Bu deneyimleri yanlız mi yapicak?Sen ve cocugunuz olmayacak mi yaninda? Yine de bu sözün onun aşırı savunmaya geçmesine yol açmış ve o da saldırı da bulunmuş. Benim tavsiyem biraz daha beklemen... ben asla ve asla bir daha doğurmayacagim dedim, kendimce haklı sebeplerim vardı... herşeyden öte başka bir çocuğun annesi olmak istemiyordum ama sonrasında benim de fikirlerim, hislerim değişti. Cocugum veya eşim istiyor diye değil kendim evin içinde gezinen bir bebeğin hayalini kurmaya başlayınca 2. çocuğu dünyaya getirdim. Umarim eşinle aranızdaki problemler bir an önce cozulur

Peki şimdi neden kardeşim yok diyor mu Yani çocuk küçükken sanki kardeşi olsa her an onunla oynayacakmış gibi düşünür Lakin gerçekten kardeşi olduğunda, özellikle de yaş farkı fazla ise düşündüğü gibi olamıyor Zira yaş farkı olduğunda istekler farklılaşıyor vs Birisi parka birisi sinemaya gitme yaşında olacak örneğin

yani, benimkilerin arasi 3 yas, kucuk 2 yasinda, daha yeni yeni birlikte oyun oynuyorlar ki, onda da yanliz olmuyorlar, yine biz eslik ediyoruz. tamamen kendi kendilerine oynamalari icin kucuk herhalde en az 4 falan olmali.

Çocuk kararı tek taraflı verilemez ki.. Eşiniz de ortak paydada buluşmanız zorunlu.

Çocuğunuzla aradaki yaş farkı 6 olacak İnan çocuktan sonra ohh ve kardeşim oldu deyip size sarmayı bırakmayacak Yani o oynasın sıkıntısı gitsin diye 2. Çocuk istemeyin. Kardeş tabiki önemli. İnşallah hayırlı zamanda olur. Eşiniz ikna olur.

Ben sizi çok iyi anlayabiliyorum. Benimde bir tane çocuğum var maalesefki ikincisi olmadı. Bunun için iki kez tüp bebek denememiz dahi oldu. Tek çocuklu olmayan kişilerin bunu anlayabilmesi çok zor bence. Evde kavga edebileceği, şakalaşacağı, oyun oynayabileceği, sahipleneceği be ilerki yıllarda sırdaşı olacağı bir kardeşe her çocuğun hakkı var diyorum ben. Evde yalnızlık hissini yaşayan bir çocuk görmek gerçekten çok üzücü anne baba için. Maddiyatı evlat sevgisi önüne koyanlarıda anlayamıyorum ben. İstedikten sonra bir kaç yıl evde kalıp çocuk büyüdükten sonra iş hayatına devam edilebilir.

Arkadaşlar dediği gibi: bosanmaktan yeni dönmüşsünüz. Ikinci çocuk bu evliliği garantiye almaz. Cocuk istedi diye cocuk yapilmaz. Kardeşler arasında en az 5 yaş fark olacak. Oğlunuz onunla oynayana kadar en az iki sene gecer. o zamana kadar okulda olur. Esinize söylediklerinizi cok saygısızca buldum. Dönüp empati yapin. O size "gec evlendim. İstediğimi yapmiyorsun.. Söylesin böylesin" diye sırtını dönüp yatsa hoşunuza gider mi? Ayrıca 27 yaş geç bir yaş değil erkek için. Oğlunuz baya büyümüş. Simdi rahat tatil de yapılır, gezilebilir. Bebek gelse bu yine mümkün olmayacak bir süre veya stresli gecer. Esinizin yetemem korkularına hiç kulak vermemissiniz. Asil kirilmasi kişi o. Bence bu cocuk birazda evliliği garantilemek adina da düşünülüyor veya siz anneligi yasamak istediginizden, ama cocuk bu sartlarda zorlanmamali

Türkiye'de böyle bir şeyi müdüre teklif etsek gülmekten sandalyeden düşerler. Maalesef böyle imkanlara o kadar uzağız ki

Ben de tek çocuktan yana değilim. en az bir kardeşi olmalı ki şu iki yüzlü insanlarla dolu dünyada, güvenilir kendi kanindan bir destekçisi olsun. birbirlerine tutunur başkasına ihtiyaç duymazlar. ama esiniz de hazır olmalı yoksa ömür billah tüm sorumlulugu size atar, her sıkıntıda sizi suçlar. Pamukannesi83

Arkadaşlar Merhaba, Önceki konularımı okuyanlar bilir.. Eşimle direkten döndük.. Kayınvalidemlerle evleri ayırdık, bu olayların üzerinden 6 ay geçti ve çok şükür toparladık.. Oğlum 5 yaşında ve evde gerçekten bir eşime sarıyor bir bana.. Sürekli onunla oynayalım istiyor. Yanlızlığı hiç sevmiyor. Eve bir arkadaşımızın bebeği gelse çıldırıyor.. Bu evde neden benden başka çocuk yok diyor bazen gülüp geçiyoruz ama bu aralar yanlızlık çektiğini farkediyorum. İkinci çocuk konusunu eşime her açtığımda lafı ağzıma tıkayıp konuyu direk kapatıyordu dün akşam konuşmaya çalıştım onunla. Ben daha gezicem, tatil yapıcam onu yapıcam bunu yapıcam.. Dedim çok genç yaşta evlenmedin, gezdin tozdun 27 yaşında evlendin.. Gezmek zaten doyulacak bir şey değil, insan hep değişik yerler görmek ister ama sen bencilsin.. Sadece kendi hayatını düşünüyorsun.. Oğlunun gelecekte bir kardeşe, can yoldaşına ihtiyacı olacağını düşünemiyorsun.. Bana sürekli asıl sen bencilsin o çocukların okul zamanlarını düşünüyor musun hiç.. Ben bu sorumluluğun altına giremem bir tane yeter diyor.. Bende evlilik aile olmak demek.. Ben bu hayatta bir çocuğum daha olsun istiyorum.. Demek ki evlilikten beklentilerimiz farklıymış dedim. Ben 7 yıldır çalışan bir kadınım ve bir gün olsun eşimden para istemedim hep destek çıktım.. Hep güçlü kadın olmak zorunda bırakıldım.. Çocuğum 6 aylıktı iş hayatına geri döndüm.. Ne kadınlığımı yaşayabildim ne anneliğimi. Şimdi ikinci çocuğu kesinlikle istemeyen bir kocam var.. Bende en son, yanlış kişiden yanlış sorumluluklar bekliyorum gerçekten senden özür dilerim dedim ve döndüm arkamı yattım.. Bütün gece uyuyamadım ve çok kırgınım kızlar.. H E

Daha 6 ay önce çatırdamış bir evliliğe 2. çocuğu yapıp, bi de işi tamamen bırakmayı düşünmek? Siz bence biraz kafayı toplayın.. Ayrıca hem çalışıp hem de çocuk yetiştirmek ne zamandan beri "kadınlığımı, anneliğimi yaşayamadım" oldu? Bu kadar kadın kadın değil mi, anne değil mi, hem çalışıyolar hem çocuk yetiştiriyolar? Gerçekten saçmalamışsınız. Eşiniz çatırdayan evliliğinize bi yük daha bindirmek istemeyerek mantıklı olanı yapıyo, bencilce bakan sizsiniz.. Bence bi etraflıca düşünün ne kadar yanlış bi bakış açısında olduğunuzu farkedeceksiniz zaten. Tek çocuğunuzun tek kalmasını da bu kadar dramatize edicek ne var onu da anlayamadım gerçekten biraz tuhaf bi bakış açınız var

Evet büyük sorumluluk farkındayım.. Zaten ben her türlü onun yanında ve arkasındayım.. O kadar ileri gitti ki kendimi kısırlaştıracağım bu gidişle dedi.. Ve ben gerçekten çok kırıldım.. H E

Boşanmak isteyipte veyaletini vermek isteyen anne tabiki başka çocuk yapmasin. Bu ayrintiyi bilmiyordum. Benim sözlerim % 100 çocuklarinin arkasinda dura bilecek anneler için.

Erkekler genelde çocuk ister. Hanım çocuk isterse kabul eder eşi ama çocuk doğduğunda, büyürken falan hiç ilgilenmez... o yüzden sizin eşinizi takdir ettim. Dürüst davranmış kesinlikle. İstiyorum he he deyip sonra sizi tek başınıza bıraksaydı daha mı iyiydi? Tek çocuk hiç çocuk diyenler çok haklı, iki çocuk kolay değil. Tek başıma hallederim yanılgısına düşmeyin

Türkiyede böyle imkanların olmaması gerçekten çok üzücü. Ben kendim istifa etmiştim. Bir yıl kadar evde kaldım sonrasında eski iş yerim part time iş teklifi yaptı. Ve iş hayatına yeniden başladım.

Övünmek için mi söyledim sizce.. Ona destek olmak için elimden geleni yaptım demek istiyorum.. 2019 zammı belli oldu gayette tek başına evi götürebilecek geliri olacak. İkinciden sonra iş hayatına dönmeyi düşünmüyordum çocuklarımla kendim ilgilenmek istiyordum artık.. Oğlum ilkokula başlamadan ikinci olursa en azından o biraz büyür okul zamanı oğluma daha rahat yetebilirim diye düşündüm 6 ayda çocuk getirme isteği de bundan.. Biz 3 kardeşiz ve kardeşin insan hayatındaki önemini biliyorum.. Ama ne yazık ki benim çocuğum belki de hiç bir zaman bilemeyecek.. M

Lütfen böyle kararları tek basınıza almayin. Sonra her aksilikte ısıtıp ısıtıp önünuze koyar ben istemedim diyecek. Babam her tartismada bunu derdi anneme. A

Bazı annelerimiz zamanında böylesine ince düşünmediği için, ortalıkta ilgisizlikten psikopatlaşmış bir sürü insan var. Hatta çoğu suç makinesi ve derine inildiğinde çocuklukta yaşanan bazı eksiklikler sebebiyle vicdansız, merhametsiz, ruhsuz insanlar olup, mutlu hayatların üstüne çökmüşler.. Eşim bana diyecek ki kaza oldu... atarım onu camdan aşağı, aaa kaza oldu, derim..

Yurt dışındayım ben, Türkiye'nin durumunu çok bilmiyorum. Bildiğim tek şey eşimle değişimli vardiyalarda çalıştık. Oğlumuza bir Yabancı insan bakmasın diye, kendimiz büyütelim diye. benyeniyimgaliba

Iki tarafında istemesi gerekiyor boyle durumlarda. Şahsen etrafimda maddi durumdan dolayı, psikolojik nedenlerden ötürü vb tek cocuk harici baska çocuk sahibi olmayan çok kişi var. Sadece çocuk yalnız kalmasın diye 2. cocuğu istemek bence mantıksız, geleceğini de düşünmek gerekiyor ki çocuğunuzu tek basina da mutlu olmayı, tek başına yetebilmeyi yada arkadaşlarıyla geçinebilmeyi öğretirseniz yalnizlik çekmeyecektir.

Nacizane hafif hafif el cekin. 10 dk oynuyorlarsa mizildandiklari an ben bi tuvalete gidiyorum diye bi 5 dk ortadan kaybolun. Yemegin soganini dograyim geliyorum vs kisa sureli bahaneler.. Bide buyuge kardesinin coraplarini giydirir misin, sapkasi nerdeydi abisi hadi bulun getirin diye yonlendirseniz kucugu sahiplenmeye daha cok oynamaya basliyor. Tabi bu bnmkilerde ise yaradi, her cocuk her aile ayri

Eh hepimiz calisiyoruz, maddi manevi destek veriyoruz. Normal olani bu. Bunun karsiliginda adam niye istemedigi birsey yapsin? Sen ona bencil deyince iyi, o istemedigini dile getirdiginde sen kiriliyorsun. Ki, o'da kirilmistir. Hersey tekrar yolundayken senin bu kadar baski yapman. Adam sperm bankasi degil. Onunda tipki senin gibi duygulari, ihtiyaclari ve istekleri var. Bu istekler uyusmuyor diye ne sen, ne o bencil oluyor.

Ya evlenmeden önce birbirinizin düşüncesini biliyor olmanız gerekirdi. Ona göre karar almış olmanız gerekirdi bence. Ben şimdiye kadar hep çok çocuk istedim, sevgilim de hep tek çocuk dedi. Onunla evliliği düşündüğümde bu konuyu da hep düşünürüm mesela, çünkü isteklerimiz açık ortada, bile bile karara varmadan evlenirsem biz de yaşayacağız aynı sorunu demektir. Biz de evlenmeden önce oturup bir karara varacağımizi konuştuk şimdiden. Ara ara birbirimizi yoklariz düşünceler de bir değişim var mı diye. Daha bekarim ama tek çocuktan yana düşünmeye başladım ben de mesela. Kardeşler arasındaki kıskançlık, eşit sevgi verememe, koşullar vs derken. Evlilik öncenizi bir hatırlayın. Bu konuya da aynı fikirde değilseniz çok odaklanmayın. Şimdiki çocuğunuza kardeş yapmadan yetmeye, onu güzel yetistirmeye odaklanin.

Yeğenim sürekli kardeşi istiyordu o da bebekleri çok severdi ve ablam bir çocuk daha yaptı. Şu an 8 aylık bebek ve yeğenim çok mutsuz geri götürelim diyor sürekli kıskançlık zaten aldı başını gitti. Onun yanında asla sevmiyoruz bebeği zaten. Kısaca çocuk aklıyla iş yapılmaz bugün çok ister yarın çöpe atalım der vs. Eşinize kirilmaniz yersiz illa sizin istediğniz olacak diye bir şey yok böyle önemli bir konuda. Ben sizi haklı bulamadım iki tarafta çok isterse olmalı 2. çocuk.

Çocuk aile kavramını güçlendirir mi tartışılır ama ikili ilişkinin ortasına bomba gibi düştüğü bi gerçek; düzensiz cinsel hayat, uykusuz, yorgun haliyle agresif iki insan, maddi manevi artan bi dünya sorumluluk vs. vs. Elbette evlat seviliyor ama ilişkiyi de çok yoruyor. Kaldı ki evliliğinizin çok sağlam bi temeli yok. Boşanmanın eşiğinden dönüp, 6 ayda bi çocuk daha istemek büyük cesaret. Siz yada eşiniz haklı/haksız demek doğru olmaz. Her şeyi göze alıp anne olmak isteyebilirsiniz hakkınız, ama eşinizin de istememek hakkı, ve bence çok daha mantıklı.

Önceki konularınızda eşinizden o kadar problemli olarak bahsetmiştiniz ki böylesi bi ilişkinin altı ayda toparlandığına gerçekten inanamıyorum, ayrıca böyle bir evliliğe hemen ikinci çocuk krizini sokmanız da ayrı enterasan. Eşinize çok hak verdim hiç öyle kararları ciddiye alınacak bir ebeveyn değilsiniz bence. Gayet normal giden evliliğimde bile kızım beş buçuk yaşına gelince ikinci çocuğu düşündüm ben sizin durumunuzda olsam bu stabilitede en az iki yıl yaşamadan hayatta çocuk düşünmez hatta çifter korunma yöntemiyle olayı daha da güvenli hale getirmeye çalışırdım. Biraz ders alın önceki yaşadıklarınızdan.

Bu işler buyuk sorumluluk iki tarafında istemesı şart..

Arkadaşlar bence, çocuğa hazir olma gibi laflar boş laflar. Burda çok genc bir cift yok, akli başinda işi gücü olan insanlar. Zamanda annemiz babamiz bu kadar ince düşündelermi çocuk yaparken. Belki bazilarimiz iyi şartlarda büyümedi belki bazilarimiz yeterlice maddi manevi destek görmedi ama bundan dolayida psikopat olmadik. Bence bir kadin gercekten bir çocuk istiyorsa eşide razi olmali. Herzaman daha çok anne çocuk bakiminda ilgileniyor. Sanki isteyen babalar ancak biraz oynar gezdirir, ufak tefek işlerle oyalar. Bende bu hataya düştüm, eşim istemiyor diye 3. çocuğu yapmadim. Allaha şükürler olsun iki sağlikli oğlum var ama hayellerimde hep birde kizim olsun istedim. Şimdi çok pişmanim!! Eşimi hiç dinlemeseydim diyorum, oda alişirdi belkide çok severdi. Konu sahibi birde hem çalişip hem eve çocuğa bakmaktan yorulmuş gibi. Evinin hanimi olmak ve doya doya annelik yapmak istiyor gibi. Ben sizi çok iyi anliyorum ve bu duygu içinizden atamiyorsan eşinizi boşverin, Kaza oldu dersiniz. . push ; benyeniyimgaliba

Ağzım açık okudum son cümlenizi :O

vallahi benimde almadi geçmiş konularina baktim yazan kişinin hayretim iki kat artti daha kendi icinde bu derece karışık olan bir insanin 3. çocuğu sirf istedigi icin esi razi gelmediğinden yapmadığını simdiyse pisman oldugunu soylemesi cok ilginç gercekten düşünsene burda bir kadin konu açsa asla 2. cocugu istemiyorum ama esim beni kandirdi neler yazariz iste aynisi çocuk kolay bie sorumluluk degil bir taraf istemezse olan cocuga oluyor cogunlukla

Benim kızım da 4 yaşında, birlikte oyun istiyor.

Konu sahibi önceki konusunda boşanıp velayeti babaya vermekten bahsetmiş. İleride yine sorun olsa bu sefer 2 çocuğa hiç bakamayacak. Baba istemeden olan çocuğa mı baksın. Öneriniz me etik ne de mantıklı.

Peki bu planlarınızı eşiniz biliyor mu? Yani ikinci çocuktan sonra çalışmak istemediğinizi? Tek maaş çok zor bu devirde. Aniden beklenmedik bir şey olur, sıkıntı yaşarsınız. Eşiniz 27 yaşında evlenmiş sanırım daha çok çok genç... Gezmek, sizinle tatil yapmak istiyordur... Ben de 31 olacağım çocuğum yok, ama iş hayatı evlilik derken daha ilk kez bir tatil yapabildik eşimle doğru düzgün. Siz bir plan yapmışsınız ama o planı eşinizin de kabul etmesi lazım, ki istemiyor şu an.

Kaza oldu dersiniz!!! Bravo, verdiğiniz akılı ayakta alkışlıyorum. Çocuk istemeyen adamı zorla ve yalanla baba yapmak, sonra mevcut evliliklerin rayında gitmesini beklemek. Adam ben kaza maza anlamam aldıracaksın derse ne olacak?

6 aylıkken işe geri döndüm demişsiniz, kadınlığımı yaşayamadım anneliğimi yaşayamadım diyorsunuz peki 2. cocukla bunları yaşayabilecek misiniz; hiç zannetmiyorum. Hele ki evliliğiniz bitme aşamasına gelmişken üzerine 2. coçuk ancak evliliğe heyecan katmaya çalışmadır. Tabi çocuk olduğunda bu heyecan değil de kabus olabilir hem sizin için hem işiniz için;zira eşiniz istemiyor her defasında kafanıza kakacak. Boşanma aşamasından döndükten sonra çocuk yapma; savaş ortamındaki ülke insanlarının "hayatta kal ve bir sonraki nesli oluştur, çoğal, üre" içgüdüsüyle patır patır çocuk yapması gibidir ve çok yaygındır. Size tavsiyem kendinize vakit ayırın, kendinizi düşünün. Kadınlığınızı yaşayın, gezi tozun spor yapın eğlenin hayatın tadını çıkartın taaki eşiniz sizin gibi çocuk isteyene kadar. Eşinizle ortak karara varmanız evililiğinizin gerçekten yolunda olduğunun bir işaretidir, sağlamasını da yapmış olursunuz nacizane

Valla ilerde hamıleyım kocam beni aldattı diye konu açmak isteniyorsa farkına varmalı bence.

Eşim çok çocuk istemesine rağmen ben hiç çocuk düşünmüyordum asla yapmam diyordum eşim bana hiç baskı yapmadı ilk 5 yıl bol bol gezdik sonra istedim ve oğlum doğdu. Kesinlikle tek çocuk başka olmaz dedim eşim yine anlayış gösterdi ve bekledi. 2. çocuğumuzda yeni oldu 10 yıllık evliyiz ve kızım da 2 aylık. Eşim ısrar etse belki asla yapmazdım. Şimdi o istemiyor 15. yılda bana gelme diyor :) Biraz zaman verin inatlaşmayın kırmayın. Belki zamanla fikri değişir anlayış gösterin.

Boşanma konusunda direkten döndük diyorsunuz ve iş hayatına dönmeyeceğinizi söylüyorsunuz. Boşanma noktasına gelmeyi deneyimlemiş bir kadınsınız, nasıl böyle yanlış bir adım atabilirsiniz? Ya 2 çocukla tekrar o noktaya gelirseniz?

sen adamın üzerine ne kadar gittin ki o da böyle tepki verdi. güçlü kadın olmaya kimse kimseyi zorlayamaz. kadın zaten güçlü olmak zorundadır öncelikle kendi için. bunu bir ajite malzemesi yapmak manasız. istemiyor adam ya neden saygı göstermek yerine bu ısrar kıyamet? hem zaten boşanmanın eşiğinden dönmüş bir evlilik için ama ben çocuk istiyorum demek ne kadar mantıklı? bu kadar ısrarcı olmasaydın adam da bu cümleyi kurmaz sen de kırılıp darılmazdın. evliliğini sağlıkla sürdürmek ekstra bir çocuktan daha önemlidir. hem de her zaman...

Bence bu konuyu kapat.. Eşini çok iyi anlıyorum. 6 yıllık evlıyım. 6 yıl boyunca hiç istemedım. Her ay adetım gelsın dıye dua ettım. Eşimde bi okdr istedi. Ama bir anda eşimde vazgeçmişken ben bu sefer çocuk ıstıyorum dedim.. İsteyen tarafın diğer tarafa saygı duymak zorunda. Çocuk olduktan sonra ilgilenmemesi daha zor

6 ay önce ayrılığın eşiğinden dönmüş bir evlilik için ikinci çocuk fikri erken değil mi

degil mi bunu bir adam yapsa burda yerden yere vururuz ik8 evladim var saglikla büyüsünler oglum cok net söylüyorum tamamen mucizeydi diyebilirim hem korunurken deli gibi hemde dusuk tehlikesi ile mucadele ettim simdi 2 yaşında iyi ki var ama bir çocuk daha istese eşim k8 ben asla istemiyorum Rabbim isteyenlere versin bosanma sebebim olur cok ciddiyim kazayla oldu diye birini kandırabilmek nasil bir hadsizliktir aklim almadi

Belki siz hiç bir zaman kardeş ihtiyacı duymadınız. Ama benim oğlum duydu işte, yerine göre evde şakalaşıp itiş kalkış yapabileceğim bir kardeşim bile yok dedi. Maddiyat tabiki önemli ama maneviyat bende ilk sırada geliyor. Ben kendi adıma diyorum hiç bir maddiyat bit evlat sevgisi, kardeş sevgisi kadar mutlu edemez insanı. Özel okullara gönderme taraftarı değilim zaten ben. İstediği kurslara elbette götürdüm ve mutlu bir çocukluk geçirsin diye uğraştım. Şu anda üniversite okuyor çok şükür. Eğerki ikinci bir çocuğum olsaydı onada ayni imkanı sunabilirdim ben. İnsanların öncelikleri değişiyor tabiki ama dediğim gibi bana göre evlat sevgisi ilk sırada geliyor. D damdan

Sorunlu, tam oturmamis bir evlilige ikinci cocuk istemek bana pek normal gelmedi. Bunun icin kirilmayin ona. Bu iki kisinin isteyecegi bir sey. Cocuk buyudukce sorunlari da buyuyor. Belki bu sorumluluga girmek istemiyor Oglunuz da arkadas ariyordur muhtemelen. O yaslarda oyle olur. Krese gitmiyorsa kres oneririm.

Korkunç bir düşünce, aklım almadı. Tecavüzden farkı yok benim bakış açıma göre.

daha onceden de yazdim buraya, planli ve cok isteyerek 2 cocuk sahibi oldum, ailemi severim, esimi severim, hic bir problemimiz yok. ama adam ucuncuyu istiyorum dese arkama bakmadan kacarim, isterse sorumsuz oldugumu dusunsun, isterse baska baska anlamlar yuklesin, her cocukta insan yeniden kendine sormali, sabrim var mi, gucum var mi, param var mi, ... sizi o yuzden cok bencil buldum ben. ayrica daha yeni toparlanmis evlilikte de buyuk bir risk olacaktir cocuk. oglunuz da 5 yasindaymis, artik arkadaslari ile de sosyallesme zamanlari, illa kardese ihtiyaci yok.

Saygı duymak lazım canım, ıkınızde ıstemeden olmaz. Bızımde 2. cocugumuz 1 yasında felegımızı ters dondurdu desem olacak. Esım ılk günlerde bız naptık, hayatımızı maaf ettık dedı. Eger o ıstememıs olsaydı, sadece ben ıstemıs olsaydı sonrasını dusunemezdım. Cunku hep yardıma ıhtıyacım var çocuklar konusunda

Önemli olan çocuğa iyi bir hayat sunabilmek, kimse kardeş sayısıyla itibar görmez. çocuğa çocuk lazımsa hazır yapılmışların içine Kreşe gönderin, seneye temeli olur hem Ben sizin iş hayatını bırakıp eve dönmek istediğinizi ve Bebek hasreti çektiğinizi düşündüm. Bence bi parça bencillik sizde de var. Anne çocuk isteme hakkına sahipse baba da isteme ya da istememe hakkına sahip olabilir.

Türkiye'de yaşamıyorsunuz sanırım. Burada öyle bir dünya yok. İşten çıkıp birkaç sene evde oturup iş bulmak mümkün değil maalesef. Yeni mezunlar işsizlikten depresyona giriyor.

Benimkilerde 2-5 yas. Kucuk olan kiz buyuk erkek. Kurt kovalamadan kopekbaligi yakalamaya, evcilik, yaris vs baya oynuyorlar. Gecen ateslendim, esim nobetciydi. Oglum kardesini giydirmis, meyve vermis, banada lego corbasi yapiyordu :) 3 saat inanin gozumu acamadim berbat haldeydim Gozum ustlerinde olunca benimle oynamak istiyorlar ama kendi hallerine birakinca bi sekilde oyun kuruyorlar. Kavga ettiklerinde bile aranizda cozun diyorum cunku hakemlik yaptigimda ikiside agliyor :)

Adam istemeyebilir yani bunda absürt birşey göremedim, tek çocuk istemesı de normal. Senın sorunlu bir evliliğe ikinci çocuğu ısrarla istemen anormal olan. Adam bencıl dıyorsun oyle dıyorsun böyle diyorsun ikinci çocuğu istiyorsun.

Kendimi kisirlastiracam demis kesinlikle istemiyor adam. Kendinize eziyet etmeyin. Siz bu durumu kabullenin ailenizde kuzenlari varsa sık sık bir araya getirip onlarla ileriye donuk yakin iliskiler kurdurmaya calisin kardes gibi.

hayırlı bir kardeş olacağı ne malum bence eşinizi çok zorlamayın birbirinizi üzersiniz

Çocuğum oynasın oyalansın istiyorsanız evcil hayvan düşünebilirsiniz belki? Hem sorumluluk bilinci de geliştirmesine yardımcı olur. Eşiniz gezeceğim derken sizi ve çocuğunuzu bırakıp tek başına gezmeyi mi hayal ediyor? Ayrılmanın eşiğinden döndük demişsiniz aklında hala ayrılmak olabilir mi? Eğer öyleyse siz haklısınız ama iki ebeveyn de emin olmadan çocuk dünyaya getirmek bencillik olur bence. İkinci çocuktan sonra çalışmamak istiyordum demişsiniz eşinizle bunu konuştunuz mu? İlerde bu konudan dolayı aile olarak para sıkıntısı çekeceğinizi düşündüğü için belki istemiyor olabilir mi? Yanlış görmediysem çocuğunuz 6 yaşındaymış. Benim abimle aramda 7 yaş fark var. Abimdir tabii ki çok severim kendisini. Ama hiç etrafımda gördüğüm diğer kardeşler gibi olamadık. Benim düşüncelerim oluşmaya başladığında abim ya lise sınavına hazırlanıyordu ya üniversite sınavına. Sürekli odasına kapanıp çalıştığı için doğru düzgün oturup sohbet edemedik. Yaş farkı çok olduğu için beraber sinemaya bile gidemiyorduk bir filmde karar kılıp. Ben ergenliğe girip hayatı sorgulamaya başladığımda abim üniversite için başka şehre gitti. Şimdi ben uzakta üniversitedeyim o da çalışıyor. Bayramdan bayrama görüşüyoruz. Telefon üzerinden de sıfırdan kardeşlik bağı kurulmuyor. Etrafımda tek çocuk olan arkadaşlarım var. Hiç eksiklik çektiklerini görmedim. İyi bir kardeş artı oluyor tabii ki ama ben çocuğunuzdan çok sizin kendiniz için ikinci çocuk istediğinizi düşünüyorum. Bu konuların evlenmeden önce konuşulması şart. Eğer konuşulduysa eşlerden biri sonradan döndüyse o zaman sıkıntı var demektir tabii.

Cidden kazara oldu lafını doğru mu okudum diye iyice baktım çok şaşırdım. Artık çiftlerden biri evcil hayvan sahiplenmek isteyince eğer eşi istemiyorsa vazgeçiyor. Burada bahis evcil hayvan değil Çocuk. Tüm gün suyunu mamasını vereyim zaten kumu da orada takılsın olayı değil ki. Bir de siz diyelim çocuk istemiyorsunuz ve eşiniz bir şekilde katakulli yaparak hamile kalmanıza neden olsa buradaki kimse o adama hak vermez inanın siz bile. Evet bebekle özellikle ilk aylarda anne ilgileniyor ama o aynı zamanda eşinizin de çocuğu olacak. O da babalık yapacak. Oyun oynayacak. Maddi ve manevi tüm yükünü çekecek. Konu sahibine de şunu demek istiyorum lütfen tek taraflı olaya bakmayın. Evet siz istiyorsunuz ama belki eşiniz 2. çocuğa manevi yetemeyecek. Hersey para değil. Belki durumunuz var ama eşiniz bir çocukla daha duygusal olarak uğraşacak kapasitede değil. Bunları konusmadan isterim de isterim yapmayın. Bu evliliğinizi çıkmaza çeker. Allah korusun ikinci çocuk isterken 1. çocuğunuz boşanmış bir ailenin çocuğu olmasın. 1. çocuğunuzu iyi yetiştirin. Sosyal ortamlara girdirin arkadaş edinsin.

kocan kırılsın ona batsın. demek ikinci çocuk için şuan güvenmiyor ama bu konuda asla dememek lazım tamam tercih etmiyor olabilir. şartları kötü bulabilir. ama asla demek istememekten daha büyük yanılgı. ben ikinci çocuğu istemiyorum mesela kocam yüzünden. C

Direkten dönen bir evlilik gibi gelmedi bana. Bence hala kritik eşiktesiniz. Kesinlikle çocuk konusundan evvel evliliğinizin gidişatına bakın bence.

Oğlum 22 yaşında şu anda ve hala ara ara kardeşim olsa birlikte fifa oynardık ben onu okula bırakırdım göz kulak olurdum diyor.

Iki çocuğum var, iki tane daha isteyen bir de eşim.. asla istemiyorum, bunun için her türlü önlemi alıyorum. Dünyayı ayağımın altına serse fikrim değişmez, çok büyük şeyler teklif etti ama yok.. ben 3. kez anne olabilecek, annelik yapabilecek biri değilim. Yetemem o çocuğa, sorumluluğunu kaldıramam. bu saatten sonra hayatımı tümden de değiştiremem. Eşinle aynı fikirdeyim. Ayrıca çocuğun kardeş istiyor diye bebek mi yapacaksın? Onu oyalamanin binbir türlü yolundan birini tercih et.. çocuk bu, unutur!

Benim oglumda 6 yaşında aynı şeyleri oda yaptı.. Eşimde kesinlikle istemiyor. Ki gelirimiz ortalamanın üstünde ama ilkinin sorumlulugunu çok iyi bildigi için istemiyor.. Rahat bi adam degil. İstiyo dogursun o ilgilenicek kafasında degil. Maddi manevi kendisini çok yıpratacagını bildigi için istemiyor, ve bende saygı duygorum. Bukonuyla alakalı ima bile yapmadım. Ben istiyorum diye yaparsak. başıma kakmayacagı ne maglum.. O zaman daha çok kırılırım işte. Bence kırılıcak hiç bişey yok çok mantıklı dünüyor eşiniz. Bu devir çocuk hiç kolay degil.

Hem demişsiniz kadınlığımı ve anneliğimi yaşayamadım diye. Herhalde ikinci çocuğu da aynı duyguları tekrar yaşayamamak için istiyorsunuz. İkinci çocuk olursa eşiniz size yine aynı duygu yoksunluğunu yaşatıp bu sefer sen istedin sen istedin diye sürekli sorun çıkaracak. Sana yardım da etmeyecek. Sonra diyeceksin İki çocukla tek başıma uğraşıyorum diye. Bence o eşle o yola girme

Adam istemiyor işte. Yeni bir çamaşır makinesi değil ki istediğiniz. Sorumluluğu çok ağır bir şey. Gerçekten istemeden olmaz.

neden çile çekmeyi yüceltiyorsunuz? ilk çocuğunuzu 6 aylıkken bırakıp işe gitmek zorunda kalmışsınız, bu övünülecek bişey değil. aynısını ikinci çocuğa yapma isteği neden? ayrıca anne baba ve çocuk, bu zaten aile demek. aile olmak için ikinci bi çocuğa ihtiyacınız yok. kaldı ki eşinizle ayrılma noktasından dönmüşsünüz. demek ki bir sıkıntı var. bu sıkıntılı evliliğe 6 ayda çocuk getirme isteği neden? bencil misiniz bilemem. ama düşüncesizsiniz. eşiniz ise bencil değil, mantıklı.

Adam erkek haliyle istemiyor sen annesin cocugun pek cok sorumlulugu sende olacak. Iyi dusun. Bu sekilde cocuk sahibi olsaniz bile adam sen istedin deyip kenara cekilebilir Safransari

Eşinizin biraz daha zamana ihtiyacı var Bence siz de aynı durumda olabilirdiniz Eşinizin beklemesini isteyebilirdiniz. Çocuğunuzun şu haliyle Bence bebeğin hiçbir alakası yok. Hatta bebek ile ilgili daha farklı sorunlar yaşayabilirsiniz kıskançlık gibi. Benim oğlum kreşe Anasınıfına gittiği halde vaktinde şu anda -Birinci sınıfta- biz devamlı onunla oyun oynadık hala da oynuyoruz. Spora müziğe hepsine gidiyor. Haftada bir iki Okul dışında arkadaşları ile oynuyor. Yine de evde bir boşluk bulsa yine bizimle oynamak istiyor. kardesleri de var. Yaşınız çok yok Anladığım kadarıyla kardeşi olur ileride bence dert etmeyin

bizimkiler hala bize baglilar kendi kendilerine oynasalar bile 10 dakiaka falan. buna da sukur tabi :)

Bizim akilli kadinlarimiz cocuk evliligi kurtarir diyor :)

Evliliğiniz daha tam anlamıyla rayına girmemiş ki ikinci çocuk düşünün. Ayrıca kardeşi olduğunda ilgi hepten bebeğe kayacak daha da hırçın olacak kıskançlıklar baş gösterecek. İkinci çocuk sizin çocuğunuzun bu durumunu düzeltmez. İleride tekrardan gündeme gelebilir ama şu an hiç kırılmayın. Kocanız da istemediğinden bütün bunlarla gene siz baş etmeye çalışacaksınız. Biraz siz de kendinizi düşünün.

Eşin istemiyor ise boşver, tek taraflı olursa zorluğunu sen çekersin

Ama bakın hem tek çocuğum hem tek çocuk annesiyim Burada yazdığım tüm yorumlarda tek çocuk olmanın kötü birşey olmadığını belirtiyorum Evet maddiyat önemli zira tek çocuğa sağladığım hayat standardını iki çocuğa sağlamam bu aşamada mümkün değil Bırakalım özel okulu vs sadece hobi kursu aylık 500 lira Buralarda başka konu var okul çıkışı bir yere bırakmak zor vs diye Ben maddiyat demeyeyim de çocuğa sağlanabilecek standardın çocuk sayısından önce düşünülmesi gerektiği görüşündeyim Yani tek çocuğu olmayan anlayamaz demişsiniz de ben 40 yıldır tek çocuğum hiç pişmanlığım da yok

Çocuk istemediği için bencilsin demedim ben ona.. Sadece daha gezeceğim, göreceğim öyle yapıcam böyle yapıcam kendiyle alakalı planları var.. Ailecek planladığı bir şey yok.. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Bir onceki konunda ev islerine bile yetisemedigini yazmissin. Iki cocukla nasil yapacaksin? Zaten oglun krese giderken problem cikariyormus. Ikinci cocuk da surekli aglayan bir bebek olursa nasil bas edeceksin? Iyi cesaret vallahi... Kurumus-Maskara Leo Anneler

Keske konu sahibi de bunun farkinda olabilse.

eşiniz bencil değil mantıklı davranıyor. direkten döneli 6 ay olmuş daha. hemen 2. çocuğu yapıp işi bırakma planları yapmayın. eşinizide bıktırmayın durduk yere.

Ne kurtarması tam tersı adam daha çok bunalıp evden kaçacak. Çocuk sorumluluğu ağırdır herkes kaldıramaz. Istemeyen adama da zorla çocuk yaptırmak çok sacma.

Eşiniz mantıklı Okul çocuğunun masrafları ortada Bir de iki tane olunca iyice artacak Ve siz işi de bırakacaksınız İki çocuğa yetecek bir hayatı sağlayamayacağınızı düşünüyor eşiniz Evet öncelikleriniz farklı eşiniz mevcut çocuğunuzu tan donanımlı yetiştirmek istiyor siz kardeşi olsun da bir lokmayı ikiye de bölsek olur diyorsunuz Bence bir süre ikiniz de düşünün Bu arada hem tek çocuğum hem de tek çocuk annesiyim hayatımızdan hiç şikayetimiz de yok

Eşiniz ikinci çocuğu istemiyor, yeniden sorumluluk almak istemiyor demek ki. Zorlamayın. Benim de bir kızım var ikinciyi istemiyorum. Eşim de istemiyor. Eşim bana baskı yapsa ikinci çocuk diye git başkasından yap derim heralde.

eşinizin de gerçekten istemesi sizin her acıdan yükünüzü hafifletir. diyelim çocuk oldu gece kalkıp ilgilenmek gerektiğinde eşiniz bu kez ben mi istedim al kendin bak diyebilir ve sizin yükünüz iyice artar. deneyimlisiniz ama bi bebek kolay büyütülmüyor illa ki bunalacagınız zamanlar olur. eşiniz de gönüllü olsun ki size yardımcı olabilsin. konu kolay bi konu değil hadi olsun deyince her şey hallolmuyor. sorumluluğu çok fazla. vakit tanıyın eşinize ve fazla üstelemeyin bence

Mesaj tekrarı KudrAlobar Ayak

Başka bir çocuğun sorumlulugunu almaya hazır olmayan bir kişiye "bencilsin" şeklinde suçlamak çok ağır. Birisi daha önce bana tek çocuk kararım için bencil olduğumu soylemisti."Haklısın bencilim çünkü bir çocuk dünyaya getirdim ve o çocuğun hicbirsekilde söz hakkı yok dünyaya gelişinde... sadece kendi isteğim için, belki geleceğe bir tohum bırakmak, belki evim neselensin, belki ilerde bana baksın.. can yoldaşı olsun diye dogurdum onu. Ama senin iki çocuğun olunca benden daha az bencil olmuyorsun" cevabını vermistim

Daha fazla sorumluluk almak istemeyen insan da niye istemiyorsun diye zorlanmaz ki. Çocuk aklıyla da kardeş yapılmaz. Şimdi bu evde niye başka çocuk yok der, yarın bir gün doğunca sıkıldım bundan geri götür der. Eşin de bu sorumluluğa kendini hazır hissetmiyorsa zorlama. Eski konularını bilmiyorum ama boşanmanın eşiğinden dönmüş bir evlilikte koştur koştur 2. çocuk hata olur.