Şu sıralar evet ama pazartesi okulu açılacak. En geç 9da uyur. Neden sormuştunuz? C

Çocukta o kadar büyük problem yokki bütçenizi bu kadar zorlayacak kadar? Her çocukta olabilen ve duygu aktarımı olan çocuk işin profu olmasına gerek yok yol göstermek için bence şu aşamada.

Cocuklarinizi Allah bagislasin. Her sene en az 20 tane 5 6 yasinda cesit cesit huylara sahip cocugum oluyor. Annelerinin kendi tabirleriyle evde avutamadigi 20 cocuk. Egitimini aldim bu isin senelerce. Erkek kardesimi ben buyuttum. Su an ilk cocuguma gebeyim. Yalniz sunu anlamiyorsunuz anne olmak sadece sizin gibi olmak demek degil. 6 benim icin kocaman bir sayidir. Akli uykuya eriyordur. Yanlisi dogruyu ayirt etmeyi ogrenmistir. Ben otoriter biriyim. Simarikliga tahammulum yoktur. Yaramaz cocuk severim ama simariga katlanamam mesela. Kendi cocugumu da bu sekilde otoriteyle buyutecegim insallah.

Bu dönem özellikle ufaklığın ablayla oynamaya başladığı artık tamamen iletişim kurmaya çalıştıkları zamanda bitecek. Ama şanslısın büyük olanı biraz bilmiş olduğundan güzel yönlendirecek :) Aslında sorunu çözdün sayılır artık gidiş yolunu biliyosun :)

Ay yerim ben onu ya maşallah ne güzel net ifadeler kullanmış akıllı bir çocuk old kesin ama sorununuza gelince ne desem bilemedim Pamukannesi83

Cok pahaliymis, ben 200 e goturdum en son, mayis psikolojide burcu hanima, gayet de dogru yonlendirdi bizi.

Kendisini güzel ifade eden bir çocuk gördüm karşımda bu çok hoş. Böyle konuşarak onun düşüncelerini değiştirebilirsiniz gibi geldi bana. Belki söylediklerinde haklı bile olabilir sizin kardeşimi daha ok sevdiğinizi düşünüyor ve sevgiden vuruyor sizi sen onu seviyorsun ben babamı diyor aslında yani bence kendince o ne yaşıyorsa sizde onu yaşatıyor. Eğer kızımdan bende böyle birşey duysaydım çok üzülürdüm sanırım ya. Umarım açarsınız zaten aşılmayacak bir durum değil bence

Benzer durumdayız. Benim kızımda 6 yaşında oğlum 1 aylık. Ilk günler babası yalvarıyordu gel kızım gezelim vs diye ki gezmeyi seven bir çocuktur, ben bebekle evde kalacağım için gitmek istemedi hiç. Hep hayır dedi. Şimdi şimdi alıştı dışarı çıkıyor. Dik cevaplar bizde de fazlaca, benden başka kimseye saçını toplatmıyor. Hatta her konuda yardım istemeye başladı, giyinme vb ki normalde kendi yapabileceği şeyler. Ben kendi adıma aşırı derecede üzgünüm. Kızımı alıp parka vb yere gidince bebek uyursa aç kaldı diye vicdan yapıyorum. Uyanınca emzirirken strese girip kızımı darlıyorum hadi ağlamasın diyerek. Nasıl denge kurabileceğimi şaşırdım. Hangisine üzüleceğimi de tabi. Bilemiyorum. Çok zor iki çocuk büyütmek onu biliyorum sadece. Umarım toparlanırsınız. Konuyu takipteyim bende belki güzel öneriler gelir

Hem de nasıl biliyor ve kullanıyorlar. Kızım daha 3 yaşında olmadı ama bir şeye kızınca "anne seni sevmiyorum" diye surat büzüştürüp, küsüyor. "Sen beni sevmesen de, ben seni her zaman seviyorum, ama beni sevmezsen üzülürüm," diyorum. İki dakika sonra yine geliyor, "Anne çok üzüldün mü, şaka yaptım, öpeyim mutlu ol," diye barışı sağlıyor sıpa. Kısaca bu bücürükler anne psikolojisini, bizden daha iyi çözmüşler. Konu sahibi, bence kızınızın sizin tarafınızdan daha özel hissettirilmeye ihtiyacı var. Şımartmak anlamında değil de, onun her şeyine ilgi duyduğunuza, kardeşi olsa da, sadece ikinizin arasında özel bir dünya olduğuna yönelik bir çaba diyeyim... Yolunu yordamını siz daha iyi bulursunuz. İlginizin bir kısmı kardeşe kayınca, otoriter taraf da siz olunca, azıcık negatif duygular geliştirmiş olabilir yavru ama bu aşılamayacak bir şey değil ki. Biraz daha çok konuşmaya, baş başa kalmaya, sonsuz ve koşulsuz sevginizi hissetmeye ihtiyacı var yalnızca. Daha çok muhabbet, aktivite ve mıncıklamanın üstesinden gelemeyeceği şey değil bence. Yine de gözünüzde çok büyüse bir pedagoga danışırsınız, sonuçta çözüm bulmaya çalışan, farkındalığı olan bir annesiniz, elbette çözersiniz.

Bence kiziniz derin duygulari olan bir cocuk. Sizin çalismaniz onda boşluk oluşturmus. Sizi yaninda istemis ama siz çalisma surecinde bu durumu gorememis ve anlayamamissiniz malesef. Bu duygu ve boslugu hala atamamis. Ve cozumleyemiyor icinde. Sonraki evde olusunuzu kardesine bagliyor ve onu bu yuzden kiskaniyor. Bunu bircok kiside duydum. Bir uzmandan yardim alabilirsiniz. Ama bence sizi bir otorite gibi gormekten cikip bir anne gibi gormesini saglayabilirsiniz. O zaman siz en kiymetlisi olacaksiniz

Yolu o gösterecek. Sürekli aynı tonda olamayız. Benimki de 4 yaş fark var ikisi arasında aynılarını yaşadım. Çok zor biliyorum ama okula başlayınca yeni ortam yeni sorumluluk herşey daha minimum olacak :)

İnşallah. Sağ Salim kucağınıza almanızı dilerim. Ama ben şımarık görmüyorum nedense bu çocuğu. Sadece kardeş algısını yeni keşfetmeye başlamış büyüyen bir çocuk görüyorum. Ve anneanne babannenin sınırını koyacağını düşünüyorum diğer konularından takip ettiğim kadarıyla. Yorumlarınız biraz sert. Sizin tahammülünüz yok belki ama çocuğu görmeden bir satırla tahammül edilemez koca çocuk sıfatını vermek bize düşmez. İyi geceler hatta iyi sabahlar diliyorum.

Çocuklarda bu sorun sıklıkla baş gösteriyor. Yıllar önce annem kardeşimle beni büyütene kadar çalışmadı. ben liseye başladım kardeşim 6. sınıfa geçti ama o günden sonra anneme düşkün olan kardeşim tamamen babacı oldu. anneme karşı aşırı öfke, sitem. ben eve geldiğim zaman seni görmek istiyorum çalışma diye ağlıyordu A ayseyc

Cocuklarin karsisindakinin acigini ve zaafini kullanmakta ne kadar usta ve kocaman bir insan gibi oldugunu gayet iyi bilen bi insan oldugum icin bu cumleden pazarlik anlamini cikardim. Size gore 6 kucuk olabilir ama bana gore 6 buyuk bir sayi :) saygi duyarim gorusunuze iyi gunler

ceyz yanlıs anlama sakın yazdıklarımı kız cocukları babalarını bır tık daha cok sever :) benımde 2 bucuk yasında kızım var benı cok sevdıgınden emınım 2 gun benı gormesın uzuntusunden hasta olur ama babası aksam eve gec gelsın allaaaaahhh daha fena :) bu aslında benı daha az sevdıgınden degıl erkek cocukları da anneye bır tık duskun oluyor cocugun yaşı ıtıbarıyle sımarık sadece, kotu anlamda degıl o yaslarda oyle olur... bırde kardesı oldugu ıcın kıskanmasın dıye bıraz daha fazla ıstedıklerını yapıyorsan ondan da kaynaklanıyor buyuyunce gececek suan oyle sen cok sevdıgın ıcın uzuluyorsun ve yanlıs bırsey yaptım heralde dıye dertlenıyorsun ama yanlıs yapmadın ıyı bır annesın sabırlı oldugunuda dusunuyorum sesını yukseltmeden konusmayan var mı? dervıs kadar sabrım var benım bıle zıvanadan cıktıgım oluyor ınsanız cunku olmaması mumkun degıl malesef tabıkı konusurken daha dıkkat etmelıyız edıcez. ama arada bır ses yulseldı kaşlar catıldı dıye daha az sevılen ya da kotu anne olmazsın ceyz bırde bız anneler cocukla daha yuz goz oluyoruz kurallar koyan daha otorıter taraf olurken dıgerlerı sadece oyun eglence oluyor onun da etkısı var bırde malesef bır noktaya degınıcem. bende calısan annenın kızıyım. o aradakı baglanma calısan annelerde cocuk arasında olmuyor gercekden bır yasa kadar anneyı sucluyorsun hatta. calısmasaydın boyle olmazdı. evde yanımda olsaydın benı sen buyutseydın, babanem annanem ya da bakıcım bana daha cok sey ogrettı falan gıbı duygu durum bozuklukları yasıyorlar yasadım bende. hıc unutmuyorum anneme kızdıgım bır an sen bana ne ogrettın kı mahalledekı teyzenın bıle ustumde daha cok emegı var ısın gucun oncelıgın calısmaktı senın demıstım ne hastalıgımda ne kotu gunumde ne mutlulugumda ne buyurken ne temızlık yemek yapmayı ogrenırken yanımda annem yoktu cunku hep yogun calısıyordu babanem teyzeler halalar baktı bana yasım 31 sımdı dıyorum annem ıyı bır ınsan benı de sevıyor dıye ama hala o bag tam olarak kurulmus degıl cok severım canım cıgerım ölurum ona ama nasıl dıyım arada hep bırseyler eksık cunku paylasım az kaldı eksık kaldı o paylasımlar baskalarıyla oldu. ondan o babada calısıyor neden onla cocuk arasında olmuyor gıbı dusunursek cunku o baba. su hayatda cocugun en cok anneye ıhtıyacı var ve ozbakım becerılerını nerde nasıl olmamız gerektıgı gıbı karakterı sekıllendıren yonlendırmelerı hep anne saglar. hem calısan anne oldugun ıcın hemde kız cocugu oldugu ıcın bunlar normal. asla ama asla uzulme. ılerde senın gıbı olmak ısteyecek. emın ol buna. ben annemın kesıp attıgı tırnagı bıle olamam keske olabılsem. oyle taktır edecek oyle baglancak ama zamanı var bu surecte bu yuzden uzulme

Benimde 7 yaş ve 3 yaşında iki kızım var. Süreci tam olarak biliyorum yani :) Sırtını kaşıyarak uyumak ister. Ne şımarık ne agresif ne sorunlu görüyorum bu yüzden. Çünkü uyurken kendi odalarında tek başına uyuyorlar, uykuya geçişteki istekleri bence "6 yaşında ya kocaman bu altııııııı" diye büyütülecek birşey değil. Sadece merak, Kaç çocuğunuz var?

Onu soracaktım ben yanlış mı anlarım diye, Ki hayır yanlış anlamamışım :)

Bu zamanları kaçırma sevgili C CeYz büyüdükçe daha fazla sorun olabilir... o bağı kuvvetlendirmeye çalış büyüdükçe malum ergenlik falan daha sıkıntılı olabilir mümkün olduğunca kardeşinin ve onun aynı sevgiye sahip olduğunu onun ilk bebeği olduğunu vs söyle eminim soylemissindir.

Bana da öyle geliyor, en güzel zamanları ama su an göremiyoruz... Odasına gidip yanına kıvrılınca uyuyamıyor babam gelsin diyor, tek zaten uyumuyor. Bilmiyorum nasıl çözeceğiz..

Aman ya kıyamam size, ne kadar içlenmiş üzülmüşsünüz. Oysa ki o tatlı cingöz cadı sizin neye üzülüp kırılacağınızı o kadar iyi biliyor ve kullanıyor ki. Hami anneyi üzmek için seni sevmiyorum diyip canı yanınca anne diye ağlayanlar var ya. Hah işte! Hiç boş yere kendinizi üzmeyin, hırpalamayın incitmeyin. Çocuklar ebeveynlerinin hassas noktalarını çok iyi bilirler ve ona göre kızdıklarında davranırlar. Size karşı bir kırzgınlğı veya kırgınlığının olması sizi az veya çok sevdiği anlamına gelmiyor üzülmeyin de her zaman anne en çok sevilir.

bayıldım cok dogru tespıt cok tatlılar cok masallah konu sahıbının evladı cok akıllı

Daha 6 yaşında ve kardeş problemiyle uğraşıyor. Pratik her zaman teorik kurallara uymuyor.

Sen doğrusunu yapmaya çalışarak yürü, mükafatını elbet alırsın, yine de çocuklarım sırlarını ilk bana açar, bir gün oğlum okul yolunda mesaj atmış bana, iyiki benim annemsin diye, bu bir ödüldü benim için...

Konularınızi biliyorum. Sizin daha otoriter taraf olmanız yanlış herkes aynı netlikte davranmalı onun davranislari karşısında. Tabiki çocuk daha yumuşak yuzlu olan insana yaklaşıp sizden uzaklaşır. Pedagog desteğine devam ediyor musunuz? Ben bu konuda uzman birine gitmenizi tavsiye ederim nilüfer devecigil gibi. Nasıl ki her hekim birbirinden bağımsız ve alanları farklı pedagog için de çok iyi bir isme gitmek gerek çünkü kızınız cok zor bir çocuk.

seni kaıkanıyor belki gecmistede seni cok bekledi ama sen gelmedin veya ona söyle edwn gittin veya senden ilgi beklerken bıtaktın bu yuzden yaralanmıs seni reddediyor kendine babasıve anananeaini sıgınak yapmıs onunla özel zöan gecir gözlerine bak konus güç savasına inatlasmaya girme sık sık

Ceyz, seni hem çocuk, hem de anne gözüyle çok iyi anlıyorum. Ben de sık sık babaanneme gider uyurdum, çünki onun evi benim için benim tek olduğum, birebir ilgi gördüğüm, kardeşlerden herhangi biri olmadığım bir yerdi. Bunu hatırladım ve çok masum buldum kızının düşüncesini. Öte yandan şimdi ben de anneyim, ve evde en sevilen ebeveyn olmayabilirim. Özellikle kızım tarafından. Neden, eşim birşeye hayır demez pek, artı yatma kalkma saatini, kişisel bakımlarını hatırlatarak rahatsız eden, tablet ve telefonu kısıtlayan, tehlikelere karşı öğütleyen de benim. Eşim de yapsa da daha arka plandadır, arada sırada, bir görünür kaybolur. Fakat bu beni pek etkilemiyor, peşin peşin kabullendim galiba. Annelik biraz da böyle bir şey, bir müddet daha az sevilme pahasına biz sevmekten vazgeçmeden gerekenleri öğreteceğiz, hatırlatacağız,, tabii yanlışlarımızı buldukça da düzelterek. Çok üzülme derim sana, yalnızca sevginden emin olsun kızın, zamanla seni daha iyi anlayacaktır.

Merhaba, Ben de benzer sorunları yaşıyorum. Oğlum 10 yaşında kızım ise 3. Bizde beni tercih etmeyen ise küçüğüm; yani kızım. Ben sorunumu çözülmüş hissetmiyorum ama yine de belki size yardımcı olur diye yazıyorum. Kızım da anneannesi olduğunda anneannesini, o yoksa babasını; artık elde avuçta kimse kalmadıysa beni tercih ediyor. Bunu da açıkça belirtiyor. Çünkü babamı daha çok seviyorum diyor. Elbette bu durum beni çok üzüyor ve suçlu hissetmeme neden oluyor. Durmadan geçmişi sorguluyor ve acaba bir bağlanma sorunumuz mu var diye sorguluyorum. Çünkü kızım 1 yaşındayken uyku eğitimi vermeye çalıştım. Güya bir uzman yardımıyla. Uzun bir dönem sürmese de acaba güvenli bağlanmayı bu konu mu engelledi diye şüphelerim var. Nihayetinde bunu bir uzmana sorduk ve gelişimsel pediyatri denen bir anabilim dalı var. Ona gittik. Dr kızımı, eşimi ve beni ayrı ayrı gözlemledi, sohbet etti; kızımı oyunda gözlemledi ve bağlanmayla ilgili herhangi bir sorun olmadığını bu anlamda rahat olmamızı açıkça belirtti. Sizdeki gibi bizde de benim kurallarım daha net. Bu durumun aslında tercih edilen ve olması gereken olduğunu; özellikle ergenlik gibi buhranlı dönemlerde çocukların ne zaman neyle karşılaşacağını bildikleri için güvenli liman olarak tercih edecekleri ebeveynlere ihtiyaç duyduklarını; ve sadece beni tercih etsin diye doğru olmadığını düşündüğüm şeyleri (5-10 dak dan fazla ekran, abur cubura izin vb.) yapmamamı söyledi. Daha sonra başka bir pedagog ise güvenli bağlanmanın sadece ya da öncelikle anneyle olması gerektiğini beklemenin çağdaş bir yaklaşım olmadığını; babayla güvenli bağlanmasının da aynı şeyi ifade ettiğini belirtti. Sizin durumunuza gelince; bence kızınız duygularının farkında olan ve bunları ifade edebilen bir çocuk. Ne mutlu size. Kızınıza duygularını böyle ifade edebildiği için çok memnun olduğunuzu, babasını daha çok sevse de sizin onu ne kadar çok sevdiğinizi, ve her zaman yanınızda olduğunuzu belirtin ısrarla. Bir de bir kitap var Işığın Yolu. beni alt üst etti ama belki size yol gösterir. Bir de burada bazı hiç bir bilimsel altlığı olmayan ve altı bomboş kelimeler duyuyorum. "şımarık", biz kendimiz vb. Bunlar ne sorunun tanımına ne de çözüme dair hiç bir şey ifade etmeyen laflar, es geçin. Sevgiler,

Keske benim annemde, sizin gibi birisi olsaydi da, şu zor ve acımasız hayatta, kanatlarım kırıkken kendi kendime iyilesmeseydim. Siz bence gercekten iyi bir annesiniz, jimnastige gitmek cocukla cocuk olmak daha önemlisi ve aslinda en basiti cocukla konuşmak hiç yaşamadığım şeyler. Konunuz beni birazcık üzdü. Cocuk normal ama biraz şımarık bir cocuk sanırım anneanne şımartiyormuş Kisilik. problemleri olan agresif bir cocuk olmasindan iyi bence dobra bir cocukta. Zamanla düzelir ama cocuklar arasinda kiskanclik kiyaslama oluyor

Banada şimariklik gibi geldi. Pedagogun tespitinede sinirlendim. Sanki çocuklar çalişan annelere bağlanamiyormuş gibi. Benim 18 aylik kizim bile isterse durumu gayet oyi manipüle edebiliyor istediğini ulaşmak için yani bir 6 yaşindaki hayli hayli yapabilir. Onun her isteğine karşilik vermek yalniş. Mesela anneanne ile baba ile uyumak yok. Tek başina yatmasi lazim. Kurallar koyulmasi lazim. C CeYz Sakin kendini kullandirtma. Artik kiziniza kural uygulamaya zaman geldi. Senin bam teline basmayi çok iyi biliyor. Sadece bağirmama konusunda hakli. Diğerinde haksiz. Yetişkin olarak siz evin geçiminden sorumlusunuz. Elbette çalişacaktiniz. Bir erkeğin çaluşmasi nasil normalse, kadinkide öyledir.

Ay kiyamam tatlıya. Bazen cocuklar kendini biz büyüklerden cok dah güzel ifade ediyor. Kızınız anlatsniz anlayacak yaşta oldugu icin anlatın ne kadar sevdiğinizi. Sarılın. En çok önerebileceğim: Kızınızı alıp tek onunla birlikte birseyler yapın. Kardesi mesela babada veya anneannede kalsin o sirada. Kızınızla bağınizi güçlendirir. Sahsen çocuklarım babalarını benden cok sevseler kiskanmam. Aslinda cok iyi aile bağlarında kanıtıdir ban göre. Esiniz demek ki cok ilgili bir baba. Aslinda hep kizlar babaya daha düşkün derler, ama benim ogullarim da öyle Neyise. Siz Kızınızla zaman geçirin, ilgi gösterin. Kendini biraz arka planda hissedebilir. Sizin gibi düşünceli ebeveynler görmek çok güzel. Cogu zaman böyle sorunlu süreçlerde "ayy sadece şımarık" veya "iki sağlam tokat halleder" gibi yorumlar aliyor anne babalar.

ceyz ocak yazmışsın oğlak dimi? benim ufak oğlak büyüğü kıskanırdı. burçlara da inanmam gerçi ama karakterleri böyle sanırım. kendilerini çok güzel ifade ediyorlar. Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

Iste bundan bahsediyorum.. tamamen yanlis yaklasim. Anne degilm ama bu surecleri bircok cocukta gozlemledim. 37 aylik yigenim bile ayri yatmasi gerektigi bilincinde. Ablam ogretmen ve yigenime soruldugunda annem calismali kardesime ve bana bakmali diyebiliyor. 37 aylik bir cocuk. Ustelik kardesi 11 aylik. Tabiki kiskaniyor ama birseylerin de bilincinde olmaktan vazgecmiyor. Ben tevrubelerimle soyluyorm 5 yas 6 yas farketmez bu cocuklar insani cok guzel parmakta oynatiyor :) cocuklarin oyuncagi olmamak lazim

6 yaşindaki bir cocuk ya sever ya da korkar; sen bana bağırirsan ben senden korkarim diyor ama bagirmazsan severim. Pazarlik nedir, nasil bir ifadedir? 6 yas gercekten kocaman sizin icin, karsinizda kocamannnn bir insan var sanki. N Nfrtettti

Sık sık yapıyoruz. Şimdi dışarı çıkacağız hatta, ufakla babasi uyuyorlar biz tek kaldik:) Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Tabii ki sizi çok seviyor. Aklınca cezalandırmak istemiş. Tabii ki bağırmamanız lazım, o ayrı konu, ama ufacık çocuğun sizi böyle manipüle etmesine izin vermeniz çocuk için çok zararlı. Bir konuşmada bir sürü yanlış mesaj vermişsiniz: 1) Sevgi üzerinde pazarlık yapılabilecek bir şeydir. Sevgiyi bir mal veya para gibi yapılacak bazı şeyler karşılığında verebilirim. 2) İnsanları olduğu gibi kabul edip sevmek saçmadır, onları sevgimin miktarıyla motive edip değiştirebilirim, değişirlerse daha çok severim. 3) 2. maddeden dolayı ben de olduğum gibi sevilemeyebilirim. Büyüyünce daha çok sevilmek için bir şeyler yapmam gerekebilir, başarılı olmak, daha güzel olmak gibi. 4) Annemin üzerinde gücüm var. Benim onu babamdan birazcık az sevmemden bile onu korkuyor. Bu korkuyu kullanıp onu parmağımda oynatabilirim. Kimbilir bir de hiç sevmeyeceğimi düşünse daha neler yapar. 5) Annemin davranışlarını kontrol edebildiğime göre ondan daha akıllıyım, onun tavsiyelerine ihtiyacım yok, ondan daha iyisini bilirim Bence çok zararlı bir konuşma olmuş. Çocuğun söylediği şeyler de çok önemli konular "kardeşim için ayrıldın" vs gibi. Ayrıca yalnız da uyuyamıyormuş. O da önemli bir konu. Bence bir uzmana danışıp durumu toparlamalısınız.

Benim oğlumda o yaşlarda bana öyle demisti, babam senin kadar kızmıyor onu daha cok seviyorum gibi bir sey söylemişti, simdi bana daha cok düşkün, bence hiç takılmayin bunlara. Işlerine gelince anneyi babayi cok guzel kullanıyorlar.

Ne teorikten ne pratikten bahsettim. Gorusumu belirttim. Daha 6 yasinda deyip boyle biseyi ertelemek ne kadar o cocugun hayrina? Anne baba tutumu yanlis bi kere. Bi taraf daha cok sevilen taraf. Neden dersin? Cunku yuz veren taraf o taraf. Uyku egitimine gelince 6 yasindayken ne annemi ne babami aglayarak yada inatla uyumayarak yanimda istedigimi hic hatirlamiyorm. Normal olan budur. 6 yasinda bi cocuk kendi basina uyumalidir. Bebeklikte verilen bir uyku egitiminden bahsediyoruz. Konudaki cocuk 6 yasinda. Bakin 6. Kucuk bir yas degil.

sevgili C CeYz, benım kızım da kardeşi olgudunda benzer seyler yasattı bana, fakat uzaklaşmamıştı çok şükür, şuan sanırım kızınızın kafasında annem bebek için işi bıraktı benim için değil gibi bir neden var, belki kilit noktası burdadır, bunu farklı yollardan tek nedenın bebek olmadıgını anlatmaya çalışarak belki kırabilirsiniz, ben bunları yaşadıgım dönem işten geldğim an kızımın kollarına atlamaya başladım yani onunn benım sevgımden emın olması için ne gerkiyorsa yaptım, nihayetinde birgün bana ''artık biliyorum, sen kardesımı de sevıyorsun ama benden cok degıl, ikimizi de eşit seviyorsun'' deyip, bana güvendiği mesajını vermişti, hatta bir defasında bebek yuzunden çok çok streslı oldugum bır gece aglama krizine girmiştim ve beni şok ederek '' lütfen kardeşimi de çok sev, onun da annesi sensin '' deyip korkmustu :) bu bir süreç ve olumlu atlatırsanız daha az yoruluyorsunuz, onu ne kadar çok sevdiğinize sanırım ikna olması gerekiyor :)

ceyz biliyorsun benim kız tam bir yaş büyük seninkiden. hala gece uyuma ritüelimiz, yatağa girme kitap okuma, elini tutma şeklinde (ortalama 10-15 dk sürüyor) ben de bunun anormal olduğunu hiç düşünmemiştim, günün sonunu çocuğun anne/babasıyla geçirmek istemesi çok doğal geliyor bana, küçükken bana bunu yapan yoktu o yüzden cinleri, canavarları düşünüp korka korka uyurdum Anne-Baba kıyaslaması da inan çoğu çocukta var, mesela bizimki benimle parka gitmeyi sevmiyor, babayla gitmek istiyor, çünkü baba her şeye izin veriyor, benim gibi bağırma, düşersin, kaydırakta ters kayılmaz gibi şeyler söylemiyor ama benimle de havuza gitmeyi seviyor çünkü ben ona tuhaf atlama stilleri öğretiyorum gibi gibi. şu an sevgiyi de çok farklı anlamlandırıyorlar, yazın 2 ayını anneannede yazlıkta geçirince, dönüşte anneannemi sizden çok seviyorum, sizinle gelmek istemiyorum diye ağlaya ağlaya geldi mesela, ikinci gün anneanneyi unutmuş bize yapışmıştı. şu an hassas ve zor bir dönemden geçtiğini anlıyorum ama kendini suçlama, sorgulama, davranışlarının çoğu yaşının rutin ve sıradan davranışları emin ol. sen yine ona özel zamanlar yaratıp başbaşayken sadece ona odaklanmaya devam et. bundan sonra her ay yeni bir problemle boğuşmaya da hazır ol...

Kızım 3.5 aylıktan beri anane bakıyor hala çalışıyorum ama kızım benim gözümün içine bakar o bir eşya değil istediğiniz gibi olmayabilir karakteri var ona saygı duyun Asla bağırmayın duvar örmeyin aranıza buttrfly

Sorun ne sizde ne cocukta o zaman. Babasinin ve anneannesini kulagini cekeceksiniz. Boyle tutarsiz olursa ebeveynler cocugun dengesiz tavirlar sergilemesi normal. Baba da size uyacak. Bazen birlikte otorite kurup bazen birlikte salacaksiniz. Biriniz yaptiga yanlisa kizarken digeri goz yummamali. Dedigim gibi uyku egitimini kazansin artik bence. Kucik degil cocugunuz. Tek uyumasi icin yureklendirin odullendirin. Onun isteklerine tavirlarina bu sekilde yenilmeyin. Ebeveyn olan sizsiniz bunu anlamasi lazim mutlaka.

Önce şunu söyleyeyim, hiç bir zaman anne olmadan bir hiçmişim, paşam prenses yavrum modunda bir anne olmadım. Fakat şu kadarını söyleyeyim ki, ne o öğrenci yavrularınız, ne şu anki gebeliğiniz bu durumu tam olarak anlamanıza yardımcı olamaz. Örneğin çok tercih edilen bir ilkokul öğretmeni demiş ki,"yıllarca çocuklarıma ilk önce yazıyı öğretmemle övündüm. Adeta bir yarış vardı okulumuzda, ve benim sınıfım hep öndeydi. Fakat kızım 1ci sınıfa başlayınca, o minicik eliyle yazmaya çalıştığını gördükçe, adeta yarış içinde perişan ettiğim öğrencilerim için çok üzüldüm"

Duygusunu ifade ediş şekli çok iyi maaşallah. Şimdi artık hazır açılmışken bazı şeyler, lehinize çevirin sürekli böyle yatak muhabbeti kurarak. O anlatsın siz dinleyin. Eminim aşacaksınız

Bunlar çok olağan duygular hisler. Mesela ben doğduğum zaman abim benden için bunun bir evi yok mu götürsenize diyormuş sürekli :) Çocuğunuzun duygularını bu şekilde ifade ediyor olması bence harika. Konuşma ortamınız oluşuyor en azından. Ya hiç konuşmayıp sürekli ağlamayı tercih etseydi inanın işiniz daha zorlaşırdı. Naçizane fikrim ev içinde yapılacak herhangi bir şeyde kızınızın da fikrini almanız ona sormanız danışmanız aile bütünlüğünü korumanız çocuğunuza güven duygusunu tekrar kazandırmanız da çok yardımcı olur. Bütün bu kıskançlıkların temeli güvensizlikten geliyor aslında ve onun her hırçınlığında sizin ona bağırmanız onun bir adım geriye gitmesine sebep oluyor. Bazen çok sabır zorlayıcı olabiliyorlar biliyorum ama bu süreci en az hasarla atlatmak için sabretmek gerekli. Unutmayın bu günler geçici. Beni deli gibi kıskanan abim şuan en iyi arkadaşım :) C captain price erkek

Bence yapigi kesinlikle simariklik degil bunca zaman dusunduklerini icinde tutturlarini soylemis size ve kendinide cok guzel ifade etmis bi yerde soyle okumustum mesela buyuk cocuk bebegin sizinle daha cok zaman gecirdigini dusunuyo bebekle cok ilgilenmenizi sorun yapiyo ya da bebegin yatagi sizin odada diye o da sizinle yatmak istiyo boyle durumlarda sen ne kadar anlatsanda o tam ikna olmuyo onunla beraber cekilmis fotograflari onunla gecirdigin eglenceleli anlarin fotolarini hepsini bi slayt yapip izletebilirsiniz diyodu cocuga yani sen kucukken seninlede herseyin aynilarini yaptik ama sen hatirlayamiyosun ama bak gel beraber fotograflara bakalim deyip tek tek neler yapmistiniz ne kadar eglenmistiniz bi deneyin isterseniz insallah ise yarar

ya bence normal oğlum anneannesine gelince bizim yüzümüze bakmıyor 3 gün filan böyle devam ediyor bizi istemiyor. babasına da çok düşkün bazen babasini istiyor beni istemiyor bazende beni istiyor babasını istemiyor. çocuk işte ben biliyorum ki anneanneyi dedeyi dayıyı hatta babasınıda özlediği için böyle davraniyor yoksa onları daha çok sevmiyor tabiki. bi karikatür görmüştüm çocuk annesine senden nefret ediyorum diyordu ama aslında gizlice beni sev demek istiyordu.

Ah kuzum nasılda tepkileri açık ve net.. onun gözünde sen, ben bebekken annem çalışti kardeşim olunca işten çıktı.. Seninle bağını tam kuramamis sanırım çalıştin ve sanırım Anneanne baktı vs o bağı kuvvetlendirir. Yanında yatsan uykuya dalana kadar uygun olur mu acaba gelisimi açısından? Gerci önceliğin sana olan yaklaşımını çözmek... bence uykuya dalan kadar yanında yat aranızdaki bağ kuvvetlensin büyüdükçe zaten daha kolay uyur.. Allah kolaylik versin. Benim kızım 8 yaşında bana bağımlı gibi... bende bundan rahatsizim istiyorum ki odasına gitsin kendi uyusun ama yok... en yumus kol bende olduğundan bana yapışık uykuya dalıyor bazen... sanırım büyüdükçe bu dertleri özleyeceğiz.

Belki kizacaksiniz bu yorumuma ama ben sadece simarik bir cocuk gordum anlattiklarinizda. Tek basina yatmamak anne babayi kiyaslamak hem de ortada cok ciddi bi sebep yokken.. hani bi siddet falan olsa anlarim da sirf kizinca sesiniz yukseliyor diye babayla kiyaslamak bence simariklik. Tek yatmayi ogrenmesi lazim. Cocuklarimiz gozumuzde hic buyumuyor evet etrafimda gordugum de hep bu benim. Aileler ama o cocuk ama o daha kucuk diye diye simartiyorlar. Ben uzgunum ama sadece simariklik goruyorum.

Ben de Oğlum da dediğiniz problemi yaşamıştim. Oğlum her gece babasınin onu uyutmasıni istemeye başlamıştı. Ben teklif ettigimde ise babasını çok sevdiğini söylemişti. Bir kaç zaman sonra baktım ki babasına bağlılığı gittikçe siddetleniyor ve beni uzaklastiriyor. Babası ile karar aldık. Babası her uyuma zamanında bir işini bahane edip onu uyutamayacagini söyledi. Bende seve seve bu görevi devraldım. ama bu süreçte onunla evde daha çok oyun oynadım, bolca aktivite yaptik vs.. Şimdi ise oğlum bana bir tık daha yakın ama yatma saati geldiğinde anne de baba da ona eşlik edebiliyor onun için hiç bir önemi yok. durmadan ikimizi de çok sevdiğini söylüyor.

Diger butun cocuklar simarik mi yazmisim? Nerde yazmisim? Kitap okuyun da anlama kabiliyetiniz gelissin biraz. Bu kadar cahillik iyi degil.

belki yanlış düşünüyorum ama bu çocuklara birey gibi davranma ve her dediklerini ciddiye alma durumu bana doğru gelmiyor. anne değilim, çocuk tecrübem yok. ama çocuk çocuktur bana göre. bi gün babamı seviyorum der, bi hafta şeker verirsiniz bu sefer sizi sever.

Hatirladim canim vall Allah yardimcimiz olsun. Bizde de büyüğü bazen cimcikliyor, kardeşi de fena hemen gidip saçını çekiyor. Ben dilekçe verip 1yildaha anaokuluna verdim, pazartesi gidecek. Okulu seviyordu Su an gitmek istemiyor üzülüyor. S

Kiziniz saat aksam 10'da mi uyuyor? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çatıştığımız bir yığın an var, zaman geçiyor unutuyoruz ama akşam olup uyku sersemi olunca yanında beni istememesine o kadar icerliyordum ki.. Aslında içinde neler biriktiriyor. Insallah asariz.

Bu yasta babasina asik olmasi anneyle rekabet halinde olmasi normal degil mi? Bence cook normal. Babayla evlenme hayali bile kurar icten ice, sizi istemez filan. Bence bagirmayi azaltin, babayla iliskileri birakin sicak kalsin.

Iki cocuk annesi olarak bir iki sey de ben doktureyim.. yazmisimdir gerci ama yine yazayim buyuk 12 yasini kucuk de 9 yasini yeni bitirdi.. uyurken kucuk olan illa sirt kasittirir bunu da sadece babasina yaptirir cunku ben kasimam bilir ama ben opmeden de uyumaz o da benim gorevim.. babasi yaninda yatiyorsa sen de opmeden uyutmamaya alistir mesela ceyz, babasiyla farkli gorevleriniz olsun.. mesela bizde kahvaltilarini babalari hazirlar ama odevlerine ben yardim ederim. Arada babalari yardim ettiginde cocuklar icin cok eglenceli olur.. Boylece cocuklarin gozunde takim gibi ilerleyen bir aileyiz :) bunun yaninda "calismazsan, bagirmazsan seni daha cok severim" cocuklarin kullanmaya bayildigi bir jargondur.. karsinda, kendisinden onu sevdigini soylemesini bekleyen bir anne var ve kizin da bunun farkinda.. o yuzden bunlari soyledigine eminim :) simdi ki cocuklar cok zeki ve bazi zayif yanlarimizi kullanmayi cok iyi biliyorlar bence.. kendini suclama, annelerin buyuk cogunlugu calisiyor ve tamami bagiriyor.. hicbir cocuk bagirdigi icin annesinden sogumaz :)

Benimkilerde babaci.. en cok kavgayi onla ederler ama en cok onu seviyolar. 10 aylik kiz bile deliriyo onu gorunce.. tasiyan doguran ben meyvesini yiyen o :) yapcak bise yok.. ilerde beni anlayip ne kadar fedakar oldugumu gorecekler eminim. Sorun etmiyorum ben

Çok duygusal yaklasmayin. çocuklar bencil olurlar. kim istediğini verirse onu severler. yani duyguları isteklerinin gerçekleşmesine bağlı. misal bilgisayara cipse seker vb. kötü ola hiçbirşey izin vermiyorum. gerekcelerinide açıklıyorum. ama babaları herşeye okey onu daha çok seviyorlar. sevsinler nasıl olsa buyunc3 anlarlar yapacak bişey yok hiçte umrumda değil. ben onları çok seviyorum ve sevdiğimi söylüyorum. mutlu olmaları için aktiviteler yapıyorum. öpüyorum. sağlıklı yemekler yapıyorum. konuşuyorum dinliyorum. yeri geliyor uuyumuyorum sosyal hayatım sifirlaniyor. yani ben kendimi biliyorum elimden gelen en iyisini yapıyorum.

Sen beni cok iyi anliyorsun Ne de olsa 1bucuk sene gerinden geliyorum. Benimkiler 5bucuk-1bucuk yaş, seninkiler 7-3 yaş

Besliyorum ne yazikki evlendim hala eksik hissediyorum kendimi vurdumduymaz birisi ve hep sey derdi ben üvey annemiyim beni sevmiyorsunuz kızım ben her istediginizi yapıyorum yine benden kötüsü yok. Ona gore yemek yapmak ve canimiz kofte cekince kofte yapmak iyi bir annelik Hic boyle konusmazdi ilgilenmezdi yani pek ve bağırırdı o da o bağırınca sinir olurdum bide bizde hep baba basroldeydi baba markete pazara gider baba bizi hastaneye götürür baba bizim okul velimiz okulumuzun herseyiyle ilgilenirdi anne hep evde Ama baska cocuklar hep annesiyleydi

Kızınız çok akıllı maşallah. Kızınızla kardeşi olmadan etkinlik yapın. 1 - 2 saat özel zamanı olsun her gün. Yatak konusunda birlikte uyumaları neden bırakmadınız? Tek başına uyusun. Baba ve anneanne ile görüşüp aynı çizgide tepki verin. Sınırlarınız ortak olsun. Mümkünse verdiğiniz bağırmama sözünü tutun. Güvenini sarsmayın.

Yanında yatamasanız da bol bol sarılın öpün, kızınıza sık sık onu çok sevdiğinizi söyleyin. Bebeğiniz uyuduğunda büyük kızınız ile baş başa vakit geçirin. Kolaylıklar diliyorum, iki çocuk zor iş :)

genel olarak yazıyorummmm... şu kadınların çalışma hayatları başladı, ne evliliklerde düzen kaldı, ne çocuklarda... eve 3-5 kuruş fazla giriyor ama, ödenen öyle çok bedeller oluyorki... anneler çalışmanın verdiği suçluluk duygusunuda bir şekilde bastırmak için, çocukların elinde oyuncak oluyor... şimdiki çocuklar aileleri parmaklarında oynatıyorlar...

Bizi kıyaslaması bugün ilk kez oldu o da ben usteleyince. Normalde hep ucumuzu çok sevdiğini söyler ayirmazdi. Şımarık değil diyemem özellikle babaya çok şımarıyor çünkü o ana kaynağı, annem de simartir aynı şekilde. Onlarlayken sinirlari aşar. Ben galiba daha otoriter tarafım.

Babaya şımarıyor, anneanne de şımartıyor demişsiniz. Çocuğunuz kardeşini bahane ederek size de şımarmaya çalışıyor. Söylediğimi yanlış anlamayın. İstediğini net söylüyor, babam diye tutturup ağlamıyor diye bu onun şımarık olmadığı anlamına gelmiyor. Bazen kardeş kıskançlığını engellemek için büyük çocuğa gereksiz yere istediği herşeyi veriyor anne babalar. Aslında içgüdüsel olarak yapılan, çok normal bir davranış. Ama çocuğu nasıl etkileyeceğini kestiremiyoruz.

6 yaş çokta büyük bir yaş değil kitap okuyup uyutmak için. Sanki eskiden annemiz bize kitap mı okuyordu 3 çocuk yada 4 çocukla uğraşırken. Simdiki anneler kendim de dahil bize ayrılmayan zamanları çocuklarımıza ayirmaliyiz bence. Çocuğunuz bana göre şımarık değil şımarık bir çocuk babasını ister ağlar sürekli kapris yapar bana göre ama çok güzel anlatmış kendisini ve kaç yaşında olursa olsun kardeş kıskanması çok normal. Esimle gorumcemin arasında 12 yaş var 12 yaşında kızı kucağına alıp götürmüş komşuya vermiş alın sizin olsun diye. Yakında bende doğum yapicam ve kızımın kardeşine nasıl davranacağını bende merak ediyorum açıkçası bakalım gorucez. Sabırlı anneler olmamız ümidiyle.

evli degilim cocugum yok cocugu olan arkadaslarım da yok ve cevremde kücük cocuklar da yok ama bu konuyu okudum ve aklıma bir sey geldi, paylasmak istiyorum. kücükken ben de abla oldugum icin buyuk kızınızla benzer seyler yasadıgımı hatırlıyorum. genelde baba calıstıgı ve anne hep bizim yanımızda oldugu icin anne daha cok şahit oluyor gunluk aktivitelere ve davranıs bicimlerine, ve daha cok müdahalede bulunma durumu doguyor. yani demek istedigim, kahvaltıdan aksam yemegine kadar, yani baba eve gelene kadar gündüz sizinle oldugu icin cocugunuz, siz her seyıne sahit oluyorsunuz ve eslik ediyorsunuz. bu durumda size de hatalarını duzeltme, dogruları gösterme, egitme yükümlülügü daha cok binmis oluyor. hatırlıyorum kücükken yedigim yemekten yaptıgım hareketlere, konustugum kelimelerden gösterecegim tepkilere vs her seye kadar annem fazla mudahaleci ve kuralcı gelirdi. kuralcı derken, o yasta bir cocuk icin öğreteceginiz bir davranıs da ona sınır gibi gelir cunku onun su an tabulası bos ve siz bir durum saptadıgınızda aslında ona bir nevi sınır cizmis olursunuz. cok basit olarak bir cocuk istedigi yerde istedigi zaman istedigi gibi bagırabilecegini düsünebilir ama siz ona herkes uyurken sessiz olmasını söylediginizde bu bir sınır cizmektir, aslında dogru olanı olması gereken davranısı ona söyleyerek bir yapı tası koyuyorsunuz ama o sınırsız hakkı varken bir kurala maruz kaldıgını dusunuyor ve bu sekilde deger yargılarını, davranıs kurallarını siz babaya kıyasla daha cok vakit gecirdiginiz icin siz koydugunuzdan dolayı da sizi kuralcı ve her seye karısan profiline oturtmus olabilir. ben de annem her seyimi sınırlıyor, kızıyor, elimden alıyor diye dusunurdum. inanın yasım 25 oldu hala bazen aynı dusuncelere kapılıyorum. kücükken de babamı hep daha kurtulus kapısı olarak görürdüm annem bir paket cipsi kardesimle bölüsmem gerektigini cunku cok zararlı oldugunu söylerken babam aksamları bize paket paket cips cikolata getirirdi. baba daha az müdahil oldugu ve calıstıgı icin anneye göre daha az vakit gecirdigi icin ister istemez, serbest gün muamelesi görüyor. o yuzden bu yaslarda cocugunuzun bu sekilde bir egilim göstermesinin normal oldugunu dusunuyorum. uzun oldu biraz ama, insallah demek istedigimi anlatabilmisimdir :)

Ben anormal bir durum görmüyorum. Doğal bir süreç olan kardeş kıskançlığını yaşıyor. Çok da güzel ifade ediyor. Isabetle açıklıyor. Bunlar normal şeyler. Her sey kritik döneminde yaşanmalı. Ve cocugunuz da yaşıyor. Ilerde bunları hatırlamayacak bile. Çünkü siz kırmadan dökmeden halletmeye çalışıyorsunuz zaten. Üzülmeyin. Ablam da beni çılgınlar gibi kıskanırmış. Annem anlatıyor gülüyoruz. Ama birlikte yatma konusunda daha dikkatli olmanızı öneririm. Tek yatmaya alışması onun acısından daha iyi olabilir.

Şımarık kelimesini yanlış kullanıyor olabilirim. Misal, ben bakkal abur cuburu cok istemem alacaksa da yemekten sonra yesin derim ama baba, anneanne alır. Ben çok sınır koymam geniş davranırım ama bir konuda hayır dersem hayırdır. Anneanne veya baba hayır der, itiraz duyunca yenilir iyi hadi tamam der vb.. Bagirma konusunda ise pazarlık olduğunu düşünmüyorum. Bağırıp o bakışlarını görünce korktuğunu uzaklaştığını hissediyorum. Yani olanı söylüyor

bende de var iki tane:) küçüğü 6 yaşında. seni seviyorum dediğimde bazen bende seni en çok seni der. sonra bir gün aynı seyi babasına derken duydum:)) bir dönem sabahları uyanır uyanmaz babanın kucağına kosardi, şimdi benim kucağıma geliyor. yani çocukların davranışlarını direk sevgi ile bağdaştırmak doğru olmaz. o yaşlar henüz küçük ve dönem dönem değişik düşüncelere kapıldığı yaşlar. misal çok iyi anlaştığı komsu cocugunuda sevebilir en çok o an. sonra geçer. kız çocuğuyla baba iletişimi önemlidir. bence mutlu olun bunun için. baba uzuleyeceginiz, kiskanacaginiz son kişi olsun.:) bu arada büyüğüm 9 yaşında. bazen " neden ben bagirdigimda ciddiye almıyorsun" diye kızıyorum. " cünkü ne kadr kizarsan kız beni sevdiğini biliyorum" diyor. çocuklar çok akıllı emin olun herşeyin farkındalar. boşuna kendinizi yipratmayin. ve sevgiyi koşula baglamayin. buna izin ve fırsat vermeyin. evet sana bazen kizadabilirim. evet bazen aslında istemediğim halde beni çok uzdugun için bagiradabilirim ama bu seni sevdiğim gerçeğini değiştirmez. seni ne olursa olsun seviyorum ve her zaman sevecegim deyin. bunu sık sık bilhassa aranızda geçen gergin anlardan sonra durulunca mutlaka soyleyin. ve her akşam uyumadan önce onun sizin çocuğunuz olduğu için mutlu olduğunuzu soyleyin herşeye rağmen.:))

İii de çocuk karşı komşuyu seviyorum dememiş ki seni biraz daha az seviyorum demiş ne var bunda. İlla en sevilen siz mi olmalısınız :) biraz daha fazla sevdiği babası. Elaemi Sağlık

Bence şımarıklık değil bu, dikkatli okursanız anne sorduğu zaman çocuk söylemiş. Pat diye babamı daha çok seviyorum dememiş. Şımarık çocuk olsa ağlardı babam nerede diye. Tam tersine çocuk gayet net ifade etmiş, kardeşim için işi bıraktı benim için bırakmadı olarak görüyor büyük ihtimalle, o yüzden babaya daha da yaklaşmış. Bence birkaç gün yanında yatın, biraz hoş edin gönlünü sizi daha çok sever Hoş sürekli yanında yatmak da çok doğru olmayabilir. Bir süre ses tonunuza vs. dikkat edin, daha yapıcı konuşun sinirliyken bile. Küçük de olsalar kırılıyorlar sonuçta.

Ya canım bu dönemde kmtü davranışları görmezden gelip. İyi davranışları övmek gerekiyormuş. Benimde 8 yaşında ve iki yaşında iki kızım var aynı problemler takılma sen onu çok sevdiğini söyleki karşıluksız sevildiğini bilsin ben öyle yapıyorum buttrfly

anneye mobbing uygulayan bebeyi ilk defa görüyorum istediğini yaptırmaya çalışıyor işte aklınca ilerde nasıl olsa anneni mi daha çok seviyosun babayı mı diye sorunca ayırt edemem cevabı verecek üzülme

Sizde bilirsiniz ki cocuklar cok durust ve acimasizdir. kizinizda normal davranmis. ayni yas araliginda kizlarim var. hemen hemen ayni konusmalar. kendimi hic suclamadim. cunku otorite sınır ve disiplin cocugun gelecek yillardaki gelisimi acisindan onemli. burada kotu polis anne olur genelde. kisacasi normal goruyorum

Siz hem ev idaresi hem 2 çocuk arasında kalmış ve büyük cocuktan daha fazla beklentiniz olmuş olabilir mi? Hani büyüdün, herşeyi anlıyorsun, kardeşin küçük, daha muhtaç durumunu ona hissettirmiş olabilir mısınız acaba? farkinda olmadan... Bu da onda dışlanmışlık hissine sebep olmuş mudur? Başbaşa aktiviteler yapsanız arada anne kız ufağı bi yere bırakıp sinema vs etkinlik mi yapsanız.. Doğan cuceloglunun geliştiren anne baba kitabı çok iyi. Tavsiye ederim çocuklara davranış konusunda çok iyi.

Iyi geceler, Kızımla yaşadığım zorlukları anlattigim bir kaç konum var, kısaca belirteyim; kardeşi dogduktan sonra ilişkimiz değişik bir boyuta geçti. Suanki son durum, paylaşımları arttığı ve gülüp eğlendikleri zamanlar arttığı icin kıskanma konusu azaldi. Sadece bizimle inatlaşması, hircinligi, diklenme/yönetme gibi davranışları ve cok bilmisligi kaldi. Ocakta 6 yasina girecek, aynı ay kardeşi de 2 yaşına girecek. Su aralar başımızda olan 2 yaş sendromu bile oyle hafif ki benim açımdan çünkü büyüğü cook çok zorluyor ve dönemsel değıl de kişiliği bu sanırım Uzatmadan bu akşamki konuşmamızı söylemek istiyorum. Eşim hali saha maçına gidiyor haftada 2 gun, bugün de 22.00de macı vardı. Kizim 'Keşke babam maça gitmeseydi, onunla beraber uyurdum' dedi (Tek uykuya dalmıyor, yaklaşık 1 senedir yanında babasını istiyor. Bir ara da kafaya takmıştı, üst kata anneanneye yatmaya gidiyordu. Sebebi anneannesi çok yumuşakmış, ona yaslanınca hemen uyuyormus. Gecen sene gittigimiz pedagog beni kardeşinden kıskandığını, sevgiyi annennede daha cok hissettiğini ve benim çalıştığım dönem anneanneye güvenli bağlandığını soylemisti.14 aylikken ise döndüm, kızımın bazı hareketlerinden dolayı 20aylik civarındayken isten ayrılmak istedim, ikilemde kalıp devam ettim ama bana ne kadr ihtiyacı olduğunu, kaldiramadigini tecrübe ede ede anlıyorum malesef...) Kızım bu aksam babasının maça gitmesine üzülürken benim yanında yatma istegime oflayıp pufladi. Onceleri sebebini sorduğumda 'Babamin omuzlari senden daha geniş, gölge yapıyor'gibi gece lambasını kastedip komiğime giden bir cevap vermişti. Bugünse aynen şunu soyledi 'Neden babamı istediğimi söyleyeceğim ama üzülmeyeceksin. Cunku seni birazcık daha az seviyorum'dedi Sebep sormak istemedim sadece beni çok sevmesi için ne yapmamı isterdi onu sordum 'Işe gitmezsen en cok seni severim' dedi..'Kızım ben zaten ise gitmiyorum ki 2 senedir'diyince 'Biliyorum sen kardeşim için işi biraktin' dedi.. Konum zaten uzun. O anki duygularımı hissettiklerimi de yazıp zaten sayisi bir elin parmağını gecmeyecek okuyanlari sıkmak istemiyorum.. O küçükken de çalışmadığımı ama bebek olduğu için hatırlamadığını söyledim, biraz yanlış oldu ama ikna oldu gibi.'Peki başka?'dedim, düşündü düşündü 'Bana bağırmazsan da seni daha çok severim hep senle uyurum'dedi. Ben de soz verdim. Her hatasını sesimi yükseltmeden söylemeye zorlayacagim kendimi ama öyle davranışları var ki nasıl becerebilirim bilmiyorum. Konum hakkımda her mesajınızı, önerinizi, hislerinizi merak ediyorum. Cevremizde örnek anne babayiz. Ilgileniriz, çocuklasiriz, oyunlar oynariz, çok ama çok severiz her anne baba gibi. Gecen seneden beri kreşe gidiyor, yazın tatile gittik, cok sevdigi icin her hafta cimnastiğe oradan çıkıp tiyatroya gittik anne kız. Ama bazen çok farklı biri oluyor, bir aykırı hareketini uyarmama rağmen düzeltmeyince sesim sert çıkabiliyor. Neyse bakalım daha neler gorecegiz, her sene kademe kademe zorlaşıyor resmen..

Yıkıldım 2 yaşına gelmiş ama hala kardeş psikolojisi devam mı yani Bittim ben ya Kızım 5,5 yaşında kardeşi 3 aylık bile değil ve ben kafama huni takıp gezecek kıvamdayım Kıskançlıktan ne yemek ne uyku düzeni kaldı Hırçın dediğim dedik asi bir çocuk oldu çıktı Alışır diye kendimi mi teselli ediyorum ben ya Senelerce böyle devam mı edecek Ağlicam şimdi

Simarik olduguna annesi de katilmisti zaten. Anneanne ve baba tarafindan simartilan bir cocuk var ortada. Ustelik annesine eger bagirmazsan daha cok severim diyen bir cocuk bana gore ifad3 yetenegi gelismis bir cocugun yani sira pazarlik yapan bir cocuktur. Bana bagirma ki seni seveyim bagirirsan en cok babami severim.. bu bence cok cirkin. Size bu cumleler normal geliyor anladigim kadariyla ama bana gelemedi ne yazik ki.. tabi bunlar benim yorumum. Bence herkes bildigi sekilde yetistirsin cocugunu. Zqten ben burda uzman bir dille konusmadim siradan bir uye olarak fikir belirttim. Iyi geceler

seni babamdan daha çok seviyorum deseydi hoşunuza mı gidecekti? babası için üzülmeyecek miydiniz? C

Anne-kız vakti yapabiliyor musunuz? Sanki ihtiyacı tam olarak buymuş gibi. Sinema-tiyatro veya istediği herhangi bir şey için başbaşa takılsanız haftada bir, en kötü ayda bir. E