Benim görüşmek istemeyip evine varmadığım insan sürekli evime gelse patlarım bir süre sonra, görüşmek istesem de artık hevesim kalmaz. Belli ki kadın istemiyor sizi, zorlamaya ne gerek var. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

İşsiz misiniz? Gelmek istemiyodur, sizden yeteri kadar hoslanmiyodur, kendi çevresi ona yetiyodur. Size ne yani? Ben bunaldim okurken. Hayır bide hemen yardıma gelmedi diye lafını yapıyorsunuz. Hiç iyi niyet sezmedim. Kadın doğru olanı yapıyor.

Teşekkür ederim. Belki de duymak istediğim buydu işte, ben çaba sarf ederken karşı tarafın umarsız oluşu beni rahatsız ediyor. Neticede tabii ki gırtlağına basmayacağım gel diye, tabii ki illa ben sana gelicem mıcış olmamız lazım diye baskı kurmayacağım. Eğitimli mantıklı insan ilişkilerini düzgün yürütebilen bir insanım. O kadar da değil yani... Ama bir an bu kadar sert yorumlar beni sersemletti açıkçası. Ben sadece düzeyli yaklaşımınız için size tekrardan teşekkür ederim A AklinYolu1 @Mune @Kazen Konu istemediğim gereksiz yerlere giderek beni çok gerecek. Zahmet olmazsa kapatabilirsiniz. Alacağım cevapları ziyadesi ile aldım. Teşekkür ederim.

Haklısınız. Ben de kendime şaşırdım. Terzi kendi söküğünü dikemez hesabı diyelim biz buna... Teşekkür ederim nazik yorumunuz için. Gerçekten oluruna bıraktım, gerekli durumlarda görüşülür o kadar. Ben hep başkalarına derdim fazla iyi niyet maraz doğurur diye. Sanırım ben de aynı pozisyona düştüm... Herşeyde vardır bir hayır diyeceğim artık... Bunda da bir hayır vardır elbet.

Kendi çevresi vardır. Sizin arkadaşlığınıza ihtiyacı yoktur. Sizden haz etmiyordur, yalnizligi seviyodur vs vs. Ben sizde bi kötü niyet sezmedim. Ama sizin gibi sürekli beklenti içinde olan insanlar , benim gibi tembel, yalnızlığı seven, komşuluktan pek haz etmeyen insanları çok yorabiliyor. E şimdi bu ne beni kötü yapar, ne de sizi.. Eşinizle, abisi de farklıymış zaten. Bosverin siz, iyisi mi kendiniz gibi arkadaşlar edinin. Keşke şu sizde ki insan sevgisinin yarısı bende olsaydı, ama hamurumda yok ışte, yalnız geldim yalnız gidicem

Hepsini okudum Nekadan eltici bir elti dedim. Yani ne gerek var? Eltisiz yapamiyomusunuz siz? Neden sürekli eltili planlar? Eltili oturmalar? Eltili alinmalar? Eltili beklentiler? Ne gerek var buna Kadin sık gorusmeyi sevmiyo olabilir Seviyeli olmak isteyebilir. Psikolojisi bozuk olabilir. Yalnizligi seviyo olabilir. Ne gerek var bukadar polyannaciliga. Sizin eviniz tasinirken yardim etmek zoruda degil! Vicdanina kalmis o Siz cagirdiginizda gelmek zorunda degil! O onun keyfi. Sizene, bizene bence. Esinizde ailesine cok bagli demis bence size dusmemeli. Eltiniz esiyle mutluysa mesele yok.

İçli dışlı olmayı sevmiyordur mesafeli olmak istiyordur ben hak verdim eltiye annemlerde mesafelidir eltiler o kadar sıkı fıkı değiller en rahatı. Ayrıca eşide gelmek istemiyordur zorla getirecek hali yok zorlasa bu sefer eşlerin arası açılacak kadın haklı bu konuda.

Tamamını okudum. Bence unutun eltiyi takıntı gibi olmuş.

Öhhhh ben okurken şiştim... Bence bir birakin eltinizin pesini ya. Gorusmek istemiyorsa istemiyorlar yani yetiskin iki abi kardes olmuyorsa olmuyor zorlamanin ne anlami var? Bir de neden surekli insanlardan beklenti halindesiniz kimse size tasinirken yardim etmek zorunda degil ki. Ki yine de laf olmasi diye gelip iki kolinin ucu dan tutmuslar. Ramazan bayraminda tasinmissiniz bayram yani millet bayramda gezmek yerine size yardima mi gelecek? Ayrica kadin dogru soylemis ben niye illa kardesine gidicez diye tutturup kocamla arami bozayim ki? Mutlu olmaniz cok kolay aslinda: Kardeslik iliskilerine karismayin. Eltinizi surekli aramayin. Ve insanlardan birseyler beklemeyin.

Ben allah ona nasip etmedi ama ben korunurken hamile kaldım napıyım onun çocuğu olmadı diye aldırıyım mı kısmına takıldım. böyle beylik laflar etmeyin allah göstermesin evladınızla sınanırsınız. bir de beklentim olmadı diyorsunuz ama aramadı sormadu gelmedi gitmedi bebeğimi sevmedi falan filan. olmadı siz yatın kadın altınızı değiştirsin olmaz ki ama o da insan

Takıldığım iki nokta... Biri, ikinci bebeğinizin plansız olduğuna eltiyi ikna etmek çok saçma. Planlı olsa ne olur? Çocuk olayı çiftten başka kimseyi ilgilendirmezki, hesap verir gibi, ne gerek var.. İkincisi de, 'kocanı zorla getir, benimki de istemiyor ama zorluyorum' demeler filan. Bu da gereksiz geldi. Kardeşler arası iletişimsizlik var ve bunu siz düzeltemezsiniz. İyi olmak istemek güzeldir. Haklısınız.. Ama tek taraflı olamadığını anlamanız gerekirdi şimdiye dek yaptıklarından. Siz de çekin elinizi ayağınızı bakalım ne yapacak.. Takılmayın...

SouvveniR fazla hassassın.. bu konu için demiyorum bunu senin yapın böyle.. konuya yazdıklarından benim çıkarımım fazla ısrarcı ve yaptığı yardımlarla aslında karşısındakini ezen bir kadın olduğun.. yazdıklarından anlaşılan bu ancak ben senin öyle olmadığını biliyorum.. eşinle abisinin aralarının kardeş ilişkisi boyutuna gelmesi için ne kadar çabaladığını biliyorum.. ama demek ki olmayınca olmuyor bu sadece senin istemenle olmuyor.. abinin içinde kin ve öfke belli ki karşılıklı iki gidip gelmeyle çözülecek durumda değil.. annenin dediklerine kulak ver.. kendi hallerine bırak.. bu konuyuda kafana takma.. ilerde çocuklar büyüdüklerinde onlar kendi aralarındaki ilişkiyi kurarlar merak etme..

sevgili souv sakın bu yaptıklarınızdan ezilmiş olmasın özendi kıskandı belki de veya siz çok sıcaksınız onlar daha soğuk uzun lafın kısası uğraşmayın bundan sonra

Siz çok yanlış anlamışsınız meseleyi. hayatım eltimin etrafında dönmüyor... benim de bir hayatım, bir sosyal çevrem var elbette... Yine de yorum için teşekkürler. Tuhafsadım yani yorumunuzu... SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

İnşallah ne diyeyim. ama sanırım dediğin doğru. abisindeki kin, sandığımdan daha fazla olsa gerek. hayırlısı olsun ne diyeyim, kayınvalideme de kızıyorum bu noktada. Bir anne nasıl iki kardeşi bu noktalara gelecek şekilde yetiştirir. Hangi mantık ile... en çok kızdığım nokta bu. Fakat yapacak birşey yok haklısınız. Ben çabaladım, olmadı, olmuyorsa da olmuyor.

Size bir samimiyet güvemcesi vermiş bak. Sende ona dayanarak iyi niyetli sanarak yaklaşmışsın hep. Ama zamanla işler degismis onun açısından. Belki en başında oda seni gercekten kardes gibi gordu. Ama sonra sonra bak bana bunu yaptilar ona yapmiyorlar. Onunun bunu var benim yok vsvs. Kendince kurdu kurdu icinden sana karsı doldu. Bilemiyoruz ki. Ama öyle görünüyor canım. Sen sıkma canını daha ne yapacaksın ki.

Ne bu görüşme tutkunuz anlayamadım yan bırakın az görüşün gelmek isterlerse gelirler bu ısrar neden yahu. Siz eşinizi kolundan sürükleyip götürüyor olabilirsiniz o yapamıyor demek ki neden aynı şeyi karşı taraftan da bekliyorsunuz ki. Ben kocamla kötü olamam demiş belli ki tartışacaklar gelme gitme mevzusundan. Ne demek ben kolundan tutup götürüyorum da o getiremiyor. Niye tatsızlık çıksın iki kardeş resmi olma yolunu seçiyorsa neden bu kadar irdeliyorsunuz çağırırsınız gelir ya da gelmezler. Hesap soramazsınız ki hele zorla tur getir kocanı hiç diyemezsiniz. Kimse de size yardım etmek zorunda değil.

bu konuda haklısınız. ben kaynımda da eltimden de çok hoşlanmam eşim de bilir ancak görüşürüm. oğlum için. bugün biz varız yarın olmayabiliriz. kime emanet olacak yavrumuz kendi canından kanından amcası var, kuzenleri olsun bir arada oynasınlar. zaten büyük şehir doğru dürüst kimimiz var evde görüşebilecek kadar kaç kişiye güvenebiliyoruz. ama karşı taraftan aynı samimiyet yoksa yapabilecek bir şey yok. biraz çekin kendinizi, onlar düşünsün.

Hayır tek çocuğum.

Canım sen üzerine düşeni yapmışsın fazlasıyla yapı meselesi malesef bazı insanlar anlamıyor hersey sırayla bu hayatta para ile değil yeri geldiğinde sende aynısını yaparsın anlar bence daha düşünme çocuklarda aklı erince görüşürler sen çocuğunu onlara karşı doldurma ki anlasınlar senin ne kadar iyi niyetli olduğunu ama sadece Zaman bu arada hamişliğin hayırlı olsun herşey gönlüne göre olsun Rabbim kucağına almayı nasip etsin esen kal güzel yürekli insan SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

tabiki bu değil ama karşı taraf istemiyor açıkça belirtmiş tavırlarıyla boğazına yapışacak haliniz yok isterse gelir

Dediğiniz doğru sanırım. Eltime şu noktada kızıyorum. kaynımın adı X olsun, ne zaman sohbet etsek bana dediği "X seni yeterince tanımıyordu şu son zamanlarda yaptığımız görüşmelerden sonra daha iyi tanıdı, o yüzden seni seviyor gerçekten... ama işte iki kardeş anlaşamıyor ortak paydada birşeyler paylaşamıyorlar bu yüzden oluyor bütün bunlar" muhabbeti yapardı... Bexy yaptığı bir yorumda demişti, belki de eltim gereksiz yere bana arkadaş gibi samimi olduğunun işaretini verecek davranış ve söylemlerde bulundu ve ben buna istinaden böyle davrandığım için ondan gördüğüm davranış ile söylemlerde tutmayınca garipsedim...

Ben zaten mesafeli görüşüyorum ki. Yani her daim birlikte değiliz netice itibariyle. Mıcış mıcış her gün dip dibe. Taktir edersiniz ki çalışıyorum zaten... Vaktim yok. Akşam eve kendimi zor atıyorum. 3-4 haftada bir görüşmek hem çocuklar hem de bizler için bence düzgün bir görüşme süresi. Fakat ben eltimi ve ailesini 6 ay görmediğimi bilirim. Evlendim evleneli evime 2 sefer yemek davetine gelmiştir, diğer davetlerimin hepsini reddetmiştir. Oğlumun 1. ve 2. yaş doğum gününe gelmiştir. Çok nadiren bir kaç sefer eşler olmadan kahvemi içmeye gelmiştir. Bu gelim sayılarına rağmen ben her davetine gitmeye çalıştım. Yeri geldi başka kişiler ile davet etti, yeri geldi oğlu benim oğlumu özlediği için gitmemi istedi. 4 senede aşırı görüşmüşüz ya. Haklısınız. MinervaMcGonagall "Be a voice, not an echo." tek ayak

Amca sevgisi ne ki çok mu mühim bir sevgi?amcası olmayan çok insan var, kardeş mi bu anne baba mı eksikliği hissedilsin?

Kendini paraliyosunuz hamile halinzle. Size yazik yani. Neden ayaginizi uzatip bi dinlenmiyosunuz? Kardesler bile gorusmek istemezken sizin cabaniz tabikide bosa cikiyor. Eltim benimle gorusmek istemiyor eyvah ta neymis? Eltim her aksam bizde eyvah daha bi dert olunasi bi konu. Siz yatip kalktip sukredin.

Yazdiklarinda cok fazla olumsuz yanit var. Sen bosa kurek cekmissin. Mesafeyi bilmem de biraz uzak durman gerektigi kesin. Kuzenlere gelince, gorusmesinler. Hem kardesi olacak, onun da biz kuzene ihtiyaci yok. Akrabalik iliskileri eskilerde kaldi. Her sey karsilikli. Tek tarafli kopru hic bir zaman ise yaramaz. Belki bir gun hatalarini anlarlar da onlar arayi duzeltmeye calisir ama o zamana kadar sessizligini korumanda yarar var.

Kardeşiniz olsa -onun bile bu kadar düşülmez üstüne- neyse, eltinizle neden illa ki yakın ilişki kuracağım diye kasıyorsunuz? Hem belki sevmiyor sizi? Belki insan sevmiyor? Belki seviyor ama çok görüşme gereği duymuyor? Ben hiç hoşlanmam böyle ısrardan.

Karşılıksız fedakarlık her zaman seni yıpratir. Bunu hiç bir zaman unutma. Tecrübe konuşuyor. Sen son adımını attin. Bundan sonra sıra onda.

Eltiniz bence en dogrusunu yapiyor mesafeyi koruyor. Siz de oyle yapin bence kafaniz rahat eder

Bence gayet mantıklı. Dediğim gibi sizin en başta eşinizle onu için tartışmanız anlamsız. Eşi ile neden kötü olsun ki? Neden yalvar yakar size sürüklesin?

Işte bak bunun çok etkisi olduğunu düşünüyorum. Siz ona kendi kardeşiniz gibi yaklaşmışsınız ama o ters tepmiş. Keşke siz benim hayatımda olsaydınız vallahi el üstünde tutardim sizi. Kız kardeşiniz olsa eminim eltiniz hic umurunuzda olmazdı. Hatta hareketleri sizi rahatsiz ederdi. Cünkü sizin kardeş özleminiz var anladığım kadarıyla. Samimiyet istiyorsunuz. Hersekilde destek olabileceginiz ve size destek olacak birisini istiyorsunuz. Ve bunun icin eşinizin kardeşinin hanımını secmeniz cok normal aslında sonucta esleriniz kardes sizde kardes gibi olmak istemis olabilirsiniz. Ama dedigim gibi karsinızdaki insan ne sizin iyi niyetinizi nede sevginizi hak etmiyormuş. Davranışları tavırları bunu gösteriyor. Siz çok iyi niyetli davranmışsınız.

Belki tek çocuk olduğunuz için geniş aile özlemi var. Siz çocuklukta sıkıldınız, evladınınızın sıkılmamasını istiyorsunuz ama zorla güzellik olmuyor malesef ki.

Sizin kız kardeşiniz var mı? SouvveniR

Takıntılı mısınız?saplantı olmasın eltiniz sizde?kıskanıyordur, sevememiştir, kocası birşeyler diyordur herşey olabilir

Sizin maddi durumunuz eltinizden daha mı iyi veya kv diğer kardeşe daha mı az maddi yardımda bulundu. Belki maddi veya manevi, kv tarafından mağdur görüyorlarsa kendilerini o yüzden olabilir. Çevremde var bu tür vakalar.

Yorumlarda görüşmek için çabalamayın akışına bırakın mesajı var.

Anlamadığım şey neden eltinizle bu kadar samimi olmaya çalışıyorsunuz. Bir de hamile kaldığınız için sanki özür diyecek gibi yapmışsınız. Yani bırakın ne düşünürse düşünsün? "Biz korunuyorduk böyle oldu?" Ne demek? Çocuğun için onlara açıklama mı yapıcaksın? Allah vermiş olmuş. Bu kadar. Bir de eltim için eşimle kavga ettim ne demek? Niye böyle bir şey yaptınız ki? Eltinize bu kadar taviz vermeniz doğru değil. Bence siz de mesafeyi koyun. Açıkçası eltiniz sizden pek haz etmiyor ve bunu defalarca belli etmiş. Siz niye illla kendinizi sevdirme derdindesiniz? Bırakın gitsin.

Belkide yine senden yaptirmanı bekledi. Ne demek haberin olsun. Yani bence samimiyet demek kardeşlik demek canim bana cok pahali geldi suan yapamiyorum demek. Yada durduk yere degilde mesela konusurken sen sorarsın ne yaptin siparis verdin mi diye bende söylerim. Size yapın diyememis belli ki ama haber vermis yaparsan yap gibisinden. Bana öyle geldi. Sizden süpriz mi bekliyor acaba. Yani eski samimiyetiniz olsa neyse. Galiba tamam canım ben halledeyim o zaman sen dert etme demenizi bekledi. Yani ben böyle insanların karsıdakini kullanma egiliminde oldugunu dusunuyorum genelde. Ama tabi eltinizide tanımıyorum. Tek söyleyecegim ne yaparsaniz yapın. Eskisi gibi olmayin. Yani derdinizi paylasmayin. Gidip gelin ama yüz vermeyin mesafenizi koruyun. Ona karsı beklentiyede girmeyin. Üzlen sizsiniz baksaniza. Insan biraz utanır bence. Hem böyle sert cıkısıp yüzüstü bırakip hemde hala birseyler beklemeye. Mesela eşimin üvey ablası var. Ben 8 aylik hamile halimle ev tasıdım arayipta ihtiyacin var mi geleyim mi demedi. Ama birde babasının amcasinin kizi yani ne kadar uzak degil mi? Ama kız surekli mesaj atar arar. Geleyim evini temizleyeyim dedi. Bir ihtiyacin var mi dedi. Hatta dogumumda yanimdaydi. Hastanede o kaldi eve geldi. Yani kız bana o kadar yakın davrandiki. Ama hicbir beklentisi yoktu. Yani öbür üveyi öyle birseyki kendisi birsey yapmuyor ama hep benden bekliyor. Mesela kendime parfum aliyorum utanmasa bana niye almadin diyecek. Kendisinin bana ufacik faydasi olmadi. Kizim dogdu o zaman bile faydasi dokunmadi. Tabi zamanla uzaklastirdim kendimden. Herkese hak ettigi degeri vermek gerekiyor. Sen cok iyi niyetli yaklasiyorsun.

Doğru diyorsunuz. Fakat canım sıkılıyor, eşimin abisi ile arasında bu derece mesafe olması beni rahatsız ediyor. Neden diye sorarsanız da, bir tane oğlum bir tane de yolda gelen, amca sevgisindan yoksun kalsınlar istemiyorum. Kaldı ki eşimin de yeğeni var, neden o da amca sevgisinden yoksun kalsın? Ama dediğiniz gibi sanırım bu düşünceler tek taraflı. Sırf benim çabam ile olacak birşey değil.

Doğru diyorsunuz, demekki ben boşuna çabalıyorum... SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Tabiki de sokakta birbirlerini görünce tanımayacak hale gelmeyecekler, yapmayın bunu, keyfi değil ama mecburi ortamlar da görüşecekler nihayetinde bayram seyran düğün dernek

Ya evet, çekirdek bir aileyiz biz. Annem babam ben. Yıllarca yurtdışında yaşadık, yalnızlığı çok iyi bilirim. Eltim de gerçekten diyorum ya diyaloğumuz farklıydı. Eltimin arkadaşları da der hep, ben de çoğunu tanırım, siz nasıl eltisiniz? Kardeş gibisiniz maşallah, ben birbirine bu kadar düşkün insanlar görmedim derler. Bende hep derdim "herkesin kötü günü olur, bizim de oluyor anlaşamadığımız anlar ama önemli olan saygı, bir birimize saygı duyuyoruz, ters anlarımızda dikkat ediyoruz" diye. bana böyle çıkışı tuhaf geldi, yapmadığı birşeydi, başkalarına karşı bu tarz tavırları vardı. Fakat bana böyle tavır almazdı. Beni sersemleten de bu aslında. Yoksa ben görüşsem ne görüşmesem ne, göbek bağım beraber kesilmedi. Eşim ile abisi görüşmek istemiyorsa görüşmesin, bana ne... Kendi kardeşi o düşünsün. Veya otursun kayınvalidem düşünsün iki kardeş niye görüşmüyor diye. Yeğenlere gelince, tamam görüşmesinler. Özel günlerde, bayramda seyranda bir araya gelsinler, önemli değil. Nasılsa yeterince sosyal çevrem var ve bu sayede de çocuğumun görüştüğü yeterince arkadaşı var. Sosyalleşebileceği ortamlar yaratıyorum onun için. Fakat benim mantelitem şunu diyor: kan bağından daha önemli hayatta ne var?

Ne alakası var, ben tabii ki böyle bir beklenti içerisinde değilim. Fakat konuyu açtığıma açacağıma pişman oldum. Bazen başka konularda görüyordum "yok artık abartıyorlar diyordum" ama haklılarmış. Bir anda kendimi derdimi paylaşırken değil de savunurken buldum. Hem de yapmadığım birşey için veya fazla yaptığım görülen birşey için. Neyse, sizler haklısınız... Uzatmıyorum. Teşekkürler. . push ; C caninfistigi

Şurda yaptıklarınızın, yemek için çağırırken ince düşünüp de gitmeyişlerinizin ve pek çok şeyin belki de karşı tarafta yanlış yorumlanmış olabileceği ile ilgili bir şeyler mi yazsam, yardım etmek isteyen gene bir şekil yardım edebilir onu mu yazsam bilemiyorum. Ama gereksiz bir agresiflik içerisindesiniz. Değer mi onu da bilemedim. Elinizden geleni yapmışsınız daha kapısında mı yatacaksınız, gidip illa bizim çocuklar görüşsün mü diyeceksiniz, görüşmek istemeyen adama daha ne yapılır ki ne gibi bir tavsiye bekliyorsunuz. Siz çok yüce gönüllüsünüz eltiniz kaka mı demeliydik anlamadım ki.

Sen elinden geleni yapmışın boşver artık. Uğraşma karşında böyle bir çaba yok. Kendini yorduğuna güzel gönlünü üzdüğüne değmez. Güzel düşünüyorsun ama karşında bunu anlayacak insan yok. Bundan sonra yapacak tek şey oluruna bırakmak. Çağırırlarsa gidersin, gelmek isterlerse ağırlarsın.

Evet işte benim de bir diğer maksadım bu. İstanbul hayatı malesef, kime ne güveneceksin? Ama anlatması zor oldu bütün bunları işte. Ne diyeyim... Ya benim mantelite bozuk... Ben çektim kendimi zaten, dediğiniz gibi bu noktadan sonra benim açımdan düşünecek birşey yok. Bana adım atmayan insana ben koştursam ne fayda.

Acikacasi abinin yerinde olsam ne kardesle gorusurum ne anne babayla. Belli ki adam cok dolmus. Evlat ayrimina da ayri bir kinim var zaten. Birini pamuklara sar oburunu supurge hortumuyla dov ne ala memleket.

Ya kesinlikle ama kesinlikle kaynın eltine baskı kurmuştur. Benim eşim de normalde çok iyi biridir ama bir kez çok yakınım olan birine kızmıştı ve o kişiyi her gördüğünde gereksiz triplere girdi, o kişinin evine gidemedim, o gelmesin diye çabaladım. Hani gidip o kişiye eşim sana kıl oldu görüşmeyelim de diyemedim, diyebileceğim biri de değildi. Aşırı yakınım çünkü. 1 yıla yakın böyle sürdü sonra Allah'tan kendiliğinden düzeldi her şey. Ama kaç kez bu sebepten ağladım, arada kaldım anlatamam. Bence zaman bırakın su akar yolunu bulur. Eltinize de kızmayın, gerçekten zaruri sebepleri vardır ve emin olun ilerde anlatır.

İnsanları çok sıkmışsın. . push ; SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Sizin kendi yapınızdan kaynaklandığını düşünüyorum beklentilerinizin. Yani o hamile olsa o ev taşısa siz çok samimi davranırdınız. Ondan da sizin gibi davranmasını beklediniz. Yani mesela o ev taşısa siz yardıma giderdiniz. Ama o gelmedi ve sizi kırdi. Aslında sizdeki durum hayal kırıklığı gibi. Bencede anneniz haklı yani ne samimi olun tekrar bu beklentiye girin. Nede çok uzak davranın. Bu arada belkide eltiniz sizi kıskanıyordur. Okurken böylede düşünmedim değil. Kendisini sizinle bir yarış halinde görüyor olabilor. Kendine bile itiraf edemesede.

Siz elinizden geleni yapmissiniz zaten. Cok da ustelemeyin derim. Belli ki arada ciddi bi anlasamamazlik var. Ben sizin kadar caba gostermezdim heralde. Benim de eltim son derece kiskanc ve fesat biri. Mecburi olmasa asla gorusmem.

Ben 2 yillik evliyim. Abimler baska sehirde annemle ayni sokakta oturuyorlar. Annemlere gittigimde 1 defa da kardesimiz gelmis gidelim gorelim demediler. Ilk baslarda ben gidiyordum baktim soguk davraniyorlar hic gitmiyorum artik. Onlarda yigenlerimi bile yollamadilar en son gidisimde. Dertleri ne biliyomusun diger yengelerim. Onlarla iyi olmamizmis. Annemlerle bile gorusmuyorlarmis. Artik yengem nasil dolduruyorsa. Ustelik yenge hanim yabanci bile degil. Akrabadan. Yani demem o ki biz kardesler bile gorusmuyoruz. Siz eltiyi niye bu kadar umusuyorsunuz ki? Ikide sevinin benden uzak duruyor diye. Yani anliyorum sizde samimi olmak istiyorsunuz aile icerisinde birlik istiyorsunuz ama bunlar gercekten hak etmiyorlar. Keske sizin gibi bir yengem yada eltim görümcem falan olsaydi.

Boşverin bence. Üstünüze düşenin fazlasını yapmışsınız zaten. Daha fazla tek taraflı zorlamanın kimseye faydası yok

Ne bu ısrar? Görüşmek istemiyorsa görüşmezsiniz olur biter. Gerçekten birbirine bağlı iki kardeşi zaten kimse ayıramaz, siz biraz işgüzarlık yapmışsınız. Kadın kocam gelmek istemiyor diyor ertesi gün arayıp hala sorguluyorsunuz. İnsanları kendi haline bırakın Allah aşkına. Bexy Nirvana Anneler

Yok zaten yapmıyorum birşey bu saatten sonra. Dün mesaj atmış. Oğlunu sünnet ettirdi, kimseye haber vermedi benden başka. Aile bile sonradan öğrendi de kızdı hatta. Ben koşa koşa gittim, iş yerinden izin alamama rağmen, 1 saat erken çıktım. Herneyse, sünnet için okuma yapacak. Bu okumada malum illa hediyelik birşey dağıtılır. Kendi maddi imkanı olmadığı için bana demişti bir araştırır mısın ne kadar diye. Bende internetten araştırdım bir kaç fiyat çıkarttım ona. Pahalı gelmişti, ben sonra kendim yaptırıcam dedi. Tamam dedim. Benim de biliyor bu tarz şeylerde durmam yerimde illa yaparım birşeyler. istersen ben yaptırtayım hediye olsun demiştim, hayır dedi kabul etmedi. Ben kendim vereceğim sipariş dedi. Peki dedim ben de. Sonrasında da mesaj göndermiş "ben iptal ettim siparişleri haberin olsun" diye. Ben de sadece "peki, sen bilirsin hayırlısı olsun" dedim. Başka zaman olsa, neden yaptıramadın? Eğer maddi sorun ise istersen ben yaptırayım? diye sorardım.

Görüşmek konuşmak istemese aramazdı diyorsunuz, bir satır önce "benim tuhafıma giden onun da aramaması" demişsiniz ama? Öncesini bir kenara bırakın demek ki "artık" görüşmek istemiyor. O istemedikçe üstelemek de çok anlamsız, elinizden geleni yapmışsınız zaten. Biraz da onun açısından bakıp tercihine saygı duymak gerekiyor.

Siz mi insaftan bahsediyorsunuz ay lütfen yaa A AklinYolu1

ne kadar ısrarcısınız sürekli bir görüşme hevesı istemiyor demekki bu kadar çaba neden

Birşey danışmak istiyorum bayanlar. Çok uzun olacak biliyorum, ne kadar kısa kesmeye çalışsam da, okuyan arkadaşlara teşekkürler. Sizce ilerisi açısından nasıl davranmalıyım? Beni bilenler bilir. 4 senelik evliyim, dalgalı bir evlilik diyebiliriz. 2. hamileliğimi yaşıyorum ve 2,5 yaşında bir oğlum var. Benim bu aralar sorunum eltim ile alakalı. Eşim 2 kardeş zaten, bir tane abisi var. Zamanında anneleri iki kardeşi bir birinden çok farklı yetiştirmiş ve bariz bir ayrımcılık yapmış. Bu zaten başlı başına derin bir konu girmeyeceğim detaya. Eltim ile alakalı kısma gelince. Onu tanıdım tanıyalı elimden geldiğince yardım etmeye çalışırım . Yeri gelmiştir eşim ile bile eltim yüzünden kavga etmişimdir. Eşim abisine ve yengesine karşı biraz uzak davranıyor, malesef. Zamanında annesinin dolduruşuna çok gelmiş, onun etkisi devam ediyor. Ben ise arada herhangi bir soğukluk olmasın, iki kardeşin de çocukları var iletişimler iyi olsun diye uğraşıyorum. Fakat gel gelelim son zamanlarda anlıyorum ki bu uğraşlarım tek taraflı. Evlendiğim zaman kayınvalidemin oturduğu muhitte oturuyorduk. Kayınvalidem ile eltimin evi arasında kalıyordu evim diyebilirim. Her ikisine de 5 dk yürüme mesafesinde. İlk hamileliğimde kayınvalidem ağır rahatsızdı, hatta doğumumda bile bulunamadı. Çünkü ben doğuma, o ameliyata girmişti, torununu 20 gün sonra görebildi rahatsızlığından dolayı. Yarı kırkında biz ona götürmüştük, görsün sevsin diye... Her neyse, ilk hamileliğimde eltim hamileliğim boyunca beni çok nadir aradı. Çok nadir bir ihtiyacım var mı diye sordu. Oralı olmadı kısaca. Çok zor ve rahatsız bir hamilelik geçirmiştim, nitekim erken doğum ile sonuçlandı. Doğum olduktan sonra da o kadar yakın oturmamıza rağmen ve kayınvalidemin hasta olup gelememesine rağmen bir gün bile uğrayıp "bebeği seveyim, yeğeni göreyim" olmadı hiç. Ben de gereksiz beklentilere girmedim, kafamda büyütmedim, beni rahatsız etti tabii ki bu durum. Sonuçta gelmemesi bu kadar yakınken abes gelmişti, ben herşeylerine vaktinde koştuğum için... Üstünden zaman geçti, oğlum büyümeye başladıkça tabii ki görüşmeler sıklaştı. Bir ara öyle bir noktaya geldik ki "hah dedim tamamen buzlar eridi, artık düze çıkıyoruz" Fakat yine öyle olmadı, ben hamile kaldığımı öğrendim. Eltimin bu arada 1 oğlu var ve ilkokul 2. sınıfa gidiyor. 2. defa hamile kalmayı çok istedi fakat Allah nasib etmedi. Allah var yukarda, ben ondan çok hamile kalmasını istedim. Fakat nasıl olduysa o ara ben hamile kaldığımı öğrendim ve bize tamamen süpriz oldu. Korunurken hamile kaldım... Biz tabii başta şaşırdık ama çok sevindik, evlat evlattır, Rabbim aratmadı çok şükür dedik, Bunda da bir hayır vardır dedik, kabullendik ve Allah var eşim çok sevindi. Ama işin tuhaf tarafı eltim bunu başlarda nispet olarak gördü! Başta orada bir afsalam attı benim... Anında "sen bilirsin, böyle düşünüyorsan görüşmeyelim" dedim. Sonra bir akşam işten geldiğimde bir baktım ki eltim benim evde. Konuşmaya gelmiş, oturduk konuştuk. Çıkıştım ona, nasıl böyle düşünür diye, ben sanki planlı programlı hamile kalmışım da nispet yapıyorum! Zaten oğlum daha küçük 2,5 yaşında, kafayı mı yedim bu kadar kısa aralıkla çocuk sahibi olayım. Ama Allah vermiş, ne yapacaktım? Eltim alınmasın diye aldıracak mıydım? Var mı böyle bir mantık... . Sonra özür diledi. Yaptığının doğru olmadığının farkında olduğunu, fakat hassas bir dönemden geçtiğini söyledi. Bende kendisine açıkladım, bak ben senden daha çok istiyorum senin bir bebeğinin daha olmasını, niye böyle yapıyorsun, ben sana hep iyi niyet besliyorum ama sen niye art niyet arıyorsun diye baya uzunca konuştuk. Benim kafamda ve gönlümde sorunlar hallolmuştu. En azından ben öyle sanıyordum. O dönem kayınvalidemin patavatsız durumları, rahatsız edici tavırları vs. sorunlarım vardı. Hele ki hamilelik şoku da üstüne eklenince sıkıntılı bir dönem yaşıyordum. Evlendim evleneli oturduğum muhitten memnun değildim. Muhit süper fakat anneme uzak kalıyordu, annem de oğlum ile ilgilendiği için sıkıntılı süreçti benim için. Şimdi hazır 2. yoldayken fırsat bu fırsat taşınmaya karar verdik. Annemin olduğu muhite. Bu süreçte hamile olmamın kimse için bir önemi olmadı desem yeridir. Eşim Dahil! Tek başıma taşındım neredeyse. Bir tek son akşam kaynım ve eltim geldiler, bir iki koli yardımında bulundular o kadar. Ben zaten herşeyi toparlamıştım. Nitekim düşünmüşler gelmişler diye sevindim o ayrı konu. Ertesi gün taşındık bir Allah'ın kulu yok. Zaten taşıma şirketi ayarlamıştık, o anlamda sorun değildi. Fakat eşim ile birlikte el birliği ile yerleştik. Kimseden bir yardım görmedim kısaca. Bu arada ramazan bayramında taşındık. Gelelim neticeye... Bunca şeye rağmen eltimler geldi bir akşam oturmaya. Taşındıktan 1 hafta sonra. Oturduk hep beraber ve şu sohbet dönmüştü "herşeyde bir hayır vardır belki eskisinden daha çok görüşülür" Taşındık taşınalı bir kere bile ziyaretimize gelmediler. Ama ben elimden geldiğince, eşimi ve çocuğumu alarak hep gittim onlara. Taşındığımızdan beri en az 5 defa evlerine gitmişimdir. Yeri gelmiştir birşeyi bahane etmişimdir, yeri gelmiştir özellikle onlara gitmek istediğim için gitmişizdir. 3 hafta önce kayınvalidemler bana geldi bir akşam. Oğlumu sevmeye gelmek istemişler, ben işteyken gündüz uğramışlar. Akşam eve gittiğimde de "gidelim" diyorlardı ben yine de dedim ki "Bir eltimi arayayım belki onlarda gelir hep beraber yemek yeriz" Ve dediğim gibi de yaptım aradım. sonuç "gelemeyiz, kocam istemiyor" verdiğim cevap: "keyfiniz bilir" Biz oturduk kayınvalidemler ile yemek yedik. Cuma akşamıydı. Pazar günü aradım eltimi. Dedim ne oluyor? Neden böyle oluyor? Dedi adam gelmek istemiyor ben ne yapayım şimdi? Ben de dedim ki tamam da, benim kocam da yeri geldiğinde gelmek istemiyor, ama ben kolundan tutup getiriyorum kocamı, abindir diyorum, yeğenin var diyorum bir şekilde ikna ediyorum, istesen sen de bu şekilde yapabilirsin dedim. Kadınız, hangimiz tatlı dil ile kocalarımızı neye ikna etmedik ki? Bir gün olmaz ama ikinci gün olur. Her daim yapılmaz ama arada bir yapabilirsin. Niye benim her davetime bu kadar ilgisiz alakasız kalıyorsunuz, ben de size gelmeyeyim o zaman, dedim. Beni beynimden vuran cevap geldi. "Ben kocam ile kötü olamam"... O noktada kaldım zaten, sustum. Peki sen bilirsin, sen de kendince haklısın ben daha uzatmıyorum. Nasıl isterseniz öyle davranın dedim... Bu noktadan sonra ne arıyorum, ne soruyorum ne de davet ediyorum. Kendim de gitmiyorum. Bakalım nereye kadar gidecek. Fakat çok üzüldüm... Gerçekten. Hamileyim, bir kere nasılsın diye aramadı. Oğlum var ve onun oğlu için benimki çıldırıyor, adını düşürmez ağzından. İnsan bari çocuklar görüşsün diye çabalar, oda yok... Diğer yandan eşimin abisi ya, bir abi hiç mi sormaz kardeşini? Hiç mi görmek istemez? Hadi eltimi geç, ikimizde eliz... Ben şaşırdım kaldım ne yapacağıma.

Peki o zaman bırakayım, görüşülmesin. Bırakayım çocuklar bir biri ile görüşmeden sokakta denk geldiklerinde birbirlerini tanımadan büyüsünler? Ben bütün bu yorumlardan bunu çıkartıyorum. D DesifreUye Sonsuza Kadar Pasif! tek ayak

Yok hayır yanlış anlamıyorum. Bilakis teşekkür ederim. Belki de dediğin gibi. Benim "yardım etmek, eksiğini tamamlamak" anlamında sessizce yaptığım şeyler onu rahatsız ediyor. Bunu dile getirememiştir de böyle davranmıştır. Ne bileyim... Bu saatten sonra zaten yapacağım birşey yok. Ararsa da hoş aramazsa da, bu noktada zaten ben daha fazla birşey yapma derdinde değilim. Sadece bunca hukuka, dert paylaşımına, ortak paydada birşeylere rağmen niye böyle? Onu anlayamadım, içimdekini paylaşmak istedim. Taşlanacağımı aklıma getirmemiştim...

Genelde gördüğümüz üzere gereksiz fedakarlık üzüntü getirir.

Çok dramatize etmiyor musunuz? Sorunuza gelirsek alternatifiniz bir insanı arayıp da kocanı kolundan tutup neden getirmiyorsun demek ise evet bırakın.

Haklısınız... Uzatmayalım isterseniz? İçinizdekileri akatarmanız bittiyse, benim paylaşacak birşeyim kalmadı.

Boşver yaaa eltin gelse ne gelmese ne?

aynen, aynen. Hiç gerek yok kasmanıza. Boşverin kim ne yaparsa yapsın. Siz elinizden geleni yapmışsınız zaten

Biraz daha insaflı yorum yapabilirdiniz. A AklinYolu1

bende ailemden sizin gördüğünüz terbiyeyi gördüm ama inanın artık insanlar nasıl davranırsa öyle davranıyorum. Benim eltim zaten nişan zamanından beri uzaktır. İlk zamanlarda aradım, sordum, mesaj attım ama o bir kere bile aramadı. Sonra eşim dedi ki. Bir daha asla aramıyorsun. Şimdi de ben 7 aylık hamileliğimdeyim bir kere arayıpta bir şey lazım mı, iyi misin hoş musun demedi. Bir kaç defa yüzyüze görüşmüşüzdür o kadar. Ha bu durum umrumda mı tabi ki hayır. Beni aramayanı hiç aramam. Kimse kusura bakmasın. Eltiniz muhtemelen kıskanıyor belki benim de öyle ama umrum da da. Bebeğimi veren Allah, rızkını verecek olan da elti değil, Allah

yazdığımız mesajdan bu anlam mı çıkıyor. Bayramı var, düğünü var, nişanı var, sosyal medyası var kuzenler birbirini tanır o konuda sıkıntınız olmasın. Sadece mesafeli olunması daha iyi mesafeli olmak demek hayatından tamamem çıkarıp atmak demek değil ki.

Fazlasını bile yapmışsınız daha fazlasına gerek yok diyenlere bile o zaman amcasız mı büyüsün çocuklar moduna girdiniz. Bakın mesajınızı bir daha okuyun yapmadı, etmedi, aramadı, yardım etmedi. Sürekli bunlar var. Bu fazla beklenti değildir de nedir? Sizin kendi ailenizle aranız iyi mi? Onlar taşınırken yardım etti mi misal? Onlar gelip gidiyor mu? Hayattaki tek akrabanız elti değil ki yani. Hayır bana sorarsanız hamile eşine taşınırken yardım etmeyen koca daha büyük bir sorunken benim eltiye bir şey demek aklıma gelmez. Bir tane aklıma çözüm yolu gelse söyleyeceğim. Çünkü bu ilişkiye çok önem veriyorsunuz. Ama yok. Kv kp aracı olsa desem öyle insanlar değiller anladığım. Eltiye yapılacak her şey yapılmış. Abi kardeş arası düzeltilmeye çalışılabilir ama o da çok derin bir mevzu çocukluktan gelen bir ayrımcılık söz konusu imiş. Yani kendimi aldatılan kadını kocası ile barıştırmaya çalışıyormuş gibi hissediyorum. Bir şey bozulmuşsa bozulmuştur yani.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Evet haklısınız, yeterince çabaladım sanıyorum. Annemin yorumu ise şu olmuştu bu konuda: "o yaşadıklarını senin de yaşamanı istiyor, bazı insanlar böyledir kızım" fakat ben konduramadım işte. Aradaki muhabbete rağmen. ve annemin son sözü "ne görüş, ne de tamamen ilişkini kes, orta kararda olsa yeter"... Anne tavsiyesi her zaman işe yarar sanırım. Onu dinlemeliyim...

SouvveniR neden ne yapacağını şaşırmış durumdasın, bende buna şaşırdım? Okudum yani, satır atlamadan. Gelmedi... uğramadı... aramadı... Bu kadar beklenti içinde olmak yersiz, hem de çok yersiz. Çok büyütmüşsün, hem de çok.

Eşim için bile olsa kaynımın karısı bana böyle davransa telefon açmayı bırak kapısının önünden dahi geçmem Bırak allasen neymiş bu eltim de eltim Bukadar değer verildiğinde böyle tipler muhakkak kendilerini bulunmaz hint kumaşı sanıyorlar Edindiğim tecrübelere dayanarak konuşuyorum Gerçekten gereksiz sohbetlere yakınlıklara girmişsin hiiiç takma bundan sonra önemseme O da sana neden böyle olduk biz diye sorduğunda kocamla kötü olamam dersin Sen hamileliğinin keyfini çıkar olur mu Böyle değmez şeylere bebişini de kendinide yıpratma değmez çünkü

Aramamasinin nedeni hayir kurumu gibi davranmaya calistigindan olabilir mi? Yardim etmek ile yardimi gozune sokmak arasinda fark var. Sanirim aradaki cizgi biraz asilmis ondan bu tripler, aramamalar. Arkadas olabilirsin, elti olabilirsin, yaninda olabilirsin ama evindeki eksiklerini saymaktan ve onlari tedarik etmeye calismaktan vazgec. Bu yanlis anlasilabilir. Nitekim de oyle olmus sanirim. Disaridan bir goz olarak yaziyorum mesajimi yanlis anlamazsan sevinirim.

Kesinlikle katılıyorum. Hoş durumlar değil bunlar. Biz genelde "iyilik yap at denize" mantığındayız ama olmuyor demekki. Zorlamıyorum da kimseyi ben içimden geldiği için yapıyorum. Bende aynını yapacağım bundan sonra. Herkes dilediği gibi yaşasın, bana dokunmasın o halde. Ne diyebilirim ki.

Kusura bakmayın ama Eltinizin yakasına yapışmış gibi duruyorsunuz buradan bakınca Öz kardeşler bile görüşmek istemezken sizin bu eltim de eltim diye tutturmalarınızı anlayamadım. Bırakın ayol, ne hali varsa görsün. Siz kendi ailenizle ilgilenin. Şimdi yine barışsanız 1 ay sonra yine bir şey olacak zaten. Pamuk ipliğine bağlısınız demek ki.

Kayınvalidem ile anlaşamıyor. Sebebi kayınvalidem çok zor bir insan. Tartışmacı, anlayışsız ve idare bilmez. Bütün dertlerini bana anlatır, telefonda abartmıyorum 2 saate yakın konuşurduk her gün. Kayınpeder ile kaynımın işleri aynı. Fakat kaynım öğleden sonra 3 gibi çıkar yataktan. Çalışmayan ve çalışmayı sevmeyen bir adam belli ki. Gerekçe de babasına inat yapıyormuş. ama ben evlendim evleneli bu durum böyle. Ne inatmış. Eltim kıt kanaat birşeyler için çabalıyor, elinde para tutuyor, belli başlı ihtiyaçlar için evde bile iş yapmışlığı var. Ben her gittiğimde eli boş gitmem, her sene eşime yeğenine bir ihtiyacını aldırırım. Her evlerine gittiğimizde eltimin oğluna sevineceği oyuncak yiyecek alırım. Ramazan aylarında, ay başında ilk işim onların erzaklarını almak olur. Maddiyat anlamında biz de karun değiliz tabii ki. Eşim ve ben çalışıyoruz, kirada oturuyoruz, fakat maddi bir düzenimiz var. Elimizden geldiğince, daha doğrusu ben elimden geldiğince birşeyler yapmaya çalışıyorum. Misal eltim yemeğe çağırır ben gerek yok senin kendine göre yemeğin vardır derim. Israr ederse, giderken illaki yiyecek alır giderim. Genelde yemek sonrası gitmeyi tercih ediyorum ki mahçup olmasın veya yarına da kalacak yemeğini bize sunmak zorunda kalmasın diye. Çaya bile gitsem eli boş gitmem. Bilirim ya türk kahvesi kalmamıştır ya çayı ve alamamıştır. Bir sefer evine gittiğimde sıvı el sabunu ve tuvalet kağıdı kalmamıştı. İlk fırsatta eşime dedim ihtiyaçları var, alır mısın lütfen, yeğenin için en azından. Çocuk var o evde diye. Fakat olan son durumlardan dolayı, artık ben aramıyorum. Benim tuhafıma giden, onun da aramaması... Eğer görüşmek konuşmak istemese, kendisi beni yemeğe çağırmazdı. Arayayım diye çağrı atarak, saatlerce konuşuyor olmazdık. Fakat görüyorum ki KK kadınları biraz bu anlamda duyarsız kalmışlar. "görüşme, zorlama, hiç birşey yapma, bırak kim napıyorsa yapsın, akrabalıkta neymiş, iki kardeş arasında ne varsa boşver, sen önüne kendi çocuklarına bak, diğerlerinin ne yaptığı ettiği umrunda olmasın" Tamam böyle olsun, eee sonuç? Görüşmeyen aileler, özellikle çabalamayan eşler yüzünden kopan bağlar. Gelecek nesil için çok güzel bir örnek. Ne de olsa biz anne-babamızdan böyle gördük. Hepiniz çok haklısınız! SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Ne yazmışşın yaaaa okuyamadım sonunadek. Ama çok verıcı ve ıyı olmaya gerek yok. Adı üstünde elti

Çok teşekkür ederim nazik yorumunuz için. Eşim ile kardeşi arasındaki en büyük uçurumu söyleyeceğim, sanırım en doğru şekilde tabir bu olur. Eşim doğduğunda kayınvalidem diğer oğlunu 4 gün başkasında bırakmış, ne aramış ne sormuş. Eşimin abisinin burnunda kocaman bir çıban çıkmış üzüntüden. Zaman geçtikçe hep eşimi kayırmış kayınvalidem "sen onlara bakma, sen gel benimle otur" diye Kuzenleri ile de arası açıktır eşimin, toplu bir cemiyette genelde annesinin babasının yanında takılır Diğer kuzenleri çıkar terasta/balkonda oturur, benim eşim içerde, yapısı bu diyorum kabulleniyorum Çocukluklarında eşime annesi bir fiske dahi vurmamış Ama abisini duvar ile dolap arasına sıkıştırıp süpürge hortumu ile dövermiş... En dehşetide bu, psikolojisi bozuk bir kayınvalidem var bana sorarsanız. Eşimin abisi de eltime zamanında anlatmış bunları ve "niye ben" diye ağladığını anlatmıştı eltim. Dahası, hala eşim el üstünde tutulur. Eşim ile anne babası kavga ettiklerinde veya tartıştıklarında eşime pek bişey deme ailesi "neden böyle diyorsun, hiç hoş değil dediklerin vs." gibi çıkışır o ayrı, ama sürdürmez tartışmayı Fakat abisi ile anne/babasının tartışmasına bir sefer şahit oldum Kayınvalidem özellikle demediğini bırakmaz, ne bedduası kalır ne hayırsız evlatlığı... Belki aralarında benim bilmediğim, öğrenmediğim bir konu, bir sorun vardır daha derin Bilemem, ama o kadarını da irdelemiyorum. Bu saatten sonra "ne halleri varsa görsünler" modundayım esasen. Hele eltimden de böyle görünce... Benim eltime yakınlığım aslında bir noktada da buradan. İki kardeş problemli olmasın, yarın öbürgün anne-baba göçer gider iyice selam kalmaz diye. Diğer yandan da bunca şeyler yaşamışlar ve daha neleri, bari düzgün bir ilişki kurulsun diye. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

abi-kardeş arasındaki sorunlar yüzünden yakın olmak istemiyorlar, sanırım kıskanma durumu da var. bence uzak dursanız sizin için daha hayırlı olacak. ben olsam kıskanan göz istemem evimde dibimde. hamilesiniz diğeri küçük bir çocuk var, bildiğim kadarıyla çalışıyordunuz. eltiyle kafayı meşgul edecek vaktiniz olmamalı bence.

Ama bak böyle deme, şimdi sana da diyecekler "yardım etmek zorundamı, niye parfümü gözüne sokuyosun sen de, sormak zorunda mı ihtiyacın var mı diye" Şaka bir yana, benim ailemden aldığım terbiye böyle. Elimde değil. Durumu tersine çevirelim. Varsayalım ki benim eltim hamile ve taşınma aşamasında. Fakat şartlar aynı durumda olsun. Ben çalışıyorum ve çalışmama rağmen gider yardım ederim. Erinmem, iki kolisi ortadan kalksa fena mı olur? Bu içimden gelir, yapmak zorunda olduğum için veya biri benden bir beklenti içinde olduğu için değil. İnsani görevdir bu, ihtiyacı olana koşmak kimseye zarar getirmez. Yoksa tabii ki kimsenin görevi değil bir başkasına yardım etmek. fakat bakış açıları öyle bir noktaya geliyor ki ben şaşırıyorum. "kimse kimseye yardım etmesin, herkes kendi işini görsün, iyi niyet beslemeyelim, motor halinde hayat yaşayalım" Böyle yaşıyor herkes o zaman, ben absürtüm... Yoksa ben evimi de yanlız taşıyıp yerleştirebilecek kapasiteye sahibim, doğan çocuklarıma da gül gibi bakacak kimseden yardım almadan lohusalığımı geçirecek kapasitedeyim. Rabbime şükürler olsun, elim ayağım tutuyor sağlığım yerinde. Fakat biraz önce yazdığım gibi, menfaatsiz iyilikler beklemek çok mu? Ben de biliyorum buradaki bir çok kişiyi taşlaya taşlaya yorum yazmayı. Ama kırdığım gönül ile kalırım... Beni kıranlara söylüyorum, kırdığınız gönül ile kaldınız. Yaptığınız negatif ve ağır yorumlar sizi yüceltmedi, benim gözümde düşüncesiz insan halini aldınız o kadar.

Siz yapabileceğiniz herşeyi yapmışsınız, iyilikten maraz doğar derler bizim orda, eltiniz bu duruma gelmiş artık, fazlası sizi üzer, yoksa siz devam Edin çabalamaya ama sonuç değişmez gibi.

bu çaba neden? boşverin efendim. arkadaş çevreniz eminim ki eltinizden daha iyidir. böyle davranışlarınız zorlama gibi oluyor. abi kardeş görüşmek için bir şey yapmıyorsa siz hiç yapmayın

Amca sevgisinden mahrum kalınca ne oluyor ki onu anlamadım. Yıllarca amcamlarla rahmetli olana dek her ikisinin de sevgisinden mahrum kaldım inan ki dengesizliğimin sebebi onlar değil.

Kadın mesafeli olmak istiyo ve her zaman da bunu belli etmiş. Siz görmek istememişsiniz.

Eltiniz sizin kadar onemsemiyo bence gorusmeyi konusmayi falan. belli ki oda istemiyo kocasini bahane ediyo vs. Sizde kendinizi geri cekin bence. gorusmek isteyen kendisi arar gelir gider. gerek yok bu kadar israra.

Ben şaşırdım açikçası bu konuyu okuyunca, yanlış anlamayın ama çok makul ve mantıklı yorumlarınız var çoğu zaman, empati yapabilen bir tarzınız, ama bu konuda ben makul bir souvvenir göremedim, neden bunca ısrar anlayamadım. Sanki eltiniz olmadan yaşayamayacakmışsınız gibi, aradım, gittim, onu yapmadılar boşverdim unuttum, bunu dedi kapattım konuyu, farkındamısınız bilmem ama ciddi anlamda taviz vermişsiniz kendinizden. Fazlaca fedakarlık yapmış hatta fazlaca ılımlı davranmışsınız, öyle bir hal almış ki "amaaan ne yaparsam yapayım unutulur gider"kafasında takılıyor eltiniz. Boşverin, siz bunca adım atarken size bir adım gelmeyen birine çok fazla değer vermeyin, gerekiyorsa görüşmeyin. Eminim eltiniz olmadan daha huzurlu olursunuz. Oda istemiyor belliki çok sıkı fıkı olmak, sizde durun bence artık. Ne kadar iyi niyetli olsanızda sanki zorlar gibi oluyorsunuz üsteledikçe. Sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin Rabbim bebeğinizi.

İki kuma gemisi yürürmüşte, iki eltinin gemisi yürümezmiş; büyükler boşa dememiş

Gereksiz beklentilere girmedim demişsiniz ama fazlasıyla girmissiniz. Görüşmek istemiyorlar neden bu kadar zorluyorsunuz? Yarın bir gün yüzünüze pat diye söyler bu sefer kalbiniz daha çok kırılır. Bence artık insanları bırakın kimseden bir şey beklemeyin. Zaten bayramda tasinmissiniz ne kadar geleceklerdi. Benim anam bayramda taşınsa ben ona da en fazla bi kere giderim. Bu anlattiklariniz bana hiç anormal gelmedi. Benim eşimin de böyle ailesi ile sorunları var. Bağları zayıf. Bende onlara 5 dakika uzaklıktaki evimden annelerin tarafina taşındım üstelik 7 aylik hamileydim kimse bana yardıma gelmedi. Ya da bi kap yemek getirmedi. Bekleme kimseden bir şey, bekledikce uzulursun.

Yahu millet eltisinden kaçar sende elti elti diyip durmuşsun. Bırak aramasın gelmesin. Daha iyi.

şaşıracak bişey yok. insanlar mesafeli durmayı tercih etmiş. senin ısrarın yersiz olmuş. iyi aile ilişkileri istemişsin ama koca ailede bu tek senin çabanla olamazdı. olmamış ta zaten. herkesi kendi haline bırak

anlattıklarınız konuyu aydınlatıyor aslında. abisi kardeşine tahammül edemiyor annesinin tavrı yüzünden, kendine göre haklı. kardeşini sevmeyen kardeşinin eşini çocuğunu da kolay kolay sevemez. sizinle görüşmek istemedikleri belli. siz iyi bir elti olarak fazla gelmişsiniz o yüzden onlar da bocalamış.

Bence eşinizin abisi kadını kısıtlıyor, size söylemediği bir eş baskısı olabilir. Abi kardeşini istemiyormuş ya, sizi de istemiyordur ve eşine sizden uzak durması için baskı yapıyordur. Hele ki son konuşmada eşimle kötü olamam derken size mesaj vermiş. Abisinin eşinizle sıkıntısı nedir? Ayrıca bu KK kadınları da şeytan taşlar gibi üye taşlıyor yani konu okurken aklıma gelmeyen her detaydan sizi vurdular. Yapmayın arkadaşlar size basit gelen bu bayana üzüntü vermiş olabilir, siz kendiniz en ufak sorunları büyütürsünüz ama burada "nölcakki gitmeyiver, gelmeyiver, sen eltinin gözüne şunu soktun da kadın o yüzden sana gelmiyo, kadın seni istemiyor falan". Kadın sekiz kişinin katili olsa bu kadar tepki alırdı ancak. 5 satırla herşeyi çözebilmenize de hayranım. Ben de yapabiliyorum bazen bunu ama bu kadar da abartmayın.