Yani bilemedim sizde cok yeni elisiniz ama o bebegede yazik günah esiniz sorun etmiyorsa sizde içten buyutecekseniz bence alin Önceki

Anneniz neden kardeşinize "yaptın bir hata, doğurduğun gibi de bakacaksın" demiyor da sizin üstünüzde baskı kurmaya çalışıyor? Hayret bir şey doğrusu! Hata üstüne hata yapan kişi ödüllendirilmek isteniyor bir nevi, hiçbir suçu günahı olmayanın da üstüne geliniyor. Ona hayır buna hayır deyip duruyorlar, dertleri çocukcağızı size bırakıp keyiflerine bakmak resmen. Eğer alırsanız arayıp sormazlar, ne yaptın ne ettin, yardıma ihtiyacın var mı da demezler Allah bilir. Size vicdan yaptırıp üstünüze oynuyorlar resmen.

Kizkardesiniz okulunu ne zaman bırakmıştı yada neden şimdi okumak istiyor? Evlenmeden önce hayatında okumak önceliği yokken şimdi okuma hevesi bana çok gerçekçi gelmedi açıkçası. Çocuğundan kurtulmak için okumayı bahane ettiğini düşünüyorum. Yasini bilmiyorum ama o kadar şey yaşadıktan sonra okuyabilecegini yada okulda başarılı olabilecegini de sanmiyorum. . push ; yuvarlanan asi bir panda

Kardeşiniz eşinin ardından yas tuttu mu

Aynen katiliyorum, kizkardes madem kendisini kurtarack kestirme bir yl bulundu ya ona atlamis. Boyle bir seyin mumkun olmayacagini bir an once kafasina soksun ailesi.

Kusura bakmayin farkindaysaniz mesajlarimda ben size alin evlat edinin demedim. Buraya bir konu acilmis ben de fikrimi belirttim. Herkes sizinle ayni fikirde az cok. Siz bunlari okuyup kendinizi iyi mi hissetmek icin mi actiniz bu konuyu? Yoksa farkli fikirler de duymak icin mi? Hep ayni seyleri okuyup begeniler atiyorsunuz. Farkli bir fikir soyleyene sizinle ayni fikirde olmayana da tahammul edemiyorsunuz terbiyesiz vs diyorsunuz. Konuyu actiniz fikir aldiniz. Bazilari ben olsam bakarim dedi. Bazilari seni ne ilgilendirir dedi. Ben sizin bir suru yorum uzerine yorumlarinizin degistigini dusunuyorum. Basta ikna edilmeli vs diyordunuz. Yavas yavas yorumlarinizda surekli yok yuva yok cocuk esirgeme. Yok ben bakamam. Zaten siz karar verdiginiz bir konuda neden buraya konu actiniz? Madem bu kadar netsiniz bakamayacaksiniz. Bu konu niye uzayip gidiyor. Bence durum tutarsiz. Simdi de bebek istemeyen biri tarafindan bakilacagina mutlu isteyen bir aileye gitsin fikri var. Mutlu olacagini nereden biliyorsunuz? Tekrar soyluyorum ki ben kardesinizi ikna etmeniz taraftariyiim. Bunun icin zaman lazim. Terapisti degistirmeyi denediniz mi? Daha ne kadar zaman oldu ki hemen ben bakamam, kardesim kabul etmiyor, ne yapacagiz diye buralarda care ariyorsunuz? Bana terbiyesiz demissiniz pardon ama sunlari dogru mu anladim? -siz bakamayacaginizdan eminsiniz durumunuz elvermiyor anladigim kadariyla.. ama burada baksam mi ne yapsam diye konu actiniz... -kardesiniz henuz 50 gun oldu ama hala bebegi kabul etmiyor... Esi ölmüs diyorsunuz. Bence durum vahim. Oyle hemen duzelecek akli basina gelecek gibi durmuyor. Belki bir iki sene cabalamaniz gerek birbirlerini kabullenmeleri ana cocuk olmalari icin. Bu cabayi mucadeleyi verdiniz mi de careyi burada konu acmakta buldunuz... -esiniz maddi olarak hem size hem kardesinize bakiyor... Sanirim siz calismiyorsunuz ve soylediginize gore maddi destek kesilirse ben ne yapacagim dediniz. Henuz cok gencsiniz. allah sabir versin, calisma azmi versin, cesaret versin de bir an once kendi ayaklariniz uzerinde durun.

Kesinlikle herkes doğurduğu çocuğun sorumluluğunu almalı. Siz de yeni bir evlilik yapmışsınız. Teyzesi ve eniştesi olarak elbette ilgilenirseniz. Biraz daha annesi büyütsün annenizle birlikte sonrasında bir yetimin başını okşamak ne kadar büyük bir sevap. Ama psikolojik olarak evliliğinize iyi geleceğini düşünmüyorum. Ve kardeşinizi de bir terapistle görüştürün, bir insan hata da yapıyorsa ki evlenmiş bir bebeği de var ona hem bakıp hem okuyabilmeli.

Sen mi bencilsin acaba kardeşin mi? Bekar hayatını istiyormuş hanımefendi!!! Ay kusura bakmayın sinir oldum ben çocuğuma kızdığımda kendimi affetmezken bu kadar bebek sahibi olmak isteyen olamayan insanlr varken böyle bişey okumak içimi acıttı resmen... Birde siz bakmya başlasanız kardeşiniz kesin kıskanacak annellik duygusu kabaracak gibi bana

Canim Allah korusun kardesin olseydi al bak derdim. Bebegin?anneye ihtiyaci var derdim. Ama sirf sorumsuz birinin kardesin bile olsa bebegini alip kendi hayatini karartma. Kardesin madem evlendi madem bebek sahibi oldu sonuclarina da katlanacak. Anne olan o sen degilsin. Kardesin bile olsa, yegenin bile olsa birak kardesin?baksin bebegine. Sen de daha yeni evli sayilirsin daha kendin?anne olmadan baskasinin bebefine bakmak cok zor. 9 ay karninda tasidigina bile yero geliyor bakarken zorlaniyorsun. Evliligin kesinlikle ama kesinlikle catirdar. Bir bebege karsidan birkac saat bakmakla 24 saat bakmak cok farkli seyler. Senin kendi bebegin olmus olsaydi 2. Cocuk olarak hadi al kardesininkini derdim. Kendin?annelik tecrubesini yasamadan bu topun altina girme. Once can sonra canan. Sakin psikolojok baskilara kanip evet deme. Kardesin gezecek tozacak yukunden kurtulmus esek gibi hayatini insaa edecek. Sonra da senin?emek emek buyuttugun cocuga ver cocugumu diye gelip elinden alacak. Sen bu cocugu alsan da almasan da uzuleceksin. Bari bastan uzul. Yoksa senin merhametini gormezden gelecekler. Merhametten maraz dogar demis atalarimiz. Kardesin?sıkıştığı yerde hep baskalarina atacak sorumlulugunu. Dogurmasini bilen bakmasini da bilsin?bir zahmet. Kardesin okurken sehir disina mi gidecek. Sehirdisina defilde oturdigi ywrde okusin. Gunduz annen veya bir bakici gece de benegin kendi annesi baksin yazik ya.

Ben ne anladim biliyormusunuz aileniz ve kardesiniz resmen cocugu size verip kardesi hic evlenmemis cocuk sahibi olmamis gibi göstermeye calisiyorlar tüm sorumlulugu hic düsünmeden sizin üstünüze yikip.. kardes bekar hayatimi özledim demesinden belli ne istedigi yeni heyecanlar yeni bir evlilik hic evlenmis gibi.. Ne güzel valla burnunun dikine git istediginle evlen oda sorunlu biri cikti belli vurulmus sonra yok sahipsiz kaldim cocugu alin bunada aile göz yumuyor..!!

Yiğenlerime canım feda gel gör ki al bu senin bak deseler ablam hayattaysa ve akli dengesi yerindeyse bakmam acık ve net Heleki siz daha yeni evlisiniz tamam eşiniz cocuk manyagı olabilir ama yiğeninizi her görmeye gittiginizde gene o sevgi patlamasını yasayabilir Kızkardesiniz sorumluluklarını yaptıklarının bedelini üstlenmeli yarın öbür gün yine okuldan birini bulup ondanda bi cocuk yaparsa yine size mi baktıracak Hic vicdanda cekmeyin bi eliniz üstünde olsun yiğeninizin ama o sizin cocugunuz değil annesi değilsiniz

Bence asil konu kimsenin bakmak istemedigi 50 gunluk bir bebegin akibetiydi. Ve gercekten cok uzucu bir gidisat. Siz benim 10 kusur yillik evliligimi bos verin, konuya odaklanin.

Belki söyleyeceklerim tepki çekebilir ama; siz o çocuğu aldığınız takdirde ablanız o çocuğun sürekli hayatında olacak, çocuk size anne baba derken, bir gün çocuğun hayatına girecek ve çocuğun tüm düzenini bozacak. Annelik duyguları da taşımayan bir kadın, çocuğun aklını karıştırıp, sizin tüm iyi niyetinize karşın size tepkili olacak Tepki de şu nokta da gelebilir, belki bu öneri yazılmıştır, yorumları okumadım. bence bebeği kuruma vermelisiniz ve ablanızın tanımadığı bir aileye evlat edindirilmesi. Annelik hasreti çeken, iyi bir aile çok iyi bakacaktır.

Tedavi oluyor şu an ama bu süreçte okuyacağım, çalışacağım derken bebeğini dışladı. Yaşadığı şeylerden oldu belki de bilemiyorum. Sürekli bunu konuşuyorlar gelip geçici bir laf olduğunu bile düşünmeyi bıraktım. Maddi, manevi desteğim ama yetmiyor. KudrAlobar Ayak

Benzer yorumlarınız olmuştu ve yalnızca banlanmıştınız, üyeye hakaret davası açacaksanız yasal hakkınızı kullanabilirsiniz ama bırakın da üyelik iptali işlemi hangi durumlarda yapılır biz karar verip uygulayalım.

Ne, bir yas mi fark var, bayiliyorum ben Sanki konu sahibiyle bebegin annesi arasinda en az 10 12 yaş var gibi nedir annedeki tavirlar, ki o zaman bile baski yapamaz kimse. Mehmet Akif bosuna dememiş "Dişsiz mi bir insan, Onu kardeşleri yerdi

Cocuga uzuldum. Sefkat ve ilgiye muhtac buyuyecek. Onun gunahi ne? Sanirim ben Allah rizasi icin esim de istiyorsa bakardim ama gercek annesini saklamazdim. Buyuk sorumluluk farkindayim. Yine arada derede heba olmasini istemezdim. Skyler

Arkadaşım seninkinden daha karışık bir durum da ben yaşadım. İstemiyorsan taviz verme olacak şey var, olmayacak şey var.. Ailen de ne akilliymis maşallah.. Hepsi saçmalıyor, kardeşin aklını başına alsın, nasıl yaptı öyle baksın.. Zaten alıp baksan büyütsen kimse teşekkür bile etmez. Çok istesem kendim doğururdum de geç..

Siz hazır olmanızı ortaya atarsanız, size bak alışırsın denilecek. Bence de hazır olmanız önemli değil. Kardeşiniz ölse hazır değilim deseniz bencilce olurdu. Hazır değilim lafını kullanmayın bence. Kardeşiniz yaşıyor ve bebeğine annelik yapmak zorunda. Aileniz ona baskı yapsın. Hepsi çocuğu size verip kurtulma derdinde. Bunların yanlış olduğunu anlatın ailenize. Sorumsuz bir kadın olacak kardeşiniz.

Geçenlerde bir konu okudum burada, bir arkadaş ablasının bebeğinin başkasından olduğunu, ablasının 3 çocuğunu bırakıp başkasıyla gittiğini filan yazmıştı. Sonra gittiği adamdan da hamile kalıp çocuk doğurup durmuştu. Kusura bakma yuvarlanan asi bir panda ama aklıma o geldi kız kardeşini düşününce. Lütfen bu söylediklerim zoruna gitmesin, konu seninle ilgili değil ama başı boş kaldığı anda gidip yanlış bir evlilik daha yapıp, bir çocuk daha doğurmayacağına emin olabilir misin? O çocuğunu da istemezse ne olacak, onu da mı alacaksın?

Karşılıklı cevap yazıyoruz

Öncelikli olarak kendinizi ve kendi çekirdek ailenizi düşünün. İleri de çocuklarınız olunca eşit davranabilecek misiniz, eşiniz şu an bebekleri çok seviyor olabilir ama çocuk büyüdüğünde aynı sevgiyi gösterebilecek mi, kendi çocukları olunca dışlamayacağı ne malum. Bir de eşinizin ailesi var insanlar elin çocuğuna bakıyorsun diye dolduruşa getirebilir. Bir aylık evlilik için bu sorumluluk çok fazla devlet bile evlat edindirme konusunda çok katı politikalar izliyor. Eşiniz ile kesin karar verip ailenizle ciddi bir konuşma yapmalısınız. Sanırım aileniz evlat edinmenin ciddiyetinin farkında değil. Aslında bence en uygun olan bebeğe annenizin babanızın aile olması bu durumda. Siz bekar olsaydınız ne olacaktı?

Bence Kız kardeşin Dik kafalı karektere sahip onu dizginleyecek olan bebeği, yoksa kesin ve kesin aklı fikri tekrar erkeklerle flörtte olacak tekrar hamilelik olacak seçtiği erkek yine kalitesiz olacak sizde salak yerine konulup boşuna fedakarlık yapmış olacaksınız, herkes pislediği kabı kendisi temizlesin ve hayat dersini alıp olgunlaşsın

Bencillik eden siz değilsiniz ki. Oh ne ala memleket. Herkes doğurduğunu bakacak. Sizin çocuklarınız olsa ya da çocuk istiyor olsanız alabilirdiniz belki ama bu durumda sizin başınıza kalması o çocuğa da haksızlık. Bakmak istemiyorsa kendi başının çaresine baksın. Şu durum alsaydım ben alırdım, ama ama ben evliyim çocuğum var, birlikte büyütmek hayatımı çok çok değiştirmezdi. Ama sizin durumunuz farklı. Kesin bir dille reddedin. Çaresini bulacaklardır. Ama usul usulde takip edin dicem de çeliştim şimdi. Bilemedim hasta olur, ölür birşey diyemem kesinlikle alırdım, ama bu durum farklı. kendinizi düşünün, içinizden gerçekten ne geçiyorsa onu yapın. Çocuk büyütmek hiç kolay değil,

yeğenimin parmağı çizilse ciğerim yanar. ama alıp evlat edinmek ki ben bebek için tedavi gören sürekli bebek isteyen bir insan olmama rağmen alamazdım düşün. kardeşinize hep birlikte destek olun ama o da bebeğine karşı sorumluluk sahibi olsun.

İstediği kadar annenim desin çocuklar şimdi çok zeki her şeyim farkındalar zaten resmiyette de üzerine alırsan hiçbir şekilde senden alamaz çocuğu . push ;

Hamile kalmayı biliyor çocugun sorumluluğunuda alsın yazık bebeğe hergün müge anlıya biri çıkıyor ailesini arıyor ve nekadar iyi şartlarda yetişirse yetişsin hep eksik çocuklar.. Artı siz alsanızda kardeşiniz yarın gider yine yapar çocuk bırakın baksın bebeğine sizde destek olun ama asla almak gibi bir hata yapmayın

Merak ettim bebeğine bez, mama alacak parası yokken nasıl üniversite okuyacak? O zaman yaşadığınız şehirde üniversite kazansın, çocuğa annen bakar, o da hem okusun hem part time çalışsın. Bu şekilde okuyan çalışan bir sürü insan var. En azından kalacak yer sıkıntısı olmaz. Bu konuda en büyük suç annenin, kızının hayatını kolaylaştırmayı çok iyi biliyor, ama kendisi fedakarlık yaparak değil de sizden bekleyerek. Bu da annenizin ne kadar bencil olduğunu gösterir. Ayrıca neden siz destek oluyorsunuz? Siz olmasanız ne yapacaklardı?

Maddi destek olun fakat bakmak buyutmek ayri seyler annen baban bakmakta zorlaniyorsalar devlet yurduna verilsin orada hergun gozlemleyin.. Takipte kalin.. Kiz kardesiniz bu kadar ilgisizken onun yanlislikla yaptigi bir baska cocuk yine size kalir.. . push ; yuvarlanan asi bir panda

İki ucu pis deynek. Bi tarafta bi bebek var annesinin eline kalsa heder olacak. Siz baksanız hazır değilsiniz. Yarın öbürgün kendi çocuğunuz olunca nasıl olacak ne hissedeceksiniz. Evlat edinmek gibi ama değil evlat edinenler tüm kalpleriyle istiyorlar siz zorunluluktan. Zor yani her türlü o çocuk üzülür gibi. Fikir bile veremedim. Allah annesine akıl vicdan verse de sahip çıksa.

Sizi savcılığa şikayet edeceğim. Sosyal medyada klavye arkasına sığınarak insanlara hakaret edemezsiniz. Bu suçtur.

Arkadaşım Allah rızası, bebeğin hayatı derken, senin hayatın ne olacak. Yani hazır olmadığın bu türlü büyük bir sorumlulukta tabiki bencil olacaksın ya hu. Silkelen bi, sana fazla vicdan yaptırmışlar. Böyle şeylerde mantık konuşur, duygu değil. Eh evlat edindin diyelim, baktın bu yükü kaldıramadın, ne ypacaksın? Kendi çocuğun olsa, ben doğurdum, ben seçtim bunu der katlanırsın. Konu yeğenin olunca ne olacak? Ben neden yaptım böyle bir şeyi diye çevrende sana baskı yapanlardan nefret dahi edebilirsin. Bu olayda sadece bebeğin hayatı söz konusu değil bence.

Hala gelip burada hic bilmedigin hayatim hakkinda atip tutarak masturbasyon yapiyorsun ve bu yasadigin o rezil ve sefil hayatin icinde sana kendini iyi hissettiriyor... Seviyorum kocami diye binmissin bir saftirigin sirtina kardesine anana kadar bakiyor adam yazik. BEN BAKMASİN DEMİYORUM TABİ Kİ BAKAR YERİ GELİR. MESELE SENİN BUNDAN ZERRE UTANMAMAN, ZERRE ZORUNA GİTMEMESİ, ZERRE YUZUNUN KİZARMAMASİ. Hala diyorsunuz ki ben yiyorum koca parasi biz aileyiz ama sen yiyemiyorsun ya kiskaniyorsun diyorsun. Bak sana ben bir daha aciklayayim, cunku idrak yollarin kapali, esimin geliri de sosyal statusu de gayet yuksek, omru billah calismadan yasarim, ama calisiyorum sence niye? BİR DUSUN SENCE NİYE CALİSİYORUM? KARAKTER BİREY OLMAK MESLEGİNİ İCRA ETMEK İSİNİ SEVMEK GURUR ONUR OZGURLUK Bir turk dil kurumunu acip bak istersen bunlarin anlamlarina? MESELE CALİSMAK DEGİL. CALİSMADİGİM BAZİ DONEMLER DE OLDU. AMA BUNDAN UTANDİM. EVDE HAZİR PARA YEMEK UTANC VERİCİ İSTER BABA İSTER ANA İSTER KOCA PARASİ FARK ETMEZ! DİGER KADİNLARA HAHA İHİHİHİ SİZ CALİSİYORSUNUZ BEN İSTER CALİSİRİM İSTER CALİSMAM MADDİ DURUMUM İYİ, SİZE KOCANİZ BAKMİYOR MU YOKSA SİZE ACİYORUM, BENİ KİSKANİYORSUNUZ GİBİ SEVİYESİZ LAFLAR ETMEDİM. SONRA DA AİLENDEKİ EN UFAK PROBLEMDE BOYLE DUSUNURSUN İSTE KOCAM BENİ BOSAR Mİ, KAFAMA Mİ KAKAR, YEGENİMLE SEFİL Mİ OLURUM DİYE.. 1-insan kocasi istedi diye calismaz. Yaklasik 10 yillik evliyim, evlenmeden once de calisiyordum. İnsan yasamak icin calisir kazanir bu kadar basit. Ama senin gibi once ana baba parasi yiyen sonra kocasina yamanan gurursuz bir kadin bu soyledigimi anlayamaz. Ancak kiskaniyorsun gibi komik ve mahalle dilberi laflar eder. Tutturdun calismak zorundasin kocan sana para vermiyor aciyorum vah vah diye. Bu sekilde ihihi vs tuhaf seyler yazarak kendini rezil ediyorsun. 2- annene, kardesine, sana ve bebege maddi olarak kocan bakiyor, bosanirsam nafaka alamam diye korkuyorsun. AMA COK SUKUR MADDİ SİKİNTİN YOK valla bravo, cok haysiyetli laflar... MADEM MADDİ OLARAK RAHATSİN, BEBEGE BİR BAKİCİ TUTARSİN ANNESİ BAKMAZ, GELİR DERSİNİ CALİSİR HAYATİNİ YASAR, OKULUNU KAZANİR VS OKUR. BİRAZ YAS ALİNCA DA PSİKOLOJİSİ DUZELİR. KADİNİN KOCASİ YENİ OLMUS!!!! NEDEN BU KADAR MESELE YAPTİN? ZATEN FİKRİN NETSE NE İSİN VAR BURADA. FİKİR ALMAYA KATLANAMİYORSAN AİLENİN OZELİNİ TUM TURKİYEYE YAZMA. Zaten bu hikayede eksikler var. Neymis kardesinin kocasi ölmüş dogumdan once ama kardesin su an ders calisacak evde ses oluyor oyle mi? Tovbe estagfurullah ne bicim bir ev burasi ölünün kirki ciksaydi? Cocugun kirki ciksaydi... Alisirlar birbirlerine daha cok taze demiyorsun da yillar gecmis duzelmemis gibi buralarda care ariyorsun yok evlatlik mi versek kucukken iyi olur bilmem ne... 3- ben olsam kardesimin cocuguna bakarim teyzelik yaparim dedim. Bu kadar basit. Benim aile gorgume gore ölmemissiniz madem durumunuz da var o bebegi verelim mi evlat mi edindirelim tartismasi kanibozukluktur. Kendi ailene bile saygin yok. Kocana oldugu kadar kendi ailene de saygin ve sorumlulugun olsaydi keske. Aile itibari diye bir laf var. Hic sanmiyorum duydugunu. 4- birak kardesimin bebegini ben yasarken evlat edindirmeyi, kendi esimin ailesinden de olsa o bebegi ben birakmam. Aile onuru diye bir sey var. Ne kadar yozlasmis bir nesilsiniz ki; aile uyeleri yasarken saglikli hem de soyledigin gibi cok sukur elin ayagin tutarken, maddi durumun yerindeyken bile ailesinden bir bebegi ne yapsak da kurtulsak diye buralarda care ariyorsun. 5- pragmatist ve cikarcisin. Sirf keyfin bozulacak, kocam kafama kakacak diye 50 gunluk bebegi hayatina sigdiramadin. Biraz omurgali ol. Biraz haysiyetli ol da ailenden bir bebegi, kiz kardesinin bebegini buralarda konu etme. FİKRİN NETSE FİKİR FALAN DA ALMA. BURASİ COCUK SAHİPLENDİRME PLATFORMU DEGİL. BURASİ TERAPİ MERKEZİ DE DEGİL. BU KADAR HASSAS BİR MESELENİN BU KADAR DALLANİP BUDAKLANMASİ VE BUNU YAPMANİZ BİLE HİC AİLE TERBİYESİ ALMADİGİNİZİ GOSTERİYOR. MADEM EVLATLİK VERMEK COK MANTİKLİ FACEBOOKTAKİ EVLATLİK ARAYANLAR SAYFASİNA BİR GOZ ATİN. Ha yok benim elim ayagim tutuyor maddi durumum da iyi ama ben cocuga bakmak istemiyorum. Evlatlik verip kurtulmak istiyorum diyorsaniz fikriniz zaten netse buraya yazmayin. Cok basit yazmayin. Cunku her insan gibi ben de size diyorum ki anne cocuk iliskisi hemen 1 ayda duzelmez. Yillar gerekir. Belki 2-3 yil... Bunu bizzat gordum. AMA YOOOK İLLA HER SEYE MUHALEFET. CUNKU KARARİNİZ NET. KARDESİNİZİ İKNA ETMEK DEGİL Kİ AMACİNİZ. EVLATLİK VERMEK. YAHU VERİN KİMSE SİZİ TUTMUYOR. BURADA GELİP OYLE Mİ BOYLE Mİ DİYE AHKAM KESMEYİN. Ha bu arada. Cahil calismayana denmez. Okumayana da denmez. Cahil sizin gibilere denir. Okumussun ama bazi seyler baki kalmis. 4- NE BİLEKLİ ONURLU KADİNLAR VAR Kİ OKUMAMİS DA OLSA MESLEGİ OLMASA DA CALİSİYOR. Eve is aliyor orgu yapiyor seramik yapiyor sarma sariyor. MESELE HAYSİYET MESELESİ KARAKTER MESELESİ. PARA DEGİL. Bir sekilde insan oluyor bu hayatta.. karar veriyor ve kararinin arkasinda duruyor. SANA DA TAVSİYE EDERİM. Bu yazdiklarim sana agir gelmistir, surungen gibi yasamaya alistigin icin.. Bunlari durup dururken degil, bana soyledigin tum cirkin imalardan, evliligim ve hayatimla ilgili hayali atip tutmalarindan sonra duymayi hakettigin icin yazdim

Çevremde yok çok şükür. Olsa dayanamazdım çok üzülürdüm. Ben olsam alırım dedim konu sahibine al demedim herkes kendi seçimlerini yapar sonucuna kendi katlanir. Bence almayacak ve ilerde almadığına cok pişman olacak. Tabiki gönüllü olması lazım bebek ve çocuk bakmak hiç kolay değil S so

Şuan kardeşiniz ne yapacağını şaşırmış durumda. Tedavi görüyor diyorsunuz. Bence tedavisi bitene ve tekrar anneliğini gözden geçirene kadar kimse çocuğu siz alın demesin bu konuyu ciddi ciddi konuşun. Şuan bir karar vermek için çok erken. Siz de bir uzlaşma danışın bu konuyu bence. Anne ve anneanne hayatta iken neden teyze çocuğu evlatlık alsın ki. Ailenizin düşünce yapısıni anlamak çok zor.

Bebeğin annesiyle anneannesinin ortak hesabı olmasın?

Ben olsam almazdım, hem çocuğuna baksın, hem okuluna gitsin. Cocuk doğuda da sorumluluğu almışsa, bakmayı da göze almalı. Olmadi bir psikiyatriste götürün kaderinizi

Alacaksın karşına böyle bir şeyi bir daha duyarsam sözünü ederseniz hatta ima bile ederseniz bir daha yüzünüze bakmam, yardım da etmem diyeceksin, hatta bahsi geçerse polise bildiririm deyin. Çok sık da gitmeyin. O ne öyle çiçek mi bu ben bakamadım al sen bak, seni yumuşak yüzlü bulmuşlar sana itelemeye çalışıyorlar annenle kardeşin. Yarın bir gün yine hamile kalıp çocuğu olursa yine sana mı verecek? Evet küçücük can suçsuz, masum ama sorumluluğu inan insanı aşıyor. Ki böyle bir şeye acaba diye düşünmek bile hata bence. Ailen bu konuda baskı yaparsa dediğim gibi görüşme bile, çünkü ailenin aklı başında değil bence. Ve bence bu konuda ailen ne yaparsa vicdanen de rahat olmalısın, sosyal hizmetler de alsa, bakmasalar da senin için rahat olmalı. Çünkü bu olay senlik değil.

asla böyle birsey yapmayin. iki arkadasim vardi. birini teyzesine vermisler evlatlik, 9 kardesin en ufagi birini halasina, annesi birakip gitmis. ikisininde bir eli yagda bir eli balda büyüdüler ama asla ikiside ne anne bildiklerine isinabildiler nede öz annelerine. ikisininde piskolojisi berbat bir durumdaydi. kendi ailelerini bile dogru düzgün kuramadilar. muhtemelen kardesiniz su anda depresyonda. siz bakacaksiniz büyüteceksiniz bir kac yil sonra gelip cocugumu verin diyecek bu sefer hem size hem o bebege yikim olacak. ha maddi manevi destek olmak baska ama bir gece dahi olsa o yavruyu sakin ola evinize alip götürmeyin.

Allah allah okumak şimdi mi aklına gelmiş? Bu ne ya gidip evlenip hamile kalmasını biliyorsa bakacak o cocuga mecbur. Şu anda sırf size yıkmak için bilerek böyle davranıyor olabilir. Ayrıca 3 5 sene sonra nankörlük yapabilir ben annesiyim der sen ne yaptın ki der bakmasaydın der çocuğu daha beter etkiler. Hayır çocuk annesi olduğunu bilerek büyüse bu daha fena bu sefer niye bana teyzem bakıyor annem bakmıyor diyecek. Sizi annesi bilse bu sefer ortaya çıkıp annesi benim diyecek. Milletin lafına bakmayın siz daha yeni evlisiniz kimseye bi borcunuz yok. Maddi manevi destek olursunuz tamam. Bi zahmet kardeşinizde o bebeğe bakacak okumayı falan da erteleyecek bebek büyüyene kadar.

Üvey çocuk musun konu sahibi

Minicik bir melek olabilmek için bunu yaşaması gerekiyormuş.. kızım geceleri acıktığında mamasını hazırlayana kadar ağlar en fazla 3 dk sürer vicdanım sızlar yetişemedim diye.. O bebeğin saatlerce hatta günlerce açlıktan susuzluktan ağladığını bilmek gerçekten çok üzücü.. keşke çocuk sahibi olmanında şartları olsa. . Herkes ebeveyn olamasa..

Ya erkekler söyler, konussun o, sanki kendi cocuklarina baktilar da baskasininki eksik kaldi. Vallahi ayılıp bayildiklari öz yavrularini bile arayip sormuyorlar esle ara bozulunca...

Biz olsak ne yapardık değil senin ne istediğin önemli. Çok zor bi karar. Heryönden düşünmek lazım. Alsan severek bakarmısın? Almasan yurda verseler vicdanın sızlarmı? İçin hangisinde rahatsa onu yap. Ama şayet aldın diyelim asla annesi değil teyzesi ol. Bilerek büyüsün.

Aksine ben hiç istememiştim bu evliliği ya burada bişe konularım vardı hatta

Hayır hayır kesinlikle maddi desteğinizi kesin demedim blöf yapın. Mesela bir ay yetecek kadar stoğu alın götürün bu son deyin. En azından o sürede siz gidip gelmeyince gerçekten desteği kestiğinizi zannedip takkeyi önlerine koyabilirler. Gerekçe olarak da çok üstüme geliyorsunuz ben yardım ettikçe çocuğu annesinden ayırmaya çalışıyorsunuz bu yüzden benden bu kadar dersiniz. Belki sizin ciddi olduğunuzu düşünür de mantıklı olanı yaparlar.

Kocasının tarafında mı ölmüş nerde anne nerde amca hala sizin anneniz bakacaksa bile onların maddi olarak herseyi karsılaması lazım Size gelince de bebegi size yıkmaya calısan bir ailen var evet cok yazık bebege yalnız bebege kardesin için aynı seyleri söyleyemem bencilin teki kendi hayatını kurmak istiyor ve bebegi ayak bagı olmasın diye yapamam edemem psikolojim kötü havaları veriyor millete, millette sana baskı yapıyor Yeni evlisin kocan bugun ister yarın surat asar insan kendi cocuguna bazen sabır gösteremiyor Ken Her zaman yardımcı ol ama anne olma teyze ol bebege

Annenize destek olun, çocuğu anneniz kreş yaşına kadar büyütsün, annelik değil ama teyzelik yapın. Kız kardeşiniz sorumluluk almak zorunda, istiyorsa okusun okulunu da tabii ama bu çocuğu da sahipsiz bırakmasın. Destek olursanız hem kardeşiniz bir hayat kurabilir, hem de yavrucak kimsesiz kalmaz, eşinin ailesi maddi olarak yardımcı olabilir mi? Çocuğu almanız halinde bir sürü risk var, bence yardımcı olun ama tamamen üzerinize almayın.

İşte bile isteye evlilik yaparken sıkıntı yok, çocuk yaparken sıkıntı yok. Gören de töreyle evlendirildi ya da tecavüz sonucu hamile kaldı sanır. Her şeyi yap yap, bekarlık zamanlarını özledin diye çocuğunu değil ojelerini düşün.. Sonra bu kızcağız gün yüzü görmemiş olsun, sonucuna siz katlanın. Anneniz de bu komşunuzla aynı fikirde. Ah Allah'ım!! Çıldırmamak elde değil. Bir de siz bakıcı parasını vermeyi teklif etmişken evde ses olur demiş ya. Gören de okula gidip bilim insanı olacak, dünyanın kaderini değiştirecek işlere imza atacak da sessiz sakin huzurlu bir ortama ihtiyacı var zanneder. Siz üstünüze düşenden fazlasını yaptığınız için size vermek istiyorlar ya bebeği. Acaba diyorum blöf mü yapsanız? Annenizi arayıp artık maddi ve manevi olarak yardımcı olamayacağınızı, kurslara katılacağınızı, vakit bulursanız iki üç haftada bir yeğeninizi sevmeye geleceğinizi ama fazlasını beklememelerini söyleseniz? Maddi olarak da son bir alışveriş yaparım ama benden bu kadar. Herkes kendi sorumluluğunu alsın deseniz? Anneniz işin ciddiyetine varıp kardeşinizin bu sorumluluğu almasına yardımcı olmaya başlar belki. Siz onun hatalarının sonucuna katlanmaya başlarsanız arkası gelir. Bu kez gittiği okulda evlilik dışı da olsa bebek sahibi olur yine size bırakır.

Bekarlık günlerini mi özlemiş haspam? Ne demeye küçücük çocuğun günahına girmiş ozaman? Size mi güvenmiş?

evet her ne olursa umarim o bebek iyi yasar. belkide bu durumda gercekden en iyisi yillarca evlat hasreti cekipde evlat icin canini bile vermeye razi olan bir aileye verilmesidir. konu sahibine asla ama asla vicdan yapmamasini öneriyorum. eminim ki alsada cocugu almasada ailesi hep onu suclayacak bir sekilde. bence konu sahibi sen ailenle de arana ciddi bi mesafe koymalisin.

Ya Allah aşkına şu kafadaki birinin adamakıllı bi okul bitirebileceğine inanıyor musunuz zaten? Kendini kandırmak için alakasız bi fakülteye kayıt yaptıracak hepsi o. Devamını da anlatırım da ban yemek istemiyorum

Sizin verdiğiniz desteği yanlış anlamış hatta bunu kullanmaya kalkmış demek ki. Çocuğuyla üniversite okuyan bir sürü insan var. Zaten daha sınava girecekteeee kazanacaktaaaa ohhooo. Çokta nitelikli olmayan iki yıllık yada yine iş imkanı olmayan bir dört yıllık okuyacagina hiç okumasın daha iyi.

Kız kurtulmak istiyor ama bebekten. Demiyor ki 'yardımcı olun hayatımı tekrar kurayım ayaklarımın üzerinde durayım bebeğimi alırım' diye. ' bekarlık hayatımı özledim' diyor. Henüz 1 aylık evli insanlara 50 günlük bebek verilmez. Evlilik oturmamış bir kere. Bir çoçuk ilmek ilmek büyüyor. Evli bekar ya da çocugunuz var mı bilmiyorum gerçi. Yeğenimde Olsa bekarlık yaşasın diye ki kimsenin çocuğuna bakmam.

Ya insanlar da çok biliyor, kime ne bir çocuğun hayatı oyuncak mı? Annesi var sonuçta. Yani siz uzun yıllar evli olsanız bebeğiniz olmasa neyse. Diyelim ki aldınız, kendi çocuğunuz oldu ve çok istekli almayacaksınız sonuçta çocuğu ayrım yapmayacağınızdan emin misiniz? Dediğim gibi çok istekli olsanız evlat hasreti çekseniz belki ama ben kendi adıma konuşayım bu şartlarda ikisine eşit olacağıma emin olamazdım. Doğurduysa bakacak. Bir çocuğun sorumluluğunu alacak.

Maddi manevi destek olun ama bebeğe annesi baksin. Tercihlerinin bedelini ödemeyi bilsin. Bu kafayla gider baskasindan da çocuk yapar nede olsa ailem bakıyor diye. Olan yine size olur, biolojik baba zaten vefat etmis, bari annesini bilsin kuzucuk.

Soylediklerimi yanlis anlamayin.. Ben sizi anliyorum diyorsunuz ki benim basima yikmaya calisiyorlar cocugu.. ben de diyorum ki oturup ikna etmeye calisin. Terapist siz kardesiniz ve anneniz oturup gorusun bu durumu. Bu cocuga annesi olarak bakmak zorundasin dogurdu bir kere, baska bir yol yok. Evet sinava hazirlan, oku, calis, biz de sana fazlasiyla destek olacagiz diyip ikna edin. Ama baktiniz zaman gecse de olmuyor. Cocuk yuvaya vs birakilacak. Lutfwn boyle bir durumda aman ben ne yapayim diyip vicdan temizligi yapmak yerine cocuga sahip cikin teyzesi olarak. Tek soylemeye calistigim bu. Anneniz ve kardesiniz konusunda ise hakli olabilirsiniz. Sana yikmasinlar tabi ki asla kabul etmeyin. Tam tersine siz onlara baski yapin. Bakacaksiniz baska yol yok deyin. Ayrica terapisti degistirmekte fayda var.

yuvarlanan asi bir panda öncelikle kardeşiniz adına üzüldüm.. yani daha çok yeni evlisiniz ve siz kendiniz çocuk yapmaya hazır değilken baskılar üzerine ve sadece acıma duygusuyla o çocuğu almanız bence doğru değil.. ama çocuğunz olmuyordur veya çocuk bakmaya hazır hissediyorsunuzdur kendinizi, o zaman aslında çok güzel bir hayr işlemiş olursunuz... herşeyden önce kendinizi hazır hissetmeniz lazım ve o çocuğa bakarken onu öz çocuğunuz gibi sevmelisiniz, kardeşinizi hiç düşünmeden... sonuçta yeğeniniz.. minicik bir bebek en masumu o aranızda.. günahsız yavrum.. evlatlık edinmek yerine ihtiyaçlarını karşılıyabilirsiniz, maddi manevi yardımcı olabilirsiniz bence.. bir annenin çocuğunu emzirmemek istememesi ayrı bir şok yarattı bende.. psikoloji ne kadar kötü olursa olsun.. ben aylardır evladım olsun diye ağlıyorum.. o yüzden böyle yapan anneleri açıkçası anlıyamıorum.. belkide duygusal bakıyorum olaya onuda bilmiyorum.. birde şu var.. ilerde bu çocuk gerçek annesini öğrendiği zaman ne olacak? yada birgün kardeşiniz sizden o çocuğu isterse gibi gibi.. o çocuğun psikolojisi daha çok bozulacak.. bence kardeşinize psikolojik destekten başlayın olaya.. iyi bir psikoloğa başklasın.. ve anne baba abi abla kardeş hepiniz birlikte bu çocuğu annesiyle hayata tutundurun.. bu benim kendi görüşüm

Merhaba son durum nedir? Kavgalardan son durumu göremez olduk

Owwwww sakin ol şampiyon Delirella 2 si cennet 3 meleğin annesi Anneler

Bakın ama evlat edinmeyin diyemem. O size kalmış. Ama anlamıyorum yaa madem okumak istiyor neden evlenmiş. Hayatını yaşamak demek çocuğunun hayatını karartmak mi? Bir annenin bebeğini emzirmek istememesini hele hiiiç aklim almıyor. Öyle güzel bir duyguymuş kiii. O miniğe ne olur sahip çıkın. Kiz kardeşiniz olacak karaktersizle de aileniz iyice konuşsun bence. Bu çocuğun annesi oo. Bebekler bilirler anne kokusunu. Dünyaya gelince bir onda sakinleşirler. Sesiyle, kokusuyla, kalp atışıyla. Kardeşin ileride cookk pişman olur. Kurtulmak istiyor demissiniz onda olsa bu kez bebeğin başına bisey getirir Allah korusun.

Bu normal bir evlilik değildi ona bağlıyorum biraz da geldiği noktayı. Kendisi 24 yaşında aramızda 1 sene var.

Ne münasebet!? Bunun baskısı mı olur? Kardeşinize söyleyin üremeyi bildiği gibi çocuğuna sahip çıkmayı da bilsin. Siz maddi destek verebilirsiniz durumunuz müsaitse. Yani çocuğu evlat edinmek zorunda hissettmek biraz abartıya kaçmıyor mu? Önceki

Anneler çocuklarına koruma yöntemlerini Anlatmalı okulda bunun dersi verilmiyor, çocuğun karnını doyurmak, giydirmekle annelik olmuyor, ruhen bedenen olgunluğa Eriştirmeli sorumluluk verilmeli, artık diyorum şu mutfaklardan çıkın kendinizi geliştirin, Gerekirse çocuğunuzu takip edin kimlerle arkadaşlık kuruyor bir ilgilenin yahu

kardeşi tedavi olmalı mutlaka psikolog eşliğinde kendi ayakları üstünde durmayı öğrenip sorumluluk sahibi olmayı. o zamana kadar bakabilir konu sahibi 3 ay 5 ay 1 yıl aynı şekilde evet konu sahibi yeğenini çok seviyor ama hazır değil. uykusuz kaldıkça, bebeğe bakarken zorlandıkça onun da bir cinnet geçirmeyeceği ne malum.

Anne baba vefat etmiş olsaydı yetimhaneye gitmesindense ben alabilirdim. Ama keyfi olarak anne istemiyor. Bir yetişkin olarak kendi sorumluluklarını almalı

Bebek neden ortda kaldi ki. Kayniniz neden hamile bıraktığı kizl evlenmedi

Herkes kendi kararının sorumluluğuna katlanacak... Eşim kabul etmiyor de, çıktı işin içinden... Ayrıca çocuk sahibi olanlar bilirki, çocuk evde önemli bir kavga nedeni... neden evliliğinde huzurunu kaçıracaksinki... hem de yeni evlisin, ben olsam kabul etmezdim.. Kızkardeşin istemiyorsa bebeği seçenek sen değilsin... bebeğin babaannesi, halası yok mu? Onlara versin madem istemiyor..

Maddi durumlar nasıl? Eğer durumunuz varsa bebek için bir bakıcı bulunabilir. Bebek yine annenizde kalır, gündüz bakıcı bakar, akşam da anneniz ilgilenir kardeşiniz tedavisini tamamlayana kadar. Siz de sık sık gelip gider eksikliğinizi hissettirmezsiniz, bazen birkaç gece sizde kalır filan ama tamamen sizin bakmanız olmaz. 5 aylık bir bebeğim var, çocuk muhteşem bir şey ama çok zor ve çok önemli bir sorumluluk. Bazen biraz daha beklese miydim bile diyorum -ki evlendikten 3 yıl sonra çocuk sahibi oldum. Siz daha 1 aylık evlisiniz yani. Kardeşiniz de işgüzarlık yapmasın çocuğu yaparken size kafa tutup yanlış bir evliliğin içine girerken iyiydi. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Asıl kendini düşünen anneniz sorumluluğu size atıp kendisi rahatlayacak

Ben de geçici diye düşündüm hep ama ailemiz yüzünden iyice soğudu çocuğundan. Sen doğurdun, sen istedin demediler ki "oku oku çocuğuna ablan baksın" dediler. Düşünün hep bu cümlelerle geldik bu güne. Kardeşim hayatta olmasa tabii ki direkt alırdım. Şimdi anne varken bana annelik yaptırmak istiyorlar. Ne bileyim ya kaldım ortada..

Kadınlar '' hayır '' demeyi bilecek başka çıkar yol yok, mutluluğuna gölge düşürecek bir şeye onay vermeyecek, dik duracak yada iyi niyetinden evlilik zarar görecek

Tedavi olsun çocuğuna baksın. Öyle iş olmaz evliliğine engel olmak istemişsin. resmen senin hayatına mal ediyor.

Ya ben isteyerek evlat edinen insanları ayrı tutuyorum ama yeğenle evlat aynı olmuyor. Hem teyzeyim hem anneyim, tamam mecbur kalsam bakarım, yemek, kıyafet, imkanlar konusunda eşit olurum eminim ama sevgi konusunda eşit olamam. Yeğenimi küçükken çok severdim, şimdi büyüdü 12 yaşında benim oğlum 6,5. Aynı hoşgörüyü, aynı ilgiyi sevgiyi gösteremem. O bebek hep bebek olarak kalmayacak, eşi çok duygusal yaklaşıyor bence. Gerçekler farklıdır ama.

O nasıl iş ya? Kardeşiniz bir zahmet tedavi mi oluyor ne oluyor karakter mi satın alıyor bencilliginden kurtulsun baksın bebeğine. Siz de her türlü maddi manevi desteği verin. Gerekirse daha çok bakın ama geceleri yanındaki annesi olsun.

An itibariyle beynim yandi okudum okudum ama hızını alamamış ne diyelim son gaz devam

17 senelik bir anne ve 4 senelik bir hala olarak düşüncem şudur ki "o çocuk anne sevgisiz, babasız sersefil olacağına seve seve ben bakardım". Yarın öbür gün sosyal hizmetlere bırakılsa vicdanınız sızlamaz mı? Sorunlu bir annenin sorunlu bir çocuğu olarak büyüse üzülmez misiniz? Bu benim düşüncem elbette. Sizi eleştirmek de bana düşmez.

En akillica yorum

Kardeşiniz bencil bekarlik günlerini özlemis 10 sene sonra çıkar o benim çocuğum geri ver der en güzeli annesiyle anneannesiyle yasasin siz yardimci olun

Siz değil, bir üye yazdı baskı ile al diye. Belki nickleriniz karışmıştır. Gerilmeyin durduk yere hanımlar..

50 günlük bebek nasıl tatlıdır yavaştan gülüyordur agular başlamıştır süt kokusu cardır. Hem herşeyi kenara atıp çok sevip evlendiği adamın bebeği 2 kat bağlanması lazım değilmiydi kardeşiniz çok tehlikeli bencil birisi annenizdeno bebeği sosyal hizmetlere bildirin arada heba olmasın ayrıca sizde almayın kendinize güvenmiyorsunuz vicdan azabıyla yapılacak şey değil inanın bir yıl olsa iki yıl olsa zor ama bakılır yapılır yazık dersiniz ama ömür boyu ileride Allah nasip ederse kendi çocuğunuz olunca eşiniz eşit olacak mı yada mirasından pay verecekmi yada eşinizin ailesi ne diyecek sizinde eviniz düzeninizbozulur hep bebek kalmayacak sonuçta

Kusura bakmayın tekrar. Teşekkür ederim yorumlarınız için.. Sağ olun

Maddi durumlar nasıl

Lutfen yanlış anlama cevrendeki insanlar hiç sağlıklı değil. Annen kardeşin sırf bebek uzerilerlerine kalmasın diye sana yıkmaya çalışıyor. Sende biliyorsun ne büyük sorumluluk bu. Sakın kendini kötü hissetme senin yaptığın bencillik asla degil. Bebeğe kötülük değil. Teyzeciğine yegenin ihanet ediyormussun kardeşin için bunu yapmak zorundaymışım gibi baskı kuruyor ailen. Oyle değil için rahat olsun demeye geldim yine. Yanlis anlama ama maddi yardımını da kesmedikce ailen hep senden bekleyecek. Hatta madem bakmıyorsun giderlerini karşıla bile diyebilecek insanlar Sen destek olmaya çalıştıkça kardeşin annen bu sorumluluğu almayacak maddi ve manevi olarak. Surekli bunaltacaklar seni. İkisini de kesmelisin bulunduğun sartlarda. En azından annen kardeşin senin onlardan bağımsız ve kendine ait bir ailen hayatın ve sorumlulukların olduğunu anlayana kadar. Para mı istiyorlar yada mama mi bitti diyorlar. Bu ay cok açıldım sıkışık durumdayım yardım edemeyeceğim deyin. Deyin lütfen. Mutlaka yine yaparsın ama bir süre dur deyin ki sizin sorumluluğunuz olmadığını insanlar anlasın. Kardeşin madem okumak istiyor annen çocuğa bakar kardeşin okur calisacak mi yine aynı sekilde. Ama mesele ne okumak ne de kardeşin hayatını kurması.

Haklısınız benim de ihtiyacım var desteğe. İnsanlar fikirlerini söylüyorlar saygı duyuyorum. Oldukça zor.

Alırım diyorsunuz. Evlatlık edindiniz mi şimdiye kadar? Almak bu kadar kolaysa çevrenizde muhakkak ailesinden kötü muamele gören bakıma muhtaç birçok çocuk vardır. Onları evlat edinmiş olmanız gerekiyor bu durumda.

Ah diyorum o an o bebeğin sesini duyabilecek mesafede olsaydım. Neden değildim ki.. Aklıma geldikçe ağlarım..

Ben almazdim. Evet yardimimi esirgemezdim ama tum sorumlulugu kendi uzerime almazdim. Kendi eviniz, kendi yuvaniz var. Daha oturmamis evliliginize bir de yegeninizi katarsaniz hersey daha kotuye gidebilir. Sakin buna izin vermeyin. Tuzaga dusmeyin. Kizkardesiniz nasil hamile kalmasini bildiyse cocuguna da bir zahmet sahip ciksin. Kizkardesiniz kadir kiymet bilen birine benzemiyor yazdiklariniza bakilirsa. Ilerde benim cocugum deyip emeklerinizi gormezden gelirse ne yapacaksiniz? Cocuga cok baglanmisken ayrilmak zorunda kalacaksiniz. Eninde sonunda cani yanan siz olacaksiniz. Evet belki bencillik yapmis olacaksiniz ama once kendinizi dusunmelisiniz. Insanlar nankordur bunu da unutmayin.

Karekter yönündende zayıf bir kardeşin var, Bundan sonrada düzgün kararlar alacağını sanmıyorum, her ailede var olan sorunlu çocuklar bunlarlada doğuran uğraşmaz, diğer Kardeş uğraşır, annede der ki iyiki doğurmuşum, işin aslını kimseye anlatmazlar Her şey uzaktan güllük gülistanlık gözükür

Ben de öyle amacın kardeşimin okuması etmesi değil de bebekten kurtulmak için bana vermek istediklerini düşünüyorum. Kendi annem de öyle çok aman yavrum, aman annem bir insan değil. O da bebekken ben gece açlıktan ağlıyorum diye dövermiş 1 - 1.5 yaşlarındayken, halam anlattı. 5 6 yaşında istismar edildim yıllarca problem yaşadım. Anneme söylediğimde dalga geçti, inanmadı. Şimdi kardeşim böyle yapıyor. Ki eve aldığım hayvana bile aklım çıkıyor biraz hareketi garipleşse panik oluyorum. Biri çocuğuma bak dese parkta peşinde koşuyorum bir şey olursa diye. Çocuklara asla onlar izin vermeden dokunmuyorum, öpmüyorum. Yapamıyorum çünkü acaba taciz mi ediyorum diyorum. Anne olmaktan bu yüzden çok korkuyorum aslında. Eşim olmasa asla istemem yine. Keşke bunlar yalan olsa ama değil. Benim annem bizi bu hale getirdi. Hala da zarar veriyor. Allah bazı kadınlara anne olma hakkı vermemeli.

Siz istemedikçe ne oldu peki? Eşiniz istiyor muydu bebeği almayı? En son kim baktı?

Yahu insan kendi doğurduğu çocuğuna bakarken bile zorlanıyor kimi zaman. Duyduğum en saçma şeylerden biri bu, çok şaşkınım şu an. Tabii ki siz teyze olarak üstünüze düşenin de fazlasını yaparsınız yine yapın ama annesi babası olarak sizi bilmemeli çocuk. Kız kardeşiniz 3 5 sene sonra kendisini toparlar yeni bir evlilik yapar, gider oradan da bir çocuk doğurur. O zavallı çocuk da teyzesini anne bilir, çok çok yanlış bir düşünce. Yine annesini bilsin ama siz yine bakın, evlat edinme olayına çok çok karşıyım bu durumda yakın akrabadan.

Evlat edinmeye kesinlikle karşı değilim aksine fazlasıyla destekliyorum. Ama bu bebeğin bir ailesi var, her şeyden önce bir annesi var. Evlilik dışı yada maddi imkansızlık içinde doğan bir bebek değil. Bu yüzden devlete verilmemeli. Her şeyden önce bebeğe haksızlık olur. Onunda kendi ailesiyle büyümeye hakkı var. Böyle bir seçenek en son seçenek olmalı. Anneanne bakabilir, belki bu sürede anne kendine gelir ve bebeğe sahip çıkabilir.

Bu akrabaları anlamıyorum gerçekten. Sizin yapacaginizla ilgileneceklerine ablanızla konuşsalar ya? Belki tedavi yanısıra bir büyüğün söyledikleri kafasına dank ettirir Allahım ben napiyorum der. Evlat edinmezdim ben olsam ama madem evdeyim, olması gerekenden daha sık yanıma alırdım. Şimdi çok küçük, aklı erince annesi yüzünden cook üzülecek, belki sizi annesi bilmesi daha iyi ama sizin açınızdan da haksızlık.

Hani imece usulu isler bitirilir, maddi acidan destek olup eksikler tamamlanir, bir lokma ekmek paylasilir da cocugunu paylasmak Bir de ilk bebek, razi olaninki degil Yoreyi de tahmin ettim galiba, aile kararlari filan

Kimseyi kınamak istemiyorum ama kardeşinden tiksindim. Ona böyle akıl verenler de kendisi de çok iğrenç karakterler. İnsan onca ay karnında taşıdığı yavruya nasıl kıyar ya. Cidden çok üzüldüm. Bebek, sevgisizliği de hisseder bence. O bebişe çok üzüldüm. Böyle bir anneye de asla güvenmezdim. Sanırım alır bakardım ama annesi ben olarak degil, ileride bunu söylemek şartı ile. Yazık o yavruya.

Kesinlikle merhametsizlik değil. Aksine kendileri çok değişik kafalar yaşıyorlar. Bu bebeğin annesi var mı? Var. Öyle kafasına esince "alın bunu siz bakın" deme hakkı yok. Kimse kimseye bunu diyemez. Kedi yavrusu değil bu. Annesi, anneannesi var. Bir tarafta senin eşin ve onun ailesi var. Diğer tarafta bebeğin babasının ailesi var. Düşünülmesi gereken bir ton şey var. Bir defa o adamın ailesi zaten normal değildi. Yarın bir gün çıkıp da "e bu kadın çocuğuna bakmıyor, ablasına baktırıyor. O zaman biz alalım" derlerse ne olacak? Eşinin ailesi nasıl insanlar bilmiyorum ama onlar da bir taraftan konuşacaklar. Bir süre sonra kardeşin "ya ben vazgeçtim" deyip çocuğu isterse ne olacak? Sizin çocuğunuz olduğunda o çocuğun hayatı nasıl etkilenecek, sizinki nasıl etkilenecek? Kardeşin yarın başkasıyla evlenip çocuk yaparsa bu bebeğin onların hayatındaki yeri ne olacak, sizin hayatınızdaki yeri ne olacak? Bu aklı verenlerin hiçbiri bunları düşünmüyor mu? Ortada bir insan var, bir insanın hayatı söz konusu. Nasıl böyle emanet mal gibi "şu alsın bu alsın" diyebilirler ki? Bir insanın geleceği nasıl böyle yok sayılabilir? Sizin vicdan azabı çekeceğiniz hiçbir şey yok. Ailenle sert konuş biraz, 2 dk mantıklı düşünsünler. Bu iş böyle olmaz. Kardeşini yanlış yönlendiriyorlar. O bebek onun, sorumluluk onun. Bunu kabullenip sorumluluğunu alması için yüreklendirilmesi lazım; bebeksiz partileyeceği günler için değil.

Şahsen ben sorumluluk alamazdim bir bebegin en cok annesine ihtiyaci vardir. Bir de bu baskasinin cocugunu evlatlik almak gbi birdey degil ki. Kardesiniz heran cocugu geri alabilir siz cok alisabilirsiniz. Cocuk ilerde psikolojik sorunlar yasayabilir. Annem beni neden istemedi vs. Ben kardesinizin gecici bir durumda oldugunu düsünüyorum.

Sen bana yardım et biraz bak sonra toparlayinca bebeğimi alicam demiyo ki başından atmaya calisiyo zaten, eğer anne vermeye istekli olursa verilebilir yoksa hiçbir anneyi bebeğinden ayırmak doğru değil bence de ama teyzenin başına kalması da doğru değil yani psikolojisi karışık kendine geldiğinde halen bu tür tavırlara devam ederse, evlatlık düşünülmeli, ama bu kız bu aileye bela olmaya devam edecek gibi, eğer ki bebeği sahiplenmezse, karekteri sorunlu, Allah bunu af etmez hayatta da mutlu olacağını sanmıyorum, herkesin sınavı farklı

Evet kardeşinize maddi manevi yardımcı olun ama asla bebeği almayın herkes hatasının bedelini ödemeli alırsanız kendi evliliğiniz tehlikeye girer belki eşiniz ilk başta bir şey demeyecek ama sonraları başkasının çocuğu maddi manevi yük olarak gelecek kaldı ki siz kendiniz hazır değilsiniz bu durumu evliliğinize illa ki yansıtırsınız çünkü bebek büyük sorumluluk şimdi siz o bebeği aldınız kızkardeşinizin başka bir hata yapıp tekrar gereksiz birine kapılmayacağı ne malum olgunlaşma sürecini en azından bebekle uğraşırken geçirir bir de çok yaş farkınızda yok dediğim gibi evet bebeğin bi günahı yok ama sizinde yok almayın bence

Evet maalesef böyle düşünüyorum ama suçlu hissediyorum bundan dolayı da.

Marusa_ Sizin sorununuz ne biliyor musunuz? Yorum yaparken kendi fikrinizi dayatıyorsunuz. Konu sahibi konuyu açarken zaten gönülsüzdü, biraz vicdan yapıyordu, bütün aile üyeleri de üstüne geliyordu. Yorumlarda isteksizliğinin dışında aslında bu yapılanın pek de doğru bir şey olmadığını gördü. Al bak, büyüt demek çok kolay. Çocuğunuz var mı bilmiyorum ama çocuk büyütmek gerçekten çok zor, kardeşine yeğenine bakmak gibi değil. Hayat boyu devam edecek bir sorumluluk. Bunun psikolojik boyutu var, ekonomik boyutu var. Kendi çocuğuna baktığın gibi olmuyor. Ayrıca bence bu konuda teyzeden önce annenin ikna edilmesi gerek. Konu sahibinin evlatlık verilme konusu da yorumlarda çıktı. Çünkü anne de normal değil, annene de.

Bu bebeğin babaannesi, halası yok mu?

Size vicdansız gelebilirim ama annesi baksın bi zahmet çocuğa bekar günlerini isteyen insan kendine sahip çıkar yapmazdı çocuğu O çocuğa haksızlık değil mi babası ölmüşken bide teyzeye de verilecek olsa da annesinden ayrılmak anne sütünden mahrum bırakılmak... Resmen kardeşinizin bencilliğinden sizin ve çocuğun hayatı değişecek

İşte sırf bu sebeple "yalnız bırakın, doğurduğu gibi baksın, sorumluluğu alsın" diyenlere inanamayacak okuyorum. Bu bebek bu "anne" ile büyüyemez.. Lohusa sendromu falan değil bu. Zaten sorumsuz bir kişinin, kafasının dikine giderek yanlış bir evlilik yapması ve bunun sonucunda da hasbel kader anne olması bu... Annelik öğrenilen bir şey midir? Ben bu hikayede en çok bebeğe üzüldüm. Anne istemez, anneanne-babaanne istemez, hala-teyze istemez. Umarım o bebek devletin kurumlarına teslim edilir de onun değerini bilen insanlar tarafından sevgiyle büyütülür.

Bence almayino cocuga yazik. Kardesinizin psikolojisi iyi degildir su an. Destek olun doktora goturun bebege bakmasina yardimci olun. Ama temelli almayın. Anneligi tatmasin izin verin. Babası ölmüş se olmus ne olmus. Annedir esas olan. Maddi manevi destek olun ama temelli almayin. Kimse de o kizin aklina bunu sokmasin. Soylendikce onada mantıklı gelir bebegi kabullenemez

Allah ım o çocuk için eşinizi öyle vermiş gibi.. çünkü herkez kabullenmez böyle birseyi. Bence sahiplen Allah sınıyor belkide...

Hayatta hepimizin sınavları var. Siz de zor bir sınava giriyorsunuz şu anda. Vereceğiniz karara göre pek çok farklı şey yaşayabilirsiniz. İyi ya da kötü. Kim suçlu, kim haklı, kim haksız tartışmasından çok bu masum bebek neyi hak ediyor konusu önemli olan. Bu konunun tek bir öznesi var bence o da siz değilsiniz o masum yavrucak.

bu kadar yeni bir evlilige, gokten zembille inmiscesine bir bebek dahil edilmez. disaridan destek olmak, kardesi silkelemek daha mantikli. henuz logusa, esi vefat etmis, travma yasamistir. ciddi tedavi almali. soyleyenlere kulak tikayin, esiniz de dahil. anne de hayatta olmasa elbet sahip cikilir. bu durumda olmaz...

Pardon canım da, kendi fikrimi beyan ediyorum aynı şekilde sende beyan ediyorsun. Çok rahatsız olduysan cvp vermezsin. Neyse uuzn zamandır banlanmadım. Banlanmak istemiyorum.

Bebeğim doğduğunda sütüm vardı ama bebeğim ememedi. Göğüs ucum yok emziremiyorum diye saatlerce hastane odasında ağlamıştım. O yavrunun aç aç durması, emmek istemesi... Annesinin de oje sürmesi. Ahhhh!! İçim yandı..

etraftakiler kafayi mi yedi?hangi akilsizdan cikti bu fikir? ablaniz icin uzuldum esi vefat etmis yalniz ne demek bekarlik gunlerime doneyim. ne yani esi oldu diye bekar mi oldu?alsim cocuguna baksin boyle sacmalik olmaz. sizde maddi destek olursunuz ama asla onu evlatlik almayin. ablaniz kolay yolu bulmus dogurduysa o bakacak baska care yok. etraftakilerde onun aklina koymasin daha yeni evlisiniz ne alaka ya hadi ablamiza bisey olsaydi neyse ama sirf o bekarlik hayatini yasayacak diye siz niye bakiyosunuz.

Annem bana 40 gün lohusa bak dedi. Evlenmişim düşünün gece olmayacağım evde. Eşim haftasonu gelip görebilirmiş.. Karşı tarafla iyi değiliz maalesef. Onlar istemedi evliliği.

Ya yuh gercekten uzerinizde nasil bir baski var. Nasil bir akilsizlik bunlarin ki. Ben yine bu kiz 18_19 faln saniyordum. O 24 siz 25 yasindasiniz. Bu yaştan sonra okuyup doktor mu olacak muhendis mi olack. Nasil bir aydinlanma yasaycak da herseyi kenara atmasina herkes bu kadar mücadele ediyor. Bakın bu dengesiz aileyle cocuga siz baksaniz da bebege yazik olur. Daha once eymen bebegin ornegini verdim. Kadinin iki cocugundan yurda verilen guvende. Cunku kafasina gore alamamis vs bir proseduru vardir. Ama halaya bakmasi icin verdigi eymeni yillar sonra almis. O kadinin da kocasi olmus. Kadin sevgili mevgili yapmis kendine. Çocuklar biri yuvada biri halada. Son sevgilisi buyuk cocugu al demis. Haladaki cocugu allali daha 1 ay mi ne olmus halanin roportajini okumustum. Kadın htta endiselenmis polise faln muracaat etmis. Ama annesi olduğu icin resmiyette velayet onda oldugu icin bisi yapamamis. Ta ki cocuk dayaktan öldürülene kadar. Bask birine evlatlik vermek acimasizlik degil. Burda hem kardes dengesiz hem de sizin aileniz de normal degil. O yuzden yasal acidan da bu çocuğugun velayeti baskasinda olmali ve bu cocuk kurtulmali. ahh yazıklik bir durum yok. Evlatlik aile bulunan kadar yine siz bakarsiniz. En azindan gercek sevgiyle buyur ve o sacm sapan aileden uzak olur. Siz bakarsaniz uzak olmasi mumkun degil

Aynı yorumları ben yapsam üyeliğim silinirdi.

Öyle şey olur mu ya saçmalık annesi baksın sizde destek olursunuz elinizden geldiği kadar bir anne bebeğini nasıl istemez aklım şaşıyor

Size de bebeğe de haksızlık ediyorlar. Siz kardeşinizi uyardınız, onun için çabaladınız, gitti bile bile yaktı başını. Şimdi yaptığı seçimlerin sorumluluğunu almalı. Bekarlık, özgürlük hevesiyle çocuğu dışladıysa bunda ailenizin de suçu var. Anladığım kadarıyla daha hamileyken bile bebeği sizin almanız dile getirilmiş. Kötü bir evlilik, eş vefat etmiş, yeni doğum yapılmış... Bu psikolojideki bir kadına "bebeği ablan alsın" denirse o kadın bebeğini nasıl benimsesin ki? Hayatından çıkarıp kurtulması gerektiği ve hayatından çıkarmasının mümkün olduğu düşüncesine kapılmış, size ya da annenize verip kurtulma derdinde. Yapılması gereken bebeğiyle bir hayat kurması için desteklemekti. Bu yanlıştan acilen dönmeleri lazım. Ortada anne olmasa tamam ama o çocuğun bir annesi var. Siz 5 senelik evli, çocuklu değilsiniz ki "bu bebeği de alalım, bizimle yaşasın gitsin" diyebilesiniz. Hazır hissetmemeniz, istememeniz çok normal. Bencillik değil bu. Anneliği deneyimlememiş, bunu istemeyen, henüz hazır hissetmeyen birinin bir bebeğe bakması kolay değil. O çocuk sizinle büyüse bile ne kadar sağlıklı yetişebilir? İstemiyorsanız ailenizle net şekilde konuşun, kardeşinizin aklını karıştırıp durmasınlar. Gerekirse onlar da bir uzmandan yardım alıp kardeşinizi doğru yönlendirmeye çalışsınlar.

Evliyim bebeğim var açıkçası yeni evli ve bebeğim daha olmamış olsa hiç düşünmeden alır büyütürdüm. Yeğenimi çok seviyorum bebeğim varken de büyütürüm hiç sorun değil. Olan bebeğe olmuş çok üzüldüm al büyüt bence eşin de seviyormuş hem bebekle uğraşırsınız tartışmaya vaktiniz olmaz bunu bebekli biri olarak söylüyorum :) tuanatuan

Çok özür diliyorum ama sizin yerinizde olsam almam bakmam içim yanmadığından değil elbet içim yanar masumun suçu günahı yok ama evliliğim oturmamış yarın öbür gün ne olacağı belli değil henüz 1 ay ne ki bu sorumluluğun altına girmek istemem çocuğu yapan bakmayı da bilsin anneniz bakabilirse bir dönem devam etsin kardeşinizde belki ısınır artık o da olmadı çocuk esirgeme kurumunda iyi bakarlar diye düşünüyorum bu al sen baklık bir durum değil pazardan 2 kg elma almıyorsunuz minik bir yavru alıyorsunuz.

Valla çocuk bakmak çok zor kendi çocugun oldugu için insan daha sabırlı vs olabiliyor sonucta senin çocugun tabiki katlanıcaksın vs deyip ama kardesınızınde olsa kendi çocugunuz değil. Üstelik yeni evlisiniz. Bir çocugunuz olmus olsa alın derdım ama henüz hiç çocuk bakmamısken o zorlukları yasamamısken kardeşinizin çocuguyla deneyimlemek zor gelebilir. Çünkü eşinizle birlikte vakit gecırmek isteyeceksınız atıyorum bir yere gıtmek ısteyeceksınız bunlar çocukla pekte mumkun olmuyor

baska üyeler de yazmış, eğer bakmayacağım diyorsa en güzeli devlete vermek evlatlık edindirilmesi için. annesi bakmak istemitorsa tek çıkar yol ve sağlıklı yol bu. ayrıca diyelim bi hata yapıp bu bebeği aldınız, sizin merhametsiz bencil kötü ve cahil kardeşiniz hayatınız boyunca bir parazit gibi yapışacak size. bu durumu ya suistimal edecek ya da sürekli sıkıntı çıkaracaktır. insanların size yaptığı bu psikolojik baskı kabul edilemez. bir psikoloğa gitmeyi ihmal etmeyin. hele bir de anneniz yapıyor çok yazık. ne kadar hasta olursa olsun çok düşünüyorsa ananenin bakması gerekir böyle bir durumda. siz de maddi manevi destek verirsiniz. ay gerçekten çok sinirlendim ya.

Yok aslında eksik anlatmadı bunları yorumlarda anlattı. Kardeşi bebeği 2 saat altı pis bırakıp kahvaltı keyfi yapıyormuş. Oje sürmek için ağlatıyormuş. Depresyon böyle bir şey değil. Kadının genlerinde annelik yok. Kocasının arkasından yas da tutmamış. Yani öyle sevdiği adamı kaybetmiş yolunu kaybetmiş zaman verince düzelecek bi profil değil. E o ananeye zaten çocuk emanet edilmez. O yüzden ben baştan beri baksın alışır sever diye hiç yorum yapamadım. Bu risk alınmaz. Bebeğini öldüren, evde bırakıp tatile giden, sevgilisine öldürten vs anne müsveddeleri var. Bazılarından olmuyor işte. Allah vermemiş onlara o duyguyu. İnşallah inşallah güzel bi hayatı olur.

Bence de, sanki kedi yavrusu sahiplendiriliyor...

Kardeş de evlat değil midir bir yerde? Belli ki küçük yaşta saçma sapan kararlar vermiş şimdi hayatını yeniden kurmaya çalışıyor kız kardeş. Çocuğa sahip çıkabilecek ne kişiliğe, ne olgunluğa ne de psikolojiye sahip değil bu kız. Ya bebeği kurtaracaklar ya da ikisini birden kendi haline bırakıp toplumdaki kayıp kişiliklerin arasına katılmalarını izleyecekler.

Haklisin. Yeri geliyor ben kendi dogurduguma sabredemiyorum. Ama yine de evladim diyorum. Katlaniyorum herseye. Baskasinin cocugu yigeni de olsa bir sure sonra zor gelir. Anneanne cok dusunuyosa cocuga kendi bakmali. Kiz kardes yine okula gider madem vu kadar istiyor. Anneanne o surede bakar. Aslinda cikis yolu var. Ama israrla kiz kardes sorumluluktan kaciyor. Anne de ona canak tutuyor. Aslinda kulagini cekmek lazim iyi bi. Dogurdun madem bak demek lazim. Ama kadin hala oje derdinde. nasil bakacak o sabiye? Cocuga yazik ya. Ne bicim insanlar anne oluyor boyle? Yazik günah gercekten

Bir kez daha gördük ki her kadın anne olamıyormuş

evlat edinenler onu kendi çocuğundan farksız seviyordur eminim. Hele kendi çocuğu yoksa. Ama onlar çok isteyerek alıyorlar büyütüyorlar. Kimse dayatmıyor. Burada ortada kalan bi bebeği vicdan toplumsal baskı vs sebeplerle bakacaklar alırlarsa bebeği. Az çok belli konu sahibi kötü de bakacak birine benzemiyor. Anasının genleri ona pek uğramamış. Ama kendi evlatlarından tabiki ayıracaklar duygu olarak mümkün değil bi kere eşit sevmesi. Yeri gelecek yeğeni için çocuğunun imkanlarından kısacak. Bu çocuğa öfke oluşturacak. Yeri gelecek kendi çocuğuna daha iyi imkan sunacak. Öz annesi babası bilen yeğen için büyük bi travma. Ya ben 2 gündür düşünüyorum ara sıra çıkamadım işin içinden. Ama anneyle ananeye de kalmamalı bu bebek. Anane daha kendi kızına sahip çıkamamış istismara göz yummuş küçücük bebekken dövmüş. Bırak onlar baksın da diyemiyorum. Resmen tıkandım. Konu sahibini düşünemiyorum.

üst üste mesaj yazıyorum ama hazırlıklı olun siz almıycam diyince çocuk esirgeme kurumuna vericez o zaman diyip sizi sıkıştırmaya çalışacaklar %100. manipüle olmayın.

'Kardeşiniz otursun baksın' diyenler ne kadar rahat yazıyor. Peki o bebek sorumsuz hasta annenin elinde her türlü suistimale açık halde perişan vaziyette yaşasa daha mı iyi?

Çok büyük sorumluluk. Gelecek günlern ne getireceğini bilemezsiniz. Ben olsam maddi, manevi kardeşime destek olur ama evlat edinmezdim. Bu kadar büyük bir sorumluluğu almanızı beklemeleri büyük hata. Sizden kendi hayatınızı onların düşüncelerine göre yaşamanız bekleniyor. Kabul etmeyin. Ayrıca bebek bakmak, evlat edinmek, tüm sorumluluğu sırtlanmak kolay iş değil. Sadece yeni evlisiniz diye bu sorumluluğu almamalısınız. Evli olmasaydınız nasıl bir yol izleyeceklerse o şekilde devam etsinler. Maddi, manevi destek olun ama çocuk annesinin yanında büyüsün

Bakan emek veren kadin annedir oteki sadece doguran kadin anne degil bence

Ben kimseye baskı kurmadım. Farkındaysanız alıntıladığınız mesajımda ben olsam diye başlamışım. Ben olsam bebeğe sahip çıkarım, konu sahibi çıkmayabilir, yargılamak haddim değil.

Ben çıkamadım işin içinden. Öyle doğurduysa bakacak kardeşinin sorumluluğu alsın dersini de diyemiyorum. E bakmıyor? Aç bırakıyor. Daha kötü şeyler de yapabilir. Kardeşinin keyfi yerinde cezayı bebek çekecek sefil olacak. Sen de bakmamalısın çünkü gerçekten istemiyorsun. Bi yorumunda evlatlık vermek annesinin kararı ben karışamam demişsin. Yani bunu bile göze alıyorsun yeter ki bakmamak için. O yüzden o bebek senle de mutlu olmaz. Belki de en doğrusu gerçekten devlete teslim etmektir. Ortada aç sefil sevgisiz yaşayacağına belki gerçekten isteyen seven bi ailesi olur. Of bilemedim ya. Bazıları şansız doğuyor gerçekten. Tek düşündüğüm bebek ama yine de hiç bir yolda çok güzel çok mutlu bi hayat göremiyorum onun için.

E tabi ki bir yerde buradaki butun uyelerin yaptigi sey yargicliga giriyor.. tum kk ya ve internet alemine ozelini yazip detayina kadar anlatilip fikir alinmasi istenmesi yorumlanmasi ne sizce

Aynen öyle canım ilk başta bende senin gibi acıdım acaba dedim ama uyanmak elhamdülillah erken oldu seni vicdanı yoldan o sabi yavrudan vuruyorlar acındırma ama niyeyse kendileri bundan etkilenmiyor sahip çıkmıyor valla kimse kusura bakmasın anne baba dedeler nene ler hayatta iken kimseye o çocuk düşmez.

Evet bunu da yapabilir. İleride öğrenirse çocuğa da yıkım olur gibi geliyor bana bu tür şeyler.

aynen ben de bu konuya aşırı sinirlendim. ki benim tek düşündüğüm bebek. neden anne kokusundan ayrı kalsın. henüz 50 gün olmuş daha. büyük oğlum çok ağlayan çok zor bir çocuktu. dpresyondaydım ben de sanırım her yeri karanlık görüyordum. tamam bakıyordum emziriyordum seviyordum ama geçek anlamda benimsemem üzerinden zaman geçince olmuştu. anne beninseyemedi diye, yada okuyacak diye çocuk başkasına verilr mi. üstelik burda bile bunu destekleyenler olmuş. yazık al diye. annesi olmasa elbbette yazık alınması gerekir o zaman. çocuğun annesinden ayrı büyümesi daha yazık değilmi. üstelik başka seçenekler varken. ona bebeği benimsemesi yeni bir hayat kurması için destek olmak varken. hani önce bu yollar denenir. olmadı illa yine istemiyorsa çocuğu o zaman alsın teyze. ama daha doğar doğmaz al denir mi. her anne bu süreçlerden geçiyor. kocası ölmüş doğum zamanı tamam bu kolay değildir. bebeğin bakımına yardımcı olarak destek olunur zatn bunun için. ama komple bebeği almak ona yardım etmek değildir. ilerde almasaydınız der. ben akıllı düşünemedim siz neden beni yanlış yönlendirdiniz bile diyebilir.

açıkcası almazdım, gerekirse yardımda bulunurdum ama bunun mesuliyetini alacak kişi kardeşiniz aklını baştan kullanıp bu dünyaya birr çocuk getirmeyecekti, yok ben bakmam istemiyorum diyorsada versin devlete o zaman ama size kimse bu sorumluluğu yıkamaz, yıkmamalı, ve bence kabul etmeyin böyle bir şeyi..

Cocuga uzuldum

Sen oku ablan çocuğa bakar Sen otur ablan yapar O mu lazım ablan halleder Canım sen ailenin levazımcısı mısın Lütfen başkasının hatası yüzünden hayatınla oynama. Kardeşin 10 sene sonra gelip ay çok pişmanım ver çocuğu der kalırsın öyle kendine gel

Aynen ya bir de hastalık olsa ölüm olsa neyse, hanımefendi bekarlığı özlüyor, özgür kalmak istiyor diye o çocuğu anne sevgisinden mahrum bırakıyor. Teyze daha evleneli 1 ay olmuş kendi çocuğu dahi yok, o sorumluluğa girmek zorunda değil. Evet bakar, sever, ilgilenir herşeyiyle ama evlat edinmek zorunda değil, bunun vicdanla da hiç ilgisi yok. Esas vicdansız kız kardeş.

Her şeyi karsilamissiniz, yapacaginizin fazlasını yapmışsınız. Sakın bebeği sahiplenmeyin, bu size çok ağır gelir, özellikle sonrası yavruya da yıkım olur. Size guveniyorlarsa silin onların kafasından bu düşünceyi. Okula gidip gelsin akşam yavrusuyla uyusun. 9 ay taşıyıp doğurduysa bakmasını da bilecek Aileniz ablanıza kötülük yapıyor.

Kardeşim tedavi görüyor zaten o süreçte hayatımı kurtaracağım demeye başladı. Ben de salak gibi seviniyordum okuyor destek oluyorum diye. Eşiyle arası hiçbir zaman iyi olmamıştı zaten. Kötü bir evlilikti ve kötü bitti. Olan yeğenime oldu şimdi baba öldü, anne istemiyor. Ben ne yapacağımı düşünüyorum. Keşke küçük bir mesele olsa.

Konu sahibesi bence hatanin cogu ailende. Kardesin zaten ucari akilli, o zibidyle evlenmis maalesef kendisinden mantikli kararlar zaten beklemiyorum. Ama ailen hala kardesine sorumsuzluk asiliyor. Onun yerine cocuguna soyle bak, boyleyap, annelik soyle seklinde konusmalarla kardesinin durumu kabullenmesine yardimci olmalilar, gerekirse yardim almasini saglamalilar.

Annesini babasını bilsin ama alın bakın. Sonra travmada olmaz. Büyük sevap olur ve bir hayata dokunmuş olursunuz. Ölmeden hayatta büyük bir iz bırakmak her insana nasip olmaz. Yüreği güzel teyze sende Anne yarısısın zaten. Doğurmak değil önemli olan anne merhametini vicdanını taşımak. D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Yazık o çocuklara cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Kiz kardesinizin bebegi reddetme sebebi nedir? Esi ölünce bebege daha cok baglanmasi gerekirken nite reddetip yok saydi bu kadar? Esiyle arasinda bir sorun mu vardi? Bence kardesinizin hamileyken esi ölmüş. Bu cok agir bir durum. Psikolojisi bozulmus. Hikayede eksikler var gibi geldi.. kendinizi dusunun, hamilesiniz dogum yapacaksiniz ve esiniz ölüyor.. bence acilen psukolojik destek almali. Tedavi gormeli.. cocuga bakma konusuna gelince annesine hem cocuk buyutup hem de okuyabilecegini anlatmalisiniz.. ilk 3-4 yil aciktan okunabilir.. anneniz de destek olur mis gibi yasayip giderler. Psikolojisinin hasarli oldugunu dusunup ona gore davranin bence.. dogurmayi biliyorsun bakacaksin vs yaklasimi cok yanlis. Ayni durumda siz olsaydiniz ve saglikli dusunemeseydiniz? Ayrica tum tedavi ve cabardann sonra annenin ikna olacagini dusunuyorum. Ha olmazsa da ben asla evliligim kocam vs demezdim alir bakardim tabi ki teyzesi olarak. Kardesimi buyuturken desteklerdim. Atiyorum calismiyormussunuz gunduz sizde olur annesi okula vs gider veya calisir aksam gelir alir. Veya bazen hafta sonu. Uzerime yük olarak gormezdim. Kader biraz da boyle seyler ortada kalmis bir cocuk varsa bakacaksiniz mecbur iste teyzesiisiniz. Yarin obur gun kendi cocugunuz olsa da bir sey olmaz ki kardes gibi buyur giderler. Bence biraz fazla gozunuzde buyutmussunuz. L

Ben olsam sahip çıkardım bebeğe. Ama evlat edinmek şeklinde değil, annesini babasını bilecek şekilde bakar büyütürdüm imkanım varsa. Çocuğun bir günahı yok ve o annenin elinde heba olacak belli ki.

Bence kabul etmeyin Bir tanıdığım var anası kızinı 2 aylıkken bırakıp başka bir adamla kaçmış babada bakmamış bebeğin halası almış 23 yaşına gelene kadar evladı gibi bakmış kütügüne bile almışlar 23 yil sonra kız kimseye haber vermeden çekip anasına gidiyor halası 3 sene geçmesine rağmen kendine gelemedi hergün hastanelerde bence kendinize de o bebeğe de yazık etmeyin herkes yaptıği hatanın bedelini ödemek zorundadır oh ne ala valla. bebeği yaparken bekarlık günlerini özlememiş ama kardeş

Söyledikleriniz çok çok doğru. Ama ben konu sahibini de bir kenara bırakıp konudaki bebeği düşünerek alma diyorum. Çünkü bence anne istemiyorsa kesinlikle bir daha göremeyeceği şekilde devlet eliyle evlat edinmek isteyen birilerine verilmesi çok daha hayırlı olur. Hiç değilse devlet arkasında olur, araştırır. Onu sevecek ilgilenecek iyi birileri olur inşallah. Gelecekte çok daha mutlu olacağına eminim. Birçok arkadaş da yazmış, şimdi teyze alıp bakar büyütür biraz zaman geçer ben çocuğumu istiyorum der, kimse birşey yapamaz yine alır çocuğu psikolojisini mahveder. En azından aklı selim iyi insanların yanında yetişir evlat edinilirse, ileride uygun şekilde durum anlatılır görmek isterse yine görür annesini ki bence görmemesi daha hayırlı. Off of okuduğumdan beri aklımdan çıkmadı bu konu. Konu sahibi yeni üye olsa kesinlikle fake derdim cidden.

Siz istemiyorsunuz almayın, kimsenin zoruyla olacak iş değil bebek büyütmek çok çok zor kendin doğurmayabilirsin ancak çok istekli olman lazım ki geceler boyunca 500 kez o bebek uyanıp ağladığında sabırlı olman gerekiyor her şeyi ama her şeyi ona göre ayarlıyorsun yani al bebeği bak aynı tas aynı hamam olmuyor anneniz bakarken dışarıdan destek olabilirsiniz hem yazık o bebenin anne sütü almasını sağlayın mutlaka emzirmiyorsa da sağıp versin bekar hayatı yaşayacağım demekle olmuyor o eşya mı? Bir can o... ben sizi hazır görmüyorum hayatınızın hatasını yapmayın taze anne olarak yazıyorum bunları

Öyle bir durumda annesi iyice soğur, ben de ortada kalırım. Üstüne de suçlanırım herhalde verdiğim karar yüzünden. Evet baskı yapıyorlar, üstüme geliniyor fazlasıyla. Önceki

Bu nasıl is? Hadi kardesin bir buhran geçiyor emzirmek istemiyor yok işte psikolojisi bozuk vs. Anne baba ne diye al bak diyor. Bu cok tuhaf bir iş yani Ha Allah korusun kardesin vefat etmis olur. Yani bebegin hem annesi hem babası olmaz. Belki o zaman sana boyle demelerine kızmazdım Neymis okul okuyacam genclik yasayacakmis Evlenmesini biliyor. Cocuk yaparken de hersey iyi. Simdi ne oldu kocasi rahmetli olunca bebegimi istemiyor Allah akıl fikir versin hepsi birbirinden garip cevrendekilerin.

Gitmemeye çalışıyorum aslında ama kendi annem de eşim de tutturuyor. Mesela acıktı diyelim ağzını oynatıyor, emme refleksi var annesi bak diyorum işim var oje sürüyorum diyor bana. Ben ya da annem doyurmasa yarım saat aç bekliyor. Altını değiştirmesi gerek 1.5 saat kahvaltı masasından kalkmıyor. İçten içe güveniyor da lanet olsun diyorsun çünkü artık kalkıp hallediyorsun. Zamanla alışır inşallah ve vazgeçer bu tutumundan.

Bence bebek hasretiyle yaşayan, evlat edinmek isteyen birilerine devlet verebilir, çok daha iyi bakilacagina eminim

Çok zor bir karar bebeğe üzüldüm sizde çok yeni evlisiniz 1 ay nedirki bebek sorumluluğu alacaksınız birde eşinizin ailesi var onlar ne düşünecek bence kardeşinizi ikna edin baksın kendi çocuğuna

7 aylik bir bebeğim var şunu söylüyorum ki çocuk çok çok zor ve cok büyük bir sorumluluk her bakımdan iyi düşünün size güvenerek kenara çekilmesin kardeşiniz kendisi baksın siz de destek olun bakmam derse kabul etmeyin evlatlık verirsin o aman diye gözünü korkutun belki o zaman anneliğini hatırlar da bakar çocuğuna o şimdi size güveniyor.

Haberin detaylarini yazik baska aileye evlatlik verilmesin diyenler ve sizin icin kopyaliyorum. İnanin bu tarz aile cevresine yakin buyuyenlere daha cok yazik oluyor. Cunku ne annenizde ne kardesinizde is yok. İzmir'in Buca ilçesinde 5 yaşındaki Eymen Sadık Durak'ın dövülerek öldürülmesiyle ilgili son dakika ortaya çıktı. Eymen henüz 2 yaşındayken babası kalp krizi geçirerek hayatını kaybetmişti. Bunun üzerine anne Mine Durak, kendi isteğiyle Eymen'den bir yaş küçük kızını Çocuk Esirgeme Kurumu'na verdi. Küçük kız kurumdan bir aileye evlatlık olarak teslim edildi. Eymen ise sözde annesiyle kaldı. İddiaya göre anne fuhuşa başladı. Küçük Eymen'i de Aydın'da bir arkadaşına verdi. Eymen ile ilgili ilk ihbar da Aydın'dan yapıldı. Küçük çocuğa annesinin sahip çıkmadığı yönündeki ihbar üzerine Aydın Sosyal Hizmetler İl Müdürlüğü ekipleri Eymen'i alıp çocuk bakımevine yerleştirdi. Eymen 1 ay kadar kurumda kaldı. Yeniden ortaya çıkan anne, Eymen'i kurumdan geri aldı. Ancak yine çocuğuna bakmadı. O dönem 3 yaşında olan Eymen'i bu kez Eskişehir'deki kendi halası Z. Ç.'ye gönderdi. Yaklaşık 2 yıldır çocuğa hala bakıyordu. 23 Temmuz günü Mine Durak ve sevgilisi Serkan Elçetin Eskişehir'e gitti. İkili "Eymen'i İzmir'e denize götüreceğiz" dedi ve haladan aldı. Devamını kopyalamadim. Sonunu biliyoruz zaten. Hepimizi etkileyen çok yıkıcı bir olay. Onc e kardesinize destek olsun tedavi olsun dedim ama hem anneniz hem kardesiniz hakkinda sonraki yazdiklarinizdan sonra emin oldum. O komsuyu bile anneniz cagirmistir sizle konussun da ikna olun diye. Ben cocugun tek kurtulusunun baska bir aileye evlatlik verilmesi olarak goruyorum artik.

yuvarlanan asi bir panda kardeşiniz kaç yaşında?

Bu konudaki kardeşin okuyacağı da yok bence. Yeniden koca aramaya gider okula da. Çocuğu da koca ararken sorun olur diye istemiyor. Emzirmiyormuş yazıklar olsun. Millet kırk kere düşünüyor çocuk sahibi olmak için böyle toksik tipler de doğurup başından atıyor. Eşinin ölümüne bile yas tutmamış. Böyle insandan ben korkarım. Küçük değil 24 yaşında kazık kadar kadın. Ben olsam yardımcı olurdum ama evlat edinmezdim. Siz, size karşı konuşanlara çok pasif kalmışsınız. Eşinizin istediğini de dillendirmeyin. Siz çok terbiyeli, akıllı bir çocuk yetiştirseniz kardesiniz gelip almak ister büyüyünce. Çocuk arsız bir şey olup çıksa suçlu siz olursunuz. Bebeğe çok üzüldüm ama. Keşke evlat hasreti çeken bir aileye sahiplendirilseydi.

Siz gidip yardimci oldukca alismazda bebegede bakmaz birakin gitmeyin aradiginda glemem isim var deyin yada size en en enn kesin cozum hamile kalin hem esiniz size obebek konusunda baski yapmaz hemde aileniz baski yapmaz herkes kendi cocuguna bakar en azindan annenizde madem evlilige karsi cikmadi ozaman seve seve bakicak bebege simdi siz ustunuze duseni yapmissiniz

Ben maddi manevi destek olurdum ama kendi cocugum gibi yanima almazdim. Annesi sorumlulugunu alacak mecbur, cocuk annesini ister

Size asla kırılmam zira şu olaydaki en vicdanlı ve aklı başında davranan bence siz ve eşinizsiniz. Dilerim her şeyin hayırlısı olur, herkes için..

Ayrıca konu sahibinin annesi arada en bencil olan insan kızının kulağını büküp doğurmasını bildiysen bakmasını bileceksin diyeceğine Bebeğe ben bakarım kimseye muhtaç etmem sen okula git gel akşam yanına gelirsin diyeceğine oda bir nevi verelim kurtulalım kafasında Yazık çok yazık

Konu çok ilerlemiş ama yarın öbür gün kardeşiniz sanki daha önce hiç evlenmemiş anne olmamış gibi bunu gizleyerek yeni bir evlilik yapacak ve çocuk sahibi olacak o zaman işte işler karışacak Ben hukukçuyum aile içi evlat edinmeler çok büyük problem oluyor ileride haberiniz olsun Yeğene sahip çıkmak istiyorsanız herkes şeffaf olsun yalan dolana gerek yok siz onu teyzem teyzem diye sevin eşiniz de eniştem eniştem diye sevsin yarın öbür gün yaşı gelince pedagoglarla görüştürerek babasının vefat ettiğini annesinin de bakamayacak durumda olduğu için ona sahip çıktığınızı açıklarsınız Eğer yalan ile büyütürseniz yarın gerçeği öğrendiğinde size güveni kırılır size sırt çevirir emekleriniz boşa gider çocuk büyütmek çok zor Ama gerçeği bilerek büyürse teyzem bana sahip çıkmış diye sevinir Allah razı olsun der teyze anne yarısıdır der ve size sırt çevirmez Allah kolaylık versin sizin de çocuğunuz olduğu zaman İnan'ın iki çocuk arası denge kurmak çok zor Kardeşler bile birbiriyle geçinemiyor ki onlar kuzen olacak kardeş değil bunu bilsinler ama kuzen kardeş sayılır diyerek büyütürsünüz Eşinize aldanmayın Çok da güvenmeyin tamam istiyor olabilir ama dışardan aklını elin çocuğunu sen mi büyüteceksin diye diye kurcalar diğer insanlar bunu bilin

Annen göndermiştir, git birde sen konuş diye

Maddi durumunuz iyiyse aylık masraflarına yardımcı olabilirsiniz. Yiğeninizde olsa başka bir bebeğin sorumluluğunu almak çok zor. Ayrıca kardeşiniz bu zaman da çocuk doğuracak kadar bilinçliyse, doğurduğuna bakacak kadar da sorumluluk sahibi olsun

Teyzesi olarak büyütmek de çok zor bence, gerçekten bebek bakmak sadece sevmek mama vermek altını değiştirmek değil, bir ömür çocuğun sorumluluğunu alacak ve daha kendini hiç hazır hissetmeden. Bu çocuk yaramazlık yapacak, şımarıklık yapacak, üstünü yeni değiştirmişken kirletecek, konu sahibi bir çok konuda yapmak istediklerini yapamayacak, fedakarlık, sabır gerekir bir çocuğu büyütürken. Ve ortada zorunluluk hali yok, anne var, annene var. Aile zaten sorumsuz yetiştirdiği için bu kadar rahat çocuğu vermek istiyor.

Şu anda destek oluyorum ama bu yetmiyor ki. Siz evlat edinin diyorlar sürekli. mlkctk

İlac kullaniyor mu. bu fikri doktoruna soylediniz mi.. doktoru ne diyor.

Katiliyorum boyle olmasi daha dogru cunku. Masum brbegin sucu gunahi yok.

Hanımefendi siz şaka mısınız? Evlenmiş olmak illa çocuk sahibi olmaya hazır olmak mı demek? Ben çocuk için de evlenmedim. Sizin öyle ise saygı duyuyorum ama kendi pencereniz dışına çıkın. Evliliğim için de kendim için de zaman gerekir diye düşünüyorum. Farklı insanlar olmamıza neden bu kadar uzaksınız? Robot değiliz ki bir kalıptan çıkalım. İkincisi benim hayatım bu. Çalışmak istemem ya da istemem sizi neden ilgilendiriyor? Evimin geçimini siz mi sağlıyorsunuz? Kusura bakmayın ama eşim şikayetçi değilken size ne? Nereden biliyorsunuz içinde bulunduğum hayatı, amaçlarımı, hedeflerimi? Sizce normal misiniz? Neden banlanmak istiyorsunuz ayrıca anlamayı deneseniz daha güzel olurdu.. :)

Esin niye kardesin hamileyken bize versin diyodu ki kendimiz cocuk yapalim demek yerine. Garip geldi bu kısım.

Baba istemedi değil de, kız tarafı bırakmadı diyelim. Baba evlenmişti zaten.. Kardeş de ablamın emaneti diyerek aldı. Tekrar söylüyorum, evet her iki verdiğim evlilikte de yaşlar 35 üzeri idi. Birinin devam eden mutlu uzun süreli bir evliliği, diğerinin eşinden ayrı olmasına rağmen 2 kızı vardı. Kimse zorla anne olamayacağı gibi , kimseye zorla da bir yeğenin-torunun sorumluluğu yüklenemez. Bence o bebeğin en iyi şartlarda büyümesi için bir çözüm bulunmalı. Aile ise aile, değilse evlatlık vermek gibi...

Ben de bu yönde düşündüm hep. Olması gereken kendisinin ısınmasıydı. Ki ben de yeğenlerime zamanla daha çok bağlanan, zamanla daha çok seven biriyim. Belki annelik de öyledir. Kardeşime o fırsatı vermek istemiyorlar. Başta altını temizlerdi, uyuturdu şimdi hiçbiri kalmadı. Beni arıyor her gün abla neden gelmedin, abla neredesin diye. O bana alıştırmaya çalışıyor sanki.

"Bir çocuğun refahı daha önemli" ve "Hayata bir kere geliyorum, istemediğim sorumluluğu alamam" temelde iki yandan da haklı cümleler. Çocuğun emrivaki geldiği bu hayatta durumu yetişkinlerin iki dudağı arasında olması ve sersefil bir hayat sürme ihtimali çok korkunç birşey. Diğer taraftan da o kadar uyarılmasına rağmen yanlış karar veren bir kızkardeşin keyfi isteğini yerine getirmek istemeyen kişiyi de anlayabilirim. Bu bencilce değil. Gayet doğal bir durum. Ama beni burada sinirlendiren şey, kadına istemediği bir şeyin dayatılması. Bu konuyla ilgili ailesinden bencil yaftası yemesi. Bu bence çok büyük bir haksızlık.

2 kere ban yiyip geri geldi, ban süresini doldurup geri geliyor :)

Bende bayıldım

Ben üni okuyacağına falan da inanmıyorum. Çocuk gibi bir konuda böyle tuhaf kararlar alan biri 2 gün okulda takılır,3. gün bırakır. Olan da konu sahibine ve ''keşke şunları da yapsaydık eşimle baş başa'' diyeceği evliliğine olur. Tabii çocuğun suçu yok, hatta en masum o, ama şu an konu sahibi çocuğu alsa bile içine hep sinmeyen bir şeyler olacak.

o sorumluluğu alıp bakabileceksiniz çok güzel bir iş yapmış olursunuz ama evlat edinmeden teyzesi olarak, çevre baskılarına kendinizi teslim etmeyin evlat edinmeden de sahip çıkabilirsiniz, gerçeklerle büyüsün F flower world

Hepten üstünüze yıkılacak hiç bulaşmayın sonra sürekli üzerinize kalır

Hanımlar ayıptır!

Arkadaşım gitme, aklın varsa gitme, sahiplenme Zaman tanıyın ona. Zamanla düzelecek alışacak mutlaka. Lohusa depresyonu zordur, zaten zor şeyler yaşamış. Kesin bir dille almayacağını söyle, sürüncemede bırakma. Öyle olursa hiç alıştırmaz kendisini. Bakımını ona verin tamamen, annen göz kulak olsun ama ona bırakın alt değiştirmeyi, beslemeyi. Başka türlü asla alışamaz. Sen kesinlikle ama kesinlikle her gün gidip ilgilenme, ara ara git sev canım yeğenim de öp kokla, hadi annene git de ver kucağına. Başka türlüsü inanki çocuğa günah olur.

Bakın çocuk olayı o kadar zor ki daha yeni oldu bu olay yeni göç ettiğimin evimin karşısında bir babaanne var ona da 2 çocuk bakmak için vermişler ama ne zaman karşıya baksam veya kadınla sokakta rast gelsem torununu dövüyor Du bende geçen dayanamadı açtım ağzımı yumdum gözümü, buna bak dedim bu çocukların ruhen bedenen iyi gelişmiş olması senden sorulacak, çocuklara ona göre davran dedim, artık anladı mı anlamadı mı bilmiyorum, kadın sinirli bir tip böyle kadına çocuk emanet edilmez aslında, ama olsun anne son model giyinsin son model arabalarda poz versin günümüzde bunlar değerli, ama dimi

Kimse size kötü veya bencil diyemez. Önce oranın altını çizelim. Sizin planladığınız ya da beklenti oluşturduğunuz bir durum değil bu ki zaten maddi ve manevi olarak yapmanız gerekenleri yapmışsınız. Kötü ve bencil olan belli. Hatta anneniz de dahil buna, çok üzgünüm. Kendinizi asla bununla suçlamayın.. Not: evlatlık veren/ya da verilenlerin seneler sonra verileni/vereni anlamasını asla anlayamadım, anlayamayacağım da. Hele o "anneeeemmm/yavrucum" diye sarılmalar yok mu... Neyse bundan sonra yazacaklarım konuyu iyice dağıtacaktır.

En güzelini yapmış. Teyzesinin emekleri heba olmamış.

hala burda bile çocuğu alın diyen var hayret ediyorum. annesi şu an lohusa depresyonunda. her lohusa depresyonundaki kadının çocuğu başkasına verilseydi kimse annesiyle büyümezdi. annesi ölmüş mü neden teyze evlat ediniyor. yada teyze yıllardır evlat hasraetiyle yanan biri de hem senin işin görülsün hem bu kızın tam bakma durumu yok al mı deniyor. hadi annesi benimsemedi çocuğu ee anneannesi var. annesiyle anneannesiyle aynı evde büyümesi varken neden tyze ile enişteyle büyüyecek çocuk. insan eti ağırdır derler insan kendiçocuğuna yeri geliyor tahammül edemiyor. enişte de önce heveslenir ama bebek sadece sevmelik değildir. sonradan ona da zor gelecek gece uykusuzluğu şu bu. artı bu eniştenin de bir ailesi var. ordan da doldururlar onu neden siz bakıyorsunuz vs diye. olan yine çocuğa olur. bir oraya bir buraya savrulur. anneannesi dedesi var bebeğin annesi problemliyse bile. ne lakası var yani. anneanne hasta ve yaşlıysa bir zahme kızını düzgün yönlendirsin.

Tatlım, o sebeple ekliyorum ya, konu sahibine baskı yapamıyorum alması yönünde diye. Ama o doğuran kişiye anne falan da diyemiyorum. Ona anne diyeceksek, gerçek annelere ne diyeceğiz? Şımarıklığın, bencilliğin adı oldu depresyon.

Bu üye her kimse adresini versin bizdeki de dahil iki bebeği verelim evlat edinmek için can atıyor klavye delikanlısı olmak kolay tabi icraatta da görelim

Her iki örnek de boşanmış ebeveynler ve biri vefat etse de diğeri hayatta. İşte bu yüzden ben bir anne olarak alırdım ama annelik sorumluluğunu başka bir bebekte yaşamak istemeyenler de devlete bırakmalı diyorum. Ben o kadından anne falan olacağına inanmıyorum. Annelik böyle bir şey değil. Sorumluluk sahibi olmayanlar anne olmamalı. Doğurmak da anne sıfatını almaya yetmiyor. Ve bu yüzden ne anneye bakması konusunda, ne de teyzeye almaya konusunda baskı yapmanın doğru olduğuna inanmıyorum.

Suçun büyüğü ailenizde bence çocuktan kurtulabileceği fikrini yerleştirmişler çünkü. Aileniz bir an önce bu fikri bırakmalı. Çocuğun annesi olduğu ve bakmakla yükümlü olduğu fikrini telkin etmeli

Son durum ne konu sahibi P Pelinimben

Ayy bu ne yavaş, ailesi yetmedi bir de sen mi baskı yapacaksın ya da aileden biri misin? Konu sahibi bebek bakmaya hazır değil ne bu zorlama. Ne demek peşkeş çekmek.

Şu anda destek oluyorum ama bu yetmiyor ki

kusura bakmayın ama ben de almazdım kardeşiniz kendini toplasın psikologa gitsin iş bulsun sonra verin ya da. ne saçma şey. herkesin uyarmasına rağmen burnunun dikine gitmiş evlenmiş çocuk yapmış şimdi istemiyor bekarlık günlerini özlüyor. oldu paşam.

Canım bacın bakacak yok öyle doğur kardeşine bırak o analık etsin bende keyif çatayım bekar kız gibi evleneyim milletin dediğine bakma onlar çocuk için üzülüyor ben dahi okurken üzüldüm ama sen ne hissediyorsun yarın birgün seninde çocuğun olunca ne hissedeceksin kardeş olarak birbirlerini görmeyecekler doğal olarak birini sevsen öteki küsecek ayrım yapıyor annem babam diyecekler vs hanı çocuğu olmayan bir aile olsan derdim al bak büyüt senin evladın olsun ama işler öyle değil hem o çocuk annesi evlenip çocuk doğurduğu zaman annem beni niye istemedi diye sorgulamayacak mi doğal olarak nefret edecek annesinden annesi zaten şimdiden istemiyor valla zor bir karar Allah kolaylık versin

yuvarlanan asi bir panda Bebeğin hem annesi hem babası ölmüş olsa sana "kesinlikle al bak" derdim... Hayatta olan bir anne var, bu sorumluluk ona ait... Şimdiden başkasına ait olan sorumlulukları alırsan ilerde kendine, eşine ve çocuklarına ait sorumluluklar sana ağır gelir... Bebeğe iyilik yapacağım derken kendine, senden doğacak çocuklara kötülük yapma..

Kesinlikle evlat edinme, evladın "mış" gibi davran. Annende kalsın sen sürekli ilgilen. Böyle büyük bir sorumluluğu almak hiç kolay değil. Umarım çocuk için hayırlı bir karar alınır. Anne neden böyle davranıyor anlamadım, yaşı kaç?

Onlar bu evliliği istemediler. Umurlarında değil ki.

Aynen dahası aile de bebeği konu sahibine verdirip küçük hanımın yaşantısını pürüzsüz dört dörtlük bir hale getirme eğiliminde yani amaç nedir kızımız bekar hiç evlenmedi falan mı denilecek ne olacak Neden peki Bu çocuk senin bunu sen dünyaya getirdin en kısa zamanda toparlanıp bakacaksın başka çaresi yok demek çok mu zor

bu konuya çok yazdım ama şunu da eklemek istiyorm. bebek daha 50 günlük. en zor zamanları. yer uyur kaka yapar döngü bu sekilde. gülse etse de etkileşim daha az. 8-9 aylık olup iyice tepki verdiği iyice tatlılaştığı zaman bağı artar annenin. okuması gerekmiyor. ne mezunu. üniversite bitirmek iyi bir iş kapısı açmıyor illa. kardeşiniz çalışmaya başlasın. kafası dağılır. gündüz de anne yada bakıcı bakar bebeğe. 3 ay 5 ay belki yine alışmaz ama alışacak sonunda. pek çok üniversitenin uzaktan eğitim programları var. bir de onlara kayıt olur çok okumak isityorsa. yeterki mücadele etsin hazıra konmasın.

kardeşin nasıl biri bilmiyorum ama yarın birgün söylemezse bile sana şantaj da yapabilir. şunu yapmazsan söylerim bunu vermezsen söylerim gibi.

Konu sahibine hiçbirimizin al ya da alma diye baskı yapma hakkı olmadığını düşünmekle beraber, bu ülkenin bir evladının mutlu ve sağlıklı bir birey olarak büyümesi için, her birimizin duyarlı kadınlar olarak devlet bakımını desteklememizi ümit ediyorum. O bebek bu dünyaya gelmek istemedi ve onun geleceği hepimizin sorumluluğunda. İnsan olarak.

Siz de henüz yeni evlisiniz? Ben yeni evliyken ilk sene kendim bebek düşünmedim. belli ki hazır degilsiniz. bebegi sokağa atın demiyorum. kardesiniz de zor bi dönemden geçiyor. pasa paşa psikolojik destek alsın ve çocuğuna baksın. bekar hayatına dönmek istemek için geç kalmış. kim ne derse desin duymayin. tabii ki bebek sokağa atilmasin. annenize kardeşimize bebek bakiminda elinizden geldiğince destek olun. evlat edinmeyin. esiniz böyle bir sorumluluk almak zorunda değil. sizin evliliğinzin bir omur sureceginin esinizin ya da sizin ömrünün çok çok uzun olduğunun garantisi var mı?

Sakın onun annesi var ne münasebet millet kafayı yemiş cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Canım konu bayağı uzun bunlar internet de tanışmış kadının iki de bebeği var geldi burada imam nikahı ile yaşadı hamile kaldı anlayasmadılar kadın doğurdu gitti iki çocuğunun babası da ölmüş artık ne kadar doğru bilmem kadın diğer çocukları aldı bu bebeği de bıraktı gitti artık başka koca bulmaya herhalde

Herkes kendi cocuguna kendi baksin. Yegenin olmasi baska cocugun olmasi baska. Senin cocugun olmasa Allah vermese al bak derdim ama yarin bir gun kendi cocugun olacak k zaman baska catismalar olur. Kardesin bekarlik gunlerini ozler tabi kolaymi cocuk bakmak buyutmek ama basa gelmis bir kere siz biraz eşinle geride durun bu olaydan kendi hayatiniza bakin. Yoksa ilerde kocanla senin aran acilir benden soylemesi

Canim annene de bebek ve kizina bakmak zor gelmis. Seni de gunah kecisi secmisler. Evliligini 1 yillik olarak okumusum. 1 aylik evlilige ne bebegi. Hic kimse saba vicdan yaptirmasin. Vallaha benim kendi dogurduguma bakmak zor geliyor yeri geliyorda. Ustelim cok aradim bebegimi olsun diye ne tedaviler gordum buna ragmen zor geliyor. Annesi anne olacak anneannesi anneanne ve teyzesi de teyze olacak hic kimse kusura bakmasin. Eger bebegi siz alirsaniz bu merhameti de gecer enayilik olur. Kardesiniz sorumkuluklarini bilmeli. Ben esim ile cocuktan sonra bosanma raddedine geldim cocugum 1.5 yil sonra dogmasina ragmen. Cocuktan sonr hersey degisiyor evliliklerde. Ve sen yeni evlisin. Esin cocuklu biriyle evlenmis gibi olacak. Evliliğini ve birbirinizi yasayamayacaksin. Bosanman bile sozkonusu bence. Kusur bakma biraz sert oldu ama burada asil sorun kardesin degil annen. Kizini cekip cevirmesi gereken annen. Kizim bebeginele ilgilen, hadi yavrum altini degistir, hadi kuzum mamasini ver gibi cumlelerle bebek bakmasina yardimci olacagi yerde benegi evden gondermenin derdine dusmus. Kardesin sorumsuz ama annen daha sirumsuz. Kardesin ojula vs gidince bebek annene kalacak diye annen boyle bence. Ne kadar hasta da olsa annen sozel olarak destek olabilirdi kizina.

Öyle bir adamın ailesine güvenip çocuk emanet edilmez. Yeğen sahibiyim, gözüm kapalı kendi evladım gibi bakabilirim yeğenlerime mecbur kalırsam. Evliliğin de bir ayı bin ayı yok. Ortada bir çocuk varsa yetişkinlerin hayatından daha önemlidir onun düzgün bir hayat yaşaması.

Birinin burada özgürce bana hakaret etmesi ayıp değil, suç.

Tabii, dusunuyorum da hem cocuguna yakin ol, sev oksa, hem uykusuz kalma, sorumlulugunu alma, evlilik düşünürsen onu hesaba katma,10 tane de dogursun o zaman. Anne tedavi ve terapi görsün, bebegiyle kademeli ilgilensin, ama kesinlikle bilsin ki o onun bebegi...

Bencede alma kardesın okusun calıssın o arada sız veya annenız bakabılıyorsanız bakın ama aksam annesının yanında olsun herkes bu lafı soyleyınce oda bu odaklı salmıs kendını bırılerı kızssın akıl versın kımseye guvenerek yasamasın bı zahmet baksın cocuguna yazık o kuzuya ya. Cevrenı susturman lazım once resmen kardesının aklına sokuyorlar zaten meyıllı degılmıs ıce bırakmıs

Madem esine karsi sorumluluklarin var, yegenine ve kiz kardesine esin bakiyor, madem o olmasa ortada kalirsiniz, cocuk vs sorumluluguna hazir degilsiniz. O zaman neden evlendin be ablam. Sen baskasinin oglunun sirtina yuk olmaya mi evlendin. Evlenmeyi biliyorsun da evlenmeden once is guc sahibi olmayi niye bilmiyorsun demezler mi? Peki bu hayatta sabahtan aksama kadar baskasina muhtac olmamak icin calisan, cocuguna ailesine kendine tek basina bakan kadinlar da hazirlar mi sence maddi manevi bunlari yasamaya. Bence onlar da hazir degillerdi. Kimse degildi.. herkes kolayin pesinde. Harika... sayin moderatorum beni banlayin bir daha yoksa ben fittiriyorum okudukca...

Sanki siz kardeşinizi zorla evlendirdiniz. Hadsiz kadın!

Sen de ben evlat edinemem kendi evladimi dogurmak istiyorum de. Esin ile de konusip agiz birligi yap gerekirse esim istemiyor de. Esin de once kendi cocugum olsun istiyorum falan desin.

Tezeyim ve anneyim yigenimi kimselere bırakmazdım anne babaya birsey olsa allah korusun ama bu durum aşırı saçma babasi ölmüş annesi var neden teyze evlat edinsin? Kardeşin hayatını kurtarmaya calisiyor senin ve çocuğunun hayatini mahvederek. Maddi manevi ellerim üstlerinde olurdu ama evlat edinmem tüm sorumluluğu üzerine almam. Duyduğum en saçma şey...

Allah korusun ablama bisey olsa yegenlerimi kesinlikle alir bakardim maddi manevi. oyle duaunun. kardesinizin ruh sagligi pek yerinde degil iyi bakamaz zaten. iyice ölcup tartin. vicdaniniz size dogru yolu gosterir Milana22

Kusura bakma ama kardeşin nasıl sorun açtıysa başına öyle çözecek. İlerde Her doğurduğu çocuğu sana getirse ne yapacaksın

Ben kimseye baskı kurmadım

Sizin etrafinizdakiler pardonda kendini aklini begenmis asalak kisiler mi? Kendileri yazip kendileri oynuyor siz daha soz vermemisken. Kardesine gelince cok bencil buldum. Bu nasil evlat, bu nasil kardes bu nasil anne? Bari biseyide ustlen ya. O cocuk onun, silkelesin kendini dogurdugu cocuga sahip ciksin. Ailesini dinlememis evlenmis ama hala laylaylom, ders cikardigi yok gibi yaptiklrindan. Bekar hayatiymis pehhh. Annelik yapip yapmama secimi yok bundan sonra, dogurduysan bakacaksin o kadar

Alın siz büyütün ama annesi kim babası kim bilsin çocuk.

Bu kendi hayatımı geriye atmak değil mi? Bana çok zor geliyor yapmak. Korkmaz mısınız bir anda çocuk sahibi olmaktan? Belki kendi evliliğim bozulacak bu sebepten. Belki o büyüdüğünde bize kızacak annesini aldığımı düşünecek.. Ne bileyim ihtimal çok.

O akıllanmaz sen uyar onu geri çekil kaderini kendi belirler her insan kendini yıpratma bukadar

İlginc kafalar yasaniyor bu forumda, dudagimi ucuklatacak olaylar okuyorum. Ama masallah siz de hic usenmemissiniz an be an takiptesiniz..

Cok zor bir durum, ortada cok masum bir bebek var, oncelik bebegin saglikli gelisimi olmali ama bunu siz mi yapmalisiniz onu bilemedim İnanilmaz zor bir karar, allah yardimciniz olsun

Bu emoji çok tatlı

Bebekle yalnız bırakın, her gün gitmeyin, sen orada olduğun müddetçe bebek sana kalacak.

Evlendiği hayat arkadaşı olduğu insanı ilk beş e değil ilk on a bile koymayan bir üye gördük valla bide savunuyor sayfalardir neymiş kendi kanından olan her zaman oncelikliymis eşinin kafasına tukururmus, o zaman akraba evliliği yap hem kendi kanından olur "elin adamı" na gitmemiş olursun. Ruh hastası ya

Sosyal deney yapıyor sanırım gerçek olması pek mümkün değil. Ayrıca ettiği hakaretler ve söylediği şeyler yenilir yutulur cinsten değil. Hala neden ban yememiş anlayamadım.

Sen bana yardım et biraz bak sonra toparlayinca bebeğimi alicam demiyo ki başından atmaya calisiyo zaten, eğer anne vermeye istekli olursa verilebilir yoksa hiçbir anneyi bebeğinden ayırmak doğru değil bence de ama teyzenin başına kalması da doğru değil yani

bilemedim ki ne diyim, dedigim gibi iki arkadasim var biri halasina biri teyzesine verilmis. belki onlari gördügüm yasadiklarini ve öz ailelerinin yasadiklarini bildigim icin bu kadar net konusuyorumdur.

size diyorum işte önce ailenizle net konuşacaksınız. sizi teredütlü görürlerse zamanla alışır bu fikre diye baskıyı artıracaklar. ama sizden net bir tavır görülerse o zaman onlarda bırakacak bu lafı. ve kardeşiniz alışacak bebeğine. gerçekten kardeşinize ve yeğeninize iyilik yapmak istiyorsanız ailenize net ve kesin bir şekilde bunun olmayacağını bir bebeğin yerinin annesinin yanı olduğunu söyleyin. eğer öyle olmasaydı insanlar el bebek gül bebek büyüdükleri evlatlık olduklarını öğrendiklerinde biyolojik ailesini aramazdı. eşinize de net olun. eşiniz bugün kabul etse de ailesi yarın onu doldurur. hiçbir aile de yeni evlenmiş oğlunun başkasının çocuğuna bakmasını istemez. o yüzden illa bişiler derler. eşiniz de 1-2 ay sonra fikrini değiştirir. sizin için tek yol önce ailenize net ve kesin tavırlı olmak, sonra kardeşinize net tavırlı olmak, sonra da ona bebeği benimsemesi için yardım etmek. hatta vardır herhalde annesi tarafından bırakılmış çocukların videoları falan. onları izletin. bebeğin ilerde nler çekebileceğini falan anlatın. tedavi hemen sonuçlanmaz. en az 6 ay diye biliyorum. bebeği benimsemek için kendisine zaman versin tedavisi ilerlesin. en az 6 ay daha uğraşsın bebek için.

Bana da bu tuhaf geldi. Bir de kocasinin öldüğünü doğumdan sonra kardeşime söyledik demiş. E zaten ayni evde yasamiyorlar miydi bunlar? Kardeşi anne evinde mi kaliyordu? Neden?

Çok güzel yazıyorsunuz da laf anlatılmayacak birine yazıyorsunuz. Şu yorumları yazan biri bu mesajı anlayabilir mi.

Ne güzel konuştunuz helal olsun. Mutfakta cocugun canının istediği köfteyi patatesi hazirlamayi annelik zannedenler var. Mesela benim annem. Ben sizin her dediginizi yapiyorum benden kötüsü yok diye duygu sömürüsü yapardı birde. Üstelik ondan kötüsü yok gercekten. Cocugunu camiye oraya buraya birakanlarla kıyaslayıp hiçte oy anaam canim anam demiyoruz yani. Yaş 28. Bu nefret geçmiyor. Toplum baskısı icin cocuk yapma olayı da tam gaz devam saka gibi. Ehliyet alınsın bunun icin.

O kadar güzel görmüşünüzki kafadaki tasarıları, planları...

bireysel mutsuzlukların çoğu realitiden uzak, kendinizi ikinci plana atarak verdiğimiz kararların sonucu. ben burada yazanları şok içinde okudum. yok çocuğun ne günahı varmış yok o olsa bakarmış vs.. evet çocuk için üzücü ama sizin evlat edinmeniz veya bakıp büyütmeniz kadar saçma sapan bir durum yok. ayrıca bunu size teklif eden ısrar eden herkesten de uzaklaşın. sizi zerre kadar düşünmüyorlar. yeni evli bi kadına edilecek teklif mi bu? siz mi doğurdunuz çocuğu? hadi yıllardır çocuğunuz olmasa min.10 yıllık evli olsanız belki denenebilir ama sizin durumunuzda oldukça saçma. elinizden gelen bütün desteği verin ama sakın gereksiz duygusallığa kapılıp yanlıs bir karar almayın. milletin atıp tutması da size vicdan yaptırmasın. bi video vardı youtube'da izlemişsinizdir belki, insanlara suriyeli bi evsizi evinize alır mısınız diye soruyorlar, herkes evet, ne demek, görevimiz vs. diyor. röportajı yapan adam su anda biri var çok muhtaç diye suriyeli bi genci getirince binbir takla atıp kaçıyorlar. bu milletin aynası işte röportaj. gerekirse üzerinizdeki bu baskılardan etkilenmemek veya rahatlamak için bir psikologla görüşün. ki bence çok ihtiyacınız var buna.

Eşin de istiyor mu? Önemli bir nokta. Eşinin istemediği yeğenini aldığında senin evliliğin bitebilir? O zaman ne olacak? Evlat edinmeden de ilgilenebilirsiniz? Maddi destek de dahil. Kardeşiniz de bir zahmet çocuğuna baksın, açıktan da üniversite okuyabilir bunun bahanesi yok. Kaldı ki bu kafayla üni okuyacağını da düşünmüyorum kardeşinizin, bebeği size vermek için bahanesi bence. Yiğeninşze maddi manevi destek olun ama bu evlat edinmek değil tek yöntemi. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Kan tahlili yaptirmasi gereken sizsiniz. Zira sizin gibi ailesindeki bebeklere sirtini donenlere aman rahatim bozulmasin, aman kocacim beni birakmasin diyenlere denir kan tahlili yaptir diye... sizin kocaniza kiymet verdiginiz kesin. Bence siz de onu zorlayin da bakalim o da bu kadar uzerinize titreyecek mi sizin? Aaa mazallah bosayiverir ortada kalirsin. Kiymetliymis. Ne kadar komik lise aski mi bu ya. Evcilik oyunu cgibi evlilikler yasayip bir de bana kiymet dersi vermeye kalkma. Yazdigim gercekler de senin zoruna gitmesin canin:)

Çok zor bir karar ama bence siz almayin. Onun yerine kardeşiniz psikolojik tedavi görmeli bebeği kabul etmeli ve kendi bakmalı.. bu onun hayati önünde bi engel değil kaldı ki çocuğu yaparken aklı neredeymiş? Yarın obur gün benim çocuğum der çocuk azcık serpilsin çünkü kız kardeşiniz sağlıklı biri gibi durmuyor.. esinizde umarım bir gün kendi çocuğunu sever allah sizede nasip etsin. Tavsiyem kardeşinizin yardım alması çocuğu kabullenmesi hayatına öyle devam etmesi çalışmak okumak vs. Gerekirse arada sizde yardımcı olursunuz

Ben bakamazdım. 9 ay hamilelikte insan sürece alışıyor, kendini hazırlıyor. Böyle dan diye bir bebek 1 aylık evli insana gelince nasıl olacak? 7. Senemizde bebek doğdu da hayatımız kaydı kaç ay kendimize gelemedik eşimle gerildik stres olduk falan. Bi kaç saat ilgilenmek ayrı bebeğe tam zamanlı ebeveynlik ayrı bir şey. İleride siz de çocuk sahibi olacaksınız belki. Ben kendi adıma konuşayım evlat ayırmam derim belki belli de etmem ama içten içe ayırırım kendimi tanıyorum. O yüzden ben sizin yerinizde olsam anneme maddi manevi destek olmaya çalışır kardeşimin tedavisi için uğraşırım

merhaba konudan bağımsız olacak ama bebek için eğer ihtiyacınız varsa dondurucuda fazla sütlerim var, anne sütü verebilirim, istanbul'dayım.

Bencil olan siz değilsiniz. Kardeşiniz ileri derece merhametsizlik seviyesinde bencil. Fazlasını yazmak istiyorum da fena hakarete girecek.

Bugun aynisini dusundum. Gecen yil acmis konusahibi kızkardeşinin evlenmesiyle ilgili. Hizli da gelismis konu acaba sistemli bir fake konumu dedim. Sonra konu sahibinin yazilarindaki caresizligi aklima geldi. Yok dedim gercektir. Am keske fake olsa dedim icimden. Bir de yazanlar olmustu gercekten aileniz kizi evlendirmek istiyor. Yoksa 17_18 yasinda mezun olan bir kiz gecen yil evlenmis olsa 4-5 sene arada bosluk var. Hic mi o zaman okumasini dusunmediler. Okusun deme sebepleri de daha iyi bir koca adayi icindir bence.. bu sefer bari kalburustu olsun diyorlardir. Bebegi size verme amaclari ve komsuya sen kendini kurtardin dedirtme sebepleri bu. Onlara gore kendini kurtarmak iyi bir evlilik yapmak. Kardesinizin iyi bir evlilik yapmasi icin evet o cocuk ona engel olur. Okumasi icin engel olmazdi am. Sehir disina bile gitse anneanne bakar tatillerde vs gorurdu yine. Bunu yazanlara cok hak verdim. Amaclari sadece iyi bir koca sayesinde hem kizlarindan hem torunlarindan kurtulmak. Bebege o yuzden gayrimeşru bir bebek muamelesi yapiyorlar

Herkes neden akil veriyor size alin bebegi diye? Ya bu oyuncak bebek mi? Insanin kendi dogurduguna bile tahammulu olmayabilirken baskasinin cocugu.. ayrica ilerde kendi cocugunuz olmayacak mi? Hem daha cok yeni evlisiniz. Bilemedim bebegede kiyamadim acikcasi

Büyük konuşmayım ama almazdım ben. Kendi doğurdu Bi zahmet baksın. Anladığım kadarıyla sorumsuz birisi. Davranışlarının sonucunun sorumluluğunu alsın. Özgürlük bekarlık istiyormuş. Yarın birgün yine hatalı bir davranış yanlış bir adam başka Bi çocuk olursa ne olacak. Onuda mı siz alacaksınız. Siz yeşil ışık yakmayın alsın sorumluluğunu. Yazık günah çocuğa.

Bence almayın. Eşiniz hazır olabilir ama siz henüz istemiyorum diyorsunuz bir bebeğin sorumluluğu kolay değildir kardeşinizin olsa da kendi çocuğunuz gibi olmaz en ufak bi sinirlenseniz kendinizi suçlu hissedersiniz. Tamam bebeğe sahip çıkılsın ama annesi başkasına vermek için mi yaptı bu çocuğu size mi güvendi? Doğurduğu gibi baksın çocuğuna.

Asıl sorun annenizde gibi

Ben de bir süre gidip gelmeyi bırakma kararı aldım. Sürekli gel sev, gel bak diyorlardı. Belki benden umutları kesilir. Maddi açıdan nasıl elimi çekebilirim ki ben almasam mama olacak, bez alacak para yok. En azından kardeşim işe girmeli ki para gelsin. Şu anda okul okumak istiyor aksine. Sınava hazırlanacakmış. Boşver sınavı çocuğuna mı bak demeliyim?

Şimdi aldınız baktınız Çocuk biraz ele avuca gelince kardeşinizin ben pişman oldum verin çocuğumu demeyeceği ne malum Yada ileride çocuk saçma sapan bir yerde annesi sandığı kişinin teyzesi olduğunu öğrenirse ne olacak,? Çocukta nasıl yara açar bu durum kim bilir Kardeşinizi dövesim geldi cidden evlenirken bebek yaparken kimseye sormamış kendi bildiğini okumuş Şimdi sorumluluk zor gelince başından göndermeye çalışıyor Babası hayatta olsaydı ben bakamıyorum abla al sen bak diyebilir miydi

Peki 2 3 sene sonra ben cocugumu istiyorum diye gelirse? O zaman naparsin? Ben de konuyu ilk okudugumda alirim tabiki diye dusundum. Yigen olmasindan ziyade gunahsiz bir sabi o daha. Oyle bir annede buyuyemez. Ac birakir, altini almaz, bakmaz ona. Ama sonra nolacak? Bir gun gelip verin cocugumu derse? Ki cok dengesiz bir kadina benziyor. Kafam karisti benim de. Iki ucu moklu degnek

Okumak sınav falan hep bahane sırf çocukdan kurtulmak için vallahi maddi yardım edin net olun tüm kapıları kapatın ki onlarda çocugu sahiplenip baksın sizden tarafa umutları kalmasın anneniz de çok bencil sonuçda sizde bir yaş büyüksünüz ondan size nasıl böyle bir yük veriyor

Evlat edinen kisiler cok farklı, onlar annelige hazir oluyorlar, yureklerinde sicacik bir yuva kuruyorlar bekledikleri yavrularina, hasretini cekiyorlar, ruyasini bir yavruyla susluyor, evinin her kosesinde hayal ediyor ve sonunda kavustuklari yavrularinin herseyi, yavrulari da onlarin herseyi oluyor. O kadar degerli insanlar ki onlar Konu sahibi gibi akillarinda yokken kucaklarinda bir yavru bulmuyorlar yine de, bu hic kolay bir sey değil... Yegenlerimizi de seviyoruz biz sadece, sorumluluk bizde degil. Sevgi yetmez annelige, o kadar buyuk bir dağ ki kaldirabilene...

su an yeni evlisin esinle eminim cok mutlusun huzurlusun genel olarak. dünya bu bitmez denilen evlilikler bile bitiyor yeri geliyor, asla cocuklarindan vaz gecmez denilen babalar kendi öz evlatlarina sirt ceviriyor. olmaz bu is. hangi tarafdan bakarsam bakim olduramiyorum. ilk basta zaten sen hazir degilsin sen istemiyorsun. cok net bir sekilde rest cekmezsen bu konudan ve aileden acilen uzaklasmazsan ve hatta uzman destegi almazsan yarin bir gün lohusa depresyonunun en alasini yasarsin. yapma bunu kendine

Okuyacağı yok onun okuma ayağına gezip tozacak sonra da yine serserinin birine takılacak. Babanız ne diyor tüm bunlara? Anneniz bu olayda kardeşinizden bile kötü bence. Siz gitmeyin ikisi baksın. Annenizi yanınıza da almayın. Kardeşinizin yanında olsun. Yine aç bırakır çocuğu mazallah. Sizin yapacağınız en iyi şey eşinizle konuşup ailenize de eşim kesinlikle kabul etmez demek. Eşinizden çekinirler. Ben olsam bahane sunmak yerine anneme ve kardeşime ağzıma geleni sayardım ama neyse

Son durum ne acaba Neye karar verdiniz Birgaripinsan

Sizin yerinizde olsam eger eşiniz de sorun cikarmiyorsa kimse icin degil Allah rizasi icin bakardim. Ayrica birseyleri idrak etme yasi geldiginde size tesekkur ve takdir eder. Ben her durumda minicik bir bebegi yegenimi birakamazdim. Kiyamazdim. Varsin kardesim sorumsuz olsun. Demek ki Allah size kismet etmis bu iyiligi islemeyi bir de burdan bakin. Belki de sinaviniz bu.

Allahım herkes anne olmayı haketmiyor gerçekten ne demek en iyi siz bakarsınız tabiki kardeşinizin çocuğu kendi bakacak sizde ona destek olacaksınız bir çocuğun yeri annesinin yanı... Sakın öyle bir şey yapmayın tabiki çok istiyorsanız kendi çocuğunuzu yapın bir an önce.. Siz daha acemisiniz dışardan başkasının çocuğunu sevmek hoş geliyor ama çok zor çocuk büyütmek...

Allah yardımcınız olsun öncelikle. Burda bir bebekten bahsediliyor değil mi? Bir çift ayakkabı değil ki bu ben aldım ama ayağımı vurdu sen giy denecek bir şey değil. Evinde kedi beslemeye karar verenler bin defa ölçüp tartıyor, şu mu olur bu mu olur diye. Sizden şak diye minicik bir bebeği sahiplenmeniz isteniyor. İlerde olur da eşinizle anlaşamayıp ayrılırsanız ne olacak? Kardeşiniz hayatını yaşarken siz pişmanlığa sürüklenirseniz? O çok çocuk seven eşiniz ortak biyolojik çocuğunuz olduğunda farklılaşırsa, çocuğa kızdığınızda evlatlığın diye böyle yapıyorsun diyen aile üyeleri çıktığında ne olacak? Her şeyi kaldırmaya kuvvetiniz olacaksa girin bu sorumluluğun altına. Yoksa iki kere yazık olur yavruya. Annesinde kalsın siz dw teyzesi olarak elinizden geleni yapın.

Bence ole bır hata yapma sanada yazık degılmı? Destek ol ama alıp sahıplenme o işi yapıp karnına koyarken ınsan herseyı göze almalı

Böyle atıp tutanlar çevresindeki kaç çocuğu evine evlatlık almış? Kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil. O çocuğun bir annesi ve anneannesi var.

Kardesin saglikli bir insan degil ne yaptigini bilmiyor.. ama sen de bence saglikli dusunmuyorsun. Kimse kardesinin 50 gunluk bebegi yuvaya verilsin istemez. Basa gelen cekilir. Kardesini atamazsin satamazsin. Bu cocuk senin ailenden. Alacaksin oyle veya boyle bakacaksin. Oturacaksin anneni de kardesini de ikna edeceksin. Bu cocuk dogdu mu dogdu. Bizim ailenin mi evet. Sen anneligini sen ananeligini yapacaksin. Ben de teyzelikten fazlasini yapacagim mecburen bu cocuga bakacagiz diyeceksin. Annen kardesin copsuz uzum kalsin istiyor cidden. Sen de sahip cikmiyorsun yakinda o cocuk cocuk esirgemeye birakilir... Ama mesela evlenmissin 1 ay olmus, esin hastalansa allah korusun felc olsa ne yapacaksin bana ne elin oglu ben bakamam maddi manevi kaldiramam deyip anasinin evine mi birakacaksin.. hayir basa gelen cekilir diyip bakacaksin. Zorla da olsa bakacaksin. Cunku bana kalirsa insanlik bunu gerektirir. Simdi senin bu bahsettigin bebek elin oglu da degil oz be oz kardesinin cocugu. Bence bu durum cok ciddi, bir bebegin hayati soz konusu. Kardesin saglikli degil veya kotu niyetli vs farketmez. Bakmasi icin zorlayacaksin elinden gelen destegi vereceksin. Cocuk esirgeme filan lafi acmayacaksin. Milletin aklina karpuz kabugu dusurmek olur valla birakir hayatlarina bakarlar. Diyeceksin ki simdi bana dogurduguna bakmiyorsa bana ne.. e onlar vicdansizsa sen de mi onlar gibi vicdansiz olmak zorundasin. Dusene de bir tekme sen vurmak zorunda degilsin.

Evet bundan da endişeliyim belki de bakamayacağım diyorum içimden. Ona da üzülüyorum kimsenin istemediği bir bebek olmasın. Annesi isteseydi keşke

Ah keşke... Şüphesiz Rabbim her şeyin en iyisini bilir. Anne olunca anlıyor insan başka bebekleri... Khomyuk

Almazdım bu benim fikrim. Bebeğin günahı yok evet ama annesi de ölmedi bu bebeğin. Aklını başına mı alacak ne yapacaksa yapsın. Sevişirken iyi doğurunca istememek nedir?

Bu da can acıtıcı bir iş

Anneniz ve eşinizin baskısı ile yeğeninizi evlatlık olarak almayın ki kendiniz de istemiyorsunuz. Anneniz ve kız kardeşinizin tavrı değişir zamanla, kardeşiniz mecburen alır çocuğunun sorumluluğunu. Evliliğiniz henüz çok yeni ve çocuk sahibi bile değilsiniz. Evliliğinizi oturtun önce. Bir başkasının günahını bedelini siz ödemek zorunda değilsiniz. Ailenizin bu konuda size baskı yapması çok yanlış.

Olan olmuş, akıl ve ruh sağlığı iyi olmayan ve bence tedaviyle de duzelmeyecek kişiler var; başta kızkardeşiniz. Bu saatten sonra olmasaydı, şöyle olsaydı, tedavi olsun, sorumluluk alsın demek çok anlamsız ve çözüme götürmez. Olmaz çünkü, bir daha dikiş tutmaz o belli. Bu sizin başınıza geldiği için sadece siz yasadiniz zannediyorsunuz ama öyle değil, Türkiye'de de tüm diğer ülkelerde de bu tip insanlar aynı ve başka birçok nedenlerle bebek dünyaya getiriyorlar ve onlari terk ediyorlar, aile içinde aklı başında birileri yoksa o bebekler devlet gözetiminde başka ailelere verilmek üzere bünyelerinde korumaya alınıyor. Bu iki seçenek dışında kalan yavruların başına ne geliyor düşünmek bile istemiyorum, Allah doğan tüm yavruları kötülüklerden korusun Ben olsam alırdım. Kendi bebegimizle kardeş gibi çok uzak olmuyor kuzen yetiştirirdik. Gerekli terapileri ailece alıp gerçeklerin soylenme yaşında söyler, uzmanlar nasil yonlendiriyorsa oyle sekillendirirdik hayatımızı. Benim vicdanım yeğenimin yabancı birinde mutlu bile olsa yetişmesine el vermezdi. Size, bu hızlı ve hareketli olaylar zincirinde yalnız ve sessiz kalıp kendi kendinize düşünme, karar verme fırsatı verilmemiş. Naçizane tavsiyem tüm durumu degerlendirip sakinlik ve sükunet içinde olayların neden sonuç yani ne yaparsanız nerelere varır çocuğun durumu ve bu sizi daha da mutsuz mu yoksa mutlu mu kılar bu perspektiften değerlendirip karar vermeniz. Sizin, eşiniz, bebek için en hayırlısı, sagliklisi, huzurlusu nasılsa öyle olsun dilerim. Burada en önemli 3 (4) kişi sadece sizlersiniz.

Küçük te değilmiş. Kendi sorumluluğunu alsın. Kendinizi kurban etmeyin sakın. Uzaklaşın bir dönem onlardan.

Birinci derece kadin akrabamda ayni durum yasandi. Cocuk nikah disiydi. Baba reddetti istemedi. Herkes akrabama cok ofkeliydi. Annesi de dahil kimse cocugu istemedi. Durum sizjnkinden cok daha vahimdi. Hem maddi hem manevi. Ailedeki kimse de tasvip etmedi. Ama akrabam uslanmaz biri. Dinlemedi kimseyi basina bir suru is getirdi bu sekilde. Hala daha akillandigini sanmiyorum terelelli hafiften. Ama ben ailede kimseden ben bakamam yok yuva, yok cocuk esirgeme lafi vs duymadim. Kimsenin aklina bile gelmedi. Herkes ugrasti anne cocuk adapte sureci iki yili buldu. Olmasaydi da kimse biz bakamayiz diyip vermeyi dusunmedi. Cunku bu aileye dogmus bir cocuk. Atsan atilmaz satsan satilmaz diye bir laf var. Ayrica herkesin kendj colugu cocugy var ailede. Ona ragmen o cocuga annem babam tarafindan bakildi. Demediler ki bes kurus paramiz yok, psikolojimiz kaldirmaz vs. Hayat sizi her zaman mukemmel sartlarda karsilamiyor. Su an cocuk 7 yasinda gayet mutlu mesut. İyi ki kimse biz bakamayiz ne ahlaken ne manevi ne maddi deyip sirt donmemis. Do nul me me li. Bu benim fikrim. Sizin ailenizi de tanimam etmem. Kendi ailemde benzer bir durum yasandigi icin yazdim. Cocugu kurtulmak icin evlatlik verirseniz sonra pisman olabilirsiniz. Ya da belki olmazsiniz. Bilemiyorum. Siz yine de hazir degilim diyorsunuz. Bir suru insan bir anda hamile kaliyor. Sizin bu hayatta olan olaylar icin hazir hissedememe durumunuzu anlayamadim. Herkes hazir olmadigi neler neler yasiyor. Dedigim gibi kardesimin cocugunun hayati mutlulugu benim icin onemli. En az kendi cocugum kadar. O da benim kanimdan canimdan bu kadar basit bir durum benim icin. Hazir olmasamda canin pardon hazir degilin deyip kurtulmanin caresine bakmam. Elimden geleni yapardim. Bu kadar net.

Konu sahibi 1 aylık evli, belki uzun süre bebek istemeyecek. Neden 1 aylık evliliğe dann diye 1 bebek girsin.

Size karşı saygısızca konuşan ben değilim. Baştan beri takındığınız üslup ortada. Emir kipi ile konuşmasaydınız ve 'peşkeş çekeceksiniz' gibi iğrenç cümleleri kurmasaydınız konu buraya gelmeyecekti. Ki bir insan şu cümleyi kurup karşısındakine nasıl 'mahalle kavgasına çevirdin ortalığı' der... Haddinizi bilmeyen sizsiniz. Ki ciddi bir algı probleminiz var. Hala ışık yakmaktan bahsediyorsunuz pes.. Psikolog yorumu yazıyorum ama çevirdiğiniz yön 'vereceksiniz piihh' oluyor. Ne yaşıyorsunuz merak ediyorum. Ciddi bir uğraş bunu böyle algılamak. İşinize geldiği gibi cevap veriyorsunuz bence sadece ama ben çevrenizdeki insanlara benzemem hahah bilginiz olsun. :) Ben birine sığındım vs. gibi bir cümle de kurmadım. İstersem çalışırım, istersem çalışmam. Bu sizi zerre kadar ilgilendirmiyor. Eşim bana sığıntı muamelesi yapmıyor ama böyle düşündüğünüze göre size bu muamele yapılıyor. Evliliğiniz çirkin. Size bizzat kendi cümlelerinizi ve yorumlarınızı söylüyorum. Neden size dönünce 'ayyyy o nerden çıktıııı' diyorsunuz? Şu anda kendime göre sebeplerim, düşüncelerim var hayatımla ilgili planlarım var. Bu sizi neden rahatsız ediyor tam olarak? Keşke herkesin olsa ya da olabilse.. Siz sabah 6 da kalkıyorsunuz diye herkes böyle olmak zorunda mı? Çalışıyorsunuz diye çalışmayan insanları aşağılama hakkını kendinizde görüyorsanız size hiçbir şey katmıyor çalışmak.. Maddiyat için çalışıyorsunuz demek ki sadece. Benim maddi kaygım yok, kendime bir şeyler katmak için çalışacağım. Maddi kaygım olursa da manevi yönümü deateklemeyi unutmam. Ki hayatım boyunca maddi kaygılarım olmadı. Sizin kadar parayı önemsemedim. İnsan aç kalır ama sevgisiz olunca sizin gibi oluyor. Mesela eşine "elin adamı" diyebiliyor.. Ben olsam öyle dediğim adamı boşarım.. Sanki dün tanışıp evlendim de maddi çıkar ilişkim için çalışmıyorum. Bugün o bana destek olur yarın ben ona olurum. Evliliği iş ortaklığı sanmaktan vazgeçin. Size acımam bu yaptığınız kıyastan ve zoraki çalışmanızdan ötürü. Görüyorum ki işi bıraksanız olmayacak.. O zaman çalışmaya devam edin. Çok şükür elim ayağım tutuyor, okudum mesleğimi elime aldım. Hayatımı da istediğim gibi sürdürme hakkına sahibim. Eşim de bana destek. Eşimle olan bağıma dahi saldırıyorsunuz. Çok tehlikeli ve kıskanç bir insansınız. Çalışmaya başladığımda da sizin gibi eşimi seviyorum diye değil, kendim için yapacağım. Sizin maddi probleminiz olabilir, eksikliğiniz olabilir, eşiniz size destek olmuyor olabilir AMA BENİM BÖYLE DEĞİL. Bilmem anlıyor musunuz? Üstüne basa basa söylüyorum ki idrak edin. İlla mayış al eve getür demek neyin kafası acaba? Garip.. Çalışma konusuna da ileride boşanırsak nafaka almam küçük bir bebekle de çalışamam diye dedim. Nasıl geçineceğimi tabii ki düşünmek zorundayım. O zaman kendimi de yeğenimi de sefil etmiş olurum. Ki evli. kadınlara bile 'bebek düşünüyor musun' diye sorulan bir ülkede pembe hayallere kapılamam. Ortak çocuk olsa nafaka alırım, ortak sorumluluğum olur ve geleceğini inşa edebiliriz. Sizin gibi dışarıdan lay lay lom 'ama ben alirim ihihi' demekle olmuyor. Tüm ihtimalleri düşünmek gerekiyor hayatına böyle bir sorumluluk alırken. Ki kendi çocuğum için de maddi manevi yeter miyim hayatı boyunca diye düşünürüm. Şu anda hazır olmadığım bir bebeğe karşı tedirginim. Bunu anlayabilecek bir seviyede olduğunuzu sanmıyorum. Evet evet ben cahilim... Çalışıyorsunuz ve en üstün kadın sizsiniz... Siz mikimmil birisiniz... Dünyadaki tüm sabilere siz bakıyorsunuz... Meleksiniz bir kanatlarınız eksik. Tişikkilir sipirwimin

Ben de sorumluluk almayı öğrenmesi için çaba harcanması taraftarı olarak yazdım sonra da aklıma bu haber geldi. Hem de bebeğimi emzirirken... Of ne ağır imtihan

Anneye sorulmusmudur, hic sanmiyorum. Aile karari dediklerine göre. İnsan hamile kalmamak icin herseyi yapar o durumda, kadinlar eslerini boykot etseydi keske, odalarina sokmasalardi=/ Gerci günümüz sartlarina gore konusuyoruz, belki de sandigimiz kadar zor olmamistir. İslerin altinda ezilirken 6nci dogumunu ikiz yapan, birkac ay sonra biri ölünce sevincinden eline kına yaktigini anlatan bir yasli teyzeyle karsilasmistim cunki

Baba da mı istemedi? C -Cheryl

O kariya bebek verilmez.

Buradan görünen annen de kardeşin de bu sorumluluğu sana atıyor kendi göze alamadığı icin. Al yada alma diyemem ama buradan görünen kurban olarak seçilen sensin. Kardeşin dese ki bana destek cik hayatımi yoluna koyayım anlarım ama bu kadarı cok cok cok fazla. Ailenden uzak kal derim su ara kafanı dinle

herkes yaptığının karşılığında yaşadıklarını taşımalı. öz annesi bekarlık günlerini istiyor diye sizin istemediğiniz bir durumu yaşamanız size haksızlık. evlenmeyi ve hamile kalmayı bildiği gibi öz çocuğuna bakıp sorumluluklarını taşımalı.

Ama bakmıyor? Aç aç bırakıp oje sürüyor altını 2 saat pis bırakıyor. Ve bunları anne ve kardeşinin yanında yapıyor. Bir de onlar yokken neler yapar Allah bilir. Yani sırf kadın sorumluluğunu alsın diye o çocuğun belki ölümüne mi sebep olsunlar. En iyi ihtimallede perişan olmasına? Riske atılacak kadar değersiz mi bu bebek? Bu arada konu sahibi hani eşin diyor ya alalım diye. boşanma durumunda öz babaların bile çoğunluğu evladını eskisi kadar önemsemiyor evliyken olduğu kadar sahiplenmiyor. Hele sizin durumda adam çocuğu tanımaz bile.

Ablanizin sorumluluğunu alıyorlar ondan, ona da bu loğusa kafasıyla iyi geliyor bu durum. Oysa çocuğun kendi çocuğu olduğu bilmeli, benimsemeli. Bana göre aile bu duruma izin vermiyor.

Ben hayatımda böyle saçma bir şey duymadım. Bebeğin öz annesi kimseyi dinlemesin gitsin evlenip çocuk doğursun sonra bekarlik günlerini özleyip çocuğunu ablasına vermeye çalışsın. Madem annesi istemiyor konu sahibine değil anneannesine düşer bakmak. Ya da babaannesine düşer. Allah korusun ablama abime bir şey olsa tabiki de yeğenimi ortada bırakmam. Ama ortada keyfiyet var.

Kardeşin bu dünyadaki tüm kötülükleri hakediyor. Kusura bakma Hakettiğini de yaşar umarım Bebeğin günahı ne? Binbir küfür ediyorum içimden okuduğumdan beri. Alacaksam da bir saniye bile görmeme şartıyla alırdım. Ben size olacağı söyleyeyim: Siz bebeği alacaksınız. Tüm zorlu zamanlar geçecek. Çocuk biraz büyüyünce annesi peyda olacak. Sizi bakıcı olarak görüyor belli ki. Büyüj çocuk olsa vermezdi. Zor gelmiştir gece uyanmak

bebek için gerçekten üzgünüm ama herkes hatasının bedelini ödemeli bence. doğurmasaydı madem hayatını yaşayacaktı. ben size diyim velev ki bebeği aldınız hatalarını ört bas ettiniz. kardeşin düzelir mi? hiç sanmam. hoppp yeni bir bebekle yine gelir. burda bir üye vardı ablası 3 çocupunu da atıp gitmiş tekrar hamileydi. madem doğurdu bakacak bebeğine.

Evet aslında kendi çocuğum olsaydı diyorum keşke çünkü daha bilinçli bakabilirdim. Sonunu göremediğim bir adım oluyor böyle. yuvarlanan asi bir panda

Konu sahibesi hazır değilim diyor sıkıntı orda. Yoksa kendini hazır hissetse alır kendi evladı gibi büyütürdü hissi aldım kendisinden

17 senelik evli olmak, kendi çocuğu olmak farklı şeyler sanki. Ben şu anda evliliğimin temelini kurmaya çalışıyorum ve anne olmaktan çok korkuyorum. Yeğenimle yaşıt bir bebeğim olsa en azından anneliğe adapte olmuş bir birey olurdum. Zamanla fikrim değişir mi bilmiyorum bununda belki iyi olacak belki de kötü. En acısı yeğenimin bu durumda olması.

Bakın evlat edinin diyenler kim. O iş kolay değil. Gider birkaç tane daha doğurur bırakın baksın.

kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil. ister torununuz olur ister yeğeniniz olur. böyle bir saçmalık ilk defa duydum. kendisi yapmış sonuçlarına katlansın yetişkin insan. çocuk olunca hayatı bitmiş anlamına neden geliyor o kısmı anlamadım. gitsin okusun sizde destekleyin elinizden geldiğince en azından eğitimini tamamlasın niyeti varsa sonra çocuğunuda alır bir hayat kurar kendine. böyle her seferinde arkasını toplarsanız gider yine bir yanlış yapar başınıza bela olur yine. insanlar yaptıkları yanlışların sonucuna katlanmazlarsa akıllanmazlar.

eskiden varmış böyle şeyler gerçekten. benim annem bile çalıştığım için diyor ki bebeği bana ver haftasonları alırsın. geçmişte bunu yapan çalışan anneler olmuş. arkdaşlarımdan var bazı böyle olanlar. ve annesine karşı hala çok soğuk hala çok suçluyor. benim de işime gelir ohh haftaiçi rahat et haftasonu sev bebeği. ee bebeğin de duyguları var. hissettikleri psikolojisi var. bebeği düşünmesem ben de bu fikre sıcak bakabilirim. ama ne münasebet yani. burda gerçekte suçlu olanlar o kıza ablan alsın sen oku diyenler. hem okuyup hem bebek bakabilir. uzaktan eğitimle okuyabilir. kız iyice bebekten soğuyacak okuyorum ayağına gene bir ipsiz sapsız bulup gelecek belki de. kendini de kullandırtması çok olası. bir de yeniden hamile kalırsa hiç sasırmayın. sorumluluklarından kaçmasına izin verdiğiniz sürece böyle devam edecek. nasıl olsa bir temizleyen var diyecek. annenin yerinde olsam gece bakmam çocucuğa. hasta mı neden bakmıyor. uyandırıp versin eline.

Herkese iyi haftasonları diliyorum. Bu ara canımı epey sıkan ve arada kaldığım bir konu var. Çevreme danışmaktan epey yorulduğum için sizlere sormak istedim. Konum kardeşimin çocuğu ile ilgili. Kız kardeşim hiç istemediğim bir adamla, engel olmama rağmen kötü bir evlilik yaptı. Bu süreçte bizim aramız açıldı kendisine mesafe koydum. Bu arada hamile kaldı 50 günlük bir bebeği var. Eşini vurdular yoğun bakımdaydı ve doğumdan önce vefat etti. Kardeşime doğum sonrası söyledik. Bunlar olurken herkes şunu demeye başladı "bu çocuğu siz alsanıza".. Siz dedikleri de ben ve eşim. Henüz yeni evliyim 1 ayım yeni doldu. Maddi, manevi siz iyi bakarsınız, kardeşin okusun kendi hayatını karartmasın diye düşünüyorlar. O da bu bebekten kurtulmak istiyor. Bizim almamıza razı. Bekarlık günlerini istiyormuş, emzirmek dahi istemediği için mama aldık. Annem bakmaya çalışıyor daha çok ama o da hasta. Böyle olunca oklar hep bana dönüyor. Kendim henüz çocuk düşünmüyorum. 2 3 yıl olmasın diyordum hep çünkü bu sorumluluğa hazır olmadığımı düşündüm. Evliliğim oturmadı henüz bazen eşimle geriliyoruz, tartışıyoruz, ailesinden bunalıyorum vs. Eşim için sorun yok. Kendi çocuğu olsun istiyor. Çocuk delisi tam olarak. Kendi çocuğuna bir kaşık mama vermeyen babalar varken bu adam komşunun kızına yemek yediriyor. Kimseye gelmeyen bebekleri alıyor, uyutuyor, sallıyor.. Öyle bir insan. Evde bana yardım eder, yemek yapar, temizliğe girer vs. Ben çalışmıyorum ama desteğini esirgemez. Baba olarak görmek çok isterdim onu. Yeğenimi çok seviyor. Kardeşim hamileyken bile biz alalım, bize versin diyordu. Bilmiyorum hanımlar ben korkuyorum. Bencillik etmek istemiyorum ama benim hayatım kurban ediliyor gibi geliyor. Yeğenime üzülüyorum, anneme babama üzülüyorum.. Ne düşünürdünüz bu durumda olsanız?

Bebeğin bir annesi var zaten. Bir şey varken yok gibi olması ölmesinden daha travmatiktir. Ailenize tavrınız net olsun. Bu bebek için gerekli. Annesi ile büyüsün. Kardeşiniz bir hayat kurup sonra sizden geri istediğinde ne olacak? Bir bebek ile bağ kuracaksınız, anıqrınız olacak... ayrıca siz gerekli uyarıları yapmışsınız. Merhametsiz olan siz değilsiniz, bebeği annesinden ayırmaya çalışanlar. Gerekirse bir uzmanla konuşalım bu öyle kendi başımıza vereceğimiz bir karar değil deyin. Kardeşinize de net olun.

Çok zor Alır büyütürsün Yarın kardeşin gelir ben annenim der Hop çocuk gider ona Bilmiyorum vallahi çok zor Rabbim yardımcınız olsun

Hem saygisizsiniz daha da otesi; oyle şuursuzsunuz ki; hala insanlarin evliligi uzerinden farazi ve kafanizda kurdugunuz seyleri soyluyorsunuz. Kendi kendinize mahalle kavgasi gibi yok size acidim bilmem ne. Sizin acinacak durumunuz calismiyor olmaniz vs degil. Birine siginmak ve sizi birakirsa ortada kalacak olmaniz ve bunu bildiginiz halde hic zorunuza gitmemesi ve bunda hicbir beis gormemeniz. Cocuk gibisiniz... Ben ise size ortadaki somut ve sizin beyaniniza dayali bir sey soyluyorum. Hala daha soyledigim seyi destekliyorsunuz "buyudukce bebegi evlatlik vermek daha zor olurmus" vs diyorsunuz... kardesinize iyi veya kotu destek olup ailedeki bir cocuga bile sahip cikamiyorsunuz. Hala daha bu platformdan cocugu olmayab bir suru kadinin takip ettigini bile bile insanlara buyuyunce vermek zor bebekken kolay diye yesil isik yakiyorsunuz. buradaki butun problem hikayenizdeki siz dahil uc kadinin da calismayip ayaklari uzerinde birey olamadan evlenip coluk cocuk yapmasi. Sonra iste kocam beni bosar mi, kardesim nasil gecinir, anam babam ne der diye kara kara dusunur durursunuz.. Biri gidip cocuk yapmis daha kendi cocuk. Digeri de guya evlenmis ama resit gibi davranmaktan sorunluluk almaktan aciz. Bir de bunu simarikca iyi bir seymis gibi "size ne piremsesliigimden kocam bana para veriyor size vermiyorsa adiniza uzuldum" cumleleriyle savunuyorsunuz. Boyle bir ailede buyumesindense haklisiniz o sabinin gunahina girmeyin de onu sevip analik yapacak soyle karakteri oturmus kendi cocugundan ayirt etmeyecek ciftlere evlatlik verin. İnsallah o sabi icin hayirli olur her sey. Artik munakasadan yoruldum. Cahille sohbet etme kusturursun bu sohbetin sonu.

Doktoruyla görüştüm o kardeşimin annelik duygusunun gelişmediğini söyledi. Zaman tanıyın dedi sadece. Düzelir ya da düzelmez diyemedi. B

Konu sahibi bebeğin son durumu ne oldu ne karar verdiniz

Daha kendi cocuguna sut vermekten bile kacinan bir 'anne'den bahsediyoruz. Oyle masumane bir insan degil asla. Iyi niyetli olsaydi durum baska olabilirdi. Kizkardesi hayatini yasayacak diye ablasi mi ceksin cefasini? Gezecek tozacak, hayatini yasayacak sonra da gelip cocugumu ver diyecek. Ne yapacak o abla sonra?

Kardeşim eşi değil de 2 altında oturan komşusu ölmüş gibiydi

Bu evlilik dikenli bir yolda yürüdü hep. Aileyi sadece 1 kez gördüm o da cenazeyi alırken. Başka da görmedim. Sahip çıkmazlar.

bende üc oldu yazdim iki arkadasim var hala ve teyze evlatlik verilmis. ikiside biliyor ikiside asla ne öz nede evlatlik alinan ailede bi aile bagi kuramadi. öyle ki kendi kurduklari aile de dahil buna.

Çocuğu yaparken iyide simdi mi bekarlık günlerini özlemiş? Kusura bakmayinda bu kadar bencil birisi için kendi evliliğimi, hayatımı, planlarımı tehlikeye atamam. Yarın öbür gün siz evliliğinizi bitirmek zorunda kalsanız ne olucak farkında mısınız? Bir evliliği bitirmek zaten çok zor siz x3 yapicaksiniz ufak bir çocuk, hemde gününü gün eden sorumsuz bir kardeş sürekli burnunuzun dibinde tüm zorluklar sizin omzunuzda. Bırakın Allah aşkına sorumluluğu ve vicdan azabını kardesiniz yaşasın.

Çok üzüldüm ya. Çok zor bir sınav. Allah yardım etsin. Çok küçük bir bebek. Ah kuzum ya. Vallahi çok üzüldüm.

olmaz inan bana Herşeyi etraflıca düşün Hazır çocuğa asla teyze konumuna geçmez Döven söven eziyet eden aç bırakan sokağa atan ama meslek sahibi olunca karlısına dikilip " ben senin babanım" diyen insan biliyorum kimse kimseyi kandırmasın gerçekçi olalım Dahası hiçbir şey gizli kalmaz mutlaka bir söyleyen olacak o çocuğa ama mutlaka Etrafındakiler el birliği ile kardeşinin hayatını düzeltmeye yeminli gibiler DüZelsin amenna Tedavi olsun evladına bağlansın hayatını idame etsin Ama bebeğin ısrarla size verilmeye çalışılmasını anlamıyorum Ha şu da var yarın bir gün o şimdi esamesi okunmayan baba tarafı da peydah olacak İnanın bu söylediklerim asla ütopik değil hayatın gerçekleri Tüm bunları göze alırsanız Ve bakıp büyütürseniz gerçekten çok büyük sevap işlersiniz bu da bir gerçek rabbim yardımcınız olsun

İnsanlar nasıl böyle önemli konularda çocuğun öz annesi varken size akıl vermeye çalışıyor anlamıyorum. Herkes seçimlerinin sonucunu yaşar. O öyle bir hayat tercih etmiş ki küçük te değil. 24 yaşında diyorsunuz. Siz niye başkasını sorumluluğunu alacaksınız? Baskılara boyun eğmeyin. Yeğeninizi düşünmek zorunda olan kişi kızkardeşiniz. geçici de olsa bakmayın derim. Şimdi yardımcı olayım dersiniz sonra tamamen üstünüze kalır.

Onlar görüşmüyorlar uzun süredir davalarımız olmuştu karşılıklı

Normal olsun ya da olmasın sonuçta onun çocuğu ve yaşı da çok küçük değil. Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Çoluğu çocuğu olan ya da evliliği üstünden zaman geçmiş bir aile ile kendimi bir tutmuyorum. En azından annelik ya da sorumluluk bilirler. İkincisi herkesin sağlık durumu, psikolojisi bir değil. Benzer olayı yaşamak nasıl benzer insanlar olduğumuzu düşündürüyor anlamıyorum. Ben kaldırabileceğimi düşünmüyorum. Şu anda hamile kalmayı dahi istemiyorum. Ki 9 ay hazırlık süreci olan bir durum hamilelik. Kısmen daha iyi..

Kardeşiniz yine sorumsuz hareket eder. Sorumluluk almalı. Böyle kardeşinize kötülük yapıyorsunuz. Nasıl evlendiyse bakmalı çocuğa. Vefat etmiş olsa bakın ama yaşıyor aklını başına alsın.

Iste tam da bu yazdığınız konunun asıl cevabı... kimse istemiyor diye sokağa yada yurda atmaya vicdaniniz el verecek mi allahım hem anne hem teyze olarak yazıyorum içim parçalandı o yavru için dünyadan bir haber masum bir bebek ve onu istemeyen insanlar tamam kardeşiniz suçlu günahı büyük ama can ciğer o bebek yabancı değil ben olsam alır bağrıma basar başımın tacı yapardım annesinin kim olduğunu öğretirdim tabi ki. Ayrica annesinin pskolojisi hiç normal değil şu durumda alacağım bakacağım dese de ben vermezdim

Ya bir de yeni evliymişsiniz. Ne desem bilemedim, resmen ömür boyu çekebileceğiniz bir vicdan azabıyla baş başa bırakmışlar sizi. Anne babanız ya da kuzenlerinizden böyle bir imkanı olan var mı peki başka? Hani anne baba kardeşiniz 3 ü de bakabilirler aslında çocuğa.

cahil kadın Kendi çocuğuna özverili bakmamıştır Gelmiş sana akıl veriyor ona ne senin hayatından, bunlardan çok mahalle baskısı yapan kendini birşey sanan, onlara haddini bildir, bu senin hayatın

Haklısınız yaşanabilir bu durum da. Sırtını bana dayamaya alışacak.

kesinlikle pepperony

Benzer bir durumu yaşayan arkadaşım oldu. Annesi istemeyince kardeşine verilmiş. Yasal değil tabii. Çocuk yedi yaşına gelince geri almış. Çok net hatırlıyor büyüten anneden ayrıldığı günü. Çok ağlamıştım diyor. Çocuğa da iyilik değil bu durum. Kardeşiniz eşini kaybetmiş üstelik lohusa. Kafası yerinde olmayabilir. Ama bir kaç ay sonra düzelebilir. O zaman geri mi alacak? Bence bebeğin iyiliği için böyle bir şey yapmayın. Kardeşiniz sorumluluğunu almalı.

Bebek için üzüldüm gerçekten. Deseydiniz ki 10 yıllık evliyim, oturmuş bir evliliğim var, eşimin de yeğenimi alıp bakma konusunda bana destek olacağına inanıyorum farklı yorum yapardım. Ama 1 aylık bir evlilik için bir bebek sorumluluğu çok fazla. Eşinizi bile eş olarak tanımıyorsunuz daha. 7-24 bir bebeğin sorumluluğunu almak komşu çocuklarına arada yemek yedirmeye benzemez. Şimdi bu şartlarda bir merhamet yada mecburiyet hissiyle alırsanız yeğeninizi pişman olma olasılığınız yüksek. Maddi manevi ilgilenmeye çalışın, kardesinize destek olun tedavisi için, annenize daha iş düşüyor bu meselede.

Bence kızkardeşiniz lohusa depresyonunda oalbilir, eşi de vefat etmiş zor olaylar onun için. Bu süreyi mutlaka atlatıp çocuğuna bağlanacaktır. Düzelene kadar annenle sen bakmasına yardım edersiniz ama evlatlık almayın bana kalırsa, çocuk 3 4 yaşında gelir en tatlı zamanlarına, kız kardeşinizin de aklı başına gelir, bir işi, parası fln ıolur belki, istiyorum çocuğumu der. Siz üzülürsünüz.

Of bazilarinda ne çene var ya. Burdaki konulari kafaya takip sayfalarca sinir kusacak kadar neyin yalnizligi işsizliği bu yahu.

bence evlatlık verebilir ama yabancıya yani siz büyütseniz olmaz bugün istemez iki yıl sonra elimden aldınız verin çocuğumu olur 20 yıl sonra yavrum seni benden ayırdılar olur kararı net ise resmi yollardan evlatlık versin çocuk için yeni bir sayfa açın

İnşallah.. Benim kardeşinizden pek ümidim yok doğrusu. Özgür kaldığı an daha büyük hatalar yapmaz inşallah. Sadece annenizin daha aklı selim davranması ve bu süreci iyi yönetebilmesi gerekiyor.

Ailenize de akıl fikir diliyorum ben. Okurken birine kapılıp gitmeyecegi ne malum? Ondan da bi çocuk yapsın 2. ciye de bakarsiniz onların mantığına göre. Bence böyle konuşanları tersleyin kendinizi suçlu hissetmeyin asla. Sizin kimseye bi borcunuz yok. Aileniz de saçmalıyor. Karsiniza alın konuşun eşinizde bu mevzuya asla karışmamalı. Bebekleri çok sevmekle alakalı bi mevzu değil bu çünkü.

Banlayın diyeceğinize üyelik iptali yaptırın. Bu kadar fıttırmayın, az fıttırın, akıl size de lazım.

Çocuk istemiyorum ve gerçekten bakmazdım. Kardeş dahi olsa, evlenmeden, çocuk yapmadan önce düşünecekti. Kardeşim ve yeğenimim hayatı kurtulsun diye kendi hayatımı harcamam. Eşini, kardeşini, bebeği bırak, sen istiyor musun? Kendi isteğini ön planda tut her zaman.

bu annene ve babana düşer kimse kusura bakmasın, onlar üzerine kayıt ettirsin, tohumun neyse sende osun kimse kusura bakmasın, o çocugun anası da belli babasıda, size çokta hayrılı bir çocuk olmayacagı ortada, sen ileride çok sorun yaşarsın demedi deme,

Bu nasıl bir baskı üzerinizdeki. Doğurduysa bakacak. Siz teyzesi olarak üzerinize düşeni yapmalısınız. Ama teyzesi olarak! Kardeşinize bu teklifi sunan her kimse, onun hayatını kolaylaştırmaya çalışırken, sizi fena zora sokuyor. Lütfen net olun. Kimse bebeğin mağdur olmasını istemez ama, annesi varken de size bu durumu dayatmaları büyük haksızlık.

Ya sinirlendim, bırakamadım yazmayı resmen Neden herkes biraz ağır olacak ama tecavüz sonucu doğmuş bir çocuk gibi davranıyor bu çocuğa? Kadın evlenmiş, kendi tercihiyle istediği şekilde çocuğunu yapmış. Kocası ölmüş allah rahmet eylesin, ne demek çocuğu istememek? Ne demek çocuğa teyzenin bakması? Okul okuyacakmis da, çocuğu ablana vermiş de... Ne biçim akrabalarınız var ya.

Ben Müge anlı izlerken bile o çocukların annelerini aramalarını bulmalarını bulunca sarılmalarını gerçekten ama gerçekten anlamıyorum Diyorum ki ne oldu şimdi Biri doğurdu attı keyfine hayatına baktı Diğeri aldı büyüttü her derdini çekti gençliği gitti 20 yol sonra o da anne o da anne oldu Bundan büyük haksızlık var mı ya Ben buna gelemiyorum!!!

Ya alip buyuttun diyelim cocuk size alisti siz cocuga yarin istemeyecegi ne malum o zamanko yikimi evinizin huzurunuzun bozulusu kardesinin hayatini duzeltiyim derken kendi hayatinizida unutmayin

Misscim zaten bu doğurarak bebek istemek bile başlı başına beyin fırtınası. Sanıyor musun ki bebeğe tamam hazırım denip yapıldığını? Ben isteyerek hamile kaldığım halde kafamda milyon tane endişe vardı. Biraz akıl mantık sahibi herkes geleceğinden endişe eder. 3 yıldır anneyim ne kadar zor olduğunu biliyorum. Zaten "aaa düşünme hemen al" diye basite indirgemiyorum, ama "ben kesinlikle büyütürdüm" dedim. Düşüne düşüne büyütürdüm. Zaten çocuk büyütmek de böyle bir şey :) Anne olmadan önce teyze oldum. Zaten direk o psikolojiyle empati yaptım. Şahsen bir bebeğin konforunu kendi konforumdan önde tutarım. Belki ben daha anacımdır bilemiyorum. O yüzden "bırak ya alma kendi baksın" diyemiyorum..

Siz bakmazsınız, ben bakarım. Bu kadar basit. Kendi fikrinizi dayatmak için alıntılanasanız mı acaba arkadaşlar? I

Sakın annenı sana cagırıp kardesın ve bebegı evde yalnız bırakma. Ama kardesıne anlat bebegı hayatından cıkaramaz, cıkarmamalı ne yapacaksa bebeklede yapabılır. Bak bende yaptım dıyorum evlendım cocugumu bırakmadım. Annende bır anane olarak nasıl vıcdansız ben asıl ona sasırıyorum

Biz de yapalım istiyor ama ben istemiyorum. Dediğim gibi korkuyorum. Bu süreçte de baba düzgün biri değil, kardeşin bakmaz göreceksin bize versin diyordu hamilelik zamanı filan. Kötü bir niyeti olduğunu düşünmüyorum. Bir yeğenim daha var anne ve babası ilgisiz. Babası dövüyordu 2.5 yaşında kız çocuğunu onu da eşim anladı hatta ilk sonra kuzenim boşandı filan. O yeğenimle de birbirlerine ölüyorlar bize verseler diyor her gördüğünde. Üzücü . push ; yuvarlanan asi bir panda

Kardeşinize denecek çok şey var da neyse Allah'a havale.. Hem teyze hem anne olarak yazıyorum ben kesinlikle bakar büyütürdüm. Her şeyden önce böyle şeyler Allah rızası için yapılır. Anneniz hastaymış yarın öbür gün peşinde koşturamaz enerjisi olmaz. Siz bu işi ondan kat kat rahat yaparsınız..

İki insanı tüm hayata genellemek çok doğru bir bakış açısı değil bana kalırsa.

Kardeşim tedavi görüyor zaten o süreçte hayatımı kurtaracağım demeye başladı

Annenlere gitme, uzak dur. Eşinle de konuş, üzerindeki baskı ve üzüntünü anlat. Hazır olmadığını, hatta söyle istemediğini, bahane uydurmana gerek yok. Senin hayatın bu. Ne eşinin, ne kardeşinin değil. Kesin bir şekilde çizgiyi çekmeli, asla bu konuyu bir daha açmamalarını, herkesin seçimlerinin sonucuna katlanması gerektiğini, kimsenin senin hayatını alt üst ederek, kendine hayat kuramayacağını söylemelisin. Net ol. Küsen, bencil diyen alsın kendi baksın.

bence harika bir fikir bir aylik mama bez islak mendil alin bu kadardi diyip gitmeyin bir süre. ama para vermeyin sakin.

Üvey çocuk musun konu sahibi? S

En son mesajimdan sonra cok dusundum. Bu cok buyuk bir bencillik. Kimsenin hayatinizi bu sekilde sabote etmesine izin vermeyin.. Olacak sey degil herkes size yukleniyor. Kardesiniz siz alin diye boyle davraniyor muhtemelen. Cagirsalarda gitmeyin. Haftada bir, on gunde bir gidin Bu konu hakkinda net ve sert olun. Annenize asla almayacaginizi, bu dusunceyi kafalarindan silmeleri gerektigini, Cok vermek istiyorlarsa cocuk esirgeme kurumuna verebileceklerini soyleyin.- Emin olun vermezler, vermeye kalkarlarsa iste ozaman siz almayi dusunursunuz.- Anneanne ve annesi varken vicdansiz ve ayiplanacak olanin siz degil oncelikle onlar oldugunu sert bir dille anlatin. Bunu yapin ki kardesiniz de cocuktan kurtulma umidini yitirsin. Bebek biraz buyuyunce eminimki kardesiniz bu dusuncesinden utanacak. Zaten evliligim oturmadi diyorsunuz. Suan alalalim alalalim diyen esiniz olasi bir bosanma durumunda buyuk olasilikla yuzune bile bakmaz o cocugun. Sanki sokaktan kedi yavrusu aliyor. Ozaman siz bir basiniza kaldiginizda al al diyenler de toz olur emin olun. vicdan yapmayin. O cocugun annesi ve anneanesi hayatta.

Aynen öyle. Benim eşim iyi babadır hakkını yiyemem. Ama bugün ayrılayım o bile değişir eminim. Hele ki çocuğu değil boşandığı karısının yeğeni olacak bu çocuk yüzüne bakmaz daha. O yüzden eşinin ne söylediğinin pek bi önemi yok.

Bebeğin günahı yok. Sahsen bakardım. Kardeşinize bir cok sey de yazılır da simdi ama neyise. Böyleleri yarın o cocugu sevgililerine öldürten cinsten net.

İlla ki vardır çevrenizde. Siz iki çocuk sahibi ve evliliği oturmuş biri olarak böyle düşünebilirsiniz ama konu sahibi 1 aylık evli ve durumlar çok farklı. Çocuğun annesi de var anneannesi de. Hem bu işler gönüllü olur kız kendi çocuğumu bile doğurmaya hazır değilim diyor.

Aksine ben hiç istememiştim bu evliliği ya burada bişe konularım vardı hatta kirmizilihatun

Kardeşiniz şımarıklığı bırakıp o çocuğu büyütsün o zamn istemiyordu sahip çıksaydı bi yerlerine. Gerçekten bunu okuyunca o kadar sinirlendim ki. Burda birçok kişi dört gözle çift çizgiyi görmek için can atarken, anne olmayı haketmeyenler hamile kalıyor üstüne istemiyorlar. Ne kedi ne köpek evladını yanından ayırmıyor. Bence siz kardeşinizle iyice bir konuşun, tamam biz bakarız ederiz yada kim bakıcak napıcaz olayına girmeyin. Bunu yaparsanız umursamayıp tüm sorumluluğu üstünden atıp gidecek. Baktınız olmuyor siz sadece teyze olarak yardımcı olun, anne dedirtmeden yetiştirin derim. İlerde her türlü zor olacak ama annesinin aslında teyze olduğunu bilmesi daha büyük bir yıkım olur. Bence kardeşinizi alıp bir pskiyatriste danışabilirsiniz

Su mesaji yazan birine gereken cevabi verdigimi dusunuyorum.

Yorumlari okurken cidden bazilarinin resmen bekara kari bosamak kolaydir atasözune cuk diye oturan fikirlerini gördum. Ya hu kedi sahiplenmek bile dünyanin sorumlulugu. Kolay mi 1 aylik evlilikte cocuk sahiplenmek. Ne degisik bakis açilari var hem de anasi tam okkali tokat atmalik bi asalakken. O cocucugu yaptigi gibi bakacak efendim. Ikna edilecekse o edilmeli ki yarin baska bir serserinin pesine takilip tekrar üremesin.

Kıyas yapılıyor ama 17 senelik anne olmak ve 1 aydır evliliği nasıl bir tutuyorlar ki Ben de yeğenimi seviyorum üzülüyorum onun için ama tedirginim kendim için de.. Bugün annemin komşusu geldi bana diyor ki evlendin, rahatsın, bu kız gün yüz görmedi ama sen de sırt dönüyorsun al büyüt ne var... Sinirlendim kadına da çekti gitti. Bana bunları demeye 1 saat yol gelmiş düşünün. Benim suçum ne anlamıyorum

Doktoruyla görüştüm o kardeşimin annelik duygusunun gelişmediğini söyledi

Gitmeyin isim var deyin siz acidikca uzerinize kalacak. Merak etme bakarlar sana guvendikce kendilerini cekerler geriye. Kiz kardesin okuyacak birini bulacak belki yine cocuk yapacak ona da mi bakacaksiniz? Sorumlulugunu uzerine alarak onun unutmasina izin vermeyin. Tamam uzuluyorsunuz ama cekin kendinizi

Çok üzücü bir haber

Ben almazdım. Tabi herkes kendi hayatını yaşadıklarını kendi bilir. Siz zaten evliliğine onay vermemişsiniz evlenmiş çocuk doğurmuş bi zahmet baksın. Hem yarın bi gün çocuğunuz doğduğunda yeğeninize aynı sevgiyi verebilecek misiniz? Kimse pollyannacılık oynamasın. İster istemez önceliğiniz kendi çocuğunuz olacak.. Olan da bu yeğene olacak. Neye uğradığına şaşıracak

Ben olsam bebege sahip cıkardım derdim ama, bebegı emzirmeyi dahi istemeyen kardesıme asla guvenmezdım. Dogurmadıgınız halde merhamet duyarken siz, dogurdugu halde sut vermeyen o. Bakarsınız buyutursunuz, evladınız olur artık. Ve kardesiniz cıkagelır isini eline almıs veya evlenmıs sekilde, alıyorum Cocugumu der. Der yani, o potansiyele sahip gibi. Ozaman sizin yasayacagınız yıkım ne olacak? Duygularınız, emekleriniz? Cocuga bakın, yardımcı olun sevin oksayın arkasında durun ama, almayın.

Son durum ne konu sahibi P

Kardeşim eşi değil de 2 altında oturan komşusu ölmüş gibiydi. Hissedemedi cenaze görmeyince ya da problemli evliliğinden böyle oldu. mlkctk

Bence ciddi sıkıntıları var.

zor sınav... A

Vereceğiniz karar çok zor eğer hakkınızda hayırlısı olcaksa bebek bişey yapmadan size gelsin eğer değilsede önünüze engeller çıksın bunu kalpten istemeniz de lazım ki ona her baktığınız da öfke pişmanlık duymayın ha birde Allah belki size çocuk nasip etmicek belki de bu bebek bu yüzden size kısmet oluyodur

Ablacim ailenle de kocanla da net konuscaksin, kardesim cocuguna annelik yapmaya isinacak kafasina beraberce sokucaz diceksiniz. Bir sure gitmeyin kesin ayaginizi, cocuga kendinin bakacaginin bilincine varsin. Etrafinda sorumluluk yikacagi biri olmazsa illa ki sorumluluk almak zorunda kalacak.

Ne kadar cahilce ya.. Tüp bebek olunca ne oluyor acaba.. Tepkinizde haklısınız o da kurtulmak için size atmak istemiş işte. A

Su topigi okur musunuz? Sizin pinpon topu gibi oradan oraya savurdugunuz, kimsenin istemedigi, hayatı boyunca aidiyet eksikligi yasayacak bebek icin insanlar yillarca sira bekliyorlar. O istenmeyen bebekler evlat edinen ailelerin yillar sonra gelen, bakmaya kiyamadiklari evlerinin nesesi oluyor. Insanlar gun sayıyorlar kavusmak icin, el bebek gul bebek buyutuyorlar. Lutfen kardesinizi ikna edin devlete versin bebegi. Inanin ki cok kisa sürede turkiyenin herhangi bir yerinden yeni ailesine telefon aciyorlar ve insanlar uca uca almaya geliyorlar bebegi. Heyecandan uyuyamiyorlar... Belki de bunca aksilik, bunca olumsuzluk onun oteki ailesine kavusmasi icindir... Bu ihtimali de düşünün

Rabbim imtihaninizi kolaylastirsin Sizin yerinizde olsam bebeği alırdım Annesini babasını yaşı biraz buyuyunce söylerdim. Şefkate sevgiye ihtiyacı var bebeğin.

Bebeğin durumuna çok üzüldüm. Babası ölmüş, onu istemeyen bir anne... Sizede hak veriyorum. Aile içinde evlat edinmek çok riskli bir şey. Yarın anne kendini toparlayinca çocuğu isteyebilir, bu kadar çok kişi bilirken bosbogazın biri isteyerek yada istemeyerek ağzından kacirabilir. Bu iki durumda hem siz hemde bebek için çok sıkıntı oluşturur. Bana kalırsa iki seçenek var, ya bebeği alıp teyzesi sıfatıyla buyutursunuz ya da bebek annenizde kalır sizde maddi manevi destek olursunuz. Allah yardımcınız olsun, zor bir karar. Bu kararı verecek olan siz ve eşiniz, başkalarının etkisinde kalarak bir karar vermeyin.

Kardeşiniz Bebek varken okusun hayatına devam etsin

Ne saçma şey. Yarın öbür gün allah korusun sizde eşinizi kaybederseniz bu sefer de başkalarına mı verecekseniz çocuğu? Kendi çocuğuna bakmakla yükümlü olan kendisi ve de ileride dayanamaz söyler birsürü olay olur. Sizde yeni evlisiniz. Eşinden emeklisi falan da kalmıştır annenizle yaşayıp çocuğuna annelik yapmalı bence. Bence kardeşinizi tedavi ettirin.

Destek alıyor uzun süredir. Bu süreçte hayatını düzene koyma kararı aldı aslında.

Yegenine sahip ciktigi icin kafasina kakacak bir es sizce nasil bir estir? Boyle bir durumda destek olmasi gerekirken hassas davranmasi gerekirken kafaya kakan bir es icin yegenini niye evlatlik versin? Yok artik. El adami gelsin yegenimi kafama kakacak diye niye evlatlik vereyim. Kafama kakan kocamin suratina tukururum ne bicimbir evlilik yapmisim diye

Valla en çok bebeğe üzüldüm.. ama ne cesaretle size böyle bir teklifte bulunabiliyorlar.. teyze olarak sahip çikin ama annesi varken size düşmez bence..

Kardeşiniz hayatta olmasaydı tabiki çocuğa bakın derdim ancak öyle depresyondayım yok okuyup hayatımı kurtaracağım vs diyerek sorumluluktan kaçmak olmaz. Biraz kendini toparlayana çocuk kendine gelene kadar annenizle çocuğuna bakın tabiki ancak evlatlık almak çok ayrı bir sorumluluk. Ben esas annenize şaşırdım zaten bir kızı yanlış kararlar vermiş sonucu kötü olmuş sizi nasıl düşünmüyor anlamıyorum, ne demek sen bak evlatlık al vs. demek. En çok annenize kızdım açıkçası.

4 tane yeğenim var. Dediğiniz gibi gözüm kapalı kendi çocuğum gibi bakarım ve yeri geldiğinde bakıyorum da. Burada kaçırdığınız bir nokta var anne 'bekarlık hayatını istiyor' anne sağ ve sağlıklı. Çocuk yaparken aklı neredeydi? Baba ölmeseydi ben bekarlık hayatımı özledim diyebilir miydi?

Ben kendi kararlarımdan bile sizin başkasının hayatından emin olduğunuz kadar emin olamıyorum valla.

Ama canim ablacim verdiginiz tum orneklerdeki insanlar olgun yasta ve gormus gecirmis insanlar ustelik kendi cocuklari da var, siz diyorsunuz ki 17 yillik halayim, yukardaki ornek 2 cocuklu... yani cocuk sahibi olacak ve bakacak durumdalar. Konu sahibesinin kendi cocuu yok onu gectim zaten yasi genc, cocuk sorumluluguna hazir degilim diyor, evlilligi zaten cok yeni yani tum sartlar negatif bu durumda. Bu olay bir 10 yil sonra gerceklesseydi konu sahibesi bence bakardi zaten cocuga. Konu sahibesinind erdi hayatinin cocuk sorumlulugu alacak bir evresinde olmamak.

Hanimefendi ben konu sahibine illa bu bebegi al filan demiyorum 52 sayfa yorum yapılmış herkes kendi fikrini söylemiş al diyen de var alma diyende neden şansli kişi olarak beni seçip alıntılayıp duruyosunuz? Konu sahibine filrinizi yazın konuyu ben açmadım. Forumdaki herkes gibi kendi düşüncemi fikrimi yazdım

Çok teşekkür ederim sağ olun. ❤ Maalesef size epey uzağım. Mersin'de yaşıyorum. Bu fikri hiç düşünmemiştim. Belki de bir süt anne bulabilirim. İyi ki varsınız KK olarak. Allah gönlünüze göre versin ❤

size aynen katiliyorum. benimde 50 gunluk bebegm var ucuncu cocugum. ona baktikca emzirdikce by bebekcik aklima geliyor inanilmaz uzuluyorum icim yaniyor agliyorumda. gunahsiz bi sebi o daha. ailesi varken cocuk esirmegeye basil verilir. hicmi merak etmicekler ya kimin eline duser kim bilir. kucucuk bi bebek. bende cocuk bakacak kivamda degildim hep eksikler oluyo ama bakiyorum cocuklarima oyle yada boyle. ben olsam su halimle yigenimi alirdim cocuk esirgemede nedir ya bilinmeze atmaktir kucucuk bebegi(((((( of Allah m cocuklari korusun

Vallahi bilemedim Çocuğun harcanmasına gönlüm elbette razı değil ama sizin de bir yükümlülüğünüz yok üstüne istemyrm diyorsunuz Başkasının hatasının sonuçlarını niye ben çekeyim derseniz tabi ki haklısınız Çocuk çok çok büyük sorumluluk siz de peynir ekmek gibi sen al denmesi de saçmalık Annesi tedavi olup kendisi baksın. Aile büyükleriniz kardeşinizin sorumluluğunu size yıkacaklarına, kardeşin kulağını çeksinler. Madem doğurdun dizini kırıp bakacaksın desinler. İstemiyorsa doğurmasaydı bu ne yahu yazık çocuğa

Yedi ancak geri döndü, doymamış..

Ben saçma buldum sizin bakmanızı. Sizde hazır deışdınız bellıkı. Yıgenınıze allah yardım etsin. Annesı annelık yapmalı.

ben bakamazdım kesinlikle... herkes sorumluluğunu bilecek... okulu şimdi mi gelmiş aklına... alırsanız kız aynı hayatına devam edecek... ders alması gerekli... arkasını toparlamak kardeşinize fayda sağlamaz... bence o okul falan da hikaye...

Ben de almayin derim. Birce Akalay'in bir dizisi vardi, boyle kardesi onun cocugunu buyutmustu bin zahmetle, cocuk genc kiz olunca gelmis"Benim kizim o BENİMMM, BEN dogurdum onu" diye bagiriyordu yüzüne yüzüne, yarin size de yapilacak olan bu..

bir şey sormak istiyorum yargıç mısınız?

Eksik anlatiyor olayi. Eksik anlattigi seyler varken nasil dogru yonlendirmeler alabilir. Bunu soylese diyecegim ki evet evlat edindir fakat muhakkak devlet kurumunu araya koyarak.. zaten durum boyle dengesizse asla o ailede kalmasin. Bilmiyorum artik valla biktim buranin meselesinden. Yazdiklarinizi okuyunca daha da icim acidi. İnsallah cok mutlu olacagi bir aileye falan gider bebek...

Ya bişey dicem yeni doğmuş bebek evlat edinmek için yıllarca sıraya girmiş bekleyen aileler var. Şuanda evlatlık verebilirsiniz ama. cocuk biraz büyüyünce bu şansını da kaybedecek. Bence kardeşi izle konuşun sonsuza dek kaybetmeyi kabul ediyorsa evlatlık verin hem onu isteyen bebek özlemi çeken gerçek bı anne babası olur, doğduğu için mecburen bakacak birileri değil. Hem de büyüyünce kardeşin pişman olsa da geri alamaz çocuğu onlardan ama sen alırsan geri alabilir ben senin annenim der g. t gibi ortada kalırsın sen de o kadar yıl baktığın baglandigin da boşa gider.. madem bakmak istemiyo sonucuna katlansin ve o bebeği sonsuza kadar gözden çıkarsın. Komşular da bu aklı verememeis mı ki size sen bak die dahiyane bı fikir veriyolar. Bebek Büyütmek çok zor şimdi eşin istiyorum der ama yaşayacağınız en ufak sorunda kafana kakmayacagini nerden biliyorsun ya da geceler boyu uykusuz geçirmeye hazır mısın hayatını tamamen kısıtlamaya. Buna hazır ve istekli, kucağı boş gözü yaşlı aileler var bu bebek onların hakkı bence

Eğer istemiyorsanız, sakın kendi hayatınızı yaptıklarının sorumluluğunu almayan kardeşinize feda etmeyin. O kardeşinize neler neler söylerdim de maalesef burası yeri değil. Okumada falan da gözü yoktur eminim. Tek isteği kendini sıfırlamak, okursa ordan yeni bir koca da bulmayı kafasına koymuştur. E çocuğu da ayak bağı görüyor muhtemelen. Fazla mı oldu? Bence hiç değil. Bebeğini emzirmeyecek kadar vicdansız biri için az bile söylediklerim. Psikoloğu annelik duygusunun gelişmemiş olduğunu söylemiş size. Ben üstüne ekleyeyim, sizin kardeşinizin insani duygusu gelişmemiş. Herkes aynı derecede annelik güdüsüne sahip olmayabilir. Bütün kadınlar garip anam çilekeş anam modunda takılmayabilir ama insan olan insan aç karnını doyurur o bebeğin en azından. Kardeşinizin yarın öbür gün başka hata yapmayacağının garantisi var mı? Bütün hatalarının ceremesini siz mi çekeceksiniz? Siz de eğer tereddütlü davranıyorsanız, nasıl olsa eninde sonunda alır diye düşünerek bu kadar rahat davranıyor olabilir. Almak istemiyorsanız kesinlikle tavrınızı koyun derim. Etrafınızdaki herkes sizi alma fikrine yönelttiği için sanki size doğrusu bu gibi gelebilir ama doğrusu sizin içinizden ne geldiğidir. Size şimdi baskı yapan akrabalarınız bebeğe bakarken yanınızda olmayacak. Bebeği alalım diyen eşinizin bir bebeğe üç beş saat bakmakla, bebeğin bütün sorumluluğunu almanın ne kadar farklı olduğunu bildiğinden emin misiniz? Uzaktan bebek bakmak herkese güzel çünkü. Ha içinizden gelir almak istersiniz, o da sizin bileceğiniz iş. Yapabilirim diyorsanız tabi ki alın. Bebeğin hiçbir suçu yok çünkü. Ona sorulmuş olsaydı bu hayata doğmak istemezdi.

Aslında ben sizin çocuğu aldıktan ve büyüdükten sonrası bu çocukta sancılar başlayacak neden dersen eşimin yakın akrabası kız kardeşinin çocuğu olmayınca çocuğu onu vermişler, ama bu kadın hiç bir zaman mutlu olamamış ben mi bu dünyaya çok mu gelmişim diye isyan eder durdurmuş ruhen de hep hüzünlü mutsuz bence çocuk sizde kalmamalı ve bakılmamalı onun bedelini kız kardeşin ödesin ay kardeşine acımıyacağım burnunun dikine gitmiş şimdi otursun evde bebeğine baksın onun bu olaydan sonra akıllandığını sanmıyorum yine o bir psikopat bulur ve evlenir ona hayatı sorumsuz ve sanki birşey olmamış gibi yapmayın pişman olursunuz

Bu evlilik sürecinde ben olmasın diye dedim oku çalış diye. Liseyi bitirdi . Şimdi de sınava girip üni. okumak istiyor. Aslında ben seviniyordum bu duruma başta üni mezunları da işsiz tamam, doğru ama en azından kültürü artar insanın, hayata bakışı değişir, sosyalleşir, arkadaşlık kurar diye baktım. Sonra bu süreçte bebek fazla geldi. Ben ona sahip çıkmaya çalıştıkça o değişti.

Ve diyeceğim o yavruyu ne olur öyle bi şahısa bırakmayın

İçindeki sesi dinle bu cocukla yaşayacak olan sensin aldgın zaman mı daha çok pişman olursun almadığın zaman mı daha çok pişman olursun bunu düşün kardeşiniz iyi bir karakter sahibi değil annenize daha çok üzüldüm inanın ama bilmiyorum alıp bakarmydm yeni evlenmişsnx kardeşinizn hiç mi bakma imkanı yok anneızın yanında kalıp işe gtsn okumaya gtsn boş zamanlarında cocugnun yanında olsun galiba annelik duygusu yok biz istiyoruz Rabbim nasip etmıyor cocuk istemeyene Rabbim nasip ediyor Rabbımın bileceği bir iş konuşun ikna edin ne bilim almaya karar vermeden her Yolu deneyin o size güvenip bakmak istesede bakmayablr csi Susuyorsam

Öncelikle kardeşinize çok kızdım ben anlamıyorum kardeşim bu masumların sucu günahı ne yap çocuğu iki gün sonra istemiyorum emzirmiyorum bilmem ne Rabbim de böyle varlıklara evlat nasip ediyo işte kimiside olsun diye bekliyor yıllarca ben olsam alırdım bebeği büyüdüğünde gerçeği bilmeli bence bir doktor yardımı ile ama ben büyütürdüm merak etmeyin zamanı gelince öğrendiğinde öyle anneyi o yavruda istemiycektir emin olun M

Şu anda onlara ciddi bir yardım yapıyorum. Bebeğin tüm masrafı bende. Sen çalış bebeğin giderlerini çde ben de bakıcı parasını öderim dedim ona da burun kıvırdı. Ders çalışırken ses olur, evde yabancı olacak, gece uyanır vs. diye bir şeyler zırvaladı. Sonra da bakıcıyı sen kendi evinde tutabilirsin dedi annem konuyu kapattım direkt.

Çocuk hasretiyle yanan bi sürü aile var Bırakın onlar evlat edinsin bence. Çocuk bakmak çok zor, sorumluluk istiyor. Hatır gönülle olmaz

K. K beni her gün şaşırtıyor. Kız kardeş bekarlık günlerini özlemiş. Bak sen o zaman niye evlendin çocuk yaptın? Şimdi çocuğu ver ablaya gez toz yeni sevdalara yelken aç. Bu doğru değil. Bir değil beş yeğenime de bakarım. Onlara canım feda. Kız kardeşim çocuksuz rahat başkasıyla evlensin, benim için geçerli bir sebep asla değil. Kardeşime de bu kötülüğü yapmam. Bir süre yardımcı olurum eşi ölmüş toparlasın kendini. Daha sonra maddi destek olurum. Olması gereken de bu değil mi?

Bakilamayacak belki de mutsuz olacak bir çocuğu evlatlık vermenin nesi kötü anlamadım. Açın Facebook da evlat edinen aileler grubunu biraz okuyun yıllardır bebek sırası bekliyorlar devletin her türlü sınavını geçmişler. Sıradan alelade birine at gitsin diyen yok. Biyolojik olarak doğurmak anne olmak degildir. Şu anda o bebgin annesi yok. Sadece ölmeyecek kadar bakiliyor ona o da mecburen.

Aynen öyle canım DeliKizinDirdiri Yangına Körük, Kavgaya Sırık..

Ayrıca da önceden ongorulemeyen sorunlar olduğunda kimsenin kafasına falan tukuremiyosunuz siz bu negatiflikle insanlarla anlaşmanız çok zor. Herkes bilir ki çocuk sahibi olmak evlilik için zor bir sınav yeri geliyo kendi çocuğunda bile bakımında anlaşamadığın konularda büyük kavgalar ediyosun. Konu sahibine de peşkeş cekiyosun demişsiniz bu nasıl bir yorum?

O ilişkilerin arkası sönük kalıyor bana göre. İnsan bir yaştan sonra arkadaş ilişkisi bile kuramıyor samimi anneliği nasıl oturtacaksın ki... Burada teyze konumuna geçecek kardeşim. Aralarında samimiyet olacak hep.

Annen neden seni hiç düşünmüyor, tavırları hiç hoş değil. Oğlu olsa böyle bir durum yaşasa ne düşünür

Tedavi almasını sağlayın en iyi şekilde, yapacağınız en büyük iyilik o olur. Size güvendiği için öyle rahat. Ben bebeğimle yalnız kalana kadar bebeğimi sevemedim, benim olduğunu hissedemedim. Biraz kendi haline bırakın ve net olun. Kendi çocuğuna bakacaksın diye tersleyin gerekirse. Kusura bakma canım ama senin annende gerçekten iş yok. Göğüslerim acıyordu yara olmuştu, emzirmek çok zor geliyordu annem zorla getirip tutuyordu göğsümde, hasta haliyle 45 dakika beklediğini bilirim göğsümde ki bebek emsin, ben alışayım diye. Annende gerçekten iş yok üzgünüm

İlk mesajımda da dedim, bakımını üstlenir sahip çıkarım ama evlat edinmem. Çocuk annesinin babasının kim olduğunu, benim annesi değil teyzesi olduğumu bilerek büyür. Annesini kendini toparlar çocuğa sahip çıkmak isterse de tabi ki annesiyle olmasını desteklerdim.

Son paragrafa ne yazik ki ben de katiliyorum. Ortada depresyon falan yok burda, cocuk dogurup kolay yol bulunca baskalarinin ustune atmaya calisan bir kadin var. Asla anne materyali cikmaz bu kadindan.

Normal olsun ya da olmasın sonuçta onun çocuğu ve yaşı da çok küçük değil

Pişman olacağını nerden biliyorsunuz? Belki eşi ile anlaşamayıp ayrılacak? Tek başına çocuğa maddi manevi nasıl bakacak? Kendine yeni bir hayat nasıl kuracak. Düşüncelerimizi söylerken mevcut koşulları göz önünde bulundurmamız gerekiyor. Sizin durum müsait ve ekstra bir yük olarak ta görmüyorsunuz. Kadın da istemediğini ve hazır olmadığını söylüyor.

Boyle birsey benim basima gelse asla annem al sen bak demez. Ne yapar ne eder kendi bakar. Yeni evlendiğimde kardesim bizde kalsin istemistim. Staji icin. Annem onu bile istemedi yeni evliyiz evlilige alisalim diye. Bu cocuga bakabilecek 4. Sıradaki insan sizsiniz.1. anne. O bakmiyorsa anneanne. o bakmiyorsa babaanne sonra anca size sira gelmeli. Kendimi merhametli ve adil gorurum. Cocuklari da cok severim. Hatta hep evlat edinmek istemistim evlenmeden bile once. Bir sürü cocuk yetistirme yurdunda ilgisiz buyuyor vs diye. Ama kendi cocugum olunca gordum ki insan o adaleti saglaymiyor. Siz bir de zoraki almis olcaksiniz. Ustelik 2 cocuk o kadar zor ki. Buyuk olan ne kadar kucuk olursa olsun insan ona karsi daha sabirsiz oluyor. Yani hadi aldiniz baktiniz hersey de yolunda gitti. 2-3 yil sonra kendi cocugunuz oldugunda o cocuga istemdisi ters davranirsiniz. Bu isin oluru yok bence sizin tarafinizdan. Bunun vicdanla da alakası yok. Hali hazirda çocuğunuz olsa 10 yillik evli falan olsanız yine olabilirdi. Hem cocuk tecrubeniz olmus olurdu. Hem evinize yeni bir bebek gelmesi sizi rahatsiz etmezdi falan. Am bu şartlar altinda cocugun baska birine evlatlik verilmesi bile size verilmesinden cok daha mantikli

Ay ben de ne yazsam bilemedim deli mi ne

Annen baban sağ.. onlar sahip çıksın. Ablan da çalışsın baksın çocuğuna. Ben olsam asla almazdım.

Bu üye ne yaşamış anlamadım. Neyin hırsıdır, konu sahibiyle alıp veremediği ne acaba?

Haklısınız yazdıklarınızda. Siz kıyas yapmasanız da ben yapmış bulundum.

İlk 2-3 ay zor gelir annelik. Dogar doğmaz asik oldum vs muhabbetine ben inanmiyorum fazla. En azindan ben yasamadim iki cocugumda da. İkisine de bagim zaman gectikce onlarla paylasim yaptikca artti. 2. Ye alismam ilk cocugumdna dah kolay oldu çünkü annelik duygusu daha yerleşmişti. Ama ilk kez anne oldugunda ustelik zor seyler yasiyorsan ve mutlu degilsen alismak zor olabilir. Tamamen alirsaniz o cocuk annesiyle hic bag kuramayacak. Cok yazik olur. Yegeniniz icin onu alip büyümektense annesinin normale dönmesi ve bebegi benimsemesine yardimci olun. Emzirmesine yardimci olun. videolar falan izletin. emzitmesanati diye face grubu var. Oraya uye olsun emzirme konusinda insanı motive ediyor.

Ayrıca siz olmasananiz ne yapacaktı yuvayami verecekti eşek gibi bakacaktı tavsiyem guvendirmeyin kendinize

Bebek annesinde kalmalı psikoloğa gidilmeli bebeğin bakımı konusunda ailecek destek sağlanmalı evlatlık verilirse bu defa kız bütün aileyi suçlayacaktır ilerde en kötü günümde bebeğime sahip çıkmadınız diyecektir ömür boyu af etmeyecektir

Siz bakmazsınız, ben bakarım

Siz cocugu alsaniz da almasanizda cocuk arada cok yipranacak. ilerde senin cocugun oldugunda mutlaka esin kendi cocugunu on planda tutacak cocuk dislanacak. Çocuğa annesinin sahip cikmasi lazim Allah yardimcisi olsun yavrunun

söyleyenlere sen evlat edin çok istiyorsan desene ya o nasıl iş dışarıdan söylemesi ne kolay kedi köpek sahiplenirken bile otuz kere düşünüyor insan sorumluluğunu alabilecek miyim acaba diye

Büyük sorumluluk. evlenip çocuğu yapan baksın Sizlik durum yok

Yeni bir anne olarak şunu söyleyebilirim ki çocukları ne kadar seversen sev kendi sorumluluğuna aldın mi her şey bambaşka oluyor. Tamam yiğenin canındır ama senin bambaşka planların varken böyle bir sorumluluğun altına girmek bana mantıklı gelmedi. Çocuk ailenizle kalabilir siz de imkanlarınız doğrultusunda yardımcı olursunuz. Ona anne degil teyze olursunuz. Kendiniz çocuk yapma fikrine hazır değilken birden o hayatın içinde bulursanız kendinizi allak bullak olursunuz.

Aynen katiliyorum Anne olmak = guclu olmak Cocuklarina bakmak icin kendini paralayn tonla kadin var, bi de boyle simariklik yapan tipler var. Annemin isyerinde temizlik hzimetlerinde calisan bir ablamiz var, dayakci kocadan bosanmis kadin ortada kalmis. 2 kizi var, 2si de okuyor. Sonra guc bela bir bodrum kati tutmus ama fareler cirit atiyor. Simdi Allahtan durumlari daha iyi, bizler de finansal destek oluyoruz tabi. Bu kadin var kendini paralayan evlatlari icin, bir de bu model var. Doguran herkes anne olamiyor.

Uzaktan bir süre izleyin bu durumu. yuvarlanan asi bir panda

Bence buna izin vermemelisin kesinlikle. O çocuğun sorumluluğunu alacak bi şekilde. Emin ol çocuğun sorumluluğunu almak kardeşini okuyacağı koftiden bi okuldan çok daha fazla eğitir ve hayatını düzene sokar. Çocuğa sahip çıkmayı düşünsen bile bunu 3-4 yaşlarından sonraya ertele. Çocuk annesinin kim olduğunu bilsin. Tabii ki yardım edebilirsin maddi manevi ama bu çocuğu evlat edinme boyutunda olmamalı şu an için

Büyüten teyzesiyle hiç ayrılmadı. Annesiyle hala küs. Barışmayı da düşünmüyor.

Allah korusun ablama bisey olsa yegenlerimi kesinlikle alir bakardim maddi manevi

Ben olsam ben kardesınız durumunda oldum 1.5 aylıkken bebegım esim bızı terk etti Baska bir kadına asık oldugu icın. Bende uzun sure tedavi gordum bebegım den uzaklasmadım ama acımı bile yasayamıyorum gıbı geliyordu. Kimse bana secenek sunmadı ama abim bu cocugu bana ver, ben buyuteyım sen daha kucuksun hayatına bak dedi. 22 yasındaydım. Tabı kı yapmadım, evet kendımı duzeltmek icın ugrastım ama olsun. Normalde calısmayı dusunmuyordum ama asıldım tutunmaya calıstım 6 aylıkken once ise basladım 1 yasındayken de ozel sektor de bir ise gırdım. Tup bebek tı kendisi hayalim onu 1 dk bile kimselere bırakmamak idi. Hayatımı da kurdum hemde kısa surede oglum 2.5 yasındayken resmen evlendim yenıden. Aileni cok buyuk hatalı, onlar oyle konusursa kız tabi ki uzaklaşır. Cok yanlıs konusmalar bunlar, birinin dur demesi lazım. Ha bakarsın cocugu yurda verecekler o zaman cıkarsın piyasaya ama suanda hayır kesinlikle hayır. O kız iyi degıl ve bir avuc insan ona iyilik yapacagız diye cok buyuk pısmanlıklara adım atmayı dusunuyo

Anliyorum o cocugu da. Kimbilir kac kardes, küçük omuzlarina dusen sorumluluklar, yokluk, ilgisizlik Neyse, sozkonusu kisinin hayati kurtulmus o zaman demekki, yasanan zamana gore bakmak lazim...

Arkadasim ortada kalinacak bi durum yok daha yeni evlisin ne demek kardesinin cocugunu evlatlik al demeleri cok biliyolarsa kendileri alsin ozaman cocuk sorumlulugi okadar kolay bisey degil insan yeri geliyo kendi cocuguna bakarken zorlaniyo sen simdi cocuk dusunmuyosun amma illaki dusuneceksin ozaman ikisine ayni sekilde davranabilcekmisin sen davransanda esin suan cok istese bile kendi cocugu oldugunda ikisine esit davranabilcekmi ya o sorumsuz kardesin yarin bigun cocugumu geri verin derse ne olcak ben olsam kesinlikle almazdim dogurmasaydi ozaman kardesin yani yazik gunah ya kucucuk bebegi hanimefendi ozgur olcakmis bekarlik hayatini istemiyomus die size vermeye calisiyolar okumak falan gecmis artik yani kardesinden ki okadar mantikli bi insan olsa zaten bu hatayi yapmazdi simsi cocugu size vercek okuyorum ayagina rahat rahat takilicak olan size olucak kesinlikle almayin bu vicdansizlik degil

İsteyerek mi çocuk sahibi oldunuz? Bilmiyorum da evliliğim oturmamış, ben hazır değilken çok zor geliyor söylediğiniz durumda mutlu olabilmek. Belki ileride iyi ki diyeceğim tabii onu da bilemem. Amacım çocuk kötüdür demek değildi yoksa.

Evet yaşananları biliyorsun Çilek.. Şimdi de bu hale geldi konu. O zaman bana evliliğine karşı çıkıyorum fiye ıızanlar şimdi de beni nerhametsizlikle suçluyorlar. Çok yoruldum inan. Keşke ailem bunları anlayabilse. Mantıklı olan geri durmak ama üzülüyorum.

Genler onemli almazdim bebegi. buyuyecek cunku ayrica hazir degilsin yuvarlanan asi bir panda

Yeğeniniz için çok üzüldüm ama böyle bir sorumluluğu bence almamalısınız... Yeğenin eminim her konuda yardımcı oluyosundur ama evlat edinmek çok ayrı bi konu... Çok yakınımda böyle bir olay oldu kardeşinin çocuğunu evlat edindi Çocuk daha sonra öğrendi ama kaldıramadı şu an kaç yaşında adam ama psikolojisi bozuk... Annene söyle maddi manevi yardımcı olurum ama evlat edinemem diye...

bu konuyu hiç okumamış olmayı dilerdim.. ''Neler yaşıyor insanoğlu'' dedim kendi kendine, bence bir uzman yardımı alsanız. Pedagog vs. Öz yeğeniniz bakmamak olur mu? Yetim üstelik. Bir an sizin yerinize koysam kendimi, ne yapardım diye düşünüyorum. Çocuk sahibi olmak çok güzel, mucizevi bir duygu. Teyzesi olarak alır büyütür sahip çıkardım. Annesi gibi değil ama.. Çünkü öz annesi ilerde işleri karıştırabilir. Ona büyüyünce, annen yurtdışına gidecekti, tedavileri vardı. vs. bir şekilde izah ederdim. Şanslısınız, eşiniz de istiyormuş. İlerde bebek yaptığınızda kardeş gibi büyürler. burdan yazmak kolay belki, ama büyük bir iyilik yapmış olucaksınız. Evinize bereket gelir. İşleriniz yollarınız açılır, iyi düşünün güzel olsun :)

Evet şu anda kendi çocuğuma bile hazır değilim hiç. Korkuyorum

Asla kabul etmezdim boyle bir seyi akil verenler alsin baksin siz elinizden geldigince destek olun yeni evlisinkardesinin bencilliginin bedelini sen odemek zorunda degilsin

Kesinlikle alma aynısı eşim tarafından bana teklif edildi kabul etmedim ne münasebet yani tamam yeğen vs ama emin ol kardeşin düzelmeyeçek sağlam bir tedavi görmeden çünkü benim dediğim kişiler düzelmedi gitti yeni bir koca ya ondan da bir çocuk yaptı şimdi ondan da kurtulmak istiyor diğer bebek babaanne de. Anne hayatta iken kusura bakma sana düşmez bizim durum da anne de hayatta baba da hayatta. bende anne baba akrabalar ölür bir biz kalırız çocuk esirgeme ye düşeceğine bakarım dedim ki doğru olan böyle herkes yaptıklarının sonucunu çeksin kusura bakma acıma yoksa acınacak hale düşersiniz. yanlış anlaşılmasın yeğen tabi can ciğer ama yardımını uzaktan yap sana düşmez o bebek

Sonuçta sizin yeğeniniz, çocuğunuz değil. Annesi yaşıyor. Fazla bağlanmayın bebeğe. Kardeşiniz bu zor günleri atlatana kadar destek olabilirsiniz ama daha evliliğini oturmamışken ve üstelik annesi hayatta olan bir bebeği sahiplenmek mantıklı değil. Evet bir abla olarak duygusal yaklaşıyor olabilirsiniz ama yanlış.

Konu sahibesi sen okadar merhametlisinki kardesinin yaptigi simarikligi bencilligi görmeyip acaba benmi bencilim diye düsünüyorsun.. Büyük konusmak istemiyorum ama Kardesin kendi cocuguna kendi bakmali eli ayagi tutuyor cocugu yaparken düsünecekti eski zamanlarini.. ne yani isine gelmeyince ablam var diyip her sorumlulugu sanami yikacak ve ailende buna izin verecek? Yigeninin babasi ölmüs olsa derdim anne teyze sefkati gerekli diye ama yok kardesin hayatta ozaman kendi cocugunada bakabilir!. O neden özgür bekar zamanlarina dönüyorda sen sana ait olmayan cocuga bakmakla yükümlendiriliyorsun? Sorun sadece o cocuga bakmak degil, cok baska sorunlarda cikacak karsina mesela kardesin bir zaman sonra aranizdaki sevgiyi kiskanabilir dayanamayip cocugu isteyebilir sende vermek istemiyeceksin veya cocuga kizdin diyelim cogu kisi bak kendi cocugu degil hor görüyor diyecekler. Cok sorun yasayacaksin, hassas bir konu bu.

Anne baba gibi değil teyze enişte gibi büyütürseniz bence sorun çıkmaz ilerleyen yaşlarda gerçeği anlatırsınız pedogog eşliğinde zaten çocuk bilerek büyürse daha iyi olur. Ama söylemezseniz ve anne baba sizi bilirse ilerde yıkım olur. Yiğeniniz sonucda bence sahip çıkın yazık değilmi masuma. Hem sizin içinde en uygunu bu olur bence anneside istediği zaman görür sahip çıkar sizde destek olmuş olursunuz okumak istiyorsa da okusun. Yapmış bir cahillik ama günahını bebek mi çeksin. Demek istediğim destek olun gene annesi annelik yapsın. Tabi sizin kararınız. Ben olsam alırdım. Eşimin kardeşininde olsa sahipsiz kalsa alırdım

bu konuda hem kardeşinizi hem bunu söyleyenleri bir güzel azarlayın. evet azarlayın çok sert çıkın. ne münasebet anası mı ölmüş bir evlat anneden neden ayrılsın diyin. çocuğu evlat edin diyen işgüzarları da azarlayın. her yerden çıkar böyle saçmasapan akıl verenler. ben bir üni bitirdiğim halde alanım dar olduğu için hem çalışırken hem bebegim ufakken 2. üniversitemi okudum örgün olarak. açıköğretim falan değil. hem çalışıp hem okuyup hem de çucuğuna annelik yapabilir. çocuk onu anne bilsin sevgisini versin yeter. siz yine bakımına yardım edersiniz. bir kendine gelmesi gerekiyor. bu şekilde ne bebeğe ne ona iyilik yapmazsınız.

Bi de minik düzeltme. 17 yıllık anayım, 4 yıllık (hatta 3 yıl 8 ay) halayım. Hem de buldumcuk bir hala. Gören der ki yeğen bi bende var

Bırak bebeğin psikolojisini kendi özler insan en başta. 3 saatliğine bırakıp çıksam yolda bebeğiyle yürüyenleri görünce içim sızlıyor. İşe başlayacağım stresten sütüm kesildi kesilecek, her yerimde zona çıktı nasıl bırakıp gideceğim diye düşünmekten. Tamam lohusa psikolojisi olabilir kadındaki, gerçekten zor şeyler de yaşamış ama toparlamak zorunda. Ki toparlayacağına da eminim eğer akraba mıdır akbaba mıdır belli olmayan topluluk kafa bulandırmazsa...

Ohhh ne güzel valla çocuğun bütün eziyetini teyze çekmiş En zor zamanlarında teyze bakmış, çocuk ele avuca gelince artık zahmeti kalmayınca anası almış. Cocugun psikolojisi kimin umurunda. Ne kadar bencil bir anneymis. Konu sahibesinin kız kardeşinde de aynı potansiyel var bence.

KK 'yı duygusal çöplüğü sanmış olabilir..

Ben konudaki ilk mesajımda da yazmıştım. 17 senelik anne ve 4 senelik hala olarak yeğenimi kayıtısz şartsız alırdım. Bunu yapan bir arkadaşım var üstelik. Abisi boşandı, yengesi 1 yaşındaki bebeği bıraktı gitti. Kız, yeğenini geçirdi nüfusuna. Kendi oğlu da vardı neredeyse ay farkı var aralarında. İkiz gibi büyüyorlar. Şu anda ilkokula başladılar. Hala değil, anne diyor. Ama konu sahibi istemiyor bu sorumluluğu. Muhtemelen kardeşine olan kızgınlığından. Bu durumda yapılacak başka bir çözüm yolu kalıyor mu? labellevie Guru Anneler

+100000 Kararlarının sonuçlarını katlanmaya öğrenmesi gerek En büyük hayat dersi bu olur ona Yoksa nasıl olsa ablam var annem var deyip kendi bildiğini okumaya devam edecek Dediğiniz gibi bu defa başka bir adamla aynı şeyleri yapacak Bunun adı ne depresyon ne lohusalık Saatlerce kahvaltı etmeyi bilen insana lohusalık üzüntüsünden böyle yapıyor denmez bunun adı başka bir şeyde yazmayayım şimdi

Keşke baksa ama uykudan bile uyanmıyor diyor annem bebeği ağlarken. Benim için de zor ama belki ben de bakamayacağım bu düşüncelerle. Üzülüyorum yeğenime I inessa

Konuyu okudukça sizin adınıza daha çok üzüldüm çevrenizdekiler yüzünden neredeyse kendinizi suçluyorsunuz yapmayın lütfen başta anneniz olayları fişekliyor sanırım maddi durumunuz iyi o yüzden size yıkmaya çalışıyorlar bu çok acımasızca ayrıca eşinizin sözlerine hiç güvenmeyin dışarıdan sevmeye benzemez bebek bakmak 6 aylık bebeğim var hazır olunca istedik nasip oldu halleri de hiç yapıcı değil yatılı bakıcıya bile burun kıvırmışlar bunlar sizin başınızı çok ağrıtır bence bu saatten sonra net olun ve aktarın vicdansız da değilsiniz psikolojik baskıyla çocuğu size vermeye çalışıyorlar anneniz de kardeşiniz de rahstlayacak böylece olan size olur

Ama teyzede hazır değilim diyor. Teyze kendini suan baskı altında hissediyor ya sırf bu yüzden alıp, sonra pişman olursa. Teyzeye çocuğu al desek bir türlü, alma desek başka türlü. Sonuçta Allah bebeğin yardımcısı olsun

Sende güzel yazmışsın şu ortalıkta heba olan gençler, ruhen boşluğa düşmüş gençlerden oluşuyor gerçek olarak anne ilgilenmiyor TV karşıdında Müge anlı fan 'ı artık kadınlar kendini geliştirmeli ki çocuğuna yardım edebilsin

Sizin evliliğiniz oturmamisken inanın zor bence annesi baksın bakıcı ayarlayın hep destek olun. Çocuk zor istir. Sadece yemek giydirmek değil sorumluluğu çok büyük

Ben olsam almazdım. yani destek olunur tabi ki. Sonuçta kardeş. Ancak sürekli sorumluluklarından kaçamaz. Böyle bir evlilik yapıp doğurdu ise sorumluluğunu alsın.

Ilk mesajina dikkat etmedim. Dogru aslindateyzesi bilerek buyutmek en dogrusu olur. Ama yine de yarin bir gun isterse cocugu ayrilmak cok zor olur. Zor bir durum gercekten. Burda aslinda kimseyi degil sadece o bebegi dusunerek karar vermek gerekiyor. O nasil iyi ve saglikli buyuyecekse oyle davranmak lazim.

Ay yürüsün gitsin ya aynı şey onda olsa emin ol asla ama asla bakmazdi akıl vermesi kolay çok biliyorsa o alsın gitsin baksın öyle olsa bana düşmez der. akıl veren çok olur sakın baskı ya boyun eğme bak benim çocuğum doğal yoldan olmuyor 5 yıllık evliyim bir allahım kulu yardım edelim tüp bebek için demedi hatta ilk tüP bebek de kaynana karşı çıktı hayırsız olur falan diye ama ne oldu 4 yıl sonra allah elime düşürdü oğlu gitti kızı hamile bıraktı çocuk ortada kaldı bana geldi sen bak diye ben niye bakıyorum tüp bebek hayırsız başkasının çocuğu hayırlı mi kimse yanlış anlamasın kimse yardım etmek zorunda değil ben manevi destek istedim ama hiç kimse vermedi ama başkasının çocuğu olunca konu al sen bak çocuk hasreti gider kolaydı zaten öyle şeyler kendini yakma desteğini sürdür ama gizliden yüz vermeden yuvarlanan asi bir panda

Ne kadar iyi bir insansınız, allah razı olsun sizden.

şahsen alır bakardım ama asla anne dedirtmezdim. Çünkü baba olmasa da anne sağ ve anne pişman olur. 3 gün sonra çocuğum diye tutturur. Kardeşiniz bencil bir kadın. Doğurduğunu istememek ne demek. Bencil olduğu için de kendi hayatı yoluna girdiği an bebeği isteyecektir. Ya yapabiliyorsanız yasal yoldan velayetini alın. Yapamıyorsanız da annesini bilerek büyüsün. Zor bir karar. Yerinizde olmak istemezdim. MissCherryBlossom

Ben yüzyüze olduğu birine karşı böyle olduğunu hiç sanmıyorum. Klavye başında atıp tutmak kolay oluyor :)

Çok üzüldüm ya

Şimdi düşünüyorum da ben olsam ne yapardım? Sanırım kardeşime sonuna kadar destek olurdum ama evlatlık almazdım çünkü bir süre sonra ben senin annenim deme ihtimalini kaldıramazdım.

evlat olarak almak cok buyuk bir sorumluluk insan yeri geliyor kendi oz evladina kiziyor sinirleniyor boyle bi durumda iki kat artar vicdan yukunuz Allah kiz kardesinize bir sinav vermis bunun ustesinden gelmeli bence siz sadece destek olmalisiniz

Saka gibi bir konu gercekten! olmayacak bir adamla evlensin birde cocuk yapsin, bakicisi da sen ol anasi eskisi gibi hayatina devam mi etsin?Ailenin safi sen misin?bir deyim varya "esssek"gibi yaptigi hatanin sorumlulugunu alicak, malesef kimsenin yaptigi yanlisi baskalarina mal etme gibi bir luksu yok. Bakamam diyen olursa da belki acimasizca bulacaksiniz ama cocuk esirgemeye versinler, yapabilecek vicdanlari varsa. Cocuk meselesi ciddi sorumluluk sadece sut icip alti alinip uyutulmayacak, maddi ve manevi hayatini adayacaksin, bu baskasinin hatiri icin yapilacak bir iyilik degildir. Lutfen bu konuda olabildigince sert ve kararli durun gerekirse gorusmeyin boyle bir sorumlulugu size atmalari olabildigince sacma. sakin kabul etmeyin

Depresyonda değil aslında hayatını düzene oturtmak istiyor bebeği ona yük gibi

Simdi kardesinize nelerrrr nlerrrrrr denirdide ahhh ahhh iste simdi cocugu sen al kardesin okusun hayatini kurtarsin diyenler bi zahmet sor senin hayatini kim kurtaracak o kardes evlenmedn once hamile kalip subyanin gunahina girmeden once nie dusunmemis gelecegini bekarligi okumayi bebegin allah yardimcisi olsun daha bu yasta hayta 1.0 yenik baslamis al buyut desem 1 aylik evlym diyorsun alma desem yazik gunah bebek byle insanin elnde biraklrmi yarin bi gun sende hamile kalirsan 2 bbegin cocuk sorumlulugu bilemedm Allah size sabir versin isinizi kolaylastrsn ins karariniz ne olursa ltfn yazarmisnz yargilamak icin degl alsanizda almasnzda bu sizn hayatinz

Çevremde oyle bi çocuk yok daha önce koruyucu aile olmak için internet başvurusu yaptim ama yaşım ve evlilik yılım dolmamasi nedeniyle başvurum kabul edilmedi şuan iki bebeğim var ilerde 3. yü evlat edinmek istiyorum allah nasip ederse

Hayatını bebeğiyle beraber düzene oturtacak kardeşiniz, sizde ailesi olarak destek olursunuz en fazla. Anne babanız kardeşinizi bu şekilde yönlendirmeliydi, bebeği sizin almanızı bekleyip, kardesinize de bebeği olmadan bir gelecek kurma hayali gibi bir şeyin olamayacagını söylemelilerdi her fırsatta. Bir tane akli başında insan yok mu anne babanızın etrafında? Siz bu konuyu bir daha acilmamak üzere kapatmak için gerekli şeyleri en kısa sürede mutlaka söyleyin.

ben kendi adıma böyle bir hadsizlik yapmıyorum. kendi hayatımdan demeçler vererek karşımdakini yargılamıyorum size de tavsiye ederim. siz 6' da kalkıp işe gidiyorsunuz diye çalışmayan/tercih etmeyen birini yargılayıp eleştiremezsiniz. siz kardeşlerinizin bakımını üstlendiniz diye bir başkası bunu yapmadığı için onu yargılayamazsınız. bu konuyla ilgili tecrübelerinizden bahsedebilirsiniz ama karşınızdaki sizin öz veriyle yaptığınızı yapmıyor diye ona tabiri caizse tüü kaka diyemezsiniz.

Bence kardesine destek ol o kendi hatasinin bedelini ödesin baksin cocuga. Ne ala memleket git o kadar uyaralim serserinin biriyle evlen sonra cocuk yap sonra de ki sıkıldım oynamicam.. yok öyle. Kimse yaptigi hatalarin bedelini ödemeden olgunlasamaz.. kardesin bugun bu hatanin bedeelini ödemezse yarin yine baska bi pislik yapar. Okuyacaksa bebegi varken de okur. Ama o bebek onun. Senin degil. Onun hatasinin bedelini kimse ödememeli yuvarlanan asi bir panda

Kiz kardesinizin bebegi reddetme sebebi nedir

bide bisey olsa o cocuga kizsaniz ilk basta anneniz size demedigini birakmaz o cocuk babasiz anasiz sende eziyet ediyorsun diye. olmaz ya bu sartlarda bana göre olmaz. . push ; dusduru

yuvarlanan asi bir panda Anneniz çok bencilce düşünüyor... Bebeğin bakımının kendine kalmasından korktuğu için size bu teklif ile geliyor... Kızkardeşine de acıyor annen "bekar gibi gezsin tozsun yeniden bir evlilik yapsın" diye düşünüyor... Sen zaten evlisin bebek bakabilirsin annene göre... Bir annenin bir çocuğu için diğeri kurban seçmesi adaletsizlik ve evlat ayrımcılığı... Bence siz kendi ailenizden biraz uzak durun, yoksa her sorunlu olayın çözümü siz olursunuz...

Konu nerelere gitmiş Konu sahibinin annesi ve kardeşi için düşüncelerim zerre değişmedi Ayrıca evlat edindirmeye yanaşmazlar zaten kızkardeşin istediği şu an kendine ayak bağı olan bebekten kurtulup canı istediği zaman geri alabilmek Bunun için gözü önündeki kızkardeşine vermek istiyor

Dışarıdan bakan öyle sanıyor işte

Ben almazdım, destek olunur ama ne alıp bakardım ne de evlat edinirdim sizin yerinizde olsam. Ki ben evlat edinmek isteyen biriyim. Ama siz hazır değilsiniz, çocuk bakmak büyütmek kolay değil. Bugün beni oğlum çok üzdü, ağlattı. Bazen kendi çocuğuma tahammülüm kalmıyor, kaldı ki kendinizi hazır hissetmeden yeğeninize bakacaksınız. Çok zor. Kesin bir dille kabul etmeyeceksiniz, sizi ikna etmeye çalışıyorlar buna imkan vermeyin. Anne ölse fikrim farklı olurdu, ama bu durumda hiç mantıklı değil.

İnsanın haddini bilmesi iyidir, tavsiye ederim size. Bir gün yüzyüze konuştuğunuz biri, fena tepki verir, far görmüş tavşan gibi kalırsınız. Kaç çocuğun koruyucu aile oldunuz atıp tutuyorsunuz yazık günah diye. Kaç aileye yardım ediyorsunuz, çocukları zor şartlarsa yaşamasın diye. Ayrıca size ne konu sahibinin evlilik şartlarından? Size bi mühür verelim, ülkede evlilik için onay sizden alınsın. Tövbestafurullah ya, bir de fıttırıyormuş.

Böyle bişeyi kabul etmezdim. Yarın bi gün kardeşin çocuğu geri almak isteyecek emin ol. Sakın yapma

Kardesiniz okuyacak hayatina bakacak kariyer yapack ee sonra alacak mi? Bu cok önemli bir karar. Cok iyi düşunmeniz lazim 1 haftaligina verilmiyor bu çocuk size.

Aynen öyle valla. Yorumu değiştirdim. Bakmasın konu sahibi. Hazır değilmiş, daha 1 aylık evliymiş. Kusura bakmasın ama mantıklı insanlar çocuk için 1 2 yıl düşünüyorlar, kendilerini hazırlayıp öyle evlat sahibi olmaya karar veriyorlar. Ablanın yaptığı bencillikten başka birşey değil. Bebeği yaparken keyfine bakmış, korunma yöntemlerinden bir haber takılmış. İstemiyorsa ya korunacaktı ya aldıracaktı. Kendi bebeğini başkasının üstüne yıkmak rezillikten başka birşey değil. Şımarık.

Annen büyütsün madem...

kardeşiniz çalışsın madem maaşının yarısını verip bir bakıcı tutsun annenize de yardımcı olur hem. geçinip gitsinler. emzirmeye alışınca ve hayatı düzene girince zaten sever bence de.

Kusura bakmayın ama kız kardeşiniz ayrı, anneniz ayrı manyak. Bu çocuğu siz alın ne demek ya, sanki bakkaldan ekmek aldırıyor.

Anne baba olarak almazdım çoçuğu yeğenim olarak bakardım hatta arada getirp annesine bırakırdım bence siz de anne baba olacaz diye almayın yardıma ihtiyacı olan masum bir bebek için teyzelik yapacak şekilde alın Önceki

Teyzesi sıfatıyla sahip çıkabilirsin bence babası da yokmus günah yuvarlanan asi bir panda

kendimi hazir hissetmiyorum diyen bir insana vicdan baskisi kurmak da dogru degil bana kalirsa

Bir de toplumda yaygın olan bir davranış daha var başka kardeşinin kurban edilmesi burda aslında devreye girmesi gereken annedir ama oda rahatına düşkündürve bazende parası da kıymetli oluyor, roller bakmışsın karıştırılmış, siz kardeş olarak ancak destek olursunuz, kardeşiniz bu bebeği sahiplenecek ve bununla olgunlaşacak, kardeşini dünyaya getiren annendir oda onun yükünü hafifletecektir, ayrıca Gönüllü olmadığınız hiç bir girişiminin ne kurbanı olun nede fedakarlığını yapın, kimse size Madalya takmayacak

Ben olsam alırım ama ilerde kardeşin bebeği almak isteyecek büyük ihtimalle

Olmaz, başkalarinin yakiştirmasiyla, dürtüklemesiyle olacak iş degil bu. Bunu söyleyenler alsin baksin o zaman. Simdi size olabilir gibi görünür belki ama hayat boyu bicak sırtı bir durum. Bir kere İlerde kardesiniz cocugu almak isteyebilir, şimdi çok babacan olan esiniz, kendi çocugu olduktan sonra dengeyi kuramayabilir. Babaanne dede ilerde cocugu dislayip bunu ona hissettirebilir... Herşeyi geçtim siz belki ilerde pişmanlik duyabilirsiniz. Çocuğun gerçeği öğrenme süreci, yaşayacagi şok, gelecekteki cocuklarinizin bozulacak psikolojisi... Kardeşinize ailece kol kanat gerin, maddi manevi yaninda olun, çocugun büyütülmesine destekte bulunun ama çocugu evlat edinmeyin derim. Çevredekilerin söylemi, sizin nispeten ilimli tutumunuz belli ki kardeşinize cesaret vermiş, özgürlükten, çocugu istememekten falan bahsedebiliyor. Yok öyle bir dünya. Nasil kendi karariyla evlenip cocuk dogurduysa paşa paşa oturup bakacak. Aksinin olamayacagini altini çize çize hissettirin ona.

Eşim istemiyor boşar beni de annene. Bi de sen gitme yanına diye susar annen. Eşine de söyle ilerde kendi çocuğumuz olunca eşit davranamazsın, mirasını en basiti ortak pay edebilecekmiymiş. Aynı imkanları sunabilecekmiymiş. Hiç sanmıyorum.

bide bisey olsa o cocuga kizsaniz ilk basta anneniz size demedigini birakmaz o cocuk babasiz anasiz sende eziyet ediyorsun diye

Hadi anne depresyonda da anneanneye ne oluyor? Yavrusu annesinden ayrılır mı onların vicdanına ne olmuş? Herkes sorumluluğu atmak istiyor kardeşinizin desteğe ihtiyacı var bu kesin ama burada kimse bebeği düşünmüyor bence herkes kendini düşünüyor sorumluluktan kaçıyor siz de vicdan sahibisiniz belli ki bunu bildiklerinden size yükleniyorlar

Ayy iyi ki erkek değilsiniz ananız için hamile karısını ortada bırakacak bir adamla aynı mentalidesiniz

Önce bir elalemin çenesini kapatın gerçekten. Nerede yaşıyorsunuz, bu nerenin adeti çok ama çok şaşırdım. Hep çokkkk eski zamanlarda kalan saçma sapan bir adet sanıyordum. Benim çevremde böyle bir durum olsa önce o anne gerekirse hastaneye yatırılır tedavi ettirilir. Lafı bile edilemez annesi olan çocuğu teyze evlat edinsin diye. Kız kardeşinize herkes kusura bakmayın ama ölü ya da ölümcül hasta muamelesi yapmış. Ne münasebet? Reşit olan her insan kendi kararlarının sonucunu yaşamak durumunda. Bu şekilde demiyorum ki çocuğu kaderine terk edin, yok sayın yardım etmeyin. Tabii edeceksiniz siz de anneanne de, çocuğa ilgiyi sevgiyi vereceksiniz. Ama kız kardeşinizin böyle sanki çok normal birşeymiş gibi çocuğu doğurup size bırakamayacağını bilmesi gerekiyor. Kediler köpekler bile doğurduğuna sahip çıkıyor.

O konuda bir sıkıntı yok aslında. Bebeğin odasını, mamasını, bezini, kıyafetini, kardeşimin hastane masraflarını çektim. Okul için de destek oluyorum. Elimden geleni yapıyorum ya ondan bana bırakıyorlar bu sorumluluğu da. Emzirebilsem al emzir diyecekler.

erkekler ne kadar cocuk bakabilir ki. o yüzden almıştır verdiğiniz örnekler. ve bende diyorum ki yasal yollardan gercekten evlat edinmek isteyenlere verilmeli. hatırlarsanız eymen bebek vardı annesinin sevgilisi tarafından öldürülen. Kadın kocası ölünce kücüğü yurda buyuğü halasına vermişs. öldürülmeden kısa zaman önce almış. yani kzkardeş bu kadar dengesizsw onun keyfine bırakılmasın. Yasal olarak ve manevi olarak onu gerçekten benimseyecek bir aileye verilmeli

kesinlikle kendisi baksın çocuğuna. Ohhh ne alaka doğurduğu çocuğa bakacak var mı öyle bir dünya? Siz duygusal düşünüyorsunuz ama sorumluluk almalı hatasının bedelini ödemeli kardeşiniz. Her başı sıkıştığında kurtarırsanız onu daha kötü şeyler gelebilir başına.

Şuan hiç istemiyor olsa bile o bi anne ve o çocuğu elbet isteyecek. İstemese bile evet saçma ama sizde olmasını kıskanabilir. Çocuğa bakın, kardeşinize destek olun ama sizin teyze olduğunuzu hep bilsin. Evet eminim çok seviyorsunuzdur eşinizde sizde ama iki gün sonra sizin bebeğiniz olduğunda hisler bambaşka olacak. Bu sefer kendi bebeğinizi daha çok sevdiğiniz için yeğeninize karşı vicdan azabı duyacaksınız. Siz çok net durun ki insanlar bunu önermekten çekinsin. Kardeşinize Allahtan şifa ve ferahlık diliyorum...

Yıllar önce gördüğüm ve lohusalığımda aklıma sık sık gelen bir haber vardı. Bebeğini bırakıp 9 günlük bayram tatiline giden bir öğretmen. Otopside bebeğin 6. Günün sonunda ağlamaktan, açlıktan ve susuzluktan öldüğü ortaya çıkmıştı. O potansiyel var sanki kardeşinizde.

Almazdım da bakmazdım da

Evlat edinmek için çırpınan onlarca aile var. Henüz küçükken evlat edinir öpe koklaya büyütürler. Ailenize bu çözümü önerin.

Hiç bu vicdan oyunlarına gelme. İstemiyorsan bu sorumluluğa kimse seni atmasın. Anne yaşıyor anane yaşıyor sana düşmez bile. Net sekilde dile getir uzaklaş biraz ailenden

Kız kardeşinizin çocuğu istemediği falan yok hanımefendi şu anda eşini de kaybeden bir lohusa kendisi ve lohusa depresyonunda ben eşim olmasına rağmen yaşadım o depresyonu bu dönemde çocuğuna soğukluk hissetmesi ısınamaması yeni duruma adapte olamaması gayet normal ama bu başından atmak istediği anlamına gelmiyor siz de o topa asla girmeyin

Yaprak dökümü nün bir bölümünde, Ferhunde, Fikret e nevrotik diyordu tuhaf tuhaf bakıp, o sahne geldi birden aklıma

Bu evlilik sürecinde ben olmasın diye dedim oku çalış diye

Kardesine soylenecek cok sey var. Cok bencil ve vicdansiz. Kendisi ozgurlugune kavusacak diye daha yeni evli kiz kardesi onun hatasinin sorumlulugunu yuklenecek. Hayir anneniz sizden nasil boyle birsey ister inanilir gibi degil. Aslinda mantikli olan almamak. Girsin bir ise calissin. Anneniz bebege bakar aksamlari da kendisi ilgilenir evladiyla. Hem boyle olursa zaman ilerledikce kiz kardesiniz de sevmeye baslayabilir cocugunu.. Sanirim ozgurce bekar hayati yasamak istiyor. Ama yaptigi hatanin sonuclarini goguslemeli. Evliligim tam oturmadi diyorsunuz. Yarin oburgun allah vermesin ama siz bosansaniz ne olacak? Bu sitede cok okuyoruz bosanan adamlar kendilerinden olan cocuga bile gereken ilgiyi gostermiyorlar. Bu durumda bu cocugun tum sorumlulugu sizin omuzlariniza kalacak.. Cok zor bir karar ote yandan insan vicdan da yapiyor.. Ben olsam vicdanimi susturup mantigimi kullanarak hayir diyebilirmiydim bilmiyorum. Yavrum cok masum, kucucuk insan kiyamiyor. Annesi ilgilenmiyor, baba zaten vefat etmis. Aile ortamindan uzak hep bir yani eksik olacak. Bilmiyorum gercekten cok zor karar vermek.. Hakkinizda hayirlisi olsun

Bu cevabı vereceğinizden emindim. Bu insandan korkulur, duygusuz çünkü. İnşallah tedavisi vardır ve tedavi sürecini tamamlar. Bebeği altı pis de bırakır, karnı aç da, işkence de eder.

Aslında ben onun kardeşimi de düşündüğünü sanmıyorum. O kurtulmak istiyor kardeşimden de bebeğinden de. Bencil biri. Bana da sen bencilsin diyor.

Ben de kendi çocuğuma bile hazır değilim şu anda. Hamile kalsam ne yaparım diye ödüm kopuyor. Böyle de annem sen al diyor, kardeşim aynı.. Eşim istiyor ben neden böyleyim diye düşünüyorum. Ufacık bebeğe karşı olan bencilliğime kızıyorum. Ne anne istiyor, ne teyze.. Baba desen ölmüş.. Üzülüyorum.

Ver savciliga. Klavye delikanlisi kimmis gorelim bakalim. Ben miymisim yoksa buralardan savciliga veririm diye atip tutan sen mi?

Annesi de olmasa alırdım ama normal olan annesinin bi an önce toparlanıp kendine gelip çocuğuna sahip çıkması. Normal şartlarda girer bir işe annen büyüyene kadar bakar destek olur oda evladıyla bi düzen kurar ama belli ki ablan pek normal kriterine uymuyor ki o da bu duruma razı. Bilemedim

Bende anlamadim bir anne "büyükler karar verdi" diye nasıl evladından vazgeçebilir. Ama demek ki baskı büyüktü. Belkide dayı yurtdisinda yaşadığı için daha iyi şartlarda büyür diye mi düşündüler bilmiyorum. Sonuçta adam bugün akademisyen ve kariyer sahibi. Yöreleri ne bilmiyorum. Kendisi daha cok "almanlar gibi" yasamayi tercih ediyor. Yani bizim kültüre pek bir bağı yok annesi babası hariç

24 aramızda 1 yaş var zaten yuvarlanan asi bir panda

Eee bu hatanın bedelini sizmi ödeyeceksiniz öyle sıfırla demekle olmuyor ortada bir can var sıfırlasın okusun hayatını kursun bebeginede baksın bebek onu biraz olsun frenler yoksa yarın başka biri çıkar evlenmek için Al ne olacak diyenlere şaşıyorum bu çocuk kendi çocugumuza bile tahammül edemiyoruz bazen kolaymı yeni bir aylık evli birine hooop bir bebek artı teyze candır bakar ama annesi varken niye baksın

Ay canım keşke fake olsa aynı durum benim başımdada var maalesef insanların vicdansız ligi hatta bana hamile iken ya çocuğu aldırırız yada siz bakın günah dediler bende günah da sizin beni ilgilendirmez aldırın dedim bu sefer de doğun ca geldiler kapıma

Yardım alıyor aslında öyle iyi geldi ki ben okuyacağım, çalışacağım derken bebeğini yük gördü. Ben onla hayatını kursun diyorum olmuyor. Ailemizden de etkileniyor çünkü sizin gibi düşünmüyorlar. Yaptın hata sıfırla kendini diyorlar bir bakıma.

alin siz büyütün demesi kolay insanin yillarca otturmus düzeni kurulmus evlilikleri bile bi sallaniyor cocuk oldugunda, bu daha bir aylik bir evlilik. daha evli olduklarini anlamadan anne baba olmalari dogru mu sizce? Bu cocugun birde baba tarafi yok mu nene dede hala amca? evdeki kediyi vermiyorlar ki evlat bu insan.

Anladım. Deneyeyim söylediğinizi belki de bana bakışları değişir bu süreçte. Acil durum olursa giderim yine. Teşekkür ederim fikir için inşallah bakar yeğenime

Pardon da zorunda misiniz? Millete ne ki sürekli diyor Ben kızın olmadan yorum yapsam kesinlikle alın derdim ama kızım doğdu ve ben çocuğun ne demek olduğunu anladım büyük sorumluluk bu cocuk Illa ki destek olun ama tamamen bakımını üstlenmek zor bir durum

Bebegin annesi dururken sizi ikna etmeye calismalari cok enteresan. Bence kizkardesiniz de bu teklif ailedeki herkese mantikli geldigi icin bebegi benimsemiyor. Normalde anne dururken ne akla hizmet boyle bir fikir ortaya atıldıki. Esi ölen insanlar elbetteki buyuk bir travma yasar ama bebegi baskasina vermek ne alaka. Toparlanmasi icin yardim edebilirsiniz bu surecte kendini iyu hissetmez desteklersiniz vs.. Yani ben hala daha bu teklifin mantigini anlayamadim. Siz bence bebegin annesiyle buyumes gerektigini savunun insanlarida ikna edin. Kiyafet mi bu ben istemiyorum sen al diyorlar. Cok sacma. insan yegenine de bakar o ayri ama cidden bunun icin cok saglam bir neden olmali neymis okuyacakmis yasayamadiklarini yasayacakmis. Boyle bir sebeple bebek mi verilir yahu. Bir yasima daha girdim

Düşünme dünya sen mi kurtarcan bu akılı verenler aklını beğenmedim ya sanane ablasın die günah keçisimisn sen ya herşe omuzlama bukadar naparsa yapsın ha akıl verenler alsn akıllılar ya birde erkek aile sahip çıksın derler genelde sakın hata etme kardeşin de kb ama bakamayan etmesin bebek lütfen ya

Bebeği düşününce elimden geldiği kadar geniş bi ailede yapabileceğimin en iyisini yapmaya çalışarak bebeğe bakardım ama almazdım. İhtimal çok annesi belki sonra pişman olup siz bağlandıktan sonra geri isteyecek belki başka adamla evlenip başka çocuklaro olup bu çocuğunu hiç önemsemeyecek yada bi anda hop anne olabilecekmisiniz ben ilk hamileliğimi öğrendiğimde nasıl bakıcam diye korkuyla karışık tedirginlikle ağlamıştım hamilelik süresi sadece beneğin büyüyüp gelişmesi için değil annenin de annelik duygularını öğrenmesi için geçen zaman bence. Yıllardır evli olursunuz çocuğunuz olmuyordur yada kendi çocuklarınız vardır ama uzun yıllardır evlisinizdir alırsınız anlarım ama evliliğe bile daha alışamamışken pat diye bebek sizin de düzeninizi bozar belki eşinizle problemleriniz olur kendi çocuğunuz olduktan sonra hadi siz yine teyzesiniz ama eşinizin hiç bir kan bağı olmayacak o zaman istemezse kötü davranırsa yada en basiti siz kendi çocuğunuz olduktan sonra normal annelik standartlarında kızsanız bile baskı olacak kimse birşey demese bile öz annesi değil tabi bak çocuğa nasıl kızıyor nasıl ilgilenmiyor diyecekler diye ekstra baskı altında hissedecekseniz o bunu dedi şu şöyle söyledi diye yapılacak şey değil insan kendisi hamile kalmadan bile bi ölçüp tartması lazım pat diye bebek sahibi oluncak bi durum değil ama annesi tedavi oluyordur bi süre kafa dinlemeye ihtiyacı vardır alır bakarım yada yardım ister elimden geleni yaparıö ama al ben doğurdum da ben bekarlığımı özlüyprım sen bak ben bişey olmamış gibi yaşayım kabul edilebilir birşey değil

Allah Allah. Emzirmek istemediği bebeğe neden hamile kalmış o zaman? Yaparken zevkine bakıyor ama doğurunda "ben bunuğğ isteğğğmeemmm" oluyor. Madem öyle tercih yapıp aldıracaktı. Ne kadar dengesiz bir ablanız var. Yorumumu değiştiriyorum. Bakmayın, hazır değilmişsiniz. Böyle bir yükün altına kesinlikle girmeyin. Ablanız kendi problemini kendi halletsin.

Evet ilgilenmiyor bebeği ile ki kendi psikologu da bu durumu gelişmemiş annelik duygusu olarak nitelendiriyor. Dese ki depresyonda, lohusa geçicidir diyeceğim. Düzelir ya da düzelmez diyemiyoruz. Ben yeğenimi kendimden de korumalıyım o zaman. Nasıl cesaret edebilirim ki hazır değilken. Ben bakamazsam, iyi bir şekilde sahip çıkamazsam ne olacak? Evime aldığım köpeğe 10 tane veteriner gezdirdim barınaktan almıştım hastaymış meğer inlemesi hala kulağımda. Benden aldılar ölüsünü görmemem için. Eşim mesela dedesinin ahırdaki buzağısı için veteriner getirdi 3 saatlik yoldan haftada 3 4 kez sırf düzelsin, iyileşsin diye. Eve aldı eşim hayvanı sabaha kadar başında bekledi. İnsanlar ona güldüler harcadığın paraya inek alınırdı diye. Bilmiyorum bir insana sahip çıkmak daha korkunç bir sorumluluk olmalı. Kardeşimi boğmak istiyorum nasıl ağlamasına bakmıyor, nasıl emzirmezsin ya senin çocuğun bu diyorum. Boğazı düğümleniyor insanın. Elin çocuğu olsa alır pışpışlarsın ağlamasın diye. Merhametsiz bir insan değilim. Yuvaya verilsin de istemiyorum annesi baksa elimden geleni yapıyorum ama bakmıyor. Yeğenim için çok çok üzgünüm. Kendi hayatımı buna adapte edemem bunun da farkındayım. Keşke böyle olmasa zamanla değişir mi bu düşüncem bilmiyorum. Bencilsin, kötüsün deniyor bu yüzden de baskı altında kalıyorum. Suçlu hissediyorum. Yuvada ya da başka ailede daha mutlu olacaksa vermeli. Bunun kararını ben asla vermem, veremem. İnsan hep merak eder ama acaba yaşıyor mu, iyi mi, mutlu mu diye. O evladını arayan anneler bu yüzden arıyorlar bence daha çok.

Ki ben yapmış olsaydım eminim üyeliğim silinmişti. Şikayet edeceğim ama kendisini savcılığa zira hak ettiği bu. Önceki

O bebek annen de kalmamalı. Annenin genleri kardeşine geçmiş. Ya gerçekten ne talihsiz kuzuymuş. Allah güzel kapılar açsın ona. Bu arada konu komşuya kızma. Hepsini annen örgütlüyip üzerine salıyor. Başına hem torun hem kız kalmasın diye.

Bence hayatınızı geri plana atmıyorsunuz. Hayatınız değişir evet. Ama biz mesela cocuklarla gezerizde tatilde yaparız. Hayatımızın merkezi oluyorlar elbet, ama biz yok olmadık. Evliligimizde gayet sevgidolu devam ediyor, cünkü birbirimizi hep destekleriz. Esinizin desteği varsa ben bir sorun pek görmüyorum. Benim ama size tavsiyem: kardeşinize biraz zaman tanıyın kendini toparlaması icin. Dediğinize göre tedavi görüyor. Baktınız gerçekten değişmiyor evlat edinin cocugu. Ele gideceğine kendi ailesinde büyüsün. Korkularınızi gercekten anlıyorum. Bu konuda isterseniz bir pedagog la önceden görüşün bu konuda ne önerir.

Yorumlarınız ne kadar korkunç, ne kadar kötü Bakamam, hazır değilim diyen gencecik bir kadını nasıl baskı altına almaya çalışıyorsunuz? Peşkeş çekmek kelimesini nasıl kullanıyorsunuz bebek için? Kibledim sizi

Ben eşi ölmeseydi iyi bir anne falan olacağına da inanmıyorum. Normal bir aile olacaklarına falan da. O duyguda olan kadın zaten bebeğine daha da bağlı olur... Bencil bu kadın bencil. Nokta

Bebeğe göz kulak olurdum ama. bakmazdim Ne güzel hayat hem sacmasapan bı evlilik yap koca da ölünce bebeği de yok say özgür olucam bilmemne kafası. Psikolog psikiyatri ye gitsin tedavi olsun çocuğu da saiplensin, yaptıklarının sorumluluğunu her zaman siz çekerseniz çok daha büyük hatalar yapar. Ama siz elinizi hiç çekmeyin bebeğinden çıkarmasın sinirini

Bazı kadınların hormon yapıları üst düzey ama kafalar olgun değil

Ben eşimin yerinde olsam istemezdim. Düşünmezdim bile bu konuyu.

canim benim inan bana eger hazir olsaysin düsünmezdin bile. sakin ama sakin kendini zora sokma vicdanini sikma. anne anneanne baba tarafi var, burda o cocuga bakmak zorunda olan son kisi sensin. kardesin sirf rahati icin seni feda edecek ve inan bana birgün o cocugu sen alsan bile geri isticek.

Bu ne ya kedi aldık bakamiyoruz, al senin olsun der gibi... Kardeslerimden birine bisey olsa elbette yegenlerime sahip cikarim ama hayattaki insanin çocuğunu, cocuk sahibi olmak istemiyorken neden alayim? Kimse almaz, düpedüz sacmalik.

Dediğinizi yapacağım bir süre gitmeyi bırakacağım. Bakalım ne olacak süreç. Annemi de alırım belki 1 2 gün kendi bakar sadece. Her şeyden önce yeğenim için lazım bu anne sütünden mahrum geçiyor günleri. Eşimi de uyaracağım istemiyorum derse ondan da çekinirler belki.

kendine gelip çocuğuna baksın.. ne demek bekar günlerimi istiyorum.. sütün olmaz anlarım bilerek emzirmemek ne demek.. çocuğun günahı ne... çok sinirlendim..

Sana bu cümleyi kullanan her kim ise, ona "ne münasebet, sen bak o zaman" diyeceksin... Eşinle de konuş istiyorum demesin, insan yeri geliyor kendi çocuğunun sorumluluklarından bıkıyor, bunalıyor... Yarın birgün senin kendi çocuğun olsa bu çocuğun gölgesinde büyüyecek düşüncene... aynı tutamayacaksın, "ayrım yapıyorsun" diyecekler, bu konudan sürekli basın ağrıtacak... 3 çocuk annesiyim, çocuk bakmak öyle kolay bir iş değil... "Alırım, bakarım" diyenlere kulak asma... Bir söz vardır "millet akıl verir, ekmek vermez" diye... Madem çocuk bakımı o kadar kolay annen bu konuda tecrübeli, kendi baksın, sana yıkmasın... Henüz 1 aylık evlisin, dediğin gibi hazır değilsin, bir bebeğe öyle 3 günde adapte olunamaz, 9 aylık süreçte alışılır... Sen daha evliliğe adapte olacak olmamışsın, ne bebeği... Sana tek diyeceğim ailenden uzak dur... Gerçekten seni düşünselerdi bunu asla teklif etmezlerdi...

Bakmayın, başkasına da bırakmayın, otursun kendi baksın. Psikolojisi mi bozuk, kişiliği mi böyle bilmem, ama madem bile isteye gitti evlendi çocuk yaptı sorumluluğunu da alsın. O her istemediğinde siz bir çocuk sahibi mi olacaksınız, etrafınızdaki insanların zeka seviyesini de merak ettim, kusura bakmayın ağır konuşuyorum belki ama son yıllarda okuduğum en salakça öneri ve konu bu olabilir.

bence kardesınızı bır doktora goturun terapıye baslasın sonucta annesı ne olursa olsun once kardesınızın sorunu neyse o sorun cozulmelı. ve bırbırınıze yardım etmelısınız tabıkı ama bu yardım cocuguna bakabılecek durumda olmasına ragmen sorumluluklarından kacanların bebeklerını buyutmek seklınde degıl. aıle olarak bırbırınıze destek olun kardesınız kendısını duzeltsın dıye elınızden gelenı yapın tum cocuklar annelerınde buyume hakkına sahıpler. o cocuga zaten sızde sahıp cıkacaksınız o ayrı ama suan ılk hallolması gerekn sorun kardesınız yıne gıder yanlıs kısıden cocuk yapar her dogurduguna bakamazsınız sonucta

Karşılıklı cevap yazıyoruz. Siz de alıntılıyorsunuz. Ben sizin gibi düşünenlere cevap verdim. Açıkça da belirttim öyle düşünebilirsiniz kendiniz için ama konu sahibinin durumları farklı dedim. Pamukannesi83

Çok üzücü bir haber. Keşke o da yuvada kalsaymış diyor insan. M

Bence annemler de sorumluluktan kaçmak istiyorlar esasında. Çünkü benim destek olmam ve tamamen yeğenimi almam farklı şeyler.

Canim eski konunu hatirliyorum. Cocugu eve alirsan senin evlilik biter benden soylemesi. Yasin da daha kucukmus senin. Ben ilk bebegimi 28 yasimda dogurdum da ne zorluklarla buyuttum. Sakin o topun altina girme. Cidden bosanirsin. Kaynanan da gorumcesinin kizi ile evlendirir kocani. Cok zor bir durimun icine dusmussun ama sana da yazik. Tamam bebektir ama gerekirse bif aileye evlatlik verilsin ama sen alma. Kardesijinki hayat da seninki degil mi.

işte bu konuyu önce ailenizle halledeceksiniz. sizden yüz bulurlarsa iyice baskıyı artırırlar. kesinlikle kabul etmeyeceğinizi kardeşinize bu aklı vermemeleri gerektiğini, illa birine vermek istiyorlarsa sosyal hizmetlere yada baba tarafından birine vermeleri gerektiğini söyleyin. göreceksiniz o çocuk dillendikçe büyüdükçe kardeşiniz de onu benimseyecek. su an o annesiyle kendisini tek bir vucut sanıyor. onun kokusuna ihtiyac var. kimsenin aklınızı bulandırmasına izin vermeyin. bu vicdansızlık değil. tam tersi kardeşiniz ve yeğeniniz için iyilik.

Her başı sıkıştığında orada olacaksanız kardeşiniz hata üstüne hata yapmaya devam edecek ve olgunlaşmayacaktır. Kedi yavrusu mu bu bakamadım sen bak diye başınıza atmak? Laf dinlemeyip başına buyruk davranan, getirdiği sonuçlara da katlansın bir zahmet. İnsan yeri geliyor kendi doğurduğuna katlanamıyor, siz bir de hazır değilken nasıl alabilirsiniz böyle devasa bir sorumluluğu? Kimseyi dinlemeyin, almayın. Kardeşiniz poposunu gezdirirken siz bu ağır yükle başbaşa kalacaksınız. Kimsenin gazına ve etkilemesine gelmeyin.

Bu bebegi kk dan bebek sahibi olmak isteyip de olamayan birine peskes cekeceksiniz gibime geliyor sonunda...

Siz iyi niyetle düşünüyorsunuz ama kardeşinizin önceki yaşantısına bakınca gireceği sosyal çevrenin iyi yönlerini almaya mı yatkın kötü yönlerini mi? Bence kötü yönlerini. Daha çocuk gibi sanki. Ayrıca o kadar acı bir durum ki. Bu olayda masum iki kişi var. Biri siz biri o yavru. Burda bebeğinde alerji olduğu için 2 yıl süt süt ürünü tüketmeyen anneleri görüyorum ben. Bana çok sabır gerektiren iş gibi geliyor hep. Bir de evladına bakmayan anneler var. Çok yazık o bebeğe. İnsanın içi parçalanıyor. Size de ayrı üzüldüm çünkü üzerinizde psikolojik bir baskı var. Ve eminim ilerde Allah korusun bir sıkıntı olsa sen bakmadın da oldu diyecek insanlar var etrafınızda. Bebeği alın ya da almayın dşyemem ama elinizi çekmeyin. Gölgenizi eksik etmeyin. En azından teyzem beni seviyor desin ilerde. Sevgisiz büyümek çok kötü bir şey. Babam bizi sevmedi hiç. Aynı şeyleri o yavru yaşamasın

Benim aklım almıyor, bir anne nasıl sırf eşi öldü diye bebeğinden ayrılır? Bu nasıl bir canice düşünce? Ailenizde sadece kardeşinizi tekrar evlendirmek kolay olsun diye bunu önermiyorsa başka bir şey bilmiyorum. Olması gereken anne, baba ve kardeşinizin birlikte yaşaması, bebeğe bakması, kardeşinizin bir iş bulmasıdır. Tüm bunlarla uğraşmak istemiyorlar, damat mı yok, kurtulalım bebekten. Gitsin evlatlık versinler o zaman, zaten yeterince kötüler. Sizin daha evliliğiniz bir aylık, eşiniz bebek sevse kaç yazar, boşanabilirsiniz, o zaman siz kucağınızda bebek kalırsınız. Adam neden kardeşinizin çocuğuna nafaka versin? Bebeğin öldürülen babasının bir tane akrabası yok mu bebeğin verilmesine engel olacak? Bence yapılması gereken bebeğin annede kalmasını sağlamaktır. Olmuyorsa da madem anne olmaya hazır değilsiniz almayın. Zaten çocuğu alsanız da size teyze enişte diye hitap etmeli ancak sorumşuluk alamayacaksanız almayın. Kimse sahiplenmiyorsa evlat hasretiyle yanıp tutuşan bir aileye yasal yollarla verin.

bende devlete verilsin demem. bebegin annesine net bir sekilde ben almam istemem istersen devlete birak yada bilmedigin bir aileye ver denilse vermek istemeyeceginden eminim. istedigi rahat bi hayat gezip tozup eglenmek bir süre sonrada keyfi yetince anne olmak. eminim bundan

Ben destek oluyorum tedavi görüyor kardeşim. Dediğiniz gibi kendim de ilk 2 yıl istememiştim çocuk. Çok da korkuyorum bundan. E elsa83

Sorunlu olan anneniz bence. Bebeği size verip kardeşinizi yeniden evlendirmek istiyor çöpsüz üzüm olarak büyük ihtimalle. Siz çocuğu alacaksınız kardeşiniz de gözünüzün önünde gününü gün edecek. Yeğen sevilir de insan kendi çocuğuna zor bakıyor yeri geliyor da. Hayatınızı mahvetmeyin. Gerekirse annenizle bile görüşmeyi bırakın. Yaptıkları çok büyük baskı. Zaten teyze olarak elinizden geleni yaptığınızı söylüyorsunuz.

Öyle olmalı yoksa kadın gelmiyorum dediğim ilk gün benim kapıma niye gelsin

Kendi bebeğine sahip çıkmayan kardeşin veya torunlarını başlarından yollama dersine düşmüş annen dururken sizi nasıl bencil kötü olarak nitelendiriyorlar anlamıyorum. konuyu neresinden tutsan elinde kalıyor. kendi bebekleri bile eşler arasında soğukluğa tartış alara sebep oluyorken eşiniz nereye kadar sabır gösterebilir ki dah baba olmanın zorluklarından bi haber ara sıra görüp sevdiği çocuklarla 24 saat birlikte tüm sorumluluğunu aldığı çocuk bir olamaz kesinlikle. üç gün sonra eşiniz yeter istemiyorum diyebilir kardeşiniz o benim çocuğum geri verin diyebilir.. ikisine de bu noktada tam olrak güvenemezsin ve böyle bir durum çocuk için çok daha yıkıcı olur.. bir de anlamadığım çalışıyormuşsunuz öz annesi dururken bakıcımı bakıcakmış bebeğe siz işteyken.. hey Allahım dünden beri bu konu çok sinirlendirdi ve üzdü beni.. çok zor bir durum ama bebeğe ne olacağı sizin değil kardeşinizin problemi.. yavaş yavaş elinizi çekin üstlerinden kendi başlarının çaresine bakmanın yolllarını düşünsünler biraz size güvenerek hareket etmesinler.. yarın kardeşini ilkinin ayarında yeni bir eş adayı ile karşınıza çıkarsa ne olacak sizin yine konu hakkında söz hakkınız olmayacak ama arkasını toplamak yine size mi kalacak?..

Yedi ancak geri döndü, doymamış... yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Kendi sevdiği istediği her türlü zorluğa katlanarak evlendiği adamdan bir çocuğu olmuş ve adam ölmüş emzirmek istemiyor öyle mi? Peki neden evlenmiş? Yeriniz de olsam kabul etmezdim.

bide hanimlar bakin konu sahibi defalarca yazmis ki ben kendimi hazir hissetmiyorum! daha ne olsun ki. daha ne desin. daha nasil annelik yapsin. baski kurmayin rica ederim.

Siz böyle yaptığınız sürece alışmaz. Ay okurken sinir oldum kal saçını başını yol böylesinin

son cümlenize sonuna kadar katiliyorum. bu ama teyzeden evvel annnenin görevi degil mi? anne olmasaydi düsünmeden alin derdim. ama anne var ortada derdi bekarlik hayatina dönmek. biraz fink atip gezip tozup cocuk hani derler ya b. kdan cikinca da alip annecilik oynamak. versin ya sikiyorsa devlet himayesine yada bilmedigi bi aileye evlatlik? vermez kesseniz yine vermez. eglenecek gezecek tozacak sonra cani isteyince anne olacak. derdi sikintisi bu. ha simdi okuyacam diyormus ya oda bos laf okumayacak. ha burayada yaziyorum konu sahibide yillar sonra okumadi diye yazacak, bir sene dolmadan da baska bir adamla olup bir cocuk daha doguracak.

Kusura bakmayın ama çok terbiyesizsiniz. Bütün yazdıklarımdan bunu çıkarmış olmanıza üzüldüm. Ayrıca diğer mesajınıza cevaben ben hiçbir yerde eşim istemiyor o yüzden almayacağım demedim. Kendi hayatımı buna adapte edemem, çocuk sorumluluğuna hazır değilim, hayatım da evliliğim de altüst olabilir dedim. Ben de bir aile kurdum. Eşime karşı sorumluluğum var. Kardeşimin sorumsuzluğu yüzünden eşime bu kötülüğü neden yapayım ki? Bu da vicdansızlık olur. Zaten o olmasa ben de ortada kalırım. Kardeşime, yeğenime o para veriyor şu anda. Bebekle nasıl çalışıp, geçimimizi sağlayacağım boşansak? Bana nafaka ver bile diyemem ki vermek istemese de kızamam. Geriden konuşmak ne kadar kolay size.

Böyle bişeye yorum yapmak cidden zor ama ben olsam bu sorumluluğa giremedim. Tek Kardeşiniz bencil değil ailenizde bencil küçücük bebeğin sorumluluğunu size yıkmaya çalışıyorlar. Aileniz baksn bu konuda sert olun biraz. Çocuk bu oyuncak değil malesef kötü de olsa kendi annesinin yanında büyümeli.

Konu sahibi hayir derseniz konu kapanir, tantanali bir sekilde de olsa. Ama kardesinizin icinde merhamet duygusu yok kendi cocuguna karsi. Bu lohusaliktan degil. Lohusa ojeyle bile ugrasmaz. Gecende unlu bir yabanci oyuncunun ergenliginde tecavuze ugradigini okudum. Annesi kizini satmis. Kendi yazdigina gore bu olaydan 3-4 sene once annesini intihardan kurtarmis. Bu haber beni cok etkiledi. Her annenin cocuguna merhametli olmadigini bilsemde bu tecavuz konusu agir geldi. Kardesiniz bu bebegi sorun olarak goruyor. Korkum kendi kafasina gore sorunu kokten halletmesin. Annenizi cekin konusun. Kizinin anne oldugunu ilk once o anlasin. Anne cocuguna bakar. Bu kadar net. Uyelerin bebegi almamaniz hakkindaki hakli yorumlarina katiliyorum. Ancak bu annesiyle cok sansi yok. Yetistirme yurdu ise ayri bir facia. Once anneniz ve kardesinizle cok sert bir konusma yapin. Herkes konumunu bilsin. O ojeleri de yok edin. Kardesinizin okuyacagi da yok, boyle sacma bahaneler ileri surmesinler. Bebegin gelecegi icin en son care sizsiniz, maalesef. Son careye muhtac kalirsaniz aile iliskileriniz asla simdiki gibi olmasin. Mumkunse baska bir yere tasinin. Uzgunum ailenizde bir siz akliselim ve vicdanlisiniz. Geri kalani bu bebege sadece zarar verir. Allah yardimciniz olsun. Rabbim de bu bebege hayirli bir omur verir insallah.

Ben konudaki ilk mesajımda da yazmıştım

İlgilenmediğiniz, sorumluluk ve fedakarlık almadığınız için her çocuk yaşlılığınızda canınıza okuyacaktır, o zamanda ağlayıp zırlamayın

Owwwww sakin ol şampiyon Delirella 2 si cennet 3 meleğin annesi Anneler Kulübü Kayıtlı Üye 25 Temmuz 2018 6.363 8.246 28 Ekim 2019 Konu Sahibi yuvarlanan asi bir panda #602 Eşin de istiyor mu

Kaynanam çok istedi eşim sonuçta amca geldi bana oda istemiyor ama arada kalmış söyledi böyle bir konu var diye bende baştan üzüldüm eşim sağolsun bana baskı yapmadı dedi bakacak emek veren sen olacaksın sakın kendini baskı altında hissetme dedi bende arkadaş gibi fikir aldım herkes mantıklı olanı sağolsun söylediler bende eşim le konuştum sağolsun anlayışla karşıladı ama annesi ile şu an görüşmüyoruz kendisi bakıyor bebeğe eşim sadece gizliden yardım ediyor en ufak bir yüz vermeden hemen alın diyor o yüzden biz böyle çözüm bulduk

Ne saçma bişey çocugun annesi var siz neden alıyorsunuz kardeşinize maddi ve manevi destek olun baksın çocuguna asla almayın

Sizin canınız değilim. Piremses olmam da sizi ilgilendirmez. Çalışmak zorunuza mı gidiyor acaba? Yoksa çalışmayınca eşiniz size 5 kuruş vermiyor da eşimin beni rahat ettirmesi ondan mı zorunuza gidiyor? Size üzüldüm. Elin adamı ama sizin için normal olmalı sizin için bu evlilik tipi. Bilemeyeceğim.. Ki 'elin adamı' ye nitelendirdiğiniz birini işe gitmekle mi seviyor oldunuz.. Acaba biraz maddiyatçı mısınız? Para getiriyorum o zaman eşimi seviyorum düşüncesi bana göre değil. İş ortaklığı yapmıyoruz. Siz sahip çıkıyorsunuz diye herkes aynı olmak zorunda değil. Pencerenizi genişletin, insanlara saygı duyun, farklı görüş ve fikirlere karşı anlayış gösterin. Bunlar için kitap okumanızı, kendinizi geliştirmenizi tavsiye ederim. Belki insanların tercihlerine ya da hayatlarına karışmamanız gerektiğini de öğrenirsiniz. İletişim beceriniz de düzelir diye umuyorum. Ki hala anlayamadım kan tahlili yaptırmak ne alaka? Hafıza problemi olan sizsiniz. Anlamadığınız için açıkça yazayım belki b12 eksikliğiniz vardır doktor ilaç verir. Kan tahlili yaptır cümlesini hakaret olarak kullanan ilk insan sizsiniz vallahi tebrikler

Gitme çok net. En fazla haftada 1 gün gidin. Annen de sorumluluğu sana atmaya çalışıyor belli ki. Birgün bunu söyleyeceğime asla inanmazdım ama okumak şart değil. Kardeşin de okumayıverecek. Hayatı tepetaklak olmuş oje derdinde. Eşinle beraber bu sorumluluğu alırsanız yarın da başka hatasını temizlemenizi bekler. Hatta yarın birgün eşinle boşansan kendi başına anne olacaksın. Annene de almayacağınızı kesin bir dille söyleyin. Olmuyorsa çocuk esirgeme kurumu var, oraya verecekler. Onların asıl korkusu elalem ne derdir ya neyse.

Öyle yapıyormuş. Bebek agliyormus falan konu sahibi mecburen o an yediriyormus vs. Saka gibi. Hanimefendi oturup oje sürüyor o daha mühim tabi bebegin açlığından. Cok pis sinir oldum

Düşündüm ve aklıma geldi ki böyle bir arkadaşım daha var

Ama onlarin cocuklari varmış yine. Mevcut cocuklari varken bakmak daha kolay mental acidan. Yani sorumluluk alma acisindan. En azindan biliyor neyin ne oldugunu. ustelik verdiğiniz iki ornekte de zorunluluk var. Burda zorunluluk yok. Annesi istemesi bile anneannesi var. Anne benimsemese bile cocuk ayni ev icinde en azindan annesi kim onu bilir.

herkes anneye depresyonda demiş ama bu depresyondan öte kardeşinizinki şımarıklık başka bir şey değil ne demek oje sürüyorum bakamam. şiddete karşıyım ama kardeşinize 2 tane çakasım geldi. benim bildiğim depresyon hali hayattan beklentisi olmayan bezmiş insan profilidir. hayatından keyif almayan, hayatta her şeyin anlamını yitirdiğini düşünen insan ojeyle mojeyle uğraşmaz.

Ne yaptın busra Kayıtlı Üye 31 Aralık 2015 41.308 132.204 14 Ekim 2019 Konu Sahibi yuvarlanan asi bir panda #427 Mutlaka destek olun hem kardeşinize hem ailenize. Ama asla evlat edinmeyin. Daha cok yeni evlisiniz. Yarim bir gun kendi cocugunuzda olur olan o sabiiye olur. annesi cikar gelir elinizden alir. Oncelikle kardesiniz psikolojik destek alsin sonucta kendi evladi. Hem okuyup hem calisip yine de o çocuğa annelikte yapabilir. Yazik gunah daha 50 gunlukmus. Evet yasadigi seyler belki kolay degildi ama o evlat onun evladı.. Gorumcemin 10 yildir cocugu olmuyor. Kendi gorumcesi kacti evlendi daha 1 yil olmadan hamileyken bosandi. Anneleri çocuğu gorumceme vermek istedi ama kabul etmedi. Simdi hep beraber buyutuyorlar destek oluyor. Aile icinde evlatlık isi cok zor olur almayin lutfen

1 aylık evlısınız, 5 sene olsa anlıcam. Cocugunuz olmasa anlıcam. Cocuga bir sure bakmak ayrı onu tamamen alıp buyutmek ayrı, cocuk bebekken sorun yok buyudukce olan seyler karsısında siz duramazsınız. Hersey den ote annesı sag ne demek kurtulmak istiyor desen ki annesı hasta bir sure bakmam lazım eyvallah, anneye o fırsatı vermeyin. Acıktan okusun, calısıyosa calissın gunduz siz bakın aksam alsın sizden cocugunu Herkes dunya ya evlat getirirken kendi sorumluluğunu alması lazım. Ilk cocugumla kucugumun arası 7.5 yas. Arada bir iki kayıp var ama hep kendımı dusundum ıyısınıde kotusunude bakabilirbılıyım, para olarak yetebılırmıyım esıme guvenme kısmı bile ortada yokken once kendımı ölctüm. Siz eger hıc bısey yokken ortada 1 ay cocugu alsanız bile kardesınız kuramadığı bagı hepten kopartır. suanda o da ıyı degıldır, normal kocası ölmüş hemde kotu bir sekılde yapıcak bısey yok bizde kaldırdık bu acıları oda kaldırır

ay inanmiyorum insanlardaki rahatliga bak. cok istiyorsan al sen bak teyze deseydin keske. bence sen ailenden bi süre komple uzak kalmalisin maddi ve manevi. umarim o kadini evden kovmussundur. böyle devam edersen canim bak kendin depresyona gireceksin.

Ne alaka bunlarla kan tahlili yaptırmak? Benimle senli benli konuşmayın. Eşimle ilişkimden neden rahatsızsınız ki? Biz mutluyuz. Kendi mutsuzluğunuzu başkalarına kıskançlık olarak yansıtmayın.

Annenizin bakması daha uygun, siz sık sık gidip bakımına yardım edebilirsiniz ama tamamen siz almayın. Çünkü kardeşiniz ilerde hakkı varmış gibi sahip çıkar, elinizden almak ister, olan hem çocuğa olur hem sizin emeklerinize. Kardeşinize Allah vicdan, merhamet versin!

Neden kardeşe sorumluluk yüklenmiyor ve bakarım deniyor. Burada kardeş yaşıyor. Bu çocuk öz annesi ile büyümeli. Para yardımı yapsa konu sahibi bence çok daha doğru olur.

Ayy bende doğumumdan beri arada hatırlıyorum bunu.. birde açıklama yapmıştı yanına acıkırsa diye biberon bıraktım demişti.. nasıl etkilendiysem yıllar sonra aklıma geldi.. Konu sahibi kardeşiniz kaç yaşında.. Anneniz resmen sizin hayatınızı yok saymış.. çok sık gitmeyin ki anlasınlar niyetinizi.. Bebek için çok üzüldüm ama ben olsam ne yapardım gerçekten bilemedim..

Kesinlikle öyle. Bugün istemeden hamile kalsa 9 ay hazırlanma süreci var, hormonlar var. Böyle pat diye kucağına bebek verilmesi haksızlık, kaldı ki ortada mecburiyet yok.

Aynen oyle siz yine destek olun ama kirsin dizini otursun baksin bi zahmet annenizde destekciiymis

Kaynana halalar amcalar yokmu bebegin B

Kardesin çocuğu en zor zamanlarda sana bırakır yarin da o benim çocuğum diye gelir elinden alır

Kusura bakma canım senin annen bile istemiyor sana ne oluyor benim kayınvalidede bakamam edemem dedi ne oldu kendi çocuğunun çocuğu bana mı düşüyor herkes kendi rahatını düşünüyor ben resti çektim çocuğa uzaktan yardım ediyoruz kimse bilmiyor maddi bizden geldiğini yani şu devirde kimseye yüz vermeyeceksin o yüzden iyi düşün ne eşin ne annen bakarken yanında olacak herkesin derdi sorumluluk dan kaçmak

kusura bakma ama ben elin adamini asla kendi kanimdan kendi canimdan birine tercih edemem. Ben esime asigim mutlu bir evliligimiz var, ve herhangi zor durumda o da her zaman bana destektir. Tercih etmem demiyorum edemem. İnsan kendi ailesine sirtini donemez. Yeni bir aile kurmus olsan bile kardesin ve annen senin ailen. Ben aman evliligim bozulmasin veya bakamam edemem diye yegenimin ortada kalmasina goz yumamam. Zaten esim de boyle bir durumda bana destek olmuyorsa o evlilik olmamis demektir. Ayrica ayni tavir kendi esimin ailesi icin de gecerli. Esimin kardesi bu durumda olsa bir bebegi asla ortada birakmam anasinin bakmasi icin ugrasir sonuna kadar diretirim. Ha deyince duzelmez belki bir kac yil. Ama yine de baktim olmuyor ana baba sorumsuz o bebegi alirim. Burada bosver sana ne diyenlerin mesajlarini okuyup icinizi rahatlatmak yerine. Elinizi tasin altina koymaya ve dogru olani yapmaya hazir olun bence...

Düşündüm ve aklıma geldi ki böyle bir arkadaşım daha var. O da kanserden vefat eden ablasının kızını geçirdi nüfusuna. Kendi 2 kızı daha varken. O abla da boşanmıştı. Üstelik nüfusuna alan kardeş de eşinden ayrı idi... T

Canim prenses sen hicbir seyi kaldiramazdin zaten boyle. Sen once rahatini bozup sabah 6 da kalkip ise gitmeyi ogren. Esini sevmek kiymet vermek oyle olmaz cunku seviyorum demekle. Sayin TERBİYESİZ konu sahibi. Sen kimseye kan tahlili yazacak bir doktor degilsin. Cunku benim oyle bir kan tahlili sonucun var ki ben esim beni bosasa ortada kalmam, calisiyorum esek gibi sabahtan aksama kadar. İki kizz kardesime bakiyorum okutuyorum calistigim parayla.. o iki kiz kardesim katil de olsa kotu de olsa cocuk da getirse bakarim da destek de olurum. bu kadar net. Bunlar sana konu hakkinda fikir verir umarim... simdi sen git buralarda bebegi 50 gunlukken versek dha kolay olur yorumlarini begenecegine KENDİNE KAN TAHLİLİ YAPTİR.

Nasıl evlenmeyi hamile kalmayı bildiyse otursun baksın çoçuğuna siz çoçuğu alıp bakacaksınız o kendi hayatını yaşıcak ne güzel herkes kendi yaptığının sorumluluğunu almalı kesinlikle kabul etmeyin

Birde ablan vefat etseydi filan durum cok baska olurdu gercekten al bak derdim bende.. ama annesi sag.. sen bakip buyuteceksin baglanacaksiniz birbirinize yillar sonra cikip pismanim annenim diyecek., bunu ne bebek ne de sen hak edersin

Yerinizde olduğumu düşündüm maddi manevi destek olmayı düşünürdüm ama alamazdim hazır değilim diyorsun kendi çocuğuna bile öyle zor öyle sorumluluk isteyen bişey ki... Kardeşin yine tedavi olsun yine okusun ama çocuğuna da baksin yarın öbür gün kendi çocuğunuz olunca dengeyi bile saglayamayip vicdan yaparsınız çok hassas bı konu

Birde o var. 11-12 yaşından sonra ister. Nasıl verir ki insan . push ; yuvarlanan asi bir panda

Valla ben doğuran ablanın çocuğuna bakacağını da düşünmüyorum ama neyse. Yapmaya gelince yapıyorlar. Madem istemiyordun aldırabilirdin. O çocuk bu dünyaya gelip onun bunun evinde sefil olmak zorunda mıydı yani. Neler okuyoruz haberlerde kadın çocuğu 2 gün evde aç bırakıp gezmeye gidiyor, bebeğini alıp tandırda yakıyor falan. Bu anneden bir cacık olmaz, üstüne daha yeni evlenmiş taze gelinin hayatını el birliğiyle mahfetmeye çalışıyorlar.

Çok üzüldüm halimize.. Anneniz de size karşı negatif ayrımcılık olduğunu daha önce yazmıştım. Kızkardeşinizde belli ki annenize çekmiş ki, anneniz onun halinden çok iyi anlayıp çözüm arıyor sevgili kızına... Yerinde olsam haftada 1 gidiyorsam ayda 1'e düşürürdüm, maddi yardımı da keserdim bir bahane bularak. Her konuda yolunacak tavuk görüyorlar sizi..

bu konuyu hiç okumamış olmayı dilerdim.

Sonuçlarına katlansın kocaman kadın çok ilginç ki ortada çocuk var ve anne bekarlık hayatı istiyor. Aklı nerdeydı oyuncak mı bu çocuk insan. Bunu alırsınız bakarsınız yarın yine bulur dogurur atar olmaz anne cocuk arasını kuvvetlendirin. Mecbur bakacak. Tek destek olarak maddi desyekte bulunabilirsiniz tabi ki günahsız yavru ama annesi sagken haksızlık yani.

Eşi için evlatlık versin demiyorum. Annesi zaten istemiyor ve bu durumda istenmeyen bebekleri almaya hazır binlerce aile sırada bekliyor. O bebeğe daha iyi bir hayat verilecekse annesi tedavi olup da hala almayacaksa, sırf doğdu ve bakilmak zorunda diye teyzenin başına kalması da doğru değil çünkü kadın bu sorumluluğu istemiyor. Gözüm kapalı annelik yaparım diye hazır hissetseydi eşi de kardeşi de umurunda olmazdı zaten ama kendi hazır değil böyle olunca isteksiz annelik yapacak belki ve eşi ile bir sürü sorun yaşama ihtimali yüksek

Kardeşinin yanlış adımlarından sen mı sorumluymussun, üstelik daha sen 1 aylık evlisin rahatlığını nereden anlamış

Yeğenim için canımı veririm. Seve seve bakarım büyütürüm ama annesi degil teyzesi olarak bilmeli. Çünkü sizin kardeşiniz belli ki psikolojisi bozuk ilerde çocuğa çıkıp ben senin annenim diyebilir. O yuzden hem çocuk için hem sizin için dogru olan bu.

Çok zor bir durum.. Annesini babasını bilecek şekilde yetiştirseniz bile daha 50 günlük o size alışacak siz ona alışacaksınız bir gün kardeşiniz gelecek annesi benim verin diyecek, Rabbim yardımcınız olsun..

Bence bekleyin lohusa zamanı geçsin belki düzelir fikirleri. Düzelmezse mutlaka alın bakın derim.. Yoksa o kardeşiniz çocuğu yurda falan verir. O daha kötü. Y

Ben kısmen senin yorumlarına katılıyorum. Bence de anane teyze bebeğe bakmalı normalde. Ama konudaki anane konu sahibini tee bebekken döven, istismar edilmesine göz yuman bi anane. Anne desen şimdiden aç aç ağlamasını umursamıyor oturup oje sürüyor. Teyze de bakmak istemiyor, esirgeme kurumuna verilmesini göze alıyor. Sence bu çocuğun bu kişiler elinde büyümesi sağlıklı mı? Boşuna diretme yani. O çocuk devletin elinde hiç değilse dayak yemez aç kalmaz. Eskisi gibi değil kurumlar. Yani umarım. Benim ne konu sahibi umrumda ne kardeşi vs ama çocuk mutlu olamaz istenmediği yerde. Bazen olmayınca olmuyor işte. Talihsiz doğmuş bebek. Zorla olmuyor işte. hamile kalmayı bilmiş Doğurmuş ama bakmıyor. Anane istemiyor teyze istemiyor. Napcaz sayfalarca hakaret etsek tartışsak neye yarar. Bi anda bi svgi doğacak değil kalplerinde. İnşallah bir daha bebeği olmaz bu kardeşin diyebiliyorum sadece.

eşinin felç olması ve ona bakmasıyla yaşayan kardeşi sırf bekarlık günlerini yaşamak istiyor diye onun çocuğunun sorumluluğunu alması asla aynı şeyler değil bence. kardeşi ölmüş olsa, evet derim alsın, bebenin zaten babası da ölmüş, hepten garip kalacak. burada sağlıklı ve normal olan kardeşin bir an önce çocuğunu kabullenmesi. bunun için psikologlara gitmesi adına destek versin konu sahibi ama bebeği aldığı anda kimse arayıp sormayacak onu. zaten hazır değilim diyor anneliğe. kendi çocuğuna sahip olma fikri bile henüz içinde tam oluşmamış. neden kendisini feda etsin? bu kadarı iyi niyetten çok fazlası. yarın öbür gün bebeğe ufacık bişey olsa bi de önce öz annesi ve anneannesi koşar laf sokar bakamadın diye.

Ben böyle bir şey yapamazdım Kardeşine yardımcı olmak ayrı konu tamamen bebeği almak çok ayrı bir konu Kendi annesi kimse onu tanımalı çocuk

pardonda oyuncak bebekmi bu istemiyorum sıkıldım bundan sen al size bunun teklif edilmesi siz bunu ciddi ciddi düşünüp buraya konu açmanız bile tuhaf ailece normal düşünemiyorsunuz bence

Hı birde son olarak kesinlikle kardesime psikolojik destek aldirirdimm. Yine okumak istiyorsa okusun cocuga da anneniz yerine siz bakin. Ama annesi alsin aksamlari.

Ben olsam almazdim, ben kendim bile dogurmuyorum, doguran düşünseymiş. Ezbere cocuk yapiliyor. Yaparken düşünün diyince de suç oluyor sonra... Konu sahibi zaten sen hazir degilmişsin. Esim seviyor ediyor diyorsunda disardan sevmesi kolay, benim eşim cocuk istemedigi halde disarda kardeslerinin cocuklarini filan sever, disardan sevmek, iki kasik mama yedirmekle tamamen sorumlulugunu almak ayni şey degil. Cocuk sorumluluk buyuk, yarin oburgun eşinizin gozune batacak belki? Sizin de cocugunuz olacak zorlanacaksiniz belki? Kardeşin okumak istiyorsa eger cocuk bakiminda destek olun tabi, arada sirada alin evinizde biraz sizde kalsin sonra goturun annesinde kalsin mesela ama kesinlikle evlatlik alip anne yerine gecmeyin derim.

yuvarlanan asi bir panda öncelikle kardeşiniz adına üzüldüm.. yani daha çok yeni evlisiniz ve siz kendiniz çocuk yapmaya hazır değilken baskılar üzerine ve sadece acıma duygusuyla o çocuğu almanız bence doğru değil.. ama çocuğunz olmuyordur veya çocuk bakmaya hazır hissediyorsunuzdur kendinizi, o zaman aslında çok güzel bir hayr işlemiş olursunuz... herşeyden önce kendinizi hazır hissetmeniz lazım ve o çocuğa bakarken onu öz çocuğunuz gibi sevmelisiniz, kardeşinizi hiç düşünmeden... sonuçta yeğeniniz.. minicik bir bebek en masumu o aranızda.. günahsız yavrum.. evlatlık edinmek yerine ihtiyaçlarını karşılıyabilirsiniz, maddi manevi yardımcı olabilirsiniz bence.. bir annenin çocuğunu emzirmemek istememesi ayrı bir şok yarattı bende.. psikoloji ne kadar kötü olursa olsun.. ben aylardır evladım olsun diye ağlıyorum.. o yüzden böyle yapan anneleri açıkçası anlıyamıorum.. belkide duygusal bakıyorum olaya onuda bilmiyorum.. birde şu var.. ilerde bu çocuk gerçek annesini öğrendiği zaman ne olacak? yada birgün kardeşiniz sizden o çocuğu isterse gibi gibi.. o çocuğun psikolojisi daha çok bozulacak.. bence kardeşinize psikolojik destekten başlayın olaya.. iyi bir psikoloğa başklasın.. ve anne baba abi abla kardeş hepiniz birlikte bu çocuğu annesiyle hayata tutundurun.. bu benim kendi görüşüm Aslında bu destek evliliğin başlama anından hatta eşinin ailemize girme aşamasından beri sürüyor kardeşime karşı. Maddi açıdan bir problemi asla yok. Psikolojik destek de görüyor. Sorunu depresyon değil şu anda hayatında istememesi. Emzirmemesi de annelik duygusu gelişmediği içinmiş. İleride daha zor olacaktır aslında bu doğru. Uzmanımız da söylemek gerekli teyze ve enişte olarak büyütmek gerekir diyor. Aile içinde evlatlık verilmek ergenlik dönemi için daha zor atlatılan bir süreçmiş. yuvarlanan asi bir panda

Kardeşinizden tiksindim.

Kıyas yapmıyorum ki, yanlış anlaşıldım sanırım ve o mesaja bir sürü beğenmedim ifadesi geldi o yüzden tekrar yazıyorum bu sebeple. Ben bir anne ve hala olarak alır bakardım dedim. Konuyu ilk okuduğumda içimden geçen buydu. Ben her zaman bir çocuğun kendi kan bağları ile büyümesinin, el ile büyümesinden daha yararlı olduğuna inanırım. Bu sebeple devlet eli ile evlatlık vermek ikinci seçimdir bana göre. Şimdi bu benim genel geçer düşüncem. Ama siz bir kaç defa hazır olmadığınızı belirtiniz. Bu da bu bebeği ne birinci derece akrabaların, ne teyzenin, ne de halanın içine sine sine büyütemeyeceği anlamına gelir benim için. İlk okuduğumda da şimdi de değişmeyen tek düşüncem doğurmakla anne olunmadığı. Anneliğin de zorla yapılamayacağı. Nasıl ki size zorla "al, bak, büyüt" demek yanlış ise ; o doğuran kadına da "doğurdu eşşek gibi bakacak" demek yanlış. Çünkü bakmayacak. Çünkü bencil, çünkü pişman, çünkü sorumluluk istemiyor. Bu durumda da en iyice devlet koruması ve o yolla evlatlık verilmesidir benim için... Evlat sahibi olmak için çaba harcayanlar, çok daha mutlu yetiştireceklerdir o bebeği..

Elalem saçma sapan akıllar vermeyi ve birinin üstüne yıkılmayı çok sever. Milletin gazına gelip de kaldıramayacağın sorumlulukların altına girme. Ancak destek olabilirsin, böyle bir yükün altına tek başına girmek çok zor. Özellikle de muhatabın olan insanlar yeterince akıllı ve mantıklı değilse

Siz niye alasınız ya... Uzun yıllardır evli olsanız ve yıllarca tedavi görüp Doktorlar çocuğunuzun olması imkansiz dese belki bir nebze anlarım. Siz yeni evlisiniz ve çocuk düşünmüyorsunuz çok istiyorsanız kendiniz yapın. Ne saçma

Anneniz ne kadar bencil bir kadın hayret ettim doğrusu. Bebeğe ben bakacağım fikri sizden çıkmış olsa bile sen daha 1 aylık evlisin, kocan şimdi olmasa bile ileride sorun eder, kocanın ailesi bin türlü laf eder bebeğe bakmak bize düşer demesi lazımdı. Bebek anane yanında annesiyle beraber büyümeli. Kızkardeşiniz belli ki ağır travma yaşamış. Ona zaman tanıyın. Her şey bir yana bebeğin babanesi, dedesi, baba tarafından akrabaları neresinde bu olayın? Kaybettikleri oğullarından bir yadigar, onun bir parçası neticede. Onlarla bir araya gelip el birliğiyle bu bebeği büyütelim diyecek aklı başında, olgun, sorumluluk sahibi bir büyük hiç mi yok ailenizde?

Çok zor. Gerçekten bu iş matematik gibi değil. Mutlak doğru yok bu durumlarda. Bence kesin kollanması gereken tek şey bebek... Yavrum çilesiyle doğmuş.

Onu önceden düşünseydi. Ne demek bekarlık günlerimi istiyorum. Sırf keyfine bakmak için size büyük bir sorumluluk yükleyecek. Üç aylık bir bebeğim var Rabbim sağlık sıhhat versin. Bazen ona karşı bile sabrım tükeniyor. Birkaç aylık bir mesele değil ki bu, sıkıldığınız bunaldığınız zamanlar olmayacak mı? Kaldı ki iki üç yıl istemiyorken hop bir bebek gelecek. O kadar sinir oldum ki kardeşinize siz maddi manevi olarak destek olun ama öyle doğurup abama vereyim bekarlık günlerime döneyim diye kolay yolu seçen kadın yarın öbür gün gider başkasından da çocuk yapar onu da bırakır. Ha size olmaz annesine ya da başkasına. Gerekirse psikolojik destek alsın, bakıcı desteği vs sunun ama geçici bir süre...