eşimle konuştuk herşeyi bu akşam bütün sorunlarımı anlattım oda bana anlattı. ortak yolu bulduk. ben eşimin üzerine fazla gitmicem dışarı çakarken kızmıcam, baskı yapmıcam, güvenimi geri kazanıcam. bende ona anlattım sorunlarımı isteklerimi Allah korusun aldatma, dayak, ailesine ezdirmesi beni vs. olmadığı müddetçe elimden geleni yapmak isityorum. inşallah bu son olur. burda bana yorum yapanlara teşekkür ederim gerçekten çok faydası oldu insan nerde hatalı ne yapması gerekiyor öğreniyor. seviyorum yinede eşimi herşeye rağmen.. B

haklısın bendede hata zeten hatısızım demiyorum ama ben eşimin yerine kendimi koyduğumda karşımda canımdan çok sevdiğim eşim ağlasaydı kafayı yerdim ve elimden geleni yapardım ben böyleyim hele suç bendeyse karşı tarafı ağlatmaya ne hakkı varki. ben yatğımı ayırmazdım ama akşam gerçekten çok kötüydüm zaten oda yatak odasında yatmadı sen yokken niye yatiyim dedi. ama benim için davranış önemli sanırım eşimle daha3 yılda bunalmaya başladık. işte çalışmayı düşünüyorum. eşimin bir iş olayı var onu bekliyoruz ona göre bende işe girmeyi düşünüyorum zaten böyle devam edrse evde otur otur bunalıma giricem. innuk

eşimin yapabileceği şey var tabiki bana hep senin kızıcağın birşey olsa bile doğruyu söylerim diyordu bunu uygulayabilrdi mesela. ben eşimin arkadaşında bir sorun gördüğüm için onunla görüşmemesini istemiştim etkilenirdiye. ama ben sadece duydum gözümle görmedim eşimin söylediğine inandım ve onu doğru kabul ettim o an için. ama şu an öyle düşünmüyorum. eşim bana böyle yaparsa ben nasıl güvenicem eşime nasıl dediklerini kabul edicem kafamda böyle bir sürü soru..

6 yıllık evliyim ve 6 yılda herşeyi yaşadık eşimle. kavgalar hemde ne kavgalar küskünlükler,1 ay terkettim onu 2ay ayrı yaşadık enson terapiste gittik ve düzeldik şimdi çok mutluyuz. şunu söylemeliyim ki erkekler bizden çoook farklılar. olayları yaşama yada değerlendirme şekilleri farklı. biz kavga ederdik ben yatak odasında ağlarken dvd de film koyar izlerdi, işten gelir hiçbirşey olmamış gibi bilgisayarda saatlerce oyun oynardı. ne kadar umursamaz diye ondan nefret ederdim. ama işin aslı öyle değil işte. oda üzülüyor çook yıpranıyor ama bunu bir erkek gibi yaşıyor. film izlerken düşücelerimi dağıtmaya çalışıyorum üzülmüyor değilim ne yapayım oturup ağlayayımmı derdi. iş arkadaşıyla samimiydik senle kavga ettiğini anlaıyoruz eşinin derdi. nasıl dediğimde işe geldiğinde ruh gibi oluyor boş boş dalıp gidiyor anlıyoruzki senle kapışmış derdi. erkekler sadece dışa vuramıyor. içinde yaşıyor. bende ayrılalım dediğimde ayrıl ozaman dedi. eşin, sana ayrılalım dese ilk tepkin ne olacaktı. tabiiki o anki sinirle ayrıl defol git drdin belkide. kavga anında tek istediğin karşındakini yaralamak oluyor. ayrılık işine gelince seviyorsan bunu yapmak çok zor. iyi düşünmeden bunu dillendirmek doğru değil aslında. ben dile getirmiştim. sonra eşim geldi ayrılalım dedi. demek kolay ama yapmak çok zor. eşin sana değer vermese seviyorum seni demez. erkeklerin sınırları var bu sınırı zorlama sana tavsiyem. birkez zorladın mı üzülen sen olursun. onlar somut düşünceyer sahipler bizler gibi duygusal değiller. bende olmuyor ayrılacam derdim evi terkedip gittiğinde dünya kaç bucakmış gördüm. kızgınlığım gerçtiğinde ayrılık acısı çöküyor içine bunun içn mi kavga etmişim değermiydi diye düşünüyorsun. oda aynı şekilde düşünüp üzülüyor. biz üzülmüyor sanıyoruz ama eşim bana biz ayrıyken, izlediğin diziler başladığında bile aklıma gelirdin içim acırdı diyor. ayrıldığında yaşayacağın hayatla şimdi yaşadığın hayatın muhasebesini yapmak gerekiyor. sevmek sevilmek istediğin birhayatsa düşlediğin ve eşini seviyorsan ondan ayrılınca mutsuz olursun. M

Arkadaşım eğer bunun ciddi bir sorun olduğunun bilincindeysen ve eğer ayrılmak gibi bir konuda karar aşamasında olduğunu düşünüyorsan sana önce oturup kendini iyice bir eleştir derim çünkü gerçekten olduğun yerden olayları farklı görebilmen imkansız.. Birincisi.. eşin eğer seni kısıtlamıyor ve sana baslı yapmıyorsa bu zaten olması gerekendir. Yani evli olmanız birbirinizin hayatına müdahale hakkı vermez. O seni kısıtlamıyorsa baskı yapmıyorsa sende ona yapmayacaksın buna hakkın yok ne yaptığını ne ettiğini bil yeter müdahale etmek neyin nesi? inan çok kötü bir durum zamanla senden nefret etmeye başlar istermisin böyle olsun? Eğer sen onun yaptıklarına karışmazsan bir müddet sonra sana yalan söylemek zorunda kalmayacak ve sende ona tekrar güven kazanacaksın. Yaptığı herşeyi kontrol etmeye çalışma kocanı etrafındaki insanlara karşı nasıl bir duruma sokuyorsun farkındamısın? İkincisi.. Eşinin senin gibi olmasını bekliyorsun.. yanlış.. o senden bağımsız bir insan karakteri farklı. Sen empati kurduğunu sanıyorsun kendini onun yerine koyarak ama aslında yaptığın sana karşı olmasını istediğin davranışlarda bulunması.. Eşin bunu yapmadığında ona karşı daha çok sinirleniyorsun. Eşini kalıplara sokmaya çalışma.. Onu senin istediğin kişi yapmaya çalışma bu haliyle beğenip evlenmemişsin sen eşini sen onun senin istediğin bir insan olabilme potansiyeli için evlenmişsin. Bu durumda senin kalıplarının dışına çıkarsa deliriyorsun.. Bundan tamamen vazgeçç. Eşini kendi haline bırak bir süre hiç karışma baktın ki senin istediğin gibi biri değil o zaman hiç vakit kaybetmeden ayrılın. Çünkü eğer senin istediğin kalıba girerse orda fazla kalmayacaktır bir gün o kalıptan çıkmak isteyecek o zaman sorunlar daha da büyür.. Üçüncüsü.. Sen kendini değiştirdiğin kadar eşinden değişmesini bekle. Sorunun kaynağı sensin. sen 3 düzeleceksin eşin 1.. Böyle kurtarırsın bu evliliği hiç birşey tek taraflı değil.. Eşin hata yapıyor evet ama altında yatan neden senin ona karşı olan davranışların. Böyle devam ettiği sürece hiç birşey iyiye gitmez.. Ama sen kendini düzelttikçe oda kendini düzelticektir.. Ben bazen eşimin baskıları yüzünden çıkmazlara giriyordum çıkamayacağım işlerin içine girdim çok şükür bir çok şeyi aştık ama eğer eşim değişmeseydi bende değişmezdim. Hala herşey dört dörtlük değil hala bir çok konuda bu tavır içine giriyor ama eskisi kadar paranoyak değil.. Lütfen sende eşini aynı çıkmazlara sokma. Böyle olmaz evlilik. Yardım al destek al.. Sanada yazık eşinede... . push ; O

boşanma olduğunda nasıl bir hayatım olacağını tabiki düşündüm. ama çocuğum olmadan böyle devam etmektense ayrılalım diye düşündüm. eşim zeten içmez, ailesine karşı beni korur. dediklerimi yapar çok şükür zaten günahını alamam yani. ama ben eşimin anlatıcağı herşeye şüpheye düşmeden inanmak isityorum ne biliyim kendinden emin ne konuştuğunu bilen bir insan olsun istiyorum. eşim böyle yapınca sanki dürüst değilmiş gibi geliyor. bazen çıkmaza giriyorum. O

Arkadaşım öncelikle eşine neden baskı yapıyorsun ki.. Üzerine gittiğimde ne demek? Daha önce açtığın konulara baktım aynen benim eşim gibisin o yüzden yazacaklarımı iyi oku.. Benimde aynen senin huyunda bir eşim var ve bazı konularda gereksiz yere üzerime gelir benim için hiç önemi olmayan bir mevzudur ama o öyle bir sorguya çeker ki sanırsın dünyanın en önemli meselesi bende bu durumdan çok çok rahatsız olduğum için çoğu zaman bu işkenceden kurtulmak için onun duymak istediklerini söylüyorum ve kurtuluyorum. Doğrumu yapıyorum hayır.. Ama o an başka çare bırakmıyor.. Şimdi ben sana böyle bir durumda eşinin hissettiklerini anlatayım. Sen eşine bir konuda birşey sordun ama işin doğrusunu söylediği zaman biliyor ki gereksiz yere sinirleneceksin yada başka gereksiz bir tepki vereceksin o yüzden olayı biraz farklı anlatıyor doğrudan uzaklaşmaya başlıyor ki sen bu tepkiyi verme yada en azından daha az tepki ver üzerine gitme diye.. Ama sonra ne oluyor sen bunu bir yerde fark ediyorsun bu sefer daha beter üzerine gidiyorsun o ilk baştaki doğruyu söylese bile artık kar etmiyor.. Yani arkadaşım dırdır kaçınılmazsa hangi yola başvursan yanlış oluyor. Allah eşinin yardımcısı olsun çok zor çok.. Ben artık o kadar yıldım kii eşimin dırdırından ya diyorum hiç yapmıyım yada diyorum yapıyım en başta söylüyüm nasıl olsa eninde sonunda o dırdırı çekicem bari mevzu büyümesin aynı konuda iki kere açıklama yapmak zorunda kalmıyım diye.. Sen belki kendince doğru yapıyorsun ama aslında karşı taraf için yaptığın şey çekilecek gibi değil.. Sürekli baskı sürekli sorgulama sürekli eleştiri.. Adam artık hayatından beziyordur bir müddet sonra.. Özellikle şu Facebook konusunda ki yersiz şüphen aynen eşimde de var.. Benimde face adresim yok bilerek açmıyorum çünki biliyorum ki açarsam sürekli kontrol edip o kim bu kim soracak hiç tanımadığım yada hiç görüşmediğim insanlar için hesap vericem.. Ne gerek var ohhh işte açmıyorum ki kudursun çatlasın beni kontrol edemediği için.. Sürekli güvensizlik bu nereye kadar gider böyle.. Ayrılalım diyorsa gerçekten bıkmıştır. Şimdiye kadarda sevdiği için katlanmıştır. Psikoloğa gidecek imkanımız yok demişsin bence ne yap ne et git psikologa yoksa sen bu şekilde kendine çok zarar verirsin yazık yanii.. Bak ben eşim gitmeyince kendim gittim psikoloğa artık iletişim kurabiliyoruz. Biraz olsun değişti çok şükür hergün biraz daha iyiye gidiyor. Ben artık onun bu paranoyalarını kontrol altında tutabiliyorum.. Ama çok çektim bu konuda aynen senin gibi görüştüğüm arkadaşlarıma kadar karışırdı.. gittiğim geldiğim yerin hesabını sorardı msn adresimde kimle yazışıyorum kontrol ederdi.. off off daha neler neler. Çok uzun oldu farkındayım ama sen bu kafa ile gidersen daha buraya çoookk konu açarsın çokkk..

Umarım evliliğin devam ediyordur, etmelide bunlar sudan bahane ben 21 yıllık evli olarak ve üç annesiyim eşimi tanımadan evlendim diye bilirim ama çok mutluyum üstelik aynı iş yerinde ve 23 senedir çalışıyoruz iş yerinde işi paylaşıyoruz evde ev konularını bizde çok şeyler yaşadık ama umudumu yitirmedim evlili biraz sabır işi kendine meşgale bulmalısın üzerine fazla gitme erkeklerin en nefret ettiği şeydir ne o kadar fazla sık ne o kadar gevşek bırak evliliğin kademeleri var 5 yıla kadar baya bi çekiyorsun takii 10 yılı doldurana kadar ondan sonra çok rahatsın evliliğine devam et mutluluklar O

sorunun ne olduğunu bilmiyorum ama sen bu kocadan ayrılacaksın sonrasında ne yapmayı düşünüyorsun hayat yanlız geçmiyor. eninde sonunda birini yine sevmek isteyeceksin. onunda başka huyu varsa onu da mı bırakacaksın. kocanı diğil de biraz kendini değiştirmeye çalışsan.. zaten sonrasında kocan değişecektir. seni seven birini bulduysan elindekinin değerini bil. kocanın yaptığı kötü birşey yazmamışsın.. ne bileyim içiyor dememişsin, gelip beni dövüyor dememişsin, ailesine karşı beni eziyor dememişsin, bana çok ilgisiz dememişsin, ailemi istemiyor dememişsin... elinindekini kıymetini bil... bilmez isen bilenler çıkar unutma kimse bulunmayan hint kumaşı diğil. ayrıca bir evlilikte boşanlım kelimesi çok sık tekrarlanırsa bunun sonu da iyi olmaz bir daha söylememeye gayret edin birşeyi bozmak çok kolaydır tekme vurursun yıkılır M

Çok güzel. Artık konuştuklarınızı uygulama zamanı gelmiş. innuk

Açtığın tüm konulara bakınca, sorunun sende olduğu anlaşılıyor. Eşinle ilgili sürekli endişe halindesin. Eşinin, buraya yazmadığın bir suçu yoksa, elle tutulur bir sebebin yok. Eşin de herhalde artık bezmiş, o yüzden sen ağlayınca ilgilenmemiş. Büyük ihtimalle sakinleşip mantıklı düşünmeni beklemiştir. Yanına gelseydi saçma sapan bir tartışma yaşanacağını düşünmüştür. Bu sahne 1 kere yaşanırsa ve eğer erkek suçluysa etkilidir. Ama adamın suçu yokken sürekli ağlayıp odaya kapanırsan artık etkisi kalmaz. Öfff yine mi der sadece. Zaten iş sorununuz olduğunu söylüyorsun. Eşin için de hayat kolay değil. Sen de onu bunaltırsan evde tadınız tuzunuz hiç kalmaz. Sen çalışmayı düşünmüyor musun? Belki bir işin olursa, eşinle uğraşmayı bırakırsın.

1 hafta önce yaşadığımız sorunu yazmıştım burada eşim bazı davranışlarını konuşmalarını ban üzerine girriğimde farklı söyleyebiliyor buda bende güvrn problemi yaratıyor eşim emin olmadan yanlış anlıyor ve yanlış anlatıyor diye. eşimle 5 gündür konuşmuyorum ne tlfnda ne yüz yüze ona çok kırgınım. akşam çok kötüydüm bana sordu konuşalım diye bende hem dayanamayıp ağladım hemde biraz konuştum. ben bu kadar üzülürken ağlarken onun bu konuyu normal görmesi beni çok üzüyor. ben eşimin bana değer vermediğini düşünüyorum artık ben diğer odada ağlarken o içeride tv seyredebiliyor benim anlattıklarımı benim kadar önemsemiyor akşam bana kendiliğinden sen bana çok baskı yapıyorsun söylediğim her kelimeyi inceliyorsun dedi. ben böyle yaptığın için güven sorunu oluşuyor, böyle devam edicekse çocuğumuz olmadan ayrılalım ciddiyim dedim bana eğer güvenmiyorsan ayrıl o zaman dedi. ben buna çok kızdım eşim niye böyle düşünüyor deyip düzeltmek yerine bana ne diyor. aslında bugün annemlere gitmek isityorum ama annemleride üzmek istemiyorum sonuçta bu ayrılık çocuk oyuncağı değil iyice düşündükten sonra karar vermek istiyorum vicdan azabı duymamak için. akşam çok ağladım ilk defa eşimden ayrı yattım sonra ben uyumaya çalışırken ban seni çok seviyorum dedi ama ben lafta istemiyorum davranışta olmalı bazı şeyler. sorunlarımızı konuşurken bile tartışıyoruz iş problemimiz zaten var. tamam seviyorum ama oda bir yere kadar böyle nasıl ömür geçerki sürekli tartış tartış nereye kadar bendede baskıcılık var ben kendimi değiştirmeye hazırım ama eşim böyle devam ederse... keşke bu evden biraz uzaklaşabilsem çok bunaldım. Laale Aşikardır Zat-ı

eşinin sana yaptığı şeylerin çoğunu bende eşime yapıyorum. ama ben bunlar yaşanan kadar eşimin sizin anlattığınız gibi şeyler düşündüğünü hiç aklıma bile getirmemiştim. benim yaptıklarımın tersine eşim bana hiç karışmaz kısıtlama yapmaz ben bu kadar bunlım yaşanacağını tahmin etmemişti ama annem olsun kardeşim olsun benim baskıcı olduğumu hep söylerlerdi. en sonunda akşam eşimde söyledi S

benzer şeyleri bende yaşıyorum ve sanki eşim benim kadar üzülmüyormuş gibi geliyor. ben onun yerinde olsam böyle yapmazdım diyorum değer vermediğini düşünmeye başlıyorum sonrada bana değer vermeyen bir insanla nasıl ömür geçiricem demeye başlıyorum. sevdiğimi biliyorum ama işte bazen sanki soğuyorum eşimden görmek bile istemiyorum O

Evlilikte asıl olan bi elmanın yarısı olabilmek değil bence, iki ayrı elma olup bi sepette mutlu mesut yaşayabilmek. Birçok arkadaş örnek vermiş aslında. Yaşadığınız olumsuzluklara eşin senin gibi tepki veremez. İkiniz farklı bireylersiniz sonuçta. Tabi ki seni seviyordur ama senin beklediğin şeyleri yapmak zorunda değil. Diyelim ki kavga ettiniz; o boşboş Tvye bakar sen odada ağlarsın. O pc ye oturur sen mutfakta kendini oyalarsın. Zannetme ki o, gel keyfim gel, amaaan bana ne, ne hali varsa görsün modunda; o da acısını yaşıyor ama kendince. Sen ona boşanalım deyince sinirle tamam boşanalım demiştir. İçinden gelerek söylediğini zannetmiyorum. Senin en büyük hatan ne biliyor musun; çok bunaltıyorsun eşini. Ona birşey söylemesen bile o gözlerinden anlıyordur mutlaka senin ona güvenmediğini. Biraz relax olmaya çalış. Kasma kendini. Olayları akışına bırakırsan mutlu olursun, eşini de mutlu edersin. Ne verirsen onu alırsın unutma. Huzursuzluk çıkarırsan, huzursuz olmak kaçınılmaz olur. innuk

teşekkür ederim verdiğiniz cvp için dediklerinizi uygulucam O

sen kötü şeyler söylerken, ayrılalım derken onun sevgi sözcükleri söylemesini bekleme çünkü söylemz. aynı şeyleri bende beklerdim ayrılalım derdim ki ben seni seviyorum desin diye. demez, sen ne söylersen daha kötüsünü söyler. o yüzden fevri olmamak pişmanlık duyacağımız sözler söylememek sakin olmak gerekiyor. terapist bana eşini seviyorsan dayak, aldatma, cinsel istismar yoksa ayrılmak yersiz diğre sorunlar halledilir demişti. ama nasıl halledeceğini bilmen onu değiştirmeye çalışmak yerine aynada dönüp kendine bakman sen değiştikten sonra ondan hesap sorman gerekiyor demişti. innuk

Sorununuz nedir bilmiyorum... İlişkide güven sarsılmışsa toparlamak zor, çok zor. Ama burada kendinizi yiyip bitirmek yerine eşinize iş düşüyor, yeniden güveninizi kazanmalı. Baskıcı bir tip olduğunuzu söylemişsiniz neden baskı yaptığınızı anlamadım. Arkadaşlarınızla dertleşin, gerekirse psikoloğa gidin kendinize güvenin. Adama baskı yaparak evliliğinizi düzeltemezsiniz ki.. Önce siz kendinizle barışın, hayattan keyif almaya bakın, sonrasında eşiniz kendisini toparlarsa evliliğinizi yeniden gözden geçirirsiniz..

Laale çok güzel yazmışsınız ama arkadaşımız eşinin yapabileceği bir şey yok ne yazık ki!! Bu arkadaşımız doğuştan şühpeci ve kısıtlayıcı bir yapıya sahip hem kendine hem eşine hayatı zindan ediyor.. Arkadaşımız eşi ile evlenmeden öncede sürekli eşinden şüphelenip hatta arkadaşlarını kısıtlayarak eşinin kendisine yalan söylemesine neden olmuş. Bir eşin diğer eşe baskı yapmasının mantığı yok eşinin yalan söylemesi tabii ki doğru değil ama neden yalan söylediği çok önemli.. Arkdaşımız bir arkdaşı ile görüşmesine izin vermiyor eşi ise görüşmek istiyor bu konuda tarşısıyorlar. Sonuç olarak eşi arkadaşı ile görüştüğünü arkadaşımızdan saklıyor arkdaşımız bunu öğrendiğinde eşine olan güveni sarsılmış. Acaba hangisi doğru? Elbette ikiside yanlış..