Kesinlikle haklısın içselleştirememişler K

Ama bu kadarıda fazla. Tamam ev islerinde yardım etsin, cocukla ilgilensin, ilerde evlenince evinizde misafir agirladiginizda iş yapsin vs ama bu kadarıda beklemek, yada beklemekten ziyade bu kadarıda kafaya takmak çok yanlış. Sözlündür en nihayetinde yani sırf onun için severek yapın ne var bunda... N

Aynen öyle bu bir ego savaşının çok daha ötesinde kadını aşağılayıp toplumun dışına iten ve direk olarak siz bize hizmet etmek zorundasınız algısı yaratan bir olay, ben bunu böyle hissediyorum kendi yaşımda hatta benden daha küçük oğlan çocukları dahi oturup kaç yaşında kadınlardan hizmet bekliyorlar daha da garip gelen kadınların da bunu kabullenmiş olması. Beraber olursak aynı tutumu sergilersek değiştirebiliriz birşeyleri . push ; M monalazo akşam güneşi tek ayak

Siz de haklısınız ve hepimiz aynı şeyi söylüyoruz esasında benim nişanlımdan yana hiç bir sıkıntım yok zaten olsa adı üzerinde nişanlım çözüm yoluna gider çözemezsem de ayrılırdım mecbur değilim, fakat örnek bir insandır ve seviyorum sorun aile ve aile yapısında bence. Sizin tavsiyeniz nedir eşimi yanıma alıp hayatım bana yardımcı olurmusun demem onun yardımını her zaman talep etmem ve bunu onun ailesinin yanında evinde dahi yaparak bunu görmelerini anlamalarını hatta özenmelerini sağlamak mı

Nisanlinizi tebrik ediyorum, maaşallah yani. Tavsiye derseniz bunu kendi alanınızda yapın derim. Onlarınkinde değil. yani kendi evinizde. İllaki konuk ağırlayacaksınız o zaman gereği neyse onu yaparsınız. Düşünun onlarin evindesiniz, istese annesi gel oglum yapdım et der zaten. Siz mudahale ederseniz yanlis anlasilir, sanki ben bilmiyorumuyumda terbiye eder gibi mudahale ediyor derler. Sonuçta ev onlarin duzeni. Sizin evinizde zaten esiniz kalkar ne gerekiyorsada yapar. Yani demem o ki birseyleri duzeltmenin yolu ornek olmaktir, mudahale etmek değil. Gerisinede takilmayin bosuna, ne kendi kendinizi nede nisanlinizi huzursuz etmeyin. M monalazo akşam güneşi tek ayak

pardon da fazla olan ne? mutfaktan salatayı getirmek mi? uzaya mekik yollamayacak yani? erkek kadının sözlüsü ve sırf onn için severek yapması bekleniyorsa aynısı erkek tarafı için de geöerli diil mi? beyfendi sırf sözlüsünü sevdiği için masayı toplayamaz mı? S

Açıkcası onlarda siz mutfaktayken gelip yardım edeceğini sanmıyorum. Keşke etse gelip sorsa en azından çok hoş bir davranış olur bende isterdim sizin yerinizde olsam. Ama ailesi gelenekci diyorsunuz o yüzden bu pek mümkün gibi durmuyor. Bunu siz kabullenin. Ama evlendiğinizde yardım etmesini, birlikte yapmanızı beklediğinizi açıkca söyleyin. Erkeğin eşine yardım etmesi çok güzel değerli bir davranış bence. Ki dinende böyledir. Peygamberimiz de eşine yardım ederdi.

ufacık mı? bence evlilik hayatının en önemli konularından birisi bu. kadın erkeğin kölesi muamelesi. aile yapısını değiştiremezsin ama sen de kendini çok fazla değiştirme derim. tamam ortama uymak zorunda kalıyorsun ama biraz da ortamı kendne uydur. en baştan seni olduğun gibi tanısınlar ve kabul etsinler. biz kadınlar hep taviz vermeye kendimizi değiştirmeye calısıyoruz. bir yere kadr gidyor ama sonra bi bakıyorsun bambaşka bir insan olmuşsun bu da bize daha derin kırgınlıklar olarak kalıyor. senin ailen varken mesela sen de otur biz böyleyiz mesajı. bi çaylara yardm et yeter. sözlün de bişey derse aileme ayıp olur yanlarında oturmazsam dersin.

Evinde normalde annesine kız kardeşine yardım etmiyorsa siz gelince neden yardıma koşsun ki? Üç kişi olduğunuzdan ve normalde bu işleri annesi ve kız kardeşi yaptığından siz zaten ekstra yardım ettiğiniz için de aklına gelmez böyle bir talebinizin olabileceği.

Anneler erkek çocuklarını düzgün yetiştirse bu sorunlar yaşanmaz. Şımarık, her istediği önüne gelen, ütüsü yapılan, yatağı toplanan hatta sifonu çekilen erkekler bütün dişilerden aynı hizmetkarlığı bekliyor. Anneler değişirse dünya değişir. Benim annem böyle yetiştirmedi erkek kardeşlerimi. Bizde öyle şeyler yok. Herkes kendi işini yapar. mesela kimin içinden geldiyse çayı o demler. Birinin canı çay demlemek istemese kimse bir çay olsaydı da içseydik demez. Canı çekiyorsa çay demlemesi gerektiğini bilir. ve demlediği çaydan herkese ikram eder. Bulaşık olan çay bardaklarını kimin yıkayacağı da üreme hücrelerine göre karar verilmez. O sırada kim en çok lavabodaki bulaşıklardan rahatsız olduysa kolları sıvar. Bizde böyle. Annem geleneksel annelerin yöntemlerini uygulamadığı için medeni erkek kardeşlerim var ve bu harika bir şey. Temizlik ve yemek pişirmek konusunda kız kardeşlerinden çok daha iyiler. Geçen pazar kahvaltıya gitmiştim. Erkek kardeşim gözleme pişirdi. Nefis olmuştu. Tavada gözleme pişirirken bir yandan elinde mutfak bezi hemen kirleniyorlar diye şikayet ederek dolap kapaklarını siliyordu. Biz kız kardeşler de masada oturup sohbet ettik. Babam da bize iş buyurmazdı. Birimiz mutfağa gidecek mi diye bekler o zaman gelirken bana su getirirmisin derdi.. Ben lisedeyken bir gün utana sıkıla dedi ki siz neden hiç benden su istemiyorsunuz? Babamızdan su istemeye utandık ama o bize mutfaktan su getirmeye nedense çok heves etmişti. Anneme bile şikayet etmişti bizi. Çocuklarım neden benden su istemeye çekiniyor diye. Hasta falan olduğumuzda babamın bize hizmet etmesi için iyi bahane oluyordu. ilgiden bunaltırdı bizi. Bazan da bilerek bizi kızdırır tartışma çıkarırdı. Konu siyaset ya da başka bir şey olabilirdi. Damarımıza basardı ve sesimizi yükseltirdik. Annem de çok rahatsız olurdu. Çocukları neden kızdırıyorsun bak sana karşı geliyorlar derdi. Babam da fikirlerini savunmalarını seviyorum, hoşuma gidiyor derdi. Gerçi babam başka konularda çok zor insandır, ama evimizde gerçek demokrasi vardı. Evlendiğim de en garibime giden şey eşimin ataerkil aile yapısı oldu. Ben alışık değildim ve ilk başlarda bayağı asi göründüm onlara

Bu da bir bakış açısı tabi, haklısında kardeşim ben hep kendi işimi kendim halletmeye öyle alışmışımki başkası olurda bişeyimi yapar diye ödüm kopuyor bundan sonra böyle değil, bu benim görevimde değil. Ben sizin oğlunuzdan her açıdan daha iyi bir noktadayım ve benim de babam beni başkalarına bizmet ediyim diye büyütüp bu okullara yollamadı. Kendi kaderimizi kendimiz çiziyoruz aslında. Tutum önemli kime sevdiricem kendimi ben buyum. K

Haklısınız toplumu değiştiremeyiz malesef şuanki kadınlar bir önceki nesildeki kadınların hatalarının bedelini ödüyoruz ama ben buna mecbur olduğumu düşünmüyorum sözlüm de konuştuğun zaman dinleyen anlayabilen bir insandır onunla da konuşucam bu konuyu, Allah bir gün bir erkek evlat nasip ederse de onu böyle yetiştirmicem kadını bir emanet olarak görsün kendine. K

valla ben kendimce vazife edindigim isleri yapar erkeklerin yanına gider otururum. Sonucta biri esim biri kayinpederim.. hic utanmam esimden de yardim beklemem biraz erkek egosu oluyor o konuda N ntprt

Haklısınız her seyi kadının görevi gibi görmeleri büyük haksızlık fakat surda size hak veremedim."... kadını bir emanet olarak görsün kendine" Aslında biz kadınlara ne yapılıyorsa bu kafa yapısı yüzünden yapılıyor. Biz KADINLAR kimseye emanet değiliz bunu bilelim bunu çocuklarımıza öğretelim.

Kabul etmeyip dile getirebilirsin ailesinin yanında. Kabul etmek zorunda değilsin. Genellikle hatta çoğunluk kabul etmiş durumda K

Eşimin ailesi benim sayemde çağ atladı. Tabularını yıktım. Demokrasi kazandı. K

Kıskanç kadın Resmen kıskanıyor. Keşke gurur duysa, ne güzel evlat yetiştirdim, evlilik sorumluluğunu biliyor diye

Aynı şey kadınlar içinde geçerlidir eşler birbirine Allahın emanetidir bence, hayatı müşterek tutmak benim kasteddiğim :)

Sözlünle konuştun mu? O ne diyor ya da nasıl bakıyor bu konuya?

Evet kesinlikle Hayat müşterek.. Fakat yinede bu emanet işine katılmıyorum. Eşler birbirine ne katıyorsa sevgisi, aşkı için yapmalı.. M monalazo akşam güneşi tek ayak

haklısın kesinlikle yardımcı olmak kelimesi bile itici, neye yardımcı oluyorki onun yemek yiyeceği masayı hazırlamak toplamak yemeği yapmak benim görevim mi? Benim ki de tam öyle değil çocuk deli gibi çırpınıyor bişeyler yapmak için annesi müsade etmiyor bu senin görevin değil diye, ha bana da bişey yaptırmaz orası ayrı ama yaparsan da öyle mutlu olurki

Sakın ailrsinin yanında deme ilk etapta yalnızken teklif et yardım etsin sonra alışsın o sana desin yardım edeyim mi diye ailesinde böyle bişey yoksa olumsuz tepki de çok alırsın yavaş yavaş alıştır bence S

Hepsi de öyle değil ki Sen öylesini bulmuşsun. Ayrıca şu ana yazılanlara da katılmıyorum, ailesinin yanında da yardımcı olan Daha doğrusu sorumluluğu olan yerine getiriyor. Yardımcı olmak zaten zırvalık, başkasının görevine karşılıksız destek olmak gibi. Hayat müşterek. R

Babam bulaşık falan yıkar, süper yemek yapar canı isterse.. Sofrayı eşimle beraber toplarız, basen ben çay koyarım bazen o falan filan..

Nişanlım direk koşar elini atar bırak hayatım ben yapıyım der sorun annesinin ve ailesinin tavrı bunu kılıbıklık olarak gören babası enişteleri dayıları annesi vs vs bu durum beni geriyor aslında. Hiç bir fırsat vermiyorlar K

Ne kadar güzel böyle olsa keşke hep o an yorgun olmayan yapmak isteyen kalksa yapsa kimsenin üstüne bir yük olmasa bu durum. Özellikle o erkekler masanın başında gerine gerine oturuyor biz hizmet ediyoruz ya nasıl sinir oluyorum anlatamam bazen ben evlilik insanımı değilim acaba tüm türk kadınları mı böyle diyorum, sizleri de böyle görmek beni mutlu ediyor

Ama maalesef o evde ne yapıyorsa ve ne görüyorsa evlendikten sonra kendi evinde de aynı şeyi yapmaya devam edecek. Böylece nişanlısı ileride ben buyum ve beni böyle kabul ettin deme lüksüne sahip olacak. Yanlış anlamadıysam konu sahibi bunu bir ego meselesi olarak görmenin ötesinde, nişanlısının ailesindeki kadin erkek ilişkilerini rencide edici buluyor ve sorguluyor ki çok haklı bence de. Hele ki kendi ailende böyle bişey görmediysen durum daha da acıklı. En başından tavrınızı net olarak koyarsanız kendinizi çok daha iyi hissedeceğinizi, hatta ve hatta aile içi ataerkil duzenin değişmesine bir miktar da olsa katkı sağlayacağınızı düşünüyorum. En azından o ailedeki kadınlar ve genç kızlar söz konusu düzene bir alternatif olduğunu görecekler. Kadınların bu durumu sorgulaması bile çok kıymetli.

Gelin dünyasına hoşgeldin canım. Kolay kolay hiçbir erkek ailesinin yanında yardım etmez.

Olumlu, yapıcı bir tutum takınmalısınız. Davranışlarınızın mantıklı dayanakları olmalı. Bunları kararlılıkla ifade edebilmelisiniz. İnsanların davranışlarınızdan etkilenmesi için ilk önce kendinizi onlara sevdirmeniz ve benimsetmeniz gerekiyor. Bunun için güler yüzlü ve saygılı olmak çok önemli. Mesela büyüklerin yanında bacak bacak üstüne atıp oturamam asla, ama hatalı bulduğum bir düşüncesine karşı kendi düşüncemi hiç çekinmeden söyleyebilirim. Hem saygılı olup aynı zamanda fikirlerimden ödün vermemek karşı tarafın üzerinde olumlu etki yapıyor kesinlikle. Aynı zamanda acıma duygum var ve bunu hissettiririm. Gözlerim çabuk dolar mesela. Samimi ve iyi niyetimi gördüklerinde fikirlerimi benimsemeleride kolay oldu. D

Peki bunu kabullenmek zorundamıyız, bende para kazanıyorum belki daha fazla neden böyle bi hürmet, babası olsun tabiki yapıyım sonuna kadar büyüğümdür ama böylesi bana çok acımasızca geliyor K

Konu sahibinin sözlüsü hakkinda emin olduğu, ve aslinda rahatsiz oldugunun sozlusu degil bu düzen oldugunu anladigim icn boyle yorumladim. Sozlusude o camiadan ise haklisiniz tabi, ama sanmiyorum oyle olsa konu o sekilde açılırdı. Ailedeki duzeni degistirmek ise maalesef bas kaldirmak ile olmaz, bunlar hayal bakin hic bosuna gaz vermeye gerek yok. Bunun yolu "örnek" olmaktir. Konu sahibi ile mustakbel esi arasindaki iliski gorumcesine kuzenine vs ornek olacak ve o gorumcede kuzende kendi ailesinde boyle bir duzen isteyecek, sonrada kendi cocuklarini boyle yetistirecekler. Bu is ancak boyle olur. Yoksa gidip dogrudan bunu suratlarina soylerse sen kimsinde bizi elestiyorsun derler ki haklilarda yani, sonucta ailede yeni birisi geliyor sizi begenmiyor bu nu kimse kabul etmez. Ve sozlusde bunu kabul etmez, sonucta benim anne babama saygi duymalisin dusuncesinde olurki haklidirda. Yani bunun yolu yordami örnek olmaktir. K

Ne kadar güzel bi aile yapın var benim erkek kardeşim yok fakat olsaydı da annem de bu hataları yapmazdı babamda bizi her zaman özgür ve kimse için kendimizi kısmamızı istemeden yetiştirdi. Nasıl baş ettin o aileyle?

Beni etkilemiyor cunku ben de mutfaga girip kimseye hazirlik yapmam. R

Maalesef çoğunluk bu sekilde, toplumu degisteremeyiz Eşlerimizin degismesini isteyebilir Cocuklarimizi kiz/erkek ayirt etmeden yetistirebilirsrk ancak gelecek nesiller simdikilerden cok cok iyi durumda olabilir. Sizfe sözlunuzle bu konular hakkinda konusun. Fikirlerinizi soyleyin. Onun dusuncelerini ogrenin, mutlaka konusmalisiniz ev isi yemek vs. Tek tarafli cok zor ozellikle calisiyorsaniz. K

Şuan sözlüsünüz. Baba evinde işler böyle demek ki. Bizde de öyledir. Eşim annesinin evinde mutfağa girmez, annesi garipser. Ama ailesi bize geldiğinde "Ben bi gidiyim bakayım hanımın neye ihtiyacı var." der. Erkek oturur zihniyetiyle büyümüş ve aslında bunu kabullenmiş bir adam olarak muhteşem bi dönüş sağladı. Şuan sizinde sık boğaz etmeniz anlamsız.

Bence o ailenin yapısı. Benim ailemde çok dindar ama erkekler otursun gibi birşey yok. Babamla kahvaltı hazırlarız. Babamla evi toplarız... uzar gider bu. Banada çok tuhaf geliyor yavrum sen otur biz yaparız muhabbeti

Benim eşim ailesinin evindeyken gelip benimle bulaşık yıkardı aslında yapmak isteyen yapıyor.

Nasıl anlatacağımı bilmiyorum belki de biraz uzun olacak; bu siteye bir çok kez başkalarının ne derdi olduğunu okumak için girmişimdir Allah herkesin yardımcısı olsun İnşallah. Kadının kadına olan tavsiyesine herkesinkinden daha çok güvendiğim için ve objektif bir bakış açısına sahip insanlardan birkaç öneri almak istiyorum. Ben galiba komplekslerine çok yenik bir insanım ufacık şeyleri dahi hep kafama takıyorum bu birçok insan için böyle olmasa da söz konusu sözlüm olduğu zaman hep böyle oluyor. Mesela onlara gidiyoruz hep yanıma gelsin iyimisin desin benimle ilgilensin yaptığım işin bir ucundan tutsun istiyorum, ben bilmiyorum siz de rahatsız olmuyormusunuz kadınların kendini mutfakta önce beylerin yemeklerini hazırlaması sofrayı kurması sonra buyrun beyler sofraya yiyin için hadi yine biz kaldıralım, ben de aynı statüdeyim ama onlar içeride oturup sohbet ederken neden biz onların hayatını kolaylaştırmak için kendimizi harcıyoruz bu bana hiç insancıl gelmiyor. Dindar insanlar ve gelenekçiler benim ailem böyle değildir ben böyle görmedim, haklarını asla yiyemem benden hiç bir zaman ağızlarıyla birşey olsun istemediler ama kız kardeşi annesi mutfakta öyle çalışırken ben gidip erkeklerle salonda oturamam ya değil mi? Bilmiyorum yanıma gelsin bi işin ucundan tutsun yardım etsin istiyorum. Çünkü gerçekten ne maddi ne manevi hiç bir artılarıda yok bu bana öğretilmiş çaresizlik gibi geliyor bu tarz şeyleri yediremiyorum kendime ve sonra ona çatıyorum, aslında sadece gel desem gelicek ama neden bu kadar düşüncesizler..

Woww sakin ol şampiyon :) Dikkat edersen kendi evinizde elbette yardim edecek, hatta yardim etmek tanimi dahi yanlis, kendi uzerine duseni yapacak benim savundugumda bu. Eside ayni kendisi gibi calisiyor ise ev iside yapacak ymekde yapacak yeri geldiginde konukta ağırlayacak. Fakat sozlusunun evinde normal bir yemekte bunlara takılmak gereksiz. Yani bu bir ego savası degil anlatabiliyormuyum? K

Yetistirilmeden kaynakli birsey Cok fazla degismez M Musluk

Dindarlıkla alakası olmayan insanlarız. Dün eşimle erkek kuzeni mutfakta kahvaltı hazırladı, ben eşimin halaları ile salonda oturdum. Dinle falan ilgisi yok bu işlerin. Göçmenler biraz daha eşitlikçi. . push ; K