yersiz önyargılara Ben de karşıyımdır her zaman.. Ben önem veririm "aile" kavramına.. isterim ki eşimin ailesi Benim 2. ailem olsun.. kusurlarımı gençliğime toyluğuma vereBilsinler.. yanlışımı yüzüme vurmak yerine zamanla düzelir alişir diyeBilsinler.. Büyüklük göstereBilip Beni olduğum giBi kaBulleneBilsinler.. öyle olurlarsa can kurBan.. taBiki o da Bir anne, evladı için dünyaları yıkar, o halde evladının eşim diye getirdiği kızı Baş üstünde tutmasını, değer vermesini, kucak açmasını Beklerim Ben Bir "anne"den.. öyle olursa can kurBan.. Ben hiç aman o Bi kaynana öcü o öcü demedim.. aman mesafe koyayım ilerde yuvamı huzurumu Bozar demedim.. hep iyi niyetle yaklaştım.. hep sevmek istedim.. hatalarım olmuştur mutlaka, Belki hayallerindeki gelin değilim ama oğlu Beni seviyor, Ben de oğlunu seviyorum o yüzden Beklentilerini Biraz ertelemesi zamanla Bazı şeyleri nasıl olsa öğrenir demesi gerekir.. evet huzurumu Bozmak için kötü niyetle Bir eylemde Bulunmadıkları sürece o insanlar Benim 2. ailem olacak. o kadına da o adama da sevgi Besleyeceğim.. yanlarında olacağım.. çünkü onlar Bana gerçekten kucak açtılar.. hiç ağriyip incinmedim.. içim öylesine rahat ki çünkü Ben de hiç oyun oynamadım.. hep içimden geldiği giBi davrandım.. hiç Bi zaman sevdiğim adamın hatrına yapmadım Bişeyleri, içimden yüreğimden gelerek yaptım.. hele Bir BaBası var ki, canım Benim o adam.. ömrüm yettiğince onun yanında olmak istiyorum.. aBlası zaten Benim en Büyük sırdaşım.. ilerde Bilerek isteyerek canımı acıtırlarsa da canları sağ olsun, Benim içim çok rahat olacak, çünkü Ben hep ailem olarak gördüm diyecem..

kaynanaların bu kadar karışmasının tek sebebi kıs--kanç lık bu kadar basit paylaşmak istememe vs...

bende konu sabihi arkadaşa katılmak cok isterdim onlar anne diye ama anne hak edilene denir cocğunu evlendirip gelini evine üvey evlat almış gibi davranan oğlunu gelininden kıskanan ve her türlü fenalığı yapan insana denmez ben 5 senelik evliyim eşimin ailesine tek bir saygısızlığımız olmamıştır olmazda ama onlarn bana yaptıklarını buraya yazsam sayfalar almaz eğer sen hasta olduğunda gelinin senin başında duruyor elinden geleni yapıyorsa sen gelinin hasta olduğunda ateşi cıktığında neresinde ateşi var diyip oğluna bunu söylebilecek insansan ben içimde annelik sıfatı yoktur sadece ağzımdadır eğer gelinin ameliyat olacak ise onun şehırdışında kardeşine gideceğin haftaya denk geldiyse şimdi olma ben gidince olursan diyorsa sadece kardeşine gezmek için gidiyorsa bu yazdıklarım en basitleri yazamadıklarım anlatamadıklarım eşimin hatrına susuyorum çünkü eşim her zaman yanımda ben cok isterdim ki öyle yaparak başladım evliliğime yasadıklarımdan sonra olmadı malesef kendi annem babam gibi olsunlar içimde hiç bir ayrım olmadan bir elma gibi dursunlar ama malesef elmanın yarısını kendileri çürüttüler ve attılar sağlık olsun

Bazı gelinler vardır ki, ortada hiçbir neden yokken, sırf şımarıklıktan, kendini bi halt zannetmekten eşinin ailesine cephe alır, gitmez gelmez, görüşmek istemez. Onların varlığından rahatsız olur. Aman benden uzak Allaha yakın olsunlar. Bana dokunmasınlar diye düşünür. Ve bazı erkeklerde eşlerinin bu düşüncesine karşı gelmez. tamam karıcım, olur karıcım deyip hatta o da keser görüşmeyi anne ve babayla. İşte böyle zihniyetteki insanlara yazıklar olsun. A

Kız aileleri aman huzurları bizim yüzümüzden bozulmasın diye rahatsız etmez. Babaannem kafayı takmıştı babama sen kızın ailesinin oğlu oldun artık diyip diyip yerdi babamı.. Annem 1 ay benimle ben küçükken babaanneme gider ama anneanneler de sadece 2 gün kalırdık. laf olmasın diye anneannem boşver yeter ki eşine huzurun olsun derdi.. şimdi eşim bana böyle birşey söyleyecek uvvvvv..!!! babam bile geçen gün diyor ki bir bayram bize bir bayram kayınvalidenlere gidersin ikimizde ihmal etmezsin.. dedim ki sen öyle mi yapıyordun bana anneme böyle adaletl mi davranıyordun..? hayır dedi annemin dolduruşuna gelip sizi oraya mahkum ediyordum.. ama şimdi baba oldum kızım gelin oldu ve anladım ki insan kızını görmek istiyor..? işte fark bu..!! annenin dolduruşuna gelen zavallı adamlar.. ve annem gibi anneini görmeden yaşayan kadınlar.. daha nesini savunuyorsunuz be anlamıyorum yemin ederim..

sanada canım

Biliyormusun benim eşimi dedesi ve babanesi okutup evlendirdi, Evimizi ve neyimiz varsa bunu ikimiz yaptık, Meslek sahibi olmaksa, bunu bana ailemde yaptı emek harcadı, Fakat biz rahata çıkınca aile olduklarını idda ediyorlar her nedense bilmiyorumkismile Ailem tabiiki iyidir, çünki laf değil çözüm üretti ve.. Ne zaman yardıma ihtiyacımız olsa maddi manevi yanımızda oldular, 11 sene iyi niyet bekledikten sonra inanın artık taştım, Hiçbir zaman yüzlerine terbiyesizlik yapmadım ama artık herkesin yolu açık olsun. MuzipRakkase Üyelkiptali istiyrm

benim annemde kaynanama karşı hiçbirzaman beni dolduruşa getiren bir tip değil. aman kızım saygılı ol der hep. pişman olacağın laflar etme der. o da anne. sen nekadar beğenmezsen beğenme eşinin annesi der. oda çok etkili bence. benim arkadaşımın annesi arkadaşımı kaynanasına karşı çok doldururdu mesela evine koyma yüz verme vs. mirka hayattan tek dileğim

zırt pırt gelme durumu şöyle bence.. şimdi evlatları olduğu için aileler karşıdakilerin de aile olduğunu unutuyor. benim kayılvalidem melektir tabir i caizse ayrıca benden yaklaşık 1000km ötede yaşarlar. ancak ben akşam evde oturmuşum kocamla bir sakinlik bir iletişim yakalamışım hoop size geliyoruz dense bir iki üçüncü de höyytt derm sanıyorum anne baba olmak hoyrat olmak değil.. ayrıca bir yere gidildiğinde ev sahibine yardımcı olunur benim kültürümde böyle.. akrabam olmasa bile mutlaka yardım ederim ne bileyim sorarım rica ederim bana iş buyur derim yardımcı olurum.. kimse kimsenin hizmetçisi değil.. görümcem de yok gerçi sempatiksalakcinni Allah dağına göre kar veriyor diyelim hihoyyyt

bu hemen her ailede var. benim kayıvalidemde ister herşeyden haberi olsun, oğluda mutlaka anlatır zaten onun sormasına gerek bile kalmadan çünkü öyle alışmış. bundan sonrada değişmez, zaten benim bunu değiştirmek gibi bir çabamda yok böyle konularla ne kendi kafamı yorup üzülüyorum nede kocamın başının etini yiyip huzurumuzu bozuyorum. gerçi kayınvalidemin hakkını yemiyim oda hep bizim mutlu olmamızı ister eşim beni gezdirdiği zaman sevinir. hep böyle birbirinize iyi davranın der allah razı olsun. hiç bir insan sadece iyi yada sadece kötü olmuyor. karşımızdakileri iyi yada kötü halleriyle kabul etmemiz gerekebiliyor. hele bu evlilik konusunda olunca daha önemli oluyor. Önceki

Sizin sıkıntı olarak görmediğiniz, kendi verdiğiniz örneklerden yola çıkarsak, bir erkeğin ailesi neden kendinde anahtar olsun ister de, kız ailesi istemez. Böyle bir hakkı var mı? Neden bir erkek sadece annesinin keyfi için kendi eşinden vazgeçer, neden annesinin dediğini emir telakki eder, kendi aklı yok mu? Evlenen iki insan kendi ailesiyle ilgili kararlar veremez mi? Bir kız annesini sevmiyor mu, kendi kurduğu yuvaya karıştırmıyorda, erkek ailesi neden herşeye karışıyor, hak buluyor kendinde ve erkek te buna izin veriyor, hatta yeri geliyor eşine şiddet uyguluyor, boşanabiliyor. Bütün bunlar erkek ailesine ve sadece erkeğe hak mı? Kız çocukları köle mi? Sizin o ufacık sorunlar dediğiniz şeyler bana göre büyük sorun. Ben ilerde bir kayınvalide olarak gerekli saygıyı ve sevgiyi gösterdikten sonra, gelinim bana tam tersi davranırsa diyorsunuzda, zaten sıkıntı burada erkek ailesinin gereken anlayışı ve saygıyı oğlunun yuvasına gösterememesi. Gösterse sıkıntı yok. Kimse kimsenin ailesini yok sayamaz. Erkek ailesine anahtar verilme hakkı görülürken, kız ailesine anahtar verilmeme hakkı görülürken, asıl kız ailesi yok sayılmıyor mu? Dediğiniz gibi kız çocukları da ağaç kavuğundan çıkmadı. Herkesin ailesi var, herkes sınırını bilsin, ne güzel olur. Kimse erkek evladım var diye, ekstra bir saygı beklemesin, çünkü erkek evladı sahibi olmak bir marifet ve üstünlük değil. Herkes ve herkesin ailesi aynı saygıyı hakediyor.

ben hiç bir zaman muhteşemim yada bana yapılan herşeyi sineye çektim demedim benimde kayınvalidemle sorunlarım olmuştur, halada bazen olmuyor değil ama ben hiçbir zaman demedimki kayınvalideme sen cadısın çirkefin tekisin yada senden nefret ediyorum bir daha evime adımını atamazsın diye bunlarıda söyleyemem arkadaşım benim herşeyden önce aldığım aile terbiyesi buna müsade etmez ben muhteşem değilim ama görüyorumki sen karşındaki sana ne söylese beş fazlasını sayan hemen parlayıp karşı taaruza geçen birisin. kayınvalidende senin gibi birisiyse demekki tencere yuvarlanmış kapağını bulmuş.

yazdan arkadaşım senin söylediklerinde doğru aslında büyük büyüklüğünü, küçükte küçüklüğünü bilse işler bu noktaya gelmeyecek. büyükler hayat tecrübeleriyle gelinlerini idare etmeyi bilseler, gelinlerde onlara saygıda kusur etmese herşey daha bi başka olur. burda öyle konular görüyorum ki şaşarıyorum doğrusu eşimin annesinden nefret ediyorum diyor. sebepse bazen oğluna çok düşkün olması bazen onlara çok sık gelip gitmesi sizce bu haksızlık değilmi bir anne evladını aramayacakta onun evine gitmeyecekte kime gidecek söylermisiniz. Larosw

verilen hapis cezası bile yetmez böyle insanlara yaptıkları işgencelerin aynısını yaşatmak lazım onlara da ki anlasınlar nasıl birşey olduğunu. hiçbirşey dengede değil velhasıl ya gelinler iyi oluyor karşısındakiler kötü oluyor üzerine geldikçe geliyor. yada onlar iyi oluyor gelinler eli maşalı çıkıyor. bu yıllardır böyle gelmiş bundan sonrada böyle gider herhalde dengeyi tutturmak zor gibi.

yurt dışında anne babalar çocuklar için hayatını kursun yaşasın diyor ama bizde dizlerinin dibinden ayırmıyorlar yok aynı memeleketlimiz olsun yok akrabamız olsun yok çalışsın yok çalışmasın her... karışıyo anne babalar

aa nerde o ben hic duymadim. daha cok burunlarinin dibinde yasatiyorlar. ayni türkiyedeki gibi. oradaki kaynanalar neyse buradaki kaynanalarda ayni yani türkler icin diyorum. hatta bazilari daha da eski kafali. eski adetleri istiyorlar gelinlerinden...60.. 70 li yillarda cikmislar ya türkiyeden, ayni kafa gidiyo iste buradaki kaynanalarda.. hatta gecenlerde gazetede okudum hollandada bir türk ailesi türkiyeden getirdikleri gelinlerine 7 yil boyunca iskence yapmislar. ac birakmislar dövmüsler neler neler kirik cikik ne ararsan var kadinda. simdi hepsi hapiste..

kızkardeşiminde kayınpederi telefon etmeden geliyormuş ziyarete birgün birlikte olurlarken sürekli basıyormuş kapının ziline elinide çekmiyormuş aşkseven sende öyle yapmak istiyosun galiba Missy CANIM

bakın size bir örnek veriyim geçen sene dayımın oğlunu görücü usulü bir kızla nişanladık. kız daha nişanda safını belli etti, bizlerden hiçkimseye yanaşmadı. biz daha alışamadı olur dedik, kız oğlanla her buluşmasında birşeyler çıkarmaya başladı. önce damadın işine yakın biryerde oturacaklardı sonra tutturdu ben annemin semtinden ev tutacam. gündüz annem gelir evimi temizler yemeğimi yapar dedi. sonra başladı annenler sıksık bize gelmesin ben öyle zırt pırt gelinmesinden hoşlanmam demeye. dayımın kızı yani görümce zaten hiç adam yerine bile konmadı. kayınvalide ilk heves gelinini aradı kızım nasılsın diye soğuk bir konuşmanın ardından hemen nişanlı aranıp bir daha annene söyle beni rahatsız etmesin dedi. dayımlara gelir bir bardak çayını bile kendi almazdı yengem çalıştığı için dayımın geline hizmet ettiği bile olurdu. bütün bunlara rağmen dayımlar oğlumuz istiyorsa yinede alırız dedi ama oğlan artık tamamen bıktığı için en sonunda dayanamayıp ayrıldı. peki kız başta bu huylarını göstermeseydide evlenselerdi nolurdu sizce herkes için cehennem azabı gibi olurdu herhelde. Önceki

ben kendim verdim tatile giderken kaynanama evimin anahtarını. ne var bunda. kendimi teslim alınmış ailem hiçe sayılmış ağaç kovuğundan çıkmış hissetmedim. bir anahtar vermekle bukadar sonuç çıkarmak kendinizi yıpratır bayanlar.

İnsana çok dokunan bir durum aile konusu. Tespitlerinizde haklısınız da fakat bazen öyle durumlar oluyor ki karşı tarafta ''gelinimizde bir anne baba kuzusu, onun aileside bizim evladımıza verdiğimiz emeği vermiş, kendi evladımızdan ayırmayalım, en azından öyle gibi görünelim'diye düşünmüyor. İstisnalar vardır muhakkak ama empatiyse yapmaya çalıştığımız buda tek taraflı olmuyor, Kimseyi korumak yada var olan sorunları körüklemek değil amacım ama eminimki o sorunları yaşayıp burda dile getiren arkadaşlarımızda sizin düşüncelerinize sahip olmuşlardır çoğu zaman. Yapılabilecek ne varsa yapmaya çalışıp çözüme ulaşamayınca burda paylaşıp fikir almak istemişlerdir. Bende size bir tespitimi söyleyim. Bu tip şartlanılmış ilişkilerde ''gelin_kaynana''ilişkisi gibi, hangi taraf sessiz ve mütevazi bir duruş sergiliyorsa inanın o taraf üzülüyor. İstisnalar hariç tabi. Bence bu tip ilişkilerden yara alanlar araya biraz mesafe koymalı görüşmeler ne kadar az olursa inanın saygı ve tutumlarda o kadar ince oluyor.

hayır sadece gelinleri kastetmedim her iki tarafada söylüyorum. tek taraflı sevgide saygıda yürümez elbet.

onlarda anne ama bize değil kendi oğullarına kendi kızlarına aksi 100 de 10 çıkar . push ;

Bende anlamadım anlamayacağım.. Ben taşıcam 9 ay karnımda büyüteceğim dişimi tırnağıma takacağım.. Sonra elin kızı gelip bana laf sokacak bilmem ne yapacak.. Yırtarım adamı yırtarsengözlerimebaksanab İnsanların ya sorunları yok, ya hayatlarında gayeleri yok yada çok mutsuzlar sarmaya yer arıyorlar diye düşünüyorum ben. Oğlum olursa ki Allahım inş nasip eder:Saruboceq: Allahım kapıma getirtmesin öyle bencil insanları.. Benimde kayınvalideme kırıldığım noktalar oluyor insan kardeşiyle bile sorun yaşarken 7 kat el herhalde anlaşmazlıklar olacak.. Ama önemli olan iyi niyet.. Ben kayınvalideyle sorun yaşayan insanlarada hata buluyorum sadece kayınvalideler sorunlu değil. Bazı Gelinlerde de edepsizlik oluyor. benneyaptımki Zamanında kabul ettikleri şartlar yani aynı evde oturma, altlı üstlü oturma, ortak iş vs.. evlendikten sonra sorun oluyor.. Ne yani köprüyü geçene kadar mı diyesim geliyor? Birde kayınvalide görümce kötülenmez mi kocalara.. İyice delleniyorum.. Sen kimsin yahu kimsiiin?:mymeka: Bana eşim babamı kardeşimi kötülese burnundan getirirm hayatının hatasını yapmış olur. O zaman?Bizimde böyle bi hakkımız yok değil mi?:umursamaz: Valla bilemiyorum huzur ve mutluluk için car car konuşmak yerine alttan alıp kadınlığını bilmen gerek Yemiyosa kardeşim gözün sürekli şikayet etmek yerine alacan eline dilekceni gidecen boşanıcan hayatını düzenini kurucan.. Adamda senin kocan diye ağaç kovuğundan çıkmadı herhalde... gamyoncuiremsu

kizlar is kocada bitiyor evet dogru ama annesi oglumm x soyle yapsa, boyle yapsa daha iyi olmaz mi diyo. atiyorum mesela benden yemek tarifleri alsin, fikir fikir olsun, anne duasi alin, birlikte biseyler yapalim bayan bayana diyoo vs.. onlarda soyle dusunuyor kadin kotu bisey istemiyor kii. olmasi gerekeni soyluyor diyor.. oyle ama mesela ben oyle biri degilsem zorla mi?onlarin yaninda resmi durunca o da suc oluyor. hani mutlu degilmisiniz gibilerinden. biz cok eglenirizz birliktee aslinda.. tek sorun reklam yapamamamm herhaldeeesempatiksalakcinni yabanci gelinlerimize bakiyorum onlara bakis acilari o kadar farkli ki.. kiz gulumsuyor kiz ayy cok guleryuzlu, mutfaga giriyor yardim etmek icin bunlar ne kadar iyi, yardimsever kizlar oluyor. bizden hep beklenti var.. aslinda beklentilerini dusup tutsalar mutluluk kapida amaa:)) K

Ayy hiç güleceğim yoktu.. Konuyu nereye getirdiniz..? Konumuz kayınvalideleri kapıya koyan huzurevlerine terkeden gelinler mi..? O zaman afedersiniz ben yanlış konuya yorum yapmışım.. Konumuz çat kapı gelen, anahtarı isteyen, eleştiride sınır tanımayan kayınvalidelere dayanamayan gelinlerdi.. ne ara huzur evi moduna geldik.. nefret de etse iğrense de kayınvalideyi kapıya atacak gelin %5 tir en fazla.. o da çürük elma çiğ süt emmişiz o da insafsızlık imansızlık artık.

böyle bir kanıya nerden vardın anlamadım arkadaşım, neden kardeşinin kayınpederi gibi yapıyımki. hem anlamıyorum yani bütün erkek aileleri böylemi sizce ya ben hiç karşılaşmıyorum yada bütün kötüler gelip sizleri buluyor. ne benim eşimin ailesinde var böyle bir şey ne de kendi ailemde şahit oldum. ayrıca şimdiki nesil yani bizler zannetmiyorumki söylenen her hakarete yapılan her kötü davranışa sessiz kalıp hiç tepki vermesin. ben konunun en başındada yazdım dikkatli okusaydın anlardın. eşinin ailesi tarafından gerçekten ezilen, hakarete, şiddete maruz kalanların dışındaki insanları kastediyorum dedim. ama öyle kendinizi şartlamışsınızki hemen karşı taarruza geçiyorsunuz. eminim kayınvalidelerimizde biraz netten anlasaydı burası gelininden şikayet eden kayınvalidelerle dolup taşardı. hem sadece burda dertlerini paylaşan arkadaşlarla niye sınırlıyorsunuz olayı hiçmi çevrenizde yok böyle gelinler. ben konuyu açarken, aman iyi olmak için herşeyi sineye çekin yapılan her hakarete sessiz kalın demedim. tabiki kendinizi hiçkimseye ezdirmeyeceksiniz. mirka hayattan tek dileğim

kesinlikle almaz helede bizim türk erkekleri ama gelinler fedakar olmalı dimi ya çünki kaynanalar bizimle değerli oğularını paylaşma şerefini lütfettidelikafadulden mors

Benım esımın annesı de, kızının soyledıklerının ıftıra oldugunu soyledıgımde, 'ne var yanı sana o... mu demıs?' dıyerek kucumsedı. Yanı demek kı namusuma ıftıra atarsa sesımı cıkarmalıyım. Onun dısındakı ıftıralara sesımı cıkarmamalı, dızımı kırıp oturmalıyım. 'aman canım namusuma mı laf geldı kı bu kadar dert edıyorum!' demelıyım.

Oğlunun düğününü yapmak ne zamandan beridir evlada iyilik oluyor ki?:roflol: Mürrüvetini görmek derler bizde.. Anne baba için şandır, şereftir ayol..:1hug: Telefonum da kontürlü değil bu arada.. hihoyyyt K

canım bence saygı ve sevgi derken gelinleri kastettin ama bence kayıvalideler ön yargılıysa eğer saygıda sevgide para etmez helede kendi seçmediği bir gelini aldıysa daha zor gelinin işi

bence mesele anahtar istemesi değil kaynananın.. birazda insanları kendi haline bırakmak gerek bence.. anahtarını vermek isteyen kendi söler verir!!''anne al bu yedek anahtar sende dursun kapıda kalırsak senden alırız''der.. misal bunu örnek verdim... geçinilmeyen kaynanaların çoğunda bu huy var zorla bişeyi yaptırmak istemek gelinine.. bişeyi söler, eğer gelininin tepkisini anlarsa yüzünden bidaha yinelememelidir bence.. şu şöle olcak bu böle olcak derse sorun çıkar tabiki... kimseyi ne evladından nede annesinden mahrum bırakmak, tercih yapmasını beklemek çok yanlış.. herkes yerini bilse süper olcak işte ama bazen olmuyo... Chess

Benim demek istediğim kayınvalide evini, oğlunun düğününü yapıo gözükmüyor ama kendi annesi evlendikten sonra kontör yüklese annem destek çıktı oluyor, bunu hiç anlamadım anlamayacağım da, madem eşinin ailesinin yaptıklarını görmüyorsun kendi aileninkinide görmeyeceksin

Yeni üyeyim ama 1 yıldır takipçisiyim bu bölümün, derdini açanlar hepsi değil ama genelde girişi şu şekilde yapıyor, benim ailem görgülü bilgili, kültürlü, her zaman arkamızdan olur maddi manevi, ama eşimin ailesi yanlış anlamayın cahil bilgisiz kültürsüz insanlar hiçbir zaman destek çıkmadılar. Oturduğun evi kim yaptı, eşini kim büyütüp meslek sahibi yaptı, düğününü kim yaptı tabiki eşinin ailesi Sana göre eşinin ailesi cahil bilgisiz sen neye göre bu kararı veriyorsun, belkide sen onlara göre böylesin.. herkes için değil yorumum arkadaşlar yanlış anlaşılma olmasın... :1closedeyes: sevibade Güzel Bakan, Güzel

Gelin istese zaten verir ki evinin anahtarını. Ama kayınvalidenin istemesi yersiz, hem neden yedek anahtar onda dursun ki. İlla birinde mi durması lazım. Bu sebep basit geliyor ortada olunca, ama başka sorunlar da var ise pek de basit değil bence.

Başlığı değiştirmezler ki. Konu gelin-kaynana sorunlarının neden olduğunu sorgulamıyor ki. Konuya sadece k. valideler açısından bakıp iğneyi gelinlere batırıyor. Bunu yaparken de k. validenin anneliği ön plana çıkarılıyor. Bende erkek evlat annesiyim, çok zor evlat yetiştirmek, hepimiz evlatlarımız için saçımızı süpürge ediyoruz. Kendimizden bir çok şeyi feda ediyoruz. Sırf bu büyütme bugünlere getirme mevzusu yüzünden gelinim bana iyi davranmak zorunda oğlumda gelini susturup bana saygısını kazandırmak zorunda diye bir şey yok. Öyle ya kızları da yetiştiren bir anne değil mi? kovuktan mı çıktı onlar. Neden kız anneleri kızım mutlu olsun diye ses çıkarmıyor. Erkek anneleri bu özveriyi ne kadar gösteriyor. Kızını evlendiriyorsun el kapısına gidiyor bu yüzden mutlu olsun diye karışmıyorsun. Ama oğlun el kızını alıp geliyor. Ama sen onun üzerinde hakimiyet kurmaya çalışıyorsun. Bende bazen takılıyorum, büyüteceğim bu kadar sıkıntıyı çekeceğim elin kızı alıp götürecek diye kaydirigubbakcemile3 kızım olsa da derdim, bunlar insani duygular zaten... Ben şuna inanıyorum. Bir insan k. validesi ile süperötesi anlaşıyorsa ya kişilik olarak çok seviyordur ya da sineye çeken kabullenişçi bir yapısı vardır. Kabullenirken de hassas nokta olan k. validenin annelik yönünü öne attı mı yelkenleri suya iner zaten... Önceki

sıradan sebeplerle şikayet edenleri bende anlamıyorum. herşeyleri dört dörtlük yapılanlar bile şikayetçi. ben böyle kardeşlerimi kendi hayatımdan örnek vererek durumundan şikayetçi olmaması için öğütlemeye çalşırım hep. gelin çirkefse kaynana bal şeker oluyor, gelin sessiz sakinse kaynana çirkef kavgacı oluyor maalesef. birde şuna çok inanıyorum annenin yazgısı kızınada yazılıyormuş. annemin çektiklerini bende çektim. neler geçti ama yinede gidiyorum kaynanama şimdi bana iyi davranıyor bende ona iyiyim. ama arada laf sokuyorlar tabi bende aynı ama kötü davranamıyor. ben aslında kaynanamdan neden nefret ediyorum biliyor musunuz? eşimi çok üzdüğü ağlattığı için. siğer evlatlarını kollayıp eşimi ezmeye çalıştığı için. A

tamam... ben de diyorum ki gözükmesini bekleyecekse, minnet duymamı umacaksa, yapmasın... bu kadar basit... MuzipRakkase Üyelkiptali istiyrm

evet bu açıdan düşünmemiştim ne mezunusun bu arada buda doğru

evet evet kayınpederin gelinini dövdüğünü kaç kişiden duydum

evet arkadaşım benimde zaten kastettiğim bu bazen kayıvalideler gerçekten kötü olduğu için yapmıyorlar. yaşları itibarı ile gördüklerini bizlerede kendilerince doğru zannedip uyguluyorlar. bizler onlara göre daha eğitimli daha geniş düşünebilen nesilleriz bazen onların söylediği herşeyi kafamıza takmamalıyız. benim kayınvalidemlede sorunlarım olmadı değil bizde başlarda problem yaşadık ama şimdi daha iyi anlayabiliyorumki kayınvalidemde aslında bana kötülük olsun diye yapmıyordu onları, sadece kendince doğru olanın bu olduğunu düşünüyordu. şimdi oda bende yaptığımızın fakına vardık birbirimize karşı daha dikkatli daha saygı çerçevesinde davranıyoruz. mirka hayattan tek dileğim

Erkek anneleri oğullarının hayatında en etkili karakteri, en baskın rolü, en olmazsa olmazı kaybetmekten korktukları için bu şekilde bencilce davranıyorlar. Herşeye katlanırsanız boyun eğici olursunuz, canınızı sıkan olaylara müdahele ederseniz diş geçirici olursunuz. Bu sadece bizim ve sizin elinizde. Nasıl başlarsak öyle devam ettiririz bu kayınvalide muhabbetini. En baştan çok sıkı fıkı olmaya gerek yok. Öyle mecburiyetimizde yok zaten. Biz oğluyla evleniyoruz kendiyle değil. . push ; derinss

mesela bazende nişanlı arkadaşlar konu açıyorlar işte eşimin ailesiyle çok sık görüşmek istemiyorum araya biraz mesafe koymak istiyorum bana akıl verin diye. sizce bunun mantık neresinde, haklılık neresinde. daha evlenmeden adamın ailesine karşı tavır alıyorlar. eğer ailesiz bir eş istiyorlarsa kimsesizler yurdundan evlensinler o zaman en azından çabalayıp durmazlar bu insanları nasıl uzaklaştıracağım diye.

kendi kaynananizin, size karismasini artik sorun olarak görmüyorsunuz. abartmisim diyorsunuz. ama ben gelinime karismam diyorsunuz. biz gelinimize karismayiz diyorsunuz. ama sizde anlamissiniz ki karisilmasi sorun yaratiyor... ama diyorsunuz ki herseyi büyütüyorsunuz. kendinizden örnek vermissiniz biz gelinimize karismayiz yardim isterse ederiz istemezse yapmayiz. o bizim basimizin taci diyorsunuz. iste ne güzel karismamissiniz oda sizi tac yapmis basina.. siz gidip onun evinde cocuklarinizi ortaya salip heryeri darma dumaman yaptiriyormusunuz? yada aniden pat diye gidiyormusunuz? birde böyle yapin bakalim dediginiz gibi saygisi devam edicekmi. ondan sonrada burda herseyi sorun yapiyorsunuz diyorsunuz e simdi ne diyem ben size... boshayallersmile

iyi hoşta arkadaşım nereden biliyorsunuz buraya öylesine laf olsun diye konu açıldığını, bazen öyle hikayeler oluyorki gerçekten içler acısı ama onada senaryo deyip geçiyoruz, kimse burada konu açanın ailesinin içini bilemez, ancak anlattığı kadarına yorum yaparız.. hiç aklımdan çıkmıyor bir konu vardı ki içim acımıştı, kız hamileydi ailesi gelmişti bebeğe valiz hazırlamış annesi örmüş bişeyler almış etmiş getirmiş, kocası içeri sokmamış aanne babasını, şehir dışından gelen aileyi kapıda yarım saat görüştürmüş kocası, kayınvalide de alt katta oturuyoda zor bela gelin yalvara yakara kayınvalidesinin evine almış ailesini, sonra onca yol gelen anne baba geri dönmüş gece, peki bu gelin ana baba evladı değil mi, yinede kocasıyla kötü olmamak için buna razı olmuş, günlerce ağlamış, ben bile üzülmüştüm günlerce aklımdan çıkmamaıştı, ben o kaynanayı kocayı varya yırtarım.. ama bazı konularda oluyorki, kayınvalideme anahtar verdik, yok eve gelip yemek yapıyo, yok çamaşır yıkıyo tahammül edemiyorum diye, gelin çalışıyo kadında yardım etmeye çalışıyo, istemiyosan konuş kardeşim, buraya konu açacak kadar büyük bir dert değilki seninki.. böylelerine bende kızıyorum.. hiç unutmam 5 yıl oldu yeni evliydim 1 haftalık filan, daha çeyizim seriliydi nerdeyse evde, çalışıyodum vakit olmamıştı kaldırmaya, mutfakta danteller filan duruyodu, eve bi geldim işten ev duman altı olmuş, mutfakta kaynanam ciğer kavuruyo, hemde tavaya kapak bulamamış, pasta kabının plaştik kapağını kapamış, oda erimiş, mutfak perdem yağ içinde kalmış, kayınpeder de salonda sigara içiyo, nevrim döndü, neredeyse evden kovacaktım, ama ben ne yaptım, hoşgeldiniz, ay anne ne gerek vardı geldin yemek yapıyosun, uğraşma bırak ben hallederim dedim, kadını mutfaktan uzaklaştırdım, sofrayı kurdum, yediler kaçtılar, gönüllerini kırmadım ama eşime bir ton söylendim, bir daha benden habersiz anahtar verilmiycek dedim, o gün bu gün asla benden habersiz evime kimse girmedi.. yani kalp kırmadan da bazı şeyler halledilebilir tabi ama çok sinirlenmiştim, işte buraya konu açan bazı kişiler bu gibi çok kızdıkları durumları benim veya sizin gibi çözmek yerine parlayabiliyor, kavga çıkarabiliyor, sonrada bizim tepkimizi alabiliyorlar..

Konu sahibi arkadasim haklisin. Gercekten esinin ailesi tarafindan eziyet edilen kadinlari tenzih ediyorum, onlar davalarinda hakli olabilirler. Bu bolumde ben de oyle seyler okuyorum ki, eften puften sebeplerle esinin ailesine cephe alanlar, kavgali olanlar, torununu/yegenini esinin ailesine gostermemeler... veya yok kayni kocasinin arabasini odunc istemis de nasil istermis de!... aman neler neler var, okuyunca sinirleniyorum. Altinda bir suru kadin da pohpohluyor yazani. Hayir yani, karsi birsey de yazamiyorsun, cunku bu sefer de butun kadinlar ustune cullaniyor Her neyse, benim icin akilli uslu kadin/gelin, oyle sacma salak bahanelerle sozum ona kendini ezdirmemek icin esinin ailesine cephe alan degil, esinin ailesinin gonlunu calabilen, sorun oldugunda idare edebilendir. ben bunu bilir bunu soylerim, isteyen de ustune alinsin yani. Ha, gercek anlamda esinin ailesi tarafindan zulm gorenleri kastetmiyorum tekrar belirteyim. Philemon çapulcunun

eşinin ailesiyle ilgili konu açan biri olduğum için direk üstüme alındım bu yazıyı "eşime ailenle görüşmeyeceksin, onlar kim oluyor" diyecek biri olsaydım zaten buraya konu açma gereği duymazdım zaten dert olmazdı onlar benim için ama ben kimseyi üzmeden kırmadan nasıl yaşananları unutup mutlu olabilirim diye yardım istemek için açtım konumu düğün için gerekli herşeyi eşimle ödedik 1-1,5sene boyunca anne baba anane ve 2 kardeşin yaşadığı eşimin ailesinin mutfak alışverişini gördük neden? kredi kartımızdan birini verdik 300tl lik alışveriş yaptılarsa 100tl miz var dediler her ay bu şekilde kartlarını ödedik neden? kardeşinin okul formasını aldım çantasını aldım defterlerini aldım neden? annesinin her ay kontörünü aldım neden? eşimin kardeşi sınava girdi şehir dışında eğitimine gittik törenine gittik görmeye gittik eğitim bitti almaya gititk kız istemeye gittik 1500km yol nişana gittik düğüne gittik düğünde çok komik bi para verip bize düğünü siz yapacaksınız dediler yaptık benzin parasının lafını bile yapmadılar düğünde ne kadar harcadınız diye nezaketen bile sormadılar gittiğimiz yerlerde yedik içtik kimse elini cebine atmadı en az 2 ayda bi borç istediler her pazar pazara arabayla biz götürdük eşim işten izin alıp günlere taşıdı onları aklınıza gelip gelmeyecek her yere biz arabayla götürdük arabamızın ve evimizin anahtarları var onlarda evin önünden kaç kere habersiz arabayı alıp gittiklerini hatırlamak bile istemiyorum biz işteyken yada şehirdışındayken evimize girip çamaşırlarımızı mı yıkamadıkları kaldı ben seni değil oğlumu arıyorum dedi bana ne pazar sabahı 8de aramaktan utandı ne gece 12de onlarda uyuduğum gün sayısı kendi evimde uyuduğum gün sayısının 15katıdır evde yemek yediğim ise sayılı kayınpederin evde yemek yaparken aygazı kapatıp tutup kolumdan götürdüğünü bile bilirim evlendiğimizde takıları direk aldılar 8-9ay sonra içlerinden eksile eksile araba alıcaz diye geri alabildik kadın benim adet tarihlerimi takip ediyo neymiş oğluyla yatacakmış ki evde kaç kişiler hepsi yatmak istiyorlar şimdiye kadar eşim bana hep ailemin durumu yok yardım edelim dedi hep benden evimizden kıstı onlara hiç ne param yok dedi ne yorgunum dedi ne zamanım yok dedi şimdi kayınvalide geçmiş karşıma 15Milyarım var kenarda diyo ev hanımı biriktirmiş nasıl peki? benim kenarda 5kuruşum yok zaten eşimin üzerinde muhakkak hakkı vardır diye eşime sevgimden ağzımı açmadım hiç sustum ağladım ne yaptımsa kendime yaptım şimdi ne biliyomusun? evet onlara saygısızlık yapmadım hiç cevap vermedim ama geceleri rüyalarımda hep korkuyorum hep onları görüyorum uyanmak istemiyorum sabahları mutlu değilim çünkü içime ata ata saygısızlık yapmayayım sorun çıkmasın diye kendimi kaybettim umarım anlatabilmişimdir birazda olsa ARKADASS kocasının

ben eskidende şimdide türk kadınlarının çok fedakar olduğunu düşünüyorum bizde erkek evlat düşkünlüğü var türkiyede bu değişmez bir gerçek yeni nesil gelinlerde çok fedakar bir çoğu hem çalışıp hem çocuk bakıyor

Kendim için yazmam gerekirse, oğullarını okutmasalardı gelinleri olmazdım... bu kadar net... Hiç kirada oturmadım ki zaten, düğünüme gelince, berbat da olsa kusursuz da olsa düğün olayının gereksizliğine inanırım... he ben kayınvalidesiyle sorun yaşamamış bir gelinim... İyi bir kayınvalidem var, eğitimli, benim tavrım nettir, eşimin annesidir saygı duyarım, oğlunun eşiyim saygı gösterir, annem değildir, kızı değilim... Dolayısıyla annemle ilişkimle kıyaslanamaz kayınvalidemle ilişkim... ama asla da saygısızlık yapmam... sevibade Güzel Bakan, Güzel

rabbim hepimizin evinden huzur mutluluğu eksik etmesin. kiminle olursa olsun ister eş ister ailesi huzursuzluk, geçimsizlik çok zor birşey. keşke herkes birbirine saygısını sevgisini esirgemeden gösterebilsede hayatlarını birbirlerine zehir etmese.

Hoşgörülü olmak güzel, sölediklerinizde çok güzel ama ben zannetmiyorumki buraya konu açanların keyfi sebeplerle açtığını. Anlayış iki taraflı olur. Damatlar keyifleri yerindeyse eşinin tarafına giderler. keyifleri yerindeyse onlara güler yüzlü davranırlar ama gelinler hep alttan alıp anlayışlı olacak. Bence eskiden gelinler çok eziliyormuş şimdi ezdirmedkleri için kendilerini gelinler kaynana oldu diyorlar.

bu arada benim kayınvalide ve kayınpederim kendi annem hepsi rahmetli oldu yani dertli değilim kızlar ama dertli olan çok gelinlerimiz var

kayınvalide gelinine anne gibi davranıyorsa, kendi evlatlarından ayırmıyorsa, güler yüzlü davranıp kıskançlık yapmıyorsa geliniyle müthüş geçinir bence. gelinde kayınvalidesi ona kızı gibi davrandığında oda annesi yerine koyarsa güler yüzlü olursa ne güzel olur. benim kayınvalidem eşimi dışladı damadının ayağına terlik verirken eşime vermedi. bayramda 2 parça baklavayı tek tabağa koyup 2 çatalıda eşimin önüne koydu. daha neler neler var gelde bu kaynanayı sev. yok artık işte bunlar bence anne değil. 3 evladından birisine zulm edip diğerlerine ağzını açmıyorsa bir problem var demektir. tabi diğer evlatları çirkef hemen bağırıyor diye onalra bişey demez eşim sakindir ona lafları sıralar. gerçi artık eşimde cevabını veriyor. bıktı napsın

Yaaa evet birde düğün yapmak iyilik oldu bugünlerde vereliniortak

oyy ağzına sağlık neden damatlar da bizim gibi sorun yaşamıyor en güzel soru yerimseniben

Herkes sınırlarını bildiği sürece sıkıntı yok. Türkiye gerçekleri var malesef bunlarda göz ardı edilemez. Anneler özellikle erkek evlatlarını çok kıymetli görüyorlar ve hayatlarında söz hakkı olduklarını yaşatıyorlar sağolsun. Ama kız evladında böyle bir psikolji olmuyor malesef. Erkek evladına yüklenen sorumluluk çok fazla. Evlendikten sonra da ailenin yüklediği sorumluluklar bitmiyor. Evlendikten sonra bile sözünden çıkmasın, kendi istekleri olsun istiyorlar. Halbuki oğulları artık bir yuva sahibi, kendi fikirlerini uygulayabilecekleri bir yuva sahibi. Kimse evlendi diye ailesini silmeyecek tabi ki, ben de silmem, kimsenin keyfi için. Bahsedilen şekilde kötü gelinler yok mudur vardır elbet. Ama bu sorunlarının genelinin erkek evladına yüklenen misyondan ve aşırı değerden olduğunu düşünüyorum. Halbuki evlat evlattır. kuzum Bu konida

bence hicde ufak tefek bir sorun degil en bas en temel sorun bu dur kesinlikle. nasil ufak tefek sorun olabilir ki inanin bu söyleminize cok sasirdim. zannedersem oglunuz oldugu icin simdiden sizi fena telas sarmis... anlasilan siz cok karisacaksiniz gelininizin hayatina:)) kisa komik bir hikaye anlatayim. iki kadin yolda karsilasirlar. x kadin y olana sorar nasil, kizin evlendi mutlumu der. y cevaplar. ay komsum sorma bir damadim var kizmin elini soguk sudan sicak suya sokturmuyor hep tatilerde geziyor. ne islerse aliyor kizma.. x kadin sorar. peki gelinin nasil der y cevaplar. ay görme bir savruk bir savruk oglumu yedi bitirdi,,,, carsidan geri gelmiyo. elinde bir bardak bile yikamiyo der.. iste olay budur sekerler...

evet kız aileleri pek karışmıyor çünkü bu ailelerde aslında aynı erkek aileleri gibi düşünüyorlarda ondan yani artık kızım evlendi bizden çıktı sorumluluk artık erkek tarafının diye düşünüyorlar çoğu eşlerimizin aileside aynı şeyi yapmıyormu diyorsunuz ya kızlarına karışmıyorlar oğullarına karışıyorlar diye belki birçoğumuzun varsa gelinleride aynı şeyi söylüyordur. kızlarına iyiler biz kötüyüz diye. bu bakış açısıyla alakalı belki aramızda öylelerimiz vardırki kendi ailesini yere göğe sırdırmazlar ama belkide kendi gelinleri aynı şikayetlerde bulunuyordur. derinss

sineye çekmeyip ne yaparsın kavgamı çıkarırsın

Amin diyorum... türk gelinlerin asla saygisiz hürmetsiz kötü gelin olduklarini sanmiyorum yoktur bile iclerinde.. eger burada gelipte dert yaniyorsa elinden hic birsey gelmedigi icindir. eli masali dilli olsa zaten ne sinir olur ne depresyona girer. nede kocasiyla arasi bozulur burada gelip anlatmaz derdini.. bu forumda yazilan ne varsa hepsi büyük dertdir. inanin buna.. kimse kimsenin kahrini cekmek zorunda degil hepimiz ana kuzusuyuz. evleniyoruz diye esir gitmiyoruz kocamizin evine. heleki simdiki zamanda bayanlarin büyük cogunlugu calisiyor kazaniyor. böyleyke bile o kaynana dir dir edip burnunu herseye sokuyorsa hata kaynanalardadir. gelinlerin hic bir sucu yoktur.. lütfen anahtar filanda istemesinler bizden:)) bizde kendi annemize veririz anahtari arada bir gelip kontrol eder kimse varmi evde diye :icecream:

Ne yani annesi babası oğlunu ne zorluklarla yetiştirmiş diye, evlendiği kadını bir böcek gibi ezecekkötükedihüso kadınceğizde diyecekki... "ayyy ne olcak yahu hergün görüşeyim kaynanacığımla. Anamdan emdiğim sütü burnumdan getirsin, nede olsa kocacığımın anasıdır. mustahakdır bana. Oda bir anne yazık vah vah tüh tühmü diyecek gelin hanım ". Yok yahu evlendirmeyin çocuklarınızı hatta çocuklukdan başlayın evlenmiyceksin diye.. Ben eşimin ailesiyle körüşmüyorum ve keyfimde yerinde, eşim istediğini yapabilir ister görüşür ister görüşmez isterse ailesinin yanına sonsuza dek gidebilir. ben el kızıyım ne işim var yahusempatiksalakcinni ağrısız başım kaygısız aşım huzurdur evliliği ilelebet kılan, benim yuvamı oğlunun mutluluğunu kendi çıkarları için bozmak isteyenlerle hiç işim olmaz...:1closedeyes:

Bence konu "onlarda bir annenin evladı değil mi" diye değiştirlmeli.. Öyle bir ifadeki sanırsın zul gören gelinler değil de kayınvalidelermiş gibi.. Hemen hemen her gelin kayınvalidesi ne kadar muhteşem olursa olsun mutlaka en azından psikolojik olarak tepki görmüştür. Forumda bile daha gencecik görümceler gelinden dert yanarken "gelin karşımızda tir tir titremeli bize cevap veriyor utanmadan "diyebiliyor. Kimseyi ezmem, kendimi de kimseye ezdirmem. Laf eden laf bulur.. Herkes edebiyle sakin sessiz oturacak konuştuğunda da saygıyla konuşacak.. Aksi takdirde canlar sıkılır..

evet benimde demek istediğim bunlardı. yazdıklarına sonuna kadar katılıyorum. hiç kimse hele bir anne çok sınırları zorlayacak hayatı çekilmez hale getirecek şeyler yapmadığı sürece böyle saygısızca tavırları haketmiyor. ayrıca bir evlat anne babasının hayır duasını almadıkça ne bu dünyada nede öbür dünyada huzuru mutluluğu bulamaz. eşler kendi kişisel egoları, kaprisleri yüzünden böyle bir vebali kocalarına yüklememeliler. 1

Kayınvalideme nasıl geldi ki konu..? Onu ağzınıza bile almanızı men ediyorum..!!! Kayınvalideme laf edecek insan tanımıyorum kimsiniz ki yorum yapıyorsunuz..? Haddiniz bilin. iki gündür okuyorum konunuzdan hibçirşey anlamıyorum.. herkesi eleştirdiğinize göre gelinliklerini siz muhteşemsiniz.. ayrıca kimin ne olduğunu siz diyen hitap eden birine sen diye hitap edenden belli.. . push ; mirka hayattan tek dileğim

Kesinlikle saplantılı ana-oğul ilişkisinden kaynaklanıyor. Zaten bu ailelerde erkek evladın ayrı bir yeri oluyor analar kız doğurunca üzülüyorlar.

Tamam da başlatan kim..? Ben hiçbir gelinin kayınvalidesine gidip de "ayy şu yemeği nedne böyle yapıyorsun, bu yemek şöyle yapılır"dediğini duymadım. kayınvalide anahatarını bize var arada gidip buzdolabında ne var karıştırırı dediğini duymadım. çat kapı hiçbir gelinin kayınvalidesinin evine gittiğini rahatsız ettiğini duymadım.. saldırının geldiği yeir suçlamıyoruz da saldıraya cevap vereni niye suçluyoruz ki..? hiç olmasın saldırı.. yaşlı insan saygısıyla sevgisiyle efendice otursun.. ne olur ki öyle olsa..?

bak bu da bende yok.. anasını aramaz yalvarırım ara diye.. annecim diyemez annecim de bitanem de diye yalvarırım yine..? gönlünü okşa mutlu et derim hep ben ararım sonra eşime veririm teli.. git annenin kucağına başını koy özlemiştir aylardır derim.. hiiiiç kıskanmam asla.. eşim annesine çekingendir birazcık yaklaştıysa sayemde.. hoşuma gidiyor benim de.. kıyaslama bile yapamam adam benim kocam diğeri de anası..

alkisalkisalkis alkisalkisalkis alkisalkisalkis kelimesi kelimesine katiliyorum.. dusunuyorumda benim annem yada babam esimin giydiklerine veya nasil bir baba olduguna karissa, sunu yapma bunu yapma dese, otorite benim deyip duzen kurmaya calissa esim onlarla omur boyu munasebeti keser.. onu bunu bilmem arkadas kiz anneleri hep agirbasli ooluyor bu yuzdende dmatlarla cok sorun ckmiyor istisnalar var tabii.. ama kayinvalideler gelineri meta gibi goruyorlar.. evet onlar agac kovugndan cikmadi;ar ama bizlerde cikmadik.. elinizi vicadninza koyun erkekler bizim kadar alttan alirmiydi hic kayinvalidelerini..

arkadaşım sende yazdıklarında haklısın ben zaten gerçekten ezilen eziyet görenleri bunun dışında tutuyorum. eşinin ailesinden çok çekmiş gelinlerde gördüm. onlarda isyanlarında sonuna kadar haklılar.

televizyondada gelinlerinin üzerine benzin döküp yaktıklarını göstermişlerdi az daha ölüyormuş zor kurtarmışlar derinss

burda dayak yiyon diyolarki mutlaka sen kışkırtmışsındır yeri gelince kendi ailen bile diyebliyo yani şiddete karşı aşinalık var ülkemizde

kesinlikle.. alkisalkisalkis

Yapmayın gözünüzü seveyim.. Eşimin annesi tüm fedakarlıklarla oğlunu büyüttü diye neden evimin anahtarını vereyim, neden onun misafirlerini ağırlamak zorunda kalayım? Bende bir adet anne ve bir adet babaya sahibim çok şükür onlar da beni kolaylıkla bugünlere getirmediler, o zaman bir anahtar da onlara vermek şart de mi? Artık haftasonu, gece, tatil vs. gelen giden ohhh ne güzel. Burada bir ev varmış bir yuva varmış kimin umrunda ki? Artık kocemle havlet de olamayacağımız için kardeş kardeş yaşarız büyükler de git gel yapmaktan yorulmasın hep beraber yaşayalım.. Cennet analarımızın altında mı üstünde mi ben bilmem.. Herkes haddini ve yerini bilecek.. Kendi evladın da olsa onun da ayrı bir dünyası olduğunu kabul edecekler.. Anlamıyorum anlamıycem de nedir bu oğlumun evi sevdası!!! Bitmedi gitmedi!!!! Oğlunun evi yaa, ben de hizmetçisi! Tövbe Yarabbim!!! Önceki

ben her zaman şöyle düşünmüşümdür. hiçbirzaman gelinden evlat kayınvalideden anne olmaz. aynı şey erkekler içinde geçerli. annemiz bize ne dese önce kırılır sonra hiç yaşanmamış gibi sayarız ama kayınvalidemizle öylemi söyledikleri herşey ok gibi saplanır içimize bu onlar içinde aynı onlarda bizim hiçbir söylediğimizi untmazlar. Önceki

Tespitin çok güzel ve yerinde sana katılıyorum arkadaşım.

sizi çok takdir ettim ama keşke eşinizlede tartışmasaydınız geçmişe baktığımda eşimle birbirimizi başkaları yüzünden çok kırmışız

tabiki doğru davranış değil ama istisnalar kaideyi bozmaz

Eee işinize gelmeyen yorumlara cevap vermediniz ki hiç..? Çok güzle sorular soruldu ama cevap dahi vermediniz sizin düşüncenizde olanlara anında cevap yazarken farklı olanların büyük kısmını yok saydınız. Bence asıl saygısızlık bu.. Kimsenin hayatı beni ilgilendirmez siz ezilin büzülün ama en azından genelleme yapmayın. Vay efendim kocasını seven kadın kayınvalidesine de sabredermiş.. yoo etmez niye etsin dünyaya kayınvalidesi ezsin diye mi gelmiş..? Neyse hayatlarımız farklı duruşlarımız gördüğümüz muameleler farklı.. ama ortada bir soru işareti var ki siz bu kadar harikayken hala nasıl kayınvalidenizle sıkıntı yaşabiliyorsunuz onu anlamıyorum. mükemmel anlaşmanız gerekiyor bu mantığa göre.. Çenebaz

lalecim bilirim sen kayınvalidelerden nefret edersin, ondan almıyom zati seni oğluma:hulya: benim dediğim farklı bişe. daha kaynanayı tanımadan, dediğim bu tepkileri veren insanlara lafım. Kaynanaya insan olarak değilde öcü gözüyle bakanlara. Kaynanalarında kabahatlisi, kadir kıymet bilmezi, uyuzu, art niyetlisi yok mu, elbetteki var, onlarıda Allaha havale etmek lazım. yada hakkını savunacaksın, ezdirmeyeceksin kendini. Laale Aşikardır Zat-ı

aynen katılıyorum iş kocada bitiyor. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bazı gelınlerde var, ınceden ınceye sokulan laflara susar hep. aman kotu olmayalım dıye susar, saf oldugundan degıl. Etrafta kayınvalıdesınden 'annem' dıye bahseder, bazen fotograflarına bakar kayınvalıdesının, ıcı cız eder, 'ozlemısım annemı' der, kayınvalıdesını arar, 'anne senı cok ozledım' der. Gunler boyle akıp gıderken, gorumcelerden bırının haksızlıklarına maruz kalır. Gorumce dovmeye kalkar, ıftıra atar, hakaret eder. Gelın yıne kalkıp, esının annesıne gıder, olanları kendı agzından duysun ıster. ama gıttıgınde ne yuzune bakarlar, ne de hosgeldın derler. Bırakın bunu, evden kovarlar, kufur ederler, dovmeseler de el kaldırırlar. Cunku kızlarına ınanmıslardır. Boyle olunca gelının acıklama yapmasına fırsat dahı vermezler. Sımdı gelın bu kayınvalıdeyı gormek ıstemıyor, gorumcelerı ıse kesınlıkle gormek ıstemıyor. Kayınvalıdeyı belkı affeder, nede olsa esının annesı. Ama dıgerlerını asla affetmeyı dusunmuyor! Bu gelın abartıyor mu? Kotu mu yapıyor esının annesını gormek ıstememekle? kuzum Bu konida

Bence suç erkeklerin yani eşlerin. Bayanların kendi aileriyle eşlerinin arasını dengede tuttuğu gibi onlar tutamıyorlar. Arada köprü olamıyorlar.

canım iyi hoşta bence çok fedakar olma sana tavsiyem hayata insan birkez geliyor sen nekadar mutlu oluyorsun hep insanları mutlu etmeye çalışırken bunu bir düşün derim

evet tam benim kayınvalidemi anlatmışsın benim kayınvalidemde iki oğlu var onları bebek gibi sever. öper okşar. onlarda aynı şekilde ona davranırlar el üstünde tutarlar hele küçük kaynım okadar düşkündürki anne babasına anlatamam. ben de önceleri çok sinir olurdum böyle şapur şupur olmalarına. ama şimdi hoşuma bile gidiyor. daha iyi anlıyorumki anne baba kıymeti bilmeyen erkek karısının kıymetini hiç bilmiyor. onlara baktıkça bazen imreniyorum bile ve her zaman dua ediyorum rabbim benim evledımda böyle hayırlı olsun diye. ve şuna da çok inanmışımdır anne baba duası almayan evlat bu dünyada hiç bir zaman huzur mutluluğu bulamaz. iki tarafın aileleri içinde geçerlidir bu. kız da olsa erkekte olsa her evlat anne babasının hayır duasını almalı. derinss

birde ülkemizde anne babalar kontrolü elden bırakmak istemiyorlar yok tatile gittiler bize haber verilmedi yok şu oldu haberimiz yok bıraksınlar biraz gençlerde hayatlarını yaşasın

babam erkek kardeşim için memeleketten kız alırız diyordu erkek kardeşim üniversite mezunu bu arada ben dedimki kardeşime ister kız al ister dul yada kaç yaşında alırsan al kimse sana karışamaz biz saygı gösteririz evinede sen istediğin zaman geliriz dedim her kez bu şekilde düşünse keşke

niye kavga olsun ki niye catissinlar kaynana olcak kendinde hak görmese herseye burnunu sokmaya. kocanin, alt gecit,, üst gecit,, yada köprü olmasina ne gerek var. koca olcak kisiye niye bu yük verilsin niye arada kalsin..

olsa iyi olurdu ama size rast gelmemiş, rast gelipte kıymet bilmeyenlere idi yorumum

Her ikinizede katılıyorum. Oğlumuz var diye çok afedersiniz b... boncuk buluyorlarya bizde yok o boncuk ondan oluyor herşey erkek anne babası olunca oğlumuzla evlenen bizide sırtında taşır mantığı var çoğu erkek ailelerinde. Genellemek istemiyorum kendini bilen aileleri dışında tutuyorum. Valla bi kere evlenmeyen arkadaşlar kayınvalide kayınpeder konusuna girmesinler rica ediyorum başına gelmeyen anlamaz anlayamaz uzaktan davulun sesi hoş gelirmiş. Benim değil kayınvalidem kayınpederimde hiç aşağı kalmıyor. Resmen benimle sidik yarışına girişiyorlar. Eşim kendiside diyor ben değiştiremem bu yaştan sonra kocaman insanlar diye. Kayınvalidem ile kayınpederimi değil ben; benden önce çocukları istemiyor kestane çıktığı kabuğunu beğenmezmiş misali. Çocuklarına lafları geçmiyor ama bana gelince tepeme s... çalışıyorlar. Nerede görülmüş alla alla kendi çocuğuna laf söyleyeme kork elin kızına dır dır dır. Bulursanız bana da gönderin. Ayrıca şimdiden ileride bizde kayınvalide olucaz rollerine girenleri hiç anlamıyorum daha durun bakalım ne kayınvalidesi hem kimsenin kimseye karışma hakkı yok dünyaya getirdi diye getirmeseydin sen istedinde dünyaya geldi mecbursun bakmaya hasta olunca sen ilgilenmeyeceksinde ne olacak kendi başının çağresine mi bakacak. Buarada evlilik provasında hiçde kayınvalidem ne yapacak derdim olmadı çünkü evlenmeden önce arkadaş gibiydi ne zaman evlendi bana oğlumu elimden aldın dedi ben şoklardayım ama

ya herşeyi kafaya taksaydınız neolurdu sizden başka kimseye birşey olmazdı. söylediklerine cevap verseniz sonu karşılık sonra yine cevap en sonunda eşle tartışmalar huzursuzluklar. niye hayatı kendimize çekilmez hale getirelimki. ona cevap vermemek bence en büyük ceza onun için. şu kısa hayatımızda sevdiğimiz adamla mutlu huzurlu yaşamak varken niye hayatı kendimizede onada zehir edelim. ben kendi adıma eşimi öyle çok seviyorumki aramızda öyle güçlü sevgi bağı varki sadece bu bile yeterli benim için kayınvalideme saygı duymama. daha öncede yazdığım gibi huzursuzluk çok kötü birşey rabbim kimseye yaşatmasın.

yazmayım demim ama olmadı... Görgü meselesini kültür meselesini bilmem, ama oturduğum evi yapma, oğullarını okutma, düğünümü yapma zahmetinde bulundukları için kimmseye minnet duyamayacağım... oturduğum evi yapma sorumluluğu da, düğünümü yapma görevi de kocam olacak adamındır... eğer o sorumluluklarını görevlerini hyerine getirmedi diye ya da ailesi bunları üstlendi diye onlara minnet duymam gerektiğini iddia ediyorsanız çok beklersiniz... okumak sadece aile tarafından yaptırılan bişey değildir... bireyin içinde olur okumöa isteği, aile de görevini yerine getirerek okutur evladını... bu kadar basit... herkes yerini haddini bilirse sorun yok... sevibade Güzel Bakan, Güzel

balımnur söylediklerine sonuna kadar katılıyorum asilcariye nikahımızıda eşimle yaptık evimizde kira kendimiz ödüyoruz beyaz eşyalarımızıda kendimiz aldık hatta eşimle görüşmeye başlayalı 1 ay olmuştu kayınvalidem gelin beyaz eşya bakalım dedi beğendi hepsini sonra eşimin üzerine senet yaptı ödersiniz ikiniz dedi:) yani daha görüşmeye başlayalı 1ay olmuştu biz eşimle maaşlarımızı birleştirip beyaz eşyalarımızı ödemeye başladık? gelinliğimide, nişan kıyafetlerimide alyanlarımızıda, kuaför parasınıda, mobilyalarımızıda eşimle ikimiz ödedik kayınpeder mobilyacı yatak odasını parayla satın aldı annem:) yani cancazım:) keşke o kadar kolay olsa büyütüyo olsakta bu kadar kafaya takmayıp huzurlu olabilsek Önceki

Aynen. Bunlar ufak sorunlar mı? O zaman herkes evlenirken bir anahtar da ailesine yaptırsın. Böyle bir kural nerede var. Nedense bu kurallar bir tek erkek ailesi için geçerli. Kız evladını sokakta buldukları için. Kız evladı büyürken hiç emek verilmiyor, o yüzden onlar anahtar filan haketmiyor. Erkek annesi olunca başka birşey tabi. Yine diyorum ki, bu sıkınrıların hepsi erkek evladına yüklenen misyondan ve aşırı değerden kaynaklanıyor. Erkek olunca ne oluyorsa. MuzipRakkase Üyelkiptali istiyrm

bu mantık benim savunduğum bir mantık değil ama bu bir türkiye gerçeği hala anadoluda aileler kızlarına demiyorlarmı bu evden gelinlikle çıktın kefenle döneceksin diye, yada birçok annede hala yokmu kızım boşanırsa neolur hali adı dulaçıkar diyen. her kadın sizin kadar şanslı olamıyor malesef. bugün bile bir çok yörede yokmudur kızımız evlendi bizden çıktı artık onun hiçbirşeyine karışmak bize düşmez diyen ama kendi gelinlerine canlarının istediğini yepebileceğine inanan aileler. Önceki

Evet doğru... Onlar kimmiş ki gelin onların karşısında el pençe divan durup titremeli.? Bu hak mı peki? Gelin neden böyle deme hakkına sahip değil öyleyse... Görümce el pençe divan durmuyor da neden gelin durmak zorunda. Çünkü gelin bir araç... Çünkü gelin evin işini görmek zorunda olan görmediğinda anında lafı yiyebilcek olan biri... Çünkü gelin eş annesinden ve eş ablalarından çok çok arka planda olmak zorunda... Çünkü gelin sadece eşinin yatak odasını paylaşabilceği çocuk doğurabilceği bir kişilik... Ama kayınvalideye gelince... o herşeyi bilir... gelinin her koşulda her şartta hakkından gelir... geliniyle oğluşunun aralarında bile yatar isterse... yatak odalarına çat kapı girer napıyorsunuz haydi içeri diyebilir... kendi hastalıkta sağlıkta ölümde mutlulukta aramaz sormaz gelinden aramasını sormasını bekler gelin de aramazsa sağda solda dedikodu kazanı kaynatılır hemen altı yakılır malzemeler dökülür ortalık yere... Kayınvalide herzaman haklıdır. Hazır ve nazırdır olası bir tartışmaya. Hemen zırhlanır ki darbe almasın diye...

olumunekankayizsmile

Öyle uçlara çekiyorsunuz ki konuyu. Kimin gönlü razı olur eşimin annesini kapıya koyacağım. En başta herşey büyütülüyor diye başladı konu, şimdi kapıya atmaya geldi. Buna kimse hak vermez. Kimse de kayınvalidesi haksızdı, iyi yapmış koymuş kapıya demez. Yalnız sizin dert olarak görmediğiniz, mesela anahtar verme meselesi bile, bir yuva üstünde baskıdır, bunu da ne bayanın ne de erkeğin ailesinin yapmasına hakkı yok. Herkes kız tarafı nasıl kabulleniyorsa, kızının bir yuvası olduğunu, müdahele edemeyeceğini, erkek aileside kabul etmeli. Yoksa evlendirmemeli. Sizin dediğiniz gibide, kimse kızını kocasına emanet etmiyor, her aile evladının sonuna kadar arkasında. Anahtar istememesi, kızını attığı anlamına gelmiyor. Sadece sınırını bildiği anlamına geliyor. Herkes sınırını bilsin. Herşeye müdahele etmesin. Ayrıca onlar da anne değil mi, evet onlarda anne, ama kimse kusura bakmasın benim bir annem var. Ne ben onların kızı gibi olabiliri, ne de o benim annem gibi olur. Bu yüzden ben gelin olarak nasıl saygıda kusur etmiyorsam, o da bana gereken saygıyı gösterecek. Kızı birşey yaptığında çok kolay affedebilirken, lafını bile etmezken, ben gelin olarak birşey yaptığımda dedikodumu yapmayacak o zaman. Demek ki ne ben kızıyım, ne de o benim annem. Sadece eşimin ailesi ve büyükler, bu yüzden saygıyı hakediyorlar. Onun dışında kimse köle olmak zorunda değil. derinss

eşinin ailesini yerden yere vurmaktan kastınız onları beğenmemek aşşağılamaksa haklısınız... bu kadar beğenmediğin insanların oğluyla evlenmeyeceksin, soyadlarını taşımayacaksın... ama kötülükse kastınız benim açımdan herşeyin karşılığı vardır... I independante

Evet sadece anneler.. Ama öyle anneler oluyor ki oğlunu kocası sanıyor, gelini de ikinci kadın.

aynen katılıyorum kaydirigubbakcemile5

hanımlar yazdıklarımdan sonra belki aranızda bana kızacaklar olacaktır ama yinede fikrimi paylaşmak istiyorum sizinle. uzun zamandır burayı takip ediyorum büyük çoğunluğu eşinin ailesinden şikayetçi. tamam aralarında gerçekten haksızlığa uğramış mağdur olmuş arkadaşlarımızda var ama bunların dışında ortada pek geçerli sebep olmaksızın eşinin ailesinden nefret edende var. mesela eşinin ailesi evin anahtarını yedek istedi diyen, sürekli misafirliğe geliyo diyen, eşim ailesine çok düşkün diyen ve bunun gibi birkaçı. şimdi elimizi vicdanımıza koyup düşündüğümüzde sizce bizlerdede hata olamazmı. onlar ne kadar kötü olursa olsunlar canımız gibi sevdiğimiz eşlerimizin annesi babası değillermi. bazen bende bu hatalara düşmüyor değilim. düşünün bir çocuk hiçkolay yetişmiyor. burada çoğunluğumuz anneyiz. ben kendi adıma 6 yaşında bir çocuk annesi olarak evladımı daha bu yaşına getirene kadar ne sıkıntılı günler yaşadım. hepimiz öyle değilmiyiz hastalanıyorlar sabaha kadar başlarını bekliyoruz canları yanıyor bizim içimiz parçalanıyor, onlar gülünce dünyamız aydınlanıyo. her sıkıntılarına dertlerine göğüs gererek büyütüyoruz onları. peki eşlerimizin aileside böyle büyütmedimi oğullarını bunları nasıl yok sayarız. cennet anaların ayakları altında demiş peygamber efendimiz. hele bazı arkadaşlarımız varki ömür boyu konuşmam onlarla deyip kestirip atabiliyor. bu herşeyden önce eşimize zulüm değilmidir. eşimizi ne kadar seviyorsak ailesinede o kadar saygılı olmalıyız tamam sevmeyebiliriz ama saygıda kusur etmemeliyiz. unutmayalımki bugünün gelinleri olan bizler yarının kayınvalideleriyiz. inşallah rabbim bizleride evlatlarımızıda iyi insanlarla karşılaştırsın.

Balik bastan kokar! Biraz aklini kullanirsan kime nasil davranacagini anlarsin.1 olur 2 olur sana ders olur. Ama sen halen koru korune inadina devam ediyorsan uzuntu yasarsin. Once tanimaya calis. Kim nasil ne istiyor neden hozlaniyor;is yerinde yeni bir insani nasil tanir ve ona gore yaklasirsin yani ben oyleyim;aynen oyle. Cok kolay cozmek-zaten annenden babandan gordugunu yapicaksin kayinvalide ve kayinpederine- Ben benimkileri cozdum, Evet Allah dagina gore kar veriyor. Ben 1 adim atiyorum onlar 1 adim geri geliyorlar. Ben birlikte olaim birlikte zaman gecirelim diyorum onlar kendi cocuklarindan kaciyor. Garip. Kayinvalidem bana bardak tasittirmaz. Cok garip. Yemegim onume gelir bulasigim yikanir. Misafirim yani. Bunu bil diyor bana, Ama kiminize gore benim yasadigim daha iyi degil mi?Ben onlar yokken gidiyim evini temizleyim istiyorum''hayir biz yokken olmaz '' diyorlar. Birtuhaf geliyor;annemden oyle gormedim cunku-ama cogu kadin benim yerimde olmak ister-Herseyin bir dozaji olmali. Ben halen misafirirm arkadaslar birde bu yonden bakin duruma Laale Aşikardır Zat-ı

Çokk güzel yazmışsın arkadaşım sana sonuna kadar katılıyorum. Sadece saygıyı hakediyorlar fazlasını değil.

bunlara bende şahit oluyorum arkadaşım kendi gözümle bile gördüm gelinini döven kayınpederleri böyle birşey asla kabul edilemez. her zaman söylerim elleri kırılsın geline vuran eşlerinde ailelerinde bu herşeyden önce günahtır, zalimliktir. zaten en başta da söylediğim gibi benim böyle ezilen eziyet gören gelinlere hiç bir sözüm yok olamazda zaten. gelinlerde yani bizlerde birer anakuzularıyız kimsenin bizleri üzmeyede hırpalamayada hakları yok. böyle birşeye kesinlikle izin vermemeliyiz. benim kastettiğim kişiler ortada büyütülecek birşey yokken yada hiç sebep bile yokken eşlerinin aileleriyle aralarına set çekenler. sizler hiç karşılaşmıyormusunuz böyle insanlarla, kötü kayınvalide olduğu gibi kötü gelinlerde yokmu yani. eylul166

sevgili arkadaşım; ben de sana kesinlikle katılıyorum... evet ben de yanlışlıkla bi forumda görüş bildirdim aa o da ne herkes birden üztüme atladı resmen.. yani artık bu olayı o kadar abartıyolar ki düşünün ya burada yaş itibari ile hep gelinler olduğu için bütün kaynanalar görümceler kötü diye bakıyolar yani işte bu kadar cahillik olur.. evet bence olaya böyle basmakalıpla bakmak cahilliktir.. ben de böle insanlara sinri oluyorum işte.. kaydirigubbakcemile5sana da sonuna kadar katılıyorum eylul166

çalışan bir bayansın zaten bu güne kadar bir düşün kendin için ne yaptın hayallerinin nekadarını gerçekleştirebildin yada hayallerin olduğunu hatırlıyormusun insanlara yetmeye çalışıyım derken kendimizi unutuyoruz birazda bencil olmalıyız bence mors

Bu nasıl bir mantıktır? Evlenince kendi ailemizden çıkıp da erkeğin ailesinin boyundurluğu altına mı giriyoruz? Birey olarak kendi sorumluluklarımıza sahip çıkamayacak kadar aciz miyiz biz kadın milleti olarak? Bence mantık bu olduğu sürece kadının eşi de eş ailesi de kadını ezmeye devam eder.. Ne de olsa sahiplerimiz onlar, ne derlerse he demek durumundayız di mi? Evlendim, boşandım.. Hiç bir zaman hiç kimsenin sorumluluğuna girmedim.. Hiç bir yere girip çıkmadım da.. Aynı Laleyim ben! Şükürler olsun beni böyle yetiştiren aileme.. derinss

kesinlikle katılıyorum

Size göre rahatsızlık vermiyor diye herkes bu konuda anlayışlı olmak zorunda değil ki. Kendince nedenleri olamaz mı? böyle düşünmesi için. K. valide-gelin sorunu en çok Türk ve Arap toplumunda yaşanıyor. Öyle bir şekillenmiş ki... en basitinden bir erkek k. validesi ile aynı evi paylaşınca ya da yakın oturunca iç güveysi ilan ediliyor ve kötü gözle bakılıyor. Kadınlar için hiç bu tanımın yapıldığını gördünüz mü? Sonra kadın ailesini ziyarete gidiyor adam bırakıp gidiyor, kendi binde bir gözüküyor, sırf içli dışlı olmamak için. Ama kadın yapsa kıyamet kopar değil mi? Kadın evlenince dünyanın bir ucuna bile gider ama erkek gidemez anasının babasının ona seçtiği evde yaşamak zorunda çünkü ana-baba yaşlanınca oğul bakacak daha doğrusu tüm hizmeti gelin yapacağı için gelin bakmış olacak. Ama oğul baktı denecek. Erkek evlada bu kadar misyon yüklenince de dengeler bozuluyor işte. Karısı ve ailesi arasında kalan adamlar çoğalıyor. Bunları ben yaşamıyorum ama görüyorum okuyorum. Bu örnekler bile gelin-kaynana problemlerinin nedenini açıklamaya yeter. Gelinlerin ön yargısını da bu bakış açıları oluşturuyor bana göre. Evliliğe adım atmış bir kadın daha eşine alışamamışken eşinin ailesi ile de evlenmiş oluyor. Taraflar birbirini tanıyamadan sorunlar kapıyı çalıyor. Gelin-kaynana arasında sağlam temelli bir ilişki oluşmuyor. C combine

en azından şiddet uygulandığında cezalarını buluyoarmış oda güzel ben tamamen yabancı ecnebiler i, çin dedim canım abd de örneğin

Şimdi her konu kendi içerinde değerlendirilmeli... Eleferanın açısından bakılınca sonuna kadar haklı diyecek söz tabiki de yok.. Ne denilebilirki sen elinden geleni sonuna kadar yapınca.. karşındaki insanın Allah korkusu yoksa ne söylenebilir.. Yine olaya kuzumm açısından bakınca evet o da çok öyle insanlar da ne yazıkki var Ben bekarım ama öyel düğünlere şahit oldum ki yahu gelin gelinlikle oturuyo ona kaynana şunu yap görümcene şunu yap diyen iğrenç insanlar da var... Sözün özü Allah hepimizi iyilerle karşılaştırsın.. Kendini bilmeyenlere de Rabbim vicdan merhamet versin... . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

evet canımdüşüncelerine katılıyorum seni diğer yazılarındanda tanıyorum zaten her zaman insan güleryüzlü olamayabiliyor yada her zaman müsait olamayabilir günümüzde hayatı yaşamak daha zor insanların sırtında daha çok yük var insanların isteklerine cevap veremediğin zaman adın kötü gelin oluyor gelinlerden beklentilerde çok fazla kız evlenirken bunlardan haberi yok rüya gibi evlilik yaşıycak sanarken rüya kabus olabiliyor

ağzına sağlık sorun o hastalıklı ilişki sorun kaynanalrın geçmişte yaşadığı şeylerin hıncını gelinden çıkarmak istemesi peki o gencecik kızın suçu ne -tatlicadiarzu- yoksa öyle ferhunde gibi gelinler yok gerçek hayatta kimse kimseyi kandırmasın şimdi :umursamaz: ama kötü kayınvalide çok :umursamaz: ben hep bir oğlum olusun istiyorum inşallah Allahım nasip eder:Saruboceq: hiç bir şekilde tuhaf hastalıklı bir ana oğul ilişkisi kurmuycam gerekirse uzmanlardan yardım alıp:lepi: teyzemin iki oğlu var biri 20 biri 13 yaşında ama şimdiden banane koskoca adamlar ne karışırım istemeyenlede görüşmem ben onlardan bir şey bekleyerek büyütmedim onları nasıl isterlerse öyle yaşarlar diyor :lepi: canım teyzeme güzel gelinler olsun inşallah işte budur düşünce tarzı bence:lepi::lepi: Chess

oh ne güzel yazmışsın ağzına sağlık ben de kaynana ile mesafe bıraktım ona ayağımla tekme attıktan sonra yani artık düşün ben bu noktaya getiren kendise kızıma beni kötülüyormuş eşimede yapıyordu eşim geç olsada fark etti mors

Yazdıklarında haklısın, Kişisine göre... Kimi kayınvalideler, görümceler, kaynatalar var, gıpta edilecek arkadaş gibi, güler yüzlü, sakin, hanım, konuşunca ağzında bal akıyor, gelinine kızı gibi davranıyor, ama gelin ve ailesi nemrut...!!! Kimi gelinler var, kocasından tutta, görümcesinin, eltisinin, kaynanasının v. s. dünya kadar lafını işitmiş, kazığını yemiş, kıskançlıklarına tahammül etmiş, halada iyi niyet beslemeye çalışan, onlar için çırpınan...!!! Gelin_Kaynana_Görümce olayı değil bu, İnsanlık işi, Vicdan İşi... Yerine Düşen Gül, Düşmeyen Kül Diyorum Ben...

hic düsündünüz neden hep gelinler kocasinin ailesiyle problem yasiyorda damat olacak neden karisinin ailesiyle problem yasamiyor. cünki kiz anneleri ve aile fertleri hic sekilde damadin hayatina burunlarini sokmuyor aman kizimiza iyi baksin mutlu etsin yeter deniliyor. ayni sekilde koca olacak adamin ailside ayni sekilde davransa hersey güllük gülistanlik olur inan bana. ama yoooooooooooo olur öyle sey illa o burunlar sokulacak. tabi istisnalar vardir sorun yasayan. ama cok az kesinlikle.. siz hic gördünüz mü evli bir kizi olan bir annenin, kizinin evine gidip orayi burayi karistirip aa bunu yenimi aldiniz aaa niye aldiniz alma tutumlu ol damat ne savruksun dedigini duydunuzmu yada bir kiz annesinin damadina laf soktugunu sonra kizin abilerinin kiskanclik yapip damada laf soktugunu yada kiz annesinin kizini damadina karsi doldurdugunu yada kizini doldurup yuvasini yikmaya calistigini hic duydunuzmu. dahada ekliyeyim hic hic duyudnuzmu kizin annesi damadindan evinin anahtarini istedigini vermedigindede laf soktugunu.. sizhic duydunuzmu kiz babasinin, damadini kiskandigini söylesin biri bana varsada herhalde türlerinin son örnekleridir. evet dogru dediniz kocalar agac kovugundan cikmadi ama bizde cikmadik!!!!!!

aynen katılıyorum... mirka hayattan tek dileğim

Hanımlar, konu sahibinin topiği açmaktaki amacı ne sizi suçlamak, nede eşlerinizin ailelerini tümden haklı görmek. Konuyu topik sahibini hesaba çekercesine yorumlamak yerine içeriği tekrar okuyup konu dışına çıkmadan, konuyu farklılaştırmadan yorum yapmanız yerinde olacaktır. Tartışmaya dönüşen her yorum uyarı alacaktır, bilginize...

valla önce başlattınız sataşmayı bir bakın isterseniz yazdıklarınıza siz kendinizde bu hakkı bulabiliyorsanız karşınızdakininde size cevap vereceğine razı gelmek zorundasınız. iki gündür konuyu takip ettiğinize göre baya ilginizi çekmiş demekki. hiçbirşey anlamıyorsanız buraya girip yazma zahmetişmde bulunmayın olsun bitsin. doğru kimin ne olduğu çok belli işinize gelmeyen birşey duyduğunuzda hemen saldırıya geçtiğinize göre. şu zamana kadar buraya yazan herkes benim fikrime katılır yada katılmazlar fikirlerini yazdılar ama hiçkimse olayı sizin kadar seviyesiz sataşmalara çekmedi burdan belli kimin ne olduğu.

canim aslinda bencil biriyimdir, birazda fenayimdir. onlara hic bunu yansitmiyorum. cok iyi insanlar. onlarla da hersey cok guzel. sevdiklerini biliyorum tek sorun memnuniyetsiz olmalari. ogullarina karsi da oyleler. biraz dert topigi yaptim kusura bakmayin:) demek istedigim annelik guduleri agir basiyor ne kadar iyi dusunceli olsalarda bi sekilde hayatimiza giriyorlar. herkes birbirini oldugu gibi kabul etse sorun kalmaz diye dusunuyorum.. Amonra

tamam iyi kötü haliyle kabul edelimde nereye kadar fedakarlık kendimde çok fedakarımdır kendimede kızarım bu yüzden sinerlenip söylmediğimizde kızıp sesimizi çıkarmadığımızda el üstündemi tutulucaz yo hayatımıza dönüp baktığımızda çok şey gitmiş olucak çok zaman geçmeden daha çok her kez kendi hayatını yaşamaya çalışsa ve birbirini rahat bıraksa daha iyi olur bence

arkadaşım bende zaten senin yazdıklarının aynısını anlatmaya çalışıyorum. o konuyu bende okumuştum benimde içim parçalanmıştı bayana. böyle bir olaya kim dayanabilirki zaten. ne güzel sizde kendinizden örnek vermişsiniz o anda öyle davranmak yerine bağırıp söylenedebilirdiniz, ama kalplerini kırmadan halletmişsiniz birdahada ne siz üzülmüşsünüz nede onların kalpleri kırılmış. ama sizin yaptığınızı yapmayan gelinlerde çok değilmi sizce.

ben kendimde hata görmüyorum vallahi yeni evlendim annecim babacım diyordum kayın valideme kayınpederime bana yalaka yalaka diyip dalga geçtiler güldüler

Katılıyorum söylediklerinize.. Benim eşim de ailesine çok düşkün şapır şupur öperler birbirlerini, ama ben kıskanmam Tam tersi o kadar hoşuma gider ki bu durum... Kayınvalidem beni el üstünde tutar Tabi bazen şakaya vurup iğnelemeleri olmuyor değil... Ama herşey karşılıklıdır... Kayınvalidem bu kadar iyi niyetli olmasaydı, belki bende şikayet edebilirdim.. Çünkü düşünsenize bakıp, besleyip büyüttükleri oğullarını resmen kendimize çekiyoruz.. Ve paylaşıyoruz kim kıskanmaz ki... O kadar da olsun diyorum ben her zaman..

Ben zaten o açıklamayı eve görümcem geldi tek işe elini sürmedi diyen gelinler açısından yaptım. Bir önceki mesajınızdan hatırlar mısıız, sizin geline ne ara geldik :) İşte çocuklarının evi onların evi değil.. O yüzden anahtar almak, çat kapı gelmek, evi silmek süpürmek gelin pismiş gibi.. tencere tavanın yerini değiştirmek bunlar kendi evleri olmadığı için can sıkıcı.. benim canımı sıkar yani, sıkmayan da vardır elbette.. Ama enteresan olan bu tip aksiyonları yapanların hep erkek ailesi olması..? Sorunun temeli buradan ortaya çıkıyor yani.. Size söyle birşey anlatayım dedim ya kayınvalidem melektir. Herkes öyle der yani haklılarda. Köyden dönerken bize erzak koymak istiyor beni çok mutlu eder böyle şeyler.. herneyse dedi ki zeytin koyayım yeşil, annecim dedim ben yemiyorum oğlunuz yemiyor biliyorsunuz.. peynir de koyayım de oraya has bir peynir annecim dedim oğlunuz yemiyor biliyorsunuz ben de onu böreklerd ekullanıyorum sadece sizde emek verip yapıyorsunuz benim yerime siz yiyin ben daha çok mutlu olurum.. bana ne dedi sizce..? "sen de çok müsrifsin elin çok açık batarsınız siz bu gidişle herşeyi dışardan alayım istiyorsun..?" sustum.. güldüm ve geçtim.. ama bitmedi elbette eşime anlattım dedim ki bu laf bana ağır bu meseleyi çöz ki evde cimri olan benimdir :)) eşim de sana ne sorarsa bana sorma anne eşime sor de kesinlikle cevap verme dedi.. örnek...? annem olsaydı böyle der miydi demezdi..

Bu göreceli bir kavram bence.. Kimisi kayınvalidesini taç eder başına, kimisi paspas eder altına. Kimin ne yaşadığını bilemem. Burdaki sorun konularından okuduğum kadarıyla yorum yaparım genelde. Kayınvalide var anne gibi anneden öte anneden ziyade, ama kayınvalide var kaynana gibi elinde sopası dilinde sözü... Burda kaç kere okudum gelinini kızıyla bir olup döven, kötü söz sarfeden kayınvalideler. Peki karşılarındaki de insan evladı değil mi? Bu derece üstüne gidiliyor. Bu tip durumlarda tabiki gelin kaynanasına sırtını dönecektir. Ve eşiyle de bu durumu paylaşacaktır. Eşi vicdanlı biri ise çeker annesini konuşur, hatasının farkında olmasını sağlar, yada o da annesi ile bir olur gelinin burnundan getirir. O yüzden diyorum ki herkes insan evladı. Bizim annelerimiz bizi kaynana yada görümce şiddeti, hakareti, bilmem nesi için vermedi karşı tarafa. Bizim de canımız can, taşıdığımız can. Eş annesi kaynana değil de kayınvalide olursa sorun olmaz. Gelin de annesinden ayrı gayrı tutmaz. Ama kaynanalık taslarsa tabi o zaman muhtemel sorunlar çıkar. Ve bazı durumlarda eş bir seçim yapmak zorunda kalır. . push ;

en basitinden kendimden örnek veriyim bizde yeni evlendiğimizde eşimin annesiyle sorunlar yaşadık. o benden dört dörtlük hizmet bekledi eski zaman gelinleri gibi gelinlik yapmamı bekledi. bense bunlara hiç tahammül edemeyem bir yapıya sahiptim. belkide daha birbirimize alışamamanında verdiği psikolojiyle ara ara tartışırdık uzun süren küslüğümüz bile olmuştur. eşim ailesine çok aşırı düşkün birisi buna tahammül edemezdim. ama bütün bunları zamanla aşmayı başardım şimdi geriye dönüp baktığımda tüm suçun kayınvalidemde olmadığını benimde en az onun kadar hatalı olduğumu görüyorum.

iste hep erkek tarafina böyle yalanlar söylenmek zorunda kaliniyor. annen duysa mutlu olur ne güzel mutlular keyifli yasiyorlar diye. kaynana ne yapar hir gür cikartir kiskanclik yapar vs.. neyse ben kacar iyi geceler herkese... . push ;

Arkadaşım ben anneysem evet eğer oğlum veya kızım mutlu olsun da bne onları uzaktan izlerim demem gerekir... gerçekten anneysem huzursuzluk veriyorsam gelin benim tavırlarımdan rahatsızsa mecburum buna.. yada ayıracağım oğlumu kızımı eşinden.. ee bunu yapsınlar o zaman.. sizdaha önceki mesajlarınızda sinelim daha alttan alalım onlar anne vs demiştiniz. sizin düşünceleriniz size sanıyorum kayınvalideniz tapıyordur bu halinizden dolayı.. hiç sorun yaşamamışsınızdır harika öyleyse.. ama ben sizin halinizi sigara içenlerin sende iç ne olacak ki demesine benzetiyorum. siz sindiniz kendinizce saygılı davrandınız alttan aldınız diye herkes de öyle yapacak diye birşey yok ki..? üstelik bir mesajınızda yine eşimi seviyorum sırf o yüzden kayınvalidemi çekerim türünde birşey yazmışsınzı ki bu durumda kayınvalide ile çatışanlar eşini sevmiyor galiba..? peki gelinin beynini yiyen her şey burnunu sokan çat kapı evine gelen anahtarı isteyen temizliğe bebek bakımına mutfak dolabına yedikleri peyire karışan kayınvalide de oğlunu sevmiyor mu..? lütfen... siz bu dünyaya gönderilmiş bu melek olabilirisiniz ama geriye kalan herkes insan. ve insanları sabrı duyguları özel anları aşkları ne bileyim hassasiyetleri var. herkesten sizin kadar muhteşem olmalarını beklemeyin.. Laale Aşikardır Zat-ı

Benim annemin yerinide tabiki kimse tutmaz, ben sadece kendi ailesini yüceltirken eşinin ailesinin yerden yere vurulmasını adil bulmuyorum:umursamaz: sevibade Güzel Bakan, Güzel

sen bu konuda baya dertlisin galiba. kayınvalidenin hayatına müdahalesi konusunda. dediğin kadar çok karışıyorsa size bu kadar çekilmez hal aldıysa durumunuz allah yardımcınız olsun o zaman bu da zor bir durum.

teşakkürederim arkadaşım yazdıkların için bende amin diyorum dualarına

Şu 1 yıl içinde başımıza gelmeyen kalmadı, önce ben ameliyat oldum, sonra 8 yaşındaki kızım uzun tedavilerden sonra ameliyat masasına yattı, bu sadece son yaşananlar... öncesine kalem çektim hadi, büyüklük bende kalsın... Ama gelmek şöyle dursun bir telefonda bile aramadılar, üstelikde torunları, ama bugünlerde vızır vızır aranıyoruz, neden? Çünki kredi kartı gibi görülüyoruz, ihtiyaçları varda ondan.. İnanın bütün iyi niyetim bitti, bende vicdan kalmadı artık, eşime diyorumki annendir onun hatrına gereken neyse yapacağız, ama artık içimde kırıla kırıla birşey kalmadı artık... İnanın yaşadıklarımın sadece birini anlatsam taa en baştan resti çekerdi başkası olsa, Peki biz gelinler neyiz?Bizi ne olarak görüyorlar acaba? İnsan olarak görselerdi eminim vicdanlarının bir köşesi sızlardı belkide, Sanırım oğullarını kaptırdıkları bir düşman olmaktan öteye gidemedik... Laale Aşikardır Zat-ı

evet onlarda anne ama el kızı öyle anlamıyo işte hep kendi anası babası iyi kocasının ki kötü önce kendine bak senin annen baban dört dörtlükmü... hee bazı erkek annelerinde var oğullarını başka bi kadından kıskanıyolar ama ben gelinlerin kaynanaya okadar tavır yapmasına karşıyım benim kaynanam kötüde olabilir beni çekemiyoda olabilir çekerim kapımı muhatap olmam konuşmam hiçbi söylediğini takmam kocam gider annesidir.. ama kayananaya beddua etmek niye? dünde kız arkadaşım aramış kayananamı elimden gelse balkondan atıcam diyo kaydirigubbakcemile3 ya ne yaptıki bukadın okadar boğazladımı gırtlakladımı.. laf söylemiş olabilir kendi annen hiçmi söylemiyo? ben anlayamıyorum bu gelinlerin kaynana düşmanlığını bakalım benim nasıl bi kaynanam olucak kaydirigubbakcemile3

arkadaşım tam benim düşüncelerimi yazmışsın ya. aynen bizim gelin olarak hiç bişeye hakkımız yokmuş gibi davranıyor kayınvalidem 3 geliniz ben sonuncuyum 2 si kötü hadi bendemi kötüyüm. çok şey var anlatacak çok zor... kendi kızıda evli onu el üstünde tutuyor göz bebeği gibi bizde anakuzusu değilmiyiz bende annemin göz bebeğiyimsenağlama K

kendimden ornek verirsem cok iyi, cok tatli kadin.. kesinlikle kotulemiyorum yanlis anlasilmasin.. ama hep oglunu mutlu ediyormuyum diye bakiyor evet en dogal hakkidir ama neden hic kiza sunu bunu yap demiyor esime ve hep benden bekliyor. illa onlarin karsisinda gostermem mi lazim herseyi.. hep onlari memnun etmek zorundayim gercekten elimden geleni yapiyorum. o beni oldugum gibi kabul etmiyor.. ben soguk biriyim ama elimden geldigince ilgili, guleryuzlu davraniyorum yine biseyler eksik hic memnun olmuyorlar. aranizdakilere ben karismam diyo dertlesmek isteyince.. tamam mecbur degil ama o zaman neden benim eksiklerimi hep soyluyor. neden senin icin sunu yapmiyor, neden bana bunu yapmiyor diyor?bazen cok uzuyorum. iliskimize o kadar zarar veriyor ki farkinda degil. keske bunlari yuzume soylese. gerci acik, dobra bir kadin ama benle paylasmiyor. ben anneme yapmadiklarimi yapiyorum yine olmuyor. hic olumlu yonlerim soylenmiyor, hep eksiklerim soyleniyor.. ogluyla asiri ilgili ve benim hosuma gidiyor ama bazen abartiliyor bu diye dusunuyorum. esinin yapmasi gerekeni ogullarindan bekliyorlar. baska biri olsa ortaligi yikar ama maddi, manevi hic biseye karismiyorum aralarina girmiyorum. ama bizim yok yere hep aramiz bozuluyor. buna ragmen yine kotulemiyorum onlari. sadece ben buyum ne yapsam memnun olmuyorlar diyorum haklisin diyor.. cunku beni biliyor, benim kendi annemle iliskimi de bilir. sevgimi cok belli edemem. yani kendi annemden cok uzerine dusuyorum olmuyor olmuyor. hic memnun olunmuyor. seviyormuyum cok seviyorum ama keske en kucuk seyden mutlu olsalar, herkes birbirini oldugu gibi kabul etse de benimde daha cok icimden gelse.. cunku oyle yapsam olmuyor boyle yapsam yine olmuyor..

ohaoldumsmileakannehir

İşte önyargı kuzucum... buyrunnnnnnnnn Bende de var aynısı.. Şimdi kayınvalide kelimesini duyasım, göresim yok! Hak savunmak güzel hem de çok güzel! Bu yüzden kendi aileme çok kırgın ve kızgınım ya, büyüklere cevap verilmez ayıplmaz: diye yetiştirildim ben! Kadının beddualarına amin demiş oldum sustukça...:1closedeyes: Amaaan nereden girdim bu konuya, sigara da içemiyim zati...

askvesen cim ben artık bu konuyla ilgili son defa yazıyorum ve yazmayı bırakıyorum. çok üstüne gelinmiş seninde. olay nefrete ve kine dönünce ne söylesek nafile. bizi gizli kaynana sananlar bile çıkabilir o derece olmuş durum yani. ben kıskanç kaynana sendromu kadar kaynana kötüdür mantığıyla yetişen kadınlar sendromu da olduğuna inananlardanım. eminimki evliliğin daha başında hatta nişanlılıkta oğlumu elimden alacak paranoyasına kapılan kaynanaların sayısı kadarda kaynanam bana karışacak herşeyime müdahale edecek oğluna beni kötüleyecek paranoyası taşıyan gelinler var. öyle bir paranoyaki bu mesela kaynanasına torununu göstermemekle ceza vermeye çalışan gelinler bile var. . idam mahkumuna bile son dileği sorulur. torununu göstermemek kadar ağır bir cezaya çarptırılan kaynananın oğluyla ne işi olurki ozaman insanın. erkeği o kadın yetiştirdi unutmayın. ve kaynana bu kadar berbat biriyse ben eşini de düşünemiyorum o gelinin. son olarak şunu diyorum. kaynana olsun gelin olsun:allah insanın karşısına kötü niyetli, önyargılı, astığım astık, hadi bakalım kimkimi alt ederse mantığı taşımayan, hayata biraz daha ılımlı ve olumlu bakan insanlar çıkarsın amin... derinss

Konu sahibinin isteği üzerine yorumlara kapatılmıştır. Önceki

sempatiksalakcinniBravo yazdıklarım ancak bu kadar ters köşeden yakalanabilirdi