Eşiniz kaç yaşındaydı? Hayatta insanın başına her şey gelebilir önce basınıza gelen bu durumu kabullenin bence. Sürekli onu içinizde yaşatmaya devam ederseniz asamazsınız. Bir de yeni bir doktor bulun.

Rabbim sabır versin. Sizinde başınız sağ olsun D

Oncelikle basiniz sagolsun kendinizi suclamayin.5 ay cok kisa bir sure ve ani ölum olunca cabuk toparlanamamissiniz. kendinizi gucsuz caresiz hissetmeyin yerinizde kim olsa ayni durumda olurdu. doktora gitmeye devam edin belki simdi degil ama zamanla tedavi iyi gelecektir size. acinizi icinize atmayin aglamak istiyorsaniz aglayin. hepimizin bu dunyadaki suresi belli demekki esinizinde zamani bu kadarmis. sabirli olun dualar okuyun zamanla allah o sabri verecektir size. M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Düşüncen için teşekkür ederim. Benimde eşim kusurluydu hatta zordu inattı ama çok sevmişim. Rahat edeyim diyenlere bakmayın o iş öyle olmuyor.

Keşke ecel geldiğinde sevdiklerimizi yaşatacak gücümüz olsaydı... Kendinizi böyle suçlamayın bu elinizde olan bir durum değil. Zamanla alışacaksınız, zamanla kabulleneceksiniz, ne isyankarsınız ne de suçlu Rabbim bunu biliyor, sadece canı yanmış bir kulsunuz, onun merhameti bizi anlar diye ümit ediyorum Yüklenmeyin kendinize, zamanı da boşverin kaç ay geçtiği hiç mühim değil, ne zaman kendinizi iyi hissederseniz o zaman döneceksiniz normal halinize, çabuk olmak için bir mecburiyetiniz yok, sadece kendinizi yemeyin, hastalıklar büyük üzüntülerle gelir hep, özellikle şu salgın zamanında kendinize dikkat edin, ferahlıklar gelecek inanın. Dualarım, kalbim sizinle hiç tanımıyorum ama içim sıcacık size yazarken çok daralırsanız uğrayın buraya bir sürü kadınız birbirimizin yaralarını saran, kendinize çok dikkat edin

Ne guzel demissiniz ihanet etmekten korkmayin diye. Sevdigi yemeyi yerken dahi onu rahatsiz etmekten korkuyorum. Asil yenmem gereken duygu bu galiba

Çok yeni daha... Gerçekten çok üzüldüm ama yapabilecegimiz hiç bisey yok. Bende iki kardeşimi verdim toprağa zamandan başka ilaç yok. Hala ara ara aklima gelir aglarim ama Rabbim sevdi de erken aldi onları diyorum. Diğer tarafta hep beraber olucaz diyorum. Acinizi yasayin ben yasamadim daha da hasta oldum. Ağlayın rahatlayin. Dualar okuyun. Ama illede zaman illedr zaman

Onuda dusunuyorum mesela onun vefatindan sonra artik olmekten hic korkmuyorum. Imrendim ne guzel dusuncelerle yasamaya calisiyosunuz. Size denk geldigime sevindim.

Allah rahmet eylesin çok gençmiş çok üzüldüm. Daha sadece 5 ay olmuş insan zaten hemen nasıl alışabilir ki? Acını yaşaman gerekiyor. Yok sayıp üstünü kapatarak olmaz. Bu süreçte ağlar, mutsuz olur, depresyona girer kabullenmek istemez insan. Ama zamanla kabullenip en azından hayatı bir kenarından yakalamaya çalışırsın. Her şey zamanla gerçekleşir. Ne kadar zor olduğunu tahmin bile edemiyorum. Allah sabır versin. Asla unutamazsın sadece zamanla bu acıyla yaşamayı öğrenirsin

Başınız sağolsun canım. Evlat acısı zordur derler ya bu lafta degilmiş ; gerçekten rabbim kimselerin başına vermesin... Dört yıl oldu yeni yeni toparladım kendimi zaten ilk iki yılı sürekli ağlayarak geçirdim dışarı sadece mezarına gitmek için çıkardım evime kelebek girse yavrum geldi der günlerce ağlardım... Sizi çok iyi anlıyorum psikolojik destek de aldim ama onlar da size ya ilaç verip uyuşturuyor ya da dine getiriyor takdiri ilahiye bağlıyorlar çünkü başka telkini yok yakın kaybetme acısının... Ne zaman geçecek derdim allahım tek evladını kaybeden ben degildim oysa ki... Yaşadığınız hissettiklertiniz çok normal bir yil geçip hala hiç acınız azalmıyor hatta artıyorsa destek almanızı öneririm. Tekrar başınız sağolsun... Yakınını kaybeden ne ilk ne tekiz canım o kadar çokuz ki aslında azrailin uğramadıgı ev yoktur...

Sizinde basiniz sagolsun mekani cennet olsun insallah. Benim cocugum yok ama bende cevremde uzulen aglayanlari sakinlestirmeye calisiyorum tam tersi olmasi gerekirken. Napalim boyleymis bazen cokta fazla mudahale edemiyoruz olacaklara. Herseyin farkindayim inancimda sonsuz ama iste. D

Hayir yok izleyecegim. M Mevlana123

Çok sağolasın çok teşekkür ederim. Su kuyusunu düşünüyorum ama daha araştıramadım. Mükemmel evliliğim iz yoktu hatta sıradandı artık gerçekten. Ama çok seviyorum. Daha iyiyim kavuşacaz o günü düşünüyorum iyi geliyor. Dasmeer

Biz çocukken, köye gidince bayramlarda, köyde yaşayan akrabalarımız, elbisenin etekleri çok kısa, tırnaklara oje var, VS vs şeylere çok büyük bir tepki gosterirdiler ve anlatirdilar, ölünce çok fena cezalandiracagimizi, şeytan gelip alıyormuş, daha çok patavatsız şeyler. Biraz daha büyüyünce babama anlattım babama, babam bana öyle birşey yok. Allah bizim mutlu olmamızı istiyor, cünkü bizi sevdiği için dedin. Biz onun kulları iz ve o sade bizim neşeli ve mutlu olmamızı istiyor. Sen kısa etekle mutluysan, öyle sever seni dedi. Yalniz merhametli olacaksın. Hic kimseye ve hayvana ve doğaya zarar vermiyec eksin, hırsızlık yapmıyac aksın. Yalan söylemiyeceksin. Ve aynı dediği gibi de yaşardı babam ve annem. Babaannem ve dedem. Her insana, hangi dinden, hangi ırktan olsun, hiçbir rol oynamiyordu, insan insandır, hayvanin yardıma ihtiyacı varsa, yardım edilir, karnı doyurulur. İyi insan ol, mutlu ol. İstediğin gibi yaşa, ama hiç kimseye zarar vermeden. O zaman yaşadığın zamanda bile sanki kanatların car gibi hissedersin kendini dedi. Ve hakikatten öyle. Ben bunlara inanıyorum. Ne yazikki, birçok hocalar insanların korkusuyla oynuyorlar. Ay dala bakması günahmış, ay şu günah, ay bu günah. Bastan çok normal olan şeyler, simdi çok insanların içinde panik yaşatıyor. Ben turkiyede yaşarken bir kaç yıl önce, genç bir kadın, normal yolunda doğum yapamadı, kocası istememiş, bacakları açıp doğum yapması günahmış. İlla sezer anla olacakmış. Çok doğal ve normal şeyler, günah iskambilini almış. Bunlar insanları korkutuyor. Korku da insanları özgür yasatamiyor.

Ulke degisikligi hic dusunmemistim dusunecegim cok tesekkur ederim.

Ayni sekilde bana da etrafimdakiler daha cok uzuluyormus gibi geliyordu. Psikologa ilk "neden aglayamiyorum" diye gittim. Herkesin aciyla baş etme sekli farkliymis oyle demisti. Bir sure hicbir sey olmamis gibi dusunerek baş ettim sanirim. Bol bol dua ederdim bizden haberdar oldugunu dusunmek icimi rahatlatirdi. Diger arkadaslarin da dediği gibi hemen iyi olmak zorunda degilsin tabiki zorlanacaksin zaman her şeyin ilaci. Aci hic gecmiyor ama alışıyorsun.

Basiniz sagolsun. Cok uzuldum gercekten. Aciniz o kadar yeni ki... bu soku atlatmak cok uzun surebilir. Biz de babamizi cok erken yasta kaybetmistik.. Atlatmak cok zor geldi. Doktora gittim. Baska olaylarvda olmustu.. Hayatim bitti zannedioyrdum.. Doktor bana ilac verdi. Kullanmayacagim dedim. O zaman demeisti ki: babanizi kaybetmissiniz, mezun olamadan, baska trmvalarda yasamissiniz. Calismaniz, insanlar arasina kaynasmaniz lazim.. Annenizin meslegi var. Eminim ki o sizden daha kolay atlatacak.. Sizse bunalimdan karar alamiyorsunuz. Ilaclari almaya ve arkadaslarimla daha fazla bulusmaya basladim. Ardindan meslek derken kendime geldim. su an korona donemi.. Biliyorum sosyallik olmuyor.. Guzel seyler seyredin. Bol bol dua edin.. Namaz kilin. Kur'an biliyor musunuz bilmiyorum ama insana o kadar iyi geliyor ki.. Allah sabir versin..

Yaşadıklarınız kolay değil lütfen içinize hiç bir şeyi atmayın. Anlatın. Gerekirse bir uzman desteğine başvurun. Daha kolay atlatırsınız. Allah rahmet eylesin. Acınızı anliyor ve sabırlar diliyorum.

Kesinlikle böyle düşünmeyin, emin olun eşiniz de yalnız evde üzülmenizden onun hatıralarıyla acı çekmenizdense başkalarından destek almanızı, yalnız kalmamanızı isterdi, doktorlarınızı da kesinlikle değiştirin, 5 ay yas süreci için çok çok kısa hele ki eş kaybında, onların size destek olması gerekirken onlar sizden destek beklemiş çok saçma, acınızı doyasıya yaşayın, ağlamak istiyosanız ağlayın, eşinizin kabrini ziyaret edin onunla konuşun bu sürecin geçici olduğunu bu ayrılığın bir gün biteceğini sonunda kavuşacağınızı bilim, kimseyle konuşmak zorunda değilsiniz, kimseye kendinizi derdinizi anlatmak zorunda değilsiniz, kendinizi dış dünyaya tamamen kapatmayın ama hemen bu durumu atlatıp sosyalleşicem her şey bi an önce düzelcek diye de kendinize baskı yapmayın, kabullenme biraz zaman ister, zamanı geldiğinde içinizde hala bir miktar acı olsa da daha yoluna girecek her şey ama bu süreçte duygularınızı yok saymayın. Hayatı zor da olsa devam ettirmeniz gerekiyor, tek başına olmadığınızı bilin bu acıyı yaşayan milyarlarca insan olduğunu, hissettiğiniz her şeyin normal olduğunu bilin, içiniz sıkıldığında foruma yazabilirsiniz, sizi tanımayan insanlara bişeyler anlatmak tanıyan insanlara bişeyler anlatmaktan daha kolay olur her zaman, Başınız sağ olsun, sabırlar diliyorum

Rabbım mekanını cennet eylesin basınız sagolsun seni cok iyi anlıyorum. bende kaybettim hayat arkadasımı 25 yasında oglumla kaldık tekbasımıza 27 yasında. can arkasımi gomdum oyle topraga. ama benım evladım var onun ıcın gucluyum.

Merhaba Allah sabır versin daha 5 ay cok cok erken, gittiğinz doktorlar nasıl yardımcı olmuyorsun demişler anlamdım ben de psikoloğum, 5 ay erken yaşayın hisssedin eş kaybı en az 2 yıl cok ağır gecer, o yuzdn kendınızi hiçç suçlamayın her ruh haliniz cokkk normal tekrar Allah rahmet eylesin

Allah eşinize rahmet eylesin size de sabrı cemil ihsan etsin, başınız sağolsun. Eş, ebeveyn, evlat, kardeş gibi birinci derece yakınlarını kaybetmek insanda çok ciddi bir travma oluşturur. Bu kaybı kabullenmenin çeşitli evreleri vardır. İnkar Öfke Pazarlık Depresyon Kabulenme Hangi evrenin ne kadar süreceği kişiden kişiye değişir. Kaybımızı kabullenmek ne kadar sürer? Bu süreç bizim mizacımız ve içinde bulunduğumuz şartlarla ilgili olduğu kadar kaybettiğimiz kişinin yaşı, ölümün şekli, zamanı vb faktörlerle de ilgilidir. Muhtemelen siz, Pazarlık evresinden Depresyon evresine yeni geçiş yaptınız. Kendinize biraz daha zaman verin. Allah yar ve yardımcınız olsun.

Allah rahmet etsin. 5ay kısa bir süre. Evi değiştirmekle iyi yapmışsınız. Zamanla alışılıyor sanırım. Hepimizin ömrü belli. 1dk önce veya 1dk sonra olmaz. Sizin yapacağınız hiçbirşey yoktu. Kalbinizi ferah tutun, bol bol dua edin eşinize ve kendinize.

Başınız sağolsun, Allah sabır versin. Eşini kaybeden bir yakınım yeni eve taşınmıştı eski evde her an odadan çıkacak veya kapı çaldığında gelecek gibi hissediyordum. Yeni ev çok iyi geldi demişti, imkanınız varsa taşınsanız mı acaba?

Kriz geçirdi sonrasında pıhtı attı sonrasında çoklu organ yetmezliği sonrasında enfeksiyon. Ama kalp krizi ve kalp yetmezliği ölüm

Başın sağolsun rabbim sabır versin sana insalah

Son zamanlarında bende aynı düşünmeye başladım. Krizden sonra toparlayamadı organ yetmezlikleri filan çektiği acı heryerini delik deşik ettiler. Ama şu an daha iyiyim kavuşacaz diye düşünüyorum. Birde burası bana iyi geldi. Yazıyorum okuyorum iyi geldi valla.

Babanız çok güzel açıklamış, mekanı cennet olsun inşallah. Eşinin normal doğurmasını istemeyen kendisi nasıl doğmuş. Binlerce yıldır insanoğlu o yöntemle doğmuş. Bunların ki yobazlıktan öte ultra cahillik. . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

Çok çok zor bir durum Allah bol sabırlar versin size inşallah. Şu anki hislerinizde bir gariplik yok ki çok normal büyük bir acı yaşadınız. Çevrenizdekilerin söylediklerini dinlemek yerine acınızı kabullenmelisiniz bence, yas tutabilirsiniz. Sonra bu acıyla yaşamayı öğreneceksiniz zamanla tamamen geçmese de hafifleyecek. Bize verilen en büyük lütuf unutmak. Her acımız ilk tazeliğinde kalsaydı hiçbirimiz hayatımıza devam edemezdik. Bundan sonrası sizin için hep çok güzel olsun inşallah

Çok güzel, gördünüz mü, baya ilerlemiş siniz düşüncelerinizle ve hislerinizle. Korkulcak hiçbir şey yok. Üzülecek de hiçbir şey yok. Babam vefaat etmeden önce, anneme önce, ben seninle karım olarak çok mutluydum, hiçbir eksiğim olmadı, herzaman yanımdaydın, sende benimle mutlu muydun diye sordu. Annem de mutlu olduğunu söyleyince babam dedik, anneleri evi deniz kenarındadir, bak görüyormusun, denizin üstünde yürüyerek 2 tane beni almaya gelen haydutlar var, üzerleri pallüm püllüm haydutlar, ama onlar daha çok uzakta, annem geldi, kapının önünde beni bekliyor, annem yakınımda elini uzattı benim elimi tutmak için dedi ve son soluğunu verdi gitti. Onun için ben buna çok inanıyorum, hepimizi bizi sevenler gelip alicaklar. Benim annem olsun, babaannem, babam dedem hepsi çok çok merhametli insandilar ve hic fark yapmadılar insan, din, hayvan arasında. Her yaşayana büyük bir saygı ve merhametle karsilasirdilar. Onun için onlar melek oldu olarak görüyorum.

Allah rahmet eylesin çok üzüldüm. Ama geçecek merak etmeyin, ölüm bir son değil bunu unutmayın kendinizi teskin edin yada etmeye çalışın. Hiç kolay değil Allahim sabrınızı çoğaltsin, geri kalan ömrünüz çok güzel geçsin ınsallah, unutmaktan korkmayın, gülmekten korkmayın eşinize ihanet ediyomuş gibi hissetmeyin hiç çünkü zamanla acınız hafifleyecek ve onu gülerek yad edebileceksiniz.. tüm güzel dualarım sizinle.

Başınız sagolsun. Mekani cennet olsun esinizin. Ben de esimi sizin gibi ani bir sekilde kaybettim. Görüntülü konustuk kapattik 15 dk sonra vefat etmis. Ölümün her türlüsü kötü ama böyle ani olmasi bambaska bir aci. Şok gibi bir sey. Benim o dönem düsündügüm tek sey "toparlanmam lazım"di. 2 kizim var ikisi de küçük ayaga kalkmaktan baska devam etmekten baska carem yoktu. Sadece benim gibi esini kaybedenlerle konusmak cok iyi geliyordu. Psikolojik yardim aldim kendime hedefler koydum vs. Ama ben sonradan fark ettim acimi yasayamamisim. Hep öteledim bir sey yokmus gibi davrandim. Bu da iyi bir sey degil tabiki. Size tavsiyem iyi bir psikolog bulun. Mutlaka yardimi olacaktir.

Allah rahmet eylesın sıze de sabır versın

Başınız sağolsun. Daha acınız çok taze 5 ay olmuş. Zamanla oturucak bazı şeyler. Babamı kaybedeli 6 sene oldu hala bi yerden çıkacak gibi.

Basiniz sag olsun. Sabir diliyorum. Aciniz daha cok taze, o nedenle bunlari yasamaniz cok normal. Sizi iyilestirecek olan seyler, zaman ve ta kendiniz. Sizin kontrolunuzde olmayan ve hayatin dogal akisinin bir parcasi bu olum durumu. Dogal akis nasil isliyor? Insanlar doguyor, buyuyor ve oluyor. Herkes bu siralamaya tabi mi? Tabi. Bu siralamadan muaf olan var mi? Yok. Bu nedenle, olumun dogalligini ve gercekligini kabullenmeniz gerekiyor. Kabullenemeyerek bir savasin icine girerseniz kaybedersiniz. Gercekle savasmayin. Gecmiste yasamayi lutfen birakin cunku gecmis diye bir sey yok. Var olan tek sey, simdiki zaman. Hayatinizda ciddi degisiklikler yapin. Ulke degisikligi bana kalirsa en ideali.

Bence eşiniz şanslı sizin gibi eşi olmuş Şuan çoğu kadın esim olsunde rahatliyayim diye bakyor Allah rahmet eylesin sizede sabır versin

Başınız sağ olsun. Allahım büyük sabırlar versin, eşiniz de Nur içinde uyusun inşallah.

Bu olgunluga erismeyi nasil basardiniz? L

Basiniz sag olsun. Allah esinize rahmet eylesin. Sizlerede sabirlar versin. Oncelikle buraya yazmaniz bile sizin iyilesmeye gonlunuz oldugunu gosteriyor. O doktorun beceriksizligi, densizligi ve tembelligi. Baska dr arayin. Bazi dr lar boyle olabiliyor malesef. Benim psyatrimde simdiye kadar sosyal fobiyle calisabilmissin bundan sonrqda boyle devam et dedi resmen. Dusunun. Her doktor iyi degil. Elbet size yardimci olabilecek baska dr lar vardir. Allah yar ve yardimciniz olsun.

kaç yıldır evlisiniz yada tanışıyorsunuz bilmiyorum ama. Beklenmedik bir şekilde kaybetmişsiniz eşinizi. Normale dönmek için bu kadar çabalamak neden? Biraz sakin dingin yaşasanız hayatı. Bazen akışına bırakmak en iyisidir. catlak yumurta

Her insanin hayatina sizi gibi bir insan lazim. ❤

Benim eşim çok gençken vefaat etti, çocuklar daha okula gidiyordu. Ben çok çabuk alıştım çocuklarla yalnız yaşamaya, cünkü ölüm çok normal birşey olarak gördüğüm için. Nasıl yaşam normal, ölüm de normal. Kimisi için zaman az ayrılmış yaşama, kimisi için çok zaman ayrılmış yaşama. Çocuklarla hep istedikleri zaman konuştum, ama bizim yaşamımız normal devam etti. Sabahleyin çocuklar okula, ben işe, öğleden sonra herkes eve. Babam vefaat ettigindede öyle oldu, annem de vefaat edince aynısı. Drama yapılacak birşey göremiyorum ben. Mesela ben vefaat etsem, katiyyen istemem, çocuklarım aylarca üzülsün ağlasın. Yaşamlarına baksınlar, eglensinler, devam etsinler yaşama. Güzel Musik dinle, meditasyon yap, esin be isterdi, onu düşün. Istermiydi, senin bu duruma gelmeni. Ve çok insanlar yaşam zamanında, ölüm konusunu hiç anmiyorlar, sanki bir tabu tema gibi. Ya anlatirsalar, sanki bir cezaymis gibi anlatıyorlar. Ben çok kişi tanıyorum, ölümü ceza olarak görenler ve yaşarken çok zevk veren şeyleri günah olarak ve ölünce çok fena cezalandiracagini. Sizin esiniz vücudunu bırakıp, ruhu ile etrafınızda belki. Belki sizi koruyan bir melek oldu. Ben vefaat eden eşimi, babaannemi, kedimi köpeğimi, annemi babamı, beni seven ve koruyan melekler olarak görüyorum. Evden bisikletle ise çıkarken, sanki hepsi benim etrafımda ucusuyorlar ve her kötülüğü ve kazayı benden uzak tutuyorlar olarak görüyorum ve buna çok inanıyorum. Ve günün birinde bende onların yanında olmaya daha şimdiden seviniyorum.

Guzel kardesim, allah sabir versin. daha cok yeni acin, tum bunlari yasaman o kadar dogal ki. daha alismak icin zamaba ihtiyacin var kendini daraltma. doktora da git yine. bol yuruyus yap, tv de bos bos seyler izle, kendini yor, birseylerle mesgul ol. icin yansa da zamanla buna da alisacaksin. dua et, insirah oku. allah yatdimcin olsun

Basınız saolsun. cok zor bı durum ama yapacak bısey yok dunya boyle. Malesefkı hepımız bırgun ölecegız yada sevdıklerımızı kaybedecegız ınsanın hayat arkadasını kaybetmesıde cok cok zor ama guclu olmalısınız ınanclı bırımısınız bılmıyorum ama uzulerek onu huzursuz edıyorsunuz. Bol bol dua edın sabır ısteyın. Allahım sabır versın sıze

Allah rahmet eylesin. Başınız sağ olsun, Rabbim sabrınızı arttırsın. Ama bana 5 ay kısa bir süre gibi geldi. Tam uygun bir benzetme olmasada insanlar boşanmada bile 3 ay tramvayı atamıyorlar kaldı ki siz sevdiğinizi, hayat arkadaşınızı aniden kaybetmişsiniz. Zaman yaralarınızı hafifletecektir diye düşünüyorum biraz daha sabır. Tekrar başınız sağ olsun.

Başın sağolsun inan yalnız değilsin kimi eşini, kimi çocuğunu, kimi ailesinden birini kaybedip senin yasadigin durumları yaşıyor daha fazlasını bile öyle akrabalarım var. Kendin iste iyileşmeyi eşinin ölümüne kilitli kalmışsın o ana o zamana kabul et elden bir şey gelmez dr. görüş tavsiyelerine uy

Allah rahmet eylesin nurlar içinde uyusun. Bizde mirasçılık oynuyoruz çünkü ölümlü değiliz malesef. Napalım dünya böyle biryermiş

Allah yardımcınız olsun, Allah rahmet eylesin.. Doktorunuzla enerjiniz tutmamiş olabilir mi?belki imkan varsa baska bir doktor denemek..?benim aklima gelen tek sey bu. Ama tedavinin gidişati açısından da doktor değiştirmek een son çare olmali tabi. Bir de kisisel gelisim kitaplarinda bu konuyla ilgili olanlara bir göz atin isterseniz. Yani kitap okumayi seviyorsanız. Bir baska ciddi buhranda oldugum donem kitaplarin cok faydasini gördüm. Kişisel deneyimimi sorarsaniz ben babami üniversiteye geçtiğim yil kaybettim, başa çıkmamın tek yolu hic bir sey yaşanmamış gibi davranmakti. Deli gibi gezdim cok roman okudum kafam daima biseyle mesguldu, ansizin olmadik yerde onu hatirlatan bir kelime duymak yada birinin onu andiran ufacik bi hareketiyle gözyaşlarına boğulmalarim dışında iyiymişim rolünü cok iyi yapıyordum.. sonra zamanla kabullendim işte.

Bana sakinlestiriciler biraz iyi geliyor aslinda. Hep sucluluk duygusu tasiyorum bIseyler daha varmiydi onu 1 gun daha yasatabilmek icin diye yapabilirmiydim diye. Oradada isyan etmekten korkuyorum. Karmakarisik bir donem. Zamanla olacak diyorum kendi kendime sonra hesapliyorum o kadar vakit gecti biseyler oldu daha 5 6 ay gecmis cok uzun cok zor. Kim dardaysa Allah gonlune ferahlik versin herkesin hepimizin

Çok üzüldüm. Başınız sağolsun. Ayrı eve çıkmanız iyi olmuş.5 ay çok kısa bir süre acınız hala taze. Unutmayacaksınız ama zamanla alışacaksınız.

Başınız sağ olsun 5 ay çok kısa bir zaman dilimi bana kalırsa. 2. Doktor diye belirtmişsiniz ama belki çare 3. Doktordadır. Bence başkalarıyla devam edin destek almaya. Ben de geçen sene destek alırken psikoloğum "tekrar tekrar anlat, bu içinin soğumasını sağlar" demişti. bir de dualara sığının derim ben. Mesela her gün bir sure okuyup hediye eyleyin. Belki bu şekilde içiniz daha da rahatlar.

Başınız sağolsun, Rabbim sabır versin Daha çok taze acınız, kendinize biraz izin verin, çok iyi, çok neşeli olmak zorunda değilsiniz, inanın nefes aldıkça bir yerlerden tutunacaksınız hayata. Bu süreci kendinize haksızlık etmeden, gönlünüzce yasınızı tutarak geçirin. Annem ve kedim arka arkaya öldüğünde psikolojik destek almaya karar verdim ama sanırım doktorlar bizi yanlış anlıyor, bana ilaçlar verdi, on gün sersem gibi gezdim ve bunu doktora söyledim, maksadımız üzüntüye odaklanamaman, daha az düşünmen dedi, bir daha gitmedim, ilaçta almadım, ben onları unutmak istemiyorum ki dedim kendi kendime, çok uzun bir yas dönemi geçirdim hala kedimi kabullenmedi kalbimin bir yeri ama bundan şikayetçi değilim, demek ki hala sevebiliyorum. O dönem çalışmak, insanların içinde olmak bana iyi gelmişti bayılana kadar ağlamalarım geçti en azından. Şimdi on yılı devirdim, içimdeki sızıyla seviyorum onları ama yaşıyorum, yaşadıkça da unutmayacağım, asıl unutursam ölecekler gibi geliyor. Tekrar diyeceğim kendinize izin verin, anlayış gösterin

35 yaşındasınız yaşınız çok genç ve açınızı çok büyük. Öncelikle Allah sabır ve gönül ferahlığı versin. İlk yapmanız gereken şey doktorunuzu değiştirmek olsun ve ikinci olarak başkalarının yaralarına dermak olmak insanda iyilestirici etki yapar. Sevgi evlerinde masal okuyucular, oyun ablaligi, sesli betimleme... Bunlar saymakla bitmez ama insana çok iyi gelir. Benimki böyle bj acı değildi ama uzun yıllar atlatamadigim bi tramvam vardı ve yaralarımı başkalarının yaralarini sararak iyilestirdim.

Çok üzüldüm. başınız Sağ olsun. Allah sabır versin. NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Basiniz sagolsun evet orada bulusacaz insallah M

Başınız sağolsun. Allah sabır versin. Sevdiğiniz ve özellikle hayatınızı paylaştığınız insanların kaybını kabullenmek ve onlarsız yaşama devam edebilmek, herkes için zor olmakla birlikte, herkesin adapte olma süresi aynı değildir. Bu ölümü algılayışınıza ve sizi hayata bağlayan şeylere göre değişiyor. Hayata devam sürecinde, hayata adapte olamıyorsanız, halen hayatınızın merkezine kaybettiğiniz kişiyi koyuyorsunuz ve kendinizi onu unutmaya çalışmakla suçlu hissediyor, acınızı sürekli taze tutmaya çalışıyor olabilirsiniz. Bu alışma sürecinin uzun ve yıpratıcı olmasını veya olmamasını yine sizin yaklaşımlarınız belirleyecek. Ben tasavvufi eserler okuyup, araştırıp, anlamaya çalışırken, hayatta bir çok şeye bakış açımın ve zaman içinde algımın olumlu yönde değiştiğini fark ettim. Sizede ilginiz varsa, tavsiye edebilirim.

Hiçbir insan sizin bu durumunuza çare olamaz, insan aciz bir varlık ölüm karşısında... Zaman lazım sadece zaman... Acı yaşamanız normal, bunun için suçlamasın kimse sizi... Yapamayacağız falan ne oluyor yani daha 5 ay olmuş, 2-3 senede anca anca toparlarsınız... Sabır... yalnız kalmayın, arkadaşlarınızla konusun uzaktan da olsa, ailenizle vakit geçirin Korona mıydı eşiniz?

Herkeze selamlar. Ben 5 ay once esimi kaybettim kalp krizi. Aklima gelmeyen seyler basima geldi. Her turlu denedim insanlarla konusmadim konustum yuruyus yaptim bazen evden cikmadin bazen eve girmedim. Ama atlatamiyorum. Doktorda yapamayacagiz yardimci degilsin dedi de elimden geleni yapiyorum. Hatta duzenimi tamamen degistirdim. Ama onun varligi esyalarda koltukta filan degil aklimin icindeymis. Allah geç yasatsin ama belki benim durumumda olan tanidigi veya kendisi olan vardir nasil gecer bu durum diye tavsiyeler almaya geldim.

Siz cok guzelsiniz. ❤

Sanırım ilk kez buradaki bir konuda gözlerimden yaş geldi. Benim de hayatta en büyük korkum sevdiklerimi kaybetmek. Öyle ya da böyle hepimiz yaşayacağız bunu. Sadece bazilarimiz önce gidiyor. Allahım merhamet eylesin eşinize mekanı cennet olsun orda kavuşun inşallah

Allah razı olsun canım cok sukur emanetım var ayaktayım sende ayakta kalmak için cabala

Basiniz sagolsun. Soyleyecek soz bulamadim. Sanirim tek ilac zaman.

Başınız saolsun tekrardan. Yaşadıklarınız henüz taze bence kendinize biraz zaman verin. Çocuklarınız var mıydı?

unutulmuyor. kı hıc bir zaman. aradıgı saat. yaklasınca kesilir nefesım. oglum baba dedigınde. kalırım oyle. fotoğrafını. kıyafetlerını saklarım babasından aslan ogluna kalsın. dıye 2019.6.45 hıc unutmam o saatı. inanmadım zaten takı. esimı gorene kadar. üşüdumu. yemek yemişmıydı. nasil kıydınız benım kıtamadıgım sevgilime dıyıp durdum toprak sogukmu. usuyormu. bızı goruyırmu oglum cagırdıgında gelıyormu herkes dıyor şehitler gorır gelır o pasasınım 2yasında oldugunu goruyormu

başınız sağolsun öncelikle, çocuğunuz var mı? benim babam vefat ettiğinde annem 40 yaşındaydı, o hep bizimle ilgilenerek ayakta durabilmişti. psikiyatriste ailecek gitmiştik. çok zor bi süreç, öyle 5 ayda geçti gitti demenizi beklemiyordur kimse. psikiyatristin yanı sıra uzman bir psikoloğa görünebilirseniz belki yardımı dokunur. ben aradan 19 yıl geçtikten sonra psikoterapiyle yavaş yavaş ilerliyorum. meğer yas tutma, vedalaşma sürecini hep bastırarak, erteleyerek kendimi bitirmişim adım adım. kafamda, ruhumda bişeyleri hep eksik bırakmışım. çok iyi geliyor bana, bebek adımlarıylada olsa ilerlediğimi hissediyorum.

Oncelikle basiniz sag olsun. Umutsuzluga kapilmayin. Ben oyle bor sey yasadim ki her gun keske olseydi diyorum. Birinin olumunu istemek ne buyuk kotuluk ne buyuk acziyettir. Ama yasadiklarim beni bu buyuk kotulugu istemeye itti. Bazen olum bile daha iyidir. Sizinki Allah tan geldi. Allah a guvenin. Sabrini verecek yasama gucu verecek. Yeniden hayata baslayacaksiniz. Onu unutarak degil onla birlikte yasayacaksiniz yeniden.

39 yasinda vefat etti ben 35 yasimdayim. Bu 2. Doktor. Calisabiliyorum evimde temizlik yapabiliyorum ama iyi kotu hicbisey hissetmiyorum.

Allah sabır versin.. kendine sürekli bir uğraş bul boş durma. Düşünmemeye çalış. Hayırlısı buymuş de.. birde şöyle düşün, okadar çok insan varki eşinden nefret eden. Sizin eşiniz okadar iyiymişki siz okadar üzülmüşsünüz.. şuan onun için yapabileceğiniz en güzel şey; kuran okumak ve onun adına hayır yapmaktır. Maddi durumunuz iyiyse eğer, afrikada su kuyusu yaptırabilirsiniz adına.. veya bi yetimhande bi yetimi sevindirin.. kendinizi iyileğe adayın. Unutma "ALLAH sabredenlerle beraberdir". Mekanı cennet olsun inşaallah

Çok üzüldüm. Rabbim yardımcınız olsun başınız sağolsun. Kendinize yüklenmeyin suçlamayın terketmedniz yaşamaya devam ediyorsunuz üzücü olsada taşınmakla doğru olanı yapmışsınız bence bilemedim

Çok üzüldüm başınız sağ olsun, Rabbim dayanma gücü versin babamı kalp yetmezliğinden kaybettim, 9 yıl oldu. Bazen çıkıp gelecek bana üzülme buradayım diyecekmiş gibi hissediyorum. Çok zor, gerçekten çok zor ama yaşadıklarınız da çok normal. Rabbim yar ve yardımcınız olsun, diyecek başka bir şey bulamıyorum

Cocugumuz yoktu. Olmadigimi iyi olsami iyiydi dusunuyorum. D

Başınız sağolsun Allahım sabırların en büyüğünü versin size. Acınız daha çok yeni zamanla daha iyi olacaksınız. labellevie Guru Anneler

Hiç öyle düşünmeyin eminim ki eşiniz de siz mutlu olun, kendi hayatınıza deva edebilin isterdi. Arkadaşım şimdi iyi ama epey oldu onun bi 10 sene kadar. O da psikolojik destek aldı. Üç senedir de başka bir şehirde yaşıyor. Zaman illa ki iyileştiriyor. Sizin daha acınız çok taze

Başınız sağolsun, üç ay oldu ablamı, korona yi yendi taburcu oldu derken bir kalp krizi sonucu kaybettik, tam iyileşti derken çok ağır geldi. Öncesinde üç ay yoğun bakımda kaldı, çoklu organ yetmezliği dediler yine de direndi yaşadı iki ayda serviste kalmıştı. Bitti dediler mucize oldun sen dediler ama iste... Birçok hayali vardı hepsi yarım kaldı, ama hayat böyle birşeymiş işte sen plan yaparken kader sana gülermiş. Yas döneminin aşamaları varmis. Önce inkar ettim yok ölmedi arar beni, whatsappinden yine saçma sapan mesajlar atar sinir eder, yada kahve içelim mi desem mesela asla hayır demez. En yakınımdi ailemde, annem gibiydi aramızda yaş farkı çoktu, o öldü benim içimde birşeyler öldü. Su anda düşünmemeye çalışıyorum. Resmine bakamıyorum, hatıralarımizi düşünmek istemiyorum, üstüne ablamın eşi de çok ne bileyim başka çıktı, kırkı dolmadan mal mülk peşine düştü. Ailecek üzüldük şok olduk. Neye üzüleyim şaşırdım. Zaman herşeyin ilacı diyorlar, birde kendinize bir meşgale bulmaya bakın. Ben mesela annemlere gittim izoleli şekilde, ayri dairelerde kaldık. İmkan varsa mekan değiştirin, yada mesela bir hobby edinin. gerçi kelin ilacı olsa kendi başına sürer misali ya durum. Başıma ilk kez böyle bir kayıp durumu geldi, bende biraz başı kesik tavuk misaliyim ama inanin çok bu aralar acılar yaşayan. Yalnız değilsiniz.

Devastation diye bir film var yıkım diye esini kaybeden birini anlatıyor izleyin isterseniz. Kendinizi rahat bırakın çocuğunuz var mı Rabbim yardımcınız olsun

Kimse bir anda iyi olmanızı, hiçbir şey olmamış gibi davranmanızı beklemesin zaten. Eğer öyle insanlar varsa size hiç değer vermiyordur. Yas tutmak herkesin hakkıdır ve gerekli bir süreçtir. Ağlamanız gerekiyorsa ağlayın içinize atmayın. Siz hala bu hayattasınız ve yaşamaya devam ediyorsunuz. Ama insan yaşanmışlıkları da bir anda unutamaz. Size gerekli olan şey zaman. O zaman doluncaya kadar da kendinizi iyi şeylerle meşgul tutmaya çalışın, sevdiğiniz insanlarla zaman geçirin, size ihtiyacı olan insanlara yardımlarda bulunun. Kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. Başınız sağolsun

başınız sağ olsun. herkes yazmış zaten, 5 ay çok kısa bir süre. beklenmeyen bir şekilde hayat arkadaşınızı kaybetmişsiniz. 2 değil 12 doktor değiştirin gerekirse. kimin size iyi geldiğini hissediyorsanız onunla devam edin. klendinizi zorlamayın. hiç bir şey hissedememeniz çok normal. ölüm acısı ilaç alayım da artık unutayım kendime geleyim gibi bir şey değil. zaman istiyor. hiçbir acı ilk günkü gibi hissedilmiyor, elbet geçecek, bunu unutmayın...

Benim annemde babam vefat ettikten sonra kanser çıktı sıkıntıdan... Bende 2 yaşındayım tabi.. Ev eşyalar hersey babamı hatırlatıyormus ona. Bu yüzden farklı bir yere taşınmisiz... Annem babama hala deli gibi aşık bunu biliyorum... Ama annem kendini geliştirmeye verdi.. Okudu kurslara gitti.. Bir şekilde atlatılıyor.. Daha çok yeni senin.. 17 yıl oldu babam gideli... Ama inan acılar kabuk bağlıyor bi süreden sonra... Allah yardımcın olsun...

Kuzum ben yaşamsal olarak durumu kritik hasta eş dost, akraba için hep şu duayı ederim;"Allah iki iyilikten birisini versin.. ya kalksın ayağa bilinci yerinde hayatta olsun kendi yaşamını sürdürsün ya da Allah emanetini alsın. " Belki bir gün daha, belki de on yıl daha yaşardı eşin.. ama sevdiğin adam olarak değil, her an acı çeken, günden güne eriyen birisi olarak yaşardı.. o da çok zor kuzum.. Eşin de öyle yaşamak istemezdi. Sanki sen bu süreci aşmayı beceremiyormuşsun gibi de suçlama kendini.. Eşinin birden vefatının senin için şok etkisi yaratması, yaşadığın şeyi kabullenmek için zamana ihtiyaç duyman kadar doğal birşey yok. Onunla geçen güzel anlarını düşün, onunla yapmaktan keyif aldığın şeyleri yap.. içinde eşinin olduğu anılardan kaçma.. hatta onun sevdiği bir yemeği yap fakire fukaraya dağıt, onların yanında sen de ye.. daha o masada bile insanlarla güldüğünü hatta eşinin acısını gönlünde bir başka bölüme koyup o an başkasının bir derdine üzüldüğünü göreceksin. Hayata tekrar karışmaktan korkma kuzum... eminim sevdiğin adam da böyle isterdi. Huzur içinde yatsın Rahmetli.. ne şanslı bir adammış ki onu böyle seven bir kadınla kesişmiş yolu..

Bende tasindim ailem istedi onlarda oyle dusunmustu. Daha beter oldum bu sefer onu terk ettim gibi hissettim. Arkadasiniz iyimi simdi. Pinkflambe

5 ay çokkk kısa bir süre.

Başınız sağolsun, çok üzüldüm. Allah yardımcınız olsun. Rabbim feraha çıkarsın ınş sizi