Hatası bir kenara bunu bize yansıttığı için halinden memnun gözümüzü açtığını düşünüyor maalesef. Hayatımı sizin için bitirdim, yoksa ben başkasıyla evlenirdim diyerek bize antimoral depoluyor.

Baban için Allah rahmet eylesin. Şuanda kendi hayatına bakmana sevindim. Benim de amacım bana kim ne kadar emek harcadıysa benim de ona karşılığını vermem umarım ben de atanırım. Bencil bir insan olmamaya dikkat ederek ailem yanında yardıma muhtaç insanlara da yardım etmek istiyorum. Teşekkür ederim.

Anneniz kendi özgür dünyası ve toplum dayatması arasında kalmış bir kişi bana göre. Ne istediği gibi yaşayabiliyor, ne de kopabiliyor. Arada kalmış ve çok mutsuz. Ben aldatmalardan, erkek olsun kadın olsun tiksinirim. Ama bazı insanlar aldattıkları halde çok üzücü durumda olabiliyorlar. Onlara bir şey diyemiyorum işte.

Son sorunuza cevaben ders çalışmaya kütüphanelere gidin derim. Esas sıkıntınız içinse Allah yardım etsin diyorum öncelikle. Babanızın haberi var mı annenizin onu aldatmasından?

Yani demekki aslinda annen pek sevgi gormemis babandan.. hani iyi evlilik lutuftur kotu evlilik imtihandir diye bi soz var.. siz olmadan bunu anladiysa ayrilsaydi keske.. yapacak birsey yok bu saatten sonra

Arkadaşım seni cok iyi anliyirum. Seninkiyle ayni olmasa da aldatma ve ahlaki zaaflik dışındaki soykediklerinin benzerini biz kardesker olarak yasadik hep. Babam sureklu didinen hepimize yetmeye çalışan biriyken annem malesef hicbirimizi düşünmeyen hayatin her gununu bize ve babama zehir eden biriydi. Hic bir zaman bir anne sevgisi tatmadim. Universite yıllarında bep babam arardi bizi annem asla arayip sormazdi ve kaldigim yurtta ki arkadaşlarımın annelerini cocuklarina ilgilerini gördükçe cok üzülürdüm cok koyardi bana. Sonra babami kaybettik annem yine ayni annem buze hayati zebir etti yilkar geçti ve biz iki kiz kardeş evlendik kendi yuvalarımızı bile kendi cabalarimizla kurduk. Hersey geride kaldi. Ve sonra öğrendik ki annemiz hasta. Basta babamla evlenmeyi istememiş istemedigi bir evlilik yapmis bir insan o. Su an anneme kin duyuyor muyum hayır duymuyorum. O da böyle olsun istemezdi. Büyüdük olgunlastik artik geçmişi dusunmek jar degil. Haken de normal anne kız ilişkimiz yoktur ama ben yine de kin duymuyorum. Hayatta hersey bir sınav. Anne baba es kardes akraba. Kiminin babasi çok kötü kiminin annesi kiminin eşi. Olaya bu sekilde bak. Annenin ahkaki zaafiyetleri onun sorunu günahını o cekecek. Bence sen bundan sonra kendi hayatini nasil guzellestirebilirsin buna bak. Kendi hayatınla ilgilen. Kpss yi kazan ve gerekirse başka sehirde rercih yap kendu evini kur kendi duzenini kur annenle de seni doğurmuş olması hasebiyle ziyaret edersin. Sozkerini hic takma en önemlisi de ne biliyor musun annen den beklentilerini sıfırla. Yani manevi anlamda da sıfırla bekkentilerini sifirlarsan iste o zaman mutlu olmaya dogru yol alirsin. Ve kebdi hayatinda Allah nasip ederse kendi çocuklarına iyi bir anne kendi esine iyi bir es ol ama dikkat et kendine iyi bir es vicdanli merhametli ve seni gercekten seven bir es sec. Tabi bunlardan once isini eline al. Kazancin mutlaka olsun. Babana da Allah sabır versin. Dediğim gibi herkes kendi hayatından sorumlu kendi hayatina bak. Üzülme bize de böylesi düştü boşver

Annem mutlu olmadı ama olmak da istemedi bizimle, kendi kafasına uyanı yapmak istedi çünkü anaçlık olmadığını zmanla anladım, bizi hep engel gibi gördü oysa biz hep gurur yaşattık kendisine dışarıda. Bu durumdan anlayan birisi yakın taraflarda çocuklarına yazık değil mi boyunlarını eğme, boşanırsan boşan demiş ve sonuç: Annem bunu bize sinirlenerek anlattı ve hiç üstüne alınmadan ben güzelim beğeniyor beni ne yapayım niyeti ciddi havasında devam etti. Dead Cell

Bi insanın daha büyüme çağında böyle çarpık ilişkilere şahit olması gerçekten insanı çok fazla etkiliyor. Benim ablam da benim 14-15 yaşlarımdan beridir evli erkeklerle olan ilişkilerini anlatırdı bana aklım ermezdi bir şey demezdim. Diğer ablam tepki gösterdi diye onla küs. Ben de aklım ermeye başlayıp tepki göstermeye başlayınca beni evden kovdu. Bu tür insanların düzeleceğine olan inancım 0. Ben aileme sırtımı döndüm siz de annenize sırtınızı dönün çünkü aslında sizi buna şahir ederek babanızdan çok size kötülük etmiş. Bu saatten sonra düzelmez de. Evet anneniz belki üzerinizde çok emeği var ama bazı hatalar insanların bütün olumlu özelliklerni silmeye yetiyor

Evet haklısınız. Fakat aklım erdiğinden bu yana bazı anlattıklarına üzülüp kafa taktığımdan artık duygusuz bakmayı kendine çok uzun açıklama yapmamaya başladım. Sabır tükeniyor ve empati kurmayan sürekli kendi sıkıntılarını anlatıp çocuklarının sıkıntısını dinlemeyen bir anne var. Yine de bize baktı diyerek ilerisi için ona bir yardım elim dokunur ama verdiği eksik sevgi artık ben aile kurunca çocoğumla yaşarım ). Teşekkür ederim.

Sizin adınıza çok üzgünüm maalesef verebileceğim bir tavsiye yok sadece şunu diyorum her kadın bunları yapar demiyorum ama çocuğum için boşanmıyorumcular çocuğum babasız büyümesinciler bu konuyu özellikle okusun baba var baba var bazen olmaması daha iyi kendi korkularınız yüzünden çocukları böyle hayatlara mahkum edip tüm hayatını etkileyip mahvedip sonra gururla ben senin için katlandım demeyin hiç gereği yok

Bu kadar derdin belanin icinde kendinizi koruyup univeristeyi kazanip iyi bir bolumu bitirdikten sonra kpss size vizz gelir. Basaracaginizdan adim gibi eminim. Rabbim gonlunuze gore is ve es versin insallah...

Teşekkür ederim. Dediğine katılıyorum. Ben de zaten kendi yaşamımda çevremde asla kırıcı yıkıcı bir insan olmadım. Çözüm getiren sevilen sevgi gösteren biri oldum hep. Bazı söylediğim sözler için üzülüyorum. canını sıkmak istemiyorum annemin ne olursa olsun bize baktı diyorum günahtır diyorum, kendi kişiliğimi bozmayayım, günaha girmeyim diye diye çoğu defa kendi kendime vicdan yapıp kalıyorum. Sonra tekrar bir davranış sergiliyor siliyorum her şeyi ne olursa olsun değmez. Kendisiz bir yaşam kuracağım diyorum. Kısacası git geller yaşıyorum. en güzeli kötü olmaktansa uzak kalmak. Umarım düzene girebilirim. Her şey için yine de şükrediyorum çünkü hiç kimse dertsiz değil biliyorum.

Ay benim annem ya. Aska agzindan bir kere hayır duası çıkmamıştır bir kere şöyle iyisiniz ya da şöyle iyi olmanizi istiyorum Allahim size sunlari sunlari nasip etsin gibi hicbir zaman iyi bir seyker duymadim annemden. Varsin olsun bende ki de böyle. Sen babanin kiymetini bil. Annene de kafanı takmamayi öğren. Baban icin cok daha zor. Kinlenme de kalbini kirletme sakın annene karşı cok sevgi dolu olmasan sa saygını elden bırakma. Yarin bir gun pişmanlık yaşama. O yaptıklarını kendi cekecek ve bence çekiyor da zaten. Sen kendi hayatina yönel kendini mutlu etmeye bak. Üzülme hersey Allah tan de birak.

Bu işin kadını erkeği yok kim kimi aldatırsa onun ruh sağlığından ve karakterinden şüphe ederim. Hele bunu bir anne çocuklarının ruh sağlığını bozma pahasına, onlara duyura duyura yapıyorsa olmasın öyle bir anne..

Bunu babam bilse ya babam ya annemin ailesi öldürür annemi. Bu kadar büyük bir meseleyi açıklamak ve sonucuna katlanmak tahmin edilemeyecek kadar kötü. Ayrıca çok uzun yazdığım için ayrıntıları tam farkedememis olabilirsiniz size belki biraz anlamsız gelmiş olabilir. Bu süre zarfında ben çok ama çok şey öğrendim. Fakat anne baba atılmaz hala onlara bağımlı bir bireyim. Haklısınız her işi stresli olan böyle asabi olup huzursuzluk çıkaracak normaldir diye bir şey yok, sadece ben hep uzlaşma iyi anlaşma peşinde olduğum için kendimce böyle değerlendirerek yasayabildim, yoksa ne iyi bir gelecek hazırlayabilirdim ne umudum kalırdı. Bu konuyu yazarken aralarından çok şeyi sildim, inanılmaz destan olacaktı yoksa. Bu konuyu yazma sebebi annemin anaç ruhu eksikliği ve hepimiz yaşamımızda geciciyiz bu olayları yaşamakta çok fazla ayrıntı sebepler var, bu kadar zamandan sonra yıkıcı olmak yerine kendi yaşadıklarımı bastırmak ve tartışmasız ortamda kendi ayaklarım üstünde durmayı istiyorum, fakat beynimi kurcalayip dolduran affedemedigim şeyleri temizlemek için çaba gösteriyorum.

Annenin bunca laf etmesini anlattiklarindan şuna bagladim Sana babana karsi yaptigi yanlislari yuzunden vicdaninin sesini susturmak icin kendi sesini yukseltiyor Sizi suclayarak.. Eger ev arkadasi arayan kizlar varsa cevrende sorusturup onlarin yanina tasinsan belki biraz kafan rahatlar.

Haklısınız. Dikkatli davranacağım kesinlikle.

Haklisin.. ama erkeklerin cogu sadece macera icin aldatiyo bence.. mutsuzluktan degil yani

Sizin adınıza da üzüldüm. Haklısınız insan bazı şeyler silemiyor ve maruz kaldığı travma hayatının bir noktasında karşısına çıkıyor, bunu da yaşatan kişiye öfke duyarak geçiriyorsunuz. Ben de annemin beni aylarca görmeyip geldiğimde zorunluluktan öptüğünü her hissedişimde artık tatil. donuslerimde anneme kavuşacak olmak. aklima. dahi gelmiyordu, sadece babam aklıma gelirdi. Şu an için tek korkum evlendiğim zaman evliliğimi yürütememek. O yüzden hayat düzenim önce iş sahibi olmak üzerine kurulu. Teşekkürler ilginiz için.

Okurken cok uzuldum. Annen ve baban bu saatten sonra adla degismezler. Sizin icin ise maalesef unutulmuyo. Bende ailemde ilk aldatmayi gordugumde 15 yasindaydim 13 yil gecmis hala taptaze hatirliyorum ve affedemiyorum. Sizden farkli olarak delillerle ortaya cikardim. Midem almiyodu. Bi tarafin aldatip ve aldatilan kisiye hayvan muamelesi yapilmasini kaldiramadim bosandilar. Ve 13 gecti zerre pisman degilim. Yine olsa yine ayni seyi yaparim. Sonuc ise aldatan kisi bana dusman bitmek bilmeyen kini var. Ebeveyn olmasina ragmen beni isteme geleceklerinde cagirmadim. Dugun ve kinaya oylesine davet ettim ve sus gibi oturdu. Aslinda bu onun tercihiydi ben daha once tanistirmak icin yanina goturmustum ama tanimaktan ziyade dinlemeyip bana ne is yaptigini sordu. Kaale almamak oyle guzel ki. Bir araya pek gelmeyiz telde de yilda bikac kez konusuruz bayramdi seyrandi fln. Hamileyim ve soyledigimde bana hayirlisini iste dedi. Ne tebrik ne baska bisey. Damadini sevmiyo ki torununh sevsin. O kadar cok hayatimdan cikardim ki aklima bile gelmiyo cogu zaman. Ne onun bana kini biter ne de ben yasanilan seyleri unutabilirim. Zor seyler gercekten cok iyi anliyorum sizi

Saygisizlik etmek istemiyorum ama anneniz ne sizin icin ne babaniz icin kalmis Sadece istedigi gibi yasayip maddi durumunu devam ettirmek icin kalmis ve hicbirinizi sevdigini de dusundurmedi bana yazdiklariniz Eger anneniz aile evine donseydi turk ailelerinin geneli gibi evden cikmasi girmesi laf olacakti sevmedigi bir adamla rahat yasamak icin kalmis Benim merak ettigim babaniz hic farketmedi mi? Eger ettiyse ve ses cikarmadiysa asil babaniz cok sevmis zaten davranislarindan sizi de sevdigi belli oluyor Cok uzuluyorum boyle insanlara gercekten kendi cikarlari icin herkesi harcayan asla kendini suclayamayan Cunku en cok onlar biliyorlar nasil bir yanlis icinde olduklarinin

Yazdığınız son paragrafta resmen ileriyi görmüşsünüz şuanki davranışları bunu açıkça gösteriyor. Bazen benim sizin paranizda gözüm yok der. Başka zaman bana estetik yaptırırlar çocuklar paraları olunca der. Ben Ankara'da bir başıma kaldığımda babam toplu bir para verdi fakat bu kitap ve yurt masraflarim içindi annem o paranın bitmeyeceğini sandı olacak ki benim bu para içinden almaya hakkım var aslında o kadar idareci davrandım bu davranışları aklıma geldikçe üstümdeki hakkının babam kadar asla olmadığını görüyorum. Ve dediğiniz gibi benim uzak durmak gerek yoksa iş hayatımı dahi mahvedecek. T

Öncelikle aldatmanin ister kadin olsun ister erkek.. Ihanette kisiyi hakli cikaracak gerekceler de, kadini da erkegi de olmaz. Oyle bir sebep yok. Cocuklari icin katlanabilen! evlilik sürdürme zorunlulugu vs Bir anne veya baba ihaneti hakli gösteremez ki cocuklari uzerindee yarattigi travma yeterince acik degil mi? Anne ve baba kendilerine nasil hayat belirlerse belirlesin konu sahibi arkadasim siz kendinizi kurtarmaya calisin. Daha bir azimle daha bir istekle sinava calisin ve umarim kazanirsiniz. En azindan siz kendinizi kurtarin ve ilerde cocuklariniza örnek bir anne, örnek bir birey olun. Bu psikolojide zordur tahmin edebiliyorum ama evden uzaklasin gerekirse.. Guvendiginiz bir arkadasiniz olur belki de bir akraba.. En kotu ihtimal kütüphane.. Evde biraz zor görünüyor.. Allah, yardimciniz olsun..

Bahanesi babanız olsaydı illaki 1 2 sene geçsese pişman olurdu. 15 yıl aynı adamla görüşmüş herşeyi yaşamış. Adamda evlenmiştir heralde o sürede. Yazık çok kötü bir durum. Birde bu kötülüğün yansımasını çocuklara yapmış. Yapabileceğiniz şeyler artık geçmişe değil geleceğe olabilir. Ders çalışmak için başka mekan bulun.

Çok merak ettiğim için soruyorum annenin yapması neden daha kötü sizce eşit bir ahlaksızlık değil mi?

herseyı anlarımda ahlakı boyutu malesef... kacın kurutlun annenızden... geleceginizi kurtarın ınş

Toplumun boyle ucube dusuncelerini de degistirecek olan yine toplumdur... normallestirmeyin yani Annenin de babanin de aldatmasi ayni oranda acıtır cocukları... elalemi es geçin artık

Bana gore yazik valla hikayede herkes ayri madur. Herseyin bi sebebi vardir.. Birde kim ister evliliginde mutsuz olmayi? Ha gidip herkes aldatsin mi? Ole bise savunmuyorum ama yazik iste

Güzel güzel. Kamu candir. Inşallah işine ve mutlu bir hayata kavuşursun

Hayatta en çok korktuğum şeylerden biri babamı kaybetmek. Çünkü biliyorum ki kardeşlerimden başka kimsem kalmayacak. Babamın geçmişi acılarla dolu. Bu acıyla kendi hayatını düşünmedi ama keyfine bakıp gününü gün edip bizi rezil etmedi. Babam ara sıra bize der siz benim yaşama sevinçlerimsiniz, ben her şeye sizin için katlandım yoksa annenizi çoktan bırakırdım diye. Yani ben karşılaştırma yapıyorum fakat neden annem de babam gibi yaklaşmadı bize diyorum. Babam da annemden yana sevgisiz o da mı bizi unutup başka kadınlarla ilgilenseydi yani... Sırf bu yüzden onun benim iyi zamanlarımı görmesini istiyorum ve dua ediyorum. Ha bu arada babamın dilinde hep hayır duası çocuklarına annem ise bu düşüncede "Zaten hak edersek Allah verir" dua etmez

Biraz adalet. Erkek aldattıgında doyumsuz, pislik herif, boşanıpta yapsaymış ne yapacaksa, ve daha nicesi. Kadın aldattığında vardır bir sebebi... 15 yıl sevgilisi olmuş kadının. Hani yanlışlıkla aklı kaymamış. Bile isteye devam etmiş. Kocam bana baksın, çocuklarım yanında olsun ama sevgilimi de bırakmam demiş. Çocuklarını mı düşünmüş şimdi gerçekten? Boşansaymış. Merdiven silseymiş, onuru ile yaşasaymış. Oturduğu yerden kocam bana para vermiyor diye ağlayacagına çalışsaymış da birlikte koşulları iyileştirselermiş Sebepleri varmışmış. Her ne sebebi varsa hiç biri boşanması gereken sebep kadar büyük değil.

Bir çok konuda hemfikiriz ama ben toplumun bakış açısını değil direk sizinkini sordum namus sadece kadında yok akıllı bir kadın hayat kuracağı kişinin annesine de babasına da eşit gözle bakar onların yaptıkları yüzünden değerlendirmez ama nasıl aileye gireceğini bilmek için eşit bakar toplumun bakışı affı bunların doğru olduğunu göstermez koyun değiliz ki sürü nereye giderse oraya gidelim

Anneniz bipolar mi? Çok dengesiz bı kadın.. intihar düşüncesi filan.. bı psikiyatri ye goturmenizi tavsiye ederim.

Rica ediyorum şu konuda anneye falan üzülmeyin. Yazık sevgiye muhtaç kalmış vs. Kadın yıllarca çocuklarının gözü önünde kocasını aldatmış. Kendi yalanları yetmez gibi çocuklarına da söyletmiş. Böyle bir duyarlılığa gerek olduğunu düşünmüyorum. Aynı konu baba için yazılsa böyle demezdiniz.

Çok teşekkür ederim güzel sözlerin için. Bilgisayar mühendisiyim. Kamuda mühendis olmaya çabalamaktayim. Özel sektör bana göre değil :) Raptiyeraprap

Bende zamanında artık dayanamayıp ağır konuştuklarım ağır cevap vermisliklerim oldu. Sonra ne mi oldu. Pisman oldum. Keske soykemeseydim diyirum bazen bazen de diyorum o kadar bize yasattiklari karşısında bizde insandık dayanamadik diye. Yani evini yuvani ayırınca gecmisi unutuyorsun. Vicdan azabi yasamamak icin kendin icin hic ses etme boşver ve bir an once kpss yi kazanip başka sehire tercih yap mutlaka. Insan böyle durumda psikolojik olarak yıpranıyor ilk once kendine gelmek ve mutluluga adim atmak icin uzaklasmakka bu ise basla. Kendine iyi davran olumsuz dusunceler olumsuz hayat olumsuz insankar hayati kotuye götürür. Bir an önce uzaklaş saba tavsiyem ve yalnız değilsin bu konuda hayatta bunu da bil ve üzülme

Bu arada annenizin size de zaafi var mutlaka. yoksa coluk cocuk gozu görmez kacardi.

Evet öyle ama bir kadın olarak beni aldatan birisine cevabım bende o seviyeye inip aldatmak olmaz demek istediğim ben kendimi ne o pozisyona sokarım ne de kızımın arkasından laf söylettiririm demek istediğim baba yapınca toplum tarafından da kadın tarafından da erkektir diye affedilebiliyor ama bizim toplulumumuzda kadın yapınca direk damgayı yiyorsunuz ki sizle birlikte sizin kızınız da yiyor babasına bak oğlunu al diye atasözü duydunuz mu mesela. Sizin demek istediğinize de harfiyen katılıyorum ama malesef toplum birini hoş karşılarken diğerine acımasızca saldırıyor ikiside aşağılık bir durum ama ben bir kadın olarak namusuma laf getirtmezdim ki hala kendini haklı görüp kızına kendisi bakmasaydı yok okumazdınız yok namussuz olurdunuz demesi de manidar ben annelik sıfatını yakıştıramadım sadece ve çok üzüldüm

Son olarak söylüyorum Kpss yi ne yap et kszan ve farkli uzak bir sehir e tercih yap ve git uzaklaş. Ben oyle yaptim ve iyke huzura erdim. Inan seninkinden tek fark ahlaki zaafiyet olmamasi. Gerisi hersey cok benzer. Git uzaklaş. Hayatini güzelleştirmek icin de olumlu dusunceler ucin de komedi tarzina yönel kitaplar al kendin e filmler al baska baska hayatlari okudukca da benim ki yine iyiymiş dersin bir sure sonra. Ama ilk onceligin kpss ve uzaklasmakla basla bu ise. Allah yardimcin olsun

Annenede yazik olmus sanada... sevgiyi bulamayan kadin bir cok kez disarda arar belki.. Zaten kadinlarin cogu intikam duygusundan dolayi aldatirlar.. bu durumu aklamaz ama mutsuz bir omur dusun.. mutsuz anne mutlu cocuk yetistiremez bana gore.. senin icin durum apayri kotu.. annen babani hic sevmemis mi? Nasil evlenmisler?

Sen canım sabırlı ol ve babana layık bir evlat ol Emeklerinin karşılığını sen de baban da alsın. Annene gelince, seçim yapamiyoruz malesef, annen de nefsi ile imtihan içinde.. Hayatı yaşamı nefsi sana örnek olsun, aklını, kalbini, vicdanını temiz tut. Hayat boyu sana mutluluk, huzur ve başarı getirir. Annenin davranışları seni hiç biseyden engellemesin.

Allah kimseyi ailesi sevdikleri ile imtihan etmesin Geçmişte kalmış olda bile babanıza anlatın Bu kadar saf enayi yerine Koyulmayı hak etmiyor Üzüldüm Maalesef annenizde haya duygusu kalmamış

Bu nasıl bir çocukluk travmasıdır. Bence o evden kurtulmaya bakın. Anneniz babanızı sevmediği için sizinde sevmenizi istemiyor. Kendine taraftar topluyor bir nevi.

Ben hem aileme hem vatana layık olmaya çalışıyorum. Umarım annem her ne kadar yanlışa sapsa da annem ve babam onu gururlandırmak ilk sırada. Anneme yapacağım tek şey ortamdan uzaklaştırıp özgüvenini başka şeylere sağlamak olacak. Teşekkür ederim.

İyisi mi atan kurtul o evden! Karışık orası.

Merhaba, Sabırla okumanızı rica ediyorum. Zaman ayıran herkese şimdiden teşekkür ederim. Aklım erdiğinden beri anne baba tartışması görüyorum. Annem ve babam geçim sıkıntısı ile evlenmişler fakat babam çok sorumlu, çalışkan birisi. Biraz asabiliği var işi çok yorucu zaten yıllardır yorgunluğu yüzünden bağırdığını anladığımdan beri ben babamı çok iyi anlıyorum ama annemde bu anlayışı hiç göremedim. Şu an asabiliği yok eskisi gibi adam emekli oldu rahatladı ama annem daha beter asabi oldu. Annemle evliliklerinin ilk zamanlarını görümce, kayınbabasıgil ile beraber geçirdikleri için evlilikleri ikili ilişki olmaktan çıkmış. Ayrı evimiz olduktan sonra sorunlar aynen devam etti. Annemin de zamanla içinde biriktirdiği kin bize de yansıdı ve hala devam ediyor. Sürekli "Siz olmasaydınız boşanırdım", "Çocuğun olunca hayat bitiyor, ben hep sizin için katlandım" gibi birçok cümleyi hemen her gün duydum. Annemin babamı boşamamasını her ne kadar bize bağlasa da zamanla anladım ki tek şey maddi durumu ve ailesinin cahil oluşu. Anaannemin bize bakmak istememesi. Sen gel ama çocukları getirme demesi... Bir kere boşanma eşiğine geldiğinde ailesinin evine dönmüş ama durumlar daha da kötü olduğu için eni sonu babama geri dönmüş annem. Ailesini de sevmiyor babama da sinirleniyordu ama mecbur dönmüş. Keşke sadece bizimle mutlu olabilseydi başka adamlara karşı boynumuzu eğdirmeseydi... Zamanla anladım ki annem yalnızca kendini düşünmüş, çocuklarının nasıl büyüdüğünü bile fark etmemiş. Şu an 27 yaşındayım ama daha yaşlı hissediyorum kendimi. Annemin yasak ilişkileri oldu çok küçükken öğrendim bu durumları ve bana yaptığı açıklama; Baban yüzünden ben başkalarına muhtaç oldum ama annem bunu sevgiye bağlayıp "beni sevmediği için çok para vermiyor, her şeye bağırıyor, beni beğenmiyor " gibi sebepler sıralardı. Eni sonu boşanacağını söylerdi. Kendi ailesi ona destek çıkmadığı için ve maddi imkanı olmadığı için evli kaldığını anlatırdı. Annemin babama sinirlenmesini, başka erkeklerle buluşmasını hep normalleştirmeye çalıştı. Sesimi çıkarsam babam cinnet noktasına gelebilirdi diye hep korktum sustum. Annem, babam onu sevse bu aldatmalara gerek kalmayacağını, bunun babama müstehak olduğundan bahsetti durdu yıllarca. Beni seven birisi var eni sonu onla evleneceğim sizi evlendirip öyle giderim o zaman millet laf etmez babanla ayrılıp onla evlenmem normal olur dedi. (bu sevgilisiyle 15 yıl sonra ayrıldılar bu durumu bile bile geçti çocukluğum) Her gün telefonda sevgilisiyle konuşurdu bizden çekinmeden. Buluşmalara giderdi. Babamıza yalan söylettirirdi. Nasıl bir yanlış yaptığını zaten lise bittikten sonra anladım ve sürekli onu haksız bulduğum için babamı aldattığı için utandığımı belirttiğimden bu yana gittikçe anne-kız olmaktan çıkıp sanki normal bir arkadaşmışız gibi davranmaya başladı. Sürekli kendisi konuşur ben dinlerim, ben konuşunca lafımı kesip yemek yapacağım, bulaşık var, çamaşır sereceğim gibi bahanelerle resmen kaçar gider ben annemle tam anlamıyla bir konuşma yaptığımı hatırlayamıyorum. Çocuklarının okumasında en çok kendinin payı olduğunu, babama kalsa bizi okutmayacağını dile getirip "Benim sayemde okudunuz, babanızı boşasam üvey anne elinde namussuz diye adınız çıkardı, değersiz bir insan olurdunuz vs. " gibi bir çok heves kırıcı kendini ön plana çıkarma peşinde olan cümleler kurdu yıllardır. Hep başarılı bir kişi oldum okullarım derecelerle bitti. Ama o kadar ağır şeyler gördüm ki şuan anlatırken toparlamakta çok sıkıntı çekiyorum. Üniversite yıllarımda babam kendince çabaladı kredi çekmek zorunda kaldı ama hiçbir zaman parasız bırakmadı. Her zaman düşündü aradı sordu. Annem hiç bir zaman şehir dışındayken bana bir ihtiyacım olup olmadığını sormadı. "Nasıl olsa babanızı arıyorsunuz oradan ne yaptığınızı duyuyorum" derdi geçiştirirdi. Babamın fazla sorumlu olması onu daha da sorumsuzlaştırdı her zaman. Şuan KPSS sınavım var ve sürekli odama geçip derslerimi bölüyor, can sıkıcı şeyler söylüyor, basit bir şeyi büyütüyor. Mesela bu sıralar en çok sorun ettiği şeylerden biri: YEMEK. Bir dert o kalmış gibi her gün bunu sorun edip benim derslerimi bile bölüyor. Babam biraz seçici zaten midesi rahatsız ve babama uyum sağlamak yerine sürekli söylenip duruyor "Çoğu erkek bu yemeği beğenir baban beğenmez işte, ne yemek yapacağımı şaşıyorum biraz da sen düşün her yemeği kendi yiyebiliyorsa herkes yemek zorunda gibi davranıyor Bunun gibi anlatılmaya değmeyecek, kafamı doldurarak sınava yoğun bir şekilde çalıştığım halde okuduğumu anlayamadığımı belirttiğim halde devamlı psikolojik baskı kuruyor. Artık annem inada bindirmiş gibi babama kıyamıyorum ona iyi davranıyorum diye babamın davranışlarını söyleyerek beni soğutma peşinde, sürekli kendisine hak vermemi babamı haksız bulmamı bekliyor. Annemin bana beddua ettiği bile oldu sırf babamı desteklediğim için oysa ben bir şeyleri düzeltme peşindeyim. Yazacaklarımı zor toparladım aslında çok şey var yazacak ama çok uzatacağım biliyorum. Anneme karşı sevgimi gösteremiyorum. Çünkü bir anaçlık sezemiyorum artık o da aynı şekilde sevgisini göstermiyor ve sürekli geçmiş aklıma geldikçe ona sinirleniyorum bana yaşattığı psikolojik travmalar yüzünden bazen annemin kalbini kırıyorum (geçmişin pişmanlığını yaşamasını, hatasını kabul etmesini, özür dilemesini bekliyorum ama hep annem haklı, yaptıklarından hiç pişman değil. Bunu üzüleceğimi bile bile PİŞMAN DEĞİLİM İYİ Kİ ALDATMIŞIM vs şeklinde nispet yapar gibi bana söylemesi beni çok yaralıyor. Anneler normalde evlatlarına kıyamazlar ya ben o durumun annemde kalmadığını anladım ve sınav hazırlığımda bile sanki çalışmama engel oluyor gibi sürekli bana sorun yansıtma peşinde. Nasıl olsa ben çalışkanım eni sonu bir işe girerim maaşım olur diye susması dışında derslerime hep engel oluyor. Nasıl olsa geçmişte başarılar elde ettim yine ederim. Ona güveniyor sanırım. Bu durum canımı çok sıkmaya başladı. Bu durumda nasıl bir tutumda olmalıyım? Aklım bugünlerde çok dolu ve derslerimi bile etkiliyor bu durumu yazmak istedim bir nebze de olsa burası beni rahatlatır umarım.

Çok benziyor

O nasil anne yahu Cok sey yazdim ama sildim, insallah atanirsiniz da babanizi alip gidersiniz annenizde gitsin madem kendi tabiriyle kurtarsin kendini

Ve her zamanki gibi annemle anne kız muhabbeti yapamadık. Seneler sonrasının senaryosunu yazmış, doğmamış çocuğuma üvey anne muamelesi olur diye resmen dileği var." Ben boşanmadim başınızda kaldım ama kalmasaydim siz okuyamazdiniz benim sayemde benim sayemde..." şuan ki durum sınavım bitince babam da kendisi de boşanma fikrine olumlu ben de istiyorum. Dağılmış yuva tabi ki iyi değil ama bu yuvanın da çok bir işe yaradığı yok. Kendisi boşanırsa bizim sürünüp ileride çocuğumuza o bakmayacağı için kötü hayatımız olacağını söyleyip tehdit edici konuştu nispet yaptı. Ders öncesi her gün antimoral veren kızından bir şeyler başardığında kasılarak övünmeyi çok iyi biliyor. Gerçekten bu annelikse ben bu anneliği istemiyorum. Önceki

Şuan senin aynı durumunda ben varım. Babam her hafta 6 gün şehir dışında olur ve ben daha yeni annemin kemdi iş yerinden başka bi erkekle görüştüğünü öğrendim. Babam ve abim duysalar ne yaparlar bilmiyorum ama ben artık bu kadınla aynı evde yaşamak istemiyorum. Sana tavsiye babana anlatman ama evde değil uzak bir yerde. Eve gelmesin siniri geçsin ve bu olay yıllarmış gibi değilde yeni olmuş gibi davranman. Daha fazla o evde yaşamaman kanaatindeyim çünkü çocuklarını düşünmeyen bir insan evine bağlı olmayan insandır. Her an gidebilir bu duruma düşmek istemezsin değil mi

Haklisin yazdıklarında ama hala bazı kesimlerde boşanmak diye bir kavram yok maalesef. Boşanma olmadığı için aynı evde farklı hayatlar yaşayan insanlar var maalesef. Kadın boşansa belki güçlü kalamayacağı bir toplumsal baskının altına girecek bunu göze alamadı. Ya da boşansa çocuklarına bakamayacak duruma düşecekti baba destek olmayacaktı. Kadına hak vermiyorum asla ama üzülüyorum

Ama sen farklı çok farklı bir yuva kuracak, anne baba arkadaş kardeş olacaksın. İnanıyorum buna

Bu saatten sonra düzelmez anneniz. Sizin için en iyisi atanıp kurtulmak. Babanıza da ayrı üzüldüm. Kimse aldatılmayı hak etmez sevmiyorsan istemiyorsan boşanırsın yoluna bakarsın. Kusura bakmayın ama utanmaz arsız bir anneniz var yaptığı terbiyesizliği bir de o yaşlarınızda size yansıtmış. Bunları gördükten sonra babanıza hak vermeniz ona düşkün olmanız çok normal. İşte doğurmakla anne olunmuyor. Kapınızı kilitleyin yeri gelirse annenizi tersleyin çalışmak istiyorum diye.

Annenizden sağlıklı bir insandan beklenen şeyleri beklemeniz size sadece mutsuz eder yaşadığı kendince ağır olan şeyler bence psikolojisini bozmuş ondan tamamen uzaklaşmak size vicdan yükü yükleyecek babanızı yalnız bırakmış olacaksınız vs.. bence iletişiminizi koparmayın biran önce ayrı eve çıkın ise girin ev arkadaşı bulun annenizlede hasta yardıma ihtiyacı olan biri olarak düşünüp görüşün ama bu kadar negatif şeyler hissettiğiniz biriyle aynı evde sürekli yaşamak sizi tahmin edemeyeceğiniz bir psikolojiye sokacak sürekli bunun stresini yaşamak sağlığınıza zarar verecen.

Çaba gösteriyorum. Genelde her gün çalışsam da annemin etkisiyle genelde ara veriyorum. Allah herkesin yardımcısı olsun. İlgin için ayrıca teşekkürler.

O size değilde siz ona annelik yapmışsınız ve üste çıkmış kusura bakma ama çok arsiz biri demekki bu yasa gelmiş hala pişmanlığı yok galiba bırakın annenizi babanız la mutlu yaşayın kendi hayatına bak ve benden tavsiye annene daha fazla annelik yapma ne hali varsa görsün belliki siz onun mutlulugunu düşündükçe babanız üzülmeyin diye sustukca o kendini bişey sanmış babanizda yazık anneniz için bunca yıl benim kahrimi çekti filan diye uzuluyordur bu arada babanız bilmiyo galiba annenize şimdi nasıl davranıyor merak ettim

Bu olayda baba neden bu kadar mağdur? Zavallı, çok çalışan, az kazanan, evine ve çocuklarına çok bağlı, yemek seçen ama midesi rahatsız olduğu için, hafif asabi, fedakar, neredeyse hiç kusuru olmayan biri... Üstelik öyle saf ki karısı 15 yıl onu aldatıyor, adamın ruhu duymuyor. Nerde oturuyorlarsa, çevrelerinde hiç ahlak bekçisi yok ki kadını sevgilisiyle görüp kocasına veya onun ailesine söylemiyorlar! İnanmadım, üzgünüm. Oturmadı bende bir şeyler, eksikler var!!!

Ben de sorunlu büyüdüm annem babam arasında daha farklı sorunlar vardı ama annemin babamı sürekli kötülemesi yatak odalarına kadar anlatması beni de çok üzerdi. Suanki infertilite problemlerimden dolayı kendilerini sorumlu tutuyorlar bu yüzden. Size tavsiyem sabredin sınavınızı kazanın çevrenizle vakit geçirin. Asla evden kurtulmak için yanlış biriyle evlenmeyin Aşık olun sevin sevilin, sevdiğinizle evlenin Sevgi sizi iyilestirecektir

Sen ben olabilir misin acaba?

Babam istediği eş modelini görmediğini hep belirtti, kendisine zıt gelen davranışlari yapmaması gerektiğini söyledi defalarca uyardı ama kafa uyumu denen şey tam olarak bu olsa gerek. Ayrı dünyalarin insanları, babamin evet dediğine annem hayır der, farklı düşünceleri değerlendirmez kendi kafasına göre gitmek ister çoğu zaman. Babamin anneme kırıcı davranışları geçmişte daha çok oldu, fakat ailelerde en başta müdahale etmedi, olan ikisine ve bizlere oldu. Babam annemi sevdiğini hiç hissettirmemis olabilir bile fakat inceleme gereği duymadı, aksine onu saf bulur ve güvenir bu konuda, annem de övünür bu durumla huyunun değiştiğini ve çok ters cevapları olduğunu söyler hiçbir zaman beni temsil edemedi der durur bize. L

Ne tavsiye vereceğimi bilemedim. O kadar zor bir hayat yaşamışsın ki. Yaşadıkların da seni güçlü kılmış. KPSS sınavını kazan sımsıkı sarıl sınava kazan ve ayrıl o evden al babanı da yanına annene de söylemen gerekenleri söyle dök içini gerekiyorsa görüşme.

Rabbim hidayet etsin bir an once onu o hatadan ayırıp kendi cocuklarina yoneltsin sende bu durumda kesinlikle dahada okuluna sinavlarina odaklan RABBİM yardim etsin bu mubarek ayda bol bol allaha dua et

Benzer hayatımız var. Ekstradan babam da sorumsuzdu benim. Annemin de aldatma olayı daha azdı. küçük ablam 8 yaşındayken sanırım bi adamla görüşüyor annem ama 1 kez oluyor sanırım. Bir kez de bende denk geldi. Ben 16 yaşımdayken hem de akrabası olan bir adamla. Belki bu da 2 kez falan olmuştu. Çünkü adam başka şehirdeydi. Annemin öyle telefonla falan hiç işi yoktu, telefonu bile son 4 yıldır var. Ben annemi farkettikten 2 yıl sonra babamı kaybettim. Babam ne kadar kötü de olsa ben hep çok sevdim babamı. Annemle hiçbir zaman yakın olamadım. Karakter olarak ve kafa olarak maalesef sohbet edilebilecek birisi değil. Şimdi bile annemi çok özlemem mesela. Tabi o olayı da unuttum geçtim basit düzeyde kaldığı için. Benim de psikolojim kötüydü kpss döneminde. Hatta aile hekimim şu evden bi çıksan rahatlayacaksın derdi. Hakkatten de atandım ve hayata döndüm. Başka şehir bana çok iyi gelmişti her ne kadar zorluklar çeksem de. Sabret. inşallah emeğinin karşılığını verir Rabbim ve atanırsın.

Çok şükür. Yorumunuz beni sevindirdi. Çok teşekkür ederim :)

İnşaallah hak eden ve ihtiyacı olan herkese nasip olsun, çok sağ ol :)

En doğrusu ilk önce kendi paranı kazanıp senden bir adım önde ve güçlü bir erkekle evlenmek. Sana tavsiyem körkütük aşık olduğun biriyle değil, seni seven iyi bir baba arkadaş olacağını düşündüğün biriyle evlen. E tabii seveceksin ama dediğim gibi körkütük değil

Bu sorunları çözeceğine inanıyorum çünkü bu forumda gördüğüm tartışmasız en zeki insansın. Olayları ele alma ve kendini ifade etme tarzına hayran kaldım. Birde merak ettim ne okudun? Mesleğin nedir?

Dediklerinize katılıyorum, babamın iyi bir baba olduğunu düşünüyorum fakat iyi eş olduğunu savunamam kendi ailesinin fikirlerini benimsetmeye çalıştı annemi anlamaya yönelik, düşüncelerini dikkate alsa belki orta yol bulunabilirdi. Şu duruma gelmekte yüzde yüz annem hatalı asla diyemem. Sadece geçmişi silemeyip çocuklarının psikolojisini düşünmeyip bizi suçlayarak ve hicbir mahrem bırakmayarak aramıza büyük bir mesafe koydu. Babam zamanla bazı şeyleri düzeltti annem ise hep haklıyım modunda oldu. Babam geçmişte illaki hatalarım olmuştur artık yaşlandık orta yolu bulmamız lazım dese de annem sevgilisiyle konuşur babamın kuyusunu kazmaya çalışırdı, babamla aralarını düzeltmeye çalıştığımızı anladığında sinirlenerek gizlice bizim aramızı düzeltmeyin ben bilerek ona zıt gidiyorum beni boşamak istesin, benden kurtulmak istesin rahat ayrilayim der dururdu. Biz çocuklar olarak hep ortada kaldık. Anne eşiyle arasının iyi olmasını istemiyor her gün sevgilisine her olayımızı anlatıyor karşı tarafın her dediğini yapıyor, babam bu durumda melek dahi olsa annemin gözü kör olmuştu bir kere... Babam meşgul bir insandı sabah gider akşam yorgun gelirdi, hatta ben soru sorardım babam cevap vermezdi yorgunsa suratı asık olurdu sürekli baş ağrısı çekerdi, babama kırgınlıklarım oldu ama hiçbir zaman da sorumsuz davranmadi, hem annemi hem babamı aynı oranda anlamaya çalıştım, ama bu durumda babam çok daha zirvede çıktı.

Anneniz bir an once ne yapacaksa yapsin, babanı aldatmaya ve sizleri zor durumlara sokmaya devam etmesin. Evlenmenizi beklemiyordur merak etme. Bu kendi bahanesi. Birlikte oldugu adam evlidir buyuk ihtimal. Babani haberdar et diyemiyorum cunku aile faciasi yasansin istemem. Ama anneni sağlam uyar. Ya bu iliskiye son versin ya da yoluna gitsin. Sana aydinlik bir gelecek dilerim.

Çok üzüldüm genelde babalar hata yapar ama annenin yapması çok daha kötü yani Allah ıslah etsin ar damarı yırtılmış ki bu böyle devam eder sana gelince babana üzülüyorsun biliyorum da annen de çekilecek kadın değilmiş umarım doğru yolu bulur ne denir inan bilemedim

aynı seyı yazacaktım ınanın... cocuk kılıfına sıgananlar buyursun

Annene tam üzülecektim ki aldatma işlerine girmiş... vazgectim Bahanesi baban olsa da asıl gercek kendi karakteri... müsaitmiş yapmış Olan sana olmuş

Allah ıslah etsin böyle insanları ne diyim

Kadına üzülmem ona hak verdiğim anlamına mi geliyor? Bence yanlış degerlendirmisiniz yazdıklarımı. Ayrıca, hickimse sinanmadigi günahın masumu değildir. Olayın kahramanı bir erkek olsaydı konuyu uçkura bağlardım evet. Ama burda kaçacak yeri olmayan ve şartlarını değiştiremeyen, kocası tarafından sevilmeyen, ailesi tarafından çocukları yüzünden istenmeyen bir kadın var. Kadın suçlu evet çocuklarını istismar etmiş duygusal ve ruhsal olarak onlara çok zarar vermiş bu başka bir konu. Ayrıca konu sahibi, çocuklarını babasina bırakıp, başka adamla kaçıp çocuklarını arayıp sormayan ya da çocukları babasina bırakıp annesinin evine yerleşip bir daha çocuklarını görmeyen ve kendine yeni hayat kuran kadınlar tanıdı bu gözler. Annen sizi terketmemis her şeye rağmen.

Sen bunca sey arasinda boyle mantiginla devam edebildigine gore annende edebilirdi. Annene hic uzulemedim uzgunum.. Bu hikayedeki en karli kisi sensin, tebrik ederim. Yolun acik bundan sonraki hayatın cok guzel olsun insallah.. gecmise takili kalmamaya calis, bunlar seni hep geriye goturur, olan oldu ve suan eldekiyle ne kadar ileri gidebilirim diye dusun. Ve maddi manevi uygun bir zamanda terapi alarak bu psikolojik durumu minimuma indirebilirsin. Hic haketmedin bu yasananlari kesinlikle, ama maalesef ailelerimizi seçemiyoruz emin ol yanliz değilsin..

Aynen canım hepimiz acı tecrube edindik eminim. Mantık evliliği deyince insanların aklına direkt maddiyat gelir ama o bu değil.

Off annen çok zor bir insan. Allah yardım etsin size. Annene hak vermiyorum asla. Baban en azından babalık görevini yerine getirmiş ama annen ne eş olabilmiş ne anne.. sizi düşünüyorumun altında hep kendini düşünmüş kendi için yaşamış. Böyle insanlar maddi manevi sömürür çevresindekileri.. babamın yıllardır bize yaptığı gibi.. annen de sizi şimdilik elinizde imkan olmadığından manevi olarak sömürmüş ama yarın bir gün senin kendi çabanla zorlukla eline aldığın meslekten kazandığın parayı sömürmek isteyecek dikkatli ol.

Evliliginize yansiyormu diye sorarsaniz hic dikkat etmedim. Ama cevremde anne kiz aski gorunce imrendigim cok oldu. Eski sevgilim vardi durumu biliyordu. Evlenince bana o... cocugu diye msj atti annen ne ki sen ne olasin dedi.. o gunden beri kendime gelemiyorum annemi her gordugumde aklima geliyor. Beni rezil etti. Kendi yaptiklarim bile benim basimi egdiremezken annem yuzumden basim hep egik. Lanet okuyorum bazen sonra kendime geliyorum.. Inanin zor zamanlar. Atlatamazsaniz mutlaka psikologa gidin. Cunku ben oyle yapiyorum.

Gayet doğru tespitleriniz, maalesef sömüren bir imaji var maaşım olursa daha da beklentileri artacak. Fakat ben üzerime düşeni yapar fazlasını yapamam önce benim içimden gelecek insanları önde tutacağım

Evet sanırım ben yine de şanslıyım ki doğruyu yanlışı ayırt edebilecek durumdayım. Yanlış bir karar verebilirdim. Okudum kafa doluluklarıyla da olsa şehir dışına çıkınca anladım meğer her aile mutsuz değil, anneler alttan alınca fedakarlık yapınca hayat eziyet değilmiş, babalara da çok iş düşüyor ama her insanın hataları var ama annem haklıyken haksız oldu sürekli yanlış hareketlerle çocukları onu çok severken bir anda yabancılaştık, sürekli bekleyerek belki düzelir diyerek ama bizi çevreye tercih etti. Teşekkür ederim. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Dengesiz davranışları menopoza girince daha da arttı. Ona göre erkekler hep beğenmeli kendisini fakat yaşlandığı için çok yaşamasına gerek yok. Bunu net şekilde söylemedi fakat yaşlandım artık ne yaşayacağım mezara yakınım diyerek hayat amacı kalmadığını boşuna yaşadığını söylüyor. Ama çevresinde Güzin ablalık yaptığı boşanma eşiğinde olan bir kıza öğüt veriyor hatta bu kızın da intihar düşüncesi olmuş ve çok günah asla yapma böyle şey diyerek annem vazgeçirmiş. Yani kendi içinde çelişiyor annem. Bunu en çok bizim onu serbest bırakmak için yaptığını düşünüyorum. Ayrıca asla psikiyatri istemez ona göre kendisi psikologmuş :) aklını herkes beğenir geliyor. O yüzden babama düşman. Bi o beğenmiyormuş :)

Evet haklısınız hak etmiyor. Fakat bunu bu saatten sonra söylemem en çok babamı yıkar, anneme de zarar gelir yüzde yüz. Çocukluğum böyle geçip gitti, bazı karamsarlıklara kapılsam da sonucunda kendi ayaklarım. ustunde durup olaylara bir de öyle müdahale etmeyi deneyeceğim. Teşekkürler ilginiz için. Pink_Butterfly92 🐾🐣 Anneler

İnsanın yaşayabileceği en büyük problemlerden biri ailevi sorunlar. Arkadaş olsa ilişkini keser kurtulursun akraba olsa her zaman görmezsin ama aile öyle değil. Çok çok zor biliyorum allah yardımcın olsun. Bizde de sorumsuz bencil bir baba var. Anlatsam neler neler.. yıllarca kardeşlerimle annemle kız kadın başımıza hem hayatla hem babamla mücadele etmek zorunda kaldık. Canı isterse çalıştı canı istemezse yattı keyfine baktı. Aylarca kira ödeyemedik evlerden kovulduk kapı kapı yine biz aradık. Biraz çalıştık çabaladık elimize bsy geçti onun da bir kısmı onun borclarina gitti veya bizi dolandırıp türlü numaralarla elimizdeki üç kuruşa göz dikti. Çok şükür şimdilerde maddi olarak biraz rahatladık ama manevi sıkıntılar o başımızda yanımızda olduğu sürece devam ediyor ve ben ne anladım biliyo musun babamın bu kadar sorumsuz olmasında ya da bize bu kadar eziyet edebilmesinde annemin de payı var. Annem hep çok fedakar oldu bizler için. Mücadele etti hayatla hakkı ödenmez ama babama sırtını dönmeyi bilemedi onu durdurmayı bilemedi. Hayatla mücadele etmek yerine babamla mücadele etse biz şimdi çok daha iyi durumda olurduk. Hala da babamın sırtını sivazlar ona üzülür acır prim verir. Niye bu kadar uzattım bunları anlattım şunu demek istiyorum ki baban mükemmel bir baba olabilir ama mükemmel bir eş değil annenin böyle bir kadın olmasında o da etkili suçlu. Diğerlerinin kastettiği gibi sevgi ilgi göstermesi gerektiğinden bahsetmiyorum bir erkek nasıl anlamaz aldatıldığıni. Anneni frenlemeyi bilecekti annen karşısında güçlü duracaktı adam gibi baba gibi. Babanın pısırıklığından cesaret almış annen ve sen lütfen sadece kendini düşün. Yıllardır verdiğim çabanın boşa olduğunu gördüm ben. İnsan sadece kendini düşünmeliymis. Bu hayata gelmeyi biz seçmedik annemiz babamız bize bakmak egitimimizle ilgilenmek zorundalar zaten. Ki ne evlatlar var görüyoruz ailesi önüne en iyi imkanları serdikleri halde bir baltaya sap olamıyolar. Sen bu imkansızliklar içinde bu başarıları elde ettiysen annen sayesinde değil kendi çabanla. Takdir ettim seni. Önce kendini düşün kendini kurtarmaya çalış. İnşallah kpss yı kazanır hayatını kurarsın. İnsanın elinde maddi gücü olduktan sonra zorluklarla baş etmesi daha rahat olur.

Sen var ya zehir gibi hatunsun he.. Başkası olsa kenarda köşede pısar, ah vah eder, yok psikolojim bozuldu yok ben zor hayat yaşıyom diyip ne çalışırdı ne okurdu anca koca beklerdi, ite kopuğa tutulur dayak yer ömrünü çürütürdü. Ama sen o kadar zekisin ki. Mis gibi okumuşsun. Herkesin yüzüne çarpmışsın. Anneni sevmene gerek yok. Hayatını yaşa. Mutlaka yaşa. Mutluluklar diliyorum.

Çok üzüldüm yaşadıklarına umarım bundan sonra çok mutlu olursun ben olsam çocuk dahi olsam söylerdim babama iyi sabır varmış ama keşke az buyudugunde soyleseydin adama yazık gerçekten sevgi göstermiyor diye aldatmasinda haklı değil bosanamiyorsa kendi sorunu adamın ekmegini yiyip koynuna girip bide aldatmak çok midesizmis bu saatten sonra bırakın kendi gunahiyla yaşasın siz hayatiniza bakın babaniza sahip çıkın anneniz değilde babanız sizin için çalışıp didinen insan babaniza ömrü boyunca destek olun sevginizi eksik etmeyin annenize slm bile vermeseniz yeridir

Kütüphanelere kafelere arkadaşlarıniza vs. Nereye bulursanız gidin orda ders çalışın. Gidemiyorsanız kapınıza bi kilit yaptırım ve kilitleyin bir çalar iki çalar sonra vazgeçer. Sınav önemli benim için vaktimi çalma benim deyip geçin dinlemeyin konuşmaya başlarsa kulaklık takin son ses müzik acin. Bu kadının sizle işi bitmeyecek atanip giderseniz yaniniza gelip yerleşebilir sizden para isteyebilir sürekli. Tüm bunlara şimdiden set koyun asla lafını bile söylemeyin baştan taviz vermeyin.

Ben de her insan hata yapabilir ama bundan pişman olması gerekip tövbe etmesini beklerim annemden de bunu her beklediğimde hayal kırıklığı yaşatan sözlerini duyuyorum üzülüyorum. Ama artık kendi halime şükredip bir şeyleri değiştirmek için atak yapmak istiyorum, şu an ortamımı değiştirecek yer yok fakat engelledigi zamanları daha sık dile getirmeye başladım. Önceden sabrediyordum, baktım ki anlamıyor, bize destek olduğunu sanıyorsun ama bizim kafamızı dolduruyorsun diyip duruyorum kendini haklı çıkarıp kısa kesiyor ve gidiyor :) ne yapalım. Teşekkürler ilginiz için. B

Çok zor bir hayat geçirmişsin. Güçlüsün mantıklisin. Geçmişinin seni esir etmesine izin verme. Sen annene çok kızgınsın ama ben annene inanılmaz üzüldüm. Aradığı sevgiyi hickimseden bulamamış. Kimseye tam anlamıyla güvenmemiş, çocuklarına bile kendini bırakmamış. Hep sevgi arayisi ile yanlis kararlar vermis. Bu hikayeden en karlı çıkan kişi sensin. Üniverste okuman ve iş hayatına atılacak olman, engellenmemiş olman, okul hayatında başarılı olman vb... en azından destek olmasalar da köstek olmamışlar

Kesinlikle uzak durun. Boşanma vs. lafi ettiğinde şu anda da boşanabilirsin biz büyüdük artık diyebilirsiniz. Devlet boşanan kadına maaş bağlıyor bir de ise girersin geçinirsin diyebilirsiniz. Sizden asla destek görmeyeceğini anlasin. Inşallah bir an önce atanır gidersiniz.

O zaman baş edilecek bir durum değilmiş. Umarim babaniz sinirli birisi degildir ve aile faciasi yasanmaz. Siz sorgulamayin çünkü yapacağınız birsey yokmus belli ki. Siz okulunuza adapte olun. Herkesin hayatta bazi zaaflari vardir. Annenizi bu duruma dusuren sebepleri vardir mutlaka. biraz yargilamadan olaylara psikolojik acidan degerlendirirseniz kizginliginiz azalacaktir.

Bu yazdıklarınıza katılıyorum. Körkütük aşık olmamamak gerekiyor. Ask guzel sey ama korkutuluk olmak bu sefer de yağmurdan kaçarken doluya tutulmak gibi oluyor.

Öncelikle Allah hayırlısıyla bebeğinizi kucağınıza almayı nasip etsin. Annelik çok kutsal bir şey ve bir görev bu görevde de anne çok dikkatli olmalı. Aslında ben anaçlığın biraz doğuştan biraz da yaşanılanlardan ne derece kişilik oluşmuş ona bağlıyorum. Bence sizin annenizde de anaçlık eksik kendini sizden önde tutmuş, benim annem de çook eski zamanlarda biraz daha ilgiliydi fakat bazı anlar aklıma geliyor, önceliklerinde bizim için korkmadı önce millet ne der? rezillik çıkmasın diye çaba gösterirken bizi görmezden geldiği olaylar oldu. Babamı sevmediği için bizi hep fazlalık gördü. Benim annem de ablam hamile olduğunu söylediğinde sevinip iyi dilek dileceğine "artık hayatın biter kocanla kötü olursan boşanamazsın" gibi heves kırıcı karamsar bir cümle kurdu. Yani bu kendisinin yaşlandığı anlamına geldiği için de işine gelmedi. Çok isterdim tam bir anne gibi kızım hayırlı evlat olsun inşallah kendine dikkat et, şunu ye bunu iç vs. diyen bir anne olsun ama aklına gelmemiştir kötüdür diye demiyorum. Sanırım bu biraz kişilik ve kendi ailesinde gördüğü bağlardan da kaynaklı. Annem ailesinde de sevgi görmemiş sırf bu yüzden de acıyorum ve empati kurmaya çalışıyorum. Ama benim bu anlattığım ilişkisi dışında çok başka ve yüzyüze geldiğimiz adamları da işin içine sokunca bizi bu kadar üzmesine, sarsmasına ne gerek vardı diyorum. İlginiz için teşekkürler. Anneliği ben ablamda gördüm, önce ön yargılarla yaklaşsa da bebeğe şuan çok mutlu çocuğuyla ve o çok dikkat ediyor eğitirken. Siz de sürekli olumlu düşünün bebek her şey hissediyor. Ben çok içli ve takıntılı bir çocuktum bunda annemin hamileyken yaşadığı kavgalar ve mutsuzluklar etkili. Annede huy değişikliği yapsa da bebek zorlukları olsa da bebek isteyen milyonlarca insan var size vermiş onu neşe içinde yaşatmaya çalışın umarım o kadar hayırlı bir evlat olur ki her an iyi ki dersiniz :)

Anneniz mutlu değil. Açık ve net. Bunu yaptıklarını normalleştirmek için söylemiyorum. Ama yaşamak istemediğini söylemesi falan, annenize sırtınızı dönmeyin. Bunu herkese söylemem, kimi aileler hak ediyor, ama anneniz hayatı boyunca hiçbir istediğini yapamamış bir insan olarak geldi bana, insan bir kere hayata geliyor, her şey kötü gidince de depresyon kaçınılmaz.

Bir yandan babanıza söylemeniz gerek diyeceğim ama sizde haklı olarak bunu istemeyebilirsiniz. O zaman yapılacak tek şey atanmayı beklemek sanırım. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Tüm hatalarına rağmen annem keşke hatasını kabul etse de biraz sevgim gelse diyorum ama dediğiniz gibi artık değişmez. Teşekkür ederim. L

Aynen öyle ben kendimi bildim bileli o hep genç kız modunda oldu. Şuan 53 yaşında. Sürekli kendini gençleştirme formülleri arıyor. ben kendisine seneler önce sana güzel imkanlar sağlayacağım güzel yaşarsın vs. diyordum. O hep sanki bana mı kalacaksınız evlenir gidersiniz kocanız kızar bana para veremezsiniz gibi yorumlar yaptı, duygu hiç yok sanırım :) Sanki kendi yansıtmasıyla hemen evleneceğimi düşünüyor gibi. O kadar evlilikten soğuduğumu dile getirdiğim halde bende mi suç acaba? Çocuğumun geleceği ne olacak? diye düşünmek yerine hep kendi hayatını odak yaptı.

Neden?Hayatlarımız aynı mı acaba?

Annem öyle mutlu oluyor diyerek sustuk hep, sürekli sevgilisi varken yaşama nedeni var gibi hissettirdi önceleri o kadar doğal buluyordum ki şimdi o küçük halime acıyorum, biz de istemedik böyle nankör olmasını ama ona göre çok haklıymış, başkasıyla da kaçıp gidebilirmiş

5 sene gecti evlendim. Ama hala annemin yaptiklarini sindiremedim hazmedemedim ve unutamadim.. hemen hemen ayni seyleri yasadik. Herkes annesiyle ask yasarken ben soguk kalmak zorunda! hissediyorum. Mesafe koyuyorum beni optugunde igreniyor geri cekiliyorum. Haksizlik yaptigimi da zaman zaman dusunuyorum ama o gunleri hatirladikca cok kotu oluyorum. O zamanlar ben onun umrunda degildim simdide o benim umrumda degil. Bu durumdan cok sikayet eder mesela gelmiyosun gitmiyosun diye. Niye geleyim.! Bunlari unutmuyorsunuz. Kpss ye calisirken kapinizi kilitleyin ve kapiyada rahatsiz etmeyin calisiyorm yazin kapiyi calip calp gidecektir. Insaah annenizin sizde olusturdugu travmayi atlatmaniz dilegiyle..

Baban nasıl oldu da hiç yakalamadı?

Bazı insanlar evinde huzur bulamayınca dışarıda arıyor daha doğrusu takıntı yapıyor. Oysa iyi kötü babanızı sevmeye yuvasını kurtarmaya çalışsaydı belki çok daha mutlu olabilirdi. Hepimiz eşimizin ailesiyle sorunlar yaşadık yaşıyoruz. En büyük kötülüğü kendine yapmış ne yazıkki. Bize kötülük yapıldı diye kötü olursak annenizinki gibi kendi hayatımızdan da oluruz. O malesef bunu idrak edemez çünkü çok fazla yıl geçmiş. Üzüldüm de bir yandan boşa giden bir hayat. Sizin şu noktada sadece kendinizi düşünmeniz gerek. En azından atanana kadar.

Cok teşekkürler :) İnşallah en büyük isteklerimin arasında yuva kurarsam mutsuz olmamak çocuklarimi da iyi mutlu egitebilmek, fırsatlar da etkiliyor bunu o yüzden işim olmadan da evlenme taraftarı değilim çünkü erkeklere otomatik olarak bir ön yargı ve kuşku içindeyim. Güvenebilir ve tam sevebilirsem ancak mutlu ederim. vayarkadas

İnşaallah beklentileri karşılayacak bir puanım olur da buraya da yazarım, son cümlenizi annemden dahi duymadım genelde çevrem söyler sağ olsun siz de çok sağ olun:)