:) fikrim olduğunu biliyorum. Anneme bir şey olsa "baba hadi bakalım şu kadarı benim hakkım. Hakkımı ver " demem. İşin aile olma boyutundan bahsettim.

Yok, öyle değil. Ben çocuk sahibi olmayı ertelediğin için olmama riskine karşılık, hani ileri de olmazsa suçlusu sensin, sebebi sensin demişti. Çünkü bana kalsa ben istemiyordum.

Estağfurullah kırılmadım. Konuşuyoruz bunları ama bu gerginliği, davranış bozukluğu maddi olarak bunalmasındandır belki diye de düşünmüyor değilim. Hayırlısı inşallah. Teşekkür ederim yorumunuz için. smuwiLa

Mirastan hakkini neden alamiyor esiniz tam anlamadim? Kvden kalan dairelerde diger kardesleri mi oturuyor?

Bunu daha önce sorsaydınız keşke Hamile çalışanı işten çıkartmak suç İşe geri alım davası açabilirdiniz

Evet zaten garanti olması lazım bakması için eşimin yeğeni okumuyor bu arada çalışmıyorda, evde. Ha tabii fikri değişebilir, her şey olabilir. Hayırlısı artık. smuwiLa

İşe gireli daha 3 ay olmuştu. İşimde çok iyidi bu sefer tamam iyi bir iş buldum demiştim. Bu kadar kısa süreli çalışmaya ne kadar tazminat verileceğini biliyor musun peki? Hamile olduğumy girerken bilmiyordum zaten ben adet görmeden hamile kaldım. Testim negatifti. Doktorda olacaksa bile hemen olmaz deyince, hiç hamile kalabileceğime inanmadım. Beni kendileri çıkarıyordu okey ama işsizlik maaşına da gün eksiğim kalıyordu eşimle gittik rica ettik, işsizlik maaşı aldım 6 ay. Tazminat işsizlik maaşının ancak çeyreği kadardı çünkü. Bebeğimi bırakmak işime çok geliyor güvenebileceğim biri olduğu için o da kabul ederse tabii, ben çocuğumu dibimde yetiştirmekten çok ona verebileceğim gelecekle ilgileniyorum çünkü, hatta çikolata kistime rağmen bebek işini ertelememin sebebi buydu. Eşim senin hiç duyguların yok mu? Her şey paramı diyordu. Hem para, hem değil. Sevgiyle bir yere kadar.. Eğitim sevgiyle verilmiyor, ihtiyaçları sevgiyle ödenmiyor maalesef.

İşte aslında biri var akrabam, kendi kanı canı bebeğim. Aslında bakarım diyor ama buraya bırak, haftasonu alırsın diyor yapamam, o çok fazla, sen gel dedim. Kendisi bekar, çekingen utangaç bir tip. Yoksa direkt bakıcı ile anlaşsam sadece bakıcı için çalışmış olurum. Çünkü 2 sene önce birinin bebek bakımı için 1.200 tl istediğini duymuştum. O bahsettiğim kişi bakarsa benimde içim rahat olur, gözüm arkada kalmaz. Çünkü çok seviyor oğlumu, çok ilgileniyor.

e şimdi kayınpederden de bişeyler kalırsa ileride, onlar da bizim demesinler. O

Diyemez miras hukuku var herturlu alir Tabi hayattayken uzerlerine vermediyse

Aslında biri var, akrabam ve sık sık görüşüyoruz. Oğlumuda çok seviyor, çok ilgileniyor. Ona güvenebilirim kendi kardeşini de büyüttüğü için ama tabii bir taraftan oğlum bazı şeyleri yeni yeni anlamaya başladı. Tam bağlanma süreci, emziriyorum da, erkenden işe döneneler acaba bu süreçte ne yapıyorlar? Birgaripinsan

Saldiri degildi. Yinede bilincli sekilde cocuk sahibi olunmuş böyle olacağını biliyordunuz katlanmak durumundasıniz yani birazcik. Zaten ne iş önerseler cocuk durmuyor, bakacak kimse yok diyorsunuz. Eee bu durumda beklemekten başka yapacak bisey yok gibi.

Ben sizden farklı düşünen biri değilim ki. Konuyu okurken adamın elinde hazır başka iş var ama sırf istemediği için çıkmıyor sandım. Keyfiyen yani. Her neyse öyle değilmiş meğer daha yeni anladım olayı. smuwiLa

Maasi ne kadar bilmiyorum. Atiyorum 2 lira aliyorsam rahat isimde, 2500 vercekler diye gidip is degistirip daha agir bir yukun altina girmem bende olsam. 10 senesi varsa işinde, birakip tazminatini mi silip atacak? Albetis

Böyle olacağını bildiğim için erteledim ve ertelemek istedim. Bilinçsiz bir insan değilim. Anne olmak arzusundan çok ne şekilde bir çocuk yetiştireceğim, onun geleceği benim için daha önemliydi. Hala önemli ki, buraya bu konuyu açtım. Eşim ve doktorumun baskıları olmasaydı, hastalığımın ciddiyetinin farkında olmama rağmen anne olamama ihtimaline rağmen ertelemeye devam ederdim. Zaten katlanıyorum, katlanmak zorundayım. Sadece bir şeyler yapabilir miyim diye öneri almak istedim.

kendi evladının geçimini ve geleceğini düşünmeyen bir babaya buradaki insanlar ne desin ki... haftasonu vakti var madem canını dişine takıp ek iş yapabilir...

Bulamıyor yani sorsanız istiyor ama ne iş yapacağını bilmiyor smuwiLa

Bence de arastirin. Belliki cocugunuzun zor bir bebek olmasi evde durmak ve sikintilar sizi bunaltmis. Mutlaka istediginiz gibi bir is vardir.

Evet o konuda da haklısınız benim kızım 16 aylık su anda cok hareketli bir an yalnız bırakamıyorum ben de calısan bir anneyim hafta içi aksamları ve haftasonları bende de durum aynı babası bakmazsa tuvalete bile gidemiyorum.

Ağır olduğunu, yapamadığımı gördüğü halde evet, isteksiz çalıştım. Normalde çalışmayı kendim istiyorum ama şartları baştan belli olduğu halde göz göre göre girmezdim onub ısrarıyla girdim.

Keşke her şeye vakit ayırabilsek bende öyleyim. Hiç bir şey yapamıyorum diye sinirleniyorum. Önceki

Dogrudur istanbul falansa... Esini sınava calistir sen en iyisi

Yahu ben üni mezunuyum, muhasebe elemanıyım :) zaten çalışıyordum, hamileyim diye işten çıkarttılar. Hamile hamile de tekrar iş aramadım çünkü hamile bir bayanın tercih edilme ihtimalinin neredeyse yok olduğunu biliyorum. Ama çocuk var ve bakacak insan yok. Yoksa ben zaten çalışmayı düşünüyorum. Albetis

İşinden çıkıp sıkıntıya girmesin, bu adamın ehliyeti yokmu? Çevresi yokmu? İlla bir ticari taksi ayarlar geceleri yada en kötüsü paket servis yapan cafe restoranda geceleri çalışabilir... Alternatif çok yeterki ek iş istesin... Para göz olmakla hiç alakası yok bu şekilde ne uzar ne kısalır olduğu yerde sayar ama bir ek gelir olursa belki kiradan kurtulur belki çocuğunum geleceğine birikim yapar kavgalarınız biter huzurlu yaşarsınız... Herşey para demek değil elbette ama az para ile kıt kanaat geçinmek de insanın sinirlerini yıpratır psikolojisini bozar ister istemez...

Asabiyete baglamadim, eleştirdim. Bu kafayla evlilik gitmez, evlenince anlarsin. Albetis

Saldırılar başlamış hemen, şöyle anlatayım belki bilinçsizce yorum yapmak yerine bir dahakine neden diye sorarsınız. Ben endometriozis hastasıyım. ve 4 aylık evliyken öğrendim. Doktorun direkt dediği çocuk düşünüyor musun oldu. Düşünmediğimi söyledim. Ne kadar dedi? En az 2 sene dedim. O kadar vaktin yok dedi. Başka bir doktora daha gittim sonuç yine aynı. Çikolata kisti nedir biliyor musunuz bilmiyorum? Çocuk sahibi olmaya engel, ameliyatla alınsa bile %90 tekrar eden, açık ameliyatlada yumurtalık rezervine ciddi zarar veren, reglin içeride birikmesi sonucu oluşan bir kist kesin çaresi menapoz. Her doktor kontrolümde, doktorum çocuk yap kızım, ileri de pişman olursun demesine rağmen, risk aldım, 6 ay ilaç tedavisiyle geçiçi menapoza girdim. O çocuk yapıcaksın dedikçe ben bana aynı ilacı verin diyordum. En son ki kontrole eşimde gelmişti, hiç istemedim gelmesini biliyordum çünkü etkileneceğini, çocukları çok seviyor çünkü, doktor onun yanında da bahsedince, eşim etkilendi. Baba olma hayalimi elimden alma baskıları, doktorum zaten olup olmayacağı belli değil, belki de doğal yollardan olmayacak demesi artı zaten hemen hamile kalamazsın demesiyle, sonuç ilk aydan hamile kaldım. Doktorum benden çok şaşırdı. Çikolata kistiyle bu kadar kısa sürede hamile kalan çok nadir oldğunu söyledi. Bu hastalıkla mücadele edip onca anne olmak isteyen kadın varken ne yani, aldırsa mıydım?

Ben hiçbir yerde erkekler çalışmalı kadın yan gelip yatmalı fikrini savunmam. Ki savunmadım. O bebek beraber yapılıyorsa beraber de bakılır. 6 aylık bebeği kime bırakacak bu kadın da ben çalışın diye direteceğim ki? O açıdan şuan maddi yük babada ve evet o da bebeği için her şeyi yapmalı. Ama çizdiği imaj bana umursamaz geldi ve ben de ona göre fikrimi belirttim.

işte bende bundan bahsettim şuanda 1500 1700 vs moralini bozmak istemem tabi aman sakın sakın bırakıp hafta sonu almak gibi bişey yapma canım onu ikna et o gelsin yalnız düşük çalışınca sonradan sorun çıkarmasın anlaşın önce

Sabredeceksin bence başka çaresi yok. İle bulmak o kadar kolay değil. Risk almadı eşim derken onu anlamadım. Çalışıyorsa ve başka iş bakıyorsa işten ayrılmak zorunda değil ki. Bi taraftan ilanlara başvuru yapsın diğer yandan çalışmaya devam edecektir. Ve eşine yüklenmen doğru gelmedi bana. İyi bir iş bulsa zaten geçerdi diye düşünüyorum. Eşinin Yen'i iş için yeterli motivasyonu olmadığını düşünüyorsan sen de teşvik ederek yardımcı olabilirsin. Umutsuzluğa düşme, sabret ve kendin çalışamadan da psikolojik olarak destek olmaya çalış var bence asla eşini suçlama yoluna gitme.

Istesin. Onlar gercek aile degilmiski zaten. Maddi acidan zor durumdaki kardesini dusunmeyen insanlardan aile mi olur? Ben olsam isterdim, onlar zaten siz kadar aile bagina onem vermiyorlar demekki

Hep ağır şartlarda çalıştım üstelik hakettiğim maaşın altında, kaldıramıyorum o tempoyu, kaldıramayacağımı da biliyordum ama eşimin bir an önce bir yere gir baskılarına dayanamadığım için belki farklı olur diye giriyordum sonu hüsran. Hele ki çalıştığım bir yerde tek başıma deli gibi çalışıyordum cumtesi de akşama kadar müdür sürekli mesai bırakıyordu. Eve resmen baygın gidiyordum. Ben dinlenmeyi düşünürken eşim bana niye dışarı çıkmıyoruz diye, hep senin istediğin oluyor diye trip atıyordu. Buna ne diyorsunuz? E tabii öğlene kadar uyuyup dinlenmiş oluyordu. Rahatlık kendisi için önemliyken benim ne yaşadığım hiç onun için önemli değildi. smuwiLa

Kusura bakma canım eşin fazlasıyla gevşek birde çocuk var pes... İş değişikliği için uğraşmamasının sebebi işi muhtemelen rahat ve keyfini bozmak istemiyor bey efendi... Biliyorki para kazanmak demek emek harcamak demek, kendisini yıpratmıyor işte gamsız... Çok iyi hatırlıyorum düğün üzeri sırf borçsuz evlenelim diye gece sabaha kadar ek iş olarak taksiye çıkıp 2 saat uykuyla da kendi işine gidiyordu eşim... Tek maaşlıyız ben çalışmıyorum, ev aldık daha çok yeni araba aldık, tatil, gezme alışveriş ve ekstralarımız derken bu ramazan bayramında izinliydi. Yine gündüz otobüse gece taksiye çıktı toparlamak için ve bayram seyran geçti gitti hiç bir şey anlamadık... Ne pahasına, her ne olursa olsun bir adam eşini evladını düşünür... İstese seni bu duruma sokmaz, sen çalışsan o da ayrı bir problem olur iyice salar kendini demedi deme...

sevgi varsa herşey olur ama şöyle bir okul çağına gelsin, diğer türlü çalıştığınız parayı kreşe vereceksiniz ve çocuğunuz anne sevgisi göremeyecek...5 yıl sabredin, hem okullar da tam gün olacakmış D damdan

Bacım onlara hayat tozpembe. anlatsan da anlamaz biz konu sahibine kötü bişey dw yazmadık. Bu çocuk yüzünden kavga çıkacak şimdi

Anladım canım. Zannediyorum haksızlığa uğradığını düşünüyorsun ama var olan işimi bırakıp hemen hemen aynı ücretle farklı bir yere geçmek istemem ben olsam da. Geçim sıkıntısı zor bir durum evet ama en azından bir süre bu duruma ayak uydurman gerekecek gibi. Eşini atılgan bulmuyorsun iş bulma konusunda, biraz öyle gibi ama hemen hemen aynı şartlarda bir işi kabul etmesini bekleme bence. Hatta kabul etse sen engel ol, eşin rahat bir insansa çaba gösterip gösteremeyeceği de meçhul çünkü

Zaten dönemiyoruz. Ayağımızı yorgana göre uzatıyoruz ama ben geleceğimiz için bir şeyler yapalım istiyorum. Hep böyle olmasın istiyorum. Eşim 4 yıllık üni. mezunu mali müşavirlik sınavlarına hazırlanabilir, uğraşabilir ama yok sorsanız yapacağım diyor da ne zaman başlayacak? Yaş 30 sınav ha deyince kazanılmıyor artı 3 yıl staj süresi var yani şimdi başlasa zaten 3-4 yıl sürecek bir olay. zms rainbow

Hayır değil maalesef. Gün içinde gidip gelemez

Evde bir şeyler yapabilirsin. Çeyizlik havlu, seccade, amigurumi vs. Yufka açıp satabilirsin. Sarma sarıp satabilirsin. Evde yapılacak çok iş var. Mesela ütü yaparak bile para kazanabilirsin. Evde çocuk bakabilirsin. Pek çok seçenek var. Bir araştır istersen. H Hayat ne garip

Şartlarınızdan memnun değilseniz çocuk yapmasaydınız. Adam evde boş yatmıyor işi var ve kazanıyor. Kimi az kimi çok kazanır düzen böyle. Kimse size yardım etmek zorunda değil. Miras varsa bölüşülür. Kayınvalide vefat etti, kayınpeder yaşıyorsa mesela zaten miras durumu henüz yok. İlerde size miras kalacak evde yaşıyorlar diye yardım beklemeniz saçma. Annem babam ölünce malları bana kalacak ama şuanda o malları kullanıyorlar diye bende yardımmı istemeli miyim? Aldığınız adamın durumu bu, sizde çocuk yapmadan önce şartları iyileştirmek için keşke çalışıp bişeyler yapsaydınız.

Bahsettiğiniz akrabanız ücretsiz veya cüzi bir miktarla bakacaksa, yarı zamanlı bir iş bularak çalışabilirsiniz. Bu şekilde az da olsa katkınız olur, bebeğinizden de uzun süre ayrı kalmamış olursunuz. Örneğin sabah 8- öğle 1 olsa. Zaten bu vakitte 1 kez emer. Onu da sağıp bırakabilirsiniz eve. Önceki

Merhaba, yazdıklarınızı okudum. Kimseyi incitmek istemem ama bana sanki eşinize olan tahammülünüz bitmiş gibi geldi. Tamamen sevgi değildir belki ama biten bir şeyler var ve yerine konamıyor gibi. Evliliğinizde mutsuzsunuz gibi hissettim. Bebeğinizi bırakıp çalışma hayatına dönmenizle ilgili verebileceğim bir tavsiye yok çünkü anne değilim, anlayamam tam olarak. Ama umarım sorunlarınızı çözebilirsiniz. Gönlünüze göre bir iş bulabilirsiniz. Annelerimiz ne kadar kıymetli, yoklukları nasıl yara. Allah rahmet eylesin. Umarım bahsettiğiniz akrabanız bebeğinize bakar. İçiniz rahat etmiyorsa biraz daha sıkın dişinizi. Sonra bırakın akrabanıza ve başlayın çalışmaya. Maddi yönden olduğu kadar psikolojik açıdan da rahatlarsınız az da olsa. Ya da umarım bebeğiniz biraz daha sakinleşir ve bebek bakarsınız evde toparlayana kadar kendinizi. İşleriniz rast gider umarım.

H Hayat ne garip

Hayır direkt çıkarıldım. Hatta rica ettim, çıkmak istemediğimi söyledim. Eşim geldi birlikte konuştuk. Hamile olduğum için çıkaramazsınız dedik ama maalesef çalışma sürem az olduğu için tazminatımı ödeyip çıkarabiliyorlarmış. Anlaşma yoluna gittik biz de, zaten hamile hamile zorla nasıl çalışacaktım ki istenmediğim bir yerde, başka iş bulma süresi de tanıdılar hatta dedim ki ben hamile başka bir işi nasıl bulayım? Ama yok, geri adım atmadılar. smuwiLa

Zaten fazla samimi değiliz aile olarak, 3-4 ay görmediğim oldu onları, aslında onlar istiyor ama biz uzak duruyoruz. B

Eşinizin maaşı yaptığı mesleğin piyasasına göre iyi sayılır bence tabi ön muhasebe yapıyorsa daha çok kazanabilir tabi bulunduğunuz şehrin standartlarına göre de değişir. Ayrıca mali müşavir olması içinde uzun bir süreçten geçmesi gerekecek. O süreçte de maddi olarak yıpranacağınızı düşünüyorum. Çünkü masrafı çok. Nacizane eşinizin üzerinde maddiyat konusunda baskı kurmamanızı da tavsiye ederim adam yeni evli çocuk var yetmiyo bitmiyo diye bunalıma girerse çok üzülürsünüz. Sizinde ek iş yapıp eşinize katkı sağlama imkanınız yoksa eşinizin hayat standartlarına uyum göstermeye çalışmanız daha doğru olur. M monalazo akşam güneşi tek ayak

+1 Erkek 2 işte birden calissin diyenler falan... Oldu. Maddi durum dusunulmeden cocuk yapiliyor, sonra ben istediklerimi alamiyorum diye calisan erkege baski yapiliyor. O zaman calisacaktiniz konu sahibi. Tek maasla ne olup ne olmayacagi bellidir. Sonra es ailesinden beklentiler. Benim anne babam oldu ve tum kardeslerin uzerine olan evde ablam oturuyor. Aklin aliyor mu ki ben o evden şuan pay isteyeyim? Ustelik ben de borc oduyorum.

Benim hayatım ne zaman bu kadar değişti? İnanın hala sorguluyorum. O kadar hızlı gelişti ki her şey. Hiç düşünmdğim şeyleri yaşarken buldum kendimi. Pişmanlık duyuyorum yalan değil, ama tam olarak neden pişman olduğumu bilemiyorum..

O zaman hemen dava acip ise iade alin. En azindan tazminat alin. Bir sure sizi rahatlatir. Hamileyken sizi nasil isten cikarttilar ki? Önceki

bu miras işlerinden pek anlamam ama kayınpeder de ortaklardan biri olması lazım değil mi. yani o 2 evin 6 mirasçısı var. madem durumları iyi, siz payınızı onlara satın size paranızı versinler. çünkü bence o iş zincirleme gider. şimdi kendileri oturur, sonra çocukları. sizin çocuğunuz büyür, o da aynı durumla karşılaşır. kanuni hakkınız var, diyelim onların da imkanı yok, size hakkınız ne kadarsa o kadar miktarı veremiyorlar mesela. o zaman evler satılır, herkes payına düşeni alır.

Ara bozulur diye eşim yapmaz böyle bişeyi, gerçi sırasını bekliyorum diyor hep, hani ciddi konuşacakmış ve eğer olmazsa ben hakkımı arayacağım diyecekmiş. Annesi vefat edeli daha 1 yıl olmadı, o yüzden girmek istemiyor böyle işlere şuan. smuwiLa

Ailesi zaten durumumuzu biliyor, görüyor. Bir talebimiz olsa biz de zor durumdayız diyeceklerdir. Hatta bazen gelir bize dert yanarlar belkide beklentimiz olmasın diyedir bilemiyorum? Ben tabiki de bir şeyler yapmak istiyorum ama şu aklıma geliyor. Daha önceki sayfalarda da yazdım. Unutamıyorum maalesef. Kendisi başka yere gitsem 200-300 tl fazlası için it gibi çalıştıracaklar, ben burda rahatım, cumtesi tatil " demişti. Ama beni hep zor işlerde, zor şartlarda çalıştırdı. Düzgün iş aramama fırsat vermedi, baskı yaparak. Kaldıramıyorum, yapamıyorum deyince Mecbursun diyordu bana, borcumuz olduğu için, dayanacak mışım. Sonucunu tahmin ettiğim için kabul etmediğim yerler oluyordu. İş bulma sürem 1 hafta, 10 günü bulunca oraya girecektin demeye başlıyordu. Evlenirken de bütün fedakarlığı ben yaptım, o olmasın, bu olmasın, hayır almayacağım, yapmayacağım. Gittim en ucuzunu, en uygununu buldum. Aslında onun yapması, araştırması gerekiyordu. Şimdi bunların hepsini birleştirince eşim bana kolaycı gibi gelmeye başladı. Zora gelemiyor ama zorla mecbur ediyor. Kendisi fazla çalışmaktan korkarken ben sürünerek eve geliyordum bana mecbursun dayanmaya diyordu.

sıkacaksınız biraz daha kendinizi, çocuk biraz daha büyüyünce işe girer çalışırsınız. ne yapacaksınız başka? bütün önerilere hayır dediniz. bilemiyorum benim babam da öyleydi, hala da öyle, zamanında daha iyi işlerde daha düzenli, daha fazla paraya çalışma imkanları varken alıştığı çevreden, düzenden kopmak istemediği için devam etti ve şu an emekli dahi olamayacak. ayın belirli dönemleri işleri sıkıntıya girerdi, hala aynı terane yani yine dönem dönem işsiz kalıyor. annem de sıkıntı çekti, uzun hikaye. biz 2 kardeşiz, çocuktuk o zamanlar ama insanın çoğu şey içinde kalıyor. hiçbir şey sahibi olamadıkları için bize de birşey bırakamayacaklar, birşey bırakmayı geçtim babamın emekli maaşı falan olmayacağı için çalışıp ona bakacağım günü falan hayal ediyor adam. külüstür bir arabamız bile yok, bana diyorlar artık sen araba alınca bizi gezdirirsin falan diye. gezdiririm ondan rahatsızlık duymuyorum asla ama zor yani maddi sıkıntısı olan evliliğin çocuğu olmak.

İşte, iyi okusanız. Böyle olmayacak. Tek tek herkese aynı cevapları tekrar tekrar yazmayacağım. Ben hastalığma rağmen eşim ve doktorumun baskısıyla hamile kaldım. Hala eşime maddi durumdan çok daralınca o konuşunca "mantıklı davranmazsan böyle olur" bu şartlar altında olmayacaktı belliydi " derim. Çocuk diye tutturmamıştım yani. Ben bugüne kadar hep eşimin isteklerini yaptım zaten, hala da yapıyorum. Yani benim karnım doyup pastam durmuyor. Artı zaten ben çalışmak istiyorum diye konunun sonunda ekledim. Bebeğim 6 aylık emiyor olur mu diye de sordum? Ben çalışmak istemiyorum kocam gitsin direkt çok maaş getirsin de ben evde yata yata harcayım demedim..

Hangisi sadece kayınvalidem üzerine olması mı? Kayınlarımın yaşaması mı?

Tamam sıkıntı varda sıkıntı bugün mü var Keşke çocuk yapmayı ileri tarihe atsaydınız Şimdi çocukla çok zor bilirim Evden iş diyorlar evet ancak evden iş olur size ama öyle iş bulmak kolay değil Herkese her yere söylemelisiniz evden ek iş arıyorum diye Ne öyle iyice harca görsün falan Öyle yorumlar gördüm Hiç doğru bir düşünce değil sıkıntı çekecek olan da yine 3ünüz olursunuz

7 aylıkken döndüm annem bakıyor çok zor oldu çok özledim ağladım hatta kaç kere ama yapıcak bişey yoktu tek maaşla ay sonunu bırak ortasını bile göremiyorduk herkezden borç istiyordu eşim en sonunda dayanamadım işe girdim şimdi alıştım tabi ama bebeğim anneme çok bağlandı sanki herkez geçer diyor ama bakalım

sizin şu miras işine kafam takıldı. ne kaldı miras olarak tam olarak, sadece evler sanırım. kaç kardeşler? smuwiLa

Bırakacak yer varsa ben olsam çalışırdım. Duygusal boyutunu bilemem ama maddi olarak çok rahatlarsınız. Sizin gibi küçük bebeğini bırakıp çalışmak zorunda olan çok insan var bebeğinize de hiçbir şey olmaz dikkatli olursanız üzülmeyin. Bence çalışın.

Ben bekarkende, evlendikten sonra da hep çalıştım zaten geçiçi menapoza girdiğimde çalışıyordum yani. 4,5 aylık hamileyken işten çıkardılar. Yoksa doğum iznine ayrılmaktı amacım, kısmet olmadı. Tabii ki de para vericem ama en azından 300-500 lira olur. Bekar zaten kendisi, zaten sürekli oğlumu görmek istiyor, sevmek istiyor. En azından olaya maddi yaklaşmayacağı için çok fazla sarsmaz bizi, bahsettiğim kişi eşimin yeğeni bu arada. smuwiLa

İstesekte güvenemeyiz zaten, neden bahsedilmesin? Tamamen kayınvalidem üzerineydi daireler, şuan çocuklar ve kayınpederimin eşit hakkı var o yüzden. Annem vefat edince annemin işyerindeki hissesi pat diye üzerimize geçmişti. Annemin yerine biz ortaktık. Notere gidip reddi miras yaparak üzerimizden çıkarmıştık. Yani şuan eşit olarak herkesin hakkı var. smuwiLa

Allah yardimcin olsun kocan ne is yapiyor maasi nekadr

Yok 2 erkek kardeş yani evlerde oturanlar ve kayınpederim yardımcı oldular ortanca kaynıma ev aldılar, kendileri herkesin hakkı olan evde oturuyorlar diye, görümceme değil. B

Eşiniz bir bakıma haklı bu zamanda iş değiştirmek iş bulmak kolay değil. Ayrıca hadi şimdi çocuk var küçük çalışamıyorsunuz 5-6 senelik evliliğinizde neden çalışıp eşinize destek olmadınız eşinizin maaşını hamile kaldığınızda da biliyordunuz sonuçta bunu daha o zaman sorgulamanız gerekirdi ever ailesi size yardım etmek zorunda değil kayınvalideniz vefat etmiş olsa bile kayınpederiniz hayatta demek ki o yüzden birisi hayattayken miras paylaşımı yapılmaz. Bebeğiniz biraz daha büyüsün uygun birini bulup çalışın eşinizi de daha iyi bir iş bulması konusunda ikna edin.

Miraslı mal varsa bölüşülür, yada size hakkınızı verip oturmaya devam edebilirler.. ben kendime bakarım.. sağdan soldan gelecek mirasa bel bağlayıp bişeyler yapmaya çalışmam. Miras geliyorsa gelir, geldiğinde düşürüm napayım diye! Normal yaşantımı buna bağlamam. Çalışırım, kazandığım ölçüde harcarım çok şükür der kapatırım günü.

Bu forumda o kadar çok çalışan anne var ki bebeğini 2 aylıkken, 3 aylıkken bırakıp çalışmaya geri dönen. Gönül isterdi ki hepimiz 3-4 yaşına kadar çocuklarımızla evde kalabilelim, ama mecburiyet varsa 6 aylık bebeği bırakmak imkansız olmasa gerek. Kime bırakayım demişsiniz? Sanki çözüm aramak yerine bahane sunmaya çalışıyorsunuz... Her şeyi eşinizin sırtına yıkmaya çalışıyorsunuz gibi...

Evet ama kayınpederim hak almaz oturan çocuklarını mağdur etmez. İşte abilerine göre daireler kendi hakları, yapılırken onlar çalışmışlar, diğerine yardımla ev aldıklarında o kaynım gelip konuşunca tutuştular ama korkudan ellerinden daire gidecek diye. Bir de eşim evin en küçüğü, evin haylaz çocuğu gibi hala, pek kaale almıyorlar. O

Yanlis anlama sakin ama esinde izin verirse gunluk islere gidebilirmisin bana gelen bi kiz vardi genc ev isleri yaparak ailesine katkida bulunuyordu kiz ev temizligiyle daire aldi. dedim iyi kazanipmsn die gunluk 140 gidio haftada iki kere gitsen mesela ev masraflarini cikarirsin gercekten cok zor ev kirasi benegin bezi ev masrafi Allah size yardimci olsun canim. rabbim bol kazanc versin

Eşim masa başı çalışıyor. Bakıcı değilde akrabam var hani çalışırsam o bakabilir evimde, evden iş yapmam mümkün değil çünkü bebeğim çok huysuz, çoğu zaman yemek bile yapamıyorum çünkü sürekli ilgi istiyor, yanında insan istiyor. Bir kere öyle bir iş denedik yetiştirme derdi, oğlum bir taraftan ağlıyor, ilgilenmemizi istiyor falan derken zor oldu devam etmedik. Sanırım mantıklısı emzirme süreci bitene kadar sabretmek

Yapacak bişey yok sabredeceksin idareli olacaksın adam çalışıyor sonuçta sadece maaşı az ve iş bulmakta çok kolay degil riske atmak istemiyor demekki. bi süre daha yettiği kadar idare edip çocuk biraz büyüyünce sende bi işe girer çalısırsın M

Ben nasıl çalışayım çocukla? Kime bırakayım daha yeni 6 aylık oldu. Tabii ki yetmiyorsa ek iş bulup o çalışacak, haftasonu çalışmıyor çünkü, zamanı var. Ayrıca ben çalışıyordum hamileyim diye işten çıkartıldım. Bir diğeri de istekler sadece kişisel değil. Resmen dönemiyoruz, sürekli içerdeyiz. Çocuk yapmak benim fikrim değildi. Çok kavga ettik eşimle ben istemediğim için, ne bencilliğim kaldı ne başka bişeyim. Neden çocuğu bu şartlar altında büyütmek istemediğim için.. smuwiLa

4 ve 5. maddeler kolay görünse de çok ütopik şeyler. Hele bebek 7 8 aylık oldu mu hiç yapamazsınız. Boşuna malzeme almaya para harcamayın.

Evet büyüdükçe daha da bağlanıyorlar benim kızım calıstığım için beni özlüyor işin acıkcası ben de cok özlüyorum gün içinde bu nedenle daha cok ilgi istiyor ilk zamanlar işleri yetiştiremiyorum diye oturup aglardım simdi umrumda değil kızımla vakit gecirmek daha önemli benim için

Sıkıntı işten çıkarıldıktan sonra başladı. Bende zaten istemedim hemen çocuk yapmayı, hatta eşim " nasıl birisin sen, her kadının annelik hayali olur. Sana ertelersen çocuğun olmayabilir diyorlar ama hiç önemsemiyorsun " diyordu. Ben adet görmemiştim 2 ay boyunca, eşimin baba olmak istiyorum baskıları, sağlıklı insanların bile hemen çocuğu olmuyor. Doktorda zaten hemen olmayacağını söyleri baskıları yüzünden of dedim, adette görmüyordum. Hamile kalamam zaten çikolata kistim var, insanlar hiç bir şeyleri yokken aylarca uğraşıyor eşimin sırf çenesi kapansın diye bir kaç kez korunmadık ertesi ay hamileydim. Hatta ihtimal vermiyorum ya, evde ip atlıyordum. Kabızlık yüzünden ilaç kullanıyorum. 1,5 aylıktı bebek öğrendiğimde, doktor bebeğin dediğinde ağlamaya başladım emin misiniz? Nasıl olur bende çikolata kisti var, ben 2 aydır adet görmüyorum deyip ağlamaya başladım, mucize bunun adı dedi. Yani bu şekilde anne oldum ben.

Hadi tamam es is degistirdi maas +300,500 artti e adam mutsuz cok yoruluyor eve geliyor pert daha sinirli agresif bir yapida oldu sorunlariniz gececekmi bu seferde iletisimimiz zaten yoktu koptu cocukla ilgilenmiyor vs diye sikinti yapacaksaniz onun is degistirmesi cozum degil sizin katki saglamaniz lazim evden el isi yapamam yemek yapamam bebek huysuz diyorsunuz birakip gitmeye daha kucuk diyorsunuz biraz daha kemer sikip 6ay sonra bir ise girersiniz mesleginiz varmi? Simdiden baslayin basvurmaya ha diyincede is bulunmuyor zaten saati uygun bir yer cikana kadar bebekte buyumus olur

Bebeğiniz çok küçük, baktıracakda kimse Yok neden tüm yükü siz üstleniyorsunuz gerekirse eşiniz ek iş yapsın. Ha çocuğunuza ücretsiz iyi bakabilecek biri varsa bırakabilirsiniz. Sütü sağarak bırakabilirsiniz, ve artık ek gıda verirsiniz yavaş yavaş. Ama en büyük iş eşinizde

Aslında hamile olduğum için çıkarttılar ama ama direkt hamilelikten demediler tabiki, hamile olduğumu söyleyene kadar bişey yoktu çünkü. Ama adına performans düşüklüğü dediler. Mümkün değil, işimi yapıyordum ben o yüzden inanmıyorum buna.

Ayrica esiniz huzursuz olacagi bir ise girip bunu size yansitsa bu sizi maddi konulardan daha cok yorar. Siz -madem hep maasi dusuktu- bebek olana kadar keske bir ise girseydiniz. Simdi adam 500 lira fazla alacak diye huzursuz mu olsun? Zaten siz hic vasifsiz ise girseniz yemek karti vs derken en az 2000 tl alirsiniz durumu toparlarsiniz. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

O sizin fikriniz ama:) kanunen çocuklara da pay düşüyor ölüm gerçekleştikten sonra

Kusura bakma ama madem maddi durumun yok neden cocuk yapiyosunki? Sizin gibilere cok kiziyorum. Hic uzulmedim durumunuza sadecr bebege uzuldum ailesinin sorumsuzlugunu cekiyor. smuwiLa

Evet geçinemiyoruz. Evet doğduktan sonra anladım zaten, ama ne düşündüysem çocuktan önce, doğduktan sonra da aynı şeyler oldu, yaşadım yani. İşte sütüm sağınca gelmiyor, bu da çalışma konusunda net olamamamı sağlıyor.

Bu ciddi haksızlık olmuş smuwiLa

Bence daha ucuz bir eve gecin Sehrini bilmiyorum ama 1000 tl kira ise aidat ve faturalarla 1500 oluyordur 2+1 daha kucuk daha az konforlu bir ev olursa biraz oradan kisarsiniz Bebeğin küçük bence de calisamazsin 1 yasina geldiginde calismaya basla Bebegi de o akraba bakabilir boylece

Bebek küçük, bırakacak kimse de yok. Evden el emeği işler yapmayı deneseniz çevreniz varsa ve başlangıç için bir miktar ayırabilecekseniz..

Benim eltim de bu kafada mesela ben hiç çalısamam çalısıp bize bakmak zorunda kocam der. Bu kafayı da ekstra masraf cıkarın kocanıza diyenlerin kafasını da anlayamıyorum!!!

Hamileliğimde çok stresli, gergin ve sinirliydim. Oğlumun belki bu yüzden huysuz o kadar inat ediyor, o kadar sinirli ki her gören şaşırıyor bu ne sinirlilik diye? Öneriniz için teşekkür ederim, mutlaka dikkate alacağım.

Bende eşimin 2. bir iş yapmasını ya da işinde yükselmesini istediğim için yazdım bunca sayfa ama işinden neden çıksın sıkıntıya girsin dendi. İşinden çıkmasın o zaman ek iş yapsın ne yapacağım ki dedi. Sizin eşiniz ne oluyor o zaman gece gündüz çalışıyor değil mi? Neden kendini paralıyor ki ben çok para istiyorsam eğer? Herkes iyi bir gelecek ister, doğal olarak bende istiyorum kendim için değil çocuğumuz için önce.

O zaman memnunduysaniz ve ise iade istemediyseniz sizdede hata var Eger yaptiginiz isten eminseniz bu sizin hakkiniz ama ornek veriyorum sizden istenen birseyi bir rapor kar zarar tablosu veya vergi konusunda yeterli gelmediniz yaptiginiz bir hatadan gozunuzden kacan bir durumdan sirket ceza vermiste cikartmissa buda isverenin hakki onada bise denilemez Aslinda artik isyerleri bekara ufukta evlilik varmi veya yakin zamanda cocuk planiniz varmi diye acik acik soruyor Is arayanlar sok burnunu onada sok diye kiziyoruz ama hak vermiyorda degilim evlilik izni dogum izni zorda kaliyor adamlar O

Bebegimi biraz büyütüp ise girerdim ve asla esime is degisikligi icin baski yapmazdim. Insanin mutlu ve huzurlu oldugu bir iste calismasi en buyuk zenginlik cunku bunu biliyorum. Ayrica su an maddi sıkıntı cekmenizin asil nedeni esinizin 300 tl az maasli iste calismasi degil sizin calismamaniz, yanlis anlamayin bunu suclama olarak soylemiyorum ben de dogumdan sonra yillarca calismadim sıkıntı da cektik, ama bunun sorumlulugunu kimseyi suclamadan aldim her zaman.

İyi de çalışmak istiyorum diyen benim zaten, bahane arasam hiç bahsini açmam. Bakabilecek insan sıkıntısı var evet, biri var kafam da oda kabul ederse, zaten çalışan insanları bildiğim için yazdım. Yalnız sütüm sağacak kadar değil, oğlumda zaten 3-5 dk içinde emer ve bırakır. O düşündürmüştü beni, sağınca sütüm gelmemişti bir kaç kez. O yüzden şuan benim çalışabilme durumum hani garanti değil, ayrıca erkeklerin bir adım önde olması gerekmez mi? Ben keyfimden işi bırakmadım, çıkarıldım hamileyim diye. Eşim çocuk çok istedi, hiç bir şeyi gözü görmedi, hepsi belliydi. Şimdi kendisi de der ki, bizim en büyük şansızlığımız smuwilanın hastalığı yani eken çocuk düşünmemiz zorunda kalmamızı söyler. . push ; smuwiLa

Kendi haklarıysa ispat gerekir, onun dışında mirastır ve kimse sizi hakkınızdan tehditkar konuşmalarla caydırmaya çalışamaz. İsterseniz yöntemlerini detaylı anlatırım. Bebeğiniz çok küçük, aldığınız maaş bakıcı ücretinin 2 katı olacaksa en az tabikide çalışın. Onun dışında bebeğinizi bırakmaya değmez. Çok zorunluluk hissedersenizde korkmayın. Bende kızım hemen hemen okadarken işe geri döndüm. Anne açısından zor ama alışılan bi süreç.

Ben oglum 8 haftalikken ise basladim. O bahsettiginiz sık gorustugunuz kisiyle anlasin ve ise baslayin. Maddi problem insani cok yoruyor. Siz bebek anneden uzak kalmasin diyorsunuz ama bu halde uzuntu icindeki bir anne ile her dakikayi paylasmaktansa morali duzelmis anneyi kisitli zamanda gormek bebek icin daha iyi. Ben 16 haftalik yasal dogum izni kullandigim surede bile birikimimiz olmasina ragmen ve yetirebilmemize ragmen maddi konulari cok kafama takardim. Sonucta o arada maasim yatmadi ve alisveris yaparken surekli dusunmek durumunda kaldim. Yine de birikim yapmay calistim o donem. Baya kotu bir durum.

Oturmaya devam ama verilen bir şey yok olmayacakta, çünkü o daireler kendi haklarıymış diyorlardı. Bir abisi benim elimden bu evi alacak insan daha anasından doğmadı demişti zaten başımızı belaya sokacak değiliz. Farkındaysanız bende kendi başımıza bir şeyler yapalım istiyorum eşim çabalamıyor derken, evet çabalaması gerek çünkü dönemiyoruz hani yetmemeyi geçtim. Diyorum ya çalışmam lazım benim, biz ancak o zaman toparlarız durumu. smuwiLa

Çocuk yapmazdım, şartları bilerek yaptıysam da beklentimi sıfırlardım. Extra harcama yapmaz tüm masrafları kısardım. Büyüyünce çocuk çalışırdım.

İşe girmeyi neden daha önce düşünmediniz? Çikolata kisti kısmını okudum 6ay vücudu menopoza sokmuşsunuz oarada neden girmediniz? İşe girip hamile kalsanız doğum parasıda alırdınızçocuğunuza evinizde bakarken maaşta Şimdi evde bi iş yapın desem çocuğum durmuyo diyeceksiniz o kısmı geçiyorum maaşlı bi işe girseniz yapabiliceğiniz işler neler? Alacağınız maaş hem size hem bakıcıya yetecek mi? Tanıdık biri baksa da para vericeksiniz ama bakan 100liraya bakmıycak enkötü 600-700 olur tanıdığın bakmasıda Asgari ücrete çalışsanız yol parası bakıcı ve sizin ekstra ihtiyaçlarınızla elinize kalan 300-400 anca olur Bu sefer çocuğumdan ayrıyım akşama kadar çalışıyorum elime bişey kalmıyo diye üzülüceksiniz

Bir şekilde hakkınızı isteyin. Oturdukları ev ortak miras sa, size kira yardımı yapmaları lazım... Yani sizin kiranızın yarısını ödemesi gerekiyor. Eşinizle konuşun abisiyle konuşsun. Çalışma ya gelince cocuk çok küçün en an 1 sene daha bekle sonra kreşe verirsin.

Eşimde babanızın aynısı, hiç unutmam ben şimdi başka bir yere girsem 200-300 tl daha fazla alıcam diye it gibi çalıştıracaklar, gerek yok buraya alıştım, rahatım demişti. İşi çok rahat, izin alamama sıkıntısı yok, cumtesi çalışma yok. Yemeğimi hızlı bitireyim de işimin başına geçeyim, laf olmasın derdi yok. 1 saat yemek arası var, o süreçte istese gider bir yerde çayını içer, isterse dinlenerek geçirir, 2 saatte bir 15 dk sigara arası var içen içmeyen herkesin kullanabildiği. Önerilere hayır demeye mecburum çocuk var koy kenara ver eline çıngırağı oynasın. Benim çocuğum sürekli mızmızlanır, bağırır, bakmazsan ağlar. Her işimi koşturarak yapıyorum ben. Bakalım zaman ne göstericek bize de.

Ya kadının çocuğu olmuş, kocasından da şikayet etmiyor. Kadın tavsiye istemiş, o kadar dert tasa arasında insanlar bir de böyle yargılayıcı, moral bozucu insanlarla uğraşmak zorunda değil ki kadın.

canim ewde yapabilcegin iş falan yok mu arastirdin mi

Esimde aynen eşiniz gibiydi. resmen eşek gibi çalıştı üç otuz paraya bir sene. cok şükür işten çıkardılar 5 günde 600 lira fazlaya iş buldu. umarim sizin içinde güzel bir yol cikar S

Evet şuan ortak miras, kanunen eşimin hakkı var. Ona yanaşacaklarını zannetmiyorum. Çünkü herkes bizden kötü, hayırlısı bizde iyi niyetimizden kaybediyoruz belki. smuwiLa

Allah sabırlar versin zor bir karakterle uğraşmak zordur. bence biraz daha sabır edin eşinizle hangi konuda sıkıntınız varsa konuşun onun sizin neyden rahatsız olduğunuzu bilmesi lazım yoksa o sadece maddiyat olaral düşünür. sizin tek sıkıntınız maddi zorunuz değil eşinizin size manevi destek olmaması bence en önemli şeyde değer görmek. kırdıysam özür dilerim

Siz bu kadar bunalırken onların yaşaması tabiki. smuwiLa

Bazen bardağın dolu tarafını görmek lazım. Hiç çocuğunun olmadığını düşünsene, en azından çocuğun olmuş. Eşine kızıyorsun ama bence bi bakımdan haklıymış. İlişkini zedelemek istemiyorsan bence miras meselelerini para kazanma konusunu çok fazla açmamalısın. Biraz şükretmek de lazım ama değil mi? Birbirinizle iyi iletişim kurarak para sorununuzu bi şekilde çözersiniz. Bir çözüm illa ki bulunur. Senin çalışmanda mümkün eğer geçinemiyorsanız

6 ay daha küçük bence bilmiyorum ama imkan olsa zaten bakıcı bulunur işe girersin, para yetmiyor diyorsun o da yaş iş... Ben olsam ucu ucuna yetirmeye çalışmak yerine sürekli masraf çıkarırım. Eşin bir bakar iki bakar herhalde sonunda bir yol bulmaya çalışır. En azından bebeğin biraz büyüyene kadar idare edersin sonra işe girersin.

bak sakın pişman olma bu hayatta anne olmak kadar önemli hiç bişey yok evladına kendine eşine iyi bak olanla idare et zaman neler gösterir benim yasadıklarımı anlatsam maddi kayıplar hayal kırıklıgı benden daha iyisin emin ol buna

SİZE KATILIYORUM çocukla calısmak çok zor elbet ama mecbur olunca inan çalışılıyor bende senle aynı sıkıntıları yasadım bebegm küçük dedim iyi bir işi bıraktım kızım 1 yas 2 aylıktı sonra kendim baktım ve maddi sıkıntılar borcla yıllarca eşim ugrastı bir sekilde yasadık gitti kızım büyüdü şimdi 1 yılı aşkın çalısıyorm kızım birinci sınıfı bitirdi bu yıl 2 ye gecti çokkkkk şükür ama inan calısmak daha zor her yasta zor. şimdi yaz tatili kızım annanede kalmak istemiyor teyzede kalmıyor bizi özlüyor aglıyor evimizi seviyor kalamıyor bize babasıyla cok baglandı dahada. aglıyor eve getirdik şimdi evde yalnız biz işteyiz babayla. telefonumu kızıma verdim evde bizi bekliyor hadi ben ne yapayım onun için çalısıyorm ben borclar bitsin arabada aldım onuda kapatayım bir yıl daha calısayım benden iyisi yok allah herkese yardım etsin sizede ama sunu unutmayın hersey olucagına varır kendinizi hiç yıpratmayın eşinizide ben çokkkkk yaptım zamanında eşime borcları sen yaptın öde diye cokkkkkkkk yüklendim işini değiştir diyom baskı kuruyorm hersey olacagına varıyor inan yani sana tavsiyem cocugun küçük daha sen bak büyüt sonra calıs ve cocuk içinde asla pişman olma geriye dönüp baktıgında hayatında yaptıgın en iyi sey o olucak ve en güzel sey benim hayatta tek pişman olmadıgım sey tek servetim YAVRUM ALLAHIM ONU ESİRGESİN

merhaba bende çalışıyorum bebeğim 1,5 yaşında sizce kendim mi bakmalıyım bizim de maddi sıkıntımız var siz iyi ki ben bakmışım mı dediniz

cevap vermişsiniz arkadaşlara şimdi gördüm uyurken yapabilirsiniz belki ya da eşiniz bakar akşamları smuwiLa

Eşim de araştırdı, bende çalışma sürem azdı. Zaten dediğiniz gibi ben istemiyor olsam eşim kanunları bildiği için uğraşırdı. smuwiLa

2500 aylık, hepsini önceki sayfalarda değerlendirdik. Çocuğum çok zor bir bebek, zorluğu şöyle hep yanında olacağım, onunla ilgileneceğim. Uykusu hafif ve kısa gün içinde uzun soluklu uyunuyor. Şey gibi gelince hepsi üst üste geliyor. Yakın çevremde çalışan anne yok varsa da bebeklerine ya kendi anneleri ya kayınvalidesi bakıyor. Ama tanıdıklarıma, en azından onların çevrelerinde varsa bir araştırıcam olmadı şu haftasonu part tıme işlere bakıcam çocuğum büyüyüp full tıme çalışana kadar..

Aylik ne kadar maasi esinizin? Ve siz cocugunuz oldugu icin disarda calismak zor olabilir. Evde cocuk bakabilirsiniz mesela. Calisan bayanlar bakici ariyo. Bi arastirin derim. Yada evde ev isi tarzi seyler yapabilirsiniz. Butceye katki amacli

Hayır şöyle düşünüyorum. Mesele ondan çok çalışmam değil, kendisi rahatını, konforunu düşünürken bana mecbursun diyebilmesi, zor şartlara mecbur olan bendim yani, yoksa tabii ki biri daha fazla yük üstlenebilir aile de. Bu sizin dediğiniz gibi nasıl olur? Siz de eşinizin aynı şeyleri yapabileceğini biliyorsunuzdur en azından, ben de eşimin benden beklediğinin asla kendisi için söz konusu olmadığını biliyorum. Ama evet hayat böyle düşünerek geçmez dediğiniz gibi, kaldı ki ben eşime bunun farkında olduğumu söylememişimdir bile, belki de bu evlilikte daha fazla iş düşen kişi benimdir bilemiyorum..

Merhaba arkadaşlar, daha önceki konumda eşimle iletişimsizlik sorunumuz olduğundan bahsetmiştim. Çok şükür şimdi daha iyiyiz ve farkettik ki sıkıntılar maddi kaynaklı. Maddi imkansızlıklarımızın olduğundan da bahsetmiştim zaten. Eşim 5 - 6 senedir aynı işyerinde çalışıyor. Ve ne uzadı, ne kısaldı. Maaşı yetmiyor. Ve zaten hep düşüktü. Ama o hiç başka iş bulmaya yanaşmadı. Ben artık sebebini zora gelememesine bağlıyorum. Her seferinde aynı bahaneleri öne sürdü çünkü, şimdi içten içe kendisi de pişman ama bir çocuğumuz olduğu için hiç risk alamıyor ve hatasının bedelini 3 kişi ödüyoruz. Ailesi destek olması gerekirken hiç umursamıyorlar. Ama umurlarında değil. Eltim arar ben bu kadar sıkıntı çekerken yediğine, içtiğine, aldığına kadar anlatır, öylesine hiç aramadı zaten, elti işte :) Böyle nereye kadar diye düşünmekten ne uyku uyuyabiliyorum, ne de hayattan zevk alabiliyorum artık. Ev kira, borç var, tek maaş. Kafama taka taka bir hal oldum. Elimde değil, ve çocuğumun geleceğini düşünmek zorundayım. Çalışmayı düşünüyorum ama çocuğum daha 6 aylık ve emiyor. Annem yok (5 sene önce kaybettim) olur mu? nasıl olur bilmiyorum? Ve ya siz benim yerimde olsaydınız ne yapardınız? Destek ve fikirlerinizi paylaşırsanız çok mutlu olurum.

Bir işyerinde 10 sene aynı yerde çalışsan daha sonra sen değil seni çıkarsalar bile gireceğin yerde 10 sene ne yaptın sen orada diye sorarlar adama? Kaldı ki eşim rahatlığından vazgeçemedi. Ben hep zor şartlarda çalıştım. Yapamıyorum dedim, hiç umursamadı beni, kendi rahat diye çıkmak istememişti oysa ki, bunu kendi söylemişti. İş ararken hızlı davranmayalım, kalıcı olsun dedim, 3 gün sonra o başvuruya git buna git. Saatleri uzun, iş yükü fazla zorlar diyorum, evet ağır gelir diyeceğine dene, deneyince de çıkamazsın sürünerekte gittiğini görse yapacak bişey yok der. Artık sözlerinize dikkat edin, benim evde oturma sürecim hamileliğimde işten çıkarılmamla başladı. Ve ben şuan çalışmayı çok istiyorum ama bir çocuğum var ha deyince olmuyor ben adam gitsin çok para getirsin, ben yan gelip yatayım demiyorum. Bu adam şimdi böyle olmadı, hep böyleydi. Hep armut pişsin ağzıma diye bekledi. O da çok rahatsız bu durumdan, ama neyi bekliyor biliyor musunuz? Altın yumurtlayan tavuk bir gün benim kucağıma da oturur mu diye bekliyor. Albetis

Zaten yettiremiyoruz. Eşimde tam tersi hep kısma yönündedir zaten. Onun bulduğu yol bu. Yetmeyince ne yapacaksın der bana? Kavgalarımızın en büyük sebebi zaten ben bazı şeyleri yapmak isteyip yapamamam.

En uygunu çocuk bakmak, ama oğlum çok huysuz hep dibindeyim. Ya kucağımda gezdiriyorum ağlamasın diye ya da yattığı yerden oyalamaya çalışıyorum. Bazen mamasını bile bırakıyorum artık ağlıyosa ağlıyo ben o şekilde yapıyorum. asii nuran birgarip

İnşallah böyle yorumlar gördükçe inancım artıyor. Teşekkür ederim. smuwiLa

Ha, hepsini okuyanlar boş insan yani, ilginç bir yaklaşım tarzı. Size bir şey anlatma gibi bir çabam yok. Ben bu konuyu siz okuyup yorum yapın diye açmadım. O çok dolu ve değerli vaktinizden hiç ayırmasaydınız keşke :) Evet bence de her şey anne olmak demek değil. O yüzden zaten direndim, erteledim. Benim planım da en az 3 sene çocuk yoktu, anneliğe sıcak bir insan değildim. Böyle bir hastalık çıktı karşıma, keyfimden çocuk yapmadım. Bence fazla kızmayın, kızdığınızı yaşamak zorunda kalmayın sonra benim gibi "çocuk istemiyorum, annelik bana uzak" diyordum. Siz istemeseniz eşiniz ister, ileri de pişman olup olmayacağınızı bilemezsiniz. Yani bu hayatta her şey hesapladığınız gibi gitmeyebiliyor. Hiç birşeyin garantisi yok. Kalın sağlıcakla..

Hamile kalır kalmaz işine nasıl son veriyorlar.. Birde muhasebecisin kanuni haklarını bilmiyormusun sen ya;? Valla pesss... Hamile birini işten çıkarmak kolay iş değil.. dava açarak hem tazminat alırdın hemde işe iade davasıyla işine yeniden başlardın.. Eşini iş konusunda eleştiryorsun da birazda kendini eleştir seninde niyetin yokmuş anlaşılan olsaydı o işten kimse seni çıkaramazdı.. İş hukuku var bu ülkede ve yasalar işçi lehine... Hele hamilelik ile ilgili maddelerin yaptırımı daha yüksek... Bende hamileyim 37. haftaya kadar çalışacağım 3 aylık bebeği bırakıp döneceğim maalesef.. Bebeğinizi bırakmak işinize gelmiyor eşinize yükleniyorsunuz gibi geldi bana...

Çocuğum olmazsa suçlusu sensin diyen çocuk sahibi olamamayı bit suç olarak gören bir eşiniz var. Az kazanmasını değil bunu sorun ederdim ben olsam

Bırakamam, asla demiyim tabii çok çok elzem bir durumla karşılaşmadığım sürece, akşam alıp evime gitmeyi tercih ederim tabiki. Onun annesi şimdi şey dedi. Kız çalışmadığı için evin işiyle ilgileniyor. En küçük kardeşi 11 yaşında okula gönderiyor falan nasıl olacak dedi. Yani olamayacak aslında. Bize buraya taşının diyor. Ah ah çocuklu hayatın zor olduğunu biliyordum zaten bu yüzden korktum. Ama hiç mi şaşırtmaz insanı hani her şey mi düşündüğüm gibi olur.

Bebek 6 aylık da sıkıntı bu 6 ayda mı ortaya çıktı Ondan önce çalışıyor muydunuz Bebeğiniz emmeye devam eder siz çalışsanız da ama hemen iş bulabilecek misiniz şartları vs uyan

Bence geçmişi düşünerek de çok fazla kinlenmeye gerek yok. benim de mecburiyetten eşimden çok daha fazla çalışmak zorunda olduğum dönemler ve işler oldu ama ne ben bunun lafını ettim ne de eşim.. su an bir kriz durumu varsa elele verip aşılması gerekiyor, o bunu dedi ben şunu dedim faslını bence geçin. bi fayda sağlamaz çünkü... yakın gelecek icin farkli planlar oluşturun. esiniz, surekli söylemeyle, durtmeyle ikinci bir iş yapmayacak gibi görünüyor, dolayısı ile bu konuşulanlar hem boş hem de huzurunuzu kaçırır sadece..

Evli ve çocuklu değilim ama aklıma evden yapabileceğiniz işler rahat olur gibi geldi :) Ama gerçekten güveniyorsanız o kişiye ve şuan sütten kesmek istemiyorsanız en azından bir 6 ay daha sabredebilirseniz öyle başlayın isterseniz. Ya da sağıp verin biberonla içirsin memeden soğumazsa.

Sizin düşündüğünüz boyutta olsaydı ilişkiler zaten çocuklar arasında haksızlıkta yapılmazdı. Ayrıca sizin bahsettiğiniz durum başka, burada iki çocuğunuz yıllarca kira vermeden yaşıyorken diğeri geçinecek parayı bulamıyor. Ortada adaletsizlik var. Hak istemekten ziyade bir de kendinizi anne baba olarak düşünüp çocuklarınızın olduğunu düşünün. Birileri yatırımları vs düşünürken, yaparken bir diğeri bırakın yatırım kenarda dursun. Geçinmek için dönecek parayı bulamıyor. M

Hastalığıma rağmen 6 ay erteledim zaten, bana kalsa gene ertelerdim ama eşim işte, senin yüzünden baba olamayacağım. En çok istediğim şey bir çocuğum olması. Olmazsa suçlusu sensin' ler.. İnsanı etkiliyor illa, peki benim anne olmaya hazır olmayışım ne olacaktı? Gerçi benim ne hissettiğim ne zaman önemli oldu en son? Hatırlamıyorum bile.. Şöyle pasta, kurabiye yapayım dedim, çocuğumla aynı gün doğumlu bir ark var yapıyor, nasıl yapıyorsun dedim cesaret geldi, k. validesi üst katında oturuyormuş. Yoksa yapamam dedi, çocuğa o bakıyor o sürede dedi, ben geri bas tabii. Zaten oğlum sürekli mızmız, yalnız durmuyor, ilgi bekliyor hep. Yani başlamadan bitmiş oldu bu düşünce de. Ben çalışabilsem biliyorum ki her şey farklı olacak. Oğlumun geleceği için çalışmam şart. Ama biraz daha beklemeli mi? Yoksa vakit kaybetmemeli mi? Aslında benim konuyu açma sebebim buydu. Hayatımızdan bahsettim ki; eşimden, ailesinden örnekler verdim ki, benim ne kadar çalışmak zorunda olduğum görülsün diye. smuwiLa

Eşiniz tüm mirasçıları yani kardeşlerini ve babasını biaraya getirip konuşsun Daireler satılsın almak isteyen kendi payını düşüp ödeme yapsın yapmıyolarsa başkasına satılsın Bunada yanaşmıyolarsa dava açağını mahkeme yoluyla satılacağını söylesin Bugune kadar olan kira hakkınıda isteyeceğini söylesin İzalei şuyu davası açın mahkeme yoluyla değerinden ucuza gider ama elinize para geçer O paraylada bi eve girersiniz kira ödemektense kredi ödersiniz enazından kredi sabit

Hepsini okuayacak kadar bos insan degili. Konu acmissib yorum yaptim ben cok kiziyorum para yokken cocuk yapmaya.. sonra millete dert anlatmayin bari insan boyle diyo cunku. Hersey anne olmak degil bu arada bana gereksiz seyler anlatmaniza gerek yok smuwiLa

Hayır patronun mantığı şu, herkes her işi bilecek tek bir kişi bilmeyecek. Ve herkesin belli bir işi var, işi bölmüşler dolayısıyla maaşta belli, fazla artmıyor artınca belli bir düzeyde herkesin artıyor zaten..

Komsuluk iliskisi yapabildiginize gore calismiyorsunuz diye dusundum. Ise girin veya kursa dernege vs... bir sebep bulup uzaklasin. Cocuk esirgeme de losevde gonullu de olabilirsiniz

Bu kadar uygun ücrete bebeğe bakacak biri varsa hemen bir iş bul, az çok deme sıkıntıları atlatana kadar.

tamam Allah şifa versin de, o zaman evvela goze aldigimiz seyden dolayi kocamizla aramizi bozmayacagiz cunku adi ustunde goze almisiz. Ayrica 2 aylik bebegini, dogum izni bitip de, evde bakiciya birakip gidip calisan cooooook kisi var. Hem karnim doysun hem pastam dursun durumu olsaydi iyiydi ama olmuyor. Hem tek maasla super gecinelim her istedigimizi alalim, hem calismayalim vs. Çareler belli yani canim

Evli değilim. Adam daha fazlasını kazanacak durumdaysa ailesi neden sürünüyor? Vurdumduymaz adamda sorun yok yani hiç? Hmm. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Size hiç bir şey diyemiycem her sayfayı üşenmeyipte okusaydınız keşke. Çocuk yapmak zorunda kaldım çikolata kisti hastasıyım ilaç kullandım ama oda belli bir yere kadar.. Kesin çaresi menapoz. Artı eşim benden daha fazla istedi çocuğumuz olmasını, ben yine beklemeyi tercih ediyordum. Çünkü hayat standardımızın farkındayım. Bizim ben çalışmazsam hayatımızda ekstralara yer olamazdı. Ama eşim çok istedi, çok üzerime geldi. Miras durumu evler kayınvalidem üzerineydi, şuanda doğal olarak kanunen tüm kardeşler eşit miktarda hak sahibiler. Ayrıca hiç bir zaman kendileri oturmadılar. Siz yanlış anlamışsınız konuyu, 20 yıldır kayınlarım oturuyor. Aldığınız adam cümlesi nedir ya? Pazardan domates almıyoruz. Geçinemiyoruz, kimsenin yardım etme mecburiyeti yok, hak sahibi diye geçinemiyor diye, illa hakkını arama derdine mi gireceksiniz? E yetmiyor diye eş bir şeyler yapsın diyoruz adam çalışıyor ya daha ne oluyor? Hangimiz kendimiz seçip evleniyoruz diye hayatımızı evlendiğimiz adamın tarzına bırakıp sonuçtan her türlü mutlu oluyoruz? Çocuk oldu artık, olması lazımdı, bitti. Olmasaydıları geçelim. Eşimin tarzı bu diye çocuğumun geleceğinide mi düşünmeyelim? O zaman şöyle siz sıkıntı çekin bi şekilde, eşinizin abisi ve ya kardeşi sizin eşinizde hakkı olduğu bir yerde otursun siz kira verin, ay sonunu nasıl çıkaracağız diye düşünürken onlar bu sene nerede tatil yaparız acaba derdinde olsunlar mesela? Onlar çocuklarının eğitimini düşünürken, planlarken siz bize kimse yardım etmek zorunda değil. Ben seve seve kiramı ay geldiğinde tak diye öderim diyin. Saygı duyuyorum bu da bir tercih meselesi tabii. smuwiLa

Evet İstanbul' da yaşıyoruz. Albetis

Senin alacağın para bakıcıya yetmez.. Boşuna da heder olursun.. Bırak kocan çalıştırsın kafasını.

Kadın çikolata kisti yüzünden çocuğu olması gerekmiş, aynı şey yakınımda da vardı. Ya hemen çocuk sahibi olmalı ya da ilerde çocuğu olmuyordu.

Aynen, yanındayım yüzüme bakıp eaaağ eaaağ ağlıyor. Aslında ağlamıyor. Kucağıma alıyorum yok, karnını doyuruyorum yok. Tam bırakıyorum arkamı dönüp kapıya yöneliyorum gene aynı, çaktırmadan kaçarsam da kapıya dönüp bağırmaya başlıyor olmadığımı farkedince.. eylul sena

Ya ben şuan şoktayım, beni anlamışsınız gerçekten. Evet hep bir bahanesi vardı zaten de iyi ki önceden söylemişti " rahatımı bozmam, gerek yok demişti" ama bana gelince çok yorucuymuş, saatleri uzunmuş yapacak bir şey yok "borç var" oluyordu. Kendimi enayı gibi hissediyordum. Bu evlilikte borç ödemek için ağır yükü taşımak zorunda olan ben mişim gibi. Beni suçlayanlar demeyim de eşimin bana fazla para getirmesini istediğimi düşünenler öyle bir düşüncem olsaydı, daha önceki çalışmalarıma bakarak şuan hala çalışmak istemezdim. Belki başkası olsa bu insandan bize fayda yok deyip başının çaresine bakar. Bir de demişsin ya başka işlere lütuf gözüyle bakar, beğenmez diye? Çok eskiden biri iş bulmuştu işte git bir görüş demişti, bizim ki konuşmalarını anlatıyor. Adama resmen beni isteme, işe alma demiş. İşinin rahatlığından bahsetmiş, durmuş. Bir de çıkarılmaktan korkuyordu hep, o yüzden işi ona biri getirecek çıkarılmama konusunda garanti verecek ki, o iş olsun.

yeteneğiniz varsa biliyorsanız tülbent kenarı vs. çok iyi olabilir o da yoksa sigara sarabilirsiniz on da bilgi ya da el emeği gerekmiyo. ya da işi biraz daha geniş düşünüp ev de ütü yapabilirsiniz internetten araştırın mutlaka bulursunuz. bebeğinizi allah bağışlasın :) . push ; K

Ekstra masraf çıkamaz ki, ödeyecek güç olmadıktan sonra biz genel ihtiyaçları karşılarken dönemiyoruz. Nasıl çıksın ekstralar? Yani olması gereken giderleri karşılayamıyoruz. Ben her şeyi ödüyoruz ama elimizde para kalmıyordan, ya da kalan para az, yetmiyordan bahsetmiyorum. Eşim işini değiştirirse ya da ek iş yaparsa rahatlarız. Derdim çok para, zenginlik değil. Çünkü her ne kadar piyasada bu kadar dese de onun gibi çalışan bir çok arkadaşı çok iyi maaş alıyorlar. Onun çalıştığı yerin sistemi farklı, işi 5 kişiye bölüp herkesin her şeyi bilmesi, tek bir kişiye bağlı kalınmaması amaç. Hal böyle olunca sen işinde çok iyi de olsan, başka çalışanlarda olduğu için az miktarlarda zam oluyor.

Fazlasini kazancak durumda oldugunu ne biliyorsun? Konu sahibi baska is baksin diyor. Daha yuksek maasli islerde kollarini acmis bekliyordu sanki. Is bulmak kolay mi? Kendi evde oturcak adam baska iş bulsunmuş, ek iş yapsinmış diye harcama bindirecek? O da bir insan. Cocuk yapmasi gerekiyormuş yapmis ozaman eve ne geliyorsa onunla idare edecek calisana kadar. Adam saga sola para savursa, kendi keyfine harcasa, yese icse neyse ama burda o da yok, yazmamis oyle bisey, vurdumduymazlik nerede peki? Az maaş almasimi vurdumduymazlik? Son düzenleyen: Moderatör: 5 Temmuz 2017

Hiç öyle el becerim yok, önce öğrenmem gerekir. Mesleğim var ama hayırlısı inşallah

Karı kocadan birisi yazarken mal hayatta olana kalır benim fikrime göre çocuklara değil. Çünkü onlar çalışıp kazanmışlar. smuwiLa

Okudum yorumlarda evet biraz farklıymış durum. Eve Fason iş önerim çünkü çocuğu uzun süre eşinizin yipenine bırakamazsınız gibi geldi iki gün sonra o da ya okula gider ya işe. İlla da bakarım diyorsa girersiniz bir işe maaşınızın bir kısmı harcamaz işten çıktıktan sonra ki aylar da eşinizin maaşına takviye gibi kullanırsınız

Evet umursamaz, bir arkadaşımın eşi tek maaşla ev aldı, çocuk yaptı. O süreçte zorlandılar çok, ama daha fazlası için çabaladı, iş değiştirdi. Çalışma saatleri uzun, izin alma söz konusu olmayan bir yerdi, haftasonu yoktu. Ama şimdi maaşı çok iyi düzeye geldi, arabası altında. Hani diyorlar ya az alıcaksa iş değiştirmesine değmez diye. Değmeyebilir, bu arada askerlikten önce sonra toplamda 6 senedir orada çalışıyor ve hep aynı yerde. Ama nedir? Belki pozisyonu değişir, yükselir vs. Risk almadan bilemeyiz ki? ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Şöyle yapılabilir mi ki? 1. Sanırım düğünden kalma banka borçları var, banka ile görüşülüp yeniden yapılandırılarak daha az tutarlar halinde ödeme? 2. Eşinizin baba ve kardeşlerini karşısına alıp, bebiş büyüyene kadar eşim çalışamıyor bize biraz destek çıkın, zorlanıyorum evi gecindirirken deyip, en azından kıranizin yarısına ortak çıkmalarını istemek, destek almak.. sonuçta ailedir, destek istenecek tek merciii.. 3. Biraz fedakarlık Edip CMT pazar sizin part time çalışmanız, 4. Bebiş 3-4 yaşına gelince de krese vererek full time ise girmeniz.. Bu önlemler ile çalışmaya başlayana kadar en azından borçları azaltirsiniz.. Eşiniz SMMM sınavları için tekrar hazırlanır, şuana kadar çalıştığı süreç staj sürecinden düşüyor mu yoksa 3 yıl stajı mi olacak? Mevzuata hakim değilim, madem hedefi malı müşavir olmak, o zaman ona kanalize olsun, boş vakti var diye onu mutsuz edecek taksicilik pazarcılık gibi seçenekleri sunmayın bile.. Bazen biraz da zamana bırakmak gerek, su akar yolunu bulur.. bir şeylere sahip olmak uzun zaman alabilir

hiç ummadığın anda durum düzelir. ben de ilk çocuk sahibiyken doğum sonrası işten ayrıldım. çünkü çocuğuma bakacak kimse yoktu. aldığım maaş zaten asgari ücretti. bakıcıya ancak yeterdi. evde çocuk baktım. eşimin maaşı ise kirayı ödüyor faturaları ödüyor ve yememize içmemize ancak yetiyordu. ay sonu kalmıyordu kuruş. ama sonra daha iyi işe geçti. güzel paralar aldı. zaman her şeyin ilacı. gerekirse iş değiştirir. bi şeyler olur. bebek bi kaç seneye büyür ve sen de işe başlarsın. belli olmaz. zaman. Allah yardımcın olsun

Kayınvalidemin kardeşleri değil. Kayınlarım oturuyor yıllardır hakkını istese çıkmaları gerekir, aile ilişkileri zedelenir maalesef. smuwiLa

Yani, yaşadığım şeyler kolay şeyler değil. Ona tamam, buna tamam hep kendimden ödün verdim. Yani hayatımı büyük ölçüde değiştirdi. Çocuk tamam çok güzel, anne olmak çok güzel. Ama doğru zaman da önemliydi bence, şimdi çocuğum olmasa belki de ileri de hiç olmayacaktı bilemiyorum? Evlat hasreti çeken onca insan varken bu hastalıkla evlat sahibi oldum. Allah herkese nasip etsin. Hani çocuk için mecburduk okey, ama hayatımızı kolaylaştırmamız da şart. Çocuğumuzun geleceğini düşünmek zorundayız. Hep konuşuyoruz. Eşim sabret, gün doğmadan neler doğar. Hep oturup bekleyeceğiz sanki bekleyince kendi kendine bir şeylerin değişeceğinin bir garantisi var.

İşte burda size çözüm olarak sunmuslar ya fazladan masraf cıkarın diye neresi cözüm anlayamadım öte yandan bir çare arayışına girmişsiniz sizi takdir ederim umarım size uygun bir iş bulursunuz ve sıkıntıdan kurtulursunuz. Bu arada bebğiniz kücük ve bakacak kimse olmadığı için en mantıklısı evden yapabileceğiniz işler geliyor aklıma. Sarma sarmak gibi...

Öncelikle size tavsiyem kimsenin malına güvenmeyin. Kayınvalide yok ama kayınpeder hayattaysa, ortada bir haktan bahsedemeyiz. Azıcık daha sıkın dişinizi. Sonra hem temiz hemde uygun bir kreşe verin bebişi ve hayırlı bir işte çalışın inşallah.

Alın bir tane daha :) Tüm sayfaları okumadınız değil mi? Üzülmeyin, ben bana üzülsünler diye konu açmadım. Çocuk yapmaya mecburduk, ben endometriozis hastasıyım 6 ay ilaçla erteledim. Geçici menapoza girdim. Daha fazla erteleyemezdim. Çünkü çocuğum olmama ihtimali vardı. Doktorum her kontrolde "çocuk yapacaksın" diyordu bana, ona bile borçlarımız var, çalışmam lazım yapamam diyordum. Doğal yollardan olmazsa tüp bebeği nasıl karşılayacaksın peki, tutmama ihtimali de var derdi hiç unutmam. Yani bilmeden konuşuyorsunuz okumamışsınız sayfaları. 3 sayfa da bir aynı şeyleri yazıyorum. Hadi yazarım yazmakta sorun yokta, yok iyi olmuş, yok size üzülmedim falan, benim gibi sorunu olan insanlar benim kadar riske girmeyi bile göze alamıyorlardır belki, ben anne olamamayı bile göze almıştım. Ahkam kesmeyin bari..

Yorumunuz için teşekkür ederim. Ben eşim şuan iş değiştirsin demedim ki, kendi maaşını kendiside az buluyor. Hatta bu durumdan son derece rahatsız, o zaman herkes Tecrübesine göre az olduğunu söylemişti. Ben size kısaca bilgi vermek istedim hayatımızdan, yani eşim bekarkende aynıydı, istiyor ama cesaret edemiyorum demiyor, farklı bahaneler sunuyordu. Yani aslında kendisi de hoşnut değil bu durumdan. Eşim şimdi tabiki cesaret edemez. Ama bekarkende aynıydı, çekingen bir yapısı var. Ben zaten çalışmak istiyorum her ne olursa, ama onunda boş vakti var, çok yorucu ve yıpratıcı bir işi yok, oda yapsın istiyorum. Daha hızlı toparlayalım diye. 4 yıllık üniversite mezunu, mali müşavir olabilir mesela, onu da istiyor. Bir kez hazırlanmıştı, barajı sınırda geçemeyince kızdı, bir daha hazırlanmadı. Şimdi de istiyor sorsanız, ama sürekli erteliyor. Evde sürekli acıların çocuğu gibi geziyor. Bize felek gülmemiş, kimisinin babasında varmış, kimisinin kayınpederin de varmış. Bizim her iki tarafta da yokmuş bla, bla, bla.. Yapacak bir şey yok. Biz de hazıra konmak yerine kendimiz çabalayacağız demek ki. Bu arada mallar sadece kayınvalidem üzerineydi. Yani kanunen çocukları gibi kayınpederimde hak sahibi, ha ama eşidir diye hisse oranı nedir onu bilemem. Ayrıca biz zaten miras peşine düşmedik. Nasıl birine daire alındı, biz evde oturuyoruz yıllarca kira vermedik diye, ki size de alınacak dendiği, ama bununla ilgili hiç bir girişimin olmdığını söyledim. Peki bu haksızlık değil mi? Kayınpederim çocukları arasında adaletli olmak zorunda değil mi?

Demek ki bizim bilgimiz eksik kalmış, ben bizzat konuştuğum kişiler ki hatta bu konuda ne yapabilirim diye aradığım ilgili yerler ne kadar çalıştığımı sorup"çıkartabilirler, eğer tazminatınızı verirlerse " dediler. Hatta ben hamile olduğumu da üstüne basa basa söyledim. O

Yaşıtlarım 3. Çocuğunu kucağına aldı. bekar Arkadaşım nerdeyse kalmadı. Yaş da kemale erdi ama evliliği daha aklımın ucundan geçirmiyorum işim Yok Çünkü Çünkü ben de maddi durumu iyi bi ailede yetiştim tek maasla geçinemem. oyunu kuralına göre Oynamak lazım Hayat gerçekten çok acımasız.

Öyle oldu zaten, ben ona da artık biz de bir gelecek görmediğimi söylüyorum. Bekle diyo, sabret diyo ne olacak diyorum planın mı var yokta Allah büyüktür, hep böyle gitmez. Kendisi de bu durumdan memnun değil, masraflar geliri geçiyor. Ama istiyor ki biri ön ayak olsun, öyle bir şey çıkmayınca da morali bozuk, umutsuz, sinirli oluyor. Bir arkadaşta kendini başkalarıyla kıyasladığımı söylemiş hani eşim rahatlığını bozamadı ya, bende ark. örnek vermiştim. Amacım hayatıyla kendimi kıyaslamak değil. Emek harcamadan olmadığını anlatmaktı. Allah yardımcım olsun inşallah, beni anladığınız için de teşekkür ediyorum.

Anlıyorum da ben en başta başka seçenek var ama adam keyfinden ödün vermek istemiyor sandım ondan cebelleşiyprum sabahtan beri. Şimdi sen de haklısın ama yazarken eşinden dış kapının mandalının boyası kadar önemsiz bahsediyorsun resmen. Eğri oturup doğru konuşalım. Millet elindeki işe yapışıyor neredeyse sen ise adamın elindeki işi bıraksın diyorsun. Kıyaslamayı bırak derim ondan bu tarz düşüncelere kapılmışsın gibi geldi bana.

Evet hemde eşimin yeğeni, çocuğumun kuzeni, işte gelir mi gelmez mi evlerimiz uzak ve ters istikamette çünkü, git gel yapamaz kalması lazım. Ya da onların oturduğu yani eşimin eskiden yaşadığı ilçeye taşınmamız lazım. Taşınmayı bile göze aldım. Tek korkum ev sahibimiz çok iyi, evimizin kira bedeli 15 senelik evlerle aynı. Şuan bir tanıdığım eski eve 1200 tl kira veriyor, hani evin eskiliğini geçtim, ödediğimizden fazla olursa oda bir ekstra. smuwiLa

Yanlis anlamayin. ben de devlet memuruyum. zorunluluktan 5.5 aylıkken bıraktım çocuğumu. Bakıcısı üstelik. Çok zor oldu belki mecburdum. akşam 8 de sut sağlamaya başlardım taa gece 12 ye kadar. yani calismaniz lazım bu durumda. bu arada miras eşinizin hakkı hukuken alabilir.

Hanımefendi araştırın okuyun karşıma gelin.. İş performansı düşük diye hiçbir hamile işten çıkarılamaz. . Zaten hamileyken normal bir iş performansı beklenemez.. hamile biri kesinlikle işten çıkarılamaz. . Normal sartlarda herhangi bir isciyi tazminatini verip gonderir ama hamileyi cikaramaz.. performansı düşük diye bir bahanede gosteremez.. çıkarıyorsa ise iade davasını kazanır hamile isci... NET BİLGİDİR OKK

Kocam muhasebe elemanı, bende aynı şekilde. Maaşı 2,500 civarı kira 1000 tl düğün masrafından dolayı borçlarımız var hala, çocuğun masrafı, evin giderleri derken yetmiyor. Ben bile şuan bir çözüm arıyorum çalışayım diyorum mesela, eşim neden çalışıyorum ya kafasında diye kızıyorum. Mali müşavir olabilir sınavlara hazırlananilir geleceğimiz için çaba harcayabilir. Eşim hep Allah büyüktür modunda, bana dua et diyor dua ediyorum da, sadece dua etmekle olmuyor. Emek harcanmadan olmuyor. Eşime ben bu yüzden öfkeleniyorum. smuwiLa

allah yardımcınız olsun canım hani derler ya bebek kısmetıyle gelır hiç oyle bır rahatlama yasamadınızmı?

Moral bozucu ne yazdım Ne tavsiye edebilirsiniz mesela Sanki buradan Eşin iyi bir işe girsin yazsak adam bizi dinlicek

Anladim ben seni ama yapabilecegin birsey yok karakteristik ozelligi bu var boyle bir tanidigin karisi pazarcilik yapiyor gecinemiyor zor bu zamanda imkansiz tek maas 70 ede gelse ayni olacak Ama bu sen ben is ariyorum dediginde sabah 7-alsam 9 isede illa gir demesi hakkini vermiyor borcu harci yikma hakkinida vermiyor evlilik ortak madem esin rahatini bozmadan sikismak normal seninde 8-6 is bulman icin is bulma surenin uzamasi normal olmali anlatmaya calistigim buydu bunaldik cok bidi bidi yapti diye her ise atlama sonu yetisememekten yorgunluktan depresyon olur isine gir sen hazirlan musavirlik sinavlarina belki senden gaz alir diycem cok unudum olmamamakla Allah yardimcin olsun

Ehliyeti var ama aktif araç kullanmadı. Ama istese onu da halleder. Abilerinde araba var ama kullanmaya vermezler. Benim de derdim zaten lüks yaşayım, yiyip içip gezeyim değil. Sıkıntı çekmeyelim istiyorum, ay sonunu getiremiyoruz, maaş yetmediği için kredi kartı borcu hep yerinde sayıyor. Ne zaman bitecekte rahat bir nefes alacağız diyorum? Ama bu şekilde devam ettiği sürece bitmeyecek hayal kurmaya gerek yok. Kaldı ki çocuğumun geleceği için yatırım düşüncesi epey uzak şu durumda, boş yaşıyoruz gibi geliyor. Kısa günün karı. Zaman, yaş geçiyor ve ben iyice daralıyorum. Artık bir yerlerden başlamamız lazım mesela ek iş yapsa çocuğumu biraz daha kendim büyütürüm sabrederim en azından bir 6 ay daha, sonra bende bir işe girer çalışırım. Bilmiyorum, ilk fırsatta açık açık konuşacağım eşimle, bakalım ne diyecek?

Ah bir dursa, zaten o zaman bu kadar çaresiz de olmazdım. Kek, kurabiye ya da kokulu taş, sabun yapıp instagramda satabilirdim. Ama oğlum inanılmaz huysuz ve çok hareketli bir bebek. Sürekli ilgi istiyor. Yani ben yaparken birinin onunla ilgilenip oyalaması gerekiyor. Ben çoğu zaman akşam yemeği yapamıyorum, temizlik şöyle dursun. Akşam yemeğini hazırlamak için eşimi bekliyorum. Çünkü sürekli çocuğumun yanındayım. eylul sena

Konuyu baştan itibaren usenmeden okudum... Eşinizin sabit işinde çalışmayı istemesi onun pısırık ya da sorumsuz olduğunu göstermez, oluşturmuş olduğu standartını koruyarak risk almak istemiyor, bu da bence şu piyasada normal bir düşünce..3 ayda bir daha yüksek maaşlı diye iş degistirmis riske girmiş olsa bu seferde tazminat birikmiyor, sabit bi yerde duramiyor diye konu acardiniz.. eşinizi diğer beyler ile kiyaslamayin... herkesin kapasitesi ve kişilik özelliği farklıdır. ayni sınıftan mezun olur insanlar biri başbakan olur, diğeri onun onda biri maaşı ile vasat bir işte çalışmak zorunda kalır... Allah bağışlasın bir bebisiniz olmuş, ne güzel, maşallah.. bebekten dolayı çalışamıyorum demissiniz. Cumartesi pazar eşiniz calismiyormus, bebisi esinize birakip marketlerde tadım hostesligi yapabilirsiniz, günlük 100 TL diye biliyorum, ayda 800 TL eder ki, bu da iyi bir katkı olur. sadece eşlere yüklenilmesini doğru bulmuyorum, hayat müşterek, esinize destek olmalısınız.. hepimiz geçtik benzer süreçlerden. fazla dır sır, mukayese insanları bezdirir, eşinizi bunaltmamanizi öneririm... Ayrıca ebeveynlerden biri hayatta iken mal paylaşımına kalkışmayı da son derece abes buluyorum. kimsenin malına güvenerek geleceğinizi oluşturmamanizi öneririm.

yok canim sanki hepimiz ayda 10bin lirayla geciniyoruz. Ya da daha fazlasini isteyen gider calisir. 2 kere 2, 4 yani. Evden is yap, yok, disarda calis, yok, cocugum guvenli baglanamaz. Yine de son olarak sunu soyliyim o zaman dahasini isteme secenegin kalmiyor. Kanaat ediver gülüm

Mesajımı yazdıktan sonra okudum kusura bakmayın defaatle açıklamışsınız, bilinçli bir annesiniz. Sabırla bana da aynı açıklamayı yaptınız. Bakacak biri olmazsa çalışmak çok zor, başkasına emanet etmek ayrı zor, aklıma bir şey gelirse size yazacağım. En mantıklısı başka bir ufaklık bulup ona bakmak gibi geliyor ama kafanız kaldırır mı bilmiyorum. Yardım edecek biri olmadan ev işinizi bile zor yapıyorsunuzdur Emin'im. Çocuk gelişimi kitapları var, bazen onlar bize anlatmaya çalışıyor da biz anlamıyoruz. Belki öyle bir durum vardır oğlunuz size bir şey demeye çalışıyordur, fırsatınız olursa göz atabilirsiniz biraz. En kısa zamanda çare bulmanız dileğiyle hoşçakalın

Ne zaman işe döndünüz? Kim bakıyor süreci anlatabilir misiniz rica etsem?

Konu sahibi sen de biraz rahatsın yani. Ben bir an başka bir iş garantisi var sandım ama sen diyorsun ki işinden çıksın yüksek maaşlı iş bulsun. O riske değmez işte! Ohooo... Bir de kıyaslamaya girmişsin onunla bununla... Bu konu darladı beni iyice. İnşallah tez vakitte maddi sıkıntılarınız biter ne diyim. smuwiLa

1:Esin 2. bi iste calissin. Part time olur gece taksi isi gibi bir sey olur. 2: Isi vardiyaliysa sizde vardiyali bir ise girin biriniz calisirken digeri cocuga baksin. 3: bu yasta kres icin cok erken. Cok mecbursaniz bakici tutun. Evi de kamera ile takip edin. 4. Evde yapabileceginiz isler bakin. El isi gibi seyler olabilir. Veya bazi esnaflarin satabilecegi turden bi yiyecek yapip satin onlara. Tatli vs olur. 5. Instegram falan uzerinden satis yapabilirsiniz mesala kokulu taslar bebek mevlutleri icin mumlar gibi gibi onlari arastirin. 6: cocugunuzla birlikte bakabileceginiz bi cocuk bulabilirsiniz bakici ilanlarina basvurun. 7: hic biri uymadiysa size yaklasik 1 sene daha idare edip krese verin. 8: baazi firmalarin temsilcilikleri var ama onu becerebilir misin bilmem biraz daha zor is. Aklima bu kadar geldi.

Kendileri oturdu, gerektirdiği yerde tadilatını yaptırdı vs. ya aile bağları çok zayıf, herkes kendini düşünüyor sadece, şahsen ben kardeşim zor durumdaysa ve ben onunda hakkı olan bir malda yaşıyorsam içim rahar olmaz, vicdanen huzurlu olamam. Herkes aynı olamaz tabii ki, mal mirastan çok ben kendi başımıza bir şeyler yapalım istiyorum. Bakıcı olayına direkt çevremden yardım isteyeceğim yakınlarımdan, tabii ki belli bir ücret karşılığında. Hayırlısı bakalım, bugüne kadar çok isteyipte, çabamın boşa çıktığını hiç görmedim. Emeğimin karşılığını her daim aldım. Yani istemek, uğraşmak, emek harcamak çok önemli. G

H Humyuk Nasipse olur... tek ayak

İşte bende bunu düşündüm. Eski çalıştığım yerde k. valide çocuğa bakmaktan cayınca 40 günlük bebeği memleketine halasına gönderen bir kadın vardı. 6 ay sonra izinleri bitip tekrar işleri başına dönenler var. Hayat şartları maalesef yoksa kim istemez çocuğunu bakmayı büyütmeyi ki?

Öncelikle geçmiş olsun rahatsızlığınız için bebeğiniz de hayırlı olsun. konuyu genel olarak üşenmeden okudum. kolay şeyler yaşamamışsınız ama eşinize fazla yükleniyor geçmişin acılarını ondan çıkarmak istiyor gibisiniz. eşinizin kişilik yapıldığından şikayet ediyorsunuz tahammülünüz kalmamış gibi. Şöyle söyleyeyim 3 çocuğum var en büyüğü 6 en küçüğü 2.5 yaşında. elbetteki hayat kolay değil ben bu 3 çocukla iki üniversite bitirdim şuan hala çalışamıyorum ama evde dantel yapıp satıyorum az da olsa kendime çocuklara katkım oluyor evin bir ihtiyacı görülüyor. evde iş yapma konusunda fikir sunulduğunda çocuğum durmuyor yazmışsınız ama uzun uzun mesajlar yazana kadar çocuğunuz duruyor demek ki. Bende çalışmak çocuk falan bahane sizin eşinize tahammülünüz kalmamış gibi gördüm Kusura bakmayın yanlış anladıysam. smuwiLa

Smuwila forumun çok eski takipçilerindenim. Baba evinde maddi olarak bolluk içindeydin bu adamla ilgili konuların da vardı. o dönem sevgiliydiniz. Insanlar uyardı baban da vermiyordu zorla direttin evlendin ve hala mutlu değilsin Sen bunların olacağını zaten biliyordun. madem maddi durum çok önemli ki bence de öyle o zaman bu adamla hiç evlenmicektin. her şey baştan belliydi çünkü

Şu "masraf çıkar, şu kadar liralik bilmem ne alda görsün, borca sokta akillansin" gibi tavsiyeler görüyorum ara ara. Bu adam çalışmayan bir adam degil, çalışıyor sadece maaşı az. Gercekten esinize gücünün yettiginden fazla masraf, harcama yükledikten sonra esiniz işin icinden cikmaya calisirken sizin iciniz huzurlu oluyor mu merak ediyorum? Bu kadar para yetmiyorsa yapmasaydiniz cocuk ve calişsaydiniz keşke konu sahibi. Bence bir arkadaşın dedigi gibi biraz idare edin sonra cocugu krese verin iyle calisin.

Sen bu kadının avukatı mısın?daha 19 yaşındasın şu an anlaman mümkün değil Üniversiteni bitir önce. 19 yaşında üni öğrencisi neden bu topikte takılıp bu konuları okur bi de akıl verir anlamam yani :)

Geçmişte talihsiz cümleler sarf edilmiş, bunu surekli aklınıza getirerek sayginizi ve sevginizi zedelersiniz.. daha olumlu şeylere kanalize olun, oturup bunları kurup durmayin.. bir gün her şey düzelir, her şey yoluna girer... para olur, evler de olur önemli olan saygı ve sevgi sarsılmasın...

Evet musavir siniz bilgilisiniz harikasiniz siz herseyi bilirsiniz bu kadinda zaten yattigi yerden soyleniyor calismak gibi niyeti falan yok size hak verdim ve mesleginizdeki bilgi birikiminize saygi duydum +1 ego point Ama siz benim alintiyi okusaydiniz benim genel bir gorus belirttigimi hamile ayrimi yapmadigimi hatta konu sahibi isten cikartildim dedigi icin hamile oldugu icin degil normal cikartmislar dedigimi gorecektiniz Size ayni zamanda bilgi amacli soru niteligi tasidigini polemik olmadigini anlayacaktiniz Uyenin cevabina istinaden kendisine cvp verdigimi gorecektiniz Son olarak hamile personel istemeyen her turlu cikartiyor bunun tartismasina girmeyelim sizde bende biliyoruz Gerekcesi performans olmaz yeterlililik olur bilgi birikiminin kendi yaptigi iste yeterli gelmedigi olur gorusme esnasinda sundugu is bilgi birikimi abarttigi iste ayni performansi gosteremedigi olur gelecek planlamasina yurtdisi acilimi olup yabanci dil yetersizligi olur kuculme ve personel Eksiltimi olur bu hanim orda 3 ay calismis 3 yil degil ki hakim aaa kadin hamile kalmis cikartiyorlar desin Belki bu uyeninde gozleriyle gordugu cevresinde yasadiklari vardir OKK

Ayağımı yorganıma göre uzatırdım ve çocuk yapmazdım. İşe girsen maaşını bakıcıya vereceksin, 6 aylık çocuk annesinden ayrı kalmasa daha iyi. Bence birazcık sabredin, bebiş kreş çağına gelsin öyle çalışın. Evde gelir getirebilecek şeylere bakabilirsiniz ne olabilir hiç bir fikrim Yok ama. Çalışan anne varsa onun çocuğuna bakabilirsiniz mesela.

Bu konuyla ilgili görüşümü sonraki yorumda yapmıştım zaten. M monalazo akşam güneşi tek ayak

Askere giderken aldı tazminatını, şuan 3 senelik tazminatı var. Peki siz 500 fazla alacağım diye rahat işinizi bırakmazsanız ya hani, eşinizi daha az maaşa, rahat olmayan bir yerde, zorlandığını gördüğünüz halde çalıştırırmısınız? Erkek zora gelmek istemiyorsa bayan için düşünün bir de. smuwiLa

Guzelim ne diyelim eski konularinada baktim adam boyle yani sen bunu az cok bilerek almissin evleniriz cocuk olur duzelir daha azimli olur diye ummussun ama olmamis Isini degistirmek istemiyor, ek is yapmak istemiyor, birsey almak icin pesinatiniz varken kredi cekmek istemiyor aile iliskilerini bozmak istemiyor adam kati suretle risk almak istemiyor yani cok bir atak bekleme beklentiyede girme Aynen bu sekilde devam eder Evet sinavada hazirlanmaz hatta kendini hazirla bundan 5yil sonra ondan altlarin ondan uste gecisi maas ve sart artislarini sorun yapip asabiyetini sinirini evede tasiyabilir Hatta yat kalk dua et isten cikartma falan olmasin yeni ise bile lutufla bakar kolay kolay is begenmez bazilari boyledir senin ise baslaman lazim simdiden basla aramaya zaten hop denince bulunmuyor bebegim kucuk diye dusunme ozel sektorde cogunluk 6. ayda donuyor hatta cogu hamilelikte rapor sunarak son ana kadar calisiyor Kendi isteklerinden degil 4ay yasal 2 ayda sirket veriyor ha ustlerle arasi iyi olan torpilli olanlar falan anca 4ay koparip onlarda 8ayda donuyor cocukla dahada zor calismak sartlari cok agir ise esin baski yapmaya basladi diye atlama madem sikisiksiniz madem o sartlari zorlamadan Allah kerim diyor sende Sartlarini zorlamadan Allah kerim de birazda isini duzgun bul sen iyi bir is bulana kadar sikisin aramayada simdiden basla Esinide boyle kabul et degistiremezsin

Eşiniz burda yazdığınız cümlesinde haklı değil mi sizce 300 lira fazla para için bu kadar rahat bi işi neden bıraksın değer mi Rahat rahat izin alabilmesi bile büyük nimet Bir süre idare edin, harcamaları kısın düzenleyin, ailenizden geçici maddi yardım isteyin sonra da işe girin başka yolu yok malesef

Yok, kayınvalidemin üzerineydi zaten vefat ettiği için şuan tüm çocuklar mirasçı. no_name_ Hiçkimse tek ayak

Moto kuryelik yapabilir, bir yere tezgah acabilir, hal yakinsa tasima isi hamallik vs yapabilir, temizlik sirketinde part time calisabilir, garsonluk bulasikcilik vs yapabilir, oto yikamacida calisabilir, suanki meslegiyle ilgili seyler yapabilir, vs. bunlar ilk etapta aklima gelen seyler. Biri olmasa illa biri olur... smuwiLa

Ben tazminat konusunda değilim zaten.. Ne kadara ne kadar tazminat veriliyor çok iyi biliyorum. Mali müşavirim.. İŞ kanuınlarını da çok iyi biliyorum.. İşten siz ayrılmayı göze aldığınız için ayrılmışsınız demek istedim.. İstemezseniz sizi o işten kimse çıkaramazdı.. Siz işsizlik maaşı alma karşılığı kendiniz çıkmış sayılıyorsunuz şu durumda... İsterseniz çalışmaya devam edebilirdiniz benim anlatmak istediğim bu.. Şunu derseniz saygı duyarım bu şekilde şartların olumsuzlaşacağını bilsem çıkmazdım deseniz hak veririm ama bahaneler ardına sığınmayın.. T triskadan

2 tane daire kaldı 5 kardeşler, 4 erkek birine yardım ederek ev alındı. 2 abisi de zaten bu evlerde oturuyorlar evlendiklerinden beri. B

Bende sizin gibi düşündüğüm için konu açtım bir erkek olarak eşimin artık elini taşın altına koyması gerekiyor diye. Ama taşlanacaktım neredeyse, eşim neden 200-300 tl için rahatını bozsundan tutun ben evde yatıp adama tüm yükü yüklüyormuşum. Çalışmayan biri değilmiş ki, dönemiyoruz napiim? Eskisi gibi bağ bahçe olsa sırtıma bağlayıp çalışayım hadi, işim masa başı özel sektör, annem yok, k. validem yok. Adama tüm yükü yüklesem şuan çalışmak istemezdim sanırım hemde geçmişte olanlara rağmen. Şimdi 6. ayınu doldurdu çok şükür, en azından akraba olan güvenilir birini bulabilirsem çalışmak hayal değil. smuwiLa

4 erkek birine yardım ederek ev alındı derken pek anlamadım onu. 4 erkek, 1 kız kardeşler toplam. 4 erkek kardeş aralarında para toplayıp kız kardeşe ev mi aldılar? smuwiLa

Evet çalışıyordum, hep vardı tabii ki, hamileyken bile, ama işte çocuk küçük diye elden bir şey gelmeyince kafama takmaktan ötesine gidemiyordum. Normalde 6 aydan sonra izni bitip işe dönen anneler var düşününce bende çalışırsam en azından rahatlarız diye düşündüm.

Sizi zorla calistiriyorsa yanlis, kendiniz calisiyorsaniz sizin bileceginuz is, sizde rahat edeceginiz is bulun yada oturun ve gelenle gecinin. Illa agir yuke girmeyin. 300-500 lira fark icin rahat is birakmazdim. smuwiLa

Olsun en azından anneniz bakıyor, keşke benim canım annemde hayatta olsa, gözüm kapalı güvenirdim eminim ki benden bile iyi bakardı yavruma.

Yapmıyor ama :) M

Pardon ama isveren is verimliliginden memnun degilim kidem ihbar ve gerekli referanslarini vermek suretiyle isten cikartiyorum derse kim buna birsey diyebiliyor Isverenlerin hakki yokmu iyi calismayan memnun olmadigi elemani herkes mahkeme zoruyla bunyesinde tutsun o zaman Hamile oldugu icin degil normal isten cikartmislar kimse bise diyemez isvereninde hakki memnun degilmis cikartmis

Haklısın canım o konuda bir çocuğa daire verip diğerinin kirada oturması hiç adil değil. Bizde de aynı konu var zamanında birisi dairede oturmuş kira vermemiş şimdi büyüğü geçti oturdu biz kaldık kiraya.

Daha fazlasını kazanacak durumda diyorsunuz ama o tamamen bir varsayım. Hiçbir şey bizim planladığımız gibi yürümüyor. Daha iyi maaşlı işe geçer pestili çıkar yaşayacak çoçuğumu görecek vakti kalmaz işten çıkarılabilir maaşını vermeyebilirler türlü şey olabilir. Konu sahibinin eşi biraz garantici bit insan demek ki maceracı bi yapısı da yok. Niye vurdum duymaz diyorsunuz adam evde yan gelip yatmıyor ki. Bunun ötesi de yapı meselesi e konu sahibi bilmiyor muydu evlenmeyen önce böyle olduğunu. Bu forumda bir sürü kadın çalışma ortamı rahat ve sevdikleri iş diye az maaşla çalışmayı çıkıp başka iş aramaya tercih ediyor haklı olarak. Kocaları da onlardan şikayet etsin o zaman. Niye bu kadar çifte standartlısınız evin çocuğun ekonomik koşullarını kadın isteyecek erkek ne yapıp edip verecek dönemi değil artık. Olmasın da zaten

Evden birşeyler elbette yapabilirim normalde ama bebeğim sessiz bir bebek değil. Zor bir bebek, yaparken yardıma ihtiyaç duyacağım gene, ama gelip bana yardım edebilecek kimse yok. Uyumuyor fazla, sürekli mızmız ve ağlak memnuniyetsiz bir bebek. 6 ay da o kadar yıprandım ki, bazen gün boyu onu oyalamaya çalıştığımdan akşam olmuş geçen saatlerin farkında olmuyorum.

Haftasonlari esiniz calismiyormus ne guzel, neden ek is yapmiyor?

Çalışarak bir şeyler olabilirdi. Çikolata kistim çıktı. Eşim baba olamayacağım korkusuyla düşünmeden hareket etti, ben istemediğim için hep kavga ediyorduk. Şimdi onu suçlama diyenler var ama elimde değil. Hiç bir şey sürpriz olmadı çünkü. smuwiLa

Evler sadece k. validem üzerineydi. Hak olarak kayınpederime ne kadar kalır bilemem ama şuan tüm kardeşlerin eşit şekilde hakları olduğunu biliyorum. Zaten yıllardır 2 kaynım yaşıyor o evlerde.

Evim zaten 2+1 şuan en uyguna ben oturuyorum apartmanda, ev sahibimiz çok iyi, ben evi değerinin altında kira ödüyorum şuan. Yan daire kutu gibi 1200 tl ödüyor. Z

valla kanunda kaale almamak diye bişey yok. bakın ne güzel ortada bi örnek olay da olmuş, diğer kardeşin de hakkı yok onlara göre ama tabi kanuni hakkı olduğu için aslında paçaları tutuşmuş ev almışlar ona. siz hakkınızı aramadığınız için sizin hakkınızı bi güzel gasp ediyorlar. tabii diğer kız kardeşin de. valla ben size bişey diyeyim mi, ben olsam yüzlerine bakmam.

Yorumlara kızmayın ama ben tavsiyeleri haklı buldum. Eşinizin böyle rahat işi 300 lira icin bırakmak istememesi çok normal. Haftasonları var madem kesinlikle ek iş yapsın. Taksi olur, anketorluk olur. Yata Yata gelmiyor ki rahat hayat. Bebeğini küçücük bırakıp calismaya başlayanlar da keyfinden yapmıyor. Emin olun hepsinin çocuğu mızmizlanip aglamistir, güvenli bağlanma gibi ciddi bir konu riske atılmıştır. Isteklerini tartip bir karar veriyor herkes. Siz de ya bebeğinizi büyütüp aza kanaat edeceksiniz. Ya da elinizi taşın altına koyacaksiniz. Bana en mantıklısı esinizin ek iş yapması gibi geldi.. Kolaylıklar dilerim.

Daha hayattayken ebeveynlerden biri mal paylaşımını uygun bulmuyorum. Ne şiş yansın ne kebap olayini da. Herşeyin bir artısı ve eksisi var. Çalışamam dedigine gore ayağına yorganına gore uzatıp adamı bunaltmiyin.

Hayır iş bakmıyor. Eşim hiç iş aramadı ki, hatta bir kaç iş buldular şartları iyi, ama cesaret edemedi gitmeye, ya olmazsa ya çıkarılırsam? Ya da aldığı maaşla arasında çok fark olmadığı için düzen bozmaya gerek duymuyordu. Ama bana yapabilirim yapamam demeden, hiç soluk aldırmadan iş aratıyordu. Saatleri fazla, yoğun tempolu, evime uzak, yolum var. Yeter ki boş kalmayım. Girdikten sonrada ayakta uyusamda çıkamıyordum, izin vermiyordu. Eşim maaşı az olduğunu bildiği halde korkak davranıp, rahatlığını düşündüğü için kızıyorum ona, belki şimdi maaşın az olacak ama sonra farklı olacak riskine girmeden bilemezdi çünkü. smuwiLa

Verir tabii neden vermesin para gelecek sonuçta neden yanlış anlayım işten gocunmam. Amin çok teşekkür ederim bu arada. O

Akrabanız yakın mı size? Ya akşam babası oyalıyor mu? Akrabanız çok yakın olsa aslında elinizdeki işi yapana kadar oyalayabilirdi belki.. Ya da babası oyalarken olabilir. Ama olmuyorsa o zaman biraz daha idare edin derim.