Annem bana naz yapmayacak da kime yapacak? Bunu sorun eden eşimin karşısında kaplan olur, kartal olurum. Ayağını denk alır. Tabiki annem yalnız kaldığında bana sığınır. Ağaçtan kabuk koparmıyoruz evleniyoruz. Kedi değil eşlerimiz sahiplenmedik onları. O kadarcık da idare edin. O anne sizin anneniz olabilirdi.

Ayni benimki bir gun oturuyoruz su dokunmatik telefonlardan olsa bende becerirm diye diye esime telefon aldirtti okuma yazmasi yok telefon cocuklarin elinde ve ben sinir oluyorum. isine geldigimde cahil isine geldiginde cin gibi bazi seylere katlaniyorsam sirf esimin iyiliginden. esimin arkasindan bide bise demis anlatmadim ortaligin karismamasi icin ama aklima geldikce nefret eder oldum. esim duysa yikilir

İkisinin arasin girmeyin size ne ister agziyla soyler aldirir ister istemem yan cebime.. adamin annesi o

Size bir zarari yok halihazırda, kendi aralarında böyle bir ilişki kurmuşlar, alan razı satan razı durumu bir nevi. Oğulları da farkındadır sizin farkettiklerinizin ama alıştıkları için gözlerine batmıyordur. Benim annemde yapardı bu gerek yok lafını çokça, hadi anne yemeğe gidelim hep beraber derdik, gerek yok kızım ben size pişiririm yemek derdi, zorla götürürdük, gayet mutlu olurdu. Bu nazlanmak değildi bana göre, masraf yapmamızı istemiyordu kendince yada yük olmak istemiyordu. Artık demiyor,9 senenin sonunda alıştı sanırım Kayinvalidem de gezme olsun, isteksiz gibi görünür ama hepimizden önce hazırlanır, sever bilirim dışarda kahve içmeyi, yemek yemeyi, onada teklif ederim hadi gel kahve içelim, şurda yemek yiyelim diye, o da 9 senedir 1 kez bile ona asla hesap ödettirmediğim halde, ben veriyim kızım masraf yaptın der. Bundan da rahatsız olmadım hiç. Kendince nezaketen sorup, söylüyorlar. Ikisi de rahatsız etmiyor beni. Eşimin annesiyle olan ilişkisi, samimiyeti de beni rahatsız etmez, anne oğul onlar, benden önce de öylelerdi, ben olmasam ilerde yine öyle olacaklar. Ha bana yansıyan bir yanı olur, beni kötüler, bana hakaret eder, laf sokar vb birşeyler olsa tabi ki ona göre davranırdım ama su an ki durumda benlik birşey yok. Sizin konunuzda olduğu gibi. Boşverin takmayın. Kalma mevzusu olursa korktuğunuz gibi, o zaman düşünürsünüz M

Daha da artacaktır emin olun, bizimkisi en son bu sene dana kestirmeye çalıştı oğluna... dana ya dana... biz kiradayız, onların 3 evi var. Ve dana :) düşünün... Allahtan eşim artık uyandı da kulağının üstüne yattı. Bir de diyor ki biz cahiliz anlamayız dana işlerinden. Ama sonra eşim ilgilenmeyince nedense bir anda bilirkişi oldu :) kendisi halletti. Allah size sabır versin.

Kurnazca geliyor çünkü. Ustelik kendi yaptığı tavırları başka birisinde de görüyor mesela eleştirmeye başlıyor o insanı :) Şaşırıyorum insan kendini göremiyor tabi..

Oğlunu evlendirmişse artık naz yapma hakkı da olmuyor kadınların. Ne hakla oğullarına naz yapar ki orda hazır ve nazır bekleyen eşleri dururken. Yazık... Allah herkese kendi gibi evlat, kendi gibi kayınevlat versin.

Eşim benim söylediklerimi mantıklı bulsa bile annesini ağlarken görse ki annesi istediği/yasadigi şeyin zorluk derecesine göre aglama, sızlanma, bayılma, psikolojik sorun yaşama vb seklinde kendisini ifade etmekte uzmanlasmis bir kadindir, yelkenleri suya indirir onu üzen bir konu varsa ortada yani. Bu durumda benim mantikli gerekçelerimin bir hükmü yoktur. Esimi tanıdığım kadari ile böyle. Esimde de denge kurma sorunu var evet. Ama bazen beni şaşırtıyor. Yine de çok kestiremiyorum eşimin davranışları, duygusallıktan çok etkilenebilir, ama annesinin duygusallgindan.. Benim ağlayıp sizlanmam yüreğini çok titretmez.

Burada genelde konu sahibi haksız bulunmuş ama ben seni anladım. Sana tek tavsiyem kayınvalideni taklit et. Eşin o davranış biçimine çok alışık sen ona onun istediğini verirsen emin ol bir dediğini iki etmez ama işte burada tercihler devreye giriyor. Bunu tercih eder misin? Etmez misin? Ben etmezdim çünkü sıkılırım lakin siz yaparım diyorsanız er meydanı sizin S

Emin olun istemem yan cebime insanlar da pek sempatik değiller. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ortada bi sorun yok insanların evlatlarıyla iletişim şekline kimse karışamaz. Biriyle evlendiğimizde ne ona ait oluyoruz ne onun sahibi oluyoruz, ayrıca evlendiğimiz kişinin de bizim de hala birer ailemiz mevcut yani yeni bir aile oluşurken diğerleri düşmüyor. Ekonomik özgürlüğüm varsa, eşim ve çocuğuma sorumluluğumu aksatmıyorsam anama babama yardımımı yaparım, eşim de yapar. Kv nin ayakkabı ihtiyacı varsa nezaketen gerek yok diyip sonra hevesle alabilir bu iki yüzlülük değil. Doğrudan olur diyip alışverişe başlasa kimbilir adı ne konacaktı

İdare edebildiğim kadar ben de ediyorum ama rahatsız olduğum da bir gercdk.. Ve bu abartılı tavırlar olduğu sürece istekler bitmeyecek, benim de bir ailem var ama sırtını bize dayamaz. bize güvenerek hareket etmemeye calisirlar, olup olmadık konularda beklentiye de girmezler. Esiminkiler anne baba cocuk büyüttüler naz yapma. haklari var diyelim çocuklarına.. ozaman benimkiler anne baba degilmi neden ben ve dolaylı olarak da eşim bir naza niyaza magruz kalmiyor? Kıyaslama yapmak manasız farklı kültürler farklı insanlar ama düşünmeden de edemiyorum. Ve nazla aglamayla sizlanmayla bizi etkieyp etkilemeyeceğini düşünmeden sırf zorlandigi konular icin bu durumu kullanma noktasına getirebilirler.. tehlikeli görüyorum o yüzden de. Amaz10

O evlat yıllarca naz yapmış annesine, sayılmaz emekle büyümüş.. Üstelik kv nin elle tutulur bir kötülüğü bile yokken.. Oğluna iki nazlanmasi bile batıyor göze

Evet ama bu çocuklukta gulunup gecilcek bişeyken koskoca kadinda eğreti duruyor.

Ne güzel söylediniz. Kullanmak..

Konunuzda sizi rahatsız edebilecek veya hayat standardınızı düşürecek bir ayrıntı görseydim karışamazsınız demezdim. Ama birinin herhangi bir davranışı size itici geliyor diye yanınızdakinin onunla ilişkisine karışmak bana anaokul çocuklarının "onla konuşan benle konuşmasın" seviyesini anımsatıyor. Maddi açıdan karşılayacak gücünüz yokken bazı fedakarlıklar yapılıyor bu sizi yıpratıyorsa anlarım, size zaman ayrılmıyor ilgi hep kv üzerinde olsa anlarım veya eşiniz yalnız kaldığınızda size annesinin nazı yüzünden duygusal olarak çöktüğünü anlatsa bile anlarım ama bunlar yokken bu tavrınız çok anlamsız. Üstelik samimi olmak gerekirse verdiğiniz örnekleri ele alacak olursam nezaketen de olsa önce bir adım geri duran kadın bana herşeye atlayan kadından daha sempatik gelir. Açıkça şunu istiyorum burya gidelim diyecek olsa eminim sizin için de daha rahatsız edici olurdu

Evet çok aşkı memnu izledim Ama replikten etkilenmedim..

Benim k. valide de oyle malesef. " Ben bilmem, benim aklim ermez, biz cahiliz, biz boyle birsey hic gormedik" vs. vs. surekll kendini acindiriyordu. Aslinda asiri kurnaz. Isini bilip ise gitmeyenlerdendi. Ben bir kac kez laf carptim olmadi. En sonunda fatkli mevzidan dolayi kavga ettik. Icimdeki herseyi soyledim. Simdi hic birsey demez. Gorusmuyoruz da zaten. Ohhh kafam rahat.

Kayınvalideniz anneniz gibi davransa nasıl hissedersiniz peki?Erkek beyni böyle şeylere pek takılmaz, ama biz kadınlar için bazen k. validenin hatta annelerimizn bile bu davranışlari yorucu olabiliyor.

Ay bitane de bende var bu ana kraliçeden bizim ailelerimiz bilinçli ama bunlar kara cahil ahlaksız ama kurnaz takılan.. Eşimi bazen o kadar üzüyor arada bırakıyor ki ama bir an bağırsa sonra onun dediğini uyguluyor.. Duygu sömürüsü yapıyorlar bununda biz farkındayız banada çok katlanılamaz geliyor hareketleri ama eşime artık kötülemiyorum bak öyle yaptı böyle yaptı falan ben anlatsam roman olur bana hala da yaptıklarını bıraktım 35 yasındaki adamda sağmalı inek olmak istiyorsa durduramazsın seninkide o hesap bırak bigün çok pişman olacaklar şimdi ne yapsan da o görmeyecek dahası sen kötü olacaksın bu tarz beyin yıkıyanlarla uğraşılmaz seni sinir hastası eder..

Peki eşiniz neler dusunuyordu bu konuda... Amaz10

Kayınvalidem sürekli hediye alıyorum zaten... İçimden geldikçe de alırım, eksik olan biseyini farkedersem de. sormadan alırım, durumunun yetişmeyecegi bişey olursa da eşimle konuşur beraber alırız. Ben ayakkabısında değilim de neyse... Ben yeterince maddi manevi vericiym verici olmaya da devam ediyorum zaten özellikle belirtmedim ama. belirteyim oğlu da ben de bu konuda eksiklik hisstrmedik senelerdir. Ama değişen bişey yok özellikle son bir yıldır bu naz niyaz doruğa çıktı. bunun bişey alıp almakla ilgisi yok, k. validem oğluna bağlılıkla bağımlılığı karıştırdigi için bu onun kendini ifade etme biçimi. Buna alışmış. yani istemem yan cebime yaparak kendini iyi hissediyor alenen bişey istememiş gibi görüyor kendini cunku.

Sana kötülüğü yok ise bırak da o kadarını çocukları düşünsün Bir Anadolu sözü derki Kaynana pamuk olsa gelinin başına düşse gelinin başı yarılır Valla kusura bakmayın sizinki de o hesap

Birsey yapmana gerek yok şu anda geleceği düşünüp kaygilanma yarin neler getirir bilemiyoruz hic birimiz birde evet haklısın bu yaptığı çok yanlış olsa da evlatlari ile arasina giremezsin sana maddi manevi zarari dokunmadiktan sonra görme duyma sinirlerin yıpranır sadece o yuzden görme duyma diyorum amma iş sana dönerse o zaman gelince net bir şekilde tavrini koyar çizgini çekersin.

Annelerimize veya babalarımıza elbette hediyeler alınır, ihtiyaçları olan durumlarda maddi veya manevi yardım edilir. Bunun için insanın içinden gelmesi de yeterlidir, karsi taraftan bu talep beklemeye de lüzum yoktur bana göre de. Ama ben k. validem de şunu görüyorum. Acikca istemiyim yada şikayetlenmiyim, ama alttan alttan mesaj veriyim, oğlumun kafasına yer edinsin. Oglunu da biliyor duramaz duyarsız kalamaz, kendisi teklif ettirene kadar o konu döner durur. nezamanki anne yardımcı olayım der yok oğlum gerek yok oğlum zart zurt.. Ne şimdi bu, açıkça söylemek varken ne bu ayak yapmalar ben bunu anlayamıyorum. Yani ben pire gibi sağa sola ev işine koştuğunu görüyorum mesela, gezme tozma denilince herkesden önce plana dahil oluyor, ama akşam oldu mu da dikkat oğlum ayaklarım çok kötü dayanamiyorum ağrıdan uyuyamıyorum diye şikayetleniyor, mikirdanmasi bitmiyor ah uh.. Tamam gezmek istiyorsun anlıyorum da ozaman gezmeye bukadar hevesli görünme bari yada geziceksen de o ağrıya katlan samimi ol... Agrilarim var ama bu hayata bikere mi gelicem, elbette gezeceğim, katlanicaz alıştık artık ağrılara dese vallahi daha samimi gelir, gezmek istemesi de batmaz. Yada oğlum siz gezin ben rahatsızım fazla yuruyemiyorum siz gencsiniz ben de başka bi planiniza dahil olurum de. Ne biliyim. Yani hep birileri pohpohlasin, ay ben bişey istemem siz mutlu olun der, ama derdi de bitmez. Cocuklarina bağlı değil resmen bağımlı. Yani böyle şeyler evet bana bir zarari kısa vadede yok gibi görünse de uzun vadede olabilir. Duygu sömürüsü ile zor durumda bırakır insanı çünkü böyleleri. İnsanlarin zaafını kullanarak, biraz nazlanirim, acindiririm kendimi, her istediğim yapılır diye düşünmesi zarar verici olabiliyor. Bir anne oğlunu yada kızını manipüle etmemeli. evet eşlerimizi sahiplenmiyoruz ama anneler babalar da çocuklarının evlendikten sonra bir yuvası ve eşi olduğunu düşünerek hareket etmeli diye düşünüyorum. Ogluma her istediğimi yaptırmanın yolunu bulmusum, gelin kimmiş ya istediği kadar konuşsun istedgimde hayatlarına da müdahale ederim demenin kibarcasi bu manipulasyonlar ve asla kanitlayamazsiniz.. Şimdi yeterince açıklayıcı olmuştur...

Tabiki nezaketen denebilir de ağzından cikanla o anki hareketi çok zıttı. Artik ayakkabı deneniyor yani hala neye istemem diyorsun.. Amaz10

Bir kadının oğluna kocasıymış gibi davranması sağlıklı bir hareket değil kanımca. Hayatımızda herkesin yeri ayrı. Herkes aradaki akrabalık bağına göre hareket etmeli. Normal ve dengeli olan budur. bende de var böyle bir kv. Evet bazen eşinden ilgi görmediğini hatırlamak üzücü olsa da anne rolünden farklı rollere bürünmesi hoş olmuyor. İstemem yan cebime koy olayı zaten ayrı nahoş. insan basıl böyle rol keser anlamak çok zor, asla beceremeyeceğim bir şey

Meselenin özü burası aslında. Sizin gözyaşlarınızın bir hükmü yok kocanız nazarında ama annesi gözyaşıyla her istediğini yaptırabiliyor. Onu bu konuda kıskanıyorsunuz. Yoksa doğrudan sizi ilgilendirmeyen bir davranış sizi kızdıramaz.

güler yüzle, şaka yapar gibi, 'ayyy anne sen de az değilsin, istemem gerek yok diyorsun fıtı fıtı birini giyip birini çıkarıyorsun ayakkabıların. istemem yan cebime koy. giy hadi giy, hangisini beğendin söyle bakayım. gönlün olsun' derdim. eşin bişi diyemez, kaynanan senin durumu anladığını anlar.

Olmaz mı elbette var ve hepsini tek tek anlatmam mümkün degil takdir edersiniz ki. Hos verdiğim bir örnekle de konu alakasız bu sekilde nerelere çekiliyor, daha fazla örnek verirsem demekki linç yiyecgim. Ama son bir senedir bu tip davranislar arşa çıkmış durumda nedenini bilmiyorum, yaşlandıkça nazlanma acindirma oranı artıyor demekki...

Amaz10 sizle bir derdi yoksa, eşinizin size gösterdiği ilgili kıskanıp aranızı bozmaya, yuvanızı yıkmaya çalışmıyorsa, illa benim dediğim olacak demiyorsa, bence size söz hakkı düşmez. Tam da anlattığım gibi bir kv yüzünden boşandım zira. Sizinki istemem yan cebime koy diyor sadece, anlattıklarınıza bakılarak. E çocukları da annelerini mutlu etmek istiyorlar. Benim annem de biraz böyle, hem kıyamaz bize hem de mutlu olur yapınca.

Konu sahibi maddiyatçı gibi gözükmüş ama onun derdi aslında para pul mevzuları değil gibi duruyor okuyunca yazdıklarını, o kayınvalidesinin samimiyetsizliğinden şikayetçi. Samimiyetsiz insanları kimi sevmez, idare edemez. Bende mesela birinin sevmediğim davranışları varsa hiç onunla aynı ortamı paylaşmak istemem, dakika sayarım bitse de gitsek gibisinden. Evet sizi ilgilendiren bir durum yok gibi duruyor, eşinizle annesinin arasındaki iletişim sonuçta demek geçiyor insanın aklından. Ama sorun şu ki tüm bu nazlanmalar kaprisler sizin yanınızda oluyorsa bir yerden sonra insan ister istemez rahatsız olup benim gördüğümü eşim nasıl görmez diyor. Maalesef eşiniz sizin gördüğünüzü görmez çünkü onun annesi, onun kişiliğine alıştığı için annesinin davranışları ona normal geliyor. En güzeli hiç laf anlatmaya çalışıp kötü olmayın, uzak durun eşiniz ne istiyorsa yapsın, varsın kullanılsın. O halinden memnunsa siz de takmayın, şimdiden geleceğe kafa yormayın. İlerde bir sorun çıkarsa fikrinizi söylersiniz, şimdiden bir şeyler söyleyip kötü olmayın eşinizle. İnsanlar değişmez, çocuklarına naz yapıyorsa ve çocukları bu durumdan şikayetçi değilse siz boşuna durumu normale çevirmeye çalışmayın, kendinizi yorduğunuzla kalırsınız. Ayakkabı mı alacak annesine mesela siz eve gidin, ikisi gitsin alsın, kv nizin tavırlarını görmemiş olursunuz. Uzak durmak aralarına girmemek en güzeli.

Ben, yıllarca önemsiz, değersiz hissetmiş bir kadının çocuklarından gördüğü ilgi karşısında mutlu olması dışında birşey göremedim Sorun olarak anlattığınız hiçbir noktada da bir sorun göremedim. Biraz iyi niyetli bakmaya çalışın bence..

Ayyyy sana hak veriyorum canım benimki de bir benzerini yapıyor çünkü! Bir şey istediği zaman ilk önce şaka yollu söylüyor, ortamın nabzını tutuyor, eğer ortam iyiyse sonra hemen isteğini dile getiriyor. Ha yok ortam iyi değilse kendine kalıyor. Ama hep alayım, hiç vereyim yok. Ki durumları da olmasına rağmen ne yazık ki..

Benim de annem çok nazlidir. Sürekli bir yerleri agırır. Bu seneki doğum günü için ne hediye almam gerektiğini söyledi aylar öncesinden. Anneler gününde aynı şehirde değildik, telefonda konuşurken, yokum diye hediye mi eş geçme 1-2 haftaya oradayım dedi. Şimdi bir kayinvalide oğluna dese bunları itici gelir muhtemelen. Baksana hediye siparişi veriyor, oğluna hep hastalıkları ile ilgili şikayette bulunuyor diye. Ama o benim annem, nazı da şikayeti de, hediye siparişi de zerre rahatsız etmiyor beni. Eşimi bu durum zerre kadar ilgilendirmez, ki tek kelime etmişliği yoktur. Size direkt bir zarar yoksa bırakın ana oğul ilişkisi nasıl oluyorsa olsun.

Kendin diyorsun işte "kendi kocasından ilgi alaka görmemiş kadın." Şimdi oğlu ona ayakkabı almak istiyor, nasıl havvalara uçmasın? bunu gizlemek adına ".. ne gerek var vs vs..!" demesi bence normal.

Allah aşkına elle tutulur bir sorununuz varmı? Bir tek benmi göremedim anlamadım. Ona onu dedi buna bunu dedi yok bilmem ne. Şahsınızla ilgili tek bir sorun bile yazmamışsınız tek derdiniz eşinizin annesine aldığı ayakkabı. Oda gözünüze batmış belliki. Yazık vallahi yazık. Allah gözünüzü doyursun

Bazı insanlar hiç yaşlanmayacaklar, hiç gelinleri damatları olmayacak sanıyorlar. O gözünün içine bakan evlatları hiç el içine karışmayacak sanki. 20 sene sonra "gelinim" içerikli konuları okuyacağız bu insanlardan bence

Aynısından bende de var. Başedilmez. Güzel güzel konuştum. Olmadı. Darıldım. Olmadı. Tartıştım. Olmadı. Tekrar tekrar anlattım. Olmadı. Bir öğretmen gibi örneklerle anlattım. Olmadı. Allah'a havale ettim. Teselliyi dualarda arıyorum.

Bende de buna benzeri var malesef... Harçlığım yok der, kontörüm yok der artık ben utanıyorum duydukça eşim asgari ücretle çalışan bir insan... Aaah aaahları bitmez beli ağırıyormuş eşim eskiden üzülür takardı şuan yatıyor görse aldırmıyor işin kötüsü şu ki birgün gerçekten hasta olsa anlayamayız... Bizimkide eşten ilgi görmemiş ama kendinede yetememiş ki benim babamda annemin derdinden ölmemiş ama annemin bize yapıştığı yok gayet aklı başında bir kadın... Ben eşimin babasını kış harici 2-3 kez görüyorum ancak hiç evde olmaz sabah çıkar gece gelir gezer... Eşini uyandırman lazım yoksa bu kadının hesapları oyunları bitmez...

Allahımmm çok yoruolar öleleriUzak tutsun rabbım.

Benim kv bu sanki :)) Forumda nerede pis huylu bi kv konusu okudam benimkini anımsıyorum ya:)) benim ki gözümün önünde yemin ederim 4 koca pişi yedi, tabak büyüklüğünde, bir saat kadar sonra eşim eve geldiğinde "tek başıma evde hiç bişey yemiyoruö, en son dün yediğimle duruyorum, dün akşamdan beri bi lokma girmedi ağzıma, sizle kalsam neşem iştahım yerine gelir aslında" diyen yalan söyleyem, kendini acındıran bir kadın. İlk başta bana zararı dokunmuyordu ama zamanla acındırmalarını beni hedef alıp yapmaya başladı. "mavisaç bana sunu sunu dedi" diyordu mesela ağlayarak. Ellerini göğsüne vurup ağlaması var bide "oğlum ben mavisaçı çok seviyorum o beni sevmiyor" diyip göğsüne vurur mesela ağıt yakar gibi. Sizin durumunuzdayken henüz yapacağınız bişey yok, maddi manevi bana dokunmuyor henüz diyorsunuz çünkü Bişey yapsanız siz suçlu olursunuz, böyleleri ağlayarak suçlamayı iyi becerir:) Benim şansım eşimin teyzesi ve görümcem. Kayınvalidemin her kötülüğünü söyleyip eşimin gözünü iyice açmaları. Sizinkinin de yalan yüzünü anlarlar umarım

Size zararı yoksa, çocukları mutluysa bence görmezden gelmeye alışın bu tavırlarını. Onların psikolojik danışmanı değilsiniz, düzeltmeye çalışmayın. Ayrıca ileride yalnız kalırsa tabi ki çocuklarına sığınacak. Siz annenizi yalnız mı bırakırdınız yaşlılığında?

Benimkide o kaynana modelinden hemde rol yapmakta oscar adayı

Ben surda bekliyimde akilli kadinlari dinliyeyim malum ayni dertten muzdaribim yillardir cozum bulamadim

Erkek beyni demeyin, erkekler de gayet bizim gibi bir beyne sahip. Biz kadınlar da genelde eşlerimizi aklama ve onları çocukmuş gibi görmeye eğilimliyiz :) Burda siz esasen itiraf edemeseniz ya da belki farkında olmasanız bile eşinize kızıyorsunuz. Çünkü bu davranışlara izin veren o.

Benimde kayınvalideme çok kızdığım konular var ama ileride kayınvalide olacağımı düşünerek görmezden geliyorum ki maddi şeyler olsa takılmam. Sizinkinin bir zararıda yokmuş, oğullarına nazlanıyor belli ki. O kadar zahmetle büyütüyoruz ki bırakın öyle mutlu oluyorsa öyle davransın. Ufak tefek yardımlar ve biraz ilgi alaka hem eşinizi hem kayınvalidenizi mutlu ediyorsa ne mutlu

Hahhaha ben de bir an şüpheye düştüm acaba öyle mi yazdım diye ilk cevabınızı okuduğumda:)))))

Esim de ayni sizin esiniz gibiydi. Yasli onlar ne bilsin derdi. Yasli falan da degiller bu arada. Bizi 3 yil falan somurduler. Cok ciddi kavgalar ettik. Bosanma asamasina geldik. Sonradan farketti gercek yuzlerini uzaklasti. Daha farkli olaylar da yasadik biz, derken farkli bir ile tasindik. Simdi hic gorusmuyoruz cok sukur. Esim sadece cok nadir ariyor o kadar.

Benim kvdem de aynisi bayilir kendini acindirmaya ama bana dokunmadigi için artik takmiyorum daha çok eşimin abisi peşinde koştugu için ona yapiyor. Bir de bu da birlik oturma meseleleri mutlaka onceden konusulmali. Ben en başta asla kv ile oturmayacagimi soyledim. Oyle kv agladi etti diye ev birleşirmeye kalksa eşim boşarim onu. O yüzden düşünmüyorum bile...

Yaran yanlış okumaya gel. Mastürbasyon kraliçesi Kv diye okudum

İlerisi için sıkıntı yaşamaktan korkuyorsunuz anladığım kadarıyla. Burada önemli olan kişi eşiniz. Sizin düşüncelerinize önem verir mi? Yapıp yapamayacağınız şeyleri bilir ona göre davranır mı? Çünkü dengeyi kuracak olan kişi eşiniz. earth_angel9

Aynı benim kv, kocam çok acırdı babam despot annem yapar da gelir de ama babam izin vermiyor, babam konuşturmuyor ezik bit kadın annem derdi. Aaa tanıdım ki babam şeker gibi adam, ne dese hoop yapılıyor. Ama kadın işine gelmeyince babanız dedi babanız yaptı. Eşim tabi anlamıyor. Şuan 12 yıllık evliyiz ben anlamıyorum bazen eşim gördünmü anamın numaralarını diyor. Gözünü açtım söyleye söyleye.

''eşime bir şey olsa çocuklarıma sığınırım ''dedi ve bu da sizi doldurdu mu? Kadın kime sığınacak ya tabi ki çocuklarına sığınacak. Ya siz işte kp ölür de kv üzerime kalır korkusunu şimdiden yaşamaya başlamışsınız. Allah kimseyi başkasına muhtaç etmesin. Bugün ileri de zora düşersek çocuklarımıza da sığınamayacaksak vah ki ne vah...

Ortada sızı rahatsız edwn sadece kvnın ogullarına nazlanması ve bıseyler beklemesı var sadece yazdıklarınızda sıze el olan bı ınsanın yaptıgı bu hareketler sızı rahatsız edebılır normal ama esınızde onun cocugu o sevıyor veya sevmıyor ama yapıyor. Bunu engelleyemzsınız. Cocugunuz varmı bılmıyorum ama o cocukları ne zorluklarla buyutuyoruz bırakın cocuklarıda bıseylerıne yardımcı olsun hedıyeyse hedıye yatdımsa yardım yapsın nolacak. Evlenımce aıleden kopmalarını beklemeyın anne o ya lutfen bukadar kotu dusunmeyın karısmayın ve bıraz empatı yapın. Benım cocugum bana hedıye alırken esı cekemzse agzının payını verırım veya ben anneme bıseyler alırken bı konuda yatdımcı olurken esım bısey derse onunda agzının payını verırım. Sızde bıraz rahatlayın anne ogul arasına gırmeyın G

Canım 1. si istediğin kadar soru gez. Burada her türlü seni eleştiren insanlar olur. Ya da sen kayınvalidenin ağzından yazsaydın bu sefer kayınvalideni linç eder şekilde konuşan insanlar olacaktı. Evet illa senin fikrine katılma zorunluluğumuz yok ama eleştirmeden saygı çerçevesinde fikir belirtmek en mantıklısı en saygılısı. Neyse... Kayınvalidene karşı önyargılı davrandığını düşünüyorum. Bu acındırmalarını sana karşı kullansaydı eğer ona karşı dolabilirdin. Ama sorununu sen de anlamışsın. İlgi bekliyor. Ve şunu biliyoruz ki insanlar yaşlanmaya başladıkça çocuklaşmaya başlar. Kibre kapılma iyi düşün G greengirll

cümle yapınız bihterin meşhur repliğini anımsattı tabi siz anneleri tarafından size emanet edilen çocuklara her bakımdan yetersiz gördüğünüz bi kadının annelik etmesine şiddetle karşısınız ama

Merhaba kizlar. Malesef kocasından hiç bir zaman yeterli ilgiyi göremediği için bütün ilgi ve alakayı oğlundan bekleyen bir k. validem var. Manevi ve hatta bazen maddi. Ama bunu açıkça dile getirmez sözde kimseden birşey beklemez. İma eder ve yapılmasını bekler. Sonra adı ben istemedim, çocuğumun içinden geldi yaptı olur adı. Herzaman yıllarca ezilmiş ve kendini ifade edemeyen rolünü oynar. Cok hassas aşırı duygusal güzelce konuşsaniz da, mesela annecim bak böyle yapma ben rahatsiz oluyorum, gücüne gider ağlamaklı olur. Gibi gibi. Simdi diyeceksiniz ki sorunun nedir? Sorun şu ki ben artık bu istemem yan cebime tavırları, mağdur rolleri, sürekli beklenti içinde olup da beklemezmis gibi tavırları yemiyorum. Ama oglu tabiki öyle düşünmüyor, örn. annem demedi ki ben içimden geldi de yaptım gibi açıklamalar yapar. Surekli duygusal santaj, sürekli manipülasyon.. Ban artık k. validem samimi gelmemeye başladı. Kendini öyle ifade etmeye alışmış artık önceden bukadra değildi ama son bir senedir çoğunlukla bu şekilde. Samimi olmadığını nereden anladınız diyeceksiniz. Yine bir örnek vereyim, kendisine ayakkabı alalım diye düşündük birgün, yok oğlum istemem sağolun gerek yok dedi, ama. bunlari söylerken bir ayakkabıyı çıkarıp. otekisini deniyordu büyük bir hevesle ve hizla:) Birkere soylersin tamam nezaketen. Ama sürekli bir istemezmis gibi gorunup istediğini açıkça ortaya koymaktan da çekinmez. Ya istemiyorum deme, yada gerçekten istemiyormua gibi davran.. Ne bileyim, işine gelmeyen konularda ben yapamam ben anlamam ki benim aklım ermez ki der, hatta çocukları bile adına kanaat getirir evet annem bunu beceremez biz yapalım derler. Ama işine geliyorsa da hiç kaçırmaz fırsatları, ben bunu yapamam dedigi şeylerden daha fazlasını bile yapabilir. Bana kötü davranmıyor ama çocuklarına yaptığı bu duygusal sömürü ve daha kötüsü bu duygusal. somurunun karşılık bulması nedeni ile her seferinde işini böyle yürüteceğini düşünmesi beni ona karşı istemsizce dolduruyor, sevimsizlesiyor gozumde. Ben çocukları kadar inanmadığım için belki de onun bu tavırlarına bilmiyorum. Olmayacak şeyleri duygusal sömürü ile aglamalarla günün birinde bize dayatmasindan korkuyorum. Eski konularından bilen bilir su esime bişey olsa çocuklarıma sığınırim tarzında konuşması beni huzursuz etmişti, yakın zamanda şahit olduğum şeyler olunca dedimki bu kadın ağlayarak kendini acindirarak herşeyi yaptırma gücüne sahip. Onu da yaptırmaya çalışacaktır ileride birgün mesela.. Ve ben çocuklarına göre hassas acıların kadını, bana göre ise oyunu çok güzel kuralına göre oynamayı bilen bu kadinla nasıl basederim bilmiyorum. Varmi aranızda benzer k. valide huyları olan? Ve neler yapıyorsunuz?

Ben burda bi sorun göremedim. size bi kötülügü yoksa kadinin cocuklarina yaptigi naz neden bu kadar batiyoki?

Evet ve anneden bahsediyoruz. Bazen annelerimizin eksik yanlarini, abartılı davranışlarını bilerek görmek istemeyiz.. Haliyle bize normal bile gelebilir.. Ama bakın bu anne oğul arasında siz karisamazsiniz dedginiz abartılı tavırlar yüzünden pek çok evlilik uzun vadede zedelenebiliyor... Bu konuyu sizin bakış acinizla zaten tartismayiz bile. Noktayi koyarsınız ama kendinize.

Size bir zararı yok madem emek verip büyüttüğü çocuklarına kaprisi, nazı sizi niye rahatsız ediyor anlayamadım. Gerçekten bazen, aileye sonradan giren kişilerin bu davranışları beni rahatsız ediyor. Sizi ilgilendiren bir durum yok ki ortada.

Oğlun akli melekeleri yerinde olduğu müddetçe kendine göre yapmacık ve samimi olanı ayırt edebilir kaldı ki doğduğundan beri hayatında olan birisinden söz ediyoruz. Annesinin her istediğini yapabilir veya işine gelmeyeni yapmayabilir. Annesiyle arasındaki ilişki sonucu eşini çocuklarını çok ihmal ediyorsa uyarılır, öteki türlü bu ilişkiye karışmak asıl eşini manipüle etmek

Yaptığımız bariz kıskançlık. farzedelim ki bu yolla dediklerini çocuklarına yaptırıp size ne? Doğurmuş büyütmüş bu güne getirmiş. Yapacaksınız da diyebilirdi ama daha nazik bi yol izlemiş ne var bunda. ben çalışan bir bayanım. Eşim demeden gider kendim alırım ayakkabi kıyafet aldığım yerin adresini veririm beğenmezsen ordan değiştir diye oğlunun aklına bile gelmez. beyaz eşyaları bozulur ararım yarın oğlumla gidin yenisini alın hediyem olsun diye. Ne var bunda? Siz benim kocam ben istemeden bisey yapamaz annesine egosundasiniz. Gerek yok yarın sizde yaşlanacaksınız. dogurup bu günlere getiren anneye helede size bir saygısızlığı yoksa bu kadarını da çok görmeyin. yok ayakkabı yok bilmem ne bunlar basit şeyler bu kadar maddeci olmayın ya. o sizin eşinizin annesi

Kayınvalidenizin tarafından bakın biraz yaşlanmışsınız artık eşiniz tarafından sevildiğinizi hissetmiyorsunuz çocuklarınız büyümüş size hiç bir bağımlılığı kalmamış hepsi kendi yuvasını kurmuş işinde gücünde tek teselliniz -kendiniz istemiş bile olsanız oğlunuzun size aldığı ayakkabı vs ile düşünülmüş olmanızın verdiği mutluluk! Neden etrafa "düşünmüşler almışlar "gibi lanse edilmekten hoşlanmadığınızı bir türlü anlamadım. Sanki O ayakkabıyı gerçekten ihtiyacı olduğu için mi aldırıyor oğluna yada sizi sömürmek için mi? Bence kayınvalideniz sadece düşünüldüğünü sevildiğini hissetmek için böyle davranıyor çoğu yaşlı sevgiye aç kadın bu şekilde davranır.. Benim kayınvalidemde böyleydi başlarda bende anlamadım ama bir süre sonra onun istiyormuş gibi davranmasına fırsat vermeden kendim ufak tefek bişeyler almaya başladım o kadar mutlu oldu ki mutlu oldukça da nazlanmayı ağlanıp sızlanmayı kendini acındırmayı bıraktı sizde önyargılı olmayı bırakın sonra hepten başıma kalırmı şımarırmı vs. diye düşünmeyin birde böyle deneyin şansınızı pozitif olun mutluluk gibi mutsuzlukta bulaşıcıdır Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Allah hayırlı insanlarla karşılaştırsın, ki ben genelde gelinleri haklı bulurum... Sırf kv olduğu için böyle yaklaşılıyor yazık.. Ben anneme bir kaç birşey alamayacaksam, eşim orda annemin tavrına ayar olacaksa.. Dese ki konu sahibi, evveliyati var, kötü niyetli biri anlarım.. E o da yok, tek sikinti, kocasına annesi ne hakla nazlanir.. İnsaf ya, anne ne demek gerçekten bir düşünmek gerek...

Çoğunun kv yok yada yakınında değildir ki sizinle bu konuda empati yapsınlar ama başında olanlar gayet iyi anlıyor, anlamayanların da başına böyle bir kv gelsin derim, sizi daha iyi anlamaları için

Benim kaynanam burda anlattıklarınız belki 100 katıdır, dahası benimki direk bizzat yuvamı yıkmaya çalıştı akla mantığa gelmeyecek şeylere başvurdu. Bi dönem kafayı yemenin eşiğine geldim. Kaldı kş altlı üstlüydüm. Sonra oturdum düşündüm neden takıyorum kafaya. İstediği kadae çabalasın dedim. Bütün bağımı kökten koparttım aylardır yüzünü görmem çocuğumu kattiyyen göstermem. Hala üst katlarında oturuyorum ama zerre umurumda değiller. Benim şanslı olduğum nokta eşimde ben gibi düşünüyor ve asla görüşmüyor onlarla tamemen sildi. Evet anne baba silinmez ama bu insanlar gidip benim ve oğlunun adına mezarlıktan mezar yeri kestirip, gözlerine, inşallah buraya girir yatarlar diye beddua eden insanlar. Zamanında yaptığım iuilikleri de her şeyi de sildim onları da. Kendimi daha fazla yıpratmadan düşünmeyi bıraktım. Öyle umrumda değiller ki aşşağı katta cenaze ver deseler acaba kim diye inip bakmam. Yani sizde umursamayın. Bırakın ağlarsa ağlasın bırakın cocukları inansın. Eşin seni atmıyorsa senin ihtiyaclarını es geçip sadece o demiyorsa umursama. Yaptığına sinir de oluyorsan içinden estağfurullah çek geç. Değmez

Amaz10 detay vermelisin. Ben yazdıkların harici seni rahatsız eden şeyler olduğunu düşünüyorum. Yoksa yalnızca bu sebepler dertlenip konu açtırabilecek şeyler değil..

Bende aynı sorunlardan müzdaribim benim kv de bişey oldumu hemen ağlar küser sözde sessizdir çok iyi niyetli görünür herşeyi iyi niyetle söyler kalbi tertemizdir bende yemiyorum artık bu masumum ayaklarını ama gel gör ki oğluna annesiyle ilgili tek bir eleştiride bulunamazsın baktım ki annesi hakkında bişey söylediğim zaman aramız bozuluyo kötü oluyoruz bende sinsilik yapıyorum artık eşim yokken alttan sözlerimle eziyorum onu eşim varkende çok gülüyorum yüzüne mesela geçen bi tatlı aldık yiyorduk hani annenede götürelim dedim gittik biz tatlı yiyoduk sen bilmiyosundur diye düşündüm sende tat diye sanada getirdik anne gibisinden şeyler söyledim eşim yokken ve onun evinde otururken bi süre sonra eşimi arayalım gelsin gidelim çocuk yabancı yerde uykusunu alamıyo anne ya uyuyamıyo gibisinden şeyler söylüyorum artık sinir etmeye çalışıyorum

Yıllardır ilgi görmemiş, çocuklarına nazı geçiyor o da bunu kullanmak istiyor.. Sana karşı Bi yanlışı yoksa bırak çocukları düşünsün. Amaz10

jenerasyon farki degil mi bu? kücükken annemde bize birsey sorulursa yok sagol der derdi ama sonunda

Ben bu konuda adil davranmaya çalışıyorum elbette yanlış düşündüğüm şeyler oluyor ama empati yapıyorum o zamanlarda. Eşimin ailesine yıllardır ciddi maddi yardımda bulunuyoruz. Kayınvalidem de hastalıklarını çok anlatan, eşiyle maddi sıkıntı yaşadığı için oğlunu destekçi gören bir anne. Evet zorlanıyorum bazı şeylere ama ben nasıl ki annemi idare ediyorsam eşimde etmek zorunda. Ayrı şehirlerde yaşıyoruz normalde, şuan burada kayinvalidem, bir rahatsızlığı var ameliyat tarihi almış bizim yaşadığımız şehirde. 1 ay kadar hareket etmemesi lazım. Bizde kalacak çoğunlukla muhtemelen. Şimdi eşime ne diyeyim annen niye burada ameliyat olacak, istemiyorum bizde kalmasını mı diyeyim? Ben desem bu adam annesine nasıl desin böyle bir seyi? Ha sürekli olan bir sıkıntı olur o zaman elbette tavır da koyarım ama anne babalar olabildiğince idare edilmeli diye düşünüyorum.