Hani insanin boğazına bir şey düğümlenir, yutkunur, yutkunur... gitmez yaaa, o haldeyim;ALLAH sana ve yavruna uzun onur versin... Delimelianka

Sabah sabah içimi parçaladın haksever.. hatırlıyorum konunu.. rabbim sabır evladınada uzun ömür versin.. çok zor, rabbim kimseye evlat acısı vermesin düşündükçe nefesim kesiliyor.

Diğer konularına bakamadım, elim ayağım buz kesti.. Ama cesaretimi topladığım ilk fırsatta okuyacağım inşallah.. Yaşadıklarını bi kitap'ta birleştirsen keşke, o duygu birikimi, o güzel yürekli hissiyat, o insanı düşündüren ve kendine getiren anlatım şekli boşa gitmemeli.. Bundan herkes bi ders çıkarmalı.. Senin gibiler olmasa, hayatın anlamı yok olurdu.. Benim kızım'da Zeynep.. Çok sarstın beni..

canım benim allah yardımcınız olsun. içinde uhdeler var biliyorum ama ayşe için yapmak istediklerini yap bence. çünkü o da hakkediyor annesi ile güzel anıları. acını hepimiz en derinden hissediyoruz inan. ayşe ye sarılıp hayata tutunmalısın. sana ve eşine hep dua edicem. rabbim öbür dünya da kavuştursun dördünüzü.

Her konun bıçak gibi, ağlatıyor beni. Sözün bittiği yer. Allah sabır versin arkadaşım, bebeğine uzun sağlıklı ömür versin.

Bebegin iyi mi kusura bakma anlayamadım

Arada siteye uğradığımda nasılsın, ne yazmışsın diye hep bakınıyorum. Çok güçlü bir kadınsın bence sen. Bak şimdi 2. evladına annelik yapıyorsun ve en zor zamanında da hamileydin. Senin yaşadığınla bir tutulmaz elbet ama ben de hamileyken 5 aylık bebeğimi kaybetmiştim. Kaybettiğim oğlumun muhtemelen doğacağı günde ise şu an kucağımda olan oğluma hamile olduğumu öğrenmiştim. Şimdi oğluma ikisi için de sarılıp kokusunu içime çekiyorum. Üzüldüğümde meleğimin cennette beni ve eşimi beklediğini düşünüp güç almıştım ben. Ben alıştım ama senin imtihanın çok daha zor. Ve sen çok daha zorunu başarıyorsun. İnsanız üzülüyoruz elbet ama bak pes etmiyorsun. Rabbim bu evladınla ve nicesiyle yüzünüzü güldürsün, evinizi şenlendirsin inşallah. Gücüne güç, sabrına da sabır katsın inşallah..

Sabah okumuştum yazdıklarınızı, ağlayarak hemde allah sabır versin, sizinde, minik yavrunuzunda en çok buna ihtiyacı var bence.

Yine diyecek kelime bulamiyorum malesef kelimeler anlamsizlasiyor. Rabbim sana sabir versin bol bol sabir. Keske acilarini söküp atabilsek ama imkansiz biliyorum. Tek duam her gun acilarin daha da hafiflesin her saniye daha azalsin Rabbim içine ferahlik versin. Meleğin hep seninle ve birgun ona kavusacaksin insallah. Bu dunya o kadar kisa ki sonra sonsuzda birlikte olacaksiniz.

ah sen beni ağlattın be... ne kadarda güzel yazmışsın ve inan herkese umut oldun.. bende 6 aydır uğraşıyorum. bende inşallah birgün yazarım buraya hamileyim diye. sen nasıl güzel anne olmuşsun nasıl güzel anlatmışsın annelik duygusunu.. allah seni eşinden ailenden çocuğundan ayırmasın güzel anne

Benim de su an bir bucuk yasinda dunya tatlisi kizim var Allahim acisini gostermesin evlatlarimizi korusun. senin melegin cennette Rabbim onu cok guzel agirliyordur. sen uzulme annesi cennette bulusmaniz duasiyla.

ilk kizi feci bi kazayla pencereden duserek maalesef haaytini kaybetti, o melek oldugunda 5aylik hamileydi bunlari yasadiginda hakseverimiz simdi de ikinci bebegi 14 aylik olmus

Arkadaşım o bebek ahirette size Rabb'imin izniyle şefaat edecek.. Allah'ın takdiri elden ne gelirki.. Çok zor bir imtihan.. Allah kimsenin başına vermesin. Size düşen bu imtihan yolunda Allah'a isyan etmemek. Kaldı ki yorumlarınızdan isyan etmediğinizi anlayabiliyorum.. Evladını kaybedenlere Ya Sabur ismiyle sonsuz sabırlar versin, acısını hafifletsin inşaAllah Rabb'imiz.. Böyle durumlarda ne denir pek beceremem.. Kaldı ki hangi söz sizin acınızı hafifletir orası da meçhul ama yorumlarınızdan Allah'a ve ahirete olan inancınızı bildiğimden bizim ne desek boş dediğimiz sözleri geride bırakıp daha güzelini, anlamlısını hadislerdeki müjdelerle sana alıntılayabilirim.. Bunları duymak size belki daha da güç verir. O ahirette bile sizin iyiliğinize vesile olacak günahsız bir bebek.. Allah yardımcınız olsun.. "Düşük çocuklarınıza isim veriniz. Çünkü onlar ahirette sizin için yüksek dereceler kazandırmak üzere öncülerinizdir." (Camiü's-Sağir, III/1074) "Düşük doğan çocuklarınıza isim veriniz. Ki, Allah bununla terazinizin sevap kefesini ağırlaştırsın. Aksi halde o Kıyamet Gününde gelerek şöyle der: "Ya Rabbi! Bunlar bana isim vermeyerek, benden elde edecekleri sevabı kaçırdılar." (Camiü's-Sağir, III/1075) "Buluğa ermeden ölen çocuklar, cennette çok canlıdırlar, hareketli balık gibidirler. Onlardan birisi ebeveynini karşılar, elbisesinden tutar, Allah kendisiyle birlikte ebeveynini de cennete koyuncaya kadar bırakmaz." (Camiü's-Sağir, III/2364)

Psikolaga gittim psikiyatriya yonlendiriyo. Hatta onada gittim sedece evlafimi kaybettim diyebiliyorum agliyorum diye herelde hemen ilac vriyo... biraktim sadece konusmak istiyorum adini anmayi bile ozluyorum birilerine bisey anlatinca olmuyo uzuluyolar ne diceklerini bilemiyolar onlari uzmeye hakkim yom hem ne desinler bana baska tulu dusunen olur anlatmak istemiyorum diyorum ondan bahsetmek istiyorum ondan baska cumlem yoktu adini icime kazimistim adini soylemeyi ozluyorum dedim kabul ettiler iki kez gorustuk 45 dakka hatta ilk gorusmemizde resmini gormrk istedi bakiyomusun dedi kimse horsun istemiyorum esimle cok savas verdik intrnetten kaldirtmak icin basaramadik gucumuz yktu baskalarinin gormesi icimizi cok yakiyo hala daha ama gormek istemesi onemsedigini dusundurdu bana o an sevundim paylastim konustuk ikinci gorusmemiz sonunda yine psikiyatriyle birlikte devam edelim ilac vericez ama soyle boyle deyince gitmedim bidaha.. ilac ictigimde sagip sutumu atmam gerekiyi kimbilir ne zararli yavrum icin dayaniyorum ona zarar veremem hic bi sekilde

Gözyaşlarıma hakim olamıyorum şu anda. Allah size sabır versin.

Haksever, zaman zaman aklıma düşersin, ferahlığına duacı olurum. İmtihanların en büyüğü ile sınandın. Ama çok dirayetli, çok itikatlısın. Allah cennetiyle mükafatlandırsın sizleri de. Önce sağlıklı uzun ömürler versin elbette... Cennet çiçeği Zeynep, olabilecek en güzel yerde. Öyle inanıyoruz. Sana sabırlar diliyorum bol bol. İmtihanını kaybetme, bu duruşunu bozma, kazananlardan olacaksın inşallah. Allah kızına uzun ömürler versin, bir parça da olsa bu hayatta mutluluk yakalamaya çalış e mi. Bizleri de affet, hariçten gazel okumak kolaydır belki, seni teselli edecek cümle yok çünkü. Allah gönlüne ferahlık versin, senin de eşinin de..

Bütün yazılarınızı ağlayarak okurdum iş yerimde Bunu da ağlayarak okudum Ne yazılır ne söylenir bilemiyorum boğazım düğüm düğüm Allah sabır versin demekten başka bir cümle kuramıyorum Rabbim kimseye evlat acısı yaşatmasın

Öncelikle başınız sağolsun. Evlat acısını tatmadım, henüz evli bile değilim içinizdeki acının büyüklüğünü sadece tahmin edebilirim. Ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Neyse ki bir kızınız daha olmuş, Allah uzun ömürler versin, sizinle birlikte mutlu bir hayat bağışlasın. Sevdiklerimizi kaybetmek hele ki evladınızı eminim tarif edilemez derecede zordur. Ancak ölümün kimi nerede bulacağı belli değildir. Hiçbir acı sonsuza dek yaşanamaz, hiçbir yas sonsuza dek süremez. Öyle olsaydı biz hayatımıza devam edemezdik. Hayatınıza devam edebilmek için, sizinle aynı acıyı paylaşan eşinize destek olabilmek için, küçük kızınız için silkelenip tekrar ayağa kalkmanız lazım. Elbette ki unutmayacaksınız, ancak kendinize bu kadar azap çektirmek hayatta tökezlemek demek. Başa çıkamıyorsanız terapi almanızı tavsiye ederim. Terapide içinizi dökmek, destek almak da inanın dua etmek kadar ferahlatıcı. Ama dua etmek de içinizi ferahlatıyorsa bırakmayın. Tekrar başınız sağ olsun sevgili haksever. Dualarım sizinle ve ailenizle.

Geçen yıldan biliyorum konunu ve senin nickini konunu her gördüğümden içim acıyor resmen. Ne denir ki bilemiyorum ama Allah rahmet eylesin, sana ve ailene bol sabırlar diliyorum Yerini tutmuyor ama diğer evladına allah uzun ve sağlıklı bir ömür verir inşallah.

Amin, teşekkür ederim.

Konularını her okuduğumda içimden bişeyler kopuyor. Allah sabır versin güzel anne...

Teşekkür ederim, öğrendim ben de bir Zeynep annesiydim @haksever

Rabbim dayanma gücü versin size yakınlarınıza okudum ve inanın çok üzüldüm.

Bende ama kimse de yazmıyor Allah sabır versin

Allah sabır versin. Ben de bir meleğimi doğduğu gün kaybettim. Yoğun bakımdaydım yüzünü göremedim bile. Hep dediler ki çok güzel bir bebekti. O doğduğunda diğer oğlum küçüktü. Zaman zaman aklıma gelir, yaşasaydı şu yaşta olacaktı, abisiyle yaşı birbirine yakın olacaktı, arkadaşça büyüyeceklerdi diye iç geçiririm. Ama veren de alan da Rabbim. İnşallah şefaatçi olacaklar bize.

Haksever kardesim soylemeden edemeyecegim kizimda zeynep yavrum gibi kara gozlu kara sacli guler yuzlu sicakkanli. ne tatliymis o oyle kuzum benim. melek oldu uctu Rabbim daha cok sevmis. Allahim iyiki sare kizimizi vermis. uzme artik kendini unutma evladina kavusacaksin zaten. ona orda cok iyi bakan cennet annelerimiz var burdan daha rahat daha guzel.

Haksever ismini görmek bile ağlamak için yetiyor sen kelimelerle anlatılamayan acıyı yaşadın, Allahım cennet i ala da sizi kavuşmaların en güzeli ile buluşturacak inşallah o şimdi cennet kadınlarının yanında bizlerden daha emin ellerde İtikatlisin seni yakından biliyorum Bursalı hemşerim, bu itikatla yaşa ahiret de cennet kokuluna kavuş, imtihanın cokkk ağır ama mükafatın cookk büyük unutma

Allah size de güç versin. (

Konuyu okuyamadım ama mutlaka okuacağım. Allah sabır versin çok büyük bir imtihan gerçekten ne denir bilmiyorum. Böyle konuları görünce de diyorum ne kadar küçük şeylere üzülüyoruz, utanıyorum sonra.

Haksever kardesımızın ilk kızı vefat ettı, kaybettı demeyecegım, ahırette annesını beklıyor, haksever kardesımız ıkıncı kızını buyutuyor, dunyadakı belkıde anne dogan tek ınsan, Rabbım sabrını artırsın, yavrusuna uzun omurler versın, murvetını gostersın ınsallah...

Kaybetti ve şimdi bir kızı daha var. Ayşe Sare.

yaa hiç bişey anlamadım kızlar neoldu konu sahibi bebeğinimi kaybetti hiç anlamadım ki

Arkadaslar artik ne oldi nasil oldu diye sormayin artik tekrar hatirlatip uzmeyelim anneyi. internette gecmis haberlerde var zaten. Allahim diger evladiniza omur versin.

Zeynebin annesimi bende cok aglamıstım o konuya 3 yasında niloya izlerdi Allah sabır versin

Ahhh çok çok üzüldüm Rabbim sabır versin çok zor.. Allah hiçkimseye evlat acısı göstermesin. (( Allah Ayşeye sağlıklı mutlu uzun ömürler nasip etsin inşallah. Minik Zeynep cennete sizi bekleyecek. ((

Zaman zaman aklıma geliyorsun. merak ediyodum nasil oldugunu, dogum yapıp yapmadıgini. umarim sen de bebegin de iyisinizdir. umarim bebegin sana bi nebze olsun teselli ve hayata baglanma güdüsü verir. Allah baska acı yasatmasin. Minik Ayseye kucak dolusu sevgiler, öpücükler.

Hakseverim yine paramparça oldum hıçkırıklara boğuldum yazıyı bile bulanık görüyorum içimden sana sarılmak teselli etmek geliyo ama ne çare senin için sabırdan başka bişey dileyemiyorum canım güzel anne

Konu sahibinin bebeğine bişey olmamış yauw geçmişi yaad etmiş bence.

Zeynebin annesi güzel annesi Allah sana sabırların en büyüğünü versin. Diğer bebeğin ile eşin ve ailen ile sağlıklı huzurlu bir ömür versin hiç birinizi birbirinizden vakitsiz ayırmasın

Sizin konularınız beni mahvediyor. Sadece okuyorum, yaşamadım ama okumak bile yetiyor boğazımın düğümlenmesine, acı çekmeme. Bu sebeple size sadece sabır dileyebilirim, acıyı hafifletecek bir yol bilemiyorum inanın, evlat bu bambaşka. Kalbim sıkışıyor, kızım geliyor aklıma, çok zor anlıyorum. Ne denir başka bilemedim Rabbim Ayşe Sare'yi size bağışlasın, sizide evladınızın başından eksik etmesin inşallah. Dilerim bundan sonra güzel günler görürsünüz evladınızla eşinizle. Zeynep kuzunuzunda mekanı cennet olsun.

okudum şuan hatırladım haberi aynı şekilde bir yakınımın bebeği melek oldu.. ne denir bilemedim Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Bende anlamadım. kızını mi kaybettin K

çok üzüldüm allah sabır versin

Bizler ahirette sonsuz evlat sevgisini tadacağız... Mucize'me kavuştuğum zaman buna benzer bir yazı yazmıştım.. Sen çok değerli bir annesin Gözyaşlari bitmez ta ki onlara kavuşuna denk... Zeynep ve İbrahim Asaf orada kardeş Cennet bahçelerinde bizleri bekliyorlar.. Dualarımla yanındayım kardeşim Rabbim sana nasip ettı Zeynebin kardeşini.. bana da nasip etsin. .

gerçekten çok kötü oldum Allah sabrınızı versin

Ruyamda 2 yasindaki oglum dustu, kabustu uyandim, uyku tutmadi. Ustelik bende bes aylik hamileyim Pesine bunkonuyu gordum Nasil bir tesaduftur bilemedim Konuyu okuyamadan goZlerimden yaslar akti Yuce rabbim evlat acisiyla sinamasin Cok Zor olmali haksever Allah'im evladini kazalardan belalardan korusun, saglikli omurler nasip etsin insallah Sen guclusun belli, ustesinden geliyorsun sevginlee... Allah im sana dayanma gucu versin herdaim insallah

Bende Zeynep annesiyim gözlerim dolu dolu okudum Rabbim sabır versin.

Bi abla vardi cok sevdigim 9 aulik olu dpgurmustu zorla dogurtmuslardi ona gitmistik yillar once hrkrs bisiler demisti ben bisi diyememistim sarilmistim sımsiki sadece aglamistik sonra kendimdrn once hep ona dua ettim iki kizi oldu sonra ben hamile kalmistim benimle sevinmisti... sonra o gunlerde hastanede onu hatirliyorum cogu sey yok aklimda onu gordum biliyorum herkes bidiler derken o hic bisey demedi sarildi agladik kulagima cok mu uzuldun bana ablacim dedi... gecmicek ama korkma hep boyle kalmicak aci dedi... oyle bi soz varya ya zaman gecmese ya o ilk andaki gb kalsa acilar... yasiyoriz

Gece gece okudum tüylerim diken diken... actigim konuddan utandim... allahim hicbir anneye uasatmasunn.. sanki evlatlarimiz tapulu malimiz hic kaynetmiycez gibi oysa ölüm

Allahim sen evlat isteyen anneleleri evlat sahibi yap, verdigin evlatlari anne babalarina bagisla yarabbim.

Gözlerinden akan yaşlara kıyamam.. Allah sabır versin. Büyük bir imtihan yaşıyorsun. Diliyorum ki Allah seni ya bu dünyada ya da öteki dünyada güzelliklerle ödüllendirsin. Acını ferahlatacak hiçbir kelime yok. Allaha sığın bitanem.. Seni hiç tanımayan biri olarak en kalpten dualarımı ediyorum.

Allah sabir versin, rabbim hic bir anneyi evlatlariyla sinamasin

Duygularinizi ne kadar akici bir dille ifade etmissiniz, bir cirpida okudum.. Karamsar yazilar paylasmak istemiyorum, cunku o cennetin en guzel yerinde. Keske bir sey yazdigimizda geri gelse oralardan... Tek yapacagimiz dua, sabir ve tevekkul.. Allah diger kizinizi size bagislasin, omru bahti guzel olsun.

Zeyneb'e ne oldu üzüldüm

Ne denir bilmiyorum, Allah size sabir vrsin Ayse nasil iyimi

Zeynepp hic unutmadim seni. Hemen tanidim seni abla. ALLAH yardimciniz olsun sabir versin Rabbim. Zaman nekadar cabuk geciyo 1sene oldu bile inanamiyorum. Allah sizi cenette kavustursun insallah. Bebeginle saglikli uzun yillar birlikte yasayin Insallah.

ben anlamadım ya. bi çocuğunuz daha mı var. ne oldu ne

Melek Zeynep... Haksever dün gibi hatırlıyorum bu paylaşımları yere göğe sığmıyorum bugün her yer Zeynep...

ben yeni okuyorum şimdi allah sabırlar versinn ağlayarak yazdım yine ağlayarak yazıyorum...

şimdi okudum internette hiç bilmiyordum konularınızı Rabbim size güç kuvvet dayanma gücü versin cennet kuşu annesi

Canım benim kendini kesinlikle suçlu hissetme, sen inançlı birisin bunun adı Kader. Maalesef bunu yaşamak zorundaymışsın. Sen yanında olsaydın da, tutmaya çalışsaydın da hatta tutsaydın da yine aynı sonuç olacaktı. Alnımıza yazılmışı asla değiştiremiyoruz. Bebeğinin de bu dünyada ki görevi melek olarak gelip melek olarak gitmekmiş belliki. İnşallah Ayşe Sare'ni sağlıkla, huzurla ve mutlulukla büyütürsün. Sana cennette şefaatçi olacak bir meleğin var.

haksever ağlarayak okudum.. seni hiç unutmadım biliyor musun? Hep dualarımdasın...

Rabbim bizi bizden cok sever cok daha iyi bilir derdi de veror dermanida. Simdi emzirdim kizimi kokladim ya o bana bize derman ya hepsi rabbimden hepsi... cok cok cok buyuk imtihanlar var hic bisey icin degmez hic bisey icin uzulmeyin kendimide silkeliyorum boyle zamanlarda... bende yiyorum iciyorum geziyorum guluyorum oynuyorum kizimla her anida tokezliyorum boguluyorum nefesim kesiliyo bazi anlarda ama yine dunya telasesine dusuyorum... herseyin hayirlisini dileyin herseyin dua ederken cooookkk ince dusunun hep dua edin encok allahi sevin sukredinki ondan fazla sevdiklerinizle imtihan olmayin allah razi olsun dualariniz icin allah razi olsun

Psikologlar ilaç yazamaz size yetkileri yoktur psikiyatriste gidiyorsunuz muhtemelen, tıp mezunu olup ruh sağlığı alanında uzmanlığı olan hekimlere. Klinik psikologla görüşürseniz ilaç tedavisi almayacağınızdan emin olabilirsiniz. Yaşadığınız yerde araştırın derim.

iyi cok sukur 14 ay dolucak bi haftaya dis cikariyoruz hepberaber. Kehribar kolye aldim ona biraz daha rahatlar insallah. Cok dolu dolu geciyo gunler bicir bicir cok hareketli cok sicak kanli herkese boncuk dagitan bi kiz oldu. Butun gun onla dolup tasiyo rabbim oyle vi evlat verdiki huyu suyuyla sesi kokusuyla mimikleriyle aynisi hareketliligi ele avuca sigmamasi fazlasi var eksigi yok. Elimiz yuregimizde korkudan her an bizi kalp krizi yasatiyo. Bazi geceler gecenin bir bucugu evin seklini degistiriyorum daha az esya ona oyun alani yapiyorum o yine buluyi yaramazlik... rabbim korusun bizi bizle yanliz birakmasin. Elimizden geleni yapiyiruz yine varligina bin sukur

Rabbim sabırlar versin içinizi ferahlatsın inşallah. Sizin acınızın yanında belki ufak kalır ama bende 5 aylık kızımı ölü doğum yapmak zorunda kalmıştım aylar önce. İlk defa o sıralarda okudum yazılarınızı canımdan can gitti, kendi evladıma ağlarken sizin evladınızda benim oldu o an.. Onlara kavuşabilmek umuduyla yaşıyoruz bi umut tüm melek anneleri... Rabbim layık olmayı nasip eder inşallah. Hayatta olan evlatlarımıza acı keder vermesin Rabbim acılarını göstermesin... Sabırların en büyüğünü diliyorum melek annesi...

Haksever güzel anne ilk duyduğumda çok üzülmüştüm günlerce aklımdan çıkmamıştı, şu anda yine ağlayarak okudum Rabbim sana sabırlar versin, cennetinde kavuşmayı nasip etsin meleğine, Ayşe Sare yede uzun ömürler versin, bahtı açık olsun inşallah

Çok çok üzüldüm gerçekten.. Acına diyecek bir şey bulamam ama, Rabbim kucağına özlem duyduğun o evlat sıcaklığını nasip etsin. Meleğimiz, Zeynebimiz cennetin kapısında seni bekliyor olacak..

Zeynep şimdi en güzel yerde pastasını yiyodur çok şükür ayşe sare geldi hep aklimdasin hep dua ediyorum inancına sabrina hayranım sen hayattan çok sey öğrendin ya bizde senden çok şey öğrendik.

Daha önce bir evladını yitirmiş, şimdi 1 yaşında bir evladı var... nameaver

Aglıyorum... İnşallah banada, bizlerede nasip eder

Acın çok büyük evlat sahibi olan da olamayan da anlar seni, ama seni en çok sen anlarsın ve senin gibi evladına doyamadan cennete yollayan anneler anlar. Allah sabır versin sabrını artırsın.

Hep anlatmak istiyorum diyorsun ama doktor bile bir süre sonra ilaç yazıyormuş. Doya doya anlatırsın bence bir düşün ve ben inaniyorum seni iyi edecek bir öneri bu. Hiç konuşamadıklarin var onlar içinden çıkmadan iyilesemezsin. Bu sana açılan bir pencere olabilir... içimde büyük bir heyecanla yazıyorum bunları sana... biraz cesaret gerisi gelir...

çok özür dilerim biri bana anlatabilir mi konuyu çok merak ettim.. eski konulara baktım ama yine anlayamadım.

buldum canım okudum nette. içim parçalandı Rabbim bol bol sabır versin öyle zordurki anlayamayız, düşünmesi bile kalbimi bukadara cıtırken bu durumu yaşamak çok zordur. tarifi olmaz sen çok güçlü bi kadınsın haksever senin imtihanın dünyalıkmış ama meleğin seni bekliyor cenntte elinden tutup senide sokacak cennete canım benim minik kızınıda öptüm Rabbim sizi korusun

Allah sabırlar versin kızınıza da uzun ömürler nasip etsin İnşaallah imtihanınız büyükmüş bu dünyada

zeynep bebeği kaybetti. Allah sabır versin. diyecek çok bir şeyim yokki diğer bebeğine sağlıklı bir ömür nasip etsin.

Oyle acilar varki daha bikac gun once ceren vefat etti ondan once baskasi bugun baska bi melek dogustan hasta olan bebekler dogumdan yanliz cikan anneler evladini bikez kucana alnak icin aylarca yogun bakim kapisinda bekleyen anneler... o kapida hergun olen anneler evladi gozunun onunde eriyen anneler... hic tedavisi olmayan hastaliklar caresiz anneler... cirpinan anneler... cok cok cok buyuk imyihanlar insana oyle bi guc veriyoki allah bakiyosun icin eziliyo bakiyosun yuregin sıkısiyo nasil dayaniyi diyosun. Allah buyuk butun dertlrimizden buyuk o tutuyo elinden yureginden... elemnesrahleke nin anlami gb. Oyle bi aci veriyoki sonrada gogus kafesini acip ferahlatiyo ki... en cok caresiz kalinca rabbine kosuyo insan en cok o zaman gozyasiyla arinip kapisinda diz cokuyo. Cooook kisi ders aldi cok... oyle silkelendik... ogrendik... tek gercegi... allah razi olsun o caresiz annelere evladi icin cirpinan annelerede dua edin nlur

Allah sabrınızı artırsın.. Minik Ayşeye uzun ömürler versin.. Kelimeler yetmiyor başka ne denir bilmiyorum

Ne güzel bir yavruymuş Zeynep. Acını çok derinde hissediyorum. Şu yazdıkların yüreğime o kadar dokundu ki. Allah sabır versin. Yavrun seni cennette karşılayan ilk insan olsun

Arkadaslar eski konularina baktim ama bulamadim. acaba zeynep bebege noldu. konu sahibinin acisini tekrar yasatmak istemiyorum ama bilen birisi ozet yapabilirmi.

allahım size sabır versin. evladınızı size bağışlasın, nazarlardan korusun. uzun ömürleri olsun inşallah.

Gece gece yüreğim dağıldı, evladını kaybedenlere bir tanım bile konulamadı, o kadar tarifsiz bir acıymış... Aslında bu dünyada dert ettiğimiz, isteklerimiz, hırslarımız o kadar saçma ki... Allah yar ve yardımcınız olsun, Ayşe Sare'ye uzun ve hayırlı ömürler versin bin şükür onu size veren Rabbime. Evladını kaybeden bütün ailelere Allah dayanma gücü versin. Bu dünya bir rüya, asıl uyanışımız asıl ait olduğumuz yer ve sevdiklerimize bir daha ayrılmamak üzere kavuşacağımız yer orasıdır.

Konunuzu hic okumadim ama dakikalardir agliyorum... allahim sabrinizi arttirsin... siz cok guzel bir annesiniz

Günaydın. Okuyamadım tamamını. Seviyorum seni arkadaşım. Rabbim yardımcın olsun inşallah.

Başınız sağolsun

Hep yazdim hep yazdim hep yazdim hep ani biriktirdim yillarca... yavruma kavustum dedigim anda hepsini yirtip attim onlarca defter yuzlerce tahlil rapor... kotu ani istemiyorum dedim ardimda... iyi anilarimi yazdim cektim icime hapsettim aylarca... simdi agliyorum icimdekilere elimdeki bi sac teline bi tirnagina buyuyunce sana gostericem dedigim oncaaaaa aniya agliyorum... icime dustugunden itibaren tuttugum gunlukte boguluyorum... rabbim butun evlat acisi cekenlere yardim et yardim et yardim et... uc sene once yazdigim bu yaziya inanamiyorum... hic biseye inanamiyom... 7 EYLÜL 2013 CUMARTESI Biriktirdiğim bütün acılara değecek bir şey varmış bu hayatta... Bilmediğin bir kokuya özlem, görmediğin bir cana hasret, her şeyin sensiz hiçbir şey olmasıymış bu hayat... Öyle zordu ki sensiz her şey... Bütün ortamlar ıssız, bütün kalabalıklar yalnız... En çokta herkesin kolayca sahip olduğu bir şeyin benim için mucize olmasıydı canımı acıtan... Ya hiç benim olmasaydın... Her cümleme üç nokta koyuşum yaşadığım acının kelimelerle anlatılamayacak olmasıdır... Sen bana büyümeyi, sen bana güçlü olmayı, sen bana herkesin içinde ağlamamayı, sen bana SABRI öğrettin meleğim... Şimdi mucizemin beni bulmuş olması içimi sevinçle kaplasa da, hala bir yerlerde bu özlemle yanan, acısını bitek bizim gibilerin anlayacağı kardeşlerimin olması beni hüzünlendiriyor... Belki milyonlarca acı var bundan daha kötü... Ama bir şeyi çok iyi anladım ki KİŞİ YAŞADIĞINI BİLİR! başkalarının acısına üzülürüz ama bizim için hayat devam eder... En kötüsü nedir bu hayatta ÖLÜM mü? evet belkide sevdiklerimiz için o... Belki dememin nedeni en sevdiklerimi daha kaybetmeyişim mi? Çok sevdiğimiz bir arkadaşımızın babası öldü diyelim sevdiğimiz için üzülürüz ama eve geri döndüğümüzde tv izleriz yemek yeriz ertesi gün işe gideriz... Hayat devam eder... Peki arkadaşımız için onunki daha acı ama zamanla azalan unutulmayan ve yaşamaya engel olmayan bir süreç... Yani diyeceğim o ki; en kötüsü sadece kendi başımıza gelen acılar... Ama büyüdükçe, acıların en büyüklerini gördükçe hamdolsun demeyi öğretiyor hayat... Çünkü herkesin çaresiz kalışı var bir noktada... Ve daha sonraları şükrü öğretiyor hayat nefes alışına, sağlığına, sevdiklerine, işine, aşına, ailene, aklına, fikrine, özgürlüğüne ve seni hayattan koparmayan acına bile... Yada dipsiz sonsuz bir çukura düşüyorsun karanlık ucsuz bucaksız... Ve hiçbirşey yapmak gelmiyor içinden çünkü herşeyi denemişsin ve başaramamışsın kendine inancın ve güvenin kalmamış belkide hayata tüm insanlara... Neden yaşadığını bile unutursun o kuyuda ve bir melek gerekir seni ordan çekip almaya... Hayata geri katmaya... Sana her güzelliği sunmaya... Kolay olmadı meleğimin bana gelişi... Küçük bir gelin, bir eş... Yemek yapmak, evi temizlemek bile bütün gününü alan hayatta hiçbir sorumluluğu yokken kocaman yükleri omzuna alan bir kadın... Aslında bir çocuk! belki biraz genç kız... Ama asla kadın olmaya hazır değil! 17 yaşındaydım şimdilerde o yaşta lisede oluyorsun, hani tam kavak yellerinin başında estiği dönemler... Okul hayatı ne güzelmiş, hep bitsin dediğimiz okul hayatı, sınav sitresi ve kafamıza taktığımız bize zıt okulun diğer kızları... Şimdilerde aman ne boş işler diyeceğim ama o zamanlar tek uğraşımın olduğu şeyler... ee okul bitti hayatının hangi yola gideceğinin belirdiği en önemli yıllar keşke sonraki akıllarımız o yaşlarımızda olsa eminim herkesin hayatı bambaşka olur... Okuldan çıktım çok sevdiğim bir ablam vardı uzatmadan sadede gelirsek, liseden çıktığımda kardeşimin sünneti oldu ve o çok sevdiğim ablam ailesiyle sünnetimize geldiler... Ondan sonrasını hatırlamıyorum... Güzel telaşeler, bütün ilginin sende olması, birinin seni çok sevmesi, ona dokunduğunda içinin titremesi, ailenden bile çok başka birini sevmen bağlanman, hazırlıklar... Bir ev, bir yuva, her şeyi seçmek ve evini döşemek, güzel kıyafetler, eşyalar, herkesin etrafında dönmesi, BÜTÜN DÜNYANIN MERKEZİ OLMAK... Ve eşim anlatamadım ki onu ben yaşıyorum rabbim ömrümce onu benden ayırmasın son nefesime kadarda onu yaşamak istiyorum... Ben çok sevdim o telaşelerin dışında bize bi dünya kurulmasını anlamak dışında ben onu çok sevdim bitek o aklımda... Her buluşmamız her dokunuşu içime işleyişi ve ona hayranlığım... Benden büyüktü 26 yaşında o bilirdi benim içimdeki saflığı o yaşlardaki çocuksuluğumu... Anlatırdı benim yaşlarımdayken bütün bir hafta babasıyla çalışıp hafta sonu bir günde o parayı boş şeylerde harcayışını ve hala gözlerinin içi gülerdi anlatırken boş dediği şeylerden anlatırken bile zevk alırdı hissederdim ama anlardı işte beni ve içimde kalacağını düşündüğü herşeyi onunla yaşamamı sağladı... Benim herşeyim oldu sevgilim, arkadaşım, dert ortağım, sırdaşım, ailem, annem, babam, kardeşim... Meğer ne eksikmişim ben o tamamladığında anladım... Evet küçüktüm, tecrübesiz, cahil, ev işi bilmez, yemek bilmez ama şanslıydım hayatım sadece bunlara ayak uydurmaya çalışırken zorlanmakla geçti... Ama evlendiğime hiç pişman etmedi hayat beni... Eşim, ailesi hayal bile etmeye vakit bulamadan sahip olduğum en değerli varlıklarımdı... Anneliği kayınvaldemden, babalığı kayınpederimden öğrendim... Meğer aileler bir araya gelince televizyon kapatılıp sohbet edilirmiş, her akşam birlikte yemek yenirmiş, ve kardeşler birbirlerini çok severmiş... Bana aile olmayı öğrettiler çocukluğumda kalan baba sevgimi tamamlayıp, önce çocukları için atan özverili bir kalbe, anne kalbine dokunmayı öğrettiler... Sonra evi çekip çevirmeyi, eş olmayı, gelin olmayı öğrendim... Hatta çalışan, evine ve eşine çokta iyi bakan bir kadın olmayı öğrendim... Herşey mükemmel olamazdı tabiki kiminki öyle ki? Bu güzel mutlu ailemizin aylar, yıllar süren bir eksikliği vardı... Evet her şeyi öğreniyor yola koyuyordum ama bir yanım hep eksik ve çaresizdi... Bazen çok güçlü oluyor doktorlar, tedaviler, ilaçlar arasında sürdürüyordum bu koşturmacayı, bazende her şeyi bırakıp sadece yaşıyordum... Nefes alarak... En çok umut yorardı insanı beni de o yordu... Bitmek bilmeyen umutlar... Ama anladım ki sonra umudu bitince insanın yaşama sevinci de bitiyormuş... Seneler süren tedaviler, ilaçlar, bütün duyulan koca karı ilaçları, hurafeler, batıl inançlar, çaresiz kalınınca çalınan bütün kapılar... Sonra bir yol uzun ve meşakatli... Araştırma hastanesi fakülte hastanesine yolumun düşmesi... Hep derler oraya sağlam giren hasta cıkar, prosüdürler uzun, işlemler ağır, uzun zamanlar harcanması gerekir... En son çare insan kendini deney faresi gibi bilime adar mı? Adamak istedim resmen içimi açsınlarda ne var problem ne bulsunlar istedim... Sonrası bir rapor çabası tüp bebek yolculuğu... Arkamda bıraktığım 4 aşılama ve sayısız yumurtlama takiplerinden sonra raporum için 1 sene gel git ve bir gün isyan edip ağlayışım... Ve bir doktorun insafı, vicdanına dokunabilmek... Sonrası açılan güzel bir kapı işte tüp bebek bölümünün doktoru sonunda tanışmıştım... İçimi rahatlatan sakin tavrı ve umutlarımı yeniden yeşertmesi... Olmaması için bir sebeb yok!!! işte güzel bir cümle... Doğru tedavi doğru ilaçlar... Evet başlıyoruz iğneler ilaçlar gel gitler sabah 7 akşam 6 doktordan çıkmalar koşa koşa eve gidip yemektelaşesi hayat uğraşları ve bunun dışında gelişen hayata uyum sağlama... Aile, komşular, arkadaşlar, hamileler, doğumlar, mevlit ler ve bunlara karşı güçlü olma... Sonra 2 kere tedavi iptal edilerek 3. kez az umutlarla yola koyulma zamanı... İşte mucizeye ramak kala... İğneleri vunuyorsun günlerce gelip gidiyorsun... Gün aşırı kan verip değerlerine bakılıyo... Sonunda ilaçların dozu dogru ayarlanıyo ve 3 yumurta var, artık çok kalitesiz değil 3 güzel yumurta... Bana düşen eve gidip bir gün sonra çatlatma iğnemi vurup ertesi gün doktora gitmek, yumurtalar toplanıcak sonra tüp bebek yapılacak... Ama bu yola baş koymuş 6 senesini doktorlar geçirmiş bu yollarda büyümüş ben iğneyi vurmayı unutuyorum... Sonrası dünyanın başıma yıkılışı... Doktora gidiyoruz yumurtalar zamansız çatlıyor... Ve tüp bebek iptal ediliyor... Bidaha doz ayarlanabilecek mi, tekrar anesteziden rapor almak lazım, nasıl zor bi süreç, o iğneleri gene vurucam göbekten, nasılda çürüdü acıyor bidahaki tedaviye kadar geçer mi? ya bayram... Bayrama kadar bi kez daha deneyemez miyiz? Bu bayramda meleğim gelmeden olmasın... Sonrasında o ay boş geçmesin diye doktorumla aşılama yapmaya karar verişimiz var... Aşılama yapıp eve geliyoruz yatağa yatıp kendimle hesaplaşıyorum... Nasıl unuttum? Ertesi günde güneşlikler açılmıyor ve depresyona giriliyor... Ama ona bile zamanı yok olan ben ertesi gün işe dönüyorum... Beni bekleyen onlarca çocuğumun yanına, bide çocuk için uğraşıp anaokulu öğretmeni olmak var... İçindeki sonsuz sevgiyi çocuklarla paylaşmak ve onlarla özlemini bastırmak... Her anaokulu öğretmeni ve hatta tüm öğretmenler çocukları sever de... Benimki başkaydı işte... Sonra yılsonu gösterileri, sınıf partilerimiz, piknikler vedalar... Okulun son günü ve biz bir hafta sonra açılacak yaz okulumuz için toplantımızı tamamlıyoruz, planlar hazır... Ama benim karnımda tarifsiz bir acı ağrı... 2-3 gündür beni perişan eden ama okulun son günleri yogunluk sebebiyle doktora gidişimi son güne ertelemem... Servis herkesi evine bırakıyor beni sağlık ocağına... Doktorun yanına giriyorum... Karnımı muane ediyor ve gazım olduğunu söylüyor:) Kıymet hemşire içeri giriyor ve içimde tarifsiz bir korku kaplıyor... Çünkü her gelişimde bana gebelik testi yapar kendisi... Hani şu aile hekimi ilgisi malum tadanlar bilir... İstemiyorum dedikçe ilaç yazmayan ısrar eden bir hemşire:)) Sonra o testi çıkardı gene cebinden silah gibi bana doğrulttu ve dannnnnnnnnnnnnn hadi yap bakalım testi ona göre ilaç vericez... Sonra idrarımı getiriyorum birkaç damla ve anında 2 çizgi... Hadi canım 2 çizgi yok yok olamaz ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! evet olmuş meğer saatlerce o testin başında beklemeye gerek yokmuş ağladıkça o tek çizgi 2 çizgi olmuyomuş... Ama meleğim benimle olunca hemen 2 çizgi oluyomuş... Sonrası yine bir ağlama krizi, hemşireye sarılıp ağlayışımız :)) Ellerim titreyerek eşimi arayışım ben ben iyiyim HAMİLEYMİŞİM diyişim... Oda ağlamış babasıyla Böyle bir duygunun tarifi yok ömründe kaç kere yaşayabilirsin ki... Öldüm dediğin anda ki şok etkisi gb, tekrar nabzının atışı hayata dönmek gibi... Saglık ocagından çıkıyorum ve bütün duvarlar renkli, bütün sokaklar bahçe... Cennet yeryüzüne kurulmuuş o saatlerde... İçimdeki kocaman boşluk doluyor adımlarım ömrüme ömür katıyor biran önce eve gitmek istiyorum... Evimize aile olmaya birken bin olmaya... Sonra bir yağmur bardaktan boşalırcasına... Sokaklar karışıyor bir türlü bizim eve çıkmıyor... Aklım uçmuş sanki evimi bulamıyorum... Ağlıyorum sokaklarda yağmura karışmış gözyaşlarım telefonum elimde ne yapacağımı bilmiyorum... Sonra sokağımı buluyorum evimi ve anahtar o anahtar kapının deliğine girmiyo o dakikalarda... Bir komşunun ziline basıyorum ağlar ve sırılsıklam vaziyette görüyo beni arkadaşım oda şokta... İçeri giriyorum üzerimi çıkarırken hala ağlamaya devam ediyorum noldu diyo kız kesin başıma bişey geldi... Evet başıma dünyanın en güzel şeyi geldi... HAMİLEYİM diyorum buna mı ağlıyosun diyo akıllım :)) Ben ağlamayayımda kimler ağlasın meğer çok üzülünce de çok sevinince de ağlarmış insan o an anladım... Sonra elimde telefon önce kayınvalde aranıyor annemmmmmmmmmmmmm HAMİLEYİM yavrum kuzum diyo ve sesi kesiliyo meger fenalaşmış çok sevindi ki biliyorum görümcem yanındaymış alıyo telefonu bana eşimi bu aileyi veren vesile olan ablammmmmmmmmmmmm HAMİLEYİM oda başlıyo ağlamaya hemen geleyim diyo yanına 2 çocugu var çok yağmur var gelme diyorum merak etme iyiyim çok iyiyim hiç olmadığım olamadığım kadar... Sonra kendi annem, ablam var sırada aynı tepkiler sevinçler... Ben ailemi mutlu ettim... O an anladım ki kendim içinde istiyodum evlat ama eşim için, ailem içinde... Eşim eve geliyo ve sözlerimiz düğümleniyo konuşmamıza gerek yok acımız ortak... Ve bu mucize bizim... Rabbim ol dedi ve ihsan etti bize emanetini yolladı... Sarılıp uzun uzun ağlıyoruz içine sokacak sandım öyle bir sarıldı ki... Geçti bütün sıkıntılarımız... Şimdi 17. haftamıza geldik meleğim bir KIZ... Rüyalarımda salladığım, çoğu gece ağlayarak uyandığım dogdugunu büyüttümü emzirdiğimi gördüğüm KIZIM... Adıyla niniler söylerdim rüyamda ZEYNEBİME... ŞİMDİ HAYAT ÇOK GÜZEL, BÜTÜN ORTAMLAR SESLİ, BÜTÜN KALABALIKLAR BENİMLE NEŞELİ... HİÇKİMSENİN SEVİNCİ ACIMA DOKUNMUYO, KISKANÇLIK MI DİYE ÖZENÇLERİMDEN UTANMIYORUM ARTIK... BÜTÜN ÇOCUKLAR BENİM, BÜTÜN HAMİLELER SEVİMLİ ARTIK... VE CANIMIN İÇİNDE BİR CAN VAR, CANIMA CAN KATAN RABBİM ONU BENDEN ÖMRÜMCE AYIRMASIN... Allah isteyen her kardeşime bu duyguyu tattırsın... Bu yolda savaşanlar da asla pes etmesin benim duam sizlerle... 8.2.2017... Doyamadim yavrum sana doyamadim

özgür bırakın ruhunu kızınızın bu kdr da azap çektirilmez aburcuburcu

Ne diyebilirim nasıl teselli verebilirim ki sana. Seni her gördüğümde içim cız ediyor. Öyle beylik lafları edemem sana evlad kaybının üzerine acı yok. Diyebileceğim tek şey yanında olan evladın için yaşamalısın dayanmalısın. Allaha sığınıp cennetteki meleğin için dua etmekten başka içini ferahlatıcak bişey yoktur. Rabbim seni evladına evladını sana bağışlasın güç kuvvet versin.

Ağlayarak okudum.. banada umut oldunuz onca yıldan sonra meleğinize kavusmussunuz Ne buyuk mucize Rabbim isteyen herkese yaşatsın Kaybınız içinde cok uzgunum Allah sabır versin kızınızla eşinizle beraber mutlu huzurlu bi hayat dilerim

Offf tüylerim diken diken gözlerim dolu dolu... rabbim size sabırlar versin. Siz çok güzel bi annesiniz... Meleginiz cennette... belki peygamber efendimiz başını okşadı sevdi... rabbim tüm yavruları annelerine bağışlasın... rabbim size sabır versin

http://www.haberler.com/bu-aciya-yurek-dayanmaz-3-7581633-haberi/ Gebere Jackson Sümüğümü çeker

uzun zamandir aklimdasin. eskiden ismini aratir son durumuna bakardim. son zamanlarda daha sik aklim gelir olmustun yazmissin. cok zor yasadiklarin san nasildua etmem gerektigini bile bilmiyorum. nasil teselli verecegimi de... Rabbim bu kizini san bagislasin. san Esine evladina uzun Saglikli hayirli omurler nasip etsin. acin dinmez ama en azindan azicik azaltacak sevincler nasipetsin...

Amin guzel dualariniz icin amin cok sagolun. Geceye gunesi doguran rabbime sukurler olsun bitmeyen geceler bitiyo elbet gunduzum gecem dolu dolu olcak bi kizim daha var cok sukur ki var. Merak etmeyin nasil dayanir deyip uzulmeyin allah herseyden buyuk dayaniyoruz biri bana dese aklim almazdi dusununce yine almiyo zaten dusununce kayboluyorum. Yoksa hayat akip gidiyo... bugun yavrumla ilgilendim kayinvaldem dogum yapan gorumcemin yaninda uc haftadir gittim kayinpederimin evini temizledim yemek yaptim allah razi oksun kizim dedi. Annem kayinvaldem mutlu oldu duasibi aldim sizin dualariniz iste kalbim ferahladi. Sonra sohbete katildim biraz agladim yuregim yikandi. Ya duadan inanctan uzak olsaydim ya imanimiz olmasaydi allaha ahirete inancimiz ya hic kavusma umudumuz olmadaydi... cok sukur inancimiza umudumuza... Psikologa git diyen arkadaslar var ilk zamandan bu yana kime gitsem bi dolu ilac veriyolar... ben zaten simdiki kizima bi zarar gelicek koruyamicam dusuncesiyle kahroluyorum korkuyorum ki emzirirken oyle ilaclar asla icmem yada emzirmesemde icipte uyusamam benim daha fazla uyanik daha fazla dikkatli temkinli olmam lazim. Cok cok hareketli kizim benim oyle bi imkanim yk. Soyleyemediklerimi yazarim en iyi ilacim. kizim kucukken hamileykende orgu ordum onun suslemelerini yaptim oyuncaklar diktim boyle atlattim o zamanlari psikologlar ilk gorusmeden sonra psiyatriye yollayip ilac vrmek istiyolar biraktim. Asamadigim dusuncelerden rabbime siginiyorum dualariniza duaciyim bana iyi gelicek seyleri biliyorum okuyorum rahatliyorum. Oyle doktordan bi fayda bulamadim elimden geleni yapiyorum.. Zaten evimize hic girmedik ilceye tasindik doktorlar hep en iyisini yapmissiniz dedi. Oyle yasiyoruz bize dusen omru

Yazını tesdüf gördüm ve inanılmaz üzldüm. Bursa topiğinde yazışıyorduk belki hatırlasın belki hatırlayamazsın. Okuyunca şok oldum içim parçalandı. Çok mücadele verdik uludfağ üniv. yollarında, benimde 7 sene sonra Rabbim nasip etti. senin kendiliğnden hamile olduğun yazdığın gün aklımda... Rabbim diğer kızına güzel ömürler versin.

Seni ve konularını ilk kez görüyorum ilk kez okudum. Fakat şunu yazmayı çok istedim. Ne güzel bir insansın sen. Nasıl sevgi dolu ve sabırlı..

Haksever baştan beri seni takip ediyoruz ve acını iliklerimizde hissederek okuyoruz bütün yazılarını. Ben evladını kaybeden çok anne gördüm ama sizin gibi acılarını kelimelere bu kadar yansıtanı ilk defa görüyorum. Her yazdığın satır kelime ağlıyor farkında degilmisin... her okuyan gibi... peki zeynebi ölümsüzlestirmeyi hiç düşündün mü? Kalemin sağlam çünkü yürekten kopuyor... Kitap yaz zeynep için... Adı yaşasın... Anıları yaşasın.. belki zor olacak senin için ama sana iyi gelecek bence... En güzel ve mutlu anıdan en acı ve hüzün anılarına kadar.. Aralara yazdığın günlükleri de ekleyerek. Psikolojinede iyi gelecektir ve sana destek oluruz biz kadınlar kulübü olarak. Zeynebinden önceki acıların da var hepsi olsun kitabında... tutun şu hayata artık geride bir eser ve ölümsüz bir zeynep bırakarak...

Konuyu açıp nickini gördüğümde bi anda boğazım düğümlendi Allahım sabırların en büyüğünü versin kardeşim

Bir evladım olması için zorlu yollardan gecıyorum bende. 8 haftalık kurtaj bıle canımı cok yakmıştı. Rabbım sabır versın. Dilerım bu duyguyu hepımız tadarız

Canım yarama tuz basmış gibi oldun benim konumu okuduysan çok üzüldüm inan ağlarken yazıyorum şu an

Yazdıklarını her okuduğumda hüngür hüngür ağlıyorum. Nasıl dayanılır bu acıya bilmiyorum, teselli veremiyorum... Allah yardımcın olsun, acını hafifletsin. Şimdi rüyanda, sonra da cennette buluşun inşallah...

Geçmişte noldu onu sordum

Hakseverin tatli zeynebi, dogum gunun kutlu olsun güzel melegimiz, çunkı melekler ölmez, yumuk beyaz ellerınle, neselı cıvıltılarınla cennet bahcelerinin guzel kuşusun sen, kımbılır ne kadar ıyısın orada, ne kadar mutlusun... Annecıgın senı cok ozluyor bılıyorsun, bızlerde, senın bınlerce teyzelerın, bızde ozluyoruz ve senı coooooook sevıyoruz

Hak sever... böyle güzel insanı hak sevmez mi

Bencillik ediyorum ama okuyamadım, bir kelimesini bile. Allah Ayşe Sare'nin, olursa kardeşlerinin güzel günlerini göstersin.

Neden nasil diye sormayin cennette yavrum bir bucuk yil oluyo o giderken ben 5 aylik hamileydim simdi bi kizim daha var amin sagolun

Konu sahibinin önceki konularını okuyabilirsiniz Zeynep ile ilgili. Kızını kaybetti.

Ben sizin konunuzu hatırladım. Çok üzülmüştüm okuduğumda. Allah Sare'ye ve size uzun ömürler versin.

ben yeni gördüm. geçmiş kayıtlardada bulamadım açıkçası

Her niloya gördüğümde aklıma gelir meleginiz... Kelimeler düğümlendi yine... Rabbim yar ve yardımcınız olsun. Çok büyük ACI

Allah sana sabirlar versin. Sare'ye aaglik mutlu uzun ömürlar versin. Seni ona onu sana bagislasin. Zeynep'in cennette seni bekliyor

Allah Ayşe bebeğe sağlıklı uzun ömür versin inşallah Ne yazılırsa yazılsın, sözler yetersiz kalıyor Bir anne olarak yüreğinizdeki kor ateşi hissedebiliyorum Umarım destek alıyorsunuzdur. Bu, herkesin başedebileceği türden bir olay değil Allah bol bol sabır versin sizlere..

ne güzel yazmışsın öyle, şimdi konuş yazma o seni duyuyor. çok mutlu kötü şeyler söyleme ama sevdiğini, özlediğini söyle ona yeter.

Sen benim içimi yakiyorsun güzel kadın. Sürekli yazılarını okuyorum durup durup. Hıçkıra hıçkıra ağlıyorum. Evladima sımsıkı sarılıyorum öpüp kokluyorum. Ne dayanılmaz bir acı.. Kendimi senin yerine koyuyorum. Nefesim kesiliyor. Yazamıyorum güzel kadın. Rabbim acılarını hafifletsin. Senin acına dayanamıyorum. Sanki kırılıyor her yerim. Paramparça oluyorum. Meleğini rüyanda görürsün inşallah. Meleginin fotoğraflarına baktım ağlaya ağlaya. Icime alasim sarılıp sarılıp koklayarak öpesim geldi. Yazamıyorum. Gene aglattin beni.

Ah haksever, ah melek annesi yine yaktın içimizi. Senin yangınının yanında bizimki nedir ki. Rabbim sana sabır versin güzel kardeşim. Ayşe sare'ye uzun, mutlu ve sağlıklı bir ömür nasip etsin.