Aaa siz onun evinde bile mi ona hizmet ediyorsunuz. Misafir gibi gidin gelin niye ev sahibi konumunda oluyorsunuz ki orada bile. Burada büyük yanlış yaptığınızın farkında olun.

Aynı gelininizin durumuna düşmüştüm. Benim hakkımda bu şekilde düşünüyorlardı. O zamanları o kadar büyük sıkıntıları vardı ki ailemin tabi haberleri yoktu. Kısacası kimsenin içini bilemezsiniz belki bir sıkıntısı vardır kimseyle paylaşmadığı.

Her ay bana örnek geldi. İki ayda olabilir bu. İlla her ay farz gibi degildir. Anlattığı eş ve ailesi ideal geldi bana. Sevgi aşk dolu bir evlilik izlenimi verdi bu tarz aile her ay diye de zorlamaz. Eşi zorluyorsa orada zaten sorun var

Mevzu kayınvalide olunca bilmediğimiz şeyler olmuyor ama gelin olunca illa bir şeyler yaşanmış, gelin haklı olabilir gibi yaklaşıliyor. Sanki yok art niyetli, sebepsiz kötü, soğuk davranan gelinler. Gittiğin evde hal hatır sormayacak kadar soğuk durmak kabaliktir. Sevmiyorsa bile aileyi, yetişkin insanlar bu durumu idare edebilecek durumda olmalıdır. 3 ayda bir gittiklerinde de durum aynıymış.

E daha nolsun ki? Biz senede 1 hafta 10 gün kayıvalidemde kalıyoruz, Türkiye'ye izine geldiklerinde. Eşim de ailesini tekrar görmek istediğinde kendisi gidiyor. Memlekette evleri yokken kayınvalidem senede 1 haftalığına bize gelirdi sadece. Kendi ailem Türkiye'ye temelli döndüklerinde her ay 1 haftasonu kalırım ama kendim kalırım, eşimi peşimden sürüklemem. Ben ailemin yanına yurtdışına çıktığımda yaklaşık 1 ay kalıyorum, bütün arkadaşlarımla görüşüyorum vs ama eşimi getirmiyorum tabii Gelin hanım benim gibi düşünüyor olabilir

Soğuma oldu ister istemez. Mümkün olduğunca konuşmayı azaltmaya çalışıyorum kendi adıma. Yeğenlerimle ilgileniyorum ama tamamen onun gibi davranamıyorum. Sanırım çocukluktan beri hep başkaları odaklı yetiştirildiğimizden kaynaklanıyor. Devamlı verici olma durumu var maalesef

Ben her gün 3 öğün kaynanada olduğum halde en ufak tartışma da sen gelin mi oldun sanki bize mi geldin denildi ağzım açık kaldım. Kiiii ekmek almaya bile eşime msj atmadan çıkmazdim. İnsan var insanın var işte. Benim annemde gelinleriyle çok iyidir hatta kendi annelerinden dahaa iyi tanır gelinlerini o kadar. Ama işte kader ki bana annem gibi kaynana denk gelmedi.

Herkes aynı şeyi söylemiş. Ayda bir size gelip kalmaları problem burda gibi. Ya da abinizin size maddi anlamda onları zorda bırakan gideri olmuş. Altında yatan bir sebep illa var. Kötü niyetli insan olmak zorunda değilsiniz. Ama belki de canını sıkan ama farketmediğiniz birşey yapmışsınız. ya da olmuş. Yapısı böyle değilse bi sebebi vardır. Belki de üstteki yorumdaki gibi kendi içinde bir derdi vardır.

Dese ne olur soramaz mı evladına? Anneler oğlanları büyütecek, evlendirecek sonra da bir daha arkasını aramayacak, gelin hanımlara gık demeyecek, iş beklemeyecek, sormayacak, hep verecek hep verecek... Forumda istenilen bu, valla kaç mesajınızı okudum sizde kibar kibar anlatmaya çalışıyorsunuz yine de mesajların altı deşiliyor öyle miydi böyle miydi yok gelin hanımı dinlemek lazım, konu kötü kv olunca hiç onu da dinleyelim demiyorlar :)) kayın ailenin adı büyüktür, iyi de olsan kötü de olsan fark etmez oğlanı verip arkanıza bakmayacaksınız gelin hanımların istediği bu. Para lazım olursa ailesiniz kalanında olmayacaksınız konudan çıkan özet bu :)))) amaaa yok öyle bir dünya, evleniyoruz aile oluyoruz, eşimizin ailesiyle de akraba oluyoruz, bu kadar hatırnaz davranışa surat asan insan çiğdir, terbiyesizdir net. Gelmek istemiyorsa eşiyle halledecek size surat asmayacak. Yerinizde olsam gösterdiğim bu hatrı bitirir yüz göz olmadan benzetirim, edepsizliğin lüzumu yok gelin diye tepemize tükürecek halleri yok yani çok abartıldı bu konular. Kötü olana tabi ki kötü diyoruz, mesafe koy diyoruz ama şu anlatılan durumda yapılan düpedüz terbiyesizlik başka bir şey değil.

Peki siz oraya gidince size karşı nasıl davranıyor? Kendi evinde tüm hizmeti kendi yapar mi yoksa bir beklentiye giriyor mu? bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Abimin öyle bir şey yapacağını sanmıyorum. Hatta kendi ailesine de abim demeden pek gitmezmiş. Çok aile sevmiyor herhalde

Kv'sine bu kadara açık soğuk davranan birinin kocasına bir şey söylemeye cekinmesi bana absürt geliyor açıkçası. Kocası da illa sorar çünkü neden annelere böyle davranıyorsun diye.

Tekrarlıyorum dediğiniz gibi hiçbir olumsuz durum yaşatmadıysanız yapacaksınız ki ettiği değeri görsün. Valla bana neler yaptılar evlendim ki esimin annesi rahmetli yani diğer akrabalar tarafından. Bi aylık evliydim daha sonra düşündüm ki en iyisi hiç görüşmemek ve evleneli ne kadar zaman oldu hiçbiri ile görüşmüyorum. Sizin şu yazdıklarınızdaki gibi davransalardı nasıl iyi olacağımı şaşırırdım. Allah bi deliye bi akıllı, bi iyiye bi kötü misali dengeliyor diyorum artık...

Inan ayni biz of off Kendi evliligime ablamlarkine bakiyorm birde bize gelin gelenlere bakiyorm okadr sey yapip ve asla mutlu olmamalari ve suratlarini mutlu gormememiz inanin yalniz deilsinz babamin onca emegi. ornek veriyorm annemin evinde diyecem cnku ben ayriyim evliyim ayni sehirde bile deilm cnku evde halı eksik mesela ama alamiyorz maddi amkandan dolayi 10 mide doyuruluyor babam esnaf bu arada ama yengem mutsuz kislik halisi yok ki biz evde annem kilim serer yere ya neyse babam magaza gotrmus istedigini al yatak odasinin halisi yokmus almistikta neyse orayida geciyorm gitmis oturma odasjna 2 buyuk hali almis boyle nankor hic dusunmez evi ayri bu arada kardesleri gelir babam gider soforluklerini yapar istedikleri yere goturur getirir kardesi ameliyat olur 1 saatlik yolu baabam getirir bizene yaaa bizene burun ameliyatindan annemin evine gelir bir is yapmaz surekli uzanir ustune suratsiz bari guler yuzlu olsa annemdeyken annem balkoni yikar ayagi burkulur 1 saat kalkamaz babam camiden gelir kaldrir ianan cok sey var yazamiyorm dahi ben kendime bakiyorm da kayin valideme neler yapmadmki nasil sevmedimki kizima birsey bile takmayan kaynanam neyseya benimde bukadr gormemezlikten gelin en guzeli kendi gelsin biseyler anlatsn yokmussnz gibi davranin inan gercekten kendi gorumcemin suratsizligi abisi cagirmasina ragmen benim dogumuma soledigi sey ben hizmetcisimiyim gelecem ve suan benim yengem hamile bizim kizlari abim zorla goturur bole bir hayt bisey diyemiyorm

Kadın sadece size mesafeli davranıyor gibi geldi. Kaç sayfadır gelinle ilgili kötü örnek vermemişsiniz. Suratı asla gülmüyordan kastınız size şirinlik yapmıyor oluşu. Sizleri azarlamamış, beğenmemezlik yapmamış. Gördüğü incelikte ayaklarınıza kapanmayı mı beklediniz? Her ay gelip kalmak, 15 günde bir ediyor, cumartesi gelip pazar dönüyorlarmış. İki yıldır bu şekilde olan bir düzeni kimse istemez. Hele çocuk varsa öyle eşyasını topla götür geri getir taşı hamal gibi kimse istemez. Birde herkesin düzeni kendine. Kimse yıllarca böyle eşiyle rahat rahat zaman geçirmek ister, kendi evinde oturmak ister yıllardır ne bu böyle her ay başka evde kalınıyor. Hemde kaynanayla görümceyle.

İşte bizim de beklediğimiz sadece ama sadece bu. Biraz güleryüz. Oturalım sohbet edelim normal bir şekilde. Zaten öyle çok sık gelmezler ve gelince az kalırlar. Yapısı öyle olabilir ama bir insan devamlı keyfine göre hareket etmemeli diye düşünüyorum. Biraz güleryüz bu kadar zor olmamalı

Bazı insanlar gerçekten memnuniyetsiz oluyor ne olursa olsun koca tarafını sevmiyor yüzleri gülmüyor, annemler 4 elti bayramda seyranda toplanılıyor amcalar yengeler kuzenler... en küçük yengem her girdiği ortamda bize günü zehir ediyor sürekli suratı asık sürekli memnuniyetsiz sürekli tartışma çıkarıyo artık onunla aynı ortama girmek istemiyoruz gerçekten keşke hiçbir buluşmaya gelmese..

Maddiyatla ilgili bir durum yok. Ayda bir meselesi son belki 2 yıllık mesele. Ondan öncesinde 3 ayı bulurdu gelmeleri yine öyleydi. Ki o zamanlar da yine haftasonu kalırlardı ya da 3-4 güne kadar çıkardı kalmaları. Kendi içinde bir problemi olabilir dediğiniz gibi. Khomyuk

Bu dediğiniz insanlardan çevremde o kadar çok varki. Benim komşumun gelini böyle. Komşumun tek oğlu ev aldılar onlara tek toruna baktılar yazın tüm tatilde toruna bakarlar, maddi manevi elleri çocukların üzerinde . Komşumu biliyorum çok tatlı lafı sözü belli komşuluk yapacağınız bir kadın yapıyoruz da. Gelinin suratsız olduğunu görür soramazdım. Bir gün sordum. Komşum, yapısı böyle ilk zamanlar şaşırıyor üzülüyordum. Şimdi artık takmamaya çalışıyorum onu öyle kabullendim dedi. Biz oğlumuz ve torunumuz için yapıyoruz. İnşallah görür bir gün dedi. Sizin gelinde mutsuzluktan beslenen birisi belli. Bazı insanlar böyledir. Asla değişmezler. Bazılarında şöyle bir kafa yapısı vardır. Ne olursa olsun erkek ailesine yüz vermeyecek sevgi vb güleryüz göstermeyeceksin Yoksa tepene çıkarlar. Aslında çıkmayacağını yıllar içinde öğrenmişlerdir. Ama onlar dediğim gibi kötü ruhlu oldukları için bunu aşamazlar. Bir de şöyle vardır. Bazı kız anneleride kızları kışkırtır yapma sevme vb diye. Yapabilecekleriniz. Evladım mutsuz gözüküyorsun farkında olmadan seni kırdık mı. Buraya geldiğinizde biz sizi elimizden geldiği kadar en iyi şekilde misafir etmeye çalışıyoruz. Yinede farkında olmadan yapılan bir şey varsa söyleyebilirsin. Biz bunlardan alınmayız ama bilmek isteriz. Veya oğlunuza oğlum, eşin lütfen gelmeyi sık buluyorsa daha azalt eşini mutsuz etme diyebilirsiniz. Bakalım cevapları ne olacak... Son olarak yine bu insanlar değişmez işiniz zor... Takmamaya görmemeye çalışacaksınız. Tabi kolay değil.

Benim kayınailem de bana iş yaptırmaz ben yine de yardım etmeyi seviyorum ve ederim, muhabbetimiz de çok tatlıdır. Ama eşim beni zorla getirmiş olsa duygularımı saklayamam, herkes anlar yüzümden. Anne ben gelmek istemiyordum beni zorla getirdi konuş oğlunla bile derim belli ki gelin hanım istediklerini rahatça ifade edemiyor bu yüzden en fazla surat asmakla yetiniyor. Sizin bir suçunuz yok, üstünüze alınmayın.

Ne şanslısınız işte. Ve sizde dua ediyorsunuz. Olay işten ziyade bakış açısı. Halden anlamak lazim. Böylesi az.

Pek övünmeyi seven bir insan değilim ama inşallah gelinlerine bizim gibi davranan insanlara denk gelirim hayırlısıyla diye dua ediyorum. Neler duyuyoruz gerçekten o yüzden bu peri masalı gibi geliyor

Bazı insanlara ağzında kuş da tutsan yaranamassın.. benim annemle babamda sizinkiler gibi hep verici bişi beklemezler ama bizim gelinde hiç memnun olmaz bişiden hep şikayetçi.. Oyuzden biz konuşmamayı tercih ettik.. asla yapmayın haketmiyolar, onlar kötü kv kp görmemişler şımarıyolar

Kaç sayfadır okuduysanız beklentimizin yalnızca bir güleryüz olduğunu anlardınız okumadığınızı varsayıyorum. Ayaklara kapanmak ne alaka saçmalıyorsunuz sadece EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir arkadasimin eş ailesi de böyle. Ve kız yaşam tarzlari çok farklı olmasına rağmen kendiliğinden gider. Çok da seviyor kendi annesi babası gibi bahsediyor. Benle aynı yerde oturuyor ve her ay gider bir gün kalır gelir. Kimse kimseye karismaz. Gelin kendiliğinden gitmek istiyor. Anlayışlı aileye denk gelmek zor. Çoğu kaynana gayet de hizmetçilik bekliyor. İster modern olsun ister geleneksel.

Söylesinler gelme o zaman diye bukadar basitse madem.

Kadın size geldiğinde sesini çıkarmadan, gülmeden oturuyor. Oturup ağlıyor mu? Sizlere söylenip, laf mı sokuyor? Belliki kadının karakteri böyle, iki senedir böyleymiş. Siz konu açmadan konu açmıyor demekki. Siz ona nasıl davranıyorsunuz anlamadım ama eğer siz konu açtığınızda, onun halini sorunca "iyiyim sağol" "iyi gidiyor, aynı" gibi laflar ediyorsa mesafeli olmak istiyordur. Bu kadar basit. O da belki siziler için "beni evlerine misafir diye çağrıyorlar, bir oturup güzelce konuşmuyorlar, bana el kızı gibi davranıyorlar" diyordur.

Aynı bizim aile yapımız,2 gelinimiz var, hatta ikiside yurtdışında yaşamalarına rağmen nezaket nedir bilmezler, iyi niyeti görmezler. Bu tarz insanlara ne kadar iyi davransanız bile boş. Ben görüşmüyorum şuan, seneler geçtikten sonra vazgeçtim tek taraflı enayiliklerimden feregat ettim. Huzurum geldi, taviz taviz nereye kadar

Yok artık, hal hatır bile sormuyor mu? Merhaba deyip sadece surat asık şekilde oturuyor mu? Tamam yapın soğuk olabilir falan ama bu da fazla yahu. İnsanlar o kadar seni güzel ağırlamak için çaba sarf ediyorlar. Yalandan da olsa iki gülümsemeyle, nasılsın iyi misin demekle incileri dökülmez kimsenin. Benim karşımda tüm iyi ağırlamaya çalışmama rağmen biri böyle davransa çokta emek vermem açıkçası. Zorla olmaz, oğlumla veya abimle konuşur zorluyorsa da gelini zorlamamasını söylerim. Tek kendi gelsin kadın istemiyorsa. Gelinde zorunda değil. Ayrıca ben yapısı böyle deyip kabullenmeyi de doğru bulmuyorum. Gelip tüm gün sahte şekilde gülümsemesin tabi ama nezaket kuralları gereği en azından hal hatır sor dimi? Ellerine sağlık desin, iki lafa atılıp sohbet etmeye çalışsın. Ben şaşırdım yorumlara, belki yapısı böyledir kabullenin diyenlere.

Çok tek taraflı bir konu olmuş. Kim haklı kim haksız belli değil. Gelinin karakteri bu olabilir. Evcimen evden çıkmak istemeyen insan sevmeyen bir insan olabilir. Vakti zamanında yaşadığı bir şeyler olmuş ve içinden atamamış olabilir. Abiniz size çaktırmıyor ama eşini zorla getiriyor olabilir. Bu durumda o da sen beni zorla götürürsen benim de ailene karşı yüzüm gülmez tepkisi veriyor olabilir. Ya da tamamen memnuniyetsiz genel olarak huysuz biri olabilir. Sizin yapacağınız şey olduğunuz gibi davranmak. Yaranmak için, gelinin yüzünü güldürmek için değil içinizden geldiği bir şeyler yapmak. Ve kesinlikle onların size gelmesini ima edici tek laf söz etmemek.

Biz çağırmıyoruz kendileri geliyorlar. Rahat ettirmek için de her şeyi yapıyoruz. Anlıyorum gelmek istemeyebilir. Peki eşinizin ailesi bu ziyareti planlamıyorsa ve sizi rahat ettirmek için elinden geleni yapıyorlarsa bu suratı eşinizin ailesine mi, yoksa eşinize mi asarsınız?

Belkide kadin esiyle mutsuz ve bunu orda yansitiyor.

Size çok katılıyorum. Ben evlendiğimde abimle yengem boşanma aşamasındaydi ortada iki çocuk çocuklar bı orda bı burda perişan olmuştu. annem zaten sinir krizleri geçirir olmuştu üzüntüden ne bayram bildik ne seyran o derece bir buçuk yıl böyle geçti. Benimde Nişan düğün zamanlarım bu zamana denk geldi. Abim kendi sıkıntısını bana yansıtmamaya çalisirdi. ama ben evliliğin ilk ayları ona üzülmekten surat asarmisim. Kaynana kayınbaba sevmezmisim. gelin mi olmuşum vs vs diye banaa saymadiklari laf kalmadı üstüne bide boşanma aşamasındaki gelinimize laf soyleyince sinirlenip seni ne ilgilendirir diye eşime çıkmıştım. Sonuç olarak abim barıştı eşiyle ben boşanma bekliyorum. Burda açılan konu ne kadar önemsiz gibi görülsede çok ta basit bir konu değil. Ya sorunları var üzüntülü ya gelmek istemiyor zorla geliyordur yada gelin hanım orada kendini fazlalık gibi hissediyor olabilir. Sebep birden fazla olabilir. Görümce olarak hadi şunu yapalım hadi bunu yapalım. Dışarda vakitte geçirebilirsiniz. Size kendini yakın hissetmesi için

Sizinde yüzünüz asla gülmesin. Madem yukarıda yazdıklarınız kadar iyi, hoşgörülü insanlarsınız ve gelininize hiç bir negatif tutum ve davranış olmadı. Ailecek sizinde suratınız ona karşı sirke satsın...

Anlıyorum, anneniz için üzgünüm. Gelin hanım soğuk mizaçlı, kimseyle fazla içli dışlı olmak istemeyen ve olamayan biri olabilir. Bazı mizaçler kalabalık ortamlarda hiç rahat edemezler çok rahatsız olurlar, yalnızlığı sevdikleri için. İsterseniz yengenize açık açık sorabilirsiniz, belki size içinizi döker

Özeleştiri yapmayan bir insan değilim. Bu zamana kadar aşılamamıştır, yorgundur vesaire şeklinde tavrına bir kılıf uydurmaya çalıştım kendimce. Abimi de biraz tanıyorsam bizden farklı değil. Ama bir yandan da düşünüyorum bu kadar incelik bana gösterilse ben de onları inceliklere boğardım. E niye bir güleryüz bile göremiyorum. En çok da anneme üzülüyorum. Biz ne kadar yapma desek de vazgeçmiyor, ama o da üzülüyor neden memnun değil diye. Teşekkür ederim yorumunuz için

Her kadın kocasına karşı dik duramıyor maalesef. Burada karısının isteklerini ve duygularını hiçe sayan, ona söz hakkı bile tanımayan ve kadının eli kolu bağlı olduğu kaç hikaye okuduk. Konu sahibi sözüm meclisten dışarı

Güler yüzlü olursa suistimal edersiniz hizmet ettitirsiniz diye düşünüyor olabilir

Tabikide haklısınız eşinin ailesisiniz sonuçta içtende olmasa biraz güleryüz göstermeli ama işte herkes aynı incelikte olmuyor. Arada kardeş olunca işte idare etmek gerekiyor.

İnsanın ayda bir kendi ailesine gitmesi neden bu kadar yadırgandı anlayamadım. Yakın sehirlerdelermiş. Gelin hanım da gelmek istemiyorsa eğer bir zahmet kocasına yapsın suratı diğer insanlara değil.

Açıkcası ben her ay 1 haftasonumu kayınvalidemlerde geçirmek istemezdim. Benim de suratım asılırdı.

Bazen insan haftasonunu sadece yatarak bile geçirmek isteyebilir. Ama her ay görev gibi kayınailesine gidiyor kadın. 4. Hafta gitmese bir sorunmu var denilir sonra hesap ver.

Çok teşekkür ederim

Belki de gelin hanim her sene size gelmek yerine tatile gitmek istiyor, belli ki zorla geliyor. Bunu düşündünüz mü? Yıllık izinde tatil yapmak yerine kocasının ailesine sürüklenen gelinlere üzülürüm ben.

Varsayımda bulunuyorsunuz ama doğru değil. Kimsenin kimseye hesap sorduğu yok zaten. Sık geliyorlar bence de. Ama cumartesi gelip pazar öğlen dönüyorlar. Ve bunları planlayan biz değiliz. Gelmediklerinde kimseye hesap sorulmaz emin olun.

Kendi ailesine de öyle diye yazınca aklıma geldi. Büyük akraba gelini aynı böyleymiş gençliğinde hep konuşulurdu. Kadına hiç yaranılmazmış. Bu gelin alz. şimdi. Bu insanların psikolojilerinde de var bir şey. bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen istenen, erkek ailelerinin çocuklarını evlendirip irtibatı kesmeleri. Gelmeyecekler, gidilmeyecekler, hiç sesleri çıkmayacak. Torunlari olacak aylarca görmeyecek gelin hanımın izniyle evlerine gidip 1 gün kalıp hatta günü birlik daha iyi olur görüp geri gelecekler. O esnada tek kelime etmeyecekler. Bunda bile sorun edecek bir şeyler bulunur ama kesin. Adı üstünde erkek ailesiler sonuçta.

Hep böyleydi diyebilirim. İlk yıllar biz alışamamıştır diyerek çok problem etmedik ama artık rahatsız olmaya başladık. İlişkileriyle ilgili bilgim yok bizim yanımızda iyiler. Hatta abimle konuşurken güldüğünü görüyorum. Bize gelince %90 asık suratlı. Aslında ilgilenme boşver diyorum kendime ama üzülmekten alıkoyamıyorum bir yandan Pamukannesi83

Aynı şekilde. Zaten gitmiyoruz yılda bir iki defa anca. Kendinizi fazlalık hissettiğiniz bir yere gidesiniz gelmiyor.

Abimle bir problemi olduğunu gözlemlemedim. İyiler, olsunlar da zaten

Iyi de bunun suçlusu kayın aile mi? Sanki başına silah dayanıyor... Yetişkin çocuklu kadın için gitmek istemiyorum diye tavır koymak zor olmamalı. 3 kuruşluk haftasonu keyfi var insanların, kimse kimsenin nemrut suratını çekmek zorunda değil.

Okudum elbette, sayfalardır gelinle ilgili kötü bir örneğiniz yok. Kadınla empati yapmak yerine, evimize misafir olarak geldiğinde biz ona hizmet ediyoruz bize şirinlik yapmıyor diye dert yanmışsınız. Hizmet etmekte, kadın için masaya tabak koyuyorsunuz, çocuk değilki ağzına yemeğini verin. Eğer sizin anlattığınız bu sürekli somurtkan hali olsa, bu kadın oflar poflar. Sadece kadının genel hali bu ve mesafeli olmak istiyordur.

Kendimden düşünüyorum da onun için benim aileme 1 gidiyorsan eşimin ailesini 2 mesela. Sırf kavga etmemek için uğraşmıyorum. Suratta asmıyorum alıştım artık. Öyle bir durum varsa ondan olabilir diye düşündüm bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yatılı gidilecekse gayet çok Aynı şehirde olup akşam yemeği çay saati yapıp döneceksen ayda bir iki göze gelmez. Ama kadın bir de çalışıyorsa bir ayda fiks her haftasonunu yatılı kaynanasında geçirmek istemeye bilir.

Belki karakteri öyledir. Amuda kalkıp servis yapsanız da mutlu olmaz öyleleri. Ben fazla çabalamazdım. Eğer sorunu öğrenmek ve çözmek istiyorsanız eşiyle konuşabilirsiniz. Belki ona göre siz de asık suratlısınız ya da bir şeye kırılmıştır. Bir ihtimal de sizin misafire hizmetinizden memnuniyetsizdir. Bazı insanlar zor memnun olur. Eğer öyleyse çok da çabalamamak gerekir

Sadece iş yaptırmamakta bitmiyor ama. Abiniz neden her ay geliyor mesela? Anneniz özledim keşke gelseniz gibi Vicdan yaptıran şeyler diyor mu telefonda. Zorlamıyor gibi yapıp Tatlıdille her ay gelmelerini sağlıyorsanız kusura bakmayın ama kötü bir durum.

Eşine sözünü geçiremiyorsa bu şekilde pasif agresif tavırlar sergiliyor olabilir. Yeni gelin değilmiş kendini eşine anlatmaktan bıkmış olabilir.

Ayda bir kadının ailesine ayda bir erkeğin ailesine gitsen sana kaldı çekirdek aile gezip tozacağım evde pinekleyeceğin iki haftasonu. İnsan çocuğuyla eşiyle başbaşa kahvaltı yapıp doğa yürüyüşü yapmak ister belki. Yada arkadaşlarıyla da görüşmek istiyor. Böyle her ay bir hafta diye sık görüşmeye ne gerek var

Size misafir olarak gelen birine veya misafirliğe gittiğiniz bir yerde en azından insanları rahatsız etmemek adına bir tebessüm etmek, hal hatır sormak sizin için " şirinlik" oluyor herhalde. Burada bir konu açmak için gelinin bize şiddet uygulayıp küfür mü etmesi gerekiyordu yoksa ben mi bilmiyorum? Benim sorunum da gelinimizin somurtkan olması. Siz hala şirinlik mi yapacaktı diyorsunuz

İş beklmemeniz lutuf degil ki. Gelinin karakterini bilemiyorum simdi ama benim iş yapip yapmamak eşimin ailesinin karar verecegi bir şey degil. Ki esimin ailesinde gelin hizmet eder, eltim oturmaz bazen yerine ben gayet oturuyorum kimsenin ne bekledigi de umurumda olmuyor acikcasi. Bi de ben de devamli gulen bir insan degilim başta tavirliyim saniyorlardi ama ogrendiler artik yapim oyle. Ortada bir neden yoksa sadece gülmuyor diye boyle dusunuyorsaniz belki sizinle alakali bile degildir

Belki de tabi bu da bir seçenek. Ben susan insanlara karşı biraz tepkiliyim de

Yaa kahkaha atıyorum şu an Bissunicole

Sizin kaynana modeli bende olsa ayda bir gitmek zor gelmezdi. Mesela bazısı ayda bir çok demiste. Ben buna katılmıyorum. Kim çocuğunu ayda bir gormek istemez ki. Yani şuan el bebek gül bebek büyütüyoruz. Ayda bir cocugumuzu da goremesek de hiç yaşamayalım. Ben eş ailesi ile pek görüşmuyorum yaptıklarından dolayi ama eşim sık sık gider ki olması gereken bu. Ve çocuk olunca işler daha sarpa sariyor. Şu an anlattiginiz kaynana modeli bu ülke şartlarında çok nadir görülür. Gelin hanım fazla simarmis. Ben olsam mesafeli davranirdim. Gün görmüş aileye denk gelmiş ama değerini bilmiyor.

Normalde karakteri nasıl? Herkese böyleyse bir şey diyemezsiniz öyleyse öyledir herkes gülüp sosyalleşmek zorunda değil. Yok tek size karşı böyleyse de iki seçenek var ya getçekten memnuniyetsiz biri ya da siz fark etmeden onu kırıyprsunuz Khomyuk

Çok güleryüzlü bir insan değil genel olarak gördüğüm. Bir insanı hiç konuşmadan kıramazsınız sanırım. Çünkü iletişime tamamen kapalı. Neredeyse hiç muhabbetimiz yok. Başlarda muhabbet kurmaya çalıştık ama konuşma ilerlemiyor. Zamanla o da bitti zaten. Pinkflambe

Kendi ailesine ne sıklıkla gidiyor

Ondan iş, hizmet beklemek değilde onu dahil etseniz nasıl olur? Ya canım bı mutfağa gelsen şunu sence nasıl yapalım gibi, senin şunu çok sevdim sen daha güzel yapıyorsun bende öğreneyim deyip mutfakta sohbet başlatabilirsiniz daha sıcak bir ilişki oluşturabilirsiniz.

Bunun hizmetle ilgisi yok ki. Benim de kv görümce sizin gibidir bana hiç iş düşürmez. Ama ben zaten nemrut bir insanım ve kv ailesi pek benim kafadan değil. Yani onlarla sohbet edecek güleryü gösterecek çok ortamım yok şahsen. Belki onlar da sizin gelininiz için düşündüklerinizi benim için düşünüyorlardır ama asık suratlı olmanın evin işiyle ilgisi yok, ondan gocunmam çünkü. Karışık anlattım ama inşallah açıklayabilmişimdir

Ben de yeni gelin sanmıştım. Önceden de mi böyleydi? Son zamanlarda böyleyse belki size gelirken istemeye istemeye geliyordur. Öncesinde eşiyle tartışıyordur vs.

Bir de gelin hanımı dinlemek lazım. Senede kaç defa geliyorlar ve ne kadar kalıyorlar? Belki gelmek istemiyordur sık sık veya uzun uzun? Aileniz gelin diye emrivaki yapıyor mu?

İşte herkes anlatamıyor maalesef. Ya da eşine anlattı da bir sonuç alamadı, bilmiyoruz. Gerçi kendi ailesine bile zor gidiyormuş eşinin israrıyla. Belki de ortada bir sorun bile yok ve kadın kayınailesine karşı surat astığının farkında bile değil

Size annemi şöyle tanımlayayım. Kendi kaynanası ona iyi davranmıyordu. Annem ben çektim o da çeksin anlayışında olmadı. Kötü kaynanalara benzememek hayat amacı haline geldi. Kendinden aşırı veriyor. Çok yoruluyor sanki hizmetçi gibi davranıyor. Karşılığında görmek istediği güleryüzü bile göremiyor ama. O yüzden annem "kötü kaynana" olmamak için "her ay geliyordunuz bu sefer niye gelmediniz?" bile demez o kadar söyleyeyim.

Ayy ilk cümleyi okuyunca beddua ediyorsunuz sandım

Iliski turunun onemi yok. Her tur ikili iliski karsilikli cabayla ilerler. Sadece sizin vermenizle ilerleyen iliskinin zarari olur faydasi olmaz. Ben olsam bi gun acikca sakin sakin sirardim yuzun neden hic gulmuyo diye. Sebebine gore yol alirdim. Muhtemelen sizi sevmiyo esinin zoruyla geliyo. O yuzden de yuzu gulmuyo. Erkek kardesinizle konusun zorunda tutmasin. Herkes kendi ailesine gidebilir.

Bana da tam tersi süreyi daha kısa tutuyorlar demiş. 3-4 hafta diyor. Bazen bir ayı bile beklemiyorlar yani bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yılda bir iki defa dediğim günü birlik. Kalmalı değil. Gelmek istemiyorsa gelmesin gerçekten problem değil.

Hal hatır bile sormamak çok kaba geldi bana. Tamam güler yüzlü bir yapısı olmayabilir diyelim ama insan iki muhabbette edemez mi? Gelmek istemiyorsa bile bunun suçlusu siz değilsiniz illa gelin demediğinizi göre. Kendi evinde de aynıymış. Ben bu kabalikta birine öyle ince olmazdım. Daha önce 3 ayda bir geliyorlarmis orada tavrı nasıldı? Sanmıyorum farklı olsun.

İyi insanlara iyi davranmak lazim. Ben öyle düşünüyorum. Ayda bir de kaliteli insanlara zaman ayırmak hele ki eş ailesine uyum varsa zor degil. Ben görmediğim halde bunu diyorum. Çünkü bu dış kapinin mandalı degil. Torun olacak görmek isteyecekler vs. Ben de isterdim şöyle kaynanam olsun. Kadın beklentisi yok. Mesafe nekadar arada bilmiyorum ama yakinsa kalmadan dönebilir uzaksa bir gün kalabilir. Bu oranın şartlarına bagli. Her kaynana kötü degil buradan okuyoruz. Benim kaynanama denk gelseydi bu gelin bir saniye cekemezdi.

Kesinlikle gelmelerinde bir dahlimiz yok. Sık geliyorlar evet, gelmelerini de çok seviyoruz. Annem de söylemiyor gelin illa diye, zaten asık suratlılık meselesinden o da rahatsız. Bu arada duam iş yaptırmamakla ilgili de değil. İnsanların işlerine karışmama müdahale etmeme, saygılı olma gibi meselelerden bahsediyorum

Bilemiyorum. Ya da kayınvalidesine desin. Yani konu sahibinin anlattığına göre gayet ılımlı insanlar. Konuşsa belki onlar oğulları ile konuşabilir. bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz onlara gittiğinizde nasıl davranıyor?

Mune konumu kapatır mısınız rica etsem?

Hesap ver derken kastettiğim şuydu: elbette anneniz kaşlarını çatıp neden gelmediniz bakayım diye sormaz ama illaki merak eder. Her ay geliyorlardı bu ay niye gelmediler acaba diye? Yanlış anlaşılma olmasın diye de insan mecburen açıklama yapmak yani bana göre hesap vermek zorunda kalıyor.

Ben hayatım boyunca fazla verici olupta yaranabilen bir kişi bile görmedim. Eve yatılı gelen kişi elbette işin ucundan tutmalı. Aynı şekilde bir yere kalmaya gidildiyse de işe yardım edilmeli. Gelininiz belki gelmek istemiyordur ama bu kocasıyla çözmesi gereken bir durum, size yansıtması doğru değil.

Demek ki kadının yapısı o şekilde. Sizde çok takmamaya çalışın. Hatta görmezden gelirseniz belki değer bile görürsünüz. İnsan niye aile olur ki daha? Eşlerimiz ile evlenirken bir yandan da onun ailesi ile evleniyoruz. İster istemez çocuklarımızın babaannesi halası amcası oluyor o insanlar. Aile oluyoruz yani. Bence aile için yapılan fedakarlıklar hoş karşılanmalı. İki taraf içinde bu geçerli. Şu kısacık dünya hayatında konuşmadan çözülemeyecek ne olabilir ki? Her şey anlatılsa, dinlenilse çözülecekmiş gibi geliyor bana. İnşallah sizin de öyle olur konu sahibi

Davet eden biz değiliz neden gelmek istiyor musun diye soralım hanımefendi? Kendi ailesine de abim söylemeden girmiyormuş zaten. Zorla getirme kısmına vakıf değilim. Sonuç olarak biz gel demiyoruz ama suratı biz çekiyoruz.

Pek ortak tanıdığımız yok. Çok güleryüzlü bir insan değil bildiğim kadarıyla ama bu kadar somurtkan da olunmaz. Kırışıklık meselesi aklımda kalsın

3 haftada bir hafta sonu yatılı kalsam benimde yüzüm asılır. Çok sık geliyorlar normal yani gelin hanımın tepkisi. Bide olayları gelinden dinlemek lazım

Çok sık geliyorlar. Kadın surat asmakta haklı. Biz eşimin ailesine 3 saat uzakta bir şehirdeyiz. Bir yazın 1 hafta, sömestrda 4 gece gideriz. Bazen de ramazan bayramında 3 gün gideriz. O kadar. Her ay gitsem ben de çekemezdim. Yılda 15 günü geçmez yani

Haliyla ne ilgisi var... yok siz anlamadinz para yok hali deil ayrica yatak odasina gidip alacakken kendi oturma odasina 2 tane hali almis babam taksitle almis anladnzmi

Acaba ortak tanıdıklarınıza karşı nasıllar? Genel bir surat asıklığı varsa çok da umursamayın. Belki yüzü kırışmasın diye gülümsemiyordur

Benim erkek kardeşim evli ve eşide asla annemin evinde hizmet etmez beklemezde kimse zaten. Bize genelde misafir gibi gelirler önlerine çayını kadar getiririz arada onunda getirdiği olur tabi. Kardeşimin eşi ama asık suratlı değildir güzel sohbet ederiz ve cana yakındır. Belki onunda yapısı öyledir veya sizin aranızda kendini rahat hissetmiyordur.

Bukadar rahatsız oluyorsunuz abinize söyleyin eşini getirmesin. Sizin de canınız sıkılmasın abinizle keyifli vakit geçirin. Gelin hanim herkesin modunu düşürüyor anlaşılan.

Uzak olmayan bir şehirde yaşıyorlar. 3-4 haftada bir hafta sonları gelirler kalırlar. Biz yılda bir iki belki gidiyoruz. Gelmeleri abim planlıyor biz şu zaman gelin gibi bir şey demeyiz. Yine bekleriz felan diyoruz sadece

Gelin gelmek istiyor mu acaba? Sordunuz mu hiç? Kendisinin fikri soruluyor mu acaba ayda bir gelmek için? Belki kendi ailesine de gitmek istiyor, belki abiniz her ay zorla getiriyor. Bunları bilmeden konuşmak boş olur sanki.

Kayinvalideme gittigimde bana sürekli sen karışma, sen dokunma, sen otur derlerse ben de surat asarım ya. Gerçi ben bir süre sonra gitmem de. İş yapmayı sevmesem ve benden büyük insanların bana hizmet etmesini sorun etmesem bu durum hoşuma giderdi. Bir de şöyle bir şey var ki her ay evime gelip surat asan birine derdin nedir, hem geliyorsun hem suratın iki karış, ya gelme ya da benim keyfimi kaçırma derdim. Konuşmak bir çok şeyi çözer: Ya ilişkiler biter kurtulursunuz ya da ilişkiler düzelir kurtulursunuz. Konuşmadan sikayet etmek yararsız.

O zaman bu kadar sık gelmeyin deyin hanimefendi. Bana atarlanmaniza gerek yok. Ona vakıf değilim buna vakıf degilim ana gelini yerelim nedir? Bilmediğimiz şeyler varken konuşmak boş olur diyorum. Gelin size güler yüz göstermek zorunda değil. Gelmek istemiyor demek ki. Sizi sevmek zorunda da değil. Zorunuza gidiyorsa yapmayın siz de bir şey.

Aa sanki bı konuyu ben yazmışım bizim gelinimiz de böyledir sabah bir günaydın dahi demez. Yüzü çok asık suratlıdır ama bu bilerek değil de sanki karakteri öyle gibi. Sadece tek kendi ailesine çok iyidir. Onun dışında herkese karşı karakteri öyle bilerek yapmadığı için umursamıyoruz ama biz de baya soğuduk dediğiniz gibi

Benim için basit, huzurumu kaçiran evladım olsa ona da gelme derim. Kayinvalideme gitmek istemiyorsam gitmem. Ama bunun muhattabi esimdir. Kabul edip gittiysem kimseye de surat asmam. Kimsenin haddine değil çünkü.

Zorla mi götürüyor? Bence kilit burasi. Araları eşi ile iyi diyor. Gelin surat asma nedeni kendi yapısı ya da mesafeli davranmak için de olabilir. Orayı bilemeyiz. Benim dediğim arkadaş kendi gidiyor mesela.

Ben de kendim giderim eşten bagimsizda giderim. Ama bundan 3 sene kadar önce yaşadığım bir konu olmustu esim her hafta sonu gitmek istiyordu hatta 3 güne bire dusmustu annesine gitme istedigi o zaman bir dur demiştim ki kv dem ile hicbir problemim yoktu. Esime tepkim olmustu 3 güne bir gidemem çalışıyorum planlarim oluyor vs diye. Isi var ise annemin ya da bize ihtiyacı varsa hayhay gidelim ama senin keyfin icin beni surukleme, 2 haftada bir birlikte gideriz ama istersen evdeki sorumluluklarini atlamadan kendin gidip vakit gecirebilirsin demistim. Ayda 1 gitmek bana zor gelmez açıkçası. Hele hele gittigim yerde hos sohbet, kıymet, alaka, değer görüyorsam daha da keyifli giderim.

Kimse oğlunu her ay görmesin demiyor. Oğlu istediği kadar gitsin görsün annesini ama her ay eşini sürüklemesin peşinden. Kayınvalide büyüttüyse kendi oğlunu büyüttü gelinini değil.

Bana sanki kisiligi öyle gibi geldi. Gerci günaydin filan dememesi ayni evde iken garip.

Suratı asık, hal hatır sormaz. Kendi bizden bir şey beklemiyor bence ama biz yapıyoruz bulaşık sofra kurma vesaire. Yapısının da böyle olduğunu düşünüyorum bir yandan ama bilemiyorum rahatsız oluyorum sebepsiz tavrından

Belki her şey önüne sunulunca ait hissetmiyordur. Birlikte yapmak daha iyi gelir aile gibi hissetmesi adına. Bir de ben ilk evlilik zamanlarımda suratım düşüyormuş. Kayınvalidem eşime sorunca bana sordu valla farketmedim dedim. Ama özel bir çabaya girmedim. Şimdilerde birbirimizi daha iyi tanıyınca kayınvalidem diyor ki yoruldun hadi uzan yabancı yok çünkü ben oturmaktan nefret ederim 4. senede anladık birbirimizi

Abi birdahaki sefere yeğenlerimle yalnız gel de yengem dinlensin diyin

O zaman yapısı öyle demek ki. Siz siz olduğunuz gibi davranın zaten siz sadece geline hazırlık yapmıyorsunuz abiniz ve yeğenlerinize de yapıyorsunuz

Yıllık izinde geliyorlar dediğimi hatırlamıyorum. Ayda bir hafta sonu geliyorlar

Sizin anlattiginiz kaynana modeli peri masalini anlattı bana. Böyle insanlar cidden var mı? Deveye diken hesabı... Nedense bakiyorum hep ziddina geliyor eş aileleri.

Ama ağzı var ya gelin hanımın. Bunu konuşarak karşı tarafa ya da ailesine eşine anlatabilir. İlla trip yapmanın, yüz asmanın ne mantığı var ki? Yapısı o şekilde olabilir, öyle olan biri ile bende soğuk olurum. Gülemem yani.

Yeğenlerim küçükler Khomyuk

Denemeye çalışacağım teşekkür ederim:) succulentaski

Ailemizin gelini bizler tarafından ciddi anlamda el üstünde tutuluyor. Şehir dışından annemlere geldiklerinde odaları her şeyiyle hazırlanır, hiçbir iş beklenmez. Gelsin yemek yapsın bulaşık yıkasın evi temizlesin gibi beklentiler sıfır. Bunu anormal bulduğum için yazmıyorum gelinden iş beklemeyi ailece olması gereken bir şey olarak görmüyoruz. Ayrıca evlendikleri günden beri bir şeylerine karışalım diyen insanlar da olmadık. Mesafeli saygılı bir ilişki içinde olmaya çalışıyoruz. Fakat gel gelelim ki gelin hanımın yüzü asla gülmüyor. Devamlı bir şekilde memnuniyetsiz tavırlar içinde. Biz de haliyle ona gösterdiğimiz hassasiyeti, inceliği fazla bulmaya başladık. Haketmediğini düşünüyoruz ama yine de her türlü hizmet sınırsız. Direkt söylediği bir cümle olmasa da asık suratlılığı bizi ciddi anlamda rahatsız etmeye başladı. Cidden aramızda en ufak bir şey geçmiş olsaydı bu tavrının bir sebebi olduğunu düşünürdüm en azından. Ama bir sebep bulamıyorum ve gördüğü inceliklere karşı gösterdiği tavra sinirleniyorum. Ama onun yüzüne değil kendi içimden. Benzer şeyler yaşayanlar varsa fikirleriniz benim için çok değerli teşekkür ederim şimdiden:)

Benim kv dem de aynı konu sahibin annesi gibidir. 7 yıllık gelinim kp derim vefati dışında ilk kez mutfağında bulaşık yıkadım geçen hafta. Onda da dizinde problemi var ayaginin üzerine basamadigi için mutfağa girmeme musade etti. Allah başımızdan eksik etmesin diyorum ben kv dem için.

Sizin evlerde hali yok diye gelindemi halı almasın ne kadar saçma benimde evimde bir çok halı var buna mı takıldıniz

Ay bence alakası yok. Benimde eşimin ailesinin hiçbir ferdi benden iş beklemez. Diğer gelin aksine her işe koşar temizlik bulaşık vs. Ben yaklaşsam bile kayınpederim boşver gelinim sen yapma otur dinlen der. Bende uzatmam pek elimi. Yani bu şımarıklık değil, bende soğuk bir insanım yapı gereği. Gülümsemem, kahkahalarla şakalaşmam. Karşımdaki insana bazen rahatsız edici derecede sert bakışlar attığımda oluyor. Bu şımarıklıktan ziyade yapı meselesi. Kendi aileme de öyleyimdir. Sert davranırım, en ufak bir hatayı hemen söyler, yüzleşirim. O yüzden kimse de bana kolay kolay hata yapmaz. Baştan tavır koymak çok daha iyi, baştan vıç vıç iş peşinde koşup sonradan pis yüzünü gösteren gelinlerde var.

Belki de kv sine söylese o da abisine oğlum eşini sürekli getirme dese adam eve gidip kadını konuştuğuna pişman edecek birisi? Konu çok havada. Gelini dinlemeden net şekilde yorum yapılamaz.

Hizmet etmeyin, ilgilenmeyin. Çok zaruri olmadıkça iletişim kurmayın. Sirke suratlı insanlara tahamülüm yok. Kendi çalsın kendi oynasın.

Şunu da söyleyeyim artık kimse gelinden iş beklemiyor çok büyük bir iş de değil. Kayınvalidem Karadenizli geleneksel bir kadındır yılda gittiğimiz 15 günü geçmez bana iş yaptırmaz. Dinlen kızım der. Aynı kayınvalidem her ay bir haftasonumu yese ben ama aynı güleryüzde olmazdım. Tadını kaçırmadan görüşmek lazım.

Çok sık geliyorlarmış bence yatılı misafirlik için. Yine de kendini ortama ait hissedememiş kabullenememiş gibi duruyor. Ben kaynanama bu kadar sık gidiyor olsam ilişkilerimiz bayağı enseye şaplak haline gelmişti heralde. Gelmek istemiyorsa eşiyle konuşabilir bunu. Size surat yapmasına lüzum yok. Bir de ev işlerine dahil etseniz mi acaba gelini.

Sizin gelin Ferhunde mi yoksa? Onunda. hic yüzü gülmezdi ve herkes ona hizmet ederdi belki mizacı öyledir konuşmayı deneyin bakalım ne söyleyecek

Gelin hanımı dinlemeden bilemeyiz, bana zorla gibi geldi.

Bazı insanlar da böyle negatif ve mutsuz hayatı seçiyor, tüm şansları ve iyiliklere rağmen. herşeyi oluruna bırakın bence, çok şımartılmış ama anlayamamış nasıl bir ailenin üyesi olduğunu