Babaanne dediginiz gibi ebeveyn "rolunde" yani ebeveyni degil. Oglunun sorumsuzluguni telafi etmek icin bakip, buyutmus ancak ev sahibi etmek onun gorevi degil.

Hanimefendi. Sizin aileniz artik esiniz ve sizsiniz. Kok ailenize yapismayi birakip gerceklere gozunuzu acmanizi dilerim

Benim para istettiğimi nerden uyduruyorsunuz? Hakkımda ne biliyorsunuz? Ben eşime kimseye ihtiyacımız yok kimseyi arama biz halledeceğiz dedim. Kendisi dedi ailemse babamsa maddi manevi zor günümde yanımda olmalı dedi Mirta Pembelina

Sizin ailenize de yazık ya, ben de çocuğum olsa istemem herhalde bu şekilde olmasını. Evlenmiş kendine bir düzen kurmuş hala benim desteğimle geçiniyor çocuk gibi. Bence sizin ailenizden de destek almayın onlar da hayatını yaşasın.

Çok bilen çok yanılır hanımefendi... eşim kendisi mahcup oluyor. Senin ailen böyleyken neden benimki böyle diyor. O zaten her seyin farkında. İnsan sevdigine bunları söyleyip bile bile canını neden acıtsın ilknurrunkli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Vallahi de billahi de Allah şahit ki tek bir zerrelerini istemedim onun ve bu önyargınız ve iftiranız ile sizi yüce Allaha havale ediyorum choccywhoccydoodah

Çokk büyük bir yanlış anlaşılmanın içerisindeyiz. Ben kendimi hayatımda ilk defa olmadığım biri gibi hissettim. karaktersiz, paragöz, kocasına gaz veren tipler olur ya onlar gibi... Son açtıgım konuya bakarsanız daha iyi anlarsınız diye düşünüyorum... B bafelix

Kendi aile ilişkileri bunlar, sizden önce yaşanmış bitmiş, bir şekilde olduğu haliyle kabul görmüş konular, siz niye müdahil oldunuz anlamadım. Sizin ailenizle ilişkiniz sizi ilgilendirir, eşinizin ilişkisi eşinizi. Size bir yanlışları olsa sonuna kadar haklı olabilirsiniz ama gecmis konular sizden bagimsiz. Öte yandan kimin ailesi ev alıyor bu devirde. Insanlar calisip ödüyorlar, alıyorlar bir şekilde. Kocaman insanlarsınız, evlenmişsiniz kendi yağınızda kavrulun. Kendi ailenizi dahi sokmayın madem sadece aileniz yardım ediyor ve bundan rahatsızsinız. Eşinizi de darlamayın insanlardan para istemesi için. Yazık eşinize adam sizin yuzünüzden belki görmek bile istemedigi babasından para istemek zorunda kalmış.

Siz niye ev almak için ailelerden yardim bekliyorsunuz? Iki yetişkin insansiniz, artik kendi aile bütcenizi kendiniz belirlemeniz gerekiyor. Paraniz yetmiyorsa bekleyin, daha fazla calişin, para biriktirin. Illaki evlendikten hemen sonra mi alinmali? Büyük oğlumu nişanladim, onlari büyütmek için senelerce çok çaliştim. Yemedim yedirdim, kendime almadim hep çocuklarimi düşündüm. Şimdi meslek sahibi insanlar, parasini istediği gibi harcar. Bende yeni yavaş yavaş refaha kavuştum. Oğlum gelse ev almak için para istese kusura bakmasin veremem. Bende şimdi istediğim gibi özgürce parami harcamak istiyorum. Ister turlara katilirim ister evime harcarim ister emekliliğime yatiririm. Kinleniyorsunuz kendi aileniz yardim ettiği için ama burda hata sizde Onlardanda istemeseydiniz

ben karşı tarafta suç göremeedim. sizi ilgilendiren bi durum yok. eşini bunlar için üzüyorsanız çok ayıp ediyorsunuz. baştan zengin ailelesi destek olan biriryle evlenseydiniz.

Babaanne ev için nasıl yardım etsin? Nereden var geliri? Kadın torununu büyütmüş bir şekilde, ev alma kısmına dahil olmak zorunda değil. Babası bu kadar kötüyse neden para istetiyorsunuz eşinize? Siz eşinize gerçekten değer verseniz, aile konusunu gündem etmez, kimseden birşey istemesine razı gelmezsiniz.

Ha bunca tantana ev koleksiyonu yapma isteğinden şimdi anladım Evimiz var neden bir tane de eş ailesi almasın, iyi kafaymış M

O zaman sizin bakış açınıza göre sizin kardeşiniz de mi aile olmayı bilmiyor? Adamın halasıyla babaannesiyle uğraşağınıza kendi kardeşinize laf söyleseydiniz o zaman. Kendi ailenizi melek gibi anlattınız ama mal mülk meselesinde asıl öz kardeşinizle anlaşamamışsınız. Ama onu söyleyen bile yok.

Kimsenin sizin düğününüzü yapma, evinizi alma, borç verme gibi bir sorumluluğu yok farkındasınız değil mi? Bunları yapmadılar diye eşinize ailesiyle görüşmemesini söyleyemezsiniz. İki koca yetişkin insan evlenmişsiniz, hayatınızı çekip çevirme sorumluluğu tamamen ikinizde. Siz de ailenize yük olmaktan vazgeçmelisiniz artık.

Eşi kendine kalsa istemez bence ne babasından ne halasindan para. Sonuçta onlarla yaşayıp, tanıyan o, biliyordur ne cevap alacağını. Konu sahibinin bak benim ailem yardım ediyor sizinkiler yine yok diye konuşmaması pek mümkün değil gibi duruyor.

Belli belli tamah etmeyip muhtaç olmadığınız...

Güzel işmiş ya. Şimdi kabaca hesap yaptım anane, babaannelerden para istesem, anne, babalardan istesem. İşin içine hala falan da girdiğine göre amca, hala, dayı, teyzelerden falan istesem. Biraz da kardeşlerden istesem kabaca 1 milyondan fazla toplayıp ev alırım. Aydınlanma yaşadım şu an

Biz de ev alamiyoruz. Neden biliyo musun? Cunku paramiz yok ve baskalarindan istemiyoruz. Çünkü kimde bize para vermek zorunda degil. Bu sebeplerden dolayi evimiz yok. Cok basit yani.

Kendini baba olarak gorseydi borc vermeyi birakin cocuguyla dogru duzgun iletişim kurardi, dogumuna giderdi. Hala ve babaanne ise bakip buyutmuslwr, görevlerini fazlasiyla yapmislar. Esiniz ailesi konusunda sanssiz bir birey, bunu kabul edin, yardim beklemeyin. Karsi taraf sizin ailenize güvenmiyor, esinizin ailesi yok maalesef kendi kendine birseyler yapmak zorunda

Kocayı doldurduğum algısına nasıl kapılıyorsunuz? Ben dedim eşime kimseden yardım istemeyelim kendimiz yapalım. Sagolsun benim ailem bir miktar destek oldu. Hatta dedim bak babanı da arama para isteme sen incinirsin üzülmeni istemem dedim. Eşim dedi benim bugüne kadar hiçbir anımda maddi manevi yanımda olmadı şimdi ihtiyacım varken desteğini görmek istiyorum dedi. Ama adam yeni karısı için her seyi yapıp oglu için beni istemeye bile gelmek istemeyen bir insan. Benim ne işim var siz gidin isteyin demiş düşünün daha beni tanımadan... bu kadar acımasız neden oluyorsunuz ki? ilknurrunkli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayy üyelik iptali yapılmış, boşa yazdim M

Öncelikle şu eşimin ailesi şöyle kötü böyle kötü ama eşim mükemmel onlarla alakası yok olayı bana geçmiyor. Karakter dediğimizi şey aileden gelen eğitimle şekillenir. Bir de genetik faktörü var tabi. Kendisini büyüten insanlarla bir kişinin tamamen zıt olması mümkün değil. Her şeyi ailenizin yapmasını hazmedemiyorsunuz madem onlar da yapmasın. Evli barklı insansınız manevi yardım bir tarafa ama kimse size maddi yardımda bulunmak zorunda değil. Kendi yağınızla kavrulmayı öğrenmeniz gerek. Bu insanlar kabul etseniz de eTmeseniz eşinizin ailesi. Eşiniz ister siler ister görüşür karışamazsınız yok öyle bir hakkınız.

kimse size yardım etmek para vermek ev almak zorunda değil hanfendi ilk önce bunu bir kavrayın. kendi öz ailenizi de katmayın maddi konulara sonra çok üzülürsünüz

Eşinizin ailesi, akrabaları. Maddi destek olmadıkları için üzülebilecek biri varsa o da eşiniz. Doğumunda gelmemesi vs hepsi eşinizi ilgilendirir. O sorun etmiyorsa sizlik bir durum yok. Kimse de ev almak zorunda değil ayrıca.

işte o zaman siz eşinizin her şeyi olun. anne babasından öte olun. gerçek ve sağlam bir aile olun. siz eşiniz ve çocuklarınızla sevgi dolu bir aile olun. başkasından duygusal/manevi sorumluluk da beklemeyin . push ; ilknurrunkli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mecburmu hanımefendi insanlar size yardım etmeye?bide kocayı dolduruyorsunuzTeee Allaahımm

Ne kadar tarafsız ve güzel anlamışsınız ve anlatmışsınız. Hatta önemli bir detayı daha ekleyeyim, eşim bu yaşına gelene kadar sürekli annen baban var onlar ilgilensin senle diye yüzüne vurulmuş. Yani babannesi de çok iyi bir bakım sergilemiş olmuyor hatta başta çocugu istemiyorlar zoraki bakıyorlar. Her şeyi anlatsam ohoo ilknurrunkli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendi akrabaları yardımcı olmuş nasıl olduysa, akrabadan ev için yardım kabul etmek saçmalık zaten birde eşine geri çevrileceğini bile bile para istetiyor kötü dediği babaanne ve haladan. Hırsa bak

Aileler böyle zamanda elbet yardım etmeli. Sadece benim ailemin yardım ettiğini duyunca hıı iyi deyip köşeye daha çok çekiliyorlar. Benim ailem seve seve yapar ama karşı tarafın sürekli benim aileme güvenmesi mide bulandırıcı

Sizin bu konuda yapacaginiz birsey yok. Esinizin karari. Evinize kabul etmeyebilirsiniz ama esinizin görüsmesine karar veremezsiniz. Gösterilmeyen ilgi ve sevginin parayla zaten karsiligi olmaz. Bence siz kendi ailenize odaklanin esinizin ailesiyle muhatap olmayin, olduklari gibi yok sayin.

Zaten kopuk olmasalar da yardım etmek borç vermek zorunda değiller ki? Hiç aklıma gelmez anamdan babamdan ev için yardım almak. Hele babaanne hala ne alaka? Açıkçası benim annem de hala, biz dururken kardeşinin çocuğuna ev yardımı yapsa bozulurdum, bu kendi çocuğunun hakkına girmek çünkü. Bi de yardım etmedikleri daha iyi, kimseye laf söz hakkı düşmez böylelikle, yarın bi gün muhtaç olsalar biz herseyimizi kendimiz yaptık kimse de şimdi bizden bi beklentiye girmesin deyip geçersiniz köşeye

Bu kadar rahatsızsanız ailenize söyleyin destek olmasınlar. Normal olması gerektiği gibi eşler olarak ne yapacaksanız ikiniz yapın. Kolay sanıyor bu tipler ya, ev alınacakmış da para verilecekmiş. Komşudan borç limon istiyorsunuz sanki.

Hanım efendi hayatımı mı anlatayım size? O evde kardeşimin de payı var ve evi ondan almak istedigimde ya da kiracı olayım yarı kirayı sana ödeyeyim dedigimde kardeşimle uzlaşamadık. Ben de kendi payım olan kısmını satmak durumunda kaldım budur yani hayatımı mı anlatayım. Ne kadar kötü kalpli ne kadar önyargılı insanlar varmış. Ben burada bir kadın olarak beni anlar hemcinslerim dedim ama herkes anında paragöz, kocasını dolduran biri ilan etti beni daha yüzümü bile görmeden.. yazık gerçekten choccywhoccydoodah

Kimsenin desteği olmadan evlenip evimizi de borç harç aldık. Anne babayı geçtim hala falan ne alaka ya bizim halalardan 1000 TL borç istesek vermezler bence Kimseden ne bir talepte bulunuyoruz ne de biz veriyoruz kafamız rahat, tavsiye ederim.

hadi baba doğumuna gelmemiş vs kötü okey de büyüten babanne ve hala sanki borç vermeyince kötü olmuş gibi hissettim. bir de bahsettiğiniz kadar zıt olamazlar, şu dünyada en çok anneme kızarım ama aynı tavırları farketmeden ben de yapıyorum defalarca.. bir şey elde edilecekse bu sürekli ailelerin maddi manevi desteğiyle olmamalı bence. sizin aileniz de haddinden fazla yardım etmesin? sonuçta iki yetişkin insansınız ve evleniyorsunuz. bana biraz garip geliyor bu şunu bunu alıcam aileler yardım etsin mantığı. gücünüz yetmiyorsa almazsiniz, kredi çekebiliyorsanız kredi çekersiniz. şimdi babanız anneniz borç veremem dese babanızı ve annenizi eşinizden beklediğiniz gibi silecek misiniz? diğer konularda eşiniz çok kırılmış ve ailesiyle görüşünce yara alıyor olsa anlarım.. uzaklaşması için yardımcı olabilirsiniz. ama borç vermedi diye de "senin baban zaten doğumuna bile gelmemiş vs vs vs vs" demeyi bırakın bence, doğumunda siz yoktunuz konuşulanları biliyorsunuz, eşiniz görüşmek istemezse zaten görüşmez.

E hani zor gününüzde aileler yanınızda olmalıydı? Zor günde değilmişsiniz zaten varmış eviniz. Sırf daha lüks ev için mi adamın halasına kadar gidip para istediniz? İnsan zaten evi varsa ne diye bu kadar milletten para toplamaya çalışır Allah aşkına? Anlattıklarınız birbiriyle çelişiyl farkında mısınız? İhtiyaç sahibi değilseniz adamın yaşlı babaannesine kadar milleti darlamayın

Size noluyor da hazmedemiyorsunuz anlamiyorum. Ailenizin yardim etmesi zorunuza gidiyorsa siz de istemeyin ailenizden oturun kirada. Para vermediler diye eşinizin cevresindeki herkesi silip bir size ve sizin ailenize bagimli olsun kafasina girmişsiniz bence. Kim para verirse onunla mi gorusulecek? Bu ne saçma şey.

Bunlardan size ne? eşinizin ailesi onlar inşallah adama benim ailem şöyle böyle yardım ediyor demiyorsunuzdur. ve bu kadar rahatsızsanız ailenizde yardım etmesin

Eşinizi, ailesinden para istemeye siz mi teşvik ettiniz ya da mecbur mu bıraktınız kendi aileniz yardım ediyor diye? Baba başta olmak üzere belli yardım etmeyecekleri ki, hala ve babaanne ne alaka zaten. Benim ailem yapıyor eşimin ailesi yapmıyor hırsına girip zaten zor bir çocukluk geçirmiş eşinizi üzüp, arada bırakmayın bu konuda. Ailenizin yaptıkları zorunuza giriyorsa onlardan birşey kabul etmeyin. Görüşüp görüşmeme kısmı da kendi bileceği iş, karışmaya hiç hakkınız yok.

Çok teşekkür ediyorum ilginiz ve yargılamadan yorum yaptıgınız için

Sizlik bir durum yok ki konuda. Aileniz de yardım ediyor diye bu sizi rahatsız ediyorsa, kendi ailenizden de destek almayın ve siz birbirinize destek olun. Alıyorsanız da lafını etmeyin.

İki ailede de sadece siz mi varsınız evlenen? Yani mal mülk yardım borç... hep size yapılsın öyle mi? Evlenip kendi ailenizi kurmuşsunuz niye yardım alıyorsunuz hala? Harçlık mı veriyor anne babanız, ne yardımından bahsediyorsunuz? Yazık acıdım adama, babaanne ve hala zorunda olmadıkları halde bakıp büyütmüşler ama para vermediler diye küsen bir evlat. Sizi tehlikeli buldum ben. Kocanız zaten anne baba sevgisi olmadan büyümüş üstüne kendisini yetiştiren büyüten insanlara cephe almış. Adamın içine nefret tohumları ekiyorsunuz yapmayın. Kin tutmayan adamı kinledirmeyin. Size ne, siz ne sıfatla aileyi yargılıyorsunuz? Bırakın da eşiniz kendi değerlendirsin anasını babasını. Ev istiyorsanız ve gücünüz varsa alın, yoksa da birikim yapmaya çalışın krediyle alın. Bu ne saçma ve şımarık düşünce ya, bize ev almıyorlar hep benim ailem yardım ediyor... Ayrıca aileniz de çok iyi bir şey yapıyor sanıyorsunuz ama yapmıyorlar.

Sizlik bir durum yok karışmayın. Araları aşırı iyi olduğu durumda da size düğün ev araba yardımı yapma zorunluluğu yok zaten kimsenin. Tırnağınız varsa başınızı kaşıyın yoksa yapacak bir şey yok

Evlenmeden once bu ilgisizligi biliyordunuz degil mi? Neden simdi sihirli bir degnek degmiscesine destek olurlar belki olasiligini dusundunuz ki? İki yetiskine kimse destek olmak durumunda degil. Sadece sizin ve esinizin gelirinden olusan butceye gore yasamali ve plan yapmalisiniz.

SANIRIM BÜYÜKKK BİR YANLIŞ ANLAŞILMA OLMUŞ BURDA OLAY BENİM MADDİ YA DA MANEVİ BEKLENTİM DEĞİL. EŞİMİN HAKETMEDİĞİ ŞEYLER YAŞIYOR OLMASI VE BUNUN BENİM HAYAT GÖRÜŞÜME TERS DÜŞÜYOR OLMASI. O KİŞİLERE NASIL DAVRANMAM GEREKİR SİZ OLSANIZ NE YAPARSINIZ DEDİM SADECE. ÇOK ŞÜKÜR EVİM VAR KAZANCIM VAR, ONU SATIP ÜSTÜNE KATIP BİRAZ DAHA YENİ EV ALIYORUZ. KARŞI AİLE HEP BENİM VE AİLEMİN MADDİYATINA GÜVENİYOR ilknurrunkli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Burda olay maddiyattan fazlası bu arada. Ben hayatım boyunca kimsenin parasına puluna tamah etmedim. Evliliğimizin başında da el emeği bir şeyler yapıp sattım kimseye muhtaç olmadım Kibariyenin Annesi

Ailemden geçindiğimi ne biliyorsunuz acaba? Burda herkes bi özgüven sahibi olmuş eksik bir şeylerini tatmin ediyor ilknurrunkli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Desenize amaçladığınız hayatı üvey kayınvalideniz yaşıyor, koca adam karısından izin almadan birşey yapamıyor karısının kölesi olmuş karısı tek ailesi olmuş, sizin de yapmak isteyip beceremediğiniz hayatı üvey kayınvalide yaşıyor

Ay hakaten ben o kısmı kaçırmışım. Hala ve babaanneden insan para mı ister yahu ne alaka? bir de vermedi diye kinleniyor görüşmek istemiyor. Tüm sülale birleşip bunlara ev almak zorunda. Arsızlık bu kadarı. Babaanneyle hala adamı büyütüp bu yaşa getirmişler yine yaranamamışlar.

Hangi zor gün? R Rowena

Tamam babası hakkında diğer söyledikleriniz de haklı olabilirsiniz ama yetişkin insanlarsınız artık evinizi kendiniz alıp, işinizi kendiniz kurmalısınız. Gönüllerinden koparsa verirler. Ama vermediler diye de kötü olmazlar. Bir de istediğiniz de üç kuruşluk bir şey değil. Ev almak için para istiyorsunuz.

Sizin ailenizde vermesin. Karı koca kendi yağınızda kavrulmayi öğrenin Pinkflambe

3 yıllık evliyim evime ne annemin nede kaynanamın bir emeği olmadı. Bunun için hiç suçlamadım onları çünkü 2 aileninde durumlarını biliyorum bizi yoklukta okutmuş elimize mesleğimizi almamıza kadar yanımızda olmuşlar bundan fazlasını beklemek haksızlık olur bence... İyikide öyle olmuş etrafımda çok var damat tarafının yaptığı evde oturan taktıkları altınlar üzerinden olan tartışmalar vs. Biz evimizi tuttuk yüzüklerimizi seçtik eşyalarımızı aldık tatillere gittik kimseye haber verme izin alma mahçup olma durumları hissetmeden.. Sizde ailenizden almayın emin olun kim katkı sağlarsa herhangi bir şeyde hayatınızda o kadar söz söyleme hakkını görüyor kendinde. Bakın buradaki bütün konular bu şekilde kaynanasının üzerinde oturuyor onların verdiği evde sonra bana karışıyor diye sorunlar oluyor.. Hayatınıza katkısı olmayanların müdahele etme hakkıda olmuyor. Ve benim size tavsiyem eşiniz sizin kırıldığınızın 10 katı kırılıyordur bu durumlara erkekler içlerine atıyorlar sadece bu durumu unutmak için çabaladığına eminim bence hatırlatıp durmayın aksine unutmasına sizde yardımcı olun...

Büyüten kişi babanne. Ebeveyn rolünde babanne var dolayısıyla. Baba yoldan geçen bir insan kadar alakasız. Keşke bu kadar önyargılı ve acımasız olmasanız

E sizin sürekli kendiniz dışında herkese güvenmeniz mide bulandırıcı değil mi M

Sizin aileniz de etmesin o zaman. Onlar da mecbur değil. Sürekli eşinizin başına kakacaksanız, rahatsızsanız bu kadar onlar da etmesin. Ev almak bir zorunluluk değil, tercih. Paranız yoksa almazsınız. Artık kendi ailenizin sırtından inseniz mi? Evlenmiş kendi ailenizi kurmuşsunuz hala beklenti içindesiniz, inanın koca koca insanların bunu yapması daha mide bulandırıcı

Bu güne kadar adamın zaten maddi manevi katkısı olmamış, şimdi para istemek de abes değil mi? Vermeyeceği gün gibi ortada. Sizin ailenizde destek olmak zorunda değil. Görüşüp görüşmeme işine eşiniz karar verir, bu konuya müdahil olmayın.

Kimseye agiz egmeyelim diye iki tarafinda maddi durumu iyiyken on yil kirada oturdum ben. Ev almak icin ailelerden niye para isteniyo ki? Benmkiler yapio die dert ediyosaniz onlardan da istemeyin. Adam zaten aile gormemis bi de baski yapip siz daha zor durumda birakiyosunuz. Varsa alin yoksa millete el acmaya ne gerek var anlamiyorum ben.

Sizi ilgilendirmeyen konuları bu kadar dilinize dolamanız bunu düşündürdü bana. Ha birde benim ailem şöyle yaptı, böyle yaptı demenizden. Eşinize de böyle konuşmadıysaniz ben bu hayatta hiçbirşey bilmiyorum demektir.

Bende size kötü davrandilar vs vs yazacaksınız sandım. Adam yardım etmiyormus sanki zorunda.

Kimseden para istenmiyor hanım efendi. Gerçek bir aile zaten teklifsiz destek olur. Ben ne anlatıyorum siz nerden ne anlıyorsunuz kimseye el açmıyoruz biz efendilik içinde yorum yapılsın

Eşiniz daha da üzülsün, travmaları derinleşsin diye mi sürekli babasını ve ailesini kötülüyorsunuz. Adam böyle kabul etmiş ailesini, bence çok üstelemeyin.

Madem baba yoldan geçen bir insan kadar alakasızsa ne diye para istiyorsunuz?

bu yeni gelinlerin derdi ne? kaynana kayınpeder kısaca kayın ailesi size para vermek ev almak zorunda değil. şunu bi anlayın artık ya. siz de kendi ailenizden bir şey istemeyin eşinizi daha da zora sokuyorsunuz. herkes mi premses herkes mi çilek kız ya? biz neyiz maraba mı anlamadım ki..

Esiniz icin cok yaralayici bir durum bence. Manevi olarak esya gibi davranilmis, bir eve sigdirilmamis, maddi olarak katki saglayacaklarini sanmıyorum. Bence sizde esinize artık bunu hissettirmeyin, babasi ölse en azindan öldü der uzulur. Yasiyor ama yaninda degil cok kotu. Kendi aileniz yardim etmekten rahatsizsa onlarda yardimi biraksin. Esinizin ne hissettigini az cok tahmin edebiliyorum, yaralanmasin daha fazla

Sizin ailenizin maddi durumu, size yardım etmeye müsait olabilir. Ayrıca yardımcı olmak da istiyorlardır ne güzel. Ekstra bir şey yapıyorlar. Ancak eşinizin ailesinin maddi durumu elverişli değil belki, ayrıca yardım etmek yani ekstra bir şey yapmak zorunda da değiller. Bu kadar kafaya takıyorsanız, ailenizden destek almayın hem eşinizle eşit olmuş olursunuz. Benimkiler yapıyor, onlar neden yapmıyor diye de kendinizi doldurmamış olursunuz. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten kimse bize ev almak zorunda degil hanımefendi ben öyle bir durumdan bahsetmiş gibi anlaşıldıysam bu benim hatamdır. Ben eşimin elinden bunca zaman alınan aile kavramına üzülüyorum. Senin baban ile babalığı annen ile anneliği aile olmayı gördüm diyor. Sizin aile kavramınız da zor gününde yanında olmak degil midir?

İşte insanlara iyilik yapınca böyle nankör ve tamahkar oluyorlar. Senin görevin gibi görüp daha fazlasını istiyorlar. Babaannesi garibim, babasının sahip çıkmadığı çocuğu alıp büyütmüş. Canını mı versin artık? Hala istiyosunuz da istiyosunuz. Bundan sonra eşiniz babaannesine bakıp, bir ihtiyacı varsa karşılamalı. Siz bir de üstüne para istiyosunuz. Nasıl bir utanmazlık bu ya? Profilinizde çalışmadığınız yazıyor. O kadar paraya ihtiyacınız varsa gidin çalışın.

Umarım böyle bir şey yapmamıştır...

Allah sizden razı olsun gerçekten yargılanmadıgım sayılı cevaplardan biri...

Öncelikle herkese merhaba. Sabırla okuyabilirseniz çok mutlu olurum. 1 yıllık evliyim. Evlilik öncesinde de 5 yıllık bir flört dönemimiz olmuştu. Eşimle ikimiz arasındaki sorunlar evliliğimiz oturdukça düzelmeye başlıyor ama ailesi... Aile bile demeye layık göremiyorum. Annesi ve babası daha eşim bebekken boşanmış ve baba hiçbir şekilde ne eşine ne çocuğuna sahip çıkmamış. Doğumda bile yanında degilmiş. Boşandıktan sonra da annesinden nafaka almış babası falan... Yani tamamen benim hayat görüşlerime ters ve iğrenç tavırlar. Eşim ise babasının tam tersidir. Babaannesi, halaları tarafından büyütülmüş ama onların da babadan bir farkı yok. Bu kadar olumsuz koşula rağmen eşim hep kendi ayakları üstünde durmaya çalışan, gururlu, onurlu, karakter sahibi bi insandır. Düğün zamanımızda bile özellikle babası elini bir kez olsun cebine sokup da bize maddi manevi bir destekte bulunmadı. O kadar değişik bir insan ki size anlatamıyorum bile. Son nokta ise şu oldu, yaklaşık 1 ay kadar önce biz ev almak istiyorduk ve her zaman olduğu gibi sadece benim ailem ve akrabalarım destek oluyor. Eşim de kendi ailesini denemek ve son bir şans vermek için ev alma durumumuzu onlara açtı. İş de kuracağım bana biraz borç verebilir misiniz dedi. Babannesi ve halası başladı ev çok pahalı mutfak şöyle böyle burnumuzdan getirmeye. Eşim de dedi istemiyorum paranızı tamam vermeyin. Babasına sordu, o da başkasıyla evli şu anda. Artık karısına mı soracak bilmiyorum düşünmem lazım borç vermek için dedi. Ne işin var evle kirada otur dedi ve eşim bir darbe daha aldı. Ben artık hazmedemiyorum her şeyi benim ailem yapıyor her zaman maddi manevi onlar destek oluyor. Ben bu insanlarla muhatap dahi olmak istemiyorum artık. Eşim ise hala diyor ki ben içimde kin tutmam. Onlardan bir beklentim yok. Hayatımdan da silip atamam. Ya diyorum adam senin doğumunda yokmuş, annenin vefatında yoktu, senin düğününde tek bir desteğini görmedik. Artık hakettiklerini yap şu insanlara... Ben nasıl davranmalıyım? Eşimin aklı nasıl başına gelir bana bir yol gösterin lütfen...

Eşiniz ailesiz büyümüş ve sizi aile olarak kabul etmiş ve tavrınıza bakın. Gerçekten kendinizi haklı görüyor musunuz yoksa kendi aile desteğiniz sebebi ile eşinizin tarafına cephe mi alıyorsunuz? Aileniz seve seve yapıyorsa bu sizi niye rahatsız ediyor? Rahatsız ediyorsa destek almazsınız olur biter. Eşiniz olan insanı bir kere daha ailesiz bıraktıracak bir his bu. Biz bu kadar uzaktan hissediyorsak, evin içindeki adam da iliklerine kadar hissetmiştir. Kaldı ki sizin ailenize kimse güvenmiyor ki sizden başka. Çok tehlikeli cümleler kuruyorsunuz. Sanki evlilik akdi değil de, tarla pazarlığı. Çok, çok irite edici.

E tamam kendi ailenizi de aradan çıkarın, eşiniz de kendini mahcup hissetmesin diyoruz bizde. Herşeye bu kadar hakim olup, ailenize teşekkürler destek olmak istiyorsunuz ama kabul edemem, eşim ezilir bunun altında onun ailesi destek olmayacağı için diyemezmiydiniz mesela? Hani aile ilişkilerine bu kadar hakimsiniz ya, babası dügüne bile gelmemiş, doğumuna bile gitmemiş ya. Sizin ailenizin destek olma durumu olmasa, eşiniz ailesine gidipte para istemezdi zaten anlattıklarınıza bakınca bu böyle. Bakın biz farklı bir göz, farklı bir bakiş açısı sunuyoruz size. Ne sizi ne eşinizi tanıyoruz, anlattıklarınızdan çıkarım yapıyoruz, birşey bildiğimiz yok anlattıklarınız dışında. Bence yabana atmayın söylenenleri.

Benim yüzümden ne alaka hanım efendi? Ben onun ailesinden tek bir altın bile istemedim düğünümde ilknurrunkli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam oğlanın doğumunda yanında yokmuş siz hala maddi destek diyorsunuz. Yapmayın Allah aşkına. Bence kendi aileniz de size desteği kesmeli. Evlenmişsiniz artık kendi ayaklarınız üzerinde durmanız lazım. Eşinize de ailesi konusunda baskı yapmayın bir yerden sonra ters yapar derim

Çok kötüsünüz, insanlar size para vermek zorunda değil, Sizene eşinizin ailesinden bırakın kendisi karar versin kimi süreceğine, resmen form fesatsınız..

Yoo yardım etmeli diye bişey yok. Çok zorunuza gidiyorsa sizinkiler de yardım etmesin.