Kolayı zoru yok. sonucta yapacak olan yapar yapmayacak olan yapmaz. Maddiyat degil mesele. Bakis acısı karakter beklentiler. Hicbir destek olmasa da kimse demez ki aaa biz geline bisey yapmadık aman gitmeyelim

ben o konuya hiç yazmadım demek ki burda herkes melek ben şeytanım

Niyet okumayı olmamış şeyler üzerinden ama şöyle ama böyle diye yorum yapmak doğru değil. anne ve babanızla KP ve KV bir mi tutuyorsunuz gerçekten? Sizin aileniz beklentisiz size maddi manevi imkan sunarken bunu eş ailesinden beklemeniz tuhaf.

Zaten duyar duymaz çeki düzen vermeleri gerekirdi. Ben yeni evli çiftlerin yanında bu denli kalkınmasını uygun bulmuyorum ki yeni olmasa da gereksiz. Düşünmeleri lazım. Ben tasvip etmiyorum davranışlarini sadece daha uygun anlatılabilirdi. Kayınvalideniz biraz da halden anliyormus o deseydi ya da eşiniz konussaydi. Olan olmuş ama zaten çok da kus kalacaklarını sanmıyorum.

İşte bunu anlamıyor Katip. İnsanları beklentiye sokan kendisi. Sen insanların evine otur sonra da gelmeyin de. sonra da bana küstüler de. Tabi küserler. O evi aldıklarındaki fiyatla şu anki ev fiyatı aynı mıymış. Şimdi ev almaya kalksalar o evin değeri üç katı

Hafta ici de h. sonu da olsa zirt pirt surekli yatili misafirligi istemem. Tatli tatli grlip gitsinler herkesin bir ozeli var calisinca zaten pertin cikiyor h. sonu uzanip yatarsin ya da esinle vakit gecirirsin. Anne babalar da anlayisli olacak ama yas aldikca daa alinganlik alip basini gidiyor.

Kayınvalidem veya annem evimde kalmasın diye, para verip çocuğumu hergün bakıcıya bırakmaya razı oldum. Ev dediğin bambaşka bir şey. Ben kalmalı misafire aşırı karşıyım. Aynı evde uyuyunca ne oluyor anlamıyorum. Bariz belli ki, yalnızlar, emekliler ve günleri geçirmek için sizi kullanacaklar. İşten yorgun argın gelip eşine sarılıp uzanmak televizyon izlemek varken, anne babayla uğraşacaksın. Olmaz yani, bence sen değil de eşine bırak bu olayı, kalplerini kırma.

Genel olarak öyle değil mi? Daha rahat karışma hakkı elde ediyorlar. Ha başarılı olur olmazlar ama bu hakkı kendince kazanmış gibi hissediyorlar.

Ya herkesin icinde yuklenirlerse bi de.. hicbir sey yok gibiyken cok sey olursa S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Zaten hafta sonu buyursunlar gelsinler yazmış. O zaman zaten gelebilirler. hiç gelmesin deseydi Tmm. Hem nerden biliyorsun belki yardım almıyorlar. Ya da alsalar bile bu biz yardım ediyor uz herseyine karışabiliriz hakkını vermez kimseye . push ; S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynı konuda yazmışsınız işte. Ev alınırken eşinize para vermişler.

Neyse boşverelim, ben gayet açık yazdığımı düşünüyorum. Aynı şeylere tekrar yazmaya gerek yok.

Bu nasıl kirli düşünceler yahu.. para muslugu yazmasınız. 100 tl 200 tl musluktan akan para değil benim icin sizin için öyleyse bilemem. Ayrıca benim çocuğum olmayacak da. Ayrıca benim başka evim de var. mesele para çıkar ilişkisi degil kendi kirli dünyandan cik S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tamam da bir yıldır 3vliyiz. 4. Ayımızdan beri geliyorlar. 4. Aydan beri her gelişlerinde haftaiçi kalma teklifi sunuluyo. anlamalqri gerekmez miydi artik

İki erkek annesi olmak iyice korkutmaya başladı beni

ben de eşim hem bekar evinde kalmasın hem 2 yere kira vermesin diye kalsın istemiştim - çok kısa bir süre olmasına rağmen- kayınvalidem de oturdugu şehirden eve kalmaya gelmişti, eşya alışverişi, ev temizliği vs için. eşyaları da kendi evinin düzenine göre kurmuş, kendi evinde olan kap kacak ıvır zıvır şeyler getirmiş, evinde kullanmadıgı şeyleri bizim eve toplamıstı resmen.

Acaba çalışmıyor musunuz Perşembe den hazırlık yapıyorum diyor her gelişlerinde ne yapacak gelin köle mi olmalı illaha niye kadın olunca bu kadar yukleniyorsunuz baya adam gibi adammış insan evinde rahat etmek istemesu suç mu oğlunu seven evine çağırsin

Evlenince niye gelinler buldumcuk oluyor koca nadir bulunan bir şey mi Ya da kırk yılda bir rastlanan bir hazine mi Daha çok erkek aileleri çocuklarını ilk defa görmüş gibi sahipleniyorlar gelin gelecek oğlumu alacak onsuz kalacaz diye Evlenen gelin size nankörlük yapamaz çünkü siz onu yetiştirmediniz bakış açınız bu noktada yanlış işte siz onun için evlendiği kişinin ailesisiniz sadece ona bir emeğiniz yok size saygı duymak zorunda ama saygı ve sevgi zamanla elde edilir değil mi bir insan birşeyden hoslanmiyorsa sırf oğlum var diye istediğinixi yapmaya kalkarsanız size saygı duymaz

Siz ücretsiz izin sonra kreş diye düşünüyorsunuz ama çocuk söz konusu olduğunda evdeki hesap çarşıya uymayabiliyor, hasta oluyor, birilerinin bakması gerekiyor vs. Bu sene arkadaşım kendi annesine ve kayinvalidesine yalvardı resmen gelip bakmadılar, ben bir ay idare ettim, bakıcı bulunana kadar çünkü çocuk o kadar çok hasta oldu ki kreşte, işe devam edemeyecek noktaya geldiler. O gibi durumlarda sınır falan kalmıyor yani. Belki sizde yaşanmayacak bunlar bilemiyorum ama her zaman evdeki hesap çarşıya uymayabiliyor.

Boyle bi durum soz konusu olmadigi icin bunu hic dusunmedim labellevie Guru Anneler

Şehirler arası kaç saat? S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ya esiniz cidden babasinin boyle dusuncegini ongoremedi mi? benim babam aksidir mesela ben yokken evimde kalma desem ben hirsiz miyim der bir daha asla gelmez evime. neticede cocugun bakicisi eve gelen yardimci kadin biz isteyken bizim evde duruyor yani. sinir koyma isteginiz dogrudur eyvallah da yontem soylemler cok yanlis olmus

benim kayınailede kullandı hatta düğün günü kullanmak istediler evi :) cidden bazı hanımlarımız kızıyor ama anlamadıkları kısım şu bazı ailelerde cidden sınır yok S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tahin Helva

Geçenlerde benzer bir konu vardı bir de gelin işten gelip hizmet etsin diye bekliyorlardı hicbir iş elini sürmüyordu onlar ama sizinkiler öyle de değilmiş. Haklilik payiniz var çok uzun kalmamalari gerekir ama üslubunuz yanlış olmuş. Daha tatli bir dille söyleseniz anlayış gösterirlerdi.

Esim kahroldu zaten. O. uzuldu diye ben daha cok uzuldum. esim kiz kardeşinin evine gitti gemen babaso ile konuşmaya uzlasamadilar anlamadi. adam sanki duvar gibi davranmis. Hatta kiz kardesine de. gelmiosunuz demis. halbuki tam tersi kiz kardesi. bize. gelmiuo konu oraya nsil gitmis onu da. anlamamis esim KIR PAPATYASII

Beni bu düşüncelere bdv li gelinler gark etti suçum yok

Bırak böyle küssünler hep. Deli misin kızım, kurtulmuşsun mis gibi.

Bu varsayimlara da neden olan baska durumlar oldugu icin mesafeli olmak daha iyi olacak diye dusundum. Daha evlenmeden geliriz 2 hafta kaliriz diyorlardi. Evlendik 1. ayda geleceklerdi bir seyler uydurduk 4. Ayda kalmaya geldiler.. eyvallah yani. Cumadan p. tesiye kadar kaldılar. Guleryuzle agirladim. Sonradan 2 ayda. bir gelmeye ve her geldiklerinde haftaici de kalmak istiyoruz demeye basladilar. Biz de calisiyoruz yoruluyoruz vs diyerek uzun uzadiya sık sık gelip kalmasinlar diye hep reddettik. Bu reddedisleride esim annesi ile konusarak dolayli yoldan yapıyordu. Meger. bu konusmalardan kayınpederimin bilgisi yokmus. Kayınpederim de sonradan ogrenince tatsız oldu durum. Ben kesinlikle bu noktaya gelmesinden hoşnut degilum o kadar yuklendim ki kendime artik buraya yazdım. Insanlara doğru mesefa koymaya çalışırken ipler koptu girlinred

Bu çok kişisel bir konu ya. Gelenler eve ve ev sahiplerine karışmıyorlarsa, hizmet beklemiyorlarsa işte mesela yemekler birlikte yapılıp birlikte kaldırılıyorsa bir sorun yok. Ben evde yokken de kalabilirler rahatsız olmam iki kişiden. Yani eğer sizi darlayacak hiçbir neden yokken sadece biz olmadan evde kalmanızdan rahatsızız denmişse alınmaları doğal.

Üslup herşeydir

iste bunların hepsi bastan yönetmek icin... bu kadınlar bu enerjiyi nereden buluyor anlamiyorum, oturmuş kafa patlatmistir bunu planlamak icin. coluk yok cocuk yok, ev isi çok az. git gez eglen tura cik..

Aslında çalışmanız daha iyi değil mi, yoksa bütün gün napacaktınız onlarla kızları çalışıyor mu? O zaman ben olsam eşimle birlik olup görümceme bu sefer de ara ve annemleri sen davet et derdim. Hani o da anlamış olur. Zırt pırt gelmeyin der belki.

Biz düşünürüz, insanlar yeni evli, rahat bırakalım, şehir dışı ise çok acil iş yoksa misafir olmayız bile, ama kaynana promosyon geldi amcama resmen.

Hic gelmesinler degil tabiki ki gelsinler mutlu oluyoruz ama ozel hayata saygı kalmıyor bu sefer. Ustelik daha önce kayinvalideme soyledik bu durumdan rahatsiz oluyroz haftasonlari buyrun gelin kalin demistik. Yine haftaiçi kalmayi teklif ettiler biz de bu sekilde istemedigimizi dile getirince suçlu olduk. Evden kovmuşuz gibi cekip gitti kayinpederim

Bilmiyorum ya Eğer zararsız insanlar ise anne baba sonuçta Annemin babamın ben yokken evimde olması beni rahatsız etmez

Nasıl gelişti olaylar yani birden böyle mi söylediniz evham mi oluştu sizde acaba bunlar ya hep kalırsa diye? Kadın her işi de yapıyor diyorsunuz ne güzel işte ara sıra gelip ben çalışırken işimi yapıyorlardı çocuğuma bakıyorlardı bir sorun olmak şöyle dursun ben dinlenirim. Acaba panik ya da evham gibi bir durumunuz olabilir mi? Eşiniz bu arada o da mı böyle söyledi sizi mi izledi bunlar olurken.? . push ; Tahin Helva

İçselleştirdi bile.

en güzeli bu erkeklerle evlenmemek en güzeli anneleri alsınlar evlendirmesinler :) ne evlat evlenene kadar çok önemsenmez evlenince yanından ayırmak istenmez bu düşünce yapısına sahip olanlar da oğullarını salmasınlar Allah aşkına milletin kızı size hizmetçilik yapmak zorunda değil hayatımızı evleneceğimiz insanın ailesine hizmet etmek onlarla yaşamak için kazanmıyoruz. ya da kendiniz gibi düşünen içten içe nefret etse bile bu duruma sesini çıkarmayan insan bulmak önemli

O zaman düşünecek çok birşey yok. Algı vergi kalmazsa daha rahat sınır çizersiniz.

İnşallah gelip burda kaynana çocuğuma bakmıyor, doğduğundan beri gördüğü bir elin parmaklarını geçmez, kızlarından olan torunlara ölüp bitiyor diye dert yanmazsınız.

Konu sahibide zaten pek normal değil gelip kalıcaklar tabi diye savunması var niye ya niye kaliyorlar arada gider görürsün evinde arada onlar gelir bitti gitti

Kendi anne babanız gelse şu tavrı göstermezdiniz. Tam tersine annem babam geliyor diye mutlu olurdunuz önüne sererdiniz her şeyi. Bu iki yüzlülüğe tahammül edemiyorum

5 kere kvnize söylemişsiniz, keşke yüzgöz olunmadan eşini sizin söylediğiniz düzene alıştırsaydı. Anlayışlıdır kvdem demişsiniz ama, bence asla değil. Ayrıca söylediğiniz şey de çok abartı değil, yani herkes haftaiçi evinde misafir ağırlamak istemek zorunda değil ki ne kadar yardımcı olunursa olunsun işten gelince sütyenimi falan çıkarıp oturmak isterim ben Bir kez özür mesajı yazmışsınız artık bir şey yapmayın, illa ki konu açılır o zaman daha ayrıntılı ve yumuşak bir uslupla, ama en önemlisi kararınızda sabit olduğunuzu belirterek açıklamanızı yaparsınız. Lafın üstüne düştükçe olmaması gereken şeyler oluyor bekleyin bir sakinleşsinler. Bir de size 8 yıllık evli olarak tavsiyem, sınırınızı korumak istiyorsanız bir lira dahi kabul etmeyin, ilerde yüzünüze vurulma ihtimali dahi olmasın

Düzeltmeyin. Siz işteyken evle ilgileniyorlar mı yoksa sizden mi bekliyorlar?

Bence de biraz yumuşatabilinirdi.

Siz de hep al gülüm yapmışsınız burdan anlaşılan, vermek diye birşey bilmemişsiniz. Çok fazla tolere edilmişsiniz, ama artık ele karıştınız, herkes aileniz gibi şartsız şurtsuz vermez size.

Bırakın dağınık kalsın :) Kısa mesafede 2 ayda bir gelip günlerce kalmak tuhaf. Hafta içi ben de sevmem misafir. İşten çıkıp misafire ne hazırlanacağını dert etmek hiç keyifli değil. Hiç geri adım atmayın lütfen. Kendilerinin geri çekilmesi daha iyi olmuş. Siz arayı düzeltmeye çalışırsanız kendilerinde büyük haklar görecekler. Bir ara eşimin ailesi de bize otel muamelesi yapmaya başladı. Anne babası, kardeşleri, ablaları, yeğenleri... Kim işyerinden iznini alsa, canı gezmeye çıkmak istese soluğu bizde almaya çalışıyordu. Hem de gündüz bir telefon "biz geliyoruz" diyerek. Pat, 2 saate bizdeler. Sen işte misin, evde misin, müsait misin, değil misin umurlarında değil. Birkaç kez reddettik, birkaç kez de onlardan önce ya da onlar geldikten sonra şehir dışına çıkmam gerekti. Böylelikle anladılar sanırım. Sonra doğum yaptım, ev değiştirdik, pandemi girdi derken 2 senedir rahatım sonunda. Adım misafir sevmeze çıktı ama hiç umurumda değil.

Yaşadıklarını çok ağır bir şekilde fazlasıyla yaşadım. Çok iyi anlıyorum seni. Biz tek bir asgari ücretle yaşamaya çalışırken kv herkesin içinde eşime, görümcemin çoçuklarına niye harçlık vermedin diye kızmıştı. Şu anda ben hiçbiri ile görüşmüyorum. sadece eşim görüşüyor. Bende senin gibiydim önce çok vicdan yaptım, üzüldüm acaba günaha mı giriyorum dedim. Baktım olmuyor. Boşanmanın eşiğindeyiz. Şimdi hepsine mesafeliyim. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

uslupla alakalı sıkıntı olmuş. bir de önceden siz yokken evde kalmışlar mesela, şimdi buna set çekince "ne yaptık ki?" diye düşünmüşlerdir. bir nevi suç atar gibi olmuş kısacası. en baştan hiç bırakmayıp ilk anda bu tepki verilseydi alınsalar da küslüğe dönüşmezdi bence.

Bende bir üst model var. Kizimin evi de benim evim, oglumun evi de benim evim diyen cinsten. Bir hafta kalmayi geçtim aylarca kaliyorlar birbirlerinde. Öyle uzak mesafede de degiller en uzaktaki 1 saatlik mesafede. 3 yasinda torunu bile 2 ay kendinde kaliyor anne babadan ayri sebepsiz, özlüyorlarmiş. Küçük görümcem ablasinin evinde 9 ay kaldi hala şoktayim 2-3 ayda bir evine gelir iki gun kalir geri giderdi ablasina, böyle böyle 9 ayi tamamladi Cuma gunu esimin yegeni catkapi geldi okul tatil olmuş tatili bizde gecirmeye gelmis. Zaten yatili okuyor her hafta sonu tatilinde bizdeydi yariyil tatilinde de geldi. Ya insan çocuguyla hiç mi ilgilenmez. Çocuktur incinmesin diye bir şey demiyoruz üzülüyorum da çocuga, annesine söyledik kac kere umrunda degil dayisini özluyor istiyor diyor. Bir de her tatilde bana postaladiklari ogullarini her gun arayip nasilsin diye sormuyorlar mi sanki çok ilgileniyorlarmiş gibi. Ayrişma sınırlar vs hiçbiri yok. Aile icinde sınır mesafe mahremiyet olmazmiş birbirlerine çok bagli bir aileymişler. Nedense ben bu bagi hiç göremiyorum davranişlarinda. Öyle başka ailelere benzemiyorlarmiş. İste bu dogru.

Yok oyle degil. Sehir disindan direk cuma gelin pazartesi sabah donun demiyoruz. Zaten burda yeni dogum yapan kizlari olduğu icin surekli gelmeye başladilar. Burda oldugunuzda da cumadan bize gelin biz evdeyiz diye cagiriyoruz zaten ama haftaici diye diretmeleri sinir ediyor beni

Çocuk mesrlesine niye taktınız ya.. çocuğuma ben bakıcam ztn. Benim bir mecburiyetimin olmadığını anlatamıyorum sanırım. Biz iki kişi calisan maddi ozgurlugu meslegi olan 2 genç insanlarız Siz heralde belki bi gün lazim olur mantığı ile mi s ebru gösteriyorsunuz yoksa?

gördüğünüz gibi sizinki de gayet seviyeli sorun şu ki iki ayda bir birkaç gün kalmak istemiyorlar tüm haftayı orda geçirmek istiyorlar orası oğlumuzun evi düşüncesine sahipler bu sebeple konnu sahibi bu ilişkiye bir sınır koymak istiyor sizin ki gibi sevgili ve mesafeli bir ilişki istiyor labellevie Guru Anneler

Cidden komiksiniz sadece bir grup mu burda konu icselleştirip istediği gibi konu sahibine atıp tutabiliyor cevabınız yok sanırım :) böyle bir mantık yok çünkü

Tavsiyem geri adım atmayın ama gönüllerini alın bence haklısınız cunku bencede zorunlu sebep yoksa herkes kendi evinde olmalı tatlı dille kırmadan anlatin sizin durumunuzda işten eve yorgun gelen insan dinlenmek ister kendine vakit ayırmak ister bla bla bla velev ki çalışmıyor olsanız bile eviniz sizin özel alanınız ve keyfi sebeple sizin izniniz olmaksızın gelip yatıli kalmaları mantıklı değil zaten zaruret yoksa evli evine köylü köyüne yani...

Yani bunlar oldu varsayalim. Suani nasil etkiliyor?biz suan anne babayi istemiyor demiyoruz ki. Ve o niyette de degiliz olamayiz da.. cok guzrl de agirliyorum zaten KIR PAPATYASII

He tamam farzet. Para musluğu kesildi, evet çocuğuma bakmazlar diye korkuyorum. Aayy yaaa evi isterlerse korkum var. Tamam diyelim mesele bu. Benim çözüm soruyorum siz laf sokuyorsunuz? Evet alalım cevabı? Çozum?

Hayır. Biz nisanli iken eşim bu sehre atandigi icin krediyle bu ev alindi. Icinde bir yil yasadilar birlikte suanda da kredisini de biz oduyoruz esimle. Onlar evi alirken eşime pesinatta destek oldular S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Fark etmez ama o evde oturmayı kabul etmişsiniz. Sonuçta onlar almış peşinatı onlar vermiş

Sizi görmek ya da oğullarını görmek istiyorlarsa izinli günlerinizde gelmeler daha doğru. Bazı aileler abartıyor. Bekar evi olsa senede bir defa gelir gelmezler evlenince çıkmak bilmezler.

İşte o gibi durumda da hafta içi evde kimseyi istemiyorum demeye devam edin deniyor. Aile, sınır, çok kıymetli ya.

Olur da çocuğunuz olduğunda bu özel alanı kiminle paylaşacaksınız merak ediyorum, zira bi süre sonra çalışmak gerekiyor. Bakıcı, anne, kv? Gönül almak istemenize de tamamen duygusal bakıyorum.

Kimse kim s eye ev vermedi. Evin borcu var çalışıp ödüyoruz cok şükür Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

karşıdaki gayet sorunlu insanlar birine bir kere hafta sonu misafir edelim deyince hafta sonu gelinir ve gidilir sorunlu olmasalar beşinci defada anlamazlardı bence. İnsanların özel hayatına bu kadar müdahil olmayı normal karşılayamıyorum kötü çocuk kötü gelin ilan edilmesi beni cidden rahatsız ediyor ben bencil anne baba görüyorum ben sabah yedide çıkıp akşam yedide eve geliyorum konu sahibi gibi o gene iki ayda bir tüm hafta sonu verebiliyor ben onu da yapamazdım çünkü kendi hayatıma yetişemiyorum doğurmak ve büyütmek insanların kendi tercihidir sırf doğurdum diye birini sürekli rahatsız edemez insanlar oğlunu çağırsın yanına

Sınırlarınıza girilsin istemiyorsanız maddi desteği de gözden çıkaracaksınız.

Evladını besle, büyüt, gözünden sakın... Yıllarca tüm hastalığını, dağınıklığını, stresini çek Evlendikten sonra bize hafta içi gelmeyin, rahatsız oluyoruz. Geliyorsanız haftasonu gelin desin. Bazı cümlelerin söyleniş şekli yaşını başını almış insanlar için çok ağır... Ben olsam birdaha da girmem evine! Çok net

Ben salağa yatıyorum :) duymamış gibi ama kimse bugune kadar yüzüme ters tepki vermedi verirse de söylediğimiz de tuhaf yanlış sizi kıracak birşey yoktu hafta içi çalışıp çok yoruluyoruz çoğu zaman sinirli eve geliyorum sizi hafta sonu misafir edebiliriz bunu gayet doğal söyle Evinizdeki eşyaları mi calacagis derse bu nasıl bir laf baba konuyu lütfen başka yerlere çekmeyin diye yumuşak ve gülümseyerek konuş oğullarından kopmak istemiyorlarsa kabul edip susacaklar yahu birde bu eşininde isteği sen niye her şeyi kendi üstüne alıyorsun ki bırak o yönetsin bu durumu seni kirmalarına da izin vermesin tüm sorumluluğu üstüne alma

1 yıllık evlisiniz çok sık geliyorlarsa bilemem ama evine gelen misafire ne zaman gelip ne zaman gideceğini söylemek hiç hoş değil. Benim ailem uzakta geldi mi 2-3 hafta kalırlar, biz işe gidince evde olurlar normali bu değil mi? Ben evde yokken evimde olmalarından rahatsızlık duyuyorum ne demek. Eşimin ailesi de olsa aynı şekilde olurdu. Tabii ki ben de evimde sürekli misafir istemem misafirperver bir insan da değilim ama cumadan gelip pazartesi sabah gitsinler çok saçma. Ben olsam bir daha ayak basmam. Bir de destek oluyorlarmış. El üstünde tutmanız lazım.

İki ayda bir gelip hftasonu kalmak nasıl otel gibi kullanmak oluyor anlmadım. Benim kyınvalidemler de iki ayda bir gelir. Bunlar normal şeyler diye düşünüyorum. S Seul098 Az insan,

Eş ailesiyle ilgili konu açsam, konu konuyu açar anlat anlat bitmez Eşim çok vicdan yapiyor kendini yalniz hissetmesin biz ilgilenelim diyor. Ben de şöyle düşünüyorum anne babanin actigi yarayi biz kapatamayiz. Bu çocugun dayiya degil, anne babaya ihtiyaci var. Yollar açiksin göndericez. Bir daha da bu emrivaki yapilirsa direkt göndermeyi dusunuyorum.

Resmen s. çmış sıvamışsınız. Bi tüyü eksik. Elbette ki gelip kalacaklar. Nasıl bi zihniniz var acaba bence yanlarına gidip alın gönüllerini he ben olsam bi daha gelmezdim size

Yani böyle basit bir meseleden yüzgöz olursanız, ilerde çocuğuma bak deme ya da başka bir şey isteme yüzünü nerden bulacaksınız? Zorunluluk olarak bakılırsa kimsenin kimseye bir şey yapma zorunluluğu yok, ama böyle de aile olunmaz işte. Sorunlu kayınaile görmemişsiniz siz, insan evlatlarına çatmışsınız, zaten böylesinin de kıymeti bilinmez.

Hic bisey yokmus gibi gitmek de tuhaf degil mi. Gozumde bi canlandi da :) herkes gergin ben çay iciyorum falan

Gelip kalmaları zaten sıkıntılı bibi. 2 ayda bir gelip 10 gün kalmasın kimse kimsenin evinde. ama istemediğini söyleme şekli yanlış geldi bana

Bende de bikac gun kaliyorlar zaten:) mesele daha fazlasi..

Ilişkimi kopardim bu aileyle normal şartlarda anlaşmanin iletişim kurmanin yolu yok. Eşim de benle hemfikir kendisi görüsür bana karişmaz. benyeniyimgaliba

Mesele bnm haklı olmam degilki evet daha güzel bir dille anlatılabilirdi bu konuda haklısınız ancak kayinvalideye evlendiklerinden beri söylüyorlarmis zaten oda eşine söyleyebilirdi güzel bir dille anlatabilirdi yani birseyleri anlamak için huzursuzluk mu çıkması gerekiyor neden illede kalalım da kalalım anlayın işte yani ayrıca daha 1 sene olmadan ne bu ısrar onlarin söylemesi mi gerek illa zaten bu kadar kalmakta düşüncesizlerken inan güzel dillede anlatsalardi sonuc değişmeyecektir. cunku çalışan insanların evinde bu kadar sık gelip kalayim derdin de olan insana ne denebilir di

Yani, oturup hizmet beklemiyorlarsa, başında vıdı vıdı etmiyorlarsa; yiyeceğini yapıp yediğini yıkayan, türlü hallerini anlayışla karşılayan, kendi evinde diken üstünde durmana sebep olmayan insanlar ise bana batmaz, şimdi kötü olmak istemiyorum diye kıvranan konu sahibine de batmasın yani, gereksiz.

kiz anneleri anlayisli degil, sadece kız annesi olunca duracaklari yeri biliyorlar. ayni kadin oglunun evine gidip gelini kıskanıp, yaptigi isi elestirip evde huzursuzluk cikarip giderken, kizinin evine gidince pamuk sekeri oluyor. damadi börekler çöreklerle besleyip huzursuzluk çıkarmadan evine donuyor

Demek ki sınırlarınızı cizmissiniz neden birinin rahatsız olması sizi bu kadar rahatsız ediyor istemeyen gelin kötüdür saygisizdir. Bakın burda konuya tepki veren herkes sınırımız mesafemiz saygımız vardır yazmış benim de var ve bu bir zaman alıyor gelin olarak kayinvalidesine bildirmiş hafta sonları agirlayalim diye oğlu biz hafta içi istemiyoruz demiş konu sahiplerine nasıl istemezsin kalpsiz buldumcuk demek bu noktada haksızlık oluyor tecrübelerinizi paylaşabilirsiniz mesela değil mi? Neden bu konulara bu kadar yazıyorum biliyor musunuz etrafımda gördüğüm insanların bu durumu kullanması rahatsız ediyor beni. Konudaki gibi gelin ailesiyle aynı şehirde az görüşürüz ama kayinaile muhakkak problem çıkarır daha çok kalmak için bu normal değil. Bunu normal görmek bana göre yine normal defil belki surda yüz kadın okur da çevresindekileri bu konuda rahatsız etmez diye umarak yazıyorum. Ülkemizde aile kavramı yok insanlar bu sebeple boşanıyor hala evlenen oğullarını kendi evlerinin bir parçası gibi gören aileler büyük sorunlara yol açıyor. Evlendirince kimse evladını terk etmez ama istemiyorlarsa zorlamaya çalışmak vicdan yaptırıp ayilip bayılmak bunun sizce Allah katında günahı yok mu?

Hayatım burda da çok görüyorum, zamanında etmediği kavga kalmamış, bir şekilde insanların ayağını kesmiş, sonra da çocuğuma bakmıyor diye ağlayan.:) Sen gelinleri melek mi sandın? Herkes birbirini yeme peşinde.

kimse size ters davranmayacak emin olun normal girin oturun sohbet edin hatalı mısınız hayır muhattapları kim oğulları denendi onaylandı :)) siz süklüm püklüm girerseniz daha çok ezerler eşinizle aranıza nifakı attıklarını sanıyorlar onlara göre eve gelince kocanız size kızacaktı senin yüzünden yeğenimi göremedim ailemi uzaklaştırdın diye eşinizle iyi olun çay ister misin diye sorun yakın olun yani gayette başınız dik gidin gülümseyin baş edemeyeceklerini anlasınlar siz kötü olmayın hiç bir zmaan ama çok yumuşak huylu da olmayın

Çocuğunuz olduğunda da kayınvalidenizin kendi ev sınırlarını aşıp sizin evinizde çocuk bakmasını istemeyin olur mu?

Oglumuzun evi gelir kalırız diyorlar. Haklılar insan çocuğunun evine tabiki de gidecek. Ama. nisanliyken eve esya yerleşti.. kayinpederim sehir disindan gelince sen evlenene kdr eşyanı acar kullanirim diyince ordan bana bi huy kaldi. Sınır bilmiyor demekki dedim

Kaynanam her seyi yapar sag olsunn

Ya erkeğin ailesi de çoğu zaman maddi konularda yardımcı olunca bu eve çat pat girip çıkma hakkını kendilerinde bulabiliyor, hoş amcamın kaynanasında geçerli değil bu :).

Anlayışlı olan hep kız anneleri zaten Bana gerçekten bu tavır iki yüzlülük geliyor. Gerçekten sınır bilmeyen insanlar olur tamam ama bir zararları yok üstüne yararları var ve gördükleri muamele çok kötü. Ha 2 ayda bir gelip 10 gün kalmaları sıkıntı bence de ama bunu söyleme tarzı bu değil işte.

1 yillik evliyiz. Sehir disindan esimin ailesi ortalama 2 ayda bir ziyarete geliyorlar. Eşimde ben de cok yoğun çalışıyoruz. Esimin ailesinden yana bir şikayetim yok ama kalma konusunda bizden beklentileri: haftaiçi biz ise gidince de bizde kalmak ve evi bir nevi kendi evleri gibi kullanmak istiyorlar. Bende izin verince hep bi adım ilerisi olacak gibi hissediyorum. Biz diyoruz ki cuma aksami is çıkışında kalmaya gelin p. tesi sabahi biz ise giderken birlikte cikar gideriz biz evde yokken evde birilerinin olmasindan rahatsız oluyoruz dedik. Tepki gosterip bir daha da gelmeyiz diye gittiler. Simdi bize küstü kayınpederim. Arayi nasil duzeltebilirim?

Kayınvalideniz bile farkında kayınpederinizin saçmalığına. Çok üstelemeyin şimdilik biraz ortam durgunlaşsın tekrar konuşur gönlünü hoş edersiniz.

Aileyle kotu olmak istemem. Cunku sevmedigim insanlar degiller ki.. deger veriyorum. Sadece bizden bu gelip gitme konusundaki beklentilerinin fazla olmasi beni rahatsız ediyor. Tabi ki gelecekler kalacaklar. Onlar anne baba..

Tüm bu mesele maddiyat mi yani. Ev olmasa vs şehir disindan gelip hayattaaa boyle ısrarcı olmazlar diyorsunuz yanii

evladim bana boyle dese cok uzulurdum ya. bilmiyorum icime oturdu su konu bile yaslilik zor. biz zorunlu sebeplerle ikizlerim var ailemle yasiyoruz esim de bayilmiyordur tabi ama hayat sartlari. ucretsiz izin dediginiz sey bitiyor.2 yas kreste surekli hastalik oldu derken aile yanimizda kaldi mesela. keske ipleri kopartmadan bunlari da dusunseydiniz

Çocuk durumu olunca nasil olur blmiyorum bilemem yani.. cocuklu hayat elbette farkli olur ozel kalmaz ama ona o zaman bakilmaz mi? Suan bununla alakasini anlamadim Tahin Helva

Peşinatını vermişler işte. Neyse sizi destekleyenleri dinleyin siz.

Zaten. bu durumu görüp anlamaları gerekiyordu.. geldiklerinde. kesinlikle bi terbiyesizlik asik surat vs yapılmıyor 3n iyi. sekilde. bas tacı olarak ağırlıyoruz.. tek korku sınır bilmemezlik olması. Cunku. nisanlilik doneminde benzer durumlar gördüm ve burdan da anlasiliyor ki gerçekten sınır bilinecek olsa simdiye kadar anlarlardı...

Olay Antalya'da bitiyor desenize önceden. Bende Antalya'da yaşıyorum buraya ilk geldiğimde bana ilk söyledikleri yazın misafirin çok olur haberin olsun demişlerdi. P

Bibi iyi de, konu sahibi şimdi kötü olmak istemiyorum diye kıvranıyor, gönül alma derdine düşmüş. İyi kötü derdini söylemişsin, bundan sonra yapacağın evinde oturmaktır.

Çok uzaktan mı geliyorlar. Belki 1 hafta kalmayı planlamışlardır. Akşamları da beraber olmak için. B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence sonuna kadar haklısınız diretin kötü olmayın ailesiyle ama haklılığınizi bilsinler aynı şeyleri yaşayan biri olarak söylüyorum en sonunda öğrenecekler kuralları bazen yetişkinleri de eğitmek gerekiyor S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

hayat koşulları bwlkide küçüklükten beri sürekli misafirle uğraşmak bende travma olmuştur. evde kalan kişinin eşyaları yiyeceğini düşünmüyorum kalanlar oluyor kardeşlerimiz mesela ama arada bir konu sahibi de bunu istemiyor benim anlamadığım herkesin bunu büyük bir olay gibi vefasızlığa bağlaması

Boyle bir sey ztn abartı. Iyi yine müsaade etmişsiniz bu kadarina. C

Benim kv 10 dakikalık yoldan geliyor yatılı kalıyor. Geçen kış bizde kalmak istedi. Ama zaten öncesinde de bir süre bizde kalmıştı. kızlarını arayıp yediğimiz yemekleri bile anlatıyordu. Özel hayat falan kalmamıştı bizde. Kışın da kalmasını istemedim onun için. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bence kardeşi ile böyle bir muhabbete hiç girmeyin. Bir hafta sonu kv kendi evine gidilerek, küçük bir hediye ile gönülleri alınabilir. yaşlı insanlar herşeyden mutlu olurlar. Ama görümce ile yüzgöz olmayın. çok istiyorsa kendisi arayıp, gelseydi. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Naddi destek dedigim yfak tefek harclik yoksa biz iki kisi çalışıp kredi odeyip gecinen kişileriz

Bence de, çünkü böyle otomatiğe bağlayıp bunu klasikleştirip insanı sıkıntıya sokuyorlar iki ay geçti mi ay şimdi gelecekler mi ne Zaman gelecekler ne kadar kalacaklar gibi

Bu konuyu da içselleştirme olur mu

bence orada yaşadıkları için bir düzenleri olduğu için alışkanlık nedeniyle geliyorlar. oraya taşınma şansları yok mu? S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Almiyorum. Reddediyorum. Cebime sokuyor masaya bırakıyor napayım

Haklı. biz yokken evde olmanızı istemiyoruz derken adam hırsız mı ki evde ne yapacak da bunu söylüyorsunuz. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu şekilde söylediyseniz alınmaları normal. Keşke haftaiçi gelincr görüşemiyoruz haftasonu daha çok vakit geçiririz birlikte. Cuma gelin ptesi gidersiniz tatilde beraber olmuş oluruz gibi konuşsaydınız. Bir de evde ne gibi bir rahatsızlık veriyorlar?

bırak boşver küstülerse küstükleri yerde kalsınlar, en az benım kp kadar yüzsüzmüş senınde kp rin C

Onu yapmam inşallah. Kıymet bilen başım üstüne, bilmeyen kapı dışarı. Emek nankörü insanlara tahammülüm hiç yok.

Sürekli kalmalı bir durumumuz yok çünkü aynı şehirdeyiz, ama olsa bile neden banyoya lavaboya rahatça girip çıkamayayım, evimize gelen 1-2 hafta kalacak kişilerin yanında kavga edelim, bir sorun olursa konuşuruz zaten. Evinizde misafir varken diken üstünde durmanıza gerek yok. Biz annem yada kardeşim bizdeyken birlikte yemek yeriz, çay içeriz isteyen tv izler isteyen kitap okur, beraber gezmeye gideriz, eşimin rahatsız olduğunu görmedim zira benden çok ısrar eder gitmesinler diye. Tam tersi rahatsız olan erkekler de biliyorum eşine sürekli ne zaman gidecekler diye sorun çıkaran. Benim annem de benim düzenimi değiştirebilir, ne olacak gidince düzeltirim. Çok bilmiş vaziyette koltuklarımın eşyalarımın yerini değiştirirse o zaman sınırımı çizerim. Zaten ben o sınırı çizmişsem kimse karışmaya cesaret edemez. Biz yokken evde olmasınlar demek sınır çizmek değil. Size güven duymuyorum, ben yokken eşyalarımı karıştırırsınız demek.

Ben de böyle düşünüyorum. Bir seyler usulüne uygun olmali fakat kendinden verince mutsuz olacaksan vermemelisin. Ben 2 ayda bir acaba ne zmaan gelecekler ne kadar klacaklar düşüncesine girmek zorunda degilum cunku benim hayatımin da sabah 8 isbasi aksam 6 mesai bitis seklindr bi çalışma düzeni var. Benim hayatım zaten çalışmaktan ibaretken insanlar da bana da nefes süresi bıraksın. Tum haftasonumu gocunmadan veriyorum zaten..

Kayinvalidem araci kurum gibi gelir esime durumu anlatır eşim de cevap verir. Kayinvalidem bu zamana kadar bizim haftasonu kalinmasi. ile. ilgili dusuncelerimizi küsmesin diye net dememis kendi anlasin diye beklemis.. en son da kayınpederim biz daha cok kalırız cocuklar. bizi. istiyor sen ortalik karıştırıyorsun diyince k. validem de gerçeği söylemiş.. bi. anda kalkip gittiler ztn.. biz. direk k. pederimin yuzune de bisi demedik aslında. Dolayli yoldan gelisti A Arya_Stark01

Hayir anlatamadim. Bunun onunu acip boyle yapmak istiyorlar neyini anlamadiniz

Peki. labellevie Guru Anneler

Evet. Benim yerlescegim evde onceden onlar esimle birlikte yaşıyorlardı. Benim ceyizimin gelecegi haftalar onceden belliydi. Ceyizim gelmeden bi gun once de ben 3ve gittim bi baktım mutfaktan hicbir esyasini toplamamış. Ben kendi eşyalarımı nasil yerlesttcem. Ustelik tek zamanim haftasonu iken. Neyse nisanlima dedim annen toplansinki yrn ben esya koycam dedim bi geldik ertesi gun kendime ben dolaptan su kismi ayirdim burasi benim olsun gidip geldikce kullanırız? Bu ne demek? Portmanto ya hic dokunmamislar cekmeceler onlarin sahsi ozel eşyaları doluydu. Ben yine bisey demedim is çıkışlarında gidip gece yarilarina kadar onlarin kendi eşyalarini kutulayip kendime duzen kurdum. Burda anladim o evden kopmak istemediklerini. Ustune bir de kayınpederim dedi ki biz sehir disindan gelioz dugune kadar ben senin eşyalarını acar kullanirim dedi. Halbuki ben kayinvalideme bir odayi size acalim dugun olana kadar o odayi kullanirsiniz diye onay vermişken kayinpederim tum evdeki esyalari acar kullanirim demesi de sınır bilmemezlik geldi.

Yani herkes bı yerden tutup kalmak için bahane bulabilir ki anne baba hakkı verilen ev pesinatindan zaten çok büyük bir hak ısrarla beş kere kabul etmedik hala yaptıkları için söylemek zorunda kaldık kendi kendimize vakit geçirmek istiyoruz demeyi neden anlamıyorlar cidden anlamadım. Birde eşi söylemiş. Anne baba kutsal ağzını açma. Konu sahibi ben nasıl çözüm bulayım diye sormuş linçleme var neye linçliyorlar anlamak mümkün değil

kaynana loading :))) saka bir yana, benim de oğullarım var, ben de üzülüyorum bazen ilerde büyüyünce boyle yanımda minciramayacak miyim göremeyecek miyim diye ama anne baba olmanın doğası bu. buyutten sonra yuvadan uçmasına da alışmak gerek

Yo hayir onların da önüne ger şeyi seriyorum geliyorlar diye mutlu oluyorum mesele sınırların asılması

onunuki ayrı yüzsüzlük onu çeken kayınvalide de saftır zaten kimse kendini kullandırmamalı ben en başında yaşlılara bu işin yıkılmasına karşıyım zaten bizi yetiştiriyorlar annem de yanımda yaşasa ona da baktırmazdım ayrıca ailelere her istediğini söyleyemiyorsun

Onlarınki taa iki aydır ordalarmis ve Ramazan'da da kalacağız diyorlarmış. Ve orada kadına hakaret ediliyordu alenen kadın kendi evinde yemiyor içmiyor odasında hapis hayatı yaşıyordu suistimal olursa iş değişir.

Ne kadar güzel, ama siz yaşayabilmişsiniz büyük fedakarlık aynı evde yaşamak ama konu sahibi en azından haftaiçi birlikte olmak istemiyor. Büyükler olarak biraz daha anlayışlı olunamaz mı?İlk yıllardan bunaltmaya ne gerek var Benim kv ve kp birlikteydiler yani görümcelerim ve eltim birlikte yaşama ya da uzun süre misafir kalma olayını bilmemişler. Benim evlendiğim sene kp vefat etti ve kv kışları 5 ay kadar çocuklarında kalmaya başladı. Diğer kardeşler çoluk çocuğu büyütmüş, evliliklerinin ilk zamanlarını kendi hallerinde geçirmişler. Ama ben daha iki aylık evliydim kv kışı geçirmeye bana geldiğinde. El insaf ama bir dur evlilik düzen neymiş öğreneyim değil mi, şimdi her yıl gelir ara ara kalır ama ben hiç istemiyorum. Konu sahibi gibi sınır çiziyorum yoksa 8 senedir her kışı bende geçirecekti. Çok yanlış bence ya sırf bir erkekle evlendik diye üstüne bunları yaşamak zorunda değiliz

Benimde yaşadığım bi durum bizim ev almamızda da eşimin ailesinin katkısı oldu tamamıyla onlar almadı ama katkıları var ama böyle bi katkıları olmasa da oğlumun evi diye gelir kalırlar görmek görüşmek zorundayızdır yani huyları bu gelme gitme kalma derdindeler ben alıştım idare edebiliyorum sonuçta geçici bi durum diyorum ne kadar kalsalarda evlerine gidecekler diyorum

Ama bunlar olmasa da insanlar yine boyle hareket etmez mıydı? Kirada otursak da yaparlardı benim evim olsa da yaparlardı bence.. Bu karakterle alakalı değil mi. Tum bunların seb3bi yapılan maddiyat mi. Benim. anmem babam neden o zaman böyle yapmiyo beni okutan büyüten insanlar sonuçta

benim kayınvalide 15 yıllık evliyken bile az kalır kaçardı. yeni evlilerin evinde kalınmaz diyerek. 15 yıllık evlilik yeni evlilikse. 1 yıllık evlilik ne o zaman. kalınmaz sanki.

Yasli insanlari kirmis olmanin vicdanını ve esimin anne babasi ile kotu olmasini kabullenemem. Düzeltmem gerrk

bence yazanlarının çoğunun kayınvalidesi sınırları biliyor daha önce böyle sorunlar yaşamamışlar soruna "sadece" biri yokken evde kalmak olarak bakıyorlar bazıları da bence linçlemekten hoşlanıyor bazıları da olmayan geliniyle kavga ediyor

Maddi beklentim yok. Şunu Bi anlayin

Evet çünkü annemiz yorgun argın geldiğimizde yemek beklemez, hizmet beklemez. Elinden geleni yapar Yorgunsunuz diye kız da bize surat astı demez. Benim babam da evime 2 ayda bir gelip ben olmadan kalmaz şahsen. Bence kesinlikle o laflar olmamış ama 2 ayda bir gelip 15 gün kalmakta olmamış.

Adam teoki gösterdi hala tepkili. Eşim konuştu yumusamadi S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Harika. Denicem

Tamam işte yolu kapatmışsınız daha ne istiyorsunuz insanlardan. Para musluğu mu kesildi? Yarın bir gün çocuk olur da bakmazlar mı diye üzülüyorsunuz ya da peşinat verdikleri evi sizden geri isterler mi diye korkuyorsunuz?

Allah acılarını göstermesin inşallah. Hayırlı insanlarla karşılaştırsın hepsini. Ben çok ağlak bir kaynana olurum herhalde, çok çabuk özlerim onları

Bu ben evde yokken kalmasınlar olayını bir türlü anlamıyorum. Sadece iki ayda bir gelip uzun süre kalmak istemeleri konusunda haklısınız, hele ki yeni evlilik..

Gecen esim ayri odada konuşmuş. Simdi burdan kalkip 3 saatlik yol gittikten sorna k. peder yine surat yaparsa o kadar yoldan kötü donmek daha ağır gelmez mi C

Kesinlikle kullanmak ben de öyle düşünüyorum.

Ben de cok yogun calisan biriyim temizliği haftasonu yapacakken esimin ailesi gelecek diye esimle birlikte haftai persembe gununden itibaren hem mutfak hazirligi hem temizlik yapıyoruz gun sonu yorgunluğunun ustune. Geldiklerinde en guzel sekilde agirliyorum en guzel yemekler en ozel tabaklari cikarip sofra hazırlıyorum guleryiz gosteriyorum. Israrla haftaiçi biz evde yokken kalmak istemelerini anlamiyor ve istemiyorum

Karıştırma gibi bi durum soz konusu olmadi, gormedim yani. Mesele evde tek. birakmak da degil.. bunu alışkanlık haline getirmelerini istemedim. cuma akşamından pazar gunune kadar ya da p. tesi sabahina kadar en iyi sekilde ağırlıyoruz sonrasinda kizina kalmaya geciyorlar. Daha ne yapabilirim? O zaman ayni evde. yasayalim bu nedir neyin ısrarıdır.. bundan fazla ozluyorsan ev tutar kalirsin ayni şehre yerlesirsin

Bence net olarak sana gerek yok doğurduğum çocuğun eğitimini kendim veririm başkası büyütemez diye net konuşmalısın yoksa bu iş çok uzar Önceki

Esim pek beceremez oyle ara bulmali konusmalari. Kendini ifad3 eder ama bu konulardan pek anlamaz ihale bana kaliyo. Esimi yonlendirmem lazim yani bu konuda benim

Ki gercekten gelmelerini istiyorum saygi sevgide kusur etmiyorum ama nolurdu biraz sınır bilselerdi? Calisan insanlarin hayatlari bu kadar darlanmaz ki. Her geldiklerinde elimden geldigi kadar iyi agirliyorum. Istemiyorum diye demedim demem de.. ama onlarda surekli gelip bende kalamazlar ayrica cocuklar evde yokken aksam gec gelirken bos evi napcaksin?

iki ayda bir gelip beş gün kalmayı istemek de bana sorun gibi geldi mesela yeni alınan eşyaları sen gelmeden kullanacağım diyen kayın baba falan hep sıkıntı bu kadar savunan insanların bu durumu kayınvalidesiyle çok içli dışlı ilişkisi olmalı bence :)

Kv dem kp im neden gelip her hafta sonu bende kalıyorlarmıs cevap veren bazı arkadaşlar şaka mısınız annem babamda gelip kalamaz herkesin evi barkı var kalmak ne demek hiç anlamicam galiba

Esim haftaici yorgun oluoz yoğun oluoz ondan reddettik diyince k. peder de 3 gun daha kalcaktk idare edemedibiz mi demis. Aslinda duz mantık bakınca idare edilir hakli ama uzun vade bakınca bunu aliskanliga cevirmek istedikleri bizim acimizdan aşikar

S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sizin oturduğunuz evde daha önce onlar oturuyormuş. Evin alınmasına hiç katkıları olmadı derseniz iyi gülerim. Madem çalışıyorsunuz madem ayağınız üstünde duruyorsunuz, size harçlık vermeleri afedersiniz ama biraz komik değil mi? Yani, kışlık konserve olsa anlayacağım, kazak örseler verseler anlayacağım, Allah aşkına 200 TL harçlık ne?

Alaka şu. Üslup iyi değil. Ben onun sahibi demiyorum zaten. İlerleyen yorumlarda konu sahibi ilk kez soylemediklerini yazmis. O anne baba ilk duyduklarinda mesafe koymaliydi. Ben yorumumu 1 paragraflik olan metne yazdım. Ve hala diyorum ki sogurum üslup kötü. Siz sogumayin

Az önce sınırlardan bahsediyordunuz, belki sizin çocuğunuza bakmak istemiyorlar? Evet, bu da bir sınır. Para yardımı da bir sınır mesela. İstemezlerse yapmazlar, zorunda değiller. Sınırlar tek gelinlere mahsus değil.

Ben yapılan yorumda tam tersini görüyorum.. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sizin mesajınız kendi başına bir konu olarak açılmalı bence. Gözlerim belerdi okurken, bu nasıl iş böyle? Hiç mi evladını özlemiyor o anne, hiç mi evimde güzelce yedirip içiririm demiyor da tatilde bile başından atıyor yatılı okuyan çocuğu? Çok gerildim ilk fırsatta alıp götürün ağızlarının payını da verin. Çocuğa da yazık ne öyle ordan oraya postalanıp duruyor evi damı yokmuş gibi.

O ayrıntıyı görmemişim. Kızlarıyla paslaşabilirmişsiniz evet. Hem bebek de varsa bakıma yardımcı olurmuş kayınvalide. Ama "damadın evi" mantığıyla onlara gitmeyip sizi darlıyorlarsa haklısınız. Hatta bana göre siz zaten haklısınız. Sadece eşinizin tutumu üzücü geldi.

Ya bir de oğlumun/kızımın evi benim evim olayına da gıcığım. Nereden senin evin oluyor? Herkesin kendi evi var işte, sahiplenme durup dururken. Şu yeni evlileri bir rahat bıraksalar da insanlar evlerini, düzenlerini bir oturtsalar. Tek başına bir aile olmayı öğrenseler. Her dakika tepelerinde olunca nasıl olacak bu?

kardeşinin bulunduğu ortama girince oda illaki birşeyler söyleyecektir. Annesi, babasını savunmak için daha çok canın sıkılır. Gitmek istersen kendi evlerine gidersin. Hem biraz zaman geçince sinirleride geçer.

Ev alınmadı. Harçlık denilen şey" kendi gönlünden kopup ben istemedigim halde c3bime sokulan 100 tl 200 tl gibi tutarlar l" bunu imkanı olan herkes durumu iyi olsun verir zaten Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Aramın bozuk olmasını iste miyorum

Her gördüğüm gelini linçlediğimi düşünmeniz de komik. Adil biriyim, geline zulmeden hiçbir kayınvalideyi savunmam. Bilen bilir adaletimi algı oluşturmayın

Nasil insanlar bilmiyorum ama biz yokken kalmanizi istemiyoruz demek yaşli başli adamla kadina bana ayıp geldi. Ben soyleyemezdim.

benim babamda param olmasına rağmen birde sanki gizli bir iş yapıyorcasına el altından al bakim şunu cebine koy çocuğunun istediğini alırsın der yok baba herşeyi var derim tamam canın birşey çeker onu alırsın der baba sağol var herşeyim derim, al şunu dedim uzatma allah allah der zorla verir 35 yaşımdayım düşünün... her telefonda konuştuğumuzda da birşeye ihtiyacın var mı olursa söyle der. kayınpederimde kızımı her gördüğünde harçlık adı altında (o kadar harçlığı 6 yaşında çocuk ne yapsın ) para verir ihtiyacını karşılarsınız diye ya da eşimin hesabına yollar torunuma istediğini alın diye... çok şükür durumumuzda iyi eşimle beraber çalışıyorum kendi işimiz kendi evimiz muhtaç değiliz... asla birşeyde istemiyoruz hatta reddediyoruz ama bizim ailedede eşimin ailesinde de var bu kültür sizinkilerde öyleymiş demek ki kayınpederim evliliğim boyunca maksimum 10 kere gelmiştir bize( 7 buçuk yıllık evliyim) ki severim kendisini, özellikle arar çağırırdım gel neden gelmiyorsun diye hep derki siz gelin size değişiklik olsun, rahatsız etmek istemez... bize geldiğinde de sanki evimizde kıtlık varmış gibi eli kolu dolu gelir hatta bulunduğu yerden bile otobüse verir erzak gönderir sanki burada market yok şuan oturduğumuz evide alırken eşime ev hediyesi alacaktım zaten onun yerine para verim birazını ben karşılayayım demiş para vermiş. Tüm bunlar sonucu bize her ay gelip tüm hafta yatılı kalma hakkı vermez ki? o zaman kimseden hediye de kabul etmeyelim üstümüzde söz hakkı olurlar sonra insanların düzenini bozmaya hakkı yok kimsenin

Hafta içi kalsalar ne olur sizce? Önceki

Zaten adamlar haftaiçi kalmıyorlarmış ki haftasonu sizde, hafta içi kızlarında kalıyorlarmış. Siz haftaiçi kalırlar da alışkanlık haline getirirler diye olmadan olacakları düşünüp önlem almaya çalışmışsınız sanki. Cümlelerinizin kırıcı ve yıpratıcı olduğunun vicdanen farkındasınız ama olur da uzun kalırlar diye geri adım da atmıyorsunuz anladığım kdarıyla. Eşinizin ailesi yol yordam bilen biriyse korkulacak bir durumunuz olmaz. Sizin aileniz neyse eşinizin ailesi de o. Siz büyük bir ailesiniz, bu açıdan bakrsanız daha az sorun yaparsınız bazı şeyleri belki. Rockeropt

Valla amcamın kaynanası bir yılın yarısı amcamlarda yıllarca, köye kocasının yanına gönülsüz gidiyor. Bırakmış geline koca evi, ineği tarlayı, kendi ense yapıyor, kebap hayat.

Biz de ozluyoruz ozlemiyoruz istemiyoruz diyen kim?

Sanırım benim konumda da benzer yorumu yapmıştınız ve o zamanda söylemiştim, haklısınız

Tabi ki tüm mesele bu değil ama en azından önlerini kesmeniz daha kolay olur.

uyarmanıza rağmen devam ediyorsa şimdi geri adım atarsan artarak gidecek bence fikirlerimizde haklıyız çok yoruluyorz sizi hafta sonları güzel ağırlayabilirim hafta içi işten yoğun ve stresli geliyoruz alınacak birşey yok de

Kabul etmiyoruz da soran yok haberimiz bile olmuyor çat kapi geliyor çocuk annem gonderdi deyip, kapidan da çeviremiyoruz. Annesine bin kere soyledik umrunda degil. Yollar da kardan kapandi açilsin annesine gondericez.

Kendi evinizi satıp atandığınız yerden alsaydınız. Maddi yardım almaya alıştığınız için size normal geliyor ama bu durum normal değil. Çalışan insanlarsınız hem eve almıyorsunuz insanları hem de maddi beklenti içindesiniz

Ben de çalışıyorum. Km olarak mesafeyi bilmiyorum, bu da önemli ama iki ayda bir kendi ailem şöyle bir haftalığına gelse memnun olurum şahsen, başımın üzerinde yerleri var derim. Eşimin ailesi istediği kadar iyi olsun, yine de kendi ailem gibi rahat edemem tabii ki. Ama iyi insanlarmış, sorunlu tipler değillermiş. Hizmet beklemiyor hatta kendileri yapıyormuş. Öyle anlayışlı insanlarsa perşembe gününden dört dörtlük hazırlık yapmasa da olur, çalışıyorlar sonuçta. Kendi adıma konuşuyorum, evladım bana biz yokken evde kalmayın, hafta sonu gelin hemen dönün dese çok kırılırım. Normalde hiç de kaynana canlısı ya da geleneksel kafada biri değilimdir ama biraz da empati kurmak lazım. Yaşlı insanlarsa eğer onları sırf evlerinde kalmasınlar diye cuma akşamdan yola döküp pazar da geri göndermek -gelin için demiyorum ama bir evlat için- pek merhametli bir tutum değil.

Şu Türkçeyi düzgün yazar mısınız benyeniyimgaliba

Fedakarlık mı bilmiyorum, ben halihazırda rahatıma düşkünüm, insan sevmem, herkese ısınmam, İstanbul 'da yalnız kaldık zaten, kayınbaba çocuklara bakıyor, okula götürüyor, düşünüyorum o olmasa halimiz nice olurdu. Niyeti temiz tutmak lazım, kim kime bakacak, kimin kime ihtiyacı olacak belli olmaz. Sizin konunuzda size üzüldüm, düşman başına kaynınız var, hem anasının parasını yiyecek hem sorumluluk almayacak, bir şey diyeyim mi buna ilk önce ben gelemem. Yine sakin durmuşsunuz, ben sizin durumunuzda olsam, orayı yakardım. Sizin asıl meseleniz o hayırsız abisinin gözüne bakamayan eşiniz zaten, nerenin paşasıysa kimse gık diyemiyor. Hedef kaynananız değil, o olmalı aslında.

Neden. Tepkisiz kalmak istemedim bi nebze gonullerini alirim belki diye dusundum C

Bence aşırı tepki vermişsin ne var gelip dursalar küslük daha kötü eşinin mutsuzluğu daha kötü ara yanlış anladınız anne ben sizi hafta içi iyi ağırlayamadıgım için böyle demek zorunda kaldım falan de K

Canım mı S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Para beklentisi yardimi isteyen kim? Ben calisan ayakları da gayet saglam basan meslek sahini biriyim Önceki

Yine diyorum bunun söyleme şekli bu değil. kim olursa olsun şu cümleye kırılır. haklıyken haksız konuma düşer

yardımla alakalı mı bilmiyorum açıkcası bence kültürümüzden kaynaklı oğlanın evi bizim diğer evimizdir gibi bir düşünce var yani ben Ankara da yaşıyorum iç anadolu insanlarıyla akrabalık ilişkimde gördüğüm bu istisnasız Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Icli disli iliskiye mecburlar ya da memnunmus gibi savunuyorlar da olabilir :)

Her insan kendi evinde rahat eder yaa bu evli çocuğunun yanında kalma merakını anlamıyorum torun falan olsa neyse dicem de kendileri sıkılmaları lazım evlerini özlemeleri lazım sizin yerinizde olsam bende üzülürdüm küslük oldu diye arayı düzeltmeye çalışın

Geri adim asla atmam. Çünkü davranışlarımin bir sebebi ve anlami var. Derdim gonullerini kirmis olmak. Yasli insanları ağlatmak istemezdik. Bilemedik bu kadar etkilenecekler. Ustelik bu soru ilk defa gelmemisken bizr en sonunda yeter diyip ben de daha net hareket edince ipler koptu

Ben iletisimi kestim onceden soyluyordum artik esim iletisimde ben gorusmuyorum. Ben konusmadigim görüsmedigim halde gönderiyor. Cesaret kısmına gelince sınır tanimiyorlar ki.

Ücretsiz izin hakkim var. Kendim buyutcem. Sonra krese?

İşte siz söylemediniz ama onlar el kızı istemiyor gibi anlamış olabilir ya da bizi kendi oğlumuz bile istemiyorsa bizim ne işimiz var diye düşünüp çekip gitmiş olabilirler. Bu çekip gitmeden sonra eşiniz nasıl davrandı yani rahat davrandıysa sizlik bir sıkıntı göremedim. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

benimkiler direk kullandı aynı kafalar şimdi çok şükür haber veriyorlar yılda iki kez gelirler bence eşin gitsin kalsın bu kafadaki insanlarla kavga etmeden suları durduramazsın çünkü onlar için ev onların gibi birşey boşver alındılarsa zamanla unuturlar sert duvara çarptıklarını bilsinler normal bişey olmamış gibi yap haksızmış gibi yapma Önceki

Oo Katip benden daha bilgili ben bir buçuk yıldır evliyim kendi yaptığım işe yarayanı anlattım :)) KIR PAPATYASII

Annem bana her geldiğinde yanında da birilerini sürükler getirirdi. Ben işe gittiğimde evde tek kalınca sıkılıyor. Öyle 1 2 kişi falan da değil. Baya bildiğin çocuklu mocuklu aileyle geliyordu. Durum böyle olunca bekar evi olmasına rağmen evde orduya yetecek kadar yatak yorgan vardı çok şükür. Akrabalarımdan gelip de benim evimde tatil yapmayan kalmadı. 1 hafta kalırlardı, şanslıysam sadece haftasonu. Anneannemin yürümeye dermanı kalmamıştı gelip senin yanında kalcam diyordu. Gel bebeğim sen de gel dedim ne dicem. Bir gün kimseye böyle bisey diyemedim. Ben yokken evimde ne işiniz var yahu ben çalışan bir insanım niye geliyorsunuz burası bekar evi ne işiniz var diyemezdim ki. Şimdi de düğünümde tanıştığım ve tüm muhabbetimiz merhaba'dan ibaret olan görümcem gezmeye gelecekmiş, kalacakmış. Ona da gelsin dedik. Ne olacak yani evimde ne özelimi görecek. Kurcalayan kişi kendi utansın S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Neden haftasonu musaade etmiyoruz?bunu acik acik soruyor. Evde yokuz napcaniz denilince "evi mi yicez" diyo. Oyle bir sey yok diosun evi mi sakiniosunuz diyo. Özel hayat diyosun oglumun evi diyo. kisaca karsimizda duvar var. hirsizlik mi yapıcaz demis. Kirk yil düşünsem k. pederumin aklina boyle bir sey geleceğini dusunmem. Bu dunyanun oteki tarafı da var yaslilarin gonlunu kirmak istemem ama kendimi de kullandirmam yani. Bem mutlu bi evlilik yaptım sacma sapan aile konuları ile golge dusuremem

Sanırım bunun altında yatan sebep birisi onlara hizmet etsin mantığı... Hele yeni bir evlilikte olacak şey değil.

beş seferdir hafta içi kalmalarına hayır demişler e insan daha ne yapabilir bunlara gerek var mı bende bunu anlamıyorum herkes evladını haftalık görmek de isteyebilir o zaamn arayıp çağıracaklar biri demiş ki iki ayda bir hafta misafir edebilirim mesela ben edemem benim öyle bir hayat enerjim yok iş yeri buz gibi eve gittiğimde resmen buzum çözülüyor kimseyi eylemek istemem misafirim vardı gitti yatak yorgan yıkanacak cidden gözümde büyüyor iki ayda bir oğlunu çağırsın dört ayda bir gelsin madem

Nereden biliyorsunuz Daja önce sınırı geçtikleri bir vukuatları oldu mu? S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynen öyle bende onu anlatmaya çalışıyorum. Hadi sen elkizisin bı yerde peki eşin nasıl müsade ediyor bu şekil olmasına. PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Benim kp imde eşime verdi evi ama aynı sehirdeyiz yarım saatlik yerde gelip kalma haklarını olduğunu gene de düşünmüyorum 1 kere spontane kalmışlardı onda bile çok rahatsız oldum ne gereksiz seyler ya hayır ne anliyorlar gideyimde oğlumun evinde kalayım amaç ne

Karşılaştırmayacak o yüzden siz önleminizi alın, kendinizi başkalarını memnun etmeye endekslemeyin.

niyeyse erkek tarafı bunu kendilerine hak görüyorlar genellikle kadınların ailesi sınırları biliyorlar damat paşa hazretleri olduğu için kimse onları iki ayda bir hafta içili hafta sonulu rahatsız edemiyor ama gelinin dinlenmeye hakkı olmuyor. Şu yazdığınız başka bir ülkede olsa içtenlikle beğenirdim ama çevremde gördüğüm kültürümzde olan oğlumun evi bizim evin uzantısıdır kafası var tabi ki kız ailesi versiyonu vardır ama daha az

Bir de merak ettiğim, siz yapılan farklı yorumlara tepkili bir yaklaşım sergileyecek kadar söylediklerinizin arkasında duruyorsanız, yaptığınızın doğruluğuna bu kadar eminseniz neden dert edinip burada ne yapayım diye konu açtınız?

Sizin problem gelip kalmaları değil de, siz işteyken kalmaları sanki? Niye ki siz yokken kalınca noluyor evde

Biz iki günlüğüne gelin demiyoruz ayni mahallede kenfi kizlari da var. Geldiklrinle dönüşümlü kalabilirler. Tek biz olsak koca şehirde haklisiniz. Ki zaten haftaiçi sanah cok erken cikip gec geliyoruz. Evde yokuz ztn aksamdan aksama anca gorurler o da halimiz varsa oturmaya K

ısrarla herkese tek tek sakince açıklamışsınız altı üstü 3 saatlik yoldan gelip 2 ayda bir sizde tüm hafta kalmak isteyen hatta daha fazlasını isteyen ve tatlı dille anlatmanıza rağmen ısrar eden laftan anlamayan eş ailesi olduğunu. Mecburen öyle konuşmak zorunda kaldığınızı... birde size ev vermişlerde eve kabul etmiyormuşsunuz gibi linç yaşamışsınız ev alırken peşinatda eşinize yardım ettiler diye evi onlara hibe etmeniz gerekirmiş gibi bir tepki de görmüşsünüz onları sevdiğinizi ama gerek nişanlılıkta gerekde yeni evliylen yaşadığınız bazı şeylerden mesafeyi korumak istediğinizi söylemişsiniz ki bu en doğal hakkınız geliyorlar altı üstü 3 saatlik yoldan ve sürekli yatılı buna da kabul ama bari tüm hafta kalmasınlar demenizi anlayışla karşılamayan üyelere hayretim bile şaşıyor. tabiiki siz haklısınız içinize sinmemiş kırılmalarını istememişsiniz ama geri adım atarsanız evinizden çıkmayacaklar ördek ailesi gibi bir arada yaşayacaksak ayrı eve çıkmaya gerek yok arkadaşlar kimse 2-3 saatlik yoldan her 2 ayda bir 1 hafta boyunca yatılı kimseyi istemez çok istiyorsanız siz yaşayın ama konu sahibi istemiyor zorla mı?

yalnız bırakıp markete gitmekte bir sıkıntı yok ki yani bunu yalnız bırakma olarak mı yorumluyorsunuz? biraz abartı değil mi bu da?

empati yapınca konu sahibi bana haklı geliyor ya.. kendi ailesi kalsa daha kabul edilebilir belki çünkü insanın kendi annesi dağınıklığına, kirine bakmaz bu yüzden çekinecek bir durum olmaz. ama eş ailesiyle iyi anlaşsalar bile ben de tedirgin olurum evde karşılarına çıkabilecek ufacık olumsuz bir durumda hakkımda ne düşünecekler diye. biraz daha saygılı şekilde açıklayarak gönül alınabilir...

Birde cuma günu gidip konuşup evinize mi davet etmeyi düşünüyor eşiniz bence bundan sonra asla ağzınızi açıp davet etmeyin kalacakları kadar kalmışlar bu ne böyle yahu bir yılda iyice tepeye çıkmışlar S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kaos sevmiyorum hele ki aile küs bi aile ortami istemem. Esim cok mutsuz oldu. Onlar da iyi insanlar maddi manevi yanimizda oluyorlar fakat kalma meselesi ileri seviye oluyor artik

2 ayda bir gelip 1 hafta yatılı mı kalıyorlar doğru mu anladım?

Benim kayinvalidem kaynanam bize size yapılan kadar maddi manevi desekte bulunmadilar. hamile olduğum sene bikac ay maddi destekte bulundular.. bunun bile altında hala ezilirim. Kisin gelip bizde kalsınlar diyorum eşime mesela. Kadının dili mübarek pabuç gibi ama yine de saygısızlık yapmamak için direnirim. Sırf boğazımdan ekmeği geçti diye. Hi kendi oğlu Tabiki yapmak zorunda diyeceksiniz belki ama öyle olmuyor işte çünkü piyasada yapmayan insanda çok. bu şekilde çok kırıcı olmuş başka birileri olsaydı tamam derim ama insanın ana babasına bu cumleyi söylemesi yıkım bence. Belki baska şekilde soylenebilirdi.. Birde hadi sen gene el kizisinda esin de senin gazına iyi gelmiş yazık valla.. Ana baba olunca ben hassasım belki ağır yazdim ama yapcak bişey yok. Neyse.

Sizinkiler ayrı bir evren Bu samimiyet değil ki kullanma KIR PAPATYASII

Tamam istediğiniz olmuş daha ne istiyorsunuz insanlardan. Keyfiniz yerinde olmalı artık . push ; S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

haklı olduğunu düşünüyorsan bırak dağınık kalsın. bana göre haklısın iki ayda bir ne geliyorlar anlamadım yahu birde siz yokken boş evde ne yapıyorlar bir ilerisi kışı birlikte geçirmek daha ilerisi birlikte yaşamak olurdu. Normal konuş bence saygı duymayı öğrensinler

Haklisiniz ama söylenen şey biraz garip olmuş. Biz evde yokken eve bir şey yaparsiniz gibi türlü türlü anlamlar cikarilabilir o cümleden. Onun yerine yeni evliyiz yalniz kalmak, aile olmayi ögrenmek, birbirimize alişmak istiyoruz. Ara ara yine gelin gibi şeyler deseniz daha iyi olurdu.

O zaman harçlık dahi almayacaksınız

Bir degil iki degil. Her geldiklerinde pazar gecesi ya da pazar sabahı " k. validem diyor ki: oglum baban haftaici de kalmak istiyor"her defasında annesine esimhayir diyor. En son tekrar bu konu bana gelince daha gerildi ortam. Meger bunda da k. pederm bilmiyormuş KIR PAPATYASII

Tamam da bu evin peşinatını kim ödedi ve siz evlenmeden önce kim oturuyordu o evde? Bakın bunlar insanları beklentiye sokar. Sizin anlamadığınız bu. Siz onların evinde oturur üç beş kuruş harçlık alırsanız o insanlar da evinizde oturma hakkını kazanmış olurlar. Bu kadar maddi destek içinde evime gelmesinler biz yokken diyemezsiniz

Anneye bak cildirmalik olay ya dengesiz kadın açıp net bir kavga edin bı daha cesaret edemesin

Hic öyle püskürme durumunda değilim. Sanki bu konuyu siz açmamıssınız gibi, insanlar mecburlar herhalde diye üsten üsten konuşmaya çalışmanız komik olmuş bir miktar, demek istediğim buydu. Dünden bugüne destek görünce buradaki üslubunuz bile değişti. Bu gazla devam edin siz. İyi forumlar.

Düğün günü evi açıp misafir ağırlayacaklardi akşam da çay icilirmis daha önce baya kullandılar hatta mutfakta eşyaların yerlerini kendine göre ayarlamisti ben o zamana kadar sesimi çıkarmadım aynı burdakiler gibi anne baba diye düşündüm düğün günü oğlumuzun evi istediğimizi yaparız deyince işler degidti R -Rosa-

ben size hak verdim madem sınır çizemiyorlar bunu sizin yapmanız gerekirdi fakat keşke insanları kırmasaydınız üzüldüm gerçekten, daha yumuşak bir üslupla başka şeyleri bahane edip gönderebilirdiniz.. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ya zaten ben bisey demedim hicbir zaman esim kendi soyledi. Vicdanim rahat benim geldiklerinde kapim da acik. Haftaici meselesini de bu kadar büyütmesi normal degil. Yasliliga veriyorum. Ama konuşup arayi bulmazsak asla bir daha gelmez aramaz sormaz. Oyle bi inat. Bu da bize zarar her türlü. Mecbur bunun duzeltilmesi lazim

Hizmetçilik yok ki bu konuda da benim verdiğin örnekte de. Biz de karşımızdaki erkekler de ağaç kovuğundan çıkmadık. Tabii ki ailelerimize gidip geleceğiz. Bu yüzden geçinmeye gönlü olmak önemli. Ben bayramda misafirde gidip temizlik yapmayı asla savunmuyorum hiç de yapmadım. Ama evlendik diye de ailelerimizden boşanmadık. Hizmet başka görüşmek başka. Bu mantıkla kayınaile istemeyen ailesi olmayanla evlenmeli.

Ben bu yuzden kotu oldum yani. Bakis acınıza hayran kaldim. Aynen devam.. kesin mutl olursunuz

Hem karnım doysun, hem pastam dursun istiyor konu sahibi

Yaş geçince insanlar daha alıngan oluyorlar. Saygısızca davranışları yoksa kalmalarında bi sıkıntı görmemelisiniz. Siz izin verince hep daha çok isteyecekler diye bir şey yok bu tamamen varsayım. Belki de heveslerini alıp sizin yoğunluğunuzu görüp daha az gelmek isteyeceklerdi. Arayı düzeltmek için de arayıp iyi niyetle yanlış anlaşıldığınızı söyleyip davet edin. Gelmezlerse kendileri bilir artık. Önceki

ev kendilerininse içgüdüsel olarak hala bizim evimiz şeklinde düşünüyorlardır belki diyecektim. beraber yaşamış olmaları da etkilemiş olabilir. sanki kendi evlerini bırakıp gittiler gibi düşünüyorlar belki de. doğru değil tabi de bi ihtimal aklıma geldi S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bunu şimdi değil o eşyayı koyarken söyleyecektiniz. Haklı olduğunuz bir şeyde haksız duruma düşüyorsunuz

O var zaten. Cok alıştık cok sevdik burayi dediler. Evde duz ayak cami vs yakin köy yeri gibi biraz. Cok sevdiler burayı. Biz olmasak da gelir kalirlar sanki..

Ya siz ne kadar güzel yazıyorsunuz gerçekten fikirlerinizi çok beğeniyorum. Şu cümlelerinizde o kadar çok haklısınız ki.

Mesele evi bırakmamak da degil ki.. fazla kalmalarına istedikleri zaman gelio dönmelerine giden yolu kapamakti. Siz bunu da anlamamışsınız. Eleştirilmek için konu acmadim. Siz igneliyorunuz anlamak yerine Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

bak ben şunu açıkca söyleyim iki ayda bir kendi ailemi hafta sonu ağırlasam hafta içi istemem net söylüyorum kötü evlat mıyım tembel miyim bilmiyorum ama işten gelince de uzanmak isterim istediği kadar iyi olsun kayınaile de abartı yahu zaten gekiyorsun 1 hafta kalmak ne iki ayda bir belki bencilce geliyor başkasına ama bana çok yorucu geliyor

Geçiçi durum diye düşünebilmem icin çalışmamam lazim. Calisan insan kendine vakit artıramıyorken olan vakti de başkalarıyla geçirmek beni rahatsız ediyor

Ne alaka? Işte evlatlari birey olarak kabul etmediğiniz için, evlilikler bitiyor, ana kuzulari türüyor. Evlatlar büyüyor, kendi evleri, işleri olur. Özel hayatlari oluyor. Ben istemem evladimin evinde, o işteyken kalmak. Herkesin kendine ait bir düzeni var. Cocuğunu doğurmak, ona sahip olduğun anlamina gelmez. Millet bunu anlasa ülkece aslinda rahatlanacak ama yok olmuyor.

Tabi ki düzeltin, yaşlılar gerçekten bir noktadan sonra çok kırılgan oluyorlar. Benim kayinvalidem çok zor bir insan olduğu halde gelmeyin, kalmayın diyemem. Çünķü eşimi leylekler getirmedi nihayetinde. Eşim de benim aileme karşı aynı saygıyı gösteriyor ki benim kendi annem ve babam hasta olduğu için iki aydır bende kalıyorlar.

Ne yaptilar özel degilse merak ettim? Esra

Konuyu yeni gördüm, benim de minik bir evladım var. Ne sıkıntılar çektiğimi ben biliyorum. İlerde evlenir de şu lafı bana söylerse değil kapısına gitmek, olduğu şehre adımımı atmam. Size bir şey diyemem ama eşiniz adam değilmiş.

Farklı şehirden geliyorlar. B

İsterseniz haklı olun pekala yinede anaya babaya bız yokken evde kimse olsun istemiyoruz demek yerine daha farkli kırmadan yapıcı bir cümle kurulamaz miydi?Bu durumun önüne daha kibar geçilip engel olunamazmiydi?

. push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Aslında duruma göre değişir. Neden size gelmeleri rutin mesela? Gerek var mı o kadar şehir dışından gelmelerine? Uzak bir şehirde iki gün gelmek yerine senede bir kaç kez gelmeleri yetmez mi? Eşimin abilerinin bir çok uzak oraya gittiler mi 10 güne yakın kalırlar, diğeri nispeten daha yakın 2-3 kalırlar gibi... Biz yürüme mesafesindeyiz Siz yokken evde rahatsız edici tavırları var mı, siz evde yokken evin işini yapıyorlar mı yoksa bütün gün dağıtıp toplamanızı mı bekliyorlar. Bazen istemediğimiz şeyleri söylerken kullanılan kelimeler çok önemli. Biz yokken evde olmanız bizi rahatsız ediyor suçlayıcı bir üslup mesela ve ben de istemem böyle bir duymayı evladımdan. Haftasonları gelin doya doya vakit geçirelim bambaşka bir üslup. Ben olsam mesela hafta içi gelsinler akşamları vakit geçirelim haftasonu bana kalsın kafasındayımdır hep. Ama bu benim kendi şartlarım doğrultusundaki tercihim.

Öncelikle size destek çıkan aileyi ne güzel üzmüşsünüz böyle tebrik ediyorum. Kalp kırmaya ne gerek var? Benim iki tane oğlum var, 2 ayda bir evine gitsem gidince biraz fazla kalmak isterim. Evladımın eşyalarına vs de zarar vermem ki! Ya da oğlumu mutlu eden kadının açığını aramam ki! Bazen oğlanlar okuldayken özlüyorum, yaşlanınca da kokularını bile özlerim muhtemelen. Ömrümün son demlerinde şu dünyada benim için en kıymetli olan varlığa yakın olmayı isterdim. Mecnun nasıl Leyla'nın mahallesinden gelen köpeği bile öpüp koklayıp seviyor ya, hah işte öyle oluyor evlatla ilgili şeyler de.

Hayir cok acimasiz yorumlar geliyor. Israrla niyetimi soykedikce.. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bun u n vefasizkuk asla evinize gelmem e dönüp cekip gitmeleri cok sacma. Ben her geldiklerinde guler yuzle agirliyorum saygi duyuyorum. Haftaici de kalmayiverin ya calisam insan bunlar saygi duy rahat edemiolardir de aman cocuklarimiz mutlu olsun evlilikleri guzrl olsun yuvasındaki tartisma konusu biz olmayalım. Biz de daha az geliriz. nolcak de git. Ne gerek vr evi mi yicez biz hirsiz. miyiz daha da gelmem diye ortaligi yangin yerine çevirmeye ne gerek var yanii

Size kimse sonuna kadar kapıları açın demiyor. Siz laf dolandırıp böyle deniyormus gibi birsey çıkarıyorsunuz ortaya. Sizin evinizde sizin çocuğunuza bakılırsa o üzerinize titrediğiniz özel kalmaz, kalamaz evet. Bunu ancak yaşayıp görebilirsiniz. Özelden kastım bir süre aynı evi paylaşmak bu arada. Sizin ne anladığınızı kestiremiyorum çünkü. Bunları da bir yerinden tutup, işinize geldiği gibi anlayıp yorum yapacaksıniz ama olsun.

Aynen yanak yanağa bi foto S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yine mi ev muhabbeti yav, siz yokken evde olunca ne oluyor? Ne kıymetli evleriniz varmıs böyle. Madem bu kadar hassassınız geri adım atmayın. Sonra siz yokken evde kalıp yerler evinizi falan mazallah.

Bakin ben kurulan cümleyi savunmuyorum. Üslup yanlış zaten. Benden beklentileri istedikleri sürede bize gelip gitmeleri ve benim kendi evimi onlarla bir nevi ortak kullanmamı beklediler. Ben de acaba ne bulsam da bunun önünü açmasam diye dusundm. Kendimce " o zaman haftasonlari kalsınlar boyl3 alıştıralım en azindan kalacakları süreye alışırlar keyfimize gore girip gelmeyiz" belki diye dusundum.1 yıldır sa cumadan bize gelip pazar gününden sonra kendi kızlarına gidiyorlar ve bu kaldıkları zamanda da akşamları evlerine ziyarete gidiyoruz kendi evimize akşamları çaya ugruyorlar falan. Ben mesafe korumak istedim sonradan hayır dersem daha cok kırılırlar diye ama eşim annesine bu cümleyi kurunca ayıp oldu S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bi insana karşı gebe kaldığın zaman taviz vermek zorunda da kalıyorsun demek istiyorsunuz ama bi insanın huyu suyu da değişmez

Travma olmuş depreşiyor

Ben evlenmeden arabamı almis insanım kendi paramla. Benim maddi özgürlüğüm ger zaman vardi cook sükür

Ya zaten 1 yildir o idare ediyomus. Esim kv ye diyodu anne boyle boyle bak diye kadin da tamam diodu cumadan p. tesi sabahina kdr bizde kalıp kizina geçiodu. Tabi kv nin idare ettiginden bizim haberimiz yok. En son kayınpederime gtcez demis kayınpederim de sen ortalığı karıştırıyorsn cocuklar bize boyle bisey demez diyince kv. de olani oldugu gibi anlatmis. Bi baktım bi anda valizleri toplayıp cikip gittiler. Sonradan da biz evi mi kemircez nedrn evde tek kalamiyoruz hirsiz mıyız vs demis halbuki evde tek birakmak degildi mesele olay sacma yerlere vardi. Kv de " zaten kizim icin geldik bebek durmuyo diye, kizim da bizi cagriyo vs" diyip kayinpederimi ikna edebilirdi ama byle yapti. Daha kötü oldu. Sacma sapan bir durum oldu

Siz evde yokken kalsalar ne olacak su mevzu cok abartiliyor ayip etmissiniz esinizin size uymasi tam bir fiyasko iki ayda bir gelmeleri cok fazla gereksiz ama hafta ici kalsalardi emin olun evinizi esyanizi yemezlerdi

Evleriniz yakın ama eşiniz ve kardeşi 3 aydır görüşmüyor mu? Kardeşi yeni doğum yapmış, ben aradım o aramadı diye bu kadar iletişimsiz kalınması tuhaf geldi bana. Benimde abilerim var, ben aramasam onlar, birşey mi oldu diye. Sizlik değil ama eşinizin tutumu bana da garip geldi, aralarında başka olumsuzluklara gecmediyse.

İki erkek çocuk annesi olarak benim de gözüm korktu açıkçası. Bu forumda şunu gördüm ki gelinleri memnun etmek imkansız. Gerçek hayatta da çevremde gördüğüm bu. Kv yemeğe davet eder sürekli çağırıyor bizim hayatımız yok mu der suçlu olur, davet etmez ilgilenmiyor denir suçlu olur. Evlenirken sıfır lüks bir ev alıp içini de zevklerine göre döşeyin, düğünlerini yapıp altın da takın yine yaranamazsınız. Öyle olan da biliyorum gelin bütün aileye düşman oldu, arkadaşımdı kendisi.

ben olmuyor demiyorum katip ama cidden çok az oluyor genellikle erkek o kadar sabırlı olmuyor kadınlara gelince çok ayıp diye tepki veriliyor

Herkesi kendi ailesi gibi istemeden verir sanmış, şimdi şoklar içerisinde.

ben aileyi anlamakta güçlük çekiyorum aslında. tabii ki çocuklarını görmek, vakit geçirmek isteyebilirler ama onlar çalışırken evde yokken ne yapacaklar ki orada? mantıken onların da evde olduğu günler kalmaları lazım.

" Ev sınırları" dedim. Oradaki kinayeyi anlamanızı umuyorum.. KIR PAPATYASII

Bence çok haklılar Ben bile icerledim Yıllarca besle kargayı evlenince el olsun, oysun gozunu

Ayy içimden geçenleri yazmışsınız demekki öz buradaki arkadaşların düşüncesine göre aile yardim etmezse sevgi saygı göstermek gereksiz. yardım ederse ona göre davranıliyor hele bir üyenin ısrarla aldığı evde oturuyorsunuZ size harçlık veriyormuş gibi cümleleri akıllara zarar.

Katipcim sen olaya sadece maddiyat ve birbirini kullanmak olarak bakıyorsun bazıları maddi yardım da yapmaz birşey de yapmaz sevişip çocuk yaptığı için ana baba hakkı kutsaldırdan girip herşeyi istedikleri gibi olmasını beklerler çevremde örneği o kadar çok ki hatta daha çok para isteyen aileler oluyor. Anne baba hakkı kutsaldır onları kırmamalıyız incitmemeliyiz bu arada herkes çocuğunu büyütmüş yetiştirmiz ama sırf ilerde gelin bize bakacak oğlumun evi kafası çok yanlış oğlunu özleyen aylık çağırsın isterse haftalık çağırsın iki ayda bir gelip otursun insanda gittiği evde bir minder bırakmalı yahu

Rahatsız oluyoruz değil de aklım sizde kalıyor işten de izin alamıyorum müsait olduğunuz hafta sonları görüşelim gibi bir şey söyleyebilirdiniz. Gerçi oda gereksiz zaten bir hafta sonunuz var onda da misafir aslında kendileri düşüncesiz miş. Siz haklıyken haksız duruma düşmüşsunuz. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Söyleyiş şekli cok agir olmuş. 2 ayda bir gelip 1 hafta kalmalari evet çok sık o konuda birseu diyemiyorum ama cuma bizimle eve gelin p. Tesi sabahtan beraber çıkalım yok bu fazla. Haftaicleri görüşemiyoruz yorgun oluyorum haftasonlarina gelislerinizi ayarlasaniz deseniz bile bu kdr ağır olmazdı ama beraber girelim erkenden çıkalım olmamış

Yani, biz onlara verelim onlar da bize versin mantığı. Bunlar bizim evlatlarımız, görevimiz olarak bakmıyor işte herkes. Her ailenin yapısı bir değil, bir de geleneksel yapı gelinlere daha bir cüretkar, verirken oğullarına verirler ama hizmeti hürmeti de gelinden beklerler, yok derseniz en iyi ihtimal kayınpederiniz gibi küserler, yani düşünün sizin başınıza gelen olabilecek en hafif şey. Ortalama Türk erkeği ile evlenip Anadolu ailesine girdiniz, yapabileceğiniz en olur şey algıyı vergiyi kesip yolunuza bakmak.

yaşadığınız ev onlara mı ait?

Çocuklarım için niye endişeleneyim, böyle evlenince buldumcuk olup nankörlük yaptıran gelinler endişelensin benden

Aynen canim sen oyle yap

çok uzakda değilmiş ya. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tabi.. ortalığı iyi karıştırmış biraz sussa iyi olur.

2 ayda bir çoktur 4 5 ayda bir gelin denir. Bunu söyleme adabı bu değil işte. Onlar anne baba. Belli ki araları da kötü değil her işimi yapar diyor. "biz yokken evde olmanızdan rahatsızız" demek çok ağır. Ne yapabilirler ki evlerine?

Çocuğa kim bakacak geleneksel olmayan hanımefendi?

Bu aksam da gezmeye gidip kahve storysi atayim bari

Bu herşeye boyun egdigim veya eğeceğim anlamina gelmiyor. Eger ki su süreçten sonra duzelmezse ben daha adim atmam. Herkes kendi bilir. Mecburum diye oturup da birlikte yasamam yani :) yil olmus 2022. Haa hastalik olur sıkıntı olur basimin üstünde yerleri var bakarim. Allah dusurmesin.. elimden geleni yaparım. Ailemi baskasina muhtac etmem ben. Ama ortada saglik problemi vs yokken herkes yerini yurdunu bilsin ki ben de esimle bi aile kurabileyim.. siz daha geleneksel bakiyorsaniz bu sizin bakis acınız. ben gelenekselci degilim. Aile ziyaretlerini de cok severim. Siz bana puskuruyorsunuz sanki insan istemiyorum gibi yukleniyorsunuz ama durum bu degil

İki ayda bir biraz çok gibi geldi. Benim ruhum daralır fazla misafirden. Arayı biraz açsalar iyi olur bence. Gelince kaç gün kalıyorlar peki?

Siz iki erkek çocuğunuz için endiseleniyor musunuz hala Her gördüğünüz gelini lincliyorsunuz kimsenin hayatı olmasin mi

sizin dediğiniz baya hizmetçilik oluyor o ev misafir gelmeden emizleniyo hani konu sahibi de yazmış ya perşembeden başlıyoruz diye temizliğe daha sonra gelen olduğundan o hafgta iki hafta aralıksız çalışmış gibi oluyorsun ve yazmış yine konu sahibi yazmış ki kendi ailem 40 dk mesafede ama bu kada sık görüşmüyoruz kadınlar da ağaç kavuğundan çıkmıyor :) iki ayda ya da ayda bir eşi ziyarete gitse eminim konu sahibi sesini çıkarmaz. Mesele kayınaile istememk değil ki herkes görüşüyor önemli olan ölçüsü sizin dediğiniz sınırsız boyun eğme gelsinler karışma bir hafta on gün kalsınlar karışma çünkü onlar seviştiler ve çocuk yaptılar bu yüzden kutsallar sen gündüz olmadan evden çıkıp karanlıkta eve gelsende rahat etmeye hakkın yok. Kusura bakmayın bu baya insanı sömürmek

Esim babasini yatistirmaya calisirken babasi " kiz kardesine neden gelmiyosun baksana cocuk kac aylik olmus yeni goruyosun" diye yüklenmeye başlamış. Halbuki kiz kardesi aramiyor ve bebek 4 aylık. Dogumdan önce dogumdan sonra gittik. Bebek 20 gunlukken yine biz gittik. Biraktik kendi hallerine. Kendi aramadigi icin biz de surekli gideim diye dusunmedik. Ama bu ihale de bize kaldi KIR PAPATYASII

Esim antalyaya atandı. Onalr da esim bekarken antalyadan gelip kalıyorlardı. Muhtemelen suan o eski düzeni devam ettirmek istiyorlar. Esim de ben de cok istiyoruz gelip kalsınlar ama bundanotesi birlikte yasamaya dönüyor üstelik biz belli konuma gelmis meslek sahibi 30 lu yaşlarda insanlariz

Kim olsa kurarim. Herkrd sınırını bilsin. Benim mutlu olmam gerrkrn bi hayatim v3 evliligim var.

Kendi anne babamla ayni sehirdeyiz evlerimiz 40 dk uzaklikta buna ragmen kendi anne babami daha az goruyorum

bak ben bu kadar sert konuşuyorum anahtar var ailelerimizde ki eşimin babası direk kendine yaptırmıştı ama habersiz gelmediler hiç sorarlar gelmeyi düşünüyoruz ne zaman müsait olursunuz diye bu aşamaya gelene kadar göbeğimiz çatladı gerçi :))

Zaten esim bastan. bu yana diyo bizimkiler buraya aliskin kendi evleri gibi kalmak isteyecekler aksam gelince pijama. giyip uzanmak. istiyorum yoruluyorum b ooyle bi duzeni. ben de istemiyorum diyor. Zaten esimle ayni dusuncedyiz ve bu cümleyi ben kp nin yuzune kurmadım ki.. ben. hic konusmadim esim annesine soyledi annesi de kocasina diyince kalkıp gittiler W

Suçlu gibi gitmeyin gayet normal olun hiçbir şey yokmuş gibi konusunu da açmayın oğlunu seven sizi böyle kabul edecek yaşadıklarımı okumuşsunuzdur bir şeyleri alttan almak çözüm değil ben ve eşim böyle olmasını istiyoruz çünkü eve gelince yorgun ve stresli oluyoruz sizi güzel agirlayamam bişey olmaz biz misafir miyiz falan derlerse tabi ki misafirimizsiniz dersin ev sahibi sanmasınlar. Ezik buzuk durmayın görümce gelmediniz diye laf sokarsa ararsan geliriz de lafını çekme ama bunları yaparken çok sivrilmeyin sinirlenmeyin sakin sakin onlar cildirsin :) Kendi ailenize yapmadığınız hizmeti başkasına yapmak zorunda değilsiniz akşama kadar çalışıp akşam kimseye vakit ayırmak zorunda da değilsiniz konunuzfa haklısınız kendinizi ezip buzmeyin normal gidin gelin tepki verirlerse eşinize dersiniz ben ne yaptım ailene?

Ev, araba almayanlarda doğurdum, büyüttüm, baktım şimdide sen bana bakmak zorundasın diyip beraber yaşasın hatta.

Haklisin ama bazi uye arkadaslar da yazmiş "biz yokken evde biri olmasindan rahatsiz oluyoruz" demeseniz iyiymiş, gercekten bu kirici ve farkli yerlere gidecek bir söz. İşten gelince yorgun oluyoruz, kendi halimizde kalmak istiyoruz deseniz daha iyi olurmuş. Evde birileri olunca ilgilenmek zorunda oluyor insan zor yani katiliyorum. Kaldi ki 2 ayda bir hafta içi de kalmak çok fazla gercekten yani ben kaynanami ayni şehirde olduğumuz halde ayda 1 bile gormuyorum neredeyse gorunce de yatili kalmiyoruz bikac saatlik bir ziyaret oluyor. Dip dibe yaşam cidden boğuyor tadinda birakmak lazim.

Onlar ztn ben bu durumdan mutsuzsam onume bu seçeneği sunmazlar. Ince cizgi bu..

Benim babam beni görünce hala verir içinden gelir. Bu insan kullanmak degil. Sizin ailenizde büyüme şekliniz sıkıntılı. demekki kimse sizin yanınızda olmamamis. Olamamış yazık. Bu duyguya yabancısınız:)

Bencede kadın erkek çalışırken evde başkalarının kalması doğru değil

Allah iyilerle kıymet bilenlerle karşılaştırsın.

Tıpkı benim baskalarini. memnun etmeye calismamam gibi dimi?

Birakin öyle kalsın. kendi kendilerine barisirlar. Geri adım atarsanız kalirlar

Karakter farklılığı işte Bırak 2 ayda biri Bana ayda bir bile batmaz. Hele haftaiçi ben evde yokken evimde kalmaları olayına hiç girmiyorum O konuda seninle anlaşamıyoruz hiç. Ben yokken annem evimde kalıyor bazen. Henüz bir zararını görmedim. Kaldı ki hizmet beklemeyip tüm işlerş yapıyorlarmış

Evden çıkartmadık kafanız basmiyo ya. Burası farkli şehir esim bekarken yanina geliyorlardi ara ara kendi memleketlerinden kalmaya.

Demez ama siz gelmeyin dediğiniz zaman biz aldık o evi diyemezler ya da yardımda bulunduk diyemezler.

Başka eviniz varken neden insanları evlerinden çıkartıp siz oturdunuz ki?

İnsanları kullanmamalısınız çözüm bu. İki çalışan kendi ayağı üzerinde duran insanlar olarak kendi işinizi kendiniz görün. 100tl bile olsa kabul etmeyeceksiniz

O çalışmıyor evde. Ayrica oyle muhabbetlere girmem. Mesafeleyim ona karşı da A Arya_Stark01

Sizler bu sorumluluğu aldıkça onların daha da işine gelecek. Dediğiniz gibi siz tamir edemezsiniz. Doğurmayı biliyorlarsa bakmayı da bilecekler. Aşırı sinirlendim sanki bana yapılmış gibi. . push ; K

3 saat falan C

evet ama alismamiz gerek. yoksa hayati çocuklarından baska bir şey olmayan yaşlı huysuz kadınlara doneriz. KIR PAPATYASII

Olmadi çünkü amaç kalp kırmak değildi. Insan küstürmek degildi. Anlatamıyorum sanırım?

Nasıl düğün günü kullanmak ya?

Öyle bir sey denmedi zaten bunlar nasil düşünceler ya. Ben böyle bir sey gormedim

Haftasonalri bizde haftaici kizlarinda kaliyor. Haftaici bizde hic kalmadilat. Is yaptırma durumu soz konusu degil ayrica kendi işlerimi birine yuklemekte benim vicdanima sigmaz KIR PAPATYASII

Şunuda söylim bana kimse birşey yapmak zorunda değil ki ben asla birsey istemedim ne altın ne birşey ki takmadilarda eşimin babası ona ev verdi bu beni ilgilendirmez miras olarak çocuklarına verdiklerinden o yuzden ev verdi hakkı var olayları hiç bana göre değil ben kimseden birsey istemedim o kocamin sorunu

Kv yumuşatarak çocuklar evde yokken ben çok huzursuz oluyorum kalmak istemiyorum diyebilirdi, onlar işten geliyorlar biz anlayışlı olalım kızımı da özledim orada geçirelim haftaiçini diyebilirdi. İdare etmek istedikten sonra kocasını çok güzel idare ederdi emin olun. Şimdi noldu peki siz haklıyken haksız gibi oldunız onların gözünde. Bence bu işi kv halletmeliydi ya insan kocasına hangi taraftan yaklaşması gerektiğini bilmez mi

Şimdi sen kalkıp da bunun için tavır koyduğun birinin ardından bakmazsın, aman beni kötü bilmesinler derdine düşmezsin, eyvallah etmezsin. Hem sınır çizip hem iyi gelin olunmuyor, bunu anlatamıyoruz biz burada konu sahibine.

Ben sevmem öyle işi. Yaptırdığı anahtarı nişanlıma/kocama geri istemesini söylerdim. Bizimkilere de vermezdim aynı şekilde. Ha o anahtarı babasından alamadı mı? O zaman o herif pısırıktır, ondan da koca olmazdır, evlenmeyeyimdir. Evlenip de hiç buraya 45554. konuyu açmaya gerek yoktur. Zaten konu sahibi de yazmış, eşyalar yerleştirildiğinde yepyeni eşyaları açar kullanırım demiş kayınpeder. Hadi bismillah yani. Ben olsam kıyameti koparırım. Benim bir gün oturmadığım evde kayınpeder niye kalıyor ya?

Haftaiçi de bizd3 kalmak istediklerini ilk evlendigimizde de belirttiler ztn 5 kez reddettik en son kustuler

Zen niye bu konuları çok içselleştiriyorsun Geöen konuda da konu sahibinden çok senin yorumun vardı. Sen konunda haklısın bu arada. Hele akşam çay içme mevzusu. Kemal sunalın dediği gibi çay yok b. k iç demek gelirdi içimden Ama bu konu farklı bence. Karşıdaki sorunlu kayınaile değilmiş ki

Yola gelmek degil de bana /bize kirgin olmalarini istemiyorum ayrica bu eşimle ortak kararimiz. Özeli korumamiz gerektiğini düşünüyoruz

ben 53 yorum yapmışım o da 36. En az benim kadar içselleştirmiş :))

Problemli insanlar degiller fakat ne kadar ilerisi icin musaade edersen o kadar ileri giden sınır cizmeyen insanlar. Evin anahtarini ver şehir disindan rast gele zamanda gelip eve girerler. Bir nevi mecbur kaldik bunu demeye

Bunun anlayışla ne alakası var ki. Şu gün gelin bu gün gelmeyin denmez. Gelmişken kalmak istiyolardır. Oğullarını evlendirince aileden silmiyorlar ki. Gelecekler kalacaklar siz gideceksiniz bu işler böyle. İşlerden dolayı muhtemelen siz gitmiyorsunuz. 2 ayda 1 hafta kalmaları da normal bence. Yeni evlisiniz zamanla onlar da yorulucak. 3 ayda 1 4 ayda 1. Daha baştan çok önyargılı gibi geldiniz bana. Etrafta çok kvler ile ilgili efsaneler anlatılır. Etkilenmiş olabilirsiniz. Baştan bu kadar temkinli olmaya gerek yok. Kedi eğitmiyorsunuz.

Tamam işte, tahmin ettiğim gibi... Kız evde olduğundan karşılıklı rahat edemiyorlar, zaten boş ev diye sizi tercih ediyorlar

Evet eve hakim olmak evin sahibi olmak gelin zaten kayinvalidesiyle konuşmuş hafta sonları musaitiz diye takan olmamışbile bile sınırları zorlamaya bayılıyorlar Perşembe gunundeb hazırlık yapıp hafta içi bı kahve iceneyecek ayaklarını uzatıp niye evlendiği kişiyi doğurdu ve dünyanın tüm hakkına sahip anne babalık biraz anlayış ve fedakarlık istemiyor sanırım ya

Allah'ım şaka gibi yeterince kalmalarına müsade etmişsiniz zaten ki elbette ailelerin başımız üstünde yeri var fakat yine de sınırı vardır gelip gitmenin kalmanın.. Daha da trip mi atıyorlar Şımarıklık resmen boşverin küssünler yapacak bi şey yok. Siz zaten gönül almaya çalıştıkça onlar evinize yerleşmek isteyecek gini görünüyor defne-28

Kayinvalidem anlayisli bir kadin zaten bilsem sınırı gecmeyecekler gelsinler bi hafta kalsinlar hic mesele degil. Bunlardaki elini ver kolunu kapsin mantigi..

Ben de mesefa koydum bu haftaiçi kalma teklifi bize 5 kere geldi her seferinde istemiyorz bu sekilde dedik. Evi yiyeceklerinden degil. Bir nevi buna alistirmak istiyorlar kendilerini de bizi de. Meger kayinvalidem kocasina bu konuyu net soyleyemiyormus kuser bi daha gelmez diye 3n sonunda kayınpederim bu durumu eşimden duyunca küstü. Yasli insanlari asla kirmak ist3mem ama benim de çizgilerim var ozel hayatim var ve calisan biriyim

ben de diger üyelere katılıyorum, haftaici evde olmanızdan rahatsız oluyoruz demeniz uygun olmamış. baska bir sekile soyleyebilirdiniz. amaaa daha yeni evli olsam, ne olacakti vs derdim ama 10 seneyi devirince kimin neyi neden yaptigine az çok tahmin edebiliyorum. o yardim etmeler, ev isi yapmalar bile basta göz boyama olabiliyor. ben sana yardim ediyorum, senin yaptigina bak demek icin. ama boyle düşünsem de üslup çok onemli. gercekten kotu kalpli insanlar degillerse ve sadece eski kafalilarsa, o zaman üslup ve iyi yönetmeyle iyi bi iliski kurabilirsiniz. hani bazı gelinler olur ya, hem Tatli dilli, hem ortama hakim, hem de kayinaileyi yöneten, en Guzel öyle olmak ama tecrübe gerekiyor..

Bu teklif ilk defa gelmedi 1 yilda bu durumu 5 kere konustuk. Sonunda buraya geldi konu. Aslinda meselebenim acimdan evde tek kalmalari degil. Genel anlamda bunu abartıp kendi evleri gibi görüp daha uzun sureli ve surekliye dönme korkusu

Oglum var ama ilerde oğlumun evi diye istedigim zaman gitme hakkım olduğunu düşünmüyorum. Hatta davet edilmeden gitmem sanırım. Oğlumun eşi üzerinde hiç bir hakkım yok ve sırf kocasının annesiyim diye eve beni koşulsuz kabul etmesi gerekmiyor. Onlarında bana çat kapı gelmesini istemem aynı mantıkla. İkili ilişkilerde mesafeyi koruyabilmek lazım kim olursa olsun. Sonuçta karşı taraf istemiyorum dediği halde zorlamak çok gurursuzca değil mi.

İnşallah karşı çıkmışsındır Papatya. Kendi evinde ağırlasın misafirini de, niye yepyeni evde ya?

Eğer 2 ayda bir gelip 10-15 gün kalıyorlarsa tabi ki haklısınız. Sizin aileniz de bunu yapsa aynı tepkiyi vermelisiniz. Ama eğer gelip sadece 3-4 gün kalıyorlarsa "biz yokken evimizde durmayın" demek kırıcı olmuştur. Ha bu arada, ben sadece iki ayrı ev ayrımı yapılamayışını doğru bulmuyorum. Yani zorunlu durumlar olmadıkça, evli bir çiftin evine gidip günlerce ya da haftalarca kalmak çok yanlış geliyor bana. Yoksa benim annem veya eşimin anne babası ben yokken de benim evimde durabilir, ne var ki bunda

Tamamen kendi evleri gibi görüp istedikleri zaman istedikleri kadar kalip anahtarla kapi acip anahtarla kapi kitleyip gitmek istiyorlar. Benim çocuğum olsa.; calisiyorsalar bana kal deseler bile fazla kalmam. Cunku ztn evde yoklar gelir gorurum kari. kooca arasina dahil olmadan giderim. Haftaici evde yoklarken de eve kafama gore girip cikmam ama siz bu sekilde yapacaksanız çocuklarınıza bu da size kalmis. Benim annem babam her zaman benim yanımdalar desteklerini verirler ama kizim gelelim kalalim sen git biz duralım yapmazlar. Kiz anneleri baska..

benim aklıma bir komşumuz geldi ismini söylesem herkes çok şaşırır epey güçlü bir isim öyle söyleyeyim ama ismini buraya veremem maddi anlamda güçlü bir isim evlerindeydik çay sohbeti,10 sene olmuştur bu olay bir baktık fişleri falan dosyalıyor düzenliyor çocuklarına ne aldıysa neye harcadıysa tek tek dosyalıyor yarın öbürgün ne yaptınkı derlerse bu dosyayı gösterecekmiş babamda kendinizi bu kadar sıkıntıya sokmasanız keşke, siz ebeveyni olduğunuz için üstünüze düşeni yapında kıymet bilir bilmez o kendisinin sorunu ilerde onunda çocuğu olunca anlar demişti adam kesin tavırla hayır benim karşıma en ufak bir itirazla bile çıkamazlar demişti buradaki yorumlarıda görünce baban kadar konuş ya da paran kadar konuş mantığı var demek ki

Tamda bunları dediler halbuki kac kez evde tek birakip dışarı çıktık.. cok sukur guvenilmeyecek aile degiller. Evlilik sınırımı korumak istedim olmadi.. astrojurnal

Ceplerine de harçlık koyuyormuş KP. Evlerinde bu kadar sık istememeleri çok normal bu konuda haklı görüyorum ama üslup çok yanlış. "biz evde yokken evde olmanızı istemiyoruz" lafı bir anne babaya söylenir mi? hele ki iyi anlaştıkları sıkıntı yaşamadıkları insanlarla

Sadece haftasonu kalıyorlarmış.

bence sen çok karışma.

Ee gene de 2 ayda bir gelmek zorunda değiller

Bence sen değil eşin düzeltsin arayı.. Yani sen sessiz kal bence.

İyi insanlar diyorsunuz bence kalabilirler sonuçta 2 ayda bir geliyorlarmış. Kv var kv var şimdi. Anlaşamadığım, sürekli kusurumu arayan birileri olsaydı ben yokken kalmalarını istemezdim. Ama hem iyiler hemde maddi açıdan bile destek oluyorlarmış, üzüldüm, kaynanamı düşündüm çünkü, ona öyle bir cümle kullansam o da bir daha evime gelmezdi. 2 günün lafı olmaz böyle iyi insanlar için. Haftalarca olsa anlardım sizi, ama 2 3 güncük. İleri gidebilecek insanlar olduğunu düşünmedim nedense, anlattıklarınızdan dolayı. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de o kadar sinirli ve tepkiliyim ki sunu yaşadığım icin ama. mecburen esimin huzuru ve buyuk oldukları icin durumu düzeltmeye calisacagiz. 1. yildir evliyiz her geldiginizde pazar gunu ayni muhabbetle kaynanam konuyu aciyor her seferinde hayır diyoruz. Kp de artik bunu. anlamaliydi. kp. ye. deme m isler cunku. bilse bunu aslaa. gelmezmis. sanki sizle gorusmek istemioz hayatimizdan cikin anne baba. istemioz gibi tepki gördük. Kalkip kizina gittiler bi anda. Kizlarinl da kim. bilir. ne dusunuyo. Anlayissiz insanlardan gerçekten nefret ediyorum

Ufff nefret ediyorum şu kvlerin kalma gitme olaylarından. Hele bir de yeni evli çiftlerin kvleri... Tavır koymanız iyi olmuş bence. Sonuçta siz de çalışan insanlarsınız özel alanınız olmalı. Yorgunsunuz, dinlenmek istersiniz illa ki. Bunu güzel üslupla dile getirirseniz bir nebze olsun anlarlar diye düşünüyorum.

Bana atar gider yaptığınız gibi mi insanlara atar gider yaptınız. Sakin olun az

Ortak karar ama gelin olduğunuzdan siz kötü olacaksınız çünkü sadece sizin fikriniz gibi algılanacak herkes kendi ailesiyle kendi çözmeli sorunları olumsuzluğu ortadan kaldırıp sınırları çizmeli Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Bu dönemde kv ile yaşayan kalmamıştır sanırım ama 2 ayda bir gelip bir kaç gün kalan insanı da sorun etmek tuhaf geldi bana.

Kredisini ödüyorlarmiş evlenmeden katkıda bulunmuşlar. Konu sahibi de evlenmeden araba almış demek ki ailesiyle birlikte yaşarken aldığı için ailesi sürekli arabayı istemeli bu nasıl bir bakış açısı? Yardım ettikleri miktar kadar otel niyetine kullanabilirler mi?

Anahtar verme işine sonuna kadar karşıyım. Ne münasebet ya? Ev size göre ne demek bilmiyorum ama benim en rahat olduğum yer. Donla gezebildiğim yer yani, var mı ötesi? Niye her an birileri anahtarla açıp girebilecek endişesi taşıyayım ki? Ben de vermem anahtarımı. İsteyene de gayet kırıcı olurum.

Çok çok haklısınız, kendine saygısı olan özel alanı olan biri ekstrem bi durum olmadıkça knedisi yokken evde birinin olmasını istemez. Kaldı ki siz ayda iki kere gelip haftasonu full kalmalarına okaysiniz bu bile fazla. Bence onlar gelince mutlu olduğunuzu h. içi siz evde olmadığınız ve onlarla ilgilenemediğiniz için gergin ve sorumluluk hissettiğiniZi söyleyin. İstemesek h. sonu gelmeyin derdik h. sonu full birlikte oluyoruz çünkü bunun istememekle bi alakası falan yok deyin, eğer anlamıyolarsa da salın. Ayda iki kere gelmek çok garip ve saçma zaten

Bana batar ben istemem ne olursa olsun büyük insanlar hiç rahat edemiyorum otur kalk herseye dikkat et bide ben evimde başkası bir iş yapsin ondan da hoslanmiyorum o yüzden bana her türlü sıkintı

Dimi? Ne bu milletin evinde kalma ısrarı? Özelliklede ev sahibi evde yokken? Boş evde durmaktan ne anlıyorsunuz ya? Konu sahibi ve eşi ne şekilde söylese kv ve kp alınacaktı bence. Bunu kırmadan nasıl söyleyebilirsin ki? Konu sıkıntılı bir konu. Karşı tarafın düşünmesi lazım.

of ya. Işine bak. Eşim bu sehr E atandı ev almis atandığı şehirde kredili biz tanıştığımızda zaten ev borcu ödüyordu. K. validemin 2 tane evi var zaten.

Siz de davranışınızın arkasında duramayıp kıvranıp duruyorsunuz, aramızın düzelmesi lazım diye. Mecbur musunuz? Yapmayın, araya mesafe koyun fırsat bu fırsat. Ama olmuyor değil mi? Eşim üzülüyor falan diyerek bir şekilde düzeltme düşüncesine giriyorsunuz.

Bence siz haklisiniz. Benim ailem bir ara yurtdisindaydi sonra farkli sehirlerdeydik suan yine yurtdisindalar. Haftasonlari cumadan pazara kadar yatili kalir dönerdik, ailem de öyle sadece haftasonu kalirlar geldiklerinde zaten ailem de çalışan insanlar biliyorlar. Uzun da kaliriz ama bu senede en çok 1-2 defadir. Bu sene yurtdisina biz gidecegiz eşimle birlikte birazcik daha uzun kalabiliriz. Ama bu her zaman olan şey değil. Aile icinde de birbirni anlamak lazim diye dusunuyorum. Eşimin ailesi yatili kalma meraklisidir ama ben baştan mesafe koydum acikcasi, bana gelmiyorlar. Ayni şehirde eltimde yatili kalirlar.

Ben bir şeyi anlamamakta ısrar etmiyorum. Ancak siz nokta, virgül ve imla kurallarını kullanmadığınız için sizin yazdıklarınızı anlayamıyorum. Ancak sabırla yazdığımı özetleyeyim, daha "resmi" olmak istiyorsa alma-verme işlerini bırakmasını öneriyorum. Bundan sonrası da eşinin dengeyi kurmasına kalır.

O zaman ufak da olsa maddi destek alınmamalı... O yediğin hurmalar, kışın gelir... Çalışan birey harçlık alırken sınır yok, neden veriliyor sınırımıza girmeyin denmiyor.

Kabul etmeyin. Eşinize verin, nasılsa oğulları. Para pul mevzularında yüzgöz olmayın kayın aile ile, bu iyi sonuçlar vermez.

Eşim diyor cuma gunu is çıkışı kiz kardeşimin evine gidelim gonullerini alalim. Hic icimden gelmiyor o ortama girmek sanki suclu gibi. Elimden geleni yapmışım haftaico olmaz diynce kötü gelin hayirsiz evlat olduk. Ama yanlarina gitmek konusmak da şart sanki. Siz ne dersiniz? C

Sınırınız mı yokmuş! Yoo sınırım var ama karı koca sizin anne babaya sınırınız yok belli. Çocuklarım sizin ettiğiniz lafı etse zaten daha kapılarını açmam. Evlenince eşlerin bütün kullanım hakları birbirine geçmiyor, anne babalar da o hayata gerektiği yerde dahil olacak. Maddi yardım yaparlarken de sınırınızı bilin mesela. Siz yokken napıyorlar parkeleri mi kemiriyorlar?

Ben verirken resmi olmak istediğim ilişkide alırken de resmi olmalıyım. Kayınpederim benim elime ne münasebet 50-100 lira sıkıştırsın. Kayınpeder de harçlık verdiği çocuğu "çocuk" olarak görüyor haliyle. Burada çok rahat yazılıyor, "peşinata yardım etti". Ama verirken o kadar kolay olmuyor, aileyiz diye fedakarlık yapılıyor. Sonra da ben evde yokken evde durma cevabı insanı kırıyor. Konularda hep yazarım modern ilişki isteyenin geleneksel beklentileri olmamalı. Evde kayınaile istemeyen onların parasını, yardımını kabul etmemeli.

Degil zaten sabah yola ciksa oglen burda S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tanidigimdan beri böyle zaten bu çocuk çanta gibi ordan oraya tasiniyor, bir anneannede, bir babaannede, bir teyzede, diger dayisi kabul etmiyor, biz evlenince de bize paket yapildi. Bir ara eşimin diger yegenini de birakiyorlardi, daha 5 yasinda. Delirdim.. Kayinvalideme gonderdim eşimle. Çocuk anne baba da aramiyor pek umrunda degil açikcasi nereye koyarlarsa orda kaliyor. Çok üzülüyorum... Kayinvalidemden gelme bir davraniş verin ben bakarim, ne demek öyle yapiyor getirin bende kalsin ben ögretirim ona nasil davranacagini havasinda hep. Bir yerde bu kadar kalinmayacagini da çocugun yerinin anne babasinin yani oldugunu da ögretmemiş. Kendi cocuklarim yanimda olsun istiyor ama torunlarini anne babasi yaninda birakmiyor. Bunlar da böyle alişmis normal goruyorlar cocugu oraya buraya birakmayi. Ben hamileyken de bana senin tecruben yok ilk çocugun ben bakip buyutucem terbiyesini ben vericem demisti. Bunlar çocugu oyuncak bebek saniyor galiba.

Vala 1 yıldır bu muhabbet et. 1 yildir bu konu gündemde. Anlayacak insan anlardi. Dem3kki haksız konuma dusmek gerekmis Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Almayacaksınız işte. Alırsanız insanları beklentiye sokarsınız. 100TL alınca zengin olmazsınız ama eviniz varken insanları evinden çıkarıp siz oturursanız o insanlarda o eve gelmek ister. Madem eviniz var o eve geçin böylece size de daha gelmezler

Bu sizin yorumunuz, belki de böyle bir niyetleri yoktur. Anne baba olarak evladını özleyip 2 ayda bir görmek istemişlerdir sadece..

Ayni mHallede kendi kizlari. da var. Hafrakik gelseler hile haftasonunu bizde geri zamanlari. ne kadar i s tiosaniz. kizinizde gecirin diyoruz ona gore ayarlasinlar. Hem cuma c. tesi pazar az bi zaman degil ztn

Evladinizin ozel hayatina burnunuzu sokmazsaniz sıkıntı olmaz.

2 ayda bir gelip kac gün kalıyorlar?2 ayda 1 gelmek üstelik ikinizde calisiyorken gereksiz.. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

He boyle bi durumda destek istenirse diye suan sonuna kadar kapilari acin eviniz her turlu kullansinlar diyorsunuz yani. Sınırınız olmasin hic hani ilerde cocuk bakma durumu olursa sizin özelinizin olmaya da hakki yok diyorsunuz yani?

Sizin zaten öyle bir sorununuz yok. Memnun etmeye çalışmak geldiklerinde gönüllerini hoş etmek, akşamları dışarı yemeğe, kafeye götürmek, haftasonu AVM'de hediye falan almak kıyafet, ayakkabı vs, gidelim dediklerinde biraz daha kalın diye ısrar etmek. İnanmayacaksınız ama benim eşim benim aileme karşı bunları yapıyor. Not: benim ailem 1200 km küsur uzakta, eşimin ailesi ile aynı şehirdeyiz. Akşam gidip sarılayım kocama. Pandemi döneminde evet desek arabayla gidip alacaktı annemi, 65 yaş üzeri uçak yasaktı o zaman.

Yok biz sycluyuz yaa.. haftaiçi de kalın otel gibi kullanın demedik

Evi KV ve kp vermiş. Üstüne 3 5 harçlık veriyorlarmış. Karşılık bekliyorlar bence

En sonunda kabul etmedim ayilmalar bayılmalar biz içine mi iseyecegiz bile dediler o kadar kendi evi sanmıştı ki kayinailem ben kendimi o evde misafir gibi hissediyordum gittiğimde sanki onların bir evi gibi giderdim ne salaklık oysa nişanlım bekar rvinde rahatsız olmasın diye kullanmasına izin vermiştim. Eşyayı mi yiyecek diyenlere duyurulur eşyalar yenmiyor onların düzenine göre şekil değişiyor evde kumanda onlarda oluyor kendi sevdikleri yemekleri yapıp kendi istedikleri gibi yaşıyorlar o eve yabancı oluyorsun bu durumda nasıl mutlu olunabilir? Tepki veren kişilerin kayinaileleri anlayışlı insanlardır bence çünkü bende nisanliyken o safligimla su konuyu görsem ne Olacak ki derdim oluyormuş :) düğünden iki gün önce ayrıldık sonra sırf izin vermedim diye dügunde kimse yüzüme bakmadı yani insanları tepene çıkarsan da bir kere hayır deyince en kotu oluyorsun bunu anladım

Ben üzülürdüm bilmiyorum. Size zararları yoksa bırsaydınız keşke kalsalardı. Kırılmalarına değmezdi.

Burada evladını haftalık çağırdığı için kötü kaynana ilan edilen konu da okumuştuk. Kadın ister gidiyor ister gitmiyormuş ama gitmediğinde de bir haftasonumuz var onda da ayrıyız diye dertleniyordu. Yani gönlü geçinmekte olmayan için bu da çözüm değil.

Bence haklısın. Benim kv hafta sonları geliyor. Geçen kış bizde kalmak istedi. Eşime istemediğimi söyledim. Evde kimse yokken sıkırlırsın falan dedi eşim. Sonra kendisi vazgeçti. Bende rahat edemem, biri evimde kalırken, insanın evi mahremi bence. Birde evde kalan köşe bucak herşeyi karıştırıyorsa hiç çekilmez oluyor. Bizim çekmecelerimiz bile kurcalandı. Acılıp bakıldı içinde ne var diye. Bir daha asla ben yokken evimde, kimsenin kalmasına izin vermedim.

Kayinpederim cok rahat. Anahtari ver kafasina gore girsin ciksin eve. Esim bekarken bu evde yasadiklari icin bu eve ayri baglilar. Ben de sınır koymak adina boyle bi bahane bulayim dedim ama eşimin durumu cevirememesi bana patladı bize patladi.. gelmelerinden hic rahatsiz degilim kotu insanlar degiller. Bem sadece ailemin sınırlarını cizmek istedim ileride daha buyuk durumlar olmasin bastan kendi tavrımı koyayim herkes biririne mesafesini bilsin dedim ama suclu oldum

Sorun ne anlamadim. Diyelum ki kv bakacak çocuğuma. O bakacak diye icli disli olalim istedikleri zaman girip çıksınlar mi bunu mu demek istiyorsunuz B

Oldu o zaman size iyi forumlar

Çok içli dışlı değil, aramızda sevgi ve mesafe var ama iki ayda bir gelir bir kaç gün kaılrlar. Bilmiyorum bu bana normal geliyor, herkesin kendi düşüncesi tabi.. Eşyaları sen gelmeden kullnacağım? Burayı kaçırmışım, bu sorunlu bir yaklaşım tabi.. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Boşvererek Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ve siz utanmadan bu kadına gelmeyin dediniz. Yazık ayıp.

Şunu evladım dese bana bir daha kapısını önünden geçmem. Tek sizin anne babanız var dimi? 2 Ayda bir gelen insanlara şu cümleyi kurmaya utanmadınız dimi?

Niye isteğiniz destekleyici yorum gelince tepki veriyorsunuz?Konuyu açma amacınız iyi yapmışsın aferin desinler diye mi? İnsanlar kırıldığına göre söylediğinizde sorun var demek ki, niye bunu düşünmüyorsunuz da iyi yaptım böyle olması gerekti diyorsunuz. Madem iyi yaptınız olması gereken buydu konu neden? Bakış açıma hayran kalıp kalmamanız hiç önemli değil. Sizin eş ailesi ile mesafeli olmanız da sorun değil ama eşinizin babasına söylediği cümle çok ağır. Bunu umarım idrak edersiniz. Ayrıca mesajını alıntıladığım hanımın bahsettiği kişileri kastetmiştim, siz neden alındınız?

Gecen ayri odada konusmuslar gorumcem dahil olmamis ama onlarin evine suclu gibi girmek istemiyorum. Gorumce ztn sinsi. Yuzune kötü olmaz ar k dan yapar C

ama tüm hafta kalmak istiyorlarmış yetmiyormuş sadece haftasonu en başından beri bunu istemişler ısrarla söylemişler konusahibi ve eşide ısrarla müsait değiliz yoğunuz yorgunuz demesine rağmen istekleri o yöndeymiş...

Eğer istemiyorsan hiiiç elleme. Bırak bu şekilde kalsın. Sonradan hiç önünü alamazsın.

Kaldırlar dediysem markete gitme ya da onlardwn sabah erken evden çıkma gibi durumlar oldu. Bu yani. Ben basindan beri cok kalmaya alışmasınlar diye mesefali duruyorum bir. yildir.. yeni patladi durum astrojurnal

Bir anne olarak takındığınız tavır beni çok kırdı. Pamuk gibi insanlar anladığım kadarıyla keşke böyle kırmasaydınız. Bence sizin derdiniz siz yokken evde durmaları değil. 1 hafta kalmaları. 2 günde göndermek istiyorsunuz. Ama herşeyi söylemenin illaki güzel bir yolu vardır. üzerine düşünmeden söylenmiş sözler. küsmeleri çok normal. ilk fırsatta yanlarına gidip gönüllerini alırdım yerinizde olsam. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hep kendi ariyodu ztn kiz kardesini. Kiz kardeşi de bi kere kendi arayip abi Napiosn demiodu. Bi de kaynanamlar sehir dışında. Kaynanamlara gidecekken bizim arabamız yoktu yeni evliydik birlikte gidelim dedik. Tamam dediler snra ertesi gun bize haber vermeden kendileri gitmislwr ordan görüntülü aramıştı. Normalde abisini goruntulu aramayan insan bu.. gitmelerinin sebebi de suymus: eşi bi anda izin almis. Tamam bu gayet normal ama yola cikmadan önce en azindan abine haber ver gidioz biz sizle gidemicez de. Resmen bilerek yapmış

Şunu evladım söylerse aşırı soğurum. Problemli anormal birileri değillerse çok can yakıcı bir söz.

Küs derken? Önceki

Ben konuşmadım bile onlarla bu konuyu oğlu annesi il3 konuştu ayrıca büyüklerime atar gider yapmam

evet ama daha önce kayınvalideye denilmiş hafta sonu ağırlayalım diye konu sahibinin endişesi anahtarı da alıp çat kapı gelebilme ihtimalleri ki daha bir yıllık evlilikte iki ayda br kalınıyorsa bu alıştırma bence bu zamanla artık kış tatiline gider kırıcı ama en azından durdurucu olmuş kayınvalide ciddiye almamış çünkü mesela çok özlüyorsa çağırsalar iki ayda bir oğulları kalsa

Çocuğu kabul etmeyin ya dogurdularsa ilgilensinler size mi zimmetlediler millet kafayı yemiş yemin ederim gözlerim açık okudum konuyu

Bencede çok karışma yola getirdiklerini dusunurlerse iyice abartirlar bence biraz dik durmalisin söylediğinin arkasında olmazsan eşin de sürekli senin taviz vermeni ister

3 saat mesafeden gelip nerede bakacaklar sizin çocuğunuza?

Canim ben ilk yorumunu okudum sonrasıni okumadım. insallah bı orta yol bulurlar

Kırmışsınız ve gönül alamıyorsunuz. Düşmeyin üstlerine bırakın işte. Ne güzel evinizde siz yokken kimse olmuyor

Ben sizi haklı buldum. Ve Türk milletindeyim şu algıyı anlayamıyorum, gideyimde çocuğumun evinde uzun uzun yatılı kalayım nasıl rahat ediyorlar anlamıyorum da. Kız veya erkek tarafı olsun farketmez kızımın evi benim evimdir oğlumun evi benimdir. Hayır efendim değildir. Zor durum olur hastalık olur amenna bir süre ağırlanabilir ama öteki türlüsü çok saçma.

Harika olur

Bilinmesinden yana hiçbir sorun yok. Bilsinler. Yaptıkları hoş degil çünkü. Birilerinin kalması hoşumuza gitmiyor demiş. Benim annem babam herhangi biri değildir. Bunu kuramam ben. Belki anne babasi da buraya alınmıştır. Ailesiyle nasıl iletişim kuracağını bilmeyen kocası çözecek sorunu artık. Ben sorunlarımı ailemle paylaşırım onlar da anlarlar zaten o yüzden bu raddeye gelinmesini yadırgadım. Adamlar hiç mi yol yordam bilmiyor ve aynı adamlar çok da hassaslar.

Sizi görmeye arasıra gelselerdi batmazdı, ama bu yaptıkları cidden ayıp. Ben olsam ses çıkarmam, ortalık yatışınca gerekli konuşmayı yaparım. Başımızın üstünde yeriniz var ama arasıra gelip daha uzun kalırsanız hem siz devamlı yola düşmemiş olursunuz, hem bizim için daha iyi olur derim.

Rahat degil. Ikimiz de oturduk ağladık. Eli. Ayagim titredi burda ne yaşandı diye. Kac gündür kendime. gele m iyorum.. ben b o yle bi ailede buyutulmedim ve vefadiz. bi insan da degilim. Istedigim ozel hayata saygiydi

Cevap hakkı doğuyor bu arada. Benim kayınvalidem burnumun dibinde, evet çok iyi de olduk sorunda yaşadık ama eşimin annesi saygım var tabii ki. Sınırımı da duruşumla çiziyorum ben lafa kırmaya gerek yok Kalbimi kırmış olsada el aman dediğinde ilk koşan olurum. Benimde annem var ve bende bir anneyim, etme bulma dünyası.

O zaman konu sahibinin anlatımında sıkıntı var Kendisi sorunlu insanlar değil dedi Sonra başka başka sorunlar yazdı Ben de ona göre yorum yaptım Ama ne olursa olsun üslubu hatalıydı bence Kaldı ki kp in haberi bile yokmuş Söyleyemeyen kv

çok yanlış ya gelin rahat vermiyorsa ondan yapıyordur :) bilmiyorum ben bu konulardaki yorumlardan sonra kendimi sorgulamaya başladım bencil miyim tembel miyim kalpsiz miyim insanlarla ilişkilerim kötü merhametsiz miyim:) çünkü bende istemem eve gidince anca yemek yeyip iki saat oturabiliyorum gün içinde kendime sadece iki saat ayırabiliyorum hafta sonu temizlik yemek alışveriş zaten bitiyor buna yaşamak denirse ben niye eşimin ailesini iki ayda bir bir hafta ağırlamalıyım ki oğullarını çok özlüyorlarsa yanlarına çağırsalar mesela

Olaya niye genel bakıyorsun ki? Konuda anlatılan aile senin bu saydıkların değil.

Esim geliyo bana soruyo ben de sürekli bizde kalmak isteyecekler o yuzden bunu reddedememiz gerekiyo bi sey bulalim dedik. evde yokuz ztn evde yokken de anlami yok kalmanizin kimse olsun istemiyoz demis esim. Amac kirmak degil de evet reddetme şekli yanlış oldu. Benim acimdan da beni bu cümleyi kurmaya zorlamamalilardi. Yani geliosunuz en iyi sekilde agirliyorum samimi davraniyorum neden suyu cikiyo?

Üslup diyorum çok önemli. İnsanlara söylediğiniz söz çok kaba ve aşağılayıcı. Eşiniz sizin anne babanıza bunu söylese ne tepki verirdiniz?

Benim kayınvalidem bize arabayla 5 dk uzaklıkta oturuyor, tabi ki ara ara kaldığı oldu hatta bir seferinde kızları tatile gitti, benim eşim de şehir dışındaydı annem oğluma bakmak için bendeydi, büyük oğlu evli karşılarında oturduğu halde onlarda değil bizde kaldı bir hafta. Yemeğe davet ediyorum, güzel de ağırlıyorum, ama düzenli kalmasını gerektirecek bir durum yok bekar çocukları var. Tahin Helva

2 ayda bir gelip kalmalarını istemeyebilirsiniz anlarım bunu ama kalkıpts insanların yüzlerine biz evde yokken birilerinin kalmasından rahatsız oluyoruz cümlesinin söylenmesini asla anlayamayacağım. Bunu bana söyleseler evladım dahil bir daha evine gitmem. Yiyorlar mı evinizi siz yokken sizin kaldıklarında? Eşyalarınızı mı çalarlar/karıştırırlar diye korkuyorsunuz? Bu durumun mantıklı bir sebebi olabileceğini düşünmüyorum açıkçası. Hayır birileri dediğiniz eşinizin anne babası. Hadi siz daha yeni tanıyorsunuz ama eşiniz nasıl böyle düşünüyor en çok ona şaşırdım. Çok ayıp etmişsiniz karı-koca

Maddi özgürlüğünüz ev alırken harçlık kabul ederken yokmuş demek ki...

Kayınbaba kaynanadan ayrı, onunla yaşıyorum. Kaynana delisi ile değil ama görümce ile yaşarım, ha bu arada kendi kız kardeşimle 1 hafta aynı evde kalamam. Adı kayın bilmem ne diye herkes kötü olacak değil.

Problemli oluyorlar o zaman. Tabiki haber etmeleri lazım. Ama siz de anahtar vermezsiniz zaten. Kayınvalidemler kaldı biz evde yokken bir şey olmadı evimize. Uzun kalsınlar istemem tabiki ama o cümleyi de kuramam. Ayrıca maddi manevi yardım da almayın böyle bir dusunceniz varsa.

tekrar msj yazmanız yersiz olmuş. Önceki

Sorunlu tipler değiller, maddi manevi yanınızdalar. Sizden hizmet beklemiyorlar. Kendileri yapıyormuş hatta ama gördükleri muameleye bak. Hadi siz neyse, istemeyebilirsiniz de eşiniz adam değilmiş. Kınamak istemiyorum, benim de evladım var.

Haftasonu gelin demeniz bile bi incelik yani bi haftasonunuz var onu da feda etmişsiniz neden anlayış göstermiyorlar ki ya

Yerçekimsiz ortamda çilek yiyeyim ama muz tadı gelsin istiyor.

Konuyu sizin açtığınızı sandım konu sahibinden çok mesajınızı görünce

Geldikleri mesafe kaç saat sürüyor. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İlerde çocuklarım bana "başkaları" dese çok üzülürdüm ya

Hof calciii Hiçbir şey anlamıyorsun Onlar kız tarafı, erkek ailesi gibi anlayışsız sınır bilmeyen insanlar değişler Fabrika çıkışı öyle olmuyor o modellerin

Esimle benim ortak kararimiz esim kesinlikle her konuda benim yanimdadir. O da istemiuo ben de sürekli kalma meselesinj. Bizde kari koca ayrimi yok. Her karar ortaktir hayattaki sorumluluklarimiz ev islerimiz bile ortak. Bu sekilde bi iliskimiz var arkdasim gibi yani.. ama bunu yapicam. Farkli bi bakis acisi kattiniz tesekkur ederim :)

Sonra aynı hanımlar doğurunca kaynana çocuğuma bakmıyor diyorlar. :)) Sınırlar işimize gelene kadar var, sadece bizim için, kapatıp açabileceğimizi düşünürüz dilediğimiz gibi, bizden başkasının sınırları yok.

Yeni evli sayılırsın Niye kalmaya geliyorlar ki Çok saçma Mutluluk810 ́♥ Kün Fe Yekün ♥ ́ ♥ Şükürler Olsun ♥ Anneler

Evi ben aldırmadım ki.. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

olay çok tazeyken, etkili olmuyor. Belki sinirleri geçince küçük bir hediye tarzı birşey alınıp, gönülleri alınabilir. W

Söyledik ama suanlik dusunmuyorlar.. yoksa da cok ozluyoruz sizi diyorlar. E cok ozlusonuzda bizim de bi özelimiz var.. istedikleri. aslinda biz ise. gitcez onlar evde kalcak ve istekdikleri zaman istedikleri kadar gidip gelecekler.. ben de ozgurlugume ve kendime vakit ayirmaya cok duskun bir insanken boyl3 bir şeye musaade etsem bile sonucunda mutsuz olurum hayata isime motive olamam Önceki

Mesele güvenmemek degul zaten. Severim evime gelsin kalsınlar ama elini ver kolunu kapsınlar tarzinda durumlar yasandigi icin sonradan onune gecemem diye korktugumdn calismayi evde olmamayı bahame ettim ki bizim de bi aile oldugumuzu her şeyin kalmanin da bi dozu olduguni bilsinler diye lakin olmadi

Gerçekten bunu mu dediniz. Bende gelmezdim sanirim bir daha.

Sunu neden anlamamakta ısrar ediyorsunuz aslinda konu sahibinin cümleleri bunlar değil çok fazla gelip kalmak istemişler ve en iyi şekildedir ağirlanmislarve dahasını beklemisler konu sahibine buna dır demek istemiş ancak eşi tekrar ediyorum konu sahibi değil eşi söylememesi gerekn birsey söylemiş hersey iyi niyetle yapılırken sacma sapan yerlere çekilmesi sacma öyle söylemek istemediklerini anlatmışlar anlamıyorlar demekki onlarda sikinti var

Onlarin devamli yola düşmesinin sebebi biz değiliz ki. Onlar zaten burda yeni dogum yapan kizlari var bize gelmeseler bile kizlarina destek icin her turlu geliolar. Insanları iki günlüğüne yola dusurmuoz yani. Burda her turlu kalck yerleri var keni kızları icin geldiler ztn bu en son geldiklerinde de. Kizlari arayip çağırmış cocuk durmuyo diye. Gelmişken bize de kalmaya geldiler. Bu sebeple gelmişken haftaiçi sizde kalalim düşüncesi iyice cileden cikardi beni. Cunku gunduz kizina gtcek yatmaya bana gelcek kesin.. otel gibi yani

Maddi olarak da destek oldular yani. Bu kadar aranız iyiyken insanları kırmaya gerek var mı? Daha doğru bir üslup ile durumu izah etmek varken "biz evde yokken evde olmanızı istemiyoruz" demek çok kaba değil mi?

Sey geldi aklima. Ya hicbir sey yok gbi davrandığımda ya herkrsin içinde laf sokarlarsa bana ya da esime babasi laf derse nolcak S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Belki bazıları o sekilde anliyordur o yüzden çok şey yapamadim hafta sonunu geç hafta içide full kalmak istiyorlarmış diyorum ya bazısına dan dan söyleyerek anlatiyorsun anca

Pazar gunu öğlen bu durumu konustuk akabinde valizi toplayıp bir anda ayni semtteki kizinin evine gitti. Esim ne yaptıysa gitmemeleri icin ikna edemedi cok sinirli olduğu icin kayınpederim dahil olmak istemedim o an. Sonradan esim kardeşinin evine gitti babasi ile konusmaya 2. Tepkiyi görüp geri geldi. Ben arayamadim agir sacma. bi soz soyler belki diye kayinvalidemle konuştum o da ben farkindayim babaniz aksi diyor. Ozur Msji attimkayınpederime durumu açıkladım ama cvp da vermedi L

Çocuk baktırmıyorum. Malını da kızlarına vir dedik, bizi mal ile de bağlayamaz. Benimki anormal zaten, az normalini bulduysanız oturun şükredin.

Maddi manevi destek aldıklarını daha sonrasında maddi desteğin harçlık olduğunu yazdı ya. Böyle kaynana erzak da yapıyordur, ekmek olmuş 3 TL. Kayınpeder böyle celallendiğine göre ben durumun sadece harçlık olduğunu sanmıyorum. Azıcık aşım ağrısız başım.

Nasil bir üslüp ile söylenmeli peki? Çünkü bu söylenmemeli, bilinmeli zaten. Yani konu sahibi hiç gelmeyin, sizi asla görmek istemiyorum demedi ki. Tabiki anne baba gelebilir, hafta sonu harbiden neye yetmiyor? Daha nasil farkli söylenmeli? Yani bu destuur ana babadiir denmesi ve çok protokolcu olmayi doğru bulmuyorum. Iletişimsizlik daha yipratici. Kizim sana diyorum, gelin sen duy olayi çok yanliş. Ben rahatsizliğimi kendi ailemle paylaşamayacaksam, kimle paylaşacam? Işte annemlerin jenerasyonu hep saygi hürmet diye, elalem diye diye sessiz kalip çok yiprandilar. Ne gerek var? Bişey seni mutsuz ediyorsa tabiki söylenmeli.

Ya hani kalmalarına bu şekilde diyemezdim ben mesela.. Eşimin anahtarını verırdım ya da kendımın mesela kaldıkları zamanda.. Gıderlerken de ısterdım gerı... Anahtar baska yapılmasına gerek yok derdım öyle bır teklıfle gelseydıler ama o söz kırıcı olmuş ileri aşamada hoop çekmek tamam da... Neyse arayı duzeltmek ıstıyorsunuz bır sekılde kalıbına uymasada bıseyler sallayabılırsınız "Ya sımdı bız calıstıgımız ıcın derleyıp, toplayamıyoruz çoğu zaman utandıgımız ıcın dedık yoksa baska ne sebep olabılır kı? " Bahanesini de fikir amaçlı yazayım dedim... Şayet dozaj kaçacak gibiyse de bırakın küs kalsınlar zamanla duzelırsınız ama bır cızgı olur en azından bır daha da tesebbus edemezler o da var.. Esra

Anne olup empati yapınca çok kırıcı bi söz sanki gelip evi karıştırırsınız evimizden eksilir yada evime zarar verirsin gibi ucu açık yerşere gidiyor bu söz bana böyle dese birisi bidaha gitmem evine yıllar önce abime gitmiştim kalmıştık kardeşimle birlikte ikisi de çalışıyor aksine evde yokken elimizden geleni yapıp yengemden yük hafifletmeye çalışmıştık yengem de çok memnun olup hay allah razı olsun işten gelince dinleniyorum resmen demişti benim ard niyetli bi bakışım olmadığı için karşımdaki bana ard niyetliymişim gibi davransayfı çok üzülür kırılır birdaha da gitmezdim evine kaldıkı 1 yıl öncesine kadar yemeğini çamaşırını annesi yaptığı çocuğu söylüyorsa

Ay siz ciddimisiniz yahu. Anaya babaya bu şartı kostugunuza inanamıyorum gerçekten.. gercek olamaz olmamalı

Ne olacak ki? Yani sizin evinize ne yapabilirler? Zararsız insanlarsa gerçekten kırıcı.

evet doğurunca aynı kaynana sütünden yıkamasına her şeyine karışır ama iş bakmaya gelince onu da istemez niye gelin=hizmetçi gelin hep verici olmalıdır torun biraz ele avuca gelince de özledik bahaneleriyle evden çıkılmaz niye çünkü hizmet edilme zamanı gelmiştir tersi yok mu var ama evinde sürekli istemeyen bir insanın bakımı da kv ye yaptıracağını düşünmüyorum

Aldım ben o enerjiyi buradan.

Onceki msjlari okumamissiniz belli. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sorumun cevabını alamadım. Kendi ailenize bu cümleleri kurar mıydınız? Ya da eşinizin kurmasına tepkisiz kalır mıydınız? S SkyAsteR Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Cidden seni alıştırmaya çalıştırıyorlar gelmiyorsunuz çünkü evlendin kötü bir eşin var ve bizim aramızı bozmaya çalışıyor mesajı veriliyor bence ağlama falan sakin ol ailenden görmediğin için tuhaf gelmesi normal eşin de istemiyormuş. Yanlış birşey söylemedik hafta sonları seve seve ağırlarız de görümce de doldurmaya kalkmış hemen çok akıllı bir aile maşallah. Şimdiden direnmezsen bence sonradan çok başın ağrır

Konu 2 ayda bir gelmeleri degil bence. Evde yokken kalmaları. Yoksa ben de istemem 2 ayda bir gelsin uzun kalsın. Ama kurulan cümle yanlış en azından biraz da oluruna konusulurdu

3 saatlik yoldan geliyolar fakat burda tek biz degiliz kizlari da bizimle ayni mahallede. Saygı da sevgide kusur etmiyoruz biraz da anlayisli olup haftasonlari kalmaya gelseler israrci olmalar problem yoktu aslinda

Haklı adam böyle bir şey söylenir mi ç? Ben olsam çok fena bozulurum, napıyorum ya evinizde siz yokken, etrafımı karıştırıyorum, bir şey mi çalıyorum, yoksa eşyalarınız mı eskiyor? Çok ayıp yaptığınız.

Zaten amac bizim evimizi otel gibi kullanmak.. sehirlerarasi gezerken.. tam. zamanli calisan insanlarin evinde kalmanın baska açıklaması olamaz

Hayır maddi yardım degil içinden gelir 200 lira gibi küçük rakamlar verir o nu da istemem zorla cepime sokar. Cok sukur çalışıyorum ihtiyacm yok

Üslup önemli. Eşinizin ve sizin uslubunda sıkıntı var. Eşinizin rahatsız olacağını düşündüklerini de sanmıyorum onun için şu an ihale size kalmış durumdadır.

Yok düşünceniz değil kurulan cümlenin ucu açık olduğu için bu şekilde anlaşılabilir diyorum kaldı ki üzüldükçe içerleyip sanki evinden bişeymi alacaktım sanki eşyasına mı zarar verecektim gibi düşünüp içerlemişlerdir

Şimdi siz sürekli kaldık ettik diye çoğul konuşuyorsunuz demek ki eşiniz de sizin gibi düşünüyor o da kendi ailesinin haftaiçi evde olmasından hoşnut değil. O zaman siz neden dert ediyorsunuz? Kendi oğulları bile gidin demiş gelin dese ne olur? Madem ileri gidebilecek yapıdalar bu çizgiyi çektiniz bir kere geri adım atmayın o zaman.

Aslında rahatsız olmanız normal ama keşke bunu böyle söylemeseydiniz... "Anne-baba biz üzülüyoruz böyle yalnız kalmanıza içimiz rahat etmiyor, içimize sinmiyor en iyi şöyle yapalım cumadan gelin hem gezeriz vakit geçiririz..." tarzı bir söylem daha iyi olurdu bence...

Düzeltmenin, bırakın dağınık kalsın. S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

En azından içinde pişmanlık kalmaz. yani oraya kadar gidince de kötü davranmazlar diye düşünüyorum. Tabiki sen onları daha iyi tanıyorsun. Huylarını biliyorsun. Ben sadece yazılanlar kadar yorum yapabiliyorum:) KIR PAPATYASII

vay be kk hanımları hep kayınvalidesiyle birlikte yaşıyormuşta bizim haberimiz yokmuş :)

bak iki taraflı düşünüyorum benim annem gelse ben rahatsız olmam KV gelse yine rahatsız olmam. burada rahatsızlık verdikleri bir konu yok gibi. tek bahaneleri "bizim evimizde biz yokken kalmasınlar" Bak kendi de yazmış problemli insanlar değiller diye. Neden gardını alıyor baştan. Tavrını koysun tamam ama 2 ayda bir gelen insanlara gelmeyin demek bence çok ayıp.

vallahi öyle de bir gelir kiii ben zaten gitmeyin demiyorum hiç karışmayın konuya özür mesajına bile gerek yoktu herkesin ailesinde yaşlı var gidin normal davranın konuya da karışmayın eğer sürekli özürler yalvarmalar olursa eşiniz için verdiğiniz bu tavizler size geri fazlasıyla geri döner kış boyu kalırlar artık :) gidin çay için normal sohbet edip gelin

Mesele iş yaptırma değil, bu insanların size nasıl bir zararı, zahmeti olabilir onu anlatmak istedim. Ayrıca o sözleri söyleyebilmek de vicdanına sığmaz insanın. Anne olunca empati yaparsınız. labellevie Guru Anneler

Yani gerçekten bu bilerek manipüle etmek insanı o yüzden canınızı sıkmayın size kendinizi kötü hissettirip alıştırmak kızlarıni istiyorlarsa orda kalsınlar evi de yemeyeceksiniz biz eve gelince işten yorgun oluyoruz ben sinirli ve stresli oluyorum anca hafta sonu agirlayabilirim deyin C

Insanların zararindan degil. Bu insanlar sürekli gelip otel gibi kullanmak istiyor evi. Yoksa onlar tabiki gelecek anne bava yani KIR PAPATYASII

Çocuk olduğunda evinize çağırmayın insanları çocuğunuza da kendiniz bakın tamam mı? S selimeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Onların bıraktığı evde yaşıyorsunuz yani. Bu yüzden de hak görüyorlar işte. Bunu istemiyorsanız o evden taşınmanız lazım. Adamlar hem ev verdik hem gördüğümüz muameleye bak diye düşünüyorlardır şimdi.

Kız/ erkek annesi kavramını aklınızdan silip bakarsanız brnce farklı değerlendirebilirsiniz durumları. Sizden anahtar istiyorlar mı? Bir de fazla kalmıyır hftasonu sadece demişsiniz. Empati yapın, aileniz geldi ve eşiniz onlara sizin kayınvalidenize söylediğiniz cümleleri söyledi. Kötü hissetmez miydiniz? Bir de çocuk sahibi olduktan sonra kişilere kız ya da erkek annesi olarak bakmıyor insan. Bakış açısı değişiyor.

Bizim aileler memleketteler, 5-6 saat uzaklıkta. Senede iki kere gelip 15-20 gün kalırlar. Siz de böyle bir düzene geçebilirsiniz. Ama şu biz yokken evde olmalarını istemem olayınız çok saçma. Ne yapacaklar ki başka? Yaşlı insanları sırf haftasonu getirtmek mantıklı mı... gelmişken kalsınlar, sonra birkaç ay gelmezler belki. Haftasonu iki gün kalınca tabii gelmek isterler yine

benim ki deeee :) çok tuhaf gelmişti bi süre anlamlandıramamıştım

Burada her şey linçleniyor ki. Kadının biri konu açmış, misafir geldi yattığı yer çok pis kokuyo diye, kadını linçlemişler. İşte o misafir, kokan senin kalbin falan filan. Ya hu ne alaka? Her insanın midesinin aldığı, tiksindiği şeyler farklı. Pis olduğunu bildiğimiz bir insanın elinden yemek yiyebilir miyiz mesela? Eleştirenler yer demek ki. Laf olsun torba dolsun. Konu sahibi ve eşi kaç kere söylemişler daha ne yapmaları lazım yani? Karşı taraf anlayışsızsa suç onların mı?

Kizlari varsa ordada kalsınlar. Ben ev sahibi yokken kim olursa olsun kalmasını istemem canım. O hatayı bı kere yaptim. kayinvalidegili bırakıp ise gittim üç gün çok pişman oldum. bi daha da asla istemem ben evdeyken gelsinler gitsinler Jawlensky

İpleri koparmışsınız artık ne düzeltmesi B

Demek ki surekli kalınan bir ilişkiniz yok değil mi kalmalı gitmeli ilişkilerde evde olan kadın evi kendi duzeninine göre istiyor doğal olarak bir süre sonra iyice bulunduğu ortamı sahipleniyor erkekler ise kumandayı alıp oturuyor ve akşamda oturup ayak uzattiginiz iki saatte saçma sapan bir şeyler izliyorsunuz yani gece gündüz evde biri var banyodan bornoozla çıkamıyorsunuz rahatça tuvalete giremiyorsunuz odanızda takılamiyor kavga edemiyorsunuz herkes anne ve babaya saygı duymalı ama anne baba da abartmamali bence

Kv ile aynı evde yaşamayanlar, öyle bir ihtimali olmayanlar yardırmışlar. Benim çevrem de böyle mesela bakıyorsun kayınaile ile alakası yok karşıdakinin, sana bana gelince hayırsız da oluyorsun nankörlük de yaptırıyorsunÇoğumuz kv adayıyız madem, buradaki kvden örnek alıp onun gibi olmayalım. Konu sahibi kaç kez belirttik kv ye diyor, gençler 6. Kez söyleyeceğine keşke kocasına usulunce durumu belirtseydi.