Tabi ki doğru iletişim şekli budur, ama her zaman bunu talep etmek, yoksunluğunu hissettiğin ilgiyi söylemek bu kadar kolay değildir. Yani o, bu çocukça saçma sapan davranışları yaparken çok da farkinda olmayabilir.. Siz soyleyin, ihtiyacın olan buysa, bu şekilde soyle. Böylesi daha doğru olur, kardesimden yürüyünce haksız duruma düşüp, beni de ayar edersin diyin, ne diyecek bakalım..

Ama bu anlattiklariniz uykusu hafif biri icin iskence gibi. Gece 2, tam derin uyku. Banyodan gelen su sesi, mutfaktan gelen tikirtilar. Cocugunuz da uyaniyor olabilir. Bence kardesiniz misafir olarak kalacaksa eger sizin duzeninizi bozmamak zorunda. Misafir kalinan yere 2'de gelinir mi ya.

Eşinize karşı gerçekten nasilsiniz? Eksik bir şeyler var.. Eşinizle burda yazdığınız gibi mı konuşursunuz?

Aynı benimki)) aramızdaki tek fark, ben sınırımı iyi çizdim, kavgasını edemez benimle. Benim herif de tel bağımlısı. Hatta oğlumuza ne olacaksın diye soruyoruz baba olacağım, telefonda oyun oynayacağım diyor" Şimdi geldi benim herif neden yanımda oturmuyorsun diyor. Sen oyun oynuyorsun ben balkonda votka içiyorum. Napayım içerde dedim. Olsun otur diyor. Oldu paşam ))) ben görmezden gelip, sallamıyorum. Kavga da etmiyorum. Bu çocuk benim olduğu kadar onun da. Çocuk bunu söylerken yüzüne düşen gölge yeter. Ben oğluma tv izlemiyorum, tablet vermiyorum. Anlatıyorum, oynuyorum, geziyorum. Olmak ıstemiyorsa, ben insanları yok sayıyorum.

Sevindim sizin adınıza. ama böyle baltalamak gibi olmazsa dürüstçe fikrimi söylemek istiyorum bence kalır kardeşiniz sizde düzenli bir şekilde 2 ay paşa gibi kalır anneniz aman nasılsa bişey diyemez idare eder idrak heh der kardeşiniz zaten sallamaz bir şekilde siz kendinizi bu döngüde bulursunuz ama tabiki umarım öyle olmaz. Net olmanız çok iyi olmuş ama zamanı geldiğinde daha da net olun çünkü sizin yüzünüzü yumuşak buluyor aileniz

Birilerini gereğinden fazla umursamayı, birilerine gereğinden fazla fedakarlık yapmayı bıraktığında omzundaki yüklerin hafifleyecek..

Hayatımda aksiyon bitmiyor dostlar. Öteki konu kapandı bu konuda gelişmeler oldu bir anda. Yazmazsam çatlarım. Yazmam lazım ahsjsjs. Efenim sabah kardeşimle ailemin evine geldim. Nicedir gelmiyordum. Gelirken kardeşim "valla şu an birkaç ay ev tutma planım yok. Bir şekilde idare ederim. Araba alıcam ben" dedi. Susayım dedim eve gidince konuşurum açık şekilde. Hazır görümcede dilim açılmış ahsjsjs. Neyse eve geldim. Ben konuyu açmadan annem açtı. Kardeşin duymasın seninle bir şey konuşacağım dedi. Tamam dedim. "hiç kardeşine bende kalabilirsin diye söylemek aklına geldi mi merak ettim." dedi. "elbette geldi. Geri zekalı değilim. Ancak o ev sadece bana ait değil. Eşim de var. Ona sormadan böyle bir teklif yapamazdım. Kaldı ki ben bir teklifi laf olsun diye yapmam bilirsin. Tutamayacağım sözü veremem" dedim. "doğru iyilik yapma konusunda ben enayiyim. Ailem söz konusu olunca asla düşünmem bunları" dedi. "gayet iyi biliyorum. Bu yüzden yıllarca çocuklarını ailen uğruna mağdur ettin bunun adını da iyilik koydun" dedim. Ortam biraz gerilince yumuşatmak istedim. "bak anne kardeşim 24 yaşında genç adam ve de bekar. Ben ise evli çocuğu olan bir aile düzeni olan kadınım. Kararları özellikle hayatımı etkileyen kararları tek başıma alamam. O ev eşimin de evi. Kaldı ki ben aile apartmanındayım. Bir de eş ailesi var. Takdir edersin ki kimse peygamber yahut melek değil. Aynı evin içinde bir ay olmaz iki ay olmaz üçüncü ay mutlaka bir tartışma olur. Ne olacak sonucu hiç düşünüyor musun? İki genç erkek sakin kalıp medeniyet çerçevesinde sorunu mu çözecekler yoksa benim kendi ailem ve eşim arasında kaldığım bir facia mı ortaya çıkacak. Hiçbir şey eskisi gibi olmaz o saatten sonra. Bu yüzden mesafe her zaman iyidir bunu bozmayı göze alamam" dedim. Kardeşin sizde kaldığı sürede yeğeninin kreş masrafını üstlenir, market alışverişi yapar dedi. Biz öyle düşünmüştük dedi. "maddi sıkıntı çekmek, psikolojimin ve huzurumu in bozulmasından iyidir anne. Bu teklifi etmemiş ol. Ben bu durumu mümkün görsem tek kuruş almam kardeşimden. Yabancı mı o sanki. Ama Oluru yok bu işin" dedim. Bir de kardeşimi çok sevmeme rağmen aşırı rahat bir insan. Girdiği çıktığı saat belli değil. Takdir edersin ki karı koca sadece aynı evi paylaşmıyor. Özel hayat var. Nasıl mümkün olacak sence dedim. "yok o rahat değil gayet düşünceli de bekar sonuçta" dedi I. Heh sorun da bu o bekar ve rahat ben ise evli ve düzeni olan, olmak zorunda olan bir kadınım dedim. Evet teklif etmedim çünkü olabileceğini düşünmedim ve sırf laf olsun torba dolsun diye de teklif etmek istemedim dedim. He tamam ben sen düşünmedin hiç sandım dedi ajsjsj. Kadın hala beni eleştiriyor. Hak verdi bazı konulara. Ama en nihayetinde ben olsam tabi yapardım benzeri şeyler söyledi. Hiç vicdan sorgulaması yapmadım bu sefer. Arkasında durdum söylediklerimin. Bir de eşime "tabi senin eşin de istemez takıntılı vs" diye laf soktu. Yoo takıntılı değil hiçbir genç adam istemez evinde sürekli bir başkasının kalmasını. Normali bu zaten dedim. Ben yalnız yaşasam amenna teklif ederim. Ama yalnız değilim. Evliyim ve sorumluluklarım var dedim. Velhasılı açıkça olduğu gibi konuştum dostlar. Muhtemelen ara sıra bende kalacak yine bir iki ay sıklıkla kalacak ama sürekli değil. He bir de annem "kıyamıyorum ona tek başına nasıl ev tutacak ne yiyip ne içecek" deyince anneme "keşke bunu düşünürken benim için acaba ne yapacak evliliğine zararı olur mu huzursuz olur mu" diye düşünseydin, bir kez de beni düşünseydin ama artık üzülmüyor ve şaşırmıyorum anne. Benim adıma düşündüğün tek nokta "nasıl abla ki teklif bile etmedi" olmuş. Şaşırmadım :) dedim. Ne alakası var ben onu da düşündüm bilmem ne dedi. Neyse gelişmeler bunlar. Rahatladım. Bir iki ay kalacak ama en azından başardım yahu. Olduğu gibi fikrimi söyledim. Oh.

Üzüldüm ben seninkine. Kendini bu kadar ifade edebilmiş :) Kıskançlık yada ergenlik değil derdi. Sevgili karım zaten yeterince uğraşıyor, oğlan desen iyice yoruyor, e bir de kardeşi çıktı başına, vakti kalmayacak, daha da yorgun, daha da asabi olacak, hepten benden uzaklaşacak demek istemiştir o. Panik yapmış saçmalamış :)

filmdelisi

Her kadın zarif ve kibar olmak zorunda değil ki her şeyin bir yeri ve dozu var. Dediğiniz gibi eşimizin yanında da kendimiz olamayacaksak niye evlendik. Kasıntı olamam ben valla devamlı kibar da olamam. Neysem o.

Bende anlamadım olaylar çok hızlı gelişti :) Ama iyi oldu sanırım. Artık eşinizin haset olduğunu düşünmüyorsunuz değil mi Evet bence de konuşun. Ciddi anlamda çok daha fazla yipranacaksiniz. Çekirdek aileniz yara alacak. Kendinizi de suçlamayın. O sizin kardeşiniz ve kocaman adam. Anlaması gerekir.

Tam bir ana kuzusu, aileci kadınsın. Hep onlar sevsin, onaylasın diye her hatalarını örtüp idare ederken, eşine karşı çok odunsun mahmut abi. Eşini sevmiyorsun da gidecek yerin olmadığı için ona katlanıyormuşsun gibi davranışların. Senin gibi davrananlara el iyisi de denir. Evin dışındakilere canım cicim güler yüz, eşine çocuğuna hep yorgun hep surat asık. Önce ailenle arana ciddi mesafeler koymayı, eşine karşı ilgili olmayı öğrenmen lazım.

Sizde olacakları biliyorsunuz yani, yine de kardeşinize tozkondurmuyorsunuz farkında değilsiniz belki de. Diğer konularınızı da bildiğim için merak ediyorum. Nedir ailenizin sizi bu kadar yormasinin sebebi? Dinlenmek sizin de hakkınız ama yol gozluyorsunuz. Evlenince karısı bile bu kadar beklemeyecek belki de. Karnım birkaç yıl önce birkaç ay bende kalmıştı. O da gece geliyordu sabahta erken çıkıyordu ve ben çoğunu duymuyordum. Çünkü biliyordu ki küçük çocuğum var ve yorgun düşüyordum. Bazen acıkır kendi hazırlar yerdi. Üstelik bana söylemesini istediğim halde gerek yok yenge hallederim derdi. Bunları kıyas olsun diye yazmadım aslında. Ne kadar yorgun olduğunuzu anladığım için üzülüyorum. Kardeşiniz neden bu kadar sizi düşünmüyor. Ya da siz "ben yorgunum herseyini hazırladım sen gelir uyursun" diyecek kadar yakın mı değilsiniz?

Niye ailene karşı böylesin, neden hep alttan alıyorsun. Neden sınırlarını çizmiyorsun, neden düşüncelerini ailene rahatlıkla söyleyemiyorsun, başkalarına karşı tavrın çok farklı iken kardeşine bile kendini dinletemiyorsun, bu rahatlığı veren sensin değil mi? Peki bunları yapan eşinin ailesi olsa tavrın ne olurdu?

Karakteri böyledir belki bi sorunu yoktur. Bir de evde esen soguk ruzgardan cereyan carpmis sanki oglunuzu dunya yansa umrunda olmayan kendi halinde bir baba herseye yetecegim diye kendini parcalayan bir anne. Siz oglunuz icin herseyi yapmaya calisiyorsunuz diye size yapiyor olmasin eskilerin deyimiyle nazi size geciyor doktor tabiriyle temel bakim veren siz oldugunuz icin filmdelisi

Aman diyim kardeşin sizde kalmasın. Kim ne düşünürse düşünsün sakın buna izin verme. Son konumda yazdım, arkadaşımda kalıyor 2.5 senedir kardeşi. Artık düzenini kur dedi ve yine kötü oldu. Eşiyle arası da şuan açılmış durumda. Adam, benim aileme de iyi olacaksın 2.5 sene kardeşin bizle kaldı, kimse kabul etmezdi diyor. Bence haklı da. Çalışıp para biriktirsin hemen eşyalı ev tutup çıksın başka eve. Okuyorsa da ailenin yanında okusun, senin yanında değil.

Manzara film şeridi gibi gözümün önünden geçti şu an. Geçen gün oğlumu okuldan almaya gittik kızımla arabayı parkettigim yerdeki sitenin bahçesinde kedi varmış onu sevecekmiş hanımefendi kedi kaçtı gitti oğlum okuldan çıkacak dakikalar var ve kızım zırlaya zırlaya okul bahçesine girdik beklerken bacağıma sarıldı hala zirliyor ama duymuyormuş gibi davranıyorum çünkü ilk tepkimde iyice zıvanadan çıkacak velinin biri gelmiş kızınız ağlıyor diyor yaaaa farkindayim dedim kadin şok gercekten mi diyor

Onlara sorsan ailenin en bencili, en kötüsü, en merhametsizi benim :) Zaten onlardan uzakta daha mutluyum ama yok arkadaş kurtulamıyorum. Kardeşimi severim o ayrı ama bu rahatlığı beni delirtiyor. Bak şimdi aradı birazdan geliyorum diye. Ben olsam gezip tozup gece yarısı sadece yatmak için bir evi kullanmaya utanırım arkadaş. Yok ama düşünmüyor bunu. Hani bir yandan diyorum ben mi kötü düşünüyorum ablasının evi sonuçta genç gezecek eğlenecek kalsın ne olur ki diyorum. Ama öte yandan ortada anormal bir durum da var. Ben haftanın üç günü bunu yaşamak zorunda değilim ki. Bak şimdi geldi. Dediğini yaptım. Bak uykusuzum bekledim bu saate kadar, anahtar vereyim geldiğinde aç gir uyu dedim. Uyumaya gidiyorum bir şey istiyor musun dedim. Valla ben de iki saat uykuyla duruyorum ne olacak dedi:) bozuldu bir de epey suratı düştü. Ne yaptın işi, evi dedim. Ev kısmını hiç duymadı bile. Artık bu taraftayım hep dedi.

Eee ne kadar ay ya da yıl bilemicem ilgi görememiş Ne yalan söyleyeyim ben de eşiniz gibi oluyorum Korkuyorum çünkü ya eskisi gibi olursa diye her anı o şekilde geçirmek istiyorum... en ufak şeyi tehtid olarak algılıyorum... Evet kesinlikle bu davranışlar aç Olan kişinin davranışları evrimsel olarak bu davranış çoğu kişiye göre aptalca sayılıyor e normal de... ama insanız işte Bu arada adınıza çok sevindim

Ben eşini haklı buldum Kardeşim bende kalıyor demişsin bazen Orası sizin eviniz Sadece senin değil, bizde kalıyor demen daha doğru idi Kendini ve aileni bir tutup eşine gereken öncelik ve özeni vermiyorsan eşin de bu durumdan dolayı rahatsızlık duyuyordur Bu kıskançlık DEĞİL aile olma isteği. Kendi doğurduğumu sana mi soracağım demişsiniz cocugu sadece siz mi yaptınız?

Bu kısmı çözsek ben yatıp uyusam bile eşim istemiyor uzun bir süre düzenli olarak bizde kalmasını. Çünkü evine dönme seçeneği var keyfi olarak bizde kalıyor diyor. O keyfinden taviz vermeyecek diye ben neden kendi evimde rahat etmeyeyim diyor. Annem yıllarca kendi eşini çocuklarını ikinci plana atıp ailesine taptığı için böyle bir konuda bana destek olmaz. Aksine sen ne biçim ablasın birkaç ay idare edemedin kardeşini yazıklar olsun der. Babam da inkar edip kabul etmese de erkek evlat kayırır, özellikle erkek kardeşimi. Hani sesimi çıkarttığım an tüm aileyi karşıma almış olurum. Normalde eşim açık açık rahatsızlığını dile getirmezdi ama şimdi açıkça söylüyor istemediğini. Rahat edemiyorum diyor. Aynı şeyi kendi kardeşlerim için de düşünürüm ki onlar bmjle bir şey teklif etmez zaten diyor. Annen ve kardeşin bakıma muhtaç olsa, yalnız kalsalar elbette bakacaksın ama şu anki durum gayet keyfi. 24 yaşında koca adam sabah erken kalkıp uzun yol gitmemek için bizde kalacak ben buna sinir oluyorum diyor.

Farklı konular ama ayni durumlar içindeyiz içeride oturan öküz başlıda bi değişik versiyonu sevgili @idrakyol sana ne diyeceğimi bilemez durumdayim o yüzden Ya konunun sacmaligina bak birde sen yorumla oglum 3 yaşında ve sabir siniyan bir çocuk zati sahaneleri yoğun calisir eve geldiginde de tel tablet aski asla bitmez saatlerce oynar izler bikmaz ha arada beni iki çocuğu oldugunu hatirlar nadiren ve bu yuzden cok cok ofkeliyim Akşam yemek yerken muz çıkardı oğlum dibinde siyahlık olur ya ona bagiriyor pis orasi yeme sonra ugrasiyoruz seninle diye bende gayet normal bir şekilde dedim ki sen bu yaştayken acaba mevyeyi yikiyor muydun hepsi bu benim ne sorunlu olduğum kaldi ne iletisime kapali olmam kisacasi 100 kisiden 99 na sorsam ben hataliymisim laf sokuyormusum simdi ben me yapmaliyim bilemiyorum cok yorgun bikkinim Üzgünüm konu senindi dagittim ama cok bunaldim zira ben dw bogazina yapismamak icin zor tutuyorum kendimi.

Benim kardesim de 24 yasinda. Beraber yasadik uzun yillar. Boyle seyleri dramatize etmeden halledebilmek lazim aslinda alinmasi normal degil. Cozum su: anahtar ver eline ve biz uyumus oluruz sen direkt gir odan hazir zaten de. Ve de bekleme.

Kıskanmak iyidir, zaten bu varsa sevgi vardır:) Elbet başka türlü bir kıskançlıktan söz etmiyorum ama ilgi alaka kıskançlığı olmazsa zaten, meseleyi uzatmanın anlamı da kalmaz. İdrak, eşine hak vereceğim hiç aklıma gelmezdi ya Dibine kadar bu durumu yaşayan biriyim, benimki aşırı aşırı uç bir noktada ama gerçekten insana çok kötü hissettiren bir durum. Ha evdeki biblo ha sen, o kadar vazgeçilmiş o kadar görünmez bir hale bürünmek çok büyük bir yürek sızısı. Siz yolun başındasınız en azından, adam serzenişte bulunuyor. Ben artık geçtim mesela, bu durum sevgimi de ha bitirdi ha bitirecek. Ettiğim ve işittiğim hakaretler yaşadığım kavgalar değil, tam da bu durum benim sevgimi külleyecek.

Adamcağız ilgi istiyor demek ki Ailene gösterdiğin ilgiyi bile kıskanmış Amannn bu erkekler ne istediğini bilmiyor zaten Olgun değiller

Sorma şu an aşırı sinirliyim zaten. Saat on iki oldu ve hala ortada yok. Bir saat sonra gelir "yea abla oyuna daldık kusura bakma" der. Müsamaha göstermeyip ne yapayım ki. Telefonda söyledim "oğlum benim uykum geliyor geç kalma" diye. "ahaha tamam sabahı beklemem" diye geyik yapıyor. Ben anlamıyorum aynı anneden doğduk benim kardeşlerim niye böyle gevşek ve düşüncesiz. Eşimin dediği gibi istese gayet eve dönebilir. Evet uzak yol, evet yorucu ama kendi adıma ben bir ailenin düzenine çökmektense o yorgunluğa katlanırım. Keza eşim de öyle. Ev tutucam diyor ama zerre kadar inanmıyorum buna.

Hımm yine kadına bağlı yani adamın eylemleri :) teşekkür ederim dinamik üzerine verdiğiniz fikirler için. Zarif bir kadın değilim. Sevgililik döneminde de zarif bir kadın değildim. Dolayısıyla neyle karşılaşacağını bilen bir adam vardı. Mevcut durum, en başından aynı olan karakterimle ilgili değil efem :) zarif bir kadınla evlenmek isteseydi eminim öyle yapardı ama kendisi de zarif sevmiyor demek ki. Dinamik günler dilerim :)

Bol sabırlar diliyorum merakımı mazur görün son konunuzda alanında iyi bir doktora başladığınızı yazmıştınız son durum ne

Benim de öyle. Hamileliğim, lohusalığım hepsi berbattı. Hala da çok iyi değilim, yüzüne vurmadan ilerlemeye çalışıyorum daha beter olmasın diye ama gel bana sor içimi. Umarım tekrarlamaz aynı hatayı.

Ben de senin gibi düşünüyorum Elini kolunu bağlasam bile bir yolunu bulur. Aynen dediğin gibi hala da toparlanamadım hala da güven duymuyorum. Aynı şeyi yaşamışız demek ki.

kocamızın kardeşinin başına aynı şey gelse emin olun bizimle birlikte yaşa teklifini yaparlar. ama mevzu bizim kardeşlerimiz olunca surekli kendileriyle kiyasliyorlar. of off bende de var sendekinin aynısından. altta kalmıycaksın en ufak açığı yakaladığında bam bam bam.. vaz geçmese bile azalıyor. inşllh zamanla son bulur bu hastalıklı davranış bozuklukları

Yay benim herif. İşte kontrolcülük konusunda imtihan ediliyor olabiliriz. Kumar bağımlılığı malum kişinin kendisi istemedikçe kurtulamadığı bir bağımlılık. Bizim gibi kontrol hastası insanlara bu tipler denk geliyor ve "hadi Totonuz yiyorsa kontrol edin bakalım" deniyor olabilir :)

Evet biraz düşüncesiz davranır benim ailem. Gecenin ikisinde kahkaha ile gülüp, aşırı ses yaparlar mesela :) Idrakyollariiltihabi

Zaten psikologların "zor mizaçlı çocuk" "diye tanımladıkları çocuk sınıfına giriyor kendisi. Bunda herkes, psikolog dahil hemfikiriz. O cepte. Ancak bir de zaman zaösn ayyuka çıkan, hiçbir yöntemin ve çözümün etkili olmadığı hırçınlık ve karşı çıkma nöbetleri var ki hayatımın orta yerine atom bombası gibi düşüyor sağolsun. Çaresizlik neymiş öğreniyorum o dönemlerde ki şu an o dönemdeyiz. Bir külotu giydirmek, bir montun fermuarını çekmek ne kadar zor olabilir mesela. Oluyor.

Oglunuz konusunda birşey sormak istiyorum Eşinizin oğlunuzla ilişkisi nasıl? Fazla ilgilenmeyen ve sınır koymayan yumuşak bir tavrı mı var?

Altında yatan sebep belli değil mi zaten? Sizden beklediği ilgiiyi alakayı göremiyor o yüzden de kardesinize yapacaklarınız gözünde büyüyor eşinizin ve kıskanıyor. Elbette kardeşine istediğiniz yardımı yapar, ilgi alakayı gösterirsiniz ve tepki göstermekte haklısınız ama eşinizin bu davranışları gösterme nedenini gözardı etmeyin.

Sizde olacakları biliyorsunuz yani, yine de kardeşinize tozkondurmuyorsunuz farkında değilsiniz belki de. Diğer konularınızı da bildiğim için merak ediyorum. Nedir ailenizin sizi bu kadar yormasinin sebebi? Dinlenmek sizin de hakkınız ama yol gozluyorsunuz. Evlenince karısı bile bu kadar beklemeyecek belki de. Kaynım birkaç yıl önce birkaç ay bende kalmıştı. O da gece geliyordu sabahta erken çıkıyordu ve ben çoğunu duymuyordum. Çünkü biliyordu ki küçük çocuğum var ve yorgun düşüyordum. Bazen acıkır kendi hazırlar yerdi. Üstelik bana söylemesini istediğim halde gerek yok yenge hallederim derdi. Bunları kıyas olsun diye yazmadım aslında. Ne kadar yorgun olduğunuzu anladığım için üzülüyorum. Kardeşiniz neden bu kadar sizi düşünmüyor. Ya da siz "ben yorgunum herseyini hazırladım sen gelir uyursun" diyecek kadar yakın mı değilsiniz?

Oyun terapisine gitti uzun süre. Uygun görülen buydu oğluma ama dediğim gibi sonuç alamadık. Oğlum direnç gösteren bir çocuk. Şayet kendi içinde kabullenmez ve tatmin olmaz ise asla ilerleme olmuyor. İkna olması, kabullenmesi gerekiyor. Mesela en basiti kalem tutma konusunda direnç gösteriyor. Asla öğretilmesine müsaade etmiyor. Bakın öğrenemiyor değil, öğrenmeyi reddediyor. Tuvalet eğitimi konusunda zorluk yaşamadı öğrenirken. Küçük ve büyük kaçırmadan öğrendi ama büyük tuvaleti tuvalete yapma konusunda direnç geliştirdi. Hala inatla bez bağlayıp öyle yapıyor. Oğlum kendi başına öğrenmeyi tercih eden bir çocuk. Mesela ben onun İngilizce renkleri ve sayıları öğrendiğini tesadüfen öğrendim. Kendi kendine odasında mırıldanırken fark ettim. Asla kabul etmez öğrenme aşamasında söylenenleri. Anlatsam destan olur, farklı bir çocuk işte :) haliyle çok yoruyor beni.

Umursamaz deli bir anne sanıyorlar beni de bilmiyorlar ki çaresizlik tam olarak bu. Geçen avmde corap alirken kizimi sevdiler seni de goturelim mi dediler benim kiz gidiyor tuttum ama nasil bir aglama kendini yere atip kafasini yere vuruyor satis elemani geldi bi sorun mu var ailesini mi kaybemis diye yooooo annesi benim dedim kadin bana bakarak Allah sabir versin dedi bende gayet sakin amin dedim

Yürü bacım kim tutar seni ahsjsjs. Altına imzamı atıyorum ve ekliyorum. Eskisi gibi vicdan azabı çekip kendimi sorgulamıyorum. Haklı olduğu kısımları seçip, düzeltmeye çalışıp gerisine "kendi diyen kendi olur taam mıı" tadında yaklaşıyorum.

Çekirdek aile en öncedir, en önemlidir bence. Eşini ihmal edip diğerlerini el üstünde tutuyorsan sende de vardır bir sorun. Önceki ve ya farklı problemlerinizi bilmeden bu yorumu yapıyorum. Eşler birbirinden ilgi bekler ve bu en doğal haklarıdır diye düşünüyorum. Sen onu görmezden gelip başkalarının- bu kardeşin bile olsa- yardımına koşup ilgi alaka gösterirsen o da alınabilir doğal olarak. Bu bile sana değer verdiğinin kanıtıdır kanımca.

Orta da çözülecek bir şey yok, sorun yok yani. Yetişkin bekar bir adam yalnız yaşama kararı vermiş, hayatında bir değişiklik yapıyor. Bunun derdi sizi niye gerdi. Evet eşin haset ve kıskanç, bunun senin ilgi yada ilgisizliğinle alakası yok. Gereksiz bir kaprisle olayı nereler getirmiş. "Bende aileme karşı seni savunmayacağım" ne alaka. Kardeşinle bir sorunları yok ki, taraf tutasın. Yakınına taşınan kardeşine yardıma gitmezsen ayıp zaten. Onun kardeşi, annesi taşınsa yine elinden ne geldiğince destek olur, ilgilenirdin ki. Salla gitsin açıklama bile yapma. Kendisi konuyu açarsa "kendin çaldın, kendin oynadın" dersin

Bir de boşluğa yazayım da uyuyayım madem. Konu benim konum yazarım kime ne ki. Bugün oğlumu KBB uzmanına götürdüm. Burun eti ile alakalı bir tedavi uygulanacak, olmazsa ameliyat tercih edilecek. Çıkışta iskeleye yakın bir yerde olduğumuz için oğlum vapurları gördü. İlla binicem. Hava da buz gibi. Hadi dedim gidelim, mutlu ol bari. Vapura binip Eminönü'ne gittik. Orada ne işimiz vardı ben de bilmiyorum. Yol boyunca oğlumla sohbet ettik. Tabi dışarıdan bakınca pek sohbet gibi görünmüyordu. "niye vapur gidiyor? Niye vapurun tavanında cam yok? Niye o amca cama bakıyor? Niye kaptan yanımıza gelmiyor? Niye kolum ıslanmış. Ama neden böyle olmuş?" şeklinde milyonlarca soru sordu ki normal hali de bu zaten. Sonra bir genç adam yaklaştı yanımıza. Oğlumu sevdi sonra bana dönüp " çok güzel bir ilişkiniz var eğlenceli bir annesiniz" dedi. Mutlu oldum ta ki vapurdan inip uzun uzun bize baktığını, bir müddet takip ettiğini fark edene kadar. Bütün dünya buna inansa hayat bayram olsa bakışımdan sıyrılıp "pis pipili. Çoluğum çocuğum var benim ayol" nemrutluğuna bürünüp yoluma devam ettim. Hoş çocuktu gerçi ajsjskekd. Sonra Eminönü'nde inip biraz dolaşıp geri vapura binip dönecektik ki ben gözümün önündeki vapur iskelesine göremedim. Yolun en başından sonuna mekik dokudum. İki kez önünden geçtim ama görmedim. Çünkü lüzumundan fazla içselleştiridğim mevzular beynimi yiyor. Yer yön bulma kabiliyetim zaten çok zayıf iken böyle anlarda tamamen yok oluyor. Birilerine sordum mecburen. Bir geri zekalı olduğumu düşünmüş olabilirler, sorun değil. Dönüş yolunda vapurda müzisyenler vardı. Art arda üç sevdiğim şarkıyı sanki istek yapmışım gibi söylediler. Kalbim yerinden çıkacak gibi mutlu oldum. Enerjim burun deliklerimden akacaktı. Hoş geldin idrak dedim, sen busun tam olarak. Mini minnacık bir şey seni hayata bağlıyor, umudun yeşeriyor. Kalkıyorsun ayağa hemen. Eşlik ettim şarkılara. Oğlum dudaklarımı çimdikleyip "sen söyleme onlar da sussun" diyene kadar tabi. Sonra eve geldik. İskeleden aldığımız baloncuk tabancası ile evin her yerini baloncuk yaptık. Bugün de ölmedim anne ajsjsjsj. Ben bunları niye yazdım bilmiyorum da, örümcek ağına takılmış sinek gibiyim. Kanat çırpmaktan, belki kurtulurum umudunu diri tutmaktan vazgeçmiyorum. Ama an geliyor kanat çırpmaktan yorulup duruyorum. Tam da o ana denk gelirse ötekilerin saldırıları, bir müddet hayati fonksiyonlarım duruyor. Dirilmek için daha güçlü bir sebebe ihtiyaç duyuyorum. Öyle işte.

Ahh canım Mune fragmanı izledik filme cesaret edemiyorum

Keşke sorunlar kırmızı gecelik ile çözülse. Ya bilmiyorum niyeyse aklıma takıldı. Totosunu kaldırmayan herifler değişince bu durum aklıma geliyor

Kusura bakmayın da sizde pek olgunlasmis görünmüyorsunuz. . Eşinize sarf ettiğiniz sözler çok çiğ.. Adam açık açık ailenin yanında degisiyorsun bana karşı ilgisizsin demiş kendinizi de sorgulayın biraz sankiiiiiii..

Allah sabır versin demeye geldim sadece, sinir krizi gecirtir su davranış insana

Senin önce kendini yenmen lazım. Biraz kendine üzülsen keşke ona üzülmek yerine. 24 yaşında koskoca adam farkında olmalı bazı şeylerin. Sen çok derinsin de sana mı erişemiyorlar, yoksa çok mu umarsızlar ailene hayret ediyorum.

Eşin anladığım kadarıyla kardeşini kıskanmıyor. Senin ilgini arıyor. Bence tek taraflı hata arama. Aile içinizi bilemem ama sorun bu gibi.

Ben senin yerinde olsam şöyle bir konuşma yapardım: Burada istediğin kadar kal başımızın üstünde yerin var, ama bu evin belli kuralları da var. Herşeyden önce burası çocuklu bir ev, ben haddinden fazla yoruluyorum senin de bana destek olman şart. Uykum geldiği halde saatlerce senin gelmeni bekliyorum, bekleyemem. Ve daha ne sıkıntısı varsa hepsini söylerdim. Ki kendi kardeşime söyledim, mesela ablacım biz bu evde mümkün olduğu kadar sessiz oluyoruz çünkü bebeğin uykusu hafif. Bunu söyledikten sonra o da dikkat ediyor. Konuşmazsan daha çok yorulursun idrak, hiçbir şey de değişmez. Herkesin herseyi anlamasını bekleyemezsin. İşine gelmezse gelmez zaten sorun da kalmaz. Ben çok netim bu tip konularda.

Diyelim ki öyle, ne beklediğini ne istediğini açıkça söylemesi gerekmez mi? Kardeşine davrandığın gibi davranmıyorsun demek mi çözüm? Ben şunun yoksunluğunu yaşıyorum, şöyle davranmanı istiyorum deyince daha normal bir iletişim olmaz mı?

Oglani baleye gondermeyin

Konu bir tık ileri seviyeye taşınmış. Ama ilk mesajda yazdığım gibi aile için eşi kırmak var yine de. Bana öyle geliyor ki boşandığında arkanda ailen olmayacak, ne onlarla yaşayabilirsin ne annen her gün çocuğuna bakmayı kabul eder. Sen zaten onlarla birlikte ruh sağlığını koruyamazsın. Ama inatla eşine laf söyleyip, ailene bir şey diyemiyorsun. Aileme laf söyleyemem en kötü evlat ben olurum diyosun. Eşinin gözünde kötü olacağını bile bile ona laf söylüyorsun. Ne zaman ailene rest çekip mutlu olacaksın bilmiyorum.

Evlendikten sonra hiç oynamamış kendi söylediğine göre, ben de oynadığını yakalamadım hiç sürekli takipteyim ben de babası da. Ama emin olamıyorsun ki asla. Şu an aldığı verdiği belli, maaşını getirip direk elime teslim ediyor. Ama hala tam olarak güvenemiyorum. O yüzden de aynı senin gibi içimde biriktirdiğim herşey laf sokma, imada bulunma, "Mahmut abi gibi davranma" olarak gidiyor karşıya. Böyle olunca da kardeşime ya da herhangi birine gösterdiğim ilgi, sevgi, sohbet ona batıyor. Sadece kardeşime de değil yani. Iyi de adam sen benim annemden emdiğim sütü burnumdan getirmişsin, annemi yeni toprağa vermişken yalanınla dolanınla yüzleşmek zorunda bırakmışsın. Ben bunları yutup nasıl Müjde Ar olayım aynen dediğin gibi?

Oynamak isteyen adam, son kuruşuna kadar alsan da, sürekli kontrol etsen de bir yolunu bulup oynar. İstemeyen de ne kadar parası olursa olsun oynamaz. Üzgünüm ama kontrol edemezsin kocanı. İnşallah bir daha yapmaz.

Evet iyi olurdubenim eşimle iletişim sorunumuz olduğu zaman ellerinden sandalyeye bağlayıp "derdin ne ya açıkça söylesene bana" diyesim geliyor. Size de oluyor mu?

Kuzummm sana böyle samimi hitap ettim ama kendimden biraz hep görüyorum senden o yuzden umarim kizmasin Neyse. gel gelelim kardeşine bunu yapma 2 ay sende kalmamali en fazla 1 ay o da en fazla bak ne güzel eşinle biraz olsun duzeldiniz herseyi al üst etmeye değer mi ya bu ne düşüncesizlik araba alacakmış oldu paşam de Annene zaten diyecek söz hiç yok dalga geçer gibi konuşmuş ama artik irdeleme lütfen kendi ailenle hazir mutlu olma şansı yakalamışken işler düzene girerken yeni bir kaos başlamasın çünkü iki ay çok uzun bir süre

Ben onu anlıyorum bu konuda. Ben de hislerini, isteklerini çok açık söyleyebilen bir insan değildim. Değildim diyorum çünkü 32 yıllık taşlaşmış karakterimi değiştirdim, hala çabalıyorum bunun için. Büyük oranda başardım derdimi açıkça anlatmayı. Ancak bunca zamanlık karakter de ha deyince değişmiyor. Adam içimden Müjde Ar çıksın istiyor. Ki ben ancak memeli bir kadına dönüşebildim çabayla.

Ay alemsiniz

O da evli barklı coluklu çocuklu adam, ona nasıl yakışıyormus o zaman

Aaa ne oldu şaşırdım neden boşanma eşiği? Ne oldu ki ciddi bir sorununuz yoktu diye biliyorum. Yok yahu aldatma yoktur benim kocam yapmaz aslanım kaplanım ajsjsj. Bir de şimdi onu düşünmeyelim aldatıyorlarsa pipileri düşsün inşallah.

İdrak bu adam başka birinden ilgi alaka görmüş olabilir mi?

Geldi bile :) kardeşimle otururken görümcem aradı. "kardeşinin arabası burada onunla mı gidip gelecek" dedi. Ben de yok burada kalacak dedim. "he ev mi tutacak" dedi. Uzattıkça uzattı mevzuyu. Kardeşim de duydu tabi bozuldu biraz da. Ben bu kadar dert etmiyorum neyi kurcalıyor görümcen dedi. Üzüldüm çok ama belki de iyi oldu. Az biraz düşünür belki. Gollum gibiyim şu an. Nehire yansıyan görüntümle kavga ediyorum. "sen ablasın efendimisss ablalar böyle yapmasssss" "yo yo ablalar da insandır ve ihtiyaçları vardır efendimissss doğru yoldasın yumuşama" "kardeşin iyi bir çocuk elinde büyüdü efendimiss sen bencilsin, kötüsün, vicdansızsın" daha uzatırım bu diyalogları da akıl sağlığımı korumam gerek.

Delipte geçiyor dipteyim hala çökmeye devam ediyorum ama dönüşüm muhteşem olacak diye kendimi avutuyorum birde bunların üstüne sayılı üniversitelerden birinde dgs ile uzaktan eğitime başladım ki tam bir çorbanın içindeyim ama geçecek yıllar sonra belki anlatıp güleriz

Genelde eşini gömen, hatta sizin evliliğe poncik poncik yaklaşımlara noluyoruz ya diyen olurdum Bu sefer başka. Çaresizlik ne demek bilemezsin. Adam kendini anlatamiyor. Haklı demiyorum ama hissettigi normal. Ayni sey tam tersi olsa sen de kirilirdin bence. Eşin kardeşi ile gülse eglense, onunla enerjisi yuksek, hossohbet birine donusse, seninle yorgun, sinirleri bozuk biri olsa, Sen de, garezin bana mi pis nemrut, dersin. Ama Sen dimdirekt söylersin, o bunu yapamamış.

Benim ikisi bir bedende toplanmış. Hem yüksek ihtiyaçlı hem özgür ruhlu :) Allah yardım etsin iki tane olsa ben o çekirdeği parçalamıştım çoktan. Bir taneye yetemiyorum.

Ben de dinleyince ağladım olsun. :) Demek ki olayı idrak edebilmissiniz ki agladiniz. Birçok mesajınızda annemle benzer yönlerini yakaladım sizin annenizin. Geçen hafta bu videoyu dinledim. Bu hafta daha iyiyim artık. :) Konuyu görünce de video aklıma geldi birden. Hep affet geçsin diyorlar geçmiyor yıllarca. Hatta çocuklarım olduktan sonra daha beter kızgınlık duydum. Ama olay kabullenmekmis. Duygu durumu olarak benzer gibi olsalar da ikisi arasında uçurum var. Aile mevzulariniz hakkında yorum yapmayacağım. Tülay Hanımın sinirlarinizin ihlali konulu videolarını tavsiye edip cekilecegim. Siz kendinizi dusunmezseniz kimse sizi düşünmez. Allah gönlünüze ferahlık versin. Hayırlı geceler.

Haksızsın idrak. Benim annem de babama karşı çok tahammülsüz ama kendi ailesine karşı tam tersiydi. Sonunda bu tavırlarla bizi hem kardeşlerinden hem de onların çocuklarından soğuttu. Babam da ben de onları evimizde istemiyoruz ve görüşmüyoruz. Birtek annem görüşüyor onda bile sormuyoruz ne yapıyorlar nasıllar diye. Eğer eşim bana aynı şeyi yapsa ben de çok sert tepki gösterirdim.

Doğum günü yaklaşıyor kırbaçla kelepçe alıcam ona. Macera dolu geceler bizi bekliyor Ahshshjdjd.

Maalesef verim alamadık. Hala alanında başarılı biri ama demek ki her uzman her vakaya aynı etkiyi sağlamıyor. Elde var sıfır :) ki kendisi söyledi biraz ara verelim direnç gösteriyor oğlunuz, tekrara düştük diye. Velhasılı oğlum son günlerde yine zıvanadan çıktı. Bir müddet iyiydi ama yine her şeye itiraz eden, hırçın ve zor hallere bu sefer daha şiddetli biçimde geri döndü.

Teşekkür ederim, baya zaman geçti bu mevzuların üzerinden. Şu an düzeltmeye, kurtarmaya çalışıyoruz. Genel olarak sevgi dolu, ilgili, esprili bir eş ve baba ama kolay yutulacak şeyler değildi yaşananlar. Hem bir şans vermek istedim hem de açıkçası biraz kızımı büyütüp maddi olarak hazır olmak istedim. Tekrarı olsun istemiyorum ama olursa da hazır olmak istiyorum. Neyse idrakin konusunu sabote etmeyeyim daha fazla Tekrar teşekkür ederim ilginize :)

Biz de çokca birbirimize la-lan deriz normal sohbette vs. Bana normal geliyor ikimiz de fazla romantik değiliz çünkü ve en yakın dostum cidden eşimdir ben bunu samimiyete rahatlığa yoruyorum. Hem eş hem arkadaş dostuz. Ben çok lanlı lunlu konuşmazdım aslında ama eşim biraz rahat olunca üzüm üzüme baka baka oldu zamanla. Fazla romantik değiliz ama ikimiz de sevgimizi güzel yollarla ifade edip hissettiriyoruz. Bence de sakıncalı kelimelere girmiyor. Boş verin dediğiniz gibi her ilişkinin dinamiği farklı.

Eşiniz aynı ben o yüzden kendisine hak verdim kusura bakmayın. Gerçi bnm daha derin sebeplerim var:))

İdrak öncesini sonrasını boşver, ilgilen adamla, oda senle ilgilensin, tadını çıkarın yaaa boşverr tamam aşkm sevicem seni de kapa mevzuyu

Belki eşim ailesine hiç düşkün değil diye empati yapamıyor olabilirim. Bir tek oğluna aşırı düşkündür onu da kıskanmam zaten. Elbette kötü hissettirir eğer böyle hissetmesine sebep oluyor isem. Ancak dediğim gibi biz daha yeni yeni ölü toprağını atıyoruz üstümüzden ve bu hasetlik halleri geriye atıyor bizi. Bunlar hep negatiflik anacım shsjsjs.

İnsanı delirtir yalnız bu rahatlık. Bana mı uykusuzsun, çocuk mu baktın sabaha kadar? Gezmeseydin kuzenlerinle o zaman. Allah allah ben delirdim burada. Madem en kötü en bencil sensin, şaşırtma onları idrak. Bak zaten evliliğin zor, zor bir hayat yaşıyorsun. Şu an böyle bir duruma müsait değilsiniz. Düzeleceği varsa bile birşeylerin daha da zora sokar ancak bu uzun süreli misafirlik. Bunu kendine borçlu olmayabilirsin ama çocuğuna borçlusun. Birbirini seven mutlu anne babayla beraber yaşamak onun hakkı herşeyden önce. Ve eğer birşeyleri düzeltmek gerekiyorsa elinden gelen çabayı göstermelisin. Ben seni çok iyi anlıyorum bu evlilikleri kendimiz için yürütmüyoruz biz. Tıfıl çocuklarımız için yürütüyoruz. Ve ben çocuğum için dünyanın en bencili olmaya razıyım açıkçası.

Bence eşinize daha fazla özen ve sevgi gösterin inş herşey daha ii olacak.

Bu arada yazmadan edemeyeceğim; konularını takip ederken eşine sebebini bilmediğim bir empati duygusu geliştirdim. Acıma değil, üzülme değil daha çok onu anlama gibi bir duygu. Ailenin yersiz-uygunsuz talepleri için eşini üzme diyorum.

Hala yasiyorum be idrak kendimi bu halde rüyamda görsem cimdik atıp uyandırdım ancak dibini sıyırarak yaşıyorum işte yetememek duygusu hep var ama kaça böleyim kendimi son üç yıldır eve para getirmek dışında yapamadığım şey kalmadı ama artık tükendiğimi hissediyorum ben bu kadar ezilirken hala iyiymisim gibi gören insanlara ağzımi bile acmiyorum cunku agzimdan cikan kelimeler israfa sebep olur bi sizin annenizle ilgili konunuzda bi de @filmdelisinin evliliğiyle ilgili konusunda çok ağlamıştım anla halimi iste

Beter olsun

eniste ileri goruslu cikti sahsen ben basindan beri kendisine hak veriyorum, zira hep yaziyorum kk ya, bu yasimdan sonra kendi ana babamla kardesimle ayni evde yasamayi beceremem, illa sorun yasariz. Ki esimin ailesinden birinin gelip uzun sure kalmasini dusunemiyorum. Kayinvalidem cocuklarin yaz tatilinde gelecek, simdiden stresi basti, hani bir sorunumuz yok, kendi ailem gelecegi zaman da bu oluyor, bir hafta iki hafta neyse de 3. haftada ya bir yanliz kalayim artik demeye basliyorum.

Kesin bir teşhisi yok hala. Dürtü kontrol bozukluğu var ama zaman zaman düzelebiliyor ya da hafifliyor. Hiperaktivite şüphesi var ama altı yaş gibi kesinleşir denildi. Bir de karşı gelme bozukluğundan şüphelendi lakin o da kesin değil. Eskilerin deyimi ile arsız anacım.

Üzgünüm idrak ama kocan bu sefer haklı. Aynı durumu eş ve ablasıyla yaşadığımdan biliyorum. Kendi eşine göstermediğin özeniz, kardeşine serenatlar eşliğinde yaparsan durum bu kadar vahim olur.

bence cok buyutuyorsun, kocaman kadinsin, bu kadar ailenden korkmani cekinmeni de anlamadim. Eskiden ben de ailem bunu ogrense evlatliktan reddeder diyordum bazi meselelerde mesela, ama cocugum olduktan sonra alistirdim kendimi daha cok, sonucta cocugumu istedigim gibi yetistiremeyeceksem asil orada yanlis yaparim dusuncesi ile, ama saka gibi mi dersin ne dersin, o sozde beni evlatliktan reddedecekleri meselelerde iki uc gun soylendiler, sonra kendileri kapattilar konuyu, ben de azicik ogut dinlemis oldum, sadece o kadar. Siz kararli ve tutarli olunca, cevrenizdeki insanlarin bu adapte olmaktan baska sanslari olmuyor emin olun.

Ailene farklı bir yönünü göster idrak, afallasınlar şaşırsınlar belki böylelikle bir sınır çizebilirsin. Davranışlarının tersini yap. Mesela kardeşini gece uyanık bekleme, sabah uyandırma, evinizin kurallarını söyle ve uyulması gerektiğini söyle, ona misafir olmadığını da söyle, sorumluluk alması gerektiğini öğrensin.

Yahu üzülüp durmayın şu adama :) gayet dişli, sivri dilli, istediğinde çatır çatır kalp kırabilen, bel altı vuran bir adam. Neyine üzülüyorsunuz anlamıyorum ki :) Bizim sıpayı orduya soksan ordu dağılır. Meclise soksan ülke batar. Hani evliliği sarsması çok normal de bunun tek suçlusu ben değilim. Adam niye öyleymiş gibi konuşuyor ona sinir oluyorum.

Ya ben de 24 yaşında oldum. Benim abim de evliydi. Ki yengem arkadaşımdı. Ben hiç böyle şeyler yapmadım yahu. Gitmeden önce haber verirdim, müsait mi diye sorardım. Zaten sürekki gitmezdim. Kırk yılda bir evlerinde kalırdım. En çok da bu belirsizlik canımı sıkıyor. Ne kadar kalacak hep mi kalacak süresi ne bilmiyorum. İnsan gibi gelip kalsa ona da razıyım ama kaçta geleceği bile belli değil. E burası da hane arkadaş. Bir düzenimiz var. Geçen hafta ayıptır söylemesi eşimle yakınlaştık :) tam nihayete erecek bir libido hikayesinin ortasında kapı çaldı. Ben banyoya koştum eşim üstünü giyiniyor. Kardeşim gelmiş. Saat 23. Neyse ben tuvaletteydim eşim de uyuyordu diye yalan uydurduk çünkü kapıda bekledi epey. Bilsem ki her gün düzenli işten çıkıp sekizde bana gelecek hadi ona da amenna. Ama kaçta gelir ne kadar kalır hiçbir fikrim yok. Al şimdi de aşırı üzülüyorum bozuldu diye. Keşke böyle davranmasaydım diyorum. Pfff valla darlandım ya.

Siz şiddetli kavgalarda "bu husus sizi zerre ilgilendirmiyor bi tanecik aşkım. Tanrı aşkına senin derdin ne söyler misin" mi diyorsunuz :)

Adamın asıl derdi belli, söylemişte zaten. Toparlamaya başlamışken, dozu yüksek olmasada azar azar şu beklediği ilgiyi eşinize gösterseniz mi acaba? Sinirlenmeyi bir kenara bırakın ve biraz pozitif bir adım atın. Eşinizde bu adımınızı karşılıksız bırakmayacaktır eminim.

eşiniz sevginizi hissetmiyor. sorun orda. sizi kendiyle bir görse kardeşinizi rakibi görmez genç bi arkadaşı olarak görür şefkat gösterirdi. ama yüreğinde şefkat olmayan adamdan hayır geldiğini görmedim. eşinizin genel huyuysa bu gerçekten çirkin bir kişiliği var. . push ; Idrakyollariiltihabi

İlişkinin dinamiği bu demek değil yalnız... Bir kadın her zaman zerafetini korumalı... Seviyeyi düşürdükçe karsı tarafın da saygısı yokolur... Bunu demeye çalıştım ama neyse siz devam edin dinamiğinize

Ben de bundan korkuyorum. Evet ben söyledim ama işe yarayacağını çok sanmıyorum. Sadece kardeşim kendisi rahat etmezse kalmak istemez belki. Bir de kardeşime bunu söyleyince annem, ben rahat edemem ev tutayım demiş.

Kardeşimle ilgili değiliz, bizimle konuştuğu için bu konuları haliyle içinde oluyoruz mevzunun. Kardeşimle ilgili bir problem de yok bana göre zaten. Mevzuların evveliyatı var, elbette her detayı yazamadığım için sizler de bu konuya göre yorum yapıyorsunuz haliyle. Konuyu tekrar konuştuk ona derdi neyse hasetlik ve kıskançlık ile çözemeyeceğini, eş ve kardeşin yerlerinin ayrı olduğunu, kıyasın yersiz olduğunu söyledim. Umarım anlamıştır. A

İşte sorun burda. Siz artık daha "normal" siniz ona karşı ve o da söyleyemediklerini şimdi söylüyor. Yılların birikimi aslında. Bu zamana karşı ailenize karşı kalkan olmustunuz ve eleştiriye açık değildiniz. Bunu ben değil önceki konularınızda siz söylemiştiniz. Size söylemek istedikleri de erkek dilinde bana daha çok güler yüz göster. Başaramamış derdini anlatmayı.

Bu apayrı bir konu zaten benim evliliğimde. Hamileliğim ve sonrası berbat geçti. Şu an bu anlamda bir sıkıntı yok ama ruh hastası oldum o dönem. Düşününce bile sinirim bozuluyor.

Evet insan ister istemez kendini kötü hissediyor aileden biri bozulup kırılınca ama maalesef bazen gerekiyor böyle davranmak. Net olup açıkca beraber yaşayamayacağınızı söylesen eminim ki o da kötü hissedecek ve sen de üzüleceksin. Kendimi yerine koydum da valla bizzat konuşamazdım kardeşimle bu iki taraf için de incitici olurdu. Muhtemelen annemi arar damardan girerdim konuşmaya. "Geç geliyor biz uyumuş oluyoruz ve eşim de bundan rahatsız olmaya başladı 'ne zaman gidecek ev bakıyormu' diye sorup duruyor. Yani birşey demiyor ama hareketlerinden tavrından belli bir gün kardeşime sert çıkıp patlar da kardeşim üzülür kırılır diye korkuyorum resmen arada kaldım anne napsak böyle olmayacak gibi kimse kırılmadan nasıl çözeriz?" derim. Yani ben annemle bu şekilde rahatça dertleşebilirim. Hem gerçekten de eşin birgün patlar kardeşinle tartışırsa annen bu duruma hazırlıklı olmuş olur. Annenle aran nasıl bilmiyorum ama konuşabilsen güzel olur. Böylelikle oğlunun kalbi kırılmasın diye korkusundan taşınma ev bulma konusunda oğlunu güdebilir. He bir de keşke anahtar vereyim demeseydin kardeşine. O anahtarı alınca daha fazla rahatlayacak bence. İstediği gibi vakitli vakitsiz girer çıkar oh mis.

Ben de eşine zerre kadar hak vermeyenlerdenim. Çünkü idrak herşeyi yapıyor her şeye yetişiyor tüm boşlukları dolduruyor ama eşinin bu umursamaz halinizi kaniksamiyor artık ama sanki mükemmel es modundaymis gibi olan beyefendi aydinlanma yasamis gibi idrakten mukemmel es olmasini bekliyor once bi kendine bak bu kadun bu hale nasıl geldi bi dusun ama yok kardesi ile sorun yasamamis misafirperver ev sahibi halini kiskanip sanki suclu idrakmis gibi suçluluk hissettirip bir de kendiyle ilgilendirmeye çalışacak kendi idrake sevgi gösterip yükünü taşımaya çalışmasın ama

Ajsjsj yok eşim ailesine pek düşkün değildir. Mesafeli bir ilişkileri var.

Nihan Kaya iyi aile yoktur kitabinda soyle der, eger bi davranisiniz yuzunden kabul gormeyeceginizi dusunerek kendinizi bastiriyorsaniz o iliski gercek bir iliski degildir diye. Ki bunu da ebeveyn cocuk iliskisinde kullaniyor. Sizinki tam oyle. Zaten bu tarz ebeveyn cocuk iliskilerinin coklugundan, toplumca normal kabul edilse de aslinda ne kadar yanlis oldugundan bahsediyor. Sen zaten biliyorsun da, degisim konusunda sanirim daha yolun var. Ben kardesinle ilgili yazdigim ablayim ben abla yorumlarinda da cok farkli bir idrak goruyorum. Sanki resit iki insandan bahsetmiyorsun da, senin sorumlulugun altindaki bir kucuk cocuktan bahsediyorsun gibi.

Benim annem de babama ve bize tahammülsüz, ailesine aşırı fedakar ve verici idi. En büyük korkum da annem gibi olmaktı ama inanın ben annem gibi değilim. Belki beynimin bir yerlerine kodlanmıştır "anne ve kadın" figürü. Belki istemeden onun gibi davranıyorum bunu bilemem. Ama asla kendi ailemi kayırıp, çekirdek ailemi gömmüyorum. En basiti en son bir buçuk ay önce gittim aileme. Onlar geldi görüştük vs ama hani öyle annem gibi her daim dip dibe olayım, çekirdek ailemi ihmal edeyim gibi bir durum yok.

Günaydın Idrakyollariiltihabi konuyu hortlatmiyim demiştim ama dayanamadım. Konuştunuz mu kardesinizle. Gelişme var mı? Hem eş hem kardeş yönünden.

Rahatı bozulmaz onun. Saksafon bile çalsam bozulmaz.

Hahaha ya yerim sizde çatlasanız kendiniz için evliliğiniz için aslansınız koçsunuz maşallahınız varrr lütfennn

Bir arkadaşım daha önermişti bu kitabı. Alayım madem ikinci kez önerildiğine göre vardır bir hayır :)

Ah bu cümleler bana çok tanıdık geliyor. Ama hep benim kurduğum cümle bunlar. Kendi adıma söyleyebilirim ki "zamanının çoğunu bana ayırmalısın, biz bir aileyiz, birlikte vakit geçirmedikten sonra evliliğin ne anlamı var diyordum. artık yoruldum. Konuşamıyoruz 23aydır. Siz kendinizi bu hale getirmeyin.

Haftasonu eşimin anne babası geldi çocukları özlemişler geldiler yemek yendi çay içildi meyve yendi dört saat falan oturdular yani ki çocuklar da yanlarına dahi zor gidiyorlar kalkalım artık dediler eşim illa kalın illaaaa kalın diyor ki aramız beş km ben de kalın desem kalırlardı hic sesimi çıkarmadım kalın falan demedim zaten eşim sabah ise gidecek belki işi uzayıp gece gelecek niye ısrar ediyorsa aksama kadar beni afakanlar basardı herhalde

Erkek azdırıcı damla içtiğinden şüpheleniyorum ben. Kısmi olarak etki etmiş bünyeye. Hisleri kalk gidelim diyor, bünye dur az daha oturalım diye direniyor.

Kardeşin acaba sezinledi mi eşinin rahatsız olmasını?Ne bileyim hani belki derdi hafta içi sizde kalırım, hafta sonu giderim gibi birşey de dememiş. Aman sezmesinde ben en çok ona üzülürdüm.

Ablacım, evlilik emek yarışıyla da yürümez, bazen sen yorulursun bazen eşin, birbirinizi tolere etmeyi öğrenmeniz lazım, en çok emek veren en çok sevendir diye bir şey yok, siz eşsiniz hayat arkadaşısınız, arada sürekli birbirinize karşı kalkanlarınızı kaldırmak yerine indirip yetemiyorum, yorgunum diyebilmelisiniz ki bunun için sağlam bir iletişim içinde olup herşeyi konuşabilmeyi başarmanız lazım, kavga etmeden, savaşmadan, savaş boyalarını sürüp beni ezemezsin demeden. Normalde kardeşindir ne var canım çocuk ev tutana kadar 3-5 gün kalsa derim ama sizde ortası yok kural yok, üstelik eşin, ailen sürekli senin vicdana oynuyor ve farkındaysan yalnızca sen kendini sorgulayıp vicdan yapıyor, ben şöyle yapsam ailem böyle der, şöyle söylesem annem böyle der diyorsun, devamlı bir kendini sorgulama hali var sende, bu da yorar bence. Hayır kime neyi kanıtlamaya çalışıyorsun ki? Annene iyi bir evlat olduğunu mu kabul ettireceksin, kardeşine iyi bir abla olduğunu mu? Mükemmel bir anne, şahane bir eş olduğunu mu? Sen herkesi olduğu gibi kusurlarıyla kabul etmişsin, etmesen dahi herkes kendini sana bir şekilde kabul ettirmiş zaten ama sen kendini kanıtlama çabasına girmişsin, hiçbirinin seninle ilgili düşüncesini değiştiremezsin, ben buyum demeyi bilmeli ve kim ne derse desin seni vicdanınla ezmelerine müsade etmemelisin. Annen mesela geçmiş olsun Allah beterinden korusun inşaallah, beyin kanaması geçirdiğinde kendi imkanların dahilinde yapabileceklerini yapmışsın zaten, seni başka evlatlarla kıyasladığında resti çekip ben buyum diyebilmeliydin, farazi annen seni kötü evlat bellese ne olacak? Kardeşin sen kötü bir ablasın dese dünyan mı yıkılacak? Ben bir de 3-5 günlük misafirlik değil de temelli ya da çok uzun süreli birlikte yaşamak gerektiğinde gelen anne, baba, abi, kardeşe bizim evin kuralları bu, biz gecikeceğimizde arar haber veririz, sen de gecikeceğinde ara, elektrik faturası geldi hadi gülüm şunu bir ödeyiver denememesini anlamıyorum, kardeşin temelli kalsa senaryosu üzerinden gidersek bir yazını okudum bazen ancak kendimize kadar yemek yapsak misafir olunca o da olmuyor gibi bir yazıydı, kardeş dahi olsa misafir en fazla 2 hafta misafirdir, uzun süreli veya temelli kalındığında misafir değil evin ferdi oluyorsun ve en azından mutfak masrafına ortak olunur, ki böyle şeyler kardeşle konuşulmayacaksa kimle konuşulur ben bilmiyorum vallahi. Kardeşindir kalsın isterseniz kalır ama kurallar dahilinde, şu an bu halinizle kalsa denge kuramayacaksınız gibi görünüyor, kardeşinle açık açık konuşunca kötü abla olmazsın, kendi ailesiyle kurduğu aile arasında dengeyi kurmaya çalışan bir abla olursun, annen kötü evlat mı diyecek? Desin, annen dahi olsa kimin ne dediğine o kadar aldırış etme, ki kıyaslardan nefret ederim, beni başkasının evladıyla kıyaslayacaklar hiç şansları yok, sende kıyaslanmaya, vicdanına oynanmasına müsade etme, çok sorguluyorsun kendini, inan böyle hayat geçmez.

Mutlaka alıp oku. Bebeklik döneminde ebeveynlerimizle olan ilişkimizin ve annemizle aramızdaki bağlanma türünün yetişkinlik dönemine nasıl etki ettiğini roman tarzında çok akıcı bir dille anlatıyor Nilüfer Devecigil. Bugünkü ilişkilerimize ve eş-partner etkileşimine bebeklik-erken çocukluk döneminin etkisini görmek kendi adıma çok aydınlatıcı oldu.

Şöyle söylüyor aslında. Yıllarca hep sen benden bir şey bekledin. Şunu düzelt, bunu yapma, şöyle davran diye ki haklıydın hepsinde. Ben hiçbir şey istemedim senden. Bundan sonra ben de istiyorum hadi bakalım diyor. Maymun gözünü açtı diyor. Maymunun gözü yanlış yerde ve zamanda açıldı yalnız.

Korkmak değil aslında. Çocukluktan gelen bir kabuk görme mevzusu. Bir arkadaş narsist anne ile alakalı bir video paylaşmış. İzleyince daha iyi anladım durumumu. Ben hala umut ediyorum beni ne zaman anlayacak, hak verecek, duygusal ihtiyacımı karşılayacak diye. O umut beni tüketiyor. Videoda annenizin yakasından düşün diyor :) yok ki versin diyor. Doğru, olmayan bir şeyi istiyorum. Ancak zor olan şu ki, kötü bir anneye ya da babaya rest çekip yok sayarsın. Bu zor olmaz. Ancak kötü mü iyi mi bilemediğin ebeveyne bunu yapamıyorsun. Bir şekilde damarlarından akan kana kadar nüfuz ediyor. Ne seni sarıp sarmalıyor, ne de rahat bırakıyor. Ben buradayım ve mükemmel bir anneyim, sen nankörsün diyor. O zaman yaramı sar dediğinde de, o kadar da değil açmasaydın yaranı diyor. Kabus gibi.

Siz çok haklısınız ama yaa. Bu kadar da olmaz yani

Eşim de hep böyle der. Gençliğimde çok çektim der hep çalıştım falan, halbuki evdeki iki kadın etrafında pervaneymiş ama laf anlatamazsın. İşin içinde olunca insan olaya farklı bakıyor demek ki

E peki ev ayıracak sürece nasl girdiniz? Zira o iletişim kopukluğunu bilirim insanın boşanma isteği bile kalmıyor. Varlığı yokluğu fark etmiyor. Ne oldu da ayrılık kararı aldınız? Yok ben kemalim yapmaz demiyorum da pipisini kerpeten ile ezmeden boşamam diyorum. Bacaklarına ağda bandı yapıştırır öyle boşarım.

Tabi ki normal değil. Eşin kaba ve itici bir adam. Çıkar o başındakini ne demek yahu.

Duruma göre değişiyor. Genel olarak sakinim bu ara. Ama tabi o en sevgi dolu olduğumuz zamanlardaki gibi ilgi göstermiyorum. Ayıptır söylemesi ki bence ayıp değil. Sevişmeyi ilk başlatan yıllardır oymuş ve bundan rahatsız oluyormuş. Bir dönem aseksüel mi acaba diye şüphelendiğim adam söylüyor bunu. Hani bir şeyler düzeldikçe çenesine vurdu demek ki.

idrak dahil burada aile içi problemlerini yazan kimsenin dört duvar arasında tam olarak ne yaşadığını, eşlerin arasındaki tüm diyalogları bilemeyiz ama idrak ne zaman eşinden bahsetse bana geçen his eşi önce bir sebeple kızın damarına basıyor sonra 2. bir hamleyle son vuruşu yapıp vicdan yaptırıyor. Ne kadar sevgi ve ilgi görürsek o kadar çok ışık saçıyoruz etrafımıza, erkek hem ilgi göreyim hem de ben hiçbir şey yapmayayım diyerek kadındaki o ışığı söndürüyorsa dönüp kendini de sorgulayacak. idrak hatasız mı? Elbette hataları vardır ama o dümdüz ne istediğini söylüyor eşine, kardeşi öne sürüp ilgi göster demiyor, ayrıca ben sorunları biriktirip biriktirip sonra damara basarak ortaya saçmayı sevmiyorum, aileyle ilgili sıkıntın varsa baştan ortaya koyar çözer defteri kapatırsın, eşinin ailesiyle bir sorunun yoksa da sorun varmış gibi kavga çıkarmazsın, asıl derdin ilgi görmemekse ben senden ilgi istiyorum dersin, ben erkeklerin her ağzına geleni söyleyip sonra ilgi istediğini direkt söyleyemiyor ama erkek işte erkekler kolayca diyemez fikrine katılmıyorum, bir sinirlensinler bak neler neler diyorlar da karıcığım beni sev bana ilgi göster demeye mi çekinecekler:)))

Ben ailenin kötü çocuğuyum tosia. Böyle bir konuşma yaparsam ne insanlığım kalır, ne ablalılığım, ne evlatlığım. Bir daha gelmez, küser. Bunu duyan annem "onun sana onca iyiliği dokundu yazıklar olsun bir kardeşini idare edemedin" der. Ben bu hususta oldukça ezik bir insanım. O kadar yoruldum ki onay görmemekten, aykırı olmaktan. Her ne kadar artık kendi hayatımda fikirlerini önemsemiyor olsam da, onlarla alakalı konularda sivrilmeye, uğraşmaya takatim yok. Gerçekten yok. Yani bir insan geri zekalı değilse şu saatte evine ablası bile olsa gidilmeyeceğini bilmesi gerekir. Bunu düşünmeyen adama ne anlatacaksın ki. Annem de böyledir. Bana gelir gecenin bir yarısı bağırarak konuşur güler. Mesela kardeşim istese şu saate kadar birlikte takıldığı kuzeninde kalabilir ama sırf sabah daha çok uyusun diye bana gelecek. İşyeri bana daha yakın. Eşim de buna sinir oluyor. Kendi totosunun keyfi için başkalarını düşünmüyor diyor.

Zaten dayanamayıp yapacağımı bal gibi biliyor. Hakkını yemeyeyim ben hamileyken oğlum henüz bebekken, ben çalışırken gayet yardım ederdi her işe. Ancak çalışmayı bırakınca her şey benim görevim oldu.

Erkekler buyudkce cocuklasıyor malesef ne denir benm esimde oyle

Siz zaten evi çekip ceviriyorsunuz çamaşırlarını yemeğini evin temizliğini yapıyorsunuz onu görmüyorda kardesinize yapacağınız iyilikler mi dokanıyor zaten erkek çocuğu bu Bi süre sonra abla eve gelip durma bebek miyim ben yaparım herseyi diyecek nedir bu kıskançlık aklına birileri mi fesatlık sokuyor Idrakyollariiltihabi

Nasıl oldu kuzucuk iyileşti mi? Idrakyollariiltihabi

Uhuhuuuver coşkuyu kolonlara modu yani A ayva

Bir psikoloğa gösterin gerçekten çok garip. Yediği içtiği birşey mi dokundu acaba?

Tabi dedi demez mi. Yemek yapmasan da olur dedi mesela. Ben takılmam buna dedi. Boşver evi temizleme dinlen dedi. Ona göre bu çok büyük bir destek :)

Elbette boşandığımda ailem destek olmayacak. Bundan eminim zaten. Kaldı ki ölürüm de oğlumu o ruh hastalarına ezdirmem. Bir deli idrak daha yetişmeyecek. Destek olsalar bile gitmem yanlarına. Eşimin en kötü hali bile onların dengesiz hallerinden iyidir. En azından durup dinliyor beni. En azından sorguluyor kendini hatalı mıyım diye.

En son eşiyle gayet iyidi

Okulda inanılmaz uyumlu. Videolarını gönderiyorlar izleyince şok geçiriyorum. Uyumlu, sakin ve aktif. Okul kapısından çıktığı anda canavara dönüşüyor. Döne döne dağıtıyor her şeyi. Okulda uyumlu lakin pasif değil. Ne isteyip istemediğini gayet net ifade ediyor. Geçen müdüre kapıda kafa tutuyordu "ayakkabılarımı kendim giymek istemiyorum, giymiycem. Daha küçüğüm ben" şeklinde. Sabah kafama oyuncak kamyon fırlattı mesela. Bizim evimizde rutin bir davranış bu. Sonra da gelip öpüyor merak etme geçecek diyerek. Öfkelendiği, gerildiği an kendini kontrol edemiyor. Sakinleşemiyor. Göz hizasına da iniyorum halbuki :)

Davulun sesi uzaktan hoş gelir derler. Düşününce çok tatlı geldi, ama tabi dışı beni içi seni yakar İshal ve kusmanin bitmesi de çok iyi bir haber. En azından hem onunla ilgilenip hem temizlik yapmak zorunda kalmıyorsun :) ateşi de çıkmaz inşAllah. Allah şifa versin :)

Babası çok yoğun çalışıyor bu ara ve çok fazla vakit geçirme şansları olmuyor. Kural konusunda çok gevşek davranmam zaten ama oğlum inatlaşınca daha kötüye giden bir çocuk. Şiddete, öfke krizlerine varıyor mevzu. Kedi gibi tırmalıyor sıpa.

Böyle bir adam değildi önceden ondan şaşırıyorum belki de. Dünya yansa umursamayan, ben ne yapmışım ne yapmamışım ilgilenmeyen, aman çorbamız kaynasın yeter diyen bir modeldi. He şimdi değişti de olumlu bir değişim mi, benim için değil. Zira benim tiksindiğim hasetlik davranışı ile ilgi isterse koşarak kaçarım kendisinden.

Eşin senden sevgi bekliyor açık ve net...

Esin seni çok seviyor, taa burdan ben anladim, sen anlayamadın. Git sen benim canımsın, o misafir de op, kokla. Kolun mu eksilir?

He öyle diyor zaten. Bana bir yemek veriyorsun bir sürü tafra ile. Kardeşine tatlı yaptın tatlı. Ben de tatlı istiyorum bundan sonra diyor. Nankör, zeytinyağlı sarma yaptım geçen kendisine ama görmez anacım görmez ajsjsjs. Haklı olabilirsin. Belki değersiz hissettirmiş olabilirim. Öyle düşünmesem de o öyle hissetmiş olabilir. Kıskanıyosunuz kızıaaaam ahsjsjs.

Ben hakli bulamadim seni. Hani adam hep fesatti desen tamam ama zerre fesatlik yoktu denilen adam bu şekilde davraniyorsa durduk yere degildir mutlaka etkileyen şeyler vardir ortada. Demek ki yeterince ilgi, sevgi gormuyor sizden. Zaten adam kardeşine yapma, anneni sevme demiyor. Onlara yapiyorsun ama bana neden yok diyor ikisi farkli şeyler. Bir de ben gayet fesat biriyim senin tabirinle eşimin hayatindaki "en" insan olmayi en azindan oyle hissettirilmeyi seviyorum bu benim icin onemli. Dozu farkli olsa da her insan biraz bunu bekler bence eşinden. İnsanlar niyeyse az gordukleri insanlara daha cok pervane olurlar ama daima yanimizda olanlari da unutmamak lazim.

Esinle konus yemege cikin sarilip uyuyun daha cok konusun depresyonda oldugunu filan anlat eger hala seviyorsan bunlari yap. Sevmiyorsan bosanma planlari yap. Ama bence o seni hala seviyor. Benim annem oglak diil ama boga burcu. Babam akrep. Babam yillarca asiri tembel ve sorumsuzdu. Annem kendini hirpalayarak gecirdi yillarini. Yillarca bosanacagim diye bir ayrilip bir barisip oooyle yasadilar. Bir ara bosandilar bile sonra yine birlestiler. Sonra babam anneme tekrar evlenme teklif etti. Kisa bir sure sonra hastalandi. Surekli bosanacagim diyen annem birdenbire babami ne kadar cok sevdigini anladi. Ameliyathane kapilarinda ben onsuz ne yaparim diye agla agla bir hal oldu. Ve sanki o didismeli yillar bir anda silinmis gibi davranmaya basladilar. E ne oldu madem bu kadar cok seviyordunuz 31 senedir bu da kafaydi ne diye utulediniz diyorum guluyorlar. Yani bu yorumun ana fikri biseyler duzelecek gibi konus derim kanka.

Neden olmasın idrakcim, gayet güzel olur bu yazdığın

Biraz normalleştikten sonra bence oturun konusun neler beklıyorsunuz ve neler yapıyorsunuz dıye.. Bence esınde oncekı konulardan bıldıgım kadarıyla artık senın ılgını cekebılmek ıcın saldırganlastı dıkkat cekmek ıcın olmadık seylere takıyor. Herseyı bır anlık unutup acaba sevsen mı bıraz? Fızıkı sözel ve davranıssal olarak bundan bahsedıyorum yanı. Her hırcınlıgın sacmalıgın altında bır sevgısızlık yatıyor. Bence o zaman normale doner. Adam sevgısızlıkten tıktoklara efenıme soyleyeyım senın kardesıne kadar sarmıs durumda. Bunları idraaaak beni de gör artık dıye yapıyor adım gibi eminim. Bu hırcınlıgı tutarsızlıgı baska sekılde cozemezsınız. Bır yandan sureklı cocuk bır yandan senın ılgısız annen. Bence sana da merhem olacak bırbırınızın kırık parcalarını onarmak

Bende nasil düzeldiğinizi merak ediyorum. en son markete gitmeye halim yok diyordun ve eşinle ilişkini öyle bir anlatıyordun ki sanki çocuk büyüyünce boşanacak gibiydin. antidepresan kullanmaya falanmı başladın ne oldu yani

Uzun zamandır konularınızı takip ediyorum. Size değil de eşinize ve oğlunuza gerçekten üzülüyorum. Siz ezilmeye değer görmemeye alışmışsınız zaten ki bunun sebebi biraz da sizsiniz. Ama bırakın bari eşiniz ezdirmesin kendini. Kardeşin eşin gittiğinde yüzüne bakmıyorsa gelip de kalmasın bir zahmet. Sahi bu kardeş daha geçen hasta olduğunda aramayan kardeş değil miydi. Hani o zaman tavırlıydınız ne oldu? Aynı tas aynı hamam. Değişmezsiniz siz...

Abla adam burun kıllarını almaya başladı makine ile. Bunca yıl zombi gibi dolaşan adam şimdi ilgi istiyor. Bunca yıl aman oğlum altın büllüklüm her şey senin için, biz artık anne babayız sadece diyen adam şimdi "oğlumuza nasıl annelik yaptığınla ilgilenmiyorum artık iyi bir annesin zaten ben bana eş ol istiyorum" diyor. Lakin geçtiğimiz yıllarda bunu ben söylüyordum. Ben de varım, ben sadece anne değilim diyordum. Ne olduysa aydınlanma yaşadı. Burun kılları ile alakalı olabilir tabi.

Kesinlikle, Yani tabi ki insan her iliskisini beslemeli, ozen gostermeli ama eslerimiz bize zorunlu degiller biz de onlara. Ve onlari biz sectik hayatimiza aldik. En cok da kendime saygimdan ayni cati altinda yasadigim kisilere daha cok ozen gosteririm. Bu ailemle yasarken boyleydi, ev arkadasimla yasarken de boyleydi, esimle ve cocuklarimla da boyle. Bilemiyorum sadece es diye degil yani demek istedigim.

Aslında evet, spora yeniden başlayıp daha faal olup canlanınca hasıl oldu bu ilgi isteği. Kıskançlık vs. Ben iyileşince adamın sesi çıkmaya başladı.

Şöyle söyleyeyim, benimki yıllar sonucu varılan nokta. Ama en başta tam da bu şekilde başlamıştı. Örneğin, ablası tatlı sever diye eve gelirken alınan tatlılar vs ile. Ben tatlı sevmediğim için gözüme batmamıştı mesela. Aslında bu durumda bir anormallik yok, olması gereken şey idrak'ın yaptığı, şüphe götürmez bir gerçek. Amma velakin, idrak ve eşinin durumunu biliyoruz. İdrak alınmaz diye gayet rahat yazabiliyorum ben de öyleyim çünkü, biraz bed surat denilen ve dili de sivri, eleştirel insanlarız. Kocalarının kedicikleri yerine panter kıvamında kadınlar olarak, bilinçli değer ve sevgi gösterileri anlamsız bizler için. Ama konudaki kardeş, erkek ya da kadın farketmeksizin eşlere gösterilmeyen ilgi alakaya boğulunca, hatta yapan kişi bundan haz alıp mutluluğu da yüze yansıyınca, eş son derece rahatsız oluyor. Buradaki temel sorun ilgi bekleyen ve ilgilendiği ya da en basit örnekle kocasına yemek yaptığı için mutluluk duyan kadın profili eksikliği. Bu idrak için sıradan hatta çocuğu sebebi ile yükken, kardeşine yapılan tatlı göze batıyor. Ben sevimli buldum kocasının tepkisini, karısından mutluluk bekliyor, sevilmek istiyor. Yöntemi doğru ya da yanlış tartışılır ama, karısını mutlu gördüğü anları, şimdi sadece kardeş mevzudunda gören bir adamın çocukça çırpınması gibi.

erkek kardesim aileme uzak, bana yakına gelecek ve işini görmeyecek miyim? ona ablalık edemeyecek miyim? ve buna kocam karısacak he? kesinlikle haklısın. ama ona bekledigi özeni göstermeyi denedin mi hiç?

İdrak'ın konularını genelde hatırlarım. Eşinin karakteri olarak çok fazla bu kadını zorlayan noktası olsa da, idrakla empati yapabildiğim için nasıl duvarları olduğunu tahmin edebiliyorum. Mükemmellikten ziyade, idrak'ın her konusunda kasvetten bıkmış bir adam var. Hayatımız çocuklarımız itibari ile aşırı zor, evdi çocuktu işti maddi durum falan derken tebessüm edecek hal yok, kabul. Ve böyle mızmız bir eş, ona da kabul. Ama o adam böyle kendince triplere girdiğinde hiç mi haklılık payı yok diye de düşünmek lazım. İnsan tahammül yüzdesinin 95 inden fazlasını çocuğuna harcayınca, nefes alan biri bile batıyor zamanla. İlk defa idrak'ın konusunda sevindim ben, sevgi emareleri var çünkü:)

Seni senden başka kimse düşünmüyor farkında mısın? Ya böyle büyük büyük konuşuyor olmak istemiyorum ama senin ailen bende olsa cidden hepsinin burnundan fitil fitil getiririm yaptıklarını. Emin ol o insanlar hayatında olmasa daha mutlu olursun. Kim ne konuşursa konuşsun yahu.

Ya ben çok ilgili, sevgi gösteren, pohpohlayan biri değilim zaten de ben birden böyle olmadım. İlk tanıdığı günden beri böyleyim ki, kardeşimle de ilişkim hep aynı seviyedeydi. Şimdi ne oldu da kardeşim kıskanılacak kişi oldu ben anlamıyorum.

Biri yüksek ihtiyaçlı biri de özgür ruhlu iki çocuğa sahibim ne kadar zor olabilir çok iyi anlıyorum çünkü artık kuyruğu dik tutmaya çalışmıyorum dibe batmakta dünyanın çekirdeğine ulaşamama az kaldı

Senide seviyorum hayatım diyin barışın offff valla yeter. Burada milletin kocası ne aldatmalar ne oyunlar çeviriyor. Büyütmeyin herşeyi

Onu da yaptım valla. Libidosuna vurdu sonunda. Yapmam daha ajsjsjsj.

Aslında eskiye kıyasla o sidik yarıştırma, düşmanca davranma halleri neredeyse bitti. Şimdi hasıl olan durum düzeltme çabası sarf ederken kim daha çok emek verecek yarışı :) eskiden kim daha yıpratacak, kim daha çok can yakacak durumu vardı. Şimdi evliliğe kan akışı başladı ama hala kalkanlar bırakılmadı. Onca yıllık alışkanlık bir anda vazgeçilmiyorsa demek :) abla kardeşimin bizde kalması konusunda da fikrini belirtir misin, merak ettim ne düşündüğünü.

Eşinle nasılsın peki? Adam bangır bangır sev beni ilgilen benle banada gül benlede sohbet et diye bagırıyor cunku Yeterince birlikte kaliteli zaman geçiremiyor olabilirmisiniz

Güldüm ama katılıyorum size Mesela bu saatte gelmesini neden bekliyorsun? Yemek mi hazırlayacaksın bir de ona. Aç kapıyı ben yatıyorum bu saate kadar ayakta diktin beni, açsan dolap orda. Iyi geceler Bitti bu kadar yani. Emin ol rahatı bozulursa gidecek.

Sizde olacakları biliyorsunuz yani, yine de kardeşinize tozkondurmuyorsunuz farkında değilsiniz belki de. Diğer konularınızı da bildiğim için merak ediyorum. Nedir ailenizin sizi bu kadar yormasinin sebebi? Dinlenmek sizin de hakkınız ama yol gozluyorsunuz. Evlenince karısı bile bu kadar beklemeyecek belki de. Kaynım birkaç yıl önce birkaç ay bende kalmıştı. O da gece geliyordu sabahta erken çıkıyordu ve ben çoğunu duymuyordum. Çünkü biliyordu ki küçük çocuğum var ve yorgun düşüyordum. Bazen acıkır kendi hazırlar yerdi. Üstelik bana söylemesini istediğim halde gerek yok yenge hallederim derdi. Bunları kıyas olsun diye yazmadım aslında. Ne kadar yorgun olduğunuzu anladığım için üzülüyorum. Kardeşiniz neden bu kadar sizi düşünmüyor. Ya da siz "ben yorgunum herseyini hazırladım sen gelir uyursun" diyecek kadar yakın mı değilsiniz? Limonsuzzcay Nirvana Anneler

31de nirvanaya ulaşıyorsun

Bende böyle düşünüyorum Ailesi oğlu kocası sürekli birileri kadından bir şeyler istiyor Ama karşılığında çokça bir şey yaptıkları söylenemez Kadın evde ölü gibiydim dediğinde hanım senin neyin var ilişkimizi canlı tutalım gel bir yerlere gezmeye gidelim çocuğu biraz ben oynatayım sen biraz çık dolaş demiş mi acaba? Kadın Biraz düzeldi deyince hayır en çok benle ilgileneceksin diye trip atmaya başlamış

Ancak adama misafir muamelesi yapıp, moralsiz ve yorgun ya da sinirli olsanız bile iyi davranmaya çalışmazsınz değil mi?

Az önce beş karış suratla tripli tripli gitti evden kardeşim. Sabah kaldırmadın uyuyakaldın heralde dedi. Yok kırk kere kaldırdım da kalkmadın dedim. Zam alacaktın ne oldu o iş dedim. Ev tutabilmesi için şirket zam yapacaktı. Bilmem daha belli değil ocak gibi yapılacak sanırım dedi ama epey tripli. Akşam gelicen sanırım dedim. Evet inşallah dedi. Bu hafta bende belli :) Ya bir yandan o senin kardeşin sende kalması sorun olmamalı diyorum, öte yandan eşim zerre istemiyor. Düzenim bozuluyor. Vicdanım ablalığım bir yanda, eş ve anne olarak sorumluklarım öte yanda. Ben yine arada kalıp huzursuz olan kişi oldum.

Çok can sıkıcı bir durum. Benim kardeşim yapsa çok sıkıntıya girerdim. İnsan şimdi birşey de diyemez deseniz kardeşinizin küsmesini geçtim anneniz babanız bile alınır belki. Bizde öyle olurdu yani.

Idrakyollariiltihabi bence mesaj at 'nerede kaldın uyuyacağız uykumuz geldi' de. Sonra ışıkları kapat bekle gelince kapıyı hemen açma beklet kapıda biraz. Uyuyakaldım dersin açınca da biraz azarla bence, "hem merakta bırakıyorsun hem de bu evde kalıyorsan biraz kurallara uyacaksın. Bu kadar geç gelme ben uykusuz kalmak zorundamıyım sana kapıyı açıcam diye?" de. Valla ben olsam çok pis azarlarım kardeşim sonuçta hakkım var hata yapıyorsa.

"kardesler de dusunceli olur, ablasini rahatsiz etmezzsz, duzeninizi bozmazzsz" !!!!

Öncelikle haksız tabiki ama... Onu önemsemediğinizi hissediyor, sanırım bazı sorunlarınız vardı sizin üzeriniz de de ölü toprağı vardı en son... ne değişti ne değişmedi bilemem ama hiç kıskançlık yapmayan biri birden kıakançlık yapıyorsa kendini önemsiz hissetiğinden dolayıdır... Onun neden böyle hissettiğine odaklanmaya çalışsanız diyeceğimde umarım olur güzel bir konuşmayla...

Kesinlikle destek olmazlar. Ben suçlu olurum yine. Ya da ömür boyu eşime düşman olurlar. Ben şu samimiyetsizliği anlamıyorum. Eşim aileme gittiğinde ki kırk yılda bir gider. Kardeşlerim totolarını yayıp yatarlar. Zerre ilgilenmezler. Ben buna tepki gösterdiğimde, terbiyesizlik yapıyorsunuz dediğimde "anlaşmak sevmek zorunda değiller. Demek ki ortak noktaları yok" diyor sevgili annem. Ortak noktanın olmaıdğı, sevmediğin ve anlaşamadığın adamın evine neden gelip kalıyorsun madem. O kadar kendinden eminsen "ben onun evinde rahat edemem" de gelme madem. Yok ama her durumda kendi menfaatleri önemli.

Kıyamam yahu, anlıyorum ben seni. Ben bu ara ciyak ciyak bağırıp ardından vicdan azabından ağlama evresindeyim. Sinirlerim iyiden iyiye bozuldu. Sabredemiyorum artık. Tek tesellim ki bizim gibi anneler için geçerli. Eninde sonunda büyüyecekler inşallah. Geçecek.

İdrak sen ne ara kardeşinle "kuzu sarmasi" oldun? Daha gecende sen sürünürken seni aramayan kardeş demi bu? Ben eşini cok çok iyi anliyorum. Benzer durum evimde bir defa yaşandı. Şimdi kardeşi evime cöreklenmeyi birak kapidan giremiyor. Abisinle aşklarını cafede yaşıyor. Aynisi saygisiz ve sevgisiz annesi icinde geçerli. Eşin yüzüne teneke cakip ailenle "iyi" olmak zorunda değil. Senin evin olduğu gibi adaminda evi. Yıllardır senin sevgisiz, saygısız aileni çekmiş... artık çekmek istemiyor. Adam iyi dayanmış. Ben daha evlenmeden limanlari yaktim. Gelmişim 32 yaşına partnerimin "yaraya işemeyen" ailesini ve triplerini niye cekeyim yahu?

Ahahahah idrak alemsin yaa Su adamla ilgilen kurban olam Bak konusmaya calisiyor kiz yazik ay bugun de bir karsi cinse acidim elhamdulillah

Dur kız ortalık karışık zaten

Hayır ama la veya lan da demiyorum.. bu uslupla karsıdan asla saygı gormezsiniz Idrakyollariiltihabi

Zaten izin almam böyle bir durumda lakin huzursuzluk çıkarmasına mana veremiyorum. Ne istediğini bilmiyorum ki. Ağzında hep aynı laf. Ona gülüyorsun sohbet ediyorsun bana böyle değilsin. Ona özenle sofra hazırlıyorsun bana böyle değilsin. Yahu heralde aynı evde yaşadığım, her halimi bilen adama karşı dışarıdan gelen birine davrandığım gibi davranmam. Normal olan bu değil mi zaten. Güleryüzlü sohbet mevzusu da yine onunla alakalı. Telefon bağımlısı dikkatini vermekte zorlanan, uzun uzun sohbet edince sıkılan bir model kendisi. Kardeşimle haliyle daha uzun ve eğlenceli sohbetlerimiz oluyor.

Sağol sorduğun için :) ishal kusma bitti öksürük ateş başladı. Ancak yine de kök söktürüyor. Doktorun steteskopunu alıp kaçtı bugün. Hastane koridorunda o önde ben arkada koşuyoruz. Bir de "benim bu" diye iddia ediyor. Neyse ki doktor anlayışlı çıktı "hasta hali böyleyse sağlıklı hali için Allah yardımcınız olsun" dedi. Bir insan evladı hastayken bile durmaz mı, durmuyor efem.

Söyle düşün eşinle sorunlarını ailen bilse tepkileri ne olur. Idrak zaten hep geçimsizdi kocayla da geçinemedi çocuğunu da eğitemedi değil mi zaten imajın ailene. Şimdi de kardeşinin aymazlığı için eşinle sorun yaşasan arkanda duracak bi kardeşe ya da aileye sahip misin kesinlikle değil. O zaman kimseden yardım beklediğin yok üstüne de salça olmasın kimse. Kendini kesip ikiye bolmeyi beceremedikten sonra elden gelen bisey yok tarafını seçip devam edeceksin çatlak seslere kulak tıkayıp

Vardı büyük sorunlar vardı hem de, avukatla da görüştük evleri de ayırdık, 1 ay ayrı yaşadık ama 2 ay kadar oldu tekrar bir araya geldik. Deniyoruz bakalım. Biz de aynen sizin gibi sadece anne baba olmuştuk. Ama iletişim kurmuyorduk kızım dışında, evli gibi değildik. O yüzden sanırım yeni yeni çıkmaya başlıyor iletişim kurma çabaları ortaya. Kemalim yapmaz vakası olmayalım da sonra buralarda, az üfürmedim aldatılma başlıklarına bdv'deki, ara ara aklıma da gelmiyor değil hani

Siz hele bir de 40'ı görün, ölümsüzlük iksirini bulmuşcasına bilgelik akıyor paçalarınızdan :))) ayaklarınız yere basmadan yürüyorsunuz öyle bir ermişlik öyle bir aydınlanma geliyor Idrakyollariiltihabi herşeyin yavaş yavaş yoluna girmesine sevindim, kardeşin oyalamıyordur umarım, evi tutarsa rahat bir nefes alırsınız, oğlun hasta olmuş öyle okudum sanki, çok geçmiş olsun.

Bir şeyi daha merak ediyorum, sabaha karşı size gelen kardeşine ne hizmeti yapıyorsun ve neden. Madem haftada 2 gün sizde verin anahtarı, yatağı hazır olsun sessizce gelip yatsın.

Siz ev bakın bence kardeşiniz için. Bakın internetten ve gösterin bu ev nasıl şu ev nasıl diyerek. O inceden anlar gitmesi gerektiğini herhalde. Yani anlar umarım.

adam gıcık olmasın da ne yapsın.. tam yerine rast geldi manzara koyduk... aileye, kardeşlere gelince sınır koymayan siz, eşinize yokuş yapıyorsunuz. bu arada dinamik kelimesine çok takıldınız ama ben o yoruma bir açıdan hak verdim. kadın zarif olacak gibi bir düsturla yola çıkmıyorum asla. ben her iki taraf açısından bakıyorum ilişki korunup kollanır, şefkatle sarılır. iyi bakılır ilişkiye hoyrat davranılmaz. "ama o benim en yakınım ama o benim eşim ama ben 7-24 iyi olamam ki" bunlar bahane.. her ilişki özen istiyor. Mune de yazmış. o kadar haklı ki. eşiniz rakibiniz değil, karşısında olmayın yanında olun. anneliğinizi hiç sorgulamadık şimdiye kadar.. hatta övgüler de aldınız yorumlarda çokça. açıkçası haddim değil. zor bir şey yaşıyorsunuz. belki kendinize dahi itiraf etmekten çekindiğiniz hisler taşıyorsunuz zaman zaman kim bilir.. hani diyorlar ya "ben bu hayatta en çok anne olmayı sevdim." vallahi çocuklarımı çok seviyorum, o en terli zamanlarındaki ekşi kokularını içime çekmeyi, onların gözlerindeki heyecanı mutluluğu görmeyi hiçbir şeye değişmem. ama ben bu hayatta en çok anne olmayı sevmedim. anne olmak çok zor. sürekli içimde bir kelebek kanadı gibi, kuş kanadı gibi bir pırpır var. onlar adına gerilen, heyecanlanan, kaygılanan... sizin tanımınızla "zor çocuk" olan oğlunuzla bunun dozu da iyice artıyordur eminim. madem olumlu bir sürece girdiniz ket vurmayın buna. çocuğunuzun mutlu, huzurlu, dengeli olmasının yolu sizin sağlıklı bir kadın olmanızdan ve karı koca olarak sağlıklı iletişiminizden geçiyor. elbette teoriyi pratiğe dökmek benim için de öyle her zaman çok kolay değil. sizin de bunu bildiğinize eminim. yorum yapanlar olarak hayatlarımızı güllük gülistanlık sürdürmüyoruz elbette. biz de çok tartışırız, bana hep "çok dirençlisin ben söylüyorum diye illa itiraz etmek zorunda değilsin" der eşim. bana ayna tutuyorsunuz bazen bu anlamda.. empati yapabiliyorum :) eşim de bana "ailenle o kadar neşelisin ki, bana ve çocuklara hep sertsin, kıskanıyorum" der.. ben de manipüle edilmekten hoşlanmadığımı, benden sürekli beklenti halinde olunmasının bana yük olduğunu beni gerdiğini söylerim mesela.. çalışmıyorsunuz ya mesela, eşiniz geldiğinde anahtarla mı giriyor? ya da kapıyı siz açıyorsanız nasıl açıyorsunuz? istifinizi bozuyor musunuz? nedense gözümde öyle bir manzara canlanıyor.. bunu kadın-erkek eşitliği meselesi olarak algılamayın, siz ve okuyanlar... hiç alakası yok.. gün içinde konuşur musunuz? mesajlaşır mısınız? bir fotoğraf karesi.. bir şey hoşunuza gitti, canınızı sıktı ya da şaşırdınız whatsappta kime atarsınız? bir haberi ilk kiminle paylaşırsınız?

İşin uzmanı değilim ama oğlunuzun durumu baba ile ilgili olabilir. Bizim de cılgın bir oğlan var ailede, babası ile vakit geçirdiği süreler uzadıkça müthiş bir yumuşama oldu. Bir de pedagoglar resim, oyun ile de analiz yapıyorlar, bazı cocuklar duygularını resimle cok güzel anlatıyor. Doktorunuz oyun terapisi, resim analizi yaptı mı oğlunuza?, eğer yapmadıysa bu şekilde çalışan Bi doktora da danıiabilirsiniz.

Bak idrakcigim. Burada coook konu açıldı bu mevzuyla alakalı. "Eşim ben bir şey isteyince yapmaz ama annesi, babası ablası kardeşi isterse hemen yapar, onlara gelince zamanı var, bana yok, benimle iki çift laf etmez, ailesiyle saatlerce sohbet eder..." gibi. Hepsinde de bu duruma maruz kalanlara hak verdik. Eşinle yaşadıklarının ince ayrıntısını bilemem tabi ama benim anladığım eşin seni gerçekten seviyor ve senden ilgi bekliyor. Bunu seninle konuşması gerekir belki ama erkekler biraz hoduk oldukları için bağırıp çağırıp saçma sapan şeylere alınıp kavga çıkarmak daha kolay geliyorsa demek

idrak'in konusunu görünce dayanamadım geldim:) filmdelisi siz eşinizin tavrına kızmakta haklısınız ama idrak'in eşini itham ettiği durumla sizinki apayrı bence, idrak eşine yemek yapmasa, çamaşırları yıkanmasa, adam kardeşine yapacaklarını hayal edip tafra yapsın ama kadın evinde zaten elinden geleni yapıyorken kardeşi üzerinden çocukça tavırlar komik oluyor. idrak, cilvenaz eşiniz beyfendi Mahmut'la evliliğim senaryosunu yazarken kendi ne kadar çabalamış acaba? Valla senin cilvenaz kusura bakmasın ama bugüne kadar yazdıklarından ben beyefendide bir çaba göremedim, hep mızıkçılık yapan çocuk gibi davranıyor. Kardeşinin evine yardıma gitme konusundan tartışma çıkarıp olayı Mahmut'a bağlaması :)) ya özür dilerim valla ama sormadan edemeyeceğim eşin boş zamanlarında ip cambazlığı mı yapıyor? Daldan dala atlayıp yine seni vicdan yaptıracak hale getirmiş.

Ben de cevabını merakla bekliyorum. Bir ara yeğenim de gitti. Limonsuzzcay Nirvana Anneler

Benim sevgili kocamın bekarken yediği hurmalar sonradan tırmaladı bizi. Bahis oynamış, bir sürü borca girmiş doğumuma 2 hafta kala öğrendim. Ben ücretsiz izine ayrılınca o da aniden işsiz kalınca ve borçları ödeyemeyince ortaya çıktı işte. Sonra o borçlar ödendi kayınbabam tarafından ama biz koptuk tabii birbirimizden. Anlaşmalı boşanacaktık ama tekrar denemeye karar verdik işte. Evet cidden insan boşanmaya bile üşeniyor, saçma sapan bir hal.

İdrak ben birgün naptım anlatayım sana. Erkek kardeşim eşimi çok sever sevgili olduğumuz dönemden beri abi abi diye dibinden ayrılmaz. Öyle ki biz yalnız kalamıyoruz diye ben bunalırdım artık. Evlendikten sonra da bir dönem gelip kalma vakit geçirme işini çok abartır olmuştu. (Aynı şehirdeydik, 20 yaşında şu an.) Ben rahatsızdım bu durumdan çünkü rahat bir insanım bazen yemek yapasım gelmez kahvaltıyla ekmek arasıyla geçiştiririz ama kardeşim varken bunu yapmak istemiyordum haliyle yorulmaya başladım zamanla. Haftada en az bir kere yatılı kalmaya geliyordu. Hiçbir şey demedim kardeşime sadece zamanını bekledim. Burada da konusunu açmıştım anlayışsız arkadaşlarımız vardı vakitli vakitsiz çok geliyorlardı. Kardeşimle kasıtlı olarak bu konuda dertleştim yakındım bu durumdan. Evliyiz özel hayatımız kalmadı yalnız kalamıyoruz falan dedim. Hak verdi bana 'abim niye görüşüyor ki bu kadar yapışkan insanlarla' dedi. Kendi üstüne de alındı galiba çünkü kardeşim o zamandan beri çok anlayışlı. Acaba başkalarından örnek vererek laf mı soksan sen de?

Gündüz uzun uzun yazmıştım, internetin azizliğine uğramışım galiba. Mesajı gönderip kalkmıştım. Neyse şu anda toparlayamayacağım, bir de şunu sormuştum, terapide ailenden hiç bahsettin mi?

Ben de geçen yıl aynı şeyleri söyleyip saldım. Tabi kolay olmadı salana kadar durmadan bu konuyu konuşuyorduk. Ama anladım ki yapacak adamı kontrol etsem de faydasız. Bir daha böyle bir şey yaparsan boşanacağız dedim be konuyu kapattım. Şükür tekrar etmedi ederse de kendi bilir.

Evet ortanca çocuğum nereden bildiniz merak ettim :)

Yap yap artırarak devam et ki aranızdaki küllenen aşk alevlensin :))

Bu mesaj da beni ağlattı, duygu boşalımı:) Annelik zor, bizimkiler gibi çocuklar Allah sağlık versin ama diriyi yürüyen zombi yapacak kadar zor. Bunun eşi var, ailesi var, dost arkadaş çevresi var. Var oğlu var, bitmek bilmiyor. Akıl vereni, yol yordam öğretmeye çalışanı, hor göreni ya da gazlayanı ama 'eeeh yeter be' cinneti her saniye akıllara geliyor. Geçen kocama şöyle dedim 'ölmüyorum işte zorlama istersen; aç, uykusuz, pis, bu çocuklara bakarak, misafir ağırlayarak, gezerek tozarak, makyajımı yaparak ama kemiklerimi sızlatarak, herkese ve özellikle sana tahammül ederek hala yaşayabiliyorum zorlama artık işte, ne atarsan üstüme hepsini kaldırıyorum ama yeter'' deyiverdim bir anda.

Sevgili I inessa armand yaşadığınız duruma oldukça üzüldüm. Bu süreçte hiç denk gelmedim bir bahsine, o sebeple sormak istemiyorum ama bir gün biz kk ile dertleşmek istersen, ilk okuyuculardan olacağım. Umarım atlatırsınız.

Ben de idrak'in samimiyetine güvenip yazanlardanım, sizi de az çok biliyorum, o yüzden rahatça fikir alışverişi yapabilirim, idrak'in topikteki bir yazısında kardeşiyle ilişkisinin hep aynı düzeyde olduğunu okudum, ben anlayamadığım için soruyorum veya fikirlerinizi merak ediyorum diyeyim, kardeşinizle ilişkiniz, eşinizle ilişkiniz hep aynıysa, yıllar içinde bir değişiklik olmamışsa neden kardeş üzerinden vurup tartışma çıkarılır ki? Mesela evinde zaten oğlundan imkan buldukça yemek yapıp ev işlerini yapmaya gayret ediyordur, arada kardeşine bir kap yemek götürse veya pişirse, çamaşırlarını yıkasa bunun eşe gösterilmeyen ilgiyle ne gibi bir bağlantısı var? İnsan kendini kardeşle kıyaslamamalı, rakip görmemeli, kaldı ki her konusunun tüm ayrıntılarını bilmesem de adamın görmediği ilginin yükünü yalnızca idrak'in üzerine yıkmasını haksız buluyorum. Nasıl ki bir erkek sevilmek, ilgi görmek istiyorsa kadında gördüğü ilgi sevgi karşılığında ilgi ve sevgi verebiliyor, yani eş sevgiye açsa bu açlığı kendi yaratıyor bence, misal ne zaman idrak'in saçını okşayıp idrak bugünlerde geçecek demiş? Ya da idrak'in maddi konularda üzüldüğünü gördüğü zamanlarda ne zaman sarılıp teselli etmiş? Evliliklerde her zaman hatalar tek taraflı olmaz, bir taraf hata yapıyorsa diğer tarafta yapıyordur, ki çoğumuz evliyiz, insan evladını nasıl çok iyi tanır bilirse eşini de iyi bilir, ne söylerse damarına basacağını bilir, bence idrak'in eşi ilgisizliğine çözüm aramıyor, direkt vicdan yaptırıyor zira idrak'in damarına basmayı iyi bildiği gibi vicdan yapacak bir kadın olduğunu da çok iyi biliyor, kardeşinden laf atıp damarına basıyor sonra da ben ilgi istiyorum diyor, karşısına alıp iletişim kurmak istese idrak hadi git işine diyecek biri değil ki.

Gamlı baykuş musun kelebek, bi dur allah askina korkutma bizi, benim eşim de böyle

Şimdi şöyle oldu. Öncelikle oğlum sabah 9.30 16.00 arası okula gitmeye başladı. Bu da kendime nihayet zaman ayırabilmeme sebep oldu. Önce grup terapisine başladım. Ruhsal iyileşme anlamında pek faydası olmasa da değişik insanlar tanımama ve canlanmama vesile oldu. Sonra yeniden üniversite sınavına girdim. Okumak istediğim bir bölümün uzaktan eğitimine kaydoldum. Bir şeyler öğrenince işe yarıyorum hissi hasıl oldu ki bu beni hayata döndürüyor. Sonra spora başladım haftanın üç günü spor yapıyorum bu da çok iyi geliyor. Eşimle ilgili de, cinsellik konusunda sorunlarımız vardı o düzelince ve karşılıklı adımlar atılınca iyiye gitmeye başladık. Olan bu :) antidepresan kullanmayı bırakalı yıllar oldu.

Sabah erken çıkarsa yol en fazla bir buçuk saat sürer. Akşam biraz trafik olabilir dönerken. Ancak her türlü eve varması 9dan daha geç olmaz. Derdi uykusuz kalmak değil öyle olsa gece yarılarına kadar dışarıda kalmaz. Derdi yolda zaman geçirmek istemiyor olması. Çözüm istese çok var. Şirketle daimi olarak araba vermelerini talep edebilir. Şirketin misafirhaneleri var ev tutana kadar orada kalmayı talep edebilir. Ancak bunlar sadece lafta kalıyor. Bir icraat yok. Geçen yıl da benzer bir mevzu olmuştu. Bir iki hafta bende kaldı. Şirket başka yere vermese kalmaya devam edecekti. Benim görümcem 42 yaşında bir çocuk sahibi kadın. Yıllardır her sabah ve akşam ailemin oturduğu semte gidip geliyor buradan. Hani imkansız değil. Sabah erken kalkıyor ve 6da evden çıkıyor. Kardeşim bunu yapmak istemiyor.

Enişte yaşlanıyor galiba :)))))

Hasetlik değil yaaa. Nasıl anlatsam bilemedim. Eşim onun tarafına gittiğimizde bir neşeli, bir sen şakrak, acayip espiriler patlatan bir adama dönüşüyor. Ama eve gelince gamlı baykuş. Sus pus, sürekli yorgun... Sinirim bozuluyor. Kendimi sorguluyorum, benim neyim eksik, benim yüzümden mi diye. Madem öyle olabiliyorsun benim yanımda da öyle ol.

Sağol abla. Oğlanın hastalık sezonu başladı. Hala ayaktayım totomun kanepeyle buluşma anını heyecanla bekliyorum. Umarım bu gece kusmuksuz bir gece olur.

Çok güldürdün beni, senin eşin de akrepse eğer bu akreplerde birşey var demektir işin tuhafı annem de oğlaktı ve babam da gençken çok iyi para kaybetmiş kumarda. Bize ne oluyor böyle? Oğlaklar zekasıyla, kontrolcülüğüyle bilinmez miydi

Sanmıyorum kardeşim dünyanın en rahat adamıdır. Sezmez :) kaldı ki haftanın en az iki günü bende zaten. Kardeşim çok ince düşünebilen bir tip olmadığı için kalmaması inanın daha iyi. Zira gece kuzenleri ile gezmeye gidip, neredeyse sabaha doğru gelir uyanmak ve ona hizmet etmek zorunda kalırım o saatte. Bunlar ayrıca konuşulacak konular ama herkesin akıl sağlığının selameti için sürekli kalmaması daha iyi diyeyim siz anlayın.

Süper gelişmeler!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! kutlarım!

Seninde hiç elinin ayarı yok

Çok sevindim ev bulmasına nedense Ya adam bir mesajınıza bakıyormuş mutlu mu olayım yoksa adamin haline üzüleyim mi çok arada kaldım ama böyle iyi bence. Kapıyı açınca da bi öpüp nasıl geçti günün deseniz ne olur bilemiyorum artık

İnşallah öyledir. Bir arkadaşımın eşi böyleydi. Totosunu kaldırmazdı. Kızı aldattı. Kız diyordu Kemal'i asla yapmaz ama yaptı

Bak bu mantıklı aslında ahsjsjs.

Ne olursa olsun kotu olan yine siz olacaksiniz aileniz tarafindan hep boyle algilanacak. Mesela su an kardesiniz oyle ya da boyle gelip kaliyor ama sizin suratinizi asik gorduyse bunun icin bile aileniz gun gelecek sen zaten iyi agirlamadin kardesini olacak. Kendi eviyle arasi kac saat suruyor mesela ben bunu merak ettim. gece arkadaslariyla bulusup eglenecegine o sureyi yolda gecirebilir. Kardesinizle konusun ocakta zama daha cok var. baya uzun sure kalacak demekki. cok yorgun oldugunuzu gece o gelince uykunuzun bolundugunden vs bahsedin. Ailenizde ustunuze gelirse evet ben kotuyum iyi bi insan, iyi bir abla degilim. dusuncelerinizi kendinize saklayin diyip susturun. Siz inatla onlara iyi oldugunuzu kanitlamaya calistikca sizin ustunuze geliyorlar.

Ailesi tarafından çok yara almış insanlar malesef çok normal olamıyor bence. Ben de o kervana dahilim, ordan biliyorum. Benim de erkek kardeşim var, geçmişte onu çok korudum kolladım, sırtını bana dayadı ve hayat kurmadı kendine. Kurmadı derken hep çocuk kaldı. Ayakları yerr basmadı. Yalnız yaşıyor ama hep dışardan yiyor, kazandığından 1 kuruş kenara koymuyor (8.000Tl den fazla maaşı var), evlenmekten korkuyor, hep onay bekliyor, aşırı kararsız. Ben pişmanım, arkasında hep seni bulmasın kardeşin.

Idrakyollariiltihabi şimdi de enişte beyle aranız düzelecek ama annen ve ordusuyla basın derde girecek gibi görünüyor burdan. Zaten herseyde sucun sana kalmasi gibi bir potansiyelin var. Hadi eşinle bi iyi bi kötü bir şekilde gidiyor bu evlilik gittiği yere kadar da kardeşinin de sizin evi han gibi kullanması seni mahveder ya gece insan kendi çocuğunun bir ihtiyacına kalkarken bile zorlanıyor ki sizin kardeş gayet keyfi davranıyor. Meydan savasi cikmadan kardesinle acikca konus herkes yerini bilsin yoksa hem ailen hem esin seni tekrar yapboz gibi dağıtırlar.

Bana gore normal degil acikcasi. Ayni evde yadadigima hurmetim daha fazla olur.

Bende artık idrakın her konusunda eşine üzülmeye başladım ya. Bir de ailesi için eşini kırması beni üzüyor. Konulardan dolayı resmen idrakın görümcesi olarak evrimleşiyorum. Enişte haklı

Seçtiğin kelimelere gülerek okudum cok hos ☺ okadar haklisin ki ne desem yersiz kalacak umarim cabuk aşarsınız

Zaten diyor ki size ; onlar gibi sohbet etmiyorsun, gülmüyorsun diyor. Her konumuz da hemen hemen ilgisizlikten dem vuruyor eşiniz. Uzaktan konuşmak kolay, aranızda neler geçiyor bilemeyiz ancak daha önce de yazmıştım ; bosanamam diyorsanız öyleyse çocuğunuz için kendiniz için yuvamız için cabalamalisiniz. Sürekli şikayet eden, asık suratlı biri olarak evde dolasiyorsaniz bu duruma gelmiştir eşiniz. Hani diyorsunuz ya, önceden böyle değildi diye, öyleyse aynayı kendenize çevirin. Eşler sitem ettiğinde illa ki onu kavgaya çevirmeye gerek yok. Hepimiz zaman zaman çocukça sitemlerde bulunmuyor muyuz? Yıkarım elimden geldiğince ama merak etme bizi ihmal etmem diye konuyu kapatsaniz daha iyi olmaz miydi?

Peki şimdi oynuyor mu eminsin değil mi bıraktığından?

Yok yemek yiyorduk zaten hani laf sokmadim cidden sadece öyle konuşulur ya bazen tamamen oylesine soylenmis bir lafti laf sokmak elestirmek falan degildi amacim ama adam alındı acaip ne oluyorsa he bu arada 38 yasina girdi bi hallendi bizimki de Bilemiyorum senin oglan kadar olamaz amma beni hayli zorlayna bir 3 yaş ergeni de bende var belki bende cok bunaliyorum surekli ilgilenmekten halim tavrim değişiyor bo yerlerde eksik var ama

Eşim de sürekli aynı tavırlara giriyor kardeşim geldiğinde. Kardeşim bize sık sık gelir kalır, hatta kış boyu bizde kalma durumu var. Eşim de kardeşimi çok seviyor ve iyi anlaşıyor ama ona rağmen kardeşim gelince değişiyor. Sitem ediyor. Kardeşime kahve yapsam hayatta çay istemeyen, kendisi yapan adam çay istiyor benden :) Ben de sinir oluyor ve anlamlandıramıyordum bu durumu. Burada bazı yorumlar gayet güzel ve makul geldi. Odunlar dile gelmiş, iletişim kuruyorlar idrak :))) Bu arada biz de boşanma sürecinden döndük, bizimki de geçen hafta gidip burun kıllarını aldırmış. Ne oluyor bunlara be? Aldatılıyor olmayalım

Bunlar hep andropoz belirtisi işte.

Aa kaderdaşım:) Dibin dibi yok ama zorluğun zorluğu var. Dün akşam dışarı kıyafetiyle sofraya oturmaya çalışan çocuğumla resmen anladım bunu. 1 saati aşan ağlama krizi sonrası, çıkarma savaşı verirken yara bere içinde kaldık ikimiz de. Özgür ruhlu küçüğüm de korkudan ağlama krizine girmesiyle evde 3 adet çığlıklarla ağlayan insan olduk, baba da hepimize veryansın ediyordu, ablam ise sessiz sessiz durumumuza içinden ağlıyordu

Allah ikisine de uzun ömür versin, benim eşim de akrep aynı babanız gibi. Ben oğlak, aynı anneniz gibi :)) İnsallah 31 yıl beklemeyiz iyi bir çift olmak için yoksa ben anneniz kadar sabredemem

Önceleri adeta komada olan bir evliliğimiz vardı. Son zamanlarda iyiye gitmeye başladık be dolayısıyla hala hisleri olan canlılar olduğumuzu fark ettik. Ancak benim herif on beş yaşına geri döndü. Çok geriye gitti, ayarlayamadı demek ki.

Hep beni sev idrak, hep bana gul idrak, evdeki her lekeyi sen cikar idrak, oglunla ilgilen idrak, oglunla ilgilendigin yeter benimle ilgilen idrak, tamam ilgilendin beni bi sal idrak. Mızmız ya.

Idrakyollariiltihabi son durum nedır esınle? Oglun ıcın de gecmıs olsun ayrıca

Size destek vermek isterdim ama eşiniz çok haklı. Emin olun onun kardeşi gelse sizde istemezdiniz ve çözüm bulmaya calisirdiniz. Aslında eşiniz merhametli bu çok güzel, ama dediği gibi gerek yok. Şöyle düşünün zaten zor gorusuyorsunuz uzun saatler çalışıyor, ama karımla sarılıp uyuyamıyorum bile diyecek ve haklı. Açıkça soyleyemeseniz bile üstü kapalı söyleseniz. Mesela siz birkaç ev bulun. Ama mümkünse size biraz uzun olsun:)

O istemedikçe değiştirmen mümkün değil zaten ablacım ama eşin o ataerkil düşüncelerin arkasına saklanmayı özellikle tercih ediyor gibi, sizi geçindirebilmek için çok çalışıyordur bu konuda çok emek veriyordur bunu da takdir ediyorum ama eşliği babalığı evi finanse eden kişi olarak görüyor, diğer herşey kadının görevi diyor ve erkek eve gelince kadın onu sever hürmet eder diye düşünüyorsa, ki galiba öyle düşünüyor çok yanılıyor. Kaldı ki 36 yaşında adamın kendilerinden 1-2 jenerasyon öncesi erkeklerden daha farklı bakması gerekir evliliğe, eşimle kadın dediğin evinde oturur, beyini mutlu eder, çocuklarına bakar, fedakar cefakar olur, beyi hık dese kadın gık demez, erkek dediğinse para kazanan, akşam eve gelince çocukların uyutulmuş, yemeğin sofrada hazır olduğu, çok yorulmuşsun bey kulunçlarını ovayım dendiği bir kültürde büyüdük, çevremiz erkek adam kadın lafına bakmaz diyenlerle doluydu, eşim kızı kanguruya koyup parka götürdüğünde olay olmuştu gerisini sen düşün:)))) Erkek isterse gayette eşine yardım eden, tüm yükü eşinin omuzlarına bırakmak yerine birlikte yüklenelim düşüncesinde olan, sorunları nereden ne bulsam da kavga çıkartsam diyerek değil de konuşarak halledelim diyen birine dönüşebilir ama ben bunları yapmam, erkeğim ben sevilmek için varım, para da kazanan benim, ben olmasam siz olmazsınız düşüncesine kapılırsa gün gelir evdeki kuşlar uçunca ne yaptım ben der. Sen tüm hatalarını düzeltmeye çalışırken o yalnızca kavga çıkarıyor, ben de şöyle yaptım hatalarım var, el ele verip birbirimize yardım edelim, geçmişi düzeltemeyiz ama geleceği iyileştirebiliriz diye düşünmezse, ben sana diyeyim, şimdi oğlun küçük diye idare edersin böyle gider ama büyüyüp sana daha çok nefes alma fırsatı verdiğinde bu evlilik sona erer çünkü sorunlarınız çözümsüz kalıyor ve birikiyor, hep olumsuz yazıyorum belki, moral de bozuyor olabilirim ama ben her açtığın topikte çözülmüş bir şey görmüyorum, sanki sorunlar birikiyor gibi geliyor bana.

Yok moralim bozulmuyor her fikre ihtiyacım var ki mevzuyu objektif değerlendirme şansım olsun :) Özellikle ataerkil zihniyet konusunda söylediklerinde haklısın ancak geçmişi unutalım geleceğe bakalım ben de fedakarlık yapayım kısmında eşim aslında daha çok çaba sarf etti bir dönem. Ben bir şey yapmadım. Sonra o da saldı. Bizim durumumuz aslında "sıra bende şimdi ben intikam alıcam" saçmalığı ile sürekli el değiştiren bir can yakma halinden ibaretti. Dolayısıyla hiç aynı anda çaba sarf edilmedi evlilik için. Ben evladın bile sorgusuz sualsiz bağlılığına inanmaz iken uzak gelecekle ilgili plan yapmıyorum :) mevcut durumu iyileştirme emelim var sadece. Her şey kötüye giderse mutlaka bir b planım var :)

Canım sakin ol öncelikle. Kesinlikle çok haklısın. Neyin sidik yarıştırması bu anlamış deilim. Eşinizin çok vakti var sanırım. Nasılda kafasında kurmuş, Coşmuş, şenlenmiş mubarek?Deli mi ne?Boşver canım sen tepkini koy. Eşin heralde hep sizde kalıcak zannetti.

Ben burada eşine hak veriyorum açıkçası. Kardeşin ortak yaşama saygı duymuyor, herşeyden önce sana saygı duymuyor. Bak mesela kardeşim de gelir bizde kalır, densiz hareketleri de olur bazen çünkü daha 20 yaşında. Ama mümkün olduğu kadar yardımcı olur her anlamda, elinden geleni yapar yani. Bu kardeşin eski konularından hatırladığım kardeşinse, büyük konuşmayayım ama senin kadar müsamaha göstermezdim.

Lanet kontrolcülük Ben bıraktım herseyi. Söyledim ona da tercih senin. İstersen git oyna, para kaybet umurumda bile değil. Babası resti çekti, akıllı olmazsan evi tosia ve kızına vereceğim seni de evden kovacagim ne halin varsa görürsün dedi. Ben de işe başladım, para biriktirmeye çalışacağım. Sonrasını artık kendisi bilir, bıraktım yani kontrol etmeyi. Boşanırım en kötü ne olacak ki?

Son yazılanları okuyunca eşinizle yaptığınız tartışmanın detayları daha anlaşılır oldu. Yerinizde olsam kim kırılır, kim küser diye düşünmez, gayette açıkça konuşurum kardeşimle. Kendi ailen bile olsa herkes seni bu kadar düşünüp, fedakarlık yapmıyor. Keyfi, zorunluluk oluşturmayan şeyler için bu şekilde kimse kimseye misafir kalmamalı. Kalması gereken yerdede, kaldığı evin kurallarına uyup, ev sahiplerine rahatsızlık verilmemeli. Kardeşinizle öyle alttan alarak bile konuşmayın bana kalırsa. Her durumda kötü ilan edileceğiniz aşikar zaten. Açıkça, ev tutmaya niyetin var mı, yok mu bilemem. Ama, benim evimde uzun süre kalmanı istemiyorum. Gece yarılarına kadar seni bekleyemem. Bir sürü sıkıntılarım var benimde deyin. Herkes durması gerektiği yeri bilsin. Siz ses etmedikçe herkes tepenize tüner. Biraz duruşunuzu sertleştirmezseniz, en başta kendi yakınlarınız sizi sıkıntıya sokuyor maalesef. Bu kadar lafı yaşamadan konuşmadım buna emin olabilirsiniz. Her iki taraflıda yaşadıklarımdan edindiğim tecrübelerle yazıyorum size.

Ayrıca kardeşin ev bulana kadar sende de kalmak isteyebilir ;kardeş bu ya başka şeye benzer mi? Kocanızın kardeşinin böyle bir talebi olsa ne yapar acaba?artık erkek milletinin bu saçmalılarından fenalık geldi.

Çünkü sürekli kendimi sorgulamama sebep oluyorlar. Kötü olan ben miyim acaba diye düşünüyorum. Zira hepsi aynı kafada bir ben farklı düşünüyorum demek ki sorun bende diye düşünüyorum her sorunun finalinde. Mesela geçen hafta annem bana geldiğinde 5 yıl önce ben yeni evli ve hamile iken beyin kanaması geçirmişti. Hiçbir hasar kalmadı şükür kalktı ayağa. İşten on beş gün izin alıp yanında oldum ama daha fazla izin alamadım. Yeni evliydim, borçlarımız vardı ve de hamileydim. Çok vicdansız olduğumu, benim yerimde olsa işten ayrılıp anneme bakmaya gideceğini ama benim bunu yapmadığımı söyledi. Beş yıl önceki mevzuyu açarak bunları söyledi sağolsun. İşten ayrılsaydım o dönem, aç kalmıştık. Çalışmak zorundaydım. Kaldı ki asla bakıma muhtaç değildi. Öyle olsa elbette işi bırakır giderdim. Bir de şunu ekledi. Annem o haldeyken ben nasıl hamile kalmışım. Hatta o dönem ben anneme sevinçle hamilelik haberi verdiğimde "ben neyin kanaması geçirdim sen bunu mu yaptın. Hasta annem diye düşünmedin mi ne vicdan varmış sende" deyip çat diye suratıma kapatmıştı telefonu. O kadar üzülüp ağlamıştım ki eşim "hamilesin annen bile olsa bunu yapmasına müsaade etmem görüşme kimseyle" diye delirmişti. Bunları niye anlattım. Bakın böyle manipüle eden, insanın kendisini sorgulamasına sebep olan insanlar benim ailem. Ben neredeyse seviştiğim ve hamile kaldığım için suçlu hissetmiştim o dönem.

Ta kendisi :) ama önceki cevaplarımda dediğim gibi aileme karşı verici değilim artık. Kaldı ki hiçbir zaman onlara bile aşırı sevecen ilgili bir insan değildim. Kardeşim evladım gibi olduğu için onun yanında daha neşeli, daha komik olurum o kadar.

Gösteriyorum aslında artık. Sadece eşime oğlumuzun sebep olduğu gerginlik ve yorgunluğu yansıtıyorum o kadar. Fark bu.

Konu tekrarı Alys

Onlarla sık görüşemiyorsun çünkü onlar seni umursamıyor. -bizimkiler de bana karşı öyle. Bir kez rest çektim şimdi hiçbiri benimle görüşmüyor.- önemsenmek için sürekli taviz veren sen görünüyorsun buradan bakınca. Alttan almak, taviz vermek işe yaramıyor aksine sana yüklenen bir görev haline geliyor. Eşin benimle de ilgilen dediğine göre bu yönünün eksik kaldığını düşündüm. Eşin aileni kıskanmıyor aksine seni düşürdükleri açmaz için ailene kızgın sadece.

Bende sizi merak etmiştim nasıl oldunuz? Kardesinizle istediğiniz kadar ilgilenebilirsiniz zaten orada sıkıntı yok, ama eşiniz artık olanları kaldıramıyor olabilir mi? Daha yeni büyük hastalık atlattınız, konu acmistiniz. Anne babanıza girmiyorum konu onlar değil. Kardeşiniz günlerce aramamışti hatta çok gucenmistiniz haklı olarak. Belki de eşiniz onlar sizi bu kadar üzüp yorarken yine de onlara karşı bu kadar bağışlayıcı ve fedakar olmanıza katlanamiyordur. Bazen kocaman insanlarda kendilerini ifade edemeyebilirler.

Eşim de tam olarak böyle söylüyor. Ama gerçekten bilerek yapmıyorum bunu. Yani her gün neşeli olamam ki eşime karşı. Ancak ailem her gün gelmiyor haliyle neşeli hanımı gösteriyorum normal değil mi bu durum sizce de?

Bu akşam konuşacağım kardeşimle. İçim sıkılıyor ama deneyeceğim. Konu eşimle benim aramdaki sorundu ve kardeşimle bizim aramızdaki soruna evrildi. Ne ara böyle oldu anlamadım ben :) Ya zaten eşimi geçtim ben de istemem ki evde sürekli kardeşimin olmasını. Ablalık, aile bağları bir yere kadar. Gün geliyor eşinle tartışıyorsun, gün geliyor maddiyat el vermiyor kendine göre yemek yapıyorsun, gün geliyor sadece uzanıp dinlenmek istiyorsun. Bunları kardeşimin yanında yapamam. Dün eşim bana "senin baban arabasını mecburen kullandım diye triplere giriyor. Surat asıyor. Kendi malını sakınıyor. Ben oraya gidince her şeye kulp takıyor. Neden aynı hassasiyeti benim için göstermiyorlar?" dedi. E haklı.

Hayır öyle düşünmüyor ve hissetmiyorum. Eskiden olsa belki ama şu an kesinlikle öyle değil. Adam sevildiğini gayet biliyor. İlgisizlik olabilir ama sevgisiz değilim ona karşı. Kastettiğim, sürekli birlikte olduğun adam senin her halini biliyor. Gerginliğini, üzüntünü, paspal halini. Evime biri gelince heralde bir toparlanıp misafir ağırlayan kişi oluyorum. Bu normal değil mi? Ne yapayım benim bugün moralim çok bozuk sen otur takıl kafana göre deyip odama mı gideyim mesela? Ancak bunu eşime yapabilirim. Bugün çok canım sıkkın az odada uzanıyorum diyebilirim. O yüzden böylesine saçma bir kıyas görmedim ben hayatımda. Idrakyollariiltihabi

Saldır idrak, sonuna kadar haklısın. O ne be öyle ;çamaşırını yıkarsın falan. kardeşinin kirli donunu mu kıskanıyor?tabiki istersen yaparsın o senin kardşein

Haksızsın. Eşine karşı sevgisizsin, tahammülsüzsün, konularından anlaşılan bu. Adam sevilmediğini hissediyor, beni de sev diyemiyor işte açık açık. Evde her halimi bilenle, dışardan gelen arasında fark olur, her şeyimi biliyor diyorsun ya kardeşin için, işte tam olarak sorun bu olmalı. Dış kapının dış mandalı eşin senin için.

Dengesiz davranıyor. Genelde fazla yumuşak ama sinirlenince de fazla tepkili ve ilgisiz. İyi bir babadır ama ilgi konusunda eksik. Sınır konusunda başarılı olamadığı için bana bırakır o kısmı. Müdahale etmez.

Aileme en son iki ay önce gittim. Aynı şehirdeyiz. Aileci falan değilim hani :) eşime çocuğuma hep asık suratlı olduğumu nereden çıkardınız yahu. Kaldı ki ben kardeşime de sarılıp öpmem. Eşimin beklentisi benim karakterimle alakalı. Kök aile bireylerini öpüp koklayıp kocama gudubet olmuyorum. Onlara da sarılıp öpmem. Gidecek yerim niye olmasın yahu. Gerçekten sevgim kalmasa ve ayrılmak istesem gidecek yer bulunur merak etmeyin :) zor olur, yorucu olur ama olur. Sevgili eşimle gelmedim dünyaya, niye ona muhtaç olayım.

İftira atıyorsun Kemalime. O diğer erkekler gibi değil. Gözü benden başkasını görmez. Arkadaşın kadınlık yapmamıştır ben kırmızı gecelik giyiyorum hep.

Kemalim yapmaz öyle şey. Gördüyse de yapacak bir şey yok ahsjsjs. Görmesi sorun değil göstermesi sorun.

Sen haklısın bacım. Ağzına saglik

Dün tam olarak böyle yaptım aslında. Otur kanepeye he söyle senin derdin ne dedim. Öyle konuştuk. Bugün de konuştuk epey. Kardeşimden ötürü. Bugün aradım kardeşimi "gelecek misin aramadın hiç" dedim. He kuzenlerle okey oynuyoruz gece gelirim dedi. Mesela ben aramasam çat diye gecenin bir yarısı gelecek. Haber verme gereği bile duymuyor. Libidonun tavan yaptığı bir ana denk gelse rezillik. Eşim de bak ben buna sinir oluyorum işte dedi. Ben evli, çocuklu ve dahi ondan 12 yaş büyük biri olarak her gün saatlerce yol gidiyor iki yaka arasında mekik dokuyorum. Ama kardeşin sırf totosunun keyfi bozulmasın, erken kalkmasın diye işten çıkıp evine dönmüyor. Ben onun ev tutacağına da inanamıyorum. Burada kalacak adım gibi eminim. Derdim kalması da değil aslında. Gurbette kalır, kimsesi olmaz, başka bir şehirde olur, hastalık olur maddi sıkıntısı olur tek kelime edersem Allah beni kahretsin. Ama kardeşin sadece gece kuzenleri ile rahatça takılsın, sabah erken kalkmasın diye evine dönmüyor. Ev de tutmayacak, böyle belirsiz bir süre bizde kalacak. Neden o rahat etsin keyfi bozulmasın diye ben kendi evimde rahatsız olayım söyler misin dedi. Bak mesela şu an eşimi geçtim ben aşırı yorgun ve uykusuzum. Yatağıma geçmek istiyorum ama kardeşimi bekliyorum. Ne zaman gelecek belli de değil. Eşim haklı da kardeşe de bende kalma, gelme denmiyor işte. Ev tutacağına ben de inanmıyorum açıkçası.

Benimki de bir dönem yaptı bunu. Zaten her şey o zaman kötüleşmeye başladı. Ben çok zor atlattım, zor güvendim hala da tam güvenmiyorum. Allah yardımcın olsun çok iyi anlıyorum seni.

30 yasin gozunu seveyim kadinlarin aydinlanma yasi bence 30

Peki teşhisi neydi oğlunuza doktorun konularınızdan anladığım kadarıyla bilinçli yapılan şeyler oğlunuzun yaptıkları

Konuyu okurken en başta genç yeni evli çift olarak düşünmüştüm sizi Ama cidden bu yaştan sonra böyle çocukça tavırlar çekilir gibi değil Hatasını anlamadan geri Adım atmayın derim YüZ verdikçe tepenize çıkacak gibi

11. Dakikadan sonra özellikle dondum. Çocukken yaşadığınız zorlukları, akran zorbalığını ya da kötü olayları annenizle paylaştınız mı diyor. Hayır. Bir kez bile paylaşmadım. Ben bunu hep güçlü bir çocuk olmama yorardım ama diyor ki ihtiyaçlarınızın karşılanmayacağından eminseniz ihtiyaçlarınızı reddedersiniz. Bir çocuk bunu yapar diyor. Bunu mu yaptım gerçekten çocukken ben. Narsist annenin en kötü etkisi de iyi mi kötü mü asla bilememek diyor. 32 yıldır bilemedim ben bunu. Anlayamıyorum da hala. Gece gece ağlamaktan helak oldum ya sağol :)

Çünkü idrakcigim biz kimseye ihtiyacımız yok modunda her şeye tek başımıza yarış atı gibi koşturduğumuz için beyefendilerin ne halde olduğumuzdan ruhlarının pek haberi olmuyor ne zamanki bu kadar sorumluluktan ezilir hale gelipte beyleri yok saymaya başlayınca kendilerine ilgi istiyorlar yok ya var mi öyle bir dünya

Eşin birden bire boyle olduysa bir sebebi muhakkak vardir. Kendimden ornek vermek istedim. benim esimle problemlerim olduğunda bana soylenmedik söz bırakmaz, yapmadifi sey kalmaz. İki dakika sonra başkalarina kahkahalarla güler, anlatır konuşur. Biz hiç bir sey yasamamisiz hayatımız cok guzelmis gibi. Benden de bunu bekler ustelik. Bende buna tahammül edemiyorum. Evet evde belki hep birbirini goren insan birbirine yeterince ozenmez disardan gelen birine gore. Ama bana gülmüyorsun, konuşmuyorsun demesinde bir sebep olmalı. Ben eşime diyorum başkalarına Gülü'veren bana dikenlerini batırıyor

Alışmışsınız çünkü bu şekilde yaşamaya. Çözümünüz yok, yapabileceğiniz birşey yok. Size daha fazlasını vermemişler sizde kabullenmissiniz. Mesela kardeşinizin yerinde başkası olsaydı hayatınızda tutar mıydınız? Eşinize bile hasetlik yapıyor diye sogumusken. Sanmıyorum. Peki sırf kardeş diye bunlara izin verilir mi? Elbette atılmaz, elbette kardeş candır birarada durulmalı, ama yeri geliyor çocuğumuzdan bile bizi anlamasını bekliyoruz üstelik kucucukler. Biraz da o cabalasin artık sizin için ya bir de o yormasın bi zahmet.

Bir posta daha kavga ettik :) bana söylediği şey şu "demek ki gözüm açıldı artık ilgi istiyorum demek ki az cilve istiyorum Mahmut abi gibi davranma istiyorum aman idrak olsun da böyle olsun napiim diyemiyorum demek ki" dedi. Gözü açılmış haspamın. Sen onca yıl değnekle dürterek hareket et, şimdi birden hormon takviyesi yapılmış meyve gibi çatla orta yerinden. Oldu.

He ya... ben resmen level atladim. Evrime uğradım. Charles darwin yaşasada görse. Neymiş kendime garezim? Yillarca sus sus sus, altdan al al al. Milet kicinin kilina takmasin beni, arayip sormasin , acmi kaldim, aciktami kalmadim sormasin... sonrada "amannnn tulumba küslük olmasin- hadi barış, hiçbirşey olmamış gibi devam et" ha miktir ordan dedim kendi akrabalara bide ayni formatda eş ailesi türedi başıma. Ama onlara öyle bir çıkıştım haşladımki resmen chakralarim acildi. Konusahibin gecen konusu hala gözümün önünde. Ben bile burdan nasil gicik. olmuştum ailesine. Allah bilir kocasi. nasil ifrit oldu. Şimdi de adamın evine cörekleniyor "kardeş" demeye bin şahit gerektiren kışi

O kadar tanıdık meseleler ki, her gün 2 3 posta yaşanılıyor ama başka böyle hatıralar duymak da iyi geliyor insana, yalnız olmamanın haklı sevinci:) Aynısını avm de yaşadım, millet benim çocuğu tutmuş bana getiriyor 'annesi sizi kaybetti herhalde çok ağlıyor koşuyor çığlık çığlığa sağa sola saldırıyor' diye. 'Yok dedim bilakis benden kaçıyor şuan, rahat bırakın ağlasın yavrucak sinirini atsın' dedim, deli zannettiler herhalde

Şimdi doğru olanı söylediğiniz gibi..: Amma velakin o kadar aç kalınca insan diyemiyor o anlasın istiyor... biraz korku oluyor ya benden kaçarsa diye biraz daha çaba belki de ay ben de ilgiye ne açmşım Kimse açlıkla sınanmasın her türlüsü insanı doyumsuz bazen de bencil yapıyor

Yav zaten oğlu da delirmiş. Her şeye itiraz ediyor dört yaş ergeni. Gün geçtikçe daha da zorlaşıyor. Sıpaya çok yaşa desem "yaşamam sen yaşa" diyecek seviyede.

Artık bu taraftayım 'hep' derken? Yani ciddi ciddi kurulacak size? İdrak bence net olmak dışında bir seçenek yok. Eşine at istersen topu diycem de ne kadar doğru olur bilemedim. Benim ailemle aram gayet iyi bozulmasını istemediğim için topu eşime atardım zaten eşimle araları mesafeli ve soğuk düzelme imkanı da yok o yüzden bana kızamazlardı susmak zorunda kalırlardı. Ama senin aile durumun nasıl bilmiyorum.

Aslında eşimin böyle bir talebi yoktu ama ne olduysa kırka yakın bir haller oldu adama.

Senden de aynısnı bekliyor demek ki

Ben yorumlari okudukca cok sasirdim. İlk yorumumu sadece konuya gore yapmistim ama boşansan yaninda bile olmayacagini bildigin ailen, hastaliginda seni arayip sormayan kardesin icin şuan yaninda oldugun adama nasil fesat vs diyip, bu sekilde davranabilirsin, şasirdim dogrusu. Adamin bu zamana kadar susmasi bile iyiymiş, az soylemiş. Eşim boyle davransa ben daha buyuk tepkiler verirdim. Can ciger bile olsalar uzun sureli kimseyi evimde misafir etmem, eşimin kardeşini de istemem, insan rahat edemez gercekten, bir de bu durumlar varken...

Sanırım lassie bize bir şey anlatmaya çalışıyor diyecektim eşime de ağzıma burnuma dalar diye korktum ahsjsjssn.

Abileri anlatıyor bekarken yaptığı muzurluklari inanamıyorum yani. Evlendik yaa, o kadar ciddi o kadar ağır abi ki saçımı başımı yoluyordum artık.

Şey yapsanız? Sabahları elektrik süpürgesi açsanız? Yani bir şekilde rahatını bozarsanız belki uzaktaki evini tercih eder.

Ya tuhaf olan şu ki ben ağır depresyonda idim. Onca zaman adeta ölü gelin gibi dolandım. Altı aydır iyiyim, canlıyım enerji doluyum. Eski idrak olma yolundayım. Espri yapıyorum, gülüyorum vs. Karım düzeliyor diyeceğine benden saçlarını savuran ahu Tuğba olmamı bekliyor bir anda. Yok anacım öyle birden olmuyor o işler.

Çok merak ediyorum idrak, ailene gösterdiğin toleransın ne kadarını eşine ve ailesine gösteriyorsun?

Bana öyle geldi. Ani değişimler başka biri olduğundan şüphelendirmezmi insanı?

Panpa düzeliyoruz ufaktan :) dün sırtına vurup "heyt be koç mübarek koç" diye sevdim onu. Aşkımı akıttım. Yalnız annenle babanın hikayesi de hastalık hariç aklıma yattı. Ben bir boşanıp tekrar birleşsem mi acaba. Tek taş falan alır karlı çıkarım en azından.

Enişteyi yerden yere vururken o aradaki u dönüşünü hangi ara yaptık ben kaçırdım herhalde Annenle konuşulmaz bunu deneme bile bence idrak her konuda seni haksız çıkarır ve yerin dibine gömer ya kardesini alacaksin karsina konusacaksin ya da esinle ve cocugunla sorun yasayacaksin bir de yanlis hatirlamiyorsam aile apartmanında oturuyordun yarin bi gün onlardan da laf gelir iyice kabak tadı verir

Şimdi bence eşiniz iyi biri siz hastayken size iyi bakmaya çalışmıstı diye hatırlıyorum... elbette hemen her şey olmaz tamam birden müjde ar olmayın... ama en azından küçük fing. yanlış anlamayın sakın... Daha ilgili biraz daha temas cinsellik demiyorum işte siz anladınız beni bence... biraz önemli hissedebilir genelde böyle yapınca hissediyorlar erkekleri de bu bir 3 4 ay götürür... onla konuşurken de demek istedıklerınızı diyin ama daha ılımlı hoş söyleyin... Nasıl söyledıgınize göre sonuç inanın çok değişiyor... eminim ki o da adım atacak... Veee mutlu aileee

LA ve lan benim için kullanılması sakıncalı kelimelere dahil değil :) küfür edilmediği sürece benim için sıkıntı yok. Elbette her ilişkinin dinamiği farklı, sizi rahatsız ediyor belli ki. Lakin bizim bu halde olmamızın la haykırışı ile bir bağlantısı yok.

Her şey geçecek inşallah. Sen kendine değer ver. Boş ver onu bunu. bossa nova Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evli barklı çoluklu çocuklu kadınsın, hiç yakışıyor mu sana demek Evlenince şaka yapmak günah oluyor zaten

Üst üste iki gün gelmediği için anahtar verme durumu olmadı. Mesela gece ikiye doğru geldiyse, duş almak istiyor. Havlu veriyorum pijaması olmuyor onu veriyorum. Banyoyu ayarlıyorum. Açsa bir şeyler hazırlıyorum değilse meyve vs. Hadi hoş geldin nasılsın muhabbeti bir sigara içelim bilmem ne vakit geçiyor epey. Eşim hazretleri de aşırı uykusu hafif bir insan olduğu için geriliyor bu duruma.

Konuyu tatlıya bağladıktan sonra bence eşinize biraz jest yapın bir beklentisi var belli. Erkekler bazen çocuklaşıyor vakit geçirmeye çalışın sinemaya gidelim yemeğe gidelim deyin ya da sevdiği bir organizasyon ayarlayın. Ama haklısınız tabii yine de bence uzatmayın eşim bana böyle dese 'ay sen ilgi mi bekliyon' der yanaklarını falan sıkar güldürürüm. Bu davranışlarının altındaki sorunu giderirseniz düzelir.

Lafla peynir gemisi yürüseydi derler adama Yemek yapma temizlik yapma otur Eee siz çocukla aç mı kalacaksınız? Yada evde pis pis mi oturacaksın? Evde çocuk var Mecbur yapılacak bunlar biliyor ki siz duramayacaksınız ikinci gün elinize sarı bezi alacaksınız Resmen çakallık yapmış eşiniz Onu diyeceğine balkon yıkamaya girişseydi daha büyük yardımı olurdu Yada eve yemek söyleseydi Melek subaşı gibi Ya bırahh ya bırah deyip geçiyorum böyle samimiyetsiz teklifler için Eşinizi tanımıyorum ama samimiyet yok gibi bu tekliflerde

Gerginlik gerçekçi bakmanızı engelliyor galiba. Diğer konuları bildiğimden diyorum ki eşiniz haset değil, yorgun ve bezgin. Kendinizi frenlemezseniz adam kötü huylu birine dönüşecek. Kardeşinizle ilgili yorumlarında ise diğer konulara gösteremediği tepkiyi yanlış şekilde, yanlış yere dökmüş. Ama gerçekten kötü biri olsa kavganız bu şekilde bitmez

Niye kızayım içinden geldiği gibi hitap edebilirsin :) Ya gayet net konuştuğum halde içimden bir ses yeterince etkili olmadı diyor nedense. İki ay çok uzun evet ama sevgili kardeşim önce araba alacakmış:) Anneme diyecek laf yok. Oğlumun kreş parasını ödeyince sıkıntı olmaz ona göre. Sanki her şey paraymış gibi. Yahu ben sorun olmayacağını bilsem öz kardeşimden para mı alırım. Derdimiz bu mu. Bir de nasıl yapacak nasıl edecek tek başına bir evde parası yetecek mi bilmem ne diyor. Ben evlat değilim ama. Kocasıyla sorun yaşar mı, evinde sürekli kardeşini ister mi, yorulur mu vs onlar sorun değil. Hiç değil. Bir de ağzını yaya yaya merak ettim hiç mi aklına gelmedi bende kal demek diyor ya sabır :) Yalnız bir şey fark ettim kendi adıma. Artık canım acımıyor. Kabullendim sanırım durumu :)

Haksız mi zamana ve soyleyisine aldanmayın. Ne istediği açık aslında, kendinizi daha fazla yipratacaginizi ve ona zaman kalmayacağını düşünüyor. Makul bir istek bence. Biraz sakinleşince onun yapamadığı konuşmayı siz yapın. Korkularının yersiz olduğunu anlasın. İkiniz karşılıklı cabalayinca çok güzel oluyorsunuz

Şu insanların bencilliği beni öldürüyor kendi kardeşi olsa ne yapardı acaba

Bunları açıkça demek çok zor şeyler bence. zorla ilgilen benle de denmez ki ben diyemiyorum en azından. içindn gelmesini ister olmayınca da huysuzlasmıs gibi geldi.

Kırmızı rengi hiç sevmem. Gecelikle üşütürüm çocuğum olmaz sonra ahsjsjs.

Günaydın efem. Kardeşim bir ev buldu dün. Görüşüp tutacağını söylüyor. İnşallah öyle yapar :) Eşimle iyiyiz şükür. Adama sevgi pıtırcığı olduğum bir mesaj attım hemen aradı "iyi misin dalga mı geçiyorsun" diye. Artık nasıl alıştıysa odunluğa, şaşırıyor sevgi gösterince :) Allah daim etsin uzun zamandır bu kadar iyi olmamıştık. Korkuyorum da yine bir şey olacak ve bozulacak diye.

Hasetiz biz Hasetlik mi fesatlık mı bilemem ama, değer görmek herkesin hakkıdır. Misal, bebelerime hala oda yaptıramadım benim kocama! Alacağımız altı üstü 2 montessori yatak, takım var zaten. Çocuk odamız kullanılmıyor(beşiği küçük geliyor benim deli yatan 2 tazmanyaya da) biri bizimle diğeri koltukta yatıyor, şaka gibi... Ama benim melaike kocacım, geçen hafta hamile ablasıyla bebek odası almaya gitti, ablası bilemezmiş hangisi iyi veya değil diye. Enişte, görümcem ve kocam takıldılar kol kola gidiverdiler. Şimdi ben haset miyim, kıskanç mıyım? Duruma bu açıdan bakarsan belki anlayabilirsin. Tabi ki aile baş tacı ama, kendi çekirdeğine önce özen göstereceksin ki sonra öbürlerine sıra gelsin.

Sesli güldüm idrak Kendi hakedemeyip göremediği ilgidir kıskandığı. Az kafayı yetirmişlerdi baba oğul bu da tatli niyetine zahir

Elbette normal olan yazdığınız gibi ama eşinizi siz daha iyi tanırsınız kendini böyle rahat ifade edebilen biri mi? Herkes bu açıklıkta iletişim kuramıyor, erkeklerin de daha zor olduğunu düşünüyorum bu konuda. Eşimde ne zaman kendisine biraz ilgimin alakamın azaldığını hissetse takılmayacagı şeye takılır ben artık anlıyorum halinden. Keşke direkt söyleseler ama olmuyor öyle.

Onu yaptım. Bak eniştenin tanıdıkları var eb ayarlayabiliriz ben de bakayım sana netten dedim. Hallederiz yeaaa diyor. Onun ev tutması, karar vermesi ki yaparsa o da en az iki ay. Bu iki ay süresince bende kalacak belli ki. Başka bir şehirde olsa kalsın tabi seçeneği yok diyeceğim ama sırf keyfi bozulmasın daha çok uyusun diye bende kalacak. Benim eşim sabah altıda uyanıp altı buçukta evden çıkıyor her gün. Bunu kardeşim de yapsa gayet yetişir işe ama yapmak istemiyor. Bu yüzden bende kalıyor.

Siz ortanca cocuk musunuz? Idrakyollariiltihabi

Dedim. Yumuşadık biraz ama hala sinirliyim bu şekilde çemkirip bir de bel altı vurduğu için. Kavga anında hep yapar bunu ama bu sefer "o zaman kendi çocuğuna söylenme" gibi saçma salak yerlerden girince iyice sinirlendim. Ay bir de telefonda diyor ki "koltuğa çikolata dökülmüştü onu sil rahatsız oluyorum özen göster" sonra ben "puhahha hakikaten iyice saçmaladın çocuk oldun he" deyince bozuluyor. Ne yapacağını, ne söyleyeceğini şaşırdı. Koltuktaki çikolata lekesi ve ilgi. Ha bu arada lekeye karşı inanılmaz takıntılı bir tipim. Hani nereden baksan saçmalıyor.

Eşinizle ilgili değil ama oğlunuza ilgili bir şey söyleyeceğim Çocuğunuz zor bir çocuk ama gayet ne yaptığını bilerek yapıyor Çocuklar kötü bir huyu terk ederken yeniden bir şanslarını deneyiveriyorlar Aylarca bir huyunu düzeltmeye uğraşıyorsunuz tam düzeldi derken davranış eskisinden daha şiddetli bir şekilde ortaya çıkıyor Çünkü kısaca işlerine gelmiyor Hani eskiler diyor ya biz anamızın babamızın gözünden anlardık işte durum aslında değişmedi Çocuklar hala yetişkinlerin gözünden anlıyor duygularını ama maalesef gözünün içine bakarak yapmaya devam ediyorlar Deyim yerindeyse sinir krizi geçirtene kadar uğraşıyorlar Yapılacak şey ipleri gevşetip çocuğun istediği şeyi eline vermek değil kural ne ise aynen devam etmek Bir de çocukla sadece siz değil babası çok vakit geçirsin Birlikte parka gidip baba oğul zamanları yapsınlar siz orada olmayın Belki yapıyordur ama bu da başka bir öneri

hasetlikle alakasi yok bunun benim kocam gibi evde esine soylenen meymenetsiz biriysen arkadaslarla ailenle ilgilenirken agzin kulaklarinda canini verecek gibi oluyorsan insan ister istemez demek ki yapabiliyor bana niye yapmiyor diye dusunuyor. neyse ben benim meymenetsizden kisa bi sure sonra kurtulacagim. gerisini meymenetsiz dusunsun

"Sana ne la" uslubuyla konustugunuz için eşinizle duzgun seyler de beklemeyin derim Idrakyollariiltihabi

Aaa sen de mi oğlaksın. Acaba oğlak eş seçerken Kumarbaz olanı mı buluyor ahsjsjs.

Bende böyle düşünüyorum. Tabi ki annem babam kardeşlerim önemli ama en çok hassasiyeti eşime gösteririm. Aileyle kan bağı olduğu için kopmaz bir bağ oluyor çoğunlukla, araya soğuklukta girse o benim annem, kardeşim diyorsun, çocuklukta en büyük travmaları yaşatanlar ailende olsa kopamıyorsun kolay kolay. Ama eşle ilişki öyle değil, besleyip, yeterli değeri göstermezsen araya giren soğukluk daha zor eski haline geliyor.

Önceden farklı olan ne var da adam krize girdi böyle? Önceden böyle değildi dediğinize göre, önceden sizde böyle değildiniz Sıkıntının sebebi ne olabilir?

Eskiye göre çok iyiyiz aslında. Her akşam sıpa yatınca kahve yapıp sohbet ederiz otururuz ki eskiden bu olmazdı. Ancak adam sanırım kırmızı gecelik giyip yanaklarını mıncırmamı istiyor.

Bahsettim. Özellikle en canınızı yakan çocukluk anısı başlığı altında bir mevzudan bahsettim. Kanları dondu :) hepsi benzer şeyleri söylüyorlar. Bu durum terapi ile düzelmez. Bir yere kadar bana yardım edebilirler. Klişedir ya hani anneni affet vs derler. Bu yanlış benim durumumda. Affetmek değil, kabul etmek gerekiyor. Bu kadın böyle. İyisiyle kötüsüyle dengesiz. Bencil, belki narsist. Beklentiyi sıfırla işte yahu. Düzelir mi gerçekten iyi mi kötü mü diye sorgulama. Hepi topu bu kadar işte.

Ayy idrakcigim haklisin ama kocan bey acik acik "ilgilen benimle, seni seviyorum, seni istiyorum, seni paylasamiyorum" demeye calismis, becerememis zicmis sivamis be senin cok sinirlendigin bir konuya kahkahalarla guldugum icin cok ozur dilerim ama bence durum da bu yani. Kavga da bir iletisim seklidir. Hic iletismemekten de iyidir bence. Araniz duzelecek sanirim hadi insallah

İlişkiniz tekrar canlanıyor İdrakcim. Organ nakli gibi düşün, organa kan akışı başlamış. Yaşananlara farklı bir pencereden bakmayı denersen asıl meselenin ne olduğunu anlayabilecek kadar zeki bir kadınsın.

Bu kardeşin hastanede serum yediğinde fotoğrafını beğenip aramayan adam değil mi? Bence eşin haklı. Ailene karşı çok verici olmamalısın. Eşine bu kadar ilgisiz durup ailene fedakarlık yapınca adam patlamış

İdrakcim şu kitabı okusan? Eklentiler IMG_3453. JPG 106,7 KB · Görüntüleme: 39

Ultra bencil annenin doğurduğu diğer çocukta sensin. Sen nasıl bir şeyleri aşmaya çalışıyor, çekirdek ailenle yaşam kurmaya çalışıyorsan, kardeşin de kendi hayatını kıracak. Sırtını sana dayamasına izin verme. Sen de çocuktun unutma, kardeşin daha şanslı senden, sen vardın büyül olarak. Senin kimim vardı? Bu rahatsızlık biliyorsun değil mi? Aşırı vicdan, kendinde suç bulma da hastalık.

Burun kıllarını alınca beynine oksijen gitmiş olabilir

Öğretmeninin dediğine göre önce bittabi itiraz ediyor. Sonra çok uzatmadan ikna oluyor ama bu sefer de ilgisiz kalarak, dikkatini vermeyerek kendi halinde takılıyor dedi. Geçen yıla göre bu yıl şükür halimize tabi. En azından okulda aktivitelere dahil oluyor. Akran teması kuruyor. Kendini ifade ediyor. Ancak hala dikkat dağınıklığı var.

Deme öyle işin ucu bana geliyor. Kendi açımdan cevaplayayım, dolayısıyla bu eşin açısından da olacak. Kıskançlıktan ziyade, değer verilmediğinin yüzüne tokat gibi çarpması diyelim. Bir çay istesen kırk takla atacakken, senin konunda kardeşin bir şeyler istediğinde adeta deterjan reklamlarındaki annelerin 'kirlenmek güzeldir' gibi anlamsız iyilik modeline girip, az önceki tüm gerilimi unutup yoluna devam etmek. Bu his böyle bir şey. İnsan yaşadıkça daha doğrusu yüzleştikçe 'yahu ben çöp müyüm' diyor maalesef.

Ailem yaşadığım çöküşün farkında akıl veren yok artık arkadaş cevremde gayet minimuma indirilmis seviyede kafam kaldirmiyor artik herkesi esimin ablasiyla da ogluma davranisi yuzunden tum iletisimi kestik sadece anne ve babasi cocuklari gormeye geldiler bize gecenlerde bi onda da akil veremezler artik. Yuruyen zombi bana bu kadar uyan bir sıfat olamazdı Yaşamak zorundayız dün sabah onda oğlumu okuldan alıp alışverişe ordan yemeğe götürdüm çocukları onlar eğlendi ya o yeter işte. Şu anda kızımı sanırım altıncı kez uyutuyorum oğlumu da iki kez başağrısı ile uyuttum ama bana ihtiyaçları olmasa gecenin köründe eziyet edelim diye yapmazlardı diye kendimi avutuyorum annelik zor bizim gibi anneler için daha zor yıllar sonra ben elimden gelen herşeyi yaptım diyebileceğim ama

Yahu eşime karşı içimden geldiği gibi olmayıp "kadın zarif olmalıdır" düşüncesi ile yapay bir zerafet sergileyecek isem niye evliyim o adamla. Ensesine şaplak atıp "naber topraaam" demiyorum ki espri olsun diye bu da yapılabilir. Fazla kasılmaya lüzum yok. Kadın dediğin, erkek dediğin ile başlayan cümleleri görünce kaçıyorum ben zaten. Ben bir cinsiyeti temsil etmiyorum. Eşim de öyle. Herkesin karakteri kendine has yahu.

Ohff senin su konulari gorunce kosaci gene ne halt etti diyorum cocuk daha tasinmadan yok camasirini bulasigini yikarsin demek.. ona mi soracakmissin.. gercek bu devrin erkeginden umudumu kestim ben

Geçirdim geçirdim, emdiği süt burnundan geldi zaar

Valla ben tek doğurdum. Bizzat kendi çabamla doğurdum. Kendi yaptığımı desem haklısınız ama kendi doğurduğumu dedim. Yapım aşamasında katkısı oldu elbet ama doğumu düşününce ufak bir katkı oldu. Bir de o çocuğa müdahale edince ben karışmıyorum. O bana karışınca haliyle öyle bir savunma hasıl oldu. Ben doğurdum demiş miydim :)))

Eşin çok haklı. Benim eşim kendi annesiyle kardeşi sözkonusu olunca hiç kıyamaz onlara. Bana karşı hiç öyle değil. O yüzden çok iyi anlıyorum adamcağızı. Benimle ilgilen dese ilgilenecek misin sanki, bu zamana kadar ilgilenseydin bu lafları duymazdın zaten

Valla ben 21 yaşındayım eşim 26. 3 senedir de evliyiz böyle saçma bir kavga etmedik çok şükür. Yani ergen kavgası da değil bir tuhaf. Demek ki 'akıl yaşta değil başta' diye sizin tuhaf, hatta kötü düşünceli eşiniz gibi insanlar için demişler. Bu arada çocuklarda 2yaş sendromu olduğu gibi yetişkinlerde de 40yaş sendromu olurmuş. Şu an o sendroma da yakalanmış olabilir eşiniz Ya da sevgisiz kalmış olabilir. Çok kendisini sevdirmeyi seven biri ise ve sizden yeteri sevgiyi ilgiyi görmeyip, ailenize o ilgiyi gösterdiğinizi görüyorsa kendisini değersiz hissedip asebileşiyor olabilir.. Yoksa bir insan abi kardeş ve ya abla kardeş ilişkisini niçin kıskanır?

Yahu desem ki kardeşimle böyle vıcık vıcık bir ilişkimiz var, evime eşime zaman ayırmıyorum yok yani o da yok. Vallahi deli çıkacağım artık ya. Neye saracağını şaşırdı.

Bana seks teklif et diyor edepsiz. İyice arsız oldu andropoz yaklaştıkça ahsjsjs. Üstüme iyilik sağlık.

Aslında artık aileme karşı çok verici ya da affedici değilim. Mesafeliyim ve kendi çekirdek aileme çok yansıtmıyorum onlarla olan durumumu. Bu anlamda sıkıntı yok. Eşim evet birikmiş olabilir onu anlarım ama gerçekten zamanlaması çok yersiz. Hani bunca yıllık evliliğimizde ruhsal olarak en normal olduğum, en az laf soktuğum ve dırdır yaptığım dönemdeyiz. Hani adam üç yıl önce söylemesi gerekenleri şimdi söylüyor. Bana dese ki, ben diğer insanlara gösterdiğin güleryüzü görmek istiyorum. Tamam haklısın derim ama sanki kardeşime özel bir ilgi veya fedakarlık yapıyormuşum gibi konuşunca sinirlendim.

Aaa öyle deme benden büyük abim vardı. Tuvalete gittiğinde kapıda bekliyordum camdan gelecek olan canavarları öldürmek için. Bir de arada ses veriyordum tamam ben burdayım korkma diye. Abim evet ahsjsjjs.

Yaşım 29 bu modelin aynısından bende de vardi. Sonra sonra psikologları dinlerken bunun özgüven eksikliğinden ileri gelen bir ruh hastalıgı olduğunu keşfettim. Evlenmenin kıyısından döndüm diyebilirim. Kurtuldum nihayet.. E

Oğlunun okuldaki durumu nasıl? Yani tavırları aynı gibi mi yoksa daha mı sakin. Genelde çocukların nazlari annelerine geçtiği için okulda uysal olurlar. Eğer sizinki de öyleyse bir umut var demektir.

O da iyi bişey aslında yani aranızın iyi olmasi

O benim kardeşim evet. Ama kardeşten biraz ötesi. Ultra bencil ve zayıf annemin doğurup bana verdiği çocuk. Farklı diğerlerinden. Keşke rahatlık ve bencillik konusunda anneme benzemeseydi gün geçtikçe. Gerçi o yine de annemler gibi değil. Daha merhametli, daha düşünceli. Evlenip baba olunca özüne döner bence. Ben niye her şeye bu kadar üzülüyorum ya.

Peki okulda öfkelendiğinde, engellendiğini düşündüğünde nasıl davranıyormuş? Öğretmeni-okul psikolojik danışmanı bilgi vermiş olmalı.

Üzgünüm ama haksızsın. Geçen yıl olsa seni haklı görürdüm ama şu an bakış açım değişti. Evle, seninle ve çocuklarla ilgisiz olması konusunda haklısın ancak bunun çözümü alakasız bir konuda laf sokmak yahut ters cevap vermek değil. Öyle yapınca daha kötüye gidiyor her şey. Zira o zaman adamların "böyle laf sokan kadına niye çaba sarf edeyim" deme hakkı doğuyor. Kendimden biliyorum :) Çok alakasız olmuş verdiğin cevap. Onun yerine "şu an işim var sen ilgilenir misin doğru yemesin o kısmı" demek, daha çözüm odaklı bir davranış olmaz mıydı?

Merak etme abla suratına suratına höykürdüm tüm bunları. Ancak ataerkil zihniyet damarlarında dolaşırken, elbetteki kadının daha çok verici olması gerektiğini düşünüyor içten içe. Kadın ilgi gösterir, kadın cilve yapar, kadın sevse adam zaten sever vs vs. Ben ne kadar yok öyle dünya desem de 36 yıllık yerleşmiş zihniyeti değiştiremem. Yine de çemkiriyorum tabi :) iğneyle kuyu kazıyor olsak da umarım bir gün her şeyi kadının yapması gerektiğini öngören bu pis zihniyet değişir.

Galiba ev tutacak kendine. Inşallah gerçek olursa bu stresten kurtulmuş olurum. Bu korumacı halimden de sıyrılırsam sorun kalmayacak.

Aa ben bunu okumamıştım. Evet dediğim gibi adam cilve istiyor. Cinsellik dışında da kadın erkek ilişkisi görmek, sevildiğini hissetmek..

Ahahaha aynen böyle oldu aslında. "oğlan çok hareketli sen sadece onunla ilgilen başına bir iş gelmesin. Aman düşmesin, aman dolabın tepesinden atlamasın. Biz önemli değiliz" dedi bunca yıl. Sonra ben artık ondan bağımsız biçimde "ben sadece anne değilim" deyip ayağa kalktığımda, spora başlayıp sosyalleştiğimde, eski enerjime kavuştuğumda "e hani beni seven idrak, hani eş olan idrak, hani ilgili idrak" yok ya. Sanki onun desteği ile ayağa kalktım da, bir de minnet duyacağım. Gerçi sıpamın okula başlaması ile birlikte dirildim ve okula gitsin diye fazla mesai yapıyor beyim, epey yoruluyor. Tek katkısı bu :)

Bir denk gelmiyor şu karşılıklı çaba. Ben salınca o çabalıyor, o salınca bende enerji patlaması oluyor. Denk gelseydi iyiydi :)

Ben de 7 24 neşeli olamam ama diyelim ki eşime şaka yapıyorum veya muzurluk yapıyorum. Kafama saçma bir şey takıyorum mesela. Komik oluyor. " uff çocuk musun? Çıkar o basindakini, " Evde sürekli bir ciddiyet. Ama o ciddiyet sadece bana karşı. Ben de geri çektim kendimi. Kendi akrabalarının yanında da aynı şakaları muzurluklari kendi yapıyor. Peki bu durum normal mi?

Çok hoş ve komik bir kadın olduğunuzu düşünüyorum ancak eşinizle kavga ederken bile neden askerlik arkadaşınızmış gibi konuşuyorsunuz bunu anlayamıyorum. Hafif dalgacı bir tutumunuz var sanki ve eşiniz biraz daha erkek-kadın arasında geçen romantik diyaloglar daha eşine aşık bir kadın görmek istiyor ama göremediği içinde çırpınıyormuş gibi geliyor bana hep..

Tosi ya sen nerden çıktın yok seninki yapmaz ama. Kız görmüyordu kocasını çok seviyordu. Ben dedim aldatmadığına emin misin diye. Öyle diyince içine kurt düştü ve araştırdı BİNGO

Sizde iktidar savaşları yaşanıyor demek ki:)) ama evlilik mutlak güç bende olacak denen bir kurum değil, koalisyon ortaklığı yapmak gerekiyor:)) Arada bir birbirinizi pohpohlamayı da bilmeniz lazım, siz düşman değilsiniz ki savaş boyalarını sürüp cephelerinize bomba bırakasınız, birbirinizle mücadele etmeyin, birlikte mücadele edin. Uzak gelecek için kimse plan yapmamalı zaten de en azından yakın geleceği kurtarmak adına konuşmayı iletişim kurmayı öğrenmeniz lazım, suçlayıcı dil işe yaramıyor kadını da erkeği de yıpratıyor, evliliğin içini de kemiriyor resmen ve bir süre sonra kimsenin kimseye tahammülü kalmıyor, çocuk için birlikteyiz diyen çiftler haline dönüşülüyor ama çocuk için birliktelik de o çocuğun ergenliğe girmesiyle duvara tosluyor. Çünkü şimdi sizin küçük dev adam daha ufak ve sanıyorsunuz ki büyüyünce duvara tırmanıp sokakta emdiğiniz sütleri burnunuzdan getiren çocuk gidecek ve herşey yoluna girecek, öyle olmuyor işte çocuk büyüdükçe beraberinde sorunları da büyüyor ve eşler sağlam bir diyalog içinde koordineli davranmazsa, çocuk aileyle, anne baba birbiriyle çatışmaya başlıyor, yine suçlayıcı dil hortluyor, velhasıl uzatıp duruyorum ama çatışmalarınız sizin kadar oğlunuza da zarar.

Merhaba hatunlar Henüz eşimle yaptığım kavganın sıcaklığı üzerimde iken konu açayım dedim. Çünkü salona gidip ümüğünü sıkmamak için zor tutuyorum kendimi. Beni tutun ki bir aile faciası gerçekleşmesin. Bir süredir eşimin aileme karşı haklı sebeplerle soğukluğu vardı. Hak verdim, ses etmedim. Bir süre sonra bu soğukluk laf sokmalara evrildi. Orada bir dur dedim. Onlara da müsaade etmiyorum, sana da etmem dedim. Bunun ardından kardeşim ya da ailem her geldiğinde "kardeşinle sohbet edip gülüyorsun bana böyle değilsin" "onlar gelince maşallah ne yapsam ne etsem derdine düşüyorsun, beni böyle düşünmüyorsun" şeklinde çıkışlar yaptı. Hadi ona da bir şey demedim. Gelelim son mevzuya. Kardeşim 24 yaşında erkek. İşi dolayısıyla haftada bir ya da iki kez benim yaşadığım semte yakın bir yere geliyor. Bazen bende kalıyor. Velhasılı şirketi artık daimi olarak bu tarafta çalışmasını istemiş. Ailemin evine çok uzak ve her gün gidip gelmesi mümkün değil. Eşim bu durumu öğrenince "sürekli olarak bizimle yaşayamaz ben doğru bulmuyorum ve istemiyorum" dedi. Ben de ona hak vererek "tabi ki hoş olmaz ama böyle bir talebi yok zaten" dedim. Neyse bir şekilde bu konu da kapandı. Bugün kardeşim beni aradı ve bu taraflarda ev aradığını, ev tutacağını ve yalnız yaşayacağını söyledi. Ben de yemek yerken bu durumu eşime anlattım. Sonra da taşınırken yardım ederiz falan dedim. "orası uzak arabayla alır sonra eve bırakır seni" dedi. Bu cümle bahane arıyorum, kavga çıkaracağım demekti. Beklediğim de oldu. Yok sen gidip çamaşırını da yıkarsın, yok yemeğini de yaparsın şeklinde saçma sapan aptalca çıkışlar yaptı. Tepem attı ve "sana mı soracağım gerekirse yaparım tabi ki" diye bağırdım. Bu sefer "çocuğun okul çıkışına yetiştirsin o zaman ben almam" dedi. Ben de "merak etme senin ailen senden daha insan. Yetişemezsem onlara rica ederim alırlar" dedim. Söylene söylene çıktı evden. Bir müddet sonra telefonla aradı. "sen kardeşine konuştuğun gibi bana konuşmuyorsun. Onlara gösterdiğin ilgiyi bana göstermiyorsun. Onların yanında farklısın bana farklısın. Ben de bundan sonra ablamlarla sorun yaşadığında senin yanında olmayacağım gör bak nasıl oluyormuş" dedi. Ben de "sen neyin kafasını yaşıyorsun? Sen kardeşimle sorun yaşamadın ki, sidik yarıştırdığın mevzunun konuyla ne alakası var kalbinden pislik akıyor. Sen böyle haset değildin ne oluyor sana" dedim. Saçma salak çocukça konuşmalara devam etti. Meseleyi aileme ve evliliğime yeterli özeni göstermediğime kadar getirdi. Hatta oğlumla ilgili de söyleniyormuşum. "sana ne la? Kendi doğurduğuma söylenirim senden izin mi alıcam? Baba ol da bakımına ortak ol madem" dedim. Bağır çağır bir yere varamadan konu kapandı. Şimdi içeride oturuyor gudubet, haset varlık. Yahu bu adam böyle değildi. Şu hayatta en tahammül edemediğim insan tipi, haset ve kıskanç olandır. Ben sırf haset diye 20 yıllık dostumu çıkardım hayatımdan. Nefret ediyorum bu hasletten. Dolayısıyla şu an aşırı öfkeliyim eşime. Boğsam öfkem geçmez. Hayır başından beri böyle olsa adam anlarım da zerre hasetlik yoktu ne oldu andropoza mı giriyor anlamıyorum ki. Zaten oğlum zıvanadan çıkmış durumda. Elim ayağım titriyor artık tahammül edemiyorum yeni pedagog arayışındayım. Bir de 36 yaşında koca adam 3 yaşına geri dönünce hepten tahammülüm azaldı. Yahu yaşım olmuş 32. Tamam artık diyorum gerekli olgunluğa eriştik. Artık medeni iki insan olarak "sahi oğlumuzu golfe mi göndersek baleye mi tatlım" konuşması eşliğinde filtre kahvemizden birer yudum alırız diye düşünürken, hala 20 yaşında ergenlikten yeni çıkmış iki sevgilinin paçozluk akan kavgalarını sürdürüyoruz ya buna üzülüyorum. Vallahi deli çıkacağım artık.

Annemle konuşamam o kardeşimden beter. Ve çekirdek aileyi kök aileden daha mühim görmez. Beni haksız bulur. Eşim eninde sonunda patlar zaten. Hani kavga etmese de hareketleri ile belli eder istemediğini. Çünkü istemiyor adam gayet net. Hayır bu adam kendi ailesini kayırıp benim aileme böyle davransa olay çıkarırım ama kendi ailesine karşı da bizim çekirdek ailemizi savunur ve müdahale edilmesine izin Vermez. Mesela kayınvalidem densiz bir kadındır. Benim annem bana geldiğinde çat diye gelirdi sürekli. İnanılmaz rahatsız oluyordum. Eşim annesine "idrakin ailesi geldiğinde eve gidip durma. Kendi ailesi ile zaman geçirsin" dedi geçen yıl. He ben bunu yapmasını da istemiyorum. Benim için ailesi ile kötü olmasın buna lüzum yok. Ki uyardım bir daha yapmadı. Sen karışma, o senin annen ben anlatayım rahatsızlığımı dedim. Hani diyeceğim o ki, benim aileme kul köle ol ama kendi ailen gelmesin diyen bir adam değil.

Ahshjs o misafir mi diyeyim. Kardeşimin dizine pıt diye vurup "sen benim kocişimi mi üzdün al sana" da diyeyim mi :)) ya da kocama "o kaka çöpçüler götürsün onu" da diyebilirim ajsjsj.

Idrakyollariiltihabi Özellikle bu videoyu ve bu psikoloğun diğer videolarını dinleminizi öneririm.

Yorumlarınızı seviyorum önce bunu belirteyim :) anneliğim sorgulanabilir ve eleştirilebilir. Kutsal olduğumu düşünmüyorum anne olduğum için. Anne olmayı da sevmedim ben, evladımı sevdim ve seviyorum. Kesinlikle benim derdim de sizin yazdığınız cümle. Manipüle edilmekten, vicdanımın sömürülmesinden, beklenti içerisinde olunmasından hiç hoşlanmıyorum ve dolayısıyla içimden bir panter çıkıyor. Son paragrafınız ile ilgili yakın zamanda epey düşündüm aslında. Eşim benden tam olarak ne istiyor diye düşünürken bu konulara daldım. Komik bulduğum, beğendiğim herhangi bir şeyi ya en yakın arkadaşımla ya da kardeşimle paylaşıyorum. Niye bilmiyorum sanırım geçmiş zamanda eşimle arama giren mesafeden dolayı. Kapıyı ben açarım anahtarla girmez ama dediğine göre oldukça asık bir surat ve yorgun bir şekilde açıyormuşum. O da bundan rahatsızmış. Hatta bir keresinde "sen ne zaman kapıyı açıp bana sarıldın ki" dedi. Bu dediğine üzülsem de hak vermedim. Zira sarılmak, öpmek sadece içinden geliyorsa yapılmalıdır. Ve merdivene fırlayan bir çocuğu zaptetmeye çalışırken de aklıma gelmiyor sarılmak. He istesem yapılır mı, elbette yapılır. Sorun şu ki bir süredir üzerimizdeki ölü toprağı gitti. Ancak eşim bu düzelme aşamasında "hadi artık sıra sende sen toparla evliliği" zihniyetinde ve bu üzerimde baskı oluşmasına sebep oluyor. O kendi adına elinden geleni yaptığını düşünüyor. Evet sırf oğlumuz okula gitsin ben de biraz rahat edeyim diye bazı günler aşırı çalışıyor. Öyle ki, 12 saati geçiyor mesai saati. Bu anlamda yeterince fedakarlık yapıyor. Bunun dışında kendine özel bir harcama yapmaz kazandığını eve getirir. Ancak anlayamadığı şu ki, ben de aynılarını yapıyorum. Sadece çalışmıyorum. Onun istediği, sevgililik döneminde olan idrak. Sevgi dolu, ilgili vs. Şimdi de nasıl olduysa ikimiz arasındaki mevzu kardeşimin dahil olduğu bir soruna dönüştü.