Annem emekli. 64 yaşında. Epey hastalıkları da var. Evden pek çıkmamız gerekmiyor neyse ki

Yıllarca uyuşturucu kullandığı için kangren olmuş, ztn bir süre değnek fln kullandı ama vazgeçmedi Bu arada evlendi 2 çocuk yaptı kadın ayrıldı bir sürü tantana

Şu mesajımı okusanız sizden de fikir alsam Karnı burnunda aile, ev sorunları Çok üzüldüm bu konuya. Ailecek Allah yardımcınız olsun. Yeniden tedavi ettirseniz iyi de bi psıkolojık destek falan ne bilim yani bu gidişle köprü altında bi yerlerde ölüp gidecek çok çok yazık www.kadinlarkulubu.com piraye

Madem parasını verip içmesini sçmasını sağlıyor, o zaman sorumluluğunu da alsın. Babamın ona her anlamda gücü yetiyor. Silmek istiyorsa siler, ama sprumluluktan kaçıp da silmiş gibi yapamaz. Çocuğunu benim üstüme de atamaz. Ben de onun çocuğuyum.

Psikolojik çıkarımlarınızı bir ofis açıp orada yapın lütfen. Benim anneme bağımlılık ilişkim yok. Vefam var. Gerçek bir anneydi çünkü. Hiçbir şeyi bilemezsiniz. Bilmiyorsunuz da zaten. Mesela annemin mecbur kalarak 3 yıldır abimle yaşadığını bilmiyorsunuz. Bağımlılık ilişkisinde ne yapar eder beraber yaşar insanlar. Her neyse, benim konum ahkam kesebileceğiniz o konulardan biri değil. Bir daha annemle ilgili yorum yapmayın.

Böyle konularda hangisi mantıklı bilmiyorum. Komşunun çocugu vardı bagımlı. Evi felan yaktı. Ailesi şikayet edip hapse attırıyordu. Çıkınca tekrar bi vukuat tekrar hapse attırıyorlardı. Annesi artık hapse girmesini herkes için güvenli görüyordu ve üzülmüyordu

Anneniz doğru söylüyor bugünden yarına her şeye zam geliyor eşyaları tekrar alamaz. Doğumdan sonra ilk zaman sizde kalıp hem size yardımcı olur hem o esnada ev bakarsınız anneniz için belli ki sürekli sizde kalmak istemiyor yük olmamak için. 2.5 katı kira olayi da huzurunuz için mecburen vereceksiniz artık çünkü eşiniz de söylemiş en başta taşınmaliydik diye zaten geç kalınmış bir karar bu defa da kirası yüksek diye caymayin Allah ödeme kolaylığı versin. Uzaktan stres yapmayın demesi kolay belki yaşadıklarıniz ağır çünkü ama hamilesiniz bebeğinizi de düşünün sakin kalmaya çalışın

Annem abimle yeniden yaşamak isterse ki benim doğum sürecindeki ihtiyacım bitince kendi evine geçecek, taşınamazsa durumu olmazsa yine onunla barışabilir, benim evimi ona asla söylemez. Geçen sefer kapıma geldikten sonra annem abimi "kızım senin yüzünden evinden atıldı, gitti berbat bir mahalleden daha pahalıya ev tuttu" diye kandırmıştı. Abim bir ton özür dilemişti falan filan. O zamanlar adresimi bildiğini sanıyordu mesela ama annem söylemedi ona, o da zaten sormaz ki. O ayı gibidir aç kalırsa iner buraya, annemi sormaya gelir, telefon etmeye gelir, yani bizle direkt bir derdi yok. Çünkü ben eskisi gibi onla uğraşmıyorum, eskiden kedi köpek gibiydik sürekli uğraşıyordum. Vazgeçtim. Uzaklaştırmaya başvurmadım henüz. Eve kağıt gidince kudurur diye kararsızım. Sizce ne yapayım. Üstüme bunu sıçratmadan. Benle sorunu yokken birden sorunu oluşur mu? Bir de babam taşınmamı istemiyor. Benim doğumumu babam hediye etti. Çok iyi bir doktordan. Kendisinin arkadaşı. Bana bu tutarın yarısını teslim etti babam. Doğumda da doktora vereceğibi söyledi kalan yarısını. Babama "bu parayı taşınmaya harcamak istiyorum" diye ağlayıp sızlanayım mı? Uygun bir fiyata doğum yapayım diyorum babam çıldırırcasına bağırıp çağırıyor kabul asla etmiyor ille de güvendiğim doktor olacak diyor. Uygun bir yerde doğurayım bu parayla taşınayım desem mi? Doğum öncesi taşınma dedi bana. Şimdi diyorum ki babama "eğer oğlun bir kere daha kapıma gelirse tüm taşınma masrafımı ödemeyi garanti et" diyeyim mi? Ben keyfimden taşınmıyorum çünkü. Bu mağduriyeti normalde abim karşılamalı. Karşılamıyorsa da onu evine almayan babam karşılamalı. Yüzsüzlük değil bence yaparsam bunu. Sizce napayım. Bir ay falan para toparlauıp kendim mi taşınsam. Beynim çorba gibi. Sürünüyorum resmen. Fikre ihtiyacım çok var.

Yakın arkadaşım. Siz kimsiniz?

Bu hatirladiklariniz doğru hatta öncesi de var... Şimdi hepsini hatırlatmanın yeri zamanı değil ama demem o ki yıllardır buradayım, bu kız çok başka benim için, elimde büyumus gibi geliyor konularını okudukca... Zeki, azimli, eğitimli, düzgün ahlaklı, guçlu, calışkan ama maalesef çok bahtsız, buna ragmen hala tam bir savaşçı... Zaten otuzunu görmeden o kadar çok cephede mücadele etti ki bundan sonra da aslinda kendine ait olmayan catışmalarda yipranip vaktinden önce yorulacak, ailesi çocuğu için savaşmaya gücü kalmayacak... tek dileğim, ayakta kalması... yürüyedur louder, dostunu düsmanini doğru seçerek başla lütfen işe, zira sen bebeğine lazımsın...

İnanın bu adam benim hayatımda değil. Aylardır tek kelime etmişliğim yok, öncesinde de anneme gelip giderken denk gelirsem konuşuyordum. Sadece kasım ayında bebeğimle ilgili pahalı bir test yaptırmam gerekti ve beklemediğim bir destek verdi. Onun için teşekkür ettim. Başka bir iletişim dahi olmadı aramızda. Çok mutsuz ve çaresizim gerçekten eşimi de soktuğum durum için.

Babanıza da mı söylemeseniz yeni taşındığınız yeri. Başına kalmaması için abisinize dayanamayıp adresininizi verebilir gibi geldi. Böyle bir imkan var mı?

Konu sahibi defalarca bu konuda ısrarlı olmamanızı söylediği halde alıntılayıp ısrarlarınıza, dayatmalarınıza devam ettiniz. Sizde alıntılamayın, taciz etmeyin insanları

Benim annem kendini düşünmüyor en çok. Ondan en çok sorumlu olan da annem değil. Kendisi ve babam. Benim çırpınışım aslında babamın eksikliğinden kaynaklanıyor. İstese kolayca çözebileceği şeyleri çözmüyor. Farklı birkaç şehirde şantiyesi var mesela. Göndermiyor oralara. Gönderse bizim sorunumuz çözülürdü.

Siz benim bebeğimi merak etmeyin. Buradaki herkesten daha şanslı olacağına emin olabilirsiniz. Çok merak ediyorum, sizler ailenizle hiç sorun yaşamadınız mı? Annemle elbette sorunlarım oldu. O yazdıklarınızda çok haklısınız mesela. Ama bu tartışmalar annemin beni kullandığını, harcadığını falan göstermiyor. Bunu anlatamıyorum. Kimse melek değildir. Benim annem de değil, ben de değilim. Ama annem şöyle bir durumunda sırtımı dönebileceğim bir anne de değil. Asla anlaşılamıyorum çok zorlandım gerçekten.

Annem en azından yanımda güvende. Sonra vazgeçecekse bile ben bu halde onu bırakamam abimin yanına. Şu an kararlı olduğunu ve bu şartlarda dönmeyeceğini söylüyor ama eninde sonunda ayrı eve de çıkacağını söylüyor.

Oraya annem abimle konuşmaya gitmedi. Ben abimle konuşmaya gittim. Annem ben orda onla konuşurken eve eşyalarını toparlamaya gitti. Sonra babamda kalıyormuş gibi izlenim yaratmak için bavulu falan babama getirdi babamın önerisiyle. Abim onu orda kalıyor zannediyor şimdi. Ben de çok üzülerek de olsa ona uzaklaştırma çıkarmak zorunda olduğumu, çocuğumu düşünmek zorunda olduğumu falan anlattım. Babamla tartıştılar falan. Üste çıkarak konuşuyordu. Aralarda sohbet de edildi, herkes kalktı bir şey yaptı çay kahve içti. Bebeğin ultrason fotoğrafına bakabilir miyim dedi. Gösterdim gözleri doldu falan. Sonra kalktı babam ona "evimden eşya alma" deyince salak salak şov yaptı. Yani öyle tuhaf ortamlar ki, hani izleyince hiçbir şey anlamadığınız garip filmler olur ya. Onların içinde gibi hissediyorum kendimi. Önceki

Anneniz, babanız, abiniz kaç yaşında? Bağımlılıklarından kurtulamayan veya kurtulmak istemeyen evlatla uğraşacak gücü kalmamış olabilir babanızın da. Başka bir yere kiraya çıkmanız sorununuzu çözecek mi? Abiniz, sizlerden birini telefonla arayıp ağladığında; gidip abinizi evinize getirecekseniz taşınmanızın anlamı olmayacaktır.

Yaşadıklarınıza çok üzüldüm. Kardeşiniz tekrar tedavi olmayı kabul eder mi bilemedim. Keşke ikna edebilseniz. Evi satıp annenize küçük bir ev alsanız adresi de bilemez. Hamilesiniz bir müddet stresten uzak durun. Eşinizi de kardeşinizle muhattap etmeyin. Dilerim sıkıntılarınsıkıntılarınız kısa sürede çözümlerin. Sonuçta kardeş, anne üzülmemek mümkün değil.

Annem abimi başıma musallat falan etmedi. Şu anda da annemin babamın evinde kaldığını zannediyor abim. Annemin nasıl bir anne olduğunu bilmeden bu çıkarımları yapıp bana "anneni sil" tavsiyesi vermek konuyu kökten çözecek bir öneri sunmanızı sağlıyor anlıyorum ama çözüm bu değil. Bir seçenek de değil.

Uyuşturucu alıp teşvik ettiriyor diye şikayet etseniz doğuma kadar içeri girsin kafaniz rahatlar kapıya geldiği gibi polisi ara haneye tecavüz diye üçüncüde yapmaz ben hiç rahatımı bozmazdım böyle aptal insanlar yüzünden girsin hapse yaaa

Kendinizi suclamayin hangi eve tasinirsaniz tasinin bulacaktir sizi. sizin tek yapmaniz gereken sikayet edip uzaklastirma cikarip can guvenliginizin olmadigini soylemek. Bu arada dikkatli olun disardan siparisle alisveris yapmaya dikkat edin. Esinizde dikkatli olsun. onun kafasi yerinde degilken ne yapacagi belli olmaz. Rabbim bu illeti dusmanimin basina vermesin. Daglara taslara. Allah yardimciniz olsun. Annenize babaniza bakin yeterli abiniz ne hali varsa gorsun. Onun evde olmadigi zamani kollayin onemli esyalari alin cikin hemen evden. Zaten bebek dogacak annenizin sizde kalmasi daha hayirlim bu konuda bir endisem daha var umarim esiniz ve esinizin ailesi vicdanlidir. Cok koz vermemeye dikkat edin. İnsanogludur bes sene sonra elektrik su olarak donmesin

Piraye sen iyi misin, eşimin mevcut işinden ayrılmasına beraber karar verdik biz. Allah aşkına artık hayatımı tamamen biliyormuş gibi yazıp durma ya. Delireceğim vallahi beynim zonkluyor. Çok istersen yorum yapmak gel telefonlaşalım falan hayatıma şahit ol, öyle yorum yap yav. Ayyy neymişsin sen böyle. Seni abimin başına sarsam bir daha bana bulaşmaz

Ne güzel insansınız. Çok teşekkür ederim beni anladığınız için. Yardımdan bile çok anlaşılmaya ihtiyacım olan günlerdeyim inanın. Annemin tabi ki hataları olabilir. Ama onu geride bırakmama ya da böylesine sahip çıkmamama sebep olacak hatalar değildi. Annemin benim için yaptıkları bir dağsa o dağın eteğindeki iki üç taştır o hatalar öyle söyleyeyim. Anneliği kutsamak falan da değil benimki. Annem benim en yakın arkadaşım oldu hep. Şimdi eşim öyle işin doğrusu ama ne zaman ihtiyacım olsa annem hep yanımdadır. En büyük hatalarımda bile yanımda oldu, beni uyarmasına rağmen arkasını dönmedi bana. Zaten annem çok yalnız bırakıldı. Babam parayı vereyim oğlan benden uzak dursun diye kasıyor ama biz mahvoluyoruz. Babam keşke eskisi gibi olsa. Çözerdi bu sorunları. Mecbur babama gidecek sanırım artık. Tek dileğim bana gelmesin

Annenin bir erkek çocuğu daha var ama hiç adı geçmiyor... Eminim annenin yardım isteyebileceği daha pek çok eş dost akraba da vardır, geçici olarak yanında kalabileceği, derdini paylaşabileceği tek insan louder degildir ama belli ki anne bu zinciri louderla kurmuş, çunku onu kullanmak çok çok kolay... Şehirdışındaki diğer abi veya babayla iletişim kurarsa yorulacak hanımefendi, hatta reddedilecek belki ama konu sahibi dünden hazır ve kendisine bağımlı, asla sınır çizmeyecegini biliyor ve kızına hiç acımıyor çunku onu evlat olarak değil ebeveyn olarak yetiştirmiş... Ben bu hikayede sadece konu sahibinin bebeğine üzüldüm... Konu sahibi, abi, anne, baba, eş, herkes yetişkin, herkes halihazırda seçenek sahibi ve seçimlerinin sonuçlarını yasıyor ama o bebegin hiç şansı yok çünkü annesi bu kısirdonguden çikmayi bir seçenek olarak bile kabul etmiyor...

3. Abi varsa iş dahada kötü ya, insan torununu da düşünmez mi, nasıl kıyabiliyor o bebeğe? Ztn amaç hayatı düzeltmek değil bence, her sorunu yatıştırmak sorun çıkaran evladı çok yormamak

Tanımıyorum seni ama iyi ki varsın. Çok teşekkür ederim. Babam aradı. Onun yanına gitmiş abim. Yemek falan vermiş buraya gelmesin diye. Annemi orda görmeyince babam da şehir dışındaki abimin yanına gittiğini söylemiş. Gelmezse boşuna onca paramdan olacağım. Gelirse de yine kafamı taşlara vuracağım. Bu adamdan taşınmadan kurtuluş yok mu bilmiyorum. Babam çok ciddi konuştuklarını söyledi amcamla beraber. Beni rahatsız etmemesi konusunda. Amcam baya tehditvari falan konuşmuş.

Benim eşim garson, benim de bilgisayarımın olduğu yer ofisim, taşınmak için hiçbir engelim yok iş manasında Bir ayda falan para toparlayıp uzak bir semte taşınmayı düşünüyorum şehir dışını kaldıracak maddi güç için epey zamana ihtiyacım var

Evet babama adresimi vermeyeceğim. O da söylemez ama abim çok ısrar ederse "nasılsa bir şey yapamaz gebertirim yaparsa" falan diye düşünerek semt adı vs. verebilir. Babama normal geliyor böyle şeyler, kendisi gençliğinden beri böyle tiplerle falan uğraştığı için. Bu yüzden algılayamıyor sanırım.

Yorumların bu kısmına ben de katılmıyorum. Çok kolay söylenmiş anne abiyi görmesin diye. Atılmaz ki. Anne olarak diyorum bunu. Nasıl silsin atsın. Ama bunu yaparken bence bir anne kızını da düşünmeli Yani 2+2=4 kadar bariz durum. Anne kızına yanaştıkça abi de kıza musallat olacak ve kız hamile... Bu durumda aynı annenin kızını ve torununu da düşünmesi gerekiyor.

Eğer gittiğiniz diğer yerleri biliyorsa eşiniz veya sizi takip edebilir. Eğer tasinacaksaniz buna da dikkat edin. Önceki

Zaten görüşmüyor ki. Telefonu bile yok. Annem ona bir kağıda aradığı sorduğu kişilerin numarasını yazdı verdik. Kendisi dahil hiçbirimizin numarasını yazmadı. Evde durmaya devam edecek eşyaları mecburen. Sonra duruma göre isterse taşırız kirası zamlanacağı zaman. Nisanda zamlanacaktı. Şu an epey uygun kira ödüyor sanırım depo bile o fiyattadır.

Biliyorum zor ama bence tasinmak care degil.. hadi simdi bebegin karninda bi sekilde agriyla siziyla idare ediyorsun ama yarin bebek dogunca boyle herseyin pesinden kosamayacaksin.. en azindan ilk bir kac ay.. uykusuzluk zor bebegin birazda huysuz vs olursa agresif olacaksin zaten.. olacaklari yaziyorum ki onlemini al.. sana destek olmak yerine kostek oluyorlar..

Sizin aslında müdahil olmamanız lazım gibi. Hamilesiniz. Artık başka öncelikleriniz var. Abinizin anne babası siz değilsiniz. Anne babanız başka çözüm bulmalı.

+1 Ben konu sahibinin annesine çok kızdım şahsen. Herkes kendi doğurduğuyla ilgilenecek yani. Baksana Nau, 7 aylık hamile kadın bağımlı abisinden annesini korumaya çalışıyor. Baba lütfedip bin bir nazla geliyor. Anne mağdur konumda. Sanki Louder doğurdu hepsini. Çok gereksiz ve ağır bir sorumluluk yükleniyor kadına.

evde kulaklık varsa aç antidepresan şarkısı mabel matiz sakinleşirsin gözlerini kapat biraz konuna hiçbir yorum yapamıyorum ama senin için endişeleniyorum insan bazı şeyleri başına gelmeden bilemez o yüzden lütfen sakin ol ve güzel şeyler düşün allah korusun bu olaylar yüzünden erken doğum riski filan olmasın tansiyonunu da kontrol et

Bu söylediklerinizi ben söylemedim. Şimdi bana niye iftira atıyorsunuz? Lütfen herhangi bir konuda bir daha beni alıntılamayın. Bu mesajım da dahil olmak üzere sizi son mesajım olmasını istiyorum, başka konular da dahil olmak üzere bir daha sizinle diyaloga girmek istemiyorum, anlayışla karşılayacağınızı umuyorum.

Aslinda olmasi gereken babanizin bir erkek olarak sorumluluk alip, abinizle beraber yaşaması. Kapisini kapatip oturuyor, kadinlar uğraşıyor boyle islerle, huzursuz olup korkuyorsunuz. Bu yuzden babaniz ya siz ne derseniz onu yapacak ya da ogluyla ayni evde yasayacak. Manevi destegi yoksa maddi destek saglayacak. Oturdugu yerden tasinmayin demek kolay. Babanizla ciddi bir konusma daha yapin

Ortak hiçbir arkadaşımız yok, akrabayı bırakın babama bile söylemeyeceğim, ikameti burdaki depozitomu almayıp bir süre daha gizleyeceğim, sosyal medyada zaten paylaşım yapmıyorum kendisi de hiçbir yerden ekli değil. Ekli olmadığı halde bana "kardeş gibisi yok" temalı videolar atıyordu instagramdan. Kardeşinin düştüğü hale bakın. Çıldıracağım gerçekten.

Aynen öyle, ben annemin can güvenliğini düşünüyorum. Buradaki bazı arkadaşlara kalsa şu an bile ölüm korkusuna terk etmem lazım annemi. Ama neyse ki benim gibi bir kızı var. Benim ona sahip olduğum için şanslı olduğum gibi o da şanslı.

Sizi kast etmemiş yani siz de piraye gibi aynı cümleleri söyleyecekseniz yorum yapmayın diyor. Annesi ile patolojik bir bağ var arasında konu sahibinin. Sağlıklı düşünemiyor ve burda bize kusuyor öfkesini.

Tedavi ettirdik. Bir süre düzeldi. Çipler bırakılınca yine başa sardı. Şu an tedaviyi kabul etmiyor. Ben de uğraşmıyorum, uğraşamam. Annem epey çabaladı bir süredir ama kabul ettiremedi. Psikiyatriste götürmek istemiş. İlaçları fazla fazla içiyormuş. İçtiği her şeyden kafa bulmak istiyor. Bir ay falan öncesine kadar çalışıyordu. Parasını veriyordu bu zıkkıma. Babamdan harçlık falan da alıyor. O kadar tuhaf bir insan ki. Benim bebeğimin down riski vardı mesela fetal dna testi yaptırmıştım. O zaman hiç beklemediğim bir para gönderdi bana tak diye, maaşından avans almıştı. Yani anlamıyorum nasıl böyle dönüşebiliyor, abim asla abim değil. Normalken, abimken, fena biri sayılmazdı. Çok üzülüyorum ve itiraf etmek gerekirse eski halini özlüyorum.

Annenizin oturduğu ev kira mı? Kendi eviyse satmak yerine başka bir ev almak çözüm olabilir. Adresini abinize vermeyeceksiniz tabi anneniz istikrarlı durur mu,2 gün sonra oğlum ne halde deyip yelkenleri suya indirir mi bilemedim. Bir süre annenizle kalırsınız sonra ayırırsınız evinizi. Abiniz de kocaman adam baksın başının çaresine. En çok size üzüldüm acıkçası, hamilesiniz nelerle uğraşıyorsunuz.

Ben nedense anne babanıza güvenemedim. Boşuna taşınıyorsunuz. Yine bulur o evi.

Tansiyon çok tehlikeli lütfen konuya da bakma bu meseleyi de düşünme

Bu farklı görüş değil ki. Direkt yargı. Annen seni kullanıyor, annen bencil, onu silmelisin bla bla. Yahu değil diyorum, yok öyle diyorsunuz. Ne diyebilirim? Bu emek harcayıp yazmak falan da değil. İnat ve vicdan mastürbasyonu karışımı bir yaklaşım. Ben sadece anlaşılmak istiyorum. Bunu gördüğümde de mutlu oluyorum. Sen de sağlıcakla kal, kendine iyi bak

Sahip çıkacak bir şey yapmıyorum ki. Köprü altında ölecek olsa yine mesele yok. Kapıma dayanıyor. T

Cok uzucu ya. Hamile oldugunuz baska bisey soylemek istemiyorum. Allah saglikla kucaginiza almayi nasip etsin. Abinizle mumkun oldugunca yuzyuze gelmemeye calisin.

Ah be louder yine mi işsiz eş... Annenin kardeşinin kim olduguna kendin karar veremiyorsun, doğru ya da yanlış bütün yüklerini sırtlaniyorsun tamam... Ama eş konusunda deneyimlisin artık, yorulmadin mi aynı hataları tekrar yapmaktan?

Ben anneyi oğluna sahip ciktigi için asla yargilamadim, yargılamam... Aksine onun yerinde ben olsam ben de aynen onun gibi çocuğumu bu illetten kurtarmak için her türlü belayı tehlikeyi zorluğu yok sayar, olene kadar yakınimda tutardım... Son nefesime kadar da vazgeçmezdim evladımdan... Ancak bütün bunları yaparken varsa diğer evlatlarımi da bu pisliğe bulaştırmamak için de siper olurdum ... Çünkü hepsini ben doğurdum... Birini kurtaricam, diğerini kolliycam derken üçüncüyü ateşe atabiliyorsam, ilki niye bu durumda, bellidir zaten...

Ne yapın edin abinizle annenizi komple ayırın allahım korusun bir gün annenizin kötü haberini alma ihtimaliniz de var çok üzücü bir durum ama abinizi artık hepinizin silmesi gerek adam rehabilite olmuyor kaybedilmiş bir insan daha da düzelmez

konu sahibinin doğumuna çok az bir süre kalmış, o yüzden kelimelerimi seçerek yazmaya çalışacağım. hiç hamile kalmadım, içinde bulunduğu ruh halini çok da anlayamıyorum ama önceden böyle agresif değildi ve annesine karşı da daha objektifti diye hatırlıyorum. hayatında çok büyük bir değişiklik olmak üzere, korkması ve birine sığınmak istemesi çok normal. bundan dolayı sanırım annesini melekleştirmiş, kusursuzlaştırmış kafasında. daha önceki konularında çizdiği anne profili bu değildi. annesi kızını tüm sorunlarına ortak etmiyordu sadece, kızının mutluluğundan da rahatsız oluyordu. konu sahibi yine bu uyuşturucu bağımlısı ağbisiyle sıkıntılı olduğu bir dönemde, kendi eşiyle birlikte diğer ağbisine gitmişlerdi. çok eğlendiklerini ve iyi geldiğini söylemişti. cıvıl cıvıl bir sesle annesini aradığında, annesi "ohh, senin keyfin yerinde tabii" diye laf sokmuştu konu sahibine. konu sahibi de bozulmuştu, annem mutluluğumdan rahatsız oluyor diyerek. hatta sonra annesi arayıp özür dilemişti, "başka bir şeye kafam bozuktu" diyerek. başka bir zaman da konu sahibi annesinin evini taşıyabilmek için para ayarlamaya çalışyordu, meğerse annesi bir yerden birikmiş bir para almış, bunu da konu sahibine söylememiş ve keyfince harcamış, kendi taşınma masraflarına harcamak yerine. ortaya çıkınca da kızına çemkirmişti, "gönlümce harcayacağım bir param olamayacak mı?" diye. tabii harcasın da kendi evinin taşınma masraflarını kızına yıkıp değil ama. neyse, bu iki husus çok aklımda kalmış. bunun dışında piraye 'nin her yazdığının altına imzamı atarım. konu sahibi kızıyor, çünkü onun haklı olduğunu biliyor. ne diyeyim, zaman aksini göstersin inşallah. bebeğinizi hayırlısıyla kucağınıza almanızı dilerim. sanırım bu konuda benim de üzüldüğüm tek kişi bebek oldu., daha anne karnında yaşadığı ve sonrasında yaşayacağı kaosu düşünerek.

Normal şartlarda aşilacak gibi de değildi haklısın ama methli bir adamın şu halinle size yapabilecekleriyle karşılaştırınca, yine de fesat ve çenesi düşük bir kv yeğdir gibi geldi bir an... Ama koşullar dediğin gibiyse olmaz zaten... Yoksa; git, rahat rahat yayıl evinde iki üç ay, acımadan baktır kendine de annene de bebeğine de, kök söktür cadıya, yeter ki güvenliğinden yana kafan rahat olsun derdim yine de... jigilipuff Üye Anneler

Açık konuşayım, bir konuda kararsız kalıyorsanız babanıza danışın. Sonra da dediğinin tam tersini yapın, maşallah turnayı gözünden vuruyor tavsiyeleriyle. Size ne kadar yük getirecek opsiyon varsa kendisini rahatlatmak için onları seçiyor, aksine gidin evliliğiniz kurtulsun.

Maddeye bir şekilde borç harç para buluyor, iş bulup çalışıyor da. Babamdan harçlık koparıyor. Amcamı tırtıklıyor. Yani bilmiyorum bana bulaşmaması için ne yapabilirim..

Konudan yasaklama, üyeyi göz ardı etme gibi özellikler neden var? edanaz

Hapse gitmiyorsa devlete bir şekilde tedavi olması için yol. bulun amateme kapattirin inanın tedavi olmak en kesin yol 2. Kez boşanmak sana çok daha ağır fatura kucağında bebeginle.. üstelik bu adam yeni evini illaki bulacak

Biz de hapse girmesi için dualar ediyoruz. Allah yardımcımız olsun birbirimizden başkası anlamaz bizi. Anneme ayrı ev tutmaya şu an gücüm yok çünkü annem kendi geliriyle şu anki evin kirasını ödüyor. Ayrıca zaten doğum için beraber kalacaktık. Hem de yine yakın iki ev tutarsam ve gelecekte yumuşarsa abimle yakın oturmuş olurum diye de istemiyorum. Bizimki her tarafı b klu değnek. Bulaşmadan ayakta durmaya tek bir noktası bile yok bu değneğin.

Canım Kuğucuğum, teşekkür ederim mesajın için. Annemle bağlarımı koparmak bana asla iyi gelecek bir seçenek değil, annem bunu yapmamı gerektirecek biri de değil gerçekten. Abimle de ayıla bayıla yaşamıyordu, kim yaşar ki? Ben onu tüm olayları yakınen gördüğüm için anlayabiliyorum. Burada anlatmak zor olsa da. Dubleks tutmuyoruz çünkü annem benim bebekle ilgili ihtiyacım bitince bizle kalmak istemiyor, yeni evlisiniz, bir muhtaçlığım yok, tepenizde yaşamak istemiyorum diyor. E o evden gidince onun sağladığı maddi destek de gideceği için dubleksi ödemek bizi zorlayacak. O yüzden taşınmayı başarabilirsem biz kendimize göre bir ev tutacağız , o ihtiyacım süresince yanımda olup sonra ayrılacak. Abimle mi devam edecek yalnız mı bilmiyorum zaman gösterecek ama adresimi vermez, bu mümkün değil Louder

Anneni silme tabi ki. Kim siler ki annesini. Demek istediğim başka bir şeydi. Ama sen hassassın galiba. Bu konuyu uzatmamak en iyisi

Nasıl anneni sil gibi yorumlar yapılmış hayretle okudum. Anne nasıl kolay silinebiliyor? Hele abi böyle bir durumdayken nasıl "git abimle " kal desin konu sahibi?

Öncelikle çok üzüldüm konunuza, sağlıkla bebeğinizi kucağınıza alın inşallah. Maalesef eğer bulmak isterse adresinizi pek çok yoldan ulaşabilir bence bu riske girmeyin. Evet şu an size karşı bir eylemde bulunmuyor olabilir ancak kriz anında kapınıza gelirse ne yapacağını kestirmek çok zor. Babanızın durumunun yerinde olduğunu söylemişsiniz, abinizi başınızdan almıyorsa en azından maddi destekte bulunsun taşınma işinizde, olmaz mı?

Yatalak mi? O kismi bilmiyordum. Ben en cok konu sahibine üzüldüm. Doguma yakin bu kadar huzursuz etmeye haklari yoktu . push ; dogadostupanda

annenizi sevdiğinizi biliyorum.. ancak ne annenizin ne abinizin annesi değilsiniz... yazık değil mi size... anneniz abinizi atamaz sanmam. lütfen ilk önce kendinize bakın.

Amcam eh işte bir şeyler yapıyor. Gidip bakıyor falan. Tüm sülalenin söz dinleteni babam oldu hep. Şimdi adam kendini düşünüyor. Ben artık o kadar ağrısı olduğuna falan da inanmıyorum. Ameliyatlardan sonra gerçekten çok ağrısı oldu. İnlerdi ağrıdan sabahlara kadar, elimden bir şey gelmeden beklerdim öylece. O süreçte ağrı kesicilere alıştı. Sürekli ilaç içip duruyor. Geçen gün bana "hasta bir adamım ben, hasta olma hakkım yok mu" dedi. Yok kardeşim. Senin oğlun bunları yapan. Benimse kardeşim. Benim hamile olmaya hakkım yok mu? Hamile değilsem de bir gram huzura hakkım yok mu? Louder

Öncelikle çok geçmiş olsun belki yersiz benzetme olucak ama fikirlerimi söyleyeceğim. Teyzemin problemli bi oğlu var. Ablası 700 km yol gitti oğluyla 5 kuruş parası yokken sırf annesini o evden çıkarmak için. Sonra erkek kardeşi krize girdi ablasını bi güzel oğlunun yanında dövdü. Kuzenim tek başına polise gidip darp raporu aldı ve teyzem oğlum diyor şuan. Sildi annesini. Bunu neden anlatıyorum annelerimize elbette sahip çıkacağız. Evliliğiniizi ve yuvanızı unutmayın. Eşyaları satmayın. Ufak küçük 1+0 da olsa ev tutun annenizi oraya yerleştirin. Eşinizede ılımlı yaklaşın iyi biriydi diye hatırlıyorum. Abinize de şifalar diliyorum madde kötü bişey hasta istemeden tedavi edilemez. Muhtemelen bir boşluğu onunla dolduruyor.

Yorumlara baksan dünyanın en hümanist insanısınız ama herkese bol keseden yargı dağıtıyorsunuz. Tek doğru sizin söylediğiniz bunu yapmayacağını söyleyen kişi doğumuna az kalmış bir kadın da olsa peş peşe yorumlar yazıp can sıkıyorsunuz. O kadar insana değer veren biriyseniz bir kere söyleyin geçin üsteleyip can yakmayın.

Bu anlattıklarınızda en çok size üzüldüm. Hamile halinizle uğraştıklarınıza bak. Evdeki eşyaları ikinci el eşyacıya satın. Satın gitsin, şimdi hamilesiniz, bebek gelecek, depo masrafıyla zarara girmeyin. Gün gelir iyi kötü yeni eşyalar alırsınız. Beyaz eşyaları letgo gibi yerlerde satabilirsiniz. Uyguna satın elden çıksınlar. Yalnız annenizi tembihleyin sakın yeni ev adresini bu abinize vermesin. Gerekirse yeni hat alın annenize. Bebeği sağlıkla kucağınıza alıp, biraz zaman geçtikten sonra bakarsınız napacağınıza. Ama şimdilik bu sorunlardan ne kadar uzak kalırsanız o kadar iyi. Bu adam sizin öz abiniz ama hamilesiniz para için sinirle ne yapacağı belli olmaz.

Nasılsınız? Umarım daha iyisinizdir. Psikiyatri acilde staj yaparken çok fazla madde alan geliyordu ailesi tarafından. Sakinleştirici yapıp güvenliktekiler tutuyordu. Evli olanlar bile vardı eşleri ağlıyordu kendini kesti kan içinde diye. Abiniz hasta eminim ki normalde çok iyi biridir ama şuan hasta. Sağlıklı değil ki? Olaya öyle bakın ABİNİZ HASTA. Anneciğiniz üzülmesin çok dua edin elbette düzelicektir. Hemşirem en önemlisinin ortam değiştirilmesi gerektiğini söylemişti. Olaylar sıcak sakinleşip düşünün. Ben taşınmanız gerektiğini düşünmüyorum. Eve gelse kapıyı açmadığınızda ne olabilir ki? Madde almış 112 yi aradığınızda gelip müdahele ederler. Hamilesniz taşınmak size maddi manevi yük. Adresi kimse söylemez ama buladabilir ilerleyen zamanlarda hayat ne getirir bilinmez. Ne zamandır kullanıyor abiniz? Önceden nasıldı?n

Satıcı olmasına gerek yok aracı olması da yeterli. Evde parti yaptığında aslında baskın yese en güzeli. Guvenebileceginiz bir komşu var mı? Aslında sürekli polisi arasalar, eve giren çıkan belli değil madde kullanıyorlar diye polis mecburen sürekli gelecek bir noktada o bölgeyi kendi terk eder. Ya da madde etkisindeyken polis denk gelir ve bir noktada içeri alırlar ihbar sıklığından.

Annem asla adres vermez canım. Taşınma nedenim de annemden bağımsız aslında. Abim bu evi bildiği için taşınmak istiyorum ben. Annem olsa da olmasa da evimi biliyor bu tedirgin ediyor.

Bahsi geçen üyeyle arkadaşlığımı, bana yaptığı linç yorumları üzerine kurdum. Çünkü buna ihtiyacım olan zamanlardı. Ama siz annem hakkında hiçbir şey bilmeden ona hakaret ediyorsunuz. Sizce bu normal mi?

Anne olmadan önce benim için de annem tartışmaya kapalıydı, aslında hala öyle ama kendi çocuğum olunca daha iyi anladım yapılan ufak tefek hataları... Senin durumunda ise ufak tefek hatalar filan yok, zaten yapilması gereken annelik vazifeleri karşılığında istenen çok ağır bedeller, yüklenen hayati yükler var... Ben senin ve bebeğinin yanındayım... Sadece geç olmadan sorgulamani istiyorum...

Estağfurullah, kesinlikle salak değilsin louder, sadece belki de çoğumuzun yaşayıp öğrendiği veya yaşla gelen bir sezgiyle gorebildigi bir deneyimin ve hatanin başindasin... İçinde çirpindigin çukuru doğal olarak yukardan bakıp göremiyorsun... Hatta salak olmanın aksine ben senin eğitimli, zeki, iyiniyetli ve ahlaki güzel bir genç kadın olduğunu bildiğim için yaşadıklarına üzüldüm ve kabağin başıma patlayacağını bile bile, seni kızdirmak hatta linç edilmek pahasına uyardım... Yoksa uğraşmazdım inan... Gerisi sana kalmış...

Ev bizim değilken kiraya vermek suçtur diye düşünüyorum, ayrıca onu sokağa atmak da istemiyorum. Sokakta kalması daha çok salça olması demek. Annem de zaten istemez bunu. Ben de istemem. İğrenç kafasını soksun bir çatı altına. Bizden uzak olsun.

Evi boşaltın başka bir yere gidin, abinizi şikayet edip belki bir kliniğe yatırtabilirsiniz. Annenizin evini boşaltıp o esnada kiraya verebilirsiniz. Şikayet ettiğiniz sürede dikkat edin süreçte adres savcılık şikayet dilekçesinde yazılı oluyor. uyuşturucu bağımlısı olanların utanma duygusu olmuyor, şiddet, yaralama her şey olabilir üstelik bunlar esnasında farklı iki üç kişiyi aynı anda bedenlerinde bulunduruyor gibi oluyorlar. Kendi kurtulmak istemedikten sonra gerçekten kurtulması zor oluyor.

Eşim şu an çalışmıyor. Taşınınca da oralardan bir işe girer Louder

Babama ona gücü yettiği ve zaptedebileceği halde uğraşmadığı için kızıyorum. Devlet zoruyla 3 ay tutup sonra bırakıyorlar daha fazla hırslanır diye yapamıyoruz. Özel klinikte tedavi ettirdik bir süre düzeldi ama sonradan yine bozuldu piraye

Abiniz artık düzelir mi bilmem, ama anneniz onun annesi olmaya devam edecek. Anneniz abinizden vazgeçecek mi? Siz yanıma alırım diyorsunuz ama o da sizinle gelmek istiyor mu? O da izini kaybettirmek istiyor mu? Anneniz yanınızda olacaksa abinizden kurtulmanız pek mümkün değil. Umarım aksi olur yine de

Birisini duymuştum kardeşi uyuşturucu kullanıyor diye polise şikayet etmiş. Hapise atmışlar. Siz de öyle bişey yapsanız nasıl olur acaba. Çok kötü ya Allah yardımcınız olsun. Önceden haberlerde görürdük şimdi hayatımızın içinde piraye

Ya ben bu konuya çok üzüldüm, size annenize eşinize, abinize bile. Neden böyle oldu ki, neden kayıp gitti bi insan? Kades uygulaması yükleyin ikinizde telinize ne olur ne olmaz. Taşınsanız bile anne yüreği dayanamaz yerinizi belli eder, net bi şekilde konuşun annenizle. Kolaylıklar diliyorum, sağlıkla, hayırla gelsin kuzunuz

Sizi anlayamam belki, çünkü çok zor bir durum ama empati kurmaya çalışıyorum. Bana kalırsa öncelikle evliliğinizi düşünmeniz gerekiyor. Çünkü anneniz de çok üzgünüm ama çözüm insanı değil. Bir üye demiş, hamile kızımı çağırmazdım diye, o kadar haklı ki... Anneniz abinizden ayrılmayacak, olan size olacak. Bebeğinize öncelik vermeniz gerekiyor. Buradan söylemesi kolay biliyorum ama ne annenizi, ne abinizi siz doğurmadınız. Sorumluluğunuz bir yerde bitiyor. Kurtulmak istemeyeni kurtaramazsınız. Sizin bütün sorumluluğunuz şu an kendi evladınız. Lütfen bunları düşünerek hareket edin. Duygusal düşünmek uzun vadede sizin çekirdek ailenize zarar verir. Anneniz evine dönecektir. Şimdiden belli aslında bu. Eşyaları satmayın, evi kapatmayın ama kendiniz taşının. Aile evet çok önemli fakat bazen de hayatta sırtımıza kambur olarak çöküyor ve ilerlememize/mutlu olmamıza engel olabiliyorlar. Bunları hep değerlendirmeniz lazım. Umarım her şey sizin için iyi olur

Hahahahaha kız Piraye cidden hiç bilmiyorsun hayatımı. Oraya cenazem gider ancak. Önceki konumu okumadın değil mi. Görüşmüyoruz eşimin ailesiyle

Anne, babanıza kızanlar olmuş ama bağımlı bir aile üyesi ile baş etmek, bir yerden sonra sağlıklı adımlar atmak çok zor. Gönderseniz gitmez, gitse geri gelir rezillik çıkarır. Eve alırsınız bir dert, almazsınız başka bir dert. Bağımlı yakınlarının da psikolojik destek alması gerekiyor hatta. Sizin açınızdan da durum zor, hamilelik, eşinizin onun açısından hakli sitemi. Başka bir eve taşınma da anne babanızın abinize adresi söyleyip söylememesi çok önemli. Kolaylıklar dinliyorum.

Çok üzüldüm Allah hayırlı evlat versin herkese. İnşallah bir kolaylık çıkar önünüze.

Tatlım baktım bakmasına ama annenin birkaç ay sonra abinle iletişime geçmek, en azından iyi olup olmadığını öğrenmek istemeyeceğinden, yüzyüze görüşme, para isteme, helallik isteme bahaneleriyle bulunduğu şehri semti, sonrasında adresi açık etmeyeceginden emin misin? Sosyal medya cahili birinin bile sadece isim ile merak ettiği birinin yaşadığı, calıştigi semti tespit etmesi 15 dk sürmüyor artık... Gerisi birkaç telefona bakar, adres kolay zaten..

Evinizin adresinizi ne annenize, ne babanıza kimseye vermeyin. Sizin düşünmeniz gereken kendi evladınız, yuvanız. Diğerlerinin ne hali varsa görsün. Hadi siz yetişkinsiniz. Yarın bir gün evladınız bunlara şahit olsun ister misiniz?

son olarak da şu aklıma geldi, doğum yapacağınız hastane şimdiden belliyse annenize bir sorun bakalım ona söylemiş mi, sonuçta az bir zaman kaldı ya en uç ihtimal de olsa bilgisi varsa haberiniz olsun önleminizi alırsınız. ben çoktan çıldırmıştım bu arada.

Çok üzüldüm bu konuya. Ailecek Allah yardımcınız olsun. Yeniden tedavi ettirseniz iyi de bi psıkolojık destek falan ne bilim yani bu gidişle köprü altında bi yerlerde ölüp gidecek çok çok yazık

Ayrıca annem de bayılarak kalmıyordu. Mecburdu, bir de onu düzeltme umudu çok vardı. Ciddi çaba gösterdi bunun için. Artık pes etti sanırım. Kadın gece dörtte tuvalete kalkıyor evde beş tane keş. Kim bu hayatı ister ki? Bu derece değildi eskiden.

Bilmez. Zaten doğuracağım gün de belirsiz. Ona kalsa yeğenine altınlar takacak, yeğenine öyle tapıyor böyle tapıyor. Dün gerçekten o son salak hareketine kadar "cidden önemsiyor bir şey olmasından korkuyor" diye düşünüyordum. Babam bağırınca sus kız hamile o gitsin öyle bağır falan diyor babama. Sonra da meyve bıçağı şovu yapıyor. Ne yapacağımı bilmiyorum. Uyuyor uyanıyorum yine aynı karmaşık düşünceler.

Ay çok kötü ya bela gibi. Herkese zarar bu insanlar

Annem 64 babam 61 abim 33. Ben 28, senelerdir ailenin çözüm merkezi, zavallı, hayatsız. Ben abime acıyıp da onun yanına falan gitmem. Bunu belki annem yapabilir gelecekte olaylar soğuyunca. Ama adresimi ona vermez.

Yani sizi o halde görüp hala iyileşmek için adım atmayan abinize de. Sizi şu duruma sokan babanıza da. Babadan alabildiğiniz kadar maddi yardım alın bu baba oğulun Y kromozomu bozuk. Babanızın yaptığı düşüncesizlik falan değil. Olduğu şeyi söylemek istemiyorum. Ayıptır. Siz nasıl oldunuz? Louder

Sevgili Louder üzülerek okudum yazdıklarınızı.. Çok sinirlerim bozuldu Şu uyuşturucu /alkol daha doğrusu 'bağımlılık' ne kadar kötü bir şey. Bir insan kendi istemediği sürece gerçekten iyileşeceğine ben de inanmıyorum. Evlatlarımızı nasıl koruyacağız bunlardan hiç bilmiyorum. Köyünüz filan yok mu? Anneniz oraya gitse? Çünkü devamlı sizinle kalma olayı da bir süre sonra zor bi hal alabilir. Allah yardımcınız olsun

Louder, bu ekonomide tekrar taşınmak da bu kiralara yeni ev tutmak da çok zor hele ki kış ortası ve hamile halinle. Annenin artık abini gözden çıkarması gerekiyor. Bence en mantıklısı hem annenin hem kendi evine uzaklaştırma çıkarıp abin her geldiğinde polisi aramak. Bir içeri alır salarlar iki salarlar üçüncüsünde artık içeri alırlar diye düşünüyorum ki artık bu adamın bi yere ebediyen kapatılması lazım. Annenin de ona kiyamamaktan vazgeçmesi gerekiyor. Anneni tek başına birakmaya için el vermiyorsa eşyalarını satmayın, yok mu apartmanında bodrumu, evinin boş bi odası ya da babanın şirketinde vs eşyaları saklayabilecek bir yer? Uzaklaştırma çıkarıp hiç bi gelişinde kapıları açmayıp polise haber vereceksin. Çünkü senin annen yufka yürekli, oldu ki taşındın annen de kaciriverdi ev adresini ağzından veya abin takip etti vs bi şekilde buldu, ne olacak? Bosuna taşınma, boşuna bi dünya masraf.

Annemin evi de benim evim de kira. Babama kızabilirim. Çünkü babam çok güçlü bir adam. Ondan da zerre korkmaz. Sadece onunla uğraşmak istemiyor. Yani gerçekten fiziki, maddi, ruhsal, kabadayılık bilmem ne, güçlü bir adam. Onun baş edemediğiyle ben nasıl edeyim? Bugün ona dedim ki "kahramanım ölmüş benim. beni her sorundan çekip çıkaran kahramanım yokmuş artık" bunu duyunca ilgilendi meselelerle.

Merhaba. Bilenler biliyorlar fazla detay vermeden özetleyeyim. Bir abim var madde bağımlısı. Annemle babam ayrı. Annem abimle yaşıyor bana yakın bir yerde. Abim yıllardır sürekli problem bir adam. 2 sene önce en güzel merkezde tedavi ettirdik bir süre iyi gitti sonra yine bozuldu. Şimdi de berbat devam ediyor. Sürekli eve uyuşturucu içtiği arkadaşlarını, düşüp kalktığı evli kadınları falan alıyor. Ben bunları öğrenince tepki gösterdim ama annem bir şey yapamadığı için susuyordu. Annem evde yokken yapıyormuş falan filan. Dün akşam annem benden çıktı, evine gitti. Gittiğinde evde adamın biriyle bunu madde alırken görmüş. Annem de dayanamamış artık çık evimden demiş adama. Abim bunun üzerine anneme hakaretler etmiş, telefonu anneme fırlatmış omzuna gelmiş. Bu arada 6. kez falan, telefonunu kaybetti . Annemin telefonunu kullanıyordu. Anneme hemen taksi gönderip evime getirdim. Bende kaldı. Gece sevgilisini aramak için kapıma geldi. Tabi ki kendinde değildi. Hamileyim diye sessizce kapıyı çaldı, kapı arkasından sessizce konuştuk. İstediği numarayı arayıp haber verince gitti. Önceki geldiğinde kapımı tekmelemiş bağırıp çağırmıştı. Babam belinden rahatsız. Genelde yatıyor. Onun da abarttığı durumda olduğuna inanmıyorum ama bir hastalık var ortada evet. Bugün onu aradım. Bu işi çöz, annemi oraya göndermem dedim. Babam da abimi asla yanına kabul etmiyor bu arada. Amcamı gönderdi gittim annemin anahtarını aldım. Sonra abime şu saatte babamda ol dedik . Geldi babama. Annemi o babamdayken evine gönderdim. Eşyalarını topladı. Yanıma aldım. Annemi oraya gönderemem. Abim gelince normal konuştuk. Pek uyuşuk değildi. Ama her zamanki gibi yine üste çıkıyordu. Bu insanlarda utanmaz bir yapı oluyor nedense. Uyuşturucuyu doğal haklarıymış ve bizler doğal haklarına engel olan hadsizlermişiz gibi bir hava yaratıyor. Babam abime vurmaya kalktı falan, vurdu da bir iki. Engel oldum. Sonra oturduk konuştuk. Uzaklaştırma çıkaracağımı, evime gelmemesini falan söyledim. Babam bir ton bağırdı çağırdı, annem eşyalarımı aldım eve geçtim diye haber verene kadar onu yollamadık. Annem gelince o da gitti. Giderken de meyve bıçağı gibi bir şeyle karnına göğsüne kesikler attı, şovunu yapıp gitti. 7 aylık hamile kadının karşısında. Daha önce kendini çok kestiği için ben orada şoka girdim. Eşim de doğal olarak çok korktu bana ve bebeğe bir şey olacak diye. Şimdi bu evde oturmak istemiyoruz. Annemle bir ev tutacağız ama işin maddi yönü falan olsa da onları da geçtim, annemin mevcut evini ne yapacağız bilmiyorum. Orada eşyaları var. Onları alıp bir depoya mı koyacağız, alacaksak o herifin evde olmadığı hangi zaman diliminde alacağız? Taşınmak için bebeğimin acil durumu olur diye kenara attığımız paradan harcamak zorunda kalacağım. Çok kötü durumdayım. Robot gibi anlattım olanı biteni, birileri belki bir şey söyler diye. Ne yapacağımı bilmiyorum. Eşim de bana tepkili. Aylar önce kapıya geldiğinde taşınmalıydık diyor başka bir şey demiyor. Evim uygun diye taşınmamıştım. Çok haklıymış. Taşınıp adresimi ona vermemek istiyorum. Babam da annem abimle yaşasın diye kasıyor resmen. Kendisine abim bulaşmasın diye. Kafam çok karışık, bu yüzden anlatımım da karışık oldu. Kusura bakmayın. Öyle işte.

Annelik sizin için ikinci çocuğu asla yapmamak kadar basit bir durumla yapılıyor olabilir ama benim annem için öyle olmadı. Hepimize yaptı anneliğini, merak etmeyin. Burası her zamanki gibi bastırabileceğiniz konulardan biri değil. Ben varım çünkü karşınızda, olmaz. Abim uzakta olduğu için sorunlarımıza mümkün olan maksimum şekilde destek oluyor. Annemin oraya gidip kaldığı da oldu. Ama şu an benim ihtiyacım var anneme. Doğum öncesi gitmesini istemedim. Neden açıklıyorsam hala. Size göre ikinciyi doğuran herkes kötü anne zaten.

Yaptığınız üstten bakan yargılayan tüm yorumlardan rahatsız olan biri

Evler kira neyse ki. Bu durumlarda mülk sahibi olmak da dert. İyi ki evimiz yok da satmakla falan uğraşmadık

Yok imkansız Almanya yıllarca ugrasti zorunlu tedaviler hapis vs ama en sonunda sinir dışı edildi Louder

Annem kesin kararlı. Diyelim ki kem küm edecek, adresimi ona vermez. Babam konusunda harika tespit. Ondan yırtmak için annemle yaşayacağım evin adresini verebilir. Ama annem asla yapmaz. Dönecekse de bana onu sıçratmadan döner. Ama bu saatten sonra sanmıyorum. Biz zaten doğumdan sonra beraber olacaktık. Biraz erken olmuş olduk.

Hay Allah sizin bu mesajınız çok faydalı olmuştu halbuki hepimize, hele konu sahibinin bütün sorunlarını çozdunuz bir anda, bravo... Bugün burası durumdan vazife çikaranlar turnusoluna döndü maasallah... Sürüsüne bereket... Güzel temizlik yaptım... KİB

Babanı bilmem ama annene güvenemedim. Bu tiplerin anneleri maalesef eninde sonunda gardını düşürüp bağımlıya bütün tavizleri veriyor. O yüzden taşınmak size avantaj sağlar mı bilemedim. Annenizin telefon numarasını değiştirirseniz belki iletişim kurma şansları kalmaz. Eşyaları depoya koymak yerine evde bir odaya mı kilitleseniz, en azından ona masraf etmemiş olursunuz. Kapı kırıp eşyalara zarar verir mi öyle bir durumda. Anneniz zaten kirayı ödeyecek, belki o evin bodrumu bile olabilir. Allah yardımcınız olsun, dualaeım sizinle

Kapıma gelmeyeceğinden emin olsam zaten artık abimi umursayamıyorum. Kalacak yeri de var işte. Yatsın evde. Bulaşmasa bize. R -Rosa-

Çok zor bir durum Allah yardımcınız olsun gerçekten Ben de olsam annemi bırakmazdım, tabi ki bir anne evladından kolay vazgeçemez onun için eminim çok daha zor bir durumdur ama madde bağımlılığı ayrı bir durum her şeyi yapabiliyorlar kendilerini kaybedince. Taşınmak da meşakkatli doğuma kadar uzaklaştırma alsanız acaba abiniz uzak durur mu? Ek olarak her anne babanın az çok hataları var ancak madde bağımlılığı bir çok gencin başına gelebilir maalesef tek bir seferlik diye adlandırılan tadıma bakıyor bu yüzden anne babayı yargılamak ne kadar doğru bilemiyorum

Mesela bu mesajiniz destek mesaji deseniz degil, tavsiye deseniz degil, cozum onerisi deseniz o da degil. Konu sahibi hakkinda kisisel negatif gorusunuz bu. Bunu buraya yazmak kime ne katiyor? Dertleri arasina gomulmus hamile Bir kadina mucadele etmeye savasmaya gucun kalmayacak demek hangi dusuncenin sonucu. Bence siz bu konudan cikin. Ha ben konu sahibi degilim sizi engelleyemem ama yaptiginiz kotu niyetli bile olmasa emin olun iyi niyetli gozukmuyor. Su mesajin bir katkisi yok yani kimseye.

Bildigim kadariyla yasal bir siniri var. Kullanici olanlara herhangi bir ceza yaptirimi yok.

Polise gidince de gözaltı ya da hapis söz konusu olmuyor ki. Oldu diyelim, gık demeden çıkacak daha kinli şekilde. Z zxshermine

hamilesin sinirden stresten fenalaşmandan korkuyorum biraz konundan uzaklaşsan keşke

Aynen öyle. Babama bastırsam maddi yardım taşınma için de alırım sanırım. Hatta şu an bana verdiği o parayı harcasam yine bana git uygun hastanede doğur demez. Doktoru bir kez daha öder. Böyle çiğlikler de yapmak istemiyorum. Bana ısrarla doğum öncesi taşınmakla uğraşma bekle diyor. Of çok daraldım gerçekten. Vakit çok ayırdınız bana bu arada. Teşekkür ediyorum piraye

Tabi ki istemediğiniz halde alıntılamam, sadece bir yanlış anlaşılmayı düzeltmek isterim bundan önce. "Zannetmem ama" derken sizin bunları söylemediğinizi ve düşünmediğinizi bildiğimi, eğer öyle düşünecekseniz yorum yapmamanızdan mutlu olacağımı belirterek, aslında bu tepkilerimin size değil de böyle konuşanlara olduğunu vurgulamak istemiştim. Yanlış anlaşılma için özür dilerim. Bugüne kadarki kıymetli desteğiniz için teşekkürler.

Peki, bu tehditvari cümlenizden sonra bir daha asla konularınıza yorum yapmayacağıma dair teminatta bulunuyorum. Hayatınızda başarılar diliyorum, iyi forumlar.

Esinizin işini takip edebilir mi? Hani ordan bulabilir sizi diye endişe ettim doğrusu. Louder

Acıyor mu hanımefendi anneniz emin misiniz? Herkese esip gürlemişsiniz de, abiniz o bıçağı size ya da eşinize saplasaydı ne olacaktı? Siz bu ihtimalleri hiç düşüniyor musunuz?

Allah yardımcınız olsun. Bağımlı aile bireyleriyle mücadele için, devletin sunduğu farklı bir çözüm var mı? Kişi tedaviye zorlanamıyordu sanırım.

annenin eşyalarını babanın bir odasına kapat bence evi de boşalt. Sokağa atılmış olacak ama hak ediyor sonuçta. Uyuşturucu kullandığını ve zarar verdiğini söylerseniz belki hastaneye yatırırlar

Size en son bu yorumu yapmıştım, uzulmenizi istemedigim içindevam etmedim. Konuya yazilan diger yorumlari da okudum. Bazi yorumlar cok sert ve keskin olmus. Insan olaylarin icindeyken ne yasadigini göremiyor. Oncelikle tasinsaniz da abinizin evinizi bir sekilde ogrenecegini düşünüyorum. Hemen olmasa da muhakkak öğrenecektir. Bir adim geri cekilin, konunuzu baskasinin konusuymus gibi okuyun. Hayatinizi uzaktan bir gozle inceleyin. Size yorum yapan kimse kotu niyetli degil bence. Herkes dili döndükçe evlatlik ve anneligin farkini anlatmaya çalışıyor. Annenizi sokaga atin, arkasinda durmayin demiyorum sadece omur boyu sizinle kalmayacak, bir duzeni olmasi gerekir. Abinizin ve sizin kurtulusunuz hapishane. Disarida olmasi kendisi icin zararli birgun parkta, orada burada ölüp kalabilir bu daha üzücü olmaz mi

Annemi ne olursa olsun silemem. Bu benim için bir seçenek değil. Yapana saygı duyarım, ama ben yapmam. Annemin bana yaptığı analık babalık kardeşlik dostluğu yok sayamam. Annem abimi bırakmayacaksa da bunu bana zarar vermeden yapar, ama şimdi o korkarken onu evimden atıp da git orada otur diyemem ona.

Çok zor bir durumdasınız Allah yardımcınız olsun öncelikle annenizle oturup enine boyuna konuşun kesinlikle ne olursa olsun evin adresini vermeyeceksin ve bir daha görüşmeyeceksin Diye evlat atsan atilmaz kafasında giderse size de daha çok zarar verir anneniz kesinse bence evinizi taşırken iki artı bir ev arıyorsanız mesela üç artı Bir arayın bir odasini depo yapabilirsiniz annenizin esyalarini oraya koyabilirsiniz veya dubleks kiralayabilirsiniz anneniz de size kira da destek olsun hem eşyaları satılmaz hem herkesin ayrı kapısı olur doğumda da size yardımcı olur bnm aklıma bu geldi herşey gönlünüzce olsun

Hassas değilim. Anneme böyle bir durumda arkamı dönmem. Sizin sadece nickinizi biliyorum. Kapıma böyle bir durumda gelseniz size de dönmem.

Kendimi pek iyi hissetmiyorum, diğer tüm mesajları iyi hissedince okuyup cevaplayacağım.

Abiniz hakkinda vasi tayini karari aldirip tedavisi icin zorla da olsa hastaneye yatirtamaz misiniz? Kalsin orda bi sure siz nefes Alana kadar. Babaniz vasi olmaz mi?

Annenize bisey diyemiyorum acikcasi. Ne yaparsa yapsin cocugunu birakmak cok zor. Umarjm bundan sonra hersey sizler icin daha iyi olur

Louder beni yanlış anlamayın ama bence siz çok çabuk güvenen birisiniz. Anneniz konusunda da çok güvenmeyin derim. Olayın taze oluşu sebebiyle kararlı görünüyor olabilir. Birkaç güne aklı oğluna kayıp endişelenmeye başlarsa şaşmayın. O yüzden tüm birikiminizi kullanmadan önce lütfen iyi düşünün, olur mu?

Cozum maalesef annenizi yaniniza almaniz degil. Yine uzulerek soyluyorum ki anneniz abiniza uzaklastirma karari aldırmaz. Birsure sonra zaten oglunu mwrak ettigi icin yaninda olmak isteyecektir. Sanirim tek kurtulusunuz abinizin hapse girmesi. Parasiz kaldigi zaman mecbur saticilikta yapiyor olabilir. Isimsiz ihbarda bulunun isterseniz

Ben sizin kötülüğümü düşündüğünüzü düşünmüyorum. Öyle olsa saygısızlaşırdım dürüst olayım. Ama asla farklı bir hikaye olabileceğini kabul etmiyorsunuz. Anneme beni kullanan, bencil, çıkarları uğruna torununu bile görmeyen biri damgası yapıştırıyorsunuz. Biri de UTANMADAN "el kadar torununu da düşünmüyor" falan yazmış. Neremle güleceğimi şaşırdım. Yahu ne biliyorsunuz bu kadar? Benim salak biri olmadığımı az çok biliyorsunuz değil mi? Öyle değil diyorum, öyle değil. Ama inatla aynı çizgide devam ediyorsunuz.

Abimi özellikle attırmak istemiyorum. Özellikle ben taşınana kadar. Evsiz kalınca bu soğukta, dadandığı ilk yer benim evim olacak diye

Evlat deniz suyu gibidir, ne icilir ne de vazgecilir.. cidden dogru bir soz bence.. babalar biraz daha kolay geciyor ama anneler hirsizda olsa ugursuzda canindan gecemiyor.. taviz veriyor bencede

Yasadiginiz yer buyuk mu? Tasinsaniz izinizi kaybettireceginize emin misiniz? Eger bir sekildr abinuz sizi yine bulacaksa tasinmaniz bosuna masraf olabilir. Annenizle babanizin birlesme ihtimali yok mu?

Evet iki çocuklu annelerin çocuklarına üzülmenizden de belli hiç üstten bakmazsınız

Benim abim bebekken salatalık bağımlısıymış. Büyümüş kola bağımlısı olmuş. Annem kola çok içmesini engellemeye çalışarak başladı daha bu serüvene. Ama kötü biri gerçekten değildi. Çok isterdim normal haliyle arkamda duran bir normal abim olsun. Mesela doğum yaptığımda gelsin alnımdan öpsün, bebeğime maşallah desin, biraz sohbet edelim ve konu kapansın. Hepsi bu. Tek beklentim bu. Ama mümkün olmadığını biliyorum. Mutlaka bir saçmalık olacağını biliyorum. Bu yüzden ondan kaçıyorum. Madde aldığında ambulans çağırdığımız da çok oldu. Eşliğinde polis olmadan müdahale etmiyorlar. İnsanlar da korkuyor. Hasta biliyorum. Ama artık yaş 33 oldu. Biraz olsun toparlamaz mı insan kendini? Biraz olsun iyileşmeye gayret etmez mi? En iyi tedavileri de oldu. O bu hayatı istiyor. Çevresindeki herkes böyle. Neler yapıldı düzelsin diye. Olmuyor. Madem böyle kalacak o zaman uzak olsun ama ona bunu söylemek bile mesele

Eminim annemden. Görüşecekse de şu anki evinin oraya gider öyle görüşür beni asla yakmaz. Başka türlü öğrenebilir mi sizce

Üzülmeyin lütfen louder. Abiniz madde etkisi altindayken karşısindaki kim gözü görmüyor ki. Kime zarar verdi ne yapti emin olun farkında değil. Ben pizzacıda madde etkisinde bir kız görmüştüm seneler önce, hala gözümün önünde o hali. Gözler kan çanağı, etrafa boş boş bakıyor, yemeğini yedi kalktı kaskatı kesildi kaldi öylece. O kadar üzülmüştüm ki anlatamam. Ne kadar istismara acik ne kadar korkunç. Abiniz kendi halini görse şaşırır ayık kafayla. Öte yandan bırakıp tekrar baslaması konusun da da belkide çevresinin değişmesi gerekiyor. Bir şekilde herşey yolunda giderken, işe gidip normal şekilde yaşarken, o pisliğe tekrar cekilmesi bana bunu hissettirdi. Yani bilemedim, umarım tedavi olur.

Ve yine çok üzgünüm ki Louder'in bir sonraki konusu annesinin yaşattığı hayal kırıklığı üzerine olacak.

Ama anneniz sizi dahil ediyor. Babanın yanina konsumaya ben gidebilirim diyebilirdi. O ortamda sizde varmissiniz. Abiniz kendini kesmiş. Ya size dogrultsaydi bıçağı?

Hepimizin evi kira. Evet yumuşayıp onunla barışabilir. Ama bu bana zarar vermez. Sürekli beraber kalmayı annem de istemiyor. O durumda saygı duymak dışında bir şey yapamam, sonra dönerse diye düşünüp annemi orada kal deyip gönderemem.

Huzur en önemlisi. Nasıl huzurlu olacaksın onu düşün. Bir de iki evden bire düşünce az da olsa bir zaman sonra kara geçersin. Sana sarılıyorum. Anneni de öp benim yerime. Dua et Louder. Gerçekten dua et. Her şey düzelecek Allah'ın izniyle

Off cok zor bilemedim ne desem. Babaniz kesin sorunu cozebilecegi halde cozmuyorsa rest cekip el atmasina israr etseniz? Tasinmak falan gecici cozumler cunku anneniz hakli olarak abinizi birakamaz ama sizin de dusunmeniz gereken oncelikli olan cekirdek aileniz var. Mumkunse bebeginiz dayisiyla hic yanyana gelmemeli.

Değil valla Panda. Son yazdıklarımda anlattım

Abinizi ilk önce evden attirmaniz lazim. Uzaklastirma cikartamaz mi anneniz babaniz? Ondan sonra evi bosaltirlar. Size üzüldüm. Tam stressiz olmaniz zamandayken. Esinizi de anliyorum ama annenizi babanizi korumak istediginizi de. Saglikla gelsin bebeginiz insallah

Abinizi şikayet etseniz uyuşturucudan başınıza daha mı çok tebelleş olur acaba?

Bence de tartışmayı anne üzerinden döndürmenin anlamı yok. Sonuçta Allah korusun yarın anneniz vefat etse yine evinize bıçakla gelebilir yapmanız gerekenler değişmiyor ki. Buradaki kritik soru şu: "Yavrumun güvenliği için ne yapmalıyım?" Gerisi boş. Taşınmak faydalı olmaz görüşüne katılmıyorum, tam tersine taşınmak çok faydalı olur. Sonuçta tüm uyuşturucu arkadaşları şehirde, satıcıları şehirde. Saatlerce yol yapıp kapınıza dayanması zor. Başka mahalleye geçmek değil çözüm, şehir değiştirin. Taşınacağınız ev de mahalle arasında bir yer değil, güvenliği olmasa bile kapı otomatı çalışan bir yer olsun. Anneniz için açılır koltukta yatırın, yumuşak alez ve yorgan serin, idare eder. Olmadı taşınır yataklar var iş görür. Annenizin evini ise boşaltmayın, kirası düşük zaten başka yere geçmek kar ettirmiyor. İçinden elektronik kolay satılabilir eşyaları çıkartıp satabilirsiniz. 1000 liralık koltuğu saklamak için 3000 lira kira vermeyin, ne hali varsa görsün. Anneniz barışabilir ancak oğlunu görmek istiyorsa Eskişehirden Ankaraya gidecek. Ev adresini verecek birisi olsa bağ kopartın derdim güvenlik için ancak siz bu konuda babanıza daha az güveniyorsunuz. Evin içinde kardeşinizi devamlı konuşmayın, artık onu yok varsayın, ne hali varsa görsün. Zaten konuşmalardan da anlamışsınız, karşınızda eski tatlı abi yok, uyuşturucu dillenmiş konuşuyor, uyuşturucu kibirlenip bağırıyor.

Louder annen nasıl bir mecburiyet içerisinde oğlunu hamile kızının başına musallat etmiş bilmiyorum ama o zaman yine bir "mecburiyet" bağı içerisinde sizi abinizden sonsuza dek kurtarsın. Anne "gerçek bir anne" olarak sizi ve torununu da düşünerek hareket etsin. Sen de anne olacaksın. O zaman evlat için neler yapılır daha iyi anlarsın.

Anneniz çalılıyor muydu? Onu iş yerinden takip etse veya eşinizi yine bulur adresi sanki. Ve onca masraf boşa gitmiş olur mu acaba? İnşaallah en kısa amanda ailece feraha çıkarsınız

Annemi şehir dışında sanıyor. Bir de o öyle takip falan edebilecek biri değil. Kapının önünde falan da beklemez mesela, ani sinirle hareket eden birisi. İkametgah aldırmayacağım. Eğer hızlıca para toplayıp taşınırsam şuanki evimin süresi dolana kadar kendiminkini de aldırmayacağım . push ; Louder

Sonrasını düşünüyorum biraz. Açıkçası taşınıp kökten kurtulmak çok istiyorum. Ama kiram iki kattan fazla artmış olacak. Bu evin kirası uygundu en azından. Çok iyi düşünüp karar vermem lazım. Ya gerçekten gelmeyecekse diye de düşünüyorum. Kapıya alarm taktırıp otursam mı diyorum, yok taşınayım zorlansam da huzurum olur diyorum.. gidiyor geliyor düşünceler. . push ;

Ben uzak şehre büyük abimin yanına geldim eşim ve annemle beraber. Taşınmak için plan yapıyorum. Gizlice taşınacağım. Babam doğum parasını kullanmamı yerine koyacağını söyledi. Ev arıyorum. Dönünce problem yaşamadan nasıl taşınırım diye düşünüyorum. Abimden sürekli saçma sapan haberler geliyor. Yok arkadaşları evden eşya çalacakmış yardım istiyormuş, yok annemi arayıp "makarna yemekten içim dışıma çıktı" demeler hiçbir şey olmamış gibi... Bilmiyorum maddi olarak çok sıkıştım ve sadece huzurlu güvenli bir evde bebeğimi beklemeyi hayal ediyorum bu sıralar. Sorduğunuz için çok teşekkür ederim

Bu sorunu çözmesi gereken kişi siz değilsiniz Louder. Bir an evvel taşınıp kendinizi sıyırmaya bakın. Abinize ne olacak anneniz ne yapacak bunlar sizin sorumluluğunuz değil. Kurtulmak istemeyeni kurtaramazsınız. Aileniz sizi tüm ailenin anası rolüne sokmuş ama bu rolü üzerinizden atın. Bebeğiniz için hepsine yol vermeniz gerekirse verin. Sizi kendi bataklıklarına çekmelerine izin vermeyin.

Allah yardımcınız olsun gerçekten çok zor bi durum taşınsanız da bulur gibime geliyor, şehir değilikliği mümkün ise onu yapın bence

Siz nereden çıktınız? Konuda kedi yok, lütfen patolojik bağlarla ilgili çıkarımlarınızı başka bir yerde yapın. Nazikçe rica ediyorum.

Üniversite de oda arkadasimin abisi kullanıyordu uyuşturucu. Kızın psikolojisi bitik durumdaydi. Annesi gece uyuyabilsin abisi birşey yapmasın diye başında nöbet beklermis. Sonunda babası kalp krizi geçirip vefat etti. O anlatınca anlamistim ayni evin içinde böyle biriyle yaşamanın ne kadar zor oldugunu. Allah kolaylık versin size

Uyuşturucu kullanırken abinizi şikayet etseniz, tutuklanma ihtimali olmaz mi

Tatlım iyi hoş da, bu adam bağımlı ama aptal değil ki... eninde sonunda bulacak annesini, dolayısıyla seni... Bir de meth kullanıyor demiştin yanılmıyorsam, öyle az buz hasar bırakmiyor beyinde o madde bildiğim kadarıyla, bir kere bulaşan iflah olmuyor. Öyle dayakla tehditle zaptedemezsiniz methli adamı, benden soylemesi

İşte ne güzel çözdünüz olayı. Annemin en büyük isyanı. Neden asla gücü yetmeyecek olan ben onunla yaşıyorum diye isyan ediyor kadın ve haklı. Babam ensesinden tuttuğu gibi zapt edebiliyor en azından. Babam milyonlarca kere konuşuldu söyledi onu asla evine istemediğini. Amcamı falan gönderiyor parasını veriyor işte.

Konu sahibinin eşi pes etse de etmese de şimdiden yipranmiş bir evlilik var ortada... Çocuk için bir süre daha katlanır belki ama bu kısırdongununun çocuğa da zarar verdiğini gören düzgün bir baba zaten gerekeni bir an önce yapmak zorunda kalacaktır. Konu sahibi bu zincirden çikmayi seçenek olarak görmüyor çunku ama bebeğin babası bebek için doğru olanı secebilir yakın zamanda...

normal mi doğum yapacaksınız sezeryan mı? Fiyat araştırması yaptığımda da özeller arasında çok fark yoktu. Tabii İstanbul Acıbadem'i filan bilemeyeceğim. R Rosalind

Almanya'dan keyfini bozmayıp gelmeyen anne bizi arayıp arayıp ağlardı Sonra mecbur geldi, çocuğun 2 bacağını kestiler sokak sokak gezip millete musallat olmayı uyuşturucuyu bıraktı evde bakıma muhtac

Aslinda sorun anne babalari bizim korumaya calismamiz. Bizimki muptela karisini bosamamasina ragmen karisi icin anneme dovmeye calismasina ragmen yine cikip annemlerin evine geldi. Karisi kendi annesinde kaliyo onu kabul etmedikleri icin. Oysa annemi dovecek diye evden atmistim ben onu. Smdi biz onunla gorusmuyoruz ama annemlerle yasiyo saka gibi. Yani olan yine olayla hic alakasi olmayana oluyo. Sen yine de cok dahil olmamaya bak. Teklif et ama. israrci olma. Cunku sonunda senin yuzunden diyip cikiveriyolar

Annem abimle görüşecek bile olsa evimin adresini söylemez ki. Annemin benle kalışı da zaten temelli değil belirttiğiniz gibi. Benim niyetim taşınarak annemle ilgili olsun olmasın abimin adresini bilmemesini sağlamak. Tamamen bu. Yani Allah korusun şu an annemi kaybetsem yine bunu yapmak isterim. Çünkü adresimi bilmesin, ne lüzum var. Dediğiniz gibi annem abimle ya da abimsiz artık nasıl isterse bir eve sahip olacak, benimle bebeğimin doğum sürecinde kalacak, bu adresimi vermesi gerektiği anlamına gelmiyor. Sonrasında evine geçeceği zaman o evde kimle yaşadığı ya da tek mi yaşadığı beni ilgilendirmiyor.

Abiniz gerek anneniz gerekse babanız için tehlikeli bir durumda. eve girip çıkanın haddi hesabı yok üstelik madde bağımlısı kişiler bir de evli kadınlardan bahsetmişsiniz hepsi birer tehlike unsuru. bir an önce eşya, kira farkı düşünmeden harekete geçmeniz gerekiyor abinizin hayatı yitip gitmiş başta doğmamış yavrunuz olmak üzere elinizdeki hayatlara sahip çıkmanız gerekiyor. bebek doğmadan bu işleri yoluna sokmaya çalışın. bir de ben eşinizin tutumunu merak ettim

Allah yardımcınız olsun. Ne diyeyim ki bende uğraşıyorum. benimde eşim cok çok bu mucadele. İçenlere suç yok maalesef bende darp raporu aldım uzaklaştırma verildi tehtitde olduğu için hapis kararı çıktı şimdi icerde çıkınca nolur bilmiyorum bana düşman olduğu zaman ailemede düşman oluyor. Telefona kades indirin. Ev taşıyın adres gizliliği isteyin. Hiçbir şekilde ulaşamaz size

Ben de aynısını düşünüyorum.

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza. Polise neden gitmiyorsunuz? En azından bir süre gözaltında ya da hapiste kalsa? Önceki

Ben ayaklarım üstünde 19'umda durdum duralı sorumluluğum fazlaydı. Ama yine de daha iyiydi durumlar. Babam ne zaman hastalandı ve ağrı kesicilere bağımlı oldu o zaman omuzlarım çöktü hepten. Annemi bırakamam ki onun yanına. Mecbur benim yanımda kalacak. Büyük abim başka şehirde oraya gitmek istedi ama doğum yakın diye de korktu. Git desem gider ama diyemem

Eşimin çalışma durumunun bu duruma hiçbir etkisi yok inan. Doğum parası, biraz bebek için biriktirdiğim ve eşime köyden gelen altınlardan kalan tutar var. Taşınsam elime biraz kalır ama annem ya doğumda para gerektiren bir sıkıntı çıkarsa diyor. Babam da doğum öncesi taşınma dedi. Ben bu tutarı bir ayda falan toparlarım gibi. Bilmiyorum napacağımı.

benzer durumu abimde yaşadık üstelik tedaviyi de kesinlikle reddediyordu. yıllarca maddi manevi sömürdü bizi. psikolojimiz kalmadı sayesinde. annemi hasta etti, sınavlarıma çalışamadım her gün krizler geçirip ağladım daha neler neler. başına ciddi bir iş geldi ve bıraktı ama ben artık madde bağımlılarına aşırı öfke doluyum. yazıktır günahtır o yola düşmüşlerdir gözüyle bakamıyorum düşmeselerdi kardeşim, zorla mı içirdiler. gidip adam gibi tedavi olsalar bıraksalardı ne hakları var ailelerine bu cehennemi yaşatmaya? git köşede al maddeni ne halin varsa gör neden ailene işkence ediyorsun? ailede bağımlı olmasını bir tek yaşayan anlar. allah yardımcınız olsun

Bu konuyu kadın erkek eşitliğine getirip duyar kasmak çok manasız. Bağımlı bir erkek çocuk var ortada. Anneler ile babaların çocuklarına şefkat noktasında, fiziksel güç gerektirecek bir olayda yaklaşımı farklı olur. Bu kadının erkekten aşağı, erkeği daha üstün yapmaz. İnsan fıtratı, fiziksel farklılığı bu kadar yok sayarak kadın erkek eşitliğini savunmuş olmuyorsunuz.

O kadar üzüldüm ki yazdıklarınızı okuyunca. Ben de kardeşi yıllarca uyuşturucu kullanmış bir ablayım. Çok küçüktü başladığında ve gelip kendisi bize söyledi. Öyle ha diyince bırakılan bir şey de kullanmıyordu eroin kullanıyordu ve bize söylediğinde 1 yıla yakındır kullanıyormuş. İnanır mısınız hiç farketmedik. Ben bazen bu yazılanları okuyunca hem içim paramparça oluyor hem de belki çok bencilce ama yarabbim beterin beteri var diyorum. Yıllarca uğraştık 5 yıl kadar. Sayısız kez yatırmadığımız hastane kalmadı. Belki 12 kere hastaneye yatırdık 5 yılda, taşındık ortamdan uzak dursun istedik. Gece kalkıp nefesini dinliyordum öldü mü diye kardeşimi kontrol ediyordum inanabiliyor musunuz? Hiç uyumadan işe gidişlerim, annemin gözümün önünde eriyişi evdeki durumları idare etmeye çabam. Hala ruhumu acıtıyor düşündükçe. Kendimi tek şanslı gördüğüm nokta bu 5 yılda kardeşimin hiç değişmemesidir. Evin her yerinde duran hiçbir paraya tenezzül etmemesi, bir kere bile evde bir şey kullanırken gözümüzle görmememiz, kimseye sesini bile yükseltmemesi öyle kurbanlık koyun gibi biz bağırsak öfkelensek de bizi dinlemesi. Çok çabaladık kurtulsun diye uzun süredir de kullanmıyor çok şükür. 4 yılı geçti kullanmayı bırakalı. Keşke ama keşke sizin abiniz de kurtulmak istese çünkü biz ne kadar istersek isteyelim onlar istemedikçe elimizden sadece zorlamak geliyor o da bir sonuç vermiyor. Yükünüzü çok iyi anlıyorum. Evlensen gitsen de aileye düşkünsen hiçbir şeyi görmezden gelemiyorsun. Kendi hayatın ve huzurun pahasına üstelik. Bir yandan diyorum abiniz bu şekilde daha mı çok yitip gider yoksa zaten bir umut yok mu bilemiyorum. Ama annenizin canı da tehlikede gibi geliyor bir yandan da. Bazen ne yapsak da insanların seçimlerini değiştiremiyoruz. Taşınmak sizin için en doğru yol gibi gözüküyor. Kapınıza dayandıkça evliliğiniz çatırdayacak ister istemez. Ben bir umut görsem tüm hayatımda vazgeçip kardeşim için savaşırdım hiçbir şey canından değerli değil. Yine de lütfen babanızı en azından ikna edin abinizin de tamamen üstünden ellerinizi çekmemiş olursunuz belki azıcık da bir ihtimal olsa bir gün o da pişman olur.

Eşyaları depoya koyun. Annenizin inşallah emekli maaşı vardır yeni çıkacağınız evde de kiraya destek olur. Zaten kirada oturuyormuş. Of anneye çok üzüldüm Ya evlat işte atsan atılmaz

Allah selamey versin, gercekten agina dusunce kurtulamiyor insan demek ki.. Rabbim hepimizi cocuklarimizi korusun Önceki

Annenizin ikametgahini aldırmayın derim yanınıza. Belki oralardan bulabilir. Birde annenizi takip etme olasiligi var

Bir üstteki mesajıma bakabilir misin zahmet olmazsa Louder

Muhatabı ben değilim. Yaşadığı sorunlarla hiçbir alakam yok, beni alıntıladığı mesajda "yüreği olan gelsin karşıma" ağızlarıyla tehditkar bir üslup kullanıyorsa kusura bakmayın, bunu üstüme alınırım. Tüm mesajlarımı tarasanız, kimseye şahsi olarak saldırdığımı, hakaret ettiğimi göremezsiniz, kendimden son derece eminim. Bu konuda da saldırgan bir üslubu hak edecek tek bir yorum yapmadım. Dolayısıyla öfkesinin muhatabı ben değilim. İyi forumlar, daha fazla açıklama yapmak istemiyorum, negatiflik yoruyor beni izninizle.

Bazı şeyler var sanırım ama hapse girmesini sağlayacağını sanmıyorum geçen ay karakoldaydı neden bilmem, çıktı ertesi gün Louder

Çok üzgünüm ama anneniz bence abinizi bırakmaz. Oğlum da oğlum diyen biriydi geçmiş konularınızdan hatırladığım kadarıyla. Şimdi siz ev de değiştirseniz, o adresi o abi bulur. Gerek anneniz gerek babanız yoluyla bulur. Anneniz yapmasa bile babanız abinizi istemediği için sizi açık eder gibime geliyor. Ayrıca eşiniz çok haklı. Madde bağımlısı kayınbiraderine çoook uzun süre katlanmış bence. Dahası artık evliliğinize zarar verir. Annenizle net bir konuşma yapın, oğlunu tamamen terk edebilecek miymiş öğrenin. Kem küm ederse bu iş yaş çünkü.

babanın istememesi doğal. Yarın bir gün abin ya da baban birbirlerini öldürecek noktaya gelebilir. Benim eşimin var madde bağımlısı arkadaşı. Ailesi kesinlikle görüşmüyor. Parada vermiyor. Burda dışlanması gereken tek kişi abi. Siz kendi hayatınıza bakacaksınız.

Yaptığımı bilirse hayatımı mahvetmeye and içer. Ama zaten yapsam da işe yaramaz. Kullananlara bir şey olduğunu görmedim

Bu mereti kullanan insan satıyordurda. Bi şekilde ıspatlayın hapise tıktırın. Yani bilemiyorum naçizane tavsiyem Louder

Zorlanıyor. Ben onun vesayetini de aldım zorunlu tedavi kararı da çıkarttım. Türkiye'deki en lüks ve iyi tedaviyi gördü. Bir süre iyiydi hayatımızın en güzel günleriydi. Yıllar sonra abimle bir araya gelmiş gibiydim. Sonra yine bozuldu. Şimdi yeniden zorunlu tedavi çıkarttırsam özeli karşılayamam (iki sene önce haftalık 4 bin idi). Devlet ise psikiyatri hastanesine yatırıp 3 ay sonra salıyor. Oradan çıktığında iyice bela olur başıma beni buraya kapattırdın diye.

O zaman annenizle anlaşma yapın ve bu iki ay süreçte size abiniz ile ilgili herhangi bir bilgi vermesin. Annenizin emekli maaşı da varmış. Anneniz yeni ev Kurana kadar abiniz ile oturduğu evde kalsa eşyaları, yeni eve geçeceği zaman taşısa size de depo masrafı olmaz.

Louder eşinin ailesinin evine siginamaz misiniz bir süre? En azından lohusaligini geçiren kadar? Onlara da doğum için geldik filan dersiniz? Hem hoşlarına gider belki, hem de güvende olursunuz, kafan rahat eder

Maalesef yok. Doğumdan sonra annem kalacaktı benimle uzun süre. Erken kalmaya başlamış oldu. O zamana dek bir çözüm düşüneceğiz. Sürekli beraber yaşama durumumuz yok zaten, biz teklif ettik ama annem kabul etmiyor. Louder

en iyi klinikte bir servet harcanarak çok iyi bir tedavi gördü epey de uzun süre. İşe yaramadı. Babama yeniden yatır da diyemiyoruz artık maalesef

Annenin boyle bir plan program icinde oldugunu sanmiyorum. Bagimli biriyle ayni evde yasamak elbette annesinin de psikolojisini yipratmistir ama "rahatim bozulmasin, kizim bana bagimli nasilsa" diye dusundugunu hic sanmiyorum. Evlat olarak annesine, kardesine yardim etmeye calisan birini de " annesine bagimli" olarak adlandirmanizi hos bulmadim. İnsanlar mekanik varliklar mi? Anne bu ya hangimiz sokaga atabiliriz allah korusun evladimiz bagimli olsa? Evlat bu sonucta. Ben yapamam belki yanlistir ama yapamam. Bu yuzden anneyi yargilamiyorum. Bazi seyleri disaridan, yasamadan, durumun icerisinde olmadan anlayamayiz.

Taşınmak sizin için çok geçici bir çözüm. çünkü anneniz sizle olduğu müddetçe abinizle bağınızın kopması mümkün değil. sizin için en büyük çözüm annenizi doğumdan sonra yanınızda ihtiyacınız doğrultusunda tutup, anneniz kendi düzenini kurmak istediğinde de diğer abinizin yakınına yerleştirmek. böyle bir çözüm sizin için daha kalıcı sanki. anneniz de sizin adresinizi hiçbir şekilde abinize söylemeyecek. hem de diğer abinin yanında annenizin yeri yurdu da belli olacak.

polise verin bence ya da uzaklaştırma alın. allah korusun bebeğinize bir şey olur, siz elinizden geleni yapmışsınız.

Taşınmak için elimdeki parayı harcasam mı harcamasam mı diye düşünme aşamasındayım. Ne yapayım bilmiyorum

Babanızdan parayı isteyin, eğer kendinizi çok kötü hissederseniz en azından borç olarak alın. Ki bence baba olarak oğlunun sebep olduğu sorunu düzeltmek için kendisi teklif etmeli de neyse. En olmadı gidin yanına kabus görüyorum artık abim yüzünden, evde rahat olamıyorum sancılarım çok artı, psikolojim bozuldu vs. duygu sömürüsü yapın biraz, belki halinizden anlar.

Bir annenin gucu ogluna yeter mi? Yetmedigi icin annesine telefon firlatma curretini gösterebiliyor. Konu sahibi diger yorumlarda babasinin konusup, gozunu korkuttugunu soylemis. oglunu dizginleyebilmesine ragmen ugrasmak istemiyor, parasini yollayip geciyor. Karisini ve kizini korumak için daha fazla mucadele edebilir. Evet hala savunuyorum fiziksel guc olarak iki erkegin gucu birbirine daha yakindir. Kanunlarda bizi bu yuzden koruyor cunku en cok kadinlar siddete maruz kaliyor. Fiziksel olarak esit degiliz. Buradaki mevzu calisma hayatinda kadinlarin daha az rol almasi, ev islerinin kadina yuklenmesi falan degil, fiziksel güç. Bunun haricinde anne zorla kaliyor diye bir iddiam olmadi. Aksine ilk yorumumdan itibaren evlattan vazgeçilmiyor, anneniz gorusecektir, tasinmaniz ise yaramayabilir dedim. Evlatla gorusmemek bir tercih olabilir ama dunyaya getirdigimiz cocuklarin baskasina zarar verme ihtimali yuksekse baslarini bos birakamayiz. Begense de begenmese de babaninda evladi.

Allah yardimciniz olsun. Abiniz parayi nereden buluyor, calisiyor mu? A

Doktorum şu anki adresimi bile bilmez, böyle meselelerle de ilgilenmez zaten. Bu adres gizleme işi hayatsızın teki olduğum için kolay olur bana. Yakında arkadaş yok komşu ilişkisi yok bla bla.. Louder

Babama adresi vermem. Annem beni satmaz. Kendi gidecekse bile satmaz. Boşuna taşınma konusunda benim de kuşkularım var.

Yanlış anlamayın lütfen, tedavi masrafları hakkında da bir bilgim yok sadece olayı anlamak için soruyorum neden babanız abinizi özel bir kliniğe yatırmıyor? Daha önce cevapladıysanız görmedim. Böyle her türlü bela, kendine de bela size de bela çevresindeki insanlara da bela. Louder

Babamı aramış önce. Geleceğim falan demiş ama hayatta yatağından kalkmaz. Gelmedi de. Evlerimiz yakın. Sende kalabilir miyim diye aradı beni. Ona da bir şey diyemiyorum. Kimseye diyemiyorum aslında. Sadece tükendim artık.

Herkesin ailesiyle arasında sorunları olabilir. Annemin abimle barışması da beni mağdur etmez. Ben anneme birimizi seç demedim. İstediği sürece benle olabilir. Ona sırt dönüp de git oğlunla kal demem.

Babaniz abinizi gozden cikarmis. Parayi verip ne hali varsa görsün diyor. Uzulerek soyluyorum ki hakli. En iyi yerde tedavi olup tekrar basladigi için umut vaad etmiyor. Annenizinde bunu kabullenmeye baslamasi lazim

Meth kullanan birisi öyle sert konuşmaktan falan anlamaz. Babanız hayallerde dolaşıyor, sizin ayaklarınız yere daha sağlam basıyor. Zamanlama için en güzeli eşinizle ortak hareket etmeniz. Taşınmayı açıçası sadece gizlenmek için geçici bir adres olarak değil, şu belalı akraba çevresinden uzaklaşıp çocuğu düzgün ortamda büyütmek için bir araç olarak da görüyorum. Şu ortamda rahat bırakılmayacağınız açık, o kadar uzağa gitmeniz lazım ki size ulaşmaları zor olsun. Eskişehirden bahsetmiştiniz, eşinizin iş durumu nedir? Şimdi gidemeseniz de zaman içinde iyi maddi durum için fırsatları kollayın, hedefiniz dışarısı olsun.

Şantiyede madde kullanan bir insan çok daha tehlikeli olmaz mı? Umarım abiniz kendisi tedavi olmak ister ve kurtulur.

Babaniz sizin adiniza karar vermesin. Herseyi siz gorup yasarken, babaniz zahmet edip annenizin yanina gitmemis bile. Herseyden once size vicdani borcu oldugunu düşünüyorum. Anladigim kadariyla tasinmak sizi mutlu edecek. Babanizdan gerekli parayi talep edin. Verebildiği kadar versin ya da nakliyr isini falan ayarlasin en azindan. Sizde sifiri tuketmemis olursunuz. Rica ederim, keske daha etkin bir sekilde yardimci olabilseydim

Hay Allah gerçekten çok üzüldüm. Anneniz farklı yakın bı şehire tasinamazmi. Bence eşyaları satmayın anneniz haklı hep sizinle oturamaz eşiniz ilerde laf edebilir. Sizin evi tasimanizda çözüm değil eşinizin iş yerini biliyordur gider çıkışta takip edip bulabilir. Allah yardım etsin tamda doğum üstü çok kötü olmuş. Ama uzaklaştırma kesin aldırın.

Evden gitmesi bizim için iyi olmaz bu süreçte. Çünkü dadanır. Ben taşınmadan onun kalabileceği bir yer olmaması işimize gelmez. Gelir kapının önünde falan yatmaya kalkar Allahın cezası.

Hanımlar birbirinizi göz ardı mı etseniz acaba?

Umarım herşey düzelir sizin için tek duam bu

Ailem beni abimle muhatap etmedi, herkes sanıyor ki o an telefonum susmadı ve herkes arayıp abini durdur bir şey yap falan dedi. Böyle bir şey yok. Bunu neden kimse anlamıyor çözemiyorum. Ben kimseyi kötü niyetli de görmüyorum. Ama anlaşılamıyorum ve çok yoruldum. Öz abim sorunlu biri ve ister istemez yansıyor bana, bunun suçlusu ailem değil, babamda büyük kabahat var bu doğru. Bugün de sağlam bir konuşma yaptım onunla. Taşınmayı doğuma kadar bekletsem mi bilmiyorum. Kafam karışık çok. İyi hissetmiyorum

Yok kız biliyorum bilmem mi? Ama şu anda senin ve bebeğinin sağlığı hatta canı sozkonusuyken onlarla yaşadıklarin çok da aşilamayacak engel gibi gelmedi bana... Ev var? mı var güvenli mi? Güvenli Bedava mı? Bedava Abin ulaşamaz mi? Ulaşamaz... Hop biz geldik burda dogurcam desen kovacak halleri yok... Ne bileyim aklıma geleni yazıyorum ben de şaşırdım. Önceki

Tamam bir nefes alın. Sizin önceliğiniz bebeğinizin sağlığı. Acı gününüzü hatırlatmak istemem asla ama bebeğin sağlığı için endişe ettiğiniz zaman dilimini ufacık hatırlamanızı rica edeceğim. Şu an hayatınızda çok güzel şeyler de var Louder. Bebeğiniz sağlıklı maşallah, babası yanında ve sizi seviyor. Şükür ki annenizin de sağlığında bir şey yok. 2 aya bebeğin de katılımıyla daha da iyi olacaksınız. O yüzden şimdi hiç enseyi karartmayın. Gerekirse babanıza ev adresini vermezsiniz. Annenizle de sıkı bir konuşma yaparsınız, anlaşırsınız. Siz elinizden geleni yapmış olursunuz, gerisi artık şans kader. Ama şimdi sakin olun. Güzel bir şeyler yiyin, duş falan alın.

Sezaryen yapacağım. Yatalak falan değil babam. Uzun süre hastanede yattı evet ama iyileşeli çok oluyor. Defalarca ameliyat oldu, doktorların tavsiyelerine uymadı, sadece yatmak istiyor. Ağrım var diye bahane uydurup gerekenin çok üzerinde ağrı kesici içiyor. Doktor doktor gezdik en son psikiyatri önerdiler gitmedi. Babam da ayrı alem. Louder

Bağımlılar kriz anında en yakınında pratik ulaşabileceği kim varsa ona yapışır, evinizi daha önce basmamış olması daha şaşırtıcı bana göre. Zaten kırsalda sadece alkol almasının tek sebebi uyuşturucu bulamıyor oluşu. Tahminim siz ayrılınca babanızı daha çok taciz edecek, kendi oğlu, ilgilensin. Arayıp serzenişte bulunursa hmm öyle mi diyip kafa sallayın. Adresi vermeyeceğim demiştiniz, annenizi de tembihleyin.

Zor bir durum gerçekten. Eşinizle aranızın açılmasından korktum ben açılcası. Annenizinde siz istemeden adres vermeyeceğini düşünüyorum. Ama en garantisi abinizin hapse girmesi olucak gibi. Umarım bütün bu kötü günler geri de kalır. Allah yardımcınız olsun

Aynen öyle. Siz bu işi anlamışsınız, ailevi durumumu çözmüşsünüz. Şu an polise gitmek onu kışkırtmak demek olacak. Geçen sefer gelip kapıda bağırdığında polis çağırdım ben. Polis şikayetçi olmamamı önerdi. Çok gördük böyle şeyleri, sabah karakoldan çıkınca yine size saracak dedi ve şikayetçi olmamıştım.

Ay o zaman ozur dileyerek babaniza cok sinir oldum. Hamile kizini bunlarla ugrastirmaktan utanir insan. Hem de abiniz korkuyor diyorsunuz ki sentetik uyusturucu kullanan birinin korktugu biri olmasi cok zor. Sanirim dugum babanizda bitiyor, mizacinizi bilmiyorum ama gerekirse aglayip gerekirse rest cekip bagirip cagirip bir sekilde abinize el atmanizi saglamaniz lazim. Belki amca hala falan konusacaginiz biri var mi yardimci olacak?

Ne şekilde öğrenebilir mesela? Annem adresimi asla söylemez, bu cepte. Nasıl öğrenecek yani. Babam da bunu söylüyor bulur istese diyor. Ankara koca şehir. Cidden nasıl bulabilir itiraz etmek için sormuyorum yanlış anlamayın. Bir de annemi onun yanında yaşamaya mahkum edip terk etmeden ne yapabilirim, taşınmak zaten çok zor bir ay paramı toplayıp taşınmayı düşünüyorum Louder

Eşimin haklı tepkisinden ötürü panik halinde taşınmak istiyorum ben. Annem geri dönmek isterse yine çok acı çekeceğim ama ne yapabilirim onu da bilmiyorum. Bir de uzun süre zaten gidemez. Doğumda benle kalacaktı uzun süre. Erken gelmiş oldu. Ne yapacağımı şaşırdım. Başım ellerim arasında düşünüyorum. Bir yandan da iş yetiştirmem gerek. Mahvoldum ben.

Annem eşyalarını satmak istemiyor. Ben hep sizin tepenizde olamam, o eşyaları da satarsam bir daha alamam diyor. Bu evden hemen kaçıp kurtulmak istiyorum, ama bir çarem yok şu an. Yarın gidip bir ev göreceğim şimdiki evimin 2.5 katı kirası var. Mecburum sanırım, evliliğim de sallanıyor çünkü. Çok kötü durumdayım gerçekten. Yarın uzaklaştırma çıkaracağım kendisine de söyledim, umarım işe yarar

Babamla çalıştı senelerce. Şantiyelerde alkol alıyordu ama böyle şeyler çeviremiyordu. En azından uzakta, babam ve güvendiği çevresinin gözetiminde kalıyordu. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Allah yardımcınız olsun çok zor bir durum. Öncelikle bebeginiz saglıkla gelsin aile birliğiniz daim olsun. Şu an aileniz için çok fedakarlık yapıyorsunuz haklı olarak ama bu süreler hassas kendinizden çok vermeyin. Uygun bulgunuz yere taşının güzelce doğumuzu yapın saglıcakla beneginizi büyütün 3 5 ay ya sonrası Allah kerim.

Çok üzüldüm şikayet etseniz devlet zoru ile bir tedavi merkezinde zorla tutulması mümkün mü? Babanıza da kızamadım o da haklı kendince, kimse kendi canını riske atmak istemez o uyusturucu etkisi ile korku filan kalmıyor bu insanlarda

Yine de öyle demeyin, evet gerçekten çok zor bağımlı insanlar ama o da gencecik daha. İnşallah kurtulur bu illetten, güzel geleceği olur onun da

Siz de uzaklaştırma alacaksınız dadanamaz. Babanız almak zorunda kalacak o zaman.

Taciz derecesinde ısrarlı yorumlara Kişisel haklara özen gösterilmesi için yazdığımıza fahri moderatör demek?

Haklısınız, anneniz zarar görebilir abinizle kalırsa. Abiniz tedaviye yanaşmıyor mu? Geliri nereden zira bu merede para yetiştirmekte mesele. Louder

Bu arada bu sıcak ortamda hemen şikayet etmeniz cidden tehlikeli. Satıcı olduğuna dair elinizde kanıt varsa yarın gidin derdim de kullanıcı diye içeriye geç alırlarsa işiniz iş. İçeride tutulacağını bilsem söyleyin derim de kullanmanın cezası çok düşük. Bir süre annenizin evinde ne yapıyorsa yapsın, komşular huzursuz olur, serzenişler başlar zaten. O zaman en azından komşuların biri kızmıştır herhalde biz de bilmiyoruz diyebilirsiniz. Polise gidecekseniz de bırakın olay biraz soğusun. Yeni adresi bir şekilde buldu diyelim yine de uzak mesafede olayların dışında olmak kıymetlidir, dediğim gibi kriz anında en yakınına yapışacak, gördüğünüz gibi hemen babayı sıkıştırmalar başlamış. Baba da sizin üstünüze işi atamadığı için ilgilenmek durumunda kalıyor.

ayh şiştim louder sen evliya mısın? Mübareklere karışacaksın az kaldı bu ne sabır? Annene gelince evlat ayırıyor yeaaa ağzından kaçırırsa fln anneni alma eve koy kapıya diyenler, para için doğmamış torununa beddua eden kaynanaya çok da şaapılcak bir şey yoktu git evine diyor ne kafalar var

Hangi maddeyi kullanıyor bilmiyorum ama onların yasal sınırları var evde alem yaparlarsa ve baskın yerlerse tutuklanabilirler. Çok üzgünüm hamileyken bunlara maruz kaldığınız için. Umarım taşınmak çözüm olur.

Ben de R -Rosa-

Bacagini neden kesmisler? . push ; E Esila09

Off seni o kadar iyi anliyorum ki. Bagimliyla bi baginin olmasi cok cook zor. Onerim su. Ayni bina yan bina ayni mahalleden falan 2 ev bulup birine annen birine siz yerlesin. Kaybettirin izinizi. Yasamayana cok kolay gelir ama keske icicilik saticilik biseyden yakalanip hapse girse. Hem kullanmaz hem yeri belli olur hem size zarar vermez. Benim kardesim sartli tahliyeyle cikti bi ay once. Keske cikmasaydi. Sonraki mahkemede geri alsinlar diye dua ediyorum.

Annemi aradığımda babamla konuşuyordu. Geleceğini falan söylemiş babam ama gelmedi. Zaten sıkıntı babamın abimle uğraşmamasından çıkıyor. Abimle baş edebilecek kişi babam. Bizim gücümüz yetmiyor. Yıllarca baş da etti öyle ya da böyle. Mesela babam ayaktayken abim evde madde almayı rüyasında bile göremezdi. Babam yatağa düştü diye rahatladı bir tarafı.

Hersey gönlünüzce olsun diyecek birsey yok

Bu yazdıklarınızın konuyla alakası nedir? İki çocuklu kim var bu konuda? Tam olarak şu anda benimle derdiniz nedir? Durup dururken bana satasmanızın gerçek sebebi nedir?

Sosyal medya hesaplarını kapatırsanız size ulaşamaz da açıkçası babanızın unutkanlık yapabileceğini düşünüyorum. Oturup şu sokak şu cadde diye söylemez elbette ancak kardeşiniz arabada yanındayken sizin eve gider paket bırakır, anneniz gibi dikkat etmez. Meslekleriniz harika, bu işin sonu Ankaradan uzakta nezih bir yerde kutu gibi evde tatlı tatlı çocuğunuzu büyütmek. Bu yolda gurur felan düşünmeyin, paraysa babanız versin parasını. Bir ağrınız sızınız varsa ve babanız direnirse gidin babanızın arkadaşına aşırı stresli olduğunuzu söyleyin. Evine yabancı birisi girmeye çalıştı diye de anlatabilirsiniz, detay vermenize gerek yok. Sonuçta doğum sonrası depresyon kavramı da var, doktor arkadaşı taşınmanızı da onaylar. Evinize sadece anneniz gelsin, baba/diğer erkek kardeş falan torun sevmek isterse ortak bir yerde buluşursunuz. Uzun vadede Ankara içi çözüm değil ancak sizi idare eder şimdilik. Anneniz kardeşinizle görüşmek isterse evden uzak görüşsün. Benim bir endişem şu, doktor arkadaşı oturup ev adresini babanıza söyler mi? Bir süre daha ikmetgahı sabit tutun derim. Bebek biraz büyüyünce evden ofise geri dönersiniz, eşiniz de yeniden iş bulur. Parayı biriktirince arkanıza bakmadan da gidin.

Ben sorunu değil sorunumu çözmek için bir şeyler yapıyorum. Bu da abimin bilmediği bir adrese sahip olmak. Geçmişte tedavisini bile ben yaptırmak için tüm süreçle uğraştım ama artık kendime ait bir ailem var. Uğraşmıyorum. Bu sorunun bana yansıyan kısmını çözmekle uğraşıyorum. Annem abimle barışırsa diye düşünüp onu istemediği ortamlarda bırakamam. Zaten benim anneme ihtiyacım var hayatımın bu döneminde. Abim de doğum sürecinde annemin benle kalacağını biliyordu. Kimsenin annemle derdi olup da hakkında böyle hadsizce atıp tutamaz zaten. Yüreği olan gelsin gerçekte yapsın bunu.

Dunyaya getirmeyi sectigi cocuklarinin ona ihtiyaci varken evet yok malesef hasta olmaya hakki.

Çok keskin bir çizgi kolay kolay çekilmez anlıyorum ama senin tepkisiz kalmanı bebeğini, girdiğin stresi ve çekirdek ailenin gördüğü zararı anlatamamani anlayamam Ne eşin Ne bebeğin bunları yaşamak zorunda değil Travmalar daha anne karnında başlıyor, yazık değil mi ona? Son aylarında erken doğum bile olur senin şimdi kıyafet fln seçip minnoş minnoş takılman lazım

Acil ev bulup taşının, izinizi kaybettirin çok tehlikeli..

Ben an itibariyle ettim mune... sadece şaşkınım, saydigim bildiğim bir uyeydi, durup dururken alakasız bir şekilde saldirinca sebebini merak ettim sordum ama cevap alamadım...

Sezaryanda önemli olan aneztesi dediler bana. Benim yaşadığım ilde özel hastanelerde çok fiyat farkı yoktu. 1-2 bin tl kadar. Eşime sordum. Bu meth nasıl bir şey dedim. Fakir kokaini deniliyormuş. "Kimyasal, süründürür" dedi. Yeşil reçeteli ilaçların bazısında da varmış. Eklentiler 22A1A07E-0A2A-4C9D-BD4D-9C77FD0E346E. jpeg 54,8 KB · Görüntüleme: 37 10057EC3-9D75-40F3-95E5-A5474397F080. jpeg 40,9 KB · Görüntüleme: 36

Benimde bu şekilde bağımlı bir yakınım var, annemin teyze oğlu Aile aslında Almanya'da çocuk sinir dışı edildi ve girmesi yasak Bir dönem bize çok dadanmisti ev almıştık ama eşya için bekliyorduk Artık hırsızlık yaptığı malzemeleri getirip satmaya çalışıyordu Hiç haber vermeden taşındık. Bir şekilde muhiti öğrenmiş sonra bana denk gelmişti on sokakta bizim ismi sorup arıyordu kafa komple gitmiş Çocuklar için çok tramva oluyor ben hala ürperiyorum Annenizin vazgeçebileceğini düşünmüyorum ama babayı neden devreye sokmuyor sizinle paylaşıyor anlamıyorum 7 aylık hamilesiniz simdiden stres içinde Taşınma boşa gidebilir, en azından anneniz ile net bir şekilde konuşun son şansı olduğunu bebeği ve eşinizi düşünmek zorunda olduğunuzu yok yere masraf Yaptığınızı ama boşa giderse tek kalacağını söyleyin Son şansınız 2 ay sonra hayatınız tamamen değişecek herkes yerini bilmeli

Neden olmuyor daha öncesinde suç kaydı yok mu? G Gabriel_

Bir fahri moderatör daha geldiiii.. Hoşgeldi, Bye bye kendisine

Eğer siz de annemi hiç tanımadan "sırtıma binmek, evlat kullanmak, el kadar torununa acımamak" ile suçlayacaksanız buna mutlu olurum. Zannetmem öyle düşündüğünüzü ama belirtmek iyi olur.

Ilk aklima gelen su: Annenizle elbette gorusecektir, takip edebilir. Esinizi gorup takip edebilir. Sizi tanıyan birileri yerinizi soyleyebilir. Ankara koca sehir dogru da olur olmadik yerlerde insanlarla karsilasabiliyoruz. Anneniz bu konuda kararliysa abinizin attigi her adimda yasal yollara mutlaka basvurun. Uzaklastirma almak, sikayetci olmak gibi. Hatta dun uzaklastirma alacagiz demistiniz, basvurdunux mu? keske sizin icin abinizi ihbar edecek birilerini bulsaniz. Kimyasal uyusturucu kullananlarin beyin yapisi bozuluyor. Dogru ile yanlisi ayirt edemiyorlar. Ucu size dokunacak kadar yakin olmayin. Bundan sonra anneniz abinizle tekrar yasamak isterse, kendi evinize annenizi kabul etmeyin.

Bu arada eşiniz haklı bence de şehir değiştirmeli ve en azından hık diyince gelinmeyecek bir mesafede olmalısınız.

Birincisi ben annenize hakaret kabul edilebilecek tek bir kelime dahi kullanmadım, ima bile etmedim... Varsa lütfen gösterin hemen özür dileyeyim... ikincisi ; dostu düşmanı, hakliyi haksızı zaman gösterecek... Acı söyleyen herkes düsman, sırtımızı sıvazlayan herkes de dost değildir maalesef... İnanmasaniz da canı yürekten bundan sonrası için bebeğinizle iyiliginizi diliyorum... Umarım hayatta şansiniz yolunuz açik olur... Çünkü huzuru mutlulugu hakediyorsuniz...

Sanırım piraye nin attığı mesajların sebebi bu konunuz. Ne yalan söyleyim bende öyle düşündüm. En sonunda yine siz mağdur olacaksınız ve daha çok uzuleceksiniz gibi

Minicik sobalı bir köy evi orası, hastaneye bile uzak ve buraya 11 saat. Takip eden doktorumu bırakmayı geçtim orada tek bir doktor bile bilmiyorum. Hem de kvnin söylediği çok ağırdı, eşim bile aşamadı bunu görüşmüyor annesiyle.

Babam evli. Annem de iki dünya bir araya gelse babamla zaten barışmazdı evli olmasa bile. Ben de istemem. Başkentte yaşıyoruz. Eşim Eskişehir'e falan taşınalım diyor. Bunu da düşünüyorum ama şu an o masrafı sırtlayamıyoruz

Göz ardı ettiğimiz üye hala alıntılayıp yazmaya devam etsin diye mi piraye

Kimseye üstten bakmam... Değer verdiğim, sevdiğim üyelere, onları kızdırmak hatta linç edilmek pahasına gerçekleri söylerim, ise yarayabileceğini ve acil olduğunu duşunuyorsam bazen defalarca soylerim... Herkes beni sevsin, minnoş minnoş yorumlarla takilayim da kimse rahatsız olmasın gibi bir kaygım da yok sizin gibi... Ayrıca ne burda ne başka bir konuda sizi alintilayip "minnoş olmayan" bir yorum yaptigimi da hatırlamıyorum, sevsem size de yapardim, demek değer gormuyorum... Lütfen siz de görmezden gelin geçin, yorumlarıma karişmayin, beni alintilamayin... bu kadar basit...

Ben vasi de oldum. Devlette 3 ay psikiyatri hastanesinde yatırıp bırakıyorlar. Oradan çıkınca başıma daha çok bela olacağını biliyorum. Tedaviyle düzelecek olsa yaptırdığımız tedavi gerçekten çok iyiydi. Ama düzelmedi.

Annemi o eve gönderip ya da ne yaptığını umursamadığımda minnoş minnoş takılabileceğimi mi sanıyorsunuz gerçekten? Robot muyum ben, annemi görmediğimde kafamdan uçup gidecek mi abim yüzünden ne durumlara düşmüş olabileceği? Tabi ki gördüğümüz zararın farkındayım ve annem de bu konudan ötürü üzgün, bizle de bunu paylaşıyor ve her zaman olduğu gibi bize destek oluyor. Annem bu desteği hak eden biri olmasaydı yanımda olamazdı. Ben annemi annem diye koruyup sevmiyorum. Benim için çok şey yaptığı, bir anneden ötesi olduğu için sevip kolluyorum. Hikayemi bilmiyorsunuz, dışarıdan bakarak yorumluyorsunuz siz de haklısınız.

Bu kriz anında annem beni aramadı. Ben annemi eve vardın mı diye aradım ve benle kalıp kalamayacağını sordu. Kimse burada annemi tanımıyor. O yüzden nasıl biri olduğunu, benim için neler yaptığını anlatmak benim için de zor. Sizler için hayatta gördüğünüz anne modelleri böyle olabilir. Ama benim annem değil. Annemi de asla silmem. ASLA silmem. Yarın abimle barışsa yine silmem. Çünkü bana kattıkları, verdiği güven çok büyüktür. Bunun anlaşılmasını da beklemiyorum, anlamayabilirsiniz. Ancak bu konuda annemin ne kadar iyi bir anne olduğu, sırtıma çöküp çökmediği tartışmaya kapalı bir konu.

Konunuzda belirttiniz mi göremedim ev annenizin mi kira mi? Biz taşınan kuzenimin eşyalarını geçici olarak bir depoya yerleştirmiştik oturduğumuz mahallede. Depoyu farklı bir firma da kullanıyordu, büyüktü kirasını bölüşmüşlerdi taşınana kadar ama bu tanıdık diye böyle rahat oldu. Abiniz için bir şey diyemem. Kendisi artık kaybolmuş bir insan. Gücü annenize yetiyor ama bence bir arada eşyaları almaya giderseniz ses edemez, siz yine de olmadığı bir zamanı kollayın. Babanız da sağlık durumunu abartıyor olabilir ama bence aslolan şu ki kendi oğlundan korkuyor. Annenizin gözü pek kara, bu zamana kadar ilgilenmiş ama babanıza korktuğu için kızabilir misiniz? Ha bu arada, anneniz uzaklaştırma çıkarsın bence abiniz için. Evden eşyaları almak ve sizin taşınmanız için yeterli süre olur bu. Ailenize mutluluklar dilerim.

Valla ayıp olmayacağını bilsem verecem telefonumu, ne lazımsa ben erisicem artık sana.. okudukça tutamiyorum kendimi... Eşinin çalışmadığını bilmek bütün tavsiyeleri değiştirmez mi sence? Eşin işsizse ve kenarda sadece babanın vereceği doğum parası varsa nasıl taşinacaksin kuzum? Hadi taşındın? Doğum? Üstelik taşınmak yüzde yüz çözüm mü belli değil? Eşinin de iyi bir geliri olsaydı riske değerdi ama şu anda? Ben yeni taşindim, bir semtten bir semte, üstelik kendi evimden yine kendi evime, kira yok depozito yok, yine de cebimden çikan 50k... bilgin olsun...

Louder, ben üyeleri çok hatırlamam ama hatırladığım kadarıyla geçmişteki konularınızda annenizin profilini siz açıkça belirtmiştiniz. Oğlundan vazgeçmiyor demiştiniz. Para mevzusu dönmüştü sanki, siz haklı olarak annenizden destek beklemiştiniz abiniz konusunda ve beklediğinizi bulamamıştınız. İşte bu insanlar da geçmişte olanları yordayarak gelecek tahmininde bulunuyorlar. Buradakilere kızmayın bence, kimsenin sizinle ya da annenizle bir derdi yok, olamaz da. Sadece vakit ayırıp yazıyorlar. Ayırmasınlar diyorsanız, engelleyiverin başlığınızdan. Fakat mantık çerçevesinde bakarsak, anneniz abinizi bırakmaz. İlk yorumumda bunu dedim, hala aynı düşünüyorum. Taşınmanın sorunları kökten çözeceğine de kimse emin değil, gördüğünüz üzere. Burada yanlış olan, sizin bu konuda haddinden fazla öne düşmeniz. Hayal edin, iki çocuğunuz olmuş gelecekte. Bir tanesi sorun çıkarıyor, sorunu anne baba olarak eşiniz ve sizin çözmeniz gerekir değil mi? Diğer çocuğunuza sorumluluk verir misiniz hiç? Çok küçük bir empati bakın, sakince düşünün.

Bu akşam babam annemi aradı. Oğlan oraya gelecek damat insin parayı alsın, kız da kardeşine o parayı eft yapsın dedi (kardeşim babamın 2. evliliğinden, şehir dışında okuyor). Yani ben hesabımdaki parayı kardeşime atacakmışım, abim de parayı bana nakit getirecekmiş. Annem sinirden çılgına döndü babama patladı, bu kız ne kadar korkuyor bunu nasıl yaparsın diye. Ben de sinir krizi geçirdim. Babama "benim için bittin sen artık, bu hale geldiğimi görmene rağmen hala işini kolayca hallettirmenin peşindesin, bilerek mi yapıyorsun" diye bağırıp çağırdım. Ağlamaktan duramadım resmen. Yani görüyorsunuz işte, adamı resmen babam üzerime salmış oluyor bu durumda. Abim geldi ben indim aşağı. Bir de babamın utanmadan eşimin inmesini söylemesi? Ya adam mecbur mu benim ruh hastası abimle yüz yüze gelmeye falan? Çekip gitmedi, kızımızı terk etmedi diye şükretmesi gerekirken hala adamı bu mevzulara dahil etmeye uğraşıyor. Abim ayıktı geldiğinde. Beni ağlama krizindeyken görünce şok oldu. Ne oldu dedi. Korkuyorum ben senden dedim. Abicim ben senin karşında değilim yanındayım, korkma falan dedi. Evime gelmeyeceksin ben çok kötü oluyorum, yeğeninin ölümüne sebep olacaksın sen dedim. Babam seni buraya neden yolluyor dedim. Ben atm'den halledeyim dedim ama babam git götür dedi diyor. Beni sakinleştirmeye çalıştı. Üç tane çikolata almış bak birini sana birini enişteme birini yeğenime aldım falan dedi. Karnıma dokunacak gibi oldu korkuyorum diye dokunmadı. Korkma gelmeyeceğim söz dedi. Ne zaman ayıksın bilemem ben, bu yüzden çok panik haldeyim dedim. Doğum paramı taşınmaya harcayıp devlette doğuracağım dedim. Sakinleştirmeye falan çalıştı, sonra "ben evdeyim bir şey olursa ara beni" falan dedi, gitti. Yani benim babam neden böyle biri. Neden. Bana hesaptaki parayı gönder, sonra gelir benden alırsın dese de ben yapardım. Daha önce de yaptık böyle şeyler. Neden ya? Neden ben bu kadar korkarken adamı buraya gönderip hepimizi tedirgin ediyorsun? Cins misin?

Anneniz size hic bir iyilik yapmasa bile bunu seciyor olabilirdiniz ve bu tamamen sizin tercihiniz olurdu. Buraya yaziyor olmaniz agzimiza gelen her seyi soyleyecegimiz anlamina gelmiyor. Sonucta klavyenin oteki tarafinda da bir insan var. ben cok iyi niyetliyim diyip karsidakine acip agzini yumup gozunu bir seyler soylemek normal hayatta hos karsilanmazsa burda da karsilanmamali. Siz bir kac kere annemle olan olay tartismaya kapali demissiniz zaten. Bunun uzerine hala anne konusuna yorum yapmak size yardimci olmak degil sizi konudan uzaklastirip oyalamak. bu konuda verilen tavsiyelern aslinda ici de cok dolu olmaz cunku annenizin babanizin abinizin huyunu siz biliyorsunuz. Allah korusun tehlikeli biri mi tehlike seviyesi nedir siz biliyorsunuz. Simdi eve kamera taktirin tasinmayin dense yarin kamera ise yaramasa bir dert, tasinin dense yeni eviniz bulunsa bir dert. Bu yuzden muhtemelen herkes direkt olarak bir sey soylemekten kaciniyordur. Siz nefes egzersizleri yapin ara ara vucudunuzy rahatlatmak icin ki bebise oksijen gitsin stres duzeyi azalsin. Esiniz bu durumda biraz daha anlayis gostermek durumunda ki gosterecektir ama o da endise etmekte hakli. Ona da iyi oldugunuzu olacaginizi gosterirseniz daha az tedirgin olur.

Nasılsın? Daha iyisindir umarım

Güzel düşüncelerin için teşekkür ederim Piraye. Seni kırmak da istemezdim gerçekten. Ama hem iyi değilim, hem de senin önyargını kırmak çok zor. Dilerim bir gün hikayemi anlatırım sana. Belki de oturup uykusuz bir gecede bebeğimin başında beklerken uzun uzun buraya yazarım. O zaman sen de görürsün annemin beni kullanacak biri asla olmadığını. Bu onun bir melek olduğu anlamına gelmiyor. Biz anneler zaten melek ya da kutsal olmak zorunda değiliz. Ama annem her normal insan gibi hataları olsa da böyle bir durumda sırt dönmemi hak edecek bir anne değil. Bunu yazmak istedim sadece. Yükseğe yakın bir tansiyonla nefes darlığı çekerek yaşıyorum birkaç gündür, kendimi pek iyi hissetmiyorum. Fazla yükseldiysem üzgünüm herkese buradan söylemek isterim.

Cevap vermeme hakkınızı kullanırsınız edanaz, Louder isterse konusuna yorum yazmasını istemediği üyeleri yasaklama özelliğini kullanarak konudan yasaklayabilir, sizlerin alıntılayıp cevap vermesinin konuya bir yararı yok değil mi?

Aylarca hastaneler ve adliyelerde uğraşıp vesayetini aldım zamanında. Türkiye'nin en iyi özel kliniğine servet harcadık. İyileşmedi. Asla da iyileşmeyecek. Bunu bilerek yaşıyoruz artık. Günlük kiralık falan mı tutsam diye de düşündüm ama taşınmaya harcayacağımız paradan gitsin de istemiyorum. Burada tedirgin şekilde oturuyoruz. Bugün kesin olarak evime gelmeyeceğini söyledi. Annemi de babamlarda kalıyor diye biliyor. Babamdan tırstığı için babama gitmez, annem burada yok sandığı için de buraya gelmez diye düşünerek yaşıyorum şu an öyle.

Abinizi şikayet edin uyuşturucu satıyor diye. O zaman belki içeri atarlar.

Yok ben de yoruldum... insanlar gelip, senin konunda, sana yapılan, emek ve zaman harcanan yorumlara tavsiyelere sırf kendi goruşlerine uymuyor diye durup dururken saldırabiliyor, sen de bundan mutlu oluyorsun... Size ne oluyor, araya girmeyin gerekiyorsa cevabını ben veririm demiyorsun... Aksine onlar "güzel insan", seni uyarmaya, farklı açidan bakmani saglamaya çalisanlar "önyargılı düşman" oluyor... Haklısın burda bir kabuk var ama inan bende değil... Daha fazla yormayayim seni, Sağlıcakla kal... KİB

Size degil konu sahibine yarar saglayacsk sizi konudan uzaklastirmak. Siz idrak edemediniz sanirim ama konu sahibi siz degilsiniz bu yuzden benim mesajimin size yarar saglamasina gerek yok, kime ne yarar sagladiginin da muhattabi siz olamazsiniz boylece. Size komik gelmis bu durum emojiler kahkahalar falan, cok degisiksiniz gercekten.

İşte sorun bu, tıpkı senin gibi annen de evladını silemez... Anne olunca daha iyi anlayacaksin, asıl artik annen için böyle bir seçenek yok, olmamalı da... Aslında annen en çok seni kollamalı bu olaylardan çünkü abinden tamamiyle sorumlu olan o ama sizin durumunuzda annen senden çok onu ve kendini düşünüyor hep... Sen de artık bir seçim yapmak zorundasin çünkü zaten annenle görüşmeye devam edersen çocugundan ve eşinden vazgeçmeyi seçmiş olacaksın...

Bu konuda babaniza da kizamadim ben cunku babam evli dediniz, esini de madde bagimlisi ogluyla ayni evde yasatmak istemeyebilir. Ortadaki tek sorun abiniz, tum aile bir sekilde onu dislamaniz tek cozum ama nasil olacak bilemiyorum ki.

Off ben hizlica goz atinca bu ayrintiya dikkat etmemisim. Sanirim Louder'in esi de sahir olmus bu kendini kesme olayina? Bu durumu ben yasasam, esim -arada annesi olsa bile- bir secim yapmak zorunda kalirdi. Benim mental sagligim kiymetli, canim kiymetli, zamanim kiymetli. Bir kimse benim ya da esimin ailesinden diye bunlari olumsuz etkiledigi halde hayatimizda kalamaz. Kaybedilecek seyler ne olursa olsun...

Eşi yurt dışında 7 aydır. En azından bu sürede alıp anneme biraz nefes aldırabilirdi. Babam şu an tek yaşıyor. Hamileliğimin ilk ayları onun banka işini eczane işini evinin işini kovalamakla geçti. Ben o haldeyken abim yine alemlerinde falandı. Bir süresinde çalışıyordu bir şey diyemem ama çalıştığını da maddeye veriyor zaten. Oğlunu yanına alıp anneme de bir dinlenme şansı verilebilirdi. Yapmadı. Farklı şehirlerde işleri var şantiyeler vs. Göndermedi. İstiyor ki biz çekelim, telefonda ağlaşalım, ama o asla yataktan kalkıp da kuruluş osman'ını kapatmasın. duruguzel

Ben senelerce yaşadım bunu. Kalbi durdu içtiği şeylerden. Zor taşıdım hastanelere. Kaç kez ölümden döndü. Kafası yerinde değilken 8 metreden aşağı attılar. Benim de annemin de kaderi yok bu konuda. Yanıp duruyorum neden ben diye. Ama çare de bulamıyorum. İki iyilikten birisini istemekten başka bir şey gelmiyor elimden.

Öncelikle çok geçmiş olsun. Umarım kısa zamanda problemi çözersiniz. Açıkçası ben de eski konularını da bildiğim için annenle ilgili benzer ön yargılara sahibim. Lakin senin ailen senin annen senin hikayen. Olayların hiçbirinin derinliğini bilmiyorum. O nedenle yorum yapamıyorum. Tek tavsiyem annen ileride oğluyla barışmak isterse onu engellemeye calisman olur. Gelecekte aynı sıkıntıları yeniden yasamamanız için.

Yatsin evde ok ama geliri ne? Ne yiyip icicek, maddeye, faturalara nerden para bulucak, gene bulur sizi gibi geliyor bana

Birazdan öyle yapacağım, tansiyonum çıktı herhalde başım zonkluyor. Tabi konuma yazan arkadaşlardan ötürü değil bu mevzulardan ötürü ama okudukça iyice meselenin içinde kayboluyor insan. Biraz kafa dinler dönerim sanırım

Durumuna çok çok üzüldüm. Zaten aklı yerinde olsa hamile kadının yanında o hareketleri yapmaz. İnşallah bir an önce taşınırsınız

Ben de berbat durumdayım mesela. Ama çocuğum için ne gerekirse yapmaya devam ediyorum ve edeceğim. İşimi bile onun için yapıyorum. Çünkü o benim çocuğum. Babamda bu algı yok.

gerçekten sorduğunuz için fikrimi belirtiyorum, ikametgah aldırmayacağım demişsiniz, hiçbir komşunuza, arkadaşınıza da söylememeniz gerekiyor. sosyal medyadan yeni evinizin semtine dair bir paylaşım yapmamanız gerekiyor. başka bir mesajınızda sakin biri olmadığını bekleyemeceğini söylemişsiniz. zaten insanlar böyle yasa dışı bilgilere kibarlıkla ulaşmıyor maalesef :/ söylediklerim çok sert ve gereksiz önlemler olarak gelmiş olabilir ama durum bu. korkutucu biri abiniz ve adresinizi ortak tanıdığınız, yerinizi bildiğini düşündüğü birinden almak için bu korkutuculuğu da kullanacaktır. söylediğim şeylerden dolayı kendimden utanıyorum ya..

Bu kisinin ait oldugu yer hapishane. Sizin ev degistirmeniz sahip oldugunuz sorunu max 1 ay oteleyecek sonra sil bastan ayni. Bu kadar pislige bulasmis birinin illegal olmamasi mumkun degil. Once uzaklastirma sonra herseyde polis. Mutlaka uzerinde belli mgdan fazla maddeyle denk gelecektir. Bir noktada iceri alacaklar. Her uzaklastirma ihlali polis + hapis. Siz de kiyamiyorsunuz gibi bir enerji aldim ben. Ama o size de ailenize de cok guzel kiyiyor. Konuyu okuyunca bir kac ay once annesini canice olduren adam geldi aklima. Lutfen adama kiyin cok gec olmadan.

E çunku anne evladını bırakamaz, bırakmamalı... Bırakırim dese de bırakmayacak... Evlat çünkü... Khomyuk

Hassassin hamilesin daha fazla kırmak istemiyorum ama şu cümleden sonra seni ve yaşadıklarını bildiğim için duydugum üzuntuden, ayirdigim vakitten, yazdığım her kelimeden gerçekten çok pişmanım... Hakkınızda hayırlısı olsun, mücadelenizde Allah utandırmasın diyorum ve cikiyorum

Offf çok zor çok her türlü zor. Allahım evladın hayırlısını versin şu hale bak doğurduğun hayatına mal olabiliyor bile bir gün ne zor ne acı bir durum. Anneyi silmekte zor annenin bunu düşünmesi gerek artık olay abiden çıkmış annede resmen, bu tabloda konu sahibinin eşi her an pes edebilir Gibi geliyor bana bir yere kadar çünkü

Benim annem beni kullanmıyor Piraye. Bu konuda daha fazla konuşmazsan sevinirim çünkü tamamen hayali bir senaryoya yorum yapıyorsun ve ben çok rahatsız oluyorum.

Evde onlarla ugrasip burada uyelerle ugrasan koca yurekli konu sahibi. Arkadaslar annesi cocugunu kullaniyor dahi olsa suan annesini kapinin onune koymasi mumkun mu? Git abimle yasa diyemeyecegi belli bi konuda neden uzerine gelip duruyorsunuz kizin anlayamadim ben. Resmen 10 cephede savas vermis kendini anlatmak icin. Bende konu sahibini hatirliyorum evet annesinin hatalari oldu onceki konularinda ama annesiyle de empati yaparsaniz oz oglunun madde bagimlisi olmasi oyle her gun karsilasilan bir sey degildir. Tabiki o kadinin da hatalari vardir bu durumda kim hata yapmadan durabilir ki? O hata da parasini soylememek vs boyle durumlar icin anne mi silinir siz hic mi dusunmuyorsunuz konusmadan yazmadan once. Insana annesini savunmak zorunda birakiyorsunuz inanamadim. Bu konuyla ilgili ben cikis yolunu babanizds goruyorum ve ne yaparsaniz yapin anneniz tabiki abinizle gorusecek evladi sonucta umarim en az hasarla atlatir herkes ozellikle de siz ve bebeginiz.

Bir süre çalışıyordu. Tüm parayı yatırıyordu bu işlere. Babamı da kandırıp ufak tefek harçlıklar alıyordu. Artık vermez ama bir süre babam. duruguzel

Aynen yapılı evden çıkıp daha pahalıya depoya geçmenin bir anlamı yok. Annenize dersiniz anne bağımlılar herşeyi satıyor, neleri elden çıkartalım diye. Yok iyi kalsın böyle diyorsa da üstüne gitmeyin, kendi kararı. Benim tahminim koltukları bile satma potansiyeli var ancak eşyalar annenizin, karar da ona ait. Kendisi bilir. Tüm gücünüzle yavrunuza odaklanın, hani doğurunca tüm Dünyası eş bebek çevresinde dönen anneler vardır ya, işte tam onlardan olun. Bebek aşağı eşiniz yukarı. Yok dıdısı şunu dedi yok diğeri niye el atmıyor yok şöyle mi olsaydı böyle mi olsaydı diye kendinizi hırpalamayın. "Bebeğim var, arayamam, bebeğim var ilgilenemiyorum" diye diye sorumluluğu üstünüzden atın. Diğer insanlar siz çekilince boşluğu dolduruyor merak etmeyin, elinizi eteğinizi çekin.

Louder, öncelikle umarım bebeğin iyidir ve ikinizin de sağlığı yerindedir. Sağlıcakla doğurduğunu görmek istiyorum. Konuya gelecek olsak, hamile bir kadın olarak stresten uzak kalman gereken bir dönemde bu olaylarla mücadele etmen beni derinden üzdü. Annen konusunda bazı öneriler var tamamen bağını kopartmanla ilgili, kötü niyetli değiller bence senin sağlığın, kendi ailen ve mutluluğun için mantıklı gördüklerini söylemişler, herkesin bakış açısı farklı tabii ki. Veya tam olarak ilişkinize hakim olmayanların, eski konularından aklında kalanlarla üzülmeni istemedikleri için keskin yorumları olmuş, kötü niyetli olduklarını düşünmüyorum, canını lütfen iyice sıkma. Ben şahsen annemi nasıl bir ilişkim olursa olsun madde bağımlısı bir kardeşle bırakmam. Şu son zamanlarda medyaya düşen olaylar benim psikolojimi büyük ölçüde bozdu, içerikten bahsedip karnın burnundayken canını iyice sıkmak istemiyorum. Yani uzaklaştırma kararı aldırmak dışında ve izini taşınarak kaybettirmek dışında seçenek kalmıyor. Annene güveniyorsan babana da söylemezseniz bence gelip gelip başınıza ekşimez. Ufak çaplı satış, madde bulundurma durumu varsa şikayetle basıp hapise girmesini sağlamak da bir seçenek olabilir. Annene de kızamıyorum, evlat bu atsan atılmaz satsan satılmaz. Ama anladığım kadarıyla henüz taşınmadın, ne olur bir an önce taşın ve doğuma kadar bir nefes al. Annenle beraber dubleks bir eve geçseniz? Eşyaları da dert etmezsiniz. Kirayı bölüşme konusunda da mantıklı olur. Hem doğumun yaklaşıyor, annen en büyük yardımcın olur.

Tamam buradan harekete geçin o zaman. Gerekirse yalan da söyleyin, eşim benden uzaklaştı, el kadar bebeğimle yalnız mi kalayım. Bosansam bile il değiştiricem torununu da mı düşünmüyorsun, boşanirsak babasız büyüyecek ama abim burada oldukça ben gelmem dedesiz de mi büyüsün deyin. Böyle söyleyince insan kendi gururuna yediremiyor bu cümleleri biliyorum ama istediğinizi elde etmek için gerçekten çok iyi bir fırsat.

Pardon da siz kimsiniz?

Çok cinsiyetçi bir yaklaşım bu. Erkek olarak ne demek? Ayrıca konu sahibinin eski konularını okursanız annesinin bu son olaya kadar kendi rızasıyla oğlunun yanında kaldığını görebilirsiniz. Anne olarak evladını silmek istemeyenler, koruyabilir bu hakkı. Ama babasının da ailedeki diğer herkes gibi uyuşturucu bağımlısı çevresine zarar veren ve tedavi olmayan oğluyla görüşmek istememe hakkı var. Böyle olaylarda o erkek o yapsın dersek eğer kimseyi hiçbir zaman kadın ve erkeğin eşit olduğuna ikna edemeyiz maalesef.

Uzaklaştırma aldırmayı kendisi de istiyor. Yarın ben karakoldan aldıracağım. Hep yan yana olduğumuz için içim rahat olacak en azından. Annemi onun yanına da gönderemem ki. Hiçbir şeyi çözemiyorum. Louder

İnsanları taciz etmekten vazgeçerseniz Fahri moderatör olmaz hiçbir üye.

Neden madde bağımlısı bir adama sahip çıkıyorsunuz? Ne hali varsa görsün. Artık köprü altında mı can verir, beraber olduğu evli kadınlardan birinin kocası mı öldürür kendi seçimi. Bebeğinizi, evliliğinizi de riske atıyorsunuz. Annenizden yüz buluyor gördüğüm kadarıyla. Benim babam değil madde filan kullanalım, trafik cezası yediğimizde ortalığı yıkardı. Disiplin aileden alınır. Sizinkiler çok yumuşak yüzlü.

Uzaklastirma alsaniz da birsure sonra anneniz yine oglunu ister. Evlat boyle biseu naparsa yapsin vazgecemiyorsunuz. Cozmek zorunda olan en son kisi sizsiniz. Anne babanizin ebeveynlik gorevini hamile halinizle siz ustlenmissiniz. Artik yeni bir aileniz, araniza katilacak minik bir bebek var. Onunuze bakmaniz lazim, onceliginiz artik bebeginiz olmali. Annenize kizdim acikcasi. Oglunu gozunden sakinirken Sizi strese sokmaktan cekinmiyor. Polisi arayabilirdi, babanizi cagirabilirdi, sizi aramayi tercih etmis. Erken dogum yapabilirsiniz, baska bir saglik sorunu yasayabilirsiniz. Artik onlari kendi haline birakin, buda annenize yaptiginiz son yardim olsun

Tam ben yazaktim siz yazmissiniz. Bence de birakmaz kendi annemden biliyorum.

Louder benim şahsi çözümümü sorarsan annen sendeyken kurtulman pek mümkün değil. Benim de alkolik bir dayım vardı senelerce ananem yüzünden bize diğer kardeşlerine dert oldu. En son babam ciddi derecede tepki koyunca uzaklaştı dayim. Ama bu uyuşturucu ve abinin duru oldugunu düşünmüyorum. Başka şehirde akrabanız varsa annen oraya taşınsin. Çünkü sizinle birlikte sürekli yaşaması da doğru değil. Evet belki ilk ay yanında durması iyi olacak ama senin bebeğinle bağ kurman eşinle buyutmen çok daha doğru olur. Herkese kizmissin ama şu notu senin için ekliyorum bu olanlarda ailen seni abinle muhattap etmemeliydi. Abin anne ve babanın çocuğu sen yedi aylık hamileyken kendini kesen adamı gormemeliydin eşin bu konuda ne kadar kızsa haklı. Lütfen kendini strese sokma bence bir iki ay bekle bir coccuk doğsun ondan sonra düşünürsün şu an strese girmen iyi değil

Anneniz uzaklaştırma kararını muhakkak çıkartsın o zaman eşyaları da almayın evi direkt kiraya verin. Siz de oradan gelecek kirayı yeni ev için kullanın. Anneniz muhakkak buna karşı çıkacaktır ama bastırın onu. O zaman babanıza sürekli aglanin madem bu iş böyle yürüyor. Bu olaydan sonra çok kötü oldum ağrım arttı babacım diye konuşun sürekli. Kendinizi kurtarana kadar öfkenizi bastırın ona karşı ve "mağdur" olun.

Piraye sana kötü niyetlisin diyemem. Ama çok önyargılısın. O kabuğun arkasına geçmek imkansız. Farklı bir ihtimal olabileceğini anlatmak imkansız. Bu da insanı çok yoruyor. Çok yıpratıyor. İnat ettim sana kendimi anlatmaya resmen.

Konu sahibinin anne oğulu tamamen ayırması, abiyi maddeden ayırmasından daha zor, hatta ve hatta kesinlikle imkansız... Abi maddeye, anne abiye, konu sahibi de anneye bağımlı hale gelmiş yıllar icinde... Buna "eş bağımlilik " deniyor literaturde... Bu zincire bir de bebek eklenecek maalesef ve konu sahibi veya eşi bu zinciri kırmaz da anneyle görüşmeye devam ederlerse veya konu sahibi bir an önce boşanıp doğacak bebeğin velayetini eşine bırakmazsa kendi çocuğunu da yakmiş olacak ama şu anda bunu göremiyor... Çünkü o da "eş bağımlı" maalesef...

Of be louder ciğerimi yaktın gece gece... Biliyorum bunu söylemek dile kolay ama anneni silmezsen asla kurtulamayacaksin bu kısır döngüden. Çünkü abin maddeye annen de abine bağımlı.. Sen annenle görüşmeye devam ettiğin sürece herkesin yükü senin omuzlarında olacak yine. Taşınsan da çare değil, çünkü annen abini asla bırakmayacak, seni her olayin içine sokacak gorustugun sürece... Eşin ve çocuğun bunu haketmiyor, lütfen annene değil kendine ve onlara acı artık, annenle gorüsmek hepinizin mahvına sebep olacak ama farkında değilsin...

Bende taşınma fikrinizi makul bulmuyorum inanın mutlaka ama mutlaka öğrenecektir adresinizi Bir ton maddi kulfete gireceksiniz bence yapmayın Bu arada size gerçekten üzüldüm Allah yardımcınız olsun sizin duanız şu an çok makbul dua edin olur mu bir an evvel çözülür her şey feraha çıkarsınız dilerim amin

Louder annen böyle bir kriz anında küt diye seni aramak yerine arayacak, geçici olarak sığınacak on tane insan bulurdu isteseydi...7 aylık hamile kızımı şu duruma sokacagima, konu komşu akrabaya, olmadı kadın sığınma evine veya karakola giderdim, gerekirse sokakta yatardım sanırım... Yine annen istese babanla iletişimi kendisi kurardı sana yıkmak yerine... Ortak çocuğumuz şu duruma gelecek de ben babasını darlamiycam, hamile kızımın sırtına cokucem?ne munasebet? Baban da annen de sana güveniyor çünkü baban da biliyor annen için çırpınmaya devam edeceğini... Annen ise sonuçlarını bile bile abinle catışıp, çozum üretmeden evden ayrılıp, yine ilk olarak seni ateşe atıyor... Karşıdan görünen bu... lütfen artık sen de çocuğunu düşün...

Konu sahibi, abiniz hala esrar ve alkolü birlikte mi kullanıyor yoksa madde mi degistirdi? Yanlış anlamayın, kuru ıslak karıştırılmaz derler de, verdiği tepkiler kendini kesmesi falan daha çok kimyasal kullanıyormuş gibi bir algı uyandırdı bende. Şundan soruyorum kimyasal malum algıyı çok daha hızlı yok ediyor. Babanızla görüşmek konusunda nasıl hissediyorsunuz? Louder

Ben seni anlıyorum. bazi mesajlarada şaşırıyorum anneyi suçlayan mesajları, bilmiyorum öncesinde bildikleri mi var bilmem. Ben seni anliyirum ve takdir ediuorum. Bence o uzziksn mesajlar seni daha cok uzusuyordur

Tamam demeyin git diye. Ama yine de artık en çok kendi çekirdek ailenizi düşünün, olur mu? Yoksa eşiniz de haklı olarak tavrını değiştirir. Bir de bununla uğraşırsınız.

Bebeğimin en büyük şanslarından birisi hayatında anneannesi. Bunu bildiğim için mutluyum. Sizler bilmeseniz de olur.

Ya inan israrla sunu yap, bunu yap diyemem. Hepsinin bir sonucu var. Eger psikolojik olarak daha iyi hissecekseniz tasinin diyeyim. En azindan birsure kafanız rahat olur. Ancak yeni evinizin adresini babaniza soylemeyin. Babanizin maddi durumu hem doguma hem tasinmaya yardim edecek kadar musaitse ikisi icin yardim isteyebilirsiniz. Abinizin varliginin sizi huzursuz ettigini, tansiyonunuzun yukseldigini, bebeginizin sagligi icin endiselendiginizi soyleyebilirsiniz. Bu yüzsüzlük olmaz. Abinizin ebeveyni babaniz, siz degilsiniz. Hayatinizi tedirgin gecirmek zorunda da degilsiniz. Abinize karsi babalik gorevini yapmak istemiyorsa size karsi mesuliyeti var. Benim sizin ve anneniz adina korktugum sey haberlerde gorduklwrimiz. Madde etkisi altindayken katliam yapan insanlar görüyoruz. Yani ne annenizin ne sizin abinizle muhattap olmamasi gerekir.

Genelde işlem mi dayak mı diye sorup tokatlayıp salıyorlar. Satması lazım onu yapıyor mu bilemem, bunu da denedik biz. Ama işe yaramadı.

1 kez dayandı kapıma. Polis çağırdım. Geçen gecekine ev basmak diyemem dikkatli ve sessizdi ama rahatsız oldum çok.

Hayır ciglik değil, bir cocuguyla başa çıkmayı reddettiği için onu riske atan diğer çocuğunu korumak zorunda

Meth kullanıyor. Eczaneden yeşil reçeteyle alınan bir ilacı suistimal ediyor. Daha bilmediğim neler yapıyor fikrim yok. Babamla bugün de konuştum. Doğum öncesi taşınmamı yanlış buluyor. Nereden çıktı dedi. Ben de oğlun nereden çıktıysa oradan çıktı dedim. Acilen ev bulmam lazım, çok sıkıldım bu durumdan.