Aklınız varsa gram tereddüt etmeyin, bitirin bu işi. Bu aile sizi çiğ çiğ yiyecek. Oğulları da izleyecek uzaktan. Ailesine gık diyemeyecek ama sizin ömrünüzden yiyecek.

Allahtan uzatmadan girmissin uzatsan halimiz nice olurdu dusunemiyorum

Ama 6 yıldır beraberler, değer veren insan birikim falan yapardı, sonuçta kızin parasına güvenip evlilik yoluna çıkılmaz ki neyse deiddigniz gibi iki taraf için de hayırlısu olsun

Babanız haklı arada farklar var tek haksız olduğu yer ev ne alaka yanı evı yoksa adam değil mi? Kımın dırek evlenınce evı arabası oluyor. Aıleler her boku yapsın beklenıyor buyut düğününü yap ev al yok zorda para yardımı ohh valla rahatlığa alıştırılıyor. Bırazcıkda bız çabalayıp havadan değil kendı emeklerımızle bır şey yapalım yok. Böyle bırıyle benım babamda ıstemezdı ama düzgün makul gerekçeler verırdı. Eğitim durumunuz maddı durumunuz alışkanlıklarınız farklı. Bızde bıle maddı durumumuz ıyı olmasına rağmen kızım mesleği olsun karakterı olsun evmış arabaymış bakma çalışırsınız yaparsınız hayırlısını ıste der. Böyle bırazcık sızın babanız sen çalışma da koca parası yıcek bırını bul gıbı olmuş. Ama o çocukla mutlu olamazsın

Merhaba canim ben babam karwi gelip sevdigimi secen biri olarak sana wunlari soyliye bilirim. EVET SANA COK MA COK ZOR GELECEK. Bazen ewim bana soyluyor e benim ailem ev aldi mobilya aldi seninkiler ne yapdi?Iwte o an benim icin her wey bitiyor wuna dokunma wu neden kirildi gibi weyler ben sirf babamin isdediyini yapmadim diye babam benle tdlefonda bile konuwmuyor ailemi itirdim yeni aile kurdum ama zamanind kewkeee babami dinleseymiwim diyorumu

Şimdi istemezler, sonra para tatlı gelir; nasılsa gelin iyi maaş alıyor, tek mi yesinler o kadar parayı aaaaa.

Herkese merhaba. Yine ben ve yine bir bdv konusu Bu sefer olayı hiç uzatmadan konuya giriş yapıcam. Uzun yıllardır süren(6 yıllık) bir ilişkim var. Ailem, özellikle babam en başından derin bir araştırmaya girdi ve onu bana hiç uygun görmedi. Ailesinin geçmişe dair baya bir borçları var araştırmalar sonucu bunları bulmuşlar ama ben biliyordum en başından fakat ama şuan yeni işler kurarak çabalıyorlar. Erkek arkadaşım çok efendi seven sayan bir insan, gerçekten imrenilen, artık ilişkisini oturtmuş bir çiftiz. Tanımayan insanlar evli olduğumuzu sanıyorlar o olgunluk var ikimizde de. Fakat babama göre denk değiliz. Nedenleri ise; '' Ben üniv okudum o okumadı, benim aldığım para onun maaşının 2 katıymış, mesleği pis bir iş üstü başı hep toz kir içinde çalışıyormuş, benim masa başı işim varmış vs bu şekilde kıyaslamalardan ötürü karakterini bir kenara itip bizi uygun görmüyor. Bana sürekli ''sen artık işini oturtmuşsun, arabanı almışsın o çocuk ve ailesi tabii ki seni bırakmaz. Onlar bu yaşa gelmişler hala daha ne bir ev ne bir araba alamamışlar bunca yıl ne için çalışmış bu adam, siz evlendiğinizde ne yapacaksınız? Aşk sevgi bir yere kadar, belki babasının borçları için bile senden para istenecek, bütün hayatın bir şeylere sahip olalım diye kredi ödemekle geçecek, ilerde çocuğun olsa çalışmayıp ona bakmak istersen çalışmaya mecbur kalacaksın, sizin ki sadece alışkanlık aç artık gözlerini'' diyor. Zamanla ondan ayrılmadığım için bir dönem hayatı bana zehir etti babam. Elimden su dahi almıyordu, konuşmuyordu sürekli laf sokuyordu. Bu baskılar + birkaç tatsız olay karşısında ayrılmıştık. Ailem bunu duyunca sevindiler tabii ki ama biz sonradan tekrar barıştık bir şekilde ama barıştığımızı söylemedim ve bizi 3 yıldır ayrı biliyorlar. Geçen gün herhalde babam hissetti bilmiyorum anneme 'söyle ona eğer o çocukla görüşüyorsa kessin hemen, ne o çocuk ne o ailesi benim evime adım dahi atamazlar, bana sakın o çocuğun adını anarak karşıma gelmesin onu da silerim ' demiş. Denklik konusunda artı olarak babamın gözünde şöyle bir farklılıkta var; Babama göre bir erkek, evi olmadan evlenemez, evlenmemeli. Abim evlenmek istiyor. Yaşı geldi diye abime bir ev alındı. Düğününü vs babam karşılayacak ki henüz ortada bir gelin adayı bile yok. Fakat erkek arkadaşımın ailesi bu şekilde düşünmüyor. Bunu erkek arkadaşımın annesi de söyledi hatta bana, ki çoğu kez erkek arkadaşımdan da duyuyorum. Annesinin söylemine göre onlarda zamanında her şeyi kendileri yapmışlar, ailelerinden hiçbir destek olmamış ama zamanla her şey çalışılıp kazanılıp halloluyormuş. Her şeyi kendimiz yapıcaz, düğün istersek düğün nikah istersek nikah, ev istersek birlikte girilen bir krediyle alınmış bir ev vs. bende ister istemez düşünüyorum daha abimin adayı yokken ailemden herkes onun evliliği için şimdiden çaba sarfediyor, fakat kendi ilişkimde yıllardır ben varım ama ailesinin kılını kıpırdattığını görmedim. Erkek arkadaşım evleniyoruz artık ailelerle tanışalım deyince; tamam oğlum tanışırız her şeyi sırasıyla yaparız vs diyorlar ama hiçbir şekilde kimsede elini taşın altına koyma yok, göremiyorum. Annesiyle yıllar önce tatsız geçen zamanlarımız olmuştu. Ben onun ailesine girdikçe annesi bana tuhaf davranıyordu, tartışmalar çıkıyordu çok soğumuştum. uzun zamandır erkek arkadaşımla da ortak bir karar alarak ben artık onun ailesiyle görüşmüyordum. En azından ilerde bana karışmazlar, dillerini uzatabilecekleri bir şey olmaz en azından erkek arkadaşımda arada kalmaz diye düşünüp 'her şeyi kendimiz yapma' fikrini ben okeylemiştim. Neyse artık yeterince ilişkimi özetlediğime göre Şimdi sizlere asıl sorum kendimi bu ilişkinin içinde çıkmazda hissediyorum. Sevgilimle her şey çok güzel, ağzımdan çıkacak lafa bakıyor, ben deli divane seviyorum, yıllar geçmesine rağmen hala ilk gün ki gibi seviyorum özlüyorum vs. hatta ailesi 3 yıldır başka şehirde yaşıyor. Evlendikten sonra benim olduğum şehirde evlenmeyi düşündüğümüzden kendi ayrı eve çıkıp bu şehre geldi, burda çalışmaya başladı. Elinden geleni yapıyor. beni bu kadar zora sokanda bu çabası İnanın başkası olsa bu kadar diretmem asla. Önceliğim ailem der silerim o kişiyi, ama diğer yanda beni seven sayan, aşık olduğum, bizim için elinden geleni yapan fedakar bir adam duruyor. Asıl bomba ise; Annemin uzaktan bir arkadaşı, bir çocuk için aracı olmuş. Anneme ''söyle bi tanışsınlar çocuk çok efendi çok saygılı, malimüşavir, işi var, ailesi saygın insanlar, annesi çocuğunun evini falan almış düzgün bir kız bulup evlendirmekmiş niyetleri ciddi, ee sizin de kızı biliyoruz bir tanışsınlar ' deyince annem 3 gündür burnumdan getirdi hayatı. Erkek arkadaşımla birlikte olduğumuzu bildiği halde ''En azından bir konuşun'' diyor. Aracı kadın fotoğrafımı, çocuğun hem ailesine hem de çocuğa göstermiş. Çocuk normalde hayır deyip kesip atıyormus annesinin gösterdiği resimleri. ama çok beğenmişler beni, hatta annesi kıza çok kanım ısındı inşallah olur da hemen düğünlerini yaparım kızı çok sevdim diyormuş aracıya ve numaramı istemiş ve annemde ver demiş. Çocuk bana yazdı dün gece. . Annem ise ''1 kere konuşun, buluşun vallahi daha ısrar etmem, ama yavrum farkında değilsin çok ezileceksin o ilişkide, alışkanlık gözünü kör etmiş evet çocuk çok iyi ama ailesi kötü, hem babanda istemiyor nasıl yapacaksın 1 kere konuş bu çocukla buluşun ısınmazsan bitirirsin gider'' diyor. Dün çocuk aradı, çok kısa konuştuk. Ama ben o dün ki konuşmada kendimi çok çok çok kötü hissettim ya. Onu aldatıyormuş gibi, hatta aldattım bile denilebilir dimi O da dışarda saf saf hiçbir şeyden haberi yok kurban olduğumun. Bu suçluluk hissi beni bitirdi bütün gece. Bu fikrimi, hissimi, görüşmek istemediğimi anneme söyleyince de ' hehe erkek arkadaşında bunca yıl zaten bir seninle konuşmuştur zaten, kendin safsın bu kadar saf görme karşındakini ' deyip duruyor. Ben ne yapacağım kızlar ya Allah aşkına biri bana bir şey desin, bir tavsiye versin böyle tutsun beni kolumdan doğruya çeksin ben artık emin olduğum şeylerden de ailem sayesinde emin değilim. Çok bunaldım. Doğru olan hangisiyle bitirmek? sevdiğim adamla bitirirsem eğer ilerde mutsuz bir evliliğim olursa aklımın hep onda kalmasından korkuyorum, sevdiğimle evlenirsem de ailemin haklı çıkması beni korkutuyor ''ailem demişti aptallık ettim' demek istemiyorum. Beni bir arkadaşınız ne bileyim kızınız, bir dostunuz olarak görüp bir fikir verin lütfen. iş yerinde yazdım bir anlatım bozukluğu yada atlama durumu varsa kusura bakmayın lütfen. Yorumlarınız benim için çok değerli. Şimdiden çok teşekkür ederim edit: Ailemin söylediklerine gerçekten hak veriyorum, onları anlayabiliyorum. artık doğru yanlış ayırt edemiyorum ama yapmam gerekenin, doğru olanın ayrılmak olduğunu hissediyorum. Ama diğer yanım hep bir mücadeleci. Dene diyor, sevdiğin için değer diyor, mutsuz olsan bile 'ben istedim ben çekerim dersin' diyor, hem mutsuzluğun garantisi mi var? herkes baştan mı varlıklı belki ilerde gerçekten ikimizin çabasıyla iyi yerlere geliriz diyor ve bunları söyleyen taraf daha ağır bastığı için beni bu ilişkide tutuyor. birçok kez ayrıldık, ayrılığıda denedim. ayrılıkların nedeni istisnasız aileme sevdiğimi diretmemdi, bu olay beni zaten mutsuzluğa itiyordu birde üstüne ilişkide de ufak bi sallantı olduğunda hemen bitiriyordum. yeni insanlarla birlikte oldum ama aklımın bir köşesinden hiç çıkmadı o, her gelende onu aradım. sanki sonum oymuşta bu yol zorluymuş gibi hissediyorum. ama artık daraldığımı hissediyorum. ortada kalmış 2 yanımdan sıkışıyorum gibi. umarım anlatabiliyorumdur hislerimi edit2: herkese merhabalaar. ben yokken neler olmuş böyle, konum pörtlemişte pörtlemiş bilseydim gerçekten daha erken gelirdim :) bir güncelleme yapmaya geldim buraya konum burda pörtlendiği şubat ayında, evlenmek istediğini söyledi. ailesini de ayarlamış, herşey konuşulmuştu. bana yıllardır evlenicez dediği için bu sefer de inanmadım hatta. ara anneni babanı benim yanında olduğumu çaktırma onlardan duyucam dedim olay tam da bu evrede başladı. annesini arıyordu beni inandırmak için, içimden ''nolur gerçek olmasın, annesi inkar etsin'' demeye başladım, istemedim bi o an. o gün farkına varamadım bu hissin nedenini ama ilerleyen günlerde bende bir gariplik başladı. yani benim yıllardır hayalini kurduğum şey burnumun dibine kadar yaklaşmıştı ama ben en yakın arkadaşlarıma bile bu haberi vermek istemedim, o süreçte kafamda hep doğru mu yaptığımı hep eşeleyip duruyordum. dualar ediyodum doğru kararı vermek için hayalini kurduğumu sandığım şeyi aslında istemediğimi farkettim ya aslında istememekte değil bir yanım çok istese de doğru olanın bu olduğunu düşündüm ve sonunda bitirdik edit3: Ayrılık konuşması pek kolay olmadı benim için. Ona aslında oldurmayı çok istediğimi, bunca zaman çırpınışlarımın nedeninin bu olduğunu fakat oldurayım derken içimde farketmediğim bir bardağın dolduğunu ve ne yaparsam yapayım artık bu bardağı yok sayamadığımı, bu hislerin beni kemirdiğini artı olarak ailemin istememesinin tekrardan üzerinden geçtik. Ağlamaklı bir konuşma oldu ikimiz içinde. 3 saat gibi konuştuk, artık ben ufaktan kalkmaya yönelince nereye gidiyosun, bu şekilde bitirip gidemezsin dedi. Kısa bir şekilde özetledim tekrardan konuyu, artık istemediğimi söyledim ve çıktım. Arabaya kadar beni o uğurladı, kapıyı kapatmama müsaade etmeden biraz o sıra konuştu. Şuan yaptığımın yanlış olduğunu, düşüncelerim buysa eğer ayrılık değil de bir ara vermemizi istedi. Eğer fikrimden vazgeçersem her zaman orada olduğunu söyledi Ayrılıktan bir süre sonra bana yazdı olmuyor yapamıyorum şeklinde. onu kırmadan benimde şuan iyi hissetmediğimi, ama olması gerekenin bu olduğunu dile getirdim. Şuan sosyal medya hesaplarına baktığımda ise tamamıyla yalnızca kendi sevmiş, ben hiç sevmemişim, çırpınmamışım gibi imajlar yarattığını görüyorum. Sanırım ayrılan kişi ben olduğum için bu şekilde suçlayıcı yaklaşıp gerçeği göremiyor. Gerçeği görebilmesini çok isterdim sonu ayrılık dahi olsa. Ama artık çokta bir önemi yok benim için bu detayların neyi nasıl görmek istiyorsa o şekilde görsün. Ben aksini iddia etmekten çok yoruldum çünkü

Kumar borcuysa arkana bakmadan kac ben iyi okumamısım cok uzun du

ailem bu denli istememekte diretmeseydi, bende düşünmeyebilirdim sevgim örtebilirdi belki. Ama 6 yıllık bir ilişkide erkek arkadaşımdan evlilik adına bir hamle görmeyip, annesiyle tatsız şeyler yaşarken, üstüne ailemin sürekli tepemde benim görmediğimi düşündükleri, ilişkide ki uyumsuz yanlarımızı anlatırken de çelişkiye düşmemek için aptal olmak gerekir. Sevgimden gram şüphem yok, fakat henüz daha ilişki evresindeyken yaşadığımız bunca sıkıntı bana acaba ailem haklı mı diye kafamda soru işaretleri oluşturdu. Ha diyceksiniz ki bunca zaman sonra neden şimdi o zaman? İkimizde toyduk bu ilişkiye başladığımızda. Hatanın asılı burada başlıyor. Kuzeninin o zaman ki sevgilisi beni kuzenine yakıştırma yaptı. kuzeni karşıma geçip sevgilisini korurken erkek arkadaşım hala o kuzeniyle görüşmeye devam edip, hakkımı savunmadan, siz benim sevgilime bu şekilde konuşamazsınız demeden beni de onlarla görüşmek için ısrar etti. Bir düğüne gittik neyse gittik tam masalara oturucaz, annesi bana 'daha arada fol yok yumurta yok sen başka masada otur, bizle oturma'' dedi ve biz tıpış tıpış başka masada oturduk. sevgilimin 'hayır hepimiz bu masada oturucaz'' demesini bekledim ama buna da çıkardığı tek bir ses olmadı. Sevgilimi askere ailesi ve ben birlikte götürdük. yemin töreni zamanı geldiğinde ben mezuniyetime gitmemeyi göze alıp ama ben ailesine ''onlarla gelmek istediğimi, bu törene benimde katılmayı çok istediğimi'' dile getirdiğimde onlar akrabalarında kalacaklarını, ben istiyorsam uçakla gelebilmemi tavsiye olarak sundular. sağolsun açıkça istemediklerini belli etmediler. Yani daha nice nice şeyler. bunları yaşadığımızda ben hep uyardım sevgilimi. Zamanında istediğim, yapılması gereken tavırların hiçbirini sergilemedi. Fakat zamanla herşeyin daha iyiye gideceğini söylerek hatta şuan değiştiğini belirterek bir ümitle bugünlere geldik. Bugünlere gelirken benim asla boyun eğmeyeceğim şeylere, sevdiğim için sustuğum zamanlarım oldu. Hani diyorlar ya bunca zaman kör müydün de şimdi? Kör değildim, herşeyi görüyodum ama sevdiğim insana inanmak istedim, o herşey düzelecek deyince'' bir umut '' diyerek yanaştım. Bu hataya körlük mü aptallık mı denir orası tartışılır

Ben eski erkek arkadaşıniza çok üzüldüm. Bu tarz şeyler benim de başima geldi nisanliyim sevgiyi sevilmeyi tercih etttim. Ailemde bunun doğrusu oldugunu anladi. Dedigim gibi benzer seyleri yaşadım gecmis iliskilerde Maddi imkansızlardan dolayi bir iliskimi bitirdim uzun yillar bir iliskim olmadi hep üzüldüm agladim acaba onun kalbini kırdığım için mi böyle oldu diye defalarca düşündüm. Kesinlikle hayatiniza birini alirken tüm kriterleri göze alin.

Ask her zaman karın doyurmuyor. Bu zamanda ise hiç doyurmuyor. Eskidenmis o samanlık seyran olur anlayışı. Evlenince şuan anlayamadığın her şeyi anlayacaksın. Üzgünüm ama durum bu.

6 yıllık bir ilişkide ailen karşı taraftan talep ve çaba görme isteği konusunda kesinlikle haklı. Aranızda evliliğinizi etkileyecek farklar var ve bunların kapatılması ile ilgili bir çaba yok. Sevgi değil de alışkanlık olabilir mi hisleriniz? Öncelikle bunu çözümleyin içinizde. Erkek arkadaşınızın ailenizin ona bakış açılarıyla ilgili bilgisi vardır eminim. Bunu değiştirmek adına ne yapıyor? Sizi kazanabilmek için ne yapıyor? Aynı zamanda ikinizin de yaşları önemli sağlıklı yorumlar için. İş hayatına yeni atılmış insanlarsanız birikim, para idaresi, yatırım konularında tecrübesiz olmanız, gayrete girmemiş olmanız normal karşılanabilir. Ama 30'lu yaşlara gelip hala daha bir meslek, kazanç arayışında bir adamsa işiniz zor. Ailesinin tavrıda hiç hoş değil, ama evlenince erkek arkadaşınız tarafından kıymetlerinin artacağı aşikar. Babanız belki haklı ama başka biriyle evlenince aklınızda şu anki erkek arkadaşınız bir acabayla kalabilir. Babanızı dinlemezde bu kişiyle evlenirseniz belki mutsuz olup ailem haklıymış diyeceksiniz. Ama hayat size bir dönüm noktası sunuyor, hangi yoldan gitmiş olursanız olun kararınız, seçiminiz size ait olacak. Bunu kabul ederseniz daha emin adımlar atarsınız.

Çok uzundu üşendim okumaya. İnşallah babani dinlemissindir ve ayrılmışsindir sevgilinden. Anne ve baba ne derse muhakkak çıkıyor kendimden biliyorum.

size kızıma söyler gibi söyleyeceğim. Ne olur aileni dinle senin gözüne inen perdeyi sen değil ailen daha iyi görür ve lütfen diretme vardır onların bir bildiği onların görüp senin aşktan göremediğin. Hakkında hayırlısı olsun inşallah

İlk olarak aldatma konusunda fikrimi söyleyeyim aileni dinlemen ve bir karar verebilmen için görüşmen gerekli olmuş. Bende eşimle evlenmeden önce annemlere söylediğim de babam karşı geldi kimdir nedir falan diye ama siz istemeye geldiklerinde verdik diyin gerisini bana bırakın dedim çünkü eşimden emindim ailesi de hiç bir zaman karışmadılar bize hatta bütün giderlere onlar baktılar çok zengin değillerdi ama yine de ellerinden geleni yaptılar benim mesleğim tıbbi sekreterlik eşimde soğuk demir işçisi biraz senin şu anki hayatına benzettim şimdi çok çok mutluyum şükür bı sıkıntım yok. Ailenin sözlerine her zaman kulak ver ama çocuk dediğin gibi gerçekten iyi ise bence onunla evlen . push ; D

bence her şeyden önce kendinizi sorgulamalısınız.. ister istemez ailenizin etkisi altında kalmışsınız.. çok da mücadele etmemişsiniz onlara karşı.. zamanla erkek arkadaşınıza karşı hislerinizde azalma olmuş. gerçekten sevseydiniz eğer, size gösterilen çocukla küçük bir konuşma bile yapmazdınız.. bu aldatma değil ama kafanızın karıştığı ve hislerinizin zayıfladığı anlamına geliyor.

Bakın, bu adam evlenince delimanyak aileci olacak. Babasının kumar borçları olduğu gibi üzerinizde kalacak. Zaten 6 yıl çalışıp kenara bir düğün parası dahi atamamış adam o paraları netti sanıyorsunuz? Evlendiğinizde ailesi hakkında gık deseniz '' Ailem o benim, atmamam satamam, herşeyi biliyordun neden evlendin madem. '' lafını eşinizden duyduğunuzda o sevginiz de bacadan çıkıp gidecek. Benim şimdiki eşim, annesi daha ilk tanıştığımızda benim duyacağım şekilde akraba kızı hakkında '' Keşke oğlum onu alsaydı. '' dediği için annesini azarlamıştı. Daha sevgili iken ailesine sizin hakkınızı savunamayan adam ile evlenince işiniz zor.

İnan sonuna kadar okuyamadım basinda okudugum maddi ve konum itibari konusu kadarıyla baban çok haklı..

Abiler kurban olsun sana. Sen bu kariyerle hepsini kendin alırsın

Ben eşimle tanıdığımda, ben yeni uniye başlamıştım, oda bitirmiş staj görüyordu. Ama ikimiz de 15 yaşından sonra anne ve babamızdan hiç para almadan, okulun yanında çalışarak, bütün istediklerimizi kendimiz almış insandık. Benim birikmiş birkaç bin mark param vardı, eşimin 20000 Mark borcu vardı, üstü açık, spor arabası almış. 4 sene sonra evlendik ve herseyimizi kendimiz aldık. Ne annemlerden, nede kayinvalidem in tarafından Yardım aldık ve istemedikde. Benim anlamadığım, iki kişi karar veriyor evlenmeye ve niye bu anne baba mecbur kalıyor, olan borcu yapmaya? Benim kizim bundan 3 yıl önce evlendi, ben misafir gibi gittim, hiçbir şeyine ne karıştım ne de organize ettim. Düğüne 4 hafta kala, kızımla benim için elbise ve ayakkabı almaya gittik, onuda damadım ödedi. Vermiş kızıma kredi kartıni, ne alırsak onunla ödedik. Oğlumun da hemen hemen öyle oldu. Ben elbise beğendim, o bana sipariş etti, misafir gibi gittim, akşam 12 ye doğru ayrıldım eğlenceden.

Babanız haklı. Yeni adayı bilemem ama sevgilinizle olur da evlenirseniz epey mutsuz olacaksınız.

Buraya yazana kadar eski konundan haberim yoktu. Arkadaşlar yazınca açıp okudum ve şaşırdım açıkçası. Çünkü bu konunuzda yazdıklarınızda 6 yıldır beraber olduğunuzu, birbirinizi çok sevdiğinizi, aranıza kimsenin giremeyeceği gibi bir izlenim bırakmışsın. Daha sonrada önceki konuyu okuyunca demek ki dedim o kadar sağlam bir ilişkiniz yokmuş. Ayrılmışsın, araya başkası girmiş. Kim olsa sorgularım sadakatini. Ben eşimle bir kere bile ayrılık yaşamadım. Bırak başkasıyla görüşmeyi mesajlaşmadım bile. Senin yaşadığın zorluğun x10 halini yaşadım ama ona 1 sn bile ihanet etmedim. Ayrıca hesap sormuyorum. Sadece yorum yapıyoruz ve karşılığında cevap istiyorum. Buda benim hakkım sanki. Hem hiç bir zaman beğeni kasan bir kadın olmadım burası için. Beğenim olduğu kadar beğenmedim de alan birisiyim ben. Umurumda olmaz. Son olarak amacım senin mutsuz olmanı engellemek. İnsan buradan farklı açılar yakalıyor çünkü. Hayat senin hayatın tatlım. Keyfin bilir.

O dediğiniz şey anca filmlerde oluyor zaten. Çok tanıdığım insan var 4-6 yıllık ilişkilerini bırakıp bir süre sonra başkaları ile evlendiler. Eskisinin adını unutmuşlar. Bu kadar romantizm gereksiz.

Büyük lafı dinlemek lazım. Ne dediyseler bir bir çıkıyor malesef. Yaşadım biliyorum..

Baban çok burnu yükseklerde gibi galiba şu an Türkiye standartlarında normal gelirli bir aile bile evi arabayı zor alabilir. Siz çok zenginsiniz belli ki. Erkek arkadasinizin ailesi de dar gelirli orası da belli, maddi yönden insanları ayırmak çok saçma kimin ne olacağı belli mi Allah bir ters düz eder o zaman görür baban. Çok sinirlendim şu an gerçekten kusura bakma ama... Bir uerde tabiki haklı olabilir kızısın seni düşünüyor ama garip geldi bana ne bileyim

Ya arkadaşım aldattığını kendin söyledin Nerde hakaret ettim göster? Valla ben sevdiklerimi hiç aldatmıyorum aldatan sensin sevgilini Güvenilmez olan sensin Sen insanı yarı yolda bırakabilecek bir tipsin O yüzden senin hayatına giren erkeklere acırım kusura bakma Sen benim çevremi düşünme Haaa evet dobra olduğum için tepki alırım haklısın Böyle senin gibi tipler tepki veriyor onların da hayatımda yeri yok

Aileni dinle yoksa zararlı çıkarsın net.

Bana göre kendin karar vermelisin zorluklara katlanabileceğini düşünüyorsan devam et. Aidatma değil diretme olmuş o ailem deil sen eğlencensin ona göre düşün karar ver. K

Aileni dinle

Ben burada yazık edilmiş bir ilişki gördüm. Babanız konuya fazlasıyla müdahil olmuş. Bazı aileler kendi hayat tecrübelerini mutlak doğru kabul ediyor, halbuki biz bu dünyaya kendi doğrularımızı keşfetmeye geldik. Her insan biricik, herkesin yolu kendine özgü. Anne-babamızı tabii ki doğru kabul ediyoruz ama onlar da hata yapan aciz kullar sonuçta, her şeyin en doğrusunu bilmiyorlar. Ailesinin mutlak doğru olduğunu düşünen kişiler olgunlaşmamış gibi geliyor bana. Siz kendi doğrunuzun arkasında duramamışsınız, onların doğrularını kabul etmişsiniz. İnşallah pişman olmazsınız. Bundan sonra ailenizin tasvip ettiği biriyle evlenip problem yaşarsanız babanız ne yapar, siz bugünleri nasıl anarsınız bir düşünün. Hayatta pişman olmamak için kendi iç sesimizi dinlemek gerekiyor bence. Bu kararı almak da sizin için kolay olmamıştır eminim. Belki farkında olmadan etki altında kaldınız. Bence bir süre kimsenin etkisi altında kalmadan düşünün. Eski sevgiliniz, ara verelim demekte haklıymış bence.

babanız haklı. ille ev lazım değil evlenirken ama sevgilinin ailesinin yaptığı yol çirkin.

Aileni dinle derim. Sonuna kadar haklılar. Kişinin ailesi sorunlu ise o işten bir cacık olmaz. Hayatın gercekleri var. Sevgi bir yere kadar. . push ; S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok merak ettim kaç yaşındasıniz ve kaç yıldır birliktesiniz?

Her şeyiniz denk olsa bile çocuğun ailesi sıkıntı, keza sizin aileniz de öyle. Ve sevgiliniz ailesine dur diyemeyecek, onların borçlarını ödüyor, bu evlenince de devam edecek vs. Olmamalı, boşuna bunca sene uzatmışsınız.

Hic kimse gelecegi bilemez Eger gercekden sevginizden eminseniz onun ve kendinizin. Deneyip gorun derim ben. Insanin ilerde hep bi uhte kalir icinde

Bu durum tamamen karşınızdaki kişiye bağlı. Diplomasından ziyade kendini yetiştirmişliği önemlidir. Azimli mi çalışkan mı pratik düşünebiliyor mu bunlar çok önemli. Benim de eşimle aramda eğitim farkı var. O lisans ben doktora mezunuyum. Kendini geliştirmiş ve her zaman gelişime açık bir insan. Çalışkan. Maddiyat olarak kimin ne kadar kazandığına bakmıyoruz. Kazandıklarımızı ortak hesapta topluyoruz. O benimle gurur duyuyor. Ama ben onunla daha çok gurur duyuyorum. aclockworkorange

Anladım demek istediğinizi ancak bu anneye yakın olma olayları aile kavgaları eğitimi denk kişilerde de çokça olan bir durum bdv'de bile görüyoruz. Kaldı ki 6 senelik bir ilişki var ortada ve konu sahibinin dediğine göre adamın tek bir falsosu yok. 6 sene sonra nasıl bir aydınlanma geldi ki ayrılık düşünülür oldu. Adam ekmeğini taştan çıkaran biri gibi duruyor. İkili ilişkiler kalıplara sokulamayacak kadar karışık. Eğitimi denk biriyle mutlu olamama ihtimali de var. Ben de sizin gibi düşünürüm eğitimler denk olmalı derim ama bu konu özelinde pek haklı bulamadım konu sahibi ve ailesini. Çünkü baba baştan beri istemiyormuş zaten konu sahibi 6 yıl sonra kafam karışıkları oynuyor ve adama methiyeler düzmüş şöyle iyi böyle iyi diye hani dese ki o da kendini ezik görüyor, aşağılık kompleksi olduğunu seziyorum derim ki direkt ayrıl baban haklı. Ama bir görücü peydah oldu diye sevgilisi hakkında kafasının karışması hoş değil.

Baban haklı Senelerce kocasının ailesinin borçlarını ödeyen, hiç bir şeye sahip olamayan üstüne laf yiyen kadınlardan olmak istemiyorsan erkek arkadaşından ayrıl. Burada sorun maddi durumları değil borç yapmaktan korkmayıp bunları ödememeleri

Sen niye savunmaya geçtin Benim fikrim bu Aldatmaktır bu insanı Hemde 6 yıldır birlikte olduğun insanı Hanımefendi ilişki fedakarlıktır karşılıklı Birini buldum hadi sana güle güle demek doğru mu Kötüyse ilişki bitirseymiş baştan Tepki almamak için onla da kestim diyor işte Ben insanları çok iyi tanıdım bana masal anlatmasın kimse Burda hakaret nerde göster bana İşinize gelmeyen şeyler yazıldığında hakaret edemezsin deniliyor Burda herkes sizin sırtınızı sıvazlamak zorunda değil Aldatmayı onaylamak zorunda mıyım? Pardon?

Dimi ya adama maşallah iyi yere dükkan açmışsın derler

Çok benzer durumda yakın arkadaşım kaldı, geçen hafta ayrıldılar. Onun da babasının kumar borcu vardı; hatta reddi miras yapacaklar. Bu kadar erkek tarafını tutan yorumlara şaşırdım.

Konu sahibinin diğer konularından alıntı yapanlar oldu, ilişkileri 6 yıl aralıksız değilmiş, ayrılıklar, gitgeller yaşamışlar. Daha önce de bu kafa karışıklıkları yaşanmış. Bir yerde, mealen söylüyorum, konu sahibi sevgilisinin çaba harcamadığından, evliliğe yönelik girişiminin olmadığından bahsetmiş. Bence konusahibi şimdi ayrılık sonrası eski sevgilisinin sadece iyi huyları aklına gelen ve pişman olan birinin duygularıyla o kadar övmüş çocuğu. Bu arada tam tersi cinsiyetler aynı durumu yaşasaydı da ben çiftin beraber mutsuz olacağını düşünürdüm.

Ayrıca sevgiliyken her şey hoş pembe gözlükle bakıyorsun etrafına ama evlenip gerçek sorumluluk ortaya çıkınca insanların gerçek kişilikleri de ortaya çıkıyor. Para yokken borçlar, kol gibi faturalar gelince sevgilim şöyle iyi böyle romantik durumları kalmıyor

boyle konularda hep kiz ailesi hakli goruluyor, ancak ben kisisel olarak ailem bu kadar benim kararlarima mudahil olsa cok rahatsiz olurum, annem babam bu kadar israr etse, benim sectigim insani bu denli elestirse, bana saygi duymadiklarini dusunurum. Yaptiginiz aldatma midir, aslinda siz daha iyi bilirsiniz, bizim yorumumuz burada yine cok kisiel kalir, sevgiliniz de ayni mudahaleye maruz kalsa ve sizin gibi basindan atmak icin bir kizla gorusse ne dusunursunuz.

Bence aşktan başka bir şey bu, illüzyon, seni karşındaki çocuk kandırmış, duygu sömürüsü yapmış, kendini saklamış ama bildiğin karaktersiz, sönük ve aileci biri. Gerçekten seven biri sana bunları yapmaz, yaptırmazdı. Karşındaki senin niteliklerini, kişiliği vs beğenmiş ve senden daha iyisini bulamayacağını bildiği için devam ediyor. Eğer karşısına Zenginler biri çıksa hemen bırakır seni. Haberini alırsın. Annesi yeni gelini çok seviyormuş diye. Senin yaşadığın şeyler hiç basit açıklanabilecek şeyler değil. Ailesi terbiyesizlik yapmış, kesinlikle iyi niyetli değiller. Bir de üstüne babanın kumar borcunu sana ödetmeyi planlıyorlar. Üstelik sana kötü davranmaya kadın çekinmiyor bile, oğlunun kişiliksizliğini biliyor ve sana da yarın bir gün sen bilerek geldin, kabul ettin demek için edebildiği kadar eziyor. İğrenç insanlar. Çocukta ne görüyorsan tamamen sen görmek istediğin için. Yarın bir gün aynı evin içine girince, o maske de düşecek ve sen hayal kırılıklıklarınla kalacaksın. Baban altın gibiymiş. Keşke böyle bir babam olsaydı. Adamcağız resmen adamları okumuş ve asla kızının üzülmesini istememiş. Harikalar. Lütfen bu insanları geride bırak ve hayatına daha iyi bir şekilde devam et.

şunu unutmayın konu sahibi, naçizane önerim; bizimki gibi bir ülkede kariyer, para, statü mal mülk çok çabuk yitirilebilen şeyler. 1 gecede bakarsınız o size çok uygun görünen eşiniz işsiz kalmış ya da şu an tahmin edemeyeceğiniz kadar kötü şeyler yaşatacak size. belki şiddet, belki aldatma vs... burada her geçen gün açılan konuları okuyoruz, meslek ya da eğitim uyumu bir kadının evlilikte "değer" görmesi anlamına gelmiyor. ilişkinizin geleceğini siz değerlendirin, ama bu "mantık kriterli" evliliklerde hep eksik kalan bir şeyler oluyor yarın bir gün. 3-5 yıl sonra evlilik vazifesi artık tamamlandığında taraflardan biri aşk yaşamak isterse ne yapacaksınız? duyguların olmadığı bir evliliğe ben tamam demezdim, hatta spontane başlamayan ilişkiye de. karı koca olmak birbirine uygun damızlık olmaktan daha farklı bir şey olmalı sanıyorum. özellikle bir kadın olarak eşleriyle kendilerine uygun diye evlenen erkeklerin de ilk yuvadan kaçan aldatan erkekler olduğu örneklerini çok gördüm. eğer şu görücü usulu adaya evet diyecekseniz de bence emin olmadan adım atmayın, kriterlerini sağlayan başka kadın olsa şu an siz yerine onunla görüşecekti. yani aslında sadece bir objesiniz. bu da size normal geliyorsa günün birinde ikinizden birinin kriterlerinde aksama engel olmasın diye dua etmekten başka bir şeye gerek yok, çünkü "koşullu bir sevgi" üzerine kendi sevdiğiniz adamdan ayrılıyor olacaksınız. . push ; samantha

Bu arada çocukla ne konuştunuz? Bunu bilmeden evet aldatmışsın diyemeyiz.

Parayi kazanirsiniz ama sizi seven sadik birini bulmak kolay degil ki bunca yildan sonra erkek arkadasinizin durustlugunden ciddiyetinden emin olmaniz lazim. R ramko

asıl sıkıntı şu siz ailenize danışmadan bir ilişkiye giriyorsunuz sonra aileniz bunu istemiyor ilk başta ailenize danışmış olsanız bu durum buraya gelmezdi ama olmuş olan gerçekten zor bir durumdasınız. sizin haklı olduğunuz yerlerde var ailenizin haklı olduğu yerler de var ya siz düşüncelerinizi değiştireceksiniz ya aileniz yada farklı yollara gideceksiniz ayrıca küçük meseleler yüzünden ayrılmıştık dediniz ben bundan hoşlanmadım mesele küçükse niye ayrıldınız o sıra? yada mesele önemli ama sizin duygusal bakış açınız bu meseleyi önemsiz görüyor Önceki

Nasıl bitirdiniz? Tepkisi ne oldu?

Aynen öyle düşünüyorum. Aşktan, sevgiden çok kendine değer vermemekten, kendini başkası için feda etme isteğinden karşılanıyor. Bir çok kişi sağlıklı ilişki kavramını sonradan öğreniyor. İnsan ilk önce kendine değer vermeli ve sıkıntı olduğunda iyi değerlendirip fazla dram yapmadan kendini çekebilmeli. Erkekler de, kayınvalideler de nevrotik sıkıntılı tipler olduğunda o kısır döngüye girmeden, kendilerini çıkarmalılar. Karşıdaki insanlarda da en önemlisi iyi insanlar olmalı, güvenebilmelisiniz ki mutluluk şansı olmalı.

Bu işlerden aileden birinden biri istemezse emin ol çok kötü bir evlilik hayatın olacak. ayrıca çok detaylamadan önemli yerleri yazıp geçebilirdin roman gibi geldi içim kıyıldı

Ben mi fazla romantiğim diyeceğim ama yoo değilimdir ama bu nedir ya, ilişkiler bunun üzerine mi kuruluyor. Sizin aileniz çok tuhaf. Maddiyatçı ve etikete bakan insanlar. Bir evliliğin iyi olup olmayacağını, sevgiyi, saygıyı meslek, para belirler mi Allah aşkına. Ben şu anki genç kuşak böyle sanıyordum ama eskilerden de böyle şeyler duymak üzücü. Çalışan, çabalayan, sıfırdan başlayıp birşeyler için uğraşan, emek veren ve bundan asla gocunmayan insan gibisi var mı? Tüm bunlar kıymetsiz mi artık evi yok ve maaşı birilerine göre daha düşük diye. Üzücü gerçekten. Sizin olaya gelince. Tam aldatma olmasa bile bunu sevgiliniz duysa güveni sarsılır muhtemelen. Biraz da konuşmanın seyrine, içeriğine bağlı gerçi. Normal mi konuştunuz, soğuk mu konuştunuz, tanımak ister gibi mi konuştunuz, telefonda flörtvari mi sohbetler oldu vs. Buna göre evet aldatma sayılabilir. Biraz empati yapsanız mesela erkek arkadaşınız kendi taliplisiyle isteyerek telefonda konuşsa?Nasıl hissedersiniz ne olur? Son olarak koca kadınsınız işinizde gücünüzdesiniz, hadi erkek arkadaşınızı saklamanızı anlıyorum tepkiden ötürü ama nasıl birilerinin sizi birilerine düşünüp söylemesine, telefonunuzu izinsiz almasına, yetmeyip telefonda konuşmasına izin veriyorsunuz ya. Silah mı dayıyorlar? Benim nunaramı vericekler benden izinsiz var ya yıkarım ortalığı.

Yapilan evet aldatmadir bence. Artik o kadar tereddüt ediyorsan, ayrilamlisin. Karsi taraf böyle birsey yapsa, ne his ederdin? Sevgilinin senin için dogru insan oldugunu burdan söyleyemeyiz. Ancak zor bir hayatin olacagini anlamalisin. Masa basi iste çalismiyorsa, saatleri düzensiz demektir. Bu bile evlilige yansir. Zorlugu asarim dersen, deneyebilirsin tabiki. Ancak bu görücü bence hiç olmamis. Annesi fazla olayin içinde. Herseyi o yönetiyor. Cocuk evlenmiyor, annesi babasi "evlendiriyor". Ortada iliski bile yok, onu birak tanisma bile yok ve annesine foto gösterildi, hersey oldu. O görücü ile iliski bile yasayamazsin, annesi herseye müdahil olur çünkü. Sanki yesilçam filmi gibi, zengin hayati seçerek hata yapan kiz. Bana sorarsan ikiside olmasin. Cünkü aklina bu görücü girmis ise, demek ki sevgilini o kadar da sevmiyorsun yada onun ile önünü göremiyorsun artik. Ha sunuda söyleyim, herkes ev almak zorunda degil. Öyle ise, o zaman sende ev al. Niye sirf erkek diye ev almak zorunda? Ki senin durumunda bile ailen almis evi abine. Herkesin ailesinin maddi durumu iyi degil, sirf bundan dolayi evlenmesinmi? Bu zamanda ev almak ne kadar pahali, ailenin haberi varmi?

Sirf para evliligi, meslek evliligi yapilmasi doğru gelmiyor bana, zaten oyle evliliklerden pek hayir cikmaz ama sirf aşk icin fakirlik çekmeye de değmez cunku o maddi zorlugun arasinda aşk maşk kalmaz yipranir gider. Aşk, hayatta bir defalık yaşanabilen birşey değil. Dunyadaki son kalmiş anlayişli, iyi erkekte şuanki sevgiliniz değil. Daha kendinize uygun ayni zaman da sevebileceginiz birileri olabilir hayatinizda.

Sevgilinin ailesinin evlilik hakkında düşünceleri babanı haklı çıkarıyor. Ne kadar samimi oldunuz da sevgilinin ailesi hemen düğün masrafını, düğünü kimin yapacağından bahsediyor yani bu onların para odaklı olduklarını gösteriyor. Tamam insanların durumu yok ama elimizden geleni yaparız durumumuzu biliyorsun kızım denir böyle durumda, yok yok biz yapamayız bizim düğünü biz kendimiz yaptık, ev alın kredi çekerseniz vs gibi konuşmaları hoşuma gitmedi.

Aileni karşına almamalısın. Zaten çok ayrılık yaşamışsın ilişkinde. Evlenirsen kendi anne baban arkanda olmayacak. Sevgilinin ailesiyle de özellikle anne ile aran zaten iyi değilmiş. Müstakbel eş ile yaşanacak en ufak sorunda kendini yalnız hissedeceksin. Zaten sürekli kopup bağlanan düğümleri olan ilişkilerden hayır gelmiyor. Zamanında yaşadığım ilişkiye çok benziyor durumun ben ailemi tercih ettim ve şimdi hep iyi ki diyorum. Aileni kaybetme bence.

Ailen hakli. Malesef ki hakli cikiyorlar. Sanirim hissediyorlar.. aileni dinle.

Annen baban belli ki seni önemseyen iyi ebeveynler. Bence anneni ve babanı dinle.

Aileniz ozellikle de babaniz hakli bence. Evlilik bambaska 1 sey, oyle disardaki sevgililige benzemiyor. Hayatin gercekleri yuzunuze vurunca pisman olabilirsiniz. Evlilikte mutlu olmak icin temel ihtiyaclari karsilamada zorluk olmamali. Rahatca gecinmek lazim.

Babanı dinle canım sevgi evlenene kadar herşeyi hosgosteriyo ama evlenip aynı eve girince tamda babanın anlattığı gibi oluyo. Eşim kendi okudu atatndi dugunumuzu kendimiz yaptık tek kuruslari geçmedi 6 sene essek gibi borç ödedik tam borcumuz bitti dedik eşimin tepesine bindiler para da para diye verdi vereceği kadar baktık biz verdikçe güzel yiyolar bize bı güvence kalmiyo ne zaman veremem dedi düşman oldular bize en çok da bana şimdi her gördüğümüzde borçtan agliyolar ömür boyu bitmeyecek. Evlenince evlendim evim barkim ayrı olayı olmuyor.

1 milyon TL havaya gitmis yazik gunah yani. Konu sahibesinin babasi bir arabalari dahi yok diye elstiriyor adam haksiz mi? Bu parayi carcur edeceklerine luks ev, araba alinirdi gayet. 1 milyonu nasil oderler bilmiyorum acikcasi, cocugun sahane geliri yok. Konu sahibesinden isterler. Konu sahibesi de hem kendi evi hem borctu derken sinirleri yiprandigiyla kalir. Max 2 yila bosanip kacar.

Aradaki maddi fark çok. Sen yokluk nedir bilmeden yetişmişsin bir nevi, evlenince çekeceğin zorluk sana çok zor gelecektir. Seviyorsun evet ama anneni babanı dinle derim. Şuan her şeyi kendin yapıp, birlikte çalışıp ev almak inan bana çok zor. Para her şey değil evet ama para her şey.

Sadece şu iki paragraftan bile sizi hiç sevmediği konusunda net bir şekilde yorum yapabiliyorum. En geniş mezhepli, en ana kuzusu erkek bile bunları yapmaz. Siz onun için mantıklı bir insansınız, aynı zamanda da yılların alışkanlığı var ama size karşı sevgisi yok

Baban sonuna kadar söylediklerinde haklı, evlenecek adamın önce bir evi olmalı, yoksa kredilerle uğraşarak eve almak çok zor, çok sıkıntı çekeceksin K

Ben nasıl bir evlilik yaşıyorsam her bdv konusu benim evliliğimde var. Babanız haklı. Para ister, para için kavga eder. Kendini küçük görür kavga eder. Büyük görür kavga eder. Kıskanır kavga eder. Evlenirseniz %100 pişman olacaksınız çünkü aileniz de karşı.

Burda kimse sevenler ayrılsın demiyor ama bazı şeyleri öngörmek o kadar da zor değil. Yine de konu sahibi kendisi bilir. Hakkinda hayırlısı olsun. Umarım kararın sonunda mutlu olursun.

Evlendin mi konu sahibiii, malimüşavir Noldu S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Babam evlenemden ince bana ve kardeşlerime bize maddi manevi denk olani seçin demişti o zamn anlayamamıştım ama evlenince anladım aileler evlenmigor diyorlar ya boş evle ince ailesjnin hepsiyle evleniyorsun ufak bu sorun senin evliligini etkiliyor anne ve baba bizim gormeddiklerimizi görüyorlar diye düşünüyorum çok şükür iyi bir evliligim var iyi ki annem ve babam eşimi seviyor

Ben seninle aynı durumdaydım. Kaç kere ayrıldım, kaç kere başka insanlarşa tanıştırıldım. Ama maalesef hiç kimse sevdiğimin yerini dolduramadı. Dünyanın parasını kazanan adamı koydular önüme, etrafında pervane olanı vs. Yok anacım ben mantık için evlenenlerden değilmişim. Dünyanın 7. harikası bile beni mutlu edemedi sevdiğimle yaşadığım mutluluk kadar. Evlendik, maddi durumumuz iyi değildi. Ama Allah'ım bizi öyle şeylerle mükafatlandırdıki kimse inanamadı. Herkesin ağzında "sevdiğiyle evlendi" cümlesi sakız olmuştu. Yani içten içe o mantık evliliği yapanlar bize imrenip dedikodumuzu yapar olmuşlardı. Şimdi o mantık evliliği yapanlar ya boşandı ya da mutsuzluktan acı içinde yaşıyorlar. Rabbimr sonsuz şükürler olsun kalbimin sesini boşa çıkarmadı. Zaten bu dünyada para pul için yaşayan herkes mezara eli boş gittiğine göre varsın o para pul eksik olsun. Bizimki bize yetiyor şükürler olsun. İnşallah mutlu olursun kardeşim.

ailen çok haklı sevgi aşk bi yere kadar. bi evlilikte aile çok önemli. evet bu şekilde çok üzüleceksin ezileceksin. seninle beraber belki çocukların da ezilecek. ben şimdiki aklım olsa gerçekten mantık evliliği yapardım. ailenize tamamen katılıyorum maddi farklılıklar çok önemli. bu aldatmak sayılmaz bence. sevgilinle konuş ayrıl. bu adayı da değerlendir bence

Aileniz haklı. Para her şey değil ama çok şey. Ve o kadar uzun süreli ilişkide bı de imkansızlık varsa insan daha çok bağlanıyor ya da alışıyor. İnsanlara haksız olduklarını gosterme çabası vs. Ve Ailelrr arasinda denklik olması lazım. İlerde daha cok uzulmeden önünüze bakmanizi tavsiye ederim. Veee maddi zorluk oldukça faturalar krediler borçlar kira vs derken sadece yıpranacaksiniz.

Aslinda cok aci bir mesaj cevabi. Ama bir o kadarda dogru M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle. Ayrica bir kesim egitimsiz, kadindan daha vasat erkege iltimas gecilmesini istiyor. Hatta okumamisma okumamis onemli olan karakter deniliyor sanki okuyanlar universitenin disinda ahlaklarini soyunup iceri giriyormus gibi hem egitimli hem karakteri iyiyi almak varken neden digeri?

baban o kadar haklı ki G

Ailenin söylediklerine sonuna kadar katılıyorum evlendiğinde aşk falan olmuyor sıkıntılar saygısızlığı doğuruyor iyi düşün L lilamsi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Düşüneceğiniz kısım bu kısım ve eski konunuzu okudum, kendi evlerinin babası sevgiliniz olmuş. Konunuzdaki diğer her yeri kabul edebilirim şahsen, bize evi babam hediye etti misal, evlatsa evlat işte kız evladına yaptı illa erkekten beklenmesi gerekmiyor, kimde ne varsa kendi üslubunca yardımcı oldular, kayın ailemin durumu bizimkiler kadar iyi değildi, vaktinde batmışlar-borç morç... Sonra kayın pederim kapatmış yeniden yapmış bir şeyler; bir köşeye çekilip daha beter harcarken oğlunu itmemiş ortaya "Babanız" diye. Maddiyat birlikte çalışılıp da yapılır, gerektiğinde ihtiyacı olana yardımda da bulunur ama sizin olay farklı. Babanızın dediği pek çok şeye hak vermedim ama bu konudaki endişelerinde gayet haklı. Ayrıca aldatmış sayılıp sayılmama kısmı... Ciddi bir ilişkiniz var, onunla evlilik planları yapıyorsunuz ve annenizin sizin için münasip gördüğü bir taliple de gizlice konuşuyorsunuz, konuşmanın ambalajı belli, siz öyle konuşmasanız da. Kendinizi suçlu hissetmeniz gayet doğal, çünkü buna aldatmak deniyor. Önce mevcut ilişkinizle ne yapacağınıza karar verin, sonra talip değerlendirirsiniz.

Sevmediginiz insanla evlenmeyin. Çoğu kişi babanızın haklı olduğunu söylemiş ben aynısını düşünmüyorum. Takildigim nokta çocuğun ailesi özellikle annesi huzurunuzu kaçırır mi... Evinizin arabanızın olmayışı sizi mutsuz etmez. Eşimle evlendigimde iki kredi kartını odeyememis üzerinden iki yıl geçmiş faizle üç dört kat olmuştu. Dershanede öğretmendi ve işinden de ayrılmıştı. Çok uzatmayacagim bugün evimiz arabamız var çok önemliyse ev dayalı döşeli... bunlar hiçbir zaman bize fazladan huzur ve mutluluk vermedi. Sevdiğim insanla huzurluyum geleceğe güvenle bakıyorum çünkü o benim tercihim ben de onun... bu arada ikinci evliliğim. İlk eşim maddi bakımdan çok iyi durumdaydı ama hayatı onunla paylasamadim sonuçta... Sevgilinizle uyumluysaniz babanızın endişesi yersiz. Sizi çok düşünüyorsa bir ev alsın erkek kardesiniz evlatsa siz de evlatsiniz. Kız evlada alınmaz diye bir kanun mu var... Aldatma konusuna gelince bir hata olduğunu düşünüyorum. Çok daraltmis anneniz biraz daha direnseydiniz keşke... olan olmuş... alacağınız kararlar sizi mutlu etsin inşallah...

bence yorum yapanların buna göre yorum yapması gerekir. :) Aşk, sevgi olsun yeter, para önemli değil diyenler olmuş. Ama öyle değil işte. 1 milyon tl borca sahip ailesi, iş bulmaya gayret etmeyen birisi ile evlenmek çok pahalıya patlar ve çok acı çektirir. Evlenirken her şeyini kendisi yapsın bu önemli değil ki, evlendikten bir süre sonra altınları, takıları borç olarak isteyecekler borçları kapatma niyetiyle, her ay eşinizden para isteyecekler her ay olmasada arada sırada yüklü miktarda eşin para verecek, yeri gelecek senden bile para talep edecekler belki de sadece senin aldığın parayla geçinip eşinin parası kpinin borçlarına gidecek. 1 milyon tl 2 senede nasıl ödenecek? Kolay mı o kadar borcu kısa sürede ödemek. Ailesinin de çok umurlarında değiller açıkçası evlenmelerini çok da istiyor gibi değiller. Ailesini kestirip atamıyorsun sen atsan eşin atamaz. Direk ayrıllllll. Acımaaa sonra bir kaç aya her şey unutulur.

Hisleriniz ve yaşadıklarınız size özel olduğu için ben sadece genel bir tavsiyede bulunmak istiyorum. Sevgili olmak kadar ayrılmak da doğal, huzurlu olmadığınız bir durumu değistirmek istediğiniz için kendinizi suçlu hissetmeyin. Zaten iliskiniz süresince yanlış bir sey yapmamışsınız, samimi ve hassas biri olduğunuzu düşünüyorum hala onu en az üzecek koşulları düşünüyorsunuz çünkü. Hazırlıklı olun, sinirle konuşsa da sizi manipule etmeye çalışsa da dik durun siz yanlış bir sey yapmıyorsunuz.

Bu arada asıl anlatmak istediğim ailende karşı bu evliliğe. Onları ikna edip, hayatını sıfırdan kurmak çok zor gelebilir. Üstesinden gelebilir misin? Aldatma konusu çok ince kalmış bilemedim.

Anne baba çoğu zaman haklı çıkar. Şu dönemde herşeyi aşabileceğinize inanıyorsunuz ama maalesef öyle olmuyor.

Bence iyi okuyun oğlanın aileyi bence, o kadar borç bi nevi bunların üzerine yıkılacak...

Kumar borcuymuş bitmemesi normal

Ailen haklı. Altı yıldır bir yere tek bir taş koymamış adamdan koca olmaz. Anneni babanı dinlemelisin.

Hayat müşterektir aranızdaki farklılıklara takılma; aldatma konusunda ise görüşmemeyi seçebilirdiniz. R Refika8118 Yaşıyorsan Mutlu Olmayı

Size benzer bir hikayem var. Esim lise mezunu, ben lisans mezunuyum Ben çocukluğumdan beri hicbir maddi zorluk cekmemistim. Her istediğime sahip oldum. Eşim bana maddi olarak her istediğimi verebilecek durumda değildi. Evlendiğimde çok daha düşük şartlarda yaşayacaktım. Ben masabaşı eşim beden gücü ile çalışacaktı. Neyse ben 5 yılın sonunda aileme direnerek evlendim. Evet maddi zorluklar yaşadık. Ne evimiz ne arabamız vardı. Okul masraflarımı zor karşıladığım zamanlar oldu. Geçti mi geçti. Sonuç olarak şuan 12 senedir evli ve 3.5 yaşında bir evlat annesiyim. Eşim kendi işini yapmaya başladı. Maddi olarak hiçbir sorunumuz kalmadı. Yarın yeni evimizin tapusunu alıyoruz ve 2 arabamız var. Üstelik ben de çalışmıyorum eşim tek başına çalışarak yaptı hepsini. Asla da pişman değilim evlendiğime. Çünkü kendi sevdiğimle değil ailemin onayladığıyla evlenseydim, mantık evliliği yapsaydım tek başına para beni mutlu etmeyecekti. O yüzden iyi ki diyorum... Erkek arkadaşınızın karakterini en iyi siz biliyorsunuz. Ailenizi hakli çıkaracağını düşünüyorsanız evlenmeyin. Ben aksi olacağına inandım ve evlendim. Ve aksi de oldu.

şuanda ailen bu ilişkiyi onaylamadığı için sana daha çok çekici geliyor ve siz daha çok birbirinize baglaniyosunuz. hep öyle olur imkansız şeyler daha çekici olur. bu ilişki imkansiz degil evet bi sekilde evlenirsiniz belki ama başta iyi olursun kavuştum sanırsın sonra hayatın zorluklarını gördükçe pişman olabilirsin. hatta olursun mutlaka hemen değil belki ama ilerde. mantığınla hareket etmeni öneririm M Mira-M Popüler

Siz de haklısınız aileniz de haklı. Ama evlenince mutlaka keşke babamı dinleseydim diyeceksiniz. Her şey para değil ama siz belli bir yaşam standartına sahipsiniz, karşı tarafta bu yok. Yaz geldi hadi bir tatil yapalım diyemeyeceksiniz uzun bir süre mesela, bu da sizi yıpratacak. Her şeyde para çıkacak karşınıza. Tabi paralı biriyle evlendiğinizde mutlu olacaksınız diye bir garanti var mı, o da yok. Allah yardım etsin çok zor bir durum.

Niye borç içindeler senelerdir? Sevgilin kaç yıldır calisio sen kac yildir? Kenara en azindan ev pesinati koyabilirdiniz 6 senede. Çalışkan adam severim aldigi para önemli degil, su bile tasiyo olsa şevkle layikiyla yapiosa öyle sorumluluk sahibi adam bana cekici gelir. Sen nasıl birisin peki azla yetinebilir misin? Olacak çocuklarını da düşün. Annesinin laflari hosuma gitmedi ama.

Aileni dinle bence. Senin kötü olmanı istemezler asla. Büyükler hayır diyorsa geneli doğru sezinliyor.

Başlık parası sadece şekil değiştirdi aslında. Çok üzülüyorum bu tip durumlara. Bu işin kadını erkeği yok üzüldüm karşı taraf adına. Bu tipte düşünen arkadaşlar o zaman karşı tarafın maddi durumu sizin için ilerde engel olacaksa hiç başlamayın ilişkiye. Hep karşı cinsi suçluyorsunuz herşey ile ilgili ama erkeklerin de kadınların cüzdan peşinde koştukları hakkında söylediklerini her seferinde doğruluyorsunuz. Bir ilişki anlaşmazlıklar yüzünden bitmeli bu tip saçma durumlar yüzünden değil. Neyse herkesin kendi hayatı.

Laktozsuz ben de uzun uzun yazıyordum ama gerek yok. Her insan tekrar tekrar sever de sevilir de. Evlilik kararinda aşk ve mantık birarada olmalı. Ben ilk aşkım ve en iyi arkadasimla evlendim ama benim de evlilikte yalnız hissettiğim çok zaman oluyor, bence bu normal hepimiz yalnızız zaten. Kendi başımızın çaresine bakmamiz lazim, kendimizin en yakın arkadaşı olmamiz lazim. Yoksa ilişkide aşk, sevgi, alışkanlık, bağımlılık hepsi birbirine giriyor.

Canım durumlar nasıl? original Guru Anneler

Aynı senin durumundaydım tabiki sevgilimi seçtim ama inan çoğu zaman pişman oluyorum. Aile çok önemli sevgilininkiler istiyorki caretta caretta gibi kabuğunuzdan çıkın denize kendiniz ulaşın kendiniz mücadelenizi verin bu zamanda öyle bir olay yok olamazda zorluğunu çekersin tecrübe ile sabit He eşimi sevmiyor muyum tabiki çok seviyorum ama bazen gerçekten katlanamıyorum gerek ailevi konulardan gerekse kişisel sorunlardan mantık evliliğinden yanayım kendi adıma

ahahahah teşekkür ederim. Evet insanın ilk aşkı olunca, gözünü onunla açınca birçok şeyi sineye çekiyor maalesef. Haksızlığa maruz kaldığında, içinde kıyamet kopuyor ama sevgilinin savunmasını bekleyip o da öyle bakınca bile bişey yapamıyosun. İlk aşka mahsus bişey bu, ama bu durum gerçekten çok ama çok garip. Yani en azından benim açımdan durum böyle. Bundan sonra ne olur bilinmez ama yeni birinin, bana bu muamelerin tekini yapmayı bırakın, kokusunu alırsam anında fiyyuuu. Sütten ağzım fena yandı

Kesinlikle size katılıyorum kardeşim

Baya ekonomik fark varmış aralarında. Aynı şekilde eğitim farkı da varmış. Konu sahibinin sevgilisinin ailesinin kumar borçları varmış. Sevgilisi daha birkaç ay öncesine kadar iş bile arama zahmetinde bulunmuyormuş. Boş boş geziyormuş. Aslında bu yüzden babayı haklı buluyoruz. Eğer evlenirlerse tüm aile konu sahibinin sırtından geçinecek

Evlilik romantizm degil, denge isi. Su an her sey toz pembe, mutlu olunurmus gonuller bir olunca gibi geliyor ama malesef oyle olmuyor. Yarin evlenince maddi konular cok goze batar, batacaktir. Babaniza hak verin. Erkek arkadasinizla iliskinize objektif bakmaya calisin.

Cok uzun yazmistim, diger konundan alintilanan mesajlarini gorunce sildim. Bence ayril. Baban bazi noktalarda hakli, bazi dediklerine ise katilmiyorum. Evlenirken ev olmak zorunda degil, erkek ailesi dugunu yapmak zorunda degil. Ama erkek arkadasim pasif davraniyor demissin. Evlenince bu daha da kotuye gider.. Sen bu ailenin yuku altinda ezilirsin. Mutlu olamazsin sanki.

Ya çok düşündüm ya inan seven insanın günahına girip vebal almak istemem... Kendimi koydum yerine... Küçük Bi kızım var onu koydum yerine anneni babanı düşündüm... Sonuç e canım benim 6 yıldır nihayete etmemiş bu iş... Annen baban istemesede... Sen çok isteyeceksin de duracaksın... Külahım burda sen ona anlat hiç kızma... Şimdi elde bu bir... Bi kere canım rahmetli ananem derdi ki Bi adamın arabası parası belli Bi zamana kadar oldu oldu olmadımı zor. Kimse sakın istisnalar yorum yapıp alıntılamasın... İstisnalar hariç... Ettimi iki... Herşey paramı... Hımmm Bi düşünelim tabiki değil ev su elektrik doğalgaz ilaç yiyecek gezmek bedava... Ettimi sana üç... Daha bitmedi... iki gönül bir olunca samanlık seyran olur... Samanlıklar yandı be canım taze bitti hepsi... 6 yıl ilişki başka evlilik faturalar başka... Nerde sizin birikim 6 yıldır... Şimdi bak annesi borçlar yaşanan problemler ve yarın yaş tahtaya bastığında dön oku bunları... Canım ilahi sana mesaj veriyor hiç düşündün mü senin içine niye sinmiyor niye sen gizlice nikah kıymadın niye bu bekleyiş... Okul aile ikna geç bunları... Mesajı al... Yada alma... Bildiğini yap... Öngörüm burda kaynanam bitmeyen borçlar ailem çok haklıymış konuna az kaldığı yönünde... Tabi hayat senin canım borçlar pencereden girince kapıdan çıkıp gitmeyen sevgi nadir... Ha evlenir çalışır çabalar borç da öder insanlar başımla onlara lafım yok 4 4 lük olmayadabiliriz... Lakin senin seçeneğin var... Tutmadı gözüm kalbim hislerim ilişkini... Kusuruma bakma... Tahtını yapıp bahtını yapmadığım kızıma da istemezdim... Kusuruma bakma

Denklik konusunda herkes yorum yapmis. Ama aldatmami derseniz bana gore aldatma. 1. Kisiden emin degilsiniz ki 2. Kisi olmuş gorusmussunuz. Bence evlilik fikrini erteleyin

Ben olsam sevdigimle evlenirdim. Evlilik yurumezse de bosanirdim. En azindan aklinizda kalmamis olur. Ask cok zor bulunan bir sey bence. Babaniz ya da anneniz hic asik olmamis sanirim mantik evliligi yapmis.

Maddi durum olmasa bile eğitim durumu denkliği ilişkide önemlidir bence. Siz üniversite okumuşsunuz, o okumamış, bu bence diğer hepsinden daha önemli bir kriter. İnsanın hayat görüşünü çok etkileyen bir dönem bence üniversite hayatı ve şimdi göremeseniz bile ileride ilişkinizde sorun olabilir bu. Yazdıklarınızdan sanki sevgilinizin verdiği çabadan dolayı ona karşı vicdan yapıyormuşsunuz gibi hissettim, acıdığınız için bir insanla birlikte olmayın. İlişkiniz alışkanlığa dönüşmüş olabilir, çünkü bence gerçekten sevdiğinize emin olsanız anneniz sussun diye görücü usulü ayarlanan biriyle konuşmazdınız. Sizin de içten içe kuşkularınız olduğunu hissettim. Aklınıza yatmayan şeyler varsa bence bu insanla daha fazla devam etmeyin. Hakkınızda hayırlısı olsun

1 Evi erkek çevirir kadın erkekten çok kazandı mı olmaz... türk erkeğinin egosuna ters hem dışarda çalışıp evi geçindirip hem de evde mi çalışcaksın 2 ailen haklı diğer ailenin borçlarını sonucta yine siz yani sen ödemek zorunda kalcaksın malum kredi senin üstüne çekilir 3 sen üni okumuşsun sana denk mi? 4yılın kattığı görgü azımsanmaz 4 annesiyle ters düşmüssünüz en baştan sil... daha evlenmeden bu samimet nedir? Aile önemli hep gıcık gider 5 yaşadıklarının çok benzerini yaşadım mantığımı dinleyip ayrıldım. Hiçte pişman değilim daha iyisi her zaman çıkıyor

Okey davul bile dengi dengine de senin babanın yapmayı normal bulduğu şey de iş anlaşması daha çok. Yok evi olsun yok arabası olsun. Modern başlık. Korkunç gerçekten. Çocuğunu düşünmek bu değil kimse kusura bakmasın. Sevgilinden ayrılmanızı tavsiye ederim. Denk değilsiniz zaten olmaz boşuna uzatıp insanların zamanını çalmaya gerek yok yazık günah. Siz de içiniz rahat ederek önünüze bakarsınız, aldatmaya teşebbüs etmeden.

Ailesine karşı yanınızda durur mu veya duruyor mu, sürekli para kazanmaya karşı çabası var mı yoksa şikayet ediyor mu işinden gücünden? Babanızın bu denli öfkesinin sebepleri sadece evi olmaması ve maddiyat mı? Bu sorulara olumlu cevaplar alıyorsanız sevdiğinizel evlenin he kendi ailenize eşinize ve eşinizin ailesine sırtınızı dayayacak güvenli bir liman istiyorsanız onu bilemem ama her şey para olabilir ama bi yerde paranın geçmediği veya talore edilebildiği durumlar var arada çok fark olmasıönemli değil. Çabadaki fark önemli sizin emek verdiğiniz kadar emek vermiyorsa, aile demek bence her şeyden önce iyi bir ekip olmak demek. İyi bir ekip olup sadece birbirinize güvenecekseniz neden geçen yılları unutmaya çalışıp yabancı biriyle aynı yatağa giresiniz? Bu sadece evi parası yok diyeyse çok anlamsız S

Seni o kadar iyi anlıyorum kiii... Anlattıkların çok tanıdık. Hatta okurken çok şaşırdım. Sanki yaşadıklarımı yazmışsın. Ez cümle 7 yıldır evliyim eşim iyi ve saygılı ama 7 yıl öncesine dönmek mümkün olsaydı ailemi dinlerdim. Ve asla bu evliliği yapmazdım. Hayat sürprizlerle doludur sana neler getireceğini Bilemezsin. Diğer bir noktada şu ki eşlerin anlaşmalar yetmiyor. ailesinin olumsuz tavırlarının evlendikten sonra değişeceğini bekleme. Taraflardan biri artı özellikleri olunca illa Bi çekemezlik oluyor. Diğer taraftan senin ailen de sıcak bakmamış bu evliliğe. Senin ailen sevgiline karşı değişebilir belki ama karşı tarafın ailesi neden sana karşı böyle. Evlenince belkide bitmek bilmeyen bir savaşın içinde bulacaksın kendini aileleri ne kadar uzak tutmaya çalışsan da her aman evinin içinde olucak lar.

Evlendikten sonra hayatin gercekleri basliyor canim anneni babani dinle. Herkes dengiyle olmalı. O icinin erimesi evlendikten sonra maximum 3 sene daha surer. Sonra kafani taslara vurursun... tecrubeli insanlara guvenmelisin

Arkadaşım, 31 yaşındayım ve 23mde eşimle ilişkimize başladık 30muzda evlendik. (7 sene ) Ailem hiç razı olmadı, benim aileme gerçekten layık değildi ailesi çok farklı idi... Maddi açıdan ve aslında önemli olan ailelerin kültürel farklılığı, bunun önemini insan çok sonradan anlıyor. Hani diyorsun ya sevgilim şöyle inan sevgilin o ailede yetiştiği için eninde sonunda onlardan biseyleri görüyorsun. Eşimden okul olarak diploma olarak, çalıştığım kurum olarak ve maaş olarak hepsinden + idim. Ve ailem bu yüzden karşı çıkıyordu. Annesi beni hiç sevmedi taaa sevgili iken neler yaşattı bana :)) gözüm kör. Annesi yüzünden 7 sene sonra nisanlandik, evlendik vs vs... Ama nisanimda bile ağlattılar beni, kinamda düğünümde vs vs. Ve evlendikten sonra yine sorunlar yaşadım ve şuan eşimle çok şükür iyiyim ama daha bundan 3 gün önce bana soruyor bunları yaşayacağını bilsen beni bu kadar sevip bu kadar yıl emek edip bekleyip evlenir mıydın? Hayirrrrr... Yüzüne karşı defaten diyorum hayır çünkü çektiğim acıları çok güzel sekilde yaşattılar.

Maddi konularda ailene katılmıyorum. Fakat düşündüğüm şey ailen bu kadar üzerine geldiği için muhtemelen sevdiğin adama daha çok bağlanıyorsun çünkü bir şey imkansız gibi göründüğünde insana daha cazip gelir sana da bu yüzden daha fazla cazip geliyor, yapma denileni inatla yapmak gibi. Aldatma konusuna girmiyorum, aldatma gibi değil de aileni avutmak için yapılmış bir şey gibi. Maddiye katılmıyorum dediğim de eğer bir erkek çalışmayı seviyorsa zaten sana gayet güzel bakabilir diye düşünüyorum. Ben eşimle sevgili olduğumda hiç durumları yoktu bense prenses gibi büyümüştüm şu an aile işi kurdular ve benim ailemden daha iyi durumları. Böyle şeyler değişebilir, rızkı veren Allah'tır S

Sizin durumunuzun aynısını yaşadım. Sorumsuz bir aile çoçuğu köle gibi çalıştırıp parasıyla sefa süren anne baba. Dükkanı 18 yaşında eşimin üzerine yapmışlar yıllarca babasının ve ailesinin ssk ları yatmış. Eşimi köle gibi çalıştırıp burda gerçekten ciddiyim resmen bir köle çalıştırıp cebine bir kuruş bile koymayan bencil cahil bir aile. Aldiklari paraları sadece yiyen içen ev alacak durumları varken onuda har vurup sarman savuran bir aile. Benim babamda istemedi tabi mümkün deyil dedi. Annesi ve ailesi resmen çirkef bir dedikodu çetesi. Ben istedim ısrar kıyamet evlendik. Düğünümüze gelenler bütün akrabalarım hep bana acıyarak baktilar. Bu kadar güzellikle nasil kıydin kendine dediler. Düğünde ailem yüklü bir miktarda bilezik taktı bana hediye gelen bütün bilezikler altınları bana verdiler. Kiraya çikmıştık ev alsınlar diye. Eşimin annesi tek bir çeyrek bile vermedi eşime bütün altınlari çantasına koydu. Kurdale aşmıştık boynumuza eşimin kurdalesine bir tane bile çeyrek takmadı düğün masasında çantasına doldurdu. insan kurdeleye asar ordan alır alacaksa deyil mı onu bile yapmadır. Akrabalarima rezil oldum geldiler bana sen nereye gelin gidiyorsun bu kadar görgüsüzlük olur mu dediler. Düğunden sonra benim ailemin taktığı bilezikleri hediye gelen altınları kafaya taktılar. Ev alabilirdik o altınlarla ama eşimi kandırarak size ev alacağız diyerek benim ailemin taktığı altınları resmen çaldılar. Çok ağladım vermemek için ama eşim ev alınacak diye verdi onlara.. Formaliteden bir inşaata verdik ha bugün ha yarın dediler. Sonra kalan parasını ödeyemedik dediler giden benim bir ev parası ailemin taktığı altınlar yalan oldu. Eşimin üzerine yaptırdıkları dükkanın vergi borcunu taksitlendirdik ödedik. Şimdi sgk affını bekliyoruz onuda yüklü miktarda bir ev parası olan borcu taksit yapıp ödeyeceğiz. Arabamızı üstümüze yapamiyoruz. Ev aldık kredisinin bitmesine 3 yıl var sgk borcunu ödemek zorundayız yoksa banka haciz eder. Eşim tüm bu olaylardan sonra sağlığından oldu günde 10 tane hapla ayakta zor duruyor 3 sene önce anjiyo oldu stent takıldı. Doktorlar bu kadar genç ve dinamik gözüken adamın kalp krizi geçirdiğini anlıyamadılar. Ailesinin bu kaziklarindan sonra açığı kapatmak için çok çalıştı çünkü. Bunları yazarken bile boğazım düğüm düğüm oldu. Gözlerimden yaşlar aktı. Bunları hatırlayıp yazmak bile bana çok acı ve zor geliyor. Şuan 14 yıllık evliyiz. Bu olaylardan dolayı çok boşanmak istedim. Ailesi yüzünden ama eşim saf ve temiz biri onu böyle bir ailenin eline bırakmak istemedim. Çok iyi düşünün çok zor bir karar. Çok seviyorsanız olabilir. Ama çokta zor ben yazarken bile hala ağlayarak yazıyorum. Daha yazamadiklarim var düşünüñ.

Hangisi bırakayım demişsiniz. İkincisine ümit mi verdiniz ki? Konuya yorumumum Sevgiliniz varken kimseyle görüşemezsiniz. O çocuga ayıp değil mi? İkincisi olmaz... Bence sevgilinizle de olmaz.

ailesi sana baştan ültimatom vermiş farkında mısın Biz YokuZ diye... Sadece onunla değil ailesiyle de haşır neşir olacaksın... Ve baban haklı bu ailenin sen yarın öbürgün borçlarına da ortak olursun... Bir de ilişkin alışkanlık gibi 6 yılın üstüne kurulan dört dörtlük bir evlilik daha okumadım görmedim istisnalar hariç... Çok seviyorsa neyi uzatıyorlar neyi uzatıyorsun ailen kabullenmeyecek ki 10 yıl geçse de... bu sevgi değil, bağımlılık de alışkanlık de... Sevsen annenin ısrarın sussun diye evet demezdin bence...

Naptınız son durum nedir :) O otcu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Çok can sıkıcı bir durumda kalmışsınız okurken ruhum daraldı... Aldatma denmez bence olana çünkü arada inanılmaz psikolojik baskı olmuş bu durumda bunu yapmış olmanız çok doğal bence herkesin aklı karman çorman olurdu. Ama şöyle bi durum var sizin aklınız biraz olsun kalmış sanki ve vicdan azabı çekiyorsunuz sevgiliniz çok iyi davrandığı için ve duygularınız olduğu için. Fakat sanırım yeterince beslemiyor bu ilişki sizi sevgiden başka. Anneninizin tavrında tammm olarak annemi gördüm bu kadar olamaz... Aynı göndermeler aynı ince işlemeler. Ailenizin size tavrı normal olabilir en iyisini isteyebilirler doğal olarak ama ben ilk okuduğumda şöyle düşündüm madem abinize böyleler sizin için de aynı şeyi yapsalardı damat olunca neden karşıdan bekleniyor dedim içimden, fakat yapmadıklarına göre endişeleri sizin belki de mutlu olamayacağınızı görmeleridir bilemiyorum sonuçta anne-baba tecrübesi.. Bir de aileler üniversite okumaması durumuna çok takıyorlar maalesef. Ne önersem bilemiyorum size 6 sene dile kolay ama bir de bir ömür geçirmek var. Gerçekten mutlu olcağınıza inanıyor kalbiniz pır pır ediyorsa sizin seçiminiz, ama diğer adaya pozitif bakabiliyorsanız bence zaten ilişkiniz çok geçmeden sarsılır gibi gözüküyor. Bir de burda önemli bir detay var, diğer adayı beğendiniz mi? Bir olumlu his oldu mu doğru kişi olabilir mi acaba hissi gibi?

Farkındaysan cocugun ailesi bu kadar yıldır evlen artık oğlum kızla dememiş... Sana karşı bi sorumluluk hisseden yok... Ayrıca düğün lafı açılınca hemen kenara çekilip kendiniz yaparsınız denmiş... Bana ailesi iyi gelmedi... Evi olması şart değil ikiniz alırsınız. Ailesi almasın zaten kimsenin söz hakkı olmasın... Erkek arkadaşın ailesine ne derece düşkün, anasının sözüne ne kadar bakıyor o önemli... Ondan hiç bahsetmemişsin

Ben aileni haklı gördüm %100 olmasada haklılar!

Aileni dinle ve ayrıl,,, davul bile dengi dengine,, sevgililikle evlilik ayni degil ask bir yere kadar

Sen evlenince baban haklı çıkacak ama evlenmeyincede sen hep o iyi olacaktı diye düşüneceksin hakkınızda hayırlısı

Ev konusu haricinde baba haklı bence. Dışardan bakınca pek mutlu bir evlilik olacağa benzemiyor. Bence de alışkanlık gibi görünüyor. Aldatma sayılmaz bence yaşadığınız şey. Ama bu şekilde iki insanı idare etmeye devam etmeyin. Kafanızı toplamak için oturup bir düşünün, iki taraftan da uzak kalın.

O kadar severken ne oldu da bitirebildiniz bu kadar kolay? Görücü gelen diğer çocukla ilgili gelişmeleri yazmamışsiniz? Bence o çocuktan etkilendiniz ve belki de onunla devam edeceksiniz, bu yüzden eski sevgilinizden bu kadar hızla soğudunuz. Hiç ailevi sebepler yüzünden deyip kendinizi kandırmayın. Konunun başında, çok aşık bir kadın vardı, başkasıyla konuşunca bile aldattığını hisseden, onu kaybetmekten korkan. Hikayenin sonunda adamın gözünün yaşına bakmadan çat diye ayrilabilen başka bir kadın var. Bu iki kadının arasındaki fark ancak kalp başkasına kaydığı zaman oluşur. Hakkınızda hayırlısı.

Evlenecek çiftlerin hayat şartlarının ve aile yapılarının eşit veya birbirine yakın olması gerekiyor bence. Siz iki ayrı uçtasınız. Sevgi, aşk bir yere kadar. Evlilikle sevgili dönemi de çok başka. Bence herkes dengiyle olmalı. Çocuk çok iyi ve fedakar olur tabi. Sizden ayrılsa kendi dengi ile olacak. Bunu da o istemez çünkü çıtasını yükseltmiş bir defa.

Baba haklı bencede..

En son durumlar ne? Ne düşünüyorsunuz? Lena9

Selam, Senin yaşadıklarının en en en benzerini yaşadım. Sonunda ne oldu biliyor musun? Ayrıldım sevdiğim kişiden. Yazını okurken çok hüzünlendim. Hikayede ailede karşı olan annemdi daha çok. Aile, sevgililikte ne kadar önemsiz gibi gelse de iş ciddiye binince görüyorsun çatışmaları. Bizim ailede kendi aramızdaki tartışmalarımız benim ilişkime de yansıyor, kavgalar çıkıyordu. Bu olaylar ilişkinin sonunu getiriyor zaten. Şu an evli değilim ama garip bi şekilde pişman da değilim. Ailemle anlaşamazsa mutlu olmazdım ki diyorum. Evet evi yoktu . üniversite mezunu değildi . Yani demem o ki zaman her şeyin ilacı ileriyi göremezsin ama yaşadığın her iki duruma da alışacaksın. Asla pişman olmanı istemem, yolun açık olsun :) P

Aileniz size ev neden almıyor peki? Oğullarına borç harç, hayatında biri yokken ev almayı biliyor size gelince senin de kocan alsın. Ne güzel anne babalık. Gözünüze soka soka yapıyorlar ayrımı. Sevgilinizin ailesi de sıkıntılı, o borçlar sizee kalır, sıkıntı yaşarsınız sürekli. Sevgilinizden ayrılın bir sürede hayatınıza kimseyi almayın bence.

Her iliskide karsilikli emek verilir? Bu konuda ki erkek arkadas zaten yeterince emek veriyor sanirim ama kiz tarafi maddi bolumu yeterli bulmuyor!! Yanu bu kizimizjn bir kac yil sonrasinida merak ediyorum mantik evliliginde acaba aradigi mutlulugu bulacak mi? Hayirlisi olsun yinede her iki taraf icinde. Bence uzatmaya gerek yok soyleyin bir an once belki o eve yerlesmekten vaz gecer vakitli baska yere tasinir onuda teselli edecek mutluluk verecek bir insan cikar karsisina acaba siz kendiniz diger taraftan emin olmak icin mi bekleyip erkek arkadasinizi yedekte tutuyorsunuz girlolita Queen B. tek ayak

Sevmişsin ve bir şeyleri göze alarak bu ilişkiye devam etmişsin. Şimdi iyi bir fırsat çıktı ve kafan karıştı. Zaten durumun bu noktaya gelceğini bilmen lazımdı ailen zaten istemiyordu. O adama yazık değil mi... bazı şeyleri önceden görüp devam et şimdide aldattım diye üzül oldu canım. Annenin dediği de hiç hoş değil sevgilin hakkında. O konuşmadımı demesi... tanımadan etmeden kimseyi yaftalamaya hakkınız yok. Esas sen yapmışsın şimdide vicdan yapmışsın. Yazık gerçekten

önceliğin aşk mı para mı önce buna karar ver mesela beniim bir arkadaşım aşkı çok önemsemez parası gelsin mutlu odur o kişi işte gerçekten maddi gücü yüksek birisiyle evlendi ve mutlu ama sen aşkı öncelikli tutuyorsan bu çocuğu bırakır gider maddi gücü yerinde birisiyle evlenirsen ömür boyu bu çocuğu anar üzülürsün bu da bir gerçek çünkü bir kere aşık olduğunda karşılıklıysa bir daha unutamıyorsun maalesef ancak unutmaman gereken şu aşkı seçtiğinden öyle rahat harcama yapamayacaksın yeri gelecek sen evi geçindireceksin yeri gelecek borcu sen ödeyeceksin yok ben bunları kaldıramam diyorsan da hiç devam etmemeni öneririm.. mutsuzluğun kapısını kendi ellerinle açarsın kendine

Ailen haklı şimdi değilse de zamanla anlarsın.

Çok haklısınız. Ben de öyle düşünüyorum. Bu basit bir eğitim eşitsizliği değil. Karşı taraf bir trilyon veya bir milyon TLyi harcayacak kadar düşüncesiz. Ve bununla da bitmeyecek.

Bakin ben sağlıkçıyım branşmda iyiyim çalıştığım hastanede şahsıma ait bir odam var. Birimin sorumlusuyum. Eşim ile görüşmeye başladığımız da ailesi ile inşaata gidiyordu günlük 200 300 alıyordu ama her zaman is olmuyor tabi. Ailem hariç çoğu kişi yadırgadı istemedi elestirdi. Ama ben hiç bir zaman hekim ya da mesleki statüsü üstün birini istemedim benim istediğim çalışkanlıktı. Bu ülkede ne olacağı belli olmuyor bi bakıyorsunuz diplomanız alınmış işsiz kalmışsınız. Rabbim yardım ediyor eşim şu an bir fabrikada usta yardımcısı maaşı da çok şükür benimki kadar olmasada yakın. Hatta mesaiye kaldığı zamanlar benden fazla aldığı bile oldu şu an benden fazla alsa bile insanlar hep beni ona yakıştırmayacaklar sınıfsal ayrım nedeni ile, çünkü ben beyaz yakalıyım o ise işçi sınıfı mavi yaka oysa hepimiz işçiyiz bi şekilde başkasını kazandırıyoruz. Ben mutluyum çok şükür erkek arkadaşınızı siz tanırsınız sizinle paranız için mı var bunu öğrenmek size düşüyor.

Ne yapacağınıza dair bir akıl veremem, Allah doğru olan seçemese yöneltsin diyebilirim ancak. Yalnız bu aldatma falan değil, asla değil, takılmayın bu düşünceyle şeytan sizi oyalamasın.

Yok yaf asla maddiyat değil, gerçekten iyi bir aile benimkine de benziyor. Bu zamanda düzgün aile bulmak zor. Babayı da ayrıca sevdim Benimkini 2 yıl önce kaybettik, valla babaya ihtiyacım var

Şuan içinde bulunduğun ilişkinde mutsuz olacaksın bariz farklı aileleriniz. Sürekli arada kalacaksınız sonuçta birbirinizi ne kadar sevsenizde kıracaksınız. Sonra bir bakmışsın kırıla kırıla ne sevgi kalmış ne saygı. Yeni tanıştığınla da apar topar evlenirsen adamın annesi hemen evlendirme niyetindeyse bir pislik vardır. Zira bir insanı apar topar evlendiriyorlarsa kızın gözü açılmadan bağlayalım kurtulalım zihniyetidir. Sakın sakın sakın 3 seneden aşağı tanımadan evleneyim demeyin. Şöyle bir geri çekilip kendinize kalın. Ne istiyorum ne oluyor ne olacak bakın. Artı eksi listesi oluşturun. Birde kağıt üzerinden bakın hayatınıza. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Aileni dinle canım pisman olmazsin eninde sonunda haklı çıkıyor aileler.

Anlattıklarım karşısında tek sorunun, benim ''maddiyatı yeterli bulmamam mı'' yani bu konuyu bu şekilde mi anladınız gerçekten? Yorumlarda ki detayları görmediğinizi varsayarak açıklayayım Bizim ilişkimizde şuan patlak vermesinde ki asıl neden çabasızlık. Denilenlerin bir türlü yapılmaması. Annesinin bana daha sevgililik süresinde bir sürü kötülük yapıp, oğlunun yanında ''aman kızım beni ara he mutlaka açma arayı'' diye kendini melek göstermesi. benim bu konularda bu kadar dolup anne lafı geçtiği an istemsizce, elimde olmayarak direkt annesine laf söylemelerim, çünkü sevgilim de beni haklı görmedi, gereken yerde gereken cevabı vermedi. babasının bitmek tükenmek bilmeyen bir kumar borcu var, burda oturdukları evini kendi işlerini kapatıp başka şehre yerleştiler hala o borç kapanmadı ki o zamanlar sadece evin değeri (730 bindi) + olarak iş yerlerini devrettiler vs. yani anlayacağınız borç hayli kabarık öte yandan babamın asla istememesi karşısında benim çırpınmalarım girlolitanın da dediği gibi onu zor bela askere gönderdim, ailesine kalsa hala gitmemişti askere ''sen yokken baban nolur'' diyolardı. evlenicez dedim, aradan çıksın dedim de zorla ikna ettim. şuan iş konusunda da da bulunduğu konuma gelmesi içinde elimden gelen herşeyi yaptım. şuan ayrı evde ama bizim aramızda 2 buçuk yıldır bu muhabbet dönüyor. askerden sonra evlenicez dedi diye onun askerliği boyunca ilk işe başladığım dönemlerdi, asgari maaşımla birton çeyiz aldım az buzda değil aklınıza ne gelirse. 12 kişil yemek takımı, çatal kaşık, granit tenc, çelik tenc, çaydanlık, tost mak, kettle, kahve mak, çay mak ankastre set, bulaşık makinası, yatak alezi, yastık, yazlık kışlık nevresim takımları ve daha neler neler babam istemiyorum deyip beni darladığı vakit ben bu aldıklarıma sarılmıştım, bunlara bakıp bakıp birlikte kullanma hayalleri kurardım, 4 gözle bekliyodum askerden gelmesini.. neyse olayı daha falza dramatikleştirmeden.. Gel zaman git zaman ne mi oldu O askerden geldi herşey yine aynı, ne bir haber var ne başka bişey, evlilik evet konuşuluyo yine bugün ki gibi, ama tek bir adım yok. Annesi şuan söz nişan yapmaya durumumuz yok deyip, 8 yaşında ki kocaman çocuğa o zamanın parasıyla 10bin tlye sünnet düğünü yaptı ve beni davet etmedi bile, sevgilimin zoruyla gitmiştim ona da hiç unutmuyorum. Bende yıllardır aileminde bıktığı çeyizlerimle hala bir köşede onunla evlilik hayalleri kuruyordum. Artık şuan o kadar vazgeçtim ki aldığım beyaz eşya setlerini annem yeni mutfağını yaptırdı onun evine kurdurttum. Çevremde durumu olmayan çeyiz düzen birini duydukça elimden geldiğince kendi çeyizlerimden veriyorum. Annemin evinde bile, kendi evimde kullanma hayaliyle aldığım şeyleri görünce herşeyi artık yakıp yıkasım geliyo bu hırs var içimde. Hal böyle olunca da onun özünde iyi bir insan oluşu vs herşey bitiyo gözünüzde ha bu arada diğer taraftan emin olmamaktan falan bahsetmişsiniz. o kişiyle o telefon görüşmem sondu zaten

yine de teşekkürler yorum için petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öncelikle sana yaşadıklarına benzer hayatımın neredeyse 3-4 yılını çalan bir kısmını anlatayım. Seninkine çok benziyor. Üniversitede misafir öğrenci olarak bölümümüze gelen biriyle tanışmış ve konuşmaya başlamıştık. Gözüm kör olmuş gibiydi, çok seviyor, deliler gibi aşık hissediyordum kendimi, onun için ölüp bitecek bir haldeydim. Ailesi geliri çok da iyi olmayan, borçları sıkıntıları olan bir aileydi, memleketlerinde bir evleri vardı ama ailecek kendi aralarında bile sıkıntılılardı, kardeşler arasında huzursuzluk anlaşmazlıkları vardı, babasıyla annesinin geçmişte yaşadığı büyük problemleri vardı. Ben tüm bu problemlere karşı konuştuğum kişinin arkasında yanında oldum. Ailelere söyledik daha okuyorduk ama, ben mezun olduğumda atanıp iş bulabilirdim ama onun atanması iş bulması denklik belgesi almasına ve bir çok çetrefilli sıkıntılı işlere bağlıydı, biz tabi herşeyi çok kolay zannedip yaparız hallederiz her engeli aşarız diye düşünüyorduk. Babam kesinlikle istemedi, çocuğu araştırdı, ailesinin sıkıntılı olduğunu öğrendi, beni okuldan almayı bile düşündü, abimi araya sokup konuştuğum şahsa benden uzak durmasını söylemişti bunun üstüne o manyak gidip abime sizin ailenize meydan okuyorum beni kimse ondan ayıramaz diye tehditler savurdu vs. üzüntüdendir kaybetme korkusundandır dedim. Aylarca babam benimle konuşmadı, yüzüme bile bakmadı, her şeyi çok kolay sandığımı, pişman olacağımı, geri dönersem bu yoldan her zaman arkamda olduğunu, okul bittikten sonra beni istediğim kişiyle evlendireceğini söyledi, ama sözünü dinlemezsem kafamı taşlara çok vuracağımı mutsuz olacağımı, bir gün babamın kapısına geri döneceğimi söylüyordu. Çok üzülmüştüm, vazgeçmeyeceğimi söylemiştim ve babamı da üzmüştüm. Neyse sonra babam bir daha bu konuda laf etmedi okul bitmeden bana evlilik için gelinmesin deyip konuyu kapattı. Her şey zamanla normale dönmüştü ama aramızda problemler çıkıyordu, karşı taraf bana karşı aşırı baskıcı ve kıskanç olmaya başlamıştı ve psikolojik olarak çok büyük sorunları olduğunu farketmiştim. Ailemdeki akrabalarımı bile facebooktan siler engellerdi filan, arkadaşlarımla doğru düzgün vakit geçiremez olmuştum, bana karşı bir güvensizlik hakimdi, telefonlarımı ben yokken karıştırırdı vs ama kendisi aynı şeyi benim ona yapmamdan hoşlanmazdı. Sizinle sohbet ederken aniden durup boş boş bir yerlere bakıp kendi kendine konuşurdu, bazen olayları kendi kendine büyütür gider canını sıkan kişiyle kavga eder, küfür ederdi. Güya kimse onu ve ailesini çekemiyor vs. Birde her tartışmada kendi kafasına göre ayrılıp geri dönerdi, tabi benim gözüm kör görmüyordum gerçek yüzünü, ağlıyordu sorunları olduğunu ona destek olmamı vs söylüyordu, her işini bana yaptırıyordu. Bi gün kendi okuluna geri döndü. Aramızda uzak bir mesafe girdi. 1-2 yıl uzaktan idare etmeye çalıştık ama çok zor geçti yani hayatımı o süreçte de zehir etti. Uzaktan yürütmeye çalıştığımız dönemlerde ay ailenle konuş seni istemeye gelelim dediler, bu arada ailesiyle tanışmıştım bana karşı çok iyilerdi, neyse ben anneme söyledim, babamı ikna et dedim, o sene üniversiteden yeni mezun olmuştum. Artık işten başka engel kalmadı dedik. Annem tam babamı ikna etti derken, beni o gün arayıp biz istemeye gelemeyeceğiz, kardeşimin okul sıkıntıları çıktı, özel okula yazdıracağız yüklü miktarda para lazım vs bu sene gelemiyoruz Türkiye'ye erteleyelim dedi. Bana geldiler, ne demek hem ikna et geleceğiz deyip sonra son anda bir aksilik çıktı gelemiyoruz demek ne demek, tartıştık, başta şaka diye düşündüm ama gerçekmiş, çok sinirlendim, bu süreçte bir kaç kere ayrıldık yine geri barıştık. Ama artık bu işin olmayacağını yürümediğini farketmiştim. Ona iş filanda aradım bu süreçte bir kaç kere işe girip çıkmıştı da. Ama olmuyordu, ben acı çekiyordum, kaldıramamaya başlamıştım. Zar zor yürütüyordum, sürekli beni erteliyordu, uzaktan yürütmeye uğraşıyorduk. Sürekli işe girip çıkıyor iş beğenmiyordu. Böyle de olmaz. Güvenim de sarsılmıştı. Filmin koptuğu yere gelelim. Onca uğraştan sonra bir bayram günü bana "Ben seni sevmiyorum, seninle mantık evliliği yapmak istiyorum, mantığıma uyuyorsun, hem güzelsin hem çalışkansın, her işe koşturuyorsun her şeyden anlıyorsun, bu yüzden seninle evlenmek istiyorum." dedi ve benim için orada bitti. Şok oldum ve her şeyi saydırdım, bu sözlerden sonra ona harcadığım emeklerime lanet ettim, pişman oldum. Allah a havale ettim. Gelip bende kalan hediyelerini vs almasını ve bende kalan okul vs önemli belgelerini almasını söyledim, beyefendi onları bile almaya gelmedi, sonra alırım acelesi ne dedi ve bende o an kamera karşısında senin için acelesi olmayabilir ama benim için çok acele dedim ve bende kalan tüm önemli belgelerini yırttım ve bitirdim. Sonra hep düşündüm babam haklıymış, herkes haklıymış ben gerçek yüzünü göremedim dedim. Kendime çok kızdım. Allah'ım ne olur hakkımda hayırlı olmayan kişiyi benden uzaklaştır beni kurtar ve hakkımda hayırlı olan kişiyi en kısa zamanda karşıma çıkar, beni bu tarz kötü insanlardan koru diye dua ettim her gün. Hatta dualarımda eşim işi olan, memur olan birisi olsun diye dua ediyordum, çünkü senelerce bir gereksizin iş bulması için çabalamış ve yorulmuştum. Aradan aylar sonra eşimle tanıştık, aslında çok çok uzaktan da akrabaydık ama hiç görüşmüşlüğümüz yoktu. Tanıştıktan 2 ay sonra nişanlanıp tanıştıktan 9 ay sonra da evlendik. İyiki o zaman bir hata yapıp o insanla evlenmemişim. Çok pişman olurdum ve kesin baba evime geri dönerdim. Şimdi hem kendi ailem arkamda, bana hep destekçiler ve mutlular hem de ben daha mutlu ve huzurluyum. Eşimle de sıkıntılarım oldu ama hiçbirini o zamanlar çektiğim acıyla bir tutamam o acıların, sıkıntıların yanında hiç kalır. Eşimle tanıştıktan sonra ex bir kaç kere beni rahatsız etti, ailemden bir kaç kişiyi de bana ulaşmak için rahatsız etmiş. Ben artık beni rahatsız etmemesini benden uzak durmasını, onu artık sevmediğimi, evleneceğimi ve çok mutlu olduğumu söyledim. . Bana inanmadı bu ex kişisi, hala onu sevdiğimi onun canını yakmak için böyle birşey söylediğimi filan söylüyor, bende dedim ister inan ister inanma benden uzak dur bir daha rahatsız ederken seni savcılığa şikayet edeceğim dedim. Ben böyle dedikten sonra kız kardeşime yazıyor " onsuz yaşayamam, o bensiz yapamaz, o beni seviyor beni kıskandırmak için öyle söylüyor, kesinlikle başkası yok bana yalan söylüyor, lütfen bana geri dönsün, ben iş bulamadığım için ona onu sevmediğimi söyledim ama ben onu çok seviyorum, ben onsuz o şehirde ne yaparım, lütfen kardeşinle konuş bana geri dönsün, yoksa onu kaçırırım." diye tehdit ediyor. Kardeşim de "Seni sevseydi eğer başkasıyla evlenmek istemezdi, kardeşimden uzak dur, kendine seni seven ve sevecek birini bul onunla mutlu ol, demekki birbiriniz hakkında hayırlı değilmişsiniz, seni sevmeyen biriyle mutlu olamazsın, kardeşim seni sevmiyor. Bir daha onu rahatsız etme. Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun. Bana da bir daha yazmayın." diyor ve konuyu kapatıyor. Sonra bir kaç kez daha rahatsız etmeye çalışmış heralde ama birşey yapamadı tabi. Bende ne olur ne olmaz diye anneme ve babama tehdit edildiğimi söyledim, haberleri olsun diye. Çok şükür bir sıkıntı olmadı. Sonuç: Bence aileni dinle ve ayrıl. Ailesiyle de çok sıkıntı yaşarsınız çok problem yaratırlar emin ol. Aşk, sevgi gerçekten bir yere kadar. Aranızda statü problemi olacak, çocuğunuz olduğunda problem yaşayacaksınız vs. ailenizin istediği kişiyle bir tanışmadan önce bence ilişkinizi bitirin. Kendinizi toparlayın tamamen kestirip atın. Çok üzüleceksiniz ama gerçekten bu ilişki sizi kör etmiş, yolunuza bakın. Çok yıpranacaksınız.

Ailen haklı. Bizzat kendimi okudum. Sadece babam karşı değildi. Karşı olsa sanırım evlenemezdim. Çok sevdim eşimi çok da seviyorum. Ama babanın ön gördüğü şeyleri bizzat yaşadım. Benim azım onların lüks anlayışı oldu. Ben fedakarlık ettim derken beklentilerimden, meğer onlara göre üst sınırlarda olmuş yaptıklarım. Yanlış anlaşılmasın herşeyi kendimiz yaptık her zaman bunu savunurum. Ama ailenin borcu bize patladı. Ben de biliyordum evlenmeden önce ama bizim değil ki diyordu eşim. Valla bir baktım daha bir yıllık evliyken bizim oldu. Şu var eşimin ailesi ellerinden geldiğince ay ay az az ödediler ama o günlerde yaşadığım stres, daha bir yıllık evliyken yaşadığım üzüntü aileme karşı yaşadığım mahcubiyet elimde kaldı. Hala üzülürüm. en güzel günlerimiz stresle borçla geçti. Hani ayağımı yorganına göre uzatırım. Neye sahipse ona göre yaşarım. Ama yorganı da göz göre kısaltmak o fedakar anlayışı yok etti. Kazandığım kendime ayırmadan gitti. Şimdi de aynı babanın dediği gibi ev aldık eve gidiyor. Ama bu üzmüyor çok şükür evimizdeyiz. Eşim çok efendi saygılıdır. Sever, hissettirir söyler. Ama bu yaşananlar onun da huyunu değiştirdi. Bazen kendimizi saçma sapan tartışırken buluyoruz. Annesi ile görüşmemeye şimdiden başlamasın. Yakma başını. Dinle babanı derim. Herkes kendi işini kendi görsün diyen anne evladına sadece evlat olmayı öğretmiştir. Eş olmayı aile olmayı değil

+10000 H Her sey gelip

İlişkim aynı böyleydi gelinliğime kadar onların takacağı takıya kadar kendim alıp düğün yaptım ev kurdum. Benim babamın haberi yoktu annemin haberi vardı aynı tepkileri verdi. Nişandan sonra annem sustu kabullendi. Ama eşim başladı bu sefer. Beni hep ezdiler diye hayatı burnumdan getirdi, kan kusturdu 2 sene, çekmediğim eziyet kalmadı "senin ailen yüzünden şerefsiz gibi hissediyorum" diye diye mahvetti beni. Oysa seninki gibi ağzıma bakan, tatlı, cici, biricik, yumuşacık kalpli canım sevgilimdi bir zamanlar. Senin başına gelir mi aynısı bilemem, ama benim başıma gelen bunlar oldu. Belki bir fikir verir. Bu ihtimali de koy kenara.

Babaniz hem hakli hem haksiz. Toz toprak icinde calisip parasini kazanan insanlara dil uzatmaya hakki yok. Haddini bilmeli insan her zaman. diger konuya gelince: bencede ayrilin. Sizin aileniz nasil onu kendilerine layik görmüyorsa o kisi de kendini kücümseyen bir aileye girmemeli. Aldatma konusuna gelince: görüsmeyi "benim 6 yildir sevgilim var. Sizinle tanisamam" diye sürdürmüsseniz aldatma yok. Yok tanisma amacli görüsülmüsse o zaman aldatma Evet

Ben birşey yazıp çıkacağım maddiyata etikete bakma olayı yok burda Allah yaz diyor sanki dahada yazmıycam kaç kişiye ne dediysem oldu artık nedenini bilmem... Burda Bi konu es geçilmesi maddiyat nedeniyle kıza erkeğe yapışan insanlarda var 6 yıl 8 yıl... sonra kadın çok kazanıyor diye erkek kendi ailesine yardım bekliyor o yumuşak at sanılan erkek afedersiniz çiftesi pek oluyor.. yiyenler iyi bilir... . Çok isteyen erkek illaki kızın ailesine ne yapar eder bende bir ışık var havası verir... Ve anne babalar evladını seven anne babalar malesef çok az örnek dışında yanılmaz..., tek sorunun maddiyat olduğunu düşünmüyorum konu sahibinin mükemmel bir ilişkisi olduğunu hiç düşünmüyorum... Kızabilirsiniz linç yiyebilirim... Sadece zaman gösterecek ben sonucu biliyorum... Eminim özel mesajla canı isterse konu sahibinden haklı olduğumuda duyacağım..., keşke farklı yazsaydım bu konuda sanki daha öncede benzer Bi yorum yapmıştım... artık konu sahibi kendi bilir o zaten bunları dert etmiyor olsa ve çok çok seviyor olsa buraya yazana kadar çoktan evlenmişti... Asıl oda biliyor bişey ona dur diyor... Dinler yada dinlemez karar vereceği şey basit değil koca bir hayat...

Bak sakin evlenecegim insan cok iyi ailesi bizi ilgilendirmiyor deme yemin ediyorumki oyle ilgilendiriyorki. Farkli shirlerde yasayacahiz karisamazlar deme asla ellerini cekmiyorlar. Gelmezler deme oglumuzun evi diyip habersiz geliyorlar. Ben tabir koyarim esim arkamda olur deme asla olmuyor ve onlar her turlu mudahale ediyor. Dugunumuzu biz yaptik herseyi biz aldik yaptik soz haklari yok diyosun ama millete herkese herseyi biz yaptik diyecekler adim kadar eminim. bunlarin hepsini yasadim. Esim ayda yilda bir gordugu babasini kanli bicakli oldugu abisini ayda yilda bir ayildigi ailesinin evini saray yapti. sevgiliyken ailesi bile yok saniyodum meger evlendik adam kiymete bindi. Ailem uyardi bak cok seviyosun ama sen bu aileyle yapamassin dedi annem agladi babam alkole vurdu kendini ne yapsinlar diretiyorum mal gibi evlendim bak ne dedilerse cikti. Ustte yazdigim herseyi yaptilar. Adam anamda anam diyo babamda babam diyo ben hep ucuncu plandayim. maddi durum olarak esimin cok geliri var ama luks pesindeler ailecek. Ne esime yetiyor ne ailesine. ama allah var benden asla istemez. Senin birde maasina el koyma ihtimalleri var. Sen acima sevgiline. Cahillik yapma ben evlenmeden burayi kesfetseydim asla evlenmezdim. Kalbime s. cayim. adamlar dgisiyo bak esim sevgikiyken gibi karakteri olsa cekerdim. Esimdir fedakarlik yapardim ama olmuuo aile cok cok onemli lutfen aklini kullan

Çok güzel yazmissiniz her şey malesef aşk değil evin içinde olunca bir de bu pahalilikta madiyatta önemli oluyor bende maaş farklılığından istememiştim eğitimde uyusmuyordu sağlık olsun

Ben ilişkide gerçek bir sorun göremedim. Yani babasının borcu varmış ev araba alamamış vs bunların benim için önemi yok mesela. Karşımda beni seven benim için çabalayan şehir değiştirip hayatını benimle kurmak isteyen kararları ortak alan benim de sevdiğim bi adam varsa ne diye aklımı ve kalbimi dinlemeyeyim. Evliliğimde sizin durumunuzdan çok daha ekstrem durumlar yaşadık Maddiyat olsun, eğitim durumu olsun aramızda çok fark vardı. Ama sevgimiz eşitti, hayat görüşümüz denkti. Ailelerle ilgili hala sorun varz evet hayatımız mücadele içinde geçiyor ama bu bizim 9 yıldır evli olduğumuz ve huzurlu bir hayatımızın olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Zamanında Çevremi dinleyip ayrıldığımı düşündüğümde neler kaçıracağımı düşünüyorum da korkunç geliyor. Sizin ilişkinizi anlattığınız kadarıyla bilebiliriz ama sonra yazık oldu diyip ayrıldığınıza pişman olursunuz gibi geldi.

Bence baban çok haklı. Ailesi biliyor ve kendisi de başından geçtiği maaşın evin. Durumun iyi olduğundan sana yıkmak için yapiyorla. r Bence o çocukla tanış ve ilişkini bitir Sana tek önerim bu olacak. O çocuk ve ailesi senin için hata olur. Mucadale etme düzelmez İkinci seçenek o çocuk daha makul duruyor. Konuş bak durumları incele.

Bunun tam tersi ile sonuclanan ornekler de var malesef. Hem de cok. Ben de ailesini dinlemeyip evlenen, 12 yil sonra evliligi bitenlerdenim. Bu durumu kendine kompleks yapan erkekler cok. Istisnalar her zaman olur. Sizin evliliginiz neyseki bunlardan degil. Cok mutlu olmanizi dilerim.

Eskiden olsa aşkının peşinden git derdim şimdi ise mantığının peşinden git seni sevgiline bağlayan tek şey aslında imkansız oluşu aileni dinle.

#1 merhaba 5 yıllık bir ilişkinin ardından 4 ay önce ;gerek ailesinden gördüğüm çirkin davranışlardan, gerek sevgilim dediğim kişinin pasifliğinden yanımda hiçbir zaman duramayışından benim artık bişeyleri kabul edecek gücümün kalmadığını ve uzun zamandır bitmiş bi ilişkiyi ayakta tutmaya çalıştıkça, birbirimize zarar verdiğimizin farkına vardığımızdan anlaşarak ayrıldık. ayrılma evresinde canıma tak eden nokta ise evlilik planları kurarken, iş bulmaya gayret etmeden işsiz gezip, herşeyden bıktım, hiçbir şey iyi gitmiyor diye sadece ortada mızmızlanıp hiçbir şey yapmamasıydı. Eski konumuzdan aldım. Bı de yüklü miktarda babadan kalma kumar borcu varmış.

Toplam 1 milyon, kumar, iş borçları, borç varken ödün vermeden harcamaya devam etme vs... Teknenin kaç deliği olduğunu saymaya gerek yok gerçi, su alıyor işte sürekli tarife göre, aynı konu içinde daha ayrıntılı yazmış, yorum yorum. Neyse artık kendisi gözlemleyip kararını verecek. Konu sahibinin ailesinin genel tutumuna hak vermemekle birlikte, bu "Borç" kısmındaki endişelerine ve uyarılarına katılıyorum.

Size ailenin 1 milyon tl borcu var diyoruz, ailenin tüm yükü çocuğun üzerinde, o borçlu aileye babalık yapan o çocuk, aile önemli değil deyip evlenseler ailelerini bir kenara atabilecekler mi, atarım, destek olmam diyen yalan söyler. Hele de o kadar borcu olan bir aile oğlunu ve gelinini rahat bırakmaz, çocukda ailesine maddi destek olmadan rahat edemez ve maddi manevi eşiyle sıkıntı yaşarlar, ayrıca çocuğun babası kumarbaz, kumar bağımlısı biri, başlarına bela olacak biri yani. Siz böyle bir aileye kızınızı vermek ister misiniz, damadınız ne kadar mükemmel olursa olsun vermek istemezsiniz bence. Hanımefendinin bazı konularında da çocukla anlaşamadığı bir kaç kere ayrıldığı, iş güç vs çalışma konusunda sıkıntıları olduğu yani sandığınkz gibi de ekmeğini taştan çıkaran biri olmadığı yazıyor. Bence baba ailenin kumar borç durumundan dolayı kızlarının başına geleceklerini bildikleri ve önceden tahmin ettikleri için damadın üni mezunu olmamasını gelirinin düşük olmasını bahane ediyor.

Yutkunuyorum bu ve buna benzer yorumlar görünce. Ağır çünkü. Sevildiğini hissedip, sevip, kendi sevgimden bile şüpheye düştüğüm an onun sevgisine karşılık haksızlık hissinden kendimi yiyip bitirip, onun için bunca mücadele edip, inandığım duymak istemediğim kabullenmediğim herşey şuan tokat gibi sarsıyor beni. Aynı zamanda bunca zaman boşluk kalan şeylerin, boşluğu doluyor gibi. Cevaplar çıkıyor Teşekkür ederim

ama sizin iflah olmayacağınız çok belli. hayatınızda ki insanlara sabırlar

A dan Z ye baban haklı. Ask karin doyurmuyor bu devirde ve suan hersey toz pembe görünüyor emin ol evlenince durumlar 180 derece değişecek. Onun aileside problem seninkide, denklik yok. maalesef bu ilski bitmeli. Ailelerin istemedigi ilişkiler in hic bir zaman olumlu sonuclandigini gormedim

söylemek zorunda kalmışsınız yarın birgün evlendiğinizde eşiniz babanıza cephe alır gidip gelmek istemez sizde gidin istemez köprüden geçene kadar hesabı çok iyi düşünün taşının derim ya da en azından evlenirseniz 3 4 yıl çocuk yapmayın

Peki telefonda konustuguna noldu onlar geldimi istemeye felan TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne aileleri ne maddi durumları denk değil. İlişkiye başlarken mantık devre dışı kalır her şey toz pembe görünür ama hayat öyle değil maalesef. Sevgilisinin ailesinin ciddi miktarda borcu var. Eğer evlenselerdi konu sahibinin hayat standardı düşecek ve belkide ömür boyu borç ödeyecekti. Bence konu sahibinin tek hatası daha erken ayrılmaması. Şu konuda hakkını yememek lazım, şu an sevgilisinin çalışıp yeni bir düzen kuruyor olması da konu sahibi sayesinde. Eski konusunu okuduğumda aslında adamın çabalamadığını söylemişti

Ben zamanında ailemi dinlemiştim aynı durumda olup, çok şükür doğru karar vermişim. Ben memurdum iyi bir işim arabam vardı ailemin durumu iyiydi o da sürekli iş değiştirirdi çalışkandı ama aile olarak da çok uyumsuzdu. Ben 8 yıl devam ettirmiştim sonra bitirdim. Şükürler olsun onunla nasıl bir hayatım olabilirdi nasıl kör olmuştum bilmiyorum. 31 yaşındayım ve tam ailemin istediği ailemin "oğlum" dediği hali vakti yerinde biriyle ilk görüşte aşkla evlendim hem de birkaç ay içerisinde. Çok mutluyum. Hala görüyorum onu da Rezil bir hayatım olacaktı iyi ki de onu tercih etmemişim

O nerde sen nerde yaşıyosun uzak mesafe ilişkisimi G

Okumuş, müdür, doktor vs. İle evlenince çok mutlu olacağının garantisi var mı. Sevgi, bağlılık her zaman kolay bulunan şeyler değil. İç sesini ve kalbinin sesini dinlemeliydin. Ve sen şimdi bu üzüntü ile gider annenin tanıştırdığı adam ile de evlenirsin. Mutsuz olursan da ailemden dolayı dersin. Geçmiş olsun ne diyeyim

Canım benim ailen beğenmediyse ilerde de bir şey olsa sana yansıyacak, aşağı görecekler, oğlanın zoruna gidecek, ayrıca aile görüşleriniz farklı belli ki. Bizde de şu vardır, biz evlendik bir şryimiz yoktu çok borç ödedik çok zor zamanlar geçirdik tartıştık 1-0 yenik başladık siz öyle olmayın. Alın çocuğum beyaz eşyanız alın çocupum düğününüz. İki tarafın da katkılarıyla her şey tam oldu ve çok çok az bir borçla evlendik. Üstüne eşim iş kurdu çok şükür. İnsan birbirine alışmaya çalışırken bir yandan daha büyük sorımlulukları olursa her şey daha da zor olur. Çok şükür ailelerimiz bize bunları yaşatmadı. Bu konuda hiç huzurumuz kaçmadı. Size gelince, içinize sinmediğini bir şeyler gerçekleşmeye yakın fark etmişsiniz. Doğru olan kalbin sesi ki kalbiniz de ayrılmanızı söylemiş aslında size. O diğer tanıştırdıkları çocuk olur veya olmaz ama 6 deüil 10 yıl da olsa denklik önemli. Denkleşememişsiniz o kadar yılda çabalarla, sonrasında nasıl denkleşeceksiniz ki kolaylıkla. Evet her şey para değil aşk sevgi çok önemli evet ama içinize sinmemiş bariz. Eğer ayrılmakta kararlıysanız Ailenizin de içine sindiği birisi emin olun gelecek huzurunuzu çok etkiler. Hakkınızda hayırlısı olsun Önceki

Kusura bakma ama ailen 2 yüzlü her sey para mı? Paralarınız denk olsa mutluluk garantili mi? Ayrica saygısız baskasiyla zorla konusturmak ne ya. Sevgilinizin parasi çok sizin az olsa hicte engel olmazlardi ama bu kadar para odaklı olduklarına göre . push ;

size katılıyorum sonuna kadar türkiyede gerçekten aileler kızlarını hatta tüm çocuklarını saymıyor kararlarını kişiliklerini...

Başınızın etini çok yedim, biliyorum Ama bir gelişme var ve bunu bilmek hakkınız diye düşündüğüm için editliyorumm Ben artık dayanamıyorum bu şekilde gri davranmaya ve bugün onun teklifiyle buluşuyoruz. Günlerdir soğuğum ona, o da bana. Net olup herşeyi açıklayıp bitireceğim, umarım anlar beni. Umarım hiçbir şey zorlaşmaz bana şans dileyin lütfen olur mu. Sizleri seviyorum, böyle net olmam sizlerin sayesinde Umarım depresif hallerimden ziyade, zamanla güzel anılarla gelirim buralara.. Hayat; hepimizin hakkında hayırlı olanları çıkarsın karşımıza Yeniden yorum yazan, kötü bir hayat yaşamamı istemeyip kendi hayatını paylaşan, fikir veren herkese kucaaaaaakk dolusu sevgilerimle

ben bu konuda kesinlikle ayrıldığınız eski sevgilinize acıdım herkes burada erkek ailesinin kötülüğünden bahsetmiş ama konu sahibinin ailesi çok mu masum mali müşavir diye parası iyi diye güzel bir evliliğin garantisini nasıl verebiliyorlar aklım almıyor etikete paraya bakan insanlar bana hep kızlarını başlık parasıyla satıyormuş gibi geliyor kimse kusura bakmasın yok evi olacakmış evlenmeden herkesin durumu siz kadar iyi olmak mı zorunda insanların durumları iyi değil diye evlenme yetisine sahip olamıyorlar mı ne kadar sığ ve insanlıktan uzak bir bakış açısı nice zenginler meslek sahipleri eşlerine neler ettiğini görüyoruz bi evinin arabasının olması size bu yeni adayın eski sevgiliniz kadar fedakar saygılı merhametli olacağını garanti ediyor mu yarın öbür gün o kişiye içiniz ısınmazsa ya da evlendiğinizde eski sevgilinizin tırnağı bile etmeyen biri olduğunu görürseniz ne yapacaksınız? aileniz bu sefer de daha paralı dul birini mi arayacak? kusura bakmayın da bu ilişkide siz sevmemişsiniz annenizin konuş dediği insanı elinizle itmeniz lazımdı çünkü ne kadar ısrar etsede velhasıl ben burada diğer maddiyatçı yorum yapan arkadaşlar gibi babanız haklı demiyorum babanız belki de kızını çok mutlu olacağı bir yuvadan mahrum edip paralı ama soğuk buz gibi bir eve mahkum etti eski sevgilinize gerçekten çok acıdım ben çünkü benimde çok uzun bir ilişkim var ve onca emek sizin için ev kurması başka şehire gelmesi yazık olmuş ona çok acıdım bide hala ben hiç sevmemişim gibi paylaşımlar yapıyor deyip kızıyorsunuz evet siz hiç sevmemişsiniz ki zaten ah aldığınıza da eminim ki ben olsam büyük bir ah çekerdim üzgünüm ama durum böyle bunca sene emek ver mal gibi ortada kal yazık benim ailem bu şekilde evsiz adam boş adamdır tarzı evi olmayana kız mı verilir tarzı düşüncede olsalar onlardan gerçekten çok utanırdım çok şükür insan evladı olması Allah korkusu olması evi olmasından önce gelen kriterleri hakkınızda gene de hayırlısı olsun

Evet artık günümüzde para çok önemli ama aileni bu konuda çok maddiyatçı gördüm. Herkes 1-0 önde baslamiyo hayata. Ya da her evlat senin abin gibi şanslı olmuyo. Ben olsaydım ailemi asla arkama almaz ikna etmeye çalışır ama tercihimi sevgiden yana kullanırdım. Çünkü bu hayat benim en kotüsü kendim ettim kendim buldum derim. Evlilik kiminle evlenirsen evlen başlı başına kumar. Ailene göre sevgilinle evlenmemen için bir çok sebep var peki görücü usulü buldukları kişiyle evlendiğinde mutlu olacağının garantisi mi var? Başka detay ise sevdiğinin her derdine katlanirsin sevmedigin kişinin herşeyi gözüne batar.

Çok uzun yazmışsınız, bayılacaktım ama babanız haklı hem sezgileri için haklı hem de maddi durum için.

Öncelikle benim naçizane fikrim empati kurun sizin çocuğunuz sizin durumunuzda olsaydı ne yapmasını isterdiniz.. daha sonra bi laf vardır ya büyük sözü dinle diye ben kendi tecrübelerimden annemi babamı dinlemediğim her konuda onlar haklı çıktılar. Aileniz sizin kötülüğünüzü istemediği için mutlu olun istediği için o şekilde davranıyor işin ilahi boyutu ise şöyle ne yaparsanız yapın nasibinizi yaşayacaksınız zaten.. gelelim gerçeklere erkek arkadaşınızın ailesiyle olan problem küçümsenmeyecek bişey bence tabi bi durum da kişiden kişiye değişir kimi adamlar ailesini pek umursamaz kendi eşine çocuklarına bağlıdır kimi adamlar da ailesinden sebep evde huzursuzluk çıkarır bu gidişata göre belli olacak birşey siz şimdi ailesine düşkünlüğü Yok dersiniz ilerde düşkünleşir yani bilemezsiniz.. aldatma olarak nitelendirdiğiniz şey de bi bakıma sayılabilir onun başka bi kızla konuşmuş olacağı fikrini düşünün siz bunu ne sayardınız.. biz de eşimle herşeyi kendimiz yaptık düğünümüzü arabamızı birikimlerimizi vs. Ama eşim bana bunların hepsini yapabileceğinin güvenini vermişti çok şükür Allahta yardım etti yaptık bişeyler. Şimdi burda size kim ne söylese olmaz iş sizde bitiyo. Mantık ve kalbi ne yönde kullanacağınız da sizin elinizde. Hiç kimseye evi arabası var diye güvenilmez bunu da eklemek isterim. Şöyle dua edeyim Allah gönlünüzden geçeni ömrünüze hayırlı kılsın..

Borç kısmını şimdi okudum bacım kaç kaç. Ailen onların borcunu ödeyesin ve mutsuz olasın diye seni büyütmedi yoksa çok pişman olursun.

Sevdiginiz adamin babasinin ne borcu var ben o kisma takildim. Borcu olup da senelerdir bu borctan kurtulmayan bir insansa o aileden hayir da gelmez. Onemli olan borcun miktari degil, aldigi borca sadik olmamak. Senelerdir bitmedigine gore odemiyorlar veya kendilerine uygun olmayan bir hayati yasiyorlar demektir. Ki bu da evliliklerde onemli.

Çocuğun maddi durumundan önce aileyle sorunlarınız olmuş partneriniz size dil uzatmalarina izin vermiş diye anladım okuduğumdan. Üniversite ortamını gorenle görmeyen bence de aynı olmuyor ve evet partnerinizi aldatmissiniz. Eli ayağa tutan her biri çalışan bir ailenin hep borç içinde yuzmesini anlamsız buluyorum hani evleri arabaları yoktur normaldir. Bu aile düzgün değil bence

Ailemi dinlerdim. Evlenince para hep mesele oluyor.5 yıllık sevgililiksonucu evlendim. Sevgiliyken para muhabbeti hiç yoktu aramızda ne güzel diyordum. Bir evlendik adam herşeyin hesabını tutuyor. Evlenince insanların gerçek yüzü ortaya çıkıyor. Sevgi oluyor ama saygıyı korumak çok zorlaşıyor. Aklını kullan. Annenin bulduguyla evlen demiyorum o konu bambaşka.. TezgahtakiSariBez Yamulursam kendime yaslanırım

Maddı durum cok önemli değil bana göre Ama iki tarafın aileside bu evliligi onaylamıyor böyle oluncada bu evlilik gitmez diye düsünüyorum.. 6 yıl dır birliktesiniz dimi bu sizin için cok sevgi mi? Yoksa bagımlılık mi? Bunu sorun kendinize onsuz yapabilirmiyım gercekten o olmsada olur mu diye? Cok iyi düsünün ailelerle konusun bu durumu da ciddi olarak fazla da uzatmayın cunku daha fazla üzülürsünüz bir karar vermelisiniz artık

Huuu bize yaz olur mu?

Evlenip kendi hayatınızı kendiniz kuracaksaniz sonrasında ailelerin hiç bir etkisi olmayacağından eminseniz evlenin... aşk karın doyurmaz demişler ama insan aşık olmadan aynı sofrada ekmek bile yiyemez... aşık olmak, sevilmek koloy bulunan birşey değil... ha ama siz gerçekten aşıkmısınız ve bu adama maddi manevi güveniyormusunuz? Geçmiş konuda yazmışsınız iş konusunda çabalamayıp mızmızlanmış birde... iyice kafanızda ölçüp, biçin sonrasında kendi kararinızı kendiniz verin

Yani... Bunu bilir bunu söylerim: Sevdiğinizin ailesi size istenmediğinizi bir şekilde hissettiriyor, hatta belli ediyorsa, olmaz o iş. Zaten babanız da istemiyormuş sevgilinizi. Borç konusunda dedikleri ise maalesef doğru, varlıklı olduğunuzu bildikleri için sevgilinizin ailesi sizi cidden sıkıştıracaktır. Ama ev konusunda babanıza katılmıyorum. Hiçbir borcu olmayıp ev de almamış biriyle çıkıyor olsaydınız onu da mı istemezlermiş? Aileniz hem iyiliğinizi düşünüyor, hem de bencillik yapıyor. Alışkanlık konusunda da haklılar. Zaten on-off tarzı ilişki yaşıyormuşsunuz, e geleceğinizi birlikte kuramayacağınıza dair kanıtlar da var. Neden kalıyorsunuz? Aldatma değil başka biriyle sadece telefonda konuşmanız ve bunu zorunlu olarak kabul ettiğinizi de biliyorum. Çünkü aynı vicdani sorgulamadan ben de geçmiştim . Ama sevgilinizle de olmayacak, bunu hissettim nedense. Bence ailenizi karşınıza almayın. Birkaç yıl önce başka biri aynı konuyu açmış olsaydı "pes etmeyin" derdim. Ama hem tecrübe, hem de ordan burdan dinlenen olay ve durumlar sayesinde insan bir yaşını daha deviriyor. Görüşmenizi istedikleri adama şans verip vermemek de size kalmış. Ama şayet konuşmaya karar verme ihtimalinize karşılık şunu eklemeliyim: İçinizdeki mevcut ilişkinize dair bütün tortuları temizleyin.

Artik sevmiyormussunuz gibi hissettim niye bilmiyorum ama hayirlisi olsun sanki soğutmuş aileniz sizi ve net değilsiniz öyle olsanız konuşmazdınız telefonda bile R

Yaptiginiz davranis cok cirkin Pamukannesi83

Bence iyi yapmışsın, sevgilikte arkanda durmayan, seni ezdiren adam evlilikte hiç durmaz, kaç kez şans vermişsin olmamış, evlilikte de aynı sikintilarin daha büyüğü olacak seni daha çok yipratacak ezdirecekti boşver, bir süre kafanı dinle mutlu olmaya çalış, zamanla seveceğin biri çıkar karşına... adam belki de nasılsa ayrılmıyor diye rahat davranıyordu ya da ailesine birşey deme cesareti yoktu

Bu kadar yıl harcadım diye düşünme, seni uçurumdan aşağı atar bu düşünce. Şöyle düşün yokuş çıktın, tırmandın, tırmandın ama zirve görmüyorsun. Sürekli huzursuzsun, düşüyorsun yanındaki mal, seni tutmuyor, yardım etmiyor ve sürekli kendi yorgunluğundan, yolculuğun zorluğundan bahsediyor. Bir zaman sonra neden tırmandığını bile unuttun. Sonra tam yol var içinden bir ses sana devam etme dedi. Eğer sen geri dönmezsen ileride uçurum var ve kendini atacaksın. Ama geri döndün ve yolun yanından geçtiğinde o uçurumu göreceksin. Bir süre düz gidersin ama mutlaka seni daha mutlu edecek biri ile karşılaşırsın. Ama kararlı olman lazım. Bu aile seni kolay kolay bırakmak istemez. Hiç iyi insanlar değiller. Resmen kan emen tipler.

Bu arada kumar borcu ve aşırı yüksek bir miktar. Bu adam oynamaya devam edecek ve siz evlenince borcu size aktarıp ailenizdeki mallardaki kadar size geçirmeye çalışacaklar. Kumar alışkanlığı da devam edecek. İnsanlar ne Zenginler evsiz kaldı, biliyor musunuz? Bir de sevgiliniz bir süre iş aramamış bile. Zaten bir kere ayrılıp başkası ile görüşmüşsünüz. Arkanıza bile bakmayın. Karşıdaki de size ümit bağlamasın.

Hayır şunuda anlamıyorum Madem bu adam kötü ailesi kötü e zamanında bıraksaydın yani silah dayamadı kimse Ne zaman münasip bir kısmet çıktı o zaman mı düşünmeye başladın Bir ilişkiyi bitirmek için başka bir insanın çıkmasını bekliyorlar Uymuyorsa bırakırsın hayatına bakarsın Böyle aldatmak hoş mu Resmen karwktersizlik kusura bakma

Nerde yaşıyosun canım sen G

Bende sana benzer bir durum yaşadım. ama kafamın dikine gittim. açıklarını görmezden geldim fakat evlenince bir nevi ailesiyle de evlenmiş oluyorsun şimdi takmıyor gibi görünse de erkek arkadaşın evlenince ailesiyle anlaşamıyorsan zorluk yaşa bilirsin. Babanda senin iyiliğini düşünüyor. Evlenmeden anlayamazsın. Şu da bir gerçek ikisi arasında bir tercih yaparsan hangisini seçersen seç onunla olsaydım böyle olmazdı diyeceksin. Bu ikisi için de geçerli mantık evliliği yapmanı tavsiye ederim çünkü evlendikten sonra aşk kalmıyor :) bizde çok severek evlendik ama şimdi boşanıyoruz. sen aileni dinle onlar kötülüğünü istemez evi olsun diyor baban kimin için istiyor senin için sen rahat et ilerde çalışamayacak duruma gelsen dahi rahat et diye. Tabiki de iki taraf isteyince her şey olur fakat şunu da düşünmeni isterim ikinizde de bu sabır var mı? eskiden müsamma gösteriyorlarmış ama şimdi dünya değişti. Eski dönemde ki evlilikler kalmadı. evlenmeden önce aşkı savunan biriydim fakat öyle olmuyor maddi zorluklar her şeyi bitiyor. armut dibine düşer. Bunu da unutma şimdi sevdiğin için gerçekleri göremiyorsun fakat erkek arkadaşını da anlaşamadığın annesi yetiştirmiş illaki ona benzeyecek. Ayrıca gereksiz vicdan yapma bu kadar vicdan muhasebesi yaparsan yaşaman zorlaşır şu da bir gerçek ki iyilerin dürüstlerin gemisi yaşadığımız toplum da yürümüyor. Biraz feministçe konuşacağım ama bende annenin görüşündeyim sanki başka kızlarla hiç mi konuşmamıştır sanıyorsun erkek arkadaşının. Erkek sonuçta.. yapma bir insana bu kadar sonsuz güvenme üzülen mutlaka sen olursun... umarım söylediklerim birazda olsa hayatına dokunmuştur. SAĞLICAKLA KAL:)

Ayrılık konuşması pek kolay olmadı benim için. Ona aslında oldurmayı çok istediğimi, bunca zaman çırpınışlarımın nedeninin bu olduğunu fakat oldurayım derken içimde farketmediğim bir bardağın dolduğunu ve ne yaparsam yapayım artık bu bardağı yok sayamadığımı, bu hislerin beni kemirdiğini artı olarak ailemin istememesinin tekrardan üzerinden geçtik. Ağlamaklı bir konuşma oldu ikimiz içinde. 3 saat gibi konuştuk, artık ben ufaktan kalkmaya yönelince nereye gidiyosun, bu şekilde bitirip gidemezsin dedi. Kısa bir şekilde özetledim tekrardan konuyu, artık istemediğimi söyledim ve çıktım. Arabaya kadar beni o uğurladı, kapıyı kapatmama müsaade etmeden biraz o sıra konuştu. Şuan yaptığımın yanlış olduğunu, düşüncelerim buysa eğer ayrılık değil de bir ara vermemizi istedi. Eğer fikrimden vazgeçersem her zaman orada olduğunu söyledi Ayrılıktan bir süre sonra bana yazdı olmuyor yapamıyorum şeklinde. onu kırmadan benimde şuan iyi hissetmediğimi, ama olması gerekenin bu olduğunu dile getirdim. Şuan sosyal medya hesaplarına baktığımda ise tamamıyla yalnızca kendi sevmiş, ben hiç sevmemişim, çırpınmamışım gibi imajlar yarattığını görüyorum. Sanırım ayrılan kişi ben olduğum için bu şekilde suçlayıcı yaklaşıp gerçeği göremiyor. Gerçeği görebilmesini çok isterdim sonu ayrılık dahi olsa. Ama artık çokta bir önemi yok benim için bu detayların neyi nasıl görmek istiyorsa o şekilde görsün. Ben aksini iddia etmekten çok yoruldum çünkü

Benzer durumları yaşayanlar için aslında çok kolay ama içinde olan biri için çok zor bir karar. Hayatınıza kimseyi almadan bir süre herkesten uzaklaşma, kafanızı dinleme imkanınız var mı? O sürede sevgilinizle de görüşüp konuşmayın. 6 yıl az değil insan hem verdiği emekleri düşünüyor, hem sevgilisini yarı yolda bırakmayı göze alamıyor belki çevreye karşı farkında olmadan bir ispat çabası da devreye giriyor. Siz ne istiyorsunuz? Maddi manevi mücadeleyle geçen ama sevdiğimle evlendim diyeceğiniz bir evlilik mi? Saygı duyduğunuz, sevebileceğiniz biriyle önceliğin huzur olduğu bir evlilik mi? Kendi kişiliğinize ve beklentilerinize göre en doğru kararı verirsiniz umarım.

Baban niye insanların borcuna evine arabalarına karışıyor. Babanın bunları araştırması suç değilmi

Ailen çok haklı. Ama sen şanslısın. Ben borclarının oldugunu bılmıyordum. Babasına kefıl olmadım diye boşandık. Oda oleydı lımon satar benı yıne gecındırırdı güya. Borclu ınsanlarla çok zor. Aılenın kıymetını bil. Ne guzel arastırıp her seylerını bulmuşlar. Biz hiç bir sey bılmıoduk. Borc var dıodu ama ben bu kadar 2 gunluk gelınlerınden ıstıceklerını zerre anlamamıştım. Bence boşver. Seversın zamanı gelınce sayarsında. Sevgıde olucak ama para olmayınca o evlılıkten bir şey bekleme. Borçlu ınsanlar hayatı rastgele yasarşar. Varsa yer yarını dusunmezler. Ben kefıl olmak istemiyorum dedıgımde bana sanki canınımı istıyoruz dedı. Onlar ıcın onemlı deıl yanı. Davul bıle dengı dengıne. Aileler yalan söylemez. Aileler hisseder.

ailen çok haklı. evlenirsen 3 aya kalmadan nasıl haklı çıktıklarını izleyeceksin zaten.. başını okudum sonunu okumadım

Ailen hakli. Ayril bacim yakma kendini

1 milyon ne ya? Piyango mu?

Siz de farkındasınız mantıksız olan kısımların aslında anne babanızın dediklerini doğru buluyorsunuz tek söylediğiniz şey çok seviyorum ve alıştım başka elle tutulur birşey söylemiyorsunuz maddi farklar var kültür farkından da bahsetmişsiniz bütün eksilerin farkindasiniz

yaptığınız aldatma değil ama bence bir ilişkiyi bitirmek için atılan ilk adım. siz bu ilişkinin eksik, yamalı, yanlış kısımlarını görmüşsünüz. anneniz ve babanızın dediğinin aksine kör değilsiniz. sadece karşınızdaki insanın vebalini almak istemiyorsunuz ve karşınızdakini kırmadan bitirmek istiyorsunuz

Evet biliyorlar. Çünkü bir zamanlar bize gelecek olmuşlardı, babamın ters davranışlarına hazırlıklı olmaları açısından söylemiştim. Bir de erkek arkadaşım ısrarla tanışmak istedi babamla, bende ancak ciddi bir adım atacağımız zaman tanışmanın mümkün olacağını, çünkü şuan babamın istemediğini belirtmek zorundda kaldım. Ki ailesi babamdan çekiniyor gibiler, çünkü annesi bana sürekli baban nasıl biri, nasıl olur isteme vs gibi sorular sormuştu ''siz istiyorsanız herşey mümkün, babanı ikna edecek olanlarda sen ve annen'' demişti

Babanızın fikirlerine katılıyorum tamam aşk sevgi sağlam karakter çok güzel şeyler ama faturalar kira bebek bezi karakterle ödenmiyor ya da iş yemeği vs de kimse karaktere bakmıyor maalesef donanıma bakıyor misal işi iyi diye beni iyi taşır diye sevmediğim karaktersiz biriyle evlenmem ama seviyorum karakteri iyi diye de bu yaşa kadar bir dikili ağacı olmamış ailesi borç batağında biriyle de evlenmem gerçekten bazı şeyler dengi dengine emin ol aileni dinle

Anne baban istemiyorsa senin göremediğin şeyler vardır. Alışkanlıklarından uzaklaşmadıkça yanlış olduklarını göremezsin. diğeriyle garantiye alıp ayrılmak biraz basit olur, önce bu işin yürümediğini ve uzaklaşmanız gerektiğini söyle, ilişkiye noktayı koy, Sonra diğer kişilerle görüş. Değişim Olacak olsa koskoca altı senede olurdu ilişki sürüne sürüne çıfıtı çıkmış anne baba rızası olmayan ilişkiden hayır gelmez. Bir araya gelip konuşmayacaklar ne kadar iç burkar bu. Sonra zorla katlanacak herkes birbirine.

Ayrıca burda evlenirken onu bunu isteyene kızıyorsunuz kendiniz yapın diyorsunuz da herseyi, şimdi burda kızın babası nasıl haklı oluyor onu anlamadım

Ha ayrıca 6 yıl ne yaptınız armut mu topladınız? Resmen adamı oyalayıp oyalayıp babam böyle diyor hadi kusura bakma güldük eğlendik baay canıma dönmüş. E baba en başından beri aynısını diyormuş? Sevgiliniz iyi biri hatası yok sizi seviyor. Allah kimseyi sevgilinizin durumuna düşürmesin verilen emeğe yazık.

Gerçekten ama gerçekten maaşlar- statüler denk olmadığında insan zorlanır. Arkadaş grubuna girmekte, kabul ettirmekte. Sizin baştan beri hep mücadele olmuş, aile deseniz kendi havalarındalar. Ev olmadan evlenme vs katılmıyorum ancak aileniz çok haklı gibi geliyor

bizzat yasamıs oldugum hayatımdan kesitler verecegim.8.5 yillik sevgilim totalde 10 senedir tanıyordum. Ben iyi bir univeraite okurken o acik ogretim okuyordu ailem asla denk gormedi annem hergun ama her gun söyleniyordu çok sevdigim dayım bile küsmüştü. Hayat goruslerimiz ailelerimizin egitim durumlarina kadar cok tersti onun alesi kapaliydi taytla ustune etek giydim diye annesi 3 gun aglamisti ben seni gelin alacamda niye boyle giydin diye. Bi donem dayanamayip anneme ayrildim demistim okadar baskı gordum. sevilip sayildigimi cok mutlu oldugumu düşünüyordum. aileler tanisacakti ama annrm asla istemiyordu. bir gun ben istemiyorum artik ayrilalim dedi neden dedim ve nedeninyoktu 8.5 yilda bir kere küs uyumayan insan nasil neden yokken ayrilir. Sonrası depresyon kilo vermeler derken bi araştırmayla 3 aydir aldatildigimi ogrendim ve o kiz icin benden ayrildi onla evlendi o benim icin deli divane olan ailesi kizi hic begenmemis ama almislar ve kız mini etekle dolanan sacı kızıl gezen bir tip ve kızda sevgilisi oldugunu bile bile sevgili olmus yani laiklerini bulmuslar. demem o ki ben suan cok mutluyum beni sevdigini bildigim ve guvendigim bir kocam var annem oyle haklıymış ki anneler babalar hisseder her seyi yanlıs görmüşüm. Her seyin denk olması onemli aska sevgi karın doyurmuyor

Aldatmamissin orası net. İçini kemirme boşuna. Bir de tavsiye sana yalnız kal ve şunu düşün; 1-Ailemi mutlu etmek için mi ayrılmak istiyorum yoksa ailemin aciklamaları kafama yattı ilerde yaşayacağım hayat zor olacak diye kendim için mi bunu istiyorum.2-Onu sevdigim için mi birlikteyim yoksa onun emeğini boşa çıkarmamak icin mi? En bencil cevabın ne ise o yolda yuru kardeşim. Evleneceksen onu mutlu etmek adına evlenme ayrılacaksın da aileni mutlu etmek adına ayrılma. Hayat senin ilk amacın Tanrının sana verdiği bu canı mutlu et.

Hala görücü usulü evlenmek isteyen erkek geri kafalıdır bence Ben istemezdim ne öyle ya Erkek arkadasın için de çalışkan efendi seni el üstünde tutuyorsa tamamdır ya Şeninde baban fabrikatör değil Neyiniz denk değilmiş anlamadım

Valla bu kumar borcu gibi rezilliğe sebep borçlar gerçekten uğursuzluk getiriyor, şansı kaçırıyor. İş bulamıyorsun, para kaybediyorsun ya çalınıyor ya kayboluyor... kumar borcu insanın ne kendisine ne ailesine getirmemesi gereken bir uğursuzluk derim

Neden nankörlük olsun ki? Her ilişkide karşılıklı olarak emek verilir. Olmuyorsa da zorlamanın bir manası yoktur. Bakış açınızı değiştirirseniz daha sağlıklı bir süreç olur sizin için. Hayata sadece bir kez geliyoruz. Ona göre yaşamak lazım. Bu arada evinin düzenini tamamlamasını beklemeniz bana mantıklı geldi. Dediğiniz gibi dramatize ederdi.

Artık düşünüp kendisi kararını verecek.

Şartlara bakın. Kendinize koca olıyorsunuz çocuğunuza baba. İlerde hangisinin çocuğunun babası olmasını istersn. Denklik olmalı. Bir arkadsşm öğretmen eşi kırtasiye işletiyor. Ama kız tartışma anında meslekle ilgili tek kelime konuşmadığı halde adam bunu dile getiriyor. Erkekler kendini ezik hisseder. Kadın problem etmez kolay kolay.

Tek cümle: aileni dinle, kafanı duvarlara vurursun yoksa.

Aileni dinlemeni tavsiye ederim gerçekten sevgililik zmanlarımdaki gibi olmuyor maddi fsrk cok fazla ve bu insanı çok yoruyor inan ozmanda mutlu olmayacaksın

1 milyon mu. Evlenince kızın altınlarını alavere dalavereyle alıp, üstüne her ay birkaç bin liralık harçlık alacaklar oğullarından bence.

Benim ailem de zamanında çok karşı çıkmıştı. Memur değil, evi- arabası -birikimi yok, askerliğini yapmamış vs gibi türlü engeller vardı . Neticede ben evlendim sevdiğim adamla, ne olacak bunlar hallolur diye düşünerek. Askerliği ödedik, evi arabayı aldık, şimdi bir de oğlumuz var ama ben mücadeleden o kadar yoruldum ki öyle bi doya doya aşkın tadını da çıkaramadım. Şu an param olsa bütün borçlar bitmiş olsa da bi anlamı yok, en özel zamanlarım hep sıkıntılarla geçti çünkü.

Zaten bayan karar vermis simdi yeni ask yeni heyecan ben bu isin 10 yil sonrasini bilmek isterdim yani simdi hersey zaten guzel baslar bu heyecanda gececek ondan sonra iyiki bu karari vermisim diyebilcek mi acaba. Erkek arkadasada vakitli soylemesi lazim oda baksin kendi yoluna sonucta genc insan insallah oda cabuk atlatip iyi bir yuva kurar ailesinin borclarina ragmen

Baban baştan sona kadar haklı, sen kendin ondan üstünmüş gibi davranmasan bile sevgiline evlenince senin herşeyin batacak her hareketini yanlış anlayıp "benden üstün görüyorsun kendini" diyecek bu gerçekten böyle biz buna aşağılık psikolojisi diyoruz evlenince fark edeceksin aileni dinle kendini düşün

Herşey Dengi dengine der susarim

Aileniz resmen sizi kendi "şanlarina sereflerine" yakışır şekilde. gorucu usulü evlendirmek istiyor. Tabii ki hatalisiniz görücü oğlanla konuşmakta, siz ailenizin size yap dediği herşeyi yapar mısınız böyle? Annenizin size. sormadan numaranızı verdirmesi zaten büyük saygısızlık, resmen emrivaki yapmış. Erkek arkadaşınızla evlenmeyecek. olsaniz bile ailenizin bulduğu bir adamla da evlenmeyin

benim hislerim çok kuvvetlidir.. konunuzu okurken sevdigin kişi ile yoluna devam etmenin daha iyi olacağını hissettim senin için. birbirinizi seviyormuşsunuzda, çocuk senin için cabaliyormus da.. iki tarafdaki aileler yüzünden bu güzel aşkı heba etmeyin derim... evlendikten sonra ailelerle sıkıntılar çekeceksiniz bu hangi evlilikte yok ki. annenizin önerdiği çocuğun ailesiyle de sıkıntılar olacak.. gerçek aşkınızın ailesiyle olan sıkıntılar en azından sevdiğiniz adam içi. katalndigoniz şeyler olacak... diğeriyle evlenirseniz sevmediğinizin ailesinin kahrını çekeceksiniz... bence siz sevdiğiniz adamla evlenin baştan konuşun ailelerimize evliligimizi aşkımızı ezdiremeyecegiz sahip çıkacağız diye... diger çocukla birde konusmussun telde, konuşma amacı belli, hayatında biri varken zengin mali musaviride yan cebine koymaya çalışıyorsun galiba sırf geliri iyi diye büyük aşkına ihanet etmişsin.. bari devamını getirme, ya ayrıl bırak başkaları mutlu etsin sevdiğini yada müşavir beyle evlen zengin ol ama mesut olurmusun bilmem.. nokta

Sizin içinizde dene ve ayrıl diyen 2 ses yok. Dene-ayrıl-aynı zamanda farklı kapıları da arala diyen 3 ses var. Evet aldatmışsınız. Ayrılın lütfen. Bence aileniz de haklı. Şartlar eşit olmalı. En azından sizin durumunuzda. Karşı tarafın kumar işleri var çünkü.

Tam fikrim muallaktaydı bu yorumu gördüm. Kim bu kumar borcu olan?

Babanı hakli buldum.

Ben cinsiyet rolleri denen olaya pek sıcak bakmadığım için açıkçası evleri yok, üniversite okumamış gibi şeyleri çok mantıklı bulmuyorum. Bu tür şeyler genelde sorun olmuyor cinsiyet erkek değil de kadın olunca oysaki. Genelde de denmiyor kadın evlenecek ama evi yok, aaa maaşı erkeğinkinden düşük ne kötü falan... Hatta kadın işini bırakıp çocuğuna bakıyorsa fedakar ana bile oluyor. Ev geçindirme olayının erkeğe yüklenmesini, nikah düğün gibi masrafların ebeveynlere yıkılmasını falan çok yanlış buluyorum. Ama tabii bunlar benim görüşüm. Bana kalırsa iki kocaman insan evlenmek istiyorsa yani bir aile kurmanın sorumluluğunu alacak kadar olgunlaşmışlarsa ailelerine de masraf olmamalılar. Aileler de çok da dahil olmamalı. Ama işte benim ve ailemin bakış açısıyla sizin ve ailenizin bakış açısı çoook farklı. Bu arada üniversite okuduğu halde iki kelimeyi bir araya getiremeyen ya da bölümü dışında tek bir şey konuşamayan, hobisi olmayan nice insanlar var. Üniversite bitirip de ev-iş ikilisi dışında hayatı olmayan kişiden çok ne var... Üniversiteden çok, hobilerinize ve kültür seviyelerinize odaklanmanız daha doğru. Günümüzde çok matah bir şey değil üniversite. Bizim ülkemizde ne yazık ki kültürlü ve öğrenmeye açık olmak ile üniversite okumak aynı şey sanılıyor. Onun dışında ben ayrılmanızı mantıklı buluyorum çünkü aileniz erkek arkadaşınızı hep ezecek. Kocanız olursa da ezecek. Belli etmeseler bile erkek arkadaşınız o isteksizliği, beğenilmemeyi ve küçümsenmeyi hep hissedecek. Taraflardan birinin kötü hissettiği bir ilişki de sağlıklı olmaz. Birde siz de ona acıyor gibi yazmışsınız biraz, o yüzden de sağlıklı olmayacağına inanıyorum. Bunun dışında onun ailesi de size zorluk çıkartacaktır diye düşünüyorum. Benimki sadece bir öneri ama bana kalırsa birbirinizin zamanını bosuna calıyorsunuz Ha diyorsanız ki biz çok aşığız, o zaman tavrınızı koyabilmelisiniz Anne babanızı kırmadan ama onların da sevdiğiniz adamı küçümsemeden ezmeden saygı duymasını sağlayabilmelisiniz İşiniz zor Kolay gelsin

Anne babalar daima hakli cikiyor

Ya hakkaten olay para degil moktan bisey bile yapiosan en iyi sen yaparsan guzel kazanirsin. Örnek veriyorum, bana temizlik icin yardima gelen abla mesela günlüğü 400 e geliyor. O temizleyince ev cidden 1 ay kirlenmiyor o kadar dip köşe yapar kalorifer peteklerine dolap iclerine kadar. Ve her günü dolu kadinin. 4. Evini ödüyor su an. Tamam kültür de önemli kendini gelistirmeyi bilmesi de. Ama 6 senedir bu çocuk neden her iki tarafi da ikna edemiyor madem cok seviyor cok ugrasiyor da. En azindan babana gelse dese ki kizin benim en deger verdigim insan, biz evlensek ben ona borc odetmem annemlere para vermem her seyimiz ayri olur falan ne bileyim baban söz ler beklio o niye hic bi garanti verememiş bugune kadar?

Ben olsam söylerdim annemden dolayı böyle bir konuşma yaptım diye. İçime sinmezdi öbür türlüsü ve vicdanen rahatsız olurdum. Ki konuşmazdım da yanda ne biliyim adama da durumu izah ederdim. Flört eder gibi bir görüşmeye izin vermezdim. Ailenizin lise, üni ve maddiyata takılmasını doğru bulmadım. Herkesin evi olmak zorunda değil. Herkes üni bitirmek zorunda değil. Çalışsın benim için yeterli. Evi, arabayı beraber alırız. Ailesi maddi anlamda karışmıyorsa da karşımdaki kişiden sorumluluk beklerim. 3 senedir kenara attığı 3 kuruş var mı mesela evi, düğünü vs. için? Yoksa boş boş bekliyor mu?

Bizde evlndiğimizde hiç bir şeyimiz yoktu. Şimdi her şeye sahibim. Zorluk çektim ama karekter düzgün ve çalışıyorsa insan ekmeğini taştan çıkarıyorsa ne yapsın. Mütahit doktor veya öğretmen olmadı diye sevdiğiyle evlenmesine mani mi olmalı. Bnm her şeyim oldu ama 19 yıl sonra aldatıldım. Ne mal ne mülk hiç bir şey mutlu etmiyor. İnsanın çalışmayanından korkmalıyız.

Aileniz size bununnasıl yapıyor inanamıyorum.. evlilik, ömrünü geçireceğin adamı seçme işi bambaşka.. buna hiçkimseye müdahale ettirmeyin. Bir Eve arabaya kanmayın.. mal mülk alınır satılır bırakın bunları.. ailesi de bir yere kadar kararınızı etkilemeli.. adam çalışkan mı, size değer veriyor mu, konuşabiliyor musunuz.. zamanla kazanıp evine bakabilir mi? Yanında nasıl hissediyorsunuz? Kendiniz olabiliyor musunuz? Biz eşimle evlenirken hiçbirşeyimiz yoktu, onun ailesi hiçbir yardım yapmadı.. bir an bile tereddüt etmedim, onu da ailesi nedeniyle hiç üzmedim. Şimdi ikimiz de çalışıyoruz, çok şükür herşeyimiz de var..

Son durum ; Benim yaşadığım şehire yeni geldiğini söylemiştim. Şuan hala evini oturtmaya çalışıyor. Yeni bina olduğu için çok zorluk çekti. Elektrik gelmedi, onu halletti, sonra su boruları arızalandı falan. Sürekli akrabalarında kaldı bu süreçte. Kendi evine daha bu hafta geçebildi ama tam anlamıyla oturmuş değil, kıyafetlerinin hepsi gelmedi vs. Şuan o bu süreçle cebelleşirken olayı çok daha dramatize etmesinden korktuğum için, bişey söylemedim. Benim yaşadığım şehire geldi ama aramızda 1 saatlik bir yol var Haftaiçi görüşemiyoruz, sadece pazar günü görüşüyoruz. Ben artık ona karşı daha soğuğum. Örnek verecek olursam; bi yere gitmeye, yada bişey almaya karar verdiğimde heyecanlı heyecanlı arar söyler, fikir alırdım. Şuan eğer o ararsa öğreniyor bazı şeyleri. Öyle günaydınlar iyi geceler çok içten mesajlarla geçmiyor artık. Umarım görüyordur bazı şeyleri de ayrılık konuşmasında bir anda şok olmaz, bu süreci birazda hazırlanması için uzatıyorum diyebilirim. İşin tuhaf yanı ise, hislerim; ''onunla geçirdiğin son günler'' diyerek 1 gün, 1 gün ileri attırıyor sanki bana ayrılığı. Beklersem eğer ayrılık için daha başka nedenler olur belki de ayrılığı hakeder bu ilişki diyorum. Ama oysa ki beklemeye gerek yok ki yada + bir olumsuzluğa. Şuan kafamda mantıklı bulduğum ve bu yüzden beklediğim bir nedenim var. Fakat evi barkı artık yerleştiğinde, bekleyecek bişey kalmadığında bu ayrılığı ileri tarihe atmamak için kendimi hazırlıyorum sürekli. Bazen yaptığımın, daha doğrusu yapacağımın, bu hislerimin nankörlük olduğunu da düşünüyorum. Ama sonra, bazen herşey ne kadar oturmuş olsa da, doğru olan eğer yıkmaksa, geriye bakmadan, çok geçmeden bu yıkımın yapılması gerektiğini düşünüyorum. Ruh halimi soracak olursanız. Karmakarışığım

Eski konular habire gündeme düşüyor

Ay bu nası iki yüzlülük ya. Konudaki kadın ve erkek tarafını değiştirip okuyun birde. Konu sahibi erkek olsun, annesi desin ki o kızın parası yok eğitimi iyi değil, daha iyisini bul bir kız var onla görüş. O zaman da anneyi babayı haklı bulur muydunuz? Aksine herkes derdi ki ailesi ne biçimmiş her şey para mı eğitim mi? Bugüne kadar tek bir yanlışı olmamış sevgilisinin e seviyorda neden ayrılsın? Baba neden haklı olsun? Lafa gelince cinsiyet eşitliği ama zihniyetler hala içgüdüsel çalışıyor "erkek kadından güçlü olmalı"

Baban haklı Karşı aile hiç düzgün insanlar değil. Pırlanta gibi kızı bulmuşlar insanca davranacaklarına sorun çıkartıyorlar. Parayı geçtim, cahiller. Sosyoekonomik düzeyiniz ne çocukla ne aileyle denk. Siz nişanda ayrılırsınız. Bu aile bizim borcumuz var der kenara çekilir. Sevgilin para yetircem diye parçalanır. Baban eee hani nerde düğün diyince kayış zaten kopar. Evlensen de bataklığa düşeceksin hem maddi hem manevi. Bunlar senden 7/24 para ister. Baban baştan aşağı haklı.

Neden ki, herşeyi sen mi yapmak zorundaymışsın? Ailesinin önünde ne zaman durmayı düşünüyormuş, ne zaman keskin bir çizgi çekmeyi düşünüyormuş? Elin kızı onun kumarcı babasının savurgan ailesinin pisliklerini temizlemek zorunda değil. Anlaşılan bu konu hakkında laf bile açmamış. Sorun onun dik duramaması idi zaten. Arkasını toplayacak kadın lazımdı ona. Yapmayınca kötü oldun.

Bence bu aldatma degil anneniz sussun diye basinizdan savmak icin konusmussunuz. Ama daha fazla gorusmeyin. Sevgilinize olan hislerinizi en iyi siz bilirsiniz. Ailenizin size baski yapmasini cok yanlis buldum...

Konu sahibi en son ne oldu?

herkese merhabalaar. ben yokken neler olmuş böyle, konum pörtlemişte pörtlemiş bilseydim gerçekten daha erken gelirdim :) bir güncelleme yapmaya geldim buraya konum burda pörtlendiği şubat ayında, evlenmek istediğini söyledi. ailesini de ayarlamış, herşey konuşulmuştu. bana yıllardır evlenicez dediği için bu sefer de inanmadım hatta. ara anneni babanı benim yanında olduğumu çaktırma onlardan duyucam dedim olay tam da bu evrede başladı. annesini arıyordu beni inandırmak için, içimden ''nolur gerçek olmasın, annesi inkar etsin'' demeye başladım, istemedim bi o an. o gün farkına varamadım bu hissin nedenini ama ilerleyen günlerde bende bir gariplik başladı. yani benim yıllardır hayalini kurduğum şey burnumun dibine kadar yaklaşmıştı ama ben en yakın arkadaşlarıma bile bu haberi vermek istemedim, o süreçte kafamda hep doğru mu yaptığımı hep eşeleyip duruyordum. dualar ediyodum doğru kararı vermek için hayalini kurduğumu sandığım şeyi aslında istemediğimi farkettim ya aslında istememekte değil bir yanım çok istese de doğru olanın bu olduğunu düşündüm ve sonunda bitirdik

Sadece basliga cevap verecegim. Cunku birsuru olay var konuda. Basinizdan atmak icinde olsa numara filan verilmesine karsi olurdum. Karsi koymadiniz. Konusmamaniz gerekirdi.. Demekki pekde onemli degil iliskiniz K Kizgin

Bir insan iliskide baska bir insan ihtimalini bile dusunuyorsa o iliski bitmistir bana gore. Siz dusunme kismindan bir adim iIeri gidip konusmussunuz da. Diyecegim bu kadar.

Aynı benimde böyle bir ilişkim vardı, karıkoca gibiydik aynı sizin gibi. Aileside hiçbişey e karısmazsı yaparoz ederiz diyip geçiştirirdi. kendisi oldugum şehre geldi işe girdi vs. Biara bende düşünmüştm nereye kadar gidicek böyle diye o ara mantığımı kullanıp ayrılmaya yelkenebilirdim kalbimin sesini dinledim ayrılmadım zaman geçtikçe dahada bağlandım. Sonra ne mi oldu o annesini dinlemeyen gibi görünen insan annesi istemedi diye benden ayrıldı büyük ihtimal başkasınıda buldu. Ve ailesinin şehrns yeniden yerleşti. yani demem o ki benim için ölüp bitiyodu oda ben ona acıdım o bana acımadı ağladım telefonu yüzüme kapattı. Çünkü erkekler böyle. Emin ol bazen mantığını dinlemek lazım. Yinede günahını almak istemem erkek arkadasının ama zamanla özellikle evlenince herşey farklı oluyor ve sen evlenince fazla maaş almaktan rahatsız bile hissedebilirsin kendinden emin ol. Benim fikrim bu yönde. Kimse acınmayı haketmiyor. Aynı şartlar da onlar değişiyor çünkü.

Evlilik maddiyat varsa güzel maddiyat yoksa bir yerde patlak veriyor aileni dinle

olmaz arkadaşım çok zorlanırsınız herşeyden önce çok pasif sevgilisiniz annesi ailesi resmen dışlıyor o hayır demeyi bilmiyor bakın evlenip düzen kurduğunuzda oğlumun evi de evi diye diye çok gelecek gidecek size bunlar kp size güvenip borç isteyip huzurunuzu kaçıracak arkanızdaki adam dağ gibi biri olsaydı hadi deneyin en azından derdim birde babanızın istemediğini sevgiliniz biliyor mu onlarda biliyorlar mı? o zaman hepten yandınız bununla da alakalı çok sorunlar yaşarsınız

Bence aldatmaktır. Bir de aileler hep haklı vs gibi şeyler okudum, sanırım aileden kasıt kız aileleri. Çünkü şurda anket açsak forumun dik yarısını kayınvalidesi istememiştir, oğluna uygun bulmamıştır. Ama o zaman kaynanaya hak veren pek çıkmaz. Evlenirken aileden yardım alanlara binbir muamele yapılan forumda babanın maddi manada haklı bulunması biraz komik ve taraflı geldi. Ha aile sıkıntılıdır, sevgilinin de karakteri oturmamıştır hop diyemez, öyle adamla olmaz doğrudur. Ama babanın maddi düşünceleri pek hak verilecek gibi değil.

Burda herkes aileni aileni dinle diyip duruyorda istenmeyen kadın olsa yani erkeğin ailesi istemese kadini vay haline o erkek ailesinin... Erkeğe saldiriyorsunuz ama dimi ailesini dinledi sevdiğine sahip çıkamadı diye.. Erkek ailesini dinledimi ana kuzusu oluo ama yok kız dinlemeli tabi..

Çok çetrefilli konuşuyorsun aileniz aşırı muhafazakar ama sizin bebek aldırmanız içki içmeniz bunlara karışılmıyor bir tayt giymenşz ve sevgiliniz olması sorun çok çelişkş geldi bana mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

Sana bir şey diyeyim mi? Senin artık mutlu olma şansın yok biliyor musun... Hangi yolu seçersen seç mutsuz olacaksın. Başkasıyla evlenirsen 6 yıldır sevdiğin adamı unutmayacaksin. Telefon bile konuşunca onu aldatmış hissederken başka adamın koynuna girdiğinde ne hissedeceksin? Diyelim ki aileni dinlemeyip sevdiğinle evlendin, ailenin rızasını almadigin için hiç bir mutluluğunu tam yasayamayacaksin. Anlayacağın iki ucu çok bilinmeyenli denklem..

Sana Neden cifte standard oldugunu soyleyeyim, cunku oyle bir durumu ne turk erkeginin egosu ne turk erkeginin annesinin egosu kaldirir

Öncelikle başlığı yanlış yazdığını düşünüyorum sanırım onu aldattım değil de AŞK MI MANTİK mı diye atsanız daha doğru olurdu. Bence siz zaten kararınızı vermişsiniz sadece onay bekliyorsunuz. Anne ve babanızın söylemleri umrunuzda olsaydı ayrılıp tekrar barışmazdiniz yani bu kararı aileniz için vermiyorsunuz. burda maddi durumu iyi olan insanı onerip aileni dinle diyen arkadaşlara da şaşırmamak elde değil doğrusu eğer sevgilinizi gerçekten sevip isteseydiniz zaten aklınızda bu tarz belki ve ikilemler olmazdı siz kendinize yeni bir hayat kuruyorsunuz karşı tarafın ailesi bunu karşılamak zorunda değiller bence erkek aklıma aşkı memnu dan bir sahne geldi bihter adnanla evlendiğinde pişman olunca dolabindaki eşyaları yatağına döküp sen bunlarla evlendin diye ağlamıştı umarım sizde dolabınızda ki kıyafetlerinizle evlenmezsiniz.

Ailen çok haklı, aradaki farklar şimdi gözüne gelmez ama evlenince hepsi bir bir dağ gibi olurlar. Ayrıca annesi sana daha şimdiden kötü davranıyorsa evlenince vay haline. Aldatmışta sayılmıyorsun ayrıca. Bence ailenin bahsettiği insan ile evlen inan bana diğer türlü mutsuz olduğunda ailene bile açamıyorsun utancından en azından ailen arkanda destekçin olur inan bana aşk bir gün öyle bir bitiyor o aşık olduğun adam öyle bir şeye dönüşüyor ki aklın hayalin bile almaz benim sevmediğim adam değişmez deme bu masallara inanma

Bence şuan hiç birisi ile de evlenme. Yağmurdan kaçarken doluya tutulma derim. Yaşın kaç bilmiyorum ama biraz bu konulara ara ver. Yanlış kararlardan dönmek zor olur

Bence onu kabullendirmeye çalışmadan ve onu hala sevdiğinizi söylemeden ayrılın yoksa karşı taraf sizi ikna etme çabasına girebilir. Kendisinin hala sizin için değerli bir insan olduğunu ama artık onunla yapamayacağınızı dile getirin

bir arkadasim vardi uzun iliskisi aynen siizn gibi cocugun maddi durumu ehh aslinda isi var ama aileden destek yok, kizinkiyle arada ucurum vardi. ortak hesap acip para atiyolardi yazin isteme vs olcak diye.. kizin babasini gordum babanizda ; bu yasa gelip evi olmayan adam degildir dermis. neyse o yaz davetiye geldi bana baktim baskasi.. sordum tabi. ona olan hislerim artik acimaya donusmustu dedi. O yaz baskasiyla tanisip evlendi. Bu isler nasip.. Eger siz de basedemeyecekseniz veya kendinizi sorgulayin eger bu hisler acimaya donustuye devam etmeniz zor

Ne herşey para ne herşey aşk, sevgi... Herşeyin bir kararı var. Okuyamadım tüm sayfaları ama ailesinin 1 milyon kumar borcu var eş adayım da onları finanse etmekteyse aşk sevgi karşılamıyor bu durumu bende. Neden diyeceksiniz o aile için eş adayım beni kıracak ileride atamam ailem diyecek. Madem ailesi hiç birşeye karışmayacak siz de onlara karışmayacaksanız olur ama evlendikten sonra o benim ailem demogojisi olmayacak. Eş adayımın ailesinin sağlık sorunundan olsa atıyorum 1 milyon borcu ok ama kumarsa tolere edemem. Ya tamamen ailesini silecek sizle bir aileye girecek ya da olmaz o iş. Sevgilinizin karakteri, duruşu çok mühim burada. Şöyle de bakın siz sevgiliniz sevgiliniz de sizin yerinizde olsaydı acaba sonuç ne olurdu? 6 sene bile sürer miydi düşünün. Benzeri tabloda bir arkadaşım vardı çocuk istemeye bile gelmeye cesaret edememişti baban seni benim gibi birine verir mi diye. Kız bir de onun psikolojisini düzeltmeye, özgüven eksikliğini tolere etmeye, cesaret vermeye çalışıyordu ki aldatıldı.

9 yıldır evliyim ve gördüğüm aileler de evleniyo yani kv ile sorunun olsa evliliğine yansıyo baban eşini sevmese yansıyo huzurun kaçıyo illaki Bekarken iki erkek arkadaşımı babama söyledim kızdı dövdü onlar şöyle böyle dedi dinlemedim ayrılmadım ama zamanla gördüm ki babam haklıymış ve ayrıldım Aşk insanın bakış açısını etkiliyo sadece dış bi gözle bak sonrasını da düşün Aldatma konusuna gelince de konuşmanın içeriği cinsellik değil sadece tanışma niye aldatma olsun ki eşimle sevgiliyken bana görücü geldi bu aldatma değil ama bunu erkek arkadaşına söyleyeceksen ve böyle suçluluk duygusuyla söyledsen o aldatma olarak algılar

Valla aynısını erkek yaptığında ahlar vahlar havada uçuşuyor Konu sahibi daha iyisini buldum zaten Buda böyleydi deyip bırakıyor Onuda istemiyormuş güya :) Ayrılıp onla evlenicek Böyle kararsız tipler mutlu olamaz Yarın kocam beni sevmiyor aldatıyor diye konu açar yada eski sevgilimi unutamadım Bir insanın 6 yılını yemeğin bir karşılığı olur ilahi adalet var

Merhaba; Okadar kendimi gördüm ki yazdıgında aldatma olayına girmeyeceğim ben senin yerinde olsam erkek arkadasıma söylerdim durumu annem ısrar etti 1 kere konustuk derdim sanırm. ama ailenden önce senin öncelikle karar vermen lazım ben bu adamla sıfırdan bir hayata başlayabilirmiyim. evleneli 1 sene oluyor öncesinde de 1.5 senelik bir flörtümüz oldu Ailesi benim ailemden tamamen farklı ben üniversite bitirdim esim 2 yıllık yuksekokul mezunu ben 2 sene yurtdışında yaşadım eşim ilk yurtdışı deneyimini balayımızda gördü. ne evi ne de arabası var aksine kayınpederim düğün yaptı düğün salonu parası takılan nakitlerden düğün gunu üzerimden alındı da verildi. Kendi evleri memleketleerinde bag bahce işlerinden dolayı 8 ay memlekette 4 ay istanbulda yaşıyorlar ve istanbuldaki evleri kira oturmadkları evin kirasını da eşimle ben ödüyoruz. hala düğün borcu öduyr kayınpederim bnim ailem benden tek kuruş almadı. kve bu güğün borcunun buyuk cogunlugunu da yine ben altın olarak verdim kendisine geri vereceğim dedi. Ailem hiç istemedi bn evlilik icin sehir de değiştirdim bir de. ama pşman değilim bir şekilde yolumzda gdiyoruz. Evi olması arabası olması aileden zengin olması benim için hç bişey ifade etmiyor borc harc bir şekilde kapanır evinizde huzur olsun yeter. İnanın eve koşarak gidiyorum eşim sevgiliyken nasılsa hala öyle deger veriyo fedakarlık yapıyo saygı duyuyor herşeyden önemlisi. Kimisi için eyanilik olabilir yaptıklarım söylediklerim ama benim icin önemli olan borc harctan ziyade birbirine ola sevgi ve saygu eviin huzurlu olması diye düşünüyorum. Bneim annem ve bbam da tek bir toplu iğneler yokken sıfırdan birşeyleri yapmışlar. Bence iyi düşünün taşının derim. Firdevs Yoreoglu Sen Bihter Ziyagilsin aptallık etme! Anneler

Yıllardır sevgiliniz ailesinin borçları için çalışmış, evlendiniz diyelim hadi herkes kendi yoluna diyebileceğini mi sanıyorsunuz? Ailesi açken bizim evimiz ayrı, kendi başınızın çaresine bakın diyecek insan olsa şimdiye kadar çoktan kendi düzenini kurardı. Ailesi hiçbir şey yapamasa talepleriyle, kendilerini acındırmalarıyla sevgilinizi arada bırakıp sizin evinizi huzursuz edecekler. Babanızın sert konuşmasını da ben anlayabiliyorum, göz göre göre çocuğunu ateşe atmak istemiyor. Ev alınması konusunda da eleştirenler olmuş ama bence böyle bir baba size de ev alır zaten. O belki kızının damadının aldigi evde oturmasını, kendisinin aldığı evden de geliri ve güvencesi olmasını planlamıştır. Ama mevcut durumunuzda çoğunluğun düşüneceği şey, kızıma ev alırsam bu damat ve ailesi bundan faydalanır, kızım malıyla huzursuzluk yaşar olur.

ahhhh ahh gençliğim, aşık hallerim aklıma geldi. o çocukla evlenirsen sana ne olacağını söyleyeyim. tabi bunlar kesin garanti olacak şeyler değil, herkesin karakteir farklı ama genelde bu böyledir maalesef. başta sevgilin isteklidir, çalışkandır, iadealleri. hayalleri vardır. evi ya da varlığı olmasa da bunlar beraber çalışılıp yapılabilecek şeylerdir, ama evlenince hiç yokluk yüzü görmeyen, bilmeyen sen zamanla yokluğa alışırsın, hele ki eşin bazı talihsizlikler yaşayıp işten çıkartılırsa ve bir süre işsiz kalırsa zamnla senin çalışıp evi geçindirmene alışır, hep daha iyi bi iş bulma bahanesiyle bekler de bekler. zamanla sen de dersin ki amannn üstüme başıma almasam da olur, oraya buraya gitmsem de olur, borçlar ödensin ev geçinsin yeter. bakmışsın hayatın böyle ot gibi gider. yaşıtların ev araba sahibi olup gezip tozarken sen kalmışsın yaya. her şey para değil aslaaa onu demiyorum ama davul bile dengi dengine diyorum. kimse kimsenin hayat şartlarını değiştirmemeli bence, ne o bu yükün altında ezilsin ne de sen alışık olmadığn bi hayatı yaşa. zamanla aşk da bitiyor emin olun. sevgi demiyorum, sevgi pek kolay bitmez belki çok büyük şeyler yşasnmadığı sürece ama o sevgi de hani bi yakının bi arkadaşın olur ailen olur onun gibi bi sevgiye dönüyor işte. maalesef ama maalesef gerçekler bunlar. umarım hakkınızda hayırlısı olur...

Son durum ne konu sahibi? . push ;

Aileler arasında ki fark aslında maddi değil, bakış açıkları farklı olan. Evet maddiyat olarakHerkesin durumu farklı olabilir ama bence parayı harcamak bile bir görgü bir kültür içeriyor. Bahsedilen ailenin geçmiş borçları ne sebebpten olmuş. Mesela sağ ola umursazcı sonunu düşünmeden borçlanıp yıllarca ailece oradan oraya savrulmuş bir ailede bu sadece maddiyat değil hayata bakış açısı. Aranızdaki uçurumu oluşturan şey kültürel fark sanki daha çok. Ayrıca siz evlenince velev ki çocuk sizinle uyum sağlayıp kazanmak evini almak için uğraşacak ama ailesine istesede kör olamaz. Onlar ihityaç halindeyken bir yanı hep arada kalır. Bazı aileler dünyaya getirdikleri çocuk için onun geleceğini kurmak için bir düzen oluşturyor. Ki bunun varlılkla alakası yok gücü her ne ise ona göre bu düzende yaşam kuruyor. Bazı ailelerde dünyaya getirdiği çocuk büyüsünde çalışsın onların refahını sağlasın diye düşünüyor. Elbetteki durum zor. Şimdi dönün arkanızı gidin demek ne mümkün ama ailenizin dediklerini gözardı etmeden karar verin. Ayrıca kendim ettim kendim çekerim diye birşey yok, Allah kimseye kötü gün yaşatmasın kendi tercihiniz bile olsa size kötü gün yaşatan bazı şeyler çekilmiyor...

Bulurdum cunku bence kadin-erkek sosyoekonomik denk olmayinca ortalik patliyor. Bir arkadasimin arkadasi - erkek- cok iyi bir universite isletmeden mezun, Amerika'da MBA yapmis bilindik bir tekstil firmasinda yonetici. Kizi cok tanimiyorum ama acik ogretim mezunuyum dedi yani lise mezunu. Egitim olarak hicbir alakalari yok. Ne oldu derseniz evlenicez dediler, adamin ailesi sen bilirsin ama pek uygun degilsinzi sanki demis. Cocuk da asik olduk demis. Sonuc: Nisanda ayrildilar. Tutulan evi kiz temizlerken oglanin ailesi gelmesin demis. Sonra benim aileme yakin oturcaz diye tutturmus derken cocuk ayrildi. Egitimi gectim zaten hayat bakis acilari cok farkli. Cocuk tek basina ABD gibi kim kime dum duma bir yerde yasamis, kiz diyor ki anneme yakin oturalim. Sizce bu evlilik olur mu? Bu tip evliliklerde svgiye sebep itiyorsun itiyorsun, goz yumuyorsun ama bir noktadan sonra o farkliliklar artik ortulemeyecek duruma geliyor, o noktada da herkes kendi yoluna gidiyor kendine uygun kisilerle oluyor. Ben de yalniz yasiyorum bayagi zamandir hem de yurtdisinda, egitimimiz ayni olsa bile ailesinden ayri yasamamis bir erkekle yapamam bana cok anakuzusu ve pasif gelir. Egitim, kulturel seviyeyi gectim benzer sartlarda yasayip yasamamis olmak bile cok fark ediyor anlatabiliyor muyum?

Ben çoğunluk gibi düşünmüyorum o ailede doğmak o çocuğun tercihi değil neticede.. Ev alan bı ailede doğmadı die napsin evlenemesin mi. Bence kalbini dinle. Seni seven emek sarfeden saygili iyi bı insan ve en önemlisi seviosun... Sevgi herseyin üstesinden gelir tabi emek çaba varsa. Esimle 7 yıllık evliyiz evimizide arabamizida kendimiz aldık çok şükür... Başını yastiga koydugun an aşık olduğun sevdiğin insanin nefesini hissedemiyorsan yanibasinda napiyim öyle evliliği...

Çok ağır olmuş! Ne yaşadınız, nasıl bir ruh haliyle yazdınız bilmiyorum ama insanı depresyona sokar bu tavrınız. Boşanıp yeniden evlenen, mutluluğu yakalayan onca insan var. Konu sahibi bir nevi flört döneminde üstelik.

Ben sadece şuna katilmiyorum evi olmayan adamla evlenilmez kısmına evlenilir niye evlenilmesin ama diğer konular cidden sorun oluşturacak cinsten olmaz ayrılın ailenizin istediği sizin rahat ve mutlu bi evlilik yaşamanız onları dinleyin

Ama yaptığı şeyler sadece bu kadar, ailesiyle ilgili yazdıklarını okudunuz mu?

Bunlar çok nadir olan şeyler o yüzden örnek verilmesini çok doğru bulmuyorum. Çoğunluk hayata nasıl başlarsa öyle tamamlıyor. Kaç tane inşaat işçisine nasip olur ki müteahhit olmak binde milyonda bir

Başın sağolsun, üzüldüm. Allah hem gönlüne göre, hem hayırlı olanı versin.

Anneni ve babanı dinle canım aile uygun görmüyorsa hep çıkıyor birşeyler. Kv adayinla aranda birşey geçmiş şimdiden konuşmuyorsunuz evlenince ailesi kıymetli olur ezilen taraf sen olursun.

Kuzenim özlem çok çok gzl bir kız. Memlekette yaşıyordu. Issız sadece 3 veya 4 evden oluşan bir köye yakışıklı olmayan biriyle evlendi. Her kez kızdı. Deli akılsız nereye gelin gitti dediler. o güzelliğine yazık etti dediler. Şimdi ingiltere'ye ailecek gittiler. Çok mutlular. Bir abi akrabamız inşaat işçisi öğretmenle evlendi. Ve mütahit oldu. Öğretmen yengemin parası çerez parası oldu. Yani bilemezsin hayrın ve şerrin nereden geleceğini. Akrabamız o kdr zenginlerdşki iş yerleri, ofisleri, yazlıkları oğlu mercedesle gezerdi. Her şeyini kaybetti. Oğlu şimdi belediye işçisi. Kızı hasta yaşlı teyze bakıyor. Bitti gitti. Siz eş seçecekseniz güzel huylu güzel ahlaklı olmasına bakın. Rızık Allahtan

Ne kadar erken, o kadar iyi. Zaten biteli çok olmuş bir ilişkiymiş, sadece şimdi farkına vardınız. İttire kaktıra iyi kötü bir düzen de kurdu sayenizde, inşallah o aklını başına alır artık kendi hayrına.

Merhaba, oncelikle o görücü dediginiz kisiyle tek bir kere telefonda konustuk ve o konusmada sonlandirmistim zaten, onceki sayfalarda yazmistim bunu gormediniz sanirim Siz burada sadece kisa bir donem araliginda ki duygu degisimlerini degerlendiriyorsunuz. Yani konunun basinda askla baslayip, sonunda adamin gozunun yasina bakmadi diye etiketlemenizden bahsediyorum fakat bu his degisimi burada ki kadar kisa surede bu denli torpulenmedi yada bir baskasi olma mevzusu soz konusu dahi degil. Yillarimi verdigim bir iliskiydi bu. Burda anlatamadigim bir cok hayal kirikligi yasadigim süreçler oldu. Beni ezdirdigi, arkamda duramadigi, hakkimda iftira atilirken sesini cikarmadigi bircok olay yasadim ve eger hikayede ki duygu durumu degisimini degerlendirecek olursak ; cok buyuk bir degisim var bende okeyim bu konuda. Fakat bu degisimin sebebi ne bir gorucu nede baska biri. Sadece hayal kirikligi. bunca zaman olmasi gerektigi gibi davranaci zamani bekledim, onu kendi cocugummus gibi buyutmeye calistim. Arkamda duramayislarini, yanlislari gorememesine vererek ona gozunun onunde ki yanlislari bir bir anlattim. Her seferinde haklisin bir daha olmicak dedi, her seferinde bir sans daha dedim Ve bu yaşadıklarım birike birike beni, sizin tabirinizle gozunun yasina bakmayacak konuma getirdi icimde ki hayal kırıklıkları, beklentiler o kadar fazla ki inanin anlatamiyorum bile. Yani beklenti dedigim sey bile olmasi gereken seylerden ibaret oysa ki suan cevremde ki iliskilere baktikca bunu gorebiliyorum. Sadece arkamda olmasini istemistim. Gerisi muhim degildi benim icin hicbir zaman. Ne ailesinin kumar borcu, ne annesi, ne benim ailemin istememesi ben herseyi goze almis cabaliyordum

Kumar sorunu şehir değistirilip nasıl çözümlendi acaba? Bir bağımlılıktan bahsetmiyor muyuz? O kadar kolay mı? Şu an tedavi olmuyorsa ben de devam edeceğini düşünüyorum.

Konu sahibesi bu arada abiniz kaç yaşında talip olabilirim Gerçekten çok iyi bir ailesini bu devirde böylesini bulmak zor

konu sahibi söylediğiniz nedenlerden var olan ilişkinizi bitirmek istemeniz ve artık aşık olduğunuz adama gelecek konusunda güven duymamanız çok normal ve sanmıyorum ki burada biri bu yüzden size bir şey desin fakat sizin daha bu kararı almadan "alternatif" olarak biriyle görüşmeniz çok ama çok itici. yeni tanıştığınız "denk" adamın sizi sevip sevmeyeceğinden nasıl eminsiniz? belki o adamın da aşık olduğu başkası var ama sizin arabanız, maaşınız durumunuz iyi diye "mantıken" sizle? kendinize şunu sorun siz 6 yıllık ilişkinizde samimiymişsiniz yani en azından o adamı olduğu gibi olumsuzluklara rağmen sevmişsiniz. görücü usulu olan adam ise acaba sizin "kriterlerini" karşılamasınız beraber olmak ister miydi? sizi siz olduğunuz için sever miydi? bence aşık olduğunuz adamla yürümemesi normal, ama en azından bunun çözümünü hesaplanmış ilişki ile aramayın. bitirin, yalnız kalın önünüze bakın gerçekten seveceğiniz ve sevileceğiniz bir ilişki olana dek. yoksa sizin ya da müstakbel kocanızın evlendikten sonra mutluluğu başkalarında aramaya başlamanız çok olası. evli olduğu halde hala geçmişindeki kişileri stalklayan çok insan var burada da okuyoruz zaten.

O kadar uzun yazmışsın ki okurken beynim yandı resmen böyle bi baban olduğu için çok şanslısın. Her konuda seni düşünüyor. Bu devirde para herşey bi yerden sonra Hele de çocukların olursa. Doğruları yanlışları duyguları ölç biç tart doğru olanı bulursun. Allah kolaylık versin

+100000 Borçtan korkmayan, borç üstüne borç yapan insanlar ne kendileri huzur buluyor ne ailelerine aldıkları insana huzur veriyor.

Aileniz haklı. Davul bile dengi dengine. Ciddi ekonomik ve eğitim farkı var. Kuzenim de sizinle aynı durumdaydı. Ailesini ve bizi dinlemeyip böyle bir hata yaptı. Şu an çocuğundan dolayı boşanmak istemiyor ama bize "keşke evlenmemi bir şekilde engelleseydiniz çok pişmanım, ortada aşk kalmadı artık" diyor. Vicdan yaptığınız için ayrılamıyorsunuz. Aynı zamanda alışkanlık da var bence. Ayrılın ve psikolojik destek alın

Kesinlikle aileni dinle güzel kardeşim

Yazık ben o cocuga cok uzuldum nekadar hayal kurmustur garıbım ustu bası toz pıs oluyor dıye su lanet dunyada ev alamıyor dıye sevdıgı ınsanlada evlenemıyor. Ama babanda haklı ben maddı farkı takmam ama maddı olarak gordugunden gerı kalacak olman aılenede uzuntu verır anne babada evladını dusunur tabı. Ayrılmanız o cocuk ıcın en ıyısı anlasılan baban bunu onada soyler yazık canı yanmasın. Gercekten cok uzuldum keske basta dengınız bırını bulsaydınız aılenızın huyunu bılerek bunlar yasanmasaydı.

Babanın bahsettiği olay sadece maddi değil bence aile manevi olarak da sıkıntılı. Bence ailene kulak ver.

Babaniz hakli ev araba olmasi tabiki sart degil evlenirken calisir yaparsiniz fakat bi gelir dengesizligi var aranizda aileler de denk degil bastan sorun yasamissiniz bir de. Erkekler anasina babasina duskun olmasa dahi evlendikten sonra bi degisiyorlar kiymetli oluyorlar. illa ki goruseceksiniz bu insanlarla sorun yasasaniz, konusamayacaksiniz 1.2.3 hakli diyecek esiniz 4.5.6 yeter diyecek ve sorunlarinizla bas basa kalacaksiniz maddi sıkıntılar da eklenince uzerine sevginizde bitecek. altinda ezilirsiniz diye dusunuyorum sonu bana da husran olur gibi geldi karar sizin smrya

Su saydiklarinin tek birini yasasam kapının önüne koyardım sevgilini. Eski sevgklmn ailesiyle tanistiğimda babasi surekli annesinin lafını kesip konusturmuyordu o kadar rahatsız olmustum ki bana yapılan bir saygısızlık değil belki ama benim ayrılık kararı almamda etkisi yok desem yalan olur. Cunku aile yapısı ailelerin uyumu benim icin önemli kadının konusturulmadiği bir ailenin icine girmek istemem demistim kendi kendime sonra bir başka olay olunca bitti gitti. Bence siz bu evlilikte cok mutsuz olursunuz ailenizi ardinizda birakmaya değer mi? Sizin için kimseye gık diyememis biraz pisirik bir erkek icin. Bence değmez. Ne aşklar bitiyor sinem kobal arda Turani unutmus ustune kenani bulmuş bir de. Peh.

bu ilişkinin bu kadar uzaması hata olmuş bence. ya resti çekip şimdiye ciddi adım atacaktınız yada bu işi çok önceden bitirecektiniz. maddi sıkıntı sizi bunaltıp sevginizi bitirebilir.2 yıl daha bekleyin eğer o borç bitecekse zaten 6 yıl beklemişsiniz ama ben ailenizin haklı olduğunu düşünüyorum bu şartlar altında bu kişiyle evlenirseniz mutsuz olursunuz gibi geliyor. napacaksanız biran önce yapın daha fazla birbirinizin zamanını çalmayın derim.

Aileni dinle bence aşk meşk hikaye gördüm çok öylelerini bir yılda boşandılar

Eşimin ailesi 'düğünlerini biz yaptık' havasını atmasın diye borç harçla düğünümüzü yaptık. Evimizi, arabamızı aldık. Karşınzdaki insan çalışkansa hiç korkmayın, hazıra konan bir insan ise koşarak uzaklaşın. Babanız belki kendince haklıdır ama ne bileyim ya anne babamız zorunda değil ki. Hayat bizim hayatımız

Al iste. Kim cocugu bir kumarbaz aileyle evlensin ister ki

Aynen. Gereksiz bir ego çok ayıp ya. Adamın yerinde olsam ben ayrılırım.

Aldatma mı degil mi bilemem ama babanızın haklı olduğunu, evlenince sıkıntı yaşayacağınızı, eş ailesinin cift maasli olarak sizden beklentiye gireceğini, eşinizin annemle babama yok mu diyeyim yardim edicem tabi diyeceğini şimdiden görür gibiyim. Bence olmaz sizin iş ama hayirlisi Düzenleme : Konunun sonunu şimdi okudum umarım sizin için güzel olur her sey

gercekten sevseydınız baskasıyla telefonda konusmazdınız en bastan kestırıp atardınız sızınkısı alıskanlık olmus aslında onunla evleneceksınız dıye kendınızı sartlayıp baglamıssınız ama buyuk sevgı duydugunuzu bu sebeple dusunmuyorum aılesıyle tatsız seyler yasamıssınız ve bunu da asamamıssınız yazdıklarınıza bakılırsa emın olun agzınızın ıcıne bakan adam degısecek cunku tavrını net bellı eden dengeyı kuran erkegın aılesı tat kacıramıyor en bastan aılesıyle tadınız kacmıs bıle bılemıyorum ben sızı denk goremedım sevgı de tek basına evlılık ıcın yeterlı degıl oyle olsa sevenler anlasamadıklarında ayrılmazdı onemlı olan eş tarafının saygısı esın saygısı dusunceler ters dusse bıle ortak paydada bulusmak ve buna karsılıklı gayret etmektır aılenızın neden endıse duydugunu anlıyorum ve hak da verıyorum bakınca sızın mutlu bır sonunuz olacakmıs gıbı durmuyor su yazdıklarınızı baskası yazsa dısardan bır goz olarak okusanız sızde buna benzer yorum yapardınız aslında

1 milyon mu ode ode bitmez

Dediğim gibi toyduk, toydum. Şuan o toylukta olsam bu durumu idrak edemezdim sanıırım bişeyleri görmeye başladığımı düşünyorum. Bu arada hayır gitmedim törene. O olaydan sonra gitmek büyük hata olurdu. Şimdi iyi ki gitmemişim diyorum. O dönemlerde gidebilirdim de çünkü Mezuniyetimdeydim

Çocuğun ailesinin 1 milyon lira borcu varmış, hem de kumar borcu... Ayrıca bütün aileye çocuk bakıyormuş, aileye babalık yapıyormuş. Evlenince mutlu olabileceklerine emin misiniz? Sülük gibi emecekler kanını bu gençlerin, düğünde altın takı vs takılsa hepsini alacaklar borç ödeyeceğiz diye. Hatta oğullarının kazandığı parayı alıp gelininin kazandığıyla geçinmelerini veya gelinin maaşına el konulmasını isteyecekler. Daha neler neler... Ailesi gönüllü bile değil kızı istemeye. Kendilerini geri çekiyorlarmış evlilik konusu olunca. Ayrıca biri üniversite mezunu biri lise, ilerde anlaşamayacak ve çok sıkıntı çekecekler. Ailesiyle evlenmiyor ki demeyin, ailesini gelin umursamasa bile çocuk umursayacak.

Erkek arkadaşının sana uygun olmaması konusunda ailene hak vermekle beraber, aileninde sana ikinci sınıf insan muamelesi yapmasına ses çıkarmanı tavsiye ederim. Aynı anne babadan doğan iki kardeşten erkek olana ev alıp, kız olana da hadi kocan sana ev alsın demek buz gibi evlat ayırmaktır.

Babanız haklı bence

Bence siz de olmayacağını biliyorsunuz ama vicdan yaptığınızdan ayrılamıyorsunuz.

Keske bu iliskiyi bu kadar uzatmasaydiniz.. Bana kalirsa ayrilamiyorsaniz biraz cesaretinizi toplayip ciddi bir adim atilmaliydi. Ama ailesi yillardir bilmesine ragmen kiyiya koseye para atayim bizde yardim edelim oglumuzun elinden tutalim dememis. Aileler arasi inanilmaz fark var. Ben olsam dusunmem ailemi dinlerim cunku onlar suan sizin goremediginizi goruyor. Aa yok ben ayrilamam diyorsan da ciddi bir hamle yapin bakalim devami gelecek mi aileler bir gorussun neler olacak belki o zaman daha net goreceksiniz gercekleri. Insallah hakkinizda hayirlisi olur ama bu kadar uzayipta olmadiysa bir nedeni olmali diye dusunun derim demek ki olmuyor. Hakkinizda hayirlisi olsun ama umarim babanizi dinlersiniz..

yazdıklarında kendimi gördüm. hissettiklerini o kadar iyi anlayabiliyorum ki... aileler arası farklar, erkek arkadaşınla senin arandaki maddi fark, istenmeyen bir ilişki... hepsini geçtim senin hissettiklerin. o boğulmuşluk, çıkmaz girmişlik hissi, devamlı "ya yanlış yapıyorsam? ya bu kadar aksilik aslında bu ilişkiden vazgeçmem için bir işaretse? ya göremiyorsam? peki ya tüm bu aksilikler aslında bir sınavsa? ya bu sınavı atlatınca ilişkimiz daha güçlü olacaksa..." bitmek bilmez, sonu gelmez sorular. biraz uzun olacak sanırım yazdıklarım :) öncelikle şunu söylemek isterim bu soruların hiçbirinin net bir cevabı yok. Allah biliyor tabi cevabı, bize de yaşamak düşüyor. bu zorlukların vazgeçmen için bir işaret olduğuna inanırsan evet onlar işaret olurlar. yok eğer bunun bir sınav olduğuna, bu sınavı aşabilrsen mutlu olacağına inanrısan da o yolda yürürsün. neyi seçtiğine, nasıl baktığına bağlı... eminim gelen cevapların %99'unda bu iş olmaz, ayrıl, yapamazsın vs. şeyler söyleyecek. ama bence senin duymak istediklerin tam tersi. ayrılabilecek güç ve kararlılıkta olsan buraya yazmazdın. birilerinin sana doğruyu göstermesini isterken aslında biraz umut istiyorsun. tüm hissettiklerini anlıyorum, benzer bir süreçten geçip 3 yıl gibi bir süre sonunda nişanlandım ve şu an düğün hazırlığı yapıyoruz. 3 yılın sonunca elimde kalan 2 tane küs abla, dayı, bolca kendini ifade etme ve ayakta durabilme, yoluma çıkan herşeyi kabullenebilme yeteneği, aşka inanmayan annemin bile ilişkimize beslediği hayranlık, ruhumu doyuran bir his, hala ilk günkü gibi bir heyecan, aşk ve en çok da her seferinde şükrettiğim iyi ki'ler... iyi ki vazgeçmemişim. iyi ki mücadele etmişiz. iyi ki bunu bir sınav olarak görmüşüm. öyle görmeyi seçmişim. iyi ki bu kadar zorluğun aslında kendimi ve nişanlımı daha derinden tanıma serüveni olduğunu farketmişim de, karşıma iyi kötü ne çıkarsa çıksın gülüp yav biz neler atlatmadık canını yediğim bu nedir Allah'ın izniyle atlatırız diyebilmişim... ailenin ilişkinize dair yorumları, burada birçok kadının da ailenle hemfikir olduğu üzere oldukça "maddeci, dünyacı" aslında gerçekçi yorumlar. evet ailenin söyledikleri gerçek... yorulacaksın, belki ileride evlendiğinde bugünlerini arayacaksın, istediğin bişeyi alamayacak istediğin tatile gidemeyeceksin. peki sen böyle bir insan mısın? önce kendini keşfet. yanında erkek arkadaşın olduğu, birbirinize sevgi ve saygı duyduğunuz müddetçe bunlar senin için önemli mi? insanları gerçeğe çağıran tüm dinler, felsefeler, ustalar herkse bangır bangır bağırıyor. şu an gerçek sandığın, sana gerçek olarak dayatılan herşeyin farklı anlamları var. çok zengin biriyle evlenebilir, tüm o gerçek zevkleri tadabilirsin. ama ruhun doymayacak. kendini tanı. ne seçersen seç bunun senin yolun olduğunu, senin yaşayacağını, annenin de babanın da sonsuza dek yanında olmayacağını hatırlayarak... neleri göze alabileceğini düşün.

Konu sahibi 6 yıldır beraberim dediğin adamdan ayrılıp, arada başkasıyla nişanlanabilecek kadar ilişki yaşadığın birisi olmuş. Şimdi de başkasıyla evlilik üzerine görüşüyorsun. Sorarım sana nerede kaldı ilişki de ki sadakat? Yazdıklarımıza neden cevap vermiyorsun?

Konu sahibi şu eski yazdıklarınızı ss alıp telefonunuzun kilit ekranına koyun. Her aklınıza geldiğinde gerçekle yüzleşirsiniz. Ne bu adamdan hayır gelir, ne de ailesinden. Ha ben yıllarca çalışıp onların borcunu öderim, eşim işsiz gezerken evi tek başıma geçindiririm diyorsanız o ayrı

babanız eli öpülesi adammış babanı dinle mutlaka

Birçok değişken ve olasılık var ilişkinde. Yani yıllardır ilişkin sürüyor demek ki anlaşıyorsun ama o da bu kadar zamandır isteme evlilik gibi adımları atamamış muhtemelen onunda çekindiği, kendine güvenemediği konular var. Ki annesiyle sıkıntı yaşadım diyorsun ve ailesinden ayrı yaşıyor şimdilik ancak bu ömürlük bir şey değil. İyi kötü bir sürü anı olacak ailesinin mecburen koşacak ki altını çizmek isterim neredeyse tüm erkekler evlendikten sonra ayrı bir hassas oluyor aileleri konusunda ve sık sık görüşmek istiyor. Bir de kendin dedin kendiniz çalışıp evliliği, evi, eşyaları dizeceğiz diye. Aile en başında demişki sonradan ben düğün isterim, ben şurdan gelinlik şurdan mobilya isterim deme diyor. Bir ömür paranı kullanmaya ve kullandırmaya gerçekten ama gerçekten mızmızlanmadan- içine evlat acısı gibi çökmeden harcamaya- hazır mısın? Ayrıca ailen istemiyor çok diretip evleneceksin. Bir kere tüm evlilik süreci sancılı geçecek bunu göğüslemen lazım. Keza sevgilim yara almadan ya da evlendikten sonra ailene nefret beslemeden çıkabilecek mi bu süreçten? Yine bi şekilde aştınız evlendiniz diyelim üç gün sonra hamile kaldın işi bırakman gerekti ya da bakıcı lazım eşin karşılayabilecek mi yoksa dönüp ailenden mi yardım isteyeceksin? İşi bırakmak istedin eşin sana bırakma geçinemeyiz dedi. Bu gerçekle devam edebilecek misin evliliğine tutunmaya? Ve yine olmadı yapamadım pişman oldun ya boşanmış ya da çocuklu boşanmış kadın olarak geçen gençliğine üzülmeden devam edebilecek misin yoluna? Ki çocuğun olursa bir ömür bağınız o sizin boşansanızda durum değişmez. Sen kendine, ilişkine, sevdiğin adama gerçekten güvenip inanıyor musun? Ve bu işin sonunda umduğun gibi çıkmazsa yine de iyi ki böyle seçmişim öbür türlü de pişman olurdum der misin? Olayın ailesel, maddi ve duygusal boyutuna kısaca değindim. Bir de olayın inanç boyutu var o da iyi bir kul ve Allahtan korkan, kuldan utanan güzel ahlaklı biri mi? Son seçenek inançları güçlü olanlar için paraya da diğer kaygılarada kafi gelecek bir konu ama bu noktaların tamamı senin ne istediğin, ne aradığın ve ne kadarına dayanabileceğinle ilgili. Yani aileler arasındaki maddi ve kültürel ayrılıklar tüm çiftlerin evliliğinde söz konusu. Burada kv, kp, görümcem, halası, dayısı vs bir sürü başlık açılır yüzlerce kadın tarafından. Tüm çiftlerde ekonomik, kültürel farklar var ve sorun yaşanır. Mevzu sorun yaşanması değil. Çiftlerin sorunla yüzleşip aşabilme kabiliyetleri. Ki siz daha aile başlangıç noktasında tıkanmışsınız. İkinizinde kendinize güveninizin olmadı ve çekinceleriniz olduğu gün gibi ortadaki 6 yıldır aynı noktadasınız. Ki bir de gizli yürütüyorsunuz ilişkinizi. Çünkü daha sevgi olma noktasında bile kalıpları kıramamışsınız bir de aile olmak istiyorsunuz. İyice düşünüp taşının derim ben. Allah selamete çıkartsın inşallah.

yaaa çok tatlısınız estağfurullah

Aldatma değil de ne biliyim sanki babanı dinlemelisin gibi geliyor senin bakış acınla bile bakınca babanı anneni dinlemen daha mantıklı görünüyor bi de babanı dinlesek hepten hak verilir sanki

Karşıdaki çocuk pek dürüst gelmedi bana. Ailesi ile şimdiden görüşmüyorsun ve görüşmeyeceğini düşünerek plan yapıyorsun. Çocuk annesinin seni huzursuz etmesine göz yummuş. Bir çok kişinin evlenen hazırlığında yaşayıp uyandığı sıkıntıları sen daha en baştan canlı canlı yaşamışsın. Trailer izlenmiş bitmiş ama hala uyanılmamış. Baban farkında. Karşındaki "nedense" her şeye evet diyor, bir taraftan ailesinin borçlarını ödemeye devam ediyor. Senin ailenden gelecek para bile hesaplanmıştır, senin kazancını söylememe gerek yok. Eğitim durumu için istese, ailesi maddiyata değil de maneviyata - eğitime önem verse bir şekilde bir fakülte- bölüm bitirilirdi. En azından altı senelik birliktelikse adam bir tarafa bir hazırlık yapardı. Eğer kaliteli, maddiyata değer vermeyen ama dürüst insanlar olsalardı negatifler görülmezdi. Kendi işinde çalışan, kendini geliştiren insanlar az da olsa var. Karşındaki senden daha iyisini bulamayacağı için seninle beraber. Sen ise ben ne istiyorsam yapıyor, beni seviyor olmalı diyorsun. Bu kadar maddiyatçı ve sıkıntılı bir ailede yetişen biri için bulunmaz kumaşsın. Hakkında hayırlısı olsun. Sen de artık başka bir yola girmek istiyorsun, başkası ile görüşme olayı da ondan.

Babanın "her erkeğin evlenmeden evi olmalı" sözüne katılmıyorum. Ancak anlattığı şeyler ilerde senin yaşayacağın muhtemel sorunlar. Sevgilin bugün iyi davranır, ama yarın evlendikten sonra seni ailesine mecbur eder. Zamanla tatlı sözler biter, acı gerçekler gün yüzüne çıkar. Baban hayat tecrübesi ile bunları görebiliyor. Ancak bir taraftan da bu hayat senin. Yanlışı ile doğrusu ile senin. Hata yapacaksan da yaparsın. Hatalarından ders çıkarır, hayatını tekrar düzene koyarsın. Ama bunu göze alman gerekir. Sen eğer gerçekten bu adamı çok seviyorsan, evlenmek istiyorsan başka bir adam ile evlenmen hata olur. Ama sevgiline hissettiğin şey minnet duygusundan ibaret ve ilişkiniz bir alışkanlıktan ibaret ise onunla evlenmen de hata olur. Gerçek duygun ne?

Hepimiz az çok benzer kültürde yaşıyoruz, evliliklerde asıl fedakarlık yapan taraf hep kadın. Hem çalışır, hem çocuk bakar, ev islerini yapar, kocası yapması gerekirken eş ailesini de kadın idare eder. Sehir/ülke degisecekse erkeğe göre planlanir, kadın işini bırakan taraf olur. Konu sahibi yaşınızı söylediniz mi hatırlamıyorum ama kendimden pay biçiyorum ben eşimle 20 yaşımda tanistim, benim de ilk sevgilimdi. Aslinda hep olgun biriydim ama yine de o zamanki dusuncelerime bakiyorum çok saçma ve romantik gelebiliyor, insan o yaşta sadece aşkı düşünüyor, her şeye katlanabileceğini düşünüyor, dünyada başka kimseyi sevemez gibi algiliyor ve karşılıklı sözler veriliyor. Başka bir konuda da yazmıştım o yaşta bir ilişki içinde verilen sözler bana göre ciddiye alınmamalı, bu erkek için de kadin icin de geçerli. Ve evlilikte nerdeyse tüm fedakarligi yapacak, sıkıntıları çekecek taraf kadın olduğuna göre, kimse verilen sözmüş, yarı yolda bırakmaymış gibi argümanlarla kadını manipüle etmemeli, kadın, aklına yatmayan bir şey olur, istediği her an yolunu değistirir. O, sevgilisinden, ailesinden kisacasi herkesten önce kendisini düşünmeli. Inanın evlendikten sonra eş de dahil ailesi asla kadını düşünmeyecek, düşünmek zorunda da değil zaten. Konu sahibi bu nedenle karariniz nedeniyle bence kendinizi suçlu hissetmeyin.

Kusucam glb smrya

Iyi de o mali müşavir damat adayi zaten iş sahibi araba sahibi bir kızsınız diye begenmis fotonuzu zaten. Ev kızı olsan o da ailesi de sana görücü olmayacakti seni sevecek mi sevecek misin bilemezsin sadece mantikla bi yuva kurup parayla saadet saglarsiniz eviniz arabaniz olur cocuklar kolejde okur luks tatiller yaparsiniz falan. Sevgilin o kadar fedakarlik yapmis sen de görücüye çıkmışsın tebrikler çok sevdigine ikna olmadım kurban olduğum demekle olunmuyor. Seviyorsan kiralik ev çok, esyalar taksitle her seyi kendiniz az da olsa yaparsınız bi an önce evlenirsiniz onemli olan bence erkegin çalışkan olmasi ve işinin olması.

Sanırım sizin ailede sen evlenmiyorsun ailecek evleniyorsunuz. İşini gücünü eline almışsın çocuk musun sen? İşte bizim ülkede en sıkıntılı olan durum bu. Birey olmaktan o kadar aciz bırakmışlar ki seni kendi kararını bile alamıyorsun, aşık olamıyorsun sevgine bile engel olmuşlar. Aileniz o kadar paragöz olmuş ki o aileye suçlama yaparken karşı tarafın varığını yoğunu araştıran sizin taraf olmuş. Şöyle düşünelim yarın babanın bulduğu damat senin 4 katın maaş alsa evi arabası olsa. Evlenirken de sana maddi açılardan evlilik sözlemeşmesi önüne koysa ailenizin mantığıyla bunu onaylamanız gerekiyor. Abinizin durumu ayrı bir komik. O salak evlilik programlarının niye bu kadar çok izlendiğini şimdi daha iyi anlıyorum sanırım ilişkiler konusunda ülkenin gerçekleri orada.

Tabi ki. O yuzden konu sahibi icin ailenizi hakli cikaracak biri ise evlenmeyin dedim. Cok tesekkur ediyorum temenninize. Sizin adiniza da icim burkuldu. Insan ne heveslerle evleniyor.

Yarısını okuyabildim ya aşırı uzun valla okadarina yorumum mantıklı düşünün birazda sadece kalbinizle evlilik yürümez olur A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Ah o kurban olduğun sevgilin varya o borçlarini evet zaman içinde senin rizkindan karsilayacaklar. baban o kadar haklıki. Sende zamanla anlayacaksin ama illa yapranman lazim

Alıntı yapıp renk değiştirdiğim bölüm aslında bazı zamanlar; içimden geçen ama bastırmaya çalıştığım, ''saçmalama meris öyle bir insan olsa tanımaz mıydın, kötü düşünme'' deyip aklımdan sildiğim şeyler ve bunları bir başkasından kelimesi kelimesine duymak inanın çok tuhaf. Açıkçası yorumunuzu ilk okuyunca ''hayır, yanlış bir düşünce, kötü uç bir yorum'' diye es geçip tam diğer yoruma inecektim ki, bir kere daha okumak istedim ve gözlerim dolu dolu okudum. Benim onun için yaşadığım, çektiğim eziyelere karşılık, çok acımasızca çünkü bu. Ama işin asıl üzücü kısmı bu hisler bana çok uç değil, tanıdık gelmesi

Arkadaşlar konu sahibi sadece duymak istediklerini yazalım diye konu açmış. Bence boşuna dil döküyoruz dağılabiliriz

Sonuc ne oldu?

Neler oldu konuşabildiniz mi

aileni dinle.

Annenin lafını dinle evlendikten sonra hiç bir şey eskisi gibi olmıyor maddi sıkıntı çekmek çok yıpratıyor insanı. Şöyle düşünün bir de siz kredi çekip yıllarca borç öderken abinizin eşinin ne kadar rahat yaşadığını göreceksiniz bu bile sizi evlendiniz pişman edecek. Ben görüşün derim ama önce bu ilişkinizş bitirin anladığın kadarıyla sizin gözünüz kör olmuş dışardan bakan biri olarak söylüyorum kendinizi ateşe ayıyorsunuz kaçarak uzaklaşın bu ilişkiden dünyadaki tek iyi erkek o değil emin olun. Ayrıca şimdi ağzının içine bakan erkekten evlendikten sonra eser kalmayacak ben diyeyim

Adamın niye malı mülkü yok demiyoruz ki, niye çabalamıyor, ailesinin bu kadar ağzına bakıyor diyoruz. 6 yıllık evlilik planlanan bir evlilikte birlikte bir şeyler de yapılabilirdi. Ama oda yok.. Konu sahibi yaşlarla ilgili sorulara cevap verse, yazılanlar bu kadar havada kalmayacaktı. Sorun sadece maddiyatta değil üstelik. Daha geniş pencereden bakmak lazım.

Eski konuyla birlikte bakarsan, baba endişesinde haklı; muhtemelen bu kızın hayatı borç kapamakla geçecek. Kayınpeder kumarbaz, kumar borcu 1 milyon, erkek arkadaşına evin babalık görevi yüklenmiş.

Çokkk teşekkür ederim Hislerinize inanıp, karşınızda ki insana güvenip yola çıkmanız çok güçlü bir kadın olduğunuzu gösteriyor. Umarım evliliğiniz boyunca hep ''iyi ki'' dersiniz Kendim de yaşadığım için biliyorum, geçtiğimiz yol çok zorlu bir yol ve gerçekten mutlu olmayı hakediyoruz. Benim şuan duymak istediğim aslında ''hayır yanlış yoldasın dön bu yoldan''. Yanlış anlamayın lütfen yorumunuz çok değerli ve keşke sizin gibi bu ilişkinin sonunun mutluluk olduğunu hissedebilsem. Ama içimden bir ses hep babamın haklı çıkacağını söylüyor. Sayfalar çok dolu ama önce ki yorumları gördünüz mü bilmiyorum. İlişki evresindeyken herşeyi geçtim , sevgilimin yanımda olduğunu görsem şuan sizin gibi net olabilirdim. Tek beklediğim buydu çünkü. Ama çırpınan hep ben oldum, yalnızım sanki bu ilişkide. Kendi hayatımda, ilişkinin içindeyken yaşadığım tek bir muamelerden birini görsem 2. ye fırsat vermeden o kişiyi hayatımdan çıkarırım. Ama ilişkimde bu ihtimal mümkün olmadığından tek başıma savaştım. Hayatım boyunca en küçük şey için bile çabalayan, hırslı biriyimdir, bu zoruma gitmez asla. Ama en azından ilişkimde, 2 kişilik yürüdüğümüz bu yolda onun bana birazcık ya en ufak bir desteğini görmek istedim, devamını zaten ben hallederdim Bana yapılan kötülükleri, haksızlıkları, sineye çekip erkek arkadaşım hatrına o insanlarla görüşmeye devam ettim. Bunun tartışması olduğunda, lafta hep ben haklıydım ona göre. Ama icraat olarak, onun benden önce davranıp, hislerimi anlamasını bekledim. ''Bu kıza neler yaşattılar ya, artık dur deme vakti geldi'' deyip kırıp dökmesini bekledim. Çünkü o kadar doldum Örnek verecek olursam; Şimdi mesela yaşanan onca şeye rağmen annesiyle görüşmek istemesem tamam der sorun yapmaz. Ama hadi gidelim desem ağzı kulaklarında olur. Fakat ben bunu istemiyorum. Mesela annesi davet ettiyse gelmeyeceğimi düşünüp annesini de kırmadan ''anne merisin işleri var, şimdi sorsamda gelemez'' demesini bekliyorum. Ama ilişkimde ''annem davet etti gidelim mi ne dersin'' diye sorar o mesela. Bu anne olmak zorunda değil, kırıldığım bir kuzeni yeğeni, halası vs de aynı şekilde. Derin bi imrendiğim konudur mesela eşini savunan erkek. iş yerinde bazen arkadaşlarım anlatıyor. Ne sıkıntılı ailelere gelin gitmişler ama, kv kp oğullarından ötürü gelinlerine tek bir laf edemiyor. bir lafınız varsa eşime eğer, önce gelin bana söyleyin diyen. Böyle hikayeleri duyunca bir yanımın ezik olduğunu hissediyorum. empati kuruyorum, kurduğum an bile noktalıyorum devamı gelmiyor. korkunç çünkü Evlilik kolay değil. Her türlü insanla uğraşmayada varım sevdiğim adam için. Ama sevdiğim adam arkamda değilse, beni savunamıyorsa savaşmanın bir anlamı kalmıyor. O savaşma gücü geçmiyor bile içimden ve bir zaman sonra artık böyle vazgeçiyorsun. Çok seviyorsun ama yorulup vazgeçiyorsun. Ya yorulmakta bir yana, onunla dolu dolu 1 gün geçirsem, yanyana olsam bir tatlı sözüne yorgunluğum biter gider. Ama bunca yıl değişmediğini görmek, artık bu adam değişmez hissiyatı ilişkiye noktayı koyan hamle oluyor. Yani en azından benim bu şekilde oldu Neyseeee Acı anlar bir kenara, sizin adınıza çok mutlu oldum, bunca zaman hayalini kurduğum bir hayatınız var. Bende savaşıp evlendiğimiz gün birbirimizin kulağına ''başardık'' dediğim mücadeleci bir ilişkim olmasını çok istedim bana nasip olmadı, o yüzden tadını çıkarın heryere gülücükler atın, ne bileyim gidin insanlara sarılın yapın bişeyler yerinizde olmayı isteyen insanlar var. Eşinizle musmutlu bir hayat diliyorum

Babanın her söylediğinin altına imzamı atarim.

yaaa herkese çok çok çokkk teşekkür ederimm yazan herkesin fikrine sağlık, kendi hayatından kesitler veren, öneriler veren bir sürü insan olmuş, mahcubiyetle birlikte aşırı mutlu oldum benim için çok çok değerli yazdıklarınız, herkesin mesajlarını tek tek cevaplayabilmem mümkün değil ne yazık ki ama yazılanları tekrar tekrar okudum. Bazı yorumları okurken; bende daha öncesinde görmediğimi düşündüğüm, bende farkındalık oluşturan, ''heh işte tam da bu hissettiğim'' dediğim yorumlar oldu, gerçekten böyle olabilir mi diye kendimi sorguladığım kısımlar oldu ve ben bu süreçte sizin söylediklerinizi aklıma yazıp, bir süre seven ve kör olan insan değilde, objektif bir açıdan ilişkiyi değerlendiren taraf olucam. Çünkü gerçekten hemen kestirip atarsam eğer bende ileride pişmanlık yaratacağından eminim ve tekrar ayrıl, barış yapıp kanayan yarayı tekrar tekrar uyarmayı gerçekten istemiyorum. Net bir karar verip devamlılığı şuan artık benim için çok önemli. Bu yüzden öncesinde onunla da bu ilişkide emin olmadığıma, fakat yanlış bir hamle yapıp hem onu hemde kendimi kırmaktan korktuğuma dair bir konuşma yaparak, dinlenip biraz bu ilişkiye objektif bakmayı deniycem ve sonucu yine buradan yazıcam inşallah. İlişkimde bişeylerin ters gittiğini, doğru olanın ayrılık olduğunu hep hissediyordum, ama emin olamayıp, yanlış bişey yapmaktan korkmuştum bunca zaman. Fakat sizin yorumlarınız bana gerçekten güç oldu ve sizlerde benim gibi düşünürek içimde ki sesin doğru olduğunu bana ispatladınız - onu gerçekten kırarak bir ayrılık yaşamak istemiyorum. çünkü sevdim, sevdi, hala da seviyorum fakat ayrılığın doğru olduğuna inanarak verilmiş bir ayrılık kararı olduğundan, kötü bir şekilde ayrılığı ikimizinde haketmediğini düşünüyorum. bazı yorumlarda 'baban onu incitmeden uygun olmadığınızı konuşsun' diyenler olmuş ama babam böyle bişeye razı olacağını sanmıyorum. hem sanki benim konuşmam çok daha iyi olur diye düşünüyorum Ve... son bir rica olarak ayrılık konuşmasını nasıl yapmalıyım, öncesinde buna onu hazırlamalı mıyım, nasıl yaklaşmalıyım, ona da bu ayrılığın doğru olan olduğunu kabullendirmeli miyim, hala aslında onu sevdiğimi söylemeli miyim bu konuda önerisi olan olursa çok sevinirim Son olarak; Birkaç yorumda babamın abime ev alıp bana almaması eleştirilmiş. fakat babam abime ev almadı. ona küçüklükten beri birikim yapmasını, evlenirken yuva kurarken nelerin gerekeceğini, o konumda neler yapabileceğini empoze etti. abim bunca zamandır çalıştığı paranın sadece 4te 1ini belki harcamıştır. alınan ev tamamen onun emeği ve açıkta kalan ufak bir meblayı ailesi olarak ben, babam tabii ki tamamlayacağız. bende bir ev birikimine gelsem ve bir kısım açığım kalsa babamda o açığımı kapatacaktır ama ben araba almayı tercih ettiğimden şuanlık bir ev mevzusu yok bende Diğer adayı soracaklar için ise onu kırmadan konuşmayı kestim, konumda belirttiğim telefonda konuşma ilk ve son oldu. Şuan başka birini hayatıma alacak durumda olmadığımdan o kişinin vebaline girmeden en başta bitirmek bana daha doğru geldi Umarım hepimiz için hayatta herşeyin en iyisi olur, güzel dileklerle bana kalbini açan herkese kucak dolusu sevgiler

Muhtemelen babanız ilerde haklı çıkacak ama insan kac kere aşık oluyor ki. Hataysa kendi hatanız olacak. Ucunda ölüm yok. Denemedim diye senelerce pişman olmak var. Görüyoruz ailesi dedi diye ayrılıp evlenen hatta çocuk sahibi olup sonra eski sevgilisini düşünen arayan soran. Bilmiyorum belki anne baba değilim diye böyle konuşuyorum ama bence çocuğun ailesiyle iletişimi kesip komple hayatınızdan çıkarırsanız çocukla ilgili sıkıntı kalmayacak. Maddiyat ise su ülkede ultra zengin değilsen zaten çekeceksin. Okul da hersey degil ya ne bileyim.

baban haklı. çocuğa lafım yok çünkü eski konularını bilmiyorum. ama çocuğun ailesi çok sıkıntılıve seni istemiyorlar bu çok belli. ayrıca görücü usülü konuştuğun tipi de begenmedim, annesinin kuzusu gibi ne o öyle

Diğer konusunda daha farklı şeyler yazmıştı adam sonradan değiştirmiş kendisini anladığım kadarıyla

Benim anladığım oğlanın ailesi net olarak olumlu ya da olumsuz bir uğraş içinde değil, kesin olarak düğüne destek olamayacaklarını söylemişler ama çift kendi çabasıyla evlenirse de hayır olmaz demiyorlar. Bir de süreci ağırdan alarak oğullarını olabildiğince sömürmeye devam etmek istiyolar. Tabi bence evlilik olursa da para akışını aynen sürdürmek için tüm imkanlarını kullanacaklar ekmek çıkmazsa da boşanmaları için seferber olacaklar.

Ben derım bunları babanında haksız yanları çok yazdım hatta yukarılara ama ayrılması kanaatındeyım çocukta mutsuz olcak konu sahıbıde zıra sureklı koz aılesı çocuğu ezıcek. Çocuğun babasıda kumarbaz

evet doğru anlamışsınız birbirimizi çok seviyoruz. ama birbirimizi çok sevdik ve bir ayrılık yaşandı, kötü olduğum bir dönemdi ve bu dönemde yaşanılan, yada hayatımıza giren yeni insanlar hakkında herhangi bir şey için ne o ne ben hesap soramayız. çünkü ayrıydık. Her ilişki kendine mahsus. ne güzel ayrılık yaşamadan net, emin bir ilişkiniz olmuş, umarım evliliğinizde o şeklidedir ve öyle devam eder. ama ben bu baskıların içinde maalesef o netliği sağlayamadım. yorum için teşekkürler

gittiniz mi yemin törenine? kendi mezuniyetinize gitmek yerine şunu tercih etmeniz bile kendi değerinizi bilmediğinizin göstergesi..

Hangisini bırakayım diyor? Basından atmak için Bi kez konuşma değil ki. C

Yorumunuz çok güzel, benzetmeniz çok etkileyici ve gerçekten tanıdığım hisler. Çok teşekkür ederim Aslında herşey ne kadar net, ama içindeyken ne yazık ki göremiyoruz. Sizin yorumunuzda da, başka kişilerin yorumlarında da ''hehh işte tamm bu his'' dediğim yorumlar oldu. Yaşarken, insanlardan fikir alırken; olumsuz yada duymayı istemediğimiz yorumlar karşısında, savunma olarak ''hayır o benim hayatımı, yaşadıklarımı bilmiyor ki tam anlamıyla, herkesin hayatı farklı'' diyoruz, diyorum! Ama hayır ya herşey aynı aslında, herşey net, ama başrol senken göremiyorsun. İnsanlar senin ne yaşadığını yada ne yaşayacağını gerçekten görüyolar herşey çok bariz ortada çünkü. Bu durumda kendime ''kendi hayatını büyüleyici değişik bulma, insanların söylemlerine dikkat et, bunca insan sana aynı şekilde bir akıl veriyorsa ve söyledikleri şeyler sana birazda olsun tanıdık geliyorsa kulak ver, ötelediğin, içinde susturmaya çalışıp kabullenemediğin herşey aslında bak tam da öyleymiş'' diyosun Ne desem bilmiyorum ama ya gerçekten hepinize kucak dolusu sarılmak istiyorum. Bastırdığım şeyleri, bir değil birçok kişiden duyunca ''dur ya bak haklı olabilirler herkes aynı şeyi söylüyor, şu ihtimali bir değerlendir'' oluyosun

Erkek arkadasi icin bunlari yazmisti yani adam iyi bir insan sanirim girlolita Queen B. tek ayak

konuyu çok gereksiz yerlerden hortlatan arkadaşlarda gelmiş hoşgelmiş. Konumda da açıkça belirtttiğim gibi; bu ilişkimde ayrılığı denedik, uzun bir süre hayatımıza yeni insanlar aldık. ama konuyu daha fazla uzatmamak adına diye belirtme gereksiniminde bulunmadım. Çok çirkin hesap sorar tarzı bi üslubunuz var. fakat dikkatinizi çekerim o süre birbirimizden ayrıydık ve uzun bir ayrılıktı onunda benimde hayatımıza yeni insanlar girdi. lütfen eski, olur olmadık saçma konuları buraya hortlatıp beğeni kasmaya çabalamayalım. çünkü gerçekten bu derdi çekebilecek durumda değilim. derdimi zaten yeterince konumda açık anlattığımı düşünüyorum

Bana da aşktan gözünüz kör olmuş gibi geldi. Bu dönemde, bu şartlarda her şeyi tüm detaylarıyla düşünmek gerek. Türk dizi dünyasında yaşamıyoruz. Ki sevgilinizin annesiyle bile anlaşamıyorsunuz. Babanız çok haklı siz evlendikten sonra çok net bir şekilde tüm borçlar size kalacak. Ayrıca erkek arkadaşınızın ailesine de özür dilerim ama çok güldüm. Babanızın erkeğin evi olmadan evlenmemeli cümlesine biz her şeyi kendimiz yaptık diye bir cevap vermişler ama her yerleri de borç dolu... Siz evlendikten sonra bu aile size gün yüzü göstermez yüzde bir milyon eminim buna. Çok uzun süren bir ilişki anlıyorum ama gözünüzü açın ve ailenizi dinleyin bence.

Yoo çikmıyor esimin ailesi sülaleside dahil beni hiç biri istemedi denk değilmisiz maddiyat değil baska şeyler ama biz nerdeyse kavga bile etmeyiz bizde 7 sene cıktıktan sonra evlendik kimse de yardim etmedi ufak tefek seyler hariç zaten kimseden de birsey beklemedik koca koca insanlar

Ama kendisininde isi var yani iki seven insan gayret eden insan gecinirler pepperony

Hakkınızda hayırlısı olmuş bence gördüğüm kadarıyla genelde uzun süren ilişkiler tam tadında evliliğe bağlanmıyorsa taraflardan biri çokta evlilik istemiyor demektir

6 yıldır sevgiliniz sizin icin ne yaptı, evlilik hayatınızla ilgili bir plan bir düzen var mi? Bir birikmis vs. Sizin var mi ayni soruyu bir de size sorayım? Hersey maddiyat degil, okumakla da kıdem atlanmiyor ama evlenmek istediğinize emin misiniz?

Ben iyi kazaniyorum sevgiliminde isi gücü var neden zorluk cekeyim aşk sevgi daha önemli benim için

Başka bir üye eski konusundan alıp yazmış buraya

Baban haklı.

Yanlış anlamayın beni ama hayat böyle midir Allah aşkına. Bir kadının maddi durumu erkekten zayıf olduğunda hiç kimse olmaz canım hayır yürümez demezken neden erkeğin durumu kötü olduğunda direkt mantık ve iktisat bilimini hatırlıyoruz. Neden böyle bir çifte standart? Bu konuda akıl almaya ihtiyacın var evet ama ben üzülerek görüyorum ki bizim toplumumuzun geneli bu konuda sana ailen haklı ileride sıkıntı çekersin diyerek tek taraflı bir yol gösteriyor. Peki maddi anlamda yeterli gücü olan biriyle sıkıntı yaşamama ihtimalin? Bu olasılık dışı mı, yani evi olduğunda baban mutlu olduğunda içine sinecek mi sanıyorsun? Senin için şehir değiştirmiş sana aşkla sevgiyle şefkatle yaklaşan birini aramayacağının garantisi mi veriliyor ev tapusu ile. Düşünmen gereken bunlar değil, sevgilinle aranda bir gönül bağı var mı bu sana güven veriyor mu. Gerçekten samimi misiniz sen de o da. Evlilik böyle küçük hesaplar yapılacak bişey değil. Bir ev ya da kariyer çoğu insana göre büyük bir hesap işi olabilir ama evlilik denkleminde malesef bunların işi yok. Sevgilin çalışkan mı, çalışmayı seviyor mu, sana değer veriyor mu, ama gerçekten değer yani gözünün içine bakıyor mu, hediye almaktan sürekli iltifat etmekten bahsetmiyorum burda, hissediyor musun o bağı, ilerisi için sana ailesine karşı da güven verebilir mi, saygıya önem verir mi, şefkatli mi? Önemli olan bunlar. Gayet size özel şeyler. Bence ailenin, çevrenin ve hatta toplumun seni bu kadar etkilemesine izin vermeyeceği kadar ciddi bir karar alman gerekli. Bunu kalbine hislerine güvenerek verirsin. Okuduğu okula, ailesinin hesap özetine bakarak değil. Çünkü diğer ihtimalde yüzde yüz güvenilir değil, evet para önemli ama böyle bir karar için tek belirleyici olmamalı. umarım kendin için en iyi kararı verirsin...

Valla ailen çok haklı, iki gönül bir olunca samanlık seyran olmuyor ne yazık ki. Geçim sıkıntısından aşk meşk yaşamak hak getire.. İki kişi çalıştığı halde insanlar geçinmeye yetemiyor. Kaldı ki rahat bir hayat yaşamışsın, şimdi farkında değilsin ama alıştığın standartlar var, gerçekten zorlanırsın.

En can alici noktalar bunlar degil mi?Mesela benim esim, ailesi beni sadece begenmedigi, benden daha genc birini bulabileceklerini, benim yasim 38 oldugu icin bunun cocugu olmaz dedikleti icin hepsine sirtini dòndù.2yil olduk evleneli, asla afetmiyor, gorusmuyor. Ha, birde sorun suydu benim agzimda 1dis eksikmis. Gulunce bosluk belli oluyomus

Empati kurmanızı öneririm en doğru cevabı o verecektir size. Olaya o doğru insan mı değil mi diye bakmayacağım çünkü sorunuz o değil. Sorunuza bakıcak olursanız şahsen benden habersiz başka biriyle konuşmasını bile aldatma sayarım siz ki görücü usülü konuşma gerçekleştirmişsiniz. Hee çok ağır bir şey değil vicdan azabı çekmeyin AMA o kadarcık kısa konuşma bile sizi rahatsız ediyorsa bundan sonra daha kimseyle konuşmayın

Hayir benim anlayamadigim erkeğin kesinlikle evi olmasi konusu, hatta abinize ev almalari falan. Niye erkeğe alıyorlar, size de alsinlar. Ayrıca ev dediğiniz 400, 500 bin yani bunu gerçekten her evlenenin alabileceği düşünülüyorsa anladim ki bir ben fakirim... Konunuza genel olarak bakılınca da yani oyle bir yazmışsınızki bence ne yapmaniz gerektiği paragraftan çıkartılıyor..

Baban hakli. Cocugun isi iyi olsaydi bi nebze olabilirdi belki ama boyle zor. Sanlisin baska baba olsa aman ne hali varsa gorsun derdi, Senin mantikli dusunuyor P

erkek arkadaşınız çok iyi, çok efendi... peki sizin için ne yaptı yada ilişkiniz için. Allah için 6 sene boyunca giden bir ilişki var siz üniversite mezunu iyi bir işi olan bayansınız. eee erkek arkadaşınız bu 6 sene içinde bir fakülte bitiremez miydi. bu kadar zor mu. aileniz haklı. siz duygusal olarak erkek arkadaşınıza hak ettiğinden fazla anlam yüklemişsiniz. yukarıda saydığınız her sebep için ayrı ayrı burada boşanmalar oluyor. erkek arkadaşınızın düzgün bir işi yok, düzgün bir ailesi yok, sorumsuz, ama çok iyi biri. çok toysunuz ayaklarınız biraz yere bassın. ilk karşınıza çıkan kişi ile evlenmek zorunda değilsiniz. tanıyın. ilk başta kendinizi. erkek arkadaşınızın ailesini şimdiden kabul edememişsiniz sıkıntılarınız var bu insanı onlar yetiştirdi her huyu benzemezse 1 huyu çekmiştir yine de

Arada çok farklar var. Aslına bakarsan sende neyin doğru olduğunun farkındasın ama erkek arkadaşını o kadar çok seviyorsun ki mantığın ve kalbin arasında kalmışsın. Yokluk nedir biliyor musun? Yapabilir misin? Azla yetinmek nedir bilir misin? Kira ödemek ister misin? Her yıl düzenli tatile gitmek varken, acaba bu yıl gidebilecek miyiz düşüncesine hazır mısın? Evlendiğinde eşinin senin altında ezileceği gerçeği var. Buna katlanabilecek misin? Bu senin tarafından olmasa bile baban tarafından olacak. İyi düşün taşın. Hayat zaten çok zor.. Evlilik daha zor. İşin içine maddi boyut girince pişman olma ihtimalin çok daha fazla. Ben senin yerinde olsam, Babanla tanıştırırdım. Baban erkek erkeğe konuşur bazı şeyleri sevgilinin daha net görmesini sağlar. Ama kırmadan dökmeden.

Gercekten sevsen adami bu kadar düşünmezdin yani sevgilini muhtemelen tüm o cefalari çekecek kadar sevmiyorsun saddce terkedersen yaşayacakları yüzünden aciyorsun. Bugun terketmesen yarin bosanirsin dahancok aci ceker iki taraf da. Kestirip atmanın vakti gelmiş geçiyor bile.

Bu mesaja ve son yaptığınız edite binaen fikir bildiriyorum.. Konu sahibi; editinizde ayrılıklar yaşadığınız, o ara başkaları ile de olduğunuz yazıyor. Bu editiniz ve Lilith06 nın bu mesajı olmasaydı kendi yaşadıklarımı da düşünerek neden olmasın diyecektim. Sizinki kesinlikle aşk değil, alışkanlık. Anneniz haklı, siz bile ayrıldığınızda başkaları ile görüşmüşsünüz. O yapmadı mı sanıyorsunuz? Daha sevgililik döneminde sizi ailesinin önüne atan bir adam evlenince delimanyak aileci olacak. İlk zorlukta su koyveren, işi gücü bırakan adam ile rahat yaşama hayalleri kurmayın bile. Bakın ailesi hakkında konuşmuyorum bile. Dünya iyisi bir ailesi de olsa, eşte hayır olmayınca faydası yok. Bu adamla işiniz zor sizin.

bundan 6 sene önce bu konuyu okusam, tabii ki sevdiğinle evlen, iki gönül bir olunca samanlık seyran, beraberce el ele verip her şeyinizi yaparsınız diyebilirdim FAKAAAAATTTT; ben tam da böyle bir evlilik yaptım, annem babam istemediler çünkü olmayacağını öngördüler; ama çok da zorlamadılar buyur karar senin dediler. evlendim, sonuç : 1 saat huzurluysam o 1 saat huzurun burnumdan gelmediği gün olmadı. ve boşandım. he benim ailem bir günden bir güne kafama kakmadı ama istemediler ne yalan söyleyim; maddi eşitsizlikten değil bir kere kültür çatışması olacak. kendin de anlatmışsın daha aday yokken abine ev alınmış, düğünün yapılacağı konuşulmuş ; sevgilinin ailesinde böyle değil demek ki... anlaşmak çok zor olur... maddi olanaklar için söylemiyorum illa ki parasal sıkıntılar halledilir yeter ki huzur olsun ama işte aileler arasındaki çatışmanın arasında sen kalıcaksın... şimdi senin ağzının içine bakan sevgilin evlendikten sonra annesi ne derse beynine bir güncelleme gelmiş gibi onu yapacak, hatta maaşının bir kısmını onlara verecek filan.. basit küçük ama mide bulandıracak şeyler bunlar... şöyle de bir şey var; istisna olamaz mı, sevginin her zorluğu yendiği böyle başlayıp huzurla devam eden evlilikler yok mu? tabii ki var ama 100'de 1 ihtimal.. inancım kalmamış benim hiç... ben negatifim ya da bilemiyorum ama ben aileni dinlemenden yana kullanmak istiyorum yorum hakkımı...

Çok samimi bir arkadaşım böyle bir evlilik yapmıştı. O mesafeli olunan aile evlenince burnunun dibindebiter. Ben ikisi de olmasin diyorum :) 2. De de bizim oğlan normalde hayır der yalanı çok sık söylenir.

babanız haklı