Arkadaşini zaten baştan sinyali vermiş, ailesini biliyor ki sizide ümitlendirmek istemedi. Ve cocugu olup ikinci evliligini yapan, ve hatta hic evlenmemiş biriyle, akrabam evlendi. Ailesi karismadi hic, hatta kuzenim kendi babasindan cok, akrabamin evlendigi kisiye baba dedi ve hala diyor. Adam cocuk ne isterse onu yapiyor. Kendi cocuklarida oldu asla ayirmiyor ikisini birbirinden. Demem o ki mutlaka mutlu olcaginiz ve sizi siz oldugunuz icin seven ve mutlu edicek biri olucaktir. ❤ Bu. kisiyle olursaniz uzulursunuz, uzak durmakta fayda war. Kimsenin dusuncesini degistiremezsiniz, ugrasmak ancak sizi yorar ve yipatir. Zaten ilk hayal. kirikligi yaşayip uzulmussunuz bir daha uzulmek istemezsiniz. Heleki evladiniz warsa ♀

O da onu diyenlerin problemi. Kişinin kendi tercihi. Yapabileceğini düşünüyorsa aileye susmak düşer

Aile istemiyorsa uzaklaş eski konularınızdan biliyorum sizi birdaha travma yaşamayın rica ediyorum.

hah gelmiş benimki :) kayınvalide olmaktan bence de kork sen teyzecim çünkü bu iyilik dolu kalbinle gelininden çekeceğin var. neyse her mesajını takipteyim, bir yerde açık vereceksin muhakkak, öptüm :)

her aile çocuğu için en iyisini ister. boşanmaktan öte çocuk işi karışıklaştırıyor bizim toplumumuzda ve zorlaştırıyor da bunu kabul edelim. o algıyı kırması gereken sevgiliniz idi. size bu önyargılarını söylemesi onlara hak verdiği anlamına yorulabilir yoksa haberiniz bile olmadan onlara sizi savunurdu.

Insanlik ölmus gercekten. Damdan dusenin halini damdan duser deseniz haklisiniz da. Benim oglum baskasinin cocuguna niye baksin nasil bir dusunce ya. Uvey anne baba olup kendi cocuklari gibi bakan insanlardan Allah razi olsun. Baskasinin cocugu umrumda olmaz diyenlerin eline dusmesin o cocuklar insAllah.

Başkalarının duygularını, düşüncelerini kontrol edemeyiz. Önemli olan siz ve evleneceğiniz kişinin ne düşündüğü. Sonuçta evlilik ikiniz arasında gerçekleşiyor.

Çok üzülürsünüz hiç bulaşmayın derim. Ben iki tarafada hak verdim. Herkesin evladı için kendince hayalleri var. Bu denklik meselesi değil. Kendinizi eksik görüp üzülmeyin sakın.

o ıyı es olamayacagını dusundugunden degıl bosanmısın halınden bosanmıs cocuklunun halınden cocuklu anlar bosanan ve cocuklu bır ınsanın yasam tecrubesıyle bekar hıc tecrube edınmemıs bır ınsanın tecrubesı denk degıl aslında o degıl sız mutsuz olabılırsınız sız yasadıgınız ogrendıklerınız sebebıyle daha olgunsunuz oyuzden canınızı sıkmayın derım allahım karsınıza kıymet bılen bırını cıkarsın ve herkes layıgını bulsun ıyı ınsana ıyı kotude kotuluguyle yalnız kalsın ınsallah

Sizin bosanmayacaginiza dair bir garantiniz mi var? Bir hemcinsimden bunlari duymak cok aci gercekten.

Hakkınızda hayırlısı olur inşallah. Sizi anlıyorum, dertlenmenizi ve sıkıntı duymanızı. Ancak bu konuda sizin yapabileceğiniz tek şey, kendiniz gibi olmak. Eğer ailesinin fikirlerinin iyi anlamda değişmesini istiyorsa, eş adayınız ailesini bu anlamda yönlendirecek. Onlar da sizi zamanla tanıma fırsatı bulacak.

Tabii ki hayır. Yani çocuğum konusunda sıkıştığım zaman ilk aileme başvururum yine anlamında söyledim D dgdln

Adam zaten istemiyor o zaman. Kendi kendinize mi gelin güvey oluyorsunuz?

değiştirecek olan kişi konuştuğun kişidir. senin yapabileceğin br şey yok.. sadece hiç bir yorum yapma.. ne ailesine ne de ailsei ile ilgili kendisine. ne yapıyorsa birlikte olduğun kişi yapsın, ikna konusunda.. benim de başıma geldi.. her zaman ne olumsuzluk olduysa beni tanımıyorlar yorum yapamam dedim ve hak da verdim, onların açısından da düşünerek sessiz kaldım.. şimdi beni yere göğe sığdıramıyorlar.. çok seviliyorum.. her şey yoluna girdi hamdolsun.

Ben de daha önce evlendim boşandım çok kısa süren bir evlilikti. Daha sonra nişanlımla tanıştım. En korktuğum şey annesinin beni kabul etmemesiydi. Çok şükür korktuğum gibi olmadı kabul etme bi yana evladından ayırmaz canım annem. Ama çocuk olunca sorumluluk artıyor doğal olarak istememesini empati yapıp doğal bulabilirim. Ama önce tanımasını daha sonra karar vermesini isterdim.. Olan yine her zaman ki gibi kadına oluyor. Anında dul diye etiket konuluveriyor. Ama kimse de başına gelmeden anlayamıyor.. Allah senin için en hayırlısını versin konu sahibi arkdaşım.

sevgiliniz daha önce evlilik yapmış mı yoksa hiç evlenmemiş mi eğer ikinciyse aileler istemiyor malesef siz değil sevgiliniz düşünsün ikna yollarını siz sadece yön gösterebilirsiniz

Siz hiç evlenmemişken aileniz sizi boşanmış çocuklu bir adama vermek ister miydi? Böyle de düşünün. Ben aileyi tamamen haksız bulmadım. Sizden iyi eş olmaz, siz boşandınız diye değil, asla bundan değil! Ama ortada çocuk var. Oğlulları o çocuğa yeterince iyi bir 'abi, baba' olabilecek mi, kendinden olmayan bir çocukla nasıl olacak. Sizin daha evvel yaşadığınız çoğu hissi adam henüz yaşamadı, bunlar nasıl etki edecek.. Bunlar hep önemli. Kendinden olmayan çocukla öz evladı gibi ilişki kuranlar da gördük ama herkes o kadar yüce gönüllü olmayabilir. Bence siz kendinizde eksik kusur görmeyin ama karşı tarafın düşüncelerini de anlamaya çalışın. Ayrıca eş adayından bu ilişkiye sahip çıkacak bir adım da gelmemiş sanırım. En iyisi başlamadan bitmesi gibi. Bu adamla değil belki ama bir gün biriyle mutlaka güzel bir evlilik yapacaksınızdır. Çünkü neden olmasın

Kendisi kv olacak çünkü ve nasıl bir kv olmalıyım diye konusu var ama ben yazdıklarından sonra az çok tahmin ediyorum nasıl olacağını

eger kendisi emin olsaydi boyle konusmazdi ki. Bence size gercekten deger veren kisi boyle konusmaz. Dayim evlendi ve sormadi bile kimseye.

Sevgili değiliz tam olarak. Zaten hep çekindiği bir şey olduğu için arkadaş olarak kaldık. Yani sonu evlilik olmaz, o yüzden umut vermek istemem dedi. Ben de arkadaşına sordum. O da ailesinin bu düşüncede olduğunu söyledi. leonunannesi

1. Görüştüğün kişi ilerde eski eşinle karşılaşmayı kabul edebilmeli. Çünkü Allah göstermesin çocuğun hasta olsa öz babası o da gelecek. Veya çocuklarını alıp geri getiriyor belkide kapıyı açacak. Kısaca çocuk varken bir birinizle hep bir bağ kalacak. Bunu gerçekten kabul edecek mi? 2. Muhtemelen bu kişide çocuğu olsun isteyecek. Hadi o da iki çocuğum olsun dedi. Yetebilecek misin hepsine? 3. Yeri geliyor insanın öz çocuğuna sabrı olmuyor yarın bu adam çocuğuna kızsa o da babası diye diyebilecek misin yoksa gözüne mi batacak. Kaşı gözü kendine benzeyen ile eski eşini andıran çocukları bu adam eşit tutabilecek mi? Son olarak adam yolun sonunda evlilik yok demiş. Sen bu adamın niyetinden emin misin?

Sizin kızınız sizin elinize düşmemek için boşanmaz zaten.3. sayda ki kızlarımıza baksanıza. Nasıl bağnaz ailelere sahipler.. Böyle kadınlardan utanç duyuyorum. Başınıza gelmeden ölmeyeceksiniz ne yazdık ki:) Şimdiden geçmiş olsun.

Bakın sizi kırmak istemem ama her şey ortada zaten. Bence devam edip üzmeyin kendinizi. Nasibiniz o değil, thank you next deyin :) Yani sıradakiii:) Emin olmayan adamdan hiçbir cacık olmaz.

Bir cevap vermemişsiniz zaten. Verecek bir cevabınız olduğunu da sanmam. Eski konunuzda eşinizin sizi aldattığı kadınla evlendiğini yazmıştınız. Bu kadına öfkeliydiniz. Eşinizle barışma ümidinizi yıkmıştı. Bence şu anda nispet olsun diye bir evlilik peşindesiniz. Boşluktasınız. Adamın evlilik, ikişki niyeti yok "nasıl ikna ederim", "ailesini nasıl ikna ederim" diye düşünüyorsunuz. Destek almanız gerektiğini düşünüyorum. Evlenmek zorunda değilsiniz. Kendi kendinize yetmeye bakın. Tekrar üzülmeyin.

Bence evlilikte denklik önemlidir. Ama her konuda. Eğitim seviyesi, maddi durum, sosyal yaşam, yaş, hayata bakış açısı... vs. Aksi halde sıkıntılar çıkabilir. Ben mesela kendim bekarım ve yaşım çok genç değil. Ama kendim gibi biriyle evlenmek isterim. Yani benim gibi olgun ve evlilik geçirmemiş. Çocuk olayı işi çok zorlaştırır. Başkasının çocuğuna annelik yapabilir miyim bilmiyorum. Ayrıca çocuk demek eski eşle bağların hiçbir zaman kopmayacağı demektir. Bence sizin kendiniz gibi bir eş bulmanız gerekiyor. Boşanmış ve küçük bir çocuğu olan biri gibi. Böylece hayatınızda hiçbir zaman böyle bir sorun önünüze gelmez.

38 yaşında hiç evlenmemiş birine hala ailesi müdahale edebiliyor mu yani? Asıl dert etmeniz gereken bu olmalıydı. Arkanıza bakmadan kaçın derim. Ailesinin yaşına, kararına saygısı olmayan biriyle evlilik düşünüyorsunuz farkında mısınız? Ailesine kendisini ve kararlarını saydırmayan adamdan ne koca ne baba olur, hele hele çocuklu bir kadına. Tabi şahsi görüşüm nacizane.

Peki siz bu kişiyle gerçekten sevdiğiniz için mi yoksa eski eşiniz evlendi diye mi evlenmek istiyorsunuz?

Burda evli cocuklu afamlarla evlenecek bekar kizlara baska adammi yok diyoruz ya buda onun tam tersi yani ailelerin istememsi bence normal kusura bakmayin yani uzmek icin demiyorum ama iki tarafta illaki istiyosa es adayi ailesini ikna edicek. Bunun onuargiyla alakasi yok.

Ben 18 yaşındaki oğlumun evliliği ile ilgili bırakın hayal kurmayı hiç düşünmüyorum bile desem? Hayat onun hayatı. Bana ve babasına düşen tercihlerine saygı göstermek. O nedenle vakti gelince her şey olacağına varır diyorum ve hiç kafamı yormuyorum böyle konulara.

Evli, çocuklu adam mı bulsunlar? Yazdıklarınızı okumuyorsunuz sanırım. 'Boşanmış, çocuklu adam' demek istediğinizi düşünmek istiyorum.

Yaşım 33, oğlum 5 yaşında. Y

bi ailenin gelin ya da damat adayin istememesi için evlenmis ayrilmia cocuklu va olmasi saet degil. benim kv de beni istememisti. kafasindaki profile uymuyomusum. burda önemli olan erkegin tavri. erkek bu yükün altina girip tasiyamayacaksa macera aramaya gerek yok. sonuçta çocuğunuz var. çocuğunuzun yaninda yakisiksiz laflar soylenir tartisma vs olur ben katlanamazdim acikcasi. elalemin çocuğumun yaninda bana laf etmesine.

sevdiğiniz kişi size evlenme niyeti olmadığını söylemiş umut veremem demiş.. ailesinden ziyade kendisi istemiyor bence. zaten istiyorsa ailesine de gereken cevabı verir evlenir.

alah yazdıysa bozsun inşallah, herşeyin ilkini oğlumla yaşasın isterim... ilk eşi ve yaşadıkları gelmesin aklına...

Siz zaten bir önceki konunuzda, ki o da bugün açılmış, kimseye güvenemediğinizi söylemişsiniz. Sizin önce adamdan emin olmanız lazım. Ailesiyle kendi sorunu o.

Çocuğuma zaten ailem bakıyor ve ona bu konuda herhangi bir sorumluluk yüklemeyeceğim aslında.

kızım olsa ben de boşanmış cocuklu bi adamla evlenmesini hoş karşılamazdım. boşanmış insandan eş olmayacağından değil, dengi olmak meselesi. boşanmışın halinden boşanmış, bekarın halinden yine bekar anlar. denge meselesi hassas konular Önceki

Peki siz eminmisiniz. Daha yeni bosanmıssınız. Cocugunuz yeni duzenıne daha alısamamısken onu istemeyen insanların arasına sokmak uygun mu. Bence iyi düşünün hakkınızda hayırlısı.

Ben bekarım boşanmış biriyle evlenirim ailem de sorun etmez ama çocuğu olan biriyle yapamam yine de ailem karışmaz bana bu benim düşüncem çünkü yani kendi istiyorsa her türlü olur bu iş ailesinin ardına saklanmasın bence dürüst olsun zamanını harcamasın

Böyle erkek anaları oldukça bizim kızlarımızın işi zor..

Yorumunuza saygim var. Sadece erkek cocuk annesi olarak benden sonra ona dost, sirdas, hayat arkadasi olacak bir kadinla evlenmesini isterim. Bu kadinin daha once bir evlilik yapmis olmasi beni ilgilendirmez. Kendisinin karari. Kadinin cocugu olmasi durumunda ogluma sadece iyi dusunmesini, anlasamadik ayrildik luksu olmayacagini, o cocuga bir yuva sunduktan sonra yuzustu birakamayacagini soylerim. Anneler olarak biz sadece cocuklarimizin iyiligini dusunuruz/dusunmeliyiz. Rabbim cocuklarimizi iyilerle karsilastirsin ve bizler de gelin veya damat olarak ailemize katilan bu cocuklara, cocuklarimiz gibi iyi davraniriz insallah.

Asıl çöpsüz üzüm sizin gibi annesi olmayan erkektir. :)

Yil 1800ler de bir zihin cidden urkutucu. Evet buyuk konustunuz.

Siz çocuğunuzu ailenize bırakarak mı evlilik mi yapacaksınız?

Aklına gelse neden boşansın ki, biraz mantıklı olun lütfen.

Millete laf yetiştirmekten konu sahibinin sorusunu ele alamadım. Bence beyefendi de bu meseleye biraz takılmış ve size gelecek vaadedemiyor.

Aslında empati yapılırsa cevap bulunur sizin cocugunuz boşanmiş ve cocuk biriyle onay verirseniz sizde rahatlıkla evlenirsiniz ama çoğu anneler bunu kabul etmez çocuk olmasa daha az zorluk cekilir coçuk sıkıntı yaratır bence siz hangi koşuldasınız karşıdakinin aynı koşulda olması birbirnizi anlarsınız evlilikte sıkıntı olamaz

ne kadar konu açarsanız açın kaynana olmaktan kurtulamayacaksınız.. kayınvalide yada geline anne olmak olmak fıtratınızda yok..

benim fikrime saygı duymayan kişilerin fikirlerine, ben neden saygı duyayımmm... yarın öbür gün sen çocuğunu o şekil evlendirirsin...

ben bekardim o kadar çok gereksiz sey işittim yuttum. hersey oturmadan cocuk yapmadım. su an ağızlarından en ufak sorun yaratacak bisey ciksa hepsini kapının önüne koyarim. önce guclenin, adamla sevgili bile degilmissiniz. kaldi ki öyle erkekler hep olur. ben nisanliyken senin gibi birini bulsam asla kacirmazdim. keske nisani atsan falan diyen gerizekalilar görmüştüm. adam flortlesip duygusal boşluğunu dolduruyo bence. alet olmayın. herkese de haddini bildirin. siz bi annesiniz. evladinizi en iyi siz korursunuz

Bu erkek arkadaş zaten sana hiç evlilik muhabbeti yapmamış, demek ki ailesinin yaklaşımının farkında lakin kendisi de böyle istiyor bence O yaşta ki adam aile lafı dinlemez. Bu konu da Net olalım. 2 sene yeniden evlilik kararı almak için erken, evlenmek istiyorsan tabi ki evlen ama önce kendine ve evladına fırsat tanı çocuğun henüz küçük, senin eski eşinden kalan yaraların taze. Neden yeni evliliğine yansıtasın ki problemleri, yansıtmam deme yansır. Velev ki hiç entellektüel olamayacağım kimse kusura bakmasın, Ben de bir erkek evlat annesi olarak Oğlum ilk evliliğini daha önce evlilik yapmamış biri ile yapmasını hayal ederim. İlkleri birlikte yaşasınlar isterim vs... Ama ben hayal ederim oğluma ağzımı açıp laf etmem, O benim sadece evladım tapu malım değil, bizim toplumumuzun en büyük problemi evlatları üzerinde hak ve söz sahibi olmaktan vazgeçememek.

'Keşke daha önce çıksaydın karşıma' diye ilk yüzyüze görüşmemizde söyledi. Sonrasında ki aradan baya zaman geçmişti, yüzük takıp tanışalım ailelerle ona göre hareket edelim dedi. Ama o zaman da ben çekindim, emin olamadığım için biraz daha bekleyelim bakalım dedim. O arada da kızıp konuyu kapattı. Çelişki yok. Arada zaman farkı bulunuyor ve konuyu tam bilmeden yorum yapıyorsunuz. B

Tansiyonu çıktıda ondan öyle yazdı:))

Daha önce hiç evlenmemişse ve dolayısıyla çocuğu yoksa haklı ailesi. Boşanmış çocuklu kadın degil erkekler de bence kendi durumundaki kişilerle yeniden birlikte olmalı. Bu sizin kötü evliliğe değmeyecek biri olduğumuz göstermez. Ama şöyle düşünün siz evlenmişsiniz çocuk olmuş, birçok şeyi daha önceden tatmissiniz. Çocuğu olmayan bir adam oğlunuza nasıl yaklaşır? Hiç çocuğu olmamış ki empati kursun. Belki bir yerden sonra çocuk onu rahatsız edebilir bile evin icindeyken

Konuştuğunuz kişinin ne düşündüğü önemli ailesinin değil. Sonuçta aynı evde yaşayacak olan sizsiniz. Genelde bu tür insanar birinci evliliği becerememiş kesin bi halt yemiştir de kapının önüne atılmıştır dusünitesine sahip olanlardir. Hiç canını sıkma buda bi dert değil gayette gerçekte ciddi düzülüyorsun bu konuyu ona üslubuna göre şikayet ediyormuş gibi değil de kirilmissin gibi aç ve konuş. Değer veriyorsa zaten takılmaz bu tür şeylere..

bi tane tanıdığım bi arkadaş vardı. Eşi de bir evlilik yapmış ve bir çocuğu vardı. Ben de bilmiyordum tabi çocuk nsl okulu nsl filan diye. Çocuğu annesi çalıştığı için özel okula veriyordu. Onun için de çok şımarık filan diyodu, seneye devlet okuluna filan vericez diyodu. Yani kendi çocuğu gibi davranmaz hiç bir zaman. Kendi çocuğuna olsa ceza olarak devlet okuluna vericem demez. Ama tabi siz araya bir sınır koyar, çocuğun herşeyi ile ben ilgilenicem önceki düzeni nslssa öyle devam edicek derseniz olur. Sakın çocuğunuzu ezdirmeyin Biliyosunuz cicim ayları çabuk bitiyor. hayırlısı olsun hakkınızda.

Bunlar nasip kısmet işi. Öyle denk gelmiş öyle sevmişler.. Sizin gibi hesapçı olanlar varsa onları da aynı derecede eleştiririm. Evet ailem kabul etmez. Cünkü onlar da sizinle aynı derecede sorunlu böyle konularda. Ben de restimi çekerim. Kendi ailem de böyle diye bunu normalleştirecek değilim. Siz benim sorularıma cevap verin benimle aynı dürüstlükte.

fikirlere saygı duyulmalı... SSiyah

Hanımefendi bizimde ikinci evliliğimiz 4 buçuk yıldır hiç bir gün eski eşlerimle yaşadıklarımız aklımıza gelmedi gelmezde ben eski eşimin ismini bile unutmuş biriyim yaşadığımız şeyler aklımıza gelecek olsaydı hiç boşanmazdık.

Kendinizden için vermeyin zamanla yumusarlar belki

Ailesi de kendilerine gore haklidir. kotu birsey degil fakat ilerde sorun olabilir. herkes dengiyle evlenmeli bence. B

Genel konuşmayın. Kendi açımdan konuşayım. Adam normalde asla evlilik düşünmeyen biri ama benimle konuştuğundan beri insan seninle yaşlanmaz, evlilik ne güzel olur aslında dediği için benim de aklıma girmeye başladı. Hem de sade bir nikah düşüncesi olduğunu söyledi ama ben her şey usulünce olmalı ve ortak karşılanmalı, sadece sen diye bir şey olmamalı diyen bendim. Önyargılarınız sizi çok üzer, yapmayın. Kınamayın.

Aynen öyle, çocuklarımızın evliliğini geçtim, kendi mesleklerimiz, evliliklerimiz vs bile hayal ettiğimiz gibi olmayabiliyor.. Hele ki sirf dogurduk diye çocuğumuzun üstünde hayal kurmak, baskı yapmak anne bile olsak bize düşmüyor. Hayatın akışında herşey olacağına varıyor, tek isteğimiz mutluluk sağlıktan öteye geçmemeli..

çok şükür benim çok ama çok iyi bir kayınvalidem var teyzecim, sen gelecekteki gelinine kafa yor bence :)

Bence boşanmış olmanız degil çocuklu olmanız sıkıntı.

Yaklaşık 2 yıl oluyor boşanalı. Diğer konulardan bilirsiniz beni. Konuştuğum biri var. Benden 5 yaş büyük. En çok da bunu seviyorum ve çok iyi anlaşıyoruz arkadaş olarak. Eş olarak da çok iyi olacağımızı söylüyor herkes. Ama şöyle bir sorun var ki onun aijesi boşanmış ve çocuklu bir gelin istemiyor. Onlara göre değilmiş. Neden böyle düşünüyorlar beni tanımadan? Ve bu düşünceyi değiştirmenin bir yolu var mıdır sizce?

Bunu söylediyse hiç düşünmeden bitirin ilişkinizi..

Tabiki yanlış bir algı ama çok yönden değerlendirilebilir. Yani arada çocuk varsa ben asla eşler birbirine çok aşık evlensinler gibi düşünmüyorum ilk düşündüğüm şey karşı taraf iyi bir baba olabilir mi benim evladım onun evladı değil bu oldukça hassas bir sorumluluk bunu kaldırabilecek mi? İlerde evlendigimizde ikimizin çocuğu olduğunda kendi çocuğum ne hissedecek eşimin benim çocuğuma davranışları değişir mi? Gibi gibi bir sürü şey oluyor kafamda. bunları oturup ciddi bir şekilde konuşun. ailesinin sizi sevmesi için sürece ihtiyacınız var sizin davranislariniz belirleyecek ailesinin tutumunu. Çok sabırlı olmanız lazım ama takilmaniz gereken asıl nokta çocuğunuz muhtemelen kafasında tereddütler varsa bile bunu sizinle paylaşmaz o yüzden nişanlılık süreci önemli bence eş adayinizi da çok iyi gozlemlemelisinjz

İkiniz sevmiş anlaşmış olsanız bile, evlenirseniz ailesi sürekli size hatırlatacak. Ya uzakta oturacaksınız ya da sevgiliniz ailesine kesin dille anlatacak. İnsanlar böyle maalesef.

Dürüstlük budur. Kk lincini göze alıp mesaj yazabilmektir

Hiç evlenmemiş henüz 20li yaşlarında bir kadın olarak yazıyorum bunu. Sizi bir kaşık suda boğasım geldi. Siz nasıl insanlarsınız? Mutluluğun kriteri sizin jargonunuzla 0 kilometre olmak mıdır? Bu hayatta kimin başına ne geleceği belli mi? Kötü bir tecrüne yaşamış diye bir kadını istememek de nedir? Bana lütfen evlenmemiş bir kadını gelin olarak tercih etmenizin mantığını söyler misiniz? Oğlunuz başkasının çocuğuna niye baksın derken? Annesi bakar o cocuğu zaten çocuklu bir kadını seven erkek çocuğunu da sevmek mecburiyetindedir. Sağlıklı bir iletişim kurmak mecburiyetindedir. Merak ediyorum evlenip ayrılan sizin oğlunuz olsa hiç evlenmemiş bir kadınla evlenmesinde de aynı şeyi düşünür müydünüz? Aaaa ama erkeğin dulu olmaz, elinin kiri öyle değil mi? Kınadığınız şeyi yaşamadan ölmezsiniz zaten. Sizin gibileri allaha havale ediyorum.

Başüstüne komutanım siz nasıl emrederseniz..

El kızısın çünkü. Kendi minnoş oğulları boşanmış kadınla evlenemez bi yerleri düşer çünkü. Ama kendi minnoş kızlarının başlarına gelince aynı durum farklı olur. Devran böyle dönüyor. Seviyosanız ve eminseniz devam edin. Ama ailesinin bu durumu karşısında tereddütte kalıyorsa bırak derim.

O şekil evlendirmek ne demek oluyor? O şekil derken?

ablacım kınma yok burda, tercih meselesi... HanimKelesimiGetir

Benim gelin adayım olsanız çocuğunuzun olmasından çok, Çocuğunuza ailenizin bakmasına ve yanınıza almayı düşünmemenize takar ve karşı çıkardım.

Tabii ki. Zaten ölürüm de onu bırakmam, babasına bile. Çocuğumu etkileyecekse ömrüm boyunca evlenmesem de olur.

Ortada ilişki, evlilik mevlilik yokmuş zaten. Kadın laf almış birilerinden bekar gelin istiyorlar diye. Allah bilir belki kadının haberi bile yok bu durumlardan. Adam kendi demiş evlenemem, sevgili olmayalım diye.

Eş adayı olarak açıkladığınız kişi de zaten sizinle bir ilişkiye baş koymuş değil zaten. Siz hoşlanmışsınız sanırım akılınızda gönlünüzde kalmış. Unutun.

kızmda olsa, onu uyarırım... ama çok istiyorsa, mecburen kabul ederim.. ama mecburen... . push ;

hangi hitap tan bahsediyorsun? benim yorumlarımı faklı yere çeken sizlersiniz... herksin fikri aynı olmak zorun değil...

O yolu evleneceğiniz kişinin bulması gerekir. Siz kendinizi üzmeyin ve zamana bırakın. Ayrıca büyük konuşmamak lazım. Kimin ne olacağı belli olmaz.

Onunla toparladım kendimi. Bana iyi geldi onunla vakit geçirmek. Ayrıca çocuğum konusunda güveniyorum. Başkası olsa mümkün değil ama bu adamı çok uzun zamandır bilip tanıdığımız için güveniyorum M

Uzak dur o zaman dusunme bile. Aklini onunla kurcalama.

Beni tanıdıkça uygun göreceklerini düşünüyorum açıkçası ama bu adam şimdiye kadar herkesi geri çevirmiş, istememiş biri. O yüzden ailesine de bahsetmek garip geliyor. Çoğu düşüncesini biliyorum hak veriyorum. Zaten evlilik için ısrar etmiyorum. Onunla birlikte iyi vakit geçiriyoruz, geziyoruz vs. Bu bizi mutlu ediyor. Sadece bu algı nasıl yok edilir merak ettim. Dediğiniz gibi her şey onun elinde. O benden emin olursa ailesini de ikna eder. Galadriellll Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sadece bosanmis olsaniz nasil tepki verirlerdi, merak ediyorum? cocuklu olmaniz biraz tepki toplamis, acikcasi anlayabiliyorum bunu biraz. ama sevgilinizin tutumu ve durusu onemli. size ailesinin istemedigini yansitmasi bile enteresan bi durum bence. aralarinda cozup halledip, sana fark ettirmemeliydi bence. bosanmis bir kadin olarak hic evlenmemis bir erkekle ikinci evliligimi yaptim. bir gun bile bu karsi taraftan hic kimse icin sorun olmadi. olmasina basta esim izin vermezdi zaten, ama bende asla vermezdim. istenmedigim bir aileye gelin olmak istemezdim. sizde iyi dusunun.

Ayyy kurban olsunlar sana. Sen niye kendini kabul ettirmeye çalışacaksin.

Ne kadar karsimizdaki insan olsun guzel huylu olsun desekte aileler copsuz uzum istiyor sahsen bende korkarim cocuk var arada UnknownMs

Aslında cevabı biliyor olmanız lazım. Çocuk dediğiniz sorumluluk, masraf, baş başa kalamama. Sadece boşanmış olsanız neyse de bekar bir adamın bir anda çocuklu bir evde hayat kurması pek mantıklı değil. Tersi kadın için de geçerli. Çocuksuz kadınla çocuklu adamın evliliğinin de pek olurı olmaz.

Evet, üzüldüm, çok üzüldüm ama hayatıma devam etmem gerektiğine eminim artık. Ayrıca karşı taraf tamamsa bile kendimden de emin olmalıyım. Sevgili gibi değiliz diyorum ama bir ara yüzük takmak istemiştik onunla mesela, sonra ben emin değilim deyio vazgeçtim. Bu da var mesela. Yani kendi kendime gelin güvey olmuyorum aslında. Onun kadar ben de emin değilim ama artık daha kararlıyım diyebilirim. Ayrıca çocuğum konusunda çok anlayışlı ve yardımcı olacağına eminim. Zaten çocuğumu görüyor yanımda, videolarını izliyor bazen, çok da seviyor. Bu konuda emin olmasam asla istemem. Benim emin olamadığım konular, onun evlilikten sıkılabileceği düşüncesi. Gerçi ben dinamik tutarım ama ona da bağlı Gezegen X

O halde daha fazla bağlanmamak ve sonrasında üzülmemek için koşarak uzaklaşın... Yada o evlenene kadar sizde gönül eğlendirin... Tabi eninde sonunda başka biri ile bile olsa evlilik fikriniz yoksa... evlenme gibi bir düşünceniz varsa "tren kaçıyor" haberiniz olsun, daha fazla vakit kaybetmeyin . push ; yuvarlanan asi bir panda

"Aynen bunu da söyledi bir kere." Bunu diyen ve sevgili olmak istemeyen, evlilik düşünmeyen kişi nasıl yüzük takmak istedi? Liseliler yapıyor ya kendi aralarında öyle bir yüzük takma idi sanırım.

Siz en güzeli kıymetli oğluşunuzu evlendirmeyin, mazallah bu duruma düşersiniz filan..

cocuguna guvenen kisi onun sectigi partnere de guvenir bence, durum sizinle alakali degil, demek ki o aile sizin sevgilinizin secimlerine genel olarak guvenmiyor. Tek cocuklu oldugunuz icin uyarmalari bana mantikli geliyor, sonucta cocuk varken cok cok hassas olmak lazim ve cocuksuz birisi basina gelecekleri hesaplayamayabilir, bu durumda ailesinin "bak bu kadin cocuklu, bu durumda su su problemlemleri ilerleyen yillarda yasayabilirsiniz" demeleri cok dogru.

Aynen arkadaşım.. hatta sen hiç evlenmemişsin ne işin var boşanmış adamla erkek mi kalmadı bile deniyor.. iş erkekte bitiyor bence kendini geri çek ve olanları izle derim çünkü fragmanı görmüş olacaksın eş adayı seni nasıl temsil edecek ya da edebilecek mi?

Tabii ki hayır. Yani çocuğum konusunda sıkıştığım zaman ilk aileme başvururum yine anlamında söyledim Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

evet, benim oğlum bana göre padişah, prens, paşa... hatta daha fazlası... bir yazıyı okuyupta, böyle yorumluyorsanız bişey diyemiyorum size...

Yok boş insanlarda o yüzden

Ailesinin bu düşüncede olduğunu keşke arkadaştan değilde kendisinden duymuş olsaydınız.

şimdi, dün açtığınız diğer konunuzu gördüm. lütfen yanlış anlamayın eski eşinizle yeniden birleşiriz diye umut ederken evlendiğini öğrenmişsiniz. kendimi nasıl teselli edeyim demişsiniz. kendinizi başkasıyla evlenerek teselli etmeyin. ve bence kesinlikle evlilik için acele etmeyin sağlıklı bir karar olmayacak gibi görünüyor bu. karşınızdaki adamın da niyeti yok zaten. inşallah bir gün mutluluğu yakalarsınız.

Eğitim durumunuz ve sosyal çevreniz nasıldır nedir bilmiyorum ama artık bu zamanda bekar evlenen kızların çoğunluğu bakire değil... vajinal bakire olabilir ama başka türlü yapmadığını hiçbir zaman bilemezsiniz... Bekar yada boşanmış arasında fark cinselliği yaşamış olmasıysa artık böyle bir fark kalmadı neredeyse. Bu düşünceniz yapınızdan vazgeçinki karşınıza istemediğiniz özellikte bir gelin çıkmasın...

desenız kı sızın hayatda kendınıze gore tecrubelerınız olmus bekar bırı bırcok seyı bılemezken hayatda sızınle aşık atamaz ılerde sorun yasayabılırsınız buyuzden ustelık evlıler cocuktan sonra bıle sarsılıyor zor gelıyorken damdan duser gıbı kurulu hazır aılenın ıcıne adamın adapte olması zor desenız amenna bırcok kısı boyle dusunuyor zaten ama yok cocugum ılk kez bırseyler yasayan bırıyle olsun dıger turlusunu allah korusun demenız bosanmıs kadınları hem cok kotu zan altında bırakmanız hemde kendınızden bı haber oldugunuzu gosterıyor sız oglunuzun ılk kez hayatı deneyımledıgınızı nerden bılıyorsunuz? benımkı oglan her ıstedıgını yapar ama evlendıgı bakıre olmalı zıhnıyetınde oldugunuz ıcın elımızde dıkenlı topuzlarla sıze cevaplar verıyoruz ya sız kendınızı fazla onemsıyorsunuz ya da oglunuzdan emın degılsınızde laga luga yapıyorsunuz hangısı daha kotu bılemedım

Cevapları okumadığınız belli, yazayım tekrar. Bir keresinde yüzük takmak istedi ama ben konu o dereceye gelince emin değilim diye vazgeçtim. İstemedim. Sonra da o zaman bu konuyu bir daha açmayalım dedik. Ailesini ikna peşinde değilim. Sadece sebeplerini merak ettim, düzelecek şeyler midir dedim. İkna peşinde olsam sürekli bu konuyu açarım ona da ama söz konusu bile değil. Nispet için evlenecek olsam beni seven, evlenmek isteyen kişiyle hemen evlenirim ama ben kendi sevdiğim kişiyle olabilir mi diye düşünüyorum çünkü bunu önemsiyorum. Nispet üstüne bir yuva kuracak gibi kuş beyinli değilim. Önceki

Ön yargı canım baska ne olabılır.. Bizim topluma özgü bı durum.. Peki etkek arkadasınız ne dıyor bu konuya? Sizin sabır etmekten baska yapıcak bişeyınız yok.. İş karsı tarafta bitiyor onun tutumu önemli.. sizi sevdıgını ve kabul ettıgını söylese aılesı ne dıye ılır.. Bir zaman sonra onlarda benımsıcektır..

tam tersine evlen ve parmakla gösterilen, mükemmel bir çift ol inatlarına nefret ediyorum bu algıdan

büyük konuşmuş olmayayım ama bende istemezdim... ayrıca başkasının çocuğuna neden baksın oğlum... ama illada seviyorum derse, vazgeçmiyorum derse de, dünyanın sonu değil der, oğlum istiyor diye kabul etmek zorunda kalırdım... her annenin hayali evlenmemiş bir kızla oğlunun evlenmesidir bence...

Kıymetli oğluşlarına boşanmış çocuklu kadınları reva görmüyorlar nedense..

tamamen önyargı ve çevre baskısı. size bir şans vermelerini sağlamaktan başka yapacak birşey yok sanırım. bu konuda en büyük görev sevgilinize düşüyor.

Geçen gün eski eşim yuvamızı yıkan kadınla evlendi diye üzülen siz değil miydiniz. Bakın ne güzel sizin de hayatınızda sevdiğiniz biri varmış. Ben o konuda ki mesajlarınızdan yalnız olduğunuz algısına varmıştım. Daha önceki konularınıza bakmamıştım. Ama hatırladığım kadarıyla eski eşinizi, güzel günlerinizi özlediğinizi yazmıştınız. O yüzden şu anda ki ilişkinizi tekrar gözden geçirmenizi tavsiye edeceğim. Bu konuda ki probleminize gelince de, evet yaşadığımız toplumda evli ve çocuklu algıları var malesef. Ama aşılmayacak bir şey değil diye düşünüyorum. Sonuçta arkanızda gayri ahlaki bir yaşam tarzınız yok, çocuğunuzun babası belli ve evliliğin gerekliliğini yaşamışssınız. Duygularınızdan eminseniz, güveniyorsanız aileyi ikna edebilirsiniz. Ama bence tam tersi bu evliliğe sizin ikna olmanız lazım. Siz sevginizden herşeyi göze alabilirsiniz ama karşınızda ki kişi çocuğunuzun hayatında olumsuz şeyler yaşamasına sebep olacak biri mi? Ona aile sevgisini verebilcek mi? Ortak çocuklarınız olduğu zaman onlarla aynı sevgiyi, ilgiyi görebilecek mi? Ayrıca çalışmıyorum demişssiniz çocuğunuzun maddi ihtiyaçlarıi eğitimi vs. problem olacak mı?

bende seni öpüyorum, sizlerde maşallah herşeye eyvallah modundasınız, bakalım senin kayınvalide nasıl olacak:) Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir oğlum var, hiç de öyle bir hayalim yok. Tek istediğim mutlu olsun kıymet bilen biriyle evlensin, o da kıymet bilsin.. Her annenin hayali falan değil yani...

Siz kaç yaşındasınız ve çocuğunuz kaç yaşında ona göre yorum yapacağım. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Niyeyse yere göğe sığrılamayan çocuklar hep problemli oluyor. Kadın oğlunu yüceltip kendini tatmin ediyor gibi geldi bana açıkçası.

Burdan pek de ailesini yönetebilen biri gibi gözükmüyo ama

evlenip, boşanmış, çocuklu bir sürü erkek varken, neden bekarlara gidiyorlar acaba, çöpsüz üzüm çünkü onlar dimi, ayrıca ilk evliliği olacağı için erkeğin, ailesi herşeyi dört dörtlük yapacak dimi... sizin aileniz evli çocuklu adamı istermi size, dürüst ol lütfen, söylediğiniz an aileniz kabul edermi acaba...

Aileye laf düşmez. Boşanmış ve özellikle çocuğu olan bir kadınla evlenme fikrini değerlendirecek olan, o sorumluluğu alacak olan kişidir. Aileye karşı kendi istek ve kararlarını kabul ettiremeyen bir erkek modeli var karşınızda. Bunu ailenin dırdırını, dışlamasını kabullenin diye söylemişte olabilir, sizinle ciddi düşünmüyor da olabilir.

sız bu gelınler kaynanadan ne ıster! kaynana olmaktan korkuyorum. derdınız adamları analarından ayırmak mı mınvalınde konu acan sahıssınız cocugunuzun mutlu olmasını ıstıyorsanız bekar kalsın zıra sız baslarında oldugunuz surece oglunuzun mutlu olacagını hıcbırımız sanmıyoruz sız oglunuzu sıze aıt mal olarak goruyorsunuz bu dusunceden vazgecersenız hayatınızın gerı kalan kısmı sızın ıcın daha kolay gececek padişah anasıymıssınız gıbı davranmaktan vazgecın bu hal hareket ve dusuncelerınız oglunuzu sızı basıtlestırıyor ve komık oluyor altı ustu erkek? nedır yanı dunyanın sekızıncı harıkasımı? hepımızın dogurdugu sey ınsan zaten kıme neyı itelemeye kabul ettırmeye sindirmeye calısıyorsunuz alalade dıgerlerı bızım benım gıbı bır annesınız altı ustu ıyıkı dogurdunuz ıyıkı sansınıza oglunuz olmus alımallah yahu nedır yanı

Kabul ettirmeye çalışmak değil aslında. Sadece bazı şeyleri gözünde çok büyüttüğünü düşünüyorum. Konuşarak hallolacak şeyler. Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Bu düşünceyi değiştirmenin tek yolu "Ben onu da çocuklarını da seviyorum ve hayatımızı birleştireceğiz. Bu uğurda ailemle kötü olmak istemiyorum ama beni seviyorsanız mutluluğum için hayatımda bu kadar söz sahibi olmayın, bu hayat benim." diyebilecek bir erkekle birlikte olmak.

Canım ailesi kabul etmıyor olabilir her neyse. Ülkemizde malesef bu mantıkta çok insan var. Bence sen erkek arkadasının cocugunla uyumuna bak. Nasıl bir eş olur ona bak. Ailesine de kabul ettiirise ettirir. Ettirmezse de kendi bilir; daha başka bir insanla çok mutlu olursun

sizin ailenizin hayali nasıl acaba merak ettim... HanimKelesimiGetir

Bende başta istemem ama kız beni ikna ederse yardım bile ederim.

Müstakbel gelinini bulalım da uyaralım. Koşarak uzaklaşsın

gidip bekar bulacaklarına, evli çocuklu adam bulsunlar,

Yani şu an çocuğa siz bakıyorsunuz çocuk sizinle ve evlenirseniz yine sizinle gelecek... Maddi anlamda sıkışırsanız aileniz destek olur o anlamda mı?

Hayale bak! Böyle hayali olan bir anneden de ne kaynana çıkar ama.

Çocuklu boşanmış olacak onu kastediyor hanımefendi..

İlk evliliği olacak ise erkeğin aile maalesef hemen karışıyor olmaz diye. Bir de şu gerçek burada da okuduk gördük boşanmış kadınlar aşırı deli dolu yaşamaya başlıyor herkese aynı yaftayı yapıştırıyorlar toplumsal çürüğüz

Eski sevgilisiyle yaşadıkları gelmeyecek mi aklına? İlla evlenip ayrılmak mı gerek

Bence siz yolunuza bakın. Adam zaten bu konuda size herhangi bir umut vermemiş, Ama tabi halen arkadaş olarak görüşmeniz de manidar

Nasıl yani? Çocuk sizinle olmayacak mı?

Bunu değiştirecek olan siz değilsiniz. Birlikte oldugunuz kişi ailesini ikna etmeli eğer sizinle olmak istiyorsa, bırakın o düşünsün.

Düşünceyi hayatındaki insan değiştirecek Beni de eşimin ailesi istemedi ama eşim ağızlarını kapadı

Size bir örnek vericem. Bir arkadaşımızın ablası boşandı çocuğu yoktu, arkadaşımızda boşanmış çocuklu biriyle beraberdi. Ailesi kızın boşanmış olmasına takılmadı, çocuğu hep bir problem ettiler çünkü kızları da boşanmıştı ama çocuğu yoktu. Nitekim arkadaşımız evlendi, sağda solda ailesi kadını biz istemedik, denk değildi ama napalım çekcez gibi konuşmaya devam etti. Yani demek istediğim kafa yapısı olarak bir kesin toplumda kadının adı olmadığı konular var. Kendi başlarına gelmese hiç kabul etmedikleri ama gelince o kadarını kabul edip diğer kısmı dışlayacakları. Sizin kararınız ama ben olsam boşanmış çocuklu biriyle düşünürdüm evliliğimi çünkü empati yapabilir hem ailesi hem kendi biraz daha düşünmenizi öneririm çünkü ailesinin tutumu değişmeyecektir.

Bilmezmiyim o konuyu :) G greengirll bu gun banlanmak istemiyorum

Yazdığınız kadarı ile beyefendi size ilgi duymuş fakat gerek ailesi gerek muhtemelen kendi fikirleri sebebi ile size gelecek vaad etmemiş. Elbette hayatta herkesin başına herşey gelebilir, fakat bu aynı şunun gibi mesela benim ailem uzak memlekete kız vermek istemez ha ben turkiyenin obur ucundan biriyle evlenmek istiyorum dedim tamam dediler. Ama gönül tabi isterdi kendi memleketimizden olsun. Bunu böyle icsellestirmeye, duyar kasmaya gerek yok. Evlilikte denklik çok önemlidir. Belki yine evlenirsiniz ama bu farklılık illa göze çarpar iki kişi arasında da. Beyefendi ailesinin kabul etmeyeceğini düşünüyorsa yanaşmayacak umut vermeyecek. Veya siz ailesinin sizi kabullenmeyecegini düşünüyorsanız hele de sizi yıllardır tanıyan insanlar olmasına rağmen hic bulaşmayın derim ben.

Hitabınıza da dikkat edin. Bize kınama yok deseniz de Allah görüyor biliyor. Ayrıca konuyu farklı yere çekmek yerine bir daha yorum yazmazsanız memnun olurum.

İnşallah hallolur çünkü sırf evlendin boşandın diye bir fazlaligin ya da eksiğin olmuyor. Öyle düşünen varsa o eksiktir. Gonlundekini hayırlısıyla versin allah

Biri boşanınca aile boşanma sebepleri konusunda tatmin olmak istiyor. Karşı tarafın sorumsuzluğu ya da suçu nedeniyle boşanmışsa içi rahatlıyor. Bu kolay aşılabilir. Kadın ya da erkek olsun ilk evliliğinden çocuğu varsa ve evlenmeyi düşündüğü kişi bunu tecrübe etmediyse aile doğal olarak iki kere düşünüyor. Bunu düşünmekte de haklılar. Sonuçta evlilik başlı başına bir sorumluluk ve hiç yaşamadığı ekstra bir sorumlulukla daha karşılaşıyor. Bu sorunu çözecek kişi eş adayınız. Ailesine ve size evliliğin ve bir çocuğun sorumluluğunu maddi manevi alabileceğini ispatlamalı. Ek: Burada ilk evliliğini çocuklu bir erkekle yapacak herkese, "niye boşanmış iyice öğren", "çocuğun sorumluluğu kolay değildir", "eski eşiyle gerektiğinde görüşebilir buna hazır mısın?" , "herşeyiniz çocuğa göre planlanacak evliliğini yaşayamayacaksın iyi düşün" denilmiyor mu? Ailelerin tereddütü normal...

ben de evlenmiş ayrılmış biriyle evlenmek istemezdim fakat toplum yadırgayacağı ailem istemeyeceği için değil aynı heyecanları aynı anda yaşamak için fakat insan sevince gözü bir şey görmüyor aşk ve sevgi gerçekten bir çok şeyin üstünü kapatabiliyor. fakat yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla sizi beş yıldır tanıyan bir adam ve eğer ailesine karşı gelebilecek kadar güçlü olsaydı sevgisi ya da karakteri şu an ikinci çocuğunuz da olabilir aileler de alışmış olabilirdi.

Belki sizi layık görmediğinden değil de eski eşin sıkıntı yaratıp, oğullarının başını ağrıtacağını düşünmüş olabilirler. Ki bu olur da.. Çocuğunuz varsa babası ile illa Bi araya gelecek. Çocuk sizinle ve babası ile başbaşa yemek yemek isteyecek.. Yeni eşiniz bunu kaldırabilir mi?.. Sizden ziyade, eski eş ile yeni eş arası sıkıntı çıkabilir.

Canim benim oncelikle bisey diyecem yanlis anlama tabi bu onlarin dusuncesi belki kendinlerince haklidirlar sizinde cocugunz olsa belki biraz onyargiyla yaklasirsinz fakat bu konustugunuz kisiyle alakali bir durum insan ailesini ikna edbilir. Bizim bir akrabimiz var 6 ay evli kalip bosanmis birini aldi butun cevre butun insanlar ayipladi aileside karsi cikti ama cocuk cok direndi herjese catir catir crvabini verdi simdi cok mutlullar bir oglu var 1 yasinda onyargiyi yok etmek kinustugunuz kisiyle alakali ozunuze kimse bakmaz iyi mi ahlaklı mi boşanma sebebine kim ne bakacak adı üstünde boşanmış bitti önyargı işte ikna ettirsin sizde kendiniz ispatlayın onlar utansın uzulmeyin

Ve de gelinlerine kök söktürmek bu hayalin sonrasında :)

Bir ailenin fikrini asla değiştiremezsin. Evlensen bile ölene kadar bunu hissettirirler. Maalesef. Y

İşte bu çok doğru. Beni de ürküten bu açıkçası cuytherock

İyi o zaman. Umarım çocuğunla da, seninle de iyi anlaşacak, sizi sevecek biriyle evlenip mutlu olursun. Bir de iyiki boşanmışsın. Çocuğunu istemeyen adamdan hayır gelmez zaten

İnşallah. Çok teşekkür ederim

Bu bir zihniyet ve eğitim meselesi Benim ailem de 1950 den beri bu tip şeyler olduğu icin hic yadırgamam. Babamın teyzesinden başladı bu işler,2 cocuklu boşanmış sekilde başkasıyla evlenmis falan. Babamin teyzesinin yaşı da 85 galiba. Bundan 3 sene once de kuzenim boşanmış cocuklu bir kadinla evlilik yaptı. Yobazlik ve cehalet bir tercih meselesi herhalde bilmem. Bu aileye daha dogrusu bu adama yol ver Aklı yerinde düzgün insanlar çıksın karşına insallah. En nefret ettiğim şeyler bu tip şeyler Bu konuda konusursam banlanirim. Ciddiyim yol ver bu adama cok mu lazım?

Bunu ben de anlamiş degilim her yerde ayni hikaye boşandim evlenmemiş erkekle şoyle bir durumum var vs. Neden tercih evlenmemiş erkeklerden yana çözemedim, çöpsüz üzüm ifadenize katiliyorum. ha büyük bir aşk mi var ortada iki tarafli, öyle ise sorun yok zaten bir şekilde aile ikna ediliyor bu durumda er geç kabulleniyorlar mutlu olanlar da var olmayanlar da çevremde görüyorum Allah herkesi mutlu etsin. Bekar iki taraf bu kadar sorun yaşarken aile ile boşanmiş diye sorun çikmasi neden tuhaf anlamadim. Aileler boşanmamiş kizlari bile istemiyor isteseler de bin türlü sorun çikariyor. Mesele boşanmiş kadinla bekar erkegin durumuna gelince saydirip duruyoruz. Ben bekar oldugum için boşanmiş bir erkegi tercih etmem mesela ailem de tercih etmez. Bunu tercih etmeyen erkekleri ve ailelerini de kinamiyorum bu tamamen bir tercih meselesi.

bana da zor geldi. kadın veya erkek olmanız fark etmez. bekar, evliliğe ilk kez adım atacak birinin hazır çocuklu bir düzene geçmesi her taraf için zor olacağını düşünüyorum. zaman verin, duygularınızdan eminseniz devam edin.

Aynen bunu da söyledi bir kere.

Sizin kızınız olsa evlense boşansa ve hiç evlenmemiş bir adama aşık olmuş olsa; böyle mi tepki verirdiniz. Benim oğlum ya da kızım veya kardeşim istediği ile evlensin. Yeterki Çok çok çok mutlu olsun. Önemli olan bu. Biliyor musunuz sizin gibi insanların baskısı yüzünden birçok kadın şiddet görüyor; hakaret yiyor ama boşanamıyor. İnsana insan olduğu içn değer vereceksin; evli, boşanmış, çocuklu, bilmem ne ayrımı yapılmaz.

Bu düşünce erkek annelerinin genelinde vardır eşiminde benimde ikinci evliliğimiz biz evleneceğimiz zaman kayınvalidem oğlum hiç evlenmemiş biriyle evlenmek ister sanıyordum hiç aklıma gelmezdi evlenip boşanmış biriyle evleneceği demişti bana sanki bütün evlenmemiş kızlarda sırada evlenip boşanmış oğlunu bekliyordu

Eski eşimle ortak hiçbir anımız yok. Çocuk da alıştı buna. Babası böyle istedi. Y

Sorun şu ki sizin bakış açınız çirkin. Cinsel anlamda bekar kişi de ilişki yaşamış olabilir. Kimse kvye, ona buna geçmişini anlatmaz. Sizi de alakadar etmez. Düğün sabahı kan mı soracaksınız yoksa? İkincisi her bekarın anne, babası mal, mülk hediye yapamıyor. Bütçe varsa isteyen yapıyor. Konunun bunla ne ilgisi var? Çocuğunuzun zekasına güvenmeyip 'gelin bunu sömürür' diye bakıp, çocuğunuzu her anlamda ezen sizsiniz aslında. Bence bunu idrak edin. Herkesin çocuğu ile ilgili, kardeşi ile ilgili hayalleri olabilir. Olayı abartıp memleket meselesi etmeye gerek yok. İş güç bulun kendinize.

Istememek degil ama emin olmasini isterdim oglumun kendi cocugu disinda baska bir cocuga sabirli olabilirmi bakabilirmi neticede oglumdan kaynakli bir sorunda sadece evlendigi kadin degil cocuk da etkilenecek bunlar onemli olan seyler yoksa evlenmis bosanmis vs negatif seyler dusundurmez bana

evlenmiş ve bunu tecrübe etmiş birisiniz. lütfen bunu yapmayın. bir çocuğun sorumluluğunu almakla uzaktan sevmek aynı şey mi? ben kendimden bahsederken bile eminim diyemiyorum. beşer şaşar demişler ki doğrudur. siz nasıl emin olabiliyorsunuz. çocuğunuzun okul yılları gelecek bir dolu sorumluluk, ergenlik yılları gelecek bir dolu sorun ve sorumluluk daha. karsinizdaki bireye tüm bunlar için güvenebiliyor musunuz?

Bu arada o hiç evlilik yapmamış ama yeni tanımıyoruz birbirimizi yani mahalleden bildiğimiz kişileriz ve aileler de az çok biliyor birbirini. Üstelik çok da olgun biri ve ailesini o yönetiyor hep.

Erkek arkadasiniz bekar ise malesef kimse olumlu dusunmez buyuklerden.. ama sizin yerinizde olsam bekar biri ilede hayat kurmazdim oyle bir durumda cunku sonrasi cok yipratici olur ve eger gelecegi vadedemiyorsa iliskiniz uzatmadan bitirin

Y YeniBiHayatBu aradaki mesajlarınızı da okudum... ama maaalesef bu adam sizin boşanmış ve çocuklu olduğunuza ailesi kadar takılmış diyorum. Neden biliyor musunuz? Belli bir yaşa gelmiş erkekler kolay kolay aile sözü dinlemezler, en azından evlenene kadar... Eğer bu adam sizinle evlenmek isteseydi ailesine resti çekerdi... Bence şöyle düşünüyor "bir erkeği mutlu edecek mükemmel bir kadın ama keşke hiç evlilik yapmadan karşıma çıksaydı"... ailesi ile hem fikir yani. Zaten sizinle evlilik düşünse şimdiye kadar evlenme teklif ederdi... Sadece sizinle güzel zaman geçirmekten hoşlanıyor, kendisi evlenene kadar sizi bu anlamda kullanacak diyelim... Yerinde olsam uzaklaşırdım, kullanılmak istemezdim... Zaten bir kere boşanmış yıpranmışsın, olmayacak bir ilişkiden dolayı tekrar yıpranmaya değer mi?

Hiç evlenmemiş bir adamlayım diye adama üzülenler oldu Burası maalesef cehaletin kol gezdiği, herkesin kendi hayatından çok başkasının hayatına mudahil olduğu ve kimsenin kimseyi çekemediği bir coğrafya oldu. Karşınızda ki beyfendi de bu düşüncedeyse kesin atın kendisini.

aklın yolu bir :)

hiçkimsenin düşüncesini değiştirmek için bir uğraş verme çünkü sen yıpranırsın.

Hakkinda hayirlisi olsun ama cocugun var allag vermesin özler bile nelee yapiyor daha 2 yil olmus bosanali kendini toparladigina emin misin

Çok saygılı bir anneanneyim ben..

Sizi tanımadıkları için böyle düşünüyorlar diyelim. Asla kendizi üzmeyin. Hayırlı ise mutlu olacaksanız devamı gelsin. Mutsuz olacaksanız pürüzlük çıksın. Gidişata bakın derim. Olayları konuları tartın eş adayınızın nasıl davrandığına durumları idare ettiğine bakın. Size çok güzel bir fırsat doğmuş tanımak tanınmak için.

Y YeniBiHayatBu bakın birde bu yönü var, eğer gerçekten ailesi kaynaklı istemiyorsa daha da vahim... ailesinin yönettiği bir adamdan koca da olmaz babada...

Cinsiyetçilik ve kadınlara mal muamelesi yapmak nr zamandır fikir kategorisinde oldu ki? O şekil evlendiririm hiç problem değil.

Damdan düşenin halinden damdan düşen anlar canım. O adam seni anlayamaz. Kendi şartlarında bir adam seni daha mutlu eder bence.

Bu biraz denklik ile ilgili bir durum. Sizin hayat tecrübeniz ve karşı tarafınki bir değil. Ortada sürekli görüşmeniz gereken bir eski eş var. Üvey baba olacağı bir çocuk var. Sizi en iyi boşanmış ve çocuğu olan birisi anlar. Kaldı ki burada sadece erkek değil, bekar kadın üyelere de boşanmış+çocuklu biri ile evlenmemelerini tavsiye ediyor herkes. Zira ön plandaki her zaman çocuk oluyor. Kırılmayın bence kimseyi de değiştirmeye çalışmayın. Belki siz mutlu olacaksınız, bekar biri ile evlense mutlu olmayacak. Allah bilir. Genelde kadınlar için hüsranlı bitiyor. Hayırlısı hakkınızda.

Annesi de hakli sizde soyle dusubun siz butun duygulari bazi seyleri yasamussiniz oglundaku hislwr sizde olmayabilir

Birincisi başkasının çocuğu değil, sevdiği kadının çocuğu.. İkincisi çocuğu olmayan bekarlara kıran girmedi adam sevseydi severdi evlendirdi 36yasina kadar.. Demekki arkadasimizi sevmiş onu istiyor..

Bu nasıl bişeydir ya...

Karşınızdaki adamda sıkıntı. Daha kendisi bir şeylerden emin değil ki. Ortada bir ilişkide yok. Ne belli kendisinin bunları sıkıntı yapıp ailesine suçu atmadığı. Bir erkek istiyorsa herkesi susturmayı bilir bence. Yok yapamıyorsa siz de uzak durun zaten.