Siz öğretmendiniz, yanlış hatırlamıyorsam. Eşinizin mesleği neydi acaba? Bu arada on beş yıl sonra bu şekilde olabildiğiniz için tebrik etmek istiyorum.

Öyle biri mi olmak isterdiniz? Ne sacma ya, ozendiginiz şeye bakın. Konuya gelince iki kız arasındaki farkı söyleyeyim, biri kendisini seviyor - her şeyin en iyisine layık olduğunu düşünüyor. Adam hesap ödedi diye gece uyuyamayan da içten içe ezik, para harcanmaya layık olmadığını düşünüyor. Hal boyle olunca kendine değer veren insan tabii ki diğerleri tarafından da mutlu edilmeye çalışıyor, ama kendine değer vermeyen insan 'ona ne gerek var, bu hiç lazım degil' diye kendini önemsiz görmeye basladikca insanlar da bir süre sonra 'ya hakkaten ona ne gerek var, o sorun etmez' diye kişinin ihtiyacını gozardi etmeye çalışıyor. Cevap bu kadar basit. Ben kendimi çok severim ve gerçekten güzel bir hayat yaşamak icin elimden geleni yaparım, ama erkekleri söğüşleyerek değil. yine de güzel bir hayatım var, hiç bir erkekten bir şey talep etmedim ama sevgililerim gayet kiymet bilen insanlar olmuşlardır. İş yani bir şeyler istemekte vs değil kendine değer vermekte.

Başka hak vermediniz mi? Bir de anlamadığım şu. Ben ilk örnekte ki gibi biri de değilim ikinci örnekte ki gibi biri de değilim. Yalnızca bir gözlemimden bahsettim. Sanki elli bin liralık yüzüğü ben aldırmışım gibi yorum yapan hanımlara hayretle bakıyorum.

Bana kalırsa söyledikleriniz bir yere kadar doğru ama bunu kadın/erkek ilişkilerine indirmenizi ve gerekçesini eksik buldum. Yani sadece kadın/erkek ilişkilerinde değil tüm ilişkiler içinde geçerli bir durum bence bu. Mesela aile içinde kardeşler arasında bile sıklıklıkla rastlamak mümkün böyle bir duruma. Sorumluluk sahibi, kendi kendine yeten bir çocukla talepkar, şımarık çocuğa ailelerin yaklaşımı da farklı oluyor. Birinci çocuğun istekleri çok ön planda tutulmazken ikincininki çoğu zaman önde oluyor. Bence bunun nedeni de bu kişilerin şımarıklık derecesinde de olsa talepkar olmaları. Kendiniz için kimseden bir şey istemedim, kendi kendime yettim ancak değer görmedim demişsiniz. Benzer şekilde ben de kimseden bir şey istemeden kendine yetmesini bilen bir insanım. Maddi veya manevi olarak kimseden talep de bulunmayınca da herkesin algısı bir şeye ihtiyacımız olmadığı şeklinde oluşuyor sanırım. Yani dışarıdan o kadar kendine yeter duruyoruz ki kimsenin aklına bizim de ihtiyaçlarımız olabileceği gelmiyor. Başkasından maddi/manevi bir şey istemek içsel anlamda çok zor olduğu için de tüm zorluklarına rağmen kendimize yetmek için çabalamaya devam ediyoruz. Bu döngü de böyle devam ediyor. Kendi adıma az da olsa talepkar olmayı öğrenmek gerekir diye düşünüyorum. Bunu sadece kadın/erkek ilişkileri açısından değil hayatımızdaki önemli ötekilerle kurduğumuz ilişkileri de dahil olarak dile getiriyorum. Hayatta kendine yetmeyi içselleştirmiş insanlar için bunun çok zor olduğunun bilincindeyim. Bu zorluğun altında çok ciddi duygusal dirençler olduğunun da bilincindeyim. Ancak bana kalırsa maddi veya manevi ihtiyaçlarımızı dile getirebilmek hayatın yükünü tek başına üstlenmemek açısından da önemi bir adım olacaktır.

Bunu yazdım, birkaç saat sonra sevdiğim bir hesap bir yazı paylaşmış. Konuya uygun buldugum için eklemek istedim. Bunu yazan kişi İngiltere'de psikoloji ile ilgili bir şeyler yapıyor, boş biri degil İşin özü insanın kendisini layık gördüğü şeyler

Yok hem maddi yatırım olarak bahsetti hem manevi yatırım. Manevi yatırımı ben kendi kafamda çözebildiğim için tekrar soruya eklemedim. Ben çok tanımıyorum hanımefendiyi. Burada çapa gibi şeylerden bahsedildi, ben o kadar hakim değilim kendisine. Dediğim gibi tutulduğu kadar sürekli mizah tarzı sayfalara da düşüyor, çok eleştiriliyor bu yüzden hem seveni hem sevmeyeni çok diye tahmin ettim sadece.

Bu iyi bari. Sevindim.

Ben 'kıskanıyorum' diye bir ifade kullandım mı? Tam tersi çok kalitesiz hareketler olarak bulduğumu ekledim. Ama böyle olunca böyle şöyle olunca şöyle diye bir kıyas yaptım. Böyle üsten üsten konuşabilmek için insanların ifadelerini istediğiniz gibi evirip çevirmeyin lütfen.

Konularını biliyorum senin, hatta bu konuya da sen açtığın için baktım. Zor bir hayat yaşıyorsun, sınavın da henüz bitmiş değil. Sırtındaki yükler hafifleyince için de kıpırdamaya başlar

denge önemli bence bu sizin verdiğiniz örnekler çok uç A

Şimdi benim üzerime maddi yatırım nasıl yapılır diye düşündüm şahsen aklıma köprü yol falan geldi Öyle bir kazmalığa sahibim

Bak sen hep tersten gidiosun. Başlığı değiştirmek daha kolay degil miydi koca paragrafı yazana kadar :) yanisi nazı çekilen insan var çekilmeyecek insan var, çekildiği yere kadarını gördüğün var görmediğin var. Bence adam seviyosa bi yere kadar her seye tahammul ediyor. Yani kadin talepkar diye adam yapiyor degil seviyorum diye susuyor. Ama tahammul edemedigi noktaya gelince de dur bakalim kac para harcadim birakabilir miyim birakamaz miyim muhakemesi yapmiyor. Bence o izlediğin kadinin psikolog oldugundan emin degilim her neyse o kadinin aslinda demek istedigi sırf maddi yatırım da degil bence. Birine duygusal olarak da geçirebilirsin :) kim kime ne kadar geçirdiyse o kadar vazgeçilmez oluyor karsidakinin gözünde aslinda. Sadece maddi düşünme yuttugun cok sey varsa sonrakilerde de ben neleri neleri yedim yuttum bunu da yutarim moduna giriosun ister istemez. Ama sabrın taştığı yeri belki de görmüyorsun sen iki kisinin ozelini nasi bilcen. Hem belki kadinin da yuttuklari var o maddi seylerin karşılığı olarak. Bi de standardın yokmuş gibi davranmanin kimseye bi faydasi yok. Kariyerin varsa cahil bi adamla olmazsin, paran varsa fakir tercih etmezsin kendin güzelsen cirkin birini begenmezsin kaliteli seyler kullaniosan dandik seyleri istemezsin ve karsindaki de nasi biri oldugunu bilir. Cool girl'u oynamanin kimseye faydasi yok. Aza razi oldugunu dusundurtmen iyi bisey degil. Kadınların esas sorunu ne istediklerini nasil bi kadin olmak istediklerini bilmemeleri. Soyleyin iliskinin icindeyken bu guzelmis bu kotuymus bu kaliteli bu degil, adamin sizi tanimasi icin yeterli done verdin mi de karsiligini bekliyorsun yapay zeka gibi düşünün onlari biraz data yuklemek lazim ki sonra da kendi kendine dusunebilsin. Zaten guzel olani o ki. Benim dememle bana şunu al dedim diye alan salak birini alacak kadar salak degilim cok şükür :) ben soyledim diye yapiosa oyle adami tercih etmem ben yani. Kendi düşünmeli samantha bunu begenir buna ihtiyaci var soyle bi yer ayarlasam mutlu olur gibi o zaman bi anlami var.

Maddi yatırımı değil, özveriyi tartışabiliriz. Başkası için çaba harcarsanız evet, ondan ayrılmanız zor olur ve bu sebeple 'yatırım' yaptığı insanı sever herkes. Örnekte verilen 'iphone' u aldı diye değil, onun istek ve temennilerini gerçekleştirmek için uğraşan, mutluluğu için emek sarfedilen değer görür. Bu kimisi için bir akşam yemeği, bazısına baskısı tükenmiş bir kitap işte diğerine de pırlanta ya da çantadır. Temelinde maddi yatırım yerine uğraşı koyduğunuzda taşlar yerine oturur.

Calisan bir kadinsaniz esinizden para isteyemiyebilirsiniz yani gerek duymazsiniz. Calismayan bir kadinsaniz eşiniz den mecbur alirsiniz ihtiyaclarinizi karsilamak icin. Yazinizi okuyunca aklima su geldi yanlis anlamayin. Gecen gun komsumla oturuyoruz kendisi ogretmenlik yapiyodu daha once sozlesmeli olarak özel okulda hatta burada oturdugu gunden bu yana cok fazla calistigini gormedim acikcasi. Yeni dogum yapti suanda calismiyor. Eşide durumu iyi calisan rahat gecinen insanlar. Bende senelerce ogretmenlik yaptim kadrolu ve uzunca donemdir esim istemedigi icin ve küçük cocuklarim oldugu icin calismayi bıraktım. Ama bunu komsum falan pek bilmiyor. Komsum yeni dogum yaptigi icin alisveris yapmasi gerekiyormus ama esinden para alip alisveris yapmak istemiyormus falan bunu soyledi hatta 3 kisi oturuyoduk suan dada calismiyor dedik ki yani durumun kotu degil tabii ki esinden alip ihtiyaclarini karsila bunda ne var o sonuçta senin eşin. Yaa ben alismadim falan dedi döndü bana tabi senin daha önce calisma hayatin olmadigi icin sen anlayamazsin falan dedi yani bi degisik fikir geldi bana. Ozaman biz calismayan kadinlar eslerimizden bisey almayip ne yapmaliyiz Tabii ki ihtiyac varsa evde yardimlasarak calisilmali ortak bi gider olur ama calismayan bir kadinda esinin destegine ihtiyac duyar.

Maşallah size

Açık söyleyeyim ben fakir bir adamla görüşmem. Yemeği öyle Alman usulü istemem. Öyle lüks restoranta gerek yok, normal bir köftecide de çok mutlu olurum. Ama kadının hesap ödemesi bana ters. 80'ler kafasındayım evet! Ucuz hediye de sevmem. Gidip Hürrem yüzüğü almasın, ama düzgün bir takı isterim her özel günde. Demek istediğim hayattan beklentilerine bağlı bu işler. Ben hanımın hoş tutulması gerektiğini düşünüyorum. Ben bekarken maddi manevi rahat bir hayatım vardı niye standartlarımı düşüreyim ki?

Mutluluklar, hayırlı olsun :)

Ben de cinsel ilişkilerin evlilik sonrasına ertelenmesi taraftarıyım. Ancak baktığınızda sizin hikayeniz gibi hikayeler de nasıl desem çok büyük hayal kırıklığı gibi duruyor. Evlendiğin kişinin bu şekilde olması veya hoşlandığı cinsiyetin tamamen farklı olması gibi... Bunu bu aşamadan önce anlamanın bir yolu yok mu acaba? Bir de tedavi olmadı mı ne bileyim çözmeye çalışmadı mı?

Burada kendimi gördüm. Ne zaman nisanlandim üzerine nikah düğüne az kaldı sürekli birşey almak istememeleri. . push ;

Yapan kardeşim ama bende yaptıramazdım.

böyle bir şey bence doğru değil. biri karşısındakini seviyorsa onun için yatırım yapar.

Çok yakın bir örnek, benim isteme yüzük bir oldu ben masraf olmasın diye evden bir elbise giydim, saçımı kendim yaptırdım, makyajımı evde kendim yaptım. Takı olarak yüzük harici bişey alınmadı, geldiklerinde ne para ne altın kimse bişey takmadı.. Bunlar böyle olduğu halde her istediğin yapıldı neyin eksik der eşim konusu geçse.. Kardeşim yeni nişanlandı. İsteme yüzük bir günde oldu onunda. Evde gayet güzel bi elbisesi olduğu halde çocuğu arayıp ben bunu giymek istemiyorum çok mutsuzum diye ağladı, çocuk hemen para göndermiş istediğin elbiseyi al diye, evde birsürü ayakkabısı olduğu halde yeni ayakkabı istiyorum dedi çocuk onuda hiç itiraz etmeden aldı. Kuaföre gidicem dedi, profesyonel makyaj istiyorum dedi, hepsinide yaptırdı. Çocukta gık demedi. Ben mahçup hissettim kendimi kardeşimde tabiki yapacak nazım şimdi geçmezse ne zaman geçecek dedi. Bilmiyorum kim doğru yapıyor...

Ah insanın insanlar doğu soyle böyle dediler dediler. Şimdi doğunun modern haliyle geri döndüler alın size başlık parasının bir başka versiyonu değil mi bu ama adı başlık parası olursa olmaz... Adı böyle olunca çok moderen S

Cevremizdeki evliliklere bakınca iclerinde ne dönüyor bilmiyoruz. İnanın insanlarda evliliklerini mükemmel gösterme cabası var, özellikle kadınlarda. Bizler gibi saflıkla ne olsa paylaşmıyorlar biz de onleı gördükce, ben neden o kadın kadar değerli olamıyorum diye buhrana kapılıyoruz. Emin olun gösterdikleri gibi değil çoğu kişinin evliliği. Kendi ayakları üzerinde duran asla bir erkeğe muhtac olmayan güclü bir kadınsınız. Bundan daha büyük zenginlik var mı?Sizin yerinizde olmak isteyen, özenen bir cok kadın var. Bosverin icinizi ferah tutun, hakettiğiniz mutluluk sizin olur. Umarım tedavilerinizin karsılığını alır, cocuk sahibi olursunuz

Ben çok baskıcı bir ailede büyüdüm. Annem asla cinsel konularla ilgili konuşmazdı benle, babam telefonuma kadar takip ederdi. Neredeyse 0 deneyim evlendim. Ve hayatımın 6 yılı resmen cinsel cahillik sebebiyle hem suçlu hem narsist bir adam ve ailesiyle geçti. Kendi kusurunu kapatmak için bana habire kusur bulmaya çalışırlardı. Düşünün ben bakire boşandım. Bir daha denemeden asla evlenmem dedim, öyle de oldu. Tabi ki her önüme gelenle denemedim, 4 seneye yakın bekar gezdim, düzgün ilişkim olmadı, eşimle tanışınca ona güvendim, evlenmeden önce de denedim ve pişman olmadım, tekrar aynı şeyleri yaşamak zaten ölüm olurdu bana. Herkesin tercihine saygım var ama en azından çok uyanık olun.

Bir de yanlış anlamazsanız sizin ve evleneceğiniz kişinin mesleği neydi acaba?

Siz de ona yatırım yaparsanız neden olmasın. A

Dünkü bu muhabbetin üzerine eşim elinde çiçekle geldi eve. Konunuz için sosyal deney gibi oldum Talep etmek olmasa da tam olarak, sitem ettim diye çiçek almış. Neyse ki çiçekler güzeldi, en sevdiğim renkler:))) Ne yapsak ara sıra şikayet mi etsek ben de anlamadım. Konu sahibi, çok kafamı karıştırdınız.

Maddi yatırımı bilmem aslında ben, iki tarafın da geleneklerine uyan bir takı talebinde bulundum. Takılaeın büyük çoğunluğunu ikimiz kredi çekerek yaptık. 10 bilezik demiştik 6sı vardı kalan 4ü düğnden sonra yaparız dedik yapamadık ama kimse bize takı hesabı falan yapmadı. Hep ikimizdik, kimseyi karıştırmadık. Eşyamızı da kendimiz aldık evimizi arabamızı da. Eşime asla bana şunu al demedim. Yalnız manevi açıdan beklentim vardı ve hepsini söke söke aldım. Randevuya geç kaldı kıyameti kopardım. Aramadı burnundan getirdim, ev işlerinde yan çizmeye kalkıştı "ben seninle evlendim, bunlar senin işin, yapacaksın" dedim. Bazı şeyleri üzerine yıktım ve yapmayınca bedelini ödettim. Haklıysam naiflik yapmadım çat çat beklentimi söyledim. bazıları da ricanın çok üzerinde emri vaki kıvamında da oldu. Yatırımı sadece para olarak görmemek lazım bence, seni memnun etmek için çabalamalı, avcı güdüleriyle ilgilidir belki. Açıkçası ben de sadece benim hoşnut ettiğim bir ilişki istemezdim. O papatyayla gelmeden ben çiçek buketi vermem. İlk aşamada erkek veren taraf olmalı, sonra karşılıklı hale gelmeli. 15 yılın sonunda hala beklentim de var, hoş tutulmak isterim. Elinde çakmak varsa önce benim sigaramı yaksın, mutfak kapısından birlikte gireceksek bir adım geri kalıp yol vermesi lazım. Alışverişi beraber yaptıysak alınanların en az yarısını taşımaya teşebbüs etmesi lazım. Kadın olduğunuzu onun da sizin de unutmamasını sağlamak lazım.

Evet bu ilk yazdigin o kadar dogru ki Cidden babasinin evinde hic birseye sahip degil yani otobuste surunuyor afedersin kocasindan sevgilisinden hemen araba beklentisi var.. yine ayni kiradalar ailecek evlenirken ustune ev istiyor gercekten yatirim bu olsa gerek. Sorsan sende ne var, hic bi mok yok ama istiyor arsiz sorsan 2 gun disarda calismamistir bile ama herseyi istiyor.. Allah boyle kadinlardan korusun cocuklarimizi.. Ama birde diger turlusu var tabii.. hic bir seyde elini cebe atmayan sanki erkek degilde kadinmis gibi kizin sirtindan gecinen asalak parazit erkekler.. boyle erkeklerdende korusun mevlam herkesi evlatlarimizi...

Beni gercekten seven insanların değerini bilmediğimi düşünüyorum, anlıyorum yıllar sonra. beni sevmeyen bir insana ise çok değer verdim, hiç olmadığım kadar kibardim.. bu kişi ise bana hiç değer vermedi. burada konu da açmıştım. iliskim bitti. zamani geri getirmek mumkun olsa keşke, karma yasiyorum sanirim M

Ben şehrin sayılı zenginlerinden birinin kızı idim. Fakat hayat bu yıllardır görüşmüyorum, oda ztn tüm malvarligini biz küçükken yemeyi iflası ve sağlığını kaybetmeyi seçmiş. Annem kardeşim ve ben büyüdük yokluğu da gördüm varlığı da. Vermekten çok mutlu olurum bu savunmasız hayvanda olur akraba da ailem de herkese aynıyım. Cimri insana hiç tahammülüm yok vermekten mutluyum dedim ama sömürülme kokusu anladığım an yüzüne vurur hayatımdan çıkarırım. Eşimle tanıştığımda bana açıkça herseyi anlatmıştı yaptığı işi kazancını zevklerini. Daha ilk buluşmada hesabı bir şekilde caktirmadan gidip ödeyip gelmisti Sonra iş evliliğe doğru ilerleyince birikmiş parasını halini açıkça anlattı ben o süreçte benim için önemli 3 şeyi istedim fotoğraf- bu ztn çok şanslı olduğumuz bir konu su an meşhur fotoğrafçılardan biri kardeşimin eşi o zamanlar erkek arkadaşı. Balayı- Ruslar gelmediği için neredeyse bedavaya geldi Gelinlik - ortalamanın bir tık üstü olmuştu O günlerde aldığı hediyeler, tamamen supriz evlilik teklifi, tektas, çiçekler vs beni ne kdr etkiledi bilmiyorum bizim doğalımiz buydu evlendik ayrı şehirlerde idik yine birikim + harcama dengesi ile ilerledik Pandemide 2 yıl işsiz kaldı 1 kez bile para için tartismadik Hala senin benim yoktur, hala özel alanlarımız vardır ben onu kendime benzettim evlendiğimde altin almaya korkan adam şu an borsada kriptoda al sat yapıyor Bazen okuyorum hiç hediye almadı diyorlar biz buluştuğumuzda bile sigara almaya girdiğinde sevdiğim çikolatayı alırdı önemli olan o an görüp hatırlamak Bazen ne yaparsanız yapın olmaz bu birazda karşıdakinin hayata bakışı ile alakalı belki biraz ilerleyebilirsiniz ama genel anlamda degismez

Gelin ne kadar zor alinirsa o kadar kiymetli oluyormus. Herkes ayni degil tabiiki benim gordugim çevre oyleydi

Erkek kadın fark etmez; Değer görmek, yatırım yapmak, emek harcamak bunlar karşındakinin hak ettiğini düşündüğün için ve karşındaki de sana bunu dusundurdugu için yapılan şeylerdir. Kendine neyi layık görürsen karşındaki de kendine değer verdiğin için seni ona layık görür. Kendi değerimizi biz belirliyoruz. WOMAN

Yaptığınız fedakarlıkların karsılığını eninde sonunda alırsınız merak etmeyin.. Cünkü kalbiniz fesat değil olsaydı zaten yapmazdınız.. Cocuğunuz var mı?

Anlatmak istediğinizi anladım ama tamamen zıt düşüncedeyim ben. Seven insan karşısındaki için maddi manevi her durumu kabul eder yerine getirmeye çalışır. Mutlu olsun diye çabalar. Şımarık olabilir bir kadın, görgüsüz diye tabir edebilirsiniz ama onun da partnerini mutlu eden yanları vardır ki adam alttan alsın. Ya da her şeye tamam diyen kısma bakarsak zıtlıklar birbirini çekiyor bence. Öteki türlü çok monoton olur ilişki. Heyecanı kalmaz. Tamamen doğru insan ile karşılaşmakla alakalı.

Teşekkür ederim. Doğum gününüz kutlu olsun. Eşinizle ve çocuğunuzla birlikte çok güzel yeni yıllar, yeni yaşlar görmenizi dilerim.

''Bir diğer taraftan hiç böyle olaylara girmeyen kadınlar var. Mesela hesabı karşı taraf ödediğinde gece gözüne uyku girmeyen, aman kimse üzülmesin sıkıntı çıkmasın diye birçok lüks bile sayılmayan sıradan şeyleri dahi istemeyen kadınlar. Bunlar da hiç değer görmüyor. Örneğin bir başka arkadaşım, kendi ailesi çok varlıklı insanlar. Kendisine çok görkemli bir nişan töreni yaptılar. Ama adamın ailesi biraz sorunlu bir tipti. Arkadaşım "Aman nikah neye yetmiyor, ben düğün istemiyorum." dedi. Ucuz olsun diye saçma sapan bir gelinlik giydi. Evleneli birkaç ay olmuştu ki aldatıldığını öğrendi.'' Tespitinize katılıyorum.

Tabiri caizse ağzına mıça mıça bir şey yaptırdığım kişiye zerre saygım olmaz. Böyle kaprislere prim veren biri de olursa karşımda saygım olmaz. Benzer tiynetler birbirini buluyor yani

Ben buna inanmıyorum ya seven insandan istemenize gerek yok elinden geleni zaten yapar. Biz sevgiliyken hesabı ortak oderdik. Aldığı hediyeler yüksek mevlada değildi. Nişanlıyken de çünkü eşimde bende aynı kazaniyorduk nişanlıyken işe girdik ne zaman eline bir para geçti onla bana direk telefon aldı mesela. Şarjı az gidiyor diye. Babamı düşünüyorum annem alma dese de alır. Bence her erkekte bu numara işlemez. Parasıyla değer gören adam kadını ne yerine koymuş olur?

Ay kusura bakmayın ama kendini övmek ve bu şekilde üsten üsten konuşabilmek için okuduğunu istediği gibi evirip çeviren bir sizin bir de iki üç kişinin mesajı var ki bu gerçekten hiç hoş değil. Benim hayallerim isteklerim şimdi bu konunun neresinde yazıyor da bilezik hayal etme falan gibi bir nasihatte bulundunuz, bir alıntı yapabilir misiniz? O hoşunuza gitmeyen hayal ve isteklerimi ben de okumak istiyorum da. Ben ilk örnekte ki gibi bir insan da değilim ikinci örnekteki gibi bir insan da değilim. Ayriyeten ben küçücük çocukken bile maddi ve manevi anlamda kendime yetmeyi başaran bir birey oldum. Gözlemimden yola çıkarak fark ettiğim bir kıyastan bahsettim sadece fark ettiyseniz. Dediğim gibi sırf kendinizi övmek ve bu şekilde üsten üsten konuşmak için okuduğunuzu istediğiniz yere eviriyorsunuz.

Valla ben şu zamana kadar bir erkekten beş kuruş almış kadın değilim. Kendi göbeğimi kendim kestim hep. Ama hep sonunda "yapmasaydın" denildi. Trip yapmadım, üstüne kabus gibi çöküp her şeyine ortak olmadım, benim için şunu yap demedim. Aksine hep daha özverili olan taraf ben oldum. Amiyane tabirle hiç kıymetim bilinmedi. Ama adamların canına okuyan, limon gibi suyunu sıkıp etinden sütünden faydalanan kadınlar baş tacı oldu. Şimdi kıyası size bırakıyorum.

O adamına göre değişir valla Senin konuda bahsettiğin adamlar ezik tipler. Akıllı bir adam kendini yedirmez. Yani hesap ödemekten falan bahsetmiyorum onlar basit şeyler. k Tabiki hesabı ödemeli. güzel kendince bütçesine göre mekanlara götürmeli sevgilisini. Onlar ayrı konu. Ufak tefek hediyeler falan özel günlerde. Ama onun dışında bana para ver kartımı öde vs şeylere karşıyım. O piskologun söylediği şeyleri bu kadar dinlemeyin her takdik her kişiye sökmez. Bence çok kötü örnek oluyor genç kızlara bu kişi. Adam para veriyorsa sana yatırım yapıyorsa seni seviyordur dıye bir şey yok. Seni malı olarak görür. ve bir şekilde ayrılmak istesen mal olarak gördüğü seni bırakmak istemez. bu mu sevgi bana onu söylesin o kadın. Hayır madem çok biliyormuş kendi hayatı nasılmış acaba. Boşanmış bir kadın bildiğim kadarıyla. Adamlar el üstünde mi tutuyormuş onu. Pırlantalara mı boğuyormuş. Tip olarak da fikir olarak da oldukça alaturka biri. Parayı buldu o ayrı konu. Milletin ilişkisi kötü gidiyor bunlar kazanıyor. Bide çapa falan diyor kafayı yıcem. Birde bunun erkek versiyonu var. size erkek dünyasını anlatıyorum diyerek çevresindeki 3_5 keko arkadasını anlatıp birde bunlara sırtlan diyor. Gelmişler kaç yaşına sırtlanlık mu kalmış tabi oda ayrı konu. Neyse çok etkilenme böyle şeylerden.

Kesinlikle. Kucuk detaylar dusunmesi guzel ve yapmali da.

ben birkaç açıdan değerlendirmek istiyorum bu konuyu. ilk olarak ben de oku kızım kimseye muhtaç olma kafasıyla büyütüldüm. işe girdim çalıştım çabaladım. kendi param varken başka birisine bir şey aldırmak benim karakterime ters. yani flört arkadaşlık olaylarında da asla bu aldırma ısmarlama işlerine girmedim. ama bir ilişki içinde bu tür şeylere para ayırmak bence tamamen değer vermek meselesiyle alakalı. benim sevdiceğimin eli sıkıdır. fakat bir şey istesem alır bana gücü yettiğinde. yani mesela biz şu anda evimizi kendimiz diziyoruz. e adamda da yok biliyorum şimdi yaratacak mı para? düğün istemiyorum ona verilen paraya da acırım, ama şimdi kıymetli olayım diye düğün mü isteyim adam da yok ki? onun haricinde küçük şeylerde değer verdiğini anlarsanız zaten. bir de bazı erkekler kadınlar gibi gösteriş meraklısı, keko ve varoş. mesela dilan polatı düşünüyorum. hani bu gösterişi sevmeyen bir erkek kendisini videolarda göstermez bile. bence gösteriş seven kadınlar kadar erkekler de var. hep kadınların görgüsüzlüğünü konuşuyoruz. gerçekten o saydığınız örneklerde erkekler de görgüsüz. bir de karakter gelişimini tamamlayamışlar çift olarak. bana düğün yeri için direten ve bu sebepten ayrılan kız nasıl ki görgüsüz bir profil çiziyorsa kapısına yatan yalvaran erkek de görgüsüz ve daha büyümemiş olarak görünüyor. her iki tarafında çalışmaya başlaması bu 2000lerin başından beri olduğu için halen daha biz maddiyatı ilişkilerde yönetemiyoruz bunu bi değer verme meselesi olarak görüyoruz. özetle ortadoğululuk ruhumuza işlemiş.

Benim ilk evliligimde seks hayatımız cok iyiydi ama yetmedi, hersey seks degil evet, bicok parametreden bir tanesi

Kesseler maddi bir şey için olay falan çıkaramam. Salaklığıma yanarak gidiyorum ben

Siz çalışıyor musunuz?

Karakter meselesi bu. Ben de boyle dusunuyorum ama hic yapamadim ve yapacagimi da sanmiyorum. Dukkanda esnafla pazarlik yapamayan insanim. Kocama sevgilime bana sunu mi al diyecegim? Ama erkeginden erkegine gore de degisebilir. Esim mesela ondan hic bi beklentim olmadigi ve hesap kitap yapmadigim icin beni ciddiye alip 'evlenilir bu kadinla dedigini soylemisti:)) benden onceki sevgilisinden de , is bulana kadar kirami oder misin deyince iki ay yardim etmis ama bakmis kiz yatiyor is mis yok, noluyoruz demis:) baban baksin ben mi bakacagIm sana deyip ayrildi.

Mesajlarin hepsini okumadim ama meseleyi kismen yanlis yorumlamissiniz. Sadece maddi acidan bakmayin. İnsan dogasi geregi kolay elde ettigi seylerin degerini daha az biliyor, ulasmakta zorlandigi skinti cektigi sey daha degerli oluyor. Aman Ali Riza bey huzurumuz kacmasincilar olarak bazen kaybediyoruz. O yuzden maddi degil her konuda biraz isteklerinizi goz ardi etmemek onemli bence. Z zsnn

Al duvara as

Ara sıra evde "Ben dünyanın en güzel çiçeklerini, en güzel mücevherlerini hak eden bir kadınım." diye dolaşın bence. Mesajı alır herhalde.

Erkekler yatırım yaptığı kadını sever değil sevdiği kadına "yatırım" yapar. O ne demekse artık. Yani değersiz hissettiriyorsa değersiz görüyordur bu kadar basit. Kıçınızı yırtıp hediye aldırınca mutlu olacaksanız buyrun yapın. Ama sizi sevmediği için "paragöz, çirkef" olarak yaftalar. Sevdiği kadına ise ikiletmeden alır. Günü kurtarmak için söyleneni yapsalar bile ayrıldıktan sonra lafını ediyorlar bunu da bilmenizi isterim. Eğer evlilerse karı kocanın birbirine nazı geçer zaten o ayrı konu.

İzleyin mutlaka, sonlara doğru ayri bi duygulandim.

Bence talep etmek kadar yapılanları mahçubiyetle karşılamak da yanlış. Eşim bana karşı hep bonkör oldu hep pahalı hediyeler tatiller vs beni mutlu etmeye çalışır. Hiç bir zaman talep etmedim istemedim illa al götür demedm götürdüğünde mutlu oldum ezilip büzülmeden teşekkür ettim. pahalı hediyelerden de hiç hoşlanmam bu arada. Ama seven erkek vermek istiyor önüne sermek istiyor. Bir çok arkadaşın da dediği gibi kendinizi layık görmezseniz bir süre sonra o da böyle düşünür. İlla talep etmenize gerek yok o değer gören kadınlardan olabilmeniz için. Ama tabi adamın cimri olmaması ve sizi sevmesi şart öncelikle.. Ve bence bahsettiğiniz örneklerdeki kadınların tavırları çok ucuz hareketler. Bu hareketlere katlanan adam da pek kaliteli olamaz.

Evet benim de gözlemim bu yönde. Böyle bir durum var. Anlam veremiyorum ben de

Çok doğru tespit. Durumları yok diye birşey istemedim yapmadılarda. başlarına da kakmadım. Fakat hiç bir dar günümde yanımda olmadılar. Manevi olarak yanımda hiç olmadılar. Zor günlerim oldu. Keser döner hesap döner muhabbeti oldu. Hastanede yattı aramadım. Sadece 2 kez ziyaretine gittim. Onu bile yapmam ödül onlara. çünkü onlar yapmadı bana. Wp durumlarında sürekli laf vuruyor. Kadın ne yaptın ki karşılık bekliyorsun. Yine sinir oldum

Yok ben sizi yargılamadan, daha önce yorum yazdım konunuza ve fikrimi belirtmiştim fakat bugün çok tuhaf bir şeye denk geldim. Gene kendi söylediğime bağlanıyor biraz da. Eşim evin Dask ve sigortası için görüştüğü eski aile dostu bir sigortacıya gidecekti bugün. Adam yeni bir dükkana taşınmış. Giderken ne götüreyim dedi. Malum, hayırlı olsun diyecek yeni dükkan için. Tatlı al dedim bir kilo. Genelde hayırlı olsun demek için güzel bir hediyedir. Dedi ki, ya onlar her tatlıyı yemez, her yerin ürününü beğenmez, bizim buradaki tatlıcılardan bir şey alınmaz. Acaba bir çiçek mi yaptırsam? Ben de güldüm, keşke beni mutlu etmek için de böyle incelikli düşünsen ara sıra diye takıldım. Sen papatyalarla bile mutlu olabilen, yüce gönüllü bir kadınsın dedi. Ezik miyim yani dedim ben de. Kafası karıştı. Tatlı alıp gideyim ben en iyisi deyip kaçar gibi gitti evden. O nedenle dedim, size hak verdim bir an. Memnuniyetsizlik gösteren insanları memnun etmeye çalışmak gibi telaşları oluyor çevresindeki kişilerin. Eşimin ondan hiçbir çıkarı yok halbuki. Sigortamızı yapıyor, ücretini ödüyoruz. Tuhaf bir andı

evet 2. evliliğim hayır gayet emindi kendinden ben de küçük ve saftım, hep kendime suç buldum düşünün 25 yaşında gencecik kadınım, güzelim, fiziğim güzel, seksi giyinmişim, hangi erkek etkilenmez aksine gözünü dikip saatlerce tv ye bakar? şimdiki eşimle anladım ben sorunun bende olmadığını.

Şu hesap ödetince gözüne uyku girmeyen kız tripleri de aşırı arabesk değil mi? Bildirimleri görünce tekrar yorum yapmak istedim. Böyle tipler 50 lira borç verse aklı o parada kalırmış gibi.

Bile bile izlemiyorum. Kıyamıyorum...

Sanırım bir yazıda bunun kökeninin mağara dönemine kadar uzandığını okumuştum. Avcılık yapan eve et getiren erkek lider olurmuş ve kadın onu tercih edermiş. İşin özeti bu sanırım. Mağara döneminden ileriye gidemediler ve sürekli bu güdünün giderilmesi gerekiyor. Olay sadece maddi değil yani. Erkeğin sürekli "bir ihtiyacı" giderebilmesi onun yatırımı ve motivasyonu. Ha bunu biliyorum da noluyor. Yok ben yaparım, hallederim dediğim her şey üzerime yük kalıyor. Buna şikayet ettiğimde kocamın ağzından "sen zaten herşeyi benden iyi yapıyorsun bana gerek yok ki" cümlesini duydum. Şimdi akıl sağlığım için sorunu önüne koyup ay ben nasıl yapıcam diyip sorunu çözmesini takip ediyorum. Sonrada bir teşekkür, harika yaptın, çok iyi akıl ettin cümlesi onu aşırı motive ediyor. Maddi yatırımda konu kadının kendine yapılıyor zannetse de esasında adamların "bak benim bu tektaşı alabilecek gücüm var" demesi bence. Tadını bir kere aldılar mı devamı geliyor. Allah herkese stratejisiz ilişki nasip etsin. Amin

Her insan farklı bunun cinsiyetle ilgisi yok. Maddi durum iyiyse seviyorsa yapar kadında erkekte. Sevgili yada eş farketmiyor. Diğer herşey karşılıklı laylaylom. Karşılıklı çıkar meselesi. guzelgunlerbizibekler

Erkek maddi yatırım yaptığı kadını daha çok sever değil de Sevdiği kadına maddi yatırım yapar bence

Benim gördüğüm ve anladığım şu ki, o kapısında yatılan kadınlar erkeğin bir eksiğini bilip onu kabul eden kadınlar, örneğin organı küçüktür, cinsel açıdan yetersizdir vb vb Ya da tam tersi adamı cinsel açıdan çok tatmin ediyordur adam vazgeçemiyordur. 35 olacağım yakında, erkekler için en önemli kriter cinsellik.

aslında olay hiçte öyle değil erkek o an istenileni yapıyor ama kafasına da kazıyor karşısındakinin yaptıklarını ve hooop ilk kavgada önünüze sunarlar zannetme ki çok mutlular o borçlar yüzünden ne kavga eden insanlar tanıyorum ki haklılar da maddi gelirin üstüne çıkmak demek borçlu evlenmek demek buda stresli parasız evlilik demek ilk yıllar gezip eğlenip cicim ay yaşanacağı yerde borç ödeyen çiftler vah ki ne vah

Bir evin bir kızıyım eşimin bir dikili taşı yoktur evlenirkende düğünümüzü ailem, nikah gelinlik damatlık ve nikah sonrası yemek masraflarını biz eşimle ikimiz yaptık. Düğün ailemin isteğiydi kırmadık, eşimin ailesinin de durumu yoktu ne eşimden ne onlardan birşey beklemedik ne ben ne ailem ama takı vs kendi çaplarında yaptılar birşeyler. Ama eşim bana hediye aldığında pahalı hediyeler alır özel günlerimi unutmaz, aldatma vs hiç olmadı başka konulardan anlaşamadığımız noktalar olmuştur ama sevgimiz daimidir. Ben kendi aiemden bile para istemezken eşimden hiç isteyemem yada sevgilim olsa ona keza ama hayatıma bana harcatmayan insanlar girdiği gibi hesabı bana ödeten hödüklerde girdi zamanında her zaman derimki Allahım bana ver vereceksen ben yine ailem için sevdiklerim için harcayım kimseye minnet etmedim, kimsenin alacağı pahalı hediyeler beni tav etmez ben maddiyata değil kendi açımdan farklı şeylere önem veriyorum. Bahsettiğiniz gibi olan kadınlar gözümde hiç iyi yerde değiller bir gün o çok değerli kocaları arkasını dönüp gidince ortada dımdızlak kalıyorlar istisnalar harici ama ben ve benim gibiler kimseye minnet etmediğimiz için düşsekte yola devam edebiliyoruz. Yani sizde benim modeldensiniz istesenizde diğer model olamazsınız... K

Eşine maddi yatırım yapma kavramı da iğrenç bence. Zaten seven kişi karşısındakini mutlu etmek icin elinden gelen imkanlar dahilinde en güzelini verir. Sen de bunu bilirsin. İmkanı olmadığı halde saçma sapan yerlere götürmesini istemek, milyonluk yüzükler aldirmakla değerli olunmuyor. Zaten bunlara boyun eğen erkek de hakediyor öyle bir kadını. Karşılıklı birbirlerine göreler yani.

Başlığa yanıtım yok fakat son sorunuza yanıt olarak bence ilişkilerde mutlu olmak için sevgi+sadakat+saygının yanı sıra hayat görüşlerinin de benzer olması gerekir. Bütün bunların olduğu bir ilişkiye denk gelme ihtimali ne kadar orası da ayrı bir konu gerçi.. Ama bu konuda yazdığınız el üstünde tutulan kadınlar da kendi dengi olan kişilerle karşılaştığı için böyle uyumlu/mutlu bir birliktelik olmuş diye düşünüyorum. Örneğin maddi imkanı o salona yeterken daha fazlası olmadı diye ayrılan birinin karşısında "bana göre akıllı" bir erkek olsa peşinden koşmak yerine hayatımın hatasını yaparken son anda kurtuldum deyip önüne bakardı. Bu şeyler karşılıklı biraz. Hayattaki beklentileri demekki birbiriyle uyumlu ki bu gibi bir durumda peşinden koşabiliyor adam.

Gördüğünüz videodaki psikolog tuzlu suyun ilişkileri düzelteceğini falan öneriyor. Onun fikirlerinin ne önemi olabilir inanmayın lütfen. Savunmuyorum ama Tolga Çevik de eşinin bakıcı istememesine, lüks araba beklememesine hayran. Yank her erkek de yatırım yaptığı kadına bayılıyor değil. Ağlaya zırlaya dediğini yaptıran kadınlar sanıyor ki adam körkütük aşık. Hayır sadece güvensiz bağlanma stillerinden birine sahip.

Gecn bir yazıda gördüm etrafınızdaki beş kişinin toplamı sizsiniz diyordu demem o ki etrafınızdaki ne değişik insanlar var ucuz diyen ayrılan vs hepsi mutlu... Burda bakış açısı önemli ben bunlarla mutlu olmam iyi bir eş iyi bir baba olması kötü gunumde yanımda olması güven duygusu vs beni mutlu ediyor ki başkasından neden maddiyat bekliyor calisip kazanıyorm çok lüks bir yer kiralamak istiyorsanız siz kiralayın siz çalışın... Şuan hamileyim maalesef berbat geciyor. Eşim evi supurur siler oğlumla tüm gün ilgilenir birgün of demedi ya gerçekten beni su tablo çok daha mutlu ediyor sizi bilmem . push ;

Bitcoin bile partnerinden kıymetli oluyor mu diyorsunuz yani bazı erkekler için? . push ;

Yani öyle söylüyorlar da çok samimi bulamıyorum.

Herkeste tutmuyor tabi bu iş. Bir tanıdığımız nişanlısından araba istemiş zaten sürekli lüks peşindeymiş çocuk dayanamamış atmış yüzüğü. Akıllı erkek bunlara göz yummaz elbette o kadınlar kafalanan erkek seçiyor tabi bir de güzelse artı puan ordan geliyordur.

Hürrem Sultan yüzüğüne eşimin parasi yetmeyince küçüğünden almiş. Zende varmiş Hürrem sultan modelinin kucugu. Kucuk Hürrem diye vermişti.

Seven, sevdiğini imkanlar dahilinde mutlu etmek ister. Cebinde 10 olup 5 feda eden adam, Cebinde 50 olup 10 feda eden adamdan daha kıymetlidir. Bazen 10 lira, 5 liradan ucuzdur

Evlenmeden önce bu mesajınızı görmüş olsaydım, erkekten para isteyen pahalı şeyler isteyen kadınları itici ve haksız paragöz olarak nitelendirirdim Ama evlendikten sonra gerçeğin hiçte öyle olmadığını anladım, ben eşimin iki katı maaş alıyorum, evlenmeden önce araba almıştım, onun yoktu, kirayı ben ödüyorum, ev kredisi çektik ben ödüyorum, evlenmeden önce birikmiş param vardı ona verdim, bütün ev eşyalarım lüks olmasa da vardı, eşim sadece bavulunu alıp eve yerleşti, hiçbir şey almadı, ben de ne gerek var canım ilerde x yere tayin olunca alırız, hiç masraf yapmayalım diye düşündüm hep ama sonuç ne oldu; eve robot süpürge airfryer tarzı aslında kimine göre çokta ihtiyaç olmayan şeyler isteyince ben suçlu oldum, sevgiliyken bana hediyeler alan insan bişey almaz oldu, ne istesem haksız oldum, bu arada düğün setimi bile ben kendi paramla almıştım... Şu an o kadar pişmanım ki anlatamam, keşke onu zora soksaydım diyorum, erkekler bu dilden anlıyor Kısaca kendinizden ödün vermeyin, benim gibi salaklık yapmayın sonra kendi kendinize ağlarsınız kimsenin de ruhu duymaz... Bırakın arkanızdan paragöz desinler böyle içten içe üzülmekten iyidir...

Burada eklediğim alıntıda bahsettiğim şekilde aslında verip mutlu olan değil de tercihen almayan da vermeyen de bir insanım genel olarak.

Bunun kısmen doğruluğuna katılıyorum mesela. Kadın için de geçerli bu. Arada cinsel uyum varsa kadın da erkek de daha bağlı daha verici oluyor. Kaybetmemek için de daha çok uğraşırsın. Tamamen seks değil tabii. Beraber bir şeyler paylaşabileceğin bir insansa iyi anlaşıyorsan, seks hayatı da iyiyse daha mutlu bir ilişki olacağı için daha toleranslı oluyorsun. Evlilikte de seks hayatı kötüyse sorunlar daha da büyür. Çiftlerin birbirine olan toleransını arttıran bir baş seks

Bahsettiğiniz kadın şey miydi, hani tüm parmaklarına sıra sıra pırlanta yüzük takıp video çekerken kameraya doğru tutan?

Ben konuda da bahsettiğim üzere hanımefendiyi çok tanımıyorum böyle. Çapa falan ne bilmiyorum yani. Sadece sürekli çıkıyor keşfette falan buradan popüler olduğunu biliyorum. Sanırım kitapları var ve o kitapları okuyanlar var. Ama bir diğer taraftan hani bu mizah sayfaları falan oluyor ya orada rastlıyorum çok eleştiriliyor. Buradan seveni ve sevmeyeni çok çıkarımını yapıyorum. Adam derken o kim onu hiç tahmin edemedim. :)

Ben size kendi hayatımdan örnek verecek olursam erkekler yatırım yaptığı kadınları sevmekten ziyade mutlu ettiği kadınlara daha çok düşkün oluyorlar. Hem okuyup hem çalışan biri olarak ilk zamanlar eşime 20 tl harcatsam gözüme uyku girmezdi. Bana akmayan o para ailesine akardı. Erkeklerin yapısı gereği para güç olarak hissettirdiğinden sanırım. Şimdi ise eşimden sürekli birşey ister ve teşekkür ederim. Aldıklarını saysam bitmez. Her seferinde de sen mutlu olduğun için daha çok alasım geliyor diyor. Yıldönümlerinde doğumgünlerinde alınan hediyeleri durduk yere alıp supriz yapıyor. Sevdiğim şişe ayranı alıp bak sana aldım seviyorsun diyor. Param olmasına rağmen daha çok vermek istiyor. Sonuç evet mutluyuz 20 lira harcatmadığım zamanlar için pişmanım :)

Bahsettiğiniz tarzda kadınlara tapan bir erkekte kalite göremiyorum ben malesef. Muhakkak bir eksiğini kapatmaya çalışıyor gibi geliyor. Ya kendine olan özgüven eksikliği, ya duygusal açıdan zayıflık vb.

İnşallah Amin insan bazen sahip olduklarının kıymetini bilemiyor, içimi rahatlattınız çok teşekkür ederim Allah ne istiyorsanız sizin de gönlünüze göre versin

Başlığın yanlış anlaşılabileceğini tahmin ettim bu yüzden ilk paragrafta açıklamaya çalıştım.

Of konu cok cringe yazmadan edemedim. Lafa gelince 'erkeklerle eşitiz' nutukları atanlar iş paraya gelince erkeklere para kitlemeye çalışması midemi bulandırıyor. Sonra erkekler kadını para karşılığı alınan bir şey sanınca da ağlıyorsunuz. Bu işler karşılıklı olmalı bir o yapıyorsa sen de o değerde maddi ya da manevi bir şey yapacaksın. Gerisi kısa zamanda kazandırsa da uzun vadede ' yiyici pislik' e çıkarır adını. Kimseden bugüne kadar 'aman bana şunu alsın' diye beklemedim. Kendim çalıştım, kazandım, alamayacağım şeyi de aç kalsam da istemedim. Kimseyle de sırf bir şeyler bana vadediyor diye görüşmedim çünkü bu düpedüz eskort veya eskort ruhluluk. Gurur güzel şey herkese tavsiye ederim. gulumsebebek Prematüre annesi Anneler

Öncelikle baştan söylemek isterim, bir erkek arkadaşım veya hoşlandığım biri yok. Zaten içinde bulunduğum kaos ortamı buna pek müsait değil şu an . "Maddi yatırım" ifadesini de ne anlamda kullandığım anlaşılmıştır. Yoksa bizler elbette parasını verip haklarını alabilecekleri birer eşya değiliz. Bu, aslında yıllardan beri çok merak ettiğim bir konu. Geçen Instagram'da keşfette dolaşırken popüler bir psikoloğun bir konuşmasına denk geldim . "Erkek yatırım yaptığı kadını sever." diyordu. Bu aslında yıllardan beri yaptığım bir gözlemin özet cümlesi gibi oldu. Evlenen arkadaşlarım var örneğin. Hani bizim 'görgüsüzlük' olarak ifade ettiğimiz bazı davranışlar vardır. Mesela evlilik arifesi "İlla şu kadar takı alınacak. " diyen, eksik gördüğü yerde olaylar çıkartan. Ya da bir arkadaşım vardı mesela. Erkek arkadaşının evlilik teklifi için aldığı yüzüğü maddi açıdan yetersiz buldu. Kendisine, maddi değeri çok fazla olan beş taş bir yüzük aldırıp en baştan evlilik teklifi ettirdi. Bir başka tanıdığım, kendi ailesinin maddi durumu kötü. Ama erkek arkadaşı sıradan bir mekana yemeğe götürdüğünde saatlerce trip atıyor. Hayatında görmediği lüks mekanları bulup "Bu hafta beni buraya götür." diyor. Kuzenim evleneceği zaman düğün için ayarlanan mekanı 'ucuz' buldu. Nişanlısından ayrıldı. Adam kapılarda yattı "Gel, tamam. Nereyi istiyorsan orayı tutacağım." diye. Ve istediği o lüks mekanı tutturup orada düğün yaptırdı gibi gibi... Ve garip bir şekilde bu şekilde davranan kadınların hepsi mutlu ve el üstünde tutuluyor. Hani kendi hemcinsimiz diye durup bir baktığımızda çok ucuz hareketler, naiflikten, kaliteden çok uzak davranışlar olarak görünüyor. Ama derler ya neticeye bakmak lazım diye. İlişki içinde yine bunlar değer görüyor, tapılan o kadınlar oluyorlar. Bir diğer taraftan hiç böyle olaylara girmeyen kadınlar var. Mesela hesabı karşı taraf ödediğinde gece gözüne uyku girmeyen, aman kimse üzülmesin sıkıntı çıkmasın diye birçok lüks bile sayılmayan sıradan şeyleri dahi istemeyen kadınlar. Bunlar da hiç değer görmüyor. Örneğin bir başka arkadaşım, kendi ailesi çok varlıklı insanlar. Kendisine çok görkemli bir nişan töreni yaptılar. Ama adamın ailesi biraz sorunlu bir tipti. Arkadaşım "Aman nikah neye yetmiyor, ben düğün istemiyorum." dedi. Ucuz olsun diye saçma sapan bir gelinlik giydi. Evleneli birkaç ay olmuştu ki aldatıldığını öğrendi. Elbette aramızda çıkıp "Yoo, hiç öyle değil. Ben şöyle yaptım şöyle oldu." diyenler olacaktır. Ama benim yaptığım gözlemler hep bu şekilde oluyor. Şimdi kendime baktığımda ben ailemden bir defa harçlık almadan yıllarca okudum. Kazandığım başarı bursları ile ilkokuldan beri kendi kendime hep yettim, kimseden bir çorap bile istemedim. Yani dışarıdan bakıldığında ailesi hiçbir şeyini eksik etmeyen o havalı tip insanlardan gibi görünüyordum ama esasen çok küçük yaşlardan bugüne kadar hep maddi ve manevi anlamda kendi kendime yettim. Ben de değer görmedim aile tarafından o ayrı tabi. Ama bakıyorum benim gibi olan insanlar nasıl birinin kendisine maddi emek harcamasını sağlayabilir ki, çok imkansız görünüyor. Sizce ilişkilerde mutlu sona ulaşmak için biraz gurursuz mu olmak gerekiyor?

Bence erkek-veya kadın- isteyerek yapıyorsa güzel bir şey. Ama verdiğiniz örneklerde zorlama var. Ucuz davranışlar var. Bu şekilde davranan insanların peşinde koşuyorsa hala biri, ben koşan kişinin karakterinde de sorun görürüm. El üstünde tutulup isteğini bu şekilde halletmeyen insanların örneği lazım bence buraya.

Aaaa ben de ben de! İlk defa geçen sene izledim o diziyi. O da 60. Bölümde kaldım, daha devamını da izlemek nasip olmadı.

Aklıma Aşık Veysel'in karısı başkasına kaçarken "bende çok emeği var, gittiği yerde boynu bükük kalmasın, benden sonra yokluk görmesin" diye karısının ayakkabısına para sıkıştırması geldi nedensiz çok da nedensiz değil gerçi de soruyla alakası yok nerede kaldı öyle seven erkekler behh Neyse soruya gelince, zaten adamın parası varsa ve cimri değilse sizi gurur yapacak duruma sokmadan sizi mutlu etmek için harcar, size sormadan yapar bunu yani sizi küçültmeden imkanı yettiğince hediyeler, sürprizler yapar. Siz böyle şeylerden mutlu olan biriyseniz erkek arkadaş seçiminizi yaparken bu da bir kriteriniz olmalı. Flört döneminde bu tür yaklaşımları olmadıysa muhtemelen cimri biridir ona göre düşünürsünüz. Ama dikkat edin sonra sizin yıllarınızı ve gençliğinizi çalıp, sana şu kadar para harcadım, aldığım şeyleri de geri ver diyecek kadar küçük hesaplar peşine düşen biri olmasın.

Bir de o diziyi ben ciktiginda izlememistim. Gecen sene filan oturup izlemiştim aksamlari devamli youtubedan izliyordum, eşim de goruyordu duyuyordu dizyi ve Hürremin yuzugunu gosterip laf atmiştim gözlerime çok yakisirdi degil mi diye. O aklinda kalmiş. Örnek bir kavga cikartmadan bir şey istemek işte. Bir cicek alip getirmeyen veya illa kavgayla bir şey yaptiracagim birini ben de yanimda tutmam. Butcemizin yetmeyecegi bir seyi zaten istemem.

Bizim gibilerin sorunu kendine değer vermemek, başkasını mutlu etmeye çalışmak, onaylanma ve takdir görme ihtiyacından kaynaklanıyor. Bu da maalesef çocukluktaki yetişme tarzıyla alakalı. Karşıdakine birşey aldırmayıp takdir aferin çok düşüncelisin şeklinde onaylanma bekliyoruz. Kendine değer veren, eşi arkadaşı her istediğini yapan arkadaşlarımın özelliği ise ne istediklerini bilmeleri ve karşı tarafa isteklerini sözlü olarak bir şekilde ifade etmekten kaçınmamaları. Cirkeflesmeden çok güzel istediklerini yaptıran ve eşlerinin de bu talepleri mutlu bir şekilde yerine getirdiği o kadar çok arkadaşım var ki. Onlardan farkım şu ki; benim istemeyi bilmemem, alma verme dengesini saglayamamam, eğer karşıdaki bana birşey verdiyse hemen karşılığını vermem gerektiğini düşünerek ezilip bükülmem ve Karşı tarafin benim zihnimi okumasını bekliyor olmam vs. Erkekler de bizdeki bu eziklik, değersizlik enerjisini alınca değer vermeyi bırakıyorlar ve kendini değerli hisseden başka birine yatırım yapıyorlar, örn annelerine veya gizli sevgililerine. Sadece erkekler mi kendi ailemiz bile bunu yapabiliyor. O yüzden önce kaybettigimiz özşevkat, değerlilik duygularımızı yeniden kazanmamız gerekiyor.

Sevgili konu sahibi biliyor musunuz yakın zamanlarda ben de bu konu üzerinde düşünüyordum. sanki kendim konu açmıştım gibi oldu, yazdıklarınızda kendi sorularimi gördüm. Beni çok seven benim için her türlü fedakalrigu yapan erkek arkadaşım benim için neler yapmadi. Bana evlilik teklif etti, hayatımda bir daha kimseden öyle bir pırlanta almadım Benim işle alakalı konularım rayına otirmamisken tıpkı ailem gibi o da bana maddi destek oldu. Ama ben onun değerini hiç bilemedim sorunlarım vardı. herseyin acısını ondan çıkardım huysuz cirkefin tekiydim ama bilinçli değil, psikolojik skntilarim vardı. Sürpriz vs ister bunlara bayılırdım ama maddi seylerde gözüm yoktu. O kendisi düşünürdü. O yaptıkça ben de yılbaşında şuraya mi gitsek, şunu bu yapsak diyebiliyordum biz biraraya gelemedik benim ailem yüzünden sveeek ayrıldık.. Sonra ben başka biriyle oldum, ama bu kişi bana bir çiçek bile almamıstir. Kalbimi kimsenin kirmadigi kadar kırmış, beni mahvetmistir zaten burda konu acmiatim herkes neden ayrılmıyorsun demişti. Ve ben bu kisiye daha önce hiç olmadığım kadar naziktim ama bana tek bir hediye bile almadi. maddi dyeumu yok diye düşündüm ama normalde baskalarina almayı seviyor! Ne diyebilirim ki belki de birine gerçekten çok kötü davrandiginda, o kişi seni seviyorsa onun için değerli oluyorsun sanirim

Dogru insani buldugunuzda basit hesap kitap islerine girmenize gerek olmaz. Mesela ben erkek olsam benim sectigim yüzügü begenmeyip daha pahali olsun diye yenisini aldiran kadinla evlenmem. Mesele maddiyat degil bicilen deger. Iki taraf akli basinda insanlarsa birbirinin borca sokmanin ne kadar sacma oldugunu da bilir. Ben istediğimi kendim aliyordum zaten bir erkegin bana "deger bicmesine" hic gerek duymadim. Bizim kadinlarimiz böyle yalnis noktalara takilarak zaten evlilik arifesinde yalnis kararlar aliyor. O psikologun yatirim ile kastettigi de sadece maddiyat degildir.

Bence haklısın ama kendine bunu asla yakıştıramayan bir kadın için bu gerçekler çok bir şey ifade etmiyor. Bilsem de yapamam şahsen. "Bu nasıl yapılır?" sorusu doğru değil. "Nasıl böyle bir insan olunur?" sorusu doğru. O da bence sonradan biraz zor. Mesela cinselliği de ödül olarak kullanıyor bazı kadınlar. Bana kendine saygısızlık gibi geliyor. Benim de zevk aldığım bir şeyi neden nimet gibi sunayım ki? Velhasıl mayanda yoksa zor arkadaşım.

Bence de arabesk. Ama bu şekilde bir arkadaşım var mesela. Özellikle ilk buluşma için Alman usulü olması onun için kural gibi bir şey.

Evet, anladım zaten kardeşiniz olduğunu. G

Yatırımı filan bilemeyeceğim kuzen kafam kadar tektas aldi nişanlisina, kız beştaşim nerde dedi onu da aldirdi. Kapkalin altin set aldirdi bilezikler hariç. Bu arada kızımız üst düzey bir işe sahip çok saygın normalde ama evlenirken çoğu kizimizin içine ayse teyze kaçiyor heralde :) bazi erkeklerimiz gerçekten kadın için harcamayı seviyor seve seve aliyor ama onun için özel birsey yapmaya gerek yok sevmesi ve içinden gelmesi yetiyor

İnşallah amin, çok teşekkürler.. Artık bazı şeylere tahammül edemiyorum ve eşimin yüzüne vurmaya başladım, kavga ediyoruz sürekli, biliyorum kötü bişey ama ben ona söylediklerimin 10 kat üzüntüsünü içimde yaşıyorum, çevremdeki evliliklere bakınca kendimi enayi gibi hissediyorum bir yerden sonra dayanamıyorum Çocuğumuz yok, 2 yıldır olmadı, tedavi görüyoruz onun da stresi var tabi

Size çok katılıyorum. Evlenirken altın istemeyi görgüsüzlük olarak görürdüm ve öyle bir talebim olmadı. Evlenince eşim' isteseydin 'dedi. Gücü varken yapmayınca insan kendini gerçekten değersiz hissediyor. Siz zorlanmasın istiyorsunuz varınızı yoğunuzu saçıyorsunuz ama sizin de katkıda bulunup aldığınız şey için bile 'o benim' diyebiliyor. Kesinlikle istemek lazım. Bazı insanlar ondan anlıyor çünkü. Erkeklerin bir şeyleri düşünüp yaptıklarına rastlamadım pek. Kesinlikle sizin hissettirip yaptırmanız, aldırmanız gerekiyor. Çoğu parasını maalesef farklı değerlendirmeyi seciyor. Bitcoine yatırır kaybeder yine de sana harcamaz

Yani tabiri caizse kocasının pahali hediyeler aldigi, el üstünde tuttugu kadin modeli olabilirim. Bunu kendime yatirim olarak görmemiştim, bu bence karsi tarafin maddi gucuyle ve esini sevmesiyle alakali. Parasi yoksa adam ne yapsin. Bi de hic bi zaman o olmaz bana sunu al, bunu yap demedim. O biraz görgüsüzlük ve aclik bana göre. Esim maddi imkanları icinde yapabileceginin en iyisini yapar zaten.

E. e nin yorumları da bana çok tuhaf geliyor ama erkeğe biraz harcatmali bence arsızlık gibi deil tabi ac gözlülük yapan esimin ailesinden biri cok kotu kovuldu

O illa şu salon olacak diyen kadının sevgilisi olsam terk ederdim onu, ne demek o ya, nasıl bir yaptırım, sanki bulunmaz hint kumaşıda. Ben maddi anlamda direten kadınların hayatta kadın olmanın dışında bir vasfı olmayan, karşı tarafıda yolunacak kaz gibi görenler olduğunu düşünüyorum, çoğu zaten direttikleri koşulları rüyalarında görüp özeniyor.

Baslik ve konu icerigi benim yasam bicimime ters amaaaaaaa erkek milleti yatirim yapmadigi hicbir seyin kiymetini bilmediginden, biliyormus hibi yapsa bile zaman icinde degersizlestirdiginden isteyebildiginiz seyleri isteyin diye oneride bulunuyorum. Ha ben yapmam, yapamam da o ayri

Annem hayatı boyunca bir işe girip çalışmaktan çok korktu. Ama evin içinde hep tüm işleri üstlendi. Yani yanlış anlaşılmasın ben kadın işi erkek işi diye bir ayrım yapmıyorum. Ama ev içinde tüm işler ikiye bölünür ya bizde hiç öyle olmadı. Annem yemek bulaşık gibi işleri de yapıyordu baya, bodana, tamirat gibi işleri de yapıyordu. Baba şahsiyetsizi de inanılmaz beceriksiz biriydi. Annem baştan böyle alıştırdı çünkü. Şimdi bakıyorum inşallah atanır gider ve kendime ev tutabilirsem ben de her işimi yapabilecek güçteyim. Ama bilmiyorum evlenir miyim eğer yıllar sonra evlenirsem çoğu şeye "Ayy yapamıyorum, şurama buram acıdı." diye bir tavır sergilerim herhalde. Bu bir strateji sayılır mı bilmiyorum. Ama çevremdeki örnekler hele de içinde büyüdüğüm aile bunun böyle olması gerektiği sonucuna ulaşmamı sağladı.

Sadece para olarak bakmıyorum ben, bu talep edebilen olmakla alakalı, o kadınlar muhtemelen sevgi de ilgi de öncelik de talep ediyor. Haliyle talep eden de standartları olan, güçlü görünüyor. Her ilişki bir çeşit güç ilişkisidir, gücün ne olduğunu kendileri belirler tabii. Demek ki o erkekler için para harcatabilen kadın güçlü, bazısı için başka şeyler istemeyi becerebilen güçlüdür. Razı olmak, duruşsuzluğu da getirirebilir bir şekilde. Ayrıca ufak tefek jestleri de çok büyütmemek lazım ya, parayı çok mesele edip hesap kavgası da komik oluyor. Gözüne neden uyku girmesin yani. Bi dahakine sen ödersin.

Baslikta kullandiginiz ifade cirkin, ama ben sizin demek istediginjzi anladım. Cok da hakli buluyorum sizi. Herkes uclarda yasiyor. Kimisi nisanlisi kendine iphone, pirlanta set almadi diye nişan atiyor, kimisi aman sevgilim zorlanmasin uzulmesin diye her seyden feragat ediyor. Ve malesef ki ilk maddedeki insanlar deger goruyor. Bunun sebebi de kadin erkek iliskisi degil sadece tum insan ilişkilerinde oldugu gibi çiğ süt emmiş insanoglunun yüz bulunca astar istemesi, agzina tukurulunce yarabbi şükür demesi hele erkekler suzme mal olduklari icin iliskiler konusunda neyse. Bence bunun anahtari strateji kasmamak, dogal olmak ve karsinizdakiyle samimiyetinize guvenmek. Yemek ismarladi diye, cok pahali olmamak kaydiyla heidye aldi diye mahcup olup iki büklüm olmamak. Cok verici ve fedakar olmamak lazim. Evlenirken esya aliniyor, zaten alinacak. Eşşek gibi aman agzimizin tadi kacmasin ali riza bey moduna gecmeyip, siz kendi paranizla alirken kendinize hangi kaliteyi layik görüyorsanız karsi taraf alirken de o duzeyde aldirmak. Cunku o evde birlikte yasanacak zaten ezilip buzulmeye gerek yok. Gorgusuzlugun alemi yok ama zaten alinacak seye de ben bunu sectim bunu istiyorum, bunu begendim almisken kalitelisiji istiyorum vs seklinde dik durus sergileyebilmek, kendinize ait bi kaliteniz cizginiz oldugunu hissettirmek lazim bence

Altı yılın böyle bir adam ve onun ailesi ile geçmiş olması çok üzücü gerçekten. Mutluluğu bulmuş olmanıza sevindim. Keşke öyle biri hiç olmasaydı ama olmuş artık maalesef ki.

Çok tatlı. Gerçekten çok tatlı! Düşünmesi yeter diyorlar ya evet düşünecek ama icraat de gerek.

Maalesef bizim ülkemizde kolay elde edilen hiçbirşeyin değeri yok... Not: Hayat tecrübesi

Bahsettiginiz psikologu bende dinledim ve kismen haklida buldum acikcasi. Ben burada kasıt olarak sadece maddiyati değil manevi yönü de düşünüyorum yani erkek maddi manevi yatırım yaptığı emek verdiği uğraşıp didindigi kadını sever. Bahsettiğiniz iki kadın profilindeki gibi uc noktalarda olmak zorunda değilsiniz. Maddi yöne gelecek olursak eşimle tanıştığımda iyi bir isim arabam ve ihtiyacım olabilecek herseyim vardı sozlendikten sonra evlenme teklifi yaptırdım yüzüğüm takim herseyim vardı amaç o değildi amaç biseyler yapmaya cabalamasiydi mesela. Gece sabaha kadar çalışıp sabah kostura koştura gidip mekan ayarlayip gerekli süsleri herseyi alması süslemesi filan yani cabalamasiydi önemli olan. Ama işin maddi kısmını da es gecemicem istedim yani ne yalan soyleyim sevgiliyken asla ama nisanliyken istedim istegime göre de yaptırdım herseyi. Parasiz adamı anası sevsin

Benimki daha cok gorucu misaliydi, gönül isterdi severek olsun ama kısmett)) KIR PAPATYASII

Bu iş buradan aldığın akıllarla olmaz. Taşıma suyla değirmen dönmez. Karakter meselesi... "dur bir dakika konu açıp danışayım şimdi sana ne cevap vermem gerekiyormuş" diyecek halin yok karşındaki erkeğe. Zaten aslında kuyumcunun hası olan adam madenin değerini bilir, tevazuyu ödüllendirir. Öyle kadınlara kendileri gibi adamlar düşüyor bana kalırsa. Benim var tanıdıklarım mesela çok yüksek standartların kadınıymış gibi tercihler yapanlar. Ama hem hanımlarının hem annelerinin ağzına bakan hem de işyerinde pasif olan kocaları var.

Bu konu üzdü beni. Çünkü çok gerçek çok tanıdık. Ama daha üzücü bir şey diyeyim mi? Bu konuyu açıp, taktik veya fikir almak, her şeyin çok açık farkında olmak yetmeyecek. Sen öyle bir insan değilsin işte. Isteyemezsin tamam mı? Hatta kendiliğinden verseler ayy cok veriyor olmaz der almazsın. Alarak mutlu olamazsın. Biz vererek mutlu olan salaklarız Çünkü..

Aynen öyle! Burada okuyorum. 3 yıllık sevgilim bir çiçek almadı diyorlar. Çok şaşırıyorum! Bana özel günlerde güzel bir çiçek buketi getirmeyen adamı 6 ay tutmam hayatımda.

Aslında kafanızda yanlış kodlamışsınız. Maddi yatırım yapılan kadınlar bunu illa çirkeflikle, görgüsüzlükle almıyor. Kadının bir standardı olduktan sonra adam zaten ona göre davranıyor. Aldatılacaksa da çok para harcadım aldatmayayım demiyor adamlar.

İlk örneğe göre; erkek belki de kadının kendisine değil de, harcadığı paraya saygısından ve şişirilmiş egosu ile mutlu olduğundan, politik davranıyordur. Kadının da değer yargıları para birimi ile ölçülüyorsa, şikayet etmez zaten olan bitenden. Her iki örnekte de sevgi yok. Sevgi yoksa, o yüzeysel bir mutluluktur. Bedeli ödenen mutluluk diye bir kavram yok benim lügatımda. İnsan kendine değer verdiği ölçüde değer görür zaten. O

Bana göre bir insan, adına fedarkarlik dediği hiçbir şeyi yapmamalı. Mesela çok pahalı bir gelinlik giymek, lüks mekanda düğün yapmak, kiloyla altın takmak bir kadın için çok önemliyse ve bunlar olmadan evlendiğinde kendini fedakarlık yapmış sayacaksa, kesinlikle bütün bunları talep ederek, yaptırarak evlenmeli. Beklentileri varken ona gerek yok, bunu istemem, aman zahmet olmasın demeye gerek yok bence. Çünkü kadınlar içlerinde kalan şeyler için sonrasında hem kendileri üzülüyor, hem de eşlerini üzüyor.

Cok haklısın yemezsen erkek yiyecek birini bulur ama ben sana akil veremem kelin merhemi diyelim

Sonra ayrılıp yeniden mi evlendiniz? Evlenmeden önce bu sorunundan hiç bahsetmedi mi?

Valla ben kadına cok yatırım yapıp, maddi manevi her seyi önüne sermiş erkeğin de aldatmasına sahit oldum cevremde. Bilemiyorum herkes kendine yetebilmeli. Ne cok fedakarlık ne cok beklenti, her seyin ortası olsun ilişkide, herkes kendine yetsin, yetmediği yerde birbirine destek olsun.. Sağlıklı ilişki budur bence. Verdiğiniz örneklerdeki kadınların da ilişkilerinin sağlıklı olduğunu düşünmüyorum. Sacını süpürge edip asırı fedakarlık yapanın da. Böyle taktik falan ne gerek var?Herkes kendine yetebildikten sonra ortak bir yaşam kurulmalı işte gerisi gelir diye düsünüyorum... Bu biraz da karşımızdakinin fedakarlığına bağlı, herkesin karakterleri bambaşka. Burda genelleme yapmak doğru değil, kadınlar istiyor seviliyor istemeyen sevilmiyor diye... Bilemedim evlilikler, kadın erkek ilişkileri baştan sona karmaşa değil mi zaten.. Böyle beklentilerle, planlarla, kafa yormak yerine her seyi akışta yaşamak daha kolay..

Ayy ben de öyleyimm. Daha önceki erkek arkadaşlarım aynı soylediginiz gibiydi ama ben değer bilemedim.. en son ayrildigim kişiye çok bağlandım, daha öncekilerden farklı bir çekim hissediyordum. o ise tam bir okuzdu. Beni çok üzdü. ama ben hep ona değer verdim. hic beklentiye girmedim. ve üzüldüm zamanla. keske daha önce hayatıma giren insanların değerini bilseydim

hiç doğru görmüyorum bakış açını... ben eşimle tanıştığımda işi vs yoktu ve evlenene kadar da yoktu. Emin ol, bana maddi yatırım yapmadı ancak bunu istemediğim biçe beklemediğim için bana minnettar olduğunu hissediyorum. Kaç yıl geçti hala el üstündeyim. Ayrıca kadın girişimciyim ve erkeklerden maddi yatırım beklemek yerine kendi geleceğime kendi yatırımımı yapıyorum. Hayallerini ve isteklerini lütfen gözden geçir, bilezik dolu kollu, mutlu instagram pozlu tüm arkadaşlarım aldatılıyor veya içlerinde mutsuz. Biz bir iki kız, hiçbir şey beklemedik. Yatırım istemedik ve hem eş aileleri hem eş tarafından çok seviliyoruz şükür Ha evet yatırım yaptığı kadını seven erkek vardır, öyle erkeği de ben sevmem mesela. Sana yaptığı yatırımdan dolayı sevecekse hiç sevmesin, yatırımı sen kendine ve kendi geleceğine yap Önceki

Gurursuzluk asla bir ölçüt yahut gereklilik gibi görülmemeli. Bunu unutmayın derim.

öyle bir durum var evet ama ben kendime hayatta yakıştıramam bilmiyorum yakıştıran yakıştırsın :/

Anadolu'da deveye diken tabiri tutsa da örnek verdiğiniz iki ilişki tipi de sağlıklı değil. İlk verdiğiniz örnek ve ilişkisindeki kişiler idealize edilmemeli. Ben ikinci tipe daha yatkın biriyim ama ilk tipteki örneklerdeki adamlardan takık bir şekilde hediye almaya, yalvarmaya meyilli olanları ile karşılaştım. Azarlayınca ağlayınca gözlerinde değerimin arttığını değil daha çok saplantı ve hırs yaptıklarını gördüm. Mağara adamlığından kalma genlerde demek ki böyle aktive oluyorlar. " Bunu elde etmeliyim" dürtüsü geliyor ama genelde bunların başka art planları oluyor, planlar sizin hayrınıza olmuyor. O şımarık saçma sapan kızlar da kendilerine maddi değer biçiyor ve görgüsüzlüğünü dünya aleme duyuruyor. Kısacası düzgün yetişmiş, kişiliği oturmuş insanlar az da olsa var ve önemli olan bu insanlar, yoksa saçma sapan bir tiyatroda birinin hayatından rol çalarsınız.

Kusura bakmayın, üstteki mesajınızı sonradan gördüm.

O kadar haklısınız ki. Konularıma denk geldiniz mi hiç bilmiyorum. Son 6-7 aydır çok iğrenç, çok berbat şeyler yaşadım. Halimi çekip yayımlama şansım olsa herkes ağlar. Öncesinde de zaten kötü bir çocukluk geçirmiştim. Şimdi akrabalara yakın bir yere taşındık. Onlar da annem çalışmaya başlayana, ben atanıp gidene kadar bize yardımcı olmaya çalışıyorlar. Ancak şöyle bir durum var. Kardeşim örneğin çok arsız bir çocuk. Çok şımarık, çok saygısız, çok terbiyesiz bir çocuk maalesef ki. Buraya geldiğinden beri sürekli birileri onu hediyelere boğuyor. Psikolojisi bozulmuş yaşananlardan dolayı diye hem tolere ediyorlar hem de dediğim gibi bir şeyler alınıyor sürekli. Biri ona sorunca da şunu ister misin diye arsız insanlar gibi "İsterim." diyor. Bu kaosun ortasında kendisine doğum günü kutlatıyor falan. Kendime bakıyorum. Gerçekten psikolojim berbat bir halde. Ama insanlar bana bakıp "Aa, çok iyi görünüyorsun. Maşallah." diyorlar. Çünkü ne yaşanırsa yaşansın sabah uyanıp saatlerce kendime vakit harcıyorum. Saç yapıyorum, makyaj yapıyorum. Bilmediğimiz bir şehirde olmamıza rağmen çıkıp dolaşıyorum. Biri bana refakat etmek isteyince kabul etmiyorum." Kendimle baş başa kalmak bana iyi geliyor." diyorum. Birileri ile hep birlikte oturunca onlara sızlanmak yerine okuduğum kitaplardan, tarihten falan bir şeyler anlatıyorum. İşsizim şu an ama üniversitede çalışıp biriktirdiğim parayı kullanıyorum bugün bile. Kimseden bir şey istemiyorum. Alalım mı falan diye sorunca kesin bir biçimde reddediyorum. Çünkü hediye bu istenmez, içinden gelen önüme bırakır ben de işe başlayınca karşılığını veririm. Zaten ben kendime her şeyin en pahalısını, en güzelini kendi emeğim ile almışım. Şimdi bu işin sonunda kardeşime psikolojisi bozuk, ilgiye, sevgiye muhtaç, etrafında pervane olunması gereken birey muamelesi yapılıyor. Bana ise sanki olaylar yaşanırken onlar yaşamış ben başka bir yerde tatildeymişim gibi "İyisin, iyisin..." deniyor. Hızlı hızlı yazdım, anlatabildim mi bilmiyorum. Sadece dediğinize katılıyorum. Kadın erkek ilişkisine indirmem, bu şekilde bahsetmem hata. İnsan ilişkilerinin tümünde var bu durum.

Çevremde fazlasıyla gördüğüm ve bazen düşündüğüm konu. Baya yüksek oranda doğru. Biz kadınlar, hayattaki alma verme dengesini kurarken kantarın topuzu denk gelmiyor bir türlü. Çirkeflik yapıp, sürekli aldıranlar da bir süre sonra patlıyor bu arada. Benim gözlemlediğim bu. Ama nerede dengeli bir çift görsem, ilişkileri ayakta. Bu maddi bazda hareket eden erkeklerin ortak özelliği dümdüz adam olmaları. İnce düşünen çok az. Romantik olan çok az. Dişi penguen çiftleşmek için erkek penguenden sahilin en güzel taşını beklermiş. Onlar bu hesap. Kadının bakılması, korunması gereken varlıklar olduğunu düşünüyorlar. Bu onların ilkel erkekliklerini besliyor. Çok az bi adam güçlü kadın seviyor. Ben iki kadından da değilim mesela. Boşandıktan sonra, kendime para harcanmasını özümseyemediğim ve özsevgimde sorunlar olduğunu fark ettim. Hayatıma giren adamlara izin veriyorum ve bana bir şeyler aldıklarında içimde hafif dürten "buna muhtaç değilsin, kendin alsana paran pulun mu yok" tipi yargılayıcı cümleleri bastırıyorum. Çirkeflik vs de yapmam. Karşımda beni tanıyıp ince şeyleri sevdiğimi bilen adam istiyorum. Bilmiyorsa öncesinde ben romantik ve ince düşünülmüş bir hediye veriyorum. Karşılığını bekliyorum. Önemli nokta şu; karşılığını bir ticarete dönüştürerek değil, duygusal bazda buna layık olduğunuzu düşünerek bekliyorsunuz. Alma verme dengesi çok elzem. Sonunda kanırta kanırta hayat bana öğretti.

Yaşasın kocalarımız Koca parası yiyosun diyenler linclemeye gelebilirler beni yani ben yiyorum sizi bilemem ama çatır çatır yiyorum

Elim ayağım tuttukça Aklım yerinde oldukça asla yapmam Erkek yatırım yaptığı kadını sevseydi evlenirken onca masraf edip düğün dernek yaptıkları kadınları aldatmazlardı/boşamazlardı Emek verilen ilişki kıymetli denseydi anlardım, birbirine destek olup bir hayat kurmak, maddi manevi desteği bölüşmek emek vermek kıymetli bence Ama benim için para harcasın, onu alsın bunu alsın falan istemem arkadaş, para için eğilmem kocam da olsa eğilmem tillahı gelse eğilmem 45 yaşındayım, öyle gurur duyuyorum ki kendimle ailem dahil kimsenin kuruşu yok hayatımda, ilk işime 10 yaşlar civarı girdim. Evliliğimde kazançlarımızı ortak koyuyoruz ortaya birlikte kazanıp yiyoruz. Evlenirkende iğne bile aldırmadım, evim barkım zaten vardı, takı toka işlerine de hiç girmedim. Bunun getirdiği özgüveni pek ifade edemiyorum ama yıkıp yıkıp yeniden kurarım bu hayatı bu özgürlüğü seviyorum. Eşim gözümün içine bakar, hiç incinmedim ondan ama incinirsem bağımlı değilim. Sevgi böyle bir şey değil ya vallahi değil

zaten evli bi adamla ilişkisi vardı o kadının şimdi olmayabilir. Örnek alacak biri değil.

Kendimden örnek vereyim. Çok duydum ne kadar masraf ettirirsen o kadar kıymetin olur diye. Ama asla yapamadım. Ne arkadaşlarımla ne de görüştüğüm kişi ile bir yere gittiğimde hesap ödetmedim. haa ısrarla yok ben ödğcem derse de teşekkğr ettim. Abimin eşi resmen zulmetti bize. Kız evi olarak hiç Bişey yapmadılar ama bize giydirdikçe giydirdiler. Kısa vade de seviliyordu. Babam kendi kızlarından daha çok değer veriyordu ama şuan hiçbirimiz görüşmeyiz. Harcadıklarımızla kaldık yaranamadık. Aksine bende eş ailesine hiç masraf ettirmedim. Biz istemedik diye onlarda yapmadı. 20 gr bilezikle gelin oldum. Eşime de hep dedim sanki yetimhaneden biriyle evlendim. Çok sahipsizdi. Kv gelinim hiç zorlamadı bizi diye övünüyordu. çok verici oldum onlara aşırı harcadım evime misafir geldiler yemediklerini paket yaptım yolladım. Ben kayın ailesi ile iyi grçineceğim diyordum. Ama işin aslı öyle olmadı bunlar sadece yiyici menfaatçi çıktı. Hep nazları ile oynayacağım pohpohlayacağımki kıymetim olsun. kendşmi geri çektim biraz şuan bana düşmanlar. Eşim farkında Allahtan ki. O daha çok bağlandı bana. Ben bugün varsam senin sayende der. Ben razıyım ondan. Eş ailesi de önemli değil. Yani demem o ki yapmasınlar ki beklentiye girmesinler önemli olan eş

Cimri adamla evlenmeyin annem

Benim ilk evliliğimde eşim iktidarsızdı ben bakire ayrıldım, adam kendi yapamadıkça beni maddiyatla cezalandırdı, eve gelen kadından tüm ihtiyaçlarıma kadar kendim karşılıyordum. Hediye almamaya başladı. Tatil parasını kendi paramı kendi ödetti vs ama ilk başta herşeyi o ödüyordu. Markete gidince kendi birası vb hariç bir sebze alsam ne çok şey alıyorsun diyordu.

İkisini de doğru bulmuyorum. Seven insan sevdiği için kendi imkanları el verdiğinde bir şeyler yapabilmeli bence. Ataerkil saçma sapan ilişki koçlarını ciddiye almayın.

Yıllar evvel su manken vardı Tuğba Özay bana göre güzel bir kadın değil ama bir mafya sevgilisi vardı... adam TV de bogurerek agliyordu resmen"tugbaaaa seni bırakmam ben, sana 500.000 TL harcadım"diyerek... yani adam para harcamış ve kadın terk edince ağlamaya başlamış... en az 15 senesi vardır bu olayın hiç unutmam Esra ezmecinin o videosunu bende izledim ve haklı yönleri var sanki

O degılde adam akıllı evlenme teklifi alamadım ona yanıyorum, maddı acıdan begenmemek ne ya öpsün basına koysun, nedir bu hep bıseylerı yetersız gormelerı karsındakılerı asagılamalırı, yapabılıyorlarsa kendılerı buyursun

Çizdiginiz iki kadin profili de uç noktalarda bence. Bu kadar uçlarda olmak zorunda degilsiniz her şeyin ortasi var. Bana şunu alacaksin, bunu almazsan ayrilirim, bu mekan ucuzmuş diyip trip atan, kavga cikaran kizlarin birlikte oldugu adamlar eziktir net. Bunun degerle alakasi yok adamin karakteriyle alakali. Ailesinin durumu kotu olup hayatinda gormedigi mekanlar icin kavga eden bir kizla kaliteli bir erkegin birlikte olmasinin imkani yok. Hani cok saglam agzinin payini verirler. Once onu bir ayiralim. Onun disinda erkeklerin yatirim yapmasi icin kavga gurultu cikartmaya, gorgusuzluk yapmaya hiç gerek yok normalde. Maddiyati olan ve cimri olmayan değer veren erkekler siz kavga etmeden size yatirim yaparlar. Yapmaniz gereken degerli oldugunuzun once kendiniz farkinda olun, bilin o enerjiniz karsi tarafa gecer zaten. Diger bahsettiginiz profil "hesabi ödenince uyku uyuyamayan kiz" bu da yanliş. Hiç bir şeyi kendinize layik gormezseniz, onu istemem bunu istemem yeter ki evlilik olsun kafasiyla haraket edip size yapilan alinan en ufak şeyi buyuturseniz. Deger gormezsiniz bu da cok normal.

Ders niteliğinde bir yorum.

Konu sahibinin gözlerimini mantikli bulurken bi anda aydınlanma yaşattınız bu cevapla

Nasıl bir evlenme teklifi aldınız? H

Bu mantık doğru olsaydı başlık parasıyla evlenen neneler el üstünde tutulurdu. Ya da aşiret düğünlerinde altına boğulan kadınlar mutluluktan uçardı. Erkeğin kadını koyduğu yerle alakalı bence bu durum. Son yıllarda da kadının parasını yemek isteyen erkekler türedi. Onlar direkt jigolo gibi yaşamak istiyorlar. Ya bence seven zaten seviyor, sevmeyen de sevmiyor. Kısa ama işin özü bu bence.

Erkek yatırım yaptığı kadını sevmez, sevdiği kadına yatırım yapar. Ondan isterim bundan isterim diye ortalara çıkmak, dediğini yaptırmak için tepinmek falan çok varoşça. Beni öyle görüp seven adam da o kadarlık adamdır zaten. Gönülsüz adama zor bela yaptırdığınız her şey gün gelir size zarar olur.

Bu öncelikle yetiştirilme tarzı ile alakalı. Bir çoğumuz "kızım ayaklarının üstünde dur, kimseye muhtaç olma" denilerek büyütüldük, çok şükür ki öyle de olduk. Bu sebeple bir erkeğin bize pahalı yemekler ısmarlaması, pahalı hediyeler alması bize ters bir şey gibi gelmeye başladı ve bazen de bu yapılanlar ayrılırken/ilişki esnasında yüzümüze vurulur mu diye düşünür olduk. Düşünülmek, özen gösterilmek çok güzel şeyler ama bunu yapmak için illa çok pahalı şeylere gerek yok. Geçen gün erkek arkadaşımı markete yolladım, elinde bir buket çiçekle geldi ve dünyanın en mutlu insanı oldum. Önemli olan insanın hem ruhunun hem de karakterinin cimri olmaması. Oldukça bunu karşısındakini kötü hissettirmeden paylaşması ve yüzüne vurmaması. Ha bir de karşıdakinin içinden gelmesi :) Yoksa neyleyim lafla sözle hakaretle aldırdığım çantayı ayakkabıyı.

memur çiftiz biz

"Ben de böyle biri olmak istiyorum, çok özeniyorum böyle kadınlara." Nerede yazıyor?

Bahsettiğim aldatılma örneğinde kadının bir standartı vardı zaten. Ama adam ona göre asla davranmadı. Arkadaşım o şekilde davranmayan bir adamı kabul etti, onun hatası da bu oldu.

İlk tanıştığınız biri sürekli kazancı ve mallarından bahsediyorsa o da itici. Yani benim sana bundan başka verecek şeyim yok gibi bir ifade sanki.

Yaa, bir de şımarık kadınlar var değil mi? Böyle ağzı bükülmüş gibi konuşanlar, küçük çocuk gibi davrananlar... Onların da çoğu ilişkilerde el üstünde tutuluyor baktığınızda.

Canim ben ögretmenlik yaptim uzunca bi donem. Calisirken arabami aldim ehliyetimi aldim. Nisanlandim ceyizlerimi yaptim tabiiki abi ve anne destegi ile babam yok cunku. Varda yok Annem 60 yasinda halen daha kendine ait isyeri var calisir cok sever calismayi cok genc yasta bosandi babamdan bizleri okuttu hep calisti. Evimizi yapti kimseden destek almadan. Ama ben maalesef calisma hayatimi surduremedim cunku cocuklarim ust uste oldular bakacak kimsem yoktu. Eşimde bi işveren zaten hamileligim zor geciyordu ve isi biraktim. Suan kendi işyerimiz var ara ara giderim oraya ama kendi meslegimi yapmiyorum. Durumumuz iyi cok şükür. Evlenirkende aman borcumuz olmasin diye cogu şeyden fedakarlik ettim. Sonrasinda sknti yasamayalim diye cunku o borclari biz oduycektik. Ama sagolsun esim kıymet bilen deger bilen insandir bence senin konunda netice olarak her insan kendi kalitesini yansitir. Bunu anladim. Ve şuda var sen ne kadar kendine deger verirsen karsindakide sana o kadar deger verir. Ben esim icin cogu seyden fedakarlik ettim. Ama her insan icinde kendinden fedakarlık edilmez

Ben konu bambaşka bir konu onu anlatmaya çalıştım. Kişisel değil de genel yazdım aslında. Hani karakterin mütevazıysa havalı davranmak mümkün olmaz manasında...

Bence böyle hesaplar yapmak doğru değil. Böyle şeyler düşündükçe o tarz insanları kendinize çekersiniz. Ayrıca sizin dışardan güzel gördüğünüz şeyler içerden farklı olabilir. Ben evlenirken eşim öğrenci olduğu için ve ben çalışmadığım için her şeyim minimumunu Yaptık. Ama daha sonra birbirimize destek olduk kariyerlerimiz de ilerledik, ve her şey yavaş yavaş aldık. Ben tok gönüllü biriydim, eşimde mütevazi birisi arıyordu. Bence aklinizi bulandırmayın.

Ben hayatım boyunca bir erkekten maddiyat beklemedim. Hatta pahalı hediye almak isteyen, ev kiramı ödemek isteyen erkek arkadaşlarım oldu müsade etmedim. Bana babam pek çok imkan sundu zaten. 20 yaşında Kendi evim, 18 yaşında kendi arabam vardı. Bir de hep aktif çalıştım. Erkekler bilakis kendine muhtaç olmayan, ayaklarının üstünde duran, maddi beklentisi olmayan kadınları daha çok sayıyor. Kuzenim Ankara'nın en zenginlerinden biri. Cafede tanıştığı bir kızla evlendi. Kız çok aç gözlü. Hep marka istiyor, asla yetinmiyor. Kuzenim evliliği sürsün diye razı geliyor ama karısını zerre sevdiği yok. Beraber vakit geçirmiyorlar, tatile gitmiyorlar. İkisininde kendine ait dünyası var. İş hayatında da pek çok tanıdığım erkek eşlerinin maddi olarak hiçbir şeyden geri bırakmazdı ama aldatırlardı. Önemli olan ilişkideki bağdır, samimiyettir. Kimse kullanılmak istemez.

Kalbini kırıp sevgini zedeleyecek bir şey olmadıktan sonra sevgi de cinsellik de bitmiyor, rutinleşiyor sadece ama o rutin çok güvenli ve güzel. Kavga edip küstüğümüz de oluyor ama kavgalıyken bile sigara içmeye çıkarken, çay koyarken soruyoruz birbirimize küssen nereye kadar küseceksin kader ayırana kadar aynı evdesin kaçacak yerin mi var sanki Sen akıllı bir kızsın hayat arkadaşı konusunda doğru tercih yapacağına inanıyorum ben. Bir ay içinde doğum günüm var mesela adam deli gibi ne hediye alacağını düşünüyor aynı şeyi ben de ona yapıyorum. Karşındakini gülümserken görmek güzel çünkü

kendine değer veren belli bir standardı olan kadınlara adamlar öyle davranır. benim eşim sevgiliyken sürekli pahalı hediye alırdı. birgün gezerken siyah bir şala ihtiyacım olmuştu. çok basit her yerde bulunan siyah bir şalı bile şu çok ünlü ve pahalı marka varya ordan almıştı. hiç ezilip büzülmedim demekki bana onu layık görmüş beni biliyor. karşı tarafı enayi yerine koymadan, istemeye gerek bile olmadan bazı şeyler size verilebilir. bunları size yakıştırırlar ve bu tamamen sizinle ilgilidir. siz kendinize değer verin ki karşı tarafta versin.

Eşim de öğretmen. Bunca zamanı bu şekilde götürebilmek için saygı sınırını aşmamak lazım. Biz birbirimize hiç hakaret etmedik, evde küfür asla edilmez mesela. Dünyada en kibar davranman gereken kişinin eşin olduğunu unutmamak ve unutturmamak lazım. Anne baba çocuk... Hepsinin vakti gelince gideceğini eşlerin başbaşa kalacağını beynimize iyice kazımak lazım. Eşim saygısız bir insan değildi zaten, bazı noktalarda çok tartışmış olsak da çoğu aile kuralında hızlıca hemfikir olduk. Bu evde protokol kurallarıyla yaşadığımız anlamına gelmiyor, sadece ar perdesini yırtmıyoruz, jest yapmaktan da çekinmiyoruz. Böyle kendi rayında gidiyor.

Bu çok sağlıksız bir davranış gibi görünüyor.

Kesinlikle erkekler hangi anlamda olursa olsun emek harcadığı kadını asla unutamıyor. Benim gözlemlerimden örnek vereyim gelin o erkeğin ailesine ne kadar masraflı girerse o kadar kıymetli oluyor. Bu tüm ilişkiler için geçerli arkadaslikta da oyle emek olmayan ilişkide degersizlesiyorsunuz insanların sizler için birşeyler yapmasına izin verin tabii sizde karşılığını yapın alma verme dengesi. Ama gönül meselelerinde erkeklerin daha fazla yapması gerekiyor

O kadar uç maddi taleplerde bulunan kadınlar da yeri geliyor aldatılıyor. Yalnızca elaleme duyurmak, boşanmak yerine olayın üstünü kapatıp ceza olarak daha çok maddi hediyeler, eşyalar istiyolar kocalarından. Maddiyatta çok gözü olmayan, amacı mutlu bir yuva olan kadınlar ise aldatıldığını öğrenince vakit kaybetmeden boşanma davasını açıyor ve herkesin her şeyden haberi oluyor haliyle.

Benim ailem ne aldirabilirsen evlenmeden once aldir, evlendikten sonra yapmazlar. Onu iste bunu iste demisti. Bende olur mu oyle sey, tek emekli maasiyla geciniyorlar, nasil isterim, herseyi biz yapariz falan demistim. Hic bisey de talep etmedim. Eger egitim seviyesi dusuk, kollarindaki bileziklerle statü sahibi olunacagini dusunen bir aileye gelin gidiyorsaniz birsey talep etmemek "kiz tarafinin kizi kakalamasi, kizlarini umursamamasi" olarak goruluyor.

Teşekkür ederim

Sana ben de almazdim alsam da beğenmez derdim

Kesinlikle katılıyorum bu yoruma Çevremdeki erkeklerin hepsi maddi geliri ortalama üstü ve hiçbiri bahsettiğiniz ilk şıktaki gibi kadınlarla beraber degil, zaten aynı ortama girmeleri bile mümkün değil Erkeğe para harcattigi icin gözüne uyku girmeyen kadin da görmedim hiç Kendinize değer verilmesini ve saygı gösterilmesini istiyorsanız, siz kendinize değer verin ve saygı duyun, bu işin altın kuralı budur

Birde biri daha yazmis.. yani sen ver ver ama iyi niyetin kotuye kullanilip afedersiniz salak yerine konmakta var isin ucunda.. bu sadece ikili iliskilerde degil herkesle olabilir bu durum..

Maalesef bende eskiden çok calisiyordum her seyi kendim yaptim dogumlarimi esyalarimi arabami evi gecimi filan. Ama sonuc sadece kullanilmayala ve kiskanclikla kaliyor. O yüzden artik daha az calismaya basladim son bir aydir. Ve acayip mutluyum kaynanam kocam kayinpederim düsunsün artik bana ne diyorum... kendim icin yasiyorum

Hayır canım bu tamamen şununla alakalı: -kendine değer veren kıymet veren kadınlar değer görüyor - kendine değer vermeyen kadınlar y da -koca düşkünü olanlar- aman kocam sağ olsun var olsun hiçbir şey istemem ben modunda kocasına paspas oluyor hayallerinden vazgeçiyor Buradaki ince nokta bu bence Ben adamı zorla yüzsüzce maddi beklentin olsun demiyorum Ama hayallerin ne ise onu da yap vazgeçme o zaman karşındaki adam sana değer veriyor

Aslında maddi yatırım yaptığı için tercih edilmiyor kimse. Yanlış yorumluyorsunuz. Sevdiği için maddi yatırım olarak tanımladığımız şeyleri yapıyor. Sevdiği insanı Mutlu etmek herkes ister. Arada sevgi bağı olduktan sonra iki taraf da birbirinin isteklerini yerine getirmek istiyor. Bazen maddi anlamda sıkışık olan erkektir kadın devralır idare eder. Bazen de tam tersidir. Yada ilişkinin içinde uyum sevgi varsa erkek de kadın da birbirini mutlu etmek için pahalı da olsa istediğini almak ister. Sürprizler yapmak ister. Önemli olan zaten en başta uyumu sevgiyi yakalamak. Ve kişi kendini seviyorsa, kendine güveni varsa, kafa dengilerse, arada uyum varsa aşk da varsa neden erkek gitsin yarım bıraksın?

Cok tesekkür ederim siz de cok mutlu olun, üreten ve fedakar bir kadın olarak hakediyorsunuz cünkü bunuSevgiler

Beş on yıl sonra evlenmeye karar verirsem bu cümleniz zihnimde yankılanacak

Aa evet, bunu eklemeyi unutmuşum. Kim olursa olsun yaptığınız hiçbir fedakarlık değer görmüyor, teşekküre bile layık bulunmuyor. İşin sonunda "Yapmasaydın." ile ağız payı bir güzel veriliyor.

Ergen kızlar gibi milletin yüzüğünü, takısını, malını, hediyesini kıskanmayın allah aşkına. çok basit bir davranış. zaten gerçekten sizi seven biriyle birlikteyseniz size orta karar masraf yapar zaten merak etmeyin. Kalitesiz kadınlar gibi instagramda ona buna özenmeyon, bu tarz sohbetlerden kalitesizlik aktığının farkında olun yeter. ben kimim ki bana masraf yapılsın zaten. ikimiz de eşitiz bir ilişkide.

Boşanana kdar ben kendime yeterim diyenlerdendim. Zerre değer görmedim. Sonrasında akıllandım, taleplerimi net ifade ettim hep, öncesinde önemsiz diye dile getirdiğim şeyleri sevdiğimi, benm için önemli oldğnu söyledim bu defa. Önemli olan tabiki maddiyat değil ama erkekler bunu söylediğinde çok yanlış anlayabiliyor; eşşk değil ya yapar heralde diye düşündüğün pek çok şeyi yapmıyorlar bu defa hayal kırıklığı oluşuyor çnkü illaki bekliyor insan.. Yeni ilişkimde ilk defa taleplerimi net ifade ettikçe değer gördüğümü, karşımdaki adamın verdikçe daha çok bağlandığını, benim de benm için herşeyini ortaya seren bi adama kayıtsız kalamadığımı gördüm. Yıllarca süren sevgililik yıllarca süren mutlu bir evliliğe evrildi bizde şükür. Ama cazgırlıkla bişeyler yaptırmanın bi yerden sonra ilişkiye zarar vereceğini düşünüyorum, güzel güzel konuşurken de açık olunabilir, böylesi daha sağlıklı bence..

Ben bunu karşıdaki erkeğin karakterine bağlarım. Kadının canına okuduğu bazı adamlar da bir süre sonra sen bana çok çektirdin diye başka yerden çıkarabiliyor acısını. Bunu da gördüm ben. Ya da gerçekten maddi yönden birbirini sıkmayan ama mutlu olan insanlar da gördüm. Yani bu konuda genel geçer bir doğru yoktur bence

Bugün yaşadığım bir olay sebebiyle bir anlığına konu sahibine hak verdiğim oldu:) girlinred

Aile evinde, kendi kazandığıyla yapamadığını hayatına bir erkek girince arsizlikla yaptırmaya çalışmak çok küçük düşürücü bence. Diğer taraftan kendinden tamamen ödün vermek, yok saymakta doğru değil. En son bir doktor konusu vardı. Sevgilisi 100 liralık yüzük almadı diye ağlıyordu. Pahalı hediye, lüks mekan diye kendini parçalamak ne kadar yanlışsa bu tip örnekler de o kadar yanlış. Siz kendinize değer verir, karşınızdaki kişi de sizi gerçekten severse elinden gelenin en iyisini yapar bence. Ünlü popüler psikolog da Esra Ezmeci mi