Esin adam gibi adamsa, ki anlattiklarin bunu gösteriyor, ozaman mücadele etmeye deger. Sevgi zaten karsiliksizsa daha bir kalitelidir. Esine gecmisi unutturmanin tek yolu var. Ona gecmisini hatirlatmamak. Ama baktinki gözleri doluyor zaman zaman, ozaman cek karsina konus. Onun düsünceleri en az senin suan hissettiklerin kadar önemli. Rabbim birgün esinin seni o kizdan daha cok sevmesini nasip eyler insAllah. Önceki

Eşinin bedeni seninle ama ruhu hep başka bir kadında. Seninle evlenmesinde ki amaç bir anlık öfke inat uğruna yapmış olması burdan bunu anladım. Bi tarafta sevdiği ama herşey için geç olduğu eski sevgilisi, bi tarafta eşi, çocuğunun annesi, sanada kıyamıyor doğal olarak. Sevilmeyince sevilmezsin, şu saatten sonra keşke bu konuda iyi şeyler söylebilsem sana, zaman onun seni sevmesini vermez, sadece o kıza karşı duygularında azalma sağlar anca, oda belki... U

evet evliliğim hataydı ortak kararımız da olsa hemen çocuk yapmak da hataydı. bunu üstüne basa basa söylüyorum. bazı yorumlarda sanki çocuğu eşimi kendime bağlamak için oldu bittiye getirmişim de doğurmuşum gibi anlamlar var. kaldı ki onlar hata da olsa geçmiş bitmiş. oturup da ben bu hatayı nasıl yaptım diye hayıflanacak değilim. bugüne bakıyorum. en sağlııklı kararı nasıl veririm en doğru zaman ne zaman bunu düşünüyorum. gerçekleri görmememden bahsediyor bazıları. ben o gerçekleri sadece görmüyor üstüne üstlük birebir yaşıyorum. fevri kararlar alıp 4 yıllık bir yuvayı dağıtmak malesef öyle sanıldığı gibi kolay değil. fevri kararla boşanmak istediğimde beni ikna eden yine kocam sonra annesi ve ablası oldu. yorumlarınız için teşekkür ederim. dikkate alıp değerlendirdiklerim de oldu. bazılarına da malesef acı acı güldüm. allah sizin başınıza ya da sevdiklerinizin başına vermesin. Önceki

bu forumda yazanlar genelde çözüm bulmak yerine şikayet ediyorlar. belki ihtiyaçları budur bilemem. ben daha çok çözüm odaklı yaşıyorum. şikayet etmek tarzım değil. bir de bir çok kişi hep ortada bir suçlu arıyor. biraz okuyor diyor ki umudumyok suçlu. bir yorum daha okuyor diyor ki eşi suçlu. bir yorum daha okuyor diyor ki karşıdaki o kız suçlu. bunu daha önce de anlatmaya çalıştım. ortada suç ya da suçlu yok. ortada hatalar var. geçmi, şi biraz tararsanız bununla ilgili uzunca yorumumu bulabilirsiniz. o benim kocam kızımın babası boşansam bile hakkında kötü konuşmam mümkün değil. o zaman da deniyor ki kocana toz kondurmuyorsun. çek madem:))) gerçekten bu tip yorumlara güldüm ben:) çözüm üretecek yorumlar olmadı mı? olmaz olur mu hiç:) ama burayı seviyorum yurdum kadınını tanımak için güzel bir ortam:) birbirimizi anlayalım da anlaşmak sonradan gelir U

eşim allah korkusu olan bir insandır. yalan söylemez, fiilen böyle bir ilişki sürdürmez. ahlaklıdır. ama gönül işte ona söz geçmiyor. burda da bana sabır, güç, cesaret düşüyor.

evliliğimin artı ve eksilerini yazıyorum. hangi erkek cazip hangisi değil böyle bir şey söyleyemem. herkes yaşadığını bilir hanımefendi. öylesi de zordur, böylesi de. farklı bakış açılarıyla bakmayı sevdiğim için paylaştım hepsi bu. teşekkür ederim. ortada bir çocuk varken artısıyla eksisiyle düşünmek çok güzel o yüzden lütfen umudumyok'a karşı anlayışlı olmanızı bekliyorum. benım çoluğum cocuğum yokken kıvanıyorum sorunlarımı nasıl çözeceğim diye. ama yineliyorum; adam kalbinde başka birini taşıyor hatta adını sayıklıyorsa eve ekmek geitirip size iyi davranması kocalık demek olmuyor. buna nasıl katlandınız bu kadar yıl canım yaa? U

benim kocam başka bi kadını düşünecek ha? Sevgiyi bi kenara atip bırakır giderim o adamı... Benimde Gururum var... . push ; U

Çunki çoğunluk affetmemesinden yana :) o zaman herkes kışkırtıyo :) kötüyüz biz evlilik düşmanı :)

gerçekten çok sevindim. konuyu baştan itibaren okurken zaten hala seviyor olmandan dolayı eşinin gayet uyumlu anlayışlı biri olduğunu sezmiştim çünkü sana kötülük yapan biri olsaydı zaten çoktan aşkın bitmiş olurdu... ve son sayfadaki şu yazını okuyunca mutlu oldum. içini gerçekten dökebilmiş derdini anlatmışsın ve eşin evliliğinize senin gözünden bakabilmiş seni anlayabilmiş ve sana hissettirdiği duygular yüzünden de açıkçası kendini kötü hissetmiş. emin ol herşey çok daha güzel olacak artık sende o kadını unut. eşin gerçekten seninle. güzel günler göreceksiniz buna eminim U

Hiç olmamış değildir ya muhakkak olmuştur münakaşaya girmek istemiyorum ayrıca,, dedim ki arkadaşın fikrine katılıyorum bu da bir görüş sonuçta hem de bırak kocanı al kızını ne hali varsa görsün demekten iyidir,, Değil mi? evlenmek kolay mı ki biraz sıkıntıda hemen ayrılmak düşünülsün sen bekarsın sanırım bi evlen sorunlar olsun ortada bir de cocuk da olsun, o zaman farklı gözle bakacagına inanıyorum

kesinlikle garantisi olmayan birşey. ben deli gibi aşıktım ve 4 yıllık nişanlımı bıraktım. sevdiğim adam nişanlıyken benimle hiç görüşmedi ona hasretimden öleceğim sandım. kesinlikle görüşmeyi kabule decek biri değil diye düşünmeyin. ikisi de birbirini hala çok seviyorsa siz maalesef pürüz oluyorsunuz hayatlarında U

canım, ben ilk sayfada ne okuduysam ona istinaden cevap verdim konu sahibi kendi belirtiyor, onu unutmak için benimle evlenmek istedi diye burada kadını hiç bir şekilde ele almadım farkındaysan, ben sadece ilk sayfada okuduklarıma göre yorum yaptım eğer o kadını, ve adamı burada konuşmaya kalkarsam, bu muhabbetin sonu bitmez TanRIcA

Sanırım konuşulmamalı derken, beni sevmeni istiyorum. Bana ilgi göstermeni istiyorum. ... Tarzı konuşmaların ancak konu sahibinin boşuna çabalarına neden olacak diye konuşulmasın deniyor. Tabii ki konuşulsun ama hayıflanma, sızlanma gibi değil. Açık kart oynamakta yarar var: 'Beni hayatında eşin gibi, sevdiğin kadın gibi, ömrünü geçirmek istediğin insan gibi istiyor musun?' tarzı sorulmalı... Ama alacağı cevap bana göre hayır olmayacak. Evet diyecek eşi, seni hayatımda istiyorum diyecek. Ama aynı tas aynı hamam ilgisizlikler-sevgisizlikler devam edecek... Yani konuşsun gene de ama bu bir çözüm olmayacak... Eee napsın bıraksın kaçsın mı diyeceksiniz hayır bence zamanla laf üstüne konuyu getirmeli... O zaman aslında konu sahibinin eline geçmiş ama o değerlendirememiş... İsim sayıklarken, melonkoli geçirirken söylemeliydi...

Aysızgokyuzu arkadaşım yaşadıklarını bilmiyorum tabiki yorum yapamam... ama bu arkadaşın eşi zaten babalık görevlerini yeterince yerine getiriyormuş dolayısıyla değişen sadece hanımefendinin ayrı yatakta uyuyacak olması ortada bir babasızlık söz konusu olmayacak.. ama sizi kırmak istemem sakın yanlış anlamayın lütfen

çevremde çok şahit oldum psikiyarrist yada terapi kişi kendi çabalamadığı sürece etkisiz insanın dostuda düşmanıda ilk önce kendisi adam sağlıklı düşünebilse psikiyatristede gitmesine gerek kalmaz bunun farkına varmalı ve 5 sene çok uzun unutamamak için artık sabretmek ve beklemek yerine olaya bir an önce çözüm getirmeye bakmalı kendine hayatı zehir etmenin anlamı yok.. Liza.

4 senede cok uzun, ne bitmez askmis hayret o kiza inat senle evlendi, sen kabul ettigin icin esinde baskasini severken senle evlendigi icin ikinizde suclusunuz, keske cocuk yapmasaydiniz ayrilik daha kolay olurdu. esinle ciddi ciddi konusma vakti geldide geciyor ya kendine ceki düzen ver yada ben gidiyorum de bakalim ne dicek

ay sen çok yaşa emi ya . push ;

konu sahıbi yorumlara açıklık getirdikçe daha çok üzüldüm ben.. Erkekler ne kadar nankör ya.. karşısında oturmasını konusmasını susmasını bilen belliki belirli vasıfları olan bir kadın var üstelik bu kadın kocasına aşık.. onu başka bır kalple paylasmayı göze alacak kadar aşık.. Ama kocanıza yetmiyor.. Bir söz var : gümüş uzaktan aldın gibi parlarmış.. diye.. bu durumda böyle.. ama siz bu durumu hak etmıyorsunuz, yazık size.. savaş aman boşanma geçici bu durum diyenler olmuş aldanmayın.. Bu kadar fedakar, aşık bir kadınla 4 yıldır evli ustelık baba olmuş bir adam hala kalbinde yer açamamışsa karısına.. geçici falan değildir durum.. Konusun eşiyle dıyorsunuz, oldu ki konuştular.. bişeyler dile gelince adam dediki '' ben de soyleme ıstıyordum ama kırmak ıstemıyordum ama dayanamıyorum bu iş bitsin.. '' o zaman yaşayacağı yıkımı göz onune alıyormusunuz yorum yaparken? M M e

eski bir konu, ben daha yeni gördüm ve inceledim. konu sahibi sanırım 1 yıldır falan girmiyor buraya. ama keşke girseydi. bize kendinden yine kesitler sunabilseydi. sevgili hanımefendi, sizin yorumlarınız, tavrınız, tarzınız, yaşadıklarınız çok güzel birer örnek oldu bana şahsen. kendimi çok sabırlı ve fedakar olarak adlandırırken aslında yaptığım şeyin aşırı olduğunu, kendime de saygı ve sevgi duymam gerektiğini, ölçüyü tutturmam gerektiğini, gururumun yerli yersiz çıkışlarını biraz olsun dizginlemeyi arzuladığımı fark ettim sayenizde. kadınlar kulübünde ve gerçek hayatta sizin gibi bir insanın var olması hayran olunası ve imrenilesi bir şey bana göre. sevgili konu sahibi siz çok değerli, güzel bir insansınız. ve yaşadığınız tüm güzellikleri hak ediyorsunuz. hayatımda kimsenin yerinde olmak istemedim ama sizin bazı özelliklerinizii görünce imrendim size, çok takdir ettim. her zaman böyle sakin, sabırlı ve pozitif bir insan olmak istemişimdir. dikenlerimi törpülemek için çeşitli hayat sınavlarından geçiyorum ben de.. kendi hatalarımın yanısıra çok şanssızlıklarım da oldu ve doğrulamadım bir türlü. ama her gün yeni bir ders alıyor insan hayatta. bu dersler umarım yarayışlı olur ve bir daha aynı yönde hatalar yapılmasına engel olur. kendi hayatımda bunu diliyorum en azından. umudum defalarca kırılmış da olsa, umudum var diyebilmeyi başarabilmek, hayata karşı daha olgun, daha sabırlı olabilmek kendi adıma ve tüm insanlık adına dileyebileceğim bir şey. canı gönülden diliyorum. ve size teşekkür ediyorum burada olmasanız bile.

kızlar çoook teşekkür ederim. eşim hala y. dışında, arada geliyor ben zaten ona hep aşıktım, onun da bana aşık olduğunu gördüm. bu ayrılık bize çok iyi geldi. allah herkesin yuvasına dirlik düzen huzur versin. LadyKaka tutmayın küçük

Aslına bakarsan boşanmak gerekir ama sanmıyorum boşanacağını bu yüzden kesinlikle çocuğu almadan tek başına uzak bir yerde bir otele gider bu sürede hem kafa dinler hem hayatı sorgular hemde eşinin ne durumda olacağını izle derim. Gerekirse bir dedektif tutup sen yokken ne yaptıgına emin ol. Bir yada iki ay sonra dön. ve gereken konuşmayı yap. Çok hırpalanmış gözlerinde özlem aşk dolu bir bakış varsa devam edersin. Ama yok herşey aynıysa birde onunla görüşmüşse bu yokluktan faydalanıp ayrılmalısın. yada hergünün bu şekilde azapla geçer. Kızını yanına alma diyorum çünkü senimi kızınımı özlediğini anlaman daha kolay olur. Yani eğer ayrılamam diyorsan bu şekilde yapabilirsin.

Arkadaşlar en azından son sayfayı okursanız meselenin sonunu anlayabilirsiniz

arkadaşım bence sabırlı ol ve beklemede kal, buda senin imtihanın bir söz var, sabır acıdır ama meyvesi tatlıdır, ben inanıyorum bu işin sonunda sen mutlu olacaksın, en azından şöyle düşün bütün evliliklerde aşkmı var yada bütün aşk olan evliliklerde mutlulukmu var, ben şahsen aşkdan önce eşimin bana saygı duymasını ve merhametli olmasını tercih ederim, aşkla kurulmuş hastalıklı bir evliliğe göre.. sen elinden geleni yap sabret ve sonucunu bekle en azından yarın birgün sana olmuyor derse sende tamam dersin ve vicdanında hiç bir yük taşımadan döner gidersin, ama ben böyle olacağını zannetmiyorum, eşindeki bence istediği birşeye sahip olamamanın verdiği saplantı, ayrıca aşkada inanmıyorum, saygı ve sevgi herşeyden önce gelmeli, buda sizin evliliğinizde var anladıgım kadarıyla, öyle olmasa eşin senin gitmen için hayatı sana zehir ederdi,.. sabret ve sabrın tatlı meyvesine ulaş.. şeytanın kulağına fısıldadıklarını duyma bu imtihanı kazan.. . push ; S suuuuu

bu çok güzel bi huy maşallah. Rabbim imtihanını kolaylaştırsın inşallahh arkadaşımm.. Önceki

kız eşimle muhabbete girmiyor. aramaması gerektiğini eşime söylemiş. eşim de seni çok merak ettiğim içişn aradım demiş. kız bir daha arama demiş zaten. bunu çok yakın arkadaşlarım söyledi. bilen az bu konuyu.

Sürekli iyi bir baba olduğundan bahsetmişsiniz. İyi bir baba olabilir ya iyi bir eş? İyi bir eş de demişsiniz... Peki sevmeyen bir eş nolacak? Aşkla bakmayan, şevkatsiz bir eş? Kusura bakmayın ama siz zaten en başından her şeyi kabul etmişsiniz. Ya bu adamı böyle kabul edin ve devam edin. Ya da ayrılın, o gene çocuğunuza baba olacak, çocuğunuzun gene ailesi olacak... Şayet öyle bir durumda siz sadece aynı yatakta uyuyup aynı evi paylaşmayacaksınız. Her gün ruhen huzursuz davranışlar içinde olan bir anne nasıl çocuğuna iyi bir anne baba olabilir düşündünüz mü? Şu an kızınız küçük, ama biraz daha büyüdüğünde onun psikolojisi emin olun tahmin ettiğinizden daha çok etkilenecek... Ama siz bunu görmek istemiyorsunuz. Konuşacağım diyorsunuz. Konuşsanız da bir şey değişecek mi sanıyorsunuz? O sizi minnetsizlikle suçlayacak... Neyini eksik ettim, çocuğumun eksiklerini mi tamamlamadım ona sevgi mi göstermedim, evimin rızkını ona buna mı yedirdim gibi bahaneler bulacak... Kısacası konuşmanın bir yol olduğunu düşünmüyorum... Çünkü böyle bir konunun cevabı yok. Size zorla sevgi gösteremez farkındasınız zaten. Bu tarz adamlar ülkemizde dolu, dolu...! Öyle örnek gördüm ki siz sadece birisiniz... Gerçeği görmezden gelenlerden sadece biri... Son düzenleyen: Moderatör: 9 Kasım 2010

Şunu da eklemek isterim benim demek istediğim aşkın sonsuza kadar süreceği falan değil aşk zaten bir elde edememe duygusudur ama kuvvetlidir atması zordur o ayrı... demek istediğim şu ki 4 yıl birlikte olduğu bir çocuk sahibi olduğu kadını şimdiye kadar sevemediyse bir erkek artık yapamaz diğer bayana hisseettiğini sandığını duygu adı aşk sa herneyse bitse bile eşine karşı hissettiği artık merhametten öteye geçmez olsa şimdiye kadar kesinlikle olurdu 4 yıldan bahsediyoruz eşiyle uyuduğu uyandığı yaşadığı ortak bir çocuğa sahip olduğu ve bunca şeye rağmen hissedemediği bir sevgi karamelli_turta

arkadaşlar düşünüyorumda açılan bazı konulardan bazı evliliklerde iletişim eksikliğimi var

Allah sabır versinnn diyorum yine ve söze başlıyorum ne kadar yardımcı olabilrim bilemiyorum ama farklı bir pencereden bakmayı deniyelim isterseniz.. ilk önce eşiniz için zor bir durum sizi severim düşüncesiyle evlenmiş ama düşündüğü gibi olmamış bence fazla büyütülcek bir konu değil. heleki bir kızınız varsa kıyamam ona.. ayrılmayı sakın düşünmeyin.. ve ben sizin yerinizde olsaydım ilk önce ayrılma sinyallalleri VERMEden konuşurdum yani normal bir şekilde rahatsız olduğum durumdan bahsederdim üzüldüğümü söylerdim sonra sessiz kalırdım ama üzülmezdim aksine daha mutlu daha bakımlı daha güzel onu kıskandıracak kadar alımlı olmaya çalışırdım ilgisiz ve sanki artık o sevdiği değil sen sanki ulaşılmaz gibi davranırdım ve hep güzelce süslenip güzel kokularla yatağa girerdim ama bu süreç zarfında kesinlikle uzaktan yapıcaksınız herşeyi sonra o size ulaşmaya çalışırken bir bakmış size bağlanmış.. yanlış mı düşünüyorum arkadaşlar güzel fikir bence denemeye değer.. karamelli_turta

hayat inşallah size tüm istediklerinizi verir. çünkü siz bunu sonuna kadar hek ediyorsunuz U

evet ama en azından doğru tahmin etmişim:) istersen site yöneticilerine söyle madem sorun çözüldü kapatsınlar. GulGuzeli kalbime göre ver

4 sene geçmiş dile kolay... 4 senede hala unutamamışmı eşiniz. o kız evlimi peki... çok zor bir durum yaşadığınız.. hemen koparıp atmayın mücadele edin sonuçta ortada bir çocuk var Allah sabır versin.. . push ;

Asla ağlama güçlü ol kararlı dur. Tabiki kızınla asla birbirinizden uzaklaşmanızı istemiyorum diye özellikle belirt. Ben sonuna kadar inanıyorumki eşin senin bu kararlı tavrını görünce içindeki duyguları aşk zannettiği bu açmazı çözecek ama konuşurken bu konuşmanın ilk ve son olduğunu ona bir hafta gibi bir süre verdiğini onu sevdiğini ve mutlu olmasını istediğinide belirt. Bırak bir hafta düşünsün. Bu süredede asla üstüne gitme gerekmedikçe konuşma o konuşursa cevap ver düzeninizi bozma ama cinsellikte yaşama bırak bu bir hafta ona karşılaştırma için zaman tanısın kaybedeceklerini görsün tartsın. Mutluluk sizinle olacak inanıyorum. İstediğin eşinin bedeniyle ruhuyla yanında olmasıysa eğer bunu denemek zorundasın. Allah yardımcın olsun. U

eşinin evli bir bayanı sadece nasılsın merak ettim diye araması çok kötü arkadaş olsalar tabiki normal ama ona aşıkmış bu evlilikte huzursuzluk sebebi benim eşiminde çok aşık olduğu biri varmış biz evlenmeden önce ama evliliğine adapte bilmem anlatabiliyormuyum anlatmak istediğimi sen benim eşimsin ve benim için önemli lan bu der o kızın adını bile anmadı arkadaşın eşi hatalı bence çünki diğer bayanda artık evli kendi evinde mutluluğu aramaya çalışmalı B bebusum Artık Daha İyiyim... tek ayak

Ortada bir bencilik var ama acı olan, bu bencilliğin bir meyvası olması... Önceki

ben konuyu ilk açtığınızda nasıl olupta başkasını severken ayrılmak zorunda kalan biriyle evlenmeyi kabul ettiğinizi, nasıl bunca yıl eşinizin başkasını sevdiğini düşünerek bu evliliği yürütebildiğinizi anlayamamıştım birtürlü. bu kadar sakinlik dinginlik nasıl olurda 4-5 yıl sürer. şimdide aynı sakinlikle tamtamına 2 yıl eşinizi yurtdışına gönderiyorsunuz. hemde sonucun ne olacağı konusunda kafanızda soru işaretleri varken. ben aşırı sinire öfkeye karşıyım. evet olaylar karşısında sakin ve mantıklı olmalıyız hep te bunu yapmaya çalışırım. ama bu konuda bu kadar sakinlik çok şaşırtıcı çok U

MeryL

Siz ne kadar zorlayıp yürütmeye çabalasanızda bu evliliği, günün birinde eşiniz çabalamayı bırakıcak gibi. kibela24

yorumların tamamıyla yıkıcı olumlu hiçbir yanı yok ve resmen kırşkırtıyorsun... buna dikkat et teşekkür ediyorum

evt arama gibi şeyler oluyor.. benimde eski sevgilim ayrıldıktan hemen sonra bir başkasıyla evlendi ve bir kızı var, evlendiği için pişman sanırım konuşmak istedi ama reddettim tabi.. acele edip evlenmemeliydibu konu beni çok üzdü bu yüzden.. MyLO Hep Mokoko Hep

sakinliğime kızanlar, hayret edenler, takdir edenler ve saygı duyanlar oldu. beni ya da eşimi ya da o kızı suçlayanlar oldu. hepsini normal karşılıyorum, çünkü herkesin olaylara bakışı ve olaylar karşısındaki tepkisi farklıdır. insanlar birbirinden farklıdır. bunun yanında akıl vermekten çok yol gösterenler oldu. olumlu, olumsuz yorum yazan, çözüm odaklı düşünen, ya da dua edip destek olan herkese zaman ayırdıkları için, sizin yorumunuz vesilesiyle teşekkür ederim. insan bazı duyguların üzerinden birine, ya da kendisine kızarak gelebiliyor. o kıza bazen kızdım, kendime de kızdım. bazen o kızdan nefret ettim, bazen kendimden de nefret ettim. gelir geçer bir çok his yaşadım. ama çok şükür sahip olduğum insan sevgisi sayesinde asla ve asla bu kızgınlıklarım kine dönüşmedi. o kıza acıdığım oldu, kendime de acıdığım oldu. o kızda merhamet ettiğim ve saygı duyduğum, takdir ettiğim de oldu. hatta olumlu duygularım çok daha fazlaydı. allah herkese huzur versin. tam artık pes etmek üzereydim ve eşimin yurtdışı mecburiyeti çıktı. bu da allah tarafından bize açılan bir kapıydı. en iyi şekilde değerlendirmeye çalışıyorum. kvalidemden, k. pederimden ve görümcemden allah razı olsun. objektif, akıllı uslu, düzgün hayatları olan insanlar yine doğru güzel şeyler söylüyor. onlar olmasaydı iç dünyam bu kadar çalkantılıyken üstesinden gelemezdim. hep hayırlısını diledim, kimseye karşı kötü düşünce beslemedim, beddua etmedim. akıllı olmaya çalıştım fevri çıkışlar yapmadım, ne burda ne reelde. söylenen herşeyi öenmsedim ve payıma düşeni almaya çalıştım. allah sonumuzu hayır etsin. herkesin sonunu hayır etsin. tekrar herkese teşekkür ederim. . push ; derya0

bu akşam eşimi doktora için yurt dışına yolcu ettik. aslında bu ayrılık hayatımıza yeni bir yön verecek gibi görünüyor. hep uygun zamanın ve uygun şartların oluşmasını beklediğimi söylemiştim. yurt dışına gitmesi bu şartı kendiliğinden oluşturdu. eşimle gitmeden bir hafta önce konuştuk. ben onu suçlamadan rencide etmeden saygı sınırlarını aşmadan, en önemlisi ağlamadan konuşmayı başardım. hislerimi olduğu gibi anlattım. uzun uzun anlattım o da uzun uzun dinledi. bazen şaşırdı bazen gözleri doldu. sonra o da hissettiklerini uzun uzun anlattı. birbirimize karşı hiç bu kadar açık olmamıştık. bana ilk zamanlarda çok zorlandığını, onunla evlensem nasıl bir hayatım olurdu diye çok düşündüğünü, ikisinin bebeği olsa neye benzeyeceğini hayal ettiğini vs söyledi. tabi ki bunları dinlemek canımı çok acıttı. ama sakin sakin dinledim. zamanla yaşanmışların yavaş yavaş akılndan silindiğini evimize kızımıza ve bana odaklandığını söyledi. geçmişte kalan içini burkan bir anı olarak kaldığını söyledi. epey içini döktü. çünkü dökmesi için çok teşvik ettim. ben senin bu konuda bu kadar hassas olduğunu farkedemedim seni böyle üzdüğümü farkedemedim çok özür dilerim dedi. onun konuşması bitince beni sevip sevmediğini sordum. seni seviyorum diye cevap verdi. söylemiyorsun deyince bildiğini düşünüyordum dedi. biraz kıyasladığımı hissettirdim. onunla beraberken çok genç olduğunu, yaşla alakalı coşkunun fazla olduğunu, hatta o coşkunun onu aslında çok yorduğunu beni anladıkça farkettiğini söyledi. neden ben bu sevgini hissetmedim peki dedim. onu bildiğin için dedi. ya da ben duygularımı ifade etmeyi becerememiş olabilirim dedi. çok şeyimi tüketmiştim beni sen kızımız hayata yeniden bağladınız dedi. yurt dışında iki yıl kalıcak. ben ona çok açık şekilde eğer sadece kızımızı özlersen, yokluğum sana koymazsa bana lütfen çok açık söyle. beni sakın kandırma dedim. şimdiden özledim diye cevap verdi. şimdi cevap verme dedim. oraya gidince beni arama dedim. bakalım ne hissedeceksin. ne kadar özliceksin. özlediğin ben mi olucam yoksa alışkanlıkların mı kendini yokla orda dedim. kızımızla ilgili de anneni ara dedim. çok üzüldü. hala böyle hissettiğini bilmiyordum dedi. bunu defalarca tekrarladı. gitti bakalım. içim rahatladı biraz. bakalım döndüğünde herşey çok farklı olabilir. ya biter. ya herşey yeniden başlar. KONU BU SAYFADAN DEVAM ETMELİYMİŞ. FORUM YÖNETİCİSİ UYARDI. LÜTFEN İKİNCİ AÇTIĞIM KONUYA YORUM YAZMAYALIM.

böyle erkeklerede gıcık oluyom yani. hem ayrıl ötekini hayatını mahvet hem evlen bu kadının hayatını mahvet. sırf unutmak için başkasıyla evlenilirmi canım. ayrılınca böyle mecnun oluyolar o kızla evlenseydi kim bilir ne sorunlar yaşarlardı. evlenemeyince gözlerinde büyüttükçe büyütüyolar. ben ce açık açık konuş. kendini vesveselerle yiyip bitirme. hatta bana sorarsan buluştur onları derim. çokmu deliyim ne ela. Popüler

acik ve net bu evliligin yürütülecek bir tarafi kalmamis... ben baska birine asik oldugunu bildigim hissettigim biriyle evliligimi sürdürmezdim... cünkü herseyin birakin, sizinde sevilmeye ihtiyaciniz var... dört yildir unutamadigi eski sevgilisini sevmeye devam eden kocasiniz birgün sizi sevmesini bekleyerek geciremezsiniz ömrünüzü...

Bastan okudum ve sizi tebrik etmek istedim bu kadar farkli bakis acisina ve olumlu olumsuz yazilan onca yoruma karsi inceliginizden odun vermediginiz icin.. bunu ben sahsen beceremezdim kendimi neden ifade edemiyorum neden anlamiyorlar diye kizardim.. Esinizle oturup aglamadan dramatize etmeden caninizi acitan sorulari sormaniz ve ciddi bir konusma yapmaniz cok iyi oldu.. bence tum cevaplari aldiniz.. ve bence esiniz cokta samimiydi! bir iliski bitmis ve iki ay icinde evlenmis esiniz sizinle.. bilinc altina yerlesmis ve gencligin verdigi coskuyla yasanmis bir ask vardi bunun etkisiyle isim sayiklamis.. belki bir sarkida gozleri dolmus belki uzaklara dalmis.. bunlari sevgilisinden ayrilan ciftlerde olusan seyler oldugunu hepimiz biliyoruz evet suclu yok hatalar var iki ayda evlenmeseydiniz bazi tatsizliklar olmayacakti aradan uc sene gecipte evlenseydiniz o isim sayiklanmazdi misal.. dikkatinizi bir yere cekmenizi istiyorum ozellikle esinize sordunuz: neden hissetmiyorum sevdigini muhtesem bir cevabi vardi: onu bildigin icin.. evet sayet o insani bilmseydiniz esinizin size olan sevgisini soylememesine yuzde altmis daha az uzulecektiniz sadece siradan bir sitem olacakti diye dusunuyorum.. Bakin ukalalik etmek istemiyorum ama unutmayin SEVGI EMEK ISTER sizi benimsemis sizi bir gonul yarasi dahi olsa es olarak kendisine laik gormus ve dort sene gecmesine ragmen SAYGI kavramini yitirmediniz bu sevginin ve huzurun olusuyla meydana geldi.. herkes ulasamadiginin fakiridir.. esimle ben asiktik evlendik kavgalarimiz sevislerimiz siddetliydi huzur kavramini yitirdigimi dusundum evliligimin birinci yili cunku duygularda yogunluk vardi.. asiriliklar vardi.. bagimliydik birbirimize saygiyi es gectigimiz zamanlar oldu.. daha cok acidi icimiz neyseki evliligin ciddiyetinin farkina tez vardikki durulduk biraz iyikide durulduk.. evlilik kör asiktan cok hayat arkadasi anlayan saygi gosteren hayata karsi motive eden bir arkadas gerektiriyor.. emin olun siz onun en yakinisiniz o gecmis sevgiliden daha yakinsiniz artik.. ve bence inceliginiz yanisira tatli dille yaklasimlariniz onun su an istedigi seydir bu kadar rahat yazmamin sebebi nedir biliyormusunuz o eski sevgiliyi turk filimlerdeki gibi yada feodal aile yapilari gibi kimse zorla esinizin elinden almadi.. mucadele etmeyecek kadar kirgin bir sekilde ayrildilar.. ozgur insanlardi isteseler olurdu olmadi olmadigi icin aci cekildi ve zaman iyilestirdi bu yarayi.. umarim dilediginiz mutlulugu yakalarsiniz.. en guzel dileklerimle

bunlari bile bile evlenmemeliydiniz o kadinin ruhu sanki hep yaninizdaymis gibi bile bile sanki eve baglamak icin cocuk yapmissiniz gibi geldi bana üstelik konusuyolar hala ben kaldiramam sahsen beni sevdigini söylemeyen bir insanla olmayi evlenmeyi,:44: hayati paylasmayi

bi defa bir kere bile seni seviyorum demeyen adamla evlenmek niye ya başka adam mı yoktu dünyada..

ya bir an sevgilim ve kendimi, sizin ve eşinizin yerine koydum da gerçekten ilk yaptığım yorumu ona göre yaptım... asla sizin kadar sakin bir yapıda olmadım olamayacağım da ben yatakta boğuverirdim sevgilimi heralde ama çok sevindim, eşiniz sırf ince düşünemediği için sizi üzmüş bunca yıl... demek ki bu konuda kendisine hiçbir şey hissettirmemişsiniz çok sabırlıymışsınız... daha da sizden başkasını düşünemez bence mirka hayattan tek dileğim

Allah sabır versin kardeşim sana çok zor bir durum... karamelli_turta

en başlarda o kızdan nefret ettim. kocamdan etmedim edemem de. kızdığım çok oldu içerlediğim ağladığım çok oldu. zamanla bir çok duygu ölüyor. bu da sizin görüşünüz ne diyim. U

ben eski nşanlımdan ayrıldığımda kahrlmuştu toparlanamadı sonra helalleşmek için görüşmek istedim başkası var hayatımda dedi sevindim ben de ama o kadar kısa sürede birini bulmasına şaşırmıştım: şimdi bunları duyunca merak edip ortak bir arkadaşımıza laf arasında sordum biraz mutsuzmuş daha evlenmemişler biz ayrılalı da 1buçuk sene oldu zaten mirka hayattan tek dileğim

keşke dediğin gibi kuruntu yapmış olsaydım. ilk evlendiğimiz zamanlarda ismini sayıklardı. ben uyandırır söylerdim. sonraları benimle birlikte hiç aynı anda uyumaz oldu. hep benden sonra yatağa giriyor. ben uyumuş oluyorum. elbette kızım için belki unutur diye evliliğime çok emek veriyorum ama sevildiğini ya da sevilmediğini hangi kadın hissetmez ki? bazı şarkıları dinlerken transa geçiyor. seslendiğimde gözlerinin dolu dolu olduğunu görüyorum. çok sabrettim ama artık çok yoruldum bana kötü davransa belki mücadeleden vazgeçeceğim. kız bir ara nişanlanacak olmuş. bunu duyduğunda kendini dağıttı. elbette bunları benimle paylaşmıyor. ortak arkadaşlarından duydum. bana sabırlı ol unutacak diye telkin veriyorlar ama sabrım tğkendi artık U

senin de sevmeye sevilmeye hakkın var böyle nereye kadar gidecek düşündün mü? U

kusura bakma ama ben senin kocana sinir oldumbi insan bunu niye yapar, neyse ya senide gaza getirmeyim, bence eşin boşlukta, seni sevmese beğenmese sana karşı duyguları olmasa evlenmezdi bu kesin, şimdi evlendiniz, bi çocuğunuz var, herşey rutin devam ediyor, erkekler heyecanı sever, duyguları karmaşık düzenli hayat işten eve git gel canı sıkılıyor heralde diyorum ben, ben bu konularda pek fazla bilgili değilim böyle birşey olabilir, seni sevmese arkadaşım seninle bi akşamı bile geçirmez bunu bil yalnız, üzülme, düşünme öteki kadını, çıkar aklından onu, eşine kızını sevgiyle kucakla, güleryüzlü ol, sıkma canını, kendine güven, süslen püslen, gözüne farklı görün, eşin yamulsun. Önceki

offfffffffffffff üç aşağı beş yukarı buna yakın şeyler yaşadım. şimdi bana ne kadar da sevdiğini söylese ona inanmıyorum asla inanmayacam LadyKaka tutmayın küçük

kendi adıma o cesareti henüz kendimde bulamıyorum. git demeyecek ama gitme de demeyecek. ben de o suskun kjaldığında gideceğim. buna hiç hazır değilim. U

Tüm bunları evlenmeden önce tartar biçerdim. Evlendiysem de çocuk yapmadan önce 2-3 sene ya da her ne kadar vakit sürerse, evliliğe alışmaya, eşimi tanımaya, evliliğimizi bir düzene oturtmaya çalışırdım. Eşimin yeni ilişkiden çıkışının hemen üzerine evlenmez, hemen de çocuk yapmazdım. Bence de yüz yüze konuşun, paylaşın. Bu ilişkinin üzerinden 4 yıl geçmiş, 3 yaşında bir çocuk var ve eski defterlerin sadece bir kuruntudan ibaret açılmasının o aileye zarar vereceğini düşünüyorum. En çok da her zaman olduğu gibi çocuk ya da çocuklara. U

sevmediğini biliyorum. ben çok seviyorum. boşanmayı falan hiç düşünmüyorum. ama o benim onu bırakmamı istiyor gibi. söylemiyor ama hissediyorum. hissetmişsin işte.. daha neyi bekliyorsunki direk söylemesinimi? daha çok acı vermeyecekmi? seni sevmiyorum onu seviyorum dese daha çok üzülmeyecekmisin?

kocama bir kere sordum ayrıldık işte sebebinin ne önemi var dedi baktım konuşmak istemiyor üstüne gitmedim. ailesine ve kankisine sordum onların hiç bir bilgisi yok. siziki de farklı bir bakış açısı. iletişim kopukluğu olabilir. olması da normal değil mi zaten. teşekkürler.

eger eşin saa söylemiyorsa canım zaten onunk çaktırmadan beraber olmaktır. merak etme benimkide ölüyor bitiyor jeton düşene kadar alo diyene kadar sonra bidaha yok. aşk değil onunk,. cinsel dürtü

evlenmeyebilirdim, eşim teklif etmeyebilirdi, o kız sevdiği halde eşimi terketmeyebilirdi, eşim terkedilse bile aşkına sahip çıkabilirdi vs. bunları konuşmak çözüm mü?benim kendimi suçlamam, eşimi suçlamam ya da o kızı suçlamam neyi değiştirecek? sonuç: biz evliyiz ve kızımız var. siz bu günden haber verin. bugüne dair ürettiğiniz bir çözüm var mı? ben geçmişi sorgulamaktan çoktan vazgeçtim. çünkü bunun kimseye faydası olmayıp üstüne üstlük zarar verdiğini farkettim. beni incitmediniz. çocuk değilim ki bilgisayar gibi eşimin kalbinin ya da beyninin resetlenmesini hayal edeyim. illaki izi kalır. öenemli olan beni hayatının neresinde görüyor, benimle yaşlanmak istiyor mu, istemiyor mu bunları düşünüp tartıp sonuca varması. ben ona 2. konuşmamızda gayet açık olup bütün hissettiklerimi söyledim. o da söyledi. ben de hemen cevap verme belki yokluğumda daha net düşünürsün deyip zaman verdim. gerisi ona kalmış. ya yine aynı cevaplarla gelir, ya da hayır ben seninle yaşlanmak istemiyorum der. yeter ki kandırılmayım, kendini de kandırmasın. ben de size kolaylıklar dilerim. allah sevginizi, mutluluğunuzu kat kat artırsın. U

Çok zor bır durum sızın kısı.. Hiçbir kadı bu durumda olmasını istemez... Aşıktınız sızde eşınız gıbı nasıl eşınız aşkını unatamıyor dıye kızıyorsak sızde aşkınızda gozunuz kor olmuş bıle bıle bu evlılıge gırmışşınız. aşkları kımse unutmaz arada zaman gecer bır şarkıda bır fotarafta hatırlar ama eşının annesıyle uyurkan baska kadının adını sayıklamak cok olagan bır durum değil... Kız bıtırmış anladığım kadarıyla eşınız kavuşamadıgından ıcındekı aşkı buyutmuş o hayalle yaşıyor.. Keske sızın ıcın kızınız ıcın yardım alsaydı... Geçmişi unutup gelece baksaydı... Eşınızı hala aşıksanız bu durumu bıle bıle evlendınız devam edın.. Aşkınız artık bıtmeye başladıysa eşınızın bu hareketlerı sızı uzmeye başlamış.. gucunuzu toplayın eşınızla neler hıssettıklerınızı açık açık konusun.. Eşınızın bana zaman verın demesınız beklemeyın 4 yıl ne demek.. Evlılıgınız ılgılı ya herseye ragmen devam ya tamam kararı almanızın zamanı geldı

Offff Canim ya, inanki cok Üzüldüm... Bir kadini bundan daha fazla ne inciltebilirki? Zor bir durum, eger cocuk olmasaydi daha farkli olurdu yapacagim yorum... Rabbim yardimcin olsun canim, umarim unutur o bayani esin, ama aslinda pek umudum yok, yani 5 yil evlilik + cocuk, ve hala unutamamis olmasi cok garip, bundan sonrada pek tahmin etmiyorum, ama diliyorum senin ve cocugunun adina... Allah yar ve yardimcin olsun canim, sabir versin... labellevie Guru Anneler

Bir başkasını sevipte onun hayalini kendi içinde yaşamıoki, birde eşine yaşatıyor. 3 kişilik bir hayat.. Insallah kalbinden söküp atıp ailesine döner sizde olanları unutursunuz diyim.. dagci bal

umutsuzca başlayan ama sonu güzel biten bir hikayeyi okur gibi okudum konunuzu ve sizin adınıza çok mutlu oldum.. bebişinizide inşallah sağlıkla kucağınıza alırsınız... M

Sevgili arkadaşım ve meslektaşım. Meslektaşım diyorum çünkü ben de biyoloji mezunuyum. Ama öğretmenlik yapıyorum. İnanki senin duygularını çok iyi anlıyorum. Ben de eşimin beni hiç sevmediğini düşünüyorum. Ancak bizde ne geçmişte ne de şimdi bir kadın olayı yok. Sevgisizliğin acısı bir kadın için gerçekten çok zor. Bunu yaşamayan bilemez. Ben de 12 yıllık evliyim. Biri 11 diğer 5 yaşında iki kızım var. Bazı arkadaşlar durmaz giderdim, boşanırdım diye yazmışlar. Ama çocuk olunca bütün dengeler değişiyor. İnsanın bir kalemde silip atamayacağı ardını dönüp gidemeyeceği durumlar var. Üstelik bence boşanmak da bir çözüm değil. Ancak boşanma talebi eşinizden gelirse tabiki böyle bir durumda daha fazla duramazsınız. Ama şimdilik böyle bir durum yok. Size herhangi bir eziyeti de yok. Diyelimki boşandınız. Gerçekten sizi seven birini bulabilecekmisiniz?Üstelik çocuğunuz üvey baba elinde büyüyecek. Herkesi aynı kefeye koymuyorum. Elbette iyi üvey babalar da vardır ama az. Benim de iki kızım var ve ortamın ne kadar kötü olduğunu görüyoruz, duyuyoruz. Ben şahsen özellikle kızı olan annelerin kızlarını üvey baba yanına götürmesini açıkcası çok sakıncalı, tehlikeli buluyorum. Arkadaşların da dediği gibi mutlaka bir evlilik terapistine gidin derim. Çok faydasını görürsünüz. Bir de eşinizle iyi bir dost, arkadaş olduğunuzu ama kendi içinizde yalnız olduğunuzu, paylaşım olmadığını, aşk olmadığını yazmışsınız. Aynı şeyleri ben de senelerce yaşadım ve en sonunda geçen sene içime ata ata şidedetli bir depresyona girdim ve hala ilaç tedavisi görüyorum. Size tavsiyem ve bana doktorumun dediği sakın içinize atmayın. Duygularınızı eşinizle açık açık paylaşın. Sonra benim gibi hasta olursunuz. Üstelik benim evliliğimde hem sevgisizlik hem de saygısızlık, psikolojik şiddet de vardı. Hastalandıktan sonra kendimi rahatlatmak için şiir yazmaya başladım. Size sizin durumunuzu anlatan ve benim kendi evliliğim için yazdığım kısa ve öz bir şiirimi buraya yazıyorum. Unutmayın evlilik çok sabır ve fedakarlık işi. Sabrın sonu selamettir. Yüreğinizi ferah tutun. Allah yar ve yardımcınız olsun inşallah. YATAĞIMDAKİ YABANCI Kimdi bu? Benim yatağımda Uzanmış yatan boylu boyunca Kimdi bu? Kollarını saran boynuma Teni tenime yakın Ruhu benden çok uzaklarda Öyle zor ki, Yoksa eğer kalpte sevda Dokunmak yatağındaki yabancıya.

Çok güzel bir mutlu son olmuşşş umarım ortak sorunlarla karşı karşıya olan tüm kadınların da sonu böyle mutlu olur... :)

Hiç benim olmamış biri için asla savaşmam...

ve bizim bir komşumuz vardı eşi bir başkası ile görüşüyormuş sevgili gibi ve evlerinde sürekli tatsızlık çıkıyormuş boşanma kararı almışlar 13 yaşında kızları vardı ona dedimki üzülüyorsan ben konuşabilirim annenle konuşmayın dedi ben ayrılmalarını istiyorum tartışmalarından bıktım... ve boşandılar 2 çocuğa rağmen..

hakkınızda hayırlısnın olmasını diliyorum U

Hayatımızdaki mevcut olan kişilerin ve bizlerin elbetteki, onlardan önce hikayelerimiz vardır.. Bu hikayeleri mevcut olana taşımak doğru değildir.. bayanın eşi, hanımefendiye ben onu unutmadım hep aklımdaydı demesede bunu belli etmek için herşeyi yapmış... belki bilinçli belki bilinçsiz.. bazen insan gerçekleri görmek istemez ama görmek istemeyeninde gözüne sokulmaz... kadın mantığı eğer aldatılıp ayrılamıyorsa, sevgiden çok rekabettendir.. Çunki aldatılma kadının kendine olan güvenini yok eder. acaba benden dahamı güzel acaba benden dahamı bakımlı diye sorgular sürekli... ben onu ona kaptırmam savaşmalıyım benim olsun yine.. sonra zaten beynini yicem adamın şimdilik alttan alayım cümleleri dolaşır beyninde.. ipleri koparmasın istemiorsa elbette ama unutmaya çalışsın yapabilecekse... mirka hayattan tek dileğim

Sevgili umudumyok, sanırım artık umudun var:)hatta bir aşkın da var:) sabrın, teslimiyetin, üslubun, hanımlığın takdire şayandı.. Allah yuvanı 2 cihandada aziz kılsın.. sevgiler.. Önceki

http://www.kadinlarkulubu.com/esi-esinin-ailesi/414102-kocam-baskasina-asik-2-a.html konuya hala abone olanlar varsa gelişmeleri yukarıdaki linkten okuyabilirsiniz.

olumsuz bakması sizi rahatsız etmiş olsa bile uyaramazsınız benimde sizin fazla yapıcı olmasını beklemeniz rahatsız etti ama belirtmedim ne yani ben istemiyorum diye fikrinizi yazmayacaksınız düşüncesi çok saçma U

Bakın arkadaşım... Burada bir çok üye tarafından hep karıştırılan bir durum söz konusu. Fikir beyan etmek ayrı şeydir, hakaret, saygısızlık veya konuyu dağıtmak ayrı şeydir. Konu açan arkadaşımız ve tüm üyeler bir konu hakkında olumlu veya olumsuz bütün yorumlara saygı duymak zorundadır. Kimsenin olumlu yorum yapma mecburiyeti yoktur, İş ki hakarete saygısızlığa veya konu dışı mesajlara vardırmasın... Bu tartışmayı uzatmanız her iki taraf açısından da uyarı sebebidir, lütfen konuyu dağıtmayalım. kelebeklikuzu

bilmem sadece bilmediğim bir şeyi beklemek benimki

Tanrıçam ama baksana adam evlenmek istemiş tamam kabul etmesi hata olabilir, ama su an adam bu bayanla evli ve cocukları var bu gözle bakmak lazımmm,, o kızın da aradan çekilmesi gerekirdi kızın yaptıgı doğru mu ki sanki?

Kadınlar hisseder... ama ortada bedenen aldatma yok olurmu bilememde ama kalben olan birşey kalben de düzelir bence... Önceki

Arkadasim siz hatayi "Esiniz bir baskasina aşıkken onunla evlenmekle yapmissiniz. Bunu bile bile lades demissiniz" Esiniz gercekten cok sevmisse tabiki unutamaz.. Heleki birde yasanilmamisliklar varsa, durum dahada zorlasir.. Ama esinizde enaz sizin kadar hatali.. Careyi yani o kizi unutmak icin, sizinle evlenmesi bile hata.. Evlenmeyebilirdi.. Sizede yazik etmis, kendine de.. Benimde zamaninda deli gibi aşık oldugum biri vardi, ondan bir sogukluk hissettigim anda vazgectim, uzaklastim.. Ne yani simdi bende senin gibi mi yapmaliydim? bazen cok sevmis olsan bile, deli gibi sevsen bile vazgecmeyi de bilmeli insan.. sende vazgecebilirdin esinden o zamanlar, bu kadar ACI cekmemis olurdun.. Hem ayrica.. Kocasini/Karisini cok sevdigi halde ilk aşkini unutamayan insanlar var. Hala icinde kalmis, sizlayan yarasi olanlar var.. Kadin olsun, erkek olsun hic fark etmiyor.. Ama bunun nedeni artik bende eminim ki, yasanmamisliktan ileri geliyor.. Birseylerin birlikte tuketilmediginden.. Ondan bu kadar hayali guzel geliyor insana.. Bunu bende birebir yasadim.. Gonul yarasi cok zor.. Allah sizinde yardimciniz olsun dilerim.. Esiniz sizi cok sevse bile, onu asla unutamaz.. unutsa bile izi kalir eminim buna... sizi incitmek icin yazmadim ama bu boyle.. sevgiler A Ahuzarim Isvicreden tek ayak

neyine savaşıcaksın. sizin bahsettiğiniz sevgi değil hırs. bir başka kadınla savaşmak için karşınızda adam olması lazım. ? Komiksiniz denmez katılmayabilirsin herkesin görüşüne ama komiksin denmez.

insan Hayatinda 1 kez aşık oluyor.. Kimileri sansli oluyor aşık oldugu kadin/erkek ile evleniyor mesut bir sekilde.. icinde kalmiyor ukde olarak.. Ama birde ilk aşık oldugu, deliler gibi sevdigi kadin/erkek ile evlenemeyenler, ona kavusamayanlar var.. iste bu unutulmuyor.. O zaman diyorsun ki, ben zaten onu kaybettim.. Kavusamadim.. cunku bir daha insan biliyor ki, bu duyguyu asla yasayamayacak bir baskasiyla, cunku aşk insanin basina sadece 1 kez gelen birseydi.. O nedenle onu kaybedincede gozun artik birsey gormuyor.. Karsina ondan sonra kim cikarsa, razi oluyorsun birliktelige, evlilige.. Kocanizda bu mantikda gitmis olabilir fikrimce.. Ben sahsen boyle dusundum.. ilk aşık oldugum adamdan vazgecmek zorunda kaldim, sevgisini gomdum, birdaha kimseyi oyle deli gibi sevmem dedim. Suan evliyim, kocami cok seviyorum ama yinede onu dusununce icim bir tuhaf olur, gozlerim dolar.. Kavusulamamanin verdigi bir izdirap bu... yasanilmamisligin verdigi bir Aci.. Rabbim kimseye boyle bir his vermesin.. cok zor bu hislerle mucadele etmek.. kadin olsun, erkek olsun hic fark etmiyor... Duygu bu, his.. "isterse 10 tane cocugum olsun, ben onu unutamam, evliligin veya cocugumun olmasinin o insani unutmamla alakasi olamaz ki" demisti erkek kuzenim bana...

ben konuşsun diye yorum yapmadım ama size de katılmıyorum gerçeklerden kaçılmaz biran önce içindekileri birbirlerine söyleyip bu kafanın içinden düşünmelerden, içi içini yemelerden kurtulur hiç olmazsa eşinin hareketlerinden bişeyler çıkarmaya çalışmaktan kurtulur konuşarak. belkide adam onu unuttum hayır başkasına aşık değilim falan diyecek hayat bu. öyle yada böyle konuşmak en iyisi düşünülürse Önceki

yorumumu bu son mesajı okumadan yazmıstım. şimdi bunu da okudum ve erkeklerin gerçekten bizim kadar ince düşünemediğini anlamış oldum... hakkınızda hayırlısı olsun. U

Ben de bu arkadaş konuşmamalı da ne yapmalı merak ettim. Arkasına bakmadan gitmeli mi? Mutlaka ayrılık bile olacaksa sonuç, oturup konuşulmalı, her evlilikte ve ayrılık aşamasında bu olmalı, arkadaş ayrılık yolunu seçse, eşi sormayacak mı sonuç olarak öyle ya da böyle konuşulacak. Bunca zaman 4 sene bu duruma katlanılmış, oturup konuşup, açıklığa kavuşturmak mı zor, alınacak olan cevaptan mı korkuluyor. Keşke arkadaşın eşi açık olsa da, arkadaşta ileride beni sevecek diye beklemese.

bu konuyu bence kendi ailenle de konuş eşinin annesi ve ablası daha çok oğlu ve kardeşini düşünerek senin ayrılmamanı istemişlerde olabilir. burda anlattığın gibi kendi annenlere de anlat onların söyleyecekleri çok farklı olabilir. boşanmayı düşünmek çok kötü ben burda insanlar dertlerini anlattıklarında kocanız sizi dövmüyorsa içmiyorsa eziyet etmiyorsa ya da aldatmıyorsa ayrılmaya öyle hemen karar vermeyin konuşarak problemlerinizi çözebilirsiniz diye yorum yaparım ama seninki de kusura bakma ama aldatmaya giriyor bedenen değil belki ama kalbi senle değil. daha gençsiniz 4 yıl olmuş evleneli eşin bikere bile aşkım, canım, seni seviyorum dememiş. kocan eski kız arkadaşı seni özledim dese hemen çocuğunu bırakıp gidecek sen hala fevri davranmak diyorsun boşanmaya. demişsin kız istemiyor kendini uzak tutuyor bumu yani çözüm kızın kendini uzak tutmasımı?ben böyle durumda olsam hem kızdan hem kocamdan nefret ederdim. kızın suçu yok belki ama kocamın aşkı diye nefret ederdim. U

konu sahibesi, ben de şu ihtimali düşündüm; ya bir gün eşinin canına tek eder ve bu evliliği o bitirirse.. ya da o da kızınızın biraz büyümesini.. vs bekliyorsa.. o zaman senin toparlan öyle zor olur ki.. çok sevdiğini anlıyorum, çok sevdiğin için de mantıklı olanı yapamadığını düşünüyorum. aslında keşke bir imkanımız olsa da sana sevildiğin, arzulandığın bir erkekle beraber olduğun ve çok mutlu oldugun bir hayatı film gibi izletsek.. şu çektiğinin ne denli zulum oldugunu gösterme olanağı bulsak.. ecrin1001 BIR KIZI BIR OGLU

Kendimi sizin yerinize koyuyorum da. Şayetki benim eşim aynı durumda olsa onu o kadar çok severken onun kendi içinde o kadar çaresizlik içinde kalmasına gönlüm razı olmazdı onu ne kadar çok sevsem de sevgi anlayışıma birde bencilliğimi ekleyemezdim. Yanımda olsun da kendi içinde engel olamadığı bir başkasına olan sevgisinden kıvransın diyemezdim. Herşeyin farkında olduğumu onunla bir bir konuşur, sessiz sedasız çıkardım hayatından. Ne olsa aşk acısından kimse ölmemiş, Bende ölmezdim ya en fazla azcık yüreğim sızlar. samantha

ailem bu konuyu hiç anlayamaz beni de nankörlükle suçlar. kocamı çok severler o da onlara hep saygılıdır. kayınvalidem dert ortağımdır sırdaşımdır. çok objektif bir kadındır.

düşüncenize katılıyorum evlilik özveri fedakarlık ödün vermede gerektiriyor karşılıklı olmak şartıyla bence ama eşimi karşıma alıp konuşsam ve bana ben seni istemiyorum kalbim başkasına ait bu böyle yürümiycek derse asla ısrar etmem mirka hayattan tek dileğim

Aldatmanın bekarı evlisimi varki? Kadın dediğin bekarda olsa evlide olsa gururlu olmalı. adam geceleri başkasını sayıklıycak, kız nişanlandı die ölüp bitecek ama olsun kızımızzz var bizim varsın başkasını sevsinnn karamelli_turta

Ben '' konuşmasınlar '' demedim.. neden tek düze bakmışsınız anlıyamadım.. Umut vermeyin dedim.. bir kaç safya boyu yorumlar aynen su durumdaydı '' olur mu canım kocan senı sevıyordur, o eskide kalmıştır, yoksa boşanırdı, heves işte bilmem ne.. '' 1. heves olsa adam 4 yıldır bunu karısına hıssettırmez di.. eminim kocasıda bu durumdan memnun deıldır ama elınde olmadıgı için evliliğini 3. kısılık yasıyor.. 2. Konu sahıbi arkadaş her mjında belırtmış herkeze '' konusmaya hazır değilim.. '' diye.. Biraz dikkat edin k. k da yazılan yorumlar çoğumuzun fikrine hayatına ışık oluyor.. burdan alacağı destek kocasına herşeyi anlatmaya kalksa ve olumsuz cvp alsa şuan göz ardı edip sürdürdüğü evliliği yıkıldıgı zaman '' keşke yapmasaydım '' dıye boşluğa düşecek.. Çünkü Arkadaş hala kendi içinde halledememiş mevzuyu.. dikkat ederseniz cvplarına ; Sürekli söylenen gerçeklere karşı bır cvbı oluyor, cunku kendı ıcınde hazır değil o gerçekleri duymaya.. Ben bunu anlatmya calıstım.. Yoksa konuşmasınlar ömür boyu boyle sursun demedım.

Böyle bir durumda giderdim... hem de eşimi sevdiğim için giderdim... varsın gitsin mutlu olacaksa olsun o kızla.. Ben de kızımı Bağrıma Basar yepyeni Bir hayat kurardım kendime.. ama gözlerinde kendimi göremediğim Bir adamı istemezdim yanımda.. o gözlerde Başkasını görüyosam Bırakırdım, o da özlediği istediği içinde yarım kalmış yarım Bırakılmış sevdasını yaşasın dilediğince... Ben sevdiğime kıyamam.. sevdiğim Başkasına özlem duyuyosa onu yüreğime hapsetmeye çalişamam, azad ederim, gitsin dilediğiyle mutlu olsun 3 günlük dünyada.. sevmek Bazen gitmesine izin vermektir.. Benimse zaten Bana gelecektir.. B

İlla seni sevmiyorum demesini beklemelimiyiz? Diyene kadar kendimizimi avutmalıyız? kadınlar hisseder... kelama gerek kalmadan hisseder...

Teşekkürler, ben bu durumu bizzat gördüm yaşadım. Çok ama çok yakın akrabam, nikahtan döndü nişanlısıyla. Ona deli gibi aşıktı... Sonra onu unutmak için 6 ay içinde başkasını buldu evlendi. Sonuç mu? Sevilmediğinden yakınan zavallı bir kadın, kadının iç huzursuzluğu yüzünden, babaları istediklerini yapmasına rağmen mutsuz çocuklar... :44: Eş konuşmadı mı? Defalarca... Ama sonuç aynı aynı... Olan çocuklara oldu, kadına oldu... Ha adama ayrı üzülüyorum... O da istemediği bir hayatı yaşamak zorunda kaldı... Ayrılık mı? O da ne?!? Hiç olur mu? YUVA KURMAK ZOR, NEDEN DEVAM ETTİRMEYELİM... Araba yürümese de ittiren olsun yeter... O arabaya binildi ne olsa... Önemli olan keyifle rahatlıkla ilerlemek değil ne olsa... Araba rahatsızlık verse de elden gitmesin, kenarda dursun. Neme lazım sahip olan var olamayan var değil mi? ela. Popüler

aldatılmak bir travma bence... ve hiçbir kadın bunu kolay atlatamaz. atlatan varsa da mutlaka bir menfaati vardır... hiçbir kadın kabul edemez... etmemeli zaten.. etmemek içinde üretmek şart... benim kuzenimin başından geçti böyle birşey ve ünv. okuyan ikiz cocuk sahibiydi.. hemen ayrıldı adamın yakarışlarına aldanmadan ve işe girdi... ayaklarının üstünde durdu şu anda 2. evliliğini yaptı ve çokta mutlu... ki ilk eşine deliler gibi aşıktı... ayrılırken neler yaşadığını biliyorum ama birdaha o adamı yatağıma alamam ona kocam diye sarılamam dedi... U

Peki anne oldunuz diye, kendinizi, kadınlığınızı unutacak mısınız? Bu evlilikte size bunların hiçbiri hissettirilmiyor anlaşılan, bir de üstüne evinizin içinde hep 2. bir şahıs, çok acı gerçekten. Ben şimdiye kadar dayandım, bundan sonra da dayanırım derseniz diyecek birşey yok, ama dayanırken ileride beni sever düşüncesi ile dayanmayın. O iki kişi arada birşey yaşanmadığı ve birşeyleri tüketmediği sürece, uzaktan uzağa birbirlerini hep seveceklerdir, yanındakinin kıymeti olmuyor malesef. U

elbette bunu hissetmek ve karşındakinin suskun kalması, senin de susman hiç kolay değil. ama malesef aşkta mantık olmuyor. ne eşimin içinde yaşadığı aşkta, ne benim eşime olan aşkımda. bende tek mantık, kızımın bazı şeyleri anlar yaşa gelmesini beklemek. bunu beklerken de acaba birşeyler değişir mi, düzelir mi diye umud etmek. boşanmak üstelik çocuk varken boşanmak hiç kolay değil. eşimin bana karşı hissettiği sevgi dostça bir sevgi. korur, kollar, kimseye ezdirmez, saygısız değildir tavırlarında. kimsenin saygısız davranmasına da izin vermez. ama aşk yok işte. M

Offfffffff gercekden cok kotu bir durum ya kendimi sizin yerinize koyyorumda sabir etmek dayanmak cok zor insan elbette hisseder ( ama bir tarafdanda dayanilmaz bi durum aklima bir sey gelmiyo o kiz hala evlenmedimi hemde ne bicim bir kizmiski hala evli oldugu halde esinizle muhabbete girebiliyor!!!! icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

nasıl katlanıyosun kı bu duruma... cok zr gercekten... tahammul edılemez bır sey.. ben esımın benden oncekı hayatını bıle kıskanırken sen baskasını sevdıgını bıle bıle sabredıyorsun allah yardımcın olsun ne dıyım E

inşAllah canım benim, sabreden derviş muradına ermiş misali oldu senin durumun sanki canım di mi U

Çok sevindim adınıza sabrınızın mukafatını kat be kat almışsınız.. ALLAH ayırmasın

o en büyük hatamdı. bilemeycek kadar toy ve çok aşıktım. teklifi hemen kabul ettim. hatta kayınvalidem o zaman karşı çıktı bize. ben çok kızmıştım. ama hep bunları görmüş kadıncağız. 23 yaşımdaydım.

yapı olarak agresif değilimdir. nasıl konuşulması gerekşyorsa öyle konuşacağım. bunun için de allahtan güç, sabır, sükunet istiyorum. sağolunuz. . push ; N

uykuda ismini sayıklıyor... bazı şarkılarda gözleri doluyor... karısına seni seviyorum demiyor... bu durumda olsam ben o kızı değil kendimi 3. şahıs gibi hissederdim... onların aşklarının arasında bir karaçalı gibi... sevgilimin ağzından hiçbir kız ismi duymaya dayanamazken, uykusunda isim sayıklayan ve sırf ismini sayıkladığını duymayın diye her gece yataga sizden sonra giren bir adama nasıl dayanıyorsunuz... o adam her yataga geç geldiğinde, o kızın ismini sayıkladıgını bir daha duymayın diye geç geldiği gelmiyor mu aklınıza? sinemaya gittiğinizde, filmdeki iki aşığın yerine sizi ve kendisini değil, o kızı ve kendisini koydugunu düşünmüyor musunuz? yolda yürürken gördüğü ve o kıza benzeyen kızlara dikkatle baktığında içiniz burkulmuyor mu? insanın aklından fikrinden 1sn çıkmaz ki bu... her dalıp gittiğinde o kızı hayal ettiği fikri insanı yer bitirir... çocuk varsa var... ben de babasız büyüdüm. ne oldu yani vatana millete hayırsız mı oldum... çocuğun evliliğin yürütülmesinde araç olarak kullanılması bana çok mantıksız geliyor... çocuk doğurduk diye bir ömür mutsuz mu olalım yani... çocuğun mutluluğu var da e benimki hani nerde?.. çocuk önemli bir birey de, ben sırf onu doğurdum diye önemsiz mi olmalıyım?.. W

Hiç bir zaman normal bir evlilik olmamış ki düzelsin. Normal hali var mıymış bu evliliğin? Hiç olmamış zaten. Biten bir şey bile tekrar başlamazken, hiç olmayan bir şeyi var edemezsiniz karamelli_turta

Gene hortlayan bi konuu... mimsiar

konunun güncellediğini görünce gelişmeleri yazma gereği duydum. eşim yurt dışına giderken, kızımızla ilgili çok önemli konular dışında görüşmeme kararı almıştım. eşim bunu anlamlandıramasa da saygı göstermişti. 1 hafta önce iş dönüşü kızımı almak için k. valideme gitmiştim. k. validemle çok iyi anlaşırız kahve içip sohbet ederken telefon çaldı baktı eşim. k. validen özlediysen hopörleri açayım dedi ve açtı. eşim beni ve kızımı çok özlediğini bazı şeylerin kafasına dank ettiğini falan söylüyordu. çok mutlu oldum tabi ki:) eğer ben de onu hala istiyorsam önümüzdeki sene doktora yaptığı üniversitede y, lisans yapmasını teklif edicem dedi. ben hiç ses çıkarmadan anne oğulu dinledim. kızımızı bir süreliğine bırakmak zorunda kalabileceğimizi annesine kabul edip etmediğini sordu. aile yaşıycak şekilde ev bakıyorum anne falan dedi. k. validem siz karar verin ben tabi bakarım oğlu felan dedi. eşim telefonu kızımı ve karımı benim için çok öp anne diye kapadı. galiba bu ayrılık bize iyi geldi ve gelecek:)

Kesinlikle güzel bir fikir :81: yıkıcı değil, yapıcı olmak gerekir değil mi arkadasım? evlilik sevgililik gibi olmuyor maaleseff sonuçta karı koca oluyorsun ve bir de cocuk var kıyamam ona,, inş düzelir K

bencede onun olmayan cezbedici geliyor sanki

Bir gün bakmışsınız ikinizden biriniz patlamış bu yanlızlığı ertelemek yerine oturup konuşsanız geleceğiniz hakkında herkes için böylesi daha hayırlı olur ama... ThirtyFouR

"seni anlıyorum çünkü ben de bir aşkasını seviyorum" yaklaşımı olayı çözer, başka bir yolu yok bence.

İki yıl olmuş bu konu açılalı? Acaba konu sahibi ne yapıyor şimdi?:26: U

canım konunu yeni farkettim ve çok güzel bir örnek teşkil ettiğinide gördüm. seviyeli birliktelikler, satgının bozulmadığı dejenere olmadığı evliliklerin her şeyin üstesinden gelebildiğini ne güzel açıklıyor yaşadıklarınız. bende en yakın arkadaşıyla mantığım evet dediği için evlenen biriyim ama bizim aramızda sevgi aşk sonradan başladı. biz aynı görüşleri düşünceleri apyalaşabildiğimiz için kabul etmiştik birbirimizi. fakat bu tarz bizim gibileri gördükçe bir şeyi daha iyi anlıyorum. tarafların birbirlerinin geçmişlerini bilmeleri yaralar doğursada sağlam ilişkilerde kurduruyor. çünkü karşımızdakinin neylere bağlı neler yaptığını biliyor en azından tahmin edebiliyoruz. sonucu okuyunca senin adına çok mutlu oldum inş. hakkınızda hayırlısı olur ve bundan sonraki yaşantınızda da aranızda bu açıklık ve güven hiç bozulmaz.

4 sene bitmeyen bir aşk.. bana biraz hastalıklı göründü nedense.. hayatında yarım kalmış şeyleri olan insandan korkarım. çünkü hiçbir zaman ellerindeki değerli gelmez onlara akılları bıraktıkları yarımlardadır hep.. hem eşinizden hem de diğer bayandan korkun derim ben. çünkü diğer bayanın da eşinizi unutamadığını söylemişsiniz. her zaman yeniden biraraya gelme ihtimalleri olabilir ki eşiniz onu arayarak bence bu konuda bir adım atmış maalesef.. o bayan şimdilik kendine hakim olmuş ama ya olamayacağı bir an olursa.. bunun ihtimali bile benim için sorundur.. bir kadın için çok zor olmalı sevdiğinin gözlerinde kendini değil de başkasını görebilmek.. ben ne kadar aşık olursam olayım böyle bir durumu kabullenemezdim. hem kendime hem karşımdakine acı çektiremezdim hele ki bana merhametle bakıyorsa.. eşinizle konuşun.. mümkünse bir süre kendinizden yoksun bırakın ki onu size karşı ne istediğini bilsin o da.. kimbilir belki size olan sevgisi aklına gelir belki de bundan rahatlık duyar.. yaşamadan bilemezsiniz. ama evlilik tecrübesi olan biri için size şunu söyeyeyim asla çocuğum için demeyin... siz mutlu olduğunuz sürece sağlıklı bir evlat yetiştirebilirsiniz. kendiniz için mutlu olabilecek bir yaşam alanı oluşturun kendinize.. hakkınızda hayırlısı olsun..

Neden Yoksun

evlilik terapistini kastetmiştim ben, belki eşini kıramaz gider. tabi bunu en iyi konu sahibi bilir, yumuşak başlı bir koca gibi geldi bana. K

evet katılıyorum bu yoruma. bile bile enkaz devralmışsınız. size sevdiğini söylemeyen bir adamla geçmişini bildiğiniz halde evlenmişsiniz. bende yakınımda yaşanmış, gördüğüm bildiğim bir aşk varsa eğer, yaşanmışlığına hürmeten araya girmez evlenmezdim. zor bir durum

Sizi ilk okuduğumdan beri merak ediyordum. Olayların böyle gelişmesine çok sevindim. Arasırada olsa burada güzel haberler duymAk iyi oluyor. Allahım evlatlarınızı size sizide birbirinize bağışlasın. Rabbim rahmetiyle ve sevgisiyle sizi kuşatsın inşallah. M missingandmygirl

o cesareti kendimde bulduğumda konuşacağım elbette. bugüne kadar birbirimize ağır lafımız olmadı. sanki iki ev arkadaşı gibi yaşadık. ayrılsam da kızımız olduğu için kötü ayrılmak istemem. kırmak istemem. ama şimdilerde kendimmde bu güzcü ve cesareti henüz bulamıyorum.

Unutunca sizdemi unutacaksınız?Unutabilecekmisiniz? Bir hastalığın iyileşmesine benzemez bu iş, unutulmaz, acısıda geçmez. U

o kızı sevdiğini bildiğin için böyle düşünüyor olabilirsin canım. belkide kendileri dışında gelişen bir olaydan ayrılmışlardır. eşini al karşına konuş hala onumu seviyorsun beni sevmiyormusun diye sor. onunla görüşüp görüşmedikelrini sor. sana olan ilgisizliğinden hoşlanmadığını söyle. sonuçta bir evladınız var aranızdaki sorunalrı oturup konuşmalısınız. U

şu anda ikinci bebeğime hamileyim nisan ayında inşallah doğum yapıcam. eşim doktorasını bitirip yurda döndü. aramızdaki sorunlar çözüldü her şey çok güzel gidiyor ilgin için teşekkür ederim konu sahibinin gerideki sayfalarda verdiği cevap şu anda herşey yolundaymış allah herkesin evine huzur versin 1

ne kadar zor bir durum benim gibi kıskanç bir kadının başına gelseydi aynı durum ben ya hergün kavga çıkarırdım ya da ruh sağlığım bozulurdu başkasına aşık bir adam ayrılınca sizin de kendisine olan ilginizi bildiğinden sizi kullanmış resmen unutmak adına başkasına aşık bir adama aşık olmamalıydınız biliyorum aşkı kontrol etmek zordur ama dikkat etmeliydiniz sanırım kısa süre içinde evlenivermişsiniz keşke çocuk için acele etmeseydiniz çocukla kimse kimseyi kendisine bağlayamaz, kalben bağlayamaz hata üstüne hata yapmışsınız madem boşanma teklifi beklediğini düşünüyorsunuz açık açık konuşup sorun boşanmak mı istiyormuş cevabı hayırsa sizi sevmeyi denemesini, aileniz için bunu yapması gerektiğini hatırlatın tamam dese de, unutmuş görünse de bunun böyle olmadığını bile bile yaşayacaksınız tabii bu şekilde ne kadar devam edebilirseniz çocuğunuz için devam edin bakalım Allah kolaylıklar versin

aldatmanın kavramı tensel temas değildir bence bir insan beyni ve yüreği ilede aldatmamalı kocanız anlattıklarınıza göre, ve bana göre, sizi aldatıyor! hemde evlendiğiniz günden beri bir kadın için çok ağar cümleler bunlar. adeta evde bizimle yaşıyor çok ağar çok... kınamıyorum sizi, hayatta herşey olur diyorum, o yüzden neden bunu bile bile evlendiniz felan diye bir çıkış yapmıcam yüreğiniz alıyor ise bu durumu, gururunuza yediriyorsanız siz bilirsiniz hanımefendi siz olsanız ne yapardınız demişsiniz ya ben olsam beni değil, başkasını seven bir insanla, sırf ben aşığım diye evlenmezdim aşk karşılıklı 'aşk'tır. tek taraflısı melenkoliden başka bişey değildir. acı verir, mutluluk vermez he bu bana göre tabi. başkasını bilememyani hanımefendi, siz hatayı en başında yapmışsınız. o yüzden bu saatten sonra boşanmıcağınıza göre sadece bu durumu kabullenin, ve evin içinde o kadınla yaşamaya alışın karamelli_turta

Madalyonun diğer yüzü; Bunu sen paranoya haline getirmiş ve aslında eşinle arana o kişiyi sen sokuyo olabilir misin?

ne için dikkat edeyim? M

hep yıkıcı niye oluyoruz? insan ız dimi sonuçta hani pembe gözlüklerle bakıyorum veya bakılmasını istiyor olabilirm bende bekarım ama evliliğin babasız kalmanın yalnız olmanın zorluklarını benden iyi kimse bilemez diye düşünüyorum 20 yaşında olduğum halde fikrimin güzel olduğunu düşünüyorum ve kurnazlıkla çok güzel şeylerin olacağına inanıyorm o güzel yavru için ve evlilik için denemeye değer... başka güzel fikri olan varsa beyan etsin bizde fikir edinelim.. saygılar.. karamelli_turta

ben baştan beri yorum yaparken, ben kendim yapamam dedim. çunki benim acabalarım bitmez, ne huzurlu olurum nede huzur veririm.. o yüzden yapamam.. devam edemem.. kimsenin başına gelmesin insallah demişsin belkide yorumlara kızarak altında hafif bir dokundurmayla. ama KK da bu yüzden ayrılan birçok bayan var.. onsuz ve acabasız bir hayatmı daha iyi olucak senin için yoksa onla ve acabalarla dolu bi hayatmı? kendin için bu kararı vermen gerekio sanırım.. K

ben olsam bir dakka durmam beni sevmeyen birinin yaninda, isterse 5 cocugum olsun, hele hele siz biliyormussunuz, nasil kabul edebildinizki size asik olmayan bir adamla evlenmeyi? herkesin evveli oluyor, civi civiyi soker lafi sadece aska soguyunca gecerlidir, birini unutmak icin baskasiiyla evlenilmez, sahsen gururuma yedirmez o adami terk ederdim. cocugumada pasa pasa bakardim, bundan eminseniz.. pes diyorum. yoksa hassas davranip sizemi oyle geliyor? madem size karsi iyi davraniyor, siz abartmis olmayasiniz?

allah kimsenin başına vermesin zor bir durum gerçekten ama, arkadaşım besbelli o kızı sevmiş ve ondan ayrıldıktan sonra inat yapar gibi hemen sizinle evlenmiş sizde kabul etmişsiniz, hiç demediniz mi bu adam o kıza aşıktı birden bana niye evlenme teklifi etsin.. büyük konuşmayım ama ben olsam kabul etmezdim aşkından ölsem bile o adamın... eşin aklını başına toplar ve inşallah bulamadığınız mutluluğu yakalarsınız.. ahbitanem çok

allah yuvanızdan huzuru eksik etmesin. mutluluğunuz kat kat artsın. en kötü zamanınız böyle olsun inşallah. Önceki

Sonuna kadar okumadim konu acilali da epey olmus fakat hemen yazmadan gecemedim Cok zor bir sinavdan geciyorsunuz. Gitmekle kalmak arasinda yasanan zorluklar. Hele bir de cocuk varsa tam bir cikmaza giriyorsunuz. Allah yardimciniz olsun ne denir ki bu durumda... Sunu unutmayin siz bu yasadiklarinizi hak etmiyorsunuz. Ya sabirla bir gun sever diye beklersiniz ya da bosanir hayatiniza yeni bir yon verirsiniz. Keske bir cirpida soylendigi kadar kolay olsa Esiniz size karsi bastan nasilsa sonuna kadar da oyle gidiyor aslinda. Gecen zaman oluyor, giden de sizden gidiyor. Allah size dogru yolu gostersin sunak

cok zor bır durum canım Allah sabır versın. sen kocanın gozlerıne bakarsın azda olsa umut varmı dıye ama o ne bakıyorsun gıbı bakar sana. cok acı kocanın senı sevmedıgını bıldıgın halde onunla olmak zor olsa gerek. MaviNAZLI çünkü aşk senin

Baştan sona okudum ve okurken size kalbimden dua ettim.. Bu nasıl sabırdır nasıl iyi niyettir hayran kaldım karakterinize.. Aranızın düzeldiğini okuyuncada gözlerim doldu çok sevindim.. Allah yavrularınızla ve eşinizle güzel bir hayat nasip etsin size inşallah.. D

Arkadaşım ne seni ne eşini eleştirmeyeceğim... çünkü böyle bir durumu yaşamadım, yaşatmadım o yüzden de ne demek olduğunu bilemiyorum... Ama sadece tahmin yoluna gittiğim zaman bazı yazılanların çok acımasız olduğuna kanaat getirdim.. Sonuçta zamanı hiçbirimiz geriye çeviremiyoruz, evlenmeniz sizin de eşinizin de hatası olabilir... bunları eşeleyerek çözüm bulunamaz bu saatten sonra.. Sevmiş evlenmişsiniz, bir de bebeğiniz olmuş... ama maalesef bazı şeyler sabır gerektiriyor ki anlattığınız ve benimde anladığım kadarıyla bugüne kadar bunu başarabilmişsiniz... Insanın sevdiği insan uğruna, sevgisi uğruna mücadele vermesi müthiş zor birşey, ama sonrasında güzel günlerin gelecek olması umudu bütün yorgunlukları, gönül kırgınlıklarını alıp götürüyor bence.. Benim içime doğanı söyleyeyim;sonunda siz eşinizi eşiniz de sizi kazanacak.. bence bu hikayenin sonunda "happy end" yazacak... Hayırlısı olsun canım, herşeyden önemlisi bu... . push ; U

Böyle bir olayı bir bayan arkadaşım yaşadı fakülteden bir çocuğa aşıktı 4 yıl sonra çocuk bunu terketti, ve ona aşık olan bir başka çocuk bu kıza evlenme teklif etti, yıllarca sabırla arkadaşımın aşkını unutmasını bekledi. Müziklerde ağlayan, gözlerinde başka bir erkek olan bayan arkadaşım, ve Onun karşısında sabırla kendisini sevmesini bekleyen ve aslında gerçekten seven kocası, çocukları olldu, çok şey paylaşıldı tabii yıllarca, ve birgün arkadaşımla sohbet ederken bana dediki eşi için; biliyormusun; Ben eşimi çok seviyormuşum, çünkü sevgi, sevgi gördükçe oluşuyor, beni annem babam bile böylesine derin sevemezdi, O beni herşeye rağmen sevdi, ve ben şimdi Onun yanında olduğum için çok mutluyum ve eşimi çok seviyorum dedi. Sevgin kazanacak, buna inan sen sevginin karşılığını alacaksın. BeyazBulut

Daha önce deli gibi birine aşık olmuş insandan korkacaksın. Akıldan atmak o kadar zor oluyor ki. ( Olan karşı tarafa oluyor. Siz çok seviyor olabilirsiniz ama o sizi sevmiyorsa nasıl buna seyirci kalabilirsiniz? Çok çok çok zor bir durum. Allah düşmanımın bile başına vermesin. ( Söylenecek kelime yok ki... Adamın kafasındakileri değiştirmek gibi bir durum söz konusu olamaz. (

bence burada yazdıklarını eşinle konus acıkca, bence o senın boyle dusundugunden haberı bıle yok . push ;

haklısın canım ama tartışmaya girmem zaten ama şimdi şöyle birşey daha var bir zaman sonra elde etmeye dönüşüyor bu ve dediğin gibi yasaktan dolayı başka duygular araya giriyor aşk aşk olmaktan çıkıyor kanımca

erca arkadas katiliyorum, bence konusmalisiniz. icinizdeki kaygilari paylasmadiktan sonra asla icinizi kemiren o sorulara cevap alamazsiniz ki U

kendini eşine özletmekten başka çare göremedim. tabi öncesinde de konuşmak. onunla konuşup bir süre ayrı kalırsanız hem eski aşkının hem de sizin yokluğunuzu tadacak ve sizsiz kalamıyorsa diğer hanımın melankoliden başka birşey olmadığını anlayacaksınız; inşallah!

arkadaşım tabiki zor bir durum ama birazda sen getirmişsin bu duruma kendini... biliyordum ayrıldı hemen bana evlenme teklif etti kabul ettim demişsin bak dikkat et o zamanda sen aşıkmışsın, hadi evlendin hemen çocukta olmuş allah bağışlasın ama adam hem unutamıyor adını sayıklıyor bana merhametle bakıyor dediğin halde arkasına ben aşığım boşanmayı düşünmüyorum ne yapacam dıyorsun bence sendekide saplantılı bi sevgiymiş en başından... şimdi ne yapman gerek biliyormusun kocanı karşına alıp konuşup, onu da kendinide azat etmek. seni sevmeyen biriyle her ne için olursa olsun koca bir hayat heba edilmez arkadaşım... yanlışın neresinden dönülse kardır kendine daha fazla acı çektirme bana göre.. K

aslına bakarsanız sizin yaptığınız doğru. ama dışardan bakan birisi hem size hemde eşinize ne söyleyeceğini tam kestiremiyor. ben açık konuşayım sizden güç alarak:)) başlarda size daha çok kızmıştım. eşinize acımıştım hatta. sevmek ayrılmak onun suçu değil diye düşünmüştüm. bile bile niye evlendi zafer kazanmak içinmi demiştim. aslında hep bayanlardan yana olurum ama sizin yazım tarzınızdaki katılık beni böyle düşünmeye itmişti sanırım. burda hep üzüntüyle çok duygusal naif ağlamaklı yazılar görmeye alışmışız birden sizin ne dediğini bilen birazda sert tavrınız üzüldüğünüzü yazılarınızdan hissedememem zavallı adam ezilmiş galiba sevgisinin yüzünden gibi bir düşünceye itmişti beni. ama sonraları ya madem seviyordu başkasını niye evlendi niye başka bir kadının hayatını bu yükle geçirmesine neden oldu diye düşünmeye başladım. ama hala da eşinizle ilgili olumsuz birşey anlatmamanıza dayanarak ikiniz içinde hayırlısını bende kestiremiyorum. içimden bir his benimde sizinle iyi anlaşacağımı söylüyor. ama zamanla tabi mirka hayattan tek dileğim

nasıl yani anlamadım

aşk insanı kör eder diye boşuna söylememişler üzüldüm durumuna sevgisiz evlilik çok zor her evlilik aşk evliliği olmayabilir ona diyecek lafım yok ama eşin senden güzel bir sözü bile sakınıyormuş. bide işin kötüsü eski kız arkadaşını siz evliyken araması nasıl olabilir böyle bir şey bence her kadın aşkı sevgiyi hakeder. bide kacan kovalanır diye bosuna söylenmemiş kocanın eski kız arkadası kactıkça eşinin aşkı daha da artmış. hani çocuk ortada kalmasın diye insanlar evliliği sürdüyor ya bana bu mantık cok doğru gelmiyor. eşler mutlu olmayınca cocuklarda psikolojik olarak rahatsız yetişiyor. demem o ki eşinden ayrılırsan eminim kendi ayaklarının üstünde durabilirsin belkide tekrar seni seven sana değer verecek biriyle evlenebilirsin. kocanın sana acımasına acıdığı için senı bırakamıyormuş gibi olan durumuna izin verme bu haksızlık. güçsüz olanlar genelde kaybeder gücünü topla en azından kocandan ayrılıyormuş gibi blöf yap seni özleyecektir ve değerini anlayıp tekrar seni isteyecektir ve belkide gerçekten aşık olacaktır. ama bunlarda olmazsa kocan zaten senin hiç olmamıştır seninde onu unutman ona verilecek en buyuk ceza olur. U

olduğum gibi davranıyorum anlayışsız sabırsız rolü oynayamam ki:) haklı olabilirsiniz tabi ama dediğiniz gibi davranabileceğimi hiç sanmıyorum yüzüme gözüme bulaştırırım:) yine de teşekkürler samantha

sevgili umudumyok! senin gibi güzel bir kadın, henüz reel hayatta tanımadım, umarım senin gibiler olur çevremde.. nasıl güzel bir sevgi, nasıl güzel bir şefkat.. sakinliğinle, sukunetinle birleşen kader sana güzel bir çözüm sunmuş.. bu süreç her ikiniz için de çok verimli olacak.. ikiniz de birbirinizi özleyecek, daha çok birbirinize bağlanacaksınız.. arkadaşlar yeterince yorum yapmışlardır, ben fazlaca yorum yapmayacağım.. sadece seni ve kayınvalideni tebrik etmek istiyorum. hem objektif bir şekilde sana destek olduğu için hem de görüşlerinden ötürü eşini de tebrik edebilirim bir ölçüde.. çünkü belli ki sana karşı o kadar saygılı ve iyi niyetli ki, bu aşk açlığına rağmen, ona karşı sevginden birşey yitirmiyorsun.. bu aşktan kutsal, kaliteli bir bağlılık.. eşinin geçmişindeki kıza düşman olma.. onu sev.. öyle bir kızmış ki, eşinden kendisini aramamasını istemiş.. karakterli belli ki.. sadece sevmiş, sevilmiş.. bunun için horlanmayı hak etmiyor.. insan gerçekten severse, sevdiğinin sevdiklerini de sever.. sev onu.. keşke sen arkadaşım olsan da dertlerine yaren olsam.. ama uzak şehirlerdeyiz.. yine de kalpler için uzaklık yok.. senin için dua edeceğim.. senin için, eşin için, kızın için, kayınvaliden için, ve uzakta atan kalp için.. U

bir erkek gerçekten severse son nefesine kadar unutmazmış, bile bile evlenmişsiniz, duygularınızın kurbanı olmuşsunuz beni sever sanmışsınız ama 3 kişi olmuş iç dünyanız evlilikte,3-5 ay olsa zamana ihtiyacı var diyebilir belki insan ama 4 yıl ben olsam ayrılırdım hiç düşünmeden, bundan sonra da sizi sevmesi zor gibi...

peki sizce ne yapılmalı? mirka hayattan tek dileğim

Konuşmayacakta ne yapacak bende merak ettim.. Bende konuşmalı diye yorum yapanlardanım.. halada aynı şeyi söylüyorum.. Bu zamana kadar konuşmamış, 4 yıl geçmiş. Duyacağı duymaktan korktuğu şeylerde olabilir, sizin yazdığınız gibi.. Ya da terside olabilir.. Ben olsam bende sürdürmezdim o ayrı.. Ama konuşmadan susarak nasıl olacak bu iş? Durduk yere hadi eyw deyipmi gidecek nasıl yani? Konuşmalı diyorum, çünkü olgun insanlar, konuşup karara varacaklar.. Belkide hiç olmayacak bir şeyin umudu ile yıllarca bekleyip ömrünü tüketecek. Belki konuşunca adamda dank edecek, yani bilemeyiz.. Şuana kadar yaşadıkları daha zor değilmi? 4 yıl boyunca bu kadar sabır ve olgunluk gösteren bir insan, Süpriz değil, olası bir ihtimal neden yıkılsın ki? bizlerde arkadaş yıkılsın diye değil, konuşup hayatına yön versin diye söylüyoruz. onla ya da ayrı.. ama insanız yani neticede, ne duyacaksa ağzından duysun.. K

Bunun bilip bilmemekle bir ilgiside yok, kocanız başka bir kadına aşıkmış, size değil.. başka bir kadına.. kusura bakmayın ama bunu hazmedebilmekde kolay olmasa gerek. B bebusum Artık Daha İyiyim... tek ayak

4 yıllık evliyim. 3 yaşında bir kızım var. 4 yıllık evliliğimiz boyunca kocamdan bir tek sevgi sözcüğü duymadım. kötü davranıyor da diyemem. görevlerini yerine getiriyor. kızımızla ilgili. ama onun benden önce bir kızı çok sevdiğini ve unutamadığını biliyorum. evlenmeden önce kocamla dostluğumuz vardı. ordan biliyorum kızı. sonra ayrıldılar. kız onu terketti. ama sebebini bilmiyorum. ben o dönem kocama aşıktım. birden bire bana evlenme teklif etti. ben de kabul ettim. şimdiki aklım olsa o kızı unutmak için bana teklif ettiğini anlardım. o kız sürekli hayatımızın içinde sanki. kocamın gözlerinde o kızı görüyorum. onunla hep bebeğim aşkım diye konuşurdu, duyardım. bana bir kez bile beni sevdiğini söylemedi. söyleyemiyor sevmediğini biliyorum. ben çok seviyorum. boşanmayı falan hiç düşünmüyorum. ama o benim onu bırakmamı istiyor gibi. söylemiyor ama hissediyorum. kızı evliyken de aradı. aramızda çok sorun çıktı. çok merak ediyordum sadece hatırını sordum dedi. duyduğum kadarıyla kız da buna hala aşıkmış. görüştüklerini sanmıyorum. ama kız adeta bizimle aynı evde yaşıyor gibi. çok mutsuzum, ne yapacağımı, bu evliliği nasıl götüreceğimi bilemiyorum siz olsanız böyle bir durumda ne yaparsınız? esrant

sordum dediklerinizi, ama sustu. bana aşkla değil merhametle bakıyor. bu bakış beni yiyip bitiriyor esrant

şöyle bi durumda var siz boşandınız yuvanız dağıldı diyelm bakalım 3. şahıs olan o kızn ailesi evlenp boşanmş 1 çocuğu olan bi adama kızlarını vereceklermi? Eşiniz şimdiki gibi bir aile ortamı bulabilecekmi? Mutlu olabilecekmi? Bence binlerce kez pişman olacaktır yuvasınıı bozduğuna... Rabbim eşinize hidayet versn. Yuvanızı bozmasn..

bize sunulan sayısız duygudan biz gidip kişiliğimize uyanı alıyoruz aslında. oto kontrol sağlıklı bir sinir sisteminin göstergesidir. siz kendinizi yıpratsanız çocuğunuza olacak olan. yanlış birşey değil yaptığınız. bu kadar -kadercilik, payıma bu düştü- anlayışınıza saygı duymakla birlikte bunu ömrünüzün sonuna kadar taşıyabilmenizi temenni ediyorum sadece. yıllar sonra farkında olmadan harcadığımız yıllarımız "değecek şeyler" uğruna olmazsa işte asıl kötü olan o olur çünkü. Önceki

ya inanmiyorum nasil anlamadiniz, bi erkek bu kadar asikken terk edildikten sonra hemen birine teklif ediyosa kacmak icindir bu... ya da kiza inat olsun diye yapmistir. neden bencillik edip, anne olma icgudulerinize yenildiniz hemen? evlendikten hemen 1 sene sonra anne olmak anneannelerimizin hadi bilemediniz annelerimizin caginda olmali diye dusunuyorum! ben olsam muhakkak bosanirdim. yarin bi gun kizi eve falan da getirir.. erkeklere yuz vermeye, alttan almaya hic gelmez!

Yuva kolay kurulumuyordur doğru ama bu evlenince bir şeyin tapusunu almış gibi sınıf atlamış gibi başkalrının kolay kolay sahip olamayacağı bişeyi elde etmiş ve ne olursa olsun bırakılmamalı gibi düşünmek niye... aşk var ortada aşkla başetmek zordur.. hem diyelim ki mücadele edildi kocamın yanımda yatarken başkasını sayıklaması unutulur mu bu affedilir mi içten söküp atılır mı.. kim ister ki bir çocuk babasından ayrı büyüsün ama evlilik merhamet üzerine değil aşk yoksa bile en azından sevgi üzerine kurulur ve çocuklar herşekilde bundan etkilenir.. babamız annemize bir kere gözümüzün önünde bağırsa bile nasıl içimiz acııyor kaldi ki bu çocuğun babası annesini sevmiyor ve bunu bilen başka insanlarda var Allah yardımcınız olsun K

umudumyok kardeşim, bizim aileden birisini anlatacağım benzer konu. Babamın amcasının torunuydu mehmet abi küçüklükten beri mehmet abiyi teyze kızına yakıştırmış aile büyükleri derken teyzesinin kızına aşık olmuş teyzesinin kızı sevmişmi sevmemişmi tam bilmiyorum. neyse bunlar belli bi çağa gelmişler mehmet abi tabi teyzesinin kızını istiyordu ama teyzesinin kızı farklı birisi ile evlendi mehmet abi o zamanlar çok kötü dönemler yaşadı derken annesigil farklı bi kızla evlendirdi bu yengemizde öylesine iyi bir insan ki sana anlatamam yeri geldi bu melek gibi insana soğuk davrandı düşün aileden olan bizler bile biliyoruz ama nedir zamanla mehmet abi bazı şeyleri geride bıraktı aşıldı bu konular. şuan iki çocuklarıı var çok şükür çokta mutlular.. Allahım daha da mutlu etsin inşallah.. Rabbim seninde yuvana sevgi katsın iki cihan saadeti nasip etsin inşallah.. Dua et elinden gelecek birşeyin yok arkadaşımm bolca duaa U

gerçekten sabrınıza hayran kaldım hiç demediniz mi peki sen hala onu seviyorsun benimle işin ne falan diye...? . push ; I independante

Konuşunca 'aaa peki doğru ya benim bir eşim vardı evet evet onunla 4 sene evliyim, unutmuşum' mu diyecek eşi? 4 senede farkedemediği eşinin kadınlığını o an mı farkedecek? Kusura bakmasın kimse ama çok masalsı bir düşünce bu. Ben demiyorum ki hemen evi terketsin boşansın... Konuşsun ama konuşulunca sanmasın ki eş 'doğru aşkım haklısın sana bundan sonra seni seviyorum diyeceğim' desin... Görünen köy kılavuz istemez. Bence konu sahibi eşinin ruhsal durumunu göre göre ona bu kadar şevkat gösteriyorsa, yaptıklarını görmezden geliyorsa bu en büyük fedakarlıklardan biridir... Herkes kendince haklı bu evlilikte ama ortak yan yok... Bu evlilik yeni olsaydı uğraş, çabala düzelt ben de derdim ama ortada 4 sene var. Bunu göz ardı etmeyin... karamelli_turta

anlaşılmak güzelmiş. sağolunuz...

olmasaymis ama olmus yiparanmissin cok üzülmüssün evet duygusal olarak tek tarafli olsada tam destekci kayinvaliden var esin yoluna koymanin ugraslari icinde. insallah bundan sonra cok cok cok cok mutlu olursun canim

Sevmek, ama sevilmemek.. Sevilmek ama sevememek.. İki duyguda insanda derin yanıklar, acılar bırakır.. bilirim.. Herkez size üzülmüş.. ama ben hem eşinize hem de size üzüldüm.. birbirinize nasıl yaparsınız bunu? Başka bir kadına aşık.. onu istiyor.. bu istemenin, özlemenin, özledikçe kalbinin parçalanmasının ne demek olduğunu çok iyi bildiğim için söyluyorum hiç hazmedilebilcek bir duygu değil bu.. nasıl göz yumarsınız buna bile bile? nasıl dayanıyorsun gözlerinin önünde başka bir kadına aşık adamla yaşamayı? kendine bunu nasıl yapıyorsun? Sana dokunduğu zaman o kızı hayal ettiğini anlıyamıyormusun? insan ölmez mi ya o an.. kendine bunu yapma.. sana da yazık.. hayat bır kere yaşanıyor be guselım.. Çek git.. içindeki herşeyi dök kocana ve git.. 4 yıldır unutmadıysa bu saatten sonrada unutamaz.. hayat gelip geçiyor.. ıkınızde kandırmayın birbirinizi.. Önceki

kesinlikle evlenmeden önce bildiğim bir yıkıntı üzerine ilişki kurmaya hele bir de çocuk yapmaya kalkmazdım. yine de Allah yardımcınız olsun.. S

acaba noldu merak ettim. hayir daha merak ettigim sey baskasina asik bi adama nasil hala 'kocam' diyebiliyosunuz? tamam bekara kari bosamasi kolay derler ama adam baskasina asik ve adini sayikliyor kadinin, yapilacak bi sey yok verin dilekceyi mahkemeye kurtulun, boyle daha mi iyi? E

Evlilikte gurur olmaz al kocanı karsına konuş bence sıkıntılarını problemlerini ve uzlaşın ne olacaksa o olsun hakkınızda hayırlısını diliyorum tabi mutlu olmanızı umuyorum yavrunuzla birlikte...,,

Bu anlattıklarınız beni benden aldı. siz ne yapardınız diye soruyorsanız derhal boşanırdım derim. Mutsuz anne, mutsuz çocuk demektir. Siz bu şekilde asla mutlu olamazsınız. Sevilmek sizin de istediğiniz bir olay değil mi. Hepimiz bunun peşinden koşmuyor muyuz. Bu nasıl bir haksızlıktır. Evlilik sadece çocuk büyütmek için kurulmuş bir kurum mu? Kocam şarkı dinlerken dahi başkasını düşünecek, o kız nişanlanacak diye kendini dağıtacak. Baştan yapmış hatayı. Unutmak için evlenmiş ama unutamamış. Unutsun diye beklemeye gücünüz var mı. Aman çocuk için falan diyenleri de anlamıyorum, boşandım bir de oğlum var. Artık çok daha mutlu, çünkü ben daha mutluyum.. Ne bu ya, çocukların arkasına kimse sığınmasın. Hayattan, yalnız kalmaktan, maddi güçsüzlükten korkuyorum desin.

tek bişey dicem baştan sona okudum sabrınıza hayran kaldım... herkesin yapamıcağı bişey yapmıssınız ALlah mesut etsin... U

Üstad ne demiş... Sensizliği kabul eden bir kalpte mutlu olamazsın!!! Ben olsaydım böyle bir ilişkiye bile başlamazdım, bırakın evliliği hemen çocuğu... Bu kadınlarımızın çoğunun hatası, evlenince düzelir, hallolur, nikahta keramet vardır. Yok malesef, nikahtan sonra birden sihirli değnek değmiyor insanların üstüne. Aynı şekilde çivi çiviyi sökmez, ne zaman eski çiviyi hayatınızdan çıkarırsınız o zaman yeni çiviyle mutluluğu tadabilirsiniz. Ne yapardım açıkca söyleyeyim, hergün elimi açıp sevgi dileneceğime, belki bir gün beni sever diye bekleyeceğime giderdim. Çocuğumun babası olmaya devam ederdi ama hiç benim olmamış eşim olmaya devam etmezdi. . push ; E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

Her insan psikoljik desteği kabul etmez. burada en kolay çözüm bu yönde. "psikolojik destek alsın." ben delimiyim ne saçmalıosun diye kendinden iyice uzaklaştırıcak adamı iyice. evet bi başkası var ve ben onu seviyorum beni doktora götürde kurtulayım mı diyecek. turuncu_girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kusura bakma umudumyok arkadaşım. senin kendi derdin kendine bide bizim için yorum yapmak zorunda kaldın. daha iyi konular açıp mutluluğunu bizlerle paylaşman dileğimle.. Çenebaz

Size sadece sabir diliyorum... ama bazi arkadaslarinda dedigi gibi esinizin durumunun sadece yasanmamis yarim kalmis bir seye ozlem oldugunu dusunuyorum... sizi kaybetse sizde ayni olursunuz onun icin gibi geliyor.. yazik aceleye gelmis bir evlilik... kacis... disardan konusulmasi cok kolay cok iyi biliyorum... bosanmak falan degilde... belki bazen insanin yanindaki kiymete binmiyor... yani hep anlayisli sabreden iyi bir es olmaniz belkide bu konudan kurtulmanizi zorlastiran seydir... sizi kaybedecegini bilse her kosulda yaninda olmayacaginizi bir seyler degisir gibi geliyor bana... aklima gelen bu... U

Arkadaşlardan bazıları bu konuda eşinle daha fazla konuşmaman gerektiğini söylemiş. Kesinlikle katılıyorum. Önce sen unutmalısın bu konuyu, sen hatırladıkça eşine daha çok hatırlatırsın. Üstelik eşin senin için üzülürse sana aşık olması daha zor olur. Zamanla unutulmayacak hiçbir aşk yoktur. Hele ki evde ona güleryüz gösteren, kıymetini ve mutlu olmasını bilen biri olduğunu düşünüyorsa. Sizin paylaşımlarınız arttıkça eşin sana daha çok aşık olacak. Hem madem bu kadar seviyorlarmış birbirlerini, neden ayrılmışlar. Onların sevgisi galip gelmemiş demek ki, senin sevgin gelmiş. Eşin seninle bir ömür geçirebileceğine güvenmiş, onunla değil. O zaman sen bence kesinlikle bu konuyu kapatmalı, evine ve eşinle mutlu olmaya odaklanmalısın. Evinde gördüğü huzur ve sevgi, eşinden mutlaka karşılık görecektir

Bir kadın sevildiğinide hisseder.. sevilmediğinide.. Baştan hissetmişsinizdir ama aşık olduğunuz için görmek istememişsinizdir. belki kendinize "evlenince onu unutur beni sever" demişsinizdir. Erkekler bizlerden daha zor aşık oluyorlar ve olduklarında da tam oluyorlar... unutmaları daha zaman alıyor. Bir erkeğin bir kadın fiziksel aldatması affedilir birşey değil ama duygusal aldatma daha tehlikeli değilmi? çocuğum var ben eşiyim beni bırakmaz, bırakamaz demek bana biraz acizlik gibi geliyor. mecburiyet gibi.. Yanlış anlamayın amacım sizi üzmek değil elbet bunlarda benim kendi fikirlerim.. birinin adını sayıklayan, gözlerine baktığımda beni sevmediğini bir başkasına aşık olduğunu gördüğüm bir adamla aynı yatağı paylaşamam. aynı evde duramam.. hakkınızda hayırlısı...

ben olsam bir dakika bile kalmam bana aşık olmayan başkasına aşık başkasını seven bir adamla hiç işim olmaz unutmak istese çoktan unuturdu inanın 4sene hiçaz bir zaman değil ben asla kabul etmem böyle bir durumu

Allah olmayanlarada versin bu cümleyi forumda çok duyuyorum moda sanırım kopyala yapıştırı öğrenmekte meziyet Son düzenleyen: Moderatör: 29 Ağustos 2013

Cok zor bi durum ve can yakici((( ne denilir bilmem cocuk olmasaydi bosan derdim ama ortada bi cocuk var. Bence kocanizin kendine gelmesi lazim artik yoksa bi yerde kopck gibi((( K

allah sabir versin size boyle seyler okuyunca kendimi yerinize koyyyom inanilmaz acitiyo canini insanin kim bilir yasayinca neler oluyordur. I

Burada dert yanan 'eşi' olsaydı zaten herkes ona yüklenirdi haksızsın diye... Eşine haksız demek, konu sahibinin problemini çözmez. Bizler de biliyoruz ki eşi haksız... Böyle bir evliliği başlatan olarak haksız. Ama bu evliliği kabul ederek, o kızı uykusunda sayıkladığını göre göre onun çocuğunu doğurduğu için, o kız yüzünden melankoli nöbetlerine girdiğini gördüğü halde 'seviyorum' bahanesine sarılıp bu evlilik oyununu sürdürdüğü için konu sahibi suçlu. Hem de eşinden çok daha fazla... O yüzden sızlanmaya beni sevmiyor demeye hakkı yok. Bile bile devam ettiriyor çünkü bu durumu... Yeni öğrendiği bir şey değil, baştan beri kabul edip başladığı bir oyun bu... B bebusum Artık Daha İyiyim... tek ayak

Çok sevindim; Allah hep mutluluk versin işşallah.. U

canım çocuğunu alıp ailenin yanında bi süre kal onu yalnız bırak bi süre kafasını dinlesin belki sizin yokluğunuz onu kendine getirir Amonra

Arkadaşım okuyunca çok üzüldüm. İnşallah en yakın zamanda sorunlarınıza sünger çekip kaldığınız yerden devam edersiniz konunun tamamını okuyamadım ama sanırım 2. bi konuşma yapmışsın tamam mı devam mı konusunda.. Peki şuan ayrı mısınız aynı evde yaşamaya devam ediyor musnuz? Arkadaşım seni çok iyi anlıyorum çünkü bende eşimin önceki deliler gibi aşık olduğu Meral isminde bayan ile evlenmeden önce bayağı uğraşmıştım yani eşimin pşini bırakmıyordu ama eşim de ona karşı boş değildi. Sonra biz eşim bi şekilde bana yoğun duyglar besledi ve ben beni çok sevdiğini biliyorum ama aşık mı değil mi her zaman senin gibi şüpheye düştüm. Ama kesinlikle o bayanı aramadı arada sırada aklına geliyor mu diye çok sorguluyorum beynimi tabi hep kendime yapıyorum. Bir bayanın diğer bir bayanı bilmesi çok kötü bişey. Keşke benim o kızdan hiç haberim olmasaydı da bu düşünceleri aklıma hiç getirmeseydim. Ama maalesef biliyorum. Evlenmeden öncede eşimin annesinden yada akrabalarından o kız ahkkında bayağı bilgim olmuştu.. Şimdi hep acaba onunla da bunları paylaşmış mıydı yok efendim acaba bu sözleri ona da söyledi mi diye hep düşünür dururum aradan yıllar geçmesine rağmen hiç unutmuyorum ve eşimi kafamda bile başkasıyla paylaşıyor olmam beni kahrediyor. Bazen onunda bana aşık olduğunu düşünüyorum bazen o kadar ilgisiz oluyor ki hiç sevmediğini düşünebiliyorum. Eşim benim önceki ilişkime dair hiç bişey bilmiyor ve ne kadar rahat.. keşke bende bilmeseydim ve keşke sende bilmeseydin Hiç bişey takma canım gelen yorumlara da çok takılma.. Seni sevdiğini düşün pozitif düşün her zaman. Bi çocuğunuz var insan sevmediği bir insandan çocuk yapar mı Allahım hepimizin mutluluğunu, huzurunu daim etsin.. Sevgimiz uzun ömürlü oldun inş

çok yakın bir arkadaşım var öğretmen eşi de öyle.. arkadaşım psikolojik danışman bu arada... neyse cıkarlarken aldatıldı bile bile evlendi çok söyledik uyardık hep bizler kötü olduk.. eşi hala o kızla görüşüyor arkadaşım da hala eşime aşığım diyor.. tüm ev sorumluluğu onda, eşini kazanmaya çalışıyor kendini kaybederek ve kandırarak.. bilemiyorum hayatta hep mantığımı da kullandım beni sevmeyenle aldatanla işim olmadı hiç prensiplerim vardı hep affedemeyeceğim hatalar vardı tek kalemde sildim çizgiyi aşanı aşığım ölüyorum demeden... artık evliyim aşık oldugum bi kocam var seviyor seviliyorum güveniyorum geleceğin ne getireceği bilinmez tabi ki ama yanılma payım cok az eşimde... inş. siz de bi yolunu bulursunuz konu sahibi ama lütfen yıllarınızı heba etmeyin sevgisiz.. Caramelim

bu erkegi esime anlatsam, '' gerzege bak '' dedigini duyar gibiyim, afedersin kardesim... sacma sapan bir durum gibi geldi bana, sizin kuruntu ettiginizi dusunurken, birilerinin esinizin o hatunun ismini sayikladigini okudum,,,,,, hayatta kabul etmezdim. demekki siz kuruntu falan degil, eminsiniz. yazik cok yazik! Önceki

Ben, baskasını sevdiğini bildiğim bir insanla asla olmazdım.. değil karı koca, sevgilisi bile olmazdım.. siz buna takılmamıssınız evlenmişsiniz bile.. Peki karsılıklı severek evlenmenin ve yasamanın, tek taraflkı severek yasanan hayat ile arasındaki farkı biliyor musunuz? Siz hayatınızı adamıssınız ve bu kuruntularla yasamaya kendinizi mahkum etmişsiniz.. Belki de hersey için cok gec kızınız da var.. Ama belliki eşin hiç unutamamıs dediğin gibi birde arıyormus merak ediyormus.. Bu işte büyük bir anormallik var.. hakkında hayırlısı olsun. U

allah kızlarınızı size bağışlasın. kayınvalidem ve görümcem bu konuda bana hep destek oldular. her sıkıldığımda yanımdaydılar. kocamla da uygun zamanda yeterince güçlü olduğumda ikinci ve son kez konuşacağım. sevgiler. şiiriniz de çok güzelmiş:) U

rabbim hidayet versin eşine ve arkadaşına biraz daha sabır karayel83

Konu sahibine kimse yüklenmiyor. Herkes empati kurarak kendi ne yapardı onu anlatmaya çalışıyor. Çunki siz olsaydınız ne yapardınız değilmi ana tema? Herkes sizin anlattığınızı anlatmaya calısıyor ama cümlesinin sonunda ya konuşurdum ya devam ederdim yada ayrılırdım diyor... Eşi bilinçli bir şekilde belki üzmek istemiyor kendisini ama yaşanılanlar hiçte atlatılır cinsten diil.. elbette tek suçlu eşi herkeste eşini suçluyor... kimse olayı yaşayan bayanı suçlamıyor. daha fazla üzülmemesi için yardım etmek istiyor herkes... ve hepimizin asıl kızdığı diğer kız... evli bir adamla öyle yada böyle irtibatını kopartmaması göz ardı edilmeyecek kadar kötü ve sinir bozucu bir durum... Sorunları yaşayan içinde bulunduğu durum yüzünden konuya objektif yaklaşamaz doğal olarak, kimbilir psikolojisi nasıldır kolay değil sevdiğin adamın bir başkasını sevdiğini bilmek.. ama dışardan bakıldığında öyle zamana bırakılıpta geçecek bi durum sözkonusu değil... bana merhamet gösteren iyi yürekli bir kocam olacağına, bana deliler gibi aşık ve seven bir kocam olmasını tercih ederim... Çunki hayatımda merhamet gösteren başka bir erkek var zaten.. BABAM... K

Ewet ben de konuşup söyleyeceklerimi söyleyip çabalarımı gerçekleştirdikten sonra herseyi bir kenara atıp ''ben seni sevmiyorum basından beri sevmedim zoraki ya da baska bi sebeple seninle evlenmiştim'' diyen bir erkekle bir ömür geçirir miyim bilemiyorum geçiremem tabi kii yolundan çekilirdim sanırım,, . push ;

bence bir erkek isterse 10 çocuğu olsun bizim gibi düşünemiyor burnunun dikine gidiyor. yani demem o ki eğer kocan o kızı hakktende dediğin kadar sevseydi 4 yıl bu acıyı yaşayamazdı. ayrılırdı vaya onunla beraber olurdu. bence sabret dua et. arkadaşın dediği gibi sen onu çok seviyorsun aylmaya dayanamazsın hemde 4 yıl öncesine ait bir macera yüzünden. bilmiyorum ama bu durumlarda en başta yapılacak şey muhit değiştirmek yani kocanın o kızı hatırlayacağı her şeyi terkermek tabi imkan varsa. Acil Servis

buyrun burdan yakın!!! başka bir yorum yazcaktım sana ama bunu okuyunca başka şeyler yazasım geldi.. aşk yok ama beni ezdirmez el üstünde tutar korur kollar diyorsun... sevdiğini söyleyip de ezdiren akrabaları üstüne gelince ağzını bile açmayı çok gören karısının psikolojisinin uzun süredir kötü olduğunu gördüğü halde akrabsına çiğneten bir erkek mi cazip?sevdiğini söylemeden onu kimseye ezdirmeyen aslanlar gibi koruyp kollayan bir erkek mi? sana bunu soruyorum sence hangisini tercih edersin?cevabına göre başka bir yorum yapcam?

Çok zor bir durum.. Ne yaparım cevap veremedim. Eşini çok seviyorsun kızınız var.. Ama gözlerinde başkasını gördüğünü söylüyorsun. Ama madem eşinle dostluğa dayanıyor ilişkiniz güzelce konuşsan onunla. Hissettiklerini anlatsan ona da... U

Bastan sona okudum insallah hersey duzelir gercekden cok cok zor bir durum dediginiz gibi size kotu davransa size saygisi olmasa bu bile yeter ayrilmaya ama esinizde bir seylere caba gosteriyormus ki en yakin zamanda oturup guzelce konusabilirsiniz sorunun cozulecegine inaniyorum seneler gecmis hem ayrilsan bile esin geri barismak ister pisman olur gibi geliyo ama simdi yanindasin sevvildigini biliyor onun icin belkide boyle devam ediyorduru ama ben sizin aranizin duzelicegine inaniyorumki insallah hersey gonlunuzce olur...

önerileriniz için teşekkür ederim. E edasu

Kusura bakmayın ama kocanızın aklı 4 yıldır neredeymiş. Bir de çocuğunuz olmuş. Günah değil mi o yavruya. Madem aklı başkasındaydı neden sizi kullandı.

Siz tükenirken çocuğunuzun ne durumda olacağını düşündünüzmü hiç acaba yapmayın bunu lütfen. . push ; ThirtyFouR

valla sizin gibi örnekler cok fazla aslında... buna ne denir ki kendim ettim kendim buldum... çekeceksiniz ya da çekip gideceksiniz biraz açık oldu ama bu kadar..

yazdıklarımı dikkatle okuduysanız hiç birşey yapmadan kaderim buymuş deyip beklemiyorum. karşımdaki insana saygım olduğu kadar kendime de saygım var. neyi nereye kadar taşıyabileceğimiz konusu ise belirsiz. insanın kapasitesi acılarla öyle artıyor ki farkında bile olmuyorsunuz. bir kaç aya kadar belirginleşir her şey. belki sizlerle olmadı boşanıyorum diye de bir başlık paylaşabilirim. hepsine değdi çok mutluyum diye de bir başlık paylaşabilirim. en azından hayırlısı olsun deyin be canımzor olmamalı değil mi? mirka hayattan tek dileğim

senemcim, ilk yazıyı ve benim yorumumu okursan, ne demek istediğimi daha iyi anlıyacaksın tatlım:13: çok zalak bi durummuş M M e

Sevgili Umudumyok; O zaman niye bu konuyu actin? Neyi merak ediyosun yada ne dememizi istiyorsun bende bunu anlamadim? Sende kabullenmissin ki, kocan bir baskasini hala seviyor.. Saygida duyuyosun sanirim bu duruma. Sabir gosteriyorsun.. Olan olmus diyorsun, biten bitmis diyorsun gecmisi hala kurcalamanin bir anlami yok diyorsun, ama sayfalardir kocanla o kizin askini konusuyor, yaziyorsun.. Demek ki, senin icinde bitmemis gecmis anlasilan... O zaman ne yapicaksin sende; Oturup bir kosede kocanin seni sevmesini bekleyeceksin.. diyecegim ama kocanin seni sevmedigine kesinlikle inanmiyorum.. insan sevmedigi bir kadindan cocuk yapmaz birkere.. Kocan seni cok seviyor.. Ama benim anladigim su ki, sana bu az geliyor.. sen kocanin ASKI olmak isterdin.. seni yaralayan bu bence.. Onunda senin ona ASIK oldugun gibi ASIK olmasini isterdin.. senin hazmedemedigin, uzuldugun bu arkadasim nacizane fikrim. Dilerim hersey gonlunce olsun. Kocan ile arandaki bag gunden gune saglamlassin ve hic kopmasin.. Ayrica sana sunuda diyeyim, sen boyle olgun ve sabirli davranarak kocanin daha cok takdirini kazanirsin buna da eminim.. Hayirlisi olsun hakkinizda.. sevgiler... U

ederim neden etmiyeyim arife günüde dahil bu günler önemli günler duaların kabul olduğu iyiliklerin kat ve kat sevabı olduğu günlerdeyiz.. bu güzel fırsatı kaçırmamak gerek Rabbim bi çıkış yolu mutlaka nasip edecektir sabırlı olunmalı vee elden ne geliyorsa yapılmalı.. ama acizane tek diyeceğim şey oturup eşinle konuşman tatlı tatlı ama sinirli agresif bi şekilde değil. U

ben üstüme alınmadım ama komiksiniz denmez. bir tartışma forumundayız herkes görüşlerini saygı çerçevesinde söylemek istiyor ve en doğal hakkı. bu tip kelimeler kavgayı tetikler. amaç kavga değil, bu arkadaşımıza bi nebze olsun yardım etmek.. ben insanları meta gibi görmüorum. araba almak için hırs yaparım çunki parayla sahip olabileceğim birşey ama sevgiyi satın alamam. onun eşinin yaşadğı geçmişe ait anılarıyla yaşama gibi bişey değil. bir aşk acısı... ve insanların yasağa zaafları var biliosunuz.. dahada tutkuya çevirebilme olasılığı yüksek.. işte o zaman o bayan arkadaşım dahada üzülecek. ve durum o şekilde olmasa burda konu açmazdı... demekki baya kötü giden bieşyler var. anlık geçici bişeyler değil.. Önceki

ama canim kusura bakma ama... sen bile bile lades yapmissin... bunu bile bile evlenmissin... baskasini sevdigini biliyormussun sonucta!!! ama o zaman sana neden evlenme teklif etti!!!! Onunla evlenseydi ama degilmi... Allah yardimcin olsun canim yaa cok zor valla... ne diyebilirimki... seni sevmese evlenirmiydi... hicmi bunu söylemedi sana... genclik hatalar mi diyelim keske bekleseydi senin kanina neden girdiki...

her şey bir yana, konuşabilen bir çift olduğunuz için o kadar şanslısınız ki... birçok evlilikte birçok birliktelikte çiftler ya konuşamıyor ya birbirlerini anlamıyor ya da hiç dinlemiyorlar. tabii ki hissettiklerin acıtıyordur. ama lütfen evliliğin konusunda mücadeleci ol. halledilemeyecek bir sorun değil, ki konuşmanız da çok yapıcı olmuş bana göre. yerinde olsam tam aksine daha sık görüşür aradaki sıcaklığı devam ettirirdim. bir çeşit flört olurdu seni sevdiğini ispat etmesini beklemek yerine birbirinizi daha sağlam kazanmaya bakın. ayrıca eşini asıl şimdi daha sık aramalısın. onu askere değil yurt dışına gönderiyorsun

İşte ben buna kızıyorum her noktada hemen ayrılık hemen gel boşanalım evlilik böyle olmamalı diye düşünüyorum biraz olumlu düşünülmeli, konu sahibesi zaten üzgün mutsuz biraz destek diyorum ve susuyorum artık.!

hepsi nerdeyse böyle bu erkek miletinin fıtratları böyle ama böyle diyede fazla ileiye gitmemeliler. ben olsam alır çocularımı giderimeger aşıksa ve onsuz yapamıyosa beni sevmiyeni bende sevmem. ayrıca evli adamın aşkı meşki olmaz o kadını çok beğenmiştir oda 3 yıl sürmez hatta 3 gün yeni yetmeler gibi yıllarca aşık olamaz. herşey istediğini elde edene kadar sonra başkasıyla... uzar gider alıştımı bırakamıyolar aldatmak hoşlarına gidiyor. ben bu duyguları ala sıyla yaşadım tek farkla aşk yoktu. metres gibi kadınlarla hayat yaşadı gittiği kadar sonra bıraktı. onlar o... sensin gerçek der halada. ahhhhhhhhh ah kadın olmak. Önceki

Demek sadece ben bekarım diye öyle düşünmüyormuşum... Evlenince medeni durumla beraber düşüncelerin de değişmemesi sevindirdi beni. :87: Son düzenleyen: Moderatör: 9 Kasım 2010

4 senedir seni sevmemiş bir adamın sevebilmesi için ne lazım sence? 40 sene falan mı? Ben hatalı buldum evliliğinizi. Arkadaşlığınız varmış, ayrılık bunalımıyla karşı tarafa inat olsun diye evlenmiş sizle. Olayı bilmeseniz neyse, ama bildiğinize göre bunu hesaba katmak gerekirdi. Bir defa bile seni seviyorum demeyen biriyle nasıl evlenilir ben anlamıyorum. Nasıl çocuk yapılır, tahminimce çocukta planlı olmamıştır. Başkasını seven biriyle rol icabı bir evliliği devam ettiriyorsunuz, psikolojiniz nasıl dayanıyor ki... Valla şahsen şizofren olurdum 4 yılda ben. Sevmesini falanda beklemezdim, alır karşıma konuşurdum şimdiye çoktan... aklın başkasındayken yürümüyor bu evlilik der kestirir atardım.

çok iyi anlıyorum seni çok iyi... senin bu eskı sevgılıyı bılıyo olmanda çok kotu eşinin oyle bı dusuncesı olmadıgı anlarda bıle aklına gelıp seni acaba onumu dusundu acaba söylemı boylemıye surukler.. bı akrabam aynı senin anlattıgın gıbı bırbırlerını cok severken kız onu terkettı ayrıldılar. sımdı ıkısıde evlendıler. adam cok zorlandı eşine sen yardım et dedı unutmam ıcın. oda bılerek evlendı cok kez boşanmanın eşigine geldıler. sımdı soran olunca dıyokı evlendım karımı belkı aşkla sevmıyorum ama alıştım. ama onun tadı bambaşkaydı unutmak ımkansız dıye. bu o eskı kızı çok sevdıgını gostermez canım bunu bıl bı kere. cunku yaşanmamışlık var. yaşanmamışlıklar daıma kalır akılda. kocan eminim seni sevmiyo gıbı bıseyı yoktur. ama oyle heyecanlı bı aşkta yoktur ıcınde.. bunu sen uyandıracaksın.. içine heyecan getıreceksın. geceydi gunduzdu kendınde degısımlerdı ve özguven cok onemlı. kendıne guvenle oturup kalkacaksın. 4 yıllık kocanda olsa boyle bı havalara gıreceksın şımarık şirin kaprisler falan erkeklerı cezbeder erkek 30 yıllık evlide olsa heyecan arar.. o kızın ona verdıgı heyecandan mutluluktan fazlasını vererek onu sadece bı anı olarak gömeceksın geçmişe. çok sevmıs olabılır ama ınan su ankı durumu sevgiden degıl yaşanmamışlıktan dolayı boyle. belkı su anda onunla boyle 4 yıllık evlı olsa boyle mutlu olamaycaktı.. sen ona o kızı sevdıgını fln hıssettırme.. ne saçma sey ben ondan her yonden ustunum havasına gır onada hıssettır.. benım karım neymiş be demesını sağla cnm çok konustum ama ınan bıldıgım ıcın yazdım bunlar boşan fln boş laflar bunlar oyle kolayda degıl bence... U

aslına bakarsanız sizin yaptığınız doğru. ama dışardan bakan birisi hem size hemde eşinize ne söyleyeceğini tam kestiremiyor. ben açık konuşayım sizden güç alarak:)) başlarda size daha çok kızmıştım. eşinize acımıştım hatta. sevmek ayrılmak onun suçu değil diye düşünmüştüm. bile bile niye evlendi zafer kazanmak içinmi demiştim. aslında hep bayanlardan yana olurum ama sizin yazım tarzınızdaki katılık beni böyle düşünmeye itmişti sanırım. burda hep üzüntüyle çok duygusal naif ağlamaklı yazılar görmeye alışmışız birden sizin ne dediğini bilen birazda sert tavrınız üzüldüğünüzü yazılarınızdan hissedememem zavallı adam ezilmiş galiba sevgisinin yüzünden gibi bir düşünceye itmişti beni. ama sonraları ya madem seviyordu başkasını niye evlendi niye başka bir kadının hayatını bu yükle geçirmesine neden oldu diye düşünmeye başladım. ama hala da eşinizle ilgili olumsuz birşey anlatmamanıza dayanarak ikiniz içinde hayırlısını bende kestiremiyorum. içimden bir his benimde sizinle iyi anlaşacağımı söylüyor. ama zamanla tabi U

ben sana umut diyeceğim arkadaşım. umutcum nice evlilikler var ki aşksız da sürüyor. sanki herkesin evliliği güllük gülistanlıkmı?ve en önemlisi kayınvaldenizde mantık evliliği yaptım varsay zamana bırak demiş ya ben de böyle düşünüyorum. sen bize burda gayet düzgün bir adam profili çizdin. Ben kocanın hala liseliler gibi aşk acısı çektiğini düşünmüyorum. Kesinlikle boşan demem. Birde cevaplamayabilirsiniz ama merak ettim cinsel anlamda da soğuk mu size karşı?Bazı arkadaşların dediği gibi adamın aklını almaya çalış. Bunun yöntemi herkese göre değişir. Fakat bu konuyu çok fazla dillendirmeyin. bence kabuk bile bağlamaya başlamıştır yarası konuşup kanatmayın.

Kocanın duyduğu aşk değil bence imkansıza duyulan özlem. Yıllar öncesi delice aşık olduğumu zannettiğim insandan ayrılmıştım. Eşimle tanıştım asla onun gibi sevemem dedim. Nişanlandım. O sevdiğim genci nişandan sonra tekrar gördüm. Ne olur evlenme dön bana diye yalvardı birden anladımki ona duyduğum aşk falan değilmiş ben nişanlımı seviyormuşum evlendik mutluyuz asla tırnağını bile değişmem eşimin. İnan bana eşin şimdi o kıza kavuşma ihtimaliyle karşılaşsın şaşıracak duyduğunun aşk olmadığı gerçeği yüzüne çarpacak. Sabır arkadaşım açıkça konuş çekiliyorum aradan git de ve gör bakalım aşkı falan kalıyormu?

zor bi durum... ben senin durumunu yaşasam herhalde boşanmayı tercih ederdim... beni sevmeyen bi adamla ne kadar mutlu olabilriim ki ama sandığınız gibi olmayadabilir? sonuçta eşiniz sizi seçmiş ve evlenmiş. BenPeriKizi

kız aramamış, hanımefendinin eşi aramış kızı..

konunuzu baştan sona okudum sabrınız gerçekten takdire şayan. inşallah hep mutlu olursunuz. beni yanlış anlamayın. ben yaklaşık on beş gün önce sevgilimden ayrıldım sebep saygısızlık ve kıskançlık. gerçekten onu çok seviyorum. yanında o kadar mutluydum ki. ben istedim bitmesini böyle gitmez diye. bilmiyorum bundan sonra başkasını sevebilir miyim. en önemlisi onu unutabilir miyim. içim acıyor ama direniyorum. konunuzu okuyunca ne yalan söyleyim benim sevdiğim adam da beni ömür boyu unutamaz mı acaba diye düşündüm hatta unutmasın diye çünkü ben onun ilk aşkıyım. üç seneye yakın bir geçmişimiz de var. beni unutmaması benim nasıl acıyorsa onunda acısın diyerek istediğim bir şey. ama böyle bir şeyin olacağını düşündüğümde de gerçekten istemem. nasıl istemem sevdiğim adama değil de onun eşine üzülürüm. çünkü onu çok seviyorum ve sadece bana yaşattıkları için kıskanç davranışları ve yaptığı saygısızlıklar için ondan ayrıldım. eğer onlar olmasaydı ben onun için her mücadeleye hazırdım. annem bile bazı şeyleri öğrenince sen ona nasıl dayandın bize hiç hissettirmeden diyor. insan hakkaten sevince her şeye katlanıyor. ama tabiki bir yere kadar.. Hakkınızda hayırlısı olsun arkadaşım inşallah bir ömür boyu mutlu olursunuz. ve o son yazdıklarınızı okuyunca ben mutlu oldum heyecanlandım sanki bana ne oluyorsa . push ; angel_lost Meleğim

sorumlulukları konusunda eksiği olsa, ya da kızla görüşüyor olsa bir dk durmaz çeker giderim. ama öyle bir durum yok. git demeyecek gitme de demeyecek. tuhaf bir durumdayım. ailesi de bilişyor durumu. annesi bana çok destek oldu. kızı çok sevdiğini kızın da onu çok sevdiğini annesi de biliyor. bana sadece kızım sabırlı ol, bitecek, unutacak diyebiliyor. ailem bilmiyor

Sözün bittiği noktalardan biri. arkadaşım senin yapacağın tek şey varsa allaha dua etmek. hayırlısını iste. en makbulu en güzeli budur. hayırlısı neyse o olsun hayatınızda. M

eğer güçlü olur. eşinle konuşursan sen kazanırsın. eşine ''ben ve kızım hayatından çıksak gider miydin o kıza'' diye sor. alacağın cevap bence hayır olacaktır. biraz odask noktanızı değiştirin. başka hobi yada sizi mutlu edecek, imaj değişimi, vb. arayışlara girin. evde sürekli kura kuraa kendinizi daha kötü hissedersiniz. 4 yıl az bir zaman değil. köprünün altından çoook sular geçti. HanimKelesimiGetir

sana kötü davranmıyor ama seni sevdiğini hissetmiyorsun daha ne olsunki çok zor bişey yaşadığın hayattan zevk almadan yaşıyorsun çünkü mutlu değilsin ben senin yerinde olsam onunla açık açık konuşurdum herşeyi göze alarak eğer ondan sonra hayatı tek başına götürebileceksen bir saniye olsun yanında durmam bu adamın senin sevgin nereye kadar götürecekki sizi bence kendine değer ver ilk aşklar asla unutulmaz belki çok acı ve katı konuşuyorum ama bir bildiğm var ben yapamadım ama yürümüyor işte U

Şimdi esen77 ben size demedim bunu belirtmeliyim hatta düşüncenizide beğendim ama benim anlıyamadığım konu niye pes ediliyor neden bu kadar gurur var insanlarda ayrıca hırs diye düşünmüyorum ona bakılırsa aşk diye birşey yok sonuçta elde edemediğin bir insanı düşünüp duruyorsun alamadığın arabayı düşünmek gibi :) yani eğer bu başlığı yazan hanımda birşeyleri değiştirirse işte o zaman gerçek sevgiyi aşkı yaşarlar... bana göre... . push ; B bebusum Artık Daha İyiyim... tek ayak

Beni sevmeyen bir adam için mücadele edip zamanımı harcamam Hayat çok kısa çünkü... Ama önce sizinle o kızı unutmak için evlendiğinden ve sevmediğinden emin olmanız lazım. Karşısına geçip konuşun, şüphe denizinde boğulmaktansa gelecek limanına demirlemek daha iyi bir seçim olacaktır sizin için... Unutmayın hayat çok kısa ve yaşadığınız her pişmanlıkta hayatınızdan çalıyorsunuz. Çok iyi düşünün... Acele etmeden sakin kafayla evliliğinizi teraziye koyup düşünün... En hayırlı kararı vermeniz dileğiyle, sevgiler...

Ya herkes konu sahibine yüklenmiş, onu suçlamış neymiş konu sahibi arkadaş eşini seviyorsa özgür bırakacak, mutlu olmasını isteyecek, aradan çekilerek sevdiğine kavuşmasını sağlayacak. Eşini kendisiyle evlenmeye zorlamamış ki, aksine eşi teklif etmiş. Birincisi burada bencil olan eşi, belki bir inat uğruna belki onunla evlenip unuturum diye evlenmiş. Olan da bu arkadaşın hayallerine, gençliğine, umutlarına olmuş. Hangimiz sevilmek, el üstünde tutulmak, kıskanılmak, eşimizin ya da sevgilimizin bize aşkla baktığını görmek istemeyiz. Konu sahibi arkadaş bunların hiç birini yaşamamış. Bir kişi de burada severek evlenip, şiddet gören, mutsuz olan kadınlarla kıyaslamış onlardan daha şanslısın eşin seni üzmüyor demiş. Umudumyok onlardan daha şanssız, onlar en azından zamanında sevmiş sevilmiş, evlilikleri bazı sebeplerle yürümemiş. En acınılacak durum onun durumu, yahu eşinin başka bir kadının adını sayıkladığını duymuş. Bence bu aldatılmaktan daha kötü bir durum. Çünkü diğerinde aşk yoktur, duygusallık yoktur. Umudumyok da eşine değil o kıza kızıyor, ondan nefret ediyor nedense. Ortada benim anladığım kadarıyla eğer anlatıldığı gibiyse tek suçlu eşi ama kimse ona toz konduramıyor.

geçmişi irdeleyip durmak insanın psikolojisini alt üst eder. ben çok sağlam durmasam burdaki yorumlardan etkilenip aman ben ne kötü biriymişim ya da kocam ne bencil biriymiş benim hayatımı mahvetmiş der bunlaıma girerdim:) olan olmuş artık. ben bunlara odaklanmayı epey önce bıraktım. heralde kendimi ifade edemyorum. teşekkürler güzel dilekleriniz için. allah herkese hayırlısını versin. A Ahuzarim Isvicreden tek ayak

en kötüsü o değilmi? Tutku ve hırs.. K

canım ya çok üzüldüm inan. benim eşim de bir kızı sevmişti. onu unutmak için kaç kızla çıkmıştı ama unutamamıştı. görücü usülü oldu bizimki de. nişanlandığımız gün oturup anlattı o kızı. eşimin ailesi istememediği için ayrılmışlar. sonradan kafama takıldı eşim niye beni görür görmez tamam dedi. sanki bi umutsuzluk içindeydi. 1 ay geçti. telefonla konuşurken tekrar aşık olacağımı söyleselerdi inanmazdım dedi. 7 aylık evliyiz bana hergün seni seviyorum diyor. gözlerinin içi parlıyor. o kızdan bahsettim birgün ayağının tozu olamaz dedi. kız hala eşime aşık. bizden kimi görse eşimi soruyor. evli çocuklu olduğu halde. kocasına acıdım ona daha çok acıdım. sevdiği adam benimleydi. benim ellerimi tutup benim gözlerime bakıp seni seviyorum diyordu. kocanı kazanabilirsin. kimsenin mutlu edemediği kadar onu mutlu et. hiç onun canını sıkacak imalarda bulunma. sürekli yanında ol. ona onu sevdiğini söyle her gün. sarıl ona. senden sonra mı yatağa giriyor. elinden tut sen götür onu yatağa. dışarı çıkın vakit geçirin beraber. ve tabi en önemlisi bakımlı olmayı sakın ihmal etme. ona hediyeler al. sevdiği yemekleri yap. birlikte televizyon izlerken sen sokul yanına. inan unutacaktır o kızı. aşk diye birşey yok. herşey senin elinde. erkekler saftırlar. çabuk kandırılırlar. umarım en yakın zamanda güzel haberlerini alırız

vallahi ne yazacağımı şaşırdım çok ilginç değiştir kendini al kocanın aklını havanı değiştir birazcık dağıt dikkatini sonuçta oda evliymiş çok üstüne gitme sende umursama kendini değiştir yavaş yavaş neleren hoşlanır saç rengi mesela tarzını değiştir böyle böyle yola sokarsın inşallah kocanı

ben de tam son gelişmeleri okuduktan sonra yorum yazsaydın keşke demek üzereydim. ben burda ne yorumlar aldım sizinki çok masum kaldı:) güzel dileklerin için tşk ederim canım W

Konunuzu gerçekten içim sızlayarak okudum... Bir kadının, yanında yatan kocasının ağzından başka bir kadının adını duyması düşüncesi bile nefesimi daraltmaya yetti. Yalnız en çok takıldığım nokta şu oldu;evlenmenizin üzerinden dört yıl geçmiş olmasına rağmen eşinizin eski kız arkadaşından neden ayrıldığını halen bilmiyorsunuz. Benim de dört senelik bir ilişkim var ve sevgilimin ne zaman kimden ne sebeple ayrıldığını biliyorum. Eskiden aşık olduğu kızdan ne sebeple vazgeçtiğini biliyorum. Dört senelik bir ilişkide bunları konuşacak bol bol vaktimiz ve merakımız oldu. Kaldı ki benim sevgilimin ailesine ya da arkadaşlarına bunları sorma gibi bir şansım da yoktu. Sizin pekala eşinizin ailesine ya da arkadaşlarına bunu sorma şansınız varken neden öğrenmek istemediniz? Eşinizin geçmişine duyduğunuz saygıdan mı yoksa duyacaklarınızı kaldıramayacağınızdan korktuğunuz için mi? Bana sanki eşinizle aranızda aşk dışında eksik olan başka şeyler de varmış ve bunlardan biri de iletişimmiş gibi geldi... Aksi takdirde mutlaka kendisinden öğrenirdiniz uğuruna bunca üzüldüğü kadından neden ayrıldığını. Biraz da eşiniz ile olan iletişiminizi sorgulamanızın size yarar sağlayabileceği kanaatindeyim ben. Neticede ana konumuz eşinizin bir başka kadına aşık oluşu fakat siz aralarında geçmişte ne yaşandığını bile tam olarak bilmiyorsunuz. Ve bence bunun bir sebebi olmalı. Belki de asıl mesele eşinizin başka bir kadına hala aşık olması değil sizinle yeterli iletişimi kuramıyor olmasıdır... Sizden yaşça küçüğüm ve evli değilim ama uzun bir ilişkim olduğu için empati kurmaya çalışarak yazdım bunları. Hakkınızda hayırlısının olmasını dilerim... U

zor bir durum ama sonuçta evlisiniz. eşinizi kendinize aşık etmeye çalışın. sonuçta hem anne hem eşsiniz onun için. aşk süs püs değil içten gelen sevgidir. sabredin ve size aşık olmasını sağlayın

off çok zor,, ama o kız siz evliyken neden onu arıyor hiç aklı mantıgı yokmu? adam evlenmiş yuva kurmuş, cocuk bile var ayıptır, günahtır.. umarım düzelir canım ne diyebilirim ki dua et, çocuk da varmış TanRIcA

ben 4 yıllık bir ilişkinin ardından ayrılmak üzereyken çeşitli sebeplerden dolayı gönülsüz olarak emrivaki bir şekilde nişanlanmıştım. nişanlım düğün hazırlıklarına girişmememden anlamıştı durumu ve onu sevmiyorsam söylemem için yalvarmıştı. 2-3 hafta boyunca ne yapacağımı düşündüm kara kara. o çok iyi biriydi ve fikren de olsa aldatılmayı hak etmiyordu. ben aklımda başka biri olduğunu ona hiç söyleyemedim ama sizin kadar acı çekiyordu en az. bir yanda çılgınca aşık olduğum biri; öte tarafta evladım gibi sevmeye başladığım eski sevgilim ama aynı zamanda da zoraki nişanlım vardı. yapamadım ve başka sebeplerle bitirdim. günlerce ağladı; telefonlar etti; ben de çok zor atlattım o dönemi sonuçta gönül bağım kalmasa da 4 yılımı ortağıydı ve evladım gibi korumak istiyordum hata yapmaktan alıkoymak istiyordum. nihayetinde tamamiyle bitti. o defalarca kalp sıkışmalarından hastanerlik oldu. sinir krizleri geçirip bayıldı. mide sorunları başgösterdi. o günleri hatırlamak bile istemiyorum çünkü ben başkasına aşık olmuştum ve o benden ayrılmanın acısını çekerken ben aşkıma kavuşmanın hayalini taşıyordum. çok üzüldüm çok kahroldum ama asla geri adım atmadım çünkü o aldatılmayı haketmiyordu. siz de haketmiyorsunuz. kimse hak etmez! kimsenin başkasını böyle küçük düşürmeye sahte bi sevgiyle ömrünü ziyan etmeye hakkı yok! benim eski nişanlım şu an çok mutlu ve evlilik hazırlığı yapıyor. amerikaya yerleşecekler ve eski zayıf günlerinden eser kalmadı. çocuğunuzu sevgiden yoksun bir yuvada büyütmeyin derim. siz de elbet birgün gerçek mutluluğu yakalayacaksınız. her acının bir ödülü vardır muhakkak. eşinizden ayrılıp yola devam etmeniz tek tavsiyem. Önceki

Neyin desteğini alacak hem? Nasıl eşimi sevebilirim, aşık olabilirim desteği mi? Ya da nasıl eşime seviyor numarası yapıp inandırabilirim numarasının desteği mi? En büyük destek konu sahibinin 4 senelik sabrı ve aşkıdır, eşine bu kadar özverili davranmasıdır. Çenebaz

rica ederim cnm mirka hayattan tek dileğim

her zaman bana sahip çıkan bir eş oldu. yoksa bu kadar mücadeleye kimin gücü yeter? bunu hep anlatmaya çalıştım ama yorum yapan bazı arkadaşlar beni acizlikle, gurursuzlukla hırsla vs suçladı. doğrusu pek önemsemedim. çünkü yazıyla ancak kendimi bu kadar ifade edebilirdim onlar da bu kadar anlayabilirdi. ifade etmiş olsam bile herkesin görüşü farklı. hakaret olmadıktan sonra saygı duymak gerekir. içimdekileri dökebildiğim için eşimin de dökebilmesini sağlayabildiğim için kafam rahat:) iyi dileklerin için çok teşekkürler canım. W

Ne söylesek boş arkadaşlar gördüm ki konu sahibi alacağını almış düşüneceğini düşünmüş bu konuyla ilgili yazdığına göre.. niye bir konu açtı onu bile anlayamadım ben değişen hiçbirşey olmayacak içini dökmek istemiş

siz akıllıca davranmışınız son anda da olsa hatadan dönmüşünüz. artık gerisi o şahsı ilgilendirir.

allah yardımcın olsun... ne zaman istersen ben seni dinlemeye hazırım... en azından eşinle konuştuklarını paylaşmak istersen... ve verdiğin kararlada ilgili... sevgiler...

bilmiyorum bakacakmısın buraya ama merak ettim çözüldümü sorununuz? çözüldü yazmışsın geçen yıl ama merak ettim:44:

Bundan seneler önce bana aşık olan, ben teklifini kabul etmeyince de başka bir kızla evlenen bir çocuk vardı. Benim erkek arkadaşım değildi, sadece normal arkadaşımdı. Ama ben, o kızla daha evlenmeden önce, flört aşamasındalarken bile çocukla bir şekilde bir neden bulup görüşmeyi kesmiştim, onun da benimle iletişim kurmasına izin vermemiştim. Sonuç olarak beni unutmasını sağladım ve şu an ortak arkadaşlarımızdan bildiğim kadarıyla gayet mutlular. Allah bozmasın. Eşinin o kızla hiçbir şekilde iletişim halinde olmaması gerekiyor öncelikle. Ama bunu konuşmadan önce ben de ilk iş olarak evlilik terapistine gitmeniz taraftarıyım.

çok çok zor bir drum ama anlayamadığım yerler var. birincisi; sana karşı hiçbir şey hissetmiyorsa evlenmek için neden seni seçti hayatına herhangi birini, bir başkasını alarak da o kızı unutabilirdi. ikincisi; evlilik çok önemli bir karar siz bu kararı vermeden önce eşinizin ayrılık sebebini öğrenmek istemediniz mi çünkü bu sebep sizin kararınızı yönlendirecekti, üçüncüsü kız hem terketmiş hem hala eşinize aşık eşiniz kıza hala aşık cidden neden ayrılmışlar veya bu derece aşk varsa bunu yaşamakya çalışıyorlar mı tekrar acaba? mimsiar

Eşiniz evine, eşine, kızına iyi bir baba, iyi bir eş diyorsunuz. ama sizinle ilgilenmiyor hiç bir konuda, sizde hep eski kız arkadaşına bağlıyorsunuz olayı. belki de başka sorunları var, konuşmayı denediniz mi hiç? size direk ben hala aşığım ve bu evliliği yürütmek isemiyorum diye açıkca söyledimi... siz eşinize, kıznıza ve evinize sahip çıkın, sıkıca sarılın, eşinizle vakit geçirin, programlar yapın.. evinde huzurlu ve mutlu olsun. bence eski kız arkadaşını unutur.. hiç karamsar düşünmeyin.. size, evet aşığım hala aşığım ve seninle olmuyor dersede, o adam için üzülmeye bile değmez... inşallah bu duruma da düşmezsiniz.. U

Bekar olup evli olmakla ne alakası var söyler misiniz fikrimin? Bu yetiştirilme tarzıyla alakalı bir şey. Olmamış konu sahibi kendi söylemiş zaten. Bugüne kadar tek bir defa bile 'seni seviyorum' dememiş. Ayrılmasın o zaman tabii evet, koca zor bulunan bir nimet değil mi? Boşananlar da bu nimetin kıymetini bilmediğinden boşanıyor zaten Boşanmak için sanki dayaktan bitap düşmek, aldatılmaktan cümle elaleme rezil olmak gerekiyor sanki... Duygusal tatminsizlik, sevilmemek, ilgi görmemek yetmiyor değil mi? Doğru, bir yuva kolay kurulmuyor neden böyle BASİT nedenlerden dolayı yıkılsın değil mi? :79: Kaybetmesin aman mazallah yoksa biz bekarlar gibi olur . push ; B bebusum Artık Daha İyiyim... tek ayak

hayırlısı boşanmakta olabilir devam etmekte bunu bilemeyiz. sizinle anlaşıcaz ama birbirimizi daha iyi anladığımızda:) ben sizi anlıyorum umarım siz de beni anlıyorsunuzdur. hiç kimse yaptığı şeyin doğruluğundan emin olamaz ben de dahil. konuşma size göre geç olabilir ama ortamımı şartlarımı ve kendimi ben biliyorum. bana göre doğru zamanda ve doğru şekişlde oldu. mirka hayattan tek dileğim

valla hem konunuzu hem yorumlari hemde yorumlara verdiginiz cevaplari gozlerim dolu dolu olarak okudum. bu konu hakkinda disaridan konusmak cok kolay cunku kocanizin her hareketini 4 yillik yasantinizi ve neler hissettiginizi burda kelime kelime anlatamazsiniz ancak siz bilirsiniz. ortada da masum bi melek var. git mi demeli kal mi demeli bunu bilemem. esiniz asik olmus zamaninda aci cekmis belki de hala acisi var. esiniz adina uzuldum. siz de asiksiniz zaten o sebeple evlenmissiniz. bence esinizin size karsi sevgi anlaminda en ufak bi hissi bile olmasa giderdi. sanirim esiniz ve onun ailesi olgun ve aile konusunda duyarli insanlar. esinizle konusmadan once kayinvalidenizle konusun. belki esiniz size anlatamadigi seyleri annesi bu konuyu bildigi ve sizlere destek oldugu icin ona acilmis olabilir. kayinvalideniz de size bu sekilde yol gosterir. daha sonra esinizle bas basa konusun daha sonra ayrilik anlaminda deil de konusmadan sonra daha duzgun karar verme anlaminda 1 kac gunlugune evden uzaklasin. esiniz yine cocugunuzla gorusmesine devam eder hergun. bi kac gun sonunda tekrar bir araya gelip son kez kararlarinizi bildirin. bu sadece benim fikrim, dualarim sizinle insallah dusundugunuz kadar vahim degildir esinizle aranizdaki durum Allah yardimciniz olsun!

Evet belli etmek için birşeyler yapmış ama sonrasında yapmış malesef. Sonuç olarak arkadaş eşinin bir başkasını sevdiğini bile bile, çok farkında ola ola, evlenmemiş. Hiç bir cümlesinde de, ben hissediyordum ama unutur sandım, izlenimini almadım ben. Aldatılma konusu devreye girdiğinde, kadın o diğer kişiyi düşünebilir evet. Bu söylediğiniz herşey bu tarz şeyler yaşayan insanların içinde boğulduğu durumlar olabilir de, olmayabilir de. Ben bu arkadaşın evliliğinde, karar verme ve verememe aşamasında, acaba diğer kadına gider mi, ben kaybedersem ona gider, gibi bir düşüncesi olduğunu hissetmedim, arkadaşa göre ortada sevgisiz ama çok doğru giden bir evlilik var. Bir çok kişinin belki de yuvasında göremediği kadar huzur var, sahiplenme var, ama sevgi yok ve akılda başka biri var. Bence arkadaş elindekileri kaybetmek istemiyor, kendine göre sahip olduğu huzuru, sahiplenmeyi, yuvayı. Bu yanlış olan durumu değiştirmiyor tabi. Belki de kimbilir dediğiniz gibi diğer kadınla ilgili duygular da olabilir işin içinde, ama ben hissetmedim. D DenizYildizi

ortada bir çocuk varken artısıyla eksisiyle düşünmek çok güzel o yüzden lütfen umudumyok'a karşı anlayışlı olmanızı bekliyorum. benım çoluğum cocuğum yokken kıvanıyorum sorunlarımı nasıl çözeceğim diye. ama yineliyorum; adam kalbinde başka birini taşıyor hatta adını sayıklıyorsa eve ekmek geitirip size iyi davranması kocalık demek olmuyor. buna nasıl katlandınız bu kadar yıl canım yaa? eşime duyduğum aşkın bir gün ona da sirayet edeceği düşüncesiyle. ama olmuyormuş hayat çok garip. birbirine aşık olanlar kıymetini bilmeyip ayrılıyor. karşılıksız aşkla evlilik devam edebiliyor. hayat tuhaf. insan olan yerde her türlü olay var.

o gücü kendimde bulur bulmaz konuşacağım. bu konuşmayı yaparken ağlamak istemiyorum, vicdani baskı hissetmesini istemiyorum. kızımı kullandığımı düşünmesini istemiyorum. bunları yapabilmek için de çok güçlü ve dik durmak gerekiyor. rabbim bu gücü bana verdiğinde konuşacağım. çok teşekkürler. U

almam gerekeni aldım düşünmem gerekeni düşündüm siz rahat olun. katre_inur

bir yandan çalışırken bir yandan da yorumları okudum. zamanım kısıtlı olduğu için tek tek cevap veremiyorum. aklımda kaldığı kadar topluca cevap vereyim. eşimle evlilik kararımızı ilk önce kayınvalidemle, görümceme söyledik. zaten bir dostluğumuz olduğu için beni tanıyorlardı. kayınvalidem ve görümcem şiddetle karşı çıktılar. erken olduğunu, bir ilişki biter bitmez yeni bir ilişkinin sağlıklı bir zeminde olamayacağını vs söylediler. o zamanlar ben onlara çok kızdım. eşim de kızdı. bazen insan kendisini ve duygularını çok iyi tahlil edemiyor. bu yaştan ve hayat tecrübesinin azlığından kaynaklanıyor sanırım. onlar karşı çıkınca biz de gittik nikah kıydırdık ve evlenme cüzdanını hem aileme hem eşimin ailesine gösterdik. kayınvalidem ve görümcem durumu bildikleri için üzüldüler elbette. ama inatlaşma, beni kabullenmeme, saygısızlık vs hiç biri olmadı. hayırlı olsun, allah geçim versin deyip beni bağırlarına bastılar. ailem de ilk şoktan sonra durumu kabullendi ve bu durumu aile dışında kimseye bildirmeden, çok kısa süre sonra düğünümüzü yaptılar. en başta karşı çıkan kayınvalidem ve görümcem, sonrasında bana inanılmaz destek verdiler. hala da verirler. 8 aylık evliydim ve hamileydim, eşimin gece sayıklamalarını uyandırıp kendisine söyledim. gece gece konuşmayalım, sabahı bekleyelim dedi. ben de tamam dedim. ertesi gün konuştuk. eşim bana yarasının çok derin olduğunu, kabuk bağlamasının zaman alacağını ve benim desteğime ihtiyacı olduğunu açık yüreklilikle söyledi. ben o ara hamilelik psikolojisiyle de boşanmak istedim. kayınvalidem, görümcem, eşim bu kararın şu anda alınmasının yanlış olduğu konusunda beni ikna ettiler. bebeğimiz doğdu. tabi ki evde tatlı bir telaş, kocamın gözlerinde parıltı vs. ben bunları görünce iyi ki acele etmemişim dedim. özellikle kayınvalidem eğitimli, meslek sahibi ve çok anlayışlı bir kadındır. bana dedi ki; o zamanlar böyle üzüleceğinizi bildiğim için size karşı çıktım. ama bazen kaderin önüne geçilmiyor. şimdi de ileride, bütün bunları atlattığınızda, atlatabildiğinizde çok mutlu olacağınıza inanıyorum. o zaman beni dinlemediniz, rica ediyorum şimdi dinleyin dedi. bu konuyu dillendirmeyin, ne kadar aranızda konuşursanız o kadar sorun ikinizin içinde de büyür ve içinden çıkılmaz hale gelir dedi. zaman gerek, ama ne kadar olduğunu bilemeyiz. bir çok çift büyük aşklar yaşayarak evleniyor ama sonra bunu çarçabuk bitiriyor. saygısızlık, güvensizlik diz boyu. sizin evliliğinizde saygı var, güven var, sende oğluma aşk da var. büyük aşklarla evlenenlerin bir süre sonra aşkları, sevgiye ve dostluğa dönüşüyor zaten. sizde şekilleri farklı da olsa bu var. ben sabrettiğiniz ölçüde mutluluğu yakalayacağınıza inanıyorum dedi. ben de onu dinledim. tabi ki bu çok yorucu bir durum. evliliğimin artıları çok olmasa, saygı güven olmasa, çocuk dahi olsa çoktan biterdi. kızımla eşim birbirine çok düşkün. bazen onları oynarlarken, birlikte uyurlarken seyrediyorum. gururuma yenilip onları birbirinden ayırmak haksızlık geliyor. yorulsam da, dizlerimde bazen derman kalmasa da yürüyorum işte. diğer kıza gelince. kız evli değil. eşimi arayan da kız değil. eşim aramış ve bana yine aradığını kendisi söyledi. merak ettim ve hatırını sordum. o da tşk edip, bir daha onu aramasını istemediğini söylemiş. yorumlarınız için teşekkür ederim. evet bazı yorumlarda sert çıkışlar, yargılayıcı tutumlar gördüm. olabilir elbette. ama çok faydalandığım yorumlar da olmadı değil. ben sizlerden dua istiyorum. allahım herkes için en hayırlısını ver diye hep dua ediyorum. emeklerimin, sabrımın elbet bir mükafatı olacaktır. bazen umudum kalmasa da, içimde bir yerlerde hala bir ışık var. kendimde o cesareti bulur bulmaz, kayınvalidemle paylaşıp eşimle tekrar konuşmayı deneyeceğim. samimi yorumlarınız ve yardım çabalarınız için hepinize çok teşekkür ediyorum. sevgilerimle. ahbitanem çok

Allah yardımcınız olsun çok zor bir durum. Ama hata iki taraflı olanda çocuğa olmuş. Size ne önerebilirki insan kendimi sizin yerinize koyamıyorum bile bu benim canımı çok acıtırdı ama maddi imkanım varsa, ne kendime nede eşime daha fazla eziyet etmezdim heralde. U

Bak bu konuya ne kadar çok yorum yapılmış. Bu bile sana bir şeyler anlatmalı, ben dahil bir çok kadın şu yaşadıklarından musdarib belki de ama kendimiz yapamasakda bir başkasının o gücü kendinde bulması için sana yol göstermeye çalışıyoruz. O yüzden lütfen dikkate al burada yazılanları.. U

Valla sanırım sizin sevginiz ikinizede yetiyorki boşanmayı düşünmüyorsunuz. Alışmışsınız eşinizin sizi sevmemesine ragmen onun sevmedıgı karısı olarak yaşamaya . Büyük konusmamak lazım derler ama sanırım ben 4 sene bir adamı sadece ben sevıyorum dıye aynı evde yaşayamazdım. Kendi sevgimden çok onun beni sevmemesi durumuyla ilgilenirdim.. E

hakkımızda hayırlısı, teşekkürler yorumunuz için. U

Konunuzla alakalı değil ama bu tür sorunları ne kadar zaman sonra bile hala devam ettiğini kendim gördüğüm için anlatmak istiyorum. Hiç te aklımdan çıkmayan bir olaydır. Lisedeyken bilgisayar dersindeyiz internette aşk testi falan gördük. Hocamız çok iyi biri olduğu için ''hocam size de yapalım eşinizin ismi nedir'' dedik. Fatma dedi oda.''hocam testin sonucu çok mutlu bir çift çıktı'' dedik. Aldığımız cevap ''Demekki Fatma'yla evlensem çok mutlu olacakmışım'' karşısında çok şaşırdık. Bunu çok samimi olduğumuz rehberlik hocamıza da anlatınca söyledikleri karşısında hem hüzünlendim hemde çok şaşırdım. ''Onun unutamadığı bir Fatma'sı varmış. Çok sevmiş başkasına vermişler. Oda şimdiki hanımıyla evlenmiş ama mutlu olamamış. Hiç unutamaz onu heryerde söyler'' derdi. Yani hocamız 50-60 yaşlarına kadar unutamamış. Demekki bu tür ilişkiler erkeklerin kalplerinde derin yaralar açıyor. Ama umarım eşinizinki bu kadar uzun sürmez ve sizi sever. U

Amin Arkadasim Hakkinizda en iyisi, en guzeli, en hayirlisi olsun insallah dilerim.. Bir_kadin

Bzı yerlerde haklı olabilirsiniz ama bu da bir ihtimal ya düzelirse? umarım bu evlilikte ayrılık sonuç olmaz diyorum düzelir diye umuyorum ben deevli ve bir anne olarak,,

bence bu konuyu burda bosuna acmıssın arkadasım senin için yapılcak bişey yok. kocanı çok seviyorsun ona toz kondurmuyorsun her şeyi görmezlikten geliyorsun zaten bu konuyu neden açtığını anlayamadım insanların ne demesini bekliyorsun. peki mutlu olacaksan söyleyim sakın eşini bırakma boş ver seni sevmese de olur iki arkadaş gibi de yaşayabilirsiniz evde kocanın bir başkasına aşık olması uykusunda onun ismini sayıklaması da önemli değil siz evliyken eski kız arkadaşını arayıp sadece nasıl olduğunu merak etmesi de önemsiz zaten. ne de olsa saygılı eşin ve evin her ihtiyacını karşılıyor. U

Sonuna kadar katılıyorum. Gene kötü biz olduk... Doğruyu söyledik ya! Tamam sen haklısın 'umudumyok' Kocan iyi, evin ihtiyaçlarını görüyor. Ailene saygılı. İyi de bir baba ise eğer madem mutluysan ne istiyorsun anlamış değilim umudumyok! Dertleşmek için açılmış bir konu sana vah vah dememizi bekliyorsun ama diyemem... Kendi düşen ağlamaz... Gerçeklere kulağını tıka ve devam et sen... Önceki

üzülmezdim, aynı şekilde düşünmüyoruz, insanlar aynı konuda farklı kararlar alırlar. O

konu 2010 da açılmış ve sanırım arkadaş tekrar hamile :44::44::44::44::44::44::44: BeyazBulut

kesinlikle katılıyorum.. sabrınıza, olgunluğunuza hayran kaldım, çok ama çok zor. ben kendimi sizin yerinize koyamadım..!! Eşinize olan sevginiz olmasa ya da ortada bir çocuk olmasa farklı şeyler yazabilirdim. ama emin olduğum bir şey var, konuşmak, bu düşünceyle yaşamaktan, sabretmekten daha kolaydır.. iki ihtimal var, siz konuştuktan sonra, belki eşiniz neler kaybedeceğini anlar, size hissetiremese bile sizin yokluğunuza katlanamayabilir.. bunun düşüncesi bile onu kendine getirmeye yetebilir. ama tam terside olabilir, o zaman size yapacak birşey kalmıyor maalesef.. mücadelenizi yeteri kadar vermişsiniz.. hakkınızda hayırlısı neyse o olsun.. Rabbim kimseye kaldıramayacağı yükü vermezmiş Allah yardımcınız olsun.. D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

eğer gerçekten kocanı kazanmak istersen biraz risk alacaksın: kavgasız gürültüsüz madem beni sevmiyorsun mutlu ol, beni seversen bana dön yoksa ben bu sevgisizliğe ve 3 kişilik hayat dayanamıyorum de ve al kızını git.. muhtemelen daha gidip o kızla olamaz bu imkansız bence ama sana döndüğünde artık en azından seninde bir kadın olduğunu kırılmaman gerektiğini anlar... bi tavsiye ama riskli tabii çiğ süt emmiş biri ise oh bee de diyebilir sen bilirsin _sekerpare_

benim de senin gibi sorunlarım oldu geçmişte bazıları kuruntuydu belkide bazıları gerçek ama şuan da daha farklı sorunlar çıktı şu ara onsuz yaşayamam derken hayatımda onun olmasını istemediğimi hissediyorum eşimle 9 sene çıktım ve 5 senelik evliyiz 30 yaşındayım 2 tane 9 aylık bebeğimiz var ama sevgi yok işte bittimi bitiyor U

Bende bir başkasına aşık olarak hiç sevmediğim birisiyle mi evlencem diye düşünüp duruyorum her gece Onu çok seviyordum ama bitti ve şimdi onun gibi başkasını sevemem o benim aşkımdı diyorum Ve her aklıma geldiğimde gözlerim dolu dolu oluyor evet ayrılalı 1 ay oldu ama ben dayanamıyorum ve o hariç her kim olursa olsun kimseyi o kadar sevemiycem

benim kocam da bir başkasına aşık olmuştu. 6 sene boyunca sevmişti onu. ne yani şimdi bana aşık değil mi? ama demişti ki: bana tekrar seveceksin deselerdi asla inanmazdım büyük konuşmamak lazımmış, Rabbime şükürler olsun ki senin sevgini bana verdi. o kızı kafaya takmıştım bi ara. sonra eşimle konuştum. eşim dedi ki: sen ondan daha güzelsin, daha zekisin, o asık suratlıydı erkek gibiydi ama sen çok tatlısın. o sadece çocukluk zamanımda yaşadığım birşeydi. aşk bile denemezdi. gözümü ilk onunla açtığım için ona takılı kaldım. o senin tırnağın olamaz demişti. ve o kıza en çok 6 sene boyunca 6 defa seni seviyorum demiş ama bana hergün seni seviyorum diyor. benden ayrı bi yere gitse gelir gelmez hemen sarılıyor ben bitanemi çok özledim diyor. hep küsen ben oluyorum gelip gönlümü alan o. yanındayken bile seni çok özlüyorum diyor. ve en önemlisi senden çocuğum olmasını çok istiyorum, çocuğumun annesi sen ol istiyorum demişti. buna rağmen eşim bana aşık değil mi yani. hayır bence aşk meşk yalan. o kızı unutturabildim ona. birçok kızla çıkmıştı onu unutmak için ama kimse unutturamamıştı. bunu ben başardım. bana bakarken bazen dalıp gidiyor. ne bakıyorsun dediğimde, dur nolur biraz seyredim seni, seni çok seviyorum diyor. bunları söylerken gözleri parlıyor o an yüzüm kızarıyor. biraz çabayla herkes sevdiğinin eski aşkını unutturabilir. belki de ben şanslı olanlardan biriyim bilmiyorum asude_bahar

Size evlendiğinizden beri bir güzel söz söylemeyen seni seviyorum demeyen bir kocadan nasıl çocuk yaptınız şaşırtıcı.. Bile bile lades demişsiniz arkadaşım. Bunları göze almasaydınız bebek yapmazdınız en başta. Sonuçta eşiniz en başından beri size mesafeliymiş. Ayrıca inanılmaz üzüldüm evli bir erkeğin aklında başka bir kadın olmasına! Dayanması sabretmesi çok ama çok zor bir durum. Allah yardımcınız olsun inşallah. U

Sevgili arkadaşım. kendisi sordu bende cevap verdim. ne onu tanırım ne eşini nede diğer kızı. ben hemcinslerimin zayıf olmasına tahammülü olmayan bir insanım. hayatta en çok tepkili oldugum konuların başında da aldatma gelir.. fiziksel yada duygusal farketmez. ben kendisine yorum yapıyorum senin hayatınla ilgili yorum yapmıyorum. kişiselleştirmenin manası yok. ama sen sanıyorum biraz aksiyon arıosun girdiğinden beri hem hitap şeklinde hem yazdıgın eleştirilerde bunu hissettim. lütfen kavga ortamı arama olurmu.. kimseyide kavgaya girmesi için gazlama.. benimle ilgili sorunun varsada özelime yaz... konunun dağılmasına izin vermeyelim. Sevgiler

sizin hayatınız ve kişiliğiniz tüm bayanlara evliliklerinde örnek olmalı bence sabrın sonu selamettir... dahada mutlu olursunuz bebeğinizi kucağınıza alarak inşAllah. tugragul Mutluluk bazen 25

Nasıl istiosam o şekilde yorum yaparım. sen bana sanırım misilleme yapmaya çalıştın ama birazcık saçma oldu :) olsun o da senin görüşün saygı duyarım. sende kışkırtıyorsun o zaman daha çok acı çeksin diye. :) bende öyle düşünüyorum :) Burda bi kışkırtma yok baştan beri yazdıklarımın aynısını yazıyorum ama bana diş biledin herhalde :) Önceki

üzülme kuzumm allah büyük U

belki geçici bi duygu yoğunluğudur. bırak üstüne gitme derim ben

seni az çok anlaya biliyorum tam bölede olmasa bende aynı durumdayım... boşanmak düşünürsün ama ortada çoçuk vardır kıyamassın ama seni sevmeyen biriyle olmuyo ilerde daha iyi anlayacaksın eminim rabbim yardımcın olsun A Ahuzarim Isvicreden tek ayak

böyle kararlar başkası tarafından hep kolay verilir. yaşayan gibi düşünmemiz mümkün değil ama bende olsam ayrılırdım. beni sevmeyen bir insanla aynı evde yaşayamam diye düşünüyorum. eşimin biraz canı sıkkın olsa biraz benden uzak dursa o gün geçmez bana bir türlü. çocuğunuzda varmış zor bir karar gerçekten sizin için. allah yardımıcnız olsun. hakkınızda hayırlısı. . push ;

Bilemiyorum.. ama dediğim gibi, bunları kendinizi hazır hissetiğinizde konuşmaktan başka mantıklı bişey gelmiyor aklıma.. belki duymaktan korktuğunuz şeyler duyacak, acı gerçekle yüzleşeceksin.. o andan sonrada zaten evli kalmaya çalışmak saçmalık olur.. ama birde diğer ihtimal var.. ben nedense eşinizin hassas biri olduğunu düşünüyorum.. neticede büyük bir aşk la sevmiş olsaydı, onu ne sen, nede çocuk tutabilirdiniz.. giderdi. demek istediğim bence hala umut var, ama cesaretinizi toplayıp konuşun, sizin varlığınızın önemini anlayabilir, anlaması içinde sizin cümleleriniz yeterli olacaktır.. Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun..

Öyle bir hal aldıki konuşmalar, sanki kolayca evlilik bitebilir diyoruz biz. ama kimse istemez evliliği bitsin elbette. ama ben nişanlıyım düşünüyorum aynı duruma koyupta kendimi, dayanamam ben ya. o kadar acı çekemem... hadi bitti güle güle derken içim acır, kanar.. ama başkasını seven biriylede yapamam.. gurur diil bu. nasıl paylaşayım ya? insan sevdiğini paylaşabilir mi?

kız evli mi peki?

Site ancak güncellendiği için yeni okudum yazılanları... Açıkçası umudumyok gene iyi bir örnek, daha kötü durumda bir arkadaş da var. Psikolojik şiddet gördüğünü filan yazmış. Yazık kadın olarak bu kadar aciz davranmak anne denilen güçlü varlığa yakışıyor mu? Çocuk olunca bir şey değişmiyor. Sadece kadın olarak bizim toplumumuz 'çocuk var arada, katlanmak lazım.' psikolojisine bürünüyor. Kendinizi kandırmayın lütfen... esrasofo psixi

Bende baştan sona okudum :) Çok zordur eminim yaşadıklarınız. İnşaAllah bu sabrınızın karşılığını kat kat fazla alırsınız:)) Allah bu sabrı sizden almasın bütün zor durumda olanlarada sabır versin :) Bütün olumsuzlukları unutturacak, eşinizle çok güzel günler geçirmeniz dileğiyle..

esini karsina alip acik acik sorup, konustun mu hic. bu hissettiklerini? eski_bir_masal

Babasızlık, babasının var da yok olmasından iyidir çoğu kez. Bir kadın sevilmediğini bildiği halde, o evde mutlu olabilir mi, pek sanmıyorum, ki arkadaşta keyfinden açmamış sanırım konuyu. Bir çocuk içinde annenin mutsuzluğunu göre göre hissede hissede büyümesi daha büyük yara. Çocuğu olanlar daha iyi bilir, o küçücük denilen çocuk bile herşeyin farkına varıyor küçük yaşlarda. He kadının mutluluğu, sevilmesi, bir evlilikte önemli değil ise, sadece tek önemli şey çocuk ise, buna evlilik denilmiyor bence, çocuk bir evlilikte ayak bağı ve mecburiyet değildir ki. 4 sene geçmiş, kendisine bir çocuk veren kadını hala sevmediyse, 10 sene sonra mı sevecek, bir garantisi var mı, sevmeme ihtimali sevme ihtimalinden daha yüksek. Onca giden seneyi kim geri verecek. Eş çok başka birşeydir, o başkalık bir arkadaşlıktan ibaret ise, bu eşe nasıl katlanılır. Konu sahibi bu kadar aşık madem, eşinin gözlerinde başka bir kadını görerek nasıl acı çekmez, nasıl yaşayabilir, çok zor.

Eşi o kızı aradığını eşine kendisi söylemiş.. Yani gizli saklı bi durum yok ki. Arkadaş konuyu kelimelere dökmediğinden adamda bişey söylememiş olabilir.. ''Söylemiyor ama benden bekliyor gibi'' diye yazmıştı bir yerde, Olabilir, bence herkes herşeyin farkında ama dillendirilmemiş. Adam eşine aşık olmayabilir ama tanıyordur. Onu kırmamak adınada konuyu açan taraf olmak istemiyorda olabilir. Eşinin kendisini hazır hissettiğinde kendisiyle konuşacağını düşünüyodur.. Bunların hepsi olabilir, ben böyle düşünüyorum.. Bunlarda yine konuşulmadan öğrenilmeyecek şeyler..

ne güzel söylemişsiniz o benim kocam kızımın babası diye bence 2 konuşmadan sonra oda kendini toparlıcaktır diye umut ediorum. sen yuvana bak canım ne aşkla evlenip ayrılanlar var tamam sana aşık değil ama sevior enazından nefrette etmiyor bence iyi şeyler düşünmeye devam et, o ortak arkadaşlar kafasını kurcalıyo olabilirler haber getiriylrsa durmadan bunuda düşün, zaten evlenince aşk bitiyo sevgi saygı geçim derdi başlıyo, kocan sana kızına kol kanat germiş sahip çıkıyo ezmiyo ezdirmiyo boşver geçmişi önce sen unut o kızı sonrada kocana unuttur şimdi o daha iyi konsantre olucaktır size emin ol kızınız için en iyisi neyse onu yapın hep mutlu olun inşallah.. U

Asla sevdiğimi baskasıyla ben de paylaşamam ama biraz caba gösteririm evililik adına, sevgim ve aşkım adına ve de en çok sevip aşık olup evliğim kişi oldugu için, ama çabalar olumsuzsa yapacak birsey yoktur B bebusum Artık Daha İyiyim... tek ayak

konunuzu en başından başlayıp bir çırpıda okudum ve eşinizle 2. konuşmanıza çok sevindim ben umut gördüm açıkcası ileride daha güzel şeyler olacağı kanaatindeyim vazgeçmek çok kolay bir şey bence ama siz elinizden geleni yapmaya karar vermişsiniz bence çok da iyi etmişsiniz keşke hepimiz sizin kadar sabırlı ve hoşgörülü olabilsek ilişkilerimizde çok mutlu olmanızı dilerim. U

Çok üzüldüm bu duruma. Öncelikle Allah sana sabır versin, madem eşinin bu duygularından haberdarsın onu karşına al ve açık açık konuş, siz evlisiniz bu durumu sizden saklamasın, duygularınızı açıkca ortaya koyun. Siz de sevilmeyi hakediyorsunuz, herkes hakeder bence çocuğunuz da daha fazla büyümeden herkes kalbinin sesini dinlesin. Yoksa sürekli olarak kahrolacaksınız. Belki sizi çok mutlu edecek bir aşk bekliyor köşede? Nereden bilebilirsiniz ki? Onurlu bir ayrılık, mutsuz bir beraberlikten iyidir.

Ben bekarım ne derece doğru yorum yapmam bilmiyorum ama.. eşim kızla görüşse bi dk durmam çekip giderim demişsiniz görüşmesine gerek var mı sizce bunca zaman geçmiş ama içinde yaşatıyor zaten görüşse ne olu görüşmese ne.. hatayı siz en başta yeni ilişkiden çıkmış bir erkeğin evlenme teklifine evet demekte yapmışsınız... kaç yaşındaydınız evlendiğinizde. HanimKelesimiGetir

mutlu son ne güzel Kittyy K Carpe

Canım ben olsam en baştan evlenmezdim çünkü sen biliyormuşsun eşinin halen eski sevgilisini sevdiğini. Bununlada seni yargılayacak değilim. Benim bi tanıdığımda da aynı durum söz konusu.7 yıllık evliler ve adam çocuğu için evliliğini sürdürüyo. Senin için zordur. Sen eşini seviyorsun mücadelede ediyorsun. Umarım herşey gönlünce olur. Çok üzücü bir durum. Sabrın sonu selamet olur senin için inş.

anlayışsız sabırsız değil de biraz ulaşılmaz olsanız. ondan bağımsız da mutlu olduğunuzu hissettirseniz bir süre. en azından ikinci ve son konuşmayı yapana kadar. işe yarayabilir.

teşekkür ederim bunu bende gördüm elbette ama ne olursa olsun babadan uzak kalmak ya annenin yanında ya babanın yanında zor bir durum ben tamamıyla babadan uzağım 3,5 yıldır hep böyle içim buruktur o yüzden başka küçükler üzülsün istemem ama bu durum düzeltilmicek birşey değil diye düşünüyorum tamam başkasına aşık biri aslında kalben aldatıyor ama sonuç olarak o kalbi kazanmak için çaba gösterilmeli diye düşünüyorum. kibela24

Bende tam olarak bunu anlatmaya çalışıyorum çözüm aramak yerine yapıcı olmak yerine hemen ayrılsın o zaman herkes hemen boşansın çocuklar bu duruma gelsin öyle mi? ben olsam sonuna kadar savaşırım çocugum için,, ayrıca evlilikte gurur olmaz bazı zamanlarda eşinle konuşmalısın sıkıntılarını anlatmalısın.

yok canım inanma sen buna. bir arkadaşım sevgilisini deliler gibi seviyordu. ayrıldılar ve kız başkasıyla evlendi. ama eşinden bahsedeceğine hep eski sevgilisinden bahsediyordu. sonra anlaşamadılar ayrıldı eşinden. 2. evliliğini yaptı bu sefer. eski sevgilisi umrunda bile değil. 2. eşi için ölebilir o kadar ki çok seviyor. bana dediği şey. umut tayfun'u bana unutturamadı. ama burak (2. eşi) herşeyi herkesi unutturdu bana. onu o kadar çok seviyorum ki keşke daha önce karşıma çıksaydı. yani canım senin de şansın varsa sevgilini unutturacak harika bir adam karşına çıkabilir. umudunu kesme

konuyu açmamdaki sebep bugünü daha iyi hale nasıl getirebilirim ki geleceğe yansıması daha güzel, daha aydınlık olsun. eşimle 2. konuşmayı yapabilmem konusunda öyle güzel cesaret veren yorumlar aldım ki bütün olumsuz yorumlara rağmen iyi ki açmışım diyebiliyorum. diyebiliyorum ki hala burdayım. ne olup ne olmayacağını bilemem kimse bilemez. sadece hakkımızda hayırlısı neyse o olsun diyebiliyorum bütün çabalarım da bu yönde. sağol güzel dileklerin için. Önceki

Sizin adınıza çok sevindim, nihayet aşkınıza kavuşmuşsunuz:103:Allah bozamasın, maşallah

cnm gerçekten çok üzüldüm bende eşime deliler gibi aşığım. seni anlıyorum ne olursa olsun onu çok seviyorsun ayrılmak istemiyorsun anladığım kadarıyla o zaman savaşçı ruhlu olcaksın bir daha bu konuyu eşine açma konuşmuşsun susmuş ayrılalım dememiş ya derse bihaki sefere napıcaksın çok bakımlı ol içsel ve dışsal organizasyonlar yap süpriz akşam yemekleri ayarla süpriz doğum günleri onu sevdiğini onun sizin için özel olduğunu ve herşeyden önemli olduğunu kızının ve sizin odak noktanızın o olduğunu belli et birlikte bol zaman geçirin sende ayrı vakit geçirmesini engelle bir şekilde örneğin ben eşim araba yıkamaya giderken bile çocuğu peşine takıyorum gezdir çocuğu diyorum hem sorumluluk evle ilgili hemde yanlış birşey yapamıyor. yani çabalarsın elinden geleni yaparsın sonra gönül rahatlığıyla ben aşkım için evliliğim için savaştım dersin, olmadı yol verirsin Allah kimsenin ahını kimsede koymaz emin ol. her ne yaparsan yap sonunda mutluluğun seni bulacağına eminim ben çünkü Allah iyilerle beraberdir. Denedim yaşadım ve öğrendim. Allah yar ve yardımcın olsun :)

Insanlar dünden bugüne zaaflarınının esiri olmuş zaten. Bu kızda evlenmiş bi adamı neden arar yani!! biten bitmiş zamanında yaşanmış ne diye görüşüyorsun dimi? baktın adamın sana hala zaafı var uzak dursana!! erkekler kadar kadınlarda da suç var!! karamelli_turta

sabrınızın ve temiz kalbinizin mukafatıbnı buldugunuza çok sevindim yazdıklarınız benide etkiledi rabbim mutlulugunuzu bozmasın inşallah A

inanki ne desem boşşşşş bılmıyorum kızlamı konuşsan ama bılmıyorum ALLAH yardımcın olsun kocan yuvana donsun inşallah B

offf çok zor bi durum.. ben sevgilimin eski sevgilisi komşusu. onun evine gittiğinde sevgilimin gözlerinde bana olan aşkını görmeme rağmen huzursuzluktan duramıyordum. düşünemiyorum ki o gözlerde eski sevgilisini görsem ama kız yakınımda bile olmasa çıldırırdım heralde. bi yandan da bebeğinizin hiç bi suçu yok. sorumlu birbirini aşık olmasa da seven anne babası var. bilemiyorum bekara karı boşamak kolay. o yüzden kocanızın size olan sevgisinin artmasını beklemeniz gerektiğini düşünüyorum. siz sevmeseydiniz o vakit çekin gidin derdim ama bence uğruna savaşmaya değer bi durumdasınız sevginiz ve bebeğiniz için. bence ortak arkadaşlarınızdan yardım isteyin. o kızla bütün bağlantıları kesilsin. nişanlandığını fln nerden duyuyormuş? duymasın almasın bu haberlerini. imkanınız mümkünse biraz mekan değiştirin hazır bayram fln bırakın bebeğinizi annenize biraz karı koca tatil yapın. eğlenin gülün şakalaşın. bi nevi kendinize aşık etmeye çalışın. bi kadına bunları söylemek çok zor ama kendimi yerinize koydum ve öyle cevap verdim umarım herşey çok güzel olur sizin için :) S

siz olmasanız, evlenmeseydiniz; onlar yine birlikte olacaklar mıydı? kavuşamayınca adı 'aşk' olur, derler... 'unutmak' için başkasının duygularını kullanmak, bir kadının bile bile boyun eğmesi, sevilme sırasının gelmesini beklemesi... gencecik çiftler, evlenir evlenmez çocuk... şuan eşinizin hala sizinle birlikte olmasının nedeni ne? ayrılmayı kendine - ailenize yakıştıramaması mı yoksa kızın tekrar birlikte olmayacağını düşünmesi mi? insanlar ne der, kaygısı mı? yoksa, sizin ve çocuğunuzun yanında bulunmak, yıllarını sizinle geçirmek istemesi mi... gözlemlerinizin, hislerinizin doğru olduğunu varsayarsam aklıma gelen; evlenirken; siz çok aşıktınız, gerçekleri göremediniz. eşiniz çok kırgın-kızgındı. intikam almak istedi ya da güvenli bir liman olarak sizi seçti... bunlar bi derece tamam da, sizlerin gözünü açacak hiç mi kimse yoktu çevrenizde, ailenizde? kalp yarası kolay geçmez belki ama, başka bir kalbi bile bile kırmaya kimsenin hakkı yok. bunca zaman eşiniz unutamadıysa, kendine acı çektirmekten hoşlanıyor heralde... alın karşınıza konuşun. duygularınızı, hissettiklerinizi söyleyin. ne eşiniz yıllar önceki adam, ne de kız yıllar önceki sevdiği... herşey bu kadar değişmişken, duyguların aynı kalması mümkün değil bence...

esen77 ve tüm arkadaşlarımız düşüncelerini olumlu yada olumsuz belirtmekte serbest arkadaşım

Coook cok mutlu oldum sizin adiniza. Allah mutlulugunizu daim etsin. . push ; akandeniz herşey güzel

hayat bana sabır ve hoşgörü öğretti. ben de galiba iyi bir öğrenciymişim:) hep birlikte mutlu olalım inşallah. S sena01

konunun ilk açılmış haliyle cevap vermişsiniz:) zamanınız olursa detayları okuyabilirsiniz. teşekkür ederim canım.

sana karsı sevgisi yok deil. o kıza duyduguda asla aşk deil. sadece onla evlenemediği için gözü orda kalmış dielim. evlenmiş olsalardı bu böle olmazdı.. illaki aşk imkansızı sever o kızın tek özelliği imkansız oluşu.. ondan ilgisini çekiodur kocanın.. hani olur ya dünyayı ayagına serseler aklın hep senin olmayanda kalır..

Bütün yazılarını okudum umudumyok. Okurken düşündüğüm tek şey şu oldu; AŞK, bu aşk çok fena birşey, ne akıldan anlar, ne mantıktan, o kalbe aşk birkere düşmeyiversin... Sen aşkın için, sevdiğin erkeğin geceleri başka kadının ismini sayıklamasına bile razı olmuşsun, aşkın için mücadele vermişsin ve hala da vermeye devam ediyorsun, belki sever diye bekliyorsun... Aşkta mantık yoktur derler işte en canlı örneği sensin. Peki ya eşin, o da başka kadına aşık, aşkı hala devam ediyor, hala o kişiyi düşünüyor, o kişiyi arıyor, dinlediği müziklerde gözleri o kişi için doluyor... Senin eşin için beslediğin duyguları, o da başkası için besliyor. Karşılıklı olduğu müddetçe aşk güzeldir, karşılıksız aşk insana sadece zarar verir. Senin aşkın karşılıksız, sana acı dışında pek birşey verebileceğini düşünmüyorum. Evlilik bağı ile, çocuk ile başkasına aşık bir erkeği kendine bağlayamazsın malesef. En başından hatalı bir evlilik olmuş sizinki. Eğer arada bir 3. kişi olmasaydı; emek ver, eşin belki sana aşık olur, seni sever derdim ama bu durumda işin gerçekten çok zor. Seven aşık olan bir kalp, o aşkı ömür boyu unutamaz, yarım kalan bir ilişki gerçekte sürdürülemese bile hayallerde hep sürdürülmek istenir. Belli ki ikiniz de acı çekiyorsunuz. Bu işi ertelemeyin, baskılamayın. Eşinle en kısa zamanda konuşup bir çözüme kavuşturun. Ayrılıksa ayrılık, mücadeleyse mücadele ne gerekiyorsa yapın ama bir an önce yapın. E

canım sen kocanı gerçekten çok seviyorsun sen asla boşanamazsın hani allah korusun olursa bile sana çok zor gelir elinden gelen ne varsa onu yap bence belki seni sevmeyi dener yada sen ben mantık evliliği yaptım de ve kendini avut ve bu konuları hiç kafana takma psikolojin sağlam kalsın allah yardımcın olsun ve sen kendine yardım et DELYA Hoppala Anneler

Bütün yorumlarıma bakılırsa sadece yaşadıklarımdan çıkarak yardımcı olmaya çalıştım. Yoksa benim ne haddime birilerinin hayatına yorum yapmaya.. Ya da hayatımı burada öne sürüp aksiyon yaratmak.. Ben kimseyi gazlamıyorum dikkat ettiyseniz sadece olumlu taraf olmaya çalışıyorum. Ve bir bayan olarak bende bayanların zayıf olmamalarının taraftarıyım. Neyse daha fazla uzatmak istemiyorum. Şayet konu dağılıyor. Bendende sevgiler.

yazışarak insanın kendisini ifade etmesi çok zor. eşimi tanıyor olsanız, ona sinir olmaz tam tersi üzülürdünüz:) hayat zor arkadaşım. doğru yaşamak niyetinde olanlar, empati yapmayı bilenler, düşünenler için daha da zor. hakkımızda hayırlısı. P

Tabiki bende evde teror estirin demiyorum... ama bagimsiz olun... ne bilim... umursamayin... evdeki gorevlerinizi yapabilirsiniz.. hic kavga etmezsiniz... ama umursamaz olun... uzak durun... artik bu kadar benimde bekledigim seyler var sikildimi hissettirmenin kavgasiz gurultusuz yollarida var... ve bassettiginiz konusmayi yapmadan once uzaklastigini hissetmesi daha iyi konusmanizin etkili ve inandirici olmasi icin... siz ne kadar etkili samimi konusursaniz konusun... esiniz beni birakmaza kodlanmis inanin... ben kendi yasadigimdan biliyorum... evi terk ettim... affedilmeyecek seyler yasadim... ve esim bana o donemde evde yanliz basina bu is bitti diye korktugunda bile bana kiymaz acir diye dusunup teselli buldugunu soylemisti... cunku hep yardimciyimdir... hep dinlerim... anlamaya calisirim... I

arada her zaman saygı oldu. bakalım hakkımızda hayırlısı. belki bu ayrılık her ikimize de iyi gelir. U

kayınvalidenizle dertleşin ya da dinlenmek için bir kaç günlüğüne tatile gidin birşeyler yapıp acilen kafanızı toparlamanızı ve fikirlerini ortaya koymalısınız en azından kafandaki soru işaretlerinin cevabını bulmalısın böyle yaparak kendine eziyet ediyorsun canım şu an durum nedir bilemiyorum ama allah sana sabır verisn.

Onunla aşkım canım diye konuşuyordu yanımda duyuyordum diyosun sen de pek masum sayılmazsın hani adam reddedilmeyeceğinden emin olarak evlenmek istemiş senle sen de evleneyim diye evlenmişsin sanki. evlendiğimizden beri bir tatlı söz etmedi demişsin aşık olmadığı belli ve sen de biliyorsun bir de çocuk yapmışsın bunları sorgulamak için bence geç artık çocuğa yazık. sabredip oturacan belki bir gün unutur

hiç bir duygu: öfke, aşk, arzu vs sürekli zirvelerde dolaşmıyor. sonradan belli bir ahenk oluşuyor. dediğiniz gibi yarım kalmışlık böyle hissettiriyor herhalde. kendimi o kızla hiç kıyaslamadım. ne fiziksel olarak ne de ruhen. bunu eşim de hiç yapmadı. bazı arkadaşlar kendine şöyle bak, böyle bak, değişiklik yap vs diye tavsiyede bulunmuşlar. ben kendimi salmış değilim. oldukça güzel, alımlı, bakımlı kültür birikimi olan bir kadınım. mesele o da değil. diğer mesajımda dediğim gibi yazışarak bir insanın kendini ifade etmesi zor. güzüle düşünceleriniz için teşekkürler. labellevie Guru Anneler

arkadaşlar rica ediyorum birbirinizi kırabilecek yorumlar yapmayın. konu sahibi olarak her türlü fikre, bakış açısına açık olduğum için sizlerle paylaştım. aynı konuya farklı gözlerle bakmak pekala mümkün. kimseden aferin almak gibi bir kaygım da yok, aman bu beni şöyle eleştirmiş deyip kızmak gibi bir lüksüm de yok. farklı bakan gözlere zaman zaman hepimiz ihtiyaç duyarız. ben hepinizin samimiyetle yardımcı olmaya çalıştığınıza inanıyorum. çok teşekkürler.

niyetim kocamın sevgisini ispat etmesini sağlamak değil. kendiyle başbaşa kalıp duygularını yoklamasına fırsat vermek. alışkanlık mı sevgi mi ölçsün tartsın. elbette 2 sene boyunca hiç görüşmemek olmaz. zaten fırsatını buldukça gelir. bazen bazı soruların cevabını bulmak için ortamdan o insandan uzak kalıp düşünmek gerekir ya bu da öle birşey. o bazı cevapları kafasında netleştirdiğinde her zamanki gibi kocamın yanında olup ona gereken desteği tabi ki vericem. orda yalnız hissetmemesi için elimden geleni tabiki yapıcam. zaten önceki planlarımızda o doktora için gittiğinde ben de yüksek lisans için aynı üniversiteye başvurcaktım. bir kaç ay içinde herşey aydınlanır U

bende sevgili er-ca gibi düşünüyorum arkadaşım.. bu riski göze almalı ve sormalısınız; ''ben ve kızım hayatından çıksak, gider miydin o kıza?'' gitmeyecektir.. gidemeyecektir.. gitmediği için de, sizin açınızdan daha olumlu bir yola girilmiş olacaktır.. not: ''şu yarım kalan sevdalar''.. üzerleri tam olarak kapatılamıyo yazık.. fiilen bitse de, kalplerde öylece varlıkları devam edebiliyo.. tam olarak tüketilmeden bittiği için; kafalarda hep birer soru işareti, gönüllerde hep bi sızı ile birlikte... orda öylece ve nefes alındığı her an... duruyorlar... bişeyi tammm olarak tüketmeli ve öyle byeee demeli kısaca! mutlu olabilmek için kalan hayatta.. Efla bize bağışla

mutluluğunuz daim olsun...

konunuzu baştan sona okudum çok iyi bir kalbiniz var ama dikkat edin kendinize bu zamanda bu kadar iyi olmak :))))) inanın mutluluğunuzun haberini okurken gözlerim doldu :)))))) Allahım bozmasın çok çok mutlu olun ve o güzel kalbinizle benim ve kızımın mutluluğu için dua edin Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

konu sahibinin konularına baktım da 2. bebğini dünyaya getirmiş arkadaş demkki her şey yoluna girmiş ya da umarım girmiştir Önceki

çok üzüldüm allah kolaylık versin biz kadınlar bazen çok sewdiğmiz için mantıklı düşünemiyoruz beynimizle değil kalbimizle hareket ediyoruz bence sende eşine o kızın konusunu açma aklında değilse bile aklına girebilir Önceki

seni sevmemesini geçtim üstüne üstlük bir de başkasını seviyor.. ben olsam şöyle düşünürdüm: ben acaba hırs mı yaptım bir gün beni de öyle sevsin diye? yoksa gerçekten mi seviyorum. gerçekten seviyorsan onun sevdiği insanla mutlu olmasını istersin. gerçekten seviyorsan onu özgür bırakırsın. diğer türlü senin olsun diye ömrün boyunca uğraşır durursun ve eline hiçbir şey geçmez. gerçekten seviyorsan eşine böyle böyle düşünüyorum onu hala unutamadığını biliyorum biz boşanalım sen mutlu ol beni sevmediğini biliyorum, de. iwy7 hayat seni

evlilik tecrubem olduğundan kadınlar evliyken güzel şeyler duymak ister bazende olsa hamileliğimde kilo almıştım ve daha sonra verdim eşim sen kiloluykende güzeldin dedi bu iltifatı hoşuma gitti yani hiç bir hissini belli etmezse 5 yıl oevilik naslı bir evlilik olur bilemem ama arkadaşlar 5 yıl eşinizin bir başkasını düşünmesi için çok uzun değilmi sizce yani bana çok uzun gibi geliyor konu sahibi arkadaşında güzel şeyler duyma hissetme ihriyacı var ve bu uzun süre karşılanmazssa depresyona sebeb olmazmı sizce.. E esma01

Birde, beni sever birgün diye beklemek yanlış bir düşünce bence. Eğer cidden eşiniz dediğiniz gibi sizi sevmiyorsa, boşa kürek çekiyorsunuz. Geçmişte ki bayanın eşinizi hala sevdiğini nasıl biliyorsunuz o kısmı anlamadım, hadi eşinizin ki anlıyorsunuzda. Madem ikisi de bu kadar seviyormuş, niye ayrılmışlar. Chitlenbik

bi aşkla başedemezsiniz aşk bu ya adam başkasına aşık siz hala boşanmayı düşünmüyorum diye biliyosunuz çok garip daha neler okuycam ben burda

yalnız bunları okudukça korktum eski nişanlım da acaba evlenmek üzere olduğu kıza aynısını yapar mı diye :S mirka hayattan tek dileğim

Bir gün onu sevmesini bekliyor... Bu belli zaten. Biz sadece nacizane önerimizi yapıyoruz. Elbette bırakıp gitmek çok zordur... Ha deyince olmuyor... Ama böyle her gün biraz daha bitmek daha acı verici... Konu sahibi bunun farkına varınca ancak bu evlilik biter.

teşekkürler benden de sevgiler. U

Maşallah herkes boşamaya dünden razıymış ya da nasıl dört dörtlük evlilikleri varsa bu kocadan bişey olmaz diyebiliyolar. Bence hayır kesinlikle mücadele etmelisin. Eşinin durumu kesinlikle geçici. Bir de çocuğun psikolojisi bozulur falan demişler. Bu çocuğu döven annesini döven bağıran çağıran sorumsuz bir baba yok ortada arkadaşlar. Gayet de çocuğuna sahip çıkan biri olduğunu söylüyor arkadaş. Annesine aşk cümleleri söylemiyor diye hiçbir çocuğun psikolojisi bozulmaz. Biraz mantık lütfen Önceki

okurken çok etkilendim, netice güzel ancak önceki sayfalardaki yorumlarınızda takdire şayan, diğer kıza bile toz kondurmamışsınız, seviyenizi hiç bozmamışsınız Allah mutluluğunuzu daim etsin

evlilik 2 kişiliktir ama siz bunu 3 kişi yaşıyosunuz böyle mutlumusunuz ben olsam başkasını sevdiğini bile bile yapamazdım

Hayyalcim kesinlikle sana katılıyorum... Bir arkadaş süslenin bakımlı olun falan demiş saygı duyarım tabiki ama.. eş pis de koksanız terli de olsanız makyajsızda olsanız sizi seven değilmidir ya öyle olması gerekmez mi.. bakımlı olmak tabiki güzel bişey ama ortada olmayan bir şeyi alevlendirmez yatağa mis gibi kokarak girdiğinde herşey değişecek mi bu iş gönülde en zor başededileni bu ve bu tarz stratejilerle başarı şansı çok çok az... kimileri de çocuğun var ayrılma demiş ama anne babası boşanmış birçok çocuk var günümüzde ve aile ilşkileri gayet iyiyse tertemiz bireyler olabiliyorlar toplum için.. çocuğunuz büyüdüğünde az çok aklı erdiğinde bu konuları bir şekilde öğrenecek o zaman annesini sevmemş babasının yıllarca annesine bu acıyı yaşatmış olmasına nasıl tepkiler verecek dersiniz