Merak ettim simdi. Noldu acaba.

Ben öyle yeni gelinim şıkır şıkır bir evim olsun demedim hiçbir zaman ama insan kendine ait bir düzen elbette istiyor. Şuanda benim oğlanın odasında bir koltuk var güzelde döşettilerde verdiler mesela sorarsan bana elden ilk cıkarılacak şey odur düşün o derece batıyor iyi fena almıyorsamda ben yapayım kötüsünden alayım ama benim olsun. yatagı anlatmışsın böyle anlatınca üzülüyorumda eminim hepimiz kendi evimizi düşünüyoruz bence sana bundan daha fazlasını yaşatmalarına hakları yok gerçekten. eşin yaptığın fedakarlığı görüp ona göre kendine çeki düzen vermeli, zira ben olsam bu teklifi kabul etmezdim kirada oturur aile yanında yaşamazdım. herkesin yapmayacagını yapmışsın bana görede esyalar varken yatak odası alma hepsini bir bütün olarak hallet ama bunun kararını sen ver eşin bir başkasına göre hareket etmesin böyle diyoruzda işte bunlarda söylemekle olmuyor bunları kendisi düşünmeli

eşinin ailesine değilde eşine kızgınsın. adam her şeyde yavaş mı? benim eşimin elinden bir şey çıkmaz da. tüp bebek için doktora gideceğiz. tarih belirle diyorum. şu geçsin bu geçsin diye bekletiyor... sadece o konuda da değil. mesela küçük banyom aşağıya su akıtıyor. tamire ihtiyacı var. malzemeleri aldık. yapacak... silikon kokmasa ben yapacaktım. eşimi 4-5 aydır bekliyor. beni de bu konular yoruyor... bir türlü evin içine zaman gelmiyor. yaparız bakalım... diye cümle kuruyorsa o kalıyor... sen kalkıp eşyaları alırsan öyle devam eder. eşini beklersen daha çok beklersin. sıkıştırman gerek... başka türlü bu tiptekiler adam olmuyor

bu kış size gelip mi oturacaklar gelseler kaç ay kalıyorlar eve tam olarak kaçında biter demişler bu sorulara göre cevaplıyabileceğim

İnşallah çabucak geçer şu zaman dilimi sabır diliyorum bol bol Çok çok haklısın insan kapısı ayrı olduğunda sürekli gelmelere gitmelere bile dayanamıyorken bunalıyorken aynı evin içinde aylarca yaşamak çok zordur

öğretmen değilim ama ben de cocuk sevmıyorum konu bu degıl de yazmak istedim

ay acil yazmam lazım aynı konu şuan benim başımda nişanlıyım nisan ayında evleniyorum çok pis panik oldum ya benimkilerde gitmezse? köylerinde ki ev daha bitmedi ne kadar benimle dururlar bilmiyorum kafayı yicem şuan cidden. güvenmesem mi gitmezler fln. gerçi kayınpederim lafı bir insandır ama umarım senelerce çekmem :) suzn

Koalina sizin sorununuz kavga edememek Geçen 15 tatilden önce de sayfalarca yazdık sonra geldin istanbul a beklediğimiz hiçbir şey olmamıştı Nasıl barıştığınızı unuttum Eşin önce kendini bılunmaz Hint kumaşı sanmayı bıraksın sen ona muhtaç değilsin hatta ana babası da değil Küçük oğlan çocuğu halen büyümedi ama sars onu büyüsün ben evin işine yardım ediyorum seni kısıtlamıyorum iyi kocayım diyemez Senin duygu ve düşüncelerine önem vermesi sen söylemesen de bazı şeyleri anlayıp hareket etmesi lazım

Koalina Allah sabır versin. Eşin çok zor biri gerçekten. Hepimiz başka taraflardan çekiyoruz sanırım Yaşasın bekarlık diyerek gidiyorum :)

Bi şöyle kibar kibar yazamadım gitti : ) Ama katılıyorum Çözerek ilerlemek daha kolaylaştırır herşeyi Çözemiyor ama ayrılık ta düşünmüyosanız kabullenmek lazım artık..

poff kusura bakma eşin çok anlayışsız ve minnetsiz insan bir der benim karım bir buçuk senedir annemlerin eşyasında oturuyor kışın geldiklerinde sesi çıkmıyor kendi eşyasını ister diye yavaş yavaş kendi eşyalarımızı alalım evi düzelim demesi lazımken böyle mi yapıyor diyorum ben bazen anlayışlı sakin hep veren taraf da olmayacaksın eve geldiğinin birinci ayı nerede benim yatak odam deyip kavga çıkarıp cazgırlık yapsaydın belki şimdi bu kadar rahat davranamazdı eşin

Ben sakin değilim artık fenalık geliyor zaten. O meselede mesela konuştum anlamadı, kavga ettim anlamadı daha ne yapabilirim bilemedim yani. Artık aynı meseleler açılıca da çirkinleşiyorum çünkü kendimi yeterince ifade etmişim. Eşim bekleyemezsen boşanırsın demedi, bıktım sizden bir gün fazladan bile tahammül edemiyorum istemediğimi daha nasıl anlatabilirim dedim o da boşanırsın o zaman dedi. Belki demişimdir boşanırım diye hatırlamıyorum, desem ne olacak o an boşanacak değiliz ya da sonrasında. Bunları da defalarca yaşadık. . push ; Alys

Calismiyorsaniz bekleyin. Sizin de aile ekomomisine katkiniz varsa beklemenize hic gerek yok, haklısınız. Ama diger türlü laf etmeye hak olmuyor bana göre.

valla sabreden derviş muradına erer diyorlar da ben hiç bu sözü deneyimlemedim. kendime kızarım normalde sabırsız biri olduğum için ama bu kadar sabır da biraz fazla sanki. eşinizin sizi anlamasını beklemeyin derim yine de, genel olarak erkekler bu evin hanımı olma muhabbetine uzaklar. bir bayan arkadaşım demişti ki, çalışan kadın çalışmayan kadın fark etmez, bir evin bir hanımı olur, evdeki diğer kadın o kimliğe bürünüyorsa sorun başlar. sizin kv evin hanımı olmaya kalkmamış ama siz de olamamışsınız. bunun mücadelesini veriyorsunuz ve konuda eşinizin sizi anlamasını bekliyorsunuz. çok umutlu değilim sizin adınıza.

ben eşini tanıdım burdan az çok onda ve ailesinde atamama gibi bir davranış biçimi var kv yeni eve yeni eşya isteyecek onun orası bunun burası hatta odası büyük diye senin evi aldılar ama onların yatak odası şimdi yapılan dönüşüm evlerine sığmayabilir sana onun dolabını vs de teklif edebilirler yani bir de eşin koltuk vs göstereceğine para atsın kenara yedik içtik bitti yok restin net olsun annen her şeyi götürsün yoksa eskiciye veririm yere minder atar oturur yine de onun eşyalarını kullanmam diye

kış değil yazda gececekmiş

İnşallah bir an önce değişir aynı olan bazı şeyler ve daha iyi olabilirsin.. M

valla sizin de keskin aşılmayan sınırlarınız varsa eşiniz nasıl bir kadın hayal ediyor, anlamak gerçekten güç. okuduğum iki konunuzda da sizi aşırı sabırlı buldum ben, ki okuyan bir çok arkadaşın yorumu aynı yönde. kızmazsanız sizin sert bir şekilde kararınızın arkasında duracağınızdan da şüphe duydum açıkçası. Çünkü iki konuda da hiç yol kat edememişsiniz. Bu da sanki etkinizin hiç olmadığı sonucunu çıkartıyor. Etki tepki. Sizin etkiniz sıfırsa karşıdan tepki de olmuyor. Eşinizi etkilemenin yolunu bulmanız gerekir. Benim tavsiyem sertçe girişmek şeklinde olacak ama uygular mısınız bilemem

Sizi anlıyorum yeni evli insanın en büyük isteği zevkle döşediği evde oturmak tır. Ama yaz sonu olsun. Sizde izininizde eşya bakın. Zaten eşyaların toplanması 2 ayı buluyor. Yani Eve gelişi. Tatilde eşine dersin eşya bakıcaz diye. Eşyaları Eve getirmeleri için tarih vermeniz gerekir aldığınız yere. Eee eski eşyaları bu şekilde o tarihe kadar çıkarmak zorundalar. Götürmek istemedikleri eşyaları bazı nakliye firmaları alıp ikinci ele satıyor onlarda yollarsınız. Bukadar bekleyip dişinizi sıkmışsınız. Az daha gayret. Ya ben ne yapayım 8 yıldır evliyim kirada yım. Allaha çok şükür bir çatım var. Aman yeni eşya bile alamıyorum. Evin beğenmediğim yerini düzeltemiyorum. Keşke benimde yaz sonuna kadar kendi evime geçip istediğim gibi döşeme şansım olsa. Az daha sabır edin.

Daha önceki konularını da okumuştum Koalina.. Ben mi fazlaca artniyetliyim bilmiyorum ama yeni eve sizin geçmenizi isteyebilirler mi? Ya da bu düzeni böyle devam ettirmeyi? Kendileri nasıl olsa yazlıktalar sürekli yanınızda değiller. İkinci ev gereksiz gibi düşünebilirler mi? Önceki konularından da anladığım eşin fazlaca ailesi ile yaşamaya hevesli. Bu durumdan da son derece memnun sanki. Eski düzen devam ediyor, yeni bir yere alışmaya çalışmıyor, aynı eşyalar, ailesi ile birlikte yaşama imkanına sahip, ailesi geleceği zaman senin uygun değiliz deme lüksün yok. Ailenin diğer bireylerini ağırlayamam diyemiyorsundur, çünkü, sadece eşyaları bile olsa o ev yine de kayınvalidenin evi.. Onlar niye bu düzeni terk etmek istesinler ki? Sen hariç herkes için herşey güllük gülistanlık... Tez vakitte kurtulursun inşallah bu durumdan.

Bu anlattiklarinizla siz haklisiniz gibi ancak etrafinizdaki diger insanlar bekleyin diyor ise vardir bir hikmeti diyorum. düşünüyorum deseler ki bastan 3 yil sonra cikacagiz diye insan 3 sene bekler kendini ona göre hazirlar. Ha gitti gidecekler diye aklini kalbini yormaz. ama sizi yoran sey su gün olacak denip hala olmamis olmasi.. allah bekleyisinizi hayirli bir sekilde sonlandirsin ins.

bir öğretmen olarak ben de çocuk sevmiyorum öğrenci de çocuk ama o ayrı bişey. hepsine şefkat duyuyorum, işimi yapılması gerektiği gibi yapıyorum sanırım koalina da böyle

Koalina sen eşyalarını beğen siparişini verin senin müsait olduğun zamana. Evdeki eşyalarıda kvnin evine gönderin yerleştirmek zorunda değil ortada Öylece dursun. Yeni ev duvarları nemli okduğu için değil iyi havalandırılmadığı için rutubet yapar evi iyice havalandırırlarsa bişey olmaz

koalina az sakin ol durum can sıkıcı haklısı denen ev kışa umarım ama kışa bitecek denen ev umarım biter bir de taşınacak olan kv değil de eşyaları esasen ki onlar yazlıkta yaşıyorsa çoğunlukla o eşyaların da yeni evde bir şey olacakları yok beğen eşyalarını sen ev bitince de çağır nakliyeyi götürsün zaten bir yatak odaları bir oturma odaları bir de beyaz eşya kap kacak var bunu bir an önce yap ya da resti çek burnuma gelen kokudan hoşlanmadım eşya taşınınca yıpranır biz yeni eşya alalım koalina beyaz eşyaları kap kacağı kullanmaya devam etsin bir yatak odamızı alalım derler gibi bir hisse kapıldım ne olur ben kötü niyetli olayım diye geçti içimden şimdiye kadar hep yapıcı olmaya çalıştım yorumlarda ama şimdi kuşku düştü içime

siz eşya bakın beğenin. sonra da ne zaman sipariş verelim diyerek eşinize ve ailesine sorun. hani ona göre getirsin adamlar gibisinden :) şimdi onlar taşınacağız deseler aslında size zor değil mi, birden eşyasız kalacaksınız.

Ben de varim D damdan

Daha ne kadar sabır versin ya, fazlasıyla var zaten Allah artık ona merhamet ve birazcık akıl en çok da hafıza versin. Yapılanları unutmasın

Şu an hiç bir şey olmamış gibi bana plan yapıyor. Ailesi çağırmış hafta sonu, bize dolap yapacak adamın işi varmış eşimle gitmesi gerekiyormuş. Sen git dedim, e gidelim de bakalım işte dedi. Niye, buranın suyu mu çıktı oraya gidiyorum, hafta sonu arkadaşlarımla planım var benim zaten dedim. Çok mu önemli dedi, değil ama daha eğlenceli en azından dedim. Bir şey demedi, ben de sormadım; sanırım kendisi gidecek. Şimdi direk benimle konuşan olmayınca ben de tepki veremiyorum haliyle, bana gelip şu tarihte çıkarız şöyle yaparız diyen yok. Eşimle konuşuyorlar ve o anlatıyor, bilemiyorum belki kendisi evde yokken konuşup bekleyin diyor da akıllarına sokuyor. Derdi onların o evi satıp daha uygun ve geniş ev almaları, evin değerlenmesi için de bütün apartmanın taşınıp kiraya verilip en sona bu evin kalması.

zaten o bahane, 15-20 gün kar yağacak belki, tamam o günler taşınmasınlar da diğer günler için hiç bahaneleri yok.

şuydu buydu derken taşınmayı 1 yıl ertelediklerini nasıl görmezler?

Biz o kurumayan evlerden birine taşındık, Aralık ayında hemde İkimizinde ailesi yakındı 1 gece bile kimse de kalmadık Kombinin açılması lazımdı 3 gün sürer dediler, ailelerimiz ısrar etti yine gitmedik Ablam sağ olsun ufo getirmişti, çaycımda çay kaynattık oldu bitti. Yazın kurumuştur kuruduysa da hani, incilerimiz de dökülmedi Önemli olan niyet

Tabiki de sorun sende değildi ama olan senin yıllarına oldu. Şimdi düzelmesine çok sevindim ilk başından beri konunu biliyorum. Mutluluklar.

Ben hayatımı sürekli bu adama çobanlık yaparak geçiremem ki ama. Tepkim gayet net ve kendisi de biliyor, bana hep çok keskin sınırların var ve aşılmıyor der ama o sınırlara uygun davranmaz. Halbuki oldukça esnek ve rahatımdır ama buna bile uyum sağlayamıyor. Bir kere söylemekten anlamıyor bizimki, olay çıkarmak ise belli ki bir süre etki ediyor. Tamam diyip böyle yapmak lazım aslında, bir bunu denemedim.

yeni evlisiniz ve 1,5 yıldır evlilikten bişey anlamadınız. hayat geçiyor, ömür bitiyor canım benim en çok takıldığım şey budur. ben bekleyemezdim ama sen daha sabırlı olabilirsin bilemem.

Kayınpederinizin taşınmak istememe sebebi nedir? White Mocha

üzülüyorum aslında senin için büyük sorunlar değil ama eşin aile gölgesinde kalmış dedim ya dunde nasıl yasarkı bır ınsan aılesıyle herhalde ayrı odalarda takılmak lazım ben hıc mesela oturarak tv ızlemem yatmam gerek yaylanmam gerek kı sende calısıyorsun yorgun gelıyorsun eve cogunlukla. esın aılesınden korkuyor dıyorum saygılı dıyemıyorum cunku oyle olsa sanada saygılı olması gerekıyordu aılesımı acaba tum bunlarda bası cekıyor bazı aıleler vardır mesela cocuklar yanlarında bacak bacak ustune atamazlar bızde mesela yok bu bacak bacak ustune atararak oturmanın nesı ayıptır bızım dedelerımızde olsa boyle oturabılırız onlarla beraber. ama bazı aıleler farklı bılıyorum cevremden goruyorum su esya onusunda bısey dıyecegım benım esımın cok yakın bı arkadası maddı ımkansızlıklardan dolayı aılelerıyle oturuyorlar cocugun aılesıyle yanı. neyse butun esyalar degıstı kızın ceyızı serıldı mutfak esyaları koltuklar yatak odası aklına gelebılecek hersey degıstı kı cıdden durumları yoktu kı hala oyle. cocukla kız gecelerın cogunu yatak odasında gecırıyorlarmıs daha evlenırken oraya bıldıgın salon plazması alındı takıldı cok alakasız bır duvara. ne bılım ben yasamam da yasasam benımde ayrı bı duzenım olabılırdı senı sısırıyormuyuz acaba boyle derken

İlk diyedir, bana mesaj gelmişti 'üzgünüz, polemik sebbeiyle ceza aldınız' gibi Bende şahsi mesaj sandım 'önemli değil ' diye cevap atmıştım ey gidi Şimdi koymuyo Sende alışırsın Eskiden ceza aldığın yorumu da sana mesaj atıyorlardı şimdi atmıyorlar sanırım Polemiktir, çünkü hakaret ve argo kullanmıyosun sende benim gibi Biri kib leyince almışsındır cezayı

Hala maddi olarak yardım ediyorlarsa belki eşiniz bundan böyle davranıyor olabilir mi. M M e

Ben zaten 10 bin lira gibi bir para ve takılarla geldim. Ailem araba alırken yardım istemişlerdi 13-14 bin gibi bir şey vermiştim, annem de onu iade etmek istemiş. Ne kadar yok desem de bana verdi 10 bin lira, yatak odası falan alırsın madem biz alamıyoruz şu an dedi. Param varken rezil oldum gibi bir şey yani, o parayla da kredi kartı borçlarını sıfırlayıp tatile gittik işte. Küçük odaya göre alamazdım, gerçi ben yine de memleketimden uçağa binerken bir sürprizle karşılaşacağımı düşünüyordum. Sürpriz bir yatak odası beklediğim için söylediklerini ciddiye bile almamıştım. Yok sunta koyacakmış falan içimden güldüm geçtim öyle imkansız geliyordu. Tabi geldiğimdeki şok bana yetti, o saatten sonra da hadi siz şu odaya geçin demedim. Bir süre gurur yaptım bir süre sinirlendim derken hepsini bir alırız artık dedim. Aslında tam o gün kavga çıkartıp ben bu odaya girmem, yatak odam olana kadar da bu evde oturmam diyerek geri dönmem gerekiyormuş. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Sen ne yaptın peki Bekleyemezsen 'boşanırsın o zaman' dediğinde N nebilimben

Oh nihayet, gözün aydın, sevindim adınıza, ağız tadıyla güle güle oturun evinizde kendi yuvanızda.

bence konu sahibi siz çok sabırlısınız, ondan böyle olmuş :) bugün BDVdeki diğer bir konudan "objektif olabiliyor muyuz" dolayı dedim ki empati yapayım :) düşündüm düşündüm, yok ben eşya almak için de eşimin keyfi içinde sabredemezdim. hani kötü olmayayım diyorsunuz ya, öyle bile düşünsem, sürekli eşya bakardım herhalde, eşime kv ye falan gösterirdim. bakın bu nasıl bunu beğendim, ay şu an indirimdeymiş, indirim bitmese bari, aman ömürlük olmasın, eskiyince yine değiştiririm gibisinden... bir tomar şey. zaten direk onlar da biz gidelim artık kızın planlarını bozuyoruz derlerdi.

Yok o verildi bitti. İyi insanlar aslında. Kayınpederim yapılan evde oturmak istemiyor, yazlığı daha çok seviyor. Kış gelene kadar orada. O yüzden acelesi yoktu taşınmak için ama bir anda ne olduysa apar topar taşındılar. sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

bu kesinlikle büyük etken, zaten ben kabul edemezdim diyorum en başından. Siz kabul etmiş olduğunuz için böyle söyledim. kv bizimle yaşadı bir dönem, tamamen bizim aramızdaki bir kavgada bile alındığı oluyordu, tamam kavga etmeyin falan diyordu konuyu değiştiriyordu, ki kavga bile değil aslında, eşimle farklı fikirlerdeyiz ve kendi fikrimizi savunarak çözüm bulmaya çalışıyoruz. ama iyi niyetli de olsa illa ki karışıyorlar bu da çözümü bulmamızı engelliyorlar. halbuki böyle kapanınca konular birikmişlikler artıyor, sonrası daha büyük kırgınlara ya da kavgalara sebep oluyor. siz daha doğru davranış gösteriyorsunuz aslında, sonuçta herkes en nihayetinde kendi hayatını yaşar. Eşinizin ailesi sanırım yaşlılardı, yaşamışlar zaten bir çok şey, Allah da ömür versin, daha güzel günler görsünler. Ama o onların hayatı, siz de sizinkini yaşayacaksınız ve bu şekilde erteliyorsunuz.

Taşınmanın yazı kışı mı var? Bence fazla bile dayanmışsınız.

Evet bence de ona akıl versin inşallah haklısın GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Ve bir öğretmen olarak ben de çocuk sevmiyorum. Bizden çok var ( :

Evet öyleymiş döndüm baktım tekrar. esinle konusacaksin o zaman Koalina ne gereği var o kadar beklemelerinin gerçekten. sen hiç muhatap olma esin halletsin bir an önce herkes düzenini kursun.

Yok benim sabrımın sınırı ilk günden biterdi heralde gezmeye diye geldiğinde kaynanam 20 gün dayanabildim ki dünya tatlısı bir kadın ama kendi evinde. Ev üstüne ev olmaz. Konu sahibinin değneğini çıkarma vaktidir artık

Ay konu eskiymiş Neyse senin adına sevindim

Tam bi gerizekalısın dedim, bu kadar önemli çünkü vs biraz saydırıp çıktım. Bizde böyle bir problem var, konuşmuyoruz. Yani normalde kavgalı değilken de oturup düşüncelerimizi enine boyuna söyleyemiyoruz. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Kesinlikle haklısın. Davanda savaşmaya devam

Ben sana başka yorumlarda da demiştim eşin garip geliyo burdan gülüyorum ama baız şeylerine birlikte yaşamak zordur diye. Hatta beklediğimden daha tuhaf yanları varmış Sakinlik derken açıkçası sende sakin kalamıyorsun o belli, mutlaka sebepleri vardır da evde daha fazla yükseliyo sesler. O yüzden normal birgün de dışarda konuşmanızı tavsiye ederim. En çok netleşmeyen şeyler birikiyordur Eşin bekleyemezsen boşanırsın diyo Sen bi gerizekalısın diyosun mesela Orda bence boşanalım noluyosa olsun diyemiyosan, beklemen gerekir Bana göre gerizekalısın bunun karşılığı değil ki Ben boşanalım madem öyle derdim açıkçası, o sözü etmesi yanlış... O çok samimi arkadaşı da başka bi soru işareti bana göre mesela..

Sabrede sabrede yaşlandım gerçekten. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Kendi yeni evlerini kiraya verip beraber oturalim o kira da sizin olsun ilerde ev alırsınız vs vs demeyeceklerine eminseniz esiniz de sözünü tutacak ve tarih belirliyor ise biraz daha sabredin.. ama yine günler yillara karisacak ise esiniz net konuşmalı ailesi ile..

Evet bazen yaygarayı basmazsan anlamazlar Çok sabırlısın cidden, sen benim gazıma gelme ama eşin bu sabrı hak etmemiş Annesi babası bile hak etmiş, o edememiş Bu sadece bir örnek yalnız, yarın evlerde ayrılsa hep annesini babasını senden önce mi düşünecek Ben bu kısma takıldım en çok? Hani aç açıkta olsalar tamam da öyle bi durum da yok

Hayırlısı olsun elbet bitecek ve geçecekler evlerine

konunun bu boyuta geldiğini okumamıştım. yani, haklısınız daha ne yapabilirsiniz ki. hiç bir durumda ev terk etmeyi önermem ben zaten. önerilerim tükendi

Koalinam sen bunca seyi atlattin buda gecer az kaldi biraz daha sabir. Biliyorum cok zor insan bi zaman sonra patliyor tahammülsüzlesiyor fakat suan yapcak bisey yok gibi. Esin düsünemiyor... Rahat biri cünkü

Tabi o ilk heyecanlar, mutluluklar, hevesler boş yere geçti gitti... Oldukça katılaştım onun da etkisi olabilir. Ne istiyorsam söylüyorum, Bir ara da ona takmıştım, hiç yeni gelin hevesine giremedim, eve gelen sığıntı gibiydim diye. Artık geçmişe mümkün olduğunda takılmayacağım, bugünüm ve yarınım önemli olan.

Bu erkeklere elini veren kolunu kaptiriyor.. Hic bir sozlerine inanmayacaksin aslinda ama iste kandirilmaya musaitiz biz kadinlar... Annene anlatmasan iyiydi sebep olanlar uzulmuyor kendi annen uzuluyordur.. kucuk mesele gibi gorunmuyor burdan.. Kocaman bi sorun bana gore.. Kaldiki oyle gorunde dahi.. Birseyler birikirbirikir ve tasmak icin bir damla yeter..

Çok defalar kavga ettim aslında, dönem dönem düzeliyor ama kalıcı değil anladım ki. Verdiğin tepkiyi sürdürmek ve sürekli başa kakmak lazım ki o da tavrına devam etsin. Eski bir konum vardı eşimin samimi kız arkadaşı diye, sürekli kavga ederdik ve en son ben görüşmem bu kızla, sana da görüşme demem ama bensiz ne yapıyorsan yap. Hizmet etmem, ağırlamam gibi şeyler söylemiştim. Sonra arada bahsi geçse de ben tepkimi koydum diyerek yorum yapmıyordum. Yorum yapmamamı ne anladıysa geçen gün kız bizi çağırmış, sonra da biz de artık size gelelim demiş. Sanki onca lafı ben saymadım, o kadar kavgayı biz etmedik. Galiba bunak bu herif hatırlayamıyor bazı şeyleri. Bir de sevinmesi gerekirken idare ettiğim için neredeyse teşekkür ettirecek bana. Nasıl görüyorsa dışarıdan kendini ve ailesini.

Aynen öyle, sağlam bahane olsa beklenir zaten bekliyoruz ama yeter. Keşke bekleyip öyle evlenseymişim diye düşünüyorum artık.

Hic de yanlis degilsin. Herkes kendi keyfine gore hareket ederken sorun yok. Senin hic mi kendi evine dair hevesin olmayacak? Tasinacaklarsa tasinsinlar, neyin bekletmesi bu. Esin de sana sormadan herseyi babasinin istegine gore OK lemis. Senin de fikrini almaliydi. Yine de ben en cok esinin ailesine kizdim. Illa ogullarinin "erken tasinin" demesini beklmemeli. Kendi de dusunebilir boylesinin daha uygun oldugunu.

Gelin ata binmiş ya nasip demiş Ben olsam en baş kabul etmezdim

Konun bayağı eskiymiş ama yinede yorum yapamadan geçemeyeceğim Bizde tam böyle olmasa da 2 yılın 1.5 yılını eşimin ailesi ile geçirdim Ne yeni gelin olabildim Ne cicim ayım oldu Şimdi evde odun gibiyim Çünkü eşimle halen alışamadık bir birimize Nasıl desem kalbim katılaştı Genç gibi yeni evli gibi birşey yapmak istemiyorum Umarim siz böyle sıkıntı yaşamazsınız Kendiler gidiyor ama bıraktıkları etki gitmiyor Bide belli bir süre söylememeleri İnsanı çıldırtıyor Deseler ki 3 ay sonra gideceğiz insan biraz daha rahat ama belirsizlik yıpratıyor Bende öyle bir etki yaptılar ki evime bir başkası gelecek olsa Elim ayağım titriyor terliyor

O şartlar böyle gelişti, şartlar değişti lafına acayip gıcığım. Vaktinde attıkları palavralarının üstünü böyle örtüyorlar. Sanki biz salağız! Sadece iyi niyetliyiz çok iyi niyetli ve buradan kaybediyoruz. Şu yediğimiz kazıklar bizi canavara dönüştürüyor ama yazık cidden. Ayy konun beni çok sinirlendirdi. Kendimden de bir şeyler gördüğüm için. Bekle, bekle. Sıkıyorsa sen bekle deyip çakacaksın tokadı! Milletin keyfini beklemek kadar gıcık bir durum yok. Seni anlıyorum ama ben olsam kimseyle kötü olmuşum derdine düşmem. Çata çat söylerim. Herkes kendi keyfinin derdinde, bir insan da ince düşünüp yaşına, olgunluğuna uygun bir tavır sergilemiyor diye lafımı sokuştururum. Başka türlü de rahat edemem zaten..

Ben ilelebet çocuk düşünmüyorum zaten :) Eşimle ilgili değil ama çocuk sevmiyorum.

Kendisi sonraki bir konuşmayı gösterdi, bizim davet etmemizi istiyorlar bak diye; ben de yukarılara çıkıp neler konuşmuşlar diye baktım, arada bayağı zaman var kız ona hiç cevap yazmamış ama sonrasında bizle görüşmek istediğini falan söylemiş. Bizim ev gibi olmasınmış onların evi, olursa olsun, biz yeterince sıkıntı çektik, kimseye de ne biçim ev buldunuz küf içinde demedim. Kimse bunu da düşünmüyor herhalde. Ben eşimin bana anlattığı kadarını biliyorum, iyiler ama nihayetinde herkes en önce kendini düşünür. Kayınvalidem daha farklı ama ben onun böyle bir şeye müsaade edeceğini pek zannetmiyorum. İşleri karıştıran kayınpederim ve eşim, karşılıklı birbirlerini gaza getiriyorlar. Kayınpederim zaten yazlıktan gelmeyi hiç istemiyor. denizden gelen

İyiyim canım, her şey aynı desem yalan olmaz. Önceki

Yaaa Ne zaman oldu bu yeni mi Ben görmemiştim choccywhoccydoodah

iyi de zaten kışın taşınmayacaklarmış ki sizin hesaba göre pekala nisan mayıs ayları gibi evi taşıyabilirler onlar evi taşıyınca sizde onlarda bir hafta kalır evin boyasını vs. bitirirler sen de eşyalarını alır evine yavaş yavaş yerleştirirsin CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bence herhangi bir gün sinirli değilken açıkça konuşun Hatta dışarı çıkın konuşun, mecbur sakin konuşursunuz etrafta insanlar varken

Bana görede siz haklısınız ama annenizde diyorsa bekleyin sabredin Önceki

aaoylemı neden acaba E

Hayır hala bekliyoruz okeanoss00 Kedileri severim :) Anneler

eşine kızıyor evet hep esınze kızıyor ama butun bunlar bence aıle ıle yasamasalardı belkıde soz konusu bıle olmayacaktı bu benım fıkrım ben tek basına aıleyıde masum gormuyorum emınımkı bu ınsanlar buyuklerıyle yasamamıs kendılerıne bıle bunu yapmamısken gencecık 2 kısının hayatında 20 senelık esyalarıyla duruyorlar

Bana da bu konudan fenalık geldi, hani söylense de karşı taraf yapmasa-bildiğini okusa ayrı durum ama bizimki hiç söylemiyor. Ben diyorum dolap için bakınalım, ne gerek var diyor; 3 gün sonra babası söyleyince anında ölçüm-çizim yapıyor. Sanki babasıyla yaşayacak. Alys

ben hala beraber oturan aılelerın nasıl hayatlarına devam ettıklerını cok anlamıyorum yanı ayrı odalarda oturmak gerek yemek harıcı denk gelmemek gerek gıbı bu yuzden sen haklısın tabıkı

Senin şu eşinin pasifliğinden bana sıkıntı basıyor valla. Hala evin küçük oğlan çocuğu modunda. Ama bilmesi lazım ki o evde yetişkin bir kadın var, istekleri var, düşünceleri var, bir sabrı var...

Son durumu yazayım konu havada kalmasın: Ben çok canım sıkıldığı için durumu anneme ayrıntılarıyla anlattım. Annem duruma çok sinirlendi ama bana sonuna kadar geldin bundan sonra kalp kırmaya değmez dedi. Baharda bana gelecekmiş ve bir iki parça bir şey alacakmış evime; bunu görünce onlar da üzerlerine düşeni yapmak durumunda kalırlar ve çıkarlar dedi, kışın çıkılmasını istemedi o da. Eşimle de konuştum, daha çok kavga ettim. Özetle evi şu an benimseyemediğimi, bir an önce çıkmalarını istediğimi ve keyfi asla uzattırmayacağımı söyledim. Bana yaşattıklarını ve hissettirdiklerini anlattım, özür diledi, üzüldü. Ya sen tatlı dille söylersin ailene ya ben kötü olurum, şu zamana kadar ayıp olmasın diye senin hatırın için bazı şeylere katlandım, sınırlarım aşıldı ama o ev biter bitmez sınırlarımı koyuyorum dedim. Bir de ailesinin cüzi miktar peşinat vermesinden dolayı bir şey diyemediğinden bahsetti, daha çok sinirlendim. Sen bu yüzden bu kadar mıymıysan çıkartır ellerine veririm o parayı ve alın biz işimizi hallettik sağolun derim dedim. Şu an bir şey elde edemedim ama bu zamana kadar ayıp olur diye susup söylemediğim ne varsa söyledim ve bazı konularda gözdağı verdim. Bakalım olaylar nasıl gelişecek.

Haklısıniz siz ama su an kisi da geçirmekten baska çareniz yok gibi aksi olduğu takdirde sorunlu ayrılırlar yanınızdan gibi geldi bana.

Çocuk yapmak için biraz bekleyin olur mu? Benim üstüme vazife değil ama abla gibi gördüm kendimi şimdi. Eşinizin biraz daha olgunlaşıp sorumluluk sahibi olması lazım. Yoksa daha çok üzülürsünüz.

bence sen gayet haklısın onların eve madem biz geçelim de eşine :) eşin neden böyle yapıyor hiç anlamadım çok mu hoşuna gidiyor 2 aile bir yerde? eşine ciddi konuş bence azıcık sağlam dursun ya. neden 1 sene uzasın ki taşınmaları? ev bitince gitsinler işte bi mani mi var? hem o eşyaları da alıp götürmezlerse 2. ele sat bence.

Konum çok uzun aslında, nasıl toparlayacağım sinir olduğum şeyleri bilemiyorum. Anlatasım da yok birileri bir şeyler söylesin ben dinleyeyim istiyorum ama sizlerin akıl vermesi için benim ayrıntıları anlatmam gerek. Bazılarınız benim durumumu biliyor. Bilmeyenler için "neden kaynanayla oturuyorsun" demesinler diye açıklamalarımı yapayım. Bilenler ilk paragrafı geçebilir:) Biz daha evlenmeden eşimin ailesinin evleri kentsel dönüşüm sebebiyle yıkılıyordu. Eşimin ailesi senenin 3/4'ünü yazlıkta geçiren insanlar olduklarından kiraya çıkmaları mantıklı değildi ama eşim tek kalacağı için çıkacaklardı. Eşim ise bana danıştı, biz bir yıllık kira parasını ailemden alıp peşinat yapsak ve ev alsak, onların ev zaten 1 seneye kalmadan bitecek; hem boş yere kira verilmemiş olur hem biz ev sahibi oluruz dedi. Tabi ailem ortada bir şey yokken pek razı olmasa da ben ikna ettim ve evi dahi görmeden vekalet göndererek, nişanlanmadan almış bulunduk. Hesaplara göre biz yazın evlenecektik onlar ise eylül ekim gibi taşınacaklardı, zaten o dönem yazlıkta olacakları için hiç aynı eve girmeden geri ayrılacaktık. Sadece bir kaç ay ben eşyalarla oturacaktım. Hesaplar tutmadı, aradan 1.5 sene geçti, bu sürede aralarda geldiler ama çoğunlukla yazlıkta kaldılar; şimdi ise kış gibi evin biteceği söylendi. Ben tabi çok seviniyorum. Bu 1.5 sene içinde haliyle eşimle tartışmalarımız çok oldu. Hem başka şehre, bilinmezliğe gelmişim hem hesaplar çarşıya uymamış, evliliğe alışamamışım derken son zamanlarda bir şeylerin yoluna girdiğini düşünüyordum ki yanılmışım. Ben kendimizi 3-4 ayda nasıl ayarlayacağımızı, neleri yapabileceğimizi düşünürken eşimin aklında zaten hep kış geçince taşınmaları var. Ona göre beklesinler, bina kurusun, bizim evdeki gibi küf problemi olmasın . Ben yine anlayış gösterdim, kışın zor olur evet, tamam yaz başı olabilir, ben de yaz tatilinde rahatça döşerim diye düşündüm. Salak mıyım neyim gerçekten sanki kışın taşınan yok. Nakliye alıyor götürüyor, gerisini evde hallediyorsun. Geçen gün telefonda "o zaman yaz sonuna kadar bekleyin" dediğini duydum, burnumdan solumaya başladım ama dur dedim kendimi tutayım. Kayınpederim taşınmak istemiyormuş, bana kalsa yaz sonunda falan taşınırım demiş, eşim de tamam bekleyin o zaman demişmiş. Ben ne kadar kendimi tutmak istesem de "yeter artık" diye bağırıp çağırmaya başladım, başlarım sizin keyfinize yaşım oldu 30 hala keyfinizi bekliyorum, sen bana ne sözler verdin neler yaşandı, kendine gel vs dedim ve ucuna da bir kaç hakaret ekledim. Bu pasifliğiyle fazlasını da haketti zaten. Biz yeni evliydik ve hala bana fikrimi soracağına, bir an önce kendi evimizi oluşturmaya bakacağına ailesinin evini düşünüyor. Hatta giderken eşyaların çoğunu almayıp yenileme ihtimalleri de çok yüksek. Yani ben zaten boş yere eski eşyalara bekçilik ettiğim gibi süre gittikçe uzuyor. Benden başka rahatsız olan yok. Olay büyük değil belki oradan bakınca ama gerçekten o kadar sinirlendim ki bütün camı çerçeveyi indiresim var, sakinleşemiyorum. Evlendiğimden beri ha bitti ha bitecek şu ev diye beklemekten fenalık geldi. Eşya, ev olayından ziyade eşimin bu kadar anlayışsız olmasına sinirleniyorum. Bu zamana kadar eşimin ailesiyle her şeyi tatlılıkla yürüttüm ve son dakikalarda bozuşmak da istemiyorum,. Ben söylersem gelin böyle dedi diye küsebilirler, alınırlar belki ama oğulları açıklarsa kırılmazlar diye düşünüyorum ve laf arasında dahi olsa "siz nasıl olsa kışın çıkacaksınız" gibi bir şey bile söylemiyorum ama eşim asla konuşmuyor, net durmuyor. 10 yıl kalacağız deseler tamam diyecek gibi bir hali var. Kiminle konuşacağımı şaşırdım. Anneme anlattım, annem "muhtemelen eşya konusunda size maddi yardımda bulunacaklar, sakin ol, bekle zaten kışın taşınılmaz" dedi ve eşimi savundu. Şu an elimi her şeyden çekeyim, ara tatilde de gideyim memleketime ve döndüğümde ev döşenmiş olsun diyeyim öyle geleyim diyorum. Hiç mi hiç hevesim kalmadı, hala bir şey olmamış gibi "bu koltuk nasıl" diye fotoğraf gösteriyor ya ne küfürler geçiyor içimden, ya sabır diyip kafamı çeviriyorum. Eşim bekle diyor, annem bekle diyor, eşimin ailesi bekleyin diyor, ben mi yanlışım diye düşünmeye başladım artık. zeynones

Bizde tam tersi. Ayıp olur diye yanlarında oturuyoruz.

Tek ev konusu değilmiş Bu durumda çok ciddi bence Öncesinde o kadar olaya rağmen şu rahatlığına bak 'önemli değil' yazması kafi cıvığını çıkarıyor işin hala...

Ben bu şartlarda kabul etmedim ki ne bileyim böyle olacağını. Sonrasında da ne yapacağımı bilemedim aslında. Annemle de konuştum durumu anlattım; kayınvalidenin hiç öyle bir şey yapacağına inanmam, bence kayınpederinle kocan karıştırıyor ortalığı dedi. Ya da kendi kendilerine öyle olsa böyle olsa diye muhabbet ediyorlar dedi. Yok ben genelde burada sakinleşiyorum aslında, normalde çok aşırı sinirli oluyorum böyle yazıldıkça konuştukça daha bir mantıklı düşünüyorum.

kac zamandır yoksun koalina nerdesin kadesa

Annem de herhalde bizim diz boyu kar olan kışımıza göre yorum yaptı da taşınılmaz dedi. Yılbaşında bitse şubatta olmadı martta pekala taşınılabilir, hadi nisan, mayıs, haziran olsun da neden eylül. Haklıyım tabi di mi

Evet tam da dediğiniz gibi olacak. Bu yüzden biraz sakinleşmeye çalışın. Belki şimdi kazan kaldırıp yaza evinizi döşeyeceksiniz. Ama hep bu olay çıkacak karşınıza. Kv kp ve eşiniz hatalı evet ama sayılı gün çabuk geçer. Sadece bunun yüzünden sorun yumağı oluşmasın diliyorum ben.

Evet şu anda da kendimi beğenmeyip keşke baştan taviz vermeseydim diyorum.

Şimdiye kadar hiç bir medeleyi nihayete erdiremedik ki. Ya böyle günlerce aylarca küs kaldık ve sonradan bir şey olmamış gibi yavaş yavaş düzeldik ya da konuşunca yine kavga edip küstük, sustuk. Kendisi sakin sakin konuşabildiğini falan düşünüyor ama asla, yaptığı tek şey fikrini kabullendirmeye çalışmak. O zaman da ben sinirleniyorum ve son belli. İlk yıl dönümümüzde ailesi gelmişti biz küsmüştük. Evden gitmediler bana gel çıkalım dedi, iyi tamam dedim çıktık ama önce babasının işi varmış onu yapmaya gittik. Yıldönümü yani beb de zannediyorum plan yaptı, öyle nereye gidelim ne yapalım diye bir yerr girip yemek yedik konuşup geldik. Saçma sapan yani.

Şu an ortada bana ait bir sehpa dahi olmadan ben de evi benimseyemiyorum. Ne temizleyesim var ne bir vazoyu şuradan şuraya koyasım, misafir bile ağırlamıyorum çok mecbur olmadıkça. Benim evin hanımı olmamı anlamasına gerek yok ki, kendisi artık ayrı bir ev olduğunu anlasa yeter, hiç demiyor mu artık eşyamızı alalım diye anlamıyorum.

Katılıyorum Bir de sorun maddi de değil Insanlar imkansızlıktan birlikte yaşıyor ama hem Koalina hem de eşinin ailesi ayrı ayrı geçinebilecek maddi güçte Tüm bunlar eşyalar depoda sdurmasın yıpranırlar diye

Ben olsam ne baş o topa girmezdim O derece katıyım bu kim kimin evinde olacak muhabbetlerine çünkü Kiraya çıkmayı bile tercih ederdim Bu işler 1 yıl denir 3 yılı da bulur müteahhitin çalışkanlığına göre değişir Haa eşine ne kadar kızsan az ama ailesi 3-5 peşinat verdik e o kadar olsun diye bakıyo olabilir. seytanmarkagiyer

Hayır o dönemler gayet yol katedildi. Saçma sapan mesajlaşmalar, konuşmalar ve bahsetmeler varken kesildi vs. Zaten uzun süredir konuşarak anlatmaya çalışıyordum, anlamayınca da ciddi kavga ettim olay gecenin 2'sinde eşya toplayıp evden çıkmaya kadar gitti. Daha nasıl sert veya ters olabilirim? Kadını mı arasaydım kocamla görüşme diye? O taraftan bir durum yok ki öyle bir duruma kendimi düşüreyim. Şimdi bu yaşanmışlıklar varken asıl sorun bu adamın tekrar aynı mevzuları açabilecek kadar anormal olması. Bu demek ki ya aynı şeyleri göze alıyor ya unuttu ya da ben sürekli laf sokmayınca yumuşadığımı falan zannetti.

uyumlu olduğun için... başının etini yemen lazım Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

ha ha kibar yazmayınca banlıyorlar ama o ne olacak. ya bu arada ben bir gün yasaklandım da neden oldu hiç bir bilgim yok. bu da benim içime dert oldu, sanki böyle hakarete uğramışım gibi hissettim. bilgi verilmesi gerekmez mi, şu mesajınız yüzünden tarzında. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Sizin keyfinizi yeter bekledim daha bekleyemem dedim ve bana "boşanırsın o zaman" dedi. Ben de hakaret edip çıktım evden. Konuşulmuyor ki, sanki yanlış bir şey söylüyorum. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

üyelik iptali galiba . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ama sizede yazık. Kolaymı insanın böyle yaşaması? Ayrıca sizin anne/babanız kalsa onlarla bile olmaz yani, zor durumlar bunlar bilemedim. Eşiniz alttan almalıydı kesinlikle, sizi ikna edebilmeliydi, üste çıkmasi hiç olmamış. Alys

Bunca zaman nasıl dayandın. Çok zordur eminim, bence biraz daha ısrarcı ol, iş eşinde bitiyor. Şimdi değilse de 3-5 ay sonra taşınacaklar ne farkedecek ki. Ya yoksa kışın ısınma derdini de sizin evde mi halletmek istiyorlar ki

Haklısın fakat yüzmüşsün yüzmüşsün kuyruğuna gelmişsin, şimdi ne söylesen bundan önceki iyi niyetin yok sayılacaktır.

Neden okul zamanı ev yerleştiricem diye çile çekesiniz, onların bir manisi mi var sanki? Kışın niye taşınılmıyor bilmiyorum ama hadi neyse. En geç haziran başı onlar taşınsın , haziran sonu temmuz başı siz kurun düzeninizi, tatilin tadını çıkarın sonra da. Niye sizin tatilinizin ortasında veya daha kötüsü niye okul zamanı olsun bu işler? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ev yeni yapılıyor sanırım... hava orada çok soğuk oluyorsa yazın geçmesi mantıklı. yeni eve yapılır yapılmaz girince çok soğuk oluyor. ev ısınmıyor. duvarlar nemli olduğu için sorun oluyor. biz yaşadık... o nedenle istemiyorlardır... sadece 3 ay daha çekilecekse sabret...

Önceki konularından hatırladığım eşin pek ailesinden ayrılmak istemiyordu sanki. Bu işin uzaması işine geliyor. . push ; pepperony

Bak şimdi aklıma geldi daha bir sinirlendim. O gün kavga ederken yetti artık sizinle uğraşamam sürekli dedim ve "o zaman boşanırsın" demişti sonra da hadi git arkadaşlarına demişti de o sinirle çıkmıştım. Şimdi bana bunu söylemişken bir şey olmamış gibi onu yaparım bunu yaparım demek istemiyorum. Hani "lanet olsun size de bu eve de" modundayım ya

Keyfi olması gerçekten sinir bozucu. Eşinizin tavrı da öyle. Biz şubat ayında taşındık geçen yıl. Ben de tepki verdim kış diye. Sonra taşınmanın mevsimle hiç alakası olmadığını gördüm. Eşyaları sırtımızda yürüyerek taşımıyoruz ya? Eşinizin mutlaka bu anlamsızlığa bir son vermesi gerekiyor bence de..

Evet yazın taşındılar, biz de evi yerleştirip işlerini hallettik. Yaz boyunca ev işleriyle uğraştığımız için sıkıntılar devam etti ama yeni yeni bir şeyler rayına oturdu. Kafam o kadar rahat ki şu an. Acaba diyorum sıkıntı bende miydi, sürekli aklımda eşimin ailesi, ne zaman çıkacaklar, sözler tutulmadı düşünceleri ile tatsızlık çıkarıyordum. Yoksa eşimde miydi diyorum ailesi gidince sonunda kendi evi gibi benimsedi de bir şeyler düzene girdi.

Başkalarının söyleyeceklerini bu kadar umursamamak gerekiyor belki. Eşinizin size paralel düşüncelerde olmamasına şaşırdım. Sizin kendi evinizde yaşamayı ne kadar istediğinizi biliyor olmalı. Buna rağmen annesi veya babası taşınmayalım dediğinde onlara bu "ortak" fikrinizi söyleyememesi... Yaşları büyük olunca erkekleri olgunlaştı sanıyoruz ama etraf nüfus kağıdına göre yetişkin ama karakter olarak çocuk erkeklerle dolu...

kesinlikle katılıyorum Alys

23 yaşındaydık biz tanıştığımızda, aslında eşim de ben de değiştik ama orta nokta bulunamadı. O kendince değişti ben kendimce. En büyük farklılığımız aileye bakış açılarımız aslında, diğer konularda hemen hemen aynıyız. Bizi ayıran ve kavga etme sebebimiz de bunlardan kaynaklı. Ben aileme çok bağımlı, bağlı biri değilim. Tatile gitsem her gün her dakika arayıp konuşmam, şu an farklı şehirdeyim hala her gün aramıyorum. Bir yanlış olunca dur diyebiliyorum ve aileme karşı açık olabiliyorum. Ben böyle istiyorum, neden öyle yapıyorsunuz diye sorabiliyorum. Eşimde bunlar yok hala evin küçük oğlu modunda ve misal bize gelirken "ne zaman geleceksiniz" diye bile soramıyor sanki ayıp olacak gibi. Bir gün geliyor annem haftaya gelecekmiş diyor, haftanın 7 günü var hangi gün gelecekmiş diyorum cevap yok. Ben her gün hazır nazır olup bekleyemem öğren diyorum soramıyor ya da bin bir güçlükle soruyor. Ben konuşursam soruyorum hangi gün diye, alınıyor mu bilmiyorum artık. Ben eğer sevmediğim bir şey izleniyorsa kendi halimde takılıyorum, odaya geçip yatıyorum ama eşim onlar olunca öyle odamıza geçip film izleyelim diyemiyor, ayıp çünkü onları bırakıp gitmek. Neden ayıp olsun misafirliğe gelmediler ki hep bizimleler ve biz yeni evliyiz diyorum ama pek önemsemiyor. Ben de o zaman beni istemeyeni hiç istemem moduna girip keyfime bakıyorum. Ne bileyim, bizim ilişki bir garip aslında henüz oturan bir şey yok çünkü henüz tam olarak bize ait bir aile yok. Hep başkaları var.

Cİmri değil asla ama ona göre kazancımız az. Şimdi kendisi evin en küçük ve tek erkeği olunca ablalar ve aile yağdırmış buna. Her şeyin en kalitelisi alınmış, her durumda açığı kapatılmış. Hala bana diyor ki " ya bekle biraz, zaten bi odayı ablam alır, babamlar şunu alır, belki biz bir şey harcamayız bile". Ondan emin yani, birileri kesin bir şey yapacak ama ne yapacak. Geçen sene bu konulardan o kadar tartıştık ki bir süre sonra kendine gelmişti, konuşmaları olaylara karşı duruşu düzelmişti. Şimdi konular ciddiye binince yine aynı şeyler oluyor. Şu an konuşmuyoruz, dün koltuk moltuk bir şeyler göstermeye çalıştı internetten ama ilgilenmedim "hmm güzelmiş" diyip geçtim. Ben salonda bugüne hazırlık yaptım, dizi izledim; o da odada kuşları aldı yanına bilgisayar başında ne yaptı hiç bilmiyorum.

Ben bunu yaparım ( : Öyle hissetmiyorsam bile "Sağolun, elbirliğiyle soğuttunuz evden. Bu ev beni basıyor artık, istemiyorum burayı." diye yerim başının etini.

Yeni söyledi işte yakın zamanda tartışırken. Ufak mesele derken derdim eşya, mal değil anlamında söyledim. Dışarıdan bakan öyle gibi algılıyor ama ben tavırlara sinirliyim. Olabilecekken olmamasına sinirliyim. Herkesin keyfinin kahyası beklenirken benim olması gereken ihtiyaçlarım karşılanmıyor ya garip. Nerede sağol diyecek, meseleleri açtığımda teşekkür etmek yerine bile bile geldin, gelmeseydin diyor. Ben bu şartlarda gelmedim yalnız, dediklerinle yaşattıkların farklı diyorum, o şekilde gelişti ne yapayım diyor. Sanki müthiş bir yokluk içinde kaldık-kaldılar da öyle olmak zorunda kaldı.

Kasımda ankaradan 800 km uzak şehre taşındık. Eşyaları ben sırtımda götürmedim ki işçiler geldi aldı kolileri, temizlik için kadın gitti sildi evi ve yine işçiler yeni evime yerleştirdi kolileri. Büyük eşya montajlarını ustalar yaptı. Bende yayıla yayıla 1 haftada yerleştirdim koli içlerini. Kış olmasının zorluğu nerde hiç anlamadım. Sobalı değildir heralde yeni yapılan evleri.

Kara kış mı geldi benim mi haberim yok Ben kasımda taşınmıştım mesela, yazın taşınılır diye bir kural da yok yani.. Verilen sözler tutulsun karrdeşşşimm Yani haklısın Koalina'cım

Ya hiç öyle değil işte böyle zıt davranışlar beni sinir ediyor. Bir lamba bozulsun, saat 21.30 olsa gider alır, takar; bir çekmece bozulsun gider sistemini arar bulur kökten değiştirir. İdareten bile değil gayet sağlam olacak şekilde uğraşır, didinir yapar. Ev hakkında da benden çok onun planı var, ben hiç düşünmemiştim nasıl perde alırım diye; kendisi rustik istiyormuş. Böyle beğendiklerini alır kaydeder, arşivler, perde çeşitlerini ayrı ayrı yazar, fiyatları excelde tablo oluşturur çıktı alır; öyle düzenli manyak bir adam. Burada mesele yapmak istememesi değil de ailesinin durumunu ön plana alması. Demek ki fazla kanaatkar davranmışım ben ya da iyi şeylere layık değilmişim. Ben yaşayacağıma tabi 70'lik insanların evi daha önemli, ben kimim ki bir yatak odam olsun.

o konunuzu da okumuştum. gerçekten eşiniz sizi sabırlı+uysal bulmuş, kendine her gelen eleştiriye ne var ki bunda diyebiliyor.

Ben de o yüzden pek bir şey yapmıyorum çünkü öyle de yapsan böyle de yapsan olmuyor. Bir süre gidiyor ve sonra hiç bir şey olmamış gibi başa sarıyoruz. Geçen bizimkinin o kadınla konuşmasını gördüm misal şu şekilde: Kadın: Ya pardon uyandırmadık değil mi, benim çocuk eline aldı telefonu ama ben alana kadar aramış oldu. Kusura bakma Benimki: yok yeaaa uyuyordum ben zaten. Hehhe arayacağı insanı nasıl da biliyor:) Yani bakıyorum kadında bir sorun yok gayet usturuplu yazmış, benimkindeki laubaliliğe bak. Ben tabi günler sonra denk geldim de okudum, kadın cevap dahi vermemiş o zamandan beri. Konuş, kavga et boşuna. Hem siz bakmayın burada sakin sakin yazdığıma, sinirlenince çok çirkinleşiyorum ve etrafa zarar veriyorum, küfür, tekme, tokat, önüme geleni kırma gibi... Ama çok sabrımın taşması gerekiyor bu derece sinirlenmem için ve bu adam bunu görmüşken hala bana "eve çağıralım bir gün" diyor:)

demek ki senin eşin iyilikten sabırdan anlamıyor kendi kendine seni düşünmüyor, senin o konunu da hatırlıyorum orası da acayip sinir bir şey o kıza çok mu iyi davranıyordu neydi o zaman sürekli çat çat laf söyleyeceksin uyaracaksın kavga edeceksin başka insanlarla sen iletişimde olacaksın bir de hep söylenirsen belli bir süreden sonra söylenmenin anlamı kalmaz arada bir uygulamaya geçirirsen iyi oluyor ben geçen sene ki sınıfımda iki öğrenci beni delirtti sürekli sizi disipline vereceğim dersin olmaz uyarırsın olmaz güzellikle konuşursun olmaz dilimde tüy bittiydi konuşmaktan bir gün geçtim oraya sesimi çıkarmadım ikisini tuttum müdür yardımcısının odasına gönderdim bu çocukların disiplin cezası almasını istiyorum velisini arayalım ceza verelim dedim o an dilekçe yazdırdım ağlamaktan bir hal oldular ondan sonra ki derste çocuktan çıt yok baştan beri yapmadığıma pişman oldum hep sözle değil uygulamaya da geçirmek gerek sanırım mesela o kadını bir gün çağır eve kuru çay içirip gönder geldiğinde de surat salla kadını boz belki rezil olursa ayağını biraz denk alır sen eşisin bu denli seni yok sayamaz

çok af edersin ölme eşeğim ölme

Ben evet fazlasıyla sabırlıyım ama o sabrım bitince de çöp olsa gözüme batar hale gelir, ortası yok. Bir süre önce konuşuldu aslında. Artık zaman yaklaştı dedi kayınvalidem, ben de bir şeyler bakarım bir gün bize gelin hep beraber gideriz dedi. Biz de iyi dedik plan yaptık, gitmeden önceki gün "yok biz gelmeyelim, siz bakacaksanız bakın, zaten daha erken alınmayacak" gibi şeyler söylemişler eşime. Ben de onlar çağırdı ama onlar gitmiyorsa neden şehir değiştireyim de onlara gideyim bunun için, çok bakmak istesem buradan da bakarım dedim ve gitmek istemedim. İşte benim sinir olduğum tam bu noktada eşimin "yok ya ne erkeni şurada kışa ne kaldı hemen bakalım" gibi şeyler söyleyerek isteğini incitmeden dile getirmesi lazımdı. "hmm evet zaten daha yaza çok var" demiştir adım kadar eminim.

Kızlar yorumlara teşekkürler, kimi sabret demiş, kimi nasıl dayandın demiş. Toplu cevap vereyim. Onların eve gelmesi, bulunmaları falan rahatsız etmiyor aslen, bayağı da alıştım gibi zaten arada bir geliyorlar. Geldiği zaman da kayınvalidem hiç boş durmaz, ben işten gelene kadar dip köşe temizler, yemek yapar, alışveriş yapar. Kendi evi gibi takılır, rahat insanlar da, hoş sohbetler, beni de sevdiklerini biliyorum. Bu ayrı mesele ama durumu anlamanız için size evin fotoğraflarını çekip atmam lazım, gerçekten bakıyorum şu odada ben nasıl 1.5 senedir yaşıyorum diyorum. Büyük evden geldikleri için eşyalar fazla gelmiş ve sığmamış, tıkış tıkış. Eşimin tek kişilik yatağının üzerine bir sunta ve altına takozlarla uyduruk bir çift kişilik yatak yapılmış. Görünce şok olmuştum ve hala yatak diye onda yatıyorum komik. Misafir geldiğinde çocukları nereye koyacağımı bile bilmiyorum. Artık kendi düzenim olsun istiyorum haliyle. Bilmeyenler için ben öğretmenim, şu an çıksalar şu an kredi çeker o eşyaları alırım. Oturuyorum hesap kitap yapıyorum, kredi kartını kapatsak aylık 1000 liralık bir takside rahat rahat girebiliriz. Aylık 1000 lira taksit ödeyebilecekken bana hala eşim muhtaç muamelesi yapıyor ve sanki ne kadar geç çıksalar o kadar iyiymiş gibi geliyor ona. Bir süre önce eşime yatak odası için artık siparişi verelim dedim. Bana "acelen ne babamlar çıksın bir bakalım ona göre veririz" dedi. Onlar çıkınca şöyle bir evin boş haline bakacakmışız ve bunu gerçekten mantıklı bulup benimle tartıştı. Ben de ne halin varsa gör dedim. Bir kaç gün geçmeden babasının tanıdığı varmış, ona sipariş vereceksek verelim dedi ve bizimkini aldı bir telaş. Bir anda tasarlamaya, ölçmeye, çizmeye başladı. Emir büyük yerden tabi. Genel tavrı bu yani, bu da benim sinirime dokunuyor. Aslen kayınvalidem oldukça toparlayıcı, kayınpederi elinden geldiğince yönlendiriyor, eşimin beni dinlemediğini de biliyor ki kayınpederime dolapları sipariş versinler söyle diyen oymuş. Kayınpederimin de kötü düşündüğünü hiç zannetmiyorum, biz rahat görününce o da kendince planlıyor bazı şeyleri. Ama eşim hakkında aynı şeyleri düşünemiyorum, olayları yönetmesi gereken, fikirlerimi bilen o ve ona göre konuşması gerekirken yapmıyor-yapamıyor sinirimi bozan nokta bu.

Koalina evliliğinizle ilgili eski açtığınız konulara bakayım dedim. sadece sizin konu başında yazdığınız mesajları okuyarak bugününüze kadar geldim :) hep siz bir şeye sinir olmuşsunuz, ama derdinizi anlatamamışsınız karşı tarafa. en sinirlenip tepki verdiğiniz zamanlarda da geçici çözümler üretmiş eşiniz. siz de bir şekilde üzerini kapatmışsınız konunun. bu açtığınız konu da öyle olacak aslında. siz ne deseniz de bir şekilde gündelik çözümler üretecek eşiniz. siz de inanmasanız da olayın üstünü kapatacaksınız. aslında evlilik öncesi ile birlikte ilişkiniz çok uzun yıllara dayanıyor. ama ikiniz de değişmemişsiniz enteresan bir şekilde. eşiniz modern zaman ana kuzularından bence. hani ataerkil yapı nedeniyle değil de tamamen keyfine düşkünlüğü nedeniyle. sizse daha bağımsız yaşıyorsunuz hayatı, hatta çoğu durumda eşinizden bile bağımsız olmayı tercih ediyorsunuz. bir şekilde anlaşıyorsunuz herhalde, bilemiyorum. belki de o yüzden ben sizi çok anlayamıyorum. bizim eşimle 10 yılımız geride kaldı sevgililikten itibaren. zamanla birbirimize benzemeye başladık, evliliğin ilk yılı zor geçmişti mesela, kavga da etmiştik çok sebepten, ama hep çözerek ilerlemişiz demek ki, şimdiye kalmadı öyle sorunlar. hatta bazen o eski cümlelerimizi kullanarak kavga etmeye çalışıyoruz da gülme geliyor, kavga yarıda kalıyor. siz de bir yolunu bulduysanız çok germeyin artık kendinizi. hani siz eşinize sinirlisiniz ya, kv ile yaşamak sizi çok germemiş aslında. ya da eski konularınızdan eşinizin sosyal hayatının yoğun olmasına kızmamışsınız da sizinle ayrıca ilgilenmediğine kızmışsınız. yani hep detayda eşinize kızıyorsunuz ama olayın geneline karşı bir sıkıntınız yok. belki de eşinizin değişmeyeceğini kabullenmek zamanıdır.

konularınızı ben de bılıyorum bakın halısınız ama gercekten bırazcık daha bekleyın kıs gunu tabıkı tasınılır tasınan yok mu ama hadı kısı da bekleyın sızınde altı cızılı olarak yazdıgınız sebeplerden dolayı bekleyın bu zaman kadar sevıyeyı bozmamıssınız bu cok guzel bı olay herkese nasıp olmuyor o yuzden gıder ayak tatsızlık cıkmasın sayılı gun cabuk gecer kış da gecsın bakalım bekleyın sonucta evlerı hazır yapılmıs hala sızınle kalacak hallerı yok nereye kadar dedıklerı gıbı kış gecınce gıdeceklerdır sabır, bekleyın

Neden yaz sonu olsun ki, ben de işe başlayacağım. Hele seneye 1. Sınıflar ve bir yandan eşya bakma taşınmayla hayatta uğraşamam. Hazır tatildeyim, onlar gider, evin boyası yapılır tadilatlar hallolur eşya gelir düzenimi kurarım diye düşünüyorum. Ama gerçekten bunca zaman bekleyip şimdi de cazgırlık yapmak istemiyorum. Kimse yeterince sabretti demeyecek, bizi istemedi diyecek eminim.

Benim de hiç eşya isteğim yok, alacağım şeyler belli, dümdüz sade basit şeyler. O kadar gezinmeye de gerek yok, bugün çıksam bugün karar veririm yani. Olması gereken büyük odayı ben gelmeden boşaltıp bize en azından yatak odası için alan açmalarıydı. Biz o zaman alırdık kenarda altınlar vs duruyorken. Ama sağolsun onu da eşim istememiş, direk büyük odaya yerleştirmiş çünkü zaten dolap sığmıyormuş diğerlerine. Evi de onların dolaplarına göre almışlar zaten komik ama Benim gelmeme yakın kayınvalidem beni arayıp "istersen odayı boşaltalım" dedi ama garip geldi bana. Boşaltan boşaltır yani nesini soruyorsun ki? Düşünsene ben buradan vekalet gönderiyorum, krediyi ben çekiyorum ve evin fotosunu dahi görmeden alınıyor, yerleşiliyor, bense sığıntı gibi en ufak ve karanlık odada sunta üzerinde yatıyorum. Herhalde ömür boyu eşimin başına kakarım bu durumu.

e ozaman bu evi satsak da şu muhitten ev mi alsak de, CuteMom ın önerisinin bir kaç tık üstüne çık. ay bu evden sıkıldım de :) yani amaç karşı tarafa bir rahatsızlık hissettirmek evden ötürü.