Ne kadar geniş insanlar var yaa. Şaştım kaldım doğrusu Taviz vermemelisiniz bence. tavrınızı koyun ki herkes ona göre davransın.

Konu sahibi "her türlü yoruma ihtiyacım var, sen yine de aklından geçenleri yaz" dediği için, ben de olabildiğince empati yaparak içimden geçenleri yazdım, yoksa kimseye ne yapacağını söylemek zaten benim haddim değil, onu da daha önceki bir mesajımda yazmıştım. Yazdıklarıma kendisi de katılmayabilir. Ben söylediklerimin arkasındayım, ama aklına yatmıyorsa, biraz daha beklemek istiyorsa kendi seçimidir, bütün bunları yaşayan kendisi, bundan sonra ne yapması gerektiğini elbet o bilir. Biz ancak hayatının daha iyiye gitmesini umabiliriz. jenesuisquunechanson

1. dereceden akrabaları ben misafir olarak görmem ama bizde bu genişlik yok doğrusu.. size hak veriyorum ama gelenede gelme denmez ki. sevmediğiniz durumlarda sesiniz çıksın, sonuçta orası sizin eviniz ve sizin kurallarınız geçerli ama sakın dünya malı için kırmayın kimseyi, siz size düşeni yapın ama ezdirmeyinde kendinizi. kristinnn

canım henüz okumadı zaten iş yerinde, okumasını söyleyeceğim işten çıkınca. zaten yeterince sert konuştum hala da aramız düzelmedi. sana bi yazı gönderdim oku lütfen benim için önemli diyeceğim. anlamasa bile benim uğraştığımı çabaladığımı görür diyorum.

Sevgili Lilyposs, Bırak evine gelsin ailesi... Yılda 1 defa gelecekler gelsinler... Eşin de onure olur bundan sen de vicdanen rahatlarsın... Yalnız gelince para mevzusunu kesinlikle aç, bilsinler... :79: Eve normal aldıkların dışında ekstra birşey alma... Yemek yap iyi davran ama ara ara da ağlan :86: Sonunda dayanamazlar kaçarlar Bu arada eşine de kızdım seni resmen yangın ortasında bırakıyor, neden onun ailesiyle sen baş edesin ki? :82: Onların elinden bu patavatsızlığı yapma hakkını alacak insan eşin... kristinnn

belki de daha iyi aramaması. ararsa kavga edeceğiz, birbirimizi kıracağız. ondan korkuya aramıyordur büyük ihtimalle. nasılsa ben ayrı özgür bi bireyim ya bakarım başımın çaresine canım ne olacak jenesuisquunechanson

valla cnm ben eşim yokken eve almıyorum ne yalan diyeyim. ne olur ne olmaz sen yinede kabul etme. oğullarını göremeyecekelr neden gelirlerki o zaman şaşrıtıcı bir durum. hafta arası bende evde durmuyorum annemelrde kalıyorum masraf olmasın diye söyleyiver hiç çekme lafını bence.

Valla ne diyebilirim ki... Ben öyle "aman arkadaşım o senin kocandır, alttan al, güleryüzlü ol, sen kadınsın sabretmen lazım"cılardan değilim. Bu önerilerin her zaman yapıcı olabileceğine de inanmıyorum, siz şu aşadan sonra bile bunları yapmaya devam etseniz, bu evlilik yürüsün diye tek başınıza iteliyor gibi olursunuz. Öfkeyle kalkan zararla oturur, doğrudur. Ama şimdiye kadar öfkeyle oturdunuz da ne oldu, "hayatım evet annem biraz zor bir kadındır, tatlılıkla idare edebildiğin için teşekkür ederim" bile denmedi size, hala siz suçlusunuz, oturup o öfkenizle kendi kendinizi yediniz, onlar da birbirlerinden yüz bulup sizi yıprattıkça yıprattı. Ben de mesela gereğinden fazla iyi niyetli bir insanım, karşımdaki insanlarda da iyi niyet sezdiğim sürece, kendimden bir sürü taviz verebilirim, gözüme gelmez, yeter ki o ortaklık daha iyiye gitsin, yeter ki yardımcı olabileyim. Ama bu iyi niyetler karşılıklıdır, tek taraflı olunca adı kullanılmak oluyor, ve o noktada "dur" diyebilmek gerekiyor. Bu kez de öfkeyle kalkın, nasılsa daha fazla zarar görecek değilsiniz. Ama muhatabınız kayınvalideniz olmasın, sizin sorununuz eşinizle. Daha doğrusu eşinizin sorunu evlilik müessesesinin anlamını kavrayamamış olması. Anlatın, ama telefonda değil, yüz yüze. Sakince falan değil, yüksek sesle ve son derece kararlı olarak. Siz eşinizi daha iyi tanırsınız, öyle konuşun ki neye uğradığını şaşırsın, afallasın. Siz yaşadıklarınızı sorun etmiyor gibi görünürseniz, her seferinde daha beterini yaşarsınız. "Ben bunları hak etmiyorum, ve bundan sonra bana bunu yapmanıza asla izin vermeyeceğim, anladın mı!!" deyin, ama kararlı olun.

aynen benimki de hep fesatsın der bana. hastasın sen, nasıl böyle düşünebiliyorsun vs... gerçekten hasta olucam böyle giderse ondan korkuyorum. evlenmeden önce ben ne kadar mutluydum bu adamla... tanıyamıyorum şimdi. T

kızlar eşim gelmedi. aradı. içimde ne varsa ben de çok sert bi şekilde söyledim. rahatladım. herşeyi. benim ailem hakkında planlar yapılmasın dedim, seni salak yerine koydunuz dedim. onun hiçbi plandan haberi yokmuş, arayacakmış annesini benim ailem hakkında karar vermeyin diyecekmiş, ben çok fesatmışım nasıl bağlantı kurmuşum. geleceklerinden bile haberi yokmuş. muşmuşmuşş... yedim mi? yemedim. sana da ailem dediğin insanlara da hakkımı helal etmiyorum dedim. benden özür dileyeceksin yoksa ben yokum artık dedim. iyi dedi kapattı. güya tınmıyor. biliorum ki içine oturdu. acitasyon yaparak açtı telefonu, neler çekiomuş da bilmem ne de. ben sıcacık evimdeymişim anlamazmışım. sesimi duymak için aramış da. sonuç şu. bi süre limoni takılırız ama artık tavrımı da kızgınlığımı da anladı. taviz vermeyeceğimi belirttim. gayet serttim. ağlamadım. anneni de arama dedim, beni annenle yüz göz etme benim muhattabım sensin dedim. sen ailesine sahip çıkması gerekn bi erkek olarak herşeye onların karar vermesine izin verdiğin için suçlusun dedim. benimle bi aile olmayı öğreniceksin dedim. benim çocuğum olduğunda benim evime yerleşmeyi, sen gittiğinde benim evimde yaşamayı, ne zaman hangi arabayı alacağıma karar vermeyi kendinde hak göremez kimse dedm. iyiniyetinden demiştir dedi. iyiniyet bile olsa karar veremez dedim. biz çocukmuyuz sen bana böylemi söz verdin dedim. her hafta bişeylere karar veriyo cahil cahil konuşmasın bana kimse dedim. ben hiç bi zmn saygısızlık etmedim yüzlerine bişe demedim ama artık yeter beni salak yerine koyduğunuz dedim. özledim evet. üzgünüm de. ama biliyomusunuz, çok rahatladım. kasmaktan içime atmaktan boğulacak gibiydim. artık annesiyle mi tartışır, kadın beni mi arar bilmiyorum. ararsa da aynı soğuklukla ona da cevaplarım hazır. böyle yaşamaktansa bi süre eşimle aramın soğuk olmasını tercih ederim. zaten hafta içi görmüodum. adam gibi de aramıodu. nolucak ki, iki gün daha aramasın. nasılsa özleyecek. köpek gibi özür dileyecek aydasu

bak canım sunu soyleyeyım benım kaynanam bana sunu dedi ozamnlar 9 aylık evlkyız ama bunu ilk aylardan berı dıyordu ''sakın cocuk yapmayın masraf olur'' ki benım yıkıldıgım an okadar gücüme gittiki anlatamam, sonra hızını alamamıs annemlere tlf etmıs ''kızınız yeterınce masraf torun olursa masraf 2ye katlanır''diyecek kadar seviyesini dusurmus bi kadın canım. hadi benım canımı yaktın ailemden ne istiyorsun bee kadın.. ben bunları eşime deyınce eşim ne dedi bılıyormusun? - ee nolmus yani.. ne dıyecektı baska bızı dusunuyor herseyıde tersınden anlarsın zaten böylee cımbızla cekıyorsun burda annemde suc bulacagına kendıne bi bak fesat.. dedi... II. kez yıkıldım hemde sevdıgım dedim adamdan bunları duymak okadar canımı yaktıkı canım anlatamam sana (( niye anlattım bunu : dusun ben boyle bi kocayı adam ettim.. nasıl adam ettim ''deli deliyi görunce sopasını saklar prensbiyle'' o deliyse ben ondan daha deliyim dedim.. o imansızsa ben dinsizim dedim vs.. ama insallah bu hadlere gelmezsınız canım. özelıkle kaynanamı esım varken aradım ve esımınde duymasını sagladım bana ne hakaretlerde bulunuosa hepsını duydu esımde sonra hak verdi bana.. son olarak ben ne konuscaksam esımın yanında soluyorum böylece kaynanamın sesi çıkmıyor daha.. cunku senın kaynanan benımkısı kadar kötü bi insan değil sadece kurnaz.. eşinde iyi birisi bu işi kaynananla cözeceksınya telde konusurken laf sokacagın zaman eşin yanında olsunkı onu doldurmaya göze alamasın arada esınlede konus kaynanana bunları soylerken ozaman daha artık hayatınıza karısamaz.. yada kaynananın dedıklerını eşinden duysun kristinnn

kızlar eşim annesini aramış, daha doğrusu ben ara anneni ne zmn gelceklermiş öğren dedim. aradı beni sonra, gelmiceklermiş ki diyo. nasıl yani dedim. 16sında sınavı varmış zaten diyo. onu biliorum ondan sonraki hafta geliceklermiş öyle demişler dedim. bilmiolarmış, onda da belli olmazmış belki 2-3 günlüğüne gelirlermiş falan. eşime böyle demişler. dedim ki ben de eşime sana farklı anneme farklı konuşuyolar annemi yalancı durumuna düşürüolar dedim. bu kadın gerçekten çok kurnaz. sen çağırsaydın madem dedim, çağırmadım ne gerek var dedi. bana sen de izin al tatil yapalım dedi. ben de bakarız dedim. bu haftaki gidişata göre bi karar verip izin konusuna karar vermeliyim, eşim ameliyat olucak dersem belki izin alabilirim. eşim annesi karışıp huzurunu kaçıracak diye gözden ameliyat olacağını bile söylemiyo. olduktan sonra söylicekmiş. düşünün artık gerisini. aydasu

evet canım hep o üzülmesi aman zaten stresli çalışıyor diye ben bişe belli etmemeye çalışıyorum. ama baktım ki ipin ucu kaçıyor. sevdiğim adam beni umursamadan annesine kardeşine göre hayatını yönlendiriyor. bu ikimizin hayatı olmalıydı oysa değil mi? senin de hikayeni bekliyorum canım allah hepimize kolaylık versin. hala çok kırgınım eşime.

kızlar eşimle uzun uzun konuştuk. her şeyi. en başından beri her şeyi. içimde biriktirdiklerimi. daha sakindik ikimiz de. sonuç: beni anladığını ve haklı olduğumu söyledi. annesinin tutumundan onun da rahatsız olduğunu her şeye karıştığını ama bunu ona nasıl söyleyeceğini bilemediğini, iş hayatının yoğunluğundan dolayı hiç bişeyden haberi olmadan annesinin her şeye karışabildğini ve bu konuda onu suçlamamın onu üzdüğünü söyledi. annesiyle başbaşa plan yapabileceğini nasıl düşünürmüşüm ben. beni adam yerine koymadığını düşünmem onu üzmüş. ben de içimde ne varsa söyledim. benim çok ısrar ettğimi bu yüzden de annelerinin gelmesini istemediğimi düşündüğünü söyledi. ben de durumun böyle olmadığını ama bana yapılanları unutmadığımı, tek istediğimin onun desteği ile bir aile olmabilmeyi başarmamız oldıuğunu söyledim. annenin bu tutumundan dolayı çocuk yapmayı bile düşünmüorum dedim. öyle olur mu canım karıştırmayız yeri geldiğinde anneme bağırırım sen bile yapma dersin dedi. ben de bağırmana kadını kırmana gerk yok tatlı dille annenii üzmeden bu işi hallet dedim. ben söylemek ve anneni üzmek istemiorum dedm. ben böyle söylersem annemin sennle arası bozulur diye korktum dedi. ben de asıl ben söylersem bozulur dedim. yani kısacası her şeyi konuştuk. onunla bu tarz şeyleri konuşurken onu suçlamadan ve sakince konuşmamı istediğini söyledi. güzelce söylersem anlarmış. hala annesini aramadı. biliorum ki o bile annesiyle konuşmak istemiyo şu noktada. bak dedim annein bu kadar herşeye karışması bizi ne hale getirdi. sen stresliyken ben sana yüklendim sen beni kırdın ne gerek vardı dedim. nerden buluyolar bu yüzü dedim. kardeşinin şımarıklıklarına katlanamayacağımı onun koskoca bi adam olduğunu söyledim. düğün ve balayı zamanı o kadar fedakarlık etmeme rağmen kimsenin bana bi teşekkür etmediğini kendisnin bi hakkını helal et hatun demedğini söyledim. mağarada yaşayan bi insanın bile gelin bornozu kullanmaması gerektiğini bilebileceğini ama kardeşinin benden bi özür bile dilemediğini, benim üzülmeme izin verdiği için de eşimi affedemediğimi söyledim. bana sahip çıkmanı bekledim dedm. yani hesap kitap yapıldı kızlar. annesine izninin ilk beş gününü dinlerenek evde benmle geçirmek istediğini daha sonra gelmelerini söyleyecek. iznin son beş gününde zaten isterse benim ailesini çağırabileceğimi söyledim. annesinin onu özlediğini bildiğimi ama sadece beni insan yerine koymasını beklediğimi söyledim. bundan sonrasını izleyip göreceğim. cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Tipik haksız erkek korkaklığı... Peki biraz sakinleşince sizce gönlünüzü almaya mı çalışacak, yoksa üste çıkmaya çalışmaya devam mı edecek? kristinnn

Anladım canım, hayırlısı olsun o zaman... Ben tıbbı sekreterım, dıkkatımı cekmıstı merakımı maruz gor canım... kristinnn

kızlar selam muhabbetiniz bol olsun :)) aydasu

canım öncelikle sakin ol eşinin seni ne kadar sevdiğini düşün sinirli hareket edipte daha fazla gerilmeyin ama sakın kendinide bu olayda ezdirme affedilecek birşey değil ama sen yinede sakin bir şekilde halletmeye çalış biz kadınlar istediklerimizi elde etmesini biliriz ama karşı tarafında biraz anlayışlı olması lazım canım kristinnn

çiçek olayından sonraki yazıları büyük bir üzüntüyle okudum. herkesin düşüncesi farklı tabi ama kendi fikirlerimi paylaşmak istedim. evliliğinde eşin ne kadar aileni dahil etse de sen sakın aileni dahil etme. aileni dahil ettiğin nokta Allah korusun boşanmaya geldğin nokta olsun. nasıl ki eşine ayrı bir aile olduğunuzu öğretmeye çalışıyorsan bunu öncelikle kendinde başar. ben de evliliğimin ilk yılları paylaştım ailemle ve şu an bunun hata olduğunu anlıyorum. ve sakın aileni eşinin ailesiyle yüz göz etme. anlayamıyorum kayınvaliden nasıl anneni arayıp durum bildirimleri ve yapacaklarını anlata biliyor?annenle kayınvaliden arasındaki dialogu kesmeye çalış kayınvalidenin izin alma tatil planları ve eşinn yanına gitme planları... kayınvaliden seni aradığında sen eşin adına konuşma yapmayacaktın bence. bırak kendi konuşsun oğluyla. ve kayınvaliden seni aradığında açmıyorsun ya sonrasında sen geri dönüş yapma. ama bunu çaktırmadan yap. tekrar aradığında da aa ben arayacaktım sizi unuttum falan gbi bi açıklama da yapma. eşinin açısında olaylara bakacak olursak eşin arada kalmanın ötesinde bir boyuta geçmiş. aslında o nun istediği senin yanında olmak ama bunu inADA bindirerek ailesini koruma psikolojisine girmiş. bunaltmayın birbirinizi. kayınvalidenizi ve diğerlerini hayatınızın merkezinden çıkartın. karamsarlığa düşme sakın hiçbir zaman. kendinden taviz vermene de gerek yok. sadece sen eşinin uzakta olmasını ve stresli bir işinin olmasını fazlaca düşünerek onun sorumluluğunu da kendi üstüne almışsın. iyi de arkadaşım sen de çalışıyorsun. ilk önce kendini düşün. kendine değer var. eşinin seni korumasını, destek vermesini vs bekleme bunları sen kendine yap. eşim olmadan bişey yapınca içime sinmiyor demissin aslında bu güzel birşey ama sonuçta hayat sadece eşinden ibaret değil. ondan önce de hayatın, arkadaşların, ailen çevren... vardı. bunları da düşün. tabi ki eşinin fikrini sorarsn ama kararlarını etkilemesine izin verme. arkadaşının düğününe günü birlik bile olsa git. bunu inatlaşma olarak değil. senin de birey olduğunu bi hayatının olduğunu anlaması için en önemlisi de gerçekten böyle yaşayan böyle düşünen bir insan olduğun için yap. kayınvalidenlerin adı geçtikçe senin canın aıyor tedirgin oluyorsun eminim. çünkü ne kadar yok desen de onlar hücrelerine kadar işleyip sinir sistemini bozmayı başardılar. bu etkiden kurtulsan göreceksn ki herşey çok farklı olacak. eşine onlardan bahsettikçe adlarını andıkça daha çok yönlendiriyorsun. yok gibi düşün onlar yokk. varlar ama senin için bişey ifade etmiyolar. değer mi şu yaşadıklarına?eşini düzeltmeye bişeyleri öğretmeye çalıştıkça sen kendinden çok şey götürürsün. sen davranışlarınla, tavrınla mesafenle göster. kayınvalidenlere de bişey anlatmaya Ispatlamaya çalışma. evliliğin, kendin ve eşin hakkında yapacağın en ufak bir yorum onları değişik düşüncelere sokar. açıklama yapmak zorunda değilsin. duştaydım, müsait değildim bilmem neee?hiçç ööle sözlere girme. aradı açmadınn, daha sonraki aramalarında mı açtın. kayınvaliden aradım seni falan derse aa evet duymadım falan deme duymamazlıktan gel. konuşmalarını mümkün olduğunca kısa kes. konuyla alakasız olacak ama kendimden bişey anlatmak istedim. dün eşim aradı annesinin yanına gitmiş bende trafikteydim yani konuşacak durumda değilim. bana diyor ki annem yanımda seninle konuşmak istiyor. müsait değilim dedim anlamadı ve annesi geldi tele. bi sevecen konuşma oğlunun yanında yaaa. neysee işte ne zaman gittin, ne zaman geleceksin ayyy çok özledim seni falan. hiçbirşey demedim. cevap bile vermedim ben şu an trafikteyim müsait değilim. oğlunuza söyledim ama anlamadı sanırım dedim ve kapattım. haa belki nyaptığım yanlış ama sinir oldum eşimin emrivakisinden. tabi o da hatasını anladı. aramadım akşam aradı hiç o konu olmamış gibi konuştum sonra kendisi konyu oraya getirmeye çalışarak ya kusura bakma annem yanımdaydı seni istedi bende verdim teli dedi. sen söylediğin için söylüyorum. sana trafikte olduğumu söylemiştim. annenin yanında neyi kanıtlamaya çalışıyorsan artık emrivakinden hiç hoşlanmadım. sen böle yaparsan ailenin bana saygı duymasını hiç bekleme. bi daha sakın bana böle bi emrivaki yapma. beni çok şaşırtıyorsun değiştiğini sanmıştım ama görüyorum ki evliliğimizin ilk yıllarına döneceğiz. iyi ki senden uzaktayım düşünmek için iyi bi fırsat oldu bana dedim. haa bi de ben seni eğitimli, kültürlü biri sanmıştımm. anam telefonda nasıl konuşmazsın diyen maço bi erkekten ne farkın var dedim. tabi bunu taklit yaparak söyledim. bunu şunun için anlattım. eşimde ailesine acaip düşkünleşen tiplerden evlilik sonrası. ve ben 3 yıllık evliyim. ve 2. yılımdan itibaren şunu fark ettim ben eşime ve ailesine değer verdikçe, tavizler gösterdikçe benden çok şey gidiyor. resmen kendimi unutmuştum. ama artık kendime geldim. saygısızlık etmiyorum ama artık tavrımı koyuyorumm. kristinnn

hanımlar merhaba hepinize, daha öncelerde sorunlarımdan bahsetmiştim kk'da ama ilk defa topik açıyorum. eşimin ailesiyle sorunlarım olmuştu düğünümüzden önce. sülalece benim yeni gelin evimde kalmışlar, çeyizlerimi kullanmışlar, balayı dönüşünde de evde bulmuştum onları. ne emeklerle aldığım çeyizlerimi sülalece kullanmışlardı. düğün gecesi evimize gidemedik millet evde kalacak diye. evimin halini görmeniz lazımdı, asker koğuşuna dönmüştü daha ben o eve gelin girmeden. şehir dışından gelme bahanesiyle 1 ay kadar kaldılar. asıl sorun da eşimin ailesine karşı laf söyletmemesi. benim rahatım mı bozuldu, üzüldüm mü, umrunda değil. çeyizlerimi hiç kullanılmamış olmasına çok dikkat edilmesini beklerken en mahremime kadar herkesin görmesi... erkektir böyle şeyleri takmaz dedim. ama kavgalarımız da olmadı değil. şimdi düğünün üzerinden 7 buçuk ay geçti. eşim görev gereği şehir dışında çalışıyor. sadece haftasonları eve gelir. haftaiçi evde yalnıızm yani. ben de çalışıyorum. akşam 7de geliyorum eve. ailem yakında olduğu için onlara gidiyorum bi iki saatliğine ama sonra evimdeyim. sorun şu, eşimin ailesi, annesi-babası ve erkek kardeşi, bize gelmeyi düşünüyorlarmış. bunu da dolaylı olarak benim anneme iletmişler. kaynım izindeymiş şimdi, o tatildeyken bizim evde tatil köyü ya zaten, bize gelmek istiyorlar. kaynım bekar. ben de yeni gelinim. açıkcası eşim evde yokken eve bekar erkek gelmesi beni biraz rahatsız ediyor. çünkü kendisi acayip yayılmacı ve rahat bi insandır. yatak odama bile pat diye dalma riski var yani. ayrıca, eşimin ailesi bize geldiler mi bi ekmek dahi almazlar eve. bizim de borçlarımız var, her şeyi kendimiz yaptık. kredi çektik. eve mutfağa fazla bi bütçe ayırmıoruz eşim de haftaiçi evde olmadığından zaten masrafı çok oluyor. ama şimdi ailesi gelip, uzuuun bi süre kalıp bize de yük olup olmadıklarını düşünmeden, kalmak isticekler. fikrimizi soracaklarını da düşünmüyorum. davet etmedim eve, çünkü eşim bu aralar çok yoğun ve haftasonu bile eve gelemicek durumda. yani oğullarını göremicekler gelirlerse de. ne diye gelirler bilmem. sırf tatil olsun, gezelim, bedavaya yiyelim içelim mantığı var. sizce bu misafirlik olduğunda, ne kadar sürmeli? 1 hafta 10 gün sabredebilirm ama fazlasına dayanamam gibi geliyor. maddi manevi yani. yorumlarınızı bekliyorum inci_tanesi Allah'a emanetsin

Daha önce de söylediğim gibi eşin senin yazdığın mektubu filan okumaz. Sana hı hııı der geçiştirir. Öyle mektupla yok efendim konuşmayla falan halledemezsin bu olayı. Hallettim sanarsın sonra yine burda konu açarsın. Sen birşeyleri açıklamaya çalıştıkça konuştukça eşinin gözünde senin lafının değeri iyice düşüyor. Dırdırcı oluyorsun. Ne kadar çok konuşursan söylediklerin o kadar değersiz olur. Az ve öz konuşacaksın. Bir erkek için senin yazdığın mektup dırdırdan vırvırdan öteye gitmez. Biz beğeniriz çünkü içinde yazdıkların çok doğru ama o sıkılır, bunalır. Sen daha fazla konuşma diye de okudum tamam haklısın der. Sen sanarsın ki yola geldi ama gelmezzzz. Öyle mektupla filan gelmez. Sen lafı çok dolandırıyorsun uzattıkça uzatıyorsun. Anlattıkların doğru olsa bile sıkıcı bir hal alıyor. Az ve öz ol. Hay şöyleydi hay böyleydi deyeceğine ne istiyorsan açıkca söyle. Tek cümleyle kesin katı sert ve kararlı bir şekilde. Kafasına çaka çaka. Onlarla plan yapmasına mı kızdın bir daha benden habersiz plan yaptığını görürsem çok kötü olur, benden günah gider dersin biter nokta. Mesaj alınır. Niye hep kayınvalidelerin dediği oluyor çünkü onlar işi biliyor. Örnek, bana şunu yapmazsan hakkımı helal etmem, evlatlıktan reddederim. Bitti. Hadi yapmasın da görelim. Yapmazsa arkasından bir eylem geleceğini biliyor. Ama sen napıyorsun işte aile şöyle olmalı böyle olmalı... Hani nerde yaptırım? Sadece laf salatası, hee hee derim geçerim diye düşünüyor eşin. Ne kadar çok konuşursan o kadar değersizleşirsin. Eli maşalı derler bazı kadınlara herkes çekinir onlardan eşi de kayınvalidesi de. Niye? Çünkü az konuşur öz konuşur. Lafını söyler geri çekilir, topu karşısındakine atar. Kararlıdır ama karşısındaki bilir eğer onun istemediği bir şeyi yaparsa başına gelecekleri. Haftasonu da konuşma filan yapma bence, soğuk ol, kararlı ol. Ama lafını söyle bir iki cümleyle. Eğer şöyle şöyle yaparsan böyle böyle olurrrr!!! Bitti. O kadar kararlı ve buz gibi ol ki korksun, cesaret edemesin. Hiç bir zaman olmadığın kadar kararlı ve sert gözükürsen o da susar, dediğini yapar. İstediğin gibi adam olur. Ha tabi baktın bir iki kere sözünden çıkıyor, gerekeni yaparsın. Bir daha mum gibi olur. Çok konuşmak yok icraat var . push ;

şimdi buldum bende ''asla cocuk sahıbı olmak istemeyenler topıgınde vardı bende zaten ordan gormustum keşke uzerınden biraz oynama yapsaydın kendi lehine oyle gonderseydın ben o yazının uzerınde oynama yapmıstım kendı lehime haa ekleme yapmadım ama bazı cumlelerı cıkarmıstım eger esının şifresını bılıyorsan onu gonderdıgını sil sonra üzerinde oynama yaptıgını bidaha gonder derim.. hmmm o sana oyle dediğinde tmm senın ailen benım ailemdir tıpkı benım ailemın senın ailen oldugu gibi desen ve sonra ama bizde çekırdek aileyiz kendımize ait artık bi evımı var desen? ben kendi anneme minnoş derim sonra eısmın memleketıne gittimizde dıyorum artık benım kocam değil minnosumsun benım senden baska kımsem yok, annen baban benım ailem olsada sen baskasın.. bende senın için baska olmak isterım demıstım.. sabret canım canım benim.. öyle yada böylee.. yakında öğrenecek aile oldugunu.. B

konuşsan anlamaz, çünki öteki taraf ailesi. anca zamanla anlar tabi senin bu konuyla ilgili ufak ufak farketmesi için söylediğin sözlerle... kristinnn

Herseyin bastan konusulmasi taraftariyim 1 haftalikmi misafir bir hafta sonra gidicek 10 günmü 10 gün sonra gidicek bende calisiyorum benimde düzenim var ve bunu kimse gelip bozamaz esimin ailesi bile olsa... Senin konunu hatirliyorum ve sen bastan cok yanlis yapmistin simdi devam edicek en iyisi iyicene zirvanadan cikmadan acik acik söyle ama kalp kirma kalp kirmadan yapilmasi en uygunu her insanin bir karakter yapisi var kimi aylarca misafiri seviyor kimi 3 gün sen ise yazmissin maddi ve manevi kaldirabilimiyim bilmyorum diye sen kendini bizlerden daha iyi tanirsin ona göre hareket et Zehranur

konunu başından beri takip ediyorum. eşlerimiz de aynı meslekten. senin yazdıklarını okuyunca sanki kendimi okuyormuşum gibi geliyor. ben senin yerinde olsam şu an hasta numarası yapardım. hasta olunca eşim kıyamıyor ne desem yapıyor, sinirleri de bir anda geçiyor. bunu da kayınvalidemden öğrendim. kendisi de oğluna bazı şeyleri kabul ettirmek için hasta oldum senin yüzünden der. soluğu hastanede alır. telde inler durur. ses tonunu değiştirir istediğini yaptırır oğluna. ben de normal zamanda hastaneye gitmem eşimle kavga ettiğimizde ağlamaktan nefes alamam ben de soluğu hastanede alırım. kristinnn

Kültür farkı ortadan kalkmaz ama eşlerin aileside bunu anlamaz!! malesefki gelin geldimi artık onların oralıdır o ne görmüştür ne yaşamıştır umur olmaz gelin geldiği yere ayak uyduracaktır!! tamam bir nebze gelenek göreneklerine insan gittimi uyum sağlıyor da insanın kendi evinde dayatma yapmalarıda saçmalık.. Bir_kadin

Canım bence onun ailesi geldiğinde sen de sizinkileri çağır sende kalsınlar. Annenle babana ters gelebilir, onlar üzülür diye sen bunu yapmak istemeyebilirsin sorununu bilmesinler isteyebilirsin ama bi seferlik olsun katlanın. Çağır annenleri bak ne güzel hep beraber ailecek oturuyoruz de. Sen annenlere yakın davran, nasılsa eşin de evde onun ailesi de evde o da onlarla ilgilensin. Hem sen kendini yalnız ve dışlanmış hissetmezsin hem de onlar rahat rahat kalamazlar evinde. Bir ay mı kalıyorlar, bırak sizinkiler de kalsın. Kayınvalidenler de sonuçta fizandan gelmiyor, istanbul ankara dediğin ne kadar yol ki. Böylece eşinin tatilini de bozmuş olursun, kayınvalidenleri de gıcık etmiş olursun hem de kendini yalnız hissetmemiş olursun. Kayınvalidenler giderken de ay bu topluca tatil ne güzel oldu, bir dahaki ay da değişiklik olsun istanbulda toplanalım valla bana çok iyi geldi de bakalım bi daha konusunu açıyolar mı kristinnn

Sizin iyi niyetinizi suistimal etmek hoşlarına gidiyor sanırım! Sizin iyiliğinizi kötülüğe kullananlara sizde ona göre davnanın. Nedir bu canım yeni gelin evini parsellemek. En cahili bile böyle davranmaz.. sirkencubin waiting for our

evet iyi bi ders vermeliyim. onu kırmak istemiyorum yine de. konuşursam ağır konuşucam ve belki de daha çok üzücez birbirimizi. ama bu işin alttan alınacak bi tarafı kalmadı. hem suçlu hem güçlü eşim. bi özür dilemesi, durumu düzelticem afedersin demesi gerekirdi en azından.

işte bu farkındalıgı nasıl yaratabılırız.. ? lilyposun ne yapması gerekte bu farkındalıgını eşine göstermesi gerekli? kristinnn

ben de diyorum eşime ak benim yerimde başkası olsaydı o düğün olmazdı. ama o öyle görmüyor işte. evlenmeden önce ailesinden sıkılan onlarla yaşamak istemeyen adam şimdi babam sıkılmış oralarda bize gelmek istiyor diye bize davet etmişti bi ay önce falan. ben de dedim ki bu eve benim ailemden birini bile çağıracaksan önce bana sor, evin hanımı benim dedim.

kızlar çok sağolun yorumlarınız için. çok büyük hatalar yapabilrdim ama sayenizde kendimi tuttum kaç gündür.. bi kaç saat önce eşimle msn de görüştük kamerayla. hem özlemişiz birbirmizi çok güzeldi konuşmamız. neyse biraz konuştuk tayin işleri vs konuları hayırlısı olsun dedik. hayatım ben dinleniyim kapatıyım dedi, ben de tamam ama bişe sorucam aşkım ondan sonra kapatalım dedim. biliorum yorgunsun dedim. ve konuya daldım. dedim ki senin gitme durumunda annenlerin buraya gelip benimle kalmasını mı teklif ettin aşkım? hayır dedi haberim yok. ben de teklif etmedim bunu dedm. ne dediler sana dedi. ben de sen gidersen benim de ailem gitmiş olursa benimle kalma lafı etti annen dedm. merak etme gelmeye meraklı değiller dedi önce. seni düşündükleri için demiştir dedi. ben de taktiği uyguladım. ben de olumsuz düşünmedim zaten aşkım ama dedim, ben kendi ailemde bile kalmıyorum biliosun sen yokken dedim. kimseyle yaşayamam biliosun dedim rahat edemiyorum. anca hastayken mecburiyetten kalıyorum biliosun dedim. bizden habersiz böyle kararlar vermez heralde dedim. ikimiz de bunu teklif etmedik ama annen düşünmüş ama ben de kırmak istemiyorum onu dedim. herkesin bi düzeni olduğunu ve buna gerek olmadığını söylediğimi zaten ailemin de gitmeyeceğini söylediğimi anlattım ona. tamam dedi böyle bişe düşünmeye kalkarlarsa uyarırız, olmaz zaten öyle şey dedi. gerekeni söyleriz dedi. gayet güzel konuştuk, kapattık sonra. yani en azından msjı aldı. ben de sakin sakin anlattım. istemediğimi, onun da zaten bunu istemedğini ve gerekirse ailesini de uyaracağını anladım. anladım ki ne söylersem söyleyeyim onları kötülemeden ve sakin sakin söylemem gerekiyor bu adama. sizlere çok teşekkür ederim kızlar. eşimden ayrı kalacağıma mı yanayım, ailesinin patavatsızlıklarına mı bilemedim. ama ne yaparsam yapayım nasıl yapacağımı öğrendim. iyi ki varsınız gerçekten. I

ah canım eşim yıllık iznini almış benden habersiz. annesinin haberi olarak. çeviremeyeyim diye planlarını başbaşa yapmışlar. kaldı ki gelmeyin demezdim de, sadece insan yerine konmak istiyorum. kristinnn

lafı agzımdan almıssınız. bu arada bu msjdan sonra kesınlıkle öfkeyle kalkıp zararla otursun dıyorum..

Canım anlar elbette de ailesi sözkonusu olduğu için anlamak istemeyebilir. derya0

sağol canım, ben de rahatladım açıkcası. en azından eşimin benimle konuşması bile rahatlattı beni. o aramasa da annesi kesin arayacak zaten. ben hala aramadım kendisini. meraktan çatlamıştır.

işte tam olarak benim de böyle yapmam gerekiyor. benim eşim de aynı seninki gibi çünkü. konuşamıyoruz bile bu konuları. tartışmaya dönüyor. o sevdiğim adam gidiyor karşımdan bi anda. tahammül edemiyor ailesinin hatalarını dinlemeye. ben de artık ailesine tahammül edemiyorum evimde istemiyorum napıyım. benim huzurum kaçacağına onlarınki kaçsın kendi evimde. kristinnn

bence şimdi üzerine gitme sadece şu msjı cek en iyisi;bu konuyu kapandı sanma eve gelince halledilecek /halladilmesi gerekecek desen? bu haftasonu gelecekse bekle derim.. çünkü sen üsteledikce o denetlemelerini bahane edecek gibi geldi bana... bide mumkunse konusurken sinirlerine hakim ol olurmu? sen parlarsan o üste çıkmak için konuyu alelacele kapamaya yönelecektir.. bu erkeklerın aile olma kavramı acıkcası adamına göre değişiyor ama benım adam 14 aylık evlıyken anladı çok sukurrrrrr... oncesınde illakı ailesini sıkıstırırdı araya sinir olurdummm sinir... işten eve geldiğinde pcye bi yazı koydum okuması için: senın konunu görunce onu arıyordum buraya koyacaktım ama bulamadım, ama bulursam ya buraya yada özelden gonderırım.. o yazıyı okuduktan sonra hizaya geldi... baslıgı:rahim kokan erkekler.. anasının sozunden cıkmayan aile oldugunun farkına varmayan erkekler adına çok güzel bi yazı.. biraz daha araştırayım belki bulurum.. normalde pcde vardı ama ya ben bulamıyorum yada eşim silmiş.. bikere uyarıldık anladık dercesıne kristinnn

2.5 derece canım. ama mesleğinden ötürü çok sıkıntı yaşıyor. muayenesini yaptrdık lazer olabileceğini söyledi doktoru. aydasu

''sülalece benim yeni gelin evimde kalmışlar, çeyizlerimi kullanmışlar, balayı dönüşünde de evde bulmuştum onları. ne emeklerle aldığım çeyizlerimi sülalece kullanmışlardı. düğün gecesi evimize gidemedik millet evde kalacak diye. evimin halini görmeniz lazımdı, asker koğuşuna dönmüştü daha ben o eve gelin girmeden. şehir dışından gelme bahanesiyle 1 ay kadar kaldılar.'' ben bu yazdiklariniz karsisinda dehsete dustum insan gider dugunden sonra otelde kalir yine de yeni ciftin evini onlardan once kullanmaz bu ne saygisizlik yahu... bir de ustune yeni evli ciftin yaninda 1 ay kaldilar demek... kusura bakmayin ama bu insanlar hayatlarindan 1 gram gorguden nasip almamis... keske guzel bir dille konusup evlerine yollasaymissiniz... benim size tavsiyem esinizle konusup ailesinin ziyaretinin suresinin 10 gunu gecmemesini rica etmeniz. misafirlik bu kadar uzun surmez... bunu bu gune kadar hic ogrenmemisler ama ogrenmenin yasi yoktur ve her seyin bir ilki vardir, misafirlik adabini esinizle siz ogretin onlara yoksa evliliginiz boyunca onlarin ziyaretleri kabusunuz olur arkadasim

ah canım ya çok üzüldüm vajinismus olmana, gerçekten bu tamamen güvensizlik demek. umarım atlatırsınız. evet hep iyi niyetli olduklarını söylüyorlar ama eşlerine verilen zarardan haberleri yok malesef. ben de bu yüzden çocuk istemiyorum işte. güvenemiyorum. bana bile sahip çıkamazken çocuğumuza sahip çıkabilecek mi kocam? şu anda kazayla hamile kalsam kocama haber bile vermeden aldırabilecek psikolojideyim. ne hale geldim.

masallah canım, Allah agız tadınızı bozmasın çiçekler filan oo iyisinnn bakıyorum da, bundan sonra ipler senın elinde demektir.. N

Adınıza sevindim, şu vurguladığım kısma ise daha bir sevindim. Ayda bir hafta ne demek ya, hayatınızın dörtte birini ne diye onlarla geçirecekmişsiniz ki. İnsanlar başka şehirde okuyup eve çıkan çocuklarını bile o kadar ziyaret etmiyorlar, onlar kim ki hem paso evlenmiş barklanmış hayatını kurmuş size geliyorlar, bir de sizi beğenmiyorlar... Eşinizin bir şeylerin bilincine varabilmesi güzel, Allah mutluluğunuzu bozmasın bundan sonra. kristinnn

Eşin zaten söylemiş, beklemeyin beni demiş. Ama kayınvaliden eşini de takmıyor ki. Huzurum bozulur demişsin ama şu an çok mu huzurlusun ki? Böyle eşine sürekli söylenmek çok mu iyi? Eşinin gözünde dırdırcı bir kadın olmak... Bence sen sorununu kayınvalidenle hallet, güzelce söyle planımız var diye. Eğer eşini doldurmaya kalkar ağlar sızlarsa dırdır yapan baş eti yiyen taraf kendisi olur. Şu an eşinin gözünde sürekli sorun çıkaran taraf sensin. Ama seni şikayet etmeye kalkarsa o olur sorun çıkaran. Sen saygını bozmadan söylersin evin hanımı benim annem değil bana söyleyin ne söyleyecekseniz diye. Eğer eşin de sana birşey söylerse ben güzel güzel konuştum kendisi yanlış anladı dersin kestirir atarsın. Ben senin yerinde olsam durumum da iyiyse eğer o tatili asla evde geçirmem. Yaptırırım bir rezervasyon, alırım eşimi de sürpriz yaptım diye tatile çıkarım. Kayınvalidene de ben rezervasyon yaptımıştım parasını bile ödedim tatile çıkıcaz dersin olur biter. Hem senden de çekiniyormuş laf da söyleyemez. Tatilinin tadını çıkar eşinle beraber. Zaten ayrı yaşıyorsunuz tatilinizi başbaşa geçirmek en doğal hakkınız. Hay kayınvalide ne dedi hay o mu gelcek bu mu gitcek niye yıpratıyorsun ki sen kendini bunlarla? Mutlu olmaya bak E

yazılarını merakla takip ediyorum. canım benim emin ol evliliğin başlarında bu sorunlar farklı şekillerde de olsa herkesin başından geçiyor. yanlış bir yorum yapmak ya da haddim olmayan cümleler kurmak istemiyorum. yazabildiğim ölçüde anlatmaya çalışayım. karşı taraf açısından beklentiye girmek ve onlardan anlayış ve değişim beklemek çok kolay. evliliğin ilk aylarında yaşadığın şey asla ve asla kabullenilemez bir durum. ama şunu söyleyim karşı tarafın yaptığı bu tutumlar bizlerden kaynaklanıyor. yumuşak başlı, sakin, hanım hanımcık, kibar vs davranıyoruz ve kerşı taraf bunu 'ohhh ne güzel tam elimize alınacak gelin'olarak algılıyorlar. kendilerinde cesaret buluyorlar. ama dediğim gibi buna neden olan bizleriz. şimdi sakın bana kızma ama eşinin ailesiyle asla ve asla 'para'konularına girme. siz artık ayrı bir evsiniz. eşine de bu durumu yavaş yavaş anlatmaya başla. yani konu olarak değil laf aralarında, sohbet esnalarında. evinizin içindeki durum sizi ilgilendirir. ne senin ne eşinin ailesi sizin parasal durumunuzu bilmek zorunda değiller. haa Allah korusun işin içinden çıkılmaz bir durum olursa bu durumda gerçekten karşılıksız yardımı olacaksa taraflara söyleyin. ama olmayacak ve de bunu yüzünüze vuracaklarsa aslaaa söylemeyin. ailesi geldiğinde aman işte borcumuz var, eve bişey alamıyoruz bu tarz konulara girme sakın söyleme. çok basit bir konum olur ki zaten onlarında duymak istediği bu. tabiki bütçenizi sarsmayın misafir olarak düşünün. ve misafir umduğunu değl bulduğunu yer hesabı evinizdekileri paylaşın. ekstra onlar için bişey almayın. onlara 1 ekmek bile aldırmayın aslaaa. çünkü onlar 'misafir'. böle bişey teklif ederlerse olurmu hiç zahmet etmeyin siz misafirsiniz. bunu çeşitli zamnalarda vurgula. gelin evi alışverişinden bahsetmişsin. arkadaşımmm boşver onlar zaten kendilerne yapmışlar o alışverişi. ee sıcak çikolataymış, nescafeymişş ne içecekler ihtşyaçlarını aldılar ve yediler tarzı düşün. evet biliyorum düşünmesi seni üzüyor, kırıyor. varken bişey yapmamaları seni sinir ediyor. ama şunu söyleyim bunları düşünüp de kendini yıpratma. çünkü senin duyguların, düşüncelerin onların umrunda bile değil. bi kere eşinle ailesini konu etme. konuşmayın yaa. siz onlarla evli değilsiniz onlarla yaşamıyorsunuz. evinizin dışındaki insanlar ne konu ediyorsunuz bırakın Allah aşkına yaa. eşinize mektup yazmışsınız ve inanın çok üzüldümm ama son olarak şunu söyleyim:sürekli şikayet tarzı olmak, ailesi hakkında yorum yapmak inanın erkekleri çok soğutuyor. ve tekrar tekrar söylüyorum ailesi hakkında yorum yaptıkça eşinizi daha çok yönlendiriyorsunuz. lüften o mektubu yırtıp atın ve ne kendinizi ne de eşinizi böle basit konular yüzünden üzmeyin. onlar yokmuş gibi davranın onlar yoklar bu yaşınıza kadar onlar mı vardı hayatınızda. bırakın siz kendi güzel günlerinizin tadını çıkarın. karşı taraftan beklenti içine girmeyi, bu oldu şu oldu, böle yaptılar, şöle yaptılar diye düşünmeyin. oldu ve bitti. değiştiremezsiniz geçmişi. ama geleceğinzi de geçmişi düşünerek acabalara takılar mahvetmeyinn. inşallah herşey çok güzell olurrr. mutluluğunuz daim olur... kristinnn

yeni gelin evinde 1 ay kalmak mıne rahat insanlar var yaaa:26: şimdi de yanına niye gelecekler anlayamıyorum eşin evde değil sen çalışıyorsun evde değilsin peki bu insanlar 4 duvar görmeye mi geliyorlar valla yerinde olsam ne yapardım bilemiyorum benimde yüzüm yumuşaktır ama bende sinir olurdum açıkcasıdavat etme canım boşver yine de gelirlerse fazla yüzünü güldürme soğuk davran çok iş yapma belki bir daha gelmezler yada gelip uzun kalmazlar B

doğru söylüosunuz kızlar. kendimi ezdirmemekten başka çarem yok. yoksa beni hastanelik edicekler. aramadım kayınvalidemi. iş çıkışı arayıp çok yoğundum telefonlara bakamıyorum dicem. gelme konusunu da açarsa ben de annemden bişeyler duydum ama eşimin de haberi yokmuş süpriz yapacaktınız heralde demeyi düşünüyorm. bi şekilde lafı sokucam. artık eşimi de dolduramaz çünkü oğlunun mutsuz olacağını biliyor. ben zaten kadına kızmıyorum başından beri diyorum. 50 yaşındakini kadının huyunu derğiştiremem ki ben. saygısızlık da edemem. ama eşimden istedim ki beni desteklesin, tamam hayatım sen haklısın ben konuşurum bizden habersiz iş yapmazlar desin. ama yok. hemen sen benim ailemi istemiyorsun. söylerim bi daha gelmezler. bi daha görüşmezsiniz gibi atıp tutuyor. karadeniz erkeği işte, 5 dk sonra da arayp orda yağmur yağıyor mu iyimisin diye soruyor. ben anladım ki bu çocuk ruhlu büyük bedenli adamla işi çözemicem. zamanla alışıcak. artık k. valideyi direkt muhattap alıcam yapıcak bişey yok. ben kırıcı olmayayım kötü gelin olmayayım diye uğraştıkça baktım ki psikiyatr arar hale gelmişim. annemle de konuştum, bi daha sana bi planından bahsederse ben bilmiorum çocukların bi planı var mı onlara bi söyleyin de dedim. annem de kadn senden koruyor aslında o yüzden bana söylüyor diyor. korkuyorsa da sebebi düğün zamanı bana yaptıkları. suçlu olduğunun farkında. B

canım su 17 sayfayı nasıl okudum anlatamam.. tam ne guzel barısmıssınız işler tatlıya bağlanmış yazıyordumkııı son sayfalarda olayların baska boyuta tasındıgını okudum.. offf... nıye bu erkekler evlendıklerı zaman annelerının dızının dıbınden ayrılmak ıstemezler? yıllarca yalnız oturan adamlar evlenınce neredeyse her hafta sonu annesıne gıtmek ıstıyor? ne olabılır bunun sebebı anlamıyorum... canım senın su ankı durumunda ben olsam asla aramam sonucta sen haklısın arkadasım.. bakın ben olsam dıyorum sakın yanlıs anlama arkadasım senı bır seyler ıcın arkandan ıtmıyorum gaza getırmektı galıba yanı senı gaza getırmek ıstemem... eşlerımızın artık evlendıklerınle kendı aılelerını kurdugunu anlamaları gerekıyor ama anlamıyorlarsa bırılerının onlara anlatmaya calısması gerekıyor... sen ona demıssın zaten aılen benım dıye.. evlenınce bız kadınlar olarak aılelerıyle gorusmesınler, sılsınler hepsını demıyoruzkıı zaten kımsenın bunu demeye hakkı yok.. sen sadece esınle beraber bır tatıl planı yapmıssın... ne buyuk succc.. ama esın annesıyle beraber bır plan yapmıs.. hımm ne var bunda canımmm annesını goremıyor sankı senı cok goruyor da... neyse annesı ıste ne yapsın adamcagız... neden kadınlarda bu durum az rastlanıyor? kadınlar olarak bızler evlendıgımızde hemen evımıze esımıze baglanıyoruz.. artık benım aılem o dıyoruz.. ama erkekler? yazacak cok sey var arkadasım... offfff... kusura bakma uzun oldu ama bekle bıraz yanı... sen dıyecegını demıssın zaten.. varsın bırazcıkta esın dusunsun... kristinnn

Ödipal çatışmayı sağlıklı çözümleyemeyen erkeklerin evliliklerinde cinsel problemlerin yanı sıra evlilik problemlerinin de artırdığını belirten CİSED Medya ve Halkla İlişkiler Koordinatörü Psikolog Serap Yeşil; Rahim kokan erkeklerin duygularında dengesizlikler ön plandadır, nefret ve sevgi, dostluk ve düşmanlık gibi birbirinin karşıtı olan duyguların aşırı biçimlerde yansıtıldığı ve bu duyguların sık sık birbirleriyle yer değiştirdikleri görülür. "Annesinin nefesini ensesinde hisseden, her an onun kontrolü altında olan, onun yemeklerinin dünyanın en iyi yemekleri olduğuna ve annesinin her şeyin en doğrusunu bildiğine inanarak büyüyen bir erkek çocuk, bir gün gelip sevdiği kadınla aynı evi, aynı hayatı paylaşmaya başlayınca, bir taraftan bağımsızlaşma savaşı verirken bir yandan da annesinin özelliklerini karısında aramaya başlar. Freud'un dediği gibi "Gerçek kadınını bulan erkek annesini bulmuş demektir." Yani annesinin özelliklerine en yakın olan kadın, erkek için hayatının kadını olmaya hak kazanmıştır. Anneler içinse bu süreç oğullarının başka bir kadın tarafından ellerinden alınacağı bir süreçtir ve bu süreç gelin ve kaynana arasında bilinçdışı bir savaşı getirir. Kayınvalidelerle oğullarının kontrolünü kaybetmemek için yoğun olarak müdahaleler başlar. Bu evliliklerde kişiler kendilerini bağımsızlaştıramamaktadır, ne erkek ne de kadın aidiyet duygusunu oluşturamamaktadır. Aidiyet duygusunu erkek annesinde bulurken kadın kendini eşe karşı kızgınlık, öfke, saygı ve sevgi eksikliği, yıpranan güven duyguları içinde bulur. İletişim boyutundaki bu kopmalar onarılamazsa sonunda "kaynanam yüzünden boşandım" durumu ortaya çıkabilir. Peki, bu tür bir ilişki karşısında nasıl bir yol izlemelidir? Eşle açıkça konuşmak, bu konuşmaların kavgaya dönüşmesine izin vermemek, sevgi ve saygıya dayalı bir ilişkide eşlerin birbirlerini eğitebilmeleri çok önemlidir. Çünkü erkeğe annesiyle olan bağımlılık düzeyindeki ilişkisinin eşini incittiğini uygun bir dille anlatmak ve aynı zamanda oğlu üzerindeki hakimiyeti kaybetmekten korkan kayınvalideye de oğluyla olan ilişkisine gelininin zarar vermeyeceğini davranışlarla göstermek kolay değildir. Ayrıca aile düzenine bir sınır çizilmelidir, annesini yalnız bırakmamak için çabalayan bir erkeğe, artık başka bir ailesi olduğu, bu nedenle kendi evinde eşiyle birlikte daha çok zaman geçirmesi gerektiği hatırlatılmalı ve ona annesiyle olan ilişkisini sınırlı tutmaya yönelik destek olunmalıdır. ben bu kadarını okutmustum

Son gelişmelere çok sevindim, umarım eşiniz hep böyle gider, sonra siz de beraber tatile gidersiniz..

merhaba kızlar, yazılanları baştan sona okudum. konuyu açan arkadaşım... neler yaşadığını neler hissettiğini çok iyi anlıyorum desek de yaşayan sensin. iyi bir aileye sahip olduğun, memur çocuğu olarak farklı şehirlerde yaşadığın için çok farklı ortamlar gördüğün belli. gel gelelim hayatın boyunca hiç böle bişey yaşamadın ve görmedin. inan kii bunları birebir yaşıyorum. eşinle ne kadar süredir tanışıyorsun, evlenmeden önce konuşulanlar neler bunları bilemiyorum tabi. ama şunu söyleyim ben de eşimle üni. de tanıştım ve 2002 den beri hayatımda. çok uzun bir zaman öyle değil mi?yaklaşık 3 yıllk evliyim. ve evlendiğim günden beri düşündüğüm tek şey eşimi hiç böle bilmiyordum oldu. bilmiyorum her erkek aynı mıdır ama diğer yazılarda da okuduğum kadarıyla şunu söyleyim. eşine ailesinden bahsettikçe onu daha çok ailesine yönlendirirsin. gelme işini şimdilik ertelemişsin sanırım. ama inan ki bu geçici çözüm. yaşadığın tereddütleri anlıyorum. yani eşinin ailesine yaptığın tavır doğrultusunda eşinden de ailene aynı tavır geleceğini düşünüyorsun. öncelikle şunu düşün tamam herşeyden önemlisi sensin vs. ama sonuçta artık siz ayrı bir ailesiniz ve 2 taraf içinde aynı mesafeyi koymaya çalış. eşinden bir anda değişim bekleme onu yavaş yavaş sen işleyeceksin malesef evlilik bana bunu öğretti. çünkü eşlerimize ailelerinden böle bir eğitim verilmiyor. erkek tarafının sürekli yaptıkları şey oğullarını minnet duygusu altında bırakmak. biz sana şöle baktık, senin için şunu yaptık bunu yaptık vs. ilk zamanlar bende sürekli eşime herşeyi sölüyordumm. ve eşim bu 'minnet'duygusu altında onlar benim ailem kötü de olsalar sana onlar kötü demem diyordu.1 sene falan böle sürdü. sonra sonra ben eşime ailesinden iyi ya da kötü hiç bahsetmemeye başladım. evet zor bir sorumluluk aldığın. ama dediğim gibi eşin şu an ailesinin yaptığını yanlış olarak, düşüncesizlik olarak görmüyor görse ble sana söylemez. o yüzden sen ailesi hakkında hiç yorum yapma. kayınvalidenin yaptığı plan için kendi huzurnu bozma. umarım bu konuyu eşinle yanında olacağı 1 gün için konuşup da huzurnuzu bozmamışsındır. sen bu konu hakkında konuşursan eşinin aklında böle bişey olmasa bile aklına bunu sokacaksın. size gelme konusunda emin ol kim olsa aynı şeyi hisseder ama şu an ilk dialog ortamları ve şu an takınacağın tavır ilerisi için yol gösterici. evini sen sahiplen. oranın senin evin olduğunu hissettir. belki bana kızacaksınız ama akşam evime geldiğimde hazır yemek olacak diye kendimi hiç rahat hissedemem çünkü hazır olan yemeği aynı evi paylaştığım kişi değil evimin dışındaki biri hazırlamış olacak. ki bu kim olursa olsun rahastız olurum. böle bir durum olursa buna izin vermemk adına 1 haftalık izin alırım ve evime ben sahip çıkarım. evin bütçesine yardım konusu vs asla tenezül bile etme. onlardan size gelecek 1 lira bile olsa sizi o 1 liranın minneti altına sokmaya çalışırlar. evini bırakıp başka yere falan sakın gitme gelseler bile. biri sizi davet ettiğnde ve evde kayınvalidenlerin olduğu anda duyacakları şekilde şunu söle:misafirimiz varr müsait olduğumuz başka bi zaman geliriz. yani kayınvalidenlere onların misafir oluduğunu bu şekilde hissettir. biraz emek vereceksin ama dediğim gibi herşeyi yavaş yavaş. önceliği eşine bişeyleri çaktırmadan anlatmakla başla. asla şikayet ederek değil. herşeyi onun görmesini sağla. herşeyde onu öne at. kayınvalidenlere de kendini anlatmana gerek yok. onlar zaten bildiklerini yaparlar. sen davranışlarınla, hanımefendiliğinle, görgünle, bilginle ve kibarlığınla göster. laf sokmak bilmem ne bunu yaptığın da emin ol anlamayacaklar çünkü zaten anlayışlı kibar insanlar olsalar böyle şeylere gerek bile kalmaz. umarımm herşey güzel olur. zaten farklı şehirlerde olacaksınız eşinizle. yani sizin çekirdek ailenizin sorunu hepsinden önemli. o yüzden sizin dışınızdaki herşeyi boşverin.

Valla en az senin kadar mutlu oldum canım :) insanlar yerini ve haddini bilse de gereksiz yere gerilim yaşatmasalar di mi. kristinnn

öyle misafire canım feda yatağını toplayacak falan başımın üstünde yeri var. ben o yatağı toplayamayacağımdan değil ama ben onu bana saygı olarak anlarım ve memnun olurum daha fazla hizmet ederim misafirime kristinnn

Canım merhaba, konuşmuşsun içini dçkmüşsün çok iyi olmuş. Eşin ailesiyle konuşmaktan söz etmiş bu bile güzel bir adım bence. Biraz sert olmuş senin konuşman ama iyi olmuş Ama eşine de az da olsa hak ver, sonuçta ne olursa olsun onlarda ailesi, tabiki yaptıkları normal değil ama o da arada kalıyor olmalı. kristinnn

Şunun için sormuştum, hani konuşmanızın seyri değişirse, eşiniz üste çıkmaya çalışırsa "binbir emekle döşediğim yeni gelin evimde bir ay tatil yapmalarına izin verdin, benim en mahremime burunlarını sokmalarına izin verdin, başka kadın olsa o evi başına yıkardı, belki nikahtan dönerdi ama senin hatırın için sesimi fazla çıkarmadım, ama sen beni hep ezdirdin..." diye haksızlıklarını konu edebilirsiniz diye sormuştum ama aslında iyi bir fikir değil. Benim öz annem, yanımıza gelince yatak odasına girmez bile, değil gardırobumu kafasına göre düzenlemek.. İşiniz çok zor, Allah sabır versin.

Sevindim canım konunun hallolmasına.. Sen en zaman davet edersen o zaman gelirler, olması gereken de bu.. B beyzaesra

evet canım, ona kalsa o kadar masum ne herşeyden habersiz ki, ben uyduruyorum burda. dedim ki senin haberin yoksa bile onların tatil planından bu daha vahim değil mi? senin bile haberin olmadan nasıl plan yaparlar? kaldı ki benim bile olurumu almadılar. oturup anneme haber vermişler sadece. ben hep başkalarından mı öğrenicem başımıza ne geleceğini dedim. ben gelmesinler ya da sen tatil yapma ailenle mi diyeceğim sana dedim. sadece bi sorsaydın bi danışayım karıma deseydin dedim. evet top artık onda. gelip özür dileseydin yarınki iş sınavına girecektim ama artık gerek kalmadı dedim. ben de tek başıma tatil rezervasyonu yaptırıp gidiyim bakyım nasılmış dedim.

canım gelişmelere sevindim.. Yorum yazmasamda konunu takip edenlerdenim.. lilypos canım, Kk bayanları gerçekten iyi ki var, sana katılıyorum.. Bende burda okuduklarım ve diğer arkadaşların yaşadıklarından aldığım derslerle ilişkimi toparladım ve inan şimdi çok mutluyum.. Eskiden kendimi kontrol edemeyerek herşeye sinirlenip, bağıra çağıra konusuyordum eşimle. Ama KK hayatıma girdikten sonra gerçekten çok fazla değiştirdim kendimi.. Dün gece eşim bile dedi.. Büyüdün artık Alya eskisi gibi değilsin dedi Senin adına gerçekten çok sevindim tatlısım, mutluluğun daim olsun İnşAllah canımmm kristinnn

gözün aydın... umarım herşey istediğin gibi olur :) jenesuisquunechanson

Konunuzla doğrudan ilgisi yok ama şunları sorsam ayıp etmiş olur muyum? Kocanız kaç yaşında? Bir de ailesine yatak odanızı kullanmamalarını söylemişsiniz, peki kullanmışlar mı, veya eşyalarınızı falan karıştırmışlar mı? kristinnn

Görgü çok önemli. Maddiyata bakmıyor görgülü olmak.1hafta kalıp gitseler neyse de öyle aylarcakalınmaz ki... Kıyameti koparın, he rşeyin bir adabı var. Elbette gelecekler, ama öyle haftalarca kalınmaz ki... kristinnn

sonunda msj attı eşim. allahımdan bulacakmışım ben, allaha havale ediyormuş beni bu zor günlerinde sorun yarattığım içn. biliorum hem suçlu hem güçlü işte. konuşmaya kalksam bağıracak edecek. etsin bakalım işimiz allaha kaldı zaten jenesuisquunechanson

valla evden gidersen ekmeklerine yağ sürmüş olursun ohhhhh rahat edin yayılın der gibi. olmaz arkadaşım orası senin evin gidecekse onlar gitsin. sen gidersen rahat rahat gelmeye devam ederler hep bence onları kullan herkese bi iş ver sen çorbayı yap sen süpür temizle şunu yap bunu yap diye emri vaki yap e bunlarınki misafirlik olmaktan çıkmış ev arkadaşlığına dönmüş onlar utanmıyosa ben hiç utanmam kristinnn

zaten çok fena hastayım. raporluyum annemlerde kalmak zorunda kaldım o derece yani. eve gidip yemek yapacak misafir ağırlayacak halde değilim. eşim de biliyor durumu ama ona bile sormazlar ki biz ankaraya gelelim mi oğlum müsaitmisinz sen eve gelebilecek misin? dediğim gibi anlayışlı bi ailesi yok ki, gelin hasta evde bişe yoktur diye düşünmezler. küçük oğulları-yani kaynım- rahat etsin, ankarada gezsin tozsun, ki onun da benden fazla maaşı var, abisinin yepyeni evinde yayılsın. ben düğün gecesi, yani ilk gecemiz için çeyizlik saten geceliğimi bile eşimin erkek kuzeninin yanında ütüledim, daldı ütü odasına napıosun die soruyo, düşünün yani... kristinnn

fişeklenmesin, erkek olsun istiyorum. fişekleyecek olan bi bahane bulur zaten. ben ne yapsam da o yapacağını yapıyor. ben hatayı eşimde buluyorum. kayınvalideme kızamıorum bile. bana aşık olan kocam, bana sahip çıkması gerekn kocam. aradı aradı açmadım diye kızdı bana. denetlemesi var ya, stresli ya, ben alltan alıyım o da bu stresli dönemi rahat geçirsin istiyor. bencillikten başka bişey değil yani. . push ; B

size sonuna kadar katılıyorum.. bende yenı akıllanan birisi olarak kendimi korumak adına herseyı soyluyorum yada davranıslarımla belli ediyorum.. düm aksam daha esımle bu aile meselelerini konusurken dedımkı benim haklı oldugum halde annene ses etmıyosun onun dediğini aynen yazıyorum BENİM DUYGULARIM VAR AMA beyfendinin annesine karsı duygusu var dıye anasınında duygu somurusu yaptıgı ortada neyse.. benım duygularım ne olcak peki?özelıkelde haklıyken ezilmek gibi kötü bişey yok.. ben bunca zaman bosuna ezdirmişim kendimi aman eşim uzulmesın kırılmasın dıye. saflıgıma yanayım ne diyim. B

evet canım benm kaldıramadığım şey benden habersiz 3. kişilerle plan yapması. bana yokmuşum gibi davranması. kaç defa dedim ona senin ailen benim. benden habersiz bi plan yapma ikimizi de ilgilendiren diye. ama o gitmiş annesiyle kardeşiyle beni dışlayarak bi plan yapmış. ben farketmesem parçaları yerine oturtmasam son dk da gelip ben bugün ailemle tatile gidiyorum iznim var diyecek resmen. ben ailesi değilim ya. kristinnn

böyleleri nezaketten ne anlar ayol okumadın mı daha gelin gelmeden eve dalmışlar. ben olsam ilk önce ne zaman gideceksiniz diye sorarım doğru düzgün hizmet etmem dicen şimdi ne fenasın. eee dinsizin hakkından imansız gelir yoksa ben misafirliğini bilene nasıl hizmet ettiğimi çok iyi bilirler kristinnn

belkı duzelme olmustur diye arasıra bakıyorum canım bişiler yazasım var elbet ama hiiçç mii hiiiççç alevlendırmek istemıyorum işin aslı... sanırım eşin eve gelmedi henuz güya seni böyle cezalandıracak benim sana tek diyebilecegım sey.. sakin ol ama taviz verme kendinden.. bundan sonrası sabırlı bi bekleyıs olacak senın için.. birde eşin gelınce nasıl konusacagını kafanda belirmeyeme calıs.. bılıyorumı eve geldıgınde sınırlı asabı bi tavır alacak sırf sen konuyu acma diye.. haa konuyu acacak olsanda sımdıden ben haklıyım havalarına girecek bunun olmasına izin verme.. belki 3gun belki 1 hafta bırbırınızı çok fazla yıpratacaksınız ama kendinden ödün verme derim.. eger onu uzmeyeyım stresli işi var dıyorsan yıne basa doneceksındır.. sen evlılıgınde etkısız eleman olmaya devam edeceksındır.. birde babana soyleme olayına gelince bunu son care olarak görmeni öneririm.. benim eşimde bir karadenız erkeği olarak suan çok sınırlıyse belkı sınırının yatısmasını beklıyordur cunku senı sevıyor ve aranızın daha fazla yıpranmasını ıstemıdıgı içinde belkı eve ondan gelmemıs olabılır canım.. ne olursa olsun moralını yuksek tutmaya calıs olur mu? kristinnn

bu konuyu eşimle çok tartıştık. balayı dönüşü ailesi bizm evimizdeymiş havaalanında öğrendim sinirden köpürdüm tabi ama tadımız kaçmasın balayımız bi daha geri gelmicek onlar yüzünden canımı sıkmayayım dedim. balayı dönüşü eşim bi günlüğüne evde yoktu, ilişik kesmeye gitti eski iş yerine. bunlar yine benimle evde. yeni gelinim utanıyorum zaten milletin yüzüne zor bakıyorum. kaynım bi yerde, kayınpeder bi yerde yayılmışlar. eşim yokken ne işiniz var dimi yanımda. ama utanma sıkılma duyguları yok işte. bu yaştan sonra da zor öğrenirler. eşime çaktırmadan bi şekilde geldiklerinde onların uzun süreli kalmalarını istemediğimi, bi düzenim olduğunu belirtlemiyim. oğullarını görmeye gelseler özledik deseler inanın gam yemem. annedir babadır özlemiştir derim. ama dertleri o deil malesef. inanın markete gidip eve erzak alacak halde değilim. annem bakıyor bana şu anda. beni arayıp sorma nezaketinde bile bulunmadıkları için bilmiyorlar halimi. bugün içinde arayıp hastalıktan geberdiğimi söylicem. eşim gelemio bi kaç hafta annemdeyim dicem. ama bu sefer de sizin ev boş biz kalırız die düşünebilirler. iki ucu... kristinnn

canim konunun üzerinden byagi zaman gecmis ama yine de yorum yapmak istedim. Daha dogrusu nacizane tavsiye... anladigim kadariyla esin de ailesinin icyüzünü anlamis neyseki senin tarafinda davranmis.. gerci bence en basindan beri ailesini tabi ki taniyor ve de anliyordu ama hic kimse ailesi icin kötü diyemez ki... o yüzden bir süre direndi bence ama bakti ki olmuyor bi sekilde uyari yi yapmis ailesine.. tavsiyem : evet cok kirginsin cok kizginsin ve de yapilanlar hemen unutulacak seyler degil. Ama bence k. validenle iligi cok fazla olumsuz seyler söyleme artik esine kaldi ki o da herseyin farkinda özellikle altini cizdigim gibi bir cümle kullanma ki cok daha gücüne gider bence esinin. bunun hos olmayacagini düüsünüyüorum. Aslinda bu zaman kadar olaylari ele alisin verdigin tepkiler gayet yerindeydi ki bu yasta gayet olgunsun tebrik ederim seni ama dedigim gibi bundan sonrasi icin diyorum. Mutluluklar dilerim

Şansın bol olsun, dilerim eşin seni anlayabilir. kristinnn

biz kadınlar kendi ailelerimiz hata yaptığında bi şekilde uyarıyoruz onları, evimizin kocamızın huzuru kaçmasın diye. ama erkekler böyle değil malesef. bana dokunmayan yılan bin yaşasın. ben balayındayken onlar da benim evimde tatil yapmışlardı. döndüğümde evde en azındanbi tas yemek kalır diye umarken, bütün erzaklarımın bittiğini gördüm. evde ne su kalmış, ne doğalgaz. balayından dönmüşüz elde yok avuçta yok. millet tatile gidiyo biz işe. greeneyesegs lütfen çocukları pistten

canım okudum ama ilk defa yorum yapıyorum... bu kv varya.. berbat insan hepsi.. ogulları sankı elmastan her yeri. ve hiç bir kızı layık görmezler... muruvet görmek için olup bayılılar.. ama ddugun gunu herşey biter.. eve davul zurna ile düşman alıyorlar sankı... bence bin uçaga git antalya ya. ne yapacak... kendını bilen birisin sonuçta.. ve iyi sabrın varmış senın kristinnn

inşalalh canım. aklıma başka planlar geliyor ama tereddütlüyüm. eğer eşimle her türlü konuşmayı yapmama rağmen anlamazsa beni, babamlarla konuşmayı düşünüyorum. eşim beni adam yerine koyamıyor, ailesi ne derse onu yapıyor bana sahip çıkmıyor dersem babam belki üzüntüden hastalanır, ama gereğini de yapar. çeker eşimi adam gibi konuşur. aynı zamanda babam eşimin komutanı sayılır, yeni emekli oldu çünkü. eşim de onu sayar. haa babama kızar belki üzülür ama bişey diyemez. karına sahip çık biz sana kızımızı bunun için mi verdik verdiğimiz gibi almasını da biliriz diyebilecek bi babam var çok şükür başımda. bilmiorum ama o her işini ailesi ile halledecekse, ben de öyle yapayım bakayım en son çare olarak. . push ;

Onlara davetli gelmelerini öğretmek adına iyi fikir gibi görünüyor. D

aydasu, çok teşekkür ederim güzel yorumun için. burası benim için gerçekten çok önemli. elimden geldiğince mutluluğumu da mutsuzluğumu da anlatıp tarafsız görüş arıyorum. desteğiniz ve eleştirleriniz benim için çok önemli. içim rahatladı gerçekten. bundan sonrasını o düşünsün. ben evliliğim için savaştım. biraz da o yorsun kendini. aydasu

canım şiddetle bu dediklerine katılıorum. çok doğru söylüosun. lilypos bu dediklerini yaparsa anca kocasını adam eder. erkekleri adam etmek biraz zor. keşke onlarda bizim kadar fedakar olabilse.

Seni kızdırmak için söylemiyorum, yanlış anlama. Ama sence eşin okudu mu bu yazıyı dersin? Yoksa şöyle bir göz gezdirdi ufff dedi bıraktı mı? Bence ikincisi. Erkekler öyle yazılardan filan anlamazlar bence. Konuşma uzadıkça dikkatleri dağılır, sıkılır, dinlemezler. Hele ki işlerine gelmeyen şeyleri... Kaldı ki senin ona gönderdiğin yazıyı okusun... Daha net ve sert sözleri dikkate alıyorlar. "Erkek yeni ailesine müdahale olunca buna izin vermemeli" vs vs gibi sözleri hiç umursamaz, hee heee der ama sen "Yeter artık bir daha karışırlarsa günah benden gitti, gerisini sen düşün, cesaretin varsa karıştır" dersen o zaman sözlerin dikkate alınır. kristinnn

amiin kızlar. inanın kayınvalidemlerle sorun yaşamak falan umrumda değil ben sadece eşimle sorun yaşamaktan onunla aramın kötü olmasından çok mutsuz oluyorum. yoksa artık onların gözümde pek değeri kalmadı. eşeğin değilse de sahibini hatrı var misali, eşim için susuyorum. ama anladım ki evime geldiklerinde de artık onlar benden korkacak çekinecekler. B

hım iyi fıkırrr eşinde artık senın tarafında ailesının yanlıs yaptıgının farkında NİHAYETT aslında senın sayende tabıkı ayy şu sıkayet etme faslıları olmazsa sasarım.. benıde sadece bi kez aramıslar k. validemlere gidiyoduk otobuste bende sesini kısmıstım mılelt rahatsız olmasın dıye ama eşim kıss demıstı yanı bende suc yok :)) molada aa benı aramıslar dedım eşime gosterdım tmm ben onları rarımn dedi ilk aloda hemen benı söylemısler.. eşimde biliyoırum gordum dedi, molada konussak daha iyi olur diye tekrar size donmedik dedi ama bunun adı ne oldu bundan sonra... seni arıyoruzzz 100 defa acmıyosun bi tlfnu... neyse önemli olan eşim herseyıyle en doğru sekılde bılıyor, bu yeter bana gerisi boşş N

Bence vazgeçmişlerdir. kristinnn

Fakir edebiyatini karaktersizlik ve aldatmaca buluyorum yalanla is dönmez acik acik söyle kendinede güven bak bakalim bir daha sorun yasiyormusun...

suçlu olduğu zamanlarda asabi oluyor canım. üste çıkmak için. msj atıyım dedim telefonunu kapatmış iletilmedi. aynı msj attım farklı bişe yazmadım. bu sefer hem suçlu hem güçlü olamıcaksın dedim. açınca okur artık. jenesuisquunechanson

Bende hiç rahat edemem uzun süreli misafire Doğumuma yani 2 ay sonra annem gelecek onu bile düşünüyorum inş çok kalmaz diye Kendi annem bile olsa sonuçta, ben nasıl eşimin ailesinin uzun süre kalmasından rahatsız oluyorsam eşimde benim annemin yanında rahat rahat oturamayacak, kalkamayacak... Bi de annem onu bunu laf eden bi insan dışarı çıksa bi kulp takar, evde otursa yine bi kulp takar Seninkilerde iyice saçmalaşım yani yeni gelin eşyalarına taşınmışlar yuh yani Eşin evde yokken gelmeleri de ne anlam veremedim doğrusu diğer arkadaşlar gibi. Canım bi şekilde eşin konuşsun en azından o evde yokken gelmesinler ne işleri varsa...

aman esin dara gelmesin sana o kadar saygisizlik edilmis hadi sen yutmussun ne demek bornozumu kullanmak? esin zaten uzakta ona diyebilirsin ailen gelmeyi planliyor ben kabul edemem diye ve sikayetini dile getirmen gerekir esim dara gelemiyor diye gecistirmek olmazki ne yapacaksin yarin geldiklerinde bir iki taktik uygularsin sonra pes edersin olan yine sana olur kristinnn

yok canım zaten ben evliliğim için savaş veriyorum şu anda. duygularımı geri plana alıp mantıkla oturup çözmem gerekn şeyler bunlar. annesini muhattap almadım zaten. o kadını bu yaştan sonra değiştirecek halim yok. önemli olan eşimin benim arkamda olması beni el üstünde tutması. ama bakın aradı durdu da noldu, insan bi msj atar açmıosam dimi, demekki kırgınım. bi gönlünü alayım der. yok iki satır bişe yazmadı. telefonda bağırıp çağırmasını dinlemek istemiyorum. hatasını anlayana kadar konuşmak istemiyorum. yarın cuma, evine gelir oturur beni de adam yerine koyar dinlerse ne ala. alttan almaktan artık yük taşıyacak halim kalmadı. jenesuisquunechanson

O zaman iş başa düşüyor galiba. Annenler ne diyor bu duruma? Oğulları yokken geldiler mi daha önce? Belki vazgeçerler? K

demek ki amaçları oğularını görmek değil, sizin eve yayılıp bedava tatil yapmakmış.. yazık. çok yazık. bencil insanlar.

düğün ve balayı zamanı zaten bu insanlar yüzünden kabus gibi geçti. hatırlamak bile acı veriyor bana. eşimle sürekli tartışırdık. ailemi kovamam napıyım diyordu. ben de kovma ama biraz çekinsinler diyordum, bu ne rahatlık diyordum. asıl sorun eşimde zaten o bu kadar rahat olmasa onlar da çekinirler oğullarından. ben de kocamla aramda sorun büyümesin diye yüzlerine bişe söylemedim hiç. şimdi ben işe gittiğim için zaten geldiklerinde yine ben yokum eşim yok eve bi yayılacaklar o kesin. ama akşamları geldğimde rahat vermicem. ailemi çağırıcam ya da ben annemlere yemeğe gidiyorum düzenim böyle dicem. oğullarını görmeye gelseler keşke, onu görmek isteyen zaten eşimin çalıştığı ile gider görür, gelip karısının yanına yerleşmez. ama tavrımı koyucam. zaten dediğim gibi hiç davet etmedim. bekliyorlar sanırım. daha çok beklerler benden. vaveyla_a

benim eşimde aynı seyi yapmaya calısmıstı ben mersinden geldim eşimin zaten akrabaları kayınwalidemlerin görümcemin ewini doldurucaklardı o yüzden biz onlarda kalmayı kabul etmedik bizim burda bi aile dostumuz war teyzemlerle orda kalırız dedik e dedi kocaman bomboş ew war ikimizin ewinden bahsediyo orda kalın siz hatta bizimkilerden de gelirler kalırlar kabul etmedim kawga cıkardım nasıl bu kadar umursamaz olursun orası bizim neden bazı seylere deger wermiyosun onların hepsini ben kullanıcam önce dedim kendi ailene akrabana bile deger wermiyosun dedi ya kalıcak yerimiz war ne alakası war kim olursa olsun aynı tepkiyi weririm ki onlar da böyle bişeyi istemezler dedim aklıma geldi anlatıyım dedim erkekler bu konuda wurdumduymaz oluyo eger eşinin ailesi bu kadar saygısızca dawrandılarsa we 1 ay kaldılarsa sizin balayından dönmenize ragmen bu sefer neler olacagını düşünemiyorum bile eşiniz burda olmicaksa niye geliyolar ki we kalabalık da gelcekler anlasılan bu durumda eşinizin bişiler yapması gerekiyo anne ben yogunum gelemicem uzun süre ewime döndüğümde sizi agırlasak falan dese

canım bence telefonda üstüne gitme hatta arayana kadar da arama haftasonu gelirse eğer geldiğinde yüzyüze konuş bu konuda kararlı ve ciddi olduğunu anlasın ancak yüzyüze anlar bunu baktın konuşmakla olmuyor kabullenmiyor bence aç kaynananla konuş ama sinirli falan değil gayet sakin konuşki tartışmalara yol açmasın ''bizi biraz kendi halimizde rahat bırakın evliliğimizde daha yeniyiz'' falan de biraz çaktırmadan duygu sömürüsü falan yap canım bişeyler yapki rahatlayın biraz B

Ben çevresinde sakin, ölçülü tepkiler veren biri olarak bilinirim, ama evliliğinizin başından beri yaşadıklarınızı okuyunca oturduğum yerde dellendim yemin ederim, siz nasıl bir aileye dahil olmuşsunuz böyle... Kendimi sizin yerinize koymaya çalışıyorum, bir grup görgüsüzün eşimin yumuşak yüzlülüğü sayesinde daha benim bile yaşamaya başlamadığım yeni evimde cirit attığını düşünüyorum, ama gözümün önünde onların dokunduğu, kullandığı her eşyayı kırıp döken, o bornozların üstüne benzin döküp yakan "ya bu evi temiz eşyalarla tekrar döşe, ya da bir daha bana karımsın deme!" diyen bir kadın canlanıyor. Sabretmek bir erdemdir, ama belli bir sınırı aşınca meziyet olmaktan çıkar, o noktadan sonra tek yaptığınız kendinize kötülük etmektir. Kadınların çok kullandığı bir cümle vardır "ben senin için canımı dişime taktım, saçımı süpürge ettim, bla bla bla" Ama başkaları için kendini kahredenlere madalya takmıyorlar, ben bu zihniyeti anlamıyorum. Ya önce kendi önceliklerinizi gözeteceksiniz, ya da yarın "bana ne, ben mi dedim saçını süpürge et diye" gibisinden bir cevaba hazır olacaksınız. Erkeklerle kadınların düşünme, görme, farkındalık mekanizmaları değişik şekillerde işler, bunu ben de çok yaşamış veya görmüşümdür. Siz iki kadın, o adamın önünde ne savaşlar verirsiniz de o adamın ruhu duymaz.. Gerçekten duymaz, duysa da kötü niyet aramaz, çünkü yaklaşımı yüzeyseldir. Siz sinir hastası olursunuz, ama alacağınız cevap "aman canım sen de her şeyi kafana takıyorsun" olur. Ama sinir hastası olmadan önce bir şeyler yapmak zorundasınız. Yanlış anlamadıysam, siz evleneli bir yıl bile olmamış, şu yaşadıklarınıza bakın. Evet, bazı erkekler kendi evlerinin erkeği olduklarını idrak edemiyorlar, veya idrak etmelerine izin verilmiyor, ama bu kadarı fazla. Sizin eşiniz "rahim kokan erkekler" grubuna girmiyor, sizin eşiniz annesinin rahminden çıktığının farkında bile değil gibi görünüyor. Zaten kolay bir evlilik sürdürmüyormuşsunuz, evliliğinizin çoğu ne yazık ki eşinizden uzakta geçmiş, ikiniz için de çok zordur eminim, ama eşinizin ödevini yapmaktan kaçan çocuk gibi evliliğinizdeki her zorluktan kaçması ne kadar çirkin. Evet, kimse kendi ailesiyle ilgili "senin ailen şöyle, senin ailen böyle" diye uzayıp giden nutukları dinlemek istemez, ama eşiniz zaten ailesini tanıyor, sizinle yaşadıkları birçok gerilime de şahit olmuş durumda, arada tampon vazifesi görüp dengeleri kurabilecekken her şeyi sizin başınıza yıkıyor, neler yaşayacağınızı bile bile. "Annecim, şu ara uygun değil, zaten Lilypos da müsait değil, ilk fırsatta sizi misafir etmeyi biz de isteriz" falan dese, evlatlıktan red mi edecekler eşinizi, hayır tabi ki. Kaynananız nasıl farkındaysa ki mağarada büyümüş biri bile bir kadının çeyizlik bornozlarını, örtülerini kullanmaması gerektiğini bilir, nasıl ki size açtığı hayali savaşta aklı sıra 1-0 öne geçmek için onu bile yapmış, eşiniz de bal gibi farkında, annesinin sizi ezip geçmesine göz yumuyor. Şu tatil olayı da bütün bu yaptıklarının üstüne tüy dikmek olmuş, bir erkek karısını ancak bu kadar yok sayabilirdi... Anlıyorum, kimse eşiyle kötü olmak istemez, birlikte olabildiğiniz kısıtlı zamanda tatsızlık çıkmasın diye içinize atıp duruyorsunuz ama anasının ekmeğine yağ sürmekten başka bir şey yaptığınız yok. Şu izin tarihleri karmaşası yüzünden tuhaf, tatsız bir sürece girmişsiniz, bunları da yazıp canınızı iyice sıkmak istemezdim, ancak bence bu geldiğiniz nokta, kritik bir nokta. Siz ilk noktayı kaçırmışsınız, yeni evinizde o kadar zaman kalmalarına gerekli tepkiyi göstermeyip için için, kendi kendinize ağlayarak. Bana öyle geliyor ki, bu sefer sert çıkmazsanız, böyle gelmiş böyle gider derseniz bundan sonra kaale bile alınmayacaksınız. Zaten sizi yumuşak görmeye alışmışlardır, biraz dişinizi gösterirseniz eşiniz "ne oluyor yahu" diye bir düşünür diye umuyorum. Her şey eşinizin elinde. kristinnn

canım okdum gecmısı... off aramadı mı hala... dıger arkadaslara katılıyorum canım cagır annenlerı sende gorsunler bakalım tatıl nasıl oluyor.. yanı ınan esınde suclu ama.. bende gecen gun esıme su cumleyı kullandım.. ben biz olmusum ama sen hala bız olamamısssın dıye.. vallah arama canım bırak o dusunsun senı. senın ısın gucun yokmu, canın yokmu evet cok agır gelıyordur sesını duyamamak ama sen haklısın canım bak en onemlısı bu.. ah ah.. buaralarda okuyorumda ne kayınvalıdeler var yok hedıyeler falan... benımkıde hedıye yerıne bana borc taktı ne guzel dımı esımde aman canım noracım ne olacak oderız dedı... ve ogunden sonra varya anladılar benım nasıl bırı oldugumuuuuu gorduler ebelerını... gıtmıyorum cok aramıyorum sormuyorum ılgılenmıyorum.. en ıyısı yaaa.. kafam rahat... huzurluyum... umarım sende esınle arandakı problemlerı cozersın tez zamanda... kristinnn

gerçekten üzerimden bi yük kalktı. artık gelseler bile evimi talan etmeye kalksalar bile ne yapacağımı biliyorum. eşime anlatacağım ama anlatış tarzı önemli. tabi anını da beklemek lazım. aramızın iyi olduğu birbirimizi özlediğimiz bi anda anlattım. keyfi yerindeydi yani. sinirleri tepesindeyken anlatsaydım ters teperdi. bundan sonra hep taktik uygulayacağız demek ki. kendimi de eşimin yerine koydum bi an, benim ailem hakkında gerçek bile olsa kötü şeyler duymak istemezdim. bana nasıl söylense alınmam diye düşündüm. belki yine de alındı bilmiyorum ama en azından beni anladı, hak verdi. bundan sonra onlar benden korksun biz kadınlar evliliğimiz için hep savaşmak zorundayız galiba kızlar

aaa ben şoka girdim walla yeni ewlisin we bir ay evde kalıyorlar sülalece.. aman tanrım ya! nasıl bir zihniyet bu.. misafirliğe gelince ben şu kadar desem bile onlar belli ki anlayamazlar we moralini bozmiim uzun da kalırlar.. çünkü eşin de zaten müsade ediyor.. M

Sizi incitmediğime sevindim. Böyle konuları okuyorum, sonra iki cümle de ben yazayım, paylaşım olsun diyorum, sonra bir bakıyorum ki resmen kompozisyon yazmışım, yazmadığımı da bırakmamışım. Sonra da kötü hissediyorum "ya bu insanlar zaten farkında, bir de ben üstlerine gider gibi yazıyorum" diye. Oturduğum yerden yazıyorum belki, ama oturduğum yerden üzülüyorum da böyle konulara, samimi söylüyorum. Kendi hallerindeyken mutlu olan, ama üçüncü beşinci kişiler yüzünden, bilhassa kaynanalar yüzünden huzursuz olan o kadar kadın, çatırdayan o kadar yuva var ki, üzülmemek elde değil. İnsanlar nasıl bu kadar anlayışsız olabiliyorlar, nasıl bir savaş bu ya... Oğluna eşini boşatmayı başardı diye kına yakan anneler var. Oğlunun yuvası yıkılmış umurunda bile değil, çünkü o diğer kadını yendi zannediyor, onun zafer sarhoşluğu içinde, o derece manyamış. Ama ben o anneleri de birinci derecede suçlu görmüyorum, annelerinin maşaları olduğunun farkında olan ya da olmayan erkekler suçlu bence. Çünkü o erkekler eşlerinin, o eşlerle kurdukları yuvalarının arkasında olsalar, en azmış kudurmuş anneler o kadınlara bir fiske bile dokunamıyorlar, oğulları "hött" desin köşelerine sinip kalıyorlar. Hayır, anneysen yine annesin, evlatsan yine evlatsın, ama herkes kendi hayatını yaşasın, kendi bildiği gibi. Siz yaşadıklarınızı ne derece yazıya dökebilirsiniz, biz ne derece empati yapabiliriz belli değil, zaten anladığımız kadarı bile bize yetti, ama umarım eşiniz annesinin karnından çıkalı çok zaman geçtiğinin, evlenip kendi ailesini kurduğunun, içinde bir gıdım iyi niyet olmayan anasının ağzının içine bakmaması gerektiğinin en kısa zamanda farkına varabilir. Şu an içinde bulunduğunuz kriz, umarım iki kişilik bir yuvanın kapılarını size açabilir. jenesuisquunechanson

ohh nihayett kocan yola geldi canım giremediğim gunlerdeki yazdıklarını okudum ve çok çok sevındım ınanki en azından bundan sonra eger boyle bişey yapmaya kalkarsa senden nasıl bi tepkı alacgını çok iyi biliyor oyuzden tekrar boyle bişeye kalkışacagını hiç zannetmiorum bu arada gelin-kaynanana yazını bende çaldım haberın olsun.. belkı lazım olur bulunsun pcde biliyorum canım çok özleyıpte, eşine özlediğini söyleyememek canımlı cicimli konusmak varken soğuk davranmak zor oluyordur senın için ama mecburen kendi çıkarın için sımdılık boyle idare edeceksın.. bu adamların gözünü arada korkutmak gerekli.. evlilik onların etrafından dönmüyor biz koyun değiliz sonucta eşlerımız çoban olsun onların her dedıklerıne heee hee diyelım benım eşimde önceden bana haber vermeden eve yemekli misafir cagırırdı deliye donerdım nıhayet artık ''önce karıma danısayım''demeyı oğrendı-öğrettim! kristinnn

çok iyi bir konuşma yapmışsın.. bırak biraz da eşin düşünüp taşınsın... ya erkekler neden aaileleri ile eşleri arasındaki dengeyi koruyamıyorlar anlayamıyorum.. evlenince kendilerinin de sorumlu oldukları bir aile yaşantıları olduğunu anlayamıyorlar... Önceki

kenara para koyamıyoruz ki zaten hep borca gidiyor eşimin yol masrafına gidiyor hiç bişey kalmıo ay sonunu zor getiriyoruz. bu haldeyken böyle onlar gelirse eksi bakiyeye düşücez resmen. eşime konuyu açmayı denedim telefonda, ailenle ilgili sıkıntılarım var aşkım sana söyleyip canını sıkmak istemiyorum içime atıyorum dedim, benim ailem sana ne yapmış dedi? yani onlar masum, ben kötüyüm ya yine yanlş anladım tabi. ya dedim sen böyle soruosan zaten ben sana hiç bişey anlatmam. onlar mükemmel bana bişe yapmaz dimi dedim. B

Sen daha iyi bilirsin canım, en iyisi konuşman eşinle. Ama sende sakin olmalısın, şöyle bi sakinleş sonra haklıyken haksız konuma düşme. Seni üzen inciten her şeyi eşine anlat. İnşallah toparlanırsınız. Geliyor mu eşin? kristinnn

esine degilde kaynanaya cevap versen iyi olur bence isler kotuye gidebilir.. uyuyordum yada dustaydim diyip burun kirin bir sekilde cevap ver her sorduklarina bahane edecek bir seyleri olmasin bence hani zeytinyag gibi uste cikma durumu yasanmasin kristinnn

bence tepki göstermekle en doğrusunu yapmışsınız. Sen alttan adıkça insanlar hep senden götürecekler. Bu sizin ilk izninizse bundan sonraki izinleriniz de onların isteğine göre mi ayarlanacak? canım nasıl başlarsa öyle gider. Biraz dik dur, hiç taviz verme. Eşinde bu arada kendi iç muhasebesini yapıyordur. Şu aşamada acızık dahi alttan alırsan, hayatın boyunca ezilen sen olucaksın bunu unutma. Benim de eşimin ailesiyle problemlerim var. çok sıkıntı çektim ama şimdi ben huzurluyum. Aman problem çıkmasın, aman eşim üzülmesin kavga olmasın diye diye. hep kendimden ödün verdim. Senin gösterdiğin nezakete, anlayışa bir süre sonra öyle bir alışıyorlar ki görevin haline geliyor. Her zaman haklı olduğun yerde sesini çıkar. Eşin de üzülsün ki.. üzülmemeyi öğrensin. Bir ara ben de hikayemi anlatıcam. Allah kolaylık versin.. kristinnn

yok canım ben de zaten onlara gittiğimizde dedim orası sizin de eviniz ne zaman isterseniz buyrun seve seve ağırlarım diye. şu da var zaten onlar da kendilerini misafir gibi görmüyorlar hiç. kendi evleri kendi hakimiyet alanları gibi davranıyorlar. tek kelime demedm zaten benm yeni gelin evimde kaldınız çeyizlerimi kullanıdınız diye, asla da demem. çok ağladım içime attım hep. inci_tanesi Allah'a emanetsin

arıycam diye stres yapıp durma ara bitsin bu işkence annemde kalıyorum deme ozmn annemler bizde kalıyo onlar bakıyolar bana de belki ozmn sorumluluk onlara geçiceği için vazgeçerler...

lili ben okurken katlanamadım sen nasıl yaşadın ve katlandın bu olaylara cnm bukadr görgüsüz yobaz düşüncesiz bir aile mümkünse evine hiç gelmesin bunun sonu yok gibime geliyor bence kibarca müsait olmadığını hasta olduğunu annenlerde kaldığını söyle laf anlıyan anlar anlamıyan canıma minnettt küsen küssünn... bal63 SüT KoKuLu

ben daha sevinemedim canım, temkinliyim. çünkü benden özür dilemedi. suçlu olmadığını hiç bişeyden haberinin olmadığını söyledi. ama uzun bi konuşma yapmamız gerekicek geldiğinde. belki brden mucizeler yaratamıcaz ama zamanla eğiticem ben bu adamı başka yolu yok. belki geçiştirmek ve olayı unutturmak için öyle konuşuyor bilmiyorum. konuyu açmıyor. geldiğinde ayrıntılarıyla dinileyeceğim onu. tabi gelir gelmez özlemekten boynuna atlamamayı başarmam lazım önce sohbet, son muhabeet jenesuisquunechanson

senin durumundayken ben de senin gibi düşünüyordum. benim evimde ne işleri var?geldiler mi gitmek bilmezlerdi 1 ay kaldıklarını biliyorum. eşim bazen evde olmuyordu. ona rağmen geliyorlardı. evde hizmetçi gibiydim. belli bir süre sonra ister istemez surat asmaya başlıyordum. eşimin ailesi de benim ailem de biz de farklı şehirlerde oturuyorduk. benim ailem gelmek istediğinde eşime ezile büzüle gelmek istiyorlar diyordum. çünkü eşim, benim davranışlarımdan dolayı o da benim ailemin gelmesini istemiyordu. şu an istemesemde kayınvalidemleri arayıp kendim çağırıyorum gelin diye. huzurlu olmak istiyorsan bazı şeyleri gözardı edeceksin. eşimle ailem arasında hiçbir sorun yoktu ama bu olaylardan sonra mesafeli davranmaya başladı. ailesiyle çok bağlı değildi eşim. bu konu yüzünden kavga ettikçe eşim onları hergün aramaya, rapor vermeye başladı, daha çok bağlandılar birbirlerine. sen şu an annenlerle aynı şehirdesin ama ya sonra ne olacak? farklı şehirlere gittiğinizde eşinde senin aileni istemezse ne yapacaksın? kristinnn

onların aramasını beklersen onlar sana emrivaki yapar sen ararsan sen onlara emrivaki yaparsın.. önce davranan kazanır.. hem korkunun ecele faydası varmı sen kendini aramamak için bahanelerle beklet dur kaynanan bi arayacak biz geliyoz gelmeyin bile diyemeyeceksin sen ara bi sürü bahane say kapat sirines

lilicim diğer taraftan eşinle haftaiçi aynı evi paylaşmamanda kötü bi durum çalıştığı şehire yerleşemezmisin cnm yaa... umarım kısa sürelidir bu olay.. kristinnn

ayrı kalmamız tamamen işlerle alakalı canım. ben tayin olamıyorum ankara dışına. o da gelemiyor. doğu görevi var. bi kaç yıl sıkıntılı bizim için ama bilerek evlendik.

canim son durum ne oldu sizin konunuzda? bayagi gecmis gerci ama merak ettim kristinnn

hiç aramadı ki canım, sorsam niye aramıosun diye yoğunum arayamadım diyecek. haksız olduğunu bildiği için kaçıyor. ben kendi kendimi yiyip duruyorum işte. B

3 günlüğüne gelseler keşke göbek atarım. ben bi 15 gün kesin kalırlar diye korkuyorum. eşim yanımda olsa neyse, ama o yokken çok zor... bi keresinde ben duştayken kapıyı bile tıklamadan kayınpeder içeri daldı kızlar, düşünebiliyor musunuz? allahtan perdemiz kalın kapalıydı, sonra benden bi çığlık tabi. eşime anlattım rahatsız oldu çok ama bişe demedi, biliyo o da ailesnin patavatsızlığını ama sıkıya gelemiyo. banadokunmayın kendiniz halledin modunda. ona kızıyorum hep içten içe. ama eşim de benim aileme karşı o kadar saygılı ki anlatamam. yakın da oturduğumuz için hadi annenlere gidelim ya da onları çağıralım ayıp olmasın der hep. zaten işi de yoğun diye dırdır yapıyorum gibi anlar şimdi daha ailesi gelmeden bişe dersem. bunları mı düşünücem ben diye düşünür. sevgimizi mahvetmelerinden korkuyorum bu tip tavırlarla. surat asmayı da kendime yakıştıramıyorum, ya o da benim aileme öyle yaparsasırf inat olsun diye. kaldı ki ailem asla damatları çağırmadan etmeden gelmezler, hiç bişeye karışmazlar. araları çok iyi maşallah. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

aa ne kadar ayıp birşey, biz evlendiğimizde eşimin ailesi eve girmemize kadar bize eşlik etti. üstelik, 2 saatlik mesafe var. ben girin dedim ama kapıdan içeri adımlarını bile atmadılar ve bir süre ne benim ailem ne eşimin ailesi yeni evliyiz diye evimize bile gelmemişlerdi. çok yüzsüzlermiş. valla ailesine gelme diyemezsiniz ama gelseler bir türlü gelmeseler öteki türlü. kibar bir dille ben işteyim çalışıyorum, eşimde biliyorsunuz zaten yok. senelik izin aldıgımızda gelirsiniz diye nazik bir dille geri cevirin... tabi yapabilirseniz... kristinnn

canım ya bide çalışıyosun allah sana peygamber sabrı vermiş. ben olsam heeeppsiiinnii balkondan aşağı dökerim canım sende o kadar uğraşma yemek neyin boşver bi çorba yap hastayım de yorgunum de uzancam de sen böyle hizmet etmeye devam edersen ooooo daha da çıkmaz bunlar evinden hiç bekleme. benim gibi yapacaksın hastayım oram ağrıyo buram ağrıyo mız mız mız bak bidaha gelebiliyolarmı esrasofo psixi

umarım vazgeçmişlerdir. ama daha fena planları olduğunu da anladım tabi o konuşmamızda. o yüzden de onlara ihtiyacım olmadığını ima ettim. büyütürse daha da sert cevaplar vereceğim artık hiç çekinmeden. olay şu: eşim görev nedeniyle 2 yıl doğu görevine gidecek. eş götürülemeyecek bi yer olacak büyük ihtimalle. tabi ben ankarada evimizde kalmaya devam etmek zorundayım çalıştığım için ve zaten gideceği yer eş götürülemeyen eşlerin de pek eve gelemediği bi yer olacağı için. kayınvalidemin muhteşem önerisi, ailem ankarada ama bi sene sonra başka bi yere taşınmayı düşünürlerseymiş, onlar gelir kalırmış benimle canım nolucakmış... ailem hiç bi yere gitmiyor dedim zaten istemiyorlar, sizin de kendi düzeniniz var gerek yok böyle bişeye dedim. yani kızlar, kadının planları büyük. çocuk yapayım da yanıma yerleşsin diye bekliyor resmen. eşim eve geldiğinde acilen bu konuyu konuşacağım onunla. o kadar da değil yani. senin haberin var mı annenin bu kararından dicem? yok tabi ki. yoksa annen bizim hayatımız hakkında nasıl karar verebiliyor nerden buluyor bu cesareti? varsa senin haberin ben eşek başı mıyım bu evde? benim hayatım hakkında bana sormadan nasıl karar veriyorsunuz? artık eşimin de üzülüp üzülmeyeceği umrumda değil. kristinnn

devlet memuru olduğum için garantili bi gelinim o konuda rahatlar ama yine de fakir edebiyatı yapacağım. para yok, taksitlere yetişemiyoruz, borcumuz var vs. diye. ailemi de her akşam eve davet etmeyi planlıyorum. rahatları bozulsun biraz. Zehranur

Haklısın canım belki suçunu anlarsa bir daha böyle birşey yapmaz

canım ya... olay cıkar bak ben sana soylıyeyım... neden bana haber vermedın gıdememzsın gıbı laflar soyler esın... ama o annesıyle beraber tatıl planları yapabılır... normaldır... hem ne varmısss bunda der!!!! tabıkı de hayatınızı annesı yonetecek. cunku oyle alısmıs esın... anlamıyorum arkadasım aklım almıyor... bırak oglunu gelınını zaten gorusemıyorlar... yenı evlıler... ama olurmu hıc? oda onun bırıcık oglu... tabıkıde tatıl yapacak gorucek onun en buyuk hakkı.. kendınde boyle goruyorlar... ıkınızı dusunseydı yenı evlendıgınızde gelıp gunlerce kalmaz, bornozlarını kullanmaz ve herseyden haberı olmazdı canım... ış sadece esınde bıtıyor senın... canım sen kendı kendını yıyeceksın.. benım kayınvalıdem!!!!!! esım ıcın su yorumu yaptı daha gecen gece: ben ogluma tapıyorum!!! bu ne demek yaaaaaa anlamaıyorum... ama oglu benle kavga etsın mutsuz olsun ondan mutlusu yokkk!!!! bende sımdı ınadına esımle mutluyum huzurluyum... onu bıle cekemıyorlar... ahh ahhhh.. ne dıyeyım canım sana... kristinnn

umarım devamı gelir :)) anı geçiştirmeye çalışmıyordur eşin.. çünkü erkeklerin çoğu anı geçiştirmek adına alttan alıp bir süre sonra tekrar eski moda dönüyorlar... kristinnn

valla eşin de tavır yapmaya hakkı yok senin ailen aynı şekil yapsa eminim oda çıldırır. benim annem gelecek lap diye banyoya dalacak eşim kıyameti koparır bende öyle bi durumda annemi savunmam zaten hatalı davranmışsın derim yanlış yanlıştır kimseyi kayıramam

çok iyi anlıyorum canım senii inan.. ama olmuyor işte tek başına aile olamıyor insan.. o yüzden evleniyor çocuk sahibi oluyor ama bir yanı hep eksik kalıyor... eşi eğer aile olamadıysa ve karısını aileden göremediyse sorunlar çıkıyor ister istemez... zaten hemen söyledikleri cümleler : sen ailemi istemiyorsun.. alttan al aşkım,, anlamaz annem.. idare et! ne varki bu hafta sonuda beraber olsak, orada kalsak? hayatım annem diyorki sen... ve bunun gibi benzeri bir sürü cümle duyarız onlardan... tabi sen yapsan oooooo olayı ozaman gör arkadasım. ama erkek o işte en buyuk farkımız.. istediğimiz kadar yırtınalım eşitiz diye değiliz.. malesef... daha sabah haberlerinde duydum günde 3 kadın eşi tarafından öldürülüyor ülkemizde. sebep yok işte... senin olayında ise eşin belkide sana soylemeyı unuttu.. hani yoğun çalışıyoya... ama seni aramaması sormaması yanlıs arkadasım.. allah korusun dunyanın bın turlu halı var. ya sana bısey olsa.. allaha vereceği hesabıda mı dusunmuyor hıc? kristinnn

sanmam. dediğim gibi bornoz konusunda bile hala suçlu olduklarını kabul etmiyor. amaaan aşkım diyor. yani ben abartıyorum ona göre. B

canım zaten gelmelerini engelleyemem, sadece naz yapabilirim. eşime ben de çok kızıyorum, beni bunlarla uğraşmak zorunad bıraktığı için. ama ona göre bana iyilik yapıyor. yalnıızm ya ailesi gelcek bana yardımları dokuncak ya. sanki ihtiyacım var. rahatsız olurumun ne demek olduğunu anlayamıor malesef erkek millleti. M

lilyposcum aklıma bişey geldi, mesela annenin hasta oldugnu söylesen ve annenlerde kalman gerektigini belirtsen eşine, evet biraz yalan olacak ama yıpranmandan iyidir... bu kadar rahat tavırlar içinde olmasalar, evin yüküne destek olasalar, usul bilseler dicem ki nolcak canım kalabalık daha eglenceli olur sıkılmamş olursun ama durum hiç de öyle degil... eşine söylsen o da yanlış anlar çünkü erkekler bu konularda yanlş anlamaya çok müsait oluyolar kristinnn

kızlar anneme bile anlatamıyorum, iyi ki varsınız. çok bunaltıyo bu konular beni. ben bu adamı nasıl yola getiricem:26: H

güçlü ol lilypos, o kadın yüzünden akıtacağın göz yaşlarına yazık. inan hiç ama hiç birisi değmiyor. eşinin aramaması suçluluğundan, suç bastrmaya çalışıyor. hatta muhtemelen konu unutulsun diye yapıyor bunu. aksini düşünebilmek ihtimalini bile düşünmüyorum açıkçası, seni bunca sene bu kadar yakından tanıyan bir adam bu. neyin ne olduğunun farkında ama toz kondurmamaya çalışıyor ailesine. birazcık daha sabret muhakkak arıcaktır, ömrünün sonuna kadar aramıcak hali yok ya! bırak arayan o olsun. bir kısım erkek annelerinin oğullarıyla ne kadar sağlıksız ilişkileri var, inanmakta güçlük çekiyorum. be kadın, hiç mi düşünmüyorsun bu insanlar yeni evli, zaten birbirlerine uzaklar, kendinde nası oğluna tatili beraber geçirmek için baskı kurma hakkını görüyorsun. ve dahası, madem böyle bir planı var bunu bi tek oğluyla konuşması yetmez ki artık, yani seni de arayıp kızım böyle böyle düşünüyorum ben demesi gerekmez miydi?! ben oğlumla anlaştım iş bitmiştir tavrında kadın resmen, düpedüz yok sayıyor. anneni arayıp haber veriyor da, sana neden bundan hiç bahsetmiyor? kristinnn

haklısın arkadaşım ama haksız duruma da düşmemek lazım. sonra canın bir kat daha fazla yanar. eşinin telefonunu aç bence. mevzuyu da o açıp izah etmek istemedikçe dillendirme, tepki vermişsin zaten. soğukkanlı olmalısın. eşine ailen benim dedikçe zıtlaşabilir. bunu hissettirmen gerekecek ve malesef bir süreç olacak. böyle adamların genellikle otoriter aileleri vardır, bu adamların kararlarına hayatlarına müdahale ederler. böyle alışmışlardır. bir şey danışacaksa ailesine danışır, onlar bir şey isterse yapamam diyemez filan. yavaş yavaş onların yerine geçmelisin. ama bu taktikler çok sıkıcı bence:) işin en kolay kavgasız yolu da bu. bunları yaparken eşinin ailesinin kusurlarını görmezlikten gelecek de değilsin, gelirsen hata edersin ki sen bunun başından beri farkındasın. taktikler yapamam dersen kibar ve sakin bir şekilde karşılık verirsin, meselenin dallanıp budaklandığı noktada geri çekilirsin. ama asla bu konuda eşinle karşı karşıya gelme. hele hele rest öyle kolay kolay çekilmez. sakin olmalısın. bir de evlenirken şunu öğrenmek lazım. biraz rahat olmalı insan. çok hassas olmamalı. öyle herşeye kırılmamalı. takmamalı 3 lafa 5 eşyaya. kazansan da kaybeden olursun zira. hak edene hak ettiği karşılık verilmeli tabi. susup oturulmamalı. bir de bambaşka bir yol var. çoğu kez tutuyor. deli olmak. herkesin harcı da değil. ciddi ciddi olacaksın ama. dokunmaya korkacak millet. ama bu da çok şey götürüyor. kristinnn

canım bi senin eşin diil hepsi böyle yani. benide bazen basıo afaganlar kendimi zor tutuyorum. benim eşimde bana değer vermiomuş gibi gelio. belkide gerçekten vermio. fazlada takmamak gerekio. ama burnu da sürtsün. daha böle bişi gelmedi başıma ama her an gelebilir. kristinnn

Eşinin yakın akrabası eğer istemezsen onları eşin ile aran bozulacak buna değer mi düşün? Bende yeni evliyken daha kızım 8 aylık ki eşim her gün evde de olmazken kaynım bende 1 yıl kaldı ama yatağını toplar, ütüsünü kendi yapardı ben ise işten koşa koşa gelir annemden kızımı alır yemek yapardım o yorgun halimle annem babam da bu duruma acaip sinirlenirdi rahmetli babam eşime çok kızardı

teşekkür ederim yorumlarınız için. şimdilik durumlar iyi. 10 günde bir telefonda konuşuyoruz kayınvalidemle onda da soğuk davranıyorum. kar yağışı falan girdi araya diye bu aralar gelemezler ama havaların düzelmesini bekleyeceklerdir. gelsinler, gardımı aldım hazırım dün nikah yıldönümümüzdü, aradı kendileri ama bi tebrik bile etmedi. çok da iyi biliyor yıldönümü olduğunu geldiklerinde de karar verdim duamı edicem onların kötülüklerine karşı evimin bereketi huzuru kaçmasın diye, psikolojimi de eşimle olan ilişkimi de bozmalarına izin vermicem. hepiniz çok sağolun kızlar

Misafirlik dediğin 3 gün; o da en fazla. Hakkaten 3 günden fazlası evsahibine de işkence, kendini bilen misafire de. E tabii zorunluluklar; sağlık vs. sebepleri tasnif dışı tutmak lazım. İnsan böyle olağanüstü durumlarda yedi kat yabancıya bile evini açar ; kaldı ki evladının evinde kalmayacak da nerede kalacak? Ama öyle keyif için gelin yapsın biz yiyelim, gelin temizlesin biz oturalım olmaz. kristinnn

ufak ufak söyleyince yer etmiyo sanırım canım. ağır bi travma yaşaması gerekiyo belki de. ilk defa, kaç yıllık ilişkimizde hiç konuşmadığımız 2 gün geçirdik. bu bile yeter aslında anlaması için.

Valla yazdıklarınızı hayretle okudum arkadaşım.. Bir kere sizin evinize siz yokken nasıl giriyorlar anahtarı niye bırakıyorsunuz.. Çeyizlerinize kadar kullanmışlar ne hakla! Ben olsam hiç sakin davranmazdım çok büyük saygısızlık bana göre kimse izinsiz kendi annem dahi olsa özelime bu kadar rahat giremez ben olsa kıyameti koparırdım isterse eşim bağırsın hiç sakin olamazdım ne gerek varki hem 1 hafta 10 güne pes doğrusu! Bence izin vermeyin tavrınızı koyun ikinizde çalışan insansınız sonuçta . push ; kristinnn

şimdi ben de gitsem antalyaya uçak biletimi alsam, ona haber vermesem, çok sevgili ailesi geldiğinde hadi ben arkadaşımın düğününe gidiyorum desem ne olacak? beni en yakın arkadaşımın nişanına göndermedi eskişehire, kendisi gelemiyo diye, ben de tamam dedim. senin istemediğin bişeyi yapmam zaten dedim. ama ne oldu, bana haber vermeye bile gerek duymadı. "anneme söylemiş olabilirm ne var"mış bunda? annesi yöneticek sanıyor hayatımızı.

Canım senin bu kayınvaliden çok kurnaz bir kadın. Annenin iyi niyetini kullanıyor. Madem annen kayınvalidene ağzının payını veremeyecek kadar nazik bir kadın o zaman sen de aç telefonu anneme böyle böyle demişsiniz bir daha bu konuları benimle görüşürseniz daha iyi olur çünkü annem bizim ne zaman müsait olup olmadığımızı bilmiyor de. Annen aracılığı ile sana her istediğini kabul ettiremeyeceğini anlasın. Yeri gelince anneni bile dinlemeyeceğini kimsenin sana istemediğin birşeyi yaptırtamayacağını anlasın. Bunu ne kadar erken anlarsa o kadar iyi olur ilişkileriniz. Eşinin de pek kabahati yok gibi duruyor, çok üstüne gitme istersen. kristinnn

Anliyorum seni sadece fakir edebiyati kelimesi hos olmamisti ona binaen yazdim herseyin acikca kalb kirmadan konusulmasi taraftariyim... Allah kolaylik versin... sirkencubin waiting for our

Arsızlık diye buna derim ben kristinnn

zaten düşünüyorum "sanane" politikası uygulamayı. ama böyle de alışıp daha beter olursa diye korkuyorum. ama nereye kadar umursamaz davranabilirm ki ben bi bayan olarak? hadi ben aldım biletimi gidiyorum desem, yapamam, onsuz gitmek istemem ben zaten. mutlu olamam. aramızdaki fark burda sanırm. ben daha bi kere bile onun onayını almadan ailemi eve davet etmedim. hep onun davet etmesini bekledim. ona da söyledim. benden habersiz benim ailemi bile çağırma diye. ben senden onay almadan hiç bişey yapmıyorum dedim. biliyor yani. ben aile olalım diye çok çabalıyorum. hasta olmadığım sürece annemlerde bile kalmıorum o yokken. yalnız olayım ama evimizde olduğumu bilsin istiyorum. B

Canım benim okudum bütün olanları eşinin mesajı çok ağır olmuş... Ama bizim eşlerimiz ve evliliklerimiz normal değil biliyosun, biraz da olsa işlerinin stresi bizden çıkıyor. Ama tabiki bunlar tek sebep değil, eşinin bu şekilde davranmasının nedenini öğrenmek gerek. Ailesiyle olan problemleriniz bunlara etki ediyor olabilir, bundan nasıl sıyrılabilirsiniz bilmiyorum bunun için zaman gerek bence. Eşinin ailesinin yapısı bu biraz zor değişirler ama eşinde seninle aynı davranırsa bi nebze körelirler. Eşinle uzak olmanızda çok büyük etken. Geçen hafta bana olanları biliyosun, abuk subuk bi sebep buldu ve bana bir hafta küstü, yemeklerimi bile yemedi, ben yattıktan sonra yatıyordu... Sebep çokk saçma, ben fedakarlık yapıp bu sebebi ortadan kaldırdım. Hem de bunu yapmama gerek bile yokken. kristinnn

zor bir durum bende senin yerinde olsam çok kızardım benim bildiğim yeni gelin evinde kalınmaz ama işte herkes aynı düşünceye sahip olamıyor. gelip sizde uzunca süre kalma meselesinide eşinden başkasıyla halledemezsin onu ele almaya bak kristinnn

İşte budur!! Canım bak anlamış eşin sana yaşattığı sıkıntıyı. Ben çok sevindim vallahi B

canım gelmemeleri daha iyi olmus, bu arada esınde ailesinin ne mal oldugunu oğrenmıstır umarrrımmmm.. gerci eşin için uuzldum ailesinin bu durumunu gormesı sanırım onıu uzmustur nede olsa öz anne ve babası yani.. lapton işinide esın fazla ciddiyete almasın hem bekar calısıyor işide gıcır yani diyosan daha kocan bişey vermesın bence.. canım bir ister iki ister siz vermezsenız bı daha yakanızdan duserler diye tahmın edıyorum.. cunku benım k. validem durup durup esımın okul masraflarını hep gorumcem cekmıs onu der sureklı.. haa gorumcemle eşim arasında 3 yas var nasıl karsılamıs hayret yanı.. hem eşim zaten askeri okulda okudu ne masrafı olacak anlamadım yani. eşimde atık bu durumdan oyle sıkıolmıskı gorumcemın dugunde 20.000tlik para gondermıs ne demek yaa 20bin az uz değil.. şimdi eşim dıyorkı benım kımseye borcum kalmadı yok ole dıyıp durtmayın.. eşime demıslerki yatak odası 10.000lik çok pahalı yok su su fıyat ee dugun yapmak kolay değil hem vaktınde ablan senın masrafını çekmıstı vs kızz ben yatak odamı tepeden aldım 2.800e yanı tobee yarabbım sımdı bişii diceemm olmucak... esım dugunde bide cumhutiter takmıs.. biizm oldu 5 kurus gormedık ablası ne altın taktı ne dugun hediyesi aldı bu ölee kaldı ayrıca 4kalın bilezikten 3ünü taktıklar ee hanı diğeri nerde.. eşim o son bilezik için parası yetmedıde bankadan para cekıp geldi böyle olacıgını bılsek 3 alırdık heralde.. yaanı ne ınsanlar var tamam ama bu bıyerden cıkacak illaki merak etme sen,, Allah bi yerde cıkatıyor bunları, kımsenın hakkı kımseden kalmazmıs derler.. kristinnn

Kültür farkı nasıl ortadan kalkar ki, çok zor olsa gerek. Kolay gelsin ne diyim.

buldumm!!! :)) eşinlede konuş ailesinden biraz borç para isteyin para vermemek için sizede gelmezler kesin :))) yada sen eşinle konuş annenden isteyim de sen iste.. bize gelicekmişsiniz gelince biraz borç verirmisiniz krediyi ödeyemedik çok sıkışığız da deyin :86::86::86:valla öyle gelirseler evdede hergün onlara dana pirzola pişiririm :86: gelmezler çünkü para istiycekler korkusuna gelmezler kristinnn

E bu süper bir haber canım, gözün aydın kristinnn

eşim karadenizli, bi dalgalansın durulur kendi kendine. ama bu süreçte beni daha fazla kırmaması için açmadım telefonu. bağırır ağır şeyler söyler kaldıramam. sonra özür dilese de duymak istemiyorum. ben bi suç işlemedim. sadece yuva kuralım ikimiz olalım dedim. beni adam yerine koysun istedim sadece. özür dileyecek bişeyi olan ben değilim. sürtsün biraz burnu. D

canım fakir edebiyatı yalan değil malesef biizm durumumuzda gerçek. düğünü eşyayı her şeyi kendimiz yaptık. kredi çektik yüklü miktarda. araba aldık krediyle. altınlarımı bozdum hep. bi sürü borç ödüyoruz. eşim de yanımda olmadığı dışarda yemek yediği için masrafı fazla. git gel benzin parası zaten maaşının yarısı. durumumuz biliyorlar aslında ama bilmemezlikten geliyorlar. benim ailem bize borç verdi onların haberi bile yok, bilmem ne kadar birikmiş paramız var diye sağda solda anlatıyorlarmış. nasılsa gelin hanım enayi, çalışsın onlar da yesin.

evet kızlar bunlar iyi fikir ben yaparım valla kristinnn

canım bal gibi anlıyorlar senın bu durumdan rahatsız oldugunu ama işlerine gelmiyor. bazen bende dıyorum keşke yanımda bi ses kaydedicisi olsada annesinin dediklerini kendi kulağıyla duysa esınle aranız bu meseleden dolayı bozulcak diye dusunuyorsan sende eve gelmesini bekleme tlfda soyle ama şikayet edercesıne değil hani ağzını ara bakam şaka yollu soyle bi şekılde.. hatta sende rol yap ailenın durumuna üzülüyorum ama tek çalışan sen değilsin artık kardesınde çalışlıyor hem o bekar daha vs bişiler uydur.. sana destek için gelceklermiş ya mesela ozamanda ben yalnız yasamaya alısıgım baskasıyla rahat edecek olsaydım evi ailemin yanına tasırdım desen eşine? nası gormesini saglıcaksın.. sende duygu somurusu yapacaksın.. ailesinede gıcık olsanda cok sevıyomus imajı verecksın ama en ufak bi hatarında da bunu eşine soyleyıp çok üzüldüğünü, yada cok rahatsız oldugunu soylıceksın, o anda konusamıyosan gözlerinle ima edeceksin ki anlasın eşin.. ne diyim Allah kolaylık versin.. eşini en iyi sen tanırsın bizlerden ona göre damara serbet verceksin artık kristinnn

konuyu başından beri okudum başta çok sinirlendim böyle davranmalarına ama sonu iyi bitmiş senin adına sevindim durumları düzeltmene en çokta çiçek olayına bittim :) biz kadınlar bi çiçeğe tav olabiliyoruz işte ne güzel :) S

ayol bizim gelin bizim hakkımızda böyle bi topic açsa yolarım onun saçını başını şaka bi yana okurken kanım dondu ayol bu ne... ben abimlerin evinde ısrar kıyamet 1 gece kalsam kendi yatağımı özlerim. 40 yılda bir gitsem wc ye girmek için bile davulla duyuru yaparım gireyimmi diye :S olur ha wc temiz değildir falan. hatta ablamda yaptığınıda rapor et bari der :90: güler yüzlü mesafeli ve ters piskoloji yap bence.. onlar parasızlıktanmı yakınıyorlar.. arkadaşın dediği gibi "bende maaşımı alamıyorum anne/baba walla bu yüzden annemlerde kalıyorum siz geldiniz iyi oldu buz dolabı erzak görecek..." falan de.. baktılar paracıklar gidiyor çok fazla dırmazlar... H

zaten o annem diyor ki ile başlayan cümlelerine de uyuz olurum. evcilik oynuyoruz sanki. aşık olmaya varlar, senden her şeyi beklerler ama sahip çıkmaya gelince sana değil ailem diye hep 3. şahıslardan bahsederler. yok aramıcam, o da aramasın. haftasonu da denetleme dolayısıyla gelemez büyük ihtimalle. meraklı anneciği ise arar beni oğlu onu da aramadıysa haber almak için. alimallah onun haberi olmadan bi adım atıyodur belki . push ;

galiba onları kabul etmekten başka çaren yok.. keşke arayıpta bahaneler uydurma cesaretin olsaydı biraz... hiç bişey yapmamaktan iyidir... boşver kırılsınlar...

bencede kesinlikle alttan alma çünkü zaten bayağı sabırlı davranmışsın şimdiye kadar ama bundan sonrası içinde ezdirme kendini canım inşallah bu akşam gelir eşin ve konuşarak halledersiniz bişey sormak istiyorum bu akşam eşin gelse konuşsan içindeki herşeyi kırıldığın noktaları eşine anlatsan fakat eşin yine anlayamabilir senin olayı büyüttüğünü söyleyebilir yani yine seni suçlu görebilir bu tarafıda var olayın peki o zaman nasıl davranmayı düşünüyorsun canım bu konuda bir plan varmı kafanda? kristinnn

Canım okudum yazıdıklarını, açıkçası yeni evlenmiş bir çiftin kalmadığı evinde aylarca kalmaları çok tuhafıma gitti. Demekki onlara göre bu durum çok normal. Bu rahatlık fazla bence, aslında sana gelip kalmaları şu an için normal ama onlar sanırım fazla rahat. Üstelik çalışan bi bayansın. Kayınvaliden yardımcı olur mu peki yemeklerde falan? Benimde kayınvalidem ve kayınbabam gelirler bize 15 gün falan kalırlar. Ben gelmelerne memnun oluyorum, zaten çok seviyorum ikisinide ama benim kayınvalidem çok düşüncelidir. Ben okuldayken yemekleri yapıyordu, sabah kalkıp kahvalti falan hazırlıyordu. Senin eşinin aileside bu şekilde düşünceliyse eğer, sorun yapma ama pek sanmıyorum yeni evlendiğinizde yapılanlardan sonra... Dolayısıyla eşinle bi konuş derim. Oğullarının evinde gelip kalmaları hakları tabi ama düşüncesizce değil... kristinnn

Çok sevindim yaa halletmişsin problemini. Eşine de şimdiden geçmiş olsun biraz rahatlama sırası sende canım B

canım biz evde yokken bir ay kaldılar yani ben daha gelin olup eve girmeden onlar yerleştirip bi güzel sefasını sürdüler. biz evlenince eşim zaten 3-4 ay bize gelmeyin diye uyardı onları, eşimle ben evlendikten sonra yani yeni evliyken kalamadılar eşimden çekindikleri için. ama onun yokluğunu fırsat bilip benimle kaldılar. hatta evlenmeden önce de biz sizde kalırız muhabbeti yaptı kaynanam milletin içinde, ben de şakayla karışık buyrun kalın ama siz rahatsız olursunuz biz yeni evli olucaz kaçar gidersiniz demiştim. ona bile bozulmuştu, eşime de anlatmışlar hatta gelin bize böyle dedi diye. yeni evliyken kalmamaları konusunda eşim tavrını koyduğu için en azından ilk gecelerimizi başbaşa geçirebildik ama onların planları büyük. eşim yokken yanımda kalıp maddi manevi bana baskı yapmak istiyorlar. kristinnn

canım sevindim halletmene. umarım eşin de bir an önce sağlığına kavuşur. mutlu mutlu yaşaaaarrr gidersiniz:) B

vlla şimdi susarsan yani içine atarsanda illaki bir süre sonra patlayacaksın ve durum daha kötüye gidecek. yani aslında sonuç olarak sen her halükarda sesini çıkartacaksın şimdi olursa şiddeti daha az olur ama sonra olursa bence daha fazla kıyamet kopar. o yüzden şimdi dişini göster kavgaysa şimdi çıksın illaki o kavga çıkacak boşuna bekleterek kavgayı körüklemenin anlamı yok. herkesi yerini yurdunu bilecek ne o öyle bee aaa sue1 Rabbim sana

kaynvalidem görmedi canım, annem istedi diye koydum. kzım o kadar uğraşmış boşwer dedi, bi kenara yerleştirdim. yani benm tavrımı gördü. hatta anneme kızar gibi konuştum istediğim çekmeceye istediğim şeyi koyarım diye. o üzerine alınsın diye. ondan sonra baktım benim bi yere koyduğum yastığı bile oynatmıyo yerinden kayınvalidem. benim düzenime karışamaz onu bilir. mutfak halım krem rengiydi, kirlenmesin diye kaldırmış. evi de temizlemiş etmiş süsleyip bıraktı tabi. ama her şeyimi kullandı, kullandırdı. bunu asla unutmıcam. artık o günleri geçtim zaten dedim ya derdim onların eve gelmesi bile değil. yani dert tabi ama bana asıl koyan şey bu değil. benim tek derdim aşık olduğum adam. bana nasıl değer vermez? beni nasıl eşek başı yerine koyar? o romantik tatlı adam nasıl bu hale gelir? jenesuisquunechanson

bende konunu en başından beri takip ettim canım birincisi o kadar uzun süre sürekli misafirliğe gelmesi kaynananların çok saçma bence buna biran önce çare bulmalısın en azından kaynananla konuş zaten biz görüşemiyoruz falan de başbaşa kalmak istiyoruz de ''diyemem diye düşünme sakın kendi ailen için bunu yapmalısın çünkü daha yeni evlisiniz ve hafta içide ayrı yaşamanız ister istemez arada bir soğukluk yapabiliyor bunu çok iyi biliyorum bende o yüzden işimi bırakıp doğuya geldim gerçi ayrı kalmadık iki hafta falan kaldık ama daha fazlası sakıncalı bence kii siz yeni evlisiniz canım belki şuan bunun için yapabileceğin birşey yok ama buda bir neden olabilir diye düşünüyorum ikinci olarak eşin gerçekten neden sana sormadan izin almış ki yani bu çok saçma canım bi daha haziranda aşlma ihtimali olucak mı senin eşinin mesleğinde olan biri için bu çok zor ardarda izin alma gibi bir durumu olamaz yanlış hatırlamıyorsam ilk izin zamannız olcak sanırım ayrı ayrımı tatile gideceksiniz senin için gerçekten çok üzüldüm canım kendini üzme diyemicem çünkü saçma olur nasıl olurda üzülmez insan bilemiyorum kristinnn

aksam a kadar calisiyormussun zaten. yemegi falan yapar da diyorsun. market alisverisini yap. doldur buzdolabini. ne yaparlarsa yapsinlar. esin de yok. daha iyi. aksam yemegini yiyip. iki cene calip odana cekilirsin. yeni gelin sin. misafir evde oldugunda kendi yatak odana banyoyana dikkat et. kilitle kapini. ister kadin misafirin olsun. ben bayan dan bile rahatsiz olurum... bazi insanlar cok genis oluyo. esinin hatirina katlanacaksin. her zaman yakinin da olsa ne yapacaksin daha zor... millet altli üstlü oturuyo. greeneyesegs lütfen çocukları pistten

kızlaaar, eşim bugün iş yerime durduk yere çiçek yolladı, bembeyaz güller çok güzeller bütün dertlerimi unuttum Önceki

çok sevindim arkadaşımmm. Allah muhabbetinizi daim etsin. ve çekirdek aileniz dışındaki etkenlerin huzunuzu bozmasına izin vermesinn... mutluluklar... bu arada ailesinin patavatsızlıklarını düşünme. sadece birbirinizi düşünün... kristinnn

canım anlatıcam ama adam ortada yok zaten. ne arıyor ne soruyor. arayınca da ne saçmalıyorsun sen diyecek yine eminim. karıcığım özür dilerim diyecek hali yok. ama yok bu sefer suçunu bilsin cezasını çeksin Önceki

işte ben istiyorum ki bunu eşim yapsın. ben ararsam sonra eşimi dolduracak bana böyle böyle dedi diye ağlayacak bizim huzurumuzu bozacak. sue1 Rabbim sana

var canım tabi tatile çıkacakları yer neresi, bizim beş yıldızlı otel tabiki gelsinler, gelecekleri varsa görecekleri de var. kötü gelin cadı gelin kimmiş bakalım B

bak ne de biliyomusun çok hastayım biraz annemlerde kalıcam de kalıyo gibi yap bak ailende yakınmış hatta onların gelmesinme yakın annenlerde kal biraz eşinde hasta sonu geliyo bak sue1 Rabbim sana

sağol canım çok mutlu oldum gerçekten, bi çiçekle tavladı beni ailesi aramıza girmese, huzurumuzu kaçırmasa ne kadar mutlu olucaz mesafelere rağmen I

artık öyle yapıcam canım her akşam mesaiye kalırım gönüllü, madalya takarlar bana iş yerimden noluyo diye her akşam 10da gelicem eve, eşim almak zorunda kalıcam tabi, sonra da bi duş küt yatağa. hiç muhattap olmıcam. eşim de artık kardeşine sarılsın uyusun yıllık izninde kristinnn

bende sizin yorumunuza katılamıyorum cunku öfkeyle kalkmak belkı bosanma noktasına gelmek demektir. neden : kocası henüz ailesi olarak anasını goruyorda ondan.. oyuzden de arkadasımın daha fazla huzursuzluk durumları olsun istemıyorum.. eger inceldiği yerden kopsun diyeceksede bunun ilerisini düşünerek yapsın ; artı ve eksilerini.. sonucta kocasını bizlerden daha iyi biliyor hemen mi sinirlenir.. olayları hazmetme durumu nedir , sinirlenınce esya mı kırar yoksa zarar vermemek adına kalkıp baska odaya gidip sınırının gecmesını mı bekler veya sınırı gecıncede küsme huyu var mı yokmu? ve en öenmlisi de eger birden parlayıp özelıkle k. validesini suclar nitelıkte konusursa ;kocası ozaman daha çok kendi ailesine baglanır lilypostan soguyarak.. tüm bunları dusunerek bi karara varsın derim.. kristinnn

Bütün sayfaları okudum. Valla canım çok sabırlısın bekar olduğun için bunları yazmak kolay diyeceksin ama senin kadar sabredemezdim eşimin kırılacağını bile bile resti çekerdim. Sen onların hizmetçisi misin? Senin kendine ait bir evin var eşinle sen ayrı bir ailesiniz bunu onlara hissettirmelisiniz öyle kafalarına estikleri gibi hareket edemezler. Hani evliliğin ilk yıllarında evinde kalmışlar ya sana bir şey anlatmak istiyorum. Teyzemin oğlu evlenirken ev yerleştirmeye gittik. Gelin yok şehir dışında evi yerleştirdik iş bitti çay içelim de öyle çıkalım dediler. Gelinin annesi olmaz Derya bardakları kullandık diye kızar dedi. Orada kayınvalide, teyze herkes var anlayışla karşılayıp dışarıda içeriz diyip çıktık. Aslında bu anlattığım olay abartı anlatmak istediğim kendini biraz göstermelisin yoksa bu kadar rahatına düşkün insanlarla kafayı yersin. kristinnn

Çok sıkıntılı bir durum canım yaa Allah kolaylık versin Ben nişanlıyım haftaiçi hergün görüşmemize rağmen haftasonu benden ayrı bir plan yapmasına bozuluyorum ve bende bozulduğumu gayet açık ve net bir şekilde belli ettim Misafirlik konusunda da yeni evlilelere o kadar uzun süreli kalmaya gelinmez ki ama gelsinler ama eğer çok uzaktalarsa en fazla bir hafta sonuçta sende çalışıyorsun onlara yeteri kadar vakit ayıramazsın haliyle. Ama eşinde senden ayrı bir plan yapmamalı sonuçta 7 ay bile olsa siz doğru düzgün görüşemeyen yeni evli bir çiftsiniz tatilde de başbaşa olamayacaksanız ne zaman beraber zaman geçireceksiniz ki. Bence sen sıkıntı yaptığın şeyi açık açık anlat. Allah kolaylık versin canım kristinnn

Yok, ailesiyle kendi arasındaki mesafeyi düzenlemesi açısından değil de, sizi karısı, ailesi olarak benimsemesi açısından soruyorum. Yani sabretmeye devam ederseniz bir gün "Ya canım hakkını helal et, ben meğer neler yaşatmışım sana..." gibi bir laf eder mi? kristinnn

evlerimiz çok yakın canım, kalmazlar ama her akşam bize çağırıcam annemleri. söyledim de zaten, onlar gelirse siz de her akşam bizde olacaksınız. o kayınvalidem size hizmet edecek dedim. rahat edemeyecek dedim. benim annemlerin evinde de düğünden önce uzun bi süre kaldılar. annem hizmet etti. hem düğün telaşı hem dünürlerle aynı evdeydi. alışverişi hep babam yaptı, iki ekmek almadılar eve. annemlerin yazlığında da tatil yaptılar 2 hafta kadar. yine hi bi katkı yok. tabi ben bunu sonradan öğrendim. o zamanlar bilseydim, gerekeni yapardım. Önceki

kaç kere aradı açmadım. ev telefonundan da arıyor. annesi de iki kere aradı. kayınvalideme çok da güzel salağa yatarım sonra duymadım duştaydım uyumuşum diye her istediklerinde telefonlarını açmak hesap vermek zorunda olmadığımı anlasınlar. eşim belki daha da kızıcak ama hatalı. düzeltmek istese bi msj atar, aşkım özür dilerim seni seviyorum falan der. ama inatla arıyor. açmıorum ya bahane bulup bana kızacak. yok öyle yağma . push ; Y

Ha şimdi anladıım. Eşiniz izin alıp evinizde olacak. Ailesi yanınıza gelecek. Siz de işe gideceksiniz... Peki ne yapmayı düşünüyorsunuz? jenesuisquunechanson

zaten bütün sıkıntı evlendikten sonra başlar erkeğin erkek kardeşi var ise hep gelinden evet demesini beklerler evvlendikten hemen sonra erkeğin kadının istediği gibi olm ası beklemek hayal ya hayır diyeceksin her konuda tartışacaksın yada ezileceksin ondan erkeğin ailesi önem arz ediyor yoksa iki kişi neden anlaşmasın ortalığı karuştıran ilk başta kaynana o bunlara hep sebep olmaktadır Önceki

hizmet beklemezler canım zaten, onlar kendilerine göre yerler içerler, kimseye sormazlar. ama iş alışverişe gelince para verin dermeyi bilirler. sürekli bi fakir edebiyatı yaparlar, eşimden para almaya kalkarlar. durumları da gayet iyi. 2 tane evleri var. kira gelirler emekli maaşları. birikmiş paraları. zaten düğünde de beş kuruş harcamadılar. biz yük olmadık ki onlara. ben sanki o evde zaten yaşamıyomuşum gibi, istediklerini yapacaklar. ben o evde bi hiçim, kayınvalidem ev sahibi, küçük oğlu tadını çıkarsın derdinde. para da vermicekler nasılsa hiçbişeye. kış günü ben zar zor bi aylık doğalgazımı yüklüyorum eve akşamdan akşama yakıyorum, bütün gün yakacaklar, bitince yine ben üşüycem. . push ; greeneyesegs lütfen çocukları pistten

doğru yoldasın arkadaşım yumuşama sakın erkeklerin burnunu sürttürmek lazım. ana kuzusu olmaktan çıksınlar artık. eşek kadar oldular çoluk çocukları olcak yaştalar. kendileri daha çıkamadılar analarının lafından. sinirleniorum yaa. kusura bakma canım. kristinnn

güzel dilekleriniz ve desteğinizi için teşekkür ederim arkadaşlar, dilerim herkes ailesiyle ve eşinin ailesiyle gereekn dengeleri hasar görmeden kurabilir. Önceki

ah canım ya işte ben böyle olsun istemiyorum. sürekli böyle gitsin istemiyorum. tahammül edemiyorum. evlenmeden önce herşeyi konuşmuşrtuk. ben özgürlüğüme düşkünüm kmse bize karışmasın, müdahale istemiyorum dediğimde tabi ki aşkım diyordu. ikimiz olucaz zaten ailemden bunaldım diyordu. çocuk değiliz diyordu. söz vermişti bana. hastalanmana da çok üzüldüm canım. umarım hastalanmam yoksa tek başıma ne yaparım bilemiyorum. babam yakında allahtan ona haber veririm ama kocamın ruhu bile duymaz. bugün de gelecek mi bilmiyorum. mesajlarım iletilmiş. B beyzaesra

zaten haftaiçleri ayrıyız, bi tatilimiz var beraber geçirebileceğimiz yaptığına bakın... biliyorum annesi sürekli sıkıştırıyor zaten iznin ne zaman diye. ayrı gayrı tatil mi olur kızlar? bırakın tatil işini bi adam karısına danışmadan nasıl böyle kararlar verebilir? ne zaman öğrenicek ikimizin bi aile olduğunu, aile kurduğumuzu B beyzaesra

hımm benım aklıma şu geldi aylık olarakta olsa kenara para ayırıyorsunuzdur sanırım az mıktarda olsa, o paradan esınızın ailesinin haberi olmalıki bu kadar acız acıktayız diye acitasyon yapamazlardı bence tabi.. şuan kazandıgın paradan ya eşine soylemiceksın arta kalan parayı yada yenı bir borcun altına girceksınız cunku paramız yok desen eşin yalanını ortaya cıkartır bi şekılde kendısıde yalan soyleyemez sonucta. yada en iyi ihtimal eşin eve geldıgınde k. validenler filan oturdugunuz bi zaman yine para mevzusu acıldıgında ''ayy anne sormaa bizde daha borc ödüyoruz yani tırnak makasım kırılsa yerine alacak param yok diyip bi yandanda esine bakıp oyle değilmi x dersin biraz baskıcı sekılde dicem ama eşinde yoo paramız var demesınden korkuyorum işte. babama borcumuz var bıtıremedık vs diiyn artık.. bu arada ailenede soyle bence üzülmek şöyle dursun daha senin arkanda olurlar.. k. validen tarafına da göz açtırmazlar.. k. validenler seni sahipsiz bilmesin aynı şekılde eşin de öyle.. ezdirme kendini yoksa bu hep böyle devam eder. eşin ailesinin yaptıgı saygısızlık ve terbiyesizliğe göz yumar nasılsa karım bişey demiyor yada diyemez mantıgıyla olan sana olur. aman kimse üzülmesin kırılmasın diye 1 haftadan beri harap ettin kendini yazık değil mi canına.. kristinnn

yok cnm ne ayıp olacak, eşim 25 ben 24 yaşındayız. yatak odamı kullanmadılar ama tabi ki çekmecelerimi de yerleştirme bahanesiyle karıştırmışlardır. benim iç çamaşırı koyacağım çekmeceye kayınvalidem başörtülerini dizmişti ben de gözünün önünde alıp sandığa koymuştum bunlar ne diye. en elimin altındaki en çok kullanacağım çekmeceye bütün nakışlı işli tülbentleri dizmiş, gelenler çeyiz görsünmüş. ben oraya çamaşır koyacağım neyi görecekler dedim. sonra gönlü olsun diye annem ikna etti yne geri koyduk, düğünden sonra tabi ben yne kendi düzenime geçtim. komik dimi. düşündükçe sinirm bozuluyo

Canım benım ısın garıbı ne bılıyormusun? Sen sımdı boyle dusunuyorsun ya ben savastım o dusunsun dıye... İnan bana o daha bu asamada bıle degıl... Belkı senı arayana kadar hala durumun bu kadar vahım ve cıddı oldugunun da farkında degıldı... Ama sımdı farkında ve top esınde... kristinnn

kesinlikle katılmıyorum boyle bişey yapsa ozaman o evde kıyamet kopar... anası onun dedıklerıne bin katıp hemen esıne yetıstırır hemde aglayıp zırlayarak.. sonuc.. öfkeden deliye donmus bi koca, ve lilypos bu saaten sonra agzıyla bal tutsa yaranamaz kocasına.. çünkü lilyposla henuz aile kavramını anlamamıs bi kocası var.. aile olarak kaynana -kaytana ve kayın goruluyor oyuzden yani. mümkünse kaynanası hiç bilmesin... cunku lilpos kaynanasını arayıp eşinin hiç vaktı yok denesine ragmen kadın sırf bunun tersini yaptırtmak için kocasına izin gununu ayarlatmıs.. yanı sırf lilposa 1-0 ustunluk saglamak için

ararlarsa evet açmayıp da hastayım yatıyodum duymadım diyebilirm. daha onlar bişe demeden hastayım çok fenayım annemlerde kalıyorum evde allaha emanet diyebilirim aslında. eve yatılı misafir geldğini duyarlarsa zaten onlara da yol açılmış olur sirines

bu arada beni eşime şikayet etmeyi de ihmal etmemişler. aradık ulaşamadık falan diye. eşim de annemle konuştun mu diye sordu, ben de ne zaman dedim. bu aralar dedi. yoo dedim kaç gün oldu bilmiorum. ulaşamamşlar sana dedi. ben de önceden tedbirimi almıştım tabi, cep telefonumdaki cevapsız çağrıyı silmiştim annesinden gelen. yok dedim ben görmedm aradılarsa da, ama bi dahakine dikkt ediyim bari de beni kocama şikayet etmesinler dedim. hem bak telefona inanmazsan dedim, o yok canım ne gerek var ben de aradığımda ulaşamamıştım bugün lavabodaydın ya hani o ara kapalıyken aramışlardır dedi. niye alınganlık yapıorsun cnm dedi. ben de aramıza kimseyi sokma dedim, sarılmıştı bana, zaten kimse sığmaz dedi haftaya da izin aldım, bi hafta evde başbaşayız ameliyat işinden sonra. ondan sonra ki hafta da benden bekliorlarsa senin ameliyatından sonra arar çağırırım dedim eşime de.

katlanabilidiğim süre max 3 gün elimde değil kristinnn

arayıp naz yapıyım diyorum ama ya ben o kadar şey saydıktan sonra bile biz geliyoruz derlerse telefonda? gelmeyin diyemem. dersem kesin eşimi arayıp senn karın bizi istemiyora getirirler olayı. biraz utanan çekinen insanlar olsa başımın üstünde yerleri var ama yaşadıklarımdan sonra- ki hala onları bile hazmedemedim- cesaretim yok. evde bi karış suratla dolaşsam bu sefer de eşime senin karın bize surat asıyor derler. eşim bana bişe demese de biliyorum biriktirecek ve benim aileme patlayacak. ortada haber yokken de eşimi arayıp ailen gelmeyi düşünüyorlarsa sen baştan söyle sen yokken gelmesinler demek istiyorum. en azından beim tavrımı bilsin başından. koparsa kopsun artık. o kadar şey yaşattılar bana, kızım evini çeyizini kullandık sağol bi hakkını helal et demediler. ben de etmicem zaten bu gidişle. Önceki

konunu takip ediyordum en başından beri, biliyorsun. çok üzüldüm bu son olanlara, hani düşünüyorum, kendimi koyuyorum yerine evet kızmakta son derece haklısın... hatta keşke haksız olsan ama değilsin işte maalesef. zaten şehir dışında çalışıyor olması sebebiyle, eşinle bir tek hafta sonu ve tatillerde görüşebiliyorken, defalarca iznini ne zaman kullanacağını sormuşken olayların bu şekilde gelişmesinin ne kadar yaralayıcı olduğunu anlıyorum... kayınvalidenin halt yemesi işte bunlar! baskı üzerine baskı kurup, en sonunda böyle bişi yaptırmış. zaten kaçtır niyetliler, bi ankara'ya gelicek oluyorlar, bi eşinin yanına gidicek oluyorlar, hani gelsinler görsünler tabi ama 1 ay kalıcak olmaları da hakikaten abesle iştigal... bence eşin arayacak olursa bu durumun seni ne kadar kırdığını ve incittiğini üstüne basa basa anlat. tatil hayallerinin boşa gittiğinden, bunu da geçiyorum arkandan iş çevirmesinin sana ne kadar dokunduğundan bahset. bu konuyu da hemen tatlıya bağlamasan daha iyi olur bence, erkek evlatları annelerinin sözünden çıkıp birey olduklarının farkına varmalılar artık, bazı şeyler sözde kalıyor maalesef erkekler için... . push ;

sorun eşim zaten. o böyle olmasa ben rahatsız olmam ki. onu da annesi babası yetiştirmiş sonuçta. misafirliğe gittiler mi hiç bişeye para harcamamaya programlanmışlar. eşim, misafirliğe geliyolar mutfak masrafı mı düşünceksin diyo. düşünücem tabi ayın sonunu nasıl getiriyorum ben borç ödemekten ne kalıyo elimize sanki bilmiyo. hadi borç harç kredi kartı idare ederiz dicem ama benim asıl taktığım konu beni adam yerine koymamaları. benim annem daha evimde bi kere çay demleyeme girişmedi, benden izinsiz hiç bişeye elini sürmeye çekinirler. kıyamazlar eşyalarımı kullanmaya. kayınvalidemler çeyizlik gelin bornozlarıma kadar kullandılar. ne diyim anlat anlat bitmiyor. bu insanları hizaya getirmek çok zor olacak. kötü gelin olucam sonra. derinss

Tatlım haklısın da yapabileceğin pek bişey yok. Olay bornoza kadar gelmiş dayanmış. Senin yapman gereken saygını kaybetmeden ve kendini kesinlikle yormadan onları evden göndermen. Gelsin kalsınlar ama sen ihtiyaç olan şeyi onlara aldırmaktan çekinme bence. Geldikleri gibi alın bunlar sizin banyo havlunuz yatağın üstüne koyuyorum de, onları kullansınlar. Hatta hergün çorba pilav yap gitsin, et de yedirmeyiver kendilerine. Değişik yemek yemesinler makarna yesinler. kristinnn

Bu nasıl bir anlayışsızlıktır ki, insan eşiyle başbaşa kalabilmek, tatil yapabilmek için bin takla atmak, zihin harbine girmek zorunda bırakılıyor. Son gelişmelre göre olumlu adımlar olmuş sanırım. Eşin de seni anlama başlamış. Aslında erkekler kendi ailelerini görüyorlar fakat bunu dile getirmeyi istemiyorlar sanırım. Üstünü kapatma yoluun, ne şiş yansın ne kebab politakasını izliyorlar. Bu arada geçmiş olsun canım, eşinle güzel bir mutlu ve huzurlu bir tatil geçiririsn inş.

Canım, çok sevindim. İnşallah daim olsun mutluluğumuz. Bu kayınvalidelerin gücü yetemesin bizi kızdırıp kocalarımızla birbirimize düşürmeye kristinnn

kızlar hepinize çok teşekkür ederim zor zamanlarımda beni yalnız bırakmadınız. biraz önce kayınvalidemle konuştuk baya uzun. samimi ama yüzeysel bir konuşmaydı. ben işten güçten sıkıntılarımızdan bahsettim o da gireceği ehliyet sınavından. eşimin iş durumundan tayinininden falan konuştuk. ama hiiiç gelme gitme misafirlik lafı açmadık. izin konusunda belirsizlik olduğunu söyledim sadece. anladım ki ipler benim elimde, bana karşı hiç neden açmadım gibisinden sitem de etmedi. bellli ki eşimin konuşması etkili olmuş. sınavından sonraki hafta ben davet etmeyi düşünüyorum kendilerini, eşimin yanındayken hem de. hem onun gönlü olur hem de ailesinin. evin asıl reisi kimmiş onu da görürler böylece.

lilypos, sadece birkaç satır yazı yazmaktan öteye gitmiyor elimizden gelen malesef((eşinle uzun zamandır birlikteymişsiniz ve birbirinizi çok iyi tanıyorsunuz öyle değil mi?şimdi evlisiniz ve yıllardır tanıdığın bir insana sanki yeni tanıyormuş gibi şaşırıyorsun. ailesine düşkünlüğüne şaşırıyorsun, onunla eskisi gibi herşeyi paylaşamamak aranızda sınırlar olması seni üzüyor. kendimden örnek vermeyi pek sevmiyorum o yüzden sadece şu kadarını söyleyim ben de eşimle evlilik öncesi 6-7 yıllık bir tanışma dönemi geçirdim. ailelerden uzaktık ve eşim ailesini aramayı bile akıl etmezdi. bayramlarda bile gitmezdi bazen. evlendik ve ne oldu?180 derecelik bir dönüş:)))bi görsen hafta da 1 den bile daha sık aramalar, hafta sonu planları ailesi üzerinee... bende bu durumu şaşkınlıkla izliyorum sürekli ailemin yanına tatile gidiyorum kaçış olarak. şimdi daha öncede söylediğim gibi evliliğimizin 3. yılına girdik. ve şu an herşey çok farklı. mektupları mesajları çözüm olarak düşünme hiçbir zaman. evet zor bir durum ama gerçek şu ki erkekler aileleri hakkında yorum yaptırmıyor. ve bak zamanla sende göreceksin öyle bir süreç olacak ki sen söylemeden eşin fark edecek herşeyi. kayınvalidene telefonda sizinle aynı evi düşünmüyorum gibi bir cümle kurarsan;karşı tarafın bu durumdaki sevincini tahmin bile edemezsin. senin, onların gelmesiyle duyacağın rahatsızlık onlara keyif verecek. neden buı kozu onlara vereceksin ki?yaklaşık 1 sene sonraki bir olay için neden şimdiden huzurnu kaçırıyorsun. arkadaşım bak herşeyden önce eşini çekmeye çalış. tabiki ailesinden soyutla kopar demiyorum. asla çünkü onun ailesi, canı herşeyi. ama seninde onun ailesinin bir parçası olduğunu anlamasını sağla. sonrasında keyınvalidenle yüyüze geldiğin ortamlarda başkalarından örnek verityormuş gibi kendi fikirlerini ortaya koymaya çalış. direk 'hayırların, yapamamların'olmasın. inan var ya bahsettiğin konulara değil. eşinle farklı şehirlerde olmana üzülüyorum. en güzel yıllarınız. zaten uzaksınız yazık, günah. tekrar tekrar söylüyorum yapma, ilgilenme, önemseme. ne kadar kızsanda sinir olsanda belli etme. emin ol eşin herşeyi görüyor, bekle zamanla göreceksin bakk eşindeki değişimleri sende göreceksin. ama herşey sende bitiyor. eşinle aile konularına girme. eşinin ailesinin paranız, bütçeniz hakkındaki sorularına kibarca cevabını ver. biz ayrı bir eviz. bizim de kendimize göre bütçemiz var. ve bu sadece bizi ilgilendirir. iyi niyetinizin için sorduğunuzu, bizi düşündüğünüzü biliyorum. ama zaten anne-babalar niye var. çocuklar hata yapar o noktada devreye girerler. size söz veriyorum bir sıkıntımız olsa mutlaka haber veririz ama onun dışında ben bu konular hakkında konuşmayı sevmiyorum de. kristinnn

valla tatlım ne diyeceğimi bilemiyorum böyle güzel bir aşkın şuan bu durumda olması inan çok kötü yani heleki seni aramaması merak etmemesi de neyin nesi allah göstermesin başına bir şey gelse haberi olmayacak kesinlikle aramamalısın burnu iyice sürtülsün ama eşininde pek anladığı yok aslında gıcıklığına antalya için eşin ve kendin için bilet alıcaksın ama haberi olmayacak zamanı geldiğinde gitmek zorunda kalır ama işte işler daha çok çığrından çıkar erkekler her zaman haksız bile olsalar üste çıkmayı iyi bilirlersen en iyisi hiçbişey yapmadan olayın seyrini bekle bakalım nasıl olucak ona göre bişeyler yaparsın ahhh şu kaynanaların gözü çıksın kristinnn

Buradaki paylaşımlar gerçekten o kadar önemliki, insanı olumlu yönde motive ediyor. Tanımasanızda birilerinin sizi önemseyip sizin için brkaç cümlede olsa öneride bulunuyor olması benim için de çok önemli bu nedenle şuan için bu dayanışmayı görevimiz olarak görüyorum Açıkçası bana sorasrsan mektubu vermemeni öneririm, O anlık öfkenle yazmış olduğun bu yazı size daha çok sıkıntı verecektir. Eğer seni rahatlattıysa otur bir tane daha yaz istersen 10 tane yaz. Ama sonra bunları yırtıp at. Ben bunu çok yapıyorum, o kadar etkisi oluyor ki. Çekinmeden tüm duygunu düşünceni aktarabildiğin beyaz bir sayfa var karşında, Kimse sorgulamayacak yadırgamayacak. İçini döküp sonra yok edeceksin onu. Bence bu konuda ciddi bir adım olana kadar ne kayınvalidene nede eşine cevap verme, Senin istemediğini inat yaptığını anlarlarsa daha çok üstüne düşebilirler bu konunun. Kabul edilebilir bir durum olmadığını biliyorum çünkü emin ol aynısını bende yaşasam bunu asla istemezdim... kim ister ki.. I

lilypos merhaba canım, yazılanları okudum ve her seferinde zor tuttum kendimi yazmamak için, Başından geçen olaylara birşey diyemiyorum pes doğrusu!! Sülalece bir ay kalma, bornoz, yeni eşyalar, ve banyo olayı pes pes pes!! Kendimi senin yerine koydum da çok zor bir durum gerçekten, birçok kişi arayıp açık açık konuşmalısın demiş ve bunun çok zor olduğunu hayal ettim. Sen kimseyi kırmak istemiyorsun ama kırılan sen oluyorsun. Açık açık konuşulmalı ama bunu sen yapamayacaksın abladığım kadarıyla. Hem sen yapsan da kimbilir arkandan neler derler. Böyle bir duruma da düşmek istemezsin. Onun için eşin konuşmalı açık açık. Sen hasta olduğunu misafir ağırlayamayacağını samimi bir şekilde eşine anlatmalısın hem o yokken rahat edemeyeceğini de eklemelisin, daha önceki gelişlerinde rahatsız olduğun durumları hatırlatmalısın ki banyo meselesinde eşin de çok rahatsız olmuştu. O yokken gelmelerini istemediğini anlatıp eşini de ikna etmelisin. Eşin de ailesini ikna etsin, ben yokken ne işiniz var desin, alaycı bir ifadeyle. O söylerse kötü olmaz kimse. Bir de kaynının izni ne kadar? Ona göre mi kalırlar gelirlerse eğer? kristinnn

canım öncelikle çok sabırlıymışın.. sadece konunun 1 sayfasını okudum onda bile sinirlendim.. ben bu yatılı misafirlik işine uyuz oluyorum.. bende kolay kolay yatılı kimseye gitmiyorum.. eşimin işi için ist yaşıyoruz. burda kimseyi tanımıyoruz... ark dostlarımız akrabalarımız ailelerimiz ant. ben bebekle gidip herkezin düzenini bozmak istemiyorum.. bebekle yatılı gelen misafirede bakması çok zor oluyor.. çocuğun yok sanırım. olmadan sınırını koy bide bunun doğum -logusalık dönemi var... kirmizzi

Canım, eşin çook romantikmiş.. Kimse sığmaz, güzel cevap.. Benim k. pederde benim cebim kapalıyken beni arayıp ulaşamayıp eşime şikayet etmişti bir defasında. Kasten mi açmıyor diye.. Cebim kapalıyken nerden göreyim aradığını da, kasten açmayayım.. Geçmiş olsun diliyorum eşin için, acil şifalar inşallah. Önceki

canım bunları söyledim zaten. o kadar da içime atmadım ama ne fayda etti ki hiç. geçen hafta bi mağazada bornoz setleri vardı indirime girmiş taçın, ben de fiyat sordum baktım biraz. sordu, bornoz seti alıcam dedim. nye dedi? bi de soruyo musun dedim. amaaan aşkım dedi. tek cevap bu. umrunda deil adamın ben üzülmüşüm kırılmışım. ki bana o zaman söz vermişti ben sana yenisini alıcam diye. bunu da hatırlattım. ama yine tasarruf olsun diye almadım tabi, evimi düşünen kadınım ya. ailesi gelince o kullandıkları yani bizim şu anki bornozlarımızı onlara vericem. buyrun sizin olsun artık ben yenisini aldım bunları misafir için kullanıorum dicem. jenesuisquunechanson

sendede hata var cnm. o sandığa koyduğun tülbentleri tekrar o göze yerleştirmicektin. senin ne kadar kararlı bi insan olduğunu anlicaktı kristinnn

bencede canım kesınlıkle düzenleyıp gonder kendi lehine göre normaldede boyle asabi mi eşin yoksa denetlemeler dolayısıylamı? cunku aradın acmadın ve hemen bela okumalar vs.. gerci sucunu boyle bastıracak değilmi.. kristinnn

yorumunuz için teşekkürler. vakit ayırmışsınız. gerçekten bi haftadır bu konuyla kafayı yiyeyeceğim ama eşime tek kelime bile etmedim. geldiği iki günü çok güzel geçirdik ve güzel anlarımızı bozmak istemediğim için hiç konuyu açmadım. biliyorum ki huzuru kaçacak. onların hatalı olduğunu bilse bile bana tepki gösterecek. ailesi hakkında olumsuz bişey duymaya tahammülü yok. ona da şakayla karışık bi şekilde söylemeyi planlıyorum kayınvalidemin uzun vadeli planlarını. bi hafta 10 günlük misafirlğe ben de bişey diyemem zaten, ama onda da evin patronu gibi davranacak eminim. ben duştayken yemek yapar bana sormadan etmeden, millet sofraya oturur beni en son çağırır, ben de yemem tabi. ben aç değilim deyip gitmemiştim bi seferinde. rahatsız olduğumu anlasınlar istiyorum ama anlayacak insanlar değiller malesef. yani bi şekilde eşimin tavrını koyması gerek ama eşime de hep ajitasyon yapıyorlar. oğlum seni özledik, oğlum sevdiğin börekten yaparım, paramız yok, kardeşin seni aylardır görmüo gelelim, karın yalnız kalmasın destek olalım... tam bi senaryo anlayacağınız. eşimin gerçekleri görmesini sağlamam gerek. . push ; B

amin canım, çok teşekkürler hepinize. gelişmeler olursa yine paylaşırıcam sizlerle. sadece eşim ve ben varız bu dünyada, ilerde de bebişlerimiz olur inş kimseyi düşünmek istemiyorum yüzümde kaç tane sivilce pörtledi bi haftada görseniz delik deşik oldum valla. sakin olmaya çalışmak ve birbirimize nasıl yaklaşacağımızı öğrenmek zorundayız. evliliğin ilk yılları alışmakla geçiyor sanırım. B

Peki bu sekiz aydır eşinizde hiç gelişme yok mu, evliliğini bilmesi açısından? Önceki

açmadıgın daha iyi oldu tekrar dıyorrruummmm... açsan ne olacaktı ozaman sana msjda çekemedıklerını yuzune soyleyıp senı ağlatacaktı kıracaktı kesınlıkle taviz verme canım.. k. validenede iyi demıssın.. sizin aranızdaki tartısmayı kesınlıkle bılmesın.. mutlu etme kadını.. siz aranızda halledersınız insallah.

o zaman istedikleri gibi olsun, en azından konunun sahibi gözüyle görüp, kulagıyla bir çok şey işitip sinir olacagına bu en iyi yol gibi. onlarda rahat edicek, kendide:) ama her akşam geç gitme bilerek yaptıgın anlaşılır. 2-3 gün mesai, sonra normal iş çıkışı ama geçen mesailer olunca yorgunum de cekil kenara. kendi kendilerine hizmetlerini, yemeklerini yapsınlar. ondan sonra gene mesai sonra rahatsız olursun. 4-5 günde rahatsızık der çekilirsin kenara. kocanada cinsel anlamda mesafe koy. yorgunum, rahatsızım. şimdi annenler içerde rahat değilim vs. gibi... Önceki

Canım çok sevindim valla. İnşallah eşin tekrar göreve döndüğünde aynı şeyleri yaşamazsınız. Ama birbirinize böyle açıldığınıza göre artık tekrar etmez diye düşünüyorum. Nacizane tavsiyem, eşini kendi tarafına çekmişken eşine bundan sonra sakin ve tatlı dilli konuş bence. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır misali, derdini anlamış artık bundan sonrası senin ince işçiliğine kalmış gibi görünüyor Senin görümcen falan olsaymış keşke de kendi kızları yaşasaymış şu durumu bakalım nası oluyor görselermiş. Neyse geç oldu güç oldu ama sonunda ağzınızın tadını buldunuz eşinle. Umarım bundan sonra hiiiiiiiççç bozulmaz kristinnn

hımm bencede temkınlı olman gerekıyor bende özür kısmı halledildi sanmıstım canım eşin boyle kurtaracak aklı sıra kendısını senin haşmına uğramak istemıyor buda iyi bişeydir demek senden gözü korkmus, eger kabul ederse bide özür dilerse evdekı bayragı sana kaptırmak istemıyor olabilir ama öyle yada böyle yakında söz sahibi senin olacagını oda iyi biliyor ee madem nıye direnıyor? kesınlıkle canım bu konunun peşini bırakma, senin haklı oldugunu bilsin.. ara sıra eşimden kesitler verıyorum bu canını sıkmıyordur umarım.. bi tane daha geldi aklıma onuda söyliyim k. validem olsun görümcem olsun eşimden için -astıgım astık kestıgım kestık biridir zordur dediler inatmıs bilmem ne.. sınırlenınce esya kırarmıs vs neymiş ben hep alttan alacakmısım oldu yawwrrummm başkaa- 3aylık evlıken aksam cayı ıcıcez ve sekerlık olarak su tupperlerın sekerlıgı varya ondan kullanıcam ilk defa ceyızlık. eşim şimdi 2 defa caya dokmeye calıstı beceremedi neyse beyfendı sınırlendı.. o şekerliği vitrinime doğru bi fırlattı, vitrin camım ve içindekilerden bazıları kırıldı.. neymiş beyfendi sinirlenmişmişşş... kısa bi şokun ardından okadar sinirlendim ki aynen söyle dedım çok sert bi şekılde ki normalde ben sakin bir insanım.. ''ne halt ettiğini sanıyorsun sen! o şekerliği alıp kaldırcaksın.. orayıda temızlıceksın, halıyıda supureceksın.. ben senın anana babana benzemem yapacaksın bunları ben elimi surmem.. '' gittim baska odaya cayımı içmeye.. arkamdan geldi özür dilerim dedi diz çöktü ama benden tavizz alamadıııı... dedim orayı tertemiz görücem! gece su içmeye kalktıydım baktım camları kaldırmıs, ertesı gunde elektırıklı supurgeyle halıyı yerlerı supurdu.. hani nerde astıgı astık kestıgı kestık adam nerdeeee... eve gelen habersz yemeklı mısafırler içinde(benden 4 4luk yemek beklıyor 15dkda hemde tanımıyorume vıme ilk kez gelen ınsana ben o saatten sonra ne yapabılırımkı) iyi dedim git mutfaga hemen yap bi, şiler ver dedım,, ben parmagımı kıpırdatmam dedım hem banada hizmet edersın iyi olur dedim.. yada bugun arayıp gelmeyın dıceksın dedım.. tabi paşamda surat bes karıs yerleri süpürüyo.. öyle dedım diye.. eger öyle derse adamlara ayıp olurmusmus.. bana yaptıgı ayıptan hiç bahsetmıyo.. ii dedım sen bılırsın.. kebabcıdan bişiler soyle ozaman aç kalmasınlar ben yerımden kalkmıyorum dedim... böyle böyleee bu adamı adam ettim nihayet... evliliği tek kısılık sandı herhalde benım hiç söz hakkım olmayan bi evlilik! I

Haklısınız ama bu ikisinin de işine gelir zaten... Öyle görünüyor ne yazık ki. kristinnn

acaba sende bir süre relax davransan bişey yaparken ona sormasan niye sormadın dediğinde falan ''aaa söylemedimmi söylemişimdir falan'' diye hatırlıyorum desen daha kötümü olur işler yoksa sen öyle davrandıkça hata yaptığını sen söylemeden farkedebilirmi? eşini en iyi sen tanıyosun biz sana sadece burdan fikir verebiliriz onun davrandığı gibi davransan acaba düzelme ihtimali var mı? kristinnn

sinsilik konusunda kayınvaldeler bi kursamı kaydoluyorlar yoksa onlarda gelin oldukları zamandan kaynanalarının falsolarından kurtulmak için sinsi olmayı öğrenip bunu gelinlerine mi uyguluyorlar bilemiyorum valla bunun ucu ilk insana kadar gider yani beni boşatmayı başardı kayınvalidem valla bir eltim var açık sözlüdür lafda sokar yalan yok ama kaynanam onu sever sebebi güleryüzlüdür kendine dikkat et laf soksan bile şakayla yap.. suratını asıpda yaparsan arkandan suratsız gelin bilmem ne diye doldururlar.. incecik bir çizgiye dikkat etmezsen benim gibi sevilmeyen istenmeyen gelin olur çıkarsın yaptığın butun ince düşünceler anlayışlılık örnekleri kimsenin gözünde bir değere sahip olmaz.. ben senin yerinde olsam şimdi ararım kaynananı.. napıyosunuz nasılsınız.. sizede kırgınım ben okadar hastayom bi napıyosun nasılsın diye aramadınız anne deyip lafı ağzına tıkarım.. biz size gelicez falan dersede aa iyi olur valla hastalktan evde yemek bile yapamıyordum gelirseniz evde sıcak yemeğim bari olur deyip sen yüzsüzlüğe vur ki.. hem hastalıktan ölüyorum size bakamam sinyalini ver hemde ne kadar kalacaklarını öğrenmeye çalışırsın..

kesinlikle.. Dinsizin hakkından imansız gelir canım benim... Bence bu dedğini mutlaka yapmalısın..

off kızlar telefon etmeye bile cesaret edemedim. onları umursamıyormuş gibi davranırım hep pek aramam çünkü. şimdi arayıp havaya sokmak istemiyorum. eşim de bişe bilmiyor gibi konuştu. konuşmamış hiç ailesiyle. yalan söylemeyi de beceremez anlarım hemen. ama tahminimce bugün yarın beni arayıp ortam yoklayacaklar.

bence yeni evlisin ipin ucunu şimdiden sıkı tut derim. gelecekler ve kaçışın yoksa da sen zaten iştesin bırak ne halleri varsa görsünler evde kendileri. akşam geldiğinde yaparsın yemeğini 8 e kadar beklerler aç aç yada kendileri yaparlar sende gelir oturur hazır yiyiverirsin. yada hep dışarda falan yedir. baktı paralar gidiyor kocan o zaman sepetler onları kocacım bende işten geliyorum hangi ara yemek yapayım falan dersin kristinnn

işte ben de kara kara ne yapacağımı düşünüyorum canım, konuşsak da beni anlayamayabilir. anlamak isteyen anlar sonuçta değil mi? o anki duruma göre gelişecek sanırm. tehdit etmek, şartlar öne sürmek istemiyorum. soğukluk girsin de istemiyorum aramıza. ama bi insana zaten dedirtilmez ki beni adam yerine koy, başının tacı yap, benden habersiz iş çevirme başka insanlarla diye. bunu zaten yapması gerekir. ben aynısını ona yapsam nasıl hisseder acaba kendini...

canım eskı sayfaları nasıl okudum bılemezsın. hafta sonu senın ıcın dua ettım arkadasım cok. umarım araları duzelır dıye. esın aramıs ıyı olmus. ıcını doktugun. evet sıra onda. artık yapacak tek sey var onun bır aıle oldugunuzu ogrenmesı gerekıyor artık. oturmustur ıcıne tabı oturmazmı arkadasım ama bellı etmemıstır bak. ah ahh bu erkekler hem annelerını ısterler hemde karılarını ısın ortası yokkı onlar ıcın. sen ıcını ferah tut arkadassım bak hersey daha ıyı olacak. buarada esıne gonderdıgın yazıyı bende sımdı esıme yollıcam eger ıznın olursa anlasınlar bırazcıkkkk kristinnn

canım ben de ne haldeyim bilsen. 8 aydır bu durumu yaşıyorum. bazen evlendiğim adam bu mu diyorum, çok güvendiğim, arkama aldığım adam bu mu? bizim de başbaşayken bi sorunumuz yok. yani bizi bize bıraksalar çok mutluyuz. ama hep aklımda yaptıkları, bana ve aileme yaşattıkları. bi kızları daha var eşime diyorum ki allah ona benimkiler gibisini versin aynı şeyleri o da görsün diyorum. eşim kızıyo. ben de beddua etmiyorum ki. sana göre benim yaşadıklarım çok kötü değil o zaman ben de dua ediyorum diyorum:) E

görgüsüzlük bu resmen ama eşime de diyemiyorum senin ailen görgüsüz diye. yüzlerine de söylenmiyor. hep tutuyorum kendimi ama ne kadar tutarım bilmiorum ve böyle alıştırmak da istemiyorum. nasıl başlarsa öyle gidecek ki zaten düğün zamanı çok kötü başladı. hep öyle gideceğini sanmasınlar, nerede duracaklarını bilsinler istiyorum. Önceki

ıste ben de bunu soyluyorum sonuc ıtıbarıyle geleceklerını bır sekılde ogrenmıssınız nasıl ogrendınız bılmıyorum ama onlar arayıp geleceklerını soyleyemedılerse bıle sız arayıp musaıt olmadııgnızı soyleyın bence

rica ederim canım, sağol ilgilendiğin için. ben korkuyorum biraz aslında ama inş sorun yaşamaz.

çok sağol canım. dediklerin doğru. girdiğim her odayı kilitliyorum zaten o olaydan sonra. yemek konusunda elimi sürmem zaten kayınvalidem yapar, benim yapacaklarımı beğenmezler. sadece ilk gelecekleri zaman bişeyler olsun evde istiyorum ama hastayım evimde bile kalamıyorum eşimde yok diye ailem bırakmıyor. kayınvalidem zahmet edip de geçmiş olsun demek için beni bi ararsa, zaten direkt dicem hastayım evde değilim ev tam takır kuru bakır diye. eşimde gelemicek bi kaç haftadicem. belki vazgeçerler. ama dediğim gibi dertleri oğullarını görmek deil, diğer oğullarını rahat ettirmek. zaten her daim açıksözlüyümdir bilirler beni, gerektiği yerde cevabını veririm ama eşime nasıl yansıtırlar, onu doldururlar mı diye korkuyorum. bi de biliyorsunuz kayınvalideler bunu sinsice yaparlar, eşim bile anlamaz doldurulduğunu. sonradan patlar. greeneyesegs lütfen çocukları pistten

ay maşalah yaa çok sevindim senin adınaa!! bütün konuyu en başından beri okuyorum. ner olayda o ileye uyuz oldum resmen, sen de baya sabırlı bi insanmışsın tebrik ederim seni. olayları okudukça ben şiştim burda:)) sonunda sinirle kötü laflar söylemeyip tatlı dille olayı halletmene çok sevindim yaa, ben kesin batırırdım herşeyin doğrusunu söyleyerek:) bu arada yine de sana gelirlerse de evde senin düzeninin bozulmasından hoşlanmadığını belirten imalarda bulun, sensiz masaya oturup yemek yemek de ne demek? ev sahibini niye beklemiyorsunuz ayıp değil mi diye şaka yollu laf sok. havlu mavlu neye ihtiyaçları olacaksa önceden herkese ver, aramasınlar evde. banyoya kapıyı vurmadan kimse girmesin diye rica et. evden çıkarken yatakodanı kitle. orası senin evin senin düzenin. ve diğer arkadaşlara da katılıyorum, maden cimri bu insanlar, geçenlerde paraya sıkıştık annemler x lira para verdiler sağolsunlar de. şimdi borçlar birikti napıcaz bilmiyorum diye sızlan. ve bence eve gerekenden fazla alışveriş yapma, 5. gün falan erzak tükendiğinde de lazım olan şeyleri söyle kaynanana alsınlar. zaten hastaymışsın normalde insan yük olmiyim şimdi hasta kza der gelmez, bi de onlarla mı uğraşıcan.. yani bu kadar görgüsüzlükle başka türlü başa çıkılmazz!! iyi niyetli insanın başımın üstünde yeri var ama böyle yeni gelinde 1 ay kalmalar, çeyizlik bornozları kullanmak falan kabul edilir şeyler değil. çok ayıp. onlar ayıbı bilmediğine göre, sen kurallarını belirt, tavrını koy, yoksa daha çokkkk gelirler, hem de sayıca artarak gelirler benden söylemesi:)) bi de annenlere bu sıkıntını anlat bence, onlar da seni desteklerler. kaynanan da anneni arayıp ağız yokladığında bi dahaki sefere uygun bişey söyler belki, ya da onlar geldiğinde annenler akşamları hep size gelirler, hizmet de beklemezler, hem örnek hem destek olurlar yani. bütün bu olayları da eşine yansıtmayıp ailesiyle ilgili kötü konuşmamışsın zaten en mantıklısını yapmışsın. mutluluğun hep böyle devam eder inşallah. kristinnn

valla canım konunu okudukça bana darall geldi... böyle terbiyesizlik olurmu ya.. özellikle siz balayındayken sizin evde kalmalarına filan acayip takıldım... bu ne yüzsüzlük... ne görgüsüzlük... bence hiç kız bana... fazla yüz vermişsin sen canım... öyle şey olurmu hiç.. kaynana biraz gelininden çekinecek.. öyle hep güler yüz hep anne anne demekle hep alttan almakla oluyormu hiç? olmuyor işte... ne zaman güler yüzlü olursun laf sokacağın zaman... şaka yoluyla çarp... onlara gelmeyin diyemezsin... aranıza soğukluk girer... kocanla aran açılır belki... ama en azındayım çok hastayım diyip sürekli yat, yada geç odana bilgisayara takıl... onlar sende diye annene gitmemezlik yapma.. yine annene git gel.. onlar yokken nasılsa aynen öyle yap... onlar yokmuş gibi davran bazen... bu son gelişleri olsun.. bidahada gelmeyti istemesinler.. ama sen sürekli onları rahat ettirirsen onlar bu durumdan memnun kalıp hep gelmek isterler benden söylemesi...

Kim bilir nasıl fişekledi kayınvalideniz eşinizi. İki aradı açmadınız diye kim bilir sizi ne biçim sözlerle şikayet etti... B

internetten buldum canım, eşime yolladım ama bi yazıyla düzelebileceğini sanmıyorum. aramıyor sormuyor belki msjlarımı bile okumuyor, sorunu olduğunu kabul etmiyor ki ona göre bunlar normal. senin ailen benim dediğimde onlar da benim ailem diyor. sen benim ailemsin seninle bi aile kurduk diyeceğine. sevgisinden şüphem yok ama ben böyle hayat boyu yıpranmak istemiyorum. bu adamı yola getirmenin bi yolu olmalı. ya arayıp annesine kızıcam yeter benim kocamı yönlendirmeye çalşmayın evliliğimize bulaşmayın diye, o zaman da ipler kopacak. ya da eşime uzun süren ve ciddi bi konuşma yapmalıyım. B

Ay unuttum söylemeyi, tabi bu cümbür cemaat aile saadetinizi yaşarken her gün işe gitmeden eşine bir alışveriş listesi bırak, e aşkım ailelerimizi ağırlıyoruz kolay değil falan de. Nasılsa senin ailene karşı da kibarmış eşin, sıkıntı çıkaramaz. Öyle gelip yayılmakla ya da aileyle eşten habersiz tatil planı yapmakla aile olunmuyor, adam olunmuyor. Anlasın hanyayı konyayı her iki taraf da. Sonuçta maddi sıkıntıyı sen de eşinle birlikte yaşayacaksın bu savaşın sonundaki ay ama olsun bir daha böyle uzun misafirliklere yelteneceklerini sanmam, dişini sıkacaksın artık bir ay kristinnn

Canım, yaklaşık 11 aylık evliyim ve benzer şeyleri yaşadık diyebilirim. Erkeklere iyi bir ders vermen gerekiyor. Eşin geldiğinde onun da sakin olduğu bir zmanda çok güzel ve kendi kırgınlığını anlatacağın bir konuşma yap. O da seni anlayacaktır, mutlaka. Ama sakin sakin sesini yükseltmeden. Allah kolaylık versin..

maili göremez canım sildim. senin dediğin gibi düzenleyip yollamaya karar verdim ama internete girdiğini sanmıyorum. iş yerinde olabilir. çalışıyordur büyük ihtimalle. işte deilse bile nete girmemiştir. onun kızgınlığı aradığında açmamam. en fazla iki kere aramasında açardım. şimdi hiç açmadım. jenesuisquunechanson

Kötü olmuş ameliyat olayı. Sen tek başına tatile filan çıkma bence, evini sahipsiz bırakma. Eğer gelirlerse oranın senin evin olduğunu hissettir. Şimdi sen evde olmazsan iyice benimserler evi otel gibi kullanırlar. Madem eşinin senin arkanda durmak gibi bir niyeti yok o zaman sen kendi arkanda kendin durmak zorundasın. Kayınvalidene gereken cevabı ver saygı çerçevesinde. Onunla konuşmaya hiç çekinme. Zaten bunda kayınvalideni üzecek, kıracak birşey yok. Sizin kendinize ait bir hayatınız, planlarınız programınız var. Birinin pat diye emrivaki yapıp sizin düzeninizi bozmaya hiç hakkı yok. Kaldı ki onların düşünmesi gerekir bu insanlar yeni evliler ayrı yaşıyorlar tatillerini başbaşa geçirmek isterler diye. Ayrı yaşamasanız bir derece ama senin durumunda çok normal tatilde yanında kimseyi istememen. Eşin sana gelip de bir şey derse abartıyorsun normal konuştum dersin. Uzatma ortada annenin kırılacağı bir durum yok, sorun yok abartıyorsunuz dersin. Kendi silahlarıyla vurursun onları. Annen de en azından... Hanım bu konuları lilpos'la konuşun sonra bana kızar benim planım vardı sen niye bana sormadan tamam diyorsun diye desin veya en kolayı ben unutuyorum kendisine söylemeyi siz arayınca söylersiniz diyebilir. Bunda birşey yok. Anneni haber güvercini olarak kullanmaktan vazgeçsin. B

canım hikayemi yazarım dediştim. bu linkten okuyabilrsin. umarım okurken bunalmazsın selamlar.. http://www.kadinlarkulubu.com/esi-e... fikirlerinize-ihtiyacim-var.html#post18527583

canım ben de tatil planı yapmaya başlamıştım ama eşim gözünden lazer ameliyatı olacağını söyledi. gözlük kullanmak istemiyormuş artık sürekli gözlük kırıyo her hafta. dünya göz hastanesinde ameliyat için gün alacak izninde. 3-4 gün zaten evde olması gerkir sanırım, etkisi sürüyomuş bi süre. tek başıma tatile gitmeyi bile düşünüyorum. çok bunaldım. eşimin benim arkamda durmak gibi bi derdi yok ki, ona göre bunlar sorun değil ben abartıyorum. kayınvalidem aramaya başladı bakalım ne diyecek. bi süre açmıcam öğlen tatilinde ben ararım E

tabi bi de bu var. eşimin ailesinin ankarada çok samimi aile dostları var. buraya geldiklerinde onları da benim evime davet edeceklerdir hiç tereddüt etmeden ve bana sormadan. ben sabahın köründe çıkıyorum işe gitmek için. onlar da geldiklerinde gece 2 ye kadar otururlar. greeneyesegs lütfen çocukları pistten

önce eşimin parasını yemek için kayak merkezine götürecekler sonra ankaraya dönüp biraz da evin tadını çıkaracaklar. çıkaracaklarını sanıyolar. eşimin parası bitmek üzere. sadece benim maaşımın yarısı kaldı. 5 kuruş vermem eğer böyle bi tatil planları varsa. altın falan alırım para bitti derim jenesuisquunechanson

ayy canım benım ınan çok sevındım bu konuyu sakince halletmenizee eger eşin cekınırde arayamazsa artık vazife sana dusuyor gibi.. bunu da unutma eşinde bıkmış belli ama sonucta ailesi yani atsa atılmaz satsa satılmaz.. çok afedersın canıma ma aklıma bi söz geldi ''eşşeğim diyene semer vuran çok olur'' ne sen ne eşin, eşin diyemıyorsa sen hallet kendınızı eşşek yerıne koydurtmayın sessz kalmayın lütfen.. ezdirmeyin artık daha fazla olur mu.. neyse bakalım insallah eşin arar k. valideni Önceki

kızlar hepiniz çok sağolun, iyi ki varsınız.

Ev boş daha iyi kalırız derlerse de aaaa olur mu öyle şey ben rahatsız olurum hiç evde MİSAFİR varken ev boş bırakılır mı de... Kısacası müsait olmadığınzı dile getir. Madem eşin hiç bir şeye karışmıyor aranızda halledin diyor senin davranışlarına da razı gelecek. . push ; kristinnn

eşin içinde gecmıs olsun, söylemeyi unutmusum amcam olmustu gecen sene lazer hem amcamın baya bı buyuktu korkmana gerek yok ve tıp çok ilerledi artık ameliyattan sonra araba filan kullanması yasak zaten doktoru seni ve esını bılgılendırır yapmanız ve yapmamanız gereken seyler olarak.. kristinnn

carmellie, yorumunuz için çok teşekkür ederim. gerçekten kelimesi kelimesine çok haklısınız. ben ilk başta cıngar çıkarsaydım şimdi benden kıymetlisi olmazdı heralde. işin garip tarafı hiç bişey yapmadığım halde kayınvalidem ve kayın pederim benden çekinirler. o günlerde üzüldüğümü de anlamışlar ama kendi hataları olarak görmemişler, ankarada evleri olmadığı içinmiş güya. işte nasılsa aynı şehirde deiliz uzak dursunlar yüz göz olmayayım saygısızlık etmeyeim dedim. ama bilemessin ne kadar pişmanım. keşke bu ne rezillik deseydim. gelin yatağıımı kullanmayın dedim diye bile alınmış kayınvalidem o dönemde. iyiki onu demişim dimi babam bile hala kendine kızıor ben nası izin verdim niye ortalığı ayağa kaldırıp kovalamadım diye. dedm ki baba yapsaydın hep sen kötü olacaktın, her şey için seni suçlayıp sıyrılacaklardı. eşimle yalnızken yani onlarla ilgili b durum yokken çok mutluyuz. aşkımız sevgimiz bütün çevremizin bildiği dilllere destan bi haldedir 6 yıldır. evleneli bi yıl bile olmadn oysa bi sürü yıprandım ben ve eşime belli edemedim. uzakta zaten üzülmesin daha fazla diye. ama bu artık çok affedersiniz eşek başımıyım ben dedirten cinsten oldu. aramıyorum eşimi. kayınvalidem aradı açmadım. açmıcam da. eşim de ararsa açar mıyım bilmiorum. bi süre bensiz bırakıcam onu. ben de onsuz kalsam da, artık daha fazla tahammülüm yok. ya geldiği rahme geri dönsün, ya da adam gibi koca olsun yoksa benim rahmimden onun çocuğu asla çıkmayacak.

evet canım çok haklısın ben de bu konuda anneme dün çıkıştım zaten. neden seni arayıp sana söylüyor senin evine değil benim evime gelecek dedim. ya işte kadın senden çekiniyor falan dedi annem de. çekiniyorsa sorumlusu yine kendisi dedim, beni adam yerine koymayıp ne diye seni arıyor dedim. annem çok yufka yürekli, sesini yükseltmeyen, kibar bir kadındır. korkuyor arada kalıyorum diye. beni karıştırmayın diyor. ama kadın sürekli annemi aradığı için, annem aramadığı halde, çocuklara ulaşamadım da sizi aradım diyor bir de. güya cuma günü ikimizi de aramış eşmle ama ulaşamamış annemi aramış. yalan tamamen. ne benim telefonumda ne de eşimin telefonunda o gün tek bir tane arama yok. kontrol ettim. direkt annemi aramış. sanki onun evine gidecek. annemi de arada bırakıyor ki bi sorun çıktığında aa ben annenle konuşmuştum da size söylemedi mi diyecek. Önceki

Canım senin eşinle aran iyi olsun da bu kalan insanları Allah'a havale et artık. Belli ki bizim aklımızın alamadığı bi şekilde düşünüp yaşıyorlar. Şahsen ben hayatımda hiiiççç böyle insanlar ne gördüm ne de duydum. O yüzden sen artık onların entrikalarına, oyunlarına kafanı yorma hiç çünkü içinden çıkamayacaksın Sizin ağzınızın tadı olsun da gerisi boş. Eşine ameliyatı için, sana da bu atlattığın sıkıntılar için çok geçmiş olsun canım B

kızlar komediye bakın, annemleri aramışlar ben açmayınca. kayınvalidem iyiler mi die sormuş? saftirik annem de bak kadın seni merak etmiş kızım bi ara diyo. dedim anne duştaydım ağda yapıyodum işim uzundu elli kişi aramış hesap mı vericem ben onlara wc ye giderken dedim. eşim de kardeşimi aramış. hala arıyo kayınvalidem ararsa bi daha açarım duymadım derim ama eşim sürünsün. küçük erkek çocuğu gidip annesine mi söyledi artık karımı arıyorum açmıo die Önceki

şubattaki konuyu halletmiştik canım ama tekrar başka sorunlar oluştuğu için konuyu da bilen arkadaşlar olduğu için burdan devam ettirdim. misafirlik sorunu değil yani artık. herkesin herşeyden haberi var artık ama bizi muhattap almadan hayatımıza karar verdikleri için sorun yaşıyoruz, eşimle aramı açıyorlar, bizim bir aile olduğumuzu kabul edemiyorlar. derdim bu yani. B

umarım atlatabiliriz. dediğim gibi o hala koca olmaya alışmaya çalışıyor. bunu da aynen söyledim ona. sen çocuk olmaktan çıkıp koca olmayı öğrenemedin daha çok yeniyiz dedim. senin ailen artık benim dedim. eşimi bu işe çok karıştırmak istemiyorum çünkü işi zaten çok sıkıntılı. tayin olma ve ayrı kalma durumumuz da var. ufak tefek şeyler olarak görüyor bunu. ama ben ailesine baştan tepkimi koymalıyım. sınırlarımı bilmeliler. çünkü onlar yokken mükemmel bi çiftiz. ben daha evlenmeden eşime söylemiştim. hayatımıza müdahele edilmesini istemiyorum, ben özgürlüğme düşkünüm diye. baştan her şeyi söylediğim için rahatım. şimdi onlara bana nasıl davranmaları gerektiğini şu 3 günlük dünyada kimseyi kırmadan, kendimi de yıpratmadan anlatmaya çalışıcam. 1 haftadan fazla kalmaya kalkarlarsa ve evime yayılmaya başlarlarsa tepki vermeyi düşünüyorum. oğullarının evine gelmeyin diyemiyorum malesef. her ne kadar oğullarından çok benim evim olsa da. eşeğin değilse de sahibinin hatrı var derler ya...

seninle aynı durumu bende yaşadım bende evlenmeden evimde kalındı ve çeyizlerim kullanıldı.. hem ben balayına bile gitmeden hemen düğünün ertesi günü evimde misafirler vardı... lanet olsun bu düşüncedeki insanlara ben artık birşey diyemiyorum.. hem sana söyleyim böylelerinden yakamızı kurtarmamız zor.. ben sekiz ay oldu daha kurtulamadım umarım sen kurtulursun...

biz olabilsek zaten hiç sorun olmazdı ki ailesi öyle yapmış böyle yapmış. kocam bana sahip çıksaydı dünya umurumda olmazdı zaten. erkeklerin asıl sorunu bu işte. onlar bizimle "biz" olmak için evlenmiyorlar, biz öyle sanıyoruz. hayal kırıklıklarımız başlıyor böylece T

ben açıkçası daha ilk baştan kıyameti kopartırdım gelecekler benim çeyizlerimi kullanacaklar benden önce... kendi evleri gibi yayılacaklar anammm düşünemiyorum valla... Allah kolaylık versin... dişini göster ezdirme kendini böyle şey mi olur bal63 SüT KoKuLu

Siz bilirsiniz ama bence vermeyin, zaten beleşçi insanlarmış, bir de sevindirik olacaklar. Ben olsam kesip yer bezi falan yapardım en baştan, keşke görseler.. kristinnn

ayyy çok fazla sinir oldum.. ne demek yaa.. yeni gelin evinde kalınırmı. offf.. ben olsam çıngar çıkardı yemin ederimm kristinnn

yakında benım gibi susmazsın canım ama insallah o hadlere gelmezsınız.. bencede önemli olan eşin olmalı bu hayatta gerisi boşşş yani.. sen eşinle aranı iyi tut ne kadar bozuk olsanda eşini kendınden soğutma yoksa soluğu analarında alıyorlar ne hıkmetse böyle yaparak ta kaynanana fırsat verme.. sevınmesın kadın. . push ; B

benzer konuyu bende açmıştım misafir misafirliğini bilecek. seninkiler zaten en başta görgüsüzlüğün daniskasını yapmışlar. misafir diye gelip günlerce eve postu sermek de ne demek... böyle insanlara yüz verme istemediğini açıkça belli et ister küssün ister alınsın hayatımda böyle insanlar olacağına kimse olmasın daha iyi. benimde eşimin akrabalarının huyudur çay içmeye gelirler gece 1 de 2 de evlerine giderler. uykusuzluktan yorgunluktan bitiyorum misafirin beni rahatsız edenini İSTEMİYORUUUUUUUM kristinnn

canım ne olur aklına ne gelirse söyle. benim her türlü yoruma ihtiyacım var. öncelikle ailesine rahatsız olduğum her şeyi söyleyeceğim. ima etmeden, açıkca. iş yerinde mesaiye kalacağım. onları tınmadığımı kocamla mutlu olduğumu göstereceğm. eşim şu an arayıp duruyor ama açmıorum kristinnn

canım numara diyorum ama ben de gerçekten hasta oluyorum. istifra etmeler, baş dönmeleri eşimde görüyor bunları. gece yataktan kalkıp istifra ediyorum. bir keresinde ağlamaktan nefes alamadım, dizlerim tutmadı ayağa kalkamadım. sebebi de eşim görevdeyken ben ailesini aramamışım diye şikayet etmişler. ben 1,5 ay doğuda yalnız kalıyorum eşim görevdeyken. ben onları aramamışım diye eşimi doldurmuşlar. onların merak edipte aramaları lazım. böyle şeyler yüzünden kaç kez boşanmanın eşiğinden döndük. 4 yıldır 2 kişilik bir aile olamadık hala 5 kişilik bir aileyiz. bütün planlar yapılır herşeyi ben en son duyarım.22 yaşında kaynım yanımızda çocuk gibi gezer. balayında bile bizimle gelecekti. apartmandaki komşularından utandılar da vazgeçtiler. kayınvalidemler yola çıkar benim 1 saat kala haberim olur. izinleri sadece eşimin ailesinde geçiririz. eşim 1,5 yıldır benim aileme gitmedi. daha bir sürü sorun canım. sen taviz verme canım yoksa böyle devam eder. kristinnn

konuyu takip edenler için son durumu yazıyorum kızlar. dediğim gibi eşim göz ameliyatını olmak üzere eve geldi, ben de bir hafta izin aldım. benim iznimin bitişinden itibaren gelsinler diye kayınvalidemleri çağırdık. eşim de ben de kaç kere söyledik. hatta eşim gelecekseniz şimdi gelin bi daha beni evde bulamazsınız göreve gideceğim bile dedi. ama ondan öncesinde eşim maddi durumumuzun kötü olduğunu belirten bi konuşma yapmıştı, tamamen farklı bir konuyla ilgili olarak. ameliyatı dünya gözde yaptırdığımız içib zaten bu ay baya bi eksilerdeyiz. maaşımızın birini zaten arabaya harcıyoruz. bunları ifade etmişti eşim. bu konunun ardından da eve davet edince reddettiler. paraları yokmuş. masrafları varmış, bu ay sıkışıklarmış vs diye eşime bahane sıralamışlar. maddi drumları kötü olsa gerçekten anlayacağım ama eşim de ben de biliyoruz ki 50 bin lira bir birikmişleri var. kaynım laptop alması için bi haftadır eşimi sıkıştırıyor, kaldı ki bizden iyi maaşı var ve bekar. o konuda da gerekli tepkiyi koydum tabi. bu kadar varyemez insanlar olduklarına inanamıyorum kızlar. ben asıl eşime üzüldüm, 3 kuruş yol parası için gelmediler. neredeyse oğlum yol paramızı yolla diyecekler ama diyemiyorlar altlarında son model arabaları var. eşimin müsait olduğu bi 3-4 günü vardı. gelmeleri için başka uygun zaman bulmayacağımızı belirttik. resmen geldklerinde para harcıyacaklarını anladılar ve gelmekten vazgeçtiler. oğlumu özledim diye herkese yayıyormuş kayınvalidem ama özlediyse insan kolundaki elli bilezikten birini bozar benzinini doldurur gelir dimi. ama yok. eşimin biz nişanlıyken kardeşine aldığı laptopa el koymuşlar, kaynıma da yeni laptop al abinle görüş demeyi biliyorlar. aklım almıyor benim bu insanları:44: E

hayatta ne yüzsüz ebeveynler var.. doğurdular, büyüttüler diye her yaptıklarını makul görüyorlar. hem de hiç empati yapmadan.. sen gerçekten çok sabırlısın. ben balayından döndüğümde, evi o halde gördüğümde kıyameti kopartırdım.. çünkü bi kere o sizin eviniz, sizin eşyalarınız.. öyle sormadan etmeden istedikleri gibi davranmayı kendilerine hak göremezler.. bu ne pişkinlik.. boş mezar bulsalar oraya da dalacak türden insanlar aslında böyle durumlarda, iş biraz da erkeklerde bitiyor.. yani bu tip durumlarda bizlerin hiç devreye girmesine gerek kalmadan, durumu eşimiz söylemeli kendi ailelerine.. çünkü gelinlerin söyledikleri kaynanaya batabiliyor, yada anlamak istedikleri anlıyorlar ve 10 katıyla çarpıp oğullarına şikayet ediyorlar bana bunu dedi, şunu yaptı gibi, sanki çocuk gibi.. ama hangi erkek bunu becerebiliyor ki? erkeklerin becerebilmeleri için de, kullanılma durumunu ille hissetmeleri gerekiyor.. yani, böylelikle, ailesine katlanılan belli bir sürenin yada deneyimin ille de yaşanmış olması şart.. bu deneyimleri yaşarken de, asıl bizler yıpranabiliyoruz. senin eşin en azından bu süreci biraz kısa tutmuş.. ve seni gerçekten anlayabildiğini düşünüyorum.. objektif bir tutum sergilemeye çalışmış.. sevmek, aslında emek demektir.. ama bazı aileler bir çaba göstermedikleri gibi, ''oğlum da oğlum'' lafı hiç dillerinden düşmez nedense.. sadece lafta sevdiklerine inanıyorum. sen eşinle iyi olmaya bak, çünkü en önemlisi eş.. normalde, ailesi ne kadar iyi olsa da, eğer eşin kötü biriyse, o evlilikten bir umut olmuyor.. ama sen eşinden yana şanslısın.. inşallah mutluluğunuz bir ömür boyu devam eder.. Önceki

şu anda iş yerinde oturduğum yerde ağlamamak için kendimi zor tutuyorum rezil olacağım millete. bizm çok güzel bi ilişkimiz vardı, çok güzel bi aşkımız var. hadi tartıştık anlıyorum ama insan merak etmezmi, özlemez mi? ne kadar yoğun olursan ol dimi, tek asker eşi ben değilim ki dünyada. Önceki

bu durumda sızın esınızle olan sorununuz aılesıyle olandan daha buyuk bence once sızı esınız anlamalı kı sonrasında aılesının anlamasını beklemelısınız eger onlardan bır parca olarak en yakınınız esınız anlamıyorsa aılesının yaptıkları normal oncelıkle esınızle tasları yerıne oturtup aynı tavırla yaklasmanız gerekıyor aılelere allah yardımcınız olsun evlılıgın ılk yılları maalesef bu tarz karakter catısmalarını getırıyor umarım kazasız belasız atlatırsınız dıyorum

ilk konu açtığından beri takip ediyorum allah kolaylık versin ayrıca bu gerçekten iyi numara bi sefer denedim kıyametin eşiğinden döndük aynı eş ve kv modeli bendede var başlarda aynı şeyleri yaşadım canım sen aile olmak istiyosun ama eşler imzadan sonra analarının oğlu sen el kızı oluyosun

keşke vaktinde bu kadar yüz vermeseydiniz tabiki eşiniz bu konuda çok hatalı. en azından mesafeli olsaydınız ozaman bu kadar içli dışlı olamazlardı.. ama tabiki iş eşte bitiyor bazı arkadaslar acıkca konus vs demıs ama yasayan bılır ve bu ımkansız... şunu söyleyeyım eşiniz soylemek yerıne gosterseydınız keske bazı seyleri bak gördunmu yada goruyormusun ben burda perişan oldum, yoruldum uykusuz kaldım vs.. demeniz lazım.. cunku siz ne derseniz deyın ailesini haklı bulacaktır sizide fesat olarak yargılayacaktır.. oyuzden özelıkle sizi üzen bi durum oldugu zaman laf sokma, özel hayata aykırılık vs gibi durumlarda hemen sıkagı sıkağına soyleyın ve gosterın onun artık bazı durumları gormesını sağlayın. üzüldüğünüzü kırıldıgınızı belli edin.. aman eşim üzülcek incincek vs durumları dusunerek hareket edersenız ınanın siz daha çok yıpranırsınız.. şu zamana kadar evlılıgımde; aman eşim üzülmesin kırılmasın yada eşimin ailesidir deyip sustum sustum sonra benı uzduler aradan zaman gecıp esıme soyleyınce ne oldu ben fesat oldum, şikayetci oldum kıskanc oldum çekemez oldum vsvs.. 9aylık evlılıgımde bi karar aldım ben eşim uzulmesın dıye susuyorum iyi hoş ama ben üzülüyorum bu seferde yıpranan hırpalanan kafama taktak hasta olan benım şimdi herseyı sıcagı sıcagına soyluyorum uzuldugumude belli ediyorum.. eşimin bu zamana kadar görmediklerini gösterdım ve pişmanım keske vaktınde deseymısın gormesını sağlasaymısım.. bence esının ailesi eşini çoktan aramıstır telde ozelıklede bekar kaynın ''abii size gelcem izne çıktım gibilerine'' ve emınım eşin bılıyordur ne kadra kalcaklarını sizde. şu sıralar rahatsızım demıssınız ya belkı esınız siz iyileşin diye bekletiyordıur yoksa neden senın aileni durduk yere aracı soksunlarki.. şimdiye kadar gelmeden önce senin aileni aradılarmıki şimdi arıyorlar? illakı gelceklerse kesınlıkle kendı aileni akrabalarını cagır her aksam caya yada yemege diye rahat edemesınler haftasonu eşin eve geldigindede sızlan ona ayy çok yoruldum vs diye.. k. validmle aramızda 13 saatlık yol var 17 aylık evlıyım daha bu zamana kadar evimde gelmediler, eşimden yuz bulsalar çoktan gelirlerdi o ayrı.. bende aynı sekılde oraya gıttıgımde ben MİSAFİRİM DİYORUM anlasınlarki onlarda bana geldıgınde MİSAFİR olcaklar. k. validem bi glemye nıyetli bende en fazla 1haflalıgına alırım dedım suan ben dünyanın en kötü geliniyimmm varsın öyle olsun.. umrum değil.. Önceki

sağol derincim. arada kalmasın canım benim tarafıma geçsin, ikimiz bir olalım, ben tek olmayayım. savaş değil ki bu. sen hep yüz verdin izin verdin herşeye karışmalarına bu yüzden suçlusun dedim.

ben her zaman acık olmaktan yanayım esınızın aılesı adap bılmıyor ya da anlayıslı olmuyorsa eger plan program ve ya rol yapma seklınde tavır koyup anlamalarını beklemeyın bence anlamazlar cunku ya da anlasalarda senın sınsı oldugunu dusunup arkandan esıne her halukarda dedıkodunu yapıp ama yıne de bıldıklerını okuyacaklarını dusunuyorum acık acık soylemekten yanayım ama herseyden once esıne yanı once tum problem ettıklerını bence esınle paylasmalısın kırılmasın yanlıs anlamasın dersen kas yapayım derken goz cıkarabılırsın kırılırsa da kırılır sonucta ıstememezlık degıl duydugun rahatsızlıgı dıle getırme bu esın de ılk zamanlarda tepkı verse bıle zamanla hak verecektır ayrıca esının aılesıne karsı hasta muhabbetı yapma ya da farklı planlardan zıyade geldıklerınde ya da gelmeden evvel uygun bır dılle duydugun rahatsızlıgı soyleyebılırsın ılle kavgalı tartısmalı ortam dogacak dıye bır durum yok ama ne olursa olsun bu sekılde gıtmeyecegınden emınım bu kez gelmelerını kazasız belasız atlatsanız bır sonrakınde kacılmaz olacak sorun onunde sonunda bu konusmaları yapmak zorunda kalacaksınız zaten en basında tum kartları acık oynamak her zaman kazandırır

Ben bu tatil, izin meselesini okuyunca beynim o misafirlik konusunu kendi kendine kapattı sanırım. Hala gelme olasılıkları var, değil mi? B

canım, bende önceden esınden için arkasında dus anlasın dıyordum ama dediğin gibi eşin anlamak istemıyor anlaşılan bu saatten sonra sende okadar ustune dusme bari yanı yapcak bişey yok gibi gorunuyor ( bi kaç arkadas demısya dırdırcı durumuma dusurme kendını dicem ama bu erkeklerın genel olarak bize karsı savunması işte işlerine gelmeyeınce bizler hep DIRDIRCI oluruzzz baska bi çözüm yolu aramak gerek? eşinin ya gercekten haberı yok yada senın gazabından kaçmak için böyle diyor napsın canım senı çok iyi anlıyorum cunku aynıları yasadım ben.. öyle kavgalarımız oldukı en sonunda dedım benim arkamda durmuyosun benı sahıpsız bırakıyorsun, anladımkı bu hayatta tek basımayım vs.. ama eşim olaya geyik katma derdındeydı ben arkamda durmuyosun deyınce ii ozaman önunde durayım.. niye arkanda durim yanında olmak varken filan sacma sapan seyler soleyıp benı hepten deliye cevıriyorduuu... ben kocamı adam ettiysem aile kavramını anladıysa senın kocan haydı haydi anlayacak canım bunu biraz sabret arayada soğukluk verıpte kaynananı hepten sevındırme.. benım kocam karadenız erkeği fazla pohpohlanmıs erkek evlat baska golzerınde eşim 6 yasında eline tufek vermısler büyüdün artık geyik vurabılırsın diye.. sonra eşim sülalenın tek erkek torunu ve benım eger oğlum olursa soyad devam edecek.. vs.. kocamı oyle bi pohpohlamıslarkı yanı yıkarı anlattım adam azcık sınırlenıo evden saglam tabak kalmıyordu oyle soliim.. haa bu zamana kadar evlilik yıprattı mı evet! yıpratmazmı eve terkedesim geldi senın gibi tek basıma tatıller yapasım geldi bunaldım artık cunku... ben sana sakin ol diyorum ama ben hiç sakin değildim. sana oyle dememin nedeni aranızdakı porblem belkı cozulur umudylaydı, çunku senın sert olman onunda sert olması anlamına gelır.. huzuru daha çok bozmamak adına sana sakin ol diyordum canım.. neyse bundan sonra kendını sakin olacam diye sartlandırma duygularının gidişatı ne yondeyse ona ögre sakin yada sert olursun.. bu arada annende kaynanan aradıgı zaman acmasın tel. nu evde yokmus imajı versın madem çok yufka yureklı.. sende kaynananla sözde saygı cercevesı altında bıldıgın inceden incede laf sokarak konus bak bakalım bidaha böyle kafadan planlar yapabılıomu... eger yuzune dıyebılıyorsan yuzune de hemde esının yanında boylece eşinide dolduramaz.. kaynanan yanınızdayken bunları soyle ve esıne bakarak ''biz boyle istiyoruz''de oda umarım tastık eder seni.. canım sen sessiz kaldıkca bunlar senı ezmeye deavm eder benden solemesi.. varsın sana cadı gelın desınler ama sen kendını ezdirme yeter.. bu arada dedım gibi esınle aranı iyi tutmaya calıs cunku benım eşim en azından bız kavga edelım hemen anasını abassını arardı ne hıkmetse?!! yanı biz kavga ettiğimizde ben ondan nası soguyorsam oda benden soguyordu ve ailesine daha çok baglanıyordu bu dedğimde aklının bi kösesınde dursun. şurda 1 aydan berı annemdeyım eşim yok görevde malum.. kaynanamın karnı ağrımıs hemen eşimi arayıp ültimatonu vermıs, bundan sonra uzun seyırlerde bızde kalacak diye sıkıyosa benı arasın oğluyla haber gonderıo aklı sıra bende aynen soyle dedım hatta dun aksam konustuk : valla benı zorla göndersende bindirsende otobuse ben molada iner geri gelırım dedim.. kendimi ezdırmeye meraklı değilim ben dedım.. daha ağzını açmaya fırsat vermeden hadi kapatalım tlfnu yoksa bırbırımızı yıycez durduk yere yere deyip kapattım.. budur yani. ezdirme canım kendını ezdırme senı senden baskası korumuyor cunku. eşin diyemıyorsa sen de ama esınınde yanında.. tlfda dıceksende esın yanında olsun bolece esını dolduramaz.. kristinnn

Benim anlamadığım şey, eşin evde olmayacağı halde gelmek istiyorlar. Bence senin evini otel olarak kullanmak istemişler canım. Yerinde olsam mesaiye kalıyorum bahanesiyle işten çıkıp arkadaşlarımla gezmeye falan giderim. Pazar çarşı dolanırım, avm lerde gezinirim. Nasılsa günler uzuyo artık. Hem de sen gelene kadar yemek de yapılmış olur. Sen de gezmiş olursun. Hizmet görmeyince bi bakmışsın ki gitmişler bile derinss

evet canım olay çıkar resmen. gelin hanıma bak kocasından habersiz tatile gidiyor olur. ama erkek yapınca yapıcak tabi canım olur. ben bu çifte standarda gelemiyorum. biliyorum bu eşimin fesatlığından kaynaklanmıyor. annesi kardeşi sıkıştırdılar o da onlara bi söz verdi bana da söyleme gereği duymadı. şimdi de korkuyor. üste çıkmak için de bağırıp çağıracak bana. sen benim ailemi istemiyorsuna kadar gelir bu iş az zorlasam. ben kimim acaba aileden değilsem? ben sadece kendime ait bi aile istiyorum. hepsi bu

canım senı okudukça ben burada yoruldum inanki... gerçekten zor durum... ezdirme lütfen kendını... ogularını evlendırmek için yanıp tutuşurlar, evlendımı o evlılıgı bozmaya çalişirlar... anlayamıyorum ben bu insanları . push ; kristinnn

iyi akşamlar kızlar şimdi eve gidiyorum akşam yine buralarda olacağım eşimden haber bekliyeceğim B

kaynanamı aradım. çook yorgun bi sesle, uyumuşum sonra duşa girdim herkes aramış dedim. eşimi sordu bana sanki oğluyla konuşmadı da bana soruo güya, nerdeymiş nerde kalıomş diye, ben de bilmiorum 48 saat aramayınca haberm yok çok yoğun çalışıo arayamıo ben de yoğunum zaten önce anneleri arıorum onu aramadım daha dedm. jenesuisquunechanson

. push ;

Gelin &#8211; Kaynana Problemi İkisi de kadındır. Ama çoğu kez anlaşamazlar. Kim haklı? Kim haksızdan çok gelin &#8211; kaynana probleminin altında yatan nedenlerin ortaya çıkarılması gerekir. Bugüne kadar &#8216;gelinim yüzümden yuvam dağıldı&#8217; diyen bir kayınvalide pek görülmemiştir. Ancak, &#8216;kayınvalidem yüzünden yuvam dağıldı&#8217; şeklinde yakınan binlerce gelin bulunduğu kesinlikle dikkate alınmalıdır. Erkek anneleri bazen oğullarını paylaşmak istemedikleri gibi, hem cinsi olan gelini rakip olarak görebilir. Bazı kayınvalideler bu rekabeti, özellikle gelinin yanında,&#8217;oğlum bana çok düşkündür. Beni çok merak eder.&#8217; Gibi sözlerle dile getirir. Bu sözlerde amaç, geline gözdağı vermektir. İstediğimi yapmazsan, oğlumu kaybedersin. Beni seçer mesajını verir. Gelinlerin bu durumu anlayışla karşılaması ve eşinin ailesinin en önemli ferdinin bundan sonra kendisi olduğunu eşi ile birlikte kayınvalideye saygı çerçevesinde davranışları ile anlatması gerekir. Örneğin: Çocukların terbiye edilme şekline kayınvalide müdahale etmek istediğinde, erkek &#8216;eşim ile birlikte gerekeni yaparız. Gereksiz yere düşünüp, rahatsız olmanı istemiyoruz&#8217; benzeri &#8216;BİZ&#8217; li konuşmalarla eşine öncelik verir, müdahalelerin önüne geçer. Erkek&#8217;de artık kendine ait bir ailesinin olduğunun bilincinde olmalıdır. Anne oğluna 25- 30 yıl bakmıştır. Ama gelin, geri kalan ömrün 50-60 yılında o erkeğe bakacaktır. Artık bir aileden başka bir aile kurulmuştur. Yaşantısı, istekleri, görüşleri o aileye özel olacaktır. Müdahale etmeye kalkmak, sorulmadıkça görüş beyan etmek bile komşunun karısına karışmak kadar yanlıştır. Çiftler aileler arası yaşanan problemlerde taraf olmak yerine, kurdukları aileye sahip çıkmak durumundadır. Kız kendi ailesine, erkek kendi ailesine gereken mesafeyi ve saygınlığı oluşturmak zorundadır. Kapılarından içeride olanları kesinlikle geldikleri ailelere şikayet niteliğinde taşımamaya özen göstermelidir. Unutulmamalı ki; akşam olunca herkes kendi odasına ve dünyasına çekilecektir. Gelinen aileye saygı da kusur etmezken, iç işleri kapsamına giren konularda eşler kendi üstlerine düşeni yapmak durumundadır. Çözülebilir iletişim problemlerinden olan aile uyumsuzluğunun çözümü yine genç evlilerin elinde olup, tartışmak ve birbirini suçlamak yerine &#8216;BİZ&#8217; bu konuda ne yapabilir, ailemizi nasıl koruyabiliriz sorusuna cevap verilmelidir. kızlar bu yazıyı eşime yolladım. belki sizin de işinize yarar. eşim gelmedi ama telefonda bişeyleri düzeltme çabası içinde. ben hala soğuk davranıyorum. sadece nasılsın iyimisin seni merak ettim diyorum. E

İşte bunlar bu kadar açgözlüler. Sakın ama sakın yumuşama. Ne demek ya laptop aldırtmak falan... Ya benimkiler de böyle maalesef Sinir oluyorum böyle çocuğunun yakasından düşmeyen ailelere. Halbuki çevremde büyükler çocuklarına destek olmaya çalışıyorlar. Bizde tam tersi.. Şansımıza.. B beyzaesra

Güzel kardeşim eşin zaten evde yok. Sende fakir edebiyatı yap. Maaşımı alamıyorum aylardır de, doğalgazı yakmıyoruz biz de. ben evde yokum yemek masrafını siz hallediverin de. ne yapacak boğazını sıkıp para mı alacak senden ama senin suçun yok sorun eşin. onlara misafir oldukları hissettireceksin. yayılmalarına müsaade etme mutfağında bir şeyin yeri mi oynadı konu et müsade etme. ne bileyim ya neler yapacaklar ama alanlarını daralt eşin ne der bilemem ama sen 7 aylık evliyken böyle şeylere maruz kalırsan ben geleceği düşünemiyorum yarın çocuğun olur onun bahanesiyle aylarca kalırlar. hem kış günü ne gezmesi ya ayy insan geriliyor düşünürken bile ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Canım, en son tatlıya bağlamıştınız ne güzel herşeyi. Neler olmuş yine.. Anlattığına göre sen biraz fazla tepki vermişsin bence, Evet yaptığı belki hoş değil kendi kendine tatil planı yapması ve bunu ancak sen sorunca söylüyor olması. Sen izinden ziyade annesiyle olan diyalogunu kaldıramıyorsun ona neden benden önce söylemiş diye. Annelerinin geleceği tarih olduğu için belki annesi baskı yapmıştır bu tarihte izne çık diye olabilir mi böyle bişey? Ama yinede senede 1 kere kullanılan iznin bu şekilde bencilce harcanıyor olması konusunda sonuna kadar haklısın.. Biraz üstüne gitme bence, olayı izin tatil tartışmasından çıkarıp sakın annesine ailesine getirme buna kızdığını yansıtma ona.. Sonra işler bambaşka bir boyuta doğru gidiyor biliyorsun... kristinnn

kayınvalidem de ısrarla arıyor. tutuştular demek ki. iyiye işaret. artık arayıp ne derlerse onun cevabını alacaklar. Bir_kadin

Eşin haftaiçi yok bu yüzden yetki sende. Arayacak sizinle haftaiçi ilgilenmem mümkün değil diyeceksin. Olsun mu derler? Hiçbirşey anlamazlar mı? Eşin banyo kapısını bile çalmaktan aciz ailesine karşı neden bu kadar hassas Yemek içmek derdindeler diyorsan hizmet etmeyeceksin hepsi bu 3 gün hizmet et yemeklerini hizmetlerini gör 4. gün kayınvalidene veya kayınpederine: baba akşam için 1 kilo kuzu eti patlıcan patates pirinç alır mısın? de bak haftasına kayboluyorlar.. kristinnn

Olsun canım... Sen saglam duruyorsun ve esın anlayacak gıbı gelıyor bana... Zaten zamana bırakmıs durumdasın... Artık bır yerde sızın aıle oldugunuzu, sana danısmadan ıs yapmaması gerektıgını anlayacak... Cunku sen netsın... pelincan evlat nefes

aslında aklıma bşey geldi daha önce para istediğinizde yaygara koparmışlardı değil mi? şimdi yine isteyin.. nasıl olsa vermeyeceklerinden de eminsiniz.. böylece gelmeyecekleri garanti olur.. boşverin arkanızdan konuşacakları 2 çift lafın derdini düşüneceğinize onlar yokken huzurla geçireceğiniz zamanı düşünün.. eşinide araba alırken yardım etmemişlerdi şimdi bari biraz etsinler hem onlar gelincede çok açılıcaz en iyisi biraz onlar yardım etsin onlar geldiğinde bizde çok bunalmayalım de.. kem küm ederse de benim ailem arkamızda yardım ediyorlar ama senin ailen arkamızda değil mi de.. senin derdin onlardan para almak değil ki para bahanesine ortalığı bulandırıp onların keyif gezmesine gelmesine engel olmaktır size verecekleri 3 kuruşu vermemek için valla orayada gelmezler para mevzsunu birdaha üstelemeyeceğim :) kristinnn

tatli dil yilani deliginden cikarirmis. bu soyliyeceklerinizi sinirle soyleseydiniz tamamen farkli gelisebilirdi olaylar, bu hapimizin almasi gereken bir ders aslinda, asla sinirliyken problemlerimizi cozmeye calismamaliyiz. gercekten cok hosuma gitti esinizle durumu konusama yonteminiz, harikaydi, bende boyle yapacagim bundan sonra:)) P

canım kısa süre kalmazlar, tarzları değil. kolonoi halinde bi apartmanda sülalece yaşıyorlar. hiç bana göre değil. pek akraba çevresinde büyümedim ben. memur bi ailenin kendi halinde bi ortamında yaşadım hep. ama ben rahatsız olduğumu belli etmek istiyorum eşimi de kırmadan. ona şimdi desem ailen kaç gün kalacak diye o nerden bilsin... baştan da kaç günlüğüne geliyorsunuz diyemiyorum.

ben de ondan korkuyorum canım. kendini öyle bi acındırıyor ki oğluna, hemen yanına çekiveriyor. mesela düğünden önce bizim evde kalma konusunda eşim son derece kararlıydı, asla o evde bizden önce kalamazlar ne münasebet diyordu. hatta ben diyordum ya bi yer bulamazsak sadece annenle baban kalır bi kaç gün diye. o da olmaz öyle şey demişti. annemle babam da napıcaklar boş evde diyolardı. ama sonra naptılarsa artık eşim 180 derece döndü. annemle babamı atamam, o benm kardeşim napıyım döviyim mi, ne kadar eşya meraklısısın gibi bana yüklendi. şimdi kadını arayıp terslemeyi çok fazla istiyorum ama biliyorum ki arayacaklar eşimi ağlayacak edecek karın bizi istemiyor diyecekler. ki benim asla böyle bi durumum yok, gelsinler tabi misafirliklerini bilerek. ama benim kocamla, benim evimin erkeğiyle tatil planları yapmasınlar, bana danışmadan. hadi onlar yaptı diyelim benim kocam neden ben bi karıma sorayım, bi söyleyeyim görüşünü alayım demiyor? canım o yazıyı da çok beğendim. aynen de yolladım bilimsel bi çalışma olduğunu görsün diye. şifreleri var istersem girip düzeltirim ama zaten mailine bakana kadar kaç gün geçer. dün konuşmadığımız için gece iş yerinde mi kaldı yoksa misafirhaneye mi döndü bilmiyorum bile. o da benim ne halde olduğumu bilmiyor etmiyor. insan karısı o tarz bi msj attıktan sonra bi merak eder dimi. yok, illa üste çıkacak beni suçlayarak kendi suçunu örtbas ettirecek. aşık olduğum adamı özledim. sesini bile duymadım bu akşam da aramazsa iki gün olacak. tek dediğim ise "senin ailen benim" oldu.

canım dualarım seninle inşallah iyi haberlerini bekliyorum inşallah bugün gelir herşeyi halledersiniz ve mutlu bir haftasonu geçirirsiniz...

eşimle konuştum kızlar. ama çözüm oldumu, sanmıyorum. herşeyi anlattım. içimdekileri sert ifadelerle anlattım ona. kırmamaya çalışarak, ailesini rencide etmemeye çalışarak. Benim haberim yok diyor başka bişey demiyor eşim. inanılır gibi deil. nasıl haberi olmaz? Annesi tek başına planları yapıp kamuoyuna duyurmuş yani ama karı-koca olarak bizim haberimiz yok. dedim ki öyleyse bu daha da vahim. bizim ikimizin de haberi olmadan bizim evimiz bizim hayatımız hakkında kararlar veriliyor ve sen bişey yapmayacağını söylüyorsun. Gelmeyin mi diyim, söyliym gelmesinler mi gibisinden cevaplar verdi bana. söyle ne yapayım dedi? ben de gerekirse karı koca bizim birlikte onları davet edeceğimizi söyle, ama biz birbirmizi kaç günde bir görüyoruz hiç düşünmüyorlar bunlar başbaşa kalsın diye dedim. anneni kırmadan güzelce bizim hayatımızla ilgili bi karar vermemesi gerektiğini, bizim evli çift olduğumuzu bizden habersiz iş yapmaması gerektiğini senin söylemem lazım. Ben söylersem ayıp olmaz mı, annen kırılmaz mı? yanlış anlamaz mı? benim söylemem hoş kaçmaz yanlş anlaşılır ama sen annene uygun şekilde bunu öğreticeksin dedim. hem geliceklerse de ben de hazrlığımı yaparım, temzliğimi yemeğimi hazırlarım beni niye adam yerine koymuyorlar dedim. yani eşimin bile haberi olmadan kadın kendi kendine karar vermiş.:44: eşim bana gelir gelmez beni çok özlediğini, izin alıp haftaya birlikte geçireceğimizi, az kaldığını söyledi. ben de izninin bana bi faydası olacak mı ki diye sordum, tabi ki başbaşa olacağız dedi. ama ertesi gün kayınvalidem yine bizi hiçe sayarak benim annemi arayıp eşimin 10 günlük izninde geleceklerini söylemiş. hem de eşim geçen hafta izin alıcam beni beklemeyin istanbula dediği halde. eşime hala kızgınım. geldiği gece güzel bi gece geçirdik, birbirimizi özlediğimiz için ama eşim hala bunun bi sorun olduğunu kabul etmiyor. çözmeye de çalışmıyor. gerçekten artık psikolojim bozuldu, kendime ve evliliğime bi uzman bulmam lazım sanırım. E

Canim ılk olarak esın hatalı oldugunu anlamıs yoksa canımlı cıcımlı konusmazdı bu ıyıye ısaret ay kayınvalıdende gelmesın bı zahmet ya nedır bu be! canım anlamazmı kayınvalıden anlar ama ısıne gelmez.. ama getıreceksınnn artık hersey senın elınde sımdı esınde konussun bıraz ya.. sevındım ama canım en azından aradakı sogukluk bırazda olsa kırılmıs oldu. sımdı bırazda esın dusunsun.. ama kayınvalıdene bırsey dıyemeıyorum umarım tatılın ılk gunu dmlamaz sızın eve ya...

allah yardımcın olsun canım I

canım kardeşim, üzme tatlı canını bu günlerde geçer sabırlı ol erkekler geç olgunlaşıyor anneleri her işe burunlarını sokmasa hayat daha güzel olacak . push ;

onlar aradıgında tlfnu acmasan? duymadım sesi kısıktı vs bişiler uydursan olmaz mı? ozamanda pat diye mi gelirler?evin anahtarı onlarda varmıydı acaba... eger varsa sana ulasamazlarsa pat diyede gelebılırler. yada soylede olabılır k. validenler senı aradıgında sey de aaa anne eger uzakta akraban varsa onlar gelcek desen? kristinnn

Canım merhaba... Ben bıraz farklı bır sey soracagım... Esının gozlerı kac derece kı excımer laser olacak... kristinnn

Ayrıca kendini çok üzme eşin karısını ezdiren, onun arkasında durmayan kötü bir eş değil. Bu forumda bahsedilen çoğu eşlerin gibi değil yani... Sadece yoğun iş temposunun yanında bir de bunlarla uğraşmaktan bıkmış. Emin ol senin kadar annesine de kızgın, sadece biraz huzur istiyor. Güzel bir tatil planı ile ona aradığı huzuru verebilirsin... kristinnn

canım öncelıkle gecmıs olsun esıne.. umarım bır problem yasamadan atlatır.. sevındım herseyı acık acık konusmana.. ıyı olmus.. artık bundan sonra ıyı haberlerını beklıyorum.. ne bıleyım belkı guzel bır konu acarsın "esımle tatıle gıttım cok mutluyum.. ama guneste cok yandım ne yapmalıyım gıbı" hadı bakalım canım allah sana ve esıne tatılde bırazcık huzurrrr versın ıns... B beyzaesra

Canım işte benim anlatmak istediğim de bu aslında, sonuçta kayınvalidenlerin gelip sizde kalması ne kadar saçmaysa senin annenler de evleri yakın olduğu halde kalsınlar sizde. Sonuçta onlar yüzsüzlük yapıp kalmıyorlar mı, bir aylık misafirlik mi olur allah aşkına? Sen de senin annenlere ay hep beraberiz işte ne güzel gitmeyin falan de. Sonuçta sadece annenle baban değiller mi? Çok kalabalık kardeşlerin falan yok anladığım kadarıyla? Onlar utanmadan kaynını maynını getiriyorlarsa, senin taze gelin evinde yayılıp banyona kapı çalmadan girebiliyolarsa inan ki senin ailenin de evleri yakın olduğu halde sizde kalmaya hakkı var canım. Normal insanlara yapılacak şey değil ama senin ve ailenin artık seviyeyi onların seviyesine indirme vaktidir derim ben. Böylece sen hem gitsinler diye gözlerinin içine bakan gelin olmazsın hem de yalnız kalmaz mutsuz olmazsın. Bakalım eşin sana diyebilecek mi ya annenlerin de evi ne kadar yakın bizde niye kalıyorlar diye. Derse işte o an senin hep içine attığın şeyleri dökme zamanıdır. Daha önce de yazmışsın ya benim eşime güzellikle söylemek gerekiyor bağırıp çağırınca ters tepiyor diye, böyle bir soru yöneltirse sana sen de güzellikle söylersin senin ailen benim gelinlik evimde kaldı, çeyiz bornozumu kullandı bunlar ne kadar mantıklı hareketlerse benim ailemin burda kalması da bu kadar mantıklı işte der totonu döner yatar uyursun huzurlu huzurlu Yine de karar senin tabi. B

eşine bu huzursuzluğunu yansıtırsan eşin sana tepkili olacak ve sana inat için karşılığında ailene tepki koyacak sen benim ailemi istemiyosun ozaman bende senin aileni istemiyorum diye.. burda yapacağın çok az şey var aslında çabuk gitmeleri için dua etmek.. aman banyonun odanın kapısını kilitle öyle yat mazallah odana da pat küt dalarlar hasbinallah böyle şey duymadım ben yahu banyoya kapı çalmadan girmek.. yani sen banyoya giderken biyerine alarm tak ki gideceğin zaman ötsün o herkes önden anlasın banyo yapacağını yani içerden su sesi mutlaka gelir yani banyoda olunca insan girmeden bi düşünür içerde biri var mı diye.. neyse.. zaten çalışıyorsun gün içinde görmeyeceksin.. artık gün içinde kendi başlarının çaresine bakacaklar.. evin alışverişini falan sen düşünme eşin kendisi halletsin.. onlarda bi zahmet gün içinde yiyecekleri ekmekleri falan alsınlar yani işe giden kadınsın evdekilerin yemeğini nasıl düşünceksin akşamlarıda yap bir tencere çorbanı bi tencere pilavını ne yapıcaksan ardından bi yemek bile yapmadı diye konuşmasınlar.. ha belki kaynanan sana acırda gelin kızım çalışıyor der belki yemekleri yapar ozaman da hazır yemeğe eve gidersin.. azcıkta sık dişini.. arada espriyle laf sok ama gerçekten espriyle evdesiniz bi yemeğinizi yiyemedim bi ekmek almamışınız açmı oturdunuz falan.. yalnız bence surat asma olayını abartma malum sonra kaynana tarafı sana kafayı takıp oğlunu dolduruverirler surat asıyo bilmem ne diye.. her konuda net ol.. mecburiyetten bişeyleri kabul edip surat asacağına konuşarak şakaya vurarak cevabını ver ki.. bizim gelinin lafı sözü bir herşeyi söyler ama güler yüzlü allah için desinler ardından.. çok ince düşünüp oturup kendi kendine ağlarsan senden başkası üzülmez.. greeneyesegs lütfen çocukları pistten

Eşinizle ilgili gelişmelere sevindim, ama bu temkinli ve tereddütlü duruşunuza daha çok sevindim. Ben sizi bilemem, ama erkekler bazen sular durulana kadar şirin gözüküp, sonra o suları tekrar kendi elleriyle bulandırabiliyorlar. Umarım eşinizin aklı başına gelmiştir ve bunları tekrar yaşamak zorunda kalmazsınız. B

cok ilginc gercekten cok zor durumun bende asker kizi olarak durumunu anlayabiliyorum bir de üstüne düsüncesiz insanlar... Allah yardimcin olsun canim ama tavsiyem hic bir sekilde düsünme onlari ve yapacaklarini bak ne güzel esinde söylemis tamamdir artik anlamislardir G

gerıldım valla okurken esınız hafta ıcı zaten yok neden kabul edıyorsunuz anlamadım bu konuda acıklama yapmanız gerektıgını de dusunmuyorum esım yok ben de annemde kalıyorum musaıt degılız demek esınıze de aılesıne de yeterlı bence A

canım haziranda alabileceğini düşünüyor ama tayini çıkacak zaten, alamayabilir. gittiği yerin de nasıl olacağını bilmioruz. bana haziranda alacağız dedi ben de genel müdürme öyle dilekçe verdim. istediğim zaman izin alabileceğim bi işim yokki. hem 10 yıllık memur da deilim alt tarafı 20 gün iznim var. ben iznimizi tayinde ayrı kalmayalım en azından izinlerimizi birlikte geçirelim diye düşünmüştüm ama o ailesiyle takılmayı tercih etmiş demekki. onlarla da yine gelip bizim evimizde kalıcaklardır zaten. hazır gelin çalışsın işe gitsin biz de evine yerleşelim oğullarımızla gezelim tozalım ankarada diye düşünmüşlerdir. ben onlara yapacağımı biliorum da beni ilgilendiren tek şey eşimin tavrı. benimki gibi davranan başka adam var mıdır bilmiyorum. hayatının merkezine ikimizi oturtsun istiyorum doğal olarak. bişeye karar verilecekse birlikte verilsin, bi yere gidilecekse birlikte gidilsin, misafir çağrılacaksa da birlkte çağrılsın. böyle ayrı gayrılıklar girerse aramıza ben tahammül edemem. ne yapacağımı şaşırmış durumdayım yani.

seven, karısına aşık olan adamı ne hale getiriyorlar işte kayınvalideler görüyomusunuz? benim gözümden sakındığım kocam, hayatımın aşkı, beni üzdüğünü bile bile kalbimi kırdığını bile bile özür dileyeceğine bana ne diyor. kızgınlıktan öfkeden belki ama kızıp öfkelenmesi gerekn benim, dışlanan benim. haftada bir gördüğüm eşim yıllık iznini bana söylemeden benden gizleyerek beni dışlayarak kim olursa olsun 3. kişilerle planladı. bırakın fikrimi sormayı, haber bile vermedi. bunu da normal karşıladı. biz aile olalım, bana sahip çık diyince de sen suçlu oldum tabi. düzeliriz biz hallederiz bunları biliyorum ama sonuç alabilir miyiz onu bilmiorum. kaç yıl geçmesi lazım bu adamın benim kocam olması için bilmiorum. imzayı atmak yetmiyormuş demekki eş olmak için. B

canım bence sende izin al ve eşinle beraber güzel bir tatil yapın ikinizede çok iyi gelir başbaşa bir tatil romantik romantik

öncelıkle asla ve asla sakın ucaga bınıp gidem deme antalyaya.. çok sinirlisin biliyorum ama sinirlerine hakim ol sabret lütfen.. deriinn nefesler alıp ver olur mu? sakin ol.. sakin kafayla düşünmeye calış.. biliyorum için içine sığmıyor bagırıp cagırmak eşini hırpalamak istiyorsun bu konuda ve haklısında ama öfkeyle kalkan zararla oturur bunu unutma. eşini geri kazanmak istiyorsun değilmi.. ilk önce sabırlı davranacaksın sakin olacaksın.. eşinlede bu konuyu sakin bi şekılde tane tane konus.. ne olursa olsun ailesini kötüleme - eşin henuz kendine ait bi ailesi oldugunun farkında olmadıgı için- onlara karsı en ufak bi itham eşini deliye cevırtmeye yetecektır hatta esın bu fırsatı çok iyi kullanıp sen haksız olacaksın bunun olmasına izin verme olur mu? şimdi kaynanan seni aramıs acmamıssın yaa şimdi eşini aramıstır -kimbilir ne dedi neyseeee- eşin illaki arıcak seni.. ama o aramazsa sende arama onun aramasını bekle inat et... (daha 3gün önce bu konuya benzer bişeyden dolayı tartıstık ve tlfnu yuzune ben kapayan olmama ragmen o arayana kadar bekledım inat ettim aramadım cunku bılıyorum bi arasam ozaman onun haklı oldugunu kabul etmiş olacaktım.. tartıstıgımızın 4. gunu aksamı aradı beni, biraz suclar tarzda duygu somurusude var tabi çookk soğuk bi şekılde konustu bende onun gibi soğuk davrandım neyse suan aramız çok iyi olmasada idare eder.. şimdi o iyi benle konusurken aşkım dıyor ama benden karsılıgını alamıyor.. özledim dıyor ben bişey demıyorum konuyu değiştiriyorum vs... ''ama nasılda özledim bi bilseeennn '' ) sabret canım sakın arama o arasın bekle... kafanı baska seylerle mesgul et.. aklı sıra eşin sana ceza kesiyor senı aramamakla.. ama kımın kıme ceza kestıgı ortada kristinnn

:) evet telefonda çok borcumuz var eve bişey alamıyoruz sinyali verde eve bişeyler aldırırlar diye gelmesinler bence de :)

Canım ailesiyle seni yüz göz etmemesini söyleyerek çok iyi yapmışsın. Uyarmasaydın kesin o sinirle ailesini arar onlara bi posta koyardı sonra onlar da seni kötülerdi işler iyice saçma bir hal alırdı. Geçenlerde yazmşsın 24 yaşındayım diye ama inan çok çok olgun davranıyorsun. Hem böyle zor bir evliliği taşımayı hem iş hayatını aksatmamayı hem de ailen üzülmesin diye onları bu işe müdahil etmemeyi çok iyi beceriyorsun. Tabi tüm bunları yaparken senden gitmiyor mu gidiyor elbet ama en azından bu işler nasıl neticelenirse neticelensin utanan sen olmayacaksın ve tüm bu fedakarlıkların bu hisse değer bence. Tüm kalbimle bir an önce bu sıkıntılarından kurtulmanı diliyorum canım, hayırlısı neyse seni bir an önce bulsun isterim. B

canım ne yazık ki benzer durumlardan muzdaribiz. benim eşim de konu ailesi olunca laf ettirmez. ben konuyu açınca hemen ortam gerilir. önceleri çok uğraşıyodum görsün diye. her şeyi söylüyodum. ama erkekler böyle sanırım. biz onlara göre çok büyütüyoruz. eşyalarımızın kullanılması, ailelerinin bizim adımıza plan yapmaları çok küçük olaylar onlar için. biz de düğün sonrası arabamızı sattık. babam düğünde bana takılan ne varsa kuruşuna bile dokunmadan bize verdi. o parayı da ekleyip daha iyi bi model amayı düşünüyoduk. daha almadınız mı diye sorupdurdular. hatta pek sevgili kayınpederim bize araba aramayı ve gönlüne göre bir araba bulmayı görev edinmişti. her akşam arayıp şurda bi araba var burda bi araba var deyipduruyodu. neymiş eltınları falan bozdurmayalımmış ev alalımmış o parayla. şimdi çocuk yapalımmış yarın öbür gün kaynanam gelip bakamazmış, annemin de gelmesi zor olurmuş. hayatımızı planlamışlardı yani. ben de çektim eşimi bi gece dedim ki sen kaç yaşındasın? 27 dedi. ben de 25 yaşındayım dedim. yani annenin 2 çocuk doğurduğu 3. ye hamile olduğu yaştayım. annen benden 4 yaş küçüğkken kendi hayatını planlayabiliyormuş da ben salak mıyım dedim? güzel bi çıngar çıkardım yani. 1 hafta kadar konuşmadık. eşim bunların hepsini "dırdır" olarak algıladı. yani biz ne kadar anlatsak bile erkekler anlamıyo. şimdi gözüyle görüyo. ama bu sefer de kötü niyetle söylemedi oluyo. biz surat asınca ne oldu neden surat asıyosun oluyo. ben vajinismus oldum. neden mi: çünkü eşim arkamda durmuyo. ben kendimi ona teslim edersem daha neler olacak düşünmek bile istemiyorum. beni eşimden soğuttular. laf başı gelince de oğlumuz mutlu olsun oluyo. evet oğlunuz çok mutlu sayenizde vajinismus olan gelininizle çooooooooooooooooooooooookkkk mutlu kristinnn

gelmedi canım, evdeyim gelip gelmeyeceğini bilmiyorum. annemlere de eşim gelecek eeve gidip yemek yapıcam dedim gitmedim. hiç bişey de yapmadım. bi ekmek aldım gelirse iki yumurta kırıp yer artık. ben zaten kaç gündür akşam yemeği yiyemiyorum sıkıntıdan. aynen dediğin gibi canım sakin ama soğuk olacağım. zaten konuşmadığımız için sinirlerim yatıştı. sadece kırgınım. sevdiğim adamı özledim. böyle davranarak bize ne kadar zarar veriyor halbuki. kristinnn

anlamadığım siz bu konuyu taaa şubatta açmıştınız gelmedilermi daha eger gelmedilerse bu kadar zaman bunu kafaya takmanıza üzüldümmm kimsenin bişeyden haberi yokken siz kendi kendinize üzülüyosunuz kristinnn

yok kızlar yok benim kocadan adam olmaz ben anladım. dün bi konu oldu işle ilgili. ikimizin arasında kalması gereken bi durum. eşim aradı anlattı ben de iyi kimseye anlatma ailemiz dışında dedim. hemen hazırmış beyimiz. onlar da onun ailesiymiş yetermiş artık, üzülüyomuş bu konuya. haftasonu geldiğinde konuşucaz zaten bu konu kapanmadı dedim. bu arada hala soğuk konuşuyorum. aramıyorum etmiyorum yani. ama tahmin ettiğim gibi o konuyu kapatıp rahata ermeyi tercih etmiş. konuşucaz bunu haftasonu dedim, yok dedi dinleyemezmiş dönüp uyurmuş beyimiz. dırdır çekemezmiş.. konuşucaz dedim, sinirlenmeden. konuşucaz ve bu konu halledilecek. neyse sonra msj attım. ben kimseye aileni sil demedim, sadece bizim kendi ailevi işlerimize karıştırtma dedim. anlamak istemiyorsan sen bilirsin ben gerekeni yaparım dedim. rahatını bozma dedim. mesaiye kaldım dün, gece çıkıcam biliyo da. allahtan babam var da gelip alıyo beni, ankarada ulusu bilenler vardır, pek tekin olmaz geceleri. eşimi aradım çıkışa yakın, meşguldü. sonra aramadı da. bi kaç saat sonra tabi ben eve gittikten sonra aradı. hiç sormadı eve nasıl geldin iyimisin evdemisin diye. ben de iyiym evdeyim babam sağolsun aldı sen merak etme dedim. aradım telefonun meşguldü dedim hatırlamıorum dedi. iyi dedim başkalarıyla konuşacak vakti buldun ama beni arayıp eve varıp varmadığımı soramadın, iyi geceler sana dedm kapattım. gece 1 de aradı, yeni geldim işten yorgunum falan filan. iyi dedim, konuşmadım yattım uyudum. yani bak ben geç geliorum seni düşüncek halim yok mesajı veriyo bana aklı sıra. haftasonu dananın kuyruğu kopacak zannımca. E

canım ben de sebebi ortadan kaldırmayı planlıyorum beni üzmek annesine cevap vermekten ya da kardeşine bi eşime danışayım diye cevap vermekten daha kolay geldi eşime. gelirse, açık açık konuşacağım. bundan sonrası ona kalmış. benimle mutlu bi evlilik sürdürmek istiosa bana dokunmayan yılan bin yaşasın psikolojisinden sıyrılmalı.

nekadar geri zekali anlayissiz insanlar var dünyada, RABBIM onlarin serinden korusun insaALLAH

Ben de bilmiyorum, ama sabretmekle, alttan almakla olacak iş değil. Bu kadın evliya falan değil. Her erkek, her ilişki farklıdır, ne yapılması gerektiğini ancak yaşayan bilebilir. Biz sadece "bu ilişkide sen de varsın, sesini duyur, şimdiye kadar yaptıklarının sana geri dönüşü olumlu olmamış, farklı bir şey dene" diyebiliriz, işlerin yoluna girmesi için iyi dileklerde bulunabiliriz. Şu an kafamda "ben olsaydım..." diye başlayan bir sürü cümle var, ama çoğu fevri düşünceler içeriyor, paylaşmak istemiyorum, haddim değil. Ama belki de haddim olmayarak bile olsa tek söyleyebileceğim, eşinin iyi niyetine de inanmıyorum. kristinnn

arkadaşım aynı şeyleri kısmen yaşadığım için seni çok iyi anlıyorum şuanda 2 yıllık veliyim bende balayından gelince sevgili kayınvalidem, kayınpederim, görümcem ve nişanlısı tam 2 ay boyunca kroni halinde yaşadık, sevgili kayınvalidem hiç bu kız yeni evli mi, bizden utanır mı, çekinir mi demeden evime yerleştiler. hatta bi gece yatakodasının kapısını bile açtı, neymiş efendim lavaboya gidecekmiş de karıştırmış kapıları uyku sersemliğiyle ben yaklaşık 2 yıl boyunca yaptıkları bütün densizlikleri alttan almaya, güler yüzlülüğümü kaybetmemeye çalıştım eee sonuç ne oldu baktım ki ben onlar için hiç önemli değilim, benim üzülmem yada kırılmam hiç umurlarında değil anahtar ellerinde, biz zaten sabahtan akşama kadar işteyiz, evde istedikleri gibi yayılıyorlar, kumanda ellerinde ekmek elden su gölden misali, yalnızzzzzz en son geldiklerinde bende kendime geldimmm ne bu böyle ya dedim, sevgili kayınvalidem laptop kullanmasından tutun benim bile bilmediğim şeyleri biliyor yani cahil, görgüsüz biri asla değil oldukça görmüş, geçirmiş; kızına şuanda evli olduğu için haftasonu gidilmemesi gerektiğini düşünen kadın benim evimde yan gelip yatıyorrr öyle miiiiiiiiii, herşeyi biliyor da bi benim rahatsızlık duyduğumu mu bilmiyor şimdi onlar geldiğinde herşeyi açık ve net bişekilde söylüyorum, laf falan sokmadan sadece söylediklerine alınacaklar deyip cevap vermemezlik yapmıyorum, hakkımı savunuyorum, kısacası kendimi koruyorum, içime atarak kendi kendimi sinir hastası yapmıyorum sanmıyorum senin kayınvaliden de pekala yeni gelinin evinde bu kadar rahat olmaması gerektiğini, bornozunun kullanılmaması gerektiğini biliyordur ama seni dikkate almıyor arkadaşım, seni önemsemiyorrrrr arkadaşım senin iyiliğini senden başka hiç kimse düşünmüyor, eşin bile!!! o yüzden sen kendini korumakla mükellefsin öncelikle bunu nasıl yaparsın bilemiyorum ama onların kalbi kırılacak, eşimle aram bozulacak diye düşünme öncelik sensin, bunu unutma o insanlara da yeni gelin evine bu kadar uzun süre yatıya gelinemeyeceğini, şu şu hareketlerinden rahatsızlık duyduğunu, kayınpederinin sen banyodayken banyonun kapısını açtığını ve bunun son derece terbiyesizce bi hareket olduğunu açıkça söyle, söyle ki senin bunlardan rahatsız olduğunu bilsinler gerçi senden benden iyi biliyorlar herşeyi ya neyse B

evet canım aslında haklısın. istesek çok hoş olurdu ama gurur yapar eşim. kayınbiraderimden bi miktar almıştı onu da zaten kendisi ona daha önceden vermişti, yani bir nevi kendi parasını geri aldı. biz istemedik zaten onlardan hiç, isteyeceğiz diye ödleri kopuyor. ne evlenirken ne araba alırken yardım ettiler. yiyp içip gittiler üstüne. şimdi istersek şöyle bi durum olur, bak araba aldılar ödeyemediler bize muhtaçlar, biz size almayın demedik mi dicekler. haklı çıktıklarını düşünüp bi tarafları kalkacak iyice. ama telefonda en azından anca borç ödüyoruz sinyali verebilirim.

evet canım ben de bunu bildiğim için temkinli davranıyorum fazla yüz vermiyorum. deli gibi özlesem de hala aşkım falan demiyorum bi gelsin bakalım yüz yüze konuşalım önce. B

Kusura bakma ama ben suçu biraz da annende buluyorum. Kayınvalidene çok yüz veriyor bence. Belli ki kayınvaliden seni arayıp bunları söylemeye çekiniyor. Ama annenden hiç çekinmiyor ki anneni arıyor ve annen aracılığı ile mesajı iletiyor sana. Annen de biraz mesefeli konuşsa, benim bildiğim kadarı ile onların planları var siz kendilerine bir sorun müsaitler mi dese kayınvaliden de bir daha anneni aracı yapamaz. Kadın sana söylemeye cesaret edemediği çekindiği şeyi nasıl oluyor da annene söylüyor ondan hiç çekinmiyor ki? kristinnn

Doğru ya senin stresli dönemlerin olamaz sen sorunsuz dertsiz bir insansın. Ha olay aileye gelince sen de hep benim ailemi eleştiriyorsun oluyordur eminim. Off niye böyle yapıyor ki, yani birbirinizi zaten doğru düzgün göremezken bir de üstüne bunun stresi biniyor. Aileler hiç araya girmemeli yaa jenesuisquunechanson

canım herşeyin hallolmasına çok sevindim, eşin de seni anlamaya başlamış hem ne güzel demiş, aramıza kimse sığmaz diye bundan sonra da mutluluğunuz başkaları yüzünden hiç bozulmasın inşallah kristinnn

Okurken nasıl gerildim. Daha sen girmeden senin eşylarını kullanmak ne demek hele hele bornozuna kadar... Rahatsızlığını mutlaka BELLİ ETMELİSİN. Bu böyle olmaz ; her kafalarına estiklerinde gelip sende kalacaklar... Sen çalışan bir bayansın; senin de kendine göre düzenin var. Küçük oğullarına başka tatil yaptıracak yer mi kalmamış ; güneyde her şey dahil oteller sürüsyle dolu... Zaten borcunuz da varmış, senin ailenden borç aldığınızı neden söylemediniz ki? Bilsinler sizin durumunuzun çok iyi olmadığını hatta Punchshe nin de dedigi gibi onlardan borç isteyin bakalım ne diyecekler. Eşinle de konuş bu durumu. Artık onun için aile SEN sin. Seni hoş tutmalı ki huzurunuz kaçmasın. Zehranur

ooo çiçeklerrr miçeklerrr maşallahhhh. maşallahhh... B

benim ailem bile anlamış. seninkiler galiba davet bekliyo ankaraya diyolar. hiiç davet edemem zaten ben etmeden geleceklerinden eminim. biliyolar kolay yaşamadığımızı. ben çalışabilmek için eşimden ayrı kalıyorum haftaiçi. her şeyin farkındalar aslında ama kendilerine gezecek mekan arıyolar. gelirlerse bol bol naz yapıcam valla. eşime de bişey çaktırmadan halletmem lazım. ailesini istemediğimi düşünsün istemiyorum. çünkü istemediğim şey ailesi değil sömürülmek. ama o bunu görmüyor. kristinnn

bilmiyorum ki canım haberim yok. konuşmuyoruz

yolla tabi canım zaten ben başkalarına da bi faydası olur belki diye burada anlatıyorum her şeyi, inş kimse böyle sorunlar yaşamaz. haftasonu ankarada kitap fuarına gittim, inci yeşilyurtun kitabını aldım, oturup iki saatte okudum. eşim hala maili görmedi. ben de bugün msj attım: -haftasonu gelebilecek misin? -bilmiyorum aşkım sonra tekrar attım. -tamam o zaman gece vaktin olursa sana bi mail attım, rica etsem okur musun? -tamam bebeğim. şimdilik diyaloglarımz böyle. ben sakin, soğuk ama kibar davranıyorum. o ise gönlümü almak için canımlı cicimli konuşuyor. bu arada haftasonu annesini aramış. ben 10 gün izin alıcam, ama istanbula falan beklemeyin tatil yapıcaz demiş. alıp başımızı gidicez demiş. 11 nisanda izne ayrılcakmış bana soruyo şimdi izin alabilirmisin?alamazsan da ben evde dinlenirim sana yemek yaparım falan diyo. bilmiorum dedim. kayınvalidem ısrarrrrla aradı haftasonu beni. önce teli evde bırakmıştım sınava gittiğim için. sonra gördüm ama açmadım, sonra ben onu aradım. işte benim ağzımı arıyo. eşim için izin alıcakmış. sen alabilcekmisin? ben de bilmiorum bakıcaz eşime bağlı tamamen dedim. zaten planlarımız var 30 nisanda düğüne gidicez antalyaya dedim. ne düğünü kimin düğünü dedi. anlattım işte. bizim düğüne gelmişlerdi eşiyle, iş arkadaşım samimiyiz dedim. hiç biz gelicez falan diyemedi. eşim 10 gün izin alıcak. ben de bi 5 gün almayı düşünüorum onunla beraber. ayın 17sine kadar.17sinde kayınvalidem ehliyet sıanvına giricekmiş, anneme anlattığına göre sınavdan sonra tatile çıkmayı yani bize gelmeyi planlıolarmış. o hafta ben işe başlıcam ama eşim evde olacak. eşimin tavrına göre, ben arayıp eşimn evde olduğu ama benim olmayacağım o hafta hafta gelin misafrliğe demeyi düşünüorum. hem düğüne gideceğmizi de bildiklerinden anca o arada gelebilirler. bilsinler sadece ben davet ettiğimde gelebileceklerini. ama eğer eşim beni gerçekten anladıysa. yoksa onu da yapmam.

madem yaptılar plan gelsinler. eşinde senelik izinide almış madem baş başa geçirsinler. sen de işten geç çıkma imkanın varsa bilinçli eve geç git. işlerim yogun de. biraz otur, yorgunum de git yat. ne halleri varsa görsünler. sen adam yerine koyma... eşiyle izinini baş başa kullanmak varken, hay allahım yarabbim... . push ; jenesuisquunechanson

canım sürekli takip ediyorum olayını bir ara düzelir gibi olmuş yine ama erkekler niye böyleler bilmiyorum ama kendi doğrularından başkasını kabul ettiremiyosun inşallah becerebilirsin sizin bir aile kurduğunuzu anlamasını bakalım haftasonu neler olucak... kristinnn

rahatsız olduğum her şeyi eşime bi şekilde söyledim. hepsini birden değil ama teker teker. bu sefer sen beni ailemi zaten evden kovaladın gibi garip tepkilerle karşılaştım. ailesine de açıkca ben rahatsız oluyorum dersem kıyameti koparırlar, karın bizi istemiyo da bilmem ne de herkese yayarlar. milletin bilmesi umrumda mı değil, ama eşimle aramı bozma yolunda önemli bi koz elde etmiş olacaklar. oğullarını yanlarına çekecekler iyice. zaten eşim de koca olmayı öğrenemedi birisinin oğlu olmaktan çıkıp da. zamanla büyüyecek diye umuyorum. geldiklerinde yapacağım her tavır benim için önemli. ilerisi için baştan nasıl davranırsam öyle gider diye düşünüyorum. düğün zamanı aman düğün olsun mutlu olalım diye bişe diyemedik. ama artık patron benim. evliliğimizde dominant karakter de hep ben oldum. eşim sözüme değer verir ama ailesi söz konusu olunca çok korumacı davranıyor. buna engel olamıyorum. Önceki

suan eşine okadar kızdım kiiii yaaa insan bi dinler ne oluo ne bitio ondan sonra ne diceksen dersin zaten olumlu yada olumsuz.. haa illaki olumsuz diceksen de bi kere olsun dinle ne var yani... lafı ağzına tıkamış resmen yaaa... bu demek oluyor ki '' ailem bi saygısızlık yada terbiyesizlik yaptıysada benim karım hiç bişey diyemez mantıgıdır'' eşine çok sinirlendimm sana da çok üzüldüm arkadasım boyle bi kocan var Allah sabır versın sana. 8 aylık evlıydınız sanırım? belki zamanla değişir kimbilir, ailesının hatalrını görüp sana hak verebilir tabıkı, yada bu kafayla ve ailem hep haklıdır mantıgıyla bi ömür gider. keşke esınızın benım ailem sana ne yapmıştan sonra sakin bi şekılde anlatsaydınız sinirlerinze hakim olup, bir sey değişir yada değişmezdi bilemem ama en azından içini dökmüş olurdun eşine.. eger bi daha bu konuyu acacak olursa sinirlerınıze hakım olup sakince ve acitasyon yaparak anlatmayaı deneyın eve gelmeden tlfda halletmeye bakın.. evde huzursuzluk olcagına tlfda gecsın gitsin bu huzurunuzu bozan konu. kristinnn

En basından berı takıp edıyorum konunu arkadasım... Kararlılıgını, durusunu, kelımelerını secısını cok begenıyorum ve taktır edıyorum... Kendını cok guzel ıfade ettgını dusunuyorum... Bak burda onca kadın, hepımız anlayıp sana hak verıp asırı sabırlıgı oldugunu soyluyoruz ama esın bunu goremıyor... Ama bu kararlılıgın ve netlıgın sayesınde senın kazanacagına ınanıyorum... Cok guzel konusmussun esınle... şte boyle erkekler... Cidden gec olgunlasıyorlar... Sense benım saygı duydugum adam bu mu dıyorsun? Kıyamam... Aslında o yıne senın sevdıgın saydıgın aynı adam ama senın bu yerınde davranısların sayesınde doğru yola bulacagını ve senı mutlu edecegını dusunuyorum ben... Allah yardımcın olsun arkadasım... kristinnn

ah canım çok iyi fikir ama benim kayınvalidem sinsilikte bir numara. biz araba için kredi çektiğimizde kıyameti kopardı. çekmeyin etmeyin araba almayın ödeyemezsiniz. ortalığı ayağa kaldırdı. herkesi aramış tek tek engel olsunlarmış biz araba alıomuşuz. sanki onlardan para isteyen oldu. yani onlardan para istemeyelim die önceden yaptı yolunu. ama onlar utanmadan sıkılmadan biz yeni evliyken para istediler. kendileri de kaynım da.

3 gün kalıp gitseler ben fakir sevindiririm valla jenesuisquunechanson