yoktu eşyalar da parça parça geldi hep. Ben sorun etmedim açıkçası. Yani evet dediğiniz doğru şehirde daha güzel sağlık imkanları var ama anlamadan dinlemeden mi acaba istemiyorum dediniz. Belki çok hastalandı annesi bilmiyorum belki ufak bir şey ama tekrar konuşmayı denemelisiniz bence. Daha iyi anlayın olayı. Yatak odasını kullanmadığı sürece sorun yok illa gitmesi gerekiyorsa. Benim eşim dahi yatak odasını kullanmadı düğüne kadar, kalabileceği bir yer de yoktu benim için benim olduğum şehirde iş buldu, tekrar ev kiralamasına gerek olmadığını söyledik bu şekilde yaptık. Ama sizin durum biraz daha farkşı sanki

Şeker hastası ciddi bir hastalığı yok. D

Adam sana nişanı atıyorum demiş demekki pek bi sözünün fikrinin değeri yok... Bence direkt kabul et hiç ses bile etme... Annesi ayrı sorun kendi ayrı sorun...7 yıllık ilişkiyi çöpe atmış zaten heyecanınız da bitmiş bence... otursun annesiyle kardeşiyle bosver rahat mı batıyor sana

Bence hiç aklınız karışmasın. Bu hataya bende düştüm. Birlikte geçirdiğimiz Günel anlar vs diye diye evlenince herşeyi yoluna gireceğini düşünüp bı adım attım ve sonunda boşandık. Sizi bı kalemde silip atmayı düşünen insandan hayır gelmez

Zamanla belliki sevgisi mesafe almış Kadın gibi olmuyor erkek kalbi Hiç uzulme ben senin adına sevindim Böyle adam dan hayır çıkmaz Uzuldugune değmez Şükret ki Allah seni korumuş Akıllı ol.. Boylelere kanma

Ya senin yanman gereken bişey yok, yanmaktan kurtuldun. Koltuk takımları ile sevişir artık djdjdj. Kıymetli anası ile birbirini yerler kaldıkları yerden hele azcık olay bi soğusun. Şimdi güya düşmana karşı birlik oldular.

öyle diyecekti tabi ki. çok tatlı bir kız alttan alıyor gözünde maddiyat yok saygılı ama ben değer bilmiyorum mu diyecekti. ex nişanlı egoist. egolu insanlar her zaman karşı tarafı suçlar. sen onun ailesinden yapmadığın şeyler için özür dileyecektin egosunu şişirecektin ama yapmayınca dünya kötüsü oldun. ne zaman üzülsen aklına onun egosunu ortadan ikiye büktüğün gelsin. sırıt. sevgi dolu bir kız olabilirsin ama onun zannettiği kadar da pısırık değilmişsin.

zaman... gerekirse terapiye gidin kendinizi oyalayın hobiler gibi inanın bana geçmeyecek gibi gelse de geçiyor inşallah kısa sürede atlatacaksınız. kendi değerinizi hatırlatın kendinize. siz buna değersiniz. onca emeğin paylaşılmışlığın bir değeri var hatır var. şimdi böyle hissetmeniz de çok doğal bana göre

Siz ona eski zayıf halini hatırlattığınız için sizden kurtulmak için bahane aramış. Bütün suçunuz zayıf zamanlarını görmeniz. Başka hiçbir suçunuz yok. İnşallah sizi hak eden çok iyi bir insan çıkar karşınıza ❤

Kendinizi şanslı hissedebilirsiniz artık sizin adınıza sevindim. Hatay gibi bir yere şuan kimse hastalik tedavisi için gelmez. Farkli düşünceler içerisine girmişler. Herkes kalbinin ekmeğini yer yolları açık olsun.

Bir insana ne kadar iyilik yaparsan yap sonunda 'YAPMASAYDIN' derler.. açıkcası ha ben alayım ha o alsın eşyaları, ben gelmeden kullanılmasını kabul etmem. Birde ne kadar kalıcakları belli değil. Ben düğün için misafirler geldiğinde, kv eşime sizin evde kalsınlar boş orası dediğinde kabul etmedim tabi ben söylemedim eşime söylettirdim kabul etme diye.. sevmem öyle şeyleri.. Ama düğün üstü erkekler hep gergin oluyor kavgalar çok ediliyor buda bir gerçek Bu arada eşinin kardeşi, abisinde 1 ay kalıcağına. Annesinin yanına gidip kendi memleketlerinde hastane işleriyle uğraşsalarmış.. Arkadaşların dediği gibi, kadın bilerek yapıyor olabilir. Evlenince birlikte yaşamak isteyebilir. Gelin işimide görür ben yatarım diye düşünebilir bazı kv öyle.. Eşininde nişanı attığını sanmam sinirlilikle söylemiştir 1-2 güne en kötü 1 hafta sonra yazar merak etme..

Siz onca emegi heba etmek istemiyorsunuz ama karşı taraf hiç düşünmeden atıyorum nişanı diyip herşeyi silebiliyo, ne zaman kendinize deger vereceksiniz. ilişkide tek taraflı olmaz bu işler kıymet veriliyorsa 2 taraflı olması gerekir sizin ilişki senin için kıymetli ama karşı tarafın umurunda değil gerçi ortada artık ilişki de kalmamış. neyi istiyorsun adam nişanı atıyorum demiş biz olumlu bişey yazsak arayıp yalvaracak mısın dön bana diye

Bidaha mesaj atarsa sen benim muhatabim degilsin, deyin. Boyle adamlar niye evlenmek ister hic anlamıyorum.

Bu erkek ailelerinin girdiği triplere hastayım arkadaş ya. Ne bu hareketler. Özellikle kv yani oğulları elden gidecek diye can verecekler resmen. Ayıp ayıp. Hep öncelik anne olsun istiyolar ya ama oğlununun da hayatı var. Onunda öncelikleri var ama yokkk kabullenmek yok. Çok salak oğulları da böyle ailenin etkisinde kalıyo işte işin özeti bu. Mutlu ol sare. Çünkü bende böyle asalak sözlümden ayrıldım. İyide oldu.

Hastalik sebebiyle annesinin gelmesi okey de Kardesi niye 1 aydir kaliyor orda? Nisanlin bu ev tutulmadan nerede kaliyordu? Simdi boyle ters dustunuz ya ilerde annesine a desen hemen kavga cikaracak kodlandi ona bu durum Bende istemezdim yeni esyalarim benden once kullanilsin Maksat esya degil de iste hani ben bi iki gun oturayim sonra misafir agirlarim kafasinda olurdum Ben olsam cevaben "tamam madem benim dusuncelerim onemli degil herkes kendi yoluna. Zirt pirt ayrilalim diyen senle heba edemem hayatimi" der engellerdim bi sure Akisa birakirdim

Kim olursa olsun gideni geri döndürmeye çalışma. Şuan sakın üstüne gitme, kendisi arasın sorsun seni. Ha baktın ki aramıyor, bırak bitsin. Devam etmeniz hayırlı ise de hayırsız ise de Allah bir sebep verir.

Ben eski yorumları yeni okudum maalesef birçok sorun yaşamışsınız ve bu durumda maalesef haklısınız lütfen güçlü olun daha önce başından bir nişan geçmiş biri olarak söyleyebilirim ayrıldığımızda dünyanın sonuymuş gibi hissettim ama suan bana değer veren biriyle beraberim. Nişan zaten tanıma sürecidir demek ki siz evlenseydiniz çok daha büyük sorunlar yaşayacaktınız. Erkekler ilk ayrıldıklarında kuş gibi özgür hissederler. Fakat zamanla hatasını anlayacaktır o zamanda siz çoktan atlatmış olacaksınız. Bunları düşünün ve pozitif düşünmeye çalışın

Sağlık bu yani belki orada düzenli gittiği doktorlar var, daha hakimler kurumlara. Eşyaları sizden önce kullanınca ne oluyor bekareti mi bozuluyor? Annesinin yaşadığı şehirde daha iyi imkanlar vardır ama onları zorlayacak başka şeyler de vardır belki. Derdiniz tamamen eşyaların sizden önce kullanılmaması ama ben bu olayı çözemiyorum eşya bu illa kullanılacak. Size saçma gelebilir ama nişanlınızın annesinin sağlık durumu varken eşya konuşmanız ona batmıştır bana da batardı.

Niyeyse kv bana çok çakal biri gibi geldi. Hastalığı bahane edip geliyor okadar abartılcak birşey değil çoğu kişi şeker hastası. Sende bu hikayede fena gelin gibi gözüken kişi. Allah kolaylık versin. Şimdi ben seni anlıyorum sen 7 yıl emeğim var diyebilirmisin ama emin ol sevgililikle evlilik çok çok farklı. Bende6 yıldan sonra evlendim.. eşimi tanıdığımı düşünüyodum, evliliğin ilk ayı çok zorlandım. Ona alışmak içinn. Çok farklıymış cidden evlilikle sevgililik.. İyi düşün, seni ufak bişide gözden çıkarabiliyor.. sevgilin yada nişanlın şimdiden böyleyse evlenince daha farklı biri çıkabilir.

Şöyle söyleyeyim kadın nerde nasıl davranacağını pek bilmeyen bir kadın. Hoşsohbet biri değil ama ben yinede arar sorardım saygı gösterirdim. Ama benden çok daha fazlasını bekliyor. Mesela en son ben dersteyken aradı açamadım ve derste olduğumu mesajla belirttim buna rağmen nişanlıma demişki telefonlarımı açmıyor

Sizdemi nişan attınız

Aramızdaki bağın kuvvetli olduğunu sanıyordum ama öyle değilmiş. Onu defalarca evden kovan annesi çok iyi bir kadınmış ben böyle mükemmel bir kaynanayı haketmiyormuşum. Bunların hepsini yüzüme söyledi.

Üstelikte böyle bir kadından. Konuşmasını nerde nasıl davranacağını bilmeyen üslubu kötü inatçı... içim çok dolu gerçekten ne diyeceğimi bilemiyorum çok kötüyüm

İnşallah çıldırmadan atlatabilirimkabullenme sürecindeyim o geçerse herşey geçerde kalp kabullenmiyor

Zaten buraya konu açan kadınları anlamıyorum asla değer görmedikleri bi ilişki içindeler 'ayrıl kanka' yazan onlarca yorumu es geçip bi tane 'barışın' yorumunu cımbızla çekip ondan tatmin oluyorlar Baştan belirtin 'ben ille de barışmak istiyorum, bana böyle yorum yapmayacaksanız yazmayın' diye de bizde boşa parmaklarımızı yormayalım

İnşallah inşallah dediğiniz gibi olurhemde çok vefasız çıktı. Biliyorum evlensekte uzun sürmeyecekti. Akla mantığa zarar bir evlilik olacaktı. Şu an aşırı duygusal olduğum için bunları görmezden geliyor kalbim. Şu duygulardan ölesiye kurtulmak istiyorum ve bir daha hiç kimseye güvenip evlilik için adım atabileceğimi düşünmüyorum güvenim çok kırıldı choccywhoccydoodah

Sizin mantığınızla gidersek herkes nişanı atsın, eşini boşasın anasının babasının yanına gitsin. Annesinin gerçekten ihtiyacı olsa ki bir tane daha bekar çocuğu varmış, nişanlı olan çocuğuna sen buraya tayin iste gel, deprem nedeni ile tayin hakkı da verildi demesi lazım. Amaç üzüm yemek değil amaç bağcıyı dövmek.

İyi yapmışsın.

Engelleyin neden engellemiyorsunuz? Nişanlıniz sizin ondan vazgececeğinizi düşünmüyor hala. Aradığında ulaşamazsın artık size. Babanıza da söyleyin tamamen bitirin hubisi, eşyaları da gönderin. Anlasın anlayacağını nisanliniz. Ben bu adamın daha önce size karşı çok iyi olduğunu da sanmıyorum. Öyle görmek istiyordunuz belki de.

Yorumlardan birinde yazdığı gibi perşembenin gelişi çarşambadan belli olur. Lütfen kendini barışmaya yönlendirme. Annen tam olarak ne diyor bu konuda?

Benimkinin anneside aynı anlattığınız gibiydi. Sorun ailede olunca ne yazıkki çocuklarından hayır gelmiyor. Madem öyle yaptı sizde açık kapı bırakmayın ona. O da benim bütün ailemi engelledi. Ekmek yediği kaba pisledi deyim yerindeyse. Öylelerini en iyisi Allaha havale etmek

Amin aminn inşallah desteğiniz için çooook teşekkür ederimm

Ailesini bu kadar size karşı doldurması tuhaf geldi. Kendini haklı çıkarmaya çalışıyor sanki

Herşey bitti artık emekler çöp oldu . push ; S SusLan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Alsınlar oğullarını başlarına çalsınlar. Reziller. Keşke hiç böyle işe kalkışmasalardı. Bu kadar üzülmezdik

Yatabileceği bir hizmetçi arıyorlar çünkü. İkisine de ayrı ayrı bi dünya para lazım biliyon mu? Böyle daha ekonomik oluyo.

Telefon açmamak ta hata bunu ben kendi ilişkimde gördüm. Bak barisabilirsiniz de o yüzden ılımlı ol ayrıl ama kavga etme. Ne olacağı belli olmaz. Sakin olun.

Ama gerçekten kadını tanısanız bana hak verirdiniz. Ben asla saygımı bozmadığım halde günah keçisi hep bendim. Kadın asla olumlu yaklaşmadı bişeye . push ; S Spizella

Nişan atıldı ailesi barışmak için defalarca kez babamı aradılar. Ama babam kesinlikle barışma taraftarı değil bende aynı şekilde. Yani ilişkimiz bitti daha düzelmesi mümkün değil. Son durum böyle

Kötü düşünün bence siz ayrilin çünkü fazla tevazunun sonu vasat insanlarla muhatap olmaktir annesi muhtemelen oglunu kiskanan gelinin burnundan getirecek bir tip deprem bölgesine de tedavi için geleni de nadir görüyorum kopar ipleri gitsin

Bence hiç üzülmeyin, hayırlısı böyleymiş deyip geçin. Ciddi bir rahatsızlık olsa amenna diyeceğim ama şeker hastalığı bahsedilen, diyetine dikkat edip ilaçlarını kullanacak, tedavi edilebilecek, düzelecek bir durum yok. Kardeşi de kalıyormuş zaten halihazırda, siz önünü kesmeseydiniz asla deģişmeyecekti bu düzen. Olmuyorsa, bitiyorsa da bitsin, evlenince bunlarla uğraşmak sizi daha çok zorlar ve yıpratırdı emin olun.

normalde ilişkiniz çok güzel miydi? çünkü sanki hep fedakarlık eden sizmişsiniz gibi duruyor da burada anlattıklarınızdan... hatta şöyle duruyor zamanında adam işsiz kalmış, babası yok, annesi zaten ilişkinize destek değil -yani evlenseniz annesi gurur duymayacak. yani kaba tabirler biraz eksik biraz ezik kalmış adam size göre şimdi ailesi aile olmaya karar vermiş adam iş güç sahibi olmuş düzen kurmuş o eksik ezik halini biraz düzeltince ilk iş sizi ezmiş -artık ne kadar dert ettiydiyse valla böyle duruyor.

Bana da öyle geldi. Bizim burada bunlara keçesi sudan çıkmış derler. İşi gücü toparladı kendine ev kurdu nişanlısına ihtiyacı kalmadı. Annem hasta dediğide şeker hastalığıymış apar topar deprem bölgesine gidilip oğlunun daha açılmamış evine gidilecek bir durum yok bence Hani kimi kimsesi olmaz ağır hastalık olur anlaşılır Üstelik aynı şeyleri söyleyen nişanlısına kapıyı gösteriyor. Şimdiden böylelerse ileriyi hiç düşünemiyorum.

En azından bu kadar nankörlükle kurtul, daha önce dr dediğim gibi 27 yıl geçince daha ne nankörlükler görürsün düşünebiliyor musun? Verilmiş sadakam varmış de.

iyi yönünden bak. O pislik hayatindan ciktigi icin seni gercekten sevecek biriyle karsilasma sansin var artik.

Siz neden bu kadar fedakarlık yaptınız ben onu anlamadım. Altın istememişsiniz, eşya istememişsiniz, gelin oluyorsunuz doğru düzgün hiçbir şey istememişsiniz. Seninle her şeye varım ben modu neden? Bu devirde isteyen, talep eden kadın kıymetli oluyor. Bunun sebebini açıklayamadım kendimce hala ama erkekler fazla cefakar fedakar kadına değer vermiyorlar.

Hissettiklerimi çok güzel ifade etmişsiniz teşekkür ederim. Gerçekten derdim eşya değil. Tek sorun beni hiçe sayıp mantıksız olsada o istedikleri şeyi yapmaya çalışmaları E

tesekkurler

Arkadaslar biz barıstık ama nişanlılık süreci cok zor nişanlanan herkes bence evlenmeden çift terapisine gitmeli aileler her seyi mahvedebiliyor

engelle anasından danasına kadar kim varsa listende engelle hatta ananın babanın telefonundan da engelle sana hiçbir şekilde ulaşamayınca anlar o ancak ayrıca sakın barışayım falan deme hazır kaçmış kurtulmuşsun bırak kendi hallerine ne halleri varsa görsün

Bir gelişme var mı? Takip ediyorum konunuzu. Kargo ulaşmış mı ellerine?

1,5 ay oldu hiç bir şekilde iletişim kurmadık S SusLan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üzgünüm ama sizi sevmiyor ve buda bahanesi olmuş evlenmemek için... akışa bırakın

Az önce beni aradı ve şunları söyledi, yaptığın terbiyesizlik için annemi arayıp özür dileyeceksin dedi ve annem en ufak bir sorunda hastalıkta bizde kalacak kabul edersen devam ederiz dedi. Bende niyetini keşke önceden belli etseydin kabul etmiyorum yolun açık olsun dedim

Yok zaten barışma gibi bir durum kalmadı bitirdik bugün herkes yoluna gitsin dedik

Valla ayrılık lafı eden herifle olmaz yol yakınken dön, senin hassasiyetine az saygı göstersin, buna nişan atalım tepkisi verenle evlen de gör derim en fazla devam edeceksen

Haklısınız yüzleşmek gerçekten zoruma gidiyor bu kadar nankörlüğü hakettimmi diye

Çok üzüldümçok çok ağır şeyler yaşatmışlar size. Bu tür şeyler insanın o kadar zoruna gidiyorki. Baba evinde o kadar el üstünde tutulup sonrada böyle beş para etmezlere hizmet etmek insanın ağrına gidiyor

Zorumda gidende o. Ben 7 yılın hatırına çabalarken o çok çabuk bitirebiliyor üstelik çok büyük suç işlemişim gibi davrandı bana. Bu saatten sonra düzelirmi bilmiyorum çok üzgünüm

Seninki değil aşko, ana kuzusu bir de bırak gitsin anneni dinle edanaz

Edep adap diye bişey var yahu. Sizden önce niye başkaları kullansın eşyalarınızı? Bence haklısınız hiç geri adım atmayın attığınız an sizi hep sindirebileceklerini anlamış olacaklar

Genel olarak nişanlınızın tavrı böyle mi? Açıkçası evlilik öncesinde ufak gerginlikler olabiliyor ama genel olarak size bu şekilde davranıyorsa sıkıntı var demektir. Ha ben eşya konusunu sıkıntı etmezdim. Bunu da belirteyim.

Kesinlikle uzak durun. Evlenmeden görmeniz iyi oldu. Sakın yumuşayıp geri dönmeyin.

Nişanlıniz ne tür büyük sıkıntılar cekti de destek oldunuz?

Nişan atmak ileride boşanmaktan daha kolay öyle düşün. simdiden sana saygıları yok seni yok sayıyorlar. yillarimi harcadım diyorsun haklısın ama bu insanlar için daha fazla zaman harcama

Çünkü adamın gözünde eşyaları ben aldım ev benim sen karışamazsın kafasında ama atıyorum bi koltuk takımını konu sahibi alsaydı benim aldığım koltuklarda oturamaz derdi. socialscientist Huysuz Şirin

Ben eşya konusunu sanırım dert etmezdim zaten erkek kardeşi kalıyormuş bir süredir. Ama doktor konusu çok saçma geldi deprem bölgesine getirmek biraz doğru değil. Nişanlınız hemen arama bitti vs diyorsa her olayda böyle gibidir. Bence bi oturun konuşun ona göre yol alın. Ama nişanlınız bahane arıyor gibi unutmayın

Evet bugün kargoya verdim. Ben onun geri adım atacağını sanmıyorum barışmak için annesinden özür dilememi bekliyor ki benim annesine karşı bir saygısızlığım olmadı. Gidip herkese herşeyi kendi anlattı ve ortalığı karıştırdı içinden çıkamadığı içinde benim düzeltmemi bekledi

+100000 Maalesef kadınların çok fedakarlık yaptığı ilişkiler yürümüyor. Ayrıca çok uzun nişan ve birliktelik sonrası evlenenlerde de çok sıkıntı oluyor.

Bence baska bişey var ya sizi aldatiyor ya da artık uyumlu olmadigınizı düşünüyor 6 yil az degil karsılıklı olarak değişmissinizdir haliyle. Bu kadar kolay kimse nişan atmaz.

Ya nedir bu erkek anneleri. Bende annesiyle anlaşamadım eşimin. Önceki

Genel anlamda nasıl nisanliniz, aranızdaki bag kuvvetli mıdır?Açıkçası ben kendi şehrinde çalışırken eşimde görev yaptığı yerde çalışırken evimizi tuttu eşyalarımızı yerleştirdik ve eşim düğüne kadar evimizde kalacaktı. Annesi ve kız kardeşi yardım etmemesini geçtim, eşimi zora koşup eşiyle kavga bahanesiyle benim gidip kalmadigim eve gitmişlerdi habersiz, bu durumu öğrenince ben de olay çıkarmıştım. Esim de evin reisi benim sana laf düşer mi ayrılıyoruz demişti Neyseki sabah otobüs bileti alıp annesini ve kız kardeşini evlerine yollamıştı. Ve sonrasında böyle bir sorun yaşanmadı. Esim anneci değildi. Sizde durum farklı ise bir düşünün. Planlari nedir, size danisiyor mu? Konu sahibi diğer mesajları okudum. Kendine yazık etme karaktersiz biriyle evlilik arefesinden dönmüşsün. Şuan için üzülebilirsin ama geleceğin adına sevin.

Bi arkadas daha yazmisdi. Ailesi yüzünden degil, onun eksik olan kisiliginden dolayi ayrildiniz. Bunu iyce anlamalisiniz yoksa hep ailesinde suçu ariyacaksiniz, ondan degil.

Barışma kriteri koydu önüme pişman olduğunu söyleyip annemden yaptığın terbiyesizlik için özür dile dedi. Oysa ben terbiyesizlik yapmadım olanı söyledim. Zaten fikirlerimin önemi yok onlar planlarını uygulamış gitmiş ama suçlu olan ben oldum

Ay ne anacı bu erkekler ya sanki bizi dayımız doğuruyor. O evlenmesin anasının dizinin dbinde otursun, süt kuzusu mübarek Seni çok iyi anlıyorum ne yaparsa ne derse içindeki his sadece zamanla geçecek. Bende evlilik düşündüğüm adamdan aileci diye ayrıldım seninkinin nir değişik versiyonuydu benimki de. İnsan emeklerine, duygularına, geçen zamanına üzülüyor ben de hala üzülüyorum ama balık baştan kokuyor işte. Bunlar analarını emmeye devam etsin olan bize oluyor. İnşallah karşımıza değerimizi bilecek, el üstünde tutacak birileri çıkarda bu zamanları gülerek hatırlarız

Bu olay haricinde ilişkiniz nasıl, sana ilgisi sevgisi tavrı nasıldı?

Kadın şeker hastası çok ciddi bir şeyi yok şu an. Kadın Nişan zamanı yine başka bahaneler çıkarmıştı nişanı ertelemiştik. Şimdide nikah tarihi alacağımızı duyunca sanki bilerek yapıyor gibime geliyor yinede kötü düşünmek istemiyorum

Çok güzel anlatmışsınız gerçekten. Sürekli dillerinde anne baba hakkı ödenmez, eş bulunur anne baba bulunmaz... Ama bunlar erkeğin anne babası için geçerli. Sanki kadınları kayinvalideleri doğurup büyütüyor.

Gulsem mi, uzgun mu atsam bilemedim, o kadar dogru bir tespit ki

nişanlın işsiz kaldığı süreçte nerede kalıyordu. ailesiyle kaldı ve memuriyete geri döndüyse kv. den bile isteye oğlunun yanına gitmiştir.

Sizinde hakkınızda inşallah hayırlısı olur. İnanın yani doğru değil belki bunu söylemem ama hiç kimse bizi yakıştırmıyordu bu adamı nasıl istedin diye o kadar tepki aldımki çevremden ama yemin ederim hepsine kulak tıkadım. İyi olalım mutlu olalım düşüncesindeydim. Aile yapılarımız zaten hiç uyuşmuyordu. Küçümsemek için söylemiyorum ama ailesi gerçekten cahil nerde nasıl davranacağını bilmeyen tipler. Herşeyi es geçiyordum mutlu olalım diye ama olmadı

Evet acır ama illaki geçer. Bu adam yatak odasına kadar anlatırdı. Ben başıma gelen basit bir olayı anlatayım, adet olunca aşırı derecede bitkin, yorgun, halsiz oluyorum. Yeni evliyiz. Aşırı kanama oluyor. Kansızlık tavan, uyumuyor siziyorum. Neyse aylardan Ramazan, adetliyim. Sahura kalkamıyorum, eşim kafasına göre takılıyor. Neyse bı ara kaynanamlarda oturuyoruz, k. pederin yanında kadın demesin mi? "Bı hafta sahura kalmamişsin." diye. Sareciğim yaşadığım şoku anlatmaya kelimeler yetmez. Sen tartışmayı sulaleye anlatan adamdan bahsediyorsun. Birde bende nişanlıyken bazı kötü kokular aldım ama babam hep karşı çıktı, ayrılmadım. Nişanlıyken midesi bulanan kussun derim hep

Biraz zamana ihtiyacınız var sadece. Bence zaman geçip uzaktan bakınca üzülmek şöyle dursun iyi ki diyeceksiniz. Sadece zaman gerek.

inanın 7 senedir o peşimdeydi tabi bende çok seviyordum meğerse sığınacak limana tutunacak dala ihtiyacı varmış bilemedim bunu

Zamanla duruma alışacaksın. Sakın arama yazma. Bittiyse bitmiştir. Bir insan düğünden önce böyle tepki veriyorsa birşeye düğünden sonra olacak olaylarda nasıl tepki vereceğini sen düşün. İlk zamanlar zor gelecek üzüleceksin ama emin ol çabuk atlatacaksın. Rabbime dua et, her yerden sil ve engelle. Elinde eşyası vs varsa gönder. Kendine temiz yeni bir sayfa aç. Aileni dinle.

Haklısınız böyle durumlarda insan elindeki nimetlerinde farkına varamıyor. Şu acı biraz hafiflese normal hayatıma dönebilsem ruh gibi geziyorum aşırı mutsuzum aşırı kötüyüm... elifselendemir Aptal

Bugün yine aradı beni annemi ara özür dile dedi ısrarla. Üstelik ailesini bana karşı öyle bir doldurmuşki.. erkek kardeşi dün bana mesaj attı sen bizden nefret ediyorsun bir daha bizi rahatsız etme diye. Ben şok oldum. Kardeşin bana terbiyesizlik yaptı dedim. İyi yaptı hakettin dedi banagit bir daha arama dedim herşey bitti dedim.

İnanın şu son söylediği sözlerden sonra üzüntüde kalmadı bende. İnşallah hayırlısı olsun

Nişanlının annesi sana kulp takmak iÇin bahane arıyor. Daha da kötüsü nişanlının her sözü sana taşıması. Annesi mi daha art niyetli nişanlın mı bilemedim. Annesi her şartta itaat bekliyor, nişanlın da sana bunu açıkça söylemese de bu nişan atma mevzusu gibi dayatıyor. 7 sene az değil evet ama hayatının geri kalanı ile kıyaslayınca devede kulak kalmıyor mu? Evlenince çekirdek aile olacaksınız. Kapınızı kapattınız mı maddi, manevi sorunlar sadece ikinizi ilgilendirir. Kapı kapanmasın diye şimdiden ayağını kapının arasına koyanlar var, sen kapıyı iktirince nişanlın omuz atmış ve kapı yüzüne çarpmış. Lütfen bu gerçekle yüzleş. Nişanlın annesi ne derse onu yapıyor, annesinin kuklası.

Üzüntünüz geçtiği zaman Allaha şükür kurtulmuşum evlenmeden önce diye dua edeceksiniz en iyi kararı vermişsiniz. İnşallah çok daha iyileri çıkar karşınıza

Başlık yanlış olmuş yalnız Nişanliniz nişanı atmış kuzum Dönme geri üzülürsün

Amin amin inşallah hepimiz için K Klnncc1 Yaşamak başka, yaşayabilmek

Keşke yapmasaydım o kadar fedakarlığı pişmanım ama yapacak birşey kalmadı artık

Daha neler neler var bi bilseniz. Kadın bir gelin bohçası bile yapmadı bana. Neyse dedim sorun değil eski nişanlım olacak adam biraz oara yolladı internetten birkaç parça eşya aldımki bizimkilerin önünde mahcup olmayayım diye.

Evet bende dedim ona beni rakibin olarak görme diye. Genelde kimse bizi yakıştırmıyor neden onu istedin diyen çok oldu ama asla ona yansıtmadım öyle şeyleri çünkü önemsemedim. Kendisinin özgüveni çok yüksekti. Her zaman derdiki sana rastladığım için çok şanslıyım diye. Ama şimdi düşman gibi görüyor

Annemde aynı şeyleri söylüyor haklısınız. Mantıklı hareket etsem bir daha konuşmam onunla. Ama maalesef dönüp dolaşıp eski güzel günleri hatırlıyorum sürekli verdiğim emekleri kafam allak bullak oluyor olayın içinde olunca insan ne yapacağını bilemiyor

Aynen öyle M

Annesinin rahatsızlıği çok ciddi bir rahatsızlık mı?

annesi ile birebir tartışmaya girmedim saygısızlık etmedim kötü söz söylemedim. Sadece kendisine dedimki 1. anneni imkanları iyi olan bir şehirden neden depremde harap olmuş bir şehirde hastaneye getiriyorsun bu mantıklı değil 2. henüz benim girmediğim evi onların bir süre kullanması hoşmu sence dedim eşyada umrumda değil böyle benden habersiz plan program yapıyorsunuz ve en son ben duyuyorum. İşte gidip herşeyi annesine anlatmış. Şimdide özür dilememi bekliyorlar. Haklı olduğum konuda bu şekilde haksız çıkarıldın

Bence rolleri değişmelisiniz. Eğer nişanı atmak istiyorsa sessiz kalın ve bu kararından eminsen tamam diyin geri cekilin. Biraz zaman verdikten sonra size geri döner. Geri döndüğünde tüm kuralları baştan koymalı agirliginizi hissettirmelisiniz

Haklisiniz demeye geldim. Esyalarin ikinci el olmasi sorun degil ama evde annesiyle yasayacaksaniz buyuk sikinti. Arada ziyarete gelirler kalirlar tamam, durumlari olmaz hastalikta/ asiri yaslilikta yine sizin evde kalirlar o da ok, ama evlilige bu sekilde baslarsaniz onlar hep sizle yasar. Zaten annenin buna mecbur olmadigini siz de soyluyorsunuz. Bence bilerek yapiyor annesi. Birak bu adami da annesi ogluyla yapisik yasasin mutlu olsunlar.

Nişanı attık. Çok üzgünüm ama şundan dolayı üzgünümki ailesine onlardan nefret ettiğimi onları kabul etmediğimi söylemiş herkesi bana karşı doldurmuş. Olmadığım bir profile koymuş beni

Daha şimdiden kv problemi var evlenince ne hale gelir. Bende asla. istemem düğünüm olmadan o eve geçmeden hic kimsenin eşyalarımı kullanmasini ilk sen kullanmalısın onlar misafir gibi gelebilir. Eşimle evlenmemim sebeplerinden biri de sadece kendi kararlarina önem veren biri çok şükür aile geri planda asla iliskimizle ilgili hic birşeyi sormaz fikir almaz. Bende 7 yillik iliski bitirdim öncesinde. Bu 7 yila sakin merhamet etmeyin bu adam kendini çoktan belli etmis. Güzel anilar unutulur gider siz heo kötülerini düşünün hatırlayın. Sizle barışmak cok isteyecektir diye düşünüyorum olayin ciddiyetinin anlayınca bu tipler bitirme tehditleri cok eder gerçek olunce korkudan tutuşurlar. Hiç merhamet etmeyin 7 yılda olsa 20 yilda olsa hersey unutulup gidiyor doğru insan mutlaka çıkacaktır karşınıza ben niye bununla uğraştım dersiniz. Sakın geri adim atmayin ailenize de herşeyi anlatin size destek olsunlar. Evlilik sevgililik gibi değil her gece o adamla beraber uyumak zorunda kalacaksin. Ailesi evinde olacak kocanla basbasa vakit geçiremeyeceksim her özel gününü bozacaklar

Eşya artık umrumda değil. Beni hesaba hiçbir zaman katmadılar sorun buydu

Tebrik ederim. Fragmanı görüp aklı selim davranmanızı takdir ettim. Niceleri var evlenince değişir deyip balayına anacığıyla giden. 7 yıl ne ki ben 18 yıllık evliliği bitirdim hiç pişman olmadım inanın yaptığınız fedakarlık kadar nankörlük görüyorsunuz. Değişmez kural bu. Kararınızın arkasında durmanız dileği ile. Benim de bir kızım var. Kimsenin annesine hatta bana bile hizmet etmesi için doğurmadım. Önemli hastalık olsa tamam da seninkiler de çok uyanıkmış.

sen kim köpek eseydin, annesinin duymadığı bi olaydan annesinden özür diletiyor bık diyip otu b... anlatangillerden, ezer bu aile seni..

Geri adım atma başıma geleni anlatayım Görücü usulü evlendim Konuşmaya geldiler Olumlu baktık Ailem evlerini ziyarte gitti Babam babaannem e demiş köyde oturmasın kural koy demiş kabul etmişler Neyse isteme oldu Nisan yapıldı 1 ay geçmedi eşim başladı neden köyde oturmak istemiyorsun... Bir degil 5 deil en son yüzüğü küpeyi çıkardım Elini tutuyormuş gibi yapıp avucuna koydum bu iş bitti dedim yarın da diğer eşyaları salarım dedim Bozuldu Öyle şey mi olur Bende dedim daha verdiğiniz sözü tutmuyorsunuz Psikolojik baskı yapiyorsun bana dedim Böyle olmaz hergun aynı terane Yüzüğü geri takip özür diledi bir daha da lafını etmedi Evlendik eltime dedim böyle böyle Eltimde kp sürekli soruyordu dedi O zaman anladım eşimin istemediğini Kp kv istemiş Evlendikten sonra sık sık uzun süreli köyde kaldık sırf koyu sevdirip götürmek istedi ama ben hiç vazgeçmedim sözümden Yani nişanlın kız gibi davranıyor

Hastalık söz konusu olduğunda eşyayı kim kullanmış kim kimin evinde kalmış zerre umursamam, insanlıktır. Ancak buradaki hikayede size söylenmeyen şeyler var. Normalde küçük şehirden büyükşehre gidilir ki kaliteli doktor olsun diye. Ve kardeşi de gelmiş, garip bir durum var.

Ben de onu demek istedim aslında. Hiçbir şey alınmasa da bir l koltuk bir yatak bir dolap ve beyaz eşya alınmıştır. Perde halı alınmıştır. İyi kötü birkaç nevresim yorgan yastık havlu tencere çatal kaşık vs. Hepsini kendi seçmiş yerleştirmiş. Kurduğu düzeni benimsemiş. Ben burada eski nişanlı haklı demiyorum ama en fazla bir ay sonra olacak düğün için ortada konu sahibinin attığı bir adım ve birliktelik hissi yok diye düşünüyorum. Bu his insanı soğutur. Bu soğumayla birlikte çeşitli bahaneler başlamış diye düşündüm.

Gerçekten çok ortak noktamız var onu anladım. Körün gözü açılınca ilk kıracağı şey bastonu olurmuş. Bizimde o hesap. Aileleri zor zamanlarında yanlarında olmadılar biz olduk. İşler düzelincede aileler için bizi karşılarına aldılar. Halbuki ne olurda terazi gibi dengeyi sağlasaydılar iki tarafında gönlü olsaydı.. ama yok nankör insana güzel söz anlatılmaz.

Evet yaklaşık 10 gün önce aradı ama araması onu dahada batırdı. Çünkü ısrarla kendini haklı çıkarmaya çalıştı. Farklı sorunlar çıktı ortaya maalesef üzülsemde bitmek zorundaydı bu ilişki olur yanı kalmadı çünkü

Annenizin ve buradaki pek çok üyenin yorumuna katılıyorum. Sizin 7 yıllık ilişkinizde de onun 3 aylık ilişkisi miydi? Bence nişanlınızın ailesi sizi istemiyor, nişanlınızın ısrarı üstüne nişan olmuş. Şimdi deprem, hastalık vb bahanelerle annesi istediği baskıyı kurmuş. Hastane için deprem bölgesinde tedavi görecek demesi de çok saçma. Nişanlınız evi kendi kiraladığı, eşyaları kendi aldığı iÇin annesi ve kendisi tarafından yok hükmündesiniz. Sadece kendine hayat kurmuş, siz bu hayatta yoksunuz. Eşya konusuna gelince zaten nişanlınız almış, sizin katkınız yok, herşey ona ait görüyor bu yüzden size söz hakkı vermemiş ve sinirlenmiş. Lütfen kendinizi heba etmeyin, bu olayları evlendikten sonra yaşamaktansa şimdi yüzleşmeniz daha iyi. Nişanlınız pişman olup geri dönse bile bu işten hayır gelmez. Siz yaptıklarını unutmayacaksınız o her seferinde sınırlarını genişleterek bı davranışlara devam edecek. Şanslıymışım ki erken yüzleştim deyin, hayatınıza devam edin, çalışın, paranızı kazanın, sosyal hayatınız, arkadaş çevreniz, hobileriniz olsun. Dünya o adamın etrafında dönmüyor, anneniz sizi bunları yaşayın diye bu yaşa getirmedi. Yolu açık olsun bir daha karşıma çıkmasın deyip kapatın bu defteri.

Nişanlıniz fetoden ihraç oldu diye düşündüm siz başka iş bulamadı deyince. Eğer öyle ise ve şuan size bunu yapıyorsa sepet havası çalan siz olun. Sizin de başınız yanabilirdi siz bunu göze alıp devam etmissiniz. Bunu herkes yapamaz. Nisan zamanı da sorun çıkarmış nisanlinizin annesi, bana istenmeyen gelin gibi geldiniz. Veya oğlunu kıskanıyor olabilir. Kendisini evden kovan sümüklü ailesini şuan orada yaşatıyor size de çektir çekiyorsa sizi sevmediğini düşünürüm. Bence siz de öyle düşünmeli ve gururlu olmalısınız. Şeker hastası diye eve getirip baktırmak çok sacma. Ayrıca temiz de değillermiş bu da ileride çok zor gelirdi size, temizlik ailede görülüyor çoğunlukla. Bu adamın elle tutulur hiçbir yönü yok

Ben de nişan atma konusunda kararsızım beni de basta ailesi saçma sapan sebepler öne sürerek istemediğini söyledi baya geri kafalı ailwsi var nişanlım vazgeçmedi ama ben bu ailesinin yaptıklrını unutamayıp aylarca dile getirdim bu hafta kesin bir karar vermem lazım bu işler zor işler

Hatay'da hastane bile kalmadı nasil orta tedavi olacak

Benim kayınvalidem de benden önce benim ailemin aldığı eşyaların üzerinde 1 ay evimde kalmıştı. Evlendikten 1 buçuk sene sonra boşandım. Koşarak uzaklaşın. Asla değişmiyorlar.

Bence olayın özeti bu. Evlenirseniz de ailem de ailem diye kendini onlara feda edecek bir tip.

Bu olaydan benim anladığım şu adam rezalet çıkarıp sana olayı kabul ettirmeye çalışıyor büyük ihtimalle de senin alttan alacağından ve bunu kabul edeceğinden adı kadar emin Bende kabul etmekte zorlanırdım bunu buarada haklısın yani konu tabiki de eşya yani üç kuruşluk tahta parçasında değiliz ama yeni gelinsin sonuçta 2. El eşya alsaydı ozaman bence geri adım atma bunca emek heba olacak diye sen düşünüyorsan oda düşünmeli bu işler tek taraflı olmuyor böyle bir olayda aile duyguları ağır basıp 7 yıllık ilişkiyi tek kelimeyle bitiriyorsa o yapabiliyorsa sende yapabilirsin demekki. Bu adam yarın bugün annemin tedavisi bitmedi oda burda yaşicak derse şaşma canım

Bence ailesine öyle söylemedi, tam tersine ailesi ona öyle söyledi. Seni küçük görüyor, bizi aşağlıyor, yanına yakıştıramıyor, daha şimdiden iki parça eşyanın lafını ediyor, evlenince neler yapar, evine adım atamayız, yüzüne hasret kalırız, zaten hastayım, benden kurtulmak istiyor, nefret esiyor hepimizden dediler bence. Verdiler gazı saldılar üstüne yani. Her verilen gazla iş yapanın kişiliği oturmamıştır, sana eş filan olamaz, anasının oğlu olarak dizlerimin dibinde otursun.

Kesinlikle öyle cidden çok sinirlendim kendiyle değil annesiyle evlenecem sanki. Annesi resmen odak noktası olmuş. Misafir olarak gelir tamam en iyi şekilde ağırlardım zaten ama kalıcı olarak benim gücüm yetmez ben çalışıyorum hem.. Yarın ilk işim eşyalarını kargolamak ve hayatıma kaldığı yerden devam etmek olacak

Yolunuza bakın, bu adamdan ve ailesinden bir cacık olmaz. Şekerim var diye evlenmeden evime çöreklenen kayınvalide de dünya iyisi olsa şu saatten sonra gözüme görünmez. Belli ki ailesi evlenmenizi istemiyor, nisanliniz da gazla çalışıyor.

tamamen iyi niyetimden kaynaklandı herşey. O kadar yüz verirsem olacağı buydu zaten. Zaten dün aradığında gereken cevabı verdim yolun açık olsun dedim

Zaten yazılanlardan bunları çıkarmak güç diye belirtmiştim ilk yazımda. Yazmadığınız için çıkarımda bulunmam mümkün değil. Ufka Yolculuk Guru Anneler

İşsizken kendisini evden kovan anası şimdi canım anam fedakar anam oldu öyle mi? Aman da aman yesinlerr.. =) Yaşadıklarınızı çok iyi anlıyorum, bunlar acı ama güzel tecrübeler, hep geçtik aynı yollardan.. İlerde şükredeceksiniz, bir süre acı çekmeniz kaçınılmazdır, ama geçecek ve hafif bir tiksintiyle hatırlayacaksınız o 7 seneyi..

Normalde ben size çok kızacaktım nasıl eşya derdine düşersiniz diye ama gerçekten burada bir tuhaflık var. Zamanlama deseniz ayrı, gelip gitmeler bir garip. Annesi evlenmeniz için beraber yaşamamız şart falan demiş olabilir mi? Normalde annem hasta ona bakıcam ben hadi büyükşehre gidelim bak burası da deprem bölgesi demesi lazım. Herşey garip.

Saygısız Ne olursa olsun daha evli değilsiniz Hicmi birşey demiyeceksin Belliki aile düşkünü seni daha çok hirpalardi başkası ugruna

Çok zor asla kolay demiyorum. Ama zamanla bu hislerin değişecek. Sadece biraz zaman lazım sana başka birşey değil. Kendini eve kapatma, gez dolaş, arkadaşlarınla vakit geçir. Daha hızlı atlatırsın.

İyi olmuş, daha baba evinde iken bi yeri kalkan eline düştüğünüzde neler yapar Allah bilir.

Amann ayrılırsa ayrılsın. 7 yıl emek ettiniz diye nice 7 yıllarını heba etme. Bu adamdan bi halt olmaz

Evlenince birlikte mi yasiycaksiniz onun ailesiyle? Sana sormadan birlikte yaşama kararını vermişler bile bence.

Mantıken hareket etsem direk bitsin umrumda değil derimde işte olayın içinde olunca insan geçmişi geçirilen güzel günleri düşünüyor aklım inanılmaz karışıyor kedicanim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tam tersi şükret mutlu ol.. Gerçek yüzlerini görmüş oldun. Su durumu kucağında bir bebekle de yaşayabilirdin. Her şerde bir hayır vardır dedikleri tam bu olarak. Eger bu olayı şuan yaşamasaydın nisanlinin gerçekten taniyamayacaktin.

bence git kurban kes. Son anda kurtuldun resmen

Benzer duygular yaşıyoruz. Ancak ben aşırı duygusalım ve fazla abartıyorum bazı şeyleri bu huyumdan nefret ediyorum. Çopu şeyin farkında olsamda kendime işkence ediyorum hayatı kaç senelik beraberliğiniz vardı? Ruhum

Anlıyorsun sadece yüzleşmek zoruna gidiyor. Maalesef eski nişanlın Tokat gibi yüzüne vurmuş, lütfen gerçekleri gör.

Bence sen sevdiğinden değilde verdiğin emeklerin boşuna gittiğini düşündüğünden üzülüyorsun. Haklısın da. Ama boşver gitsin. Demek ki böyle bir tecrübe yaşaman gerekiyordu. Bundan sonra adımlarını daha dikkatli atarsın. Allah karşına iyi insanlar çıkarsın.

Canım bak şimdi onu çok sevgili annesiyle başbaşa bırakıyorsun o da bir süre annesiyle ilgilendikten sonra hayatının sonuna kadar annesinin dizinim dibinde olamayacağını anlıyor ve sen de böyle bir adamdan ayrıldığın için hayatına güzel güzel devam ediyorsun :)

Ailesi konyada yaşıyor. Kadın şeker hastası ama öyle çok ciddi birşeyi yok yani. Kardeşide güya sıkılmış o gitti getirdi yanına. Ev eşyalarını evet aldı beyaz eşya L koltuk ve bir baza aldı ben öyle istedim hani deprem bölgesi çok zorlamak istemedim onu zaten eski evi yıkıldı. Halılar tüller perdeleri ben yolladım. Ve annemin hazırladığı bir oda dolusu çeyizlik eşyam var. Yani bizde üstüme düşeni gerçekten yaptık ne lazımsa fazlasıyla aldık. Normalde ilişkimiz çok güzeldi nişandan sonra değişim farkettim normaldir belki evlilik stresidir dedim. Neyse sürekli alttan aldım herşeyi. Nişanda altın takmadılar hiiiç umursamadım. Ama şu son davranışları beni yok saymaları çok zoruma gitti edanaz

Gel mesaj yaz bende anlatırım özel konular var. Burda tanıdık falan olur diye çok açık yazamıyorum

Gerçekten ben ilişkinin erkeği olmuşum sanki. Ben asla ailemi ara konuş gibi takıntılara girmezdim. Ama o sürekli hergün annemi ara kardeşimi ara şunu ara bunu ara diye psikolojik baskı yapıyordu. Annesinin üslubu düzgün olsa öpüp başıma koyarım. Arıyorum alo diyorum haa diye cevap veriyor. Nasılsın teyze iyimisin diyorum iyiiii diyor susuyor. Buna rağmen sesimi etmedim ama gözünde suçlu benim

İnsanların içine çıkınca daha çok boğuluyorum hiçbişey bana iyi gelmiyorzamana ihtiyacım var sadece S SusLan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Geçmiş olsun, çok üzüldüm. Yanındayım

Hic uzmeyi kendinizi. Disaridan bakinca onlarin dustugu durum komik görünüyor

Bir hafta oldu. Bir dahada arayıp sormadı

Köprüden önceki son çıkış bana göre fırsat varken kaçın bu bencil adamdan.. Ne demek nişanı atıyorum diyip bir hafta aramamak.. Siz nasıl güvenip evleneceksiniz bu saatten sonra. Ilginc kısmı da hasta insani Hatay a getirmis olması, acil durumda Adana'ya zor yetistirirler. Güclü durun karşısında kaybedecek olan o siz değilsiniz bu saatten sonra

En çok etkilenen illerden biri olan hatayda

Evet hepsini o aldı ama aldığı eşya zaten çok çok az ben öyle olmasını istedim. Asıl sorun ettiğim bana hiç sorulmadan benden önce eve yerleşmeleri ister istemez insanın zoruna gidiyor

Oyle olmasi çok kötü o zaman. Bilmiyordum o kisimlarini/

Neden hergün arıyorsunuz? O sizin ailenizi arıyor muydu? Çocuk gibi ya bunlar, biz köleyiz herşeyi yapmak zorundayız ama onlara asla karisamayiz. Saçma sapan sözler tripler bir de. Birakin başka köle bulsun kendine

Evet vazgeçemeyeceğimi düşünüyor ondan bu yüzsüzlüğü.. annem babamın önünde açmış konuyu babamda bir sıkıntı varsa atarız yüzüklerini demiş. Ben size demiştim bunlar düzgün insan değil en başından beni dinlemediniz demiş ve o kadar haklıki.

Böyleleri nankördür.. benimkide annesinin ona yapmadığı kıymeti değeri benim ailemden gördü. Ama sonuç ne oldu şu an heryerde nişanı ailem yüzünden attığını söylüyormuş. Ben ilk başlarda ayrılığı ve yaptığı nankörlüğü kabullenemiyordum. Ama zamanla insan ister istemez kabullenmeye başlıyor. Çünkü sen kendini üzerken o orda gününü gün ediyor emin ol. Değermi öyle biri için üzülmeyeBende artık birini sevip güvenebileceğime inanmıyorum. Bütün güzel duygularımı onda israf ettim çünkü T

Sen kendinden eminsen bırak istediği gibi konuşsun. Aslan yattığı yerden belli olurmuş. Ona da onun gibiler inanır zaten.

Annesi gamsız bir kadın yatağı kullanacaktı. Hiçbir şekilde takı takılmadı bana alyans haricinde. Annesi düğündede takı takmam demiş. İmkanıda var ama canı istemiyordu.

Dışarıda tanıştıkların da farklı olmayacak maalesef. Bu yüzden hemen kestirip atma derim. Sadece ağırlığını koymalisin.

Kurtulmussunuz, Allah korumus sizi. Tülleri, halilari geri yollasinlar bi zahmet

Ah ah. Kendinizi üzdürmeyin. Evlenince de yapar bunları

Öylemi dersiniz bilmiyorum aklım çok karışıkyani yaşadığı şehirde imkanlar daha iyi deprem bölgesine gelmesi zaten imkanlar kısıtlı ne bileyim çok tuhafıma gidiyor Sade

Üzgünsün ama çok mantıklı kararlar veriyorsun şimdi bile erkek kardeşi sana afra tafra yapıp mesaj atabiliyor ailesi birlik oluyorsa ve ex nişanlın hala hakettin diyorsa geleceğin ne olur düşün.. sürekli sana bağırıp çağıracaklar sen özür dileyeceksin

İkimizin ortak kararı oldu ayrılık ama ailelerde işin içine karışınca çıkmaz bir hal aldı. Barışma ihtimalimiz kalmadı.

Şuan canınız ne kadar yansa da bir müddet sonra anlayacaksiniz hayirlisinin bu olduğunu. Hiç üzülmeyin. Ben çok üzüldüm kendimi çok yiprattim şimdi de uzuldugume üzülüyorum. Hayırlısı buymuş bosverinnnn

Yani ailesi hiçbir şekilde destek çıkmadı bütün yük onun omuzlarına kaldı. Bende elimden geleni yapıyorum her konuda. Hiçbir şekilde maddi anlamda sıkmadım ama şu an onun gözünde ne yazıkki ben suçluyum

Kimsenin günahını almak istemem ama belki bişey yapmışlardır. Bir anda değiştiyse huyu suyu Allah korusun.

Beni ezdiğinin herşeyin farkındayım. Diyorum ya mantığımla hareket etsem adını bile anmam. Ama aramızdaki ilişki çok ızun süreli 7 yılı aşkın bir ilişkiydi. Bağımlılık oluştu arada. Zamanla biteceğini biliyorum. Şu an olay çok yeni ve aşırı duygusal durumdayım. Bu nedenle kötü anılara değilde sürekli güzel anılara odaklanıyorum. Yoksa normalde kimseye bu kadar tolerans göstermem. Schornsteinfeger

O kadar haklısınızki gerçekten ama gerçekten öyle olmak gerekiyormuş. Neyse bakalım Allah Kerim elbet haklarından çıkacak biri çıkar karşılarına gösterir anyayı konyayı ben hakkımı asla helal etmiyorum

ayrıldınız mı? sizin adınıza çok sevindim. böylelerinden hayır gelmez

Büyük konuşuyorum asla dönmem daha evlenmeden böyle şeyler düşünen erkek ileride beni döverde en ufak sorunda. Rabbim iyilerle karşılaştırsın

O düşünüyor mu ki geçmişi sen düşünüyorsun? Bu kadar aciz olma, bas tekmeyi

Sen haklısın. Sen değil o pişman olacak. Ha bu arada fedakarlık yapanlar böyle degersiz oluyor burnundan getirip en lüks markaları en iyi mekanları isteseydin değerli olurdun. bu kadar fedakarlık bu kız beni bırakmaz bensiz yaşayamaz izlenimi yaratmış nisanlinda.

Hakkiniz da hayırlısı gerçekten sevildiginiz bir ilişki yaşamanız dileğiyle

Çok koyar bu. Öfff. Çünkü belli ki kıskanmış konu sahibinin aile bağlarını. Deli anasını parlatma çabaları ondan. Ezilmiş durduk yere. Durduk yere ezilenden korkacaksın.

Sare son durum ne acaba konunu okumuştum...

Konu sahibi Adam sizi terk etmiş farkında mısınız Adam sizi terk etmiş Bir telefonunuza kurban edin Ne demek geri adım atmak Kesinlikle o aile sizinle yaşayacak iki iki dört Millet deprem bölgesinden kaçıyor bunlar tedavi için oraya gidiyor tedavi de ney şeker hastalığı yahu kronik bir şey bu ömür boyu sürecek bir şey Yeniden baslayacaksa da o yalvar yakar olmalı kapında yatmalı ha olmuyor mu uğurlar olsun