Büyük cesaret

Yani nasil desemde tam bilmiyorum, ama siz sagdan soldan savruluyorsunuz ve bu o adama da yazik. Ilk evlilik isteyerek oldu. Sonra bosanma, baba sıktı diye kurtulmak icin esinizi kullanmissiniz. Yasiniz gencti tamam da, ama bu sattan sonra size önerebilecegim tek sey psikolojik olarak destek almaniz. Cünkü güclü durnazsaniz sanirim bu bosanmadan kisa zaman sonra karsiniza biri ciksa yine evlenirsiniz zor gelse. Siz en cok kendinize aciyorsunuz ama asil haksizlik esinize ve cocugunuza yapilmis

mantık evliliğinin yanlışlığı evlilik sevgi ister ya mutlu değilseniz neden evlilik sorumluluklarını çekiyorsunuz? mantık evliliği yaparken çocuğum olsun istiyordum dediniz ya hiç düşündünüz mü ya bir gün bu hayattan sıkılırsam çocuğuma haksızlık etmiş olmaz mıyım diye? tabi ki ilk ayrılan siz değilsiniz ama siz en başta bile bile bu topa girmişsiniz gerçekten hayret..

Bence bosanmayın bundan sonra hayatıniza birini alacak olursanız oglunuza nasıl davranacak?iyi bir es, iyi bir baba olabilecek mi bunları da düşünün

2. evliliğini yapan biri olarak keşke mantık evliliği yapmasaydınız çocuk için sevmediğiniz bir adamla bir arada olmasaydınız. Çocuğa yazık değil eşinize değil mi? eşinizin sizinle bir sorunu yok ama siz sıkılmışsınız çocuk oyuncağı değil ki bu. Em iyisi ayrılmak ama yine iş koşulları deyip oturuyorsunuz bence ayırın yollarınızı eşinizde önüne baksın onu gerçekten sevecek biriyle olsun yani

23 yaşımda boşanıp 24 yaşımda tekrar evlendim.. Bu kadar detaylı düşünemedim malesef.. İnsan bazı şeyleri de yaşarken öğreniyor acı tecrübeler oluyor sonra bunun adı da..

Kimsenin evliliği dört dörtlük gitmiyor maalesef herkesin eksik bir tarafları beklentileri var ama her şey istediğimiz gibi olmuyor

Nasıl ya? Çocuk babanesiyle birlikte gitti, uzun süre göremeyecek misiniz? 2. çocuk işin birşey diyemem ama maddi darda olmadığı halde sizin evde evladınıza bakmak istemenizi hazmedememesi bence de soğumak için bir neden. Ayrılacaksanız bile şartlarınızı olgunlaştırın derim. En azından 1 sene birikim yapın. Çocuğun okulu, bakımına dair net bir planınız olsun.

Evlendikten 8 ay sonra hamile kaldım evet çok çabuk oldu şimdiki aklım olsa en az 2 sene beklerdim sanırım. İnanın ben daha çok üzünülecek haldeyim şuan.. Boşanmak istemiyorum işte oda çocuk için devam ettiğini söylüyor ama böyle nereye kadar tabi.. istanbulameftun Relax :) tek ayak

Sizi anlıyorum zor bahsettiginiz şey. Ama siz ona bu benim kocam ağırlıgını yükleyin. Siz kıskanın. Siz sahip çıkın. Sevgi herkesi değiştirir. Sizin çabanız hem onu hem sizi düzeltir. Evlilik danışmanına gitmelisiniz. Oyuncak değil demiş bi arkadaş. Doğru demiş. İkinci evliliğinz. Madem mantık evliliği yaptınız mantıkla devam edin. Rmin olun aşk evliliğinden daha mutlu olursunuz. Aşık olup küfür duyan dayak yiyen öyle çok insan varki... öyle aşk olacagına sizinki daha iyi. Kendi duygusal boşlugunuzu açıklayın ona belki oda öyle bi boşluktadır. Neler size iyi gelecek bunu düşünün. Ailecek tatil yapın. Sosyal sorumluluk projelerine katılın. iş dışında zaman geçirin... Sonuç bence emek verin.

Adamın huyu suyu ne ki? Tartışmalarınız ne gibi sebeplerden mesela? Katlanamadığınız ne? Sanki ilk eşinize aşık olduğunuz ve bu adamla mantık evliliği yaptığınız için, ona hiç ısınamamış, ex ile karşılaştırmışsınız, amacınız olan çocuğa da kavuşunca sizde olay bitmiş gibi. Tabii ki bu sadece bir izlenim. Detaylı anlatmadığınız için adam gerçekten çekilir dert değil mi bilmiyoruz. Boşanır yeniden evlenirim mi diyorsunuz?

Hisler terapi ile düzelmez ama birbirinizden beklentilerinizi anlayabilirsiniz. Yeniden aşık olursunuz ayaklarınız yerden kesilir falan demiyorum, ki zaten siz hiç aşık olmamışsınız bu adama, bunu beklemek mucize. Ama en azından evlenecek kadar hissettiğiniz şey ne ise, o zamana geri donme umudunuz var.

Sız tamamıyla bıturmışsınız.. Sadece cozum arıyorsunuz.. Ama sonuc ayrılık olacak gıbı Y

Bunlar beni de geriyor ama bosanma sebebi olamaz sevmediginiz insanin herseyi batar.

Madem bir şekilde bir aradasınız, en azından çift terapisi falan deneyin. Çocuğun mutlu bir ailede buyumesi onemli, her şeyi deneyip yaptığınız takdirde hala umut yoksa o zaman boşanma seçeceğini değerlendirirsiniz.

Başta da sevmiyormuşsunuz zaten. Ailenizden kaçmak, çocuk için evlenmişsiniz. Eşiniz sonradan olsa da siz hep kırıcıymışsınız. Adam sizle işimi görsün diye evlense mutlu olur muydunuz? Yine de bir hata ettiniz diye bu evliliği sürdürmek zorunda değilsiniz. Çocuk mutlu, sevgi dolu evde büyümeli. Sahte ilişkiler içinde değil. Nafakayla filan yardımcı tutun zaten birkaç seneye kendini kurtarır yaşı çok küçük değil.

Sız sadece kendinizi düşünüyorsunuz mantıkla evlilik yapıyorsunuz çocuk doguruyorsunuz şimdi o çocugada esımızede haksızlık yapıyorsunuz yazık evlilik çocuk sahibi olmak bu kadar basit şeyler değil herseyı ne kadar çabuk yapıp yıkıyoruz bu kadar kolay olmamalı her şey

hisler terapiyle düzelmiyor malesef.. Bir insanı ya seviyorsunuzdur yada sevmiyorsunuzdur.. Bu da pat diye değil zamanla tükenen birşey oldu bende o yüzden toparlanamıyor bir türlü.. Tatile bile çıktık iyi gelir diye yok orada da değişen birşey olmadı..

ama mantık evliliği yaptım diyorsunuz. boşandıktan sonra tekrar aşık olup evlendim vs deseniz hiç sıkıntı yok bana bu yanlış geldi doğrusu

Facebookta bir paylaşım vardı ekleyebilsem buraya eklerdim Çalışan Kadına aslında erkeklerin yardım etmediği sadece yük olduklariyla ilgili Örneğin sizin durumunuza benzer bir örnek verdiler Işte corbayı buzdolabına kaldir dedin ama adam kepçeyle ağzı açık bıraktı Soylensen ne var koy dedin koydum diye bağıracak ama sen kadın olarak o çorbayi kontrol etmeli kepceyi çıkarmalı diğer yemekleri kokutacagini düşünerek kapağını kapamali geri yerlestirmelisin Adi adam sana yardım etti bir is oldu beş is Daha bunun gibi bir sürü örnek vardi sayfada Eskilerin çocuğa adama is ardına dus demeleri gibi

ilk evliliğim aşk evliliğiydi ve çok sancılı bitti çok acı çektim.. Tam bu acılı dönemimde çıktı karşıma şimdiki eşim ve tutunacak dalım oldu çokta ciddiydi ve 10 ay içinde evlendik..

Anlıyamadım sizi kusura bakmayında... mantık evliliği yapmışsınız zaten severek evlenmediğinize göre devam yürütün böyle... çocuk yapmak için evlenmişsiniz ama çocukta yanınızda değil... siz tam ne istediğini bilmeyen birimisiniz... etrafınızdakilerin tepkisine göre yaşamınıza yön veriyorsunuz... çok yanlış birşey... zaten boşandığınız zaman çok kısa bir sürede evlenmekle hata etmişsiniz

hissettiklerinizi anlıyorum, dışarıdan evliliğinize bakınca boşanmak için bir sebep gibi görünmüyor anlatılanlar o yüzden bazı üyeler bu hassas döneminizde saldırganca yorumlamışlar yazdıklarınızı çünkü bizim toplumda boşanmak için hakaret, şiddet, aldatma gibi sebepler geçerli sebeplerdir, bir önceki jenerasyona bakın neleri affetmişler evliliklerde ekonomik özgürlükleri olmadığı için kadınlar, şimdi daha cesuruz bizler kendimize güvenliyiz bu iyi bir şey belki ama diğer taraftan düşünüldüğünde, özellikle çocukların yaşayacakları düşünüldüğünde sanki bu kadar da kolay olmamalı evlilikleri bitirmek. hayata bir kez geliyorsunuz ve sevmediğiniz bir adamla hayat geçirmek çok anlamsız haklısınız ama madalyonun diğer yüzü var ki o çocuk boşanmış bir ailenin çocuğu olmayı kendi seçmedi ya da sizden dünyaya gelmeyi seçmedi benim bir çocukluk arkadaşım anne ve babasının boşandığını herkesten gizliyordu mesela, bunun utanılacak bir şey olduğunu düşünüyordu onun için bu bir travmaydı yani çocuğun bu durumu nasıl karşılayacağı mizacı onu yetiştiriş tarzınız güçlü olup olmadığı da bir etken, bu kararı verirken çocuğunuzun bunu nasıl karşılayacak bir çocuk olduğunu siz daha iyi bilirsiniz eğer güçlü bir yapısı varsa ki bu çocukluktan bile belli olur mizaç dediğimiz olay, kendinizi düşünün derim ama çocuk bundan çok etkilenecekse fedakarlık yapmanız gerekebilir, kaldı ki ben anlattıklarınızdan kocanızın sizi sevdiğini ama sizin onu sevmediğinizi hissettiği için kendini geri çektiği çıkarımını yaptım yani sanki bir adım atsanız o da sevgisini şefkatini size tekrar verecek ve sizde aslında sandığınız kadar ondan soğumadığınızı anlayacaksınız gibi geldi tabi bunlar sadece sizin anlattıklarınızla yaptığımız yorumlar yaşayan sizsiniz en iyisini siz bilirsiniz ama şunu söyleyeyim kimsenin evliliği mükkemmel değil herkesin kocasında takıldığı başka başka konular var mevzu burada çocuk için fedakarlık mevzusu yapabilirseniz bunu yapın yapamıyorsanız da bu sizin hayatınız kimsenin sizi yargılama hakkı yok

Yazık adama ya... Sevmeden çıkarlarınız menfaatleriniz için evlenip yakmayın insanları böyle. Hadi adam yakılmış yıkılmış umurunuzda değil fakat bide çocuk yapıp onuda harcıyorsunuz. Eminim adamın huyu suyu konusunda bin tane farklı bahaneniz vardır, adamın sayısız kötü huyunu sayarsınız buraya, fakat o adamın bir günde o hale gelmediğine bahse girerim, zira seni sevmeyen biri ile evli olmak hiç hiç kolay olmasa gerek. Mantık evliliğiymiş pehhhh.. Hangi dahi bu saçmalığa mantık ismini koydu acaba! Sevmeden evlenmenin neresi mantıklı Allah aşkına? Menfaatçi çıkarcı bencil tiplerin uydurduğu bir saçmalık işte... S

arkadaşlar merhaba.. Ben 6 yıllık evliyim 5 yaşında bir oğlum var. Benim ikinci eşimin ilk evliliği.. Eşim bana aşık olarak evlendi ama ben mantık evliliği yaptım diyebilirim.. Bir çocuğum olsun çok istiyordum ve şükür rabbim bana bir evlat nasip etti.. Eşimin huyundan suyundan, arada geçen tartışmalardan sözlerden o kadar kırıldım ki artık.. Kaç kere bitirelim dedim çünkü bende çalışıyorum kendimi döndürecek kadar gelirim var.. Ama eşim hep çocuk için devam diyor.. Çocuk iki arada bir derede helak olacak diyor.. Peki ya benim hayatım.. Duygularım.. Yaş oldu 29.. ve sanırım eşime karşı hislerim de yok artık.. Yatağa girmekten bile kaçıyorum.. Oda bunun farkında hiç istek yok içimde.. Böyle nereye kadar sürer.. Aynı evde iki arkadaş gibiyiz aramızda tek bir sevgi sözcüğü bile geçmiyor.. İçimden gelmiyor çünkü.. Sadece evden işe işten eve.. Bu şekilde çocuk için evlilik devam ettiren var mı? Bitirip bir ev tutup oğlumla yaşamaya da cesaretim var fakat mesaim çok erken başlıyor sabahları oğlumla kim ilgilenecek.. Ailemin yanına dönemem ilk boşanmamda babam beni çok sıktı.. İkinci evliliği bu kadar çabuk yapma sebebim de odur zaten.. Bana akıl verin arkadaşlar.. Hayatımı bir kenara koyup oğlum için devam mı.. Yoksa bir daha gelemeyeceğimiz bu hayatı mutlu yaşayabilmek için bir adım mı atmalıyım?

oluru vardı çok toparlamaya çalıştım.. Ta ki en son aramızda geçen tartışmada anneliğime laf edene kadar.. O bardağı taşıran son damla oldu.. medidnired

beni çok iyi anladığınız için teşekkürler ve emek verip uzun uzun yaptığınız yorum için de ayrıca teşekkürler.. Zaten çocuğum söz konusu olduğu için bu kadar tıkanıp kalıyorum yoksa ona da kendime de bu haksızlığı daha fazla yapmak istemezdim

sırf çocuk yapmak için evlenmişsiniz sanki. üzüldüm adama. olmuyorsa boşanın.

Bu gidişle 3 evliliğinize dogru gidersiniz olan çocuğa olur yarın sizin çocuğunuza aynısı yapsa ne düşünürdünüz aile olamıyorsanız çocuk yapmayın E

evlilik terapistini kesin deneyin.. Benim 2 arkadasim boşanmayı düşünürken su an gercekten mutlular. Terapist esler arası iletişim, diyalog yanlis anlaşılmalarda vs de inanılmaz etkili oluyor. tek tek anlatıyor sizin göremediğiniz veya anlamlandiramadiginiz bircok seye cozum buluyor.. bi destek alin

Çocuğumun velayetini veremem ama benim mesaim 7 buçukta başlıyor sabahları kim ilgilenecek.. Annemlerin oturduğu muhiti de sevmiyorum, annemi de temelli yanıma alamam.. Eşime aynı siteden ev tutalım birbirimize destek olarak büyütelim sonuçta ikimizin çocuğu dedim yanaşmadı.. çok karışığım kızlar ççok :/

üzüldüm adınıza.. evliliğinizde kurtartılacak birşey göremiyorum ben çocuğunuza pedagojik bir dille aşılayarak söyleyin durumu. yani daha gençsiniz farklı şeyler yaşamak, dilediğini yaşamak, bir adama bağlı kalmayın aşk yoksa..

Eşinize üzüldüm. Kendini sevmeyen bi kadınla yaşamak ne kadar zordur kim bilir. Çalışmasanız tutunmaya düzeltmeye çalışırdınız. Yani herkes çok mu mutlu... ama savaşıyor. Yuvayı ayakta tutmak için. Başkasından mı hoşlanıyorsun. Yanlış anlamayın sanki duygusal boşluktasınız ya kıyas yapıyorsunuz ya bu adam harbiden çok kötü olmalı...

İnanın benim eşim de bu ve benzeri şeyleri çok yapar. Dışardan herkes mükemmel evlilik modeli çiziyor ama aslı öyle değil. Size aşıkmış tekrar o duyguları yakalayabilir. Siz de eşinizi affedebilirseniz ne ala. Umarım hayatınızda herşey çok daha güzel olur. . push ; samyeli34

1 hafta babannesi dedesiyle 1 hafta istanbulda kalıyor benim annemler bakıyorlar orada deniz var park bahçe temiz hava falan istanbulda sıcakta sıkılmasın diye avutuyorum kendimi zaten eylül de okula başlayacak temelli bütün yaz bırakamam zaten kesinlikle..

Çocuğumu güle oynaya göndermedim zaten.. Babannesi bakıyordu kışın yaz gelince memlekete gittiler oğlumda 1 hafta orada kalıyor 1 hafta burada. Ama bu ayrılış gerçekten çok koydu bana.. Hayat şartlara göre şekilleniyor malesef elimizde olmadan.. Bende evimde oturup çocuğuma bakmak isterdim ama psikolojik baskı yüzünden çalışıyorum Evet hataydı ama cahil aklımla öyle bir kaçış yolu buldum kendime baba baskısından

Bu yaptığınız eşinizi yara bandı yerine kullanmak olmuyor mu ama? Şimdi toparladım iyiyim ayağa kalkana kadar yanımdaydı bundan sonra hadi eyvallah demek midir evlilik? Ben eşinize üzüldüm daha çok kullanılmış bildiğin. Mantık evliligi yaptim diyorsunuz altı ay içinde evlenmişsiniz, babanın baskısından kurtulmak için başka birisinin hislerini yok saymak ne kadar etik

Sirf cocuk icin yapmissiniz sanirim bu evliligi. Umarim en dogru karari verirsiniz.

Duygusal boşlukta hissediyorum kendimi evet ama başka biri falan yok.. Ben kendimi çekince oda çekti birbirimize dokunmadan

Eşinizle sorunlarınızı cidden ama cidden aşamaz mısınız? Kavga edince arada ağır sözler uçuşabiliyor. Siz kendinizi çok kinlenirmişsiniz. Muhtemelen eşinize de yansıttınız. Eşinizin iyi ve kötü yönleri neler? Buraya iç dökmek için yazmışsınız ama kapalı kutu gibisiniz. Hepimiz size soru yöneltmek zorunda kalıyoruz. Evliliğinizde de böyle tek taraflı yaşayıp gizemli kadın olursanız sorunlarınızı çözemezsiniz. Bence psikoloğa kesinlikle önce bireysel sonra da eş ile gitmelisiniz.

O kadar yakın oturmayın. Hayatınıza biri girse rahatsiz olur adam. Belki siz de olursunuz. Mesafe iyidir. Diğer konuda da dediğim gibi yardımcı bulacaksınız. Şu anda bile saçma sapan bir yol bulmuş zaten eşiniz. Çocuk sanki süs eşyası annesine bırakmış.. O çocuğa günah değil mi? Size mi ihtiyacı var yoksa babaanneye mi?

Amac cocuk icin evlilik ise amaca ulasilmis zaten. Karsi taraf kullanilmis gibi oluyor. Bunun da bedeli olmalidir hayat boyle.. Cocuk ve magdur es tekrar magdur edilmemeli..

yok estafurullah neden yanlış anlayayım sizi. şiddet hakaret falan yok şükür ama o koca ağırlığı da yok.. Nasıl anlatsam beni kıskanmıyor.. Dışarı çıktığımızda arkadaş gibi yanımda geziyor evliler anlayacaktır benim ne demek istediğimi baştan beri ya bu kadın benim karım ağırlığını göremedim hiç bir yerde.. . push ; N

Boşandıktan sonra ki aile baskısı sizi maalesef yanlış evliliğe itmiş. Çocuğunuza sabahları bakacak kimse yoksa durumunuz zor olur. Maddi gücünüz bir bakıcı tutmaya yeterse ayrılabilirsiniz. Tabi eşiniz taş koymazsa. Böyle hissetmenizin en büyük sebebi bence bu evliliği bir çocuk için yapmış ve amacınıza ulaşmış olmanız. Yaşınız genç. Umarım sorunlarınızı hakkınızda hayırlısı olacak şekilde çözersiniz.

Hem baskı gösteren babanızdan kaçmak, hem çocuk yapmak için eşinizi kullanmış olmanız hoş olmamış, bariz haksızlık etmişsiniz adama bu evliliğinizle ilgili yorumum. Boşanma durumu daha önce başınızdan geçmiş, ne olduğunu, süreçlerini biliyorsunuz. Şimdi bi de çocuğunuz var ve o dönem yaşadığınız sıkıntıların iki katına çıkacağını, artık arada çocukta olduğu için hareketlerinizin çok kısıtlı olacağınını, bu çocuğun hayatı boyunca bi de babasının olacağını ve ona karşı da ekstra sorumluluklarınızın olacağını lütfen unutmayın. Çocuğunuzla birlikte tek başınıza bi hayat kurabilirsiniz elbet, paraya bakar. Ama huzurunuzun olmayacağına garanti verebilirim, bir çocuk ve yalnız desteksiz bir kadın, üstelik çalışmak zorunda.. Çocuğunuzun hastalığı olur işe gidemezsiniz, okulunda bi sorun olur geç kalırsınız, bi işiniz olur bırakıcak kimse bulamazsınız peşinizde sürümek zorunda kalırsınız.. vs.. bu durum çocuk için biraz işkenceye dönüyor sanırım. Ailenize yakın, ayrı bi ev düşünebilirsiniz gerçi, ya da çocuğunuz için biraz baba baskısına göğüs germeyi belki.

Ayrıca çocuğunuzu bırakıp gelmek Emin'im çok ağır gelmiştir. Eşinizle bence ilk bu konuyu hallerin. Ya çalışmayın, ya da kv yanınıza gelsin.

Düzeltmeye çalışsanız. Olur böyle süreçler. İyi yönlerini görmeye çalışsanız. Birbirinize manevi olarak yakın olsanız. ne bileyim bi aile danışmanına gitseniz. Aklınıza ilk gelen boşanmak olmamalı. Eğer şiddet yoksa hakaret aldatma yoksa düzelebilir bence. Herkes aşık mı sanıyorsunuz. Yanlış anlamayın lütfen beni

O zmn ayrilmaniz en iyisi o duygusal bosluk dolmayinca daha kotu seylere sebep oluyor.

Yani erkeklerin cogu odun. Sinirlenince ileri geri sacma sapan konusabiliyorlar. Anne babanin babaligini begenmiyor, babalar annelerin analigini. Bunu dedi diye bosanirsaniz omur boyu kimseyle dikis tutturamazsiniz. Bence fevri davraniyorsunuz.

Terapi alın bence, sanki kurtarılabilir gibi hissettim.

Bide kepçeyle beraber koyma kısmı oek öyle kafaya takılacak birşey değil bence... yeri geliyor bende öylece sürüyorum... erkekler bizim gibi derli toplu olmuyor... ama artık adam ne yaparsa size batıyor aynı şekil sizinde yaptığınız ona batıyor... siz evliliği bitirmişsiniz... bence ikinizede işkence çektirmeyi bırakın... buseferde mantıktı aşktı bırakın... biraz yalnız sade çocuğunuzla yaşamaya bakın kimseyi takmadan

Benim hayatımı yazmışsınız, şok oldum

Bence haklısınız İstersek kırk kere kadinda erkekte çalışmalı diyelim ama is pratiğe gelince öyle olmuyor Evladının en güzel yıllarında beraber olamamak onu kendin büyütememek koyuyor bir kadina Ayrıca sadece siz değil adamda mantık evliliği yapmış sizinle Çalışmanızı bu kadar çok istediğine çalışmamaniza tahammül edemediğine göre O yüzden ben mantık evliliği yaptim diye vicdan yapmanıza gerek yok

inanın o kadar yoruldum ki özel hayatımda da şuan etrafımda kimse yok diyebilirim. İçime kapandım yanlız kalmak istiyorum hep.. Ben hiç böyle değildim.. Eşim kısasa kısas yapmayı çok seven ve kinci yapıda bir insan.. Mesela en basiti geçen gün telefonundan müzik açık arabada müzik değiştirmek için telefonunu elime aldım Bende senin telefonunu karıştıracağım o zaman bundan sonra dedi.. Hemen kısasa kısas.. Ben arkadaşlarımla buluşacaksam hemen ertesi gün de o buluşma ayarlar.. Böyle çok afedersiniz ama sidik yarışına döndü bizim evliliğimiz.. Zaten ona da söylüyorum hiç koca ağırlığını hissedemiyorum sende diye.. Hep ben onu yönlendirmek takip etmek zorundayım.. Mesela çorbayı dolaba koyar mısın dedim kapağı açık kepçesiyle koymuş.. Demeliydim ki içindeki kepçeyi çıkarıp kapağını kapatıp çorbayı dolaba koyar mısın.. 10 keredir çamaşırı sepete at dedim duşa girerken sıyırır yere bırakır falan bu ve buna benzer bir sürü şey birikti bende...

Hiç mi oluru yok, eşin seni kırdığı noktaları biliyor mu

Merak ettim son durum nedir toparlayabildinizmi Y