Büyük bir şehirde büyüdüm bulunduğum yerde okuduğum bölüm varken başka şehirde okudum çok güzel bir şehirdi ama benim şimdiki aklım olsa kesinlikle ailemin yanında okurdum. Devlet yurdunda ilk 1 yılım işkence gibiydi. Başkasının o saçma şeylerini çekeceğime mis gibi evimde okurdum. Ayrıca daha sonra kendi şehrimde yüksek lisans yaptım harika bir ortam vardı. Bir kez daha pişman oldum.

Maddi durumunuz yeterli ise gitsin. Üniversite de tecrübe kazanıyor insan.

Çok teşekkür ederim cevabınız için istediği bölümü ülkeye yeni gelmiş ve Türkiye'de sadece 4 üniversitede var ses kayıt teknolojileri bölümü Amerika'daki ismi ses mühendisliği olarak geçiyor Ankara üniversitesi İzmir dokuz Eylül Çankırı ve İstanbul bu 4 yerde var Çankırı için cepte diyor öğretmenleri İstanbul ve Ankara'yı birinci sınıfında mesleki matematik dersi olduğu için eliyor çünkü matematiği yapamıyor filmdelisi

Siz ne deseniz ters algılayacak, okul psikolojik danışmanı ile görüştü mü? Bir de genel aile yapınız da önemli kızınız evde kaldığında üni hayatı yaşayabilecek mi? Çok değişken var. Ben uniyi ailemle okudum ama ailem sınırlar konusunda hassasti. Hiç sıkıntı yaşamadık istediğim hayata çok yakinini yaşadım :) kuralları birlikte esnettik. Mesela gece dışarıda istediğim saate kadar kalabilirdim ama yatılı kalmaya babam takikti.

Bunu yapmayın.

Tam anlamıyla anlamışsıniz evet MrsDelfino

Kabul etmiyor ki giggles Shady's back. Anneler

Ben zamanında aile yanında okudum. İyi ki öyle yapmışım. Büyük şehirlerde yaşayan insanların daha küçük şehirlere gitmesini ben mantıklı bulmuyorum. Belki başka bir mantığı vardır... Ya da aynı bölümü okumak için ben şehir değiştirmezdim. Şehir değiştirme benim için sadece çok çok geçerliliği olan bölümlerde mantıklı. Yani istanbulda tıp tutturamıyorsam örneğin Antalya olabilir gibi... Onun dışında il dışında çocuk okutmanın maliyeti belli, ya ev ya yurt yemesi içmesi derken aynı şehirde bir vakıf üniversitesine göndermeyi yeğlerim çocuğumu.

Aynı durum bizde de vardı, tatlıya bağlandı. Yorumları okumadan yazıyorum ama asıl önemli olan burada okuyacağı bölüm ile şehir dışında ki bölümün farkı. Evet sayılı bir kaç devlet üniversitesi var mezun olduğunda ona öncelik tanıyacak. Ama onlardan biri olmayacaksa burada iyi bir özel üniversite de okuması daha mantıklı. Yani şöyle diyeyim küçük bir şehirde bir devlet üniversitesi olacağı yerde, İstanbul'da isim yapmış bir özel üniversite de okuması çok daha iyi olur geleceği için.

Ankara ve istanbulda yaşıyorsanız gereksiz. Hem maddi olarak hem de onun açısından yorucu aslında. Peki niye bunu istiyor onu kısıtlayacağınızı mı düşünüyor bunun üzerine konusun. Hayalinde bir okul varsa ve o okul daha iyiyse elbette karısmaya hakkınız yok ama aksi durumda müdahale edilebilir o da bir noktaya kadar sonrasında siz bana izin vermediniz o yüzden bu okulu bölümü sevmiyorum bahanesine sığınabilir

Üniversite ve bölümler önemli burada.

Bilakis tamamen aynı durum aslında:) Bir üniversitenin köklü olması, önünüzü açacağı anlamına gelmiyor. Belli başlı 3 5 üni hariç, diğerleri standart zaten. Ama farklı şehirde yaşarken edinilen tecrübe, sizi denklerinizden 1 adım öne geçiriyor. Ayrıca hayatında deneyimlemek istediği her şeyi de kontrol eden bir mekanizmayla karşı karşıya olacak. Çalışma grubuyla beraberken neredesin telefonlarından tutun, kendi küçük çaplı çalışmak istediğinde de yine buna karışan, eğitimine odaklan daha ilk seneden ne stajı ne para kazanması vs lerle uğraşacak. Aile yanında üni okumak, liseden farksızdır. Üniversite ise sadece diploma değil hayata hazırlıktır. Bunu idrak edemeyen ebeveynler bir şekilde müdaheleci oluyor, sonra ben iyiliğini istiyorum adı altında sınırlamalara başlıyor.

İnanın asla ama asla baskıcı değilim Bana heyecan, macera tutkusu gibi geliyor bilmiyorum

Çok teşekkür ederim Biz Ankara'da yaşıyoruz Ben Ankara üniversitesinde okusun istiyorum ama o İzmir 9 Eylül istiyor gerekçe olarak da matematik dersini gösteriyor Ankara'da ilk yıl mesleki matematik dersi var İzmir de yok diye

Soyledim gönlü olmadı hnk

Tam tersi köklü bir üniversite de alınan eğitimin her açıdan Anadolu'da okunan bir üniversite açısından daha faydalı olacağını düşünüyorum. İK müdürü olan bir arkadaşım diplomanın hangi üniversiteye ait olduğunun işe alımda önemli bir kriter olduğunu söyler hep. Ama şu konu da haklısınız diplomada edindiğin mesleğe kattığın donanım mesleki anlamda üniversite farketmeksizin bir kaç adım öne çıkarıyor. Çocuğunuz yanınızda bile okusa bir kaç saat haber alamadığınızda yada geç saatte eve geldiğinde ararsınız, bu kısıtlama değil çocuğunun durumundan haber almak içindir. Çünkü gerçekten kötü bir zamanda ve içi karışmış bir ülkede yaşıyoruz. Biraz geciktiğinde eşinizi onu kısıtlamak yada engellemek için mi arıyorsunuz mesela? Kızım bulunduğumuz şehirde okuyacak ve daha ilk seneden mesleğiyle ilgili bir işte çalışması, bunun ona teori kadar pratikte de faydası olacağı, işiyle ilgili çevre edinmesi anlamında artıları olacağı konusunda uyarıyorum şimdiden. Ve üniversite hayatında kendisine katacağı donanımlarla yurt dışı kapılarını nasıl açacağı hakkında beyin fırtınaları yapıyoruz. Hatta mesleğini yurt dışında yapmak istemese bile dil, erasmus, master, yüksek lisans gibi sebeplerle bir süre yurt dışına çıkması gerektiği hakkında fikir veriyorum. Kendisine güvenen bir birey olması, hayata hazırlanması, her girdiği ortamda kendisini rahatlıkla ifade edebilmesi için kendi çamaşırını yıkaması, marketini görmesi, evini temizlemesinin değil büyüdüğü aile ortamının daha önemli olduğunun idrakındayım üstelik. He üniversiteyi bulunduğumuz şehirde okuyacak ama yazın work and travella yine yurt dışı planlanımız var.

Üyeler yorum yapıyor yapıyor da konu sahibesi keşke adam gibi aile durumlarını da yazsaymış. Konu sahibesinin kocası Almancı, arada sırada geliyor konu sahibesine şiddet uyguluyor. Kız da kaçıp kurtulmak istiyor. Ortada eğitimden daha çok meseleler var yani. Konu sahibesine fiziksel ve psikolojik şiddete uğradığı için üzüldüm, en çok çocuklarım bana benzemesin yazmasına Çocuğa da yazık, kaçıp kurtulmak istiyor belli ki. Konu sahibesi çocuğunu gözünün önünden ayırmak istemiyor, bunu anlıyorum tabi ki çünkü zaman çok kötü. En iyisi Ankarada ayrı ev ya da Eskişehir diyorum şu şartlar altında.

Belki beni taşlayacak hatta yazdığıma yazacağıma pişman edeceksiniz ama yollamam. Ama aynı bölümü bulunduğum şehirde kazanacak eeee ben özgürlük istiyorum, işte şu dersi görmek istemiyorum. Onun özgürlüğü benim cüzdanı kapattığım yerde biter. Yok öyle bir şey, Konu maddiyat yada çocuğun gelişimini tamamlaması değil, Konu Ülke'nin şuan dingonun ahırı olması, 40 yaşındaki kadın koruyamıyor kendini, 18 yaşında ki nasıl becerek bunu? 16 yaşında ergen herif annesiyim, pinpirikli, aynı zamanda korkak bir kadınım. Ben ağlayacağıma O ağlasın diyen eski kafalı bir kadınım. Küçük hanım bir de Yurt istemiyor. Ev de yalnız kalmak istiyor. Siz ona bir sorsanıza su vanasının, doğalgaz vanasının yerini, açamayı kapamayı biliyor mu?

A bu arada kızınıza söz hakkı tanımak istemediğiniz konuda yedi kat yabancılardan fikir alıp onlarında hakları var gibi yollamayın falan demesi öyle tezat ki.

Maddi olarak sorun yoksa bence bırakın istediği şehirde istediği bölümü okusun Üniversite sadece eğitim almaktan ibaret değil çünkü Bir yandan da kendi ayakların üzrinde durmayı öğreniyorsun Sizinle yaşarken asla tek yaşadığı zamanki becerileri kazanamayacak Ama ilk yıldan eve çıkmak mantıklı değil Bir şeye karışmak istiyorsanız buna karışın mesela İlk yıl yurtta kalsın mutlaka Güvenlik kısmına gelince EVet devir kötü haklısınız Ama sadece üniversiteye gidip tek yaşayan kızların başına kötü şeyler gelmiyor sonuçta Bir şeyin olacağı varsa sizinle yaşarken de olacaktır Çocuğunuza güvenip, Allaha sığınıp bir yerden sonra zaten özgür bırakmak zorunda kalacaksınız zaten

İlk yıl ev isterim yurtta kalamam mı? Ülkede başı boş bu kadar adam varken ki akın akın bir göç dalgası mevcut gelenlerin kimliği yok kaydı yok. Ülke 18 yaşında bir kız çocuğu için bu kadar güvensizken bence gayette karışmaya hakkınız var. Ankara da gayet üniversite hayatı yaşanacak bir yer.

Aynen dediğiniz gibi macera duygusu ve dillerinde kalıplaşmış özgürlük sözleri ile şehir dışına gitmek istiyorlar. Ben kızımı karşıma alıp konuştum, "Şehir dışına gidersen ilk sene ev açmam, yurtta kalırsın sonra ki sene arkadaşlarını ve çevreyi tanıdığın zaman eve çıkabilirsin dedim. Sen zaten özgür bir kızsın, arkadaşlarınla dışarı çıkabiliyorsun, erkek arkadaşın var baban ve ben biliyor ses etmiyoruz, giyimin konusunda kısıtlama içinde değilsin, kararlarına saygı duyuyoruz. O özgürlük sözleri ailesi tarafından her hali kısıtlanan, kararlarına saygı duyulmayan kızlar için geçerli. Bizimle yaşadığından daha fazla ne yapabileceksin mesela başka şehirde" diye sordum. Tek bir örnek bile veremedi. Burada bir kaç üniversiteyi gezdik birini çok beğendi. Hatta mimarlık fakültesine girip çalışma ortamlarını görünce "anne şu anda olmam gereken yer derler ya, oradayım" dedi. Ben baskı yapmadım zaten baskı yapsam inatlaşacak bu defa belki yanlış karar verecekti. Fikir vermeye, yönlendirmeye çalıştım. Çünkü gerçekten mantıklı olan oydu. Alacağı matematik dersinden korkuyorsa geçer not alması yeterli, AA almak zorunda değil sonuçta. Üniversiteye kadar gelmiş bir öğrenci en azından bunu yapabilir. Bu bahanesini böyle çürütebilirsiniz.

Evet, ben 2014'ten 2020'ye kadar Eskişehir'de okudum. Her şeyiyle hem çok güvenli hem de öğrenci için çok uygun bir şehir. Daha geçen yıl evimin kirası 400 liraydı. 2017'de 375'e tutmuştum. 1+1, tek kaldım, ısı yalıtımı çok iyiydi, 100 lirayı nadiren gördüm doğal gaz faturasında. Yeni binaydı ve aile apartmanıydı. İki üç dairede ara ara öğrenciler kaldı, diğerleri ev sahibiydi. Başın sıkışsa kapılarını çalsan geri çevirmezlerdi. Ben mesafeli bir insanımdır daha samimi olsam yemek falan bile getirirlerdi eminim. Gece 3'te 4'te alkollü şekilde sokakta yürüdüğümüz de oldu, bir laf eden rahatsız eden dahi olmadı. Çok tenha, gençlerin olduğu yerlerden uzak yerlerine dahi girdik o saatlerde. Oranın 21-22'si başka bir şehir gibi değil zaten. Ben Antalya'da akşam o saatlerde teksem geriliyorum. Eskişehir'in daha merkezi yerlerinde 2'ye 3'e kadar gençler oluyor sokaklarda. Biz geç saatte dışarıdayken in cin top oynuyordu sokaklarda, bir an bile korkmadık iki kız.

Diğer şehir ve bölüm neresi, maddi durumunuz nasıl yetebilecek misiniz? Diğer şehri isteme sebebi nedir, istediği bölüm olması mı yoksa şehirdışı olması mı?

Bence karışmaya hakkınız yok. Maddi durumunuz elvermeseydi haklısınız derdim ama maddi probleminiz yok anladığım kadarıyla. Ailesinden uzakta okuyan insanlar diğerlerinden belirgin şekilde daha olgun oluyorlar, o yüzden imkanı olan her aile üniversite okuyan evladına kendisinden ayrı bir yaşam alanı oluşturmalı. Hatta bence kızınız Ankara Üniversitesi'ne yerleşse bile ayrı eve veya yurda çıkmalı. Ben ve birçok arkadaşım eş seçerken bile karşımızdaki kişinin aileden ayrı okumuş olmasına dikkat ediyoruz, inanın o kadar fark ediyor ki. Şahsen çok kısıtlı maddi imkanlarla şehir dışında okudum, çok zorluk çektim ama ailemin yanında okusaydım şu anki vizyonumun çeyreğini kazanamazdım.

Aynen öyle benimde inşallah kızım olacak ama çok korkuyorum artık ortam çok kötü oldu.

Yanınızda daha güvenli olacak diye birşey yok. Son bir yıl içinde cinayetleriyle gündem olan bazı genç kızlar aileleriyle yaşıyordu mesela. Üniversiteyi şehirdışında okumak iyidir. İnsana özgüven ve sorumluluk kazandırır. Yalnız hazırlıktan itibaren kendi evime çıkmış biri olarak ilk yıl ev tutma fikrini desteklemiyorum. Öyle olunca insan liseden arkadaşlarıyla şehir hayatını ve öğrenci evini deneyimlemeye odaklanıyor daha çok. Okula daha geç adapte oluyor ve daha geç sosyalleşiyor. İlk yıl mümkünse okulun kendi yurdunda ya da okula yakın bir yurtta kalsın kızınız. Okul aktivitelerine klüplerine katılsın. Aynı bölümden arkadaşlar edinsin. Daha iyi olur onun için. Hem üniversite hayatına hem ev yönetmeye adapte olmak zorunda kalmaz. Maddi durumunuz iyiyse 2. Yıl ev tutarsınız zaten.

Şu an çok gerginim eğer tam anlamıyla anlatamazsam sorun cevaplarim Bulunduğumuz sehirde istediği bölüm olmasına rağmen Başka şehirde okumakta ısrarlı izin vermeme hakkım var mı yoksa bu ona bir haksızlık mı 18 yaşında bu arada

İnatlaşma vs yoksa, istediği bölümse uzaktaki ve maddi anlamda gücüm yeterse ben gönderirdim. Ikisi de denk olur o zaman kızım burada oku denir ama bilemedim bu durumda başka önemli kriterler de dikkate alınmalı bence.

Burdaki şehirden daha dandigine gitmek istiyorsa izin vermem. Ama kalite olarak aynı veya benserse ve maddi durum buna elverisliyse bu hayatı tanımasına izin verirdim. Benim hedefindeki okul maalesef ailemin yakinindaydi gençliğim eksik kaldı. Sonra bı şekilde kendi evime baskaldirip çıktım. Çok mutluyum bağımsızlık çok kıymetli bisiy

Bana diyorsunuz bunu da ben ailemden 8 saat uzakta okudum. Zaten konu sahibine de yazdım. Kyk da kaldım ve sorumluluk bilincine erene de rastlamadım. Kyk lar kaç bin kişilik yer bir araştırın isterseniz.

Bence kızınız da haklı. Şimdiden derten kalacağını düşünüyor. Maalesef kendini şartlamış. İzmir'deki bölüme daha çok ısınmış. Maddi sıkıntınız yoksa gönderin bence.

Tekrar

Erkek çocukları için de güvensiz. Bence burda önemli olan maddiyat. Başka şehirde özellikle büyüksehirse okutmak baya masraflı olur onu karşılayacak mı aile onu bilerek istemek lazım bazı şeyleri.

Ben de İzmir'de okudum ama ailem küçük şehirdeydi. Ailem Ankara'da olsa evden çıkmazdım şahsen. Ekonominizin boyutunu bilmiyorum ama ben baya süründüm. Yurtta da kaldım, hiç ev direk isteğim olmadı. Ev ortamı İzmir'de çok da farklı olabiliyor bu arada. En yakın arkadaşımın kardeşi gitmeden önce baya kenara çekip nelerle karşılayabileceğine dair, nasıl davranması gerektiğine dair ders verdim. 4 sene sonra karşılaştın mı dediğimde abla senin yaşadığından çok daha kötü ortamlar şu an dedi kız. Bana sizin kız biraz evden kaçmak istiyor ve İzmir'de okumanın büyüsüne kapılmış gibi geldi. Şahsen Eskişehir'i daha güvenli buluyorum ben. Tabi en güzeli aslında sizinle kalması.

Böyle bi hakkınız yok. İzmir dururken ankarayı hele ki karışık bi aile hayatı varken tercih etmemesi çok mantıklı zaten. Size düşen onu korumak müdahale etmek değil. Güzel bi yurt bulun ilk yılı için arkadaş edince eve çıkarsın deyin. Arada biz de gelir gideriz ne güzel olur tarzı pozitif yaklaşın yahu biraz. Gencecik kız güzel bi öğrencilik hayatı olsun istiyor belli ki. Afganı var sapığı var diye aileye bağımlı mı yaşayacağız. Kendi evinin önünde öldürdüler kızı bu ülkede güvenli bi alan yok o anlamda yani. Kendimize dikkat ederek yaşıyoruz hepimiz. Bu arada sorumluluğu üniversite hayatı vermez diyenlere de bakmayın. Başka ilde bağımsız yaşayınca veriyor gayette. Ailesinden ayrılmayanları da görüyoruz buraya konu açıyorlar mesela evlendim çok uzak ailemi özlüyorum hep ağlıyorum diye uzak dediği 1 saatlik yol falan

üniversiteyi ailemle okudum. böyle olduğundan yazları kurs du çalışmaktı memlekete gitmedim biraz olsun kendi başıma kalmak için. o yaşlarda da buna ihtiyaç var bence. hala derim her gittiğimiz yere gelmek zorundamıydınız diye. ablamda da gittik. benim tüm düzenimi bozup o şehire taşındıklarından hala çok kızgınım. ablamda yalnız okumak istediğini söyler hep. şu an yiğenim sınava girdi. aynı şehir bile olsa yurt ya da ev düşünüyor ablam. ilerde içinde kalmasın diye. bu da alternatif aynı ilde tek yaşamasına izin verirseniz başka şehirden vazgeçebilir. insanları tanıması ve kendi ayakları üstünde durmasını öğrenmeli insan. her zaman yanında olamayacaksınız.

sen yapamazsın, narinsin dışarda okuyamazsın diye bana aynı şehri yazdırdı ailem. yıllar geçti, okul biteli çok oldu hala üzülüyorum gitmediğime. aynen dedikleri gibi sessiz, narin sürekli hasta olan biriydim ama hep içimde kaldı dışarda okusam nasıl olurdu diye. belki de yapamazdm ama denemeye değerdi diye düşünürüm.

İnsan aile yanında veya yakınındayken zaten istese de kendi ayakları üzerinde duramıyor Senin örneğin gibi Mesela aile evindeyken istemesem yemek yapmam çünkü bilirim ki yemek işini halledecek biri mutlaka olacak Ama tekken mecburum yapmaya O mecburiyet bile belli başlı sorumluluk katıyor insana Dünyanın en rahat en harika ailesi bile olsa ailen tek yaşadığın zamanki sorumluluğu asla alamıyorsun Eğitim konusunda bahsettiğimiz Ankara ve İzmir sonuçta Çocuk Ankaradan Malatyaya gideyim demiyor ki Ankara imkan olarak belki daha iyidir Ama İzmir de komple mahrum kalacağı bi yer değildir Zaten iyi öğrenci her yerde parlayacaktır Kabul edelim ki İzmirde parlamak da o kadar imkansız bi ihtimal değil

Yetenek sınavı ile girecek Bulunduğumuz şehirdeki okulda göreceği dersler içersinde mesleki matematik var ve kendisi matematiği hiç bir zaman yapamadı maalesef En büyük bahanesi bu

Önemli olan neden diger sehri istedigi. Üniverstenin özelliklerinden dolayi mi yoksa aileden ve yasadigi sehirden uzaklasmak istedigi için mi? Özel sektör universteye de bakiyor belki böyle bir kaygisi vardir. VuslataDair evli ve 3

Eee bu yaşlar da normal bir şey bu. Gelişim görevi yani. Siz çocuklarınız hep sizinle mi olmak ister zannetmiştiniz?

Sevgilisi var ama Ankara da yaşıyor ve Ankara'da üniversite okuyor VuslataDair evli ve 3

Üniversiteleri gezdiniz mi? En azından bulunduğunuz şehirde olanı. Dersine gireceği hocalar, üniversitenin bölümü nasıl desteklediği, yurtdışı imkanları hakkında fikri var mı? Mesela benim kızımı cezbeden bir diğer konuda bulunduğumuz şehirde ki üniversiteyi İngilizce okuyacak olmasıydı. Erasmus eğitimleri dışında erasmus stajı hakkı gibi gibi artıları var.

Karışmanız işe yaramayacaktır aksine asiliğe yol açabilir. Kendi kararlarını aşırı şeyler olmadığı sürece verebilir. 18 yaşında bir genç üniversite tercihlerini kendi yapabilir. Aile olarak tabi ki söz hakkınız var ne istediğinizi belirtebilirsiniz ama istemiyorsa eğer zorla yaptırma hakkınız olduğunu düşünmüyorum. Evlatlarımız bizim her şeyimiz, canımız ciğerimiz, ama bizim malımız değiller. Kendi söz hakları olmalı. Özgürlük istediği her şeyi yapabilmek değil, istemediği şeyleri yapmak zorunda olmamak bana göre. Onun bu seçim özgürlüğünü elinden almamalısınız. Ben de ailemden uzakta okumak istedim. Okudum da. Tek yazmadığım yer ailemin olduğu şehirdi. Çünkü baskı altında, kendi kararlarımı alamadan büyüdüm zaten. Kendi başıma bir şeyleri başarabileceğimi görmek ve göstermek istedim. Ne içki, sigara kullandım ne bar bar gezdim. İstediğim sadece uzak olmaktı. Uzak olunca kötü şeyler olacak diye düşünmeyin

İstediği bölüm girlinred

Hayır yalnız kalmak istiyor hanımefendi

Bu kadar kendinizi ailenize yük olarak görmeniz de bana hiç sağlıklı gelmedi. Bizler de yetişkiniz, bir çocuk yapmadan önce onun her şeyine yetip yetemeyeceğimizi düşünüyoruz. Buna şehir dışında üniversite okutmak da dahil. Size sormadan sizi bu dünyaya getiriyorlarsa iyi bir meslek sahibi olmanızı sağlamak da onların sorumluluğunda değil mi zaten? Çocuk neden ailesine yük olsun, neden yük olacağını düşünsün?

ben üniversiteyi ailemin yanında okudum ve bir miktar pişmanım. çünkü bir yurtta ve ya ayrı evde yaşamayı, bir şeyler görmek açısından isterdim yalan değil. en azından kendime daha güvenim olurdu. verilen parayla geçinmeye çalışmayı, en basitinden yemek yapmayı, yurt arkadaşlarımla vakit geçirmeyi, annem babam olmadan ayakta durmayı daha erken öğrenmiş olurdum. evet kaygınızı anlıyorum fakat çoğu üniversite öğrencisi ailesinden ayrı şehirde okuyor ve her yaşın, her yaşadığının insana bir şeyler kattığını düşünüyorum. bence öyle istiyorsa müsaade etmelisiniz

şöyle diyeyim devlet yurdunda herkes kendi bölümüne göre yerleşiyor. müzik bölümleri benzer güzel sanatlar bölümüyle vs. dolayısıyla böyle bir şikayet olmaz çünkü herkes benzer durumlarda olacak. ayrıca izmiri biliyorsunuz genel olarak havalar müsait yurdun bahçesinde bile çok soğuk olmadıkça müzik aleti çalınır. asıl evde sorun olur apartmanda şikayet olur. devlet yurdu iyidir bence özel yurtların imkanları daha kısıtlı . Malesef yurt konusunda sadece fikir verebilirim, devlet yurtlarının imkanlarınınj epey düzeldiğini biliyorum bence özel yurda gerek yok devlet yurdu çıkacaktır. Eğer çıkmazsa diğer alternatifler araştırılır. yurt çıkmazsa özelden haberleşelim isterseniz.

Ben de Eskişehir demiştim açıkcası. İzmir çok büyük ve karmakarışık. Ben 2005te üniversite okumaya gittiğimde evet öğrenci için muhteşem bir şehirdi ama 2016da evliyken gittiğimde inanılmaz değişmişti. İzmir artık küçük İstanbul. Trafiği ile pahalılı ile ve tehlikeleri ile birebir İstanbul gibi. Ama Eskişehir bu değişimden o kadar çok etkilenmedi. Eskişehir halkının ve esnaflarının öğrenciye hem ihtiyacı hem sempatisi var. Başına bir şey geldiğinde ilk markete atsan kendini seni savunurlar. Birçok arkadaşım Eskişehir de okudu, çok gidip geldim ve İzmir yerine burada okusaydım dedim şahsen. Konu sahibinin kızının istediği bölüm yokmuş Eskişehir de ama yine de yazayım istedim belki başka birinin işine yarar diye

Ankara'dan İzmir'e gitmeyi istemesi kadar doğal ne olabilir? Bunda anormal görülecek şey nedir? Ank da ilköğretim devamı gibi mi okusun? Eğitim hayatımı İzmir'de ailemden uzakta tamamlayıp üniye 'mecburen' ank da ailemin yanında devam ettim. Her uyandığım güne hala lanet ediyorum. Siz bir ebeveyn olarak endişeli olabilirsiniz ama o artık kendi hayatına bakması gereken bir genç. Kararlarına saygı duymalısınız. Ömür boyu fanusta yaşatamazsınız. Şimdi olmasa mezun olur olmaz yine gidecek, o zaman ne diyeceksiniz?

Bölüm istediği bölüm mü yoksa sadece sehir dısında okumak icin mi istiyor bnce önemli ayrım o?

Tabii ki erkek çocukları için de güvensiz ama kız çocukları için ekstra ekstra güvensiz geliyor bana. Maddiyat çok önemli haklısınız Okuduktan sonra iş imkanı var mı bu da onemli

Siz İstanbul Ankara, İzmir'de yaşarken o Muş tercih ediyorsa evet tam tersi ise çocuk haklı.

Anne olarak tabi ki hakkınız var. Ama evladınız da neden gitmek istiyor bunu öğrenmeniz lazım. Sizden kaçmak içinse demek ki hatalı yaklaşımınız var düzelmeniz gerekiyor. Ve bu aileden kaçışların sonu hiç hoş olmuyor, hem aile üzülüyor hem evlat pişmanlık yaşıyor. Baskıcı bir aile iseniz bunalmış olabilir çocuk.. sakince oturup dertleşir gibi konuşun ama yargılamak için değil anlamak için..

Bence haksızlık burada ne konular var neredeyse 30 yaşında gelmiş hala evden ayrılcam diye ağlayan mı dersin iş görüşmesinde ne konuşacağını bilemeyen mi dersiniz benim bir arkadaşım var 28 yaşında fatura ödemeyi daha geçen gün öğrendi bırakın gitsin birey olsun şu yaşı bir daha geri gelmeyecek almayın elinden sorumluluk öğrensin hem çalışsın hem okusun gençliğinin hakkını versib

zaten bu dunyada herkes herşey kadınlara karşıyken bari anası olarak siz bırakın kız istediğini okusun istediği yerde. okusun. ayakları üzerinde dursun sizden gördüğünü yapacak kızına çocuğuna

Bence gitmek istemesinin sebebi tam olarak bu olabilir. Siz kızınıza galiba baskı yapıyorsunuz. O da doğal olarak bu baskıdan kaçmak istiyor. Neden izin vermediğinizi bilmiyorum ama BENCE kızınıza seçme hakkı verin. Yanlışı seçerse kendi ağzı yanacak. Sonra bazı sınavlara girerek sizin şehrinize geri dönecek. Bir de şehir dışında okumak maliyetli.

3.5 yasinda ki kizim bile bana sen bana karisamazsin haklarım var benim diyorken üniversite okumaya giden birine boyle karisirsaniz kizinizi kaybedersiniz. Sizin istediginiz olursa bile sizden nefret eder.

O sadece baslarda alışana kadar oluyo ya. Pismanlikta degil aslinda özlem ve sık gitme isteği olmuştu. Ama sonra alisinca iyiki dedim ben. Çok sey katti bana kendi basima biseyler becermeyi ogrendim. Hatta kendime ait kartim olsun para yukleyeyim para cekeyim diye heves ederdim ya. Yurtta kaldim hem cevrem genisledi. Buyuksehirde degilseniz baska sehire okumaya gitmek mantikli ya. Çünkü bizimkiler kısıtlayıcı demiyimde hani herseyimi hallederdi. Cesaretim cok yoktu halada icten ice onaylanma ihtiyaci duyan bi bireyim. Ama universitede farkli sehirde okumak bana iyi ve kotu bissuru deneyim ve ozguven katti. Bide Allah korusun ama ilerde tekte kalabiliriz. O zaman daha büyük yikim toparlanmak falan.. Bide insan yurtta kalinca insanlari taniyinca evinin kiymetini anliyo. Evet ebeveynlikte zor bu devirde insan korkuyo ama konfor alanindan cikmak lazim. Bide kizinizi siz tanırsınız yani bölüm maddi durumunuz vs deger mi?

Ben şehir dışında okudum. Ama çocuğumu göndermezdim galiba. Ortam hiç güvenilir değil şu aralar

Yıllar yıllar önce benim annem sizinki gibi karıştı ve geleceğim o gün şekillendi. Yapmayın bu kötülüğü kızınıza, kendi hayatının sorumluluklarını alsın. 33 yaşında çocuklu kadınım, hala annemi suçlarım geleceğimi mahvettin diye çünkü etti!

Bende yurtta kaldim hemde 13 yasinda.. 18 ime gelincede ev diye tutturmadim.. cunku gerek yoktu buna daha fazla Masraf olacakti bu hem.. Amaci okumaktan ziyade evden gitmek bu net! Ayrica akli Okumakta olan cocuk yurt istemem evde ev mi der? Akli baya 5 karis havada bence kizin ve 18 yas resit filanda gercekten toy bence.. kiz erkek demiyorum Ama Son yillarda kizlarin baslarina neler geldigini dusunursek gercekten anne olarak sana cok hak verdim. Kotu insan cok maalesef..

Ankarada yaşıyorsanız gideceği alternatif istanbul herhalde. Baskıcı bir aileyseniz çocuklar bundan kaçmak ister, haksız diyemem. Maddi anlamda yetemeyecekseniz bunu belirtip ikna etmeye çalışın. Fazladan harcayacağın parayı biriktirip tatil yaparsın, yurtdışı eğitimine gidersin diye alternatif sunsa ailem başka şehirde okumazdım ben. Hiç detay vermediğiniz için bu kadar yorum yapabiliyorum.

Benimkiler de çalışıyor Ama hasta olsam yemeğimi yine kalkıp zorla yapmak zorunda olmazdım yani En kötü annem akşamdan yemek bırakmış olurdu gibi Veya ay sonunu getirmek derdim olmazdı

kızım okusun isterim ama güvenli bir şekilde takiple şu anki yeni nesil hiç birşey dedirtmiyor onlara kalsa hiçbirşeye karışmıycaz ama ben kimimde karışmıycam sana diyorum kızıma ve güvenle yaşaması okuması için uğraşıyorum

Anne babanin yaninda özgür olunmuyor hiçbir zaman. Zaten onun için hep burda diyorum, çocuklari hayata hazirlamali, tek basina biseyler yapsinlar, erkenden krese gitsinler diye. Yerinde olsam, yollardim ama yurda yollardim. Önce gerçekten istegini, okul basarisini kanitlasin, ondan sonra eve felan bakilir daha. Kendiside part time bir ise girer o zamana kadar. Tabiki endiselisin, ancak cocugunu birakabilmekte önemlidir. Yuvadan uçmalilar çocuklar. Hele Türkiye gibi bir yerde, ne kadar erkenden hayata atilirlarsa, o kadar daha iyidir. Sen halen liman ol cocuguna tabiki, hep ara konus, arkadas gibi yaklas, istedigi zaman eve gelebilcegini, sana herseyini anlatabilcegini his ettir. Simdi hayir dersen, fazla karisirsan, ömür boyu bunu untumaz.

Bende kız annesi olarak bütün yorumları okudum farklı fikir ve düşünceleri almak güzel. Konu sahibi bir arkadaş yazmış öğretmenleri ve ya sözünü dinlediği birini devreye soksanız? Yada 1 sene ankarada gitsin ortamı görsün özel matematik dersi alsın. Sonra arkadaş bulup beraber ankarada bir eve çıksalar? En azından gidip gelirsiniz arada aklınız kalmaz, ama kesinlikle yemeği çamaşırı bulaşığı yardıma çalışmayın kendi başına öğrensin zorlukları görsün. Konu çocuk olunca insan 100000 defa ölçüp biçiyor. Gelişmeleri bizimle de paylaşın lütfen.

Kendi ayakları üzerinde durmak anne baba parasıyla yani daha doğrusu hiçkimsenin parasıyla olmaz.. Sadece bunu söyleyeceğim, bir kendi ayağı şarkısı çalıyor ama sanki o iş pek öyle olmuyor..

İnanır mısınız sizinle tam olarak %100 aynı durumdayız hiçbir zaman gittiği yere geldiği yere giydiği kıyafete asla karışmadım ama Allah var o da beni hiçbir zaman üzmedi nerede kiminle olduğunu her zaman söyledi ne zaman geleceğini söyledi bir defa olsun yalan söylemedi bir defa olsun onu istemediğim bir durum için de bulmadım karşılıklı sevgi saygı ve güvene dayalı bir ilişkimiz var her zaman için orta yolu bulduk bir adım o geldi bir adım ben gittim ama bu çıkmazi aşamıyoruz

durum böyleyse tabii ki şehir dışı ister kız napsın

18 yaşından beri izmirde yaşıyorum, okumak için geldim, geri dönmeyi de düşünmedim.. bu arad 2 yıl devlet yurdunda sürünmüşlüğüm de var... bence yurtta kalmaya razıysa bırakın gelsin İzmire, sonuçta öğrenci olarak güvende hissedebileceği birkaç şehirden biri...

Özgür olmak istiyor çok haksız değil ama maalesef biz üniversite okurken ortam bu kadar kötü değildi. ben olsam ben de yollamak istemem sizi anlıyorum

Durum şu an öyle değil o sebebten de yazmadım eğer öyle olsa yazardım MrsDelfino

İki şehirde de bulundum, kaldım, izmir ankaradan daha sıcak ve daha canlı. İnsanları da sıcak, şehri de. Bence bi öğrencinin okuyabileceği en güzel şehirlerinden. Kardeşim de orada okudu bu arada. Ankaranın o ciddi havasından eser yok, ulaşım daha iyi. İlk 90 dakika içinde aktarma yapıldığında ulaşım ücretsiz oluyor. Ayrıca izmirdeyken gece saat 10-11-12 de bile terliklerle çıkıp geziyorduk 2 kız kardeş. Sıfır korku vardı. Ankarada bunu yapamaz, ortamı da müsait değil. Bana göre izmir'in avrupai havası ankarayı her türlü sollar. Heyecan, macera isteği tabii ki olmalı. Genç o çünkü. Ben de öyleydim, şu an bile başka şehirde yaşayacağımı düşününce heyecanlanıyorum. Kendi ayaklarının üstünde durması, kendine olan özgüvenine çok şey katacaktır. Buna emin olun. Yorumlarda da fark ettiyseniz, ben gibi ailesinin yanında okuyam özellikle iç anadolu taraflarında yaşayanlar çok sitemli oluyor ailesine. Bu fırsat bir daha eline geçmeyecek çünkü... Eğer durumunuz varsa bence güzel bi yurt ayarlarsanız olabilir. Eğer durumunuz yoksa, bu durumu yurt maliyetini söyleyip bu durumu karşılayabilecek durumumuz yok diyerek anlamasını bekleyebilirsiniz.

Bence karismayin bolumun adi ayni olsada universiteden universiteye kalitesi degisiyor. Ozellikle buyuk sehirde okumak daha faydali

Düşünmek ve yaşamak aynı şey değil. Bugün elimde var dersiniz çocuk dünyaya getirirsiniz, yarın bir sebepten o var yok olur. Anne, babamız bizi dünyaya getirdi diye her istediğimizi yapacak halleri yok. Benim ailem benden hiçbir zaman kısmadı, hatta ev alalım büro aç, düzgün kazancın olana kadar biz seni destekleriz diyen de onlar. Benim ailem bana bu kadar iyiyken tabi ki ben de onları düşüneceğim. Hayatı benim iyi yaşamak hakkım da onların değil mi? Tabi ki en az yük ve masrafla onlara yardım edeceğim.

Şöyle söyleyim kızınız atıyorum hacettepe'ye puanı yeterken siz bulunduğunuz nispeten daha küçük bir şehirde okumasını beklerseniz haksızlık yapmış olursunuz. Ama sırf sizden uzakta okumak adına İstanbul Hukuku bırakıp taşrada bir yerde okumak istiyorsa karışın. Puan sıralamasına göre şehirleri yazarsanız ne siz haksızlık yapmış olursunuz, ne de sizin aklınızdaki korkular çok büyümez. Esas olan iyi bir şehirde eğitim alması.

Aynı izmir

Maalesef gençken bazı şeyleri öngöremiyoruz, bence güzellikle ikna etmeye çalışın, olmadı öğretmenlerinden ya da sözünü dinlediğini düşündüğünüz birinden yardım alın. Buna hakkınız var.

İstediği üniversitenin niteliği önemli. İsim yapan üniversite mi istiyor yoksa salt özgürlük kafasında mi? Sorulara cevap verirseniz konu daha sağlıklı ilerler

Aksine unutmak imkansız Ama şunu söyleyeyim hatasını anladi kısa zamanda çok yol katetti ve bir şansı hak etti eşim Verdiğim şansı da en iyi biçimde kullandı Verdiği sözleri yerine getirdi Kısacası o cephede asayiş berkemal

İyi de er ya da geç ayrı evlerde uyuyacaksınız sonuçta Bu bi bahane değil yani başka şehire yollamamak için Gerçi maddi durum müsaitse bana göre hiçbi şey bahane değil

Evet, aileden uzak olmak istemesi bile yeterince geçerli bir sebep. Okulu aile yanında okumuş arkadaşlarım çalışırken aileden ayrı kaldığında çok bocalıyor. Çalışırken olmasa evlenince bocalayacaklar. Eninde sonunda aileden ayrılacak bir çocuk. Ne kadar erken olursa o kadar iyi olur. Benim 17-18 yaşında yaşadığım zorlukları arkadaşlarım 25-28 yaşlarında yaşadılar. Çok daha ağır geçti üstelik. Psikolojileri bozuldu. 3 ay ağladı bir arkadaşım geceleri uyuyamadı. Ben çok güzel yemek yapıyorum, arkadaşlarım yeni öğreniyorlar. Resmen onlar giderken ben dönüyordum durumu oldu. Temizlik yapmayı bilmiyorlar, yeni öğreniyorlar. Ben ev düzeni tutturmayı biliyorum. Arkadaşlarımın 4-5 saatte yaptığı şey benim yarım saatimi alıyor. Geç yaşta bunları yaptıkları için çok daha zor adapte oluyorlar. Bir insan bir daha ne zaman kendisinin, sadece kendisinin sorumluluğunu alabilecek ki? Yurt da zor olur kendi evi de enstrüman çalacak biri için. Ayrı ev tutarsanız dahi ses yalıtımı, izolasyonu yapılmalı. Devlet yurdu kabul etmez değil ama odasında falan çalışma yapması zor olur. Diğer odalardan rahatsız olanlar gelir. Evde olsa istediği saatte çalışamaz ya da uzun sürerse komşular rahatsız olup tepki verebilir. Konservatuar okuyanlar genelde okulda çalışma yapıyorlar. Özel/devlet yurdu ya da ev olarak kampüse daha yakın olan seçenek daha mantıklı olacaktır.

Esinizin sizin verdiginiz sansi iyi değerlendirmesi cocuklarsa acilan yaralarin hic izi kalmadigi anlamına gelmiyor ama. Siz affettiniz diye cocuklarin senelerce yasadiklari seyi bir kalemde silmis olmama ve kizinizin evden gitmek isteme ihtimali yuksek.

ben kizinizin sundugu bahanenin cok sacma oldugunu dusunuyorum. ne demek matematik dersi yuzunden daha iyi olan okulu birakmak? hepimiz universitedeki butun derslerimizde full basarili miydik veya hepsini cok mu seviyorduk? oyle boyle bir sekilde gectik, hicbir derste zorlanmadan bitirilen universite olmaz. kizinizin evden ayrilmak istemesi icin hakli sebepleri olabilir, o zaman bunlari size acikca soylesin. o da kartlari acik oynasin, siz de. anneden anlayis bekleyeyim ama ben sebep olarak bir bahane uydurayim der gibi davranirsa ben sizi hakli buluyorum. ama yok cidden 18 yasinda bir genc kiz gibi annesinin karsisina oturur anne bak ben su su su sebeplerden dolayi gitmek istiyorum, benim icin boylesi daha iyi olacak diye kendini anlatirsa tabi gitsin.

1. Okul ve bölüm önemli 2. maddi imkanınız önemli 3. kızınızın yaşam tarzı hali tavrı önemli Bence gitmeli ve onun kararlarına saygı duymalısınız ki bu omur boyu sizi ve onu etkileyecek bir karar. Ama dediğim gibi burda diğer faktörlerde etkili

Hayatı öğrenebilmesi için bence gitmeli elindeki parayla ay sonunu getirmeyi bir şekilde ayaklarının üstünde durmayı öğrenmeli. Tabii şu ortamda göndermek istememe durumunuzu anlayabilirim ortalık çok karışık inşallah istediği bölüm ve okul hayırlısıysa olur.

Anladım.. Bilemiyorum annem babam çalıştığı için sanırım üzerim hep sorumluluk vardı. Bu saydıklarınız benim için lisede bile geçerliydi o sebeple gayet olağan gibi geliyor bana.

Maddiyat zorlamaz ama ben kaygı duyuyorum son dönem malumunuz neler oluyor Allah korusun gözümün önünde olsun istiyorum yurtta kalamam ev isterim diyor daha çok küçük değil mi bunlar için Diğer şehri bence bizden uzak diye istiyor ama ona sorarsanız da matematik yok diye istiyorum diyor

Kendi ayakları üzerinde durmak para odaklı bir şey değil aslında Mesela hasta oluyorsun, bir şeye ihtiyacın oluyor, fatura yatıracaksın filan gibi şeyler aile evindeyken insanın çok da zorlanmadığı durumlar En kötü anne babadan yardım istiyorsun oluyor Ama tekken hepsini ya tek halletmeniz gerek ya yardımcı olacak arkadaşlarla ilişkiler kurmanız gerek Başka bir örnek de elinizdeki kısıtlı parayla o haftanın veya ayın sonunu getirmeniz gerek Ama aile evinde olunca çok rahat savsaklanabilecek bir durum Liste daha da uzar gider yani Şimdi öyle bi anda aklıma gelenler bunlar benim Aile parasıyla geçinmeye çalışmak da işe girince geçinmeye çalışmanın hazırlık aşaması gibi

Kızim buyudugunde üniversiteyi yanimda okumasini istemem sanirim, ankarayi kazanip burda kalmis kendisi okumak istemisse ayri konu ama, baska sehirde okumasini universite ogrenciligi hayatinin tadina baska sehirde bakmasini isterim karşıda çikmam. Universiteden sonraki is hayati icin eger evlenirse evlilik hayati icin onemli bir adim bence. Her daim benim etegimin altinda olmasini istemem.

Valla ulke elden gidiyor. Ben hep evladim disarda okusun ayaklari ustunde dursun derdim ama ben bekarken ulke bu kadar karisik degildi. Ben anne oldum ortalik 56 oldu. Her yerden yabanci istilasina ugradik resmen. Evimizde bile huzur guven yok.. İnsan korkuyor. Ama bi taraftan dusununce bir afganin saldirisina ugrayan ve su an bitlkisel hayatta olan zavalli 17 yasindaki kiz da ailesinin oldugu yerdeydi sonucta. Olan her yerde oluyor diyosun. Aman bu isler karisik. Neyse ki kizim daha 2.5 yasinda. İnsallah o buyuyene kadar guzel ulkem yasanabilir hale gelir Ama su durumda sanirim bende kizimi yanimda isterdim. Yine gezsin tozsun ozgur olsun karismam ama aksam evimize gelsin. Gozum onu gorsun isterdim. Ben 2 yil disarda 2 yil memleketimde okudum. Disarda okurken de babam birkac aramada ulasamazsa yurdu ayaga kaldirirdi ya da arkadaslarimi aramaya baslardi tek tek. Memlekete geldim ikinci ogretim okudum. Okul da uzakti gece 12 gibi evde oluyordum. Annem de babam da ben eve girmeden yataga girmezlerdi. Bilmezdim o zaman kizardim hatta abartmayin diye. Meger ne haklilarmis. İnsan anne olunca anliyor

ama laylaylom hayati neden kotu olsun ki, zaten hayatimizin hangi kisminda laylaylom yasayacak konforumuz olabiliyor. 5 yil universite hayatim oldu, cok zor bir bolumdu, yogundum da, maddi durumum da kotuydu hatta, ama laylaylom gunlerim de cok olmustur dogruya dogru. ama sonrasina is hayatina giris ve benim durumumda suan emeklilik yasi 68 yas. insan hayatinda 4-5 yil da keyifli ozgurce yasamasin mi, bunun ne kotu bir yani var ki. ben sahsen ogullarim icin boyle bir donem isterim. universiteyi sadece egitim ogretimden ibaret gormek dogru degil, insan hayatinda onemli bir donem.

Ben de uzakta okudum, evimi vs ailem tuttu arada gelip kaldılar da. Hayatı oldukça tanıma fırsatım oldu (ki ben 17 yaşındaydım) asla pişman değilim. Aynı imkanları sağlayabilecek maddi gücüm olursa kızıma da bu konuda engel olmam. Yasal olarak öyle bir hakkınız yok tabi. Maddi olarak imkanınız varsa gidip hayatı tanımasına müsade edin. Belirli giriş-çıkış saatleri olan kız yurtları var, kız aparatları da var buralar daha güvenli olur oralara bakın, yerleştirin. O yaşlarda kısıtlama, eleştirileri düşmanlık olarak algılayabiliyorlar daha da uzaklaşır. İyi bir bölümse yollamanızı tavsiye ediyorum ama ha okumuş ha okumamış tarzı maddi açıdan da sizi zorlayacaksa yollamayın.

Herkese çok teşekkür ederim Mune lütfen konumu yorumlara kapatır mısınız

Herkesin kendi hayatı, kendi fikri. Benim için özgürlük=lay lay lom hayat değil mesela. Ben pragmatist biriyim. Bana gereksiz geliyor. Size gerekli geliyorsa siz öyle yaparsınız.

Ankarada ev tutun ona orada okusun. Hem yakin olursunuz hemde kendi evi olur

Hanımefendi kendisiyle aynı görüşte olmayan kimsenin fikirlerini hesaba katmıyor :) Boşuna yazıyorsunuz, insanlar boşuna güzel güzel bir şeyler anlatmaya çalışıyor burada. Yazık kıza üzüldüm.

Yukarda da izah ettim matematik dersi sebebiyle eliyor Ankara üniversitesini ve İzmir 9 Eylül istiyor

hakkiniz var tabi ki, parayi veren dudugu calar ne de olsa. ancak bence evlat anne/baba iliskisi acisindan hakkiniz var veya yok, kararlarini desteklerseniz kendine ozguveni daha da artacaktir. Bu tarz donum noktasi kararlarinda kisi cevreden fikir alsa da kendisi karar vermeli. Yanlis bir karar olabilir, dunyanin sonu degil, okul degisimi yapar, baska bir sey yapar, degisir. Ancak anne baba olarak boyle onemli zamanlarda asil gercekten baskici miyiz degil miyiz kendimizi gosteriyoruz.

Kızınız sizinle aynı şehirde üniversite okursa liseden hiçbir farkı olmayacak.

Madem çok istiyorsun biz de oraya taşınıyoruz o halde deyin bakalım ne diyecek. Sizin nerede otuacağiniza da o karar veremez herhalde. Ben başka şehre gitmesine karşı değilim, kendi kızımı da gönderirim. Hatta lise için bile gönderirim... Ben de ailemden farklı şehirde okudum. Ama bunun için haklı sebepler olur. "Bulunduğum il daha iyi olmasına rağmen başka şehre gideyim. Yurtta kalmayayim, ev tutayım ama yanımda kimse olmasın. Ayaklarimin üstünde durayım ama bana düzenli para gönderin." Şeklinde hiç bir mantığı olmayan bodoslama bir şekilde değil.

resmen kırmızı oda manolya hanımsın yaa büyük harflerle R E S P E C T!! Şimdi şimdi olayların gidişatı kesinlikle anlaşıldı.

Linçleneceğimi bile bile yazacağım. Bireyi dünyaya getiren varliklar olarak, onun hayatı uzerinde kararlari üzerinde hak sahibi olamazsınız. Hayatinda 1 kez yasayacagi gençlik donemini tabii ki laylaylom, özgürce, kimseye danismadan yasamak isteyecek. Aileden uzakta okuyanlar olarak hepimiz para yonetmeyi ogrendik, özgürce karar alabilmenin hazzina vardik. Her konuda islerimizi kendi basimiza hallederek birey oldugumuzu farkettik. Neler neler daha... Birakin özgür olsun. Yaşasın tatsın o heyecanları. Arkadaslari yeni bir sehirde olmanın heyecanını yaşarken o sıkıcı sıkıcı okula gitmesin. Ileride mutsuz olursa sizi suçlar. Ben kendime cok kiziyorum son 5 6 aydir. Neden daha özgür davranmadim okurken diye. O yalnizlik, o heyecan bir daha gelmiyor hayatta. Bekar yalniz yasiyor olsan da gelmiyor. Keske gerçekten her seyi deneseymişim. Biraz ot gibi yasamisim diye kızıyorum. Siz mudahale ettiginiz icin, kızınız da boyle hissedecek. Anne olmak onun hayatına bu kadar mudahale etme hakkı vermiyor. Kaza bela her yerde basina gelebilir. Her an omzunda oturmadiginiza gore Ankara'da bile koruyamadiginiz zamanlar olacaktir. Bu bir bahane degil bu yuzden.

o yaşlarda ben de herşeyi en iyi ben bilirim sanırdım. hele annem, babam! yani onlar ne anlasınlardı gençlerin işinden. 25e kadar da öyleydim. genelde bu aralıkta biraz daha dik kafalı olunuyor sanırım. göndermezseniz gizli saklı gitme bir durumu olur mu?

Yanlış düşünüyorsunuz niye mi? Sizin ailenizden farklı olarak ille de yanımızda olacaksın diyen bir aile yok karşılarında. Tam tersi eğer bölüm ve üniversite olarak geleceğin için daha iyi olacaksa başka şehirde okuyabilirsin diye destekleyen bir anne var. Yanlış mı düşünüyorum VuslataDair Atıyorum aile Anadolu da küçük bir ilçede yaşıyor ve çocuğun büyükşehirde köklü bir üniversite de okuma şansı varken buna karşı çıkan bir durum olsa bende sizin gibi düşünürdüm. Ama tam tersi ailesinin bulunduğu şehirde ki daha köklü bir üniversite. Bunun geleceği ve okurken alacağı eğitim anlamında çocuğa daha iyi artıları olacak. Ama çocuk tam tersi ailemden uzak yaşamak istiyorum diye bunu gözden kaçırıyor.

Bence karışma hakkınız var aynı şehiri tutuyorsa ona güzel bir şekilde anlatın. Ben şehir dışında okudum kendi istediğim değil ailemin istediği şehirde çünkü maddi destek onlardan gelecekti. Şimdi ünivesiteyi kazansam bana kimse karışamaz mesela kendi ayaklarımın üzerinde durabiliyorum. Ayrıca günümüz malum ortamlar hiç tekin değil heleki kızlar için tvde neler duyuyoruz bir de bunlara ek göçmenler vs. bir sürü sorun var. Kızınız yanınızdan ayrılmasın akşam yine kendi evinde ailesinin yanında olsun sadece ona çok fazla karışmayın üniversite ortamı biraz farklı oluyor çünkü.

bence üniversite aile yanından uzakta okunmalı zaten eğer imkan var ise. yarı bağımlı da olsa maddi açıdan kendine güveninin oluşması, tek de hayatını idame ettirme yetilerini geliştirir bence. ben de üni de ailemden farklı şehirde ev arkadaşlarım ile kaldım iyi ki de yapmışım hayatımın unutmayacağım güzel dönemlerinden biriydi. binlerce öğrenci ailesinden uzak şehirde okuyor/yaşıyor bu kadar karamsar düşünmeyin.

Sadece 1 ders için başka şehire gitmesi de garip. Ankara Üniversitesi dururken

Şu an öyle olsa bile öbür durum da yıllarca sürmüş sonuçta. Çocuğunuz bu barış ortamının sürekliliğine inanmıyor demek ki. Üzgünüm ama bu aile ortamından kendini korumak istemekte çok haklı. Kızınızın psikolojisi için gitmesine izin vermelisiniz. Balık verilmesi değil balık tutmayı öğretilmesi gereken yaşlarda artık. Yani onu korumak yerine kendisini nasıl koruyabileceğine dair yönlendirmelerde bulunmalısınız. Kendini korumayı öğrenmeli, zarar gelecek diye ileri yaşlara kadar evde tutarsanız ona çok daha büyük zararlar verirsiniz.

Farkindaysaniz bu onun hayatı. Onun kararları ile şekillenecek. Ankara Üniversitesi ile 9 Eylül'ü mü kıyas edelim köklülük açısından? Ikisi de gayet köklü guzel okullar. Kız ısrarla Gaziosmanpaşa Üniversitesine gideceğim dese köklülük kıyaslamasında haklı olacaksınız. Ama bu kıyas 9 Eylül için çok anlamsiz.

Ailemden uzakta okudum. Bana o kadar çok şey kattı beni o kadar güçlü kıldı ki yaşadıklarım. Bence her çocuk bunu yaşamalı. Kendi hayatının sorumluluğunu almak hem büyük yük hem de büyük özgürlük. Bunlar insanı çok daha yukarı taşıyan detaylar oluyor ileride. Tabi bir de çocuğunuzu siz tanırsınız en iyi. Maddi olanaklarınızı bilemem onları dışarıda tutarak düşündüğümde gönlüm kızınızdan yana.

Allah'ın izniyle evet hem de derece yaparak kazanacağına eminiz 18 yaşında ve 5 yaşından beri keman çalıyor ayrıca 2 farklı özel öğretmenden ders alıyor lise ikinci sınıftayken İngiltere'de bir müzik okulundan davet aldı Kazanma konusu tamam ama gel gelelim biz bir gece bile farklı evlerde uyumadık

1. Okul ve bölümün alası bizim olduğumuz yerde yani Ankara da 2. Maddi konuda sorun yok 3. Aileden ayrılmayı bir şey sanıyor mu desem bilmiyorum ama istiyor yani

İnşallah çocuğuna benden gördüğünü yapar çünkü ben size bir anlatayım ona neler yaptığımı 5 yaşında Kendi isteğiyle keman çalmaya başladı şu an 18 yaşında her zaman destekçisi oldum bir basketbol kulübünde altyapı oyuncusu lisanslı sporcu aynı şekilde resim konusunda madalyaları var edebi yönü benden almış kitap okumaktan çok hoşlanıyor şiir yazıyor bu sene arkadaşlarıyla tek başına tatile gitmesine izin verdim Ankara'da yaşıyoruz Ankara'nın her yerini avucunun içi gibi biliyor inşallah o da benim ona verdiğim sevgiyi saygıyi değeri özgüveni evladına verir Ben daha ne isterim siz de verirsiniz İnşallah bayan önyargı

Heyecan macera tutkusu da olabilir. Ne var bunda? Size degersiz gelen duygulari yasamak istiyor diye suçlayabilir miyiz onu? Siz yaş almışsınız, olgunlaşmışsınız, heyecandan uzak bir hayat kurmuşsunuz diye, onu 18 yasindan alıp kendi yaşınıza mı çekeceksiniz?

Ve bu korumacılığın sonu da yok. Üniversite bitince nolacak? Nereye gideceğine, nerde kalacağına, yaşayacağına karar vermeye devam mı edeceksiniz. Ben atandım ailem yanıma geldi istemediğim halde doğudayım diye. Babam her sabah beni servise bıraktı. Öğrencilerimle aynı servise binerken babam beni bırakıyordu. Ve ben her istemediğim şeyi isyan ederek elde etmek zorunda kaldım. Kalp kırmak zorunda kaldım. Hoş bir şey mi bu? Bie gün beraber yolda yürürken mm farkla motor bana çarpacaktı ve annem yanımda dondu kaldı. Bak işte dedim ne yapabildin? Hemen yanimdaydin koruyabildin mi beni? Diyeceğim o ki bu şekilde evladınızı asla koruyamazsiniz.

Şu kısma yorum yapmak istedim Ankara üniversitesi ve İzmir 9 Eylül arasında bir Anadolu üniversitesiyle denk tutulacak kadar fark var mı gerçekten? Çocuk Kayseri, Malatya, Trabzon filan deseydi anneye hak vereceğim de Ankara ile İzmir arasında mutlaka engellenmesi gerekecek kadar bi fark yoktur bence

Ona göre var ama bana göre yok Matematik dersi onun seçtiği okulda yok benim dediğim okulda var Sebeb bu Zorlaniyor matematikde

Sahsen baska bir sehirde okudum ama kardeslerim de vardi. Ayri sehirde okumak farkli bir tecrübe iyisi ile kötüsü ile. Biraz insanin kendisine bagli da. Bence ayri yasamamiz iyi oldu bir cok konuda. Ailemiz bizi hep kapali kutu icinde büyüttü resmen. Bu hayata hazirlamak degildir. Korumak istemeleri ayri, ama gün gelecek bir birey olarak kendinizi her anlamda gezdirebilmemiz gerekiyor. Kaygilarinizi anliyorum, ama cocuklara da büyüme firsati verilmeli.

Gönder gelsin İzmir harika bir şehirdir. Öğrenciye de fazlasıyla kolaylığı vardır. Ben dışarda okudum bir çok artısını yaşadım. Bırak kendi ayaklarının üstünde durmayı öğrensin. Yeri gelir aç kalır, yeri gelir tok ama kendi başının çaresine bakmayı öğrenir.

Hmm o zaman Ankara'da ev tutmak ya da İzmir'de ilk sene yanında olup sonrasında dönmek olabilir. Yani kızınız öğrencilik hayatını deneyimlemek istiyorsa haklı, maddiyat sıkıntı değilse imkan sunulabilinir. Ev tutulmasını istemiş, zenginseniz istemiştir ama durumunuz yokken yurt istemem ev tutulacak diyorsa şımarıklıktan başka bir şey değil. Bu arada kızınızın sevgilisi olabilir mi? Sevgilimin kardeşi de bölümü her ilde olan bir bölüm olduğu halde Urfa yazacağım diye tutturmuştu, sonradan ortaya çıktı ki kız arkadaşı Urfa yazacakmış.

Evde kaldığı sürece öğrenemez bunları. ilk atamam güneydoğuya çıkmıştı, gitmeyebilirdim, tekrar hazırlanabilirdim sınava. macera olsun hele gideyim basılmış diye gittim merakla. İyi ki gitmişim şehriye çorbası yapmayı bile orada öğrendim, titiz annem mutfağa sokmazdı. Ha yurt konusu beni aşıyor diyebilir konu sahibi

ben olsam kesinlikle kendi şehrimi tercih ederdim ileride oğlum kızım da olsa öncelik bölüm sonra şehir olurdu kesinlikle ama kendi şehrimde o bölüm varsa ve puanı yetiyor ise kendi şehrimde olsun yine yurt yada ayrı ev isterse gitsin. kolay değil ki başka şehirde yaşamak maddi imkan önemli o olmasa bile sudan çıkmış balık nasıl insanlarla karşılaşacağını kimse bilemez

AÜ eğitim ve teknik anlamda daha mı iyi? Bu kesin mi? Maddiyat sıkıntısı yoksa başka şehirde okuma isteği bana çok saçma gelmedi. Ben ailemle aynı şehirde okudum ama benim okulum diğer şehirdekilerden daha iyiydi, başka yere gidemezdim yani. Okudugumdan bişey anlamadım aileyle olunca :)

Kesinlikle şehir dışında okumalı bence. Üniversite ortamı inanılmaz güzel bide bunun üstüne kendi ayaklarının üzerinde durmak ve birey olduğunu hissetmek eklenince çok keyifli oluyor. Ben de şehir dışında üni okuyorum, Eylül de açılsın koşarak gideceğim, o kadar özledim ki. Kızınız bırakın gitsin, yaşasın istediği gibi. Bunların dışında baskıcıysanız zaten kız kaçmaya çalışıyordur, hakkı da var. En güzel yaşları ve geri gelmeyecek. Hakkında hayırlısı olsun kızınızın.

Ben üniverteyi ailemin yanında okuduktan sonra, başka şehirde işe girdim, bir anda yalnız yaşamaya başladım, hem işin sorumluluğu hem evin, fatura ödemeyi unuttum, geceleri ağladığım oldu, annemleri zorla yanımda tuttum 6 ay Şimdi çok iyiyim huzurluyum ama bunlar olurken 26 yaşındaydım, arkadaşlarım gezip eğleniyordu ben evde anne diye ağlıyordum Kendimi de suçlamıyorum biraz güçlü çocuk yetiştirselermiş

Ben bu karısma olayının cok bencilce oldugunu dusunuyorum. Konusun ilk sene yurtta kalması sartıyla kabul edin bence. Cunku ilk sene eve cıkmak gercekten zor. Ben de izmirde okudum yurt, arkadasla ev, tek basına ev her seyi yasadım. Kendimi korumayı, ayaklarım ustunde durmayı, paramı yettirmeyi ogrendim. Ailemin yanında yanıma anahtar bile almazdım her gun kavga ederdik, su an bi evin sorumlulugu bende. Bunları yasamayı elinden almaya hakkınız yok

9 eylülün kampüsü dağınık. Ege olsaydı üniversite hayatı yaşardı ama bence Ankarada kalsın daha iyi.

Konu sahibi burada insanlar bir şey anlatıyor ama bence siz çocuğunuzu biraz fazla şımartmışsınız. Üniversitede de bu olay katlanacak gibi görünüyor. Ben kesinlikle üniversitenin insana olgunluk, sorumluluk bilinci falan kattığına inanmayan biriyim. Hatta gençlerimizin şu anda sorumluluk bilincinden uzak olmasının sebebini bu ana, baba parası yeme alışkanlığında görüyorum. Benim annem çok uzun seneler hasta kardeşime baktı, tüm evle kendim ilgilendim. Babam daha ben küçükken, sen artık büyüdün bana problem çıkarmadan ne yapacağını bilecek yaştasın, dedi. Sorumluluk bilinci öyle 18'den sonra üniversiteye gitmekle kazanabilecek bir durum değil. Bence sizin kızınızla ilgili bu şımarıklığının üstüne gitmeniz önceliğiniz olmalı.

Çok teşekkür ederim aradığım cevap buydu Bakın ben eğitim hakkını elinden almıyorum ki Ama biz Ankara da yaşıyoruz Ankara yani daha ne olsun

Bu kadar detaya gerek yoktu sanki. Kadının zaten zor bir hayatı olmuş. "eski konularınızı okudum, çocukluğu zor geçmiş" demeniz yeterliydi.

Bende sizin gibi düşünüyorum Son dönem neler geliyor kızlarımızın başına Rabb'im esirgesin cümlemizin evladını inanın uykularım kaçıyor İş imkanı evet var

Bahanesi tam olarak şu kendisi matematiği hiçbir zaman yapamadı Ankara üniversitesinin bu bölümünde mesleki matematik dersi varmış bunu yapamam düşüncesiyle eliyor Ankara'yı Tracer Only Human 👤 Anneler

ben orta okuldan liseyi bitirene kadar yatili okudum, lise bitti iste mezuniyetten sonraki gun de kendi evime ciktim. sorsalar ohooo ben kendim yasiyorum ya kendi ayaklarimin ustunde duruyorum derdim. halbuki babamla aramiz 10 dk, market alisverisini babam gonderiyor, su bitiyor babam gonderiyor, evde bir sey bozuluyor ben cikip gidiyorum babam yaptiriyor, hastalaniyorum hastaneye gidiyorum soyadimi goren "aaa x hocanin kizi misiniz" diyor hop birden en iyi doktorun karsisina cikiyorum. ama dedigim gibi sorsan ben kendi ayaklarimin uzerindeyim. evim ayri ya. sonra yurt disina ciktim, markete ben gidiyorum, yapacagim yemegin malzemelerini arayip babama soruyorum yoksa yapamiyorum, paketli marullarin fotografini cekip babama atiyorum hangisini alayim diye. hastalandim hastaneye gidiyorum sira bekliyorum hajahajaha ya faturayi bile ben odedim simdi herkes gayet normal der ama ben yurt disina cikana kadar hayatimda hic fatura odememistim. ayni evde hatta ayni sehirde aileyle yasayan kisi evet kesinlikle kendi ayaklarinin uzerinde duramiyor yani bir seyleri idare etmeyi, basa cikmayi ogrenemiyor bu dogru. ama sirf dolu dolu bir dort yil gecirmek icin daha kotu olan okulda okunur mu ben onun muhakemesini yapamiyorum

İnanın haberleri izlerken perişan oluyorum Ben anneyim ve yemin ediyorum her çocuk benim çocuğum Yani ayiramam bile o mülteci o bilmem ne bile demem insanız evvela Ama görüyorsunuz neler oluyor Kelli felli adamlar hani ne bileyim bulunduğunuz odaya girae konumu yaşı vs itibariyle ayağa kalkıp saygı göstereceğiniz adamlar neler yapıyor içlerinde insan öldürüp parçalarına ayıran canavar yatıyor düşünün Allah'ım esirgesin cümlemizin evladını inanın uykularım bitti

2 ayri sehirde universite okudum. Ne benim arkadaslarimdan ne de arkadaslarimin arkadaslarindan boyle bir sey duydum ya da sahit oldum.

18 yasindaki insani takipte ne bileyim biraz salin

Maddi olanaklariniz ziyadesiyle yerinde saniyorum yorumlarinizdan anladigim ve su zamana kadar maddi kaygı hic yasamamis. Belirli bir butceyle kendini idame ettirecegi konusunda karsilikli anlasirsaniz kabul edin. Yoksa her telefonda anne para baba para dendiginde sinirsiz bir para akisi olacaksa o "ayaklarinin ustunde durma"yi gecer. Ama yine diyorum ilk surec yurt ortami olsa cok daha iyi olur. Yurt ortami da o yaslarda insana cok sey katiyor.

Ona da sorarsanız hiç bir zaman tam anlamıyla başarılı olamadığı matematik dersinin Ankara da olması ve İzmir'de olmaması sebebiyle istiyor

Ankara üniversitesi Turkiyenin sayılı üniversitelerinden biri. 9 Eylülden çok daha köklü. Acaba evde baskı altında mı? Neden gitmek istiyor. Buna bakmak lazım. Erkek arkadaşım orayı yazdı gibi ergen bir bahanesi varsa ayrı, alkolik bir babam var gibi geçerli bir nedeni varsa ayrı. KIR PAPATYASII

Ayni soruyu evlat olarak cevaplasam yok deyip aileme kızardım Anne olarak cevaplasam evet var derdim Su an ortam kız çocukları için aşırı güvensiz ama onun da bir şekilde hayatı öğrenmesi lazım En iyisi bırakın yazsin Cok mu uzak?

Anne olarak elbette hakkınız var, birde ülkenin ve dünyanın genel durumunu düşününce kaygılanmakta haklısınız. Karşınıza alıp, sakince konuşun. Sehir dışındaki üniversiteyi isteme amacı nedir? O üniversite daha mı iyi? Orada erkek ya da kız arkadaşı mı var? Sizden bağımsız ve uzakta mı yaşamak istiyor? Sadece macera mı? Yani bu isteğinin altında illaki bir amacı vardır. Ailem benim de farklı şehirde bir üniversiteye gitmeme izin vermemişti. Başta çok üzüldüm ama sonrasında iyi ki de kalmışım dedim hep. Okuldan geliyordum, yemeğim önüme geliyordu, harçlığım fazlasıyla veriliyordu, istediğim zaman dışarı çıkıp arkadaşlarımla vakit geçirebiliyordum, tatile gitmeme izin veriyorlardı, sınav dönemleri motivasyonum yüksek oluyordu falan filan.

Tam tersi özgürlüğü anlayıp hiç geri dönmez.

Birey yanım onun kararına saygı duyun diyor. Anne yanim afganlar geldi çocuk dizimin dibinde dursun diyor. Ben afganlar ülkede iç savaş çıkarır taliban gelir ülke eldeb gidecek gibi baya korkulu düşüncelerim var aklimdan çıkmayan malesed

bir gencin dışarda okumak istemesi için mantıklı bir sebebe bile ihtiyacı yok. o özgürlük, o rahatlık paha biçilemez bir his ve herkesin yaşaması gereken bir şey bence. bırakın gitsin binlerce çocuk şehir dışında okuyor ne var bunda

11 sayfa yorum yapan insanlar icin "çocukluğu zor gecmis"teki 'zor'un ne olduğu da önemli bence. Kaldi ki konu sahibi uzaklaşmak istiyor olabilir diyen bir uyeye kendime ayna tuttugumda oyle bir sebep göremiyorum minvalinde bir sey demisti, demek ki bu yazdiklarini unuttu veya hesaba katmiyor.

Merak ettim gercekten acaba kiz evden mi uzaklasmaya calisiyor diye. Huzursuz bir evde buyuyen, bosan bundan denilen bir babayla yaşayan genc bir kiz "universitede baska sehire gidecegim" diye kendini telkin etmis olabilir cunku. Konu sahibi kocasiyla baristi diye cocuklar yasadiklarini unutmuyor. Durum illa boyledir demiyorum ama boyleyse de gayet anlasilir.

Gitmek istediği bölüm ses kayıt teknolojileri gitmek istediği üniversite İzmir 9 Eylül Matematik dersinde ki başarısızlığı sebebiyle istiyorum diyor Ankara üniversitesinde mesleki matematik var ilk yıl dersleri. İçinde ama İzmirde yok seçim sebebim bu diyor Kendime ayna tutuyorum inanın hiç bir olumsuz durum yok özgürlüğü zaten elinde belki yaşının verdiği macera duygusu bilmiyorum of

Bir yurt ile görüştüm dün internetten buldum beğendim 1 kişilik oda fiyatı aylık 4500 lira inanın Şok oldum merak edene özelden ismini verebilirim Siz bana yardımcı olabilir misiniz yurt konusunda Kızım diyor ki benim müzik aleti ile gürültü yapacağım olasılığına istinaden devlet yurdu beni almayacaktır böyle bir şey var mı Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben konuyu okurken kendimi onun yerine koyarım öyle cevap veririm, sizin konuda kalbim sıkıştı, ileride ben ne yapacam bilmiyorum, benımki tek çocuk belki bende giderim diye düşnüyorum gerçi hiçççç istemiyor ama giderim sanırım, allaha emanet olsun hepsi

Tabiki ona haksızlık. Yetişkin olmaya ilk adım gibi bir şey üniversite. Kimbilir kafasında geleceği için ne hayalleri var. Karışmayın lütfen

Buyuksehir de mi kazandı? Gitmek istemesinin sebebi nedir? Bence gerilmeden önce bunu anlamak lazım

Ankara'da yaşıyor görünüyorsunuz. Ankara'da bir yerde okuyabilecek bir puanı varsa il dışı bence aşırı gereksiz. Belli ki gidip laylaylom öğrenci hayatı yaşamak amacında. Parayı siz veriyorsunuz dolayısıyla evet, karışma hakkınız var. Kendi ayakları üstünde durduğu zaman kendi hayatı üzerinde tek söz sahibi olur.

Bu biraz kızınıza biraz da gideceği şehre bağlı.. kendini bilen, sınırlarını koruyan, sorumluluğunu bilen biriyse hayatı tanımasına izin verin, yakınsa ara ara yanına gidin, gözetleyin.. Hakkınız var tabi anne olarak ama o da bir birey tabiki, onun düşünceleri de çok önemli.. eğer çok uzaksa, orta yol bulup ikinizinde istediği şehir olabilir tabi bölümde uygunsa.. Yani hayır deyip direkt karşı çıkmak onu vazgeçirmez daha çok inat ettirir, ılımlı olmaya bakın derim elbette orta yol bulunur

Hayır Bana kimse bir kötülük edemez gibi ütopik fikirleri var Diyorum ki anneciğim bu lafı daha ben etmedim Allah korusun kimin ne yapacağını bilmiyoruz ki Ankara'da yaşıyoruz ya Ankara Var mı ötesi

aslında 18 yaşında biri devlet karşısında da reşit, mantıklı düşününce kararlarına karışmamak gerekiyor. ancak elbette hele de yaşadığımız koşulları, her gün izlediğimiz kötü haberleri gördükçe insan öyle rahat duramaz. izmir her zaman herkes için cazip bir seçenek. tatil beldelerine yakın, daha rahat bir şehir, vs vs. istanbula gelse belli semtlere asla uğramaması lazım mesela çok karmaşık bir yer. matematik konusunda haklı olabilir, madem sevmediği zaten belli neden daha ilk senede bir ders yüzünden gerilsin. ama daha en baştan ev isterim demesi düşündürücü.. beraber o şehirde okumayı planladığı arkadaşları var mı? atıyorum liseden falan sizin de bildiğiniz bir arkadaşı da izmir de okumak istiyordur da evde kalma hayalleri vardır gibi?

En iyisini yapıyor. Bırakın da uçsun çocuk kendi kanatlariyla yaaa, bunun nesi bencillik? Benim kendi bulunduğumuz buyuksehirde yüzde elli bursla özel okul vs kazanma durumum vardı. Ama gittim Anadolu'nun bağrına. En iyi okul özgürce kendi ayaklarının üzerinde durdugun okuldur

Aynı durumdayım evde bir gerginlik var. Onlar daha inatçı.

Konu sahibi sadece şunu diyebilirim size. Birey olmak, hayata dair bir şeyler öğrenmek, kendi ayakları üzerinde durmak öyle il dışına gidip ana-baba parası ile gezip tozmakla olmuyor. Kendi ayakları üzerinde durmanın en temel koşulu zaten kendi paranı kazanmak ile olur. Çocuğunuza evde de sorumluluk yüklersiniz. Üniveristenin böyle bir katkısı falan olmuyor, öğrencilerin genel derdi aileden uzak laylaylom yaşama derdi. Yani sizden uzak kalmak, özgürlük vs da değil. O duydukları ortamı yaşama hevesi hep. Ben il dışında okudum, 4 sene kyk'da kaldım. O artı özellik diye anlatılanların hiçbirini kimseye kazandırdığını da görmedim. İnsanlar 18'ini bitirdi diye kendini özgür sanıyorsa anne, babadan da para istemeyecek. İşine geldi mi o artık 18 karışma hakkı yok, işine geldi mi evladınım diyip anne-baba sömür. Böyle bir dünya yok. Göndermek istemiyorsanız kesinlikle göndermeyin, maddi durumunuz iyi olsa bile şu anda il dışı gitmesi aşırı derece gereksiz.

İstanbulda ikamet eden ve İzmiri yakından tanıyan bir insan olarak söylüyorum. İzmir hem maddi imkanlar olarak hem de refah acısından çok daha iyi bir şehir. Benim ailem farklı bir şehirdeydi ve ben ortaokulda yatılı istanbula gittim. Daha sonra lisede bulundugum şehire geldim kendi isteğimle sonra 17 yasında istanbula. 19 yasında da ingiltereye gittim. 27 yasımda türkiyeye dönüp 28 yasımda evlendim. Şimdi 39 yaşındayım. Hayatımın büyük bir kısmı yalnız, küçük bir kısmı ailemle geçti. Ama tüm bunlar kopuk bir aile yapımız oldugundan değil. Hep burslu okudum ama en güzel semtlerde ellerinden geldiğince evimi tuttular. yeri geldi yanıma bir teyze yolladılar, sınav döneminde işlerine yardımcı olur dediler. Toplu tasıt kullanmamam için ehliyetle arabamı aldılar. Ellerinden geldiğince her imkanı kullandılar. Bende hiç harçlık almayıp yeri gelip garsonluk, yeri gelip ütücülük yaparak bir sekilde hayatımı devam ettirdim. En son okudugum üniversitede öğretim görevlisiydim zaten. Tün bayram tatilleri, yaz tatilleri hep benim yanımdalardı. Tüm arkadaslarımı toplar bizi bara eğlenmeye götürürlerdi. O zaman sanardımki deli dolular onlarda. Meger hayatımı, arkadaslarımı yakından tanımakmış amaçları. Onlar rahat oldukça hiçbirşeyi saklama gereği duymadım. Yani demek istediğim şuki aslında onu uzaktanda takip edebilirsiniz. Para, pul vs ile değilde ona verdiğiniz 'ö sana güveniyoruz" mesajı ile. Şu an benimde iki oğlum var. Ne düşündüğünüzü, ne hissettiğinizi çok çok iyi anlıyorum. Evet bu yaşta bir çocuğa karışma hakkınız var. Ama onunda hayallerini gerçekleştirme hakkı var. Yeri geldiğinde o, yeri geldiğinde siz elinizi taşın altına koyarak orta yolu bulabilmelisiniz bence. Kaygı ve korkularınızı dile getirin. Ama bunun ona olan güveninizle alakalı olmadıgını söyleyin. Siz aranızdaki ilişkiyi diri tutarsanız, başarısında, başarısızlığında, yanlışında, doğrusunda her koşulda arkasında oldugunuzu belli ederseniz dünyanın bir ucundada olsa o hata yapmaz. Ama eğerki aranızdaki bağ koparsa aynı evin içinde dahi onu hatalardan kaçıramazsınız. Çok uzun yazmışım, hakkınızı helal edin. Rabbim tüm çocuklarımızın şansını, bahtını, yolunu açık etsin

Bende onu söylüyorum yani örneğin o istediği binada kimler oturuyor ben bilmeyeceğim ki Allah korusun gecenin bir yarısı kapıya kim dayanacak bilemeyeceğim mesela Elbette benimle kalırken de kötü şeyler yaşayabilir elbette evvela Allah korur ben koruyamam ama dinimizde de önlem almak var bende önlem almak zorundayım

Üniversite mezunu olup, iş beğenmiyor anne baba parası yiyor olsa haklısınız. Ama konu sahibinin kızı daha liseden yeni mezun olmuş biri. Hayatınız kazanması için mesleğini, geleceğini inşaa edeceği yaşta. Hem çalış hem oku deyip çocuktan elini çekince iyi aile mi olunuyor?

Bencillik demedim ki ben Annelik icgudumle koruma isteğim devrede sadece astrojurnal

valla böyle babaya bir gram acımam bir gram beyefendi yıllarca yapmadığı babalığı yapsın da kıza iki kuruş para göndersin bi zahmet.

Konservatuar da kayıt teknolojileri okumak istiyor biz Ankara da yaşıyoruz ve ben Ankara üniversitesinde okusun istiyorum ama o İzmir 9 Eylül istiyor

Konu sahibi ozur dileyerek son 10 yillik konulariniza baktim acaba cocuk evden uzaklasmak mi istiyor diye. Kizinizin babasi o daha bebekken cekip yurtdisina gitmis. Gelmemiş. Izinde geldiginde evde hep huzursuzluk varmis, sizin kollarınızı morartiyormus. Yurtdisindaki esinizle kavga edip sinir krizi gecirip hastanelik oluyormussunuz, kufur kiyamet gidiyormus. Terapi alip ilac kullanmissiniz, esinizden siddet gormussunuz hatta "kızlarimin beni ornek almasini istemiyorum" demissiniz. Adam size ben yokken kiminle yatip kalkiyorsun demis ortanca kizinizin yaninda. Kizinizin yanında size tokat atmis cocugun akli cikmis korkudan. Kizlarinizin yaninda size okuz, domuz vs hakaretler etmis. Kizlariniz size kendi ifadenizle her fırsatta tenhada anne boşa bunu deyip durmus, siz hep cocuklari ikna etmeye calismissiniz. Bunlar sadece konuların ana mesajlarından gördüklerim. Sizi uzmek veya eski konuları gundeme getirmek istemem ama kizinizin evde cok huzurlu bir çocukluğu olmamis. Belki sirf bu nedenle ayrılıp kendi basina olmak istiyor olabilir.

Bence ortayolu bulun. Ayrı eve tamam diyin ama Ankarada olsun misal Bahçeli veya 100. yıl. Tek olmasın, ev arkadaşlı olsun. İlk yıl evde dursun, eve çıkacak bölüm arkadaşı baksın. Afganlar var, virüs var, bence İzmir iyi bir fikir değil çünkü uzak. Virüs kaparsa tek başına ne yapacak, ünvde kim kime dum duma. İlle şehirdışı derse Eskişehir olsun, ara sıra eve gelip gidebilir bir durum olursa da siz yetişirsiniz. İlk yıldan ev olmaz zaten, ilk yıl yurtta kalsın aynı zamanda ev arkadaşı bakınsın. Tek başına ev olmaz, çok maliyetli olur. İlk yıl yurt yapar, 2. yıl eve çıkar insanlar genelde öyle yapıyor. İlle de şehirdışı diyip sizi masrafa sokacaksa makul şekilde davranması gerekiyor, ilk yıldan ev hele ki tek başına ev olmaz. Bu arada Ankara üniversitesini tebrik ediyorum matematik koydukları için. Ses fiziksel bir fenomen, meslek ne olursa olsun teknik bir meslek ve matematik olmalı içinde. Matematik olmayınca teknik bölümler bomboş oluyor.

Yetenek sınavı ile girecek Ankara da yaşıyoruz İzmir istiyor

Sizin anne olarak kaygı duymanız cok normal Tıpkı onun bunu istemesi kadar Ama istediği bolum sizin şehirde de varmış Bence kızınız sizden uzakta olmak, rahat olmak istiyor.

Ben üniyi şehir dışında okudum. Çocuklarımında zamanı geldiğinde şehir dışında okumalarını tercih ederim.

18 yaşındaki bir çocuğun hayır demesi normal ya çünkü heyecanlı kendine ait ev kendine ait ortamı olmasını istiyor çevremde bunun örnekleri dolu 18 yaşından beri tek yaşayan pek çok arkadaşım var

ankara dururken izmirde konservatuar mı okunur. İzmir köy bence imkanlar açısından ankaranın yanında. Benim ailem izmir de eşimin ailesi ankarada o yüzden kıyas yapabiliyorum. Ankaradan mezun olmak ayrıcalıktır. Ayrıca parayı siz vereceğiniz için karışma hakkınız var tabi ki.

hem de! ziyadesiyle özgür bir ruh :) peki ankarada hiç yalnız kaldığı oldu mu? gerçi orası kurulu düzen olan bir ev ama denedi mi tek başına yaşamayı?

Haklısınız Konuyu tam da bu tartışma yapılırken açmıştım detaysız sonrasında üye cevaplarında detaylarını verdim okumak istediği şehir İzmir ama o bölüm Ankara'da da var ve Ankara üniversitesi'nde var fakat orada matematik dersi olduğu için kendi de matematik konusunda çok başarılı olmadığı için İzmir istiyor giggles Shady's back. Anneler

Çok haklısıniz Çünkü kendisine günlük sistemli işkence uyguluyoruz Tırnaklarını söküp kerpetenle dişlerini çekiyoruz Aç bırakıp karanlık odada çiğ et ile besliyoruz O sebebten kaçmak istiyor evet

Kızın yerinde olsam ben de kaçıp giderim. Yukardaki yorumumu geri alıyorum, bu aileden ne kadar uzak olursan o kadar iyi. Çocuk belli ki akıl ve ruh sağlığını korumaya çalışıyor. Yorumumu normal aile varsayarak yaptım, şimdi İzmire evet diyorum.

Aynı şartlarda olsam göndermezdim sanırım. Üzgünüm ama ülkemin geleceğini göremiyorum, şu an bile tedirginim, kızımın üniversite yıllarında ne yaparım bilmiyorum. Ben şimdiden işliyorum beynine, istediğin okulda oku ama yanında ben de geleceğim diye Avrupa ya gitsin göndereyim ama Türkiye de işler çok karışık, yalnız bırakmaya korkarım.

Bölümü önemli ve sizin sebebiniz önemli Ben kendi adıma üniversite çağındaki çocukların başka şehirde okuması taraftarıyım Çünkü hayata hazırlığın küçük bir dönemi bu Eğlenceli geçeceği bir dönem kendi kendini idare etmeyi öğreneceği bir dönem diye düşünüyorum Kimse için yüzde yüz güvenli bir alan yok maalesef Herkes hayatta bir gün tek kalacak kendim ayrı şehirde okuyorum çok rahatım v e iyiyim açıkçası İyi ki böyle olmuş diyorum

Istanbulda dogup buyumus biri olarak ankarada üniversite okudum. kesinlikle ankara da okumalı diyorum. Ve sadece 1 sene olacak matematik dersi için niye bu kadar tantana yapıyor. 4 sene degil sonuçta 1 sene? Izmıre gittikten sonra madem matematik dersi yok diğer derslerine tam çalışsın, yüksek ortalama yapsın 2. Sinifta Ankaraya yatay geçsin yapsın? Tabi okul yine intibak egitimi olarak matematik aldırır mi onu bilemiyorum. Aman sözün özü üniversite de falan öyle abartılacak birsey yok. Matematik vs halledilir. Izmır ona da çekici geliyor şuan derste bahanesi olmus. Okurken sorsanız bırakın kesinlikle gitsin derdim. Aileden uzakta yasamak cekici geliyor nedense. Ama şuan yanınızda olması daha iyi diye düşünüyorum.

Hangi bölüm ve hangi şehri tercih ettiği önemli aslında. Mühendislik için İstanbul mesela en avantajlı şehir ama öğretmenlik için ise şehir fark etmez. Karışma hakkınız var mı evet var ancak bizler o yaşlarda iken anne babamızdan görmek istemediğimiz muameleyi, şimdi biz neden onlara yapalım ki. Kızınız güvensiz birisi midir, çekilen her tarafa yönelen, her lafa inanan, hakkını savunamayan, kendi ayakları üzerinde durma yetisine sahip olmayan özgüvensiz biri midir. Değilse bunların hepsi ya da çoğu kendisinde mevcutsa neden şans vermiyorsunuz, yaşadığımız devir evet çok kötü ancak bir ömür dizinizin dibinde olmayacak, elbet bir gün ayrılacak kendi hayatını kuracak. O gün geldiğinde sudan çıkmış bir balık gibi olması mı daha iyi yoksa tecrübeli birisi olarak her işin altından kalkacak bir güce sahip olması mı. Benim okuduğum bölüm memleketimde yoktu o kadar ama o kadar sevinmiştim ki, çünkü memleketimde olsa imkanı yok başka şehre göndermezdi ailem 4 yıl İzmir'de okudum. Hayatımın en güzel en tecrübe dolu yıllarıydı, acısıyla tatlısıyla her anı beni olgunlaştıran şimdiki beni ben yapan yıllardı. Kendi doğrularım ile bir hayat kurdum orada ve dolu dolu dört yıl geçirdim. Sonrasında atandım bambaşka bir şehre geldim ancak hiç zorluk yaşamadım çünkü tecrübeliydim. Kız kardeşim ise benim kadar şanslı olamadı, memleketimizde okudu, yıllarca babamın annemin gölgesinde yaşadı o yıllarını, konusu açıldığında hala daha kızgındır aileme o konuda, bir bırakmadılar peşimi nolurdu ben de ayır şehirde farklı bir yerde 4 yıl yaşasaydım diye. Kızınızla oturup konuşun, sizi endişelendiren durumları bir bir anlatın, birbirinize iyi geleceksiniz belki de boş yere kaygı yaptığınızı fark edeceksiniz

Ben Mülkiyeyi kazanıyordum ailem aynı bölüm İzmir de var dediği için kaldım izmir'de okudum. Ankarada okuyanlar staj yaparken ben her yaz staj yeri ara yazın Ankara'da yurt bul perişan oldum. Ben üniversiteyi bitirdim ailem yurtdışına gitti. Boşu boşuna gönülleri olsun diye İzmir'de okudum pişmanım. Onlarda pişman.

Mantıklı bir nedeni var mı?

herkesin hayat görüşü farklıdır. Güvenli olmayan bir hayatta bırakmam takip ederim.

Ama bakın tek sebeb buysa ben ona dedim ki bizde gelelim o şehirde ev tutalım beraber orda yaşayalım Hayır dedi F flower_rose

Biz Ankara da yaşıyoruz o İzmir istiyor

gitsin bakalım çoğu giden pişman olup ailesinin olduğu yere aldırıyor kaydını

3 5 sene öncesi olsa gönderin tabiki derdim. Ama suan vaziyetler hic iyi degil. Ben göndermezdim. Aile otoritesinden cikmak istiyorsa ayni butceyle onu yazin 1 2 ay yurt disina yollamayi teklif ederdim, haftasonu aktivitelerine cok karismayacagimi söylerdim ikna ederdim. Ama kendi cocugunuzu en iyi siz tanirsiniz, benimki ikna olur. Sizinki ters de tepebilir. Benim cocugum erkek bu arada, kiz olsa daha cok kaygilanirdim.

Bu durumda ben olsam diretirdim burda kalacaksın diye. Üniversitenin alası var şehrinizde. Muhtemelen matematik işin bahanesi, o yaşlarda bende ailemden ayrılmak, tamamen özgür olmak istiyordum, oldum da. Fakat benim zamanımda ortam şimdiki gibi değildi. Şuanda koca kadın oldum, sokaklarda sağı solu kolaçan ederek yürüyorum Umarım gönlünüzce olur sonuç.

Hacettepe ya da Bilkent konservatuvarı olsa kesinlikle Ankara kızınızın geleceği için daha iyi olur derdim. Ama Ankara Üniversitesi konservatuvarla Dokuz Eylül'ün belirgin bir farkı yok. Dokuz Eylül Güzel Sanatlar da iyi bir fakültedir. Müfredatını da kendine daha uygun buluyormuş madem İzmir'de okuması mantıklı.

Ama kazanabilecek mi?

Bir kızım var. Universiteyi başka şehirde okumasına elbette karşı değilim ama sizin gibi düşünseydim ben de giderdim onunla. Siz İzmir'e gidemez misiniz? Tabi hayatınızda ciddi değişikliler yaratmayacaksa. Benim için olmazdı çünkü tek çocugum var.

Ben ailemden uzakta okudum, çalıştım, şu anda yaşıyorum çok şükür. 18 yaşında küçük şehirden başkente gelip yurtta kalmaya çok şey borçluyum. İnsanları üniversitede okurken tanıdım, hayat tecrübem oldu. Macera yaşamak istiyordum, yaşadım da, ama o yaşa kadar gerekli eğitimi ailemden aldığım için sınırlarımı hep korudum, dikkati ve tedbiri elden bırakmadım, yanıma doğru insanları seçmeyi öğrendim. Maddiyat sorun olmayacaksa gönderin sakıncası yok bence. Evden okula okuyarak hayatı tanıyamaz

Yurtta kalamam ev isterime takildim ben. Fazla simarikca geldi bana.

Kızınız belli hayaller kurarak üniversiteyi kazandı. Elbette siz onun iyiliğini rahatlığını düşünüyorsunuz. Ama nacizane fikrim 18 yaşında bir birey olarak kendi kararlarını kendi versin. Siz de yanlış bile yapsa arkasında olduğunu hissettirin. Lütfen bırakın sizin değil, kendi hayallerini yaşasın.

O çoğunluğu merak ettim, benim çevremde hiç yoktu çünkü...

Beni ailem çok istediğim halde okutmadı bi de istediğim bölüm yoktu şehrimde istemeyr istemeye başka bölüm okudum. Kardeşimin bölümü buralarda tutuyordu taa akdenize gitti. Onu yolladınız, beni yollamadınız diye hala bu konuda sitemliyimdir. :/ Laf söylerim aileme... Eğer mühendislik falansa üniversite adı önemli diye düşünüyorum. Bi odtü ile kocaeli üni arasında fark var yani... Bölüm önemli, bana kalsa her genç ailesi de yardımcı olacak maddiyata sahipse kendi ayaklarının üstünde durmayı denemeli, tek başına biraz çabalamaya çalışmalı. Eğer küçük bir şehirde yaşıyorsanız büyük bir şehire gidecekse de bence gitmeli, iş imkanları daha fazla. Çevre daha fazla. Anadolunun böğründe kalakaldım beni yollamayan ailem yüzünden valla. Durumunuz varsa siz yollayın çocuğunuzu derim. Tabii bölüm kötü bi bölümse bence değmez onu da ekleyeyim.

Bence her öğrenci şehir dışında okumalı ama gerçekten gitmek istediği üniversite kendi bulunduğu şehirden aşağıdaysa gitmek saçma olur zira belli bölümlerde üniversite çok önemlidir. Bırakın gitsin. Lakin yok tek yaşıcam ev tutun emirleri olamaz kimse kusura bakmasın. Yani kiramı öde faturamı yememi harçlığımı öde sürekli para akışı olucak. Öyle sürekli baba anne para para para gönderin olmamalı çünkü kemdi ayaklarının üzerinde özgür bir birey olmuyor ailesinin üstünden rahat parayı düşünmeden bir düzen isteyip sizi cüzdan olarak görmesin. Belli bir miktar belirleyin idare etsin. Para akışında hakkınız gayet olur

Demek ki sırf aileden uzak olmak için tercih ediyor ve kızınıza izmir de okumak çok cazip bana da hep cazip gelmiştir. Ama evde kalıcam falan da fazla yani. Önce yurtta kalıp arkadaş edinmeli çevre edinmeli gözlem yapıp ondan sonra eve çıkmalı bizim zamanımızda böyleydi. Benim yeğenim de evde kalıcam deyip duruyor bizi deli ediyor tek başına evde kalacakmış maddiyat var mı umurunda değil paşamın

VuslataDair devlet yurtlarında müzik bölümü öğrencileri de kalıyor onlar nasıl çalışırsa sizinki de öyle çalışır, devlet yurdu almaz orda yapamam diye bir şey yok. Diş hekimliği fakültesi çalışsın diye ayrı oda vardı benim kaldığım yurtta, ağız maketleri falan dizmişlerdi alçıdan ama böyle düşünüyorsa eninde sonunda arıza çıkaracaktır bunu bilin

İyi bir bölüm iyi bir üniversite istediği yer İzmir 9 Eylül Ama Ankara da yaşıyoruz bende Ankara üniversitesi olsun istiyorum sizce kötü mü?

Gitmek istediği bölüm ve gitmek istediği üniversite hangisi? Sizin şehirdeki hangisi? Yani eğitim kaygısı ile mı istiyor bilmek lazım önce? Ya da kendinize ayna tutun aileden mı kaçıyor? Ya da özgürlüğüne çok düşkün mü?

Yok onu genelleme olarak yazdım. Üniversite seçerken üniversitenin durumu kadar, bölümde eğitim anlamında artı olarak kattığı özellikleri baz almak gerekir diye düşünürüm hep.

akrabanız falan var mı diyeceğim ama akrabaya güvenerek de insan çocuğunu gönderemez. kimse ana baba gibi olamaz sonuçta. ankarada ayrı bir evde yaşasa üni ye başlayınca?

Yapamaz ama üzülür kıyamam bilmiyorum ne olacak VuslataDair evli ve 3

Ben de size ayna tutayım; Evde yaşamayan ama huzursuzluğuyla her daim diken üstünde durmaniza sebep olan baba figürü Kocadan yana mutsuz, telefon caldikca gerilen anne figürü Endişeli ve evlatları için yasayan anne figürü İlkokul çağında kız kardeş Yani inanın çocuğunuz olsam ben de kendi evime çıkmanın hayaliyle sınavlara çalışırdım. Bende sizin kizinki kadar bile sebep yoktu, babam dünyanın en tatlı, bize karşı kibar-saygili insanidir. Onunla yüz sene bile aynı evde yaşayabilirim. ama iste kendi ayaklarin üzerinde durma isteği... Keşke siz de gençken ailenizden ayrı bir evde yasasaydiniz. İnanın o kadar güzel ki. Ben de 4 sene öğrenci evindeydim, son 7 senedir de aile evindeyim. Şu an bile kendi evime çıkma isteğim var. Dışarıdan baksan, çok özgürüm. Bugün bile on günlük bir tatilden yeni geldim. Ama insanın kendi evi gibisi yok. En basitinden geçen hafta boyunca tatildeydim. Sıfır stres, sıfır gerginlik... musmutlu bir tatil geçirdim. Eve geldim, akşam annem mutfakta telefonla konuşuyor, bir aile sıkıntısı olmuş heralde, bağıra bağıra "gerekirse dava açarız" bilmemne... ortamin gerginliği bile canımı sikti gelir gelmez. Oysa kendi evim olsa sıkıntım da kendine, gerginlik de kendime. Kimsenin derdiyle strese girmiyorsun ... bence hiç karamsar düşünmeyin. İnsanın başına her şey gelebilir diyorsunuz ama insanın başına Allah korusun kötü bir şey gelecekse zaten gelir ki. Ailesinin sehrindeymis, uganda'daymis... ne önemi var ki? Ordu'da evinin bahçesinde tanımadığı bir adam tarafından öldürülen balerin kız Ceren Özdemir, Adana'da evine giderken bindiği minibüste kaçırılıp öldürülen Özgecan ve nicesi... Hepsi ailesinin olduğu şehirde, ailesinin evine giderken bir felaket yaşadı. Yani onu asla koruyamazsiniz ki. İzmir'e gitmedi, Ankara'da artık güvenli diye bir şey yok. Dünya pis ve iğrenç bir yer malesef. Çocuğunun başına asla kötü bir şey gelme ihtimali bile olsun istemiyorsaniz tek çözümü o çocuğu doğurmamak olacaktı. Doğmuş çocuğu kafeste de tutsanız koruyamazsiniz . Yani, anneme de hep derim; annelik endişelik halidir. Daha hamile kaldığın anda başlıyor endişen; yaşayacak mı, hastalığı var mı, vaktinde doğacak mi, kimildamiyor bir sorun mu var, doğuyor sonra ateşi çıktı havale mi gecirecek, on saniye kayboldu başına bir şey mi geldi... endişeleneceksiniz tabii ki. Ama bırakın uçsun kendi kanatlariyla...

Sizi de sevindireyim Eşimle kısa zamanda çok yol aldık Almancı degildi ayrıca Kazakistan'da görevliydi Önemli bir durum oluştu bir dönüm noktası diyelim ya tamam ya devam noktasında şans istedi verdim Sözler verdi hepsini tuttu kısacası o kötü gunleri geride bıraktık Şu an kendisiyle aynı evde yaşıyor aynı yöne bakıyoruz

İngiltereye gitsin

O var ya o kuyruğu dik tutmak adına bak nasılsa yapamadin geldin dedirtmemek adına kalır orda

durum bence yüzde bi milyon öyle yoksa bir sürü opsiyondan birine evet derdi kız kesinlikle aileden uzaklaşmak istiyor

Maddiyat tamam ama bakın daha iyisi Ankara da yani yasadigimiz yerde Niçin uzak yer olsun Matematik dersi sebebiyle diyor Özel ders alırsın annecim diyorum Yok kabul ettiremiyorum Orselemek de istemiyorum

Ne alakası var? Kız anne, babaya ben yurtta kalmam diyor. Şımarık olmasa anne, babadan bir şey isterken elli kere düşünür. Hatta ilk başta il dışında yaşarken yapacağı masrafı düşünür ve bir ortam uğruna anne, babama bu kadar yük olmam doğru mu der. Parası yoksa parayı verene vereceği yükü düşünür. Ben düşündüm mesela hep. Çünkü babam o parayı akşama kadar milletle konuşup kafası kazan olarak kazanıyor ve ben de ona yük olmadan yaşamalıydım. Sorumluluk bilinci zaten bu.