Yani üzgünüm. Neyse ki kurtulmuşsunuz. A

Ya ben daha yeni evli sayilirim ama bu kesinlikle normal değil. Sıfır paylaşım, sifir etkileşim, eee ben ne diye evlendim ozaman? Yani cinsellikte sekteye ugramis diyorsunuz, bilmiyorum ya, ben kafayi yerdim artik galiba. Terapiyi denediniz mi? Belki bosanmadan önce son cikis yolu olabilir. Hayir yani anlamiyorum, madem mal mal oturacaksin, ne diye evlendin ozaman, el kızını oyaliyorsun. İnşallah çözersiniz tez vakitte. B

Bilemiyorum canım. Demek ki senin adam tam bir öküz maalesef. cheryblossommm

Sizin bahsettiğiniz kadın tanımı ile konu sahibininki bir değil. Bahsettiğiniz kadın tipi eşi ilgili olanlar için doyumsuz tipler. Yorumunuz konu sahibi içindi bunu da özellikle ilgi düşkünü diyerek belirttiniz. Aynı fikirde olmayı beklemiyorum zaten sizinle konu sahibini ve hemcinslerinizi bu kadar ucuzlaştırmayın yeter ki herkes bir değil..

Hayır evlilik rutini bu değil.. Bunun normal olduğunu söyleyene inanmayın.. Siz evlilik adı altında ev arkadaşı olmuşsunuz. Çocukla bile birşey paylaşmıyor mu bu adam? Ne biliyim bir kitap okuma oyun oynatma mama yedirme vs.? Önce profesyonel destek isteyin bence. Bu arada bu tipler boşanma lafını duyunca veya protokolü görünce biraz afallıyorlar. Ama sonra yine aynı tas aynı hamam Bir arkadaşım bu sebepten boşanmak istiyor. Çok defa konuştu ama yok kalıcı bir düzelme olmuyor bunlarda. Çocuk büyürken biraz beklemek istedi. Resmen zaman geçiriyor SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Rutin, niyeyse hep olumsuz algılanıyor. Rutine binmesi her şeyin düzene oturması demek bence. Düzenli seks hayatı, düzenli sosyal hayat, Düzenli bireysel zamanlar, sorumluluk paylaşımında sıkıntı olmaması, sorunlarin bir çıkmaza girmeden halledilebilmesi gibi durumların olmasıdır rutin. Bu evlilik rutine binmemiş, durmuş. Evlilikten uzağa gidiyor ilişkiniz. Konuşup bir çözüm üretmesini istemişsiniz, düzelmemiş. Sürüklemeyin peşinizde, gönül rahatlığıyla boşanın. Gençliğinize yazık.

Kızlar 5 yıllık evliyim. Eşim mizaç olarak çok konuşmayan biri. ama çocuk olduktan sonra benim eşim komple çekti bizden kendini sağolsun. Geçen sene mesela sorunumuz aksamlari her akşam özellikle telefondan film açıp saatlerce onu izlemesiydi. sohbet muhabbet yok. soru sorarsan bir kes seni mi dinliycem tavırları falan. bu sene de telefondan batak oynuyor sağolsun, sonra araba bakıyor falan. Çok kez karşıma ciddi bisekilde aldım konuştum. yok bu adam değişmiyor. İnsan evliyken yalnız hisseder mi ben yapayalnizim. Bir derdim olsun kocamla paylaşamam asla. Ne kadar konuşursam farketmiyor bir de ben de kendimi çektim. yatağa benden sonra gelmeler, ben talep etmedikçe cinsel hayatın çok zor olması falan ciddi manada canımı sıkmaya başladi. Bu mu evliligin rutine binmesi. napabilirim düzelmesi adına.

Bu rutine binmek asla değil ve sizin yaşadınlgnz da üzgünüm evlilik değil. Aile ve evlilik terapisi alın baktnz yine aynı yol verin. Hayata 1 kere geliyrz. Hoş sohbet yoksa evlilikte manası nedir? Eşim gece 11e kadar özel ders veriyor 10 dakika aralarda benim de oğlumuzn da gönlünü yapıyor. İsteyen 10 dakikalari bile degerlendrr. Çocuğuyla da ilgilnmyr anladigim kadarıyla danışmana gidin yoksa neden çekiyorsunuz ki? Milana22

yo sanmam. sadece hiç birşey için yaşam enerjisi yok gibi I

Rutin bu değil. Bu evlilik bile değil. Çift terapisi önerin. Olmazsa da bir ömür böyle devam etmek zorunda değilsiniz. İnsan çıldırır buna.

Başkalarının eşi dışarı çıkıyor ben evdeyim diyom sanki bana hayrı vardı

Tabii ki normal değil böyle evlilik olur mu... Destek alın terapiye gidin ama sizin eşiniz onuda kabul etmez gibi, mutsuzsanız bir ömür böyle geçer mi iyi düşünün

Evlilikle ilgili '' bu durum normal mi? ben mi abartıyorum '' başlıkları beni ürkütüyor artık zira hepsinden de bırak normali hödük, saygısız sanki mağarada yaşıyormuşcasına davranan kocaları okuyorum hiç şaşırtmıyor artık

Bence öyle. Hepimiz yapıyoruz bu hatayı ama. Şu yaşıma kadar edindiğim tecrübe erkekten ilgi beklemeyecek sin. Bana ilgili ol benle ilgilen demeyeceksin. İlgi çekicek hareketler yapıcaksın ama. Her zaman yaptığının dışına çıkıp şaşırtıcaksın adamı. o zaman heyecan olur evlilikte. Konu sahibini tanımıyorum nasıl bir karekter ama çoğu evli kadının hayatı sadece kocası ve çocukları. Arkadası bile yok doğru düzgün. Sosyal hayatı yok Adam niye merak etsin ilgi duysun ki zaten kadının hayatı yok.

Cok sasirdim cunku evlenmeden onceki konularinizi hatirliyorum, herkes evlenmenizin iyi bir fikir olmadigini soylediginde cok sinirleniyordunuz. Burasi genelde yanilmiyor ve bu beni sasirtiyor. Gecmis olsun size de, umarim yeni hayatiniz daha iyi olur.

Ben 14 yıla gireceğim ama rutin asla bu değil. Destek almaniz şart. Orda bir sorun var. Tek başına hayatlar var.

Evlilik terapisi ile çözülebilir bence, bir de dilinizi değiştirebilirsiniz. Böyle yap şöyle yap diyp durmak yerine olumlama yapmak, ortamı hazırlamak gibi... örneğin çok güzel bir film açıp onun seveceği, Mısır patlatıp yanına sevdiği içeceği getirirsiniz. Sonra hoşuna gidecek sohbet konuları açarsınız. Sonra benimle bugün ne kadar ilgilendin, böyle biri olduğunu biliyordum çok mutluyum diyip öpüp durursunuz. Sonraki bir ay sürekli o günden, o gün sizle ilgilenmesinden aslında çok ilgili bir erkek olduğundan ve çok mutlu olduğunuzdan bahsedebilirsiniz. Böyle böyle adam ilgili biri olduğunu zannetmeye başlayacak. Her yaptığı iyiliği büyütebilirsiniz. Bugün çocukla be güzel ilgilendin sen ne kadar ilgili bir babasın.. geçen hafta bana güzel olduğumu söylemiştin, çok mutlu ettim beni vs. Bu tarz konuşmalar gerçekten hem erkekleri hem insanları çok etkiliyor Selin karacehennemin videolarını izleyebilirsiniz. R Rosalind

Sizin konuşmanızla değiştirebileceğinizi sanmıyorum. . push ; dogadostupanda

İlk eşim böyleydi boşadım. Hanım, Günün nasıl geçti die sormak bu kadar zor olmamalı. Karşısınndaki bi kadın. Kendisi gibi öküz değil.

Hayır rutin bu değil. Bu sadece aynı evi paylaşmak oluyor. Ev arkadaşlarının bile daha çok ortak paylaşımı vardır hatta. Çocuğuyla dogru dürüst ilgileniyor mu peki? Sizin bu evlilikte devam etme motivasyonunuz ne sadece çocuk mu? Eşiniz ergenlikten çıkamamış hayattan yetişkin olmaktan oyun oynayarak kaçan bir zavallı belli ki. Yaşlanınca veya hayatın bikac tokatini yiyince düzelir belki ama o zaman da sizin yıllarınız heba olmuş olur malesef.

Rutin kelimesi olumsuz algılanıyor çünkü sıkıcı oluyor. hayattaki en güzel duyguların ve en güzel aktivitelerin bile rutini sıkıcıdır. ben inanmıyorum evlilikte ilk yıllardaki gibiyiz falan diyenlere. ben deli gibi sevdiğim adamın yanında 3. gün sıkılıp kendi evime gidiyorum. keza o da öyle. evlilik diye bir kurum bile delilik bence.

Katılmıyorum asla çözüm olamaz bu. Bir yerden sonra ayrı gayrı takılan bu hal kadını çileden çıkaracak.

normal değil. böyle konuları okuduğum zaman kendime hep şunu soruyorum: "neden hiçbir çabası olmayan bir insan için bu kadar çırpınıyoruz?". düzelir, düzelmez mevzu değil bu. adama göre çok da normal her şey eminim ama siz içinizden kendinizi yiyip bitiriyorsunuz. şu durumun normalliğini bile sorguluyorsunuz, evlilikte bu kadar manipüle edilmek çok acı. ayrıca önemli olan sizsiniz. size normal gelmiyorsa, dünyanın geri kalanına normal gelse ne? siz böyle mutlu değilsiniz. ne kendinizi ne de çocuğunuzu böyle sevgisiz bir insana esir etmeyin. insanlara boşanırken duygusal şiddeti açıklamak kolay değil ama kapı kapanınca o evde yaşayan sizsiniz. aile yapınızı bilmiyorum ama boşanmak sizin için en güçlü seçenek gibi. yalnız daha mutlu olacağınıza eminim ben. eşinizin nasıl enerjinizi sömürdüğünü tahmin edebiliyorum. zor ama değer.

Aynen. sanki benim kocam bu

Anlattıklarıniza bakılırsa düzelmez ya bu deveyi gudeceksin ya da gideceksin karar sizin esmaa_9153 2 prenses

Ben genel anlamda konuştum sen anlamıyorsun galiba. Kadın derken kadınlar anlamında konuştum. Evet kadınlarda bu var özellikle Türk kadınında. Bunu söylemek erkeklerin ekmeğine yağ sürmek değil aksine erkeklere ezilmemek gerek diyorum. göstermezse göstermesin ilgi hayatından çıkart gitsin o zaman. İlgi göster bana diye aglanmakla hangi erkek ilgi göstermiş? Bir kadın evlenince bütün hayatı kocası oluyor. odak noktası. O yaşa kadar ne yaşamış nasıl yaşamış hiç umrunda olmuyor. alışkanlıklar değişiyor arkadaslaru değişiyor seni sen yapan hiçbir şey kalmıyor ortada. Ben bütün kadınlar için söylemiyorum tabi. İstisnalar var. vargasabreu

Valla kocaniz sağolsunda evlilik pek sağ kalmayacak gibi

Evliliğin normali bu değil tabi ki ama eşinizin normali bu sanırım. Insan hayat arkadaşıyla 2 kelam edemeyecekse, sus seni mi dinleyeceğim tarzında söylemlerde bulunacaksa hemde ortada küslük, kirginlik vb sebepler yoksa bence işiniz zor. Hep mi böyleydi, sonradan mı oldu bilemem eşiniz ama böyle evlilik olmaz. . push ; Hamangiom El üstünde tutulmak için illa tabutamı girmek

Kadının bi ilgi kırıntısına dahi muhtaç edildiği bir evlilik asla sağlıklı ilerlemez. Bi silkelenmesi gerek eşinizin.

Sizce gerçekten kadın sürekli ilgi bekleyen bir tip mi?

Ben evli değilim ama bu evlilik rutini olamaz yani bütün evlilikler böyle olamaz. Eşini tam bir hödükmüş size böyle davranan birine ne kadar tahammül edebilirsiniz ki? Böyle olup düzelenini de hiç duymadım. Boşamazsanız Allah kolaylık versin size.

5 yıl iyi dayanmışsınız, taş olsa çatlardı esergry Nirvana Anneler

aynen o tam bir öküz, ben de her kadın gibi ilgi illaki bekliyorum ama ilgi manyağı asla değilim buna ihtiyacım yok I

Tatlım şöyle bir tavsiye verıcem. Sen kendi hayatına odaklan. Ne bilim çalışmıyorsan gez dolaş çocuğu eşine bırak mesela hafta sonu. İşim var arkadasomla buluşucam diye çık dışarı. Konuşmak inan bana hiç bir şey yaramaz. Adsm rutine bağlamış. Biraz sosyalleş. Bak bakalım nasıl tavrı değişiyor. Sürekli evde kocasından ilgi bekleyen pozisyona geçersen adam iyice salar. Bu erkekler böyle valla biraz kaybetme korkusu yaşatıcaksın.

Bu benim fikrim hanımefu. Bende 35 yaşındayım. Biraz özeleştiri yapmak lazım. Evet bizim kadınımızın kendine ait bir hayatı yok. kocam da kocam diye geziyorlar. kocam çocuğum kv görümcem bilmem ne. eee?o kadar fedakar oldum adam böyle yapıyor diye yakınırlar e yapma o zaman. ne didiniyorsun? Evlilik iki tarafın fedakarlığıyla yürür. senin bir hayatın yok. sürekli adamın tepesinde aglan dur. bu mu normsk böyle mi olmak lazım yok ben almayayım benim hayatım bu kadar ucuz değil. Konu sahibi için söylemiyorum genel anlamda böyle. Türk erkeğinin zihniyeti umrumda değil inan bana. Dünyayı gezdim her türlü insanla tanıştım. Aynı fikirde olmam imkansız sizle. O yüzden yazdıklarım saçma geliyorsa yorum yapmanıza gerek yok.

oldu paşam çalışıyor musunuz peki? çocuğu öne sürün git babaya vs gibi çocuk bakımıyla ilgili işler isteyin baktınız olmuyor başka formüller düşünürsünüz kaç yaşında eşiniz ve siz I

Yetiştirilmeyle kesinlikle alakalı. Aile ortamı bilmeyen, sorumluluk verilmemiş çocuklar böyle oluyor büyüyünce. Eski eşimin ailesi dağınıktı. Anne babanın umrunda değil çocuk, 20 yıl kavga gürültü evli kalıp boşanmışlar. Annesi boşanırken hala bana sen çok iç içe bir ilişki istiyorsun, benim oğlum kontrole alışık değil (başka bir ülkeye gidip 1 ay arayıp sormamıştı, buna istinaden kızınca kv'nin tepkisi), küçükken bile sorumluluk sevmezdi hep ben yapardım vs vs. Ee o zaman evlilik kurumuna uygun olmayan bebeni neden başıma bela ettin!

Sizinki rutine baglamak degil, ev arkadasligina dönmüş. Rutine bağlayan iliskilerde de aktiviteler vardir, surekli ayni seyi yaptigin icin rutin olur mesela her pazar gunu kahvaltiya gitmek rutindir. Konusarak degismesi icin esinizin az da olsa ilgili olmasi gerekir bu yuzden degisecegini sanmıyorum. Cocuklu hanimlarin en buyuk hatasi eşlerine bebeklikten itibaren sorumluluk vermemek. Bu yuzden her is ustunuze gorev olarak kalıyor, baba cocuk bakiminda seviye atlamadigi icin ben beceremiyorum, ihtiyaclarini karsiliyorum, yeter moduna giriyor. Bosanmayacaksaniz 2. cocugu yapmayin, tamamen iplerin kopmasina sebep olur pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ah.. Sizi öyle iyi anlıyorum ki.. Hemen hemen aynı nedenlerden boşandık biz.. Sizden ricam sessiz kalmayın, ertelemeyin, konuşsanız bile tekrar konuşun, baktınız düzelmiyor hala siz de onu yalnız bırakın bir süre, kendinize odaklanın, bu benim doktorumun söylediği bir şeydi, bu tip eşler ne de olsa bırakamaz beni, bensiz yapamaz düşüncesi ile fazla vurdumduymaz olabiliyorlar, bir gün sizsiz kalma fikri bile akıllarından geçmiyor, bu yüzden de narsist bir düşünce ile davranıyor hatta karşısındakini manipüle etmeye başlıyorlar. İşte o noktada onun size yaptığını sizin de ona yapmanız gerekirdi dedi doktorum, varlığınız onun tek güvencesi, bunu elinden alacağınız tehlikesi ile karşı karşıya kalır ve konfor alanından çıkmak zorunda kalma fikrine kapılırsa şok etkisi yarattığını dile getirdi. Ters köşe anlayacağınız. Çok zor durumda kalırsanız denemeye değer bir fikir olarak kalsın dire yazmayana geldim, dilerim sorunlarınızı atlatır mutlu mesut yaşarsınız :)

Size katılmıyorum, basit şeyleri elde etmek için belki insan taktik yapabilir ama evlilikte ilgiyi sevgiyi elde etmek için taktiğe gerek olmamalı bence, insan ne kadar sürdürebilir ki böyle bir şeyi? Neysen osundur. İlgi sevgi bitmişse de bu şekilde geri dönmez, dönse de anlamlı olmaz ve mutlu etmez. En öküz erkek bile aşıkken kibardır ilgilidir, ama aşk bittiğinde içindeki öküz meraya çıkar işte böyle.. ayrılıktan başka çözüm göremiyorum ben

İnsanın ev arkadasiyla bile daha çok paylaşımı oluyor, bu evlilik değil, evlilik rutini de böyle birsey değil Böyle bir adamın düzeleceğini de hiç sanmıyorum maalesef I

Aynen en mükemmel benim diyor. agzimdan aldın lafı Visenyaa

Böyle bir adamı boşadım. Çocuk yoktu. Yapacak kadar cinsellik zaten yoktu. 4 yıl yırttım kendimi düzeltmek için en sonunda daha da beter oldu.

Normal değil. Hayat geçmez

Evliliğin rutine binmesi bu demek değil. Zaten rutin kötü birşey de değil, huzur vardır rutinde, düzen, dinginlik vardır bence. Eşinizinki artık bireyselleşmeye, saygısızlığa varmış hatta. Ciddi bir konuşma, restleşme ile çözebilir misiniz bilemedim. Belki olabilir. Belki çift terapisi de iyi olabilir, kabul ederse. Kaleniz yıkılmasın diye uğraş verecekse ne ala... Aksi durumda zor olacak.

Üf en zoru da düzelme çabası olmayan birini düzeltmeye çalışmak. Üzgünüm ama bunu başaramazsın adam mutlu böyle. Evlilik bu degil asla

tabi ki rutin bu değil. insanlar normal, mutlu giden hayatlarında sevdiği biriyle aynı eve çıkıp bir hayatı paylaşmak için evleniyor. ben de 3.5 yıllık evliyim. her gün saatlerce muhabbet etmeyebilirsin belki ama siz anladığım kadarıyla hiçbir şey paylaşamıyorsunuz. mutlu da değilsiniz. o zaman aynı evde işiniz ne, neden bir kişi daha size yük olsun ki? bence düzeleceğine inanıyorsanız çift terapisi önerin ama bu şekilde daha 5 sene olmuşken, devamını düşünemiyorum

Bi kes dediğinde kesiyor musunuz cidden? Bu adamla gönül bağınızı kesmeniz gerek mutsuz eder bu sizi daha yaşınız 28 socialscientist Huysuz Şirin

Bu erkekler gerçekten değişik tek çalışan kendileri dünyada ama eve gelip hizmet beklerler he arada gönüllerini hoş etsen yeter daha ne istesinler... N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bizim evde uzunca zamandir tv yok dolayisiyla film dizi vs izlenmiyor mecbur sohbet edioyruz

Sırf bu yüzden hayatımıza alacağımız insanlar icin cevresinde ve arkadas ortamında gözlemlemek lazım zaten. Bir erkek cevresinde neyse iliskisinde de olur. Siz tercihinizi yapmıssınız zaten. Ömrünüzün sonuna kadar asla bir seyler paylasamayacagınızı düsünün? Zindan gibi bir sey olmalı. Yani ben 30 yasımdayım annemle babama baktıkca imrenirim her an sürekli biseyler paylasma derdindeler. Birazda yetistirilmeyle alakalı olabilir diye düsünüyorum. Bilemiyorum böyle insana kendisi gibi biri lazım bence.

Bu evlilik değil, ev arkadaşlığı değil. Kocanızın bencil hayatıni kolaylaştıran bir araçsınız. Evde iş görülsün, toplumda iyi bir vitrini olsun. Evde, hayatında kendine o kadar geniş bir yaşam alanı olusturmuski size ve çocuğunuza yer kalmamış. Öncelikleri içinde ilk 3 te bile değilsiniz. Konusarak asla çözemezsiniz... I

Yaşadığınız evlilik değil. Kendi kendinize yaşıyorsunuz resmen. Çok kez konuştum yazmissiniz, şartlar uygunsa bence boşayin o adamı. Bi ömür böyle biriyle geçer mi

inanın sadece o odaklı değilim ama kendime vaktim yokken telefonla oynamak yerine ona ilgi gösteriyorum. çalışıyorum iki yaşında bir çocuğum var. sosyal çevrem de var kendim çıkıp geziyorum falan. ama eşim böyleyken ben mutlu değilim. cheryblossommm

Çocukla keyfi gelirse oynar. Çocuk bakmanın sadece onun ihtiyaçlarını karşılamak olduğunu dusunuyor.

Hayir degil. Siz bir okuzle evlisiniz sadece. Biz esimle bebekten sonra daha da baglandik. Bebekten dolayi yeterince birbirimizle ilgilenemiyoruz diye hissedip her firsatta daha cok sarilir berbaer bir seylrr yapmaya calisiriz vs. Yani olmasi gereken bu bence. Ki evliigin rutine binmesi boyle bisey mi demissinjz ama sizin oncesi de cok da iyi değilmiş. Cok da bir sey degismemis anlattiginiza gore

Böyleydi benim kendini en iyisi gören insan ama ben ayrıldım İnşaAllah boşanacağım diğer ay cheryblossommm

canım çalışıyorum ben ve çalışan ve çocuklu bi kadınsan zaten çok az vaktin olduğunu bilirsin başbaşa