yazık çok yazık. kocana çok üzüldüm. derhal aklini başına topla ve evliliğini duzene sok. seno çocuğa nasıl bakacaksin merak ettim doğrusu

Genel anlamda konu sahibine şımarık denmiş. Ama eşin yaptıkları gözardı edilmiş. Adam bir şey olduğunda sürekli küfür ediyor, sürekli emir veriyor ve işten çıkıp eve gittiğinde konu sahibinden her gün ültimatom istiyor. Bence konu sahibi şiddet uygulamakla ne kadar hatalıysa eşi de ona böyle davranmakla o kadar hatalı.

Bence esiniz pasif agresif biri sizi kole yapmaya calisiyor gel git topla vs. psikolojik bir savas gibi. nesi kucuk istek anlamadim oldukca bunaldim konusma tarzini okurken kusura bakmayin

seni hircin yapan o. onun olgunlugu seni delirten asil. bence kendini suclama tabii adami dovme de. boyle adamlarla ugrasmayan anlamaz. disardab bakarsin mukemmel erkek. ici beni yakar beniii

Kocanız size amir, öğretmen edasıyla konuşur, yaklaşırsa sizin de böyle çileden çıkmanız çok normal.. Tamam vurmanız falan normal değil ama bir kadın neden bu hale gelir ki? Siz evlenmeden önce kızdığınızda annenize, babanıza da böyle vurur muydunuz ki?Sanmıyorum. Çileden çıkmışsınız, bunalmış, çaresiz kalmış, ne yapacağınızı bilememişsiniz ki tuhaf tepkiler vermişsiniz vurmak gibi.. O da sanki sizin bu hale gelmenizi ister gibi sessiz kalmış güya anlayışlı eş hallerinde sizin ona vurmanızı sakince karşılamış Eşiniz çok sinsice davranmış İyi ve sabırlı bir adamı oynamış Sizse tuhaf, sinirli, garip bir hale gelmişsiniz Kendinize olan güveninizi kaybetmek üzeresinz dikkat Eğdirmeyin başınızı Ona bu sinsice davranışlarının farkında olduğunuzu ve artık iziin vermeyeceğinizi söyleyin ve sizi dikkate alsın Siz değil o sizi kaybetmekten korksun Zira sizden sonra bu şekilde aynen kime davranırsa davransın o kadın da çıldırır

Bu sozlere kalibimi basarim, cok guzel yazmissiniz. Konu sahibesi oyle bir yazmis ki, sanki adam mukemmel bir insan, kendi iyi bir es degil, artik adam nasil sartlandirdiysa... Konu sahibesi anormal, garip bir insan degil ; kocasi da bence hic oyle melek falan degil.

Cuma günü öğlen konuştuk akşama ne yapacaksın dedi nohut, pilav ve mercimek çorbası dedim. Mercimek çorbası yapma öğlen iş yerinde çıktı dedi şehriye çorbası yap dedi tamam dedim, sonra aslında nohut sulu yemek, çorbaya gerek bile yok dedi ben olsun çorbada yaparım dedim. Akşam 6 da evde oluyorum nohutu bi gün önceden ıslatmıştım. Onu yaptım sonra pilav yaptım çorbaya geçmeden kocam geldi ( o da 6 buçukta geliyor) Çorba nerde dedi, sen duştayken hemen yaparım dedim yok yapma dedi peki dedim. Bu arada salata yaptım sofrayı kurdum vs. Yemeğe oturduk çorba niye yapmadın öğlen arayıp söyledim dedi. Yetiştiremedim dedim, aynı soruyu tekrar sordu, nohut ve pilav geç pişeceği için önce onları yaptım vakit kalmadı dedim. Belki 15 defa bıkmadan aynı soruyu sordu "neden gelince ilk olarak çorbayı yapmadın"... Ya sabır diyorum içimden bana geliyorlar. Ben mi anlatamıyorum, sen mi anlamıyorsun söylüyorum ya diğerleri geç pişeceği için önce onları yaptım dedim. İşte sorun bu senin kendince bi zaman dilimin var, kendi önceliğin var sen ne zaman istersin o zaman oluyor her şey dedi. İnanın çıldırmamak için zor durdum. Önce çorbayı yapsaymışım o çorbayı içene kadar yemekler pişermiş, hatta yemek olmasa da olurmuş o çorba istemiş O benim bi dediğimi iki etmiyormuş ama ben onun isteklerini canım isteyince yapıyormuşum. Hiç bişey demedim ama içimden deliriyorum tabi, bunlar böyle 3-5-10 derken beni şişiriyor en sonunda kriz geçiriyorum deliriyorum ya bağırıp çağırıyorum ya ona saldırıyorum. Hırsım öfken başka türlü geçmiyor çünkü. Sabahta kirli çamaşır sepeti dolmuş hafta sonu niye çalıştırmamışım, 5 dk lık işmiş zaten makine yıkıyormuş. Eyvallah tamam da giyecek bişeyi kalmamış değilki, hafta sonu olacağına bu akşam atarım ne olacak yani. Ay babam da böyleydi, reçel şöyle yaplır turşu böyle olur diye her şeye karışırdı. annem deli olurdu hala aynı babam, bu huy değişmez anacım beni kanser eder ancak.

neden bayanı hırçın yapan kocası anlayamadım pek? konu sahibine gelince; misal çamaşırların askılıkta bi haftaya yakın beklemesi... nerdeyse tozlanıp tekrar yıkama zamanı gelir. adamda buna itina istiyorsa haklı... eve gidince arayın ne kaybedersiniz? benim unutkanlık sorunum var mesela. bi işi yapacakken unuturum. eşimde buna sinir olur. hemen olsun ister. unutkanlığım elimde değil, onun kızmasına anlam veremesemde kriz geçirip daha dövmedim hiç gün gelir zopayı yer oturturum artık ne yapalım dayak ona da hak olur

Canım ben de evlenir evlenmez hamile kaldım, dik başlılıktan öte özhürlüğe alışmış ve kimsenin bana karışamayacağını düşünen bir insandım eşim de tabi baskın bir karakter, ilk aylar ben tartışmalarda çıldıroyordum yere üstü dolu tepsi fırlatmalar, avazım çıktığı kadar bağırmalar, kapıları çarpıp gece sokağa çıkmalar falan, kötüydüm yani ama bak çok normal bunlar ilk zamanlarda lütfen korkma ve evliliğe bebeğe sakın pişman olma, bu bir süre gidecek böyle sonra birden bi bakmışsın o seni öğrenmiş sen onu, evliliğe alışmışsınız bazı şeylerin üstünde bile durmamaya başlamışsınız, hamilelik sıkıntısı da var şimdi ondan böylesin. İnan geçicek bu günler, yeterki birbirinize unutulamayacak şeyler söylemeyin.

Bu kadar iyi ve yardımcı eşin varsa sende bi zahmet akşam çıkınca çıktım diye haber ver, unutuyorsan masana not koy, ne bileyim telefonun alarmını kur v. s. Gerçekten tepkilerin çok sert ben bile korktum. Belirttiğin gibi evlilik sana ağır gelmiş, birde hamileliğin zorlukları seni bu hale getirmiş. Rahatlamak ve eşine daha fazla zarar vermemk adına bir psikoloğa görünmeni tavsiye ederim. Kolay gelsin... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Biraz nankörsünüz gibi geldi bana kusura bakmayın da eşinizin kıymetini bilemiyorsunuz Zaten hep öyle olur, eşinizi gerçekten seviyorsanız tüm bu söylediklerinizi çözebilirsiniz Herkes baba evindeki rahatlığı bırakıp evleniyor bocalıyor herkes zorluk çekiyor üstelik eşinizde baya yardımcı oluyormuş daha ne istiyorsunuz anlamadım

obiviyante Zamansızım... tek ayak

işte birikip taştığım konular böyle şeyler. Aslında çok ufak gibi görünen ama beni inciten olaylar. Dün akşam gelirken konuştuğumuzda bulabilirsen kola alır mıısn dedi tamam dedim ama yol üstünde onun içtiği kola yoktu, bikaç markete baktım eve gittim bulamadım canım yoktu dedim tamam dedi. Yemek yemeye yakın bu yemek kolasız da gitmez şimdi, ben sen istesen taa nerelerden bulurdum dedi. Ne yapabilirim senin içtiğin kola her yerde yok hamile halimle akşam akşam taaa olan yere mi gideyim dedim ( bize 15 dk mesafede bi alışveriş merkezinde var sadece ) git demiyorum ama ben olsam bulurdum dedi. Hiç bişey demedim sustum ama içten içe deliriyorum. Ben reklamlarda bile izlerken bi şey desem hemen gidip getiriyor ama böyle olduğunda "ben sana sen istemeden bulup getiriyorum" diyor. Beni bunaltan ruhumu daraltanlar bunlar işte. Böyle zamanlarda hep susuyorum. Çorba olayında da, dün ki kola olayında da hiç bişey demedim. Kola da bişey diyecek oldum "tamam hayatım kusura bakma de geç, laf söyleme uzatma" diyor. Haklıyken bi anda haksız oluyorum susa susa nereye kadar, ben de insanım işte. Son düzenleyen: Moderatör: 4 Mart 2014 berresuu hoşgeldin dünyama

Kuusra bakmayin zihniyetimiz cok farkli sanirim ben kimsenin emireri degilim kocamda benim emir erim olamaz. yap et bu ne emrivaki. sizde buna evlilik diyorsaniz bir daha dusunun derim. tabi su da var insanlar gerceklerle yuzlesmek mutsuz olduklari ile yuzlesmek istemezler. bu yuzden de maalesef agresif olyyorlar herkesin evliligi benim gibidir diyerek kendilerini avutuyirlsr. bu benim evlilik anlayisim degil. ama siz bu sekilde dusunuyor ve mutluysaniz sorun yok. gorus bildiriyorum ben burada forumun amaci bu zaten. yazdiginiz sizin dusunceniz ama uslubunuz tartisilir tabi

Neden ufak bir soruna bu kadar tahammülsüzlük gosteriyorsunuz? Vurup bagirmalar neden? Aciz misiniz kelimelere dönmekten? mesela demiş ya isten cikinca haber ver sizdee unuttum diyorsunuz.. Neden unutasiniz ki ya da ne gibi bir is sizi 3dk bile sürmeyen ben ciktim mesajindan alikoyabilir.. Ya da unurtunuz kizdi özürdilerim demek neden zor? Sevmiyor musunuz? Bence düşünceli değilsiniz.. Kendinizi düşündüğünüz kadar esinizi düşünmüyorsunuz.. Ve çok sanslisiniz size herseye ragmen değer veren bir ese sahipsiniz.. Ama sonsuza kadar boyle gider derseniz yanilirsiniz... Bir anda değil ama zamanla yavaş yavaş esinizi kaydeceksiniz.. belki kendini değil ama sevgisini saygisini kaybedeceksiniz... Sizden sogudugunu şöylemis zaten.. Unutmayin siz onun yerinde olsaydiniz bu adam psikopat diye Kosa Kosa kacardiniz..

ÇAMAŞIRLARI NİYE SİZ TOPLAYACAKMIŞSINIZ Kİ TOPLASIN BİR ZAHMET... hem hergün iş çıkışı ben çıktım diye armanın mantığı ne? mesai bitince çıkacaksınız zaten orda kalacak haliniz yok ya... valla bana gayet alttan alan biri olarak geldiniz. kocan biraz dediğim dedik çaldığım düdük biri ve sizi de o şekilde koşullandırmış... bir de üstüne kendinizi suçlu görmeniz için gereken psiolojik baskıyı da yapmış. valla bravo eşinize...

Öfke kontrolü terapistine gidin derim, sizi gelip uyutmsı vs. bunlar hoş şeyler böyle bir insanı herkes bulamaz şanslısınız ve yerinizde ben olsam kendi vicdanım için o günü untturmak için her şeyi yapardım Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

Sizinki tam bi şımarıklıkk.. Karşınızda sabırlı biri olmasaydı görürdüm ben sizi.. Biraz sakin olmaya çalışın, yoksa kaybediceksiniz eşinizi.. Karnınızdaki çocukla kalıcaksınız ortada.. Eşinizin sizden istediği ufak şeyleri dikkate alın ozaman sorun kalkacak.. Fedakarlık olmalı bir ewlilikte, tek taraflı oldu mu o işten hayır gelmez..

Bu kadar iyi ve yardımcı eşin varsa sende bi zahmet akşam çıkınca çıktım diye haber ver, unutuyorsan masana not koy, ne bileyim telefonun alarmını kur v. s. Gerçekten tepkilerin çok sert ben bile korktum. Belirttiğin gibi evlilik sana ağır gelmiş, birde hamileliğin zorlukları seni bu hale getirmiş. Rahatlamak ve eşine daha fazla zarar vermemk adına bir psikoloğa görünmeni tavsiye ederim. Kolay gelsin..

Bende böyleyim aynı senin gibi. Kocam herşey de yardımcıdır sofra kurar temizliğe yardım ederi. Sürekli sarılır öper ama ben tam aksi en ufak bişeyi bile sorun yapabilirim. Asla tamam hayatım deyip geçemiyorum şu dilim durmuyor arkadaş. Ben bağırıyorum o sessizce dinliyor daha çok sinirleniyorum.. Bence bizim sorunumuz onların istediklerini yaptığımızda kendimizi aciz hissedeceğimizden kaynaklanıyor. Yani ben öyle hissediyorum çoook saçma biliyorum ama öyle düşünüyorum. Ben tamam demem sen benim dediklerime tamam de giib. Allah bize azıcık akıl versin. Kıymetlerini bilelim yavaş yavaş aşmaya çalışıyorum artık:2:

Merhaba; Şu kocanda az değilmiş diyenlere; Adam daha ne yapsın bilmiyorum

Hamile halinle çamaşırlara laf etmesi, sürekli rapor beklemesi ve özellikle uzatmana kızması, herşeye tamam demeni beklemesi falan bu konularda haklısın. Ama verdiğin tepkiler yüzünden kendini haklıyken haksız konuma düşürüyorsun. Tepkilerini kızgınlık değil de kırgınlık şeklinde ortaya döksen bence bütün problemler çözülecektir. Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

daha ilgili davranmaya çalışıyorum

sen nasıl davranıyorsun peki, tecrübelerinize ihtiyacım var Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

Eşiniz bana benziyor. Ve benim hayatıma girmiş tüm insanlar arkadaşlarım ailem sevgilim vs. yaşadıkları sinir krizlerinin, öfke patlamalarının sebebinin ben olduğumu dile getirirler. Ben yıllar sonra onlara hak verdim bu hususta. Ancak tabi ki fıtratımı değiştiremedim. Ben şiddet görmedim de, ses yükselmesi ve anlamsız hakaretler karşısında susar sakinleşmesini beklerim. Ses yükselmesinden hoşlanmadığımı, çirkefliğin sebebinin acizlik ve ifade eksikliği olduğunu belirtirim. Sonra da sevgimin azaldığını ve soğuduğumu söylerim. Olan da budur aslında. Bir taktik yahut plan değildir sanıldığı gibi. Nihayetinde kimsenin vazgeçilmez olmadığını, ölümün bile unutabildiğini düşünmekteyim. Bu düşünceye ve hissiyata sahip olunca sinirlenmek için bir sebep olmuyor :) Muhtemelen eşiniz de gayet sakin bir üslupla, ironi yahut ima ile fikrini dile getiriyordur. Bu da sizi daha da çileden çıkarıyordur. Kaybetme korkusu yaşadığınız için de daha hırçın bir insan haline dönüşüyorsunuz. Üzülerek belirtmeliyim ki, eşiniz anlattığınız gibi bir karaktere sahip ise "dikkat et hareketlerine uzaklaşıyorum" derken şaka yapmıyor. Gerçekten uzaklaşıyor... Eşinizin hali olgunluktan değil fıtrattan. Kendinizi suçlamanız gerekiyor mu? Şiddete başvurduğunuz için evet. Ancak bir insan bu hale geliyorsa, sorun sadece kendisinde değildir. Kendimden daha doğrusu benim yol açtığım öfke nöbetleri dolayısıyla biliyorum :) Eğer kendinizi değiştirmezseniz bir müddet sonra sakin kalabilmeyi öğrenseniz dahi "eşim neden öfkelenmiyor?" diye çıldırmanız muhtemeldir. Yine tahminim şudur ki, eşiniz genel itibariyle sinirlenmiyor ancak patladığı noktada da ağzının ayarı olmuyor. Yanılıyor da olabilirim tabi. Ben karşımda sinir krizi geçiren insan gördüğümde sadece gülerim. Susar başka bir odaya geçerim. Kusura bakmayın ancak travmatik bir olay vuku bulmadıysa sinir sisteminin kontrol edilebileceğine inanıyorum. Sırf zayıf olduğu için karşısındaki insanı rahatsız etme hakkını kendinde gören insana susmaktan başka bir şey sunulmaz. Eşiniz belki de başka türlü davranmaya lüzum görmediği için susuyordur. Ancak unutmayacak. Yapılan her şeyi sakinlikle karşılayan insanlar eninde sonunda patlar. Patladığı noktada da hisleri tamamen tükenmiş olur. Tavsiyem psikiyatra gidip sakinleştirici hafif bir ilaç kullanmanızdır. Lakin kısa süreliğine. Uzun vadede sonuç için, eşinizin fıtratını kabullenin.

şu anlattıklarında siddet gören tarafsen olsaydın. hepimiz gıyabında eşine milyon laf söylemiştik. ben adil olmak istiyorum seninde farkında olduğun üzre HATALI SENSİN evet hafifletici nedenlerin var evlilike alışma süreci hamilelik istemediğin şehirde yaşamak ama bunları eşine kinlenerek değil sarılarak aşabilrsin ve adam sana açıkca söylemiş sabrı tükeniyor bir sonraki konunu TERKEDİLDİM başlığı ile açmanı istemem eğer kendi çaban yeterli gelmiyorsa bir uzmandan yardım al ve öfke kontrolu oluştur. eşininde hataları yok değil --ev işlerinde sana müdahale etmesi -- giriş çıkış saatlerinin sıkı kontrölü ama konuda daha suçlu olan taraf sensin bir an önce toparlanmanı tavsiye ederim. C

biraz sinirinizi kontrol etmeye çalışın. mesela eşinizle tartışmaya girmeden, önce düşünüp, sonra cevap verin. sonra ailenize de eşinizle yaşadığınız sıkıntıları anlatmayın, ailenizde farkında olmadan size kötülük ediyor aslında. eşiniz ilerde hem size hemde ailenize bu kadar sabırlı olmayabilir, özellikle çocuk doğduktan sonra aslında yanlış yaptığınız şeylerin de farkındasınız. bu yüzden bu durumu çözümlemeniz daha kolay. choccywhoccydoodah

canım sen hem ailenden şikayet ediyosun hemde oraya gidince fitneyle dönüyorum diyosun sonrada benim ailem gitmiyoruz diye kızıyo diyosun annenede açık açık söyle yani sen benim eşimle aramımı bozmaya çalışıyosun sırf bu yüzden gelmek istemiyorum de yada o konuşurken düzgün konuş de saygısızlık değil bu sonuçta onun yaptığı saygısızlık ne ailenin dolduruşuna nede eşinin dolduruşuna gelmemelisin her iki sonuçta seni etkiliyo allah kolaylık versin sana ne diyim çok zor değişmezler gerçi ama sen üstüne düşeni yap bence neyden etkileniyosun onuda anlamadım dirim

Insanı çıldırtacak bir eşiniz var. Allah size sabır versin. davetsizkullanici

Gebelikte bu tip sinirsel dengesizlikler olabiliyor. Sakin oldugunuz anlarda esinize bunu anlatip yaptiklarinizdan aslinda rahatsiz oldugunuzu soyleyin. Sizin ondan daha yakininiz yok ve ona boyle seyler yasattiginiz icin cok uzuluyorsunuz. Bunlari hissettiginiz sekliyle cumlelere dokun. Evliligin ilk zamanlari, is yasaminin zorluklari, yeni nir sehir herseyin otesinde gebelik. Zaten gebelik basli basina bur sebep. Gucsuzluk, is yapmaya isteksizlik. Ben ilk gebeligimde sizin gibiydim simdi ikinci kez gebeyim evde tum isleri yapan bir yardimci var. ustelik cok cok az calisiyorum. Demem o ki kendinizi basarisiz beceriksiz gibi hissetmeyin. Imkaniniz varsa burinden yardim alin. On gikndrf bir yrm gun bir bayan gelse en azindan yer siler, utu yapar. Siz de bu donem de gerilmezsiniz. Gebelik huzurlu gecmeli ki bebek SAKÍN olsun. Esinize gelirsek. Ben esinizin suttencikma ak kasik oldugunu dusunmedim. Ne demek kosulsuz aninda tamam de. Bazen dersiniz ama her konuda her konuda da sak diye tamam mi denirmis. Cmasiri toplavs. erkekler gebeligin ne zor oldugunu bilmiyor. Bence sizde hala farkinda degilsiniz. Kim aksama kadar on kusur kiloyu ustunde tasimis da hali olmus. Icinizde tum enerjinizu kendini huyutmeye kullanan bir canli var. Azicik merhametli olsun. Olamiyorsa da izah edin ve kendinizi kotu hissettiginizde guclu olmayà calismayin. Birakin gorsun neler cektiginizi. Allah tamaminà, erdirsin. P

boyle bir adamla birlikte olsaniz anlarsiniz

eşiniz çok sakin kalmış bu tavırlarınıza yani kendinizde sorun oldugunu bilmenizde iyi bişey sıra geldi bunu nasıl çözeceginize öfkemi bende kontrol edemem ama eşimide tartaklamam tedavi şart bence olaylara bide eşinizin gözünden bakın onun yerinde olsanız kendinize nasıl davranırsınız Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

Konunun başlarında eşini haklı bulmuştum ama seninde haklı yönlerin çok fazla diye düşünüyordum ve öylede, sehir bebek evlilik, kısacası düzenin alt üst olmuş ama evlilikte düzen hepten değişiyor. bide alıştığı düzende kalmak istiyor ama zor, evlilige tamamiyle adapte olmak icin zamam gerek. Ve Sonraki yazdığın şeyler eşin hakkındaki düşüncemi tamamiyle değiştirdi, en son yok çorbayi neden yapmadin tek corba olsada olurdu ayaklarına girmiş ama siz demissiniz yaparim oda demiski gerek yok yapma. sonra kalkip sizi kiskirtiyor, olacak gibi değil o sıra deseydiniz. çorba yapma diyodun, ne olduda israr ediyorsun corba diye amacın ne senin deseydin?. Bide Cola mevzusu, sinir oldum esine. Senden birseyler isterken hamile olduğunu unutuyor herhalde. Ve kalkmış sana sürekli, senin icin yaptıklarından bahsediyor. Madem sürekli laf edecek yapmasin daha iyiii, hic olmazsa laf edip durmaz belki. Allah sana sabir versin, böyle yaparak seni çileden çıkartır, siz en iyisi oturun konuşun ve bazi şeyleri anlaşmaya bakın, bu şekil insan deliye döner:18::18: ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

aynen böyle işte. Ben de bu yaşa kadar kimseden emir almamışım lafın altında kalmamışım, cevap vermeden susmak içimi kavuruyor. Sussam içim yanıyor... . Yaşta olmuş 30 nasıl düzelteyim huyumu diyorum ama başka yolu yok gibi. Biz ikimizde baskın karakteriz ama o erkek olduğu için baskınlık onda olsun istiyor. Geçen gün itiraf etti aten. Erkekte değişik bi duygu vardır son sözü kendi söylesin ister o yüzden senin üstüne geliyorum tamam de benim erkekliğim okşansın diyor

sana bakınca bir an kendimi gördüm eşimde bana senden soğuyorum falan diyordu bende kendimi haklıyım zannediyordum sonra oturduk ve bir konuşma yaptık yaa bitecekti yaa bi süre ayrı kalacaktık yada devam edecektik biz konuştuk ve devam etmeye karar verdik meğer sorun bendeymiş benim çocukluktan çıkamamam ve bana en ufak birşey dediğinde kendimi aşağılanmış hissetmemmiş. acaba sende de böyle birşey olabilirmi. eşini seviyorsan sendeki hataları ölç tart sonra kendini eşinin de yardımıyla düzeltmeye çalış hatta gerekirse psikolojik yardım bile alabilirsin. aslında sende haklısın kadınlar zaten zor varlıklar üstelik hamilesin hormonlar tamamen alt üst. sana tavsiyem eşini kaybetme bunun için ne gerekiyorsa yap çünkü sende eşini çok seviyorsun.. C

saol çilekçim amin, seninki de ameliyat oluyormuş formda kaçırdım alıntılayamadım allah şifa versin.

Ben de size hak verdim, tabi bu sinir kırizlerinzi haklı göstermez... Bu gerginliğiniz eşinizden çoksize ve bebeğinize zarar verir... Arkadaşlar melek gibi adam felan yazmış ama kimse kusura bakmasın en çok yardım eden erkeğin işleri bile kadının yaptığı işler yanında sönük kalıyor... Erkek kadın fıtratı diye açıklanıyor ama bu da avuntu,... öğretilmiş toplumsal rol kalıpları yüzünden bu yaşadıklarımız... tamam bebek bakmak, onun bir ağlamasından bir çok şey anlamak fıtrattır, annelik içgüdüsüdür... ama kahvaltı hazırlamak, çamaşır yıkamak, ütülemek erkeğin fıtratına ters mi yani... Ya da bu şlerin kadın işi olarak görülmesi iç güdüsel mi yoksa kültürel mi... Ben tamamen kültürel olduğunu düşünüyorum... Mesela ben de çalışıyorum, eşim de.. Eşim sağolsun çok yardım eder.. Haftalık süpürme silme işini o yapar, ayda bir camları siler... Bir çok kişi şimdi daha ne istiyorsun, allhtan belanı mı diyecek... Ama ben ne yapıyorum, her gün, oturma odası ve mutfak süpürülecek, çamaşır ütü, tuvalet banyo, yemek mutfak düzeni, biri iki aylık biri dört yaşında iki kızım var onların temizliği bakımı vs vs... Eşim iş yaparken asla çocuklarla ilgilenmez, ben o arada hem yemek yaparım hem diğer ıvır zıvır işlerle ilgilenirim hem çocuklarla ilgilenirim, o yoruldum der uzanır benim işlerim yine bitmez, bulaşık toplanacak, ertesi güne yemek hazırlanacak vs... Şimdi ben de çalışıyorum eşimde, peki kim daha çok iş yapıyor,... Objektif bir değerlendirmeyle tabi ki ben... Ama öyle bir yetiştirilmişiz ki, beynimize öyle bir kazınmış ki sanki eşim lutfediyor gibi her yardım isteğimde ben sana yardım etmeyen bir erkek miyim, başka erkekler olsa... Diye uzyıp giden konuşmalar yapıyor ve ben de bunun altında eziliyorum... Kendimi suçlu ve yetersiz hissediyorum, oysaki bence evdeki her işin adilce paylaşılması gerek, kimsede bu durumdan gocunmamalı... Ama maalesef toplumsal kodlarımız buna müsade etmiyor yardım alan kadına yat kalk haline şükret daha fazlasını isteme deniyor... Kadın da eşim çok iyi ben kötüyüm diye kendine kızıyor, böylece yorulmaya, sürekli kendinden fedakarlık yapmaya devam ediyor... Maalesef sana bir tavsiye veremyeceğim, kelin ilacı olsa kendi başına sürer derler o durumdayım... Pek çok kadından iyi durumda olmamız, sorunları çözmüyor maalesef...

dovmek icin sebep degil tabii ki

dovmek icin sebep degil tabii ki.

evlenmeseydi o zaman çocuk düşünmeseydi anlamıyorum ki böyle insanları zorla mı evlendirdiler sanki şımarıklık bu biraz

Evet kesinlikle haklısınız zihniyetimiz çok farklı.. Ben eşim evliliğim için fedakarım eşimde aynen benim için. Saygımda hizmetimde sonsuzdur, onunda benim için. Hiçbir zamanda rakibim değil hayatı paylaştığım yoldaşım sevdiğim adamdır.. VivianLeigh Yurtdisinda tek ayak

aaa ama... eşin bir gitsin kendini göstersin bir doktora... Allahtan daha ne isticek.. yemke var pilav var ohh mis.. ye işte.. Allah sabır versin canım.. inşallahh düzelir eşin.. bende çok sabırlı değilim.. ama sana bol sabır diliyorum... Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

bilmem dövmek için sebep değil diye düşünüyorum yine de.. Allah yoluna koysun o halde... Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

bebek konusunda benimseyemiyorum yazmıştın ilk aylarda, ben de senin gibiydim hemen evlilik ve gebelik ağır gelmişti ama senin nedenlerin varmış şimdi daha iyi anlıyorum... ilk yazdıklarına bakarak seni hatalı bulmuştum canım, 6 aylık evlilik, hemen hamilelik ve yeni bir düzen kurmaya çalışmak gibi hafifletici nedenlerin var tabiki... şu mesajı okuyana kadar sana kontrollü davran, sakin ol gibi şeyler söyleyecektim... ama şu yemek muhabbeti pes dedirtti... hamile ve çalışan bir kadının yemek yapabildiğine dua etsin eşin, ne nankörlük bu böyle... ayrıca kadının mutfaktaki işine bu denli karışılmaz... resmen kışkırtıyor seni sonra da sen hırçınlaşınca senden uzaklaşırım bak diye tehdit ediyor... ayıpladım eşini, kontrolü tamamen eline almış ve çocuk gibi davranıyor sana... önerim sakince konuşmaya çalış bunları... Allah yardımcın olsun ve önce bebeğini düşün... Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

aynen bendee üçüzler mi yoksa yamisy Duduşlum :) tek ayak

kimseye müdahale ettirmez, laf söyletmez

Sana katiliyorum adamda bir baskici pasif agresif tutum terbiye veren biri edasi var. sorunlu biri

Canımmm, aslında konuyu çözümüşsün

Hemen evlenip hamile kalmışsın, evişlerinden anlamıyor ve bunalıyorsun, ayrıca hoşgörüsüz bir aile ortamından geliyorsun. Belki nasıl tepki vereceğini bilemiyorsun, o yüzden öfkeleniyorsun. Bence de mutlaka psikoloğa gitmelisin çünkü anne olmak, lohusalık ve uykusuzluk seni daha da sinirli yapabilir. Şimdiden önlemini alsan iyi olur yoksa eşin kendi ağzıyla senden uzaklaştığını söylemiş zaten.

Evliliğe adapte olamamışsınız birde üzerine hamilelik.. Zor bir dönem ama eşiniz bukadar sevgi dolu biriyken istekleri küçük şeyler, daha dikkatli olup özen gösterirseniz isteklerini unutmamış ve atlamamış olursunuz. Aksi taktirde evliliğiniz bu şekilde yürümez. Ufacık şeyler için çok büyük pişmanlıklarınız olur. Biraz kendinize hakim olun, bir uzmandan da yardım alabilirsiniz. Eşinizin size olan sevgisini ve saygısını bitirip farklı yollara yönlendirirsiniz... M

boyle bir adamla birlikte olsaniz anlarsiniz. gerci sadece yazdigindan anlayamayiz ama benim esim gibiyse, sadece onaylanmak icin konusan, soru sordugunda cevap degil haklisin veya tamam bekleyen. ev islerini yardim icin degil de "ogretmek-gostermek icin yapan" daha bitmez

bekarken alışık değildim vs bunlar bahane gerçekten sizin ne olursa olsun kendinizi savunma gibi bi zırha bürünmüşsünüz sürekli bahaneler arıyorsunuz belki hamilelikten olabilir yada şımarıklıktan ama birazda eşinizi düşünseniz o ne yapsın yardımda ediyormuş ya yardım etmeseydi benim eşim bana binde bir yardım eder ya kötü birine denk gelseydiniz eşiniz tanıdığınız gibi çıkmasaydı o zaman ne yapacaktınız ben söliyim ya annenizin evine giderdiniz yada dizinizin üstünde oturur ne derse yapardınız bu tip şeyler ömür boyu sürecek şeyler zaten yemek çamaşır bulaşık temizlik ömür boyu sürecek yani yalanmı bu rutine alışmalısınız

Bi de sey:) birisi kuran oku namaz kıl falan yazmis aynen katiliyorum bi ara yine sosyal site uzerinden bi kizla tartisiyorum acip kuran okudum bana bi rahatlik bi huzur sevgi geldi kiza sevgi duymaya basladim resmen evinizden kuran sesini eksik etmeyin derim jelibon25 3 melek

o akdenizli ben iç anadoluluyum. Onun ailesi eğitimli insanlar benimkiler değil ama ikimizde lisans mezunuyuz ve gayet iyi okullarda okuduk. Onun ailesi çok anlayışlı yeni evli insanlar sürekli aranmaz onlara gidilmez siz ne zaman isterseniz arayın, biz gönül koymayız diyen insanlar. Bizimkilerse her hafta gidelim istiyorlar niye gelmiyorsunuz niye akraba ziyareti yapmıyorsunuz diye başımızı yiyorlar ki adamcağızın hiç vakti yok haftasonu kursa filan gidiyordu akşam zaten yorgun argın geliyoruz. üstüne bi de benim annem kocamın annesine dert yanmış kızımı bize getirmiyor diye... Ki kocam cumartesi annenlere kahvaltıya git, ya da babanları çağıralım maçı burda izleyelim diye sürekli iletişim halinde olmaya çalışıyor. Ben İstanbula birazda ailem yüzünden kaçmıştım. Onlar olayların hep olumsuz tarafını görüyorlar her konuda bu böyle. Eşim onların yanında bile mutfağa gelip meyve hazırlamaya çayı getirmeye yardım ettiği halde garip bi şekilde fitliyorlar kocama karşı. İnsan ilişkilerinde yapıcı değiller ki ben de o ailede büyüdüm 19 yaşımda üni için bi gittim 10 yıl gelmedim. Yaz tatillerinde geldiğimde karakterim değişiyor fesat biri olup dönüyordum. Onlardan da etkileniyorum, eşimde farkında. Buna rağmen gitme gelme demiyor, yalnız gitme bari birlikte gidelim seni doldurmalarına izin vermeyelim diyor. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Kesinlikle psikolojik destek alman şart. Böyle davranarak hem eşini, hem kendini, hem bebeğini üzüyorsun.

allah sabır versin size :26::26:

Bu konuda herkes seni suçlarken REPUTABLE tam bir nokta atışı yapmış. Yorumuna sonuna kadar katılıyorum. Canım konunu okuyunca, dümdüz düşünürsek kocan mükemmel gibi gözükse de, boşuna kendini suçluyorsun. Kocan seni sinir hastası yapma konusunda ilerliyor. Sinsi, dışı başka içi başka tiplerden. Sana psikolojik baskı yapıyor ve kendi suçunun çok farkında vicdanını rahatlatmak hatta senin vicdanına oynayarak seni uyutma, elini tutma... hareketler sergiliyor. Kendini kaybedip kocana vurma eğiliminin bahanesi olamaz. Bu yanlış. Ama kocanın da eve ve senin kişisel olgularına müdahale etmesi daha çok yanlış. -İşten çıkınca haber vermek. -Herşeye tamam demeni beklemek. -Evde çamaşır toplanmaması veya bir işin yapılmaması -Seni çileden çıkartıp bir köşede oturup sessizce beklemek Bak canım, evliliğin sorumluluğu seni bunaltmış, plansız bir hamilelikte geçiriyor olabilirsin. Evine, ev işine kendi sorumluluklarına sahip çık, kendinin bir birey olduğunu karşındakine hatırlat ve gereksiz yere öfkelenme. O sakin kalabiliyorsa sen de umursama. Ailene de herşeyi anlatma. Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

Eşimle tanıştıktan 6 ay sonra birbirimiz için akıl, ruh ve kalp olarak uygun olduğumuzu düşünüp hemen evlendik. Nitekim yaşlarımız da evlenmek için hiç de küçük değil ve iş güç, askerlik gibi beklememizi gerektiren engeller yoktu. Ben İst da yaşıyordum ailem bi anadolu şehrinde ve orada yaşamak istemediğim için üni okuduğum ve kendimi iyi hissettiğim şehirde zar zor bi düzen tutturmuştum. Çok zorlanıyordum düzenli işim yoktu ama tutunmaya direniyordum. Eşim annemlerin olduğu şehirde iş bulmuş ve 3 yıldır orda yaşıyormuş kendi ailesi de başka şehirde. Biz tanıştıktan sonra onun işi düzeni orda hem de ailem orda diye ben tekrar memleketime döndüm. Her şey o kadar hızlı oldu ki, korunmamıza ve 1 yıl bebek düşünmemize rağmen balayında zırt diye hamile kaldım. üstüne evlendikten 2 ay sonra işe başladım. İşim rahat 8-5 hafta sonu tatil vs ama hamileliğim çok kötü geçtiği için ben bi anda çöktüm. Evlilik, hamilelik, zihin olarak tutucu bi şehirde yaşamak, iş hayatına alışma derken öyle zorlandım ki bir türlü adapte olamadım. Hiç bir şeye yetişemedim. Bekarlığın verdiği rehavetle de hemen bi ev kadını moduna geçemedim. Kocam ev işlerine sofra kurmaya kaldırmaya yardım eder ama annem bizim her şeyimizi önümüze getirirdi iş yapmazdık sofra kurmazdık toplamazdık bi anda her şeyi ben yapınca alışamadım, zorlandım, kalkamadım hemen altından. Birini yapsam diğerini bırakıyorum. Biraz dik başlıyım eşimse bana bişey dediğinde cevap vermememi tamam dememi istyor bense sürekli önce bi açıklama yapıp sonra tamam diyorum. Örnek : Kocam :Çamaşırlar kurudu kaç gündür çamaşırlıkta duruyor topla artık onları Ben: Bi akşam evdeyim onda da yemek hazırla ortalığı topla derken hemen uykum geliyor unutuyorum işte onu, hafta sonu toplayacağım. Kocam: İşten çıkınca bana niye çıktım diye haber etmedin, mutlaka haberim olacak işten çıktığında eve gittiğinde Ben: Şöyle şöyle oldu unuttum aramayı eve gelince haber verdim işte Kocam: Ne zaman tamam demeyi öğreneceksin, uzatma tamam de sadece Bu şekilde aslında incir çekirdeğini doldurmaz sebeplerle ve sıklıkla ev işi konusundan tartışmalar çıkıyor, bunlar birikti ve ben bi gün patladım. Bi sürü laf saydım ben senin emrindeki asker miyim hizmetçi miyim yap deyince yapacak kukla mıyım, benim de fikrim var iradem var, bunun dışında daha ağır bi sürü şey ve hakaretler... Saydım da saydım üstelik o an öyle bi kriz geçirdim ki kocama da saldırdım vurdum baya bi, elimdekileri fırlattım filan. üstelik bu kriz olayı 3 kez oldu ve biz daha 6 aylık evliyiz. Ben ona vururken bağırıp çağırıp ağlarken o hiç bir şey yapmıyor öylece duruyor sonra başka odaya gidip sessizce bekliyor. Sonrasında ilgisinden, yardımından hiç bir şey esirgemiyor ve uyguladığı taktikle beni daha da vicdan azabına sokuyor. Her büyük tartışmadan sonra bana dediği tek şey, daha kötüye gidiyor bak, dikkat et, senden uzaklaşıyorum Dün işten çıkınca onu arayıp haber vermeyi unuttum, sen misin unutan kıyameti kopardı ben sana unutmayacaksın demedim mi diye başlayıp eski konulara geldi. Bana söylediklerini, vurmalarını unutamıyorum. İçten içe belki de kinleniyorum en ufak hatanda, açığında tepkim büyük oluyor, o yüzden sana dikkat et diyorum hata yapma diyorum, kötü olur derken bunu kastediyordum vs.. Ben bu arada sürekli ağlıyorum hıçkıra hıçkıra ne diyeceğimi bilemiyorum haklı çünkü. Sonra sarıldı kucağına aldı beni, sakinleştirdi birlikte sofrayı kurduk yemeğimizi yedik uykum gelince yatak odamıza gelip yanıma yatıp uyuttu beni. Şimdi kızlar, ben ikili ilişkilerde mi başarısızım, ağresif miyim? ( bu sinir krizleri önceden olmazdı hayatımda 3 kez oldu ve sadece 6 ay içinde yaşandı bunlar ) Kocamı kendi yaptığım şeylerle kaybediyorum, nasıl davranmalıyım, ne söylemeliyim, güvenini nasıl tazelemeliyim bilemiyorum. Annemle de hiç konuşamıyorum çünkü onlarda bi garip beni sürekli kocama karşı dolduruyorlar aklıma gelmeyecek fesatlıklar sokuyorlar. Onlara gittiğimde kocama durduk yere kızıyorum. Oturup konuşacağım, akıl danışacağım olgun bi arkadaşım yok. Hamilelik yeni evlilik derken her şey bulanıklaştı, akli selim düşünemiyorum, dışardan gözle siz daha net görürsünüz diye size anlatmaya karar verdim. En ufak bi hatada acaba ne olacak, beni ne zaman silecek diye korkar oldum. İnsanız hata yapmadan da olmuyor ki, o kadar dikkat etsem de bişey çıkıyor yine. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Evlilik köle olmakmı sizin için. Ozaman bizde eşlerimizden hiçbir şey istemeyelim. Bukadar basitmi evlilik ne ifade ediyor sizin için. Eşiniz sizin rakibiniz değil. Sizlerin istediği sanırım, işten gelsin kocolarınız yemeginizi yapsın, evi temizlesin siz sigaranızı tüttürün hatta kocalar doğursun çocuklarıda... Z

Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

Canım öncelikle evliliğin hayırlı, uğurlu olsun. Bir kere sen eşinle aynı taraftasın, o yüzden aranızda konuşarak çözemeyeceğiniz birşey olmamalı. Ailenle eşin hakkında konuşma, eşinlede ailen hakkında. Ev işleri seni yoruyor olabilir, elbette alışmak zaman alacaktır. Bunun için ayda bir yardımcı alabilirsiniz. Hatta mutlaka alın, yükün önemli ölçüde hafifileyecek. Eşinle kesinlikle bu şekilde kavga etme canım bu çok yanlış. Hiçbir problemi çözemeyeceğiniz gibi birde birbirinize karşı kinlenirsiniz. Herşeyin başı sabır. Kendine vakit ayır, eşine karşı saygılı ol, bu çok önemli. Herşey düzelecek, böyle dönemler olur...

Canim benim ya insallah hersey yoluna girer kocanin istekleri cok normal keske benim hayatimda da bana sahip cikan hesap soran biri olsa da deger verildigimi hissetsem. yasa digin ortama ayak uydurmaya sevmeye calis fedakarlik yapmadan ol-maz artik evlisin sen degil siz varsiniz mesela simdi kocana onu ne kadar sevdigini soyleyebilirsin:) yani bilmiyorum stres gergin olman istemedigin yerde ortamda yasiyo olman seni sinirli hale getirmis olabilir kafanda kendi kendine yanlis dusunceler telkin etme. erkekler huzursuz olduklari yerden kacarlar unutma . push ; 1

İşten çıkarken haber vereceksin, çamaşırları artık benim hoş görmeyeceğim durumlar. E sen arasana o zaman hayatım derim sanırım ben, zorunluluklardan hiç hoşlanmam. Çamaşırları toplamak da bence çalışan ve hamile bir kadının 'görevi' değil. Eşin hayatım ben şurayı topluyorum hadi sen de çamaşırları al askıdan dese anlarım. Eşine vurman çok hatalı malesef. Bu aranızdaki saygıyı yok eder.

Evlilik köle olmakmı sizin için

Bu ev işlerinden dolayı kavga etmeyen çift yok sanırım bunun düzeleceğini sanmıyorum tabi eşin birde mükemmeliyetçiyse o daha zor, çocuk, ev işlleri ve çalışma hayatı hepsi bir arada yetişememen gayet doğal eşin bu durumda dırdır etmesi yanlış sanırm birbirinizin karekterleride çakışıyordur tamamlaması gerekirken lupinus bir melek var tam

bence öfke kontrol edememe durumu var siz de bir psikologla görüşmeniz iyi gibi görünüyor sizi çok zorlayan durumlar olmuş kötü giden hamilelik, planlanmayan bebek, ev işlerine alışmadan evliliği yürütemeden iş hayatına girme hepsi üst üste toplanmış üstelik ailenizle konuşamamanız onların sizi eşinize karşı doldurması daha da ileri götürmüş tüm bu durumlarda eşinizin tavırlarını gayet yerinde ve olumlu buldum siz sinirliyken kendisinin susması olmadı başka bir odaya gitmesi ama evi terk etmemesi onun iyi biri olduğunu gösteriyor tabii sizin anlattıklarınıza karşılık söylüyorum bunu ayrıca sizden istediği şeyler gayet mantıklı aslında örneğin işden geç çıkılacaksa haber verilmesinin istenmesi herkes bunu ister kadın olsun erkek olsun geç kaldığı zaman haber verilmeli eğer benim bir eşim olsaydı bende çalışıyorum işten çıktığımda geç geleceksem haber vermem gerekirdi diye düşünüyorum aynı şekilde bende onun saat kaçta eve gelip gelmeyeceğini nerede olduğunu bilmek isterim ev işleri konusunda durumunuz nasıl bilmiyorum ama haftalık bir yardımcı alabilir ev işlerin cam silmektir yerleri silmektir diğer zamanda normal ev işlerini siz yapabilirsiniz ve bir de eşinize hem çalışıp hem ev işi yapmanın sizi zorladığını söyleyin örneğin sofrayı toplarken ondan yardım isteyebilirsiniz ev işlerinin sadece ve sadece kadının görevi olarak görülmesinede karşıyım onun dışında sizin bu tavırlarınız zamanla eşinizi sizden soğutur :26: ve içten içe onunda size öfke duymasına sebep olur olur olmadık sebeplerle büyük kavgalar etmeye başlayabilirsiniz :26: bu yüzden tekrar önerim bir psikologla görüşmeniz günlük egzersizler yapmanız örneğin bir on dakika dışarıda yürümeniz bitkisel örneğin bir yeşil çay içmeniz ( hamilelerin kullanabilir mi bilmiyorum sinirlendiğinizde sizin odayı değiştirip biraz beklemeniz olabilir bu arada arkadaşlar evi terk etme durumunu yani evden dışarı çıkıp iki saat dolaşma manasında söyledim

sakın anında kocana aynı bıze anlattığın bu korkularını anlat.. anlayışla karşılayacağına emınım.. senın o çıldırmalarını bende ılk senemızde cok yasadım.. evlılıgın oturmaya başlayınca, sende alışıyorsun herseye.. zamanla hersey duzelcek merak etme.. bu delı delı hareketlerı cogumuz ilk sene yapmışızdır.. Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

Konu sahibinin durumunu tam bilmiyorum, benim ki sadece bir fikir. Ama doğrusun bir çok insan bu sorumluluğa hazır olmadan evleniyor. Birde sevince, herşey toz pembe, her sorun çözülür gibi görünüyor. İnsanın kendini iyi tanıması önemli, ben mesela İst'dan çok uzak küçük bir şehirde yapamam, o yüzden hiç yaklaşmadığım teklifler çok oldu.

yazdıklarınızla bulanık gördüğüm aynam daha da netleşiyor saolun. Kendi sorunumun farkında olup çözüm aramaya çalışıyorum, yol yakınken, kocamın sabrı tükenmemişken, yılmamışken... Limonlu_Cheescake Ulan İstanbul! tek ayak

ay senin neren dikbaşlı kırmızı ile işaretlediğim yerde benim cevabım: madem ben unuttum sen toplayıver çamaşırları, yeşil ile işaretlediğim yerde cevabım ise: sabah 8 akşam 5 çalışıyorum ne diye arıcam ki ekstrem bi durum olmadıkça

oncelikle diyalogunuzda sizin patlama yasayacagınız birsey goremedim... aksine onun "eve gidince neden haber vermiyorsun" diye hesap sormasına ben 1-2kez acıklama yapar sonra onun kızmalarına karsılık zaten sorusu dahi sacma iken uzerimde baskı olusturup "senden soguyorum" demelerini haklı bulmazdım... fakat genel olarak tartısmalarınızda siz patladıktan sonra eşinizin alttan alıp sessiz bir yere cekilmesi ve sonrasında hata yaptıgınızı soyleyerek ikna etmesini kendi ilişkime benzettim. maalesef ben de her seyi cok uzatan, kısaca "tamam" diye cevap verip gecistiremeyen biriyim. biz bu durumu konustugumuzda onun yorumu şuydu: arada sırada sakinlestirmek icin sadece tamam de, acıklama yapma, bu erkegi rahatlatır :)) ve tartıstıgın zamanlarda da tam tartıs ve açık bırakma, mantıksal sebeplerin cok olsun, ne zaman ki sen bunu yapıyorsun kabul etmek zorunda kalıyorum demisti. belki bu diyalogun yardımı dokunur, sizle de paylasayım dedim. ek: yeni okudum, tabak, camasır konusuna birsey diyemeyecegim, bunları yapmanız gerketigi bebeginiz oldugunda alıskanlık haline getirmediginiz bu seyler nedeniyle daha cok zorlanacagınız aşikar. eşinize bu konularda konusmasına fırsat vermeyin ama işe yetisemiyorsanız yardımcı olmasını da isteyebilirsiniz...

Hepinizin yorumunu atlamadan tek tek okudum. Ben için her kelimesi o kadar kıymetli ki... Genel olarak sorun benim dik başlılığımdan kaynaklanıyor. Bi arkadaş demiş belki kendinizi küçük görüyorsunuz, size uyarınca gıcık oluyorsunuz o yüzden biriktiriyorsunuz diye. Doğru demiş. Bu zamana kadar kimseye hayatıma müdehale etme şansı vermedim ama o benim kocam ve bizim evimiz. Adam onu kaldır bunu yap derken çok da haksız değil. Bekarken yediğim tabak masamda dururdu canım isteyince kaldırırdım, annemlerdeyken zaten annem yapardı. Yine öyleyim. Akşam yediğim yoğurdu sehpada bırakıp gidip uyudum. Onun da gözüne batıyor ben sana cam sil halı koltuk sil demiyorum, yediğini lavabonun içine koyup ıslat kurumasın diyorum diyor. Haksız değilki. Ben bile bu kadar sorumsuz olduğumu bilmiyordum. kahvetelvesi

ben sususnca benimki uzatmıyor allahtan. Yoksa ben duramam çemkiririm yani. Ah ah allah sabır versin tatlım ya, o uyum süreci azap valla . push ; RooSE

bende sennle aynı durumdayım canım en ufak bişeyde sinirkrizleri geçiriyorm cvp veriyorm hakaret ediyorum vuruyorm eşimde bana aynılarını söylüyor böyle yaparsan senden uzaklaşırım diyo bende napacağımı şaşırdım bugünde küs olduğumz görümcem hastalanmış sinirsel bir durum öyle çok bişi değil eşim götürmüş hastaneye oysaki eşime saygı göstermez beni sevmez bize davranışları çok kötü onun yzünden çok problem yaşadım eşimle önceleri eşimde muhatap olmuyordu ama işte hastalık olunca dayanamamş telde söyledi ses çıkarmadım ama sinirimde tepemde kendi kendime bu özel bir durum olması gerekeni yapmış diyorum ama içimden bir ses yine eşim onun yaptıklarını unutur onunla iyi olur benm hiç bir suçum olmadığı halde arada ben kötü gelin olurum diye sinirden elim ayağım titriyor eşim gelince bişey söylesem kavga çıkacak söylemezsem içimde tutamam dert olur sinirden yüzüm gözüm yanıyor napsamki sinirime engel olamıyrm ama daha önceleri bende eşimde hep neyaptysa affettik iyi olduk ama o değişmedi değişmezde eşim çok yufka yüreklidir şimdi tekrar onunla muhatap olmaya başlarsa evimzde huzursuzluk başlayack napayım arkadaşlar bilen varsa 1 adım beri gelsin B BayanHicKimse. tek ayak

benim kocis basak ; titiz, secici ve uysal biri bidikim

eşinizin söyledikleri de normal değil emrivaki yapması çok saçma yok çamaşırlar kurudu topla falan. hamileyken de yapılır bunda sıkıntı yok fakat hamilelikte senin duygu ve davranışlarının değişmesi normaldir şahsımca. üstüne bir de annenizle konustugunuz zaman annenizin sizi doldurusları sizin kafanızı daha da buluyor gibi. bu arada işten çıkınca eşi aramak zorunda olmanın mantığı nedir onu çözmeye çalışıyorum şu anda. ama ne olursa olsun sizin de sakinleşmeniz gerek. ona vurmak falan pek normal değil. psikologa görünmenizde fayda var. kendinizi de daha fazla yıpratmayın lütfen...

kocan basak burcu mu, heralde benimkinin kayip ikizini buldum su anda.

ayyy geleceğimi gördüm sankim... :26: ne kötü durum değilmi o kadar tartışıyorsun onu suçluyorsun sonra sakinleşince bi bakıyorsun aaa suç sende... haklıyken haksız duruma düşmüş oluyor insan o koca çenesini tutamayanlardanım bende malesef ben gayet dik başlı lider burç aslan ve ve nişanlım tabikide ikizler... onun bi öyle bi böyle olması çileden çıkartıyor beni sürekli bi yönetme çabası içinde ama iyiliğinede çok iyi yaa çok seviyorum o kadar mükemmel geliyorki dünya bi yana o bi yana bi gülüşü dünyaya bedel.. sizi o kadar iyi anlıyorumki inşallah durumlarımız düzelir.. size şimdi nasıl katlanıyorsun hayatına müdahale ettirmeye falan gibi yorumlar gelecektir hatta gelmiştirde belki okuyamadım o kadar ama bilinki Allah dağına göre kar verirmiş ben hep derimki nişanlıma benden başkası katlanamaz banada ondan başkası... birbiri için yaratılmış deyimi bizim gibiler içindir herhalde umarım bu problemlerimizi bi gün aşabiliriz.. her ne olursa olsun o büyük tartışmalar başınızı göğsüne dayadığınızda içinize kocaman bi nefes çekip kokusunun o tarifsiz tadına vardığınızda hiç birşeyin veremeyeceği o mutlulukla uçup gidiyor hafızalardan.. sırf bunun için katlanmaya değmezmi.. Turnbackthehandsoftime

son bir aydaki krizi daha iyi atlattım çok şükür şiddet olmadı, surat yaptım sadece öyle olunca daha çabuk geçti sinirim. Beni hamilelikte olumsuz etkiledi sanırım 7. ayım bitiyor hala hergün kusuyorum, çok yıprandım gerildim. O da hamileliğe bağlıyor zaten Geçenlerde sen iyi bi insansın kalbin ruhun çok temiz o yaptıkların hormonlardan dedi. Kendimi daha iyi hissediyorum artık ruhiahenk sosyalleşmeye geldim tek ayak cezası Sahte

Daha 6 aylık evlilik ve üstüne de bebek..

seni sevdiği içn olgun davranıyor ötesi war mı? allahtan yanlışının bilincindesin. o senin çocuğunun babası. böle yapmaya devam edersen, ona erkekliğini hissettirmessen nasıl koruyabilsin sizi?önce saldırganlığından vazgeç. eğer çok dolarsan çık git evden, durma yanında. aranızdaki saygıyı kaybederseniz çok kötü olur. sen evlendiysen eğer. ev işlerini yapmak zorundasın ki eşinde yardımcı oluyormuş. çoğu insandan daha çok şanslısın. kendini memnun etmye bak. böle bi kocan warken değerini bilmelisin. kahvetelvesi

Nickinizin altında yazdığı gibi "Edep Ya hu Edep" Çok çirkin bir davranış, bilmiyorum yani yanlış anlamayın kınamıyorum ama ben bunu eşime yapsam oda sesini çıkarmasa, gözümde gittikçe küçülür. Bence kaldırıp bitane de o çarpmalıydı kendinize gelirdiniz belki. Öfke nöbetiniz dinebilirdi yani. Peygamber Efendimizin bir hadis-i şerif'i "&#8220;Öfkelendiğinizde abdest alın ve ayaktaysanız oturun, oturuyorsanız yatın.&#8221; Bir de eşinizin tarafından bakalım sizi onun yerine koyalım, dağınık, sorumsuz, ve pekte ev işi bilmeyen bir erkek, uyarı eleştiri kabul etmiyor, azcık birşey demeye kalksan dövüyor ortalığı birbirine katıyor çekilmez ediyor hayatı... Ne kadar itici değil mi? Ne yapardık hemeeeeen boşardık değil mi? Eşinizde sabırlıymış Maşallah...

Merak ediyorum kültür yapılarınız farklı mı? Yetişme şekliniz, doğduğunuz topraklar, aile yapınız.. ? M

buna hak veriyorum. Biz allah'tan çok uzaklaştık. Namaz kılmıyoruz kur'an okumuyoruz. İnsanın kalbi zamanla öfke kaplıyor, kararıyor. Ot gibi yaşayıp saman gibi öleceğim...:2: Son düzenleyen: Moderatör: 16 Nisan 2014

kocam ikizler burcu. Formda miller kocasından şikayetçi ben kendimden şikayetçiyim. Cidden sağlam bi kaç yoruma, açıklamaya ihtiyacım var. Kendimden korkuyorum, mahvediyorum evliliğimi. Kocam insan psikolojisiyle öyle oynuyor öyle taktiklerle kendi kendine hesaplaşma sağlıyorki kendimden daha da utanıyorum. onunla çok büyük kavga ettiğimde ve vurduğumda annemler çağırmıştı ve olay oldu yarım saat sonra annemlere gittik. Hiç renk vermedi hiç bir şey belli etmedi arada küçük laflar soktu ama onlar anlamadı tabi, ben anladım. Eve gelince bi kaç gün kırgındı sadece. nasıl böyle olgun olabiliyor ben neden bu kadar sabırsız ve hırçın davranıyorum bilmiyorum. psikolojim bozuldu

birdenbire ev hanımı olmayı kaldıramamışsın. bende ilk başlarda böyleydim diyebilrim. çünkü bende senin gibiydim. annemin elinden ev kadınlığı... neden öyle olur bilemiyorum çok düşünürdüm niye her yptıığı batıyo bu adamın diye. zamanla geçti. senin kriz anlarından ben sadece bir kere yaşadım. eşimde hiçbşey yapmadı gülümsedi geldi sarıldı elimden tuttu beni başka odaya götürdü oturttu biraz sarıldı sevdi sonra gitti dağıttığım yerleri topladı temizledi. o böyle yaptıkça ben kendimi toparladım. 1 sene sonra kendiliğinden geçti. hamileliğimde çok zor geçti. 9 ay hep yattım diyebilirim. yüksek düşük tehlikem vardı. ama hamileyken hiç bi sorunum olmadı. aslında hamileliğimi öğrendikten sonra düzeldi geçti diyebilirim. çünkü o günden beri hiç öyle kavgalar etmedik. artık bişey olduğunda oturuyoruz konuşuyoruz biraz sinirlenip sesimizi yükseltmeye başladığımızda susuyoruz sakinleşince tekrar konuşuyoruz hallediyoruz. geçip gidiyo. seninde geçecek sadece biraz sabır. kavga etmeye başlayınca bir an dur nefes al kendni sakinleştir. mutluluklar... Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

Profesyonel destek almanı öneriyorum

aslında sen yanlış tepki vermiyosun çünkü annen senin elini sıcak sudan soguk suya sokmamış.. ve inan bende evli deilim annem banada senin gibi dawranıyor yemegimizi çayımız hep önümüze getiriyor ve buda bizde tembellik yapıyo.. ben evlilikten bu yüzden çok korkuyorum.. yani bi iş yüklememiş ailem bana evlenince ezilecegimi düşünüyorum şahsen.. senin tepkilerin de bu yüzden normal ama kocan seni düzeltmeye bi takım alışkanlıkları edindirmeye çalışıyor bence.. bu güzel bişey. sen biraz daha kendine dikkat et derim ev konusunda ev hanımı olma konusunda belliki kocan senden birşeyler bekliyor.. sabrediyor her fırsatta uyarıyor.. sende biraz daha önem göster.. umarım nice 6 aylar atlatırsınız ama evlilik ilk başlarda alışma süreci oldugu için sabır istiyor. eger eşini seviyorsan ki seviyorsun kendini geliştirmeye evine özen göstermeye dikkat et.. yaz gecesi

Hiç böyle öfke nöbeti yaşamadım. Ama istanbuldayken ıssız bi yer gidip avazım çıktığı kadar çığlık atardım o beni rahatlatırdı. 1 yıldır bunu hiç yapmadım. Bazen içimden sebepsiz yere ağlamak ve bağırmak geliyor. M

Tepkilerinizi çok fazla ve yersiz buldum. Daha önce öfke sorunu yaşadınızmı buna benzer? 6 ayda 3 kez çok fazla yani. Çok ciddi sorunlarda yok anlattığınız kadarıyla. İmkanınız varsa uzman desteği alın. Yoksa bu öfkenizi törpülemek için çaba sarfetmeniz gerek. Keskin sirke küpüne zarar, bebeginize ve kendinizede zarar veriyorsunuz farkında olmasanızda. Eşiniz sizi seviyor belliki, bunca olaya rağmen alttan almayı bilmiş ama insanız ve sabır denen bir duygumuz var ve hiç umulmadık zamanda taşabilir ve sonuçları sizin açınızdan ağır olur. Kolaylıklar dilerim. . push ; millan la havle vela isla

Haklısın canım sende insansın.. hemde hamile bir bayansın.. ne desem boş kocanda inşallah kendine gelir... umarım gönlünce olur herşey... üzülüyorum şimdi.. kendimi koyuyorum senin yerine.. hem hizmet beklemek hadi birde laf söylemek insanın gücüne gider.. elbette konuşmuşsundur ama.. eşine belkdie birilerinin müdahele etmesi gerekiyor... çok sevdiği bir yakını akrabası arkadaşı... bekli farkında değil yaptığının şımarıklığının.. Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

Eşimle tanıştıktan 6 ay sonra birbirimiz için akıl, ruh ve kalp olarak uygun olduğumuzu düşünüp hemen evlendik

valla eşinde peygamber sabrı varmış sen vurduğunda etki tepki oda sana vursa ne yapıcaksın

O zaman sinirlenince uzaklaşın ortamdan, tepki vermeden önce gidin başka odaya, yürüyüse çıkın yada

Bak. ben sustugum. halde üstüme üstüme geliyo şuan da... allahin cezasi... bosver kız susma birak peşinde gezsin dursun elin iti degilmi Yavrukusun annesi Olgunlasmayi uman ham

aslında sen yanlış tepki vermiyosun çünkü annen senin elini sıcak sudan soguk suya sokmamış.

Ailen kocan hakkinda doldurusa getirecegi zaman konuyu kapatmali ve kesin tavrini koymalisin kusura bakma. Evlilikte bence en onemli konulardan biri de bu ne kendi tarafin esin hakkinda, ne de esin ailen hakkinda konusmamali. Bazi insanlar evlilige kolay adapte olamaz hele ki bekarken kendine ait dunyasi ve sinirlari olanlarda bu daha zor etraftaki orneklere bakinca. Sehir degistirmissin daha evliligi sindiremeden hamile kalmissin ustune. Nisanlilik donemi hernekadar ciftin birbirini tanima sureci olsa da evlendikten sonra asil tanisma basliyor. Daha huylarinizi, sevdiginiz-sevmediginiz seyleri anlamak yillar aliyor ki 6 aylik evlisin. Biraz da sert bir kabugun var sanirim hala bekarkenki kafa yapisiyla davraniyorsun esine. Evlilik biraz da KABULLENEBILMEK. 40-50 yillik evliliklerde hic mi sorun yok hepsi dortdortluktu de mi buldular birbirlerini hic sanmiyorum sorsak onlardan birine alacagimiz cevap sevmedigim yanlari cok ama kabullendim ve sevdigim yanlarini gormeyi bildim olur asagi yukari. Sen de boyle yapmayi denesene. Tamam istemedigin bir sehre dondun ama donmussun artik bundan sonra iyi taraflarini gorsen. Ne guzel bak isini bulmussun, ailenle ayni sehirdesin, insanlar tedavilerle bile zor cocuk sahibi olurken Allah sana erkenden lutfetmis, esin isinde gucunde ve nazini ceken biri isten cikinca da haber vermeyi unutmayiver canim. Daha ne istiyorsun ki sahip oldugun seylerden birini elde etmek icin bisuru sey feda edebilecek insanlar var sukretmelisin. Esini de kendinden sogutma.

bende önceden anneme ne zaman gitsem annemde abuk subuk konuşur sinirimi bozardı bişey anlatsam direk kötü şeyler söylerdi bende sinir olurdum ben eşime öyle laflar etmiyorum içimden bile geçmiyor o abuk subuk konuşuyo bilmeden etmeden benimde hamileliğim çok kötü geçti 3 ay mide bulantısı böbrek ağrıları diş ağrıları bebeğimin kaburgalarıma olan tekmeleri nefes alamamam hergece üstüste giren bacak krampları vs. ama yinede ev işini yapardım ne olursa olsun ama çalışmıyordum ama çalışsaydım daha çok yapabilirdim diye düşünüyorum çünkü insan evde koflaşıyor heleki hamilelikte hareketlerin kısıtlandığı için kasların çalışmıyor doğru düzgün halsiz kalıyosun benim sana tavsyem bu söylediğime çok ama çok dikkat et şimdiden böyleysen çocuk olunca ne yapmayı düşünüyorsun emin ol çocuk çalışmaktan çok çok daha zor o zaman kafayı yersin heralde çünkü evde olduğun halde bişe yapamıcaksın hı annen vs varsa bilemem alışık olmadığın bi durum olacak kimse alışık olarak dünyaya gelmiyor zaten sorumluluklarını bilmelisin evlenmişsin evin işinide yapacaksın kaldıramıyorum diyosan çalışmıcaksın çalışcaksanda boş durmıcaksın sizi çocuk olunca düşünemiyorum gerçekten o zaman hergn böyle krizler geçirmeniz lazım hamilelik çok zor tamam bişe demiyorum ama sonrası dahada zor buna emin ol biraz sert yazdıysam alınma ama bunlar gerçekler hannesli Desert

Profesyonel destek almanı öneriyorum. Renitsa Minnacık

Güzelimm sen biran ewwel öfkeni sabrını kontrol et artık.

daha evliliğe alışamamışken bi de üzerine hamilelik geçiriyor olman sanırım seni bu kadar etkileyen ama anlattığın kadarıyle eşinin hakkını yiyorsun bende profesyonel bi destek almalısın zira bebeğin doğduğunda da bu şekilde devam ederseniz onun psikolojisini düşünebiliyor musun karnındayken bile etkileniyor o masum evliliğini de çıkmaza sokmadan, eşini kendinden iyice uzaklaştımadan bi psikologa gitmeni öneririm

Ne anlayışlı eşin varmış kıymetini bil neler okuyruz buralarda. Hem iş hem evi idare etmekte zorlanıyorsun madem işten ayrıl. hamilleymişsin zaten. kendini yıpratıp eşinden acısını çıkarıyorsun belli. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

ay buda sinir bozucu bişeymiş o ne öle asıl o dayaklık :) eakgull İnstagram :

Seni İstanbul'dan koparıp tekrar başa döndürdü diye içten bir kızgınlığın mı var eşine? Bekar olsaydım, çocuk beni bağlamasaydı, Ist'da yaşasaydım şunları şunları yapardım diye pişmanlıklarınız mı var? Böyle bir durum varsa, bir psikolog size fayda edecektir diye düşünüyorum. Buradan bakınca eşinizin istekleri çok basit gözüküyor. Dile getiriş biçimi de kırıcı değil. Günlerce duran çamaşır herkesin gözüne batar, sepete kaldırmak 2 dak almaz. Telefon desen 10 sn, hergün aramanı bekliyorsa bu unutulmazki. Sanki sen eski özgürlüğüne tutunmaya çalışıyorsun gibi geldi bana. Evlilik, çocuk vs korkutuyor biraz seni ve tek yaşadığın, kimsenin senden bir beklenti içinde olmadığı zamanlara özlemin var, kızgınlığın bundan.

Zamanla esini kendinden uzaklastirirsin ki nitekim kendisi de soylemis. Erkekler kadinin da aksama kadar calistigini dusunmezler maalesef cunku onlarda oyle bir dusunce var ki anneleri her isi yapmış aksam yemek hazir bulasiklar yikaniyor camasirlar yikaniyor toplaniyor utuleniyor her sey otomatik onlerine geliyor bu duzeni evlendikten sonra da bekliyor erkekler ve biz bayanlar universite ardindan is hayati derken ev islerini yaptirmayan annelerimiz sayesinde de hicbir is yaomadan evlendigimiz icin cikiyor bu sorunlar. Bir de ben de çalışıyorum ben de yoruluyorum ben de oyle ben de boyleye giriyor is. Senin sorunun da bu... benim esim de ona karsi gelmemi istemez. Erkek erkekligini hissetmek ister. Erkeklik kadını susturmak mi hayir degil! Bahsettigi erkeklik karisinin uste cikmamasi her lafa bir cevabinin olmaması ona karsi gelmemesi. Sende de o sıkıntı var. Karsi geliyorsun. Mesela camasiri pazar toplicaksan cuma yika yani salidan yikayip bes gun telde bekletme. Adamin dikkatini ceker. Hamilelik cok zor bir durum ben de yeni evli sayilirim ben de 2 ay sonra hamile kaldim. Ben bir bardak bile kaldirmis birisi degilim maalesef bekarken. Meyve tabagimi babam onume getirirdi portakallari babam yedirirdi o dereceydim adapte olamadim ben de sende de o sikinti var yavas yavas yap isleri kisim kisim yap hepsine hele ki hamileyken yetismeye calisirsan cok zorlanirsin... kaldi ki esin ne buyuk fedakarlik yapms kendi sehrinde degl de senin sehrinde yasiyorsunuz yanlis okumadiysam. Yemegini aksamdan yap bulasigini yemekten hemen sonra makineye diz camasirini toplayacagin gunden en cok 2 gun önce yika utunu pazar gunu kocanla tv izlerken yaninda yap bir de kavga edeceginizi karşı cikacagini hissettigin anda yanindan uzaklas bir on dakika sonra konus konuyu. yamisy Duduşlum :) tek ayak