Konuyu sonradan guncelledi. En basinda sadece oglumu sevmiyorum yaziyidu

öncelikle başınız sağolsun. Sabır versin allah. Çocuğun tabi ki söylediği söz ayıp olmuş. Canınız yanmış. Yaşı ergen olduğu için bi anda demiş olmalı. Zamanla aranızda ki durum belki düzelir. Akışına bırakın.

Çocuk ergenmiş. Kardeşimi sevmiyordum der. Annesi de bir bakıma terk etmiş. Çocuğun da normal kafada olduğunu sanmıyorum... Ama size de hak veriyorum. Evladınız kaybettiniz soğursunuz tabi... Kötü davranmayın yeter... Kaldıramazsanız terapi alın...

Basiniz sagolsun. Evladımı kaybetsem ve bu sozleri duysam bende sogurdum sanırım. Kotu davranmamaniz yeterli olacaktir. bence sevmek zorunda değilsiniz

Niye Kadina tepki gösteriyorsunuz anlamadim. Bunu diyen öz evlat olsa sevilmez. ne demek kardesimin ölümüne üzülmedim

Evet kusura bakmayın başta belirtmem gerekirdi yanlıs anlasıldım çok

Babasıyla evlenirken hiç düşünmediz mi?Yani çocuklu adamlarla evlendiyseniz sonuçlarına katlanmanız gerekiyor, o çocuk eşinizin çocuğu.

Ok, siz daha iyi biliyorsunuz. Hem çocuğun hemde benim çocuğumun şartlarini görmeden bilmeden analiz ettiniz.

Boşanıp çocuksuz adam bulucaksın canım ya

Haklısınız yanlış bi giriş yaptm kusura bakmayn zeynones

Hayır eşim 34 yasında ve erken baba oldu yukardaki cevabımı okuyupta cevap verseniz keske benım hiçbirsıkıntım yoktu benim bebeğim vefat etti 1 sene önce 1,5 yasında cennete gönderdim onu ve üvey oğlumla hiçbir sorunum yoktu ama kardeşinim ölümünden sonra annesiyle kavga ettik ve onunda hareketleri değişti kardeşinin ölümüne üzülmediğini söyledi ben bu durumdan sonra çok soğudum yoksa lütfen biraz daha saygılı cevap verirsenz sevnrm

Siz şimdi yas sürecinin öfke döneminde siniz Kimse sizi anlamıyor aileniz destek olmuyor onlara çıkaramadığıniz öfkenizi çocuktan çıkarıyorsunuz Sözlerim size ağır gelebilir ama nefretinizi suçlu çıkaracak birine yöneltmek istiyorsunuz çocuk ergen boş konuşmuş kimbilir iki ailede ne haldedir o da öfkeyle söylemiştir ilişkiniz iyice bozuldu Sizi suçlamak için söylemiyorum doğal bir süreç bu maalesef yas sürecinin

Tüm topik tek yürek, tek soru, bunlar olurken eş nerede? Eş nerede yahu, 14 yaşındaki çocuğun berbat bir insan olarak yetişiyor, haydi kardeş mardeş olmasını da geçtim aynı evde yaşayan minik bebeğin ölmesi için üzülmedim diyip geçiyor. Karın bebeğini kaybediyor, eski karın gelip cep cöp konuşuyor, bu adam nerede sahi? Konu sahibesinin yerinde olsam bu adamı evire çevire döver öyle boşanırım kendi çocuğuna da kendi baksın. başkasının çocuğuna bakayım bir de tonla laf işiteyim yok daha neler

Bunu konunuzu güncelleyip koyu renkle yazarsanız daha iyi olur. Saçma sapan yorumları okurken saç baş yoldum resmen

Neyin duyarini kasiyorsunuz ben anlamadım? Kadının çocuğu ölmüş. Bebeği bir kadının ilk yıl hayatı oluyor başka hiçbir şeyle ilgilenmiyorsun. Çocuğunuz var mı bilmiyorum biraz belki empati yapardınız çocuğunuz olsa. Birden onun bosluguyla ugrasirken eşek kadar olmuş başkasının çocuğunu dusunmezsiniz. Kadının mesajlarını okudunuz mu? Evladım toprağın altında diyor. Anası zahmet olmazsa ilgilensin. Çok seviyormuş annesini hani onun gözüne girmek için yapıyormuş ya. Evinde durup yaptığı yemeği yediğine dua etsin. Kadın yine merhametliymis. Ben olsam gösterirdim ona evladımı ağzına almayı.

Ben duyar kasmıyorum. Olayın ergen kısmı var diyorum. Belki kendim belki arkadaşlarımda çok sorunlu ergenlik yaşadıkları için orayla empati yaptım. Konu sahibinin bütün mesajlarını okudum. Eşini eleştiren tek bir cümle görmedim. Bu konuda eşini sorumlu tutmuyor gibi. Çocuğa artık sevgi beslemiyor olabilir. Bunun için gerekiyorsa boşanacak.

İşte bende bunu diyorum. Yani sizin evinizde kalıyor. Bu durumda eşinizle konuşun çocuğu annesine geri yollayın. O evde sizinle kaldığı müddetçe anne konumundaki kişi sizsiniz. Yetiştirilme yurdundan evlat edinen çocuklar onları yetiştirenleri anne-babası sayar. Benim arkadaşım evlendi. Çocuğu üvey babasına baba diyor. Doğuran değil, büyütendir. O size baş kaldıracak, siz onu benimsemeyeceksiniz. Evde kaostan başka bir şey olmayacak. Önceki

Ya onceki mesajima cevap vermediniz ama konuda eksik olan kisi kim? Esiniz. Cocuk var, eski es var, siz varsiniz ama esiniz yok, farkinda misiniz? Bu adam kendi cocugunun bakimini ustlenirken nerede? Kendi cocuguyla konusurken nerede? Eş olarak nerede? Sizi ortaya atmis, mucadele ediyorsunuz peki kendisi ne yapıyor tam olarak?

Ağzına klavyene sağlık... Üvey çocuk söz konusu olduğu zaman buralarda duyar kasmaya bayılıyor insanlar, yaşamadıkları şeyi eleştirebiliyorlar öyle çabucak, çocuklu adamla evlenmeseymişmiş, çocuğa öyle olacaksın böyle olacaksın hey gidi... 24 yaşında kız, 19 yaşında erkek iki tane üvey evladım var, on yıldır evliyim. Üvey kötü bir sözcük değildir, ben doğurmadım sonuçta, anneleri sağ salim hayatta ben anneleri değilim. Çocuklu bir adamla evlilik kolay değildir ama tü kaka da değildir. Bin kere doğsam yine eşimle evlenirdim. Çocuklara tabi ki kötü davranılmaz, hayatımın her alanını onlara göre şekillendirdim ama kötü bir şey olsa analarının ve babalarının ciğeri yanar benim değil burası bir gerçektir, kimse öz çocuk gibi sevemez. Eşimin hatırı olduğu için, çocuk oldukları için yıllarca hep tolereli ve yumuşak davranmışımdır, babalarının bile düşünemediği yerde ben koşmuşumdur. İlişkilerimiz iyidir ama anneleriyle kıyasım bile olamaz annedir o. Ancak burada konu başka, konu sahibesi bir evlat kaybetmiş yüreği yanmış 14 yaşında da olsa buna saygı duymayı, anlamasa bile dilini tutmayı bilecek, burada baba da kabahatli. Canı yanan eşini en çok onun sarmalaması, onu inciten oğlu da olsa hakkaniyetli davranması ve eski eşin hayatlarına dahil olacağı sınırları kesin çizmesi gerekir. Kadının evladı ölmüş yeryüzünde yaratılmış en büyük acıyı yaşıyor bu arada da üvey oğluna kırgınlığından ötürü kendi kalbini sorguluyor. Öyle insan alnından öpülür, başkası olsa dünyayı burunlarından getirirdi

Ben onunla arkadas gibi olmaya calısıorum ama biyandanda benim ciğerim toprak altında yatıo ona üzülmüyorum diyen birini elimde olmayan sebeplerden dolayı samimiyet kuramıyorum artık

Başınız sağ olsun. Çok üzüldüm gerçekten. Allah yaralarınızı sarsın kalbinizi iyileştirsin inşallah. Üvey oğlunuzun annesi var hayatta. Anne sevgisi ilgisi alıyodur yani sizin kendinizi onun için yıpratmanıza gerek yok. Kaldı ki herkes size saygı duymalı böyle bi süreçte. Kendinizi suçlu hissetmeyin asla.

Bunu yazmaya geldim ya 14 yaş hiçte öyle küçücük bi yaş falan değil. 14 yaşında ilişkiye giren, bıçaklı kavgaya giren, ana bacı söven serseriler var nereye çocuk Allah aşkına? O yaştakiler ergen yahu gerizekalı değiller ki. En azından küçük bir bebeğin ölümünü bilecek kadar aklı var yani. Ben hiç masum bulamadım vala. Ergense ergenliğini bilsin. Tamam kadını üzmeye çalışır vs anlarım da küçük bi bebeğin ölümünü de kullanmazsın üzmek için. Anne baba terbiyesi almamış hadsizin teki. İlerde pişman olacağını falan da hiç sanmıyorum. Serserinin teki olur çıkar.

Çocuğu sevmiyor diye değil, kendisini bu kadar yalnız bırakan bir adamla neden hala evli? Rahmetli olan çocuğu konu sahibi babasının evinden mi getirdi? Bu adam o lafları duyduğunda neden gık demedi bu çocuğa? Hani kazık kadar 14 yaşında çocuk ya, birkaç yıla oy verecek ya, şimdiye kadar empati geliştiren bir birey olması gerekiyordu ya? Konu sahibinden daha fazla hiçbirimiz kaybettiği çocuğuna üzülemeyiz. Siz böyle konuşurken o sevmeye sevmeye kocasının çocuğunun ödevlerini yaptırıyor. Bunu sen yapmazsın, o yapmaz, öbürü yapmaz. Belki ben bile yapmam. Ama konu sahibi yapıyor. Neden? Samimi soruyorum, konu sahibi ne uğruna tahammül ediyor?

Sizi çok iyi anlıyorum, ben yakın zamanda evlatlarını kaybetmiş biri olarak yorum yapacağım. Çocuğu sevmek zorunda değilsiniz, yine içinizde merhamet varmış sevmeye çalışıyorum, diyorsunuz. Rabbim dayanma gücü versin. Ama ben sizin yerinizde olsam artık o çocuğa karşı sadece nötr davranırdım. Bence kendinizi sevmek için zorlamayın bu sizi daha çok yaralayabilir. Kaldı ki siz de çok hassas bir dönemden geçiyorsunuz. Allah yardımcınız olsun.

Babası da evlendi? Her evlenen çocuğunu atıyor mu eş uğruna?

Boşanmayı düşünüyor mu ki, aklından geçtiğine dair bir emare görmedim.

Keşke konunun başına yazsaydınız yorumları okumayanlar ilk yazdiginiza göre yorum yapıyor bende sonraki yorumlarınızı okuyunca size hakverdim sadece konuyu okuyunca haksız bulmuştum konunuzu düzenleyebilirsiniz

Başınız saolsun konunuzun başina bu durumu ekleyin yorumlar ona göre gelecektir. Sogumakta haklisiniz acınız çok taze. Muhtemelen cocuk anne baba ayrilip baskalariyla evlendigi icin aile kavgami hakkinda kaygilaniyor, yeni dogan cocuga icten içe nefret besleyebilir yada annesi doldurdu sizi üzmek için söylemis olabilir. Her türlüsü kabul edilemez. Bu durumda kötü davranmayip hayatiniza bakacaksiniz

Ben sizi gayet anladım 14 yaşında küçücük bir çocuk değil. Sevmemeniz gayet doğal ve insani bir durum. Başınız sagolsun. Evli olduğunuz müddetçe malesef bir arada olacaksiniz. Elinizden geldiğince iletişim kurmayın. Acıniza sabır diliyorum

14 yasinda empati yetenegi olmasi gerekiyordu, ama annesiyle kavga ettiginiz icin muhtemelen hirsindan sizi uzmek icin sevmediğini soyledi. Ha bir de tabi anne babanin bosanma sebebiyseniz o cocuk travma yasadiysa sizin yuzunuzden sevmemesi de normal. Sonucta basiniz sagolsun ama o cocugun sizin icin anlami cok buyuk olsa da, 14 yaşındaki ergenin anne babasnin bir daha biraraya gelemeyeceginin kanitiydi. Allah bir daha boyle bir aciyla sinamasin, basiniz sagolsun. Cocugun sizinle yasadigini su an okudum. Cok sacma annesi kendi ergenine sahip ciksin, bu acinin icinde ergenle ugrasmaniz size yapilan buyuk bir haksizlik.

Bence zorunda kalıyor. Kendi ailesi de çok matah birşey değilmiş. Kardeşleri doğru düzgün destek bile olmamis. En azından evlat acısını eşimle paylaşirim diye düşünüyor olabilir. Çok mantıklı düşünecek durumda olduğunu da düşünmüyorum Katip

Ya ben bebeğiniz karınınızda kaybettiniz sandım. 1.5 yaşında bebeymiş. O kadar haklısınız ki şu an. Çünkü anne karnındayken bağ kuramamıştır saçmalamıştır diye düşünmüştüm ama değilmiş

Konu sahibi hiçbir şeye mecbur değil zaten çocuğun anası da var babası da. Kadının başına atıp duracaklarına ilgilensinler, çocuk anne özlemi çekiyor, koca uğruna kendisini yabancı bir kadının başına atan anneye yaranma uğruna böyle saçma sapan davranıyor, ilgi göremediği yere yapışma huyu var belli ki, çocuğun yardım alması gerekiyor, üvey ana başına atmakla işin içinden çıkılmıyor işte. Belki de onu en iyi anlayan yine konu sahibi. Geri kalan istediğini ver, at başından kafasına girmiş.

Valla konu sahibi ara annesini gel oğlunu al benim acım var de ne desen mübah annesine gel al demenin neresi vicdansızlık doğuran o, dünyaya getiren o yaparken zevkliydi de şimdi mi alması zor oldu. Yazık değil mi sana bir an önce olması gerek bunun

Bunu konuyu açarken belirtecektiniz o zaman.

Siz belli ki iyi birisiniz ben baştan beraber yaşamam annesi var. Anneye de haddini bildiririm sahip çıksın yavrusuna. Hele eşinize söylenecek söz yok. Olan çocuklara oluyor hep.. yap yap başka bir kadına at ne güzel dünya.. çocuğumu yaparken her şeyi düşündüm artı eksileri bir gün boşanır evlenirsem ki hayat bu evladımda anne yanında olmalı diye.. o çocuğun da psikolojisi bozuk anne atmış başından ona da yazık. Bu hikayede yanan siz, o çocuk ve cennet meleğiniz olmuş herkes kendi ekmeğine keyfine bakmış resmen

Yutamazsınnız zaten. Eşinize söyleyin ya kendi ilgilensin ya da alsın annesine göndersin çocuğu.

Kaç yaşında üvey oğlunuz? ruhumun

Benim eşiminde üvey annesi vardı mucize. Hatta başlıktan sonra sordum kendine. "Kendisine Abla diyordum" dedi. Hafta sonları görüşüyorlarmış. "El bebek gül bebek davranırlardı bana. Beni almadan önce sabahtan arar ne yemek yapayım sana diye sorardı. Büyürken de hayatımla ilgili kararlarda kesinlikle müdahil olmadı" dedi. Onlar parçalanmış bir aile olmalarına rağmen dengeyi kurmuş ama aynı evde bu nasıl mümkün olurdu bir fikrim yok

Çocuğa travma travma diye sayfalarca yazmışlar anasi babası düşünmemiş de evladinı kaybeden kadınmı düsünecek :/ annesi atmiş köşeye çekilmiş babası desen başka alemde. Yazdıklarinızı cok haklı buldum ve katıliyorum

Sevememe sebebiniz nedir birlikte biraz zaman gecirmeye bakin yani sevmek icin adim atmazsaniz nasil sevebilirsiniz

canını sıkma. başın sağolsun. üvey çocuk empatisi gelişmemiş. babamın ilgisi ikiye bölündü diye çocuk doğunca sevinmemiştir. çocuk vefat edince üzülmemiştir. ileride bu lafından o kadar utanacak ki. bu olay olmasaydı bile kimse üvey anne çocuğu tapmalı şımartmalı beklentisinde değil. saygılı davranman ve onun da sana saygılı davranması yeterli. sorunlarınız büyürse boşanırsın. üç günlük dünyada çile çekmeye gelmedin. onlarda baba oğul yaşasınlar. adam hayatını oğluna adasın. çocuk bu lafı söylediğinde keşke babası olacak kocan o çocuğu odaya çekip bir konuşma yapsaydı. neden bu kadar merhametsiz olduğunu sorgulayıp terapiye götürseydi. ona kardeş ne demek ölüm ne demek merhamet ne demek anlatsaydı. senden özür dilemesini isteseydi. sanırım hiçbirini yapmadı. hiçbir şey yapmadı ise sorun merhamet duygusu olmayan çocukta değildir aranızı bulamayan eşindedir. seninde sabrını taşırırlarsa boşanır kurtulursun.

Konu sahibi ilk mesajimda sizi uzecek birsey yazdiysam cok ozurdiliyorum. Baska uyeler icin anlasilir olsun diye yaziyorum. 10 yıldır esinizle evlisiniz, 14 yasinda uvey oglunuz var, 8 yasindan beri sizle yasiyor. Dogru mu? Ve siz 1.5 YASINDAKI evladinizi kaybettiniz. Bu kayip sebebiyle uvey oglunuzu annesine yolladiniz, o sirada annesiyle kavga gurultu yasadiniz, uvey oglunuz da size "kardesini sevmedigini" soyledigi icin ona tekrar isinamiyor, sevemiyorsunuz. Siz bu aciyla ugrasirken, esiniz ve uvey oglunuzun oz annesi 14 yaşındaki ergeni sizin basiniza sardi dolayisiyla zor zamanlar yasiyorsunuz. Ben dogru anladigimi dusunerek toparlamak istedim, acinizla ugrasirken daha fazla uzulmeyin diye.

Kendinş zorlama. Kötü davranmadığın sürece sorun yok. Sevmek zorunda değilsin.

Yapmayın zorlamayın kendinizi mecbur değilsiniz çocuğu yaparken size güvenmediler. Aklım almıyor evladımı başka bir kadına hele kavgalı olduğum birine bırakmayı.. eşinizle konuşun gerekirse biterse bitsin evladınız gitmiş ne önemi var diğer her şeyin

Şundan boşanması lazım vefat eden bebek ikisiniz ama adamın derdi karısına kendi oğluna baktırmak. Bu kadın bu kadar bunalmış acısını hala yaşıyor kimse destek olmamış son çare buraya konu açmış. Kocası destek bile değil yapayalnız kalmış. Üstüne oğluna hizmetçilik yaptırıyor kadına. bana bunu dedi dediğinde idare et çocuk o diyebiliyor. 14 yaşındaki çocuk küçük değil gidip lafını verse durması gerektiği yeri az çok bilir

Terbiyesiz ya iyi sabrediyorsunuz gitsin annesinin evinden servis tutun. Ya da annesine yakın bir okula yazdırın.

Bence de çocuğun pekcok sebebi olabilir ama bunu diyecek cesareti bulmamali, böyle nankör olmamalı. Siz sonuçta elsiniz, artık el gibi de dursaniz dert değil. Ama yine de nefret etmeyin bence, kocanız bir zahmet uğraşsın bu konuyla. O gül kokulu yavru onun da çocuğuydu ve kimsenin sizi böyle kırma hakkı yok Leris Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cocuk kardesinin ölümüne üzülmedigini söylemis. Empati felan bir yana bende sogurdum o sözden sonra

ben sizi anlıyorum 14 yaş öyle küçük bir yaş değil. çocuk değil evlense çocuğu olur. aklı da fiziği de gelişmiş bireydir. ben olsam bunu ilk eşimle paylaşır sonra da o çok sevdiği anasına yollardım. ha kocan bunu yapmıyor kocayı boşardım. kendi çocuğunuzun acısını bile doya doya yaşayamıyorsunuz. bu zulmü size reva görüyorlar

Valla Rosa dul adamla evlenmeyin olmaz yazanlardan biri de benim olmuyor işte. Türk erkeği = köşedeki saksı çiçeği, masadaki brokoli ya da ne bileyim yerdeki halı toptan etkisiz eleman. 2. evlilik olunca 2 kadın birbirine giriyor, yetmiyor ortaya çocuklar çıkıyor kan gövdeyi götürüyor ama adamın umru değil, köşede bir yerde takılıyor. Valla yazıyorum her konuya evlenmeyin şu çocuklu adamlarla, hayatınızı tüketmeyin. Bu konuda da konu sahibesi çocuğunu kaybetmiş, üstüne tonla kötü şey yaşamış adam hala bir başın sağ olsun bile diyemeyen koca çocuğunu bu kadına baktırıyor. Eşşek olsa bu kadın acısını yaşıyor üstüne gitmeyeyim der. Şöyle bir şeyi de ilk defa duyuyorum bu kadar etkisiz elemanlık da olmaz

Size şöyle anlatayım benim kardeşim vefat ettikten birkaç sene sonra yengem mektup yazmış ve o zaman bu kadın 45 li yaşlarda kızından babamın işyerine mektup yollamışlar.. Mektupta yazan su Allah oğlunu elinden aldı. Akillanmadin. Babam amcama gidip seninle dışarıda görüşürüm o kadının evine gitmem demiş. Nerden baksanız bu olay 20 seneye yakın oldu. Esimden ayrılırken de ama bu amcam vardı yanımda. Mecburen görüşmek zorunda kaldım. Annem vefat etti. İsyerinde olduğu hafta bana bağırdılar. Kaynanam annen baban ile senin yüzünden ölmüştür dedi. Bu insanlar 45 ti kaynana 50 lerin başında

Acınız çok taze daha, başınız sağ olsun. Sevmek zorunda değilsiniz, kötü davranmayın yeter. Kıskanmayla ilgili detaylarda üzücü, ne diyeyim bilemedim.

14 yaşındaki biri gayette empati yapabilir, oğlum sadece fotoğrafını gördüğü dedesinin ölümü için bile üzülüyor. 5.5 yaşında bu arada kendisi. Ayrıca konu sahibi oldukça merhametli, ben olsam anasının yanına daha o anda sepetlemiştim.

Kızlar üvey oğlum 14 yasında ve aynı evde yasıorum suan okulu bizim eve yakın oldugu için bizde kalıyo ve ben üvey oğlumu naptıysam sevemedim asla kötü davranmıyorum sadece sıcak olamıyorum günaha girmekten cok korkuyorum sevemediğim için napıcam lütfen yardım edin Düzenleme Kızlar ben 1 yıl önce evladımı kaybettim melek oldu ve üvey oğlum üzülmediğini söyledi yüzüme karşı ogünden beri ona karşı sıcak olamıyorum ve aynı evde yasıorm ve ben üvey oğlumu naptıysam birdaha eskisi gibi ısınamadım. Son düzenleyen: Moderatör: 23 Kasım 2023

Ben aynı evde dahi yasayamazdim siz yine büyüklük göstermişsiniz Kaybınız için başınız sağ olsun

Rabbim yardımcınız olsun Eklentiler Screenshot_2023-11-22-23-39-41-740-edit_com. android. chrome. jpg 104,5 KB · Görüntüleme: 28 serentyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ay okumuyor musunuz kadın yazmış : üvey oğlu öz oğlu öldüğünde hiç üzülmedim demiş. Bu yüzden soğukluk olmuş aralarında H

Bence konu sahibi o lafın üzerine sogumakta haklı, öz cocugu değil ki tabiki soğur öz evladi demiş olsa zaten kahrolurdu.

Yeğenim de yeni yeni ailesiyle tekrardan aynı sofraya oturmaya başladı. Ablam hayatımın bir dönemini silme şansım olsa bunu oğlumun ergenlik döneminden yana kullanırım diyor.

Bebeğinin kaybı bu kadar tazeyken boşanması çok zor. En zor gününde kimse yanında olmamış büyük bir yıkıma uğramış. Rabbim güç kuvvet versin inşallah

Çocuk yahu o da daha. Annesiyle kavga ettiğiniz için kendince tepki göstermiş. Çocuğa gücenilir mi hiç? Sevmek zorunda değilsiniz tabi ki ama çocuğu kabullenip evlendiyseniz ona göre davranmak, kendinizi kontrol etmek zorundasınız.

Sevmeyin efendim, lazım değil sevginiz. Zarar vermeyin yeter.

2 Dönüm tarla için kardeşini vuran var, iyimserliğin mi tuttu bugün şekerim?

En hırçın zamanları üstelik dağılan evlilikte pinpon topu olan bir çocuk var. Öfkeli ve hayata kızgın bir çocukla sizin 5 yaş elbebek büyüyen çocuk aynı değil maalesef

Birini sevip sevmemek bir duygu sonuçta ve elinizde değil. Neticede bu duygunuzu davranışa yansıtmıyormuşsunuz önemli olan bu. Bence sevmek için ne yapabilirimi de düşünmeyin. Kendinizi zorlayacağınız bir konu değil bu. Neden size yüklenildi bu konuda anlayamıyorum. Eşinizle çocuğu olduğunu bilerek evlendiniz evet ve zaten bundan dolayı sorun da yaşamamışsınız bugüne kadar. Ama sonrasında yaşadığınız çok büyük bir acı ve karşılaştığınız kırıcı bir tavır var. Acınız bu kadar büyük ve tazeyken, sonrasında yaşanılanlardan sonra çocuğu sevmenin yollarını arıyor olmanız bile sizin iyi kalbinizi gösteriyor. Kendinizi bu sebeple suçlu hissetmeyin lütfen, su akar yolunu bulur çok da düşünmeyin derim. Allah sabır ve dayanma gücü versin. Kalbinizden öperim..

kucuk cocuk olumu veya hastaligi aile icinde en cok kriz cikaran durumlardan birisi, hatta esler arasinda bosanmaya bile gidebiliyor. sizin ailede de sorunlar yasanmasi normal.. allah rahmet eylesin bebeginize, gercekten cok cok zor. ama 14 yasindaki cocugun dediklerine bakmayin, bilinci soylemiyordur, o yastaki cocuklar olumu, yasi nasil anlasin? kizginlikle soylemistir, belki uzulmustur bile icten ice.

kaç yaşında

Benim kardeşim de o yaş ta melek olmuştu. Merak etmeyin o çocuk sizden iyilik görürse ileride pişman olur olursa da siz büyük olarak affedin çocuk deyin. E

Konunuz içimi çok parçaladı ya. Samimiyet falan kurmak zorunda değilsiniz. Bırakın babası ve anası ilgilensin eşek kadar olmuş. Siz kendinize bakın.

Yorumunuza aşırı katılıyorum anası bir yerden oğlu bir yerden kadını yaralayıp durmuşlar

Hayır üvey olduğu için asla değil küçükkende benle kalıyodu ben geçen sene öz oğlumu 1,5 yasında cennete gönderdim ve onun vefatından sonra annesiyle bazı tartısmalar yasandı benm oğlumu kıskandklarını falan söylediler ben soğudum annesindende kendisindende şuandada bişey yapamıyorum bizde kalıyo ama içimde sıcaklık kalmadı

İşte sorun orada dediğiniz gibi boşanmış karı koca Sorumluluk almıyor Acılı anneye pinpon topu gibi sürüklenen öfkeli çocuğa bakmayı mecbur bırakıyorlar

Başınız sağolsun, saygı çerçevesinde olsanız yeter. Sizin bebeğiniz neden öldu? Evlat acısı Rabbim kimseye vermesin, sizede anlayışlı yaklaşmaları gerekirdi

Allah razı olsun Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Yüzünüze karşı "üzülmedim" demesini yutmayın zaten içinize atarsanız kendinizi hasta edersiniz. "Neden böyle dedin o dediğini unutamıyorum" diye sorup o konuyu açın kendisine. Yani çocuk bile olsa merhametli olması gerekir. Kardeşini kıskanmış demek ki. Madem yüzünüze karşı "üzülmedim" diyecek kadar bencil ; siz de onu öz annesine gönderecek kadar cesaretli olun yani. Bakmak zorunda değilsiniz annesi varken ne diye uğraşıyorsunuz ki, sevgi, bakım bile hakedene... Babası çok mu oğlunu tutuyor o zaman babasına da yol verin. Bu hayatta önce kendimizi sevmemiz gerekiyor.

Benim 4 yasindaki oglum bile empati yapabiliyor. Evladim kaybedip bu lafi duysam o kisiyi omrum boyu gormek istemem. Konu sahibi sevmek, ilgilenmek, anlamak zorunda degilsiniz. Anasi banasi egitsin.

Bebeğinizi kaybetmenize çok üzüldüm, sabırlar dilerim. Diğer konuyu akışına bırakın, sevmeyebilirsiniz sevmek zorundamısınız bence değilsiniz ama bu demek değil ki kötü davranıp nefret edeceksiniz ve bunu da ona hissettireceksiniz. Hislerinizden rahatsız olmanizdan iyi bir insan olduğunuzu tahmin ediyorum, cahilliğine verin, annesi ile olayınız yüzünden söyledi muhtemelen canınızı acıtmak için. Bu onun kötü biri olduğunu göstermez sadece ergen cahil bir çocuk o. Çocukla çocuk olmuyorsanız sorun yok, zamanla belki buzlar erir, birbirinizi anlar seversiniz. Henüz herşey çok yeni, hisleriniz normal.

Bu da çok doğru ama sanki şu an boşanacak gücü kendinde bulamıyor gibi ailesi de destek olmuyormus

O çocuk sizin üvey de olsa oğlunuz değil. Eşinizin oğlu. Üvey çocuk, çocuğun da annesi olabildiğiniz kavramdır. Evlatlık alırsınız, ne bileyim çocuk da sizi anne gibi görür, o zaman üvey de olsa anne çocuk bağından söz edilir. Siz eşinizin hatırına onu da kabul etmişsiniz ama bunu o yapmayabilir, kendince de haklıdır. Evlat kaybınıza üzüldüm ama o çocuğu sizin de bu kadar içselleştirmediğinizi düşünüyorum. Üzülmedim diyormuş. Der. Belki size sinir oluyordu. Babasını kimseyle paylaşmak istemiyor da olabilir. Öz kardeşini sevmeyen insanlar var. Aklı selim yaşta değil ki. Çocuk o. Boşuna bilenip de kendinizi yıpratmayın.

Kardeşinin ölümüne üzülmediğini neden söyledi? Hani durup dururken mi? Veya aranizda geçen bir konuşma uzerine mi? KIR PAPATYASII

Basiniz sağolsun. Zor bir süreçten geçtiğiniz ve sonrasında da olumsuz şeyler yaşandığı için eşinizin oğluyla ilgili zorlanmaniz normal geldi bana. Çocuğun açısından bakarsak, annesiyle tartışmanız sizinle ilgili duyduğu şeyler size karşı tavırlarını değiştirir bu da anormal değil. Ben bu yaz babamla tartışan öz amcadan buz gibi soğudum ki cok severdim kendisini. Kardeşinin ölümüyle ilgili söylediği şey de anne etkisidir muhtemelen. Üzücü elbette orası ayrı. Kötü davranmiyorsaniz ki öyle anlaşılıyor yazdıklarınizdan, biraz zamana bırakın aranızdaki ilişkiyi.

Çocuğu sevmediğin konu başlığından belli. Üvey kelimesinde bence bir nefret var. Onun yerine eşimin ilk evliliğinden olan çocupu deseydin daha ılımlı olurdu. Başın saolsun acın büyük. Ama eşinin çocuğu da haklı olarak kıskanmıştır kardeşini. O anne babasıyla büyürken kendi annesiyle büyüyemiyor. Ve maalesef çocuksuz kadın veya erkeğin çocuklu biriyle evlenmesi genelde sağlıksız oluyor ve bir ömür sorun yaşıyorlar. Çocuğu sevmek zorunda değilsin ama iyi davranmak zorundasın. Annesiyle ilgili de yorum yapmamalısın

Ben anlamadım. Ara ara mı sizde kalıyor. Önceki mesajlarda 8 yaşından beri bizimle yaşıyor yazdığınızı okudum. . push ;

Kaybınız için üzgünüm Allah sabırlar versin ama 1 yıl önce diyorsunuz çocuk o zaman daha 13 yaşındaymış. 13 yaşındaki bir çocuktan çok mantıklı söylemler beklememek lazım. Adı üstünde çocuk. Hem de anne babası ayrı ve babasının 2. Evliliğinden kardeşi olan bir çocuk. Kıskanmıştır öyle demiştir. Sırf bir lafından dolayı çocuğa böyle soğuk davranmak yanlış bence. Zaten konunuzun başında ne yaptıysam sevemedim demişsiniz. Demek ki evlendiğiniz günden beri tavrınız böyle çocuğa. Keşke çocuğunu sevemeyeceğiniz bir adamla evlenmeseydiniz.

Annesi ile olan sorunları ergenlik dönemi yaşayan bir çocuğa yansıtmak doğru değil sevgi gösterisine gerek yok kırıcı şeyler yaşamamaya dikkat edin gerisi zamanla olur

Yoo yanlış falan değil, gayet anlaşılıyor ama bazıları gözlüksüz okumuş galiba ya da siz sonradan mı düzenlediniz...

Velayeti neden annesinde değil. Kaybınız için üzüldüm. Allah rahmet eylesin ama 14 yaşındaki çocuğunda ergen olduğunu unutmayın. Doğru ile yanlışı ailede öğrenecek. Kendi annesiyle yaşasaydı böyle bir sorumluluğunuz olmadı ama aynı çatıda yaşadığınız için onun yetişmesinden eşiniz ve siz sorumlusunuz. Sizde ona üvey diye bakmayın. Siz doğurmamış olsanız bile o da sizin evladınız bu durumda. Siz onun arkadaşı değil, bakımından sorumlu annesisiniz.

Ya burada bütün yorumları okumadım ama siz haklısınız. Ben 14 yaşımdayken tabi ki 30 yaş olgunluğunu olmaz ama çocukta değildim öyle. Gayet o yaşta neyin doğru olduğunu bilirsin. Aileden bir terbiye görüyoruz sonuçta 5 yaşında değiliz ağzıma geleni konuşalım. Bir çocuk nasıl nefretle büyütülüyorsa, kendi kardeşine, kan bağına üzülmüyor inanılır gibi değil. Ama eşiniz de suçlu hatta en büyük suçlu o! ben böyle bir şey yapsam babam beni hayatından siler heralde. Kocanız gibi birine saygı duyamam ben ya. Allah sabır versin öncelikle rahmetli çocuğunuz için daha sonra bunları yaşamak zorunda kaldığınız için..

Neden çocuğu sevmiyor diye boşansin. Herkes başkasının çocuğunu seviyor mu? Mesela ben kendi çocuğumu çok seviyorum ama başka çocuklarının sesini çekemiyorum. Bu kadın bu çocuğa sekiz yaşından beri bakmış. Burada tek sizi haklı bulduğum konu asıl suçlu erkek. O çocuğuna terbiye ve sevgi vermek zorunda

Esimin ilk evliliginden 14 yasinda ki cocugu benim ölmüs bebeme boyle laflar etse cocuk o falan dinlemem anasini babasini hepsini kevgirden geciririm. Buna da duyar kasmazsin artik

Zaten ona göre davranıyorum kötü davranmıyorumki kötü napabilirim allahaskına ben zaten fikirlerimi değiştirebilmek için yazdım buraya içimde bastırıyorum zaten bazı şeyleri ama oğlumun ölümüne üzülmediğini söylediği için eskisi gibi sıcak olamıyorum dedim

Kendi kendinj koruycak Katip.

Bence sizin sadece biraz zamana ihtiyacınız var. Evlat acısını tahmin bile edemiyorum, sonrasında kötü olaylar yaşanması sizi ayrıca üzmüş ve uzaklaştırmış. Elinizden geldiğince eskisi gibi davranın. Inançlı biri olduğunuzu düşündüm, Allah rızası için derler ya, yaptığınızı onun için yapmaya devam edin. Başkada aklıma bişey gelmiyor maalesef, çok zor çünkü yaşadıklarınız

Erkek kardeşim 14 yaşında aynnnen böyle bir gün öyleyim diyor bir gün böyleyim şu aralar kız arkadaşı var onunla mesajlaşıp konuşuyor bizimle vakit geçirmiyor ders dışında hep telefonda yaklaşık 1 yıldır asla bizimle aynı sofrada yemek yemiyor niye diyoruz video izliyorum yerken diyor apayrı dünyası var ne yaptıysak düzelmedi saldı annemde tam bir ergen

Başınız sağolsun Kadınla kavga etmişsiniz çocukta haliyle annesinden yana olmuş. Bunda şaşılacak bir şey yok inanın evladınız buyuseydi ve siz kavga etseydiniz o da sizden yana olurdu, herkes annesinin yanında olur belki siz haklısınız ama çocuk tam bunun ayrımını bilemez bilse de yine annem der. Bu çocuk büyüyecek genç adam olacak zamanla sizden tamamen uzaklaşacak, belki de inadına kalacak gitmeyecek bunlara hazır olun. Bekar çocuksuz kadınların çocuklu adamlarla evlenmeleri hayatlarında aldıkları en büyük risktir bu tür evliliklerde yara almayan yoktur Keşke denginiz biriyle evlenseydiniz kocanizın ilk karısıyla münakaşa etmez en fazla elti kaynana ile uğraşırdınız. Eski eş konusu hepsinden daha fecaat

+10000000000 yüz bin milyon falan

Çocuk neden annesiyle kalmıyor

canim cok üzgünüm senin adına evlat acisi dünyanin en büyük acisi bunu cekmeyen bilemez kimsede cekmesin bu aciyi allah vermesin sorun ne sende ne o cocuk da Sorun o cocugu büyüten anne babada Senin acın varken eşinin eski karisi gelip sizinle kavga etmesi zaten herseyi gözteriyor normal olamamasini Allah kolaylik versin zamanla belki hersey yoluna girer Zamana ihdiyacin var hersey cok taze

Allah böyle bir imtihandan geçiren hepimizin yardımcısı olsun

1.5 yaşındaki kardeşi vefat etmiş. Kadının yüzüne karşı üzülmedim öldüğüne demiş. Kardeşine üzülmeyecek kadar duygusuz olmamalı ergen de olsa

Bu yetiştirdikleri çocuk en çok onların başını agritacak. Çocukta empati duygusu yok. İleride acısını cekerler.

Empati kuruyorum evladimi kaybetsem tum dunyadan nefret ederim yani. Bide kocam gelip idare et dese cildiririm. Bu erkekler o kadar pasif ki her konuda boyle. Eski es-yeni es birbirine girer adam ortada olmaz. Kaynana gelin birbirine girer, adam yine yok. Kadinlar birbirini yiyor, adamlara sorumluluk yuklenmiyo ben anlamiyorum bu nasil iş.

Bende anlatamadım ki birden herkes cıkısında elim ayağıma dolandı yanlıs anlasıldım die siz kusura bakmayın

Sevmeye gönlü yokmuş ki. 14 yaşında ergen çocuğun lafına alınacak kadar ergen misiniz siz? Boşverin buna takılmayın bile

Evet okudum o kısmı da ama ergenlikle olan bir çocuğun sözleri bunlar çok karmaşık bir dönem üstünde durmamak lazım emin olun öz kardeşine de sevmiyorum diyorlar niye doğurdun gibi üstünde durup suçlamak yerine en çocuksu zamanında olduğu için böyle davrandı demek lazım

E babası da evli Bi de yeni eş bir kayıp yaşamış travmatik br durum yaşanıyor çocukla ilgilenmek bu kadının görevi olmamalıymış bence Bi süre anneyle kalsa daha iyi olurmuş da tabi çocuk da pinpon topu değil bi ona bi buna gitsin Baştan bu adamla evlenmek yanlış olmuş, anne hayatta olmayabilirdi de. İşin içinden çıkamadım ama koca kişisi sorun çözümü için adım atmıyorsa bence boşansın

Çocuklar bazen öz kardeşleri hakkında bile böyle düşünebiliyor, Habil Kabil sadece bir hikayeden ibaret değil. Düşünün ki o da öz çocuğunuz, yine de soğuyabilir miydiniz?

ben olsam ben de sevemezdim sizin hatanız değil 1 yaşındaki çocuğu kıskanıyorsa sorun ondadır zaten aranızı düzeltmek için hiçbir şey yapmana gerek yok

eşin ne diyor bu duruma? kardeşinin vefatına üzülmeyen ergen bir veledi sevmek zorunda değilsin.

Başınız sağolsun. Çok üzüldüm.14 yaşındaki bir çocuğun bu sözü söyleyemeyecek kadar bilinçli olmasi gerektiğini düşünüyorum ben ama annesinin dolduruluşuna gelmiştir büyük ihtimal. Büyük sabır ve kolaylıklar dilerim

İşte ben yapamıorum anneside ilgilenmiyo ben ona git diyemem yapamam içimdeki duygumu bastırmaya calısıorum ve sizle paylasmak istedim cunku anlatamıorum kımseye hemen bana üvey anne kötü anne etiketi yapıstırmasınlar diye

Kötü davranmayın tabi ki ama ilgilenmeyi de Kocaman çocuk ilgilensin babası. Şu halşnizde bile ana baba sizin başınıza atmış çocuğu. Çok üzüldüm durumunuza. Başta sert çıktın size kusura bakmayın

Yemn ederim kötü davranmıyorum ben sesimi dahi yükseltmem yasadıgım acının üstüne kardeşine melek olusuna üzülmediğini söylediği için soğudum sadece bu ve eskisi gibi olmak için çabalıyorum sıcak olabılmek için buyuzden sizlerden fikir alabılmek için yzdım

Bence soğumakta çok haklısınız. Vefat eden kardeşini sevmediğini söylemiş. Ayrıca 14 yaşındaki çocuk artık tam olarak çocuk değildir. Söylediği ve yaptığı her şeyi bilinçli yapıyor. Ben konu sahibini haklı buldum. Boşanmış ve çocuklu adamla evliliğe karşıyım tabii o ayrı bir konu.

Zira, ben de diyorum bu nasıl oluyor anlamayacak ne var

Haklısınız

Başınız sağ olsun acınız taze evlat kaybettiniz çok zor Allah kimseye yaşatmasın 14 yaşında ergen bir çocuk ciddiye almayın inanın büyüdüğü zaman kendisi pişman olacak

Ergenlik çok farklı bir dönem ve yeni nesil bizden dah uç boyutlarda yaşıyor. Yeğenim o dönemde bir gün ateist olduğunu ilan ediyordu başka bir gün oruç tutacağım diyordu, neler neler yaşattı ailesine, ergen psikiyatristiyle hafifledi şu an bayağı. O yüzden sarfettiği kelimeler için kendinizi üzmeyin boşuna çünkü ablam ve eniştem gibi ilgili bir anne babanın çocuğu bile bu şekil yaşadıysa böyle ilgisiz bir anneninki çok daha ağır geçiriyordur.

Öncelikle başınız sağolsun. Arkadaşların dediği gibi sevmek zorunda değilsiniz, kötü davranmayın yeter. Yanlış anlamazsaniz ben çocuksuz bir kadın olsam, çocuklu adamla evlenmezdim. Başkasının çocuğuna olması gerektiği gibi ablalık yapamam çünkü, yapmak istemem de. Kendi çocuğuma başkasının ablalık, abilik yapmasını da istemiyorum tabi ki.

Ben olsam şu saatten sonra sofraya bir tabak koymaktan fazlasını yapmazdım. Ödevi mi var? Kendi yapsın. Derdi sorunu mu var? Anası babası sağ, onlara anlatsın. 14 yaşında ben okuldan eve gelip kendi yemeğimi hazırlıyordum, üstüne evi barkı topluyordum. Bebek değil, kocaman çocuk. Ne ödev yaptırması ya? 1 seneye liseye geçecek ergene de ödev yaptırmamalısınız. Evlat kaybı yaşamış zor zamanlar geçiren biri olarak sadece kendinize odaklanmak hakkınız. Biraz bencil olun bence ki bence bu bencillik de değil.

Aslinda sorun esinizde biliyosunuz degil mi? Cocuga odevlerini yaptirmasi gereken kisi babasi. Siz yemek yapiyosaniz bi tabak fazla koyacaksiniz sadece. Onun haricinde cocugun odevleri, daginikligi vs babasinin sorumlulugunda olmali

Aynı fikirdeyim, neredeyse lise çağı, hepsi de gayet akıllı, ne söylediklerini biliyor..

Sevmek istiyorsanız eğer birlikte plan program yapabilirsiniz. Sinemaya gidebilirsiniz ya da sevdiği bir kafeye. Birlikte film izleyebilirsiniz. Kahve eşliğinde okuma saati yapabilirsiniz. Yakin arkadaşlarını eve davet edebilirsiniz bu da etkili olacaktır iletişiminiz için. Eminim çok güzel tüyolar gelecektir KK kadınlarından. Mutlulukla kalın ❤

O da sizi sevmiyordur dağdan gelip bağdakini sevmeyen sizsiniz malum Kaldıramayacaksanız çocuklu adamlarla evlenmeyin olan çocuklara oluyor

Başınız sağolsun yaşadığınız kolay değil Allah sabır ve kuvvet versin Belli ki çocuk annesinin etkisinin altında kalmış Sogumaniz çok normal ayrıca çocuk hatasını anlayıp özür dileyip hatasını duzeltmeye çalışmıyorsa isinamazsiniz O çocuk diye normallestirmeyin sakın bu zamanlarda öğrenmeli doğruyu yanlisi İçinizden nasıl geliyorsa öyle davranın

Sizi de anlıyorum ama o çocuk şu an annesinin bi aferini için sol böbreğini verir. Ama siz hiçbir şey borçlu değilsiniz. Babası ilgilenecek, o anası kocalara erkenden doyacak o düşünecek evladını.

Allah sabrını versin zor bir durum evlat acısı. Ne yalan söyleyeyim böyle bir durum da ben o çocuğu kabul etmezdim sanırım.

Aynen Benimde demek istediğim bu.

Başınız sağolsun. Çocuğun annesiyle yaşadığınız sorunlar bir kenara, üvey oğlunuz üzülmediğini söylerken ciddidir. Şöyle ki o bir ergen, kendi ailelerine keşke ölseniz diye konuşulan yaş grupları. Dünyadan ve herkesten nefret ederler, doğaları bu. E sizin bebeğiniz de çok küçüktü, bir bağ kuracak, onu kardeşi gibi görecek zamanlar yaşamamışlar. 20 yaşına geldiğinde bir kaybın hele de sizin için evlat, onun için kardeş kaybının ne demek olduğunu siz ve ben gibi anlayacak. Şuan için sevmek zorunda değilsiniz zaten kötü davranmıyormuşsunuz, kendinizi de zorlamayın. Ne içinizdeki boşluk için ne sevgi eksikliğiniz için çaba göstermeyin, kendi acınızı yaşayın.

Sevmek değil de zaten o yaş erkek çocuklar kendi halinde oluyor size de bir saygısızlığı yoksa neden rahatsız oldunuz ki

Rabbim sizede sabır versin vallahi ben insanları anlayamıyorum artık vallahi billahi

yüzüme yüzüme sırf beni incitmek için banada böyle bir şey söylenmiş olsa bende buz gibi soğurdum bir dahada ısınmak için uğraşmazdım. kötümü davranırdım hayır ama benden kendi hayrına tek bir hareket göremezdi.

Baştan çocuklu adamla evlenip kumaya eyvallah demeyecektiniz Çocuk 14 yaşındaysa adam 40 civarıdır diye tahmin ediyorum, keşke yaşıtınız biriyle olsaydınız.

Arkadaşlar bence bu ergenligin de artık b ku çıktı. İnsanlar aman ergen, aman hormonel duygular diye diye toplumdan kayıtsız, empati yoksunu bir nesil geliyor genel olarak. On dört yaşındaki bir birey eşşek gibi de bilir ölümü ve acıyı. Her yaptıklarından ama o ergen ama o şöyle diye kurtulduklari için bence buyuyemiyorlar. Beyinleri de gelişmiyor. İnsan olan vicdani olanin kalbi acır

Sizin bir sucunuz yok zaten dediklerinize bakilirsa maalesef diger evlilikden çocuk olunca sonra baba yada anne yine evlenince ikinci çocuk olunca boyle kiskancliklar çikiyor ortaya boyle durumlarda annesinin daha olgun davranip ogluna kardeş olduklarini boyle kiskançliklar yapmasinin gereksiz oldugunu anlatmaliydi babasinin ikisinide ayni sevdigini anlatmasi gerekirdi.14 yaşinda bir çocugu dolduruşa getirmek çok kolay istemsiz kiskana bilir ama yangina korukle gidilmezki. E

Öncelikle başınız sağ olsun 14 yaş çocuk ama aklı ermeyecek, ne dediğini bilmeyecek kadar küçük bir yaş değil lise çağında benim 8 yaşında çocuğum bile öyle denmemesi gerektiğini bilir. Bence kendinizi zorlamayın geldiğinde surat asmadan günlük rutininize devam edin illa ilişkinizi düzeltmeye çalışmayın Burada suçlu siz değilsiniz kendi annesi, çocuğunun mutluluğunu düşünen ortalığı karıştırmaz seninle aynı evde kalacağını bile bile çocuğu doldurup doldurup üstüne salıyorsa senin soğuk durman da onun düşüneceği şey.

Evlendi annesi

Yani sunu demek istiyorum babasi ilgilenirse cocugun psikolojisi daha normal olacaktir. Sizin ustunuzdeki baski kalkacaktir. Kocanizda iş yok, kusura bakmayin

Evet evet evet vallahi durum bu annesi derslerini herseyini bana bıraktı ama ben zaten herseyını üstlenmiştim fakat kendi oğlumu kaybettikten sonra üzülmedim dedi ya ben napcagmı sasırdım dondum zaten cok büyük acım var ve kaldıramıyorum

Kaç yaşında çocuk? Sevmiyorsanız sevemezsiniz zorla Yapacak bir şey yok Önceki

Başınız sağolsun, o çocuk öz oğlunuzda olsaydı, ölen çocuğunuz için agzindan böyle bir şey çıkabilirdi, bir anlık çocukluk kıskançlıkla demiştir diye düşünüyorum. Sevgisizliginizi merhametle yer değiştirin lütfen ona sevgi verin ki gerçekte de böyle seyler düşünmesin Rabbim dayanma gücü versin cok zor dogadostupanda

Evlat acısı olan birine kim ne derse desin elbette yüreği yanar ve o laf acıtır Maalesef o lafı diyen çocuk ama büyükten beter kırabiliyor bazen çocuklarda Babası ne kadar ilgilense de yemeğı çamaşırı okuldan geldi gitti sorumluluğu yine konu sahibinde Boşanan çocukların büyük sorunu anne baba var ama ikis de yok Bir şey dese üvey anne olunuyor Acın taze ve haklisiniz fakat hayatınız da bu çocuk hep olucak o çocuğun da yerine kendinizi koyun dediğim gibi anne ve babası yok suan acıyla konuşuyorsunuz belkide zamanla geçicek yada beter olucak bu biraz da sizin eliniz de en azından ilginizi verin çocuğun sizden nefret duymasına da fırsat vermeden Çünkü eşinizle de aranız açılabilir elinizden geldiği kadarıyla anlayışlı ve ilgili olmaya gayret edin yapacak bir şey yok E

Evladı ölen bir anneyle kavga edecek kadar vicdansız, merhamet duygusu hissetmeyen bir kadının oğlu işte. 14 yaşında bir çocuk kendi kardeşinin ölümüne üzülmüyor. Sizin değil üvey çocuk bakmak, kolunuzu kaldıracak dermanınızın olmadığı bir dönemde iyi sabrediyorsunuz. Kusura bakmayın ama kocanızda çok pasif. Bu yaşananlara izin vermemeliydi. Ben de sevemezdim, bu konuda kendinizi sakın suçlamayın. Bir süre annesinin yanına gönderemez misiniz? Annesi de az sorumluluk alıp kendi doğurduğuna bakıversin

Olabilir kardeşi gibi görmemiş daha çok küçük oldupu için birlikte birşeyler paylaşılamadığı için anı biriktirememiş olabilir. Onun üzülmemesi normal ama tabi size söylemeseydi keşke. Her doğru her yerde söylenmez diye buna deniyor.. Üzülmeyin onun söylediklerine ve söyleyeceklerine. eninde sonunda çocuk işte 24 ünde 34 ünde çok daha farklı biri olacak yani onu gerçek bir birey olarak görmeyin. Ergenliğini de hiç unutmayın. Siz kendinize ve yasınıza öncelik verin.

Sorun burda başlıyor aslında, anne babanın ayrı olması üzücü, keşke hicbir çocuk bunu yaşamasa ama bu yüzden "alttan alalım" mantığıyla hareket edilince çocuklar doğru yanlışı öğrenmeden yetiştirilmiş oluyor. Burda hata tamamen babada, o çocuk anneden ayrı kalıyorsa ölen çocukta kendi evladıydı... Çocuğun hatası olduğu noktalarda içinden kızıp geçmek yerine onunla konuşup uyarmalı

Öbür tarafta o melek size şefaatçi olacak inşallah Çok zor evlat acısı.. oğlumun eline 8 dikiş attırdım, ben öldüm sandım, dayanamadım. Hele ki bu acıyı düşünemiyorum bile.. allah sabır versin sizlere, gönül ferahlığı versin. Ne desek gönül sızınızı dindirmeyecek biliyorum ki Konuya gelecek olursam da, 14 yaşındaki bir çocuğun buna aklı erer. bile isteye demiştir onu, aklı ermemiştir ergen o deyip geçiştirilemez. Acıyı-mutluluğu-kaybın ne olduğunu ölümün ne olduğunu, gidenin bir daha gelmeyeceğini bilecek bir yaşta! Yaptığı saygısızlık, empati kuramamak.. cenaze evinde gülünür mü? Hayır. Çok kısa boylu birine cüce denir mi? Hayır. Sevmediğimiz insanların yüzüne çirkinsin / sevmiyorum seni/ ölsen de kurtulsak diyebiliyor muyuz? Hayır! Ölen birisi için, ölmesine üzülmedim denilemez Kasıtlı demiş, üzüleceğiniZi bile bile demiş, içindeki kini kusmuş size oğlunuz üzerinden... Burada bence en büyük hatalı kişi eşiniz! Oğlu, yüz bulmasa size o lafı diyemezdi. Babasından çekinirdi çünkü, olacakları bilirdi.. ölen kişi sadece sizin değil eşinizin de çocuğu! Ağzının payını vermeliydi eşiniz. Adaletli olmalıydı. Kurda kuzuyu boğdurmuş, yazık etmiş size. Bu konuda kimse sizden anlayış beklememeli Kimseyi alttan almak zorunda da değilsin Sana ve acına saygı göstermeyene saygı göstermek zorunda da değilsin Herkes haddini hududunu bilmeli Bak besle büyüt ilgilen.. kalksın, ölmesine üzülmedim desin! İçinde tutsun madem, değerli fikrini / hislerini soran olmuş mu ona! kardeşim öldüğüne göre, ben yine biriciğim diye geçirmiştir içinden.. ona sevinmiştir o, miras bölünmedi... belki, veliaht gitti bile demiş olabilirler ana-oğul! Ne nankör, vefasız insanlar var..

Kimsenin empati yapmasi ile alakasi yok bu durumun. Olen birine uzulmek - kardes demiyorum - insani bir ozelliktir ve bu tip duygulari olmayan insanlar buyudukleri zaman toplumdaki psikopatlar oluyorlar. Tipki cocukken hayvan oldurenlerin ama cocuk denilerek hafifletilmesi gibi. Hepsi birer canavarlar, tedaviye ihtiyaclari var. Oyle cocuk, empati vs vs denilip gecilecek mevzular degil bunlar. Toplum sagligi icin ciddi tehlike arz ediyorlar.

Bende şuna takıldım genelde çocuklar annede kalıyor sizinki neden babası ile kaldı annesi yaşıyor mu? Çocuk kaç yaşında ergenliğe girdi mi? Onu da düşünün annesiyle olsa anneler bir şekilde çocukları idare eder ama maalesef günümüzde babalar idare edemiyor çevremizde çok var. Yüksek ihtimal sizde kötü davrandığınız için böyle bir şey söyledi çocuk. Psikoloğa götürdünüz mü babasına anlattınız mı?

Yalnız bu üvey annenin problemi değil ve olmamalı. Annesi babası ilgilensin.

Yani ablacım şöyle ki, çok berbat bir durum yaşamışsın üstüne bir de o kadın gelip başına bela olmuş. O kadın oğlunu bahane edip karışır, laf eder durduramazsın. Eşinle konuşacaksın o kadınla ben muhattap olmak istemiyorum diyeceksin kadını da engelleyeceksin. Türk erkekleri genelde ibiş kıvamında oluyor, eski eş, yeni eş, onlardan olan çocuklar birbirine giriyor kıyamet kopuyor adamların hiçbir müdahelesi olmuyor ibiş kıvamında köşeden izliyorlar. Bu yüzden çocuksuz kadınlar çocuklu adamlarla asla evlenmemli bence, dertsiz başlarına dert alıyorlar. Tekrar başın sağ olsun konu sahibesi, bence fazla bile dayanıyorsun ben olsam çoktan o kadını parçalamıştım, olunu da al kendin bak diye evine yollardım.

14 yaşında çocuğa neden siz ders çalıştırıyorsunuz? En azından o sorumluluğu benimsemiş olması lazımdı. Karaborsa çocuk büyütmüşler, değerler eğitimi yok, sorumluluk yok, pohpoh manyağı olmuş, yoktan anlamaz, ağzına s. çmışlar çocuğun sonra atıyorlar elin kadınının başına uğraş diye.

Kendisine ben bu durumu acıkladıgımda bana haklısın dedi ve oda kızmıştı ama annesi ilgilenmediği için bana hep alttan al bazı seyleri dedi yapacak bişeyim yok dio evladın ne demek oldugunu biliorum oda onun evladı ben ona çok bişey söleyemiorum KIR PAPATYASII

Ben sizi anladim.. agir bir kayip yasamissiniz. Basiniz sagolsun. Bence kendinize odaklanin Üvey oglunuza degil. Kötü davranmayin yeter. 14 yasinda öyle söyledigini anlamayacak bir laf degil. Kendinize bosuna baski kurmayin. Zamana birakin

Evet liseye gidiyo vallahi küçük değil tamam 20 yasındada değil ama küçükte değil arkadaslar zaten küçük olsa ben belki bu kadar cephe almam daha kolay atlatırım

Haklısınız başınız sağolsun S Spizella

Arani düzeltmeye çalışma hiç. 14 yaşında hiçbir şeyin farkında değil sayılmaz. Ben de olsam 1.5 yıl ayni evde yaşadığı minii bir bebeğin annesine bunu söyleyen birinden buz gibi soğurdum. Kötü davranma ancak ne düşündüğünü de daha fazla onemseme. Bırak babası ilgilensin.

Kaç yaşındaydı çocuğunuz Allah rahmet eylesin. Cocuk desem değil yetişkin desem yeterince olgun değil. Yine de bende olsam sevemezdim. E

Öyle zaten vicdanım baska bişeye el vermıo benmde beynim baska kalbim baska arafta gibiyim ama bişy diyymmi ben hiç mutlu değilim nasıl yaşanır böyle bilemiyorum ciğerim toprakta ben üzülmedim diyen bi çocuga vicdanım yüzünden bakmak zorundayım zor imtihan rabbim sabır versin bana

aynen öyle bu çocuk ileride baba olacak eş olacak içinde merhamet yok. Anne baba insan değil ne eğitim vermişler ne sevgi saygı öğretmişler çocukları merhametli büyütmek lazım. Yarın bir gün toplum içine çıkacaklar insan ilişkileri berbat

Çocuğu ölmüş ve üzülmediğini soylemis üvey çocuğu

Bak düzenledim mesajı. Çocuk sizde ama ergen bu. Üstüne erkek. Haklısınız ama bir de bunun için kendinizi üzmeye değer mi? dogadostupanda

Ben hiç o konuyu düşündüğünü sanmıyorum. Yani bunu değerlendirecek kavga edecek gücü olduğunu da sanmıyorum. Mantıklı düşünmeye anca zaman geçince başlar.

14 yaşında biri empati yapamayabilir. Siz üvey oğlunuzu istemiyorsunuz açık arıyorsunuz.

Vallahi çok sağol anlayabildiğin için çok sağol evlat acısını rabbim düşmanıma vermesin 1 senedir kendimde değilim zaten ama üstüne yasanan olaylar yemn ederim beni iyice mahvetti ben kötü bi insan değilim ve asla kötü davranmam da sadece içimdeki duygularımı anlatmak fikir almak istedim ama biçok kişi tarafından yanlıs anlasıldım

Annesiyle kavga ettik demişsiniz böyle bir anneyi aklım almıyor. Kavga ettiği kadına mı bırakıyor çocuğu üstelik evlat acısı var o kadına da eşinize de yazıklar olsun. Boşanırsanız eşiniz çocuğu annesine yollar kendi bakamaz bence. Size güveniyorlar resmen

öncelikle başınız sağolsun tabi acınızın üstüne böyle bişey duyunca insan hem kırılır hemde tiksinir kim olursa olsun

Babası var sizden önce. Onun ilgilenmesi lazım. Şu durumda bile sizin başınıza atıyorsa orada elinizi de bir sorgulayın derim

Allah razı olsun ben başta kendimi anlatamadıgım için tepki aldım normal olark ama ben zaten yemn ederm elımden gelenı yapıorum allaha dua bıle edıorum eski sıcaklıgımı gösterebileyim diye ama kardeşinin mezarına bile gelmio bizle anlatabiliomuyum benımde tek evladım vardı ve onu kaybettim sonrasında da kendımı kaybettim oğlumum acısınla zaten savaşamıyorum inanın yüküm ağır olmasaydı bu konuyu acmazdım bile

Dünyada yaşanabilecek en zor şeylerden birini yaşamışsınız, başınız sağolsun, şu acılı durumunuzda kimsenin nazını ya da sorunlarını çekmek zorunda değilsiniz, kimseyi sevmeye de zorlamayın kendinizi.

Öncelikle basınız sağ olsun. Üvey oğlunuzu sevmek zorunda değilsiniz ama öyle yada böyle hayatınızda olmaya devam edecek. Yapmanız gereken şey bakış açınız değiştirme ve kendinize bir uğraş bulup çocuk okulunu bitirne kadar dikkatinizi onun üzerinden çekmeniz. Bu şekilde daha kolay atlatırsınız.

Allah razı olsun zaten asla kötü davranmam allahtan korkarım ben içimden hissettiğim şeyi sizlerle paylasıp bu durumu nasıl daha iyi hale getirenilirim diye fikir almak istedim fakat yanlıs anlasılıorum

Hiiiç ergenlik falan diye yumuşatamam insan olsun önce terbiyesiz. Ayrıca siz dul adamla evlendiniz diye herşeyi hak ediyorsunuz gibi bir durum da yok, herkes üzerine düşeni yapacak. R -Rosa- 'ya katılıyorum ilgilenmeyin onun iki ebeveyni var ilgilenmesi gereken.

1,5 yasındaydı duruguzel

Eski mesajlarında tekrardan anne olmaya çabaladığı, dış gebelik geçirdiği de yazıyor. Belli ki aslında eşiyle mutlu. Ergen üvey evlat dışında bir sorunları olmayabilir. Ama aynı çatı altında yaşadıkları müddetçe bir çözüm bulmalılar. Bilmiyorum o denge nasıl kurulur. Benimde eşimin üvey annesi vardı ama eşim annesiyle büyüdü. Üyev anne yetişmesinde hiçbir konuda müdahil olmamış. Aynı evde bir sorun olunca karışmamak, uzak kalmak pek mümkün değil.

13-14 yaş böyle futursuzca konuşulacak bir yaş değil, kardeşi vefat etmis kendi kanı, kendi kanina böyle nefret hisseden bir cocuk normal psikolojide degildir, acılı bir annede psikolojisi bozuk cocuga tolerans gösterme mecburiyetinde değil. Bende kendisine cocuklu adamla evlenmissiniz bazi ergenliklerini mazur göreceksiniz artik dedim ama bu ergenlik değil bu sevgisizlik bunu verecek olanda kendi anne babasi.

Annesi nerede neden bıraktı?

Hayir bahsettigim bu degil. Bende bosandim ve cocugun babasina yolluyorsam asli olarak babasi sorumludur. Odevlerini babasi yaptiracak, taleplerini babasi karsilayacak, orayi dagitiyorsa babasi uyaracak. Evli oldugu kisiden de yardim alir tabi. Evde yemek pisiyorsa cocuga verilir vs gibi. Haklisin demekle olmuyor o iş. Cocuk kiskanabilir, bag kuramayabilir, kasti olarak caninizi yakabilir ama babasi alip karşısına "bu sekilde konusmamalisin" diyecek, anlatacak.

Ben evladımı kaybettiğimi yazıp acımı açmak istemedim sonradan düzelttim kusura bakmayn

Ne bakmak ne de sevmek zorundasınız. Bencil olun, sadece kendinizi düşünün. Acınızı yaşayın. Ama o çocuk, ama o ergen diye diye hiçbir sorumluluk almayan, her yaptığı mübah görülen tipler yetiştiriyoruz. Daha bu akşam Kocaeli'de bir lisede yaşanan akran zorbalığını izledim. Buna da mı "ama onlar ergen"diyelim

Yani sizin oğlunuz vefat etmiş çok büyük bir acı. karşınızda üzülmediğini söyleyen bir veled var. soğumanız çok normal ama o adı üstünde veled ve annesi belliki kötü yetiştiriyor. kimse kimseyi sevmek zorunda değil bence ama düzgün ve saygılı davranmak durumunda sizde düzgün ve saygılı davranıyorsanız bu kadarı yeterli olur fazlasına gerek yok. sevgi zorla olacak birşey değil. anne baba bile ergenlikte kendi çocuğuna tahammül edemiyor sizin hiç edememeniz normal. inşallah tekrar çocuk sahibi olursunuz biraz acınız hafifler. çocuklu adamla evlendiğiniz için maalesef sürekli hayatınızda bu çocuk ve annesi olacak bunu iyi düşünün eğer bu hayat size ağır geliyorsa çıkmak için hala şansınız var.

Ya tamam bu çocuklu adamla evlenme olayına fazlaca hassasız forumda. Ama artık suyu çıkıyor. Minicik bebeğin ölümü söz konusuysa yerler öyle üvey evlat mevzusunu. Çocuklu adamla evlenirken bebeğinin ölümüne duyarsız kalınacağını ne bilsin kadın ya? Müneccim mi yani? Hepimiz az vicdanı olan kimse bebek ölümüne sevinmez ya da üzülmediğini söylemez deriz yani. Üvey anneyle geçinememek, gıcık olmak, tartışmak vs. bambaşka bir şey. Bunlarla kardeşinin ölümüne üzülmedim demek aynı şey değil. Bu, her şeyin üstüne çıkmış artık. Ergen canım diyebilir ne var minvalinde yorumlar var. Hayır efendim, diyemez. Hayatta her şeyi gerekçelendiremezsiniz. Bazen dediklerinizin ya da yaptıklarınızın geri dönüşü olmaz, sonuçları olur. O yüzden konu sahibi soğumakta haklı, artık ilgilenmek istemezse de haklı. Ve iddia edilenin aksine çocuğun annesi falan da değil. Çocuğun "gerçek" annesi var zaten. O yüzden sonsuz bir sabırla yaklaşıp ilgilenmek zorunda hiç değil.

Çocuğun sorumluluğunu babasının alması lazım. Çocuklu adamla evlenmenin en büyük handikapı bu zaten. Çoğu çocuğunun sorumluluğunu onunla hiçbir bağı olmayan yeni eşlerine bırakıyor. Çocukta, este umurlarında olmuyor işin aslı. Siz zaten zor bir süreç yaşıyorsunuz, yormayın kendinizi, eşinizle de konusun, 14 yaşındaki çocuğun ödevini siz kontrol etmeyin. Kendinizi iyi hissedecek ekstra şeyler yapın.

Sapla samanı birbirine karıştırmayın konu özetle; klasik üvey anne problems, hem çocuğun bakımını yaptırılıp hem laf edilen üvey anne isyanı. Bahane diğerleri istemiyor kadın 8 yaşından beri bakıcılık yaptırılıyor hem de kıymeti bilinmiyor. Çok böyle konu okuduk. Üvey anne olmanın kaderi bu demek ki bu ülkede.

Ya herkesin ergenliği mükemmel geçmiş gibi idealize ediyorlar? Benim arkadaşım 16 yaşında kendi evini soydu. Babam beni taciz ediyordu, intikam aldım dedi. Halbuki sevgilisine para vermek için yapmış. Anne-babası kızı pedagoga götürdü. Tedavi oldu, kendine çeki düzen verdi. Annelik koşulsuz sevmektir. Benim karşımda geçenlerde uyuşturucudan bir genç öldü. Kaç kere evlerinin pencerelerini indirdi bilmiyorum. Ama en çok annesi mücadele etti. Bana bu konuda bir sürü beğenmedim geldi ama ortada yitip giden bir çocuk var. İvedilikle o çocuğa çözüm bulunmalı.

Hayır değil oğlum tam yürüme evresindeydi ama rabbim okadar ömür vermiş dayanması yemn ederm çok zor kendimi alkole vurmadım namaza sarıldım die insanlar imam oldun dediler ailemdende destek göremedim annem babam hariç kardeşlermden destek göremedim yemn ederm dokunsan yıkılcak gibiyim oğlumla ilgili kötü hiçbirsözğ kaldıramıorum o melek çünkü anlatabiliomuyum oyüzden yüzüme karşı üzülmedim demesini yutamıorum

kardeşlik nedir kardeşlik sadece aynı karında dünyaya gelmek değildir birlikte buyumek birlikte zaman gecirmek birlikte aglamak birlikte gülmek böyle böyle kardeş oluyor insanoğlu çocuk kardeşi ile zaman gecirmediyse ona sevgi beslemediyse ölmesine üzülmeyebilir bu onun hatası değil ki birde çocuk bu yaaa söylediği söze bakıp ona önyargılı hisler beslemek bence mantıklı değil

Kötü olaylar yaşanmış. Çocuk da annesi de size bayılıyormıyorken, size böyle sözler söyleyip neden sizde kalıyor anlamadım. Annesiyle kalması daha iyi olmaz mıymış? Yani kimse bana çocuğunun ölmesine üzülmedim diyip evimde kalamaz, gerekirse eşimden ayrılırım.

Kimse öz kardeşi hakkında öyle düşünmez yahu, hele de çocuksaEn kötüsü annen baban üzülüyor, o da var, kendi acın da var... Habil ile Kabil sadece bir hikaye bence. Evet, özkardeşinin ölümüne üzülmeyen 14lük çocuk muhtemelen de sosyopat türündedir ben soğurdum kendi evladım bile olsa. Bu konudaki çocuğu da annesine gönderirdim.

Sanırım başka durumlar da var, ama sadece o laf biraz aklı başına geldiğinde utanacağı bir laf. Annesinin etkisiyle sarf etmiş, belki kendi düşüncesi bile değil.

Ya bu cocuk 8 yasından beri bende kalıyo ben evladımı kaybettim evladımı acımın üstüne bu lafı kaldıramadım ben neden anlamıosunuz

Üvey oğlunuz kaç yaşında bilemiyorum ama çocuklar böyle laflar edebiliyor. Benim büyük oğlumda ikiz kardeşlerini sevmediğini söyler. Hatta babama aşırı düşkündü ona rağmen vefat ettiğinde anne ben üzülmedim demişti. Çocuklar bunlar. Bunun için içinizde büyütmeyin çocuğun söylediğini. Öz kardeşi de olsa bu ifadeyi kullanabilirdi yani.

Valla boşanmak istemiyorsa işe istemediği, içinden gelmeyen şeyleri yapmamakla başlayacak bence. Ben olsam ödev falan yaptırmam. Gerekmedikçe konuşmam bile. Günlük zorunlu diyaloglar hariç iletişime geçmem. Ödeviyle babası ilgilensin ya da başka neye ihtiyacı varsa. Benden alabileceği tek şey sabah kahvaltısı, akşam yemeği olur. Eş kişisi de laf ederse çocuk senin, sen ilgileneceksin, beğenmiyorsan boşanalım der çıkarım.

Bu dediğinizde haklısınız da bunu düşünecek olan dünyaya getiren anası babası neden el kadını konu sahibi düşünsün ki onun sorumluluğunda değil annesi babası düşünecek. Herkes kendi çocuğunun nazını çeker ki 14 yaşında benim de erkek kardeşim var benim öz kardeşim çok seviyorum canım kanım ama çok zor mümkün değil bir başkası tahammül etmez ergen ki başka biri de örneğin babasının eşi de etmek zorunda değil

Ezberledim okuyorum sürekli dinliyorum allaha sığınıyorum

Konuscak kimse bulamadıgım için belki buraya yazmak istedim lütfen yanlıs anlamayın beni baska evladım yok ve içim yanıyo sadece fikrinizi almak istedim yemin ederim baska birinin evladına kötü davrancak bir insan değilim

Ya anlamıomusunuz okumadınızmı diğer cevaplarımı ya ben kaldıramıyorum demedim arkadasım evladım öldü benm 1,5 yasında onun ölümüne üzülmediğini söyledi yüzüme karsı ondan sonra soğudum napabilirim fikir vern dedim keske okusan ben evlendıgımden beri böyleym demedm ya

Hayır ben sorumlu değilim velayeti annesinde ben eşimle 10 yıllık evliyim zaten bilerek evlendim ki bi sorunumda yoktu oğlum melek olduktan sonra hayatım ters kepçe geldi söylenen sözler ve davranışları kaldıramaz oldum kimse benim pencerem bakmıo herkes kendi hayatını düşünüyo

Bu 14 yaşındaki kücücük diye ufaltıp minicik yaptıgını çocuk birkac seneye oy verecek haberiniz olsun:) bizde 14 15 yaşında olduk olümüde bildik acıyıda. Konu sahibi soğumakta haklısın zaten bu senin çocugun bile değil 8 yasındayken sarmışlar başına anası hayatıni yaşamış babası hayatını yasamış olan sana olmuş bide utanmadan seninle kavgamı ettiler? Kocanda sana alttan al diyip durdumu ay tam cinnetlik. Sen acını yaşayamadan anne olmadan bir haber kadın gelsin seninle kavga etsin :/ ver cocugu anasına baksın evladına ha veremezsende sadece koy yemegini onune baska hiçbirsey yapmak zorunda degilsin anasi var babasi var onlar ilgilensin birazda edep yani

Çocuğunuzu kaybetmenize üzülmemiş olması bir noktada normal. O da daha çocuk. Kıskanmıştır. Sizinle empati kuramayacak yaşta. Henüz bir yetişkin olmadığını unutmayın.

Konu sahibi, sana Allah sabır versin. Yaşadığın acı çok büyük. Çocuğun söylediği, evet çok ağır bir laf. Ama bir çocuk bu. Daha beter bir lafta edebilirdi. Kendi hem anadan hem babadan öz kardeşi de olsa aynısını diyebilirdi, belki anasına babası vefat etse aynısını da diyebilirdi. Senin öz çocuğunda olsa sana aynısını diyebilirdi. Belki 2 yıl sonra, 5 sonra çok pişman olacak bu lafından. Anne- öz çocuk yeri geliyor neler konuşuyor, kavga sırasında. İkisinin de canı acıyor. Bu çocuk hala çocuk, yaptıklarının ve söylediği sözlerin nelere yol açacığını böyle yaşayarak öğrenecek. bugün 14 yaşındaymış, 1 yıl önce 13. Sen çocuğa kırgın hissetmekte, eskisi gibi sıcak davranamamakta haklısın. Ama çocuğa saygı duymak zorundasın, bu çocuklu adamla evlenirken bu çocuğun bu adamla evli kaldığın süre boyunca hayatına etkisi kalacağını kabul etmiş oluyorsun. Kocanda çok eşek birisi, bu olayı öğrenince oğluyla konuşup, senden düzgünce özür dilemesi gerektiğini oğluna öğütlemesi gerekirdi. Senin sorunun çocukla değil eşinle.

Gayet de birbirini öldürüyorlar. Anne, babayı veya evladı öldürenler kardeş mi öldürmeyecek?

Ben 7 yaşındayken çok sevdiğim birini kaybettim. O an boğazımın düğümlenişini hala hatırlarım. 14 yaşında eşek kadar liseli ölümü de acısını da bilir. Ergen ergen diye bkunu çıkarmayın artık. Bir de çocuklu adamla evlendi diye her şeye katlanmak zorunda değil. Herkes haddini bilecek. "Madem çocuklu adamla evlendin her şeye katlanacaksın" diye bir zihniyet olamaz. Bu acımasız cümleyi kuran eşinin annesi, babası da olabilirdi. O zaman ne diyeceğiz, annesi olan adamla evlenmeseydin falan mı? Ben konu sahibine hak veriyorum. Sevmeye çalışmanıza da gerek yok.

Konu sahibinin yerine kendimi koyduğumda gerçekten içim acıdı. Yapı olarak onun kadar merhametli değilim, ben evimde tutamazdım o çocuğu. Ergen yada değil banane ki, annesi babası mücadele etsin, bu tavırlara katlanmak zorunda mı kadın? Doğuran bir zahmet sahip çıksın, sevsin... burnunu da başkasının evliliğine sokmasın.

Kardeşimin öldüğüne üzülmedim demiş çocuk dediğiniz. Ve kadın da 1.5 yaşında el kadar bebeğini kaybetmiş. Psikolojisini anlayabilir misiniz acaba? Öyle bir yetenek geliştirebilir misiniz kendinizde? Allah kimseye yaşatmasın, bazı şeyler yaşamadan da anlaşılabilmeli.

Katiliyorum bencede konu sahibini kinayacak durum bile yok ortada evladini kayb etmiş bir anneye oz çoçugu soylerse daha beter olur insan kolay hazm edilicek birşey degil. Evlat kaybi en aci şey bu hayatda Allah sabir versin birdaha yaşatmasin.

Başınız sağolsun. Evlat acısı Allah hiç kimseye vermesin. Elbette böyle bir sözü kimse duymak istemez ancak o dönemde yaşanan konu her ne ise sizin canınızı çok yakmak istemiş ve başarmış. O yaş grubu bunu özellikle karşıdaki kişiyi rahatsız etmek için söyler. Muhtemelen o da üzülmüştür ama başka konular sebebiyle o an size olan kini baskın gelmiştir. Şu an için yapacağınız çok seçenek yok. Sadece onun da bir evlat olduğunu bilip yaşına göre davranmanız gerekiyor.

Amin inşallah bence de şu an hiç öyle şeyler dusunmemistir

Konu sahibi İnşirah süresinin uzun versiyonu var evde açıp dinleyebilirsiniz. Allah kalbinize ferahlık versin sınavınız çok ağır başkasını düşünmeyin

Valla ben hak verdim konu sahibine. Demek ki hiç hümanist tarafımdan kalkmamışım bugün. İki ihtimal var gözümde, ya şu saatten sonra alsın anası baksın, ya da o 90'lardaki korkunç üvey analığı görsün.

Merhaba Elif hanım, öncelikle başınız sağolsun. Bu çok çok büyük bir acı Allah sabır versin. Üvey çocuk ilgisiz muhtemelen sevgisiz büyüdüğü için kıskanıyor olabilir yada sizi sorumlu tutmuş da olabilir. Bence duygularını anlamlandiramiyor ama o bir çocuk fazla anı da biriktirmedigi için ruhun da bebeniz çok yer kaplamamıştır. Kıskançlık yada annesinin tepkisi yüzünden canınızı acıtmak istemiş olmalı. Size asla onu sevin diyemem ama saygılı ve mesafeli durun. Ve bundan da önce babayla net konuşun ne kadar kırılıp ağladığınızi vs. Babanın oğluyla iyi bir iletişimi varsa değerinizi bilmesi gerektiğini çocuk anlayacaktır. MissCherryBlossom

Şu anda odak noktası ergen çocuk değil. Onun bir anne babası var onlar ilgilensin. Bunu sorumluluğu neden kadında oluyor? Bunu burada yazarak evet duyar kasıyorsun. Kadının bebeği vefat etmiş ama senin derdin ergen bir çocuğun kaybolması vs vs

Çok sağolun haklısınız uzun cevabınız için de çok teşekkür ederim

14 yaşında erkek cocugunun yavastan ergenliğe girme zamanları, size farkli gelen tripli gelen tavirlari olsa bile -tipik ergen halleri- mazur görecek, arkadas gibi yaklasacaksiniz. İlla can ciğer sevmeniz gerekmez zorla kimse kimseyi zaten sevemez ama saygi duymaniz gerek çünkü bilerek isteyerek cocuklu bir adamla evlenmissiniz ve eviniz cocugunda evi. Abla gibi arkadas gibi yaklaşim ile anlaşma saglarsiniz. Sevgisizliginizi belli ederek evinde daraltip mutsuz etmeyin sakın zaten bir cocuk icin zor bir durum

8 yasından beri benleydi arada annesine de giderdi sonra ben oğlumu toprağa verince bi süre annesinde kalmak zorunda kaldı ama annesi geri gönderdi ve sonra olaylar karıstı iste üzülmedim ben falan demesi mezarına bile gelmemesi beni üzen konu

Neden sevemediniz? Davranışlarında mi sıkıntı var yoksa üslubunda mı? Yoksa adı üstünde üvey olduğu için mi?

Annesi evliymiş

Başınız sağolsun çok üzücü. Bebeğiniz neden vefat etti acaba. Şöyle dusunun karşınızdaki bı çocuk eminim bilinçli söylememiştir o sözleri.

Çocuğun anası var, babası var onlar sorumlu davranıp çocuklarına bakacaklar o zaman yok ama bu kadının basına atmışlar. Herkes kendi çocuğuna baksın bu kadın zorunlu mu başkasının çocuguna bakmaya, hele ki içi kan ağlıyorken?

Zaten Onceki 3 4 mesajimda yaptirmasin yazdim. Kadinin gorevi degil ki odev yaptırmak, babasinin gorevi. Adamda idare et deyip geciyor. Kendi eşi duygularını onemsemiyor, karısının alanlarina ve sınırlarına saygı duymuyor en basta. Bu kadar mesaj yazildi cocuga saydirildi, annesine yolla denildi. E cocugun babasi neci? Alip karsisina ne bicim konusuyorsun, yaptigin yanlis demiş mi? Adam ne baba olarak ne eş olarak ortada yok. Ben olaya farkli açıdan bakiyorum. Ilk cocuguna ilgisi bu kadar olan, karısını dusunmeyen adamla iliski yurutulmez

Acını sıkıntını anlayabiliyorum bence sen çok güzel yürekli bir annesin. Şu anda biri benim oğlumu sevmediğini söylese bal olsa soğurum ki Allah göstermesin bir kaybın ardından üzülmedim iyi olmuş minvalinde konuşulursa bu çok çok yaralar beni. Senin acın çok büyükken üvey oğlun biraz ergenliğin etkisi, muhtemelen biraz annesinin dolduruşuyla seni hassas karnından vurmak istemiş. Buna rağmen sen yine onu düşünüyorsun. Korkma canım benim mühim olan niyet sen onu sevmek zorunda değilsin hatta şu anda uzak hissetmen çok normal çünkü canını yakmış. Ona kötü davranmıyor, ondan bir şeyi sakınmıyorsan için rahat olsun. Meleğin için de sabırlar dilerim

Annenin umurunda olduğunu sanmıyorum. Konu sahibine kendi aileis bile destek olmamış malesef. Kadın yalnız kalmış. En son oğlunun söylediği lafta patlamış artık. Bence de ayrılmalı. Ölen bebek ikisinin ama sanki sadece kadınınmış gibi davranıyor ve kendi oğlunu idare ettiriyor

Sevmek zorunda değilsiniz, sadece ona saygı duysanız hayatına kötü bı etkiniz olmazsa yeterli bence. illaki eşinizin çocuğu diye onu seveceksiniz diye bişey yok

Cherrycim o yaşlar evet bir nebze cezai ehliyeti var, yaptığının sonucunu eylem olarak biliyor ama his olarak o noktada yoklar. Başkası adına üzülme, yerilme, incinme, acı paylaşma, olgunluk gösterme gibi duygular sonradan geliyor. Kendimi hatırlıyorum, sen de bir düşün geçmişi. Şuan içselleştirdiğimiz, kendimize yapılmış gibi saydığımız çoğu şeyi o yaşlarda düşünemedik bile. Sadece olay gözüyle baktık, geçtik. Evet ölüm var ama o kaybın acı vereceği, yokluk hissiyatı henüz gelişmedi.

Olmasi gerektigi gibi davraniyorsaniz sevmek zorunda değilsiniz. Cocukta size bayilmiyordur muhtemelen.

Allah'ın 3+1 evinde birbirine değmeden nasıl yaşayacaksın ki zaten, hele de çocuk bu, mümkün değil. Ama kadın evlat kaybı yaşamış ona rağmen biraz esneme hakkı verilmiyor. Değerli eşi ne eski eş ne de doldurup doldurup başına saldığı çocuğun hışmından koruyor kadını, umrunda değil herifin, onun rahatı sağlanıyor ya gerisi boş. Evde zigon sehpa kadar görevi ile mutlu, dokunanı yakar gibi sanki. Ay içim daraldı.

Allah razı olsun sizden vallahi anlatamadım çok hızlı tepki alınca şaşırdım yazamadım kardeşimi sevmiyorum demedi fakat ölmesine üzülemiyorum dedi bende aynı kapı çünkü ziyaretine bile gelmiyor adını ağzınada almıyor ama anlatımınız ve desteğiniz için çokçok teşekkür ederim

Sizin bakımınıza muhtaç olacak yaşta değil ki o yüzden yoğun sevgi hissetmenize gerek yok. Anladığım kadarıyla anne figürü de eksik değil hayatında. Birbirinizin alanına saygı gösterin, olabildiğince nazik davranın yeterli olur.

Bir cocugun annesiyle kotu olup cocugun kendisiyle iyi olacagini dusunmeniz bile abes. kimse anasinin karsisinda durmaz. bu tartisma cocuga hic yansitilmamaliydi.14 yas cok buyuk degil o hala bir cocuk. eminim oda sizinle yasamaktan memnun degildir.

Ya da babasina sen ne bicim babasin, cocugunla ilgilen, odevlerini yaptir, al karsina konus diyebilir. Babaninda umrunda değil, idare et diyor kadina. Konu sahibinin Ne hissettigi umrunda bile degil