Birtek türklermi müslüman? Şuanki eşinizde müslüman galiba

Eğer o eve geri dönerseniz bu sefer çocuk da orada olacağı için sizi def etmenin ama çocuğu almanın yollarını arayacaklar. Herşeyde işine geliyorsa aksi takdirde kapı orada diyecekler. Bu durumda Türkiye'ye geri dönerseniz çocukla Almanya'ya geri dönmeniz de zorlanmış olacak. Sakin dönmeyin boşayın bu hayırsız adamı.

Seneler boyunca psikolojik şiddete maruz kaldım ama mecburdum çünkü ailem yanımda olmadı. Ne zaman ki kazık yediler o zaman anladılar ve yanımda olmaya başladılar. Sizin aileniz yanınızda. Boşanın, dava çekişmeli olacak muhtemelen ama kanunlar anneden yana, çocuğunuzu alın Almanya'ya dönün. Kendinizi yeniden var edin. Eşiniz olacak adamdan bir cacık olmaz, evladınızla birlikte arkanızı dönün ve gidin.

arkadaşlar çok doğru yazmışlar yorumları okudumda böyle adamları koca yetmezmiş gibi birde baba yapmayın allah aşkına, bunlar hasta. çocuğunuzunda başına bela böyle babalar...

Ne de dogru yazmışsınız. Iyi niyetliydik, bazi tavirlari ortadaydi ama seviyeyi bukadar düsüreceklerini tahmin edemedik. Çok zordu inanın bu süreçler... Rabbime havale ettim onlari

Tuvalet kagidinizi bile kendinize aldirtan bir adamdan neden cocuk yaptiniz. Bazen okuduklarim karsisinda hayrete dusuyorum. Hic mi kendinize deger vermiyorsunuz, neden kendinize bu zulmu reva goruyorsunuz. Neden bosanamiyorsunuz. Adam dogum yaptiginiz gun kufurler yagdiriyor size ve siz kalkip yine yanina gidiyorsunuz. Neden neden neden? Ay cildiricam gercekten. Siz kendinizi korumazsaniz kimse sizi korumaz. Siz kendinize deger vermezseniz kimse size deger vermez. Bu iki kere iki dort kadar kesin bir seydir. Lutfen herkesten cok kemdinize deger verin, sevin. Once ben sonra sen deyin.

Nedrn diye soruyorsunuz da, ben boyle olacagini bilerek evlenmedim tabiki. Yükseklerde gözüm yoktu, esimin düşunceleri bana davranislari bana cok yakin ve uygundu. Arkadaslar onun ailesini taniyordu kendi halindr insanlar dediler. Ben zaten kendime güvenerek geldim oraya. Benim 3 dilim var, alman diplomam meezunlugum vae türkiyedr bir calissam dünyanin parasini alabilecek kapasitesindeydim, ben kendimden vazgecmedim hicbirzaman. Ama boyle ama kuzusu, paraya damak yapan adam oldugunu hi bilmedim. Kendileri almanyaya da geldiler gördüler yaşantımızı, biz onlari gördük. Bikere de vaaaay burasi söyle güzel böyle lüx fln demediler ama sinsi sinsi icinden gecirmiş eşim demek ki. Yani ben şok oldum inanamadim zaten ilk huylari cikinca. Adam birden bambaska biri oldu. Bazen 20 yillik eviler bile eşlerini taniyamiyorlar. Kendilerini cok güzel gizlediler işte. Yaziklar olsun. Ama bana birsey olmaz, ayaklarimin üzerinde dururum, cocugumada bakarim, malimi mülkümü de alirim, guzel bir yaşam sunarim cocugumada kendimede. Boyle insan deger bilmeyen insanalarda bi kenarda kalsinlar. Alsin simdi anasini parasini, mutlu olsun

Hala ayni durumdayim. Almanyadayim, anlasmali bosanmak istiyorum. Ama esim kabul etmiyor, cocugumun velayetini ortak istiyor. Cocugu kullaniyor. Cekismeli acmam gerek davayi. Kuzenim avukat oldu, oda bayagi uzun sürec oldugunu diyor. Bende cocugumun en önemli zamanini bosanma stressiyle gecirmek istemedigimden anlasmali teklif ettim. Ama diyorumki adam sadece cocugun velayeti ortak olursa kabuk ederim diyor. Bunu unutsun kafadina soksun asla boyle birsey olmayacak. Giderim cekismeli acarim sonunda, baska care yok

Malesef vermiyor deger, hic hemde. Neden bekledigimi bende bilmiyordum. Ama artik bir adim atmam gerekiyor. Gitmeyi düşünmüyorum. Içim öyle doluki, iyiki vu sayfayi görmüşüm. Yemin ediyorum, konusup soyle 10 saat bile anlatabilirim esimin ve annesinin yaptiklarini. Uyku bile girmiyor hic. 3 senede 50 yaşına gelmisim gibi hissediyorum. Simdi cocugu kullaniyorlar. Kacirdin benden diyor eşim. Eşim narsist. Yaptigi onca seyden sonra hala kendini hakli görüyor ya. Resmen kafayi yemiş, ben anlayamadim gitti, bir insan bukadar kör olabilirmi cidden

Bu evlilik değil, ana kuzusu bencil bir adam var karşınızda. Gerçekten merak ediyorum nasıl bir motivasyon size işinizi, ailenizi, arabanızı, rahat hayatınızı. Sadece telefonla görüşerek karakterine karar verdiğiniz bir adamla evlenmenize yol açıyor. Bu evlilikte siz yoksunuz, ihtiyaçlarınızı bile aileniz karşılıyor, çocuğunuz bile size ait değil, kv sahiplenmis. Bu durumda geri dönmeyi hiç düşünmemeniz gerekir.

Arkadaşım ortada bir çocuk var sağlıklı Bir evlilik yok temeli çürük para göz bir koca cocuguna bağımlı bir anne var Siz direk bütün aile buyuklerinizi Türkiye ye getirin evinize eşinizin ailesini de çağırın kan Man dokulmeyecekse tabiki..

Korku filmi gibiydi Deniz

Çok dogru diyorsunuz. Asla cocugumu gözümün önünden ayirmam. Zaten henüz 1 bucuk yaşinda daha çok minicik. Bu arada eşim cocugu bana vermeye hazir, ama dügündeki yaptigi bilezigi yeni karisina verecekmiş. Yemin ediyorum çıldıracam, iyice kafayi bozmuş ya. Neymis bu para ya. Pes.

Lutfen dönme bacim.. Yok cocugum babasiz buyümesin die dusunup kendine duyar kasma sakin cunku inan cocugun Almanyada o sartlarda ve ortamda eminim daha mutlu olacaktir ve sen emin ol o heriften ve o hastalikli kaynanan olmayinca cok daha huzurlu olacaksin. Sirf cocugumuz. babasi ile buyusun die kendi hayatimizi karartamayiz arkadas.

bacim aklini basina al bir an once, cok acayip seyler anlatiyorsun, kac kurtar kendini, bence ailen de cok bilincli degil

Siz anlattıkça ben hayretler içinde okuyorum. Resmen her seyi yapmışlar nasıl sineye çekebildiniz, nasıl tahammül edebildiniz? Hakkınızda hayırlısı olsun ama eşiniz düzelmeden asla geri dönmeyin ve ciddi kararlar almaya çalışın. Siz varken yok gibi yaşayan, siz yokken de yaşamaya devam edebilir. Neden yaşam standartınızdan ödün vereseniz ki Z zxshermine

Zor kurtulduğu adamı iyice başına bela etsin yani

Böyle dediği için demiştik biz

Hakkınızda hayırlısı olsun lütfen dönmeyin bu adama siz hatalı değilsiniz. Şanslısınız Türkiye'de olup boşanıp 5 parasız baba evine dönen kadınlar var. Almanya'da güzel bir hayat kurun inşallah lütfen Türk erkeklerinden uzak durun. İlerde kendinizi toparladığınız da Alman bir eş bulun inşallah

Ne yapacağınız ortada aslında.

Esimle ilk geceme karisan bir annesi onun agzina bakip benim ozel regl durumumu dahi anlatan bir kocam olsaydi. Ve ben bu rezilligin icinde olsaydim evet ilk gece kesinlikle yasanmadan o evi terkederdim. Ve bu evliligide yuvam demezdim.

Sizin konunuz üzerinden : Almanya da doğmuş, büyümüş ; anne baba Türk olan kızlar için genellemeler yapıldı. Sizi anlayabilmemiz için genel durumu ablatabilir misiniz? Anne baba ikisi de Türk mü aileniz? Eğitimim, işim var dediniz. Mesleğiniz nedir? 2 yabancı dilim var dediniz, hangi diller? Aileniz halen orada yaşar ve çalışırken sizi görücü usulü Türkiye den evlenmeye iten neydi? Almanya da sizin gibi doğmuş, büyümüş Türk erkekleri de varken neden Türkiye den birini tercih ettiniz?

Evlilikte maddi olarak para saklama boşanma sebebi olabiliyor. Bunu bir avukata durumunuzu izah ederek paylaşın. Adam sizi ped parası almaya muhtaç hale getirip kendisi kenara para biriktirmiş. Bu adama güvenip sen alıştığın, yetiştiğin yeri ve aileni bırakıyorsun. Bence kendi düzenini kur. Çocuğunu bu yamyamlar sakın emanet etme.

Hazır gitmişsiniz dönmeyin. Almanya'da o kadar rahatlığınız varken bu anne oğul arasında yıllarınız, gençliğiniz solacak. Boşverin ben olsam asla dönmezdim.

Konuyu okudum, zaman geçmiş aradan nasıl olduğunu merak ediyorum nasılsın? M matruska01 Afra tafra afra tafra off puf Anneler

Almanya da oturup görücü usulüyle evlenip Türkiyede yaşamak mı ne yaptın sen kardeş ya

Karşındakiler zaten bişeyleri anlıyor olsa, insani duyguları olsa bunları sana yapamazlardı. Sen sülaleyi boşver. onlar bir hak verir sonra kaynanan ve oğluşu yalan der, iftira der ak pak olur ortalık Kendini kurtarmaya bak sen

Boşan demek en son isteyeceğim şey aslında evli bir insan için çünkü evlendikten sonra çok düzüşmek gerekiyor bu kararı alabilmek için. Fakat şunu demem gerekiyor ki;mutlu değilsen umutlu değilsen maddi problemin yoksa ailenin yanında daha huzurlu isen ayrılmış bir kadın olmaktan gurur duy, gurur duy ki sana bu eziyeti yapanlar cezasını çeksin hem bu dünyada hem ahirette. Şöyle de yapabilirsin eğer ayrıldıktan sonra kendini daha iyi hissedeceğine inanıyorsan boşanmak istediğini emin bir şekilde söyle ve kenara çekil bak bakalım annesinin oğlunun tavırları değişiyor mu? Belki de ne de olsa ayrılmaz diye bu egemenliği sürdüyorlar. Eğer ki ayrılmanı istemiyorlarsa otur anlaşma yap bundan sonrasında istediklerin için bu da vereceğin son şans olur. Ya da tamam ayrıl şeker göze al eğer alabilirsen uygula her iki türlü de senin faydana ama onlara da da katlanma bebeğini düşün psikolojisinin bozulmasına izin verme evladının. S

Kusura bakmayın ben buna inanmadım Türklükten vazgeçmemeyi anlamadım sizin kafanız çok karışık bence tüm kavramları karıştırmışsınız

Çok dogru söylüyorsunuz. Zaten geri gitmeyi düşünmüyorum. Onlari anlamak cok zaman aldi, cogu seyi kendi irademle öğrendim. Annesi ve eşim gizliden yürütmüşler herseyi zaten. Ama bana belli etmiyorlardi. Bu yüzdende anlayamadim. Eşim dengesizdi bunu biliyordum ama huyu boyle diye cocuk var diye onu degistiririm diye düşundüm ama mümkün degil, degismiyor. Hayatim boyunca namusumu serefimi korudum, meslek sahibi oldum calistim ettim, 3 senelik bir evlilikle kızlıgımı kaybettim, bir cocukla kaldim. Ama ruh hastasi insanlarla beraber olmaktansa iyidir. Tek kisi o degildir hayatta.

Konu sahibi nasılsın. Son durumun nedir.

Ben olsam asla dönmem. 2 bin lirayla başımda kaynanayla çekilecek çile değil.

Çok mantıklı. Telefon ve mesajlarda da onun eline koz verecek konuşmalarda bulunmayın kaydediyor madem..

Sakın geri dönmeyin, bosanin C

doğum yaptıktan sonra tekrar dönme motivasyonunuz neydi çok merak ettim? sevginiz mi? adam sürekli hayatınıza çomak sokmaya çalışmış istemiş ki burada doğum yapın bebeğin pasaportu olmasın sizin 6 aylık süreçte gidip gelebilmeniz sıkıntılı sürece düşsün vs vs.. kendi çocuğunun iyiliğini bile düşünmeyen adama dönme amacınız neydi? ve neden doğumumuza gelmedi?

Çünkü Almanya'da yaşayan "her kızımız" tabiiki de evlenip Türkiye'ye yerleşmiyor, sadece "bazileri"

Hayat çok kısa kendinizi bu insanlar için üzmeye değmez

Dediginiz gibi, eger cocuk olmasaydi hersey cok kolay olurdu. Eşim sürekli zorluk cikariyor bosanmadada. Ben bosanmayi düşunüyorum ama esim bana sürekli cocugun velayetini ortak alicam vs diye birseyler soyleyip geçiştiriyor konuyu. Bir duruşu yok. Hala gel diyor. Ben bosanmak istedigimi herdefasinda söylüyorum ama adam duymuyor duvara karşi konusuyorum resmen. Esime zaten dedim, ben herkese uzak olmak istiyorum birkackez zamaninda demistim cok huzursuz olunca, ama adam hayatta hayattta anasinin dibinden ayrilmaz. Anasi bir ikinciside kendisinin meslegi yok vardiya amiri olarak bir sirkette calisiyor ve biraz daha fazla para aliyor. Bende dedim baska bir memlekete gidelim, iş sahasının güzel olan biryere, hazir borc morc yok, biraz kenarda para var ama istemiyor. Adam oldugu yerdrn biryere gitmek istemiyor. Işim burda diyip gecistiriyor. Hani desem, yeni biryerde sadece 3, cocuk ben ve o olsaydikda rahat olsaydim belki birbirime daha kaynasirdik, minik bir ihtimal. Degisecegini pek sanmiyorum ama kayinvalidemin baskici dolduruculugundan uzak olurduk bir nebze daha huzurlu olurduk. Ama bu saatden sonra... icimdeki bu kocaman soguklukla kizginlikla yaralarla biraz imkansiz gibi.

Bende öyle tahmin ediyorum. İnşallah öyle bir hataya düşmemiştir. Kocası olacak o adam ve anası tam kan emici tipler çünkü. Düşman başına.

Artık ne yapacağımı bilmiyorum. En baştan anlatmak istiyorum. Su an yuvamiz yikiliyor kayinvalidem ve esim yüzünden. Ben 30 yaşındayim 3 senelik evliyim. Görücü usulu evlendik. Ben almanyada dogup büyüdüm ve türkiyeye geldim evlendikten sonra. Güzel işim gücüm, arabam vs vardı, herseyimi ailemi de almanyada birakıp eşimle yuva kurmak icin türkiyeye geldim. Nisanliligimiz iyi gecti, eşimle iyi bir ilişkimiz vardi, seviyorduk birbirimizi, daha dogrusu ben seviyordum. Kayinvalidemden ama cok tuaf hisler aliyordum ve bu gittijce artti. Evlenirken, onlardan cok bisey istemedik kendileri 5 bilezik dediler. Esyalari alirkende en uygunlarindan aldim zaten esimin ailesi sadece koltuk, perde, fortmanto, yenek masasi ve ünite aldilar. Bütün diger esyalari ailem aldi. Dügünden sonra esimle eve geldik. Ben cok mutlu ama eşime bi arkami döndüm ki adam altinlari sayiyor beni unutmuş. Bende bana takilan altinlari istedim, vermedi. Ertesi gün carsiya gittik, cikar eurolari bakayim nekadar varmis dedi, bende hangi eurolardan bahsediyorsun dedim kapattim konuyu. Daha sonralari kayinvalidem bizi her haftasonu evine cagirdi bizde hep gittik. Balayina gideriz demisti eşim ama gitmedik. Kayinvaldem bizi hatta yatili cagiriyordu. Ilk dönemler rahatsiz oldugumu demekten cekindim. 1 sene gecti artik esime dedim, ben her hafta sonu oraya gitmek istemiyorum diye. Kayinvalidem bunu fark edince devam etti tabiki ama esimle bu yüzden aram acilmaya basladi. Kayinvalidem eşime sürekli para veriyordu. Bu beni rahatsiz ediyordu cunki gecimimizde bir problem yoktu. Yapmamasini söyledim ama devam etti. Yardim ediyorum ne var bunda dedi. Ama bana bikerr vermedi hep esime. Esimin gözündedr annesi tabi cok kiymetli oluyordu. Temel alisverisi esim yapiyordu. Ama benim şahsi ihtiyaclarimi hep annemler gordü, bana para gönderiyorlardi. Pet, şampuan, giyisi, tuvaletkagidimi, tüm ihtiyaclarimi kendim aliyordum cünki esim hep laf etmeye basladi cok kullaniyorum diye. 1 sene sonra hamile oldum. Asil dertler simdi basladi. Hamile olduktan sonra kayinvalidem bize gelmisti, ve bana bir hayali varmis herzaman, onu anlatti. Ilknur, benim hayalimdi hep, torun 2 yasina geldikten sonra sen calisirsin, bende torunuma bakarim sonra gelirsiniz aksamda guzelce yaptigim yemekleri yeriz mutlu mutlu, dedi. Hayal degil resmen plan yapmiş. Ben tabi 2 3 kere oyle birsey olmaz, ben cocugumi kendim buyutmek istiyorum dedim. Daha sonra ben almayaya ailemi ziyarete geldim tam koronanin basladigi zamandi. 3 ay hamileydim. Alman vatandasi olmak icinde basvuracaktim. Birde baktik ki, tam geri gidecegim zaman ucaklar kapaldi. Geri gidemedim, evimi esimi özledim biryandan hamileyim bulantilarim var. Hayatimda yasadigim en agir zamanlar geliyormuş meğer. Eşime cok ihtiyac duydum ama esim beni resmen ezdi. Telefinda konusmak istedigimde telefonlari kapatti. Beni sürekli aşaglamaya basladi. Neye ugradigimi şaşırdım, onu taniyamadim. Ben eşime, türkiyeme evime hasret kalmişken eşim bana sırtını döndü. Etmedigi küfür kalmadi. Birkere bile görüntülü arayip hamileligimi görmek istemedi. Birgün kayinvalidem ve esim aradilar, evimi taşıyacaklarimiş kayinvalidemin alt katına. Buna da onay verecekmişim, aksi taktirde bosanacakmis esim bende. Hamileyken bana boyle eziyet ettiler. Ben istemiyorum, evimi taşımayin dedikce, onlar üstümüze geldi, busefee ailemde müdahale etti, cünki artik ben dayanamaz hale geldim piskolijikmen. 2 hafta taşınma davasi sürdü sonra pes ettiler ama benim yasadiklarimi hic düşünmediler. Kayinvalidem planini yapmaya calisti, ben gelince birlikte oturacakmişiz güya oda tabi torun sevecek, bende hizmetci olacam. Derken eşimle sürekli telefonda tartismalar, aylarca. Hamilelik dönemim berbat geciyordu. Derken temmuz ayinda ucaklar açılı verdi. Başladılar gel burda yap dogumu diye. Bende almanyada dogum yapmaya mecburdum. Ama 2 ay felan vardi ve evimden yaklasik 6 ay ucaklar kapaldigindan uzak kaldim. Eger cocugumu türkiyede dogursaydim, pasaportu olmayacakti ve annemlere gelip gittikce almanyaya, onu beraberinde getiremeyecektim. Almanyada dogurursam, cifte vatandas oluyordu. Esim ve ailesi onun pasaport almasini karsi ciktilar, ve beni 7 aylik hamile korona var zorla turkiyede dogum yapmama zorladilar. Ben 6 ayda bir gidip geliyorum almanyaya mecburen. Ve her 6 ayda bir cocugumu birakip gelmek zorunda kalicaktim, yada annemi babami dogup büyüdüğüm yere birdaha gelmeyecektim, cünki ozaman benim alman pasaportum ölüyor 6 ayda bir gelmezsem. Işin aslı, kayinvalidem benin almanyaya gelip gitmemi istemedigi için ayagimi kesmek isteyerek, dogum türkiyede olsun diye zorladilar. Ve busefer ailecek baski yaptilar. Aileler birbirine girdi, kayinvalidem aslinda cok büyük problem yapti. Anneme evlat edinmek icin orada dogurtuyorsun diye iftiralar atti, neler neler. Bosanmakla tehdit ettiler. Artik benim ruh halimi düşünün. Eşimle problemimiz oluyordu, hemen kayinvalde cikiyor ortaya. Eşim zaten benim hakkımda olan herseyimi anlatiyordu ona. Tuvaletkagidi fazla kullaniyormusum, onu bile. Herseyimi. Dogum oldu almanyada. Busefer basladilar ikisi, gel gel gel. Sezeryan oldum, hastanede hala esim bana küfür ediyordu. O stressin icinde bebegim karimda bütün stressi cekti. Daha sonra onlarin zorlamasina dayanamayip 3 haftalikken bebegim, atladim ucaga geldim. Ama hala bitmedi. Esimle artik kopmustuk ve huzur felan bulamadik. Biryandan kayinvalidem cocugumu kendine baglamak icin ugrasti. Esime bagimli hastalikli bir baglantisi var. Esim de 30 yasinda. Ona diyormi, oglusumm thsirtlerini kokluyorum ben arkandan hep diye onu pofpofluyor. Biryandan para tıkıştırıyor, biryandan laflariyla pofpofluyor ve esim bu yüzden duruş saglayamiyor. Kayinvalidem laf carpiyor bana, ama esim sesini cikarmiyor asla arkamda olmuyor. Bende koronadan dolayi cocugumu biraz daha özenli yaklasiyorum, ama kayinvalidem mucuk mucuk yapışmak istiyor hep cocuguma. Kendisi ve kayinbabam, gorümceleeim cslisiyorlar 7 24 ve sürekli birileri korona oluyor, ben de biraz korumaya calisiyorum oglumu, busefer problem yapiyorlar. Simdide ne saygi ne sevgi kaldi ama ben onlara hicbirsey yapmadim. Orada mahsur kaldim ucaklar kapalinca, orada dogum yaptim diye bana birden kinlendi herkes esim dahil. Sonrada hic düzelmedi. Ve su an baska problem yasiyoruz. Esim ben yavrumla evime gelmeden önce, gitti borc yapip araba aldi, araba lazim degildi, biz carsi ortasinda oturuyorduk. Busefer paranin yarisi borca gidiyordu ve yine gida haric tüm masraflari benim annemler ödüyordu. Simdi yaklasik 1 sene sonra esimin yalanini cikardim ortaya. Bizi borc var diye 2 bin tl ile gecindirmeye calisiyordu, birde benim harcligimla. Madem borc yokmuş, araba borcunu coktan kapatmis. Işyerinde 1 senedir atanmis. Bana 4 bin tl maas aliyorum 2 bini araba borcuna gidiyorndiye kandirdi. Madem 7,5 tl maas aliyormus. Gizlidende 73 bin tl biriktirmis. Borsa oynamis, hisse satin almis vs. Bizede tek 2 bin tl ayiriyordu. Ve ben bunu yeni òğendim. Bu arada yine almanyadayim annemleri ziyarete gelmistim. Burada öğrendim esimin yalanlarini. Kavgalar ettik cok fena. Ama esim kendini asla suclu görmüyor, ikimiz icin diyip cikiyor için icinden. Kayinvalidemde sonuna kadar onun arkasinda. Evime geri gelecektim, esime dedimki, herzaman biletimi annemler aldi, madem para sorunun yok oladat yalan dolani etmişsin, biletimizi sen al biran önce dönelim eve dedim. Ben niye aliyorum bileti dedi 3 bin tl lik ucak biletimizi almadi. Bendr yeter artik senin bu yaptiklarin, madem bukadar parayanönem veriyorsun, ozaman bende gelmiyorum dedim. Ki zaten biletimi almadi. Aileler yine birbirine girdi, kayimvalidem cikti meydana bana birsürü söylenmeyecek laflar etti. Asla da kendilerinde suc bulmiyorlar. Esim kayinvaldemi turuyor oda esimi, benim arkamda asla olmuyor. Bizim mutlulugumuz ailem daha dogrusu annemin mutluluguna bagli diyor bana. Cocugumu da kayinvalideme sunuyor bir adet hediye gibi, benimle de bu yüzden tartisiyor, cünki kayinvalidem cocugumada ayni bagimliligi yaomak pesinde ogluna yaptigi gibi. Anlatacak cok sey var ve cok uzun oldu, özür dilerim. Es kisa sekilde yazmaya calistim. Kisacasi, esim paraya cok önem veriyor, bizi kandirdi parasini sakladi. Cocugim var esim var demedi hep maddi yònden kısıtladi herseyi. Kendine harciyor ama, ama bize yok, cocuguma bile bir kiyafet almadi, hep benim annem babam gönderdi. Kayinvalidemde esiminkiskandigindan paylasmak iatemiyor esimi pofpoflayip para veriyor hala. Esimde o yüzden asla benim arkamda olmuyor, kayinvaldemin arkasinda oluyor. Sizce ne yapmaliyim boyle bir iliskide.

Evlendikten sonra herkesin farkli huylari cikiyor. Ben anakuzusu oldugunu anlasaydim, zaten evlenmezdim. Ki kac kez annesine karsi geldi, duruş sergiledi. Taki evlenene kadar

Kardesimde almanyada yasiyor evet. Umarim anlasmali bosanma olurda cabuk biter

Malesef bazi adamlar böyle aileleriyle evli oluyor. Parmaginda oynatiyor oglunu oda koca adam izin veriyor. Senin icin cok üzüldüm keşke en baştan dönseydin bunlari yasamicaktin -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

bak bu mesajı okudun mu lütfen oku bu adamın tek derdi mal edinmek seni bunun için kullanmış . push ; Deniz

Ich habe dir eine PN geschrieben. Wohne am Bodesee vllt. Benötigst du jmd. Zum Reden. Lg masite . push ; C

Bunlar sanki seni maddi manevi sömürmek icin almış ama kafalarındaki olmamış... Eşiniz yanınızda dursa kaynanayi s. et derdim afedersin ama malesef kendi yolunuzu çizmelisiniz gibi duruyor Önceki

Eğitim canlı bir varlık olsaydı : İlk gece ve ilk birliktelikle ilgili yazdıklarınızı okuduğu an, sinir krizi geçirirdi. Dilerim bundan sonra çocuğunuz için daha iyi kararlar verir, tercihler yaparsınız.

Siz hep kayınvalide m demiş durmussunuz da sıkıntı direk eşiniz.

Dogru diyorsunuz, yaşayınca cok daha farklı oluyor. Ama size sunu da anlatayim. Günlük hayatimda esim hic benim tayfamdan olmadi. Yani beni hicbirzaman savunmadi. Annesinin nasil boş konusan bir insan oldugunu baskici oldugunu cok iyi biliyor. Ilk gecemizde belli etti kendini de ben mi anlamamişım nolmuş artik bilmiyorum. Evlendik, bende adettim ilk gecemde. Adetim bitmisti daha dogrusu ama sonra ben bir iki gün fazladan bekliyorum ki abdestleneyim diye herzaman. Esim e de söyledim, sorun degil ertesi gün de olur benim icin dedi. Ama annesi durmadi, annesi surekli telefondan baski yapti. Benim ailemde bu arada kayinvalidemgildelerdi. Annem anlatiyorda kayinvaldem hic yerinde duramadi, sürekli elinde telefon dedi. Esime surekli ilk gece olsun i gün diye baski yapiyormus. Sonundada esim birden dediki, bugün olmasi lazim hazirlan dedi. Esim boyle annesinin eline bakiyor işte. Ben onu 3 sene oldu degistiremedim, cocugum da degistiremedi. Hamile oldum ayni terane. Bir insan esine karninda cocugunu tasiyor hic eziyet edermi. Neler dedi bir bilseniz. Surekli kavga okuyordu. Bende esimin bukadar vicdansiz oldugunu ozaman ogrendim. Bana küfür ediyordu, diyorduki seninle konusmak istemiyorum nezaman kinussam modum düşuyor, sana erkeklerin yüzde 99 u bakmaz vs. Sürekli ben hamileyken boylr asaglamalar yapti. Birde cocuk parasi veriyorlar ama burada yasayanlara sadece. Cocuk parasini almadan gelme diye baski yapti. Cok zor bir sürec gecirdim. Ve sonunda yaptigindsn pisman mi oldu dersiniz. Hayir. Pisman olmadi birde bana digyorki, bana cektirdiklerin yüzünden Allah öbür dünyada sorsun hesabini. Oysaki benim hicbirsey yapmadim. Ailem şaşķınlık icinde kaldi nasil bir insan bu diye. Ama bak sonucunda, degismedi, simdide hala degismedi. Ben ona 100 kes dedim, artik sen evlendin, ve beninle evlisin, kök ailene saygi duy sev ama senin yuvan ben ve cocugumuz artik. Aile huzuruna bak arrik benimle al kararlarini dedim. Adam madem dünyanin yalanini yapiyormus. Simdide kayinvalidem eşim yine birlikler, herzamanki gibi, kayinvalidem onun yablislarini biliyor ama örtbas ediyor. Bir insan bile bile eşşek olurmu ya. Bunun öbir dünyasida var, ben anlamiyorum. Oldugu yerde kalsinlar. Hereey problem oluyor hayatimizda. Cunki kayinvaldemin istekleri olmadi, ve esimin de cimriligi var. Yoksa birc yok dert yok, a dan z e esyalarimiz var, normalde cok güzel olabilirdi hersey ama olmuyor iste. Ben birakio herseyimi gekdim oraya bana diyormi, arabani da getiremedin diyor. Baska kadinlar mal mülk sahibi ev sahibi araba sahibilermis, ben ancak bosnlaf yapiyormusum. O görecek nasilmiş egitimli, yurtdisindan birini asaglamak neymiş.

Eğitim, meslek dediğiniz nedir? Ne mezunusunuz mesela? Anlatığınız kadar mükemmelse türkiyede neden iş bulamadınız? Şampuan paranızı aileniz yollamış, hangi eğitim bu?Ben almanyadan türkiyeye gidince hemen iyi bir işe girdim mesela, almanyaya dönüncede aynı şekilde çok iyi bir işe girdim. Anlatıklarınız çok çelişkili. 6 ayda bir giriş çıkışmı kaldı? En son rahmetli babaanem yapiyordu onu, Bilemiyorum, eş ailesi tuhaf ama sizin ailenizde en az onlar kadar tuhaf. İlk gece muhabbeti dönerken anneniz öyle sakin sakin oturmuş ve kv yimi izlemiş.. Alıp telefonu kafasına geçirememişmi Siz hamileyken size yapılan hakaretleri görmezden gelip doğum sonrası sizi nasıl göndermişler. Nedense sizin bukadar olaydan akıllanıp boşancağınızı düşünmüyorum ben. Kocamdı, yuvamdı, çocuğumun babasıydı derken dönersiniz bence yakın zamanda. Hamileyken hakaret eden adama dönen çocuğum babasız büyümesin demagojisiyle hayli hayli döner. Bana tuvalet kağıdı hesabı yapan adamın ben olsam o tuvalet kağıdı rulosuyla boğarım, üzerine çocuk yapmam. Ama neyse.

Bütün yazıları okudum lütfen böyle arkanda destek ailen varken oraya geri dönme ve acilen davanı aç sana düğünde takılan hiçbir altın o kocana ait değil ve alamaz da. Bütün altınlarının parasıni al zaten arabanın yarısı da senin vs. Kendin ve çocuğunu düşün Rabbim böyle analardan korusun sana da sabırlar versin çok zor bir durum ama bu bir sınav unutma ve asla isyan etme. Ne güzel dağ gibi arkanda ailen var sana git kocanin evine de diyebilirlerdi. Hayata sıkı sıkı tutun çocuğun için eşin de anneciğiyle mutlu mesut yaşasın Allahtan bulsun. Deniz

Eğer azıcık aklın varsa o adamdan sana hiç bir şey olamayacağını artık anlarsın. Şiştim burda inan yazdiklarin cinnet sebebi. Ayril çocuğunun da geleceği, huzuru için bitir gitsin. Sonu yok bu işin Rockeropt

Sadece ilk cümlenize ve dinimizi bilmedikleri sözünüze katılmıyorum, diğerlerini iyi gözlemlemişsiniz. B Black

Sakin olun lütfen, ben zaten geri dönmeyecegim, demek istedigim, boyle bir insan için hayatim gitti. Bunu anlatmak istedim. Kendim ve cocugum için geri dönmeyecegim. Anlasmali bosanmayi teklif ettim, oda kabul etti. Umarim sözünde durur. Allah tealanın takdiri. Aslanlar gibi de bakarim cocuguma meslegim var imkanim KIR PAPATYASII

Ben bu cümleyi anlamadım Cümlenizden anladığım sizin Almanya'dan Türkiye'ye gelen bazileri içerisindeki bütün kızlara dar vizyonlu deyip genelleme yapmanızdı.

Ben buna katılmıyorum. Zaten Banu hanımın dediği de bizim sandığımız gibi bir yapı olmadığı. Bizlerin aklında en ince mendil gibi soğan zarı gibi bir şey canlanıyor. Öyle bir et parçası yok, bir çentik sadece diyor Banu hanım. Burada sevgili N nscckts kızlık zarının alınması ameliyatını yaşadı mesela. Ben de ilk ilişkimde fazlasıyla rahat olmama rağmen -o kadar ki gerçekleştiğini bile fark etmedim- kanayanlardanım. Ki öncesinde de kazara zedelenmesine sebep olan komik bir kaza yaşadım. Onda da fena kanamıştı. Kızlık zarı var, yok değil. Çeşitleri de var. Ama amacı bekaret değil. Çocukken vajinanın içine bakteri girmesin diye vajinayı koruyan geçirgen bir yapı sadece. Tuvalet eğitimi aldığımızda, kendimizi temizlemeyi öğrendiğimizde de fonksiyonu giden bir şey. Sandığımız gibi herkeste illa ki ilk ilişkide yırtılıp kanayacak kalın bir yapı değil. Herkesin fizyolojisi farklı. Esnek olanları var belki normal doğuma kadar bile orada kalıyor. İlişkiye engel olacak derecede kalın ve deliksiz olanları da var.

Hemen cevap vereyim. Annem de babamda türk. Biz burada yaşamış olabiliriz, ama biz türklüğumüzden asla vazgeçmedik elhamdulillah. Burada gurbette olabiliriz, ama dinimize bagli yaşiyorduk. Camilerde kermeslerde diger türklerle iç içeydik herzaman. Cevremiz de vardi tabiki, burada türkler cok evet. Burada okudum, türkiyeye göre ne oluyor bilmiyorum tam hitaben. Ama meslegimi aldim, 3 sene meslek yaptim ve 3 sene meslekten sonra beni devam istediler devam calistim. Sirkette calisirken yükseldim, lojistik bölümünde yönetici kişi oldum. Audi, Würth vs oyle büyük sirketlere inşaatlar yaptil ve bu projelerde bütüm mallari, sirketin üretiminden insaata kadar ki bütün bölüm kontrollerini yapip, projeleri bu sekilde 2 büyuk patronlarimizla birlikte yönetiyordum. Çok küçük başladım ve başarım beni bayagi yükseldi. Hemde tesettürlüyken. Bazen almanyada is bulmak zor oluyor yabanci olunca. Lakin ben yolumdan şaşmadım. Mollalarimda bile 5 vakit namazimi kiliyordum. Rabbin yolunda gittim, ve Rabbim beni gittikce yükseltti. Ben tabiki türkiyede 2 dil ile bahsettim. Almanca, ingilizce, ve yaklaşık 1 senede ispanyolca egitim aldim. Bi aralar koreceye bile yöneldim, okumasini flb öğrendim ama sonrs evlilik vs araya girincd onu biraktim. Evlenmem aslinda söyle oldu. Burada bir teyze var almanyada. O da beni gözüne kestirmis, bana eş bakiyordu sürekli. Beni seviyiirdu teyze, annemin de arkadasi oluyor. Bende zaten evlenmeyi istiyordum ama önüme tabiki içimin aldigi bir insan cikmamisti ozamana kadar. Acelem de yoktu işime gücüme bakiyordum. Araba almistim en son da onu öduyordum. Sonra bu teyze pesimi birakmadi hala aracı olmaya calisti. Teyzeninde kardesi turkiyede esimin ailesinin mahallesinde oturuyordu. Onlarin araciligiyla tanisdik esimle iste. Sonra bir zaman ibternet uzerindrn konustuk fln, oylr basladi yani. Ailem beni zorla fln vermedi, ailem benim kararlarima herzaman saygi duydular tabiki. Eger buradan birini tanisaydim buradan evkenirdim ama Allah teala onu koymuş nasibime. Bende kendime güvendigim icin türkiyedrlede cok guzel sirketler var, hatta bizim sirketle calisan türk sirketleri oturdugumuz yerlere yakindi, belki oradada yükselebilirim calisabilirim diye düşündüm. Illaki türkiyeden olacak demedim. Evet ulkemi seviyordum zaten herzaman, ve ailemde yavas yavas türkiyeye tasinmayi düsünuyorlardi. Ama evliligime bu bir neden olmadi. Ben bu adama gercekten safligimdanmi, salakligimdanmi, bilmiyorum, oyle akılli akılli konuşuşuna, bakış açısına, bazi seylerde hemfikir olmasina ailesinin temiz insanlar olmasina ve araci olan teyzelerimede güvendigimden, o sekil oldu iste. Baska sorunuz varsa cevaplayabilirim. Birdr ozur dilerim, yani sanirim burads dogup buyuduğumden tam net anlatamiyorum sanirim bazen demek istedigim seyleri anlatamiyorum. Anlamadiginiz kisimlari tabi tekrar yanitlayabilirim.

Bu anlattiklarini avrupada dogup buyumus biri sineye cekmis olamaz. İnsallah sakasindir.

Geleneğine uygun eşde seçmiş aslında. Annesinin sözünden ve dizinin dibinden ayrılmayan sönük bir tip. Ama olmayınca olmuyor demekki.

Yorumları okumadım sadece konunuzu okudum ve içim şişti Allah aşkına boşanın ailenizin yanında kalın. Böyle babayla yaşamaktansa babasız yaşamak o çocuk için daha doğru. Ve asla hiçbir zaman düzelmez bu durum.

Canım benim kaç yaşındasın bilmiyorum ama, aslında gayet de belli etmişlerdir de kendilerini, sen ve ailen iyiniyetinden görememişsindir, bazen bir davranış bile çok şey anlatıyor. Bende yıllar içinde baktığım zaman gayet de her şey ortadaymış aslında ama ben çok deneyimsizdim, ailemde aşırı aşırı saftır. Ben yaşayarak öğrenmek zorunda kaldım malesef. Bir de çevrenin, komşunun vs çok iyi demesiyle o aile iyi olmuyor, kimse kimseye de kolay kolay kötü demiyor zaten. Biz de araştırdığımızda kızımı bile veririm o derece seviyorum demişti çok yakın bir akraba, meğersem tanımıyormuş bile doğru düzgün. Çocuk konusunda da bir çok kadın çocuk olunca değişir umudunu taşıyor, bilmiyorum böyle düşündünüz mü ama, hiç bir evliliğin çocukla iyileştiğini, erkeğin değiştiğini görmedim. İnsanları tahlil ederken çevreye sormak ama körü körüne inanmamak gerekiyor, hayata gelişmek ders almak için geliyoruz, malesef bazı dersler zor yoldan alınıyor.

Ne mi yapmalısın? Bile bile lades deyip durmuşsun. Böyle bir hayatı hem kendine hem çocuğuna reva görüyorsan dön, ömür çürütmeye devam et. Ya da kal ailenin yanında rahatça bebeğini büyüt, o hayvandan da boşan. Niye kendini rezil ediyorsun ki sana değer vermeyen insan musvetteleriyle?

Ne siz, ne esiniz, ne aileler... Konuda normal olan tek kisi yok. Evlenir evlenmez baslayan problemlere hamile kalarak buyuk bir katkida bulunmussunuz. Akilsiz basin cezasıni sadece ayaklar çekmiyor iste. Yazik değil mi o çocuğa simdi?

Mükemmel imkanlar var yaşadığınız yerde ama gidip gelip vasıfsız, yalancı, elinden gelse anasının koynunda yatacak bir anakuzusu ve yüzsüz bir adama geri dönsem mi sorusu. Kayınvalide dediğiniz yaratıkla birlikte oğlu olacak yaratık kurmuşlar planı zaten size gerek yok ki. Kuluçka gibi kullanmak için bir de yurtdışı bağlantınızı güzelce sömürmek için evlenmiş belli ki. O biriktirdiği para, sizin altın ve boğazınızdan kıstığı para. Umarım Allah yedirmez o parayı onlara. Boşanma davası açın, sevgi dediğiniz böyle olmaz. O iki sinsi şeytan zaten sizden para kaçırma yolunu çoktan hesaplamışlardır. Dava açtığınızda iki rol icabı ağlar sızlarlar kanmayın. Boşanın. Çocuk böyle iğrenç karakterli bir babadansa babasız kalsın ve Almanya gibi bir ülkede mis gibi yaşasın daha iyi.

Yani okudukça cahillikleri deli ediyor insanı. Siz ilk zamanlar covid kapsaniz çocuğa bir şey olsa ne olacak kim verecek vebalini bunlar ne biçim insanlar? Çok şanslısınız Almanya gibi bir avantajınız var. Deniz

Dediğiniz kişinin kendi twitter hesabına baktım şimdi. "Sadece insanlarda değil neredeyse tüm memelilerde himen var." demiş. Himenin benim bugün burada da yazdığım gibi ilişkiye girip girmemeyi simgelemediğini, insanlarda bir fonksiyonu olmadığını söylemiş. Kısaca söylediğiniz doktor, himen yok demiyor. Alüminyum folyo gibi vajina girişini kapatan bir zar değil diyor. Yapısı zar gibi olmadığı için de kızlık zarı denmesine karşı. Ancak tekrar ediyorum himen yok demiyor.

Yuh diyorum ya

Bunu yapicam zaten. Bosanip aslanlar gibi bakicam cocuguma. Ben bu konuyu ayrintili yazsaydim, beni daha net anlardiniz ama konuyu cok uzatmak istemedim. Eşim ve ailesini anlamak cok zor oldu. Cok iyi numara cektiler. Ailem dahi anlayamadik. Ama Allah gosterdi, ilk baska hamilelikte ucaklad kapalinca ben caresiz kalinca onlarin seviyesini anladim, daha sonra da buraya geldim, banka hesabinda bir açık bulup oradan esimi sıkıştırınca, diger paraya hirsinin nekadar güclü oldugunu anladim. Ve simdide bosanicam. Biz degersiz degiliz yavrumla. Ilk bosanan son bosanan da biz olmiycaz.

Dönmedim tabiki, dönmiycemde

Almanyayi hak etmek diye birseymi var?

Yaziniz için tsk ederim. Inaninki bazi seyler boyle yazarak fln olmuyor. Bu olanlar olurken, bizi farkli sekilde kandiriyorlardi ve sonradan anliyorduk biz. Ailem de oyle. Evet su anda olsa bende sizin gibi yapardım. Ama ben yapamadim. Demek ki kendime hic deger vermemişim. Ben bilemedim, nasil davranacagimi bilemedim bazen. Hamilelikte ailem soylediler zaten gitme diye, ama ben körmüşüm, bilmiyorum neden kendime yaptirdim bunlari. Sadece aylar süren o anki stressin bitmesini istedim kabusun bitmesini istedim ve gittim. Etrafta zaten insanalrin baskisi konu komsu akrabag. Okadar kolay da olmuyor. Ama şimdi tam zamani. Simdi tamda olmasi gereken olacak. Eşim sevgili annesiyle mutlu olsun. Ben herkese gosterecem, nasil hayat kuruluyormus diye. Cocugumu felaketten kurtaricam. Aslanlar gibi dr bakicam. Artik kimsenin beni bu sekikde ezmesine izin vermiycem. Ilk basta evlendikten sonra, cekindim, cizgimi koyamadim. Daha sonra bazi seylerin farkina varinca, kayinvalidrmde bunun farkina varip busefer herseyi iyilik adı altında yürütmeye basladi. Artik bitti. Ne ben nede cocugum kimsenin oyuncagi, pofloflayicisi degiliz.

Bu yüzden kimseyi kimseyle tanıştırmam, vesile olmam.

Vatan millet sevgisi adına hiç birşey öğrenmediklerine ve öğretmediklerine okadar eminimki. Çoğu Türkçeyi konuşamaz doğru düzgün cümle kuramaz, Türkiye haritasını bilmez, tarihi Muhteşem Yüzyıldan öğrenir, İstiklal marşını bile ezbere bilmezler. Türklük adına bildikleri düğünlerde türk bayrağını sallayıp, Türkiyem türküsüne eşlik etmek. Birde camii kermeslerinde kek, börek satıp almanlara kendileri bilmedikleri dinimiz hakkında bilgi vermek. Ama sorsan ülkemiz cennet, kimse kıymetini bilmiyor. Avrupa bitti eskisi gibi değil bla bla bla.

Ben Türkiyede avukatlık yapıyorum 13 yıllık meslek hayatımda o kadar bu şekilde boşanmaya şahit oldum ki? Üstelik büyük bir kısım genç kız ve aileside maddi ve manevi yöndem o kadar çok istismar edilmiş ki. Bu kızların bir kısmı işi gücü olan eğitimli insanlardı. Genel olarak sıkıntı ne biliyormısunuz, başka bir arkadaşında yazdığı gibi malesef kızların kendilerini üstün ve özel görmeleri ile alakalı. Bunu sırf vatandaşlık olarak da söylemiyorum. Mesela Türkiye' den bir erkekle tanışıyor, adam kızı kıvama getirmek için mecnun, ailesi ise kıza karşı melek tavrı takınıyor. Kızların burada akıllarını başına alıp sorgulaması gerekiyor aslında neden ben diye. Zira mantık çerçevesinden bakıldığında çıkarı olmayan bir erkek için çok da kabul edilebilir bir durum değil yurt dışında yetişmiş ve ailesi orada olan biri ile evlilik. Erkeğin ya da ailesinin bu konuda normal olarak karşı çıkışları, tereddütleri olması gerekir değil mi ama yok. Malesef kızlarda evlenmeden hem erkeğin hem de ailesimin oan yaptığı bu prenses muamelesine tav oluyorlar. Kişinim kendini bilmesi en büyük erdemdir. Eğer bulunduğunuz ülkede genel olarak öyle çok istenen ve beğenilen ve erkekler tarafınnda el üstünde tutulan bir durumunuz yoksa, Türkiyeden size karşı bu şekilde yaklaşan bir erkeğin böyle tavrına kanmayın. Bunda kızlar kadar ailelerinde hatası olıyor malesef. Ben buraya yazdım diye bütün evlilikler öyle de demiyorum ama malesef çok büyük bir oranda bu durum gerçek ve Türkiyeden biri size bu niyetle yaklaştığında iki kere düşünüp karşı tarafın hal ve hareketlerini iyi analiz etmelerini tavsiye ediyorum.

Sakin türkiyeye gitmeyin cocugunuzla beraber almanyada yasayin hatta alman vatandasi yaptirin daha sonra cifte vatandas yaptirirsin velayetini aldiktan sonra, konusmalari ss alip bi bosanma davayi acin bu ne bicim aile aman uzak dur

Aferin. Dön ve bu basiretsiz, vizyonsuz tipleri çek.

Oyle yapicam zaten bosaniyorum ondan.

Bu hangi aile uzmanı? Isim verinde kimse es kaza yanlışlıkla gitmesin. Sertifika programları ile yasam kocu olup cift terapisti yapanlardan sanirim?. Hangi gercekten uzman bu bize yazdıklarınızı anlattığınızda boşanacak bir sebep yok der? Gerçekten ya siz garipsiniz ya da etrafınızda ki herkes. Ayrica boşanmak kolay olmamalı vs yazmışsınız sizin o kadar çok büyük sebebiniz var ki evli kalmak için ne sebebiniz vardi asil sorulması gereken o. Neyse yeterince kalbiniz kırık daha fazla konuşmayayım ama kafa yapınız insallah bir gün değişir. Allah yardımcınız olsun.

Özür dileyerek bu soruyu sormak istiyorum çünkü hep merak etmişimdir Almanya da yaşayan bazı kızlarımız neden görücü usulü evlenip o şartları bırakıp tr şartlarına gelecek kadar dar vizyona sahip? Lütfen sevgi demeyin.. Almanya da hayat kurmak varken görücü usulü evlenmeye iten motivasyon neydi?

Öf yazık ya. Bir insanı tanımamın en güzel yolu Yanyana olmak işte telefonla olmuyor o işler. Kolaylıkla boşanırsınız umarım.

Eşin seninle almanyada yaşıyorsun ve zenginsin diye evlenmiş. Senin hayatın ve karar verecek olan kişi sensin. Ama kendini ezdirmeye devam edersen onlar seni daha çok ezip değersiz hissedirecek ve değerin olmayacak.

Konuyu okurken aklımdan geçen soru. Yalnız değilmişim.

ne yazacagımızı çok iyi biliyorsun, Nooption memento mori memento

Tamamını okuyamadım bile hala boşanmalı mıyım diye soruyorsun tabii ki boşanmalısın. Adam zaten baştan seninle Almancı gelin diye evlenmiş besbelli bu. Keşke hiç çocuk vs yapmasaydın bu kişiden. Zaten bana göre yurtdışındaki gurbetçi kızlarla burdaki çoğu kişi maddi menfaatler doğrultusunda evleniyor. İstisnaları vardır elbet ama gördüğüm çoğu örnek bu yönde. O yüzden taa oralardan düzeninizi bozup gelmeyin bunlar için.

Çok güzel seyler yazmışsınız. Inanınki, bu insanlar evliligimin sürecinde ben hicbirsey yapmadan kendilerini gayet güzel rezil ettiler. Ve dediginiz seyler de olacak zaten. Herkes anlayacak herseyi. Sülaleside anlayacak, herseyin zamani gelecek. Ama size birsey deyim mi. Esim ve annesi utanmaz. Asla olan seylerden utanmazlar isterseler yerin dibine girsinler. Oyle bir yol tutturmuşlarki, kendilerine toz kondurmuyorlar. Ama sülale öğrenecek. Bu rezilligi yasayacaklar emin olun. Z zxshermine

Diyorum ya, cok vicdansizlar. Ve kendi istekleri icin kimsenin ne sagligini ne baska seyi umursarlar. O anda cocuk türkiyede dogsun diye yapmadiklari kalmadi. Birde ailemi birbirine kattilar felan. Kimse vebal felan umursamadi. Ama artik bitti. Artik ne benim, nede cocugumun yüzünü görecekler birdaha.

Ondan önceki mesajımda zaten yanlış anladıysam özür dilemekten geri kalmayacağımı söyledim değilmi? Yoksa görmedinizmi? Size de iyi akşamlaaaaar

yaaa allah askına gercekten ne yapmam gerek diiye mi soruyorsun almanydasın ne isin var böyle öküzle kusura bakma hic cocugunla dönmiceksin buraya eger hala burdaysa bi sekılde almanyaa dön ve derhal dava ac B Black

Sezeryan oldum eşim küfür ediyordu diye okudum bundan sonrasını okurmaya ne hacet var böyle evlilik olmaz kabul etmem şahsım adına.. çocuklar olumsuz ortamda büyüyünce daha kötü oluyor ayrı ol daha iyi mutsuz anne mutsuz çocuk!

Tam yazim diyorum bakiyorum ki yazilmisi var. Aynen öyle. Yobaz ailelerin yetistirdikleri cocuklar bunlar iste. Zaten bu yasina kadar kendi cevresinde kendine uygun birini degilde, türkiyeden görücü usulü evlilik yapmasindan belli ailenin kafa yapisi. Yazik o cocuga...

Sorsan hamile olana kadar tanıyamamış. İlla araya bir bebek girmeli babasından ayrı büyüse mi büyümemesi mi denilen... Yoksa eksik kalıyor hikaye yeterince acı içermiyor da olabilir bilmiyorum diğer türlü. Ayy çildiriciğim

Yok bilim geriden gelmiyorda. Bazı kesimler bilime çok uzak hata karşı. Zihniyet 1950 falan işte.

Cok tesekkür ederim. Onlar daha cok pisman olacaklar. Daha cok baslarini yere vuracaklar. Bundan emin olun. Umarim bana yaptiklarindan hesabini Rabbim sorar onlardan. Ben insan gibi davrandim herzaman. Buüyüğüm dedim, esim dedim, sesimi cikarmadim ama yanlis yapmisim. Sesimi cikarincada gercek yüzleri cikti ortaya.

evet çünkü sen sadece euro getirmek için vardın sana aldığı tuvalet kağıdına bile laf sokmuş mesele annesi değil adam seni sevmiyor sen çocuk doğuracaktın onu da elinden alacaklardı Allahtan anan baban sahip çıkmış gelme bir daha bu ülkeye çocuğu kaçırır o adam sen yine bunun yanında kalır bi çocuk yaparsın git bir tedavi ol lütfen ya

Eşiniz bu evliliğin neresinde? Temel ihtiyaçlarınızı daha aileniz görüyor, ailenizi ziyarete gidiyorsunuz masraflarınızı aileniz karşılıyor şaka gibi resmen. Siz evlendikten sonra bile aileniz bakmış resmen size hala ne yapmalıyım mı diyorsunuz?!

Böyle şeyler olduğunda, benim içimi inanılmaz bir intikam duygusu kaplıyor. Tr'ye asla dönmem, o adamla konuşmamak için de telefonumu değiştiririm. Biraz kendi koşsun bakim. Çocuğu görmek isterse de, o size almadığı 3 bin TLllik biletle Almanya'ya kendi gelip, çocuğu 2 saat görebilir sadece. Boşanma davası için vekalet verip, çekişmeli dava açarım. Tüm yaşadıklarımı da dilekçede anlatırım. Sonra o dilekçenin ilgili kısmı sosyal medyadan paylaşıp, sülalesinin herşeyi görmesini sağlarım. Ne rezil olduğunu herkes bilsin. Daha çok şey var da, siz yapmazsınız gibi. :)

Hepsini okumadım. Adam sizi kullanıyor ben için evlendiği belli. Bu adam size gebe ne diye çeliyorsunuz ki. Lotuslu cheesecake yaprak döker bir yanımız, bir yanımız bahar bahçe Anneler

Onunla alakasi yok aslinda. Görücü evlendim lakin yine 1 seneye yakin tanima imkanim oldu. Tam gorücü diyemem aslinda nasil adlandirayim bilemedim. Benim istedigim, evimde temizce oturayim, belki oradada bir iş bulup almancamla calisirdim. Adam oyle bir tanittıki kendini, sanki oda sadece güzel bir yuva kurmak istedi. Birde cok yakın kişilerimiz araci oldu, onlar ds taniyorlardi onlari. Bi sekil oldu işte. Ama olduklari gibi degillermiş aslinda. Bunu anladim iste

Allah da planlarını bozsun. Baska kimse basgelemez bu insanla P

Abi ben sabah sabah ne okudum ya? Gel gel sen Türkiye 'ye, gel de az daha sömürt kendini, tam tükettirememişsin, biraz daha soysunlar, işleri kalmayınca onlar atsın başlarından seni, senin paraların ile seveceği bir kadına davullu zurnalı düğün yapsın, pinti kocan elin fettanına paraları nasıl döküyor, o gıymatlı anasını nasıl da satıyor senin ömrünü tükettirmek pahasına da olsa görmen lazım. Yaşamadan anlamaz senin gibiler, sen gel.

Teşekkür ederim cevabınız için. Almanya da doğup büyüyen diğer Türk gençleriyle arkadaşlıklarınız nasıl? 2 tarafı da tecrübe etmiş sayabiliriz sanırım sizi. Görüş olarak Türkiye de yaşayan birinden daha iyi anlaşmaz mıydınız mesela, sizinle aynı şartlarda doğup büyüyen biriyle? Bunu evliliğinizden bağımsız soruyorum. Olanla ölene çare yok. Bundan sonrasında önünüze bakacaksınız zor olsa da.

Çünkü Almanya'da yaşayan "her kızımız" tabiiki de evlenip Türkiye'ye yerleşmiyor, sadece "bazileri". Cümlenizden anladığım sizin Almanya'dan Türkiye'ye gelen bazileri içerisindeki bütün kızlara dar vizyonlu deyip genelleme yapmanızdı. Eğer yanıldıysam lafımı geri alıp özür dilemekte çekinmem

Sizin yerinize kendimi koydum, ben şöyle yapardım; sağlam bir boşanma davası açardım burunlarından getirirdim bütün yaptıklarını, bebeğimle Almanya'da kalırdım, yeniden mis gibi hayat kurar yaşar giderdim. Zaten umarım yanlış bilmiyorumdur, oralarda bebekli annenlere daha geniş imkanlar sunuluyor diyorlar. Türkiye'ye adım atmazdım o dava sonuçlanana kadar. Normalde hemen boşanın kurtulun derim ancak sırf bu yaptıklarını ödesinler diye sağlam bir avukat tutup iyi bir dava açmak en güzeli. Bununla uğraşacak psikolojiniz varsa tabi, şu an yıpranmışsınız baya. Onlar da halihazırda çirkef insanlar, bu durumda iyice pisleşirler ama sonunda kazananın siz olacağınızı düşünüyorum. Sonuç olarak her nasıl olursa olsun bu evlilik bitmek zorunda. Eğer gücüm yok derseniz de anlaşmalıya zorlayın. Daha dün başka bir konuda bir anne çocuğunu koruyamadığı için kızdık bakın. Bu yaratıkların içinde o çocuk da mahvolur. Ruh hastaları.

Çok teşekkür ederim. Dediginiz gibi olacak. Oglum benim için herseyim. Kimsenindr oyuncağı degil, olamaz. Cok tesekkür ediyorum

Ben dahil okadar çok arkadaşım var ki Almanya'dan Türkiye'ye evlenen veya eşiyle beraber dönen. Hepimiz de çok memnunuz. Genelleme yapacak kadar dar vizyonlu olmak nasıl bir şey acaba?

Huyudur bizim toplum erkeklerinin gizli iş çevirmek. Anaları da genelde çanak tutar hatta onlara böyle ahlak verenler bizzat kendileri. Sizin şansınıza bu yaratıklar denk gelmiş. Çok örneği var böyle, inanılmaz yaygın. Evlenince değişmez, çocuk olunca değişmez, siz katlanınca değişmez. Eşeğin yaşındaki bir anakuzusunun iyileşmesi için sihirli değnek lazım. Alkolik, kumarbaz bile değişir de anakuzusu değişmez. İşiniz, mesleğiniz var. Bir de çocuğunuz oldu şimdi mis gibi. Kızlık mızlık geçen çağda kaldı artık önce o psikolojiden bi çıkın. Ben adım kadar eminim, toplum baskısı denen leş anlayış olmasa ve her kadının işi olsa çocuğu yaptıktan sonra böyle illet erkekleri boşayan yüzbinlerce kadın olur. Hayat kısa ve değerli ya.

Aileniz ve sizin direkt olarak evden çıkıp gitmeniz gereken an, o anmış. Ancak, " evlenip ayrıldı " demesinler zihniyeti sizi bu günlere taşımış. Mesajlarınızda bekaret durumunuzu da vurgulamıştınız. Halbuki biraz daha bilinçli olsaydınız bu evliliği iptal ettirebilir, resmi kayıtlardan düşürebilirdiniz. Yaşananlar, onların söyledikleri ve cinselliğin yaşanmaması iptali kolaylaştırırdı. Ha diyelim ki, kayıtlara boşanma olarak geçmesi gerekiyordu. Keşke geçseydi. Evlerden ırak bir ilk gece diyaloğu var ki, aileniz : nasıl, " ne diyorsunuz siz " dememiş hayret. Siz 27 yaşında yetiskin bir insan olarak : nasıl, " ne diyorsun sen " demediniz ona da hayret. Artık geçmişi konuşmak anlamsız. Umarım aldığınız kararın arkasında durur, bu aileye bunca yaşanan çirkinlikten sonra dönmezsiniz. Konudan istediğiniz fikirleri aldıysanız, konunuzu kapattırın isterseniz. Her mesajda üzülüyorsunuz çünkü.

Ne mi yapacaksınız DÖNMEYECEKSİNİZ elbette. Ailem özel ihtiyaçlarımı karşılıyor ne demek yahu daha ordan şalter attı bende. Peygamber sabrı mı var sizde?Ya da acı çekmeyi seviyorsunuz sanırım. Kendinize gelin lütfen karşınızda sizi insan yerine koyan bir eş de yok.

Peki ozaman yanlış anladığım için özür dilerim.

Hepsini okumadım hata sizde. Madem şampuanın bile dert edildiği bir evliliğiniz var ne diye hamile kaldınız. Madem hamile kaldınız siz başka bir ülkede mahsurken ev planı yapıp arayıp sormayan bir kocanız var ne diye boşanmıyorsunuz?

Ayy sistim Ailenizde entresan bu aileye sizi neden yolluyor? Acil bosanın. Yazık günah cocuga da.

İlk gece muhabbetinden sonra bile tekmeyi basmaniz gerekirdi ustune bir de cocuk yapmissiniz sakin donmeyin insan degil bunlar. Yasasinlar ana ogul birlikte.

ailenize en bastan neden anlatmadınız olanları? anladıgım kadarıyla her kosulda destek olacaklarmıs. küçük de değilsiniz anlamadım keşke korunsaydınız. almanyadayken eşinizi sevdiğinizi özlediğinizi soyluyorsunuz ama o size küfrediyor, sevgi boyle bişey degil lütfen kendinize gelin. biran once ailenizin yanına donmeye bakın, ayda bir türkiye ye gelirsiniz cocugunuzu babasına gostermek icin, birkac gün kalır donersiniz. boyle bir adama fazla bile ama sonucta babası, cocugunuz icin katlanacaksınız. üzüldüm biran once kurtulun bu adamdan

Ben zaten normal bir durum olarak görmedim hicbirzaman. Bir erkrk evini karisinin ihtiyaclarini gidermesi gerek ne olursa olsun. Bizde bastan düğünborcu ödüyorduk, ancak gidalara yetiyordu, ailrmde bana harclik gönderiuordu bende ona aliyordum lazimlarimi. Ama ben bunu gecici bir sürec olarak saniyordum. Borc bitti, ama adam yeniden borc yapti. Bu yüzdende zaten sürekli kavga ettik cünki ben kabul etmedim bunu. Sonundads ettigi yalanlar cikti, yeni öğrendim ben zaten. Bu kadar degersiz fln degilim ben. Ben herseyimi biraktim da gittim. Ben dogruyum. Ben yuva olmak icin evlendim, o baska birsey icin evlenmis. Ama simdi kendisi kalacak yalniz. Sevgili annesini parasini koklayi koklayi dursun.

Emekli olunca 6ayda bir gelip gitmesi gerekmiyor. Bende su cocugumnaz daha büyüsünde biraz calisip birikim yapmayi istiyorum. Henüz gitmeyi düşunmüyorum tabiki. Aileminde emekli olmasina biraz daha zaman var birkac yil. Kardesim var evet oda evli ve cocugu var. Hele bir su badireyi atlatip o insanlardan bir kurtulayim da. Inaninki, okadar yorgunumki, hanilelikte okadar seyler yaşattılarki bana, onun yorgunlugunu hic atamadim. Ondan sonrasi da cocukla zaten zor bir sürec ve yine ensemde kayinvalide ve huzursuzluk surekli. Yorgunum sadece yorgunum ya.

Bu insanın huyu degişmez. Cocuk olduktan sonrada degişmedi, degişmez, biz hep huzursuz oluruz. Şu durumdaki bir insan zaten degişmeyi isteseydi degişirdi, bir ucak biletini problem yapmazdi. Cocuguna kiyafet bile almadi. Bizi masraf olarak görüyor. Okadar parayi saklamis birde. Bu saatden sonra degismez o yüzden ben onu oldugu yerde bırakicam

Zararın neresinden dönersen kardır, geçmişi bırak geleceğe bak. Allah yardımcın olsun.

Sadece su kısımda takılı kaldık. Kaynananiz niye size versin parayı Anneniz kocaniza veriyor mu ki, o da size veriyor Deniz

Görücü usulü evlenip Almanya'dan Türkiye'ye geldim kısmından sonrasını okumaya içim el vermiyor

siz resmi olarak boşandınız mı elaide Popüler Üye Kayıtlı Üye 30 Eylül 2014 4.276 12.421 8 Mart 2022 Konu Sahibi Deniz Yildizi123 #296 Cok detayli sayfalardaki yorumlarini okumadim

Bu yaptiklari cok kötüydü evet. Zaten boyle nasil bir hayat sürerim diye sürekli sorup duruyordum kendime. Ve zaten o dönemden sonra bosanma kelimesinde hic düşmedi zaten agzimdan. Cocugumu güzel bir ortamda büyütecem. Mutlu olmasi icinde elimden geleni yapicam.

Boşan! C

Ayy saka mi bu... Ilk gece yasanan tam bi rezalet ailenizde hic mi akli basinda insan yok? Regl oldugunuza kadar kayin valide biliyor ve iliski icin zorluyor esinizde hazirlan olacak diyor sizde bu adamla evli kalmaya devam edip ustune cocuk yapiyorsunuz... Cocuk yapma sebebiniz hamile kalirsam kocam beni sever deger verir yuvam kurtulur muydu?

Allahın sevgili kuluymuşsunki çocuğu Almanyada doğrurabilmişsinde o adamdan boşanma şansın oluşmuş pandemi çoğu insan için yıkımken senin için gerçekten şans olmuş belkide kapanma olmasaydı ve Türkiyeye dönebilseydin seni göndermeyeceklerdi tekrardan ve Almanyaya giderken çocugunu yanında götüremeyeceğin için tehditlerle eziyetlerle daha fazlasını yaşayacaktın bu şansı kullan ve o adamdan hemen boşan

Evet, onu anlatmaya çalıştım ben de. Fiziksel olarak zorluğunu yaşamış birisi olarak da aklıma sen geldin. Gerçi sana da "kızlık zarı yok, doktor seni kandırmış" diyen bile çıkmıştı, hatırlıyorum. Kadın rahat olursa kanamaz kısmı da doğru değil. Ben alkollüydüm, farkına bile varmamıştım tam anlamıyla ilişkiye girdiğimizin o an. Ve yine kanadı. Mesela bir arkadaşım tecavüze uğramış daha önce hiç ilişki yaşamamışken. Bundan daha stresli, korkulu bir an yaşanabileceğini sanmıyorum, arkadaşımın kanamamış. Tamamen fizyolojik bir durum. Kimininki kanıyor kiminin kanamıyor, kiminin de senin durumundaki gibi ilişkiye bile izin vermeyip operasyon gerektiriyor. Hymen denen yapının bekaret kanıtı olmadığına katılıyorum sadece, böyle bir yapı yok diyemeyiz.

Öyle birsey olmaz birdaha merak etmeyin. Artik kimseye güvenim kalmadiki. Esim kocaman bir yalanci, anneside cok yalanini yakaladim ben. Zaten sürekli dedikleri seyler dogrumu yanlismi diye güvenemiyordum. Evet durumum daha iyi, cocuguma da bakarim tabikide, kendimi de fazla aşağlatmiycam zaten. Kiymet veren insan belli olurdu zaten. Sürekli annesini koruyup beni de kenara atmazdi. Ben zaten bu işin biryere gitmeyecegini anlamistim da. 2 kez şans verdik, oda kendini degistirecegine söz verdigi içindi. Artik bunun boş laf oldugunu cok net anladim zaten. Bu saatden sonrada geri dönüşü yok. Kendime ve cocuguma cok güzel bir hayat kurucam Allah tealanın izniyle. Ayaklarimin üstünde dimdik duruyorum, ailemde arkamda. Bizim kiymetimizi bilemeyenler vursun başlarini yere artik.

Ortak velayet saçma bir şey. Çocuk illa birinin yanında duracak, durması lazım, düzene ihtiyacı var, gelişimi eğitimi vs için. Pinpon topu gibi bi o yana bi bu yana gidemez sürekli, okulu var kursu var şusu busu var. Uyanık herif hem çocuğa bakmayacak hem iştirak nafakasından yırtacak.

Yanlış anlamışım, kusura bakmayın demek bu kadar zor olmamalı ama ya. Isterseniz sabah kadar ben öyle düşündüm, ben böyle düşündüm yazın, sonuç değişmeyecek, yanlış anladınız, durduk yere duyar kastınız. Iyi akşamlaaar.

KIR PAPATYASII

Bence biraz da sorun ailelerde. Memleketi çok abartarak, her şey çok iyiymiş gibi anlatıyorlar çocuklarına.

Yani çocuk babasız büyüse daha iyi olacak gibi.

Sakın bana herşey çocuğum için martavalı okumayın. Yeni nesil annem ne dert çekmiş demiyor. Babam sevmedikçe ses çıkarmayan güçsüz bir annemiz vardı diyorlar ve annelerine saygı duymuyorlar. Yol paranı bile anan baban veriyo. Kızım kendine gel. Boşa şu sünepeyi

Almanyada yasayan biri olarak cevapliyim: Siz yurtdisindan Türkiye ye gitseniz maalesef bazi insanlar tarafindan para/ekmek kapisi olarak görünüyorsunuz. Size cok büyük ilgi gösteriliyor ilk basta. Sizde tüm bu poncikligi gercek oldugunu zannediyorsunuz. Türkiyeden evlenenlerin cogu evlendikleri insani dogru dürüst taniyamadan evleniyor. Hepsi icin gecerli degil tabi. Ama bir cok ciftde buna sahit olduk burda. Nasil Türkiyeden evlenmesem, birinin de gözü kapali Almanyaya gitmesine de karsiyim. Karsina ne tür insanlar cikacagini kestiremiyorsun. Tatilden tatile herkes poncik. Ben bekarken Türkiyeden isteyen bir kac kisi oldu. Sizi hayatinda bir kere gören biri ne diye isteyebilir ki? Tamam gollum degilim, ama ilk görüste pat asik oldum diyecek kadar da güzelligim yok yani

L Almanyadayim annemlerin yaninda. Eşim de internetden göruyor oglunu. Cok özlediyse kendisinin gelmesini söyledim, adresimiz belli yerimiz belli, buradan istegini yapariz ama kesinlikle bosanmadan ben tr ye gitmen, çünki esime asla güvenmiyorum. Okadar sinsiki, ne yapmis biliyormusunuz, bende yeni öğrendim annem atmis mesaj. Eşim beni evde kışkırtıp duruyordu. Stressli oldugum zamanlar üzerime geliyordu zehirini akıtıyordu. Madem adam beni ses kayitina almis 1 sene boyunca. Beni kiskirtirken kendiside sakin adami oynamis, ben hic fark etmedim. Anneme de ses kayitlarini gönderince yeni dinledim. Pes yani, adam bastan kurmuş plani ya. Sinsi. Boyle koca mi olur.

Vatan millet sevgisi aşılayalım derken abartıyorlar sanırım. Bir de uzakta olunca insan gerçekten sadece iyi yönlerini hatırlıyor. Ben Antalyalıyım, şu an Ağrı Doğubayazıt'ta görev yapıyorum. Antalya'yı düşündüğümde iyi yönlerini hatırlayarak özlüyorum mesela. 18 yıl Antalya'da yaşadığımda bir an önce şehir dışına gitmek istiyordum. Ama şimdi "Antalya güzel mi" diyenlere "çok güzel " diyorum. Yaşarken bu kadar güzel değildi. Zaten bizler bile ülkemiz için "içinde yaşamasak burası güzel bir ülke aslında" diyoruz, twitterda bunun esprileri dönüyor.

Alman bir müslümani zor bulursunuz ya

zaten sen bakarsın zaten senin orda şartların burdan çok iyi ne işin vardı da görücü usulü burdan evlendin bak o yok bekaretim yok şu yok bu onlar artık çağ dışı geçmişte kaldı geçti onlar artık burda kimse takılmıyor sen yurt dışında takılıyorsun çevreni Allah rızası için değiştir özür dilerim ama çok geri kafalı bir bakış açın var bak Allah şahit seni üzmek aşağılamak için söylemiyorum sen bu kafayla yine aynı şekilde adam bulur kendini kullandırırsın yoksa

Esine Almanya ya tasin de

bende zaten böyle olaylar yasanmiyor, böyle evlilikler olmuyor demiyorum. Ama bu forum "yurtdisinda yasayan gurbetci kizlari" genel olarak saf, ezik gibi gördükleride bir gercek. Ve beni avrupali bir türk olarak sinir eden bir cok söylem oluyor. Burda anlatilan bir iki olay yada sizin gördügünüz bosanmalar cogunlugu yansitigini düsünmüyorum. Artik Türkiyeden evlenen cok kadin yok. Bilmem kac milyon arasinda bunlarmi cogunlugu yansitiyor? Konu sahibi gibi bir kadin Türkiyede olsaydi dogdugundan beri yine ayni sorunlari yasardi. Cünkü dediginiz gibi anlasilan bir iki güzel söze kanabilen biri. Kandirilmaya yatkin. Ben böyle bir durumda olsam su saaten sonra o adam cocugunun yüzünü asla daha göremez. Konu sahibi bu guclukte degil muhtemelen.

Kaynananız oğluna, siz de kocanıza bağımlısınız. Üzgünüm ama resmen koca bağımlısısınız

Türkiye Euro kazanan için cennet, yalan değil. Düşünsene 55 bin biriktirsen 1 milyon ediyor

Sonuna kadar okumadım içim şişti yahu siz aklınızı peynir ekmekle mi yediniz? Bana küfür eden adamı o çok sevdiği anasına geri iade ederdim alsın oğlunu tepe tepe kullansın. Kusura bakmayın ama sizin gibi kendine bunları reva gören kadınlara acımıyorum olan çocuğa oluyor

Sonuna kadar okudum. Kv de degil suç anakuzusu eşinde. Boşanmalı mıyım diye halaa soruyor musun? O bagımlı ve anakuzusu adamı bırak ve hayatına bak. Almanya gibi bir yeri bırakıp, böyle anakuzusunu çekmeye deger mi? Saglam bir avukat bul ve burunlarından getir derim.

Konusmalariniza soyle bi goz gezdirdim siz cok yuregi guzel bi insansiniz karsinizdaki insandan sevgi saygi beklediniz ama maalesef karsiligini alamadiniz. Dininize de boyle bagli olmaniz beni etkiledi. Fikrimi soracak olursaniz asla ama asla geri dönmeyin. Kendinize de o cocuga da bu kötülüğü yapmayın. Bu saatten sonra allah karsiniza hayirli insanlar cikarsin. Herseyi tek basiniza yaparsınız allahin izniyle kendinize güvenin, bebeğinize sarılın. Bu insanlardan kurtuldum diye de sadaka verin.

Çok uzun yazmissiniz okuyamadım hepsini. Normalde insanlar almanyaya gider siz zaten ilk hatayı oradaki hayati bırakıp buraya gelmekle yapmışsınız. Bu odundan hamile kalmışsınız. Tam da kurtuluş ayağınıza gelmişken almanyaya ailenizin yanına dönmüşken yine bu adamın peşinde kosmussunuz yani ne diyelim allah kurtarsın. Deniz

Geri dönme

Deniz Yildizi123 son durum nedir

Almanyayı bırakıp eşin için Türkiyeye yerleŞtiğin kısımı okuduktan sonra devamını okumadım. Bazı şeyler bizim elimizdedir

Boşanma davası açıp altınlarını geri istese adamın birikmişi kalmazdı

gurbetci kizlarin bir cogu böyle degil. Burada okudugunuz bir iki hikaye cogunlugu yansitmiyor bilin istedim. Özelikle son iki generasyonda. Cevremde 10 aileden sadece 1 tanesi böyledir.

Yani... Nereden başlayayımki yoruma.. Yıl olmuş 20.. bilmem kaçlar, Almanyada doğmuşsun işin araban varmış, bu yüzyılda GÖRÜCÜ USÜLÜ ile evlenip TÜRKİYEYE gelmişsin. Merak ediyorum;Avrupa ülkesi imkanlarını bırakıp hiç tanımadığın bi herife varmak için buraya dönüş yapacak motivasyonu nereden buldun? Aile rezalet okay ama senin zihniyet de sıkıntılı. Yapılacak şey belli, boşan ve almanyaya geri dön. Adam seni sevmiyor

Bebegini annene birak esinden habersiz git esyalarini topla dicem ama onun icin bile gelme turkiyeye. Ac davani bosa onu. Bazi analar dogumu tamamlayamiyolar bebelerinin yarisi icinde kaliyo bi omur. Seninki de oyle. Olse anasi onunla mezara bile girer bu. Bunun ustune donersen bin katini yasatirlar ve cocugu kaciricaksin diye onu bile yar etmezler sana

Boşanmaktan başka çaren yok N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Almanyadan vatandaşlık aldınız mı? Almadıysanız hemen almaya çalışın ve mümkünse Türkiyeye dönmeyin. Güzel bir hayatınız varmış aslında keşke en başından evlenmeseymissiniz ama nasip yapacak bişey yok olan olmuş. Eşiniz ve annesi çıkarcı insanlar belli. Tek şu şekilde affedebilirsiniz eşiniz annesini turkiyede bırakıp Almanyaya gelir ve temelli orda yaşarsınız. Bunu kabul ediyorsa gelsin etmiyorsa boşanın

Buraya dönersen seni bir daha bebeğinle göndermezler bir sürü yalan dolan yakalamissin. Burada sana kafayı yedirirler ve tam istedikleri forma sokarlar. Bebeğin buradaki şartlar yerine yurt dışında böyle insanlardan uzakta güzel bir hayat yaşasın.

Yaşadıklarınıza üzüldüm umarım siz ve çocuğunuz için en güzeli ne ise o olur. Arkanızda destek bir ailenizin olması çok güzel ve dediğiniz gibi çocuğunuza aslanlar gibi bakarsınız.

Ortak velayeti sakın kabul etmeyin. Çocukla ilgili hiçbir işlemi kendi başınıza yapamazsınız. Ülkeye giriş çıkış problem olur, para zaten vermeyecek. Gerekirse çekişmeli devam etsin ama ortak velayeti kabul etmeyin.

Bu kadinlar neden oğullarinin göbek bağini kesmezlerde kendilerine bağimli, asalak, sünepe bi kukla olmasiyla bi de gurur duyarlar hiç anlam veremiyorum. Bazi platformlarda görüyorum daha küçük çocuklari icin bile ben ilerde evine barkina pis burnumu sokarim diye marifetmiş gibi yazanlari. Kaçin, kurtulun, kaninizi zehirler bunlar. Psikolojik yardim almaktan çekinmeyin sakin çoook iyi geliyo. Sılkelenip kenidinize gelin 3 dil bilen kendi ayaklari üstünde durabilen güçlü bi annesiniz siz. Herkesin basiretinin bağlandiği ve geri dönemediği zamanlar oluyk. Neresinden dönerseniz kardir.

Birisi vatan hasreti demişti. Aynı soruyu sormuştum. Ne diyeceğimi bilemedim. Gel her tatilde öp toprağı taşı da görücü usulü evlenip gelmek ne alaka.

Bu sebepten boşanmış ya da yaşasa boşanacak o kadar çok kadın var ki burada. Değil kaynanası, eşi bile bekaret sorguladığında bir an bile durmayacak kadar kendine saygılı kadınlar var. 7 senelik bir ilişkim var, öncesinde de bakire değildim. Bugüne kadar bir kere bile bunun bana ne lafı edildi ne de bu konuda bir soru soruldu. Böylesine zar beyinli bir adamı bakire bile olsam nikah masasında da bırakırdım, düğünden sonra misafirler evlerine gitmeden de bırakırdım. Hadi diyelim basiretim bağlandı, bırakamadım çocuk yapmaz, "çocuk olana kadar böyle değildi, hamile kaldığımda çok değişti" diye kendimi kaldırmazdım. Sizin evliliğinizde ilk günden beri zaten saygı yokmuş. Anlattıklarınızdan bu çok belli. Saygının olmadığı yerde yuva olmaz. Saygının olmadığı yerde ben asla durmam, burada da durmayacak çok insan var. İnanın size ilk günden boşansaydın diyen kadınların hepsi de bunu gerçekten yaşasaydı boşanırdı. Belki bazıları yaşayıp boşandı da. Mesela ben, daha 16 yaşındayken "bekaret, namus rererö" yapan çok flörtten ayrıldım. Karşımızdakini iyi tanıyıp öyle görüşüyoruz çoğumuz. Bu yüzden boşanmaya bile gerek kalmıyor, daha flört aşamasında gerçek yüzlerini görüp kurtarıyoruz kendimizi. Ve inanın Türkiye'de artık çok taşra, çok aşırı küçük yerler hariç kimse bekaret falan takmıyor kafaya.

Allah böyle nasip etmiş diyorlar

5 dil bildiğim için farketmez canım, evimde sözlük bulundurmasını severim.

Konu tabikide kızlik felan degil, bazen kendimi yanlis ifade ediyorum. Demek istedigim, ben ne hayaller kurdum evlenmeden önce. Evlenip de bu sekilde aşağlanmak da zoruma gidiyor. Ve isterdimki gercekten kiymetim bilinsin bir kadın olarak. Hayatım söndü diye birsey yok ama üzücü birsey cünki bende herkes gibi normal bir aile olup eşim icin degerli kiymetli olmak istedim. Ama bu hayallerim bir degmeyen bir insan yüzünden mahvfoldu. Tabikide cocuguma aslanlar gibu bakarim inkanlarimla ailemle, zaten kaybedenler üzülsün bu saatdeb sonra, elindeki insani ve cocugunu kayb etti diye. Ben bir gram üzülmiycem. Sonucta bana birsey olmadi. Hayatdaki hayallerim degişdi, ama belmi bu sekilde daha mutlu olucam buna inaniyorum

Ben yerinizde olsam boşanmak. Beklesin dursun. Siz Almanya'da yaşamınıza devam edin bir süre. Bir süre sonra mecbur hayatını kurunca birisiyle evlenmek istediğinde kendisi boşanmak isteyecek. O zaman velayeti ister anlaşmalı bosanirim

Bunu ben de hep merak etnişimdir. Bir de geldikleri adamlar neden hep 5 para etmez çıkıyor, neden hep gelip rezil oluyorlarBilenler aydınlatın lütfen

Ben sizin yerinizde olsam o eve asla dönmezdim, çocuğunuzun ve süzün ruhsal sağlığınız için kendinize yeni bir hayat kurun.. Böyle erkekler baba olmayı hatta eş olmayı haketmiyorlar... Deniz

ne kızlığı ne kadınlığı çocuğun olmuş avrupa da yaşıyorsun kafa yapısına bak ya ayyy gerçekten artık bu izbe yerlerde kalmadı çocuk çıkmış ordan ablacımmm seni köle olarak kullanmışlar seninle eurolar için evlenmiş hala kafaya bak diyordum bende nasıl görücü usulü gelmiş o çocuğun hakkına grme büyüt orda Allah aşkına erkeklere bi köle daha yetiştirme bu nasıl bir mantık

Söylemek kolay, yaşamak tabiki çok zordur ama kendinize ve çocuğunuza bunu yapmayın. Eşinizle son kez ciddi bir şekilde konuşun düzelmeye sizlere bakmaya annesinin ağzından çıkmaya niyeti varsa birşey diyemem ama aynı tas aynı hamam devam edecekse boşanın eminim daha guzel bir hayatınız olur. . push ;

Boşan demek en son isteyeceğim şey aslında evli bir insan için çünkü evlendikten sonra çok düşünmek gerekiyor bu kararı alabilmek için

Evet, tam da aradığı gibi dibine kadar geleneksel öküz di mi? Ama yine sorun oldu hay Allah.

Biraz da türk geleneklerini sürdürme odaklı olduğun için böyle bir aileye girip işini, kurulu düzenini vs bırakıp gelmişsin herhalde zira daha vizyoner düşünebiliyor olsaydın ne ilk başta bu kişiyle evlenirdin ne de şimdi bu kadar şeyden sonra boşanmalı mıyım diye sorardın. İnşallah bu aileye geri donmezsin ve çocuğunla birlikte güzel bir hayat surersin.

Zaten cocugum alman vatandaşı, alman ve türk, yani cifte vatandaş. Annem anlatti bana, ilk kayinvalidemlerle goruştügünde kayinvalidrm demiş ki, cocugunu alır da gidermi geri almanyaya. Ben şok oldum bunu duyunca. Bir insan bunu neden der diye düşunuyordum. Demek ki kendisini ve oglunun huylarini bildiklerinicin demiş. Biraz acayipler, bazen de durup dururken kendilerini ele veriyorlar. Ben anlamadim gitti ama bu saatden sonrada zaten mühim degil. Hayatimdan ciksinlar, ben cocuguma annede baba da olurum. Cocugum zaten bu sekilde cok mutsuz olurdu. Kayinvaldem ben birsey yaomiyorum diyor hep. Cünki gorunüşte iyilik yapiyor gibi yapiyor ama arkadan arkadan eşimi elinde turuyor, laflariyla yönlendiriyor. Bunlarla ugrasmak omür yer. Hersey problem oluyor onlarla. Cünki hep kendi isteklerine ters oldugu için. Yaziklar olsun diyorum, umarim baska insanlarin da baslarini yakmazlar. Bir saklarlar 2 saklarlar kendilerini, ama yine kendi istekleri icin, açığa verirler sonunda kendilerini

Bakın bu düşünce yapısını lütfen değiştirin. Din konuşmak yasak ama zaten sanmıyorum ki eşin olacak şahsın hristiyandan farklı olduğunu. Daha geniş düşünün. Herşey din değil dindar olmayan herkes aynı dini yaşıyor farkı çok yok.

ben neden bu kadar çok hatalı karar veriyorum? ısrarla neden yanlışı seçiyorum? neden önümü ardımı düşünmeden insanların lafıyla hareket ediyorum? benim sağlıklı karar mekanizmam nerede?diye allah aşkına bir uzmana gidin destek alın lütfen.

yazmak istediklerimin cogu yazilmis. Dua edin suan Almanyadasiniz. Türkiye ́ye dönseniz sizi birdaha cocukla Almanyaya gönderirlermi saniyorsunuz? Ben bunlari yasasam bu saaten sonra o adamla o kadin cocugumu asla birdaha göremezler.

Babası oğlunu görüyor mu? Şuan kimşnle yaşıyorsun? Çalışıyor musun? Ben de oğlumla boşanma aşamasındayım

Yani Almanya'dan Türkiye'ye gelen bazi kızların tümünden bahsettiğinizi düşündüm. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim söylediğim şeyle alakalı değil ozaman ben konu sahibine dedim kan beklemiş karşı taraf kan gelmez normal olanından dedim hala da arkasındayım, evet bazılarının her fizyolojik anormallik gibi kapalı olabilir, sonuçta kulağı kapalı ağzı kapalı insanlar var benim de kapalı olsa regl kanı gelemeyeceği için gider tedavi olurdum. Kan beklenmesi vs saçma ben onu diyorum

Eşime o ortamdan uzaklasmak istedigimi zaten birkackez brlirtmiştim. Birkez bir konusmada cocugunu karisini istiyorsa, bundan sonra oda icraat göstersin, o gelsin diye birkere söyledim. Ama dedigi, benim işim burda, kiralık eve konrat yaptim, ne işim var baska yerde, sen gel. Bunu demisti işte.

Çocugu senden almak ıcın. Sızı somurecekler. Sevgı yok plan var

Bunu bize sormanin nedeni;Birilerinin seni bu bosanma fikrinden caydirmasina yonelik bir yorum atmasi icin. O yorumu gorup de guc almak ve bu evliligi devam ettirmek icin. Biz burda 1000 defa ayril desek nafile, sen isene gelen ne ise onu yapacaksin. Sana sayfalarca bosan desek, sen sadece 1 adet yazilan o yorumu, yani devam et, bunlari cek diyen o postu goreceksin. Kadin baskin ve planli, adam ise pasif ve yonlendirilmeye musait.. Sende bunlari fonlayan, para yardimi yapan bir sirket gibisin. Sence ne yapmalisin..?

Vay bacım vay seviyon farkındayım da senin kocadan hayır yok ayrılmak en iyisi emin ol ayrılınca daha huzurlu olursun iyiki de çocuğu Almanya da doğurdn

Oyle degil. Esim parayi seviyorya, kayinvalidemde hep ona veriyor. Ama ben dedim kayinvalideme, birak biz kendimiz geçinmeyi öğrenelim ayakalrimizin üstünde durmayi bilelim. Esim ondan para aliyor diye kayinvalidemi yüceltiyor sözünden cıkmiyor. Kayinvalidemde esimi kiskaniyor parasiyle elinde tutuyor. Bende dedim ki verme bize para fln. Ama o garezine devam etti, cünki oglunun zaadini biliyor. Benim annemgil aslinda bana para göndermiycekti ilk basta, cünki ben evlendim artik esim sorumlu herkesdeki gibi. Ama diyorumya, yetmeyince gönderdi ve ben yine eve harcadim o parayi.

Ne mi yapmalısın, sence ne yapmalısın?

Eğer azıcık aklın varsa o adamdan sana hiç bir şey olamayacağını artık anlarsın. Şiştim burda inan yazdiklarin cinnet sebebi. Ayril çocuğunun da geleceği, huzuru için bitir gitsin. Sonu yok bu işin

Kardeşiniz de Almanya da mı yaşıyor? Öyleyse sizin için daha kolay olacaktır. Boşanma davanıza odaklanın öncelikle. Alman vatandaşı değilsiniz sanırım. Bu durum da Almanyada da evliliğinizin tanınmasi islemi yapmamışsınızdır. Sadece Türkiye de boşanmanız yeterli olacak değil mi? Zaten boşanma davası ve bebeğinizin bakımı derken ; bir bakmışsınız oturup üzülmeye fırsat kalmamış.

Anlatıkları hep çelişki dolu zaten. Kafası ya yerinde değil yada hayal dünyasında yaşıyor. Uzmanın vereceği tavsiyeler tabiki değil. Daha çok akşama kadar kadın programları izleyen komşu teyze tavsiyeleri gibi.

Dava açtınızmı

Çok güzel seyler yazmışsınız. Inanınki, bu insanlar evliligimin sürecinde ben hicbirsey yapmadan kendilerini gayet güzel rezil ettiler. Ve dediginiz seyler de olacak zaten. Herkes anlayacak herseyi. Sülaleside anlayacak, herseyin zamani gelecek. Ama size birsey deyim mi. Esim ve annesi utanmaz. Asla olan seylerden utanmazlar isterseler yerin dibine girsinler. Oyle bir yol tutturmuşlarki, kendilerine toz kondurmuyorlar. Ama sülale öğrenecek. Bu rezilligi yasayacaklar emin olun. D

Hikayenizi okurken, ikna olup bebeğinizi Türkiye'de dünyaya getireceksiniz diye korktum... Neyse ki doğru olanı yapmışsınız. Eşiniz için tavır koyamıyor diyorsunuz ama siz de dik duramıyor gibisiniz. Sizi bir şekilde maddi manevi yönetmişler şimdiye kadar. Sizi bugünlerinizden daha iyi günler beklemiyor orası kesin. Bu anneyle ve bu eşle mutlu olunmaz. "Bizim mutluluğumuz annemin mutluluğuna bağlı" diyen adam net karaktersizdir, edilgendir. Bundan sonrası sizin kendinizi nasıl gördüğünüze, kendinize neyi hak görüp yakıştırdığınıza bağlı.

Sakin olun lütfen, ben zaten geri dönmeyecegim, demek istedigim, boyle bir insan için hayatim gitti. Bunu anlatmak istedim. Kendim ve cocugum için geri dönmeyecegim. Anlasmali bosanmayi teklif ettim, oda kabul etti. Umarim sözünde durur. Allah tealanın takdiri. Aslanlar gibi de bakarim cocuguma meslegim var imkanim var.

Ay evliliğin 3 senesinden bunları yaşadıysan 13 senesinde ne yaşayacağını düşünsene bi. Ana kuzusu bi erkekle asssssssla yapamazdım. Olur da o çocuğun büyüdüğünden sürekli sana karşı doldurulup kullanıldığını düşün. Asla böyle bi evliliği devam ettirmek istemezdim. Assssssla

Bu kafayla çocuğu Türkiye de doğurursunuz diyordum iyi bari öyle bir şey olmamış. Ancak buda elinizde olmayan bir mucize gibi bir şey olmuş yoksa siz bunuda yapmazdınız zaten

İlk mesajı okurken bi yerde dedim ki "eyvah, inşallah kaynananın ve kocanın baskısına yenilip doğumu Türkiye'de yapmamışsındır". Neyseki yapmamışsın. Yani şu koca hikayede yaptığın tek ve en mantıklı iş bu olmuş. Evlendin diye bu adama mahkum değilsin, neden bu kadar zaman bekledin? Düzeleceğini mi sandın? Asla düzelmez, asla değişmezler. Oğullarına hastalık derecesinde bağlı kaynanalar yüzünden psikolojisi bozuk adamlar senin gibi kadınlara hergün eziyet ediyor. Bırakın bu adamları yahu, gram faydaları yok size; kıçını kaç yaprak tuvalet kağıdı ile temizleyeceğine karışan adam bu be! Kaynanan da alsın oğlunu koynuna, uyutsun. Sen de Almanya'da hayatına devam et, huzuru bul.

Ne yapacağın belli değil mi? Kendine ve çocuğuna biraz saygın varsa BOŞAYACAKSIN!

Vallahi hepsini okumaya takatim kalmadı. Almanya gibi bir yerde doğup büyümüşsünüz neden bu hanzoyla evlendiniz anlamadım ki ayrılıp çocuğunuzla kendinize yeni bir dünya kurun. Sizi dert, tasadan hasta ederler Allah korusun bunlar.

Tüm bunları güzelce ispatlayıp o gizlice sinsice biriktirdikleri paraları çatır çatır söke söke alıp yavrunuzla güzel bir ülkede yaşamaya ne dersiniz? Güzel geliyor kulağa değil mi? Ana kuzusu öküzün tekinin horultusunu dinlemek için bu rüya gibi fırsatı tepmeyin. Kullandığınız tuvalet kağıdına kadar lafını yapan bir adam babalık zaten yapamaz.

Himenden bahsediyor farkındaysanız. Kızlık zarı diye bir şey yok diyor, himen yok demiyor. Biz de himenden bahsediyoruz burada.

Gurbetçi kızların çok büyük bir çoğunluğu ailelerinin baskıcı tavrı, illa Türk ile evlenmelisin baskısı yüzünden saçmasapan bie zihniyetle yetişiyor. Biraz mantıklı davranın hadi güya aşık olan evlenenlerde erkekler çakallığından kızları uyutuyor da ; 85 milyonluk ülkede bir görücü usulü olarak bir Türk erkeği, yabancı bir ülkede büyüyen, tanışma evresinde rahat görüşemeyeceği, gurbetçi bir kızı çıkarı olmasa sizce tercih eder mi? Bırada bizim erkek kafasının iki amacı oluyor ya kızın üzerinden yurt dışına kapağı atmak ya da kızın ailesi almanyada olduğu için sizin örneğinizde olduğu gibi kızın ailesinden aylık maddi yardım görmek ve varsa kızın ailesinin Türkiyedeki mallarını kulllanmak. Eşinizin bir sonraki adımıda muhtemelen ailenize sizin üzerinizden mal mülk aldırmak olacaktı. Aklınızı başınıza alın para gizlemesini geçtim de kendi karısının kişisel ihtiyaçları için onu ailesine muhtaç eden erkek sizce sizi ne kadar seviyordur. Belki ağır olacak yazdığım ama bana göre siz eşinizin gözünde çıkar için evlendiği birinden fazlası değilsiniz, eşinizin hareketleride benim bu tavrımı destekliyor. Eşiniz sizinle evlenirken ailenizden büyük maddi destek beklentileri varmış ve bu karşılanmayınca sizden para gizleyerek evinizin geçimi için sizi ailenizden para istemeye mecbur bırakmış, muhtemelen çocuğunuzun Türkiye de doğsun inadı da ters bir durumda kendi evladını bile koz olarak kullanmak içindi. Zira millet evladı Abd avrupa vatandaşlığı alabilsin diye Türkiyeden oralara özel olarak doğuma giderken, eşinizin evladı için böyle bir şansı reddetmesinim mantıklı bir tarafı yok.

Siz kendinizi biliyorsunuz. Vicdanen de rahatsınız. Bu durumda artık geriye bakıp üzmeyin kendinizi. İster istemez hepimiz ; keşke şunu söyle yapsaydım veya keşke bunu yapmasaydım diyebiliyoruz. Allah hepimize keşkelerimizi atlatacak güç versin. Bundan sonrasında mutlu olmaya bakın. Oğlunuzu sağlık ve mutlulukla büyütün.

Ortak velayet olunca nasıl oluyor P

Simdi turkcesini bikmiyorum ama industirekauffrau yaptim meslek olarak ve inşaat firmasinda calistim. Bizim bolgede cok taninan bir sirket. Buradada gittikce yuksekdim gittikce yükseldim, sonunda logistikleiterin yaptilar beni. En sonunda sürekli patronlarimla toplantilara girip planlamalara kadar yukseldim maaşımda bi okadar yükseldi. Ben basardikça, daha fazla sorumluluk yükledi işyerim ve artik oylr bir calisiyordumki eve geldigimde bile telefonum durmuyordu, herseyin takibini yapip evden bile bilgisayarla calisiyordum. Hasta oldugumda bile calismak zodundaydim malesef, cünki yerime atlayacak kisi yoktu, sorumluluk benim uzerimdeydi. Ayni zamanda turkiyeye de pazarlamalar yapiyordum işiyerimin diger makina bolümüyle. Makina pazarlamasi yapip türkiyedeki iş adamlariyla iş yapiyordum. Türkiyeye gittim ya evlendikten sonra. Bir kac ay evime alisayim dedim, ev işine felan. Daha sonrasi calısmak icin iş ariyordum. Derken eşim karşı cıktı. Yada çalış ama parayi bana ver düğün borcunu bitirelim dedi. Bunun üzere de yine kavga oldu. Ve sonundada gitmedim işte eşimin yüzünden. Eşimin şirketi de almanyaya pazarlama yapiyordu ürünleri, esime dedim, sizin sirketde ofise gireyim, oyle birsey olmaz dedi bana. Yoksa ben yerimde dururmuydum saniyorsunuz. Buradan söylrmesi kolay, ama okadar kolay olmuyor işte insan içine girince. Ama şu anda kim kaybetti. Ben kaybetmedim. Eğer benim vicdanım bukadar rahat olabiliyorsa, ozaman onlar düşünsün. Adam olup duruş sergileyemeyen aciz insanmış. Kesinlikle geri gitmeyecegim zaten, artik hersey koptu zaten. Ben kendime daha fazla yaptirmayacam bunlari, ne kendime nede cocuguma.

Adam sizin ve bebeğinizin temel ihtiyaçlarınızı bile almadan mal kaçırmış göz göre göre. Sakın gitmeyin. Yalvarsa da dönmeyin. Ki adamın öyle bir talebi yok. Siz buraya adım attıktan sonra bir daha gitmenize müsaade etmeyecekler. Çocuğunuz da kocanız gibi bir olsun istiyorsanız yine aileniz alsın bileti gelin tabii ona bir şey diyemem.

Kesinlikle çeker. Hatta doğup büyüdüğü sokakları bile özlüyor insan. İki memleketli olmak zor

Cektim. Eşim ve annesi sürekli herseyi normalleştirdiler. Yani hersey normalmis, olmasi gerektigi gibiymiş. Bir zaman sinrs kafaniz bulaniyor ve kendinizden bike şüphe etmeye basliyorsunuz. Nasil beyin yikiyorlar bilmiyorum. Birden bakiyorsunuz ki anlaşmışlar baska bir konu için ayak yapiyorlar ve siz böyle baka kaliyorsunuz. Okadar yıprattılarki beni. Eşim hatali oluyor kayinvalidem ara yapmaya geliyor ve sonunda ikimiz suclu olup zorla barişiyoruz. Hangi birini anlatiyim ki. Birgün cocugum ateşlendi. 2 gün uyumadim ve esimlede kavgaliydik. Cocugumu saglik ocagina götürdün beraber. Sonra geri gelirken benim elim ayagim bosaldi yere yığıldım, bir iki kişi geldi yardim etti. Eşimde vardi tabi. Stressi kaldiramadim artik. Sonra ben dinlendikten sonra devam yürüdük eve ve birkac araba geçen yollardan gectik. O cocugkla önde yürüyor benim betim benzim atmış şekilde arkadan yürüyorum. Yollardan geciyor hic arkasina bile bakmiyor. Belki yine düşerim yere diye bikere arkasini dönmedi. Eve geldik tam merdiven çıkıyoruz. Birtane komsu kucagindada torunuyla biriyle muhabbet ediyordu. Yanlarindan gectik eve girdik. Dediki direk hic nasilsin nasil oldun diye sormadan, baaak millet torununu nasil seviyor sen anneme bi sevdirmedin. Direk bunu dedi bana eve geçince. Kafaya bak. Ben sevdirmedim degil korona var diye biraz daha tedbirli olmalarini istedim, cünki 7 24 calisiyorlar ve sürekli birileri korona oluyordu aileden yada işyerlerinden. Ama sevmek onlarda baska birsey. Bagimli olmak. Aslinda sevmek degil de kendileri sevilmek istiyorlar. Bebegim 2 aylıktı ve kayinvalidemden korkuyordu. Ona bakincs hep agliyordu. Kayinvalidem diyorki, sen öğretledin onu degilmi, o yüzden beni istemiyor diyordum ya sizce bu normal mi. Kafayi yicem.

Kızlık zarının zaten olmadığı bir çok hekim tarafından kabul edildi. Almanya'da bilim daha geriden geliyorsa demek ki S Suayla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tam tesbit! Sizi tebrik ediyorum dediginiz gibi olacak zaten. Şu an kuduruyorlar zaten, kayinvalidem dokülmüş ortaya herkese arkamdan iftiralar atiyorlar esimle. Anneannemleri dedemleri aramislar hakkimda dogru olmayan seyleri yaymişlar. Ben lüxe düskünmüşüm, beklentim cok büyuk müş, kibirliymişim, müsrifmisim, kayinvalidemleri sevmiyormusum gidip grlmek istemiyormusum. E haliyle, tabiki uzerime yıkip kendi yaptiklarini kapatmaya calisacaklar. Hic beklenmedik bir hareket degil. Ne hali varsa görsünler, benim içimde vicdanimda rahat.

Siz yuvam yıkılıyor diyorsunuz da ortada bi yuva aile göremedim ben en başından beri eşin anası ile evli gibi davranmış sen sadece 3 kişi olmuşsun aile olmak yuva kurmak bu degil kusura bakma ama senin bi yuvam olmamış o adamla ve en önemlisi sürekli seni boşanmakla tehdit eden adamı niye alttan aldın 1 oldu affettim 2. de yapınca boşa ulan kimsin sen bulunmaz hint kumaşı sanki diyip yoluna bakacaktın adam sütten kesilmemiş ki koca olsun anası da ayrı olan dogum baskısı vs hepsi senin elini kolunu baglayıp mecbur bırakmak için çocugu da senden almaya yer yapıyorlar resmen

Şuan hangi ülkedesiniz? Deniz

Verilen tavizleri okumak buradan bile beni yordu. Tanımadan etmeden evlenmiş olmak için evlenip de mutlu olmak diye bir şey mümkün değil. Konuyu nereden tutsam elimde kalıyor. Maddi dertlerinin çözümüne avukat, manevi dertlerinin çözümüne de bir psikiyatrist lazım. Şimdi konu sahibi bana kızacak ama size izah edeyim. Tabi hepsi kesinlikle böyle diyemem, gözümle kulağımla şahit olduklarım şunlar. Avrupa' da yaşayan kızlar evlenme yaşı yaklaşınca memlekette ya da sülale çevrelerinde yakışıklı erkek bakmaya başlıyorlar. Böyle bir erkek bulup evlenip mesela Almanya'ya götürme hayali kuruyorlar. Kalıcı oturum ya da AB pasaportları nedeniyle kendilerini üstün görüyorlar. Yani çocuk evlat edinir gibi koca alıp götürüyorlar. Yetiştirilme tarzları nedeniyle yabancı bir erkekle evlenmeyi geç flört bile etmiyorlar. Bırak kadını 15-16 yaşında kızlar bile aşırı makyaj yapıyorlar ve okumak, mesleğinde yükselmek falan pek ilgilenmiyorlar. Yabancı erkekler de böyle kadın tercih etmiyor. Genel kültür sanat tarihi veya klasik sanatla ilgili konularda kadın erkek mutlaka bir altyapıları var. En az 2 yabancı dil dışında hobi olarak başka bir lisan daha öğrenmeye çalışıyorlar. Mutlaka spor yaparlar, mümkün olan heryere bisikletle giderler. Bizimkiler eğer zorunlu değilse yani kanunen yaptırımı yoksa ne kursa gönderiyor ne bir sanatsal aktiviteye. Gençler, kız veya erkek part time çalışıp para biriktirip 18 yaşına girince Avrupa turu yapıyorlar. Yine bir gurbetçi ailede bu mümkün değil. Bize ters, bizde erkek evi geçindirir ama onlarda her şey eşit. Mesela kadın daha fazla kazanıyorsa evde erkek bakıyor çocuğa. Sabahları cafelerde bebek arabasıyla tek oturan erkek çok normal. Şimdi gurbetçi bir ailede bu kesinlikle kabul edilmez. Küçüklükten kodlanıyor bu bilgiler. Erkek çalışacak, yakışıklı olacak, kendi kültürlerinin dışına çıkmayacak. Bu genelde kızdan çok ailesinin yaklaşımı ama armut dibine düşüyor sonuçta. Uçak bileti seçeneği daha çok diye bazen Almanya tarafına geçiyoruz ve şehirde takılıyoruz biraz. Bir kez bir cafede zaman geçirirken böyle bir gruba denk geldim. Adam ne kadar bekar erkek akrabası varsa sosyal medya hesaplarını tek tek gösteriyor mesleğini yaşını falan söylüyor kızlar da not ediyordu. Yine trende yolculuk yaparken veya havaalanında vakit geçirirken çok kulak misafiri oldum böyle. Benim amcamın kızı bile Türkiye'ye tatile geldiğinde her gördüğü yakışıklı erkeğe lokum maşallah diye diye geziyordu.

Almanyada yaşayıp Türk mahallesinden çıkmayan, Almancayı anadili gibi konuşamayan, belli yaşa gelince fıldır fıldır türkiyeden koca arayan kızlar diyelim... benim görüşüm...

Yani anlamıyorum, Almanlar Müslüman olamaz sanmıyordur herhalde. Ya da Müslüman olunca Türkleşiyorlar mı sanıyor ki?

Gitme canım kesinlikle açmaz davayı bak da gör yalvarir sana da dön diye ne yalancı pislik bir kocaymis daha annesinin sözünden çıkamayan yetişkin olamamış okurken bile ruhen yoruldum bende boşanma aşamasındym ama bunların binde birini yaşamadığm halde. benimde 3 aylık kızım var bırak ne halleri varsa görsünler senide rahatsız edemezler zaten paraya kıyıp da yanına da gelmez paragöz birinden hayır cikmz çok sinir oldum ya okurken MorAnka

Etmiyorum zaten. Etmiycemde. Cünki normal degiller. Bende ana kuzusu bir erkeknmi degilmi diye evlilikten önce hareketlerine baktim. Sma annesini susturup hic takmiyordu hep bana bakiyordu. Annem hep bos bos konusuyor felan diyordu. Yani en ufak anakuzisu hiss vermedi bana, hic bir hareketi de bulunmadi. Tabki evlendigim güne kadar. Cünki numara cekmisler

Tatlim acikcasi narsist bir piskopatla evliydim bir zamanlar, Allaha binlerce kes sukur olsun ki bosandim. Yani emin ol kesinlikle ne dedigini cok iyi anliyorum. Devamli kendinde sorun aramak, sorunu kendinde sanmak, hepsini yasadim ama cok uzun surmedi bu durum ve camurunda ailenle birlikte bogulmani dilerim diyerek siyrildim onlardan. Zor bir durumdasin. Ortada cocuk var, olmasa bi nebze rahat 'evliligini surdurmen icin gecerli sebeblerini saysana' derdim. Almanya da yasiyorum, dogma buyume buraliyim. Turkiye de ne yasamak isterim, ne aklimin ucundan bu dusunceyi geciririm. Adapte olamamista olabilirsin Turkiye ye, bunda bir sakinca yok ki? Denedim olmadi yapamadim dersin. Samimi olarak soyluyorum, cozum olur mu bilmiyorum ama evliliginize birde Almanya da bir sans vermeniz size iyi gelecek sanki. Hersey icin yeniden bir firsatin olur. Finansal olarak durumlari daha duzgun organize edersin, evine giren cikan parayi tam bilirsin. Ikincisi kaynana faktorun yok, uzaktan nekadar dahil olabilir, politik davranip goruntulu konusmalar yaparsin, cocugun fotolarini atarsin bol bol, kocanada 'bak annenle ne guzel geciniyorum' imaji verip kaynanana firsat vermezsin. Ucuncusu evliliginizde cocugunuzla beraber yeniden bir aile olmaya calisirsiniz, karisan dolasan olmadan. Hakkinizda hayirlisi olsun canim. Zor bir durumdasin. Ama o durumdan cikmakta, o durumda kalmakta yine senin elinde.

Öylemi oluyormuş MorAnka

Kaynanam ve esin normal değil ama senide pek normal bulmadım neden sürekli almanyadasın? Madem kaynanan esini kendi yönüne cekiyor engel olsaydın evine sahip çıksaydın. Esin annesinden para alıyor diye sinirleniyorsun ama sende ihtiyaçların icin ailenden para kabul ediyorsun?

Ben müslümanim, almanla evlenenem. Ama geri gitmeyi düşünmüyorum zaten, evlikik fln da düşünmüyorum daha.

Sen Almanya'larda doğ, büyü sonra kalk kıçı kırık bi herife nasıl iyi karılık yapacağım derdine düş, fena bi kaynanaya nasıl gelinlik yapacağım telaşına düş, hepsiyle uğraşmak yetmezmiş gibi 1 sene sonra hoop çocuk kucağında. Hanımefendi hayatınız gerçekten bu kadar değersiz mi? Okumadınız mı? Bi mesleğiniz yok mu? Daha 1 senede çocuk neden? Çok hatalısınız.

Öyle evet. Zaten ben onunla birkac kez evlilik uzmanina gittim, problemlerimi anlattim. Evlilik uzmani da herzaman anlattiklarimdan sonra, sizin aranizda bosanacak bir durum görmüyorum vs diyordu. Ben anlattim herseyi ama, aileyi nasil kurtaririz diye ugrasti. Ben de bosanmak istedigimi soyledim birkac kez. Ama o doktor kadin bosanmaktan yana degildi. Birkac sey önerdi hep. Uzak yere tasinin dedi. mesela kayinvalideden. Yada hamilelikteki ugradigim seylere ragmen eşime uyarida bulunup bundan sonra söhle yapacaksin böyle yapacaksin dedi. Esimde ilk baslarda uyguladi, bendd bir nevi belki kafa yerine gelir diye düşündüm. Ama olmadi. Yapacak birsey yok. Elhamdulillah cocugum da yanimda, imkanlarim da var, ben basimin caresine bakarim. Krallar gibi de yasar gideriz elimden geldigince. Ha esimde alsin anasini alsin parasini otursun aşağ

Doğumda kavga dövüş geldi haber verememe rağmen, nasıl öğrendi bilmiyorum. Sonra 2,5 aylıkken geldi. Şuan 4,5 aylığına daha gelmedi ama oğlu için canını verirmiş Ailemle yaşıyorum mesleğim var ama üniversiteden mezun olur olmaz evlendigim için aktif bir çalışma hayatım olamadı, es kişisine evde proje çizdim durdum. Bu sebepten şuan iş bulamıyorum ama acelemde yok

Aslinda onu cok seviyordum ama o sevgi hamilelikte bitti. Su anda cocugumu düşünüyorum, boyle bir baba ya sahip olmak mi, yoksa hic babaya sahip olmaki, hangisi daha kötü. Daha neler var neler bi bilseniz. Kendime yaptirmazdim cocuk olmasa. Inanin ki karar cok zor. Ama onlara kukla olmak istemiyorum, gidedsem kendimden vazgecmis olacam kayinvaldemin kuklasi olacam. En iyisi gitmemek... bazen bunu kabullenmek zor geliyor, bazende düşünmeye bile gerek yok diyorum kendime. Celisiyorum

Türkiyede doğanlar Almanya'ya gidemiyor sanmanız çok üzücü. Vizyon okadar darki Almanya'dan kalkıp görücü usulu Türk bu denyoyu bulmuşsunuz.. çok yazık..

Size şunu diyim. Aslinda ilk hamilelikteki dönemde cok iyi sakladilar huylarini. Bastan belli bukadar ileri gideceklerini bukadar seviyeyi düşürebileceklerini bilseydim zaten cocuk düşünmezdim direk boşanirdim. Hersey ben hamile olunca cikti ortaya. Tabimide asla unutmadim hicbireeyi. Icim hic almadi onu aslinda. Cocuk ortada kalmasin diye katlanirim, belki onu degistiririm dedim ama nafile. Olmadi. Hicbirsey olmadi. Annesi de annesi, parasi da parasi. Zaten paea olayini yeni oğrendim. Simdide bosanmayi istiyorum. Cünki bir gram degismiyorlar. Kayinvalidem takti kafayi torun da torun, hastalik da demiyorlar. Ta hamileyken beni tahliye ucagina bin diye zorladi. Ozaman ucakfa test fln da yoktu. Ve turkuyenin bir yanina gidiyordu ucaklar, nereye indigi bellindegildi. 2 hafta karantina oluyordu 1 otobüsde bütün insanlaela tıkış tıkış yurtlara yerlestirildi insanlar. Ama ne kayinvaldem ne esim beni ve cocugumu taktilar kafaya. Yeterki cocuk orada dogsun, annesinin eline dogsun, baska birsey görmediler. Tek isteyim bu insanlardan kurtulmak

Tam ben de euro kazanıp burada tl harcarken vatan hasreti demek kolaydır diyecektim. Uzun uzun yazmışsınız. Elinize sağlık

Benimki de öyle beni kışkırttı hep zorluklar üstüme kaldı, öyle öfkeliyim ki ona Ben de ona en son sktr git dedim ve on yıl katlandığım şeylere rağmen olayın son noktasını bu cümle ile koyan ben olduğum İçin suçlu konumdayım P

Çok sevindim valla haklarınızı alın vazgeçmeyin hiçbir şey silmeyn telefon konuşması kaydeden uygulama indirin konuşmaları kaydedin daha mutlu olacaksın inanın. kendinize inanın kendinizi sevin sizden bir tane var. genclik Bir kere oluyor. o adamla kv ömür adanmaz

MrsDelfino

Boşanma davası için avukat bul. Önceki

Aslında aynı şeyi savunuyoruz. Ancak normali kanamaması değil, kanaması da normal kanamaması da. Kişiden kişiye değişiyor bu. Kan beklenmesi saçma. Bu daha önce ilişkiye girildiğinin ya da girilmediğinin kanıtı değil. Namus göstergesi asla değil.

lütfen bir daha aynı hatayı yapma benim birçok akrabam yurt dışında yaşıyor kimse mutlu olamıyor oranın kültüründe yetişmiş kendine eğitimine uygun biriyle evlen lütfen bebeğin için terapi al

Bir keresinde kayinpederim babamin yuzune telefonu kapatmişdi. Ben kayinpederim benden ve babamdan ozur dileyene kadar konuşmadim onunla. Telefonuna bile çikmadim. Cunki aileme ve kendime saygi duyuyorum. Ozur dilerim ama burda herhangi bir yuva yok. Çunki saygi sevgi yok. Ve kurtarmaya çalişacak bir durum da yok. Boyle insanla, aileyle bir gun bile ayni havayi solumazdim. Ne yapacaginiz tabi sizin karariniz. Hep sömurulmek, hir gur içinde yaşamak istiyorsaniz devam edin. Artik koskoca adamlari siz degişemezsiniz. Kendiniz kendinize sorun. Bir 10 yil daha ben bu ortamda, boyle bir hayati yaşamak istiyormuyum diye. Cevabiniz evetse devam edin. Hayirsa o zaman çocuğunuzla guzel yeni hayata başlayin. Inanin yalnizlik mutsuzlukdan çok daha iyi

Bakin ben türkiyede o bahsettiğınız şirketlerde yöneticilik yaptım uzun yıllar. Neyin ne olduğunu sizden iyi biliyorum. Industriekauffrau Ausbildung ile sizi ancak yönetici asistanı olarak işe alırdım. Oda almanca bildiğiniz için, mesleğinizden dolayı değil. Çünkü Türkiyede vasat bir ünin 2 yıllık bölümüne ancak denk gelir. Alacağınız maaş asgari ücret, 6 gün boyunca 10 saat çalışmalı vs. Sizde biliyorsunuz yoksa çok büyük paralar kazancak olsanız o paragöz kocanız sizi kendi elleriyle yerleştirirdi. Sizde zaten takmaz işe girerdiniz. Kendinizi kandırmayın o yüzden. Hayal dünyanızdan gerçeğe dönün bence. Almanyadasınız artık, iş başvurları yaptınızmı? Kabul aldınızmı. Bu saatden sonra onlara yönelin eski eskide kaldı. Tabii boşancaksanız. Ki ben öyle birşeye ihtimal hala vermiyorum.

Bence daha dönme evine para vermiyor,, değer vermiyor,,, sevmiyor,,, ilgi göstermiyor,,,, Daha ne yapmalı

Devamlı uçuşlar kapandı diyorsunuz 6 ay gibi bir süreden bahsediyorsunuz ama bende Almanya'dayım uçuşlar bu kadar uzun kapanmadı hiçbir zaman. Hatta oturumu ve vatandaşlığı olanlar hiç sorun yaşamadı. Onca olay olmuş devamlı tekrar gitmişsiniz bu neyin hırsı?Dahala ne yapayım diyorsanız biz ne desek pekte dinleyecek gibi değilsiniz.

Yine verilmiş sadakaniz varmış ki doğumu Almanya'da yapmışsınız, yüzlerini görmüşsünüz. Bazılarının gözüne perde iniyor, yok kocam yok yuvam diye bir ömür eziyet çekiyorlar. Allah bahtınızı açık etsin.

Evet yaşasınlar alsin kayinvaliden doya doya koklasin paylaşamadigi oglunu. Ben dönmiycem daha. Artik burama kadar geldi.

Üzülerek söylüyorum ama sizi ve ailenizi çok güzel kullanmışlar. Tabiri caizse, yağlı kapı bulduk gibilerinden. Bence boşanın ve dönün Almanya'daki, mide bulandırıcı bir aile eşiniz ve ailesi.

Arkama bakmadan kaçarım ben ailemin yanına.. Evlilik değil tımarhane.

İşte hem geleneksel olsun hem de benim olsun olmuyor herzaman.

Almanyadayim ailemin yaninda

Bosanin Pamukannesi83

Bi an çocuk Türkiyede mi doğacak diye gerildim neyse ki o konuda aptallık etmemişsin... aman yaa salla şu gerizekaliyi ve asalak anasını

Ee zaten bir sürü kişi var böyle yapan demiş siz de bir sürü kişi var demişsiniz neresi genelleme oluyor o zaman gelip çoğunuz mutsuz oluyorsunuz dememiş ki genelleme olsun. Ben fazlasıyla katıldım arkadaşa.

Size tek tavsiyem: Imkaniniz varsa alman vatandasligi alin ve sonra cocugunuzu da türk vatandasliktan cikartin. Size ulasilmasi daha da zorlasacak böyle. Bu bazilarina vicdansiz gelebilir, ama bazi kadinlara yapilanlari da görüyoruz. O yüzden mode on.

Olayın özeti sizi yürüyen Euro olarak almışlar. Baktılar o da yok eziyete başladılar. Türkiye hasretini bitirin ve Almanya'ya geri dönün. Türkiye de yaşamak Euro kazanıp TL harcarken güzel.

Önceki

Yoo ben çok tanıyorum. Hatta alman ve müslüman olan bir arkadaşım Türkiye'ye taşındı çok tatlı Türkçe konuşuyor

Nede haklısiniz. Bakin, kayinvalidelerde cok problem oluyor ama eş dimdik durarsa, eş ve anne arası cizgiyi koruyup kinsenin kimseye kotü davranmasina izin vermeyip adaleti saglarsa, ozaman bir evlilik yürür zateb sevgiyle saygiyla. Eşim gercekten kocaman bir ana kuzusu. Bikere doktora gitmiş kayinvalidem ve cok korkmuş. Eve gelincede ben gecmis olsun diye aradim onu. O sirada bende hamileyim bulantilarim var. Kayinvaldem diyorki bize hic gelmiyorsun. Bende dedimki zateb bulantim var, evde uzanip yatiyorum fln. 5 dk sonra esim yaziyor diyorki, sen hic annemgile gitmiyorsun, annem doktorsan gelmis ayip olur gecmis olsuna git. Bende dedimki bu ne ya. Sürekli boyle bir baski da yapiyorlardi. Eger gitmeseydim yine eşimle problem yasiycaktim. Hamile hamile gittim yarim saat servis bekleyip 20 dk da dolana dolana kayinvalideme gittim. Birde problem, beni asiri derecede araba tutuyor ve zaten bulantim var. Bende kendime acikalayamiyorum neden bukadar saf mi desem, nedesem, neden boyle bu insanlarin bana kiymet vermediler birde istediklerini yaptim hep. Zaten yavas yavas bu durumun saglikli olmadigini anladigim am dur demeye basladim. Busefer sürei huzursuzluklar cikti. Kayin validem her hafta sonu bizi sartliyordu. Yine bir hafta sonu geliyordu yine aradi haftasonu bize gelin diye. Bende bu kez dedimki, ben esimle birsey yapmak istiyorum, ama yinede eger ugrayacak olursak habee ederim dedim kapattim. Tabi bir haber vermedim cunki esimle plan yaptim ben. Haftasonu oldu, kayinvalidem busefer görümcemi aratiyor, mangala gidelim diye. Esimde bana sormadan tmm dedi. Kapattiktan sonra bende ona kizdin, buswfer acti, gelmiyoruz dedi. Kayinvalidem hemen internetde paylasimlar fln yapti hosuna gitmeyince. Ben yavas yavas cizgimi koymaya basladigim an, kayinvalide farkina vardu ve esimde bana surat etmeye basladi. Ay yemin ediyorum bu ne ya cildiricam düşününce. Bir erkek evlenir annesinin eteginin altindan cikar artik. Bunu ona 100 kere anlatmaya calistim ama nafile. Pes.

Ortak velayet durumunda masraflarda ortak olacak ama bu adam size çocuk için kuruş vermez.. Çocuk zaten küçük değil mi? Sizin yanınızda kalacak demek bu.. Sizi Türkiye'ye getirip çocuğu kaçıracak belliki kesinlikle gelmeyin buraya avukatiniza vekaleti verin o uğraşsın siz cocugunuza odaklanın.

Abla kendin anlatmışsın zaten her şeyi bak senin aslında bir dönüm noktası var hayatında evlenmeden önce ve evlendikten sonra ve şimdi ikisini karşılaştır en çok hangi dönem seni yıprattı en çok hangisinde hayal kırıklığı yaşadın kendini değersiz mutsuz hissettin sonra şunları sor en çok ne zaman kendimi mutlu güvende enerjik değerli her şeye gücü yeten. Bunları cevapladıktan sonra birde şunu sor çocuğumun nasıl bir hayat sürmesini isterim mutlu huzurlu şiddetin olmadığı bir ortam mı yoksa bunların hepsinin olduğu üstüne benimde yıprandığım mutsuz olduğum bir hayat mı Abla sana şunları söyleyeceğim bazen mutlu ailenin sırrı veya huzurlu ailenin sırrı aile bireyleri hep bir arada olunca olmaz bazen annenin olmaması iyidir sadece baba ve çocukları bazen babanın olmaması iyidir sadece anne ve çocukları peki kim bu olmaması gereken anne baba eşine karşı sorumluluklarını getirmeyen eşine muhabbet sevgi saygı değer verip duymayanlar. Şunu unutma ki siz ikiniz bir olmadıkça ne o evin huzuru olur ne de çocuğun o ortamda sağlıklı büyür kendini düşünmüyosan dünyaya getirdiğin canı düşün ve onu en iyi şekilde yetiştirmen için ne gerekiyosa onu yap

Ay gercektenmi, üzüldüm, boyle insanlarla ugrasmak cok zor. Ben su anda ailemin yanindayim 6 aydir. Ailesi ve esim gel diyorlar surekli aile büyüklerini ortaya sokuyorlar son bir sans icin. Ama ben ona okadar cok son sanslar verdim ki busefer vermemeyi düşünüyorum.

Hepsini okuyamadım, sadece doğumu Almanya'da yaptığınıza sevindim. Bu evliliğin sonu pek iyi görünmüyor. Biterse bebeğinizle Almanya'ya dönebileceksiniz en azından. Gerçi doğum Türkiye'de de olsaydı dönebilirdiniz ama zorlu ve yıpratıcı bir süreç olurdu. Zaten yaşadıklarınız yeterince ağır.

banu çiftçide ortaya öyle bir laf atarak anlattı ki sırf videosu dikkat çeksin diye başlığına zar yok yazdı, içeriktede halkın bahsettiği gibi değil diğerek gerçek yapısını anlattı ama insanlar komple yok sanıyor hay allah, çok kişisel bilgilerim yazmasa bu ameliyat öncesi ve sonrası raporum var onun resmini yükleyeceğim böyle konularda ki insanlar görsün gerçekten hymen varmıymış dokusu çapı bölgesi neymiş ne değilmiş hepsi yazıyor raporumda...

Bu ne drama hakikaten ya. Hayatınız kızlıktan mı ibaret idi? Bakın burda 3 çocukla boşanıyorlar da böyle ağlamıyorlar. Avrupa 'da elinizin altında türlü imkan var, çekinmeyin kullanın. Sizin elinizdekiler için böbreğini vermeye hazır insanlar var burda, siz yok dul oldum yok kızlık, yok hayatım söndü. Ay yapmayın rica ederim.

Buradaki arkaslarimla aram iyiydi. Zaten calismaktan cok fazla kimse bir arada olamiyor ama yinede guzel bir iliskim vardi. Kizlar kolu vardi camimizin mesela. Bi araya geliyorduk, ramazanda iftar veriliyordu biz kizlar da herseyi planlayip hazirliyorduk cemaatimiz için. Veya kermesler oluyordu, kizlarla birlikte hep planlamamizi yapiyorduk satışlarda yardim ediyorduk. Camimizi bütün türklerin toplandigi ve muhabbet ettigi yerdi. O sıcaklıgı türkiyenin hicbiryerdr bulamadim. Iyiydi yanin. Burada türk bir erkekle tabiki de anlasabilirdim, belki aliskanliklar, büyüdügümüz ortam ayni oldugundan daha iyi olabilirdi. Çünki bradaki yasami oda bilirdi. Evet iste, olurdu, buradanda olsa olurdu tabi, kişiye bagli tabiki. Türkiyeye gittikten sonra, okadar guzel uyum sagladimki, komşularim beni cok sevdiler. Kendi gelinlerine beni örnek gosteriyorlardi biliyormusunuz. Cünki olgun hareket ediyordum, anlayisliydim, asla lüxe düskün fln degildim. Esimin ailesi biraz fazla tutumlu. Ama ben evime hicbirzaman yurtdisindan oldugumu yansitmadim. Iste bu yüzdende cok üzüluyorum ya zaten boyle. Herkes beni gördü sevdim kac kisiye gidip geldim, cok güzel arkadasliklar edindim orada. Ama esim parayı görmüs, kayinvalidemdr kukla istemiş kendine. Esime parayi getirmeyince kayinvalidemede cizgimi koyunca kopardilar bütün saygiyi sevgiyi...

Ben doktor okudum demedim zaten ama ön hikayede önemli oluyor, yüksek bir pozisyonda calistim hemde bayagi yüksek, bunlarin hepsi birdahaki calisabileceginiz işyerilerindede büyük bir rol oynuyor. Türkyedede her istedigim yere girebilirim, sirketlere. Memurluk yapamam bu dogru tabiki. Ama okadar cok alman sirketleri varki türkiyede, sırf almanca dil ile bile güzel iş bulunur. Ki zaten istanbuk gibi biryerlerde iş teklifleri bayagi güzel, benim dayim benim için yarim olarak bulmustu, ama malesef eşim istemedi işte. Evet belki cocugum babasiz büyüyecek ama birazda baba sin sorumlulugu. Bizi sürekli kandirip durdu. Ben bazi seyleri hep sonradan öğrendim zaten. Ona birkac şans verdim ama bi türlü adam olmadi. Ailem de varliklı çok şükür, bu yüzden cocugum magdur olmiycak.

Eşiniz annesi ile evli. Siz aile de çocuk doğuran birisiniz sadece. Adam eşinin tuvalet kağıdına bile konuşabilen biri. Almanya'da misiniz hala. Eğer öyleyse dönmeyin hiç. Bunlar adam olmaz,

Benim temel gozlemim Almanya'da yasayan ailelerin cocuklarina empoze ettikleri yasam bicimi ile bizim Turkiye'deki yasantimizin ilgi ve alakasi yok. Uzun sure ulkeye gelmeyip, Turkiye'den gelmis olmak disinda ortak bir ozelligi olmayan ortamdan uzak durmus, sadece belli hayat gorusunde birlesiyorlarsa, ayni entelektuel gelisime sahiplerse Turkiye'den gelenlerle gorusen akrabalarim birkac dugun vs ortama girip cikmislardi ve bildikleri Turkiye ortami oydu. Kiz ve kardesi belki de bu sayede doktor ve avukat olabildi ve yillar sonra Turkiye'ye ilk gelisinde dedigi sey: benim Turkiye'de boyle yasandigindan, sizin gibi insanlar oldugundan haberim yoktu olmustu...

Ben size 3 senelik bir iliskiden bahsediyorum, hepsinin bir sirasi var seyi var ya. Benim cevapladikalrima da bakin isterseniz. Bazilariniz cok agressiv. Aklimda yerinde başımda yerinde. Hikaye cok uzun herkes farkli kısimlardan soruyorlar. Evet ben demek istedimki, bir evlilik oyle hemen adam annesini ilk geceye karistirdi diye direk bosanmaktan ibaret degil. Cogu kisi boyle yazmis. Daha misafirler eve gitmeden ben bosaniyorum kayinvalidem karişiyor mu deseydim. Herkes cok kolay saniyor ama degil iste öyle. Oyuncak fln da degil. Ama esim o seviyeyi gecti, bu zaten ortada. Tabi herseyin bir cizgisi bir sınırı var, kimsenin hayati okadar ucuz degil, bende buna birsey demedim zaten. Esim cok büyük hatalar yapti. Bende yaptim ona herzaman tekrar inanarak düzelir diye ümit ettim. Ben yuvama sahip ciktim ama artik olmuyor ve simdide bosaniyorum.

Amin Seninki de ayrı şimdi gerçekten O ses kayıtlarında küfür falan var mı Benimki de evliliğin ilk zamanları sürekli herşeyi benim aileme anlatmak derdindeydi İğrenç bir durum Ne kadar düşük bir seviye hareket afraima Guru Anneler

Gercekden bosanacagina inandin mi?

Geri aslaa dönmezdim. Böyle insanlarla büyütürseniz ilerde size kesinlikle düşman olur. Ben olsam olurdum yani. Bırakın çocuk mis gibi bir ortamda büyüsün.

Al bebeğide git Almanya'ya. Kocan da halt yesin.

Ne mi yapmalısınız? Siz hala boşanmadınız mi? Zaten almanyadan buraya gelmeniz saçma.. birde bu adamı nette falan mi tanıdınız?sizin almanyada onun burada olması bana bunu düşündürdü... ayrıl almanyaya git yada sınır küpü ol.

Eşiniz kendi annesinin arkasına sizde kendi ailenizin arkasına saklanmışsınız. nedemek şampuanı pedi ailem para gönderiyor alıyorum, nedemek kıyafet almıyor, aile olmadan çocuk yaparak kendinizi mahkum etmişsiniz bu hayata. boşanmayacaksınız elbette ama bari ailenize yansıtmayın

Şu "yuvamız yıkılıyor" demagojisini hiç anlayamıyorum. Ortada bir yuva yok. Eşiniz de annesi de çekilecek insan değil. Size yaptıklarının, söylediklerinin çeyreği bile boşanma sebebi.

Cok detayli sayfalardaki yorumlarini okumadim. Hatayi sadece karsi tarafta bulmaya calisman dogru degil. Senin devamli bir Almanya ya gidip gelme durumun var. Bundan Turkiye de yasami cokta benimseyemedigini cikariyorum acikcasi. Almanya da yeniden deneseniz, iliskinize yeni bir sans verseniz mesela? Kaynana derdi de yok. Uzaktan uzaktan biyere kadar mudahale edebilir. Kocani evini yuvani daha dogru sahiplenirsen, o etkiyi azaltirsin bence. Hakkinda hayirlisi. . push ; G

Zaten cok degersiz hissetiriyorlar en azindan eşim deger verseydi bukadar zor olmazdi. Kendimi daha fazla asaglatamam. Esimede yaziklar olsun diyorum, kendi annesiyle başbaşa birakiyorum Merkur Retrosu

Almanyadan gelmedim ama ailemden farklı bir şehre gelin gittim. Çok benzer şeyler yaşadım. Hatta hamileydim ayrildigimda davayı açınca avukatıma da testi istediğini söylemişti kv zebaniside bana çok laflar söyledi ama önce lafı söyleyene bakmak lazım insan mi diye. Bende 1,5 sene kaldım hamile kalınca annesine taşınmak istedi hemde bunu bana bile değil kavga ederek babama söyledi. Bir ömür kimseye hizmetçi olamam kocalı desinler diye. Çatır çatır da doğurdum oğlumla çok mutluyum

Vaaooov... vizyon reis... 5 dil yetmemiş ama olsun... 55 dil de bilsen sonuç bu. Okuduğunu anlamamak. Bazı kızlarımız dememi genelleme sanmak..

Müjdegül Karaca yok diyor. Sadece Banu hoca değil bi izleyin derim

Almanya'da isen sakın dönme aç boşanma davası Kurtul Deniz

Hakkınızda hayırlısı olsun. Gerek boşanma sebebiyle gerekse gelecek yıllarda tatil için Türkiye ye geldiğinizde bebeğinizi kaçırmamaları için dikkatli olun. Babasıdır, görmek hakkıdır tabi. Ancak niyetlerini bilemeyiz. Tedbiri elden bırakmayın. Bir arkadaş avukata vekalet verin demişti. Bir araştırın nasıl yapacaksınız, şu an en önemlisi bu.

Cok tesekkür ederim mesajibiz için ve guzel dilekleriniz için. Ben evliligi bir menfaat olarak degerlendirmedim. Malesef esim oyle düşünmedi. Cocugumada gözüm gibi bakıcam inşAllah. Kayinvalidem esimin huylarini bile bile onu evlendirdigi için, Allah tealaya havale ediyorum onlari.

Siz yaşadığım seyleri biliyormusunuz da okadar cabuk hüküm veriyorsunuz. Kayinvalidem parayi veriyor düdüğü çalıyor, bu yüzden benim de evimde huzur kalmiyor. Banane diye birsey yok işin sonu bana degiyor. O o şekilde kiymetli oluyor her istedigi yapiliyor 1 numara oluyor. Daha hala sözünüzün arkasindamisiniz, istedigini verir sanane diyerek. Demek ki sizde ayni kafadansiniz. Ama bu normal bir durum degil. Heleki 10 kekre uyarmama ragmen. Benim almanyaya gidiş nedenimde keyfimden olmadigini bircok kez belirttim. Iki tane tansyon hastasi annem babam var, bu yüzden pasaportumun ölmemesi icin yilda iki kere gidiyorum almanyaya, esimin müsade ettigi kadar kaliyorum yilda toplam 20 gün asag yukari. Cokmu yani, kimse anasini babasini görmeyecekmi. Eger 6 ayın bir gününü gecirirsem giris cikista, birdaha ne anama birsey olsa yetisebilirim ne babama. Sizce bir evlat olarak bu mu dogru? Benim eşim ayni yerde ailesiyle oturdugu halde, her haftasonunu orada gecirmek istiyordu, kisacasi anasinin etiginin altindan cikamazken, benim yilda toplam 20 gün ailemi ziyaret etmem fazla mi? Esimin annesi ve esimin menfaatli bir iliskisi olmasaydi, kv min esime verdigi para beni ilgilendirmezdi elbet, ama parayi veren düdüğü çalinca, olmuyor hanim efendi Şunu da size belirteyim, evlenmeden önce esime giris cikis yapacagimi acikladik ve sorduk. Onun acisindan bir problem olmadigini bize sözlenirken beyan etti.

Ben olsam hamileliğimde dönmezdim açardım boşanma davasını. Eline çok fırsat vermişsiniz. Bari şu saatten sonra bir duruşunuz olsun.

Birçok kişi dile getirmiş ama ben de söylemek istiyorum. Almanya'da doğup büyümüşsünüz. Hayata hepimizden kaç sıfır önde başlamışsınız, neden Türkiye'nin birey olmayı bile becerememiş, yalancı, anne kılıklı erkekleri, neden neden? Gerçekten kendinize gelin ya, çocuğunuza çok farklı herkesin isteyip de ulaşamayacağı bir hayat sunabilirsiniz. Merak etmeyin yabancı olmanın zorluklarını biz kendi ülkemizde de yaşar olduk yabancı olmamamıza rağmen.

Geri dönmiycem kesinlikle, artik o kapı kapandı benim için. Alnım da ak. Yapan eden düşünsün bu saatden sonra. Ilk bosananda son bosananda olmiycaz zaten. Ha, evet bu adama cok fazla şans verdigim için, budur tek suçum. Insan olur dedim, olmadı. Yardinlar aldik aile danişmanindan, dedim belki duzelir. Olmadi. Bundan sonra herkes yoluna

"Bazı kızlarımız" demişim Türkçeyi unuttunuz sanırım. Adres verin Türkçe sözlük vs yollayayım. Yoksa Arapça mı yollasam? Hangisini tercih edersiniz?

Adam düğün ertesi altınlarınızı almış paralarınıza el koymak istemiş. Kayınvalide her hafta yatıya, bakın misafirliğe değil yatıya, çağırmış. Eşiniz sizi oraya sürüklemiş hep. Baştan beri size para vermemiş aileniz göndermiş. Gayet de belli etmişler kendilerini. Kendinizi kandırmayın

Evet, dedim eşime de hic oralı olmuyor. O ne bizim için işini bırakıp türkiyede dahi olsa yerinden kımıldamaz, nede ailenin yanından biryere gider. O ailesini bir tür destekleyici olarak görüyor, a farkli seviyede. Tabikide herkesin annesi babasi herzaman evladinin arkasinda olur, ama o özgüvensizliğini oradan tamamliyor. O hicbiryere gitmez. Kendisi bilir, zaten birsey beklemiyorum ben ondan

Lütfen hemen boşan ve iletişimini kes adilemir "Yaz gelsin tatile çıkalım" Kayıtlı Üye 25 Nisan 2009 34.202 39.624 24 Şubat 2022 Konu Sahibi Deniz Yildizi123 #58 Aman Allah ım neler var. ne insanlar var. şok oldum okudukça. yine de evim diye gelmek istemene çok şaşırdım. dert, bela olmaktan başka bir şey yapmayı bilmiyorlar. arkandan iş çeviriyor ana oğul. bunu bilerek yine de ne yapmalıyım diye sorma. sakın geri gelme. ailenle kal. Akıllı kadınsın her şeyin farkındasın belli. boşa gitsin.

"Cikar eurolari" es ve kayinvalidenizin ozeti bu cumle. Bence Türkiyeye dönmek için adamin 2 güzel sozunu bekliyorsunuz. Adam doneceginize emin oldugu icin kendinden asla taviz vermiyor zaten. Buradaki herkes size bosan dese de bosanmazsiniz. Orada yasarken bu adamlarla neden evlendiginizi gercekten anlamiyorum. Sorunuza gelirsek boyle bir iliskide yapacaginiz sey bosanmak

Ooo Uyanık da ne, kendi aile icerisinde çakal diyorlar ona. Boyle seyleri düşünmeyi cok iyi bilir.

zaten bekaret diye bir şey de yokmuş, Banu Çiftçioğlu ve Müjdegül Karaca isimli doktorlar açıkladılar, hatta rahmetli haydar dümen de son yazılarında ' doğal olanı hiç kanamamasıdır' yazıyordu artık. Ek bilgi

Boşanmaktan başka çaren yok N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynen oyle. Maddi yönden eşim, kayinvalidemde manevi yönden... tutacak hicbiryerlerini bulamiyorum. Eşim saglam olsa kv biseye müdahele edemez. Ama o ettiriyor işte... simdi otursunlar analı oğullu mutlu mutlu

Orada doğup büyümüş birinin vatan hasreti demesi ilginç aslında. Türkiye de doğup, büyüyen; iş veya evlilik nedeniyle giden birinin vatan hasreti çekiyorum demesini anlayabilirim. Bu ve benzeri durumlarda mantıken tam tersi olması gerekmez mi? Ailen orada, arkadaşların, okuduğun okul. Esas onları bırakıp Türkiye ye tek gelince hasret çekmez mi insan?

Ortada bir iliski yok. Cocugun buyuyup olan biteni algilamaya basladiginda onu da etkilerler. Cok gc olmadan yollarini ayir. Oyle evlilik olmaz. Olsa da ne zamana kadar boyle devam edebilirsin ki. Bence dönme geri. Cocugum da hazir seninleyken kal ailenin yaninda. Seni ve cocugunu dusunmeyen bir adamla nereye kadar?

Size acimadim ki kendiniz seçmiş kendiniz yaşıyorsunuz seksen milyon bir araya gelsek yine siz akillanmazsiniz bu hayatta köle olmaya meraklı bu kadar az insan gördüm koçanı sakin bırakma kaparlar yapış bı çocuk daha yap benim tavsiyem başka kadınların başı yanmasin

Yerinde olsam Almanya'da kalir cocugumu orada buyuturdum. Bu kaosun icinde cocugun ne isi var? Demek telefonlari acmiyordu esin hamileyken, simdi de sen acma. Ulasamasin sana bakalim. Bu kadar basiretsiz bir adamin pesinde kosma sakin. T

siz resmi olarak boşandınız mı

Bana bu vaten hasreti de garip geliyor. 25 yaşında tutar taşınırsın almanyaya vatan hasreti çekersin okey. Ama 3 4 kuşaktır oradasın. Orada doğmuş büyümüşsün. Hala orayı vatanın yapamamışsan sorun biraz da sendedir.

Sizi masraf olarak görüyor, çünkü evlenme sebebiniz sizi ve ailenizi gelir kapısı bellemesiydi. An itibariyle kendisi için ölü yatırımsınız.

İyi de kendilerini saklamamislar zaten işaretler hep varmış. Siz görmek istememissiniz. Adam sizi sevmiyor çocuğunu da sevmiyor seven insan covid zamanı böyle küfürler etmez gel diye zorlamaz çocuğunun geleceğini düşünür. Siz bu adama geri donseniz bile yaptıklarını unutacak misiniz? Adamı da geçtim annesi ayrı bir dert. Ne güzel şanslısınız başka bir ülke gibi bir imkanınız var. Bir avukatla konuşun haklarınızı öğrenin açın davanizi. Zaten farklı ulkelerdesiniz telefonlardan da engelleyin hayatınıza bakın.

Dönme ve boşan. Eşin de annesiyle mutlu olsun. İğrenç bir mahlukmuş.

Hayir şaka fln degilim. Bunlari yaşamak içindr evlenmedim ben. Karşımdakini insan sandim insan cıkmadı. Kiymet bilmedi. Yinedr cocugum icin denemek istedim ama olmuyor. Iyice haddini aştı. Şimdi bende bakicam yoluma tabiki. Ben maddiyata önem vermedim. Bende herkes gibi bir insanim. Ne terbiyeli anlayişlı düzgün insanlar var türkiyede. Bunun cok yurtdısı vs le alakasi cok yok aslinda. Diyorumya, bu yaşananlari yasayacagimi hic düşunmuyordum ama oyle insanlarla karsilastim ki, akliniz şaşar size herseyi anlatsam. Ama insanim ben, Allah korkusu var bende. Ama onlar insan degiller olamadiler annesiyle eşim. Hicbirzaman beni saymadilar. Siz mesela diyorsunuz farkindasiniz ben yurtdisindan biriyim nasil tahammül ettigimi soruyorsunuz. Ama onlar hic oyle düşünmediler. Kayinvalidem beni kukla olarak almış. Sürekli her haftasonu ona gidilecek. Esime gitmek istemedigimi dedigim zaman surat yapardi. Kayinvalidem daha modern giyinmemi istedi gitmis bana 2 ferace almis giy diye. Kendi tarzina göre giyinecekmişim ama iyilik adı altında yapiyor. Bana hediye almis gibi güya. Her seyden haberi var evimdeki. Yani buna heo esim yol acti dur demedi. Esimde nasil bir insan, kendisi haksiz oluyordu ama sirf ailesi arkasinda olsun diye gidip benim demedigim seyleri veya dedigim seyleri carpitip ailesine anlatiyordu. Diyer aile üyelerinin bile bana kinlenmesini sagladi. Sürekli aciklama yapiyorum yalanini ortaya cikariyorum ama bu huy degişmiyor. Kayin babam zateb huylarini bildigini icin kendini kenara cekti ve karismiyor. Ortada bi kayinvalide dönup duruyor ya. Evet bunlara ve fazlasina katlandim. Ama artik katlanmiycam. Cocuguma kendime yeni bir hayat kurucam. Ben su an cocugumun egitimini, gelişimini düşunmek zorundayim. Allah yanlarına koymasin. Bu kafayla onlar daha çok gelin eskitir, daha cok cocuk babasiz kalır

kadınlar kulübünde gördüğüm en doğru tespit sanırım

Okurken hayret içinde okudum boşanın bence hiç düşünmeden

Hala ne yapmalıyım diyorsun, kendine bir iyilik yap ve bu saçma ana oğuldan tamamen kurtul yoksa ömür boyu çekersin..

Ya çok ozurdilerim ama okurken bu kadar da s. lak olunmaz dedim. Kal Almanya da geri dönme bosan. Böylesine çocukta gösterme intikam için demiyorum. Evliliğini çocuğunu düşünmeyen adam babalık zaten yapmasın daha iyi. ki yapmaz zaten. Bak hayatına ailenle.. Almanya da olman senin için çok iyi olmuş. Turkiyede yapsaydın doğumu çocuğunla seni tehdit edicekler

Cocugunuzun babasiyla nasil bir iliskisi olabilecek ilerde acaba. Yada iliskileri olabilecek mi? S

Çünkü çocukların Almanlara karışmasını istemiyorlar, ayrica arada geldikleri tatiller gözlerini boyuyor, neden Almanya'ya gittiklerini unutuyorlar ondan. Ben gurbetçi değilim ama akrabalar var. Onlara dair gözlemlerim

Ya çok ozurdilerim ama okurken bu kadar da s. lak olunmaz dedim. Kal Almanya da geri dönme bosan. Böylesine çocukta gösterme intikam için demiyorum. Evliliğini çocuğunu düşünmeyen adam babalık zaten yapmasın daha iyi ki yapmaz zaten. Bak hayatına ailenle.. Almanya da olman senin için çok iyi olmuş. Turkiyede yapsaydın doğumu çocuğunla seni tehdit edeceklerdi.

Hanimefendi sormuştu, hayatiniz nasildi orada diye. Bende anlattim türklük derken, demek istedigim şu, bazi insanlar burada ayni almanlar gibi hayat, ilişki vs sürdürmeye basliyorlar. Onlar gibi oluyorlar. Ben ve ailemde bizim türk geleneklerimizi vs devam sürdürenlerdendik. Bu sekil di demek istedigim. Diyorumya, bazen anlatmak istediklerimi farkli anlasıliyorum.

Ben kızları saf ezik gibi gördüğüm için yazmadım. Aynı şekilde gayrimenkul alım satımı ya da ticari ilişkide de çok fazla canı yanan gurbetçi var. Üstelik en acısıda bunları yapanlar bazen kendi akrabalar. Bu hem ailelerin yetiştirmesinden, hem de yaşadıkları ülkenin kültürü ile alakalı. Aileler vatan sevgisi olsun diye Türkiye ve Türkleri abartarak, şöyle iyi böyle vatansever, bu kadar insan diye övüyorlar. İnsanların gözünde gerçek olmayan Türkiye ve Türk imajı var. Diğer neden ise Avrupanın bize göre daha adaletli ve insan dolandırmanın kolay olmadığı bir yer olması, görmemiş insanlar. Orada kimse kendi menfaati için bu kadar kolay evlilik gibi şeylere başvurmuyor, yalan söylemiyor. Yoksa kimseye saf falan diyemem ama insan yaşadığı çevrede görmediği için bazen kanabiliyor. Ama dünya globalleştikçe ve bu hikayeler daha duyulur oldukça azalıyordur tabiki.

çünkü orda kalırsan boşanacağını biliyorlardı yağlı kapı gidiyor senden gelir sağlayamayacakalr çocuğu bir süre Türkiye ye götürme sadece Alman vatandaşı yap o gelsin görmeye

Biliyor musun su anlattiklarinizi okudum da eşiniz ne kadar da cok benziyor benim esime. Sizin yazdiklarinizi okudukca benim hayatim gozumun onunden film şeridi gibi gecti. Parayi cok seven bir koca, onu sevmeye devam etsin diye para veren bir kaynana, para verdikce onu seven karısını dışlayan esinin ve cocugunun hic bir bakimini üstlenmeyen bir eş... sizin de dediginiz gibi daha anlatacak cok sey var ama... bende cikmazdayim 1 yasinda cocugum var ne yapacagimi bende bilmiyorum siz ne yaptiniZ.

Ay deli misiniz? Gidin koşarak boşanın tabi ki Böyle saçma bi hayatı şimdiye kadar nasıl çektiniz asıl

Midem bulandi.. sen ne yapmaliyim diyecegine almanyada bosanma davasi acip o kadinada herifede cocugu gostermemelisin. Pislik bunlar, kac kurtar kendinide cocugunuda.. ortada yuva yok Aile yok..

Soyle oldu. Ben subat 2020 geldim. Subatin sonuna dogru ucak seferleri iptal edildi. Ta temmuzda acildi. Temmuzada geri dönüş biletim vardi, ucaklar acildigi halde biletimi iptam ettiler cunki cok fazla ucaklar yoktu ucan. Artik orasini bilmiyorum. Hatta esim ve kayinvalidemin zorlamasiyla 2 kere tahliye ucaklari gitti oldugum yerdrn basvurdum, ama bana konsolosluktan dedilerki, senin burada oturumun var ilk önce sıra vizesi bitmek üzere olan türk vatandaslarina dediler. Banada tahliyr ucaginda yer bile vermediler. Ucaklar acildiktan sonra dedim ya, biletimi yinede iptal etti THY. Bunun üzerine zaten ben artik 7 8 aylik fln hamileydim asag yukari. Ve dogumumu annemlerin yaninda yapmak istedim, yoksa cocugumun da pasaportu olmazdi türkiyedr dogursaydim. 6 aylik bahsettigim sürede söyle. Annemlere yikda 2 kere, yani 6 ayda bir geliyordum. Havalimani bize uzak degildi zaten. Ve esimin izniyle ve verdigi süreyle gekiyordum. Her gelisimde zaten 12 gün geliyordum sadece. Yani yilde iki kere 12 gün ailemi göruyordum.

O öyle olmuyor aslında Senede bir bazen iki senede bir izinine gidiliyor Tabii cepta bol para, altda araba, 1 ay boyunca gez, ye, alışveriş yap. Hava sıcak, güneş, deniz kum sınırsız. Bütün akrabalar peşinde pervane. Hergün biri yemeğe, çaya davet ediyor falan. Herşey süper. Diyorsunki vay be ne güzel hayat, Türkiyede olsam ne güzel yaşardım. Çünkü almanyada bunların hiç biri yok. Hayat monoton, hep çalışma üzerine kurulu, paran olsa bile gidicek harcıcak yer sınırlı, hava hep kötü, soğuk, kışlar uzun yazlar kısa. Akrabalar akrep gibi falan. Aklın kalıyor Türkiyede tabii, orda olsam ne güzel olur hayat diye. Tabii sanıyorsun hep herşey o 1 aylık izindeki gibi olacak. O yüzden bir çok gencde vardır o Türkiyede yaşama ve çalışma hayali. Vatan hasreti sanıyorlar. Ama değil tabiki. Türkiyede yaşamak gibi hayalim hiç olmadı ama bazı fırsatlar çıkınca karşıma bende değerlendirmek istedim. O yüzden İki ülkedede yaşadım ama tercihimi almanyadan yana kullandım uzun seneler Türkiyede yaşadıktan sonra. Eksiklik hissetmiyorummuyum? çok hemde. Çok fazla sevdiğim insanları ve şeyleri geride bıraktım. Ama yinede şuan tekrar burda olmaktan mutluyum. Ki Türkiyede şartlarımız ve imkanlarımız çok çok iyidi. Ama yinede dön deseler şuan düşünmem kesinlikle.

Mühim olan bundan sonrası. Umarım oğlunuzla kendinize güzel bir hayat kurabilirsiniz. Aileniz temelli dönüşü yakın zamanda düşünmüyordur inşallah. Ailenizle Türkiye ye taşınma düşünceniz varsa ; yakın zamanda Türkiye ye taşınmak daha çok başınızı ağrıtır. Anne babanız emekli olsalar da Almanya ya 6 ayda bir giriş yapmaları gerekiyor değil mi? Kardeşleriniz var mı? Onlar da Almanya da kalacaksa en azından birbirinize manevi açıdan destek olursunuz.

Konu sahibinin tek derdi din değil, gelenekler de aynı zamanda, öyle görünüyor. Yoksa Almanların da Müslüman olabildiğini biliyordur.

Benim başıma gelse düşünmeden boşanırdım. Türkiye'ye de dönmezdim. O pintilikle o adam da Almanya'ya gelemez zaten. Çocuk babasız büyür ama baba desteğini dayı veya başka erkek akrabadan görür. Belki evlenirsiniz tekrardan. Eğer kalırsanız çocuğunuz babası gibi olma yolunda ilerler. Kaynana vermez size bile.

Siz yuvam yıkılıyor diyorsunuz da ortada bi yuva aile göremedim ben en başından beri eşin anası ile evli gibi davranmış sen sadece 3 kişi olmuşsun aile olmak yuva kurmak bu degil kusura bakma ama senin bi yuvam olmamış o adamla ve en önemlisi sürekli seni boşanmakla tehdit eden adamı niye alttan aldın 1 oldu affettim 2. de yapınca boşa ulan kimsin sen bulunmaz hint kumaşı sanki diyip yoluna bakacaktın adam sütten kesilmemiş ki koca olsun anası da ayrı olan dogum baskısı vs hepsi senin elini kolunu baglayıp mecbur bırakmak için çocugu da senden almaya yer yapıyorlar resmen. Okuduğum konuda takdir ettigim tek şey baskılara rağmen Almanya da dogurmuş olman iyiki dönmemişsin

Önünde uzun bir yolculuk varsa insan attan inip eşeğe biner mi? Daha gençsiniz uzun bir ömür var önünüzde almanyada insan gibi yaşamak varken gelip burada köle gibi yaşamayın Koca gel deyince geleceksin otur dediğinde oturacaksın anama gidelim dediğinde gideceksin Ve bunu para vererek yapacaksın Mazoşist falanmısın

Bir ablamizdan duymustum. Yillardir yurt disinda. Kizim parayi nerede kazaniyorsun, karnin nerede doyuyorsa orasidir senin vatanin demisti. Zamaninda da Türkiye'de iş bulmadiklari icin Almanya'ya işci olarak gitmislerdi. Eskiden anlamlandiramazdim, simdi ise dogru gelmeye basladi sanki.

Siz demi almanyadan gittiniz türkiyeye. Eşiniz de mi benimki gibiydi. Yemin ediyorum, içim oyle bir dolu ki, herkese anlatmak istiyorum çok haksizliga ugradim. 3 sene oldu ama kayinvalidem bana etmedigi laf kalmadi. Oglunun başını yakmış elleriyle benimle evlendi diye, veya baska bu tarz seyler. Onunla bir problemim olmadi ama aşağlamalari cok iyi beceriyorlar ogluyla. Insaf ya. Benim gibi bir gelin de zor bulunur herhalde ama onlardan işitmediğim sey kalmadi ya. Hem suclular birsey bulamadiklarindan bana iftira ariyorlar, yok ben lüx. düşkünüymüşüm, yok beklentilerim yüksek miş yok kibirliymisim müsrifmişim. Sirf almanyadan oldugum için. Ben asla oyle degilim, eger olsaydim zaten esimle evlenmezdim. Bisey demiyorum mübarek gün ama icimi cok yaktılar.

Kesin döndü ya da dönme kararı aldı

Ozaman neden boşanayımmı diye soruyorsunuz hala? Aman sakın boşanma, git yuvanı kurtar diyecek bir akıllı allahın kulu olabilirmi bukadar saçmalığın içinde?

Ben ne ılıskı nede evlılık gordum kusura bakma. Bence boşan. Gıt almanyaya cocugun en azından medenıyet gorsun. Yoksa kaynansn ve kocana benzer

O çok eskidendi. Artık alman-türk evlilikleri çoğaldı. Benim ailem alman çocuklarıyla daha çok arkadaşlık etmemi isterdi, sırf almancayı daha iyi konuşabilmem için. . push ; MrsDelfino

Öyle tabide 55bin biriktirmekte en az 1milyon biriktirmek kadar zor

Sorun zaten insanların evlilik niyetiyle tanıştırılması. Tanıştıran da konuya dahil oluyor bir şekilde. Sonrasında da " iyi olursa Allahtan, kötü olursa kuldan " deniyor. Halbuki : etrafınızdaki bekar insanların hepsinin bir arada olabileceği bir davet de bir araya gelseler mesela tanışmak isteyen tanışır. Direkt birilerini tanıştırmaktan daha güzel olur. Kimse birebir kimseyle tanıştırılmadığı için aracı vs de olmaz. Aranız nasıl diye soracak 3. kişi de. Z zxshermine

Industriekaufrau öyle aman aman wooww bir meslek değil, hele türkiyede hiç bir önemi yok. Öyle çılgınlar gibi para kazanırdım dediğiniz bir vasıf değil, en iyi ihtimalle asgari ücretle biyerde iş bulurdunuz. Almanyada bile tek başına çocuklu bir anne olarak ev geçindirmek için çok yeterli bir maaşı olan bir meslek değil. Ama en azından şampuan, pedinizi aileniz almak zorunda kalmaz. Madem almanyada okadar yüksek pozisyonda çalıştınız zamanında tekrar öyle bir kariyer yapabilirsiniz zamanla diye düşünüyorum. Enazından türkiyeden daha yüksek olur şansınız. Bu hikayede kayıp eden bence birtek çocuk olmuş. Böyle bir evliliğe çocuk bayağı iddalı olmuş çünkü. Babasından uzakta büyecek, normal boşanmış ailedeki gibi en azından haftasonları görmeyecek. Öyle bir adamdan baba olmaz belki ama işte çocuk o boşluğu hissedecek. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Offf öyle benzer bir hikaye yaşıyorum ki şu an anlatamam. Tek farkla ben geri dönmedim. Ve hicbir zaman pişman olacağımı sanmıyorum. Gitmeyi dener de bir sans daha verirsem aklıma hep şu düştü, böyle insanlara asla güven olmaz evladını da alabilirler dönmek istediğin zaman ailene. Evlattan gerisi fasa fiso ve bir çocuğun annesi yanındaysa başka kimseye ihtiyacı da yok. Bir evlilik bitirmek her haliyle çok zor. Ne yaşandıysa yaşansın kadınlar bu kararı vermekte çok zorlanıyor. Ama cerahatten kurtulmak en iyisi. Lütfen önüne bak ve mutlu olmaya odaklan. O adama asla geri dönme ve bunu çocuğun için yap.

Hic kendinizi kandirmayin cocuk olmasa yaptirmazdim diye. Cocuk olmadan önce zaten her sey belliymis bile bile bu aileye cocuk yapmissiniz gercekten o masum melegin vebaline girmek bu. Hala daha onca seye ragmen yok evimi ozledim kocami ozledim yok seviyorum gercekten saka gibisiniz bu kadar mi sevmiyorsunuz kendinizi? Hic mi degeriniz yok kendi gozunuzde? . Siz size yapilanlari zaten sevgiyle karsiliyorsunuz olan cocuga olmus yazik. Allah yardimciis olsun

Siz hala yuvam dıosunuz. Bence demeyın

Okadar çok alman arkadaşım varki müslüman olan. Ama öyle lafda değil. 5 vakit namazlı, ramazanda oruçlu, evleri kuranlı hatimli... Bu kızcağımız malesef almanyada doğmuş ama ufku hiç genişlememiş. Babaanemin zamanında cevaplar veriyor. Yok kızlık zarı, yok müslümanlık vs vs. Benim babaanem 50 sene önce gelmiş almanyaya ondan sonra o düşünceye sahip olan kimse kalmadı sülalemizde çok şükür.

Uzmanların işi bu ama. Boşanmak kolay yol, boşanmak isteyen evlilik terapisine gitmez. Yürütmenin bir yolunu bulmaya gider zaten. Terapistin amacı da sorun değil çözüm odaklı olmayı, geçmişi değil günümüzü ve geleceği düşünmeyi aşılamak. Boşanılacak bir şey yok demesi yanlış. "Evet, bu durumlar yüzünden boşanma kararı alabilirsiniz ama terapiye geldiyseniz biz bu evlilik nasıl yürür, ona odaklanacağız" şeklinde bir yaklaşımı olmalı.

Bosanmalisin tabiki. Keske evlenmeden alman vatandasligina gecseydin.. yinede elinde bu imkan var istedigin zaman dönebilirsin ve dönmelisin bence. Böyle sümsük adamlarda evlenmesin artik biktik şu ana kuzularindan ailesiyle evli olan ruh hastalarindan böyle tipler evlenmemeli. Kayinvalidende hic normal degil bu kayinvalideler niye böyle kiskanc pislik oluyor anlamiyorum benimkide eşim bana ne kadar iyi davransa üzerime düşse okadar surat yapar kötü davranir canlari cehenneme. Bende senin gibi yurtdisindan geliyorum ve tek şartim eşimden ailesinden uzakta oturmamizdi cünkü nişanliyken tanidim sürekli huzursuzluk cikaran tipler eşimde farkinda oldugu icin kabul etti ve 3 senedir huzurum var diyo adam. Eşinle illa tekrar denemek istiyosan ailenden uzak olmak istiyorum de ama bana sorarsan zorlama sadece kendini yipratirsin daha senin kisisel ihtiyaclarini karsilamiyor nasil bi adam bu al cocugunu dön ztn sana ulasamicaklar.

Özür dilemenize gerek yok. Ilk önce söyle söyleyim kendimce. Ben burada dogup büyüdüm, ve bazen insan yabanci olarak zorluklarla karsilasabiliyor, yani hep bi yabanci oluyorsunuz burada. Ama bu sebep degildi aslinda. Ben ülkemi cok seviyordum ve zaten herzaman orada yasamak istiyordum. Tabiki onun icin gidipde önüme gelenle evlenmedim. Cok isteyen olmustu zamaninda ama ben kişiye de baktim. Buranin ekonomisi zaten daha iyi, daha gelismis fln, biliyorum türkiyeden yurtdisi için cok heves ediyorlar. Haklılarda belki. Ama kendimce, benim para mal mülk mevki, oyle birseyde gözüm yoktu. Ben meslegimle ve 3 dilimle türkiyedede cok güzel calisabilecegime kendime güveniyordum. Eşimle bayagi zaman yazıştık fln. Tanıştık telefonla. Ve iki iyi tabidigimiz aile araci oldu. Eşime farkli duygular beslemeye baslamistim, ve görüştük türkiyede ve daha cok baglandik. Aslinda ona görücü de denilmez sanirim. Cünki tanimak icin bayagi zaman oldu. Ama o ve annesi kendilerini cok iyi gizlediler. Komsularinin bile bilmeyeceği sekilde.

madem birbirlerini o kadar cok seviyorlar, anne ogulun arasindan cekil ne halleri var gorsunler. cocugu Almanya'da dogurmakla cok iyi yapmissin.

ailenize en bastan neden anlatmadınız olanları

Adam seni araç olarak kullanmış sanki Annesiyle mutlu huzurlu Anneyle bebek yapılmadığından da formalite icabı evlenmiş Sana bakmamış bile maaşını gizlemiş, parasını gizlemiş Yani annen baban para göndermeseydi yine seviyorum mu diyecektin Maddi sıkıntı ve meslek sıkıntın yok maneviyat aradın ama karşındaki seni öyle görmemiş Evlilik böyle bişey değil ona annesi versin, sana ailen göndersin eeeee hani hayatta kalma mücadelesi? hani aile birliği?

Herkes çocuğunu alıp hayatına devam etsin bu adamdan baba falan olmaz Dante Her gün birinizi, bir gün hepinizi.

Neden Almanya'da doğan büyüyen insanlar, hem eğitim hem bakış açısı yönünden Türkiye'de doğup büyüyen çoğu kişiye göre geride kalıyorlar. Ozellikle Almanya. Nedir bu ülkenin sırrı.

Çocuğun için de orası daha iyi

Bu mu sorun yani? Pedini tuvalet kağıdını ailen alıyormuş dahasına gerek yok bu yaşandığı an hadi bay bay diyecektiniz

Türkiye hasreti fln degil bu. Ben zaten almanyadayım şu an. Evet euro olarak görmüşler baktilar bisey yok, busefer kandirarak yapmaya calisti. Ama diyorumya bunun öbür dünyasida var. Hicbirsey cezasız kalmayacak. Biz insan sandik, insan yerine koyduk onu ve ailesini

Hayir tabikide kendime yaptirmazdim. Evlendigimiz insanlarsan direk herseyi 4 4 lük olmalarini kimseden bekleyemeyiz. Evet cok kusurlari oldu, ama herdedasinda artik yapmiycam, boyle olnayacak, özüe dilemeler felan yapti. Bende ona sans verdim birkac kez. Basta hep düzelir gibi oldu ama sonradanda yine yeni seyler cikti. Yinede bir evlilik bukadar cabuk yikilmaz bence, hemen bazi seylerden dolayi direk bosanilmaz. Ama hamilelikten sonra bosanmaliydim direk, buna hak veriyorum ozmaanda cocuk icin denemek istedim babasiz büyumesin diye lakin babasinin da bukadar alcalacagini düşünemedim. Zaten kafasi gidip geliyordu, bende bazen anlayamiyordum ya, bi özür diliyor cok pisman oluyordu agliyordu sizliyordu. Cocuk isteme de soyle oldu. Ben kendimce isterdim zaten. Esimde, artik bir cocugumuz olsun dedi, ama ben hastaydim. Yani polikistlik over vardi bende. Doktor da uzun yillad bile sürebilir dedi veya hic de olmaya bilir dedi cocuk. Ve buna ben cok üzüldüm. Bunun da biraz katkisi oldu bana, yani ciftler yillarca deniyormus ama olmuyormus felan. Tabiki benimde cocugum olsun istedim ama karsimdaki insanin huylari nirmal degildi evet ama bukadar da alcalacagibi asla ama asla tahmin edemezdim. Yasamadan anlatamam zaten bazi seyleri. Onlar oyle bir usta olmuslarki insan oynatmakta. Benide malesef oynattilar. Ona cocuk büyük bir vebal oldugunu anlattim. Iyice düşün iyice tasin dedim. Cok büyük sorumluluk, alabileceksen iste dedim. Oda istiyorum cok, cok mantikli güzel seyler söyledi. Yani saka gibi, boyle olacagini asla aklimdan bile gecirmedim. Para yönündende. Tmm benim ailem yardim ediyordu kendi seylerimi aliyordum gıda haric ama bunun düğün borcu ödeyene kadar diye boyle olcak sandim. Borc bitince bizde rahatladiz sandim ama adam madem kandirmis beni. Hikaye malesed cok uzun ve hep puzzle gibi, komple anlatmadikca, bir anlami cok olmuyor. Cunki herseye herdefasina bir kılıf buldular, ve bastan da inandirdilar beni. Bende cocuguma üzüluyorum, ama onun icin hem anne hem baba olup, güzel bir hayat sunmak icin elimden geleni de yapicam. Ve hic de mutsuz etmiycem cocugumu inşAllah. Egitiminide, herseyini 4 4 lük yapicam, ailemde arkamda zaten. Artik o vebal kismini da esim düşünsün. Bu durumda olmamizin sebebi bi o, bide kayinvalidem.

Durum şöyle. Ben sürekli almanyaya gelmiyorum. Geldigim zaman sadece 12 gün geliyorum yilda 2 kez. Eşimde müsaade ediyor. Hamilelik döneminde malesef ucaklarin kapalmasina denk gelince geri ucamadigimdan kalmak zorunda kaldim. Ve simdiki geldigimdede alman pasaportum yenilenecek diye geldim. Zaten 10 senelik basvurdum, birdaha 10 sene bu işlemi yapmak zorunda kalmiycam. Birde nezaman yeni bir pandemiden dolayi ucaklar kapalir birdaha boyle birseyin olacagini da düşunmüyorum. Tabikide aileme yuvama sahip cikiyorum. Benim almanyaya gelme nedenim şu, ben giris cikis yapmazsam oturumum olüyor. Ölüncede tekrar gelemiyorum vizesiz. Bir vize cikarmasi uzun sürüyor ve her istedigimde gelemiyorum. Oturumumu da neden oldürmek istedigimi de aciklayim size. Benim burada annem ve babam var, ikiside tansyon hastalari, annrmlerin mallari mülkleri de hersey burada. Bir evlat olarak, bir hastalik yada kötü bir durum oldugunda ana babamin yardimina koşamayacaksam nasil bir evlat olurum sizce. Giytikce yaşlari da geliyor, ve bu durumda bir evlat olarak annem ve babam için görevlerimi de yerine getiririm. Acil bir durum olur birsey olur. Türkiyede olsaydi annem babam, ozamanda mesela memlekete giderdim acil bir yardima ihtiyaclari olsa. Iste bu yüzden. Yılda 2 kere 12 gün geldiysem çokmu. Bende annemi babamı özlüyorum. Eşim annesi in eteginin altindan cikamiyor yakin yerdr olduguna ragmen. Benimde annemi babami görmem hakkımdır. Ve size sunu soyleyim, benim ailemin yanina gelmemde ucuşla birlikte toplam 4 saat sürüyor, iki yerdede havalimani yakin. Türkiyede millet 7 10 saat yolculuk yapiyor köye memlekete gitmeye. Ama bizde eşimle kopukluk zaten baştan vardi ya. Bi türlü bize odaklanmadi. Kayinvalidemde hic durmadi, sürekli ogluşunu özleyen magduru oynadi. Eşim cok paraya öbem veriyorya. Birgün dedimki, istersen almanyaya gidelim 3 4 sene calisip biriktirelim gelelim, evlerimiz var kurulu düzenimiz de olur direk annemlerin üst daire boş. Eşim istemedi. Hayatta gitmem ben oraya dedi. Ama işine gelincede, almanyanin birseyini göremedik diyor. Yani varya, soyle gercekten bütün iliskimin en ufak noktasina kadar anlatasim geliyor. Soyle bir uzmana anlatip brni saatlerce dinlemesini istiyorum. Oyle bir doluyum ki. Narsist bir erkekle beraber olmak nedemek biliyormusunuz. Hep o hakli ve ben kusurlu. Herseyde. Siyaha beyaz der, 5 dk sonra bende siyahi gordüğüm halde şüphe etmeye basliyorum kendimden, ve siyahi beyaz görmeye basliyorum. O derece bir piskolojiye sahip... cok yoruldum

Simdi almanyada misiniz, ? Çocuğunuz yanında mı? Eğer evetse, sakın geri dönme, telefon numaranı değiştir, aileni atarlarsa bu pislikler sakin acmasinlar, sen keyfine bak çocuğunu guzel şartlarda yetistir, ve bosan. Bu pislikler ne hali varsa görsün okurken sinirden çatladım yemin ederim

Allah gönlüne göre versin inşallah Alman ahlaklı müslüman nasip etsin

İnsanlıktan nasibini almamış kişilere istediğin kadar uyum sagla anlayışlı ol, mütevazı ol. Nafile. Böyle çakallara yaranilmaz. Çünkü onların derdi senin iyi ve mütevazı biri olman degil. Onlarin derdi senden maddi manevi faydalanmak. Senin üzerinden istedikleri gibi at kosturmak. Avrupa'da dogup büyüyen biri gözünü naif bir ortamda acan biri kolay kolay böyle içi dışı çakallasmis kisilerle başa cikamaz. Hayatını daha fazla karartmak istemiyorsan kendine orda yeni bir düzen kur. Oğluna ve kendine güzel imkanlar olusturmak varken bu akbabalarin esiri olma. Hazır ailenin yanindasin bas tekmeyi gitsin. Kudurup dursunlar orda.

Allah aşkına onların zorla elinizden aldığı kıçı kırık bileziğe mi kaldınız. Naparsa yapsınlar ana oğul. İsterlerse bir taraflarına da takabilirler. Hep böyle hanımefendi, akıllı gördükleri kızları ezmeye çalışır bu çomarlar zaten. Azıcık çirkef yüzünüzü görsünler, hele o kaynana iftira neymiş görür umarım mahkemede. Deniz

Ayy içim sıkıldı onlardan ne köy olur ne kasaba boşan git enazından çocuğun sağlıklı aile ortamında büyür

Boşan demek en son isteyeceğim şey aslında evli bir insan için çünkü evlendikten sonra çok düşünmek gerekiyor bu kararı alabilmek için. Fakat şunu demem gerekiyor ki;mutlu değilsen umutlu değilsen maddi problemin yoksa ailenin yanında daha huzurlu isen ayrılmış bir kadın olmaktan gurur duy, gurur duy ki sana bu eziyeti yapanlar cezasını çeksin hem bu dünyada hem ahirette. Şöyle de yapabilirsin eğer ayrıldıktan sonra kendini daha iyi hissedeceğine inanıyorsan boşanmak istediğini emin bir şekilde söyle ve kenara çekil bak bakalım annesinin oğlunun tavırları değişiyor mu? Belki de ne de olsa ayrılmaz diye bu egemenliği sürdüyorlar. Eğer ki ayrılmanı istemiyorlarsa otur anlaşma yap bundan sonrasında istediklerin için bu da vereceğin son şans olur. Ya da şans falan verme direk karar ver ayrıl, eğer bunu artık göze alabilirsen uygula her iki türlü de senin faydan olur ama onlara katlanma bebeğini düşün psikolojisinin bozulmasına izin verme evladının M