yani olabilir tabii ki düşünüyorum ben de bir yandan öyle hemen hop kestirip atayım demiyorum fakat sizin dediğiniz gibi maskülenliği yitirdi gözümde erkek olarak algılayamıyorum kadın ve erkek arasında korunması gereken bir alma verme dengesi var. Gocunduğumdan inanın değil ama markete yollarken bile kocamın eline para veriyorum ben bu adamdan 8 yaş küçüğüm ve kadınım.

maalesef ben sürecin böyle geliştiğini ilaçları bırakıp terapiyi tamamladıktan sonra fark ettim yoksa en başında ben de sevdiğimi düşünüyordum. hatta allahın bana bu ilişkiyi hediye olarak gönderdiğini vs. lutuf diyordum farkında değildim ki. A

İnsanlar çok sevdiği birinden vazgeçebilir, birini artık sevmeyebilir. Neden sevmedin diye bir ah tutabilir mi çok saçma.

her konuya aynı yorumu yazmak istemiyorum ama tam blackpill hikayesi. ablacım sen bu adamla neden evlendin? en başta da sevmemişsin ki. iyi gelmiş evlenmişsin. asla kadın suçlayıcı olmak istemem ama ilk önce yanlış adam seçip hamile kalmışsın bu senin sorumluluğun bir. sonra depresyona girmişsin ağır ilaçlar kullanmışsın senin sorumluluğun iki. daha sonra da senle aynı veya senden daha alt seviye bir adamla evlenmişsin senin sorumluluğun bu üç. her şeye sen karar vermişsin her şeyi sen yapmışsın ama adam suçlu. sana ağır depresyon hak ama bu adama değil öyle mi? adam da depresyonda hiç düşündün mü işten kovulmuş, kendisini beğenmeyen sevmeyen bir kadınla evli ve mide sorunu var diye aşağılanıyor sen depresyondayken kendini düzeltme çabasına girebiliyor muydun da adamı ağız kokusuyla suçluyorsun. adam elini sıcak sudan soğuk suya sokturmuyormuş. her şey senin seçimlerinin sonucu. boşanacaksan da adamı asla suçlama. boşan adam da nefes alsın. bir de yarabandı falan diyip hikayenizi romantize etmeyin bence

Adam koca olarak beklentiyi karşılayamıyor. Hep böyle iyi kalmayacak. Erkeklik egosu diye bir şey var. Deccal gibi bişey şaşar kalırsınız. Yarın gider aldatır, 2 günlük bi kadının peşine takılır, rezil rüsva eder. Sessiz atın çiftesi pek olur derler. Erkek olarak görebildiğiniz biriyle hafif çalkantılı bir ilişki bundan daha iyi gelecek size. Hiç değilse yaşadığınızdan bişey anlarsınız.

Merhaba. Tam nereden başlasam bilemiyorum ama evliliğimi bitirip bitirmeme kararı almaya çalışıyorum. 29 yaşındayım. Eşimle iki sene önce evlendik. Herkese hep derler ya kimsenin yarabandı olmayın diye. Ben farkında olmadan şimdiki eşimi yarabandı yapmışım. Eşimden önce 3 yıllık bir ilişkim vardı. Bende çok büyük bir travmaya yol açmıştı o ilişki. o dönemki sevgilim Bana sormadan beni hamile bıraktı sonra ilaç kullanmama rağmen gebelik oluşup işler ciddiye binince yani bebeği istemedi aldırdık vs. sonrasında ben psikolojik olarak rahatsızlandım. kutu kutu ilaçlar ataklar derken eşimle tanıştık ve tanıştıktan dört ay sonra evlendik. çok destek oldu bana. ne yaşadığımı bilmiyor. bir şey olmuş ama sormayacağım beraber aşarız dedi. Eğitim kültür anlamında aramızda farklılıklar vardı. ama o dönem canım o kadar yanıyordu ki önemli olanın denklik değil çok seven değer veren merhametli biriyle olmak gerektiğini düşündüm. o dönemki psikolojimle bu çok doğru bir karardı. Evlilik sürecindeyse bütün yük benim üzerimdeydi gelinliğime kadar ben aldım. Evi ben döşedim. Her şeyi kendim hallettim durumu iyi değil ailesi de destek olmuyor diye. Sonrasında da işsiz kaldı. 1 senedir de iş bulamadı. Evin çarkını yine ben çeviriyorum. kendisi de part time bir şeyler yapmaya çalışıyor. Tüm bunlar yaşanırken daha önce gözüme batmayan şeyler aşırı batmaya başladı. Fiziksel olarak eşim bana çekici gelmiyor artık. Saçının kelliği önceden sorun değilken şimdi kel olması irite ediyor. Kronik ağız kokusu problemi var bir türlü çözemedi cinsel açıdan da yaklaşamaz hale geldim çünkü midem bulanıyor. öpüşemiyoruz. Önceden sorun etmediğim dil bilmiyor oluşu şimdi gözüme batıyor. Ben 5 dil biliyorum. Yurt dışında lisans okudum yüksek lisans yaptım vs. Başta Bunlar gözüme hiç batmamıştı çünkü adam hep gözümün içine bakıyor. Ev işlerinde yardım ediyor. İşten yorgun geldiğimde tatlılar yapıp hazırlamış oluyor. Tüm ekonomik zorluğuna rağmen özel günlerimizde borç harç kendini aşacak hediyeler aldı beklemediğim halde. Hasta olunca çorbamı yapıyor ilacıma kadar içiriyor ve aşırı sadık. inanılmaz düzgün ve güvenilir bit adam. Yani artısı çok fazla fakat bende hiç heyecan yok. Evlendiğimizden beri maddi sorunlar yaşamaktan bıktım ve sıkıldım. sadece sorun ve problem var. ne maddi derdi bitti ne cinsel problemleri. İki senede biter mi evlilik heyecanı? şehvet duymadığım biriyle evli kalmalı mıyım? Eğer boşanırsam bu kadar düzgün bir adamdan ayrıldığım için pişman olur muyum? onun ahı bir ömür üstümde mi kalır? ne yapmalıyım sizce bir evlilik sırf karşıdaki iyi insan diye devam ettirilmeli mi? Fakat bir yandan da çok gencim neden böyle hissettiğim bir evlilikte kalayım. bilmiyorum çok kafam karışık.

evlenmeden önce saygın bir mesleği vardı. ve öğlene kadar uyuduğu için kovuldu. şimdi bana tezgahtarlık yapayım diyor. yanlış anlaşılmasın her meslek saygın elbette fakat benim sosyal statüme şu an yapmayı önerdiği iş asla uygun değil.

Boşanın siz kendi hayatıniza bakın eşiniz kendi hayatına baksın :)

aynennnnn öyleeee ama onu der miii demezzz

Ben adama üzülmedim. Boş yere demiyoruz evlilikte denklik onemli diye. Ne olursa olsun aşk meşk bir yere kadar sonrasında hayatın acı gerçekleri bir bir çarpar insanın suratına. Açıkcası eşinin sana iyi ve ideal bir eş gibi davranmasının tamamiyle eziklik psikolojisi ile oldugunu düşünüyorum. Sana kötü davransa arkana bile bakmadan gidecegini biliyor. Egitimi olmadan ve herhangi bir işte zanaatkar olmayan adamın kazanabileceği maksimum gelir belli. Onda bu da olmayınca haliyle ev işleri, yemek gibi toplumumuzda kadına yüklenmiş bu görevleri yaparak ideal eş konumundaki yerini korumaya çalışıyor, sırf kadın boşamasın diye. O da yarım yamalak. Agız kokusuna çözüm bulmamış hala ve sürekli kadına ben ezigin tekiyim deyip duruyor fazlaca irrite edici. Kelliğine bir şey diyemem sonuçta elinde olan bir durum degil burada konu sahibesi hatalı. Bir de tezgahtarlık yapmasını istemiyorum diyen konu sahibesi de haksız burada. Hele bir dur çalışsın bakalım gerçekten çalışmak istiyor mu? Yoksa ekmek elden su gölden mi yaşamak istiyor. Sabahın köründe yollara düşsün önce bi. Emek harcasın. Bu evlilikte kadın ne kadar suçluysa, erkek de suçlu. İkisi de bu evliliğin olmaması gerektigini düşünmesi gerekiyordu. Bir hata varsa iki tarafta da var. Sizin de hatalarınız çoook fazla Bu evliliğin aslında baş mimarı sizsiniz. Adamı eleştirdim ben de ama sizin de fazlaca eleştirilecek eylemleriniz olmuş.

Bu hayatta anne olmam lazim mutlaka diyorsaniz bu ihtimalleri de dusunun. ben olsam yine de bosanirim ama sonrasini goze almak lazim S

İş niye bulmuyo K

ağzı kokan biriyle nasıl öpüşesiniz yani adam sorun çözücü değil ve bunlar evet boşanmaya sebep D

ben o dönem çok ağır hastaydım. avuç avuç xanax vs gibi ağır ilaçlar kullanıyordum. yani şu anki bilincim olsa asla yarabandı evliliği yapmazdım fark edince hüsrana uğradım. bilinçli bir tercih olmadığını göz önünde bulundurmanızı rica ederim. neden bir insana bunu yapayım ki? halusinasyon vs görecek kadar ağırlaşmıştım. iş yapamaz hale gelip işimden dahi ayrıldım sonra tekrar başladım başka bir firmada vs. B

Ayrılmayı bir deneyin bakalım. Bu adam o aşamada çirkinleşebilir. Sizden nafaka bile isteme ihtimali var. O zaman görürsünüz gerçek yüzünü zaten.

Bence de öyle olmuş. Aslında sonu belliymiş. Adam da bence bunun farkında

Adam zaten eziklik kompleksine girmiş. Daha da üzüldüm. Daha fazla üzmeyin onu da bence. Boşanmanız onun için de daha iyi.

Ben adama çok üzüldüm yaa

Yeni olan şeyler değil. Bile bile adamıda kullanmışsın. Boşuna dememişler körün gözleri açıldığında ilk bastonunu kırar diye. Boşan tabi adamada yazık.

Konu sahibi eşini insan olarak, birey olarak seviyor, aşk arzu duymuyor çünkü acıyor. B

Eğer durum böyleyse haklısınız. En iyisi onunla açık ve net bir şekilde konuşmanız.. B

Bir hata yapmışsınız hem kendinize hemde karşıdaki insana karşı. Ben ama tüm suçun sizde olduğunu düşünmüyorum. Bir insan biriyle ilişki yaşarken bu kişi neden benimle diye sormalı bence. Realite diye birsey var. Dışardan gözümüze giriyor. Eşit olduğun insanla evlenmelisin bence sosyal olarak, ekonimik olarak ve eğitim olarak. Yani tamamen vicdan yapacağınız bir durum olduğunu düşünmüyorum. Adam da farkindaymiş bir seyleri aşmak için evlendiginizin. Dört ayda nikah masasına oturmayı kabul etmesinin sebepleri de belli. Gelinlik sizden, ev sizden, eğitim var ve birçok dil biliyorsunuz ne yapalım kalan kısma göz yumayım demiş. Bir an önce bu iki tarafı da gereksiz yıpratan evliligi sonlandırın.

Ayrılmak istemenizi anlayabilirim. Ancak evlenirken kendi acılariniz sebebiyle bencillik yapmışsınız, ayrılıp ayrılmama konusunda da bencillik yapıyorsunuz. Ya daha iyisini bulamazsam ya ahını alırsam derken yine kendinizi ön planda tutuyorsunuz.

Bence öyle degil. Gerçekten aşık olduğum biriyle evliyim. Tabi ki ilk başta olan o tutku yok. Sürekli yanında olunca ama o sevgi çok farklı formlara dönüşüyor. Birlikte savaşıyorsun emek veriyorsun çocuğun oluyor onun ilk kez öğrendiği şeyler olunca göz göze gelip birlikte gurur duyuyorsun yani paylasimin artıyor. Tabi ki kavga dövüş bazen rayından çıkıyor. Bazen görmek bile istemiyorsun gıcık oluyorsun. Her hareketi batiyor. Mesela eşim de işinden ayrıldı ama ben onu destekledim hayalindeki işi yapması için gerçekten bir ara parası harcadik. Hala arzuluyorum eskiden sahip olduğum imkanlara ulasamasamda inanıyorum ki bu işin sonunda eskisinden daha iyi bir duruma geleceğiz. Bence sizde gerçekten sevdiğiniz ve sevildiğiniz birini bulursaniz anlayacaksiniz. Bu bir evlilik olmamış karşılıklı çıkar ilişkisi olmuş. Adamın vicdanınıza oynamasına izin vermeyin

Baska bir erkeğın actıgı yarayı illa başka bir erkeklemi kapatmak zorundaydınız. Bildiginiz kendi kendinize gelin güvey olmussunuz. Gelinlik almalar falan. Birde anlamadiğim siz depresyona girebilirsiniz ama eşiniz giremezmi? Adam iş bulayım diyor siz burun kırın ediyorsunuz bana yakışmaz diye sonra niye çalışmıyor diye laf ediyorsunuz. Birde eğitim düzeyinden dilden vs bahsetmişsiniz ama korunmayı bilmemişsiniz sonra adamın başına bela olmuşsunuz bide yarabandı diyorsunuz. Adami ezikliye ezikleye adamı yerin dibine sokmussunuz para ve meslekten adamda maskulenlik yok diyorsunuz eee ezmeseydiniz is bulacam dediginde o iş bana yakişmaz demeseydiniz. Belki adam depresyondan çıkıp cevresi genisleyecekti daha iyi bir iş bulacaktı. Bence boşanın adamı daha fazla kullanmayin. sizi umursamayan sizi kullanıp hamile bırakan biri lazım sizin maskülenlikten anladığıniz bu sanirım.

Hadi bakalım, inşallah öyledir. huzur999 Benim içime doğduysa kesin

Bunu bildiğini nereden çıkardınız. Konu sahibi diğer yorumlarda o dönem çok seviyorum zannetmiştim diyor. Yani adam sevildiğini düşünüyor S

Körün gözü açılınca ilk bastonunu atarmış. Yardımcı ol iş konusunda bağlantıların illaki vardır. Ağız kokusu için bir dişçiye gitsin bazen bir diş ipi bile sorunu çözüyor. Saç ekimi ya da kafaya yapışan peruk gibi bişiler var eşiniz de isterse deneyin yani tüm bunlar şehvet duymanıza engelse bunlar aşılır ama yok ben artık iyileştim onu da bırakıcam diyorsanız başka..

Adam en basit ağız kokusuna bile çözüm bulmamış kadın neden çeksin ki bu adamı

Yani çözüm bulmaya çalıştniz mi? Belli ki eşinize arzu duymuyorsunuz. Maddi durumunu duzeltse, kendine çeki düzen verip, biraz maskülenitesini artirsa siz de daha çok arzu duymaya başlarsınız. İşinizin iş durumu şu an nasıl? İyi yerlere gelme potansiyeli var mı?

1 yıl işsiz kalmak nedir? bir şekilde çözmesi gerekir ben bir tek sizi suçlu görmedim eşiniz de bu süreçte bir şey yapmamış

Bunlar yıllar geçtikçe daha da gözünüze batar. Evlilik başka bir şey. Eşinin sosyo kültürel durumu tüm çevrenide değiştirir. Hayat bu maalesef uzatmayın derim.

Adama üzüldüm butonuyum

ilk birkaç ay bence ağır depresyona girdi ve çabalamadı o yüzden de çok öfkeliyim ona. fazla rahat davrandı fakat sonraki aylar da istese de bulamadı bulamıyor. En kötü AVMde tezgahtarlık yaparım vs diyor ama onu da ben kabul edemem mümkün değil. kendi sektöründe de bulamadı işte bir türlü. yani zaten biraz daha uzarsa bu işsizlik bitirmekten başka ne yapabilrim ki böyle evlilik mi olur

Ablacım bak burda suçun hepsi sende değil, 50-50. Göz var izan var, eğitimin iyi dil biliyorsun, adama fazlasın eeee o zaman o adam da evlenmeden önce farkındadır bayıldığından değil yarabantlığından evlendiğini. Bunu kabul ederek evlenmiş başta. Burda da pekçok kadın acaba beni sever mi, zaman geçse diğer kızı unutur mu vb beklentilerle kendilerini kandırarak evleniyorlar, sonuç hüsran. Kimse karşı tarafı kandırmıyor, insan anca kendini kandırıyor. Kimse aptal degil, bazi evliliklerde insanlar sveilmedikleribi bilerek evleniyorlar/ Senin adam da baştan kendini kandırmış belki sever diye ama olmamış. Boşanın herkes kendine uygun birini bulsun.

Üzülmeyin yafff ekmek elden su gölden yaşıyor işte, sabah 6da kalkıp ev geçindirmek için yola düşen adam/kadınlara üzülün onun yerine

Başta hata ve bencillik yaptınız. Şimdi bu hatadan dönme şansınız var gene bencillik yapıyorsunuz. Karşıdakinin duygularını düşünmüyorsunuz. Ya daha iyisini bulamazsam diye sevmediğiniz ama karşı tarafı sevildiğine inandırdığınız evliliğe devam ediyorsunuz. Size bir soru yarın hoşlanacağınız bir insan karşınıza çıkarsa nolacak o zaman boşanmak daha zor olmaz mı? Bence bu yanlışı en kısa sürede bitirin B

5 dil bilmeniz, yuksek lisans yapmaniz hata sonucu hamile kalmanizi engellememis, yani anlasilan o ki o egitimler cok da isinize yaramamis, daha beteri duygusal zekaniz yetersiz sanirim, birini yarabandi olarak kullandiginizi farkedememissiniz, buna inanamadim niyeyse. Issizligi serkeşliginden degil de is bulamamasindan kaynakli mi onu da yazmamissiniz, cunku gunumuzde bir is bulmak cok zor olabiliyor. Tek bir hataniz var, o da denkligi goz ardi etmeniz, dolayisiyla simdi adam gozunuze cirkin, kel, kokulu vs gozukuyor. Kadin ya da erkek farketmez, eski sevgiliyle inatlasmak icin baska insanlarin canini yakmaktan geri durmayanlara cok kiziyorum. Ama bosanma konusunda haklisiniz, sehvet yoksa evliilikler bitmeli, bunu evliliginiz yarabandi diye soylemiyorum, butun evlilikler icin aynisini derim sehvet yoksa o is bitmistir .

Sevgi olsa belki üstesinden gelinebilecek sorunlar bunlar ama siz hic sevmemissiniz zaten esinizi. İlla birini yarabandi yapacaktiysaniz keşke kendinize denk birini secseydiniz ve bunu da bari evlenmeden yapsaydiniz, 4 ayda kovaliyorlarmis gibi alel acele evlenmissiniz aileniz de uyarmadi mi hic, cok hatali davranmissiniz malesef eşiniz de, asktan herhalde ya da sizin paranizdan standartlarinizdan falan bilemiyorum, onundeki gercekleri gormemis de bir derdin var belli diyip onu ogrenme zahmetine bile girmeden evlenmis. Adama da yazik size de yazik, bence uzatmadan boşanın, sevgisizlikten dolayi aslinda gercek olmayan bir evliliğe ne kendinizi ne de onu bağlamayın. Hakkinizda hayirlisi olsun

Siz burada yazan ah alırsınız gibi kötü yorumlara hiç takılmayın. Davul bile dengi dengine. Adam her şeyi bilerek evlendi sizinle. İnsan bi şapkasını önüne koyar bir düşünür. Ben bu kıza ne katabilirim. Şimdi ilgim ona iyi geliyor ama ilerde ya yetemezsem diye. Ama hep dediğim gibi artık erkekler kendilerinden daha iyi şartlarda olan kız arıyorlar. Devir değişmiş. Benzer şekilde bir sevgilik dönemi ben de yaşadığım için sizi çok iyi anlıyorum. Dil bile bilmeyen insana karşı saygı duyamıyorsunuz. Kimseyi küçümsemek değil niyetim. Ama hayatın bir doğal akışı gerçekleri mevcut. Evlenmek kadar boşanmak da doğal. Burada ah alacak bir konu hiç yok. Adam zaten sizin sağlıklı düşünemediğinizi bildiği bir dönemde evlilik yapmış. Sizin imkanlarınızdan faydalanmış. Ama artık sizin gözünüz açıldı olması gerektiği gibi. Sizden 8 yaş büyük biri bu ihtimallerin hepsini düşünmeliydi. Karşıdakini değil kendinizi düşünün. O evlenirken öyle yaptı sizi değil kendini düşündü. Bu kadar dramatize etmeye gerek yok.

artık partnerini çekici bulmuyorsan başka birini çekici bulman yakındır. eyleme dökmesen de zihninde yaşamaya başlarsın. eşinin kokusu, görünüşü, tavrı... yani hangi birine çözüm bulunabilir ki. biz birini severken o insanın özünü severiz. nasıl göründüğü hangi iş yaptığını değil. sen o adamın özünden hoşlanmıyorsun. işe de girse fiziksel olarak da değişse sonuç değişmez. bence de ayrıl. ayıp olur dur ayrılmayayım diye evlilik sürmez. bu sana da ona da haksızlık. herkes kendi yoluna gitsin. evet yarı yolda bırakıyorsun evet yara bandı gibi oldu ama sen de bir süre sonra toparlanır yolunu çizersin. işe girmemesi tembelliğinden ise karma borcu bile ödeyeceğini düşünmüyorum.

Sevmeden sadece yara bandi olarak birisi ile evlenmek bana göre ah almak, kul hakkı. Güzelleme yapmaya gerek yok. Ama konu sahibi boşansın, her ikisi daha mutlu hayatlar sürebilir.

Biraz gururu varsa boşansın o halde. Ne manipüle edip duruyor!

İyi dediğim şu. Yani konuşurken mesela kırmamak incitmemek için kelimelerini çok dikkatli seçer. Kendince mutlu etmeye çalışır tatlı yapar vs. Yorgun olduğumu fark ettiği zaman yardım eder işimi kolaylaştırmaya çalışır. Biraz dağınık bir insanım tolere eder bunu. her gün yemek yap temizlik yap vs diye zorlamıyor beni. Çamaşırları sürekli kendisi yıkıyor. Çok şefkatli ve merhametli davranıyor. ÇEvresindeki herkes de çok sever. karşılık beklemeden herkesin yardımına koşar. Saf temiz bir adam. kimseye zarar vermeyi düşünmez. intikam almak vs gibi duyguları yoktur. dedikodu bile yapmaz. Rutin kullandığım ilaçlar var. her akşam gelip içip içmediğimi kontrol eder. öyle kirli hesaplar vs yoktur aklında. bir de hiç gözü dışarıda değil. telefonunu ara ara kontrol ediyorum hiç sama sapan şeyleri yok. bazen iş nedeniyle il dışında oluyorum. arkadaş sosyalleşmerinde falan herkes çok üzügn olduğundan bahsediyor. biraz da bağımlı bir karakter. hayatında sadece ben varım. arkadaş yok bir şey yok öyle rutin görüştüğü ettiği. dışarı çıkıp gezio tozayım demiyor.

Adamın tam olarak nesi düzgün? İşsiz, sırf zenginsin diye duygusal boşluğundan yararlanıp senin gibi kendisine beş gömlek üstte bir kadını nikah masasına götürmüş gayet de çakal bir adam bence. Su konuya saydık döktük ama senin adam aynı bu kategoride bence. Zengin kadın avcılığı başlamış Hanımlar merhabalar nasılsınız, hemen konuya geçmek istiyorum Yakınınızda yada sizin başınıza geldi mi merak ediyorum, erkeklerin zengin kadın avcılığıyla ilgili, yada birisi sizle sadece paranız için evlendi mi bunu nasıl farkettiniz? Tabiki genelleme yapamam karakterli düzgün erkeklerde... www.kadinlarkulubu.com İyi yere kapak atmis. Umarım bozulan psikolojini toparlarsin da kocanın manipülasyonlarini görür rahat rahat ayrılırsin.

Adama çok üzüldüm ben Belli ki sizi çok seviyor ama bazen sevgi de yetmiyor.

Ay baştan düşünseydin ya. Yok kötü dönemdeymiş bilmemneymiş bik bik bik... bir erkeğin yaşattığı şeyleri başka bir erkek olmadan aşamıyor musunuz? Boşan bence daha fazla ezikleme adamı

İyi bir paikiyatrist ile görüşmenizde fayda var. Bağlanma tipinizi öğrenin. Siz sizi üzen, yoran insanları mı seviyorsunuz bilinçaltında, baba figürünüz nasıldı? Vs hepsi çok önemli şeyler. Eş seçimi yaparken bilinçaltı ile seçiyoruz. Ayrıl ya da devam et demek doğru değil. Eşinizi nasıl ve neye göre seçtiğiniz önemli... önceki ilişkinizde neye aşık oldunuz? Bunlar çok detaylı konular. "Bağlanma" diye bir kitap var onu öneririm size. İçindeki testleri çözün. Kendinizi tanıyın. Kendinizi bulun ve karar alın. Tüm cevaplar sizde... sevgiler X

Adama acımanızı anlamadım arkadaşlar ya. Adam zaten farkında ondan kadının merhametine oynuyor. Bir yıl boyunca ne yapmış evde mesela. Hizmet sektöründe bir şekilde iş bulurdu. Hayatta gerçekten bazı gerçekleri es geçmemek lazım. Burada çok okuyurum genellikle erkekler de yapıyor. Kendisi eğitimli üniversitede yaşamış aşkı dibine kadar bir kadinla evleniyor kadının eğitimi belli yani liseden bozma bir üniversite bitirmiş. Tek avantajı ne derse he demesi. Hiç düşünmüyorlar bu adam niye beni seçti? Niye seçecek evde sessizce dur diye seçti işte. Aslında insanın bile doğası kendisine benzeyen kişiye aşık olmak. Herkes kendi çapında insanla evlenmeli. Yoksa kadın veya erkek fark etmiyor demek ki yaranmak için ev temizligi ve merhameti kullanıyor insanlar

peki sizce beni çok seven değer veren güvenilir aldatmayan birini vs bırakmak aptallık olur mu? ne bileyim bundan ayrılıp yine önceki şerefsiz gibi birine denk gelirim diye korkuyorum. hani her evlilikte eğer sevgi bir süre sonra azalıyorsa boşu boşuna boşanmış olmayayım bu kadar iyi birini bulmuşken. S

Herkes her şeyin farkında, kimse de sütten çıkma ak kaşık değil. Yaralı ceylanı bulmuş koşa koşa evlenmeye gitmiş kaçmasın diye. 4 ayda evlilik akıl karı değil bana göre. İstemiyorsanız istemiyorsunuz ikiniz için yapılabilecek şey birlikte terapiye gidip ayrılık psikolojisine hazırlanıp son defa evi çevirip bu işin sonunu mahkemede sonlandırmak.

Bence ayrılın o da kendini hak eden birini bulsun belki kısmeti açılır baba olur, uğursuz gelmişsiniz adama.. Önceki sevgilinize veya onun benzeri birine gidin size iyi gelir kendinize gelirsiniz.

Eşiniz küçümsendigi bir evliliği hiç ah etmeden bitireceğini mi düşünüyorsunuz? sizin yaptığınız şey bana yapılsaydı asla hakkımı helal etmez, iki cihanda davacı olurdum. Keşke en başta bu evlilik olmasaymış. Madem yaranız iyileşti ve eşinize artık ihtiyacınız kalmadı boşanmak istiyorsunuz. Bu hakkınız. Ama boşanırken de bunun cefasını çekmek zorundasınız. Kafanıza göre pişman olup çekip gidemezsiniz. Bunun bir bedeli olacaktır.

yok abla büyük ihtimalle şöyle olacak; şerefsiz yakışıklı "alfa" -> sonra yeniden bu evli olduğun gibi bir abi arama -> bulursan onunla egonu okşama, yaralarını sarma aşaması/ bulamazsan yine şerefsiz yakışıklı "alfa" böyle böyle gider süreç

Eşin kendine değer vermiyor, o yüzden siz de ona değer vermiyorsunuz.

O an destek olacak birine ihtiyacınız varmış ama o psikolojinin miladı dolmuş gördüğüm kadarıyla ben olsam boşanırdım.

Gerçekten mi iş bulamıyor yoksa yeterince çabalamadığı için mi bulamıyor

Muhtemelen öyle birini bulursunuz. Öyle helal süt emmiş, iyi erkeklerde her köşede bulunmuyor. O sizin en zor anınızda destek olmuş. Siz şimdi iyileştiğinizi düşünüp ondan kurtulmak istiyorsunuz. "Körün gözü açıldığında ilk attığı şey bastondur" demişler. Belki eşinizde şu an depresyonda ama siz onunla beraber mücadele etmek istemiyorsunuz. Hatta boşanırsam ya yine şerefsiz birine düşer miyim diye hesap ediyorsunuz. Bu sarmal nereye kadar devam edecek sanıyorsunuz? Burdan bakınca tamamen de iyileşmiş gibi görünmüyorsunuz. Bence psikiyatrist desteği alın.

Bak bu da cok dogru bir bakis acisi olmus ama bisey eklemek isterim, bu erkek kisisi bence iyi davrandigi icin yaranamiyor, kotu davransaydi hersey baska turlu olurdu.

Burada kadınlara yazıyoruz. Hiç mi fark etmedin, gelişinden belliymiş diye. Adam için üzülmeyin. Kimse aşık olsa da 4 ayda evlenmez. Evleniyorsa bir problemi vardır. Büyük bir aşk masalı çıkmaz bundan. Gayet de başına ne geleceğini öngörüyor olması gerekirdi.

Olabilir insanlar birbirinden soğur, enerjiler değişir, hisler değişir neden vebal olsun ki? Ağız kokusu en İnce cizgimdir o insanın içi dışı altınla kaplı olsa da mümkün değil yaklaşamam ben. Hayat bu tekrar kiminle karşılaşacağımızı bilemeyiz ama adam biraz daha kendisine baksa ve biraz baskın biri olmaya başlasa sorun kalmayacak sanırım, o fazla pasif olmuş sanki..

Ya bir şey diyeceğim bunlar her hayat arkadaşının minimum yapması gereken şeyler değil mi? Sizi kırmak için söylemiyorum ama bence sizin standartınız düşük, her ne kadar iş kariyer vb. konusunda yüksek olduğunu iddia etseniz de. Bir sonraki ilişkinizde değer göreceğinize ve yine böyle iyi davranılacağına inanmıyorsunuz. Inanmazsaniz da pekala kötü birini kendinize çekebilirsiniz yine. Bu arada, bence eşinizin tüm fiziksel özellikleri değişse ve iş bulsa yine sevmeyeceksiniz. Çünkü en baştan o sevgi ve tutku yokmuş. Yanlış anlamayın, sadece siz hatalısınız demiyorum. Eşiniz de hatalı. Ikinizin de ayrı ayrı yoluna bakması en doğrusu gibi görünüyor.

İyi dediğiniz ne? B

bunu ona ben de söyledim geçen sefer konuştuk işte madem sana göre bu kadar üst gömlektim o zaman evlenmeyecektin diye. susuyor cevap vermiyor. ayağımdaki pranga gibi hissediyormuş kendisi olmasa ben daha mutlu olurmuşum gibi hissediyormuş. ona bakacağıma hiç ihtimsl vermemiş vs tugcemma Ege ❤ Anneler

Duygusal boşluktan kaynaklı kavram kargaşası yaşamışsınız. Çok iyi arkadaş olabilecek birini kocanız yapmışsınız; sırf merhametli, elinden geldiğince her şeyime koşuyor diye biriyle evlenilmez, sevişemediğiniz, kokusundan bile irite olduğunuz, erkek sıfatına sokmadığınız birini sırf insan evladı gibi davranıyor diye seviyor değer veriyor diye evlenmişsiniz. Yetmiyor haliyle. Erkekler de böyle hataları çok yapıyor. Sırf az sevgilisi olmuş, devlette garanti işi olan, itaatkar, ailesinin karşısına rahat çıkarabileceği kadınlarla evlenip zar zor bi çocuk yaptıktan sonra bi daha dokunmak dahi istemiyorlar. Aynı olay.

Tabi olmaz. Şimdi kim asgari ücrete milletin ağız kokusunu çekecek?

tabiki sevmiyorsan bu farklılıklar seni artık irrite ediyorsa mecbur yani bir ömür geçmez böyle, ama gelen gideni aratabilir keşke en başında hiç olmasaydı ama olmuş yani zor bi durum kültür farklılıkları, birinden tiksinmek bunlar sevginin sona erdiğini gösteriyor çünkü gözüne batıyor nefes alsa bile batacak senin hayatın senin kararların umarım hakkında hayırlısı neyse o olsun.

evet keşke bir de adamdan dinlesek. ha adam yüzde yüz iyidir demiyorum ama her şeyi de kendisi yapmış be kardeşim bu nasıl bir kafa yapısı ya

Bu hikayeyi o kadar iyi taniyorum ki. İyi dadilik yapıyor yani. Sizin ihtiyaciniz bu mu? Ya iki yol var. Siz adamın potansiyelini kabul edeceksiniz ya da ben hatalı tercihte bulundum deyip döneceksiniz. Ama bağımlı sahibini kolay kolay bırakmaz.

Bir insan aptal değilse sevilmediğini yada sevildiğini gayet iyi hisseder ve bilir.

Konu sahibi çok haklı. Ekonomik ozgurlugunuz varken hele, kimsenin ağız kokusunu çekmeyin. Adam o kadar iyi kalpli olsaydı, önce midesine baktırirdı, o çok değer verip, tatlisina kadar düşündüğü kadın icin. Adam da değer vermiyor ki bı doktora bile gitmemiş. Ben olsam ben de iki dakika tahammül edemem bu adama. Herşeyi batar, herşeyi.

Sizde hiç sorun bulmadım 3-4 ayda sizin duygusal boşluğunuzdan yararlanıp evlenmiş zaman tanımamış kapaklamıs resmen hiç vicdan yapmayın boşanın yasınız genç

Adama üzüldüm. Başka adamın bozduğunu düzeltmiş ama yetmemiş.

Evlenmeden önce uzay muhendisiydi de şimdi tezgahtarlık yapması mı sizi rahatsız ediyor? Siz çözüm bulmak değil boşanmak istiyorsunuz ve burada yazılanlar sizi herhangi bir şeye ikna etmeyecek. Kafanız daha da bulanacak. Adamı alın karşınıza konuşun, başka bir seçenek yok.

Evet o yorumları sonradan gördüm. Mesaji düzenledim Çalışmayan adama tahammülüm yok. Ama keşke bu evlilik hic olmasaymış

Hiiç dert etmeyin bence siz karşınıza alıp konuşmuşsunuz herşey sizin üstünüzde adam cinsel olarak bile bir işe yaramıyor Allah aşkına neyini çekeceksiniz bir senedir her türlü çalışırdı birşeyler yapardı

Ben eşiniz adına çok üzüldüm. Sanırım fazla empati yaptığım için. Ama böyle de evlilik yürümez ki. Daha da yazık olacak zaman geçtikçe ikiniz içinde. Hadi siz o dönem duygusal olarak boşluktaydınız, gözünüz hiçbir şey görmedi ee peki bu adam neden sizinle evlendi ki. Yani insanında biraz ölçüp tartması gerekiyor. Aşk, sevgi iyi güzelde azıcık mantıkla da ilerlenmesi gerekiyor. Uyuşan hiçbir noktanız yokken adamın evlenirken eyvallah demesi biraz da başına gelecekleri kabul etmesi olmuş. En basiti ben kadın halimle evleneceğim insanla bir düzen kuracaksam o adamın üzerine yıkamam tüm masrafları. Bir erkeğin bunu kabul etmemesi, gerekirse maddi durumu düzeltince evlilik için adım atması gerekirdi. Adam biraz oldu bittiye getirmiş sanki. İş bulma aşamasında çok çaba sarf etmemesi, sağlık sorunlarına özen göstermemesi. Hepsi ofsayt. İkiniz içinde en doğru kararı biliyorsunuz zaten. Ne siz ne de o bu şekilde bir evliliği hak etmiyorsunuz bence.

Hiç katılmıyorum bu mesaja, adam işsiz güçsüz, eğitimi statüsü kendinden kat kat fazla kadını almış, üstüne evde oturup kadının paralarını yiyor. Üstte konu sahibesi markete giderken eline para tutuşturuyorum demis. Valla adam ezile büzüle devam ediyor vah vah da bir yandan da paracıkları yiyor çalışmadan sefa sürüyor. Adamın ahı bence yediği paralara denk, konu sahibesi kötü karmaya geçmez. Boşanıp çıksın görsün dünya bucak hangi kadın çalışmayana adamı beslemeye razı?

İyide bu adamı çok severek evlenmiş olsaydınız bile çalışmayıp evde oturması ağız kokusu bunlar insanı soğutup buz gibi hissettirir zaten. Birine çok iyi insan yazık diye diye evlilik yürütülmez her iki taraf içinde haksızlık olur. Yaşınız çok genç bence boşanıp önünüze bakın.

Adama cok üzüldüm sadece. maddi sıkıntılar derken 5 dil bilip siz neden maddi sıkıntıları rahatlatacak duzeyde kazanmiyorsunuz ne kdr kazanc beklentiniz var agiz kokusu dr tedavi eder sac varsa ekim yapilirda adam hakkındaki dusuncelerinizi soylemeyin tam bir yıkım olur ilerde beterini yasarsiniz yine gecmiste yasadiginiz 3 yillik iliskiden pay bicerek hareket edin. ne kdr suredir issiz benim ex kocam bi donem isszi kaldi ben bi kere bile ses etmedim o cok üzülüyordu insan evladıyız tabiki surecler olacak onemli olan yol arkdslaridedim sonrada is buldu gayette iyi kazanıyor kendi capinda. ben bosandim oda ayri konu para kazandikca beni begenmedi çünkü oda onun sinavi idi bende geçmişim karmasini bu lanet evlilikle ödedim cunku bende kimseyi begenmezdim bekarken

Bunu adam bilmiyor sevildiğini sanıyor serentyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bu evlilik eninde sonunda bitecek gibi görünüyor, sizin aklınıza düşmüş bir kere. Daha fazla birbirinizin vaktini almadan bitirin derim.

defalarca midene baktır dedim baktırmadı. ağız spreyini bile ben alıp verdim zorla onu kullanıyor şimdi. M

Tatli, corba yapmak, ilac vermek, ev işi yardimi... yani bunlari standart eşler her zaman yapar, kadinlari bunlari yaptiklari icin göge cikartan erkekler var mi acaba. Adam zaten calismiyor yok bir kase corba da yapmasa miydi yani? Bunlari da arti olarak yazip evlilikte kalmaya calismak doğru gelmedi bana. Zamaninda psikolojiniz kotuymus iyi guzel destek olmuş ama surdurulmek zorunda degil.

Haberi var mı eşinizin bu sikayetlerden

evet var. cinsellik kısmını çok konuştuk. fiziksel kısmı söyleyemedim. yani seni beğenmiyorum kelsin vs diyemem asla. o da genel olarak farkında bence. benimle neden evlendin anlamıyorum sana ne katıyorum ki vs diyor çok üzülerek tabii.

Bu kişiyle evlenerek büyük hata yapmışsınız. Sizden ziyade eşinize çok daha yazık. Öncelikle empati kurmalısınız onun yerinde olun ve tüm herşeyi canlandırın ve en sonunda da kendinizden boşanın bakalım ne hissedeceksiniz? Birinden hamile kaldığınızı, bebeği aldırdığınızı ve akabinde gelişen sorunlarınızı biliyor diye anladım destek olduğunu söylediğiniz için. Mevcut sorunlarınız aşılamaz değil ama siz sevmiyorsunuz ki. Buraya yazana kadar milyon defa eşinizi önüne alıp gerek sakince, gerek kavgayla konuşup çözmeye çalışmalıydınız. Ama siz kafaya zaten koymuşsunuz boşanmayı en derinlerinizde bile istiyorsunuz çok belli. Bizim burada size aa eşinizin ağzı kokuyormuş, çalışmıyormuş, vah vah dil bilmiyormuş boşanın dememizi bekliyorsunuz. Evet, ahı kalır, üzerine bir gün sizi de başkası yarabandı yapar. Karma is a...

3 yıllık ilişkiden sonra size iyi gelir travmanızı atlatırsınız diye yarabandı ilişki yapmıssınız zaten eşinizle bu şekilde başlamıssınız. Yarabandı bir ilişki genellikle çabuk biter ama sizin ilişkinizdeki insan cidden tüm kötü travmalarınızı sardığı için içten içe ona karşı çekilmissiniz ama hissiyatsız bir şekilde devam etmiş. Çok kötü bir durum bunu evlendikten sonra anlamanız üzücü olmuş. Bence daha fazla sürdürmeyin. Adamın ahı kalırmı bilmiyorum ama adam sizinle evlenirken öncesinde bir şeyler yaşamıssın birlikte aşarız diyerek başlamış ilişkiye oda biliyormuş yarabandı bir ilişkiden evliliğe gittiğini bunu kabul ederek başlamış sonucu bu şekilde olmasıda olağan. Şu an eşiniz için üzücü olur evet ama hissiyatınızın bittiği bir evliliği sürdürmek karşı tarafıda kandırmak ve vaktini almaktır bence bu daha kötü bir durum.

Yarabandı ilişkiler bukadar çabuk evlenmeyi gerektirmez keşke sevgili olarak takılıp kafa dağıtsaydınız bianda nasıl evlilik olayına girdiniz ki? Gözünüze perde inmiş o ara demekki göremediniz adamın bazı şeylerini şimdi perde açıldı herşey batmaya başlar normal. Bide siz çalışıyorsunuz adam zaten evde, yıkadığı çamaşır için minnet etmeyin. Yemek yapmanız için sizi zorlamıyomuş e bi zahmet zaten onu da kendisi yapsın dimi? Nasıl adamlar çalışırken çalışmayan kadınlara GÖREV olarak atanıyorsa ev işleri, sizin durumunuzda da ev işleri onun görevi olsun. Buarada sevmiyorsunuz ayrılın diyecektim ben aslında.

Ben eskiden sizin gibiydim. Kafama göre uyduruk adalet anlayışım vardı. Ya kurbandim ya zalim. Tamamen degistim valla. Burda ah alınacak bir durum yokki. Evlilikler başlar biter. Eminim kendine baksaydi, işine tutunsaydi, en azından bir İngilizce ogrenseydi Bakın burada bir sürü kadın yazıyor nişanlım bıraktı, sevgili bıraktı ahımı aldı diye bir sürü postta da yazdım. Her ilişki yürüyecek diye bir şart yok. Bu kadar arabeske gerek yok. Resmen duygu sömürüsü yapıyor eşiniz. Kim ağız kokusu olan biri ile öpüşmek ister ki. Ah almak nasıl olur biliyor musunuz? Evlilikte karşı tarafı maddi, manevi sömürü yapıp yapıp sonra suclandirmakla olur. Adamın maşallah hiçbir kaybı yok.

Sevmediğini o zaman farketmemiş olabilir. Travma dönemlerinde ciddi kararlar verilmemeli o yüzden. Güzelleme falan değil hayatın getirdikleri bunlar. Adam da bunları bildiğine göre belki de kadının durumundan faydalanıp kapaklandı. Adamı da güzellemeye gerek yok yani emin olduğumuz bir şey olmadığı için.

Adam iyidir kötüdür bilemem ama sizin yaptığınız hak mı? Siz görmediniz mi madem benimle neden evlendin dediğiniz aşağı gördüğünüz özelliklerini. Kendinize sorunca psikolojim bozuktu ondan diyorsunuz anladık belki adamın da öyleydi başta. Neyse yani psikolojim iyi değildi yara bandı olarak kullandım diye bir şey olamaz ya. Sevgili ol madem dört ayda evlenme. Bir buçuk yıl sevgili ol mesela nasıl bir yara bandı bu kısacık sürede evlenilen. Nispet yapar gibi birilerine. Bana hiç normal gelmedi. Eşiniz size layık değilmiş anladık onu ama dört ayda evlenmek falan sanki biri sizi bayıltıp yerinize geçmiş gibi davranmak mantıklı gelmedi bana. Yara bandının yanında nispet de varmış gibi geldi. Ama size bir şey olmaz boşverin ya. Eş de kabullenmiş ezikliğini ne güzel temiz kurtulursunuz ger türlü

yok inan öyle çirkef biri değil. pişkin de değildir. üzülüyor kendi iş durumuna sadece başta hata yaptı gevşek davranıp kendisini kovdurarak. şimdi çok uğraşıyor ama olmuyor giremiyor işe.

adama asla acımıyorum her iki tarafın da menfaate dayalı bir ilişki kurduğunu ama sonradan kadın kişisinin sözleşmeden caydığını söylüyorum ben

Evlendikten sonra nasilsa zengin kadin buldum diye tembellige baslayip kendini kovdurttuysa o da cok masum degil. Egitim, is denkligini gectim sevisemediginiz biriyle evlilik yurutmemelisiniz.

Ben eşinize çok üzüldüm. İş sorunu dışında ideal bir eşe benziyor anlattığınıza göre. terapi almayi düşündünüz mü? Belki geçici olarak böyle hissediyorsunuzdur. son zamanlarda sizi üzen yıpratan başka şeyler de olduysa birseyler cok gözünüzde büyüyordur. Terapi almayı düşünün bence.

Ben nedense başka biri olduğunu düşünüyorum

Anladım ki bu şehvet denen şeyin kaynağı sorunlu evlilikler ve sorunlu eşler. Üstüne kuma gelse ayrılmayan kadınlar var bırakamam kocamı diyor şehvettenmiş demek ki. İyi koca olunca iyi gelmiyor bize

Kusura bakmayın ama baştan herşeyi bilerek evlenmişsiniz. Evlilik aşamasında bile her şey için siz çabalamışsınız, yara bandı bile değil resmen evlenmek için evlenmişsiniz. Ve adama da hiç üzülmedim. kendisini sevmeyen kadını kabul ederek bütün bunları hak etmiş. Bir de insan gerçekten kendisinden büyük bir erkeğin hatalarını kabul etmek istemez. Evlilik kafanızda bitmiş o yüzden daha fazla ne hem onun hemde kendimizin zamanından çalmayın.

Kazen'e soyleyelim de "hunharca alkislama" ve "alnindan opuyorum" butonu gelsin. Bazi uyelerin yorumlarini okuyunca kendimden gecercesine alkislamak istiyorum.

Tamamen kendi tecrübeme göre yorum yapacağım. Eski nişanlım beni aldattı ve sonrasında bir dönem bende ilaç kullandım. Sizin kadar ağır geçmedi belki ama inanın herşeyin farkındaydım. Hatta şöyle söyliyim, o dönem birisi ile tanistirildim ve ilişkiye başladım. Adamı sevmiyordum ama yeniden birisinin benimle ilgilenmesi vs çok hoşuma gitmişti. Sonuç olarak gayet adamı sevmediğimin bilincindeydim, akıl gitse bile kalp biliyor neyin ne olduğunu.

Kendisine hak verelim diye de eşini yerdikçe yermiş.

Eger ayrilmaya goze alacaksiniz omur boyu yalniz da olabilirim diye dusunmeniz lazim. Karsiniza birinin cikip cikmayacagi, ya da evlenip ondan da hayal kirikligi yasama ihtimaliniz var. Yeni birisini dusunmeden bosanma kararini verin yada vermeyin

Çalışmamayı tercih etmek ayrı bir şey iş bulamamak ayrı. Hayata bakışınız hiç aynı değil. Bana göre eşimin AVM'de çalışması sorun değildir mesela. Eşim mühendis. İlk evlendiğimiz dönemde işsiz kaldı. Aradı bulamadı. Elimden geldiğince yanında oldum, çünkü onu çok seviyorum. Ama sizin standartlarınız yüksek. Zaten eşiniz buna yetişemeyecektir. İş bulsa, işini beğenmeyeceksiniz. İçten içe boşanmak istediğiniz için sürekli bir memnuniyetsizlik olacak. Eninde sonunda bitecek.

Siz eşinizi, eşiniz sizi kullanmış gibi duruyor. Yine de total de, yarabandı durumunu alenen bilmediği için çalışmadığını sebep göstererek ayrılırken az zararla kurtaran taraf olursunuz. Vicdani boyutu tartışılır ancak at diye alıp eşek çıkmamış benim anladığım. Sadece attan ne hayır gördüm bir de eşek deneyeyim demişsiniz. Sonucunda da satan memnun ama alan yarı yolda bırakmış. İsteseniz de devam etmez, mide bulanmış bir kere. Haksızlık etmeyin, zamanını almayın.

Bence sevmiyorsan, hiç uzatma ayrıl. Kenin Mojo Dojo Casa

Aynı adam asgari ücret alan veya çalışmayan bir kadınla evlense emin olun bu şekilde davranmaz. Evliliğinizin sürmesi de mümkün görünmüyor zira aranızda uçurum var.

Yani şöyle söylim, bam telimden vurdunuz. Ben de ekonomik bağımsızlığına düşkün bir kadınım normalde. Fakat senelerdir ağır depresyon ile mücadele ediyorum. İş yerinde yaşanan şeyleri kaldıramadığım için ara verdim. Sekiz aydır evdeyim. Baya düzelmeme faydası oldu bu durumun. Ama eşim sürekli başımda hadi iş bul çalışman lazım diyip kavga çıkarsaydı zaten bu sürecin bana hiçbir faydası olmazdı. Aksine daha derin depresyona sürüklenirdim. Eşiniz tanı almış birisi mi bilmiyorum. Ama dediğiniz gibi depresyon yaşıyorsa bunun bir hastalık olduğunun bilincinde olmanız gerekir. Nasıl ki fiziksel hastalığı olan birine hadi kalk çalış diyemeyecekseniz, eşinize de bu tarz bir baskı yapmanızı doğru bulmuyorum. Gider tezgahtarlık yaparım demesini bile olumsuz yöne çekmişsiniz. Halbuki ne güzel ekmeğini taştan çıkaracak bir adam. Sanırım siz eşinizi kendinizi ön plana çıkararak gözünüzde çok küçültmüşsünüz. Zaten küçük gördüğünüz birini çekici bulmanızı bekleyemeyiz değil mi? Son olarak, düşmez kalkmaz bir Allah. Eğitiminizin ve işinizin kalifiye olduğundan bahsetmişsiniz. Bu da güzel birşey. Ama hayatta her şey tek bir saniyeye bakıyor bildiğiniz gibi. Ayıpladığınız durumlara ilerde siz de düşebilirsiniz.