Oğlu olmayanlara ne bayramı allah aşkına kendinize gelin. Errkek doğuramayana zırnık yok. üzülmeyin, benim sülalem gibi eşitlikçi bir sülaleden yetişmiş damatlarınız olur inşallah sizin de bayram kahvaltılarınız olur.

11. Gün geri Adım atmadım. Atmayı da kendime yediremiyorum. O da aramadı. Aramasın bakalım sonumuz ne olacak

tabi pipi önemli

kavgalı olduğunuz için öyle davrandı keşke baştan hiç uzatmasaydınız... bence arayın uygun bi dille konuşun hiç kavga edilecek konular değil bayram bayram ilişkinize yazık etmişsiniz ikiniz de fevrisiniz. hamile olduğunuzdan da duygusal düşünüyorsunuz. evlilik uyumlu olmayı gerektirir. kendinizden ödün vermek ağırınıza gitmesin. sağlam bi evlilik istiyorsanız böyle küçük şeylere takılmayın boş yere kalbinizi kırmayın. aile ilişkileri bu zamanda herkesin özlediği gibi ne güzel anneanneler hayatta ve buluşuyorlar aile bir arada toplanıyor bunlar güzel şeyler yok niye önce benim ailem değil diye boş yere polemiğe girmeyin eşinizi de kendinizden soğutmayın... ilk bir sene zaten evlilik yeni yeni oturmaya başlar bizde bu tip yersiz tartışmalar yaptık ama şimdi oturdu ve hiç değmezmiş dedim...

Evet bir yıllık evliyiz henüz Ve bebek beliyorum

askimunteha ne yaptınız?Gelişmeleri merak ediyoruz. Evinizde olduğunuzu veya iletişim kurduğunuzu ümit ediyorum.

Yazık değil mi aynı şehirde anne baba kavgasına düşmüşsünüz. Birçok kişi ailesinden ayrı, eş ailesi başka kendi ailesi başka şehirlerde... Ona rağmen bir şekilde biraraya geliyor. Erkek ailesine gidilir diye kesin konuşmayayım ama: Yaşadığınız yörenin, kültürün, yaşam tarzınızın, iş durumunuzun yansımaları elbet oluyor. Birçok kişi de eş ailesine gidiyor. Ben daha çok gelenekleri olan bir aile olarak eş ailesine gitmeyi mantıklı gördüm . Kahvaltıyı eş ailesinde yapıp öğle-akşam yemeğine annenize gidince dünyanın sonu olmaz.

Baba aramış damadını. Konuşmak orta yol bulmak istemiş. Damat bey de ;ben mi size gelin geldim. onu gelin diye aldık, demiş.. Konu sahibi de daha ne yapsın. Araya baba girmiş. Olumlu sonuç çıkmamış. Top erkek ailesinde bence. Oğullarına sorup öğrenip büyük olarak bir çözüm arayışında olmaları beklenirdi. Konu sahibi ya da eşi.. hakli haksız davası görmektense büyüklerin yapıcı olması gerekirdi. Ama onlardan da ses yok. Şu an ne yapılır bilemedim ben de. Gerçekten berbat bir durum. Ben de merak ediyorum. Girip bakıyorum

Ama o cümleden babasını kaybetmiş birisi sizin söylemek istediğiniz şeyi anlamaz. Yanlışınız söylemek istediğiniz şeyi yanlış cümlelerle ve üslupla söylemeniz.

Benim aslında daha çok bozulduğum yeniden sormaması ya da eve almaya gelmemesi oldu.. ne bileyim..

Eğer o eş onun ailesine saygı duymuyorsa benimde annem babam var demekte haklıydı konu sahibi.. Ama ortada öyle bir durum yok. sadece bayramlarda bir ritüelleri var anneannede toplu kahvaltı.. ne güzel birşey keşke bizde de öyle birşey olsa.. Benm nişanlm ve ailesi içinde büyükler çok önemli ben ailemle onların aile büyüklerini ziyarete gidiyorum.. Evlendiğim zamanda bu böyle olacak asla Senin ailen banim ailem demedim Rabbim dedirtmesinde inşaALLAH.. evlenince bir aile olur bence iki tarafta.. konu sahibi gereksiz uzatmış ve uzatp evliliğine soğikluk sokmaya devam ediyor ne yazık ki...

Bundan sonra hiç gitme ne bayram ne seyran.. o çok degerli ailesinden biri arasaymış yada gelip alsaymış gelinlerini.. oğlum sen ne yapıyorsun karın hamile gidelim alalım deseymiş... ama yokkk.. böyle şeylerle büyüklük yapmazlar tabi.. ama bayram oldu mu saygı.. yok ya... saygının büyüğü küçüğü olmaz.. ve istenmezde yaptıklarınla yaşar insan saygıyı.. ya hakeder yada etmez..

Kahvaltıya eşinizin ailesine akşam yemeğine de sizin ailesine gitmek gibi bir rutin önerseydiniz keşke eşiniz bu kahvaltılara önem veriyor belliki size de bu yüzden kırılmış/kızmış ve sizsiz gitmiş.. sizde ailenize gitmişsiniz ama eşiniz onlara saygısını göstermek adına bayram günü bayramlaşmaya gelmiş sizse eşinizle dönmediğiniz gibi ailesini de arayıp bayramlaşmamışsınız.. ailenizden kimsede demedimi bak o bizi saymış gelmiş sen eşine kızsan bile ailesine yansıtma diye.. eşim et doğramaya kalmış onca kadın var ailede diyorsunuz ama artık sizde o ailenin kadınlarından değilmisiniz.. bu arada sizi oraya eşiniz bırakmamış ki gelip alsın bayram ziyaretinizi bitirip dönseydiniz evinize madem.. siz hamileliğin getirdiği duygusallıkla nazlanmak istemişsiniz ama eşinizde ters tepmiş gibi.. eşinizde karnınızdaki bebeğini bile merak etmiyor anlaşılan.. Allah yardımcınız olsun..

Çevremdeki kötü evlilikleri küçük yaştan beri gözleye gözleye ben bu işi çözdüm sanırım Bir kere erkekler gerçekten akıllı değil dümdüzler detaycı olan da üstüne giden de biz kadınlarız yani genelde tartışmayı kadınlar başlatıyor. Konuşma üslubu çok önemli örneğin konu sahibi yarın da mı anneannene gideceğiz demek yerine canım ben de Babamlarla bayram kahvaltısı yapmak çok istiyorum yarın babamlara gitsek ne dersin dese durum daha farklı olurdu veya inatlaşmak niye çünkü zaten böyle bir ritüeli varmış erkek tarafının konu sahibinin yaptığı burda direk senin ailen benim ailem kıyası. O kadar kavgadan sonra kocasının sormasını beklemiş gelir misin diye ona da gerek yok erkekler bizim gibi ince düşünemiyor gelmek isterse gelir demiştir kendi içinde. İlk bayramımız yeni evliyiz yalnızdım ete gitti demiş ee yani çokta bi anlam yüklememek lazım yan yana olsalar ne değişecek zaten hep beraberler sırf bayram diye çok ekstra bir anlama gerek yok. Kocası bayramlaşmaya geldiğinde de uzatmaya gerek yoktu ki hadi gidelim demesini beklemeye de. Konu sahibi her şeyi kocasından bekliyor ama genele bakıldığında kendisi de bir çaba göstermemiş ayrıca ne olursa olsun eş ailesiyle ara iyi tutulmalı sonuçta kocası bayramlaşmaya gelmiş konu sahibi de kocasının ailesine gidebilirdi. Canciğer olmaya gerek yok illa mesafeli ama iyi olunsa yeterli. Her detay didiklendiği için kavga çıkıyor bazı şeyleri görmezden gelmek, dikkate almamak lazım

Böyle şeyler evlenmeden konuşulur anlaşılır, bir bayram önce eşin ailesine gidilir, bir bayram önce kadının ailesine gidilir, kadınların ailelerininde bayram ritüelleri vardır, evlenince nüfus kağıdımızda yalnızca soyadımız değişiyor anne baba adı silinmiyor. Ailemin bayram ritüeli vardı, her bayram kahvaltı sofrasında toplanırdık, bunu eşim de gayet iyi biliyordu çünkü evlenmeden önce 5 yıllık bir mazimiz var kendisiyle, Ramazan ve bayram adetlerimizi bilir, onun ailesinde öyle bir adet yoktu, hoşuna gittiği için bizimkine uyum sağlamayı tercih etti. Konu sahibesi siz de hatalısınız eşiniz de, bu bayram önce sizin ailenize gidilmesini istediyseniz bunu güzel bir dille söyleyebilirdiniz, ben gelmiyorum demişsiniz sonra pişman olmuşsunuz, sabah kalktığınızda akşam öyle bir çıkış yaptım ama özür dilerim, ben hazırlanayım namazdan sonra birlikte ailene gideriz, kurban bayramına da bizimkilere gitsek, çok özeniyorlar arzu ediyorlar deseniz belki konu kapanacaktı, öte yandan bir bayramda da önce sizin ailenize gidilmesini istemeniz çok normal ama söyleme şekliniz yanlış, eğer eşiniz sizle konuşup anlaşıp baba evinizden almaya gelmezse kendiliğinizden gitmeyin, aranızdaki sorunu çözmeden bir araya gelmeniz sonradan oluşabilecek sorunlarla birleşip daha büyük çıkmazlar yaşayacağınız büyük kavgalara neden olur.

Konuyu ara ara okudum. Malum çok sayfa olmuş. Arefe akşam konuşulmuş, her iki tarafta kendi ailesine gitme kararı alınmış. Eee adam da bu nedenle namazdan sonra kendi ailesine gitmiş. Ne bilsin adam konu sahibinin blöf yaptığını. Düz mantıkla söyleneni yapmış. Malum bayram daha sonra karısının yanına aileyle bayramlaşmaya da gitmiş. Orada ne oldu acaba, göremedim. Konu sahibi ve aile nasıl davrandı ki koca öylece gitti. Karısına kızgın olsa bayramlaşmaya da gitmezdi bence.

O sözde deniyor maalesef. Ben kız bebek beklediğini söyleyince hamile kişiye ''olsun, ikincisi erkek olur!'' .. diye bir cümle duydum. Bunu diyen teyze de eğitimli biriydi. Millet tamamen tepki çekmeyeyim diye öyle diyor. Benim öğretmen kuzenim bile oğlu olsun diye neler yapmadı. Yok çin takvimine göre hamile kalmaya çalıştı, yok özel kürler yaptı, yok adak adadı bilmem ne.. Kuzenim de Akdeniz Bölgesinden. Tam ataerkil bir yerde yaşamıyor. Öyle bir yöreden biriyle de evli değil. Sanki soyumuz paşazade.. Burada bile onun soyadını almışsın tabi eş ailesine önce gideceksin diyenler var.. Peki hak olayına girersen bana kıytırık soyadını verecekler, benim fedakar cefakar anam babam bana yıllarca emek vermiş. Hak olayı ise tabi ki annemler önde yani.. Soyadını bu kadar büyütmeyin ya..

Senin adına çok üzüldüm ama sen böyle yapmicaktin bilmiyorum burdakiler ne der ama bizim sulalede ilk erkek tarafin büyüklerine gidilir. Büyükler derken eşimin babaannesi ve dedesi olur. Hanyy çok büyütmemek gerekirdi madem biliyorsun huyunu her bayram kahvaltı yapılacağını neden üsteledin.. hadi onu geçtik eşin tam sorumsuz bir insan hamile bir kadın annesi gilde birakilip gidilir mi? Seninle küs kalması için sebep bile deil bu.. sen evine gitseydin onunla konusmasaydin onun evi olduğu kadar senin de evin istemiyorsa o gitsin. Ama şuan için ne denir bilemedim nisanliykende aileler küsmüş gerçek yüzünü görmediniz mi? bukadar yüz vermissiniz hem aileniz ne diyor bu duruma biliyormu bayram bayram 10 gündür baba evindesiniz arayı kimse yapmiyormu?

kocanız size hiç değer vermiyor üzgünüm. siz hamilesiniz, kıymetli olmanız lazım. çok çok ayıp etmiş. bence arayıp sormayın. çok gerekliyse güzellikle sizin gönlünüzü alarak razı etseydi. ayrıca onunki aile de sizinki ne? ben erkek ailesine ilk gidilir diye bişey kabul etmiyorum. Evlat evlattır. Erkek annesinin ne üstünlüğü var?

Umarım benim iki kızım bunlar gibilerle karşılaşmaz . push ; H honey bunch Guru Anneler

Lütfen kaynağı belirsiz ve senedi zayıf -hadis olduğu iddaa edilen- sözleri görüşlerinize kaynak olarak göstermeyin. Ayrıca bu platformda herkes dini referansları baz almıyor, üstelik dini yorum da yasak.

Bir kahvaltı evliliğinizden daha mı önemli? Orda yapıverin ailenizde sorun çıkarmamış siz neden direttiniz ki? ShinSeGi

Bu kadar uzatacak ne vardı? Kahvaltıyı onun ailesi ile yapın, öğlen ya da akşam yemeğini de sizin aileniz de. Ya da ertesi gün de sizin ailenizle kahvaltı edin. Cidden çok gereksiz bir tatsızlık bu. Ki sizin ailede böyle bir ritüel yokmuş sırf inada yapmışsınız. Haklı bulmadım sizi. Not : Bayram bayram sucuklu yumurta yemek nedir ya hu kokar

Cevap müthiş yanlız, öyle mantığa böyle cevap :) Birde direk bunu erkeğin ailesine gidilir gelenek görenek böyle diyenler, yarın öbürgün kayınpeder kayinvalide bakıma muhtaç olduğunda kendi ailelerinden önce onlarla ilgilenmeliler çünkü gelenek görenek böyle der. İşi gelenek göreneğe indirgedik mi, zararlı çıkan sadece kadın oluyor.

Yani mesela konu sahibi tatile çıkalım dese eşi olmaz ailem diye tuttursa ego yarışı. Ama adamın böyle bi tavrı yok bana göre konu sahibi onun ailesine gitmemesine rağmen kalkmış yine bayramlaşmaya gelmiş onun ailesine. Ben bi gariplik görmüyorum Türk kültüründe böyleyken üstelik. Bu kültürü doğru bulduğum için değil ama illaki birinin ailesine önce gidilecek tüm bayram annemlerde oturucaz demiyorsa gidilir yani ne var bunda. Hele bunun için 10 gün annemin evinde tripli ve hamile olarak kalmazdım ben. Boşa kendine hayatı dar etmeye gerek yok

Hiç hem de hiç aramadı on gündür ya. Annemlerdeyim.

Ben her zaman hakkanıyettrn yana oldum bir yıl onlarda bir yılda benimkilerden olmalı eşit olmalı kız babaları anaları da üzmeye kimsenin hakkı yok neymiş ilk erkek tarafıymış alla alla yaaa neyin zihniyeti bu acaba hala bile düşünenler kaldım acaba yaaa valla hiii pessss

1 aylık evliymişiz o zaman daha L

Bana 10 yıl gibi geldi bunların hepsi ama 1 yılda olmuş ben okurken bile zorlandim siz gene iyi dayanmışsınız V

inanki eften püften şeylerden dolayı yuva nin temelleri sarsılmış.. yazık çok yazik.. Allah inşallah hem size hemde eşinize akıl fikir ve feraset versin

Evet yaa sorsun kocasına bakalım madem hep erkek tarafıma gidilir biz niye ananın tarafındayız desin milletteki pişkinliğe bakın yaa kendi anası aynasında kutlamış her bayram yaa eee bu adamın derdi ne şimdi böylelerini bir gıcık olurum ki ben anlatamam yani

Neden öncelik onların olsun allah aşkına. Şaka gibi cevaplar. Ben onla evliysem o da benimle evli. Onun anası babası varsa benim de var. Hiçkimse hele hiçkimsenin anası babası benim ailemden daha öncelikli olamaz. Onun ki ne ise benimki de o.

Evet belki de biz çok detaycıyız, bazı kadınlar iyi geçinmenin yolu, kadının kocasına karşı Tripli ve agresif değil de sevimli ve anlayışlı olmasıdır diyor. Yani sizce de öyle mi, evlilikten trip atan kadın mı kazanır yoksa sevmediği durumu bile alttan alan ve hoşgören kadın mı kazanır?Görüşünüz ne

7 aylık hamile mi kurban etine yardım etsin eğile eğile o kokunun içinde? SEHER YILDIZI

Ben iki tarafida haksiz buldum, Siz gereksiz yere ilk senin taraf benim taraf tartismasina girmissiniz.. kahvaltiya orada aksam yemegini sizin ailenizde yemek üzere anlasir konu bu kadar dallanip budaklanmazdi.. Ama karsi tarafinda böyle bi tartismada direk Ailenize isin icine katmasida cok yanlis sanki siz Aileye laf söylediniz Ve böyle basit bir konu yüzünden 10 gündür Ailenizin evinden sizi arayip sormamasida ayri bi sacmalik sanki bu kadar büyük bir mevzu var ortada.. bu is konusulmadan cözülmez böyle uzayip gider

Çok hadsiz bir söylem yahu.. Ayıp denen bir şey var. Çocuk mevzusunda sadece hayırlı evlat olsun denir. Millet iyice hadsiz olmuş. Aman ben evlenirsem eşimin soyu aktarılsa ne aktarılmasa ne.. Zaten üç günlük dünya, ölüp gideceğim.. Hiç umrumda olmaz.. Aynen, eşin ailesine de saygılı davranılır. Eğer sevilesi insanlarsa da sevilir Ama herkesin önceliği kendi ailesine..

Eşimle mutluluğumuz için eşimin isteklerini önemsiyorsam eziğim. Ki bence siz fedakarlıkla ezikliği karıştırıyosunuz. Burdaki konudada adam dövmemiş sövmemiş. Karısını ezecek hiç bişey yapmamış. Ayrıca konu sahibi hamile. Eziklikten ziyade dünyaya annesi babası ayrı bi çocuk getirmemeyi düşünmeli. Ezdirmemiş zaten kendini baksanıza

Adamın karısının blöfüne rağmen bayramlaşmaya gitmesi yok sayılıyor hatta geldiğinde neler olduğu anlatılmıyor.

adamla anlaşamadığınız başından belliymiş, anlaşamadığınız adamla oturmamış evliliğiniz için neden alelacele çocuk? alt tarafı bir bayram yani değer miydi böyle inatlaşmaya. hadi yaptınız bir hata devamını da getirmiş beyefendi. bilmiyorum bu adamla ömür geçmez yani.

Bana da oyle dediler. olsun ya uzulme 2. erkek olur insallah. Zaten kizin erkege benziyor bunun devami kesin erkek merak etme diyenler bile oldu. Devami da neyse artik Benim de kayinbabamin soyu pek devam ettirilesi bir soy degil ama iste erkek olursa mecbur nesilden nesile altarilacak asil soyadlari Canim anam babam valla. Kimsenin onlari 2. Plana atmasina izin vermem. Beslediler buyuttuler binbir zorlukla okuttular is guc sahibi ettiler. Ama ben gittim kocamin ailesinin bireyi oldum yook yeeeaa olduu. baskaa?

Tamamen hatalı değilsiniz bence hemen adım atmayın. Bayramları fix menü haline getirmeye hakkı yok kocanızın. İlla her bayram anneanneme giderim diyemez. Belki bir sene tatile gideceksiniz mesela. Bunu şarta bağlayamaz. Biz benim ailemle aynı şehirde yaşıyoruz. Haliyle ilk benim aileme gideriz kahvaltıya ertesi gün ikinci gün erkek ailesine gidilir. Yani bu soyadını aldı önce erkek tarafı olayını bir gün bile yaşamadık. Genellenemez. Eşiniz de size zorla bir gelenek uydurup illa uygulatamaz. Karşılıklı anlaşmak önemli. Sizin hatanız fevri davranmak. Yine de ailesini aramalıydınız eşinizi aramalıydınız. Ama bu kadar zaman hamile eşini aramıyorsa asla alttan almayın bundan sonra hep bunu yapar önünü alamazsınız.

Yalnız konu gene döndü dolaştı bizi birbirimize düşürdü

Onda ki yerimi görmüş oldum bu olay sayesinde.. açıkçası Ve de üzülerek böyle düşünüyorum..

Ailem bu kadar benim. Yani sırf o kalabalık akrabaları geliyor diye mi öncelik oluyor ki? Annem babam tek çocuk. Babaanne dede babam evlenmeden vefat etmiş. dedem de vefat edeli oluyor. Bir tek anneannem hayatta aile bildiğim insanlardan. Annem babam kardeşim ben. Amca dayı hala teyze yok. Anne babamın amca hala teyze dayı vs'leri de memleket ve köylerindeler. Şimdi hal böyle olunca onlar kalabalık Ve geliniyor diye mi hep öncelik onun?

Aramaz çünkü eninde sonunda geri gideceğini buluyor ortada doğmamış bebk var ve ona güveniyor anlayacağın adım atma he bide bu bayram meselesi nedir ya herkes te ilk kime gidicez diye kavga meselesi haline gelmiş herzaman ilk erkek evine gidilir bu eskilersen gelen bi adet sonuçta valla iki yıldır evliyim nişanlı vs derken 6 bayram gördük herzeman ilk eşimin tarafına gittik hiç sorun etmedim bu durumu çünkü orda belki saat oturup akraba işlerini halledip geri kalan zamanı ailemle geçiriyorum Emira SY Nirvana Anneler

ne alakası var ya. inanamıyorum bu tarz zihniyetlere. bunu bir de kadın olarak savunuyosunuz

7 aylık hamile eşini aramayan sormayan erkekten bi cacık olmaz Ayrıca 65 yasındaki kadına ananem hayatta olacagı sürece gidecegiz ne demek yahu Bi bayram onlara gidilir bi bayram size gidilir orta yol bi sekilde bulunur gereksiz aileci olmus Ben olsam bende inatlaşır aramazdım kendi cocugunu eşini hayat arkadasını en zor günlerinde kıran üzen eden illaki bigün pişman olacaktır ben niye adım atayım derdim H honey bunch Guru Anneler

10 gundur adam seni orda unuttu herhalde Zaten arasa da dönmem artk Ne kahvaltıymış arkadaş.

Teşekkür ederim bilginiz içintasvirim yanlış olabilir haklısınız. aklıma geldiği için yazdım. araştırınca senedi zayıf olduğunu öğrendim.

İlk önce eşin ailesine gidilebilir. ama gidilmeyince evliliğin sonu olmaz. daha nişanlılık dönemi dahil 3. bayramda birbirinize ayar vermeler vs. nisan doneminizde ailelerin küs olduğu bir insanla neden evlendiniz? Sizin 6 ayda evlenmeye karar verdiğiniz insanin ailesiyle aileniz neden küstü? Belli bir arıza var Siz de gideceksinizdir ya da gitmeyeceksinizdir. defalarca bir daha soyleseydi giderdim demenin anlamı. yok ki.

Keşke üstünüze alınmasaydınız. Yalnız siz konuyu çok yanlış anlamışsınız. Eşiniz sizin isteklerini yerine getiriyorsa siz de onun isteklerine önem verin tabii ki. Ama ben erkeğim edasıyla önce benim aileme gidilecek derse o eş o olmaz. Burada o erkek tabii ona gidilecek diyen bir sürü kadın var. Bırakın onlar alınsın üstüne. Sizlik bir durum yok heyacanlanmayın

Bu şekilde dusunen adamın tamamen gelenekçi olmasi gerekir. İsine geldiğinde post modern olup , işine gelince ananeler, gelenekler gorenekler diye tutturamazsin.

Bu forumda sizin gibi normal düşünen kadınların da olduğunu görmek beni mutlu ediyor... Erkek tarafı önceliklidir şeklinde düşünenler erkek ve kız cocuklarını da o şekilde yetiştirecekler aynı sorunlar tekrarlanacak çünkü

Kusura bakma lütfen diyerek başlamak istiyorum konuya umarım canını sıkmam... ... Canım benim mi diyeyim ablacım mı diyeyim bilmiyorum benden büyüksün.. İnanki tartışma konularınız o kadar saçma ki anlatamam.. eşinizin ailesinin bir ritüeli var bu ritüele uymak size göre değildiyse bunu evlenmeden önce konuşup bir karara bağlamanız gerekirdi.. Haa ack olaym bana kalsa kahvaltya eşmn ailesine gider ordan kendi aileme geçer vaktin çoğunluğunu ailemle geçiririm Eşinin seni aramayşına afedersin ama biraz hak veriyorum çünkü onu ailesinin yanında mahçup kaldı kimbilir neler söylendi ve nasl karşılık vermek zorunda kaldı.. Belki anlatmadı belki ailesi aranzda bir sorun olduğunu bilmiyor bilemeyiz biz bunu.. Sen madem hazrlandın bekledn eşn gelmedi adım atıp eşinin peşinden ailesine gitseydin? Karadenizlilere laf yapmışsn ama aynısını sen yapıyorsun onu ne yapacağız? Sen kocanı seviyor musun? Bence buna bir karar ver.. Sevseydin biraz düşününce hatanı anlar evine giderdin.. Ayrıca kocan ailenin yanında güvende olduğun için rahattır.. Suçlusun eşinin ailesinin bir ritüeli olduğunu bile bile kavga çıkartmşsın..

Bakın arkadaşlar usluba dikkat etmiyorsunuz yani adamın uslubuna... Ne dediğinizden çok nasıl söylediğiniz önemlidir... Orda adam karıcım bak bizim böyle adetimiz var, anneannem de yaşlı bu işlere hevesli tüm aile toplanır once orda kahvaltımızı yapalım sonra gidelim sizinkilere veya aksam uğrarız olur mu canım... ramazan bayramında da tersini yaparız falan dese iş böyle olmazsı... Adam her bayram boyle olacak seklinde baskıcı bir uslupla konusuyor...

Bir kahvaltıya ne cok anlam yuklemissiniz yahu. Ramazanda sizinkilre giderdiniz, kurbanda onunklire. Kocanizin zaten oynamaya gönlü yok, yerim dar diyor belliki.

Eşi eve geldiği zaman onunla dönebilirdi tabii ki orası doğru. İş uzamış şu an için doğru davranış ne olur onu düşünüyorum ben

Boş yere sıkıntı çıkarmışsınız H

bence siz konu ile alakalı fazla yüz göz olmuşsunuz, bende de önce babasına kahvaltıya sonra annemlere gideriz, sabahta bizimkilere gideriz, arayı bozacak bir problem yok ortada ama eşinizde gereksiz bir şekilde tavır alıp uzatıyor, konuşuşması gerek biryerde iletişim kopukluğu var, her evlilikte ilk yıllarda bu gibi problemler yaşanıyor, keşke olmasa ama ilk baştan yıpratıyoruz ve birde hamilesiniz? Önceki

Ikı yontem vardır, bırı bir bayram ilk kahvaltıya birine dıger bayram otekıne. ılk bayramda kimin kahvaltısına gıdıldıyse aksamını dıger ailenin aksam yemegıne gidebilir. Bız oyle yapıyoruz

Niye niye yani

HAmilelik bir hastalık değil bir süreçtir. Yere oturur kalkmadan önünüzdeki etleri doğrayabilirsiniz. Yada çay çorba işlerine bakardınız. Kurban da sizin de hakkınız varsa kurbanın başında olmalıydınız eşinizle.

Ay valla çok abartıyorsunuz bu bayram işini. Annemler 30 senedir evli her bayram önce babaanneme kahvaltıya ardından öğleden sonra ananeme geçer akşama yemeği yer kalkarız. Yok benim de ailem var falan filan. Türkiyede yaşıyorsunuz besbelli geleneksel bi aile yapınız var o zaman bu kavgaların da manası yok. Böyle kalırsınız işte saçma sapan. Onu da anlamadım gerçi kalkın gidin evinize ne bekliyosunuz kırmızı halı mı Önceki

neden kocanın ailesi altından mı yapılmış. Eğer her ikisi de yakındaysa bir birine bir diğerine gidilir. Yok biri başka şehirdeyse her seferinde uzağa gidilse de olur. Erkek de sen gibi bir insan oğlu değil mi. Erkek de kadın gibi bir cinsiyetten ibaret çok anlam yüklüyorsunuz.

Es ailesine gitmek daha dogru demiyimde daha normal geliyor bana. Sonucta her zaman onlar problem cikarir bu tarz meselelerde bu yuzden mumkun mertebe once onlara gidin sonra kendi ailene git ikinci gun git ailenlede kahvalti yap ne olacak biz oyle yapiyoruz cokta abartmaya gerek yok ilk son G

Geçen yılki kurban bayramında siz hatalısınız eşinizin ailesine siz de gidip yardım edebilecekken zaten yorgun adama bir de dır dır etmişsiniz. Kahvaltı meselesinde sizin anneanneme bir kahvaltı alışkanlığı yokmuş anladığım kadarıyla saat 9da anneye gitmişsiniz çünkü. Eşiniz de bunu dile getirmiş. Henüz evlilik olgunluğu yok sizde flört gibi nazlanmak istiyorsunuz ama bu mümkün değil. Herşeyi akışına bırakın biraz hayatı yaşayın. Mutluluk varken Herşeyi yarış haline dönüştürüp mutsuzluğu seçmeyin V

Gereksiz uzayan bir bayram mevzusu. Kurban Bayramında da kurban nerde kesiliyorsa orda durulur, yardim edilir benim bildiğim. 1e kadar annenizde oturmak yerine biraz zaman gectikten sonra beni almaya gel de yardim edeyim diyebilirdiniz.

Yazık olmuş 2019 yılının ramazan bayramını Zehir etmissiniz kendinize Siz bu inatla çocuğu bile dogurmzsiniz Oysa siz hem yeni evli hemde bebek bekleyen Ciftsiniz ayrı kalmamalisiniz kalamıyor olmalısınız Senin o adama çok ihtiyacın var bebeğin icin

siz haklısınız bu konu da. ben hiç takılmadım bayramlarda ona gidilsin buna gidilsin diye. benim de babam yok ve her bayram hissederim yokluğunu. elini öpememek falan çok zor.. eşiniz zorbalık yapmış size Önceki

Siz şimdi altı üstü ikinci bayramınız da aile sırası diye kavga mı ettiniz Evliyken ikinci bayram yani Söylerken bile acayip oluyor insan Hadi desen ki "ben gencim her bayram aile akraba ziyareti de ne tatile falan gidelim dedim ondan kavga ettik" Neyse dicem Yormayın böyle mevzularla birbirinizi hayat yeterince zor

Yahu adam kayınpederine o mu bana gelin geldi ben mi ona gittim diyor. Bu zihniyeti anlamıyor musunuz gerçekten

Sizin eşinizin geçinmeye gönlü yokmuş, bide siz de inat'laşmayı bırakın böyle bir yere varamazsınız.

Benim için önce kime gidildiğinin önemi yok. En yakın kimse, hangisi daha mantıklıysa ona giderim. Ama eşime bu bayramda önce benim aileme gidelim diye rica etsem ve bana bu şekilde manasız cevap verse sinirlenirdim. İnsan gibi konuşup anlaşamadıktan sonra ne anladım o evlilikten? Ayrıca ataerkil kadınları gördükçe darlandıkça darlandım. Bu erkekleri kimin yetiştirdiği belli.

Çok çok haklısın. Aynen herşey karşılıklı. Saygı bekliyorsa saygı duyacak, fedakarlık bekliyorsa o da yapacak. Ananesine sucuk yemeye gitmedi diye karnı burnunda karısını 10 gün aramayan kocanın da canı cehenneme. Aramayın. Bekleyin. Ha kurbanda annenizde beklemek yerine kocanızın yanında olmlıydınız o ayrı. Eşitlik sıra ile olmaz. O an ne gerekiyorsa oyle davranılır. İlla seninki illa benimki olmamalı. İkisi de eşit görülürse zaten kimsenin aklına sıra gelmez. . push ; A ay 060 İnanç Sabır Dua❤ Anneler

Kız kardeşim ve eşi her bayram sabahı kahvaltıya bize gelirler... Ondan sonra erkek tarafına giderler... Erkek önceliklidir diye bir örfümüz falan yok

Evet bu haliyle daha ikna edici oldu:) cuytherock

minnie mouse Ben 2 senelik evliyim. Kendi aileme gittim. Çünkü benim eşim urartulardan kalma tarihi eser niteliği taşıyan bir zihniyete sahip değil. Birbirimizi hiçbir şeye zorlamıyoruz. Bazen onun ailesinde oluyoruz. Bazen benim ailemde. Ama ikimiz de zorla bir yere gitmiyoruz. Aileme gelmek istemeseydi zorlamazdim. O da beni zorlamaz. Ailelerimizde de önce kime gidildiğini mesele yapan anormal tipler yok. Böyle bir kaidenin olduğundan haberim de yoktu. Sanırım koca ailesine ziyarete giderken itiraz edemeyen kadınlar, klavye başında hemcinslerine itiraz ederken hiç zorlanmıyor.

Sadece hamilelik kısmına takılıyorum. Hamile olunca neden her konu da özel, uhrevi bir varlıkmış gibi davranılsın ki?

Adamın seni kaybetme korkusu yok. Böylelerıne ömür emanet edılmıo. Allah yardımcın olsun. Benegınde varmış. Böylelerı domuz gibi oluo. Benım boşandıgımda boyleydı. Her gun anasına gıtmek zorundaydık. Bugun evımızde kalalım dedıgımde 30 yıl ben onlarla yaşadım diodu. Şimdi anasından çıktıgı yere gerı girsin. Ayyyy sınırlendım.

Valla ilk kocanın ailesine gidilir diye bir şey yok, ne demek ya o insan da siz hizmetçi misiniz veya ikinci sınıf mısınız? Bir bayram orayaysa öbür bayram diğerine gidilir ilk, iki tarafında gönlü yapılır bu şekilde. Böyle konularda erkeklik taslayan kocalara çok gıcık oluyorum. Siz hamilesiniz, çocuğunuz için eninde sonunda arayacaktır diye düşünüyorum. Ama bu kadar süre haber almaması çok ilginç gerçekten, bence olay tatlıya bağlanırsa oturup konusun bu şekilde olmaz.

Yaptiginiz şey kendi ailenizle birlikte olmak istemek ve bunun icin esinizle tartismak, sonra sabah kalkincada eşinizin ailesine gitmek icin peşine takilmak istemeniz. Yapmayin demiyorum yapin ama madem kuzu kuzu eşinizle ailesinin yanina gideceksiniz tartisma yaratmayin baştan boşyere. Cocuk olmasa bile siz boyle bir insansiniz ve esiniz de sizi taniyor. Evlilik hayatinizda her zaman geri adim atacak, korkacak kişi sizsiniz. O yuzden daha fazla saygiyi kaybetmeyin tartisip.

Orası sizin de eviniz. Keşke hiç umursamayıp dönseydiniz. Şimdiye kadar dönmemeniz de bu noktaya getirmiş durumu.

Onun ailesine gidin ne olacak yani. ailenizede sonra gidersiniz. bencr boşuna uzatmışsınız. adam kendi ailesine gidip sizinkilere gitmese sizide ailesinin yanında bıraksa kurbanda et kesmeye gitse neyse. bunun dışında sorunlarınız var da birikim olduysa bilmem ama şuan siz haksız geldiniz. tabi eşinizin sizi hiç arayıp sormaması saçmalık. insan hamile karısını bu kadar zaman arayıp sormaz mı?inat etmiş belli. ben olsam o arayana kadar konuşmam. Y

Ben ilk esimin ailesine gideyim de aradan ciksinlar anamgilde rahat rahat oturayim kafasinda oldugum icin ilk bize gidelim inadini anlayamiyorum.

Öyle ya da böyle bir karar vermek için geç bile kaldınız gibi. Eğer istediğiniz o ise bu iş boşanmaya gitti sayılır. esergry Nirvana Anneler

Ama şu var hanımefendinin sorun çıkardığı konular hep gereksiz.. Nişanlyken aileler küstü bayramımı kutlamaya gelmedi kimse dedi.. Kendisi nişanlısının ailesinin bayramanı kutlamaya gitmiş miydi? Kurban bayramnda aile kahvaltısndan sonra kendi ailesinde gidildi eşi kurban kesmeye gitti ve konu sahibini ailesinin yanında bıraktı.. Geç geldiği için adamın başının etini yemiş.. Adam zaten etlerle uğraşmış.. Destek olmaktansa niye şikayet ediliyor? Enson ki olay adam ritüelimiz var anneannem yaşayana kadar böyle olacak demiş.. Ee ne var bunda? Konu sahibi anlayş gösterseydi ne olurdu.. Anlayış göstermediği gibi konu sahibine senin baban bile yok benim babam var demiş.. Bu ne kadar ağır birşey babası olmayan birkişi için yaa ben çok şükür babal hayatta olduğu halde okurken içim acıdı... E hadi gitmdin kaynana gittin anana adam sana birşey dedi mi demedi? Hatta herşeye rağmen eşinin ailesine gidip bayramlaşmak istedi.. Konusahibi bu adımı neden görmezden geldi? Hatta konu sahibi eşinin ailesine bırakın gitmeyi arayıp bayramlaşmadı bile peki eşinin ailesinin karşısındaki mahcubiyetini hiç düşündünüz mü hayır.. Hemcinsimi savunacağım diye üzgünüm ama hatalarını görmezden gelemem adil olamam bu şekilde.. Eşinin hatası yok mu var eşi hamile gidip konuşup eşini alabilirdi ama konu sahibi o kadar katı ve gaddar ki bunları kapatıyor tutum ve davranışı.. Ben konu sahibinin yazdklarında ve anlatığı durumlarda konu sahibinin üstünlük kurma çabası olduğunu görüyorum..

Ben sizi hatalı buldum. Olaylardan hep kendinize göre anlamlar çıkarıyorsunuz. Et doğranırken "kadınlar varken erkeğe ne gerek var" bayram kahvaltısı söz konusu olunca niye ilk erkek ailesi? Ortada sorun olmayan şeyleri sorun gibi gösterme eğilimindesiniz sürekli.

İki tarafta karşıdan beklerse bir çözüm olmuyor. Tartışmalarda eşinin de belki hataları vardır ama ben sizi haklı bulmuyorum. Eşiniz sanırım şu an evinizde ama siz değilsiniz. farkında mısınız evi terkeden durumunda olan şu an sizsiniz. Aramıyor diyorsunuz farkında mısınız sizde aramıyorsunuz yani aynı cümleyi o da sizin için kullanabilir. Ama bir hatırlatma olsun evliliğinizi sürekli bir yarış altta kalmamlı devam ettirecekseniz zaten bir sonraki tatışmada keşke o gün ayrılsaydım dersiniz.

Akşam gelmiş ama gelin hanım bayram da eşinin ailesini hiç görmemiş. Kabahat gelin de Hadi sizinkilere bir görüneyim deyip kalkması lazım dı. Adam üstüne düşeni yapmış.

Barışmadık. Aramadı. Aramadım. Bunca bekledim. Şimdi geri adım atmak dokunuyor bana.

Sizde ki bu rahatlık bizi öldürecek

Eşinizi seviyorsanız bı probleminiz yoksa bu konudan hariç bence uzatmayın buradaki asarim keserimli yorumlarada bakmayın bizde geçtik o yollardan ben evliligimin 6. yilindayim zor oluo ilk yıllar kavgalar tartışmalar oluo uyum süresinde inatlasmanin evliliğe hiç iyi gelmediğini anladım çok inatçı bı yapım olmasına rağmen torpuledim bu yanlarimi çünkü evlilik bunu gerektiriyor tabiki boyun eğin herşeyi kabul edin demiyorum ama ailenin evine gidip geri dönmemen esin senin ailene bayramlaşmak için gelmesine rağmen senin gitmemen hiç ama hiç olmamış hamilesiniz hassas dusunuosunuz nacizane tavsiyem uzatmayın evet oda hatalı ama bu duruma getiren siz olmussunuz. Yinede siz bilirsiniz

Hep gittim. Bizde konusu dahi olmadı. Eşim kendini ve ailesini benden ve ailemden üstün görmez. Görenler için üzgünüm F

Ama birçok konuda alttan aldım. Karadenizliler ve eğer aramızda Karadenizliler varsa lütfen alınmasın bana ben bir tek bunlarda gördüm hep ben haklıyım diyeni açıkçası

Çünkü mutluluğa giden yol gönül almaktan anlayıştan geçiyor. kadınlar herşeyi daha ince düşünür ama erkek öyle değildir. istisnalar olabilir ama erkeğin kalbine giden yollardan birisi malesef ki karısının kendine itaati. kadın gönül alma yoluna girse yumuşamayacak erkek yoktur diye düşünüyorum. bebeği olacak bi bayanın hiç gereksiz bi konu için inat yapmasını doğru bulmuyorum.. her bayram bu kavgayı hatrlayıp üzülecek keşke diyecek.. erkeğin yaptığı aldatma gibi ciddi bi olayda zaten kadının arkasında durulur ama bu olay abartılmayıp gönül almayla halledilecek bi olay.. ne yapsın yani hiç yoktan 7 aylık bebeğiyle boşasın mı?kadınlarımız çok özgüvenli.. ne zaman ki özgüven arttı boşanmalar ve buna bağlı aile içi şiddet cinayetler de arttı.. yanlış anlaşılmasın. erkek de sütten çıkma ak kaşık değil.. her iki tarafın da saygıyı sevgiyi anlayışı korumayı bilmesi gerekir..

Saygı bayram sabahı ilk kimin evine gidildiğiyle mi ölçülüyor? Ben söyleyeyim size büyük çoğunluğun önce benim ailem ısrarı sırf ego yarışı için. Sanki hiç gidilmiyor konu sahibinin ailesinin evine gibi garip tepkilere gerek yok. Sabah söyleseydi ben de gidecektim onunla demesinden belli zaten niyetinin ne olduğu. Bi de siz gaz vermeyin

Ben bazi yorumlari hayretler icerisinde okuyorum. Size tamamen hak veriyorm. Ne demek evlendiniz artik esinizin ailesi önceliginiz demek. Bu tür yorumlari görünce kadinlarimizin neden bu kadar fiziki ve psikolojik siddet gördügüne sasmamak gerekir. Siz bildiginiz tipik bir türk erkegi ile evlenmissiniz. En basinizdan tavrinizi koymaniz en dogrusu. Esiniz de böyle cocuk gibi davranacaksa evlenmeseydi.

Kaçırmışım kusura bakmayın. Hayır hepimiz aynı şehirdeyiz esasında Ve gidip görme konusunda kimsenin bir engeli Yok. J

Sen bosver onlari. Saniyorlar ki kocanin soyadini alinca kimlikte ananin babanin adi da onun anasinin babasinin oluyor. Esimin annesi babasi benim annem babam degil. Zaten zor kabullendim. X anne y baba diyorum o da agiz ucuyla. Ki cogu zaman sizli bizli konusurak muhattap oluyorum. Esimin hatri icin de gerekli saygiyi gosteriyorum zaten. Gelenek gorenek buymus peh.. Anam babam sirf kizlari var diye bayram kahvaltisini basbasa mi yapsinlar o zaman? Biz hic torunlarini alip gitmeyelim mi bi bayram sabahi onlara? Ya da neden aksam yemegi erkek tarafinda yenmesin? Hayir yani su gorusu olumune savunan kimse de demiyor ki bu adam hamile karisini 10 gundur neden aramiyor? Bu neyin kini ofkesi? Ne olursa olsun onun bebegini bekliyorsun sen. Sindirsinler bu gorusu savunanlar da kendilerini boyle. Ilerde cok pisman olurlar.

Iyide bu durumda sirf erkek diye ilk ona gidilmiyor, geleneksel anneannede kahvalti yapiliyormuş diye gidiliyor. Arada fark var bence. Konu sahibinde bu gelenek yokmuş. Ne var yani ilk bu kahvaltiya gidilse, sonrada kendi ailesine geçse? Sira ile ne alakasi var ailesini ezdirmemek ile? Ki konu sahibi "bir daha sorsaydi gidecektim eş ailesine" diyor. Yani o kadarda prensiplerine bağli değil :) Üstelik bombayi bir akşam önce patlatiyor. Adam o zaman zaten kendini ayarlamişti, aile kahvaltisi için. Ve adam o kizginliği ile yine eş ailesine geliyor bayramlaşmak için ama konu sahibi karşi tarafin bayramini telefon ile bile kutlamiyor. Yakinda artik kendisi gider evine konu sahibi, hamile ya. Eh bu inatlaşmak ile ne oldu? Ailesini ezdirmemiş mi oldu? Hiçte değil. Boş yere blöf yaptiği belli oldu.

Değer veren insan böyle davranmaz. Hatalı bile olsanız hamilesiniz insan hamile eşimi üzer mi hiç? Kocanız adım atmadan sakın adım atmayın yoksa gözünde kendi değerinizi düşünürsünüz. Alttan da almayın nedemek namaza çıkıyor bidaha dönmüyor aramıyor? Alttan alacağınız bir durum yok. eisvogel

evet ya niye böyle olduk

Burda tek bana mı geldi tezatlık? Madem ilk erkek tarafına gidilir ne diye babaaane de kahvaltı yapılmıyor da anneanne de yapılıyor? Hadi babaanne hayatta değil diyelim yine erkek tarafından bir büyükle yapsınlar. Konu basit ama mantıksız. Baban bile aramış adam aramamış. O gelip özür dilemeden dönme. Yoksa her kavga da aynısını yapar

Siz akıllanın diye yapıyor. Konuda eşinizi haklı buldum ama bu tavır sadece baskı oluşturmak için, eşiniz maco denen tiplerden, siz daha nahif duruyorsunuz. Dilerim her şey yoluna girer

Hayır eşiniz öyle mutlu olacağı için öncelik onun. Tabi eşinizin mutluluğunu önemsiyorsanız. Aileniz size kızım bayramda kahvaltıya ilk onlara gitmiyorsunuz diye alındı tavır mı yaptı. Siz neden durup dururken böyle birşeyi ortaya attınız? Bayram sabahı ilk sizin ailenize kahvaltıya gitmediniz diye sizin aileniz önemsiz değersiz olmuyor. Gereksiz inat yaparsanız böyle hamile halinizle ortada kalırsınız tabi. Bi bebek getireceksiniz dünyaya yok bayramda ilk ona gittik ilk buna gittik bunları düşüneceğinize ailem için en iyisi nedir bunu düşünmenizi tavsiye ederim. Siz buraya konuyu açarken evliliğim için ne yapabilirim diye yazmışsınız. Bende kendimce fikrimi belirtiyorum. Bu konuda sizinle illa aynı şeyi düşünücem diye bi kaide yok. Evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız kendi düşüncelerinizi kabul ettirmeye değil, acaba bendede hata var mı diye bi düşünmenizi tavsiye ederim

Ay süper. Ne cevap verdi

Birsey olacagi yok sonunda eve doneceksin. Senin bosanmayacagini biliyor+ hamileyken geri donecegin belli o yuzden kendin dönmeni bekliyor sadece. Yapamayacaginiz seylerin de blöfünü yapmayin. Aksam "ben agac kavugundan mi ciktim ailem var" diyip sabah koca peşine takilmaya calismanizin mantigi nedir? Madem gidecektin kavga etmeyecektin hiç. Zaten sana saygi duymayan bir adam var, boyle yaparak dahada düşürme kendini bari.

Off... biraz benim yaşadığıma benziyor fark şu ki benim eşim su ben ateşliyken o ateşliyken ben su oluyorum bu aralar ben daha cok ateşliyim bence sen onun rituelini bozmicaktın sonucta onun ailesine evlendin bi kac sene sonra derdin bu günde benim aileme gidelim diye şimdi olmuşu konuşmiyim değişdiremicem sen başkasını arttırmasaydın süslenip gidip evine oturup onu bekle gel konuşalım de gercekten seviyorsan bu evliliği bitmesini istemiyorsan yumuşak ol onun sertliğine fazla kızma barışalım unutalım de ortayolu bulalım de bi bayram sende bi bayram bende de barışmaya calış kapat konuyu ama diyorsan boyun eymem ozaman bitmez bu tartışma bence sürüklenir evliliğini bitiririr... bi yandanda böyle söyliyim cesursan özgüvenin varsa kendine ailene güveniyorsan kendini ağırdan sat bitir ilişkiyi Sana hep yumuşak hep güzel davrancak birisini bul bulursunda canım hepimiz buluruz başka nediceğimi bilmiyorum sadece bildiğim şey ben asla ve asla evimde eşimi yanlız bırakmazdım kesinlikle o ev senin ve senin yerin orası annenin babanın yanında kalmamalısın kocanın yanında olmalısın konuşma kızgın ol ama evinde kal..

Sakın eşiniz aramadan dönmeyin dönerseniz eğer her şeyi kabul etmiş olursunuz. Bir de ne olursa olsun 7 aylık eşini bu şekilde arayıp sormayan adamı sakın aramayın gelsin adam gibi ailenden senden özür dilesin başka kesinlikle dönme. M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evli değilim. O yüzden bayramlaşma olayına girmeyeceğim. Benim takıldığım nokta 6 ay içinde tanışıp evlendiniz. Peki bu kadar sürede nasıl tanıyıp evlilik kararı alabildiniz?Bana çok risk gibi geldi. Gerçekten merak ettim. Bir de sanırım evlenir evlenmez çocuk niyetine neden girdiniz? 29 yaşındasınız. En az 2 sene bekleyecek zamanınız vardı.6 ay önce tanıdığınız adamla çocuk niyeti biraz acele olmamış mı? Bana aldığınız kararlar biraz fevri gibi geldi. Bayram günü eşinizin geç gelmesine gereksiz tepki göstermişsiniz. Eşiniz de bu tüm tepkilere sinir olup olayı büyütmüş. Bence ikinizde de suç var. Siz başlatmışsınız eşinizde devam ettirmiş. Insan ilişkilerinde üslup herşeydir. Bence bir kere çocuğu bahane edip iletişime geçin. Bu arada eşiniz kaç yaşında?

Konu sahibi haber yok mu hala? Ararsa uzatmayın sizde dönün eve

Yalnız verdiğiniz örnek senedi zayıf bir hadis. Ayrıca Kuran'ı Kerimde biliyorsunuz ki Allah'a imandan sonra ana babaya itaat ayetleri geliyor yani verdiğiniz örnekle İslamın ruhuna aykırı bir durumdan bahsediyorsunuz.

25 yıllık evliyim ve sayısını hatırlamadığım kadar çok gittik benim aileme bayram kahvaltısına. Her bayram ilk günü eşimin ailesiyle geçirmek gibi bir kural veya dayatmayla karşılaşmadım.

Arkadaşım aileleri kıyaslama içine girersen dışarıya çıkamazsın ilişkine zarar verirsin en çokta kendine ne yazıkki bu bir gerçek sen o ailenin gelini oluyorsun onlar seni daha çok yakında görmek istiyor sen ilk önce kayınvalidenin eşin taraf tutman gerekiyor ben ilk zamanlar çok kıyaslama yaptım ilk evliliğimde bundan dolayı da ayrıldım daha çok şey varda neyse ikinci evliliğimde ben bundan çok ders aldım kaynanam annemi gereksiz tripler attı düğünüm olacağını bile davetiyeden öğrendim ben bunları yuttum aralarına girmedim şimdi onlar iyiler ben daha daha iyiyim diyeceğim o ki sen eşinin ailesiyle iyi olmaya bak senin ailen de oto rafları iyi olduğunu görünce daha iyi olur seninki şu anda İnat etmiş durumda yumuşatmak sana bakar . push ;

Yaptıgım nedir anlayamadım? Koca peşine düşmek derken :) hamileyim ve eğer bu söylediğinizi yapıyorsam da ki nerden çıkardınız bilemiyorum ama bebeğim için yapabilirim

önemli olan ne tarafa gidilecegi değil bence sabah oraya gidersiniz, aksama kendi ailenize. sizde haklısınız, beraber gecirmek istiyorsunuz. ama bi sekilde ortak noktada bulusmanız gerekiyor ki sorun cıkmasın. sabah gitmek istemişsiniz. o size adım atmamış ama keşke siz hadi gidelim deseydiniz. olan olmuş eşinin bu kadar uzatmasıda hata. sen hamilesin, insan bi merak eder yahu. nasil aramaz eşini? bence o adım atmadan donmeyin.

Bayramda ilk erkek tarafına gidilir yazanları hayretle okudum. Kadınların kendilerini ve kendilerini yetiştiren ailelerini neden ikinci planda gördüklerine anlam veremedim. Anlayış gösterdikleri için mutlu olduklarını yazan üyelerin çoğu hep kendilerinden verdiklerinin farkında değiller. Ayrıca aile ritüeli varsa var, kanuni ya da dini bir emir değil bu sonuçta. Bir ailenin ritüeli var diye kadının ilk bayram sabahını hiç ailesi ile geçiremeyecek olmasını düşünmek çok ilginç. Evlilik karşılıklı fedakarlıktır. Sürekli tek tarafın fedakarlığı ile yürür mü yürür ancak sağlıklı bir evlilik olmaz ve muhakkak bir yerde tökezler. Bir bayram karşı tarafın aile geleneğine uyuluyorsa, diğer bayram diğer tarafın ailesini ziyaret etmek bu kadar zor olmamalı. Konu sahibi size tamamen hak verdim. Yalnız neden ailenizi ziyaret ettikten sonra evinize dönmediğinizi anlayamadım. Ailenize gidip gece eve dönmeliydiniz. Ertesi gün de eşinizin ailesini ziyaret ederdiniz. Eşinizin bayram sabahı giderken size ikinci kez teklif etmemesi ev terkedecek bir konu değil çünkü. Fazla ısrarcı olmamak için teklif etmemiş de olabilir. Eşinizin evden çıkarken yanınıza uğramaması, bunca zaman sizi aramaması hiç normal değil, orası ayrı. Ama bu saatten sonra yapılacak şey beklemek gibi geliyor bana da. Bundan sonra eşinize nasıl güveneceksiniz bilemiyorum tabi.

askimunteha Eşiniz kaç yaşında? Bir de ailede tek çocuk mu? Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Ben klasik bişey söyleyeceğim ama evliliğin özellikle ilk yılında bu tarz kavgalar, güç gösterileri, gereksiz abartmalar, otorite saglama çabaları çok oluyor. Siz bide aileleri karıstırmışsınız işin içine. Bizde de böyledir yani kahvaltiya eşin tarafına gidilir aksam yemegine kendi tarafına ben bunda sorun edecek bişey göremedim. İkinizde hatalısınız bence arayıp cagırın konusun derim 7 aylık hamileymişsiniz böyle olmaz.

Kayinvalidesine neden kiziyorsunuz ki kadinin suçu ne bayramlaşmaya gitmeyen konu sahibi kadının bu konuyla alakası yada suclu olduğu bı durum yok

Madem ikiniz icin de sıkintı oluyor bayramları siraya koyun bi bayram sizde bi bayram onlarda kahvalti. Senede bi bayramda annengilde yeyiversin sucuklu yumurtasini. Once erkek ailesine gidilir fikrine katilmiyorum. Sonra da neden boyle neden soyle kadınlara boyle davraniliyor bla bla...

Sİz karı koca degıl de sevfılı gıbı ınatlasmıssınız senın aılen benım aılem mevzusu evlılıkte hıc hos degıl erkek tarafına gıdıp kahvaltı yapmanızda bısey yok cok yanlıs tavır sergılemıssınız bıde 10gundur baba evındesınız aılenız buna nasıl musade edıyor?veya sız nasıl aramıyosunuz esınızı asırı cocukcu bır durum yasıyorsunuz

Biz ailelerimizle aynı şehirde yaşıyoruz. Benim aileme yakın oturuyoruz o sebeple ilk benim ailemle bayramlasip kahvaltı edip esimin ailesine geçiyoruz onlarla daha uzun vakit geçirmek adına. Neden hep ilk önce erkek ailesine gidilsin bizler eşyamıyiz da onlarin ailesine alınmış gibi hep ilk öncelik onlarda olsun? Ya da ağaç kovugundan mi çıktık? Sırf kadınız diye ailemiz ikinci planda olmayı mı hakediyor? Bu ne saçma düşünceler dehşete kapıldım. Ben seni haksız bulmadım konu sahibi. Belli ki bu adam hep öncelik bende diyen bir insan. Siz de hamilelik ve hormonların verdiği etkiyle ve önceki birikmisliklerle bu tepkiyi vermissiniz. Hamile karısını o kadar gün merak etmeyip babasinin aramasına rağmen gelmeyen bir insani ben de aramazdim. Lakin olayi da su noktaya getirmezdim. Namaz çıkışı arar gel tatsizlik olmasin ben seninle geleceğim diye arar beni al derdim eger gitmek istiyorsam. Esime dargın olabilirim ailesine bayramlasmaya gitmesem de arar bayramlarını kutlardim. Muhtemelen bu sebeple es ailesi de dolduruyordur eşinizi. Başta haklı olmanıza ragmen sonraki hamleler yanlış. Ben tez canlı biriyim şimdiye kadar arar esimi sen ne yapmaya çalışıyorsun ben senin çocuğunu taşıyorum bu kadar ufak sebepten bunca gun nasıl duruyorsun der konuşurdum. Gereksiz büyümüş olaylar ve uzamış. Ama işiniz zor önce ben diyen adam bencil adamdir. Umarım evladinizla mutlu bir hayatınız olur.

Yanı onun ailesine gidip 2 yada 3 saat oturup sonra gece yarısına kadar kendi ailede kalabilirdin erkekler bunu adet haline getirmiş ve burda o kadar çok okuduk ki kv nefret eden ama ne yapım esim için diye soran hem siz daha 1 yıllık evlisiniz böyle şeyler için o kadar ayrı kalmaya degermi birde hamilesin iz kendi evinize bakın lütfen bakın önce gelmek için kavga ettiğiniz evdesiniz ve eşiniz arayıp sormuyor şimdi ne olcak adam demiş öncelik verdiyse kalsın madem orda diye Allah yardımcınız olsun bence evinize çıkın gidin eşinizin gönlünü alın böyle şeyler için evliliğini zedelemeyin ilk seneden eisvogel

sakin olun :)) nasıl dayanıyorlar bilmiyorum böyle saçma sebepten baba evinde mi kalınırmış :)))

Aile yapısı hakkında oynanan büyük oyunu da siz görmüşsünüz, ondanda kusur kalmamışsınız Cidden birilerinin aile yapısını bozmakla ilgilendiğini düşünüyor musunuz? Kimin neden umrunda olsun bu? Dünya için o kadar değerli değil sizin kültürel yaşam tarzınız, ugrassinlar. Kimsenin umrunda da degil. İşte böyle düşündüğümüz için kaybediyoruz.. araştırın, çok okuyun. sadece bunu söylüyorum.

Sikinti ilk onun ailesine gidilmesi de degil siz bu sefer bizimkilere gidelim dediginizde verdigi tepki anlayisli olmali en azindan ilk ailesine gitmek istiyorsa bile gonlunuzu alarak konusmaliydi höt zöt yaparak olmaz evlilikde bu tarz seyler 10 gundur yaptigi tamamen sacmalik tripli kadin cekilmiyor ama bunun erkek versiyonu hic hic cekilmiyor

annemlerle aynı mahallede olmama rağmen sabah erkenden kayınvalidenin evine 2 saatlik yola gidiyoruz önce keşke böyle şeyleri sıkıntı etmeseydiniz

Demek ki sevmiyorsunuz esinizi, sevgide karsilik beklenmez Adamin boyle bir gelenegi varsa kahvaltiya onlara gider, kahvaltidan cikar kendi annenize gidersiniz ve yatana kadar kalirsiniz orda Yani esiniz bayramin ilk gunu hic ailenize gitmeyelim tum gun benimkilerle kalalim dese siz hakli olurdunuz ama bu durumda haksizsiniz Cok erken evlenmis, cok cabuk cocuk yapmissiniz

Turkiyede yasiyorum en azindan ben. Esimin ailesiyle ayni sehirde, benim ailemle farkli sehirlerdeyiz. Biz direk benim aileme gectik 2 gun kaldik dönüste esimin ailesine ugradik. Yola cikmadan once esimin ailesine de ugrayabilirdik aslinda ve hic sorun olmazdi ama boyle seylere esim de ben de takilmiyoruz. Bazen oyle, bazen boyle oluyor. Her bayram erkek ailesine gitmek neden zorunlu olsun? Ben ailemin tek evladiyim, eşimin kardesleri var + abisi var. Ben erkek degilim diye ailem neden her bayramin ilk gununde yalniz olsun? Ülkenin ataerkilligi veya diger örfleri filan beni baglamiyor acikcasi keyfime uyarsa örf adet yaparim, uymayani yapmam, ben istedigim gibi yasiyorum. Boyle zorunluluklar olmamali diye dusunuyorum.

Tam size yazarken beğenmişsiniz ☺

Babanız eşinizi niye aradı da ailesini aramadı.. hala küsler mi... büyükler araya girse daha iyi olurdu belki... belkide ailesinin olaydan tam haberi yok.. L

17. Sayfadan sonra okuyamadım. Gelelim sorunun çözümüne.. Şimdi ne yapmak niyetindesiniz? . push ; K Kestane

Bence çok saçma bi sebepten ötürü inatlaşmışsınız. Her bayram birlikte kahvaltı etme gelenekleri varmış. Sanırım sizin ailede öyle bi durum yok. Neden inatlaştınız ki boşuna. Sizin ailenize bayramlaşmaya gitmiycem demiyor sonuçta. Ailenizle bayramlaşmaya gelmiş. Belki geldiğinde sizide alıp götürecekti. Yani sizin onunla birlikte ordan dönmenizi bekledi. Ama nasıl bi tepki verdiniz bilmiyorum. Ona göre suçlu sizsiniz. Ve ailesiyle bayram kahvaltısınada tek başına gitti yeni evliyken ordada çok mahcup olmuştur ailesine karşı. Bu yüzden bu duruma baya bi kızmıştır. Sizde o aradı diye neden aramıyorsunuz anlamıyorum. 10 gündür öyle gelsin alsın diye mi bekliyorsunuz. Hamilesiniz yeni evlisiniz. İnatlaşmayı bırakıpta evliliğinizi kurtarmaya bakın. askimunteha

onların ailesinin bayrma ritüeli varmış, sizin yok. herkes orada toplanıyorken eşinizin de orada olmak istemesi çok doğal. sizin de olsa diyeceğim ki bir oraya bir diğer tarafa gidin. ama sizin ki sırf inat. bir de ben zaten onunla gidecektim ki yazmışsınız. pardon da madem gideceksiniz, hobi olarak mı kavga çıkardınız? bayramı zehir ettiniz? hayır anlamadığım vayram sabahı ailenizin evine tek gittiniz. aileniz ne dedi şu duruma? son olarak o sizin ailenizin ayağına küs olmanıza rağmen bayramlaşmaya gelmiş, siz gittiniz mi? öyle bedavaya evlilik yürümüyor kusura bakmayın. hem her fırsatta kavga çıkarın, hem nazınızdan geçilmesin, hem kocan her dediğinizi yapsın... (unutmadan yüce rabbim erkeklere de bir çift el, 10 parmak vermiş. et doğramak için ailenin kadını olmak gerekmiyor. erkekler de pekala yapıyor)

Bazı şeyler fazla iktidar savaşına dönüştürülüyor evliliklerde gibime geliyor Bunu hiç düşünmemiştik ama yıllarca biz hep babaanneme gittik önce sonra anneanneme, çocuk olarak bile beynime öyle kodlanmıştı yani Annem de hiç sallayıp problem etmedi, her konuda da lafı geçer yani evde öyle ezilen bir kadın değil ki babam kendisi gitmiyor şimdi babaanneme ajskshsk Bazen politik olmak lazım ne fark eder yani amaan

O da sizin için "hiç hem de hiç aramadı on gündür ya" diye düşünüyor bence... Kimin aradığının bir önemi var mı? Siz arayın. Siz rakip değilsiniz ki, hayat arkadaşsınız.

Güzelim bu krizi cozerseniz sana tavsiyem esin veya aile üyeleri tarafından sana karşı tehdit, hakaret, şiddet olmadığı sürece evini terkedip babanın evine yerleşme.. bu hareket benim nazarimda boşanmak istediğini söylemekle eş değer bir harekettir. Esin gelmedigi için de hiç gucenip icerleme. Adam seni ailenin evine bırakan değil ki gelip alan olsun.

Bayramlarına gitmedim diye küsmüş olabilirler. Kimse aramadı beni ailesinden

Sustum yuttum diyorsun bi kaç yerde pekte öyle alttan almış gibi göremedim seni erkek işte onun ailesine gidilsin önce ne olacak sanki kurban bayramında geç gelmişmiş benim eşim olsa et doğramaya beni de götürürdü sen yine iyi annenin yanında beklemişsin ve en son bayramda pek samimi olmasa da gelmiş ailene sen ne yaptın peki onun ailesine hiç gitmedin mi ya bu deveyi güdeceksin yada bu diyardan gideceksin evlilik yürüsün diyorsan alttan alıp beklentilerini düşük tutacaksın geçinmek gerçekten çok zor bebeğin olacakmış ne güzel bebeğine odaklan eşinle de aranı sıcak tut inat yapma Allah kolaylık versin

yani bayramsa bayram benim bu tarz günlere çok önem verdiğim yok. eşimde bana geçen bayram 9 gün boyuınca kendi memleketlerine gitcez dedi. gitmedim. ama kendi aileminde yanına gitmedim. çünkü farklı planlarım vardı. zaten kimse bana bayramda benim ailemin yanına gitcez zorundasın diyemez. ben insanım kendim karar veririm. bakın kadınım demiyorum o erkek o erkek ailesi öncelik onda demiyorum. çünkü öyle bi dünya yok. ben çalışıyorum bu tarz tatiller zaten benim için büyük bir ödül. kimse kusura bakmasın kendim karar veririm.. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En iyisi bayramda tatile gitmek hiç bir bayramda evde durmadım en ucuzu da olsa kaçtım hiç sevmem bayram muhabbetini. toplamda 6 bayram geçirdik. Saçma bir konu olmuş ama bayramda memlekette olsaydım ;ben kendi ailemde fazla oturmak için ilk eşimin ailesine giderdim.

O ailenin bayramını kutlamak için gelmişti sen onun ailesinin bayramını kutladın mı?

Ben buraya takildim ne güzel o kurban arasında eşinizle beraber ailenizi ziyaret etmişsiniz hatta o sizi orda bırakıp kesime gitmiş sizden kimse birşey beklememiş ve siz yine mennun değilsiniz. Ne demek o kadar kadın varken eşinize mi kalmış et doğramak. Isinize geldiği zaman kadın erkek eşitliğinden bahsediyorsunuz işinize gelmediği zamn kadın erkek ayrımı yapıyorsunuz.

Her konuda haksız olmanızı geçtim, eşinize senin baban yok benimki hayatta demeniz hiç olmamış. Üstüne o bayramlaşmaya gelmiş siz gitmemişsiniz. Bence eşiniz size değer veriyor ama siz hiç değer vermiyorsunuz o da bunu anlamış ve hayatınızdan çıkmış.

Ayrıca söylemeye çalıştığım şey onun yarasına dokunmak değildi benim iki aile büyüğümde bekliyor demekti. Anneannem anneannesinden yaşça fazlasıyla büyük.80inde var. Babam deseniz 60ında. Eee yanlış olan nedir?

adamın böyle bi tavrı var çünkü her bayram ilk bize gidilecek ananemlerde kahvaltı yapılacak demiş petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ama konu sahibinin eşi babasına o mu beni gelin aldı, ben mi onu aldım demiş. Bu cümlede ki zihniyet çok açık. Üstelik saygısız

Bizim adetimiz de ilk gün kahvaltıya erkek ailesine akşam yemeğine kızın ailesine gidilir bu böyle bellidir ve hiç kavga çıkmaz Ama eşinizin tripleri bir garip neden acaba

Şu anda 7 aylık hamile ve bu olay ramazan bayramında vuku buluyor. Bahsi geçen kurban olayı geçen yılki kurban bayramında olmuş. Bu kurban bayramında bebişi doğmuş olacak ama inşaallah anne babası iki yetişkin gibi davranıp olayı çözüme bağlamış olurlar.

Tüm sayfaları okuyamadım ama ben böyle geleneğe başlarım yahu. 7 aylık hamile bi kadın söz konusu. Hadi eşleriniz umurunuzda değil. O bebek hissediyo bunları. Evlatları da umrunda değil. Şimdi ayrılmasanız da ilerde ayrılırsınız. Yada ömür boyu çekersiniz. Asla geçimsiz değilsiniz ama bu adamla da uyumlu değilsiniz. Önce erkek tarafına gidilir yazan bissürü insan var. O kafada biriyle anlaşırmış eşiniz ama sizinle çok zor. Sizin için zor. Allahın emri mi bu anneannesi hayatta olduğu müddetçe ilk ona gidilecekmiş. 10 gün hamile karısını aramamak nedir yahu? Öldün mü kaldın mı ne durumdasın zerre umrunda değil.

Galadriellll Canım ama önce eş belirtmiş bu şekilde bir adetimiz var diye kahvaltı ediyoruz diye inatlaşmayi konu sahibi yapmış. Adam gene uzatmamis tamam sen kendi ailene git madem bende kendi aileme gideyim demiş özgür bırakmış yani. Gelmek istemeyen insana sabah hadi kalk dese gene suçlu adam olacaktı. Adam ordaki ziyaretini bitirince gene gitmiş kayın ailesine bunun karşılığı da eside hazırlanıp çıkabilirdi beraber orda. Konu boş yere uzamış. Belki ilerde bir bayram orda bir bayram onlarda uzlasilirdi. Daha üçüncü bayramları imiş. Ha on gün uzatması adamın arayıp sormamasini bende tasvip etmiyorum zaten.

E yapılsın ne var bunda gerçekten merak ediyorum Yani böyle bayram düğün olaylarını abartmak aşırı saçma geliyor bana normal bi gün işte neyin inadı bu. Valla erken yaşlanırsınız bunca takıntı ve inatla

Lütfen siz bir adım atın bu gibi saçma sebeplerle yuvalar yıkılmasın. Hamileymissiniz birde... Biraz fazla uzatmışsınız. Bizde kim müsaitse ilk ona gidilir bunu böyle düello haline getirmeyin lütfen. Gidiverin sizde. Bazen eşlerinizide anlayın. Akşam yemeğinide sizin ailenizde yiyin neden böyle bir polemiğe giriyorsunuz. Inşallah barışırsınız bunlar ufacık şeyler yuva yikmaya değmez ki...

Babası ölmüş eşinize benim babam da hayatta ayrıca demeniz bir tek bana mı kırıcı ve abes geldi? Kimse fark etmedi mi bunu?Yani babası ölene ilk gidilmemeli mi? Ben bu konuda sizi haksız buldum. Evlilik denge oyunudur. Siz dengeyi kuramıyorsunuz. İlk gittik, son gittik olayına da neden bu kadar takılıyor kadınlar anlayamıyorum. Ziyarete ilk gidilen taraf daha mı değerli anlayışı var? Bırakalım bu saçmalıkları artık. Kim bilir her bayramda bu saçma inat yüzünden kaç kişi eşiyle küsüyor ya da boşanıyor. Ayrıca ben gelmeyeceğim diyen birine de eşinizin verdiği tepkiyi verirdim. Sabah da hiç gidelim diye ısrar etmezdim. Ego tatmini mi bu? Kendiliğinden u dönüşü yapmamak adına kocanın ısrarlarını kılıf olarak kullanmak mı? Onun haricinde sen de eşin de birbirinize deli divane değilsiniz. İkiniz de haydi evlenelim nasılsa bir gün evleneceğiz mantığıyla evlenmişsiniz. Çünkü her olayda karşılık bekleyen bir kadın ve hamile karısını günlerce arayıp sormayan bir koca büyük bir istekle evlenmiş olamaz.

Hay allahim ben nerdeyim diye saskinlikla okuyorum yorumlari. Herkes konu sahibine yüklenmis. Ülkemizde kadinlik erkeklik rolleri öyle güzel dagitilmis ki insan olmanin gereklerini yerine getirmek, uzatmak, inatlasmak olarak görülüyor. Bir kadinin ne düsündügü, ne hissettigi kesinlikle önemli degil, gecerli olan tek sey kocaya itaat etmek. Böyle düsünen tüm kadinlari tutup sarsmak istiyorum kendilerine gelsinler diye.

ne demek tam olarak bu. Bir kadın olarak merak ediyorum

Yorumları hiç okumadım eş mi suçlanmış? bence konu sahibinin yaptığı çok ayıp zaten denir mi hiç bende de anane var baba var diye..

Şimdi şöyle benim ailem şehirdışından bize iki ayda bi ziyarete gelir her geldiğinde gezdirir dışarda yer içiririz ve hepsinin hesabını biz karşılarız. Bu yıllardır böyle bu bayram üç gün kardeşimle eşini gezdirdik. Eşimin ailesinden kimseyi dışarda gezdirdiğimizi bilmem bi kez bile eşim senin ailene şunu yapıyoruz benim ailemin ne eksiği var demedi. Nitekim her bayramda da ilk gün kahvaltıda eşimin ailesinde oluruz kahvaltı için eğer tatile gitmemişsek. Ben de hiç çetele tutmadım. Her durum her zaman karşılıklı olmaz. Kiminde sen görmezden gelirsin kiminde o lafını yapmaz. Geçim böyle olur. Burdaki karşılıklı olması durumu anlayıştır, bir aileye yaptığının birebir aynısını diğer aileye yapmak değildir.

İşte bu yüzden ilk 2 sene iyi korunun ki cocugunuz olmadan adamların gerçek yüzünü görün evlenir evlenmez çocuk olunca ne oluyor anlamıyorum bak hamileliğinde zehir oldu

ilk yıllarda oluyor maalesef ama evlikte senin ailen benim ailem mevsuzu bitirir evliliği, ama kaç gündür eşinin aramaması enteresan. 3nity

Haklisiniz daha once onlara gidilmis simdi size gidilmesi lazimdi onun ki ana da senin ki damacana mi? On gün hamile karisini aramayan adamdan da bir cacik olmaz. Yorumlar da cok abartmissiniz diyenler olmus ama ilk diretmelerle baslar erkegin egemenligi, bir bakmissiniz bir Sabah kendinize ait tum hayatinizi silmis kocam koylu olmussunuz. Sizi sindirmesine sakin izin vermeyin. Simdi geri adim atarsaniz ozru hep sizden bekler. Hersey esit olmali

Ben mi ona gelin geldim o mu bana gelin geldi diyen bi örümcek a-kafalı kocadan çok şey bekleme. Bırak istediği mera da yayılsın

Buruk bi gülümseme ile okudum cevabınızı..

Araya böyle mesafe ve soğukluk koymayın arayıp sorduğunuz da Yok birbirinizi gel buraya konuşun dedi fakat o yanaşmadı. Biraz daha kafasını toplasın sakinleşsin diyerek reddetti. K

Okumamakla iyi yapmışsınız, tabi ki ilk kocanın ailesine gidilir demekle kalınmadı, sen artık eşin ailesindensin diye savunuldu. Kadın bunu savunuyorsa adamların yaptıklarına da çok kızmamak gerek.

Gereksiz inada bindirmişsiniz işi ve yanlış yerden tutup çözüm arıyorsunuz. Benim bildiğim bayramda kadınlar et doğrar derseniz, eşinize benim bildiğim erkek ailesinde kahv E evinincicegi

Neden illa her bayram öncelik erkeğin iş, erkek tarafına gidilirmiş, kim koymuş bu kuralı. Alıştırmamak lazım, sonra işte ben erkeğim üstünüm havası oluyor. 6 senelik evliyim o bayram ilk hangi aileye gitmek mantıklı olacaksa, planlarımıza hangisi uyacaksa oraya gideriz. İlk zamanlar eşimde biraz ilk gün babam bekler modundaydı, bende güzellikle oturdum anlattım benim de babam annem var ilk gün gitmişim ikinci gün gitmişim çok önemli değil ama hayat müşterek sen aileni ne kadar önemsiyorsan ben de o kadar önemsiyorum vs diye. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır. Sizde eşiniz bayramlaşmaya ailenize geldiğinde keşke uzatmayı ilk laf atan olup barışıverseydiniz. Sonra sakin mutlu bir zamanınızda bu konuya ne kadar üzüldüğünüzü tatlı bir dille anlatıp orta yol bulmaya çalışsaydınız. Evlilikte gurur yapmak çok mantıksız, isterseniz eşinize bir adım atın arayın belki o size 10 adım koşarak gelir. Ama siz bir adım atarsanız ondan yine ses çıkmazsa bu iyiye işaret değil demektir.

acele etmişsiniz zamanında evlenmek için... iyice tanıyabilirdiniz kimse aceleyle evlenin dememiş ama yine de öyle bir kural oluştuysa onlarda yapılır bizde yapıyorduk hem ilk onlara gidip sonra ailende akşama kadar kalabilirsin. kaç yaşındasınız bilmiyorum ama eşinizde fazla abartmış bir de ailesinin tarafından gaza getirildiyse aramaz sizi.

Sakin ol hemen saldırma. Ben gelenekçi bir insanım. Ailem de öyle. Ayrıca bu kendimi 2. sınıf varlığına koyuyorum anlamına gelmiyor. Saygı diyorum buna.

Bayramdan bu yana 10gün oldu. Eşin seni aramamış, baban aramasına rağmen gelmemiş, eş ailesine gitmeme konusunda kendini haklı görüyorsun. Bunda sorun yok. Sorun şu ki eşinin seni aramasını ve eşinle barışmayı istiyorsun. Bu nasıl olacak sence?

Tam birşey yazacak oluyorum bu konuya, sizin yorumları okuyup gerek yok diyorum, ziyadesiyle en güzel yorum yapılmış

Şu beğenmeyenler bekar herlde evliyseniz kaç kere gittiniz bayramın ilk günü kendi ailenize

Katiliyorum. Esimin ne annesini ne babasini gunahim Kadar sevmem. Bence onlar da beni sevmiyor hissediyorum bunu zaten istemeye istemeye gelin aldilar. cok da tindi yani. Sevmem, sevmek zorunda degilim. Ama saygi duyarim. Ha iyi olsunlar severim de ama kotuler iste. Saygi duyuyorum o da esim icin. Senede bir iki sefer gider gorurum 5 6 gunlugune. Ne kirici bir laf derim ne de kendime laf ettiririm. Sinir cizmek iyidir

Canım bayramda hep beraber bir sofra etrafında kahvaltı veya akşam yemeği yemeyi istemeyecek anne/ baba var midir ki? Ben kendi adıma söyleyeyim eşimin ailesinde ki ritüel Kayinvalidemin "edepsizligi " idi. Sabah saati 8 de büyük babanın evine gelmemiş olanı telefonla arar rezil ederdi. Saat iki üç olup artık kendi ailesine geçmek istediğini söyleyen geline de agiz burun bükülür "sizin aileniz artık biziz" saçmalığı ailenin en yaşlısı soylettirilerek geline ayar verilirdi. Bulundugu şehre göç yoluyla gelmiş tek aile üyesi kendi evlatları olan insanlar var nasıl bir ritüel olustursunlar ki!! Ben diyeyim ki ailemle evlenene kadar 30 yıldır bayram sabahı sucuklu yumurta yedim akşamı da et kavurma yedim bu benim rituelim... ister uyarsin, ister uymazsin kendin bilirsin ben çekip giderim olur mu hiç? Konu sahibine hak vermedigim noktalar da var. Bu konuyu konuşmak için bayram arifesini seçmesi çok yanlış. Önceden rahatsız olduğu noktaları konuşup bir orta yol bulabilirlerdi. Babasinin evinde kalmasi da çok anlamsız gidip bayramlasirim ailemle akşama dönerim evime, benimle kalmayı istemeyen kendisi çıkar kendine kalacak yer bulur.

Şunu da eklemeden geçemeyeceğim bayramın sabahını kendi aile evinde geçiren taraf kendini saydırdı ispatladı, akşama gidilen evin halkı ezik duruma düştü... olaylara bu kadar sığ bakmayın, büyük resmi görmeyi bilin siz kazanırsınız. Ben daha kv evinde bir toz almadım ama eşim her bayram babamın kurbanını kesip parçalar istediği gibi ayırıp poşetler, ben kv evinde bir tencere yemek pişirmiş değilim ama eşim her sene çilek getirtip reçel yapıp anneme kardeşime de verir... vay benim anam babam diye kavga çıkarmak yerine olgun davranan bence daha karlı çıkar. Okuyan bekarlar varsa katkı olur belki akıllarından geçenlere...

Trıp atıp hıc kazanmadım valla aksine daha kotu oldu. alttan almakta benım yapıma ters. en iyisi hiç kavga çıkarmamak ama o da mümkün degil

Önce eşin ailesi geliyor kısmına katılmıyorum açıkçası ama bayram sabahı eşinizin ailesine gitmeniz de tek başına bir problem değil. Eşimin ailesiyle aynı sehirdeyken ilk onun ailesine giderdik bayram sabahları ama benim ailemle de başka şeyler yapıyorduk, bir şekilde denge kuruyorduk. Birimizin bir hassasiyeti varsa ona öncelik veriyoruz o konuda başka mesele de diğerimize yoksa sen yaptin sıra bende şeklinde sağlıklı bir ilişki yürümez.

Ilk vazgecen kaybedecek sonra hep taviz vermek zorunda kalacak. 7 aylik hamile iken esim beni 10 gun aramasa mahkeme. celbi gonderirim sahsen.

Her şey çok hızlı olmuş sanırım bu yüzden yeterince tanıyamamışsınız Raptiyeraprap

Kadının yaptığı çok mu doğru eşi gelip ailesi ile bayramlasmasina rağmen daha üçüncü bayramda ailesinin bayramını kutlamamak? Ne kadın ne erkek ağaç kovuğundan çıkmıyor herkesin ki aile. Ve evet evlenince sadece eşiniz ile evlenmiyorsunuz ailesinide kabul etmiş onlarada katılmış oluyorsunuz aynı şekilde erkek te kız ailesine karışıyor. Kimse kimsenin ailesini yok sayamaz. Sıralamanın ne önemi var ki kahvaltı onlar da olsun edin gidin rahat rahat ailenize konu sahibi?

Bana biraz hata sizde gibi geldi. cok uzatmissiniz. bayramlarda ilk erkeğin ailesine gidilir. aksam yemeginide annelerde yerdiniz. insallah düzelir araniz

Bazi insanlar ilk erkek ailesinin evine gidilir denmesini begenmiyor gibi hngi ulkede yasyorsunuz? Turkiyede örf adetlerin bilmem kacinda boyledir neredeyse tamamı. Ic anadoluluyuz dogulu batili gelinlr damtlar mevcut ve aynı sürüm ataerkil bir ulkeyiz sonuc olarak.

Yok artık Birde adamın ailesiyle bayramlaşmadınız mı O niye Galadriellll Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konuyu kesip paylaşmanız ironik olmuş.. erkeklerin de sütten çıkma akkaşık olmadığını belirtmiştim!. benim düşüncem bu yönde ve tamamiyle arkasındayım.. sırf aile yapısını bozmak için oynanan oyunun kimse farkında değil. hangi birimiz Kur an da eşlerin birbirine nasıl davranacağından haberdar?Peygamber efendimizin kocan izin vermediği müddetçe annenin babanın cenazesine bile gitmeyeceksin dediği o bayanın kötülüğünü mü istedi efendimiz?ya da niye böyle söyledi. size göre bu da ters. hadi başlayın ne demek cenazesine bile göndermeyecek boşarım demeye. bazen o kadar sığ düşünüyoruz ki. kadın bilmem ne örgütleri erkeğe muhtaç olma, erkeğin kölesi olma diye diyee ailemiz yok ediyorlar.. ahh farkına varsak... neyse topa tutmaya başlarsınız. herkes kendi fikrinde özgürdür. benim fikrim bayanın da erkeğinde birbirinin fikirlerine saygı göstermesi gerektiği... kadınların ha deyince evi terketmemesi.. ben kadın cinayetlerini dayağı falan savunmadım bunu da belirteyim. anlamak isteyen zaten anlar. Tatlm üzgünüm ama islamdan uzaklaştıkça Paygamber Efendimizin sünnetinden uzaklaştkça hep böyle olmaya başladı.. Peygamber Efendimizin bayanlara öğütlediği şeyler gibi erkeklere de öğütleri var Hanımlarınız size Allahın emaneti emanetlerinize sahip çıkın onları dövmeyin horlamayın kız çocuklarınızı sevin en iyi şekilde yetiştirin.. Ev işi yapmak bile hanımların görevi değil eşlerine ikramıdır diyor Peygamber Efendimiz.. Herşey bu düzen içerisinde gitse ne kadına şiddet olur nede kocayla inatlaşmak olur ... Bizlerin baktığı açıdan burada çoğu insan bakmıyor.. Bizim savunduğumuz eşitlik onlara ters geliyor.. Ne kadar konuşursan konuş anlatamazsın.. İslamın değil başkaldırının inadın düzeni egemen olan ne yazık ki..

Bence siz kahvaltınızı evde yapın iki aileye de gitmeyin. Çok büyük sorun haline getirmişsiniz. O gün değilde öncesinde konuşsaydınız belki sırayla yapalım diye eminim eşiniz anlayış gösterirdi. Son anda söylemek yerine, önceden o da ailesine söylerdi. Son anda gelemiycez demeye utanmış olabilir. Sabah neden ısrar etsin ki. Ben de olsam sormazdım gelmek istemeyen kişiyi zorla niye götürmeye uğraşayım. Ama sonrada arayıp sormaması çirkin olmuş o konuda haklısınız.

Esin ailesi altın kaplamami siznkilerden farkı ne?

Bence almaz seni Sen de o da kendi babaevinize gitmişsiniz bayramda, o gelmiş senin ailenle bayramlaşıp evine dönmüş, Sen baba evinde kalmayı tercih etmişsin ve hala da ordasın Gelip alacağonı sanmıyorum Dışardan görünen bu Sen onunla onun anneciğimle bayramlaşmaya gitmemişsin sabah, o da kendi gitmiş, sen de kendin gitmişsin... Olay çok ama çöm büyümüş senin babanın evinde kalmanla... Bilinmezlik var biri aracı olsun size

ilk defa bu konuda görüyorum ki herkes kocacı olmuş, önce onun tarafına gidilmeliymis falan başka konuda da hep dediğini yaptım, gittim ellerini öptüm özür diledim diyen kıza demediklerini birakmadilar bazıları ne dediğini, ne istediğini bilmiyor net! bana göre hamile karısını günlerdir aramayan adamdan bir halt olmaz. Bu hiç bir sekilde affedilmez. ama şunu anlamadim. Bayram akşamı neden eve gitmedin? yani ben olsam sanırım hiç yoktan yanına es ya almadım diye dönerdim. Sen evden çıkarken eşyalarını alıp mi çıktın? su saatten sonra özür dilemeden dönme Evet, dönersen lafını yemiş olursun ama ilk gün için böyle olmazdı. Ben bir tek burda haksız buldum seni

Onu ben de yapamıyorum yapabilene gerçekten hayranım

Konu sahibi bir kaç mesajla yargıya varmak doğru değil tabi ama kadın-erkek eşitliğine çok inanan biri gibi durmuyorsunuz mesajlarınızdan anladığım kadarıyla. Kadınlar bayramda et kesmeli, araya küslük girmiş babanız arıyor falan. Bayramda ilk erkek veya kadın ailesine gidilir diye bir kural benim için yok. Şartlar neyi gösterirse. Onların ailesinde böyle bir gelenek var benim ailemde yoksa sıkıntı değil. Zaten hepiniz aynı şehirdeymişsiniz ama sizin için sorunsa tabi bir şey diyemem. Beni aramadı deyip siz de aramamışsınız. Böyle sürekli bir sana bir bana diye puan yazarak evlilik nasıl ilerler ben anlayamadım. İkiniz de büyük bir aşkla evlenmemişsiniz anladığım kadarıyla yoksa 10 gün konuşmadan hangi çift dayanır. Üzüldüm, umarım düzelir.

Zalim...

Hamilelik vs. bunun hassasiyeti olabilir sizi de anlıyorum. Haksızsınız da demiyorum. Yazınızı okurken sonuçta benim babam hayatta gibi bir cümle yazmışsınız. Bunu dile getirmeniz bile çok incitici. Özellikle babası yok diye anlayış gösterirdim. Böyle günler bu tarz kayıpları olan aileler için çok daha anlam yüklü oluyor. Benim de iki aile büyüğüm var demek filan hoş bir bakış açısı olmamış. Umarım yüzüne değilde içinizden geçirmişsinizdir. Aslında bir adım atmış eşiniz gelmiş ailenizin yanına sizde kalkıp onun kendi ailenize gittiğiniz gibi onun ailesini ziyaret edebilirdiniz. Sorun çözülürdü gibi. Hakkınızda hayırlısı olsun. Çözülmeyecek bir sorun değil aşarsınız umarım.

100000 kere yazdım bu foruma. Erkeğin ailesini kadının ailesinden önemli kılan bir şey yok. Öncelikli değiller. Eşimin ailesi dibimizde oturmasına rağmen sırayla gideriz biz. Sıra benim ailemdeyse gider eşimin anne babasının bayramını kutlarız hemen çıkıp aileme gideriz. Ben onlarda kahvaltı yaparken ailemde akşama kadar yolumu bekliyor sonuçta. Tabi küçük çaplı bir cinnet sayesinde oturttum bu düzeni.

Adamın ne cevap verdiğini cidden merak ettim B Belki

bu ilişkinin temeli daha nişanlıyken ailelerinizin küs olmasıyla sarsılmış.

Bu sence gerçekten bi sebep mi kimin evine önce gidicez bu şeylerden insan kırılırmı canım ilk erkeğin annesigile gidin bi kere ağzımı açıp bayramda ilk şuruya gidelim demedim nışanlıyken beni almaya gelince eve çıkardı bayramlaşırdık sonra onun ailesine geçerdik evlendik ilk onun ailesine gittik doğrusuda bu evde olmazlarsa benimkine giderdik böyle basit şeylere takılmayın lütfen hamilesiniz belki daha kırılgansınız ama gereksiz bi tartışma olmuş ilk adımı atın eşinizle konuşun 4

1 yıl icinde mi oldu 10 yil icinde mi bunlar... ilk yilda kavga eden erkekte ne biliyim.. dönme dönme sen.

Tabiki, bende "irrkekter, ne dese dogrudur" tayfasinda degilim canim :) Ancak bu kahvalti olayi konu sahibinde zaten yokmus. Hadi öyle bir istegi var, niye bir gece öncesinde söylüyor? Düsünsene kizin sana bayram kahvaltisina geliyor, yani sen öyle biliyorsun. Sonra bayram günü kizin sana telefon ediyor "ee anne, esim kendi ailesine gitmek istiyor". Ki onlarda öyle bir gelenek yokken üstelik. Ee bu halde sen demez misin bu ne periz bu ne lahana diye? Yani kurban olayinda bile konu sahibi kendi ailesinde kaldi, esinin ailesine gitmedi. Hersey karsilikli olmali diye düsünüyorum ben. Iletisim iyi ve saygi olmali. Yani bu konuda konu sahibin cidden öyle bir istegi var ise, bunu en az bir hafta önce esi ile konusmaliydi, anlasmaliydi. Ki esi yine birsey demedi "sen senin ailene, ben benim aileme" deyip çikti. Ve herseye ragmen konu sahibin ailesine gitti bayramlasmaya. Tamamen zit davranan konu sahibi. Orta yolu bulmak istemiyor, eh hali ile bir noktadan sonra eside "hodri meydan" diyor. Yani denge yok. Konu sahibin esinin ailesinde bu kahvalti önemli olarak görülüyor, konu sahibin ailesinde o kadar önemli degilmis. O zaman niye önce es ailesine gidilmesin ki? Niye bos yerine zitlik olsun? Simdi bunca tantana çikti, es kisi simdi daha mi saygili olacak konu sahibi ve ailesine? Ayrica ne diyorsun, ben kizimin en agir kokulu bezlerini degistirdim, hele ishal zamanlarina amaniiiin! Bu borç ödenmez yani 4

Kesinlikle kadının da hakkı değil mi ya ailesiyle bayram kahvaltısı. Yani önce ben hep ben demek ne bileyim.. herkesin sırayla gönlü olsa ne oluyor ki yani

Erkek evine gidilir, erkek evi böyle öncelikli, kocanın dediği ilsaydi inatlasmasaydin diyen kadınlari gerçekten anlamıyorum. Es olabilirsiniz ama birey olamamissiniz maalesef. Herkesin doğduğu büyüdüğü iyi ya da kotu bir ailesi var. E hep kız çocuğuna sahip olan aileler öyle bekleyin kızlarını madem her özel günde çünkü maalesef erkek çocuk dogruramadilar değil mi yazık. Yıl olmuş 2019 hala kocam yukarı ailesi aşağı ya. Neyse konu sahibi ben size üzüldüm gerçekten. Kocaniz evlenmeye yeni bir aile kurmaya hazır değilmiş çünkü. Bir de bebek yolda. Evlenirken sizin de bir birey olduğunuzu istekleriniz olacağını düşünmedi mi acaba? Yeni bir aile kurduğunun, evet kendi aileleriniz de çok önemli, fakat temel olan aile sizin yeni aileniz artık, farkında değil mi acaba?

Benim eşim de babası hasta olduğu için annesinin kurbanıyla da o uğraşır, etlerin kesildiği gün benim de onunla olmamı ister mesela. O gün bütün gün annenizin evinde oturmanız gece birde geldiği için dırdır yapmanız da garip geldi. Sizin de onunla gitmeniz gerekir mesela. Ben şimdi bunu bile bile bu kurban bayramı ilk annemlere gidelim kv ne hali varsa görsün kızı var damadı var sülalesi var oğluna mı kaldı desem olmaz ki. Geçimsizsiniz sanki.

Ben sizi haklı buldum sonuçta gayet sakin ve ılımlı şekilde kendinizi ifade ettiğiniz halde eşiniz agresifleşip bağırmış çünkü haklı olduğunuzu biliyor ve bastırıp sizi sindirmeye çalışıyor yerinizde olsam bende aramam eğer ararsanız en ufak tartışmada bu tür bir tepkiyle karşılaşacaksınız bekleyin bakalım ne olacak

Ailenizle bayramlastiktan sonra kendi evinize geri donmek icin neden kocanizi beklediniz ki? Orasi sizin eviniz, istediginiz zaman gidip gelebilirdiniz oysa ki. Simdi bu saatten sonra tabi zor gelir donmek. Et dograma konusunda da haksizsiniz, kurban etinin tum isi erkek isidir, kadin basa cikamaz. Siz evde de olsaydiniz gorecektiniz zaten ki adam is yapacakti

İlk hangi tarafa gidilirse onun ailesi daha kıymetli diye görürseniz kusura bakma ama bşr tarafa önce gidilecek. Bir kahvaltı ritüeli varsa buna saygı duymanızı beklerdim neticede sizde yoksa böyle bir şey olmayan bir şey yüzünden inatlaşman doğru değil. Benim babam sağ seninki vefat etti kısmına girmiyorum bile. Onun tarafından bakmayı başarabilirsen o bunu benim babamda yok deyip öncelik isteyebilir. Devam etmeli veya etmemeli ama bizim bu taraftada kurban erkek evinde kesilir. Adetlerin doğruluğunu sorgularsak işin içinden çıkılmıyor. Yinede ailenin bayramını kutlamaya gelmiş siz onun ailesinin bayramını kutladınız mı? Bir de siz annemin evindeyim diyorsunuz belkide o da annesinin evinde dönmedi diyor. Nasıl olacak bu iş. Pamukannesi83

Beni doğurup, büyütüp, yetiştiren her türlü nazıma niyazıma katlanıp hastalandığımda başımda bekleyen anne babama değil de, adettir diye kayınvalidemin annesine gideceğim, bakın eşimin anne ve babası değil, kayınvalidemin annesi. Hiç gidilmesin demiyoruz elbette gidilecek ama hamile bir eş bir ricada bulunurken, dikte ederek biz böyle yapıyoruz demek saygısızlık. Ayrıca burda adetimiz, örfümüz bu diye savunan kadınlar, yarın bir gün kv şöyle dedi kp bunu yaptı diye konu açmasın çünkü adetlerde kv ve kp her ne yaparsa yapsın ve ne söylerse söylesin saygılı olmak ve başını öne eğip susmak var. Ne de olsa onların soyadını aldınız. İşime gelen örf adet gelmeyen değil oldu...

sadece konunuzu okuyup yazıyorum yorumları okumadan bence siz aşırı tepki vermişsiniz sonuçta eşinizin ailesinde her bayram olan durumu kabullenmek istememişsiniz. ki benim çok yakın kız arkadaşımın ailesinde de bu durum var her bayram kızın ailesinde kahvaltı faslı olur kız arkadaşım evlendi eşi de her bayram bu -bayram kahvaltısına- ayak uyduruyor önce eşinin ailesine kahvaltıya sonra kendi ailesine ziyarete ki bunu yapan erkek bunda alınacak gücenecek bir şey yok. evlilik demek senin ailen benim ailem demek değil eşinizin böyle aile geleneği varsa tamam ama kahvaltıda çok oyalanmayıp benim aileme de erkenden gidebiliriz diyebilirsiniz hemen niye senin ailen önce demek bence kırıcı. benim annem babam düğünden sonra el öpme zamanı olsun bayram da olsun beni arayıp ipek önce eşinin ailesine gidin derdi ( bence fark olmamalı ha onun ailesine gitmişiz ha benim ki bana kalsa bende ilk kendi aileme gitmek isterim zaten herkes ilk kendi ailesine gitmek ister özel günlerde ama öncelik eşimin ailesi oldu hep ama ne bir şey kaybettim bu durumdan ne bir şey kazandım lafınıda etmedim gerek yok sonuçta. ama bu durum eşinizin aile geleneği gibi olmuş artık suç sizde oluyor biraz ona göre hareket edin derim ben

askimunteha kardeşim, bayramın birinci gününden beri hala aynı kıyafeti mi giyiyorsun? Kıyafet almak, işle ilgili bir dosyayı almak, hamilelikle ilgili bir ilacını almak için eşinin olacağı saatte git evine konuşursunuz da hem R rengerenkcicekler

Önce kocanin ailesidir diyen üyeleri kalpkrizi eşliğinde okudum. Bir kadın bile erkek ailesine öncelik tanıyıp kendi ailesini 2. plana atıyorsa her şeyi hak ediyor. Kendisinin yeterince kıymet vermediği aileye başkalarının kıymet vermesini beklemeseler isabet olacaktır. Esimin ailesi kendisine göre önceliklidir. Benim ailem de bana göre önceliklidir. Ama bu öncelik bayramda önce kimin evibe gidileceği ile ilgili degildir. aslinda zerre miktarı alakası yoktur. Erkekler kurbanda et keser ya da kesmez diye bişey yok. Kimin eline gelirse o keser. Bizde eşim keser. Ama ben de ona yardım ederim. Kurban bayramı günü et kestiği icin gelememis olması da dargınlık sebebi değildir. Çünkü bir iş sebebiyle gelememiştir. Bir isin ucundan tutmaktadır. Konu sahini; konunuzdan anladığım kadariyla kadınlara birçok sorumluluk ver zorunluluk yüklemişsiniz. Bu sizin görüşünüz. Ve görüşünüzü yaşama hakkınız da var. Ama madem ki kadınlar kurban eti kesmek zorunda... siz de bazı şeylere katlanmak zorundasınız. Mesela önce kv evine gitmekle başlayın işe. Madem ki eşinizin ailesindeki kadınlar bir şeylere mecbur... siz de mecbursunuz. Bu arada eşiniz ya da siz, haklı ya da yanlış diyemem. Bana göre önce kimse gidildiği önemsizdir cunku. Ama sizin tavrınız çelişkili. Kadınları et kesmekle görevlendirip bu kadar zorunluluk altında ezerken kendi ailenize kıymet veremezsiniz. Çünkü siz de kadınsınız. Busöyeldiklerimi anlayacak misiniz bilemem ama burda beni anlayacak çok kadın vardir.

Bir de ne yapacaksanız çabuk yapın bı tartışmalarda bildiğim kadarıyla soğuma yerine gün geçtikçe konu dahada dallanıp budaklanıyor.

Bu dediğinize hele hiç bir şey diyemiyorum evet ölen ve dayak yiyen bütün kadınlarımız Özür diliyorlar kocalarindan özgüvenli oldukları için!

Zihniyetiniz yanlis. Bu ulkede yasiyorsaniz bazi normlari da bilmeniz lazim. Gayet modern bir aile de buyudum ama ilk hep bananemlere gittik 9 yillik evliyim her bayram namazdan son kvalidem e ogleden sonrada kendi aileme geçtik bunun mevzusu dahi olmadi. Esinizi o sabah Yalniz birakmissiniz arti bir de gel diye yalvarmasini beklemissiniz bu hareketinize ragmen adam bayramlasmaya gelmis size cok hatalisiniz gidin ondan ve ailesinden ozur dileyin gurur yapacak durumda degilsiniz evliliginixe zarar vermeyin

Tabikide her evde bayram kahvaltısı edilir. Ama eşinizin ailesi her bayramda tüm akrabalar anladığım kadarıyla ananesinde toplanıyor. Sizde öyle bir toplanma olmuyor. Demek istediğim buydu. Sizde buna uyum sağlasanız bi tartışma çıkmazdı. Ailenizin yanına 1 saat geç giderdiniz en fazla.

E sen git evine hamilesin bide bu sebepten çok uzamış gereksiz bi şekilde

Bu ne saçma iş ya? Ne kadar öfkeli olursa olsun insan karısını böyle yüzüstü bırakır mı? Üstelik çocuğunu taşıyorken! Hiç bir aile büyüğünüz el atmıyor mu "siz ne yapmaya çalışıyorsunuz böyle olmaz" diye?

Bende kızımdan sonra aynı lafları duydum, inşallah ikinci erkek olur diye. İkinci hamileliğimde yine kızım olsun çok istemiştim, kendi kız kardeşim olmadığı ve eksikliğini hisettiğimden, kızımın bir kız kardeşi olsun diye. Benim bu isteğimi duyan belli bir yaş üstü akrabalar, bir tane erkek olsun da üçüncü yine kız olsun demişlerdi, sebepte eşim tek erkek soyu devam etsin diyeymiş Peygamberimin soyu kızıyla devam etmişken, soy devamı için erkek çocuk mu isteyeceğim özellikle diye cevap verirdim. Allah erkek nasip etti ikinci çocuğumu ama iki kız evlat içimde uktedir.

Eskiden erkek ailesi kızı gerçekten "alır mis". Başlık parası adı altında kizin ailesine para verip aynı ev içine veya en iyi ihtimalle ortak arazinin içerisine bir göz ev yapar "hep beraber " yasarlarmis. Su an bu durum söz konusu değil. At ile ulaşım sağlayip kayinpederin atalarından kalmış araziyi ekip biçip onun hayvanlarından süt sagmiyoruz. Herkesin kesesi ayrı, evi ayrı... hatta kayınvalideler " bilmem kim evlenmiş kızın ailesi ev almış " diye beklentilerini dillendiriyor artik. Ya da evlenilen ilk yıl gelinin maasi ile diğer evlatlara iş kurulmaya / kredi cektirilmeye çalışılıyor. Sonra da biz de bayramlarda ilk önce erkek ailesine gidilir denilip kayinvalidenin annesinin evinde "sucuklu yumurta yeme geleneği" uygulanmaya çalışılıyor. Yani anlayacağın kendine Müslüman insanlar işine gelince gelenekçi, işine gelince ataerkil adı altında gayet anaerkil olur.

Bayram kahvaltısını ne kadar uzatmışsınız, bu kadar anlam yüklemeyin şu tarz günlere ya, bildiğin inatlaşmışsınız ikiniz de. Herkes kendi ailesini saydırmaya çalışmış sonuç fiyasko. O bayram günü bayramlaşmaya gelmiş mesela o konuda siz daha haksız gibi geldiniz bana. Evlilik böyle bi şey değil ki

Bazı arkadaşlar amma hırslanmışlar. Bayramda bir tarafın dediği olmuşsa, başka bir seremonide diğer tarafın dediği olur, böylelikle eşler birbirlerine jest yapmış, bir tarafın üstün geldiği gün telafi edilmiş olur. Ben bayram sabahını kv evinde geçirmiştim, eşim kardeşimi uçağa bindirmeye 3 saatlik yola günübirlik gitmişti, başka zaman kardeşime uçak bileti almıştı, başka zaman ben bir jest yapmıştım falan filan.. bir bayram sabahı eşinin dediğini yapınca yuları eline verdin, adamın kölesi oldun, bir daha asla hiçbir bayramı evinde geçiremeyeceksin sanma. Başka zaman o da seni üstün tutmuyorsa o zaman çek restini.

Elbette herkesin annesi babası ailesi kisi icin cok değerli ve önemli. Aynı düşünce eşinizden de var haliyle peki bu düşünce ile nasıl çıkacaksınız işin içinden? Eşiniz diyecek benim annem babam siz diyeceksiniz benim annem babam ne yapacaksınız çok merak ettim? Konu sahibi ikiniz de hatalısınız. Biliyordunuz madem bayram sabahı kaos çıkarmak yerine bayrama 2 3 gün kala hayatım bu bayram ailemin evinde kahvaltı yapalım diğer bayram da senin ailenin yanında oluruz diyebilirdiniz. Davanız da haklısınız ama haksız duruma düşmüşsünüz. Bayram sabahı konuşulacak bir mevzu değilmiş eşiniz sizi alamamış olabilir sizin de evinizi bırakıp gitmeniz bana saçma geldi 10 gün beklemeniz de sıkıntı. Eliniz ayağınız yok mu ailenizi gördükten sonra evinize gidebilirdiniz. Eşiniz de tam bir odun yani azıcık ince düşünce olur insan da hadi tavrın var da insan eşini 10 gün aramaz mi merak etmez mi? Konu sahibi bir yer de buluşun bi çay çorba için yaşadığınız bu olayları sakin kafayla bi konuşun inşaAllah bir çözüm yolu bulursunuz.

İlk erkek ailesine gidilir, kusura bakmayın ama çok inatçısınız, boşu boşuna hamile halinizle kendinize yük yaratmışsınız, evlilik için henüz ikinizde hiç uygun değilmişsiniz... Eşinizi arayın doğuma kadar evlilik terapistine gidip evliliğinizi en azından çocuk için kurtarmayı teklif edin, Hamiliğin sizi çok gerdiğini, ruhsal anlamda çok alıngan olduğunuzu vs söyleyin. Ilımlı olun alttan alın,

Öncelikle Allah yardımcınız olsun. Ama bayram için didismeniz çok gereksiz olmuş elbette sizinde aileniz var ama hamilesiniz yani diretmeye gerek yoktu ki ilk evvela oraya gitseniz huzurunuz için hiç bişey olmaz. 3 yıldır evliyim hep eşimin ailesine gideriz ve akşama kadar da kocamsiz kurbanda onların ailesinde bekliyorum. Sonra bizim aileme de gidiyoruz herseyi sorun haline getirirsek evlilik zaten olmaz

ıyi de son anda ailesine gelmeyeceğiz demeye utanmış olabilir diyorsunuz, ona bakarsanız gitmeden önce de kadına sormamış ki gidelim mi diye, kendi kendine karar vermiş oluyor. kadın son anda söylemişse adam da son anda söylemiş yani. Eşinin anlayış göstereceğine nasil emin oldunuz? askimunteha son durum nedir acaba? bir de babanız aradığında tam olarak ne konuşuldu? onu yazdıysanız da okumamışım

Onu yapsan nolur, bunu yapsan nolur? Bir de gelmiş burada guzelliyor eşi de onu düşünürmüş ayni şekilde, eşi de ona ayni fedakarliklari yaparmiş. Biz de yedik, eşleri o kadar düşünse ve ayni fedakarliklari yapiyor olsa arada bir bayramda da senin ailene once gidelim diyen birileri olurdu zaten. Ya da esiyle anlasmaya calisirdi sakince. Bir kahvalti icin bunlari yapmak dogru degil rituelse rituel ne olmuş amma buyuk şey. Adam emir verir gibi konusuyor bi de anneannesi hayatta oldugu surece gidilecekmiş, ilk oraya gideceklermiş. Herkesin mutlu olma şekli ve iliskisi farkli ama ben gelemiyorum boyle artist laflara. İlk yil esim de arada boyle emir verir gibi konusurdu bu yuzden arada kavgalar da ettik, bozuşurduk ama artik 5 yillik evliyiz ve ortam icinde akraba toplanmasina davet edildiginde benim gelmeyecegimi ve kendisine karismayacagimi bilse dahi direk "tamam olur" demez bana sorar. Gayette mutluyuz, mutlu edildigim surece mutlu ediyorum ben de. Eşimi cok seviyorum ama oyle yapilacak gidilecek gibi kelimeleri agzindan duyunca aynen boyle oluyordum

Birşey soracağım peki bu inat olmuyor mu? Aynı inadı eşiniz yapınca niye suçlu oluyor peki? Belki eşiniz vefat etmiş babasını öne sürdüğünüz için kzmıştır? Ne biliyim eşiniz oraya gelerek ilk başta adım bile atmıştı bence.. Vala benim ailem olsa eşimi eve cağırıp benimle ayrı eşimle ayrı konuşup birbirimizin hatalarını farkettirmeden bizi barıştrmadan bırakmazdı konuyu keza da böyle oldu nişanlımla yaşadığım tartşmadan dolayı.. Ne bilim sizinde hatanız var hanımefendi eşinizinde var tamam ama sizin biraz fazla sanki.. benim yengemde sizin gibi hiçbir zaman hatasını kabul etmez hep abim giderdi ona biz giderdik ama bu durumu artk inat haline getirdi boşanma durumuna bile geldiler iş ciddiye binince hatalarının farkına vardı ve artık çok mutlular... iki tarafında hatısını kabul etmesi lazım.. Ama en büyük hatanız evinizde değilde babanızın evinde kalmanız.. Bu durumda ne olacağını zannediyorsunuz? Sadece herşeyi tamamen bitirmeye gidersiniz.. aranıza yuvanıza soğukluktan başka birşey eklemiyor bu durum.. o ev sizin de eviniz.. eğer evinize gitseydiniz tavrınızı orda koysaydınız daha iyi olurdu böyle hiçbirşey çözülmez.. Kimse kusura bakmasın kavga de etsem o ev benim evim

Kusura bakmayın haksızsınız hemde sonuna kadar.! Artık evlisiniz ve öncelik eş tarafıdır, babanızın soy ismini değil eşinizin soy ismini taşıyorsunuz artık. Gelenek görenek budur, sırası olmaz bu işlerin. Kaldı ki eşiniz yaptığınıza rağmen yine kalkıp gelmiş bayramlaşmaya siz de bir adım atabilirdiniz.

NE ALAKASI VAR. YAKIN KİMSE UĞRANIR BAZI ŞEYLERİ DİKTE ETMENİN ANLAMI YOK BENCE.

Olabilir tabi herkes farkli dusunuyor. Anlik bir tepkiydi benimkisi. :)

Barışmayı istiyorum sadece çocuk için sanırım.. aksi halde hiçbir şey değişmeyecek evliliğimizde maalesef ki böyle düşünüyorum Boleyn Kizi

Nasıl yani? Aramadı mı hiç gelmiyor musun diye? Bayramlaşmaya gittiğinizden beri annenlerde misiniz?

hayır ben bu konularda gaz vermiyorum ben eşinin düşüncesini yorumluyorum. benim içinde zerre önemi yok oraya gidilmiş buraya gidilmişin. ama eşim de ben gibi olmalı ortak karar vermeliyiz. şimdi bu bayanın eşinin yaptığı ego yarışı değil mi yani

Ayni sehirde olupta neden ilk bayram erkek evine gidiliyor. Boyle bir kural sart ayet hadis felanmi var?. Okadar haklisin ki, ailenlede Kahvalti yapmaya. Bende esime gelecek ramazan bayramindan birkac gun evvel aileme gidicegime onlarla sahur iftar ve bayram kahvaltısı yapmayı ozledigimi soyledim. Ki ben gurbetteyim,. Asla geri adim atma. O suan senin burnun surtsun diye bekliyor, ama senin surtulmesi gereken bir burnun yok haklisin çünkü. Esin simdiden ipleri elinde tutmak istiyor. Nedemek 7 aylik esini aramamak sormamak. Sakin o gelmedeb özür dilemeden geri adim atmayin

Yeni evliyken olur böyle atışmalar inşallah düzelir ama size tavsiyem çok uzatmadan ilk adımı atmaniz çünkü benim de eşimin ailesiyle aynı şehirde yaşasam ilk gün anne ve babasına gitmek istese eşim onu kırmam bunlar basit şeyler yine de ailenizin yanına gelmiş hiç gelmeye de bilirdi.

Sizin aileniz de yok demek ki... erkek öncelikli olması değil söz konusu. Farklı şehirlerde yaşasak bi bayram benim aileme bi bayram eşimin ailesine giderdik.. ama aynı şehirdeysek bu şekilde olmalı. Böyle de..

Bir de gidilen yer "kayinvalidenin annesi" ... bir bayram Kayinvalidemin babası "artık sizin aileniz yok, sizin aileniz biziz, kız evlenince ailesi erkek ailesi olur" dedi. " Eeee o zaman neden biz sizdeyiz? Sonuçta kayinpederimin babası değilsiniz, biz kizimizi alıp kayinpederimin olmusleri ile yaşayanlarıni ziyareti edelim o zaman " dedim.

öncelikle yazdıklarını okuyunca çok üzüldüm yoktan yere sebeplerle inatlasmissiniz, bu gibj sebeplerle biz sürekli tartisiyoruz ama ne esim bana der illa böyle nede ben eşime. Ben eşimle gidersem hic kimseye değil eşime saygimdan aynı şekilde eşimde bana saygısından. Ki siz hamilesiniz şuan psikolojinizi az çok tahmin edemiyorum daha duygusal, hassas ve kırılgan. Ama şöyle söyleyeyim eşinle konusup orta noktayı bulun en azından karninizdaki bebenin hatrına onların sucu yok ve bu kötü dünyada kol kanat gerecek onu sevecek bir anne babaya ihtiyaç var. Sakın ama sakın benj yanlış anlamayın bence eşiniz işteyken evinize dönün suslenin güzel bir sofra kurun ve sakin güzel bir sekilde konuşmayı deneyin. Çünkü ne eşiniz nede siz haklisiniz bana göre. Bence eşiniz ne olursa olsun bayram sabahı yanınıza gelmeliydi birde konusup orta nokta bulunmalıydı.

Valla ben. sizi haksiz buldum. isimize gelince kadin erkek esit deriz isimize gelince o koca arasin, sorsun deriz. Ilk oraya gitseniz ne olacak sanki boyle yaparak kendi huzurunuda ailenin huzurunuda bozmus oldunuz. esinuz en azindan uzerine dusen. gorevi yapmis bayrama gekmis siz onu bile yapmayip ondan teklif beklemissiniz emin. olun ki siz onun ailesine bayramlasmaya gitseydiniz konu coktan hallolmustu, boyle yaparak isi cikmaza surukleyen siz oldununz

Desene ilerde ben kocayla hep yalnız bayram kahvaltısı yapıcam bazilarina göre 3 kız evladım var bunca sene emek ver bi bayram sabahı yanında olmasin vay ben basimi nereye vuram Yok bi care buldum ben 4. Yapayim belki erkek olurda bayrama heppppppp bize gelir

8 yıllık evliyim. Bir kere bile bunun kavgasını etmedik. Canımız ne isterse ya da o süreçte neresi uygunsa ilk onlar ziyaret edilir, sonra digerleri. hatta canımız isterse tatile cikariz. Ne var yani. Ailelrr de problem etmez, ediyorlarsa da bizim haberimiz olmaz Nedir yani ilk gidilse nolur son gidilse nolur Ne kadar boş şeyler yüzünden tuketiyorsunuz kendinizi de eşinizi de

Evlenince bizler de aile olmuyormuyuz oturup neden kendi evimiz de ilk bayram kahvaltımızı yapamıyoruz... valla evlenirsem öyle yaparım kalkar mükellef bir kahvaltı hazırlar, kahvemi içer sonrasında hangi taraf yakınsa ordan başlarım bayramlaşma faslına

Hamilesin yoksa hemen kaç kurtul diyecektim. Sen hiç bir şey yapma ben bunların bin katını yaşadım hamileydim ve buradaki hanımları dinledim açıkçası içimden de gelmiyordu aramak bir şey yapmak kendi döndü geldi. Aile konusuna gelince sen ailen aileb dedikçe onlar o kadar değerlenecek eşinin gözünde esergry Nirvana Anneler

Yaptığınız şey iyi niyetli belki ama fitneye sebep oluyorsunuz. Yazdığınız hadisin senedi zayıftır. Keske önce kaynağına baksaydınız. Kaldı ki ana baba hakkı koca iznine tabii değildir. Allah'a itaatten sonra ikinci kesin emir ana babaya itaattir. Ve İslam'da sıla-i rahim farzdır. Namaz gibi, oruç gibi.. Allah-u Tealanın yap dediğini size yapma diyebilecek bir makam da yoktur. Forumda zaten yasak ama lütfen ayet yada hadis paylaşacaksanız titiz davranın. Faydalı olalım derken kendi inancımıza zarar vermeyelim. Şu hadisi şerife de bir bakmanızı tavsiye ederim; (Buhari, İlim,38) Sonraki yorumlarımı okumuş olsaydınız keşkedüzenleyip o kısmı sileceğim inşallah. amacım fitne oluşturmak değildir. Allah korusun. teşekkürler yorum için

Güzel kalbinizi sımsıkı kucaklıyorum..

kusura bakmayın ama sız hatalısınız Ailesinin bayramını bile kutlamamışşınız. o size gelmiş kutlamış adama gaddar diyemeyiz. sen de gidebilirdin onlara. Bi bayram bizimde sorun olmuştu eşimle bayram sabahı kavga ettık ben gitmiyorum bi yere sen git dedi. öyle mi dedim oturup onu mu beklicem, bayram gunu baskalarına ayıp çünkü. aldım çocuğu gıttım onlara bayramlaştım. sonra bize gittim bayramlaştım. babam aramış bunu tıpış tıpış geldi. Demem o ki siz çok fazla inat etmişsinşz esinizle barıstınız diyelim bu bayram sorunu onun ailesi tarafından kullanılır. belki de şuan onu dolduruyorlar. ondan aramıyor ama siz çok ayıp etmişsiniz. siz haklısınız yorumlarıyla sakın gaza gelmeyın

Ah ah eski gunlerim geldi aklıma yeni evliyiz uyandık bayram sabahı galiba ikinci bayramdı zaten bi kaç gün önceden parasızlık kavga tartışma bayramlık muhabbeti gırla döndü evde çocuğuma bayramlık alamamıştım çok koydu... hiç tartışmasız uyandık giyindik çıktık durağa buarada şaşırıyoruz içimizden niye sakiniz diye çıktık durağa hadi dedi annemler bekler o an bana bi ter bastı açken borç içinde yüzüyorken yüzümüze bakmayan insanların gidipte bayramını kutlamam ben aileminki nı kutlucam ilk dedi bu başladı tabi ailesine gidilcek nasıl beklerle dört gözle demidurakta o bana ben ona saydırıyoruz çek git dedim iyice bayramlas ben gidiyom (buarada uzerimde 10 kuruş dahi yok ama bayram diye otobüsler bedava) o döndü gitti ben otobüse bindim sonra ne oldu hatırlamıyorum sadece herşey zehir oldu üstünden 6 sene falan geçti şimdi mutluyum çok huzurla uyanıyoruz bayramları cocugumuzla bayramlasiyoruz isteyen istediği yere gidebilir kahvaltıdan sonra ama ben esimin ailesiyle bayramlasip aileme geçiyoruz artık arabamız var ordanda yemege cocugumuzla vakit geçiyoruz tatil boyunca çok şükür... Tamam oki herşey zamanla geciyo büyüyoruz taşlar yerine oturcak ama sabir got evine otur uzatma konusunu bile açma bebeğini düşün

baştan sona hata sende kurbanda eti kadınlar kesermiş yok ya eşşekmiyiz biz kadında keser erkekde sende gitseydin küçük hanım hem bayramlarda once erkek ailesine gidilir kahvaltı edilir bende beş yıldır evliyim hiç böyle bişey için laf bile açmadım. bide kendi kendine babanın evine gitmişsin öyleyse kendi kendine kocanın evine dönersin.

Senin ailen, benim ailem. Ilk oraya gidilecek yok buraya gidilecek. Senin ki benim ki. Ben cidden anlayamayorum. Sidik yaristirmak için evleniyor artık galiba. Kadinlarda erkeklerde böyle. Insan birbirini anlamak desteklemek, karşındakinin yaralarını sarmak için evlenir benim bildiğim. Ama artık öyle bir evlilik kurumu ortada kalamamis hiç galiba.

Beni bakıp büyüten ailemin hiç önemi yok önemli olan koca ve ailesi. Sonuç olarak onun pipisi var. Kadında kim oluyor demek M

bakın muallime hanım, Allah kimseyi annesiz babasız bırakmasın fakat bir gün hepimiz yaşayacağız. Allah uzun ömür versin babanız şuan hayatta olduğu için o boşluğu anlayamazsınız. hele babası ölen bir insana benim de anneannem var hatta babam var demeniz kadar ayıp hatta çirkin bir cümle daha olamaz. eşim bana benim babam var dese bana babamın yokluğunu ima etse onu asla affetmem eğer içiniz de uyumlu olma niyeti olsaydı kahvaltınızı yapar ben anneme gidiyorum derdiniz. asıl tuhaf olan da ne biliyor musunuz? eşiniz söyledikten sonra bende de anneanne var baba var demeniz, sizin o güne kadar klasik bayram kahvaltılarınız olur muydu? olsaydı en başında derdiniz bizde de var o zaman sıraya koyalım diye.. bir de kurban bayramında siz kurban kestiniz mi? diyorsunuz ki ailenin kadınları çok onlar yapsaydı, siz neden gitmediniz? kesmemiş olsanız bile 1 e kadar oturup kocanıza tavır yapacağınıza siz de gitseydiniz..

Öncelikle bana, herhangi bir konuda baskı veya dayatmada bulunacak birini eş olarak seçmezdim kendime. Bir çok konuda yazdım ben eşimden ve ailesinden yana şanslı biriyim, kv ve kp'im çok anlayışlı, görgülü ve iyi huylu insanlar. Bununla birlikte dayatma ve baskı görseydim kabul etmezdim. Kadın haklarının yılmaz bir savunucusu değilim, kadın-erkek herkesin haklarını ve sağlıklı evlilik-ilişki dinamiklerini önemseyip, önceliyorum. Bu konuda ise kocanın dayatmasından çok ailesinin bir geleneği sözkonusu ki konu sahibi de baştan itiraz etmemiş. Konu sahibi arkadaşımızın, süreci iyi yönetemediğini ve sağlıklı bir iletişim sürdüremediğini düşünüyorum. Haklı olduğu noktalar var ama bunu ifade etme tarzı yanlış. Ayrıca konu sahibi, kendi içinde çelişkili davranıyor. Madem kocasıyla aile ziyareti sırasına varıncaya kadar eşitlik iddasında, kendi evine dönmek için niye kocasının gelip kendisini almasını bekliyor? Ayrıca kocası getirmedi ki onu ailesinin evine. Kendisi gitti. Evlilikte her şey karşılıklı anlayışını doğru bulmuyorum. Sevgide karşılık olmaz. Kıyas ve kısas evliliğin düşmanıdır. Son olarak eşi de inat ve evlilikte, erkeklik gururunu önceleyen biri belli ki. Bu konuda her ikisinin de haklı ve hatalı olduğu noktalar olduğunu düşünüyorum. Umarım sorunlarını, yapıcı bir şekilde çözmeyi başarırlar.

Evet zihniyeti berbat, ona ragmen hareketlerinde yansimiyor bu. Sonuçta cidden o zihniyette olsa, zor ile konu sahibini kendi ailesine götürürdü, hele konu sahibin ailesinin yanina hiç gitmezdi bayramlasmaya. Ki konu sahibin öyle bir zihniyet ile sorunu yok. Baksana kurban eti sadece kadinlar kesermis diyor. Esi son defa sorsa, esinin ailesine gider,...

İşin kötüsü iki kızım var. Korkuyorum

Eşyalarımı alıp çıktım ne bileyim birkaç parça çamaşır Ve eşofman o kadar. Ve evet kimse neden benim hamile olduğumu görmüyor. Bu durumda bi kadın her şeyden evvel kocasına ihtiyaç duyar. Eve gitmedim neden bilmiyorum o sabah almaya gelmeyince bende sanırım öyle bi inat ettim

Burada ki düşüncen bile çok yanlış. Kocan nerde ise sen orda olmalısın. Hem suçlu hem güçlüsün.

Nasıl barışırsınız bilemiyorum. Ama 10 gün karısı için adım atmayan adam eski eşim gibi beş para etmez biridir muhtemelen. Daha hamilelik faktörünü saymıyorum bile. Barışsanız dahi bu evlilik için büyük umutlarınız olmasın.

O kadar haklısınız ki eskiden hakikaten kız alınırmış şimdi kızlar erkekleri alıyor resmen gelinden nasıl kar edersek mantığı sonrada bizi sayacaksın önceliğin biz olacağız çok beklersiniz. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Bizde kurbanda erkek tarafina gidilir ramazanda kiz tarafina her bayram ayni sey olmaz ki orta yolu bulmak lazim böyle seylerde ama ben yine de esinizi hatali buldum hamilesiniz gonlunuzu almaya çalışabilirdi ama yaptigi ayip gercekten.. isiniz zor yumuşamayın derim ben

Bu laf bana mı anlamadım. S

Siz okumayın böyle gercekci olmayan fikirleriniz varsa bir psikolog yardımı alın. Yardım aldığınız bi psikolog varsa önerinneyse insanların düşüncelerini bu şekilde eleştirmeye hakkınız yok. fikrimde hürüm. katılmıyorsanız yorum yapmazsınız olır biter.

Muhtemelen daha öncede gittikleri için ondan böyle bir tepki beklememiş adam. Bu konunun bu kadar rahatsız edeceğini düşünmemiştir. Bence her şey zamanında dile getirilip böyle güzel günler zehir edilmemeli. Şuradan son anda olmadığı için her şekilde konuşup anlaşırlardı. En kötü ihtimal anlayış göstermese bile adam başına geleceği bildiği için ailesini de ona hazırlardı. Aileler işin içine girmediği için uzamazdı yine olay. Her şekilde bu noktada olmazlardı.

Babanız hayatta mı bilmiyorum ama ben kaybettim ve öyle düşünüp bozulmazdım. Üstelik 54 yaşında ve 4 yıl önce kaybettim. Doğru bir bakış açısı işe söylemiş bence.

Hamilesiniz eşinizin sizi tek bırakması 10 gündür aramamasi hiç doğru değil ama sanırım size ders vermek istiyor erkekler bazen bizden daha katı olabiliyorlar Bizde her bayram eşimin ailesine gideriz çünkü orda kahvaltı tertip edilir sonrada benim aileme gideriz hiç sorun yapmam benim ailem kalabalık olsa ve orda kahvaltı duzenlense eminim sorun yapmadan oda gider Evlilikte senin ailen benim ailem meselesine girilirse sonu hüsran olur biz demeyi öğrenmek lazım çünkü kimse ailesine laf söyletmez Bence adım atın esinizde sizden adım bekliyordur hamilesiniz endiseniz uzuntunuz bebeğinize geçer

İnsan hamile karısını arayıp sormayacak kadar nasıl kinlenir. Ailesinden hiç haber var mı? Siz aramayın artık babanız bi adım atmış.

Hanımlar merhaba. Hem dertleşmeye hem de akıl almaya ihtiyacım var. Yardımcı olursanız Ve fikirlerinizi söylerseniz eğer mutlu olurum. Bir yıllık evliyim. Yedi aylık hamileyim. İsteyerek ve severek evlendik ancak çok zor geçti ilk yılımız. Sürekli kavga gürültü. Altı ay bir görüşme sonunda evliliğe karar verdik bu arada. Yani öyle yıllarca bir tanışma dönemimiz olmadı. Ne cicim ayımdan ne balayımdan ne de hamileliğimden hiçbir şey anlamadım desem yalan söylemiş olmam gerçekten. Bir sürü büyük küçük problem oldu ama ben sizlere en son yaşadığımız sıkıntıyı anlatacağım. Geçen Ramazan bayramında nişanlı idik. Aileler küs oldukları için bayramıma gelen olmamıştı, yuttum. Daha sonra yine Geçen sene kurban bayramında yeni evliydik. Önce eşimin ailesine gittik. Onların bi bayram kahvaltısı ritueli varmış anneannesinde herkes toplanır mutlaka sucuklu yumurta yerlermiş. Neyse bizde dediğim gibi gittik elbette. Sonra benim aileme geldik. Biraz kaldı bizde bayramlaştık ardından da telefon geldi kurban kesmeye gitti öğleden sonra. Ben annemle kaldım. Gece bire kadar gelmedi. İlk bayramımız Ve Yen'i evliyiz düşünün. Dedim nerdesin bu kadar saat. Eee et doğradım. Sanki doğrayacak adam kalmadı. Ailesinde altı tane kadın var bunu yapabilecek. Benim bildiğim kurbanda erkek parçalar etleri geri kalanı kadın halleder. Birde dediğim gibi kalabalık ailesi kadın sayısı açısından. Yani buna sıra gelene kadar bi dolu insan var. Neyse bunu da yuttum. Şimdi gelelim bu sene Ramazan bayramımıza. Bu bizim üçüncü bayramımız olacak yani nişanı da sayarsak. Arife akşamı dedi ki bana sabah erken uyandırmayı unutma ben namaza giderim sende hazırlanırsın sonra bizimkilere gider bayramlaşır kahvaltı ederiz. Bende gayet sakin bi ses tonu ile bu bayram da mı ilk sizinkilere gideceğiz dedim. Evet anneannem hayatta olduğu sürece bayram kahvaltıları yapılacak Ve ilk bize gideceğiz dedi eşimde. Bende bozuldum evet ama bağırmadım asla dedim ki sakinliğimi koruyarak e benimde anneannem hayatta, bende ailemle bayram kahvaltısı yapmak isterim, üstelik benim babamda hayatta. Eşimin babası vefat etmiş bu arada. Yani iki aile büyüğüm de var benim. Anneannem seksen yaşında Allah uzun ömür versin ona. Onun ki altmışbeşinde. Yani kıyas yapmıyorum ama onun verdiği cevaba karşılık benimde söyleyebileceğim şeyler bunlar elbette ve kendimce haklıyım. Tabii bozuldu kendisi ve agresifleşti. Bağırıştık. Gelmiyorum dedim. Benimde bir ailem var sokaktan bulmadın beni. Bende isterim ailemle bayram kahvaltısı etmek falan dedim yine. Ne yani diyor siz biraraya gelip kahvaltı mı ediyorsunuz. Yani hemen çamur atma derdine düşüyor üste çıkmak için. Ki soframıza oturmuşluğu çoktur. Dedim ne saçmalıyorsun, sen ne zannediyorsun ki ailemi? Tamam dedi gelme ben kendi aileme giderim sen kendi ailene git. Öylelikle ben uyudum. Hiç Konuşmadık. O da oyun başında sabahladı. Güya küs ya.. Her ne kadar küs olsakta sabah bi daha sorar diye düşünüyorum ben. Hani sen bi daha sor ha ben yine gelmezsem o zaman hata bende kalsın değil mi ama? Ki gidecektim de ilk onlara. Baktım uyandırmıyor, o evden çıkarken ben kalktım hazırlanacağım. Fakat ne o ne ben konuşmadık yine birbirimizle. Ama diyorum namazdan sonra gelir kesin. Ben hazırlandım namaz bitti ve gelmedi eve beni almaya. Aramadı da. Bende aramadım. Bekledim taa ki dokuza kadar baktım gelen giden Yok bende kalktım anneme geldim. Fakat ne aradı ne sordu. Hiçbir şey Yok. Bende aramadım. Akşama doğru annemlerin bayramını kutlamaya uğradı. Tabii tavırlı. Yoktu kimse evde. Oturmadı Ve gitti. Ben şok oldum. Yani hiç demedi ki hadi gidelim ya da konuşalım vs. On gündür ben ailemin evindeyim. Bende o son hareketinden sonra inat ettim aramadım. Onun de Aradığı sorduğu da yok. Böyle saçma sapan günler geçiriyorum. Ne yapacağımı da bilmiyorum hiç. Resmen Yok sayıyor beni. Babam aradı iki gün evvel yine gelen giden arayan soran olmadı. Resmen hayal kırıklığı içindeyim şu an. Çok uzattım hakkınızı helal edin. Ama nasıl yapsam da bu yangını söndürsem bilemedim. Şu an sadece beklemedeyim.

Gururuma yediremiyorum o aramadan gelmeden eve dönmeyi

Valla bu kadar naz niyaz çok fazla. Ben evliliğim için hiçbir şey yapmayayım ama o benim üzerime düşsün gibi bi tavır sezdim sizde. Kredinizi böyle bitirmeyin.

Iki tane bayram var ya ramazan da onun ailesine gidin kurbanda sizin. Kahvaltiyi orda yapiyorsaniz öyle yemeğini siz de yiyin. Bence bu bi kavga sebebi olmamalı. Hamile oldugunuz için enin de sonunda döneceğinizi biliyor ve kendince rahat takılıyor. Bence beklemede kalın ne arayın ne sorun. Aradığında da muhakkak oturun ve enine boyuna konuşun sonunda arayacak muhakkak. Hakkınız da hayırlısı olsun.

Çok gereksiz inatlaşmışsınız. Bunun kadını erkeği de yok bence. Ailesinde öyle bir gelenek varsa, sizde bu gelenek halinde değilse, ailenize birkaç saat geç gidince ölmezsiniz. Adamın babası vefat etmiş, bu yüzden kurban işleriyle erkek çocuk olarak onun ilgilenmesi de hiç garip gelmedi. Sonuçta size gelmemiş değil ki, öğleden sonra gitmiş. İlk bayramımız da ilk bayramımız, her gün birliktesiniz zaten, bayramda aileye öncelik verilmesini yanlış görmüyorum ben illa tamamında yan yana olmak zorunda değilsiniz. Güzellikle anlatsanız belki çözülecek ama inada bindirmişsiniz benim de aile büyüğüm var şöyle böyle diye. Sizde de illa "sabah kahvaltısı" önemli olsa anlayacağım ama bu şekli tamamen inatlaşmak. Eşinizin ailenize saygısı olmasa aranız bozukken kalkıp gelmez, var demek ki. Karşılıklı inada bindirmişsiniz hepsi bu. Ayrıca orası sizin de eviniz, eşiniz de olsa birinin size illa gel demesine gerek yok, kendi evinize dönmeyi gurura yedirememek ne demek? Eşinizi evinizi ne kadar benimsediğinizi bilemem ama tavrınız hala baba evini ev, sadece orayı aile görüyormuşsunuz gibi.

Tamamen evliliğin ilk yıllarında olan uyum süreci sürtüşmeleri. Bayram sabahı ilk erkek ailesine gidilir diye bir kural olmamalı. Ama ailenin bir geleneği varsa uyulabilir. Farklı şehirlerde olsanız eşiniz bayram sabahlarını kendi ailesinde geçirmek istese size bu konuda hak verebilirdim. Eşinizin babası vefat etmiş. Böyle durumlarda üzerinden yıllar da geçse bayram sabahları hüzünlü oluyor. Biraz alttan alabilirdiniz. Benim merak ettiğim husus; siz ailenize yalnız gidince veya eşiniz bayramlaşmaya gelince ailenizden yol gösteren size nasihat eden olmadı mı? Yukarıda hep sizi eleştirmiş gibi oldum. Ama eşinize de çok kızdım.11gün hamile eşini arayıp sormamak tam bir sorumsuzluk. Babanıza verdiği cevaba da diyecek kelime bulamadım. Keşke bu kadar inatlaşmasaydınız ama olan olmuş. Şimdi ne yapabilirsiniz?Hiç birşey olmamış gibi arasanız veya eve dönseniz sizi yola getirdiğini düşünecek. Dr kontrolünüz yakınsa bir mesajla saatini hatırlatsanız, bebeğinizi gördüğünüzde anne baba olduğunuzu hatırlayip aranızdaki buzlar eriyecektir. Çıkışta da sakince konuşup anlaşmaya çalışırsıniz. Saglık ve huzurla bebeğinizi kucağınıza almanız dileğiyle.

Sen bu aile ve bu adam için mi üzülüyorsun. Yapma yaa bunun ailesinde belli yetiştirdikleri çuk oturdu şimdi anasına bak kızını al derler yaa o değişti şimdi ana babasına bak oğlunu al oldu valla bak şimarıklar senin ailemde üzülmüştür şimdi ne hakkı var terbiyesizler Martilikiz07 ♥♥ tek ayak

Zaten hamile eşşek gibi dönecek modunda bence. O nedenle kılını bile kıpırdatmıyor. Sanki sen çocuğa mecbursun da o değil. Ah kadınların dertleri. Ben bi de suna takıldım neden kurbanda sen de yardima gitmedin çok kadın var ailede dedin ya e sen de o aileden degil misin O

Ben yeni evliyken çok üzlüyodum bayram yaklaştıkça ama eşim benim aileme gidilicek deseydi de sorun etmezdim sanırım. Bi ailelerde kalma konusu oldu ilk ramazanımızdı eşim bi gece sahur için benim annemlerde kalalım dedi bi gecede senin annenlerde bende ben sahurda kalma hakkımı arife gecesine saklamak istiyorum bayram sabahı beraber kahvaltı edebilirmiyiz dedim. Ondan sonra ramazan bayramı benim ailemle kurban bayramı onun ailesiyle kahvaltı ettik. Hatta iki tarafta üzülmesin diye aileler çok yakın ramazan bayramında eşimin ailesi sofradan kalkmadan yetişip onlarlada oluyoruz. Kurbanda da ben hemen ailemle bayramlaşıp öyle geçiyorum kayınvalidemlere biraz koşuşturmacalı gibi görünüyo aslında o kadar zorlanmıyorum. Ama kahvaltı yüzünden yuvamı yıkmak istermiydim sanmıyorum. Sizinki sankı son nokta olmuş biraz eşiniz sanki sizin burnunuz sürtsün istiyor. Bence alın karşınıza konuşun sizin ortak bir çocuğunuz olacak inatlaşarak olmaz yani anlaşamayıp boşanadabilirsiniz ama bu çocuğunuz için ömür boyu görüşeceğiniz için saygı çerçevesinde olmalı.

ne olduysa olmuş. bence gereksiz uzamış zaten konu ama ben şunu anlamadım, ailen biliyor mu bütün bu olanları? niye kimse birşey yapmıyor? hamile kadınsın...

Öyle tabi ki de artık adetten mi saygıdan mı bilmiyorum öyle yapılıyo yani keske uzatmasaydınız kahvaltıdan sonrada senin ailene

Gidilecek olan yer eşin anneannesi, babaannesi olsa ataerkillikle suçlansın. Baba ölmüş, baba öldükten sonra eş kişisinin ailesini koruyp kollayan anneanne olmuş olabilir, bu yapılan geleneksel kahvaltıda bir minnet ifadesi olabilir. Eş kişisi konu sahibini ailesine gitmekte serbest bırakmış. Sonrasında gelip konu sahibinin anne babasıyla bayramlaşmış, umursamıyor olsa gelmezdi. Bu durumda konu sahibinin eşinin ailesiyle bayramlaşmaya gitmesi gerekmez miydi. Sonuçta işi bireyselliğe döken konu sahibi. Hadi gitmedi, akşamına evine dönmesi gerekmez miydi? Bayram sabahı kendi anne babasıyla olmak istemesi de en doğal hakkı. Konu sahibi bu kahvaltı olayını en başından biliyordu, olayı sidik yarışına çevirmeden makul bir dille bayramüstü değil, öncesinden konuşmalıydı. İki tarafta hatalı ama konu sahibi bir tık önde.

Konu sahibinin eşi dönüp babasına da desin o halde baba sen mi annemi gelin aldın annem mi seni diye mantığa bak ya madem anneeanneye gidilio sormazlar mı adama. Ben konu sahibini eşi bayramda geldiği halde onun eşinin ailesine gitmemesini babasının evinden de 10 gündür donmemesini haksız buluyorum o ayri

Hep diyorum ve diyeceğim de adet, örf falan bunların hepsi gereksiz şeyler. Ama eşin madem bu konuda sizden bunu rica etmiş ne olacak ki? Sakin ses tonu diyorsunuz ama söyledikleriniz bence sinir bozucu. Artık olan olmuş zaten. Ama şeyi anlamadım. Babam aradı dediniz. Babanıza ne demiş?

Ben konunun nişanlılık döneminde yaşanılan krize kadar uzandığını dusunuyorum. Nisanliyken de bir bayramlaşma yasatmamislar konu sahibine. Sonrasında kurban Bayramı'nda kendi aile ritullerini yapıp kızın ailesine az zaman durup çıkmış gitmiş konu sahibinin esi. Belli ki dunurler de hala gorusmuyor. Bence tamamen güç savaşına dönmüş ilişkileri. Kendi aile iliskime dönecek olursak sorunlarimi "ben dili" ile cozemeyecegimi "sana ne dedik ki, lafı tersinden anlıyorsun!! Senin suratına mi hevesliyiz çocuklarımızı özlüyoruz. Siz gitmeyin ailen görmek istiyorsa gelip çocuklarımı burada görsünler " geri bildirimleri ile anladım. Durumdan rahatsız olan tek kişi ben olduğuma göre kendi cozumlerimi yaratmamin daha anlamlı olacagina karar verdim ve buna uygun hareket ediyorum. Ama evi terketmek, sonrasında da gelinip baba evinden alınmayı beklemek kesinlikle mantıklı bir problem çözme yöntemi değil

Bak canım öncelikle bu saatten sonra bence artık onun gelip alması gerekiyor. Çünkü baban aramış babana söylediği sözlere göre söylüyorum bunu. Bekleyelim demiş bekleyin bakalım. Olayın diğer yönüne gelecek olursak dürüstçe söyler misin bizlere gerçekten ailenin böyle bayram kahvaltısı gibi bir geleneği var mıydı? İnatlaşmak için söyledin gibime geliyor. Seni anlıyorum biraz da kendi ailenin ilgi görmesini istemişsin ki ben de isterdim. Ama bak bazı arkadaşlar çok güzel yazmış biraz politik, idareci olman lazım. Öğle yemeğine de annamlerdeyiz deseydin anneni de gizlice organize etseydin siz de bişey uydurun bayram öğle yemeği bizde yenir şunu bunu yeriz diye. Al git öğlen eşini ne var bunda. Bir de akşam o kadar direttikten sonra adamın gelip almasınıbeklemişsin de o kadar laftan sonra ben de gelip almazdım. Sizin kararlı olduğunuzu düşünmüş. Ya namaza giderken söyleyecktin ben hazırlanıyorum anneannene gidelim kalbini kırmayalım falan diye ki adam bilecekti gelip seni alacaktı. Ya da akşamki düşüncende kararlı olacaktın. Bak bu da geçmiş akşam gelmiş aileni bayramlamaya. Ordan deseydim hadi ben de annenleri bayramlayayım oraya gidelim falan filan. Tamam kendimizi ezdirmeyelim de inatla bu işler olmuyor. Hep onun dediklerini yapmanı depil ama arada haksız olduğunda da biraz uzatmadan kendi gururunu da incitmeden bitirmek lazım kırgınlığı. Hamilesin onun alınganlığı hassaslığı da vardır ğzerinde seni de anlıyorum. Eşin de uzatmış sen de uzatmışsın inşallah kördüğüm olmadan çözülür bu mesele. Büyütecek birşey değil çünkü.

Anlamıyorsunuz. Öyle bir ritüel varsa olur gidilir ama adam ben erkeğim önce benim aileme gidilecek havasında. Konu sahibi de eşini biliyor. Hem konu sahibine diyorsunuz da diyelim ki yapmış bir hata. Eşinin bunu bu kadar büyütmesine gerek var mı? Bu sefer de eşimin ailesine gidelim sorun çıkmasın diyemez miydi?

Hay agzin bal yesin. Konuyu okuduğumdan beri neden anneanne diye soruyorum kendi kendime. Kimse de düşünmemiş diyorum. Demek ki düşünen varmış.

ne oldu acaba son gelişme? Eşiniz aldı mı sizi?

Bu konularda okuduklarim ve duyduklarım beni hep aşırı sinir ediyor. İlk olarak bu onların bir gelenekleriymş uysan ne olur diyenlere şunu demek istiyorum bu zaten Türkiye'nin çoğunun düşündüğü bir gelenek. Ama bu kadin ağaç kovuğundan mi çıktı niye hep erkeğin ailesi ilk olsun. İkincisi de bu konudan mı huzursuzluk çıkarıyorsun ne olur alttan alsan diyorlar. Niye hep kadınlar alttan alıyor ben anlamiyorum ya..

Benim eşim bana ritüelimiz var hayatım bayramlarda ailecek hepberaber babannemde veya anneannemde kahvaltı yapıyoruz ordan her bayram senin ailene gideceğiz derse bunu kabul ederim.. Eşimin mutluluğuyla bende mutlu olacağım için kabul ederim.. Huzursuz olup eşimle bu olaydan dolayı kavga edip babamın evinde oturursam kendi ailemde çok üzülecek bunu bildiğim için kabul ederim.. Benim bildiğim aileler evlatlarının mutluluğuyla mutlu oluyor her zaman.. Enazından benim annem de babam bana önce eşin eşinle ne kadar mutlu olursan bis dünyanın en mutlu insanı oluruz diyor.. Ve konu sahibinin yaptığını yapsaydım benim babam bana kızardı.. Ailesini saygısızlık yapıp eşimi üzdüğüm icin.. Bizim ailemiz için huzur başta geliyor o yüzden ilk ondayım sonra burda gibi bir durumun bize sacma geliyor... önceliğimiz huzur.. 10 gün kocama inat yapsam kendi kendimi yer bitiririm.. Ayrıca ne demek evine gitmemek yaa.. Git konuşma çok kzdysan.. O ev onunda evi.. yanlş üstüne yanlış yapmış..

Eşimle güzel bir evliliğimiz var çok şükür ama şu gün konu sahibinin yaptığını yapsam, benim ailemle bayramlaşmaya geldiğinde gurur yada inat adı her neyse kalkıp eşimle gitmesem ailesiyle bayramlaşmasam ve babamın evinde kalsam o anlayışlı adamı bulamam karşımda, bu kadar uzamasada eşimde tepki verirdi bana. Aileye gelince benim eşimin ailesi de böyle umarsız olurdu muhtemelen o yüzden çok göremiyorum :) Birde sebepsiz yere bayramlaşması da aileyi olumsuz etkilemiştir. Birinci gün olmadı ikinci tek başına da olsa kayınvalidesini ziyaret etmeliydi çünkü konu sahibi. Eş ve ailesi suçsuz demiyorum ama ben bir olay yaşadığında kendi hatalarıma yoğunlaşmaya çalışırım. Karşımdakini suçlayıp sadece onun hatalarını görmenin çözüme hiçbir faydası yok çünkü.

Her bayram önce erkek evine gidiyoruzu savunan arkadaşlar konuyu kendi üzerlerinden cevaplıyor ama Muallime hanım'ın eşinin ailesinin böyle bir derdi yok. Eğer olsaydı eşinin annesi de önce kendi eşinin aile büyüklerinden sağ olan varsa babaanne dede gibi ona giderdi. Anneanneye değil. Bunun için babanın sağ olması gerekmiyor. Soyadını almış ya... Bu arada soyadınızı evlendikten sonra eşinize de verebilirsiniz yani. Kanunda bu var. Yalnız kendi ailenize sonra gidin. Bayramdan sonra da günler var diyen insanların ailesine verdiği değere ve bırak adam erkekliğini göstersin diyen arkadaşlara hala inanamıyorum ve çoğu yorumu okumadım o yazıdan sonra.

Daha çok tavrınız yanlış diyoruz genel olarak. Daha önce sordum ama, aileler ve siz farklı şehirlerde misiniz? Çalışıyor musunuz yani sadece bayramlarda mı aileleri görebiliyorsunuz? Aileler farklı şehirdeyse ve yoğun çalışma durumu varsa plan yapılarak aileler ziyaret edilmeli. Son dakika Arife günü gecesi benim aileme gitmeyecek miydik diye konuşulmaz. Eşinizin ailesinin geleceği de çok hoş. Ben olsam devam ettiririm. Daha ilk senenizde benim aileme niye ilk önce gitmiyoruz diye eşinizden ayrı Bayram geçirmeniz çok kötü olmuş. Aileler duydu artık toparlanması zor.

Siz eşinize kızıp hiç suçu olmayan ailesiyle bile bayramlaşmamışınız, adamın düştügü durumda kötü yanında eşi olmadan ailesine gidiyor bayramlaşmaya hani eşinizin ailesiyle sorununuz olsa neyse diyecegim ama yaptıgınız olmamış malesef, muhtemelende bundan dolayı aramıyor sizi.

Ben mi ona gelin geldim o mu bana gelin geldi baba? Biraz daha sakinleşelim demiş. Yani gelmeyeceğini söylemiş..

Evet kesinlikle haklısınız.

Bu cümle o kişiye ait durmuyor. Son derece cahilce ve çağdışı olmasından belli ki, arka planda bir doldur boşalt durumları yoksa ben de bir şey bilmiyorum..

Kusura bakmayın ama ben sizi haksız buldum. Eşinizde sanki sizin gitmenizi dört gözle bekliyormuş gibi davranmış, orası ayrı. Pire için yorgan yakmayın. En ufak sorunu ailelere yansıtmayın. Evlilik böyle bir şey değil. Eşler karşı karşıya değil yan yana olmalı hep. Eğer barışırsanız bu size ders olsun.

Bazıları eşi suçladı ama çoğunluk konu sahibine hatalı olduğunu söyledi.. Eşi suçlayan çoğunluk ataerkil topluma karşı olanlar.. Bu durumun benim gözümde ataerkillikle ilgisi yok saygıyla ilgisi var... Ve aile durumuyla durumuyla ilgisi var.. eğer tam tersi olsaydı konu sahibinin babası vefat etmiş olsaydı ve eşi aynı tutumu sergileyip benim aileme gideceğiz deseydi o zaman da eşini suçlardım.. ortada ataerkillik dışında farklı bir boyut var. Ve konu sahibi inat edip evine gitmemekte eşiyle konuşmamakta kendini haklı görüp aramam diyor.. Konu sahibinin ailesinde de biraz suç buluyorum. Kızıyla damadını aynı ortamda oturtup. konuşup yanlışları farkettirtmiyor.. sadece aramış.. Damadını arayıp burayü geleceksin konuşacağız diyip kestirip atacak heh o zaman gelemzse bırak zaten o adamı.. ama bu durumda konu sahibi. suçlu yani.. benim gördüğüm taraftan suçlu.. Herşeyi erkekten beklemek saçmalk... eşitlik isteniyorsa bu konuda da eşitlik sağlanmalı arama yazma gitme diyenler yüzünden belki de daha çıkmaza girecek bu konu... Kızıyorum yavv..

Trip atan kadın kısa vadede kazanır mesele uzamasın diye karşı taraf istediğini bir seferlik yapar veya yapmış görünür ama sonradan bunu başına kakar da. Alttan alan hoşgören daima uzun vadede kazanır ama burda kastettiğim her dediğine tamam demek değil, tatlı dille insan her dediğini yaptırabilir sınırları da en baştan keskin çizmek gerek. Kendini ifade ediş biçimi çok önemli daha geçenlerde bir akrabamın evinde şahit oldum kocası pat diye kapı çarparak odaya girdi eşi dedi ki biraz yavaş hep böyle güm diye vuruyorsun sonra tartışma geldi ardından ama eğer orda dese ki Kapı çarpınca istemsiz korkuyorum bir dahakine dikkat etsen olur mu? İlişkikoçu bal diye bi sayfa var internette reklama girer mi bilmiyorum inşallah girmiyordur ama orayı takip etmenizi öneririm çok mantıklı nokta atış yorumları var

O yine akşam bayramlaşmak için ailenizin yanına gelmiş evde bulamamış o ayrı. Ama siz onun ailesiyle bayramlaşmamışsınız bile. Ben öyle koca köylü kadınlardan değilim. Bu bayram eşimi ailesinin yanına tek gönderdim hatta inadımdan. Ama sizinki çok gereksiz bir inatlaşma olmuş. Bayram kahvaltısının diğer kahvaltılardan farkı nedir? Tüm akrabalar bir araya başka zaman da gelebilir.. Zaten ben bir araya gelmek için bayram, düğün, cenaze gibi günleri beklemenin saçma olduğuna inanıyorum. Gider eşinin ailesinde kahvaltı edersin akşam yemeğini kendi ailende yer. 2. günün sabahı kahvaltıya kalırsın ya da ne bileyim. Hamile halinizle sizin kavga etmeniz, onun da bu derece uzatması çok yanlış. Keşke hamilelik için bu kadar acele etmeseydiniz. Nikah kıymış kadını bir şeylere gebe gören zihniyet çok malum. Siz bir de gerçekten gebesiniz :) Muhtemelen karşınızda ''Hadi bebesiyle boşanmaya götürsün işi görelim. Tıpış tıpış kendi gelecek. '' zihniyeti var :S

Özür dilerim neresi ayıp? Onda ana baba anneanne kardeş varsa bende de var? İlla kıymet bilinsin diye benim babamda mı toprağa girsin Allah korusun. O zaman mı demeliyim benim de babam Yok bize gidelim önce diye. Öncelik sonralık değil asıl mesele yanlış anlaşılıyor hep benim ailem demesi sorun olan. Benim ailem neden hep ikinci planda kalıyor gelin olduğum için mi? E o da damat ona bakılırsa..

Ben git boşan demedim zaten yapacak biri de degil. Aksine dedim ki madem esinin ailesine gideceksin ertesi gun baştan tartismaya girme bile, bosuna yüz göz olmayin. "Agac kavugundan mi ciktim benim de ailem var" diyip simdi ailesinin evinde oturmuş kocasini bekliyor geri donsem diye. Gerek yok. Benim cevap verdigim şey "once erkek ailesi" olayina sasirmamiza sasirmiş olmaniz.

6 aydır tanıdıgın adamla 1 yıllık evlilikte ne acelen vardı da 5. Ayda hamile kaldın? Bi otursaydı bi tanısaydın yani... Neyse olan olmuş ama eşin ve ailesi bencil... Anneannem ölene kadar her bayram ilk bize gidilecek demek diktatörlük ve zorlamadır.. Evlilik bu değil eşin evliliği yürütebilecek bir olgunlukta değil... Ailesi de öğretmemiş... Evlilik karşılıklı saygıyla yürür.. İki tarafın da ailesi ve hakları var.. Ben erkeğim, sen gelinimizsin mantığı ile bir evliliğin sağlıklı yürümesi imkansız... Akşam olmuş adam size el öpmeye geliyor... Saygısızlık.. Gelemiyorsa telefon eder veya eşini gelir alır gönlünü alır hem de hamile... Geri adım atma, kendiliğinden sakın dönme yoksa bu düzen hep böyle gider üzülürsün... Ailene saygı göstermeyecek illa bu sekilde olacak diyorsa da ailen arkandaysa bitirirsin bebeğine kendiniz bakabilirsiniz. . push ; loveislovee artık dört kişi... Anneler

geçtiğimiz kurban bayramında ne kadarlık evliydiniz? merak ettim. K Kestane

canim merak ettigim bisey var, bir tek bu sorununuz mu oldu? Başka problemler vardı da bahane mi oldu?

Senin anneannen benim anneannem inatlaşmasında haksızsınız, her bayram oluyormuş ve bunu da size izah etmiş uyumlu davranmanız kendi anneannenizi karıştırmamanız gerektirdi, birde bayram günü ailene gelmiş nasıl karşıladın acaba tavırlı olduğun için size hadi gidelim dememiş olabilir belki.. yani kahvaltıya gitmemişsiniz zaten ilk adımı siz atabilirdiniz

Ben de oraya takılmıştım. Yazamadan edemedim.

çok zor ya. ortada bir sebep bile yok neredeyse ama tek gerçek var ki şuan tek başına eve dönersen her seferinde zaten gidemezsin diye düşünüp yaptıklarının dozunu arttıracak. baban arayınca ne konuştu orayı kaçırmışım. ama o da olumsuzsa bekle dur bence. pis adam ya, sınır oldum. L

Konu sahibesi oncelikle ne istediginize karar vermelisiniz. Esinizle uzlasmakmi yoksa yarismakmi? Mesela benim esimin anneside babasida vefat etmisler... keske yasasaydilar'da butun bayram kahvaltilarini birlikte yapsaydik. Buda benim icimde bir ukde Siz esinizin ayrim yapmasina kiziyorsunuz ama ben kadinim ilk o adim atsin istiyorsunuz. Madem esitsiniz ilk adimi siz atin. Oncelik olarak Ailesinin elini operek başliyabilirsiniz. Sorunlarinizi buyuterek ailelereyansitmamanizi tavsiye edebilirim kendi icinizde cozun, artik siz bi ailesiniz unutmayin. Savasmayin birbirinizi sevin. Alttan almakla kuculmezsiniz merak etmeyin. Herzaman tatli dilinizi kullanin. Erkekler cabuk gaza gelir, bayramda ailesine gitmediginiz icin doldurusada gelebilir. Bu sogukluga son verin. Tabi ben bu adamla omur gecirmem diyorsaniz hic donmeyin.

Bence yonetim bir de alkis emojisi getirmeli.

ama net şekilde konuşmuşsunuz, adam niye habire size aynı soruyu sorsun ki anlamadım ben. Uzatıp bu hale getirmişsiniz ne gerek vardı tüm bunlara? Üzüldüm..

Niye duruyorsun ben de onu anlamadim. Kafana göre annenin evine gittiysen kafana göre de dönersin. Niye onun çağırmasını bekliyorsun. Evin ora sonuçta.

Arasa derdimi anlatıp uzatmam ama haber Yok ki hala iş kötüye gidecek gibi sanki ama hayırlısı..

Yolunu yöntemini bilen varsa söylesintabi amaç bir tarafa zulmetmek, birşeyleri dayatmak olmamalı. Benim kast ettiğim şey şu, bir konuda mantıklı birşey söylüyorsam bunu eşimin kabul etmesini ve diretmemesini bekliyorum M

Baristiniz mi konu sahibi inşallah daha fazla uzatmamissinizdir 10gundur hicbi iletişim olmadan baba evinde olmak evliliğin temelini

Vakit ayırdığınız okuduğunuz cevap verdiğiniz için bin teşekkür. Birçok hanım önce eşim ve onun ailesi diyor anladığım kadarıyla. Gereksiz uzatan taraf oluyorum sanırım..

Hak verdiğiniz için değil kimse yanlış anlamasın fakat beni anladığınız için minnettarım Namename

Annem de tek kiz. Evlendigi ilk gece dua etmis. Allahim bana hayirlisiyla pes pese kiz cocuklar ver diye. 3 kiz pespese olmusuz son kaza kursunu tekne kazintimiz erkek Ben de hep ilk cocugum erkek olsun istedim ama tamamen abim yok diyeydi. Kizimin ya da oglumun bir abisi olsun istemistim Nasipte kizim varmis. Iyiki de varmis iyiki de gelmis. Artik ablalik yapar digerlerine napalim

Ben konuşulması taraftarıyım. Bizim ev de en azından bu geçerli, bir karar alındığı zaman ya da bir yere gidildiği zaman ve ya hayati bir karar alındığı zaman ev içi mukayese ediyoruz eşimle istemediğim bir şeyi kavga ederek değil de konuşarak halletmeye çalışıyorum. 5 yıllık evliyim ve bu hep böyle oldu. Konu sahibinin hatası kesinlikle zamanlaması yalnış. Bayram sabahı konuşulacak bir mevzu değil ve çok kavgaya müsait bir ortam oluşmuş. Konuşarak ve sakin kalınarak yolunu yapabilirdi ama bir yarış içine girilmiş ve sarpa sarmış konu.

İki soyisim taşıyorum sırf evlendiğim için soyisim değişmesin die çünkü ben bireyim. Evlendim diye önceliğim hiçbir zaman eş tarafı olmadı. Benim bir ailem var ve ben o ailede büyüdüm. Kusura bakmayın ama bu gelenek görenek hep erkek ailesine yarıyor. Birtane bayramda eşimin ailesine gidersem öbür bayram kendi aileme giderim. Yani bu işlerin bal gibide sırası oluyor sizin önce kendinize saygı olsun yeter. Konu sahibi taktir ettim seni tabiki de senin bir ailen var. En azından teklif edip sizi düşündüğünü belli edebilirdi. Evliliğin ilk yılları güç savaşıyla geçiyor. Şuan kim kazanırsa sonraki yıllar aynısı olacak.

sanırım 6 bayram geçirdik 3 ü benim 3 ü onun ailesiyleydi kahvaltı. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Evveliyatı var mı konunun? Bir anda mı oldu? Arayın yarın buluşup baş başa bi konuşun bakalım düşüncesi neymiş. Hamile olmasanız dönmeyin diyeceğim ama.. Bayram da sıra çok da önemli olmasın artık bakın konu nerelere geliyor.

Hahaha süper soruymuş ta anlayan olmaz loveislovee artık dört kişi... Anneler

neden ne mantıkla? neden kendinizi ikinci sınıf bir varlık yerine koyuyosunuz. ortak karar veririz eşimle nerede oalcağımıza. o dedi diye bi yere gitmem asla istemediğim bi yere gitmem. buna beni zorlayamaz..

Eşiniz gelmedi diye sizde eşinizin ailesiyle bayramlasmadıysanız, aramamalari normal değil mi?

Birbirinize bayramı zehir etmişsiniz.

Bence uzatmayın evinize gidin hatayı biraz sizde gördüm ben 2 yıllık evliyim her bayramda arife gününden eşimşn köyüne gideriz babaannesine bayramın 1. gün akşam döneriz kendi ailemle 2. günü bayramlaşabilirim anca ama türk örf adetleri böyle malesef önce erkek ailesine gidilir bayram bayram gereksiz bir tartışma olmuş daha ilk yıldan bunları yaşarsanız böyle evlilik yürümez, uzatmadan evinize gidin bence birde bebek bekliyorsunuz.

Ay aynı cümleyi bana kp söyledi,'artık sen evlendin, memleketini unut, buraya daha çok geleceksin' dedi, eşimin halası da bu tarz bir şey söyledi bende dedim 'e senin kızın her bayram senin yanında, kv gitmiyor bile, iki ay kalıyor, ben neden gelecekmişim!', sonra yok yanlış anladın kızım falan filan. Şimdi biz bir bayram eşimin memleketinde bir bayram bizdeyiz ama ben eşimin memleketine gitmeden yine on beş gün önce ailemin yanına gidiyorum, oradan geçiyorum ki anlasınlar benim önceliğim kimmiş. Yazık gerçekten ülke olarak halimize..

Aramadığı sormadığı için adım atmak istemiyorum çünkü beni ailesi olarak görmüyor baksanıza bana öyle geliyor yani

6 senelik evliyim 2 aile ile de aynı şehirdeyiz yakınız eşimin ailesenide çok severim ama bayram sabahı ilk bizim aileye gideriz genelde babam yok çünkü eşimde annen yalnız kahvaltı yapmasın der oraya gideriz niye bu kadar şaşırtıcı buluyorsunuz bunu onuda anlamadım ama neyse. Eşimin tarafı doğulu böyle şeylere önem veren bi aile hatta her bayram görümceler falan annelerinde toplanır kahvaltı için ama sağolsunlar hayır ilk bize geliceksiniz kahvaltı yapcaz falan demezler. İlk defa burda duydum şahsen bu saçma geleneği.

SANırım kendimi yanlış ifade ettim özür dilerim hayır benim bozulduğum konu sadece şu idi kurban bayramı için yeni evliyiz ve beni gecenin geç saatine kadar bırakıp gitmesi idi. Neticede ilk bayramımız. Ne bileyim. Et kesmesi değildi problem. O gün beni de yanına dahil etseydi ince tatlı bir u dönüşü ile gözüme batmaz idi. Anlatabildim mi bilemiyorum

İnatla evlilik yürümez. Onların geleneksel anneanne kahvaltısı varmış ne tesadüf ki sizin de anneanne kahvaltınız oluvermiş gibi geliyor. Yani çocukça şeyler bunlar. Güya kendinizi ezdirmemiş, ailenizi saydırmış mı oldunuz şimdi bayramda onların evine ilk gitmeyerek? Babanız aramasına rağmen eşiniz gelmemiş sizin yanınıza. Asıl bu şekilde ailenizi ezdirmişsiniz. Babanıza saygısızlık yapmış eşiniz. Bir de sizin sorunlarınız için neden ailenizi araya katarsınız hiç anlamam. Ailenize sorup mu evlendiniz sorup da mı çocuk yaptınız? Dediğim dedik çaldığım düdük mantığıyla ancak böyle yıpranırsınız işte. Biraz politik olmayı öğrenin. İnanın kendini ezdirmemek bu değil.

Hay ağızınıza sağlık yaa.. bütün suçu bayanın eşinde bulanlar o adamn babasının olmadığı gerçeğini atlıyorlar sanırım.. Babasız büyüyen çocukların ve o ailenin bağı çok büyük olur birbirilerine o yokluğu hissettirmemek için birbirlerine bağlı olurlar.. Anneanneleri belkide sahip çıktı onlara o yüzden orda bayramlarda toplanıyorlardurlar o yüzden minnet borçları vardır belki de.. Ne bilim bu. kadar keskin bir şekilde beyfendiye ahkam kesmek yerine anlamak da gerekir.. Sanırım benim eşimin babası vefat etmiş olsaydı her ne olursa olsun bayramın ilk gününü eşimin annesinin yanında geçirirdim.. Sonuçta o kadın eşi ölünce hayatla ve çocuklarını yetiştirmekte tek başına ayakta kalmak zorunda kaldı.. Her ne olursa olsun bunu hakediyor... kız hem senin baban yok benim babam var diyerek hemde bu. şekilde keskin tepki göstererek eşinin güvenini kırmış ve eşini çok üzmüş.. Yaa baba baba. BABA FAKTÖRÜ ne kadar önemli... ve bütün bunlara rağmen eşi evlerine gidip kayınpederini ve kaynanasını bayramlaşmak istemiş.. Eğer gelmek isteseydi gelirdi diye belki de hadi demedi.. Ne bilim bu konuda belki ben çok hassas davranıp yanlş. söylüyorum ama banaa konu sahibi suçlu geldi işte..

Benim kendi adıma bayram sabahını ailemle geçireyim diye ayrı bir düşüncem olmuyor, eşimin ailesi yanımızda değil benim ailem burada oluyor her zaman olmasada, eşimle kendi evimizde kahvaltı yapıp annemlere geçiyoruz kimi zaman kimi zaman da ailemle kahvaltı yapıyoruz. Ama eşimin ailesinde ritüel var diye eğer bayram sabahında kendi ailemle kahvaltı yapmak istiyorsam, bu isteğimi sürekli ötelemek zorunda mıyım? Ritüel midir buradaki meseleyi belirleyen? Bunun da bir orta yolu bulunup iki tarafında gönlü olabilmeli.

Eşiniz geri adım atmadan sizde atmayın. Olayın gelişimini es geçiyorum Günlerdir aramamis adam, geri adım atarsanız bundan sonra herşeye boyun etmek zorunda kalırsınız. Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

İnat olsun diye yapılmaması kısmına katılıyorum, başka bir yorumda da yazmıştım aileler açısından eşit bir tavır sergilenmeli kısmına da katılmıyorum. Hangi ailenin neye ihtiyacı varsa yada eşlerden birinin bir konuda bir hassasiyeti varsa ona öncelik verilebilir, biz bu şekilde yaptığımızdan senin ailen benim ailem gibi bir sıkıntıya düşmedik eşimle. Ama iki tarafta inat etmenin haricinde aynı şeyi istiyorsa bir bayram bir aileye diğer bayram öbür aileye gidilebilir bunun icin kavga etmek çok anlamsız geliyor bana. Konu sahibinin tavrı zaten tutarsız, ailemle kahvaltı yapmak istiyorum dediğinde eşi o zaman ikimizde ailelerimiz de yapalım demiş, illa benim aileme geleceksin diye zorlamamış, ertesi sabahta ailesinin yanına gitmiş. Konu sahibi istiyor ki sabah eşi ısrar etsin de öyle gidelim ailenin yanına bu seferde zorla götürdü olacaktı muhtemelen. Eşi ailelesinin geldiği zaman normal olan kalkıp eşiyle, esinin ailesinin yanına bayramlaşmaya gitmekti. Onuda yapmamış sonrada beni hiç aramadılar diye eş ailesini de suçluyor kendi içinde. Ortada birşey yokken bayramlaşmaya gitmeyen kendisi halbuki.

Kız evlat ile erkek evlat farklıdır aslinda.. Geçen pazar 10 senedir yatalak olan babaannemi kaybettik. Sadece gözleri bakıyordu. Burnundan mama ile besleniyordu. 10 senedir tek kelam edemedi. Alt kattaki dairede amcam ile babam bakıyordu anneciklerine. Babaannemin ölümüne kahroldum aslında. Evet ölmesi onun icin iyi olandı. 10 senedir tavana bakarak yatmak büyük işkence çünkü ama kalp reddediyor işte. Ben de annemle babam kendini yalnız hisseder, üzülür, morali bozulur diye hep onlarlayım. Aslında çok metin karşıladılar bu ölümü. Ama yine de annecimle babacım belki üzülür diye üst sokakta bulunan evime gitmiyorum. Bir an dahi yalnız bırakmamak için. Kurandan çıktık. Yürüyerek 3 dakikalik eve giderken annemle babam farklı yollara saptılar. Biri altgecide girdi öteki yaya gecidine. Ben panik oldum Birine gidersem öteki yalnız kalacak diye. Bi süre anlamsızca koştum. Bi anneme doğru bi babama doğru... Ama 2 amcam cenazeye gelmedi. Uzaktaydılar. Yurtdışında olan belki uğraşsa da gelemezdi. Ama özellikle bi tanesi istese gelebilirdi. Ki babasınin cenazesine de gelmedi. Elbette istisnalar vardır. (Mesele babam ile amcam dedemi 8 sene yatar şekilde;babaannemi de 10 sene bitkisel hayatta.. kusursuz bir şekilde baktılar. Ki babam ya da amcam gerçekten iki istisnadır ) Ama en genel anlamı ile kız evlat ile erkek evlat farkı budur işte. Annemi babamı sırtımda taşırım da rahat edemediler diye üzülürüm... Çünkü ben Allahin merhamet, şefkat ve vicdan ile süslediği nadide bir kız evladıyım ve hemen bütün kız evlatlar da benim gibidir. Allah herkese hayırlı evlat versin. Allah kız ile erkek ayırma gafletine düşürüp de bizleri erkek evlat ile imtihan etmesin...

Ohooo hakka girecek olsa tum kadinlar haksizliga ugruyor. Eşimle 1 hafta kaldik bayramda arada kavga cikmasin diyr sustum yapacak bisey yok

Aslında bizler burda tartışırken amacımız fikrimizi beyan etmek. Direkt konu sahibini hedef alarak konuşmuyordum. Evet sevgili konu sahibi sütten çıkma ak kaşık değil. Hic şüphesiz. Ama adamın da 10 gündür hamile karısı öldü mü kaldı mı sormaması ve erkek ailesinin de çözüm amacıyla bir adım atmaması büyük yanlış. Tamam. Gençler bir hata ettiler. Olay uzadı. Büyüklerin bir araya gelip barıştırması ve nasihat vermesi gerekirdi. Kızın babası aramış. Ama karşı taraftan dönüş yok. Bu çözüm odaklı bir yaklaşım değil. Olgunluk değil.

Ilk esin ailesine gidilir kafasindaki insanlar gibi esiniz de ne alakasi varsa sizi bilmem ama yerinizde olsaydim o gelip ozur dileyene kadar gitmezdim adama bak hamile karisini bos sey icin arayip sormuyor

Güç kuvvet oldunuz teşekkür ederim, yürekten.. Önceki

benim merak ettiğimi 10 gün sonra almaya gelirse sizi gidecekmisiniz? V

Kz sonucu yaz bari naptn ne ettiin. Barıştıysanız nasil barıştınız ilk adımı kim attı.. Merak ederim ben

Herkes böyle söylüyor ancak affınıza sığınarak şöyle olmaz mı yani parayla değil sırayla neticede böyle şeyler

Hamile karısını 10 gün aramayan alıp götürmeyenden ne koca olur ne de baba

Bence değil. Ben şahsen kendisinin söylediği gibi algılamazdım.

Eşinin tavrı çok yanlış üstelik hamilesin Ama sen de kahvaltı konusunu çok uzatmışsın ne olacak ki ilk onlara gitseniz gelenekleri varmış olsun Ya da ne bileyim kurbanda birine Ramazan'da birine gidin

Herkes söylemiş söylenebilecekleri. Ne diyeyim bilemedim ama, Sağlıcakla alın bebeğinizi kucağınıza. Öyle kıymetli, öyle özel zamanlar ki bunlar. Bu zamandan sonrasını hatırlayınca, Ya utanarak anacak, yada güzel bir özlemle.. Üzüldüm. . push ;

Bu yorumunuza katılmıyorum maalesef ne demek önce erkek ailesini tutacaksın sebep ney ki? Önce benim annem babam gelir kimse kusura bakmasın. Kayınvalidem anneme karşı soğuk ve konuşmuyorlar bu sebepten evlerine ayda yılda bir gidiyorum oda kocamın hatırına yoksa onuda yapmayacağım. Düğün yerinizi bile davetiyeden öğrenmişsiniz burada bir sorun yok mu siz kendinizi tamamen onlara adamışsınız anlaşılan. Hamile eşini arayıp sormuyor hadi eşini merak etmiyor çocuğunu da mı merak etmiyor durumu iyi mi kötü mü bir sıkıntı var mı bu aylar tehlikeli hele ki üzüntü bebeğe hiç iyi gelmez.

KaSe18 Soyadi kullanmamizin sebebleri Nüfus işlemleri, askere alma, okul kaydı, tapu işlemleri gibi alanlarda yaşanan karışıklıkları gidermekti. Esin soyadini alinca bayramlarda oncelik tanimaya sebeb diye bisey duymadim hic. :) Soyadini aldim diye eşimin ailesinden filan da degilim. O olaya cok anlam yuklememek lazim.

Ne saçma şey bu böyle Allah aşkına nereden tutsan insanın elinde kalıyor 1 yıl çok az bı sure evlilik için hepsini bı yıla sgrdmssnz hamilelik stresini cicimayini aile kavgasını aman allahm kocanizda ne kadar rahat adam 10 gündür ailenzdesinz insan bı arayıp sormaz mı hanım ne yapiyosn sen geleyim alaym konuşup halledelim ne kadar kolay artk herşey 3 yıllık evliyim bı kere bile tartismamzi ne kendi aileme ne eşimin ailesine yansttkk siz bı ailesinz bayram sabahı kahvaltınizi kendinz yapın sonra bayramlasmaya gidin bu erkeklerin evlenip bı aile kurma durumu niye zor kadın hemen evini sahipleniyorda erkek niye illa ailesinin gölgesinde kalma israrnda Anlamıyorum sizinde çocuklarınz olacak ne yani evinizde bayram kahvaltısı edemeyecekmsnz sürekli anneanne ye mi gidilir ne bu töre falan mı ne yapacağınızi bilemiyorm ama bu adamla zor bı evlilik olacak inşallah tez zamanda düzelir bu durum ailesindeki demiyor gelinmz nerde falan diye nasıl iş bu 3nity

Pardon da siz kendinizi eş ailesine adadıysanız her kadın böyle mi olmak zorunda. Benim çevrem hep sırayla gider. Hak olan budur asıl. Siz ağaç kovuğundan mı çıktınız?

bunun cevabını ben de merak ediyorum. evli arkadaşlar cevap verebilir mi? F

Benim eşim de boyle tamamen aileleriyle gecirir akşam yada ertesi gun gidilir. Kimseye kendini rezil etmene aileni üzmene degmez. Evde afedersin sıc agzına ama kimseye belli etme iş büyür bak bi kahvaltı nerelere getirio. Anadolu insanıyız biz benim annemde oyle yapmış bizde oyle yapıoz ha cok mu istiyorum hayır tabiki ama onemli değil akşama gidiyorum zaten evime. Burda bu kadar insan boşuna yazmamış bak herkes sana sitemli. Hamilesin bide 2 ay sonra anne baba oluyosunuz gerek yok ara mesaj at neden aramıosun beni hiçe sayıyorsun de mesela. İnatla ugraşmak zor benim kocam da inat karşılıklı inatlasınca ortada suratsız iki insan oluyo. Bizde 1 sene kavga sız gunumuz gecmedi. Sen nasıl sabah sosis yemezsin die ben demediğimi koymamıştım şu an oyle sacma gelio ki davranışlarım. İnsan olgunlaşıo. Zamanla. Gecer bebek olunca ama araya sogukluk sokmayın. Kötü olur sonra. Gerek yok. Herşet hallolur guzel düşün güzel olsun. Kimseye anne babasına bahane bulma aile kolay olunmuo. Temeli saglam oluşturmak lazım. Herşeyi alttan al demiyorum tabi ama yine de biz kadınlar daha fedakar oluyoruz bu da asırlardır gelen birşey. Çunkü annelik içgüdüsüyle doguyoruz.

Allah sizi de ailenize bağışlasın. Allah kalbinize ferahlık versin.

Bebek bekledigini sonradan farkettim. Uzuluyorum bebeklere. Secemiyorlar

Biz böyle gördük böyle uygulamaya devam ediyoruz, bende ilk önce eşimin ailesine gittim. Annemde ilk önce babaanneme giderdi bu böyle yani. Orada kahvaltı yapın senin annende akşam yemeği yiyin yada ikinci gün kahvaltıyı yapın. Üzgünüm ama inatlaştığınız orta yolu bulmadığınız için hatayı sizde gördüm. Önceki

Önce eş diye bişey yok eskidenmiş o düşünceler erkege muhtac olmalar vs Bazı yorumlara inanamadım gercekten kadın kadının kurdu derler ya böyle baslıklarda birebir gösteriyorlar Siz mal değilsiniz kıcıkırık bir imza yüzünden onun tapulu malı olmuyorsunuz Sizinde topraktan kendi kendinize yetişmedinizi anlamalı sizinde değer verdiginiz deger gördügünüz insanlar bir aileniz oldugunu bilmeli Sizinde bir insan oldugunuzu kabul etmeli Keza karnınızda cocugunu tasıyorsunuz size hürmeti yoksa cocuguna olan sevgisinden anlayıslı davranmalıydı hemde hamileliğin en son aylarında yanınızda olmalıydı Ben ona gelin gitmedim ne demek gelin olunca ne oluyor hizmetci mi kul köle mi olmanızı istiyordu Ay okudukca sinir oluyorum bu düşüncedeki burada yazan kadınlarada eşinize de

Bu konuda sizi haksız gördum bizde hep once eşin ailesine gidilir ve bende bundan hiç gocunmam sabah ilk onlara gideriz sonra bizimkilere hic de olay olmamistir bu zamana kadar yani mesela ben evlenmeden oncede bayramlarda ilk gun herkes kahvaltida babannemde toplanirdi biz de giderdik tabii ki ben evlendim gidemiyorum ama onlar devam ediyor gereksiz bi mesele olmus evinden bu kadar ayri kalmak için karsilikli idare etmek ve saygi duymak evlilikte cok onemli yoksa yürütmek zor

Bazı aileler bu tip Bayram rutinlerini önemser, sever. İki ailede de varsa böyle bir rutin sırayla katılmak mantıklı. Ama sadece birinde var diğerinde yoksa önce ona katılınıp sonra diğerine gidilebilirdi. Eşinizin ailesi ataerkil bir aile olsa anneanne evinde toplaşmazlardı, ben erkeğim benim aileme geleceksin gibi bir yaklaşımı olduğunu sanmıyorum. Gereksiz büyütmüşsünüz meseleyi. Haksızsınız bence. Şimdi de köprüde karşılaşmış inatçı keçi olmuşsunuz. Aşağı düşmeden anlaşmaya varmalısınız.

Elbette hakkınız var ancak sunduğu gerekçeler benim için de geçerli idi.. anneannem hayatta biz ailece toplanırız vs.. e biz? Bizde öyleyiz dediğimde tepki aldım..

Dogru bulmadigin birseyi neden inatla savunuyorsun.. cogunluk ne yaparsa sorgulamadan yapiyor musun.. erkek neden bunun icin yuvasini yikiyor peki.. neden kadin uzlasmali sadece.. bak sen bugun hep bana soru cumlesi kurduruyon bana.. cevaplar da tatmin edici degil S sudenazaz

Çok yerinde bir soru sormuşsunuz. " sen kendinde misin, senin karın nerde?" Önce buraya gelinecek diyen pek saygıdeğer erkek ailesi; gerikafalılıklarına ters düşecek şekilde gelinlerinin nerde ve ne yapmakta olduğunu sormak, aramak gibi zahmetlerde bulunmuyor Çünkü aslında her biri homo habilis. Ve evrimlerini henüz tamamlayamamış olmalarından mütevellittir ki sebep sonuc ilişkisini kuramıyorlar ve gelenek denilen zırvalıkları yalnız kendi çıkarlarına hizmet ettiği zaman hatırlıyorlar.

Geri adim atmayin. Hamile karisini arayip sormayan adam icin sakin geri adim atmayin. Anneannesi yasadigi süre boyunca belki 20 sene her bayram sabahi orada kahvaltimi yapacaksiniz bu ne sacmalik nasil diretebilir. Onunki aileyse sizinki ne. O aramadi digerleri niye aramiyor sizi hamilesiniz. Bu kadar aileci olan cekirdek ailesini gözü gormeyene sakin geri adim atmayin. Bebek dogarkende haber vermeyin o merak etsin sesi solugu cikmiyor diye. Hatta whatsap dan sosyal medyadanda gorunmeyin. Bakalim merak edecekmi. Hatta arasin ulasamasin madem merak etmiyor. Ay cok sinurlendim. Dogum yapin kapiniza düşer bebegim diye

Hayattayken kıymet bilinmeli. Yanlış bi şey demedim ki. Evet hayatta Ve hala yaşıyorken güzel zamanlar biriktirmek önemli. Allah istemiş yanına almış kayınpederimi. Keşke tanısaydım keşke hayatta olsaydı orası ayrı. ama bende mi ölünce babam Yok hadi bize gidelim diyebilicem?

bayram ziyaretini geçmiş olay.. bu kadar gün ne haldesin diye aramaması en büyük sorun bence.. bundan sonra bu durumu nasıl düzeltir bilmiyorum.. aileniz ne diyor?

dimi yaa tamamen katılıyorum.4 yıldır evliyim kvlerden ayrıyım uzak şehirdeyim 4 yılın hiç bir bayramında ailemle geçirmedim. sabah kahvaltısını kv lerde yaparız ev işlerini hallederim o gün çok misafir gelir vicdanım el vermez ne zaman ki misafir azalır kayınvalidem hadi kızım seninde annen bekler der öğlen veya akşamına gönderir. ben onlara yakınlık gösterdikçe şükür onlarda hem bana hem aileme yakınlaşır. bu yıl ramazan bayramında hamileliğimden dolayı gitmek istemedim yol uzun gözüktü. kv çok ısrar etmesine rağmen eşim beni kırmadı gitmeyelim tamam dedi. yani herşey karşılıklı anlayıştan geçer. sen daha ilk yıldan anlayışını gösterseydin eşinden de aynı anlayışı görürdün eminim. ne eşler var bayramda gitmeyi bırak eşini normal zamanda bile ailesiyle görüştürmeyen. sizin eşiniz saygısızlık yapmamiş bayramlaşmaya dahi gelmiş. inadı bırakıp gönül almanı tavsiye ederim. erkeklerin ne yazık ki kalbine girip elinde tutmak için biraz bi her dediğine evet demen gerekiyor. daha çok yeni evlisiniz. alışma döneminde bu tarz çatışmalar illa olacak. önemli olan arayı yumuşatmak. malesef ki bu da biz kadınlardan geçiyor. kölesi ol demiyorum. sadece mutluluğun için istemesen de olaya iyi yönüyle bak kabul et. minicik bi tavsiye

Ben sizi geçimsiz buldum et doğradı diye bı dünya laf söylemişsin evet türk toplumunda var bu ilk erkek tarafina gidilio çoğu kisidede bu boyle yani ama 10gun aramamasi hiç normal degil

Aşırı bir hassasiyet göstermilsiniz bence daha evlilikte ilk seneniz ve en guzel zamanlarınız belkide ve bunları gecsek bıle bebek beklıyorsunuz en azından onun için bari bu kadar büyütmemeliydiniz aynı şehirdesiniz bence kendi evinize dönüp eşinizle güzelce konusmayı deneyin E evinincicegi

Çok gereksiz bir polemik olmuş eşinizin babası yokmuş annesinin evlatlarını kahvaltıda istemesi normal ne var ki kahvaltı orada yapılsa sonra size gidilse? ya da geçen kurbanda gitti gece geldi diyorsunuz siz neden eşinizle gitmediniz? bakın eşiniz ailenizle bayramlaşmaya gelmiş ilk gün kimse evinden çıkmaz gelen giden olur diye ama sizinkiler evde bile değillermiş demek ki pek bayram kültürü yok ailenizde eşinizde bunu kastetmiş kaldı ki 6 ayda evlendiğiniz birinden hemen neden hamile kaldınız? nişanlı iken de aileler küstü bayram kutlaması bekledim yapmadılar diyorsunuz gelin ve küçük olarak sizin gitmeniz gerekirdi onlar mı gelecekti? bu bayram seyran kavgaları oldukça eşin dönmez çok gereksiz şeyler..

Bu kadar küçük şeylerden kavga etmeyi nasıl başarıyorsunuz? Ne fark eder ona gitmişsiniz size gitmişsiniz, bu ağırlık konulmaya değecek bir konu değil ki. Doğru düzgün tanımadığınız adamlardan nasıl cesaret edip çocuk yapıyorsunuz? Ben aranızda derin bir bağ olusmus oldüğünü düşünmüyorum. Muhtemelen bir kac güne barışırsınız, bari bağ kurmaya çalışın.

Aynen yaaa evlenirken ne geleneği ne göreni diyen erkek tarafı evlendikten sonra eee gelenek göreneklrrimşz var demeyi biliyorlar yahuuu ezmeyin ezmeyiinnn kendinizde ailenize eşit deyin eşit olacak deyin korkmayın bay

Vallaha önümüzdeki bayram sucuklu yumurta yapmaya karar verdim.5 bayram üst üste yapsam al sana kizlarima ilerde eşlerine "bizde bayramda annemde sucuklu yumurta yenilir, bayramlasmamiz bu şekilde olur, rituelimiz bu" deme hakkı!!

54 sayfa olmuş okuyamadım hali ile Ama buna yorumumu yazayım Sen Ada'ma ben gelmeyeceğim demişsin o da sana saygı duymuş ve ailene kahvaltıya git demiş Bir daha sormaması doğru, sıkboğaz etmemiş Üstelik aileni sayıp bayramlaşmaya gelmiş senin o aşamada çantanı alıp onunla annesine gitmem lazımdı Bu arada Adamın babası da önceden vefat etmiş ise bayram sabahında annesinin yanında olmak istemesi doğal değil mi, senin annen baban birlikte Aile olacaksanız gerektiği yerde önce ben dememeyi öğrenmek lazım Bayram konularında hep yazdım uzak olana gidilmeli vs diye yani sıra değil durumun gereği önemli siz aynı şehirde imişsiniz kahvaltıya gidip ailenize de uğramanız size birşey kaybettirmez aksine saygılı sevgili diye ikinize de artı getirirdi zira eşin bu kadar olaya rağmen bayram kutlamaya gelmiş

O zaman karadenizli adamla evlenmiceksin bacim, madem evlendim geri dön demesini beklemiceksin. Begenmiyorsan karadenizlileri onlardan bebek yapmicaksin.

Hamilesiniz ve adamın tavırlarına bak, evinizi bırakmayın bence, o ev dizinde eviniz, ben olsam evimi bırakmazdım

Birçoğunu sonradan yakalayabiliyorum mesajların. Ancak çoğundan anladığım şu önce kocan Ve ailesi. Neden bunu saygısızlık olarak alasın hem değil mi? İç güvey mi olacak hem adam dediğin? Sen aramıyorsun diye o da aramayabilir hakkı. Evinde neden değilsin? Seni o mu bıraktı ki o alsın baba evinden? :) ah bee toplum Ve kadına durumlara bakış açısının böyle olduğunu bilmek ziyadesiyle şaşırttı beni. Kıymet bilen her daim baş üstünde tutulur oysa. Neden bu unutuluyor? askimunteha

Ciddiye almayın ya. Bakmayın adının kk olduğuna çoğu erkek yanlısı burda. Siz haklısınız kesinlikle bunu bilin. Eşinizin hiçbir konuda sizden üstünlüğü yok. Ezik olmak isteyen bir grup var bırakın ezik kalsınlar

Ben bu olaylarda sizi haksız buldum. İlk olarak neden kurbanda et işini kadınlar yapsın ki? Her işte olduğu gibi bu işte ortak yapılmalıdır. ikincisi madem bir ritüel varmış keşke itiraz etmeseydiniz buna. Önce kime gidildiği neden bu kadar önemli anlamadım. Karşılıklı bir saygısızlık var ortada.

Ben 4 yıllık evliyim 8 bayram geçirdik eşimle sadece bir kere bayramin ilk gününü ailemele gecirebildim hiçte sorun yapmadım eşinle inatlaşma aynı gün hem onun ailesiyle hem kendi ailenle bayramlasiyormussun zaten

2 yıldır evliyim 3 bayram gördük ücündede benim aileme kahvaltıya gittik Bizde sen ben siz biz yok

Size haksizsiniz demeye gelmistimki taki esinizin hadi ev gidelim demedigini okumama kadar. Basta siz sacmalamissiniz ama 10 gundur boyle bir mevzu yuzunden hamile karisini sahiplenmemesi akil isi degil. Ya size ders vermek istiyor yada gercekten bitirmis kafasinda. Insallah barisirsiniz ama sizinde kendinizi torpulemeniz lazim. Sacma sapan seyler yuzunden kucucuk cocuklar huzursuz ve daginik ailelerde buyuyor ya. Yazik degilmi karninizdaki bebege. Ilk onun ailesine gitseydiniz ne var bunda. Eksilmezdiniz. Incilerinizde dokulmezdi. Sonra zaten giderdiniz sizin ailenize. Adam ailenize hic ugramiyorsa veya sizi gondermiyorsa size hak verecegim ama gelenegi bozmak istememis hepsi bu. Boyle seyleri bu kadar buyutmeyin yahu. G

Ben de kimse benim babam hayatta cümlesini fark etmedi mi diyordum ki fark edilmiş. Bir eşe böyle laf edilmez. Sevdiğin kişiyi en hassas yerinden vurmazsın çünkü.

Hanımlar, konu sahibesi, biraz taktiksel olun ya. Bayramda ilk eşinizin ailesine gidin 2-3 saat takılın sonra annenizin evine gidin günü orada bitirin. Vallahi ben kayınvalidemlerde günü bitirmemek için ilk eşimin ailesine gidiyorum ya. Siz de böyle yaparsanız hem kavga etmemiş olursunuz hem de evliliğinize zarar vermemiş olursunuz. Her türlü siz karlı çıkarsınız.

Şeytan ayrıntıda gizlidir. İşte adam sizi tam da bu düşünce yapınızdan aramıyor. Ne demek her şey karşılıklı. Sen savaştığını mı zannediyorsun anlamadım ki ben eşine resmen rakip gözüyle bakıyorsun. Bu kafa yapısını bir değiştir önce siz ailesinizartık aile olmak fedakarlık, özveri ve sabir ister bi ömür böyle gidiyor evlilikler. Yeri gelecek sen alttan alacaksın yeri gelecek o ama sen böyle saçma sapan bi mevzuyu yarış haline getirirsen zaten evli kalamazsın ki. Mevcut olaya gelince de baştan sona sen hatalısınbence. Arife gecesi bişey yokken tartışma çıkaran sen. Sana istediğini yapma rahatlığı veren eşin, gidip annene oturan yine sen, kendi ayağınla gitmişsin suçlu iken bir de eve dönmemişsin. Senin anan babanda mı demedi kızım kalk evine git uzatma diye hayret ettim.

Bence siz kahvaltı rutinlerini bile bile benim aileme gidelim demekle haksızsınız akşam yemeğini de sizinkilerde yerdiniz. Babası olmaması böyle bir rutini daha güçlü kılıyor olabilir. Eşiniz de agresifleşmekte haksız, sizi elinizden tutup hadi evimize gidiyoruz dememekte daha büyük haksız. Adam olsaydı sizi ikna etseydi. Bir kadın hele hamile biri haketmez bunları. Hadi siz hamilesiniz eşinizin bahanesi ne, Eşiniz ergenliği aşamamış. Yerinizde olsam ben hiç aramazdım, evime giderdim ama sonuçta onun kendi evi değil.

Bende bir şey eklemek istedim kendimden benim babam yoktu iki ailede bize uzak şehitlerdeudi ama benim x kişisi önce benim ailem dedi hep evliliğini ilk yıllarıydı evlilikte sorun çıkmasın diye hep tamam dedim 2 sene sonra dedim ki bak annem kardeşimle yalnız sizinkiler maaşallah hep bir arada lar anne baba sağ annesi babaannesi vs vs bu bayram bizimkilere gidelim sonuç gidilmesi bayramın 3. Günü akşam geldik 1 gün sonra başladı bizimki hadi gidiyoz niye daha dün geldik olmaz dayımgillere gitcez zzz diye annemin evinde kavga cıkardı sonra bende kızdım vs derken aaldı başını gitti şimdi ii ne oldu tabiki biyitor bitmeli de ben ona hep evet dedim olmuyor adam adamlığını bilmezse heppp sen vermek zorunda kalırsın o yüzden ben bana anlayış göstermeyene göstermek istemem bu yüzden de eşitlikten tanayımdıt anlayana tabi

Ben de yorum yapmakta özgürüm. Ayrıca sorunlu olduğum dönemde yardım aldığım bir psikolog hanim var. Reklam vs olmayacak ise yazabilirim. Bundan gocunacagimi mi sandınız? Iyi okumalar diliyorum size. Şaşırmadımteşekkürler.. . push ; Emira SY Nirvana Anneler

Bende hep eşimin ailesine göre yasayan biriyim alttan alıyorum hep. çünkü kavgaya strese gelemiyorum. ama ben konu sahibini hakli buldum.

Bu işler iki kişinin anlaşmasına bağlı biz eşimle her sene bayramları bile farklı olarak bölüştürürüz. Bir sene ramazanda gidiliyorsa benim aileme öbür sene kurbanda gidilir. Ilk sene bu tür kavgalar çok olur Çünkü güç savaşı yapılmaya çalışılır. Sizin de aileniz ilk erkek ailesine gidilmesini uygun görüyorsa ve sorun çıkarmıyorlarsa ayrıca sanırım sürekli aynı sehirdesiniz, ne önemi var ki ilk kime gidildiginin. Ama sizi orda bırakması çok ilginç gerçekten. Ne diyeceğimi bilemedim bu konuda sizden geri adım bekliyor olabilir bakalım ne kadar kalacak orda diye

söylenecek herşeyi söylemişler hanımlar şimdiye kadar. iki taraf da hatalı hem de çok. bu duruma gelmeyecek kadar minicik bir konuyu inanılmaz büyütmüşsünüz. hepsini okumadım mesajların ama mesela eşinin ailesi ile bayramlaşmamış olman çok büyük hata olmuş. ben giderim ister gel ister gelme ya ben ya ailen mesajı vermişsin karşıya. o sizin evinize gelmiş gitmiş... ama sen hatalı olmana rağmen prenses gibi kenarda beklemişsin. durduk yere aileleri dahil edip yazık etmişsiniz... ben yerinde olsam mutlaka arar konuşurdum. o zaten haksız ama sen de haksızsın. çocuğun var hamilesin diye herşeyi karşı taraftan bekleyemezsin. eğer güzel bir ailen olsun istiyorsan basiret göstereceksin, gerekirse gururunu ezeceksin . bu konuyu en başından kendi aranızda çözmeliydiniz... çok yanlış çok... bari şimdi çözün.

bayramlardan sogudum sayenizde

:) geçimsiz demeyelim.. değilim. Ancak her şeyin karşılıklı olduğuna İnanan biriyim.

Cevabınızı merak ettigim için yaziyorum Sizce karşılaşsanız ne olurdu? Mesela ben acayip kadın hakları savunucusuyum ama benim esim bana dese ki ya bizim adet anneannemle bayram sabahı kahvalti yapicaz ; ben acikcasi bunu sorun etmem. Bu agirlik koyulmasi gereken bir konu değil gibigeliuor bana. Böyle bir adetleri olması bu adetleri sevmesi, bana ya da aileme verdiği deger ile bağlantılı bir şey olarak almazdım. Sevgilim mutlu oluyor onu yapalım derdim. siz ne dusunurdunuz

Erkek ailesini adam yerine koymamis onlar neden ugrassin. Kendi dusen aglamaz. Hicbir seyden haberleri yokmus ama birileri hincini onlardan cikarmis. Bir kere arayip buyuklerinden ozur dilemesi hata yaptigini kabul etmesi gerekiyor. Biraz saygi duymali. Ama inadim inat bek hakliyim edalari hala. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yuh yani adami babasizliği ile vurup bide "neden tekrar sormadi" diyorsun. Adamin ailesinde kahvalti geleneği varmiş, tüm aile toplaniyor. Ne güzel. Sizde yokmuş ama. Kahvaltidan sonra, sizdede tatli yenilebilir mesela. Bunu boş yere niye mesele haline getiriyorsun, anlamadim. Adam "hiç annenlere gitmeyiz" demiyor. O kizgin hali ile yine annenlere bayramlaşmaya gelmiş. Iki haftadar seni aramamasi cocukluk. Bos yerine bu bayram olayi büyütmende senin cocukluğundu. Kisacasi ikinizde olgun değil, evliliği yürütemiyorsunuz. Orta yol bulamiyorsunuz. Keşke biraz bekleseydiniz çocuk icin.

Kusura bakmayın ama kavga için yer arayan bir tipsiniz. Durduk yere neden ilk benim aileme gitmiyoruz diye siz baslatmissiniz. Adam da, bu daha bunu sorun ediyorsa, bununla ömür geçmez diyip, sizi orada bırakmış olmalı yani ben olsam öyle yapardım. Demek ki, bu kadar kapris çekecek bir sevgi yokmuş adam da. Bir de maşallah hemen bebek, neyse ben susayim en iyisi.

diğer tarafta bütün aile toplanıyorsa uyum sağlamak gerek diye dusunuyorum. ben geniş ailede yetişmiş biriyim. bizim için bu şekilde aile toplanmaları önemlidir. bayram sabahları babaannemde, akşamları anneannemde 40-50 kişi olurduk. şimdi babaannem vefat etti, anneannem yazı memlekette geçiriyor, aile büyüğü annem kaldı, onların evinde toplanıyoruz. yine 40-50 kişi. ve evet eşim sırf ihtiras uğruna hayır bayram akşamını bizimkilerle geçireceğiz dese anlamsız bulurdum. çünkü ondan fedakarlık istemiyorum. benim önem verdiğim şeye karşılık onun sadece canının isteği varsa, terazinin yönü bellidir. ve dediğim gibi, isteklerimiz çakışsaydı, sıra ile giderdik, yada o bayramki duruma bakardık. biz evlilik içinde birbirimizin isteklerini önemsemeye çalışıyoruz, kırmamaya çalışırız. böyle yaşadığımızda da bayrammış, aileymiş, problem çıkmıyor. ama eşini karşına alıp, karşıdakini ezip geçmeye çalışırsan, değil 10, 110 gün beklersin baba evinde konu sahibi gibi. arefe günü eşim bana hem senin babanda yok, benim babam var oraya gideceğiz dese, canım çok yanardı. zaten ben oraya gidecektim diye düşünüp ama yine de inat uğruna kafa çıkarttığını anlasam, öfkelenirdim. ki bence konu sahibinin eşi olgun bir adam. yine de bayramlaşmaya gelmiş aileyle.

Ben de bayram sabahları kv evinde oluyorum, mis gibi keşkeğimi yeyip eşimin ilçesinde sülalesini gezip kendi aileme gidiyorum sonra. Üstelik ailelerden ayrı bir memlekette yaşıyoruz. Siz sanırım aynı memlekettesiniz üstelik... bayram bitince görüşün ailenizle bol bol. Bırakın bayramda erkekliğini ispatlasın şişinsin etrafa. Buna ihtiyacı oluyor adamların

Kendi ailem biliyor elbette. Ancak taşıma suyla değirmen dönmez ki. Kendisi bir şeyler yapsın diye beklediler olmadı. Bir sefer babam aradı işte yine bir şey değişmedi. Daha da eğilemezler ailemde neticede. Fakat onun ailesi ne düşünüyor ne diyor bilemiyorum. Kendi ailem gelmezse gelmesin modunda bu saatten sonra nerdeyse iki hafta oldu çünkü.

Baban aradığında ona ne dedi, o babana ne dedi? askimunteha

Yazdiklarinin coguna katiliyorum arya. Ben erkek ailesi onceligini ozellikle bu konu icin degil gelen yorumlar uzerine soyledim. Benim de bir kizim var. Allahim bzie bagislasin. Neden sirf evlendi diye her bayram kahvaltisini esinin anne babasinda yapsin ki. Sirf gelenek gorenek diye neden ben bundan mahrum kalayim? Konu sahibi prensipli degil evet. Dedigin gibi bir daha cagirsa gidecektim demesi bunu gosteriyor. Ben kendi adima konustum. Ben yapmam. Cunku bana gore bu gercekten benim anne babama haksizlik. Esim bekarken yeterince anneanne menemeni yemistir bayram sabahlari. Sirayla gidip iki tarafinda gonlunu yapmak varken her bayramda ilk esimin ailesine gitmek benim hosuma gitmez. Sansliyim ki esim de benimle ayni dusuncede bir adam. Anne olunca insan bircok seyi daha iyi anliyor. Kendimi annem yerine cok daha kolay koyabiliyorum. Esim de ayni sekilde. Baba olunca kendi babasini daha iyi anladigini empati kurmayi daha kolay yaptigini soyler hep. Kiz ben evladimin 3 ay gazini cektim. Bu bile bayramda seyranda bana oncelik tanimasi icin gecerli bi sebep yani Yani arya bence benim ailemde kizimla benle esimle bir bayram kahvaltisini hakediyor diye dusunuyorum.

Kurduğun cümlelerden anlıyorum ki çok mütevazi ve konuşmayı bilen bir bayansınız fakat şunu da belirteyim yaptığınız yanlış olmuş gerçekten biraz siz uzatmışsınız. Yani bende bir buçuk sene olacak evliyim bu sene 3. bayramımız ailem başka şehirde kalıyor her bayramda eşimle arefe günü annemler giderdik bayram sabahı kahvaltı yapardık eşim geri memlekete dönerdi ben kalırdım annelerde ama bu sene eşime dedim ki bu senede bayramın ilk günü sizinkilerle geçirelim diye çok sevindi çok şaşırdı ve çok memnun kaldı böyle konularda birbirinize anlayışlı davranmalısınız. Sonuç olarak sizin aileyi ihmal etmiyor kahvaltıdan sonra size gidiliyormuş. Artık eşinizin ailesindesiniz ve az da olsa onlara görece hareket etmeniz gerekiyor. Bizde de önce kayınbabaya gidilir ben böyle görüp büyüğüm fakat eşim istediği için ilk benim aileme gidiyoruz

Ne biliyim insan bi arar illa ki haberleri olmuştur. snag Girl Power tek ayak

Her iki taraf da saçma bi şekilde inat etmiş bayramlaşma konusunda. Şimdide eve dönme konusunda inat var. Adam ben geri dön demem inadı kadın da kocam dön diye aramadan gitmem inadı içinde ki yok yere inatlasmissiniz. Siz eşinizin ailesine bayram ziyaretine gitmemenjze rağmen adam gelmiş bayramlaşmıs çıkarken siz de giyseydinjz adam sen ailene git ben aileme kahvaltıya gideyim demiş gidersen bir daha dönme dememiş. Yani demek istediğim şuan orda kalmak tamamen sizin tercihiniz. Eşinizi ve sizi önce benim ailem tartismanizdan dolayı haksız buluyorum haklı taraf yok ikiniz de üstünlük sağlamaya çalışmış. Bayram günlerinde ziyaretlere karar bile veremeyeceginiz insanlarla evlenmeyin. Adı üstünde bayram bu günü tartışma konusu yapacaksanız kutlamayın bile

Işık görmüş tavşan gibi kaldı Hem sayıp ailemle değil onlarla kahvaltıya oturmuşken beni durduk yere igneleyeceklerse söylediklerimi de hazmedecekler

Sakin dönme gelirse evet abarttım haksızım de tatlıya bağla ama sakın kendin gitme bu ezilmenin sonra ki boyun eğmelerinin başlangıcı olur L

Merhaba. Size sonuna kadar hak veriyorum ama merak ettiğim kv vesaire kimse bugüne kadar aramadımı? Hiçmi merak etmediler. QUOTE="muallime hanim, post: 60217757, member: 933765"] Hanımlar merhaba. Hem dertleşmeye hem de akıl almaya ihtiyacım var. Yardımcı olursanız Ve fikirlerinizi söylerseniz eğer mutlu olurum. Bir yıllık evliyim. Yedi aylık hamileyim. İsteyerek ve severek evlendik ancak çok zor geçti ilk yılımız. Sürekli kavga gürültü. Altı ay bir görüşme sonunda evliliğe karar verdik bu arada. Yani öyle yıllarca bir tanışma dönemimiz olmadı. Ne cicim ayımdan ne balayımdan ne de hamileliğimden hiçbir şey anlamadım desem yalan söylemiş olmam gerçekten. Bir sürü büyük küçük problem oldu ama ben sizlere en son yaşadığımız sıkıntıyı anlatacağım. Geçen Ramazan bayramında nişanlı idik. Aileler küs oldukları için bayramıma gelen olmamıştı, yuttum. Daha sonra yine Geçen sene kurban bayramında yeni evliydik. Önce eşimin ailesine gittik. Onların bi bayram kahvaltısı ritueli varmış anneannesinde herkes toplanır mutlaka sucuklu yumurta yerlermiş. Neyse bizde dediğim gibi gittik elbette. Sonra benim aileme geldik. Biraz kaldı bizde bayramlaştık ardından da telefon geldi kurban kesmeye gitti öğleden sonra. Ben annemle kaldım. Gece bire kadar gelmedi. İlk bayramımız Ve Yen'i evliyiz düşünün. Dedim nerdesin bu kadar saat. Eee et doğradım. Sanki doğrayacak adam kalmadı. Ailesinde altı tane kadın var bunu yapabilecek. Benim bildiğim kurbanda erkek parçalar etleri geri kalanı kadın halleder. Birde dediğim gibi kalabalık ailesi kadın sayısı açısından. Yani buna sıra gelene kadar bi dolu insan var. Neyse bunu da yuttum. Şimdi gelelim bu sene Ramazan bayramımıza. Bu bizim üçüncü bayramımız olacak yani nişanı da sayarsak. Arife akşamı dedi ki bana sabah erken uyandırmayı unutma ben namaza giderim sende hazırlanırsın sonra bizimkilere gider bayramlaşır kahvaltı ederiz. Bende gayet sakin bi ses tonu ile bu bayram da mı ilk sizinkilere gideceğiz dedim. Evet anneannem hayatta olduğu sürece bayram kahvaltıları yapılacak Ve ilk bize gideceğiz dedi eşimde. Bende bozuldum evet ama bağırmadım asla dedim ki sakinliğimi koruyarak e benimde anneannem hayatta, bende ailemle bayram kahvaltısı yapmak isterim, üstelik benim babamda hayatta. Eşimin babası vefat etmiş bu arada. Yani iki aile büyüğüm de var benim. Anneannem seksen yaşında Allah uzun ömür versin ona. Onun ki altmışbeşinde. Yani kıyas yapmıyorum ama onun verdiği cevaba karşılık benimde söyleyebileceğim şeyler bunlar elbette ve kendimce haklıyım. Tabii bozuldu kendisi ve agresifleşti. Bağırıştık. Gelmiyorum dedim. Benimde bir ailem var sokaktan bulmadın beni. Bende isterim ailemle bayram kahvaltısı etmek falan dedim yine. Ne yani diyor siz biraraya gelip kahvaltı mı ediyorsunuz. Yani hemen çamur atma derdine düşüyor üste çıkmak için. Ki soframıza oturmuşluğu çoktur. Dedim ne saçmalıyorsun, sen ne zannediyorsun ki ailemi? Tamam dedi gelme ben kendi aileme giderim sen kendi ailene git. Öylelikle ben uyudum. Hiç Konuşmadık. O da oyun başında sabahladı. Güya küs ya.. Her ne kadar küs olsakta sabah bi daha sorar diye düşünüyorum ben. Hani sen bi daha sor ha ben yine gelmezsem o zaman hata bende kalsın değil mi ama? Ki gidecektim de ilk onlara. Baktım uyandırmıyor, o evden çıkarken ben kalktım hazırlanacağım. Fakat ne o ne ben konuşmadık yine birbirimizle. Ama diyorum namazdan sonra gelir kesin. Ben hazırlandım namaz bitti ve gelmedi eve beni almaya. Aramadı da. Bende aramadım. Bekledim taa ki dokuza kadar baktım gelen giden Yok bende kalktım anneme geldim. Fakat ne aradı ne sordu. Hiçbir şey Yok. Bende aramadım. Akşama doğru annemlerin bayramını kutlamaya uğradı. Tabii tavırlı. Yoktu kimse evde. Oturmadı Ve gitti. Ben şok oldum. Yani hiç demedi ki hadi gidelim ya da konuşalım vs. On gündür ben ailemin evindeyim. Bende o son hareketinden sonra inat ettim aramadım. Onun de Aradığı sorduğu da yok. Böyle saçma sapan günler geçiriyorum. Ne yapacağımı da bilmiyorum hiç. Resmen Yok sayıyor beni. Babam aradı iki gün evvel yine gelen giden arayan soran olmadı. Resmen hayal kırıklığı içindeyim şu an. Çok uzattım hakkınızı helal edin. Ama nasıl yapsam da bu yangını söndürsem bilemedim. Şu an sadece beklemedeyim. P

Böyle önemli konularda hadis örneği vermek çok ciddi mesele aslında, sahihliğinden emin olmadan söyleyince bambaşka yerlere inkara kadar gidiyor mesele, buda bir vebal. Bir hadis yazarken söylerken kırk kere düşünüp emin olmak lazım. Zarar gören dinimiz oluyor çünkü.

Öncelikle çocuk için çok acele etmişsiniz. Daha evliliğiniz oturmadan, karşınızdaki insanı doğru dürüst tanımadan evlenmişsiniz üstelik hemen çocuk yapmak çok büyük risk. Gelelim sorununuza ikiniz de fazla gereksiz inatlaşmışsınız. Madem böyle bir gelenekleri varmış her bayram ki anladığım kadarıyla sizde yok neden inatlaştınız ki? Hayır yani ne geçti elinize kıyas yapmıyorum demişsiniz ama yaptığınız kıyas. Böyle saçma bir şey için bütün huzurunuzu kaçırmaya değer mi? Eşiniz makine değil ki sizin düşüncelerinize göre programlansın kadınlar niye eti kesmemiş diyorsunuz demek ki eşiniz kesiyormuş hep bir gün geç geldi diye niye bunu sorun ediyorsunuz? Bayram da normal bir gün sonuçta üzerine çok fazla anlam yükleyerek sorun yaratmaya gerek yok. Sabah sorsaydı gidecektim demişsiniz o kadar kavganın üstüne madem niyetiniz gitmek sormasını neden bekliyorsunuz? Uzatmayan taraf siz olun uyandığınız gibi hadi annene gidelim deyiverin. Bakın evlilik politika işidir biraz politik olmayı öğrenmeniz lazım. Siz onu aramadı diye suçluyorsunuz ama siz de aramamışsınız ki. O da sizi aynı şekilde suçluyor olabilir.

Bence geri adım atmayın. Bebek beklediğiniz halde kahvaltılara sırf sırayla gitmek istediniz diye gerikafalı davranışlarından taviz vermek istemeyen sözde erkekle bundan sonra daha çok sorun yaşarsınız.

sizin yaşadıklarınızla bahsettiğim aynı şeyler değil. eğer kendinize saygısızlık yapıldığını düşünüyorsanız hiç görüşmeyedebilirsiniz. aleni size laf sokulduğunda eşiniz, hatta bence siz de, bayram günü tatsızlık çıkmasın, o ne biçim laf öyle, diyebilirsiniz. sizin ailenizin bayram ziyaretini yok saymaya çalıştıklarında bunu duymazdan gelmek yerine sakin bir vakitte, benim size bir saygısızlığım yok, bayram günü bu şekilde yapmanız çok kırıcı, lütfen tekrarlanmasın diyebilirsiniz. konuda herkes aynı şehirde, görüştü görüşmedi sıkıntıları da yok. hani ona az gitti bana çok geldi değil, zaman dilimi mevzu bahis. iki tarafında ailesi tek tek değil konuda, diğer tarafta bir aile toplanmasından bahsediliyor. hanımefendinin ailesinde olmayan bir toplanma. zaman dilimi ise mesele çoğunluğa uyulabilir diye düşünüyorum. aynı düşünmek zorunda değiliz de :) konu sahibine gelince, senin baban yok benim babam var öncelik oranın olsun'u sevdiği adama diyecek kadar gözü kör olmuş inattan. eşi ailesine geldiğinde adamla gitmemiş. eşi bayramlaşmaya gelmesine rağmen karşı tarafı aramamış/gitmemiş sonra kendi de evine dönmemiş. 10 gündür annemdeyim diyor e dursun madem.

Sizi yanlislikla begendim. Söyledikleriniz benim düsünce yapima uymuyor. O kadar kaniksanmiski erkeklerin isteklerini yerine getirmek. Siz esinizi kirmak istemiyorsunuz ama bu konudaki es karisini pek güzel kirabiliyor, bencilin teki. Kadinlar her seye evet demeye mecbur birakiliyorlar. Sizin yorumunuzdan da kendinize ne kadar deger verdiginiz belli oluyor. Yarimm66 Sabırla bekledigim en güzel yarınımsın... Anneler

Yorumlari okudum şok oldum. Ben böyle erkek hastası insanlar görmedim. Haksız falan değilsin alt tarafı bu bayram da bizim aileye gidelim demişsin. Sanki anasına sövmüşsünüz gibi tepki vermiş.

Yanlız siz kahvaltıya takılıp kendi hatalarınızı es geçiyorsunuz, hadi o konuda anlaşamadınız kendi ailenize gittiniz, eşiniz babanızın evine bayramlaşmaya geldiğinde niye onunla kayınvalidenizle bayramlaşmak için gitmediniz? Esinize kızdınız da ailesinin suçu ney? Gitmedinizde ne oldu, babanız eşinizi aradı sorunu çözmek için daha mı iyi oldu böyle?

Aynen sınır iyidir. Zaten hayatta herkesi sevemeyiz. Ama herkese saygılı olmak durumundayız. Siz saygı göstererek vazifenizi yapıyorsunuz. Bence yeterli.. .

NOKTA 4

Ya gerçekten bu yorumu okuyunca içim biraz ferahladı. Çünkü diğer kadınların yorumlarını okuyunca nevrim döndü resmen. Kimse kimsenin malı değildir arkadaşlar eşinizde olsa öncelik onundur diye bir anlayış asla olamaz. Sizinde aileleriniz var ve bu anlayışla hayatınıza devam ederseniz maalesef çok ezerler hepinizi. Birde kadın olacaksınız neymiş öncelik erkekmiş. Öncelik erkek falan değil maalesef her iki tarafta eşittir.

Yorumları okuyorum da ben şok yaaa yapmayın yok gelenek görenekmiş yol erkek tarafına git ben hep gitti. Yok bilmem nee... Yaa adam kızı bırakıp gitmiş 10 gündür arayıp sormuyor niyeeee her bayram ananemlerde yumurtalı sucuk yicezzzz one Bee ne alaka hem niye kurbanlar erkek tarafında kesilir ne alakaaaaa sizin ailenize değeriniz bu mu yaa vallahi şaşkınım benim anam babam her bayram garip kalacak ben kalkacam koca dediğim adamın ailesinin gönlünü hoş edecem eeeee benim aileemm. Ne adeti yaa ne görenegiii kocalarının hak adalet bilsin önce bırakın gelrbeği göreneği bir sene kurban erkek tarafında bir sene de kız tarafında olsa ne olur elitsin eşit unutma Allahımızın bize gönderdiği Kuran ı Kerim de bile bu yazar bu kadar evlilik yürütme cabasında olan siz değil biraz da kocalarınız olsun gelmedin diye 10 gün hamile eşini araöıcak ben o adama adam demem seviyordu demem deger veriyorsa demem net defolsun gitsin annesiyle yaşasın her gün suçuklu yumurta yesin balık baştan kokar OLMAZ BU ADAM... Gelip ayaklarına yalvarmadılca haklısın karıcım istişare ederiz her şeyi hak ve adaletli olurum bende seni üzdüm özür dilerim demeden annenin ve babanın elini öpmeden dönme sakın aramada eğer sen gider sen ararsan hep onun dediğini yapmak zorunda kalırsın eziklenirsin seni pasif görür. Seven adam içi yanar eşim soğur benden der ben ne yapıyorum der gözden cıkar mış gibi ne bu yaaa aman olmaz bu hadi kızım boşveerrr üzülme olmadı defet git bebişinlr yeni hayat kurarsın o düşünsün birazda ailesini doğmamış bebeğini bu ne yaaa terbiyesiz

Kurbanda yeni evliymiş. Pinkflambe

Öyle bir şey yok. Benim yaşadığım yerde benim evliliğimde erkek daha önemli değil. Şok oluyorum bunları okudukça.

Kim ne yazdı hiç okumadım böyle konulara yazılanlara tahammül edemiyorum... ilk erkeğin evine gidilir diyenler varsa bu kuralı kim koydu. Valla çok haklısın bacım trtbiyesiz herif seninle küstü anandan babandan ne istiyor ahlaksız. Bir de karışı hamile. Neyse yangına körükle gitmeyeyim arayıp sorarsa yumuşa bence ilk adımı senin atman doğru değil bu herife birde çocuk...

Anlattıklarınızdan şu çıkıyor ortaya, ona inat olsun diye gelenek uydurduğunuz... Sizde de onların ki gibi ama cidden yıllardır uygulanan gelenek var mı? Bana haksızsınız gibi geldi

Cogunlugun bir seyı dogru bulmasi, o seyin dogru oldugu anlamina gelmiyor.. koyun musunuz

Eyvallah :)

Evlilik değil evcilik. Sidik yarıştırmak...

yuttum yuttum dediğin şeylerde bir şey yok.. son bayram mevzusunda eşinin tavrı yüzünden haklısın.

Yahu neden yapılacak işler kadın erkek diye ayırt ediliyor. Kurban bu herkes tutacak bir ucundan bitecek bu iş. Sonra aile yarıştırmalar seninki büyük benimki büyük. İkinizde çok inatçı ve hatalısınız. Ama eşin daha fazla abartmış çünkü sen hamilesin en azından orta yolu bulabilirdi. Hiç aramaması çok ilginç Önceki

Biz d bayram sabahı eşimin ailesine gideriz kahvaltı ederiz. Eşimin akrabalarını dolaşırız akşam yemeğine de bizimkilere gideriz. Baştan beri bu şekildedir ve ailemden de öyle gördüm. Önce erkek tarafı bitirilir. örf var adet var gelenek var.

Bu arada önce kocanın ailesine gidilmeli diyenlere ''Yok yaaaa!'' diyorum. Şu saçma geleneklere yüz vermeyin Allah aşkına. Arefe akşamından toplanıp bayramın 2. gününün akşamına kadar birlikte olup sonra gelinin ailesine sıra veren pis benciller var. Bir de buna anlayış gösteren gelinler, ve anlayış göstermediği için uyumsuz ilan edilen gelinler var.. Oğlu olmayan insanlar ne yapsın, kahrından ölsün mü bayramın ilk günü? Ben bu düzeni bozarım gardaaaaş yaparım tüm akrabalarının önünde. Bir daha kendileri istemez beni o bayram buluşmalarına valla.

Kutlamadım

Daha 1 senelik evlilikte, ki öncesinde de görüşme süreniz sadece 6 ay, bu kadar çok kavga ve sürtüşmeye rağmen nasıl cesaret edip çocuk yapabildiniz bilemedim. Sağlıkla kucağınıza alırsınız inşallah. Sizi de anlıyorum bayramı ilk ailenizle geçirmek istemeniz normal ama böyle günlere çok fazla anlam yüklemek de saçma eşimle 7. bayramımızı geçirdik. Daha sizin ilk yıldan yaptığınız bu kavgaları yapmadık. Ki inanın tüm bayramlarda ben ancak akşam gidebildim ailemin bayramına. Şu an ki durumunuz için arayın aramayın bişey diyemiyorum. Ama bazı şeyleri özellikle önemsiz şeyleri çok büyütmeyin. Bunu karşı taraf için değil kendi akıl sağlığı vr huzurunuz için yapmaya çalışın.

Şu politik olma işi nasıldır, biraz bilgi verir misiniz lütfen :) sanırım benim de ziyadesiyle ihtiyacım var K Kestane

Madem ilk onun ailesine bayramlasmaya gidecektin neden tartistin? Tartisiyorsan gitmemek icindir degil mi? Sonucunda bir tavir gosteremeyeceksen ne diye bosu bosuna küslük yaratiyorsun. Tanimadan evlenmis hemen de hamile kalmissin. Yasim geciyor diye mi dusundun? Esin de sen de hatalisin

Ben sizi haksız buldum, bir gelenekleri varmış onu sürdürmek istemiş. Benimki seninki olayına ilk siz girmişsiniz o yüzden sizi haksız buldum bu arada. yani ne farkeder ki kahvaltıyı orda yaparsınız öğle akşam yemeğini sizin ailenizde.. bu sizin için neden bir yarışa dönüştü ki?

Nişanlıyken neden aileler küstü?Bu durumu düzeltmeden mi evlendiniz?Ben nişanlıyken eşim olmamasına rağmen ailemle iki bayramda eşimin olduğu şehre gittik Bundan ne benim ailem nede ben rahatsızlık duymadık söz konusu bile olmadı bence sizin çözemediğiniz başka şeyler var bu olayda patlaklık vermiş eşiniz için bişey yapmak zor geliyor

Ben de evliyim. Ama babamın soyadını taşıyorum. Ki soyadı taşımanın ne gibi bir artısı var onu da bilmiyorum zaten. Soyadım özdemir ve sokaktan geçene sorsanız onunda soyadı özdemir. O kısmı ne yapacağız. O zaman her özdemire ilk ziyareti mi yapmalıyım? Gerçekten anlamadığım için soruyorum. Böyle bir mantık yok. Böyle bir ataerkil zihniyeti siz kabul edip yaşamakta serbestsiniz. Öncelik eşinizin ailesi de olabilir. Eşiniz de sözden üstün olabilir. Amenna. Beni baglamaz. ama bunu kimseye öğütleyemezsiniz. Cünkü ben esimin bir adım ònünde ya da gerisinde degilim. Su durumda onu. Ailesi önceliğim degil. Mesele soyadı ise gitsin babasi ile bayramlaşsin. Soyadini kurtarsın. Ben de o çok kıymetli soyadımi bana verme serefine nail olan babama geleyim. Annemin önemi yok. Kadın orijinal bir özdemir bile değil. Çakma özdemir. Sorulunca da ben özdemir degilim diyor. Esas olan adil olmaktır. Ve hepimiz adil olanı önermeliyiz. Kendi dogrularimizi değil. Allah umarım hiçkimseyi cok kıtmetli erkek evlat ile imtihan etmez.

Bayram sabahları anne babada yapılan kahvaltıları anlıyorum da bütün sülale niye başka büyükte kahvaltı yapar onu anlamıyorum. Benim eşimin ailesi de babasının büyük abisinde toplanıyorlarmış, gelenekmiş. Ben anne babasında kahvaltı yapalım diye diretmiştim sonuç amca bey arife gününden beri tatilde gitti cağnımmm gelenek. Bizde annemlerde yaptık keyifle. Tartışmaya gerek yok aslında gereksiz bir sürtüşme olmuş. Eşinize hiç değilse hazırlanacağınızı belirtseydiniz keşke

Öncelikle durumuna çok üzüldüm ama şu yazdığın cümlelere göre işine gelince gelenekçi bir anlayışla kadınların bu işleri yapmasını bekliyorsun işine gelmeyince de adamın gelenekçi anlayıştan sıyrılıp bayramda ilk size gelmesini bekliyorsun. Ettir bilmem nedir kadınların vazifesi değil erkek işi, ayrıca kadın işiyse o zaman sizin etinizi kimse doğramak zorunda değil gidip yardım etseydin. Diğer konuya gelecek olursam her bayram erkek ailesine gidilmesi kadına haksızlıktır. Herkes bayramda evladını kahvaltı sofrasında görmek ister. Sıraya konulmalıdır. Bu konuda da eşin haksız. Geçinmeye gönlü olan adam 10 gün beklemez hamile karısını aramak için. Baban aradığında ne söyledi?

Saçma bir durumun içindesiniz bence. Hiç yok yere önce oraya gidelim buraya gidelim diretmesi saçma değil mi? Zaten birkaç saat sonra görüşeceksiniz. Ben bütün bayramları eşimin ailesinin yanında geçiriyorum kendi ailemi görmeden... Başka zamanlar da da benimkiler öncelikli oluyor filan. Denge yi kavga etmeden bulsaydınız keşke. Yeriniz de olsam benim bayram tatilim bitti, gelmeyecek misin yazardım. Diretmenin kimseye faydası yok. Bugün ilk adımı siz atarsınız yarın o atar. Çokkk uzun yıllarınız var daha... V

Ya diktatörlük den değil de evliliğin ilk yılları kim kime diş geçirecek yılları. O da fevrii tıpkı konu sahibesi gibi.. Bunlar eften püften durumlar. Bunlarla böyle böyle olgunlaşıp evliliği anlayacaklar. Ama yani 10 gündür eve uğramamak da nedir yani? Konuşmazsan konuşma git orası senin evin yat kalk. Adam suçlu ama konu sahibi daha suçlu bence.

Belki düşüncenizde haklı olabilirsiniz kendinizce ama, madem sonuç olarak eşinizin ailesine gitmeyi kabul edecektiniz baştan neden tartışma çıkardınız. Siz gitmeyeceğinizi söylemişsiniz eşiniz tamam sen kendi ailene git bende kendiminkine demiş. Neden tekrar tekrar sorsun veya namaz çıkışı sizi almaya gelsin? Bunu anlayamıyorum neden bu bayramda senin ailende kahvaltı yapılıyor? Benim ailemde var ananemde diyerek tartışma yaratıp sonra üzerinize düşülmesini ısrar edilmesini bekliyorsunuz. Yada gitmeyeceğim deyip sonra gitmek için kalkıp hazırlanıp eşinizin namaz çıkışı gelip size ısrar edip alıp götürmesini bekliyorsunuz. Net olmayacağınız arkasında durmayacağınız kararlarınız için boşuna tartışma çıkarmayın derim. Eşimle aynı konudan tartışsak bende ısrar etmem yada gittiğim yerden dönüp hadi ananeme gidelim diye yalvarmam yani

Bir arkadasımın basına geldi meger Burnu sürtsün de bida yapmasın diye geç geliyorlarmış. Arkadaşımın babası da damadı eve almadı aılenle gel sen benım muhattabım değilsin dedı. Sonra aıleyle geldı erkek tarafı aynı 2. Kız ısteme gıbı. Sonra kızın babası bugun dusuncem dedı yarın kararımı soylerım. Ertesı gun gonderdı kızı. Yaa nası sahıp cıktılar helal olsun onlara. Sen de aldatmadın ne bılıyım yanı naptınkı. Yanlış gaz vermek ıstemıyorum. Ben barışmanızı cok ıstıyorum cocuk var. Ama yanlış barısmalar esının yanlışlıklarını arttırmasın. Allah yardımcın olsun.

ay ins oturayim bu saatten sonra rabbim anlayışlı geçimli güzel ahlaklı eşler versin yavrularima diye dua ediyim

Esimle sabahtan beri sizi dusunup uzuluyoruz. Benim tersime o esinizi aramamaniz gerektigini dusunuyor. Bu kadar basit konuda bu kadar keskin hareket edilmez cok. yanlis yapmis dedi. Hele ki hamile oldugunu ogrenince iki kati uzuldu. Esinin ailesine tez zamanda insaf. esine de akil fikir diliyoruz. O aile gercektwn ogullarini dusunse simdiye kadar hamile karin orada ne yapiyoe deyip zorla da olsa gonderirlerdi. Umarim esin bir an. once yaptigi hatadan doner. Sabirlar diliyoruz.

İşine geldiği gibi yön değiştirme o kadar çok ki, çalışan gelinim olsun ama oğlum ev işi yapmasın, gelin hem işi hem evi hatta çocuğu idare etsin mantığında bir sürü kayınvalide var. Gelin anne olduktan sonra ücretli iznini zorla bozdurup çalışmaya zorlayan, biricik oğulları tek maaşla ev geçindirmek icin zorlanmasın diye düşünen geleneksel kıymetli kayınvalideler. Burada konu sahibi de aynı mantıkta aslında, eti kadınlar doğrasın ama bayramlarda eşitlik olsun mantığında. Gerçi ben eşitlik olarak bakmıyorum bu konuya, duruma göre eşimin ailesine yada benim aileme öncelik veriyoruz biz. İkimizde sadece erkek ailesi öncelikli olur mantığında olmadığımız için sorun yaşamıyoruz.

SpamKutusu Bu dediğinize hele hiç bir şey diyemiyorum evet ölen ve dayak yiyen bütün kadınlarımız Özür diliyorlar kocalarindan özgüvenli oldukları için! Konuyu kesip paylaşmanız ironik olmuş.. erkeklerin de sütten çıkma akkaşık olmadığını belirtmiştim!. benim düşüncem bu yönde ve tamamiyle arkasındayım.. sırf aile yapısını bozmak için oynanan oyunun kimse farkında değil. hangi birimiz Kur an da eşlerin birbirine nasıl davranacağından haberdar?Peygamber efendimizin kocan izin vermediği müddetçe annenin babanın cenazesine bile gitmeyeceksin dediği o bayanın kötülüğünü mü istedi efendimiz?ya da niye böyle söyledi. size göre bu da ters. hadi başlayın ne demek cenazesine bile göndermeyecek boşarım demeye. bazen o kadar sığ düşünüyoruz ki. kadın bilmem ne örgütleri erkeğe muhtaç olma, erkeğin kölesi olma diye diyee ailemiz yok ediyorlar.. ahh farkına varsak... neyse topa tutmaya başlarsınız. herkes kendi fikrinde özgürdür. benim fikrim bayanın da erkeğinde birbirinin fikirlerine saygı göstermesi gerektiği... kadınların ha deyince evi terketmemesi.. ben kadın cinayetlerini dayağı falan savunmadım bunu da belirteyim. anlamak isteyen zaten anlar.

Evet eziğim dünyanın en büyük eziği ben olabilirim.. Nişanlımın mutlu olacağını bildiğim herşeyi yapmak için elimden geleni yapıyorum 2 gün sonra evlendiğimizde de yapacağım ve hiç gocunmayacağım.. Çünkü ben onun değerlerine ne kadar saygı duyuyorsam oda benim değerlerime o kadar saygı duyuyor.. Çünkü onu seviyorum onun mutlu olması benimde mutlu olmam demek.. Eşim kendi ailesinde olmak isterse seve seve gönül rahatlığıyla giderim çünkü o aile sadece eşimin değil benim de ailem benim de annem babam.. Bayramda kahvaltıyı orda yaparız diğer gün kahvaltıyı benim ailemde yaparız bayram 1 gün değil ki ne var bunda.. Eşim benim onlarca tonlarca isteğimi yerine getirmeye çalışacak ben ise onun için önemli olan birşeye yok diyeceğim... Bu benim gurur duyduğum ezikliğime ters.. EZİKLİĞİMDEN GURUR DUYUYORUM EŞİMİN MUTLULUĞUNU ONUN BENİM MUTLULUĞUMU DÜŞÜNDÜĞÜ KADAR DÜŞÜNDÜĞÜM İÇİN..

Aynen öyle bide eşi büyüklük gösterip eşine kirgin olmasına rağmen bayramlaşmaya kvdesine gitmiş konu sahibi eminim gitmeyi bırak aramadı bile bayramlaşmak icin

Benim kocamda ilk kendi ailesine degil benim aileme gitmek ister Bende tam tersi onun ailesine... Biz garipmişiz bunu anladim. Sizde bir kahvalti meselesini nereelere getirmişşiniz. 10 gundur sizi aramadi annenizi de mi aramadi cok ilginc gerxektennn 4

Konuyu kesip paylaşmanız ironik olmuş.. erkeklerin de sütten çıkma akkaşık olmadığını belirtmiştim!. benim düşüncem bu yönde ve tamamiyle arkasındayım.. sırf aile yapısını bozmak için oynanan oyunun kimse farkında değil. hangi birimiz Kur an da eşlerin birbirine nasıl davranacağından haberdar?Peygamber efendimizin kocan izin vermediği müddetçe annenin babanın cenazesine bile gitmeyeceksin dediği o bayanın kötülüğünü mü istedi efendimiz?ya da niye böyle söyledi. size göre bu da ters. hadi başlayın ne demek cenazesine bile göndermeyecek boşarım demeye. bazen o kadar sığ düşünüyoruz ki. kadın bilmem ne örgütleri erkeğe muhtaç olma, erkeğin kölesi olma diye diyee ailemiz yok ediyorlar.. ahh farkına varsak... neyse topa tutmaya başlarsınız. herkes kendi fikrinde özgürdür. benim fikrim bayanın da erkeğinde birbirinin fikirlerine saygı göstermesi gerektiği... kadınların ha deyince evi terketmemesi.. ben kadın cinayetlerini dayağı falan savunmadım bunu da belirteyim. anlamak isteyen zaten anlar. Aile yapısı hakkında oynanan büyük oyunu da siz görmüşsünüz, ondanda kusur kalmamışsınız Cidden birilerinin aile yapısını bozmakla ilgilendiğini düşünüyor musunuz? Kimin neden umrunda olsun bu? Dünya için o kadar değerli değil sizin kültürel yaşam tarzınız, ugrassinlar. Kimsenin umrunda da degil.

Adam sana ailene git ve orada kal dememiş ki? Evine gitmemeyi tercih eden sensin. Kendi kendine yapmışsın.

Ben kendimden örnekleyerek yazdım ve yorumum bir bayanı ötekilestirir şekilde değil. Kendime de saygım var eşimede. Ne kadar kolay herşeyi bir anda silmek ayrılmak çocukların arada kalması. Eşi biraz sinirli yaklaşmış olabilir ama anladigim kadarıyla eşinin de ailesine değer veriyor ki sonradan gelmiş. Ayrıca benim düşüncemi beğenmemiş olabilirsiniz ama saygı duymak zorundasiniz bu yaptığıniz yorumla insanı değerlere hiç saygınız olmadigi ortaya çıkmış.

Bunun adi evlilik degil demeye geldim ve daha da konusursam agzimi bozacagim. Sende de hata var bacim. Insan 6 ay tanidigi insanla evlenir mi? Senelerce taniyanlar bile tereddut ederken neden yani? Hadi bi hata yapmissin bu adam bile diyemedigim yaratigi koca etmissin de baba etme. Cocuk falan olmadan bas tekmeyi defolsun anasiyla anneannesiyle sucuklu yumurta yesin. Size saygi duymayan adamlari boyle tepenize cikarmayin. Hayret bisey ya. Insam karisini 10 gun boyunca neden aramaz? Sanki dusmani misin? Ben bile sinirlendim.

almaya gelmesini neden bekliyorsun ki. çok mu uzakta yani bayramda sizin de eşinizi ailesi tarafına gidip bayramlaşmanız gerekirdi bence. eşinizin almasına ya da eşinizle barışmaya gerek yok bunun için. B Belki

Hem haksizsin hem de acimasiz. Adam yaptigin inada ragmen gelmis aileni bayramlasmaya ailene saygisindan. Sen gittin mi onlarin ailesini bayramlasmaya? Sen bu bos inadinla daha cok beklersin. Hala kendini hakli goruyorsun ustelik.

Agzim acik okudum ben de yazilanlari. Sadece oncelik vermemisler resmen kadini onlarin aile bireyi yapmislar Kizim var diye bayram kahvaltisinda yalniz kalmak bana hak demek ki. Ayni insanlar bebek beklerken " erkek kiz ne farkeder saglikli olsun da" cumlesini asla kurmasinlar bundan sonra. Bal gibi de farkediyormus cunku. Yazik hepsine.

Hanfendi konuyu savundugumdan degil alisilagelmis bir duzen var buyuk cogunlugunda da bunu gordum tum etnik gruplarda.. Bu duzen icinde dogmus insanlar var insan ailesini secemiyor takdir edersiniz ki.. Gitmeseler gonul koyacak aileler var ve koca arada kalicak kaldi ki bunu istemez erkekler. Evli degilim kocamkoylu bi kadin olacak hic degilim. Ama bu konuda tartismam gider biraz oturur sonra annemlere gecerim. Tabi cografya da onemli sehirler farkli ise durum degisir.. Her konuda celisirsek neden evlenir ki bi insan. Sizin evliliginizde sorun teskil etmeyen bisey baskasinin yuvasini dagitabiliyo iste bu konu tamda buna ayak basiyor.. O zaman konu sahibi esini taniyip kendi fikriyle uyusan birini bulmaliydi taviz vermiyorsa... Biz kadnlar 3e ayriliriz Taviz verenler Taviz vermeyenler Duruma gore taviz verenler...

Herkes farklı şehirlerde mi yaşıyor? Bayramda ilk nereye gidilecek diye daha önceden konuşulur. Arife günü konuşulmaz yani. Son dakika bombası gibi olmuş. Eşinizin ailesinin geleceği olması çok hoş. Böyle şeyler kalmadı. Ben olsam giderdim. Dünyanın sonu değil. Hele ailelerle aynı şehirdeyseniz hiç değil. Daha ilk senenizde Bayram kavgası yapmak garip olmuş. Siz ve eşiniz yoğun çalışıyor ve aileleri çok az görebiliyorsanız Bayram tatillerini önceden planlayın.

Hepinize çok teşekkür ederim. Bir sürü yorum aldım hepsini de okumaya çalıştım. Kaçırdıklarım olmuştur affola. Ancak çoğunuz alttan almam düşüncesinde. :) Biraz şaşırdım biraz da sersemledim açıkçası. Ama hepsi çok kıymetli idi yazdıklarınızın. Düşüneceğim hepsini. Bin teşekkür:) Hayırlı geceler dilerim.

Ataerkil düzene baş kaldırıyorum. Ailemi ve beni cinsiyetimden ötürü 2. plana atan homo habilislerden kalma aptal gelenekleri 2019 dünyasına taşımayı reddediyorum ve reddedeceğim. Herkes istediği hayatı yaşamakta özgürdür. Isteyen bir kadın elbette eşinin kendinden üstün olduğuna inanabilir ve zaten böyle inanan bir kadın bence de gerçekten 2. sınıftır.. Fakat kendinden başka hiçbir kadını bir erkekten geride tasavvur edemez. Etmemelidir. Çünkü değildir. Herkes kendi doğrusunu yaşasın. Ailesinin 2. planda olduğunu iddia eden kadınlar benim ailem için asla aynısını iddia edemez. Çünkü ben böyle inanmıyorum.

Ben ikinizde de hatalar gördüm Özellikle eşinle tartışsan dahi aile büyüğü deyip eşinin ailesiyle bayramlaşman gerekirdi.. Eşinin kuralcı tutumu, uzlaşmaması ve 10 gündür umursamaması en büyük hataları... Evlilik bireyi olgunlaştırır ama siz henüz o safhaya geçememişsiniz maalesef. S

Kadının kadına yaptığını kimse yapmazmis gerçekten bu konuda bunu anladım. Konu sahibi size değil lafım sizin mevzu gereksiz inatlaşma olmuş ortak nokta bulunmaya calisilmamis bu apayrı bi durum ama merakımdan soruyorum; ben iki kız annesi bir kadın olarak ilerde bayramlarda ilk gün hiç mi evlatlarimla kahvaltı yapamicam hep mi eşimle yalnız kahvaltı yapicaz ne saçma yorumlar var evlenmiş kocasinin soyadini tasiyormus cart curt... Kadın bir bireydir... Ve elbette ki ailesiyle dilediği zaman dilimini paylaşır. Kimseyi ilgilendirmez...

şimdi adam size en başında demiş ki böyle bir klasik bayram kahvaltımız var her sene ama anladığım kadarıyla siz de yok, o yüzden eşinizle çatışmak yerine ben bu bayram annemler de yapayım diyebilirdiniz. tavşan dağa küsmüş dağın haberi olmamış. eşinizin babası hayatta değilse zaten ilk olarak onlara gitmeniz gerekir ailede babanın yokluğu fazlasıyla hissedilir kendi ailemden biliyorum ama siz o konuda da anlayışsız davranmışsınız. sizin babanız hayatta olduğu için size gitmesi gerekmiyor ama kendi babası hayatta olmadığı için annesine gitmesi gerekiyor..

İşte böyle düşündüğümüz için kaybediyoruz.. araştırın, çok okuyun. sadece bunu söylüyorum. Siz okumayın böyle gercekci olmayan fikirleriniz varsa bir psikolog yardımı alın.

Olay ne aslında biliyor musunuz eşinizin adil olmaması Allah tan korkan kuldan utanan insanlar olsun hayatımızda valla öyle güzel olur ki evlilikler her bayram kavgalar olmazdı mesela işte eşler birbirine dese ki hanım geçen bayram bizdeydi bu bayram ilk annenlere gidelim gönülleri kalmasın onlarda senin atan benimde atalarım oldu deseler ne olur yaa tepemizde taşırız kocalarımızı sonra gidersin kayınvalidene kocanın iyiliğinden adaletinden kv kp başının tacı olur damatta aynı şekilde annenizin banızın sevdiği damadı olur ne var yanii bu yaa işte evlilik anlayış saygı sonra oluşur sevgi işte bu yaa bu kadar basit ama bir taraf hep evet der diğeri de hep benim ailem al sana der kal orda ananda babanda doya doya diye arayıp sormana lar vs vs offff

Sizi aramasını ya da gelip almasını beklemeden evinize gidin bence. Hamilesiniz ve birinin bu konuyu alttan alması gerekiyor, bu seferlik o siz olun. Karşılıklı inatlaşarak çözülmeyecek gibi.

Istedikleri kadar beni... ist ya da... izm olmakla suclasinlar. Bu sekilde adil davranarak en azindan hem kendime hem aileme saygi duymasini sagladim esimin. Valla insanlari evlilikten, bayramdan soguttular artik bu sacma sapan gelenek olayi yuzunden. Zavalli babam ilk 3 cocuguna hep kiz kodlu sperm yollamis. Bayram kahvaltisi yapamamasinin sorumlusu tamamen kendi spermleri en son erkek kodlu sperm yollamis ama onun da daha coluk cocuga karismasina en az 15 yil vardir. 15 yil beklesin dursun bizim tekne kazintisinin coluk cocuk bayram sabahina gelmesini

Simdi gordum bebek bekliyormussun. Uzuldum bebek icin. Annesine saygi duymayan bir babasi olacak. Ezdirmeyin kendinizi. Once onun ailesine gidilir sacmaligi da bence artik son bulsun. Sirayla gidilir. Erkek diye neden onun anasi babasi kiymetli ki? Siz agac kavugundan mi ciktiniz? Kafasina vura vura da olsa bunu ogrenmeli. Hayir bu ilk erkek ailesine gidilir artik onun ailesinin bireyisin sacmaligini bir de kadinlar savunuyor. Asla feminist biri degilim ama bu acikca kadinin ailesini yok saymaktir. Evlendim diye neden kocamin ailesinin uyesi olayim yahu ben? Anam var babam var benim. Bireyi oldugum tek aile de evlendikten sonra esimle cocugumla kurdugum ailedir. Biz iki aileye de uzagiz birlikte bayram gecirmiyoruz 2 senedir. izin sıkıntısı oluyor esimin. Ancak yakin olsak da bir onum anasi babasi bir benim anam babam. Yok oyle benim anami babami yok saymak. Onlar erkek ailesi diye her bayram kahvaltisini onlarla yapamam ben kimse kusura bakmasin.

işte bende diyorum ki bu inadı karşı taraf yapıyo zaten. bende gereksiz ve saçma buluyorum bu saçmalığıda tamam diyemem. erken yaşlanmamak için de kabul etmiyorum

Ne kadar güzel bir cevap vermişsiniz, evlilik sevgililik gibi değil malesef küstüm oynamıyorum diyemiyoruz, yeri geldiğinde alttan almayı öğrenmek lazım.

Ilk erkek ailesine gidiliri de burdan ilk defa duyuyorum. Cidden ilk defa. Biz tamamen esimin ailesi yakında oturuyo diye ilk onlara gidiyoruz. Kendi ailem daha yakın olsaydi onlari atlayip yine illa esimin ailesine mi gitmem gerekti. Sanki her sey kurala gore isliyo da buna gelince mi gelenek gorenek oldu? Bu biraz arabanin on koltugunu kapma meselesi kadar sacma ve komik. Bu tarz kaliplardan bayramlar da zehir oluyo. Evlendiler diye kizin ailesi ikinci sinifa mi dusuyo? Bari kadinlar olarak sizler yapmayin. Kizin da bir bayram ailesiyle kahvalti yapmak istemesi okadar insani ki. Ayrica kiz hamile hormonlar tavan. Esi az insan olsa alttan almayi bilirdi. Hamile karisi bak yine babaevinde. Es ailesi onceliktir diye olmeye gerek yok yani.

Dünden beri konunun bu kısmına takıldık ama bunun konu sahibine hiç faydası yok aslında. Çünkü eşi sabah hadi anneanneme gidelim deseydi zaten gidecekti ki, kendisi yazmış bunu. Çünkü eşinin beklemiş gelir diye. Madem kendi ailesiyle bayram kahvaltısını yapmak istiyordu, arefe gecesi eşi konuyu açana kadar beklemek yerine öncesinde konuşsaydi bu bayram da benim ailemle kahvaltı yapalım diye. Eşi bayramlaşmaya gelmiş kendi ailesiyle, konu sahibi neden eşinin ailesiyle bayramlaşmaya gitmiyor eşi geldiğinde, inat Edip baba evinde kalıp, sonra babası damadını sorunu çözelim diye arayınca daha mı iyi olmuş sonuç? Şimdi konu sahibi bayram kahvaltısı üzerine yoğunlaşılınca kendi gibi düşünenlere teşekkür Edip yaptığı hataları göz ardı ediyor. Bu olayda bir kazanan tarafta olmayacak bana kalırsa bir kahvaltı mevzusuna iki aileyide dahil edip ellerine yüzlerine bulaştırmışla karı koca.

saldırmıyorum. ama bana göre yanlış geleneklerinizle kadınları seve seve aşağılatıyosunuz. iki insan evlenmişse ortak karar verilir emri vakilerin evliliklerde yeri yoktur. benim aileme gidilecek senin ailene gidilecek muhabbetleri geçmemeli. bende yapmam oda bana yapmasın yaptırmam

saçma olduğu için kızıyorum işte

Peki sen onun ailesine gittin mi veya arayıp bayram kutladın mı? Buradan bakınca gemileri yakan sensin gibi görünüyor

Ben olsam uzun uzun bu şekilde mesaj atardım. Üstelik hamilesiniz ya çocuğa bi şey olsa? insan arar sorar. eşiniz çok katı bi insanmış gerçekten. L

Ha evet bi de o var. Ben adil olmayi, eşitliği savunduğum için bir takim -izm lerle suçlanıyorum. Ben, feminist, şu -ist ya da bu-ist değilim. Ben normalim. Anormal olanlara... ist denmelidir.

Valla benim mantığımda ilk erkek ailesine gidilir diye bir düşünce yok benim ailem şehir dışında biz arife gününden hatta hafta sonundan çıkıyoruz ailemin yanına orada geçiriyorum bayramımı dönüşte kocamın ailesinin elini öpmeye gidiyoruz 1 saat oturup evime geçiyorum. Bende 1 yıllık evliyim geçirdiğimiz her bayram aynısı oldu eşimin anlayışlı olması sayesinde oldu tabi bunlar.

Hamilesiniz bir de ustelik ve 10 gundur aramiyor. Gercekten ben burdan uzuldum. Hemen yapmayin su bebekleri canlarim ya. Bir sene bi deneyin, yasayin, gorun darlyda

Esinizin dusuncesi bariz şu: "nasıl olsa hamile, beni terkedemez. Eninde sonunda tipis tipis donecek... ben adım atmayayım o atsin. O atsin ki burnu sürçsünn. Benim dedigim dedik bir adam oldugumu anlasin bir daha benim lafimindan cikilmasinn" kocanin dusuncesi bu. Cunku kocaniz ne yazik ki bencil bir adam. Sizi dusunmedigi gibi karnininzdaki sabiyi de dusunmuyor zaten bencil bir insan olmasa sizin isteginize saygi gosterirdi. Ne var yani her sene ananeye gidecek ne kiymetli ananesi varmis... bu sene de esimin gonlu olsun diyebilirdi. Gelelim madalyonun diger yüzüne. Siz de biraz gereksiz inatlatmissiniz. Bi arkadasin da yazdigi gibi kahvalti orda edilirdi aksam yemegi de siz de yenilirdi. Neticede ortada bir ritüel varmış. Senelerdir alisagelinmis bir seyi bozmayi istememis olmasi bir derece de normal gibi gozukse de bu kadar uzatmasi ve sizi yok saymasi anormal. Neticede iki tarafta hatali. Ama illa bir teraziye koymak gerekiyorsa bu durumu; esinizin hatasi daha fazla tabi. Onun aramasini beklemeyin bence. Siz arayin bir araya gelin. Ya da direk evinize gidip yuz yuze konusun. Yoksa bu problem uzayacak gibi. Bu kadar ufak bir konu yuzunden bile bu hale gelindiyse ileriniz nolacak merak ediyorum dogrusu. Planli mi oldu bilmiyorum ama keske cocuk konusunda bu kadar aceleci davranmasaymissiniz. Bu olaylar olurken aile buyukleri napiyorlar acaba? Esinizden ayri kaldiginizi o taraf biliyor mu? Biliyorsa tepkileri ne? Esiniz suan nerde kaliyor? Bunlarin hepsi vereceginiz karari etkileyebilecek olan kriterler bence.

Bence çok gereksiz yere uzatmışsınız ikinizde yaşlar küçük herhalde, Yok annesinde et doğradı, yok önce benim ailem yok benim ailem, gidin işte anneannesine ne olacak yani, Kahvaltıdan sonra sizinkilere gitseniz ne olacak, mesele aile görmek değil mi? Yok ilk bayramımız, yok ikinci bayramımız bunların önemini de anlamadım. safi. naz

Bacım sen boşanmak mı istiyorsun onu de bi hele? İnsanlarda ona göre yorum yapsın, Yanı 10 gun kahvaltıya geldin gelmedin inadı yapılmaz bi evde. En fazla oğlen yemeğine unuturum ben onu. Adam seni gelse alsa dönecek misin? nasıl unutacaksınız o 10 gunu. Bi süre evde kahvaltı masası kurmazsnız herhalde. Ay bide 1 yıllık evlisiniz daha,6 yıllık evliyim 2 gun mesaiye kaalsa adam özluyorm. 10 gun ayrı kalabildiyseniz su sebepten bitmiş o is.

Adamin ustunden baskinlik kurmaya calisiyorsun da olmaz yani. Her zaman ilk erkek tarafina gidilir herkeste bu boyle arada kusluk yoksa tabi

Dogru buldugumumu soyledim olan birseyi soyledim hmende gyige sarmıyolar mı? Savunmuyorum diger mesajda belirttim. Bazi insanlarin yuvasinin yikilmasina kadar gidiyor bazilarinin ailesi hassas. Bunun icin kavga etmek mi lazm yuvanin yikilmasi mi lazim anasini satiyim ya. Erkeklerin egemenligine bayilmiyorum ama tartismak kiyas ypmak ve inatlsmak icin ufakcik bi konu. Ki es kisisi senin ailene hurmet gosterp geliyor zaten ne oyle cocuk gibi ilk benim aileme kavgasi hangisi yakinsa o konu da bile es kisisi ile konusulur anlasilir uzlaşılır karşılıklı. Yinede bu konuda kirmamak yobazlik mi oluyo ben zaten kimsenin samimiyetine inanmiyorum burda yaptigi keskinn yorumlari hayatlarinda uyguladiklari hakkinda neyysee.. Dahada cevap vermeyecegim

Sizi bakıp büyüten aileniz de değil de öncelik erkek ailesinde öyle mi? Sebep Y

Kendine hak gördügü seyi sana cok görmesiyle başlamıs bence olay. Erkek ailesi zırvalıklari da bitmek bilmedi. Insan hamile karisini 10 gun aramamazlik yapar mi? Seni de suclu buluyorum ama seni böyle aramayarak sindirmeye calisiyor bence.

Böyle konuları okuyunca ruhum sıkılıyor. Daha nişanlıyken ailelerle küslük, 6 ayda yangından mal kaçırır gibi evlenmek, daha evliliğin ilk senesinde birbirine tahammül edemeyecek kadar aşksızlık, sevgisizlik, 1 senelik evlilikte sorunların içinde 7 aylık karnı burnunda hamile olmak, aşırı derecede iletişimsizlik, gelsin alsın beni niye nazlanırken gelen gidenin olmaması, evine gitmek için davetiye bekler gibi pasif olmak...

Konuyu kesip paylaşmanız ironik olmuş.. erkeklerin de sütten çıkma akkaşık olmadığını belirtmiştim!. benim düşüncem bu yönde ve tamamiyle arkasındayım.. sırf aile yapısını bozmak için oynanan oyunun kimse farkında değil. hangi birimiz Kur an da eşlerin birbirine nasıl davranacağından haberdar?Peygamber efendimizin kocan izin vermediği müddetçe annenin babanın cenazesine bile gitmeyeceksin dediği o bayanın kötülüğünü mü istedi efendimiz?ya da niye böyle söyledi. size göre bu da ters. hadi başlayın ne demek cenazesine bile göndermeyecek boşarım demeye. bazen o kadar sığ düşünüyoruz ki. kadın bilmem ne örgütleri erkeğe muhtaç olma, erkeğin kölesi olma diye diyee ailemiz yok ediyorlar.. ahh farkına varsak... neyse topa tutmaya başlarsınız. herkes kendi fikrinde özgürdür. benim fikrim bayanın da erkeğinde birbirinin fikirlerine saygı göstermesi gerektiği... kadınların ha deyince evi terketmemesi.. ben kadın cinayetlerini dayağı falan savunmadım bunu da belirteyim. anlamak isteyen zaten anlar. Yaptığınız şey iyi niyetli belki ama fitneye sebep oluyorsunuz. Yazdığınız hadisin senedi zayıftır. Keske önce kaynağına baksaydınız. Kaldı ki ana baba hakkı koca iznine tabii değildir. Allah'a itaatten sonra ikinci kesin emir ana babaya itaattir. Ve İslam'da sıla-i rahim farzdır. Namaz gibi, oruç gibi.. Allah-u Tealanın yap dediğini size yapma diyebilecek bir makam da yoktur. Forumda zaten yasak ama lütfen ayet yada hadis paylaşacaksanız titiz davranın. Faydalı olalım derken kendi inancımıza zarar vermeyelim. Şu hadisi şerife de bir bakmanızı tavsiye ederim; (Buhari, İlim,38)

bence burada mesele kadın-erkek ailesi değil. diğer tarafın bir aile ritüeli var, hanımefendinin ailesinin yok. mesela bizde de babaannemler sağ ilen her bayram sabahı onlarda toplanırdık. onların bayram ritüeli kahvaltıydı. annemin babası olan dedem, kahvaltıyı yedirip içirmeden saymaz. onda da akşam toplanılırdı. babamın ailesi için ilk bayramlaşma önemliydi, annemin ailesi için mükellef sofrada bayram yemeği. eğer bu istekler çakışsaydı, bir bayram birine diğer bayram birine olurdu. ama hanımefendinin ailesinin bayram ritüeli yok zaten. ki adam da şaşırmış, sizde öyle bir şey mi vardı diye?

Yardım aldığınız bi psikolog varsa önerinneyse insanların düşüncelerini bu şekilde eleştirmeye hakkınız yok. fikrimde hürüm. katılmıyorsanız yorum yapmazsınız olır biter. Ben de yorum yapmakta özgürüm. Ayrıca sorunlu olduğum dönemde yardım aldığım bir psikolog hanim var. Reklam vs olmayacak ise yazabilirim. Bundan gocunacagimi mi sandınız? Iyi okumalar diliyorum size. O

Ayyy fenalık geldi bu zihniyetten yaaa bu bayanın bence erkek kardeşleri var ya da kocasının kölesi olmuş ne derse yapmış bir ihtimalde kendi ailesi ile problemlemleri var net... Bu bayanın cocukları da işte bu zihniyetle yetişecek yazık eşitlik kavramını öğrenmemek ya evlatları ezilecek ya da kul hakkı yiyecekler işte yazık çok yazık

Sucuklu yumurta ritüeli yüzünden aile dağılıyor

Konuşmaktan bu kadar korkmak niye. Konussana canım neden gelmiyorsun niyetin ne diye insanlar konusma konusma böyle aylarca uzar gider boşver olanları ilk zamnlar okur böyle şeyler. Kahvaltıyı önce evinizde yapın beraber zamn geçirin sonra herkes ailesine gitsin maden orta yolu bulamıyorsunuz. Boşver canını sıkma evinizde bırakma evi terk eden o olsun ne olursa olsun.

Bu erkek anneleri nasıl kötü olabiliyor diyoruz ya işte geleceğin kayınvalideleri bunlar.

Yasadiklarini bir yila sigdiramadim da. Bayram mevzusu greksiz abarti. Ve evet ilk erkek tarafina gidilir o ailenin bir uyesi oldugun icn artik sonra kendinin ki. Ne tripli adammis ya bu evlilikte umdugunu bulamamis gibi kestirip atmis ilk yilda ask had safada olur cicim aylaridir yani kavga bile sacma geliyo bana. Hizli evlenmen hataa yine jet hiziyla da bebek... sen ara ve usturuplu sekilde konusalim de. Hamile karisi hic umrunda degil adamin yahu..

Yani kendi ailenizde gecirmek istemeniz normal ama tavriniz yanlis yani soyle soyleyim esin tamm o zaman sen kendi ailene git ben kendi aileme dediginde ben de ozledim ailemle bayram kahvaltisinj sonra gelir beni alirsin sizinkilere gider onlarla vakit geciririz falan deseydin ya da hicbirsey demedin esin bayrmlasmaya geldiginde o adim atmis oluyor sen de bir adim atip esinle konusup hadi senin ailene gotur beni bayramlasalim deseydin daha iyi olurdu, bir de sunu anlamadim onceki kurban bayraminda seni ailene birakip gece 1 e kadar etlerle ugrasmis ya o kv kurbani miydi yoksa szin etiniz de var miydi yani ortak mi kesildi? Ki ortaksa esin kv evinde et hallederken sen ailenle vakit gecirmissn normalde ben olsam gider esimle beraber kendi etimi hallederdim bir de adama gece 1 de geldi diye tavir yapmissin

Ahhh be canım taaaaaaa nişanlılık zamanından belliymiş böyle olacağı arama sorma babanın aramasına da engel ol isterse gelir zaten artık beklemekten başka çare yok gibi siz üzerine düştükçe kendini haklı görecek dua et ve sabret

Sizin kadına bakış açınız tam olarak nasıl ben onu anlamadım.. bir kadın gittiği yerden evine dönemeyecek kadar aciz mi yani lütfen ya orası sizinde eviniz nasıl gittiyseniz öyle döneceksiniz.. o ev eşinizinmiş gibi davranıyorsunuz sonra da onunla eşit olduğunuzu düşünmesini istiyorsunuz. Bence sizin için nerede kahvaltı edildiğinin önemi yokmuşta sadece benim dediğim olsun diye güç gösterisi yapmaya kalkmışsınız ama elinizde patlamış.. eşinizin ailesine gitseydiniz diyenlerden çoğu bunu erkek ailesi olduğu için değil eşinizin isteği olduğu için önerdiler. Eşinize aşık değil gibisiniz. O yüzden size bu bir dayatma gibi gelmiş olabilir. Sevgi yokmuş saygıyıda kaybettiniz bebeğinize gerçekten üzüldüm.. buarada yazdıklarınızda kıymet bilen tanımına uyacak birşeyde görülmüyor.. yeniden düzenleyin isterseniz.. karnınızdaki bebeğini bile aramayıp sormaması onun bu bebeği haketmediğini gösterir ancak iş işten geçmiş.. umarım o masum melek için orta yol bulursunuz

Gerçekten bilmiyorum ki. Salaklaştım desem yeri var. Ne yapacağımı ne yapmak istediğimi ne yapsam daha iyi olur'u ne yapmam gerektiğini bilmiyorum hiç. Önceki

Kahvaltıya oraya gidip akşama ailene yemeğe gecsen ne kaybedersin neden bu kadar katisin

Evet ikinizde gereksiz inatlasma yapmissiniz. Ben her arefe gunu ne yapiyoruz canim derim oda soyler once kendi ailesi akrabasi aksmaa bizimkiler. 12 yillik evliyim hic sorun yapmadim. Tamam sen esine uysan bir sorun cikmayacakti ama. 10 gundur esini aramamasi cook yanlis hamilesin naz yapmak istemissin. Hamilelikte duygu karmasasi cok olur. Esinin kulagini hic mi kimse cekmiyor hamile karin napiyirsunuz diye. Kayinvalidene ayrica kizdim bu konuda. O hanımın git getir bakalim demesi lazim. seni aramasi lazim.

Sen onunla evleniyorsun mu? O kiminle evleniyor, Sarı Çizmeli Mehmet Ağa ile mi? Evlilik iki kişilik bir kurum değil mi? Kadın kendi kendine mi evleniyor? Kafamda deli sorular...

O zaman bu saaten sonra ben olsam aramam. Üzülmemeye de çalışırım. Sonuçta siz de aşırı derecede haksız sayılmazsınız.

Ben sizi haklı bulanlardanım. Ya bu bayram ve özel günler sıraya konulmalı ya da bir bayram bir aile diğer bayram diğer aile olmalı. Madem kurban kesiliyor ve eşiniz de yardıma gidiyor o zaman kurban bayramında eşinizin ailesine ramazan bayramında da sizin ailenize gidilebilir. Kadın evlendi diye erkeğin ailesinin bir ferdi olmuyor. Kendi bir aile kuruyor. Doğal olarak erkeğin anne-baba ne ise kadının anne-babası da o. Yok önce benim aileme derse damat efendi kadın da hayır benim de anne babam var neden benim ailem öncelikli değil der. Hep kadının alttan alması, ya da fedakar olması beklenmiş. Neden erkekten aynı alttan alma beklenmiyor. Neden her konuda erkek ailesi öncelikli oluyor. Kocanız hayatım şu sebeplerden bu bayram bizimkilere gidelim bir sonraki bayram da sizinkilere gidelim olur mu dese eminim kabul ederdiniz. Ama hayır bizim ailemizin geleneği var derse siz de bizim de geleneğimiz var dersiniz. Kocanız haksızlık yapmış. Muhtemelen ailede erkek tarafı önceliklidir geleneğine göre büyümüş. Bu zaman kadar inatlaşması da size saygısının olmadığını gösterir. Bence taviz vermeyin. Çünkü vereceğiniz ilk taviz yenilerini doğurur. Arayın konuşun, sizin de duygu ve düşüncelerine isteklerinize saygılı olmasını beklediğinizi söyleyin. Umarım herşey sizin için iyi olur. Bebeğinizi de sağlıkla kucağınıza alın inşallah.

Aileniz hiç sormuyor mu neden evine gitmiyorsun diye yada eşinizin ailesi de mi hiç sorup, merak etmiyorlar Çok tuhafıma gitti açıkçası bu kadar büyütmeye ne gerek vardı ki? biz de bayram da sabah büyük kayınıma kahvaltıya gideriz sonra eşim kendisi hadi sizinkilere gidelim der üstelik aynı mah de oturuyoruz aramız da 5 dk dan az mesafe var ailemle hiç de sorun etmedik. Eşiniz ailenize geldiyse siz de onunla gitseydiniz. Siz de eşiniz de ikinizin ailesi de pek rahatmış hadi siz eşinizle inatlasmissiniz her iki aileden hiç mi akli başın da konuyu konuşup çözecek biri olmaz. evlilik de artık cocuk oyunu gibi oldu. sudan sebepler yüzünden hemen baba evine gitmek, boşanmak moda haline geldi İnşallah çözersiniz ne diyeyim hakkınız da hayırlısı olsun.

O zaman boşanacaksınız. Çünkü 10 gün olmuş aramamış, ailesinin aramaması da ilginç. Siz ne düşünüyorsunuz?

Yanlış anlamayın onun ailesine evlendin "onun soyadını taşıyorsun" ilk olarak ritüeli bozmayıp onun dediğine gidip sonra şimdide BENİM Aileme gidelim diyip umarım ozaman giderlerdi yani hani öyle erkeklerde isteğini verip sonra yavaş yavaş almayı denemek lazım diye düşünüyorum sert oldukları icin tartışma edince kücükde olsa büyür.. K Kestane

Neresi kabahat... Adam namazdan sonra gelmemiş evine direkt gitmiş arayıp sormamış... Belli ki diktator K Kestane

tekmeyi bende bas diyecektim ama fakat hatta lakin ya bebiş i nereye koyacan Önceki

ne alakası var. biz ağaç kavuğundan mı çıktık. çıkarın bunları kafanızdan. bizim ailelerimizde saygıyı hak ediyo. bu kadın çok haklı

Babanızın araması hata olmuş bence. Eşiniz söylediği cümle ukalalıktan başka birşey değil gerçekten. Gelmezse gelmesin bulunmaz hint kumaşımı zannediyor kendisini.

Evinize gidin. Yoksa yakında adliyeye gideceksiniz.

Ben sizi hem haklı hem haksız buldum. Yapılan yorumlar da hayret verici, hem de kendi içinde tezatlar barındırıyor. Hem diyorsunuz böyle ufak meseleden küsülür mü, önceliğin ne önemi var;hem diyorsunuz bu yılların önemli bir adeti tabii ki öncelik kocanın ailesinde olmalı. Ee madem önemsiz o zaman enişte bey gelsin hanımının yanında. Bencil kayınaile sorunsalının son kurbanları biz oluruz diyordum fakat yeni kv ler gümbür gümbür geliyor maşallah. Geçen bayram ailemin yanındaydık, bu bayram eşimin ailesinin yanında, Kurbanda yine bizim memlekette inşallah. Eşimin ailesinin hatta 7 ceddinin 'gelin' beklentisi çok başka, fakat bu benim umrumda değil. Ayrıştırmak için değil benim çevremde de var bu tarz cahillikler fakat bende bir Karadeniz gelini olarak abartısız söylüyorum orada kaldığım on gün boyunca konuşulan yegane konu ana, babaya bakmak;gelinler bize bakacak;önce bizim memleket;en mükemmel insanlar biziz;itaat; hizmet.. Hatta eşimin kıymet verdiğim bir akrabası bile benim kocama itaat edip, köylerine yerleşmem konusunda nasihat vermeye çalıştı, sağolsun onun vesilesiyle hem eşim hem ben duruşumuzu ortaya koyduk. Sanırım eski ben olsam susardım fakat artık gayet net çizgilerimi belli ediyorum, eşim de dedi 'ben böyle bir şey talep etmiyorum, size ne oluyor?' Velhasıl konuşup dursunlar alıyorlar cevaplarını. Fakat benim eşimde bu duruşa gelene kadar onda da çok akıl tutulması, bencillik, düşüncesizlik oldu. Hem üzdü hem üzüldü. Evliliğin ilk senesinde koca psikolojisinde aman hanım köylü demesinler, hakimiyetimi kurayım, çünkü biricik oğullarını kaptırma korkusunda olan ailesi tarafından nişan ve sonrasında dolduruyorlar. Hatta daha çocukken başlıyorlar orada 'aha ben seni sırtımda bağladım, çay topladım, sen elin kızına, anasına hizmetçi olursun' gibi gibi. Tabii kız çocukları saksıda kendi kendilerine yetiştikleri için anne baba hakkı onlar için önemsiz bir detay. Bence sizin için de makul olan bir bayram eşinizin, bir bayram sizin aileniz. Fakat kp olmadığı için ve orada oturmuş olan bir kahvaltı ritüeli olduğu için kahvaltıyı yapıp sonrasında sizin ailenize gitmenizde çok sıkıntı edilecek bir durum değil, aynı şehirdeyseniz en geç öğlene onların yanında olursun. Belki de eşiniz babası olmadı için o evde kendini baba rolünde görüyordur. Et konusunda da her erkek kurbanı kesip çekilmez, babam o kurbanın şişe dizilip mangala gitme aşamasına kadar etin başında oluyor, o konuda kızmak hakkınız yok. Yarın size de faydası dokunur ne güzel. Eşiniz şu an size aklınca bir ders veriyor. Hatalarınız bence de var fakat hamile kadını on gün aramayacak mesele değil. Ki babanız aradıysa olayın büyümemesi adına gelmeliydi. Bence eve gitmeyin, telefonla arayın inatçı olmayın ama gurursuz da olmayın. Bende de hatalar vardır fakat benim şu konularda beklentilerim var diye sakince anlatın. Sakince dinleyip orta yol bulmaya çalışan insan bir zaman sonra düzeliyor. Sinirli ve sürekli kendini haklı gören adamsa ömür boyu öyle gider. Eşinizi ve ilişkinizi ölçüp tartın, ona göre karar verin. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Boyle bir orf adet ben bilmiyorum acikcaksi. Erkek ailesinin özelligi ne ki zaten ilk erkek ailesine gidiliyor? Hepimiz evlat degil miyiz? Evlendik diye ailemiz niye ikinci plana atılsın ben hic anlamadım. Soyadini tasiyorum diye degil ama daha buyuk oldukları icin biz ilk esimin ailesine gidiyoruz. 2 saat oturup aileme geciyoruz aksam yemek cay muhabbetine kadar ordayiz. Butun gunumuz ailemde geciyor yani. Esimde bunu sorun haline getirmiyor vay efendim niye benim ailemde iki saat oturuyoruz demiyor. Ya da ben niye ilk senin ailene gidiliyor demiyorum.. Sonra ki gunlerden birinde de onun ailesine gidiyoruz yine. Sonra yine bize... Yani bunlar sorun olmamali aslinda. Konu sahibi arkadasim sende onlarda oyle bir adet varsa gidip kahvalti yapip ailene gecebilirsiniz. Ama bu demek degil ki sen haksizsin sonucta bu bayram senin istedigin olsun deyip ailene gidebilirdi. Ayrica babana olan tavrini hic begenmedim. Bir daha aramayin o adamı. Ne siz ne de babanız. Madem gelmedi babaniza da boyle bir cevap verdi ben olsam bir daha aramazdim.

askimunteha

Bu tarz konularda polemik olunca islama daha büyük zarar geldiği için hatırlatmak istedim canım. Elbette bu demek değil ki evli olduğumuzu unutup 24 saat ailemizin dibinde olalım ama dengeyi korumak lazım. Evlendik diye anne baba hakkı da silinmiyor...

Didişmek çözüm değil ki sakin olurlu zamanında uygun dille uygulatmak mühim, konunun yeri ve zamanı ters olmuş, evlilik ilişkiler aynı anda fevri davranma yeri değil, yükselmesine izin vermeyeceksiniz, Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Ben anlamıyorum cidden ya. İlk oraya gidilse ne yazar gidilmese ne yazar? Niye huzursuzluk çıkarmak için uğraşıyorsunuz ki.. Kahvaltiiyi kayinvalidende yaparsın akşam yemeğini annende yersin. Çok gereksiz bir konu inada dönüp soğukluğa dönüşmüş. Ne diyeyim inşallah barisirsiniz

niye yılların geleneğine bu kadar anlam yüklediniz anlamadım sizde bir gelenek yoksa gidin tartışmaya uzatmaya ne gerek var biliyorsunuz hep var olan bir kahvaltı var ortada boşuna uzatmışsınız bir iki hafta sonra gelir almaya burnununuz sürtsün birdaha karşı gelme diye aramıyor ama o evden bu şekilde çıkmanız da yanlış evde beklemeniz daha doğru olurdu E

Önce erkek tarafına gidilir TABİKİ de gideceksiniz derken. Neden ki

İşte bu tavırdan eşinizin sizi sindirmeye çalıştığı sonucu çıkıyor. Yine yazıyorum siz gitmek istemiyorum dememişsiniz ki sadece benim de ailem var farkına var ona göre adaletli davran demeye çalışmışsınız ama eşiniz iyi niyetli olmadığı, ailesi tarafından doldurulduğu ya da zihniyeti öyle olduğu için olayı bu raddeye getirdi. Geri adım atmayın herkesin ailesi kıymetli

Yahu kahvaltı kahvaltıdır. Yani onda var sizde sanırım Yok ne demek? Bayram kahvaltısı her evde olan bir durum değil mi?

Voov voov! ilk erkeğin mi ailesine gidilirmis?Ne fark eder? Yok artik ailesine giriyormussun da soy adini aliyormussun da bir evlilik akdine anca bu kadar yobaz manalar yüklenilebilirdi. Kimse hayatından taviz vermiyo nenesinin sucuklu yumurtasından bile vazgeçmiyor ama kadın yerini bilecek, bu sefer bizimkilere gidelim ailemle bayram kahvaltısı etmek istiyorum diyemeyecek öyle mi? Kadıncağız tartışmamış etmemiş bu konuda fikrini anlatmış. Adamın yaptığı ne şimdi karnı burnunda karısını aramamak sormamak nedir? Gunlerce ayri kalmak nedir? Bu kadinin hic mi nazi cekilecek hatri yok? 15 yaşındaki liseli ergen çocuklar bile ilişkisine sevdiğine daha ciddi manada sahip çıkıyor. Bu ne sevgisizlik, umursamazlık. Yani konu sahibinde asla tolare edilmeyecek bir tavır görmedim. Çok da güzel ifade ediyorsunuz kendinizi bence. Bu durumun tuhafligini sizden başka fark eden dile getiren olmuyor mu? Anası babası yok mu eşinizin, sen kendinde misin karın nerde, napiyosunuz siz diyen yok mu? Hiç olmadı siz konuşun konuşmaktan bir şey kaybetmezsiniz. Yine kendinizi ezdirmeden ifade edebilirsiniz ama bu büyük bir travma umarim onu da atlatırsınız.

Ama ilk önce eşin ailesine gidilir bizde öyle yani

Valla bal gibide var öyle bı orfumuz adetimiz ha siz yapmazsiniz ona saygı duyarız olabilir ama yok sayamayiz kusura bakmayın

Ne kadar sabırlısınız. Ben olsam bu kadar sürede aksiyon almıştım. Artık eve gitmek mi olur? Boşanma dilekçesi mi olur bilmem? Eşiniz sizin boşanmayacağınızı çok iyi biliyor ki ona göre burnunuz sürtsün istiyor..

Kesinlikle oyle. Dedem ameliyat oldugunda annem gurbetteydi. 4 kardesiz. Saglik durumunun iyi oldugunu bildigi halde dordumuz de okula gidiyoruz diye bizi babamizla birakip babasini gormeye gitti. Alt katinda oturan dayimsa dedemin ameliyat oldugu gun cok muhimmis gibi sabah dukkanini acti aksama kadar kapatmadi. Dedemin basinda yasli basli yolunda zor yuruyen anneannem vardi. Her isini o gordu. Dayim isinden odun vermedi ama annem o an 4 cocugunu kocasina emanet edip 20 saatlik yol gitti otobusle. Allah hayirli evlat versin.