yasadigin sorunlari herkes yasiyor diyebilierm. Bnmkinde ewe gelmeme alkol yoook. Kavgaliyz biZde. Ewde iki yabanci gibi. Bebegmzi sewerken yan yanayiZ... sabretmen gerekiyor, seni sewdigini inaniyorsan. Allah yardimcmiz olsun ne diim. N Nfrtettti

Degisen esiniz degil sizsiniz. Evlenmeden once de var olan durumlar size tozpembe gelirken simdi dag gibi geliyor degil mi? Kolay kolay degismez bosuna beklemeyin.. Cunku siz bunlari bilerek onu es olarak sectiniz.

Yani yazdığın problemler geçici durum olur, düzelir de; eve alkollü gelmek:44:

mutsuz bir ailenin içinde büyüdüm, eşimin aileside aksine hala birbirine aşık ve çok mutlu insanlar. aartık aile olduk ve ben aile içinde nasıl davranılması gerektiğini bilmiyorum belki.. belki ben çok yordum eşimi ve bişilere sığındı, özeleştiri yaptığımda böyle bir sonuçta çıkıyor. haklısınız. çok güzel tavsiyeler sağolun. Z

Bende 5 aydır evliyim. ilk zamanlar o kadar alıngan o kadar nazliydım ki çok tartıştık hatta sinirden telefonumu fırlatıp kırdım. Ben daha hırçındım bunun üzerine oda bağırıyordu. sonra özürler falan filan. baktım ki bu böyle gitmeyecek daha ilk aylardan herşey sarpasarıyor. Çoraplarını salona mı attı kızmıyorum şimdi severek söylüyorum. evimi dağıttı sesimi çıkartmıyorum. çıkarttığımda hırçınlaşıyor buda bizi gerçekten yıpratıyor. şimdi her şey çok şükür çok iyi. alttan almasını öğrendim oda çoraplarını kirli sepetine atmayı. tabi bu herkes için geçerli değil. eşinin biraz yapıcı olması lazım seni çok iyi anlıyorum Rabbim sana yardım etsin arkadaşım

ben tam tersini düşünüyorum bence kimsenin zannettiği gibi ilk aylar cicim ayları falan değil yeni biriyle yeni bi hayata alışmaya çalışmanın zorluğu var her şeyden önce ne kadar stressiz olabilir ki ilk aylarda iki taraf da kendi sınırlarını çizmeye çalışıyor ben böyleyim bunları bunları yaparım bunları yapmam bak ona göre sınırlarımı aşma mesajı yollamaya çalışıyor bu durum da bi süreden sonra bir üstünlük kurma savaşına dönüşüyor olan da bu arada oluyor zaten.. gerçekten yıpratıcı.. ama evlilikten hiçbişi anlamadıysam şunu anladım gerçekten oldukça esnek ve uyumlu olmalısınız. eeehh be ben de böyleyim işine gelirse derseniz evlilik namına bişey kalmaz. B BayanHicKimse. tek ayak

Kavga, tartışma olur tamam da sürekli her kavgada 'istersen boşanalım' lafı kullanılmaz. Siz de eşiniz de dikkat etmelisiniz bence. Çocuk oyuncağı değil ki zart dedin evlen zurt dedin boşan. Eşiniz alkol alınca sapıtıyorsa onu bir terapiste götürmeye ikna etseniz iyi olur. Benim eşim de arada bir içer, ben bu yaşıma kadar içki sürmedim ağzıma bu arada, içmek de istemiyorum. Ama eşime içme diyince bu sefer gidecek dışarda içecek. Belki evde içeceği bir bardaksa dışarda şişe şişe içecek. Bir de evliliklerin ilk ayları sorunlu olur evet, ben bir ay boyunca sürekli ağladım, en ufak şey için. İkiniz de çok zorlu bir süreçten geçiyorsunuz, Allah yardımcınız olsun. Ama tartışmaları uzatmazsanız, ilk önce o özür dleyecek gibi şeyler düşünmez daha alttan alırsanız sorunlar teker teker çözülür. Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

canım öcnelikle herşeyin başı sabır diyorum. ben 1 yıllık evliyim eşimle birbirimiz 2 ay tanıdık ve evlendik. o çok planlı, düzenli, tertipli, herşeyi vaktinde yapan birisi. bir konuyu saatlerce konuşan birisi. nişanlıyken derdim çok uzatıyosun, alakasız konular konuşuyosun vs... kaytlanamadığımı zannediyordum ama baktım bana değer veriyor gerçekten seviyor ben de ondan neden birşeyler öğrenmeyim dedim. daha düzenli oldum. en basiti o kıyafetlerini çıkarıp atmaz, katlayıp dolabına koyar. ben aceleden çıkarıp atardım değiştim ben neden katlamıyorum dedim. balkondan içeri girerken terlikleri düzeltip girer ben atıp girerdim ben neden yapmıyorum dedim ve yaptım. başardım onun suyuna gittim o da benim. ben çalıştığım için hergün temizlik yapamıyorum yeri geliyo o kuruyo çamaşırları makineye atıyo, asıyor vs.. benden erken geliyor eve. karşılıklı yardımlaşma ile kurdum temelimizi. birbirinizi anlayarak, dinleyerek ve en önemlisi baş başayken konuşarak halledebilirsin problemlerinizi. herkesin içinde yansıtma eve gelin başbaşayken söyleyin. seni özlüyorum de. cevap vermiyor mu bırak üstüne gitme onun seni özlemesine fırsat ver. zaman tanı. ilk 3-4 ay bizde problem yaşadık. onun istedikelrini ben yapmıyorum benim istediklerimi onda beğenmedikelrimi o yapmıyor. en katı vazgeçemediği şeyleri de sakın değiştirmeye kalkma. o zaman der ki bu kadın benim hayatımı şekillendiriyor, daha da soğur. yapabileceği az çok tahmin edersin bunalrı değiştir. örneğin eşim bana tayt giyme diyor, artık giymiyorum. kalkıp giysem ters düşeceğiz. gömlek yakalarını çok yanlış ütülüyordum çok kızıyordu. annemin evine gittim bigün anne öğret bana nolur dedim. gösterdi ve düzelttim yanlış bildiğim şeyi, o da sevindi. böyle küçük şeylerle mutlu olmayı bilin. sevgi kolay kazanılmıyor. yarın hayatımızın son günü olmayacağının garantisi yok, sana tavsiyem son günmüş gibi şevkatle sevgiyle bakmayı öğren. kin nefretten uzak dur. o da zamanla alışır sana ve öğrenir. olmuyorsa da zamana bırak illaki olur, bol bol dua et lütfen. ben de edeceğim senin için Z

İşin işine alkol falan girince dona kalıyorum öyle çünkü alkol alan biri için ne yapılabilir ki. dua edin bi yandan. baya bi suyuna gidin. baktın olmuyor al karşına ciddi ciddi konuş. ya düzelecek ya düzelecek..

Bende senin gibi dusunuyorum. Ve ayni senin gibiyim ama bizim daha yeni oldugu icin oturtmaya calisiyoruz bende bazen onun isteklerini yerine getirmek istemiyorum cunku isten geldigim icin yorgun oluyorum... oda bunu farkedince bozuluyo ve beni ihmal ediyosun dio :-( vs... umarim sorun cozulur bu arada benimde utuledigim gomlek yakalarini

haklı olabilirsiniz. defalarca hatta nişanlıyken ayrılık yaşadığım bi adamla evlendim ben ozaman hiç bir sorun bu kadar büyük değildi. farkında olduklarımda aşılır gibi geliyordu. kirada oturuyoruz ve düğün için yaptığımız masrafların borçları var ay sonunu ucu ucuna getiriyoruz. yıllarca para hesabı yapmamış, tek fatura ödememiş bir adamla evlendim birazda böyle bir sorumluluğun altına girmesine bağlıyorum ben.

Yani evliliği onun sizi görmek istediği şekilde mi yaşıyosunuz.. Evet karşınızdaki kişiyle ne kadar uzun süreli çıkarsanız çıkın evlendikten sonra sevdiğiniz insanla bile olsa aynı ortamda yaşamaya alışmak çok zor oluyo.. Bunlar normal şeyler.. Ama siz kişiliğinizden ödün vererek hata yapmışsınız. Asla doğrularınızdan taviz vermiyceksiniz.. Kurallarınızı başta koyarsanız sıkıntı yaşamazsınız...

o sizin duzenli titiz oldugunuzu bilerek evlenmis, sizde onun alkol kullandigini bilerek evlenmissiniz. Degistirmeye calismayin, bazi seyleri hosgorun esnek olun. . push ;

sen onu bilerek eş seçtin laflarına gıcık olurum tanışmışsın sevmişsin üç ay olmuş bir sene olmuş, rahat hareket eder olmuşsunuz birbirinize artık, gerçek davranış çekinmeden gösterilmeye başlamış. bi huyunu bilince görünce 'ben senle bilmem kaç sene tanışıyorum ama bu huyun yeni çıktı ayrılıyorum senden' bu mudur yani sonuç :/ karşılıklı uyum karşılıklı esneme değil midir birliktelik? ben böyleyim biliyodun niye evlendin diye bir şey yok. huy din gibi değiştirilemez değildir. biraz sen dikkat edersin biraz o görmezden gelmeye çalışır bir şekilde anlaşma sağlanır. bu huyumu biliyodun benimle niye evlendin nedir yaa S

kendinizde bi dönem eksiklikler vardı düzeltiyorum dediniz onu yorduğunuzu farketmişsiniz. açık olabilirmisniz. ne şekilde yordum demek istiyosunuz. siz tam kendinizi törpülerken onunda sabrının sınırına gelmiş olmasın.

anlıyamıyorum.. Siz muhafazakar olduğunu söylüyorsunuz yani öyle yaşamak istiyorsunuz. Eşiniz alkol kullanan biri sizden zıt bu konuda yani. Buna rağmen evlenmişsiniz. Siz istemişsiniz bu yaşadıklarınızı. Bir erkekte önce ahlak ve inanca bakılır çünkü bu karakteri ve kişiliği belirler.. Siz neye baktınız anlamadım MissCherryBlossom

Evliliğin ilk günleri problem oluyor tabi de sizin anlattıklarınız pek bu kategoriye girmiyor. Siz alkollü, eve gelmeyen, hatta 1. ayda şiddet gösteren birinden bahsediyorsunuz. Bunlar o kadar kolay konular değil bence.. İlk aylar olan sorunlar nedir? kendimden örnek verirsem hızlı yemek yiyosun, çok uyuyosun, sürekli tv seyrediyosun, benimle ilgilenmiyosun vs. gibi sorunlardı ki alışıp evlilik hayatına alışınca aslında bunların sorun olmadığını kavrıyorsun. İlk evlilik heyecanı, hep pervane olsun peşimde, mantığı bir süre sonra yok olup yorgunum, yatalım, tv izleyelimlere dönebiliyor. Umarım düzelir..

daha evliliğin ilk ayında böyleyse eşin Allah senin yardımcın olsun huylu huyundan vazgeçmez sen sabredersen Allah sana mükafatını verir üzülme

evet, maalesef yaşadık şiddeti. hemde çok erken. birdaha asla olmadı, kendini affettirmek için çok uğraş verdi ama bişiler yitti tabii. koptu içimden... ayrılma konuşması abarttığımız dönemlerdi bunlar. sonra oturup konuştuk ben sakinleştim o duruldu şimdide böyle bir problemimiz var. evlilik fikrine moduna alışması zaman alacak sanırım ama bu şekilde devam ederse de alkolik olup dönüşü olmayacak. E

canim sana taktik vericem, benim esim yabanci evlenmeden once her aksam icerdi restoran barimiz var calisirken illa iciyodu... ben biraz tepki koydum azaltti ama arada yapiyo yine ama abarti degil kirk yilda bi kere dost ortaminda veya eve biri geldiginde ikram etmek icin icer... taktigim alkolun yerini tutacak icecekleri denetmemle basladi ve tuttu, mesela cay yasadigimiz ulkede yok ona cok farkli geldi merak etti ben de dayadim turk cayini sabah aksam cay iciyo simdi :) demli ictigim zaman viski gibi sert alkol aramiyorum diyor, degisik icecekler bul internetten gormedigi seyler olsun sert olsun ama, yap ve tezgaha birak, bir iki derken onlara alisacaktir... yalniz isin kulturel boyutu var aksam yemeklerinden sonra misafirlikte filan illa ki bir shot iki shot alkol alir yabancilar bu da alkole olan ilgi ve meraki dusuruyor, turk erkegi icerse tam icer gormemislik mi diyim ne diyim, evde su anda envayi cesit icki var misafir icin gidip de kimse dokunmaz... yasakladikca ustune duser dedigim yontemi dene rahat et :) lluvia87

okul hayatımız yüzünden bu 5 yılın 4 yılını ayrı, 3 ayda 1 görüşerek geçirdik. annesine soruyorum, önceden var mıydı böyle bir sorun, alkole düşkünlüğü ben mi farketmedim? ara sıra alırdı ama sadece seninle telefonda tartıştığı zamanlar görürdüm diyor. bense son 1 yıldır yaptığı işe başladıktan sonra farkettim. ikram ettiler, ortam öyleydi vs gibi sebeplerle açıklıyordu durumu. şimdi ise seviyorum alkolü ona karışma lütfen diyor. peki ama abartmıcaksın, özel günlerde içeceksin diyorum, kabul ediyor ertesi gün alkollü geliyor (haftanın 2-3 günü) kamera fikri iyi olabilir, o anki değişimini kendisinin de görmesi belki biraz utandırıp, silkinmesine neden olabilir. teşekkürler.

ben de konu sahibi gibiydim önce tozpembe geldi herşeyi kabul ettim şuan ise 1,5 yıllık evliyim ve kopma noktasındayız, evliliğimiz tamamen bitti nerdeyse. Bizim gibi olanlar ne yapmalı şimdi yani evlenmeden ayıya dayı diyip, sonrada o ayıyla bir evliliği yürütemeyenler ne yapmalı? B

alkol ciddi bi sorun.. çok çok iyi anlıyorum bu konuda seni... öncelikle bu konuda anlaşmaya çalışın bence gerisi zaten kendiliğinden düzene girer zamanla...

eşin alkolik mi? rutin bir şekilde içkimi içiyor... birde şöyle düşünelim kendini bu şekilde mutlu ediyor olabilir.. açıkçası üstüne gitmişsin bunu oda söylemiş bence alkol almasına birşey deme ona kızma bağırma arama yemek pişir ne biliyim güzel şeylerden bahset gülümse beraber birşeyler yapmayıteklif et yürüyelim de seni özledim de... erkeklerinde güzel şeyler duymaya ihtiyacı var...

sürekli özür dilemesini gerektiren şeyler yapıyor çünkü. daha fazla uzatmamak için detay yazamadım ama örneğin eve alkollü gelip kırıcı sözler hareketler yapması özür gerektiren bir durum değil mi sizce? bu ve benzeri onlarca şey yaşadık kısa sürede ve ben çok yorgun hissediyorum kendimi. ayrılık kararı erken verilmiş bir karar olur diyerek zaman verdim bekliyor gözlemliyorum ve dediğiniz gibi olabildiğimce yapıcı olmaya çalışıyorum şu aralar. geçici bir süreç olmasını umuyorum. E

Manolya-87 isimli arkadasin yazdigi ornek cok guzel bir ornek eminim pek cok kisi de evliligin ilk aylarinda "hayir ya bir dakika evlilik hic de bekledigim gibi birsey degilmis" demistir. Fakat bu sorunlar genelde birbirini ev icinde tanima ile alakali, mesela biri cok duzenli digeri cok daginiktir, biri cok hirsli, digeri daha tembeldir vs vs. Bu gibi sorunlar karsilikli cozulur. Fakat bence sizin cok yipranmis bir gecmisiniz var. Genelde uzun sureli iliskilerden sonra yapilan evlilikler sorunlu oluyor. Yani benim gordugum orneklerin geneli oyle. Bence sizin inatci yapiniz ve bazi seylerin hincini ondan almaniz, onda bir patlamaya yol acmis olabilir. Yuku kaldiramayan pek cok erkek sizin tasvir ettiginiz hale geliyor. Ayrica siz daha muhafazakarmissiniz. Belki normal duzeyde icki kullanan bir adamken, sizin baskilariniz sonucu alkolik olmus da olabilir. Yok eger bastan alkolik bir insandi zaten diyorsaniz, o zaman evlilik konusunu daha derin dusunmeliydiniz. Ayrica anladigim kadariyla sizin yapiniz daha ice donuk, daha mukemmeliyetci o daha ozgurluk meraklisi, maceraci. Bu karakterleri dengelemeyi de ogrenmeniz gerekirdi bes yil flort doneminde bence. Yani esinizle tekrar konusun. Alkolluyken onu caktirmadan kameraya alin. Ertesi gun kendisine izletin. Utanir da degisirse, belki diger konulari da yoluna sokarsiniz, yok olmuyorsa, belki de siz birbiriniz icin uygun degildiniz zaten. E

ben bu forumda öğrendiğim tek şey; erkekler söz verip tutmayı, çocuk oyuncağı sanıyor ve söz verenlerin hiçbiri sözünü tutmuyor maalesef

inşallah. şu an öyle yapıyorum, uzaktan izliyorum. çok zor şartlarda evlendik ve ben çok savundum, direttim aileme karşı. flört döneminde bazı şeyleri görmezden geliyorsun, herşey toz pembe ama evlilikte öyle olmuyormuş. çok zor. sağolun dua edin bana da lütfen. . push ; akandeniz herşey güzel

ozaman üstüne gitme birşey deme yazık ona bayağı hırpalamışsın oda çareyi böyle rahatlamakta bulmuş ve onun yaşam tarzı sana zarar vermediği sürece müdahele etme eşime sigaraı bırakması gerektiğini defalarca söyledim her içtiğinde en sonunda söylemedim ve o kendi bıraktı.. R

Bence evlilik biraz da iki kişinin anlayışı ile yürür. Onun aldığı alkol miktarı alkoliklik boyutuna ulaşmadıysa, yahut içip size saldıracak duruma gelmediyse sizi ilgilendirmemeli diye düşünüyorum. Sonuçta kendi hayatı, kendi seçimleri.. Böyle baskılarla onu kendinizden itersiniz sadece. Ayrıca değişen eşiniz değil siz olmuşsunuz. Önceden sizin umursamadığınız davranışları aynı evde yaşayınca gözünüze batar olmuş. pitirtay

o sizin duzenli titiz oldugunuzu bilerek evlenmis, sizde onun alkol kullandigini bilerek evlenmissiniz. Degistirmeye calismayin, bazi seyleri hosgorun esnek olun.

bakın sizinle aynı aylardayız evliliğimizde.. bu kitaplar bana çok faydalı geldi. bizim ciddi sorunlarımız olmadı ama ilk adapte sürecinde bazı anlaşmazlıklar -yanlış anlaşılmalar yaşanıyor.. eşimle okuduk. birbirimizle sorun olduğunda konuştuk, empati yapıp daha sağlam bastık.. evcilik kısmını şu sebeple söyledim. ayrılcam sözleri, el kaldırmaya kadar giden saygı eksikliği bu kadar sürede bazı şeylerin erken tükenmişliğinden. umarım mutlu olursunuz.

1 ay öncesine kadar yine alkol alıyordu ama sabahında arıyor güzel sözler söylüyor akşam benimle ilgileniyordu. şimdi ise yine alkol alıyor ama ne arıyor, merak ediyor, aradığındaysa eşiyle konuşur gibi değil ismimle hitap ederek mesafeli konuşuyor akşamları tv ye dalıyor. sadece bişi isteyeceği zaman bebeğim getirir misin diyor. ve yatalım dediğimde sen git geliyorum deyip tv başında uyuyakalıyor sabaha karşı alıyorum. zaten çoğu gece yoksun, çalışıyorsun evde olduğunda da tv başındasın diye kapris yaptığımda da tv karşısında uyumayı seviyorum diyor offf

duzelmıs gıbı bıraz bakalım bır sure boyle gıt neler olacak. M

kusura bkmayinda esiniz cok bencilce davraniyor. siz yokmussunuz gibi davraniyir resmen. benim esimde ictigindede gec yatardi bende calisiyodum yoruluyodum biraz erken yatmk istiyodum. icmedigindede benden sonra yatardi. yani insan biraz krndisi dusunmesi lazim bazi seyleri erkekler nedrn boyle dicem arkadaslarima bakiykrum esleri gayette romantik goruyoum yani. hediyeler ozel gunlerde kutlama falan ben hic hediye almadim esimden evlndikten sonra. C combine

İlk 6 ay gerçekten biraz sıkıntılıydı bizim içinde. Çok kötü kavgalar etmedik eşim zaten benden çok daha sakindir. Ona rağmen bazı anlaşmazlıklar çıktığında bağrışırdık arada. Ama asla asla asla ne bir kötü söz ne de rencide edici bir laf birbirimize etmedik. Tartışmalarımızda çok kısa sürer zaten. Küfürleşme eşler arası saygısızlığın başladığı nokta bana göre. Şiddetse kabul edilemez. L

evlilik terapistine gidin burdan daha cok yardimci olacagi kesin size en ayindan tam anlatirsiniz psikologda tam bir degerlendirme yapip karar verir. manolya_87 meleğimi

flört dönemimizde aile içindeki sorunlarımızın hepsine dahil oldu ve ailemle yaşadığım onunla alakalı olmayan sorunlarla ilgili bile hıncımı eşimden alıyordum. sürekli inatlaşıyor asla alttan almıyordum. şu aralar düşünüyorumda çok uzun yıllar böyle devam etti. evliliğimi babama rağmen yaptım ben babamın onaylamadığı bir evlilik oldu ve evliliğimizin ilk zamanlarında da bunun kızgınlığı vardı "babamı senin yüzünden kaybettim" psikolojisiyle ilk zamanlar direkt olmasada eften püften şeylerle sorunlar çıkardım. dediğim gibi yavaş yavaş anladım ve çözdüm törpülüyorum bunları ama bu kezde eşim değişti. çok mu yordum sabrını mı taşırdım bilmiyorum. ama düzeldiğimi, çabaladığımı görmeli.

Çok güzel yazmışsınız, evet evlilikte iki tarafın birbirinin isteklerini yapması en güzeli. Ancak eşler birbirinin suyuna giderse sorunlar çözülüyor. Bir gün erkek bir gün kadın alttan alıcak... Bir taraf kendinden fazla verdi mi sorunlar başlıyor... Biz de bu şekilde bulduk mutluluğu çok şükür... Konu sahibinin biraz sabır göstermesi gerekiyor. Çoğu sorun o şekilde aşılır. Artık kendinizi geri çekip beklemeniz lazım... Ama alkol sorunu kendiliğinden hallolmaz. Bi uzmandan yardım alın umarım hallederseniz... Allah yardımcınız olsun...

Durumunuz bana "değişmez, ayrıl" boyutunda sorunlu gelmedi. İkiniz de evlilikle afallamışsınız, sen tepkini hırçınlaşarak göstermişsin, eşin de kendini alkole vurarak. İkiniz de hata üstüne hata yapmışsınız, bir kısır döngü olmuş. Ben de biraz anlayışlı ve güleryüzlü olmanı tavsiye edeceğim. Kısıtlandığını hissedip daha çok alkol almaya başlayan adama "içme" diye baskı yapılırsa tek sonuç daha da çok içmesi olur. Tartışmadan konuşun, kırmadan sorunlarınızı paylaşın. Gerekirse çift terapisi alın. Ben sorunlarınızı aşacağınızı umuyorum.

Canım musaıt oldugunda neler olup bıtıyor bılgılendır merak ettım baya nereye gıdecek nasıl cozulecek

canım bence bırde cok temızlık takıntısı yapma erkekler boyle seylerden sıkılır cok sıkı duzen tertıp ozellıkle evlılıgın ılk aylarında goz korkutur. Atmısmı kenara bırak atsın soyleme senın yumusadıgını gorunce oda yumusayacaktır Nihil

yazmadan geçemedim... yaşın kaç bilmiyorum ama çok olgun düşünüyorsun... kendi kızım da dahil olmak üzere bu şekilde düşünen kızımız inan ki çok az... eşin çok şanslı... çözmüşün sen bu işi... B

Merhaba, uzun süredir siteyi takip ediyorum, hem derdimi anlatıp fikir almak hem de bir gözlemimi paylaşmak için üye oldum; ben henüz 6 aylık evliyim, zorluklarla ve 5 yıllık bir flörtün sonunda evlendik. Flört dönemimizde olduğu gibi evliliğin 2. gününden itibaren tartışma, kavgalarımız hiç bitmedi. hatta 1. ayın sonunda öyle bir boyuta vardıki birbirimize el kaldırdık. öfkemizi kontrol edemedik. defalarca ayrılık konuşmaları yaptık sabahına sakinleşince hiç birşey yokmuş gibi davrandık. eşim çok anlayışlı ve sevecen biriydi. arada bir alkol alırdı ben muhafazakar bir yaşamı tercih ettiğimden nişan dönemimizde bu sebeple bir ayrılık yaşadık ama sözler verdi yeminler etti ve evlendik. yalnız evliliğimizin ilk ayından itibaren eve alkollü gelmeye zamanla da eve alkol getirmeye başladı. içtiğinde saçma sapan bir kişiliğe bürünüyor, kırıcı şeyler söylüyor ve saçma sapan davranışları oluyor. bunu ona ve kendime yakıştıramıyorum. ama sabah olduğunda hatasını farkedip özürler diliyor bidaha olmıcak vs... her şey 1 ay önce başladı: işi nedeniyle bazı geceler eve gelemiyor ben işteyken o evde, ben evdeyken o işte oluyor ve bu benim canımı çok sıkmıştı, yeni evliyiz, yıllarca bu günün gelmesini bekledim beraber bişiler yapmak istiyorum diyerek bir süre bunun tribini yaptım. 4 ayın sonunda o alttan alan özür dileyen düzeltmeye çalışan adam gitti kaba, şevkatsiz, herşeyi boşveren, kayıtsız, düşüncesiz bir adam geldi. gelmeyeceği gecelerde arayıp gelmiyorum demiyor, aradığımda uff işim var yoğunum gibi kaba bir dille tel. i kapatıyor, eve geldiğinde saygısızlıklarına devam ediyor. en son geçtiğimiz hafta msj attım erken gelebilirsen bir konu hakkında konuşmak istiyorum dedim ve geldi, dedim ki, eğer benden soğuduysan, bana katlanamıyorsan artık, sevgin bittiyse söyle ve ayrılalım çünkü bana böyle davrandığında ben çok kırılıyor ve üzülüyorum. iş hayatımda sosyal hayatımda mahvoldu. gün içinde sürekli stresli ve üzgünüm. bana dediği, -sen anı yaşayamıyorsun, çok planlısın, takıntılısın -iyide beni 5 yıldır tanıyorsun böyle biri olduğumu bilerek benimle evlenmeyi seçtin neden? -seni seviyorum ama sanırım ben evliliğe göre bi adam değilim -peki ne yapalım? ben bu şekilde devam edemiyorum mutsuzum, sen de öyle... cevap yok. son 1 aydır onun istediği bende elştirdiği şeyleri düzeltmeyi deniyorum, bir çılgınlık yapıp hadi gidelim dediğimde itirazsız gidiyorum, bir yeri pis yada dağınık bıraktığında hesap sormuyor ben de sonraya bırakıyorum, gün içinde fazla aramıyor hatta onun aramasını bekliyorum... ama sonuç yok! çok değişken bi adam oldu son 1 aydır, zaman zaman sarmaş dolaş sevgi gösterileri sözcükleri mesajlar... zaman zaman gün içinde hiç aramaz, arasam ters cevaplar, eve geldiğinde alkollü çekilmez tavırlı bi adam.. son günlerde forumda sık sık bu problemimin benzerlerini okuyorum. en sonunda bende paylaşmaya karar verdim, havadan mıdır nedir genel bir dönüşüm var erkeklerde :44: arkadaşlar evliliğin ilk dönemlerinde oldu mu böyle sorunlarınız? önceki hayatında sorumlulukları olmayan gayet geniş bir ailede hesapsız kitapsız fazla özgür büyümüş birinden bahsediyorum acaba evlilik, sorumluluk mu ağır geldi, gecici midir?

henüz alkolik değil yeni başladı ama düzenli ve bana göre abartılı bir şekilde içiyor (haftanın 3 günü) ben çok üstüne gittim, mutsuz ettim bunu geç oldu ama farkettim, onun bana karşı davranışları değiştiğinde, beni ihmal ettiğinde, benden uzaklaştığında farkettim. dün gece aradı -sanırım gece gelemicem iş uzuyor dedi -şimşek çakıyor korkuyorum ama dedim kapattık. gece 2 de geldi, korkarsın diye geldim sabah 6 da tekrar işte olmam lazım dedi. beni hala umursaması hoşuma gitti. yatakta biraz sohbet ettik, sen gerçekten çok iyi birisin, ve çok değiştin uysallaştın dedi. çabalıyorum, hatalarımı farkettim dedim bebek yapalım mı dedi daha değil borcumuz var çalışmam lazım falan dedim. ama sanırım bu güzel bir gelişme. empati yaparak kendimi toparlamam onunda alkol vb. konularda kendini toparlamasına neden olacak sanırım. zaman verdim beklicem bi süre. . push ; S SheZofren... tek ayak

Sizi uzmek istemem konu sahibesi ama bence siz birbirinize pek uygun degilsiniz. Yasam tarzlariniz ve hayat gorusleriniz farkli. Siz muhafazakarsiniz, o degil. Sizin biraz daha rahat ve spontane yasamanizi istiyor sanirim kendisi, zaten bunu dile getirmis. Burda ne yapilir bilemedim. ya siz ona ayak uyduracaksiniz, ya o size. Ya da ortayolu bir sekilde bulacaksiniz.

son durum bu :44: Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

Anladım başta sorunlu bi ilişkiniz varmış. En doğru cevabı eşinizden alabilirsiniz ozaman... Evlilik stresine girmiş, evlilik ağır gelmiş olabilir Nedesem yanlış yönlendirmiş olurum sizi.. Bana daha çok isminizi hitap ederek konuşması sizden soğumuş olduğunu çağrıştırdı maalesef i buda çok erken

teşekkür ederim. evet, ben de bir kaç gün öncesine kadar çok ümitsizdim ama sanırım aşabiliriz. dikkatli davranışlarımın meyvelerini alıyorum çünkü. biraz yumuşamam, rahatlamam lazım. program yapmaya ara vermem, anı yaşamam lazım. Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

Zaten oncesındede sorunlu bır ılıskınız mevcutmus bu nısan soz vs sureclerdede sancılı gecmıs Bunları bı yana bırakın sızen en onemlı tavsıyem kesınlıkle cocuk ıcın 3 yıl bekleyınnnnnnnn Umarımsonunuz hayırlı olur!!!!!!

Evlilik sorumluluğuna bağlıyorsunuz iyi güzel hoş da, eşiniz eve bile uğramıyor ki. Aynen bekar hayatına devam ediyor. Ben size sadece uzun bir süre çocuk yapmamanızı tavsiye ediyorum. N Nfrtettti

kişiliğimden ödün vermek değil sanıyorum ama dediğim gibi çok dik ve sert tavırlarım vardı onları törpüledim-törpülüyorum diyelim buna. mutsuz ve çok sorunlu bir ailede büyüdüğümden kişisel ve psikolojik olarak sorunlarım vardı flört ve nişanlılık döneminde eşimi gerçekten çok yordum. ama çok ani bir değişiklik yaşadı.. bu değişikliğin, ilgisizliğinin sebebini merak ediyorum. ben mi yordum-yoruyorum, yoksa sığındığı başka şeyler-kişiler mi var bilemiyorum. kullandığı güzel sözcükler bile yok oldu ismimle hitap ediyor genelde artık

tüm sorunlardan daha önemli alkol kullanışı, alkolü bıraktırmak için herşeyi yapmalısınız. çünkü alkol kötülüklerin anasıdır malumunuz. DAHA AÇIK OLAYIM MUTLU DEĞİLİM HUZURLU DEĞİL DİYE AYRILIK OLMAZ DİRETİLİR BELKİ AMA. ALKOL İÇİN ASLA DİRETİLMEZ ÇÜNKÜ ÇOCUKLARINIZ OLACAK ONLARDA ETKİLENECEK ANNE BABA NASILSA ONLARDA ÖYLE OLUR. O YÜZDEN DİREKT YÜZÜNE SORUN ALKOL MÜ BEN Mİ DİYE.. KIZMAYIN BANA NOLUR ALKOL EN BÜYÜK GÜNAHLARDAN BİRİ BUNUN DEVAMIDA GELİR..

Ne mi yapmalı? Sorunuzun cevabını kendi hayatınızdan örnekle zaten cevaplamışsınız. Dolayısıyla eş seçimi ve evlenmeden önceki flört ve nişanlılık sürecinde, erkeğin kadına davranışlarının önemi bir kez daha vurgulanmış oldu. E

Erkekleri surekli suclar ozur diletmeye calisirsaniz bir diler iki diler ucuncude cogu zaman amaaaan deyip koyverir gitsin iste buna da degisme deniliyor! ama bunun adi bikkinlik! surekli karsinizdakini elestirmek yerine yapici olmaya calisin. evlilik flort donemine benzemez ayni evde iki yabanci insan orta yolu bulmasi kolay degil. kadinlar surekli hakli gorulmek, onemsenmek, taktir edilmek ister ama erkekler de bunu ister evlilik tek kisilik yasanirsa olmaz.

Anladim sonradan bagimli olmaya baslamis. Onceden sadece sizinle tartistiginda goruyormus annesi, demek ki evlilik belki ona da agir geldi, o da kendini alkole vurdu. Bence kamera fikri iyi olabilir. Kendisini aynada gormus gibi olur, belki utanir soylediklerinden ve yaptiklarindan... Umarim onu duzeltme sansi bulursunuz. Bagimli olmaya basladiysa daha basindayken tedavi gorup birakabilir... Bence konusmaya calisin... Alkolu abartip sizi rahatsiz edecek boyutlara getirmesi hos degil cunku...

yaşadığım bazı sorunlardan dolayı ben çok inatçı ve dik biriydim, uzun yıllar bana katlandı açıkcası. şimdi anlıyorum ki çok yanlış ve yorucu davranışlarım varmış. ama evlendikten sonra daha olgun, daha sakin bakmaya başladım ve olabildiğince makul biri olduğumu düşünüyorum. beni sevdiğini ama alkolüne karışmamamı ve biraz özgür bırakmamı istediğini söylüyor ara sıra konuştuğumuzda. evlilik böyle bişi değilki ayrıca bana bunun sözünü verdiğin için şu an evliyiz biz dediğimde seviyorum alkolü gibi saçma bir yanıt alıyorum. içince de tanımadığım, kaba, çirkin bi insan oluyor en kötüsü. nasıl bir yol izlemeliyim, nasıl davranmalıyım bilmiyorum Z

eşim de muhafazakar biriydi, ben onu öyle tanıdım. değiştirdiği bir işten sonra ortama uyum sağlamaya başladı. o dönemde nişanlıydık ve bir ayrılık yaşadık alkol vb sorunlar yüzünden. geri döndü ve sözler verdi-bir süre de dediği gibi oldu sözünü tuttu ama şu son 3-4 aydır tanıyamıyorum. hani söz vermiştin dediğimde alkolü seviyorum cevabı alıyorum. hem evlilik hem alkol problemi için bir danışmana ihtiyacımız var sanırım kikirikli Canım

Evli degilsiniz ki? Belediye memuru sadece seni nikahlamış? Ne demek eve gelmemek ve haber vermemek? Ve en vurucu kısım: BEN EVLİLİĞE GÖRE BİR ADAM DEĞİLİM! Bir dakika beklemez boşanma dilekçemi verirdim... Düzelir mi diye bekleme... düzelmez... Genelde böyle mi diye sormuşsun ya hayır değil... Adamlar işinde gücünde geçim derdinde, pek çoğu işten çıkınca saatinde evinde... Herbiride memnunum diye şakır şakır oynamasada evli olmaktan mutlu bence... Etrafımda gördüklerim böyle... E