arkadaşlar inşallah böyle şeyler hiçkimsenin başına gelmez. hepimiz mutlu olalım inş. iyi dilekleriniz için teşekkürler. dün akşam eve gittiğimde iki tane gömlek almıştı bi bana bi kendine aynısından. çok duygusal davranıyo. ara ara gözleri doluyo. içine kapandı suçluluk hissediyo baya baya. akşama kadar hiçbişe yememiş çok bitkin görünüyordu. bana bakıyo dalıp dalıp gidiyo sürekli. ben ne yapıcam şimdi aklımdan çıkmıyo, çıldırıcam filan diyo. beni üzdüğündenmi kendine yakıştıramadığından mı anlayamadım. bu üzüntülü hali düzelir tabikide, şu pişmanlıktan sonra inş unutmaz kendisinin şu hallerinide bi daha aklından bile geçirmez. allah hepimize mutlu mesut yıllar nasip etsin inşallah. U

Maço bir erkeğe bunları demek mi? Tekrar şiddet görür, eminim!

yorumlarına baylıyorum asude her zaman sağduyulu :13::114::129::128: ayrıca kesinlikle katılıyorum illk aylar sıkıntılı bende 5 aylık evliyim herkes bişler yaşıyo belki farklı ama sağduyulu olur sakinliğini bir süre korumayı başarabilirsen herşey yoluna giriyo Allahın izniyle...

Eşinizin değişmemiştir, sizin bakış açınız değişmiş sadece. Hiç kimse kendini öyle ustalıkla saklayıp sonra aniden tamamen değişmez. Evlilikten önce bakmanız gereken şeyleri bilseydiniz belki böyle olmazdı... Tabi kader kısmet önemli olan bundan sonrası. Size tavsiyem hemen ilişkiyi bitirmeyi düşünmeyin, aranızdaki iletişimde sizinde eşinizi tahrik eden ve öfkesini alevlendiren şeylerde katkınız var çünkü. Durum sadece birinin alttan alması ile çözülmez, ilişkinizin dinamiği değişmeli önce. Neden kavga ediyorsunuz? Bunların altındaki temel sorunu bulup bunları konuşun ve çözün, eğer bunlar çözülürse sizin eşinize olan soğukluğunuz da zamanla geçer onun öfkesi de böyle yıkımlara yol açmaz. Dayak atan bir erkeği savunmak gibi bir amacım yok bunu da ekleyeyim, yalnız kadınların böyle kendilerini tamamen suçsuz karşı tarafı da olayın tek sorumlusu ve suçlusu göstermesi yanlış. Eğer iki taraflı dinlersek eşiniz de sizin kadar dertlidir. Ve onun da haklı olduğu noktalar vardır. Bu yüzden sorunları çözmeye çalışın, olmuyorsa bir aile terapistinden destek alın ki şu durumda bunu yapmanız çok daha iyi olur sanırım...

çok üzüldüm. tepkini mtlaka belli et. konuşma bir süre. sakın yumuşak davranma. boşanmayı düşündüğünü belli et bence

Ferzanca dokuz yılda hiç mi fark etmedin demişsin benim yakın arkadaşlarım var 4 5 sene çıkan iki sene içinde boşanan insan kendini isterse öyle bir saklıyoki. bazen arkadaşlarımın anlattığına ben bile hayret ediyorum. O nedenle konu sahibi arkadaşın 9 senede tanıyamamasına hiç şaşırmadım. Kdınlar değil ama erkekler imzayı atınca kadını bildiğin mal olarak görüyorlar. Hiç bir yere gidemeyen onsuz yapamayan sadece kendine ait bir eşya olarak görüyolar maalesef

pişman olmak? çok farklı bir algı ve yorum dünyanız var, güle güle kullanın :) neyse, konu sahibinin bugün sesi çıkmadığına göre, ben haklı çıktım, kadıncağız eşiyle mutlu, siz de rahat olun . push ; asude_bahar

Şiddet öyle veya böyle 1. ayınızda başlamış. Bence boşanın. Eğitim seviyesi farkını hep önemsemişimdir. Bu nedenle beni insan küçümsemekle çok suçlayan olsa da. Ama olmuyor işte. Eğitim bir ölçüde davranış kalıplarını değiştiren birşey. Elbette üniversite mezunu hayvanlar ve ilkokul mezunu akil adamlar var. Ama marjinal sayılabilecek kadar az sayıda, çok istisnai. Bu her ilkokul mezunu eşini deöver demek değil elbette ama bizim toplumumuzda cinselere biçilen roller kalıbın dışına çıkınca toplumsal baskı işleri çığırından çıkarabiliyor demek. Örneğin eşiniz, eğer siz de ilkokul mezunu olsaydınız sizi "kadın dediğin bir adım geride yürür" şeklinde taciz etmeyecekti. Ya da örneğin o üniversite mezunu olsaydı sizin bir başarınız onu da onurlandıracaktı. Çünkü hayatta zaten sizin ve onun durduğunuz yerlerle ilgili bir sorunu olmayacaktı, bilinçalıtından gelen ve toplumsal zorlamalarla onu inciten rol model saplantılarını yaşamayacaktı. Uzun lafın kısası kompleks yapmayacaktı. Ha sadece kompleks mi? Değil. Örneğin siz ne konuda konuşursunuz? Bu gerçekten insan küçümsemek değil, ama en basitinden ben üniversiteye giden kuzenimle saatlerce konuşabiliyorken, okumayan kuzenimle bir iki saat konuşunca laf bitiyor. Ama o da kendi arkadaş gurubu ile çok mutlu, çok keyifli. Tepki almak uğruna bunları yazıyorum ama hiç mi doğruluk payı yok. Ve kızmayın bana ama siz 9 yıl nasıl flört ettiniz? Flört dediğiniz pencereden bakışmaktan fazlası ise neyi paylaştınız da bu adam 9 yıl kadınlara bakış açısını gizleyebildi? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ikinci bir şans vermenin iyi ya da kötü olduğunu zaman gösterecek. umarım her şey istediğiniz gibi gider, mutlu olmanızı canı gönülden diliyorum K

Inanmiyorum yaa, resmen benim hayatimi tarif etmissin. Bende üniversite okuyorum, esim ilkokul mezunu. Cok kompleksli, oturup konusamiyoruz, söylediklerimi, anlatmaya calistiklarimi anlamiyor, anlamadigini fark edincede hemen hakarete basvuruyor, beni bu sekilde sindirmeye calisiyor. Susuyorum susuyorum, ama o hep devam ediyor, abartiyor kavganin dozunu beni cildirtiyor, bende krize giriyorum bu seferde deli, rahatsiz, psikopat gibi kelimeler sarf ediyor. Sonunda dayanamayip siddete basvuruyorum, evet yalnis biliyorum, ama elim kalkiyor, laflarini kendime konduramiyorum, yumrukluyorum, tekmeliyorum. Sonrada aciyorum. Daha dün tarsitik, ben cok hastaydim, o bile engellemedi benimle tartismasini. Esyalarimi toplayip babamin evine dönecektim, tam o sira ablam mesaj atti nasilsin iyilestinmi diye. Bende anlatacak insan aradim anlattim. Beni sucladi, bu adami sen sectin dedi, biz demistik dedi, girdin artik bu yola, hersey icin cok gec dedi. Cok zoruma gitti, babamin evine gitmekten vazgectim, suclanmaktan korktum ayni sekilde. Elbetteki kabul ederler beni, ama mutlaka biz demistik diyeceklerdi, sirf bu yüzden gidemedim. Oturdum sabaha kadar agladim, sabah sis gözlerle üniversiteye gittim. Esim beni okuldan almaya geldi, ne bir özür, ne birsey, sanki hicbirsey olmamis gibi.

sizi eğlendirmek gibi bir kaygım olmadığı için yazdığınızı kale almadım nurnurzinha. o yorumun devamları da var, okuyun, daha anlamlı olur.. devamını okumadan cımbızla çekip yorum yapmak sizi eğlendiriyorsa, sorun değil. eğlence dünyanızda size mutluluklar.. G

ona verıcegın en ıı ders hemen karakola gıdıp darp raporu tutturmak eger hala ızlerı duruyorsa hıc durma hemen gıt. bu yasamıs oldugun akla hayale sıgmaz ıstedıgı kadar arasın ozurdılesın msj atsın ısın ıcıne dayak gırdımı ılk yapman gerekn sey darp raporu tuttrmak sakın ıhmal etme ılerıde dahada zorlanırsın ve konu ayrılmak noktasına gelırse darp raporları her sekılde yardımcın olur. benden sana en buyuk tavsıye lutfen ama lutfen polıse gıt

çok az yazmışımdır bunu forumda. ancak eğer konu gerçek ise; bu kadar kendine güvenen, bu kadar net çizgileri olan bu kadar ailesi arkasında olan bir kadının ardına bile bakmadan BOŞANMASI gerekmekte. konu gerçek ise diyorum; çünkü fake olmasını tüm kalbimle diliyorum. Bu kadar aciz olmamalı hiç bir kadın. Evlendiğine çok pişman olan bir kadın, böyle bir şiddetten sonra ne yapmalıyım nasıl ders vermeliyim diye hiç sormamalı! Şimdiye kadar çoktan darp raporu alınmış, adliyenin yolu tutulmuş olmalıydı

Bende yaşadım aynı şeyleri sakın göz yaşlarına inanma aynı şeyi tekrarlayacak mutlaka kendilerini böyle tatmin ediyorlar çünkü kompleksli insanlar bunlar. Ailesini sakın kötüleme sen ne kadar onlarla ilgili bir şey söylesende onlar herzaman kıymetli olacak sen suçlu ve yalancı inanmayacak sana haklı olduğun halde.. El kaldırma işine gelince bende ilk dayağımı 1 aylık evliyken yedim ve 6 ay boyunca her kızdığında el kaldırdı. Bizde severek evlendik kavga sebepleri hep eşimin ailesiydi. çoğunlukla annesi ve abisinin eşi yani eltim yüzünden çıkıyordu çünkü dolduruyorlardı sürekli aramasam kaynanamı karın aramadı diye şikayet ederdi kavga çıkardı ne yaptım bende yapmacık olmayı öğrendim şimdi haftada bir kez arıyorum annesini eltimin ne olduğunu eşimde anladı arama diyor önemli değil . Dayak konusuna gelincede hep sabrettim baktım olmuyor karakola şikayet edip rapor aldım ve ailemin yanına gittim bir aya kadar kaldım daha 6 aylık evliydim o zaman ne ümitler, ne hayallerle evleniyorsun neler oluyor kocaman bir hayal kırıklığı.. geldi özür diledi bir şans vereyim dedim ve verdim o günden sonra büyük bir kavga etmedik. Beni öyle tekme tokat dövemedi rezil ettim ya bir kere. Geçen bayramda bir şeyden dolayı el kaldıracaktı ki elimde ne varsa ben fırlattım ona tamamen düzeliyorlar diyemem ama evlilik gerçekten çok zor sevmediğin insanlara katlanmak zorunda kalıyorsun. Sinirliyken konuşmayın hiç bir şeyi 15 dk uzaklaş onun bulunduğu yerden sonra gel içinden ne geliyorsa söyle. Seni kaybedebileceğini bilsin ve bu yaptığı şeyden sonra hemen barışma gözünü korkut. Benim içimdeki korku hiç bitmiyor yine yapacakmı diye ama biliyorki ailem arkamda ve çekmem böyle bir şeyi ben başta tavrımı koyamamıştım sen koy lütfen. Elinden geleni yap evliliğin için eğer hala düzelmiyorsa için rahat bir şekilde evliliğine son verebilirsin. Ayrıca cicim ayı dedikleri bir şey bendede olmadı ilk zamanlar zor geçiyor şimdi 2 senelik evliyim Allaha şükür ilk başlara göre çok rahatım ama çok şey yaşadım, çok üzüldüm. İnş. herşey düzelir canım

kesinlikle katılıyorum arkadaşım sana bundan daha doğru yazamazdın.. E estalmus KANATLARIM VAR

Henüz 1 aylık evlisiniz... Tartışmalarınız hep bu şiddette , barışmalarınız da aciliyetle olacaktır... Ancak bu dönemler en narin, hassas dönemleriniz... Bir eve girmedikten sonra, güç çatışması da başlamıyor... Ayrı hayatları birlikte sevgili olarak yaşarken, herşey rayında.. Çünkü doğumla birlikte verilen rolleri oynuyoruz evlenene kadar ailemizde... Sonra birden hayatı eşit paylaşacağımız biriyle evleniyoruz... Dolayısıyla pek çok yeni görev ve rol türüyor.. Temizlik, yemek yapma, alışveriş, ekonomik güç vs. vs. Bu birliktelik için de, her çoğul ilişkide olduğu gibi bir lider gerekiyor... Türkiye'de erkekler bu liderlik vasfını biraz abartıyor.. "Yönetici, Müdür, Şirket Sahibi, Patron ya da kral" gibi tanımlıyorlar sanırım... "Yalnızca benim dediğim olacak... Ben dinleneceğim.. Benim sözüm geçerli olmalı..." Oysa ne yazık ki... Çoğunun hayat tecrübesi geçmiş kız arkadaşlarından ve hovardalıktan oluşmuş... Konunuzla ilgili olarak... Bence eşinizle önce biraz mesafe koyun... Bir kaç gün.. Bunu yaparken "Biraz başımızı dinleyelim, o gün çok yüz göz olduk.. bunu unutmaya çalışıyorum, kendime, yaptıklarımı ve seninle yaşadığım o tuhaf anı yakıştıramıyorum" diyebilirsiniz.. Sonra da oturup konuşun uygun bir zamanda... Erkekler yönetmeyi severler.. Belki konuştuklarınızda şunu belirtebilirsiniz "İlişkimizin bir lidere ihtiyacı var... Bu da elbette sen olmalısın... Ama bir lider ancak uzlaşarak ve fikir alarak olaylara yön verir.. Despot bir patron gibi, sadece kendi fikirlerinle bu ilişkiyi yönetmek istersen eğer, ben bu evliliği bir işçi gibi sürdürebileceğimi sanmıyorum.. Kendimi özel ve önemli hissetmek istiyorum..." vs. diyebilirsiniz.. Hatta eminim daha güzellerini söylersiniz.. Yalnız şunu unutmayın... maço bir adamla, üstelik problemli bir ailesi olan maço bir adamla evlisiniz... Yani hayatınızın sürekli mücadele ederek geçeceğini bilmelisiniz... Şiddete yol açan fevri tavırlarınız yerine... Böyle durumlarda onu görmezlikten gelin.. Yok sayın... Size "bana cevap verme, sus!" bile dese birilerinin içinde, hiç oralı olmayın.. hatta kalkın yerinizden ve terkedin orayı bir süre... Bir daha sizinle bir çevreye girmeye çalıştığında da "Kusura bakma ama beni utandırıyorsun hareketlerinle.." diyebilirsiniz... Yaptıklarına aynı şekilde karşılık vermeyin.. çünkü eşiniz küçümsenecek davranışlar gösteriyor... Daha ilginci.. bu tip evliliklerde.. eşinizle aranıza mesafe koymalısınız... Paylaştıklarınız, sevinçleriniz, üzüntüleriniz, acılarınız.. hepsi belli bir miktarda ve tepki göstermeden olmalı.. Bir hiç hissetmeli bir süre kendini, sizin gözünüzde... Ve o mesafeyi aşmamayı öğrenmeli... Pavlov Şartlı Refleksi gibi... Kızmayın ama öyle... Bu reflekse alıştıktan sonra evliliğinizi oluşturmaya, kendi yolunuzla devam edebilirsiniz... Biraz karışık yazdım... Ve "bence" demeyi sürekli unuttum... Allah size kolaylık versin diyorum... Selamlar, derinss

uzun süredir takip ettiğim bu sitede ilk kez cevap yazıyorum, çünkü ilk kez bir konu bu kadar dokundu bana.. okuduklarımın en acı vereni miydi? hayır.. yaşadıklarıma çok benziyor sadece.. 6 aylık evliyim, çok severek, inanarak, güvenerek evlendiğim adam ilk ayımızda bana el kaldırdığında aynı senin yaşadığın bocalamayı ve şaşkınlığı yaşadım, ve o şaşkınlıkla bir daha olmayacak diye kendimi inandırdım affettim.. sonrası mı? defalarca tartışma, defalarca şiddet, defalarca sinir krizleri, defalarca özürler.. üzgünüm ama böyle kötü birşey yaşandığı zaman önlemini almazsan tekrarlıyor.. ben 5. ayımızda yine bir dayak sonrası evden ayrıldım, ama dışarıya akıl verip dururken kendim o kadar cesaretsiz ve ne yapacağını bilmez davranıyordum ki geri döndüm. 1 aydır yaşamadım bu dayak olayını ama bunu evliliğime verdiğim son şans olarak görüyor ve elbette gücümü kuvvetimi topluyor, ve üzülerek söylüyorum ki evliliğime dair beklentilerimi yok ediyorum. Allah yardımcın olsun arkadaşım.. T

güzel ülkemin duygusal kadınları... üniversite de bitirmiş olsa insan gözyumduğu şeyler olabiliyor.. aynı sahneleri geçen yıl bir arkadaşım yaşadı.. evliliğin ilk aylarında şiddet, şimdi soruyorum nasılsın? herşey çok güzel diyor... buzdağının görünmeyen yüzümü bilemiyorum tabi..9 yıl çok uzun bir süreç, evlenmeden önce tanıyamamışım lafı banada tuhaf geliyor... çünkü biz kadınlar "görmezden gelmeyi" çok seviyoruz ilişkilerde.. bariz bir fark var ortada ilkokul mezunu bir erkek ve üniversite mezunu bir kadın! üniversite hayatımda bende aynı şekilde bir ilişki yaşadım eğitim farkı açısından.. sonra ayrıldık ve yıllar geçince anladım ki ne kadar büyük bir farkmış... yabana atılmaması gerekiyormuş gerçekten, sonradan tekrar iletişime geçtiğimiz için bu farkı farkedebildim bu arada... her insan kendini geliştirebilir diyebiliriz, eğitim önemli değil de diyebiliriz fakat insan gördüğü kadar kendini geliştirebiliyor... o 9 yıl boyunca senden pek çok şey görebilmiş olabilirdi, benim arkamdan gel diyen birisi... konuyu çok da eğitim farkına getirmek istemiyorum ama kendinden bu kadar emin bir kadın-eğitim olarak, aile olarak, iş olarak- ne yapması gerektiğini de artık biliyor olmalı ama yüksek sesle kendine itiraf edemiyor olabilir mi.. asude_bahar

canım benim 9 yıldır, eşinin bu özellikleri ile ilgili hiç mi malumatın yoktu? en çok bunu merak ettim,, ama biliyorum biz kadınlar flört döneminde erkeğin eksi taraflarını görmezden gelip arka plana atıyoruz, onunla iyi vakit geçirelim, mutlu olalım diye ve zannediyoruz ki evlenince bu sorunlar hemen hallolucak ama öyle olmuyor,, evlenince hayatın bu sorunlar oluyor,, tatlım önce şunu söylemelisin, sen bu adamı seviyor musun? eğer cevabın evetse çok basit kurallar var evliliğin yürümesi için; öncelikle evlilikte liderin o olduğunu, onun da eşsiz özelliklerinin olduğunu ona hissettireceksin, şimdi bana kızabilir beni mantıksız bulabilirsin ama dönüp dolaşacağın yer burası olacak emin ol eğer bu adamdan ayrılmazsan,, onu pohpohlucaksın ki kendini bişey zannetsin, sonra her şey çorap söküğü gibi gelir, ve emin ol asıl kararları veren dominant taraf sen olacaksın,, onu rahat bırak, kendine bir hobi edin tabi eşinin de iznini alarak,, ya da alırmış gibi yaparak,, :)) anlıyorsun değil mi? kadının oynayamyacağı ali cengiz oyunu yoktur, bunu unutma,, bir de onun ailesini sakın eleştirme ve şimdilik kendi aileni de övme, üstün görme, bak göreceksin ki yakında o da senin ailenin yanında daha çok olmak isteyecek,, mış gibi yap :)) ama adam psikopattır, seni sevmiyordur onu bilememmm o zaman işler değişir, bi bak bakalım neler olacak bir de çok özürdiliyerek şunu söylemek istiyorum evlilikte erkekle sağlıklı iletişim kurma yolu kesinlikle cinsellikten geçiyor,, cinsel hayatı güzelleştirdiğiniz kadar iletişimini artar,, ailesine ve ona ilk adımı sen at bakalım bi dene olmuorsa salla gitsin, hiç bişey senden değerli değil!!!! kendini çok hırpalama,, şiddete gelince gördün ki bunlar sadece dizilerde olmuyor,, insan başına gelince bi garip oluyor, anlıorum canım ama bir kere şiddet oldu diye bi daha olcak diye bir kaide yok, bu ona ders olur belki,, sen de biras hırçın bir yapın var benim gibi ama o hırçınlığı ve dominantlığı kesinlikle erkek yaşamana izin vermez, bunları alttan yaşıcaksın,, önceleri sen bilirsin canım cicim,, sonra o sana sorcak her şeyi,,, o senin ailen hakkında yorum yapmış çook yanlış!! ama buna sebeb olan da biras sensin bi düşün bakalımmmm,, çünkü bir erkek durup dururken bunu yapmaz, kendi ailesinin durumunun farkında bunu kompleks yapıorr bence, sen kendini ailesinde soyutlarsan o bunu hemen anlar, boşver anası laf soksunn,, he he de geç,, bi bak bakalım neler olcak?

dayagın küçüğü büyüğü yok bence... kii kız beni erkek gibi dövdü diyor.. bir erkeğin gücüyle kadının gücü bir olurmu Allah aşkına.. bitane tokat atsaydı derdikkii etkiye tepki bir anda oldu kızın tokatının üstüne.. ama adam dövüyo ya resmen dövüyo erkek gibi... o anda kızı istese öldürecek derece vurabilecek güce sahip erkek kıza acımadan kyabiliyo.. bide tv izleseydii bunlar 1 aylık evli daha... şimdi 1 aylık evli geliyoo yanınaa 1 yıl olsun odada bırakır tv de izler.. csi Susuyorsam

cok uzuldum... yazdiklariniz icimi acitti, kimbilir yasamak sizi nasil acitmistir. 8 yildir cok yakin arkadasim olan ama hicbi zaman bi iliski yasamamis oldugum, bana delice asik olan insanin, bilmekac yuzuncu evlilik teklifini kabul ettim, bundan yaklasik 5-6 ay once. bu ayin basinda da nisanlandik. cok iyi tanidigimi, damarindan akan kanin nereye gittigini bile bildigimi dusundugum nisanlimi, hic tanimamis oldugum hissine kapiliyorum zaman zaman. benimki boyle siddet, hakaret vs gibi dert edilecek seyler degil cok sukur, sadece sunu demeye calisiyorum, zaman; insanin karsisindakini tanimasi icin yeterli bir kriter degil. sadece sartlar onemli bi insani tanimak icin, sadece sartlar... elbette ki yapman gereken bosanmak, ama buna cesaret edememeni de anliyorum, henuz cok yeni cunku evliliginiz. toplumsal ve sosyal bi baski altinda hissediyor olman, cok emek verdigin iliskiyi kurtarmak istemen cok insancil, cok normal. keske tekrarlamasa, ama uzulerek ben de, tekrarlayacagina inanan arkadaslara katiliyorum. her tartismanizin kucuklu buyuklu siddet icereceginden endiseleniyorum. cunku iliskilerde herhangi bi sinir gecildigi andan itibaren, devamli geciliyor sonrasinda da... mesela iki cift kavga ederken birbirlerine kufur etseler, sonraki her kavgalarinda ediyolar, benim etrafimdan gordugum bu. cok aci verici, umarim senin durumun farkli ilerler. sana tavsiye edebilecegim tek sey, bosanmamakta kararliysan, bir sans daha vermek konusunda fikrin sabitse, kizlarin da dedigi gibi, saglam bi sekilde gozunu korkut. karakola gitmek, rapor yazdirmak, avukat tutup dava acacakmissin izlenimi vermek vs vs, ne geliyorsa aklina hepsini yap. ve butun bunlara ragmen ikinci kere sana el kaldirirsa, nolursun affetme arkadasim, yillarca dayak yiyen depresyonda bi kadin ve perisan olmus cocuklara mahal verme. Allah yardimcisi olsun, sen ve senin durumunda olan herkesin...

Amin arkadaşım, haklısın... Herkesin kriz anlarına yönelik planları olmalı. Kadının veya erkeğin. Kavga çıkarsa şöyle yapmalıyım. Şuraya gitmeliyim, şuna adapte olmalıyım. Ben küsken bile kendimi üzmemek için ki evlenmedne önce daha sık oluyordu. ders çalışırdım ne bileyim dolabımı düzeltirdim. şimdi tartışsak gidip bakliyat dolabı var orayı döküyorum ortaya. dolap temizlenince her iki taraf melek gibi olmuş oluyor. ama konu sahibinin temel sorunları var. her evde ayda yılda bir yaşanan minik gerginlikler değil onların yaşadıkları. derinss

Canım çok sıkıldı yazdıklarınıza. Boşanmak demek kolay ama ya yapması... Hele 1 aylık evlilikte çok zor. Bunu dile getirmek ailelere söylemek... Aslında herkes dayağa eleştiri yapmış ama dayak ayrı bir boyut. Bana göre dayak, aşağılık kompleksinin bir dışa vurumu. Belki bir daha vurmaz ama başka türlü hıncını sizden çıkarır belki psikolojik baskıyla belki fiziksel... Ama bunu yapmaya devam edecek. Maalesef eğitim farkı ciddi bir sorun. Bu göz ardı etmeyin.

kızlar abartmayın.. konu sahibi adama tokat atmış, adam ondan dövmüş.. bana da biri tokat atsa, gücüm yetebilecek biriyse döverim şahsen.. çok gaddar olsaydı, konu sahibi kendini odalara kapatıp sinir krizi geçirdiğinde gider tv izlerdi.. . push ; M

Çok yazık olmuş gerçekten.. size nasıl vurabilir o şekilde.. cok yüz göz olmuşsunuz sonraki kavgalar cıtayı hep yükseltecek daha fazlası dahada fazlası.. sizde tokat atmışssınız ortada cocuk yokkken bari ayrılın madem bu sekilde evlilik yürümez emanet53

9 yillik beraberlik, evlenince 1 ayda ayrilik... bu kadar uzun fLört donemine zaten sicak bakmiyorum.. Ben esimi tanidiktan 15Gun sonra evlendik, 4yil oldu evliyiz, simdi okadar uzun sure beraber olunca, birbirinizin bilmedigi sey kalmiyor, aranizda heycan, fln, vs.. bu yuzdende evlenince hemen bitiyor... onuseviyorum

ne yani tokat attı diye tekme tokat girişmesi mi lazım savunmasız bir kadına adam olan adam böyle bir şey yapar mı? kadın da durduk yere tokat atmamış ayrıca kolunu sıkmış baya acıtmış canını. ne olursa olsun dövmek ne demek yaa bir kadından böyle bir yorum duymak çok kötü..

Bu foruma yazan bütün arkadaşlara katılıyorum.. Boşan demek karşıdan kolay belki ama sizin durumunuzdaki bir insan bence boşanmalı; çünkü bir kere olduysa bir daha olacaktır muhtemelen.. Ardınızda düşüneceğiniz bir çocuğunuz yok ayrıca ailenizin sizi yüzüstü bırakmayacağını düşünüyorum. Bir gözdağı verin en azından. hayat böyle sürer mi?bir tokatta bile insan yabancılaşmaz mı karşısındakine?

Bu yorumun tamamen bi şaka olduğunu düşünüyorum. Ama hiç eğlenmedik. . push ; inci61inci Azra'm tatlı kızım

ben eşimle 3 ay nişanlı kaldım evlendim...2 senedir evliyim... ve cok mutluyum... arkadaşlar dayak kesinlikle kabul edilemiyecek bir durum...1 kere el kaldıran bir daha kaldır... aileniz arkannızdaysa ayrılın... hiç bir kadın böyle birşeyi kabul edemez... . push ; balperisi

bence bu ilişki özür dilenip düzelse dahi bu evlilik düzelmez... eğer sen dayanıklıysan sabrettikce ilerde daha felaket şeyler bekliyor seni canım... şahsen kendi kızım olsa ne eziyetlerle büyüt ondan sonra böyle sapıkların eline düşsün... ben geri getirirdim kızımı. çünkü eziyet çekmesine dayanamazdım... sen affettikçe oda unutturup yine yapacaktır buna eminim...

imzamı atabilir miyim? LadyKaka tutmayın küçük

hak veriyorum size.. bende hergün gazete okuyorum, haber izliyorum... ve Allah korusun ölümlerle sonuçlanan evlilikleride görüyorum.. ben arkadaşın kimseye ihtiyacı olduğunu da düşünmüyorum aslında, zaten okumuş bir kadın... işte bu yüzden her kadın mesleğini eline almalı.. ama araştırmalar da en çok üniversite mezunu kadınların şiddet gördüğünü söylüyor... peki neden?çünkü okumuş kadınların kendine güveni daha çok... ve kendilerini savunmayı biliyorlar... haksızlık gördüklerinde susmuyorlar... daha söylenecek çok şey var ama kısaca ben nacizane fikrimi yazdım boşan diyemem arkadaşa, boşanma da diyemem.. Önceki

kadına şiddeti mazur gören mesajları ağzım bir karış açık okudum özellikle bu günlerde her gün bir kadın kocası babası tarafından öldürülüyorken eğitim farkınız ve sizin aileniz sosyal çevreniz eşiniz için her zaman bir problem olacak bu kavgalar büyüyecek, çirkinleşecek ikinizde hayatınızdan bezeceksiniz ben kocamı seviyorum diyorsanız ilişkiniz çığrından çıkana kadara beraber olun ama daha birinci ayda böyle bir şey olması o insanın iç yüzünün ortaya çıktığını gösteriyor malesef K

İnsan sinirli olunca gözü bir şeyi görmüyor, keşke atmasaydınız o tokatı... ama eşinizin de neler yapabileceğini görmüş oldunuz... alttan almayıp sizi sakinleştirmiyor ve daha fazla üste çıkıyorsa bu hep böyle devam edecek maalesef... iktidar hırsı, baskın ve baskıcı tavırları emin olun artarak devam edecek... kültür farkı, eğitim farkı ve ortak paydalarda buluşamamak evliliğinizin bir kabusa dönüşmesinin habercisi gibi... alttan almayın, taviz vermeyin lütfen... aynı tavırlarına devam ederse de boşanın ve kurtulun...

Şiddetin bahanesi veya telafisi olduğunu düşünmüyorum. İster bir aylık evli olun ister bin yıllık... Acaba diyorum eşinizin eğitimsiz oluşunu, o evdeki güçlü karakterin siz olduğunu, o evi tırnaklarınızla kazıyarak oluşturduğunuzu onu rencide ederek hissettirmiş olabilir misiniz? Mutlaka mizacında, ailesinde erkek egemen olgular vardır fakat sizin davranışlarınız ona bu şekilde yansımış ve o da her aciz erkeğin yaptığı gibi şiddete sığınmış olabilir mi? Siz ona tokat attığınızda o da size 1 salisede karşılık verip bir tokat atsaydı ve şaşkınlıkla birbirinizin suratınıza baksaydınız ona bi anlık gaflet diyebilirdim ama eşiniz daha eve girer girmez kolunuzu sıkıp sizi hırpalamaya başlamış. Maalesef onda şiddet eğilimi çok fazla. Kendini bu şekilde kanıtlamaya çalışıyor. Aldatma, şiddet, hakaret boşanma sebepleri olmazken "benimle ilgilenmiyor, kendini geliştirmiyor, seni seviyorum demiyor, ona olan sevgim bitti" cümleleri de boşanma sebebi. Biz kadınları anlamıyorum. Duygularımız mantığımızın hakimi. F

televizyondaki dizilerde bile izlemeye tahammülüm olmayan bir konu. konu sahibi arkadaş diliyle, kocası da eliyle dövmüş. ben öyle anladım. biri psikolojik şiddet uyguluyor, diğeri yetersizlik duygusuyla fiziksel şiddet. seven sevene bunları yapmaz! arada saygı kalmamış, bana göre sevgi de yok. neden bilmem böyle evlilik yaşayanlarda, hem kadında hem erkekde eşine farklı bir bağımlılık oluyor. bağlılık demiyorum bakın, bağımlılık. boşanmıyorlar, biri diliyle dövmeye, diğeri eliyle yıllarca devam ediyorlar. çok çirkin şeyler konu sahibi arkadaş boşanmayı düşünmüyorsan, 1 ayda bu hale nasıl geldik diye oturup önce siz düşünün. hatta bu süre içinde eşinize de düşünmesi için zaman verin. sonra oturup, birbirinizden ne yapmanızı ne yapmamanızı istiyorsunuz listeleyin. anlaşma gibi olsun. bu anlaşmanın ihlali ile de ne yapacaksınız onu da konuşun. ama denileni yapmazsanız ilişki iyice yalama olur. iyice çirkinleşir. Allah yardımcın olsun. U

bende yeni ewliyim daha çok yeni ewliliğiniz çok üzüldüm ama daha bukadar yeniyken el kaldırması çok şaşırdım sizin cicim ayınız buysa ileride ne olur acaba tekrar ederse affetme gençliğine yazık edersin dersinide ver ben olsam sülaleyi katmıştım birbirine herkesede restimi çekmiştim nasıl bukadar üstüne gelebilirlerki senin kim olarak ne hakla ailede herkes anormalmiş yani eltiden tut annesine kadar sadece kocana değil hepsine koy tavrını benim eşimin akrabaları bana gelip laf sokucak var yaaa camdan aşağı atarım onları bırak ses çıkarmamayı herşey beklenir fesat insandan

eşiniz sinirini kontrol edemeyen kompleksli bir insansa, ve ondan ayrılmak istemiyorsanız, durmayı bilmeniz lazım. kolunuzu sıktığınızda hiç konuşmayıp sonrasında da küsseydiniz, belki bir daha kolunuzu da sıkmazdı, ancak siz tokat atıp aranızdaki bir sınırı yıktınız, ve eşiniz karakterde bir insana fırsat verdiniz, artık eşinizle samimi olmayın, bir süre küs ev arkadaşı gibi yaşayın, kırgınlığınız geçmesin, sık sık ses çıkarmadan ağlayın, ve eşinizle tartışmaya girmeyin = eşinizi görmezden gelin. eşiniz bir süre sonra kendini suçlamaya başlar, ama siz onu suçlarsanız, kendini haklı çıkarmak ister. eşiniz tam anlamıyla pişman olduğuna emin olduğunuz zaman barışın, ve bir daha asla iki taraflı şiddet yaşanmayacağını ikiniz de temin edin. ve kesinlikle kavga anında eşiniz sinirleniyorsa susmayı bilin. tabi her zaman diğer seçenek vardır, boşanın önünüze bakın. K

Eşim bana vuracak ve ben susacam öyle mi? Anında aileme söylerim. Ben olsam iiçime atmazdım. Kendi kendime çözüm aramazdım. Babama söylerdim konuşurdu bir daha aynısı olursa boşardım. Benim babam bana her zaman kapım açık. Hataları affetmem der. Eşimi kastediyor. Cicim aylarındasınız ama şiddete bakın. Hemde başkalarının yanında tartışmak hiç hoş olmamış. 9 yıl beraberdiniz. Ailesi ile hiç mi tanışmadınız. Bence tanışmışınızdır. Bana sorarsan çözüm falan arama dayak başladıysa arkası kesilmez. Ailenle paylaşmanı öneririm. Hiçbirşeyi gizleme. Gizli şeyler hep kötü sonuçlanıyor çünkü.

evet katılıyorum... Son düzenleyen: Moderatör: 18 Ekim 2011

bayan ona tokat atmış, kocası ona bu yüzden girişmiş ikiside birbirinden beter reaksiyonlar.. eşi sonra af dilemiş... mış mış.. miş miş.. bence ilişkide saygı yoksa hiçbirşeyin önemi yoktur.. ama konu sahibinnin evliliğindeki saygı tek taraflı bitmiş değil, iki taraflı bitmiş.. bir an önce evliliklerini kurtarmaları gerekiyor bu izleri yok edip, unutup, olmamış varsayıp ... aksi taktirde evlilikleri bir boks ringine dönüşecek... inci61inci Azra'm tatlı kızım

Aileler o kadar önemli ki temel egitimin ilkk başladığı yerdir. gercek yüzler, karakterler evlenince ortalığa sacilmis tam 9 senedir bir yalanla birlikte olmussunuz. belkide gözleriniz tam kapalı degildi evlenince değişir dedikleriniz biriktikce birikti. aileniz esinizi basta begenmeyince kıymete de bindi. ve şimdi rüya bitti, kabus başladı.. şiddet olayına gelmeden once sunu diyeyim ailesini sevmeseniz bile keske esınız icin saygı duyup, gönüllerini hoş tutsaydiniz. içinizden gelmese bile bunu deneseydiniz. dışarıyı eve taşınamaya ve evdekini de dışarıya taşınamaya özen gösterin esınız agresif mı olayları şakaya alın, Gülün geçin, açıkları kapatın en azından baskalarının yanında.. esınız bunu bilmiyor mü, yapamıyor mü siz göstererek öğretin. emek sadece maddiyat değildir.. Şiddete gelince ne Olursa olsun esınız el kaldırmamalıydı. duvarı, yatağı tekmeleseydi de sizin bedeninizi geçtim ruhunuzda ömür boyu unutamayacaginiz bir yara bırakmasaydı.. ilk şiddet gördüğünüzde ne olursa olsun ya siz tavrınızı koyacakiniz. ailenize sizi özledim burada kalacam diyerekte en azından bir süre olayı idare edebilirsiniz hemde esınız bir daha elini kaldırdığında sizin gideceğinizi bilirdi.. gecmis olsun umarım düzelir resusitasyon

bunu kendim için uygulayacam. şu ara ben de dertliyim her neyse... konu sahibi arkadaşım inan ne kadar ceza verirsen ver aynı ortam oluşunca kocanın tavrı sana aynı olacaktır. belki benim hayatımda bu kadar şiddet yok ama senin yaşadıklarının çoğunu ben de yeni evliyken yaşadım ve halen yaşıyorum(1,5 yıllık evliyim) hep değişir dediler ama değişmiyor. sadece konular değişiyor. bugün anne için olur yarın komşu için olur. aslında biraz gaddar olup hemen karar vermek gerekiyor. sana söylüyorum ama ben de yapamadım. çekindim, yüreğim gitme dedi gidemedim... ama belkide o zamn gitseydim her şey değişecekti. benim de eşim özür dilerdi ağlardı filan... dön dolaş aynı... o insanın bunları yapıyor olması için okumuş yada okumamış olması hiç sorun değil. benim eşim okumuş hem de yüksek tahsilli... bak yine aynı. tabiki bizde de kusur var. ama hakaretlerine dayanamayıp cevap vermek zorunda kalıyoruz. ağır sözler yüreğimizi daha fazla incitmesin istiyoruz. bizim de karakterimiz zaman zamn değişebiliyor ;önemli olan bunu başlatan faktörler olduğunu kimse bilmez belkide senin sinirle söylediğin sözlere bile takılabilirler. o yüzden sana tavsiyem o sana hakaret etse de sadece o söz sana ait de geç git. ben yolun sonuna geldim sanırım çünkü artık dayanamıyorum ama umarım sizinki düzelir... E

canım öncelikle geçmiş olsun, 13 senelik evli bir kişi ve herşeyden önemlisi EŞİNDEN DAYAK YİYEN biri olarak yazıyorum sana. bende malesef ki eşimden dayak yedim. hemde hiç yüzünden ve çoçuklarımın gözü önünde . dövdükten sonra gidemeyeceğimi düşündü. iki çoçuğumuda evde bırakarak ona ait her ne varsa aldığı hediyelerde dahil olmak üzerime sadece kimliğimi alarak çıktım evden. doğruca babamın evine gittim ve herşeyi anlattım. babam sormadan gel yavrum dedi. çünkü bu kadar senelik evliliğimde ilk defa babamın evine gidiyordum. eşim yalvardı yakardı. babamdan izin ve helallik alarak tekrardan geri döndüm eve. artık herşeyin farkında sesini yükseltmemeye özen gösteriyor. ailemin ve benim neler yapabileceğimi biliyor. ama gönlümün bir yeri halen yaralı halen kırgın, eskisi gibi tabiki olmuyor. ben çalışan ayakları üzerinde duran bir insanım. ona muhtaçta değilim. ama yaşanmışlıklar var o kadar kolay silinmiyor. fakat aileler ve kültür evin içine ateş düşürünce çok farklı kapını kapatsan ne olur. çatırdama evin içinde. allah sabır versin. gönlünü ferah tut. allah yukarıda herkezi görüyor. K

Devamını da okudum merak etmeyin. Sizinde yazdığınızdan pişman olduğunuzu anladım devamlarında :) Cevap vermeniz kaale almanız demek oluyor. Neyse tartışma olmasın daha fazla. Herkes eğlence dünyasında yaşamında orada burada musmutlu olsun : 1:

mrb cnm yazdıklarını okuyunca okadar duygulandımkı sanki beni anlatmıssın ben senın gıbı esımden 1 aylık evlıyken sıddet gördum ve hakeret falan bırsuru sey ve ben daha 1 aylık evlıyken ayrılıgı dusundum ama etrafın ne dıyecegınden korktum ailemın kızacagından korktum cunku onunla evlenmemı ıstemıyorlardı ama sonrdadan onlarda sevdi eşimi cok deger verdı annem cok sevdı oglu gıbı gördu neyse ben aileme hıcbıse solemedım düzelir dıye oda bana cok yalvadı işte bıdaha kesınlıkle olmayacak bı anlık öfkeden falan fılan yalvardı hep bır sans verdım ama tekrar tekrar sıddet uyguladı bana hemde hıc sucum yokken ben artık 1.5 sene oldu dayanamadım artık ailemın yanına geldım ve bosanma davası actım sana söleyecegım şu bır ınsan 1kere el kaldırdıysa bırdaha mutlaka yapar kesınlıkle degısmez eger bır sans vermek ıstıyosan sakın ama sakın cocuk yapmaa bazıları cocuk yapıyor belkı duzelır falan dıye ama alaksı yok yınede senın dusuncen ıstersen bır sans daha ver ama düzelmezz nurnurzinha OL IZ VEL OL IZ

bu arada eğitimle ilgili yorumlar var, fikrimi beyan etmek isterim.. okumak cahilliği alır, eşşeklik baki kalır sözü hayat felsefem oldu :) eşim yüksek lisans mezunu bir mali müşavir.. ben de yüksek lisans eğitimi görüyorum. bu tamamen karakter meselesi.. insan neye dayanacağını bilmiyor.. Allah korkusu olsun diyorsunuz ama bunu da anlayamıyorsunuz, bizimki 5 vakit namazını kılar ama dayak sonrası kendince fetvalara bürünür. karakter kötüyse yapacağın çok bişey yok yani söylemeye çalıştığım, sakın hayat şartları yetiştirilme koşulları falan diyip de kalbini yumuşatma.. ha bunları sana söyledim ben çok mu yürekliyim? malesef.. M

bir aylık evlilik ve şiddet:26: ve 9 yıllık bi beraberlik insan nasılda yanılıyor. tepkinizi sert verin birdaha şiddet uygularsan seni boşarım diyin ve eğer bir daha boyle bişey yaparsa gerçekten boşayında. çünkü nasıl başlarsanız oyle gider. umarım eşiniz hatasını anlar

başka bir çözüm bulunamazsa açıklanmalı... sonuçta şiddet gören mağdur değil mi? inci61inci Azra'm tatlı kızım

kadın şiddeti erkek şiddeti diye birşey yoktur. kadının eli hafiftir erkeğin ağırdır diyede bişey yoktur... adı üstünde zaten şiddet... şiddetin her türlüsüne hayır asude_bahar

sen maco oldugunu sevgiliyken bilmiyormuydun? sana el kaldirmasi hic hos degil bu duruma hic düsmedigim icin sana fikir veremicem. evlenmeden önce cokmu farkliydi? X

kesinlikle doğru söylüosun.. onun acısı nedirki kalbindeki acının yanında. bide ne kadar çok severek evlendiğini düşünsene... Hannah

neden biliyormusun canim, arkalarinda fazla kisiler olmadigi icin.. bosanirsan ne olacak, daha iyi bir erkekmi bulacaksin, aileni hic düsünmüyormusun, daha bir aylik evlisin, degisebilir gibi.. tamam hemen rest cekme ama ne zamana kadar, kocalarina geri dönen hanimlarida görüyoruz.. Mutlularmi? hayir.. sirf yuva yikilmasin, yuva bozulmasin.. Zaten yuvadan eser kalmamis... ic dünya yikilmis.. O koca ile ayni yataga girildiginde bunlarin hepsi unutuluyormu saniliyor? onun yüzüne bakinca? Desteksizlik hep bizi bir yerler sIkIstIrmIs... Bende elbette bosanmadan yana degilim, ama olmayincada olmuyor... Siddet ve ihanet bir evi asla tekrarindan mutlu edemez... Cünkü o kusku, o güvensizlik o aci her zaman icin insani kemirir.. Gizli yara gibidir... Bir acik ani bulmaya calisir.. ve huzursuzluk.. ve mutsuzluk...

doğru, haklısınız... inci61inci Azra'm tatlı kızım

1 aylıkken bunu yapabilen 1 yıl sonra da daha sonrada yeltenecektir.. kendimi senin yerine koyuyorum.. :44: asudenin dediği gibi gizl tehdit içeren uyarılar yapardım.. susarsan ya da kenara çekilirsen, gelip özür dilicek ama 2 gün sonra yine aynı şeyi yapacak.. ona muhtaç olduğumu hissetmesin. bunu hissederse bu kadar rahat eziyet eder zaten... olmadı, bi psikologtan yardım al. inşallah kısa zamanda kafasına dank eder eşinin ve düzelir. Allah huzurunuzu, mutluluğunuzu daim etsin inş. Önceki

çok üzldm gerçekten, daha 1 aylk evli iken hemde.. esinizin düzelecegini sanmiyorum.. albusebu istemek başarmanın

yazdıklarını okuyunca benimde evliliğimin ilk ayları geldi aklıma 6 yıllık evliyiz bir kaç şey dışında şiddet, aşağılama olmadı çok şükür ikimizde baskın karakterdik ikimizde hakimiyet kendimizde olsun istiyomuşuz ilk aylar zordu şimdi anlıyorum yıllarca farklı evde yaşayıpta aynı evde yaşama başlamak gerçekten çok zor şimdi çok mutluyuz şunu anladıkki evlilikte hakimiyet tek tarafta olmuyormuş sen anladığım kadar bu olayı sineye çekmekte kararlısınki nasıl bir ders vereceğini soruyosun bence tek şans ver olmazsada hiç arkana bakma evlikte sevgi kadar aradaki kültür farkıda önemli bunu göz önünde bulundur yıllarca o bunun altında ezilip senide farklı şekilde ezmeye çalışacaktır K kizilca

ben fiziksel şiddetten tiksiniyorum csi, bir adam bana fiziksel şiddet kullansa, suratına bakmaya dahi tahammül edemem.. ama konu sahibi için şiddet normal olmalı ki, tokat atabilmiş bir insan evladına.. körler sağırlar birbirini ağırlıyorlar anlayacağınız.. boşan falan dedin ya sen ondan abartmayın dedim.. böyle çiftler, ne birbirine dirlik verir, ne de birbirinden ayrılır.. hayat boyu böyle yaşarlar.. çok haklısın bende de bu konuda kabahat var. kolumu sıkıp bırakmayınca ve o şekilde silkeleyince canım acıdı bırak dedim bırakmadı. bıraksın diye yaptım. ama ne oldu daha beter. beni dövmüş oldu. belki sadece kolumu sıkıp silkeleseydi, bi o kadar daha ilerlemicekti. arkadaşlar çok uzun bi süre beraber vakit geçirmemeyi, işten geç dönmeyi , asla konuşmamayı, aynı odada durmamayı, yemek vs gibi şeyler yapmamayı, yani yakınken çok uzak olmayı düşünüyorum. çocuk asla yapmam asla asla asla ve yemin ediyorum bi daha böyle bişe olursa hem polis çağırıcam hem darp raporu alıcam, sonrada boşanma davası açıcam. asude_bahar

inşallah çok mutlu olursun bundan sonrasında, ama yazdıklarını okudukça şaşırıyorum, bu kadar mı benzer şeyler yaşanır. ben de ilk dayak sonrası çok acımıştım eşime, o kadar pişman ve mahsun görünüyordu ki gel bidaha döv diyecektim :):) umuyorum yaşam senaryomuzun sonrası da aynı devam etmez, zira ne büyük bir saflık ettiğimi yediğim 2.3...6. dayaktan sonra anladım. bir insanın bir kadına eli ya kalkıyordur ya kalkmıyordur.. 1 aylık evliyken kalkmışsa demekki bu insanın vicdan ve merhamet olguları yeteri kadar gelişmemiştir... diye düşünüyor ve senin adına yanılmış olmayı çok arzu ediyorum.. sevgiyle kalın.. K

Hatta şuan esra erolu izliyorum. Kadına şiddetle ilgili bir kaset hazırlamış Affedip oturmayın diyor. Yani bilmiyorum karar sizin. asude_bahar

yalnız okuduğum kadarıyla sadece fiziksel değil uygulanan psikolojik şiddette mevcut... eşinin ilkokul mezunu olduğunu okudum yanlış değilsem ve konu sahibi arkadaş da üniversite okumuş... bu da erkeklerin kaldıramadığı birşey.. bir kere yapan bir daha yapar mı?evet, yapabilir... ama tartışmalarda bir tarafın alttan alması şart, tabi her zaman aynı insan yapıyorsa bunu bu da kabul edilemez... şahsen ben olsam hemen boşanma kararı vermezdim sanırım... sanırım diyorum çünkü Allah'tan hiç yaşamadım.. ama tabi ki sessiz de kalınmamalı, ya araya bir büyük sokulmalı, yada konu sahibi arkadaş bir şekilde restini çekmeli.. asude'ye de birçok noktada katılıyorum çünkü eşinden şiddet görüp bunu açıklayabilen kadınlarımızın sayısı çok az... susuyorlar, zamanla kabul ediyorlar, sebep her ne olursa olsun birşey engelliyor boşanmalarını... emanet53

evlılıgın ılk ayları ozellıkle cok zor gecıyor canım ne kadar sevgılı kalırsan kal normal sorunlar olsa aman bosver dersın ama esının aılesı soz konusu oluncaa her ıkı tarafta cok sert oluo bende evlılıgımın ılk sekız aynı ole gecırdım bı kaynanala tartıs gunlerce esınle tartıs harap oldum saclarım bırden beyazladı sımdı ıse aıle sı ıle ılgılı tek laf etmıyorum ama hıoc bır hakkımıda helal etmıyorumm o bana laf solkuo takmamaya calısıyorum oda bıraz gerı cekıldı gıbı ole aradayız ama senın dayak olayı cok fena olmus kı ne yazıkkı bı defa kalkan eller daha ınmezz bu konu cok nettırr ailenle ırtıbata geccc bence cok zor bılıyorum bende gunlerce agladım kaynanamla bır tartısma sonucu kanamayla bebegımı kaybettım ben onun yuzunden oldu hıc sorun yokken tartısma sonrası kanamam basladı ıkı hafta dırendık ama sonucunda dayanamadı yavrum dayak yemedım ama yemısten beter cok oldum bunları yasadım sen sakın yasama ve cok ıı korun hamıel kalma asude_bahar

yazdığımı tekrar hatırlatmak istedim... bazı arkadaşlar evliliğin ilk beş senesi olur böyle şeyler cicim aylarını hiç bir evli yaşayamamıştır gibi cümleler kurmuş. altı yıllık evliyim Allaha bin şükür eşim bir kere bile üstüme yürümemiştir, bir kere bile bağırıp çağırmamıştır bir kere bile elini kaldırmamıştır bana, o arkadaşa da gerçekten çok şaşırdım. insanlar birbirini tanıma süreci içinde fikir ayrılıkları olur vs ama dövmek vurmak küfür etmek tekmelemek böyle mi anlaşır insanoğlu, bu mudur evli insanların birbirini tanıma süreci? ayrıca yukarıda söylediğim eğitim farkı üniversite mezunu olması falan değil sizin üniversite mezunu olup eşinizin ilkokul mezunu olması durumu eşinizde kompleks yapacak demek istedim

Son gelişmelere sevindim canım, Allah bugününüzü aratmasın, umarım çok ama çok mutlu olursunuz..

canım ikinizde çabuk alevleniyorsunuz. keisnlikle yanlış asla desteklemiyrum ama ikinizinde sinirli anlarında birbirinize nasıl davranmanız gerektiğini bilmeniz gerek. çok yanlış olmuş yaptığı. ikinizinde birbirlerinizin ailelerini elşetirmekten vazgeçmesi gerek. sen ailene laf gelince hırçınlaştın haliyle. bende evlencem yakında sinirlerim çok yıprandı herşeye sinirleniyorum bağırıp çağırıp çok ağır laflar ediyorum nişanlımda o şekilde ben yapınca daha fazlasını yapıyor biraz yatışsın sonra konuşalım demiyor. bende çok korkuyorum böyle durumlardan. o yüzden kendime acil ve zor sinirli durumlarda nasıl davranmam gerektiğini aşılamam gerek. keisnlikle iki taraftan biri alttan almak zorunda. alttan almak derken olay büyümeden olayı kapatmaya çalışmak sakinleşmeye sakinleştirmeye çalışmak. yani olay olduktan sonra koptuktan sonra alttan almak değil. keşke o zaman kalksaydın yanından tüm gece ağlasaydın yaptığı hatanın farkına varırdı bağırıp çağırmadan sakince anlatabilseydin. ama asla onu desteklemiyorum bence ailene bi aç durumu birdaha olmaması konusunda kesin garantiye al kendini bir defa olduysa yine olur mantığı doğrumu bilmiyorum ama inş olmaz birdaha böle bişi. mutluluk_huzur Kaderimse

Asla düzelmeyecek emin ol, öncelikle eğitim seviyeniz, hayata bakış açınız ve aileleriniz farklı,,, bu her zaman bır sorundur ve olmaya dvm edecek, hele kadın erkekten daha kültürlü ve hayatın içinde daha faalse erkek için her zaman sorun teşkil edecek,,, toplum içindeyken sivrilmeye çalışması, sıze soz hakkı vermemesi ve aılenızı asagılayıcı kelımelerı, sert çıkışları bunun gostergesı... Annenız ve babanız hakkında o sekılde konusması,,, hangı kadın erkegının kotulugunu ıster, neden kadınların sozu dınlenmeyecekmıs kı,,, esınız farklı bı bakıs acısına sahıp oldugu ıcın ''aile reisliği'' rolünü ustlenıp sızın her zaman ıkıncı planda kalmanızı saglamaya calısacaktır. Sız de bunu kabullenemeyecegınız için şiddetin dozu artarak surecektır muhtemelen... bence asla tavız vermeyın, ilerde daha çok pişman olmamak için bu evliliği bıtırın,,, aılenızın bu konuda su ankı dusuncelerını onemsemeyın, cevrede cıkacak dedıkodulara da kulak asmayın çunku ılk zamanlar evet ama zamanla herkes bu duruma alışıp dedıkodu ve psıkolojık de olsa baskıyı keseceklerdır.. hayat sızın hayatınız ve bır ömür var onunuzde, coluk cocuga karısmadan bı an once bu adamla hayatınızın sonuna kadar yasayıp yasayamayacagınızı dusunun ve bı karar verın,,, pes etmeden bu kararın arkasında durun dıyorum ben

bacım sen kendindemisin yaaa ne diyon. etkiye yepki olayı haa tokata karşılı dayak. durum a sen gibi bakarsak dayağı hakeden adam eşini konuşturmıcak aşağılıyacak itip kakacak canını yakacak üstüne bi tokat yiyincede tekme tokat dalacak haaa... evet çok şefkatli bir eşmiş takdir etmek lazım dövdükten sonra gidip tv izlememiş ağlayıp özür dilemiş... ayyy gözlerim yaşardı... konu sahibi arkadaşım kesin tavrını koymazsan dahaa çooookkk itilip kakılıp dövülürsün daha çoook silersin eşinin timsah göz yaşlarını. aranızda ki kültür farkını aşmanız çok zor eşin seni şimdiden taşıyamıyor belli bu yüzden hırçınlığı seni ezmeye çalışması. ama seni kaybetmekte istemiyor anlaşılan karar senin sağlıklı bir birliktelik değil devam edersen yola mutsuz sağlıksız bir kadın olarak yaşarsın geçmişte terketmediğine hayıflanır yanarsın... . push ; Nm88326

sen üniversite mezunuymuşsun eşin ilkokul mezunu. anlaşmanız çok zor bence. daha çok sorunlar yaşarmışsın gibi geliyor. eşin çok kompleks yapmış bunu bence. baban gibi susup oturmam deyişinden belli bence. en başta bunu çözmeye çalış nasıl yaparsın bilmem de eşinin güveninin yerine gelmesi şart. yoksa şiddet de uygular kavga da çıkarır

sizin evliliginiz uzun surmez... esiniz cok karaktersiz... aileniz hakkinda orada atip tutmasi yenilip yutulacak seyler degil... o kim oluyor ya konusmalara bak... ustelik hayvan... ilk firsatta dayaga basvurup sizi o sekilde adam etme yoluna gitmis... eminim devami gelecektir... sizin yerinizde olsam gider evlilik iptalimi isterdim... bu adami 10 yil degil bir yil ceksem... dengesiz terbiyesiz... yazik ediyorsunuz kendinize bu sahisla haberiniz olsun...

siddet icerikli hayatlari baslayan tüm arkadaslarima ayni seyi söylüyorum... bir erkek basta siddet uyguladiysa sonrasi kolay kolay degismez, degissede sizde kalan o iz silinmez... bastan sonucu getirmek gerek ama tabii herkesin kendi karari... Bir daha onun yüzüne baktiginizda, bilemiyorum yaa, okumus, basarili, bilgili, ailesi yaninda olan bir insanin bunlari yasamaya hakki yok, yasatmaya hakki yok daha dogrusu.. Eger gercektense bu olay cook üzücü.. 9 senenin sonu bir ay sonra böyle olabiliyorsa, emin olun bir 3 ay sonra daha farkli olmayacaktir.. Yada siz kavga gürültü istemediginiz icin cogu bayanin yaptigini yapacaksiniz, hep alttan alacaksiniz, hep susacaksiniz, kabul edeceksiniz ki, huzur bozulmasin yok mutlulugumuz gitmesin, yok ben esimi seviyorum diye.. Ama asil icten ice kendinizide hep bu sekilde yipratacaksiniz bilincsiz... Allah yardimciniz olsun.. Verdiginiz vereceginiz karar insaallah sizi üzmez.. Unutmayin, siz kendinizi hak ettiginiz degeri vermeyi bilmiyorsaniz bunu baskalari size asla vermiyecektir... bestdream Mutluluk Sebebim 2

merhaba Onecelikle 9 yilin flort donemi icin cok fazla oldugunu dusunuyorum. Degil 9 yil bir omur sevgili kalsaniz ''evlilik'' olmadan birbirinizi taniyamazsiniz. Flort, nisanlilik gibi donemlerin uzun tutulmasi sadece ciftlerin birbirine alismasini, isinmasini, beraber vakit gecirmelerini saglar, tanimasina fayda saglamaz. Ikinci olarak her zaman soyleriz ya, kultur diye.. Gonul ferman dinlemez elbet ama esinizle aranizdaki mezuniyet farki problem. Istisnalar elbet vardir ama oldukca az.. Erkeklerin cogu bunu gurur konusu yapip asagilik kompleksine girerek karsisindaki kadini ezip bu duygularini bastirmaya calisirlar. Aileler konusunda saygisizlik yapilmamali, sevip hoslanmiyorsaniz tabi ki yapmacuk sevgi gosterilerine girmeyin fakat iliskinizi oyle tutmalisiniz ki ''saygi'' aradan kalkmamali.. Baskalarinin yaninda sizinle tartismasi hic hos degil, rencide edici, Bunu ona anlayacagi bir sekilde soyleyebilirsiniz. Tatli dille anliyorsa deneyin, yada ciddi bir sekilde bunun tekrarin olmasini istemediginiz soyleyin. Hangisinin etkili olacagini siz daha iyi bilirsiniz. Birbirinizin gergin zamanlarinda uzerine gitmeyin, orta yolu bulun. Erkeklerin cogu bu noktada zayif kalabiliyor, alttan almak biz hanimlara dusuyor. Arada siddet olmasi dusundurucu bi olgu.. Sinirler gerilmis olabililecegi gibi bu onun icin cok siradisi olmayabilir. Buyudugu aile ortaminda bu alisilagelmis birseyse kolaylikla sinirlendiginde siddet gosterebilir. Beni bu sekilde dusunmeye iten bir sefer vurduktan sonra kendine gelemeyip vurmaya devam etmesi.. Bosanin veya barisin demek bize dusmez fakat biraz zaman verin evliliginize. Henuz 1 aylik evlisiniz. Ilk 1 yil bir gecis donemi zaten. Birbirinize alisakla gecicek.1 yil sonra evliligizin gidisatini belirleyin. Siddet devam ediyir ve surekli sindirmeye calisan bir adamsa karsinizdaki ve davranislarini duzeltmiyorsa sizinde mutsuz olmaya mahkumiyetiniz yok, ayrilirsiniz. Ama iyiki fevri hareket etmemisim, birbirimizi daha iyi taniyor ve ona gore davraniyoruz, onunla omrumu gecirebilirim diyorsaniz devam edersiniz. Sadce bu surecte cocuk sahibi olmayin. Biraz zaman verin. Bana kalirsa esiniz yaptigi bu davranistan oldukca pismandir, sizinde sinirleriniz yatistiginda bu konuyu konusun. Ne kadar kirildiginizi tum samimiyetinizle dile getirin, maksadiniz kalbinizi tamir etmesine izin vermek olsun. Ona ders vermek icin ne yapacaginizi duusnmek yerine sizi ne kadar kirdigini anlamasini saglayin, Tekrari olacaginda sindiremeyeceginizi soyleyin. Ama tekrari olacaginda ne yapmayi planliyorsaniz acikca dile getirin. Umuyorum ki hersey yoluna girer.3 aylik bebeg var bir yandan onunla ilgileniyorum bir yandan yaziyorum:)yazmadan gecmek istemedim. Allah kalbinizi ferahlatsin en kisa zamanda... sevgiler fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Malesef ki şiddet bir kere başını göstermişse ardı gelecektir işiniz çok zor Allah yardımcınız olsun. Daha 1 ay olmuşken bu hallere gelmek çok üzücü derinss

esra erol otorite mi derinss

dediklerinin hepsine katılıyorum dilimin ucuna gelip yazamadıklarımı yazmışsınız daha çok söylenecek şeyler var konu sahibine söylüyorum herşey sevgi degil bunu evleniince anlamış olman gerekiyo ama hala nasıl ders veririm diyorsun ben olsam ayaklarım yere basıyo mmaddi olarakta hayatımı devam ettirebilirim ne diye bu adamın kahrını çekim...

kalk annenin evine git onada senden boşanacam bana el kaldıramazsın de... bundan gerisi sana kalmış anlaşılan sen sadece ders verip birdahaha tekrarlanmasın istiyorsun amacın boşanmak değil.. ozaman dediğim sadece en azından sadece gözünü korkut... evet gitme.. bitti de... belkiii akıllanır korkarda... ama bir yaptıysa o adamın huyudur bu.. devamı gelirr üzgünüm ama... keşke boşansan... olması gerekn o çünkü..

eğer darp izin varsa darp raporu alıp şikayetçi ol. dava açılana kadar istanbul da en az 6 ay gecer, duruşma gününü de 6 ay sonraya verirler 1 sene. 1 sene içinde düzelmezse davaya devam edersin, düzelirse aranız iyi olursa şikayetini geri alırsın, dava konusu basit darp olduğu için şikayetini geri alırsan ceza almaz. bir sene aklını başına alması için zaman vermiş olursun..

Sadece eşin değil sende suçlusun. giz09 Muffinim

bencede tekrar şiddet görür... boşanma lafını edince sana tekrar vurmayacağını nereden biliyorsun... ben olsam babamın evine coktan kaçmıştım... bak dikkat edersen gıtmıstım demıyorum kaçmıstım diyorum... babam geregını yapar artık... ohh ne ala.. başkaları bytsun unv te okutsun sen kalk ilkokul mezunu maco bırıyle evlen darp gör tobe tobe... başka bırı yok muydu evlenecek... kesın aılen oyle dsnyordur... davul dengı dengıne...

Evet tokata karşılık bende olsam tokat atabilirdim belki, ama erkek gibi erkek olsam tutar kolundan sıkardım sadece, uyarırdım şiddetle. Asla benden zayıf birine vurmazdım. Yaptığının yanlış olduğunu söylerdim, kontrol edilemeyecek kadar sinirliysem tehdit ederdim. Bu adam tokatla kalmamış, düştüğü yerde daha çok dövmüş.. Bu şiddete eğilimdir. Yapılan hataya karşı erkek kriz çözücü olmalıdır, gücünü gösteren egosunu tatmin eden bir insan gibi davranmamalı.. ... Yeni evlilerde çok kavga oluyor, zor oluyor.. Fakat siz çoktan senin anne benim ailem konusuna girmiş, çevrenizin karşısında sıkıntılarınızı dökmüş, üstelik yapılabilecek en adi şeyi yaşatmışsınız yuvanıza. Dayak. Düşünün derim, eğer böyle gidecekse, düzelmeyecekse, sizin aranızdaki bu farklar boyut değiştirmeyecekse iyi düşünün derim. Ve lütfen affedecekseniz, kolay affetmeyin.

cok sukur basıma oyle bı olay gelmedı arkadasım 2-3 defa sıddet gordu esınden hep aıleler bır araya geldı tekrr barıstılar en son sıddetınde kızın kafasına dank ettı herlde akrabalarını aldıgı gıbı dogru karakola kostu ve o gun bugun esı bır tane daha vuramadı bırak vurmayı tartaklıyamadı bıle. lutfen canım benım gıt karakola darp raporu tuttur onun aklını bı bu basına getırır ben ne yapmısım kı bu kadın bu kadar ılerı gıttı der bosarım falan onlar hep lafta lafta tehdıt olmas en acılınden karakola gıt derım tekrrdan

asude bahar tokat karsiligi hayvanca dovulmeye hak veriyorsunuz aldatilan kadinlarin bosanmasindan yana degilsiniz yok fevri davranmistir yok kocasinin psikolojisini anlamamistir diyorsunuz porno izleyen kocasina katlanamayan kadini ayipliyorsunuz amaaaa yatakla dolap arasina dusmus sykysmis esini hayvanca dovmus bir erkegi hakli cikartmaniz cidden sizin bir kadin olmadiginizi dusunduruyor Son düzenleyen: Moderatör: 21 Ekim 2011 Önceki

canım benim bitanem inan çok üzüldüm.. taviz verme bence bu konuyuda kolay bi şekilde kapatma yaptığına pişman olsun ki bi daha cesaret edemesinn.. arkadaşlarınızın önünde tartışmanızda çok kötü olmuş.. bide resmen dayak bu ne demek yaaa... ne denir...

begendim butonu neden kalkti ki!! E

televizyondaki dizilerde bile izlemeye tahammülüm olmayan bir konu. konu sahibi arkadaş diliyle, kocası da eliyle dövmüş. ben öyle anladım. biri psikolojik şiddet uyguluyor, diğeri yetersizlik duygusuyla fiziksel şiddet. seven sevene bunları yapmaz! arada saygı kalmamış, bana göre sevgi de yok. neden bilmem böyle evlilik yaşayanlarda, hem kadında hem erkekde eşine farklı bir bağımlılık oluyor. bağlılık demiyorum bakın, bağımlılık. boşanmıyorlar, biri diliyle dövmeye, diğeri eliyle yıllarca devam ediyorlar. çok çirkin şeyler konu sahibi arkadaş boşanmayı düşünmüyorsan, 1 ayda bu hale nasıl geldik diye oturup önce siz düşünün. hatta bu süre içinde eşinize de düşünmesi için zaman verin. sonra oturup, birbirinizden ne yapmanızı ne yapmamanızı istiyorsunuz listeleyin. anlaşma gibi olsun. bu anlaşmanın ihlali ile de ne yapacaksınız onu da konuşun. ama denileni yapmazsanız ilişki iyice yalama olur. iyice çirkinleşir. Allah yardımcın olsun. T

Külhanbeyi edasıyla takılan maço erkekler bana o kadar amele, kıro, itici ve basit geliyor ki... Bir de siz mi yanlış yazdınız anlamadım;9 sene demişsiniz...9 ay mı olacaktı o? 9 senede nasıl bir takım şeyleri görmezsiniz?! Bana daha çok görmemezlikten gelmişsiniz gibi geldi... Keşke evlilik seçiminizi daha kendinize eğitim düzeyi, sosyal statü, aile vs gibi kriterleri daha yakın biriyle gerçekleştirseydiniz... Ben yorumları okumadım henüz... Ama tek birşey diyebilirim. Yerinizde olsam çoktan darp raporu alıp adliyenin yolunu tutmuştum. Ailelerimiz bizi onun bunun altında paspas olalım, ezilelim diye yetiştirmiyor/okutmuyor... Bu tip insanlar ruh sağlığı düzgün olmayan insanlar. Bir an önce kaçın, kurtulun derim. Dilerim bir an önce gerekeni yaparsınız. Sizin adınıza çok ama çok üzüldüm... T

arkadaşlar yapılan yorumların hepsi için çok teşekkür ederim. yaşasın hepinizi seviyorum. bu arada söylemeden yapamıcam bende annemden ve babamdan bi fiske yememişimdir. ve en çok merak edilen 9 yılda nasıl anlayamadın böyle bi insan olduğunu demişsiniz, bazı arkadaşlara katılıyorum : görmezden gelmiş olabilirim gerçekten. şimdi arkadaşlar olanları anlatayım hemen dün akşam önce annemlere gittim biraz vakit geçirdim. eve geç geldim. telefonlarına ve mesajlarına cevap vermedim. aramadan sormadan geç gelmeme rağmen sinirli değildi konuşalım diye ısrar etti ve hiç yemek yemediği için yemeğe çıktık. oturduk enine boyuna konuştuk. aci çekiyordu. böyle bi insan değilim gerçekten dedi anlattı anlattı anlattı.. onun açısından da baktım biraz biraz çileden çıkartmış olabilirim kabul ediyorum. çene kuvvetine kas kuvveti doğru olmadı. bu arada şunu söylemek zorundayım. arkadaşlardan bazıları kafa göz dalmaktan filan bahsetmiş o kadar değil yalnış anlaşılmasın. sadece tırnağım kırıldı, vurduğu yerde iz filan kalmadı. el kaldırması bile beni darma duman etmeye yetti ama. konuştuk vurma kelimesini ağzına bile almadı. bi daha böyle bişe yaparsam karakola seninle birlikte gelicem, şikayetini dinlicem ve beni içeri atsınlar dedi. ayrıca boşanmalısın da itirazım olmaz bütün şartlarını kabul ederim evide bırakır çeker giderim dedi. büyük yeminler içti ayrıca bu olay yaşandığından beri bugünde dahil ağlamaktan zor konuşuyor. ben şimdilik kabul ettim. tavrımı mesafemi koruyorum, fazla yüzgöz olmuyorum vs. bi süre yüz vermicem. samimiyetine inanmıyorum diyemem, yaptığı çok yaraladı kendisinede söyledim. şimdi telafi edebilmek onun elinde. sinirlendiğimizde ne yapmamız gerektiğini konuştuk. konuştuklarımızı uygularsak bi daha böyle bişe olmaz. olursa ama ertesi gün ailemle bi avukata gideceğimden kesinlikle emindir. çünkü benim değil onun bana ihtiyacı var, ona mecbur olmadığımı ayrılsamda mutlu olabileceğimi biliyor. olay bundan ibarettir. sizlere yardımlarınızdan dolayı çok teşekkür ediyorum. özelden mesaj atan arkadaşlarada cevap atamadım, şuan için izin verilmiyor, iletilerim fazla olmadığı içinmiş. ama herkese çok teşekkürler. ilk paylaşımımdı, sanmayın ki aklıma eseni yaptım. hepinizden bişeyler aldım. inşallah bundan sonraki paylaşımım güzel şeyler için olur. iyi akşamlar herkese

ben fiziksel şiddetten tiksiniyorum csi, bir adam bana fiziksel şiddet kullansa, suratına bakmaya dahi tahammül edemem.. ama konu sahibi için şiddet normal olmalı ki, tokat atabilmiş bir insan evladına.. körler sağırlar birbirini ağırlıyorlar anlayacağınız.. boşan falan dedin ya sen ondan abartmayın dedim.. böyle çiftler, ne birbirine dirlik verir, ne de birbirinden ayrılır.. hayat boyu böyle yaşarlar.. D Daphne85

aklınızda soru işareti olmasın. noktası virgülüne doğru anlattığım. asla 9 yıllık beraberliğimizde kesinlikle bana el kaldıracağı aklımın ucundan geçmezdi. maçoluğunun sınırları vardı. şimdi sınır kalktı, nedense nikahtan sonra böyle oldu. ben kendi ayaklarımın üstünde durabiliyorum, ailemin maddi durumu iyi arkamdalar. ama 1 ay ya 1 ay kadar kısa bir süre. çok üzülürler biz doğuluyuz, kahrolurlar millet laf söyler diye. tamam belli etmezler ama onlar üzülmesin diye bile şuan boşanmayı göre alamam. bide ilk benim tokat atmam tahriğe sebep olmuşmudur sizce? darp raporu verirlermiydi? kızarıklık yoktu, ağlıyordum ve tırnağım derinden kırıldı, kanadı biraz. aklıma gelmedi değil yani. öle bişe yapayımki bi daha aklından geçirmesin diyorum. ama dün acınacak durumda olmama rağmen, onada üzüldüm sonra. ben diğer odada battaniyemi üstüme atıp yerde uyudum gece, uyuyakaldıktan sonra oda gelmiş yerde uyumuş, sabah gördüm. ama kararlıyım, dün bana vurduğu gibi acımasız olucam bende. söz verdim kendime A

kavga anlarında bi tarf alttan almazsa her seferinde aynı sorunlar olur. bence bu sizde ilk olmucak daha 1. aydan başladıyasnaız 10 sene sonrasını düşünemiyorum csi Susuyorsam

uzun flortlerin sonu hep boyle oluyor sen benbce cocugun hic bi kotu huyunu gormemissin ve sana vurmasi inanilir degil kesin bir daha yapar gozunu korkut diycem yoksa daha cok dayak yersin ve cocuk yapma uzun bir sure ne olur belli olmaz bu isin sonu bizim ust kattakilerde yeni evliydi evlendiklerinden beri kavga seslerinden bayildim ellerin kirilsin diye bagiriyorde kadin ve bunlarin ikiside avukat sakin cocuk yapma ama o ailyle senin basin zor rahata gelir C

konunuzu okuyordum ve bir anda gazetelerde yazılan haberler geldi aklıma... bu gün yine bir haber vardı... kadını sırtıntan bıcaklayan adam... onun haberinden sonra hergün bir şiddet haberi... eşine şiddet, kadın sığınma evi, artı şüpheler... sonra Allah korusun... Allah beterinden korusun.. Sevgi yeterli olmuyor. malesef.. pişman olsada bir insan kızdığında kendini gösterir diye birşey okumuştum.. yani eşin hiç değişmeyecek.. aslında o hep saklamış senden bu yanını.. pişman olsada hep şiddet göreceksin... ama erkekler kadınların bazı hareketlerine sinir oluyorlar... o anda gözleri hiç birşey görmüyor.. en çok da cevap veren sözlerin altında kalmayan kadından... bunları yapmayan kadınada şiddet uygulanıyor o ayrı... 2. kez tekrarlanırsa yollarınızı ayırın... Aynı evde yaşamak bir aile olmak gerçekten çok zor...

selcan2005;21354692]sen maco oldugunu sevgiliyken bilmiyormuydun? sana el kaldirmasi hic hos degil bu duruma hic düsmedigim icin sana fikir veremicem. evlenmeden önce cokmu farkliydi? Katılıyorum... Bir de şöyle bir durum var kadınlar her ne hikmetse maçolardan hoşlanıyorlar... Aman beni kıskansın, aman lafını geçirsin falan diye... Çok şahit olmuşumdur.. Bekarken de arkadaşın bu durumu bilmemesine imkan yok 9 yıl bu... İlla bir açık vermiştir eşi. Ama dedim ya işte maçolar, kırolar iyi geliyor insan oğluna... Allah yardımcısı olsun... B

insan gördüğü şiddeti kendine bile açıklayamazken, en sevdilerine; anne ve babasına nasıl açıklasın evliliğin başlarında boşanmak korkunç bir şey gibi görünse de, belli bir zaman sonra kurtuluş gibi görünüyor... . push ; albusebu istemek başarmanın

Sevgiliyken birbirini tanımak çok zor 9 değil 20 yıl bile sevgili olsanız yine aynı bağlayan bir unsur olmadıgından hep iyi yönlerini gösteriyorlar. Sizin adınıza çok üzüldüm kabul edilemez ve affedilemez bir durum bir daha olursa boşayacağınızı söyleyin bence ve olursada gidin karakola yapın şikayetinizi darp raporunuzuda alın ağzı yansın çeksin cezasını. Anamız babamız bizi dayak yiyelim diye büyütmedi. Umarım düzelir

Ister 9 yılını ve ister 90 yılını bir insanı tanımak gerçekten zaman kavramı diye birşey yok aynı eve girmeden bilemezsin. hep duyuyoruz uzun yıllardır beraberlik yapan çiftlerin sonu hüsran... Eşinizin yanlış zincirleri var bunun altında ki sorunu bulmak lazım eşiniz sizin daha üst seviyede olmanıza katlanamıyor bence ondan kendisine ve çevresine maço tavırlar takılıp bakın ben eşime nasıl davranıyorum bakın eşimle nasıl konuşuyorum her dediğimi yaptıryorum diye toplumdada seni açık yönlerine bastırarak bu egosunu tatmin ediyor bence sonuçta sizin canınızı açıttığı için siz etkiye tepki ile yaklaştınız ve ani bir refleksle tokat atmışsınız oda savunmasız bir bayana elinden geleni yapmış sebep ne olursa olsun sana bunu yapmasını haklı çıkaramaz.. şimdi evliliğin ilk ayları zordur ama bence evlilikte şiddet yenilir yutulur birşey değil 1 kere oldumu devamı gelir ondan çok iyi düşünüp karar vermeniz lazım anladığım kadarıyle güçlü bir bayansın boşanmak ev kurmaktanyuva kırmaktan daha zordur umarım hakkınızda doğru kararlar verirsinz. Allah yardımcınız olsun... asude_bahar

Kadının eli hafiftir ama kadın vursun demiyorum. Kimse o noktaya bile gelmesin elbette ama. Eğer kadın güç dengesinde eşit olsaydı konu sahibi o kadar dayağı yemezdi herhalde. bazen eşimle şakalaşıyoruz. kolumu elimi vs tutuyor, kıpırdayamıyorum bile ne minyonum ne çelimsiz. erkek zarar vermek isterse bunu rahatlıkla yapabilir fiziksel açıdan.

sorun ikinizin de sivri karakterde olması falan değil. sorun ikinizin farklı kültürlerden geliyor olması. ablam da seninkine benzer bir evlilik yaptı. eşi ilkokul mezunu kendi çapında kendini geliştirmiş. ablam da üniversite mezunu. her ne kadar insan olması yeter desekte yetmiyor işte. şiddeti en çok eğitim seviyesi eşinden yüksek olan kadınlar görüyormuş. ağzını burnunu kırmaya yeltenmek arkasına da duygusal manevralar yapmaya çalışmak bunların en önemli özelliği. sende de var mı bilmem ben ablamın böyle birini seçmesinde sahiplenilmeyi sevmeye duygusal olmasına geçmişte de aradığını bulamayıp biraz telaş yapmasına vermiştim. gerçi sen baya bi flört etmişsin. burada kız ailesi genelde işkenceyi çekiyor. erkek bir şekilde ailesini koruyor fakat kızın ister istemez gözyaşları kendi ailesine yansıyor. erkeğin ailesinin zaten de öyle bir kültürden geldiği için umurlarında olmuyor. zaman zaman üzüldük nidaları arkayı döner dönmez dedikoduya bırakıyor kendini. ablam boşanmaya cesaret edemedi memur olmasına rağmen. çocuk problemleri oldu şimdi tüp bebek yoluyla hamile. iletişim çözümü ise sürekli sen haklısın diyor. kredi kartını falan ona verdi. evi adam kendi döndürüyor hissiyatına girdi. adamı şişirerek buldu çözümü senin anlıcan. biraz zor bir karar biliyorum ama gönül yol yakınken boşanmandan yana aslında. ama ben biliyorum sen boşanmayacaksın ve bu ülkede böyle vakalar oldukça çok.

Canım inan çok üzüldüm ama sakın sineye çekme bunun gerisi mutlaka gelir keşke gelmese ama daha birinci ayınızda böyle birşey yaşıyorsanız tekrarlanmaması olanaksız o ne derse desin... bende kavga esnasında eşime vurdum ama o elimi tuttu bana vuramadı gitti duvara vurdu asla böyle birşey yaşamadım çok şükür Allah ıma.. yaşasaydım onu süründürürdüm... Annenlere git bir süre görüşme gerçekten ondan emin olursan eğer geri dön yoksa yol yakınken bırak gittsin kaybediceğin hiçbirşey yok bu adamda... . push ; Serotonin

çok güzel yazmışsın ve sana katılıyorum. malesef kadın üniversite mezunu erkek lise bile olsa olmuyor. lütfen kimse okumakla adam olunmuyor muhabbetine girmesin tabiki okumakla adam olunmuyor ama en azından karısına sen benim gerimde yürü, konuşulacak yerde ben konuşurum sen sus demiyordur. bence evliliğiniz baştan hata çünkü eşiniz sizin üniversite kendisinin ilkokul mezunu olmasını fena halde kompleks yapmış sizi ve ailenizi bu kadar eleştirmesi de bu yüzden. benim de geçmişte lise mezunu bir erkek arkadaşım oldu hemde gerçekten uzun bir süre 5 sene falan sanırım ama olmuyor. nerde ne konuşacağını bilememesi çevresindeki herkes tarafından çok çabuk dolduruşa gelmesi, arkadaş çevresi, içki içmekten başka bir hobisi olmaması vs çok büyük sorun. yani oturup şöyle güzel bir film bile izleyemiyorduk çünkü kendisinin film zevki sadece maskeli beşler gibi dangalak filmlerle sınırlı. ayrıca şiddet olayı vardı ve şu bir gerçekki bir defa yapan yine yapıyor çünkü içinde şiddet eğilimi var ve sinirlendiği an ortaya çıkıyor. oyüzden siz bende ona vurdum hatalıyım diye düşünmeyin kendinizi suçlamayın. siz biraz daha karşılık verseydiniz ona tokat atmasanız bile o sizi dövecekti. sizin tek sorununuz şiddet değil aranızda eğitim farkından kaynaklanan sorunlar da var diye düşünüyorum anlattıklarınızdan ama boşanın diyemem tabiki çünkü kk'da bekara koca boşamak kolay lafı pek moda o yüzden susuyorum:)

evet canım, eğer kolunu sıkıştırdığında, "lütfen kolumu bırakır mısın?" deyip, bir daha muhatap olmayıp, günlerce onunla konuşmadan dursaydın, akabinde birkaç hafta sonra karşına alıp düzgün bir lisanla, bir daha sana böyle davranmamasını isteyip, davranırsa tepkinin ağır olacağını söyleseydin daha anlamlı olurdu. eşinle ilgili tüm sorunlar karşılıklı. mesela senin aileni sevmemesinden yakınıyosun, ama kendin onun ailesinden nefret ediyosun. hani diyosun ya, annesini sevmiyorum ama yanında fark ettirmiyorum.. çok yanılıyosun.. bir bakışınla bile hisseder insanlar senin nefretini.. şu aşamada eşinle ikiniz ortak seviyedesiniz bana göre. ikiniz de yanlışlar içersindesiniz.. umarım en azından bir taraf akıllı ve sağduyulu davranır.. o sana, "cicim ayında bu ne şiddeti aaaa" diyenlere bakma.. hiçbiri cicim ayı yaşamadı onların da.. evliliğin ilk ayları ve ilk 5 senesi sıkıntılı süreçlerdir diyor uzmanlar.. birbirinize alışıncaya kadar belli bir zaman geçecek.. eşinle anlaşamayacak olsan, 9 sene ilişki yürütemezdiniz.. biraz sağduyulu ve sakin ol. güzel olur zamanla herşey.. bir de "o el bir kalktı mı inmez" falan diyorlar ya, gaza gelme öyle.. eşini seviyorsan ve istiyorsan zamanla düzebilir..

Bazıları kadında tokat atmış karşı tarafı kışkırtmış demiş ya pes ne diyeyim. Bir insanın sinirlenip bir tokat atması öfkesine hakim olamdığını gösterir ama tekme tokat girmesi heleki erkek kadın ayırmıyorum acizliğini. Anne babalar çocuklarına el kaldırır sinirden belki iner belki o el inmez ama hangi güçlü anne baba küçücük çocuğunu tekme tokat döver burnunu kırar kafasını duvara çarpar. Canım keşke o anda gidip rapor alsaydın sanırım yeni yasalara göre rapor bile gerekmiyo dayak yediğini söylemek bile yeterli. Gözü korkardı en azından sende evliliğine devam etmek istersen daha güvenli bir halde devam ederdin

sağolasın canım benim, Allah hayırlı, huzurlu, mutlu evlilikler nasip etsin sana, bana, konu sahibine, herkese :)

çok ilginç bi durum var ortada. sen üniversite mezunusun, eşin ilkokul. söz hakkını elinden alan, yürürken yanyana değil arkasından yürümeni isteyen, ben erkeğim benim sözüm geçer tavırlarına giren, kırahathane maçolarına benzeyen ve bu davranışlarından yola çıkarsam kendini zerre kadar geliştirememiş kompleksli bi erkek tablosu var ortada. ortak paylaşacak ne buldun bu adamla merak ettim? eğitimin seviyesine takılmadım yanlış anlaşılmasın, asla küçümsemem ama ortada bi seviye farkı, hayata bakış açısı dengesizliği mevcutsa o evlilik nasıl sağlıklı olur ki? bana kalırsa şaşırtıcı bi son olmamış. ya bu deveyi böyle güdersin, ya da gidersin... ama bana güdersin gibi geldi. K

arkadaşlar yardım edin, biz 9 yıl flört ardından kısa süreli nişanlılıktan sonra evlendik, 1 aylık evliyiz. büyüklerimin inanmadığım bütün söyledikleri çıktı evlilik konusunda. kesinlikle kapalı bir kutuymuş evlilik. 20 yıl bile sevgili kalsam anlayamazdım, sevgilimin eşim olduktan sonra bu kadar değişeceğine ihtimal vermezdim. ben üniv. okudum. sonra çalıştım yardım ettim. düğün yaptık. ama hiç abartısız maddi manevi ondan daha fazlasını herşeyimi kattım bu ilişkiye. erkek gibi oldum, yuvamı kurmak için elimden geleni yaptım. ailesine gelince havalarda, ilgisiz alakasız, kültür seviyesi düşük, bencil insanlar. benim ailemin tam tersi. bizimkilerde herşeyi geçtim hep pozitifler. hiçbişey için hiçbir konuda tartışmaz ve olumlu yaklaşırlar herşeye. tabiri caizse biraz saftırlar kavga, tartışma, kırmak onlara göre değil. böyle bi aileden çıkıp, öyle bir aileye gelin olunca ayak uyduramadım, kendimi kastım, sevemedim, belli etmedim sevmediğimi ama yalaka da olmadım. eşim kendi ailesiyle bizimkileri kıyaslayıp, sen nasıl olursan bende senin ailene öyle olucam diyor. benim annem babam bitane damadım diyor bayılıyorlar, seviyorlar. oysa annesi yanıma oturur oturmaz canımı sıkacak laflar vuruyor, hatta ailem hakkındada durup dururken beni kızdıracak laflar söylüyor. eltilerim kıskançlar ev aldık eşyamız güzel huzurlu görünüyoruz diye açık arıyolar benimle ilgili eşimi doldurmaya çalışıyolar, eşim hemen etkileniyo herşeyden. bişe bulamıyolar pek ama yapmaya çalıştıklarını eşimin laflarından anlayabiliyordum. geleyim sadede eşim ilkokul mezunu, maço karakterli ben söylerim herşeyi ama sen söyleyemezsin. önümde yürüme arkamdan gel. herkesin içinde konuşma ben konuşurum sen dinlersin. başarımda tebrik etmez, bahaneler uydurur. çokmu biliyorsun herşeyi asıl ben bilirim gibi bi sürü aşağılık kompleksine girer, tartışmalar uzar gider. haksız olduğu için katlanamıyorum bir benden bir ondan olaylar büyüyor. sürekli kavga evlendiğime çok pişmanım şimdi. sürekli ağlıyorum sürekli. dün akşam arkadaşlarımıza yemeğe davetliydik, ordada tartıştık. arkadaşlarımız tartışmamızı engellemeye çalışırken, eski konulara da girince sus dedim. annemde dominatmış, babam yanında konuşmaya korkuyomuş, o benim babam gibi olmak istemiyormuş diye konuşurken kalkalım dedim, o arada biraz cevapta veriyordum tabi. eve geldik. ağlıyorum eve gelirken sinirden, utançtan, insanları rahatsız etmekten. evde sen kime sus dersin dedi kolumu sıktı bikaç defa, itiyordu bide. çok acıyınca kolum sıkmayada devam edince, tokat attım. sonra oda bana vurdu duvara çarptım, yatakla duvarın arasına düştüm. düşünce oraaya sıkıştım vurmaya devam etti. ama erkeğe vuruyor sanki. karşılık veremedim. odadan çıktı. krize girdim allah belanı versin dedim. ağlıyorum ama hemde titriyorum, sinir krizi geçirdim. battaniyemi alıp başka odaya gittim kapımı kilitledim. zorla açtırdı kapıyı. kriz geçirdiğimi görünce oda ağladı özür diledi özür diledi. bi daha yapmıcam ellerim kırılsın affet. konuş benimle yeter ağlama gibi sözlerle birbuçuk saat geçti. başımdan ayrılmadı, ne yaptım ben filan diyodu. bugünde mesaj çekiyo arıyo bakmıyorum. sizce ne yapmalıyım, ona nasıl ders vermeliyim bidaha elini kaldıramasın. ilk ve son olsun. ikimizde sivri kişiliğiz alttan alan taraf yok. bu problemlerin sebebi hep bu. çok yazdım, çok sıktım sizi ama, görüşleriniz çok önemli. yardım edin bana. G

Yok aslında ben zarara bakmıyorum. İnsan unutur zaten bugün dayak yesek acısı bir haftada gider. Ama duygusal olarak yıkım. Öyle bir sahne düşünemiyorum kendimi konu sahibinin yerine koydum. Arkadaşlarımın yanında rezil oluyorum, kolumu sıkıyor, ruhen beni eziyor. tokat atıyorum sonra dayak yiyorum.. korkunç birşey olmalı, bunları unutup o adamla aynı yatağa girecek. hiçbirşey olmamış gibi akşam yemeği yiyecekler falan.. bazı şeylerin telafisi yok. kocası kadın bana tokat attı diye bile düşünmez, ama kadın ömür billah unutmaz. iki mevzu var çok hassasım. ihanet ve şiddet. bende öfke kontrolünde sıkıntı yaşayan bir tipim aslında. başka odaya gider kendi kendime bağırır çağırırım kavga anında mesela. uzaklaşırım ortak alandan. ama çenemi tutamam :) bahane bu ya bundan da tahrik olan erkek çıkar, bana ne diye söyleniyorsun der yine döver. bazı erkekler için şiddetin bahanesi çok.

benim ilk olayımdan sonra her tersleşmemizde kolumu bacağımı sıkmaya başladı, ağzımı her açtığımda "akıllı ol yersin dayağı" modunda davranmaya başladı, ben de 26 yaşındayım ve çocukluğumda dahil bi fiske dahi yememiş biri olarak bunları kaldıramadım, gitmeye kalktım birkaç kez, ben gitmeye kalkıştıkça o şiddeti arttırdı, odalara kilitledi, sonrası da zaten sinir krizleri ve o sinirle yenilen dayaklar şeklinde devam etti... sonra ben 5. ayımızı yeni doldurmuştuk ki bir şekilde evden gidebilmeyi başardım, ve şimdiye kadar kimseye yansıtmadığım, aileme hep mutluyum mesudum rolü oynadığım için çok pişman oldum... 1 aylık ayrılıktan sonra, şimdi geri döndüm eşimin yanına, 3 haftadır evimdeyim ama bu dönüşüm kimseye örnek olmasın tabi, dönülmesi çok mantıklı değil, kabul ediyorum bunu. ama şu da var ki, bunları yaşamakla, dışardan konuşmak çok ayrı şeyler.. ne yaşadığını ne yaşayacağını en iyi sen bilirsin.. nacizane tavsiyem güvendiğin birileriyle, ve eğer devam edecek gibi olursa ailenle bu durumu paylaş. G

Konuyu takipteyim bahsettiğiniz tarz bir yorumu ben de okudum ancak ben sizin gibi düşünmüyorum. Bahsettiğiniz tarz yorumların methetmekten ziyade bakış açısı kazandırmak için yazıldığınu düşünüyorum şöyle ki evliliğin ilk zamanlarında kavgaların sık yaşanacağına dair bir genelleme yapılıyorsa bizzati kendinden yola çıkarak tersi bir örnek vermek de bir bakış açısı kazandırma çabasıdır bence. Ben de burada bazı konulada zıt örnekler verip genellemeleri kırdığım olmuştur, bu benim kendi "küçük" dünyamı dış dünyayla birebir aynı tuttuğumdan değil. Her insan kendi dünyasından bir şeyler anlatacak elbet, burada teorilerden bahsedilmiyor ki. Herkesin dünyası farklı dersek o zaman buraya yorum yapıp yardım etmeye çalışmanın bir anlamı kalmaz. Birisi bir şey danışacak siz birşey söyleyeceksiniz ben başka bir şey, konu sahibi de bunları değerlendirecek. Yanlış anlamayın benim de amacım bakış açısı kazandırmak

bence senin yazdıklarına kulak asmaması lazım adamlr şiddetli bir tartışmanın ortasındalar ağır sözler hakaretler var kolunu sıkıyor ee kadın sakin sakin lütfen kolumu bırak mı diyecek? hayat deneyiminiz olmadığı anlaşılıyor. bu konuda diyeceğim tek şey bu adam bu kadına uygun değil sırf ailesi üzülecek diye böyle mutsuz olmayı göze alıyorsa diyecek yok. evlilik mutlu olmak için yapılır. mutsuzsanız uzatmanın alemi yok. Bence yapan tekrar yapar çünkü bu kavgaların sonu gelmeyecek. eğer ama evliliğini kurtarmak istiyorsa mutlaka uzmandan yardım alınmalı. Eğer kavgaların sonunu kesemezseniz korkarım yien aynı şeyler başınıza gelecek

"o el birdaha kalkarsa beni burada göremezsin kesin ve net konuşuyorum" diyeceğim. gizli tehdit edeceğim bugün. boşanmak sadece annemin babamın üzülmemesi için son çare. son çare demek bile hoş değil belki bir şans. oda bundan sonraki konuşmasına tavırlarına bağlı. karanfil 9 sene bu insan böyle değildi, bu çizgisini büyük ustalıkla saklamış veya. ben üniversiteyi uzakta okudum, o süreçte ayrı yerlerdeydik. mezun olduktan bikaç ay sonra zaten çalışma hayatı başladı. tecrübesizdim, iş öğrenme filan derken yoğun çalışma hayatımda geçiyordu zaman. çok fazla gezme tozma olaylarım yoktur. buluşuncada sinema yok vs belkide ortak arkadaşlar ortamlar daha fazla olsaydı daha iyi anlaşılırdı. ayrıca eksiklerini görüyordum paylaşım sohbet noktasında ama daha bi bağlandım belkide küçük görmiyim, yazıktır adına. neden bu kadar duygusaldır kadınlar. oysa şimdi bambaşka bi evliliğim olabilirdi. mutluluk dolu, dostumu sevindirip düşmanımı ağlatacak türden. eşinde çocuğumun babası olacak yapı yok diye asla bu adamdan çocuk doğurmam demek o kadar acı ki anlatamam. hayatımı resmen mahfettiğimi yeni anlıyorum. ben bile acıyorum kendime. haber programlarında filan üzülürdüm kadınların bu durumlara düşürülmesine, ben olsam 2 dk durmam derdim. büyük konuşmuşum bekara kadı boşama olayı benimki. keşke bir defa dünyaya gelmesek dimi, birkaç hakkımız daha olsa. veya zamanı geri sarabilsek. hatalarımızı düzeltsek ne kadar güzel olurdu. şimdi zaman dursun geçmesin eve gitmiyim istiyorum. akılsız başın cezasını çekiyorum şimdi. iyi oluyo bana kör olmasaymışım, gözümü açsaymışım.

annen babam ne soyliyorsa o bence Sibelim84

Canım bende 1 aylık evliyim, bizde eşimle tartışıyoruz sık sık. İki farklı karakteriz sonuçta. Bazı huyları garip geliyor bana, benimde ona. Genelde sessizce koyarım ben tavrımı. Mümkün mertebe sinirlenmemeye gayret ederim. Sana gelince senin ona tokat atman olayları alevlendirmiş. Sen sen ol, kesinlikle şiddete yol açacak bu tarz şeylerde bulunma canım. Sen eşine tokat atarak şiddeti başlatmışsın, devamıda gelmiş. Bundan sonra bu konuda dikkatli olmanı öneririm. Oda anlamış hatasını zaten, inşallah ikinizde tekrarlanamzsınız. Sevgiler.. SenEsittirBen Limon

biz abartmadık da asudecim, konu sahibinin eşi biraz abartmış sanki. tokata tokat; etkiye tepki, olabilir tokada kafa göz...

Her kavga eden ailede erkekler eşlerine böyle vurur mu? Ya da bayanın verdiği bir kaç itici cevap bu kadar ağır dayağının zeminini hazırlar mı? Bu noktada biz bayanlar olarak bile ne kadar farklı düşünüyoruz değil mi? Ama diyelim ki konu sahibesi eşini tahrik etti ve sadece bir tokata karşılık o kadar dayak mı yemesi gerekir di? Üstelik birbirlerini çook iyi tanımlarına rağmen insan eşine bir erkeğe vurur gibi vurabilir mi? Ya öncesinde eşini rencide etmeleri aşağılamaları, siz tedbirinizi alın avukat hanımın dediği gibi darp raporunu alabiliyorsanız alın. Eşiniz de olsa kendinizi gurunrunuzu ezdirmeyin.

şiddeti hangi sağlıklı akıl makul gösterir? ama kriz anında, karşında senden fiziksel olarak güçlü birine karşı fiziksel saldırı yaparsan, maalesef ki bu sonuçlar doğabilir.. konu sahibinin kocası babamızın oğlu değil..

sakın hemen çocuk yapmaya kalkışma canım, bekle.. böyle devam ederse en mantıklısı ayrılman.. eşine karşı ağırlığınıda koru!! T

canım bende aynı fikirdeyim önce git karakola raporunu tuttur. eğer boşanırım diyeceksen, gerçekten yapabileceklerin dilinden dökülsün, yoksa konuşan konuşan ama icraata dökemeyen, velveleci bir kadından başka birşey olamassın. bunun dışında bu olayı ailenin öğrenmesinde fayda olacağını ayrıca düşünüyorum. benim eşim öncelikle bana sonrada babama söz verdi. bir daha böyle birşey olmayacak diye. yani ailenin bilmesinde de fayda olacağını da düşünüyorum. ayrıca kültür farkı çok önemli bir mevzu amaaa benim eşimde üniversite mezunu ama oda şiddet uyguladı. isilay

"o el birdaha kalkarsa beni burada göremezsin kesin ve net konuşuyorum" dersen korkutursun bence... Nm88326

Bu erkekler neden evlenene kadar çok nazik olupta evlendikten sonra böyle kabalaşabiliyorlar ne değişiyor anlamıyorum ben şimdiye kadar çok şükürki dayak olayını hiç yaşamadım Allah yaşatmasın ama kaldıramam gibi geliyor bence biraz süründür eşini canım çok yeni evlisiniz daha cicim aylarınız olması gerekirken senin yazdıkların çok can sıkıcı eşine eğer tekrar sana el kaldırırsa seni kaybedeceğini hissettirmen lazım bende 7 yıl flörtten sonra evlendim eşimle 10 yıldır beraberiz ama hala tam olarak tanıyorum diyemem gerçekten evlilik çok farklı sen üzme kendini ve lütfen kendini ezdirme kesinlikle inşallah herşey yoluna girer :112:

Örneğin; nasıl ki erkek bayana vurduğunda bayanın kendisini bir şekilde savunması gerekiyorsa bayan da eğer erkeğin canını yakacak şekilde vurmaya başlarsa englleyebilir. Ama burada sadece bir tokat karşılığında şiddetli dayak var, ki bayanın canı yakılmış hakaret edilmiş arkadaşları yanında ailesine karşı kötü konuşulmuş kol sıkımasından öce epey bir tahrik ortamı yaratılmış Tabiki herkes aynıu görüşte olacak diye bir şey yok ama evliliğin ilk yıllarında böyle kavgalarla dayakla evlilik yerine oturmaz. asude_bahar

İnş. bi daha yaşanmaz ve çook mutlu olursunuz asude_bahar

9 yildir beraber oldugun halde maco böyle dedigim dedik oldugunu göremedinmi be bacim... tatli dil yilani deliginden cikarir derler, ancak senin esin ailen hakkinda ileri geri konusup hakaret ediyorsa nedeni vardir belki nefret etigi icin veya kin besledigi icin olabilirmi aranizda bir tatsizlik gectimi ailenle esin arasinda? kurallari önceden koysaydiniz keske, SEN benim aileme saygi sevgide kusur etmiceksin BEN senin ailene sevgide saygida kusur etmicem yoksa bu is biter! gibisinden.. 1 aylik evlisin ve simdiden siddet küfür hakaret, rezil etme, bidefa el kaldiran hep kaldirir, heleki öyle gözü dönüyorsa.. yeri geldiginde o yeri geldiginde sen susmayi bileceksin yoksa is bu boyutlara gelir malesef..

+1000 birde siz üniv. mezunu oldugunuzu yazmissiniz, esinizinde ilkokul mezunu oldugunu, evlenmeden önce aranizda ki kültür farkliligini nasil göremediniz cok sasirdim acikcasi.. MAVI001 BİTANEM

Canım; "Eğitim" ve "Öğretim" farklı olgulardır. Yani demek istediğim yüksek öğrenim görmek ayrı birşeydir, eğitimli olmak ayrı birşey... Öğretim/öğrenim görmek ayrıdır; eğitimli olmak ayrıdır. Eğitim ailede başlar; sonuç olarak kişinin kendinde biter. Uzun lafın kısası yine sizin dediğinize çıkıyor;eşeklik bakidir... nurnurzinha OL IZ VEL OL IZ

Geçen alışveriş merkezinde bir sahne gördüm. Adam kadını cimcikleye cimcikleye yürüyordu. Ne b. k alacaksan al, al da defolup gidelim, Allah belanı versin falan diyordu. İzledim ama delirecektim yani, güvenlikçi yok etrafta o kadın evde ne yaşıyor acaba? toplumda bir sıkışma var öfke, şiddet, saldırganlık.. forumda bile var, bilemiyorum tehlikeli bir noktaya gidiyor.

eli bi daha kalkmaz diyemiyorum kalkarda diyemiyorum... yorumları okudum, kişiden kişiye farklılık gösterir belli olmaz ki inşallah bi daha yaşanmaz. benimki 2. bir şans. bu sadece ailem içindi, kendim için böyle bi şansı yok. sürünsemde üzülsemde bir daha olursa affetmeyeceğimden eminim. gözden kaybolurum, ülkemi bırakıp çin e yerleşirim yinede affetmem. zaten ne olacağını zaman gösterecek. emin olana kadar da çocuk yapmam. totemvetabu aynısını yaşamışız dedin ya, ilk olayından ne kadar süre geçtikten sonra tekrar münakaşanız oldu? L

evet katılıyorum sana. O

asudecim yaa valla süpersin senin adını görünce konularda okumadan geçemiyorum konu sahibinin de eşiyle arasının düzelmesine sevindim inşallah bi daha böyle bişey yaşamazsın tatlım Önceki