O ergen, siz kızına aşırı düşkün ne yapıp edeceğini planlayan programlayan takip eden anne' sniz galiba. Hepsi çok normal bence. Üzmeyin kendinizi. curiouss

ergenlik, anlayisli olun biraz anlamaya calisin istemiyorsa bazi seyler icin israr etmeyin ma herzaman onla birseyler yapmaya onu yargisiz dinlemeye ve hep yaninda olmaya devam ettiginizi acikca gosterin ve soyleyin. cocugunuz ergenlikte zaten onun icin dertli bir surec annesi olarak sizde sirt cevirirseniz cocuk kaybolur. Kendini hayati degisen vucudunu birsuru seyin anlamaya kesfetmeye basliyor yaninda olun yardim edin, her konuda sorularini cevaplayin. Sabirli olun siz annesiniz oda yavrunuz. Ve kirildiginizi da gosterin.

ergenlik dönemleri şimdi cnm :) kmseyi beğenmiyorlar Diana

Her şeyine karışıyosun, herçeyi sorun haline getiriyosun diyo bana ama haksızlık ediyor. Çünkü ben elimden geldiği kadar her konuda ona yardımcı olmaya çalışırım. Bunu zaman zaman o da dile getirir ama işte ergenleri anlamak zor

Ergenliğinden bu davranışları. Bazen ben bile annemle tartışır o gün yemeği yemem konuşmam ama sonrasında kendiliğinden düzelir. Tabii ağır konuşmasına özellikle küfür etmesine izin vermeyin.

Hayati konular harici müdahaleci olmayın seçimlerine. Mesela dışarı çıkarken kırmızı pantolon üzerine mor kazak mı giymek istiyor, hiç yorum yapmayın bile bırakın giyinsin. Aç değilim yemek yemeyeceğim mi diyor, bırakın yemesin. 15 yaşında çocuk aç olup olmadığını sizden daha iyi biliyordur. Devamlı müdahaleci bir konumda olmanız ters teper. Hayati meseleler hariç karışmayın kısaca...

Allah sabir versin insallah hayirli evlatlarimiz olur kizinizin ustune gitmeyin belkide daha cok ilgi istiyordur ama ona bir anne olarak cok uzuldugunuzu soyleyin sariln ve beraber biseyler yapamk ister misjn yada konusmak istedigin bir konu varmi die kinusmaya calisabilrsnz belki bi derdi vardir icine atipta konusamadigi bu yaslarda ergnlik ten evlatlarimiz yanlia lar yapabiliyr ne yazikki bu devirde yavrunuzn her zmn yaninda olun ve onu korkutacak kizacak seyler soylemeyin saklayacagi birseyler olmasin gadjo dilo ben aslında

Benim annem siyah dese ben de siyahi duşünüyosam bile sirf o dedi diye beyaz derdim neyin kafasiysa güya kendi kararlarimi kendim veriyomus gibi gozukucem ya ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Muhtemelen bir derdi var, ergenligin de etkisi var tabi.. Empati kurmaya çalışın, üzerine ne kadar cok giderseniz o kadar geri tepecektir.. B BayanHicKimse. tek ayak

Ben ergenken eminim kızınızın on katıydım boşverin çok takmayın manyak oluyor yeni nesil ergenler Diana

şimdi üstüne gitmeyin yaşının doğal sonuçları bunlar onun da iyi olduğu bir zamanda karşınıza alıp güzelce konuşmayı deneyin çok anlamayacaktır ama en azından size güvenebileceğini bilmesi gerek bu onu daha sakin yapacaktır

Ben o yastayken annemle cok tartisirdik. 3 sene sonra hepsi geçiyor merak etme. Birak istedigini yesin, istedigi saatte uyusun, gezsin. Annem hic karismazdi bana guvendigini hep soylerdi. Bende bunun bilinciyle davrandim hep.

ergenle ergen olmayın bir de ağır konuştu demişsiniz ne dedi belki o kadar da ağır değildir ergen jargonunda benim yaşım geçti ama burda yaşları kızınıza yakın olanlar var onlar bize tercüme eder

Ortada hiç bişey yok. Dünden kalan yemeği yemek istedi. Ben de yemek pişmek üzere, onu ye bence dedim. Bana sinirlendi ters konuştu. Bunu artık alışkanlık haline getirdi. Ben de sinirlendim ama ağzına geleni söyledi. Yani ben buraya yazmaya utanıyorum söylediklerini, o kadar ağır yani D damdan

Geçici şeyler, bende 14-15 yaşlarında anneme çok kötü şeyler dediğimi hatırlıyorum ve o da ağlamıştı zamanla olgunlaşıyor insan, üzülmeyin.

Ergenlik iste uzatmayin bence hepimiz kırmadık mi birilerini o yaslarda

Konuma yorum yapan tüm arkadaşlara çok teşekkür ederim. Hepsini dikkate alacağım. Yorumlarınız benin için çok değerli. Kızımla biraz konuştuk, babasının da benim de ona çok fazla müdahale ettiğimizi ve benim çok alıngan olduğumu söyledi. Ben de bana karşı kırıcı sözler kullanmasının beni çok üzdüğünü söyledim, barıştık anlaştık. Bakalım kaç gün sürecek. Benim için önemli olan çocuklarımın mutluluğu

Yardimci olmanizi, baski olarak algiliyorsa bunu ona hissettirmeden uygulamaya calisiniz. Kendi evinde ozgur oldugunu, ozgurce hareket edebilecegini, kisitlanmayacagini bilmeli. Baskiyi ev icerisinden cok disarida kullanmayi deneyiniz.

15 yaş tam ergenliğin zirvesi... Bence tavır yapma, ama rahatsız olduğun şeyleri açıkça konuş. Sonuçta anne olan sensin, bunu hatırlaması lazım. Çok da baskı kurmadan ipleri eline alman lazım. Bi evlat anne babasına kötü bişey söylerken beş kere düşünmeli. Anne ile çocuk arasındaki o saygı korunmalı. Arkadaş olmak değil marifet işte, her yol saygıdan geçiyor ilişkilerde.

Arkadaşlara katılıyorum bence de yaşının etkisi ben de zamanında ergenliğimde anneme çok kırıcı konuşmuştum şimdi hala pişmanım düşündükçe içim acıyor, ama o zamanlar böyle kırıcı konuştuğumun farkında değilmişim. Siz yapıcı olun zaten kızınızın aklı başına gelecektir yakında. aynenayne kuzumun annesiyim tek ayak

Bence hiç üzerine gitmeyin annesi, 15 yaşında tam da deli ergen çağları, Sakin olun onun dünyasına inmeye çalışın, anlattıklarını dinleyin çok tasvip etmeseniz de kendi kararınızı yumuşak bir dille söyleyin, gözünüz tabi ki hep üstünde olsun çaktırmayın bakalım, zıtlaşmak size fayda değil zarar sağlar. Artık onunla konuşamaz hale gelirsiniz sizinle hiç bir şeyini paylaşmak istemez, yapıcı davranmakta fayda var, kolaylıklar, Nil

Size anlatamadigi, anlatsa da belki kizacaginizi ve anlamayacaginizi dusundugu bir durum olabilir. Kizinizin yasina inerek onun dunyasina girmeyi deneyebilirsiniz. Soylenmemesi gereken cumleler belki arkadas cevresinden kaynakli olabilir. Arkadaslarinin anneleriyle olan konusma tarzlari gibi.. Yanlisi dogru gibi algilarlar. Bu yaslardaki kizlar marjinal tavirlar sergilemeye, uygulamaya cok yatkindir. . push ; Umberlee

Hadi o ergenliginin gereğini yapıyor da, siz neyin ergenligini yaşıyorsunuz. Biraz olgun olun lütfen.

Ergenlikte olur öyle şeyler, üzerine gitmemeye çalışın. Z

16 yaşında bir ķızım var bunlar cok olagan olarak görüyorum fazla gözünüzde büyütmeyin o şuan büyük ihtmalle sizi beğenmiyor buna aldırış etmeyin mesala bunu ben begenmedim derse ben çok begeniyorum deyip zevklerinizin uyuşmasada birlikte vakkit gecirebiliriz mesajını verin bence kızınız gitmek istemesede bir piskoloğdan yardım alırsanız nasil davranmanız gerektiğini anlatır en azından kendinizi yıpratmayın bu bir süreç geçecek diye bakın

Çok da kafanıza takmayın, anne kız arasında olur böyle şeyler... Ergenlik dönemi maalesef biraz daha ağır geçiriyor çocuklarımız şu zamanda. Biraz duymazdan gelmeye çalışın bazı şeyleri sinirli ve gergin olduğu anlarda. Daha sonra bu durumu ne sert nede çok yumuşak olmaması kaydı ile paylaşın... Denge o kadar önemliki değerli arkadaşım, şimdiki ergenler çok uyanık hemen bir açık kapı bulduklarında değerlendiriyorlar ilk fırsatta. İletişim yolu ile çözümleyeceksiniz emin olun... Ziraa ben bazı şeyleri duymama yolu ile üstesinden geldim, zaman zaman o birikmiş streslerini anneleri üzerinden attıkları açık ve net.. Başka kime saracaklar... Karşılıklı söylemiş olduğunuz sözler sinir anında sarf edilebilir cümleler çok kötü sözler dahi olsa... Şunu düşünün kızınız bir evre geçiriyor ve tek sığınabileceği liman sizsiniz... Sabır biraz daha tahminimce 1kaç yıl sonra sizi en iyi anlayan arkadaşınız sırdaşınız olacak, çok güzel vakitler geçireceksiniz birlikte... Annelik çok zor ama bir o kadar da keyifli... Sizi bir dost gibi sevgiyle kucaklıyorum... Diana

ergen triplerinde çok üstüne gitmeyin o konuşmuyorsa siz de konuşmayın ama görevi sorumluluğunu bilsin arkadaşlarını, eve giriş çıkışını, derslerini takibe alın Allah size bol bol sabır versin ergenuslarla uğraşmak zorunda olan bütün anne babalara öğretmenlere

Sürekli kızınıza karışır mısınız. Örneğin dünkü yemeği yemek istediğinde bırakın yesin. Ben kızınızın hayatına çok müdahale ettiğinizi ve kızınızın da artık buna tepki gösterdiğini düşündüm. Yemek bahane yani kız ona patlamış. Bir de kızınızın bir sorunu olabilir. Ne bileyin arkadaşıyla kavga etmiştir, ya da beğendiği bir çocuk ona yüz vermemiştir falan filan. insan nazını çekene kızıyor. Bence siz bu dönemde kızınızı biraz rahat bırakın. Karışmayın. hele onun tepkilerine karşılık tepki asla vermeyin.

Bu dönem böyle davranması çok normal fazla üstüne gitmeyin fakat gözünüzüde üstünden ayırmayın kritik dönemler çok fazla yanlış yapabilir allah yardım etsin northamerica Terzi, kendi söküğünü

Ergenlikte çatışma yaşanması normal ve olumlu görülür. Sus pus her şeye tamam diyen ergen sorunlu kabul edilir. Ergenlik çatışma dönemidir. Kızınıza bu döneminde yardımcı olmuyorsunuz. Ayrıca bırakın biraz dışarı açılsın. Düşkünlükle alakalı sozlerinizden onu bogduğunuzu çıkardım

Ergenlikten bunlar. Bi dahakine " neden bunu boyle yaptin, cok yanlis yaptigin" demeyin. Onun yerine " aferim kzim nasil guzel yapmissin sunu sunu" diyn. Artilarini dillendirin eksilerini degil. Ama cok asiriya gittigindede cumleye " canim kzim' diye baslayin ilk once olumlu bisy soyleyin herhangi bisy olabilir. Sonrada " ama keske sunu yapmasaydin" diyin. Ne yaptigini soyle bogmadan;Bunu yaptiginda sen kendini nasil hissettin anlat; bidahakine soyle yapmani istiyorum diye dillendir uygun bi dille; egerki dedigim seyi yaparsan kendimi soyle hissedicem diye anlat son olarak. Uzun cumleler kurma. Ergenler uff modundadir hemen. Uzun dinlemezler.

o suan ergenlığın en zirve hallerinde.. bunlar cok normal.. ANNEM, hayattakı en onemlım. sırf öyle istiyor diye suan hıc sevmedıgım bı sehırde sırf onun yanında olmak ıcın yasayan ben o zamanlarda çok kırdım.. sürekli kurtulmak ıstedıgımı ımkanım olsa yanında durmayacagımı bırakıp gidecegımı fln söylerdim hatırlatır hala ara sıra :) suan aşık oldugum çok özledıgım bır sehır var ve sırf annem burda dıye kocaman bogucu bır sehrın sıkıntısını yasıyorum. Bırakılmıyor yanı hepsı ergenlık blöflerıymıs ama gercekten bırakabılecegımı sanardım yanı ınanarak söylerdim hayaller kurardım tek basıma yasadıgım.. hepsı gececek cok utune gıtmeyınkı dik kafalılıgı asiliği ınada bınıpde tavan yapmasın.. kırıldıgınızı, tepkınızı gormezden gelerek vermek daha ıyı bence tabıkı sorunlarıyla ılgılenın sıze ıhtıyaç duyduğunda yakın hissetsin.. görmezden gelmek şöyle ki.. hanı bır cocuk bırseylerı fırlatarak dıkkat cekmeye calısır da anne baba yapmasın dıye ılgı alaka gostercıkce daha da artar.. bazen gormezden gelmek guzel bı yontem onla dıkkat cekemedıgını gorunce vazgecebılır.. bol sabırlı huzurlu gunler dılıyorum sıze ana kız.. :) Rengeyigi

Şu an anneme verdiğim değeri kelimelerle ifade edemem. 15 yaşlarında ise inanılmaz hırçın, asi, söz dinlemez bir yapıya sahiptim. Ailem çok anlayışsız arkadaşlarım ise beni anlamak ve dinlemek için var olmuşlar gibi gelirdi. Of ne saçmalık. Ama o dönem böyle geçiyor. Birey olduğunu biraz daha hissettirin ona. Fazla üstüne gitmeyin umursamıyormuş gibi görünün. Siz sakin olun sakin kalın. Geçici hepsi.

ergenlikte kızınız bu davranışlarından büyüyünce o kadar çooook pişman olacak ki emin olun üzmeyin kendinizi bu yaşlarda asi oluyorlar biraz süre verin illa ki yanınıza gelecek ilk adımı bırakın o atsın çünkü sizin tartışma konusu gerçekten bebek gibi yemek için tartışmak çok saçma... kızınız ergenlikte üzülmeyin... ve maalesef 1-2 yıl sürüyor bu durum nurella34 Gülümse

Çok da kafanıza takmayın, anne kız arasında olur böyle şeyler... Ergenlik dönemi maalesef biraz daha ağır geçiriyor çocuklarımız şu zamanda. Biraz duymazdan gelmeye çalışın bazı şeyleri sinirli ve gergin olduğu anlarda. Daha sonra bu durumu ne sert nede çok yumuşak olmaması kaydı ile paylaşın... Denge o kadar önemliki değerli arkadaşım, şimdiki ergenler çok uyanık hemen bir açık kapı bulduklarında değerlendiriyorlar ilk fırsatta. İletişim yolu ile çözümleyeceksiniz emin olun... Ziraa ben bazı şeyleri duymama yolu ile üstesinden geldim, zaman zaman o birikmiş streslerini anneleri üzerinden attıkları açık ve net.. Başka kime saracaklar... Karşılıklı söylemiş olduğunuz sözler sinir anında sarf edilebilir cümleler çok kötü sözler dahi olsa... Şunu düşünün kızınız bir evre geçiriyor ve tek sığınabileceği liman sizsiniz... Sabır biraz daha tahminimce 1kaç yıl sonra sizi en iyi anlayan arkadaşınız sırdaşınız olacak, çok güzel vakitler geçireceksiniz birlikte... Annelik çok zor ama bir o kadar da keyifli... Sizi bir dost gibi sevgiyle kucaklıyorum...

Ergenlik bu, nerde görsem tanırım... Üstüne gitmemeniz gerek, büyük ihtimal üstüne gittiğiniz için darlanıp sinirlenmiş. Şimdi hem çocuk hem de genç kızlık arasında sıkışık kaldı, değişik hormonlar salgılıyor dünya onun için çok tuhaf olmaya başladı... Baba ve anneden utanma, onlardan uzaklaşma gibi eylemlerin zamanı şu an... Kendi de bilmiyor nedne böyle olduğunu, sadece çok kızgın olyor. 1-2 sene sonra atlatacak... İlerde bunlara güleceksiniz, uzun sürmez... ama bu süre zarfında birbirinizi kırmayın... kendi haline bırakın, pek dokunmayın ama bu dönemeçte... . push ;

Üstelemeyin bence. Kedili

Bu donemde yardimci olmaya calismayin sadece biraz kendi haline birakin. Obur yemegi mi yemek istedi eger bir engel yoksa yesin birakin hic duzeltme yapmayin. yada onun iyiligine dusundum demeyin cunku o bunu yanlis anliyor ergen psikolojisinden bu boyle. Biraz idare etmeye calisin. gizli kontrolunuzu elden birakmayin ama oyle basit seylerde kizin ustune baska laf etmeyin. Tamam annecim sen bilirsin afiyet olsun falan deyin ve kapatin konuyu. ozellikle cok ufak tefek seylerde parlarlar o nedenle isiniz cok zor degil. Sizi anlayabiliyorum. Sadece sakin olun. Kiziniz bu donemi atlatinca cok daha baska olacak. Merak etmeyin hic. A Aigerim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sakin olun, müdahale eder gibi söylemeyin yapmasını istediği şeyi, yada emir kipiyle söylemeyin. Tatlılıkla böyle yapsan daha iyi olmazmı vb cümleler kurun. Eski yemegi mi yemek istiyor, koyun önüne yesin, pişiyor bekle demeye bile gerek yok, inanın ne söyleseniz tersini yapacak potansiyelde kızınız şu an. Çok absürt olmadığı sürece istekleri müsade edin. Ergenlik kadar korktuğum birşey yok. Erken ergenlik beni çileden çıkarıyor zaman zaman (kızım 3 yaşında )büyüdüğü halindeki ergenlik dönemini düşündükce korkuyorum ama sabırla, sevgiyle yaklaşmak ikinize de iyi gelir. Lütfen kendinizi üzmeyin, bu bir dönem geçecek emin olun.

Ben hep çocuklarını çok seven, fedakar ve iyi bir anne olduğumu zannederdim ama çocuklar ergenliğe girince öyle şeyler yaşıyosunuz ki kendinizden şüphe ediyorsunuz

Hep derim zaten.. her şeyin altından kalktım da bi sende çaresiz kalıyorum ah bu ergenuslar . push ; dogadostupanda

Canı onu yemek istediyse bırakın yesin. 15 yaş tehlikeli yaşlar. Bizde 15 yaşında olduk ama herkes aynı geçirmiyor o dönemi fazla üzerine gitmeyin bence. Velip geçici dönemler bunlar

ergen o çok normal hayatın hep üstüne geldiğini falan düşünüyo şu an kendi haline bırakın üstüne gitmeyin ama uzaktan takipte olun belki aşık falan olmuştur arkadaş çevresini falan tanıyın, ama bunları onu kontrol ediyomuş gibi yapmayın

22 yasindayim kendimi övmek için demiyorum bi kez olsun anneme bana bisey almadin istedigim olmadi diye karsi çikmadim. annemin hem annesi hem babasi hem bacisi hem kardesi herseyi oldum yaninda. ama tek biseyde bana karsi çiktilar babamla birlikte, oda sevdigim kisiyle evlenmek istedim onlar istemediler ve ondada hakli çiktilar ben haksiz çiktim. benimde erkek kardesim sizin kiziniz gibi. bide evin en kucugu. cok simartmadik ama yinede istedigi olmayinca anneme konusmaz bagirir kendi basina dolasir evin icinde sanki biz yokmusuz gibi. bunun çozumunu bilen varsa bende yardim isterim. ki kardesime nasil davranalim onu bilmek isterim.

Zor bir dönemden geçiyor. Bazı gençlerde ergenlik dönemi şiddetli geçiyor ne yazık ki. Anne baba da idare etmek zorunda kalıyor. O asilik hali arladaşları arasında da yaygın olduğundan birbirlerine gaz verip duruyorlardır muhtemelen. Ben ne zaman annemle kavga etsem 10 dk sonra pişman olurdum. Yanına gitmek isterdim ama ne gururumu yenebilirdim ne de haksız olduğumu kabul ederdim. Ama ne zaman anneee desem yavrum derdi olur biterdi. Hala öyle. Biliyorum ki her ne yaparsam yapayım annee dediğim de yine canımmm diyecek. Bence tavır yapmayın. Bir anneyle kızının arasomdaki bağ öyle iki kötü sözle kopmaz. İmkansız. O da pişmandır kesin ama aşamıyor kendini. Belki paylaşamadığı bir sıkıntısı vardır. Belki birine aşık olmuştur kendince. Benim annem aynı zamanda abla oldu bana her şeyimi bilir. Kızınıza kızmayacağınıza dair güven verirseniz patır patır dökülür.

Ergenlikten dolayi boyle dawranmaya basladi heralde.. hepimiz bir donem oyle olmadik mi aileyi begenmeme ust baş begenmeme ilk aşk vs falan... belki bir derdi wardir soyleyemiyordur bu yuzden ters tepkiler veriyordur.. konu neydi peki ne hakkında tartistiniz..

ama işte bakın benim oğlum 5 yaşında ona şunu yiyeceğim deyince, alternatif bu var istersen bundan da al diyoruz sonuçta yiyeceği yemeğe bile karışmış görünüyorsunuz onun gözünde siz iyilik edip taze yemek yesin istiyorsunuz ama o ne yiyeceğime ne zaman yiyeceğime bile karışıyor olarak görüyor karışmayın kendine zarar vermediği hiçbir şeyde karışmayın ince giyinince ince giyindin deyin aldırmazsa üşüyüp hasta olur o zaman sebebini söyler ve konuyu orda bırakırsınız, ders çıkarırsa kendi çıkarır

"Üfff snne be slk.. " Döneminde şu an, geçer elbet bu yaşlar sonra anasının yoluna kurban olur.

Ergenken ben de böyleydim:)) Kişisel alınmayın hormonlar insanı manyatıyor. Nazını kim çekecekse onun üstünde sinirlerini temizliyorsun işte.

Rahmetli anneannem anneme derdi. Kız evlat annesini anlar ama annesinin yaşına gelince anlar diye. Yani otuz yaşındayken otuz yaşındakii halini anlar diye. Doğruymuş. Ben de ergenlikte çok ağır şeyler dedim, terbiyesizliğin dibine vurdum. Benim ergenlik zor geçti. Ama şimdi annemi anlıyorum ve iyi ki bana kurallar koymuş, sert önemler almış, nefret ediyorum desem bile inatla terbiye etmiş diyorum. Ama işte bu yaşımda yeni yeni anlıyorum. Sabredin biraz. Büyüyoruz işte kıra döke ne yazık ki. Ben de çok kırdım anneciğimi ama biliyordu benim ergenlikten isyankar olduğumu. Çok üzülmeyin ondan o hep en çok sizi sevecek sadece şu an sizi anlayamıyor. Anlayacak ama. Sabredin ve üzülmeyin nolur. Ben şimdi üzdüğüm her ana üzülüyorum Umarım en kısa zamanda o ergenlik belasından çıkar da anne kız gül gibi geçinirsin. A -Alisa-

ergenlikte saçmalamak normaldir evlat sonuçta napıcan büyümesini beklicen :) ayyy bende çok saçmalardım :)) annem iyi katlanmış yaa :))

Bilmez miyim tabiiki biliyorum benim de ikinci ergenim, gerçekten çok zor. Ama bilmek yetmiyor bazen insan kendini çaresiz hissediyor. Diana

Sen daha iyi bilirsin ama kızın ergen, böyle davranması doğal ama senin tavır yapman kırılman pek doğru gelmedi bana bence ergenliği tedavi edilebilir bi rahatsızlık olarak görüp öyle davranmalı çocukları anlamaya çalışmalı, tatlı tatlı yaklaşıp doğru yolu göstermeliyz benimde 11 yaşında bi kızım var zor bir çocuk ve ergenliğinde benide zor günler beklediği kesin hazırmıyım?Malesef hayır, ama en azından idare edebileceğimi düşünüyorum ne yapmamam gerektiğini biliyorum bende zor ve yıkıcı bir ergenlik geçirttim anneme şimdi şimdi görebiliyorum yaptıklarımı ozaman deli çağımdı ipimi koparmış gibiydimaz zararla atlattım şükür umarım sizde doğru yolunuzu bulursunuz ve kızınızla sakin bir dönem geçirirsiniz ama tavsiyem onu kendinizden uzaklaştırmayın bu dönemde sevgiyi anlayışı şımartılmayı dışardan görürse toplaması zor olur yalnız bırakmayın odasında kalıp düşünüp sizden bu yüzden nefret etmesine fırsat vermeyin onun yaşına inip anlayabileceği şekilde arkadaşça ama otoritenizi yıkmadan açıklama yapın. Umarım düzelir ve sizi anlar...

Yaşı gereği o kadar normal ki bu davranışları.. Siz bir anne olarak bu zor dönemlerinde ona destek olun ve onun arkasında olduğunuzu hissettirin. Sert çıkışlar yapmayın. "Beni üzmek istemediğini biliyorum ama senin yaşında ben de böyleydim, yaşının gereği böyle olman çok normal.. Ben seni anlıyorum." deyin. Yapıcı konuşun. Siz de sert çıkarsanız hepten asi olur.

3 çocuk annesiyim, kuçukler daha ve ergenliklerinden çok korkuyorum kabus gibi dusunuyorum, simdiden belli sanki neler olacagii bizim evde yemek yememesini dusunmemeye çalisin, n siz yatip uyyunca çikar yer doyurur karnini, yemezsede keyfi bilir annesine hakaaret edilmeyecegini ogrenmeli.. bende olsam ocakdaki yemegi beklemesini soylerdim herhalde yardimci olamadim pek size, ben en iyisi gelecek yorumlari okyup kualgima kupe edeyim D damdan

Klasik ergenlik halleri. Ama unutmayin siz annesiniz ona annesi gibi davranin. Arkadaşı olmayın. Ama tabi bu buz dagi gibi duracaginiz anlamina gelmez. Yapmasi gerekenleri ona guzel bir dille bikmadan usanmadan anlatin. Ama tabi bunu yaparken sakin olun sabirli olun. Ustune asla gitmeyin. Zaman alacak ama normale donecek bir kac yil sonra. MissCherryBlossom

Aynı yaşta oğlum var. Yaşadıklarınızı zaman zaman bende yaşıyorum. Çok sabırlı olmak gerekiyor. Şimdi onlar her şeyi biliyorum sanıyor. Hep şöyle diyor; tamam.. yaparım... hallederim... anne sen bilmiyorsun... bi akşamda huzur ver... derslerim iyi karışma... senin demene gerek yok ben yapıyorum.. Yani ben uyarmasam karışmasam darmadağın olacak haberi yok.. Anahtarını unutma atma şuraya buraya demesem unutacak Bazen melek gibi oluyor, bazen isyaaaann, artık bizim dışımızda bir dünyaları var. Her şeyi anlatmıyorlar O yüzden hep ya sabır çekiyorum. Çoğu zaman inanın sadece izliyorum karışmıyorum. O karışmadığım konu neyse ondan zarar görüyor. Burnu sürtünüyor. Bunu gözlemliyorum.

yani heves etmiş ya da acıkmış yesin dünden kalan yemeği bu kadar büyütmeyin onlar artık kendi kararlarını vermek istiyor ve siz yiyeceği yemekte bile tercih hakkı tanımıyorsunuz ters konuşması da "sana ne onu yiyeceğim" ile mi başladı

böyle yaşta tipi eşşek kadar kafası ilkokul çağında gibi nasıl geçinilir. terslemeye kalkarsa sallamayın sadece ağzını topla saygılı ol deyin ergenlikten enerji konusunda zıvanadan çıkmışlardır genel olarak. voleybol basketbol onun bu patlayan enerjisini tüketecek hobi vb yerlere gönderin. size höö bile diyecek hali kalmasın onun harici manyaklaşıp üstüne benle alışverişe gidiyordun ilgilenmiyon filan derse benle iyi geçinir saygılı olursan gideriz. yoksa gitmek istemiyorum deyin. ona tersledikçe daha çok sevdiğinizi hissettirmişsiniz daha çok sevgi için tersleyip ukalalaşıyor. üstüne filan düşmeyin bi süre mecbur bişeyler istemek için ayağınıza gelecek.

Bir eğitimci olarak sizi bilgilendirmek isterim. Kızınız şu an ergenliğini doruklarda yaşıyor. Kızınız bu yaşlarda çok asi olur ailem beni hiç anlamıyo der odasına çekilir ve tüm vaktini kendine ayırır. Müzik dinler tüm gününü ayna karşısında geçirir ve karşı cinse ilgi duymayı yoğun yaşar. Sizin yaptığınız ve dediğiniz herşeyi kızınız yanlış anlar tabiri caizse ağzınızda kuş tutsanız yaranamazsınız. Bu süreç azalarak devam eder ve 19 20yaşlarında son bulur. Bu kriz dönemleridir sabredin ama asla kızınızı değiştirmeye kalkmayın. Yapacağınız tek şey kızınıza model olun giyiminizle davranışınızla. Gayet anlayışlı olun. Daha fazla ve ayrıntılı bilgilenmek için internetten ergenlik sendromu diye aratırsanız çok faydalı olur Tek varligim oglum Bittim

Evet saçma bi sebepten dolayı çıkmış. Şimdi bu çocuk bireysellesme mücadelesi içinde. Söylediğinizde hiç bir sorun yok gibi ama aslında birebir bu kelimeleri kullandiysaniz bi problem var. O da şu ki siz çocuğun yiyeceği yemegi tercih etme özgürlüğüne müdahale etmişsiniz. Yani "bence onu ye" diyerek bunu yapmışsınız. Yemek pişmek uZere istersen bunu ye istersen onu deseydiniz seçim yapma hakkı hala onu olacaktı diye düşünüyorum. Jolyss

Sakin olun geçecek. Bir kaç yıl sonra kızınız geri dönecek. Kendi yaptıklarına kendi de anlam veremeyecek.

Annelerin kırılabilecek bir kalbi varsa evlatların da var. ''Kalbim kırıldı'' sözü ile annelerin evlatlarına duygusal şantaj yaptığını düşünüyorum. Kendinizi haklı buluyorsunuz değil mi? Kızınız da kendini haklı bulabilir elbette.

konuş tabi annesi, ergen o, büyüyünce "annemi nedne o kadar üzdüm" diyecek hayıflanacak... sakin anınızda ettiği kötü laflara çok kırıldığını, hep kulağınızda yankılandığını anlatın ona... inşallah çabuk atlatırsınız bu süreci.

marlysss çok teşekkür ederim. Aynen dediğiniz gibi sinirini hep benden çıkarıyor. Ben de sizi kucaklıyorum sağolun

Ergenlik dönemi,,, çok yüz verilmemesi gereken bir dönem aynı zamanda üstüne çokta gidilmemesi gereken dönem. ince çizgiyi tutturmak gerekir. Valla bizde geçtik o dönemden asiydik ama asla terbiyesiz de değildik. şimdikiler bu durumu çok kullanıyor yahu.

Barisip anlastiginiza gore gayet akilli, mantikli bir kiziniz var. Sadece benlik arayisinda. Allah daha buyuk sorun vermesin, muhabbetinizi artirsin. . push ; choccywhoccydoodah

Ergenlikte şu an en zor döneminiz. Bence üstüne varma hiç konuşma. Madem alışkanlık edindi kırıcı konuşmayı gücendiğini anlasın. Olay biraz yatısınca küfürlü kelimelerinden dolayı net bir şekilde uyarirsin. The

15 yaşımda bende öyleydim.. sürekli anneme bağırırdım biraz büyüyünce geçiyor herkesin geçtiği normal evreler bunlar.. çok takılmayın ergenlerin bi zamanı bi zamanına uymaz.. bazen çok sever bazen dersin ki benden nefret ediyor..:) duygu ve fiziksel değişim yaşıyor oda ne olduğunun çok farkında değil.. üzerine gitmeyin görmezden gelin bazı aksiliklerini askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ne yapacağımı, nasıl davranacağını şaşırdım artık.15 yaşında Bi kızım var, ben ona çok düşkünüm. Kızımla vakit geçirmeyi, onunla dertleşmeyi, birlikte alışverişe gitmeyi çok severim. O da bana düşkündü ama son zamanlarda iyice zıvanadan çıktı. Ne söylesem, ne yapsam beni tersler oldu. Çok ağır kelimeler kullanıyor çok kalbimi kırıyor. Bugün çok kötü bir kavga ettik. O kadar üzüldüm ki ağlamaktan nefesim kesildi. Ben de ona çok kötü konuştum. Yemek yemedi, kendini odasına kapattı. Ne yapmalıyım, nasıl davranmalıyım. Tavır mı yapayım, yoksa yanına gidip konuşayım mı bilmiyorum. Ama çook kırgın ve üzgünüm

Geçen ay evden kaçmış bir kız bize denk geldi 15 yaşındaydı annem babam arkadaşlarımı sevmiyor istemiyor görüştürmüyor telefonumu elimden aldılar bu yüzden sonra bende onlara kızdım evden kaçtım demişti. Hiç belli olmuyor sağları sollar teee anadolu yakasından avrupa yakasına gelmiş düşünün N nermin68 beni kıskandığını bu kadar belli etme

Hangimiz o yasta oyle degildik ki 15 yaş çok fena bi yaş bende boyleydim anca 19 dan sonra yavaş yavas biseylerin farkına varır gibi oldum üzerine gitmeyin bence kulitta İlahi

eger kızınızla gider ilk once konusmayı baslatan siz olursanız tabiki de hatasını anlamayacak. eger buraya yazmaktan utandıgınız seyler yazmıssa haddini asmıs ve ilk adım atan gercekten siz olmayın dediginiz gibi yaptıgı hareketin dogru oldugunu dusunup nasıl olsa agzıma geleni soylesem de gelip yine benimle konusuyor diye dusunecektir sorularına kısa cvplar verin evet hayır gibi ama derin muhabbet etmeyin ta ki ozur dileyene kadar. kızınız sizin denginiz degil siz annesiniz.. arkadası gibi onunla vakit geciriyor olabilirsiniz bu cok guzel ama korumanız gereken bi iliski dengeniz var. bunun gibi patlamaları oldugu zaman tartısmayın onunla, yapabileceginiz en guzel sey size bagırmaya basladıgında haddini bil annenle konusuyorsun diyip yanından uzaklasmak olur. hem is kavgaya donmeyecektir hemde sonrasında sakince konusabilirsiniz. kapısına sakın gitmeyin bırakın kendi haline bi sure kendinehas Kadrolu

Zor süreç ve önünüzde bir 5-6 yıl ergenlik süresi var genelde erkek arkadaş edindikten sonra asileşiyorlar epey sabırlı olmanız gerekecek tabi bu arada onu takipte tutun, yalan söylemelerde olacak, dik durun geçecek, ama sinirleriniz çelik gibi sağlam olması şart birde arkadaş çevresini bir gözden geçirin gidip öğretmeni ile konuşun ama ona haber vermeden, geçecek ama sanki hep öyle kalacak gibi his insanı üzüyor tabi bunlar hep hormonal etki C