Ay bu arada kadını rahat bırakın temalı mesajlardan da gina geldi. Her gun gel de gel diye yalvarıyorum sanacak duyan da. Bir sene icinde iki. kez cagirdim hepi topu. Çagirmasam ayırıyor çağırmıyor olurdu farkında misiniz?

Evet belki de hiç görüşülmeyecek belki de aşırı mesafeli görüşülecek. Elti çok haklı abi de haklı. Ama ben olsam video, fotoğraf atmam, kim ne derse desin çocuk konusunda kadın daha hassas ve haklı bana göre.

umarım en yakın zamanda çocuğunuzu kucağınıza alırsınız

Amca yeğen buluşmamasi eltinizin suçu mu şaka gibisiniz ya, burda bir sürü öneri oldu hepsine kulak tıkayıp ille de elti de dahil olsun diyorsunuz, bizde diyoruz ki kayinvalidenizde gorusursunuz kayniniz orda görür, görüntülü arar yani bir milyon yolu var görüşmek için, ha olmadı kayniniz davet etmiş bir gece gidiverirsiniz oturmaya, bağları koparan sadece eltiniz değil sizsiniz de, yok ben davet edilmedigim yere gitmem de gitmem demissiniz ama orası eşinizin abisinin evi illa davet mi bekliyorsunuz sizde eltiniz kadar suclusunuz. ISSIZZ

Başbaşa bu kahve içmeye davet etsen konussaniz. Çok mu ketumdur. Bazıları ici kan aglasada belli etmez. Konuşunca açılır falan. Üzüldüm ya..

Kusura bakmayın ama ben de bunu asla anlamıyorum. Evet çok zordur evlat hasreti çekmek. Ama çocuğu olanlar yada hamileler sizin kısmetinizi almıyor ya onların ne suçu var. Neden yani araya mesafe koyuyorsunuz ki? Şimdi kimseye söylemeden kenara çekilmeniz? Bana bu kadar abartmak, hayatın akışını bozmak da doğru gelmiyor. O zaman bekarlar evlilerle görüşmesin eş bulamadık diye bu mantıkla. Yani herkesin fazlası var eksiği var özlemini çeken var ama hayat böyle.

Valla ben de kaçıyorum bazen mesela evlenenlerin evlilik muhabbeti yapacagı yerlerden... normaldir

Belkı cocuktan degıldır cocugu olmayan her ınsanı cocuknolduktan sonra dıye yargılamak sacma belkı sorunu vardır kımseyle gorusmeknıstemıyordur. Belkı bı hatanız olmustur gorusmek ıstemıyordur bısuru sebepnolabılır kendı halınde takılsın kadın bunu nıye dert ettınızkı. ByNkoaLa

başlığa ithafen eltinin uzak durani makbuldür. Allah'ım nasip olur mu?

Bir anlam veremiyorum. Kendi kardeşlerinin çocukları olunca çok sevinirler bebeği de severler ama eltinin çocuğu olunca göze batar. Sanki yarış yapıyor gibi.

Kendi kardeşinin çocuğu olsa ilk yaş gününü kaçırır mıydı sizce hanımlar? Konu sahibine yüklenmeden önce bu soruyu bi düşünelim. Kaynının çocuğu olunca kaçıyor tamam ama eminim kendi kardeşine yapmazdı. Bence iki kardeş alsınlar babeği gezsinler konu sahibi. O amcanın da bebekle bağ kurmak hakkı zira

Maalesef bazı çocuk sahibi olamayan insanlar kompleksli oluyor. Ben sizin yerinizde olsam hiç muhatap olmazdım ne yaparsa yapsın.

Bir yakınım var diyor ki "bir gelinimin çocuğu olmuyor, o üzülmesin diye diğer torunumu onun yanında sevmiyorum." Hayran kalmıştım bu düşüncesine. İnsanlar yaşamayınca saçma gibi gelebiliyor. Yaşamadığınız için anlayamazsınız, o kadın ne gözyaşları döküyordur, eşiyle sorun olur diye korkuyordur, belki kendini suçlu hissediyordur. Bu kadınlar için hassas bir konu. Ben yumurtalık kisti ameliyatı olup tek yumurtalığımın büyük bir kısmını kaybettim. Diğerinde de kist var. Bir ara takıntı haline getirip geceleri ağlayarak uyanıyordum hala da yıPranıyorum içime atmaktan dişlerimi sıkmaktan dişlerim kırılıyor. Ki ben hiç çocuk düşünmeyen biriydim. Ama olmayabilir fikrinin ağırlığını yaşamayan anlamaz. Ben eşimin ailesinin diğer torunlarını bnm yanımda sevmesinden bile nefret ediyordum. Çocuğu da görmek istemiyordum. Çocuğu olan akrabalarımı arkadaşlarımı görmeyi istemiyordum. Bizim insanımız bazı konularda çok cahil, çok boş. Kendini çocuğu olunca dünyanın en mükemmeli sanar. Sürekli akıl verir. Sen de yap der ne zaman yapacaksın der. Böyle yapıldıkça insanları terslemeye de başlamıştım. Bi ara yurtdışında yaşamaya karar vermiştim. Eğer eltim sizin gibi davransa kesin düşüncesiz, kendi rahat benim derdimi anlamıyor, benden hiçbir artısı yök çocuğuyla ezmeye çalışıyor diyip ben de onu küçük düşürürdüm çünkü bnmki cahil zaten. yani demem o ki şuan bunların benzerini yaşamış biri olarak siz kadının yakasına görüşelim diye yapışıyormuşsunuz gibi görünüyor. Zamana bırakın kv de görürseniz görürsünüz. Bnde hiç görmüyorum bundan da mutluyum eşimde görüşmek istemiyorsan görüşme o kız Snn anlaşabileceğin, snn ayarında biri değil diyor zaten

Öncelikle hırsınız niye bu kadar yoğun sakin olun empati yapmanız mumkun değil belli ki. Teknoloji gelisti olur onlarin da insallah. Yogun calisan kadin 2senedir dogum gününüzü unutabilir belki tedavi görüyor sizi mi düşünecek surekli ben eltimin tarihini bile bilmem kutlamam. Fellik fellik kaçıyor falan yazmissiniz bence aramayin yani siz de fellik fellik kovalamayın. Ha bi de doğurmak cok önemli bir meziyet degil bunu da unutmayalım. Dua edin ve gölge etmeyin bence. Kayniniz cok istese gelir görür laf olsun diye diyordur belki de.

Anlamasınıda çok beklemiyorum acıkcası vicdansızca yorum yapılmasına üzülüyorum sadece ben evden bile çıkmak istemiyorum çocukla ilgili insanlar soru soracak diye

Canım öncelikle kalbin çok temiz onu söylemek istiyorum. Kendini eltinin yerine koy ve çocuğun olmasa bu konuda hassas da olsan eşinin yeğenine ilgi göstermesi, aslında çocuklara ölüp bitiyorum da benim olmuyor hissi uyandırması seni daha da üzerdi. Eltin de sizi bebek sevmeye çağırsa nispet yaptığını düşünürdün belki daha da zoruna gidebilirdi. Ben senin yerinde olsam öyle olup olmadığını bilmiyorum tabi ama eltimle yalnız kalmaya çalışır, onu hiç konuya dahil etmeden ben ovulasyon takibiyle gebe kaldım hiç duydun mu bilmiyorum, o kadar sene boşa her ay beklemiş heyecanlanmışım vs. gibi cümleler kurarak onun içi dökmesi için ortam hazırlardım belki ben onu da denedim ama yine olmadı der, belki de nasıl bir şey ben de deneyeyim der, en azından ondan yana olduğumu hissettirmiş olurdum. Kendime göre böyle düşündüm işte :)

Aynen bende yeni ortamlara giremiyorum kac cocugun var sorusu elbette sorulacak diye gergin bi sekilde bekliyorum, ilk zamanlar naif bi sekilde olabilir bu sorular normal diyordum ama 2 haftada bir gerceklesen komsu oturmasinda herseferinde sorulmasi sanki ben her 2 haftada gebelik olusturacaktim. Baska birisi hamilr haberini verince hemen seninde olur seninde olur gibi tesellilere dayanamaz oldum ve ayagimi kestim, ki ben illa cocugum olacak diye ortamlarda aglamadim neyin tesellisi bu, artik iyice kendime dondum ne aciklama yapacak gucum ne insanlarla kaynasma istegim kaldi. Cocugun olmamasi bi ayri huzun insalarin acaba cocgu yoktami boyle davraniyor dusunmesi ayri bir ironi. Kimsenin kendi elindedegil cocuk sahibi olmakk, belki baska bir derdi vardir belki tedavi goruyordur ilaclar saat saat alindigi icin eskisi gibi gelemiyorlar size. Evet belkide konu sahibi dusundugun gibidir tahammulu yoktur olabilir hepsi siz niye bu kadar taktiniz bu meseleyi?

Kusura bakmayin ben her cocuklu ortamdan kacmayi hic bir zaman anlayamam, hele bu aile ici ise hic anlayamam. Hayati resmen zorlastirmak oluyor bu. Madem konu cocuksa evlatlikda bir secenek mesela senelerce ugrasip olmuyorsa kabullenip baska cözümler aramak lagzim. Cocugu olan kisilere birden soguk davranmak cok büyük bir fesatlik göstergesi bu kadar basit. Her aile yemeginden falan kamcak nedir allah askina. Kimse dogurdu diye dogurmayanlarin yarasin desmiyor onlar herseyi kendi üstüne aliyor ve hayati herkez icin zorlastiriyorlar

Bence siz yapmayin. Bu dünyadaki en acı şey cocuk sahibi olamamak degil. Insanlar neacılar çekiyor evlat kaybediyor. Ben de bunlardan biriyim... zaten mesele acilari yarıştırmak degil birbirimizin fikirlerine saygı duysak yeterli

Kaynim esi olmadan pek hareket etmez cunku. Iki lafından biri hadi su güne plan yapalim siz bize gelin veya size gelelim.

Bence empati yaparak biraz zaman tanıyın. Böyle durumlar cok hassastır. Birde ailede çocuklar doğunca cevrede herkes diger çifte başlar "siz niye yapmıyorsunuz?" gibi şeyler söylemeye. En iyisi zaman tanımak. Eşi belku durumun farkında pek değil. Bence şu anda Üstelemeyin. Zamanla düzelir.

Fikrimizi söyleyince linç yiyoruz imali bir şekilde evlat hasreti çekmemizi temenni eden bile oldu nasıl kötü kalpli insanlar var.. eltinizi haksız buldum diye sabahtan beri linç yiyorum yani bu neyin kafası anlamadim Mune yorumlari okur musun lutfen

Konuma cevap yazanlara cevap vermeyeyim mi hanımefendi ne istiyorsunuz? Abuk sabuk yorumlar yazılınca cevap veriyorum diye eltime takmış gece gündüz onu düşünüyor olmuyorum. Kaynım üzülüyor iki üç mesaja bu cevabi verdim diye kaynım da kaynım demis olmuyorum. Polemik olsun diye cevap yazıyorsunuz resmen

E siz eltinizden de bebeklilerden de kaçmıyorsunuz ki, densizlerden kaçıyorsunuz bu da çok normal. En kısa zamanda bebeğiniz olacaktır umarım. Burada kaçanlardan bahsediliyor

Benim gorumcemin sekiz, dokuz yıl çocuğu olmadı geçen sene tup bebekle kızı oldu, eşim her gün görüntülü konuşur ben dahil olmam, kendi ailemle bile görüntülü ayda yılda bir konuşurum yani, kayinvalide bana demesin mi işte sen uzak duruyormussun torunumdan, aradığında hiç onu sormuyormussun falan filan yani, malesef uzun zaman evli ve çocuğun yoksa her davranışın kıskançlığa yorumlanıyor, ne yaparsan yap ağzınla kuş tut yine yaranamiyor yine çocuğu yok ondan boyle yapıyor derler ahhh çok yazık, biz kadınlar kendimize ve hemcinsimize yaptığımızı kimse yapmıyor, hangi erkek hemsincine bu konuda bir söz söyleme cesareti bulabiliyor acaba

Ben 6 ay bekledim her ay o kafayla yatip kalkmistim..11 seneyi tahmin bile edemem. Eltiniz icin zor. bence cagirmayin Erkekler duygu yoksunu esini anlayamaz. Gelsin eve gorsun kayniniz.. Siz de cok dusunmeyin. sebebi. siz degilsiniz ki..

Bunun cevabını elli kere verdim mesajlarda geri dönüp okuyabilirsiniz.

Evlenir evlenmez çocuk sahibi olan ablam benim yıllardır devam eden acılarımı anlamadı. Bana sürekli hamile haberleri verir hatta yeni doğum yapan bir kişinin doğumdan sonra anne kucağına verile anı, ana bebek sevgi dolu bakışmalarının olduğu resmi atmıştı. O böyle yaptıkça benim yaram kanıyordu. Lütfen bana artık hamilelik haberleri verme, şöyle yapma dememe rağmen yapıyordu.

Siz de ne kötü niyetlisiniz. Bi sene icinde cocugum. oldu demedim cocugum 1 yaşında dedim once iyi okuyun.

Hanımefendi düşük yaptığımı size kim söyledi? Isterseniz bilgi sahibi olmadığınız bir konuda fikir sahibiymiş gibi davranmaktan vazgeçin artik. Zaten konumuz acıları yarıştırmak degil.

Evet kendileri istiyorsa takılsinlar bir iki saat bi yerlerde bu mantıklı geldi TheQueeninthenorth

Demekki gorusmek istemiyo daha fazla yorum yapmak istemiyorum bence durumu kabullenin

Yani ben akışına bırakmıştım aslinda kimseye zorla bir sey yaptiramayiz ama kaynım zırt pırt x de x diye arıyor iste

Buraya konu açıp surekli bunun hakkında yazınca gece gündüz bunu düşünüyor gibi oldum herhalde:) ama sadece aklima takılan bir şeyi buraya yazdım. Insanlar konuyu irdeledikce de cevap yazıyorum hepsi bu. Cocugu gözüne sokmak filan ne alaka yani :) zaten cok sıkı fiki bir ilişkimiz yoktu çocuktan once de. Ama medenice gerekli zamanlarda bir araya gelirdik. Şimdi dillendirilmese de kpeder kvalide esim kaynım hepsi üzülüyor bu saçma duruma

Kadını zorlayıp daha çok canını sıkma. Çok ii anlayabiliyorum onu,, aynı kaderi yaşayanbiri olarak. Boşver kahvaltıyı cay davetini falan. Kendi canı isterse gelir. Amcasıda foto istiyosa atın, niye atmıyosunyz. Babası alsın çocuğu amcasıyla görüştürsün kv evide falan Önceki

Nasıl zor nasıl anlatmaya gücüm bile yetmez. O kadının psikolojisi yerle bir. Bence sana özel bir tavrı yok. O yüzleşemiyor artık bu durumu kaldıramıyor. Ama madem fikir almak istediniz bence yanına bebeğini almadan bir gün dışarda kahveye çağırman. Yanında bebek yokken sana açılacaktır. Sonrasında bebeğinin olduğu ortama da katılmaya başlayacaktır. Kapı komşumun bebeği oldu. Olmaz diyorlardı. Gidemedim. Sokakta karşılaşmaya bile gücüm yok. İnsanların her fırsatta bana sarılırken kulağına Allah sana da hayırlı evlat versin demesine dayanamıyorum bile artık. çığlıklar atıyorum ama içimden. O yüzden eltiniz de içinden emin olun ki çığlıklar atıyor ama duyan yok. Bebeksiz bir ortamda konuşmak en dğrusu gibi geliyor bana.

Burada bile yığınla akıl veren var... İnsan bazen kimsenin dediğine tahammül edemiyor. Bunu sadece yaşayan bilir...

Olabilir ben eltimle empati yapmaya çalışıyorum hatalı davranmamak fikir almak icin konu açtım ama takıntılı oldum nedense

Tamam işte önce bebek görmeye gelinir 40 ı çıkınca bebek gezmesine gidilir davet beklenmez Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Amcası gelsin görsün kadında gelmek zorunda değil ki. bir daha bu muhabbet olursa. siz biz görüşmek istiyoruz eşin istemiyor sanırım sorun değil sen ne zaman istersen gel deyin.

Canım bak sen senin acın dan haklısın o kendi açısından haklı... Benim tüp bebek tedavilerimi hiç kimse bilmez aileler bile... Negatif aldığım gün arkadaşım doğum yaptı arayamadım tabi ki gidemedim de... Çünkü çok kötüydüm... O günü anlatayim kısaca.. Ben içimden bu kez kesin positif diyorum eşim kan sonucunu almaya gitti... geldi gözleri kıpkırmızı ben içimden diyorum ki sevinçten ağlamış.. girdi içeri ISSIZZ yine negatif dedi... elim ayağım kesildi hıçkırıklarla ağladım.. O gün canım acıyor diye bağırarak ağlıyormuşum ben kendim de değilim... Eşim biyerim ağrıdığını sanmış oysaki ruhum çok acıyordu... O gün bütün bedenimi hissetmedim acıdan.. ertesi gün azcık uyumusum rüyama girdi bebeğim elimi tuttu... Uyandım tekrar hıçkırıklarla ağladım... Ayakta duracak halim bile yoktu eşim aldı beni Piskologa götürdü... Şimdi Söyler misin nolursun ben bu halde nasıl hastaneye arkadaşın bebeğini görmeye gideyim nolur söyle.. Belki eltin de o gün kötü günündeydi... bilemezsin... anlatmazlar çünkü biz kimseye söylemiyoruz söylemeyeceğiz... Ertesi gün kaynamam tutturdu bi akraba var ona gideceğiz sende gel eşime dedim ben gidemem çok kötüyüm idare et nolur dedi... Gittik.. oturuyoruz.. ev sahibi kadın bana şu cümleyi söyledi.. TERLIK VERMEMISIM SANA DUR VEREYIM KI ÇOCUĞUN OLMAZ SONRA BENDEN BILIRSIN HAHAHAHA... daha yeni negatif almışım içim yanıyor zaten.. Eşime dedim ben bidaha hiç bir yere gitmiyorum... dayanamıyorum insanlara... Merhametsiz konuşmalarına... benim derdim bana yetiyor kimseyi görmek duymak istemiyorum...

Arkadaslar eşimle abisi h. sonu kahvalti ayarlamışlar kvalidem de :/ ben özellikle burdaki mesajlardan sonra davet etmemeye karar vermiştim ki yarin kahvaltiya gideceğimizi öğrendim. Yemin ediyorum strese girdim yok yere... D

Bu mantıkla ben de kimseyi eğlendirmek zorunda degilim kafama gore davranayım. Kimse alınır mı vs diye dusunmeyeyim. Sizin hayat düsturunuz bu mu? @Minnie Mouse

Benim eltimin gorusmeme kararına saygı duymam gerek ok ama herkes benim gibi yapmaz ki. Allah ins nasip eder de ilerde cocugu olursa hiç-bir sey olmamış gibi onun davetlerine icabet etmek benim ıçimden gelmezse ne olacak? Hani hickimse istemediği bi ortamda bulunmak zorunda değilmiş ya bazı üyelere gore. Yok yere uzaklaşan kuzenler akrabalar olacak buyur.

Boyle birseyin empatisi olmuyor ama malesef, benim 5 sene olmadi cok sukur suan hamileyim ablamin hala daha olmuyo ve hamileligim hakkinda bise paylasmiyorum onunla, cunku kendisi cocuk hakkinda hicbisey duuymak ve konusmak istemiyo ve ben onu zorlamiuorum kaldi ki eltiniz yani neden yarasini kanatsin sizle konusup, yapacaginiz bir iyilik olur oda ona dua etmek evlat sahibi olmasi icin

Şu yoruma sözüm yok...

Hanımefendi sizle anlasamayacagimiz acik cunku garip bir şekilde beni suçlu hissettirmeye çalışıyorsunuz ama ben gayet musterihim. Önerilerin çoğunu mantıklı buldum. Kalkıp kvalideme kahvaltiya gittim zaten. Kaynımi da her görmek istediğinde buyur gel diyoruz. Ama tabii ki davet edilmedigim yere gitmem. Cocugumu. alip eltime gittim desem nispet yapmaya mi gittin diyeceksiniz cunku siz o kafadasiniz

amaaan taktığınız meseleye bakın. elti bu sonuçta candan kandan değil kim seviyordur ki eltisini. uzak duruyor bana demişsiniz aman aman bin kat daha uzak dursun. cidden yakın olmak için çabalamayın bence. nasıl davranıyorsa öyle karşılık verin. yakın olmaktansa uzak olmak daha sağlıklı bence. Önceki

İnanın toplumda o kadar tuhaf insanlar var ki siz çocuğunuzun olmadığına dair hiç birşey söylememişken, dertleşmemişken, hatta samimiyetiniz bile yokken sözde iyi niyetle size doktor, hoca ya da bitkiler öneriyorlar. Erkekler bu duruma nerdeyse hiç maruz kalmıyor. Kadınlara toplumsal baskı çok fazla. Kaçınan kişiler bu yüzden kaçınıyor büyük ihtimalle. Velhasıl zor durum. Ablam da hamile olduğunda etkilenmiştim, ama yeğenlerimi çok seviyorum. Onlarla vakit geçirmek mutlu ediyor beni. Eşimin yeğenlerini de çok seviyorum. 15 günde bir ya gideriz ya çağırırım çocukları sevelim diye. Velhasıl her iki taraf da haklı bu durumda.

bende aynı durumdayım bunu konu sahibinin anlamasına imkan yok maalesef

Elbette çözüm bu değil ama cidden çocuk aşkıyla yanan tutuşan insnlar için çok zor bir imtihan o da kendince öyle bir çözüm bulmuş elbette doğru değil ama depresyonda olabilir ciddi anlamda Çok şükür biz böyle bişey yaşamadık bilemeyiz ama etrafmzda çok var ve onları dinlediğimde ciddi anlamda bende uzuluyirm istediğin bir şeye kavusamamak ciddi anlamda zor Tavrı kiskanclkk değil fesatlık değil sadece bu süreci atlatmasi onun için çok zor evet siz sevncinizi paylaşmak istiyorsunuz ama o bu sevnci demekki şuan paylaşmaya hazır değil ve inanın bazı durumlarda sadece çocuktan bahsediliyor sunu yaptı bunu yaptı diye bunlari bildiği için de aynı ortamda bulunmak istemeyebilir

Ay bu arada kadını rahat bırakın temalı mesajlardan da gina geldi. Her gun gel de gel diye yalvarıyorum sanacak duyan da. Bir sene icinde iki. kez cagirdim hepi topu. Çagirmasam ayırıyor çağırmıyor olurdu farkında misiniz? Boş verin buradaki negatif yorumları. Ben sizin gayet naif ve iyi kalpli olduğunuzu anladım buradan ve amacınızı da elbette. Gerçekten takdir ettim sizi güzel bir üslupla anlattığınız halde ısrarla anlamayanlar ve asıl empati yapmayanlar olmuş genede hanımefendi'liğinizi bozmadan cevap verdiniz. Bence eltiniz çok şanslı sizin gibi bir eltisi var. Neyse konuya gelirsek kaynınıza eşiniz durumu bildirsin görüşmek istemiyorsa görüşmesin eltiniz ama kaynınız her zaman gelip, çocuğu sevip görebilir mesajinida versin.

Teşekkür ederim Allah razı olsun

Canim bu eltiye bagli degil insan karakterine bagli. Ornek vereyim. Benim down sendromlu yavrum var 2nci saglikli olsun diye mecbur tup bebek yaptirmaliyim. Psikolojik olarak cokukteyim, cok ugrasiyorum. Eltim her firsata ben cocuklarimi buyuttum. Benimde kazancim cocuklarim diyor ama innanki her firsata diyor. ALLAHIMA sukur anneligi tattim. Ama dusunuyorum ya ben anneligi tatmamis olsaydim. Bu nispet ne kadarda agrima giderdi.. Diyecegimki o ki aynisini ablamda yapsa kizardim. Rabbim tum herkese anneligi tattirsin. Rabbim olmayanlara versin. Rabbim bu sinavi verdiyse etrafinida insallah anlayisli insanlatla doldursun.

Eltiniz bir çok anne olmayan kadın gibi bunu takıntı yapmış anlaşılan, kardeşini arayıp bu şekilde yakınan bir amcanın da ona kendini kötü hissettirdiği aşikar. Bu durumu anlayamıyorum, benimde çocuğum olmuyor, olmayacağını 22 yıldır biliyorum ama hiç çocuklu ortamlardan kaçmak ya da depresyona girmek gibi bir durumum olmadı o yüzden ruh halini anlayamıyorum ama yapılabilecek pek bir şey yok gibi görünüyor. Amcayla açıkça konuşun gelsin görsün yeğenini ve en azından eşinin psikolojik bir destek alması için yardımcı olsun bu yönde nasihat edin

Benimde 4 sene sonra tüp bebekle oldu bebeğim. Onun öncesinde her hamilelik haberi aldığımda bunalıma girer ve içten içe o kişiyle küser mesafeli olurdum. Çağırılan doğum günlerine ve diğer etkinliklere bir şekilde bahane bulur katılmazdım. Mecburi katıldıklarımdan da işim var ya da rahatsızım halim yok diye yarım saat durur kalkardım. Ve bunu istisnasız kan bağım olsun ya da olmasın herkese yapardım. He şu an hamileyim ne mi oldu? Mesafe koyduğum herkesle aram hala gönüllü olarak soğuk, hamile olduğumu kimseye rahatça söyleyemiyorum olur da biri üzülmesin diye. Elbette size düşen organizasyonlara çağırmak, ona da düşen katılmamak. Niçin gelmedi, neden böyle olduk diye sorgulamayın. Amcası da sorumluluklarını yerine getirsin çok özlüyorsa akşam iş çıkışı uğrasın ne biliyim bir oyuncak alsın, gelsin vakit geçirsin. Oturduğu yerden arayıp arayıp da suyu bulandırmasın.

Beni ima ediyorsanız ben yürekten diledim. İmalı şekilde evlat hasreti çekmenizi temenni etmedim. Kendim çekiyorum. Düşmanım dahi çeksin istemem. Sevmediğim ya da anlaşamadığım insanın çocuğu olmadığını duyduğum da bile dua ederim Allah ona da versin bana da diye. Neden böyle anlaşıldı bilmem.. ISSIZZ

Boş verin buradaki negatif yorumları. Ben sizin gayet naif ve iyi kalpli olduğunuzu anladım buradan ve amacınızı da elbette. Gerçekten takdir ettim sizi güzel bir üslupla anlattığınız halde ısrarla anlamayanlar ve asıl empati yapmayanlar olmuş genede hanımefendi'liğinizi bozmadan cevap verdiniz. Bence eltiniz çok şanslı sizin gibi bir eltisi var. Neyse konuya gelirsek kaynınıza eşiniz durumu bildirsin görüşmek istemiyorsa görüşmesin eltiniz ama kaynınız her zaman gelip, çocuğu sevip görebilir mesajinida versin. Anladiginiz icin tesekkur ederim. Cidden kendimi ifade edemedigimi düşünmeye başlamıştım ki hiç de öyle bir sorunum yoktur. Bazı arkadaşlar kendileri de benzer sorunlar yaşadığı icin fazla hassaslar mantıklı düşünemiyorler belki ama bazıları da sir f polemik amaçlı yazıyor farkındayım. Cumartesi günü kahvalti ettik amcayla. Orda söyledim abi sen ve x her zaman gelebilirsnz beklerim dedim esim de söyledi. Biz üstümüze düşeni yaptık gerisine karışmam artik TheQueeninthenorth

Yaşamayan anlamaz. Bazı dönemler evet herkesten kaçıyoruz. Çünkü damdan düşmeyen damdan düşenin halini anlamıyor. Ne varmış yani filan diyorlar burda da çok gördüm ama. Allah sizi bu konuyla sınamaz inşallah. Genelde ben hem kırmamak, hem kırılmamak adına uzak duruyorum çocuklu insanlardan. Çünkü farketmiyorsunuz ama konuşmanızın %80 çocuklu bayanların. hastalığı, sağlığı, yemeği, uyku problemi vs. Oysaki biz onları yaşamak için nelerden vazgeçebilecek durumdayız nitekim benim sadece 3 senedir olmuyor. Eltinizin 11 sene olmuş. Allah yardımcısı olsun. Ve en kısa zamanda olmayan herkese nasip etsin Sizde lütfen anlayış gösterin 1 gösteriyorsanız 5 gösterin. Amcasına da diyin ki arada sırada tek başına annesine gittiğinde görüşün. Erkekler pek etkilenmiyor bu durumdan nihayetinde. Ama eltinizi zorlamayın lütfen. Kendi istediği zaman kabuğundan çıkacaktır.

11 sene evlilikte çocuk sahibi olamamak çok zor. 4.5 senedir evli ve çocuk sahibi olmayan biri olarak eltinizi anlıyorum. Çok zor bir psikoloji. Allah herkesin evladını kendine bağışlasın ama çocuk, hamile ve yeni doğum yapmış insan görmek istemiyorsunuz. Ben de mesafeli dururum ama ailede çocuk doğduğunda hediyesini takıp mevlüdüne gidiyorum. Onun dışında uzak dururum. Belki onun çok daha uzun bir süredir çocuk sahibi olamaması ve aile içi konumlarınızdan dolayı böyle davranmış olabilir. Davet etmek istiyorsanız edebilirsiniz.

Canim niyetin cok iyi ama hic ustune gitme. Sukur cocugun olmus ama olamayan bayanlarin psikolojileri sagolsun cevre baskisiyla da bozulabiliyor. O cocugu gormek bile onu fena yapiodur. Benim komsumun boyle durumu vardi esiminde akrabasinin esi oluyor inan kadin esimle beni bosanma asamasina getirdi kiskancligindan kafayi yedi tup bebekte tutmayinca

Bebegi olmayan bayanlar bebekli evlerden hamilelerden uzak dururlar mesela ben. Saygi duyun yargilamak zaten haddinise dusmez. Sadece empati kurun dicem ama bu duyguyu ancak annelik hasreti ceken bilir.

Evet aynen öyle bundan sonra ben de uzak kalmayı tercih edeceğim aynen kendisi gibi

bebek konusunda bir şey diyemem üzüldüm o da üzülebilir hassas olabilir bu konuda haklıdır inşallah Allah isteyen herkese nasip eder ama size uzak durması için başka bir sebebi yoksa boşverin siz de samimi olmak için uğraşmayın ki davet ettiğiniz halde gelmemiş kendisi bilir

Türk kadınları üzerinize alınmayın ama evlenince genelde hep eşten, çocuk sonrasında sürekli çocukta bahsedebiliyorlar. İşi varsa vs neyse ama genelde böyle oluyor. Ortamda bebek varsa bir de tüm dikkat onun üzerinde oluyor ve sürekli çocukla ilgilenilmesi bekleniyor. Kadının hamilelikle alakalı sıkıntısı varsa bundan kaçması çok normal, bence hiç uzatmayın.

Yaşamadan bilemezsiniz kaçarak iyi olacaksa kaçsın ayrıca o zaten hergün yüzleşiyordur içinde yaradır zaten diğer acılar bunla bir değil mesela yaşlı anneniz babanız ölür gömersiniz bi süre sonra geçer ama bu hep kalır. sizin tuzunuz kuru bence fazla sorgulamayın. O kadını üzüp o kalp acısıyla ahını almayın

Eltınız istemiyor, zorlamayın. Bebegı olmadigi sızın oldugu ıcın canı falan acimıyordur eltının. Zaten samımı degılmıssiniz. Can cıger olsanız sonradan kopsa belkı derdım. Cocugum olmadı. Cocugu olmayıp cocuklu ortama girince canı acıyanlarla empati yapamıyorum oysa en buyuk hayalım anne olmaktı. Keske bende anne olsam dersin de, can acıması nedir mutsuz olmak nedir ben bunu anlamıyorum. Anlamakta istemiyorum. TheQueeninthenorth

Bu konuyu acikca konuşacak bir samimiyetimiz yok. Belli ki uzak durmayı seçiyor ama hiçbir ortamda küsmüşüz gibi bir araya gelemiyoruz. Kaynım da görüşelim edelim vs demeye devam ediyor. D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani belki istemem bilemiyorum. Empati yapmaya çalışıyorum tabii ki dk. l başı burun buruna olmak istemeyebilirdim ama oglum doğduğundan beri sadece iki kez bir araya geldik biri tesadüfen oldu. Oglum bir yasina basti aradan uzun bir süre gecti. Sanki arada problem varmis gibi bir hava oluştu resmen. Bu bana cok anlamsız geliyor. Cocuk konisunda degil belki ama hepimizin bulunmak istemeyeceği ortamlar oluyor kimimiz kayinvalideyle anlaşamıyoruz kimimiz belki bir iş arkadaşımzla. Çözüm o kişiyi hic görmemek istenmeyen ortamda hic bulunmamak mi? Nerde kaldi medeniyet nerde kaldi o zamana kadarki hatir? Hepsi birden çöpe atılınca dengeler bozuluyor iste. En başta kendi kocası icin sorun oluyor. TheQueeninthenorth

Sevgili konu sahibi, sen baştan sona gereken inceliği gösterdin artık bundan sonrasını kendi içinde halletmesi gerek. Sizin içiniz rahat olsun.

defne-28 D Durunado sağolun, inşaallah nasipse. Allah razı olsun.

Şu rahat bırakın lafından da gina geldi vallahi. Her gun nolur görüşelim diye yalvarıyordum ben de

Başlık bile saçma uzak olmak istiyorsa sizde uzak olun ayrıca niye 2 side bebeği aynı anda görmek zorunda eltiniz istemiyorsa gormesin kaynınız gelsin görsun yegenini TheQueeninthenorth

Anladım zor bir durum. Çok yakınım doğumdan 10pl gün sonra bebegini kaybetti sonra ben bebek sahibi oldum. Nasıl söyleyeceğimi bilemedim cekindim filan ama o çok olgun davrandı beraber tatil bile yaptık. Keşke eltiniz de ne yaşıyorsa onu aşabilse sonuçta çok yakın akrabasınız ve belli ki baska bir sorun da yok. Zamana bırakın bence ama ufaklık amcasını görsün mutlaka.

Evet ınsanlar oyle bır ruh halıyle kırılgan olabılıyorlar. Ne onun sucu nede sızın sucunuz. Varsın gorusmesın. Sız de pek ustelemeyın. Zor cok zor 11yıl..

Umarım böyle bir ayıba sebebiyet verecek durumu hic yaşamazsınız..

Eltinize tum bu saydikarinizi yaptıysanız zaten siz insandan kaçan kendini kapatan biri değilsiniz demektir. Ki bence doğrusu da bu. Zaman zaman kabuğuna çekilmek baska kendini tamamen çevreden akrabadan soyutlamak baska. Bu acıdan zaten eltim gibi değilsiniz. Allah gönlünüze gore verir inşallah tez zamanda

Eltiniz bence ayıp ediyor. Üzülüyor olabilir ancak her çocuğu olandan kaçacak kendini eve mi kapatacak? Çok mantıksız.. amcası çocuğu görmek istiyor ve görmek hakkı.. Bence bi konuşun neden mesafe koyduğunu acikca sorun belki sorun bebek değil de başka birseydir?

Bazı konular var 2 tarafta haklı. Önceki

Eltine hak veriyorum. Birgun ara eltini sizi ozledim, de. Ozelikle bir gun verme. Banada buyrun oturmaya de. Belki yumusar T

Bence toplu organizasyonlardan önce başbaşa arkadaş gibi dertleşmeye çalışın eltinizle. Ona değer verdiğinizi, iletişiminizin kopmamasını istediğinizi söyleyin. Sorunun ne olduğunu açıkça ağzından duyana kadar uğraşın. O anlattıkça birlikte bir çözüm bulursunuz inşaallah. Çocuğu olmamasını dert ediyorsa içinde fırtınalar kopuyor olabilir, ne hissettiğini bilemezsiniz. Siz dostça iyi niyetle yaklaşırsanız o da iyi niyetliyse çözülür zaten

Benim de 10 yıl çocuğum olmadı ben kaçmadım öyle ortamlardan alışmıştım yani artık bir süre sonra herkeste çocuk olunca insan nereye kadar kaçacak bayramda memlekete gittikçe tüm kuzenlerde çocuk var falan tabii ki etraf sevdikçe üzülüyor insan siz eltinize yakınlık gösterseniz çağırsanız konuşsanız dediğiniz gibi kahvaltı falan olabilir. Neden kaynınız kendisi gelip görmüyor ki illa eşiyle gelmek zorunda değil eltiniz için kolay olmayabilir anlayış gösterin

Kadın kim bilir neden gelmiyor...

Kb ama ne kadar adiymis bacin. Insanliktan yoksun T

Abiye istediğin zaman gel gör deyin. Gerisine karışmayın. Hiçbir insan istemediği hiçbirşeyi yapmamalı.

Tamamen öyle hissettim, sebebini bilmiyorum ama ben eltiniz adına üzüldüm. Psikolojisinin bu konuda artık çok yıprandığını (11 yıl diyorsunuz) ve özellikle aile içi bu ortamlardan uzaklaşmak istediğini düşünüyorum. Size de doğrudan yaptığı bir saygısızlığı yokmuş. Erkekler bu konuda biraz daha farklı oluyorlar. Kaynınız da içkiliyken aramış belki de dertlendi ve içinden geldi aramak bilemezsinizki. Size ne desem bilemedim, belki de eltinize uzak olmak daha iyi geliyordur, psikolojisini bilemedim.

Amin inşallah canım... Eltinize içten içe kızmayın nolur gerçekten zor bir durum bizim piskolojimiz farklı... Bazen dayanabiliyoruz bazen hamile görmeye bile dayanamıyoruz... Belki o gün çok ağladı belki yüzü gözü şiş görünmek bile istemiyor kimseye.. Belki yine adeti geldi ve yine hüsrana uğradı... Diyorum ya o kadar çok şey varki yazacak anlaması anlatması zor bazen eşimiz bile anlamıyor bizi... RABBİM hepimizin yardımcısı olsun inşallah sağlık lı hayırlı evlat versin Inşallah...

Hiç evlat sahibi olamamanin evlat kaybetmekten daha kötü olduğunu söyleyen bile oldu. Gerçekten çok degisik kafalar var anlamak imkansız.

Eşinizle abisi dışarda görüşebilir yada kardeşi tek başına gelebilir niye illa eşiyle gelmek zorunda olsunki.

Mesajımda ima yoktu. bende sizin mesajınıza fikrimi yazdım. ustelik gayet acik ve anlasilir olarak. kimi isterseniz etiketleyin. ISSIZZ

çocuk hasreti çekiyordur zor bir durum. fakat kaynınızın sürekli çocukları görmek istemesi, eşinize benim cocuğum olmuyor getir çocukları göreyim demesi falan eltinizi daha da yaralıyordur. kaynınızın anlayışlı davranması gerek bence, sizlik pek bir şey yok..

insan yaşamadan anlamıyor konuşmak herkeze göre kolay başına gelen bilir tartışmam. Bile bu konu ile ters yorum yapana allah bu dertle kimseyi sınamasın

Bu durumda siz eltinizin yerinde olsaydınız sizde çıkmak gelmek istemezsiniz bence Bu durum gerçekten çok hassas TheQueeninthenorth

Değil mi çünkü ne açıklama yaparsanız yapın illaki bir çaresini!!! buluyorlar hani şimdi ben konu sahibine desem ki sen bebeğini tabi ki sevip öpeceksin ama bu aylarca yıllarca çabalayıp gözyaşı döken bir insanı nasıl yaralar anlamayacak o yüzden milyonlarca cümlemi alıp susuyorum

Elinizi hiç haklı bulamadım Bende bir zamanlar onun durumundayım ılk çocuğumu da kaybettim. Cevremdede bi sürü hamile bi sürü çocuklu insan vardı o çocukları kendi çocuğum gibi bağrıma bastım. Hayat bu böyle davranmaya gerek yok

Bence en faydalı yorum. Size sorun diyorum. Çocuğa bağlamışsınız kendinizce. Kim bilir sebep ne? Belki hamile kalınca tesadüf başka bir durum oldu? Bir lafınıza kırıldı. Belki fırsatı yok. Benim çocuğum var onun yok demek ki bundan diye düşünmek ne kadar iyi niyetli?

Kendi çocuğu olunca kuzenler oynasın isteyecek, size de büyüklük sizde kalsın olacaktır. Beni hamileyken bir arkadaşım çok yalnız bıraktı beni. Doğumuma gelmedi. Lohusayken yapayalnız kaldım. Aradım sordum hep bir bahane. Şimdi hamile. Beni arıyor ama içimden gelmiyor. Biraz da o yaşasın o yalnızlığı.

Eltinizi en iyi anlayanlardanım bu hareketlerini ona çok görmeyin, 12 yildir bizimde olmuyordu. Gebelik kayıplarımdan ve uzun tedavi sureclerinden sonra Rabbim bizede nasip etti erken doğum nedeni ile kuvezde yavrum. 12 yıllik sure boyunca bircok hamile haberi, dogum haberi aldım. Bunda kendi yigenlerimde dahil, ablamin oglu oldugunda erken donemde sunnet olmak zorunda kaldi 2-3 hafta sonra geldim yigenime görmeye kucağıma almak istedim. Babam hemen müdahale etti. Alma iyilesmedi diye, halbuki kendileri sevebiliyorlardı, bir daha kucağıma almadım. Abimin ortanca oğlu doğdu, büyük yigenim abisi yani senin çocuğunmu bırak kardesimi dedi bir daha elime almadım. Komsularimin cocuklari oldu asla elimi sürüpte kucağıma alıp sevmedim. Şimdi Rabbim banada nasip etti ancak Allahım olmayanlara da nasip etsin, eltinizi lütfen yanlış anlamayın aksine destek olun, gidin görün birbirinizi, dertlesin onun çektiği sıkıntıýı asla kimse bilemez...

Bence de degil. Kaybetmektense hic olmaması daha iyi bence ama her neyse konu bu degil. S so

Boşverin en doğrusu olmuş. Amca yeğen babanne baba keyifli zaman geçirirler, elti de evinde rahat oturur. Umarım gün gelir eltinizin de bebeği olur. O zaman tekrar bir araya gelir kuzenler oynarken izlersiniz. Şimdi böyle olması daha iyi olmjş herkes için

Bakın polemik olsun istemiyorum ve bu nedenle banlanmak hiç istemiyorum, sizin haklı olduğunuz nokta şu evet böyle bir durum nedeniyle akrabalık bağını koparmak doğru değil, bu konuda size katılıyorum ama onun dışında bu konuyu elti başlığıyla açmanız doğru değil, çünkü konunuzun elti ile ilgisi yok, amca yeğen nasıl bulusturabilirim tarzı konu açmış olsaydınız orda eltinizle ilgili duruma da kisada deginseydiniz kimse bu tarz yorumlar yapmazdı hatta ne kadar iyi niyetli derdik konunuz için, siz habire yok dogum gününe gelmedi, yok kahvaltıya gelmedi falan filan deyip eltinizi takip etmişsiniz, sizin onla işiniz yok, amcada çok merak ediyorsa görüntülü arar, eşin evdeyken gelir yeğenini görür evine gider bu kadar basit aslinda.

Siz öyle düşünmüyor olabilirsiniz ama maalesef toplumda çocuğu olmayanların nazarı değer diye düşünen bir sürü geri kafalı var. O da hem kendi iç üzüntüsü hem de böyle düşünülür diye geri duruyor olabilir. 5 yıllık evli çocuğu olmayan, tüp bebek aşamasında olan biri olarak hamilelik ve doğum duyduğumda içim buruluyor ama kaçma davranışı göstermiyorum. Ama herkes bir değil.

Mesajımı beğenmeyen çok olmuş. Amacınızı anlamadım ama arkadaşlar umarım bir gün evlat konusunda sınanıp bu konuda hassasiyet yaşamazsınız. Zira insan bir olayı yaşamadan çok kolay yorum yapar. Bir laf vardır "bekara koca boşaması kolay" diye. Ama maalesef insan hep kınadığını, eleştirdiğini Yaşar.

Amca yeğen bulusamamasinin sebebi eltim olduğundan olmasi n sakin? Benim ne anlatmak istediğim de niyetim de gayet açık ama cımbızla bazı şeyleri çekip aliyor sanki eltimi cekemeyen veya rahat vermeyen benmisim gibi yazıyorsunuz ama alakası yok. Benim niyetimi anlayan arkadaşlar anladı sag olsunlar.

Ben bu konuda yorum yapabilirim sanırım. 15 yıllık evliyim çocuğum yok, eltimin de 2 tane çocuğu var, sizin eltinizin tam aksi ikisini de aşırı seviyorum, gidince de tepemden inmezler, küçük olan dönerken arkamdan ağlar. Eltiniz eğer bu sebepten iki kardeşi uzak tutuyorsa bilemedim... demek ki acil psikolojik yardım alması gerekir.

Hayırlı uğurlu olsun

Evet elde olan bir durum değil, en sevdiğimizin bile her lafı batıyor. Annem şunun Kızı hamileymiş diyince içime bir acı oturuyor. Ama inanın o kişiyle ilgili değil. Tv de bebekle ilgili sahne çıktığında bn evdekilerin bana baktığını falan sanıp ilgisiz davranma çabasına giriyorum. Eşim film izlerken bir çiftin bebek sahibi olduğunu öğrendikleri sahne vardı orayı hızlıca geçti mesela. yukarıda bir üye yazmış eş bulamayan Da evliyle görüşmesin diye. Bu eş bulamamakla bir acı değil. Eş bulamayan evliyle görüşmesin buna verilebilecek bir örnek değil. Bn çocuk sahibi olmamın sıkıntılı bir süreç olduğunu öğrendiğimden beri en sevdiklerimden bile kaçıyorum canım kardeşim çocuğum olcak dese ondan da kaçarım. Bu o kişiyi sevmediğimiz, kıskandığımız vs anlamlarına gelmiyor. Yani anlatılamayacak çok çok farklı bir duygu yaşamayan bilemez anlayamaz. Küçükken hep derdik ya çocuğum olsa adını şu koyarım bu koyarım. O isimlerden bile nefret eder oldum. O yüzden acımasızca eleştirmek de çok yersiz. O açıdan içinin yanması başka bir acıya benzemiyor.

Yani zorla güzellik olmuyor. Kaynım üzülmese kendi secimi diyeceğim ama o bizi arayıp duruyor işte TheQueeninthenorth

Bu kadar hayatınızı etkilemesi uzun vadede size çok zarar verecek. Kendinize yazık. Benim teyzemin bebeği olmadı. Bir kaç kayıp da yaşadı. Ama asla kendini böyle izole etmedi. Eşinin yeğeni şu an yaşadığı şehirde yanında okuyor. O dedi mesela yurtta kalma benim de evladım sayılırsın diye. Hepimizi evladı bildi kaçmak yerine. Elinde büyüdük, ikinci annemiz oldu. Eşinin yeğenleri de biz de anneler gününde ona da hediye alırız. Koruyucu aile olmak da istedi ama eşi razı gelmeyince bıraktı bu işin peşini. Kendini yıpratsa herkesten kaçsaydı şimdi eşiyle yapayalnız kalacaktı. Oysa şimdi yeğenler kapısını çalıyor. Arkadaşlarıyla arasını bozmadığı için onlarla seyahatlere gidiyor. Yaş olarak zaten artık hepsi çocuklarını büyüttü artık arkadaşlarıyla geziyorlar. Kendinize zarar veriyorsunuz. Aileden kaçarsanız, çocuk istemiyorum diye yeğenden kaçarsanız ilerde kim gelip gidecek? Arkadaşlarınızla küserseniz ileride kiminle gidip geleceksiniz? Çocuğunuz olursa onu kimlerle görüştüreceksiniz mesela? Yaşıt arkadaşı yada büyük abi ablaları olmayacak. Bu kadar hayatınızı etkiliyorsa psikolojik yardım alın, hayata karışmaya çalışın. En önemlisi psikolojinin iyi olması bu tedavi dönemi için de önemli. Kafanızı dağıtmıyorsanız hep mutsuzsanız tedavi de olumsuz etkilenir. Bunun için arada şıkıp gezmek, arkadaşlarla kahve içmek, akrabalarla sohbet etmek de gerek. Nereye kadar kaçacaksınız? En sonunda yaşlanınca dört duvar arasında tek mi kalacaksınız?

Ben cocougu olamayanlarin cocugu olabilenere düsman gözüyle bakmasini hic anlayamiyorum, ikiside allahtan. Tamam zor bir durum ama bu nedenle küsüp iliskiyi kesmek asiri garip ve kusura bakmasin eltinizle ayni düsünenler ama bence fesat bir davranis ayni zamanda

Siz evlat hasreti çekmediniz sanırım hiç.. Allah çektirmesin de..

Benimde cocugum olmyor, belki aile icinde bir sey gecmisdir ve o yüzden uzak duruyordur. Esiyle kendi arasinda mesela. Bence Ara Eltini ve sor, yani elbette cocuk meselesine girme ama nedenini bu duruma üzüldügünü söyle..

bence hamile kalamamak hamilelerden kaçmak veya çocukları bebekleri sevmeye onlardan uzak durmaya engel değil benim için. felik felik kaçmak kaderini değiştirmiyor malesef... çocuğu olmayan biri olarak söylüyorum hemde bunu. gereksiz bir trip evet kendi içinde üzülürsün ağlarsın geceleri gündüzleri ama ne biliyim bana garip geliyo.

Çünkü her sey bunu gosteriyor. Sebeplerini yazdim. Hamile kalmamla basladi bu sogukluklar gelmemeler. Ne ben ne de onun etrafındaki kimse bunla ilgili kırıcı bir sey söyleyecek insanlar degiliz. Kimseden bir ima olumsuz bir sey duymuş olamaz. Zaten üremenin bir meziyet, hava atılacak bir sey olduğunu düşünecek kadar çiğ bir insan degilim cok sukur. Ama ortada lök gibi duran bir durum var.

Eltiniz sizi istemiyor bu size özel değildir ben de isteyip yapamasam çocuklu birini görmek istemeyebilirim belki, psikolojim bu duruma alışana kadar. Onun yaşadığı çok ağır. Ama siz üstünüze alınıp kadından dert yanıp durmuşsunuz. Emin olun sizi umursamıyordur bile. Neden inatla inatla görüşmek istenir ben de bunu anlamam. Ben mesela sizin durumdan farklı ama eltimi sevmem bebeğini de sevmem kucağıma almam sevimsiz görürüm. sizi istemeyen elitlerle üzüldüğünü bile bile görüşseniz, çocuğunuzu gözüne soksanız ne olur ki kadın istemiyorsa düzgün bir ilişkiniz olmaz.

En güzeli arkadaşım dogru düşünmüssün, kaynında cocukları çok sevdiginden sürekli sizi arıyordur. Zaten aile içinde konu açılıp kimse olumsuz yorum yapmıyorsa ne mutlu eltine destek olanı çok demek ki herşey takdiri ilahi Rabbim neylerse hayırlısını nasip etsin...

Aa oyle mi bak cok mutlu oldum simdi sag ol. Bence de gezmesin. Benim icin de daha rahat olur inan TheQueeninthenorth

Öncelikle teşekkür ederim güzel sözlerin icin. Eltimle bir araya gelebildigimiz yok ki Her ortamdan fellik fellik kaçıyor. Nerdeyse iki senedir doğru düzgün görüşemiyoruz. Zaten cok samimi bir ilişkimiz yoktu. Şimdi böyle bir konu açarsam aksine beni yanlış anlayabilir. O yuzden hic o toplara girmem artik.

Dogum gunu filan mesele değil zaten. Onun psikolojisini de anlamaya calisiyorum. Ama cocuk 1 yaşına geldi. Daha ne kadar devam edecek ki bu durum? Hiç mi gorusemeyecegiz? Kaldi ki bir araya geldigimozde sadece bebekten vs bahseden biri de degilim hoşsohbet biri olduğum söylenir. Amcaya gizli video vs atsak da yanlış anlamaz umarim. Ne yapsak yanlış anlayacak gibi geliyor geriliyorum

Uzak duran elti en mis eltidir.

Bence üzerine fazla gitme. Onun yaşadığı duyguları sen bilemezsin. Zor geliyordur. Bu da çok normal. Bence o şekilde davranması elinde değil. Çünkü zor bir süreç. Ona karşı anlayışlı olmak gerek. Hiç zorlama boşver.

ay çok gıcık oldum şu an gerçekten insanlar ne kadar kötü kalpli

yaşamadığınız birşeyin empatisini yapamayabilirsiniz. neticede anne oldunuz. Yaptığınız düşük ile hiç anne olmamayı karşılaştıramazsınız. Tabi ki aynı fikirde olmak zorunda değiliz.

Eltinizin ruh halini çok iyi anlıyorum. Kim bilir ne kadar üzülmüştür. Hamile kadın bile görmek istemez... Bu yüzdendir bence.

Başına gelmeyen bilemez

Evet etmeyeceğim artik defalarca gelmedi. En son ctesi günkü kahvaltiya da gelmedi. Zaten onu kvalidem organize etmişti. Benden yana bir davet gelmez artik. Amacım zaten onu huzursuz etmek değil sadece belirsizlik canımı sıkıyordu cagirsam bi dert çagirmasam bir dertti. Artık cagrilmamayi istediği belli

Yoo kafaya neden takayim. Kaynima üzüldüm yanlış hareket etmemek fikir almak icin de konu actim TheQueeninthenorth

NE kadar takintili insanlarsiniz siz bunu kendinize dert edip buraya konu aciyosunuz 12 sene olmus olmuyor demekki kadinin cani yaniyor gormek istemiyor belki de konu bana gelir banada sorarlar olmyor mu derler diye dusunup gelmiyor gorusmek istemiyor ne bu israr kendiniz bu aciyi bilmiuosunuz bi sene icinde cocugunuz olmus, benim 5 sene olmadi da ve hep kactim insanlardan bunu anlayamazsiniz, derdiniz kayninizin cocugu gorememesiyse eger istese bi yolunu bulur gorur, bos yere kahvalti falan organize edip kendinize heyecan aramayin hic samimi degil yaptiginiz

Allah size ve isteyen herkese hayırlı, sağlıklı evlatlar nasip etsin inşallah. Çok aratmasın

Cocuk sahibi olamiyor olmak karışıkbir psikoloji. kacmak degil ama hayatımda yeri olmayan konuya dair sürekli konusulan ortamlara girmeyi tercih etmez oldum. Surekli hamilelik, bebek, dogum hikayeleri dönünce bir süre sonra ortamdan hizla kacarak uzaklasmak istiyorum. nasıl onların dunyası çocuğu, dogumu, hamileligi ise benimkide degil onlarda konusma hakki goruyorum. kendime de o ortamlardan uzak durma hakki veriyorum. bu uzaklasmanin farkli sebepleri olabilir mesela tedavi asamlarinda surekli cocuk muhabbeti donerken kendimi baskı altinda düşünceleri atamıyorum. bana iyi gelen ne ise onu yapmak elbetteki hakkım.

Valla eltimle cok samimi değiliz bu konuyu oturup başbaşa konuşacak bi yakınlığımız yok. Benim istediğim bana açılması sırrını dökmesi fln degil zaten. Eskiden olduğu gibi medeni sınırlar icinde arada sırada görüşmeye devam etmek. Boyle sanki anlamsız bir soğukluk oluştu kaynım da üzülüyor belli ki. Bu ortadan kalksın istiyorum TheQueeninthenorth

Eltin bu konu da hassas bence bana normal geldi bu tavırları belki üzülüyordur. Bence hiç kötü düşünme zor bi dönemden geçiyor

empati yaparsan o kadıncağızı da anlayabilirsin diye düşünüyorum. Iyi olmak istiyorsan öyle zoraki toplanma yapmak yerine başbaşa oturup konuşun derim ben

Canim benim uzuldum senin icin bunu bir de en yakinin ablan yapiyor biz anlariz bana kimsee bole yapmadi ama ben kendi kendime yaptim yakin bi arkadasimin butun hamileligine sahit oldum, ilk bana haber verdi ultrasyon goruntulerini gosterdi aldigi kiyafetleri besigini arabasini, canim yanarak yaninda oldum belli etmedim ve o her defasinda sen naptin hastaneye gidiyomusun diye laf aradi, simdi diyorum neden yaptim bu kotulugu kendime neden uzak durmadim, sonra dogurdu hep bebek sevmeye gittim o mutfaga gittiginde bebegi kucagima aalip keske seen benim olsan diye mirildandim, bunlar baskalarina cok sacma gelir ama ceken bilir, gece yatarken burnuma bebek kokuyodu, simdi cok sukur bebegimi bekliyorum Allah kimsenin kucagini bos birakmasin hayirli saglikli evlat versin

Eltinizi gerçekten seviyorsanız kayınvalideniz vs olmadan sadece sizlerin olacağı bir organizasyon yapın ve kahve yapma bahanesi ile alın karşınıza konuşun. Onu ne kadar yakın bulduğunuzu söyleyin ve neden kaçtığını sorun. Eğer bu sebepten dolayı kaçıyorsa ona anne olduktan sonra ne kadar ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Gerçekten eltiniz iyi biriyse ona duymak istediklerini söyleyin. Ama gerçekten seviyorsanız. Empati kurmak gerekli biz olsak belki daha da beter olurduk. Rabbim evladınıza sağlık, eltinize de hayırlısı ile evlat nasip etsin inşallah

Eltinizi zorlamayın bu konuda da hiç bir girişimde bulunmayın derim. Çocuğu olmayanların psikolojisini bilmiyorum ama çok zor bir durum olduğundan eminim. Eşiyle ne yaşadı, kv kp ve eşinizin ailesiyle psikolojik olarak ne yaşadı bilemezsiniz. Herkesin derdi kendine o yüzden. Karşınıza alıp dertleşmeye de ihtiyacı yok bence, kendi ailesi annesi ablası kuzeni falan varsa size kendini açmak zorunda değil. Toplum içinde yeni evlilere bile çocuk sorulmasından aşırı derecede rahatsız olurken eltinizin davranışı bana hiç art niyetli gelmedi. Amcası çocuğunuzu göremiyorsa ve bundan şikayetçiyse bu sorun onu ilgilendirir, kendisi ne yapacağına karar verebilir. Sizin karışmanız gereksiz.

Iyi ozaman cocugum olmuyor diye kafayi bozmak herkeze iliskiyi kesmek yasayan ölü olmak dogru olani ben ayip ettim

Allah allah ben anlatamadım kendimi galiba. Görüşmüyorsa görüşmesin o zaman kaynım da neden görüşmüyoruz diye arayıp durmasın? Eşine de söylesin uzak durma kararını?

Açıkçası ben de cok farkli düşünmüyorum ama eltimle benzer seyler yaşayanlar fazla o yuzden cok da uzatmak istemiyorum bu konuda. Üstteki arkadaşa da dediğim gibi zamanzaman hepimizin bulunmaya bayilmadigi ortamlar oluyor ama medeniyet çerçevesinde idare ediyoruz. Is arkadaşımızla tartıştıysak yarin ise gitmeyeceğim demiyoruz mesela. Zaten her allah'ın günü görüşen insanlar değildik gene bayramda seyranda görüşsek yeterdi. Bana fark edem bsy yok ama amca rahat ederdi yani

yaklasik 3 sene cocuk icin uğrastim olmayacak diye bir şey yoktu aklimda ama insanin ciğeri sizliyor bunu kiskanclik olarak algilamayin insanin burnunda evlat kokusu tütüyor bir ortama giriyorsunuz cocugunuz olmadigini bilenlerin tavri degisiyor cocuklarini severken sanki hasetlik yapacagiz ne bileyim nazar edecegiz bu hissi aliyorsun hatta birinin annesi daha ben ordayken tuz yakip bir parca tuzuda zorla agzima vermisti aman nazar olmasin diye kizi anne napiyosun sacmalama falan diye nagra atiyordu artik o anda ama o psikoloji bambaşka bir psikoloji simdi bir arkadasimin cocugu olmuyor cokda severim kendisini 1 yildir ariyorum bulusmalardan hep kaciyordu en son gecen aradim cok acil isim var benim kizi 20 dk sana biraksam olurmu dedim olur tabi dedi sesi degisti mutluda oldu hissettim belki boyle bir sey yapabilirsiniz deneyin en azindan

Zaten yaptığım doğru demiyorum ki ben bu düşüncenin hastalıklı olduğunu biliyordum ama üstesinden gelemedim. Başta destek olarak savaşmaya çalıştım ama sonra uzak kalıp kaçmak daha kolay geldi bana. Kaldı ki insanların kaçtığı bebeği olan kadınlar değil, onun etrafında toplanmış, burnunu her şeye sokan akbabalar.

Bencede canim belli etmis artık dedigim gibi seninle ilgili bir durum değil yani bu bence. Onun ruh hali şuan bambaska. Sende haklısın tabi ama dedigim gibi iste. Bu arada cocuguna Allah uzun omur versin anali babali büyütsün insallah

Al bende de o kadar 5 yildirda benim yok en son adak kesecem olsun diye Allah bilir inşallah bizimde olur bende eşimin ailesinden kaçıyorum 4 aydır kimsenin yüzüne baktığım yok yüz yüze gelincede irdeliyolar insanı zoruna gidecek laflar söylüyorlar benden sonra evlenenlerin 2. ci çocukları bile oldu kaç kişinin hemde olmayınca olmuyor eltisinin durumuda belki benim gibidir

illa ev görüşmesi mi yapmanız lazım cümbür cemaat? amca çok görmek istiyorsa tek de gelebilir ya da kardeşler çocukla birlikte dışarıda görüşebilir. ortada bişey yok ama varmış gibi sorun yaratılıyor becnce.

Takmadim. Konuyu kahvaltiya çağırıp cagirmamak konusunda emin olmadigim icin fikir alma amaçlı yazdim. Konuma hemen her yazana cevap veriyor olmam gece gündüz eltimi düşündüğüm anlamına gelmiyor. C

Davet etmeyin lütfen... 11 yıl dile kolay... çocuğu olan hiç kimse anlayamaz bu duyguyu... Benimde çocuğum olmuyor.. 2 negatif tüp bebek deneyimim var... 5 yıldır mücadele veriyorum... Bizim kimsenin çocuğun da gözümüz yok.. Ama çocuklu ortamlar rahatsız ediyor bizi.. Bu farklı bir duygu siz bunu kıskançlık diye bile adlandıra bilirsiniz ama bunu sadece yaşayan anlar anlatılmaz bu duygu... Çevremde kimseyle görüşmüyorum.. Sorulardan imalı imalı bakışlardan çok yoruldum.. biriyle karşılaştığım da haa sordu haa soracak diye yüreğim ağzımda geziyorum sokakta... belki size abartı gelecek ama benim eşimin bir çocuğu sevmesi bana çok acı veriyor o anda keşke yer yarılsa da içine girsem... yaşaması acı ve zor bir sınav... sayfalarca yazsam yanlış anlaşılmaya el verişli bir konu bu... lütfen eltinize izin verin mesafesini korusun... onu anlayamazsınız.. saygı gösterin yeter...

Oyle guzel tercume etmissin ki duygularimi anlatamam aciyan gozlerle bakanlar mi dersin surekli hava atanlar mi Allahim bu bizim imtihanimizda sen bize Hz. Aişe sabrindan ver bizi selamete çıkar

Kayniniz madem davet ediyor sizi sizde gidin madem orda eltinizin tavrini ne oldugunu gorur ve olumsuzsa size karsi daha ne davet eder ne gorusursunuz. Kayniniza uzuldugunuzu o kadar cok telaffuz etmissinizki, niye? Yazik adamin cocugu yok yegeninide goremiyor... tuh tuh tuhh.. merak etmeyin kayniniz cocugunuzu 2 gun gormedi diye uykusuz kalmiyordur. Sizin iyi niyetinizi anlamak istedim ama niye boylesine uzattiniz konuyu bence sorun elti degil sizin surekli cocugunuzla ilgi odagi olamamaniz, hani kayniniz karisinin sozunden cikmazmisya, karisini size ilgi duymaya ikna edememis ona bozulmussunuz. Egerki bu elti size fazlasiyla gelseydi dogumdan itibaren bunuda dile getirirdiniz rahat vermiyor gozu hep ustumde, cocugumu kiskaniyorum vs. Vs. Vs. Önceki

Allahım sana sağlıklı hayırlı bol bol evlat versin inşallah.

Allah da bize cennete nasip eder inşallah

Yanlış bir yorum yapmışsınız. Evlat sahibi olamamanın acısını bilemezsiniz, bende bilemem. Dilerim ki hiç bilmeyin.

Etrafımda iki arkadaşım var 10 küsür yıldır çocukları olmayan. İkisi de çok sever çocukları, kendi yeğenleri, eşinin yeğenleriyle de çok ilgii ikiside. Ben onlardan çocuklu ortamlarda hiçbir rahatsızlığı hissettiklerini farketmedim. Ama burada aynı durumu yaşayıp eltiniz gibi kendini geri çeken kadınlar da var. Şaşırdım açıkçası ama demek ki oluyormuş. Herkesin yaşadığı zorluğa verdiği tepki farklı oluyor. Kaynınıza da üzüldüm, erkek olarak o böyle hissediyorsa eşi cok daha fazla üzülüyordur. Eltinizin özellikle uzak durduğunu hissediyorsanız gitmeyin, davet de etmeyin. Eşiniz çocuğunuzla beraber görüşsün abisiyle. Anlamasanız da eltinizin içinde bulunduğu durum dolayısıyla uzak duruşuna saygi göstermek en iyisi.

O zaman kaynınıza istediğin zaman gelip görebilirsin kapımız açık diye teklif edin ama eşinden gizli geleceğini zaten sanmıyorum ben. Siz en azından sizden kaynaklı bir durum olmadığını göstermiş olursunuz. Eltiniz in bir şey diyemiyorum, Allah ona da evlat nasip etsin eğer sebebi buysa tabi. Eltinizle dışarda baş başa bir kahve içebilirsiniz bebeğiniz olmadan, görüşemiyoruz bir kahve içelim mi diye sorun, belki sebebini öğrenirsiniz.

İkisi yapışık değiller ya.. kayınvalideye çağırın. Eltiniz gelmese de abi gelsin vakit geçirsin çocukla. Bir dahaki sizin evde olur.

Ne hırsı allah aşkına, yazdıklarımdan bunu mu çıkardınız? Benim fellik fellik kovaladigim yok kimseyi. 253562 kez de belirttiğim gibi gayet olması gerektiği kadar koca bir sene icinde iki kez davet ettim. Onun disinda benim organize etmedigim, bir araya geleceğimiz durumlarda gelmemeyi tercih etti. Dogurmanin meziyet olmadığını ben kendim de ifade ettim zaten sizin uyarınıza gerek yoktu. Yalniz doğurama düşman olmaya da hacet yok.

Yoo kesinlikle eksik görmek gibi bir tutumum yok olamaz da. Kendi istemediği sürece cocugu olmayisini konu bile etmem yıllardır bu konuyu kvalidemle bile konuşmadığımız gibi. Allah isteyen herkese nasip etsin inşalah.. zaten görüşsek benim devamlı bebek çocuk muhabbeti yapmayacağımı da görecek ama bir araya gelmedik inanın bir seneden fazladır. Hep böyle gidemez ki...

Valla kaynım kendi de gelip görebilir. Aslinda oyle olsa ben de rahat ederim kasmama hic gerek kalmaz ama sanki bizim yüzümüzden gorusemiyormusuz gibi arıyor o da surekli

Aslında saygı duyuyorum empati yapmaya çalışıyorum. Istemezse görüşmeyiz elbette ama bu durum bir sürü kişiyi üzdüğü icin orta yolu bulmak istedim. Akışına bırakacağım ama. Capanin Gururu Teyom

Konu sahibi bence sorunu çözecek nokta amcada. ISSIZZ

Garip şaşırdım. Sizin farkettiğinizi o farketmemiş olamaz. Eşinin görüşmekten kaçındığını mı saklamak istiyor, yoksa çocuk görmek iyi gelir diye düşünerek onu kaçamayacağı bi duruma mı zorluyor? Yani sizi laf olsun diye mi davet ediyor, siz haftaya kalkıp gitseniz ne olacak peki? Ya da arasanız davet etmiştin müsaitseniz gelelim diye.. TheQueeninthenorth

Eltim gelmediği sürece gitmeyeceğim kimsenin gönlü harran ovası degil. Kendi gelmek isterse buyursun gelip görsün eltim veya kaynım fark etmez

Gerçekten konuyla cok alakalı ve faydalı bir yorum oldu sag olun Önceki

Çok gormek istiyorsa arada tek basina kendisi gelsin gorsun. Eltine mi yapişik kaynin anlamadim. Yok karisina yapişiksa da niye gorusemiyoruz diye size degil karisina sorsun ne ilginç.

Demek ki Görüşmek gelmek istemiyor. Amca çok istiyorsa kendi gelip görür. defne-28

Insallah canim Rabbim sana da tez zamanda, sağlıklı sıhhatli, iyi huylu guzel ahlaklı, uzun ömürlü, butun organları tam ve yerinde bir evlat nasip eder inşallah. Insanların cocuk yapma yetenegi yok ama bunu bigun anlayacaklar zannediyorlarki o övündükleri sry yani çocukları onları kurtaracak. Belki de sonlari olcak haberleri yok. Çocukla kocayla övünülmez.

Gercekten siz sadece size hak verenlere kulak veriyorsunuz gerisine kulaginiz tikali. Herneyse isinize gelmedi diye polemik yapmis oldum, o genis gonlunuzle eltinizi ziyaret edip amcasini cocukla hasbihal edecek duruma olanak sagliyacakmisiniz yoksa eltim gelmedi hesabi yapip gitmeyecekmisiniz. TheQueeninthenorth

Ne alakası var yaa? Kardeşinizin çocuğu olsa ondan da kaçacak mısınız? Tövbe estağfurullah.

Ya siz niye cevap veriyorsunuz konu sahibiyle muhattabım allah askina artık kimse böyle saçma sapan cevap vermesin.. fikrimi söyledim diye kimsenin imalarini cekemem. Bu konuya gayet saygılı fikrimi yazdım herkes bi laf sokma derdinde bu nasıl bi nefret işiniz mi yok? Kazen

Saldırı değil, gerçeklerden bahsediyorum. O psikoloji ile olgun ve sağlıklı olunamıyor. Yaşayan biri olarak söylüyorum.

ben olsam ısrar etmem kadın üzüntülü zamanla aranıza katılır Rabbim kimsenin elini boş koymasın... kimseyi kimseye bakıp üzmesin...

Kayniniz o kadar çok özlüyorsa kendi gelsin sevsin gitsin. Eltinize bir şey ddiyemem11yildir evliler ve çocukları yok onun için çok zor bence sizde birsey beklemeyin her insan bir olmuyor belkide onun bu konudaki üzüntüsü çok büyük. ..

Bence saklamak istiyor. Aslinda esine düşkün biridir yani onu çiğneyip bizi davet edeceğini pek sanmıyorum. Beni de tanıyor davetsiz gitmeyecegimi de tahmin ediyordur. Laf olsun diye söylüyor biraz ama garip bir ısrarı var. Biz de he he diyoruz napalim

Valla artık ven de yaşattığını yaşamalisin kafasindayim. Kimse azize degil. Ne kadar veriyorsak o kadar alabiliriz çevremizden buna inanıyorum. Aynen benim de hamilelik dogum ve sonrasında bebegim küçücükken hastanede yattığı süreçte arayi p sormayan arkadaşlarım kendileri ayni süreci geçirdiklerinde ben de uzak kalmayı tercih ettim. Ha bu arada bu eltim bebegim hastanede yatarken de ortada yoktu. Kaynım gelmişti. Bahsi geçince hatırladım. Hepsine büyüklük göstermem gerek Ha, tabii canım.. .

Allah yavrunuza sifa versin. Kolay değil elbette yasananlar. 11 yılda hicbir sey olmasa bile kendi arkadaş cevresi akrabalarının haberlerini almıştır belki densiz davrananlar da olmuştur. Allah'tan kvalidem bunun lafını edecek biri değil. Dediğim gibi kendi aramızda bile lafı olmadi onların çocuklarının olmaması mevzusu. Benim bi beklentim yok kendisinden. Işleri karıştıran kaynım ona üzüldüğüm icin görüşsünler isterim yeğeniyle. Lafini açtığında buyrun görmek isteyene her zaman kapimiz acik deyip kenara çekilmek en doğrusu galiba

Benimde evladım olmuyor nasip işte Allah vermeyince yok kaçması çok doğal bunu anlayamazsınız sizde haklısınız ama o kadında haklı

Allah razı olsun dualarınızı eksik etmeyin bizlerden

Bizde çocuk için uğraşıyoruz yeni evli olmama rağmen olmuyor psikolojisine girdim ve bütün çocuklı yada hamile arkadaşlarımla bağlarımı kopardım niye canımı sıkıyım durduk yere, ama anlamazlar sonra ben kötü olurum umrumda mı hayır

Bence de +1

Yani kız kardeşiniz doğum yapsa ondan da mı kaçarsınız Eltiye has bir durum değil yani.

Eltiniz uzak duruyorsa demek ki uzak durmak istiyor. Anlayisli davranip saygi gostermek lazim. Zaten kapiniz acik küs degilsiniz, gelmek istedigi vakit her zaman gelebilir. bu konuda israrci olmak yapici degil tam tersi itici bir tavir bence. Cunku siz de pekala biliyorsunuz ki cocukla ilgili mevzudan dolayi uzaklastigini. Amcasi da cocugu gelip kendi gorsun, tek basina gelmesine engel mi var. Isteyen gayet de guzel gelir gorur gider.

Ben ilişkiyi keserim kafayı da kendi kendime yerim. Beni görmede ısrar niye? Sizde bana bunun cevabını verin.

İnşallah olur.

Valla klavyenize saglik tam olarak benim düşüncelerim. Dönem dönem içine kapanmak psikolojinin kaldırmaması anlaşılır bir durym ama bunu onur boyu kaçış haline getirmek kişinin kendisine zarar veriyor sadece

Benimde ilk iki sene cocugum olmadi az cok o psikolojiyi anlayabilirim. O sirec icerisinde bebekleri olan arkadaslarimiz oldu, hic boyle birsey hissetmedim. Etrafimda cocugu olmayan arkadaslarim oldu onlardan da boyle bir elektrik almadim, aksine kizim. olunca kizim cok sevdiler. Herkesin fitrati, icinde hissettigi aci farkli. Benim cocugum olmasaydi eger boyle davranirmiydim sanmam. Eltimin cocugundan uzak kalsam, kizkardesim cocugundan nasil uzak kalabilirim ki?Bence eltinizi anlamaya calisin, araniza bir set cektiyse eger israr etmeyin, siniri zorlamayin. Dedigim. gibi herkesin karakteri farkli, eltiniz icindeki acisini sizden uzaklasarak bastirmaya calisiyor, kocasinin tam aksine. Kayninizda eger israr etmeye devam ederse, siz birebir konusu istedigi zaman gelip gorebilicegini soyleyin. Arzu ettigi donemlerde kendisi gelsin sevsin.

Işte bu psikolojiyi anlamaya calisiyorum. Guzel ifade etmişsiniz. Ben çagirmasam da ayıp olacak mesela. Sanki nazar eder vs diye saçma sapan düşündüğümu sanacak. Ama ona düşen de gelmemek diyorsunuz. Belki de öyledir. Bu durum herkes tarafından kabullenilse benim. acimdan da iyi olacak herkes yerini bilecek.

Amin inşallah. Allahım her iki dünyada da gönlünüze göre versin inşallah. Çok tatlısınız.

Bence ona kırılmayin zira zor bir durum belki siz ve o ortam çocuklarinizdan bas ettiğiniz için oda kaldıramıyordur ve uzak duruyordur gerçi oda böyle yapmamalı sonuçta Rabbim nasip etmeyince olmuyor ben de 8 empati kura biliyorum çünkü benimde 8 yıldır çocuğum olmadı nasip işte ama eltimin iki çocuğu oldu 5 yilik evli oda hamileyken beni arardı hamileliginden bas ederdi bende canın bir çekerse yolayim falan derdim ama zor yani Rabbim evladı olanların bağışlasın olmayanlara tez zamanda nasip etsin... taktiri ilahi çocuğu olmayan insanları eksik görmeyin. .

Densiz insan cok, o yuzden yaşadıklarıniz kolay degil. Zaten cocuk sahibi olamayanlarin acısını arttıran sey çevre baskısı bir yerde. Ama daha önce de dediğim gibi aile icinde, yani kvalidem kpederim vs kimse bu şekilde yaraya tuz basmaz. Hadi bir kez iki kez kötü gunundeydin negatif almıştın görmek istemedin vs ama eltimin kaçışı surekli. Hiç mo görüşmeyeceğiz bileyim ben de. Hoş görüşmesek benim kaybim ne. Böyle deyince de rahat bırak diyorlar benim zaten kimseyi görüşmeye zorladigim yok. Bayram oluyor seyran oluyor bizle bir araya gelmek istemiyorsa bileyim de o günler gitmeyeyim kvalideye mesela...

Eltinizin psikolojisi çok kötü muhtemelen. Bir tanıdığımın 4-5 yıllık evliliğinde çocuğu olmuyordu ve aşırı üzülüyordu, yeğeninin mevlütüne bile gitmedi. Dışarıda bir hamile görünce ağlıyorum diyordu. Sonradan oldu çok şükür. Eltiniz belki de hiç çocuk sahibi olamayacağını düşünüyor şuan. Bence görüşmek istemiyorsa zorlamayın. Eşiniz abisiyle dışarıda buluşsun ya da ailesinin evinde zaman geçirsinler.

Öyle zor ki... Seni anlamazlar.. Yargılarlar... Sen suçluymuşsun gibi davranırlar... Zaten senin derdin sana yetiyor... Laf vururlar şaka yaptım derler... Büyük laflar ederler.. kendi tuzları kuru ya... Canın daha fazla yanmasın diye uzak durmaya çalışırsın.. yine suçlu sen olursun... Allahım kimseye vermesin bu sınavı çok zor... Rabbim emek veren herkesi sevindirsin kucağını doldursun inşallah..

Aynı fikirde olmak zorunda değiliz. Yaşadıklarımız bir degil cunku. Varsın empati yoksunu olduğumu düşünün

Bu dediklerinizin hepsinin farkındayım ama medeni ilişkiler açısından çok sıkıntılı bir durum. Herkesin acilari var yuzlesmek istemediği seyler var. Kaçmak mi çözüm.

Şimdi anne olunca annelik duygusunun nasıl birşey olduğunu tatmişsınızdır. Bizim de çocuğumuz olmuyor malesef ve bebekli ortama girince canım çok acıyor. Eltinizin de böyle hissettiğini düşünüyorum. Bence bir konuşmayı deneyin belki anlatır. Eğer uzak durmak istiyorsa da canı gerçekten acıyodur bence

Kimsenin kimseyi zorladığı yok. Foto istediginde atıyoruz zaten. Cani isterse nereye gelecek çagirmadan? Kahvaltiya çağırmayı evlilik teklifi filan sananlar var galiba. Kvalide uzakta oturuyor bensiz amcayla orda buluşamazlar anca canları isterse disarda görüşsünler yakın bir yerde ona tamamım. Da amca ailece gorusulsun istiyor

Valla benim kimseyi bir şeye zorlandığım yok ama davetlere icabet etmemek de biraz tuhaf geliyor bana. Her dk burun buruna degiloz hic olmadik da zaten ama Ömür boyu görüşmeyecek miyiz yani nedir? Eger öyleyse kaynima da haber etsin bari

Bence de, mesela bu konu şey gibi. Benim ailemin durumu orta, ama maddi durumu çok yüksek olan arkadaşlarım var. Yalılarda falan yaşıyorlar o derece. Bu mantığa göre o zaman benim de komplekse girip onlarla görüşmemem gerekir. Veya, gittikleri lüks tatilleri anlattıklarında bozulmam gerekir. Ama neden bozulayım yani kimse bana göre hareket etmek zorunda değil. Ha gıcıklığına ballandıra ballandıra anlatır seni üzmek için, o başka tabi.

Hepimiz çalışan insanlar olduğumuz icin habersiz kimse kimseye gitmez ama gelmek istiyoruz diye onceden haber etseler eltimle beraber veya kaynım tek, reddedecek değiliz tabii ki. Ama kaynım sanki biz gidip gelmiyormuşuz gibi konusuyor

ya o kadar zor bir durum ki nasıl anlatılır bilmiyorum.. eşimin evli bir arkadaşıyla görüşüyorduk, ben çocuk istememe rağmen hamile kalamadım ve kız hamile kaldı. kızın tek muhabbeti hamilelik. ben artık - çalıştığım iş yeri ile bir sözleşme yaptık 2 yıl kesinlikle çocuk olmayacak denildi büyük bir işe girildi ve bana güvendiler diye yalan söylemek zorunda kaldım çünkü kendimi eksik hissediyordum. sonra doğum yapınca gittik, 1 defa da bize davet ettik ay oğlumuz şöyle ay oğlumuz böyle yine tek konu bebekti. benim psikolojim kaldırmıyor şuan. belki eltiniz de böyledir inanın çok çok zor..

Eltinize kızmayın başka bir yorum yapamıyorum.

Elti izin işi iki kat zor çünkü eşi de karısının bu üzüntüsünü anlamıyor paylaşmıyor gibi duruyor. eşim yeğenlerini benim yanımda sevmez hiç. Zaten kısıtlı görüşüyoruz uzaktayız. ben ailesiyle arasına girip bunu engellemek istemem ona da söylüyorum ama bu da onun tercihi, inceliği

Bilmem sizce TheQueeninthenorth

Tedavi ile tüp bebek yöntemi ile hamile kaldım

Eşimle abisi kahvalti organizasyonunu ayarladılar ve eltim gelmedi. Israrla uzak durmaya kararlı olduguni gordum ben de. Elbette saygı duyarım bundan sonra. Kendi tercihi. Allah size ve tum isteyenlere tez vakitte nasip etsin inşallah

Onlar gelmişler siz bebekle hiç gitmediyseniz haklı ama o sevsin diye sürekli sizin götürmeniz saçma olur TheQueeninthenorth

Sizi de anlıyorum sizin açınızdan da durum çok zor çünkü; aman yanlış anlaşılmasın aman kırılmasın diye çok temkinli davranmak zorunda kalacaksınız. O da ruh halinden dolayı alınıp kırılacak mutlaka bir şey bulacak. Bu durumda en güzeli yine davet edip geçmek üstünde durmamak. Gelir ya da gelmez o, onun psikolojisine kalmış. Ama ben amcaya karşı biraz sinirlendim, onun tutumunu yanlış buldum. Çocuklara karşı zaafı olabilir ama davranışları eşini çok küçük düşürücü. Eğer yeğenini görmek istiyorsan gider görür seversin ama bunların hepsini olması gerektiği çerçevede yaparsın.

Iyi oku canim, hamilesin anliyabiliyorum. Bak bende bebek sahibi olmak icin cirpinanlardanim ve emin ol bunun 1 yili 5 yili yok. Ki zaten bes yil sonra olmus. Angel wing

Kötü niyetli olduğunuzu düşünmüyorum ama 11 sene çoook uzun bir süre. Ben de çocuğumu kaybettim o piskolojide olmadım diyorsunuz ya 11 sene çocuk sahibi olmakla karşılaştırılabilecek bir durum değil bu.

Sonucta yillarca beklememissiniz eltiniz gibi 1 ya da 2 sene MissCherryBlossom

Burdaki linç modasına alışkınım. O yüzden gerekene gereken cevabı verip sonucunda banlanmak kaderim ne yapalim:) arada sizinki gibi akli selim yorumlar da geliyor o yuzden takip ediyorum.

Cagirmayin, bircok kisi empati yapmis eltinizin durumuyla kendilerindende ornek vermisler siz anlayabildinizmi biraz eltinizin olabilecegi piskolojisini? Banada yakinlarim hep siz gelin bizim cocukla gelmemiz zor oluyor diyorlar evet kotu anlamda demiyorlar ama hep birseylerin eksikligini yuzune vuruyor insanin bu durumlar. Ben kacmiyorum elbette cocugu olan ailelerdenki cocuk isteyen bir kiside kacmaz zaten hicbir cocuktan, ama onlari kiskanan sakinan anne babalardan kacabilir, cocuguna surekli nazar degdigini hastalandigini ortamda soyleyen insanlar var:) Ister istemez insan aliniyor acaba banami soyledi benim cocugum yok diye nazar ediyorum gibisinden... belki oda boyle ortamda soylenen seylere aliniyordur. 2 tane yakinimiz bize dogumlarina cok az kala gebe olduklarini soylemediler uzakta oldugumuz iicin tabi gorusmuyorduk yuzyuze, insan sorgulamiyormu kendini niye herkes biliyorken benden saklandi diye?

Sanırım psikolojik olarak. Kişinin elinde olan bir durum değil

Hanfendi anlayamadığınız bence yukarıya yazdığınızdan çok daha fazlası. Sanmıyorum ki çocuğu olmayan biri çocuğu olan birine düşman gözüyle baksın. Kimsenin kimseyle göstere göstere de bir küslüğü olmaz sırf bu nedenle. Aksine fesat demişsiniz ya heh tam olarak bu tarz zihniyetlerden mutlaka kaçınmaya çalışıyorlar. Burda kaç sayfa yorum var ve çocuğu olmayan kadınların tek ortak noktası bebek gündeminden uzak kalmak ve onları bu tarz sorularla yaralayanlardan kaçmak. Konu sahibinin naifliğine zaten baştan sona lafım yoktu ama o ne kadar naifse siz bir o kadar önyargılı ve itham ettiğiniz gibi fesatsınız. Çünkü biraz olsun anlamak yerine yaftalamayı tercih etmişsiniz.

Diyorum ya sizde kendi açınız dan haklısınız.. Ben 5 yılda insanlarla görüşmeyi kestim... 11 yıl dile kolay düşünemiyorum bile.. RABBİM bu sınavı kimseye vermesin.. Düşün peygamber sınavı evlatsizlık... Bizim piskolojimiz farklı kusura bakmayın... Şuan kimseyle görüşmüyorum evime gelene de saygım sonsuz.. ama gelenler bile canımı acıtıp gidiyor.. daha geçen ay.. bi akrabam mesaj attı akşama müsait misiniz diye bende buyur gel dedim.. kapıdan girdi müjde bebeğim geliyor hamileyim dedi... Eşimin yüzünü görseydiniz... Bu kıskanma fln değil sakın yanlış anlamayın anlatması çok zor gerçekten... Kimseye gitmek istemiyorum kimse de gelmesin evime çok kötü sürecteyiz kimseyi kaldıracak durumda degiliz... 3. Tedavim başlıyacak ve stresten uzak durmaya çalışmalıyız ne kadar mümkünse...

Başından beri konu sahibini suçlayan, ısrar etme diyenleri hiç anlayamıyorum Aslında demek istediği çok açık, elti kendi davetlere icabet etmiyor, görüşmüyor. Amcada her fırsatta görüşmek istediğini söylüyor. Siz olsanız acaba da kalmaz mısınız? Eltiyle aynı durumu yaşayan arkadaşlar bu konuda da kendi hayatlarındaki gibi hassas davranıyorlar. Ve gereksiz üzerine gidiyorlar konunun. Toplum içine karisamayacak kadar çocuk sahibi olmamamayı sorun edenler, bu konuda uzman yardımı almalı bence en başta kendileri icin. Çoğumuz hayatta farklı yoksunluklar yaşıyoruz ve yaşayabiliriz bunun çözümü insanlardan kaçmak mi? Yada kaçan insanları savunmak mı? 2 buçuk yaşında annelerini kaybetmiş şuan 7 yaşında olan yeğenlerim var, etrafında sürekli anneler ve çocuklar görüyorlar, dikkat etmeye de çalışıyoruz bazı şeylere ama hayatı onlar için durdurup onlara göre şekillendiremiyoruz. Yaşamadığım şeyler üzerine çok fazla yorum yapmayı da sevmiyorum ama olaylara bu kadar kendi çevcevenizden bakmayın.

Bir de evladını toprağa verenler var, değil mi? Bu anneler her çocuk gördüğünde kaçmıyor, hamile haberlerine üzülmüyor, herkes beni anlasın diye kabuğuna çekilmiyor, çocuklu hanım arkadaş, akraba vs yi silmiyor. Hayat, kayıptan sonra bile öyle böyle devam ediyor Allah aşkına yapmayın bu kadar. Kiminin varlığı sınavıdır, kiminin yokluğu. Fazla dramatize etmek ve sadece bu şekilde yaşamak, insanı yiyip bitirir.

Malesef çoğu kadın anne olduktan sonra tek muhabbetleri çocuklarla ilgili ya da doğum hikayeleri oluyor, özellikle kadınlar bir araya gelince yok benim çocuğum soyle yok boyle, yok ben şöyle doğurdum boyle hamilelik geçirdim Akrabalık ilişkilerini bu sebeple ortadan kaldırmak elbette doğru değil ama elti zor donemler geçiriyor belliki, üstelik burda eltinin konuyla pek ilgisi de yok, konu amca yeğen ilişkisi bunu her durumda ve mekanda saglayabilirsiniz.

Eltinizin ici aciyor olabilir gibi geldi bana. Bence eltinize ustelemeyin. Esiniz kardesiyle konussun bak karinin belli ki ici aciyor ama sen istedigin zaman gel cocugu gor desin mesela. 3nuz veya 4nuz degil de, esiniz ve kardesi erkek erkege organizasyon olsa daha iyi olur bence, bu sekilde hani organizasyon var da elti davetli degil seklinde de olmaz. Erkek erkege, kardes kardese takildilar iste olur.

Valla herşey tamam da benim gibi eltiniz olsa kendinizi şanslı saymaliydiniz. Zira bu konuyu açmam bile yanlış davranıp onu kırmamak için. Kirk yılda bir bebek mevlidine ve dogum gününe davet etmek yapışmak mi oluyor? Evet o hassas muhakkak. Siz de oylesiniz ama cocugu olmayan kadınlar eksik olmadığı gibi cocugu olanlar da kendini kraliçe filan sanmıyor. Veya çocuğuyla reklam yapmiyor. En azından benim oyle saçma dertlerim yok. Çocuğum yokken de iftara cagirirdim gelirlerdi misal. Yani bende değişen hiç birşey yok.

Istemiyorsa da istemiyor, birakin kadinin pesini yazmis burda insanlar biraz anlayisli olun. Davete gitmiyorsa da sebebi belli, niye usteliyorsunuz? Bu sekil olmasinin sebebi belli, kadin uzuluyor belli ki daha neyini kurcaliyorsunuz? Bu konuyu kurcalamyi birakin derim.

İnsan çok istediği bir şeye sahip olamıyorsa, Ama karşısındaki bu şeye sahipse KISKANIR NET... Bu konuyu o tarafa bu tarafa çekmeye gerek var mı? Ben kıskanmam diyeni duydum ama görmedim... Görmediğim şeylere de inanmam...

Allah her kadına anne olma duygusunu yaşatsın saldırıya geçmeyin hemen ben olgun olmaktan yanayım cevremde evladı olamayıp çocukları çok seven oynayan gidip gelen insanlar var.. çocuğumuz olmuyor diye kimseye gidip gelmeyecek miyiz tamam elbet üzülür insan ama mantıksız.. insanlarla gorusmelerimizi cocuklarinin olup olmamasına göre düzenlemek akıl karı mıdır? Bence değil..

Amin. Umarım katılır. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Yaşamayan bilemez. Allah kimsenin başına vermesin. Sınanmadığınız acılar üzerinden konuşmayın.

Evet ikisi görüşse iyi olur aslında oglumu da alip. esim teklif etsin bunu D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani benim eşim bu şekilde davransa ben eşimden, ailesinden herkesten soğurum. Bir de kaldı ki müsait değilsiniz gidemediniz ne bu böyle ardından sürekli arayıp bu şekilde mi davranacak. Baştan sona burda tutumu yanlış olan tek kişi amca. Elbette yeğenidir görmek sevmek ister ama bunun yolu bu değil. Hem eşini hem sizi çok zor durumda bırakıyor. Eltiye değil de amcaya acil çözüm bulunmalı.

Klasik anlaşamayan eltiler profilinden uzaktık aslinda biz. Eşimin abisiyle eltim 11 yıldır evliler. Biz de eşimle 12 yıldır tanışıyoruz, 5 yıldır da evliyiz. Yani eltimi uzun zamandır tanıyorum ve ilk tanistigimizda cok tatlı biri olduğunu düşünmüştüm. Kendisi benden 8 yaş büyük, ikimiz de yoğun çalışıyoruz ve eslerimizin de arasında cok sıkı bir bağ olmadığı için pek görüşemiyoruz. Anca bayramda seyranda veya aileden birilerinim dogum gunu Eltimin cocugu yok. Olmuyor mu vs hic konusu olmuyor aile icinde. Kvalidem basta olmak üzere herkes bu tür konularda hassas ailede. Bizim 1 yıl once bebeğimiz oldu. Eltim hamileliğimi öğrendiğinden beri resmen benden kacar oldu. Evet öncesinde de cok bir samimiyetimiz yoktu ama en azından dogum günlerimizde arardık kutlardık birbirimizi. Iki doğum gunum gecti tik yok mesela. Veya kvalidem de bizim de olduğumuzu öğrendiğinde gelmiyor. Benim olduğum hiç-bir organizasyona katılmiyor. Bebegim doğdu sadece 9 günlükken eşiyle ve kvalidemle ziyarete geldiler onda da cok kisa oturdu neredeyse hiç muhabbet etmedi. Hep benim sorularıma cvp verdi o kdr. Bir kez de bundan 4 5 ay sonra bayramda kvalidemin evinde bir araya geldik yarimsaat oturmadan bi yere geçeceğiz deyip kalktilar. Surat hep beş karış. eltim cocuk konusunda hassas olabilir, psikolojisi belki bazı şeyleri kaldırmıyor olabilir. Samimi olmak konusunda onu zorlayacak halim yok. Bebegimin mevlutune, dogum gününe vs hiç-bir sey e davet edildiği halde gelmedi. Yalniz kaynım çocuklara cok düşkün ve surekli eşimi arayıp oğlumu kastederek x i cok özledim foto at video at, bize getir deyip duruyor. E eşin fellik fellik kaçıyor çağırınca gelmiyor denmiyor haliyle. En son kaynım gecen gece ickiliyken arayi p x de benim bi oglum. ama az görüyorum cok özlüyorum zaten benim çocuğum olmuyor niye sık görüşemiyoruz vs demiş eşime. size sorum şu, kaynimi severim ve bu konuşmasi da içime oturdu acikcasi. Acaba bi h. sonu bize kahvaltiya mi cagirsak veya kvalidem de mi toplanmayı teklif etsek yeğenini görmesi icin? Yoksa eltim zaten istemiyor hic zorlamayayım mi görüşme konusunda? Ha diyeceksiniz belki sizden hoşlanmıyor cocukla alakasi yok. Ama bebegimdeb once hic kacma durumu yoktu davete de icabet eserlerdi. Nerdeyse 2 senedir bebekle beraber gorusemez olunca ister istemez boyle dusunuyorum. Yerimde olsanız su kahvalti teklifi konusunda ne yapardınız? Görüşmesek kaynım gene arayıp x i bize getirin demeye başlayacak Güncelleme: eşimle abisi kahvalti organize ettiler. Kaynım yalnız geldi. Eltimin artik görüşmek istemediğini açıkça görmüş oldum herhangi bir soru işareti kalmadi benim icin. Uzak durmak istiyorsa kendi bilir

Yazık kadına 11 senedir evli ve çocuk sahibi olmak istediği halde olmamış. Bu durumda çocuklu ortama girince demek ki morali bozuluyor üzülüyor bu gayette açık değil mi? Hal böyle iken git gel diye zorlamak ne? Ayrıca size açılmak Duygularını paylaşmak zorunda değil. Ben tanımadığım halde hissettim empati yapabilmek zor olmasa gerek.

11 yıldır cocugu olmayan insanlarin çocuğu olmadığı zaten aşikar bisey tabiki sorulmaz konusulmaz aile arasinda ve eltiniz kim bilir neler cekiyordur. Ben 22 ayda hirpalandim da cocuklu ortamlara girmez oldum eltinizi kafaniza takmayin onu suan anlayamazsiniz. Muhtemelen sizinle ilgili değil tavırları. Kendinizi üzmeyin. Bunu ancak yaşayan bilir. Evlat sahibi olmak bana gore cok zor ve imkansiz biseydi mesela. Siz aranızı bozmayim tabiki ama artik organizasyonlara davet etmeyin. Gelmez çünkü

Yani kaynım eşi olmadan pek takilmaz ama artık takılacak mecburen ctesi kahvaltıda olduğu gibi ByNkoaLa

Valla amca sadece kendi gelip gördüğü sürece sorun olmayacak sanirim. Ama dün illa da bize de gelin haftaya diyor mesela. X dün cok yorgundu işten gec cıktı sabah da zor uyandi hadi dedim sen yat ben giderim dedi bize. Yani ortada sorun yok havası çiziyor e oyle olunca geliriz ins deniyor cevaben

Bence konunuzu kapattirin. Konu sahibini lincleme hic hiz kesmeden devam ediyor. Konuyu eltinizin dilinden anlatsaydiniz emin olun o zaman da olumsuz yorum yapacaklardi. Hele cocuk sahibi olamamanin dogan çocuğunun olmesinden aci olduğunu iddia eden biri var ki eyvah eyvah. Bence bir sey yapmayın siz, kayniniz arayınca kapimiz her daim acik istedigin zaman buyur diyin geçin.

Aynen bide böyle tipler var.. kadın beni ne zaman görse var mi hamilelik diyor yuh ya daha geçen gün yine sormuştun yani.. ve bu kadının 8 yıl çocuğu olmadı ilk çocuğu tüp bebek... demekki unutuluyor o günler ve başkalarına acı veren sorular sormaya başlıyor.. ben hep diyorumki bu günlerimi 80 yaşına gelsem unutmam ve asla kimseye çocuğun var mi hamile misin sorusu sormayacağım aslaaa...

Arkadaşlar dün kahvalti yaptik bilin bakalim ne oldu? Eltim gelmedi. Böylelikle ben bana düşen davetleri vs yapmış oldum. onun vermek istediği mesajı da net bi biçimde anladim. Nasıl davranayim ikilemim ortadan kalkmış oldu rahatladım desem yeridir

Malesef öyle canım.. insanoglu bunu kendi başarısı sanıyor.. rabbimin mucizesi olarak görseler keşke... bu kulaklar neler duydu... Sabaha kadar yazsam bitmez... Artık herkese uzak bir hayat yaşıyorum... Kimse beni anlamıyor anlayamaz da zaten... RABBİM bilsin beni başkası bilmese de olur... RABBİM sağlıkla kucağına almayı nasip etsin inşallah canım bizim gibiler için de dua eder misin lütfen hepimiz mutlu sona ulaşırız inşallah çok emek veriyoruz...

yanılıyorsunuz. ben de kaybettim hiç olmaması daha acı verici. Sizin yaşadığınız onunki kadar ağır değil demek istemiştim. Empati yapamadığınıza emin oldum artık.

Çok üzüldüm Allah tez zamanda kucağınızı doldursun. Isteyen herkesin

Çocuğu olmuyorsa kaçması doğal, ne hissettiğini bilemeyiz üzülüyordur kıskanıyordur haklı kadın, görüşmek zorunda değilsnz o da değiş

Kaynın çok ozluosa kendı cıksın gelsın görsun cocugunuzu. Kadın kaçıosa bir sebevi vardır. Ben evlendım 4 ay sonra baba evıne geldım.1 yıl da dava surdu boşandım. Düğünüm o kadar güzel olmuştukı. Şimdi hiç bir dugune katılamıyorum. Gelınlık gördüğümde ağlıorum. Tut kendini diorum olmuyor yapamıyorum. Neden zorluosunuz hanımefendı?Kadın belkı dayanamıyor?Daha size nasıl bellı etsın anlamıorumkı. Gelsın kaynın çok ıstıyosa gorsun gitsin yıgenınızı. Biraz anlayış lütfen. Kimse bilmediği acıyı anlayamaz. Sen kendını koy yerıne o kadıncagazın

Demek istediğim o kadının insan ilişkileri falan umrunda değildir zaten onu umursasa gelir. Bazı kadınlar var hiç belli etmez hep Gülümser ilgili davranır ama yalnız ağlar. Bence o daha zararlı. Gelmemesi daha iyi gelip yapmacık davranıp içine atmaktansa defne-28

Yaşadığınız sey ayni mi sizce? O kadının yaşadığını tahmin edebiliyor musunuz? Ne kadar zor onun icin. Allah yardımcısı olsun. Sizi görmemek yada bebekli bAska birisini, ona iyi geliyor. Bundan kacması gorusmekten. Allah askina rahat bırakın kadini ya hu. Kayniniz gormek istiyorsa is çıkışı gelsin gorsun gitsin veya baska bi sekilde. Bunun baska yolu yok

Çok zor bi durum on beş yıl çocuğum olmadı, bebekli ortamlara girmek, bebek muhabbetleri dinlemek, acıyan bakışlar imalı sözler, anca yaşayan bilir.. Rabbim eltinizin kucağını bebişlerle doldursun sizinde bebeğinize ömür versin

Yaptıklarının çocuksuz ortamdan kaçmak icin olduğunu anlamak icin alim olmaya gerek yok. Evet siz de benzer şeyler yaşıyor olabilirsiniz allah kalbinize göre versin inşallah ama onun sağlam psikolojide olduğunu savunamazsiniz. Sanki onun. davranisi olması gereken de benim davet etmem yanlış gibi bir hava içindesiniz inanılmaz yani . push ; TheQueeninthenorth

Eltini zorlama. ruh halini neler hissettiğini bilemezsin. Belki hiç çocuğu olmayacak, sizi görünce üzülüyor olabilir, çocuğa yakın dursa kıskanıyor denebilir, kırılabilir. Çok çirkef insanlardan kimbilir neler duymuştur. Çok hassas bir konu olayları akışına bırakın. Özleyen size gelsin sevsin

Ben de bana açılsın demiyorum zaten. Senede bir iki kez görüşsek kaynima da yetecek elli kere aramayacak belki. Medeni ilişki bekliyorum sadece hergün caya gelmesini degil

Stres yapacak bir şey yok canım, sen normal davran yeter. Kahvaltıyı onlar organize ettilerse senin gerilmeni gerektirecek hiçbir sebep yok. Sen yeter ki sürekli bebekten bahsetme. Kaldı ki öyle biri değilim zaten dedin. O yüzden rahat ol.

Elimden geldiğince empati yapmaya çalışıyorum evet. Kendim de duygusal bir insanım zaten başka konularda da kimseyi kırmadan halletmeye çalışırım herseyi. Uzun yıllar cocuk sahibi olamamak gibi bir durum yaşamadım ama benim de farkli aci bir tecrübem oldu dolayısıyla nispet in n sini düşünemem bu konuda. Oldukça hassas davranırım kimseye cocuk düşünmüyor musun vs diye bile sormam yakin arkadaşım bile olsa. Esimin ailesi de hassas insanlar dolayısıyla eltimin bu konuda bizden yana kendisini kotu hissedeceği bir durum olmamıştır bunca yıldır. Ama tabii belki baska ortamlarda baska seyler yasiyordur bilemem kendi iç dunyasini. Ben müsterihim. Allah ona da, isteyen herkese de, size de tez zamanda evlat nasip etsin

Lütfen arkadaşlar 11 yıl lütfen yaa biraz empati yapmayı deneyin... 5 yılda yıprandım diyorum ya.. dönem dönem bu durumdayım evet ama ilerisini bilemem... Allah yardımcısı olsun.. kim bilir neler yaşıyor ya yapmayın nolursunuz.. herkesin piskolojosi farklı.. kimisi 1 tüp bebek tedavisine negatife dayanamazken başka bi arkadaş 9. Tedaviye bile giriyor... herkesin dayanma gücü aynı değil...

bence bir insanın çocuğunun olmaması, yani isteyip de olmaması çok acı ve her insan atlatamayabilir. yani aslında atlatılmayacak bir sorun değil ama kolay da bir durum değil. benim de bir akrabam hamile olduğumu öğrendiğinde öyle bir mesaj attı sadece sonrasında aramadı bile. ki mesajlaşırdık arada, şimdi onların da bir sıkıntısı olduğunu sezinliyordum hep. Yani ne gerek var üstüne gitmeye diye düşünüyorum açıkçası. belki üzülüyor ne gerek var sürekli hatırlatmaya gibi düşünüyorum. sizinle de bu konuda görüşmediği çok açık. madem onun eşi görüşmek istiyor siz bir davet edin, eğer istemiyorsa hiç zorlamayın derim ben.

Bence Kv toplanın demek ki eltiniz hassas olduğu bir konu iyi niyetle yaptığınız dediğiniz bir şeyi yanlış anlayabilir ayrıca toplanınca her şey normalmiş gibi davranırsanız daha rahat hisseder yani ayrı bir ilgi yada Farklı bir tavır sergilemeyin

Yani uzak durmak kendi tercihi elbette ama ben de nasil davranacağımı bilsem keske bu durumda TheQueeninthenorth

kimse sizi eğlendirmek zorunda değil. buradaki eğlendirmek aynı zamanda avutmak anlamında da kullanılmıştır. önce bi bunu kabul edin.

Belliki bu durumu yaşamamışsınız... Ateş düştüğü yeri yakar... demişler boşuna dememisler.. daha önce de yazdığım gibi bu bir süreç... Şuan kendim ile kalmak istiyorum bu demek degilki sürekli böyle kalacağım.. Ayrıca yalnız yaşlanmayacağım tıbben normal yolla bile mümkün benim çocuğum olacağı.. Rabbim de bir gün ol diyecek olacak inşallah.. Bu sınavı herkese nasip etmez rabbim... Bizler farklı insanlarız ve evlat sahibi olanlar asla anlamaz bizi... Şuan tedavi sürecin de kimsenin sözünü sorusunu duymak istemiyoruz.. Ben 2. Transferimi yaptırdığım da eltim iki haftalık doğum yapmıştı.. gittim yanında kaldım... bütün gün bebek benim elimdeydi.. Onu çok sevdim.. her kucağıma aldığım da kaynanam sanada versin allah dedi... Güzel dua evet ama bunu yüzümüze değilde bizden gizli allaha dua edilse biz bundan hoşlanırız yüzümüze vurmak yerine... 7 yıldır onunda olmadı çocuğu... asla eltim sormadı bana.. hatta doğumun da benim için dua etmis hiç söylemedi bile kaynanam dan duydum... Evini temizledim yemegini yaptım bulasigini yıkadım... Bizim değişik piskolojimiz var... Şuan istemiyorum kimseyi görmeyi duymayı... Şuan sadece tedavime odaklanmak istiyorum.. çünkü densizin biri gelir olmadık laf eder moralimi bozar bunu riske atmıyorum... daha önce de yazdım sayfalarca yazsam sabaha kadar yazsam anlamazsınız biliyorum... tek isteğim RABBİM kimseye yasatmasin bu sınavı... ZOR...

Evet en iyisi bu galiba

446436 kere yazdığım gibi dert etmedim. Çocuktan sonra olduğu cok bariz bir sürü sebep saydım. Aramızda herhangi bir sorun da yoktu

Yani inanın görüşsek saatlerce bebegimden bahsedecek degilim. ama o oyle yapacağımi sanıyor herhalde. Ben de ilk hamileligimde bebeğimi kaybettim bi dönem cocuk istemedim ama o zaman kimseden kaçmadım. En yakın arkadaşımın doğumunda ben vardım. Ama herkesin psikolojisi bir degil ve 11 yıl cok uzun bi sure bunun da farkindayim. Sadece nasil davranmalıyız kestiremiyorum Laale Aşikardır Zat-ı

12 seneden sonra nasıl oldu tedavi mi icroc

Insanlar gecmislerini cok cabuk unuturlar benim suan hamileligim tüp bebek yöntemiyle oldu ve hayatımda kimseye cocuk varmi cocuk düşünüyor musun vs diye sordugumu hatırlamam. Sormam çünkü bu mahremdir ama malesef herkes bizim gibi degil canım. Göbeğimden 100 tane igne vurdum neredeyse doktorlara git gel git gel binbir rezalet cektim ama insanların o leş gibi agzindan cikanlari unutmadım. Kaynanam olcak sahis bana daha zayıfsın olmaz cocugun simdi demişti. Hamile oldugumu duyunca kendi kendine pisman olmus olmali ki bana diyorki bana soylemistin ya o ünlü nunde cocugu oldu ama. Bende evet gülşen dedim. 2 defada utanmadan tup bebekmi yaptırdınız tedavimi oldunuz diye sordu. Biz sakliyoruz tup bebek oldugunu . Simdi cocugumu ona gostermicem bana kisir muamelesi yapmadan düşüncekti asla unutmam sende unutma yoksa kendimize saygımız kalmaz. Evime de almıyorum çünkü unutamiyorum zayiflikla hamileligin ne alakası varsa. Bide benim annemin neredeyse 10 sene cocugu olmadi. Zannettilerki benimde olmicak. Nefret ediyorum insanlardan esimde arada kaldı. Oda umrumda degil cunku zamaninda onlar bana cocuk sorarken o susuyordu. Daha sag salim kucagima alayim internete neler neler yazcam. Ki benim evlendikten 22 ay sonra oldu yani 10 sene olmasa demek neler yapcaklardi. Neler soyliceklerdi demem o ki insanlar baskasinin acısından beslenmeyi cok seviyor

Cok haklısın oyle zor ki... anne olmanin hasreti

Çocuğunuz var diye sizi kıskanıyor yazayım da mutlu olun. Çok görmek istiyorsa tek gelsin kaynın. Ördek ailesi gibi karısıyla gezmesin.

Yani amcası görsün istiyoruz ben de eşim de ama eltim uzak durmayı seçtiği icin pek mümkün olmuyor. Eltimle cok samimi olsak acik acik soracağım ama sorsam nerden çıkardın bir sorun yok vs diyecek muhtemelen. Ben de bir sey ima etmiş durumunda kalmak istemiyorum TheQueeninthenorth

Sizin öyle bir derdiniz olmayabilir ama çoğunluk öyle değil özellikle eğitimsiz, işsiz, evde oturup tek meziyeti çocuk doğurmuş olmak olanlar böyle sanıyorlar. Birşeyin olmaması ya da olması eksiklik değildir elbet ama akıllı başlı insanların bile çocuk sorup yok diyince olur İnşaallah demesi çok gereksiz. Belki biz düşünmüyoruz nerden biliyorlar bunu bi seçenek olarak kabul etmiyorlar. Ayrıca sınav diyenler var ama şunu bilmiyorlar çocuk olunca sınav geçilmiş olunmuyor çocuğun olması da sınav. Eltinize gelince o siz melek olsanız bile sizi istemeyebilir. Öyle bnm ne suçum var dİyip madur olmuş gibi bşy demeyin düşünmeyin size özel değildir. Herkes her olayı farklı şekillerde sindiriyor

Son iki cümleniz yersiz olmus ama her neyse

Bu suclanma konusu malesef sadece kadına yapılıyor bu konu da da olduğu gibi, çocuklu eve gitmezsin cocugun yok kiskaniyor ondan gelmiyor olur, yaptığın her davranis cocuksuzluguna yorumlanır. Ustelik eltinin kan bağı bile yok kocasının yegeniyle, arkasından açılan konuya bak.

Evetde her insan bir degil bazilari daha cok hashas oluyor.. ve insanlae cok anlayissiz surekli cocuklarindan bahsediyorlar

Üzülmüştür oda kendince haklı bilemedim

Bazi insanlar cok adi olabiliyor ve her konuyu cocuga bagliyor Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Tabii cocuk bulunduğu ortama hakim oluyor tüm konuşmalar onun üzerine oluyor haliyle. Neyse allah içine ferahlık versin cidden zor bir durum umarım tez zamanda eski haline doner

Amcaya cok uzuldum gercekten benimde icime oturdu. Evet eside cok hassas psikolojisi bozuktur. Suan ne desem bilemedim. O insanlarin kalp agrisindan sonra sizin dogumgununjz bana hic dert gibi gelmedi. Lutfen amcasindan koparmayin surekli siz evinize davet edin. Yada esiniz alsin bebegi disarda amcayla bir saatde olsa vakit gecirsinler. Amca istemeden atin fotolarini videolarini. Ay cok uzuldum ya

Bir kere geldiler 9 günlükken. Ama bizi davet etmediler. Davet yokken de biz geliyoruz demek anlamsız yani TheQueeninthenorth

E bütün aile toplansa eltiyi çağırmasalar bu seferde beni kıskanırım diye uzak tutuyorlar çocuğum yok tabii olacak. Aklım almıyor ya. Kimi evlenemez, kiminin eşi erken ölür gencecik yaşında çocuğuyla mücadele verir, kimi çocuk İçin mücadele verir hayat böyle. Herkesin her şeyi mükemmel olamıyor. Tamam psikolojisi zor olabilir. Ama arada bir davet edildiğinde eşi yeğenini görsün diye bir davete icabet etmek lazım. Benim en yakın arkadaşımın eşi çocukları bir yaşındayken vefat etti. Biz ne zaman görüşsek baba kelimesi geçer diye ödüm kopuyordu. Hatta çocuklara evcilik fln oynatırken baba değil dede amca fln diyordum bebeklere. Arkadaşım yapma dedi. İkimizin fe alışması gerekiyor buna. Tüm okul hayatında karşısına çıkacak gün gelecek soracak dedi. Kaçmıyor mücadele ediyor yani. Bana doğru gelmiyor çocuklu ve hamilelelerden kaçmak. Uzun vadede kaçana zarar. Tek başına kalacaksınız ileride bebeğiniz olduğunda. Bu sefer çocuklu insan arayacaksınız bebeklerinizi kaynaştırmak için. Ha nispet yapan, sürekli çocuk anlatan tiplerse görüşmeyin. Dibine kadar haklsıınız ama burda konu sahibi asla yapmam öyşe şey diyor. Düzgünce bir aile oturmasını da yapabilmel lazım.

Benim cocuklarim var zaten olmayanin da üstüne gitmem zaten psikolojisi kaldirmiyorsa zorlamam, demek istedigim buydu. Ezgi

Özlüyor sa arayıp çıkıp gelsinler niye davet bekliyorlar yabancı değil kardeş sonuçta TheQueeninthenorth

Evet ayne oyle oldu amca deli divane oluyor zaten rahat rahat takıldılar. Amin Allah isteyen herkese tez zamanda nasip etsin inşallah

Müneccim değilim. Siz bu işte daha iyisiniz. Siz neden diyorsanız sebep odur. Bir de sorulabilir ama gerek yok. Zaten sebebi biliyorsunuz. A

Bende aynı fıkırdeyım. Benımde 5yıl cocugum olmadı. 2aylık hamıle arkadasım artık pantolonlarının sıktıgını ve hamıle pantolonu aldıgını bana ballandıra ballandıra anlatmıstı ve ben hıckırıklarla aglamıstım. Fakat gitmiyorsun, gormuyorsun ama kendını de bır sekılde toplumdan izole edemıyorsun. Atıyorum eltiyle, kaynınla görüşmezsin ama teyzenın kızı falan hamıle olunca, mevlitte falan gorusmeme ıhtımalın nedır yanı? Nasıl bır bahaneyle ve nereye kadar kaçacaksın. Mecburen aldırmaz gorunup tebrık edıyorsun. Bu, onun mutlulugunu kıskanmak falan degıl sadece benım neden olmuyor dıye ıcıne ıcıne aglamak. Bır de boyle hadsız ınsanlara acıklama yapıyorsun. Sırf senı aldırmaz görsünler, bu konuda yaralayamayacaklarını bılsınler dıye resmen dalgaya vuruyorsun. Ama bır sekılde o topluma kıyısından köşesinden katılmak zorunda kalıyorsun. Konu sahıbının nıyetını ben anladım. Fakat karsı tarafın duygu durumundan dolayı da yargılanmasını da anlamsız buluyorum. Eltımın cocugu olmuyor dıye benım sucum ne. Dogurmayacak mıyım bırılerı uzulmesın dıye. Eltınısının kendı tarafında da ılla kı cocuk sahıbı olanlar vardır. Hıcbırıyle mı gorusmuyor bu kadın moralı bozuluyor dıye? Ama ıs sızın kaynınızda bıtıyor konu sahıbı. Bence esının bu duygusallıgından bıraz olsun anlayan adam, karısının uzuldugunu bıle bıle yegenımı seveyım aman gelıs gıdıs yapalım goreyım demez. Gızlıce arar, annesının evınde gorur yegenını. Adam takozun tekıymıs. Erkekler bu konuda malesef daha maddesel dusunuyor. Duz mantık=cocugum yoksa yegenımı severım, cunku o da cocugum yerıne. Anne olmak ıcın yanan kavrulan bır anne adayı kadar, baba adayları duygusal olamıyor..