Ailelerden kazık yiyinceye kadar eşe dönmüyorlar üzgünüm.

Yaşıyoruz bi şekilde diye diye beklentilerimizi karşılamayan bi hayata tamah ediyoruz aslında. Herşey insanların dürüstlüğünden ileri gelir. Keşke hepimiz dürüst olsak

Afrika'daki çocukların giyecek donu yok sen ped diyorsun. Yırt evdeki bir atleti kullan git. Genç yaşta evlenmişsin o yüzden gözünde büyütüyorsun bazı şeyleri. He eşinde de var mı hata tabii var. Ama körükleme.

Zor zamanlardan geciyorsunuz aile olarak sizi anliyorum ama esinizde suan zor durumda annesi babasi dayisi hep kotu hastaliklarla bogusuyor. siz fazladan iyilik yapip kqrsilik gorememekten dert yakiniyorsunuz ama bunu yapmayin. Yemegini kendi yiyebiliyorsa kendine bakabiliyorsa, arayip sormak bunlari yapmaktan daha kolay. eltim yapmiyor ama daha degerli demissiniz oyle olur zaten. Sadece sizin icin degil herkeste durum boyledir. birakin esiniz ilgilensin ailesiyle sizde asgari duzeyde yaninda olun. Bugunlerde gecer duzelir elbet..

Dayısı hastanede, durumu kötü yani kötü haber gelebilir. Eşiniz hastanede onun yanında muhtemelen ve sizin derdiniz ped yani... Niye ped alamıyorsunuz? Kayınvalideniz bakılacak durumda değilse gelmek istememiş olması normal. Hal hatır sormanızı istemiş sadece.

İşte onlarda doymayanlar benimki de yedi yedi başta bana döndü sonra anam babam dedi ne olursa olsun dedi hem üzülüyo hem artık bana söz geçiremiyo francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Aileyle yaşam çok farklı evlenince aile olmak çok farklı hem yaşam hemde his olarak. İlla ki farklılaşan bişeyler olacak herşey evrilir nihayetinde ama asıl sorun bence evlenmeden önce karakterler mükemmel evlenince fiyasklduğun gibi gözükmeme durumunu sevgiliyken çok yaşıyoruz sanırım. Erkeklere sorsan aynı şeyi söylerler evet ama hak veremiyorum malesef onlara kadını çileden çıkar sonra sen değiştin de ironik geliyo malesef. Caglaaslan

Anlattiklariniza gore ailecek dengesizler. Hastalik bu kimin basina ne gelecegi belli olmaz ama buyuklerin buyukluk yapmasi lazim. Konu sahibi cok naifsiniz. Esinizle de aranizda yas farki var. Siz degerinizi bilmemissiniz esiniz hic bilmemis. Su anda ayrilsaniz iki seneye kalmadan cocugunuzla yeni bir aile kurabilirsiniz. Yasiniz cok genc. Esinize bunu hissettirseniz acaba bu kadar size karsi ters davranislarda bulunabilir mi?Degerinizi bilmiyorlarsa hatirlatin. B

Rica ederim canım dediğim gibi gerilme ve germe yoksa daha kötü olabilir

Bu kazığı dile getirirse es ailesi biricik aile bile olur görmek istemeyen adam görmez bir kazıktada bin kazıktada... Önceki

Hanımefendi afrikada çocuklar ne alaka? Burda derdin ne olmasını bekliyorsunuz ya bir derdim var yazıyorum Sizden öneri bekliyorum. Gözümde büyütüyor olabilirim peki bunu dikkate alicam. Tesekkur ederim

Cok gencsiniz dusundum ben sizin yasinizdayken universitedeydim ve o yasta bu denli sorumlulugu olgunlukla kaldiramayabilirdim. İlgi beklemek, ihtiyaclarinizin karsilanmasini istemek cok insani bir duygu. Ancak ana baba o haldeyken esinizin onlardan yana agir basmasi da insani. Haklilik haksizlik degil bence sizin olayiniz. Fedakarlik yapmak zorunda bir taraf. Her sayfayi okumadim ama ben esas su noktaya takildim Diger elti ve diger evlat... Bazen bazi ailelerde butun yuk bir kardesin uzerine biniyor. Digerleri cekiliyor. Yasli bakimi, cocuk bakimi, hasta bakimi zorlu bir surectir. Bakilan kadar bakan kisi de destege ihtiyac duyar. Diger kardes ayni hassasiyeti gostermiyor mu anasina, babasina? Esinize destek olsalar esiniz de diger sorumluluklarina odaklanabilir. Allah yardimciniz olsun ne diyeyim...

Öyle mi dersiniz, bu gereklimi benim varlığımi hissedebilmesi için. Ben evliligin bu olduğuna inanmıyorum inanmak istemiyorum

Yardımını almış canım. Fazla merak iyi değilmiş diyerek uyarı veriyor hanımefendi.

Evet kesinlikle, teşekkür ederim Boleyn Kizi

Sağlık her şeyden önce gelir. Evlenmeden önce de vardı hastalık diyorsun. Evlendiğinde de bu işlerle uğraşılacağını bilmeliydin. O zaman evlenmeyecektin.

Herkese iyi günler, ben (23) 2017 kasımdan buyana evliyim ev hanımıyım ve 6 aylık bir bebeğim var. Esimi(34) çok severek ve hayranlik duyarak evlendim mükemmel bir adamdı benim gözümde. evlenir evlenmez hamile kaldım ne olduğunu anlayamadım bile bunu çok erken buluyordum ama eşim 2. çocuğu bile dile getiriyordu daha hamileyken. Ciddiye almıyorum tabi ilk zamanlar gülüyoruz hoşa gidiyor geçiyor. Ama şuan ki durum artık beni artık hayattan bezmiş bir insan haline getirdi, Kayinvalidem ve kayınpederim yaşlı gençlerden kabullenemiyorlar ama yıllardır hastalar. Hastalar ve aileleri hep hasta. Esim de sürekli annem babam benim ailem diye diye beni hislerimi ihtiyaçlarımı yok sayıyor. Ve adam akıllı konuşma yok anlama yok sorsan ben çalışıyorum görmüyormusun annem hasta babam hasta borcum var anla ama bu kısır döngüde gibi birşey çok bunalıyorum. Bir abisi var o kendiside karısıda çok muhatap değiller eltim kayinvalidem küsler. Simdi eltimde hamile eşi el üstünde tutuyor. Ben anlayamıyorum nasıl davranmam gerek eşimin ailesinin biz olduğuna inandırmak için çok yalnızım. Lutfen bakış acılarınızı okuduğunuz kadarıyla benimle paylaşın M

Annesi kanser ve koah olan bir adama ana kuzusu iması yapmak çok doğru bir tavsiye bence de. Tebrikler.

Valla evlenmeden hayranlık duyuyorsun evlenince de hayranlık duydüğün insan ölüyor bir şeytan. Caglaaslan

Bunun bir de iri kiyim adamlarin minyon kadinlarla ozellikle evlenmesi versiyonu var. Mantik ayni ama.

Daha öncelerden olan birşey hastalık. Evlendigimizden beri değil, ben sürekli hastalık konuşmak istemiyorum artık sıkılıyorum anlıyormusunuz. Daha 23 yaşındayım ve pedimi alamıyorum evet para yok onun vakti yok yani küçük birşey bile zorla olucaksa bu canımı sıkıyor.

Sen eşine de bu tavırdaysan adam bunalmakta haklı. Caglaaslan

Çok iyi anlıyorum seni kızmıyorum zaten ilgi istiyorsun yeni evlisin 23 yaşındasın gençsin ama işte erkekler bizler gibi ince düşünemiyor o yüzden oturup düzgünce tatlı tatlı konuşman lazım ama sırf bu konuyu konuşmak için alma karşına güzel bir ortam yap sohbet muhabbet derken aç konuyu aşkım canım vs. Ben seni özlüyorum gibi gir konuya birden konu açarsan gerilir

Ben de onu düşünüyorum. Ped alamamasinin nedeni ne olabilir diye. Sevgili konu sahibi Gerçekten anlamadığımız kısımlar var. O sebeple kırıcı olduğumuzu sanıyorsun ama aslında anlayamadığımız için yeterince doğru yorumlar yapamıyoruz. 20 yaşındaki kariyerin neydi? Halihazırda bulunan kariyeri bırakıp küçük yaşta evlenme sebebin neydi? Eşinin ailesine olan düşkünlüğünü önceden biliyor muydun? Bebeği hemen yapmanin sebebi neydi? Içinde bulunduğun durumda ne yapmak istiyorsun. Boşanmak mı yoksa eşini kendince evine döndürmek mi? Ailen nerde? Ve bu duruma ailenin yaklaşımı ne? Ve en çok merak ettiğim ped neden alamıyorsun. Eşin evine para bırakmıyor mu? Markete tek başına gitmene izin mi vermiyor ya da çocukla markete gitmeye zorlanıyor musun? Sorulara cevap verirsen daha faydalı yorumlar alabilirsin. Burdaki kadınlar seni kirmaya çalışmıyor. Sakince anlatırsan sana yardim etmeye calisiriz.

Gencim istegim, beklentim çok. Eşim benimle çok ilgili olduğu için sevgiliyken sandım ki bu böyle devam edicek kesinlikle öyle olmuyormuş istisnasiz bunu anladim burda bazı hanımlarda aynı fikirde. Buna hala alışamadım e haliyle herşey bana batıyor ve üst üste geliyor o bitiyor o başlıyor birşey de diyemeyince kuruyorum içimde bu hale geldim yazdım en son buraya Allah razı olsun bazı mesajlar harika idi. Deniyorum

Güzel tespitler bunlar, hemcinslerim olarak gurur duydum gerçekten. Siz çokta şey yapmayın ya sağolun

Sorunumu kendinize soru haline getirin demedim zaten, bu tür hemcinslerimiz bazı örneklendirmelerle karakter analizi yapıyor. Yapmayin rica ediyorum beceremiyorsunuz. Teşekkür ederim farkındalığıniz

Ben seni anliyorum. Afrika'daki ac cocuklar icin ne kadar uzuluyorsam senin icin de uzuldum. Simdi sinirlisin zor donemler gecirmissin, geciriyorsun. Esinle tatli bir dille konusup cikis yolu bulabilmeni diliyorum. Tatli dil her kapiyi acar kardesim.

Evet kesinlikle bu bitiriyor bizi yasayalım ne yapalım. Bosanma en son care. Zaten hepsi aynı ise hadi 2. bahara yok öyle bir bahar 1000 1. Ben de henüz kabulleniş dışında birşey çözebilmiş değilim maalesef Pembeemzik Az insan çok huzur!😏 Anneler

Geçicek biliyorum. Atlatabilirim ya herhalde. Tesekkur

Evet birde 'nankörsün' lafi... Inşallah canım benim olumlu düşünücez aksi takdirde kafayı yedirirler

Aynen hayırlısı

Niyetinin o olmadiğini tahmin edebiliyorum canim valla gayette haklisin zaten erkekler evlenince anormalleşmezse olmaz. İnsanlari kandırmak başka bisey değil umarim düzelir üzülme bebeğine yoğunlaş bi süre

ailesine bağımlı erkek konusu oldukça fazla ve okuduğum kadarıyla hiç biri düzelmiyor. güzelce konuşup derdinizi anlatın veya aile terapistinden yardım alın. ama sonuç alamazsanız ve böyle yaşamaktan memnun da değilseniz yolları ayırmaktan başka çare yok çünkü düzelen pek görülmedi.

Kesinlikle çok iyi anlamışsınız tam olarak bu. Onerilerinizi dikkate alicam denicem teşekkür ederim saygılarımla

Kim tanıyabiliyo ki eşini? Tanıyabilenlere ne mutlu vallahi. Caglaaslan

23 hem evlilik hem çocuk için erken bir yaş. Sonra böyle problemleri kaldıramıyorlar işte.

Ne yapıyorum biliyor musun. Alıyorum parasını elinden, koyuyorum kartlarını cebime. Çatır çatır çocuklarımla yiyorum. Onun ailesi yiyeceğine benim çocuklarım yesin babalarının parasını. Niye adamı boşayıp ailesini mutlu edeyim zaten dört gözle bekliyorlar boşanmamızı. Sen daha yolun çok başındasın inşallah Rabbim kocana doğru yolu göstersin. Caglaaslan

Yazdıklarınız o kadar bölük pörçük ki anlamakta zorlanıyorum. Neden paranız yok. Eşiniz size para mı vermiyor yoksa onun da mı cebinde para yok, maddi zorluk mu yaşıyorsunuz? Şu süreçte anlayışlı olmaktan başka çareniz yok bence. Çünkü ortada ciddi ağır hastalıkları olan aile bireyleri var ve evet şu durumda eşiniz için sizden ve ihtiyaçlarınızdan daha önemliler muhtemelen. Sizin arıza çıkartmanız lehinize olmaz.

Bayan yanak;Anlıyorum tartışmak stres atmak istiyorsunuz, bana göre değil küçüğüm ve pedim yok anlayacağınız kadarıyla. Başka derdim olursa dert eklersiniz yine güle güle

Makbuldür benim için güzel bakış açısı teşekkür ederim. Beklentiyi düşürmeliyim. Caglaaslan

Ay yok olmuyor öyle o. Hem eşle ilgilen hem aileyle ilgilen ortada bu derece ciddi hastalıklar varsa mümkün değil. Denge falan kurulmuyor.

Ben de onu diyorum işte. Aile bireylerinden biri bile hastalansa insanın dünyası şaşıyor, hastanesi, doktoru, bakımı, daha iyi bir doktor arayışı maddi manevi canına okuyor insanın. Bu aşamada benimle ilgilen demek şımarıklık bence. Ama konu sahibinin yaşı çok küçük. Arkadaşlarıyla takılıp eğleneceği zamanda evlenip kucağında bebeyle eve kapanmış.

Yani hastalik konusmak istemiyorum yasim genc demissiniz. Tam olarakta anlayamadim yazdiklarinizi. Hastalik zor oluyor maalesef annemde hasta oldugu icin. Eger esim cekemiyorum surekli hastalik konusmak istemiyorum dese e o zaman git derim cok kirilirim. Yani o da ne yapsin ailesi iste. Zor gercekten herkes acisindan. Caglaaslan

Sağlık konusu öncelikliyken ilgi vs durumunu anlayamam. Eminim çoğu insan da anlayamaz. Konu zaten ped değil benim odak noktam da o değildi

Durum boyleyse degismesi zor. Konusmak ise yaramayacaktir. Sizi kaybedecegini anlarsa, bir ihtimal. Ama o da tek atimlik barut misali en son yapacaginiz is.

ciddi hastalık varken ilgi beklemek neden o zaman? Cocuk gibi.

Su yazdığını yaşıyan ben dahil bir ton kadın vardır. Çare yok bu da acayip. Yasiyoruz işte hayatı öyle yada böyle eyvallah

Haha gördüm ya :) olsun. Önemli değil.

Dönüşümü kabullenemiyoruz. Karşı tarafa sorsan oda

Belki gençlikten belki yeni sorumluluklardan dolayıdır bilmiyorum ama şunları da ekliyim, hastalık konusuna yaklaşımınız doğru değil bu sadece sizi yıpratır. Esiniz size ped parası veremeyecek kadar borç içinde degildir insallah bence ufak bir anlasmazlik olmus siz ya para istemeyi ya da esinizin musait bir zamaninda ped almasini istemeyi hesap edememissiniz. böyle aksaklıklar yaşaya yaşaya baş edecek yöntemleri de gelistirirsiniz Kafaya takılacak bir konu değil. Bence çalışmaya alışmışken düştüğünüz durum sizi strese sokuyor. Bir an önce çalışmaya devam edecek şekilde motive edin kendinizi. Son olarak da aslında insanlar değişmiyor bence ne kadar flört etseniz de aynı evde yaşamaya başlayınca o insanın farklı bir boyutu görünür oluyor. Genç yasta evlendiniz hata ya da değil ama bu sizin kararınızdı simdi de icinde bulunduğunuz durumu güzelleştirmek, şartlarınızı iyileştirmek sizin elinizde. Caglaaslan

Kazık yiyince de dönmeyenleri var, mesela benimki.

34 yaşında adam eğitilmez. çocuk denecek yaşta evlen hemen hamile kal... e bir tane mantıklı hareket yok yani biz ne desek boş.

Esinize caktirmadan filancanin oglu ana kuzusuymus dalga geciyolardi kadin gbi falan diye alttan alttan laflari sokusturun belki artk o sekil davranmaz.. bazende ana kuzusu erkeklerin hic cekici olmadiklarini hatta erkeksi durmadiklarini dile getirin. fakat bunu direk esinize soyluyomus gbi yapmayin laf arasinda soyleyin

24 yasında 7 aylık evliyim ama böyle bi durum olsa dusunmem. Gerci o erken evlenmiş haklısınız.

Sİze katılmıyorum. Benzer şeyleri hiç yaşamadım yine de empati kurmaya çalışıyorum. Bir örnek vermek istemiş mesele ped değil siz de farkındasınızdır diye düşünüyorum. Atlet yırtıp kullanacak durumda olunsa Eminim herkes yapar ama şartlar neden sadece bir birey için Afrika'ya denk olacak ki? İnsanları yargılamak yerine anlamaya çalışmak gerek.

20 yasinda kariyer sahibimiydiniz? Bana klasik sirf parasi, arabasi,.. var diye evlenen genc kiz ve yasini almis, artik fazla gözü acilmamis, annesine babasina bakan biri ile evlenmek isteyen "yasli" iki sahisin bir evliligi gibi duruyor. Esinizi siz hic tanimadiniz ki zaten. 20 yasinda insan kendini taniyamiyor, birak karsindakini tanisin. Üstüne bide evlenir, evlenmez hemen cocuk yaptiniz. Bu arada orkidi niye alamiyorsunuz? Markete yanliz basina gidemiyormusunuz?

Yaş kac olmuş eşinizin, bu zamana kadar degismemiş adami. Bu yaştan sonra degistiremezsiniz.. A Arya_Stark01

Bu mükemmel bir direniş kesinlikle yadirgamiyorum çok güçlüsün çünkü Allah yardımcın olsun. Ben istemiyorum ki iş o raddeye gelmesin çünkü evlilik sadece çocuk değil benim için eşimde biliyor bunu. Birlikte anı yaşamak paylaşmak varken sen orda ben burda ama evliyiz ne kadar saçma ama ya G

Eşinizi değiştiremezsiniz önce bunu kabullenin. 32 yaşındaki adam 21 yaşındaki bir kadınla evlenmiş. Onun açısından bakarsak bu ilişkide yönlendirilebilir olan taraf sizsiniz. 29 yaşındayım, şu an 18 yaşında olan biri beni değiştiremez. 3 sene sonra da değiştiremez, 5 sene sonra da... "Bana sevmeyi öğretti" diyorsunuz ya, onun gözünde o hep öğreten taraf olacak. Şu anki durumda hastalık gibi özel durumlar var üstelik. Aile bireyleri canıyla uğraşırken eşinizin "eve de vakit ayırayım, eşimle ilgileneyim" demesini beklemeyin. Bebekle bunalmanız, destek beklemeniz normal ama eşiniz nasıl bir ruh halinde bilemezsiniz. Eşiniz size nasıl davranıyor, iyi bir adam mı bilmiyorum. İyi bir adamsa hayat arkadaşı olmak için evlendiğinizi hatırlayın. Herkesin başına her şey gelebilir, sizin eş olarak destek olmanız gerekir. Bu süreçte yapacağınız bütün tartışmalar ilişkinize zarar verir.

Konuya derdini yazmayi unuttun galiba

Ben adamı değiştirmeye çalışmıyorum sorun da bu zaten. Esimi olduğu gibi seviyorum, ama bu sıralar fazla beklenti içine girmiş durumdayım bir kaç hanım yazdı idraki kolay oldu beklenti yerine empati.

Ailede bu şekilde hastaların olması tabi ki eşini de etkiliyordur. Ama şunu söyleyebilirim belki ilgi sevgi anlamında bu dönemde eksik kalabilir de en azından evinin ihtiyaçlarını gidermeli para bırakmalı. Heralde bu kadın da aksam yemeğine Paris e götürsün diye beklemiyor. Ped konusunu örnek olarak vermiş onun üzerinden gitmek doğru olmaz çünkü zaruri ihtiyaç değil alternatif bulunabilir, param yok demiş yani belki ekmek alacak, belki canı bir şey çekecek. Ben seni anladım. Görümcem bir ara boşanma sürecine girdi ve eşim o ara resmen depresyonda gibiydi bizi gözü görmedi sonra çok pişman oldu tabi ama iyi tarafı ben para konusunda sıkıntı yaşamadım manevi olarak çok kötü 3-4 ay geçirdik. Esinle güzelce konuş ihtiyaçlarını belirt para bırakmasını iste belki düşünememiştir. Caglaaslan

Evlenmeye hazırdım, sonrasını böyle gider dengede olur diye umdum olmadı. Konustugumda aynı cevaplar ben de artık ısrar etmiyorum yanlış anlaşılirim diye cunki niyetim anne babanı bırak değil o tamamen oraya adapte. Sevgiliyken öyle değildi

Kesinlikle oyle farkindayim, ama bizim bu zamanlarimiz bir daha geri gelmicek beni 3. Plana atarak olmuyor ben çok sıkıntı yapıyorum kendime bilmiyorum

Yazılmıs okuyoruz işte. Seçilim yapılmıyor. Basliginiz bile çoğu şeyi anlatıyor ama hala büyük savunma içindesiniz. Ne diyelim ilgili olması için şunu mu yapın diyelim daha iki senelik evlilikte...

Orda farklı zevkler devreye giriyor. Zevkler ve renkler tartışılmaz Gönüller bir olsun

Savunacak bir şey yok fikirlerinizi deneyimlerinizi tecrübe ve nasihatiniza sonsuz ihtiyacım var. Tesekkur ederim

Ailenin Sağlık durumunda problemler olduğunda maalesef insanın psikolojisi bozuluyor. Eşiniz şu an kendinde değil diye düşünüyorum. Bu konuyla ilgili sabır diliyorum çünkü yapılacak birşey yok. Oturup konuşsanız, o ruh haliyle sizi daha çok kıracak. Ben ne yaşıyorum, sen ne istiyorsun diyerek anlayış bekleyecek. Siz de haklısınız, bir noktadan sonra kopar herşey. Yalnız ben şu para konusuna çok takıldım. Sizin bebeğiniz var, acil bir durum olsa adam ortada yok. Biraz para bırakması lazım, bu durum hiç normal değil. Bence bunu sakin bir şekilde konuşmanız lazım.

Onların dertleri başlarından aşkın ve sizi düşünüyorlarsa bile hissettirememeleri normal. İçinizden gelmiyorsa ve karsılık bekliyorsanız hiçbir sey yapmayın onlar için. Ikinci çocugu erteleyin. Daha evlilikten birsey anlayamadan bebekle de hayatınız tamamen değişmis eminim çok yoruluyorsunuzdur, ilgi bekliyorsunuz ve evliliği farklı hayal etmiştiniz sizi anlıyorum. Sizin anne baba figürleriniz eşinizin gerçekliğinden farklı o yüzden kendi anne babanızın hasta olduğu durumu düşünün desem belki tam olarak sizde karşılığı olmayacak. Sadece şunu söyleyebilirim hayatınız şu an bebekle zor olabilir ama bu sürecte eşinizin daha çok desteğe ihtiyacı var. Bu desteği veremiyorsanız da en azından beklentilerinizi minimum seviyeye indirin.

Evet katılıyorum ben de öyle okudum duydum çok fazla. Ama başına gelince insanin bir tarafindan tutmak istiyor işte bir yolunu arıyor sevgiyi öğreten bir adamin böyle olmasını anlayamıyorum gerçekten. el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

Ya hu doğru anlıyorum ben zaten. O zaman evli değildin eşin sadece onlarla ilgileniyordu evlenince ikiye bölündü senin gözüne fazla geldi. Ne yapsın adam?

Evet bu tarz tiplemeleri çok fazla. Ama bizimkisi değil. O kadarda küçük değilim çok insan tanıdım güzeli çirkini ben en merhametli beni gerçekten sevecek kalbime dokunabilecek birini istedim. Caglaaslan

Eşiniz dövmüyor, sövmüyor. Pek çok erkek hayatında her şey yolundayken evlendikten sonra ilgisiz kalabiliyor. Sizin eşiniz ailesi hastalıklarla boğuşurken sizin ihtiyaçlarınızı ihmal edebilir. Çok doğal karşıladım bu açıdan. Başkası yapsın, tek sen mi gibi bir bakış açısı onu ancak yaralar. Bir evlat olarak kendisini iyi hissetmesine izin verin. Destek olun. Ancak parası mı yok ki sizi parasız bırakmış ped bile alamıyorsunuz. Bu durumu çözmek için çabalamalı. Bebeğinizi bezsiz de bırakabilir bu durumda.. Yani evlatlığını yapsın elbette ama kocalığını da tamamen unutmasın. Caglaaslan

Benim esimde oyle beni ailesi degl ailesi olarak anne baba kardes goruyo sanki ben onn sevgilisi gibiym cocuk istiyoruz bebegmz olsun istiorz ins ozaman anlar esim ve cocugum ailem demeyi. Yani tabiki ben esim ailesine uzak olsun istemiyorum ama en ufack biseyde hemen beni karaliyor ben haklı oluyorum haksz sensin sen annemi sevmiosn diyor bu durumdan cok bunalıyorum insallah cocugumz olunca degisir anlar cilek. yagmuru

Boşanmak mı? Küçücük birşey için mi Y

Yok canım bu sitedeki en sakin insanlardan biriyim. Tartışmak istesem de seninle tartışmam zaten kafana takma.

Cok fazla bölük pörçük anlatmıssın belki haklısın ama kendini ifade ediş bicimin eksik yada yanlıs Suanda yazdıkların kadarıyla ciddi rahatsızlıkları olan anne babasını kenara koyup senle ilgilenmesi var Aile bagların nasıl bilemem ama babamda bi hastalık cıktı diye aylarca aglamıs biriyim ve eşim o zamanlar yeter az benlede ilgilen dese sanırım bosanırdım

Ne var biliyormusunuz. Asıl konu insanlar in egosu kibiri. Ben pedin peşine düşmüyorum zaten ki param yok. Bana empati diyip benimle empati kuramamaniz da ayrı bir ironi. Tesekkur ederim belki daha da anlayışlı olursam daha iyi olur benim için diye alıyorum yazdıklarınızı.

Her aileden bir kişi, diğer kardeşlerinin yapması gereken evlatlık görevlerini tek başına üstlenmeyi kendine vazife edinir ve evini, eşini birazcık ihmal eder. Daha sakin kalın, bu dönemler geçecek ama eşinizde bıraktığınız izlenim geçmeyecek. Başınıza, kalbi kötü kadın tabiri kakılmasın istiyorsanız sinirlerinize hakim olun ve sakinleşin. Atlatılıyor bunlar ama sevgi, saygı, aşk biterse mutluluk, huzur ve de dolayısıyla evlilik biter. Caglaaslan

İnsanların yalan söylemediği direk anlaşıldığı bi bilim kurgu filmi izleyim dedim arattım ama bulamadım öyle bi film. Filmi bile yok düşünün. Dediğiniz gibi binde bir. O binde bir şansa sahip olsaydık zaten şikayetleniyor olmazdık galiba

Daha önce zorluk görmemiştir, şimdi hayatın doğal akışında yaşanılan şeyler ona aşılamayacak, büyük zorluk olarak geliyordur belki bilemiyorum. Ailesinin hastalığı ile sizin kişisel ihtiyaçlarınız arasında bir baği kuramadım. Hijyenik pedi ondan mı istediniz?

Öyle zaten yani son yazdıklarından başlıyorum cevaplamaya. Bir 10 yıl daha yaşamazlar mı diyor çok üzülüyor. Burda zaten sorunum bu olamaz insanlık dışı yani şu düşünceye olumsuz davranmak. Ama ben ilişkimi hayatımı onlara göre düzenleyemem ki hastalar diye anlatabiliyormuyum. Biz çocuğu hemen yaptık görsünler diyeymis annesinin adını koyduk sevinsinler diye.

2 tane çocuğum var onlara adadım kendimi. Eşimin ailesiyle tüm bağlarımı kopardım. Ona da aile senin ailen git ne halin varsa gör beni rahat bırakın yoksa senden boşanırım dedim. Şimdi hiç kimseyi gözüm görmüyor kendi canım ne istiyorsa onu yapıyorum. Eşimi de çok takmıyorum kafama. Böyle devam ediyorum işte. Önceki

Herkes bir sekilde bu tarz zamanlardan geciyor. sizin durum evliliginizin ilk zamanlarina rastlamis olmasi hep boylemi olacak hissi olusturmus sanirim. Ama hersey rayina oturuyor zamanla. siz bu asamada kendinizle ve bebeginizle ilgilenin. bir zaman bu konulari dusunmeyin basska seylere yogunlasin. Cunku neye nekadar takarsaniz okadar buyuyor. akisina birakin Ben beklentiyide dusurun demiyorum ama suan icin zamani degil demekki sadece erteleyin. Esiniz iyi bir insan ve eşse deger bence. belkide bir konusma yapip suan icin ailesinin durumundan oturu tum yasacaklarimizi erteledim derseniz ilerde yasayacaklariniz birkenarda durup sizi bekleyebilir

Anlıyorum sağlık konusunda da size katılıyorum. Yalnızca içini dökmek isteyebilir bazen insan daha fazla bunaltmak yerine destek olmak için yazmamız gerekiyor diye düşünüyorum.

Benim anladigim kadariyla beklediginiz aslinda minimum ilgi ama yok, bebekle tek basinasiniz herseyde, paraniz da yok. Belki de beklediginiz bir guzel soz, bir gulumseme. Ama esiniz evliligin ilk gunlerinde gosterdigi o ilgiden mahrum etmis sizi hastaliklari soyleyerek. Oysaki o hastaliklar hep varmis ama o zamanlar ilgi sefkat varken simdi yok. Parasizlik, tek basina tum sorumluluk da uzerinize binince iyice bunalmissiniz sanirim. Bunu mu demek istediniz? Tek soyleyebilecegim esinizin size hakaretleri, kotu davranmasi, asagilamasi falan yoksa sabir gosterip bu surecin bitmesini beklemek gerekiyor diye dusunuyorum ve esinize destek olmaniz. Maddi yonlerden ihtiyaclarinizi onu kirmadan dile getirmelisiniz. Ancak eger size davranislari kotu ise yani size insanca davranmiyorsa o zaman sabretmenin anlami yok.

Daha önceden olan hastalıkları ve eşinizin ailesi ile ilgilenmesi gerektiğini bilerek evlendiyseniz artık şikayet etmenin anlamı yok. kucuk yaşta bu kadar yaş farkı olan biriyle niye evlendiniz yaşınıza uygun biri olsaydı belki daha kolay anlaşırdınız. Bile isteye evlendiginiz şeylerden artık sıkılıyorum demek çok mantıklı değil. evlilik çocuk oyuncağı degil başından iyi düşünmeliydiniz ve eşinize bu süreçte destek olmalısınız. bahsettiginiz hastalıklar sıradan şeyler değil ciddi hastalıklar. esiniz evlat olarak yapması gerekeni yapıyor abisinin yapmaması abisini bağlar.. herkes kendine yakışanı yapar.

Sanırım bunu söylüyorsunuz 2dir, şimdi ayrıntılı yazınca daha iyi anladim. Tabiki makul denicem teşekkür ederim

Onu kendi annem yapıyor genelde dediginiz gibi. Belki benim söylemem daha etkili olur denicem yeri gelince. Tesekkur ederim

Kabullenmek zor iste benim icin, nasıl kabullendiniz? . push ; G

Anlattıklarından anlayışsız olduğunu çıkardım. Bakın hanımefendi sağlık diyoruz sağlık. He eşiniz eve para bırakmıyorsa ped bile alamıyorsanız asıl sorununuz eşinizin ilgisi değil kariyer sahibi bir insanken pedim için bile para bulamıyorum niye böyle bir hale düştüm olmalı. Ve üzgünüm ama sağlık meseleleri olduğu sürece hep ikinci planda kalacaksınız. Bu yüzden bunu kabullenin.

Daha olmadı Allah korusun beni de onu

Çok kırılıyor insan, Allah razı olsun senden helal olsun. Tesekkur ederim oyle yapicam saygılarımla

23 yaşında bu karamsar noktaya nasıl geldiniz böyle. B

Ben şimdi yanınızda çömez gibiyim tabi ki. Allah sizi evlatlarınızdan güldürsün amin

Yetistirilme tarzi ve maalesef islerine geliyor. Allah yardimciniz olsun. Omur torpusu.

Hanımefendi ben eşimin ilgisizliğini kaldıramıyorum diye anlatmışım yazıda konudan okumayın o zaman.

Konunu kapattır o zaman zira kk olarak fazla meraklıyız.

Ortada hasta bir aile varsa anlayış gösterilmesi gerektiğini düşünüyorum ben. Son bir kaç senedir aile bireylerimde hastalıklarla boğuştum ve eşimi gözüm görmedi bu süreçte. Onunla ilgilenecek ne takatim vardı ne ruh halim uygundu. O sağolsun bu dönemde anlayışlı davranarak, yanımda olarak gösterdi ilgisini ve sevgisini. Hasar almadan atlattık bu dönemi. O dönemde benimle ilgilen senin ailen benim, çok bunaldım, çok sıkıldım, niye abin ilgilenmiyor da sen ilgileniyorsun deseydi evliliğimiz hasar alırdı. Hatta belki boşanmaya kadar giderdi.

Empati kurun diyorsunuz. Ben babasız büyüdüm annem bizimle birebir hiç ilgilenemedi okuyamadım çalıştım güzel bir kariyerim vardı ve ben esimi tanıdığımda sevgiyi ilk onda öğrendim hissettim. Ondan gelen herşeye raziyim, ama şuan ben regl olmuş durumda bir orkid bile alamıyorum çünkü eşimin dayısı hastanede durumu kötü ben nasıl insanmışım ne düşünüyormuşum alın empati. Haklisiniz bakılmalı hepimiz hastalanicaz keza yaşlanıcaz bilincindeyim. Ama ben elimden geleni yapıyorum annesine gel bakiyim sana iyileştireyim diyorum tenezzül etmiyor ama her gün beni ara diyor? Babasına keza yemek yediriyorum gidiyor diğer gelinini konuşuyor ki eltimin gözünün önünde çayını icirmisligim var oralı bile olmadı olmuyor. Yanlis empati yıpratıyor beni. Bana daha geçerli bir şey söyleyin lütfen

Yalnız bunlar hiç de kolay hastalıklar değil. Evlatlık görevini yapıyor eşiniz şu anda. Sadece denge kurmada bir sıkıntısı var. Ama durumu zor cidden. Anne ve baba bu boru değil ki.

HİÇ Bişey anlamadım

Aslında bu son care olarak denenebilir, şuan biraz daha alttan almamı istedi birkaç hanımefendi dinleyip deniyorum. Teşekkür ederim

Tabiki vardı, ama bu kadar degildi diyorum zaten. Ben aaaa evlendik bitti herkes evine demiyorum dogru anlayın. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Beynim error verdi yine

Nasıl bir tavır sergiliyorum? Siz evlimisiniz

Bu kadar ailesine bağlı adamlar neden evleniyor? Ailesinin rahatsızlığı nedir? Ben bu durumda sadece 2. çocuğa hayır diyorum ve lütfen tavrınızı koyun. Sürekli gidip görüşmek zorunda değilsiniz. Kimse kimseyi evlenince satın almıyor. Gerçekten yeter ya...

Onu bende düşünüyorum. Annesinin genetik kanser var fıtığı var çok zayıf ve kua başlangıcı var söylendiği gibi yazdım kusura bakmayın. Babasi diyaliz hastası yatalakti yeni yeni ayaklandı. Kesinlikle 2. Çocuk bu durumda olamaz sağlıklı yetişemez. Zaten benlik birşey olduğunu sanmıyorum umurlarında değilim

diger aile fertleri zaten ilgilenmiyormuş eşiniz ilgileniyor sonucta anne ve babası hasta. bunda yanlış ne var? sizinle ilgilenip el üstünde tutması ayrı hasta ayrı.. sonucta size ilgi gösterirkende ailesine bakabilir.. esinin ilgisizligini ailesinden cıkarmaz yaslanınca evladın ilgilenmezse anlarsın.

Ne atarlı çıktın sen yahu, sana yazmadım o cevabı ben. Yazmıyorum sana zaten. Beğenmiyorsan aldığın cevapları kapattırırsın konunu. Caglaaslan

Birincisi evlenme yaşınızda hiçbir anormallik yok gayette güzel yaş ne güzel canm severek evlenmişsin sorun yaş değilde doğru insana denk gelmek ama eşinin sana haksızlık ettiğini düşünüyorum evet ailesi hasta anlıyorum da senide düşünmesi gerek valla açıkça konuş güzelce sende eşisin sonuçta hakli olarak eşinle konuşmak sohbet etmek istersin umarim düzelir canım

KudrAlobar hanım;Hastalık ile gereksiz duyar kasmayın imalarınız iğrenç. Ben eşimin ilgisizliğini çok erken hissettiğimi buna hazır olmadığımı anlatmaya çalışıyorum siz annesi babasındasiniz o çok ayrı ve iki üç süslü cümleyle kiyaslanamaz. Sizin gibi vurun küçüğe değil bilgilendir küçüğü bazında olduğu için anlamamaniz normal. Caglaaslan

Yani bu süreçte ilgiyi, sevgi tomurcugu olmayı kenara koyun ama eşinizin bir işi yok mu?Neden sizi böyle parasız bırakıyor?Bebeğiniz de varmış... gün içinde birşeye ihtiyaç duyulsa sizin parayı nereden ve nasıl bulmanız bekleniyor?

Madem istemiyorsunuz bosanin. Caglaaslan

İşte bende bunu anlamıyorum bizim kadar vicdanlı olamıyolar benim eşimde olan yemeği bile ısıtmıyo benden bekliyo anası sana bir bardak su verse benim gücüme gider demişti gitgide anasının oğlu oldu eşimde

İşte iki senede ilgisizlikle karısını mutsuzluğa sürükleyen bir eş... Çocuk yapmanın zamanından tut, çocuğun adına karar veren bir eş... Ben okuyorum siz tam okumiyorsunuz sanırım. Dedigime çıkıyor genelde ama siz insanları cozmussuniz küçük yaşta... Pek de sorun yok yani... Ben olanı söyledim yine de savunmaya geçtiniz diyecek pek bir şey yok. Caglaaslan

20 yaşında çok insan tanıyıp eşinizin doğru insan hatta hayran kalınacak biri olduğuna karar verdiniz? Himm o zaman neyi tartışıyoruz... Su insanları çözdüm ben toplum mühendisi oldum algilarimiz olmasa aslında

Evet yetiştirilme tarzı en önemlisi. Vicdan yapıyorlar B

Çok fazla doldum gerçekten ben okuyamadım psikolojim gerçekten çok bozuktu kendi kendimi yetiştirmek ayaklarımın üstünde durmak zorundaydım çünkü annemde 3 çocukla dul kalmıştı kimse sahiplenmedi bizi şimdi hepsi pesimizde olsada o zamanları unutamıyorum. Ben insana değer veren biri olmak için çok çabaladım üstelik gözümün önünde hiç örnek yokken. Annemi görmüyorum çalışıyor annaneme sığındık bizi evden atıyor yani birsürü şey. Demek istediğim şımarıklık olmadığı anlayışlı olmaya çalışıyorum üst üste gelince dayanamadım artık yazdım buraya. Eltimle biz evlendikten 1 hafta sonra küstüler sebebi özgür birey olması ve ona kimsenin karışmaması gerektiği. E abisi yavaş yavaş çekti kendisini. Ara sıra vakit oldukça Eşim vakit ayırıyor her zaman.

Burda ben alıcağım seviyeli nasihatları aldım. Sizin gibi onyargili insanlarla işim olmaz. Tesekkur ederim

Yani eşinize hayran olarak evlendiniz ve şu an durum bu. Genellemeyi çok sevmem ama kendinden kaç yaş küçük kadınlarla evlenen erkekler yönetmeyi seven, ne dersem onu yapsın, sesi çıkmasın, gözü açılmamis olsun diyen tipler. İstisnalar vardır hatta çoktur da ama bu dediğim de çok. Kendi yaşındakini veya yaşına yakını kolay ezemez belki de ondan belki de kendine güvenmeyen tip.

Kazık olarak görmüyor bizimkisi herşey müstehak modunda. Farkli farklı hepsi ama biz kadınlar hep aynı olmak zorundayız fedakar anlayışlı empati...

Amin, teşekkür ederim KudrAlobar Ayak

Yapıcı elestri yapıldı, ben sorun neyse onu yazdım bitti fazla merak iyi değildir. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet