O dediğim kitabı verdim okuması için. Ben çünkü yanlışlarımı gördüm. O yaş grubunda özeleştiri de yok sorgulama da yok. Saçmalık dedi attı kenara okuyamadı bile

Aynı evde yaşamıyoruz şükür ki Ama uzaktan bile yetiyor JustDerya Take my advice, I don't

Beni aramıyorsun demesi sizi daha fazla üzmesinden iyidir. Zamanla anlar zaten mesafenin sebebini.

Değiştiremiyoruz Mecbur kabul ediyoruz işte choccywhoccydoodah

başkalarına yaranmak için siziz kullnıyor, iyiy desinle r. senin bi önemin yok, sen zaten ceptesin. annen hastaalnsın başına iş gelsin bakalım, otogardan aldıkları bakakcakmı. sabırlı olun anneniinz hastalandığında size düşer. para veriyorsanız bahane bulup azıcık kısın. kıymete binin

Mükemmel çocuk yetiştirme sendromu diye bir şey varsa eğer, bizdeki bazı anneler bu sendromu yaşıyor, onlar dünyanın en mükemmel annesi olmalı, o yüzden de çocukları kusursuz olmalı, dediğim gibi aslında mesele sizinle ilgili değil, direkt anneyle alakalı, Ayşe Fatma sorduğunda ben kızımı falanca üniversitede okuttum, saçımı öyle bir süpürge ettim ki sormayın, devletin x kurumuna da işe de soktum, bende bir damat var oy oy oy, heeeerrr gün arar, ne istiyorsun annecim der, kızım etrafımda pervane olur, eltimin dayısının baldızının kızını otogardan al desem hiiiç ikiletmez alır, öyle mükemmel çocuk yetiştirdim ben diyebilmek için yaşıyorlar. Ya burada okumuştum, sosyal hayatta birkaç kişiden de duydum, çocuğun x lisesine gitmemesi, ODTÜ gibi bir üniversitede okumamış olması bile anneler için sinir harbi geçirme sebebi, akrabanın, konu komşunun çocukları hangi okullara gitmiş öğreniyorlar, kafayı o okullara takıyorlar illa çocuk o okullara gidecek, annenin adını sağdan soldan duymadığı okulu kazanmak başarısız evlat demek çünkü komşuya kızım şu okulu kazandı deyince komşu da o okulu bilmiyor, vıyyyy kıytırık bir okulda okumak mı Kafalarında ideal çocuk modeli oluşturuyorlar, kendi yapmak istediklerini de hayalleriniz olarak belleklerine yükleyip size baskı yapıyorlar, eğer kafadaki ideal çocuk modeli değilseniz vay halinize. Pekiii çocuğun istekleri, hayalleri, karakteri ne olacak bu arada? Pehhhh onlar çocuk nerede okumaları, ne iş yapmaları gerektiğini nereden bilecekler, burada anne dururken çocuğa laf mı düşer :)))

Mesai gününde insanları otogardan nasıl alayım yani misal Hafta sonu olsa tamam da Yani çok mantıksız değil mi

Diyecek şey illa ki buluyor Çalışmıyordum önceden ona laf ediyordu bu da 8 sene önce falan İş buldum sonra niye devlet işi değil diye laf ediyor Yüksek lisansı niye 18 yasında yapmadın da 28 yasında yaptın diye laf atıyor Ve o bahsettiğim kınaya bu arada gelinin kardeşi bile gelmemişti Düşünün yani

Tövbe tövbeee TC alıp sınav sonuçlarına bakmak mı Tam mahalle teyzeleri bunlar, ben de mahallede büyüdüm, eğer yaşadığınız mahalledeki komşular bilmem kaç kuşaktır orada yaşayan insanlarsa, birbirlerinin şeceresini bilirler, herkes herkesin her şeyine karışmayı hak görür, çocukları, gelinleri, damatları, eve giren gıda, beyaz eşya, mobilya rekabeti olur:))) Biliyorum çünkü ben böyle bir mahallede büyüdüm Daha doğduğunuzda rekabet başlar, kaç kilo doğdunuz 6 aylıkken kaç kilo oldunuz, zayıf kalmışsanız bakamamışlardır, ilkokula başlarsınız mahallenin tüm çocuklarından önce okumayı öğrenmeniz gerekir, en hanım kız siz olmalısınızdır, en iyi temizliği yemeği yapan yine siz, en iyi okullarda okumalısınız, o da yetmez en yüksek not sizin olmalı vs vs Boşverin hiiiç kafaya takmayın, annenizin mahalle teyzelerini ve akrabaları mutlu etmek için sizden istekleri asla bitmez, bir dediğini yapsanız daha fazlasını ister, siz defne misiniz herkesi memnun etmeye çalışan kurulu robot mu? Kimseyi memnun etmek için kendinizden vazgeçmeyin, bu anneniz dahi olsa.

Para vermiyorum Bir de benim adıma defne bırakır sizi demiş İnsanlara da ne kadar ayıp oldu Akıl var mantık var hafta içi nasıl bırakayım Khomyuk

Evli Kına gecesi için evet yani katılım şart mı İlla yok düğüne de gelme o zaman bizi mahcup ediyorsun ne ya Ne kadar kırıcı

Teşekkür ederim Takmamaya çalışacağım bundan sonra Çünkü geçmişte konuşmayı çok denedim ama sonuç vermedi Yapacak bir şey yok Elimden de bir şey gelmiyor

En sonunda benden ne istiyorsun diye soracağım

Annenin beklentilerini karşılyamadın diye kötü değilsin elbette, annenle mesafeli görüş kafan rahat etsin...

Benim annemde kardeşim için aynı şeyi der ikisinide ben doğurdum ama bu böyle şu şöyle olay çocukta falan diyorkardeşimi daha çok beğenir huy olarak. ben eskiden çok üzülüyordum artık hiç üzülmüyorum bu saatten sonra onlar değişmez boşuna takıp kendini üzme he de geç. onlar doğurdu diye onların kölesi değiliz saygılı olalım onları sevelim ama haytımıza karıştırmayalım.

Üzmeyin kendinizi.. alıştırın mutlaka o da alışacak.

Yok yok cidden. En doğruyu kendileri bilir. Kendileri uygular. Karşı çıkan saygısızdır, hayırsızdır.

Ağır bir depresyondayken psikiyatra gitmiştim adam bana korkularımın sebebinin babam olduğunu söyleyince ve ben de bunu anneme anlatma gafletine düşünce benimki de ne biçim doktor bu demişti bakın benim annem psikolog hem de çok iyi bir üniversiteden, çok şahane bir ekipten ama bana olanlara bakın şaka gibi.

Acaba kendinizi ifade etmek çekiniyor musunuz kırarım üzerim diye? İnsanoğlu böyle çünkü- ana baba da olsa- yumuşak başlı buldu mu dillerinin kemikleri olmuyor. Bir ortamda bana annem pasaklı savruk dese cevabını veririm, tavrımı da koyarım. Bence sizin alttan alacağınızı biliyor, ohh gönlünce at koşturuyor. Biraz tepki göstermeyi deneyin tavsiyem. Ana baba da olsa kimsenin böyle davranmaya hakkı yok.

Gerekirse küseceğim

Sen iyi bir evlatsın ama annen için iyi bir anne diyemem. Annen çocuk ayrımı yapan cahil bir tip. Bu yaştan sonra değişmez senin yapmam gereken aynı evde mesafeni korumak ve mümkünse evden bir şekilde ayrılmak.

Annemle biz birlikte psikoloğa gitmiştik Annem beni götürdü daha doğrusu Uyumsuz biri imişim ona göre Doktor ikimizi de dinledikten sonra Anneme "'siz baskıcı ve kontrolü seven birisiniz " demişti.

Defnecim annenle akrabaların bir tuhaf, sen normalsin, araya biraz mesafe koy, biraz soğuk dur, üzme tatlı canını senin düşüncelerin normal

Benim annemde böyle Diğerlerinden biraz korkuyor Amy lee

Herkes kendine kullanmaya adam arıyor. Kullanamayınca hayırsız olunuyor. Bazı anneler için bile bu böyle. Mesafeli ol. Zaten akraba = akbaba ya da akrep.

Görüşmemek mesafe koymak en iyisi hır gür olacağına piyonist çokta umrumda.. Anneler

Koşuşturma iş telaşı vrken bazen abartıyada kaçıyorlar maalesef.

Eski insanlar da kendi akrabalarımdan gözlediğim kadarıyla kendi ailelerinden gördükleri için mi bilmiyorum ama sürekli söylenme halindeler. Sürekli çocuğuna şikayet beğenmeme. Kişisel almamaya başlayınca rahatlamıştım ben.

Evet doğru kırılmasın üzülmesin davranışı oluyor bende girlinred

Benimki bunu kabul de etmez. Mesela ablalarım daha düzenlidir. Bu nedenle bana her geldiğinde onları örnek göstererek sen olmadın, sen de nerede hata yaptım diye başlar. Çocuğunum diye tam senin aynın olmak zorunda değilim diyorum. Bu asgari insan olma şartıdır diyor. Yani ben mutfaktaki rafa görünecek şekilde bakliyat kavanozu diziyorum diye insan değilim ona göre. Yada nevresimleri ütüsüz kullandığım için berbat bir insanım. Bulaşıkları makineye dizerim öyle mi dizilir der baştan dizer. Ben de vir süre sonra dizmemekte başlayınca da vicdansız insan olurum. Yada yatağı toplamamı saatlerc eleştirir kalkar baştan toplar. Bu arada bir saat yatak örtüsü hakkında dırdır eder. En kötüsü de fıtık gibi sağlık problemleri benim dağınık olmamdan kaynaklandığını, beni onu öldürmek istediğimi saatlerce söylemesi. Can mı dayanır buna diyorum bazen. Kafayı düzenle titizlikle bozmuş.

Maalesef Yani düşünüyorum Ne yapabilirdim? İlla akrabaları almak zorunda mıyım? İsterdim ama taksi ile de gelebilirler Ben mi suçluyum?

Umarım benzemeyiz. Çok yıpratıcı. Ben bu uyanışı iyi aile yoktur kitabında yaşadım. Orada bahsedilen aile sorunlarını toplum olarak yaşıyoruz. Koşulsuz seven her türlü katlanan çocuklar. Anneler ne dese ama çocuk da böyle diye aklanan teselli edilen taraf. Çocuğuna saygı duymayan ama saygı bekleyen anneler ordusu adeta. İnsan çocuğu aynı kendisi olsun istememeli. Olduğu gibi kabul edip sevmeli saygı duymalı ama bu toplumda da bu yok. Anne ne yapsa annen vardır bildiği derler

Hep iyi ol canımcım piyonist çokta umrumda.

Mesafe koydum Bu sefer de mesafe koyan ben kötü oldum Evlat ayrımı yaptığını söyleyen kişilere de kendisi cephe alıyor Kardeşimi daha çok sevsin benim açımdan hiç problem değil Sonuçta onla daha iyi anlaşabilir saygı duyarım ama beni kötülemesi ve anlamaması beni üzüyor

Defne hnm. Ben ilk defa KK yorum yapıyorum. az önce narsist anne diye sorguladığımda sizin yazınızla karşılaştım ve birşeyler paylaşmak istedim. Ben annemi kaybedeli 10 ay oldu annemde OKB ve narsist kişilik bozukluğu vardı. İki pskolojik rahatsızlığın ailemiz üzerindeki etkisini sabaha kadar yazsam bitiremem. belki beni yadırgayan olabilir ama hala o hastalıklarla alakalı ara sıra bişeyler araştırıyorum sebebini bilmeden. Sana hak veriyorum ağzınla kuş tutsan yaranamassın burnunla tutman istenir. Sınır koyman gerekir ama sonuçta anne daha üstü yok vicdan elvermiyo. Söylenenleri duymazdan gel desem kafana takıyosun bu seferde. Allah'ım kolaylık versin sabır versin. Şunu unutma seninde bi sağlığın var ve onu bi şekilde korumak zorundasın. Hayata sıkı sıkı tutun

Kimse kusursuz değildir defne, anneler de kusursuz değil kutsal da değiller, biz annelerimiz değiliz, aynı karakterde aynı düşüncede olamayız, onlar da biz olamaz. Annelik bence hem kendi kusurlarını görebilmek, hem evladının kusurlarını kabul edebilmektir, çünkü dediğim gibi hiçbirimiz kusursuz mükemmel değiliz. Başkalarına göre hareket edip şekillenmemiz beklenemez, bir şeyi eksik yaptığınızdan değil, anneniz sizi istediği kalıba sokmak istediği ve bunu başaramadığı için kırıp incitiyor sizi, burada hatalı olan siz değilsiniz anneniz. Alemin ağzından çıkacak sözlere göre evlat şekillendirilmez.

Kardeş miyiz yoksa diyeceğim de Kardeşimi sever

Düşündüm Yapacağım en kısa zamanda Zaten her insanın biraz ihtiyacı var bence terapiye

Ben her yere elimden geldiğince gidiyprum Ama mesela diyelim bayramda 2 gün için gittim Niye 3.4. Günlerde gelmiyorsun maden öyle hiç gelme diye trip atıyor bana defne-28

Annende olsa kimseye yaranmak zorunda değilsin beni mutsuz huzursuz kim ediyorsa ondan uzak duruyorum mesela babam

Böyle anneler her şeyi yapılan ergenlere çok benziyor. Ve asla mutlu edemezsiniz. Böyle insanlar gençliğinden itibaren mutsuz olacak şeyi mutlaka bulurlar. Gençlikleri de yaşlılıkları da zordur.

Anneniz evlat ayırımı yapıyor bunu da sizi anlamayarak, keyfi isteklerde bulunarak yapıyor. Anne de olsa empati yoksunuysa sizi zor durumda bırakıyorsa ona tatlı bir mesafe kurmakta fayda var. Yapamıyorsanız her dediğini yapmayarak onu dizginleyeceksiniz, alıştıracaksınız.

seninkiyle benimkine birer koca bulalım huzura erelim he he deyip geçicen şu saatten sonra defne. bende böyleyim hayırsız yaratılmışım de.

Şunu söylediği anda cildiririr burnundan getiririm içinize atacağınıza dışardan etrafa bir şeyler atın biraz bagirin bakalım bı daha yapabiliyor mu?

Bir baska gün de kuzen aradı buluşalım diye Kar yağıyor felaket Ben evden çalışıyorum avm ye gidiyorum hergün cafeden bağlanıyorum dedi. Bende maden görüşeceğiz hafta içi cafeye gidiyorsan bizim işyerinin oradaki cafeye gel Oradan çalış bende gelirim öğlen beraber yemek yeriz akşamda birlikte çıkarız dedim Bana dediği aynen şu : senin gelmen lazım bebeğim ben burayı mesken tuttum.

Benimki de öyledir. Kuzenin şunu yediriyor çocuğuna sen de yedir, x buraya götürmüş sen de götür, seninkiler hiç laf dinlemiyor falancanınkiler çok uslu... Hep başkaları doğruyu ve iyiyi bilip uyguluyor, ben bir şey bilmiyorum. Eskiden bana şahsıma yapardı şimdi çocuklarıma kaydı. He deyip geçiyorum. Pasif direniş... yaşı vardır sonuçta, senin annen de genç değildir. ne yapsak boş, değişmezler bundan sonra

Telefonda konuşuyoruz Sesiyle bile enerjimi emiyor

Seninki yine adam bir şey bilmiyor demiş Benimki sen adamı kandırdın yanlış şeyler söyledin kesin dedi

Annenizin narsist olduğunu düşünüyorum. narsistlerin kurbanları eşleri ve çocuklarıdır on sırada. Onun kafasında ki gibi olmadığınız için tüm bunlar. Siz bir bireysiniz, ebeveynler bir yere kadar müdahale edebilir. Ki burda kötü alışkanlık vs gibi bir durumda yok, sizi siz olduğunuz için benimsemiyorsa bu sizin sorununuz değil. Kendinizi eksik ve yetersiz hissetmeyin, sorun sizde değil.

Evet en korktuğum şey kızıma annem gibi davranmak. 9.5 yaşında ılımlı olmaya çalışıyorum, ısrarcı manipülatif olmamaya, onun karar ve isteklerine saygı duymaya çalışıyorum özellikle. Ne yapmamam gerektiğini biliyorum, sende biliyorsun, annen gibi olmayacağına eminim hiç korkma.

Annen başak burcu mu? Benimki öyle. Mükemmelliyetçi

Sen hayırsız değilsin onlar anlayissiz

Hiç basit değil ve bunu da biliyor Bu konuda da beni suçluyor defne-28

Sen anneni benimle tanıştır. Beni görünce senin için gider iki şükür namazı kılar bak.

Saydırmışlar akrabalar onları almadım diye Ne hayırsızlığım kaldı Ne vefasızlığım

"Annelik kutsaldır"cılar gelsin de okusun.

Siz kötü değilsiniz tabiki sadece sizi ve sizin yaptıgınız işi, mesleğinizi önemsemiyor. Diğer kardeşi büyük ihtimalle meslek olarak, yaptığı işi de, sizin yaptıgınız işten de, sizden de daha üstün görüyor. Benim anladığım bu ama madem bu şekilde üzülüyorsunuz daha az görüşün yada alın karşınıza konuşun

Söyledim canım pek çok kez He he deyip geçiyor Beni önemsemiyor bile Ve kınaya diğer kuzenlerim de gelmedi Hatta nikaha bile gelmedi bazıları aynı şehirde olduğu halde Ama kötü ben oldum defne-28

Çok teşekkür ederim defne-28

O zaman sizde baş kaldırın

Siz tepki vermedikçe doz artarak devam edecek işin kötü tarafı siz manipüle edildiğiniz için her şeyin tam olarak farkında olunca kafanızı duvara vuracaksiniz. Siz çok değerlisiniz. Anne her çocuğun hassas noktasıdır ama anneniz kusura bakmayın iyi bir anne olamamış size.

Bence de size şu kadar söyleyim sınırları şimdiden koymazsaniz yaşlanınca artarak yapacak

Devamlı devamlı Küçükken neyse de İlerleyen yaşlar da boğmaya başladı artok Ve ne kadar aile seni kalıba sokmaya çalışırsa o kadar zıt biri oluyorsun

Bu tamamen cocugun yapısıyla ilgili. Mesela annem aynı şeyde ablama kızarken Bana hicbir şey diyemiyor. Ona emrıvakı yapabiliyorken Bana yapamıyor. Çünkü ablam uysal ve her dediğini yapar. Ben biraz fazla açık sözlü ve agresifim. Anne de olsa kimin dişi kime geçerse işte :)

Evet işte bende bunu beklerdim Yani mesaisi olan biri nasıl gidip alsın Bir de izin alırsın ne olacak diyor Babamın yanında çalışıyprum sanki

En iyisini yapmış Gerçekten bu anneleri de anlamıyorum

Teşekkür ederim canım

Böyle gelir böyle gider bunlar. Değişmiyorlar çünkü. Allah yardımcın olsun.

Yaranmaya çalisma mesela bırak diğer evlatları yaransın. Başkasının yanında seni aşağılamaya kalkarsa sende onun kötü huylarını yüzünce bir hiç çekinme. Koskoca kadınsın çoçuk değilsin.

Hiçbir alakası yok yaptığın şeyleri hiç yapmıyorum, hatta ben akrabaların düğününe bile gitmem. Kimse de laf etmiyor. Kendinde kesinlikle eksik yok. Bu lafları asla hak etmiyorsun.

bazı nefret edilesi anneler sorunsalı. benim annemle hep mesafeli bir ilişkim oldu ama çocuklarım olduktan sonra anladımki ben annemi hiç sevmemişim ve şu an nefret ediyorum. ben çocuklarımı bu kadar sevebiliyorsam annem neden beni hiç sevmedi/sevemedi. anneme kin kusacak bir konu açayım diyordum şansıma defne-28 seninki çıktı. sorunlu annelerin sevgisiz çocuklarıyız maalesef..

Öyle ama bende bir eksik var galiba little bird ❤🔥 Kayıtlı Üye 4 Eylül 2011 3.220 5.391 14 Haziran 2022 Konu Sahibi defne-28 #36 Bence bu beklentinin fazla olmasıyla alakalı değil, annenizin dediği her şeyi yapsanız da yine memnun olacağını sanmam. Bazı insanlar böyle işte ruh emici. Mesafe koymak en iyisi.

Biliyorum bilmez miyim işte insan o susmayan vicdanın sesi için tutunacak bir dal arıyor kendine, geçmişe tutunuyorsun, yaşlandılar ölürlerse keşke dememeye tutunuyorsun, evlat bir şekilde vicdanının sesiyle hareket ediyor ama keşke anne babalar da yaptıklarının muhakemesini yapsalar, ben anneyim ben babayım ne yaparsam ne dersem haklıyım kibrine kapılmak yerine, ben de şu şu sözlerimle hareketlerimle evladımı bunalttım diyebilseler. Geçmiş için veya yaptıkları için özür dilemeyi öğrenebilseler her şey farklı olurdu ama ne yazık ki bizde anne babalık tuhaf bir yapılanma, asla burunlardan kıl aldırılmaz

Hayat anne ne dahi olsa mesafe kuralını öğretiyor maalesef

Zaten dayanamıyorum nihalcim Ne zaman görüşsek migrenim tutuyor Çünkü hiç bir şeyi beğenmiyor

Size karşı nasıl bir anne? Her beklentinizi karşılayan, çok mu iyi bir ebeveyn? Sanmıyorum. Bence fazla diyalog kurmayın. Anne kavramı kutsaldır ama çocuğuna iyi gelmeyen, moralini bozan, enerjisini düşüren, bencil, en önemlisi sevgisini, iyi niyetini sorgulatanlar için geçerli degil, maalesef ki. Mesafe bırakın.

Kendime görev bilip yapmak için parçalandığım şeyleri yapmayı bırakıp, bunların yarısından azını lütuf ederek yaptığımdan beri çok kıymetliyim. Size de öneririm...

Deneyin öyle şeyler yara olarak kalıyor çocuklarda Bana da çok derdi annem defne-28

ve sana gelince konu sahibi kimseye yaranmak zorunda değilsin malzeme bu begenene

Kusura bakmayın ama anneniz çok boş konuşuyor, iyi bari çalışmayın düğün düğün gezin, akrabalar mi alınacak otogardan alın evde onun size komut vermesini bekleyin kuklası gibi hareket edin gönlü olsun, kendisi düşünmesi gerekiyor benim kızım çalışıyor o sizi otogardan alamaz diye söylemesi gerekiyor.

Ahahaha aynı benimki. Kendisi yapmaz ama benden bekler her şeyi bana havale eder

Sana bile böyle yapan hayat bize ne yapmasın

Memnuniyetsiz, sürekli kusur arayan ve eleştiriyi alışkanlık edinip insana kendini hep suçlu hissettiren bi anne modeli daha. Anneme yaranmaya çalışmayı, onu mutlu etmeye çalışmayı bıraktığım ve tribini, kendi kendine çıkardığı sorunlarla mutsuz olmasını umursamamaya başladığımdan beri daha çok yaranıyorum inan. Gereken yerde de gerekeni söylüyorum, kendimi de asla suçlu hissetmiyorum, başta değişmedi ama ben istikrarlı olunca şimdi gayet iyi anladı ve eskiden yaptıklarını asla yapamıyor. Annemin beni beğenmemesi, hiçbir şeyden memnun olmaması, kardeşimi/komşuyu/kuzeni benden çok takdir etmesi, bana karşı nankör olması onun kusuru, hatası; benim asla değil. Kendine yüklenme lütfen. Bazı insanlar böyledir. Önemsedikçe tepene çıkarlar. Kendini suçlamayı bırakıp olayları objektif değerlendirmeye çalış lütfen.

Başta kendimi yetersiz görüp annemi mutlu edemiyorum diye kendime kızıyordum ama artık kızmıyorum çünkü ne yaparsam yapayım yaranamayacağım Bir de aynı babaannene benziyorsun demesi yok mu Ne alakam varsa

O da dert değil İş olmasa gider alırım onu da anlamıyor Bissunicole

Sende bir eksik yok. Küçük yaştan beri buna maruz kaldığın için normal olanı yapabilmek önce farkındalık, sonra deneye deneye hayatına katmakla oluyor. Bende eksik var galiba deyip kabullenme. Bilmiyorum daha önce terapi aldın mı ama bu halledilebilir bir durum. Hemen bir iki seansta olmayabilir, ilmek ilmek tekrar dokumak gerekiyor. Annenle olan ilişkinde en azından yıpranmadan devam edebilirsin.

Aman ha sakın Benim de en büyük korkum o İlerde anneme benzemek

Bunu bile yaptırıyorlar ya

Benimde annem annesinde şikayet ettiği çoğu şeyi kendi yapıyor. Ama çok rahatsız edici şeyler olmadığı için dillendirmiyorum. Bir de küçükken ezmek yemek daha kolay. Şimdi benim karşılık vereceğimi bilir bazenden o yüzden susar. Ama katılıyorum. Nesillerde devam ediyor. Ben de taşıyorum bazı yanlış şeyleri ondan.

Tam da konu başlığında ki gibi ne yapsanızda yaranamazsınız zaten çözüm yok kendinizi suçlamayın bi kere sert çıkın düzelmezse ciddiye almayın böyle konuşmaya başlayınca durmayın yanında

Bence çoğu anne böyle. Nabza göre şerbet diyelim

Kendini toparla tatlım. Net ol ama kararlı ol mutlaka alışacaktır. Annedir insan kıyamıyor ama onlar Anne olmanın kredisinin sınırsız olduğunu düşünüyorlar ama yok öyle bir şey.

Manyaklık olduğunu düşünüyorum ben artık başka açıklama yok defne-28

sizi nasıl görüyorsa özel uşağısınız herhalde. annenizizn bazı şeylerin farkına varması lazım.

Maalesef benim annemde öyle, üstelik bir birlerini gazladıkları babam da var Evlilik çocuk ve anne+baba baskısı beni bitirdi

Benim annem de babam da çekinir benden en güzeli :) korksunlar bira ki her aklına geleni söylemesinler.

Hayır tabi ki kötü değilsin. Annenin beklentileri fazla demek ki. Ayrıca şunu belirtmek isteyeyim ben de annemin gözünde mükemmel olamadım hiçbir zaman ne yapsam memnun olmadı. Hiç beni takdir ettiğini, övdüğünü görmedim. Keza bu babamda da var. Yani takılma biz evlatlar olarak elimizden geleni yapıyoruz içiniz rahatsa önemli olan bu.

Biz de anlamıyoruz. Annem kaç yaşına geldi hala der bu nasıl ana diye... Evladını kıskanan mı dersin hizmetçi olsun diye okutmayan evlendirmeyen mi dersin. Var çok var.

Toplumda sanırım annelerimizin çoğunun psikolojik sorunları var Ben artık böyle düşünmeye başladım

Yok nerede, işine gelmeyeni görmez. Takdir etme güdüsü de yoktur. Eleştirmek en büyük hobisi

Benimki de öyle Pis değilim ama dağınık düşen diye de bir şey var Ben aradığım şeyi bulabiliyorum Hiç bir şeyi beğenmez Bu olmamış Bunu giyme Uzun giyerim o ne kötü der Kısa giyerim çok kısa der Orta giyerim bu yakışmamış der Der de der Bık geldi yeminle

en güzeli bazen o kadar hırs yapıyorum ki sana inat, sna arağmen mutlu olacağım diyorum. artık bende onu aynı bana yaptığı gibi aşağılıyorum, suratımı büküyorum. çünkü kötülüklerine tahammül ettikçe artıyor, bu kadarınıda yapmaz dediğim ne varsa yapıyor maalesef..

Annen çok becerikli bir kadınmış.. anladığım kadarıyla bir işte çalışmak o işin sorumlulukları, mesaiye uymak gibi zorunlulukları da yok. Kensisi gidip alsa daha iyi olur

İlk ve son oldu zaten

Annenizde narsist kişilik bozukluğu var muhtemelen kendinizi ezdirmeyin. Saygısızlık etmeyin elbette ama bir insan olduğunuzu unutmayın. Internette narsist annenin kızı yazarsanız bir çok video var Ben de böyle durumlar yaşıyordum annemle. Destek aldım ve ilişkimiz dönüştü annem de daha normal artık

Sağol kuzum sen nerelerdesin göremiyorum seni artık iyisin demi.

Merhaba Niyetim fikir almak değil İç dökmek Hassas bir günümdeyim Ne yaparsam yapayım anneme yaranamıyorum Hep insanlar iyi başkaları iyi ben kötüyüm Örnek vermek gerekirse Yeğenim evlendi kına gecesine hafta içi idi düğünü hafta sonu başka şehirde ikisi de Hafta içi çalıştığım için gidemedim Hafta sonu düğüne gittim Annemin bana dediği aynen şu : kınaya gelemedin madem hiç gelmeseydin! Akrabalarımız gelecek onları otogardan al eve getir, dedi. Mesai gününde olmasam alırım anne, dedim. Ki bunu mesai gününde istiyor otogarda bana hiç yakın değil. Yapamıyorum diye " senden fayda yok " diyor Başka bir gün diyor ki Etrafındaki kişilere 2 çocuğum var biri harika becerikli vs diğeri de paspal ve savruk ikisi de benden doğdu ee napalım Gerçekten artık çok yoruldum Ne zaman yanına gitsem baş ağrısı ile geri dönüyorum. Yani kınaya gidermemek, akrabaları alamamak kötü şeyler mi? Ben mi kötüyüm?

Vakti zamanının anneleri hep böyle galiba. Sürekli eleştiri ama eleştiriye de gelememe hali. Ben en son annemle kavga ettim. Uzun süre aramadım, kendisi arasa da kısacık konuşup kapattım. Sonra kendi kendime beklentiye girmemeye karar verdim. Annemle bizim sevgi dillerimiz farklı. Annem için sevgi fedakarlık demektir mesela, benim içinse bunu göstermek, övmek, dillendirmek vs... o kendi dilinden sevgi bekliyor, ben kendi dilimden. İkimiz de beklentiyi karşılayamayınca aramızda sürekli bir negatif elektrik oluyordu. Annem kendince sevgisini bir çok şekilde gösterdi ama o zamanlar bana hiç bir şey ifade etmemişti. Bunu farkedince kendince bir şeyler yapmış olduğunu anladım. Şimdi eleştirileri de umrumda olmuyor, biliyorum ki sevmediğinden değil böyle alışmış. Kendisi de böyle görmüş annesinden; üzerine konuşmuyorum bile, gülüp geçiyorum. Böyle olunca dozaj da oldukça azaldı.

Sevgili defne, sen kötü bir evlat değilsin ki, sadece annenin senden beklentileri çok fazla.

Fazla değil belki de Ama farklı

Benim annemde beğenmez herşeye bir yorumu mutlaka var

İnan bana bu ara annemle bir araya gelince mutsuzluk yayılıyor tüm hücrelerime, enerjim cekiliyor. Zor bir kadın öyle kabul ettim artık

Annende olsa mesafe koyacaksin demek ki.. kardesinle kiyas etmesi vs hic guzel degil.. koskoca kadin olmussun yani o dedi diye degisecek degilsin.. ben hic bir istedigini yapma artik... o zaman belki kiymetini anlar

Bir anne başka insanların yanında çocuklarını mukayese ederken aslında çocuğunu ne kadar incittiğinin farkında olsaydı yine bu şekilde davranır mıydı?

Hep kendi doğrularını dayatma var Hem de hep defne-28

Evet eskiden de böyleydi. Ben okul sonrası iş hayatına atılarak hatta semt değiştirip ev tutup uzakta yaşayarak buldum o dönem çözümü. Sonra evlendim yine aramizda 45 dakika mesafe var. Ha annem çok yanlız kalmış, babam devlet memuruydu, goreve giderdi annemle kalırdık, her zorluğu tek basina cekti kabul ama kötü bir evliliği yoktu, rahmetli babam çok güzel bir adamdı toprağı bol olsun. Annemin manipülatif yönünü güzel idare ederdi, bize yansımazdı. 2004 de babami kaybettim sonrası işte dedigim gibi işimi uzakta bulup ayrıldım evden. Ha elim hep üstundeydi, küsmedim aradım, sordum, görmeye gittim ama aynı evde yaşamadım, dayanamadım zira. Hala annemle sık görüşsem ellerimde hemen egzama çıkıyor. Denedim gerçekten cenaze dönemi yine sıkı fıki olduk, kalmalı bol gorüşmeli gunler derken, ellerim kanıyordu artık inanın. Şimdi cektim/çekmeye çalışıyorum kendimi. Tabi ki yine gözüm, elim üzerinde ama kendi belirledigim zamanlarda yada ihtiyacı varsa yanindayım. Allah muhtaç etmesin en ufak sorununda yine yanında olurum ama ne kadar uzak kalabilirsem o kadar iyiyim. Anladım ki agzımla kuş tutsam olmayacak/olmuyor.

O şu an bu ilde değil Khomyuk

Davranırdı bence Ben defalarca ifade ettim Anlamadım pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Aynen Ama ben önceden demiştim İş durumuma göre diye Sanki ben babamın dükkanında çalışıyorum

artık o hır gür ve onu aşağılama hissi bana zevk veriyor maalesef, görüşüp intikamımı almaya devam edeceğim..

Ya zaten maalesef anneler çocukları hep vicdandan vuruyor, bizim kültürde anne baba ne kadar kötü olursa olsun, evladının canına da okusa anne babadır cennetten çıkmalardır asla karşı gelinmez ne derlerse boyun eğilmelidir, baş kaldırırsan taş olursun ayıplanırsın, suçlu hep tektir hep evlat suçludur, haklı da olsa özür dileyen, hatalı gördüğü şeylere ses çıkarmayan olmalıdır evlat, her şeye tamam diyenler örnek evlattır, biraz sesi çıkan asi laf dinlemez hayırsız evlat Sizde bir şey yok, ailenize bir saygısızlığınız yok, hata diyebileceğimiz bir şey yapmamışsınız, bence vicdan da yapmayın ama ahhhh o vicdan yok mu sesini susturmak kolay olmuyor.

Benim anneannem sakat bıraktığı kızından hizmet bekliyor hala. Kendi sapasağlam duruyor... Annem bir yaştan sonra resti çekti rahat etti.

Anne kutsal bir varlık ama çocuğun dünyasını takmıyor ne yazık ki Hep bu çocuk niye böyle Ama bu çocuğu ben yetiştirdim demiyorlar

dua et annen, bi de KV olsa halini dusun. en azindan kizim diye biraz insafli davraniyordur sana. bu arada her anne boyle degil, benim annem degil mesela.. bence biraz karakterle alakali.

Ah bir de anlatabilsem Mükemmel biri değilim İnsanım sonuçta benim de kusurlarım var kabul ediyorum ama her defasında böyle beni üzmesi gerçekten canımı yakmaya başladı artık Sürekli ben neyi eksik yapıyorum diye düşünür oldum

defne lütfen üzülmeyin, siz kötü evlat değilsiniz içiniz rahat olsun, maalesef bazı anneler diğer annelerle annelik yarışına giriyor, özellikle eş dost akrabada olan anneler birbiriyle resmen yarışır, en mükemmel evladı ben doğurdum, evladım ben ne dersem yapar yarışına giriyorlar. Sizin akrabaları almaya gitmemeniz suç değil, akrabaları otogardan alma zorunluluğunuz yok ama annenizin kafasında aynen şu laflar dönüyor: "şimdi Fatma diyecek ki Hatçenin kızının altında arabası var, bizi almaya göndermedi, çalışıyordu izin alamadı deseeem Eminenin oğlu da çalışıyor ama biz ne zaman gitsek arabayla alıyor, sen kızına lafını mı dinletemiyorsun?" Lafını mı dinletemiyorsun sözü tüm annelik hükmünü yerle yeksan eden bir sözdür bu tip anneler için, Hatçenin çocukları Emine'yle Fatma'nın çocuklarından daha mükemmel, daha başarılı, daha söz dinleyen çocuklar olmalıdır. Bir çocuk annesinin etrafında ne kadar pervane olursa o kadar iyi bir anne hissederler, hatta damatlar ve gelinlerde pervane olmalıdır ki akrabalara komşulara abooo bak hatçenin çocuklarını damatlarını gelinlerini görüyor musun sürekli anneleriyle ilgileniyorlar, elleri kolları dolu geliyorlar denerek örnek olsunlar, başka çocuklar hatçenin çocuklarıyla kıyaslansın vs vs. Sizlik bir şey değil yani, annelik egosundan oluyor bunlar, el aleme göre annelik yapma yüzünden yaşanıyor her şey.

Hahhahah alan koca geri getirmesin sonra

Ah aynı şeyleri yaşıyoruz. Ben de ailenin en işe yaramaz çocuğuyumdur anneme göre. Sürekli eleştirir, sürekli. Ne yapsam beğenmez. Ben artık duymamaya ve yapmamaya başladım. Yapsam da memnun olmuyor en azından kendimi yormuyorum. Ne yazık ki bu tip annelere yapılacak bir şey yok. Sadece kendimizi yıpratmayacağız sanırım.

Annen bile olsa senin enerjini emen insanlarla arana mesafe koymalısın defne. Kendi hayatına odaklan. Hepimiz bir gün ölüp gideceğiz. BiZe ayrılan kısıtlı vakiti hır, gür, şikayet, mutsuzluklarla heba etmek çok büyük pişmanlık olur.

Siz bence harika bir insansınız muhtemelen anneniz farkında degil sizi üzdüğünün. Biraz mesafe koyun zamanla düşünür ben ne yaptim da kızım beni istemiyor? Anlar hatasını.

Kulağınızı tıkamaktan, daha az konuşmaktan başka çareniz yok gibi bu durumda Bu durum sizi yetersiz hissettirmesin anneniz kendi eksikliklerini sizin üzerinize aktarıyor. Belki elinde olmadan yapıyor bilmiyorum ama sırf anneniz diye her şeyini çekmek zorunda değilsiniz.

Oo ona bozulmuştur o. Kendince sizinle hava atmak istemiş siz söylediği şeyi yapmayınca da mahçup olup sizden hırsını çıkarmış.

Evet kesinlikle katılıyorum Bir de annem anlayabilse Mesafe koyuyorum arama Bu sefer " sen beni hiç aramıyorsun " a dönüyor mesele Cidden yoruldum Görmediğimde daha mutluyum Sonrada vicdan azabı çekiyorum niye böyleyim diye

Kardeşiniz uzakta mı oturuyor? Ona neden al demiyor?

Ben onu mahcup ediyormuşum kınaya katılmayacak diğer çocuğu gelmiş ben niye yokmuşum baksana mantığa Baska şehirde olduğu için olabilir mi ve hafta içi olduğu için dedim TeraziBurcu 'Uçuyoruz evet

Ohooooo tam benim annemi tarif etmişsiniz Komşunun çocuğu falancanın oğlu kızı kaç puan almış hepsini biliyordu ben lisede iken Tüm sınıf arkadaşlarımın notlarını biliyordu Bilmem kimin oğlu tıp kazanmış Bilmem kimin kızı ODTÜ kazanmış Aşırı bir rekabet Ee tabi buna eklenen komşu teyzeler de var Bir tane komşu teyze hele ne yapmış biliyor musunuz? Mahalledeki tüm çocukların TC sini bulup Hepsinin sınav sonuçlarına bakmış tek tek Resmen hasta değil de ne böyle insanlar

Allahtan aynı evde değilmıssınız. Daha cekılmez olurdu. He dıyıp gececeksınız. Hayırsızım kıme ne yanı?

Kendini, hakkını savunmak, sınırlarını belirtmek, duygu ve düşüncelerine ifade etmek kötülük etmek değildir. Bunu bilmek ile kabul edip hayata geçirmek arasında çok fark var. Bunu başabildiğimiz sürece mutlu oluruz.

İşte giden senden gidiyor Ömründen psikolojinden Geriye baktığımda birgün güzel şeyler hatırlamak istiyorum ama olmuyor Hep biz kötüyüz

Begenmiyorsa bi tane daha dogursun, ama sizi salsin bi zahmet. Ben olsam beni evlat mi edindin diye sorarim

Keşke herkes anne baba olmasa. Kesinlikle kötu bı evlat değilsin. İçin rahat etsin annenle mesafeni koru takmamaya çalış

Çok mesafeliyim Bu sefer sen beni aramıyorsun oluyor . push ; defne-28

Neden ki? Üstelik herşeyi yürütebilen cabbar becerikli çocuğu da siz değilsiniz. Anneniz şu bahsettiğiniz kına gecesine katılamayacaksan düğüne neden geliyorsun ki konusunda da.. sizin mesai saatinde düğüne gelecek kişileri otogardan alamamanız konusunda da çok haksızca eleştirmiş sizi. Bu arada sormak istediğim birşey var siz evli misiniz bekar mı?

Bir kötülüğüm olmadı ama yine de üzülüyorum

Yükseleni Başak olabilir

Anne olunca kabullenmek daha zor ama manipülatör anne. Kaldırabilirsen seni yoran her şeyi bırak kitabını oku

Kalkıp yapmaya halin yok ve yapılan da senin görmek istediğin değil. Bu duyguyu çok iyi biliyorum ama baskılıyorum kendimi yapıldı mı yapıldı okey diyerek

Aşırı mantıksız, sonuna kadar haklısın kuzum

Tamda bu yüzden yaranamıyorsunuz. Bunu bıraktığınız an kıymetli olucaksınız

Hep iyi ol canımcım piyonist çokta umrumda.. Anneler

İşyerinizde izin almanız basit mi?

Benim annemin baska versiyonu da seninki Aynısı gibi hatta Ah yeter diye bağırıp telefonu falan herşeyi kapatasın var Ya da gidip bir yerlerde dinlenip tamamen herkesten uzaklaşmak istiyorum Yaz da eksi ya Daraldım yeminle Herkesin çekiştirmesinler bıktım Ve hep iğne deliğini doldurmayacak şeyler oluyor Gördüm ki konuda tek değilmişim Bu toplumun anneleri hep tek tip galiba

Konunun sizle alakası yokki annenizin yapısı bu. Karakteri o. Bazı şeyler bizle alakalı değildir yani kendi kalıbı. Malesef fayda yok anne diyin. Kınaya gelemedim yapcak bişey yok diyin. Siz annenize yaranmak için birşeyler yapıyor musunuz? Beni sevsin takdir etsin diye içinizde öyle bir boşluk oluyor olabilir mi? Kardeşinizde sizin aksine bi o kadar umursamaz?

Elimden geldiğince takmamaya çalışıyprum piyonist çokta umrumda.. Anneler

Mantıken bir kına için bu kadar laf edilmemesi lazım. Alt tarafı bir eğlence düğüne gitmişsiniz işte. Elalem için yaşayan insanlar eskiler.

Onun da elinde değil Zor bir hayat geçirmiş Öyle bakıyorum olaya Onun hırpaladığı kişi ben değilim belki de Geçmişin intikamınıbenim üstümden alıyor belki de Ben normalde pozitif biriyim Ama gerçekten anneme gidince geriliyorum defne-28

seni çok özledim ben yaa

Allah sabır versin çok sinir bozucu bir durum.

Müdirem beni biliyorsun babamla olan durumları. Annemin hastalığı öyle bir vicdani yük oldu ki bende, eşşek gibi konuştum babamla geçen bayram Artık hissizim, çok yakın da olamıyorum ama kopamıyorum lanet olsun ki. Tekim diye mi acaba bilmiyorum, diğer yandan babam değil ama annem gençken güzel günlerimiz oldu, arkamda durdu çok zaman, o zamanlar böyle değildi vs vs. kolay kopulmuyor yani dediğin gibi.

Kendi sağlığın için en iyisi mesafe koymak

valla öyle anneye benzini dert ederim... kusura bakmayın ama anneniz sizi evlat olarak değil de bakıcı, ayakçı gibi görmeye başlamış..."sen varken ben niye yapayım" ne demek yahu... anne yada evlat da olsa insan kendini kullandırtmamalı... hiç üzülüp kafa yormayın bence

İster istemez üzülüyor insan Ama gidemediğimden değil anlamadığı için beni üzülüyorum defne-28

Hiiiç umursamayıp cevap bile vermeyin derim evet kırılıyor insan ona diyebileceğim bi şey yok ama ben bazen bağırsa da tripte atsa o an susuyorum bi şeyler yiyorum hıhı evet diyorum aksi halde kavga büyüyecek sizde annenizi değiştiremezsiniz maalesef geçiştireceksiniz sadece :)

Annem öyle yaptı. Ve evet rahatladı kadın cidden.

Kendine kızma, suçlu hissetme asla, inan daha iyi olacak, göreceksin. Ay herkes kendi bilir ya, küsen de küssün.

iyiyim çok şükür askitom

Zaten öyle oldu eskiden bu kadar değildi

Evet Takdir görmek için bazen yoruyorum kendimi ama nafile

Ben onu mahcup ediyormuşum kınaya katılmayacak diğer çocuğu gelmiş ben niye yokmuşum baksana mantığa Baska şehirde olduğu için olabilir mi ve hafta içi olduğu için dedim TeraziBurcu 'Uçuyoruz evet. Çünkü güzeliz' Üyelik

Alsan ne olur diyorlar Alırım da yani Ama o gün mesai günü Mesai günü nasıl otogara gideyim iş saati Bunu söylüyorum açık açık sen hayırsız birisin diyorlar

Hasta bu ülkenin anne babaları yemin ederim ama ispat edemem

Aynılar. Benimki de giyimimi, veremediğim doğum kilomu anlatır da anlatır. Sık sık kocama acıdığını onun bir gün terk edeceğini fln anlatır. Huzursuzluktan besleniyorlar bana göre

Söyledim Sen git al o zaman diye Sen dururken ben niye alayım diyor.

E o zaman elbette sonuna kadar haklısınız.

Rica ederim, annenizdir et tırnaktan ayrılmaz, mutlaka gidip gelmeler görüşmeler olacaktır ama hayatınızı annenize göre yaşamayın, onu memnun etmek için kendinizi sıkıntıya sokmayın, zira ne yaparsanız yapın daha fazlasını yapmadığınız için hoşnut olmayacak nasılsa, siz anneniz dahi olsa kimsenin ne dediğine bakmadan dilediğiniz gibi yaşayın, mutlu olun. Görüyorsunuz anne mobbingi yaşayan tek çocuk siz değilsiniz, bizde anne modelleri çoğunlukla böyle, TC no bulan mahalle teyzelerini unutmayacağım bizim mahalle teyzeleri zamanında TC no olsaydı vay halimize, Allah'tan bizimkiler sadece hangi okula gidiyoruz, karnelerimiz nasıl, kimle evlendik hangi tarihte evlendik hangi tarihte hamile kaldık onun çetelesini tutuyordu, nikahla hamilelik tarihi uymazsa eyvah eyvah

Aman boşverin o zaman. Zaten annelerimize yaranıcaz diye ömrümüz bitecek. Bu dünyada kimseye yaranılmaz.

Hayırsız der evlatlık bekliyorum falan der. Ya da anneannem gibi yüzüne bakabilir cevap vermeden.

Anneniz = babam. Edindiğim tecrübe ise sorunun sizde olmadığı, onun probleminin kendisiyle olduğu. Ama sizi anlıyorum gerçekten benim için de çok kötü ve üzücü hatıralar barındıran bir durum.

Hayır tabi ki sizlik bir şey yok. Anneniz biraz evlat ayrımı yapıyor gibi geldi bana. Aksine sizin işinizin yoğunluğundan bahsederek akrabalarınıza kendisi güzel bir şekilde açıklamalı. Ben gitmem mesela çok yakın olmadığı sürece annemde bildiği için beni ve akrabalarımla olan ilişkimi ses çıkarmaz. Zaten siz çalışırken bunları istemesi yanlış. Ama işte anne olunca kırmamak için susuyorsun :)

KV biraz soğuk ama o çocuklarına böyle annem kadar karışmaz Kızı ayrıldı mesela kocasından İlk baş biraz üzüldü ama genel olarak çocuklarına bırakan biri kararları O kadar takmıyor Kendi hayatına bakıyor defne-28

Ne yazık ki, 66 yaşında değişmez tabii öyle umutlarım yok. Aslında bu toksik ebeveynlik anneden göre göre gidiyor. Annesinden gördüğünü uyguluyor. Bazen oğluma ufak şeyden patlayasım geliyor. Dilimin ucuna gelenler annemin cümleleri. Kendine gel kızım diyorum sen annen olmayacaksın. Nesiller boyu bizi de zehirliyor bu tutum aslında

Aynı evde yaşamıyoruz şükür ki Ama uzaktan bile yetiyor JustDerya Take my advice, I don't use it Üyelik İptali Anneler

Aynısını yaşadım. Annem sonra bu adam bir şey bilmiyor demişti

Evet yok, akrabaların bı zahmet taksı tutup gelsn diyemıyor musunz?

Ayyy konuyu dağıtmak istemem ama birgün küçük kızım 3.5 yaş beni çok yorduğunda büyük kızım 15 yaşında ona perdeyi çek dedim o da istediğim gibi çekmeyince o anın verdiği yorgunlukla büyüğe - - - yazıklar olsun sana--demişim Bir an göz göze geldik ve kahkaha koptu ne yapmıştı ki o lafı hakedecek

Benimde öyle migrenim tutuyor Çünkü çok üstüme geliyorlar Kızın var mı? Umarım onla çatışma yaşamazsın Ben bu konuda söz verdim kendime Kızım olursa daha ılımlı olacağım diye

anne benzin fiyatlarından haberin yok heralde deyin... bir taksi tutsun madem kendi misafirlerini kendi aldırsın otogardan

Defne belki kalbini kıracağım umarım kırmam ama, annen çok kötü kalpli bir kadın. Her kınaya düğüne gitmek zorunda değilsin, ya da akrabalarına şoförlük yapmak zorunda değilsin. Bu seni kötü biri yapmaz. Ama annen evlat ayrımı yaparak sürekli yererek mutsuz ederek kötülük yapıyor. Bunu ben olsam yüzüne söylerdim. Biraz da o kendini eksik hissetmeli.