Ama o başkası değil ki ablam kırmadan halletmeliyim:)

tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Allah yardımcınız olsun sizin işiniz de zor.

Altına kaçıran erkek çocuklarının babayla iletişim sorunundan dolayı olabildiğini biliyorum. Ailemde birinde de vardı askerde bile altına kaçırıyordu. Psikolog babasıyla arasındaki sorunların yol açtığını söylemişti.

Hayata erken atılmaya karar verdiyse zorluklarla mücadele etmeyide öğrensin bence. Bir sürü insan saatlerce yol sıkıntısı çekiyor işe gidip gelmek için. Ablanıza açıkça söyleyin sürekli kalmasını uygun görmediğinizi arada sırada kalabileceğini. Ablanız da düşünceli biriyse size kırılmak yerine haklı olduğunuzu anlar zaten

Yok siz haklısınız ve yorum yapmanıza da sevindim. Yeğenimi sevmiyor ya da istemiyor değilim. Arada gel kal diye ben söylerdim, çağırırdım zaten. Ama hem bana bi nezaketen sorulmaması biraz zoruma gitti, hemde benim bildiğim zaten ablamda zor başediyor. Ben nasıl zorlandığını biliyorum. Buna rağmen benim sorumluluğuma bırakması. Bilemedim. Nastasya

Ne desen de alinacak ama yapacak birsey yok. anneniz varsa o soylesin olmazsa. alta kacirma sorunu olmasi da cok uzucu o yasta. keske tedavi edilse

eee dundn beri en yaptın konustun mu soralım baride bosa yazmayalımm

Yok ablam kötü niyetli değildir:) Sadece ince şeyleri pek düşünemez yapısı öyle, bide haklı olarak oğlunu düşünüyor. Öyle eniştesine saygısızlık yapmaz. Ama dediğiniz gibi çok dağınık ve üçüncü çocuğum gibi olacak. S

Şimdi siz yeğeninizi alırsanız ilerde eşiniz de birini getirir ve sesinizi çıkaramazsınız. Taviz vermeyin derin. Gelip sizde yiyip içeçek. Banyosu vs her şeyi sizden ama parasını ailesi alacak Eminim. Akşamları özel hayatınız kalmaz. Hem de evde küçük çocuk varken ben anne baba dışında birilerinin uzun süre yatılı kalmasını istemem. Hele kız çocuğu varsa. Benim yeğenim güvenilir vs dememek lazım. En güvendiklerimizden neler neler çıkıyor

idrar kacirma sebebi nedir? fiziksel? psikolojik?

Ben ne olacak kalsın diye bakamıyorum olaya, evimde çekirdek ailemden başka kimseyle yaşayabilecek bir yapıya sahip değilim. Yiğen, kuzen hatta anne ve baba da buna dahil benim için. Ev benim rahat olduğum yegane yaşam alanım. Rahatça banyoya tuvalete girmek, şortumla dolaşabilmek, canım istediğinde uzanabilmek isterim. üstelik altı üstü bir tabak denilen şey benim için hayatımdan gereksiz yere çaldığım bir zamanlar toplamı oluyor. Yetişkin bir birey olarak, kendi evimde kendi hayatımı yaşamayı tercih ederim. Bizim toplumda bir kırılma huyu mevcut, ikram edilen bir şeyi bile tok olup yemezseniz insanlar alınıp kırılabiliyor. Netlik yok, aman o kırılmasın, yok şu darılmasın diye yaşanan bir hayata dönüşüyor iş zamanla. Karşıdaki insana saygı duymayı öğrenirsek aslında bu kırılmaları hiç yaşamayacağız, herkesin de hayatı kolaylaşacak. Açıkça söyleyin, durumunuzu anlatın. Hatta üstüne siz kırılın, ben olsam onca zorluk içinde, üstelik ev tek başıma benim yaşam alanım bile değilken, eşimi bile hesaba katmadan emrivaki yapan kişiye çok kırılırdım.

Canim gecici herkes idare eder ben de kiyamam normalde ama erkek yegen 18 yasinda Konu sahibi emziriyor 2 cocuk var Kac yil belli bile degil? Okul olsa hadi okul bitene kadar dersin Ama is hayati bu. Ablasi cocuguna yasadigi yerde is ayarlayacak kusurabakmasin

Evet bana sormadı. Ne kadar zorlandığımı biliyor aslında. Bikaç gün olsa zaten sorun değil ama sürekli düşünüyor.

Evet bunları söylemeyi deneyebilirim. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Oglunu dusunmuyor kendini dusunuyor Sonucta oglunun maasini alacaktir cocugun elinden Neyse senin dedigin gibi diyelim Sen bilirsin yegen sonucta kabul et o zaman Yazik cocuga Para kazanip ailesine bakacak Senin de katkin olsum ablanin butcesine

Eşimin yeğenleri de daha çok küçük ama bu konu üzerinde düşünebilirim sagolun.:)

Evet bencede bizde çekinir. Küçük değil sonuçta. Yok eve getirmez kesinlikle öyle biri değil zaten bizden çekinir. Ben daha çok işten sonra gitse içse eve gelmese nerde kiminle olduğunu bilemem başına bişey gelse Allah korusun kendimi çok suçlu hissederim.

fiziksel degil ise zaten psikolojiktir. oncelikle iyi bir psikolog buounmali. bi travma yatiyor olabilir bunun altinda. ihtimal.

Valla baştan alın önleminizi. Sizin de bi ev düzeniniz, çocuklarınız eşiniz var. Herkes gidiyor 1,5 saat yolu. Varsın o da gitsin.

Çok haklısınız. Bende ne başka yerde ne de başkasının yanında rahat edemem. Ablam bu ihtimalin farkında değil sanırım.

Canım ben olsam, ablama açık açık söylerim. Abla bu kırılmasın bir zahmet. Ama yeğenime bunu belli etmem. Yeğen de insanın yavrusu gibi oluyordur tahminimce. ya da bence direk red etme, bir iki gün sende kalsın sonra anlat durumu çok zor oluyor diye.

İkisine de gitti aslında ama çözülemedi. Ama ben psikolojik olduğunu düşünüyorum.

17 yaşında ailesinden ayrı şehir de işe başlıyor ama idrar kaçırma sorunu var. ablanıza söyleyin önce ebeveyn lık görevini yerine getirip iyi bir üroloğa götürsün evladını. o yaşta normal mi bu durum

Teşekkürler bu konuyu ablama anlatıcam. İnşAllah geçer Önceki

Tam ümidi kesmiştim. Yazıyı gördüm karşımda... Hala annem gibi insanlar var demekki bizde öyle gördük. Onların sevabıyla şuan annem ne istese dakikasında önüne gelerek daha bu dünyada almaya başladı ki ahireti düşenemiyorum bile. Annenizin ellerinden öperim. Kendisini tanımadan saygı duydum.

1,5 saat uzun bir yol değil, metroyla direk gidebiliyormus üstelik. Başka bir yer de kalması gerekmez. Ablaniza bu sekilde söyleyin. Anlar sizi. Benim 1,5-2 saatlik yoldan derse gelen arkadaşlarım vardı her gün. Ki yeğen çalışacakmis. Daha da kolay bir durum.

şöyle yapabilirsiniz. mesela telefonla konuştuğunuz bir an muhakkak konu yeğeninizin işe başlamasına gelir ya da siz eee x şu gün başlıyordu dimi dersiniz. sonra da hayırlı olsun muhabbeti yapıp ne güzel metroyla sıkıntısız gidip gelir havalar çok bozarsa kar tipi bastırırsa gelir bana kalır öyle günler benim ufaklıklar abilerini bir iki gece misafir ederler dersin. hoop konuyu değiştirirsin sonra da.

Konuştu ama bana gelir gider nolcak tarzında konuştu. Bide benim olduğum şehirde kar yağmıyor :)

Tedavi olması lazım canım, hem terapi hem de ilaç. Bizimki 1 senelik tedavinin sonunda düzeldi çok şükür. En büyük etken de babasıymış zaten. Çok üzücü bir durum, sizinki de askere gitmeden tedavi olup düzelmeli yoksa çok daha kötüye gidiyor psikolojileri canım.

Tuh insallah duzelir

Yok yeğenime belli etmem tabi:) Ben durumumu söyleyip arada kalsın derim. Kırılmaz inşAllah eylulcmre

Tedavi fazla bi etki yapmadı. Sonra da zaten yeğenim gitmek istemedi.

Teşekkür ederim :) evim uygun değil bebeğimle birlikte soğuk odada yatmamız gerekecek. Ayrıca dediğiniz gibi her anlamda rahat olamayız. Bende çocuklarımı gönderemezdim sanırım.

Ablanizin sizin fikrinizi almadan kendi kafasina gore Boyle bir karar almasi cok kaba. Esinizin rizasi olacak mi, 2 cocugunuz var, baska birinin cocugunun sorumlulugunu almayi Kabul ediyor musunuz hic sormadan olur mu? O madem Boyle dusuncesizce davranmis, kirilacak endisesi tasimadan direk kabul edemeyeceginizi soyleyin. Boyle dusuncesiz birisininde ablanizda olsa alinmasina aldirmayin derim.

Canım sana ve boyle dusunenlere aynen katılıyorum. Evlenınce ıkı kısılık dusunuyosun zaten mecburen. Kocamla huzurum bozulabılır dıye dusunurdum ben cunku erkekler bazen ters olabılıyor cogumuzun kocasının da boyle dusunebılecegını dusunuyorum. Kendımden pay bıcersem ben kocamın yegenı bende yatılı kalsa ıse gıtse gelse bende hızmetcı gıbı onun esyalarını yıkayıp utulucem sabah uyandırcam belkı bı kahvaltı hazırlamak zorunda kalıcam yerı gelecek bunun gıbı seyler ıcın asla kendı rahatımı bozamayacagımı dusundugumden esımde benım kafamda oldugundan ben o mesulıyetı alamazdım. Sonucta bu cocuk öksüz yetım bakıma muhtac degıl ve tuvalet problemı var. Benım ablam bana sormadan boyle bıseyı uygun gorse ben soylerdım abla halımı bılıyosun bana guvenmeyın derdım. Yorumda dıger konu ıcın yazdıgım yorumu da asla kısısel almayın adını hatırlamadıgım sevgılı uye onu genel olarak yazdım. Ev ev ustune olmaz dıye bosuna dememısler. Ne ben kendı cocugumu teyzesının rahatını kacırsın dıye yollardım ne de kardesım bana yollasın ısterdım bu uzun vadede yorucu olur. Yanı kocanız kalksa sıze ben bu cocugu ıstemıyorum ne alaka bızde kalması ustelık yatak yorgan hergün çiş içinde dese yıne de yakıp yıkar mıydınız deger mıydı tartısmaya onu merak ettıgımden..

Evet normal değil. Tedavi de gördü aslında ama daha tam olarak geçmedi. Arada oluyor yine nedenini bulamadılar.

Bizim anlayışımız bizim kültürümüz kadar insanı zora sokan bi kültür daha var mı çok merak ediyorum. Nedir bu akraba v. s olunca herkes herşeye mecbur mu?insan bi sorar eşin ne düşünür sen zorlanır mısın diye. bi başına olsan neyse evli çocuklu bi kadınsın sürekli kalma durumunda eninde sonunda problem yaşanır hem çocuk hem sizin açınızdan kötü bi durum sonradan kötü olmaktansa baştan konuşun

Uzuldum sizin adiniza. Yani kardes sevgisi ayri bir sey, kimse kardesini uzmek istemez. Ama evlendikten sonra anne baba evindeki o iliski biraz kilik degistiriyor, herkes kendi ailesini kuruyor. Baska bir insanin ve cocuklarin sorumlulugu altina giriyorsun. Ablanizda evli cocuklu yani en iyi onun sizi anlamasi gerekir. Yasadigimiz ev sadece bize ait olmuyor, cocuklariniz kucuk ama onlarin bile rizasinin olup olmadigi cok onemli. Esiniz var. Ortada hayati bir yardim gerektiren durumda yok. Isyerine daha yakin yasadiginiz icin, o yastaki bir erkek cocugun hadi teyzende kal diye size gonderilmesi gercekten hos degil. benim 19 aylik bir oglum var. babaannesinin evine bazen gider bir kac saatligine, genc halalari ve amcasi var, ben cok uzun kalmasini istemem cunku bazen asiri hareketliliginden, ses cikarmasindan rahatsiz olabileceklerini dusunurum. Daha bebek olmasina ragmen babaannesinin onun yemegi vs konusunda sorumluluk altina girmesinide istemem. Onlar burun kiviran insanlar olduklari icin degil asla, Ben annesiyim ve oglumun baskasinin sorumlulugu altinda olmasina gonlum razi olmuyor. Bence normalide bu. 17 yasindaki oglumu 2 kucuk cocuklu kizkardesimin evine hafta ici yatili kalmak uzere calismaya gonderme dusuncesi bu yuzden bana cok akilalmaz geliyor. Altina kacirma sorunu varmis bu cok ciddi bir problem bu yastaki biri icin. Cocugun psikolojik problemleride var asikar. Ablanizin nasil icine sinecek oglunun sizde uyumasi, mesela altina kacirdiginda yatak dosek mahvolacak cocuk mahcup olmayacak mi, siz o yastaki bir cocugun islattigi carsaflari degistirmek zorunda kalacaksiniz. Her sabah belki kahvalti hazirlarsiniz, aksam yemegini onune koyup, kiyafetlerini yikayacaksiniz. Esinizle cinsel hayatiniz nasil olacak, rahat edebilecek misiniz? Cocuklariniz bile rahatsiz olabilir. Yaslari kac bilmiyorum ama surekli evde baska birinin olmasindan hoslanmayabilirler. Benim icin ev kari koca ve cocuklarin yasamasi gereken, mahremiyeti olan bir alan. Baskalarinin yerinin oldugu bir yer degil. Size bu konudaki tavrinizda kararlilik ve gelecek tepki icinde sabir dilerim :)

Istanbul ıcı mıllet 3saat gıdıs 3saat donus yolu cekıyor ısıne gıdebılmek ıcın yegenınız de calısacak kadar buyumusse gıdıp gelebılır. Sorumlulugunuz cok fazla ıkı cocuk bakalım esınız hos karsılayacak mı benım esım ıstemezdı bende ıstemem. Zaten ıkı cocugum var hırpalanmısım onlara uyanamıyorum bıde zor uyanan yegenımın sorumlulugunu asla almazdım sonucta 1haftalık bısey degıl kı. Sözüm size degil de gecen ki üyenin kocamın yegenını kıskanıyorum adlı konuya 'ayyy yegen candır ayyy yegenım ıcın dunyayı alırım keserim dograrımcılar' su konuya bı el atsın da görelim yaw cok merak edıyorum.

Ablaniz olduğuna göre müsait olmadığınızı söyleyin. Sonuçta iki küçük çocuklara şu amda yeterli kadar stresiniz var. Devamli orda calisacaksa zaten kendisine yer ayarlanmasi en dogrusu. Ama baskanin evinin icinde değil

Belki de yeğen kalmak istemiyordur. Eşimin yeğeni anannesine yakın bir okulu kazanmisti. Dedesi ve anannesi çok sevindiler ona oda bile yaptılar ama kız kalmak istemedi. O kadar yol gitti geldi kaç sene ama yine de annesini birakamadi. Belki sizin yegen de ailesinden ayri yaşamak istemez ona sordunuz mi bu konuyu?

Benim ablam yeğenimi 2yil kabul etti. is kumanyasını bile hazırladı her ise gidişinde. Tek kuruşunu da almadılar. Kendi odasını bile ellemedi ev isi olarak. Ama yeğenimin yaptığı sadece saygısızlık oldu. Evden ayrıldı şimdi yüzlerine bakmiyor. Hayat tuhaf. Boyle teyze lazimdi bizimkilere de.

Ne bileyim ya. Olumsuz yorum yaptim bastan ama yegen sonucta. Kiz. olsa neyse Arada is guc yaptirirsin cocuklara baktirisin da erkek yegen hizmet bekler. Ne kadar kalacagi da belirsiz. Is hayati sonucta Zor isler.

Siz kabul etmezseniz her türlü kırılacak. Bunun kibar bir yolu yok ki.

Ben direk istemiyorum derdim. Evimde coluk cocuk yok, calismiyorum. Bol vakit ve rahatligim var ama başkasini uzun süre çekemem hiç ister yegen olsun ister kardes. Oturdugu yerden gidebilecegi iş bulsun. Ne işiymiş bu, bi daha bulunmaz bir iş mi bulmuş 17 yasinda cocuk, gidemiyorsa gitmesin...

Istemiyorsunuz ancak söylenen önerilere karşın " ablam kırılır " diye yazıp durmussunuz. Ne kadar allayıp pullarsaniz o kadar saçmalamış olursunuz. Devamlı olmasada tabi yoruldugunda gelip kalsın. " diye kestirip atmalısınız. Ya da kırılacak diye misafir edeceksiniz her gün. Okulu bırakmaması için mücadele ettiler mi? Yazık etti geleceğine..

Sanırım herkes olumsuz karşılamış ben yeğenime kıyamazdım. Oyle olduğu halde kıymet bilinmiyor ya.

Kendi isteğiyle işe başladı. Ablamda en azından nerde olduğunu bilirim diye izin verdi. eylulcmre

Böyle teyze lazımdı derken? Yeğeninizin acısını benden mi çıkarmak istiyorsunuz? Neyse canınız sağolsun sonuçta her türlü yorum yapabilirsiniz. Ama beni ve ev durumumu bilmeden biraz yargısız infaz gibi oldu.

Bir de ergenlik doneminde bir cocuk evde kendi cocuklariniz da var hic gerek yok, abla arada kalsin surekli olmaz diyeceksin canim acik acik esim de bir sey demiyor ama rahat edemez de

Ben de buna deginecektim. Genç adam olmuş artık. Ayrıca sürekli aynı evde olmaz. 1.5 saat eğer ulaşım imkanları çok iyiyse normal bir süre artık işe ulaşmak için. Ayrıca hayata bu kadar erken atılacak ne vardı

Benim yorumum daha çok normal gelişim gösteren bir ergen içindi. Sizin yeğeninizin ele alınması getirdiği iki önemli sorunu var ve bu durumdaki bir ergenin sorumluluğunu almak istememenizi anlayabiliyorum. Ablanıza yapacağınız en büyük iyilik genç adamın tedavisi için ısrarcı olmanız olur. Benim konuya yorum yapma sebebim şu: Nerdeyse herkes; 'gelmesin, ne işi var? Sana mı güvenmiş iş bulurken. Senin zaten iki çocuğun var' vs yazmış ya, açıkcası biraz şaşırdım. Hatta bir üye davet etmiş bizi 'başka bir konuda yeğenim için dünyayı yıkarım yazanlar nerde?' Diye. Davetine icabet edeyim dedim. Benim için yeğen=evlat. Belki de tek kardeşime çok düşkün olduğum ve gelinimizi de sevdiğim için onların evladını da evladım gibi seviyorum. Ben yetiştirilme tarzımla ve hayata bakışımla; ne kocasının çocuk yaştaki yeğenini kıskananları, ne de yeğeni evinde kalacak ve rahatı kaçacak diye 'aklı çıkanları' anlayabiliyorum. Bununla birlikte her insan farklı bir dünya gerçeğinden hareketle, kimseyi eleştirmiyorum. Farkındaysanız yorumlarımı kimseyi suçlamadan da daha çok kendi düşüncelerimi ben diliyle yazarak aktarmaya çalışıyorum. Bugün ablamın bana ihtiyacı olur, yarın benim ona. İnsanlara, özellikle de yakınlarımıza, gücümüz ve imkanlarımız dahilinde yardımcı olmak gerekir diye sözü bitiriyorum.

Ya acı çıkarma değil insanlar böyle düşünürken sorumluluk almak istemezken rahatını çokça düşünürken yeğenimin gördüğü iyi şeylere nankörlük etmesi üzdü. Sizden bahsetmiyorum tek çoğunluk düşüncesinden bahsediyorum.

Bu hafta da yeğenler kvleri solladı Benim takıldığım bu ^genç^ neden altını ıslatıyor. Aslında sizde kalsa rahat edemeyeceğini anlatıp kaçar, siz uyandırmaya çalışmayın baktınız uyanmıyor uyusun ne uğraşacaksınız, anlayınca olmayacağını kendi istemez. Bu arada alez kullanacaksınız mecbur

herkesin yorumuna saygım var tabi yazabilirler :) Evet yeğen candır ama ben kendimi bildiğim için zorlanacağımı düşünüyorum..

Ozaman bunları şöyle annesine. Bunun harici reddetmek bana biraz fazla katılık geliyor.

esım ben kımsenın sorumlulugunu alamam dıyor abla kusura bakma esımle aram bozulacak dıyeceksınız

Daha ona söyleyemedim. Büyük ihtimalle istemeyecektin ama eşim yumuşak görünür o yüzden benim başımın altından kalktığını anlar bence ablam

1.5 saat yolda ne var ki çocuk sizde kalıyor anlamadım. Ablanıza dürüst olun. Eşinizi vs. bahane etmeyin. 17 yaşında tuvalet sorunu, sabah kaldır, akşam yatır, takip et vs. bu sorumluluğu alamam deyin. Gençlik hata yapar suçlusu siz olursunuz. Herkes kendi çocuğunu takip edemiyor. Güzelce sıkıntınızı anlatın ve kabul edemeyeceğinizi söyleyin.

Birsey demeyin bence yeğeniniz cocuklarin sesinden rahatsiz olacaktir hatta siz bunu sağlayin agladiklarinda kapinin onune gidin seslerini duysun bence kalmasindan cok 17 yasinda genc bir erkegin sorumlulugu cok agir disarinin binbir turlu hali var yanlis birseye kapilsa sorumlu soz olacaksiniz sıkıntı

Ben cocuklardan firsat bulup ilgilenenem, kendi evinde daha rahat eder deyin. Illa ki kirilir. Kirilsin da hem bir sey olmaz

Amin sagolun :)

Eşim vardiyalı çalışıyor. İkimizinde sakin ve çekingen yapımız var. Sadece o değil ben bile rahat hareket edemem yeğenim bile olsa. Yazdıklarınız da çok haklısınız bende bu şekilde düşünüyorum.

İnsallah canım insallah Rabbim yardımcınız olsun.

Evet ablam çok çabaladı ama istemedi. Haklısınız arada kalmasını teklif etmeliyim. Zaten bana emrivaki yapmayıp söyleseydi ben söylerdim zaten.

kirmayayim diyorsanız bu çok güzel bir bahane olur sizin için... Evin diğer odası soğuk çocukla kalamam bitti... Gerçi ben olsam topu eşime atar, eşim evde sürekli birini istemiyor arada gelsin derdim.

Ben de aynı soruyu soracatım ki siz zaten sormuşsunuz. Daha yaşı küçük değil mi?

Aslında durumumu anlatmama gerek yok çünkü herşeyimi biliyor. Çocukların zor zamanları durmadıklarını da biliyor. Yaşından ve kiralardan dolayı bi yer tutacaklarını sanmıyorum. Kırmadan nasıl söylerim bilmiyorum. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Evet zor işler tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

17 yaşında nasıl çalışabiliyor ben ona takıldım.

Ablacıgım durumum, evım ve ruh halım hıc musaıt degıl, musaıt olsam ınan alırdım dıyıverın. Yada 1.5 saat mesafe mı abla erken kalkar bıraz gec gelır ama cocuk hıc degılse evıne gelır.17 yasında cocugu evınden barkından uzaklastırma de. En kotu ıhtımal esınızı bahane edın. Allah kolaylık versın ama ablanız bıraz bencıl ve dusuncesız gıbı geldı bana kusuruma bakmayın lutfen

Yok sorun değil okumayı severim haklısınız eşimde çok rahat bi insan değil. Kendi evi de olsa başkasının yanında rahat edemez. Buarada eşinizin sizi düşünmesi çok hoş

bence kalması değilde, sizin onu uyandırmanız ve tuvaletini kaçırması problem. dha bir yetişkin olamamışken niye çalıştırıyolar anlamadım.

Sürekli olmaz. Ablaniza esinizin istemedigi I soyleyin

Yegen de olsa zor Gecici olsa herkes idare eder ama surekli nereye kadar? Kac hafta kac yil? Kimse istemez Yasadigi yerde is bulacak ablaniz cocuguna kusurabakmasin ablaniz Biraz uyanik bir ablaniz var

Direkt olmaz diyin kirilan kirilir. Zamaninda baskalari icin cok zora soktum kendimi yas ilerleyince pismanliklarim oyle cokki.

Evet bende öyle düşünüyorum ama işte bu şekilde söylersem kırılabilir sanki

Kimse icin canini sıkma ne yapilmasi gerekiyorsa onu yap. Zaten ablan bir garip Madem oglunun idrar sorunu var neden oglunu yolluyorki.

bu olayın gönül darlığı ile alakası yokki, asıl düşüncesiz olan ablası. insan bir düşünür kardeşinin 2 tane çocuğu 1 eşi var zaten. ilk başta abla kardeş konuşup durumu netleştirecekler. sonra konu sahibi eşiyle konuşacak. birde 17 yaşında çocuğun sağlık problemi var. gece sıkıntı olsa o çocuk utancından yataktan nasıl çıkacak. karşısındaki anası değilki yatağı veya kirlileri konu sahibin eşi görse, çocuğa laf saysa veya konu sahibinin zoruna gitse çokmu iyi olacak. konu sahibi bekar olsa tamam bir nebze mantıklı ama onunda ailesi var. ve ev eş ile ortak yaşam alanı, konu sahibinin yeğeni değilde kaynı olsaydı yorumlar nasıl olacaktı. tamam akrabaya yardım iyilik hoşta o evde sadece konu sahibi yaşamıyor. eşi var, çcocukları var gelecek olanda 11-12 yaşındaki küçük çocukta değil. ergen bir erkek sonuçta. ne kadın rahat olur ne kocası. ayrıca çok muhabbet tez ayrılık getirir. ulaşım imkanı varmış gelip gitmede sıkıntı yok yani.

Nasıl rahat ediyor ablaniz sorma gereği bile duymadan oğlunu sizin evinize yerleştiriyor. Genc çocuk çamaşırı, yemeği, banyo yapar arkasını toplaması vs.. hem eşiniz ne der, sonuçta o ev ikinizin de evi. Ablanizi kirmamak için kabul etseniz bile mevcut düzeninize devam edin, sabah uyuyun yegeniniz telefon kurup kalkmayi öğrensin. Normalde ne pisiyorsa mutfağınizda aynı düzene devam edin

Sürekli mi kalacak sizde yani ablanız oyle mi düşünüyor? Eğer öyleyse çocuklardan dolayı zaten zor idare ettiğinizi söyleyebilirsiniz ama size sormadan bu kalma fikrine varmış ablanız ne deseniz alınacaktır.

Sizinde Allah yardımcınız olsun. sağlıklı olsunlarda. Kaç gecedir uyku yok bana üçümüz de grip olmuşuz

Keşke dediğiniz gibi olsa ama küsme ihtimali bile var

sizin için durum çok zorlayıcı olur zaten 2 küçük bebek onlarla ilgilenmek filan. hele birde eşinize sormak lazım. adam zaten gündüz çalışıp akşam eve geliyor. dinleneceği h. sonu evde yabancı bir erkek. ki çocukta sayılmaz yani evin içinde ne olup bittiğini gayet rahat anlayabilir. siz 2 bebekle rahat ilglenemessiniz. eşiniz rahat edemez. eşinizle yakınlaşacak olsanız eşşek kadar adam evin içinde dolanıyor. ben şahsen doğru bulmuyorum. bu tarz olayları. arada bir gelip gider yemeğe gelir muhabbete gelir ama kalmaya izin veremem ben. belki ben karakter olarak rahatımdır ev içinde rahat olmak isterim. eşimin kardeşi yok ama benim erkek kardeşim var onun bile gelip kalmasını istemem şahsen. 1 hafta kendi ailemde kaldık eşimle onda bile sıkıldık. yeğeniniz ters bir harekette bulunsa eşinizin gözüne batar. veya eşiniz size yanaşmaya çekinir. 2 taraflı düşünmek lazım. ki yaşça hem eşinden hemde sen ufak oturup ne konuşacaksınız saatlerce. biyerden sonra eşin sıkılır bu sefer aile huzurun kaçar. başta kabul edip sonradan ablana gelmesin dersen bu sefer ablanda bozulur. sonradan kötü olmaktansa başta biraz kırgınlık olur o da zamanla konuşarak geçer. zaten ulaşım imkanı varmış. öğlen gelse eşinizle muhabbet eder akşam yemeğini yer geri evine döner.

Evet çok değil ve yolculuk kısmen rahat. Herkes öyle gidip geliyor işe. Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yeğen tabi istenir haklısınız. Ama benim durumum ve evin belli. Gerçi ablam bana kalabilir mi diye sormadı ama, kabul edersem sürekli olarak kalacak. Sadece hafta sonu evine gidecek. Bu da o çocuğun bütün sorumluluğunu almam demek. Kendi sorunlarının yanında bide bildiğim kadarıyla bişeyler içiyor. Ben böyle bi sorumluluğu nasıl kaldırırım bilemiyorum. ki Allah korusun başına bi olay gelse en çok suçlanacak olan benim.

Evet eşim hiç rahat olamıycak. Hatta yeğenimde rahat olamaz. Bende emziriyorum ve yapı olarak çekingenim herzamanki gibi giyinip oturamam. her türlü zor yani. Misafir yada yeğenimi sevmediğimden değil. Daha önce de yeğenlerim gelip kaldılar. Hatta kız yeğenlerimin gelip 1 ay kadar kaldığı oldu. Ama dediğim gibi sürekli olması beni zorlar. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Yok artık eşşek kadar olmus calısmayı düşünüyorsa gelip gitmeyide düşünmeli Ablanız sanırım sizle daha konusmamıs Olaki konusursa hemen sözünü kesip ay tabi kar falan yagarsa gelir kalır cekinmesin gibi bi cümle kurup önünü kesin

Eşinizi bahane edin.

17 yaşında yasal olarak çırak konumunda çalışabilirler, hatta sigortaları da yapılabilir. Hatta 14-15 yaş arası çocuk işçi, 15-18 yaş arası da genç işçi olarak geçiyor.

Bide işin bu boyutu var demi. Çokta dağınıktır

Yeğenim biliyor mu bilmiyorum. Bende daha yeni öğrendim.

farklı doktorlara gitsinler psikolojik mi fizyolojik mi bilinsin ona göre tedavi olsun. o gence de üzüldüm şimdi ama sizin evd e de kalmasın çok sorun yaşarsınız küçük çocuklarınız da varmış hayatınız çok zorlaşır baştan kabul etmeyin

Yakında 18 i dolduracak. Okulu kendi isteğiyle bıraktı.

Valla kırılacaksa söylemeyin hiç.. Gelsin.. Sonra bir çocuğumu eve sığdırmadın derler.. Ablanız düşünmeli aslında ama ince fikirli değil yada sizin fikrinizinde zaten böyle olacağını düşünüyor.. Sabahları uyandırmayın işe geç gitsin.. Eşine hazırlamadığınız kahvaltıyı ona hazırlayacakta değilsiniz.. O yaştaki insan kendi kalkar hazırlar.. Nihayetinde biz o yaşta başka şehirde üniversite okuyorduk ve her işimizi kendimiz yapıyorduk... O da ufak değil yani.. Uykusu ağır ise işten çıkarırlar zaten.. Ablanız birşey derse çocukların gece uyumadığını, zorlandığınızı Vs dersiniz.. Altına kaçırma olayı bambaşka? Bir kez yapsa abla sen ne yapıyordun Vs diye fotoğrafını atarım. Aman eşim görmesin sakın derim.. Ne bileyim yaa. Kalması zor ama kalma da denmez.. Birde kardeş çocuğu.. Sizin çocuğunuz gibi.. Yol da toplam 3 saat olacaksa fazla.. Ben kendim bende kalsın derdim mesela.. Demesem kendimi kötü hissederim.. Benimde amcamın oğlu gelecek küçük bebeğim var.. Evim çok küçük.. Annesi gitme demeli.. O demediği için bende birşey diyemiyorum.. Bizimki 15 Gün Allahtan.. Kış vakti nereyi gezdireceğim çocukla bilemiyorum. Birde maddi sıkıntı da var. İnsanlar düşünmedikten sonra birşey yapamıyoruz ki biz Çok arada kalmalık bir konu.. İnşallah üzmeden, üzülmeden hallolur

Eşim benden biraz daha fazla yumuşak yüzlü. İnanmaz yani:)

Çok haklısınız. benim zorlanacağımı veya istemeyebileceğimi düşünmedi sanırım.

Ablama söyleyemem derseniz gelsin bi kaç gün kalsın işe falan kaldırmayın sabahları normal hayatınıza devam edin Zaten bi kaç defa işe yeni giren biri geç kalınca sıkıntı çıkarır iş yeri bide yaşı küçükmüş bi heves çalışacağım demiştir 2 hafta bile çalışamaz o çocuk bence

Yani işte kendi durumunuza göre kişiler ve şartlarda değişiklik yapın. Benim amacım bir senaryo üretmek. Allah işinizi rast getirsin. :)

17 yasinda koca cocuk teyzesinden cekinmez mi ya altina kacirir diye uyandirmasina. telefonunu 2 saatte bir kursun uyansin ayrica evde kiz cocugu varken kuzen amca oglu dayi oglu eniste ne olursa olsun devamli kalmasina karsiyim. Cok sacma bi mesele olmus bence ablaniza soyleyin esim cok hassas cocuklara karsi arada kalsin ama devamli istemez deyin. Ayrica biseyler iciyor demissiniz evinizde 2 kcuk cocuk var ya biyerlere saklasa onlar bulsa siz gormeden.

Yoruldugu zaman arada gelsin kalsin ama surekli kalmasin deyin ugrasamazsiniz 3. Cocukla

Zaten çocuklardan fırsat zor bulup bi güzel oturulmuyor bile. Benim ufaklıklar hemen kıskanıp kucağıma atlıyorlar kısa bi süre de değil ki. Sadece hafta sonu evine gidecekmiş. Teşekkürler inşAllah halledebilirim.

Yok bu kadar sert değil :) Sanırım eşimin ve benim büyük bir mutlulukla kabul edeceğimizi düşündü.

Yok konuşamadım. Gelişme olunca yazarım:) tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Annesi zorlandığı halde size söylüyorsa ben burda iyi niyet arayamıyorum. Yazık sizin çocuklarınıza. Evde gerçekten huzur kalmaz. Akşam bekli kumandayı alacak öyle odada oturacak eşiniz rahatsız olacak. Belki dağınık olacak. Sürekli onun yatağını siz toplayacaksınız çamaşırını siz yıkayacaksınız. 3 çocuğunuz olacak bir bakıma. İyi düşünün derim

Benim teyzemin oğlu da annemlerde kalacaktı okul için, annem güzellikle söyledi ben sorumluluğunu alamam, ilgilenemem derslerinde başarısız olursa kendimi suçlu hissederim, ergenlik dönemi başına bir şey gelebilir vs vs. Annem bi de 50 küsür yaşında tam dinlenecek yaita yeni bi sorumluluk almak istemedi. Sizin yükünüz de çok.

benim eşim 17 yaşında ailesinden farklı şehirde hem okumuş hem çalışmış. ailesiyle probleminden dolayı değilde biraz dik kafalılığı ve babasının görevi sebebiyle gezmekten düzen kuramamaktan sıkılmış. ve üni. tercihini yapmış kazanmış şimdiki yaşadığımız şehire gelmiş 17 yaşından 23 yaşına kadar tek yaşamış. haa maddi yönden babasıda destek çıkmış ama o cesareti o kararlığı gösterip atılmış hayata. insan zorda kaldıkça alışıyor bazı şeylere. şimdi siz kabul etseniz sürekli size alışır. her fırsatta gelmek ister. ki sağlık durumuda sıkıntılı. eşiniz fark ederse durumu bir dünya laf eder. siz 2 çocuk + ev işi üstüne birde batmış yatak yorganla uğraşırsınız eşinizde 1 kere görmezden gelir 2. ye susamaz. daha gencecik çocuk eline para geçtimi ne yapacağı belli olmaz. sigara filan içse sorun. o yaşta iş ortamı pek sağlam olmaz çevresi nasıl olur bilemezsiniz. ablanız 2 gün sonra sahip çıkmadın dese oda sorun. çocuk sizde kalmaya başlamadan ablanızla kesin olarak konuşsun. gerekirse eşinizi bahane edin. eşinizi devreye soktunuz diye açıp eşinize çemkirecek hali yoksa tabii dediğim gibi ablanızla konuşmassanız ilerde büyük sorunlarda çıkabilir. erkekler bizim kadar sabırlı değil eşiniz için çok büyük bir sorun. ki evin reisi konumunda o çocuktanda mesul sayar kendisini. ki 17 yaş ergenliğin asiliğin, otoriye başkaldırının tavan yaptığı kişiyi beynin değil hormonların yönettiği dönem. eşinizi evin reisi büyüğü diye sayarmı yeğeniniz benim eşim bırak babamın yanında eşofmanla gezmeyi, kardeşimin yanında bile rahat edemedi. keza kardeşimde öyle. ailede sadece kardeşim sigara içer, eşimin yanında içemedi mesela. erkekler ne kadar rahat gibi görünselerde rahatları bozulunca o 35 yaşında aklı selim adam gidiyor 6 yaşındaki çocouk oluyor bu sefer. birde onla uğraşman gerekiyor 1 gün işe kaldırmazsanız sitem eder bu sefer sizin moraliniz bozulur, eşiniz durumu anlarsa bu sefer içten içe kurulur yeğeninize karşı. arayıp ablanıza bile sitem edebilir benim karım sizin otel müdürünüz değil diye. geçen günlerde akrabalar bize gelmişti amcamın kızı 21 yaşında bendne su istedi ailemin evini benden iyi bilir yani, eşim ona bile uyuz oldu ne münasbet eli var ayağı var koca kız gitsin kendi içsin diye. k. b uzun uzun yazıyorum ama kısaltayım diyorum bu sefer anlatamıyorum :)

Aynen evde biri varken insan eşiyle konusacagini bile rahat konuşamiyor, rahat oturup kakilmiyor. O kadar uzun süreli kalınmaz. 1-2 hafta olsa ikina ikina geçer hadi cok mecburi birsey olsa ama aynı şey degil o yüzden çekinmeyin. Ayip olan sizin istememeniz değil su durumda, ablaniz ayip yapiyor. Insallah halledersiniz.

Bence gonlunuzu çok dar ediyorsunuz.. başlığı görünce yegeniniz size taşınıyor sandim ama öyle bir durum yokmuş.. üstelik hastaymista ben düşüncelerinizi çok katı buldum altına kaçırıyor olması bi sağlık sorunu aynısı sizin basinizada gelebilirdi fazla gaddarsiniz bence kızmayın amaaa

Abla kardeş diye kimse kimsenin hayatını gasp edemez. Sizin durumunuzu biliyor ve böyle bisey talep ediyor çok yanlış. Herkesin bir evi düzeni aile birlikteliği var. Çocuğumu bazen bırakmam icap ediyor kreşe gitmediği günler ablamdan rica etsem kabul eder ama bunu isteyemem bakın onun da çocuğu kreşte oysa ki ama o insanın da bir planı vardır işi gücü vardır zaten yeğenim çok yoruyor yani buna hakkım yok. Ablanız bunu akıl etmeli ergen insan ayrıca onun da sıkıntıları olur ailenin ilgilenmesi gerekir resmen basından atmak bu başka bisey değil. Lütfen konusun kırılmasın kimse diye kendinizden feda etmeyin.

Evet babasıyla çok sorunları var. Sonra düzelmiş mi?

Tedavi oldu aslında ama iyi gelmedi.

Ablanızın size hiç sormadan kendi başına sizin adınıza karar alması doğru değil evet ama ne bileyim, yeğen istenmez mi? Benim tek bir yeğenim var henüz küçük, ama aynı durumda olsak ben kendim teklif ederdim. Halacım, her akşam o kadar yol çekip eve dönme, bizde kal diye. Bu size fazla geliyorsa haftada iki gün bizde kal diyebilirsiniz. Bu şekilde yeğenizin hem her akşam kalmasını önlersiniz, hem de kimse kırılmaz. Görümcemin kızı staj için yaklaşık 1 ay bizde kaldı, işyerime yakındı firma, sabah bıraktım akşam aldım. Ben yemeği yaparken o sofrayı kurdu. Allah var her akşam sofrayı topladı, arkadaş olduk birbirimize. Elime yapışmadı, evime yerleşmedi. Eşimin, görümcemin hatrı var ayrıca. Halalık, teyzelik, yengelik böyle zamanlarda gösterilir diye düşünüyorum ben. Okuyana, yeni işe girene, evlenene yardımcı olmak insanlıktır ve sevaptır. Bilmiyorum belki de ben annemden böyle gördüğüm içindir. Dayımın oğlu tam 2 yıl, bir akrabamızın oğlu yaklaşık 8 ay annemlerde kaldı üniversite okudukları zaman. Annem bazen der; 'o çocuklara yaptığım iyiliğin karşılığını Allah karşıma çok çıkardı' diye. Bilmiyorum, herkese göre değişiyor bu işler...

Bu ara kayinvalidelerin tahtini salladi bu yegenler. Durumunuz musait degilse guzel bir dille soyleyebilirsiniz. Her zaman olmasa da bazen agirlamak da hos olur tabi.

Aynen yeğenler zirvede Arada olur zaten o sorun değil ama ablam sürekli olarak düşünüyor.

Ama cekilmiyor yani,., Kaynim yeni evliyken haftada 1 gelmeyi adet edinmisti bi ara aksamlara kadar otururdu onu bile cekemiyordum. Esimi boşayasim gelmisti. Gelmise git denmiyor, her zaman istemiyorum denmiyor ama ona bile rahatsizligimi belli etmistim sonunda da kesmişti. Kendi ailem bile en uzun 1 hafta kalir uzagiz cunku. Ama öyle uzun uzadiya kalacak olsa biri "istemiyorum" denir bence bir bahane olmasa bile cunku herkesin bir duzeni var evinde bu misafirlige de benzemez digal olarak istemiyorum demek ayip olmaz.

Evet yeğenler geçti Ben daha büyük kızımla baş edemiyorum begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Bence yeğeniniz kalmak istemez. Benim de erkek kardeşim var imkansız yani 2 buçuk 3 saat yol gidiyordu yengem dayım kaç defa kalsın dediler ama kardeşim gitmedi genç sonuçta o da rahat edemiyor haklı. Ve bir şeyler içiyor dediniz bence kabul etmeyin sonuçta anne gibi takip edemezsiniz bir şey olsa sizden bilirler bunu da söyleyin.

Yorumlara bakıyorumda ağzım açık kaldı. Yani ben kendimi koydum konuyu açan arkadaşın yerine ki bende teyzeyim 3 yeğenim var Allah bağışlarsa. Ablam demeden ben derdim gelsin bana kalsın diye çünkü şuana kadar kendilerini hep kendi evladım gibi gördüm. Başka yerlere bırakamaz ablamdan daha fazla sahip çıkardım. Gerçi sanırım bu benimle ilgili ablam kanser olduğunda daha yaşım 19 iken çocuklara ömrümün sonuna kadar annelik yapacağımı düşündüğümden belki bu kadar düşkünümdür ama bilemedim yani. Çok zor durumda da olsam çok zor durumda da kalsam ben anneysem anne yarılığımıda yapardım. Neyse herkesin vicdanı ve değer yargıları farklı sonuçta size hayatta başarılar

Evet olabilir tabi

Yok üzülmenizi anlayabiliyorum zaten haklısınız da. Ama şöyle söyleyeyim o zaman, gezmeye diye çıkıp sabah eve gelen ve haber vermeyen bi çocuk. sizce annesinin zor başettiği biriyle teyzesi başebilir mi?

Abla. Eşimin yeğeni x bizde kalacaktı geçen sene. Ama ben 2 çocukla zor ugrasiyorum. Ayrıca biriyle daha ugrasamam diye reddettim. Kardeşi eşime darıldı. Şimdi benim yegenimin gelmesi sıkıntı olur eşimle aramda. Ama arada gelsin tabi dilan diyebilirsiniz.

İyi akşamlar bayanlar. Bugün ablamla konuştuk. Yeğenimin benim yaşadığım yerde işe başlayacağını söyledi. hastaymış, hasta olmasaydı gelir kalırdı sizde dedi. Benim iki küçük çocuğum var. Bi akrabamızla konuşmuş. Ablama oğlun gidip kalmaz. Zaten ne gerek var akşam dönüp gelir evine demiş. Ablamda ne olacak kalır cumartesi pazar da evine gelir demiş. 1.5 saat yol sürüyor evine giderse. Metro olduğu için çok zor değil yani direk gidebiliyor. Benim çocuklarım küçük ve gece uykuları yok. Sabah eşim bile alarm kurup gidiyor artık ben çoğu zaman duymuyorum bile. Yani yeğenimi hersabah kaldırmam mümkün değil, ayrıca uykusu da çok ağır annesi bile zor uyandırıyor bildiğim kadarıyla. Bide yaşı 17 ama altına kaçırma sorunu var. Sizce ben ablama kırılmadan kalmasını istemediğimi nasıl söyleyebilirim. Şimdiden cevaplarınız için teşekkür ederim. Pamukannesi83

Yok neden kızayım:) Hasta dediğim grip olmuş, ablam dedi ki şimdi gelirse çocuklara bulaşır. Ayrıca zaten taşınmış gibi olacak çünkü sadece hafta sonu gidecek evine. Gaddar değilim sadece küçük çocukları olan bunalmış bi anneyim diyelim:)

Annenize söyleyin bence olmaz desin ablanıza hergün orda kalınmaz onunda küçük çocukları var hergün hergün kalınmaz desin nefret ediyorum böyle emrivaki yapan insanlardan ya düşüncesizlik resmen

Esinizi one surun, ki kadinlar cogu zaman ayni seyi yasadiklarinda evde surekli ekstra insan istemeyebiliyorsa erkekler de istemeyebilir. Esinizden mecbur cekinirler.

Yok haklısınız devir çok kötü hiçkimseye güvenmem ve emanet edemem çocuklarımı. Parasını ne ben nede eşim kesinlikle kabul etmeyiz zaten söz konusu bile değil. Evet ilerde eşim getirmek istese hayır deme imkanım olmaz. Bide zor bi çocuk annesi de zorlanıyor bazı konularda. Tereddüt ettiğim konu bu zaten. Her bakımdan zor olacak

O zaman arada gelip kalsın ama sürekli kalmasının şuan için sizi zorlayacağını söyleyin açık açık

18e az kalmis, isterse kendine ayri ev acabilir bile, veya apart veya arkadaslari ile ortak ev olayi olabilir. Yoksa da gidip gelebilir o yolu. Otobusu kacirir, mesaisi olur vs o zaman da sizde kalir teyzesi olarak. Daha fazlasi suyunu cikarmak olur. Soylemenize bile gerek yok bence.

Öyle durumlarda tabi kalabilir sorun etmem. Ama sürekli kalacak gibi düşünülmüş hemde bana sormadan.