O zaman durum boyleyse az cok sizin micaziniz boyledir. Yani esiniz evlenmeden once sizin karakterini az cok biliyordur. Ve sizi bu sekilde idare etmek veya idare edemedigi yerde sizi yonlendirmek veya karsilikli terapi alarak bir sekilde iletisim yolunu bulmak gibi. Cunku kendinizi gayet iyi elestiriyorsunuz, narsist degilsiniz cok kolay ilerleme kaydedebilirsiniz. Yani gayet normal herkesin bir mizaci var onemli olan birbirimizi bu mizaclarla kullanabilmek :) Markalarina gore araba kullanabilmek gibi bisey :)

Haksız yere bu şekilde davraniyorsaniz bir psikologa görünün ama bir nedeni varsa oturup çözüme kavuşturun ya da boşanın. Çünkü böyle yaşamak size de eşinize de zor olsa gerek.

o zaman adamı sal artık.. kıskanclıktan vazgeç. hiç kıskanma oralı olma bağırma laf sokma hakaret etme kendinle ilgilen evinle.. A

K. Validem ile konuşuyorum olay doğruymuş. Şimdi yanıma geliyor. Gelişmeleri anlatırım.

Manipüle edildiğimi zaman zaman düşünüyorum evet. İlk girdide de yazdım

Ev tutulmus sizin haberiniz yok. Bu tip gizli sakli seyler yapilmasi ya da sonradan bazi seyleri ogrenmeniz haliyle sizde guven birakmamis. Evlilik paylasimdir ama esiniz sizinle paylasim yapmamis ki... haliyle siz arastirmaya girmissiniz ve her buldugunuzla kendinizce senaryolar yazmissiniz. Aslinda esinize " beni de gör" demek istiyorsunuz da adam sizi gormuyor. Eve girip cikmak, evin ihtiyaclarini gidermek degildir ki evlilik, paylasimdir. Paylasim yok esinizde. Sorun bence burada.

Kayınvalidemle oturuyoruz yazdığımdan beri. Olayı anlattı bana. Temizlik şirketindeki arkadaşı mesaj çekmiş bu evi temizlediğinde. Hayırdır oğlanla ayrılıyor musunuz diye. O da hayırdır falan diyince oğlan ev tuttu onun ehi temizledim falan demiş. Kvalidem de bir hafta falan oğluna bişey dememiş onun demesini beklemiş. Sonra demiş ki oğlum gidiyormuşsun al da bari şu bez dolabını falan götür de evimde yer açılsın demiş. Kaynım da gülmüş anne he ya gidecektim de o ev bana göre değil vazgeçtim demiş. Kvalidem eşimle bile konuşmamış konuyu. Taşınmayacak olunca bir de genç delikanlı adam arkadaşı vardır içip sı. acaktır ondan böyle düşünmüştür diye konuyu da açmamış. Epey konuştuk. Kvalidem bana hak veriyor. Ben siz 3nüz biliyordunuz benden gizlediniz diye de konuyu hiç açmadım dedi. Senin eşinle konuyu konuşmadığını bilsem kızım hayırdır haberin var mıydı derdim dedi. Tabi benim için rahat etti de eşim için artık herşey çok geç gibi geliyor.

Henüz bunu konuşmadık. Dediğim gibi tatilde. Aslında kaynımın eve çıkacağını ev ayarlayacağını biliyordum. Yani bu hep konuştuğumuz bir mevzuydu. Belki çok kısa sürede oldu bittiyse geldiği için anlatmadı belki de benim de ona karşı tepki vereceğimi düşündüğünden anlatmadı bilemiyorum. Eşim ailesi ile birlikte yürüttüğü bir işi var şu an işi büyütmeye çalışıyorlar. Bu son 1 ayda kendi babam başka ildeki evini sattı burda başka bir ev aldı. Son zamanlardaki gündemimiz hep bunlar. Onun işi benim işim babamın ev işleri (ki babam 70 yaşında olduğundan o yürüttü bu işleri) Yanş bazen yorgun düşüp artık konuşmayalım yatalım derecesindeyiz.

Aynen ya bende anlatırım

Bence konuşma Kv hemen gider eşine söyler. Daha büyük problem olur konuşma esnasında ağız arayabilirsin

Hata sizde gibi görünüyor. Böyle eşi en küçük şeylere takılıp büyük mesele yapan, işi boşanmaya getiren tanıdıklarım var. Sonucunda erkeklerden hiç olumlu bir davranış gelişmiyor. Tersine ilişki kötüye gidiyor. Bir şeyleri saklama gereği duyuyorlar o zaman. Sizin ilişkinizi bilemem bu kadar Fevri davranışlar dışarıdan Hakkaniyetli olmak gibi değil, yola getirmeye çalışmak gibi görünüyor. Yani eşin hep değişmesini, hatalarını anlamasını bekliyorlar Ama kendileri için, ben böyleyim, huyum bu diyebiliyorlar. Konular değişiyor ama tutum aynı. yani böyle bir konuda ters psikoloji yapın. Eşiniz sizin maillerinizde tutulmuş ev, nevresim siparişi görmüş olsun. Yüz yüze bile gelmeden, sormadan, direk yargılamaya ve aldatmaya getirsin işi. Unutabilir misiniz bu davranışını? muhakkak iki tarafında hataları olur ama evlilikte biraz tolerans da gerekli hatalara karşı. Eğer evlilikteki mutluluğunuzu düşünüyorsanız, kendi tutumunuz üzerinde de çok düşünün. İğneyi kendine, çuvaldızı başkasına batır hesabı. Düşündükçe yavaş yavaş davranışlarınız da değişecektir bence. Ama bunun İçin sizin de adım atmanız lazım. Yalnızca eşinizin size alışmasını bekleyemezsiniz.

Ben de inanmadim. sonanda

Bana nedense su ana kadar esiniz ile ilgili olan konularda hep inanmayi tercih etmissiniz ve savunma mekanizmasi olarak da kendinizi suclayarak devam etmissiniz gibi geldi. Mesela esinizin affedilmez hatalari nelerdi?

Bana kalırsa o ev işi anlattığı gibi değil. Üste de çıkmış sizi suçlu hissettirmek için

En iyisi boşanmak, bu ilişkinin düzelmesi mümkün değil. Aşırı kontrolcüsünüz kusura bakmayın ama kimse sürekli bu şekilde kontrol edilmeyi, saçma kurguları ve gerginlikleri istemez

Katılıyorum. Sanrıların yanlış falan değil.. İnsanlarla arası o kadar iyi olan biri anlattığın biçimde güzel kulp bulur. Bir kadın hissederse doğrudur. Bitti. A

Siz dediginiz gibi fevri ve ofkeli oldugunuzdan ne kadar eminsiniz?Belliki ozelestiri yapiyorsunuz ama bastirilmis olabilir misiniz?Yani evlilikten once nasil bir karakterdiniz?Aileden gelen patalojiniz nasil? Insanlari yargilamak dogru degil, psikiyatristler bile karsida tam suclu bile olsa yargilayici konusmazlar. Ben ne kadar eminsiniz onu merak ediyorum yalnizca.

Eşim şu alışverişi yapsa 80 kez haberim olurdu benim ayrıca kayınvalidenizle aynı apartmandaydınız o evinin tadilatını eşinize kitlemeyi çalışıyordu falan filan bu kadar şeyi bilirken bunu nasıl hiç bilmiyordunuz? Ben inanmazdım bu senaryoya

Kısa süre önce bir konuşmamızda (hatta 2. çocukla ilgili bir konum da var) bana beni idare edebildiğini, idare edilemeyecek kadar kötü olmadığımı bazen kendime bu konuda haksızlık ettiğimi söylemişti. Genellikle benim tepkilerimi güzel savuşturan birisi iken sanırım o da bir yerde dur mu demek istedi bilmiyorum. Dün kesinlikle bitti diyen eş bugün tatil ile ilgili aradı. Dün tatile falan gitmiyoruz demişti. Ben de ona istemiyorsa gelmeyebileceğini benim bu tatile çok ihtiyacım olduğunu ve oğlumla gideceğimi söylemiştim. Antalyayı iptal edelim egeye gidelim dedi. Gelecek misin diye sordum yok gelmeyeceksen ben egeye yalnız gidemem antalyaya giderim Antalyayı iptal etme dedim. Mevcut tatili ise iptal mi edelim yoksa önümüzdeki yıl için erken rezervasyonda mı kullanalım dedi. Hepsine sen bilirsin nasıl olmasını istiyorsan dedim kapattım.

Ya iyi de eşiniz böyle bir şeyi nasıl size anlatmıyor ben hala oradayım. İlla aldatmıştır demiyorum, belki olaylar böyle gelişmiştir gerçekten de, ne konuşuyorsunuz siz evde mesela? Böyle bir şeyi ben olsam ilk dakikasından söylerdim, niye bu kadar gizemli takılıyor ki? İletişiminiz mi yok?

Bir de benim dikkatimi ceken şu oldu.'Kendi ellerimle evliligim yıkılıyor' gibi bir cumle kurmussunuz. Kendinize ozelestiri yapmaniz iyi guzel yalniz sucluluk hissettiriliyor olabilir misiniz acaba?

Aşağılık kompleksim olduğunu sanmıyorum aksine aşırı derecede de özgüvenim yerindedir. Eşimin dışa dönüklüğü e vet beni rahatsız ediyor, çünkü bana göre fazla dışa dönük. Bu özellikle karşı cins söz konusu olduğunda beni etkiliyor bunu inkar edemem. Arkadaş çevrem eşime göre daha azdır ama etken bu değil. Ben şu an tercihlerimi 2 yaşındaki oğlumdan yana daha fazla kullanıyorum. Ondan da beklediğim aslında bu, bana yaşam alanı kalacaksa bunu eşim yapmalı. Annem yada Kvalidem değil. Bilmem anlatabildim mi

Ev tutulduğunu niye bilmiyorsunuz? Bir evin ilk ihtiyacı yatak ve nevresim takımı mı? Günlük kaçamak için tutulmuş, döşenmiş ev izlenimi verdi bana. Yani halısı, perdesi, tabağı çanağı yok ama dert nevresim. Kardeşi niye kendi adına ya da kendisi yapmamış da eşiniz yapmış bunları? Belki o da kaçamak için kullandı abiyle beraber ortak oldular. Kvde habersiz oğlum tşaınacak diye temizledi o evi. Olabilir yani. Böyle bir mevzudan benim haberim olmama ihtimali yok çünkü.. Bu kadar mesafeli evliliği yürütmek baştan hata zaten. Genel anlamda da sizi sindirmiş. Psikolojisi bozuk konumuna sizi çok güzel sokmuş. Yurtdışına gideceğini şehir içinde bir yere gidiyormui gibi 1 gün önce söyleyen insana niye güveneceksiniz ki? Adamın işi gizli saklı. 2 yaşında bebeyle sizi eve tıkıp niye kampa gidiyor mesela şu pandemi dönemi? Virüs kapıp gelmeyeceği ne malum?

Dışarıdan parmakla gösterilen çiftler vardır ya öyleyiz inanırsanız. Fakat eşimi ilk defa bu kadar sinirli ve kararlı gördüm S sunsea

Bunun muhasebesini yapmak şu an için durumun sebep ve sonuçlarını değiştirmeyecek maalesef S sunsea

Bence kayınvalidenizden önce olayın aslını astarını öğrenin sonra eşiniz haklıysa özür dileyin be somut bir adım olarak psikolojik destek alarak ilişkinizi kurtarabilirsiniz burcak86 hiçbişe

Parçanın içinde bu duruma kendi kendime gelmedim gibi bir anlam çıkıyor. Burda da sorun bende diyosunuz? Ya da aşırı manipüle var ben tutarsız buldum yazdıklarınızı.

Özguveniniz yüksek değil eğer yüksek olsaydı ihanete uğrayıp ugramadiginizi teyit etmeden birtakım kurgular içine girip bunu yüz yüze olmadığınız halde eşinize öfkeyle aktarmazdınız. Belki doğum sonraniz belki geçmişten gelen bir travma bilemiyorum lakin sizin bazı sorunlarınız var. Bu kadar kontrolcü kişilik yapısı genelde anne ile olan sıkıntılı ilişki geçmişinden kaynaklanıyor olabilir. Bence bir psikologa danışın. Eşiniz için de sizin için de hayat çekilmez hale gelmiş çünkü

Madem kaynınızın ev işini konuşmuştunuz O zaman eşiniz çok haklı. Yatak işini unutmuş olabilir o yoğunlukta.

Öle düsünmeyin sebebini bulursanız çözümünü de. bulursunuz eğer bi şansınız olursa telafi edersiniz.

Olmadı. Yani gördüğüm, bildiğim şahit olduğum hiç birşey olmadı. Evet yine kuşkularım oldu ama hepsinde eşim kanıtıyla doğrusuyla karşıma çıktı. A

Yani evet zaman zaman bu yapıldı bana. Fakat bu sefer görüyorum ki çok fevri davrandım ve haksızım.

Ben sizde biraz aşağılık kompleksi sezdim. Eşinizin dışa dönük ve sosyal biri olması sizi rahatsız ediyor, sanırım siz daha içe dönük birisiniz. Arkadaş çevreniz azsa ama eşinizinki çoksa kendinizi eksik hissediyor olabilirsiniz gibi geldi. Adama hayatı zindan etmişsiniz gibi duruyor bilemedim eşinizin yerinde ben olsam bende ayrılırdım. Bağımlı duruyorsunuz.

Kurcalama kısmına bişey diyemem ama eşiniz Neden anlatmamis ki, ilginç.. Yani anlatılır normalde. Günün nasıl geçti neler yaptın Vs diye günlük sohbette bile söylenir. Bende biran da görsem kontrat çarşaf nevresim Vs suçlamasam da bir noluyoruz derim. Direk aldatmakla mi sucladiniz naptıniz bilmiyorum da, eşiniz de aşırı tepki vermiş.. Bissunicole

Bukadr detaylı birseyi kardesiyle ilgili size niye hic anlatmamıs? Hic mi konusmuyırsunuz evde İnsan arkadsı olsa, suna ev tuttuk flan diye anlatır gün icinde yaptıgını. Kaldıki kardesi aileden. Ben inanmadım kardes olayına. Demek bende kötüyüm

akıllı uyanık erkek iyi olmaz. Haksızken haklı duruma gelip kendinizi degersiz hissettirmiş. Karı kocanın birbirinden haberi nasıl olmaz size anlatmaz böyle ögrenirsiniz. Haklısınız bence. Suçu size yüklüyor

Sizinle bu tarz detayları paylaşmıyor da ne konuşuyorsunuz gün içinde merak ettim. Bana kötü hissettirip üste çıkmak için uydurduğu yalan gibi geldi valla. Fesatliksa tüm kk fesat çıkarız.

Eşiniz ve evliliğiniz konusunda tavsiye veremiyorum. Çünkü bunu yapan erkek olsaydı hiç çekinmem boşan yazardım... Ama kendi adınıza bir uzmana gitmenizi tavsiye edebilirim. Zira hem karşı tarafın hem kendi hayatınızı çekilmez hale getirmişsiniz.

Dün kayınvalidemle konuştuk uzun uzun. Bu konu ile ilgili bildiklerini tek tek anlattı. Eşimin bana telefonda söylediğinden ne eksik ne fazla. Biz eşimle o konuşmayı yaparken Kvalidem oğlumu apartmanın bahçesine indirmiş beni bekliyordu. Eşimin bu konuda annesini falan da arama durumu mümkün değil zamanlama itibariyle. Kayınvalideme inanır ve güvenirim. İçimi ferahlatan o oldu. O da eşinden aldatıldığı için ayrılmış bu konuda çok net ve gelinlerinin yanındadır. Asla taviz vermez

Eşime olan güvensizliğimin bir temeli yok demişsiniz fakat konuya başlarken bu zamana kadar kiminin kabul edip kiminin kabul etmeyeceği hataları da oldu eşimin demişsiniz..? İnanılmaz kafanız karışık sizin bence bunu buraya yazarken bile kendinizle çelişmişsiniz.. Eşinizi çok seviyorsunuz bence onu anlayabiliyorum bir taraftan ona toz kondurmak istemiyorsunuz ama diğer taraftan sizi bu hale o getirmiş besbelli.. Her ne kadar ona olan güvensizliğimin bir temeli yok desenize başta belirttiğiniz o hatalardan olsa gerek sizi alt üst etmiş bir kere.. Ayrıca o kardeşine sipariş nevresim ev kiralama bilmem ne falan hikayesi biraz gerçek dışı gibi sanki.. Ya da ben böyle bir şey olup da karısına bahsetmeyecek bir koca tipi hiçbir yerde görmediğimden bana öyle geliyor.. Benim eşim de bu şekilde birşey yapsa bende hoş karşılaşmam tabi ki bu bile şüpheli bir tavırdır.. Ayrıca eşinizin hangi arkadaşlarıyla kampta olduğunu biliyor musunuz mesela ya da onu her aradığınızda ulaşabiliyor musunuz bunlarda çok önemli.. Benim eşim de bana hiçbirşey anlatmayan bir insan olsa bende kesinlikle rahat edemezdim hasta falan değilsiniz bence.. Sanki eşinize çok yüklenmemizi istemediğiniz için konuyu hafifletmek istediniz gibi geldi bana ama benim haddime değil zaten.. Ben sadece size hak veriyorum ve sizi çok yıpranmış görüyorum konu başlığında da kangren olmuş bir ilişki diye bahsetmeniz durumunu açıklıyor gibi.. Sizin orada yazmadığınız birşeyler var gibi.. Ayrıca kangrenli bölgeden kurtulmak için orayı kesip atmak gereklidir arkadaşım...

Kardesle ilgili hikaye kesin doğru mu acaba?Bu konular dışında ilişkiniz nasıl?Sohbetiniz, muhabbetiniz iyi ise biraz düşününce kestirip atmaz diye düşünüyorum

Tam öyle demedim. Kimine göre kabul edilebilir kimine göre kabul edilemez dedim. Benim aslında kabul ettiklerim, daha sonra toplum ve çevre tarafından bana karşı kullanılınca kendi kararlarımın da muhasebesini yapmak zorunda çok kaldım. Kuşku durumunun en büyük nedeni sadece eşimin telefonunun şifreli olması. Bana dayatılan eşini çok boş serbest Dead Cell

Normalde de böyle misiniz? Mesela bir arkadaşınız veya burada yazılanları okuyunca aklınıza en kötüsü mü gelir,? Güven problemi normal hayatınızda da var mı? Daha önceki sevgililerinizde böyle bir his oldu mu? Eğer normalde böyle bir şey yaşamadıysanız ve bu eşinizle alakalı bir durumsa sıkıntı sizden kaynaklanmayabilir. Eşiniz dediğiniz gibi manipülatif ve üste çıkan birimolabilir. Bir insan ev tuttuğunu, nevresim vs aldığını kardeşinin evden ayrıldığını paylaşmaz ki? Yani osursan paylaşırsın evlilikte. Hani neden yani? Siz sakin kalın ve iyice öğrenin. Tabi şimdiden tembihlenmediyse. Ben olsam tutulan eve ve ev sahibine kadar ulaşırdım, zaten damgalanmışsınız ama en azından doğrusunu öğrenir

Bu zamana kadar tahammül etmesi ilginç Bu kadar kontrolcü insana bir şey anlatılmaz çünkü cidden sorun çıkar ben olsam ben de anlatmazdım Şimdi bunla mı uğraşıcam derdim Sizin ayrılma vaktiniz çoktan gelmiş sizde o da hayatta ikinci şansı hak edıyorsunuz bu kontrolcu yapınız çocugunuz üstünde de sorun olabilir evet bana göre bir hastalık ve cidden tedavi olmalısınız Bence düzelmesin bu evlilik eşinizin ruh sağlığı için en azından

Ya ona da birşey diyemeyişimin nedeni benden kaynaklanıyor. Bu böyle mesnetsiz ve fevri çıkış yaptığım ilk vukuatım değil maalesef. R rumus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok konuşuruz aslında. Onu da sorsam kesin sen problem çıkartırsın diye anlatmadım diyecekti. Kayınvalidemle konuşsam mı bilemedim.

Bence bu kadar kontrolcü olmanızın altında yatan aldatma tarzı bir olay var?

Eşinizi bu şekilde beğenip ona aşık olduysanız lütfen daha kafanıza birşeyleri takmayın o zaman.. Eşiniz yurt dışına arkadaşlarıyla tatile gidiyor olması sizi aldattığı anlamına tabi ki gelmez.. ama siz buna müsaade ediyorsanız sorun yoktur demektir.. Mesela içinde benimde bulunduğum bazı kadınlar eşinin kendinden ayrı tatil yapmasını istemez.. Böyle birşey olduğunda sıkıntı çıkarabiliriz ama bazı eşler tatillerini ayrı ayrı yapmayı da tercih edebilir eğer sizde arada ayrı tatil yapma fikrine olumlu bakıyorsanız neden milletin gazına geliyorsunuz bunu anlamıyorum? Sonuçta herkesin ilişkisi kendine hastır ve kuralları farklıdır.. Herkes aynı şeyi kabul edip yaşamak zorunda değil.. Eşinize inanıyorsunuz onun sizi kıracak üzecek işkillendirecek bir hatası olmadığını söylüyorsunuz e o zaman neye bu boş yere kalp kırmak? Milletin ağzının payını bir kere verirsiniz onlar susar daha size konuşamaz.. Madem gülüp geçemiyorsunuz ağızlarının payını verin.. Zaten millete ne oluyorsa ben anlamıyorum orasını da zaten.. Siz anlatmadığınız sürece insanların konuşmalarına izin vermemeniz gerekir.. Ayrıca güven problemi için bir psikologtan yardım alacağınızı ve eşinizi çok sevdiğinizi onu üzdüğünüz için pişmanlık duyduğunuzu eşinize söyleyip barışabilirsiniz.. yalniz

Inanirim neden inanmayayim:) başbaşa iken de. ole. iseniz hicbir. sorun. yoktur. Bu arada tedavi olun.

Söylemez Kvalidem. Ancak ben konuş dediğim zaman konuşur

Yorumunuza çok güldüm. Dün eşimde sen ancak beni yola getirmeye çalışıyorsun dedi Güldüğüme bakmayın canım sıkkın tabi. Ben zaten kendime bakıyorum konunun gidişi yazdıklarımdan da anlaşılmıştır. Benim görüşüm yıllar içinde insanların törpüleneceği yönünde. Öyle de olması gerekiyor. Özellikle bu alan tanıma noktasında, öfke konusunda yıllarca çok mücadele ettim kendimle. Bunun karşılığında da beklediğim aslında aynısı. Birazcık kendinden tabir o ise eğer ödün vermesi. Bilemiyorum. Dünden beri bu muhasebenşn içinden çıkamadım yuvarlanan asi bir panda

Evet esiniz de firsat veriyorsa guzel bir yol cizin. seffaf olun yeterli. Etkili

Ben de kötüyüm sanirim :) cok detayli konu. napsan ne etsen illa lafi gecer gibi ama yine de gunah almayayim. ben gozume giren copu bile anlatirim yani o derece:)

Çok halim yok inanın. Keyfim de. Hem yazmak istiyorum hem de hiç birşey yapmamak. Kısaca olayımız şu ki asla eşine güvenmeyen, açığını arayan, bulduğu ufak tefek ayrıntılardan olay çıkartıp sonra totosunun üzerine oturan biriyim. Tabi bunlar sadece benim hatalarım değil. Kiminin kabul edebileceği, kiminin kabul edemeyeceği hataları da oldu eşimin. Ama hep nasıl olduysa çok haklıysam bile öfke kontrolümün olmaması nedeniyle haksız konuma çok düştüm. Bir kaç kez bu kaygılarım nedeniyle ayrılmayı düşündüm. Olmuyor çünkü güvenemiyorum. Bir oğlumuz var 2 yaşında. Muhasebesini çok yaptım babalı mı babasız mı? Fakat elle tutulur hiç bir şeyim olmadı bugüne kadar. Eşim bu süreçlerde kah sallamayarak, kah üstünü kapatarak, kah yok sayarak ilişkiyi yürütmeye çalıştı. Tabi ben de aynı şekilde. Bazen o sustu, bazen ben. Ama ilişkiyi kim ayakta tuttu derseniz ikimizde kendimiz olduğunu söyleriz. Bugün büyük bir halt işledim. Eşim arkadaşlarıyla kampta. Pazartesi de tatile gidecektik. Şeytan dürttü telefonumda kayıtlı kalmış fi tarihindeki mailini açtım. Bir kaç tane denk gelen arka arkaya mail. Kiralanan bir ev abonelik ve kontratı, siparişi verilmiş bir yatak ve nevresim takımı. Önce durayım buraya gelince konuşayım falan dedim ama yapamadım. Mesaj attım. Tabi kendime hakim olamayıp mesajda da parçaları birleştirip çok ağır şeyler yazdım. Akşam üstü mesajları görünce aradı. Müthiş bir kavga yaptık. Hele ki açıklamasını duyunca yerin dibine girdim. Erkek kardeşi k. validem ile yaşıyor. Bir arkadaşı eve çıkacakmış eşimin. k. Biraderim de ayrı eve çıkmak istiyordu. Ona ev tutmuşlar. Hatta yatak ve nevresim siparişi de onun içinmiş. Evin temizliğini de kayınvalidenin arkadaşı ayarlamış VS. Sonra da k. birader ile arkadaşı anlaşamayınca ev işi olmamış. Bütün bunları anlattı ve sonra dedi ki yeter artık istemiyorum seni hayatımda. Evlendiğim güne lanet ediyorum. Tatili iptal ediyorum seninle de hiç bir yere gitmiyorum. Git pazartesi ver dilekçeni defol git hayatımdan dedi. Ne senaryolar yazmışsın aklın ne kadar kötüye çalışıyor falan dedi. Yani dedikçe dedi. Olayın böyle birşey çıkması ile altüst oldum ben. Utancımı anlatmak mümkün değil. Daha bir kaç gün önce en yakın arkadaşımla eşimin beni hep manipüle ettiğini bana kendimi değersiz hissettirdiğini düşündüğümü, beni paronayak yaptığını söylemiştim. Hatta artık bu kaygılarla yaşamanın çok zor olduğu için doktora gideceğimi aklımı kaybedeceğimi de söylemiştim. Eşim bugün bana sen hastasın dedi. Normalde insanın kızgın olması lazım değil mi, kızamıyorum. Durum tespiti doğru çünkü. Ellerimle evliliğimi berbat ettim. Bu arada eşime güvensizliğimin temeli yok. Bugüne kadar somut hiç birşeyine rastlamadım. Ancak benim sanrılarım. Eşim insanlarla çok samimi olabilen, ve bana göre zaman zaman mesafesiz olan birisi. Tüm sorun temelde bu aslında. Benim tanıdığım ve bildiğim kişiler ok, onun haricinde hayat çerçevesinde olan kişilerle bu samimiyeti VS benim için hep kurgulanacak ve altında birşey aranacak durum oldu. Bu saatten sonra olur muyuz bilmiyorum. Bugün bitti artık geri dönüşü yok diye kesin olarak söyledi. Olursak da nasıl oluruz acaba. Belki hayatımın altı üstünden daha iyi kim bilebilir. Off çok boş hissediyorum şu an kendimi.

En son yurt dışına çıktığında bana gideceği günden 1 gün önce haber vermesi. Emrivaki yapması yani. 5 6 ay önceki bir mevzu. O ordan döndükten sonra avukata gitmiştim. Aileler araya girdi kendi hatasını kabul edip özür diledi şans istedi ve söz verdi dava açmadım.

Eşimin kabul edilemeyecek hataları oldu demişsiniz bu kuşku durumunuzla ilgili o zaman bir şey olmalı sizi bu duruma getiren?

Şöyle söyleyim, iş yerinde md. Yrd. Konumundayım. Bana bağlı 2 yardımcım var. Onlar şöyle söylüyor doğumdan önce korkunçtunuz. Ne size birşey sorabilirdik ne hata varsa söyleyebilirdik. Doğumdan sonra çok yumuşadınız. Artık sizden çekinmiyoruz. Yine bu arkadaşların söylediği şu büyük sorunlara çok sakin yaklaşabiliyorsunuz fakat küçük sorunlara hala büyük tepkiler veriyorsunuz. eylulcmre

Aslında doğumdan sonra ciddi sorunlar yaşadım. Hatta öfkemi çocuğuma yansıtmaya başladığımı farketriğim an doktora gittim. Psikolog lohusa depresyonu dediği için beni psikiyatri ye yönlendirdi. 1yıl kadar tedavim sürdü. Sonra bu pandemi süreciyle birlikte tedaviyi aksattım. Şimdi yeniden gideceğim fırsat bulursam bugün. A

Bekarım ama sevgilimin attığı adımdan haberim oluyor . Takip etmem hiç. Kendisi anlatıyor. Eşinizin de bunları anlatmasi gerekirdi. Hiç kıskanç bir insan olmadım ama böyle birseyle karşılaşsam mutlaka sorgulardım. Bunu sormak sizim hakkınız. Şüphelenmemek için saf olmak lazım. Tabi açıklamayı duymadan celallenmeniz iyi olmamış. Eşinizin söyledikleri doğruysa özür dileyip, bu ayrıntıları size anlatmasi gerektiğini söyleyin bence. Ayrıca hayatinda biri olanların karşı cinsle biraz daha mesafeli olmasını beklerim. Bu da güvensizlik yaratır evet. Yani ben sizi pek de haksız göremedim

Yatak siparişi vs. ile ilgili ortada yanlış anlaşılma varsa kızsın benim hakkımda nasıl böyle düşünürsün diye onu anlarım da, kestirip atması bitti istemiyorum demesi ne alaka gelip bana neden güvenmiyosun diye sorması lazım ne düşünücektin haberin olmayan birşey hakkında hemde kardeşi ile alakalı bilmen gerekirdi bilmiyorsanda şüphelenmende yanlış bişey görmüyorum burda biçok kişide yazmış seninle aynı fikirde demek ortada şüphelenecek şeyler olabiliyor

Sor. Ama hiç bir neden yokken kontrolcü olmanız bana enteresan geldi. Altinda muhakkak bir neden var. Bence oturup bi düşünün. Çünkü cevap orda