Evet ben kendim gibi olmak, gelecek korkusu hissetmeden yaşamak istiyorum. Sürekli eleştirildiğim konularda kendimi savunmaktan yoruldum artık. Ben kafamda bir karara vardım aslında, eşim de kararını almıştır. O da görüyor iki ileri br geri yürüttüğümüzü.

bu şekilde bir ömür mutsuz olacaksın.. boşanıncada 3-5 konuşulur anlatılır sonra herkes alışır..

Konunuz eski bir konu. Sonuç ne oldu peki?Yani gelişmelerden bahsetseniz.

Karakter yoksunu hımm. Sanırım öyle. Ben bir erkek olsam seviyorsam arkasında dururum eşimin. Bense eşimi değiştirmeye hiç çalışmadım. Ne siyasi duruşunu ne dini inancını ele aldım. Hep dedim ki o senin düşüncen saygı duyuyorum ama benim fikrim bu yönde.

Bence mutsuz olmak onemli bir bosanma sebebi. Evliligi gorev oldugu icin degil, mutlu olmak icin yapiyoruz. Evlilik islevini artik yerine getirmiyorsa, mutlu etmiyorsa diretmenin alemi yok tabi. Size gelirsek, benim anlayamadigim nokta su ki, yazinizdan egitimli bir insan oldugunuz anlasiliyor, evlenmeden once bu adamin kafasini gormediniz mi? Askin gozu kor ona ben de katiliyorum, lakin ben mesela asla muhafaazkar birine asik olamam zira kendim degilim, muhafazakar erkekler bana inanilmaz itici gelir mesela. Yanlis anlamayin, burda muhafazakar insanlara laf etmiyorum, yani muhafazakar bir erkek de zaten benimle anlasamaz ve benimle mutlu olamaz. Ben muhafazakar degilim. Sevdigim erkek karsima gecip benim senin ustunde hakkim va, onu giyme bunu giyme derse yuzune gulerim. Mutlaka haddini bildirirdim herhalde. Ote yandan kurdugu cumle de adamin fikrini yansitiyor, adam da burda hakli, cikmis dusuncesini soyluyor. Bana, size absurd gelse de bu adamin zihniyeti bu. En dogrusu bence ayrilmaniz ve ikinizin de birbirinize uygun insanlarla yollainiza devam etmeniz.

Eger olmuyorsa zorlamanin yarari yok. Cocuk oldugunda o zmn istesende ayiramazsin yollarinizi. Sonradan aklin nasina gelip bosansan bile hala ve hala problemler olur. Yok cocuk dindar yetisicek yok oyle yetisicek diye. Bosanma o vakit care olamaz bile.

%100 haklısın boşanmayı düşünmekte. Dayak, aldatma olması gerekmiyor ille boşanmak için. Bu anlattıkların resmen zulüm benim için. Dini konularla üstümde hakimiyet sağlamaya çalışan bir insana tahammül edemem, kendimi ezdiremem. Durumun boşanmaya gittiğini anlat konuşmaya çalış sen yine de anlamasını sağla. Anlarsa, kendini değiştirirse ne ala.. Düzelmezse sen bilirsin gerisini.. Ömür boyu buna katlanmak zorunda değilsin.

adama elini uzatırsın elin havada kalır kendini adamı taciz etmeye yeltenmiş gibi hissedersin falan, ayyyy şişer kalırsın bizde böyle, hadi saygı duy

Ne diyim ki herkesin görüşü kendine. Herkesin inancı kendine. Biri başını kapatır baskıyla, biri başını kapatır Allah için kendi rızasıyla. Biri orucu aç kalmak olarak anlar diğeri orucun manasına ererek orucunu tutar. Kimi inançsızdır ama kul hakkına girmez, dürüsttür vs. Kimi sözde inançlıdır her haltı işler. Çeşit çeşit insanız. Ben bir dönem kendi rızamla namaza başladım. Sonra eşimin bu baskıları ile aksattım ve bıraktım.

içim daraldı okudukça. evet evlilik kesinlikle bu değil. zaten bizim toplumda evlilik o kadar yanlış anlaşılıyor ki. İlla çiftler aynı olacak, birbirinin kopyası. aynı cümleler kurulacak aynı yönden bakılacak. hayır! evlilik de farklılıklar olacak fakat bu farklılıklar çiftleri besleyecek.. ben napim beni kalıplara sokan kendisine benzetmeye çalişan bi adamı? beni beslemiyorsa benim kendim olmama yardımcı olmuyorsa napim ben evliliği. bu yüzden evlilik kurumu gözümde zerre kutsal değil. Yani şu mudur? sırf yalnız kalmamak adına sırf adımız "evli" olsun diye birinin kahrını çekiyoruz. niye? sevdiğimizden mi? sevgi bu mu ki.. benim bildiğim sevgi besler, güzelleştirir, çoğaltır, güç verir. ama bu köreltiyor sizi. azaltıyor. sindiriyor. kendinizden her geçen gün biraz daha uzaklaştiriyor. yapmayın.

Yorumlarınızin hemen hemen hepsini okudum. Sizin adınıza çok üzüldüm. Belki ki eşiniz seviyorsunuz, eşiniz de sizi... Benim eşimde tıpkı sizin anlattığınız gibi, burda çok tuhaf YOBAZ, GERİ KAFALI gibi kelimeler duydum, üzüldüm açıkçası. Eşinizin söyledikleri tamamen dinin gerektirdikleri. Her ne kadar devir değişti çağdaş olduk desekte, Allah in emirleri ve kitabı değişmiyor. 1500 yil oncede boyleydi simdi de boyle bunu unutmamalı. Ve evlilikte karı kocanın birbiri üzerinde hakları vardır. Emin olun bunlar hayatı zorlaştıracak ama ahireti yani ebedi mekanı kolaylaştıracak şeylerdir. Benim anlamadigim konu su... evlenmeden once nasil fark etmediniz. Ornegin siz daha yeni tanistiginizda esiniz sizinle tokalasti mi. Yada nisanliyken bir arkadas ortamina girdiginizde esiniz arkadaslariniz ile tokalasiyor muydu? Düşünüyorum ben dini nikahımi kıyana kadar hiç tokalasmadik bile. Daha biz sevgiliye bile boynumun açıldığında falan hep kibarca hatırlatıldı ve ben senin Manto giymeni çok isterim derdi. Bu durum benim hoşuma gidiyordu. Çünkü eşim dinini çok güzel yaşayan biri ve ben onu örnek almak istedim. Ilk birlikte gidip Manto aldık o günden sonra keyifle gidiyorum. Bir rekat namazını kaçırmazdi, ben kalmadığı zaman hadi sende kıl ben seninle cennete gitmek istiyorum derdi. Bunlar fark edilmeyecek seyler degil. Zorlama ile yapılacak seyler hiç değil. Neden nisanlandiniz neden bir tanışma süreci yaşadınız hiç mi Kadin erkek haklarından konuşmadeniz, hiç mi sosyal çevreden gündemden ilişkilerden konuşmadiniz. Eşinizin düşüncelerini nasıl fark etmediniz. Eşiniz kendi ile ayni görüşte biri ile evleneli ydi. Bu durumda ya esiniz sizi kandirdi yada siz herseyi gormezden geldiniz. Üzülerek söylüyorum Evliliğinizde büyük bir hata var.

neee kotek mi bana dayagin sakasini bile yapan adami dogdugana pisman ederim arkadasim anani babani düşünüyorsun da ailen seni bu adam uzsun hatta dovsun diye mi yetiştirdi?

haklısın.. bence ailenle konuşsan iyi olacak... eşinin bu görüşlerinin değişmesi çok zor.

Iste benimki karismaz hem uykusuz kaliyorum dersin hemde iku oku biriremedin alim mi olcan der bende ona cevap veririm guler geceriz uzamaz cunku sevmesede herkesin sevdigi seyin farkli olmasini anlar sizdeki sorun adam onunla ayni dusunmeni bekliyor bu cok insani geren psikolojisinu bozan bi durum ve yarin birgun cocuk olunca hersey daha zor olur sevgi saygi kalmadiysa hic cocuk filan yapmadan onune bak derim sonucta bi evlilik aileler uzulmesin diye yurumez e hadi mutsuz bi evlilige birde cocuk gelse nolcak mutsuz bi birey daha.. bence ailen bi uzulur iki uzulur alisirlar sen kendin ne dusundugune bak herkesi memnun etcem diye omur gecmez

öf aynı babam insan çok rahatsız oluyor ya böyle nutuk atar gibi her konuyu bir ayetle noktalayınca. tabi artık eşin nasıl yorumluyorsa kendisinde sana da müdahale hakkını bulmuş.

Evet onlara karşı savunur ama bana da söylenir onuda onların etkisi altında kalıpta söylendiğini düşünüyorum. Yeri geldiğinde umursamasam da yeri geldiğin büyük bir kavga çıkıp sonrasında yine düzeliyoruz. Ha ben napıyorum onun üzerine dedeye giderken normal kısa kollu birşey giyiyorum ama onun dışında kendi kriterlerimden çıkmıyorum. Ve ben bunu eşimede kv de söyledim beni bu şekilde tanıyordunuz nasıl gyindiğimi biliyordunuz şimdi bana laf söylemeyin diye.

bu adam seni dinden de soğutur. Emin ol bizim dinimiz böyle bir din değil. hele kötek mötek yok onu bir geçsin. madem yapamayacaktı gidip istediği gibi bir kadınla evlenseydi. eşinin dini bilgisi filan yok, muhafazakar dediği yobaz arkadaşlarından duyduklarını din sanıyor. bir dönem benim babamda öyleydi, iş değiştirip o ortamdan uzaklaşınca adam nasıl değişti. siyasi görüşe gelince ben arkadaşlık bile yapamıyorum zıt görüşten olan biriyle çok zor geliyor. o yüzden kendine eziyet etme ayrılmak istiyorsan ayrıl.

Benim evlilikten anladığım bu değil, evlilikten istediğim de bu değil. Annem babam eskinin insanları, yüksek tahsilleri de yok. Ama hiç bilmem ki babamın annemin giyimine, gittiği kuaföre, gittiği yerlere karıştığına. Hatta annem vakti zamanında başı kapalıydı sonradan kendi isteğiyle başını açtı, babam laf etmedi. Pantolon giymeyen annem pantolon da giyindi yine babam karışmadı

Yeni okumaya başladı, bundan önce okumuşluğu yoktu. Sadece okuduğu parça parça ayetlerden veya kulağında kalan ayet/hadislerden yola çıkarak konuşurdu. Yani aramızda bir konuyu tartışırken hemen dini bir olay, bir ayet söylüyor. Bastırmaya çalışıyor sanki

Bahsettiğiniz konularda ciddi ayrımlarınız mevcut, bu yüzden size hak verdim. Peki her şeye rağmen eşinizi hala seviyor musunuz? Bir de evlenmeden önce bu ayrımların farkında değil miydiniz?

Keske esiniz kendisine daha uygun, ayni hayat goruslerine sahip oldugu birini es olarak secseydi. Sanirim evlenince sizi degistirebilecegini dusunmus. Ayni sizin gibi birbirine zit bir cift taniyorum. Bir ara baya sorun yasadilar, ama erkek de kadinda birbirlerine hosgorulu davranarak sorunlarini astilar. Adam herseyi direk soylemek yerine, daha ilimli bir yaklasimla esinin dinin gereklerini yerine getirmenin onemini anlatarak isindirdi. Sizin esiniz direk elestirme ve psikolojik baski kurarak birseyleri degistirmeye calisiyor anladigim kadari ile. Rahatsizliginizi esinize ifade edin. Umarim hakkinizda hayirlisi olur.

Kapanmamı istemiyor ancak başı açık olup da tesettürlü gibi giyinmemi istiyor. Yani kollu gömlek kollu uzun elbise/etek. Fakat ben çalışıyorum. Sürekli gömlek veya uzun etek giyemem, diyorum. Bir kadın için giyinmek, kendini içinde iyi hissettiği şeylerle görmek önemlidir, diyorum. Başkaları için değil kendim için giyinmk istiyorum, diyor. Bana erkeklerden, kendinden örnek veriyor. Diyor ki bak biz hep yarım kol tişört ve pantolon giyiniyoruz. Demek ki oluyormuş diyor

Bende bu arkadaşa katılıyorum. Bu işin sonu seni kapanmaya zorlamak. Gidişat o yönde. Benim en yakın arkadaşım sizinki gibi bir ailenin kızı. Annesi son derece modern bir ailenin üniversiteyi dereceyle bitirmiş kızı ama babasıyla evlenince kapanıp çalışmayı bırakmış. Arkadaşımın yaşadıklarını buraya yazsam roman olur ama şöyle özetleyeyim; tırnakların niye uzun, o tshirt niye dar, o pantolon çok dar, saçın niye fönlü, gözüne kalem mi çektin sen... musun? Ve işin komik tarafı bu kız üniversiteyi bitirdi avukat oluyor bu sene. Geçen yaz staj yaparken her giydiğine karışıldığı için evden ayrılıp yurtta kaldı yaz günü. Neymiş ağustos ayında nasıl kolsuz gömlek giyermiş 23 yaşında koca kız? Kendinizi düşünmüyorsanız olacak çocuklarınızı düşünün. Sonra genç yaşında psikolojik destek görmek zorunda kalıyor insanlar. Bence siz ayrılın o kendi gönlüne göre istediği bir kadın bulsun, siz de kendi hayatınıza kendi görüşüne göre.

ailene guzelce anlatirsan seni anlayacaklar.. bi kac aylik uzuntu icin ömrünü ziyan etme

Kocanız sizi düpedüz kandırmış. İstediklerimi yapmazsan sonu kötek diyen bir adamı memnun edemiyorsunuz diye lütfen kimseye karşı özür diler pozisyona girmeyin.

Yahu bana diyor ki ' benim bazı arkadaşlarım aşırı muhafazakar, bazıları da çok rahat. Evli olanlar da var bekar olanlar da. Arkadaşlarının durumuna zihniyetine göre giyinecekmişim.' Aynen bunu dedi. Nevrim döndü. O ne demek yaa dedim. Muhafazakarın yanında farklı, rahatın yanında farklı bekarın yanında farklı mı giyinicem dedim.

Allah mutluluğunuzu daim etsin. Size saygı duyan biriyle evlisiniz anladığım kadarıyla. Kukla olmam demişsini. Bu kukla benzetmesini çok yaptım eşimle konuşurken. Kendimi kukla gibi hissediyorum.

birileri beni yönlendirince bana ters etki yapar. kukla kelimesini o yüzden kullandım. Allah size kalbinize göre versin. mutsuzsanız anlaşamıyorsanız evinizde huzursuzluk çevreye yansıyor işinize sosyal yaşantını yansıyor. ya siz onu dediklerini yapıp kendinizde ödün vereceksiniz yada ben buyum beni böyle gördün beni böyle sevdin kardeşim deyip resti çekeceksiniz her ikisi de çok kolay değil biliyorum. pişman olmayacağız kararla vermenizi temenni ediyorum. her evlilikte başta uyum sorunu çıkıyor zamanla alışınılıyor ama o vakte kadar çok yoruyor insanı.

Demişsiniz ya böyle sebepten evlilik bitirilir mi diye asıl tam da bu sebepten bitirilir evlilik. Sizin kendi canınıza kastınız mı var? Anneniz sizi bu adamın kölesi olun diye mi yetiştirdi? Sizin kendi aklınız fikriniz yok muymuş da her konuda beyefendinin fikrini söylemesi gerekiyor. Evlenmeden önce görmemiş mi sizi. O zaman öyle bit kızla evlenecekti. Gittiğiniz kuaföre karışmak ne demek? Sonra çalıştığınız yerse erkek var çalışma, bakkal erkek gitme, dışarıda erkek sinek var dışarı çıkma olmasın bu işin sonu. Bir senede buraya geldiyse 10 yıl sonrasını siz düşünün. Hayır kendiniz söylüyorsunuz kızımız olsa diye. Adam sizin suratınıza kızım olsa senin eline bırakmam demiş daha ne desin diye bekliyorsunuz. Kendinize acımıyorsunuz da kızınıza ve hatta oğlunuz da mı acımıyorsunuz? O ailemi üzer diye düşündüğünüz elalem kapısını kapatıp oturunca o evde o yobaz adamla siz yaşıyorsunuz. Ve ben eminim ki aileniz kızının böyle bir adamla yaşadığını bilse ayrılmanızdan daha çok üzülür. Boşu boşuna hayatınızı tüketiyorsunuz. Hatanın neresinden dönseniz kardır ve burdan bakılınca sizin evliliğiniz hatadan başka bir şey değil. Psikolojik baskı böyle bir şey işte. Adam artık sizin kendi düşüncelerinizi sorgulamanızı sağlamayı başarmış. Artık ben mi hatalıyım diye düşünür olmuşsunuz. Bir insana önündeki kırmızı kalem için 100 kere biri bu kalem siyah derse bir acaba siyah mı der ya sizinki de o hesap. Ya kendiniz olmayı bırakıp onun istediği kişi olacaksınız o da ortamlarda karım benim sözümden çıkmaz diye şişinip duracak ya da boşanacaksınız. Hayat böyle şeylerle uğraşmak için çok kısa. Şimdi boşansanız 6 ay sonra herkes her şeyi unutmuş olacak. O kadarcık sıkıntı çekmemek için bir ömrü riske atmak ne kadar mantıklı bunu düşünün. Ay yine İzmirli damarım tuttu çok yazdım. Son olarak ne yaparsanız yapın mutlu olun

Ornegin dini konuda da ben tutarim orucumu ama o ttmaz be gavur ne su icion gozumun onunde die dalga gecerim o da guler gecen seneye kadar boyle sspri yapsam ne kavgalar cikardi evlilik sabir ve tolerans gerektirir zamanla oturacaktir mucadele edin hemen bosanma yerine ama cocuk da yapmayin o arada tabii

hmm peki dini konuları kullanıp sen kadınsın deyip iş yaptırmaya mı çalışıyo?

Evet, bazen kendimi dinliyorum ve dinden uzaklaştığımı uzun zamandır dua etmediğimi düşünüyorum. Oruç tutuyorum ama önceki gibi istekle, bilincine vararak değil.

Bir yerde toplanacaksak da herkes kendi bacagindan asilacak degil mi Siz baski altinda olma psikolojisi yasadiniz mi hic? Ben bu psikolojiyi su asagidaki sorularla ozetliyeyim. Zira bu sorular bu arkadasin da kafasinda olan seyler uc asagi bes yukari. 'Ya hep mi bunlar dogrusunu biliyor? Ben herseyi mi yanlis yapiyorum? Neden sesimin cikmasini istemiyorlar? Neden hep sadece ben taviz veriyorum? Neden burda derdimi actigim kadinlar bile bana 'az daha taviz ver, onu anlamaya calis, amaaan sallama onu parmaginda oynat minvalinde tavsiyeler veriyor? Neden asik oldugum adam ona olan askimdan katlandiklarimi gormuyor? Neden dahasini istiyor? Benim yokoldugumu ezildigimi ufalandigimi mutsuzlastigimi eski halimin silik bir kopyasina donustugumu gormuyor mu? ' Ben babamin zoru yuzunden yat kalk yaparak icimden sarki sozu mirildanarak kildigim namazlari universitede citi piti kendi halinde durusuyla bize zerre kadar kendi fikrini empoze etmeye calismayan arkadasim sayesinde sevkle kilmisimdir. Bu adam karisina saygi duysa kadin zaten kendi halinde asiriligi olmayn biri. Zaten zamanla yas itibariyle de esinden gordukce belki o da heves edecek. Ama yok kocasi ya hersey onun hakki.

allah yardımcın olsun. benim de eşimde armada çok ciddi problemlerim vardı. dini ahlaki yapımız hiç uyuşmuyordu. aile bağları desen öyle. ergen gibi hep dışarda arkadaşları ile olmak istiyordu. henüz evliliğin başındasın. bu durum değişecek mi? birden değil. sen uğraşır ve dua edersen evet değişecek. eşim hayatımın sonuna kadar içkiyi bırakmam çok seviyorum dedi. geçenlerde elinde namazlıklarla geldi büroya. bir anda namaza başladı. geçen arkadaşına ben kullanmıyorum namaza başladım dedi. sanırım davet etmişlerdi. evde artık çocukları uyutur bakar. mesela havuza gittiğimzde çocukları giydirmek kurutmak çok zor olurdu tek başıma. artık oda giydiriyor veya kurutuyor sorumluluk almaya başladı artık. ama bu beni evet çok yıprattı. artık eskisi gibi mücadele etmiyorum. rahatım. evimizde daha fazla huzur var. kimse kimseye müdahale etmiyor. evlilik kolay değil. kim olursa olsun. en mükemmel erkeği de bulsan emin ol onda da kusurlar bulacaksın. çünkü yuvayı dişi kuş yapar. bu lafın için çok dolu. Time Traveler Hope is a good thing and no good thing ever dies tek ayak

Sığamıyorum hiçbir yere, hayat yorgunu, evlilik yorgunuyum. Kapana sıkıştım kaldım. Önümü göremiyorum, çevreden gelecek tepkilerle mücadele etmeye gücüm yok. Boşanmak istiyorum, istiyor muyum gerçekten? Umudum yok güzel günlerimin olacağına. 1 yıllık evliliğim yürümüyor. Çocuk yok, işim var çok şükür; ailemse kapıya koymaz. Ama onları çok çok üzeceğim, hem onları hem de eşimin ailesini. Dayanamam annemin ve babamın benim yüzümden kahrolmasına. Elim kolum bağlanıyor büyüklerimi düşündükçe. Kurtulur mu bu evlilik diye düşünüyorum. Her anım bunu düşünmekle geçiyor. Ama umudum yok, eşimle ciddi fikir ayrılıklarımız var. Yani oturup konuşamıyoruz bile, hayata bakış açımız, zevklerimiz, kültürlerimiz çok farklı. Kimine göre dayak yoksa, aldatma yoksa bir evlilik biter mi, bu olsa olsa şımarıklıktır. Ama değil işte, benim evlilik hayalim böyle değildi. Eşim beni hiç anlamıyor, psikolojik baskı uyguluyor çoğu konuda. Artık hazmedemiyorum, kendim olmak istiyorum. Onun şekil verdiği kalıba girmek istemiyorum. Bu evlilikten çok iyi bir ders edindim. Sizler de kulağınıza küpe edinin lütfen: evleneceğiniz kişi ile kültür, aile, eğitim vs konularda DENK olmaya bakın. Başlarsa aşkın, tutkunun göz boyayıcı etkisiyle bunların rayına oturacağı düşünülse de olmuyor. Aradaki farklılıklar her ortamda gün yüzüne çıkıyor. Benim eşimle siyasi görüşümüz farklı, dine yakınlığımız farklı, ailelerimizin sosyo ekonomik durumları farklı... Farklılıklar farklılıklar farklılıklar...

Hayat çok kısa. Çile çekmeye mi geldin? Sevgili eşin o sana oku dediği kuranın türkçesini hiç okuyup anlamaya çalışmış mı? Dinde zorlama olmaz kelimesini duymuş mu? Çalışan insansın eğer işyerinde verimin düşerse kapının önüne koyarlar o nedenle arada yoğun olduğun günler tutmasan ne olur? Hatta hiç tutmasan kime ne.. Günahı da senin sevabı da. Bu kadar zıt iki insan bir arada olmaz. Siyaset de çok önemli siyasileri görüyorsunuz neler sayıyorlar birbirlerine. Onlar öyle dedikçe evde huzur olmaz. Sen de yanlış yapmışsın bu adamla evlenmekle güzelim ya. Evde dayak yok belki ama psikolojik şiddet var bence evli kalma kararını gözden geçir. Ailene bunları biraz anlatsan inan evli kalmana onlar da izin vermez. Seni istediğin gibi yetiştirmişler odunun teki üzsün diye mi..

Ben saygı duyan tarafım zaten, eşim ise başlarda benim farklılıklarımı kabul edemese de zamanla alıştı, daha bir saygılı diyebilirim. Ancak gerçek anlamda bir kabullenme içine giremiyor. Sürekli 'bu hayat geçici. Ahiret için de bir şeyler yapmak gerekir. Dinimiz erkeğe bazı haklar vermiş karısı üzerinde. Bu hakka sığınarak şunu şunu giyinmeni istemiyorum.' Diyebiliyor. Yani laflarıyla, imalarıyla yaptırım uygulamaya çalışıyor.

Ne güzel anlatmışsınız. Ben de kitap okumayı çok severim. Eşim geçende ne dedi biliyor musunuz? Hep solcuları koministleri okuyırsun, bir de aç Kuran'ı oku. Okuduğum yazarların hşçbirini tanımaz etmez, hayatı boyunca bir roman okumamış insanın yaklaşımına bakar mısınız? Gözümdeki değeri öyle bir sarsılıyor ki

Şu anı hiç unutmuyorum örneğin. Düğün sabahı kuafördeyiz. Yanımda kendi kardeşim ve eşimiz kızkardeşi var. Eşim gelinliğimden pek hoşnut olmadı sırtını yarıya kadar dantelle kapattırmama rağmen. Kuafördekilerin erkek olması da sinirlendirdi onu neyse, düğün günü kuaför salonuna bizi almaya gelen eşim bana hiç bakmadan kızkardeşine yönelip ona iltifat etti, onunla şakalaştı. Ben yokmuşum gibi davrandı. Kızkardeşim durumu anlamasın diye ben sordum 'eee nasıl olmuşum' diye gülmeye vurdum. Çok canım acımıştı o gün F

bence zamanla birbirinize alışacaksınız senin alttan almanı, zıtlaşmamanı istiyor ya boşanacaksınız ya da onun istediği gibi oluyor görüntüsü vererek bildiğini okuyacaksın o kendini aile reisi, evde sözü geçen zannedecek bazı insanlara dürüst olmamak gerekiyor malesef idare ede ede alışacaksınız evliliğe

Aşık Veysel ne güzel demiş: "Koyun kurt ile gezerdi fikir başka başka olmasa." Siyasi görüş ayrılığı zor ama bu hoyrat ortamda bile imkansız değil. En kötü ihtimalle tartışırsınız. Hiçbir siyasi partinin tüzüğü kocaya karısına hükmedip dinlemeyince dövmek hakkını vermez çünkü. Ama inanç konusundaki farklılıklar sizin durumunuzdaki gibi hep bir tarafın ödün verip artık kendinden hiçbir iz kalmayana kadar değişmesine sebep oluyor. Tarafların biri tüm taleplerini ilahi bir kaynağa bağlayınca tartışmaya bile gerek yok, çünkü onu ikna etmeniz veya orta bir yerde buluşmanız mümkün değil. Sizin sadece iki seçeneğiniz var. Biri tamamen değişmeniz. Çok geçmeden işten çıkmanız, giyiminizi gittikçe artan dozda değiştirmeniz. Çocuk doğurmanız. Kocanızın emirlerine itaat etmeniz. Kocanızın mutlu olacağından ve ölüm sizi ayırana kadar evli kalacağınızdan eminim. İkinci seçenek ise fikrinizin uyuştuğu biriyle evlenip kocanızın da kendi fikrine kolayca uyan birini bulması. Lütfen kararınızı vermeden çocuk doğurmayın. İleride boşansanız bile eski eşiniz çocuğunun anası sıfatıyla sizin hayatınıza hükmetmeye devam edecek. Kız veya erkek çocuklarınız sizden farklı bir şekilde belki de sizin yaşamınızı eleştirerek büyüyecek. İşiniz zor ama hayat sizin hayatınız. Sizden iz kalmazsa o hayat nasıl bir hayat olur bilemem.

Evlatlarının evli ve mutsuz olduğunu görmektense, bekar ve mutlu olmasını tercih edeceklerine eminim.

Ben de merak ettim zira erkek arkadaşım ile aynı şüphelerim var, siyasi gorusumuz ve zevklerimiz farklı film haricinde :) 6bucuk yıldır beraberiz en başından beri sadece bu inanç meselesi sorun oldu ve askerden geldikten sonra patlak verdi bir şeyler ciddilesmeye başlarken... Ailesi çok etkiliyor bunu yoksa normalde bana hayatta karışmaz.. Siz de ailesi ile yakın mısınız? Zaten insanlar bi değişik oldu gerçekten... Önceki

geçenlerde inanır mısın bizde eşimle parti konuşmaya başladık. ikimizinde nefret ettiği parti aynı. ama yan partiyi ben haksız buldum o onu savundu sinirlendim yani bana göre ben haklıyım ona göre o. ama bidaha konusunu açmam o adamın. yani banane ne halt ederse etsin benim eşimden önemli değil. eğer olay bu tarz bişeyse fikrine saygı duyup orayı irdelememek daha iyi

adam beklenen tablo ortaya çıkacak diye evlenmiş. sen bence boşanma fikrinden ufak ufak bahsetmeye başla bakalım ne tepki verecek. kendini frenleyecek mi yoksa yaptığını savunmaya devam mı edecek...

eşiniz evlenince zaten değişir / değiştiririm umudu ile evlenmiş sizi de çok seviyor ama kendini frenleyemiyor bunu hissettim ben unv ilk senelerinde bir erkek arkadaşım oldu. çok yakışıklı iyi bir çocuktu. sorunlu bir ailesi ve problemleri vardı. konuşur mesajlaşırdık neyse konuşma aralarında ben seni çok seviyorum ama ailemle ilgili sıkıntım var der dururdu neyse gel zaman git zaman bu arkadaş denize gitsek nasıl mayo giyersin filan demeye başladı normal dedim yok o öyle olmaz bluz şort tarzı şeyler giymen lazım dedi neyse ailemler tanıştırsam babam kapanmanı istese ne dersin. baban niye istiyor benim düşünmem önemli değil mi yada senin. neyse kot giymesen bir günde seni etekli görsem ( geniş 8 parça filan olmalıymış) bende o yok ablamda var getirim giyer misin neyse okul bitince çalışacak mısın. evet çalışacağım peki ben yada ailem istemezse ne olacak neyse okulda erkeklerle aynı sıra oturma çay içme selam verme kadın doktora git. yer anını bana bana ilet. seni seviyorum ama aramızda bazı pürüzler bunları düzelmemiz gerek. vs vs vs diye gider şimdilik bunlar aklıma geldi. gel zaman git zaman o sevgi içimde azaldı mı hayır ama çok farklıydık ve sudan sebeplerden ayrıldık. 2.5 sene sonunda. ben onun bir kuklası değildim. onun dediği gibi yaşam tarzımı değiştiremezdim o bile değil aile yüzünden hiç değiştiremezdim. şimdi 10 yıl öncesine götürdün beni. o okulu benden sonra 2 kere bıraktı eni sonu istediği bir bölüme gitti. geçen sene mezun olmuş ne yapar ne eder bilmem ama doktor oldu kendileri. ben 2,5 yıllık evliyim okulumu bitirdim 5 senedir çalışıyorum. eşim çok iyi bir insan. yakışıklı mı hayır saçları var mı hayır boyu uzun mu hayır ama yüreği çok güzel istemediğim şeyi yaptıramaz. arada der ki ne birazda sen bilirsin koca cim desen bana eşimle farklı değil miyiz farklıyız aynı memleketliyiz fakat ailelerimiz yetiştirme tarzımız her şeyimiz farklı fakat seviyorum eşimi oda beni seviyor boşanmanın eşiğinden döndük defalarca sudan sebeplerle ama seviyoruz. ondan ayrılırsam beni onun gibi anlayan başka bir eş insan daha bulamam bunu da çok iyi biliyorum.

Ada'm kadının arkadaşlarıyla tokalaşmasına karışıyor? Kızkardeşleri bir kıyafet alırken ailece izin kağıdı çıkartılmasını bekliyor Sosyal ağlarda bi paylaşım dahi yapamıyor Dayak ile tehdit ediyor Kızımı senin eline vermem kendin gibi yaparsın diyor Mutlu olabilirler öyle mi?

Eşimle karşılıklı çok konuştuk bunları. En son dün konuştuk uzun uzun. İyi ve sakin başlayan konuşma tartışmaya döndü. Yine de hafif bir tartışma oldu denilebilir eskilere kıyasla. İkimiz de yorulduk sanırım ateşli tartışmalardan. Onun tek derdi benim giyim kuşamım olmuş. Diyor ki bu elbiseleri veya bluzları giyindiğin müddetçe seni yanıma alıp çıkmam dışarı ve giyinirsen de bir uyarı iki uyarı üçüncü de dinimizin de kocaya verdiği hakla kötek. Açık açık bunu dedi. Bir de dini katmıyor mu deli oluyorum.

Tabii ki ilk buluşmada tokalaştık, el ele tutuştuk ilerleyen zamanlarda. Dostlorıyla tanıştığımda da hep tokalaştım. Hiç bunu sorun etmemişti. Aynı şekilde kıyafetlerimi de tayt dışında laf etmedi. Sarışın olmamı bile istedi, yakışmayacağını bile bile sarı röfle yaptırdım birkaç ay sonra eski rengine döndüm. Bu kadar bana aykırı olduğunu bilseydim devam etmezdim sanırım.

Madem dinine de bu kadar düşkün, o zaman açsın okusun peygamberimizin hayatını, eşine nasıl davrandığını görsün de ibret alsın...

Aynı görüşlere sahip değilsem de saygı duyuyorum. Fakat şu var ki, biz başta böyle konuşup anlaşmamıştık. Benim üzüldüğüm şey, eşimin değişmesi bana karşı. Daha önceden sorun olmayan şeylerşn şimdi sorun olması I icimdekibosluk

Wooow :) Allah yolunuzu açık etsin Lycan You never walk Alone tek ayak

Benim için son noktayı da ekleyeyim. Erkeklerle ne diye tokalaşıyor muşum, arkadaşlarının hiçbirinin eşi ellerini erkeklere uzatmazken ben niye uzatıyor muşum? Zaten eşimin arkadaşlarını yanaktan öpmem, öpülmeyi sevdn biri de değilimdir ama tokalaşmak kadar doğal bir şey yok ki. Dedim ki noluyoruz, haddini bil, kendine gel, git gide kantarın topuzunu kaçırıyorsun. Tokalaşmışım alt tarafı, üstelik senin arkadaşların, değer veriyorum ki adam sayıyorum ki tokalaşıyorum

Sorunlarımızı babam hariç kardeşlerim ve annem biliyor zaten. Hiç istemediğim halde haberleri oldu. Onların da pek bir güveni yok zannedersem.

bukadar mutsuzsan gerçekten düzeleceğine inanmıyorsan boşan ozaman.. ailen ilk başlarda üzülür sonra alışırlar duruma özellikle senin mutlu olduğunu görünce..

Haklısınız fakat benim anlatmak istediğim. Bu derece muhafazakar olan bir insan daha ilk baştan davranışları ile konuşması ile kendini belli ettirir. Ve çoğu şey baştan konuşulur. Ama konu sahibinin eşi evlenen e kadar gerçek düşüncelerini saklamiş.

bundan 30 yıl oncekı farklılıkla sımdıkı farklılık arasındakı farklılık ne eskıler nasıl 50 yıl yasamıs o farklılıkla kolay olanı herkes yapar herkesın esınde sevmedıgı huyları vardır severek evlense bıle kısıyı oldugu gıbı kabul etmek lazım cok uzaksa sıze evlenmeden dusunmek lazım bıle bıle evlendıysenız sabır gostermek lazım H hepii Yolun açık olsun diğer yarım... tek ayak

Boşanmaktan ufak ufak bahsetme evresini çoktan geçtik biz. En az üç kez o kararı aldık, sonra tekrar barışıp sarılıp ağlayıp devam ettik.

canim yanlis anlama kocan hakkinda kotu konusmak istemem ama bence benim kocam inaniyor evet ama seninki düpedüz yobaz. Inanmak boyle olmaz. Ha erkek kadin iliskileri konusunda esler bence ayni dusunmeli. Benim esimle o konuda bakis farkliligimiz yok, cunku dinin erkeklere üstün haklar verdigine falan inanmiyor, inancı konusunda doğru kaynaklardan besleniyor. Senin isin cok zor. Ve bence durum umutsuz. Seni uzmek istemem ama ben olsam arkama bakmadan kacarim cunku bu adam degismez. Hele onunla ortak bir cocuk yetistirmek tam bir zulüm olur. Nolur biraz kendine saygi duy. Buyukleri bosver, alisirlar.

anladım canım sağolasın. Erkeklerin bütünü odun zaten M

En guzel sey ciftlerde toleranstir biz de tam tersi karakterleriz ama o artik biraz benimle romantik film izlemeyi karsiliginda ben de bahcesinde ektigi domates salataligi birlikte sulayip balkonun bi kismini saksilarina ayirmayi tolere ettim ornegin ogrendik bunlari 5 yillik hir gurun sonunda oldugu gibi kabullenmek ne de guzelmis meger farkliliklarRolmasa moniton olurmusuz diyorm simdi de

Yok saymak iyi bi taktik olmus kiyafette. Yani kavga da tepki sekli. O giyme dedikce giyecegim dedikce etki tepki devam etmis. Yok sayinca bi sure sonra tesirsiz kalan sozleri etmemeye baslamis. Mantikli

okuyunca şimdi benimde için acıdı o sizi cezalandırmış o küçük aklınca...

Diyelim ki bir haber izliyoruz di mi, yorum yapıyorum, ona zıt bir yorumda hemen söyleniyor. Her gün izliyoruz tecavüz olaylarını, ona göre kadınlar bu kadar rahat, modern, feminist oldukça daha bunlar çok yaşanır. Asla kabul edemeyeceğim bir zihniyet. Boşanmaların bu kadar çoğalmasının da sebebi kadınların ekonomik olarak bağımsızlıklarını kazanarak buna güvenmeleri imiş.

Yani diyorsunuz ki: Beni kendine benzetmeye çalışıyor, benim adıma karar veriyor, benim hayat felsefeme ve tarzıma karışıyor diyorsunuz değil mi; ben öyle anladım. Kocanın kadın üzerinde hakkı olduğu kadar kadının da koca üzerinde hakkı var, yani o size karisiyorsa siz de ona karışın ki empati kurabilsin. Ben sizin dediğinizin tam tersi eşinizde saygı görmedim. O facebook köşe yazısından sonra

Şu an ikimizde aynı yerdeyiz. Uzun bir ayrılıktan sonra bir araya geldik ilk haftamız süperdi. Özlem vardı haliyle, heyecan vardı. Sonra yine bir konudan aramız bozuldu. Çok kesin çizgileri var artık, önceden tamam dediklerine hiç yanaşmıyor şimdi. Ama eskisi gibi de şiddetli değil tartışmalarımız. Şu an bir iyiyiz bir mesafeliyiz. Birlikte oturup yemek yiyip tv izliyor sonra aynı yatakta uyuyoruz. 10 gündür durum böyle. Sonra konuşmaya, anlatmaya ve dinlemeye çalışıyoruz birbirimizi. Konuşuyoruz konuşuyoruz ancak çözüme ulaşamıyoruz. Bir gün dinliyorum kendimi 'seviyorum hala' diyorum, diğer günse soğuduğumu hissediyorum. Şu ramazan ayında en azından onun canını sıkmayayım diyorum. Hava sıcak, işi ağır ve oruç tutuyor; canı sıkkın olduğu için yemekten de kesildi. Üzülüyorum ve sorunları şimdilik askıya aldım gibi

Ya bırak lütfen ne demek mutluluğun için yap. İnsan kendini yaşamazsa neyle mutlu olur. Yapmak istemediğin uç çeyleri sırf eşinle aran iyi olsun diye yapmak ne demek ya. Kişiliğe hakaret bence bu. İplerle oynatılan kukladan farkı ne olur insanın. Aşkmış, sevgiymiş.. Kalın askılı kolsuz bir bluz giydim diye senle dışarı çıkamam diyen bir kocayla mı mutlu olunurmuş. Hadi şunu anlarım dekoltesi çok fazla, göğüs uçlarına kadar inen bir askılı olur eş istemez. Misal ben de eşim poposuna kadar kesilmiş bir kot şortla gezsin istemem, itici gelir. Ama sizin eşiniz sizi kapatmak istiyor bence. Şimdi bunu yap, yarın onu, 2 sene sonra tamamen kapan deme noktasına gelecek. Bu yolun sonu bunu gösteriyor.

Bizim de eşimle aramızda hem mezhep hem de kültürel fark var. birimiz batının en batısından diğerimiz doğudan. Sevgiliyken en başlarda daha baskındı bu fark fakat biz 7 yıl sevgililik döneminden sonra evlendik. Evlenene kadar bi bakmışız aramızdaki o farklılık tamamen bitmiş. Herkes birbirine uyum sağlamış. Ne kültür ne mezbep ayrımı kalmamış. Giyim kuşam konusunda karışması çok çirkin. Sonuç olarak sen kendi sınırlarını kendin bilirsin. Anlamıyorum yaaa bak şimdi çok sinirlendim tabiki herkesin düşüncesi ama kol yani bu yaaa kalın askılıyla uzun kollu arasında ne fark var yani kol arkadaşım bu kol neden saklayayım göğüs mü popo mu bu. Bu adamlar bunu idrak edemiyomu anlamıyorum zaten sen bireysin nereni nekadar açıçağını sen bilmiceksin de kim bilcek. Buyüzden diğer tarafta yanılacaksa da yanıcak olan senin kolun bacağın allah allah yaaa.

Esimin ailesiyle benim ailem arasinda her anlamda ucurum var, esimle benim aramda olmamasina ragmen eger ailelerimizle ayni sehirde yasasak ozellikle cocuk yetistirme konusunda sorun yasardik gibi geliyor bana. en basiti ramazanda bir aile oruc tutarken digerinin alakasi yok, cocuk bunu kafasinda nasil oturtacak, hele ki bir taraf oruc tutmayan cehennemde yanar, diger taraf sacmaliktir gibi ifadeler kullanirsa cocuk icin tramva... eger esim ailesi gibi olsa birakin evlenmeyi arkadas bile olmazdim, olamazdim, imkansiz benim icin... ama sizin bu kadar uc farkliliklariniz yoksa esinizi daha az mudahaleci olmasi konusunda ikna etmeyi deneyebilirsiniz. Olmadi cok gecikmeden yollarinizi ayirin. Hayat bir baskasinin istedigi rollerle yasanamayacak kadar kisa...

Siz henüz çok yeni evlisiniz o yüzden boşan ya da boşanma diyemeyeceğim ama lütfen 4-5 sene çocuk düşünmeyin diyebilirim sadece. Bir kaç gündür ben de ayrılmayı düşünür oldum üstelik biz 13 senedir beraberiz,4 yıldır evliyiz. Bizim de her şeyimiz zıt ama biz bu zıtlıklarla eğleniyorduk, tatlı tatlı didişirdik. Bir kaç gün önce farkettim ki sadece aile yapımızı, yetiştiriliş tarzımızı aşamamışız, bu yüzden boşanılabilecek seviyeye gelmişiz... I icimdekibosluk

niye birbirinizi olduğunuz gibi kabullenmiyorsunuz? Bizimde herşeyimiz çok farklı. mesela eşim çok acelecidir bense daha olgun düşünürüm. Bir şey aklına gelince mutlak suretle yapacak bağlasan onu durduramazsın bu derece aceleci. Ben mutfaktaysam sürekli mutfaktadır elime ayağıma dolaşır ama ona göre yardım ediyor. ben bunalıyorum o acelece sofra kurulup yemek yensin havasında onun ailesinin durumu daha iyidir benimkinin vasat. ben egeliyim o Orta Karadenizli adını duymadığım tadına bakmadığım yemekleri seviyor. ben ne yapıyorum annesini arayıp her yemeğin tarifini istiyorum sırf eşim mutlu olsun diye. benim böyle çabaladığımı gördükçe oda kendinden ödünler vermeye çalışıyor. siyasete gelince evinizde siyaset konuşmak niye. seçimden bir gün önceye kadar biz siyaset konuşmadık evde. eşimin zaten öyle bir takıntısı yoktur. bir gün önce sordum kime verecez diye oda ben karışmam sana kime vermek istiyorsan ver dedi sonuç olarak birbirine tam zıt iki partiye oy verdik. zaman zaman bizde anlaşmazlığa düşüyoruz ama eşimin akşam nöbeti olunca ve ben akşam eve gidince o yoksa resmen burnumda tütüyor. farkımız var diye onsuz bir hayatı düşünemem bile...

mesela önce annenle konuşarak dertleşerek alt yapı oluşturabilirsin.. ilk boşanan sende deilsin sonda olmayacaksın.. herkes aday sonuçta.. onların yanında daha mutlu olduğunu evde ve eşinle çok mutsuz olduğunu anlat.. ara ara anlat.. boşanmak istediğinden bahset..

iste buradan da karakter yoksunu oldugu çıkıyor

ayy yemin ederim içim şişti, sen keşke en baştaki mesaja bunları yazsaydın arkadaşım gerçekten sinir bozucu bir ilişki içindesin. bu adama hiçbir şey yapılamaz sanırım. ilk yorumumu geri aldım, bu adamı olduğu gibi kabul etme.

Iyi de sizin iliskinizde ikiniz de muhafazakarsiniz, yani sen zaten dindarsin kocan da keza. Kocan baski da yapmamis kendi gonlunden geceni soylemis illa giyeceksin dememis sen mutlulukla giymissin zaten dindar oldugun icin. Konu sahibiyle esi arasinda boyle bi fikir uyumu yok ve esi baskici bi adam

Hic anlamiyorum varya boylelerini. Kardesim madem senin icin kadin dediginin ibadeti senden sorulacak, madem tolere edemeyeceksin farkliligi neden o kisiyle evleniyorsun? Git bak etraf senin gibi, sana benzeyenlerle dolu zaten al onlardan rahat otur dimi?

Canim senin suan cektiklerin benim gecmiste evliligimde cektiklerimin aynisi hata benim fazlasi var.25 yili askin evliligim surecinde birtakim seyler degissede hala problemler devam ediyor. Hicbir fikrimiz ayni degil ve olmadida bugune kadar esimle((. Tecrubeli biri olarak size ozelden yazabilirmiyim? B

hmmm kendi inancı gereği müdahale ediyor sana peki sen "iyi de bunlar beni bağlamaz ben böyle inanmıyorum" dediğinde tepkisi ne oluyor? sevgililik döneminizde hiç böyle şeyler olmadı mı?

Kendini yanlış ifade ediyor olabilir mi? Şimdi şu durumu anlıyorum ben. Mesela oldukça dekolteli giyinen, açık bir bayansınızdır ama bir mevlütte giyiminize dikkat edebilirsiniz. Her şey her yerde giyilmez, Her kıyafet her ortama yakışmaz. Aslında insanına göre değil, ortamına göre giyinmeniz gerektiğini söylese haklı bulurdum ben eşinizi. Bilmiyorum siz ne kadarını yapabilirsiniz, herkesin eşi için, evliliği için yapabileceği fedakarlık sınırları farklıdır. Ben giyim konusundan feda etsem, düşüncelerimden edemem mesela. Benim de eşimle çoğu konuda görüşüm uyuşmaz. Ona göre kadın dediğin hava karardıktan sonra bir başına dışarda olmamalı mesela. Ben özgürlüğüme inanılmaz düşkün biriydim. Bekarken de gezerdim istediğim saatte. Siyaset konusunda fanatik bir görüşüm olmadığı için benim için tartışma konusu olamaz ama. Eşim facebookta siyasi paylaşımlar yapar ve inanılmaz kızarım. Yalnız ben neden o partiyi destekliyorsun gibi baskı yapmıyorum. Neden siyasi görüşünü bu kadar açık, net, göz önünde, keskin çizgilerle gösteriyorsun. Paylaşımların yakınlarını, seninle zıt görüşte olan dostunu kırabilecek, rahatsız edebilecek cinsten. Kime ne senin görüşünden, benim görüşümden? Bunları içinde ve biraz daha gizlice yaşayamaz mısın diye tartıştığım çok olmuştur. Böyle bakınca benim yaptığım da itici belki ama insanın eşine bu kadarcık karışabilmesi gerektiğini düşünüyorum Bence ortada ciddi bir sevgi varsa, her konuda orta yol bulunabilir. İki taraf da adım adım gelmeli birbirine.

Dün yanıma gelip beni çok sevdiğini söyledi, sarıldık birbirimize. Düşünüyorum çok seviyor madem neden beni üzüyor, neden ilkelerinden taviz veremiyor, neden olduğum gibi kabul etmiyor beni. Neden hep başka çiftleri örnek gösterip duruyor, milletle beni kıyaslıyor, hep kendimi eksik hissetmeme neden oluyor? Evlilik bu değil, böyle olmamalı. Aşırılıklarım olsa amenna, kocalık hakkını kullanarak sınırlarını çizsin. Ancak değilim ki. O kadar sıradan bir hayatım var ki iş yoksa çoğunukla evdeyimdir, hiç öyle parada pulda lükste gözüm yoktur. Mihir bile istememiştim.

Anlattıkça nice örnek olay geliyor, tek tek anlatıldığında bu kadar basit şeyden evlilik bitirilir mi canım, denilebilir. Ama nice olay var, hepsi birikiyor birikır dağ oluyor

canım eşin tam bir tutucuymuş. yorumları okumadan yorum yaptım kusura bakma. Evlenmeden öncede mi böyleydi peki. I icimdekibosluk

Ben de doğmamış çocuklarımı düşünüyorum, insan yaşlandıkça daha bir huysuz olur çünkü. Çocuklarımın rahat huzurlu bir ortamda büyümesi en büyük arzum olur. Neyseki çocuğum yok, çocuk yok ama kaygısı var

Ayni durumdayiz tek fark mutluyum ben Şoyle ki esimle hic bir konuda ayni dusunmuyoruz bana ak olan ona kara ayni sekilde onun begendigi hic birsey benim ilgimi cekmiyor hic ama hic bir zevkimiz uymaz mi Ornegin 100 tane ayakkabi dizin yan yana ben icimden ayy bunuda giyen varmidir be deyim esim kesin coktan onu begenmistir kadin erkek iliskilerinde oyle tespitleri fikirleri vardir ki guler gecerim bazen kizarim siyasi gorusumuz farklidir ama tartismayiz herkes ne istiyosa onu dusunur ona inanir ailesini hic sevmem bilir hic baski yapmaz o balik tutmayi sever bana sıkıcı gelir o cok uyur bana gereksiz gelir ben cok okurum o gereksiz bulur Yani iki ayri kutupuz nasil mi mutluyum ikimizde birbirimizin isteklerine saygi duyuyoruz herkes neyle mutluysa onu yapiyor ben onu mutlu gorunce mutlu oldugum icin ailesine her hafta tahammul ediyorum oda benim sevdigim seyleri sevmesede yanimda mutlu oluyo e 2 tane kizim var boyle yuvarlanip gidiyoruz cunku onu birakirsam mutsuz olcsgimi kizlarima haksizlik etcegimi dusunuyorum o sevgi dolu bana cok zit karakterde olsada oyle iste...

Benim evliliğim de böyle. Ama aradaki fark, ben ne kadar müsade edersem, eşim o kadar konuşabiliyor. Siyasi görüşümüz bambaşka, hatta zıt. Yaşam tarzlarımız, ilgi alanlarımız, aynı dine mensup olmamıza rağmen çoğu şeye farklı açılardan bakmamız vs vs. O bana dinimizde 'kocaya itaat' dediğinde, açıp aslında dinimizde kadının yerini ve nasıl davranılması gerektiğini anlatıp çürütüyorum. Ve bunu diğer tüm konularda yapıyorum. O artık karışmamayı, sadece öneride bulunmayı öğrendi; ben ise çok zıtlaşmamayı ve biraz daha ona saygı duymayı öğrendim. 7 günün ikisinde mutlaka kavga ederiz ama artık sebepler 'bu çorap neden buraya atıldı' dan ibaret. Siz de birbirinize müdahil olmaktan vazgeçin. Saygı duyup, aşırı olmadıkça hoş görmeye çalışın, sonrası çorap söküğü...

Peki sizin eşiniz sizin arkanızda mı? Kayınpedere karşı sizi savunur mu?

Yani benim fikrim Ortada çocuk yok, sevgi varla yok arası birşey Saygı zaten yok İlla bir evliliğin bitmesi için aldatmak, tekme tokat dayak yemek, hakaret küfür işitmek gibi şeylerin olması gerekmiyor. Bence 'ANLAŞAMAMAK' hepsinden daha da büyük bir sorun. Çünkü her insanın karakteri artık oturmuştur, ne sen onun kafa yapısını değiştirebilirsin nede o senin. Ve bu şekilde sürekli hır gür, sürekli bir tartışma ortamı ile evliliğin yürümesi hayattan nefret etme derecesine getirir insanı. Aileni onun ailesini düşünüyorum üzülürler demek ise kendini hiçe saymak ve sırf aileler için hayatını feda etmekten başka birşey değil. Ben sana illa ki boşan yada boşanma diyemem. Ama bu raddeye kadar gelip, 'boşanmak' aklının biryerinde yer ettiyse eğer, kafanda çoğu şeyi bitirmişşin. Bir konuş eşinle, rahatsızlıklarını dile getir, bu şekilde olmadığını dile getir bir süre gözlemle Daha sonrasında aklına en çok yatan ne ise onu yap. I icimdekibosluk

Hayır hayır bizdeki farklılıklar bu kadar derin değil, benim ailem de oruç tutar, annem namaz kılar sadece başı açıktır. Fark şu ki benim ailem her şeyi dinin emirlerine göre yapmaz, bizleri daha rahat yetiştirmişlerdir. Ancak eşimin ailesinde belirli bir yaşa gelmiş kızının başını kapatması beklenir yine eşimin ailesinde kuaförün kadın olması şarttır, kadın hastalıklarında kadın doktor öncelikle tercih edilir, bir kızın normal erkek arkadaşı olamazzz HAŞA ne demekkkk. Gibi gibi gibi. İzledikleri tv kanalları, sohbet konuları dahi hep dini çerçevede.

Evlenmeden önce hayır bu kadar değildi, nişana kadar kıyafetime hiç karışmaz aksine benim çok uygun giyindiğimi oturaklı olduğumu düşünürdü. Sadece tayt giyme demişti tmm demiştim. Ve üslubu hiç şimdiki kadar kötü değildi

peki arkadaşım neden bu farklılıkları ikiniz de olduğu gibi kabullenmiyorsunuz? birbirinize siyasi ya da dini açıdan benzemek zorunda değilsiniz saygı duysanız yetmez mi? mesela siyaset konuşmayın bi büyüğüm var kendisi sol görüşlü eşi de tam bir sağ görüşlü 40 senedir evliler ve ikisi de yüksek göz önündeki mevkilerde olan insanlar. din insanın kendisini bağlayan bişey mesela önceki yıllarda ben oruç tutuyordum eşim inanmamasına rağmen bana sahurda yiyecek hazırlardı. yani açıkçası eşimin neye inanıp neye inanmadığı beni pek ilgilendirmiyor. bayram namazına gitmez, babam eşimi gitsin diye uyarmaya kalkmıştı, o bizim karışabileceğimiz bir konu değil dedim daha da söylemedi ailelerim zaten çok farklı yapıdalar bu yüzden aileleri bir araya getirmiyoruz. sorunlar çözülmek istendikten sonra bir sürü yol var eşimle eğitim açısından da denk değiliz bu arada. ama bunların hiçbiri sorun yaratmadı bizde

Aynen erkek olursa da yeni bir maço yaratır, çok gerekliymiş gibi

Bence bu konuya yorum yaparken herkez yazdıkları 100 kere düşünmeli Sonuçta hepimiz bir gün aynı yerde toplanıcaz Ben bu konu ile ilgili fikrime gelirsek eşiniz madem size bunları söylüyor en azından onu anlamaya çalışsanız nasıl olur? Yani neden böyle birşey istiyor neden böyle davranıyor. Okumus adam ne gördü benim göremediğim? Yani size ters gelebilir ama bir kere kuran okuyun türkçe mealinden bir kaç dini kitap okuyun kocanız söylediği için değil belkide daha önce farkına varamamamış olduğunuz bir şeyi anlamak için 2 yol var ya ayrılık yada mücadele

kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum ama bu sorunlar zamanla aşılıyor. Biz de öyle oldu. Aile yapılarımız aynı anlattığınız gibi, birbirindne farklı ha öyle çok da farklı değil ama ailesi mutahasıp bir aile eşim de öyle. ilk zamanlar istekleri bana çok makul geliyordu çünkü gözüm kördü seviyordum seviliyordum ne de olsa o biraz fedakarlık yapacaktı biraz da ben. ama git gide kıyafet konusunda yaptığı kısıtlamalar beni sıkmaya başladı ve kıyafetime laf ettiğinde ben de cevaqp verdim ve kavga ettik. Bu hep böyle gitti. Sonra ben farklı bir yol izlemeye karar verdim. O kıyafetime laf söyledikçe ben hiç sesimi çıkarmıyordum ve giymeye devam ediyordum. En son kesicem o daracık pantalonu dedi. Ona da sesimi çıkarmadım. sonra ne mi oldu. Hiç bol pantalonum yok hepsi zipçik gibi :) bluzlarım kolsuz, eteklerim diz kapağımda :) yani ben böyle aştım. ama hala bazı şeyler de var hassas olduğu. onları çoğu zaman yapıyorum ama yapmadıklarım da oluyor. Bunları aştık ama benim aşamadığım başka birşey var. Ben çok hassas ve duygulu bir insanım. Eşim ise kaba. onun sevgisini ifade etme şekli bana hiç uygun değil. Ben ne kadar sevilmek, el üstünde tutulmak istiyorsam o sözleiryle bunun tam tersini yapıyor ve bunu bilerek değil espiri mahiyetinde yapıyor ya da söylediği şey onun için çok normal oluyor ama benim için kırıcı oluyor. ama ben bunu kaldıramıyorum. Ya çok alınganım, ya da çok yıprandım. Bilmiyorum. Şen şakrak, hayattan zevka lan, herşeyi anlayışla karşılayan ve beni benim istediğim gibi seven bii eş istiyorum, çok mu şey istiyorum? :) asude_bahar

Eşim adanalı. Ekonomik olarak benim aileme göre durumlaru çok çok daha iyi. Ailesi geleneksel muhafazakar, Ak parti seçmeni diyelim :) Benim ailem ramazanı rakıyla açan cinsten. Ama eşim çok rahattır, hayat tarzıma hiç karışmaz. Siyasi farklılıllar bugune kadar hiç sorun olmadı.

Eşinizin düşüncesi ve kafa yapısı kendisini bağlar. Şöyle ki ne siz onun söylemeleriyle bambaşka bir insan olacaksınız ne de eşiniz. Bu durumda ortak payda da devam etmek istiyor musunuz? devam etmeyi seçerseniz artıları eksileri neler olacak onları düşüneceksiniz. Her gün benliğinizden bir parçayı daha silip atmaya çalışmak mı? yoksa siz olarak mutlu, huzurlu ve tedirgin olmadan bir ömür yaşamak mı siz seçeceksiniz.

Konu sahibine katiliyorum. Evlilikte denklik esas. Kimse "hosgoru" edebiyati yapmasin bayanlar. Cocuk sahibi oldugunuzda, onu her 2 aykiri ebeveynin nasil yetistirmek istedigi noktasina geldiginizde durum ne olacak? Hangi taraf baskin olacak?

Konu sahibi buralarda mı? Nasıl olduğunu merak ettim... Mouse küçük bi kız ölmüş Ruhu büyüyüp kadın

Hanımefendi dedimya mutlu degilseniz bosanip yolunuza bakabilirsiniz bu minvalde verilmiş sözler varsa elbette haklısınız ama esiniz anlattiklariniz itibariyle tabiki bana göre oldukça normal beklentilere sahip Eşimin ailesi ile benim ailem arasında daglar kadar fark var ve malum bu ailelerin yetiştirdiği çocuklarız evlenirken herseyin farkında olarak evlendik eşim bana göre çok rahat bir insan ama söz konusu giyim kusam olunca o konuda karışması bana itici gelmiyor.. Şöyle bir örnek vereyim size ben kapandığım zaman kendisine ferace alacağım dediğimde hayır onu giyinmeni istemiyorum demistir kot pantolon alacağın da ise canim bu dar almani istemiyorum alacaksanda üzerine bileklerine kadar bir tunik giyinirsen o zaman makul dediğini bilirim I icimdekibosluk

Konunuzu okudum. Boşan diyenler olmuş ama ben ortada evliliği bitirecek bir durum göremedim. Ha "ben sevmiyorum, artık aşık değilim, bu hareketlerini çekemem" diyorsanız o ayrı fakat arada hala sevgi varsa bitirmeyin bana göre. Aslında daha başta bir evlilik yapmamanız gerekirdi belki ama artık olan olmuş. Boşanırsanız mutlu olacağınızı düşünüyor musunuz? Ya da boşanıp onun bu davranışlarından kurtulunca derin bir "ohh" çekecek misiniz gerçekten? lütfen kendinize bunları sorun ve ona göre bir yol düşünün. Ben de çok rahat büyüdüm. Hatta özel günlerde şarap masaları kurulan, enişteler teyzeler toplanıp alkollu film partileri yaptığımız bir ailen geliyorum :) istediğim zaman da arkadaşımda kaldım, eve geçte geldim. Ailemin bana güveni tamdı ve hiç kısıtlanmadım. Sonra bir gün aşık oldum. İlk aşkımdı. Adam benim tam tersim. Ona göre taytı, mini eteği geçtim topuklu ayakkabı dahi aşırılıktı. Tayyip Erdoğan gibi "topuklu ayakkabıları giymiş, makyaj yapmış gelmiş benim türbanlı bacımı eziyor işyerinde" diye yakınabilen biriydi. Şimdi gülüyorum ama başlarda çok yadırgamıştım, sinir oluyordum hatta. Çok absurd bir düşünce yapısı vardı. Bir kadın okul biter bitmez evlenmeliydi ona göre, kızının erkek arkadaşı asla olamazdı , eğer olursa odaya kapatırmış. Kadınlar hakkında "el kadar etek giyiyorlar, adap yok" vs derdi ay daha neler neler. böyle manyak bir tip. ben de aşık oldum buna. Ama tabi açığım taytla geziyorum, saçlar röfleli. Fakat zamanla onun ne kadar güzel bi yüreği olduğunu, nasıl yardımsever ve duygusal olduğunu farkettim. Ha sevgilim falan da değildi bu arada. Ben zamanla kendi kendime dine merak sardım. Bu adam neden bu kadar seviyor diye. Araştırdım, ettim. O seviyor diye, daha da severek okudum. Şuan nerde, ne yapıyor onu bile bilmiyorum. Hiç bir şekilde iletişimimiz yok, olamaz da. Fakat onun hayatımdan çıkması beni dinden soğutmadı. Hatta kapandım. Kendi isteğimle. Çok şükür. Bana vesile oldu belkide farkında bile olmadan :) iyiki de oldu. Ben özümü buldum. Diyeceğim o ki, keşke birbirinizi anlamaya çalışsanız. Ya da birbirinizin değer verdiği, önemsediği şeyleri birbiriniz hatrına anlamaya çalışsanız. Evli değilim, fakat evlilik öyle kolay bitebilen bir şey olmamalı bana göre. Lütfen bir daha düşünün. Sevgiler

Yalnız canım şöyle birşey varki her insan bir olmuyor. Senin eşin sen onun için birşeyler çabaladığını gördüğünde ödünler veriyor ama benim ki yada konu sahibinin eşi yada buradaki birçok arkadaşın eşleri öyle olmayabilir. Ben çevremde çok görüyorum kendini yırtıyor eşi mutlu olsun diye ama herif odun Yani insanlar bir olmayabiliyor genelleme yapmak yanlış bu gibi durumlarda.

Bunlar da ciddi sorunlar aslinda, baskinin psikolojik olani daha agir etkiliyor insani. Laf sokmalar, imalar, inceden telkinler...

Ailem üzülür diye böyle devam edersen ilerde karşılarına çıkacak sen onları daha çok üzer. Gönüllerince özgür yetiştirdikleri kızları ezilmiş, baskı altına alınmış, kocalık hakkı diye yırtınan bir geri kafalının elinde heba olmuş olarak çıkarsın karşılarına. Ailen de alışır, sen de kurtulur bir rahat nefes alırsın. Ne olacak peki, sen boşanmayacaksın nasıl devam edecek bu hayat? Görünmeyen zincirlerle bağlı yaşamaya kaç sene devam edebileceksin? Yaşamak sadece yemek, uyumak, nefes almaktan ibaret mi olacak senin için? Erkek diye o adamın hükmünü sürmesine seyirci kalabilecek misin? Bunu kabul etmeyen bir kadın için bu resmen açık hava cezaevinde yaşamak gibi bir şey olmalı. Çocuk yapayım deme sakın bundan kız olursa kapatır hemen düşünceni bile sormadan.

bu ne ya valla adam yobaz çıktı.. kendisi okuyor mu inandığı kitabı? okuduysa eşe böyle zulüm yapmanın doğru olmadığını da okumuş olması laızm

Evlenmeden önce bunların farkına varmamış olmanız imkansız ama aşk insanın gözünü kör ediyor yada hiç flört etmeden evlendiniz bilemiyorum sakın evliliğinizi kurtarmak için çocuk yapmayın bir süre ayrı kalın duruma göre ayrılığı düşünün yada vazgeçin

Konunuzu okudum.. Ve inanın sizin adiniza cok uzuldum. Ben de laf anlatamadigim onlarin acisindan bakamadigim en tabirimce yobaz insanlarla karsilasirimdiye cok korkardim. Korktugum hayatı siz yasiyorsunuz. Eger esinizi seviyorsaniz bir terapistten yardim alabilirsiniz. Aile danismanlari var onlarla iletişime gecebirsiniz.

Korkulacak birşey yok, emin ol çocuğun olduktan sonra boşanıp ailenin yanına gidersen; işte ozaman ailen bin kat daha cok üzülür... Yol yakınken al karşına konuş eşinle ve boşanmak istediğini söyle... Etrafı boşver, etrafa ne dicem diye düşünüpte eğer hala dewam edersen bu sefer aileni daha da üzeceksin ilerleyen zamanlarda...

Of bu konu benim için çok hassas, hatta kendi konum da vardı... Ben seni gerçekten anlıyorum şu an. Dayak yok, para var, kocan aldatmıyor da diye olmuyor o işler... İki taraf ortak paydada buluşmalı. Ben de bir psikologdan eşinize nasıl yaklaşırsanız nasıl tepki alacağınız konusunda destek alın. Akabinde onu da ikna edip birlikte gidin. Bu gerçekten işe yarayabilir. Ve evet lütfen sakın onun kalıbına girip hayatınızı bitirmeyin. İnşallah bir an önce çözülür...

Ben unutur hayatıma bakarım, işe daha çok sarılırım. Bir şekilde yaşarım, alışırım yalnızlığa. Derdim sadece ailem. Anne ve babam. Son birkaç yıl içinde ailemizde derin üzücü olaylar oldu, zaten hepsi kırık dökük. Nasıl derim onlara

Ona göre, flört dönemindeyken ben böyle değilmişim. Daha sevecen, daha naşf, erkek gibi sürekli siyasetten konuşmuyormuşum zamanında. İyi de hiç hiç değil. Evet, daha sevecendim çünkü bu kadar hırpalanmamış, yaralanmamıştım. Deli gibi seviyordum. İlk aşkımdı. Zamanla yaralar oluştu, eski sıcaklığımı kaybetsem de hep sevdim. Kaldı ki kıyafetlerim konusunda evlendikten sonra aşırıya kaçmadım. Onun istemediği şeylerin bazısını çıkardım hayatımdan. Ama başkarda ' bu giydiğin güElmiş' dediği şeyleri şimdi istemeyen o. Nişanım evde oldu ve dekoltesiz olmayan sıradan bir elbise giyindim. O elbiseyi yzun uğraşlardan sonra buldum. Çünkü abiye olmasın istiyordum, mini olmasın, göğüs/sırt açıklığı olmasın istiyordum. Vee nihayet buldum. Sadece kolu kısa idi kalın askılı, diz hizasında bir elbise. Nişan için çok sıradandı belki. Ama burnumdan getirdi o elbiseyi

Bunu anlayamam işte. E be adam sen madem böyle bir kadınla evli kalamazsın. Senin karın böyle giyinmemeli. O zaman niye evleniyoaun? Eş değilde devşirme alıyolar sanki

Anlattıkça daha bir daralıyorum, nasıl böyle biriyle evlendim diyorum. Eşim çok eski kafa gerçekten. Tutturmuş bir toplum ahlakı, dinin emirleri, kocalık hakkı... Boğuluyorum. Ben sözde çevremde entelektüel biriyim. Okuyan eden, sinema tiyatroya giden vs vs. Şimdiki beni hiç sevmiyorum. Ayağıma pranga geçirilmiş gibi hissediyorum. Yahu koca ünv mezunu, dil bilen bir adamsın. Kuaförüme, giydiğime, facebooktaki paylaşımlarıma niye takılıyorsun? Çok sığ davranışlar, bunlarla mı uğraşacaktım ben

Evlenmeden önce ne çok konuşurduk otsa ki, hiç susmazdık. Giyimime hiç karışmazdı bazı şeylere oluru yoktu nişanlandıktan sonra yavaş yavaş gösterdi kendini, evlendikten sonra da hızlı bir şekilde. Şimdi giyindiğim çoğu şeyi kabul etmiyor, kaldı ki ben çalışan bir kadınım. Her gün pantolon gömlek giyinemem

Bizim dinimiz öyle bir din değil, saçma sapan konuşmasın... Madem bu kadar dinine bağlı, açsın okusun adam gibi... Peygamberimiz hangi eşine el kaldırmış? Valla çok sinirlendim...

Bir yaşıma daha girdim

Yav he he diyip geç.. 40ından sonra görürüm ben onu isteklerini.. bizim sülaleye de girmeye çalışmıştı böylesi, çekip aldılar adamın elinden.

Çocuk fikrine çok uzağım zaten, eşimse çocuğun işleri yola koyacağı fikrinde. Bence düşüncesi şu: hamile kaldığımda kilo alıcam zaten kıyafetlerimin çoğu yakışmayacağı veya içine giremeyeceğim için değilecek ve sorunlar bitmiş olacak. Ne kadar sığ bir düşünce değil mi

Biliyorum öyle tabii, anne baba olunca akan sular duruyor. Hele ki evlendikten sonra daha bir kıymetli mi oluyorlar ne? Onlara laf gelince çıldırıyorum

Buna benzer şeyleri eşim de söylüyor. Yapmacık da olsa, içinden gelmiyorsa da yap dediği diyor. Zamanla o, bana yaklaşırmış. Ama yapmacık olamıyorum, içime sinmeye tmm diyemiyorum. olmak istemediğim biri gibi davranmk, mutlu rolü oynamak istemiyorum. Ya dediği gibi olmazsa, ya bir de çocuk olursa

Di mi kol ya kolll. Bizimki kalın askılıya tmm demişti, giyindiğimde sorun çıkarmaya başladı. Eee dedim ki noldu, hani tamamdı? Kolum üzerinde gösterdi yaaa, benim giyindiğim ile onun gösterdiği yer arasında 1 cm'lik mesafe var. İnanamıyorum şu bir cantim mi beni değiştircek, dedim. Bu nasıl bir kafa yapısıdır?

Ben de aldırış etmemek istiyorum, he he deyip geçmek istiyorum ama eşim buna izin vermiyor ki; köstek oluyor yolumuza bakmamıza. Düğün zamanı gittiğim kuaföre bile söylenmişti, erkekler çalışıyor diye. İşte en basitinden bir örnek size. Ven hiç bakmam kuafördeki eleman kadın mı erkek mi diye. Zaten kuaför salonlarındaki muhabbetten hiç hoşlanmam, işimi halledip çıkmaya bakarım. Eşim diyor ki ben sana bulacağım kuaför

En büyük korkum da gelecek kırkusu, çocuğum olursa onu nasıl yetiştirebilirim? Kızım olursa bu adam, onun mayoyla denize girmesine bile izin vermez. Bana uyguladığı baskıyı kızımıza da uygular. O çocuğun psikolojisi nasıl olur kim bilir? Ben rahat büyüdüm, Allah bana çok iyi bir anne/baba vermiş çok şükür. Bize hiç karışmadılar, bizim seçimlerimiZe saygı duydular, bizi iyi yetiştirdiler, hiçbir şeyden eksik bırakmadılar. İstediğimizde arkadaşımızda kaldık, turlara katılıp ülkemizi gezdik, zaman oldu eve geç geldik. Kendimizi bildikten sonra gerisi boş. Ama ben bu adamdan çocuk yaparsan hele ki kızım olursa baskı altında büyücek diye düşünüyorum. Bazen şaka/ciddi olarak eşim der ki 'kızımız olursa onu senin eline teslim etmem, kendşn gibi yaparsın'. Ne biçim bir laftır bu

Sallamayınca tartışmıyor musunuz peki? Gerçekten merak edip soruyorum. Eşime göre de benim gibi bir kadın olamazmış, türümün tek örneğiymişim. Ben sallamadığımda tartışıyoruz yani eşim, beni kendi halime bırakmıyor. Üstümde istemediği bir kıtafet varsa dışarı çıkmıyor benle veya burnumdan getiriyor

Hayır, bizimki bu kadar basit değil. Artık siyasi konularda konuşmuyoruz zaten. Ana tek 'siyaset' değil ki... Dini konularda, kadın-erkek ilişkilerinde kadına ve erkeğe düşen görevler gibi konularda da mevzu açıldığında tartışıyoruz. Eee tartışma olmasın diye ondan konuşma, bundan konuşma, konuşacak bir şey bulamıyoruz

birbirimize saygı duyarız yuvarlanır gideriz diye bişey olmuyo kabul etmek gerekir ki bizde sağ görüş din ile ilişkilidir, adam muhafazakar sen değilsin, mümkün değil muhafazakar dinci birinin saygı duyması, çünkü düşüncelerini dine dayandırıyo ben kendi adıma şunu söyliyim siyasi görüş benim için önemli, ben milliyetçi insanım oğlumun adını mete koyacak kadar milliyetçiyim eşim de ben kafadan olmazsa nasıl yetişecek o çocuk

Benim de esimle dini ve siyasi gorusumuz bambaska. Hatta oyle basit bir sag sol meselesi de degil, soyle şifreli anlatayim banlanmamak icin meclise giren birbirine en zit iki parti ya. Iste biri benim, digeri esimin cani gönülden destekledigi partiler. Onlar koalisyon icin aynı masaya oturamiyorlar ama biz maşallah evliligi bir guzel goturuyoruz yani demem o ki mesele farkliliklar degil, birinin digerini baskilamaya calismamasi lazim. Herkes oldugu gibi kabullenip empati duyacak ve tabi dikkat edecek. Din icin de ornegimi vereyim esim oruc tutar ben tutmam. Aramizda en fazla bi iki kere dalga konusu olmuştur diger taraf senin inandigin gibi varsa beni de cennette boş gecme demis gulmusuzdur. Yani sizde sorun farklılıkları tolere edememek bence

Evet psikolojik baskı hissediyorum. Bana ailesini öyle bir anlatmıştı ki onlara gittiğimde nasıl davranacağımı bilemedim, elim ayağıma dolaştı, kalbim hızla atmaya başkadı. Neden mi? Yanlışlıkla bacak bacak üstüne atarım diye, eğilirken bir yerim görünür mü diye, ağzımdan hoş olmayan bir şey çıkar mı diye

Kıyafet olayı apayrı bir konu, yani daha tutucu bir adamla ya evlenmez ya da evlendiysem ona uygun giyinirdim ben. Bunun dışında siyasi ya da diğer konularda bi iki tartışıyoruz sonra ben konuyu değiştiriyorum başka türlü işin içinden çıkamıyoruz kendini empoze etmekle uğraşıyor çünkü.

Ben esine hak verdim evlenirken birbiriniz üzerinde haklarınız mevcut Erkeklerle tokalasmak yada kıyafet konusunda titiz olman konusunda eşinin kusura bakma uç istekleri yok Eşim oldukça rahat bir adam olmasına rağmen dini vecibelere sıkı sıkı bağlı olmamasına rağmen o benim ben de onun giyim-kusam meselesinde konuşma hakkına sahibiz Esinizde bir sorun göremedim açıkçası mutlu degilseniz bosanabilirsiniz.

Aynı dili konuşamiyor olmak evlilikte mutsuz olmaya yol açıyor. Bunu en iyi anlayanlardan biri de benim. Seni çok iyi anlıyorum

Bosanacak kadar kafanda bitirsen bu kadarini yapamazsin. Bence uzlasmaya calisin bi sure. Kiyafet baskisina bir sey diyemeyecegim bu tur baskilarda karsi tarafa ne kadar taviz verirsen o kadar ister. Yani bugun uzun kollu giy der yarin giyersin sonra tesetture gir basini ort der vs. tek tarafli taviz tavizi dogurur. O konularda "ben boyleyim beni boyle kabul edeceksin" cizgisi daha dogru olabilir. Ama mesela facebookta siyaset kasma diyor buna ok denilebilir oradan yapacagin 2 paylasimla kimseye bir sey katmiyosun sonucta getirisi yok. Yani bazi seylerde taviz bazi seylerde durus. Bosanmak iyi bir sey degil. Bir suru gonul kirginligi, toplum baskisi, yeni insanlara karsi cesaretsizlik, onlarin ailesinin sana bakisi, her insanin sorunlu olmasi vs. yani insan tek yasayamiyor gonul kendine es ariyor e her erkek ayri sorunlars sahip. Ortada aldatma, siddet, kotu aliskanliklar, maddi sorumsuzluklar, sevginin tamamen bitmesi gibi anormal sorunlar yoksa baliklama atlamamak lazim.

Sizin eşinizle olan diyaloğunuz oturmuş, koşulsuz kabul var aranızda. Ben keyfi oruç tutmazsam eminim ki bir susar iki susar üçüncü de 'kendine gel noluyoruz' der. Çünkü ona göre bir kocanın karısı üzerinde hakkı var. Yani karısının giyimi konusunda, arkadaşları üzerinde yaptırımları olabilir. Eşim yüzünden artık facebookta beğendiğim bir köşe yazısını bile paylaşamıyorum gönül rahatlığıyla. Çünkü sorun ediyor. O köşe yazarı, onun zihniyetine zıt bir isimse veya yazdıkları siyasi içerikliyse paylaşmamı kızıyor. Artık içimden gelmiyor Zaten paylaşımlarda bulunmak. Bu konuda sindirildim.

Bana diyor ki kıyafete tapıyorsun, hayatında en önemli şeyi kıyafet yapmışsın. Bir kıyafet yüzünden evliliği bitirmeyi göze alıyorsun. İyi de kıyafetten dolayı bizi bu duruma getiren kendisi. Ona hep dedim ben değişmedim, değişen sensin

Eşimle evlilik öncesinde konuşup anlaşmıştık. Farklılıklarımız konusunda birbirimize adım atıp orta yolu bulacaktık. Ama bakıyorum ki hep ödün veren ben olmuşum. O ise hep istemiş. Değişmek adına hiçbir şey yapmamış. Ona demiştim değişmek zordur, temelde değişmekse belki imkansızdır. Belki içinizde şöyle düşünenler vardır. Eşinin en büyük sıkıntısı giyim kuşamsa dediğini yap mutluluğun için. ama konu giyim değil benim için. Konu beni ben olduğum için kabul eden kişinin şimdi tyhaf tuhaf isteklerde bulunması, kocalık hakkı üzerinden beni istediği forma sokma çabası.

Madem bu kadar olumsuzsun onun gözünde neden evlenmiş o zaman seninle? I icimdekibosluk

Farklı olmak aslında zor değil, ama benim eşim gibi kabullenmeyip kendi farklılığını kabul ettirmeye çalışıyor ise işin zor. Ben onun farklılıklarını kabul ederken beyefendinin ise hiç tahammülü yok. Ona göre ben bu dünyadan değilim. Tek çözüm: Sallamamak, çünkü bunlar dışında mutluyum.

Elin magara adamini adeta bir poncik gibi anlatmissiniz :) yahu dindar adam olur kendi oyle oldugu icin yasar ben de saygi duyarim ama asarim keserim disari cikartmam kadin kismi soyle boyle diye esen gurleyen adam sizi nasil dine yoneltti vallahi pes. Benim babam gencliginde oyleydi benim dine uzak durusum ve feminist tarafim hep onun baskisindan kaynaklanir. İlgincmis sizin durum.

erkek olursa da yeni bir maganda yetisir sadece. Canim nolur mantikli düşün. Bak ne guzel görüyorsun gerçekleri. Ailen cok iyiymis. Daha fazla uzatma

Onlarda bacak bacak üstüne atmak hoş görülmezmiş, bu konuda uyarmıştı beni. Dikkat edeceğimi söylemiştim. Fakat düğün sonrasında eşimle odada yalnızken sanırım balayı öncesi eşyalarımızı haxırlıyorduk. Karşılıklı oturuyorduk ve bacak bacak üstüne atmıştım. Sonradan odaya annesi ve kızkardeşi geldi, ben unutmuşum bacak bacak üstüne attığımı. Eşim sinirle bacağımı yere şndirdi ve balayına giderken arabada bunun için de tartışma çıkarttı. Onun ailesini takmadığım için saygısızlık yapıyormuşum. Oysaki tamamen farkında olmadan yaptığım bir şeydi

Çocuk zaten şu şartlarda en son isteyeceğim şey. Dediğiniz gibi kızımız olursa onun nelerle savaşacağımı eşimin kızlardeşinden biliyorum. Kızkardeşleri yirmili yaşlarda ve düğün gibi özel günlerde giyeceği bir kıtafet için evin tüm bireylerinden izin alıyor ne yazık ki

Adam sizi dayakla tehdit etmiş. Bunun dayak atmasından en ufak bir farkı yok. Hatta dayak bile bazen kriz anındadır falan diye geçiştirilen bir şeyken kocanız bunu resmen planlamış. Nasıl o adamla kalabiliyorsunuz hayret ettim şuan. Tiksinirdim ben. Entelektüelim vs diyen bir kadının buna rağmen evliliğine devam etmesini kesinlikle anlayamıyorum. Ve kadın cinayetlerini haklı gören, feminizme bağlayan korkunç karakterli bir insanla ben arkadaş dahi olmam. Belirtmeden geçemedim. Baştan aşağı fiyasko. Evliliğiniz de, eşinizin karakteri de. Bu evliliği devam ettirmeniz için bir neden aradım ama bulamadım. Aşık olmadığınızı varsayıyorum, bahsettiğiniz gibi bir kadınsanız böyle bir tipe karşı aşk falan kalmamıştır içinizde herhalde.

Bende aynı durumda sayılabilirimm. Bir arkadaşın da dediği gibi en azından sorunların yanı sıra mutlu bir evliliği var Allah'a şükür. Gerçekten sevgiliyken, nişanlılık dönemlerinde insan birşeylerin heyecanından anlayamıyor göremiyor çoğu şeyi. Bizimde eşimle kültür, siyasi, din, aile, ekonomik farklarımız var, ve gerçekten gözle görülebilecek cinsten. Ama dediğim gibi nasılsa insan ozamanlar göremiyor ve 'Seviyorum o yeter' diyip hoop evlilik. Daha evlendim 2. ayımızda hacı dededen kayınpederime, kayınpederimden eşime bir şikayet Pokahontass açık giyinmesin Aman aman açık giyinen bir insan değilimdir, en açık kıyafetim sıfır kollu bir bluz.. Seçim zamanı kp hangi partiye oy vermemi söylüyor. vsvsvs Yani daha bir çok şey var farklılık olarak, ama çoğu şeye aldırış etmemeye çalışıyorum, Görmezden gelebildiğim kadar, canımı artık sıkana kadar bi çözüm yolu bulunamayacak duruma kadar mutluyum.. Bence sizde bir konuşmayı deneyin yüzyüze belki çözülebilecek birşeyler, kurtarılabilecek birşeyler vardır.

anladım canım senin evin içinde yaşadığın psikolojik baskıyı biz anlayamayız tabiki en iyisini sen düşünürsün

İşin kolay değil canım.. sıkıntıları aşmadan çocuk yapayım deme.. tıpkı senin gibi canlı bir örneğim var yakınım.. 1 kızları var, 5 yaşlarında.. babanneye gidiyo tırnaklarına ojeler sürülüyor, havuzlara aquaparklara götürülüyor. annanneye gidiyo çantasına cüz konuluyor, harfler öğretilmeye çalışılıyor, mahallenin çocuklarıyla camiye gönderiliyor..

Sadece ilk iki sayfayı sonuna kadar okudum. Bugüne kadar kimseye kurmadığım bir cümle kurucam. Ne olur boşan arkadaşım. Ne geleceğini nede doğmamış çocuğunun geleceğini yakma direk boşa gitsin. Daha fazla pasifize olmadan mümkünse kendi yoluna bak. İnsanın kendi düşüncelerini sosyal paylaşım platformlarından bile özgürce paylaşamaması ne demek yaa. Ne diye kendi gibi birini bulmamış acep. Ay izmirli damarım tuttu resmen çok sinirlendim.

Düşünmekten çıldıracağım. Biliyırum ki ömür dediğimiz şey kısacık. Bir varmışuz bir yokmuşuz. Çekmek, ağlamak neden? Ama korkuyorum. İnsanlara dert anlatmaktan, izah etmekten korkuyorum. Kendim adıma değil, ailemin adına korkuyorum.

Konularini okudum, sen olgun uzlasmaci tarafsin ama esin duyarsiz ve sorumsuz. Hakli olarak yorulmussun. Iki secenegin var ya devam edip zamana birakacaksin belki zamanla oturur diye dusuneceksin ya da bye bye deyip yoluna bakacaksin. Karari verecek olan sensin. Yalniz kisa vadede cocuk dusunme. Yani devam ederseniz de 2 sene falan cocuk yapma. Bu arada esin yurtdisinda sen turkiyede misin hala? Mesafe ciddi sorun o yuzden bozuk olabilir iletisim

şu ana kadar olur düzelir gibi gelmişti bana ama şu cevabı okuyunca afalladım. adam seni sahibi sanıyor sanırım Allah mı o da senin oruç tutup tutmamana karışabiliyor söylemek var bi de emretmek var :/ eşin sınırını bilmiyor herhalde evlendikten sonra seni istediği gibi şekillendirebileceğini sanmış beni çok sinir etse gider o gıcık olduğu partiye üye olur üstüne ben x dinine geçtim canım derdim sanırım :) üzüldüm arkadaşım biraz zor bir evlilikmiş hakikaten, zorlaştıran taraf da eşin.

Yine çocuk olduğunda zaten vaktim olmayacak haber izlemeye, kitap okumaya, sosyal paylaşım sitelerinde paylaşım yapmaya dolayısıyla sorunlar bitmiş olacak

Buradan evlenmemis kızlara çok önemli bir tavsiyede bulunmak istiyorum. Eğer ilerde esinizle ailenizle huzurlu mutlu bir hayatınız olsun istiyorsanız birbirinizi cok sevmenin yanında şu noktalara dikkat etmenizi oneririm: Esinizle aynı memleketli olmak ( eğer kendi memleketine götürmek istemeyen biri değilse sorun etmeyin, ama simdi etmiyor diye ilerde etmeyecek manasına gelmiyor, Esinizle dini milli konularda aynı düşünmek, eşinizin ve sizin okumuş luk duzeyinizin aynı olmasi ve meslek bakımından eşit veya erkek bir tık yüksek olabilir kesinlikle kadınların kendi ayaklari uzeride durmasi

Eşiniz size karşı dürüst olmamış. Sizi sindirebilecegini düşünmüş olmalı. Nasıl olsa ilerde yapar diye esiniz bu sikintilari hak ediyor sadece size uzuldum.