Herkes kendi bütçesince birşeyler yapmalı tabi yani sonuçta herkesin harcayabileceği miktar belirli. Ancak çırağanda düğün yapacak gücü varken pintilik yapacaksa hiç gelemem.

Ben her zaman mutevazilikten yanayım diğer türlüsü bana kesinlikle mantıklı gelmiyor. Eşimin ailesinin durumu benim ailemin durumundan iyiydi ama ben eşime ondan beklediğim tek şeyin sevgi ve saygı olduğunu söyledim maddi bi beklentim yok dedim bizde bilezik vs kesilir ben kesinlikle böyle birşey istemediğimi aileme de söyledim sakın konusunu açmayın dedim bu kendimi değersiz hissettiriyo bana daha metasal geliyor. Eşime de kesinlikle ailesini borca sokacak hiç bir masrafa girmememiz gerektiğini söyledim. Her şeyimizi ben ve eşim birlikte yaptık ailesi gerekli yerde yardımcı oldular ama ne benim ailem ne ben karşı taraftan hiç Bir şey beklemedik. Gelinligimi Dr kendim aldım davetiyeleri ben yaptırdım vs vs yani bizim aramızda maddi konular laf edilmedi çünkü aileme net bir şekilde her şeyi belirttim. Ekonomimiz neye yeterse öyle yaşarız düşüncesindeyim Rabbime şükürler olsun hiçbir aşamada sorun yaşamadık ve her şey istedigimizden daha güzel oldu. takilarim da başta kesmedigimiz halde beklediğimizden daha iyi oldu. Şimdi evimizde huzurumuz var şükür kv benim gözümün tok olduğunu bildiği için benim için daha fazla şey yapmak istiyo. Zor aşamalarda hiç sorunumuz olmadı tanışma söz nişan ev tutma alimacaklar vs bunlar gergin zamanlar şükür bizim hiç o dönemler kötü animiz olmadı. Bu tür şeylere takılmayın eğer eşiniz karakterli ahlaklıysa sizi seviyorsa maddiyayin çok da önemi yok birlikte çalışır gecinirsinjz ama huzur satın alınabilecek bir şey değil. Onceliklerinizi düşünün huzur mu diğerleri mi ona göre davranin S Sevgi

Piyasanın normali bu olabilir, fiyatlar böyle olabilir ama para onlardan çıktığı sürece aldığınız şeye karışmamalarını yorum yapmamalarını bekleyemezsiniz. Belli ki insanların gücü yok ve bütçelerini ayarlamaya çalışıyorlar. Size de destek oluyorlar aslında. Ama siz istiyorsunuz ki yorum yapmasınlar, sizin istediğinizi seve isteye alsınlar. Bu şartlar altında buna sahip olmak için sizin kendi paranızı kazanıp harcamanız gerekiyor maalesef. Hadi ısrar ettiler, söz yapıldı, çalışın ikiniz de belli bir miktar biriktirince evlenin madem, evlilik kaçmıyor ya.

Ailelerin değil eğer evliliğe kalkıştıysanız sizin ve sevgilinizin bir şeyleri yapabiliyor olması lazım. Evinizi hazırlayıp eşyaları ikiniz alabilecekseniz, düğününüzü yapıp evinizi çevirebilecekseniz tıkayın kulaklarınızı ailelerden bir şey beklemeyin daha mutlu olursunuz. Aileler altın takarsa destek yaparsa birikiminize katkı yaparsınız.

"Mütevazi olup istemeyenlerin değeri bilinmemiş" bu cümleyi kurup akıl verenlerin asıl kendileri bu zihniyette oluyorlar. Eş ailesi gerçekten bu zihniyetteyse doğru söylüyor oldukları da bir gerçek. Kimsenin değeri bunlarla ölçülemez o ayrı konu. Çözüm basit, kendiniz çalışın, kazanın ve beraber yapın. Gerekirse evliliği öteleyin. Kimse de ağzını açıp konuşamaz. Bizim paramız bizim kararımız dersiniz.

Maddiyatlari yok ve evlenmeyi mi dusunuyorsunuz neye guvenerek? Kendini atese atma bukadar mutevazi olunmaz hamama giren terler paralari yoksa hic bu ise girmesinler.

Aileniz haklı. Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Valla ben dümdüz bir nikahla evlendim. Bı elbise bir saç yaptırdık. Hiç büyük isteklerim olmadığı için de büyük borç yok. Borç olmadığı için de huzursuzluk yok.. bence içinizden geleni yapın. Benim ailem de dedi niye öyle nikahla oluyor. Ananem 6 metre duvak isterim diyordu ama şu an herkes memnun. Borçlanmayin, borclandirmayin. Diyeceğim en önemli şey bu.. milyarlık koltugunuz olur ama hesap kitap yapmaktan, gerilmekten rahat oturamazsiniz. Zamanla birbirinize catarsiniz. Varsa alin yoksa almayin D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Paranız varsa evlenin. Ailenize de kulak asmayın. Durumları yoksa napsın insanlar. U umut

Bunu söylediğim için taşlanır mıyım bikemm ama, Annenizin dediği gibi evliliğe kalkıştılarsa bunun üstesinden gelebilmeliler. Öyle milyarlar harcanan bir şeyden bahsetmiyorum. Herkes maddi durumuna göre yapar ne yapacaksa ama o şey yapılmalıdır öyle ya da böyle. Bizim maddi durumumuz yok diyip bunun arkasına sığınarak öyle elleri bağlı oturtulması da benim için uygun değil. Ellerinden ne geliyorsa yapmalılar en azından üstüne düşeni yapmaları lazım. Tekrar belirtiyim öyle milyarlar harcamaktan bahsetmiyorum. Hem kız tarafı hem erkek tarafı üstüne düşeni yapmalı. Her şey erkek tarafına da yıkılmamalı

Neden aileleri zorluyorsunuz maddı olarak, evlenecek olanlar kimse giderleri onlar karsılamalı, calısmıyorsanız ise girin. 2 tarafında durumu yokmus, aılelere guvenıp nasıl kalkıstınız evlenmeye_?

sözlümün işi iyi değil, ailesinin maddi durumu pek de iyi değil, ama aileme göre eşyaları takıları yapmalılar bir oğulları var ve evliliğe kalkıştılarsa bunun üstesinden gelebilmelilermiş. ben bu kadar mütevazi davranmamalıymışım yoksa değerim bilinmezmiş. çevremde örnekler var malesef gerçekten böyle mütevazi olupta istemeyenlerin değeri bilinmemiş, üstüne aşağılanmış kimseler gördüm. Bir taraf bu görüşü savunurken benzer konuları konuşan bir taraf ise eşine destek olmaktan düğünün, eşyaların gereksizliğinden bahsediyor. Bende sevgilimle bu şekilde yola çıktım ne olursa olsun onu seviyorum dedim. şimdi bir taraftan ailem aklımı alıyor bir taraftan ailesinin herşeye o pahalı bu pahalı diye yaklaşması beni sinir ediyor çünkü evlenmeden önce çok heveslilerdi ne zaman söz-nişan olacak diye ama yapmaya gelince hiçbir şey yapmıyorlar bu kadarını beklemiyordum durumumuz iyi değil diye arkasına sığınıyorlar ama yapamayacak kadar da değiller her şeyin en ucuzuna bakıyorlar

Kusura bakmayin lutfen ama iki genc evlenmek icin meydana ciktilarsa bir zahmet kimseden birsey beklemeden temel duzeyde bunu karsilayacak hazirligi yapmis olmalilar. Aileler de sadece ve sadece DESTEK olmali. Ben sozlumun ailesjnden cok sozlumun durumuna takilirdim sanirim. Ayrica kendim calismiyorsam karsimdakine harcayacaksin beklentisi ile yaklasmazdim. Bence evlenmeniz icin henuz erken. Eskiden egitim imkani yokken koylerde yasiyor ve dugun ev kurma az maliyetle yapiliyorken ailelerin goreviymis. Cocuklari evlendirmek. Ancak gunumuzde cocuklarini yetistirip okutunca ailenin GOREVİ bitiyor bence. Ustune ancak yardimci olabilir. Babam ben sana ceyiz almayacagim cunku koluna en degerli altin bilezigi taktim gerisi sende demisti:) hakkaten de iki taraftan hediye disinda hicbirsey almadan evlendik. Bekledik ama kendimiz yaptik.

İyi de durumları iyi değilmiş. Nasıl yapacaklar paraları yoksa her şey parayla oluyor S Sevgi

Bi elinden geleni yapmak var bide elinden geldiği halde yapmamak var burda karşı tarafın ailesinin niyeti önemli olan

Eğer şimdi şu an bizden birşey beklemeyin bize güvenmeyin diyorlarsa, bunu ömrünüz boyunca duycaksınız nokta.

Herşeyi geç Olayı şöyle düşün 2 koltuk 1 televizyon 3 bilezik Alamayan erkek neyine guveniyor da evleniyor? Boyle düşünürsen ailene hak verirsin Yapmak zorundalar yapmiyorlarsa yapamiyorlarsa da baştan oyle konuşmayacaklardı yani Sözlün ünde ayaklari tam yere basmadan neden hemen sözlendiniz? Aile baskısı mahalle baskısı falan mı Bence aileni dinle sen.

Şimdi durumumuz yok deyip herseyi sallayan bi aile yarın burası oğlumuzun evi biz yaptık biz ettik diye başlanirlar soylenmeyeo arkasında durdugun sözlüm varya aldığı bi yüzüğün hesabını çıkarır evli olunca sen ister yaptır ister yaptırma anneci babacı olup çıkıyolar. ve asla demezler gelinimiz çok iyi herseyi istemedi ucuz aldik diye... durumlar çok zor evlilik çok aileni dinle sevgi karin doyurmuyor.

İki genç kendine güvenmeden meydana çıkmamalı. Tabii ki eğer isterlerse ve imkanları varsa büyükler destek olmalı ama önce gençler kendileri halledebilmeli maddi manevi sorunları. Sözlünün işi iyi değilse iyi bir iş bulana kadar nişandır, düğündür, eşyadır bence acele etmeyin.

Kadın erkek eşittir diye diye, ağırlığımız kalmadı, kendi ayağımıza mı sıktık acaba diye düşünmekten kendimi alıkoyamıyorum. Başlık parası, şu parası, bu parası, yüz görünümlüğü, makaslar kesmiyor, düğünde orkestra, gelin arabasının önü kesilir, kuaför gelinin önünü kapatır vs vs.. Eskiden kadının ağırlığınca altın takılırmış, şimdi damatlar az biraz sağılıyor sanki ya... Benim eşim sebile damacanayı niye geçirmedin? Beni mi bekledin der o ayrı. Düğünden önce çalıştım, istediklerimize katkım oldu. Kendimi, olası kırıcılıklardan bertaraf ettim. Kendi ayaklarınızın üzerinde duramazsınız, beklentilerinizi kısıtlarlar. Ya da maddi konularda boyun eğdirirler. Çalışmıyorsanız, iş bulun ve çalışın derim.

Siz çalışıyor musunuz? Sadece ailelerden destek beklemeyin. Çokta mütevazi davranmayın ama. Kıymet bilin, kıymetinizide bildirin. Madem bu yola çıkmışlar anne baba olarak üstlerine düşen her şeyi yapmak zorundalar. Ayrıca eskidenmiş o iki gönül bir olunca durumları. Artık parasız saadet olmuyor. Para tek başına mutluluk getirmez ama büyük bir parçası maalesef mutluluğun. Çok mütevazi davranınca kıymeti bilinmiyor insanın. Üstüne birde şikayet edince bilerek kabul ettin deniliyor.

Hadi sözlünün ailesi düğünü yaptı, evi kurdu. Evlendikten sonra faturaları da onlar mı ödeyecek? Yapmayın Allah aşkına onlar biz yapalım dese sizin kabul etmemeniz gerek, evlenmeyi düşünen insanın bunları hesaplaması gerekmiyor mu? Sözlüyle konuşmak çok komik bence. Ben erkek olsam bu düşüncede bir kızla evlenmek istemezdim.

Affedersiniz ama ben gerçekten beklenti içinde olanları anlamıyorum o zaman zengin aile çocuğu bulun ondan bekleyin C

Oufff gene baslamıslar ailelere guvenmeyin evlenmek icin diye pardonda kime guvenecekler aile deilmi ya sevdigimiz saydıgımız kişi buyukler evlentken hadi bendn bu kdr ne halin varsa görmü dyecekler! Buraya kadarmı dyecekler herkes taşın altına elini koymalı bseyler yapmalılar şaşa lüks istemıyorsunki bde sen aileni dinle canım pişman olmassın . push ; D

Ben iyilik edip mutevazilik yapıpta yaranan gormedim. Birebir yasayipta gordugum o kadar cok ornek var ki.

Valla ben ailelerinde düğün işine katkı saglamalarini dusunenlerdenim o çocuğu meydana getiriyorsa eğitim ve evlenme sağlık bunlara yardimci olmak zorundalar. suda varki annen haklı öyle olmasa iyi ama şu devirde haketmeyen daha çok değer goruyor ben mesela evlenirken esimin ailesi pahali biyere götürdü eşya için burdan al dediler baktım fiyatlar çok fazla daha uygun alalım bence dedim arkamdan dönen laf kalite bilmiyor zevk yok ucuz şeyler istiyor oldu halbuki ben insanlık yapayım demiştim eşyalarda hiçte kaliteli değilmiş okadar paraya. Geçen yine kuzenimin kayni nişanlandı kız herseyi erkek tarafına aşırı pahalı bi şekilde aldirdir kv dediki nasıl gelin aldım sulale bi gelin görsün dedi. Bide şu örnek var diğer kuzenime paramız yok dediler kız uygun olanları aldı ben alipta kullanmam yani o derece ama diğer gelinı zorla istedi diye sözde paraları yoktu öyle bi para ciktiki ortaya hersey alindi en guzelinden ve o daha çok değer goruyor çünkü bastırıyor. Bu devirde insanlık yaramıyor kimseye

Olaya sözlünüzün ailesi olarak bakmayın, sözlünüz olarak bakın. İşi iyi değil diyorsunuz, masrafları karşılamanız biraz zor olacak bence. Biraz daha düşünün ya da zaman tanıyın derim. Ayrıca aileler bir şey yapmak zorunda da değiller. İnsanlara belli yaşlardan sonra keyfine borç yaptırmak bir zorunluluk falan değil.

Eş adayın kendine guvenmiyorsa, ailesinin de durumu yoksa ne demeye evlenmeye kalkıyor onu anlamadım ben. Ailesi alamıyorsa eşin alacak. Eşin sana saygı duyar, kıymet verirse, ailesi de saygi duyar, duymasalar da biyerden sonra duyuyormuş gibi yapmak zorunda kalacaklar. Emin ol. Eşimin ailesi hicbiseyimi almaya kalkmadı, ben de istemedim. Hatta altın bile konuşulmadı. Babam " Ben yaşadığım sürece RIVAVIRA nin O'nların vereceği hiçbişeye ihtiyacı yok" dedi. Herkes istediği kadar taktı. Ben ailelerin destek olmasini dogru buluyorum. Gönülden yapmak isteyen anne, babalar yapsın, ne güzel ama yapmayan da zorlanmaz, israr edilmez. Bunun için evlenmeyecekseniz evlenmeyin sizin tercihinizdir. Ama ailelerinizin "istemeyenin değeri yok" diyip sizi elalemden ısrarla birseyler istemeye teşvik etmesi çok çirkin.

Ailelere bu kadar yüklenmek neden ya? Yok aile yapacakmış, edecekmiş. Kimse kusura bakmasın ama evlilik sorumluluğunu alacak insanlar bir zahmet işin parasal kısmınıda çözsün. Aileler yapmamalı, olsa olsa yetemediğiniz yerde destek olmalı size. Aileniz istiyor ama onlar sizin için ne yapacak acaba? Ben kendi ailemin yapamayacağı şeyi eşimden istemedim, istemem. Kaldı ki bizim maddi durumumuzda oldukça iyi sayılırdı evlenirken. Evime çok pahalı eşyalar almadım, çamaşır makinem ve buzdolabım eşimin bekar evinden geldi. Ama ev almıştık, üstüne gereksiz eşya borcu eklemedim kafam rahat oldu. Eşimin babası yok, kayınvalidem altınlarımıda fazla fazla yaptı. Kıymetimde biliniyor sanırım... Siz henüz evlenmeyin bence, biraz birikim yapın. Sonrasında gerektiği yerde her iki ailede destek olur evlenirsiniz.

Üzgünüm ama kendi kendilerine yetemeyen insanlar evlenmemeli. Aile büyüklerinin destek olması çok güzel olur ama mecbur değiller. Tek oğulları var, yapmaya mecburlar kafasını anlamıyorum. Neden mecbur olsunlar? Onların mecburiyetleri çocuklarını büyütmek, okutmaktı. Sonrası isteğe bağlı bir durum. Ailelerden maddi bir beklentiye girmek yerine, eş adayımla iyi birer iş güç sahibi olalım da geleceğimizi kurmaya çalışalım derdine düşmelisiniz. Daha iyi bir iş bulamıyorsa da, sizin çalışmanız zaten şartlarınızı iyileştirir. Biraz birikim yapar, öyle evlenirsiniz. Aceleniz varsa da, evlenir, eşyalarınızı yavaş yavaş tamamlarsınız.

İlla evlenmek icin sıkıntiya girmeye ne gerek var anlamiyorum. Evlilik problem cozmeye, dert cekmeye dayali bir kurum degil. Gule oynaya evlenmek varken hem de.. sevmek sevilmek elbette onemli ama isin icine maddiyat girince mecburen evlilikte problem yasaniyor, seyran sevgi pitircikligi bag bahce durumu olmuyor maalesef.

Alınan eşyalar, takılan takılar gün gelip bir tartışmada lafı edildiğini kimse söylemez ama. Bu insanlar birde şunu yaptık bunu aldık diye ilerde beklentiye girer örneğini çok gördüm. Babasının evinde yoktu diyen mi, gelin gelsin de bize baksın diyen mi. İleri de kimseye minnetiniz olmaz hem. Siz anlaşıyorsanız kimseyi takmayın.

gecinebilecekseniz tamam.. ikiniz birseyi yapsaniz meyvesi daha tatli olacaktir.. yinede herkes uzerine duseni yapsa daha guzel olur, anne babalarin durumu iyiyse. yeni evli ciftleri bilmem ne kadar borcla evlilik kurumuna adim atiyor. bu gercekten kotu birsey, demiyorumki herseyi aileler karsilasin. herseyide hazirca onlerine koyma taraftari degilim. ama su konuda ailene cok hak verdim.. sen alcak gonullu oldukca kiymetin bilinmez! koca disarda 100 tane aile 1 tanedir :)

A bu örnekteki mütevazi kadın benim :) Ay aman kabalık olmasın, aman kendimiz yapalım, aman her şeyin uygununu alalım, aman eşimle aram bozulmasın dedikçe istemede biz şöyle varlıklıyız, bizim çok paramız var, astık, kestik, ev alıcaz deyip ailemin karşısında gereksiz bir şatafat çizen eşimin ailesi donkkkk nişan sürecinde yan çizdi. Resmen inanamadım. Yardım mahiyetinde öyle adi ve ucuz şeyler aldılar inanamazsın. Her şeyi eşimle 2miz ve ailemin desteğiyle yaptık. Ama eşimin o böbürlenen ailesi kenara çekiliverdi. Hala bu konuda kızgınlığım geçmemiştir. Ha, biz bir talepte bulunmadığımız halde söz verdikleri ev konusu noldu derseniz yalan oldu :) Üstüne bir bardak soğuk su ohhhh afiyet olsun :) Kısacası abartmayın istekleri ama annenizi de kulak ardı etmeyin dinleyin.

Benim ailemde geleneksel nisanda, düğünde su kadar altın şöyle eşya böyle düğün takıntıları olan bir aileydi. Eşimin ailesinin maddi durumu kendilerine yetecek kadardı. Biz ikimizde çalışıyorduk herşeyi kendimiz yaptık, ailemin beklentilerini hep göz ardı ettim ben gücümüz o an icin neye yetiyorsa onu aldık, kendi hayatımızı kendimiz kurduk. Şuan herşey çok pahalı, sıfırdan bir ev kurmak, düğün yapmak kolay mı? Çalışmıyorsanız bir işe girin beraber imkanlarınız ölçüsünde boynunuzu aşan borçların altına girmeden yapmaya çalışın herşeyi. Ve zaman yayın evlilik için acele etmeyin.

Yukarıdaki yorumlara istinaden bir artık olarak bende bir yorum katmak istiyorum. Evlenmeden önce çalışan biriydim. Hala daha çalışıyorum ve şu artısını gördüm. Her şeyi aileler özellikle de erkek tarafının ailesi yaparsa her şeye karışma hakkı buluyorlar kendilerinde. Ben ne kendi ailemi ne de eşimin ailesini karıştırmadım çünkü her şeyi kendimiz yaptık. Takı konusunda da kv yapabildiğim kadar dedi babam da siz nasıl isterseniz dedi. 5 bilezik 2 de kolye taktılar. Asla da gocunmadım. Her şeyi eşimle birlikte yaptık hala daha yüklü miktarda borcunu da ödüyoruz ama asla gocunmuyorum çünkü şuan bir iğne bile olsa kimsenin benim evime yorum yapmaya hakkı yok. Sizin gibi bir takım şeyleri ailelerden bekleyen arkadaşlarım de evlendi ve şuanda çok mutsuzlar. Kv sanki onlarla yaşıyor gibi her şeyde söz hakkı istiyor. Size tavsiyem ne olursa olsun kendi ayaklarınızın üstünde durmanız. Eş, aile, eşinizin ailesi vs. kimseye boyun eğmeden özgürce yaşayın. Hayat kısa, insan önce kendi için yaşamlı diye düşünüyorum ben. Mutluluklar sizinle olsun. Stardust07 All iz

Senin işin iyi mi peki? İki yetişkin insan evlenmeye karar verebiliyorsa her şeyin altından kalkmayı da bilmeli. Aileler maddi güçleri doğrultusunda isterlerse yardımcı olurlar. Hayatı paylaşmak için adım atıyorsunuz, ama bahsedilen hep erkek tarafı, erkek ailesi, erkeğin kazancı falan. Siz bu işin neresindesiniz? Her şeyi geçtim, aileler düğününüzü yaptı, eşyanızı takınızı aldı diyelim; işi iyi olmayan bir adam evi geçindirebilecek mi? Yoksa birkaç yıla burda benim çocuğumun bezi yokken kayınpederim kendine telefon aldı konularından mı okuyacağız?

Beni bilen bilir geri kafalı bir insan değilim ama ben ailenize hak verdim bu sefer. Burada da 100 konu okumuşumdur "düğünü kendimiz yaptık, eşyaları kendimiz aldık ben önemsemedim mutlu olalım dedim kv bi çeyrek taktı" diye. Konunun devamında da kv ile şimdiki kavgalarını anlatır. Evet böyle yaptınız diye size büyük ihtimal Allah razı olsun denmeyecek haberiniz olsun. Edit: sevgilinizle sizin de paranız yoksa evlenmeyin bi bekleyin. Daha bunun fatura kira ödemesi vs var.

aileler sadece destek olur- oda varsa. kendiniz yapin. kimse gercekden birsey yapmak zorunda degil. anne baba, büyütmüs, okutmus- eline meslegini vermis. iclerinden gelirse dügün dernek, mobilya, altin yaparla ama gelmiyorsa yapmak zorunda degiller. ben acik acik yaziyorum- benim annem benim dügünümü yapmazdi. evleniyorsan kendin yap derdi. net. babam daha yumusakdi- belki kiyamazdi prensesine ama oda asla tüm yükü sirtlanmazdi. yetiskin olmak, aile kurmak bu demek zaten. suanda kendi evini düzemeyen iki insan evlenmesin

Ayrıca evliliğin kesinlikle ev araba düğün nişan gibi şeylerden oluştuğunu düşünmüyorum. Düğünün nişanın çok güzel yerde olur hiçbir masraftan kaçınılmaz. Evin de çok güzel dizilir ama kocandan yana mutlu olamazsın. Çünkü kafa dengi merhametli vicdanlı iyi bir adam aramadın evlenirken. Hep maddiyat hep para hep para. Bu yüzden böyle şeyler umrumda değil. Şu devirde bu saydığım özellikte adam bulduktan sonra çalışıyoruz ediyoruz Allah'a şükür beraber yapabildiğimiz kadarını yaparız.

Senin aşkın senin ruhun satılık değil. Ama finansal durum önemli. Pahalı eşyalar, düğün mutluluğu ve sana gelecek değeri getirmez. Sevgiline boşu boşuna yüklenip milleti eğlendirmek için borca girmeyin sonra değerini çok güzel görürsün. Tartışmalar ekonomik sıkıntılarınız alır yürür. Her lafı diyen ailen, çevren seni yalnız bırakır. Erkek değil mi baksın derler. Sonra o kadar imkansızlığın içinde bi çocuğunuz olur ve siz de eskiden kalma cahil fikirle ortada kalırsınız. Erkekler cüzdan değildir. Siz de satılık değilsiniz

başkalarından ziyade sizin kendi fikriniz yok mu size başka bir ses daha olayım kendi fikri zikri olmayan insan evlenmesin lütfen

bizim sözlümle şuanda ev kuracak durumumuz yok evet ama ailesinin yapacak olduğunu biliyorduk, onlarda ısrar etti sözlenmemiz için. yapıcaklar ama her gittiğimiz şeyde pahalı kelimesini duymaktan sıkıldım zaten hayat böyle o fiyatlara ev kuruluyor lafı açıldığında sözlümle bunu konuşacağım şimdiye kadar hep sessizdim forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Annenler haklı. Tek oğulları varsa yapmak zorundalar. Evet mütevazi davranırsan ilerde eşinin ailesi için çok değersiz olacaksın. Eşyam olmasın ben mutlu olayım demek için sizin kaçarak evlenmeniz gerekirdi ki biz kavuşalım fakirlik çeksek de olur diyebilesiniz.. Aileler varken her şeyin en iyisi değil tabi ki ama en kötüsü de olmayacak şekilde alınması yapılması gerekli.. Sözlün iyi Bi iş bulsun. Öyle yapın nişanı..

Ailen hakli. Malesef boyle seylerde islerine gelmedigi icin yapmaz erkek tarafi. cok mutevazi olursan degerini bilmezler inan bana, sen bugun istedigini aldirmazsan yarin kimse gelip senden ozur dilemez yada gozun kaldi ksra bakma demezler. Durumlari yoksa kiz istemesinler. Bu kadar basit Insan kiz istemeye giderken cebinede biraz guvenmeli.

İşinin kötü olduğu ve ailesinin her şeyden kaçındığı biri için bu kadar hırpalamayın kendinizi. Her şey eşya değil, para değillerle yürümüyo hayat. Ev kurulacaksa koltuğa da ihtiyaç var, buzdolabına da, çamaşır makinesine de... Durumları kötüyse siz zaten uygun olanına bakıyorsunuzdur; onlara da pahalı demeleri dalga geçmek gibi olmuş. İş ciddiyete binmeden mangalda kül bırakmazlar, her şeyi yaparız ederiz derler; iş ciddiyete binince de her şeyden kaçarlar. Bunlar zaten samimi olmadıklarının göstergesi. Böyle birilerini biliyorum; iş ciddiye binmeden koltuk takımı-yatak odası bakan kişiler, iş ciddiye binince her şeyden kaçmaya, ucuzun da ucuzu kalitesiz eşyalar almaya çalışmaya, işi bozmak için elinden geleni yapmaya çalıştılar. Anlayacağınız acele etmeyin, erteleyin her şeyi layıkıyla yapacakları zamana kadar.

bu konularda erkegin cabasi cok onemli. benim de deneyimim olmuştu bizde adetlerde erkek cogu seyi yapiyo ben yinede ailemi yumusatip bnde calisip yardim ederim dedim ama evlencegim kişi elini taşın altına koymadan belli bi yasa gelmiş hiç bi birikinti yapmadan seni seviyorum ama evlencek durumum yok demişti kabul etmedim ailem de asla kabul etmezdi hiç pişman olmadım kuru kuru sevgiyi neyapayım suan evliyim eşim zengin de değil kimseye muhtaç değiliz şükür. önceden çalıştı biriktirdi ailesi de destek oldu herseyimizi de orta derecede yaptık.

Annenize asla katılmıyorum. Bende evlenirken hiç bir şey istemedik. Babam tahsil açısından zırcahil ama insanlık açısından müthiş kendini geliştirmiş biriydi. Bize düğün için ne istersiniz dediklerinde "borca girip sıkıntı çekeceklerine borçsuz evlensinler, ne istiyorlarsa kendileri için yapsınlar" demişti. Kıymetim bilinmedi mi? Öyle bir bilindi ki. Rahmetli kayınvalidem de kayınbiraderim de çok severlerdi beni. Kayınbiraderim abisinden bile önde tutar. Eşimi hiç söylemiyorum bile. İnsanların gücü yoksa ne yapsınlar. Banka mı soysunlar yani. Biraz vicdan.

Ben buna çok karşıyım. Evlenince sofraya aşk koyup yenilmiyor maalesef. Çok severek evlenen ama maddi sorunlar yüzünden ayrılan tonlarca insan var. Evlenmek için acele etmeyin bence ve iş bulana kadar da ciddi bir adım atmayın. Belli ki aileden hiç bir fayda olmayacak. Ayrıca siz de çalışın ve ortak şekilde istediğinizi alın. Annenize de bir yerde katılıyorum. Fazla tamahkar olunca kimse size madalya takmayacak...

hata sözlünde... para yok pul yok evlilik senin neyine be adam.. bu devirde mutluluk parayla.. fakir adamın karısı olacağına zengin adamın karısı ol.. şöylede olabilir:sözlünün ailesi nişanı düğünü bedavaya getirmek istemeleri

Ev kurarken aileler ne yapmalı çifler ne yapmalı diye fikir beyan etmeyeceğim. Ben başka bir şey demek istiyorum. Eğer nişanlınızın da sizin de ev geçindirmek için yeterli maddi imkanınız yok ise evlenmeyin. Maddi imkanınız olana kadar bekleyin. Çünkü olay bence düğün ve balayı olayından sonra başlıyor. Kira , faturalar , mutfak masrafları, hijyen masrafları, tadilat vb masraflar, düğünden kalan borçlar, kişisel harcamalar , ortak masraflar Bu tüm saydıklarım kolay masraflar değil. Hele istanbul veya metropol bir şehirde yaşayacaksanız ev geçindirmek çok zor. Bunlar sadece iki kişi; bir de bir veya iki çocuk olursa masraflar en az iki katına çıkar. O yüzden evliliğe maddi olarak hazır hale gelmek lazım diye düşünüyorum. Yani demek istediğim şu, nasıl olursa olsun diyelim evlendiniz olay evlendikten sonra başlayacaktır. Yani evet her şey maddiyat değil ama kirayı zor öderken, temel gıdaları bile zor temin ederken ben o evin aşk ve sevgi dolu olacağını düşünmüyorum.

Ondan sonra kayınvalide senin evine kendi anahtarıyla istediği zaman girdiğinde gelip buraya konu açma e mi... kendim ettim kendim buldum de.

Şöyle bir durum var erkek ailesi maddi yükün çoğunu üstlendiğinde geline hizmetçi mal muamelesi yapıp her şeye karışma hakkını da kendilerinde bulabiliyor. Bazı aileler de gelin mutevazi davranınca özür dileyerek söylüyorum beleşe getirdik düşüncesinde olup değer vermeyebiliyor. İki düşünce yapısında olan aile de mevcut. Fakat mevzu senin ne düşündüğün ve karşındaki adamın ne tıyniyette olduğunda bence. Ki sende karşındaki adamdan çok emin değilsin gibime geliyor. O yüzden şimdilik bu mevzuları bir kenara bırakmanı öneririm. Ayrıca sen de çalışmıyorsan mutlaka bir işe gir. Yavaş yavaş kendi çeyizini kendin düz. Kimseye de minnet etme bence.