Teşekkürler canım, dualarınızı bekliyorum.

Duruma gerçekten çok üzüldüm. Ama beklentiler bana da biraz yüksek tutulmuş, ve yüksekliğinden daha ziyade, yanlış adamdan beklenen şeyler gibi geliyor anladığım kadarıyla. Derdini anlatana hak vermek kolay ve rahatlatıcı ancak bir o kadar da yangına körükle gitmek olduğu için tehlikelidir. Ben bu açıdan biraz eşinizin tarafından olayı göstermeye çalışayım olayı size kısaca. Bu sabahları güler yüzle kalkama olayını bi kere kesinlikle takmayın çünkü ben bir bayan olarak sabahları o kadar nemrutumdur ki, kalkarım ama öğlene kadar kendime gelemem. Bazı insanların tansiyonu düşük ve biyolojik saati farklı olabilir. Belki de en çok da bu nedenledir sabahki asabiyet hali. Ya da ne bileyim, arkadaşların yanında övmek de herkesin yapabilecegi şeyler değil. Bence beklentilerinizi azaltın ve biraz daha kadınsı duygusallıkları bi kenara bırakmayı deneyin. Belki de eşinizin size açıklamadığı ve içinde blunduğu depresif bi durumu, bi derdi vardır. Ya da, evlilikte hepimiz zaman zaman yaşamışızdır, eşiniz sizden bi süreliğine soğumuş olabilir, çok normal bence. Üzerine gitmemeye çalışın, çok konuşmamaya, baş ağrıtmamaya çalışın, varsın bi süre kafasında ölçsün biçsin. Siz kendinize güvenli duruşunuzu sağlayın ve bunu abartıya kaçmadan karşı tarafa da belli edin, belki zamanla düzelir. Ama tabi yaptığım bu kocaaa yorum size bi de diğer taraftan bakabilmenizi sağlamanın faydalı olacagını düşündüğümdendir. Tabii ki ne eşinizi ne sizi tanıyorum, belki de tüm bu yazdıklarımın eşinizle ve ilişkinizle uzaktan yakından bi alakası yoktur. Umarım işler yoluna girer, evdeki huzur herşeyden önemli çünkü. Ve tabii eşiniz dediğiniz kişi siz eşim dediğiiz sürece eşinizdir. Hayatınızda aslolan sizsiniz ve gerekirse psikolojik açıdan güçlü hissetmeyi başardığınız zaman hayata yalnız/başkasıyla da devam etmekten çekinmemelisiniz. Umarım aklınızda bi kaç kelime bırakarak yardımcı olabilmişimdir. Hoşçakalın.

Severek evlenmediniz mi ki?

Clarıes gerçekten ne diyeceğimi bilemiyorum, inan çok üzüldüm. Allah sana da kolaylık versin. Zor bacım gerçekten zor,5 sene dile kolay. Daha iki yıl olmadan ben yedim kafayı. Yaşamımı, hayata bakışımı, kişisel gelişimimi her şeyimi olumsuz etkiledi. Kendimi gerçekleştiremiyorum. Ben bu değilim, olmamalıyım diyorum ama yine de yutkunuyorum acı acı ve oturuyorum Kızıyorum, tartışıyorum, bağırıyorum, vuruyorum, kırıyorum artık. Sinirlerime hakim olamıyorum, saygı duyamıyorum ona ki o da bana. Ben hep ne istediğimi net bir şekilde ifade ettim. İstediğim şeyler şunlardı: Sabahları gülerek uyanalım Bana güzel sözler söyle öyle romantik falan değil ne kadar yakışmış falan, ya da arkadaşlarının yanında benim eşim hanımım şöyle böyle iltifat et ölmezsin ya, yok. Geçenlerde yengem bir şal örmüş bana annemler ablamlar da bizdeler, nasıl olmuş canım diyorum cevap yok 3 kere sordum, doyumsuzsun sen dedi bana ses tonunu yükselterek Ben ona canım derken ailemin yanında onu yüceltmek adına o beni bozuyor, bunu da erkeklik sayıyor herhalde. Aileme biraz daha candan davran diyorum, elimden geleni yapıyorum, ben buyum diyor. ooo daha neler neler...

eğer seviyorsan önereceğim yer;direk evlilik terapisti. P

Çok zor bir durum hakikaten Allah yardımcınız olsun.. Umarım kendiniz için en hayırlı kararı verirsiniz..:Saruboceq:

Çok teşekkür ederim Ya Vedud ismini çekmeye çalışacağım. Gerçekten aman namaz kılsın, aman içki içmesin, aman dindar olsun deyip belki de bize uuymayan eşler tercih ediyoruz, hoş benimki öyle dindar falan değil ama seni anlayabiliyorum. Ya nasip... teşekkürler...

Kafam karışık olunca yazdıklarım da iyice karışmış, umarım anlatabilmişimdir. bersu

Teşekkürler arkadaşlar. Mevlam görelim neyler, neylerse güzel eyler diye diye geldim bu zamana. Sanırım pişman olmamak adına, özlememek adına, geri dönüp de keşke dememek adına bekliyorum, son vuruşu yapmak için. Ya da bir arkadaşın yazısında okudum, bir mucize bekliyorum düzelir diye. Korkuyorum boşanmaktan, çevreden, dul kadına bakış açısından. Halbuki böyle bilmezdim kendimi, cesur sanırdım, değilmişim.. Memleketime nasıl giderim, gerçi çocuğun olmaması büyük bir nimet, bir de o olsa acım daha büyük olacaktı. Utanılacak bir şey değil boşanmak, ama insanların acıyarak bakmalarına tahammül edemem. Gerçi şimdi sadece rol yapıyorum çoğu zaman. Mutluyum rolü. Bileziklerimi evlendiğim gün kayınvalidem aldı, ben korurum siz çaldırırsınız hesabı. Aptallık bende niye verirsin, o senin hakkın. Şimdiyse bilezik lafını bile açamıyorum. Ev aldık, kayınvalidemler yardımcı oldular, haklarını yiyemem, ama başıma da fazlasıyla kaktılar. Bazen paramız olmasaydı, ya da evimiz olmasaydı ama huzurumuz olsaydı diyorum kendimce. Ev eşimin üzerinde, kredi de çekti, k. Ödüyoruz hala. Amacım para değil yanlış anlaşılmasın ama 20 ayın adı var benim de hakkım var. Bazen hiçbir şey talep etmeyeyim şunlardan diyorum bazen de şeytan dürtüyor işteöcünü böyle al diyor. Çünkü para kazxanmak birikim yapmak ev almak araba almak satmak onların yaşam gayeleri Bana ters. Önce huzur, insanlık, şefkat, merhamet, sevgi olmalı insann yüreğinde. K

meraba lawyer.. çok teşekkür ederim olumlu eleştirin için.. inşallah öğrendiğin her bilgi hayatına güzellikler katar, daha bilinçli yollara götürür seni.. kitap önerimi dikkate alman beni özellikle mutlu etti çünkü ben psikoloji kitaplarının çok faydasını gördüm görüyorum ve hepsini de büyük bi iştahla okuyorum.. çevremdekilere de aynı iştahla tavsiye ediyorum ama herkes dikkate almıyo ne yazıkki.. o yüzden senin ilgilenmiş olmana sevindim ve dilerim faydalanırsın.. dediğim kitap leyla navaro-tapınağın öbür yüzüydü ve çoookk önemli bilgiler sunan bi kitap, okursan yorumlarını beklerim mutlaka.. sevgiler.. recepivedik kökleri içimde bir

zamana bırakın kendinizi yıpratmayın bir insanı değiştirmek zaman ister emek ister uzun bir yolunuz var kolay gelsin S s. i. n. e. m yakışıklı oğlum

giriftcim şunu çok inanarak ve emin olarak söylüyorumki, ilişkiniz böyle yürümeyi haketmiyor.. daha doğrusu kimse, böyle bir ilişki içinde olmayı haketmez.. bence yalnızca iki seçenek var, bunların dışındaki her seçenek yanlış seçenektir.. ya evlilik terapistine gidecek ve iyi bir ilişki nasıl yürütülür öğreneceksiniz ya da ayrılacak ve kendine daha iyi bir yaşam kuracaksın! ben sanmıyorumki sen bunları hakettiğine inanasın.. bu ilişki içinde kalıyorsan dediğin gibi kendini güçsüz hissetmenden.."onu seviyor muyum, acıyor muyum".. bu bi çeşit mazeret.."daha iyisini bulamam, başka biriyle evlensem de aynı şey olucak".. bu daha büyük bi mazeret.. hem de biz kadınların en kolay kaçış yollarından biri! halbuki yanlış.. sen de pekala biliyorsunki bütün evlilikler böyle değil, gayet mutlu çiftler de var, bunun örneklerini kadınlar kulübünde bile görüyorsundur.. insanın yaşamını yönlendiren iki önemli duygu var: SEVGİ ve KORKU! elbetteki korkuyosun, kendi başına bi yaşam kurmaktan, aileleri karşına almaktan, toplum tarafından yargılanmaktan, boşandıktan sonra mutsuz olmaktan, pişman olmaktan.. ama emin ol, korkuyla yapılan seçimler daha çok pişmanlık getirir insana! 60 yaşına gelip geçmişine baktığında "neden hayatımı böyle bi evlilikle ziyan ettim?neden mutluluğu hakettiğim halde cesaret edip onu yaşamadım?" dersen nolacak? sen insanlara iyilik yapan, hayırlı, faydalı bi evlat yetiştirmek isterken eşin, arkadaşına yardım eden ya da aç hasta gördüğü bi köpek yavrusuna yiyecek vermek isteyen çocuğunuza "niye yardım ediyosun, sana ne faydası var?" diye öğütlerde bulunursa ne yapacaksın?bu evliliği sürdürdüğüne değecek mi? ne için sürdüreceksin? bak sana yeni tanıştığım bir kadını anlatayım, dün dinledim hikayesini ve çok hoşuma gitti, takdir ettim onu.. bu kadın 44 yaşında ve başörtülü bi kadın..2,5 yıllık evliyken eşinden boşanmış! hem de 1 yaşında kızları varken! diyorki "aslında o adamla hayatın geçmeyeceğini evliliğimin 20. gününde anlamıştım ama 2,5 yıl boyunca çabaladım belki düzelir diye.. bişey değişmedi ve ben de aileme bile haber vermeden gittim verdim dilekçemi, boşandım. ve hiç de pişman olmadım!" düşünsene bizim toplumumuzda kaç kadın bunu yapar, aileye bile haber vermeden! (bence en doğrusunu yapmış, yoksa en az 1 yıl büyüklerin onları birleştirme, aralarını düzeltme çabalarıyla uğraşcaktı.) o günden sonra çalışmaya başlamış, kızını da büyütmüş, kızı şimdi lise sonda, üniversiteye hazırlanıyor.. şimdi gelelim eşine.. eşin muhtemelen sevgiden önce saygıyı ve disiplini önemseyen biri.. istiyorki ona korkuyla karışık bir saygı duyulsun.. onun için ciddiye alınmanın anlamı bu.. ayrıca kadın ve erkeğin eşit olduğuna inanmıyor, kendini senden üstün görüyor ve dolayısıyla sana hükmetme hakkı olduğuna ve senin de bunu kabullenmen gerektiğine inanıyor.. ve bütün otorite olma takıntılı insanların yaptığı gibi en önemli yanlışı da sevgi ve takdir göstermeyerek yapıyor.. çünkü bu tür insanlar sevginin, ilginin, övgünün kadını şımartacağına inanırlar.. kocaysa kadını, babaysa çocuğu, patronsa işçiyi, yani kim kendini üstün görüyorsa altındakini takdir etmeyip aksine kıyasıya eleştirerek karşıdakini "ıslah" edeceklerini sanırlar. halbuki sevgi sevgiyi doğurur, takdir yakınlığı doğurur, karşıdaki insanın bişeyler yapma isteğini artırır. ama işte bize yanlış öğretiliyor toplumda.. eşin de yanlış öğrenmiş.. belki ailesinden gerçek anlamda sevgi ve takdir görmemiş bilmiyorum.. ve en önemlisi, eşinin bu yönlerini sen tek başına değiştiremezsin.. sen ne söylersen eşin buna savunma psikolojisiyle tepki verecek, senin onu değiştirmeye alt etmeye çalıştığını düşünerek eski davranışlarına daha çok sarılacaktır. bir kitapta şöyle bir cümle okumuştum: "kadınlar ne kadar ilişkiyi düzeltmek, geliştirmek adına çabalar, üstüne düşerse erkeğin ürkekliği de eş oranda artar." ürken erkek de ya saldırganlaşır ya içine kapanır. eşinin değişmesinin yolu İYİ bir terapistle uzuun görüşmeler yapıp kendini anlamak, yanlışlarını görmek.. eğer zor olanı başarmak istiyorsan önce bunu dene, bir terapi alın, ama mutlaka iyi bir doktordan, aile terapisi konusunda uzmanlaşmış birinden.. eşin muhtemelen buna karşı koyacaktır, eğer gerçekten istiyosan ağzından girip burnundan çıkıp onu ikna edeceksin, gerekirse önce kendin gideceksin terapiste ve eşini de ikna etmek için ortak bir yöntem oluşturacaksınız.. ama baktın olmuyor, eşin ısrarla istemiyor hatasını kabullenmiyor bişeyleri daha iyiye götürmeye yanaşmıyor, o zaman kendi bilir! sen ayrılıp yoluna devam edeceksin! son olarak şunu söylemek isterim, eşinin içinde mutlaka iyi bir insan vardır, biyerlerde saklanmış, belki çook uzun yıllar önce yüreğinin derinlerine gömdüğü, kendinin bile unuttuğu.. eğer onu açığa çıkarmayı başarabilirseniz bir terapistle birlikte, belki de çok kazanımların olur, çok hayırlı bi iş yapmış olursun.. ama önce sen bilinçli ve akıllı olmalısın.. yolun açık ve sevgi dolu olsun.. masal

Bilemiyorum inan bu sorunun cevabını, sevdim mi ya da öyle mi zannettim. Baştan belliydi aslında ama ben düzelir diyordum kendimce. Düğünümde bile çok mutlu değildim, nişanımda da hep huzursuzdum, sezdim belki de olacakları. Onun zıt tarafları çekti belki de beni.

canım kararın ne olursa olsun önce kendini, sağlığını, huzurunu düşün o ne der, bu ne der diyerek karar vermeye kalkarsan çok yıpranırsın önemli olan sensin, bu hayat bir daha ele geçmiyor, bu yaşlar geri gelmiyor evde huzur olmaması insanı manevi yönden yıkar, bitirir çok çok iyi düşün, eşinin düzeleceğine inanıyorsan sarubocekin dediği gibi yardım alamyı deneyin bak bakalım değişiyor mu? ona göre karar verirsin

Peki nasıl düzelecek bu durum? siz bu kısa zamanda herşeyi denemişsiniz demek ki... yapacağınız tek şey, diğer mesajımda da dediğim gibi biraz zaman vermek, düzelmezse de herkes başının çaresine bakacak... çünkü zor olan evlilik değil arkadaşım, zor olan insanlar... ve eşiniz düzelmek istemiyorsa, ailesinin sözüyle hareket etmeye devam edecekse, bu durumu siz kabullenip çekecekseniz diyeceğim birşey yok... ama zaman en iyi ilaçtır... şuan alışma devresindesiniz diyelim... sevgiler...

Teşekkürler lawyer80, çalışıyorum, öğretmenim, dualarınızı bekliyorum. Zor insanları idare etmek de zor. Yani neden ben zor değilim, şeffafım o zor? Ya Hayy... B

Anladık canım. En son olanlarda da kendinden beklenen davranışları göstermiş. Beklersen daha çok çekersin. Düzelecek türden değil. Ailen ne kadar önemli. Hadi seni kırıyor yapmaması gerekse de, ablana o söyledikleri hoş değil. Bir an önce kararını ver canım. recepivedik kökleri içimde bir

slm canım okudum ve senin içinde bulunduğun durumu yaşayan biri olarak çok iyi biliyorum. benimde benzer sorunlarla sürdürdğüm 1 yıllık evliliğim vardı. şiddet dayak yoktu ama ailenin etkisinde kalmalar vardı. her defasında düzelir büyütme diyordum. ama şunu sölim başta neyse o. sonradan asla düzelmez. ve birgün şunu düşündüm bu yaşıma ve dünyaya bi daha gelmeyecem. yol yakınken dönmek en güzeli tabi eminsen. ve şimdi rabbime milyonlarca kez dua ediyorum ki öyle bir kararı aldım ve yeni bir başlangıç yaptığım için. hayat devam ediyor ve ben yenidenşükürler olsun mükemmel bir insanla evliyim. yani ilki öle oldu diye her evlilik öle değil canım. iyi düşün eğer çekiyorsan ve keşkelerin varsa mantığınla hareket et. rabbim hayırlısını verir inş K

Yenibahar bilemiyorum ki söylediklerini okudum birkaç defa ama umutsuz olmak istemiyorum, haklı olabileceğini de düşünüyorum bir taraftan... Teşekkür ederim, inanın yazdıklarınızı değerlendiriyorum... Biraz daha zaman diyorum kendime... ponus hayatıma fön

öncelikle hoşgeldiniz.. derdini anlatma tarzınız, cümleleriniz çok net ve açık.. anladığım kadarıyla dinlemek, sorun çözmek ya da kendinizi anlatmak konusunda bir sorununuz yok.. ama anlayana anlatmalı değil mi? eşiniz bana göre saygısız.. eşine saygısı yok, büyüklerine saygısı yok, sizin ailenize saygısı yok, evliliğine saygısı yok; herşeyden önce kendine saygısı yok.. başkalarına yardımcı olmayı sevmiyor ki, evliliğinizde size yardımcı olsun; sorunları halletmeye yardımcı olsun.. yazdıklarınızdan 20 ayda gerektiğinden fazla çaba sarfettiğinizi görüyorum. bence ya evlilik danışmanıza gitmelisiniz -ki eşiniz buna yanaşmıyormuş-; ya da sürekli tartışmayla geçireceksiniz. el kaldırma konusuna girmek bile istemiyorum.. sizin çok akıcı yazınıza karşılık hoş olmayan şeyler yazmamak için.. ben sizin yerinizde olsam ne yapardım? elimden geldiğince çabalar tükendiğim yerde kendimi daha da tüketmemek için giderdim.. benim tuh ve beden sağlığımdan daha mühim değil çünkü hiçbir şey..

Çok teşekkürler arkadaşlar, dün yine geldi yanıma, konuşmalıyız, bibirimizi çok yıprattık dedi, konuştuk. Aile terapisi alalım diyordun alalım istiyorum dedi, tekrar denememiz gerektiğini kaybedecek bir şey olmadığını söyledi, ikimizin de hataları olduğunu, kendimize çeki düzen vermemiz gerektiğini, beni sevdiğini, ayrılmanın kolay yol olduğunu,... hiç yüz vermedim... düşünüyorum ama kararım olmsuz yönde çoook ağır basıyor dedim. Terapiye yanaşması ilgimi çekti, belki de bu kez gerçekten beni kaybedeceğini anladı bilemiyorum... Terapi etkili olur mu belki bir süre ama insanın huyu değişmiyor gibi geliyor bana, ne dersiniz? Yan çizmiyorum ama pişman olmamak adına evet bunu da denedim adına hani... Kendisi de bunu söyledi... Ne yapayım sizce? recepivedik kökleri içimde bir

ben hep şunu derim içinde allah korkusu ve insan sevgsi olmayan adamdan hayatta bişey bekleme arkadaşımmm

okudum okudukca uzuldum... huzurun mutlulugun olmadıı bır ewe ınsanın nasıl gıresı gelır ve nesıl boyle ılgısız alakasız bır eşle zaman gecırebılır... işin cok zor canım benbim.. Allah yardımcın olsun... sana guc kuvvet wersın... su bı gercekkı ewlılıın ılk yıllarında tartısmalar kavgalar yasanıo bız de yasadık... gerek aılevı gerek kişisel sebeplerden ama atlattık.. cogu kez bosadık bırbırımızı lafla... sonra donup pişman olup ozur dıledık.. kırdık kırıldık, ama kanayan acıyan yerlerımızı oturduk bırlıkte sardık... yerı geldı bagırdık atıstık ama sonra sakınleşip konusmaya calıştık... bosancaksak bıle... ve sonuc o gectıımız zorlu yollar yaptıımız tartısmalar bızı daha cok bagladıkı bırbırımıze kopamadık... ama şu bı gercek her tartısmada yada kavgada ben sewıyorum bu adamı dıyebıldım... eşimde aynı cewabı bulmuşkı hiç kopamadık... ama hep bı uzlasma noktası aradık.. ne yazıkkı bu senın eşinde yok canım.. sen tek taraflı yıpranıp kendını paralıorsun bence... ama sewıorsan ve ben o olmadan olamam dıorsan sawasmayı bırakma... gerek yardım al gerekse yılmadan bıukmadan konus eşinle.. bu arada aılenden gızleme bence saklama... cunku ılerde bırgun bosanmaya karar werıp pes edersen ailen şok olur canım... kı 20 ay gecmiş bu ınsanla az da deıl.. hanı kısa bı zaman olsa soyleme uzulmesınler derdım.. ama bu boyle dewam edecekse saklama bence.. her zaman yanında ve arkanda olacak kişiler gene ailen canım... Allahh yardımcın olsun...:Saruboceq:

umarım hakkında hayırlısı olur canım cok agır seyler yasamızsın evlıgın en guzel olması gereken gunler kabusa dönmüş senağlama umarım bundan sonrası senın ıcın guzel olur

Adamda kötü diyosan çekme kardeşim.. Eğer sevmiyosan.. Düzelmiyecek gibiyse.. Dünyanın sonu değil. Tayinini Antalya falan yaptırt. Bulursun koca. Çalışıyosam.. TEK BOŞANMIŞ KADIN SEN DEĞıLSıN. gENÇLıĞıN GıTMEDEN BAŞININ ÇARESıNE BAK. L

Merhaba canım senin bu anlattığın koca modelinin hemen hemen aynını bende 5 yıldır çekiyorum ve üstelik bir çocuğmuz dünyaya gelmek üzere ama inanırmısın o kadar huzursuz mutsuz bir hamilelik geçiriyorumki asla hakkımı helal etmiyorum ona malesef ben senin için iyibir örnek olamayacağım çünkü yaşananlar beni çok yordu artık yavrumun bile hatrı bu yuvayı kurtarmaya yetmiyor çok yorgunum yıllarldır belki düzelir belki bundan sonra farklı olur herşey diye ümit etmekten yorgun düştüm en son 2 ay evvel öz abisi bana telefonda küfür etti ve eşimin sesi çıkmadı şimdi onlarla görüşüyor ve bu bardağı taşıran son damla oldu o nedenle baktın düzeleceği yok asla hayatını yakma derim annelerimiz bizi bu tür adamlar rezil etsin oyuncak etsin diye doğurmadı hakkında hayırlısı olur inşallah.

Aynı benim eşimin karakteri. Çok yıprandım ben.20 yılı geride bıraktım. Ama geriye dönme şansım olsa ayrılırdım. Artık çok geç benim için. Sen bu kadar fazla gecikme derim ben. . push ;

ılginize teşekkürler arkadaşlar, bugün kendimi çok daha rahat hissediyorum, kararımı verdim, üzmeyeceğim kendimi, inceldi ve kopacak artık... sevgili pnr cnr sağ olasın, yorumunu içtenlikle okudum. Ve tabi ilgilenip yazan emek harcayan tüm arkadaşlarınkini de... Dua adin bana, hayırlısı bu diye düşünüyorum ve bu kararı düşündükçe hafifliyorum... Dün gece geldi yanıma, yattı, git dedim, seninle yatmak istiyorum dedi, git dedim hayır dedi, git ben istemiyorum dedim ve gitti, inanın hiçbir şey hissetmedim, acımadım ona, biliyorum ki yalvaracak bana, ama acımayacağım, ağlamıştı belliydi. Acımaktan maraz doğuyor çünkü, aynı şeyleri bir daha bir daha yaşamak istemiyorum, beli biraz bunaltan bir süreçten geçeceğim, ama olsun, güçlüyüm ben, öyle hissediyorum... Umarım duygularım değişmez, umarım asla pişman olmam... Seviyorum sizleri... Hukuki açıdan haklarımı öğrenmem gerekecek... N NisaNurum Canım Kızım Canım

okudum ve çok üzüldüm ama herşeyden önce ben derim ki bu hayatta en önemlisi sensin ve kendine bile bile acı çektirme olmuyosa olmuyodur zorlamak en çok seni üzer yorar nitekimde öyle olmuş sevgili eşin sana kıymet vermeye vermeye sende kendine olan güvenini kaybetmişsin senin hayatındaki en güzel şey bebek olmaması birde o olsaydı herşey daha çıkmaza girerdi en güzel kararı verecek sensin evliliğindeki eşindeki eksileri bi tarafa artıları bi tarafa koy ona göre karar ver gencim dul kalırım el alem ne der diye sakın düşünme yoksa baştan kaybedersin ve en önemlisi ailen annen baban sakın onlardan gerçeği saklama onlar senin hep ii olmanı mutlu olmanı ister böle mutsuz olduğu bilseler daha çok üzülmezlermi sence herşey gönlünce olsun.. daha yolun çok başındasın pırıl pırılsın ne olur gözlerindeki o ışığı kendinden başkasını memnun etmek için harcama bırak onlar seni memnun etmek için çaba harcasın K

bencede o adam seni haketmıor.. doğru karar vermişsin.. seni kaybettiği gun içine nasıl bir kor duşucek onun ve ömur boyuda yanacak orda o ve onungibi insanlara yazıkkkkkkkk Kuzucugum My Boys. My

Canım yaa, ne olur sıkma kendini bu kadar yazını okuduğumda sanki biri bana kendi eşimi anlatıyormuş gibi geldi. Benim eşimde mükemmeliyetçi, kimseye güvenmeyen, genelde negatif ve sinirli bir insan. Aramızda bir huzursuzluk olduğu zaman asla ilk adımı atmaz. hep benden bekler ve en kötüsü de ondan yeterli değeri gördüğüme inanmıyorum. sana söyleyeceğim şu ki HAYATA BİR KEZ GELİYORSUN ve içinde o "umut ışığı" yoksa bebeğin de olmadan ayrılmayı düşünebilirsin derim. Bu sadece naçizane kendi fikrimdir. Benim eşim de senin eşine benzediği için seni çok çok çok çok iyi anlıyorum. Unutma kararı sen vereceksin... sevgiler

Senin adına üzüldüm rose25 aynı duyguları kısmen de olsa paylaşmamız beni ne denli anlayabileceğini gösteriyor elbet. Ama ben bunu 1 kere denedim 1 hafta ablamda kaldım, gelip almadı bile beni. Sonra annemlerin yanına gitsem eşimin ailesi de orada. Mutlaka sorun çıkacak yani. Ya diyorum tayinimi çıkartayım ortam değişikliği adına zaten rotasyona tabiyim, eş durumundan buradayım, bu kez uzaklarda doğuda yada bilmiyorum nerede daha kötü olursam diye düşünüyorum. Gerçi ailem yalnız bırakmaz beni, sağolsunlar. Arkamda olacaklarını biliyorum. Nasip bakalım. . push ; Nadas

ah tatlım ah. sana şimdi iyi davransa seni çooook sevdiğini iyi olmadığını söylese, sen kaybetmek istemediğini senden başka bir kadınla asla olamayacağını, yaptığı bütün hakaretleri şiddeti bir daha asla yapmayacağını söylese, ben bir hayvanım nolur bitmesin dese dünyalar senin olacak, düzeldi düzelecek idyeceksin. evet düzelecek ama en fazla 2 hafta. sonramı gene aynı gene aynı. sonra ne mi olacak yıllar geçtikçe sen hep beklentili bir insan haline geleceksin. hep bekliyeceksin ondan. e hani söz vermiştin bana değişecekti herşey. o 3 -5 günlük sevgi ilgi yetmeyecek bir müddet sonra sana. hep senden gidecek, kendine olan saygını güvenini daha fazla kaybedeceksin. ama diyeceksin çok sevdim, vazgeçemem, haaa birde çocuk olunca tamamen çocuğum için diyeceksin. öte yandan seviyorsunda. hayallerin, umutların, planların var o adamla, hepsini birlikte yapmışsınız. vazgeçmek çok zor dimi. ailen var çevre var, arkadaşların var, onlar ne diycek. sana ah ah vah vah diyecek bunları duymak istemiyeceksin. ama ayrılsanda ah vah, birlikte olsanda ah vah. çünkü sen mutsuzsun, huzursuzsun, güvensizsin, yorgunsun tükenmişsin. kendinle evinle çevrenle ilgilenemez hale geleceksin. bununda suçlusu sen olacaksın. onlar sana yaşayyıklarının birikmişliğini, dışa vuruş şeklini görmeyecek bile, ben bu değilim diyeceksin ama sen olma gücünü bile bulamayacaksın ve bir gün öyle bir damla olacakki hayatında bardak taşıyamayacak. taşacak. görmek, konuşmak, düzelmesi için birşeyler yapmak, aynı yatakta yatmak aynı evde olmak bile istemeyeceksin. bunun içinde sen suçlanacaksın. ve sonunda seni o çok seven adam git istemiyorum diyecek. o haklıymış gibi. herşeyin sorumlusu sen olacaksın. ama ben bunları yaşamıştım diyeceksin kendi kendine. artık başkalarına anlatmaya çalışmaya bile gerek duymayacaksın. vazgeçeceksin. bırakacaksın herşeyi. çünkü yorulmuş tükenmiş olacaksın. daha okadar çok şey anlatabilirimki yaşayacaklarına dair. yapma kendine bunu. çocuğun olunca onu hayatında çıkaramazsın. şimdi çıkar tamamen bir daha yüzünü görmemek için, sesini duymamak daha fazla canının acımaması için. çok insafsızca değil, tecrübelerile konuşuyorum. değişmeyecek hiçbirşey. bırak canın yansın, için acısın, günlerce gecelerce ağla, neden de, ama şu an yap. geçecek inan geçecek. ileride yanacak bir kalbin, acıyacak bir gururun kalmayabilir. hayathayat1995

arkadaşım, önce aynaya bak, ne kadar değerli olduğunu hatırlat kendine.. sonra o çok sevdiğin aileni getir aklına, sen büyürken, sen okurken, sen hastayken.. kim bilir ne kadar titrediler üzerine.. belki sesini yükseltmeye kıyamadı annen, baban, ablan.. OYSA ŞİMDİ ONLARIN KIYAMADIĞI KIZLARI 2 SENELİK EŞİNİN ONU ÜZMESİNE İZİN VERİYOR. ailene sadece bu konuda bile haksızlık ediyorsun. olumlu konuşmayacağım ben. üzgünüm. eğer okuduklarım bende herşeye rağmen saygı duyulacak bir beyefendi izlenimi yaratsaydı, sabredin, zaman verin derdim. ama can çıkar, huy çıkmaz. ben buna inanırım. istisnası tabi ki vardır, ama bunun için de bireyin tavrını, hatasını kabul etmesi, sonra da değişmeyi çok istemesi lazım. şiddet ne demek?kayınvalidenin tavrına bakmaksızın eşini üzmek ne demek.. bakın, bunlar kolay şeyler değil, biliyorum, ama siz esasen, bence genel anlamda, o mizaçta bir beyle yapamazsınız. yazıların hepsini okudum. hayata bu kadar katı bakan, aile mevhumunu kendi ailesi için sadece önemseyen, insanlara olan sevgisizliği bu düzeyde olan bir adam.. üzer sizi.. beynen, ruhen iletişim çok önemlidir. BU HAYATA BİR KERE GELİYORSUNUZ, BU ÖNCE SİZİN HAYATINIZ, ÇEVRE BİR KONUŞUR, İKİ KONUŞUR, FAKAT ÖNEMLİ OLAN SİZİN NASIL MUTLU OLDUĞUNUZ.. BENCE TOPLAYIN CESARETİNİZİ, ÇOK GEÇ OLMADAN, DAHA FAZLA ACI ÇEKMEDEN, TÜM HAKLARINIZI ALARAK, BOŞANIN..

işin zor arkadaşım ALLAH'ım yardımcın olsun :Saruboceq: eşin kabul etmese bile tek başına terapistten yardım alsan nasıl davranabileceğin hakkında nasıl olur acaba CADIARZU inşallah düzelir ama olurda ayrılık kararı alırsanda lütfen kimin ne düşüneceğini veya konuşacağını düşünme önce kendimiz önemliyiz başkalarının ne düşündüğü değil zaman olur herşey unutulur

Babanemlerle aynı evde yaşadım.. girift in kayınvaldesinden bin beterdir babanem. Sülalesi bile ağlıya ağlıya gitmiştir evden. O kadar anormal bir insandı. Anam 12 sene beraber yasadı onla. Babanemden çok sey öğrendim. Başta insanlara paranın ucunu gösterip vermeyerek insanlara nasıl istediğimi yaptırmayı öğrendim.. Kaynanam veya şizofren kız kardeşi bile kocamın vız gelir-tırıst geçer. Ban onları parmağımda oynatırım. Böyle babaneden sonra;beni kimse üzemez.. Sizde akıllı olun ıNSANLARIN ZAYIF NOKTASINI BULUN VE BASTIRIN BAĞIRARAK DEĞıL ıNCE-ıNCE ZEKA IŞILTILARINIZI BEKLıYORUM. KADININ FENDı ERKEĞı YENDı..

Eşim vurmaya kalktı. BİR hafta görüşmedik. Beni almaya gelmedi, tıpış tığş döndüm eve. Özür bile zordan dilendi. Arkadaşım sen herşeyini dökmüşsün ortaya sevgini ilgini.. adam şımarmış bensiz yapamaz bu diye düşünüp sorumsuzca davranıyor... Yukarıdaki yazıya hayret ettim seni almaya gelmeyen üstelik vurmaya kalkmış bir adamın evine nasıl tıpış tıpış döndün... Böyle davranırsan senin değerin olurmu? OLmaz tabiii.. kendini ağırdan satacaktın.. belli etmeyecektin sevgini ilgini... erkekler şımarır ve sonu bu olur... Sen önce kendini değiştir... o zaman o da değişir... Bu kadar ilgi sevgi olmaz Geri dur biraz... ecrin1001 BIR KIZI BIR OGLU

canım bütümn yazdıklarını okudum ve bir an kendi geçmişime gittim, ilgisiz bir koca ile aynı evde yaşamak çok zor, ailene saygısı olmayan ve anne lafına bakan bir eşle de keza aynı şekilde.. sevip sevmediğimi bilmiyorum demişsin.. bence sevmiyorsun eğer sevsen bilirdin zaten, böyle bir evlilikle ömür boyu içini yiyip kendini mahvedeceğine boşanman bence daha hayırlıdır. gücüm yok demişsin, biz kadınlar kadar güçlü bir yaratık varmı sence, bütün bunlara katlanan bir kadın boşanmayı mı kaldıramayacak, karar senin bitanem ama bence bu şekilde acı çekerek bir ömür geçmez :1hug: cemrenaz06 fıstık

Sanırım önceki yazdıklarımı okumamışsın cihannur sorun gerçekten sadece kayınvalidem ya da para değil. Allah a şükür kazanıyorum, kimseye de muhtaç olmam umarım, ama daha farklı şeyler de var işin içinde. Böyle işte.

Details teşekkür ederim yorumların için, açık olduğun için... Yazdıkların hoşuma gitmedi değil, ama bir taraftan da içim acıdı, biraz daha gayret gösteriyorum şimdilik, ama inan artık daha cesurum, vicdanımın daha rahat etmesi için bir ümitle sabrediyorum. Bakalım ne olacak, tepkileri değişecek mi, konuştum çok konuştum, ama anlayabilecek mi bilmiyorum, biraz düzelme var gibi... Hayırlısı... Bir sinirle söyledim diyor falan filan... Yorumlar için herkese teşekkürler...

giriftcim sağlıklı ve güçlü bi şekilde karar verebilmene çok sevindim inşallah devamı da güzel gelir senin için.. kararlı olup herşeyin güzel olucağına inanarak yoluna devam edersen daha kolay atlatırsın bu dönemi.. yalnız eşin adına çok üzüldüğümü söylemeden edemicem.. yanlış anlama, ayrılırsanız diye değil, sadece "keşke o da kendini ve çevresindekileri mutsuz eden bu özelliklerinden kurtulup daha huzurlu bi hayat yaşayabilse" diye geçiriyorum içimden.. daha doğrusu böyle olan tüm insanlara üzülüyorum.. Allah senin de onun da yardımcınız olsun.. L

ben dindar bir eş aradım. hep namaz kılsın islami kuralları evimizde uygulayalım istedim. şimdi diyorum ki keşke hiç dindar olmasaymış, ama adam olsaymış. dediğim gibi azıııııcık yontuldu inşallah devamı gelir. sende bu yazılanlardan ders al. sadace benimkinden değil hepsinden. umut ışığı görüyorsan devam et. ama sakın işleri yoluna koymadan çocuk yapma. çocuk seni ona ömürboyu bağlar. istemesen bile. allah yardıcın olsun. birde sana bir tesbih önereyim:YA VEDUD hayathayat1995

umarım hakkında hayırlısı olur.. ama çok fazla alttan alma sen taviz verdikçe eşin yüz bulmuş gözünü korkut biraz. ailende biliyormş çek git ozaman bakalım napcak... . push ;

Hafta sonu memlekete gittim, eşimin ailesine uğramadım çünkü kalplerini kırmak istemedim, onlara kırgındım bazı sebeplerden dolayı. tam döneceğim eve eşim aradı annemlere uğramadın mı diye ben de izah etmeye çalıştım bu haftalık uğramadım işte malum sebeplerden ddolayı diye. Bas bas bağırdı telefonda bundan sonra ben de sizinkilere uğramayacağım dedi, sizinkiler de bize gelmesin gelirlerse ben gösteririm gibi şeyler söyledi. Ben de olup biten her şeyşi anlattım aileme dayağı da, ablam aradı eşimi ne istiyorsun sen bu kızdan diye, gel çabuk konuşalım dedi, kızmıştı ablam, eşim başladı bağırmaya, se kimsin, benim muhattabım değilsin, ablam ben senin ablanım dedi, ablanım, şimdiye dek hep kardeşim olarak gördüm seni dedi, ne yaptık biz sana dedi, bi şey diyemedi tabi ama yine bağırmaya dsevam etti... Hakaretler falan... canım çok sıkkın bardağı taşırdı artık iyice. Ailem kesinlikle yanındayız diyor, ayrılabilirsin, olayların bu denli büyük olduğunu bilmiyorduk dediler... Evdeyim şimdi konuşmuyoruz, tenezzül etmiyor ben de konuşmuyorum. Boşanmalıyım artık diyorum, ama güçsüz hissediyorum yine... ne yapacağım ben?

offof. çok üzüldüm çünkü herhalde hepsini bende yaşadım. eve ailem gelir, zorla hoşgeldiniz der defolup odasına pc. nin başına geçer. çocuk düşer bana bağırır, kapı çalar ben suçlu olurum, kapıcı selam verir bu adam sana niye selam veriyor der, haftada 2 gün biryere gitmek istediğimde kıyamet kopar... çoğaltacak çok şey var. aptalmışım onu çocuklar yokken tekmelemediğim için. ben 8 senede azıcık yonttum. şimdi işleri çok, başını kaşıyacak vakti yok bana takamıyor. sevgisiz, ilgisiz, merhametsiz... ama şunu anladım evlilik dışardan bakıldığı gibi kolay değilmiş. şimdi nediyorum biliormusun? hayathayat1995

vallahi cok iyi dayanıyorsun canım bende 6aylık evliyim. biraz bekle değişir belki

ben eşinin böyle bi adım atmasına çok sevindim aslında girift.. bence eğer bu düşüncesinde samimiyse denemende yarar var.. bazen erkekler başka çare kalmadığını gördüklerinde sırf eşlerini geri döndürmek için tamam terapiste gidelim şeklinde vaatlerde bulunup sonradan bu işten sıyırabileceklerini düşünüyolar.. eşin de aynı fikre sahip mi bilmem ama bi şans vermeye karar verirsen sakın buna fırsat verme.. tamam de, ben hemen iyi bi uzman araştırim ve hemen gitmeye başlayalım, ama o zamana kadar benden farklı bi tavır bekleme çünkü samimiyetinden emin olmam gerek de.. ben gerçekten evlilik terapisi alanında iyi birine giderseniz faydasını göreceğinize inanıyorum.. inanç ve sabır gerekli..

merhaba, pnr. cnr yazdıklarını okudum ve çok beğendim. Girift'in eşi ile benim eşim aynı özelliklere sahip olduğundan yaptığın tespitlerde büyük ölçüde gerçeklik payı olduğuna inanıyorum. Özellikle değer konusunda. Kendisini üstün gören bir insan bu bir kadına karşı da bir çocuğa karşı da olabilir saygıyı hep korku ile sağlamaya çalışır. Halbuki saygı duymamız için bizi korkutmalarına bağırıp çağırmalarına gerek yok ki. Korkunun olduğu bir ortamda ancak zoraki bir saygı olur. Ben de bunları daha yeni 29 yaşımda daha yeni öğreniyorum. Sanırım kitap önerisinde bulunan sendin mutlaka alacağım. sevgiler. I

canım, öncelikle aramıza hoşgeldiniz... tabiki yalnız değilsiniz... herkesin bir derdi var... o kadar güzel ifade etmişsiniz ki, madem eşinizle konuşarak iletişim kuramıyorsunuz, buraya yazdığınız gibi, içinizden gelenler, isteklerinizi, beklentilerinizi bir kağıda yazın ve verin, okusun sizin olmadığınız bir odada... düşünsün... daha hayatın başındasınız,20 aylık evlisiniz, ama ilk zamanlarda şiddet göstermesi çok ama çok çirkin... bak canım, kimse kimse için dünyaya gelmedi ve kimsenin kimseye vurma lüksü olmamalı... tamam, olmuş bir hata, siz affetmişsiniz ama derdi ne? aklını başına alması gerektiğini bilmeli artık... aileyse, herkesin ailesi var ama mantıklı hangi aile çocuğunun mutsuzluğu için devreye girer, akıl verir.. vs... kendinizi yıpratmayın, gerkirse uzmandan yardım alın... Allah yardımcınız olsun... sevgiler... fxuxsfxuxs yanılsamalar