Mutsuz ola ola bazı şeylerin de istediği gibi yürümediğini görecek ve kabullenecek kv diğer türlüsü zor cok zor, bir an önce ayak uydurması adapte olması lazım karı koca çift olarak bir şeyler yapmadiktan sonra neden evlisiniz ki o zaman. Benim arkadaşım da sizin gibi kv ile yaşıyor, eşi tek erkek kp yok ama görseniz ev içine giden arkadaşım değil de kv gibidir hiç bir şey soyletmez karıştırmaz eşiyle gönlünce de vakit geçirir, kvsi de tek oğlum var şimdi gelinle ters düşersem oğlumdan da olurum diye hic tartışmaya bile girmiyormuş eşi de zaten arkadaşımın üzülmesini istemez. Aynı hayat tarzı ama farklı süren yaşamlar anlatabildim mi bilmiyorum eşiniz değişecek eşiniz yoksa çok yıpranırsınız

Biz söylemek zorundayız. Çocuk gibi gittik geldik gidicez dememiz lazım. Eşim tersini asla yapmaz. Kayınvalidem bende onun çocuğuymuşum da evde karı koca yokmuş herkes kardeşmiş gibi yaşamamız gerektiğini düşünüyor Nyks- Rigor

Tam cocuklasmaya basladiklari yas Isiniz zor gercekten

Ana ogul arasina girmeyin. Kocaniz cildirana kadar sakin ve ılimli kalin. Kocaniz ara derse arayın tmm deyin. Acmazsa acmadı dersiniz yine o suclu olur.. Zaten esiniz aklı selim biri bence. Boyle devam ederse ogluna küsüp ev arayabilir. Ama size donerse topun ucu ana ogul bir olur hersey unutulur. Kv kendisini ikinci eş saniyor galiba durum bu. Yada ergen bir cocugunuz var evde hayirli olsun.

Evet evlendikten sonra hersey esit olmali. Esim beni gezdirmez mesela. Biz birlikte gezeriz. Ayrica sen esisin o annesi. Ne demek sana yaptigini ona da yapacak. Oldu. Acilen ayri eve cikmak zorundasiniz. Boyle hayat mi gecer. Ben haftada bir iki gorusmeye bile tahammul edemiyorum bazen.

Evet bu kadınlar bir süre sonra oğlan çocuklarını kocası yerine koyuyor malesef

O sebeple karışmıyorum zaten söylerse kendi bilir ama yalan söyleyince de herşey süper olmuyor bir işe yaramıyor yani

İnanın öyle mutluluktan havalara uçtuğumuz da yok. Kendi halinde bir aileyiz. Benim deseniz kıskanılcak birşeyim yok. İşe giden akşamları en fazla 2 saat yüz yüze geldiğim bir insan bana neden bu kadar kin duyabilir

Hayır sizinle çıkıyorsa onunla çıkma zorunluluğu falan yok, zaten sanırım birlikte yaşıyorsunuz bunun için bile sevinmeli, ne sorunlu insanlar var ya, normalde kayınvalideleri düşünürüm, yorumlarım da o yönde olur ama sizinki resmen saçmalıyor! girlinred

Yaşa bakk başa bak.

Ama bu bir değil iki değil. Her gezmemizde böyle oluyor. Haliyle bende sıkıldım artık. Eşimle çift gibi hissedemiyorum. Paylaştıklarımız azalıyor. Bir yere gitmek istemiyorum ay acaba dönünce annesi ile nasıl bir plan yapmak zorunda kalacağız diye düşünmekten yoruldum. Herşeyi üç kişilik yapmaktan da yoruldum. Çayı, kahveyi, yemeği. Ben düşünceli davrandıkça fedakarlık yaptıkça daha fazlası bekleniyor D

Off bu kayinvalidelerin çocukları üzerinde kurduğu baskı diyecek söz bile bulamıyorum. Eşiniz sizinle baş başa biseyler yapınca muhtemelen vicdan azabı duyuyor ve kendini huzursuz hissediyor. Onun için eşitlik sağlamaya çalışıyor. Bunun sorumlusu tamamen kayinvalideniz. Bence eşit olmasına gerek yok. Bi huzur versin. Annenin yeri ayrı eşin yeri ayrı. Çok sınır bozucu.

Hala nasıl devam edebiliyorsunuz? Kaç yıllık evlisiniz?

Bu kadın senin evinde sana sürekli huzurluk veriyorsa bu şekilde davraniyorsa hic de bakmak zorunda değilsiniz. Anne dediğin evladının iyiliğini ister gelini ile tartıştığını oğluna anlatmaz araları bozulmasın diye bu resmen fitne fesaf dolu bir kadın. Bence öncelikle yuvanın huzuru önemlidir. Bırakın kendi başına napacaksa yapsın. Resmen oğlunun mutlulugunu kıskanıyor.

Çok sevindim. Adil olan buydu.

Ben olsam o kvnin bütün eşyalarını kapıya atardım cinnet nasıl oluyor görsünler bakalım, edepsizlik yapmaktan başka bişe değil kvnizin tavrı, bu tarz çirkefleri de iyi tanırım sizden korkmazlarsa hayatta susmazlar. Şunu okuyan herkese de dert olsun kv ile aynı eve girmeyin, başlarım böyle kocaya.

eşin evde mydi o an, naptılar eşin ve kv n sen cinnet geçirirken?

Bu işin sonu peki iyi gorunmuyor sizi uzmek istemem ama belli ki baya zorlayacak sizi. Evi ayırmak sart ama bunu sizden başka kimse kabul etmeyecektır

Evet eşim öyle bir insan. Neyse ki miras kaldı da araba hevesini aldı. Şimdi de araba modelini yükseltme derdinde. Hatta satıp sıfır almak. Ama umurumda değil. Ben ne araba istiyorum ne ev. Ben sağlıklı huzurlu bir hayat istiyorum

Kamuran adinda baska bir uyenin yorumu o bayanlar. @kirmizigitar

Böyle yapa yapa bizi uzaklaştırıyorlar kendilerinden. Hem de hemcinslerine yapıyorlar ne saçma. Halbuki kendileri de kadın olarak kim bilir ne zorluklar çekmiştir. KV kafası başka bir şey.

Kv ile alakamiz yok. Herkesin kendi hayati var ve oyle olmali. Esin senin kocan oldugunu bilmeli.

Ama işte ben durumu bildiğim için ertesi gün öay içmeye de gitmek istemiyorum. İçimden gelmiyor Önceki

Bende oyle okudum diye hatirliyorum aradim aradim bulamadim mesajlarda, annem vefaat etti babam evlendi bende esimle evlendim ilk asik oldugum adam felan yaziyodu sanki

Bilemiyorum gelecekte bizi neler bekliyor. Az evvel eşim geldi mi diye yazmış yok dedim. Aramış annesini annesi çok bunalımdaymış. Biz tatile gitmeden onu bir akşam gezdirseydik nolurmuş. Çok mu zormuş. Bir sürü şeyler söyledi.

Vallahi bizimki de öyle benden çok süslenmeyi gezmeyi sever. Hadi bunları geçtim yapsın nasıl mutlu oluyorsa ancak biraz bizim mutluluğumuz için de alan bıraksın.

benim eşi vefat etmiş kayınvalidesiyle aynı problemleri yaşayan arkadaşlarım var evlenmeden önce oğullarına akrabaya zor bıraktırıyormuş ama evlendirkten sonra elin kızını gezdiriyorsan beni de gezd, receksin, ben de gezmek istyiorum diye tututturanı biliyorum, ya hatta kadın filme gitmek üzereyken onu götürmüyorlar dye surat yapıp tüm film boyunca ne boş insan varmış burada başka yere gitsek daha iyi tıkıldık bir salona boş şeyler izliyoruz diye söylenmiş sinemada huzursuzluk çıkmasın diye 2. yarıya girmeden gitmeişlerdi. yani ev ev üstüne olmuyor, evlenince duygu sömürüsü yapıyor anneleri aynı bina bile kurtuluş değil, arka sokak olarak otursanaız belki nefes alırsınız kadın geçimsiz olduğu için eşinizin yalan söylemesi normal

Onca hakareti işittiğiniz eve bundan sonra maddi olarak da destek olmayın bence eşiniz bir zahmet anasına kendi baksın tabi kendine de. Anneme hırka ver yolda kendini yere attı ne demek goturup hastaneye teslim etseydiniz manyağı. Ay cok sınırlendım gece gece sızı dusunemıyorım

Ne kadar büyüttün kadın kafayı yemiş napayım diyor . push ; Nyks- Rigor

https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/mal-mulk.912891/ https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/bitmeyen-kavgalarimiz.919018/ https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/kufur.932278/ https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/esim-evi-terketti.960753/ https://www.kadinlarkulubu.com/foru... te-yapilinca-yapan-aptal-mi-oluyordu.1041559/ Rica ederim vaktiniz varsa bir göz atın

Çekmek zorunda değil bence. Örneğin ben çekmezdim. Evet kabul ettim, ama annen de sen de bizim çift olduğumuzun farkında değilsiniz, ben birlikte yaşayabiliriz sanmıştım ama her baş başa etkinliğimizin sonu kaprisle, surat asmayla bitiyor. Gerginlikle yaşıyoruz sürekli. Böyle olacağını öngöremedim bunu kabul ederken. Birlikte yaşamak istemiyorum ben. Ya evleri ayırırız, ya anne diğer çocuklara gider ya da bu iş biter minvalinde bir konuşma yapardım kv ve eşime.

Evet çalışıyorum evlendiğimden beri Nyks- Rigor

Kocanız fazla anneci sanırım.

Ben de seni zarifcim, düğündeydim yazamadım, nasılsın canım

Az değil tabii. Eşi bir de konu sahibi daha düğün ve mobilya borçlarını bitiremeden, tüketici kredisi çektirip pahalı bir araba almaya uğraşıyordu, çekmek istemeyince tartışma çıkarıyordu. Bir de arabanın annesinin üzerine olmasını istiyordu.

Senin konularini gordugum an icim aciyor.. neden kendine guvenip kurtulmuyorsun o evden?Esin de adamsa pesinden gelir degilse alsin anasini beraber yasasin.. sorun bitmez o kadinla. Ne yaparsan yap hep donup dolasip kv nin yuzunden evinde huzur bulamiyorsun. Ben de cok sey yasadim ve hic unutmuyorum birgun uzerime yurudu kv kisisi.. sebep yok ben bir yilandim cunku ben insan degilmisim ben saygisizmisim vs vs.. diye diye aslinda sebep tamamen fesatlikti. Tam 9 yilimi caldi surekli huzursuz edip. Simdi ondan cok uzakta yasiyoruz Allahasukur huzurum var masallah diyim. Boyle insanlar yalniz kalmaya mahkum. Umarim o kv kisisi de cezasini bulur

Tamam işte onun amacı bu zaten. Prim vermeyin sizde. Çarpsın kapıları trip atsın umursamayın. Sizde karşılık bulamazsa belki pes eder

Teşekkür ederim. İnanın kayınvalide sorunlarından sıyrılıp eşimle ilişkimde yolunda gitmeyen şeyler var mı, ben bu evlilikten ne bekliyorum bunları bile düşünemiyorum. Hoş bu evlilikten böyle şeyler beklemediğim apaçık ortada ya neyse

Evet aynen

Anne kac yasinda?

Allah sabır versin 5 yıl iyi dayanmışsınız. Ben yapamazdım sanırım. Maalesef eşi vefat etmiş kadınlar oğullarını kocaları yerine koyuyor. Bir de aynı evde yaşamak iyice tepenize çıkarmış. Kv biraz anlayışlı olmalı ama o yok belli. İş eşinize düşüyor illa herşeyi eşit yapmak zorunda değilsiniz. Bir de yalan söyleme işlerinde neden yalan söylüyoruz biz karı kocayız tabi ki özel zamanlarımız olacak. Bu da olmayacaksa neden evliyiz filan deyin. Bana kalsa hiç çekilecek dert değiller ama siz o kadar çekmişsiniz bir bildiğiniz vardır.

Neden aynı evde yasıyorsunuz

Senin kendini oyle gormemen dogal, yanilmiyorsam yeni evlisin bu nedenle sen ilgiyi goren tarafsin bak dengeler tersne donsun sen gor, bu gunleri mumla ararsin. Bir bakmissin sevgili esinde anacim anacim olmus karsindalar

Nyks- nasılsın? Biraz toparlandınızmı? Eşin cinnet getirmene ne dedi?

O arabanın parası miras yoluyla kayınvalideye kalmıştı. Benim üzerime olma sebebi eşimim banka borçları olması ve kayınvalideye yaşlılık maaşı bağlatmak istememiz. Nyks- Rigor

Maasi filan yokmu. Durum cok zor. Esinizin yalan soylemesine karışmayin anca basedebiliyor demekki adam. Gitmeyin ustune gelince nerdeydin demeyim. Eşiniz de demesin.. Koskoca kadinsin özgursun istedigini yap. Karısamayiz derseniz merak ta etmemisler deyip çıldirır bence.

Zaten yokmuş birşey olmamış gibi davranıyorum ancak eşim hala bana annesini aratmaya çalışıyor. Yahu neden arayayım ki koskoca kadın. Neden üzerine düşeyim ki?

Ayyy yakalamisken gecmis bayramin mubarek olsun optummmmm wn goccamanindan Konu sahibi heme heme tum konularini bilen biri olarak yorumum yok cunku milyon ve milyarlarca boyle karakterleein asla duzelmedigini bir gecim yolu olmadigini ya deveyi gudup ya diyardan gitmeden baska secenek olmadigini defalarca yazdik deveyi gudemezsin cunku karakteristik yapin uygun degil vicdani kisminda agir basiyor despot olamazsin yipranan sen olursun Esinin yanmaz yapismazi oynadigini defalarca soyledik cikar olaylarini tane tane anlattik politik oynadigini dik durus sergilemedigini vb seviyorsun o yuzden onuda arada kalmis caresiz meylinde gorme egilimin fazla Sen bu sekilde devam edeceksin bosanmazsin diye dusunuyorum anlattigin aile kazanc vs mecburiyetin bu gibi icten ice kocaya asiri duskunlugunde var 2. Evlilikte biterse ne olacak guvensizligin haklisinda bise diyemeyiz zor Allah yardimcin olsun Kadindada bunlar yasadigin iyi gunler bu kadar egoist yapilar uzun yasar yipranmazlar cunku kendi cevremdende tecrubemle acikca yaziyorum bunlar cok iyi gunlerin yillarla dahada cocuk olma aksilesme paraya dusme iftira beddua aglama bagirma neler neler seklinde gidiyor hele boyle hirsli edepsiz yapilarin yasliligi dahada fena oluyor cunku bu yapilar huzursuzluk ve kaostan beslenir Tek tavsiyem cok yipratici sureclerde uzak kalma olur ya gorunceni arayin alsin 10 gun ya sen imknin varsa baska yerde kal on gun uzaklasin insanlar boyle boyle cinnet geciriyor maalesef birde bir uzmanla gorusun hayali kurulumlari oldugunu kendini buna inandirip yalan ve iftiraya dondugunu kisisel iliskilerinizi zedeledigini bosanma asamasina geldiginizi bir tur yaslilik buhrani gecirdigini soyleyin dr goturun yani madem deliyi oynuyor deli muamelesi yapin sizde ilac verirler icmezsede yedigi ictigine katarsin sana takma noktasindan uzaklasirsa belki rahatlarsiniz

yaa hayret bişi, siz iyi olun isteyeceğine hala arayı bozmaya çalışıyor. hiç kusura bakmasın iyi niyeti kaldırın artık bence. bu arada eşin ne diyor bu duruma? annem idare edicez mecburen modunda mı?

Bu tarz olaylar yaşandıkça eşime olan saygım sevgim ve tahammülüm de azalıyor. İnanın eşim bal şeker olsa bu kadın yüzünden yenmez. Eşim ablasıyla konuştu ev tutalım ona ama bütün masraflar ortak diye ablası duymamamazlığa geldi. Bana diyor ki tutslım ev gerekirse kendimizden kısar ona veririz. Yahu ben tüm gün çalışıyorum niçin kendimden kısıp senin annene her ay para vereyim. Ayrıca annesi para harcamayı inanılmaz sever. 1-2 ay sonra bu durum içinden çıkılamıcak hal alır ben biliyorum. Az çok tanıdım öngörebiliyorum bazı şeyleri. Az evvel eski iş yerimde uzun yıllar iş yaptığımız bir tedarikçi abim aradı. Bir tekstil firması istanbulun zengin muhitlerinden birinde mağaza açacakmış. İşinden memnun musun dedi istersen sana ayarlıyım o işi dedi. Valla iştanbul içindeki mağaza değil de şehir dışındaki ana fabrikada bir iş olsa kabul ederdim dedim. İstersen fabrikayla konuşayım dedi. Sen benden haber bekle ben yine seni rahatsız edip yardımını isticem dedim. Şimdi düşünüyorum istanbulda inişli çıkışlı şartlarda yaşamak istanbul çevresi orta gelişmiş bir ilde yaşamaktan daha zor. Bu sebeple adım atmaya başladığımda o abimi tekrar arayıp çevre ildeki iş için görüşmesini isteyeceğim. Bu sayede geçim kaygım daha az olur belki

Eşinizin yaptığı doğru... Eğer gerçeği söyleseniz kv bir sekilde engel olmaya çalışacak... Neden birlikte oturuyorsunuz?

gecmıs olsun mu dıyeyım allah sabır versın mı dıyeyım ne dıyeyım bılemedım sımdı karsılıklı daıre veya altlı ustlu otursanız ya da aynı mahallede otursanız olmuyor mu bakıma muhtac mı bırlıkte yasamak zorunda kaldınız ev ustune malesef ev olmaz aynı evde yasadıgınız surece bu ve benzer hatta daha beter sorunlar malesef ömur boyu devam edecek sızın adınıza cok uzgunum evlılıgın tadını yasayabılmenızı cok ısterım

kardeşim haklı bir serzeniş seninki. bazen mecburiyetler başka olumsuzlukları da beraberinde getiriyor.

Tek başına geçinemez yoksul kocası yok tek erkek evladı var. Bizde yaşlanıcaz bizde ana baba olucaz Allah için . push ; Nyks- Rigor

İlk başlarda arada bir kızında iki gün falan kalıyordu sonra damat yanımda ayak uzatamıyor rahat edemiyor deyip gitmemeye başladı. Sonra damadı oğlu ile konuşmuyor diye iyice soğukluk oldu ve hiç gitmemeye başladı Nyks- Rigor

Hiç zannetmiyorum. Bahsettim ya biraz. Ne badireler atlattık. Oğlu annesiyle konuşulmayacak konularda bile rahatsızlığını dile getirdi ancak düzelmiyor. Eşim hep he dicez tamam dicez o yaşlı deyip duruyor. Sanki kadın kırk yaşındaydı da oğlu evlenince birden 70 oldu Nyks- Rigor

Bakın ona lafım yok. Tabii ki eşim hep beni kayırsın hep beni hoş etsin demiyorum ancak bu insanın isteme sınırı yok. İstediği olmayınca da böyle bana hakaretler savuran birisi. Tam tersi eşim beni sevmesin benim isteklerim hep göz ardı edilsin kendisi pohpohlansın istiyor ancak tahmin edersiniz ki bu da mümkün değil. Önceki

Ne kadar haklı ve yerinde bir isyan. Hem de çok doğru bir duruş. Aramamanız her şeye rağmen bayramda yalnız kalmasın diye uğraşmanız çok güzel ama eşinizde sorun bu sorunu ancak o çözebilir. kayınvalideniz de zamanla kabullenir eşiniz dik durursa

Eşime de söyledim annenin bana yakıştırdığı yılanlıklar sinsilikler var ya bundan sonra hepsini yapıcam bari konuştuğu yalan olmaz dedim

Bilemiyorum gelecekte bizi neler bekliyor

Çok teşekkür ederim iyi dilekleriniz için

:) benim eşim annesi bize geldiğinde yanaklarından öpmemi sarılmamı beklerdi :) annemi benim yerime öpsene derdi :) bir cinnet herşeyi çözmüştü o zaman. Şimdi aramıyorum bile annesini kendi etti kendi buldu.

Hala nasıl devam edebiliyorsunuz

Aklınca dikkat çekmeye çalışıyor istediklerini de yaptırıyorlar valla helal olsun S

Eşime bişey diyemiyorum haftaya türkçe altyazılıal film aldım ben bunu anlamadım yazıyı okurken film kaçıyor uykum geldi dedi gitti yattı biz başbaşa izledik bu fikirde görümcem ablam verdi

Nyks- mesajlarının çoğunu okudum da çocuk yapmaman bence de en mantıklısı. Çünkü evliliğin bir gün bitecek gibi duruyor. O kayınvalideye biraz daha sabretmen bence çok zor. Çünkü yanlış anlama ama kendi hayatını yaşamıyorsun. Çalışıyorsun, yoruluyorsun, geliyorsun bir de evde çalışıyorsun . Daha önce de eşini terk etmeyi düşündüğünü ancak çok borcun olduğu ve ailen de destekçin olmadığı için ertelediğini hatırlıyorum. Sabredebiliyorsan biraz daha sabret bence, hatta yapabiliyorsan okumaya devam et. İnanıyorum ki tek başına çok daha rahat yaşarsın, belki az yersin/az doyarsın ama kafan rahat olur diye düşünüyorum. Eşin de tek çocuk değilmiş, ben tek çocuk sanıyordum. Bir süre görümcene gitmeye ikna edebilseniz keşke kadını. Hem sen dinlenirdin hem de biraz eşinle aranız düzelirdi. Görümcenle konuşsan bir işe yaramaz mı acaba? Bir deyapabiliyorsan para biriktir kendine ama banka hesabında vs olmasın, boşanırken eşin hak iddia edebiliyor diye biliyorum çünkü.

69 Nyks- Rigor

Tahammül edemiyorum ki artık. Aramadım. Çünkü bana göre eşimin beni bu olaya karıştırmaması gerekir. Bana aratmaması gerekir. Bu sefer ben tamam deyip arasam çok dahil olcam olaya yada kv beni terslese daha farklı olacak. Bu sebeple aramadım. Kendine ev arayamaz. Arayıp bulsa bile tutamaz. Geliri yok. Anca blöf yapar.

Ben hiç bir zaman öyle görmedim. Saygıda da kusur etmedim. Yeri geldi oğlu olmadan aldım gezdirdim. Alışverişler yaptık. Yeri geldi hep beraber yemeklere gittik. Odasına eşyalar istedi aldık. Daha geçen hafta yatağını değiştirdik doğum günü hediyesi. Ama yaranılmıyor . push ; Nyks- Rigor

Ne diyebilirim çok zor bir durum ana oğul aynı kafada demek Allah sabır versin

Şükür ki kronik bir hastalığı yok. Tansiyon şeker vs gibi. Aslında aklı hala çok yerinde. Ancak bu tarz konular işine gelmiyor sanırım

Ama bu bir değil iki değil

İş eşinde bitiyor, dengeyi o kuracak ama pek denge kuracak gibi görünmüyor, hakikaten kuma gibi davranıyor size, kv bu davranışa alışmış üzerinize vazife kalmış belli ki. Bence de her şeyi olduğu gibi söylemeye ikna edin eşinizi, hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyo işte, o anne, siz karısısınız.

Ay valla istedigi kadar kizsin bence siz keyfinize bakin, sizin de aileniz var, agacta yetismediniz ya. Siz de esinize onun baskisini yapin, annenle gecirdigimiz vakti benim ailemle de gecirelim deyin. Skorsa ahanda skor valla bu ne be yasiyor musunuz mac mi yapiyorsunuz anlamadim

Tabii, damat rahatsız olursa kızının evliliği çatırdar, fakat gelin rahatsız olursa oğlu nasıl olsa susturur, canı oğluşu

Allah zamanla herşeyi herkesin önüne getiriyor işte. Ve ayrıca şimdi araba benim üstüme Pamukannesi83

Bütün bunlar Türk anne -babalarının hayatlarının merkezine evlatlarını alması nedeniyle oluyor. Ne zaman ki evlat evleniyor, yuvadan uçuyor onlar da bir boşluk oluşuyor. Bu sefer de çocuklarının hayatına müdahil olarak meşguliyet arıyorlar. Kendine ait bir düzeni, hayatı, meşguliyeti olmayan ebeveynler çocuklarından bu boşluğu doldurmalarını bekliyor. Anne babadır, ilgi bekler, sevgi -saygı bekler, beraber vakit geçirmek ister amenna. Ama evlatlarının da bir hayatı, düzeni olduğu olduğu gerçeğini kabul etmeliler. Kendi arkadaşları olmalı onlarla da vakit geçirmeliler. Hobileri olmalı onunla deşarj olmalılar vs. Sağlık engelleri yoksa çarşı, pazar, park vs. çıkığ gezmeliler. Sosyallik ihtiyaçlarının tümünü sizden beklerlerse siz de bir süre sonra bunalacaksınız. Kayınvalidenize bir meşguliyet bulun. Çevresi olsun. Küsünce üzerine gitmeyin. Küsme davranışı pekişir. Küsmeyi koz olarak kullanmaya başlar. Allah size sabır versin. Zor ve sıkıcı bir durum. Siz kayınvalide gönlünü etmek için evlenmediniz ki. Siz karı koca gezip eğlendikçe o mutlu olmalı aslında.

Bence bundan sonra ki plan su annemin psikolojisi bozuk uzerıne gitme diyecekler. Bu adamdan da yar olmaz belli

Ailem de bu insanlardan çok farklı değil. Annemle konuşuyoruz gel bizim sana kapımız açıl diyor. Ancak ben travmayı atlatmaya çalışırken birden para davaları oluyor. Az verdin çok harcadın camdan bakma kapıya çıkma hele gezmeye asla gitme sen artık dulsun onu giyme. O... pu olma bu tarz şeyler var kendi ailemde de. Geri gitsem maksimum 1 ay susarlar. Sonra yine sar başa. Ayrı ev diyorum eve rahat rahat erkek almak için istiyorsun, ... yemeye doymadın farklı tatlar arıyorsun diyor. Ayrılıcam diyorum patronunu mu ayarttın kimi baştan çıkardın kime güveniyorsun diyor diyor da diyor

Söyleyemiyor işte

Çocuk düşünuyormusun? Çocuğun olunca herşey daha da zorlaşıcak

Kapsın boşverin kapa kapa alışacak ve bu tavrınızı sürekli yapın bir seferlik değil. Baktınız nazlanıyor çıkın dışarda bir hava alın Yada odanıza girin kapınızı kapatın N never mind

İşte benim arkamda kendi ailem bile yok. Var gibi görünüyorlar. Evet varlar ama bana hayatı zindan etmek için. Bana baskı kurmak için varlar. Bu sebeple ben tam ortada sıkıştım kaldım. Ben ofis elemanıyım. Şuan online satış yapan bir firmada ön muhasebe+ bir sürü ofis işini yapıyorum

Evlendikten sonra böyle oldu. Diyorum ya kalkıp annesi nefes alıyor mu diye onu dinliyor. Psikolojik soruna doğru gidiyor düşkünlüğü E

Valla ben olsam kavgaya çevirmeden açık açık güzelce söylerim yani bir değil iki değil kasıtlı yapıyor olmalı Ne demek canım sizin hakkınız yok mu karı koca birşeyler yapmaya Allah'ın emri bu yani siz ailesiniz Bir de siz yapar mısınız bilmiyorum ama eşiniz yokken ima ile de olsa böyle olmadığını imkan olsa ayrı eve çıkmak istediğinizi söyleyin! Bir defa da olsa söyleyin gerçekten Evet olay çıkabilir Ama bunun sonunda kendini de toplar hatasını anlar derim ben Sahi başka çocuğu yok mu?

Hanımlar çok kötü şeyler oldu bu konuyu açtıktan sonra. Bahsetmiştim kayınvalidem trip atıp erkenden gitti diye. Bende rahatsızdım odamda uzandım uyumuşum Kendisi geldi ses volümü çok yüksektir. Evde kimse yok zannedip arkadaşını aradı. Bende onun sesine uyandım. Arkadaşına diyor ki bizim gelin gülmez sultan, suratsız, aman ne çocuğu olacak, yapmıyorlar kısır olacaklar. Bu sene kaçıncı tatilleri bilmiyorum(5 gün memlekete gittik 1 günde Bayram'da gittik) artık umrumda değiller. Gelin kimseye gülmüyor belki kocasına gülüyordur deyip kahkaha atmalar. Kadına yok yok evde kimse yok diyor. Halbuki saklanmadım. Ayakkabılarım sigaram herşey ortadaydı. Allah göstermedi işte ona o an. Evd yalnız sandı kendini. Bi güzel dedikodumu yaptı. Telefonu kapatınca çıktım odadan wcye girdim. Eşim dışardaydı ona anlattım durumu. Seni alayım aşağı gel dedi. Giyindim çıkarken de dayanamadım dedim ki bak şimdi gidiyorum asıl şimdi evde kimse yok şimdi ara arkadaşını dedim. Bana dedi ki "aaaaa gerizekalı nerden uyduruyorsun bunları" bende bişey demeden vurdum kapıyı çıktım. Eşimle buluştuk çok ağladım, bunları haketmediğimi söyledim. Oda annemle konuşucam dedi. Eve geldik ben balkonda oturdum o annesiyle konuşmaya odasına gitti ve kapıyı kapattı. Annesi tabi ki full inkar etti. Eksiği vardır fazlası yoktur aşağıda paragrafta yazdıklarımın aynısını söyledi; Senin karın yalancı, sinsi, dedikoducu, dinsiz, imansız, saygısız. Ne bayram biliyor ne birşey. Elimi bile öpmedi ama o ısrarla öpmedi dedi. Ben yılanmışım. Bu evde o gelinmiş ben kaynanaymışım. Arabaya o hiç binememiş hep biz binmişiz. O hiç gezmiyormuş. Kocam onu dışarı çıkaracağı zaman benden izin alıyormuş. Kocam hanımköylü bir kılıbıkmış. Benden önce beş vakit namaz kılarken ben onu alkolik yapmışım. Allah bizim belamızı versinmiş. Allah iki yakamızı bir araya getirmesinmiş. Her sabah kalkıp dua edecekmiş. Allah bize asla bir çocuk vermesinmiş. Zaten o biliyormuş bizim çocuğumuz olmuyormuş. Bu ve buna benzer bir araba laf saydı benim duyduğumu bile bile. Diyor ki ben kendimi öldürecem geride de öyle bişey bırakıcam ki sizin başınız beladan kurtulmıcak. Dışarı gitmek istedi. Eşime dedim sende git yalnız bırakma. Giderken bana diyor ki yaylan yaylan oh yan gel yat. Hiç bişey demedim. Gittiler beş dakka sonra eşim geldi anneme bi hırka ver yolda kendini yere attı üstünü başını parçaladı dedi. Hırka verdim gitti. Ve hala dönmediler. Bakar mısınız yaptığı dedikoduyu inkar etmek için neler yaptı. İnanamıyorum hala şoktayım Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kv yı evlendirmek gerekir diye düşünüyorum... kökten çözüm bence...

Durumumuz yok iki ev geçindirmeye

İşte bu sebeple çok laf söylemek istemiyorum ama söylemedikçe de daha çok doluyorum. Kendimi anlatamamak çok zor geliyor bana. Nyks- Rigor

Ay bana mı diyorsunuz, ben artık aynı sofrada bile oturmak istemiyorum. Sıdkım sıyrıldı. Sabahları KV kalkmadan bir şeyler atıştırıyorum, ben dayanamadım yedim bir şeyler diyorum. Öğlen ve akşam da ben diyetteyim diyorum. Sizi anlıyorum ama şakın dişinizi. Çay içmeye gidin. Ona değil kendinize ve evliliğinize iyilik etmiş olacaksınız. Unutmayın, evliliğiniz ondan, eşinizden ve sizden önemli. Eşinizle aranız kötü olsa böyle bir tavsiyede bulunmam ama belli ki eşinizle birbirinizi seviyorsunuz. Bunalınca dertleşelim ama sakın KV ekmeğine yağ sürmeyin.

İnanın artık üzülmüyorum. Yalnızca kırılıyorum gururum inciniyor. Bana böyle davranıldıkça kendimi çok kötü biri zannediyorum. Gerçekten hiç bir şey haketmeyen biriymişim de bunlar bana müstehakmış gibi geliyor . push ; E

Eşiniz duygu sömürüleriyle, vicdan azaplarıyla büyütülmüş sanırım. Tavrını zor değiştirir.

Bilemiyorum. Onun için zaten elimizden geleni yaptığımızı düşünüyorum ama eşime asla yetmiyor. Misal tatilden döndük ertesi güne hemen annesi ile plan yapmak istiyor. Bende bunu istemiyorum. Bu sefer de ben kötü oluyorum

Kaynana kıskançlığı 3 günde beni bile bitirdi. Bence hiç u umursamayın. Triplensin triplensin sonra sönsün. Karı koca olan sizsiniz. Sizden önce de o öyleydi. Her şey gençlikte yaşanıyor. Kendisi de yaşlı olduğunu bilsin. Yalan dolan da atmayın boş yere. Belki de otele gidiyoruz deseniz daha iyi olacaktı. Siz arkadaşa deyince evde kalıyorlar ama beni istemiyorlar dedi kadın. Bilemezsiniz. Dürüst olun.

Hatırladığım kadarıyla eşiniz rahat yaşamayı seven biri, ayağını yorganına göre uzatmıyordu, kredi notu da bu yüzden düşüktü. Siz boşanınca, mobilyaları da alınca görecekler günlerini. Siz zorlanırım diyorsunuz da, asıl onlar zorlanır. Hem maddi olarak hem de kayınvalideniz rahata alıştı, bütün evi zor çekip çevirir, bundan sonra tüm sinirini oğlundan çıkarır. Bir de, boşanınca siz ikisinden de kurtulacaksınız, hayatınız tertemiz olacak, eşinizin ise annesi yüzünden mutlu olması çok zor.

Aslında kızdırmaktan ziyade üzüyor. Ne güzel 2 gün vakit geçirip keyifli dönmüşüm sonrasında bu sorunlarla uğraşmak hem yoruyor hem hiç mutlu olmamışım gibi üzüyor

son olanları oldum inanamadim neden ayni evde yaşıyorsunuz bu kadınla?

Belki de etmişimdir de haberim yoktur N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Şimdi eşime o zamanları anlatıyorum. Bana araba için kredi çektirmek istiyordun ben çekmeyince de blöf yaptın beni boşayacaktın diyorum. İnkar ediyor. Yoo başka bir şey yüzünden kavga ettik biz diyor. Nyks- Rigor

Eşim asla sattırmaz arabayı. Eşimin bizzat bekarken yaptığı toplu bir borç var. Mirastan onu ödemek ve maaşından hacizi kaldırmak yerine koşa koşa gitti araba aldı. Asla satmaz. Zaten kv başka eve gitse eşim müsade etmez bir kere konusu oldu da elalem ne der diye ablasıyla ikisi kahroldu

Evet bu konuda eşim de büyük bir sorun. Öncelikleri hep farklı. Ama artık benimde tüm bu olaylardan dolayı saygım sevgim ve tahammülüm azalıyor. Güzel güzel laf anlatamıyorum. Sinir patlamaları ani çıkışlar yaşıyorum. Kendimi ifade etme yeteneğimi kaybediyorum Nyks- Rigor

Vallahi kafam ağrıyor artık

Adama göre de bir çözüm yok ki. Ona göre annesinin yaşı geçmiş bunamaya başlamış psikolojik sorunları olan biri Littlefinger

Nyks- 'nin çevresinde normal insan yok ki. Kendi annesi de boşanmak istediğinde ona o... muamelesi yapan, saçından yerlerde sürüyüp kocasına teslim eden, hatırladığım kararıyla zamanında bekarken de onu para konularıyla ilgili üzmüş, bencil biri. O yüzden o deniz ona o kadar tuzlu gelmiyor. Denizin içine doğmuş zaten. Ailemle aram düzeldi diyordu ama boşanması halinde o taraftan da dengesizliklerle uğraşmak zorunda kalması muhtemel. Umarım, boşandığında kendine yeni bir çevre kurar, normal insanlarla mutlu ve huzurlu olur.

Bosverin. Sormayinda. Sizde artik alıp basınizi gidebilirsiniz. Kısasa kısas. Allah kolaylik versin.

halbukı kayınvalıden ıyı gecınse guleryuzlu yumusak baslı olsa kendısı daha cok bas tacı edılır daha fazla zaman gecırılır arkadas gıbı kayınvalıdeler var ne guzel. buda sans ıste... çekecegınız varmıs aslında burda dengeyı kuramayan esınız gıbı gorunuyor anladıgım kadarıyla... bırsey demeyın esınıze hıc. benı boyle seylere karıstırma o senın annen benı arada bırakma deyıp cekılın. eger kayınvalıde sıze surat edıyorsa esınızın yanında ama yalnız degıl sakın. anne hayırdır bır sorun mu var bılmeden bırsey mı yaptım dıye sorun. yalnızken sorarsanız bana bagırdı cagırdı ustume yurudu hesap sordu falan der esınıze... gergınlık olmasın. boyle omur gecmez yanı bı sekılde ucundan kıyısından orta yolu bulmak gerek. sız kayınvalıdenıze dedıgım gıbı bı adım atın esınızın yanında anne bır sorun mu var dıye sorun halletmeye calısan cozmeye calısan taraf sız olun esınızın gozunde de

abartmısısın.. şu zihniyette bir sürü adam öldürmen gerekirdi.. kim var dört dörtlük. burcak86 hiçbişe

Bir sinir krizi... arkasından ya evi ayırırsın ya boşanırım... Sonra gelsin kv siz bir hayat...

Allah sabir versin cok uzuldum durumunuza. cirkef insanla ugrasmak cok zordur. oylesiyle bas etmek icin ya onun anladigi dilden konusur siz daha cirkef olursunuz ya da yenilgiyi kabul edip kendi yolunuza bakarsiniz. sizi cok kiskaniyor kayinvalideniz. omur boyu huzur vermez hastalik sahibi eder bu.

Yaşıt arkadaşları var zaten. Ama ona yetmeyen ne bilmiyorum. Gezer, giyer, takar takıştırır, süslenir. Evde de birşeyini eksik etmeyiz. Ama bunu yıllardır çözemedik

Normal evliliklerde aileyle birlikte yaşama gibi bir durum olmadığı için eşitlik sorunu da olmuyor haliyle. Yaşadıklarınız, muhatap olduğunuz şeyler can sıkıcı. 21. yüzyılda böyle bir hayatı kendinize neden reva görüyorsunuz, baştan bunu nasıl kabul edebiliyorsunuz anlamış değilim.

Denizim özledim seni Nyks- Rigor

He iste dedigimde bu, gun gectikce dahada artacak sen yasli basli kadina hurmet etmeyen barimayan dirdirci pozisyonuns terfi edeceksin...

O kadının da yaranabildiğini sanmıyorum. Çünkü erkeklerin konu anneleri olduğunda beklentileri bitmiyor. Çünkü onlara göre eşleri gündüz annelerini gece de kendilerini eylemeli Nyks- Rigor

Hayır şöyle; annem babam hayatta ve öz. Yukarıda yazdıklarınız gibi bir bilgi paylaşmadım Nyks- Rigor

:))Bir arkadaşında eşi eve geldiğinde, annem nsıl ne yapıyor diyormuş. Ne bileyim ne yapıyor, yan dairede işte cevabını almasına rağmen ısrarla devam ediyor, amaç kız her gün gitsin, ananın gönlü olsun, eşini yönlendirmeye çalışıyor. Ki kız zaten kek yapıp götüren, kahvaltıya giden, çağıran bir insan...

Kv eve gelmiyor ya kaç gündür herhalde onu konuşacaklar. Eğer hala eve gelmeyip arabayı sat benim paramı ver derse eşim arabayı satıp parasını annesine verip bir daha annesi ile görüşmeyecekmiş taylor

Pardon da sizin adınıza olan araba üzerinde ne gibi bir hak iddia ediyor. Şu an boşansanız arabanın yarısı sizin yarısı eşinizin olur. Araba için siz harcama yaptınız mı bilmiyorum. Yapmadıysanız bile düğün ve mobilyalar için çektiğiniz krediye saysınlar. İsterlerse mobilya paralarını nakit versinler isterlerse arabanın yarısını. Aynı hesap. Gerçi, sizin mobilyalarınızla döşenmiş, kirası, faturaları, tüm harcamaları sizin katkılarınızla ödenen evden sizi kovan kadının şimdi de sizin adınıza olan arabayı istemesi şaşırtıcı değil.

Anlatamıyorum. Bakın sabahın sekizinde çıktı hala gelmedi. Böyle böyle yaptırıyor her istediğini Nyks- Rigor

Ay valla istedigi kadar kizsin bence siz keyfinize bakin, sizin de aileniz var, agacta yetismediniz ya

22 temmuzda barışmıssınız, ne ara boşandınız Önceki

Malesef artık içimde tutamıyorum

Tabiki öyle Olmamali ama gelde bunu analarina anlat sen.. Kuma gibi görüyorlar Önceki

Mantıklı bir cevabı da yok sanırım. Eşim diyor annem yine bunalımda. Karnı tok sırtı pek niye bunalımda, gelir gider kaygısı yok geçim derdi yok neden diyorum? Sırf biz tatile gitmeden onu dışarı çıkarmadık diye bunalım yaşıyor. Allah gerçekten başka dert vermesin kendisine Nyks- Rigor

şimdi okudum aynı evdesiniz. aslında bu tür şeyleri evlenmeden önce düşüncektıniz... ben eşimle bırak kayınvaldeyi kendi annemle bile yaşamak istemem. Nasıl karı koca olark rahat edıyorsunuz. Cinsel yaşam olsun arkadas misafir olsun bana göre değil.

Evet vardım. Ama iyi ama kötü idare ediyordum da yağmurdan kaçarken doluya tutuldum

Bende sağlığımdan olmaktan korkuyorum. Evi kırıp döktüğüm gün çok korktum kendimden çünkü gözüm dönmüştü. O gerçekten plansız bir cinnetti. Ama şimdi yapacaklarımı planlıyorum. Bana olmadığım karakteri yakıştırdığı için artık onun söylediği karakterde biri olucam. Ve gerçekten terbiyesiz olmaya çalışıcam. En azından konuştuğu yalan olmaz. Ve bende biraz rahatlamış olurum. Ben onu nasıl her ortamda utandırıcam görecek bundan sonra Önceki

Iste bunu guzelce anlamasini saglayin bir cift oldugunuzu basbasa kalmaya ihtiyaciniz oldugunu anlatin yani, anlamasini beklemeyin anlamaz ko duygusal dusunuyor bence esiniz bir sizle bir onunla program yapma esitleme dediniz sebebi bu hassaslar, baska yapacak birsey yok ki

Bu kadın da insanım diye geçiniyor mu?

Esin gormuyor mu, ne yaparsaniz yapin en ufacik rahatsizliginda trip yapip hayatı dar ediyor size? Boyle insanlari memnun etme gibi bi secenek yoktur.. O nedenle biraz da kendi hayatina bakmak lazim..

Arkadaşıyla dedikodunu yaptığı anda ses kaydima alacaktin.. yada arama kaydinda silmemişse arkadasiyla konustuklarini kanitla olmassa telefon konuşma dökümanlarıni çıkart.. o kadar sinsi bir pislikki kocani bile inandirir bu kaynanan..

Madem aynı evde yaşamaya mecbursunuz ve eşiniz annesine kıyamıyor maalesef size görmezden gelmekten başka çare kalmıyor. Sizi rahatsız eden asıl şeyi asla anlamayacak bence. Onun gözünde annesine ilgi göstermesinden rahatsız olan kişisiniz. Erkekler çok yüzeysel bakıyor olaylara.

Üzgünüm ama eşiniz asla anlamayacak sizi. Size kıskanç fesat gelin damgasını vurdurmayın boş yere. Annesi size kapıları çarptıkça siz görmezden gelin eşinizle daha mutlu olun. Eşinizde madem annesiyle vakit geçirmek istiyor bırakın geçirsin. Hepsine gitmeyin sizde başka plan yapın kendinize.

İnşallah duanız kabul olur.

Bu zamanda aynı evde oturan bir gelin yalnız hissetmesin diye bayramın ilk günümü beraber geçirmişsiniz. Öpsün se başına koysunlar. Ayrıca kayinvalidede sosyal bir insanmış çaylar gezmeler acınacak hali de yok.. Dert etmeyin tatlı canınızı sıkmayın bir iki trip atar gecer.

Abo.. O zaman eside az degil desenize

Ben de geçmiş bayramını kutlarım özgeYani bilmiyorum bir çıkış yolu olmalı Ne yardan geçiliyor ne serden, ikisi de zor olmalı...

Eşi vefat etmeden önce boşanmışlar

Topluma göre, kocası ölmüş maaşı yok başka erkek evladı yok bu sebeple. Bana göre büyük bir hata ile kabul etmiş bulunmamdan dolayı

Bunu kabullenip oturmayın ama nasıl olsa kv'ler aynı diyerek. Benimkinin de geliri yok evinden başka, 86 yaşında, ben evlendiğimde eşi vefat edeli uzun yıllar olmuştu ama yapmadı böyle bir şey. Diğer kaynımla aynı apartmanda oturuyor altlı üstlü ama onlara da yapmaz, yapsa da takan olmaz zaten. Yaptırmayın kendinize bunu, herkes haddini bilmeli.

Evet maalesef on yapıyoruz onbeş isteniyor sonu yok ki ne istemenin ne vermenin

Kadinda yalan iftira ne ararsan var en korktugum insan tipi. ugrasilmaz valla o bi sekilde yine uste cikar

İkinci şansı verdikten sonra pişman olup "Aynı hata üst üste yapılınca, yapan aptal mı oluyordu?" isimli bir konu açmıştınız. Konu yine kayınvalidenizdi. Bu insanlar düğünü ve mobilyaları kredi çektirtip size yaptırdılar. Hem maaşınızdan yararlandılar, hem de işten gelince bütün işleri yapmanızı beklediler, kayınvalidenizin iğrenç şekilde bıraktığı tuvaleti temizlemek dahil. Bir de eşiniz size tüketici kredisi çektirip pahalı bir araba almaya uğraşıyordu. Aklıma geldiğinizde umarım boşanıp tek başına ayakları üzerinde durabilecek kadar para biriktirmiştir diye düşünüyorum. Mobilyalarınız dahil, kayınvalidenizin odasındaki kanepe dahil, sizin paranızla alınan her şeyinizi onlardan alın da dımdızlak ortada kalsınlar.

Vallahi kafam ağrıyor artık. Eşime göre büyütme abartma kadın kafayı yemiş diyor başka şey demiyor Littlefinger

Hayatim kendine yazik etme ayni modeli yasamis insanlariz bizzz anacigimin emekleri bizlere tavirlar bakislar vs cok zor huysuz yasli gecimsiz insan oyle boyle degil degismezzzz bagirip cagirman ortamin gerilmesi vs onu besliyor o zaten bunu istiyor bazi yapilar boyle iki gun sakin dur bilerek karincalanmaya baslar aranmaya baslar kavga cikarir aglar sizlar beddua eder gelene gidene sikayet eder ama bak gozlerine isik gorursun cunku onun mutlu olma metodu bu bunu belkide bilincli yaptiginin farkinda bile degil belki tipta bir tanisi bile vardir psikolojik olarak ben bilmiyorum acikcasi Sbredip gormezden gelme vb durumlarda hirs yapip dahada cok uzerine gelir a o sustu bende susayim mekanizmasi yok ona olay lazim action lazim onun icin sana cozumsuz yazdim moralini bozam diye degil Cok cocuklu ailelerde bolusme oldugundan bir sekilde idare daha rahat atiyorum her cocukta iki uc ay vs gezdikleri icin ortam komsu degistigi icin oyalaniyoda dahada sakinliyolar boyle tek birinde kalanlarda durum fena o sebepten bu tarz sakinlestirici odagini surekli bir noktaya toplayipta hirs edinme takintisini dagitmak adina en mantiklisi ilac dr benim baska onerecek yolum yok olsa keske Önceki

Asla kabul edilmez haklısınız. Eşim de evlendikten sonra çok garip davranıyor. Mesela bahsettim şükür kayınvalidenin kronik veya başka bir hastalığı yok ancak eşim bazen odasına girer ve uyurken nefes alıyor mu diye bakar çok ilginç biri oldu yani kendisi

Ayrı ev açacak bütçemiz yok maalesef. Ve hayır bakıma muhtaç değil. Evlendiğimizde çalışıyordu hatta tam zamanlı. Sonra eşim işten çıkardı. Her ihtiyacını kendi görebiliyor. Bir eksiği gediği yok. Sanırım canı sıkılıyor. Sürekli böyle sorunlarla baş etmek zorunda kalıyoruz Nyks- Rigor

Bence de edersin, bir bardak çayını huzurla içersin, ki paha biçilemez bu huzura...

Bilemedim madem benim sozum yanlis anlasilabir diyorsaniz ki olabilir esiniz orta yolu bulabilir annesini tanir sonucta... Samimi soyluyorum empati yaptim icinden cikamadim basit gibi gorunen zor bir durum Allah yardim etsin

Eşim evde değildi o an. Zaten onun olmadığı zamanı bekledim. Saydım sövdüm. Ulan dedim diye bana döndü ulan sensin dedi hahaha. Kes sesini dedi. Öyle deyince ben daha çok bağırıp daha çok şey kırıp dökmeye başladım. Sonra eşimi aradı eve gel diye.

Çocuk taşınmak için iyi bir sebep :) Aynı evde çocuk doğurmam taşınana kadarda konu kapandı diyin tek kozunuz Kvye gelince üzgünüm ama hata sizde Sevgililik nişanlılık dönemlerimi malesef kv ile geçirdim bazen ben çağırdım şuraya gidiyoruz bazen eşim öoğunluklada kendisi takılıp geldi Yoktu diyelim aynı yere onunlada plan yapıldı gene gelmiş oldu Bıraksam balayına bile gelirdi gerçekten son dakika aldım ve kalabalığın içinde söyledim bende çok severim orayı keşke bende gelsem dedi Sonra isyan bayrağını çektim annesi gelmek istediği hiçbiyere gitmedim geldiysede habersiz astım suratımı çünkü böyle hayat geçmez Kendisi bireysel planlar yapabiliyoda siz neden yapamiyosunuz? Ya surat yapin ya acikca konusun

bu arada toplum falan da sadece saf olanlara işliyor. kendi evi varsa aslında sizin durum biraz daha iyi biraz siz verseniz biraz görümceniz verseniz olur. hadi o olmadı diyelim. benim arkadaşım da beni çok eleştirmişti kv yle birlikte yaşıcam diye. sonra evleneceği insan da aynı benim gibi kv li denk geldi. hatta onun kv daha yaşlıydı 80 küsür yaşındaydı. ama arkadaşım uyanıktır. evlilik için şart koştu. eşinin normal evi vardı onu sattırdı dubleks ev aldırdı. kv üst katta kendisi alt katta. tabi gene zor oluyordur ama hiç yoktan iyidir bence. hatta bu dubleks fikri de bana ondan geldi ben artık ne kadar safsam. hatta biz ev aldık. ev bakarken bir ev vardı o zamanın sartları 80 bine bile bütçemiz zar zor yeterken 90 binik ev aldık. bir ev vardı dubleks 110 bindi. taksitler çoğalacak yılı artacak vs kaldıramayız diye almadım. ki gerçekten de kaldıramazdık şu ankini zor ödedim. ama hala da aklımda kaldı yılını iyice uzatıp o evi alsaydım belki çok daha rahat olurdum bunca yıl. ben hep oldurmaya çalıştım ama hiç olmadı... hayatımın ve evliliğimin özeti sanırım.

Planımdan sizlere bahsetmiştim hala aynı şekilde düşünüyorum çünkü biz bu olayları periyodik olarak senede bir yaşıyoruz. Bu sebeple hem sıkıldım hem yoruldum. Şimdi eve gelse bile birkaç ay sonra yine sorunlar olacak veya araba parasıyla ayrı eve çıksa bile para bitince dediğiniz gibi yine geleceği yer burası olacak. Elinde 40 bin lirası varken ayrı evde 1-2 yıl sefa sürecek sonra yine başı ağrıyan taraf biz yada sadece ben olacağım Önceki

kesınlıkle oyle kesınlıkle... ısınız cok zor gercekden

Nyks- merhaba sizi ve konularınızı çok iyi biliyorum, kullanıcı adınızı görünce içeriğini tahmin ettim ve tam da tahmin ettiğim gibi çıktı maalesef. Yani bu kayınvalideniz asla değişmeyecek, kadında vicdan yok bir kere. Aynı evde oturdukça siz sinir hastası olacaksınız ki cinnet geçirdim diyorsunuz, değer mi? Eşinizi cidden çok mi seviyorsunuz? Yani yapılacak şeyler şunlar; ayrı eve çıkılacak, çıkılmazsa aynı durum yıllarca devam edecek ve sizin psikolojiniz darmaduman olacak, ya da boşanacaksınız. Eşiniz annesini bırakmama taraftarı ise üzgünüm ama ne olursa olsun onun tarafını tutacaktır. Tam okumadım tüm konuyu eşinizin tavrını bilmiyorum. Ama lütfen kendinize hak ettiğiniz değeri verin ne olur konuları okudukça ben yaşamış gibi oluyorum ve konudaki herkese kızıyorum üzgünüm ama siz de dahil. Niye kendinize bunları reva görüyorsunuz diye kızıyorum.

Ben size çok üzülüyorum... ana-oğul akıl sağlığınızdan edecekler sizi. Ve neden ısrarla evli kalmaya çalıştığınızı anlamıyorum. Çocuğunuz yok, hani çocuğu kendşml süründürmeyeyim deseniz. Atın ikisini De evden, satın eşyaları, gidin kendinize yeni bir ev tutun, Yada satmayın. Çamaşır makinası, buzdolabı, yatak, ütü, tv yada bir bilgisayar varsa onları tuttuğunuz eve taşıyın. 1+1 ev eder size. Kalan varsa satın. Neye ihtiyacınız olacaksa sonra tek tek yaparsınız. Aileniz nerede?

Haklısınız

Bilerek yapmistir. Kendini yere atma aglama, sizlama oglu daha ustune gitmesin diye.69 yasindaki kadin afedersiniz bir ayagim cukurda diye dusunecegi yerde yalan iftira dedikodu ve ara bozma pesinde. Kabahat in buyugu edinizde yuz vermis dik durmamis sen annemsen oda karim dememis. Kadin sizinle kuma gibi kakışıyor pes. Bunlarla dunya bas edilmez kendinize eziyet etmeyin cocuk ta yokken yollari ayirmayi dusunun. Loreth

Gençleri bir rahat bırakayım gönüllerince gezsinler diyemiyorlar ya. Ki onu hep saf dışı da bırakmıyormuşsunuz. Allah yardımcınız olsun. Işiniz gerçekten zor.

Ahh bu kaynanalar. Çekmeyen var mıdır? Vardır kesin. Beraber yaşıyorsunuz anlaşılan. Eşiniz de çok naif İşiniz zor. Size bir jest yaptığında ona da yapmasına gerek yok tabi. Siz ailenizle gezersiniz, o da arkadaşlarıyla. Bazen birlikte program yaparsınız, o kadar. Ayda 1 - 2 belki o da. Allah yardımcın olsun canım.

Üzmeyin kendinizi beş kuruş etmeyecek insanlar için

Ohhh eline koluna ağzını sağlık, böyle devam, eşin gelince de annen uyduruyor deseydin bari Ne oldu eşin gelince Bence böyle devam et yılsın korksun senden o

Kv ile ayni evde yasadigin surece bu sorunlar olur Alismaya bak

İnşallah Allahım bana o gücü kuvveti ve sağlığı verir. Başka hiç bir şey istemiyorum. Sağlığım, canım yerinde olsun yeter ben parayı çalışır kazanırım

5. yılı devirdik. Bizde şöyle durum, kv nereye gitsek ne yapsak mutlaka laf sokar. Niye gittiniz niye para harcadınız vs gibi... Bin türlü trip surat çekeriz bu nedenle artık söylemiyoruz nereye gittiğimizi. Sizin durumdan tek farki eşim annesini bir yere götürmez, yani biz gittik onunla da gitmeliyim gibi bir durum yok.

Ayni evde oturuyorsan kendi kuman gibi dusunursen niye trip attigini anlardin. Esinizde payladilamayan adam...

Çok çok rahat bir yaşam için yeterli param yok ancak idare edebilirim.

canım ne desen haklısın valla.. ah bu kaynanalar.. tabiki hepsi aynı değildir ama kimi kaynana oğlunu baya bir kıskanıyor gelinden.. size tavsiyem ayrı bir eve çıkmanız.. kayınvalidenizi yalnız bırakın demiyorum tabi ama bu şekilde karı-koca olduğunuzu anlamıyorsunuz ki.. ya da eşiniz bunu ciddi şekilde oturup ona anlatmalı.. yoksa sizin evliliğiniz etkilenicek Allah korusun..

Zamanında evlenmek istemiş çocuklar karşı çıkmış. Hala anlatır beni kimler kimler istedi diye Nyks- Rigor

Ne kadar haklı bir isyan. Valla yapmanız gerekeni severekte yapıyormuşsunuz karı koca daha ne yapacaksınız anlamadım. Allahtan eşiniz fütursuzca değilde aklı başında davranıyor. Benim ananemde böyledir. Yaşlılıklarının arkasına sığınıp insanlara hayatı dar etmenin ne manası var anlamıyorum

Zaten yaranmayı bekleme. Ben tecrübeyle sabitledim. Bende bir görümce var kaynana Melek kalır o derece. Seni anlıyorum bir an önce taşın derim

İnanın aynılarından bahsediyoruz. Bu kadın zamanında beni gece yarıları evden kovdu. Şimdi değil çay içmek yüzüne bakasım gelmiyor ki çoğu zaman bakmadan konuşurum. Ama eşim de çok zorlaştırıyor olayı beni düşündüğü de pek yok. Onun için annesine bişey olmasın, üzülmesin darılmasın o yüzden biz hep yalan atalım vs vs. Bende istemem kimsenin başına birşey gelmesini ancak hayat geçiyor bende bir ucundan bu hayatı rahat yaşamak istiyorum. Ama eşim annesi üzülmesin diye asla konuşmuyor ciddi ciddi annesiyle

Bi de bu var ya erkek evlat bakmak zorunda gibi. Yahu erkek evlat cıkar işe gider kahveye gider maça gider spora gider o evde gelin kaynana kalır. Ama kızıyla kalsa ana kız kalır. İlla biri bakacaksa kız evlat mı erkek evlat mı dıye degıl gelin mi bakacak kız mı dıye dusunmek daha mantıklı olacak. Tabi ki kızının bakması munasip

Bence kadın durumun ciddiyetini anlamıyor. Sizin, ikisini aynı anda karşınıza alıp konuşmanız gerekiyor sanırım. Ya da siz bilirsiniz, nasılsa böyle olan kv çok, çekeyim bari deyin, çekin ömür boyu!

Bu konudaki tek suçlu kv ile yaşamayı kabul eden siz

Siz konuyu ve konu sahibinin daha önceki konularını okumadınız sanırım?

abartmısısın.. şu zihniyette bir sürü adam öldürmen gerekirdi.

nıye boyle bır esıtlık olsun kı kayınvalıdenız kendısı gezmek ıstıyorsa gezebılır kendı basına kocaman ınsan olmus cocuklarıyla yanı sızlerle gezmek ıstıyorsa sızı arayıp su gun suraya gıdelım dıyorum musaıt mısınız cocuklar gıdelım mı der sızde musaıtsenız gıdebılırsınız sızı gezdırıyor dıye nıye annesını gezdırmek zorunda kalıyor kı

ileri yaşta olup evlenmemiş annesiyle yaşayan erkeklerden uzak durmak gerekiyor

Annene şaştım kaldım nasıl yaaa böyle bir şey diyebilir? Kuzum aslında yapılacak belli de, şimdi sen kendi hayatını kurmak için plan yapmalısın asıl. Mesele boşanayım boşanmayayımdan çıktı.

Vallahi çocuğum yok eşimle de bu olaylardan sonra eskisi gibi olamıyorum evet seviyorum sevmesem aynı yatağı paylaşamam ancak bu tavırlarından sebep soğuyorum. Nyks- Rigor

Yok eşim o dengeyi başından beri kuramadı maalesef. Başlarda yine iyiydik ama git gide çığırından çıkıyor. Herkesin bir anası var ancak her gün 7/24 birlikte olduğun birini de bu denli merak etmek bu denli her dediğini yapmak bana biraz tuhaf geliyor

tam olarak benim durumum. bizde kv nin başka çocuğu da yoktu. dikkatini dağıtacağı başka biri de yok yani. çok uzun süre eşi genç bir kız kaçırarak eşimle kv yi ortada bırakmıuş gitmiş. biraz eşim çalışmış biraz onun bunun yardımı vs bu zamana gelmişler. maaş falan yok. ev yok. hani ev olsa bile olurdu ayrı ev. ama iki evin kirası boğazı falan olmadı bizde de. zaten zor evlendik zor geçincik biz kendimiz bile. ve eminim kumam olsa daha rahat ederdim. evliliğimin ilk aylarını hatırlamak bile istemiyorum. sürekli eşime nazlanırdı. 65 yaşındaydı biz evlendiğimizde. evlenmeden önce camını falan bile silen kadın birden hasta ve yaşlı oldu. eşim eve gelince sesini değiştirirdi. morali bozuk olurdu. eşim onu teselli ederdi sarılırdı falan. ben kenarda otururdum. kadına gün içinde işkence ediyorum sanki. balayı vs yapmadık. ücretli çğretmenlik yapıyordum yaz dönemi evleneyim eve alışayım dedim ama o da ayrı kabus oldu. köye gidecekti güya gitmedi. zaten ömür boyu birarada yaşıcaz insan bir yalnız bırakır dimi. zar zor benim tepkimle ramazan ayına yakın gitti ama bir hayrı olmadı. günü birlik yakın bir yere gittik. zaten evden sabah 7 de çıkmışız eşim hemen 8 de annesini arıyordu mesela. günümü berbat ediyordu. kadın koye gitti eşim diyorki annem geldiğinde onu kaplıcaya götürmeliyim morali bozulmuştur. gittiği yer de kendi köyü he duyan da toplama kampıuna gitti sanır. hayır paran vardı madem biz neden balayına gitmedik. daha neler neler. sadece ilk bir ay ne olduğunu anlayamadığım için tepki göstermedim. çünkü evlenmeden önce tanıdığım insanlarla evlendikten sonrakiler çok farklıydı. kv mi öyle severdim ki hiç süphe duymamıştım birlikte yaşamakla ilgili. sonra 1 ay sonra anladım ki ne yaşadıklarım normal ne kv ne eşim. hep boşanmaya doğru giden büyük tepkilerim hep sonrasında eşimin beni kaybetme korkusuyla normalleşme cabalarıyla falan geçti. bizim esas törpülenmemiz ev değiştirince 1 yıl sonra oldu. kendi mahallesinde daha bir alengirli kv dem vardı. semt değiştirince az buçuk duruldu numaraları falan. çocuk vs olunca da eşimin dikkati biraz dağıldı. ama hala var tabi ömür törpüsü gibi. ama ben hemen lafımı söylüyorum. mesela hala kayınvalidemin eşimle başbaşa yemek yeme ve kahvaltı yapma çabaları var. saat 3 oluyor eşimi bekliyor kahvaltı yapmamış oluyor. hemen tepkimi belirtiyorum ama neye yarar ki kendileri gerçek manada değişmedikten düzelmedikten sonra. ayrı ev sözü verdi güya eşim maddi durumunu düzeltince. ölmezsek tabi kim bilir ne zamana. onu beklemeden ben dubleks evle altlı üstlü olalım istedim ama bulamadım dubleks evç üst katta ayrı mutfağı banyosu olan bir ev bulamadım hala. birde cevredekiler sopuk olur vs dediler. bebek olduğundan cesaret edemedim galiba yine birlikte devam.

Allah sabır versin. Sürekli gizli saklı birşeyler yapmak gerçekten zor olsa gerek. Anlaşılan bu konu ile ilgili konuşmak bir işe yaramıyor. Eşiniz de küstürmekten korkuyor. Malesef ne yapabilirsiniz bilmiyorum. Eşiniz Belki de eşit şekilde sizinle ne yaptıysa annesiyle de aynı şeyi yapmaya çalışmasa sizin eşi kendisinin de annesi olduğunu kavrar

Niye topluma göre yaşıyorsunuz? Toplumun dayattığı şeyler herkese uymaz zaten, yapmak zorunda da değilsiniz. Madem yapmışsınız böyle bir hata çekmek zorundasınız ne yazık ki... Eşi ve başka çocuğu olmayan kadınlarda böyle bir durum var...

İnanın onu da denedik. Geçen sefer beni evden kovduğunda yaptık. Ancak her seferinde farklı bahanelerden nem kapıyor E

Evet malesef istesem de kötü biri olamıyorum. Biraz fazla yufka yürekliyim. Asarım keserim derim ancak sadece dilimdedir. Ama bu sefer onunla asla konuşmayı düşünmüyorum. Beni düşündüren şey ikinciyi de bitirecek olmak ve kendi ailemin bu olaylara tepkisi. Daha sonra da tek başıma nasıl geçinirim diye düşünüyorum. Ve haklısınız 4 yıla yakındır evliyim ve düzenli hayatı seven biriyim. Şimdi bütün düzenin kökünden değişecek olması da beni korkutuyor. Eş benim için 2. Planda. Ama yukarda bahsettiklerim beni düşündürüyor

Yok öyle barışma değil Martta boşandık. Aynı evde denedik sırf çocuk için. İki gun tahammül edemedik. Yıne o konular açıldı Yıne o korudu aileyi... Falan filan.

Hay allahım bunların hepsi aynı Hamileliğimde çok kılo aldım doğumdan sonra vermeye başlayınca anne bılıyomusun 7 kılo vermişim dediğimde ee litre litre su içiyorsun ben bir yudum bile içmiyorum demişti Benim kocam yanımda yoktu doğum yaparken senin ki yanında normal doğumu başardın diye diye bebegımi görmeye gelenlere 32 yıl önceki kendi dogum hikayelerini anlattı daha birsürü örnek var uzatmıyım:) Nyks- kusura bakma bu yorumla lohusalıgıma döndüm konunu dağıtmak değil amacım İşin çok zor bundan sonra yaşı arttıkca aksiliğide artıcak

Elektrik faturası fazla gelmişti. Bende kendime daha yeni nişan yapmıştım. Pastası, elbisesi derken param bitti. Benden fatura parası istedi. Yok nişan yaptım param kalmadı deyince karı mısın kız mısın bide nişan diyor kendini ağırdan satıyorsun deyince benim şarteller attı. Ve o gece beni babama dövdürdü. Ben sakinleşmeyince saat 23,30 civarı eşimi arayıp gel bunu al biz istemiyoruz demişti. Velhasıl tarih tekerrürden ibaret. Evlendim 1,5 sene sonra bu sefer kv tarafından kendi evimden kovuldum yine bir gece yarısı.

Bir şey diyecem de neyse. Bırak hepsini bir yerlere kadar yolları var. Sen çok iyi bir hayatı hak ediyorsun kuzum, aslında seçtiğin yanlış kişi de ailenle olan ilişkinle alakalı, kişi istemeden benzer kişileri seçiyormuş evlenmek için. Bir danışmana gitsen aslında sana çok daha iyi anlatır bu durumu, ben sadece okuduklarım kadarını biliyorum. Ama ben senin yerinde olsam, tamamen bu insanları hayatımdan çıkarır ve yeni bir şehre yerleşirim. Yeni bir hayat kurmak gibi yani, başka türlü olmayacak çünkü. Bunun için de plan yapmalı ve para biriktirmelisin.

Allah yardımcın olsun.

Teşekkür ederim. Annesi yaşlandıkça eşimi korku sarıyor sanırım ancak kimsenin ailesi ölümsüz değil ki. İnsanoğlu her gün ölümü düşünse yaşayamaz

Yeterince yıprattığını düşünüyorum. Beni daha sinirli daha kötü biri haline getirdi bu olaylar. Mutlu olabilmeyi unuttum. Birşey alırken bir yere giderken korkmak çok kötü birşey çünkü sonrasında sizi nelerin beklediğini biliyorsunuz. Asla şaşmıyor tepkiler Namename

eşitlik konusunda evet yettiği kadar eşit davranmalı. sonuçta boru değil o bir anne. eskiler şunu anlamıyor. karı koca baş başa kalmalı onlara rahatlık verilmeli gibi şeyleri anlamıyor. çünkü onlar yaşaşamış bilmiyorlar. o yüzden şimdiki nesli kendi zamanı gibi yaşamak istiyorlar. e buda olmuyor. kuşak çatışması oluyor. ben şimdiki nesilden umutluyum. şimdiki nesil gelin damat olayında daha serin davranır gibime geliyor.

Daha önce cevap verdiyseniz ve görmediysem kusura bakmayın ama eşinizin kızkardeşinde neden hiç kalmıyor? En doğrusu kendi ayrı evinin olması elbette ama hiç değilse en başından beri "biraz onda, biraz sizde" şeklinde bir düzen kurulmalıydı. Kızının eşini el gören zihniyette iseler; kusura bakmasınlar ama siz de el kızısınız ve tek başınıza üstlenmek zorunda değilsiniz. Sizin huzurunuz kaçıyorsa, kızkardeş kendi aile huzurunu düşünemez.

Konu sahibi lütfen bunu oku. Ben 5yıldır elimden gelen herseyin fazlasını yaptım. Ailesinede kendisinede. yemekler hediyeler davetler. Sonra 4. yıl doğum yaptım noldu biliyor musun o çok değer verdiğim insanlar Kv, kp ki emekliler her yıl istedikleri kadar tatile gitmelerine rağmen doğum yapınca gittiler. Tatilde 4ay foto bile istemediler. İlk torun bide. Üstune birde 30yasındaki oğulları yemeksiz kalmasın dıye bize bıraktılar. Her yıl oyle yaparlardı zaten. Sezeryan lı halimle neler çektim. Bundan önce hamileyken de dediler çocuga biz bakarız yanımızdan ev alın. Krediyle aldığımız anda evi, ya biz gezmeye alışmışız kusura bakmayın bakamayız dediler. Sonra farkettim 5yıldır mjla dahi doğum gunum kutlanmamış. oysa ben tum aile bireylerine özel olarak hediyeler pastalar hiç eksik etmezdim. Jeton um doğumda düştü yani.. Öncelikle eşime boşanma davası açtım arkamda durmadığı için. Çocuk 6aylıktı o zaman. Sonrada psikolojimi bozan sıfır aldığımız ne hayallerle döşediğim evden taşındım... Yani ben o kadar değer vermeme rağmen onlar vermemiş. Şuan ailece yalvarıyor lar. Suçluyuz ama telafi edelim diye. Tlf dan engelledim hepsini. Hersey zamanında güzel dedim. Eşim arada kaynadı mı bilmiyorum... Birleşmeyi istiyor ama bu şekilde çocukla daha mutluyum. O zamanlar benim yaptığımın abartı olduğunu söylüyordu. Şimdi pişmanlar ama sildim herkesi. Daha çok ayrıntı varda mesela biz evlenirken 1kuruş destek olmadılar o ara yazlık satmışlardı. Kendi bir koltuk takımı aldı 30milyara ben kendime esya bakarken oda kendi evini yeniledi. Ama bin TL'yi çok gördüler. Tabi bunlar şimdi gözüme batıyor. O zaman ses edememiştim. Ben bunları yaşadım. Cocugum ve kendim için boşandım.

Yok bu tarz sorunların taşınma ile çözüleceğini düşünmüyorum. Ben komple bu aileden kurtulmayı düşünüyorum. 1 kez şans vermiştim zaten ama hiçbir şey değişmemiş

Kumanıza ayrı ev açın. Çünkü karşınızda iyi niyetli biri yok. Siz ona altından köşk verseniz, niye elmas değil der. Memnun etmeniz mümkün değil. Kronik mutsuzlar böyledir. O yüzden böyle insanları yok sayarak keyfinize bakmayı öğrenin.

Yok yapamam. Eşime dedim geldiler az önce bak şu ortalık bi durulsun size ben göstericem cinnet nasıl geçirilir bakalım bu evde kırılmadık tek eşya bulacak mısınız dedim. Ve seni ama bugün ama yarın boşıycam tek sebebi annen olacak bunu da onun yüzüne söylicem dedim Nyks- Rigor

Neyi konusacaklarmus ki.. bu kadin surekli sorun cikarip her defasinda senden fedakarlik bekleniyor. Gitsin kizinda kalsin ya da o akil veren kuzeninde. Hic acimayacaksin boyle iki yuzlu fitneci fesatlara.

Sen kanitlarini ortaya koy derim cok kez şahit oldum çünkü böle şeylere

Eşiniz ne olacak?

Bu konunun icinde baska bir uye kendi hayatindan ornek verdi onla karistirmayin sizin dediginiz tipta okurken evlenen annesi vefat eden bir Muddet kv ile yasayan baska bir uye konunun sahibi degil

İki ayrı ev açmaya bütçemiz yok. Kendisinin emeklisi vs de yok o sebeple iki ayrı ev olamıyor. Kayınvalidem yaşlıdır ancak sosyaldir. Komşuları, arkadaşları vardır. Çıkar gezer, çaya kahveye gidilir. Onu tamamen yalnızlığa teslim etmedik yani.

Annesi esinizin yalan soyledigini anliyor olabilir mi? Ilgi istiyor belliki arada sorun o zaman niye boyle davraniyorsun diye kendini dislanmis hissediyor anladigim bu.

İlahi yazınızın sonunda güldürdünüz beni :) az evvel bi cinnet geçirdim ve içimdeki herşeyi bağıra çağıra söyledim küfür de ettim tabak çanakta kırdım. Bende bir cinnet geçirdim yani

Eşim de onu terkedebileceğimi hiç düşünmüyor çünkü daha 2 günlük nişanlıyken annem onu arayıp gel nyks ı al biz onu istemiyoruz demişti bir gece yarısı 3 kez gördüğü adama. O da arkamda kimse yok diye düşünüyor ki boşanırım ayrılırız kısmına pek inandırıcı bakmıyor. Bizi kimsenin toparlamasını da istemiyorum. Daha evvel kayınvalidemle ondan büyükler konuştu, küçükler konuştu tesiri 1,5 seneymiş herhalde ki yine aynı rezilliği yaptı. Benim annemler bizi toparlar ancak elalem ne der korkusuna yaparlar bunu. Onlara göre ben ayrılmıyım da gerisi önemli değil. Kayınvalidemin kimsesi yok ki. Değil dertleşmeye 1 bardak çay içmeye kimseyi bırakmadı etrafında

Yalan söylemek yerine acikca söyleyin nereye gittiginizi. Kayinvaliden triplerini birakmaz siz döndükten sonra ozaman da hic görmüyormussunuz gibi yapacaksiniz normal davranacaksiniz. Alisir belki zamanla. Hem onun biseye kizmaya hakki yok. Sonucta onunla da geziyormussunuz.

Ben çok uzun süredir çalışıyorum evlendiğimden beri de böyle. Buna rağmen şimdiye kadar anca bu kadar tahammül edebildim

Ben iyiyim. Çok teşekkür ederim. Olaylar şöyle gelişiyor; Kayınvalide akşamları bize çok yakın olan yeğeninde kalıyor. Gündüz geldi 1-2 gün. Bugün hiç gelmedi. Eşim hala bana tam destek. Herkesi şaşırtıyor bu davranışları ile. Annesi yaptıklarına pişmanmış haksız olduğunu kabul ediyormuş. Kızına yeğenine böyle diyormuş(kızı ve yeğeni iletiyor bunu bana. Ancak geçen sabah kızıyla konuşurken duyduğumda herhangi bir pişmanlık duymadığına, hala benim yaptıklarımda haksız olduğuma dair beyanlar veriyordu kızına. Arabayı satıp parasını istiyor kv. Eşim de ablasına demii ki; bizim kimseyi evden attığımız yok, sevgiyi geçtim ancak saygı çerçevesinde yaşamak isterse başımın üstünde yeri var ancak illa arabayı sat parayı bana ver derse satarım o parayla İstanbul gibi bir yerde anca 1 sene geçinir. Annem bu kapıdan çıktığı an aramam sormam sen bakarsın annene demiş. Kaynanamın orda kaldığı yeğeni de "Nyks ben eşine veya annene ne zaman seni sorsam ya odasında yada uyuyor diyorlar, acaba kaynananla daha fazla mı vakit geçirip birşeyler paylaşsan. Ayrıca senede 15 gün tatiliniz var nolur üç günde kaynanan sen eşin tatile gitseniz diye salak salak çözüm önerileri sunuyor. Yarın görümcem gelecek. Eşim ablası annesi ve kuzeni hep beraber oturup konuşacaklarmış. Yeni bir gelişme olursa haberdar ederim N

Hani bir bilmece var ya, bir kuzu bir kurt ve bir demet otu birbirini yemeden nasıl karşıya geçirirsin bunun gibi bir olay. Dediğin mantıklı görünüyor, kadını pasifize etmek. Kendi annesiyle olacak iş değil...

Evlendik annesi biraz ablasında kalacaktı. Biz baş başa kalalım diye. İnanır mısınız ikinci gün zorla annesini arayıp eve getirtti. Ne diyebilirim bilmiyorum Nyks- Rigor

Ama sizce bu derece hassas teraziye gerek var mı? Bunu anlatması gereken kişi ben değilim. Ben ne söylesem diken olur batar. Eşimin anlatması gerek ama oda senle gezdik annemle gezmedik. Annem çok yaşlı ay başına bişey gelmesin diye diye bunları konuşmayı önemsemiyor . push ; Nyks- Rigor

Bakın size ne olacagını kabaca soyleyeyım sizin eşinizle aranız gitgide bozulur ama Kayınvalıdenız asla kendinde suc bulmaz. Tam bosanma raddesıne geleceğiniz sırada birden kızına gıdıverır ve eve donmek için sizin bosanmanızı bekler. Neden cunku cevrenız kadın evde bıle yoktu demek ki baska sorunları vardı ayrıldılar desin dıye. Bunların kafası hep aynı calısıyor bu tespit sasmaz

Vallahi hiç aklıma gelmedi çünkü uykudan uyanır uyanmaz bunları duydum ve dondum kaldım. Akşam kendi dedi arayalım kadını yüzleşelim diye ama sonra aramadı da Nyks- Rigor

Evet allah biliyor sadece bu sebeple gitmedim. Ama anlatamıyorum çünkü onlara karşı tahammülüm sabrım tükendi. Birşeyler almaya bir yere gitmeye korkar oldum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kızı edemez hayatında çalışmamış ev hanımı. Damat parası ise assssla yenmez. O paradan annesine hediye bile alamaz görümcem. Kayınvalidem biz evlenene kadar çalıştı tam zamanlı. Sonra eşim onu işten çıkardı yeter çalışma elalem ne der diye. O günden beri evde. 69 yaşında ancak dinç. Gezmesi yemesi içmesi yerindedir. Rahatsızlığı yoktur. Nyks- Rigor

Bahaneler bahaneler. Biraz da kendi konforundan fedakarlık yapacak artık. Ya da sizi bu tavırlarıyla rahatsız etmeyecek. Başka yolu yok. Kimsenin düzeni bozulmasın, kimse kendinden ödün vermesin ama siz hoşgörmek zorunda olun, olur mu öyle şey?

Madem geliri yok ve ayrı ev açılamayacak eşine boşanmama şartı bakım evine gitmesini şart koşabilirsin. Devlete ait bir merkezde kalabilir. Huzur evi diyeceğim de bu kaynana gittikten sonra muhtemelen kurumun adı değişir. Kaç yaşında o kadın?

Ne kadar cirkin davraniyor kv. Kuma gibi ne o oyle. Herkesin yeri farkli sonucta. Tabiki muamele de farkli olacak.

Sevgili Nyks

Bilerek yapmistir. Kendini yere atma aglama, sizlama oglu daha ustune gitmesin diye.69 yasindaki kadin afedersiniz bir ayagim cukurda diye dusunecegi yerde yalan iftira dedikodu ve ara bozma pesinde. Kabahat in buyugu edinizde yuz vermis dik durmamis sen annemsen oda karim dememis

O ne dedi?

Senelerdir forumda okurum sizi ama malesef ilerleme kaydedemediniz çünkü kayınvaldeniz hayatta değişmez bencil, kaprisli ve kötü kalpli. Normal şartlarda sıkıntı olmayacak durumlarda bile size zulmediyor. Aileniz de arkanızda değil malesef. Rabbim feraha çıkarsın demeye geldim umarım seneler sonra dönüp baktığınızda keşke demezsiniz.

Malesef artık içimde tutamıyorum. Bu sebeple konuya uygun bir format olduğu için burada paylaşmak istedim Bertie Storyteller

Tabii ki arabayı satsa bile eninde sonunda annesiyle yine görüşecek. Annesi huysuz olduğu için kimseyle geçinemeyip yine sizin eve gelecek. Siz de planınızı programınızı ona göre yapın bence.

boğazıma bir öküz oturdu şuan... ben de 10 yıla yakın kv ile yaşadım, hatta bununla ilgili bir konum var okuyabilirsiniz, insan bu şekilde mutsuzken sevdiği adamdan bile soğuyor buna çok çok katılıyorum, bende şansım olan şey kv'min kendi gelirinin olmasıydı, sizde o yok, tek ama tek çare diğer kardeşlerinin de bir zahmet elini taşın altına koyup bu kadına kendi düzeninin oluşturulması, aksi halde ayrılma yani boşanma fikrinizi destekliyorum çünkü yapamasaydım bende eşimden ayrılmayı düşünmeye başlamıştım... allah size sabır ve herşeyin hayırlısını versin arkadaşım

Böyle konuşma yapabilecek kişi zaten baştan kabul etmezdi birlikte yaşamayı bence. Kv oğlunu kendi kocası yerine koyuyor diyorum, eşi olmayan ve oğlu olan kadınlarda ne yazık ki böyle bir durum var. Böyle bir resti çektikten sonra üyenin kvsi ve eşi kabul ederse ne ala ama ben kabul edileceğini hiç mi hiç zannetmiyorum...

Bildigin deliyi edepsizi oynuyor yahu bunlarda uysunlar oyununa bu kiz gidemez o anneden gidemez Allah dusmanimin basina vermesin kadin sinir hastasi kv bunun anasinin yaninda melek aslinda bakma Cozum su birsekilde gidecek goturecek gerekirse kendi danismanlik gibi konusacak atacaklar bir hap sakinliycek hirsi gecicek belki gercekten depresyondada olabilir oyleysede tedavi olmus olur yani ne o kadin ne es degisir nede bu kiz gidebilir bunun parasi olsada gidemez anne karakterinin yapacaklari ortada cunku babaya dovdurtuyordu kadin durduk yere hatirlarsan sende bende konularini biliyoruz onun icin kalbi sekeri hastaligi neyse ona gore uygun bir hapla kendi ruh sagligini kurtarmanin yoluna bakacak 69 yasindaymis bu saatten sonra hap baglilikta yapsa sikinti olmaz varsin olsun icsin icsin uyusun milleti sinir edipte hasta edecegine kendi az uyusuk olsun zaten yiyip icip ayagina hizmet aliodu nkys de degisen birsey olmaz ha soylenmez sakin durur huzursuzluk cikmaz yani bunlarin tek cozumu bu gorunuyor Yani siyanurle az az zehirleme kiralik katil falanda bir secenek ama hem masaklatli pahali hemde ortalik kirlenir kim temizliycek

Annesiyle kalacak. Böylece annesi de oğluna doymuş olacak

Ben sizin her şeyi yapabileceğinize inanıyorum, burdan o enerjiyi alıyorum. Aileniz arkanızda olsa zaten 5 dk durmazsınız bunu anladım. Kv de bence buna güveniyor, eski kafalı olduğu için bırakamazsınız sanıyor. Bırakın kendi pisliklerinde boğulsunlar. Bu arada son durumlar nedir ben kaçırdım. Eşinizle konuşabildiniz mi? Aslında dışarda sakin bir yerde adam akıllı bir konuşma yapmanız lazım. Bir de akıllı sözü geçen bir aile büyüğü var mı?Bizde mesela yengem toparladı bizi resmen. Harika bir insandır Allah ondan razı olsun. Hiç ummadığınız insanlar çok iyi gelebiliyor.

Bu manyak kadınla aynı evde yaşamaya devam mı edeceksiniz? Öncelikle eşinizin sizinle ne kadar zaman geçiriyorsa, annesiyle de aynı oranda planlar yapması büyük saçmalık. Bu kadının da zamanında bir kocası, bir hayatı vardı, yaşadılar, bitti. Hayat böyle... Şimdi hayatını yaşama sırası çocuklarında, böyle düşünmesi lazımdı. Ha eve kapatın, gün yüzü görmesin demiyorum elbette ama sizinle bir yarış halinde olamaz. Terbiyesizliğine, bencilliğine, hastalıklı ruh hallerine değinmeye de gerek yok herhalde, zaten hepsi ortada. Eşinizin annesi olabilir, bazı şeyleri hoş görmeye çalışmayı evlatlık görevi olarak düşünebilir ama size de bu kötülükleri yaşatmaya kimsenin hakkı yok. Bu kadının başka çocuğu, ayrı bir eve çıkma şansı filan yok mu? Büyük konuşmak diyebilirsiniz ama ömrümü böyle bir manyakla aynı çatı altında geçirmektense, aşkımdan ölsem de boşanırdım. Söylediği laflardan sonra eşiniz sizden aynı düzende yaşamaya devam etmenizi mi bekliyor mesela çok merak ediyorum. İllaki böyle devam edecekseniz, kadın yokmuş gibi davranın ama ciddi manada. Evde hayalet gibi hissettirirdim kendini yerinizde olsam. Ama bu huzurunuzu yerine getirir mi? Pek sanmıyorum.

Eşi boşandıktan sonra ölmüş. Zaten adamı istemiyormuş zaten. Ben bu gece emin oldum ki beni inanılmaz kıskanıyor

Diger konularinizi esinizle sorunlarinizi biliyorum fakat bir sans daha verdiyseniz annesi yuzunden ayrilmayin derim be. Eger esiniz annesinin sozune bakip size rahatsiz ediyorsa o baska tabi. Esinize su soruyu sorun " peki ne olucak simdi kafayi yemis demekle sorun cozulmuyor birseyler yapmak zorundasin zorundayiz" Okurken cok sasirdim annesi size kiskanmanin haricinde edepsiz biri koskoca kadinin kendini yrlere atmasi da ne oluyor. Ne duydum ne gordum. Edepsizle ugrasmak zordur. Gonderin Huzur evine belki orda "Huzur" bulur hahhaha ciddiyim

Kızı da yardım etsin. Bunca yıl napmış bu kadın yani ne zamandır eşi yok bilemiyorum ama ornegın esınız işe baslamadan kucukken vs. nasıl gecınıyorlardı. Genc mi kac yasında

Aileniz de benimkiler gibi sanırım, ben de bir ara boşanmaya kalkmıştım aynı tavırdalardı, ama sen zaten çalışan kadınsın kendi ayaklarının üzerinde dur ve seni hak etmeyen herkesle bağlantını kes. İnsana en büyük zarar kendinden ve yakınlarından gelir unutma. Zor ama zorluklar sonunda ödül vardır, bunu yaşaman da bir hayat dersi için canım. Yazdıklarından iyi biri olduğun anlaşılıyor zaten. Kariyerin ne üzerineydi? Kariyerine, kendi gelişimine yoğunlaşabilirsin.

Esinden de mi maas almiyor? Kotu olmus gercekten, ben hep derim bir eve iki kadin fazla diye, bir yastan sonra insan annesiyle bile anlasamiyor ayni evin icinde hele baska bir kadin tam bir izdirap Kv yi degistirebileceginizi sanmiyorum, siteminizde son derece haklisiniz Bence tek careniz karsiniza alip konusmak, yaptiklarinin sacmaligini ona guzel bir dille anlatmak, belki anlar ve yapmaktan vazgecer

Maalesef ilk başlarda bir akıl veren bir uyaran olmayınca böyle oluyor. Herkes evlenmem için gözümün içine içine baktığından bu durumun beni ilerde daha fazla mutsuz edeceği kimsenin umrunda olmadı Nyks- Rigor

Amin teşekkür ederim iyi dilekleriniz için Nyks- Rigor

Sanmıyorum çünkü bu tatil kaçamak olaylarını senede 1-2 anca yaparız ve eşimin gerçekten de Türkiye nin dört bir yanında tanıdığı vardır. İlgi istiyor ancak zaten gösteriyoruz. Üst sınırı nedir beklediği ilginin bilmiyorum. 7/24 aynı evdeyiz arada bir kocamla baş başa kalmak benim de hakkım o sebeple onu tatilde yanımda götüremem şayet beklentisi bu yönde ise

Eşim tek erkek çocuk babası yok ve kayınvalidemin de hiç bir geliri yok Önceki

Tek başına yaşayacaksın kuzum bunları belli oldu. Olsun tek doğduk tek ölüyoruz. Ailen ölmüş de olabilirdi, kimse kimseye muhtaç değil, tek başına da yapabilirsin.

Bilemedim ki ne denir... Allah sabır versin. Görümceniz anlayışlı olsa dediğiniz gibi daha katlanılabilir olur...

Evet benim üzerime yürüyüp parmak sallama ve evden kovma gibi üzücü davranışları da olmuştu zamanında Nyks- Rigor

Olsun, yapmalı bu konuşmayı. En azından restini çekmiş olur. Gerçek düşüncelerini bilir evdekiler. Çalışıyor musunuz konu sahibi?

Çok üzücü umarım evliliğinizi fazlaca yıpratmaz

Kabul etmeyecektiniz, kabul etmişsiniz. Yani bakın etmişsiniz bu kadar yakınmakta doğru değil.

Değil ev almaya daha büyük eve kiraya çıkmaya bile durumumuz pek yok. Eşim asla görümceme yardımcı ol demez. Çalışmıyor kendisi ev hanımı. Ben maddi yardımda da değilim arada bir misafir etse bende nefes alsam çok daha iyi olur ancak yapmıyor. Yaptığı zamanlarda da annesinin yeyip içtiklerini anlatan biri. Kızı daha fena yani. Görümcemin içi de rahat annesine gül gibi bakılıyor neden karışsın ki Önceki

Hayır çocuk istemiyorum hem bu sorunlardan hemde hazır değilim. Bize gelen çocuklu arkadaşlarım bile kayınvalidemi görünce asla çocuk yapma diyorlar. Ama eşim istiyor herşey güllük gülistanlıkmış gibi

ayni evde mi yaşıyırsunuz? evetse neden?

Benim annem bana göre kötü biri de olsa biz gezmeye tatillere gittiğimizde sevinir. Ben gidemedim siz gidin gezin der. Ama eşim annesine karşı benim yaptığım en ufak şeyde bende senin ailene aynısını yapacağım der. Omni

Söz konusu aileleri olunca gözlerinin önünde olan olayı bile çarpıtabiliyor erkekler. Annesi mağdur ve yanlız onun gözünde. Kapıları çarpması sizi kızdırırken onda acıma duygusu oluşturuyor :)

Evet yalnızca bu konu bazında yorum yaptım Önceki

Tek erkek evlatla evlenen leri n cilesi mi yoksa asırı ailesine yani aile derken anne babasına düşkün eslerin davranış problemimi bilemedim ama benim esimde öyle. biz bişey yaparsak anne baba nine ve kızkardeşi ile de yapmak ister ya aynısını ya da en yakın olan herhangi bir sey. mesela tatile hep beraber gitmeliymişiz. Annesi kimimiz var bizi m sen tek oglumsun diyo ne alışveriş ne gezme ne akraba ziyareti hiç yalnız gitmek istemiyo her yere bizle. esim de AA gücenirler kırılırlar diye sürekli alttan alıyor nazlıyor anasını kızkardeşi ni. Ben de hep birlikte gitmektense hiçbir yere gitmemeyi tercih ediyorum. Sadece annenlere gidiyorum ki ona bile Esim arada annemgilde gelsin senle ne var sanki diyor Benim tepem atıyor. ya ben de sorun var ya Esim ve ailesind e.

Kızı var. Kızının dubleks evi var. Deniz kenarında yaşıyor ama gel gör ki kayınvalidem damat rahatsız olmasın diye gitmiyor. İlk başlarda 2-3 ayda bir gider 2 gün kalırdı. Ancak görümcem annesine yaptığı maddi manevi yardımları söylemeye başladığından beri eşim gitmesini istemiyor. Kayınvalidemin de canına minnet VuslataDair evli ve 3

siz ne güzel düşünüp 1. gün gitmemişsiniz onun da size anlayış gösterip karı koca gezmenize ses çıkarmaması lazım. birlikte yaşıyorsnz sanırım o yüzden sizden her zaman beklenti içinde. kalbini kırmadan konuşun bnce genel olarak bu konuları

Ben katılmak istemeyince de eşim kızıyor. Ben zaten kalabalıktan hoşlanan sürekli üçerli beşerli grup halinde gezmeyi seven biri değilim. Sırf bunlardan sebep daha da asosyal oldum

Gitmeden engel olmaya çalışmıyor da dönünce yine yapıyor yapacağını. Ne anladım bu işten. Kendisinin bir geliri yok o sebeple ayrı ev açamıyoruz

Yani kayınvalidenizdeki cürrete hayran kaldım. Siz 3 yıldır bu kadınla aynı evi paylasıyorsunuz, gülmüyorsaniz ve rahatsızsa defolsun gitsin yani. Yok kocasına gülüyordur belki vs diyor ya. Keşke deseydiniz sen bu evde bizimle yaşadığın icin kocamla keyifli vakit geçiremiyor olabilir miyim diye. Terbiyesiz ya. Hangi gelin kabul eder bu devirde kayınvalide ile yaşamayı? Kim kabul eder yani? Hiç kimse.. Yerinizde olsam evi ayırırdım bu bahaneyle.

Hayretle okudum. Allah sana ve eşine sabır versin canım. çokda üzülme yıpratma kendini. yaranamazsın zaten böylesine

Kaç yıldır konu açıyorsun ve hala işsiz kalırsam bahanesi mi kocandan önce de vardın sen o olmasada olacaksın

Evet muhtemelen vicdan yapıyor. Çünkü şehir dışından döndük gece yatıyoruz diyor ki yarın annemi de alalım pikniğe gidelim. İyi de bana soruyor musun ister misin diye? Yok. Ben kabul etmeyince de geçimsiz oluyorum. İkimiz arasında yaptığı bu yarış beni yoruyor

Bundan sonra sadece kendinizi düşünün lütfen. Anneniz size istediğini yaptırmak için her şeyi yapabilecek bir insan. Siz tepki koyunca önce yine sizi dövdürmeye kalkabilir. Polisi çağıracak kadar güçlü görünürseniz muhtemelen yapamaz. Yine de mümkünse yanınızda güvendiğiniz bir şahitle gidin. Kılınıza dokunurlarsa polise gidin de görsünler günlerini. Hiçbir kozu kalmazsa vicdanınıza oynayıp onu hasta ettiğinizi vs iddia edebilir, hazırlıklı olun. Rol yapan veya kendini kurup kurup hasta eden hasta ruhlu insanlar var. Hazır olduğunuzda konuşun "ben ayrılıyorum, beni üzmeye devam ederseniz, sizinle görüşmem. Eğer ben veya sizden biri üzülüp hasta olursak, bunun tek suçlusu siz olacaksınız" vs gibi onları kozsuz bırakacak şeyler söyleyin. Siz maddi manevi olarak kendinizi hazır hissettiğinizde yine yazardınız, hep beraber iyice hazırlarız sizi. Ama lütfen ileride pişman olacağınız kadar uzun süre beklemeyin.

Naparsan yap iş kocanda bitiyor

Konularınıza bakma imkanım oldu kv tam çöpe Atmalık üstüne de kapağı kapamalık. Bu şekilde hayat devam etmez aynı evde yaşamaya mecbursanız ve ayrılma ihtimaliniz yoksa kesinlikle yaptığı nazlara ne siz n eşiniz karşılık vermesin. Asla prim vermeyin aramamakta iyi etmişsiniz ama eşinizde aramasın

Bakin sizin bu kv nin yaptigini babaannem de sık sık yapardi, ben bile kac kez gidip bulup getirdim, hep nazladik hep nazladik, en son ablamin dugun gunu gitti boyle biseye kizip, annem asla affedemiyor, en guzel gunumde bile bunu yaptilar bana diyor, uzerinden yilllar gecti.

Evet aynı evde yaşadık çünkü eşim asistanlık son senesi idi ben tıp fakültesi üçe geçmiştim ve ben yalnızdım annem dokuz yaşındayken vefat etti babam tekrar evlendi ilk aşık olduğum adam ile hemen evlendim durum şartlar öyle gerekti hayat

Şımarıklık resmen

Valla işin çok zor Allah yardmcın olsun, ben haftada 1kere 2saat kadar görüom ona bile katlanamıom..

Belki de etmişimdir de haberim yoktur N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hey Allahım ya kadın ergen trıbınde ay sınır oldum Allah sabır versin. Bence siz calısmıyorsanız bir iş bulun calısmaya baslayın O da ev işlerini yapsın. Ne kadar aynı havayı solumazsanız o kadar uzun surer evlılıgınız Hem ne olur ne olmaz bosanırsanız maddi gucunuz olsun. Önceki

Ne zamandır birlikte yaşıyorsunuz. Çocuğunuz var mı? Eşin böyle davrandıkça sana katlanmak düşer canım. Kayınvalidem le yaşadım 4,5 ay. 1 ayı kaçtım anneme. Nasıl bir kadın olduğunu gördüm. Sesimi çıkarmadım eşimin hatırı İçin. Sonra ne mi oldu. 2 haftalığına evime gelen kadın aylarca gitmedi. Gelmesini kabul etmemeliydim. Aylar sonra ayrılık noktasına girdik eşimle. Eşim baktı anası zehir saçıyor. Kendi evimiz dediğimiz evde onu bir başına bırakıp taşındık. 5 yıl görüşmedik. Sonra aradılar görüşmek istediler. Şimdi görüşüyoruz ama oldukça mesafeliyiz. Bu arada onun yüzünden o yıllarda psikolojik sorunlarım oldu. Uyumaya korkar olmuştum. Her gece uykudan ağlayarak sıçrayarak terli bir şekilde çığlık atarak uyanıyordum. Hep içime attıklarım yüzünden. Eşim de pişman oldu zamanında bana sus dediği için. Çok şükür geçti. Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Kayınvalideniz size ve eşinize trip atmış. Hiiiiiiiç takılmayın. Gayet normal, her zamanki gibi davranın. Benimki de bayramın ilk günü aynı şeyi yaptı. Sabah kahvaltısından sonra, eşimin birkaç kez sormasına rağmen hiçbir şey demeden gitti. Eski ben olsa endişelenir eşime anneni ara derdim. Hiç ses etmedim, biz de çıktık gezdik tozduk gece baya geç geldik. Sabah yine hiçbir şey yok iş gibi davranınca attığı tribin işe yaramadığını gördü ve geçti. Takarsanız daha çok triplere girecek. Yapmayın. Sonuçta siz saygısızlık etmiyorsunuz, ihmal etmiyorsunuz. Kaldı ki bu devirde kaç çift KV ile yaşıyor.

Söyleyemiyor işte. Neden yalan atıyoruz diyorum sebebi de yok diyor sıkıştık kaldık öyle. VuslataDair evli ve 3

son yaşadıkların çok tanıdık geldi bana Nyks- benim kv ye çok benzıyor yapmadığı pislik yok dilinden de beddualar, allahlar düşmez Eşim ilede çok benzettim eşini benim diyen kız çocuğundan daha vefalı fakat seninle aramızdaki fark ne biliyomusun biz uzağız birbirimize o ülkenin bi ucunda ben bir ucunda aynı evde yaşasaydık da bana bunları yapsaydı boşanırdım birde benim maaşım yok ve bir çocuğum var. Yüklerinden kurtul çok değil birkaç ay sonra ben neden bunlara izin verdim diceksin Hayat birilerinin psikopat annesini çekicek kadar uzun değil

O zaman bosasa hakkıdır. Kimse kimsenin kahrını cekmek zorunda değil

Bu tip kayınvalıdeler genelde ogullarından cesaret alıyorlar eşiniz biraz dik dursa sizi korusa onca lafı ettirmese ayagını denk alırdı. Bundan sonra kurusunuzu yedirmeyin bunlara

Evlendiğinde tip okuduğunu yazmışsın. okulun bitti mi dr musun simdi. peki esin ne iş yapiyor?

Hanımlar merhaba, Öncelikle hepinize gecikmeli de olsa iyi bayramlar dilerim. Sıkıntı yaşadığım şey şu, yalnızca 1 konu üzerinden örneklendirmek istiyorum ancak hayatımızda genel olarak bu sorun var. Bayramda 1 günlük bir kaçamak yapalım yakın bir şehire dedik. Ancak ben bayramın ilk günü çıkmak istemedim. Kayınvalidem bayram sabahı evde tek kalıp yalnız hissetmesin diye. Bayramın ikinci günü yola çıktık. Herşey gayet güzel gittik gezdik ve ertesi gün döndük. Ancak gitmeden önce kayınvalideme bir sürü yalan atmak zorunda kaldık. Eşim söyledi daha doğrusu. Gittiğimiz yerde otelde kaldık ancak eşim o şehirde bir arkadaşı olduğunu, bizi ısrarla çağırdığını ve bu sebeple gidip o arkadaşında kalacağımızı söyledi. Ben bunu yapmak istemedim. Sonuç olarak kendi irademizle görmek istediğimiz bir yere gidip gezdik, yalan söylemeye gerek yoktu bence. Ama söylendi maalesef, bende bozmadım. Döndükten sonra evde herhangi bir sorun yoktu. Dün gece evimize yakın bir arkadaşımıza gittik hem bayramlaştık hem sohbet muhabbet saat gece 12ye kadar oturduk. Eve geldiğimizde beş karış surat ve kapı çarpmaları ile karşılaştık. Kayınvalidem yine birşeye bozulmuş bu şekilde tepkisini gösteriyordu. Akşam birşey demedik. Bu sabah kendisi saat 8de evden çıkmış eşimden önce. Eşim 2-3 kere nereye diye sormuş ancak cevap vermemiş. Ben uyandım eşim bana mesaj atmış annemi bir ara sabah çıktı nereye diye sordum cevap vermedi, bide sen ara merak ediyorum başına birşey gelmesin dedi. Bende aramak istemediğimi komşularla kahvaltıya gitmiş olabileceğini ve biz ne zaman karı koca bişeyler yapsak onun bu şekilde tepkiler verdiğini ve bu konulardan çok sıkıldığımı söyledim. Merak ediyorsan sen ara dedim ve aramadım. Ama sinirlerim çok bozuk. Gerçekten biz ne zaman karı koca başbaşa birşeyler yapsak dönüşümüzü zehir ediyor. Daha önce de bununla ilgili konularım var. Hanımlar çok sıkıldım. Giderken bir araba dolusu yalan söylemekten, dönünce yaptığı tripten çok sıkıldım. Diyeceksiniz ki onunla birlikte hiç birşey yapmıyor musunuz? Elimizden geldiğince yapıyoruz. Yemeklere gideriz, çay içmeye çıkarız. Onun bireysel programları olur, eşim götürür getirir. Her dediğini yapmaya çalışırız imkanlar dahilinde ancak sorunlar bitmiyor. Sizce evlenince eşim beni 1 gezdiriyorsa onu da mutlaka sayı eşitlenecek şekilde gezdirmeli mi? Yada bana x alıyorsa mutlaka ona da alınmalı mı? Sizce bunu nasıl aşabiliriz? Yanıtlarınız için şimdiden teşekkürler. EN SON OLANLARI 25. SAYFADA PAYLAŞTIM ONLARI DA OKURSANIZ ÇOK SEVİNİRİM.

Ben başkasının keyfi huzuru uğruna kendinden taviz verme olayını hiç anlamıyorum, kv gönlü olacak diye baş başa bir şeyler yapmayın tatile çıkmayın siz huzursuz olun ama kv yüzünde gülücükler açsın böyle hayat mı geçer. Bastan beri böyle alıştırmışsınız suç tamamen eşinizde hiç kusura bakmayın ilk zamanda itibaren düzen nasıl oturuyorsa maalesef ki öyle gidiyor o düzeni sekteye uğratacak bir şey olduğunda da günah keçisi ilan edilip taşlanıyorsunuz, eşinize resti çekerek başlayacaksınız kendi maaşınız da varmış ne gibi bir zorunluluğunuz var da tüm bunlara katlanıyorsunuz okurken ben gerildim yani, ya adam gibi durduğu yeri bilecek kv karışmayacak ya da o zaman ben de bildiğimi okur alttan almak için uğraşmam diyeceksiniz. Çocuk gibi kapı çarpmalar naz niyazlar ne oluyoruz yani yalan dolanla iş de yapmayın kaç yaşına gelmiş insanlarsınız ne diye eşiniz çekinir ki annesinden ayrı hayatınız ayrı aktiviteleriniz elbette olacak iyi bile sabretmişsiniz

Benim gördüğüm evliliklerde ne zaman eşit davranılsa o evliliğin ilerlemediği, eş herkesten farklı olmalı herkesın yeri ayeı olmalı. Siz yalan soylemek istememekte haklsınız, kv de de alıssın artık

Sizin mutlu olmanızı inanın çok istiyorum, tüm iyiniyetinize rağmen sömürüldünüz bu aile tarafından, Allah hakkınızda hayırlısı versin. İyi haberlerini de alırız inşallah...

Hayır benim kv dem bana çok uzak bi şehirde doğumumda toplamda 40 gün kalıp cehennemi yaşattı şuan nerdeyse hiç görüşmüyoruz( 9 ayda 1 defa gördüm) Eşimle hiçbir problemim yok senin gibi kv ile aynı evde yaşamak zorunda olsaydım boşanırdım dedim Yaşadıkların çok zor ama sende akıllı bi kadınsın şu konularını dışardan bi gözle oku yazık değil mi sana? 2. Evliliğin olabilir evet ikiside kötü olabilir benim kuzenım 3. Eşinden ayrıldı ben şahidim kızın 3 eşide birbirinde sorunluydu. Para biriktirdiğini biliyorum ona mutlaka devam et ne geçerse eline at fazladan 5 lirayı bile o adama ve kadına yar etme. Güzel haberlerini bekliyorum umarım kısa zamanda feraha çıkarsın

Aynı biz. Çözüm yok maalesef. Ben bulamadım yani.

Ne eşitlenmesi senle yeni bir aile kurdu. sizin hayatınız başka onun hayatı baska. hem insanoğluna yaranilir mi beş yaparsin on ister hayatınızı yaşayın gitsin

Aynı evde yaşıyoruz. Annesi sürekli oğluyla planlar yapmak istiyor. Oğlu da kıyamadığı için biz ne kadar gezersek onu da o kadar gezdirmeye çalışıyor

Bizde kv ile farklı şehirdeyiz birkaç kere buna benzer birşey başıma geldi. Eşim görevdeyken ben antalyada annemlerle bereberdim. 15 günde bir kere izin oluyordu 1.5 gün eşim banyo için İskenderun'a çıkıyordu. İlk seferinde kv aradı bende geleceğim dedi bende tamam dedim. Eşime söyledim hemen oda annesine anne birkaç saat bile değil belki hemen döneriz dedi kadını getirtmesin. Diğer seferlerde 3 kere gittim galiba hep anne belli değil diye gittim hep aslında gidiş dönüş bilet alıyordum. Ama peşime takılacak bi rahat olamayız filan diye Ordu evinde yer yok dedi ki cidden yoktu mesela otelde yer yok anne zor bulduk filan diye yalan söylemek zorunda kaldı eşim. Bir kere izin iptal olmuştu ben çok üzüldüm bana diyor ki belki biz seni götürürüz nereye götürecekse beni ben biletimi almışım 6 aylık evliyiz senin ne işin var yanımızda. Şimdi de gel bizde kal oğlunu gör diyorum gelmiyor. Eee değerliydi ya görmek istiyordun ya niye gelmiyorsun? Şimdi bile bir yere gidiyoruz ya hiç ayrıntı anlatmaz annesine hevesleniyor eminim. Sinir oluyorum böyle tiplere inadına götürme bir yere

Bende bilemiyorum. Ayrıca bu işler yaşa bakmıyor. Allah korusun.

Ben yalan söylemek istemiyorum ki. Tabi ki eşimle gezicem, ama eşim illa yalan konuşuyor konuşuyor da yalan da bir işe yaramıyor hala aynı tavırı çekiyoruz

Teyzemin kayınvalidesi de böyleydi. Kocasıda peş para etmez bir insandı. Teyzem gamdan hastalandı ve öldü. Böyle insanlar adamı hasta ediyor değer mi bilmiyorum.

Seninki yaşadığı hisleri dışarıya gösteriyor benimki gizli yaşıyor çaktırmıyor hangisi kötü bilemiyorum

Aman şakın konuşmasın. Daha çok yüz bulur. Eşinizi siz rahatlatacaksınız. Bir daha sakın, "biz bir şeyler yapınca annen böyle davranıyor" demeyin. Eşiniz kafaya taktığında da, "yarın onunla çay içmeye gideriz" deyin. Ama sakın ha sakın yüz göz olmayın. Biliyorum, takmayın demek kolay ve öyle birden olacak bir şey değil ama en azından kendi kendinize bundan sonra takılmayacağınızı telkin edip şu saatten itibaren başlayın. Eşinizi de rahatlatın. Bize değildir, başka birine bozulmuştur, sakinleşince anlatır, sıkmayalım şimdi kadını falan deyin. İnanın aynı dert başımda ve bu söylediklerim tecrübeyle sabit.

Valla bizim de basimizda var, babaannem, hala babama nazlanir. Ki bir suru baska cocugu da var, ama babam da aynen esiniz gibi davraniyor. Sonucta annem depresyon ilaci kullabiyor, sigara tiryakisi. Annem babam bendeler bir suredir misafir olarak, ve bildigin herkes tripli. Anlamadim ki evlattan da mi once gelmek istiyor nedir!!! Cozumu ben de bilmiyorum. Ama sevgim saygim hatta merhametim cok azaldi.

Nyks- 5 yılınızı bu insanlarla harcayacağınıza, 1+0 bir ev tutup, gündüz çalışıp, gece ikinci öğretimde üniversiteye gitseydiniz şu zamana kadar mezun olurdunuz. Diplomanız yanınıza kar kalmış olurdu. Akşam işten gelince kayınvalidenizin tuvaletini temizleyip, yemeğini yapıp, asık suratını çekip, histerik davranışlarına maruz kalacağınıza, ders çalışıp, okulda normal insanlarla sosyalleşirdiniz. Bari bundan sonraki 5 senenizi iyi planlayın. Alternatif hayatlar hayal edip, her alternatifin artılarını eksilerini hesaplayıp, şu anki hayatınızla kıyaslayıp, harekete geçin.

69 yaşında Nesrin

Kaynana değil kuma sanki. Ne demek size ne kadarsa ona da o kadar? Arada bir götürmeniz bile lütuf bence. Sakın böyle düşünüp de eşitlemeye çalışmayın pişman olursunuz.

Eşi vefat etmeden önce boşanmışlar. Şimdi yaşlılık maaşı bağlatmaya çalışıyoruz Y Ymn55 Öyle bir yerdeyim

Iste bu noktada tüm hata sizde böyle bir şey kabul edilemez bu evliliğe kurşun sıkmak bence. Kv mükemmel bir insan olsa bile sorunlar yaşanması çok normal aynı evde. Başka bir kız evladı varsa o da para verebilir sizde verebilirsiniz ortak bi bütçe ayarlanıp ev tutulabilir. Ayrica devlet dul maaşı veriyor diye biliyorum.

Resti çekin bu şekilde, hatta eşinizin hep yalan söylemek zorunda kaldığını, bundan da rahatsız olduğunuzu, yarın öbür gün aynı yalanların belki de size karşı söyleneceğini düşündüğünüzü söyleyin, bu ciddi konuşmayı yapın; bakın nasıl tutuşup da kendilerine çekidüzen veriyorlar.

Hayır bir yanlışlık oldu sanırım. Ben liseden daha yeni mezun oldum açıktan oda. Başkasıyla karıştırdınız sanırım Nyks- Rigor

Hayır almıyor maalesef. Eşiyle ölmeden evvel boşanmış. Ben konuşmak istemiyorum daha evvelde yazdım ben ne kadar iyi niyetli de konuşsam sözlerim diken olur batar. Eşim konuşmalı ancak konuşmuyor

Bizimki de böyledir. Hikayeleri asla bitmez. Evde kendi misafirlerimi asla ağırlayamam çünkü hep kendi anlatsın ister 30 sene önceki mevzuları. Örnekler değişir ancak kafa yapıları baki.

Eşim de daraldım bıktım diyor ama düzeltmek için birşey yapmıyor karşısına alıp konuşmuyor. Takmayın diyorsunuz ancak olmuyor. Eşimin kafası sürekli onda olduğu için mutlu da olamıyoruz

Bende onun yaptıklarını affedemiyorum ancak biraz mecburiyet biraz yuvayı dağıtmak istememe durumu derken bir şekilde yuvarlanıp gidiyoruz ancak her geçen gün Durumu zorlaştırıyor

İçim gerçekten rahat B

YUH YA asıl kv bu. ay evlerden ırak. Kaç bacım kaç. Bu tiplerden hersey beklenir

:) az veya çok bütün erkeklerde annecilik var biraz. Siz aynı evdeymişsiniz daha zordur sizinki tabi.

Benim eşim olgunlaşacağına daha beter oluyor. Annesinin de çok hoşuna gidiyor bu ilgi daha da arttırmak için elinden geleni yapıyor

Konularınızı biliyorum ve hep yaptiğim yorumu yapıyorum bu ana oğulu neden çekiyorsun seni hiç anlamiyacağım paranı kazanan bir insan olarak

Duygu sömürüsü yapıyor gibi.. ilgi istiyor elinizden geleni de yapmışsınız okuduğum kadarıyla. Bi süre kendi haline bırakın zamanla anlayacaktır o da. Henüz kabullenmemiş sanırım sizin ayrı bir hayatınız olması gerektiğini. Eşiniz de siz de fazla yüz vermeyin yoksa geri alamazsınız.

İnanın geçinmeyi çok isterim. Zaten elimden geleni de yapıyorum ancak tahmin edersiniz fedakarlık tek taraflı olmuyor. İki tarafın da çaba sarf etmesi gerek.

Aynı evde yaşamaya malesef mecburuz. Eşimle annesi marketlerdeki promosyonlu cif+pril ikilisi gibi ayrı ayrı satılamıyorlar

Ona bazen diyorum ki baban olsaydı sen yine bu kadar üzerine düşecek miydin? Yada her gün anneni gezdirmek isteyecek miydin? Klasik erkeklerin lafı hemen ne alakası var diyor. Ve evet ben bunları anlatmaya çalıştıkça onun gözünde annesini kıskanıyor konumuna düşüyorum

Sizin adınıza da üzüldüm. Kendimizi hiç değmeyecek insanlar için heba ediyoruz. Ayrıldınız mı peki siz? Nyks- Rigor

Sizin sabrınız da bir yere kadar ama bakın siz yazmışsınız sonrası belki de toparlanamaz olacak herşey Kızı çok uzak mı hiç demez mi zaman zaman da burda kal diye?

Bazı insanlar iyi niyetten anlamıyor yaptığın güzellikler sanki mecburiyet olmuş hatta yetmiyor hale gelmiş. Bayramda yalnz kalmasın diye ne ince bir davranış göstermişsiniz ama sonuç ortada. Giden gençlik yıllarınıza çok yazık oluyor. Başka çocuğu yok mu dönüşümlü kalsın.

Eşimin empati yeteneği yoktur. Yani işine geldiği kadar vardır. Nyks- Rigor

Neden evleri ayırmayı düşünmüyorsunuz? Aynı evde mi yaşıyorsunuz? Yok illa beraber yaşamak istiyorsa da size yakın ev tutun, kirasına falan da ortak olun bence. Böyle sorgu sual vermektense öylesi daha rahat olur. Yaşlandıysa da muhtemelen yalnız hissediyordur. Yapacak bir şeyi de yok muhtemelen. Bi uğraş falan bulunsa ya da kendi yaşıtı arkadaş falan edinse sizle daha az uğraşır sanki.

İki çocuk var ablası ve eşim. Ablasına söyledik duymamazlığa vurdu. Zaten ona güvenip iş yapamam ev hanımı hiç çalışmamış. Bu ay masrafa ortak olsa diğer ay olamaz. Ben geleceğimi göremiyorum bu insanlar arasında. Çünkü denedim 1 kere 2 kere şahsıma neler neler yapıldı hallolur dedim sustum ama artık katlanamıyorum. Önceden kendimi alışverişle gezmeyle yeme içmeyle avutur mutlu olduğumu sanırdım maddesel şeylerle. Ama ben manevi doyum istiyorum artık. Huzurlu sessiz sakin bir hayat.

Sorun tam olarak kayınvalidede değil aslında, eşinde farkında mısın? Sen çekebilecek misin bir ömür boyu bu davranışları? Ona göre karar ver.

2. kez boşanacak olmanız: Aman 2. kez boşansanız ne olacak? 2 kere, 3 kere, kaç kere canınız isterse o kadar evlenirsiniz. Bunu eleştirecek insanla da işiniz olmasın. Aileniz: Ailenizi de bu kadar düşünmeyin. Zaten muhtemelen onlardan kurtulmak için 2 kere tam olarak içinize sinmeyen evlilik yaptınız. Tüm hayatınızı onların vereceği tepki yüzünden mahvetmeyin. Gerekirse "zaten sizin yüzünüzden yollarım mahvoldu" diyerek tüm bağlarınızı koparırsınız. Durumu kabul edip, size normal davranırlarsa yine görüşürsünüz. Maddi geçim: Bir hesap kitap yapın. İşinize yakın veya ulaşımı kolay 1+0 bir evde geçiminiz ne kadar olur hesaplayın. Mutfak masrafı, faturalar vs şu an olduğu kadar olmayacak, üçte biri kadar olacak. Kira da daha az olacak. Yine de geçinemeyeceğinizi düşünüyorsanız, maaşınızı arttıracak şeyler yapın. Üniversite sınavlarına hazırlanın, ikinci öğretim okuyun. İşten okula gidin. Okuldan sonra dışarıda karnınızı doyurun veya evde kahvaltı edin. Sonra da yatıp uyuyun. Hafta sonu da en yakın kütüphaneye gidip ders çalışın. Tüm ev işleri kayınvalideniz ve eşinize kalsın. Kendi pisliklerini temizleyip, kendi yemeklerini kendileri yapsın. Siz boşanınca nasıl bir hayatları olacağını görsünler. Sadece çamaşırları yıkayıp, kendi çamaşırlarınızı asarsınız. Madem maddi sebeple boşanmıyorsunuz, evi otel gibi kullanın. Diplomanız olunca maaşınız da artar veya daha yüksek maaşlı iş bulursunuz. Üniversite yerine her akşam kütüphaneye gidip, KPSS de çalışabilirsiniz. Ne yaparsanız yapın, geleceğinize yatırım yapın. Yerinizde sayıp durmayın. Düzenin değişmesi: Kaç kere değişiklik yapmışsınız. 2 kere evlenmek de değişiklik. Bir kere de manyaklardan kurtulmak için değişiklik yapabilirsiniz. Artık gerçek bir değişiklik yapmanız şart. Kayınvalidenizle konuşmasanız, surat yapsanız ne olacak ki? Bu bir değişiklik mi? Daha önce kaç kere yaptınız, sonra yine eskiye döndünüz. O da buna güveniyordur. Artık gerçek bir değişiklik yapın. Ya boşanın, ya da boşandığınızdaki hayatınız için tüm enerjinizi kariyerinize, eğitiminize harcayıp, ev işlerinden uzak durun. Eski sistemde devam ettiğiniz sürece bir şeyin değişme ihtimali yok, eninde sonunda yine şu an bulunduğunuz noktaya geleceksiniz.

Çünkü benciller, annelik bu sanıyorlar, anne dediğin evladı mutluysa fizana da gitse onun adına sevinir mutlu olur en azından ben kendi ailemden öyle gördüm. Siz karı kocasınız tatile tabii ki kayınvalideniz gitmek istememek, arkadaşlarınıza akşam oturmasına gitmek istemek en doğal haklarınız

Kvde ile beraber yasamiyordum ama ayni durumdaydim sizinle. Eski esim ne yapacaksak ailesinden gizli yapardı, üzülmesinler kıslkanmasınlar diye. Anlayış gösterirdim ama cok yorulmuştum haftanın 7 günü çalışıyordum benim de hakkimdi ama anlamıyordu vicdan azabi çekiyordu. Simdi düşünüyorum da oyle bir hayat cekilmezdi, ben bunun icin mi evlenmistim? Allah size sabir versin çok zor bir durum M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kayınvalidelerde oğlunu kocası yerine koyma sendromu var maalesef. Kayınvalideyle bir konuşun ayar çekin. Resmen sizi kıskanıyor sanki onun üstüne gelmiş başka bir kadınmışsınız gibi. Evleri ayırma imkanınız varsa ayırın

Bence burdaki dengeyi sağlaması gereken eşiniz. O biraz pasif kalıyo gibi. Koca adam niye yalan söylüyo karısıyla tatile giderken. Ben karımla şuraya tatile gidiyorum diyebilmeli.

AYYYY evlerden ırak nasıl zihniyetli insanlar var ya. Rabbim kolaylıklar versin... biromurask küçükadamım ve

Eşinin seni bukadar desteklemesine çok sevindim. Umarım sonuna kadar böyle devam eder. Hayırlısı olsun inşallah Nyks- taylor

Birde sizi uzecek davranislarda bulundu zamaninda oyle mi?zorlasir tabi yas ilerledikçe daha hassas olurlar, zor ama artık bu yastan sonra gormezden gelmeye calisirdim ben yine duramaz anlatirdim kirmadan kv ye es kavramini, sabirli olun derim esinizle araniz bozulmasin yine siz uzulurdunuz

Bu kadar zor şartlarda olmasa da benzer problemleri yaşadım şu an tamamen geçmiş mi değil ama azalmasında kimsenin etkisi olmuyor size tavsiyem kesinlikle ama kesinlikle nazına tribine cevap vermemeniz. Ne siz ne eşiniz kendi bildiğinizi yapmazsanız ve onun bu çocukça tavırlarına cevap verirseniz bunu yapmaya devam edecek. Biz şimdi nereye gitsek sadece haber veririz o kadar sizde iradeli durursanız yavaş yavaş anlayacak karışmayacağını karışsa da bişey elde edemeyeceğini

Yoo daha fazla üzüleceğimi sanmıyorum. Yarın gidip ona aldığım hediyeyi iptal ettireceğim. Bir yerden beklediğim bir para var 2 aya tamamlanır. Şimdiki eşyalarıda satıp kendime bir hayat kurmaya çalışacağım. Üzül üzül bitmiyor çünkü

Annemle babam da evliliklerini ilk on yılını anneannem ve dedemle geçirdi. Kardesi yoktu annemin. Ailenin tek evladıydı. Biz 3 kardeş, annem ve babam o evde yaşarlarken doğduk.. bu arada anne ve babam onlara cok yakin bir yere ev başlayip bitirdiler ve oraya tasindik. Anneannem aynen böyleydi. Ev yapip tasinacak olmalari bile cok büyük gerginliklere vesile oldu. Dışarı cikacak olsalar annem hep geriliyordu cunku anneannem surat asıyordu. Babam dik kafali biri olduğu icin cok izin vermedi karışmasına ama hic huzur da bulmadilar. Sebep annemin cok yumuşak başlı olmasi.. annem su an 57 yasinda, hala anneannemden çekinir, bir yere gidip gelsin suratla karşılaşır, annesi dünyanın lafını söyler, en son acitasyona bağlar, aglamaya baslar.. o ister ki annem tüm gün onla otursun. annemi vijdan azabına sokmak icin yapmadigini birakmaz.. Annem bu denli suskun kalmasaydı, bu kadar güç bulup ta tepemize binemeyecekti. Babamdan çekindiği halde böyle yani.. sucun büyüğü annemdedir. Eşiniz tavrini koymazsa cok çekersiniz elinde. Bizzat yaşamış biri olarak soyluyorum ki, annem bizimle bile doya doya zaman geciremedi çünkü hep bu tür huzursuzluklarla karşılaştık. Annemle babamı boşanmanın eşiğine bile getirdi bu durum geçmişte.. Ailecek birşeyler yapan, gezen insanlara hep imrenerek büyüdük, çünkü biz yapamadık.. cekirdek ailenin bir mahremiyeti ve keskin sınırları olmalı ve bu sınırları kimsenin ihlal etmesine izin vermemeli. Bu her kim olursa olsun.. Yaşamayan bilmez..

Bi sigortası olsaymış esınden babasından vs. maaş falan da mı yok. Hoş zaten olsa kızı kimselere bırakmaz annesini pardon maaşını

Kendinizi kayınvalide olarak düşünşn gelininizin size sizin gibi davrandığını düşünün içiniz rahatsa problem yok

Bir kızı var sadece oda elini çekti zaten annesinden haftada bir uğrar gider. Öyle birşey olma şansı yok ki zaten. Aslında eşim de zaman Zaman konuştu ancak kadın anlamıyor yada anlamak istemiyor. Bir kez annesine senin yüzünden karı koca hayatımız bitti birlikte bile olamıyoruz demişti kayınvalide sabahlara kadar oturduğu için. Ama onu bile anlamadı iki gün düzelir gibi oldu. Sonra kendi bildiğini okudu yine.

Keşke öyle bir imkanımız olsa. Allahtan önce sağlık mutluluk dileyip sonra Allahım dünyevi nimetlerden de 1 değil nolur 2 ev nasip et derim. Acı ama trajikomik. 3nity

Vallahi biz evdeyken asla bir yere gitmez. Biz çıkarız arkamızdan oda çıkar. Yani sanki bizim gitmemizi bekler. Aman biz evde yalnız falan kalırız. Nyks- Rigor

Ah canım ya kiyamam sana. Kadinin ruh sagligi bozuk olabilir mi? Yani sanirsam esini. Kaybetti. Kiskanclik söz konusu olabilir mi? Yani ben yasamadim oda yasamasin gibi? Esinize de acıdım. Kolay degil böyle insanla ugrasmak

Zor, çok zor. Kaç yaşında sizinki? Benimki 80'inde ama görseniz ergen, genç kız. Yaşının olgunluğu yok. Benimle sidik yarıştırıyor. Geçenlerde elimi yaktım fırında, eşim üzülerek eline ne oldu diye sordu. KV atladı, benim de elim yandı diye. Baktık eşimle hiçbir şey yok. Güler misin, ağlar mısın. Sohbet esnasında "annem bize şuna şuna izin vermezdi" diyorum, KV benim de annem vermezdi diyor Bana mutfak lavabosuna çay dökme leke olur diyor, kendi mutfak tezgah bezi ile yer siliyor Daha neler beler. Ben giyinince giyinip süslenmeler, şuh kahkahalar. Offfff... Neyse, daha çok günaha girmeyeyim.

Damat yanında ayak uzatamıyor ona yazık. Gelin uzatabiliyor mu merak ettim... tam bizimkilerin kafa M Meral

Konuyu ilk okuyunca halinize inanılmaz uzuldum. Sizinle ayni yasta oldugumuzu daha da uzuldum. Kendinizden 12 yas buyuk biriyle evlenmissiniz ustune de bu kv cabasi. Ozur dileyerek soyluyorum hayatinizi mahvetmissiniz resmen. Esiniz evinizi kesinlikle ayirmaz. Bosanirim derseniz annesine olan bu düşkünlükle sizi gozden cikarir gibime geliyor. Madem calisiyorsunuz bu eziyeti cekmeyin, kendinize yaşıtınız annesiz birini bulun. Hayat kisa kendinizi heder ettiginize degmez. Henuz gencken zararin neresinden donseniz kardir.

Eşime soruyorum neden yalan atıyorsun bizimle gelmek isteyecek diye mi yoo diyor e neden o zaman diyorum bilmiyorum diyor. Ben zaten umursamıyorum ancak eşim aşırı umursadığı için karı koca ilişkimiz de etkileniyor Omni

Kayınvalideler oğluna eşten çok kendine gelin arıyor zaten. Bizimki de demişti oğlum ben sana demedim mi diye. O ne demekse beni beğenmedi istemedi herhalde öyle söylemişti bir tartışmada

Koca bulsun ya da yasit dul hanimlarla arkdas grubu kursun en iyisi, bu ne yahu, iyice kumaniz olmus

Ben o kv yi boğarim! Ne esit olacak? Koca bana misal tektas aldi onada mi alacak? Beraber tatil yaptik kv ilede esimmi yapacak. Simartmayin tepenize cikmis zaten cikacagi kadar

dün sabahta eşime diyormuş ki ama çook küfürler etti. Kırdı döktü ben biraz korktum. Aklı çıktı da biraz korktum diyor. Ama ona rağmen hala eşimi bana kışkırtıyor. Ben cinnet geçirirken senin yüzünden cinsel hayatımız yok, asker arkadaşı olduk artık sarılarak bile yatmıyoruz demiştim. Eşim gelince oğluna diyor ki oğlummm senin erkekliğine laf ediyor buuu. Hala fitne fesat peşinde görüyor musunuz wendy Nirvana Anneler

İstanbul gibi pahalı bir yerde yaşıyoruz malesef çok baktım öyle evler ama bizi aşıyor. Düşünün ben semt değiştirmek istiyorum daha uygun ve büyük eve geçelim diye. Eşim ama annem yıllardır bu semtte oralarda canı sıkılır diyor. Maddiyat olarak ise şuanki semtte daha büyük bir eve çıkamıyoruz Nyks- Rigor

Eşiniz bir adım atmak zorunda... Beylikdüzü civarında 250-300 bine işinizi görecek evler var... he Yok hem annem bizle yaşasın; hem cevresi kalsın hem bilmem ne olsun diyorsa, O vakit kızkardeşi ile konuşacak, bunca zaman biz baktık, artık ya birlikte masrafını karşılayacağız ayrı ev, yada sende kalacak diyecek... Yarı yarıya olarak masraf ödenebilir.. Görümcenizin annesi de degil mi? Ne alaka kızı erkeği?

Eşim günden güne annecilik dozunu arttırıyor. Haliyle buda benim sinirimi bozuyor. Ev içinde sürekli aman o duymasın aman o üzülmesin aman küsmesin diye diye dolaşmaktan yıldım. Nyks- Rigor

Hemen hemen tüm mesajları okudum. Tek evladı esiniz değilse diğer kardeşlerde de kalsın zaman zaman. Ya da tüm kardeşler belirli bi para koyun ayrı evde yaşasın. Yazık değil mi size? Ayrıca esiniz annem kafayı yedi diyormuş ya o zaman gitsin akıl hastanesine yatırsın annesini.

Hiç öyle değil siz gelinsiniz o kaynana. Bence eşinizle aranızı bozmamaya gayret gösterin kaynana da yokmuş gibi davranın. Hatta sırf inadına bir süre çıkabiliyorsanız başbaşa biryerlere çıkın gezin sinemaya gidin size dert olacağına ona dert olsun. G greengirll

Acele karar verip hareket etmemeye çalışıyorum. Herkese söyleyecek bir lafım var. Hepsiyle tek tek yüzleşicem. Kendi annemle de yapıcam bunu. O zamanki nişanlım şimdiki eşimle beni odadan çıkarıp yaptıkları et pazarlıklarını, bana yakıştırdıklarını gerekirse mahkemeyle onları reddedeceğimi, beni sürekli birinin altında hayal etmelerini hepsini tek tek vurucam yüzüne. Bir karar aldım bundan sonra hakkımda beni üzecek şeyler duyduğumda anlık tepkiler vereceğim. İçime atmak yok. Herkes kadar bende insanım. Benimde sorularım, cevaplarım var bu hayatta. Ve kendimi seviyorum. Daha fazla kendime kötülük yapmak istemiyorum. Kenarda az bir param var. Altın hesabında değerlendirip her ay üzerine ekliyorum. Yapmaya da devam edeceğim ta ki bu para iyi kötü beni kurtarır diyene kadar. Üzerime olan arabayı da onlara karşı koz kullanacağım. Çünkü o evden bana bir mendil vermek istemeyecekler. Şimdilik düşüncelerim bu şekilde

Ben öyle imalarda vs bulunamıyorum benim yapım son raddeye kadar sabredip çok büyük patlamak. Maalesef ki çok sabırlıyım ancak sabrım tükenince kimsenin istemediği bir insan haline geliyorum. Kızı var bir de eşimden büyük Nyks- Rigor

ay içim soğudu eline sağlık

Ama eşime göre olmalı. Biz tatil yaptık döndük ertesi gün için diyor ki bugün de annemi alıp şuraya şuraya gidelim. Onu yapmayı da ben istemiyorum çünkü eşim hep bir sayı eşitleme derdinde. Kayınvalidem de sanırım farkında bunun. Kumam değil ama oğlunun mutluluğu ile mutlu olması gerekmez mi? Hadi beni boşverin. Neden her plan sonrası huzursuzluk çıkarıyor çözemedim

Lafa giriyorum, kusura bakmayın ama bırakın eşiniz yalan söylesin. Sonuçta onun annesi ve annesini nasıl idare edeceğini biliyordur. Belli ki eşiniz siz etkilenmeyin diye çabalıyor.

Eger eşinizi çok seviyorsanız cocugunuz varsa kısaca bu evliliği kurtarmak istiyorsanız kaba tabirle cazgırlık yapma vaktiniz gelmiş. Sabır ancak sizi yorar 30 sene sabretsenız sonunda patlasanız da aynı sey sımdı her seyı konussanız da. Bu tıp insanlara yaranmak imkansiz. En iyisi siz eşinizi ve annesinı alın karsınıza evı ayıralım deyin bakın bakalım esınız ıkınız de aynı ortamdayken ne diyecek bu konuya. Esınızı de tartmıs olursunuz hem.

Kocam akşam onun bana söylediklerinden sonra asla ona inanmaz diye düşünüyorum

Ah o kadar pişmanım ki vakti zamanında kovulunca gitmediğime. Şimdiki aklım olsa bir kere gitmek yetmezdi eve 2-3 kez girer girer öyle çıkar giderdim. Çünkü bıktım bir kere terketmek yetmez bu ikisini Nyks- Rigor

İşte bende bunları anlamıyorum. Ben 26 eşim 38 annesi 69 yaşında. Neden herkes birbirine karışmak, yalanlar söylemek, başkasının mutluluğundan mutsuz olmak zorunda anlamıyorum. Eşimin tek çekincesi annesinin mutsuz olması

Evlendikten sonra böyle oldu

Söylediğim lafı hiç üzerine alınmayıp nasıl oğluna yontuyor hala görüyor musunuz? Kork korkmazdan utan utanmazdan G greengirll

Demekki kendini idare edebiliyor yası da genc anladığım kadarıyla bu durumda baska evde yasayabılır

Neden kv ile beraber yasiyorsunuz?

Çok haklısın ölüm hepimizin başında yinede gecinden versin böyle bir durumla karşılaştığında bu bağımlı kişilerin hali ne olur çok korkutucu gerçekten

Keşke öyle bir imkanımız olsa

Değiştiremiyeceğimiz durumlarda iki seçeneğimiz var ya kabullenmek ya çekip gitmek.. Ben hiç birlikte oturmadım ama eşim tam bir anne bağımlısı.. Kv dem bile kızıyordu artık bu kadar abartmasına düşünün :) Zamanla kabullendim eşimde olgunlaştı şimdi herşey daha kolay..

Tek erkek cocuk dedıgınıze gore kızı da var demek ki biraz da onda kalsa

Ne diye geçindiğini bilmiyorum. Oğlunun eşine söylediklerine bakın. 4 yıl olacak ben bu ailenin içindeyim asla yaranamamışım. Şuan her yerim sancıyor Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O sizin kayinvalideniz, kumaniz degil ki boyle bir esitlik olsun.

Allah askina kacin kurtarin kendinizi.. hele son olaydan sonra ac, acikta kalacagimi bilsem bir dakika katlanmam o kadina..

Anladım zaten ama durum çok daha derin ve uzun süredir devam ediyor ne yazık ki.

Haha kusura bakmayın bu biraz komikmiş. Bana da gezmekten gelince hoşgeldiniz bile demeyen kayınvalidenin elini öptürmeye çalışırdı

Şu kadına iki tokat at da çık nolur belki kendine gelir

Bende demek istedim ki madem tavri hep ayni ozaman yalan söylemeyin :) mecbur kabullenecek kayinvaliden baska caresi yok

Kesinlikle yaranamıyor, eşine göre annesi hep mutsuz, sebebi, gönlüne göre bir gelini olmaması:)

Aslında eşim biraz fütursuzca davranıyor. Misal annesini merak ediyor ama bana aratmak istiyor. Bir plan yaptıysak annesine asla gerçeği söylemiyor 40 tane yalan atıyor.

biz de ayni durumdayiz maalesef cozumu de yok.. Benim kaynvaldemin maasi da evi de var ustelik fakt ylniz. Senenin 8-9 ayi beraberiz sadece yazlri evinde klir ve bile oldugu zaman resmen genc kiz tripleri atiyor ne zman basbasa birseyler ypsak ve suradi duvar misali 2 3 gun konusmaz offf cok can skıcı

Teşekkür ederim

Maalesef hiç bir geliri yok. Karışmıyorum zaten mecbur suç ortaklığı yapıyorum. Eşim çoktan öğrenmiştir onun nerde olduğunu. Döndüğünde ses çıkarmayacağım zaten.

Böyle durumlarda diyor ki siz gidin siz gezin nasıl olsa siz çekirdek ailesiniz. Kinayeli söylüyor. Ama bilmiyor ki aslında kendide doğrusunu biliyor ve söylüyor. Ben karı koca ve kaynanadan oluşan çekirdek aile görmedim hiç

Sence de adam haklı değil mi? Ne yapsanız burnunuzdan getiriyormuş, adam da bu durumu en aza indirmeye çalışıyor anladığım kadarıyla. Yani annesini değiştiremez ama idare etmeye çalışıyor gibi.

Artık ayda 1-2 eşime az geliyor. Hala beni suçluyor nolurmuş biz 1 gün tatile gitmeden onu gezdirseymişiz. Böyle saçma sapan şeyler

Yalnız değilmişiz :))) Biz de izin günlerini saklıyoruz yalan söylüyoruz. Sanki izin gününde bişey yapmak ayıp ve günah gibi:)