Pes etmeyin, yine isteyin ama bunu dır dır yaparak, sitem ederek değil, tatlı dille isteyin. Dır dır var ya işte erkekler ona tahammül edemiyor, haklıyken haksız oluyorsunuz. Tabi bu arada yine siz eşiniz olmadan da bir şeyler yapın, kendinizi ona şartlamayın. hot chocolate

Evliliğin özünde herkes kendi kafasına göre kendi arkadaşlarıyla zaman geçirip. birbirini sadece evde görmek yemek yemek yatmak uyumak mı. insan eşiyle belirli bir şeyleri paylaşmak istemez mi. tabi ki arkadaşlarıyla olsun ben istemiyorum 7/24 benimle olsun ama önemsendiğimi benim için bir şeyler yaptığını görmek bilmek istiyorum. Boşanmak en kolayı önemli olan bununla savaşıp anlayıp orta nokta bulmak bence.

şimdi.. haftada 1 arkadaşlarıyla dışarı çıkarken parası var siz dışarıya çıkalım dediğinizde param yok diyorsa o sıkıntı.. haklısınız şöyle de bir durum var siz arkadaşlarınızla çıkar mısınız hiç dışarı çıkmak isteyip maddiyattan çıkamıyorsanız size yine haksızlık birde çalışıyorsanız hepten sıkıntı çocuğunuz var mı?

çevresindekiler evli barklı bi aile geçindirme durumunda olsa inan böyle olmazdı diye düşünüyorum N

H honey bunch Guru Anneler

çıkıyorum gidiyorum elbette ama ben suçluluk duygusu duyuyorum. öyle dediğimde yanlış düşünüyorsun zaten hep birlikteyiz biz diyor. Z

Bence kendinize haksızlik yapıyor sunuz. ne demek oda aileside haklı gözükmesine sebep veriyor. tercih arkadaslariysa evliliği yürütmek istemiyor. çok yanlış lütfen siz önce kendinize değer verin. S

tamamen değil, ben haklıyken haksız duruma düştüğümü düşünüyorum. . push ; A Ankee Nirvana Anneler

evli misiniz?

Teşekkür ederimmm

Yaptığın hataların zaten farkına varmışsın biran evvel bu duygularını törpüle derim seni anlıyorum ilk zamanlar bende senin gibiydim ama baktım ki evde huzur bulamadıkça sahada çok dışarda vakit geçiriyor artık hiç umursamıyorum daha doğrusu içimde yaşıyorum ona yansıtmıyorum onun dikkatini çekecek şeyler yapın sinemaya gidelim yada akşam aileme gidelim yada başka bi bahane ile kendinize vakit geçirecek ortamlar yaratın bunlar çok acı şeyler eşini çekmek için uğraş vermek ama başka çare yok gibi

Yorumlarin cogunu yeni okudum resmen adami hakli cikartmak icin acayip zorlama yorumlar gelmiş. Konu sahibi diyor ayda 1 birlikte cikiyoruz. Gelen yorum "Sonucta size vakit ayiriyormus her hafta arkadaslariyla cikmali" Her hafta nerdeee ayda bir nerdeee? Konu sahibinin de ne dedigi belli degil, ne istedigi belli degil. Hem para yok diyor, parasizliktan etkinlik yapamiyoruz diyor hem de eşi tatile git diyormus, gez diyormuş?Tatile gidecek, ekstra gezecek paraniz varsa ayda bir cikmak yerine arkadaslarindan sonra sizinle de haftada bir disarda yiyemez mi? Boyle olsa eminim dert edinmezdiniz arkadaslarini. Acayip bir de tutarsizlik var. Evde cok ilgili dediginiz adamin izin gunu yokmuş ve saat 9da eve geliyormuş. Ne ara eve gelip dinleniyorda sizinle yeterince ilgileniyor ve uyuyor bu adam?

Siz bu adama hakli mi diyorsunuz? Parasi ve zamani yoksa oldugu kadarini önce ailesine ayirmali elin adamlarina degil. Bizim maddi sikintimiz yok ama esimin her hafta arkadaslara ayiracak vakti yok, geziyorsak birkikte gezeriz genelde. Arkadaslarla bulusulacaksa yine birlikte ortamda bulunuruz. Kirk yilda bir arkadaslariyla yemege vs gittiyse ve o yere ben daha once gitmediysem hemen ertesi gun birlikte gitmek ister. Nispet icin anlatmiyorum. Eşinizi hakli gorecek kadar gozunuz kapanmiş bunun icin anlatiyorum. Siz evde 4 duvar arasinda otururken sorun yok kendisi her Allahn haftasi arkadaslarla neymis kafa dagitacakmis. İnsan acir biraz bu kadin evde ben boyuna elalemle takiliyorum diye. Son düzenleyen: Moderatör: 23 Temmuz 2019

Psikologa gidebilirsiniz. Yaptiginiz seylerin farkinda olmaniz güzel. Bazı insanlar bunun bile farkına varamiyor. Aynı nedenden değil ama benim de eşimle bazi konularda sıkıntım oldu. Ayni sizin gibi hem kendimi hem onu yıprattigimin farkina vardim. Psikologa gittim. Çok iyi geldi. Artik herhangi bir durumda daha sakin olabiliyorum. Hafta da bir esin dısari cikmasinda bir sıkıntı gormuyorum ben. Arkadaşlari da ısmarliyor olabilir. Ama biz evde mutsuzsak adamlarin her yaptigi batiyor.

Seni ne rahatsız ediyor anlamadım tam olarak arkadaşlarıyla dışarı çıkınca parayı har vurup harman mı savuruyor?Bu tür şeylere karışmak evliliğe zarar veriyormuş özgürlük zamanları olmalı boşyere huzurunuzu kaçırmayın derim ben.

Esinizin arkadaslarina vakit ayırması normal zaten. Siz de sosyallesin, cevreniz olsun kursa gidin mesela. Boyle kıskançlık krizlerine girerek uzaklastirmissin zaten. Sakin ol bi dur nefes al. Onun da nefes almasına izin ver. Hersey yoluna girer

Arkadaşları ile iş çıkışı buluşuyor değil mi? Sizinlede haftada bir iş çıkışı dışarı çıkabilir, illa para harcamak şart değil, yürürsünüz falan, bunu yapmayı telif ettiniz mi?

Haftada bir yahu Eger sizi diğer günler ihmal etmiyor, zil zurna sarhos olup sapıtmıyor, gecenin bi körü eve dönmüyorsa, takıldıgı kişileri tanıyor gittigi yeri biliyorsanız ne olacak ki Ördek ailesi gibi her dk icice dipdibe olmak zorunda değilsiniz

O zaman haftada bir gün arkadaşlarını görmek istemesini onları sana tercih etmesi olarak değerlendirmeni anlayamadım. Sen kızlarla dedikodu yapmıyor musun hiç?

Merhaba arkadaşlar, Eşimle 11 yıldır birlikteyiz 5 yıldır evliyiz. Eşimin arkadaşlarıyla olmasına sanki benim yerime onları tercih ediyormuş hissine sürekli kapılarak devamlı mecazen bununla savaşıyorum. Arkadaşlarıyla birlikte hafta da bir kez dışarı çıkıyor ve bu beni acayip derece de rahatsızlık veriyor. Borçlarımızdan kaynaklı tatiller dışarı çıkma vs şeyleri uzun zamandır yapmıyoruz. Ev dışında yapabildiğimiz farklı bir planlama yok. Bunlardan veryansın ettiğim ya da bana zaman ayırmıyorsun dediğim zaman işten zaten kendime zaman kalmıyor nasıl vakit ayırayım diyor. Eşim evine bana bağlı hiç bir şekilde yalanı dolanı olmayan çok düzgün bir adam ve evliliğimiz de birbirimizi tanıyan ve birbirimizi çok seven bir çiftiz. Ama anlaşamadığımız tek durum Arkadaşları yüzünden sürekli tartışmamız daha doğrusu ben bunları sorun ederek sürekli bir kavga oluyor. Son yıllar da artık bundan çok sıkıldığını ve bunları yaşamak istemediğini, yaşamamız durumunda evliliğimizi sonlandırma isteğinden bahsetti. 1 Ay önce çok büyük bir kavga yaşadık ve ilk kez kavgamıza onun ailesi dahil oldu. Ailesi karşısında söz verdim. Ama ne yazık ki olan yine oldu 5 gün önce yine tartışmalarımız boy göstererek onu çok fena derece yıprattım. Şimdi benimle hiç bir şekilde konuşmayacağını beni yok saydığını benimle muhattap olmayacağını dile getirdi. Onun üzerinde sürekli baskı yaptığımı, onu kafesin içine almaya çalışıp kontrol etmeye çalıştığımı, zaten bir tane annesinin olduğunu 2. annelik ona yapmaman gerektiğini söylüyor. Ona çok hak veriyorum ama ben ne desem haklı ve ben çıkış yolu bulamıyorum. Günlerdir konuşmuyoruz. Konuşmamayı bırakın sanki düşman gibiyiz. Teşekkürler

ya iyi de bunu doğru gören kadına kızan, sen köpek al kendine diyen bi sürü yazar olmuş. ben de buna çok şaşırdım, ya evli değiller ya da doğru düzgün bir evlilik nasıl olur fikirleri yok! ben çevremde hiç böyle her hafta her hafta dışarı çıkan erkek görmedim genelde beraber çıkılır. böyle haftada bir çıkanların da ya arkadaş çevreleri muhtemelen bekar boş tiplerdir ya da ufak kaçamaklar peşindedirler ve muhakkak ki bu evliliklerinde sorundur. biz burada kadının tarafını tutmuyoruz bir de kozıyoruz kadına inanın şok geçirdim. resmen sen de gezmek istiyorsun otur da çocuklarına bak, gezmek kocanın hakkıdır diyorlar. artı kadın da çalışıyor yani.

Beraber yemeğe çıktılarını da yazdı konu sahibi. Ben konu sahibinin abarttığını düşünüyorum, bu benim düşüncem ve değiştiremezsiniz bunu :)

Nasıl yani, birlikte yemeğe de çıkıyoruz yazdınız bir mesajınızda?

deneyeceğim teşekkür ederim girlinred

Evet sizin yerinize onlarla vakit geçirmeyi tercih ediyor ki onlarla buluşmak için hem zaman hem para ayırabiliyor ama sizin için yapmıyor. bu durumda bende çok sorun çıkarırdım siz maddi zorluğu artık tek başınıza cekmeyin siz de kendinize zaman ve para harcayın o ister dahil olsun ister olmasın belki zamanla hatasını farkeder. normal şekilde size maddi manevi zaman ayırsa hafta da 1 arkadaşlarıyla çıkması sorun olmaz ama o kendi keyfinden ödün vermeyip sizin hatalı olduğunuza sizi ikna etmeye çalışıyor. Siz de kendi keyfiniz için yaşayın o zaman hatta bir süre hiç muhattap olmayın bu konularda.

Evet farkındayım ve vazgeçmeye çalışıyorum evet hobi bulmaya çalışıyorum kendime

canım tabi ki herkesin evliliği dünya görüşü bakış açısı farklıdır. bende zaten sürekli eşimle yapışık ikiz gibi olmak istemem, lütfen bu dediğimi yanlış anlama. Ama arkadaşlarıyla nasıl birlikte olma isteği varsa biz de birşeyler yapmak istediğimizde böyle bir hissiyatı hissetmiyorum. bana yeterli zaman ayıramıyor, kendi deyimiyle. Z

İşin garibi bende eşime üzülüyorum ona bazı bazı haksızlık yaptığı düşünüyorum Z

Haftada bir mi boş zamanı oluyor? Genel olarak her gün böyleyse zaten evliliğiniz sekteye uğramıs demektir

Sonuçta birlikte dışarıda yemek yiyormuş sunuz. Haftada bir arkadaşları ile takılmalı.

Ben artık bu şekilde davranıp onu yıpratmak evliliğimi bitirmek istemiyorum. Destek almayı düşünüyorum doktor randevusu aldım umarım etkili olur

Konu maddiyata nasıl eşiniz sosyal aktivitesinden kısmıyorsa siz de yengenizden gezmemişsen kısmayacaksınız. Gerekiyorsa o da sizi evde her an elinin altında bulmayacak. Ay içinizden gelmese bile çıkın gezin ya kendinizi oyalayın. O olmuyorsa siz hiç muhattap olmayın hatta akillanmasi adına birsüre mesafeli davranın bence.

Çok teşekkür ederim verdiğiniz bilgiler için. İnsan bazen doğru bildiğini yapıyor sonradan geç farkına varıyor yaptıklarının doğru olmadığına ben öyle bir ayrımdayım sadece eşimin beni önemsediğini veya benimle birşeyler yapmak istediğini görmek istiyorum ama maalesef bu olmuyor.

Farkında olmanıza çok sevindim. Bence bunaltmayın bir hafta arkadaşlarıyla dışarı çıkıyosa bir hafta sizle çıksın. Zaten aynı evde konuşcak konu bile bazen olmayabiliyor böylelikle birbirinize anlattığınız şeyler artar. O arkadaşlarıyken siz de arkadaşlarınızla buluşun avmye gidin yürüyüşe gidin spor yapın sizi pozitif anlamda etkiliycek şeyler yapın ki yalnızlıktan eşinize sarmayın. Çünkü kadınlar böyledir bazen ben de can sıkıntısından kocama sararım ama nasıl kendimiz de bazen yalnız kalmak istiyorsak onlar da buna ihtiyaç duyuyor. Lütfen evliliğinize bunu yapmayın. Ömür boyu dipdibe olamazsınız.

normal de anlayışlı bir insanım öyle dır dır eden biri değilim ama son zamanlarda bana zaman ayırmayıp ara sıra arkadaşlarıyla beraber olmak için zaman yaratması kanıma dokanıyor. ve ben de sanki 2. plandaymışım gibi düşünerek geldiği zaman tepki koyuyorum belki de koymamam gerekli ama istemsizce yapıyorum.

Güzel bir adım

Benim okuduğum, eşi konu sahibine arkadaş edinmesini, gezmesini kendine zaman ayırmasını söylemiş.

Anladığım kadarıyla eşin seni kendi fikrinin doğruluğuna inandirmis sende onu sevdigin için kabullenmeye çalışıyorsun bu durumu, tabiki her ikinizde haftada bir arkadaşlarınızla zaman geçirebilirsiniz bu çok doğal ama tavrı doğru değil hem paramız yok hem ben çıkayım illa diyor yok öyle bir dünya öncelik sen olmalisin sonra imkanlar el veriyorsa arkadaşlar evde iyi diyorsun da seninle paylaşımı yok denecek kadar az dışarıda çıkmak istemiyor seninle anlamadım eşin ne ayak bu çok tatlı gelen arkadaş buluşmalarında acaba ne yapılıyor ki sana bu denli rest çekip işi boşanmaya getirebiliyor

Hiç gerek yok inanın, evliliğin ilk zamanları öyleydim hep benimle olsun isterdim. Sonra onsuz da mutlu olduğum faaliyetler buldum. Siz tek başınıza aşamıyorsanız lütfen uzman yardımı alın, sonra çok üzülürsünüz.

Elimden geleni yapacağım

"golden retriever" cinsi öneririm. Bakın alın bu köpeği, ne size kızar, ne sinirlenir, sözünüzdende hiç çıkmaz. Arkadaşlarla buluşmak falanda hiç istemez. Tam istediğiniz gibi. Siz ve sizin gibi düşünen tiplere insan yaramaz çünkü. Siz köpek arıyorsunuz. Alın rahat edin. İnsanlara musallat olup hayatlarını karartmayın. Adam haftada 7 gün akşam dokuza kadar eşşek gibi çalışsın, üstelik evinde ilgilide bir eş, karısını ihmal etmiyor, sende gşt arkadaşlarınla tatil yap diyor. Fakat tüm bunlara rağmen haftada bir gün 12,1 e kadar arkadaşlarıyla buluştu diye piremses burnundan getirsin. Ne güzel adalet...

Of böyle konularda adamlara çok üzülüyorum. Bunu kimseye anlatamazsın da, tam bir boşanma sebebidir. Sevgi aşk herşey biter. Benzer sebeplerden dayımın oğlu boşandı, üç sene uğraştı çocuk boşanabilmek için.

Mesajı yazan arkadaşın yaş kaç bilemiyorum fakat genelde yeni yetişen 90 ve sonrası kuşağın olağan tripleri bunlar gereksizce kıskanmak hatta arkadaş çevresinden bile kimseyle görüşmesini istememek baskılamak fakat boşanma bence ağır gibi geliyor aklı başında olgun kadın büyükler genç bayan gelinle konuşup durumu anlatabilir akıl verebilirler olmadı hemen boşan kurtul demek veya erkeğe gaz vermek çok ta adaletli gelmiyor bence gençlik düşüncesi cahillik olabilir toparlayabilir bu gibi konular karşıdaki genç bayan anlayıp düzeltmeye çalıştıktan sonra kendini

Öncelikle ilgilenip yorum yazdığınız için teşekkür ederim. Evet eşim sürekli çıkmam için teşvik eder yönlendirir ama ben maddi yönünü düşünerek hareket etmem tabi ki bu çok onur verici bi yaklaşım ben bundan çok memnunum. Ben olsam yine aynı şekilde davranırım. Ama insanların karakterleri herkesin farklı ben önce tatile gitmek isteyeceksem bunu eşimle olmasını isterim. Eşimle olmaz ise de gitme tercihim değildir, çünkü onunla daha keyifli olur. Maddi olarak ikimizin ortaklaşa her şeyi yapmaya çalışıyoruz benim param ya da onun parası diye bir şey yok. Eşimin dışarı çıkmasında herhangi bir sıkıntı yok. Sıkıntı benimle bir şeyleri yapmak istememe eğilimi. Herhangi bir paylaşımımız yokken bir şeyler yapmamışken her şey tas tamammış gibi arkadaşlarıyla çıkması bana tamamen eşimin benim yerime arkadaşlarını tercih etmesi oluyor. Ki tüm arkadaşları bekar onlar rahatlıkla istedikleri zaman ve dilimin de gidip gelebilirler ama eşim evli bunu unutuyormuş gibi hissediyorum. Bu yazıyı ben çare bulabilmek yaptıklarımın farkında olduğumu ne yapabilirim adına yazdım. Zaten eşim değersiz ve ona yaşattıklarımdan pişman olmasam inanın foruma yazmazdım. Ben istemeyerek elim de olmadan baskı kuruyorum ve bunu yapmak istemiyorum. O yapıyorsa sende yap diyenler evet çok fazla ama yapsam kime neye faydası var zaten benim içimden inanın öyle şeyler yapmak gelmiyor. Köpek cinsi veren arkadaşa saygı duyuyorum ama yanlış düşünüyorsunuz. Ben benimle sürekli olsun yanımdan ayrılmasın diyen bi eş değil sadece bana benimle zaman geçirmek istediğini; hissettirsin, zamanı yaratmak için uğraşsın istiyorum. Bir kadın olarak inanın en masum şeyi istediğimi düşünüyorum.

tamam onları yapsın tabi ki ama karı koca hiçbir paylaşım olmaması kötü değil mi? Her hafta arkadaşlara zaman varken haftada 1 günü eşe ayırmamak çok bencilce. Akşam eve geç geliyo zaten yemek yiyip duş alıp yatıyor büyük ihtimalle. Eşi çok hatalı böyle evlilik olmaz. Önce eş, sonra arkadaş..

Sorun yok ama ben yaratmayı bilirim modundasınız. Bırakın haftada bir kendine ve arkadaşlarına zaman ayırsın. Buna alışın artık. Evlendiniz diye hep diz dize göz göze geçecek hali yok. Herkesin kendi yaşam alanı da olmalı. B

Bende aynı öneriyi sundum ilk hafta yürüyüşe çıktık o kadar sonra yerle yeksan.

size hatalı olduğunuz mesajını vermiş, sizde yanlış bir şey yaptığınızı düşünüyorsunuz, size bu konuda psikolojik şiddet yapıyor, eşinizin önce buna bir son vermesi gerekiyor, arkadaşlarıyla dışarı çıksın ama haftada 1 gerçekten maddi imkansızlıklarda çok fazla, ayda bir yapıp orta yolu bulmaya çalışın.

Alla alla yazmıs ama bazen birlikte evde bazen dısarıda yemege gidiyoruz diye

Eğer eşiniz size aynı ozveriyi gostermiyorsa haksız; En iyisi sizde haftada bir arkadaşlarınızla program yapın stresinizi atın Böyle de kendinize haksızlık etmeyin..

Arkadaşlarının eşleri varsa hep beraber çıkın yoksa hepsi bekar mi

Siz eşinizden ne istediğinizi bilmiyorsunuz bana zaman ayırsın benim için düşünsün birlik beraberlik ben kadınım değer versin ben ben ben bakın bunu yazmak bile istemiyorum ama siz bu düşüncede olduğunuz sürece ilişkiniz pek iyiye gitmeyecek gibi görünüyor bencilik yaptığınızın farkına varmalısınız ben demekten bana demekten vazgeçmelisiniz bu bir ilişki evli olmanız o kişinin üstünde bir üstünlük sağlamaz aksine anlayış gerektirir. Size yapıldığı gibi sizde eşinizi gönderir misiniz diye sormuştum evet diye cevap verdiniz siz haftada bir gün dışarı çıkan birine üst üstte aynı durumdan büyük tartışmalar sonucu söz verdiğiniz halde tekrar ederek evet gönderirim demeniz pek inandırıcı değil adamın size yaptığı gibi bu hafta çok yoruldun biraz git takıl dermisin Eşimin dışarı çıkmasında herhangi bir sıkıntı yok. Sıkıntı benimle bir şeyleri yapmak istememe eğilimi. Herhangi bir paylaşımımız yokken bir şeyler yapmamışken her şey tas tamammış gibi arkadaşlarıyla çıkması bana tamamen eşimin benim yerime arkadaşlarını tercih etmesi oluyor tüm arkadaşları bekar onlar rahatlıkla istedikleri zaman ve dilimin de gidip gelebilirler ama eşim evli bunu unutuyormuş gibi hissediyorum. Eşimle olmaz ise de gitme tercihim değildir, çünkü onunla daha keyifli olur. ( çünkü ondan başkası yok arkadaşınız yok ama onun var o arkadaşlarınla geçirdiği zamanın keyfini çıkartıyor. umarım her şey istediğiniz gibi olur.

sizin özel alanınız var mı? Arkadaşlarınızla aynı şartlarda buluşuyor musunuz? Ayrıca size maddi manevi vakit ayırmıyor burda eşiniz hatalı. Ayda bir defa çıkar hadi anlarım ama her hafta her hafta sizi bu kadar ihmal ederken, yaptığı tahammül edilecek bir şey değil. Ailesi de hatalı, ortayı bulacaklarına sizi kabahatli olduğunuza inandırmışlar, eşinizi iyice arkalamışlar adam çok doğru bi şey yapıyormuşçasına dayılanıyor bir de. Burda boşanmayı düşüncek, istiycek bir kişi var o da sizsiniz.

. push ;

Haftada bir gün de sen kendi arkadaşlarınla vakit geçir inan gözüne batmaz onun dışarı çıkması. Dün eşin arkadaşları ile çıkacağında ben de arkadaşlarımla görüşüyorum sorun olmuyor

Arkadasim adami bir sal yahu. Insanlar evli diye surekli birlikte olmak zorunda degil. Her gun yada haftada birkac gun ciksa anlariz ama 1 gece icin nedir bu yaygara. O cikinca siz de arkadaşlarınızla bulusun. Yok ben cikmayacagim diyorsaniz evde sinema keyfi yapin. Bur turk kahvesi yapip guzel muzikler dinleyin. Ben ogretmenim 2 kucuk bebegim var 5 yas alti. Esim cikmak istemediginde ben zorluyorum bir hava al da gel diye. Eve gelince o kafasini dagitmis biz onu ozlemis oluyoruz. Iliskimiz daha saglam oluyor. Insanlarin arkadasa da ihtiyaci vardir. Bazen arkadaşla esle oldugundan daha keyifli vakit gecirirsin. Surekli bu sekilde davranmak sizi huzursuz eder. Esinizi biktirirsiniz

Ben ilgisizlikten boşanmayı göze alan biriyim. Adam 9 da eve geliyorsa tv karşısında pineklemek yerine sizinle vakit geçirecek. Arada sırada hadi gel akşam biraz dolaşalım diyecek. Yani beraber vakit geçirmekten zevk almadıktan sonra nasıl inanabilirim ki içinde sevgi olduğuna. Adam kaççak delik arasın siz kendinizi ben boğuyorum diye haksızlık yapın. Haklı olan sizsiniz. Karşınıza alın ve konuşun eşinizle. Sen benim hayat arkadaşımsın, hayatım senle tv karşısında yaşlanmak değil. Beni seviyorsan ben olucam önceliğin. Beni boğuyorsun diye boşanmayı bile düşünmüş. yemek yap temizlik yap kenara çekil asıl o zaman annesi gibi olursunuz.

Ben kendim için de evliliğim için de elimden geleni yapmaya çalışıyorum en önemlisi eşimi yıpratmamak adına. benden tecrübeliler belki de bu durumları yaşamış olanlar vardır da bana yardımcı olurlar düşüncesiyle yazdım. Fikrini beyan edenlere teşekkür ederim

Angela Corpse

Ben de böyle düşünüyorum Arkadaşlarıyla arada mangal yaparlar o zamam bira vs içerse içer onlarla Ama normalde içkisini alır gelir evinde konuşa dertleşe yer içer. Bence de normali bu

Çok defa bunu yaşadık çok karşıma alıp kendimi ifade ettim. Artık bu konu da dediklerime inanmıyor. Aksine bu durumdan hoşnut olduğumu bilerek onu kırıp döktüğünü ifade ediyor. İnsan sevdiğine bilerek böyle bişey yapamaz ki. Ben bilinçli bir şekilde yapmıyorum. Olayların farkında vardığım zamanda iş işten çoktan geçmiş onu kırıp dökmüş oluyorum. Nasıl toparlayacağımı İnan bilmiyorum. J

Biraz daha açıklayıcı olursa konunuz net yorumlar yapılabilir. Eğer eşiniz haftada bir gün arkadaşlarıyla zaman geçirip sizi ihmal etmiyorsa o haklı bu durumda. Fakat size hiç zaman ayırmayıp tek izin gününde hep arkadaşlarıyla ise siz haklısınız.

evet karşılar, şakalaşır, güleriz sohbetimiz iyidir. girlinred

Bırakın dışarı çıkmayı ben bunu yani benimle birşey yapma isteği duyduğunu düşünmüyorum bu beni çok yıpratıyor. Çıksın hafta da tabi ki ama bana da özen göstersin ben bunu istiyorum H honey bunch Guru Anneler

Tüm mesajları okumadım da kocaya niye hak veriliyor onu anlamadım ben. Para yok diye eşiyle etkinlik yapamıyor ama haftada bir gün arkadaşlarıyla alkollu mekanda kafa dağıtabiliyor. Alkol kullanmıyorum ama fiyatları az çok biliyorum, ona harcayacağı paranın yarısıyla eşini gezmeye götürebilir bu adam. Yanlış anladıysam düzeltin ama ben konu sahibini haklı buldum.

mantık olarak dediklerinize yüzde yüz katılıyorum. uygulamaya geçemiyorum sadece. beni sevdiğini koruyup kolladığını evimiz için fedakarlıklar yaptığının bilincindeyim. 2. aşamaya geçemiyorum. evet bunalttım ve çok yıprattım eşimi. insan sevdiği birine nasıl bunları yapabilir bilmiyorum. Z

Yanlış düşündüğünüzün siz de farkındasınız Eş/sevgili başkadır, arkadaş başkadır. İkisi de birbirinin yerini tutmaz. Bence siz eşinize annelik değil hayat arkadaşlığı yapmaya devam edin. Rolleri şaşırmayın Ayrıca siz de arkadaşlarınızla çıkabilirsiniz. Gece çıkamıyorsanız gündüz bir kahve ya da çay içmeye çıkın.

sanki eşim yazdı bunları... zaten aynı evin içindeyiz nasıl daha zaman ayırayım tüm hafta işten geldikten sonra birbirimiz görüp zaman ayırıyoruz daha nasıl bir zaman ayırmam gerekli sana benimde bir nefes soluk almaya hakkım yok mu diyor. tıpkı sizin görüşünüz gibi Z

Her hafta adamın arkadaşlarıyla içki eğlencesini çekemem ben de. Ben niye gidip içip kafa dağıtamıyorum diye düşünürüm. Ayda bir olur mesela ama ne bu böyle her hafta

Adam affetse, barışsanız muhtemelen iki hafta sonra yine aynı şekilde davranacaksınız. Beş yıldır böyle sürmüş bu mevzu. İnsan kendini kontrol edebilen bir varlıktır ve sevgi de bitebilen bir duygudur. Adamın size olan sevgisi bitmeden kendinizi kontrol etmeyi öğrenseniz iyi olur.

ailesi de onun tarafını tutmuş ne güzel bir de siz ailenize bütün bu olan biteni anlatın bakalım onlar ne diyecek.

Canim acikcasi biz esimle yapisik ikiz gibiyiz iyi mi kotu mu bilmiyorum ama biz hep birlikteyizdir. Cok nadirdir ayri bir seyler yaptigimiz o da bende keyif alamiyoruz icimize sinmiyor. Tabi bu demek degil kiz kiza oturup sohbet edip cay iciyoruz ayri gidilmesi gereken bir yer varsa gideriz ama bu oyle bizde ayda yilda bir olur. Gun icinde zaten ikimizde calisma ortamindayiz haftasonunda da birbirimizden ayri plan yapamayiz. Esim bana diyecek ki hafta da bir arkadaslarimla bulusucam yok kabul etmezsen bu is bosanmaya gider o zaman bosan madem derim.. Yani tabi herkesin hayata bakisi, evliligi, beklentileri cok baska siz ben boyle kabul ediyorum zaten nadir bos zamani oluyor onU da arkadaslarina ayirsin diyorsaniz bu sizin tercihiniz. Gerci durumunuzu da anlamadim size yeterli zaman ayiriyor mu ayirmiyor mu? Asıl onemli olan bu.

Arkadaşlarıyla etkinlikte bulunması onları sana tercih ettiği anlamına gelmez. Seninle paylaştığı şeyler farklıdır erkek arkadaşlarıyla yaptığı erkek muhabbeti sohbeti espri ortamı falan bambaşkadır. Sürekli seninle olamaz arada erkek arkadaşlarıyla da konuşmaya vakit geçirmeye ihtiyacı olabilir. Ayrıca ne kadar para gidebilir ki yani erkekler napar ya bi cafeye gider tavla oynar ya da okey oynar çay içer? Sanki her hafta yemekler açık büfe kahvaltılar... öyle olsa bile demek ki buna ihtiyacı var. Adamı aşırı bunaltmışsınız benim eşim de gider okeye çünkü ihtiyaç duyar erkek muhabbeti başkadır ortamları sohbetleri kadın ortamıyla alakası yoktur daha eğlencelidirler daha rahattırlar. O yüzden bence biraz kocanı rahat bırak ve arkadaş edin. Arkadaşın olsa o gittiğinde sen de giderdin vakit geçirirdin ama sen bütçe sarsılcak diye gitmiyosan eğer senin deyiminle eşin düşünmüyosa sen niye düşünüyosun? O gezerken sen de gez dünyayı sen mi kurtarcaksın? Rahat ol biraz seni sevdiğinden aldatmadığından eminsen neden adama hapis hayatı yaşatmaya çalışıyosun? Seni sevmiş evlenmiş kendini arkadaşlarıyla kıyaslamıycak kadar mantıklı olman gerekir.

Yok maalesef

Bunu yaparken seni ihmal ediyorsa sen haklisin. Sonucta ilk aile sonra arkadas

Işte sorun onun çıkması degil zaten hafta da bir kişisel zaman normal zaten. Sorun sizle çıkmaması. Ama bunda artik evli olmanızın ve zaten cepte olmanızın nedeni büyük. Nasıl olsa gece beni ev de görüyor dışarda olmaya ne gerek var diye düşünüyor büyük ihtimal.

Siz ailece neler yapıyorsunuz bir haftada? Haklı olup olmamanız buna göre şekillenir.

Bence hafta da bir sizi de cıkarsa dısarı bi gezseniz havanız değişse boyle olmaz.. resmen arkadaslarını eşine değişiyo.. sizde evde bunalıyosunuzdur sizin de hakkınız gezmek eşinizle. . Oda bencil davranmıs

aynen yahu kabul eden hatunları da anlayamıyorum. Eşim de çıkar ama bikaç ayda bir, o da bana danışır muhakkak. Canı çok isterse ne zıkkım içicekse dizimin dibinde ziftlenir sen keyifliysen ben daha keyifli oluyorum der. Hem arkadaşlarıyla her şeyi konuşamaz, ama benimle her şeyi konuşur. Olması gereken bu değil mi zaten..

Adamları bir salın ümmeti muhammet aşkına. Haftada bir arkadaşlarıyla çıkıyormuş ne var? Haftada bir ya bir birrr. Ne yapıyor dışarı çıkıp? Kumara, başka kadınlara, eğlence mekanlarında para falan mı savurtturuyor. Alt tarafı yemek yiyor. 20 30 lirayla kimse de batmaz. Madem eşiniz çıkıyor sizde çıkın durumlar eşitlensin. Evlenen insanın sosyal hayatı olmasın mi? Z

Evde olduğu zamanlar nasıldır? Duygusal ihtiyaçlarınız karşılanıyor mu?

Eşiniz sizi sindirmiş. Eşinizi seviyorsunuz eşiniz de sevgiyi kullanarak sizi manipüle ediyor. Yüzde yüz suçlu olduğunuza inandırılmışsınız. Halbuki siz suçluysanız eşiniz de suçlu. Para yokken haftada bir arkadaşlarıyla çıkıp harcadığı para bencillik. Adam resmen sen de çık arkadaşlarınla tatile git yeter ki beni rahat bırak kafasında. Tamam gidin tatile de evlilikte eşler birbirine vakit ayırıp ilişki için gerekli yatırımı yapmıyorsa o evlilik nasıl yürüyecek. Belki adamı çok sıktınız çok üstüne düştünüz ama bu konu beni rahat bırak arkadaşlarımla çıkayım yoksa boşanırımla çözülmez. Ortak kararlarla karşılıklı anlayışla çözülür. Çalışan kadınsınız kendinizi sindirtmeyin, sevginizi kullandırtmayın. Açık göz olun.

zaten hiç bir zaman bi taraf tamamen haklı olamaz yarı yarı diye haklı olduğuna inanıyorum. Evet evimizi aldık borcu devam etmekte. Geçtiğimiz yıl da eşim dükkan açtı bundan kaynaklı borçlarımız var Firdevs Yoreoglu Sen Bihter Ziyagilsin aptallık etme! Anneler

Mesaj tekrarı Z

Sorun şu ki siz eşinizin haklı olduğuna ve kendinizin suçlu, anlayışsız olduğuna inanmışsınız. Inandırılmışsınız. Bence en büyük sorun bu. Adam sizi ihmal edip her hafta çıkıyor, bunun neresi normal? Kaldı ki para yok diyor. Net bir şekilde siz haklısınız. Eşiniz size zaman ayırsa ve gönlünüzü yapsa, haftada bir çıkmasına karışacak bir kadın değilsiniz bence.

Tüm günlerimiz tam olarak dediğiniz gibi böyle geçiyor

A Ankee Nirvana Anneler

siz böyle bir hayata razı mısınız yani? Bu adam geri adım atmaz, arkadaşlarıyla buluşup rahatça takılmak için boşanmayı bile göze alıyor. Ben çoktan s.. tiri çekmiştim. Kusura bakmayın ama bi dönem başıma benzer şekilde daha şiddetli hali geldi. O yüzden yaptığımı söylüyorum.

Her hafta onlarla cikmasin madem butce ayirabiliyor. Bir hafta ailesiyle bir hafta arkadaslariyla ciksin. Bence siz haklisiniz

Ben onun yerinde olsam bir gün bile beklemezdim boşanma davası için. Eşinizde peygamber sabri varmış ama sanırım tükenmiş. Sizin neden arkadaşınız yok. Olsa siz de onlarla vakit geçirirsiniz.

Bugün randevumu aldım bunu tek aşamıyor isem destek almam şart

Halk eğitim merkezlerini de bakın.

Eşinizden önce siz kendinizi önemseyin, kendinize vakit ayırın, eşinizin size söylediği gibi tatile çıkın, azıcık sosyalleşin.

benimle herhangi bir plan program yapma isteği olmayıp ve yapmayıp arkadaşları hadi şöyle yapalım dediğinde tamamdır demesi bana tercih meselesi olarak geliyor. hayır yapmıyorum görüştüğüm öyle arkadaşım yok.

Bak kendin demişsin eşim harika bir adam diye. O yüzden çok fazla sıkma. Arkadaş ortamından haberin varsa sıkıntı etme. Ayrıca yanlış bir şey yapacağından korkuyorsan korkma, çünkü yapmak isteyen her şekilde yapar.

Çok haklısın çok iyi anlıyorum. Haftada bir gün olduğu için eşine de hak veriyorum.

Ailesi mecburen arkasında durmak zorundaydı çünkü o an eşim çok yükseldi ve herşey tamamen bitirmişti kendi kafasında durumu stabil edebilmek adına yaptılar Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Teşekkür ederim deneyeceğim

Ne hakkınız var. Eşisiniz sahibi degilsiniz. Kendisi de evciş hayvan degil. Nasıl boyle davranabılıyorsunuz ki. Adam aldatmıyor etmiyor. Siz de cıkın kendı arkadaşlarınızla. haftanın her gunud egilmiş bir gunmus. bırakın da erkek erkege muhabbet rtsin, desarj olsun. siz de kendinize bi alan yaratın.

Kendimi tekrar ediyorum sanki sürekli herşey eşimle yapmam gerekiyormuş gibi algıya düşüyorum bunu yok etmek için psikoloğa gideceğim. Belediye kurslarına hiç bakmadım en yakın zamanda bakayım

konu sahibi bana maddi manevi zaman ayırmıyor demiş ama. Ben bi yeri mi atladım ki? Z

Haftada bir arkadaşlarıyla buluşup ne yaptığı da önemli. Sohbet muhabbet kafa dağıtma için buluşuyorsa adam haklı. Hatta çok haklı.

Maalesef benim arkadaşım yok sürekli herşey beraber yapma ihtiyacı güdüyorum ama bunun yanlış olduğunun bilincindeyim ve vazgeçmek için elimden geleni yapmaya çalışıyorum. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Bence pek sorun yok. G

Benimde eşim haftada bi arkadaşında toplanıp oyun felan oynuyo ilk başlarda bende rahatsız oluyodum ama adam çalışıyo benim gibi ve neden onu boğmam gerektiğine anlam veremedim sonra alıştım bende o günü kendimce değerlendiriyorum haftanın 7 günü benimle bi kaç saat oraya gidip oyun oynaması artık takılmıyorum sendede durum böyleyse sende kendine zaman ayır maadi açıdan etkilemiyosa madem sıkıntılarınız var pekte önemseme

Her hafta disarida yemek+alkol en azindan 200 kagit. Eskiden gidip bir meyhaneye insan gibi hesap odeyerek kalkabilirdin ama su anda imkansiz. Mekanda alkollu yemek yiyebilecek kadar lukse sahip ama esine ben sana bunu yapamiyorum bari sen git gez dolas diyor. Yok oyle sey. Esin bencilin teki. Valla ben bu devirde artik isin maddiyat kismina bakarim. Bira olmus 11 bucuk lira, raki desen ucmus gitmis. Esin bunlari iciyorsa resmen kendi luks yasiyor

Öncelikle konu yanlıs yere acılmıs İkincil olarak haftada bir dışarı çıkıyor ama maddi durumumuz dısarı cıkmaya müsait değil diyorsunuz E hangi parayla cıkıyor o zaman veya cıkınca napıyorda sizi bu kadar darlıyor

yemek yeme ve icme olmasa hakli derdim. Bence sen haklısın. Madem sana ayiracak maddi gucu, zamani yok arkadaslarina nasil oluyor? Ayda bir kez olsa amenna

Eşimin de bitmez tükenmez bir futbol sevdası var ☺ ligler başladığında her hafta evi arkadaşlarıyla doldurur, dev ekranda maç izlerler, yetmez aynı grup hepbirlikte evden ayrılıp hali sahaya gider maç yapmaya ☺ ardından birde oturup birseyler içerler. O sırada bende çocuklarla ilgileniyorum. Ama emin ol o gün bana eşimden hicbirsey kalmaz yüzünu görmüyorum bazen benimde onsuz yaptıklarım var. Okul aile birliğinden arkadaşlarımla hafta da bir toplaniriz genelde yemekli olur toplantilar. Sonra kışın eşim çocuk bakarken ben gider gönüllü olduğum yerde çalışırım özellikle geceleri olur bu aktivite. Bizim evde herkesin stres atmak için kendine ayırdığı zamanı vardır. Oğlum hokey oynamaya gider. Kızım grubuyla dans Antremanlari yapar. Dipdibe yaşamamak size nefes aldırır. Kendinize eşiniz işiniz ve aileniz dışında hobi edinin. Nefret ettirmeyin kendinizden. Evli olmak demek yapışık ikiz gibi yaşamak demek değil. Bunları sana 20 yıldır evli ve mutlu biri olarak yazıyorum. Gerçekten istersen yapabilirsin

Çook şey yazdım ama toparlayamadım. Kısacası Eşinizin gezmelerini azaltması için ısrarcı olun ve o geziyorken siz evde oturmayın.

evet istese her türlü ruhum duymadan yapar. kendime söz geçiremiyorum. diyorum sıkma birşey deme sonrası hüsran elimden geleni yapmaya çalışıyorum inanın. Z

Mune konu bir derdim var sanki :)

işte bunların hepsi böyle arkadaş çevresi yüzünden oluyor allah kolaylık versin çevremde böyle olanların değiştiğini görmedim

Vallahi bence yüz de yüz haklisiniz. Öncelikle maddi durum yeterli değil diyorsunuz. Madem degil arkadaşları dışarı çıkmaya nasil butce ayırabiliyor, her zaman arkadaşlarının ödemesi mümkün değil o yüzden bu bir sebep olamaz. Sizinle dışarı da sosyallesmemesinin sebebini bütçeye bagliyorsa bu durum da sizi aptal yerine koymuş oluyor. Çoğu kişi hafta da birgun çıksa ne olur ki demiş ancak bu kişi karısına hic sosyal zaman ayirmayip bahanelerle sadece kendine ve arkadaşlarına zaman ayırıyor. Eğer ay da bir iki kere karısının da gönlünü yapip arkadaşlarına gitse hafta bir o zaman o haklı derdim. Ama bence siz nasil olsa sürekli evdesiniz ve biraradasiniz diye sizinle biyerlere gitme ve sosyalleşme gereği duymuyor. Bence bütün mesele bu.

Tabiki insanız olabilir belkide istem dışı çok sevdiğiniz sahiplendiğinizden dolayı yapıyorsunuz eşinize haksızlık ettiğinizi ve kendinizi düzelmeniz konusunda yeterince özveride bulunursanız herşey yoluna girer

Devam ederseniz ilişkinize zarar verirsiniz Arkadaş edinemez misiniz? Komşu?

Baska mesajlarınızda yazmıssınız Aksam birliktede dısarı cıkıyoruz diye Her akşam standart 9da gelir diye Her gün calısıyor diye Haftada veya 2haftada bir cıkar diye Zil zurna sarhos olmaz evlede ilgilenir diye Sizin sosyal hayatınız yok diye adamda arada cıkıp nefes almasın mı Ki sizede cık diyormus vs Kkendinizde yaptıgınızın farkındasınız Kendi kendinize sözler verip tutamamıssınız Ben size bi hobi bulmanızı yeni arkadaslar edinmenizi öneririm

Psikologluk bir durum yok ki ortada. Kendinizin çözebileceği konular bunlar. Asıl kendinize kızmalısınız eşinize değil. Görüşebileceğiniz arkadaşlarınız, sosyal bir aktiviteniz yok dolasıyla iş, ev, aile üçgeninde bir yaşam sürdürüyorsunuz. Kafanızı dağıtmaya ihtiyacınız var. Bulunduğunuz yerde keyif alacağınız bir aktiviteye katılmakla başlayabilirsiniz. Belediyenin ücretsiz kursları yok mu?

Evliliğime bize zarar verdiğini görüyorum kurtulmaya çalışıyorum inanın Z

bana baskıcı değil aksine yerden göğe kadar haklı geldiniz siz tatil yapmayın, gezmeyin beyefendi aklını dağıtsın sizin de aklınızı dağıtmaya hakkınız yok mu allah allah çok garipmiş sizi de kışkırtmak istemiyorum ama siz onu değil o sizi kafese koymuş aslında

Ona çok hak veriyorum demişsin, tam olarak hangi konuda hak veriyorsun orayı anlayamadım.

hepsi bekar tek biz evliyiz, daha doğrusu 5 arkadaşı var biri bekar, bekar olan hariç hepsi evlenip ayrıldılar.

peki siz dışarıya çıkıyor musunuz kendi başınıza günlere falan katılıyor muusnuz KudrAlobar Ayak

Maddi güçlük yaşıyomuşsunuz. Sizinle maddiyat yüzünden bişey yapmayıp çıkıp arkadaşlarıyla yiyip içiyosa haklısınız. Aynı şekilde sizde çıkın arkadaşlarınızla haftada bir. O size yokmuşsun gibi davranıyosa sende aynı şekilde ona davran.

Aynn kendinizidinleyin ve baskı yapmayı bırakın. Sonuçta kimseye zorla birsey yaptiramazssiniz

Tam anlamıyla dediğiniz gibi kafam da kuruyorum söylediklerinizi yapmaya deneyeceğim sağolun

Kendime çok kızıyorum zaten böyle hissettiğim düşündüğüm için. Bu düşüncelerimi değiştiremediğinden destek almak istiyorum.

Siz sikayetci degilseniz bisey diyemem. Baski yapmayiverin madem.

Sizinde arkadaşlarınız yokmu eşiniz arkadaşlarıyla görüştüğünü sizde görüşün zaten hafta bir görüşüyormuş sürekli olsa dert edin. Bende eşime diyorum sen arkadaşlarınla görüş bende görüşeyim diye insan bazen farklı birileriyle görüşmek nefes almak, kafa dağıtmak istiyor.

elimden geleni yapmaya çalışacağım ama bu saatten sonra bi faydası olacak mı bilmiyorum. Z

Amacınız ne, bir gün eşinizin bıkıp sizi terketmesi mi? Size zaman ayırmasa hak vericem, öyle bir durum da yok. Haftada bir o çıkınca sizde kendinize bir program yapın mesela, niye evde onu bekleyip kafanızda kuruyorsunuz? Eşimin haftada iki gün halı saha maçı var, yazın haftada bir balığa gider nerdeyse. O gidince açarım film izlerim, arkasından ne diye yas tutayım. Bize de zaman ayırır, hafta sonu gezeriz. Onun da ihtiyacı var nefes almaya, arkadaşları ile vakit geçirmeye, hep dibimde ne gerek var. Hatta artık çocuklar büyüdüğü için maça onları da gönderiyorum, babalarını izliyorlar, maç bitiyor çocukları eve bırakıp kendisi arkadaşları ile çay içmeye gidiyor. O arada bende nefes alıyorum.

Yanlız bu benim görüşüm kesinlikle degil. Ben tamamen onun bakış açısından bakmaya çalıştım. Bana göre sağlıklı bir evlilikte eşler ev dışında da birlikte sosyal zaman geçirmeliler. Ekstra olarak çift zamanlı olarak kişisel zaman ve alan sahibi de olmalılar. Mesela sizin dışarı da sosyallesicek arkadaşlarınız var mi öncelikle. Siz de kendinize çevreniz ile hafta da bir sosyal zaman ayırın. Çünkü sürekli dört duvar arasında kimse vakit geçiremez. Dünyaya bir defa geliyoruz sonuç olarak. Gezilecek görülecek bir sürü yer var. Bana gelince eşim dediğim adam hafta da bir gece zamanını bana ayirmiyorsaben bu duruma fazla katlanamazdım. Çünkü sadece tv izlemek ve seks yapmak için evlenilmiyor. Hayat paslaşmak esolmak arkadaş olmak için evleniliyor. Ama asıl sorun bence eşinizin sizinle dışarı da vakit geçirmekten artik zevk almaması. Siz de sürekli baskı halindesiniz. Çünkü siz onunla geçirdiğiniz zaman da ki aldığınız zevki hala kaybetmiş değilsiniz ve onun artik sizinle birşeyleri paylaşmaktan zevk almadığının farkına varmak bence size acı veriyor ve tüm problem de buradan kaynaklanıyor. Siz ne yaparsanız yapın yaptığınız baskı onu sizden daha da uzaklastirir. Eğer size vakit ayirirsa bile bir görev gibi zoraki olacaktır. Yani baskı sonucu elde ettiğiniz zamanın size aynı zevki ve hazzı vereceğini düşünmüyorum. Bence olayı akışına bırakın. Hayatınızın merkezinden eşinizi alın ve oraya kendinizi koyun. Kendinize aktiviteler yaratın ve eşinize baskı yapmayı bırakın. Çünkü bu durum aranızda ki iletişimi daha da yıpratacak ve evliliginizisonlandırma evresine geçebilirsiniz. Yada bu durum sizi artik son derece rahatsız etme evresine geçtiyse evliliginizi gözden geçirmeyi düşünebilirsiniz. Çünkü paylasimsiz bir evliliğin sonunun iyi olacağına ben inanmıyorum.

Zaten sorunda bu bence size yeterli zamani ayirmadigi icin belki de arkadaslariyla olmasi sizi rahatsiz ediyor. Mesela esim bizimle cok ilgili oldugu icin onun bir yerlere gitmesi beni etkilemiyor. Siz zaten bu kavgalarin nedenini kendinizde buluyorsunuz kendinizi sucluyorsunuz. Madem yapisik gibi olmak istemiyorsunuz istediginiz evlilik bu o zaman arkadaslariyla olmasi sizi rahatsiz etmemeli bence. O yuzden kendinizi tutun bana kalirsa rahat olun sizde ugraslar bulun kendi alaniniz olsun.

heh tamam lütfen tamamen haksız olduğunuzu düşünmeyin çünkü haksız değilsiniz. peki şunu da sosayım 2 kişi çalışıyorsunuz neden tatile bile gidemiyorsunuz belli bir borç mu var

ben size üzüldüm, eşiniz tam dayaklık cinsten. Evleneyim, kendi düzenim olsun, karım evi çekip çevirsin, ben akşamları yemeğimi yiyim, her şeyim de temizleniyor, e anam babam gibi hesap vermek zorunda da değilim kafasında evlenmiş gibi. Zamanla uzaklaşırsınız birbirinizden ortak bi şeyler yapmayınca. Size destek verecek eşinizin dinleyeceği bi aile büyüğü, dostu yok mu?

Ayrani yok icmeye faytonla gider s. cmaya. Madem parasi yok diye sizi cikaramiyor disari her hafta arkadaslariyla da cikamaz efendim.

Yapacağınız tek şey sizin de arkadaşlarınızla dışarı çıkmanız ve vakit geçirmeniz bencillik ediyor eşiniz ve biraz da sizin bencil olmaya ihtiyacınız var.. O nasıl para buluyorsa buna siz de talep edin bunalıyorum ve buna ihtiyacım var yoksa sana sarıyorum işte deyin..

belki ayda bir kez çıkıyoruz. veya 2 ayda bir. ben zaten onayladığımı söylüyorum tüm arkadaşları bekar sadece bu beni rahatsız ediyor onun dışında sen ayarla gidelim dediğinde sanki mecbur da benimle geliyormuş gibi oluyor. Z

Sende arkadaslarınla çık Sosyal çevren yok mı? Haftada bir çıksın adam ne var yani bunda Ne kadar abartıyorsunuz ya Dibdibe ne anlıyorsunuz o evlilikten? Adam her gün çıksa haklısın da Haftabir de ne var?

siz onun yani eşinizin tamamen haklı olduğunu mu düşünüyorsunuz?

Dışarı çıkınca ne oluyor ki.. gittiği yeri biliyorsan.. kalkıpta seni incitecek bir hareketi yoksa.. evli bir erkek gibi davranıyorsa sıkıntı yok bence.. ama dersen ki pavyonda barda o zaman olmaz tabi haklısın kuşkulanmakta, kavga çıkarmakta.. ama arkadaslarında bir yerde oturup kahve içip yemek yiyorsa bundan doğal birşey yok.. bazen erkeklerinde dertlesmeye., konuşmaya ihtiyacı var.. düzgün olanlar zaten bir araya geldiğinde ya futbol konuşuyor yada hayat şartlarını.. düşünsene hiç bir arkadasınla dışarı çıkıp bir kahve içemediğini.. ben mesela hergün mutlaka kahvemi bir arkadasımda içerim.. sohbet edip içmek daha keyifli çünkü.. onuda öyle düşün.. şüphe uyandıran bir durum yoksa tabi.. yapacak adamı zincire vursan yine yapar.. kanı bozuk olmasın yeter ki..

Bende zaten bu durumdan hoşnut olmadığımı ve çıkış yolu bulabilmek ve de yapmamak adına bu forma yazdım. Fikrin için teşekkür ederim. Z

Evde beni mutlu ediyor onun dışında bizde ilk arkadaşlarıyla gider ardından durum olursa beğendiği yere nadir olmakla gideriz

Gerçekten çok abartmışsınız, hatalısınız. insanlar evleniyor diye bu demek değildir ki bir tek eşiyle ilgilenecek ve ya arkadaşı olmayacak. Haftada bir çıkmasında ne var ki? Her gün gitse ve geç saatlere kadar eve gelmese o zaman haklı olurdunuz. İyi yapmamışsınız..

Öyleyse.. niye kendine ve ona eziyet ediyorsun.. bırak gitsin.. Önceki

Şimdi şöyle bir durum var, büyüklerimiz hep eşinizi kaçırmayın evde vıdı vıdı konuşan bi kadın varsa adam huzuru dışarda arar der. Sen öylesin diye demiyorum bu hepimiz için geçerli. Sana vakit ayırmayıp her hafta arkadaşlarıyla bulusuyorsa haklısn, ama kavga gurultu çene yapmak hiç bişeyi çözmüyo erkegin bi kulagindan girip otekinden cikiyor. Sen de kendine vakit ayir, tartisma, sevecen ol eşine karsi duzgun bi dille problemini izah et baktin devam ediyor daha agir bi tepki koyarsin.

Hiç mi dışarı çıkamıyorsunuz birlikte? Eğer öyleyse siz de haklısınız. Yalnız bu durumda haftanın bir günü arkadaşlarıyla çıkmasında rahatsız olmadığınızı aksine bunu onayladığınızı söyleyin ama sizin de buna ihtiyacınız olduğunu bir saate olsa birlikte dışarda vakit geçirmenin size iyi geleceğini söyleyin. Ayrıca para mevzusu olacaksa siz ayarlayın o parayı. anladığım kadarıyla çalışıyorsunuz.

Ben de her hafta erkek toplanmasi yapan gormuyorum eşimin arkadas cevresinde filan. Esimin arkadaslarindan birini biyere cagirsak "eşimle konusayim" der ona gore ayarlanir. Hic bu derece eşini sallamayani yok arkadaslarinin icinde. Ama konu sahibi hak ediyor acikcasi. Eşine baski yaptigini dusunuyor resmen. :) İcten ice kendisi de kendini haksiz goruyor. Kocasi kendisini evde mutlu ediyormuş, nadirende disari cikarirmis?!?!? Esiyle disarda vakit gecirenler evde mutlu etmiyor sanki, herkes tercihlerini yaşar işte yapacak birsey yok. Boyle inatla kendini suclu goren kadina benim de otur evde madem diyesim geliyor yani.

Zaten baskı sonucu kesinlikle bende bir şeyler yapma taraftarı değilim çünkü mecburi yapılan her şey geçicidir anlıktır aynı şekilde keyif almadıktan sonra işe yaramaz. Şuan kendimi dinliyorum ne istediğime karar vererek o şekilde yürümem lazım.

hakkım olmadığını ve bunun önüne geçebilmek için yazdım. bu durumdan bende hoşnut değilim. sadece hafta bir arkadaşlarına ayırabiliyorken bende bundan nemalanmak istiyorum hepsi bu. Chelzy İkiz oğlan

Ama siz kendiniz haftada bir buluşuyor demissiniz. Zaten makul bir zaman dilimi arkadaşlarla geçirmek için. Evlilik birbirine mahkum olup başka hiçbir şeye vakit ayırmamak da değil. Bunun ortası olmalı. A

Kendinize bir aktivite bulursanız esinizi de salarsiniz kendi haline bnce

Evet genellikle evde yiyoruz ay da bir de dışarı yiyoruz. İlk mesajlarımda var

onu da anlıyorum çok fazla saatler çalışıyor uğraşıyor bizim için ama bende biraz bana zaman ayırdığını görmek ve hissetmek istiyorum. ben kendim denize veya gezmeye gittiğim zaman kendimi suçlu hissediyorum onsuz gittiğim için ama o mutlu oluyor ben evde tıkılıp kalmadığım eğlendiğim için. Z

Çocuk için acele etmeyin çünkü evliliğiniz oturmamış ne yazık ki. Eşiniz sorumsuz ve bencil, siz de çok kontrolcüsünüz. Z

Sana da ev dışında vakit ayırs bu kadar sorun yaratmazsın bence

Kendiniz kendinizin farkindasiniz bu güzel. Sahip oldugunuz seylerin farkina varin. Yapilacak sey belli alip karsiniza samimi bir sekilde konuşun. Anladigim kadariyla iyi bir insan esiniz yapici birisi gene sizi anlar inşallah. Aslinda önemli nokta bundan sonra boğmayin adami. Haftada bir gün birakin çıksın.

haftada bigun herkes kendi arkadaslariyla gorusmeyi hakediyor. herkesin kendi alani olsun zaten nefes alabilecegi. yanlisinizin farkindasiniz. bir uzmandan destek alarak aşın bunu.

Teşekkür ederim benimde aklımda olan bu

evet dışarı çıktığında parası var ben bir şeyler yapalım dediğimde evde olup dinlenelim vs oluyor. çok sık çıkmıyorum maddi olarak çıktığımda her hangi bir engelle yapmaz aksine destek olur. çalışıyorum hafta sonu da ev işlerime ayırıyorum. çocuğumuz maalesef yok, tedavi görüyoruz.

o zaman tartışmayıp kabullenceksiniz, adam sizi yok saydığını söylemiş, çok da bi şey demek istemiyorum hiç benim kaldırabileceğim laflar hareketler değil. Yok sayıyormuş, sen kimsin be tek kirpiğime hasret bırakırım onu..

yok eşim düzgün bir adam herhangi bir arayış içinde değil sadece kafa dağıtmak ve arkadaşlarıyla zaman geçirmek maksadı. Z

Bu konuda haklı olabılırsınız sızede zaman ayırsa arada arkadaşlarıylada görüşse bir şey demezsiniz diye düşünüyorum

Razı olmamaya çalışıyorum ama elimden birşey gelmiyor eşimi de çok seviyorum bu yaptığından dolayı tüm doğrularını silemiyorum çünkü evimizde bir tek bu sorunumuz var Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Eşinizle uzun süren bir beraberlik sonucu evlenmişsiniz ve hem kadının hem erkeğin ayrı vakit geçirebileceği sosyal bir çevresinin olması şart sağlıklı bir ilişki karşındaki insanı boğmadan ona nefes aldırabilmektir bence yaptığınız çok yanlış genel anlamda iyi olan bir adamı çok sık Boğaz etmişsiniz ve haliyle bu konular sürekli tekrarlandığı için onun canına tak etmiş ve size karşı tavır almış pişman olduğunuzuda dile getirmişsiniz bence bir an önce ona elinizde olmadan bu şekilde davrandığınızı ve artık tekrarlamayacağınızı söyleyin ve gönlünü alın

Haftada bir disari cikmasi cok normal degil mi? Y

kadına çık dypr da beraber bir yerlere gitmiyorlar. ayrı ayrı gezeceklerse neden evlendiler ki? konu sahibini bir yere götürmüyormuş . push ; S Seda2012Emre Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler