ben olsam tatilede gitmezdim bu durumda. madem öyle ben adam yerine konmuyorum tatile de gitmem bundan sonrada elimi ayagimi cekerim hic birseyiyle ilgilenmem diye resti cekerdim. ha elbetde o da cocuk oda heves eder ama anasi var babasi var. ne alaka

Ben sacını taradıgım bi yavruyu on tane cocugum olsa bile degil tatilde hayatta kendime agırlık olarak görmezdim. Hele ben bana yenge sana anne diyebilirmiyim diyen bir yavruyu asla götürsemmi götürmesemmi sorusuna sokmazdım. Siz kadın olmussunuz cok sukur ama vicdandan biraz hallice yazık.

Hele birisi vicdaniniz kit demis ben ona sasirdim

bi nevi haklısınız bence kaygılarınızı eşinizke paylaşın

Bide hassas bir bunyesi var zaten hasta olmaya hemen hazir gorumcem havuza goturdu hemen hapsurmaya basladi kayinvalidem basladi hasta oldu cocuk vah vah bu kez kadin suclandi. Bu arada o benim 5 ay baktigim donemde de cok zayifladi cocuk demeye baslamisti sinir olmustum. herkes kolay saniyor da oyle degil

Kızın annesi evlenmiş, çocugu olmuş. yani kızı görmüyor. Babası denilecek herifse hiç oralı değil, kızın canı pizza çekmiş almamış, gelmiş bir de evde sanki iyi bir halt etmiş gibi gülerek anlatmış. boyu devrilsin

Sınanmadığınız imtihanın masumu değilsiniz Sıkıntısını yaşayan insana vicdansız diyerek mi vicdanlı oluyorsunuz

Haklısınız abartılıyor bazı şeyler. Mesela iyi niyeti suistimal etmek gibi ya da kadının en doğal hakkını istemesi gibi. Alın götürün belki bu adamın yeğenini değil ama alın bir evlatlık çocuk tatile de götürün istediği her şeyi de alın. Sadece lafta götürürsünüz daha önce yaşamamış olanlar burada atıp tutuyor. Ne kadar zor olduğunu ben biliyorum olayın içindeyim diye daha önce de yazmıştım. Altı bezli bebek değil ama büyük de değil. Allah korusun boğulsa babasına ne hesap verecek? Nasıl vicdan azabı çekecek? Evinize kuzeninin misafir olarak gelmesi ayrı şey her şeyini sizin üstlenmeniz ayrı şey. Buradaki çoğu insan bunu anlamıyor her şey güllük gülistanlık sanıyorlar herhalde. Davulun sesi uzaktan hoş geliyor işte

Çocuğa üzüldüm, kaç yasinda?

Bence haklısın canım sorumluluk almak zıor gerçekten Geçen sene denize gittiğimizde havuz başında bir çocuk boğuluyordu babaannesi ve amcasıyla gitmişti çok zor anlar yaşanmıştı gerçekten hala o amcanın bağırışları kulağımda

Siz evlat sahiplenmeyi kolay sanıyorsunuz sanırım maddi durumunun çok çok iyi olması gerekiyor borcun olmaması gerekiyor yani size de klavye başından kabadayılık yapmakok kolay geliyor değil mi önce bilgi sahibi olun ondan sonra bu şekilde konuşun özellikle yarası olan insanlara...

Kaynınız bir daha evlenmesin bence. Yeni bir evlilik yeni bir çocuk demek. Yine sahip çıkılmayacak ve bakılmayacak bir çocuk olacak. Olan çocuklara oluyor. Kız çocuğunun anneden yana da şansı yokmuş.

Nekadar da kötü olunmuş artık Burda ki yorumları okudukça insanlığa olan umudum azaldı

Cunku bir cocugun sorumlulugu kolay degil ben buyuturum basina ufacik bisey gelse o hic gormeyen ilgilenmeyen annesi ortaya cikar. ve ben onun sorumlulugu alacak olgunlukta ne yazikki degilim ikinci bebege bile cesaret edemedim maddi manevi herseyi dusunuyorum keske o olgunluga erisebilseydim daha 26 yasindayim ve arkadas cevreme bakiyorum laylaylom. ben yengesi olarak cok seviyorum elimden gelenide yapmaya calisiyorum.

Evet herkes çocuğuna bakmalı. Ama bazıları da bakmıyor maalesef. Bu durumda suç babaannenin. Neden yeteri kadar sahip çıkmamış? Veyahut da teyze, amca gibi kişilerin. Kimse ekstradan bir çocuğu olmasını planlamıyor ama olmuş artık. Buna göre düşünüp kendi çocukları gibi düşünüp yetiştirseler ne kaybederler şu hayatta.

Amin bizde cok uzuluyoruz yasitlarida yuzune vuruyor bir kere seni kimse istemiyor yurda verecekler seni demis duydugum an sarildim o bizim goz bebegimiz prensesimiz bidaha boyle bisey dedigini duymayacam dedim. o kadar zor bir durum ki. kucucuk yasinda neler yasiyor. kendi oglumu yerine koyuyorum ona gore davranmaya calisiyorum

BEn sizi eleştirmek için demedim, o an öyle olması gerekiyordur yapmışsınızdır. Ama size onu kimse yaptıramasın, önce oğlunuz olduğunu hissettirin anlamında dedim Her açıdan zor, Allah yardımcınız olsun

Bu emreden geçtiğimi daha önceki mesajlarda yazmıştım ama sırf anne baba ilgilenmiyor diye benim üzerimde bir hakkı bulunmak zorunda olmayan birine yük olmak istemezdim ki olmadımda ne eskiden ne şimdi. Bu konuya çocuk açısından bakılıyor ama yanlış bakılıyor. Kadın kendi ailesiyle zaman geçirmek istiyor ki en doğal hakkı. Zaten geri kalan zamanda annesi gibi ilgileniyor bırakalım da biraz da kafa dinlesin. Ailesi yapmıyorsa yarım kalabilir mi cümlesini anlamadım her istediğimiz olmuyor sonuçta. Tatil gerekli değil olmasa da olur geri kalan her şey olmuş zaten

E o zaman bu çocuğu kim sahiplensin Allah aşkına yapmayın yaa halası götürmedi diye sitem ediyorsunuz amcasının götürmesine gönlünüz yok demek ki halanın kocası da sizin gibi düşünüyor amcası götürsün bana ne diyor olan çocuğa oluyor size değil...

Taşlamayız. Haklısın çünkü.

Ay Allah. n cezası. Elinden geleni yapmışsın zaten yani tatilede eşinle baş başa çıkmak hakkın bence. Hani götürsen güzel olur ama götürmessende kimsenin bişey demeye hakkı yok

Okumadiginiz çok belli Konu sahibine asla vicdansız demedim aksine onun için dua ettim Allah razı olsun dedim Bir çocuğun onu annesinin yerine koyması anne demek istemesi zaten ona nasıl davrandığı konusunda fikir veriyor Vicdansizligi yurda verilse daha iyi anası var babası var çok bile destek olmuş diyenler yapıyor Allah'tan konu sahibi öyle biri değil

Ay arkadaşım konu sahibi de yazmış geçmiş mesajlarda halası tatile gitmiş çocuk heveslenmiş götürmemişler geçen sene tatile gitmişler yine götürmemişler havuza da götürmemişler babanne zavallı kadın çocuğun üzüldüğünü görmüş bu sene bari götürün demiş Yani günübirliğe bile razı bence çocuk ama götüren yok Demekki çocuk dile getiriyor içleniyor babannede ne yapsın oğlundan rica etmiş

Zitlasmadim oncelikle esimin boyle bir konuda benim fikrimi almadan boyle bir laf etmesi beni cok sinirlendirdi sonradan kendi de hatasinin farkina vardi. guzel guzel konustuk ve belki bir defaligina mahsus goturebilirim dedim okumadiniz sanirim ama fikrim degisebiliyor sonradan bu arada evet basbasa gitmek istemistim bir cocugun ust bas banyosuyla iki cocugunki bir degil bide normalde esim ogluma bakarken ben denize giriyorum ben bakarken esim giriyor eger goturursek birine ben bakacam digerine esim diken ustunde olacam. benim cekindigim durum da tek tatile falan goturmek degil hep daha fazlasi bekleniyor ve ben mecburmusum gibi bu da sinir bozuyor biz normalde o cocugu mutlu etmeye calisiyoruz zaten. Son düzenleyen: Moderatör: 31 Ağustos 2019

bence haklisiniz bilmiyorum

Kesin yapardınız.. Eşiniz yeğeninin bu durumda olmasına gerek yok. Çocuk esirgeme de binlerce böyle çocuk var alın bir yada bir kaç tanesini evlatlık yada koruyucu olarak Burada hariçten gazel okuyup da konu sahibini demoralize etmeyin boşu boşuna

Zaten anne yok baba sorumsuz hala ilgisiz babanne felçli yine amca yenge götürüyor ilgileniyor

Esimle konustum oncelikle bana sormadan boyle bir laf atmasina kizdigimi soyledim Allahtan bana hak verdi. ozur diledi eger istemiyorsan goturmeyelim ama ben goturmek istiyorum diye ekledi eger kabuletmezsen gunu birlik yakin bir deniz kenarina gotururuz dedi bana birakti anlayacaginiz bende kati kurallar koyup son anda vazgecebiliyorum bakalim duruma gore mesuliyet kabul etmeden goturebilirm. bana vicdansiz vs diyenler Rabbim bizim yardimcimiz olsun felc bir annemiz yetim gibi bir kizimiz var son 3 yilda oldu butun bunlar Rabbim kimseye yasatmasin kolay degil isimiz. ben elimden geleni yapiyorum Allah rizasi icin. benim yaptiklarimi hic bir gelin yapmaz vicdanim rahat Son düzenleyen: Moderatör: 31 Ağustos 2019

Hala deyince miğdem bulanıyor çocukluğumda annem ve babam yurtdışında olduğundan 1 hafta halama kalmıştım kadın bana çok kötü davranmıştı çay içeceğim bardağı alıp yere atmıştı sebebi Kendi kızının bardağı küçük müş bende küçük bardakta çay içmek zorundaymışım birde benim iş bankası kumbara vardı onu halam çalmıştı daha neler, neler öldüğünde de cenazesine gitmemiştim

Ben olsam bu sorumluluğu üstlenmezdim başkasının çocuğu sonuçta

Hiç emin olamadım Kendime güveniyorsam götürürdüm 1 çocukla bile tatil zorken 2 çocukla nasıl olur bilemedim ille de götür diyemicem mal değil can emanet alcaksınız kimse ilgilenmez ilgilenmez düşse hesabı size sorulur ondan karar veremedim Önceki

Amin annesi olmayanin babasi hic olmuyor

Sende haklısın ama Ben olsam götürürdüm çocuğum henüz yok. Bu yaz 10 gün kadar görümcemin çocuğuyla ilgilendim biraz mecburi oldu ve görümcem teşekkür bile etmedi de neyse.. Benimde katı kurallarım var. Çocuk beni annesi yerine koydu resmen ufacık birsey için bile izin aldı. Hiçbir şımarıklık yapmadı. Hatta annesinden daha çok saydı diyebilirim.

yoo bence haklısınız ben baskasının cocuguna bakamam sahsen korkarım emanetın canı burnundadır derler zehırlenır hasta olur duser kafasını carpar al basa bela sıkıntı. 20 yasında falan olsa dersınız bızımle gelsın arkadaslarıyla takılır dıye ama kucuk cocuk sorumlulugu zor

Başına birşey gelme olayı her yerde olabilir Avm daha riskli bence Ben burda kötü niyet sezmiyorum baba zaten sorumsuzun teki adam olsa çocuğunu bu duruma düşürmezdi Ama babanne yatalak parasını ben vereyim heves ediyor demis 9 yaşında oğlum var her işini kendisi görüyor Bi saçını ben yıkamam gerekiyor o kadar O kadarını da yapardım Ben bunu suna benzetiyorum Yanında komşunun ac bir çocuğu var Ekmek veremem ya dokunursa kim uğraşacak bize kadar var gibi Bu çocuk da sevgiye ac bir çocuk Ömrü boyunca size dua eder bunun karşılığı yok Bu benim düşüncem tabii ki

Kendimi sizin yerinize koyup düşünüyorum zor bir durum. Görümcemin çocuğuna baktım 1 hafta hep diken üstünde durdum. Kediler bişey yapar mı? Kedi tüyünden alerji olur mu? Düşer mi bişey olur mu diye diye kurdum hep kafamda. Her gün evi süpürdüm sildim, elini attığı yerde kedi tüyü gelmesin diye. Ama babası bırakıp gitse, annesi sorumsuzluk yapsa alır büyütürüm gibi geliyor. 1 yaşında bıcır bıcır hiç söz dinlememezlik yapmaz, ağlamalar çığlıklar olmaz. Karşıdan izlemeye dayanamam gibi geliyor.

Benim bu aileye yaptiklarimi bir bilseniz boyle konusmazdiniz daha 23 yasinda anne oldum kaynanam felc oldu esimden ayri 5 ay yasadim kaynanam hastanedeyken ben onun evine baktim kayinbabamin kaynimin yegenimizin ve kucucuk bebegimin sorumlulugu benim ustumdeydi saclari bitlendi benim oglum besikte basbas bagrirken ben o kizin saclariyla ugrastim butun evin sorumlulugunu uzerime aldim hemde annemin evinde hic is bilmeyen yemek yapmayan gezen tozan bir kizken esimib Or durumunda yaninda olmaliyim dedim kendime kiyafet almadim o kiza 200 liralik montu ben aldirdim bir piknige gitsek hadi x i de goturelim diyen benim bilip bilmeden konusmayin lutfen.

Bazi insanlar cocugu sinek isirsa anneden bilir ya hani "sen bakamadin ondan oldu" diyen tiplerden degil ise, cocuktur düse kalka büyür düsüncesinde anlayisli insanlarsa sorumlulugu esinize devredip götürün madem.

Kv ile eşiniz çocuğu sahiplenip mutlu etmek istiyorlar eşin belkide kendi çocuğu gibi görüp bakmak istiyor sizde aynı iyiliği biraz mecbur kalarak yapmış gibisiniz tabi yapmak zorunda degilsiniz kan baginiz yok istemeyebilirsiniz ama sizde eşiniz gibi o gözle bakarsanız sadece güzel bi ıyilik yapmış olursunuz

Aynen oyle oglu melek ayrilan gelin seytan gibi surekli o tarafi kotuluyor ama ben oglununda nasil kaba saba oldugunu goruyorum. kardeslerin hepsi farkli olurmus bunu gercekten anladim esimle bu adam cok farkli cekilecek dert degil kendi yattigi yatagi bile duzlemez ve calismiyorda guyya kaynanama bakiyor her isi gorumcem yapiyor. evde yatiyor gorumcem isten gelince yemek bulasik camasir evi supurme isini yapiyor. ayda 1 haftada gelip ben kaliyorum gorumcem nefes aliyor birz. benim geldigimde disari cikiyor kizi goturmuyor bor yere kahveye gidiyor

Anne baba hayatta olmasa başım gözüm üstüne. Ama anne hayatta baba kahvelerde gezerken, kimse bu duruma yanaşmak istemez. Ve sahip çıksa da öz çocuğu gibi sahip çıkamaz. En iyi teyze Amca bile. Diyorum ya akrabalarımda yaşadım bunu. Sahip çıkıldı 3-5 sene küçüklüğünde herkes sevdi sahip çıktı ama bir yere kadar. İnsan kendi çocuğuna tahammül edemiyor yeri geliyor. Bunun bir de ergenliği var. İşte o zaman ilgiler azalıyor kimse ilgilenmiyor. Çocuk da ilgi ve sevgiyi görmediği için, istismara çok açık oluyor malesef. Örneklerini görüyoruz. Benim kardeşim bunu yapsa çocuğuna, kafasına vura vura o çocuğa baktırırım kusura bakmayın. Ve kardeşimin çocuğu dahi olsa tatile götürmem. Benim erkek kardeşim çocuğuyla ilgilenmeyecek, kahvelerde okey oynayacak sabahtan akşama kadar, bende oğlunu alıp tatile götüreceğim. Belki vicdansız diyebilirsiniz bana ama ben bunu yapamam.

Burada konu sahibine sen vicdansızsın, bir çocuk bakın ne olacak, ben şöyle merhametliyim bakardım tabi diyen yüksek vicdan ve merhamet sahibi arkadaşlara sesleniyorum. Lütfen koruycu aile programına başvurun. Oradaki çocuklar o kızdan çok daha şanssız, bir çoğunun hayatta kimsesi yok. Gerekirse maddi imkanlarda da devlet destekliyor. Hem siz yüksek vicdan ve merhametinizle bir çocuğa faydalı olursunuz hemde toplumda insanlara örnek olursunuz. Hemde konu sahibi açtığı konu ile güzel bir şeye vesile olur. Çünkü buraya baktığımda bu konuda hevesli bu kadar insan görmeme rağmen gerçek hayatta bu programa katılımın bu kadar az olmasını konudan haberiniz olmamasına bağladım. Not:, Annemle babamın ikinci evliliğinde doğmuş bir çocuğum. Annem psikolojik sorunları olan, babamsa sorumsuz bir insandı. Maddi imkanlarımız çok kısıtlıydı. Annemden gereksiz yere çoğu kez şiddet gördüm. Hayatımda kendi paramı kazanana kadar hiç tatile gidemedim. üniversite hayatımda bile çalıştım. Benim aksime tüm kuzenletimin maddi durumu iyiydi. Tatil deniz hiçbirşeyden eksik kalmadılar. Üniversiteyi özel yurtlarda rahat imkanlarla okudular. Teyzem, dayım, amcam beni gördüklerinde ayırmadılar ama bir anne baba gibi sorumluluğumu da almadılar. Bende onlara hiçbir zaman vidansız demedim dememde. Özellikle yengelerim tatlı kadınlardır. Ama şuan bir anne olarak söylüyorum. Kimse anne babası hayatta olan bir çocuğun sorumluluğunu almak zorunda değildir. Hele hele evlatlık gibi sahiplenmek için konu sahibinin dediği gibi gerçekten çok yüksek bir olgunluk ve merhamet gerekir ve malesef bu burada ahkam kesen arkadaşların aksine çok az kişide olabililir. Evladı olan insanların sırf kendi anne babası ilgilenmediği için bakımı kendisine bırakılmış çocuğa kendi evladı varken anne babalık yapabilmek öyle her yiğidin harcı değildir. . Ayrıca öyle bir çocuğu arada aile ortamına sokup sonra tekrar gerçekle yüzleştirmek çocuğun psikolojisine iyi gelmekten ziyade gerçekle yüzleşmesini daha da zorlaştırıyor. Hayatta malesef bir sürü boşanmış ya da benim gibi anne babası sorumsuz çocuk var. Bu nedenle onlara kendi anne babasının yapması gerekenleri yakın akrabaları yapmıyor. Şimdi bu insanların hepsi mi vicdansız. Klavye başında ahkam kesmek kolay. Bu nedenle konu sahibine vicdansız demek yerine onu yaptıkları için taktir etmek gerekir bence, çünkü bir çok insandan daha vicdanlı hareket etmiş o kıza karşı.

Ne alaka yaa ben vicdan yoksunu demedim hangi mesajımda gördünüz acaba ayrıca ben kendi yeğenlerimi götürüyorum neredeyse gittiğim heryere annesi babası çok şükğr sağ oldukları halde yazık duyar içi gider derim ararım ablamı yanıma alırım 6 yaşındalar daha... Yazdığım iki msjla ne güzel analiz etmişsiniz tebrikler

Çok haklısınız kayınvalidenizle sakince konuşsanız kızı kendisi yada babası tatile getirse hem daha iyi olur baba kız vakit geçirirler annesinden uzak bari babasınla güzel vakit geçirsin çocuk için bu çok daha uygun olur ayrıca korkuyorum emanet çocuk başına bir iş gelirse çok üzülürüm kendimi sorumlu tutarım onun için tatil yaparken bir çocugun daha sorumluluğunu almak istemiyorum deyin böyle konuşun belki anlayışlı olur eşiniz ve kayınvalideniz.

Zor bir durum ama aynı durumda ben olsam ve birileri beni tatile götürse çok mutlu olurdum sanırım. Bu pencereden de bakmak lazım. Taşlanacak bir durum yok ama kendi çocuğunuza sahip çıktığınız gibi ona da çıkarsınız bir şey olmaz. Düşünün ki kendi yeğeniniz ya da kardeşiniz olsa yine de düşünceniz aynı mı olurdu? Bilemedim ben olsam bir defa da olsa götürürdüm sanırım.. Tabi yaşanmadan bilinmez.

İşte kayınvalideniz böyle davrandığı için koca adam sorumluluk alma gereği duymuyor.

Tamam işte günübirlik gitsinler iki tarafta mutlu olsun illaki bu tatil dayatması neden konu Sahibi zaten günübirlik götürecekmiş de hem

Aslinda prensesler gibi bakmaya calisiyoruz ama bazi durumlarda annenin yerine gecemiyoruz tabiki bu tatil konusu haric hic birseyden mahrum etmemeye calistim. cok zeki ve cok cana yakin bir cocuk bazen kurnazligida oluyor bir kere dugune gidecem onu goturmeyecegimi sandi lavabodan vanayi kapatip evin suyunu kesmis beni sabote edebilmek icin. oysa kendinide goturecektim sonra geldi itiraf etti :)

Bende parçalanmış ailenin çocuğuyum. Ama mesafeleri korumak şart. Sonuçta eşinin yeğeni kendi çocuğu değil. Kadını ilgilendirmiyor ama mecbur bırakmışlar. Zaten alınan alınmış bir de tatile mi goturulsun? Tatil çocuğa sartmis gibi eşinin onayını almadan amcalık duygusuna burunmenin anlamı yok. Bu kadar fedakarlık gereksiz. Babası daha da yüz bulacak nasıl olsa ilgileniyor diyecek. Tatili düşünmesi gereken çocuğun öz babası. Amcası değil özellikle yengesi hiç degil

Siz haklısınız Emanetin gözü yerde olur Çocuk ana babasının yanında kolunu kırar laf söz olmaz sizin yanınızda en ufak düşse ilgilenmedi etmedi olur Hoş kızını görmeye bile gelmeyen ana babanın niye bakmadınız diye hesap sormaya hakkı var mıdır oda ayrı mesele ağzının üstüne kürekle vurulması gerekir öyle bir şey yaptıklarında

Olay yeterince dram durumunda Kari koca gitseler olay değil zaten Burda öyle bir durum yok Hem de ben sadece olaydan tatil olarak bahsetmiyorum genel bir değerlendirme yapmıştım Ben de aşağı yukarı aynı durumdayım şuana kadar 3 kez tatile gittim 1 i balayiydi 2 sinde eşimin kız kardeşini götürdüm kendim teklif ettim Nedeni de genç kız anne babası yaşlı Heves eder o da görsün oraları istedim o da 14 yaşındaydı hala daha söyler teşekkür eder dua eder Bu yıl yine gideceğiz inşallah Hem benim de ayni yaşta oğlum var Belki de o yüzden bu kadar etkilendim Çocuklar havuzu denizi seviyorlar heveslenmistir Konu sahibi dedi ya hiç bir yere gezemiyorum küçük bir yerde oturuyorum kışı sert diye o küçük yavru için de aynı durum var

Tatile gitmekle sizin verdiğiniz örnek arasında hiç alaka yok hanımefendi.

Allah razı olsun sizden de bu kadar iyi bir insan olmasanız size anne demek istemezdi Bence bu çocuğun sansi siz ve eşinizsiniz Sizin şansınız da bu cocuk eminim iyi yerlere gelecektir ve de duaciniz olur Cennet sebebiniz olur belki de Evet anlıyorum yaşınız küçük belki ama kalbiniz çok büyük O tatil sizi daha da birleştirir kendi kızınız gibi görün zor ama değer bence Ben olsam evime alir ona annelik yapardım Tüm samimiyetimle söylüyorum bunu

Ben babaanneye de üzüldüm, düzelme durumu yok mu? Fizik tedavi görüyor mu? P

Vicdan bir verip iki geri almak degildir Vicdan ya vardır ya yoktur Konu sahibi ilk baslarda o yavruya vicdanlı davranıp cocugundan ayırmadıgını ileri sürerken simdi kalkmıs keyif yapmak istiyorum o kızı götürmek istemiyorum babası yapsın bunları istiyorum diyor halbuki en basından beri annesi ve babasının bu merhameti o yavruya vermediklerini bildigi icin öyle vicdanlı davranmıstı. Herkese kendi derdi büyük gelir. Bugünlerini düsünmeden vicdan merhamet verdiyse bugüne kadarınıda hic vermeseydi. En azından yavrucak ondan bir beklenti icinde olmazdı bugün. Kimseyede vicdan ögretecek degilim her insan kendi vicdanından sorumludur ben garibin birine acıyorum bu konuda diger kisiler kendinden meshul zaten

Zaten ilgileniyorum müsaade et de ben de keyfimce tatil yapayım biraz büyüsün arada götürürüz de

Evet ailemde oyle dedi once kendi cocugun ama banada gecmisti oglumu uyutup gece sacimla ugrasiyordum igrenc gunlerdi ve saclari cok sık bi ona bi digerine kosuyordum. MutluBulut_ Guru Anneler

Valla bana sorumluluk almak değil de kıskandığınız için götürmüyorsunuz gibi geldi... ha tabi kıskanabilir, istemeye de bilirsiniz ama işiniz zor kanana ve kocanız gelecek diye ısrar edecek belli... şimdiden o tatilin zehir geçeceğini görebilirsiniz Y

Zaten biz evimize gidince 1 hafta sonra baslar yenge ne zaman geliyorsunuz demeye bizi seviyor. Insallah iyi yerlere gelir. bunu butun kalbimle istiyorum cunku hayati gercekten zor cocugun.

İşte bu yüzden "Allah ananılı babalı büyütsün " diyoruz yeni doğum yapmış yada çocuğu olan kişilere

O da size ümit bağlamış artık Sizi aile bilmiş demek ki Bilemiyorum ben olsam o kızı yanıma alır annelik yapardım Şuan calisiyorum 2 çocuğum var Evde olsam koruyucu annelik yapmayı çok isterdim keşke imkan olsa bir çocuk anne sevgisine muhtaç büyümese

simdi bela okusam günaha girerim...

Oğlunun durumu soruldu ayrımcılık görmüyormuş babası çok ilgiliymiş ve evet 40 yaşında adamlar daha çok boğuluyor özellikle karadeniz bölgesinde. Başbaşa tatil nedir anlamadım zaten çocuk var karı koca gitmiyorlar o yüzden yeğenin gelmesi daha iyi bile olur iki çocuk oyalanır. İlle de kendi ailemle gidicemin mantıklı bir açıklaması yok. Kız ortalarına yatacak değil..

Anlayamıyorum cidden ya biz akrabalarla büyüdüğümüz için bana normal geliyor sanırım anlayamıyorum çünkü bu yazılanları nedir yani 9 yaşında bir çocuk kendi ihtiyacını görebilir pekala, sadece dikkat edilmesi gerekiyor. Beni amcam veya dedem her 15 tatilde ve yaz tatilinde gelir alır tatil boyu onlarda kalırdım tatil sonu ya babam almaya gelirdi yada geri eve getirirlerdi ne yengem ne anneannem ay başına bişey gelir neden geldi demezlerdi bu nasıl bir kılıf uydurmak bende anlamadım yaa üstelik amcamgilin evi barajın kenarı, anneannemgilin evi de dağın başındaydı ormanın içinde bunu da belirteyim deniz ile bir olur mu hiç denmesin diye şimdiden belirteyim istedim

Hayatta bir zaruret, ihtiyaç durumu vardır bir keyfiyet, istek durumu vardır. Konu sahibi ihtiyaç halinde hep çocuğun yanında olmuş okulunda, öz bakımın da... Tatilde de kafa dinlemek istemesi gayet insani bir ihtiyaç bunun için kimse yargılanmamalı Eşi baba yarısı olabilir ama yenge anne yarısı değildir ne yaparsa takdire şayandır Sahi konu sahibi anne bu konuda hiç yok, çocuk size anne demek isteyecek kadar neden annesiz yada ben kaçırdım.

Evet hic kolay degil Rabbim yardimcisi olsun. ama babasindan cok bizim ilgilenmemiz sacma geliyor gecen yil halasigilde tatile gittiler kizi goturmediler biz giderken kaynanam surekli deniz lafi ediyor havuza gitmek istiyor diye goturmemizi bekledi gecen yil goturmedik kaynanam babasina oglum parasini verelim gotur yazik heves ediyor dedi adam yok ne isimiz var dedi sinir oluyorum bu haline. bu yilda esim kayinvalideme x i de goturecem dedi benim fikrimi almamasina ayri kizdim zaten. yani babasida birz sorumluluk almali ama yok kiz ortalarda buyuyor bir kere avm ye kaynanamin zoruyla goturdu cani pizza istemis almamis cocuga gelince de pizzalara gozu dustude almadim dedi kaynanamda iyi halt yemissin yazik degilmi dedi guluyor gevrek gevrek pis adam

Görüldüğü üzere insanlar kendi çocuğuna bile bakmıyor. Bence de içiniz rahat olmalı. Çocuğu tatile götürmeyin eşinizin dediği gibi günübirlik götürürsünüz bir yerlere

Evet telefonla bile gorusmuyor Diana

Yenge gibi değil anne gibi davrandığınız için böyle olmuş. Şimdi annelik yapmanızı bekliyorlar. Kaynananı karşına alıp konuşacaksın. Ben yapamam diyeceksin. Eşine de bunu yapamayacağını anlatmalısın. Ben annesi degilim yengesiyim, annesi gibi davranamıyorum olmuyor demelisin.

Boğulma haberleri oluyor evet ama 40 yaşında adam da boğuluyor yani hep 9 yaşında kuzenler boğulmuyor. Pesimist bir yapınız var sanırım olayları hep kötüye çekiyorsunuz. Konu sahibi denize gidildiğinde eminim ki kendi çocuğuna da yeğenine de göz kulak olur aşiret halinde gitmiyorlar 2 çocuk var yalnızca ve eşi de duyarsız bir adam değil o da ilgilenir. Onun dışında avm de de evde de başına kötü şeyler gelebilir o yüzden diyorum kılıf uydurulmamalı diye. Küçüklükten kardeş gibi sevgiyle büyürlerse ilerde de beraber gitmek isterler ama menfaatle ve bencillikle büyürlerse istemezler haklısınız.. akraba çocuğuyla tatile gidecekler alt tarafı bunu yapan ilk insan değiller sanki böbreğini bağışla demişler gibi drama döndü konu.

İkinci bir çocuk size ağır gelmiştir kötü niyetli olduğunuzu düşünmedim ben bir o çocuğa bakicam derken kendi çocuğunuza bir şey olabilir sadece yeğen için geçerli değil bu mevzu. İnsan üzülüyor ama anne baba hayatta onlar dusunmezken siz niye dusuneseniz ki Allah akıl fikir versin o anne babaya ne diyeyim. Çocuk sevindiricem derken evlatliginiz olmuş çıkmış meydana bu güveni vermeyin ve eşinizle konuşun anlıyorum biliyorum sende haklısın gibi kelimelerle tatlı tatlı gazlayin baksın anası babası şu çocuğa.

Ama ben yapmasam kimse yapmayacakti mesela kaynanam hastanadeyken ben banyosunu yaptirmasam kimse yaptirmayacakti soyle dusunun kucuk bir kiz karne gunune senin gelmeni istiyorum deyince nasil dayanabilirsinizki yada siz gezmeye giderken o arkanizdan bakiyor bunlardan dolayi pisman degilim ama fazlasi beni yorar eger esim sorumlulugu tamamen ustune alirsa gotururum bir defaligina mahsus bunuda belirtecem

Amin tesekkurler Allah kayinvalideme sifa versin o hasta oldu ve hepimiz mahvolduk Rabbim beterinden korusun yinede

9 yasinda. esime kizacagim sanirim bana sormadan boyle bir karar almasina şok oldum Y

İnsan kendi çocuğuyla bile diken üstünde oluyor tatilde. Benim kızım kumsalda önümden yürürken gitti birden denize atladı. Emanet çocukla nasıl tatil olur en basiti havuz kenarında ayağı kaysa başını çarpsa şimdiyse kadar yaptığınız iyilikler kimsenin gözüne görünmez. Götürdüler de çocuğa sahip çıkmadılar olur

Sonuçta eşinin yeğeni Kadını ilgilendirmiyor Tatil çocuğa şartmış gibi Offff.. bazı insanlar bu hayatta kendi çekirdek ailesi dışında bir şeyler de düşünsün lütfen ya. Biraz pozitif sevgi dolu falan olun ne bileyim.. kendi çocuğunuzu da sırf kanınızdan diye seviyorsunuz sizin bir parçanız diye, egosal bir durum yani. O çocuk tatile gelse yengesinin hiçbir şeyi eksilmez ama o çocuk çok şey kazanır. Eşinin yeğeni ayrıca canı kanı. Hiçbir şey için bile olmasa bunun için ilgilenebilir ya. Bir çocuk sevindirmekten güzel bir şey var mı?hiç mi böyle güzel şeyler düşünemiyorsunuz hep mi menfaat?

Kendimi koydum onun yerine şimdi bile imkanım yetmediği ve ihtiyacım olan şeyleri gördüğümde içim burkuluyorken o çocuğu düşünemiyorum bile yazık

Ne alakasi var kiskanmayla kiskansam hic bir yere goturmem elimden geleni yapiyorum tatilimede cekirdek ailemle gitmek istiyorum bu da benim hakkim sanirim.

Amin gerçekten öyle Bu saatten sonra o tatile goturse bile tatilde kimse mutlu olmayacak

Tatilde hiç boğulan çocuk görmediniz mi haberlerde? Hiç olmuyor mu ki kılıf diyorsunuz? İnsan hayatı bu kadar ucuz değil kusura bakmayın kılıf istese zaten başından yardım etmezdi konu sahibi. Kuzenini tatilde tanımaz zaten sürekli kızla ilgilendiği için ister istemez içli dişlilar sana anne diyebilir miyim diyecek kadar. Babasının umrumda değil çünkü nasıl olsa kızı birine baktiriyorumonlar ilgileniyor ben sadece lafta babayim kafasında. Tatile götürmesi gereken yenge-amca değil anne babadır çünkü sorumluluk onlarındır yapmiyorlarsa kimse yapmak zorunda değil kişinin keyfine bağlı. Ayrıca her kuzen büyüyünce tatile gidelim demiyordur emin olun herkes bir değil

Ben o gücü kendimde göremiyorum işte. Yani sorumsuz insanların sorumluluğunu alabilme gücüne yanaşamıyorum. Normal ayrılma boşanma ve ölüm gibi değil sorumsuz ilgisizlik. O çocuğun hiç bir suçu yok tabi ki. O da istemez bunları yaşamak.

Çocuğun penceresinden bakınca da ayrı dram annesi istemiyor mu? Kocasını sevmiyor olabilir ama o cocuk onun canı. Belki görüşme fırsatı yaratsanız kıyamaz. Annenin yerini hiç kimse tutamaz çünkü. Bir öğrencimin annesi babasi ayrıydi, anne sorunlu ve çocuğa şiddet uygulamış zaman zaman. Başka bir ailenin yanına verildi el bebek gül bebek baktılar kıza. Bir gun anne okula gelmis ve kız annesine koşmuş sarılmış beni ne zaman alacaksın diye ağlamış. Ne kadar iyi bakılsa da ana işte...

Amcam vefat ettiginde biz ilkokuldaydik. Kuzenimle aynı yastayiz. O günden sonra babam onlara da sahip çıktı. Tamam çok güzel birşey ama. Aması var işte. Bana ne alınsa ona da alındı ama ona alınan bana alınmadı. Çünkü onun babası ölmüştü. her sekilde onu da dusunmek zorundaydim. Babami paylasmak zorunda kaldim. çok zor şeyler yaşadım. Onun yanında bana iyi birşey soylenmezdi ya da ayrı davranilnazdi. Hep ikinci planda kaldım. Cook uzun sürer anlatmasi ama yaşayana zor hem onun açısından hem sizin açınızdan. Sahip çıkmanız annesinin yapması gerekenleri yapmanız cok guzel allah razı olsun. Hepimizin çocuğu bu duruma düşebilirdi. tatile goturmek zorunda değilsiniz ama gittiğinizi de duyurmamaya çalışın. Ozenmesin. İş için gibi şeyler düşünebilir. Kesinlikle yapılacak her şeyi yapmışsınız zaten. Goturseniz ne olur diyenlere aldırmayın evet birşey olmaz ama goturmeseniz de birşey olmaz. Sizin çocuğunuzun da anne babası ile yalnız olmaya hakkı var. Allah yardımcınız olsun.

Beline kuvvet yiğidim. Çocuk bakmak zaruret miydi de bakmak istememek acizlik oluyor hahahaha. Git biraz da şurada öv bakalım kendini

Ilgilenirde banyosu giydirilmesi benim ustume kalacak evet. Bugun konusacam bakalim zaten bana danismadan boyle bir laf atmasi beni cok sinirlendirdi onada kizginim

kendi cocuklarimla bile tatile giderken kirk takla atiyorum cok zor ve yorucu. yani off adama var ya ne uyuz oldum boyu devrilsin o kizi üzüyor ya, anne nerede ya asil onu merak ettim ananin yüregi sizlamaz mi

bırde cocugun annesı babası dururken sıze mı dusmus onu da anlamadım... annesı babası ılgılensın ebeveynler sorumluluklarını bılsınler

Anlamiyorum bir cocugun sorumlulugunu herseyiyle alabilmek bu kadar kolaymi bana zor geliyor acikcasi. kadinligima laf soylenecek bisey yaptigimi sanmiyorum kocamimi aldattim cocugumu mu dovdum o cocuga eziyetmi ettim de kadin olmussun vicdanin eksik lafini isittim

Amin gercekten zor bi durumdayiz. B bosyapma 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑 tek ayak

Durumunuz doğru yanlış diye kalın çizgilerle ayirabilecegimiz bir konu değil. Düğün, bayram, küçük ölçekli gezmeler olsa hadi neyse ama yılda bir kez kendiniz için yapabileceğiniz bir etkinlikse evet haklisiniz. Biri 6 yaşında digeri 16 aylık iki çocukla tatile gittim. Yemeği, banyosu, uykusu, giydir çıkar, peşinden kos... O kadar yoruldum ki. Hicbir şey anlamadım gittiğimden. Insan kendi çocuğuna bir yerde yeter bir dur diyebilir ama yeğeni olunca idare etmek gerekir. Ayrıca vicdansız diye size yuklenmisler ama asıl vicdansizlar o ana baba. Cocuk buyuyunce eli is tutunca duzgun bir insan olunca sahneye cikar bu tipler genelde. Ceremesini çekmezler ama semeresini yemek isterler. Çözüm konusunda Feslegen Kokulu Nane nin fikrine katiliyorum. Kv ile konuş. Esinle konuşsan tatil zehir olacak.

Sizin kızdığınız yer sanırım emrivakiler. Yani çocuk ile bir derdiniz yok. Ama eşinizin ve kayınvalidenizin emrivakileri çocuktan itmeye başlamış sizi. Tatilde gece gündüz, sürekli, bir kaç gün boyuca bir çocuğun sorumluluğunu almak zor bence. Yani daha kısa süreli günü birlik bir plan olabilir. Siİnle tatil çocuğu mutlu edebilir ama asıl ihtiyacı olan anne babası ile bunları yaşaması, pizza almayan baba bu fedakarlığı ve çabayı gösterir mi bilemem tabi.. Annem amcamın oğluna 6 yıl baktı, yengem çocuk doğduğunda gitmişti. 6 yaşındayken döndü, aldı oğlunu, annemin ciğerleri söküldü sanki.. ama ona kimse emrivaki yapmadı, ne babam ne babaannem.. herkes "yapmak zorunda değilsin" dedi. Ama o anne gitmişken, baba değresyona girmişken o çocuğu bırakmadı fırtınanın ortasında, Ona yuva oldu... Başıma gelmeden bilemem, büyük konuşamam.. ama çocuğa çok destek olmuşsunuz şuana kadar, soğutmasınlar sizi. Eşiniz ve kv ile konuşun, size emrivakiler yapmasınlar. Tatil konusuna gelince de, eşinizle konuşarak aldığınız bi karar olsa pek de onaylamazdım. Dediğim gibi, uzun süreli bi sorumluluk.. eşinize böyle bir emrivakinin bir daha olmaması konusunda sebepleri ile sakince konuşun. Ama eğer o yavruya da tatile gideceğini dediyse, pek de haddim olmayarak hevesini kırmamanızı öneririm :) Belki de o çocuğun şansı, yoncası sizsiniz Not: Lütfen çocuğunuzun önüne de kimseyi koymayın. O ağlarken başka birini tedavi etmeyin..

Eşinizi ikna edebilirseniz götürmeyin, bu zamanda gerçekten bi çocuğun sorumluluğunu almak çok zor. Ama tüm sorumluluğu eşin üzerine alırsa, mecbur kalırsanız yapacak bişey yok gibi P -pastel

Oglum daha 3 yasinda tabi sarildigimda falan git der ona kiskaniyormu bilmiyorum ama gecen anne onu eskiciye verelim dedi bende seni verelim dedim gulerek hayirrr dedi bazen oglum kizi hic sigdirmiyor bazen de cok guzel oynuyor ve cok seviyor Y

Yok eliyle birakti birazda siz bakin dedi

Siz iyi bir yengesiniz Allah sizede çocuğa da kolaylık versin.. Lütfen elini hiç çekme o yavrudan. Belliki annesinin umrunda değil. Babasıda önemsemiyor şimdi küçük ama bunun genç kızlığıda var.

Benim agladigim durumlar bile oldu babasi yuzunden bu nasil pislik bir adam diye deliriyorum bazen annesini kotuluyorlar eger bu adam evliliginde de boyleyse kadin bundan sogumakta ve bosanmakta cok hakli diyorum kaynanam ve gorumceme

Kötü anne baba örneği için hayvanları seçmeyelim yazık sokak sokak yiyecek arayarak türlü zorluk mihnetle yavrularına bakan yaratıklar onlar

O baba değişmez ve bu beklediğiniz öyle bir adam için çok çok imkansız O zaman tatilden önce günü birliğine bir havuz ya da denize götürün yakınınızda hangisi varsa ki çocuğunda gönlü olsun yazık gerçekten yazık çocuk sadece anne değil baba faktöründen de uzakta

Kime iyilik ettiysem yaranamadım uzak durun. Yaptıklarınız fazla bile çok lazımsa baba kv üçlüsü gitsin. Herşeyin fazlası göz çıkarıyor.

Ama bu çocuk 3 yıldır annesini görmüyor Belki tacize uğruyor olsa zaten haberi yok ki Baba desen zaten salmış bırakmış Babanne yatalak zaten Koskoca insanların sorumluluk almasını bekleyecek süre aşılmış bence Büyüyüp genç kız olduğunda muhakkak keşke annem babam ilgilenseydi diyecek Ama bilecek ki ortada kalacaktım yengem beni çocuğundan ayırmadı Bilmese de Allah bilir orası ayrı Kimse katılmak zorunda değil bu benim fikrim tabii ki

adam size güvenmiyor. babalık vasfi yok baba değil. siz olmasanizda yapmiycak sorumsuz vicdansız. zaten sorumluluk sahibi adam kimseye guvenmez.

Çocuk sağdan soldan tatile gidenleri duydukça hevesleniyordur. Bilmem bi çocuk mutlu etmrnin ne zararı olabilir ki

Evet haftada 5 gun fizyoterapist geliyor. omuilik iltihabi iyilesenler cok ama kayinvalidem iyilesemedi bide cok kilolu o yuzden imkansiz gibi bakiyorz iyilesmesine tabi Rabbim emrederse hersey olur ama bilimsel acidan artik zor belden asagi jic hissetmiyor 3 yildir

Baskasının cocuguyla avm ye bıle gıderken gerılırım. Emanetın canı tatlı olur derler dogru. Anne olduktan sonrada oncede aynı fıkırdeyım. Baskasının cocuguna ebeveynlık yapamam. Tatıl dedıgın senede bır kere olan bısey ve bence aılece gıdılmelı cocukla gıdılecekse de aılesı yanında olmayan cocugu tatıle goturmem kendımde gıtmem madem oda gelecek. Oturdugum koltuk yedıgım yemek dıken dıken batar bana degıl dınlenıp eglenmek soyle dursun. O kadar haklısın kı dıyecek bısey bulamıyorum.

Ana baba sadece üreme hücreleri olan yaratiklar maalesef. Olan yavrucaga olmus. Ikili de kendi keyiflerinde. Allah onlari bildigi gibi yapsin. Götürmek istemezseniz bir sey diyemem. Cocuk kac yasinda o da onemli. Götürürseniz de gönlü kirik bir yavrucagi mutlu etmis olursunuz. Icinizden geleni yapin. iki durumda da kimse sizi suclayamaz. Tekrar ediyorum. Allah o cocugun yapan sadece üremeyi bilen o ikiliyi de bildigi gibi yapsin

Hiç sorma, nefret ettim adamdan ya. iğrendim resmen. B bosyapma 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑 tek ayak

Bu söz çok can acıtıcı. Size anne demek istemesi, hemde kendi annesi varken... Diyecek hiç bir söz kalmıyor gerçekten bazı konulara.

Haklisiniz tatil buyuk sorumluluk sahsen ben arabada bile cocuk istemiyorum oldugu zamanda panik olurum kaza olsa sorumluluk vicdan azabi kvdeyle konuş hadi olduda gozden kayboldu havuza dustu emanete cop batar

Zavallı çocuk zaten hayat 5-0 geride başlamış Çocuğa annelik yapıyorsunuz, karne gününde bile siz götürüyorsunuz. Allah sizin gibi iyi temiz insanlardan razı olsun kim bilir Allah katında ne kadar sevap kazanıyorsunuz. zavallı suçsuz bir çocuk baba ilgisiz çocuk hem öksüz hem yetim sayılır. Dünya sizin gibi iyilerin hatırına dönüyor. Bu yaptığınız iyilikle inanın misliyle size ve çocuklarınıza misliyle döner. Tatil konusunda çok haklısınız çocuğun sorumluluğu çok fazla sonuçta emanete çöp batar. Yanınızda kayınvaldeniz, kayınpederiniz varsa sorumluluğu onlara atın karışmayın ama böyle şeyler için huzursuzluk yapıp yuvanızı, huzurunuzu bozmayın. Huzur dünyadaki en önemli değerimizdir

Esim ilgili bir babadir hele tatilde oglumla benden daha cok ilgileniyorlar ben boyle istemiyorum derim sonra fikrim degisiverir sorumlulugu esim alirsa gotururum.

Esim bana birakti bende hala kararsizim bi yanim Allah rizasi icin gotur diger yanim yok ailemle basbasa gecireyim yilda bir kere kafa dinliyorum bu arada antalyada villa tarzi havuzlu evlerden kiralayacaz. SEHER YILDIZI

Eşin çocuklarla ilgileniyorsa götürmekte bir sıkıntı yok bence ama tüm işi, sorumluluğu sana yıkıp sevaba girdiğini düşünüyorsa yanılıyor. Ben olsam eşimin fazlasıyla ilgileneceğini bildiğim için götürürdüm. B bosyapma 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑 tek ayak

Kaynanam hasta oldugu icin halasi geliyor yemek falan yapiyor bizim olmadigimzda kaynim annesinin basinda bekliyor biz gelincede kahveye falan gidiyor bir gun cocugu gezdireyim demek yok MutluBulut_ Guru Anneler

böyle durumlarda çocuğu sinek ısırsa iyilik yapanın başına patlar genelde. çok zor bir durum. vicdan bırakma diyor çocuğu. neticede siz ailesiniz, onun da aileye ihtiyacı var. öte yandan tatil ortamı sonuçta, ne biliyim. hep diken üzerinde olacaksınız.

Anne 3 yildir ortalarda yok babada kahveye gider sadece maddi anlamda paten aldi ve bisiklet baska hic birseye karismaz ne carsiya goturur ne gezdirir en fazla yakindaki kucuk bir markete o kadar. biz geldikce o arkamizdan bakip kalmasin diye iste parka avmye dondurma yemeye falan goturuyoruz. yegenimiz kebap ister amcan gelince yapar denir. parka gitmek ister amcan gelince gotursun. kaynima diyince bagriyor cunku. hatta hastalandiginda bile doktora benim zorumla goturdu gece hastalandi abi atesi var abi burnu akiyor anne soyle gotursun zor zoruna goturuyor o da kizin burnundan getirerek ben sana onu yeme bunu yeme demedimmi iste boyle olursun diye bagira bagira. boyle bir baba dusunun iste...

Kiza gercekten cok üzüldüm sizde elinizden geleni hep yapmissiniz. Esinizle konussaniz sorumlulugu ona devrederek en azindan bir seferligine götürseniz tatile olmaz mi? Psikolojisi bozuk dedigi yapilmayinca surat asiyor demissiniz ama düsünün annesi telefonla bile görüsmüyor o yarali kalbe ne iyi gelirsiniz. Pek tabi mecbur degilsiniz o yüzden sizi kinamam lakin götürürseniz bir kalbe dokunmuş olacaksiniz.

Günübirlik götürürsünüz kızı daha sonra. Ama tatile başbaşa gitmelisiniz bence.

Haklisiniz ama ben ikinci bebege bile cesaret edemedim maddi manevi herseyi dusunuyoruz. ne diyeyim Allah annesini babasini islah etsin en cok anneye ihtiyaci var. ben oglumu severken onuda cagirirm kucagima alirim ama ogluma bazen kizarim x e kizarken iki defa dusunup cunku cok cabuk etkileniyor beni istemiyorlar diye dusunuyor en ufak biseyde F Fatma

Çocuk açısından çok üzücü bir durum kabul ediyorum ama yengesi sokağa atacak sanki. Kadın sadece çekirdek ailesi ile tatil yapmak istemiş, ne var bunda? Hem tatilde çocuğun başına bir şey gelse kimse konu sahibine Allah razı olsun, kızımı tatile götürdün demeyecek. Niye götürdün diye suçlayacaklar.

Benim bir yengem var . Biz çocukken bizimle ilgileniyordu. Annem babam sağ Allaha milyonlar adedince şükürler olsun. Ama dayımın bize akran kızları vardı. Biz birlikte durmak isterdik. Yengem;2 kız kendinde,2 de biz. Tam 4 tane cadı gibi kızlarla ilgilenirdi. Büyük sevecenlikle evine çağırırdı. Yemeğimizi yapardı. Hiç surat asmak ya da evinde istememek gibi bir şeyi olmazdı. Gel zaman git zaman biz büyüdük. Şimdi yengemle anneme çok yakın oturuyorum. Arabam var. Nereye giderseler götürüyorum. Yengeme vefa borcu hissediyorum. Allah ondan razıolsun. Evinde kalmamız küçük bir sorumluluk değildi. Sık sık evine giderim. Ve her zaman derim ki "yengemi dayimdan milyon kat daha çok seviyorum". Dayim kırılmıyor. ya da önemsemiyor. Benim dayimdan çok yengeme gönül borcum var. Belki o evlat da büyüyünce sizin kıymetinizi anlar. Belki yengemle benim gibi manevi anne ile evlat olursunuz. Öfke duymamaya çalışın. Haksızsınız diyemiyorum. Haklısınız. Ama... Ne bilim kıza cok acıdım. Bütün savunmam bu aslında.

Konu sahibi vicdansız umursuz Bi bayan değil ki tatile emanet bir çocuk nihayetinde götürmek istememesi doğal Herşeyi yaparken iyi olursun bir tane yapma senden kötüsü olmaz bu hayatta Eşi Bi kere karısına danışmadan bu kararı veremez Nihayetinde ilgilense bile kız çocuğu daha çok konu sahibi ilgilenecek Günü birlik havuz VS e ikna olmazlarsa bencede eşinize ve ailesine sorumluluk almadığınızı belirtin Özelde eşinize bunun göreviniz gibi her sene tekrarlanmasını istemediğinizi de anlayacağı şekilde anlatın Kolaylıklar dilerim

Haklısınız. yine de götürmek zorunda kalırsanız huzurunuzu bozmayin babaannesi baksin yazacaktım ki felçli diye okudum bir paylasimda N

Ben eşimi kendi 2 çocuğumuzla tatile gitmeye zor ikna ettim çünkü tam bir eziyet çekiyoruz 2 senedir. Sırf çocuklar mutlu olsun diye katlanılacak bir şey bizim için tatil. Ama kendi çocuğum dururken, ona ayırabileceğim zaman varken, yiğenim de olsa başka bir çocuğa bölüştürmeyi istemem. Bir üye yazmış, anne baba olmasa tabi ki ama onlar sağ iken, size düşmez düşmemeli. Ayrıca tatilde olabilecek en ufacık kötü bir olayın da sorumluluğunu almak gerçekten çok ağır.

Evet emrivaki olmasi sinirimi bozuyor. hep daha fazlasi bekleniyor suan 26 yasindayim birsey olsa hep esim ve ben kosuyorz diger eltim ortalarda yok bu cocugun babasida surekli problem cikaran bir tip ve yorulduk yani esim bazen tain istemeyi dusunuyor onu da yapamiyor. bu arada o zamanlar cok kotu gunlerdi evimden esimden ayri 5 ay 200 metre kare evin temizligi bulasigi camasiri benim uzerimeydi. oglumun onune koymadim ama bit salgin olmustu banada gecirdi hatta oturup aglamistim basima bir bu gelmemisti diye saclarida cok sikti oldum temizleyene kadar. Y

Annesi evlenmis koylerinden biriyle ve orda yasiyor 3 yildir da hic bir sekilde iletisime gecmedi. ilk yillar birz aliyordu o da kizi guzelce giydiriyorduk yeni kiyafetlerle gonderiyorduk kadin ustundekileri alip en eski kiyafetlerle teslim ediyordu burdan cikarin nasil bir zihniyette oldugunu. ha kaynimda az degil ikiside cok uyumlu bir ciftmis kafa yapilari cahillikleri yonunden ama eski eltim kaynimi sevmedigini soylemis oyle bir kocam olsa bende sogurdum diye hak veriyorum sadece cocuga cektirdiklerine dayanamiyorum

Bu kadarına diyecek birseyim olamaz 9 yaşında oğlum var gerçekten Allah kimseyi sahipsiz koymasın diyebiliyorum sadece

Sonuna kadar haklısınız bence Ben kendi cocuklarıma zor yetiyorum, yegenim bile olsa o sorumlulugu almak isyemem Eşinizi cok ısrar ederse bütün sorumlulugu ona verin, tatil boyunca eşiniz ilgilensin

Haksız ya da vicdansız değilsiniz. Babası annesi hayatta olan bir çocuğun tüm sorumluluğunu alamazsınız. Görümcenin eşi dediğinde vicdansız olmuyorsa siz de olmazsınız. Burda demagoji yapanlara bakmayın %99u istemez tatilde, çoğu da doğurduğu gibi baksınlar der yaptıklarınızı yapmaz.

Yani surekli sizinle takilan bir cocuksq bu seferlik tatili cekirdek ailenizle yapin o zaman. Bu da en dogal hakkiniz tabiki. Siz cok daha iyi bilirsiniz

Bazıları duygusal açıdan bakacak şimdi tamam ama insan kendi çocuğuna zor bakıyor başkasının çok sıkıntı ve buna rağmen elinden geleni yapıyorsun.. Ki siz bu kadar sorumluluk aldıkça baba ve anne sorumluluğu size bırakmış.. Ayrıca tatil çok fazla kayınvalidende tam tersine iki çocuğa da baksa ne güzel olur güzel karı koca kafa dinlersiniz

Ayrıca bu size bu konuda yüklenmeleri için bir fırsat olur. Her sene aynı şeyi isterler. Bırakın babası biraz sorumluluk sahibi olsun. Bu kadar iyi davranırsanız daha da elini eteğini çeker. Kusura bakmayın ama bu konuda vicdanlı olamayacağım. Anne baba hayattaysa, sorumluluk onlara ait. Tabi ki çocuğunuzla vakit geçirsin, size gelip gitsin çok güzel. Ama bu konuda kendi ailemdeki akrabalarımda da yaşayıp gördüğüm, ileride içinden çıkılmaz hal alan durumlar var. Mantıkla hareket edin vicdanla değil.

Evet temel ıhtıyac neyse de tatil lükse giriyor annesı babası hayattayken aıle bırlıgını sınırlarını bastan cızmek gerek dıye dusunuyorum sızınle aynı fıkırdeyım. Neden durduk yere amca ortaya laf attı dıye yenge tum sorumlulugu ustlensın. Adamlar tatıle gıdınce yıyıp ıcıp ıkı cocuk eglendırıp keyfıne bakıyor dogruya dogru ama anne cocuguna bakıyor ve tatıl yapmadan gerıye donuyor cogu zaman.

baktıracak birini bulmuş çocuğun anası babası. en iyisi siz nüfusunuza alın.. B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

En güzel cevabı vermişsin. Hangi yenge senin yaptığını yapar ki. Çok konuşan boş konuşur. Boşverin

Ben de götürmek istemezdim sonuçta kendi çocuğun gibi olmaz başkasının çocuğu sorumluluk almak istemem. Almak zorunda değilsin zaten eşine de söyle açık açık kendi çocuğundan başkasına annelik yapmak istemediğini.

Ben elimden geleni yapiyorum geldikce banyosu dusu sacini tarama bazen dersleriyle ilgilenme hatta yenge sana anne diyebilirmiyim bile dedi bu cocuk. yilda bir kere gecirdigim tatilide esim e cocugumla basbasa gecirmek istiyorum. buyuk ihtimal enistemizde benim gibi dusunuyor. keske babasi birz ilgilense cocugumun gonlunu yapayim dese yani adam zaten yapmak zorundaymisiz gibi davraniyor

Ben olsam seve seve götürürüm yazık çocuk zaten zorlu bir hayat geçiriyor.

Ay ben çocuğa üzüldüm ya. özenir içi burkulur. O ister miydi böyle bir ailesi olsun. Ben götürürdüm fakat sizin fikrinize de saygım sonsuz. Eşinizle tatlı dille konuşun. Çocuk bu başına bir iş gelir falan diyin.

Hakli olmasina haklisiniz ama ben kiyamazdim yavruya. Yani nasil icerler düşünmek bile istemiyorum. Tabiki burdan ahkam kesmesi kolay- allah korusun başına bir iş gelse sorumlusu siz olursunuz ama ben bu riski yüklenirdim. Kiyamazdim çocuğa

Kocasi istemedi o da gorumcem cocuklariyla cok ilgilenmez babalari daha cok ilgilenir adam 2 cocugun sorumlulugunu kendi aliyor gorumceme soyle diyor ben cocuklara bakiyorum bi de sana bakiyorum ekstra ona bakamam tatilde. gecen yil gorumcem oyle demisti Y

bosanmada da cingar cikarmistir cocugu ben alacam diye Y

Bana göre farkı yok size göre alakasız Sizin düşünceniz Ben bir insanin hele ki bir çocuğun yemek içmek kadar sevgiye ihtiyacı olduğunu düşünüyorum

Ben bir firsat uretebilirdim ama annesi herkesle kotu oldu ve cirkef bir ailesi var annesinin babasi bile kacmis ellerinden yani sagi solu belli olmuyir akli basinda olsa tabiki yardimci olmaya calisirdim

Büyük sorumluluk resmen üzerinize kalmjs evet yavru daha bakima muhtac ama tatil bu havuzu var denizi var kazasi belasi var kendi cocugum gibi dersin ama yegen konusu bana ters geldi.

Benden 5 yaş büyük bir teyzem var. Abla kardeş gibi büyüdük. 3 küçük çocuğu varken beyin tümörü olduğunu öğrendik. Çok ciddi bir ameliyat, sonrasında kemoterapi, radyoterapi.2 yıllık surecte 40 kiloya kadar düştü. 2 aylık, 4 yaşında ve 7 yaşında, 3 çocuk. O çocuklara babaannesi ile donusumlu annem 2 yıl bakti. Annemde olduğunda annem yorulur tahammülü azalır da çocukların ihtiyaçları eksik kalır diye normalde 10 günde, 15 günde bir gidiyorken haftada 2 bazen 3 gittim 2 yıl. Her ay 1-2 haftasonu bende kaldı 4 ve 7 yaşında olan. Ve biz daha 3 aylık evliydik bu süreç başladığında. Eşim bir gün şikayet etmedi. Bize hayatin akışında çok olması gereken bir şey gibi gelmişti. Tabiki o çocukların mutluluğu her şeyden önemliydi Annelerinin hastalığını unutacaklari bir kaç saat icin fedakarlik yapmak batmadi. Şimdi teyzem iyi, aradan 7 yıl geçmiş. Çocuklar büyüdü. Hala aramız 10 numara. Hala abi diye esimin omuzlarina tunerler. Aile önemlidir. anne-baba olamamış insanların çocuğu oldu diye şanssız sadece. Bedel ödüyor. E babaanne elinden geleni yapmaya çalışıyor ama sağlığı yok. Amcası da mi yapmasın? Zaten bir çocuğunuz var, birlikte oynarlar ne güzel. Ben yeğenlerim için yapardım. Kardeşimin hayirsizliginin bedelini, çocuğun yalnız ve hevesi kursağında kalmış halde ödemesine izin vermezdim. Siz de götürün. Normalde çocuk sorumlulugu büyük, başına bir iş gelir diyenler haklı ama, bu durum normal değil. Çocuk kalırsa başına daha çok iş gelir..

Çocuğa üzüldüm sadece. Şimdi o ne planlar yapmıştır. Bu annelerin - babaların sorumsuzluğunu yavrucaklar çekiyor. Çok büyük sorumluluk ama yanınızda kayınvalideniz varmış. Bilemedim ne desem.

Sizi de anlıyorum ama bir defasına da olsa götürürdüm yavrucağı. Anne ve babasından zaten yüzü gülmemiş yavrucağın mutlu olmasını görmek beni de sevindirirdi. Sizi çok seviyor demek ki hatta anne diyebilir miyim diye sormuş.

Annesi evlenmis 3 yildir yok pearl

Olayları kötüye çekmiyorum olanları konuşuyorum kadının fikri alınmamış belli ki kendi ailesiyle zaman geçirmek istiyor zaten koca yılda 1 hafta yeğeni tatile gitmese bir yeri eksilmez. Zaten maddi manevi kendimi 2. çocuğa hazır hissetmiyorum dediği halde buradakiler de illa götürün diye birşeyler söylüyor. Burda tek sorun yeğen de değil kadının kendi oğlu da arada ayrımcılık görecek onda da sorun oluşabilir kızın zaten psikolojisi bozukmuş normal değilmiş daha fazla dikkat gerekir. Yeğenimle ilgilenecem diye kendi oğlunun psikolojisini geri plana atabilir. Ayrıca 40 yaşındaki adam boğuluyor ama çocuklar kadar sık mı? Sorun sadece boğulmak da değil başka şeyler olur. Kadından böbrek isteyen olmadı ama zaten ağır geliyormuş tün yılın stresini atmak istiyor kendi ailesiyle ki en doğal hakkı. Zaten hiçe sayılıp fikri alınmamış mecbur bırakılmış buradakiler hala götür nolucak derdinde

Sorumluluğu nasıl alacak mesela. Yine siz annelik edeceksiniz. Bakımına yardım edeceğini sanmıyorum. Ama siz çoktan kabullenmişsiniz. Kararınıza saygı duyuyorum. Belki de ben kötü biriyim, kendimi diğer insanlardan daha çok seviyorum Y

Küçük bir kız çocuğuna manevi annelik yapmak nasıl bir sömürülmeye yol açabilir anlayamıyorum ben yaa o kıza destek olacak babasına değil resti babasına çekip kıza sahip çıkabilirler pekala ama önce sahip çıkmayı istemek gerek yardım etmekle sahip çıkmayı birbirine karıştırmamak lazım bu arada saçını tarayıp kıyafet almak sahip çıkmak değildir destek çıkmaktır

Ay hiç sorma. Burnumun direği sızladı ya. O çocuğun günahı ne? O ister miydi, annesiz babasız olmayı. O mu seçti böyle hayatı da cezasını o çekiyor.

Sizi çok iyi anlıyorum çok zor bir durum cidden. Aile olarak gitmek istemeniz çok normal. Bu konuda kendinize yüklenmeyin. Yaptıklarınız içinde Allah sizden razı olsun tatile gelecek olursak ben götürürdüm, vicdan konusunda iflah olmayan bir ruhum var

Senin hakkına girmem icin arkandan atıp tutmam lazım sen yasadıklarını burada anlatmıssın düsüncelerini halka acmıssn halkta bi sekilde tepkisini belli ediyor sana hak verenler olabilir hak vermeyenlerde olabili buda hakkına girmek degildir anlattıgın kadarıyla bana göresini yorumlarım ben. Hakkı bu kadar cok düsünen bir insan o cocugunda hakkını düsünür burada bu sekilde konuya cocugu mevzu bahis yapmazdı bence. Bunca neler olabilecegiyle ilgili endiselerin varsa o cocugu zaten götürme bence belliki ilgisiz davranacaksın belliki bakmak istemiyorsun senin zorunlulugunda yoktur dogrudur. Ben burada yetiskin seni degil yetiskin olmayan cocugu düsünüp onun gözüyle yorum yapıyorum ve gercekten yavruya acıyorum Keske benim esimin yigeni olsaydı onu hicbirseyden geri eksik koymazdım senin kücükken yaptıgın gibi evet simdi yapmaktan kacındıgın gibi degil. Anlatabiliyormuyum?

Allah yardımcınız olsun... Herkes için her açıdan zor Eğer bu sene götürürseniz gelecek sene de beklentiye girecek, götürmezseniz bu yıldan daha çok üzülecektir. Bu ihtimali de göz önünde bulundurmak gerek gibi geldi bana Tabii en uygunu siz bilirsiniz, biz ne hariçten gazel okumak oluyor maalesef.

O kızın annesi babası yok bunu anlamıyorsunuz tabi herkes büyük gönüllü bir insan olamaz 9 yaşı da terkedilmiş bir çocuk Eşim öldü o halası kızımı biryere götürmedeb rahat edemez ben izin vermedim diye benle kavga eder Şükürler olsun nasıl iyi birisiymiş

Zor bir durum gercekten. Vicdan sahibi bir insansiniz. Oyle olmasaydi cocuga hic ilgi alaka gostermez banane derdiniz. Sizin acinizdan bakildiginda elbette ki haklisiniz. Anlasilan babasi sizin iyi niyetinizi kotuye kullaniyor nasilsa bakiliyor diye. Bu bu isin cozumu olamaz. Cocuk ise size alismis belliki anne sevgisinden de yoksun yavrucak. Burda vicdansiz siz degil ona babalik yapmayan erkek musveddesi babasi. Catilacak birisi varsa o da babadir bu durumda. Allah yardim etsin cocuga. Babasina vicdan versin. Cocugun durumuna cok uzuldum

Neden götüremiyorlar anlamadım ben yeğenimi götürdüm acile hemde parmağı kapıya sıkışmıştı ablam işteydi 3 yaşında falandı yeğenim gayette götürdük kayıt falan herşey yapıldı ne alaka

Annem sabirliydi. Herkes yapamaz gercekten. Buyuk bir sorumluluk cunku. Bir de babam otoriterdi. Biz de kuzenlerim de babamdan cekinirdik. O yuzden cok sorun yasanmadi tehlike olarak. Babam ayirmazdi bizi yanindan. Denize bile girsek tek tek girdirirdi onlari. Yanlarinda beklerdi suyun icinde surekli gozu hepimizin ustunde olurdu. Yani annem sorumlulugu tek basina almadi hic. Ben eminim ki siz sadece sorumlulugundan cekindiginiz icin goturmek istemiyorsunuz. Belki ben de cesaret edemezdim. Esime bagli olurdu daha cok. Eger sorumlulugu bolusmeyi kabul ederse goturmek isterdim. Sadece o cocuklarin mahcuplugu ve bizdeki mutluluklarini unutamiyorum. Yine de sorumluluk konusunda bi supheniz varsa tabiki goturmeyin. Gerek yok durduk yere basa bela almaya. Annesi babasi birden ana baba oldugunu hatirlar cunku oyle bir durumda. En kotu tatilden donunce onu alip bir gununu dolu dolu gecirirsiniz. Eglence merkezleri park yeme icme dondurma falan gonlunu alirsiniz bir sekilde :)

Sizinle ayni fikirdeyim eşinizle açik acik konusun tatile götürmeye gerek yok siz zaten elinizden geleni yapiyomussunuz büyük sorumluluk gerçekten

Taşlanacak bir şey yok ki. Savunduğunuz şeyler doğru bence. Ama bir çocuğu sevindirmek mutlu etmek vicdani olarak rahatlatabilir. Diger açıdan bakınca ise zaten bir çocuğunuz var galiba, dinlenmek için gittiğiniz bir tatilde 2 çocuğun sorumluluğu fazla olur.

Asla annesi babasi yaninda olmayan çocuğu tatile götürmem. Hatta ben avm'ye de götürmem. Evet çocuk belki ihtiyaç hissediyor ama çözümü bu değil. Annesi nerede ayrıca. Neden o sorumsuz babaya verildi velayet.

İşte o sahip çıkmayan baba ve anne sahip çıkmak zorunda. İlgilenilse bile anne baba gibi olmuyor. Ki bana sorarsanız, sorumluluğu almayıp çocuğu ortaya bırakmaktansa yurda verilmeli. O zaman belki vicdan yapıp sahip çıkarlar.

Esinize guzel bir dille anlatsaniz bnce esiniz de sizinle ayni düşünecek. Bu arada cok iyi niyetlisiniz elinize sağlık ❤

Allah rizasi dedim. ve siginacak bir dal ariyor bir kere sana anne diyebilirmiyim dedi hayir canim senin bir annen var dedim. zaten esimede ayri bir kizginim benim fikrimi almadan boyle bir soz atmasi beni cok kizdirdi

Şu forumdaki yazılanlara bakıyorumda herkes ne kadar insancıl ne kadar yardımsever, peki gerçek hayatta bu kadar kötü şeyler nasıl yaşanıyor. Konu sahibi siz vicdansız falan değilsiniz, hatta burada ahkam kesen birçok bayandan çok daha merhametlisiniz. Bakın Türkiyede kimsesiz çocuklar için koruycu aile programı var çocuk esgirgene kurumundaki çocuklar, gerekirse bakım gideride karşılanarak aile ortamında yetişsin diye evlatlık şartları oluşmasa bile bakılmak üzere ailelere veriliyor. Ama bu programa katılım sayısı çok az neden çünkü kimse klavye başında ahkam kestiği vicdan ve merhameti ağır basıp kendi nüfusuna kayıtlı olmayacak ve ilerde şartları oluşursa geri alınabilecek. sahipsiz bir çocuğun sorumluluğunu almak istemiyor. Yani burada atıp tutmak kolay. Burada olay çoğumuzun yakın akrabalarının biz küçükken yaptığı gibi normalde sorumluluğu ailesinde olan bir çocuğu bir iki defa beraber tatile götürme, kendi evine kabul etme ya da hediye alma olayı değil. Anne ve babası hayatta olmasına rağmen anne babasının keyfi halde ilgilenmediği için çocukla zaten sürekli ilgilenmek zorunda bırakılan amca ve yengesinin iyice evlatlarıymış gibi hayatlarına dahil edilmeye zorlanması ve bunun bir görevmiş gibi adledilmesi. Muhtemelen bir defalık birşey olsa tekrarlanmayacağını bilse belki konu sahibide ses çıkarmaz ama konu sahibi eşinin ona sormamasını da göz önüne alarak bunun bir devamlılık arz edeceğini ve bu işin evlatlık gibi babannede hastalığı ilerlediği zaman kendi yanında yaşamasına kadar uzayabilecek bir sorun olduğunu gördüğü için endişesi zaten. Kaldı ki insan tatile dinlenmeye giderken ve bazen kendi öz evladının sorumluluğu ağır gelirken kimse başka birinin çocuğunun sorumluluğunu tatilde almadı diye vicdansız olmaz. Hani anne baba vefat etse konu sahibi de olaya farklı yaklaşırdı ama anne babası yaşarken onların sorumluluğunda olan birşeyi yapmadı diye kimse bir yengeye vicdansız diyemez. Konu sahibi bence bu durumu açık açık eşinle konuş ve yapmak istemediğin hiçbirşey yapma çünkü sana bu konuda yapılacak her zorlama o kızla aranda oluşan o güzel bağı zedelemekten başka bir işe yaramaz. Çünkü başkasının zoru ile yapılan hiçbirşey iyilik getirmez.

İşte benim gibi düşünen biri ben 8 senedir evlat hasreti çekiyorum inan gidip sahiplenesim geldi çocuğu

Orası öyle de 3 yıl olmuş annesi görmüyor demek ki gormeye de niyeti yok baba zaten çalışmıyormuş bile Babanne yatalak Bu çocuğun bir hayatı olmayacak bu gidişle

Bence tatile götürme zorunluluğun yok... Anası babası ilgilenmiyor diye, bu görev sana mı düşüyor. Madem kvden çocuk tatil yapsın istiyor, alsın torununu kendi götürsün tatile. Anasının babasının düşünmediği bir çocuğu, elti olarak sen niye düşünesin ki. Yaparken iyi hoştu da ilgilenmeye gelince mi, zor oldu. Anne babanın görevlerini, amcaya yengeye yıkmak da saçmalık ötesi.

9 yasinda cok kucuk degil ama birz psikolojisi bozuk istedigi hisey alinmazsa surat sallar burnundan getirir insanin onu da anliyorum kolay degil yasadiklari. bir bakalim goturursemde sorumluluk benim ustume degil diyecem Kirmizi pabuc

Ben o cocugu goturursem ilgili davranirim gereken herseyi yaparim. bu arada ben kimsenin hakkinada girmedim. ben elimden geleni zaten yapiyorum ailemle basabasa olmak istedim o kadar cocugun hakkina girecek bir durum soz konusu degil. cocugun asil hakkini yiyenler annesi ve babasi ben degilim... bide o kadar cok sahipsiz cocuk varki bu kadar donanimliysaniz evlatlik edinin.

Babasi ilgizsede oyle yanimiza da vermez surekli etrafa cocugum icin calismiyorum b demek icin biz bi kadin tutulsun buda calissin istiyoruz ama benim cocugum var deyip duruyor. evde bi is yaptigida yok

aman zaten cocuklu tatil oyle karı koca basbasa gidilen tatil gibi olmuyor.. Ben de cok üzüldüm kücük kıza, gönlüm götürmenizden yana.. hem oglunuza arkadaslık etmis olur.. Gitmeden anlaşin orda sizin sözünüzden cikmaması gerektigini, her istedigini alamayacaginizı falan.. esinize de söyleyin size orda iki cocukla yardimci olsun.. anladigim kadarı ile sizi de cok seviyor.. Güzel bir tatil yaparsiniz birlikte diye düsünüyorum.. Hakkınızda hayırlısı.. Mutlu tatiller

Evet çoğu kişi yaşamadığıniçin bilmiyor bekara da kolay geliyor hanım boşamak

Çok teşekkür ederim çok sağol inşallah rabbim kimsenin kucağını boş bırakmasın

Benim evli bir akrabagim var. Esinin ablası internetten bir adamla tanışıp bir günden diğer güne çocuğunu da geride birakarak evden kaçtı. Kadinin eşi tabi şok. Bu akrabagim ve esi bu çocuğu alıp her yere götürdüler, gezdirdiler. Tatile götürdüler de, babası kendini toparlayana kadar hep moral verip destek oldular. O kadar güzel bir davranış ki. Cok takdir ettim. Başkaları kafa çevirir bırakır. Sizde çok emek veriyorsunuz. Allah sizden de razı olsun. Tatile götürün götürmeyin diyemem. Bu sizin vereceğiniz kadar. Ama yaralı bir çocuğun elinden tutmak çok güzel bir davranış

Iste ben yaptikca fazlasi bekleniyor hatta bir kere esim abim evlenirse x i biz yanimiza aliriz bile dedi bende kizdim o kadar da degil sen kendi cocugunla esit gorebilecekmisin onceligi ona verebilecekmisin herkesin annesi var babasi var dogrurken bizede sormadilar dedim. Evet belki yanima bile alisam bile bende dusunuyorum ama ben o sorumlulugu alacak olgunlukta degilim oglumla esit goremeyebilirim oncelik hep ogluma verilir bu da o cocugu uzer.

Ben de çok üzüldüm anne demeyi isteyecek kadar boşluk var içinde yavrum Allah iyilerle karsilastirsin sahipsizligini hissettirmesin insallah

Başka ne yapılabilirdi yurda mı versinler Anne baba yok ortada kafasına vursaniz da yok Olsa zaten üç yılda adam gibi sahip çıkardı Yapmıyor diye ne yapılabilir peki Şuan düşünüyorum sahip çıkmayan bir baba ve yatalak bir babanne ile bir evde kalıyor bu çocuk Asıl bu çocuk 13 14 yaşına geldiğinde bu bulamadığı sevgiyi arayacak istismara açık hale gelecek Ama amcası yengesi kendi çocuğu gibi sahip çıksa en içten sevgilerini verse belki ihtiyaç duymaz

Yazık ben çocuğa üzüldüm bence götürün yaa sonradan oğlunuz anlatır falan kız çok içerler

Eşiniz çok iyi bir baba olmalı. Götürmek istememeniz kötü biri olduğunuzu göstermez. Sizinde baş başa ailecek tatile gitmeye hakkınız var. Yine de eşinizi kırmadan halletmeye çalışın.

10 senedir oğlumu 3 senedir kızımı hep anane dede teyze götürdü çalıştığım için. Ne alaka bu söylediğiniz.

Sizin yapabilmeniz genel kural ve kaideleri değiştirmez. sormamış olabileler onam almaları gerekse kimden alacaklar? Reşit olmayanların resmi işlem yapma yetkisi yoktur muayene olmak ameliyat olmak bunların hepsi de resmi işlemdir

Konu sahibi ne yap et çocuğu yanında götürme. Zira istemiyorsun belki de haklısın. Ama bir şekilde götürürsen de burada 2. konunu görürüz. Eşimin yeğeni tatili burnumuzdan getirdi, başlığı ile. Çocuk kendince nazlansa, çocukluk yapsa bile gözüne batacak çünkü. Allahım kimseyi anasız babasız bırakma, üstelik varlarken.

Çocuğun annesi ne halt yapıyor? Çok üzücü ya

Evet L

Ben birzda o yuzden istemiyorum babasi sorumluluk almayi ogrensin istiyorum ama adam degismiyor gorumcem bile cok kiziyor Y

Aynen dediginiz gibi en cok sinirimi bozan seylerden biride kaynanamin o adamin bu halini savunmasi ogluna toz kondurmamasi bundan nefret ediyorum gercekten soyle yap boyle yap diyor dinlemiyor ama oglunada laf soyletmiyor

İnşallah çok çok sağlıklı çocukların mutlu huzurlu bir yuvan olur. Senden çok güzel anne olur. :)

Götürün çocuğu. Yarın öbür gün çocuk büyür, onda yeriniz apayrı olur. Bu Dünya'da en önemli ama bir o kadar da zor şey birinin kalbine dokunmaktır. Benim fikrim bu yönde sizin fikrinize de saygım sonsuz.

Çoğu kişi size yüklenmiş ama bence çocuğu götürmediniz diye kötü yada vicdansız birisi olmazsınız. Kimisi ben yengemi çok severim ilgilendi benimle demiş kimisi dayımın çocuğuyla annem benden çok ilgilendi onları benden üstün tuttu diye kuzenlerine bilenmiş. İşin özeti herkes olması gerektiği kadar ilgili alakalı olmalı. Konu sahibi gencecik bir anne, elinden geldiğince kızla zaten ilgileniyor. Ama iyi niyetli yaklaşımı nedeniyle yaptıkları artık iyilik olarak değil sanki görev yada zorunluluk gibi görülmeye başlanmış. Şimdi götürürseniz bundan sonra her tatilde sizin götürmeniz beklenecek. Çoğu kişi kendi çocuklarından bile tatilde bunalıp yorgunluk çekerken eşinizin yeğenini götürmek zorunda değilsiniz. Üstelik eşi abim evlenirse yeğenimi biz alırız diyecek kadar amcalıkla babalığı karıştırmış durumda. Kendisi yeğenine kol kanaat gererken bir eşinin de olduğunu düşünmeli onun da fikrini alıp emrivaki yapmamalı. Yanlış hatırlamıyorsam konu sahibi 26 yaşında falan henüz, çoğu olgun yaştaki insan bile bu durumları idare edemezken ona fazla yükleniliyor bence. Hem kendi çocuğu da zamanla büyüdükçe bu yeğen konusu yüzünden denge kuramazsa kendi çocuğu da psikolojik olarak sıkıntı yaşayabilir, bence kızı günübirlik havuza falan götürün ama tatile götürmeyin. Bundan sonra hep sizden götürmeniz beklenir çünkü. Siz iyi niyetli yaklaşmışsınız ama bana göre durmanız gereken yerde durmadığınız için artık yenge değil anne gibi görülüyorsunuz aile içinde. Eşinize de ben dinlenmek için gidiyorum çok istiyorsan tamamen kendin ilgilenirsin deyin bakalım ne diyecek.

Esim ilgilenir. gunu birlik gezilerimiz cok olur ama tatili basbasa istemistim bir bakalim duruma gore katrem Guru Anneler

Ayrıca hastalandığımda halam değil dedem beni doktora götürmüştü ayakkabım parçalanmıştı halam değil dedem almıştı, halam vicdansız, yalan ve hırsız biriydi bende kötü iz bıraktı

Mesuliyet çok farklı birşey. Görümcemler tatil için kv ye gelmişlerdi. Kızları oğlumla oynamak için bize geldi. Onda bile tedirgin oldum, başına birşey gelirse, düşerse diye.

Ayrıca 1 saatliğine parka veya yemek yemeye avm ye gitmekle tatile gitmek aynı şey değil. Çocuk dua eder ömür boyu unutmaz diyorsunuz ama bu kadar sahiplenilmesi anne babanın sorumluluk yükünü azaltıyor. Çocuğun şu an hoşuna gitse de ilerde şunu diyecek. Keşke babam ve annem benimle ilgilenseydi diyecek. Sözde iyilik adı altında ailenin yapması gereken sorumluluğu almak bu davranışlar aslında. Merhamet bazen insanlara yanlış kararlar verdiriyor. Ben çocuğumu yıllarca gezmeye götüremesem, biri hastalığım ve bir problemim olsa çoçuğum evde patlasa da yatılı gidip bi yerde kalamaz. Tatile de gidemez. Bu da onun değişik bir versiyonu.

Hayır haksız değilsin insanın çok parası ve yardımcısı olsa seve seve ilgilenir fakat yılda bir kez yapabildiğimiz bir şeye çekirdek aile olmak daha dinlendirici oluyor.. eşine de yeğeni için elinden geleni yaptığını özel anlara dahil etmenin alışması gereken koşullara alışmasına engel olacağını ayrıca sizide anlaması gerektiğini hangi dilden anlıyorsa o dile iletin

Eşle çocukla baş başa geçirince ne olacak anlamıyorum küçücük çocuk bu kaynana değil görümce değil babası ilgilenmiyormuş işte çocuk ne yapsın her şeye zıtlaşınca mutlu mu oluyorsunuz cidden

Ben öyle bir sorumluluk almazdim. Zaten kendi çocuğunuza aldığınızı kıza da alıyorsunuz farkında olmadan size onu baktirmayi aşılamışlar bu kadarı çok fazla. Ben onları bile yapmazdım kendi babası varken eşiniz fazla aidiyet hissetmiş. İnatlaşin gerekirse çocuğunuzun ve kendinizin gitmeyeceğini falan söyleyin

Çok acımasız bi yorum olmuş İnsanın başına ne geleceğini bilemezsiniz çocuğun ne günahı var Parçalanan ailenin çocukları işte böyle perişan kimseye güven yok ne amca nede yenge

ben esimin kardeşini günahım kadar sevmem ancak cocuklari aynı durumda olsa gotururdum. sonuçta çocuğun ne suçu var o sadece bir cocuk diye düşünürdüm. eşinizin yegenine cok uzuldum yazık garibe ana baba var ama goruntude.. aslında öksüz yetim gibi. hatta varlıkları çocuğa zarar. goren anası babası var o yapsın diye düşünüyor. ama sonuç değişmiyor çeken yine o cocuk.

Evet daha 26 yasindayim ve yasima gore cok iyi davrandim ve bu yukun altindan kalkmaya calisiyorum. yani bazi yorumlari okudukca gercekten ben kotu vicdansiz bir insanmiyim acaba diye sorgulamaya basladim. bide ben ilcede yasiyorum kucuk bir yer gezemiyorum bir yer goremiyorum kisida sert geciyor istedigim yilda 1 kere tatil onuda basbasa gecirmek istiyorum bakalim esim cok isterse sorumlulugu uzerine atarim.

Çocuklardan birini eşiniz giydirecek, yedirecek, uyutacak VS. Barda barmenle muhabbet edip iki çocuğu size yıkacaksa hiç gitmeyin. Alsın yeğenini gitsin. Çocuklara bakacaksa sorun yok. Kız kaç yaşında? Büyükse bence götürün. N Nana

Sizin icinde zor bir durum. Yapsaniz bir turlu yapmasanız bir turlu. Digerleri sorumluluk almayinca olan sorumluluk alana oluyor. Hadi babasi neyse zaten ipsiz sapsizmis belli. Halasi da varmis. Halasi neden sahip cikmiyor. O neden goturmuyor tatile. Onun daha kani cani. Kayinvalideniz gorumcenize parasini versin hala yeğen basbasa gitsin olmaz mi?

@Kestanesekeriiim eşim sonradan anladı hatasını konuştuk demişsin. son durum ne? götürmekte ısrarcı mı? çok haklısın, millet niye taşa tutuyor anlamıyorum. insanın eşiyle çocuğuyla tatil yapmak isteme hakkı vardır. hatta bazen 2-3 gün çocuğumu bıraksam da kafamı dinlesem demeye bile hakkı vardır. kimse şoklara girmesin. bir de nereye gideceksiniz tatile? büyük bir otel mi butik otel mi yoksa ev tutmak gibi mi?

Tüm akraba çocuklarının toplanmasıyla alakalı bir durum yok sürekli olmayan şeylerden bahsediyorsunuz. Çekirdek ailesinin önemi var da burda önemini azaltacak bir durum yok. Kaldı ki çocuğun durumu biraz özel tatile gitmesi çok iyi olur böyle bir fırsat varken. 3 kişi her yıl giderler atlı kovalamıyor gerçekten çok abarttınız.

Haklısınız kim olsa istemez herhalde ama çocukla empati yaptım bir an. Annesi ortada yok babası ilgilenmiyor siz de götürmezseniz kimse beni istemiyor diye düşünür. Yavrucağa çok yazık

Evet ve cok da iyi bir es cok sukur. benima ailemi kendi ailesinden ayirmaz onlarinda bir ihtiyaci olsa ilk kendi kosmak ister o konuda o kadar sansliyim ki ben bu adam icin ne yapsam az cok sukur.

Bence siz de kadın olmuşsunuz ama üfürükten teyyare uçurmaktan da vazgeçemiyorsunuz. Çocuk denizde veya havuzda boğulsa allah göstermesin konu sahibi için kimse aa vicdanlı kadınmış tatile götürmüş tüh çocuğun da ömrü bu kadarmış demez. Bakamayacaktıysan neden tatile götürdün derler. Siz çok fazla yeşilçam izlemişsiniz kuzum.

Allah evlatları anne babaya sınav imtihan diye verirmis. Bizleride evlatsızlıkla sınıyor sabır sabır gülüm topigime gel 2020 topigime

Ne yazikki cok zor yasadiklari daha neler var da ifsa olurum diye anlatamiyorum. karne gunlerine benimle gitmek ister yenge seninle gidelim der bende onun karne gunlerinde kaynanamda olurum bilerek. bayramligini bile benimle almak ister babasi gecen bayram kotu bir pijama ustunede seneye giysin diye sacma sapan bir bluz olmus bol buyuk. bu bayram ben guzel bir elbise toka aldim mutlulugunu gormeliydiniz.

fazlasıyla elinizden geleni yapıyorsunuz, mecbur olmadığınız halde... sizi çok haklı buldum...

Ben götürürdüm. Çocuğa çok üzüldüm

Seneye götürelim bu sene başbaşa olalım diyip geçiştirin. Seneye kadar elbet birşeyler değişir.

Annesi nerde bu çocuğun niye çocuk babada? Tamam iyi bir yengesin ama tatile götürmezseniz çocuk çok üzülür kırılır zaten baba ilgisiz annede yanında yok

Hadi ya çok geçmiş olsun ya.. Çok zor durum için Allah yardımcınız olsun.. Boşanmalar da olan hep çocuğa oluyor

Kayinvalidem felc oldu yoksa o gonlunu yapardi Y

kaynanam saglikli olsa bakardi gozum kapalida guvenirim ama kadin felc yatakta pepperony

Ben olsam götürürdüm. Belki biraz yorulursunuz ama o çocuğun yüreğine de dokunursunuz. Dünya böyle iyi bir yer haline gelir ancak. Ben bir köpeğe su veririm başkası bir çiçeği büyütür size bir çocuğu mutlu edersiniz. Emin olun unutmaz o çocuk bunu cok sevinir. Siz unuttunuz mu çocukluğunuzu? Size birisi böyle bir iyilik yapsa hala çok güzel anmaz mıydınız. Bence bu dünyada biz öldükten sonra bizi iyi anacak insanlar bırakmak çok büyük mesele. Yerinizde olsam mutlaka götürürdüm

Anası babası yaşıyor sonuçta bence vicdan azabı çekmenize gerek yok, afedersiniz köpekler kediler bile yavrusuna bakıyor adam olsunlar evlatlarını muhtaç etmesinler

Yazık ben kayınvalidene de üzülüyorum o kıza yetemiyor diye kendini eksik hissediyor besbelli sizden bekliyor bir şeyler

Ve çocuğa çok üzüldüm. Allah hiçbir çocuğu annesiz bırakmasın..

Herkesin sahip olmak istedigi bir cocuk cok zeki cok akilli cok guzel bir kiz cocugu birz bu durumlardan dolayi psikolojisi bozuldu babasi pedagoga gotursun dedim kaynanam bir gun sen gotursene dedi gotururm ama babasi duyarsa benim kizim delimi diye bana hurler dedim yoksa gotururum bi dakika durmam P Papatyasever34 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir kere götürdünüz mü devamlı götürmenizi bekliycekler vazifeniz haline gelecek

Çok tatlısın

Annesi evlenmis birde cocugu olmus bu eside birz manyakmis sanirim oyle duyduk 4 yildir kaynanamin yaninda ilk yil arayip goturuyordu son 3 yildir hic bir sekilde iletisime gecmiyor ve kiz annesine karsi dolduruluyor ben hep onu da sev ne olursa olsun annen diyorum ama digerleri kotuluyor cocuga . push ; P -pastel

Buradan yazmak kolay ama yasamak zor. Bir yenge olarak elinizden geleni fazlaca yapıyorsunuz. İnsan 2. cocugu bıle yapmaktan kacarken sız annesi babasının bakmadıgı cocuga bakmak durumunda kalıyorsunuz. Dediginiz gibi basına en ufak sey gelse sımdı bakmayanlar o gun ortaya cıkarlar. Ee insanınız herkes ıster cekırdek ailesi ile tatıle gıtmeyı. Ayrıca sizde dıyorsunuz siz bişeyler yaptıkca sizden daha fazlası beklenıyor. Yakın zamanda sizinle yasasın derler bence

Estagfirullah size kotu demek istemedim. ben sanirim fazla duygusalim bu kez hayir dedigimde hemen fikrimi degistiriveriyorum kendi oglumu yerine koyuyorum ben bu durumdan dolayi cok bocaladim ve simdi isin icinden cikamiyorum yengesi gibi olmak istiyorum ama bazen dayanamiyorum

Ben size hak veriyorum kesinlikle bir şeyi iyilik olsun diye yapmaya başlarsınız sonra bir bakmışsınız göreviniz olmuş. Bu çocugu size evlatlık mı vermişler gibi görünüyor ama amcanın yaptıkları endişe veriici bence uzak durun

Bunun vicdanla hiç alakası yok. Size yıllar sonra olacakları yazayım da bu dediklerimi aklınızın bir köşesine yazın. O çocuk babaanneye kalacak. Anne hiç bir şekilde almayacak. Baba başkasıyla evlenecek, evlenmese de çocuğa bakmayacak. Çocuk zamanla ne anne, ne babayla asla görüşmek istemeyecek. ve bir babanne hiç bir zaman bir anne ve baba gibi koruyamayacak. Dediğim gibi ailemde yaşadığım çok benzer bir durum vardı. Sahip çıkılamayan çocuk istismara uğradı ve yıllar sonra fark edildi malesef. Sebebi anne ve babanın çocuğun bakımını babaanneye yıkması. Bunu hangi çocuk hak eder? Kusura bakmayın ama öyle duygusal düşünmek vicdan yapmakla olmuyor. Herkes çocuğuna bakacak. katrem Guru Anneler

9 yasinda. insallah o zekasini kullanip bir yerlere gelir ve hayatini kurtarir tek istedigimiz bu.

Allah razı olsun sizden. Haklısınız sonuçta emanet olacak o size. katrem Guru Anneler

Dediğim gibi tüm sayfaları okumadım. Yurda verilmesin tabi. Ancak ıslah edilmesi gereken baba ve anne. katrem Guru Anneler

Zaten bir kere götürürse bu sürekli hal alacak

Tatile goturmezdim ama günübirlik deniz havuz gibi aktivitelere götürürdüm. Tatile diye çıktım ilk gün eşimin ayağı kırıldı iki çocukla perişan olduk tabi evde de olabilirdi kaza geliyorum demez sonuçta. Başına birşey gelse goturmeseydin olur kendi sorumluluğunu almaz ama sen bakmayinca senden de kötü olmaz.

Kadın zaten kendi çekirdek ailesi dışında biriyle ilgileniyor. Bunu kendisi de söylüyor. Ne yani kadın kendi ailesiyle tatile çıkmak isteyince yaptığı tüm iyilikler sıfırlanır mi? En doğal hakkı ailesiyle zaman geçirmek. Siz de eşin ailesiyle aynı kafadasiniz kadın bir şey istedi diye tüm yaptığı iyilikleri sifirlamissiniz şimdi de tatile götürsün diyorsunuz. Eşinin akrabası olan herkesle ilgilenmek zorunda mı? Eşin anne babasına bakmak bile zorunda değilken takmışlar peşine bir yeğeni kadın nereye giderse oraya. Bu kadar seviyorsanız çocuk sevindirmeyi alın siz goturun

Hic bi firsati kacirmaaa

Çoğu insanın dediği gibi günübirlik gidilir ayrıca bu tatil konusunun anne babayla ilgisi yok arkadaşlar kaçımız küçükken yazları tatillere gittik bizim de arkadaşlarımız giderdi özenirdik o kadar herkes herşeye sahip olamaz

Ben de başkasının çocuğunun sorumluluğunu almak istemem, mazallah. Çocuk kaç yaşında?

Olur gelsin götüreyim bizim kuzenlerimizi çok kere götürmüşlüğümüz var hiçte bir şey olmadı bir yerimiz de eksilmedi. Kendi anne babası varken üstelik annemle kuzenimin annesi küsken her yaz bize gelir bir ay kalır evde neşe olur bahsedilen kişi el kızı değil yeğenleri. Ben anlamıyorum ya bu kızın annesi babası varlıklı falan olsa herkes pervane olur zor durumda kalınca da böyle yük görülürsün. Kız zaten 9 yaşında altı bezli bebek de değil kendi çocuklarına arkadaş olur çok daha iyi olur konudaki tek problem eşinin danışmadan karar vermesi olmuş onu da halletmişler. Benim eşim yeğeni bu durumdayken ben kafa dinlicem gelmesin yapacağımızı yaptık işte dese üzülürdüm. Kayınvalide masrafı karşılamayı da teklif etmiş kimsenin çocuğu yıkma derdi de yok yani. Amma abartılıyor bazı şeyler.

Daha önce böyle bir sorumluluk deneyimim olmadi belki bu konuda haklisinizdir ama bende ailemden ayrı dayimlarla aynı şehirde büyüdüm yengemde sizin gibi beni çocuklarından hiç ayırmadı tatile gideceklerini öğrendiğimde heveslenirdim onlar davet edene kadar kalbim bir buruk olurdu şimdi kendimi o kızın yerine koydum biraz kalbim burkuldu evet sorumluluk almak çok zor ama inanın o kızın hayatı belki sizin alacağınız sorumluluktan daha zordur ve belki de bu tatil olayıyla küçük bir kızın kalbinde cicekler actiracaksiniz bundan daha güzel ne olabilir

Amcamin 2 cocugu senelerce her yaz bizdelerdi. Anneleri amcama birakip gitmisti. Arada bir yanina aliyordu. Annem bitlerini bile ayiklardi. Her gittigimiz yere gotururduk. Bizden hic ayirmadilar onlari annemle babam yillarca.. annemi cok severler. Bambaska bir baglari oldu. Simdi ikisi de cok iyi yerlerde okuyorlar ve her firsatta ellerine gecen parayla anneme hediye alirlar. Ogrenci halleriyle. Onu yemege falan gotururler. Anneler gununu kutlarlar her sene. Hic atlamazlar. 1 senedir ayni sehirde yasiyorlar. Amcam baskasiyla evli. Kadin iyi biri. Cok da seviyo cocuklari. Ama cocuklar hala canlari bisey istediginde annemi ararlar. Annem yapar hemen onlari da cagirir. Hic pisman olmadi bu zamana kadar. Analari varken neden ben bakiyorum demedi. Severek bakti. Her yere isteyerek goturdu. Bilmiyorum ya gozumun onune kuzenlerim geldi. Her sene yazin valizleriyle cikip bize geldiklerinde yuzlerindeki o utangacligi hala unutamiyorum. Bizle olduklari zamanki mutluluklarini ve sonra donduklerindeki mutsuzluklarini da. Sanki 4 kardes degil de hep 6 kardesmisiz gibi hissediyorum bu yuzden. Ve bu durumu seviyorum sahsen. Onlar benim oz kardeslerimden farksiz. Onlara da kendi kardeslerime oldugu gibi yardim ederim. Para yollarim. Hediyeler alirim. Hic de gocunmam. Iyiki de birlikte buyumusuz. Parcalanmis bir aileleri olmasina ragmen aile ne demek bizimle ogrendiler Bu bile cok guzel birsey bence.

Kesinlikle. Benim de küçüklüğüm amcamla dedemle geçti annem tembihlerdi aman başına bi şey gelmesin diye amcam derdi ki ne gelecek iki kocaman adamız bakarız diye. Olay tamamen ilerde başıma kalır mı korkusu. Merak etmesinler kalmaz.

Başına bir şey gelirse ne yaparız diye eşinizi ikna etmeye çalışın. Eğer olmazsa sorumluluk senin deyin eşinize. Olmadı nufüsunuza alın çocuğu bir onu yapmadığınız kalmış en azından kafanız rahat olur . Cidden sizin kadar iyi insanlar kalmadı. İnsanlar kendi çocuğuna bakmazken sizin yaptığınızı kimse yapmaz. Haklısınız ve en doğru karar bu sorumluluğu almamanız

ee ne yapsin kadincagiz bi sorunu yoksa tabiki evladinin gelmesini sabirla brkleyecek bu da onun imtihani. bunlara pek takilmayin bence keske rabbim olmayanlara nasip etsede boyle kedinin tavsanin yaptigi anne babalik yapanlara vermezse

Haklisin bencede ve bunun bir sonu yok gibi duruyor... cocuga da uzuldum simdi ah bu anneligi dogurmak olarak algilayanlar...

Yani sunu soylemek istedim aslinda o cocuk sizin hayatınıza boşuna girmedi Anne diyebilir miyim doye boşuna demedi Herşeyin bir sebebi var hayatta Belki onun tek sansi sizsiniz Ben olsam bir kızım kabul ederim bana ihtiyacı olduğu sürece Bilmiyorum ben çok duygusal bir insanım çok ciddi üzüldüm o cocuk için Annesi babası böyle olmasaydı keşke

Yinede bizler elimizden geleni yapiyoruz babanne yatalak olsada sevgisini eksik etmiyor dede de oyle

Kesinlikle katılıyorum, benim gibi düşüneni görmekte çok güzel. O da istemezdi, dağınık bir ailesi olsun.

Çocuğunuz var değil mi? Kirmizi pabuc

Başa gelmeden yapılır edilir demek o kadar kolaydır ki. Çocuğun tüm sorumluluğunu ben bunu yapabilecek olgunlukta değilim diyen birine tatile götürmek istemiyor diye vicdansız gözüyle bakılması haksızlık. Elinden geleni yapmaya çalıştığını ancak tatile götürüp iki çocuğun sorumluluğunu aynı anda kaldıracak sabırda olmadığını belirtiyor. Ki ilk mesaja göre yazıyorum. Çocuğu atsınlar denmiş mi hayır, sadece tatile götürmek istememesi vicdansızlık değil, onu vicdansızlıkla suçlamak vicdansızlık. Götürürse özverisi, ilgi ve alakası için teşekkür edilir ama götürmüyor diye vicdansız değildir

Benim kuzenimin çocuğu da aynı durumdaydı. Ama dayısı yeğenine hep sahip çıktı. Tatillere götürdüler, eğitimine yardım ettiler. Kendi anne babası gibi olmasa da elleri üzerindelerdi. Küçüklüğünden beri hep tatillerde birliktelerdi. Şimdi üniversiteden mezun oldu hala da giderler birlikte. Bir çocuğu sevindirmek, hayata bağlamak kadar güzel bir şey yok bence. Ben olsam seve seve götürürdüm.

görümcemin eşi aylarca hastanede yattı. Görümcem de başında. Çocuklarına ben baktım o dönem. Taburcu olduklarında ottan bi sebepten ki ben haklıydım, kavga çıkardı bi sürü hakaret etti koluma vurdu ama tuttum kendimi karşılık vermedim, sadece terbiyesizsin sen öldün benim için dedim. Ama çocuğuyla ilişkim çok güzeldir, yengemmm der dolu dolu her defasında. Çok saygılıdır bana, gelir sarılır öper, bende çok severim onu elimde büyüdü ne de olsa. Yani bir durum olsa yine bakarım ayırmam hiç çocuklarımdan. Neticede terbiyesiz olan anası, doğurduğu değil ki.. Hele ki böyle bir durumda. O çocuğun sevgiye, şefkate, ilgiye ihtiyacı var.. Ne kadar mutlu olur... Herkes yapmadığı iyilikten kendi mesuldur, hesabını kendi verecek. Ben çocuklara kıyamıyorum. O anayı babayı o seçmedi. İnsanlar 7 kat elin çocuklarını sahiplenirken ne var sanki yeğeni de götürseler tatile. Sorumluluğu amcasında olur. Yenge konuşsun eşiyle, eşi ne diycek sanki hayır ben ilgilenmem mi?..

Aslinda mecbur kalarak degil Allah rizasi icin deyip bende gonlumle yapiyorum bir kafeye gitmek istesek x i de goturelim diye ben derim. ama bizden fazla sorumluluk bekleniyor ve adam bize guveniyor gibi bu da beni sinirlendiriyor

Keşke bastan mesafeli dursaydınız. Çocuğun tabiki sucu yok Ama sizde ailenizi düşünmek zorundasınız bence haklisiniz yani. Anası babası götürsün tatile.. eşiniz size sormadan neden götürmeye karar vermiş asıl sorun orda bence.. konuşup net bi duruş sergileyin yoksa yakında sizinle yaşamaya da başlar

Ne diyecegimi bilemedim siz de haklisiniz ben küçükken halamlarla tatile giderdim ve o tatilleri hic unutamam. Çocuklugumun neresinden tutsan elinde kalir, ama o tatiller en güzel anilarimi olusturdu. Yengem mesela kizlarina ne alsa bana da alirdi, bu yaptigi beni hep guvende hissettirirdi yani halen daha öyle ona cok güvenirim. Amcam arkadss gibiydi espiri yapardı vs.. Enistem bir defa beni dislamisti ona cok üzülmüstüm normal durumda olan biri belki umursamazdi ama ben cok uzulmustum. Bunlari da niye yazdim bilmiyorum ama icimden siz hakli da olsaniz götürün demek geliyor. Yani sorumluluk olarak zor olacak ama bir cocugun en güzel anisi olacaksiniz, ona güven vereceksiniz yüzünü güldüreceksiniz ki güvenecegi bir anne babasi yokken güzel anilari azken surati asikken cok iyi gelecektir diye dusunuyorum.

@Kestanesekeriiim Sabah sabah zihnim çok açık maşallah. Aklıma harika bir fikir geldi. Eşinle bu konuyu sakın konuşma. Kayinvalideye de ki " eşimle başbaşa tatil yapmak istiyorum. Rica etsem oğluma sen bakar mısın? ' Kayınvalide iki çocuğa bakmak istemeyeceği için diğer torununu sizinle göndermek istemekten vazgeçecek.

Merhaba arkadaslar benim bir kaynim var esinden bosanmis kiziyla hic ilgilenmiyor biz kayinvalidemgile geldigimizde gezdiriyoruz yemege falan goturuyoruz yegenimizin babasida kahvelerde geziyor ve bu durum benim sinirimi bozuyor. asil soruna geliyorum tatile gitmeyi dusunuyoruz kaynanam kizi da goturelim diye bekliyor gecen yil goturmedik ama bu yil esim onu da goturecem dedi ama ben istemiyorum basina bi is gelse hic ortada olmayan annesi ortaya cikar. hani avm de gezdirmek falan neysede tatile goturmeyi istemiyorum bu arada oglumuza ne alsak onada aliriz montundan pantolonuna kadar banyosunu falan ben yaptiririm geldikce saclarini tararim karne gunune beni goturur ama bu tatil meselesi fazla diye dusunuyorum. esimi nasil ikna edebilirim belki beni taslayacaksiniz ama hep daha fazlasi bekleniyor.

BU konuyu okuyunca ne biçim aileler var diye düşünüyorum. Yavrucuk neden anne de değil? Baba hala BABA olduğunun farkında değil. O çocuk o kadar ilgiye muhtaç ki yazıklar olsun diyeyim ne denilir. Sizi ayrıca tebrik ederim elinizden geleni yapmışsınız. Ayıca çekirdek aileniz ile tatil yapmanız çok normal. Ama sanırım ben olsam kıyamaz onu da götürürdüm. Çünkü çok masum sevgiye aç ve hatta ailesi var görünen kimsesiz duran bir yavru. Çok çok çok üzücü Kolaylaıklar dilerim.

cok kolayca ben olsam götürürdüm falan yazilmis. tatilden yeni geldin iki cocugumla esimle. büyük olan harika yüzüyor ufak daha bebek. esim biriyle ilgilendi ben digeriyle. ikimizde bi boy yüzüp gelim diyemedik. ikisine birden bakmak cok zorladi suda. cocuklari ben yikadiysam babasi giydirdi. ben birini doyurduysam o digerine bakti. ama yinede cok zordu. yeri geldi 10 dakika dinlenmek icin birinin eline telefon verip birini yataga koydum. öyle basit degil yani. heleki emanet cocuk...

yani bilemedim zor durum. kararınızdan ötürü suçluluk duymayın. zaten elinizden geleni yapıyorsunuz. belki çocuğu da kırmamak adına tatil öncesi onu bir haftasonu başka bir aktiviteye gibi yapıp tatilinizi çekirdek ailenizle yapabilirsiniz. ben olsam, biliyorum taşlanacağım, size bile neler demişler, eşime ve çocuğun babaannesine ve anlarsa eğer çocuğun babasına net bir mesaj olması için bu kez götürmezdim. ne yazık ki insanımızda, bir iyilik yaptığınızda, görevinizmiş gibi hep beklemeleri, daha fazlasını istemeleri gibi bir yüzsüzlük var. buna set çekmiş olurdum.

Ben olsam açıkça söylerim çok istersem çoçuk yaparım başkasının çocuğuna annesi babası varken bu kadar sahiplenemem çoçuğa da yazık herkes annesi babası ile olmak ister ben yenge olarak fazlasını yapıyorım derdim

İlerde evlatlık almayı düşünüyorum zaten ve maddi durumum da el verirse isteği her şeyi de alırım çünkü neden almayayım? Dediğim gibi tatile de götürdük zaten boğulan eden de olmadı bunun kılıf olarak kullanılması gereksiz geliyor bana. Annesi babası sahip çıkmıyormuş yıllardır bundan sonra da çıkmayacaklar yengeye yüklenen bir vazife falan yok çünkü babanın umrunda değil götürseler de umursamaz götürmeseler de umursamaz. Çocuklarına arkadaşlık edecek diye düşünsünler yaşları ilerledikçe zaten iki kuzen kendileri ister beraber gidelim diye.

Bu konuya mantık çerçevesinde bakamayacağım. Annelerini kaybetmiş iki kız yeğenim var. Evet bu yeğenin anne babası görünürde var ama aslında yok, olmamalarından daha acı. Size anne demek isteyecek kadar anne sevgisine muhtaç bir yavrucağız. Bunun ne demek olduğunu da çok iyi biliyorum. Yorumlarınızı okurken o kızcağızı düşünüp ağladım. Babanane hasta. Tatile gitmek ne iyi gelir şimdi ona. Küçük de değilmiş bir şekilde idare edilir diye düşünüyorum. Eşiniz tatilde hem yeğeniyle hem kendi evladinizla ilgilensin, size sorumluluğu atmasın, genel tavranindan da bunu kestirebilirsiniz sanırım. Bu konuda söz alıp götürün derim.

Anne baba yaşamıyor olsa evet ancak tatilde başka bir çocuğun sorumluluğu alınmamalı. Ayrıca tatilde iki çocuk giydir yıka yedir çok başka bir çok başka. Her iki acidan da haklısınız.

Yasak kardeşim çünkü ebeveyni olması gerekir yanında 18 yaşından küçük olduğu için. Sizin işinizi yapanlar acil diye muhtemelen tolerans göstermiş ameliyat olması gerekse o bile sıkıntıya düşer

Arkadaş akraba illaki birileri giderdi manasında. insanız hep birşeyler özeniriz bu gayet normal ama ödendiğimizi herşeye sahip miyiz hayır. Ailesi boşanmış çocuklara ona özenmesin buna özenmesin diye dünya etraflarında dönüyor muamelesi yapılıyor. Çocuklar gerçekten sağlıklı yetişmiyor 9 yaşında ise gerçekleri bilip anlayabilir. Afaki konuşmak gerçekten çok kolay yaşamak lazım başka bir çocukla bu kadar ilgilenmek ne demek. Günübirlik gidince neden olmuyor bir gün havuza denize amaç çocuğun mutlu olmasıysa öyle de mutlu olur.

Allah sana senin gibi güzel kalpliler çıkarsın belki o çocuğun hikmetine nasibiniz artıyor. Küçük yaramaza da Allahtan kolay bir hayat diliyorum zor çok zor

Taslayacak bir durum yok bana gore. Bir cocugun sorumlulugunu almak kolay degildir. Dediginiz gibi Allah korusun basina bir sey gelse ne olacak? Madem velayet babada babalik yapacak o zaman. Ayrica sizin de ailecek tatil yapmaniz en dogal hakkiniz.

yani bilemedim zor durum. kararınızdan ötürü suçluluk duymayın. zaten elinizden geleni yapıyorsunuz. belki çocuğu da kırmamak adına tatil öncesi onu bir haftasonu başka bir aktiviteye gibi yapıp tatilinizi çekirdek ailenizle yapabilirsiniz. ben olsam, biliyorum taşlanacağım, size bile neler demişler, eşime ve çocuğun babaannesine ve anlarsa eğer çocuğun babasına net bir mesaj olması için bu kez götürmezdim. ne yazık ki insanımızda, bir iyilik yaptığınızda, görevinizmiş gibi hep beklemeleri, daha fazlasını istemeleri gibi bir yüzsüzlük var. buna set çekmiş olurdum. Oyle yapmayi dusunuyordum bu persembe aqua parka goturecem. esim cok uzulurse belki bir defaligina tatilede gotururum bunu da belirtecem. evet emrivaki yapiyorlar bazen bu da beni cileden cikariyor. yapmak zorundaymisim gibi davraniliyor

Aslında bana yengem bakıyordu halama gidişimde yengemin doğum yapacak olması, Ondan önce halam yengem hakkımda o kadar yalan yanlış şeyler anlatıp amcamın yengemi dövmesiyle sonuçlanır Dı bir gün yine bu kavga esnasında evden kaçmıştım sadece koşuyordum nereye koştuğum bilmeden çünkü amcam evde ne kadar tabak, bardak varsa kırmaya başlamıştı korkumdan akşam eve geldim onlarda beni akşama kadar cadde, cadde aramış

Niye kızsın babasi, götürebilirsiniz. O kadar da elinizi eteginizi çekmeyin. Anne diyebilir miyim diyecek kadar yakın hissediyorsa biraz daha destek olun bence. Annesiz çocuk nedir, nasıl oluyor çok iyi bilirim. Sevgi iyilestiriyor melekleri.

Gunu birlik havuza gitti hatta bendr plan yaptim aquaya gotureyim dedim. ama 1 haftalik tatile goturmemizde isteniyor belki gotururum o da sorumluluk amcasinda diyecem Y

Merhametten maraz doğar demişler bence bu kadar sorumluluğu üzerinize almanız yanlış, bir akrabamız boşanmış yeğenlerini yanına almıştı onlarda da anne yoktu baba işteydi kızlar bu akrabanın evinde büyüdüler. Ne mi oldu sonra kızlar 16 17 yaşında ya var ya yok evde biriktirdikleri altınları da alıp kaçtılar polis müdahale etmedi bilen almış dediler kızlar evi terk edince onlar oldugu anlaşıldı. İyilik her zaman iyidir tabi o ayrı ama sonra üzülmeyin

Sizi alıntıladım ama gördügüm kadariyla burada bir suru anne de yorum yapmıs hatta birkac kisi "bekara karı bosamak kolay" filan demis. Sizin özelinizde genele yapiyorum bu yorumu. Yarın öbür gün hayat bu ya hepinize bir şey olsa ve sadece çocuğunuz kalsa çocuğunuzun yakınlarındaki kişiler böyle bir soru açsa bizler gibi bol keseden yorum yapanlar mi akıl versin istersiniz. Yoksa bir kere tatil yapıyorsun, yorulma şu bu diyenler mi? Aynı duruma sizlerin de çocukları düşebilir.

Aynen katılıyorum ya hem kalsa ne olacak anlayamıyorum Allah korusun ablamlardan birisine birşey olsa yeğenlerimin başımın üstünde yeri aynı şey eşimin yeğenleri için de geçerli yeğen bu yaa evlattan ne farkı var ki

Hayir kesinlikle oyle bir durum yok esim ogluma cok duskundur simdiden cocugumuzun gelecegi icin birikim yapiyor ve oyun oynar yemek yedirir cok ilgili bir babadir. ki kucucuk kizi neden kiskanayim tabiki yegeni ilgilenecek ama bu tatil olayini esim emrivaki yapti ona kizdim. yilda bir kere gittigim bir etkinlik onda da kafa dinlemek istiyorum iki cocugun banyosu var yemegi var en ufak bir durumda surat asar konisursun duzelsin diye inat eder hic duzelmez kendini dislanmis moduna sokar. cunku birkere avmde onun icin alisveris yaptik yemegini yedirdik oyuncaklara bindi bebek istemis almamisiz gorumceme gittik orda sanki ben kendine bisey yapmisim gibi suratini asti gorumcem konusmaya calisiyor yok hic birimizin yuzune bakmiyor. ben yerin dibine giriyorum ben bisey yapmadim diye tabi halasi biliyor ama kendimi kotu hissettim. bi de elimizden geleni yapmaya calisiyoruz biz ama ben kucuk kizin annesi degilim keske annesi gibi olma olgunluguna erisebilsem ama malesef o sorumlulugu ben alamam ki annesi babasi varken. Y

Herkes herşeyi söyler. Bence gayet iyi bir insansınız benzer bir durumumuz var baba biraz daha ilgili ve 3 çocuk mevzu bahis ama ben sizin gibi yakın olamam fiziki olarak değilim zaten karakter olarak da değilim ama sizin gibi davransam eminim herşey başıma kalır

Kız tarafından değil kızın ailesi tarafından somuruluyor farkında değilsiniz galiba. Kızı iyice benimsetmisler hiç alakası yokken. Bugün tatile götürecek sonra gittikleri her yere peşlerinden gidecek çünkü öyle hissettirilecek. Sadece saç taramak değil mesele kadın maddi manevi ilgileniyorum yazmış siz saç taramak diyorsunuz kolay mı bir çocukla ilgilenmek hele ki psikolojisi bozukken. Yardım eli uzatılan her çocuk ileride size iyi yönde karşılık vermez bu kadar iyilik meleği rolüne burunmek normal değil ben olayın içindeyim diye iyi biliyorum kız bildiğiniz amcasına evlatlık verilmek üzere

Ben konu sahibinin samimiyetine inandım ve ona hak verdim Bence bu tatile kız dahil edilmemeli çünkü bu defa o alleye ait olduğu bilinci gelişebilir her etkinlikte bulunmak ister bulunmazsa sorun çıkartır Konu sahibi canım bence siz ufak tefek avm gezmesidir parktır bahçedir vs bunlara dahil edin çocuğu ama bu tatile götürmeyin Kaç yaşında olduğunu göremedim yazmadınız sanırım ama illaki bir iletişim yolu vardır kendinizi güzelce ifade edin derim ben Rabbim cümle yavrularımızı esirgesin inşallah amin

Bende babasinin benim altinlarimi alacagini dusunmuyor degilim kayinvalidemgile geldigimizde nereye saklasak diye sasiyoruz resmen. kaynima karsi o kadar doluyumki size anlatamam yillarca esimi somurmus borcu olmus esime kosmus kayinvalideyle bir oturuyorlarmis ayrilmislar evlerinin esyalarini esime aldirmis sonra bosanma surecine girdiler yine bizi buldu kizi anneye getir gotur esim ilgilendi hep bizim arabamiz var anneside bulunduklari ile 2 saat uzakliktaydi bizde orda oturuyoruz esim getordi goturdu problem cikardi annesi esim ugrasti. ve adam en son oyle birsey yaptiki yillik izne ayrildik 1 ay kaynanamdayiz ve onun pis isini temizlemeye calisiyor ben esime bu sondu yeter artik bunun sorun cikarmasindan biktim dedim. cok doluyum icimi bosaltayim dedim. bu arada 1 hafta kacmaya calisiyoruz iste.

Çocuk varsa tüm akraba çocuklarını da toplayalım o zaman. Bu da mantıklı değil ama aynı şey. Ayrıca nesi yanlış kendi ailesiyle gitmek istemesinin? Niye mantıklı değil şart mı dışarıdan birinin tatile dahil olması. Ortalarında yatmayacak ama 1 kişiye odaklanmak yerine 2 kişiye odaklanmak zorunda kalacak. Sizin aile kavramınız da pek genismis kadının çekirdek ailesinin bir önemi yok mu yani

Ben sizin yorumlarınıza denk geliyorum forumda. Böyle bir çıkış yapmanıza çok şaşırdım. Ama şimdi işin iç yüzü ortaya çıkmış oldu. Acaba siz de bu evrelerden geçtiğiniz için kızgınlıklarınız ve kırgınlıklarınız olabilir mi? Çünkü ortada bahsettiğimiz de hayaller kuran ufacık bir çocuk, tıpkı sizin gibi. Ailesi yapmıyor diye hep bir yanı eksik mi kalmalı sahiden?

Yazık çocuğun anası ve babası ilgisiz ise akrabaları da yok, bu zamanda böyle eskiden Bu çocuklar yine korunurdu akraba tarafından şimdi bu durum yok kimse sorumluluk almak istemiyor korumak anlamında da olsa

Bilmiyorum ama ben olsam götürürüm heralde Ne anne ortada ne baba Farz edin iki çocuğunuz var

Çocuk için çok üzüldüm ya kimse gerçekten istemiyor herkes yük olarak görüyor akıllı bir çocuksa bunun farkındadır

Konuya istedigin yerden vakıf oldugun icin artık yazacaklarını görmüyorum bilgine

Yorumların hepsini okudum herkese kısmen hak verdim. Konu sahibi siz elinizden geldiğince bişeyler yapmaya çalışıyorsunuz belli. Fazlası isteniyor. Yapmak zorunda değilsiniz elbette. Fakat, babaanne felç, baba sorumsuz bir dangalak, anne kendine yeni bir hayat kurmuş bu evladı yok sayıyor. Peki ne yapılmalı?Yapması gerekenler birşey yapmıyor diye kimse bişey yapmamalı mı? Bu çocuk var ve büyüyor, yok sayamıyoruz değil mi? Sevgisizlik ve ilgisizlikle yetişen çocukların sonlarını da biliyoruz.. Peki ne yapmalı? Mesele asla tatil meselesi değil. O en basiti. Gitmese o tatile hiç bişey olmaz. Uzun vadede bu çocuk için ne yapılmalı? Bence bir uzmandan yardım alın çocuk için. Kaybedilmiş bir çocuk olmasın

Sorumsuz işte kendine bahane ediyor çocuğu utanmaz Allah bildiği gibi yapsın

Yok teşekkür beklemeyin sonra yüzünüze bakmıyorlar.

Üfürükten kimlerin teyyare ucurdugu belli bi cocuk bakmaktan aciz aciz konusanlar ortada kendine güvenmeyen bencede götürmesin bir yere cocugu Yesilcamıda cok severim cocuklarıda Öyle basını oksayınca sevdimde demem tatile giderkende aman götürmeyeyimde demem. göstermelik sevmem yani ya tam yaparım ya hic yapmam kimseninde hakkına girmem kapis

Ay yapma, zor tutuyorum kendimi

Sizin gibi dusunurdum ama cocugu gotururdum Ancak kayninin ve kv yaninda esin cocugun sorumlulugu bana ait basina birsey gelirse karimi degil beni bilin derse olur

Herkes anne baba olamiyor iste. İcim sizladi kiza gercekten, yengesine anne diyebilir miyim demis ya ben hissettim burda o aciyi

Ben çocukken dayımın bakmadığı çocuğu yüzünden çok ağladım. Çünkü annem benden çok ona annelik etti. O uzulmesin diye beni üzdü. Gelen misafire benden daha çok değer verdi. Beni seviyorlardı ama yabancı insanlara misafirperverlik adına beni ezdirdiler. Ben de kimsenin benden önemli olmasına izin vermeyen, önce kendini düşünen biri oldum. Çünkü ailem beni yeterince düşünmedi. Bu yüzden çocuğunuzun bu konudaki düşüncesi nedir merak ediyorum. Kıskanıyor mu kuzenini

Tamamen kinamadan soruyorum. Esinizin cocuga olan ilgisini mi kiskaniyor sunuz? Hani sizin cocugunuzla daha az ilgil3niyor o oldugu zaman falan gibi mi geliyor? Yoksa alistirmak mi istemiyorsunuz? O cok sanssiz bir cicuk. Sanirim ben olsam gotururdum, hatta cocugumdan ayirt etmezdim. Aklinizda sadece bir hayata dokunmaknolursa keyif alirsiniz bence

Siz de başkasının çocuğunu yılda bir kere yapılan aile tatiline götürmeyi kolay sanıyorsunuz oradan vicdan yoksunu diye atıp tutuyorsunuz ama.

Ya gotururum ama benim yilda bir kere yaptigim bir etkinlik ve kizin haliyle psikolojiside bozuk istedigi bisey olmayinca hemen surat asar cunku carsida falan oyle yapiyor oglumda huysuz bana zehir olacakmis gibi geliyor bir de dedigim gibi sanki biz mecburmusuz gibi hissettiriyorlar

Abartan sizsiniz durumu anlamıyorsunuz havadan yorum yapıyorsunuz. Kadın istemiyorum diyor yeterince açık değil mi? İstemiyor ve hakkı var istememekte. Gayette haklı sebepleri var

Biz gotururken teklif etmiyor babasina diyor paran yoksada ben veririm cocugu gotur diye Allah var maddiyatini dusunmedim. ayrica sorumluluk bende degil deyip bir defaligina goturecem de dedim ama bunu okumadiniz sanirim

Bakın kendiniz de diyorsunuz konu komşu giderdi özenirdik diye bu çocuk komşunun çocuğu değilki yetim gibi bişey Anne baba birlikte olsalar zaten aynı fikirde olurdum

Emanetin canı kısa olur derler annesi olmasaydi tamam derdim ama bosanmislar baba da kahvede cikmiyo kiza yazik ama sizede cok yuklenilmemeli insan bazen evladina bile katlanamiyo

Tatil hayati bir ihtiyaç değildir. Hayatı boyunca tatile gitmeyen insanlar var. Ayrıca hiçbir çocuğun sorumluluğunu alamam tatil gibi bi yerde üstelik. Kahvelerde gezen babası götürsün günübirlik bile olsa.

dusundumde haklisin ama esini ikna edemezsin b3nce heleki babaanne kesin alinir b3nce yazik cocuga ah bu insanlar sadec dunyaya getirmekle anne baba oldugunu saniyorlar eminim ki sen ona merhametle yaklasiyorsun sikayet amacli degil cidden sorumluluk baska bise ee kizi gotrmezseniz sanki baba ilgil3cek mi kim bakacak bu yavrucaga

Kiz annesiyle 3 yildir hic görüsmedi mi?

Kinamiyorum zaten cocuk basina cok acilar cekti. eger esimin cani cok isterse goturursemde ben sorumluluk kabuletmiyorum esime sen aliyorsan goturelim derim. Önceki

İşte böyle bir babanın elinde ve siz hala babası yapsın diyorsunuz yapar mı sizce pizza almayan adam kızı denize götürse girdirmeden getirir tekrar gördün yeter diye yazık ben üzüldüm o zaman kv ve kp e söyleyin onlar götürsün çok yaşlı değillerse

Kesinlikle. Buradaki insanlar iyilik meleği gibi yorum yapıyorlar ama yaşayan bilir. Bir insanın sorumluluğunu almak kolay değil. Kadın zaten tüm ihtiyaçlarını karşılıyor tatilde de kafa dinlesin bir zahmet. Kızı kendi kızı değil bu kadar sahiplenmek ilerde somurulmesine yol açacak. Hürmetyurdu sanki

Yüzde 99cok büyük oran verdiniz Hala iyi insanlar var merak etmeyin kimsesiz bir çocuğa doğurdukları gibi baksınlar demek büyük vicdansizlik asil bunu diyecek kişi sayisi yuzde 10 u gecmez O ailede doğmayı bu çocuk istemedi seçme şansı olsa o da yengesine anne demeyi isteyecek kadar sahipsizligi ve kimsesizligi tercih etmezdi

Ya herkes tatilde çocuğun başına bişey gelirse yazmışta Allah korusun bişey olsa evde sokakta alışverişte de olur Başına bişey gelirse diye götürmek istemiyorsanız bahane aramayın götürmek istemediğinizi direk söyleyin eşinize

Ya ben onlar bilsin diye degil Allah biliyor. yoksa bir gun Allah razi olsun ilgileniyorsun lafini duymadim umrumda da degil. bilmeseler de olur

Süre aşılmış dediğiniz gibi bu konuda kesinlikle haklısınız. 9-10 yaş çok geç kalınmış bir yaş.

Haklisiniz.. Goturmeyin..

Ben olsam götürürdüm her zaman kızım gibi sahiplenirdim Allah kimseyi sahipsiz bırakmasın Şu muhabbetin sebebi olmak bile çok ama çok üzücü

Beni dusunduren iyilik yapayim derken daha da uzulurse kismi oldu. Sizi cekirdek aile olarak gordukce heveslenebilir ya da her seyde yaninizda olmak isteyip onu katmadiginizda uzulup belki kinlenedebilir. Sonucta her seye katinca onu bi zorunluluk olarak gorebilir. Ben de cok isterim gitsin mutlu olsun ama bunu omur boyu yapamazsiniz cunku siz istemiyorsunuz bu kadarini zaten. Allah yardimcisi olsun herkesin, bu sekildeki kuzularin da.

Ya ayrıca annesi babası ıle yasayan herkes tatıle mı gıdıyor? Ben ilk kez tatile 25 yasında balayına dıye gıttım mesela. Dayımlar her yaz kac kere gıderlerdi napsalardı babamlar goturmuyor dıye tum kuzenlerı toplayıp goturselermıydı :/ babaanne falan topluca bir gun denıze gıdılebılır pekala

Öyle diyorsunuz da çocuk hastalansa doktora dahi götüremezler anne baba yokken

Bana mı dediniz ben zaten götüre bilirler diyorum sonuçta anne baba çalılan çok çocuk var bana diyen kişiye demem istediniz sanırım

Alın ya da almayın diyemem ama adalet konusunda eşit davranabilmek zor değil. Doğurmak önemli değil. Illa dogurdugumuz zaman evlat olmuyorlar.

Ya gotururum ama her yil bu benden beklenecek halasi bile goturmedi kaynanam babasina gotur parayi ben vereyim dedi yok dedi adam bu da artik sinir bozuyor

Bana bahane gibi geldi.. çocuk sevindirmek sevaptır. Başına bir şey geleceğini sanmıyorum zaten insan emanete daha çok dikkat eder. Ama istemiyorsanız götürmeyin çocuklar hisseder çünkü.

Allah korusun Rabbim kimseyi annesiz babasiz koymasin bu agir birsey oyle hemen sahiplendim falan cok zor cunku bir cocugun maddi manevi herseyiyle ilgilenmelisiniz kendi cocugunuza yeri gelir kizarsiniz ona bunu da yapamazsiniz hemen onu disliyora cikar adiniz. ayrica anne babasi da var ama sorumsuzlar yinede guzel bakmaya calisiyoruz yapabildigimiz kadar

BEnce taslanacak bi durum yok Dediğiniz gibi deniz, havuz Allah korusun basına bisey gelse sorumlusu sizsiniz. Emanet cocuk. Kendi cocugunuz da varmıs. Hangi biriyle ilgileneceksiniz yani.

Götürseniz aslında çok iyi olur zaten baba ilgisiz anne ortada yok bir kaç gün çocuk mutlu olur ama bu birazda vicdanla da alakalı

Seni taslamıcam cunku haklısın. Esine aynen böyle söyle. Annesi degilim babası degılsın. Fedakarlıklarının bi sınırı olsun, tatile dinlenmeye gidiyorum cocuk bakmaya değil dıyeceksın. Esin takmaz veya dinlemezse görev gibi ustune yapıstırdıkları bu yardımcı annelıgı tamamen bırakacaksın Hep yaptıgınız ıcın göreviniz sanmaya baslamıslar. Göreviniz degıl bu. Guzel insan olusunuz. Guzel insan kıymeti bilmeyenlere, guzel olmamayı ogrenın.

Cocugunuz bagıra bagıra aglarken kızın bitini temizlemeniz alkıslancak bir fedakarlık degıl. Evladın önceliğin olacak annesin sen Bu kadar da koca ailesine yaranmaya calısmak çok fazla. Zaten yaranamamıssın da Kocan o kızı tatile goturcek. Sende bakacaksın. Lutfen bundan sonra cocugun ilk planda olsun

Aynı sen mutasyona ugramıssın galiba

Bu derece vicdan sahibisiniz ama evlat hasreti çektiğiniz 8 yılda evlatlık edinmediniz sanırım. Klavye başında gidip sahiplenesin geldi diye merhamet parçalamak ne kolay di mi

Sanırım farklı ülkelerde yaşıyoruz. Acil de de normalde de her istediğimiz hastanede muayene ettirdik çocuklarımı. Yanlış bilgi vermeyin insanlara. Ayyy bu çocuğun anası babası değilsin seni muayene edemeyiz mi diyorlar. Pesss SEHER YILDIZI

Hayir ben 2 saatlik mesafede oturuyorum x kaynanamlarla ilde oturuyor ben kucuk yerde oturuyorum ayda 1 kere gelip 1 hafta ben kaliyorum gorumcem nefes alsin diye o evin temizligiydi yemegiydi iste cocugun banyo ihtiyaci varsa onu yapiyorum saclarini tariyorum iste gezmeye gidceksem onuda goturuyorum. normal gunlerde de kaynanamin banyosuna esimin teyzeleri geliyor onlar x i de yaptiriyor. tabi gezemiyor ilde oturmasi bisey degistirmiyor ben geldikce goturuyorum bir yerlere Son düzenleyen: Moderatör: 31 Ağustos 2019 Y

hicde kati degilsiniz aksine cok vicdanli ve merhametlisiniz. asla götürmeyin yoksa bu aliskanlik olacak. günü birlik denize götürmeniz yeterli.

sorumsuz iste peki ana nerdr

Ben de kendi ailemde gördüm. Annesi çocuğu terkettiğinde henüz 3 yaşında falandı. Ama dayısı sahip çıktı. Üniversiteden mezun etti. Sizin tercihiniz tabi bakmamak. Ama ben olsam kendi çocuğum gibi görür sahip çıkar, topluma kazandırmaya çalışırdım. Bırakın akraba çocuğunu, yurttan bile çocuk almaya sıcak bakıyorum her zaman. Çocuk çocuktur bana göre. İnsandır her şeyden öte. İlgiyi sevgiyi hakediyor.

Tatil çok fazla. Kesinlikle kabul etmeyin. Gerekirse gitmeyin tatile. Çocuk gelirse kesinlikle kabul etmiyorum deyin. Eşiniz başka bir çocuğu bu şekilde himayesi altına alamaz. Bu ciddi bir sorumluluk hiç farkında değil. Sizde mecbur değilsiniz. Gitseniz eşiniz çocuğun bakımını, ihtiyaçlarını size yıkacak

Annenizi tebrik ediyorum gercekten cok iyi bir insanmis gercekten olan cocuklara oluyor ama sizin kuzenleriniz cok sansliymis bence bizim yegenimizde diger anne babasiz cocuklara gore sansli halasi amcasi dedesi babannesi yatsada herkes mutlulugu icin ugrasiyor. canim kebap istiyor der hemen mangallar kurulur borek ister yapariz tatil konusunuda dusunecem belki bu kez gotururum cunku ben onu gezdirmeme karari almistim bir kere ben dedemlere gidecektim halamlar da geldi kaynanam oturdu agladi oraya gidecem diye x de benimle gelmek istedi halamin torunuyla oynar gelsin dedim yok dedi izin vermedi benim sozum kaldi bi daha gezdirmeyecem dedim ama yine dayanamadim gelince heryere goturur olduk. Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Hee öyle oldu afederiniz

Aynen ya bir kere anneme gittim geldim yenge bugun amca cok guzel vakit gecirdik diyor bu cocuk babasiyla guzel vakit gecirmeli ama adam yapmiyor Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Goturun ya yazik. Kizin hayati zaten zor olmali. Tum dusuncelerinizi vesvese diye dusunup atin kafanızdan. Erkekler dusuncesiz olur kayninizdan incelik beklemeyin. Kizi bari siz dusunun goturun.

aynen oyle

Allah aşkına? Ben sevmesin ilgilenmesin mi yazdım? Kadın bir hafta nefes almak istemiş. 3 senedir bir sürü problemle uğraşmış. Bakacak birisi olsa iki çocuğumu da emanet eder eşimle başbaşa tatile gitmek isterim. Çocuklarla tatil işkence. Bir de çocuklarla ilgilenmekten evli olduğumuzu unuttuk. Olayı dramatize etmenin alemi yok ki.

O sorumlulugu almiyorlar bende buna sinir oluyorum. babasi sanki biz yapmak zorundaymisiz gibi davraniyor. bu da beni cileden cikartiyor. esimle konusacam bakalim. cok israr ederse babannesine sorunluluk amcasina ait kesinlikle uzerime almiyorum diyecem

Ben olsam bende rahatsiz olurdum. Bunu sizin goreviniz haline getirmisler.

Simdi siz benim hakkima girmedinizmi beni tanimiyorsunuz ve gostermelik yaptigimi dusunuyorsunuz ben kimsenin hakkina girmedim. bu arada bir cocuk bakmasi diyorsunuz cocugu buyutmek kolay onemli olan maddi manevi ilgilenmek gelecegini hazirlamak benim icin bir cocuk bakmak o kadar kolay degil ikinci bebege bile cesaret edemiyorum.

Çok fazla iyilik yaparsanız yaptığınız iyilikler sizin gorevinizmis gibi kabul edilir bir süre sonra. Lafım çocuğa değil hem yetim hem öksüz gibi çocuk onu mutlu etmeniz çok guzel kayinvalide de torununun boynu bükük kalmasın istiyordur.