Sadece kalbinle değil beyninle de evleneceğin kişiye inanmalısın :)

Yuzde yuz katılıyorum. mesafe coooook önemli. sana soğuk burnu havada diyenler olacaktır. hiiiic sallama. insanlara iyi ol ama mesafeli ol. sınırı astirma. Ama gecelik tüylü terlik kismi da bir nevi doğru. kocana evde zilli ol biraz ki sana düşkün olsun. anası danasi pek umrunda olmasin:)

Anne oğlunu, gelinde kocasını kıskanmayacak ikisi de yerini iyi bilecek, koca da ikisine aynı şekilde saygı gösterecek, bütün formülüm bu. Çok şükür 9 yıla giricez bir kez olsun kv ile bir problem yaşamadım üstelik aynı apartmanda yaşıyoruz. Hatta çoğu zaman kv le bir olup oğlunu sıkıştırırız

"KOCANA GÖRE BAĞLA BAŞINI HORANTANA GÖRE PİŞİR AŞINI" -Dik başlı olmayın, uyumlu olun. -Sevmesenizde hoşgörülü, saygılı olun. -Sevmeye çalışıp iyi niyet ve ilgi gösterin. -Kardeşler bile anlaşamazken birbirini tanımayan insanların anlaşmasının nekadar zor olduğunu unutmayın. -Kimsenin önünde tartışmayın, olası bi durumda kibarca karışılmamasını isteyin. -Asla eşinizin onun ailesiyle aranıza girmesine izin vermeyin (hep eşinizin ailesinin yanında olursanız her durumda onlardan destek alır asla haksız duruma düşmezsiniz. Daha okadar çok yazıcak şey var ki; ama bukadar yeter yani mutlu olmak istiyorsanız kaleyi içten feth ediceksiniz eşiniz mutlu huzurlu olursa sizide mutlu eder kv kp nekadar sizi severse eşinizde okadar sever... NACİZHANE FİKRİM... NOT:Bu yazdıklarım erkek tarafına yapılması gerekli olmayan ama yapılırsa sonuç veren kendimce denenmiş şeyler 12 senelik evliyim ve eşimin ailesi 2 ailem...

bu biraz şans işi. ama şimdiden gözlemleyebilirsin nişnlın annemde annem diyen birimi. erkek orta yolu bulcak ne annesini ezdircek ne karısını ezdircek. herkesin yazdığı mesafe çok önemli. ben eşimdende ailesindende çok memnunum çok şükür. burdaki okuduğum konular karşısında öpüp başımda taşıyasım geliyo kayınvalidemi ama aradaki mesafeyi bozmiyim diyorum 3 yıllık evliyiz hiç bi sorunumuz yok choccywhoccydoodah

tüh yaa danteli belirtmeyi unutmuşum o çok önemli bir ayrıntıydı oysa ki

Evlenmeden once sinyal veriyor arkadas!

En önemlisi mesafe... kendi düşüncelerinden asla taviz verme sonra herşeye karışma hakları varmış gibi davranıyorlar... Gerektiğinde tatlı dille hayır demesini bil. Eşine karşı güleryüzlü ol. Senin ailen şöyle benim ailem böyle laflarıı hiç anma. Eşinde de bitiyor tabi. Her zaman arkanda olsun seni yüceltsin.. Hakkında hayırlısı olsun.. mutluluklar.

Esinle aranda ne gecerse gecsin ne kendi ailene ne esinin ailesine yansitma. anlatma. pisman olursun. nisanliyken kayinvalideler iyiymis gibi gorunuyo sonra bi bakiosun canavar cikmis icinden. ben ne derse guler gecerim. aldiris etmem cok fazla laf sokarsa zorlarsa sansini bende sakayla laf sokarim. saygi vardir ama esimin annesi die degil yasina hurmeten. cunki kv hic sevmiyorum. gamsizdir. bide bi iyilik yapsa yuz kere soyler yyzune vurur. oyuzden iyilik yapmasini bile istemem. mesafeyi ilk basta koymamistim ama artik koydum 3 yillik evliyim. esim bana karismaz kimseye laf soyltmez beni ezmez. esinin durusu onemli oyuzden.

Sorunsuz evlilik oldugunu sanmam. bazen biz elimizden geleni yapsak da illa ki sorun cikaran birisi illaki olacaktir. Sabirli olmak gerek. Sabir cok önemli. Mantikli olmak gerek. Es seciminde ve herseyde mantikli düsünmek gerek. Davul bile dengi dengine lafina inanirim aslinda. Esine karsi taraf degil yaninda olmayi bilmek gerek. O kadar cok karakter ve huy var ki... Aslinda hersey zor ama bir o kadar da kolay. Is insanda bitiyor. Birinin her zaman alttan almasi gerekiyor. Birgün o bir gün sen.. ki denge cok önemli. Illaki sorun oluyor. Ama ben sabirli olanin her zaman rahat oldugunu gördüm. Ama tabiki siz kendinize saygi duyacaksiniz ilk basta. Saygi bugünün herseyi olmus durumda. Sevgi, merhamet artik az kalmis ama saygi zaruriyettir. Kendimize saygi duyacagiz, empati kuracagiz. Sevgiyle yaklasacagiz. Ha ben ne yapiyorum kaynanama sinir olsam da yan yana gelince birsey yokmus gibi davraniyorum icimde firtinalar esse de.. Iyi mi yapiyorum bilmiyorum. Ama stres zaten insani yiyor bitiriyor. Ha bir de seks önemli.

canım evli değilim ama 3 ablam var 3 de evli onlardan gördüğüm ve etraftandan da gözlemlediğim kadarıyla mesafe en altın kural. runforestrun

Kesinlikle mesafe Yeni gelinim aman laf söz olmasın diyipte her dediğine evet diyeyim, ne isterse yapayım, gel derse geleyim git derse gideyim gibi şeyler yapmaya kalkarsan ipin ucu daha baştan kaçar sonrasında toparlayamazsın. Kendince toparlasanda onların gözünde 'fena gelin' olursun. En başta kendi sınırlarını kendin koy, kv'nın gorumcenın eltinin kp'nin herneyse istediği şeyleri kendi canın istemiyorsa yapmak zorunda değilsin. Ha birde eşine şikayet etme ailesini. Kv denle tartışıyorsan ikiniz halledin. Eşini sokma devreye sakın, şişirici gelin olursun :)

Güler yüzlü ol.. Kimse de art niyet arama.. Kocana ailesini kötüleme..

İs este bitiyor aileler vs hava civa E

-Birbirinize sayginiz olsun, saygi beraberinde sevgi getirir. -Kimseye evinizin sirrini asla acmayin. -Birbirinizden habersiz hicbir sey yapmayin. -Tartisabilirsiniz ama kalkip da kusup kenara cekilmeyin, konuşarak halledin meselenizi. -Surekli yuzunuz gulsun, birbirinizi gülerek karsilayin. -Ortak kararlar alin, asla başkasının yaninda birbirinizi kirmayin. -Hosunuza gitmeyen seyleri yapmayin. -Senin a dedigine o b derse neden b dedigini sorun, guzelce orta yulu bulun. -Kaynana ve gorumceyi takmayin. Istediklerini soyleyebilirler siz "he" deyip gecin. Ay bana bunu dediler sunu dediler diye laf dalasina girmeyin hic gerek yok. Sizin de huzurunuz bozulur. Mumkun oldukca onlardan uzakta oturun. Birbirinizi alttan almaya calisin. Kaynanan sana kirici bir laf ettiyse karşısina oturup "anne bu lafin beni cok kirdi" vs diye konuya girip aranizdaki meseleyi cozun. Kaynananizdan esinizi kiskanmayin. Onun evladi sonucta. Sevecek. -Evinizin kurallarını kimseye cignetmeyin. Onceden düşünerek hareket edin ki istemediginiz seyler olmasin ya da oldugunda cok kirilmayin. Ayrica inatci da olmayın, icinizden biri hep ilimli olsun. Ikiniz de 'ben' derseniz olmaz.. Sevgiler, mutluluklar. Ha bu arada tensel temasa cok onem gosterin.. ;-)

1-Çok resmide olma çok samimi sıkı fıkı da olma. 2-Ailesi hakkında kötü bir laf etme.

bide meze tepsisi. macun ceviz fındık falan

İki taraf da anlayışlı, saygılı insanlarsa; gelin-kaynana rollerinin hakkını vermek gibi bir niyetleri yoksa, herkes yerini ve konumunun farkindaysa hiç sorun olmaz. Yani temel kural anlaşmak istemek olmali. Taraflarin birinin bile anlaşmaya gönlü yoksa, karşi taraf melek bile olsa o iş olmaz. Çok şükür biz sorunsuz olanlardaniz.

Valla esim tarafini takmamayi bir ogrensem asiri derecede mutlu olacagim kesin... Yapamiyorum ama tavsiye edeyim; hic kimseyi kafaniza takmayin. Esinize evinize sagliginiza bakin. Baska her sey bos.

Hersey karsilikli bence sen iyi olursan karsindaki de iyi olur yasamadan da goremezsin hic 2.5 yillik evliyim kaynanam kayinpederimle sabahtan aksama kadar bir aradayiz is yerinde bunca yil bir tartismamiz bile olmadi 2 yilda nisanlilik olayi vardi

Kesin net çözümlü önerimi sunuyorum: Çöpsüz üzüm bul evlen. Kv, kp, elti, görümce gibi dertlerin olmamış olur Şaka şaka :) Tabi bulması kolay olmadığı için, bulduysan kaçırma da yani. Daha en başından açık ve net ol. Sonradan çıkardı bunları demesinler. Hanım hanımcık, hizmette dört dönen gelin olma ayıp olmayacak kadar işe el sür yeter, ne istediğini bilen mesafeli hatta yeri geldiğinde kendine hizmet ettiren gelin ol. Kim ne derse desin valla. Ben çevremde böyle yapanların el üstünde tutulduğunu gördüm. Bir de çok önemli olan şu ki vaatlere kanma, garantile, laf değil icraat üzerine evlilik yoluna gir. Örnek veriyorum bir arkadaş daha sevgiliyken diyor ki benim yaşamak istediğim şehir bu Tayinini oraya iste nişanlanıp evlenelim. Yoksa direk ayrılalım bak ben başka yere gitmem. Oğlan sen git tayinini aldır direk. Kız da nikahı sonra yaptı tabi. Eğer önce evlilik yoluna girseydi o iş yaş olabilirdi yani Duygusal olmamak lazım akıllı olmak lazım. Akıllı ve mutlu oldu arkadaş. Benim gibiler de salaklığına doymasın

Valla canim kaynanaya bagli biz hergun gorusuruz kaynanamgille aramizda cok iyi. Saygini koru mesafeni koru istersen kaynanani tanimadigim icin bsy diyemem. Evlilige gelinge sevgi saygi o kizginken sen sus sen kizginken o sussun. Kuslugu fazla uzatmayin. Biz boyle yapiyoruz Allaha sukur simdilik iyi gidiyor 4sene oldu evleneli.

Tatlım senin ailen de çok önemli. Azcık diş göstersinler, biz kızımızın arkasındayız mesajı versinler. Bak o zaman sen de değerli olursun. Ama ailen biraz pasifse sen de pasif gibi görünürsün. Bi de cepte olma asla. kocama hala aşığım. Bunu da bilir kocam hiç saklamam. Ama şunu da bilir ki kafam atarsa vay haline:) S

Simdiye kadar alinan cvplar cok guzel tessekkurler devamini bekliyoruz. Simdiye kadar anlasilan 100/90 MESAFE DEMIS. Buna kesinlikle katiliyorum. Cok uzun yildir birlikteligim var smdiye kadar bir sorunum olmadi. Ilerde neler olur azcok gorunuyor. Fakat cok cahil ailelerde oluyor genelde es tarafinda. Etrafda cok goruyor insan mesafede koymaya calissan pat kapi daliyolar iceri. Bunlarla nasil bas etmeli :)

millan la havle vela isla

Iyi eş, iyi kayınvalide, ve iyi görümceler. E

valla çok kafana takmamak gerekir bence bunu başarmak lazım, kimse dört dörtlük değil malesef ne gelin ne kaynana, kafaya takmamak gerek

her zaman ne olursa olsun mesafelı olmak sınılarını bastan cızmek gereklı Kaizen

Ne kadar uzak o kadar iyi:) unutma çok samimiyet tez ayrılık getirir

Kesinlikle sınırları baştan çiz ve ne sen nede onların geçmesine izin verme..

Mesafe konusunu biraz açayım: 1. Kayınvalidenin evinde ortalıkta dört dönmeyeceksin. Örnegin sofra mı toplanacak. Tabakları tezgahın üzerine bırakıp çıkacaksın. 2. Kayınvalidenin evinde her odaya rahat rahat girip çıkmayacaksın, salondaki çekmeceyi açarken bile müsade isteyeceksin ki o da senin evinde aynısını yapsin 3. Vırt zırt aramayacaksın 4. Eşine asla annen, kardeşin böyle söylüyo, böyle yapıyo demeyeceksin. Altın kural bu. İlla iletmek istersen yumusak bi dille anlatip, annen neden böyle dedi ki, üzüldüm çok diyeceksin. İlk aklıma gelenler bunlar.

Anneci biriyle asla. Cimriyle asla. Savurgan biriyle asla. Hele çalışmayı sevmeyen biriyle asla asla. Siz kendinize değer verin, gerisi gelir zaten.

İş eşte bitiyor. Eşin yanindaysa kafa rahat.

karsindakiler insanliktan anlamiyorsa yapacak pek bsy yok..

1 mesafeni en başından belirle çok samimi olma 2 eşinin mutlaka iyi denge kurabilen biri olmasi gerekir 3 eş annem annem diyip seni ikinci plana atmamalı yani iş eşte bitiyor

Tam dantelli kırmızı gecelik demeye gelmiş idim bende

Valla kendimi gördüm kesinlikle mesafe. Çok samimi olmayacaksın çok rahat davranmayacaksın. Evlerinin içinde istediğin gibi dolanıp durmayacaksın. Herşeyi konuşup anlatmayacaksın. Tabiki kırıldığın üzüldüğün noktalar olur ama eşine her seferinde böyle oldu söyle oldu demeyeceksin. Üzerinden zaman geçmesini bekleyip annen de geçen böyle yapmıştı üzüldüm ama geçti diyeceksin. Eşine de olgun olduğunu belli edeceksin. Yok misafirim gelecek gel anne yok gel yemek yiyelim anne vs yapmayacaksın. Özel günler önemli günler çağıracaksın ki kafalarına estikçe gelmesinler. Hafta da bir iki gün akşam yemeğine gideceksin. Yemegi yiyip çayı içip çıkacaksın. Yok kalalım burada yatalım kalkalım yapmayacaksın. Aman insan yaşayarak öğreniyor işte. tarkaninoglumurat

Esinin ailesini yabanci gibi dusunme onlari benimse kucuknseyleri gozunde buyutme sonucta anne babalarumiz da mukemmel deyil. sicakkanli ol. Esine onu ve onun ailesini sevdiyini benimsedeyini hiss etdir. Eger kayinvaliden de iyi insansa gul gibi gecinirngidersin. ben annem gibi davranirim icimden gelir araraim sorasrim oglunu bazen mecbur ederim gidip gorelim diye zamani olmadiginda bile. Siz evlat gibi davranin ki karsiligini alasiniz

yine diyorum, bu isler taktikle yurumez.. bazi insan vardir, kendini de parcalasan anlamaz, hayati zindan eder.. kimisi de bi tebessumle mutlu olur.. normal insanlardan bahsediyorsak, evet, kotu niyetli olmamak, surekli sorun aramamak/uretmemek, saygiyi bozmamak vs sayilabilir.. ama bunlar olsa da olmuyo bazen.. bkz. lavantanin biten evliligi

Olgun, işi gücü olan, sağlıklı psikolojiye sahip, sorumluluk sahibi ve size saygı duyan erkeklerle evlenin parkon bence

Eslerin annem annem babam babam diye zirlanmamasi. Yemin billah bu. Yani her turlu konuda onceligin es olmasi.

Eşinin ailesi her işine gelmeyen ya da senin gıcık olduğun bi şey yaptıklarında eşine gidip bana böyle dediler şöyle dediler deyip bıdı bıdı yapma. Onlara karşı da saygılı olmak Güler yüzlü olmak ay bana bi şey derler diye hep tetikte olmamak gerek. Bazen senin istemediğin şeyler söylediklerinde mesela ay bu koltuk takımını al ay bunu al dediklerinde ben bunu bi düşüneyim deyip kendi bildiğini okumak, kulağının üstüne yatmak sorun çıkmadan geçiştirmeye yarar. İş erkektede bitiyor derler ama kadının da krizleri yönetmesi gerek. Çok fevri çıkışlar yapmamak gerek. Bazen konuşurken Kayınvalidenin görümcenin tarafını tut, ufak tefek şeylerde Haklısınız bilmemne de. Ben evlenirken de şu an da çok yakın oturmamıza rağmen çok büyük bi sorunla karşılaşmadım. Mesela bi akrabamızla aramızda şu diyalog geçmişti, kayınvalidenle aran nasıl Demişti bende iyi çok iyi insanlar demiştim, o da ayy daha dur hemen baştan iyi olurlar sonradan çıkar sorunlar dedi, yani hep bi kötü olma beklentisi var bu düşüncelerden ve böyle olumsuz insanlardan uzak dur. Tavsiyelerim bu kadar okuduğunuz için teşekkürler

Borek açın, börek onemli

adam ailem de ailem derse sorun. tabiki ailesini sevicek saygi duyucak ama onceligi artik kendi ailesi olursa sorun olmaz.. yoksa kavgalar hep bu sebepten cikar.. ailesine saygili ol ama hep bi mesafen olsun.. saygi cercevesnde. ben onceden saygiszlik olmasin diye susuyodum. ama baktim benden kucuk gorumceler bile bana laf sokmaya basladi bende susmuyrm artik.. mutluluklar dilerim..

Aslında yüz defa kesiliyor o karpuzda görmeyen görmek istemeyendir. Her defasında bunu derim ; her insan mutlaka defalarca sinyal verir. Bazı akıllı kadınlar en ufak mesajda kestirip atıyor, evlenmeden kurtuluyor; sonunun ne olacağını bildiğinden. Bazı kadınlarda sevgide sevgi deyip atıyor kendini ateşe.

İyi niyet ile yaklaş, sonra nabza göre şerbet ver derim. Kararlı ol ve kararından cayma. 13 senedir evliyim ve Kv kp annem babam eșim iki oğlum herkes ile musmutluyuuuuuuuuuz.

mesafe mesafe mesafe kırmızı gecelik tüylü terlik diyen arkadaşlarımız da çıkacaktır birazdan

Aileler hakkında olumsuz konuşmamak benim için esas nokta. "Senin anan şöyle yaptı" diye girilirse konuya olay bitmiştir benim için, ne öfkem diner ne kinim, eminim kocalarda da böyle oluyordur. Söylenecekleri üzeri kapalı bir biçimde söylemek lazım ki direk savunmaya geçmesinler.

1- Eşin anneci olmamalı 2- Mesafeli olmalısın Alys

Eşinin ailesi ile ne kadar iyi olsalarda kesinlikle MESAFE. Hoşuna gitmeyen ağırına giden zoruna giden ne varsa kişiyle birebir kendin muhatap olarak önce nazikce sonra üslubunca baktın anlamadı keskin ve net şekilde izah etmek. Annesi dediyse kendin annesine diceksin. Kardeşi dediyse kendin kardeşine fikrini diceksin. Kesinlikle kendini ezdirmeden herzaman fikrini zikrini belirteceksin. Ben bir bireyim ve kocamla kendime göre yaşarım bu hayatı. Gerisi umrumda değil öesajı vereceksin. Kocana assssla ailesini şikayet etme. Hiçbi işe yaramıyor çoğunda çünkü. Ki bazen onlarda üZülüp arada kalıyor. Gereksiz yere kocandan çıkarma sinirini. Ben ilk zamanlar kimseye ağZının payını veremeyip eşime saldırıyodum. Bi baktım evliliğim elden gidiyo. Kim yüzünden? 3. şahıslar yüzünden. Anına bıraktım bunu. Birebir direk herkesin hakedenin ağzının payını verdim. İster kötü bilsin ister konuşmasın dedim. Ve yuvam huZura kavuştu :) başkaları yüzünden yuvana huzursuzluk getirmiceksin. Çok haince gelebilir belki ama, eşine masumu oynayacaksın. Birileri sana kötülük yapınca ki bunlar kv ya da kp oluyo. Ses etmiyo görüncen. Sonra tenhada yalnız kalınca sen bana bunu demiştin ama benim hoşuma gitmedi yapcan. Valla bn öle yapıyorum napiim. Başka türlü hatalı hep ben oluyorum değilae.

tuyo mu bilmem ama sevgi çok onemli onun gözüne bakınca merhamet görmek çok önemli canı acıyınca üzülmek çok önemli sinirlenince ona biraz zaman verip sonra gidip sarılmak çok önemli bunu kendinin yapması çok daha önemli...

İçinden geldiği gibi davran ve bunu eşinin ailesine hissettir zorlama hareketler yapma. İyi niyetli olduğunu bilirlerse hiç sorun çıkmıyor çok şükür. Tabi ki tüm bunlardan önemlisi eşin büyüyebilmiş mi karakteri oturmuş mu ve seni seviyor mu?

Çizgilerin en başından beri belli olduktan sonra ne eşin ne kv den o çizgiyi geçemez net ol bunları bunları istemiyorum sevmiyorum diye en başından konuş evlenmeden değil ilişkinin başında

Aileyi az çok anlarsınız nişan sürecinde. Ne kadar çok muhabbet, o kadar tez ayrılık hesabı mesafenizi koruyun, sınırlarınızı çizin, tavrınız kırıcı olmasın ama net olun bu konuda. İstemediğiniz birşey varsa, anlık kabul edip sonra pişman olacaksanız baştan kabul etmeyin. Aynı evde yaşamak, aynı apartmanda oturmak vb konularda özellikle. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Oyle huzurlu bi hayat istiyosan evlenmiceksin anacim

En güzeli ayrı şehirlerde o olmasa bile farklı semtlerde oturmak. Ve mesafeyi korumak. Her daim büyüklere saygılı davranmak. Ondan sonrası kocana kalıyor o seni sayar severse herkez de seni sayar sever. Fatos3458

Slm herkese Yakinda evlenicem yazmisdim daha once, bircok kaynana gorumce vs.. Tartismalar kavgalar soz konusu olmus baya okudum. Herkese hakkinda hayirlisini diliyorum. Boyle sorunlardan uzak kalmak icin ne yapilmasi gerekli? EVLI BAYANLARDAN LUTFEN IYI MUTLU VE SAGLIKLI EVLILIGIN TUYALARINI ALABILIRMIYIZ BURAYA? Biz gibi yeni evlenenlere bir nasihat olsun. UMUTLARIMIZ KIRILMASIN. Tskrler

Mesafe önemlidir. Gerci ben mesafeliydimde kaynana cildirdi kendi kendine bende onu hayatimizdan sonsuza denk cikartimm S

Saygı Sadakat Sevgi Sabır Nasıl başlarsa öyle gidiyor. . . push ; zeynasya

Is este bitiyor diyen arkadas, bikac kisiyle konusdum is este bittigini evlenmeden anlayamazsin diyenler var napcaz kesilmemis karpuzun icini nasil bulcaz :/

Bütün yazılanları okudum ve sonuna kadar haklı ama cahil insanlarla bas etmek zor ceken bilir inş cok mutlu olursun yolun daha basındasın hersey senın elinde

Mumlarida unutmayalim ama yaa

Herkesle mesafeli olun ilk zamanlarda hatta 2-3 yıl. Ve asla evin içindeki sıkıntıları maddi durumları dışarıya yansıtmayın. Birbirinizin ailelerine karşı olan tavırlarına müdahale etmeyin. Herkes kendi ailesiyle yada eşinin ailesiyle canı ne kadar istiyorsa o sıklıkla görüşsün. Para muhabbetine altın muhabbetine çok girmeyin. Bir de siz kadın olarak eşinizden beklentiye girmeyin ima etmeyin bişey istiyorsanız eşinize açıkça söyleyin.

bu sadece sende değil eşinde de biten bir durum. eşin de sen de o yuvanın sizin yuvanız olduğunu ve artık sizin bir aile olduğunuzu evinizin kapısını kapattığınız anda siz hariç herşeyin o kapının dışında kalması gerektiğini anlarsanız. kendinize ait sırlarınız olur herşeyi herkese anlatmazsanız, saygılı sevgili ve özverili olursanız. hep ben ya da sen demeyip biz derseniz kolaydır mutlu olmak... A