bu yorum bana bile iyi geldi

Dini görüşünüzü bilmem ama bu şekilde olduğum zamanlarda açarım Kur'an-ı Kerim okurum. Okuyamazsam dinlerim. Özellikle bakara suresi. Boşverin üzmeyin kendinizi eşinizi değmez. Üç günlük dünya. O kadına karşı kulaklarınız sağır olsun. Duymayın. Hobi edinin. Ama insana iyi gelecek en güzel şey hangi dine sahip olursanız olun dininize yakınlaşmak. Araştırmalarla da kanıtlanmış bir şey

Yine tüm suçu başkalarına atmışsınız. Kendi ailenizle olan ilişkinizin kötü olmasına kadar her şey kayınvalidenize bağlamışsınız ama beni sürekli başkalarıyla kıyaslayip eleştirdiler diye ailenizden şikayetci olduğunuz bir konu, annenizle ilgili açtığınız ayrı bir konu var. Tüm bunlar uçup gitmiş sanki kayinvalide kalmış geriye. Onunla sıkıntı yaşamış olabilirsiniz ama sizin hayatınızdaki olumsuzluklar icin başkalarını suçlama gibi bir kolaycılığınız var. Bu yüzden bir arpa boyu yol alamamışsınız, bu düşüncelerle alamazsınız. Boşanmanız tek başına çözüm de değil.

İdare etmek cok denedim ama artık dayanamıyorum. Çok şey denedim mesafe de koydum. Sakin sakin konuştum. Bağırdım çağırdım kıyamet koparttı. Sadece abisi benimle görüşmek istemedi diğerleri de görüşmese sırf eşim yüzünden görüşmek artık bana sıkıntı veriyor. Pinkflambe

Kıyas ve eleştiriyi kendi ailem yapmadı hiç bir zaman eşimin ailesi yaptı. Benim annem beni hiç üzecek bir dumun içinde bırakmadı beni hep el bebek gül bebek büyüttü elimi soğuk sudan sıcak suya değdirmedi bile... Ben şunu istiyorum dedim hemen aldı şu okulu okuyacak dedim önüme serdi her şeyi... 1

Vavvvv hiç bu şekilde düşünmedim ama bir gözlem yapayım. Aramız bozulduğunda eşim onlara daha mesafeli davrandı ama genelde...

Siz biraz kayınvalideyi takıntı haline getirmişsiniz ufak problemleri dahi çok büyütüyor gibisiniz sanki. Ne gerek var, kim olursa olsun, insanlara bu kadar kafa yormaya. Kendi hayatınıza bakın, eşinizin hatırına görmezden gelin. Ona bir şey olmaz, siz kendi öfkenizde boğulursunuz.

Bir de k. v kim ki beni eleştiriyor hangi sıfatla ben büyürken yanımda mıydı ne eleştirebilir ne de kıyas yapabilir bu hayatta eşim dahil beni kimse asla eleştiremez. Sadece annem eleştirebilir okadar. Hatalarım olduğunda herkes doğru uslüple söyleyebilir ama asla eleştiri yapamaz...

O zaman galiba çözüm boşanmak madem hayatımın bundan sonrası iyi geçsin.

Kesinlikle bunu da deneyeceğim bakara suresini internetten dinlemek veya okumak faydalı olabilir ekstradan bunu da uygulayacağım notumu aldım.

. push ; H

Psikologa gittim konuştum. Emdr terapisi de gördüm.

Ben de inanılmaz öfke ve kin doluydum o kadar saçma sapan yorumlara, laflara muamelelere maruz kaldımki, kayınvalidem inanılmaz manipüle ustası benim gibi birini bile başarasız yetersiz hissetirmeye başarmıştı. belimde kolumda sinir sıkışması yaşadım 6 ay kolumu kullanmadım ve terapiye gittim bütün ağrılarım geçti! Terapiye gidin mutlaka iyi bir terapist bulun manipüle ruha çok zarar veriyor onardığımızda öfkeniz geçicek, öfke geçince size sinek vızıltısı olarak gelecek.

Ailemle aramda hiç sorun yokken onlarla olan sorunumu anlattığım da annemlerin bana tutumu aman kızım yaşları büyük boşver deyip geçiştirmeleri yüzünden ailemle tartıştım yani onlar hayatım da yokken ben ailemle hiç sorun yaşamadım bugüne kadar. Eşimin ailesi psikolojimi bozdu... Stresten cpcupum bile olmadı bütün hayatımı mahvetti komple... Şimdi iyi davransaar kaç yazar ben bittikten sonra eşimle aram iyi ama benim kinim bitmiyor..

E görüşmeyin o zaman, kimse sizi kolunuzdan tutup zorla görüştüremez ki. Bende kayınvalidemden gördüğüm muamelelerden dolayı arayıp sormam, arkamdan hiç aramıyor diyorlarmış ama umrumda değil, ne kadar mesafe o kadar huzur..

eger aileniz sizi el bebek gül bebek yetiştirmişse, ve sürekli takdir görmüşseniz, kayınvalideniz sizi eleştirdiği zaman yetersiz hissediyor olabilirsiniz. onun eleştirilerini takmamak calisin. bir de her söylediğine cevap vermeyin, duymamazliktan gelin. mesela laf carptirdi ya da kıyasladı mi, efendim anne duymadım vs deyin, ikinci kez tekrar edince o kadar zevk almıyor insan genelde :))

Dediğim gibi aslında ben takıntılı biri değildim bekarken yani ailemin yanında memlekete gittiğimde yine iyiyim ama eşimin yanına geldim mi öfkem sürekli artıyor hatta eşimi görünce bile içten içe eşim karşıma cıkmada bu sorunu yaşamayacaktım sonuçta

Eşimle kendi aramızda sorun yok ki sorun eş ailesi onlar olmasa sorun bitecek zaten. 1

Kayinvalidelerin yakın oturması başlı başına bir dert zaten. En iyisi bile Allah'a yakın olsun benden uzak olsun. Kıyas yapıyor olması daha da kötü ama siz eşinizi seviyorsanız bu konuya çok takılmayın. Muhabbet etmeyin cevap vermeyin. İnadına yapiyordur. Boşanmak meselesi başkaları yüzünden olmamalı evlilik iki kişi arasında yapılan bir antlaşma gibi. Saygı sevgi biterse evlilik biter benim düşünceme göre siz eşinizden olumsuz birşey görmediniz belli ki.

Çok haklısın bir de bunu deneyeyim. Duymamazlıktan gelmek bir onu kendi silahıyla vurmak 2 mantıklı 1

Eşim yani rahatsız olduğumu söyledi ama annesi hala hiç bir şey yokmuş gibi devam ne laftan anlıyor ne mesafe koyuyorum. Ya insan biraz anlar da kendini çeki düzen verir. Ya kendim konuştum gittim bağırdım çağırdım. Bütün aileyi toplayıp boşanmak la tehdit ettim daha ne yapayım. 1

Eşinizin tutumu önemli. Benzer şeyler yaşıyorum ve eşim annecidir. Hayatınızda görebileceğiniz en anneci yaratık olabilir. O yüzden hayat bana cehennem oldu. Yaşadığımız şehrin adını duyunca bile kvnin yüzü gözümün önüne geliyor, çarpıntı tutuyor. Ben de psikoloğa gidiyorum ama sorunun kaynağı ben değilim onu anladım. Duygularımdan değil bu kan emicilerden kurtulmam lazım ki düzeleyim.. O yüzden sizi çok iyi anlıyorum. Kilit nokta eşiniz.

Mutsuzsanız nasıl mutlu olacağının çözümünü siz bulmalısınız, başkaları değil. Kayınvalideniz ne olursa olsun eşinizin annesi. Bence takıntı haline getirmişsiniz artık. Onu hayatınızdan silip atmanın tek yolu çocuk yoksa boşanmak. Varsa o zaman bile mümkün değil. Bir daha evlenirseniz bulacağınız kayınvalide muhtemelen çokta farklı olmayacak bu arada. Düzgün bir evlilik istiyorsanız idare etmeyi öğrenmek zorundasınız. Bu kadar takıntı haline getirmek normal değil.

Tamamen onun yüzünden. Eşler bize saygı duymadığı için anaları da duymuyor.. sorunun özü bu.

İnanın bana benzer sorunları burada hepimiz yaşıyoruz. Fakat yapı meselesi işte, kimisine sinek vızıltısı gibi gelir kv lafları, kimisi çok takar. Ben de sizin gibiyim. Artık iyi niyetle söylemiş olduğu lafların altında bile bir bit yeniği ararım. Ama bu inanın en çok bize zarar veriyor. Bol bol dua ederek yenmeye çalışıyorum bunu. Çünkü biliyorum ki karşımdaki kişi ne kadar sorunlu olursa olsun böyle bir insana sinir olarak dahi onu hayatımın odak noktasına alan ben de bir o kadar sorunluyum. Olabildiğince az görüşün, görüşmelerinizi kısa tutun, eşiniz ailesini silip atamaz. öncelik yeni kurmuş olduğumuz ailemiz olmakla birlikte anne babalarımız da hepimiz için çok değerli. Ne kadar bilendiğimizi kısa bir empati ile dahi anlayabiliriz aslında. Bazen kayınvalidemin söylediği ve iğreti olduğum, günlerce kafama taktığım cümleleri annem söylemiş gibi hayal ediyorum ve o kadar normal cümleler geliyor ki hatta aynı cümlelerden eşimin bana rahatsızlığını dile getirdiğini hayal ettiğimde annemi savunduğum bile oluyor belli ki ben çok bilenmişim ve bunu çözecek olan kişi yine benim.

Görüşme hiç demedi ne yapıcan aile görüşmek zorunda kalıyoruz dedi eşimin de ailesinin de canı cehenneme inşallah

Boşanmasına boşanırım ama bir daha evlenmeye kalktığımda ya aynısı başıma gelirse veya daha fazlası yine mutsuz olmaktan da korkuyorum bilmiyorum.

Evet ölünce biter ama ölmeden şimdiden çıksın hayatımdan istiyorum. Artık yarından itibaren bitsin nasıl bilendiysem ne çalışmak ne kursa gitmek bu sorunu çözmüyor.

Beni 1 kere mutsuz etmesi bile yeterli. Eleştirdi eltilerimle kıyas yaptı. Sürekli bende onun gibi olmak zorundaymışım gibi baskı yaptı. 1

Evet kötü şeylar yaşamışsınız fakat bana fazlasıyla abartıyorsunuz gibi geldi.. Bu kadar takıntı normal değil.

Kendinizi hasta etmişsiniz resmen. Eşiniz bu halinize rağmen demedi mi sen görüşme diye?

Galiba haklısınız tedavi devam ediyor ama ayrılmak ikimiz için de daha iyi olabilir.

O da eşinizin problemi. Görüşmeyin kökten çözüm

Eşinizi gerçekten seviyor musunuz? 1

E görüşmeyin istemiyorsanız. Kafanıza silah mı dayıyorlar?

Yooo görüşmem görüşmeyince de daha büyük problem oluyor. Bu sefer eşime baskı uyguluyorlar...

Eşlerimiz bazen anne babasını gereksiz bir şekilde aşırı savunuyor. Ama inanın bana onları aslında o kadar iyi tanıyorlar ki, sizin anne babasıyla ilgili yakındığınız şeyleri onlar yıllarca yaşayarak zaten tecrübe ettiler sadece kimse anne babasına laf söyletmek istemediği için bi koruma içgüdüsü oluyor işte kimse yoğurdum ekşi demez misali. Bak eşiniz ne güzel size de hak veriyor zaten. Ama eşlerimizin anne babasını eleştirdikçe onları ailesine biz itiyoruz. Bilmiyorum bizde mi oldu sadece ama ben ne zaman eşimle ailesi yüzünden tartışsam hep onu ailesini memnun etmeye çabalarken buluyorum. Belki de benim eleştirim yüzünden vicdan yapıp kendince o eksikliği örtmeye çalışıyor. Bir insana gerçekten verilecek en güzel tepki tepkisizlik.. bunu tam anlamıyla başaramasak bile en azından çabalayalım. Kendimiz için

Bosanin o zaman. Evliliğiniz hayatınızda bu kadar sorun, her problemin başıysa bosanin ve mutlu olun.

Kıyas yaptığı anda direk muhabbeti kesip hiç konuşmayayım bakalım ne olacak bir de böyle deneyeyim. KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Eşim hayatıma girmeseydi o aile hayatımda hiç olmayacaktı. Ben de bu sorunları hiç yaşamayacaktım. Mutsuz olup annemlerle de aram bozulmayacaktı. Kendi ailemle aram düzeldi ama o insancıklar cok üzüntü çektiler bu evlilik yüzünden daha ne... 1

Vallahi doğru söylüyorsun bende başka kayonvalidelerle veya kendi annemle kıyaslayayım. Kıyaslamak doğru bir davranış değil diye düşünürdüm ama tuttum bu düşünceyi

Kesinlikle katılıyorum. Yazık size yüksek kariyerli bunu çekiyorsa ben neler çekerim siz düşünün... 1

Emdr terapisi gormustum, istanbulda tavsiye ederim. Emdr ile butun travmalari cozduk

Galiba dediğiniz gibi bize yazık ya tamam anasını silmesin ama benim suçum ne bu kadar mutsuz olacaksam ne diye evlendim. Bekarken bu kadar mutsuz değildim. Çok mutlu ve neşeli biriydim. Hem gurbet ele geldim hayat ışığım söndü... Bana yapılanları hazmedemiyorum artık... Geçmişim daha mutlu keyifli geçebilirdi..

Öfke değil kin bu sanki? Çalışıyor musunuz? Başka ilgi alanları bulun. Hayatınızdaki her şeye kv sebep değil. Bunu da kabullenin.

Galiba en güzeli böyle laf söylüyorum kıyas tan hoşlanmadım bin kere söyledim olmadı. Onu onun silahi ile vurucam yani onu da başka bir k. valideyle kıyas yapıcam birinden hava atıyorsa bende hava atıcam başkasından bir de böyle deneyeyim bakalım böylece sinir olmam... P

Başka şehire taşınma imkanınız yok mu? Siz de aynısını yapın kayınvalideye. Başkaları ile kıyaslayın sürekli.

Onlar yüzünden çocuğum bile olmadı.. Maddi ve psikolojik zarardayım yani... H

Nerede nasıl bir terapi gördünüz? 1

Evet bu biraz kin çalışıyordum. Ama tüp bebek meselesi yüzünden bıraktım. Her şeyin sebebi k. v ve k. peder ve abisi onlar olmasa bizim hayatımız çok güzeldi...

Çok takıntılısınız en fazla ne yapmıs olabilir ki bu kadar kinleneceginiz

Hiç bi zaman bitmez. Katlanarak devam

Sorunuzun yanıtı / öfkeniz k. v vefat edince diner, biter... Aklınızdan silin. Yokmuş gibi olmamış gibi düşünün. Konuşunca duymayın cevap vermeyin Geçmişte yaşanan o iğrenç tartışmaları unutun... Sürekli aynı kavgaları hatırlamak veya o kadını düşünerek kendinizi heba etmek.. yazık günah size ve eşinize.. boş verin takmayın. Siz takmadıkça çıldıracak emin olun. Ayda bir defa da olsa o kadını gördükten sonra hafızanızı silinHer o kadını gördükçe inşirah süresini okuyun. Kendinize gelirsiniz

Olabilir bu kitabı alayım.

Söylediğinizi de haklısınız galiba karşı taraf sorunlu zaten eşim de annesinin dengesiz ve mantıksız olduğunda hem fikir o da bana hak veriyor ama bende insanım bir duyma 2 duyma nereye kadarç Tahin Helva

Esinizin olanlara tepkisi neydi? M

Kesinlikle deneyeceğim inşirah suresi okuyıcam 1

Çok benzer şeyleri yaşadım ve hala yaşamaktayım, psikiyatr desteği aldım hala cok öfkeliyim katlanamıyorum ama eskisi gibi değil, mütemadiyen eşimle tartışmalarımız oluyor, allahtan eskisinden daha objektif bakabiliyo olaylara. Yanımda her daim ama annesine gereken sınırı çizemiyor çizemedi. Eşiniz vefalıysa annesini silmez silemez. Zaten silmesin de lakin siz görüşmeyebilirsiniz. Ayda 1 görürsünüz sakince lafı yapıştırırsınız. Bu işin tam anlamıyla bir çözümü yok üzgünüm, bizim beyinlerimiz yanmakla kalıyor. Yaşamaya devam ettiği sürece hep sinir olucaksınız komple bi çözümü yok boşanmaktan baska. Öncelikle sağlıklı karar verin artısını eksisini düşünün.

Annem babaannemle yaşadığı sorunlar yüzünden senelerce muhatap olmadı, babam da ağzını açıp tek bir şey diyemezdi. Çünkü kim haklı kim haksız görüyordu. Babam ve biz görüşürdük ama kimse annemi buna mecbur bırakmadı. "Zorunda" olduğunuzu düşünen eşinizde hata. Suçu ona buna yüklemeyin boşuna. 1

Eş masaya yumruğunu vuran biri değil ki aslında biraz da onun yüzünden...

Emin olun sizin yanınızda o şekilde davranmak zorunda hissettiği için öyledir baş başayken öyle değildir. Secret diye bir kitap var muhtemelen duymuşsunuzdur, okumuşsunuzdur. Ben hayatımda çok zorlandığım bazı dönemlerde hemen elime bu kitabı alıp okurum beni çok rahatlatır resmen baş ucu kitabım oldu düşünce gücü gerçekten çok değişik bir şey. İnsan, olmayan bir şeyi bile, beynine öyle güzel varmış gibi inandırıyor ki.. siz de okuyun isterseniz. Ben kv laflarına zaten hiç takılmıyorum komik bile geliyo, benim kulvarımda bir insan değil eşimle de aram zaten süper diye diye beyninize sürekli işleyin ve gerçekten bir süre sonra daha az takıldığınızı göreceksiniz

Merhabalar ben daha öncede evlilik hakkında yazmıştım. Bekarken daha mutlu bir insandım. Hatta ailemin yanına gelince daha neşeli sakin bir hayatım var iken. Evlendikten 1 sene sonra eşimin ailesi yakınımıza taşınınca daha gergin mutsuz keyifsiz takıntılı biri oldum... Ailemin yanında başka evlendikten sonra sürekli dır dırcı ve gergin biriyim... Eşimin annesi sürekli şikayetçi mutsuz ve dengesiz hiç bir tane mantıklı lafı olmayan sürekli diğer gelinleriyle kıyas yapan bir kadın bu kadın yüzünden ben psikologa gitmek zorunda kaldım. Kendi aileme de eşime de gergin davranmak zorunda kaldım o kadar öfkeliyim ki 7 yıldır o kadınla ayda 1 de görüşsem bir türlü öfkem bitmiyor çünkü benim mutsuz olmama sebep oldu eşimle tartışmama sebep oldu ailemle bile tartışmama sebep oldu. Yani mantıklı biri olsa 1 kere desen hatasını anlar. Hala eleştirdiysem ne olmuş hatalarını söyleyemeyecek miyiz derdinde anlayışı kıt milyon kere aileme mutsuz olduğumu söyledim eşime de ama hala bir çözüm bulamadım. Boşanmak istedim eşim iyi biri diye eşim iyi biri ama onun hatırına bile olsa istemiyorum ya görüşmek gördükçe iyi davransa bile şu anda farketmiyor geçmişte kavga etmeme sebep oldu. Onlar yüzünden ailemle bile sorun yaşadık. Ailem le sorun yaşamamın sebebi ben k. v şikayet ettiğim halde beni pek umursamadı lar aman ne var bunda deyip sorunları küçümsediler... Sorunların üstünü kapattılar ama sonradan konuşunca anladım ki yaşamadıkları için o anı kendi bakış açısına göre değerlendiriyorlar. Eşimi ne kadar sevsem de en ufacık Kriz de bir anda nefret etmeye başlıyorum. Size sorum bu öfke ne zaman biter...

Sizin sorununuz kayınvslidenizle de değil, ta kendinizde. Yoksa buradaki birçok insanın katınvalidesi sizinki ile benzer şekilde. Abartıyorsunuz, tedavi işe yaramazsa boşanın.

Gelebilir tabi garantisi yok. Gelmemesi için sizin değişmeniz lazım. Bence boşanın da zaten hayatı kendinize zehir etmişsiniz. Terapiye devam edin