Fazla baskıcı davraniyorsunuz, şimdilik cocuk düşünmeyişini ailesinden sevgi görmemesine bağlamışsınız, sende bazı duygular eksik diyerek de tüyü dikmişsiniz, sözleriniz belli ki incitmiş gitmiş ayrı yatmış.

Cok tesekkurler.. bir daha acamayacgima eminim zaten konuyu taylor

Ama zorluyorsunuz. Dünyaya bir birey getirmek konusunu açtığınızda neden istemediğini sormamanız hata. Sen neden istediğini açıklarsın, o neden istemediğini açıklar konuşulup kapatılır konu. Böyle trio atıp küsülmeli çok yanlış. Sen istedin diye Bebek olduktan sonra problem çıktığında, dinlenmek istediğinde yardımcı olmazsa onu kim suçlayabilir? Birbirinizle zıtlaşmayın anlamaya çalışın birbirinizi

Siz herseyi bi kenara birakin ve calisin hele bi puan gelsin o zaman tartisirsiniz. kaldi ki herkes doguya gidecek diye bi kural da yok. belki cok iyi puan alacaksiniz

Atanmamissiniz, nereye atanacağını, ne yapacaginiz belli degil. Çocuk istiyorsunuz. Eşiniz planlama yapmaya calisiyor. Doğu illerine atanacaksiniz büyük ihtimalle. Karnınız burnunuzda orada ne yapacaksınız. Eşiniz yanınıza gelebilecek mi? Tabii atanmak istiyorsaniz. Erkekler duyguları ile hareket etmez. Siz çocuk istiyorsanız, eşiniz de istiyordur. Ama sonrasında ne olcak peki? Adam haklı. Çalışmayi dusunmuyorsaniz eşiniz söyleyin ki ona göre hareket edersiniz.

Eşim 29 yaşında bende 27 yaşındayım. Benzer durum bizde de var. 2.5 yıldır evliyiz. Ben küçük çocukları çok seven biriyimdir. Özellikle kız çocuklarını. Aslında eşim de sever ama her konusu açıldığında daha genciz, hayatımızı yaşıyoruz, çocuk biraz engel olur gibisinden bakıyor. Ben hazırım ama o daha kendini hazır hissetmediğinden çok da zorlamıyorum. İçinden gelmeden yapmak istemiyorum. Biraz üzüyor tabi beni bu durum da ama erkeklerin bu çocuk korkusunu anlamış değilim. Maddi manevi hiçbir sorunumuz yok ve sorun olacak bir şey de değil ama benimkide böyle... Ama sırf bu yüzden ayrı falan yatmıyoruz, eşinizden bir süre isteyin, yine bahaneler bulmaya devam ederse sizi oyalıyordur. Oturup konuşun. Neyin engellediğini sorun.

Gelip sarilsaydi biterdi mesela icip icip koltukta uyumak yerine.. duygusal yonlerin boyle gormezden gelinmesini anlamiyorum ki o hareketi gerektirecek cok kotu bir sey yapmis olmam lazimdi ki her zaman soylerim küs uyunmamali diye onca sozu soyledi sonrada koltukta uyudu. kotu bir sey istemisim gibi

Ben size hak veremedim kusura bakmayın. Aşırı alıngansınız. Günlerce ağlanacak hiçbir şey yok ortada. Eşinizin söylediği her şeyi başka yerlere çekmişsiniz çok değişik düşünüyorsunuz bence. İsteyin istemeyin demiyorum ama eşinize baskı yapamazsınız, o hemen istemiyor diye ağlayamazsınız. Hele şu kalıplara sokma olayını hiç anlamadım. Sizin için erken olmayabilir ama demek ki onun için erken. İkinizde hazır olunca olması en güzeli.

Hep bu dertten konu açmışsın. Bunlar hep hormonlardan anlıyorum canım biyolojik olarak anne olma zamanın gelmiş. Eşin anlayışsız davranıyor ama vardır herhalde bi düşündüğü. Bak ben 26 yaşımda hemen hamile kaldım çocuk isteyince. 32 de 2. çocuğu düşündüğümde olmadı tüp bebekle hamileyim şimdi. Bazı kadınlar 38-40 da rahatça hamile kalabiliyor ama herkes için durum aynı değil olmama ihtimalini de düşünmek lazım. İyi ki ilk çocuğumu hemen doğurmuşum diyorum şimdi.

Istedigimde zorlar gibi gozukmek hosuma gitmiyor zaten istedim diye bana kalkip daha 1 yilda bu mevzuyu aciyorsun demesi cok dokunuyor.. hicbr sekilde fikrime saygisi olmadigini goruyorum istemediginde ben neden istemiyorsun demiyorum kendi kendime uzuluyorum o da insanim ama kendisi oyle bir davrandi ki dun gece sanki baskiladim

Adam haklı. Konu 1 defa açılmamış defalarca konuşulmuş.

Benim uzuntum trip olsun kavga olsun diye degil ki neden bu kadar soguk diye. ki denemis olduk ortak fikir icin hazir degilmis bu da beni üzdü. cevreme bakiyorum aksine kadinlar istemiyor. kocalari cocuk diye peslerinde dolasiyor zoruma gidiyor bazen gordugumde Sudakiiz Şeytanın avukatlığını yapıyorum... Üyelik İptali tek ayak

Bazı kadınların gereksizce ağlayıp durması bir de bunu sürekli dile getirmesi bir beni mi sinir ediyor acaba? "Günlerce ağladım" "sabaha kadar ağladım" ay anladık. Eşiniz ben asla çocuk istemiyorum demiş gibi tepkiler veriyorsunuz, olgunlaşın daha sakin ve dingin olun bence. Eşinize saygı gösterin, anlamaya çalışın, korkularını çekincelerini anlarsanız ikna edici olabilirsiniz ancak ağlanarak bi yere varamazsınız.

Daha yeni evlisiniz ustelik atanmamissiniz esiniz hakli bence. bizde de tam tersi oldu ben daha atanmamisken evliligimizin 2. yilinda esimin israriyla hamile kaldim. kizimla sinava calismak cok zordu cok sukur atandim. yasayan bilir gercekten hic kolay degil once atanin sonra dusunun bence. en azindan bi sene iyice calisin baktiniz olmuyor hamile kalirsiniz.

Ayni evin icinde ne yasadigimizi bilmeden yorum yaziyorsunuz cunku anlattigim kadarini bilebilirsiniz. yapim bu ben reklamlara bile aglayabilirim bu ona gosterip zorladigim anlamina gelmiyor. ailesini biliyorum esim annemden cok sevdim seni diyebildiyse bu gercekten cocuklugunda ki yasadiklariyla alakalidir belkide psikolojik destek almasi gerekebilir yardimci olmaya calistigimi dusunemeden yuzune vurdugumu dusunmenizde sizin kotu niyetiniz olsun... cocuk kandirir gibi istiyorum deyip opup severken hemen mi demesi durust olmadigi icin uzdu kendimi kandirilmis hissettim keske o zaman deseydi hazir degilim diye tum bu konularda bu olayin akabinde gelisti zaten.. her neyse hiiiiiihh ben neler yapmisim oyle :) B Beyazorkd Her zaman

Daha çok yeni evlisiniz tamam evlat sahibi olmanız gayen normal eşin bu kadar seni onemsiyor biraz bu zamanlarının tadını çıkar bence :) elbet oda sizden bu parçayı istiycektir :) benimde ilk zamanlarimda aldığım bir cevapdi sen ol bebek umrumda değil diye şimdi benden daha çok istiyor bir evladımızın olmasını biraz zaman ver bence

Atanicam dedigimde doguya gideceksin olmaz diye mirin kirin edende kendisi. 6 yil uzakta olmaz diyende kendisi . push ;

Eşiniz aynı benim gibiymiş. Belki de çocukları çok sevmiyordur ya da sorumluluk alabileceğini düşünmüyordur. tosba Kırdınbenigaddemit Anneler

Bir küçük bebek dediginiz, doğunca evin tam merkezine yerleşiyor ve kocaman oluyor. Eşinize biraz zaman tanıyın. Bebek, tüm hayatınızı ömür boyu etkileyecek birşey.

Cok tesekkur ederim beni anladiniz.. ben sadece istedim ardinda uzuldum her insanin yasayabilcegi duygular diretmedim kavga rtmedim aksine kendisi ilk kez benden ayri uyudu

Adam kendisini hazir hissetmiyor olabilir. Bu kadar bozulacak bir durum degil bence. Kendini uzme. Biraz zaman ver.

Oldugunda ilgilenmiyosun diyeceksin diyo neler dusunmus. ne gozuyle goruyor inan bilmiyorumm.. zaten daha dile getiremem hatta bende de ters tepecegine eminim oyle kirginim.

Istemeyebilir. Istemeyen insanlar tanıyorum. Ikna etmeye çalışmayın, zorlama ile olacak birşey değil. Hayatı akışına bırakın 1 yılda çok erken bence. Evliliğinizin gidişatını görmek istiyor olabilir. Bunlar olumsuz şeyler değil.

Sizi anliyorum insan bebek sahibi olmak isteyince karsisinda bu fikre sicak bakmayan bi esinin olmasi zor. Cok ustelemek de istemiyo insan ama icin icini de yiyor :) Engel olunabilecek bi duygu degil cunku. Ama iki taraf da istemeli tabiki. Esiniz hic istemiyorum dememis biraz zaman istemis sadece, hazir hissetmiyo olabilir kendini, yakin zamanda o da ister gibime geliyor. :)

Ama allah aşkına hep bana hep bana olmazki adam kahvaltı hazırlıyor siz gelip sarilsaydi diyorsunuz pes ama..

Kendimi gördüm. Sakın üstelemeyin. yaşınız gayet güzel anne olmak için daha beklenebilir. İstediğinizi çok iyi anlıyorum aynısını ben de yaşadım. Ama eşinize kötü ya da soğuk davranmayın benden tavsiye oturun isterseniz konuşun sana da hak veriyorum gibisinden. Kendini biraz geri çekmelisin zaten bu şekilde olmaz. Onun da istediği senin de istediğin ortak bir an gelmeli. Güzelce oturun konuşun dertleşin sarılın daha çok yenisiniz. Bu güzel zamanları zehir etmeyin kendinize. Bu sefer erkekler cinsel ilişkiden de soğuyor. Peki deyin bence biraz daha zaman verin. Emin olun o da baba olma isteği gelicektir. Ayrı yatma olayı hoş değil ama. Küs bile olsanız yatak ayırmamayı konuşmalısınız.

Canim yaşınız gelmis aslinda cocuk dusunmek kadar doğal bisey yok. eşin neden böyle yapiyor anlam veremdim. Allah korusun olmama ihtimalide var insanlar yillarca ugrasiyor eşin 30 u gecmis onun daha cok israrci olmasi lazim aslinda

Ben cocuk olmamasina degil daha 1 yilda bunlari konusuyorsun demesine uzuldum zaten.. bundn sonra istek falanda kalmaz o da ayri

Zorunuza gitmesin. Kendinizi onun yerine koyun. Siz hazır değilsiniz ve gündeme çocuk konusu gelip duruyor. Eşim hiç çocuk konusunu açmamıştı. Ben hazır hissedince konuyu açtım. Ne zaman olur ne yapalım diye. Ona göre karar verdik. Şükür oldu. 2.5 yaşında oğlum var şimdi. Darısı size inşallah hayırlısıyla. Ama eşim bana sürekli çocuk konusunu acsaydi uzun müddet düşünmezdim. Üzülmeyin her şey olacağına varır. Bir süre bu konuyu açmayın. Akışına bırakın. Belki bu sefer konuyu açıp o ister.

Oyle davranacagim zaten 2. kez konustuk surekli surekli gundeme de gelmiyor bende hassasim biraz o yuzden. ayri uyumasi daha koydu zaten sanki cok kotu kavga etmisiz gibi hizuran Olur öyle Anneler

Daha evliliginiz cok yeni, yasiniz genc, esinizi anliyorum ve hak veriyorum Biraz bu konuyu rafa kaldirip bekleyin bence, bu kadar uzulecek birsey yok

1 yillik evliyiz.. atanamamis bir ogretmenim ucretli ogrt. lik yapiyorum. 27 yasimdayim esim32. Esim ne zaman bebek mevzusu acilsa hemen mi? simdi mi? Gibi cumleler kuruyordu. gecenlerde konusmaya basladi tamam dedim sanirim artik o da istiyor bende istedigimi belli ettim tam o sirada hemen mi dedi?gunlerce agladim. ertesi gun bana biraz zaman ver dedi. maddi durumu kastediyor. . "ben tabiki senden cocugum olsun isterim sacma dusunme sadece bir kac ay zaman "dedi. boyle olunca durumu isime bagliyorum ve 2 kat uzuluyorum. cunku merkez gorevde oldugundan bana atanma 6 yil ayri kalamamda diyrn kendisi. bende hemen olsun demiyorum ama nedense hayali bile yok sende dedim. hani kizlar bazi erkekler evlenmeden oncede kurar hayalini vs. bizimkisi o donemlerde sen ol baska bir sey istemem derdi... Dun aksam guzel bi yemek yiyorduk konu nasil acildi bilmiyorm sende bazi duygular eksik dedim. ben seninle cocuk icin evlenmedim dedi. ben cocuk icin mi evlenmis oluyorum dedim? Kusura bakmada daha 1 yil olmadan bana bu muhabbeti yapiyorsannn... dedi bende orda kayis koptu sanirim bu sozunu hic unutma olur mu dedim. ben seninle kaliplara sigdirmiyorum iliskimi su kadar zmaan gecsin diye beklemiyorum dedim ki, bu yeni evliyiz gezelim mantigida herkeste artik.. samimi gelmiyor. daha once gezelim de demisti sanki bir yere gittgimiz var dedim.. sonra toparladik masayi ilk kez koltukta uyudu salonda. sabaha kadar agladim. cocuk istememesi hazir hissetmemesi degil benim istememi anlayamamasi ya da kaliplara sokmasi cok koydu ve tabiki ilk kez ayri uyumasi. Sabah kahvalti hazirlamis uzatma hadi gel diyor.. tek basina uyudun tek basina yapabilirsin kahvaltini dedim. o da yemedi ben de.. oyle oturuyoruz. Ben bebek istiyorum ama diretmiyorum bu duygu yoksunlugunu anlayamiyorum esim kedi yavrusu sevmek icin olen bir insan ama hayata karsi hep her sey tam takir olsun gozuyle bakiyor. ne yazik ki olmuyor. evlilik oncesi de 3 yil sartlar uygun olsun diye bekledik bazi seyler o donemde bile istedgin gibi gitmiyor... Bir daha agzimdan bu konu cikmaz sanirim. inanin cok kotu hissediyorum kendimi.. hep sabirsiz aceleci olan ben oluyorum bu durumdan da son derece bunaldim.. yorumlarinizi bekliyorum..

Bence doktora gidip bir sorununuz olup olmadığına baktırın. Bu ihtimali deffedin kafanızdan. Sonrasında bu konuyu açmayın bir süre. Çocuk zorla istenebilecek bir şey değil. Nitekim biz 2 senelik evliydik ve çocuk konusuna daha zaman var derken hamile olduğumu öğrendim. Ikimiz de hazır değildik ama oldu bir şekilde. Siz de bi baktınız hamilesiniz. Hiç belli olmuyor.

Şimdi çok tartışma olmayan evliliklerde en ufak gerginlik büyük kavga etkisi yapıyor. Ben eşimi bir kere ufak azarladim diye ki azarlama da sayılmaz. Bir hafta trip yedim. Biz de hiç kavga etmeyiz tartışmayız. Ufak bir gerginlik ana bacı sövme etkisi yaratıyor.

Adam yanlış hiçbir şey dememiş ki kızıp küsmüşsünüz. Şu an hazır değil işte, bu da onun en doğal hakkı. Siz anne olun diye istemeden baba mı olsun?

Ben cocuk istiyorum diretmiyorum yazmissiniz ama konunun bir cok yerinde direttiginiz bir mevzu oldugu gayet acik. Evlenmeden once konusulmasi ve ayni kararda olunduguna emin olunmasi gereken bir konu bu cocuk... hic bi zaman istememesi gibi bir durum olmadigina gore ona biraz daha zaman verebilirsiniz. Cocuk cocuk diye diye iyicene cocuktan sogutmayin adami. Istemedigi bi zamanda siz hamile kalirsaniz hem sizden hem evlilikten soguma ihtimali var. biraz anlayisli olun. Daha cok yeniyken cocuk diye tutturmaniz bana bile fazla geldi Birgaripinsan

Canim sen genede kontrole falan ikna et doktora bi gözükun ins ikinizdede problem yoktur.2 yil sonra cocuk yapmaya karar verdiniz allah korusun olmadi 4 yil daha bekleseniz yasi 40 olacak uygun dille anlati. ya da ona cocuk fikrini sevdirecek seyler yapin örneğin gezerken cocuk magazasina girin vb. heveslendirin esinizi

Dogal ama esiniz istemiyor diye bu kadar karamsarliga kapilacak bir durum yok, 10 yillik evli olursunuz yasiniz 40 olur o zaman haklisiniz derim ancak 1 yillik evlilikte bu kadar uzulecek birsey yok

Kendini hazır hissetmiyor belli ki seni de kırmamak için zaman istemiş bir iki ay saçma olmuş bebek hoppadanak çıkıvermiyor sonuçta ilk seferde olacağının da garantisi yok. Olsa da bunun 9ay süresi var zaten. Biz bir senedir deniyoruz olmuyor mesela. Yine de üstüne gitmeyin derim iki tarafın da hazır olması mantıklı olan. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşin haklı bence. Empati yapmalısın. hizuran Olur öyle Anneler

Belki de esiniz sizin gibi dusunmuyor. Bu caninizi sikmasin. Tek sorun bu olsun. Zamanla düzelir herşey.

Ben haksizim.. ben diretmiyorum ki sartlar uygunken sebep sorguluyorum. ayni seyi yasasaydiniz sorgulamaz miydiniz

Bence de çok erken. Çocuk meselesi hayatı bir karar ve her iki taraf da tamam istiyoruz denilince olması gerekir. Trip atarak kavga ederek olmaz bu iş.

Bir kere daha söyleyim durumumuza üzülecek, sıkıntı yapacak birşey yok. 2 yıl sonrada aynı sorunu yaşamaya devam ediyor olursanız evet panik yapabilirsiniz.

Tabii ki yazdığınız kadarını bileceğim. Yorumumuzu etkileyecek başka şeyler vardıysa onları da yazsaydınız. Güzel bir yemek yerken "sende bazı duygular eksik, ailenden dolayı" vs denmez. Bir de "Hemen çocuk istiyorum" dememiş ki "hemen mi" deyince kandırmış olsun. Ben sizin davranışlarınızla ilgili yorumda bulundum. Şöyle yapmışsınız, böyle yapmışsınız, kaba davranmışsınız dedim. Size kötü bir insansınız demedim. Ama siz beni kötü niyetli olmakla suçluyorsunuz. Eşinize olduğu gibi bana karşı da kabalık yaptınız.

Bence ısrar edip tartışmayın. Biz 4 yıl flört 2 yıl nişanlılık 4 yıllık evlilik dönemlerş geçirdik ben evliliğin 2. yılında ay uy diye çocuk sevdim hep. Baktım ki eşim istekli sevmiyor. Sorulan sorulara olur elbete Hayatımıza bakalım diyordu. Fakat benim istediğimi bildiği içinde sürekli çocuk yapmaya çalışır gibiydi. Garip. Olmadı bebek. Sonra 3 yıl bitti evlilikte ben hamile olduğumu söyledim eşime başta inme indi gibi oldu fakat sonra bebeğimize bir şey olmaolm korkusu yaşadı hep. Kızımız var şuan 6 aylık o gülünce eşim hiç görmediğim bir adam oluyor. Fakat şunun farkındayım. Kızımız 3yıl önce eşim hazır değilken olsaydı mutsuz, olurduk. Ben hamilelik döneminde bir sürü naz yaptım. Yapamazdım belki. Ya da bebeğimiz olunca çok gerildik belki işler o hazır olmadığı içi kötü bile olabilirdi. Bence bekle. İstemiyor değil. bence şuan zamanı değil. D Durbirmolaver

Istememek gibi istemekte cok dogal degil mi?

Demekki BABA olmaya kendini hazır hissetmiyor o sorumlugu henuz alamicagi için istemiyor demekki. . Bence kahvaltı sofrasına oturmaliydiniz uzatmamaliydiniz sadece bebek konusunu o dile getirene kadar acmazdinız fakat o sofraya oturcaktiniz BENCE..

Cocuk sahibi olunca calismayi dusunuyor musunuz? Devlette calismayi yani.

Elbette sorgulardım aynı şeyi yaşasaydım ama siz sorgulamıyorsunuz, sorgulayıp aldığınız karşılık hoşunuza gitmeyince trip yapıyorsunuz. Sizinki sorgulamak değil.

ben esini haksız bulmadim senin yasindayken evlendim yas farkmizda ayni sizinle.. tanıdığım gunden beri cocuk ister esim.. ben ozelde çalışıyordum kendime uzun soluklu bir kariyer cizemezdim cocuklarima da istedigim gelecegi sunamazdim hem calistim hem yuksek yaptim.. simdi dedigin sartlarda atandim cok şükür.. ayrıyız ama geçici old. biliyoruz ve ben ucretsiz izinle bakabilirim keyfimce cileyi beraber cektik 3 yillik evliyiz duzenimizi tam kurunca düşünürüz sen de gencsin acele etme kafaya da takma.. evliligin oturmasi hemen olmuyor malesef..

Merhaba, ben 30 eşim 32 yaşındaydık evlendiğimizde. Ailemizin geliri 9-10k civarındaydı ve borçsuz evlendik. Evlilik öncesi 5yıl flört dönemimiz olduğu ve farklı nedenler gereği evliliğimizin 6. Ayından sonra çocuk istedim. Eşim baba olmaya hazır olmadığını söyledi. İlk başta sorun etmedim ama iki üç ay sonra üzülmeye başladım. Sizi anlıyorum ama o da kafasında kuruyordur birşeyler. Eşim bizden sonra evlenen Kardeşi ve arkadaşlarının çocukları olacağını öğrenince yavaş yavaş ısındı ve karar verdik. Sorunsuz hamile kaldım şükür. Ancak yaşım 31 olmasaydı da bekleseydik biraz. Çünkü çocukla sosyal hayatın kısıtlanıyor. Sosyal hayattan beklentiye de bağlı tabi ama bence öyle. Eşiniz sadece maddi olarak düşünmüyor olabilir. Maddi olarak da bebek gerçekten bel büküyor:) Biraz süre tanıyın ona. Bu süre sonunda tekrar konuşursunuz.

Biraz ağır kaçacak ama sizin hamileliğinizi düşünemiyorum.

Actim cunku esimin dusundugunu saniyordum.. acik acik konussaydi daha az kirilirdim sanirim. burada cogu yazan arkadasta bunu anlamiyor. hayatin bir garantisi yok yine diyorum. basima ne gelecek bilmiyorum. ama yasayanlar biliyor ve anliyrsunuz A

Ağlanacak ne var bunda da ağlıyosunuz ya. Adam şimdiden böyleyse hamileliği nasıl olur kimbilir diyodur eminim. Kaldı ki baştan beri böyleymiş sizin icin sürekli huzursuzluk çıkarak bi meseleyse çocuk evlenmeseydiniz. Yaşınız genc adam belli ki su an böyle bi sorumluluga hazır hissetmiyor kendini. Ki siz de hazır degilsiniz bence önce siz olgunlaşın.

Yazınızdan bebek istediğinizi ve gayet de direttiğinizi düşünüyorum. İsteyebilirsiniz ama eşim beni anlasın derken siz eşinizi neden anlamıyorsunuz o kısmı anlamadım. Bir de atamaya odaklansanız bu sene sonuçta bebiş olunca çok daha zor olacak bu işler. begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

2. cocuk istersem ne olacak o hakki elimden aliyor resmen.. belki olmayacak hemen ki cevremde kim varsa olumsuz bir dunya sey yasadilar ama anlamiyor. yasayip gorursek anlar belki

Gece yalniz uyumakta bana dokundu. yoksa otururdum. ben bagirmadim cagirmadim koltukta uyumasini gerektircek tek bir soz soylemedim

Kusura bakmayın da ne kadar rahatsız edici davranmışsınız. Umarım genel tavrınız böyle değildir. Önce çocuk yapma konusu açılınca "hemen mi" dedi diye günlerce ağlamışsınız. Eğer eşiniz buna şahit olduysa, yaptığınız psikolojik baskı ve şiddet. Daha 1 yıl bile dolmamış, adam doğru söylüyor. Herkes sizin gibi her şey hemen olsun istemeyebilir. Bir değişikliğin üzerinden fazla bir zaman geçmeden yeniden büyük bir değişiklik olsun istemeyebilir. Günlerce ağlamak çok abartı. Ortada sorun yokken sorun çıkarmışsınız. Bir de güzel bir yemek yerken adama "sende bazi duygular eksik" demişsiniz. Ne kadar ayıp ya. Hiç öyle bir laf denir mi? Hem de güzel güzel yemek yerken. Resmen yine güzel giden bir şeyi bozmuşsunuz. Ama orada da durmamışsınız. Bir de "belki aileden gormedigin icin o sevgiyi korkuyorsun" demişsiniz. Yok artık. Bir insanın ufacık çocukken yaşadıklarını nasıl böyle gündeme getirirsiniz. Ne kadar acımasız. Ama eşiniz ne kadar naif. Hiç kötü bir laf söylememiş. Aksine "ben seninle cocuk icin evlenmedim" demiş. Ben olsam "Benim ne duygumun olduğunu söylemek senin ne haddine? Sen haklı olduğunu ispat etmek için benim çocukluğuma, aileme laf ettin. Asıl sende bazı duygular eksikmiş" derdim. Ama adam gayet naifçe "ben seninle cocuk icin evlenmedim" demiş. Ama siz yine durmamışsınız. "ben cocuk icin mi evlenmis oluyorum" demişsiniz. Kaşının üstünde gözün var da deseydiniz. Devamlı suçluyorsunuz. Adam artık dayanamamış ve muhtemelen konuyu okurken hepimizin aklına gelen ilk şeyi, yani daha evleneli 1 yıl olmadan çocuk muhabbeti yaptığınızı söylemiş. Hiii eyvahlar olsun. Bunu dememeliydi. Sizde kayış kopmuş "bu sozunu hic unutma olur mu" demişsiniz. Ya siz adama duygularına, ailesinden sevgi görmemesine bile laf edecek kadar kabalaşmışsınız ama o size çok kibar davransın, pamuklara sarsın, çok hassas bir insanla konuşur gibi konuşsun istiyorsunuz. Kendi yapmadığınız bir şeyi karşıdan nasıl bekliyorsunuz? Adamcağız yine bir suçu olmamasına rağmen, sabah kahvaltı hazırlayıp gönlünüzü almaya çalışmış, siz reddedince kendi hazırladığı kahvaltıyı yiyememiş. Birazcık adil olun.

Evlendikten sonra 5 sene boyunca eşim bana bebek muhabbetini açınca içim sıkılıyordu. Bu konuda asla konuşmak istemiyordum Senin eşin anlayışlı biri bence, sadece zamanı geldiğini düşünmüyor. Hazır olmayınca planlarda bile bahsetmek benim İçin sinir bozucuydu. Eşimi seviyor ona güveniyordum ebeveyn olma konusunda ama çocuk için hazır ve istekli olmadığımdan bunun muhabbeti bile bana baskı gibi geliyordu. Biraz anlayış göstermeyi denemelisin bence..

Bu mantigi anlamiyorum zaten 1yil cok erken. ama bu bir baskasina göre.. zaten 4 yil flort donemi gecirdik kaldi ki evde 1 yildir kavgamiz bile olmadi. cok iyi geciniyoruz ama mevzu boyle oldugunda degisiyor Sudakiiz Şeytanın avukatlığını yapıyorum... Üyelik İptali tek ayak

laf olsun diye çocuk yapmayan, mantıklı düşünen bir eşin var... tebrikler:)

Tamamen maddiyat. e kpss calisayim diyorum hı beni birakip gideceksin yani diyor.. oyle de olmuyor onun icin boyle de.. ozel kolej olayi var seneye sanirim onu bekliyor. anlamiyorum ki. evlenmeden once ozeldeydi sirf evlenicm diye devlete gecip her seyin oyle yaptik. diyorum ya hayatin garantisi var mi?

Hadi diyelim o öyle bir hata yaptı gitti koltukta uyudu, sabah ufak bi jest yapıp sürdürmek istemeyip kahvaltı hazırlamış sizin için! Peki siz nasıl bir adim atınız? Hayır nereye kadar devam edicek bu inatlasma bugün? L

Gamze hanim siz oyle yapin esiniz siz olmadan uyusun sabah hicbr sey olmamais gibi davranin.. ben yapamiyorum Milana22

Hazır değildir, bu ikinixinde istryerek almanız gereken bir karar. Tersini sana yapsa ne düşünürdün? İstemesen ve ısrar etse? Biraz daga zaman verin birbirinize. Bbek işi çok zor, şimdi hatrına ok dese ve bbk doğunca sorumluluğu sana yıkarsa, sen istedin vs. çok zorlanırsın. Senide anlıyorum ama ortak alın kararı mutlaka

2. defa emin olun suan sizler tarafindan bilr baskici ilan edildim bunu istemek ve soylemek neden baski anlamina geliyor. karsindaki istemedginde kirilmak bunu gizleyememek.. hepimiz insaniz.

Cok iyi gecindiginize emin misiniz? Iki tarafinda kendine gore istek ve sebepleri vardir. Kimseye hakli veya haksiz diyemem. Ama siz net bir sekilde konusup anlasip ortayi bulabilen bir cift degilsiniz. Bu sebepten ayri yatmak falan cok cocukca tavirlar. Bu yuzden evliligin biraz daha oturmasini bekleyin derim. Cocuktan sonra gezmek eglenmek sevismek dinlenmek her sey sekteye ugruyor. Maddi manevi buyuk fedakarlik gerektiriyor. Biraz hayatin tadini cikartmayi dusunmez misiniz?

Eşiniz haklı. Çocuk büyük sorumluluk ve iki taraf da tamam hazırız demedikçe olmamalı.

Eşin çok haklı daha 1 sene bile olmamış. İlla gezmeye gerek yok çocuk olduktan sonra yapmak istediğin bir çok şeyi yapamıyorsun. Ne demek istediğimi ancak o zaman gelince anlarsın. Ben de bebiş bebiş diye tutturdum. Eşim de eşin gibi hevessizdi. 1 yıl olmadan hamileydim. Şimdiki aklım olsa kesinlikle 3 5 yıl beklerdim. Nankörlük etmek değil istediğim. Evladım en kıymetlim, Allah ona sağlık sıhhat versin. Allah olmayan isteyen herkese versin. Ama 3 5 yıl sonra da alabilirdim o sorumluluğu çok erkendi bunu anlatmaya çalışıyorum.

yanlış düşünüyorsunuz. Bazı erkekler belli bir yaşa geldiğinde çocuk sahibi olmak düzen kurmak için evlenmek ister. sizin o imrendiğiniz eşler böyledir belki de bilemezsiniz içini. Ama sizin eşiniz, çocuk için, düzen için evlenmemiş. sizi sevdiği için evlenmiş. Bence ne mutlu... Kadınlar bebek anne rahmine düştüğü an, erkeklerse bebeklerini kucaklarına aldıkları an baba olurlar derler. Biraz sabredin Dead Cell

Atanmak biraz hayal bizim icin esim gorevinden dolayi yanima gelemez 6 yil uzak kalmak demek bu. özel kolejde devam edecegim. calismadigim zaman yok tabiiki ben de calisirim cuytherock

İstemek gibi istememek de çok doğal değil mi? İkinizin hayatını derinden etkileyip hiç bitmeyecek bir sorumluluk almak kolay değil. Böyle şeyler zorlamayla üstelemeyle olmaz. Sabredip doğru zamanı beklemeniz gerekiyor. Evlilik sevgililikle aynı şey değil ve bence bir yıl henüz çok yeni

Ben sizi anlıyorum yasiniz gelmiş, 1 senelik evlilik te bekleme süresi için gayet makul çocuk istemekte haklısınız. Ayrıca eşiniz farkında değil bizde 1 buçuk senelik evliyiz istediğimiz halde olmadı ve öğrendikki bir sürü sorunumuz varmış. Tüp bebek yaptık. Yani siz durumlar düzelsin diye 3 sene bekledikten sonra ya kendiliğinden olmazsa.. bu açıdan bakabilse oda isteyecektir . push ; P

Tamamen hayata karsi guvensiz. ozeldeydo devlete gecti her seyi ondn sonra gerceklestirdik. hayatin garantisi olur mu.

Bakın sizin için uygun ama esiniz öyle dusunmuyor belliki. Belki de çocuğu kendi özgürlüğüne engelolarak görüyor. Ayrıntılı konuştuğunuzda neler söylüyor? J

Bence siz de bu konu hakkında biraz sessiz kalın bakalım ne diyecek. Ters tepki yani. Bahsini bile etmeyin.

Eşinizde bir gariplik göremedim. Hatta olması gereken bu.