Eşiniz fenaymış çok abartmış. Sert şekilde müdahale eninde sonunda elinde patlar.. ailesi bu duruma üzülüyordur mutlaka.. Alys

Saygılı ve mesafeli bir ilişki olursa kafanız rahat eder, sık görüşmek ve samimi olmak başa bela... R rpt

merhabalar kızlar, sizce kayınvalide ile en sağlıklı ilişki nasıl olmalı? Arama, görüşme, ziyaret, samimiyet vs..? Hepinize iyi günler Tşkler

Bağları tam koparmak mümkün olmadığı için mesafeli ve yerinde iletişim yeterlidir. Her şeyin fazlası zarar fazla samimiyet tez ayrılık getirir. Çokta uzak olunca eş arada kalır. Dengede tutmak kafi

Ben kayınvalidemi her gün ararım, annemi de her gün ararım. Bazen eşim olmadan da giderim ziyaretine. Kayınpederim vefat ettikten sonra aynı şehirde olmamıza rağmen bazen hafta sonları kalırız. Düzenli olarak da 2 haftada bir gitmeye çalışırım. Bazen eşime derim al anneni kalsın biz de, zaten çalıştığımız için Cumartesi akşamı gelir kayınvalidem, pazartesi günü de eşim işe giderken bırakır evine. Ben kendisini severim. Allah annemden de kayınvalidemden de razı olsun.

Herkesle nasilsa oyle, Zamanin tayin etmesine izin verip hic bir seyi aceleye getirmemek. Keske bizdeki anne deme, hemen el opme adeti falan olmasa da insan istedigi zaman, kendini rahat hissettigi zaman bunlari yapsa. Iyi niyetli olup zamanla duygularin degisimine gore acilmak gerekir. Ama isler cok cirkinlesmedigi surece esin annesidir, samimi bir iliski kurulamasa bile asgari duzeyde iletisim sart diye dusunuyorum

Benim kv araçla 25 dk uzak mesafede başka bir ilçedeler. Yine de geldiklerinde kalıyorlar bu anlayış çok tuhaf geliyor kalma da diyemiyosun.

Tek bir doğru yok bunun için. Bir arkadaşım var sürekli kocasının ailesi, kendi ailesi birlikte geziyorlar. Geçen hafta hikaye atmış sadece kocasıyla tatile gitmiş şaşırdım hayret ailelerden kimse yok diye meğer evlilik yıldönümleriymiş. Kaldıkları otelden çıkıp ailesinin yazlığına ziyarete gittiler mesela. Ben önceden çok eleştiriyordum sonra bir gün görüştük baktım çok mutlu. Kendi istiyor böyle olmasını. Bu ideal görüşme sıklığı kişiye, koşullara, eş ailesinin nasıl olduğuna göre değişir bence

Ben her ilişkide biraz mesafeliyimdir. Kayinvalideyle de mesafeli olunması gerektiğini düşünüyorum. Ben mesafe çizgisini biraz aşmasina izin verdigimde hoşuma gitmeyecek, tatsız durumlar yaşadim. Bu sebeple de özel günlerde ararım. Bayramlarda seyranlarda giderim. Yılbaşı yemeklerini hep birlikte yeriz. 5 senelik evliligimizde de bir seferinde onlarla ailece tatile gittik kalabalık şekilde ama memnun kalmadim. Gerek yok. Saygısızlık asla etmem. Ama bu kadarı yeterli diye düşünüyorum.

Biz kayınvalide ile uzağız. Bayramdan bayrama gideriz. Uzak olmanın şöyle bir kötülüğü var geldi mi kalmaları, kalmamız.. onun haricinde aramalar sormalar pek sık olmaz.. şuan hamileyim şimdi eskiden yaptıklarını anlatır eskiden çocuklarını kucağa alıştırmamış bende öyle yapacakmışım falan filan bakalım diyip geçiştiriyorum şimdi ki zamane çocukları diyorum vs uzatmıyorum he he diyip tamam diyip kapatıyorum o kadar.. bu aralar o sık sık arıyor. Eskiden aramazdı böyle. Çok kasmamak çok laf ebeliğine girmemek çoğu lafına he he diyip bildiğini okumak. Mesafe candır . push ;

Hiç görüşmemek

Benim kaynanam günlük aramanı bekliyordu azarliyordu birde

Çok samimi olunmaması gerektiğini düşünüyorum. En azından ben öyle düşünüyorum.

İyi biriyse sizi evlatlarından ayırmıyorsa 2 haftada bir görüşülebilir haftada da telefonlaşılabilir ama dost değilse bayramda seyranda

ben kayinvalideyim öncelikle hatalarimizla kusurlarimizla hepimiz insaniz fark etmez hangi stadüdeyiz yanlislarimiz olunca kabul edersek hak yemis isek özür dilersek gecmiste olan kalp kirginliklari dile getirmezsek ne kin kalir nede nefret hased olmayalim annemiz gibi saygi duyarsak gelinimizide kizimizdan ayirmaz sever kollarsak bence anlasilmayacak bir durum kalmaz gelin ve kv arasinda iletsim yeterki hep iyi niyetler olsun ve korunsun aradaki sorunlar kalmaz yapici olalim herseyden bi kötü art niyet aramayalim nasilsak bizede aynisiyla gelirler ne demisler iyilik eden iyilikle anilir kötülük edende kötülükle anilir Rabbim seytanin serrinden nefsimizin vevesesinden onlara uymaktan cümlemizi korusun amin herkes evinde mutluluklar saglik huzur hayirli uzun ömür bereketrler nasip etsin amin

Hani böyle bazı arkadaşlıklar vardır ya liseden uzun zaman geçer seversniz birbirinizi ama görüşemezsiniz ayda yılda 1 görüşür konuşursunuz aynı öyle olmalı

Özel günler harici arayıp, sormamak. Ziyaret olayı mesafeye, sizin içinizden gelmesi vs değişir. Kayınvalidem sessiz sakin bir kadın, ilk etapta arayıp konuşup sık sık gelirdi. Bir noktadan sonra insanı yoruyor bu durum, sorumluluğu falan sana kalıyor. Şuan 1 saat mesafede oturuyorum bayramdan bayrama gidiyorum, telefonda eğer bir sorun ya da aramam gerekmiyorsa aramıyorum. Kafam çok daha rahat, konuşurken her yıl 2-3 ay kalmaya gelirdi, nereye gitsek gelmeye başlamıştı en sonunda artık eşime çemkirdim aramayı kestim gelmiyor kalmaya, gelse de o kadar uzun süre kalmıyor. Mesafe şart, yoksa ne özel alan ne özel konu kalıyor herşeye dahil oluyorlar.

Olmamasıdır teşekkürler

Kültür, niyet ve zeka seviyesine göre değişiyor. . Ben aile apartmanında yaşayıp çok mutlu olanı da biliyorum hiç görüşmeyen de var. Mesela kv oğlum evlendi bu kız bizim kolemiz kafasına giriyorsa gelin mesafe koyuyor. Akıllı olan kavrıyor aptal olan ısrar ediyor, oğlunu gazliyor. Yukarda bir yorumda var esin konumu da önemli. Es bu benim karım saygı duyacaksınız derse herkes susabiliyor. Bazen kv çok kudurgun oluyor sonunda ya karı koca bağı ya da kv gelin bağı kopuyor. Ya da gelin ailesinden çok gelinsin gidilsin ortamda büyümüştür, kv o kulturdeyse sorun yok. Benim bir arkadasimin ailesinde akraba ilişkileri çok önemliydi. Eşinin ailesi de çok mesafeli insanlar. Evime yılda 2 kez geldiler 1 saat oturup gittiler. Ne garip insanlar diye sikayetleniyordu. Türkiye gibi çok farklı kültürlerin olduğu bir ülkede bunun cevabı değişken. M

Buradaki gelinler daha sevgililik zamanında kaynanayla telefonda konuşup evlerine girip beraber oturup çay içiyorlar, garip bana kalırsa Önemli günlerde aranır, ayda bir kere aynı şehirdeysen ziyarete gidebilirsin, bayramda da gidilir. Kocan gitmek istiyorsa bırak tek gitsin naparsa yapsın.

kesinlikle saygılı bi mesafe ben annem yoktu anne yerıne koyayım cok samimi olayımm dedim ammma hiç anlatmaya gerek yok. şimdi bir araya geldımı cok konusmam saygısızlık yapmam eşimi onlardan mahrumda bırakmam ama artık hep mesafelı

Bence en iyisi bayramda kandilde falan aramak, ziyaret için bişey diyemicem biz uzakta oturduğumuz için her bayramı ikiye bölüyoruz birazı benim ailemle birazı eşimin ailesiyle geçiyor. Fazla samimiyet tez ayrılık getirir

Eskiden kayınvalide ile ohooo haftada 3,4 giderdik, günde en az 3 defa konuşurduk. Şimdi haftada 1 gitsek seviniyorlar, şükrediyorlar. Telefonda zaten hiç kimseyle konuşmuyorum. İnternete girmek için elime telefon alıyorum. İmza:Koca ebeveynleri ile iyi anlaşan o ponçik gelin.

Kayınvalidenin ve sizin karakterinize bağlı. İki taraf da baskınsa o iş yürümüyor, eninde sonunda patlıyor. Yürütenler ise genelde gelin tarafı bi miktar gamsızsa, genel olarak insan ilişkileri iyiyse ve idareci bi tipse yürütüyorlar benim gördüğüm. Beni sorarsanız da ben de burdaki çoğu kadın gibi çareyi ve huzuru mesafe koymakta bulanlardanım. Özel günlerde, aile toplantılarında, bayramlarda gitmek gibi. Sormadan akıl veren, nasihat eden, büyüklenmeci davranan insanlarla ben genel olarak iyi ilişki kuramıyorum aslında. Kv'lik ise tam da sanki bunun için yaratılmış bir müessese... Yoksa adı kaynana olduğu için değil.

İçinden ne geliyorsa. Ben annemle her gün konuşuyorum, eşim benim annemi sadece bayramda arasa kırılırdım açıkçası, neden bilmem. Kayınvalidemle normal şartlar altında haftada 1 konuşurum (çok uzun sürmez 10-15 dakika) bu ara yoğunluğum var 2 haftada 1 konuşuyorum. Görüşme kısmını bilemem siz yakın oturuyormuşsunuz biz uzağız, darlanmadan arada bir görüşürsünüz ama her gel dediğinde gitmek de gereksiz.

Bu gemi İstanbula mı 2.5 saatti aynı yerde miyiz

Bence karşındaki kayınvalide adayına bağlı bu. Ben şöyle düşünüyorum, eşim benim aileme saygı göstermeli, arayıp sormalı, güzel davranmalı ben bunu eşimden beklerim. Bende beklediğim şeyi tabiki karşımdakine yaparım. Eşimin ailesini de kendi aileme gösterdiğim saygıyı da sevgiyi de gösteririm. Bir de eş ailesinin hareketlerini tavırlarını takmakta açıkçası saçma geliyor. Bazen kendi annemizle anlaşamıyoruz, illaki eş ailesinde de her konuda mükemmel anlaşma ve uyum beklemek imkansız. Güzel bir iletişiminiz varsa, samimiyet varsa ara, sor, gez, hediye al mutlu olsun ne olacak? İyi anlaşamıyorsan da saygını bozmadan önemli günlerde ara, sor eşin için yapmış ol ben böyle bakıyorum. İyi niyetli olmak ve iyi gelmek bence her zaman için en güzeli. Diyelimki değerin bilinmiyor yapmazsın olur biter. M

Herkese dogru gelmeyebilir, ama beni annem biraz yabani buyuttu kendisi de oyelydi. Oulr akraba ilişkileri, onu bunu duzenli arayip hal hatir sorma vs canı gonulden istemedigimiz surece kimseyle iletisim kurma zorunlulugumuz olmadigini ogrendik annemden acikcasi. Kendisi de sevmediği kimseyle gorusmez, gonulden sevmiyorsa kimseye nezaketen yakin davranmazdi. Aile buyuklerim hadi X amcani X teyzeni ara, git, gör vs diye baski yapmadi hic. Nisanlaninca yasasidigim ilk kültürel şok buydu. Esimin ailesi fazlaca iletisim duskunuydu. Esim ailemi tek tek kardeslerime kadar ariyor, hal ahtir soruyor, cuma kandil bayram allah ne verdiyse kutluyor vs, cok sinir olmustum. Karsilik beklenecegi icin. Söz kesildikten 5 gun sonra gorumcem dogum yapti, daha yuz yuze hic tanisamadim hamileliginden dolayi gelememisti. Ve annem, kizim herkes bizim gibi degil ara sor boyle seyleri atlama diye tembihlemeye basladi hayatimda ilk defa. Gorumcemi degil en azindan tanistigjm icin kv yi aramistim ama istemeye istemeye. Zaten icim hic isinmamisti onlara. Sonrasinda da ayni sorunlar devam etti. Hic aramak istemiyordum, esim kırılmasın diye esim konusurken hal hatir sorup konuyu kapatmaya calisiyordum. Cunku kadinla kesinlikle bi muhabbet kuramiyoruz. Neyse bu meseleler velilugin 2.5 yilinda hamileligime kadar boyle her telefon konusmasi kabusa donerek devam etti. Hamileyken kv her gun aramaya basladi. Ve çıldırıyordum. Eşime çatiyordum beni aramasin diye. Kisim hamilesin teksin seni sormam lazim diyordu. Bebege biseyler örup goruntulu ariyordu gostermeye. Esime dedim. Ben asla goruntulu aramalari acmayi kabul etmiyorum. Simdi acarsam bebek dogunca onu gormek icin gunde 10 kere arayacak biliyorum dedim. Acmadim. Normal aramalari da acmamaya basladim. Cunku asiriya kacmisti ve anlamasi gerekiyordu. Yuzune karsi hicbir zaman kotu olmadim. Ama hic iyi de olmadim. Hamileligim surecinde baya artik kendisiyle konusmak istemediğimi ogrendi. Bebek dogdugundan beri 1 kez bile beni aramadi nerdeyse. Aksamlari esim arayip goruntulu gosteriyor ben de kenardan nasilsiniz vs diyip geçiyorum bazen. Hamilelige kadar önce aramamaya alistirmistim, bunu kabullenip hos gormeyi ogrenmislerdi. Hamilelikte aranmamaya da alistirdim. Benim kafama gore onlarla bagimin sebebi eşim ise onlarla sadece esimin varliginda gorusme sorumlulugum olabilir diye dusunuyorum. Memlekrte gittigimizde esimi annesigille beni yalniz birakmamasi icin uyariyorum. Sadece esim varken yanlarinda oturuyor sadece esim varken konusuyorum. Baska turlu onlarla bir ilişkim yok bence. Aramiz da iyi, bu sekidle mutluyuz. Cok garipsediler muhtemelen ama kayinvalidem iyi biri, elestirmek yerine boyle kabul etmeyi secti sagolsun.

Aaa aynı ben, eşim annemle kavga etti annem evimden gitti, kv doğumdan sonra 2-3 gün geldi sonra dizlerim ağrıyor yuruyemiyorum dedi gelmeyi kesti, 15 gunluktum yalnız baktım bebeğime, 1 aydır ne arıyor ne soruyor öldün mü kaldın mı canın bişey istiyor mu yok çocuğu ozlemiyorlar bile yolda gorurse muhabbet 1 dkyi geçmiyor, kafama çok takıyorum bu durumu çünkü ailemden uzaktayım, onlara evimiz 5 dk uzaklıkta. Doğumdan önce çok iyiydik haftanın 3 günü beraber yer içerdik birden böyle uzaklasmalari el gibi davranmaları zoruma gidiyor Y Yukka- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana göre konunun cevabı bu

Ben kayınvalidemi çok severim. Kanatsız meleğim o benim. Hiç kızı olmamış beni de kızı gibi sever. Birbirimize hiç karışmadık. Öyle belli arama gitme sıklığım yok. Bazen haftada 1 bazen ayda 1 gideriz ( aramızda 1 saat var mesafe olmasa haftada 2-3 görüşürüm). Telefonda da haftada 1 aramaya çalışırım. Torunlarını anlatırım. Bazen tarif sorarım. Hiç tanımadığım kişilerden bahsederse tanıyormuş gibi yaparım. Karşılıklı iyi niyet önemli. Siz de bakın duruma göre karar verin. Burada bazı kişilerin çok abarttığını düşünüyorum ben. Her kayınvalide berbat olacak diye bir kural yok

Sevdiğin bir insansa kafa dengiyse içinden de geliyorsa sık arar gidersin. Ama kafan uyuşmaz, saygısızlık yapmaz ama sana uymaz o zaman gönlünü kırmadan seni daraltmayacak zamanda ararsın. durması gerektiği yeri bilmeyen bir tiptir mesafeli durursun. Bu tamamen karşındaki insana sana ve aradaki ilişkiye bağlı. Burada herkes mesafe diyecek ama belki anlaştığınız iyi bir insan o zaman neden durduk yere mesafe koyasın ki? . push ; elifce94

En güzeli mesafe. İlk evlendiğimde her cuma aramaya çalışırdım baktim o beni hic aramıyor bende artik hiiic aramıyorum. Ayni ile taşındık evlerimiz cok uzak değil hafta sonlari 1 saat giderriz çaya her hafta o da eşim istiyo4 diye 3 4 ayda bir yemeğe davet ederim cok bile

Kişiye göre çok değişir bence. Ben kendi isteğimle kayınvalidemin karşısına taşındım. 2-3 güne bir ararım, haftada bir iki yemeğe/çaya gider geliriz. Görmezsem, konuşmazsam özlerim mesela. Ama ikimizde sınırımızı biliriz. Birbirimize habersiz çat kapı olmaz mesela. Benden iş vs beklemez, zaten hem elimden gelmez hem vaktim yok. Ben çocuklarla ilgili desteği abartmam, öncesinde işi planı olup olmadığını mutlaka sorarım vs.. İki taraf da kişisel sınırlara saygı duyduğu müddetçe görüşme sıklığı problem yaratmaz. Ama sınırlara saygı yoksa ayda bir de görüşseniz burnunuzdan gelir.

Ne soğuk ne sıcak.. Tatlı ile ekşi arasında.. Tatlıya biraz daha yakın.

çok sık görüşmeyip bir araya gelince minnoş tatliş davranmak. P pembeli

Sinirli olmak Kendisi ne kadar deger veriyosa okadar deger vermek Orneklendirmemi isterseniz verebilirim :) sandriyon Nirvana Anneler

Yaptığım latifeydi. Kimse sevdiğinin anası olmasın fln istemez elbet işin şakasıydı o. Ama hayat sana onlar yokmuş gibi davranmayı ve öyle yaşamayı da öğretiyor.

Doğru B Blair

Ben muhatap olmuyorum aşırı mutluyum

Arkadaşım bakıyorum da açtığınız konulara, siz kaynanayla eşin ailesiyle kafayı bozmuşsunuz, böyle birilerine yaranmaya çalışmakta hayat mıngeçer yahu salın gitsin

Ben eşimin ailesi gerçekten sahip olmak isteyeceğim bir aile. Allah razı olsun diyorum ben, ben hepsinden razıyım. Görümcem kayınvalidem ve kayınpederim hepsi tatlıdır. Ailem yurtdışında diye sevdiğim yemekleri yapar yorgunsun eşinle zaman geçir diye kapıdan bırakır giderlerdi. Hasta olsam görümcem benden 3 yaş küçük eve gelirken kapıya çorba getirmiş olurdu. Şimdi eşim yok, arar kızım ne lazım şunu yapalım mı seni burya götürelim mi dye ama asla müdahale etmez. Yani haklarını cidden inkar etsem öbür tarafta sorulur. 15 yaşımda eşimle sevgili oldum şuan 30 yaşımdayım kırıldım söyle yaptılar dediğim tek olayım yok. Ama bu ben mükemmel bir gelin olduğum veya onlar kanatsız melek olduğu için değil. Yakın uzak ailesi arkadaşları ile aramda bir sınır çizmiş ben mükemmel bir gelin olduğum için değil yani. Ben annesini her gün arıyorum ama bana kimse karışamıyor, çat kapı geleceğiz diyemiyor, çünkü eşim bunu sert bir şekilde engelliyor. Ben eşim kadar çizgileri olan biri değilim aileye. O yüzden bence bütün sınırı ve saygıyı eşim koruyor. Çok sevmediğim bir akraabası arayıp bi saat size geleceğiz dediğinde bana sormadan buna hayır diyor mesela, ailesini arıyor sonra ben hayır dedim biz çalışan insanlarız böyle pat diye geliyorum denmez diye kendisi konuşuyor. Ben tamamen sakin kalıyorum, kimseyi de kırmamış oluyorum. Beni mesela su işimiz var diye çağırmazlar ama ben desteğe ihtiyaçları olduğunda izin alıp giderdim, büyük bir iş varsa evde inşaat vs. olduğunda temizliğe de gittim mesela. Çünkü benden kimse böyle bir şey beklemedi / bekleselerdi eşimin tepki koyacağını bilirdim, severek isteyerek yaptım. Kötü etkileşimi olan insanların kendini üzmesine çok üzülüyorum bende iki taraf arasında deneyi iki tarafı da çok iyi tanıyan eşin kurması gerekiyor. Sizi de ailesini de o tanıyor, kimin iyi niyetli kimin ortalığı karıştırdığını en çok o görüyor. Ama yine de etkileşimi iyi tutmak bizim vazifemiz gibi kabul görüyor toplumda. Kimse dönüp erkeğe idare edemedin, arayı bulamadın diye eleştiride bulunmuyor.

Mesafeli, saygili bir iletişimdir. Haftada 2 kere sizin aramaniz yeterli. Eşinizin arama sıklığına karişmayin. Sizi ihmal etmedigi surece siz de ailenizle istediginiz kadar konuşa bilirsiniz. Ziyaret bana gore uzaksaniz yilda 2 kere yazin kişin. Yakinsaniz 3 ayda bir gibi. Samimiyet konusuna gelince. Biz yeni evlendigimizde hayatimizin her noktasindan haberleri olmasini isterlerdi. gittigimiz yerler, kimle gittigimiz, neden gittigimiz, saat kaçta dondugumuz, evde ne pişirdigimiz, ne konuşdugumuzu bile bilmek isterlerdi. Uzakta olsak da surekli sorarlardi. Mesafe koyduk. Eşim de bu konularda çok anlayişli. Evinizin ozelini, butçenizi, harcamalarinizi falan kendinize sakli tutun. Her şeyin hesabin da vermeyin. Onemli olan ailenize eşinin ailesini hangi sınırlari koyuyorsaniz kendi ailenize de aynisini koyun. Dedigim gibi kendiniz ozel olarak ailenizle istediginiz samimiyeti kura bilirsiniz ama bir aile olarak kendi aileleriniz hep ayni mesafede durmali. Eger size karşi istemediginiz soz laf derlerse eşinize yetişdirmek yerine kendiniz saygi çerçevesinde sozunuzu soyleyin. Benim evlilikde verdigim en iyi karardi. Ilk başlar yadirgadilar ama saygiyi aşmayarak her zaman yuzleşdim. Ve bana karşi çok dikkatliler. Yani kisa ozet geçersen. Mesafeli, saygili, ozel hayatiniza mudaheleye izin vermeyerek, size karşi hatalarinda yuzleşerek, eşinizi doldurmayarak sakin huzurlu bir hayati tercih edin

Mesafe mesafe mesafe. Onların evinde izinsiz hiçbiryeri elleme, kendi evinde de elletme. Zırt pırt girip çıkan,"annecim annecim" bir gelin olmaya çabalama, paspas olursun. Burnunu onların aile ilişkilerine sokma. Kayınvalidem görümcemle küsmüştü. Sormadım bile ne oldu diye. Bilmiyor gibi yaptım, o anlatınca haberim olduğunu söyledim. Sen salça olmazsan herşeye, onlar da sana musallat olmaya çekinir. Bu arada kayınvalidemle ilişkim iyidir. Saatlerce kahve içip sohbet ederiz arkadaş gibi. Ama ikimiz de geçilmemesi gereken çizgiyi biliriz.

8-9 senedir aynı insanla beraberim 1 yıllık evliyim. Bundan öncesinde de 5 yıl nişanlı kaldık. Mesafe her zaman iyidir. Ne zaman aramızdaki mesafe düşse kv şımarıp saçma sapan tavrlar sergiliyor hooop koyuyorum mesafeyi. 2 Haftadır asla iletişimde bulunmadık mesela. 2-3 haftada bir görüşmek en iyisi şuan benim için. Nişanlı olduğum zaman da bayramdan bayrama görüşürdüm o kadar.

Hanımefendi ne alaka pek anlamadım :) Siz merak etmeyin; saçma şirinlikler yapmaya gerek olmayacak kadar temiz ve sevgi dolu bir ailemiz var, şükür. Kimsenin kimseden bıktığı yok, kimin kime hakkı geçiyor orasını Allah bilir, biz değil. Skor tutmuyoruz mutlu mesut hayatımızı yaşıyoruz. Ben onların çocuklarıyım; onlar benim annem babam haklarımız birbirimize helaldir :) Benim iyi olup olmamam / onların iyi olup olmaması da önemli değil. Burada dengeyi sağlaması gereken eş kişisi. Benim yorumumda bunun üstüne. Yukarıda ise şöyle yazmışım ''Çok sevmediğim bir akrabası'' yani çok yakın olmadığımız / çok sevmediğim aile bireyi arkadaş kim olursa olsun bir saate sizdeyiz derse biz buna tepki gösteririz. İkimizde yoğun tempoda çalışan insanlarız, kimseyi bir saate hadi geldik dediğinde evimize almayız. Eğer siz yoğun bir tempoda çalışıyor ve bunları yapıyorsanız vallahi tebrikler. Orada yazdığım şey aradaki eşin denge kurması iken ne ara benim gelinliğime, bıkacaklarına geldiniz şaşırdım gerçekten. Eş kişisi bu dengeyi kurunca inanın elinizde yemekle şirinlik yapmaya ihtiyaç duymuyorsunuz. Eşiniz aradaki dengeyi sağlam ve yalansız kurunca siz zaten başınızın üstünde tutuyorsunuz, yemekleri de hazırlıyor, sofralarda kuruyorsunuz bu şirinlik olsun gözüne gireyim telaşı da değil üstelik, aile olmak, birlikte zaman geçirmek istemekle alakalı tamamen. Maalesef ülkede o kadar ezilen kötülenen kadın var ki illa bir yerde birileri birilerine kırılsın, bıksın, aman bee desin diyecek sanıyorız. Öyle olmayan ilişkilerde var, herkesin ilişkisi çok başka. Herkesin yetiştiği ailesi, eğitimi, kültürü, maddi gücü, eşi çok başka. Bunlar bu ilişki denklemini belirliyor. Konu sahibi arkadaşa ise ; Sevdiğiniz ve sizin gibi olan biriyle bu yola çıkıyorsanız yol inanın o kadar rahatsız edici değil. Can sıkıcı şeyler olduğunda olan şeylerden çok ne hissettiğinizi eşiniz anlıyor mu / anlamak için çabası var mı buna bakıyorsunuz. O çaba, o sevgi ve anlayış olduğu sürece eşiniz bu ilişki dinamiğini bence kuruyor. Çok uzun zamandır eşimin ailesini tanıyorum, Liseye giden bir çocukken ben aynı sevgiyle bakarlardı şimdi 30 yaşında torunlarına hamile bir kadına da aynı sevgiyle bakıyorlar gözlerinde görüyorum. Çünkü benimde onlara sevgim baki, hiç azalmadı değişmedi. Hayatımdaki insan bu dengeyi kurdu, başım sıkışsa, canım sıkılsa, maddi manevi bir şeye ihtiyacım olsa eşimle çözebildim hep. Bütün ilişkiler kötü olmak zorunda değil, karşınızdaki iyi niyetli, geçinmeye gönlü olan insanlarla su akıyor, yolunu buluyor.

Öncekilere yaranacağım diye sürekli arardım, sürekli giderdim, evde yakındı. İyiliğe geçti mi geçmedi. Gitmezsem niye gelmedi diyorlardı. Gidersem arkamdan eşimi arayıp gelin şöyle yapmadı gelin böyle yapmadı. Eşimde gelir benimle kavga ederdi. Şimdiki eş ailesi de arasın sorsun diye sürekli şikayet ediyorlar aramam ya deli miyim. Sonunda yine ben kötü Olcam. Böyle kötü olayım

Bilmem çok istiyorsa desin Onun yerine konuşamam cevap hakkı doğar

Bence net bir Doğru yok bu konuda. Her kültüre her aileye göre degisiyor. Fakat yeni evliyseniz karşı tarafı iyice tanıyana kadar çok arayıp sormamak lazım. Sonra elini verip kolunuzu kaptırabiliyor insan. Kimisinin kaynanasi altlı üstlü oturup gelinini hiç rahatsız etmez, kimisi Türkiye'nin diğer ucundan taciz eder. Benim kendi yaşantıma göre ne kadar mesafe o kadar iyi

Ve kaynanaya her sirrimizi veriyoruz

Ne güzel ben böyle kayinvalidelerin olduğuna inanamıyorum.

Doğumgününde telefon et, bayramda telefon et, belki bir ailecek yemek. Yeniyılda iyi yıllar dilerim de bitti gitti. vargasabreu

Kendi dengenizi iyi sağlarsanız herkesle iletişiminiz dozunda olur.. Soğuk davranıp mesafe çabasında olmayın. Eşinizin, sizin annenize ailenize nasıl davranmasını istiyorsanız karşı tarafa öyle yaklaşın.

En iyi iletişim iletişmemektir. Şaka şaka az ve öz telefonda konuşmak ve ayda yılda bir evine gitmek ve davet etmek yeterli bence.

8 senelik tecrübem sonucunda diyebilirim ki Kv siz damat bulmak en mantıklısı Ama yaşıyorsa da minimum diyalog M

Evler yakınsa haftada bir yada iki haftada bir görüşmek en iyisi. Aramak içinde önemli bir durum yoksa aramaya da gerek yok bence. Samimiyette orta şekerli tutmak lazım. İşin dusecekse bazen şekeri biraz artirabilirsin ama işin dusmuyorsa ortada tut herzaman. Herseyine yorum yapılmasına fikir verilmesine izin verme. S

Mesafe, mesafe, mesafe. Yabancılarda ne güzel herkes herkese ismiyle sesleniyor. Çok isterdim öyle yaşamak. Bilmem ne amca, yenge, teyze, elti, görümce, ini, bacanak, baldız, zart zurt lüzümsuz bence. Hatta çocuklar da bize ismimizle hitap etmeli

Merhaba, nasılsınız, teşekkürler, iyi günler, güle güle, hoşça kalın, evet, hayır, peki vb...

Benim kv iyi biri daha yeni evliyim. İlk analizim bu tabi. Aramıyorum genelde zaten birilerini arayan bir tip değilim. Özel günlerde ararım yada o arada beni arar anca öyle konuşuruz Kendi annemi bile çok sık aramam yapı olarak mesafeliyim biraz.

Dozunda olsun ne çok sık görüş ne de çok az.

Benim kayınvalidem cidden çok tatlı biridir. Ne zaman ihtiyacı olsa giderim şuan eşim ülke dışında mesela ben henüz gitmedim, ihtiyaçları olduğunda giderim 2 haftada bir gidip görürüm. Ben 2-3 günde bir konuşuyorum mutlaka mesela. İyi misiniz nasılsınız diye. Eşimle birlikteykende hergün 2 -3 dk iyi misiniz nasılsınız diye eşim veya ben birimiz arardık. Benim annemi de aynı şekilde ki ben annemi gün ortasında da sık sık ararım. Eşim buradayken haftada bir de yemeğe giderdik, hep en sevdiğimiz yemekleri yapar o gün uğrasmayalım evde diye mesela bu cok ince düşünce bence. Aranızdaki etkili iletişimi eşinizin koruması gerekiyor. Bir noktada bence uyum sağlanıyor. Sağlanmayıp sarsılan evlilikte ben suçu erkekte buluyorum.

Karşınızdaki kişinin size karşı iyiniyet ve değer bilmesine bağlı bu durum. Eğer yüzünüze gülüp arkanızdan konuşuyorsa sadece bayramlarda görülür yeterlidir. Gerçekten temiz niyetli, içten bir kadınsa istediğiniz sıklıkta görüşebilirsiniz.

Ay ben buna çok güldüm jdjdjdjddjsj

Evliligimizin ilk yıllarında haftada en az bir kere arardım aynı şehirdeyiz ona rağmen tek kalıyor yalnız kalmasın diye neredeyse yılın yarısını evimde yatılı agirlardim komşularım boşuna kira veriyor kv den size yerlesse ya zaten hep sizde derlerdi takmadım sonra sonra yaptığı bütün kötülüklerden nankorlukten sonra artık hiç aramıyorum evime sadece bebeğim olduğunda geldi bir hafta kaldı zamanında o kadar iyiligime bir kere teşekkür etmeyen kadın şimdi resmen hali olup seriliyor önüme kıymete bindim mesafe koyunca bilseydim böyle olacağını en başından mesafeli olurdum hem bu kadar emek değer verip kırılmazdim

Bir arkadaşım var en başından beri kaynanasına Aynur hanım diye hitap ediyor asla sen demiyor siz diyor Yaklaşık 8 yıl oldu mesafe hep korundu Kaynana izin alarak evine geliyor gelininden aşırı derecede çekiniyor Başta çok cazgır bir kadındı arkadaşım seviyeli bir şekilde hakkından geldi Asla Taviz vermedi

KV var kv var Geçen ay bir arkadaşımın şehrine gittim, ayda bir kaynanasiyla date'e çıkarmış, şarap içer aile dedikodusu yaparmış :) Yani bu da bir kaynana, 'oglumun parası gitmesin' korkusuyla eve alacagin supurgeye karışma hakkını kendinde bulan hadsiz de kaynana. Bence olayı kaynana bazında değil insan bazında degerlendirin^^

Kalma denmez tabi ama rahatsız olduğunuzu belli edebilirsiniz çaktırmadan. Gelecekleri zaman haber veriyorlar mi mesela.. gemi ile 2,5 saat bize ama kayınprder gelemediği için damadı araçla getiriyor o da 4-5 saat sürüyor.. ilk geldiklerinde bana değil eşime söylediler eşim de bana sormadan tamam demiş bende ses etmedim baştan 2ay kaldılar kayınvalide evde ki düzenini getirmeye çalıştı bi ses etmedim iki sustum en sonunda anne herkesin ev düzeni farklı ben öyle sevmiyorum dedim kesildi bi daha. Gittikleri zamanda eşime söylendim bana sormadan tamam derse bi dahakine evde ben olmayacağım dedim. Ve müsait olmayacağımı söyleyeceğim dedim sen bilirsin. Şimdi bebek görmesi olacak bi de bu dert var bakalım ne olacak. Ama şu bir gerçek ki otoriter olmazsan kimse seni dinlemiyor. Söyleyeceksin..

Aynı sehirdeyiz bazen haftada 2 görüşürüz bazen 2 3 haftada 1. Aradığım çok nadirdir. Mesafe her zaman iyidir. Benim kayinvalidem allahtan gelmeyi sevmiyor senede 2 3 kere evime gelir iyiki de öyleler fazlasını kaldıramaz ve kabul etmezdim.

En sağlıklı olanı ben yapıyorum, görüşmüyoruz. Sıfır stres.

Ben aynı evde kalmıştım da belki iyice garip gelir M