Almıyoruz saatlerce aglasada alınmıyor Serencam83 ÖMRÜMÜN

evin içinde liderlik kurmaya çalışan, anne babanın rolunu üstlenmiş, isteyen, istediği olmadığında hırçınlaşan bir çocuk anladığım kadarıyla. sizin insiyatifiniz dışında diğer aile büyüklerinin kontrolsuz hareketleri sonucu her istediği yapılmış susturulmuş ve ben ağlayarak direterek istediklerimi yaptırırım inancını yaşayan masum bir bebek. benim ablamın kızıda bu tarz davranışlar sergilerdi ara ara. ağlayarak ister, kendi istediğinin olması için çıldırtırdı insanı. ablam eniştem çaresiz. bağırsan bitür kızsan bi tür. benden korkuyordu yiğenim. öyle bağırmak çağırmak dövmek anlamında asla değil. konu şydu. ben onunla deli gibi oyun oynayan şarkı söyleyen zıplayan öpen koklayan anlatan haşır neşir bir teyzeydim. bu tutturma huyları olduğunda kızıp konuşmazdım kendisiyle. oda eski teyzesini onunla oyun oynayan ilgilenen teyzeyi kaybetmemek için isteklerinden vazgeçiyordu. çünkü istedikleri şeylerden çok onu seven ilgilenen birinin yok olması daha önemliydi. ve bu davranışı tamamen bıraktı onunda yaşı 4-5 gibiydi. uzun anlattım biraz kusura bakmayın ama muhakemesini siz yapabilirsiniz. şimdi evliyim ve 5 yaşında azılımı azılı bir yiğeni olan biriyle evliyim. anne babasını çileden çıkaran bu minik kızı anne babası benim yanımda tanıyamıyor. çünkü onunlada eğlenip oyun oynuyorum sürekli. ve asla çocuk kaybetmek istemiyor böyle tipleri. deneyin derim

Inanin isimi gücümu birakip oyunlar oynuyorum Zaman geciriyorum kitaplar okuyorum Ama yetmiyor malesef boyle biride yok etrafımızda Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Duymamasi mumkun değil ki israrla yapıyorlar 3 4 ayda bir bir saatliğine gidiyorum bunalip pisman olup geri dönüyorum o kadar ki evet bu adam olmaz baba ne yapcan atayimmi dedim bur kere aglayarak ciktim evden

Yiyecekleri konusunda şunu yapabilirsiniz mesela fındık vermişsiniz, son kalanı vermissiniz, verirken "annecim afiyet olsun, az kalmış, bitirince doymazsan şundan verebilirim istersen"diyin. Geldi istedi diyelim, sakince "fındık kalmadı, gel dolabı açıp bakalım seveceğin birşeyler olabilir"deyin açın dolabı, meyve, salatalık vs seçenek sunun sevdiklerinden, dikkatini başka yöne çekin. Bakın 2 gündür dondurma krizi yaşıyoruz bizde, grip öksürüyor haliyle vermiyorum dondurma, ama gel bakalım seveceğin ne var dolapta diyorum, oradan birşey alıp yiyor. Kalmadı deyip kestirip atmayın, dikkatini başka yöne çekmeye çalışın, seçenek sunun imkanlar dahilinde. İnanın sizinle inatlaşmak, dikkatinizi çekmek için yapıyor olabilir. Siz seçenek sundukça kızmaya, sorun çıkarmaya fırsatı kalmayacak. Tabi bu sihirli değnek değil, zamanla çözülecek, azalarak bitecek inanın. O zaman erkek kardeşiniz ve babanızı son kez uyarıp, gerekirse bir süre görüşmeyin, torunlarinı seviyorlarsa size değer veriyorlarsa düzgün davranmayı öğrenecekler.

Genelde susmasını bekliyorum yada anlatmaya çalışıyorum

Esim çok zor bir ste çalışıyor bazi gunler ek işe gidiyor tabi çıkarsa yani eşim müdahil olamıyor herseye bende bir ise gireyim dedim hatta bir kac kere girdim yillar ocinde ama şartlar yüzünden devam ettiremedim M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

İnsanlar susmaz fikirleri olmasada, hadleri olmasada konuşurlar. 4 yaşında ki bir cocuğa " adam olmaz" diyenleri umursamayın. Kilo da verilir hastalıklar da geçer ama cehaletleri baki kalır. Zaten daha önce yazılmış ama en önemlı unsur kararlı olmanız. Ağlasada yılmayın. Birde çocuk davranışlarıyla ilgili muhakkak kitap okuyun. Cok güzel kaynaklar var. Birde mutlaka bir pedagog desteği alın. Kendinizi yetersiz görmeyin.

Herkes gözünü bize dikmiş durumda eşimin evini gecindiremediginden tutun benim kilolarim ve hastaligim millete dert olmuş durumda tüm irtibatlarımızı kesmemize ragmen bu laflar bitmiyor Baska bir şehre taşınmayı bile düşündük ama cok zor sartlar vs Yoruldugumu ve tukendigimihissediyorum konu sahibinin şu yazdıklarına istinaden paylaşmıştım. Şaka mı yapıyorsunuz siz cidden bu soruyu sorarak?

Devlet psikolog desteği veriyor ama pedagog desteği var mı bilmiyorum. En azından kendiniz için bir adım atarak başlayabilirsiniz, psikolog randevusu alın devletten, üzerinden konuşursunuz bu probleminizi, maddi sıkıntınızı. İşin içinde olan biri olarak sizi gereken şekilde yönlendirecektir psikolog. Onunla sohbetlerinizde hem siz de rahatlar, enerji toplarsınız ve çocuğunuzu idare edecek dingin ruh haline kavuşursunuz. Aşılamaz bir şey değil, çaresiz hissetmeyin kendinizi.

Ev bulabilsek tek dk durmayacağız ama kiralar uçtu IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

her çocuk başka. idare etmekten başka çare yok. o kızın kardeşi oldu, çok da iyi abla oldu ama krizi tutunca ağlıyor hala. anne çare bulamadı, o yüzden makul isteklerini yapıyor.

Valla bak evli değilim çocuğum da yok ama yiyecekten kısmayın sakın derim ben doğru yoldasiniz bu konuda çocuk AC gözlü olmasin. Babam biz küçükken bazi şeyleri kolilerce alirdi ki hepsini biteremezdik de bunu sırf yarin obur gün AC gözlü olmayalim doyumsuz bir insan olmayalim diye yapmis. İşe de yaradi. Ama çocuğunuzun hayiri öğrenmesi lazim bi şekilde ya krese gidicek ya da isterse ağlarken delirsin hic bakmicaksiniz direticeksiniz.

Esimin hic durumu yok dedim ama çaresizlikten olsa gerek bakarız diyor Bir dr sart ama nasıl IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

agladığı zaman ne yapıyorsunuz. IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

canım benimde 2 çocuğum var servisten almaya ben yanında olamıyorum haliyle.. komşu bir abla var hem çocuklarımı servisten alıp eve geçiriyor hem yemek yapıyor bana bende ona ayda belli bir rakam veriyorum.. sende birini bul işe gir adamakıllı bir yere götürürsün.. o babaanne hala vs tepkini koy çocuğun düzenini terbiyesini altüst ediyorlar.. hep böyle küçük kalmayacak daha bunun ergenliği var.. çocuk hem kendi mutsuz olmasın hem siz yazık değil mi.. Eşinde ne güzel destek oluyormuş sana.. sen sana zarar veren çevreyi daralt bence hemde senden ziyade çocuğuna zarar veriyor

Benim sordugum soruyu atlamıs olabılırsınız ımkansızlıklardan dolayı cocugun ıstedıgı hıc bırsey alınmıyormu bende onu merak ettım? dıgerlerı alıyor demıssınız ya var olmasına ragmen olabılır alınabılır ama hanı sız hıc bısey almıyormusunuz sorum anne baba olarak sızeydı . push ; IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

komsuluk ilişkisi malesef yok bizim mahallede olsen haberleri olmaz defalarca uyardim esim konuştu ama yapacaklarini yaptilar simdide kenara cekildiler cogu kişiyle irtibatımı kestim IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Yemek yemiyor ama muzu elmayi ve kuru yemisi cok tuketiyor

enerjinizi alan üzerindeki negatiflikleri sizi empoze etmeye çalışan insanlardan mümkün mertebe uzak durun. kilolarınız hastalığınız düzeniniz her neyse kimseyi ilgilendirmez. onların ne düşündüğüde sizi ilgilendirmesin. eşimle içtiğim bir bardak çay huzur kelimeleri sizi aile hayatınızı özetlemiş zaten. geri kalanları boşverin. çocuğum yok bilemiyorum ama çocuğunuzdaki doyumsuzluk olarak nitelendirdiğiniz şeyler nelerdir... hep herşeyi isteyen, istediğişey olmadığında bağırıp çağıran ağlayan tarzdamı Serencam83 ÖMRÜMÜN

Arayislar icindeyim tek lüksümüz internet 50 tl veriyoruz onuda benim icin aldik hic komşum veya arkadasim yok bir donem depresyon geçirdim internetten kitaplar okuyorum yeni dantek ve örgü modelleri bulup yapıyorum yoksa deliriyorum evde tv izlemiyorum çünkü haberler rahatsizlanmama ve panik olmama neden oluyor Ise girdigimde cocuguma bakabilecek en azindan servise indirip bindirecek guvenilir birini bulabilsem ama Sagligimda biryere kadar calismama imkan veriyor Son 6 aydir uykusuz kalıyorum hesap kitap yapıyorum bir yol bulabilmek icin örgü satayim dedim ama sağlığım dolasiyla ve ev isi cocuk kargasasi icinde 1 hafta da bitebilecekken aylara yayildi. Yorgun ve uykusuzum IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Duygularını kontrol etmek için bu yöntem zaten. Çünkü çocuk her ağladığında susturulmak için istediğinni yapılmasını kavramış. Ağlamayı silah olarak kullanıyor. Ben zaten onun la ilgilen oyunlar oyna hikaye anlat ilgisini çek... demişim. Yani çocuğu boşver ne hali varsa görsün dememişim ki duygusunu hiçe sayayyım. Ama ağlama moduyla istediğini yaptıran çocuğa en etken davranış biçimi umursamamak istediğini yapmamaktır. Bi süre sonra takitiği işe yaramadığını görecek ve ağlamayı kesecektir.

kuzenim çok yaramaz bir çocuk laf dinlemez huysuz yengem hep şikayet ederdi beraber dışarı çıktık yolda yürürken ona dedikki şimdi dışarı çıktık ama kurallar var kural 1 elimi bırakmayacaksın kural 2 her şeye ağlamak istemek yok kural 3 uslu duracaksın. daha 4 yaşında tamam anlaştık ama benimde kuralım var dedi. neymiş dedik kural 1 mağazaya girince elimi bırakacaksın kural 2 bana 1 şey alacaksın dedi. tamam anlaştık çokta keyifliydi yengem o günden sonra bakkala giderken bile kural oyunu oynuyoruz diyo

niye düzelmesin geçecek inşallah.. hamur gibi şimdi o nasıl yoğurursan öyle olacak.. ş

çok zor bu zamanda çocuk büyütmek ya inanılmaz sabırlı çelik gibi iradeli olmamız lazım.. zayıf yanımızı kullanmayı öyle iyi biliyorlarki.. çocuğunuzun iyiliği için bırakmayın mücadelenizi.. doyumsuz çocuk büyüyüncede mutsuz olur.. şimdi düzeltebilirsiniz şekillendirebilirsiniz sabır ve güç kuvvet diliyorum size.. çocuk gelişimiyle ilgili kitaplar motive edebilir sizi.. okula gidiyorsa okuldaki öğretmeni rehber öğretmeni yol gösterebilir

Ama ıstedıgını yapmıyoruz 3 saat aglasada demıs konu sahıbı. Yanı ben mesela cok hayır dıyen bırı degılım, oterite kurucam dıye hayır demem, evetse evet hayırsa hayır. Ancak mesela su olabılıyor hafta sonu 2 tane boyama kıtabı aldık sonra arkamızı bır donduk dev boyama evı var. Onuda aldık. Dondu dedıkı acaba sunudamı alsak evın uzerındekı sekıller farklı bız noellı model aldık, dıgerıde yaz konuluydu. Onu almam o ayrı ama ısteklerınede cevap vermek lazım. Yakın bı arkadasımın kuzenınden gormustum, durumları pek yoktu ve cocugun hıc bır ıstedıgı aıle dahılınde alınamıyordu cocuk bunu o kadar sındırmıs yemıs yutmuskı sureklı olarak agresıf ne bıleyım bır garıptı sonra anne ona bebekler dıkmeye basladı ve durumu kısmen cozduklerını duydum.. Hanı boyle bıseymı yasanıyor acaba dıye dusundum. choccywhoccydoodah

Düzelir, neler neler düzeliyor bu mu düzelmeyecek. Ben de yoktan anlamayan, var olanla doymayan acayip zor bir çocukmuşum vaktinde. Gerektiği yerde gerekli müdahaleyle düzeliyor her şey, siz kararlı olun ve devlette filan bi araştırın soruşturun doktor desteğini. Geçer bu günler de...

Arkadaşım Adem Güneş'in pedagoji okulu diye videoları var youtubeda. Onlara r gözatmanı öneririm.

Sinirlarinizi koyun evet 1 tane muz istedi verdiniz ikinciyi istedi vermeyin ağlasın yiksin ama sınırların. Olduğunu öğrensin... Size vurduğunda ya da gerçekten yapılmayacak bisey yaptığında umursamayın, kendi isinize sohnetinizw bakin, göz temasi kurmayin bunu pedagog önerdi.. Ben simdi mahallenin en mutlu yumurcagini okuyorum... bu tamamen yazdigimdan farkli yaklaşım gerci

Anladım canım valla dıyecek bısey kalmadı kendı adıma ınsallah hersey bır an once duzelır.

Konusuyorum ona iyilikle oglum suan elimizde bu yok biliyorum üzülüyor ve istiyorsun ama hersey istediğimiz gibi olmaz diyorum ama nafile Defalarca gönül koymama ve uyarmama ragmen hala devam ediyorlar bi söylemlere malesef bircoguyla irtibati kestim ama ozellikle erkek kardesim ve babam bunu yapiyor bana ve esime olan öfkeleri yüzünden

2 kilo muzu nasıl yiyebiliyor yaa maşallah diyim mi yanlış anlamayın lütfen benim büyük kızım da büyük iştah problemi olduğu için hayranım iştahlı çocuklara :) saatlerce ağlama bizde de vardı hala da var maalesef bizimki de sinirden kreşin gerçekten faydası olabilirdi.. keşke bir şekilde gönderseniz de sizde çalışsanız IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

SUan böyle bir imkanım yok Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet işte aynı şeyi anlatmaya çalışıyorum hemen olmaz zaten bi süreçtir. Yılmamak gerekiyor.

Babasida bende konusuyoruz tamam bitti ama yine aliriz ama suan yok bu yuzden m sus lutfen diye ağlıyor cizgi filmde de ayni sekilde uykuda da gece 12 de isiklari tv yi vs yi kapatıyoruz 1 1.5 yildir ama 3 4 saat agliyor M

Dini yorum yasak, hurafe bunlar diyecekler, ama resmen şahit olmasam yazmazdım. Tabii ki burada verilen anne, uzman tavsiyelerini dinleyin, uygulayın öncelikle, ama birde eski insanlar bazı çocuıkların isimlerini taşıyamadıkları gibi bişey söylüyorlar. Kuzenimin çocuğu hayatı tüm ailesine zehir etmişti. Aynen bu sizin anlattığınız şekilde, sürekli huysuzluk, hiç bitmeyen ağlamalarla, yıllarca. Yanlış anlamayın, hocaya üfürükçüye falan götürmediler, çocuğa bişey yedirip içirmediler. Sadece o evde bir grup insan bir süre o çocuk için Kuran okudular ve gerçekten düzeldi kız. Banlanmak pahasına da olsa, belki sizin için de bir çözümdür diye yazdım, araştırmaya değer bence :)

Bizde denedik ama o yontemi olmadi birde aglayip özürdilerim anne demesi yok mu Ne yapacagimi şaşırmış durumdayim esimin gücü ve şartlarımız belli IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Malesef gitmiyor yakinlarimizda anaokulu yok bu sene gönderemedik IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Oglumun adi agir bir isim biz koymadik dedesi küstü konusmadi israr etti ve adini koydu bu ismin sahibi cok sinirli dominat ve komuta eden bir karakter Yokuspokus

Dr a götüreceğim tabi ki imkanların dahilinde demek istedim ki kulağımı tıkayacağım söylenenlere

Tecrübesiz ve bilinçsizce buyuttum galiba artik kendimi sorguluyorum Yokuspokus

Süper dadı diye bir program vardı. Ağlarsa bişet yapmayın diye üstüne basa basa söyledi.. Çünkü o ağlayınca sizim yelkenler suya iniyor, istediğini yapıyorsanız o zaman ağlaması ödüllendirmiş oluyorsun. Önce ağlamasına bir çözüm bulman lazım. Şu an boşuna ağlıyorsun, seni dinlemicem düzgünce istediğini anlatmadığın sürece. . Ya da benim uyguladığım bir yöntem belki yanlış ama madem ağlıyorsun gel seni bir dövim de boşuna ağlama diyorum boşu boşuna ağlıyorsa hemen susuyor. Tabi dövmüyorum ama benden biraz korkması lazım bence. . Şu ailenin dediği bu çocuk adam olmaz tarzı söylemleri çocuğunuzun duymamasını sağlayın. Bilinç altına işleyebiilir. Nasıl olsa, ne yaparsam yapim benden olmaz diye düşünüp depresyona bile girebilir. işte o zaman onu kaybedersiniz.

Benim büyük oğlumda vardı. Hayır dedin mi ağlamaya başlar ve abartısız 2 3 saat ağlardı. Hala etrafımızdakiler onun ağlamasını söyler. Bir de ağlamaya başladı mı dediğini yapsanda susmazdı. Sonra ben sabrım yoksa dediğini uzatmadan yapmaya başladım. Ama onunla mucadele edecek güçteysem hayır dedim ve 3 saat ağlasa evete dönmedim. Gitgide düzeldi ve ben hayır dediğimde itiraz etmedn kabul etmeye başladı. Sizi yenemeyeceğini hayırın hayır olduğunu öğrenmesi lazım. Herşey size ve eşinize bağlı. Kararlı olun ve sabredin taviz vermeyin. Uğraşacak durumda değilseniz o anda isteğini kabul edin. Ama asla hayırı evete döndürmeyin. Ben başardım siz de başarırsınız. Şimdi üniversite öğrencisi çok aklı başında efendi bir oğlum var.

Inani ilk 3 yil istikrarımizi koruduk ama bir kackere aglamaktan nefesi kesilip rahatsızlanınca birsey yapamıyoruz artik tabi kurallarımız ve çizgilerimiz var bunun farkında saatlerce aglasa da birsey yapilmayacaksa yapmıyoruz D damdan

Pekı bu kargasa ıcınde kusura bakmayın soruyorum dövüyormusunuz, yanı ınsan cıldırma noktasına gelmıyor mu? Baska bısey ınatcıdır ama bununlada basedılebılır dıye dusunuyorum, ya da ne bıleyım fındıgı kendısımı alsa mesela bak annecım bıttı fılan desen. Bırde yemek ıcmek konusundan bahsedıldıgı ıcın soruyorum kılosu nasıl? sekerı bılmem nesı olabılır mı? Gunde 1 kg muz ne bıleyım cok kotu yapar ınsanı. Bırde sunu dusundum oyuncak 3 sele demıssınız sele demek bılmıyorum ama ıstedıgı seylerı almıyormusunuz pekı yanı ıstedıgı hıc bısey olmuyor olabılır mı mesela? Buarada beledıye tıyatrolarından bahsedılmıs sadece 3 tl onlar mutlaka goturun sınemaya, oyun gruplarına CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

mümkünse şartları zorlayın haftada 3 yarım gün de olsa kreşe gönderin, inanılmaz faydasını göreceksiniz, hayırı, paylaşmayı, kendini ağlayarak değil konuşarak ifade etmeyi öğrenecek orda. ve siz de kafanızı dinlemiş olursunuz. ben de çalışmayan bir anneyim, 7/24 çocukla uğraşmanın ne kadar yıpratıcı olduğunu, bir süre sonra gerilmenin kaçınılmaz olduğunu ve bu gerginliğin çocuğa nasıl yansıdığını biliyorum... şartlarınızı iyi bilmeden bol keseden atmak istemem tabi, ama biyerlerden kısabilirseniz ya dediğim gibi bir kreş, ya da jimnastik, piyano, yüzme gibi bir kursa yönlendirip sosyalleşmesini sağlayın.

aslında kilit cümle burda biliyomusun çocuk akranlarıyla bir arada olamadığı içinde sıkıntısını bu şekilde dışarı vuruyor sizden çıkarıyor aslında enerjisini atamadığı için.. başka bir yere taşınsanız hem komşuluk ilişkisi hem yakında okul olan.. bizim burdaki devlet okulları artık daha küçük yaştan itibaren alıyor çocukları, öyle bir yere taşınma imkanınız olsa aslında

çocuğum yok ama istediği kadar ağlasın. eğer çocuğunuzu düzeltmek istiyorsanız istediklerini yapmayacaksınız 1 ağlar 2 ağlar 3. de anlar ağlayarak bişeyleri yaptıramadığını

nanaben Mesela eve muz ve sut aldık diyelim onlari ayni gün bitiriyor 2 kilo muzu 1 litre sutu tek başına bitiriyor esirgemiyorum hicbir sekilde bittiğini biliyor ama buna ragmen saatlerce istiyorum diye ağlıyor yada mesela cizgi filme bakıyor çizgi film bitiyir bittigi halde bakacagim diye ağlıyor veya babasi ayaklarıni uzatiyor uzatma diye ağlıyor evde kavga gürültü tartışma vs de yok O kadar cok seye ve nedensiz yere agliyor ki ilk dogdugundan beri boyle kolik bebekti ama 4 yaşında ama ne siniri ne inati bitmedi. Malese Serencam83 ÖMRÜMÜN

Çocuğu mu atacaklar camdan?

çocukla alakalı tam olarak sorun ne? Ben oglana ıstedıgı herseyı alıyorum acıkcası ev oyuncaktan yıkılıyor ancak bunun almakla veya almamakla alakalı oldugunu sanmıyorum öyle olsa benımkı hayır dendıgınde aglar. çocuk ınattır olamaz mı yanı, bırde karı koca kendınızı neden yıpratıyorsunuz onuda anlamadım detaylı bı yorum varsada sımdı okucam IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Siz ne yapıyorsunuz oğlunuz böyle tepki verdiğinde? Benimde kızım 4 yaşında 1 ay kadar önce annem geldi bir süre kaldı bende, annem baya şımartır her dediğini yapar. Annem gitti tam 2 hafta size benzer sorunlar yaşadım,2 yaş sendromundada yaşamıştım aşinaydım zaten, ben bu tip krizleri şöyle atlatmaya çalıştım hep. Ağladı, olmayan, olma imkanı olmayan birşeyi ısrarla istedi diyelim, onun hizasinda durup, gözüne bakarak"seni anlıyorum sinirlisin, istiyorsun ama şu an bu bu sebeplerden istediğin şey mümkün değil, ben yan odadayım ağlaman bitince gelirsin/gelirim"diyip uzaklaştım yanından, cidden teselli etmeye, susturmaya vs çalısmadim, benim kararlı olduğumu görünce azaltarak bitirdi bu davranışını. Sakinleşince kucağima aldım, bıkmadan yılmadan anlattım. Birde olumsuz cümleler kurmak, çocuğa "bu yaramaz, bu huysuz vs"demek doğru değil, siz nasil yönlendirir neyi çağırırsanız o olacak o çocuk. Lütfen kimseyi özellikle çocuğun duyabileceği şekilde böyle konuşturmayın. Tam tersi konuşun, iyi ve doğru davranışlarında "benim akıllı oğlum vb"cümleler kurmanızda hoşuna gidecektir ve olumlu bir yaklaşım olacaktır. Siz kararlı durarak üstesinden gelebilirsiniz. Sabırla, sakinlikle aşarsınız ama lütfen kimseye çocuğunuzla ilgili bu tarzda konuşturmayın, çocuk vazgeçilmiş, itilmiş, boşverilmiş hissetmesin.

anladım, geçmiş olsun öncelikle, umarım bu zor günleri de atlatırsınız. hangi şehirdesiniz bilmiyorum ama birçok şehirde belediyelerin çok güzel etkinlikleri var. mesela istanbulda bazı belediyelerin pedagog u bile varmış, ücretsiz tiyatro gösterileri, anne çocuk eğitimleri/seminerleri, birsürü geliştirici ücretsiz aktivite oluyor, bunları takip etmeye çalışın. kolay gelsin şimdiden.

süper dadıyı izlemenizi ama bir kaç bölüm izlemenizi tavsiye ederim, her çocuk kendine göre yaramaz hırçın ınatçı olablir ama karşısında emin durursanız degişecektir. süper dadı bu konuda inanılmaz bir örnek, ben kızımı dogurdugumda o program yoktu ama aynı benım kafa

Izledim defalarca ama tek başımayım esimin isleri yoğunluğuyla paslaşamıyoruz yada nefes alamıyorum birazcik bari Aslinda cok ama çok yaramaz degil sadece doyumsuz ve inatçı CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yapmıyoruz zaten nasil anlatabilirim bilmiyorum ama herseye ama herseye ağlıyor her istediğini yapmıyorum tabi kısmıyorum da boğazından mevzu yeme içme oyuncak degil ki yetinmeyi bilmiyor Rabbim eksikligini göstermesin cok zor oldu zaten coda istedim Tecrubesizdim kimse yardımcı olmadi. Manevi yardim hem hasta oldum hen baktim buyuturken birseyleri yanlismi yaptim diyorum ama bu doyumsuzluguna bu hayir yok kelimelerini anlamamasina anlam veremiyirum Ezan okunuyor diye aglayan okunmasın sevmiyorum diye bağıran namaz kılarken atese atılmış gibi bagiran vuran bir çocuk Şaşırdım artik

Gönderemedim bazi sartlardan ötürü M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

insallah

eğer mümkünse sübyan kursu denen ev tarzı kurslar var. haftada 2-3 gün 2-3 saatliğine götürün getirin. hem size hem çocuğa iyi gelir belki. seneye de anaokulu olur. düzelir inşallah.

benimde eşimin ailesi seninki gibi diğer torunlara bu şekilde çok zarra verdiler.. çok sık görüşmemeye çalışıyorum çünkü hem benim hem çocuklarımın selameti hemde birbirimizi kırmamak adına.. hatta işyerim Avrupa yakasında ama ben sırf bu yüzden işe yakın bir yere taşınamıyorum Anadolu yakasından gidip geliyorum çünkü huzur bırakmayacaklar biliyorum bedenim yoruluyor ama kafa sağlam şükür.. mesafe uzaklık en güzeli.. birde hiç acımayacaksın anında sert bir şekilde müdahale edeceksin çünkü bu tip insanlar kibar kibar uyarılmaktan anlamıyorlar ne yazıkki IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Thomas Edison bir gün eve geldiğinde annesine bir kağıt verdi ve "Bu kağıdı öğretmenim verdi ve sadece sana vermemi tembihledi". dedi. Annesi kağıdı gözyaşları içinde oğluna sesli olarak okudu: "Oğlunuz bir dahi. Bu okul onun için çok küçük ve onu eğitecek yeterlilikte öğretmenimiz yok. Lütfen onu kendiniz eğitin." Aradan uzun yıllar geçtikten sonra Edison'un annesi vefat ettiğinde, o artık yüzyılın en büyük bilim adamlarından biriydi ve bir gün eski aile eşyalarını karıştırırken birden bir çekmecenin köşesinde katlı halde bir kağıt buldu ve alıp açtı. Kağıtta "Oğlunuz "şaşkın" bir çocuktur. Artık kendisinin okulumuza gelmesine izin vermiyoruz..." yazılıydı. Edison saatlerce ağladıktan sonra günlüğüne şu satırları yazdı: Thomas Alva Edison, kahraman bir anne tarafından, yüzyılın dahisi haline getirilmiş, "şaşkın" bir çocuktu.

Var. Konuya bakınca esas olan çocuğun hal ve hareketleri dahi olsa -ki değil- bir üyenin bu şekilde paylaşımını çocuğa yormak evet şaka yapar gibi. Genele göre mi yorum yapılmalı hep? insomnia41 Yanaklarım dururken canımı sıkman çok saçma.. tek ayak

mesela alışveriş merkezine falan gidiyorsanız gezmeye evden çıkmadan önce anlaşsanız mesela benim kızımda her çıktığımızda bir şey aldırmaya çalışıyordu ağlıyordu bizde ağlamalarına kulak asmamaya karar verdik ocağın 17sinde doğum günü var.. kaç aydır çıktığımızda istediği şeyleri kızım bunu sana doğum gününde alayım deyince sesini kesiyor artık. yada bir kumbara oluşturun kendi parasını biriktirsin.. bir şey istediği zaman kumbarana bakalım vs deseniz etkili olmazmı IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

etrafina cok kizdim.. 4 yaş cocuk ana okulana başlanmiyormuydu.. IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Bir pedagogla mi görüsseniz acaba? 4 yas cocuklarda önemli diye okumustum, itibar kavramlari gelistigi icin.

Konu sahibinden bu şekilde alıntı yapmadığınız ve esas tartışılan da çocuğun hal ve hareketleri olduğu için garip geldi ve sordum. Şaka yapar gibi bir halim var mı?

çocuk için siz net olsanız. birçok çocuk anneanne ya da babaanne ile büyüyor ama yine de anne babasını dinliyor. kayınvalidem bir çocuk bakıyor 2.5 yaşında huysuz bir çocuk diyor ama mesela çikolata yiyecek diyelim ısrar ediyor kayınvalidem annen izin vermez diyorum hemen geri çekiliyor diyor ya da izlememesi gereken çizgi filmler var onları açınca annen görür diyorum hemen kapatıyor. çünkü anne çok net hayır olmayacak bu iş diyor. arada babanne dede de geliyormuş onlarda kalmaya o zaman daha çok şımarıyor babanne her şey yaptırıyor ama anne işten gelince her şey değişiyor diyor. siz net olsanız ağlasın bağırsın çağırsın ama siz dönmeyin kararınızdan o da bilsin bu hayır bu olmayacak Serencam83 ÖMRÜMÜN

Basligi yanlis yazmisim yazim hatalari için kusura bakmayin nanaben canım

Gerçekten internetten süper dadı nın bazı bölümlerini izlesen.. ne çocukları yola getirdiler.. Miseyi My life my

Bizimde evde oyuncak 3 sele :) detayli yazdim zaten diger yorumlarda mesele yeme icme oyuncak degil inat problemi ve yetinememe+doyumsuzluk Misal az once fındık verdim bir kasede ufak bir kase son kalanlari koydum kagidi cope attim yedi bitirdi bittiği bildigi halde istiyorum diye agladi okadar agladi ki yorgun düşüp uyuyakaldi shapee

Oğlumu olduğu gibi kabul etmeye karar verdim başkalarının ne dedigi ni artik umursamamaya calisacagim benim oğlumun yaptıklarına şımarıklık diyen insanların çocukları daha beterini yapıyor Oglum daha 4 yasinda tek cocuk ve yasiti yok belki bu doyumsuzlugu arkadassizliktan Rabbim bana bu süreçte guc kuvvet ve sabir versin Evladimla arama soğukluk girmesine izin vermesin Rabbim bize kötü niyetle yaklasanlarla bizim aramiza sınırlar cizsin ki o cizgiyi gecemesinler

Kesilsin bir şey olmaz zira kim daha inatçı diye uğraşıyor Nefesi kesilecek kadar ağladığında esasen ne istediğinin değil benim dediğimi yapacaklar hırsının ağlaması o Yapmayacaksınız sabaha kadar ağlarsa da kendi bilir Komşumuzun kızı da var işte iki saat ağlıyor diyor zira yapılacağını biliyor iki saat sonra da olsa Basit yapılması mümkün şeyleri yapmayın önce işte yemek yenilecek o meyve istiyor Hayır net şimdi olmaz tek şart yemek yemek ondan sonra Yemezse de kendi bilir

merhaba ne yazık ki anladığım kadarıyla çocuğunuz sizin kumandanızı eline geçirmiş, anne babalık rolünü o üstlenmiş. Hadi öyle böyle bu yıllar geçer ama ya sonrası. Zararın neresinden dönerseniz kar bugün başlayın. Öncelikle küçük sınırlar koyun ve seçenekler. şuan pat diye uyum sağlamayacağı şeyler değil basit küçük şeylerden başlayın. Mesela bişey için ağlıyor onun hizasına inip kollarından hafifçe tutup gözlerinin içine bakarak ismini bilmiyorum ahmet deyim ahmetciğim şuan ağlamayı mı seçiyorsun yoksa tv izlememeyi mi deyin ilk etapta cevap vermeyip ağlamaya devam edecektir seçimini çabuk yap ağlamayı seçersen tv yi kapatacağım sen burda istediğin kadar ağlayabilirsin ben içerde kafamı dinlemek istiyorum deyin ağlamaya devam ederse tv yi kapatıp çıkın ama o muhtemelen yavaş yavaş sakinleşecektir. bu bi örnekti seçenekleri siz çoğaltın. atıyorum çizgi film bitti diye ağlıyor deyin ki sen ağlasan da o çizgi film başlamayacak ama ağlayarak başlatabiliyorsan buyur ağla yada mutlu olup diğer çizgi filmini izle seçim senin deyin. kararlı olun bugün şöyle bi düşünün hangi durumlarda ne sınırlar koyabilirsiniz ne yapabilirsiniz. kararınızı verip başlayın. geri adım atmayın. ona sizin anne onun çocuk olduğunu hatırlatın. birde bi süre ipleri tekrar elinize geçirene kadar çocuğunuzun sizinle inatlaşayıp ağlayarak dediğini yaptırabileceği ortamlara girmeyin. Benimde aynı yaşalarda bi oğlum var benimde sizin gibi düşünüp çaresizliğe kapılıp kendimi suçladığım zamanlar oldu ama bi psikolog arkadaşımın bu şekilde tavsiyeleriyle atlattık şükür.

Yiyecekten ve giyiminden kesinlikle kısmıyoruz esim çok zor ve eksik büyümüş bunun etkisiyle oğlumun giyimine ve yemeğine sağlığına cok önem verir bende cok bolluk icinde ve lüks sekilde büyüdüm ama doyumsuz degilim esimde ayni sekilde doyumsuz degildir IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Ben dışarı çıkarıken diyorum sana şu kadarlık bişey alıcaz ona göre seç. Mesele 30 tlil bir oyuncak. Seçiyor getiriyor anne bu ne kadar diyelim 50 oğlum buna paramız yetmez diyorum gidip bırakıyor. Ama birden olmadı bu kararlı bir şekilde uğraştım. Taviz vermedim. Yada dikkatini dağıttım, alternatif ürettim. IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Bir kere vurdum gecen yıl artik dayanamadim ama defalarca ozurdiledim Oyuncaklari hala amca babaanne ve anneanne teyze aldi varken yine alıyorlar sele kova demek istedim yaniyani Boyu 105 cm kilosu 17

tanıdığım bir anne var. onun da kızı öyleydi. kızı kreşe başladı. zamanla azaldı ama tamamen bitmedi. hala istediği şeyler için saatlerce ağlıyor. büyüdükçe azalacak inşallah. bol bol dua okuyun üfleyin içirin.

Insallah bir araştırayım

Denedim bunlari aglamaktan nefesi kesildi ve nefes alamadi bir süre IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Çocuğunuzun böyle olmasının suçlusu siz değilsiniz etrafınızdakiler o kadar hiçe saymış ki sizi çocukta bunu göre göre evde kral kendini ilan etmiş.. Çocuğunuzun gözünde ihtiyaç giderici bir şahıssınız sadece otoriter sahibi itimad sahibi değilsiniz gözünüzde ve bu yüzden çocuğunuza kızmayın onu bu hale sokanlara gidin kızın konuşun.. Ah şu cahillik nefret ediyorum nefret.. Bu saatten sonra o kişilerle mümkün mertebe oğlunuzu bir araya getiröeyin ya da uyarın ben hayır diosan sizde diyeceksiniz diyin bugün bana asilik yapan yarın sizin başınıza dert olur deyin ondam sonrada vay efendim nasıl çocuk yetirştirmiş dedirtmeyin çat çat yapıştırın lafları mevzu çocuksa taviz vermek yok herkes haddini bilsin

İnşallah aslinda haksızlık etmek istemiyorum oğluma aslinda bu inat ve aglamalarinin olmadigi zamanlar cok cok tatli ve iyi huyludur ama benimde psikolojim bozuldu son dönemlerde uykusuzluk ve yorgunluk bu laflar yüzünden CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Cute cim bak aslında aynı şeyden bahsediyoruz. Ben ilk yorumdada demişim çocuğu şımartabilirsin diye. İstediğini yapmıyoruz 3 saat ağlasa da demiş ya, çocuk öncesinde ağlayarak çözüme ulaşmıştır. Bir kere yapmadılarsa ikincide yapılmıştır. Çocuk 3 saat boyunca ağlamaz. O mecazdır.3 saat durmaksızın ağlayan çocuğu doktora göürmek gerekir zaten. Çünkü çocukların ilgisi çabuk başka yöne kayar. Mesela siz alışverişe gidecekken, çocukla oturup anlaşma yapmalısınız. Sana gireceğimiz mağazadan 2 şey alacağız.2 şeyi sen seç. Ne seçtiysen onu alacağız. Onun 2 tercih yapıp istediğini almasına izin ver..3. yü isterse anlaşmamız bu değildi. Ya 1 indiririz ya hiç bir şey almadan çıkarız ve ceza alırsın demelisin. Hem çocuğun isteğini yerine getirmiş oluyorsun hem tercih yapma hakkı tanıyorsun hem de her istediğini hemen elde edemeyeceğini öğretmiş oluyorsun.

Daha onceki mesajlarimda aldigimizi yazdım tabi istediklerini alıyoruz ama bir sınırı var her istedigini almıyoruz her dediginide CuteMom CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Cocukların duyguları var ama yahu. Olmaz oyle aglıyorsa sıze sacma bıle gelse anlıyorum uzuldun anlıyorum sınırlendım arka sayfalarda bır arkadas yazmıs onunla aynı hızaya gelerek dızlerınızın uzerıne cokerek yanında olunmalı. Yanı ınatla ınatla onu umursamamak olmaz. Ancak ben bu ısın sımartılmak oldugunu sanmıyorum. IrResistibLe_ seni sevmiyorum artık tek ayak

Çocuğunuzu şımartabilirsinizi. Şımarıklık farklı bir şey yaramazlık farklı. Her çocuğun tabiatı farklıdır. Onunla oyunlar oynayark, ilgisini çekerek hikaye anlatarak sakinleştirebilirsiniz. Bir şwey için ağladığı direttiği zaman hiç ama hiç umursamayınçHatta konuşmayın. Diğer konuya gelince, biri sizin evladınız için ön görüde eleştiride bulunduğu zaman KESİN NET bir şekilde uyarın. Kimsenin kimsenin çocuğu için bu şöyle olmaz böyle olmaz demeye hakkı yok. Benim çocuğum hakkında kehanet yürütme hakkını kimseye vermiyorum deyin. Bence siz insanalrı fazla karıştırmısşnız kendi yaşantınıza. Herkese yorum yapma hakkını vermişsiniz. Kime ne evin geçiminden. Kimseden gidip para dilenmiyorum ya deyin geçin. Kimseden de beklenti içerisine girmeyin. Madem yuvanızda huzurunuz var gerisi boş.

Tesekkur ederim insallah düzelecek B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Umarım düzelir hersey choccywhoccydoodah

Bence kararlı olmak çok önemli.. Uzun ağlamaları sonucunda istediği sonuca ulaşan çocuk ağlayıp, ortalığı inletmeye devam edecektir. Ağlamaya değer çünkü sonunda zafer onun. Bazen istediğini yapıyoruz ama her zaman da yapmıyoruz. Kilit cümle bu. İşte o bazen kısmı davranışın şiddetini arttırıyor. Çünkü o bazenler için de durum, ağlamaya, savaşmaya değer görünüyor. Çocuğun çevresindeki herkes aynı kararlılıkta ve aynı duruşta olmalı. Biri istediğini vermeyip diğeri verirse olmaz. Biri kıyacak, diğeri kıymayacak olmaz. Bir şey uygun değilse ve mümkün değilse o an, değildir ve konu kapanmıştır. Çocukla bu konuları konuşmak için kriz anını beklemeyin. Tıpkı bir yetişkin varmışcasına ona normal bir anda bile konu açıldığında bir şeyin doğrusunu anlatın, anlaşın, ondan söz alın. Ve kriz anı geldiğinde ona öncesinde kurduğunuz söz sonlu diyalogları hatırlatın. Bunu sana daha önce anlatmıştım ve sen de beni anladığını söylemiştin. Şuan istediğin şeyin mümkünü yok, bu nedenle ağlaman sonucu değiştirmeyecek sadece vücudun yorulmuş olacak. Şimdi istersen ağla ve vücudunu yor. Ağlamayı bitirdiğinde konuşmak istersen beni çağırabilirsin.. Bu konuşma onunla göz teması kurularak yapılmalı. Çocuğa kararlı duruş hissettirilmeli. Bu gibi konuşmaların ardından çocuk kendini parçalasa da, yerden yere atsa da söylendiği gibi yalnız bırakılmalı. Hepsine dikkatle, her zaman uyuluyorsa eğer ben çocuğun doğasında var demek, kendiliğinden oluyor demek diye bir şeye inanmıyorum açıkçası. Önceki

Benim de psikolojim alt üst oldu duygu karmaşası yaşıyorum evladimi seviyorum cok tatli sevgi dolu bir cocuk ama ben bile icimden bazsn sesli olarak bu adam olmaz dedim bir kac kere Hatalıyım hemde cok İnsanlara ağızlarının payini vermeyi beceremiyorum malesef Su an tek ve yegane dilegim oglumla aramdaki bu sorunun yok olmasi ve oglumun iyi bir insan ve iyi bir kariyerin olmasi ilerisi için bunlar olsun ki herkes utansın istiyorum ben dahil. Psikoljim alt üst olmuş durymda 8 yildir mucadele veriyorum esimde bende çabalıyoruz borçlar destek görememek dedikodular laflar vs vs herkesin gayesi bizim mutsuzluğmuz olmus durumda Benim akrablarimdan bir kesim esimi sectigim için esimin akrabalari ve ailesi beni sectigi için bu tavri sergiliyorlar

o laflar bitmez arkadaşım aynılarını yaşadım yaşıyorum hala konuşuyorlar benim büyük kızım hakkında sinirli ağlak v. s. diye önceden çok takıyordum şimdi benim çocuğum da böyle ben mutluyum hasta değil ya çok şükür diyorum

Benim oglumun malesef yaşıtı yok buyukler oyunlara katmiyorlar B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

O çocuk profesyonel bir destek alınmadan sizin yasaklamalarınızla susmaz. Ağlarsa ağlasın bırakın deniliyor ya, çocuğunuzun "yok" kavramı yok, ağlaması öfke nöbetlerine döner zarar verir çevreye ve kendine. İhmal etmeyin bulun buşurun profesyonel yardım alın. Babaanne-halası, anne-baba otoritesini yıkmış, sizin hiçbir hükmünüz yok o evde evladınızın gözünde. Diğer halleri sonra düşünürsünüz, milletin ne dediğini iplemeyin, size laf getirenleri uyarın "Bana sağın solun lafını taşıyacak olan, gelmesin" deyin çekin restinizi. Çocuk için yeniden bir yapılandırmaya girmeniz şart.

Ağlasın Çıkın odadan Mesela buraya girin tv bakın Muhatap olmayın ağlar ağlar susar

Selamlar öncelikle 8 yillik evliyim Eşim sağolsun taşı sıkar suyunu cikarir kimseye muhtac etmedi Evet cok zor zamanlar gecirdik ama evladimizi magdur etmedik Şımarık büyütmemeye çalıştık ama başaramamışım bunu anlıyorum eşimde bir yere yanimda durabiliyor babaanne, hala, amca etkeni var onlarin cok fazla etkisi oldu bu konuda defalrca uyarmama ragmen gizlice yaptilar cocuguma yasakladigim seyleri Oglum 4 yasinda ama doyumsuz bir çocuk evet hemde aşırı bir doyumsuzluk ceza vermek Konusmak küsmek hicbirsey duzeltmedi dr a gittik ama yol katedemedik özel olmadığı için fazla derine inerek incelemediler de zaten özellere gücüm yetmedi Bir ise gireyim dedim ama bir Allah in kulu en azindan cocugu servisten almaya gönüllü olmadı 4 yasinda ama inanın artik sinirdn aglamaktan yoruldum Hayır ve yok kelimelerini kabul etmiyor eşim de bende caresiz kalıyoruz 4 yasindaki bir cocuk ikimizinde sinirlerini mahvetti Kreşler 800 900 tl Ise girdim ama 1 hafta çalışabildim çünkü cocuk daga perisan oldu kimse yardımcı olalim demiyor manevi yardimdan bahsediyorum maddi yardim beklentim yok zaten kimseden Kendi ailemse tam bir felaket diger iki torunlarinda her türlü şımarıklk mevcutken benim cocuguma bu adam olmaz bu okumaz bu evlenincede esi ne eziyet eder gibi tepkiler alıyorum ki evladım kifir eden vuran dağıtan bir çocuk değildir sirf bu yuzden ailemle 2 3 ayda bir görüşüyorum Herkes gözünü bize dikmiş durumda eşimin evini gecindiremediginden tutun benim kilolarim ve hastaligim millete dert olmuş durumda tüm irtibatlarımızı kesmemize ragmen bu laflar bitmiyor Baska bir şehre taşınmayı bile düşündük ama cok zor sartlar vs Yoruldugumu ve tukendigimi hissediyorum Esimle bir sorunumuz yok bir bardak caysada berbaer huzur la içiyoruz ama insan bir destek istiyor manevi yönden

Anladım canım. Benimde oğlum 4. yaşına girmek üzere. Ben yapı olarak biraz agresif ve tahammülsüzüm malesef. Yani o çığlıklar inat etme durumunda karşımdaki çocugun 4 yaşında olduğunu çok idrak edemiyordum. Onun için karşımda yaşıtım varmış gibi tepkiler veriyorum. Görmezden geliyorum, muhatap olmuyorum İsterse orada 1 ssat ağlasın dönüp bakmıyorum bile. Doğru bir yöntem mi bilmiyorum ama ben istem dışı bu şekilde tepkiler verince, bilinçsizce de olsa sonuç aldım. Aramız iyiyken çok çok dibine kadar seviyorum Kötüyken düşman kesiliyorum. Kötüden kasıt saçmaladığı zaman. çığlık atma, el kaldırma, bilerek ve isteyerek atıyorum yediği bir şeyi bir yerlere bulaştırma gibi.. Özür dilemeden de asla konuşmuyordum. Gel benden özür dile öyle konuşalım bile demezdim. Özür dilemesi gerektiğini babası belirtiyordu. Annenden özür dilemen lazım gibi.. Eş ile paslaşmak lazım. Her çocuk bunları deniyor yani, yediren devam ediyor yediremeyen bırakıyor. Sizin tavrınız çok önemli. Eşinizle konuşup ortak hareket edin. Bir süre yorulursunuz belki üzülürsünüz ama sonuç alırsınız.

Ama işte net olun Ağlıyor sonrası alınıyor mu Yani traş kremini çocuklar kullanmaz bitti Benim eşim de istediği şeyleri almaya çalışır ben daha kuralcıyım ve çocuk ona göre davranır benden bana makul gelecek şeyleri ister ondan ise başka şeyleri Bir süre kararlılığınızı sürdürün o da öğrenir Oğlum 3 yaşında idi bir ayakkabı istedi ama numarası yoktu o gün başla ayakkabı denese idik asla almazdı Eve döndük üç gün sonra bir başka ayakkabı aldık çok beğendi hatta bir sonraki sefer de aynı modeli aldı Yönetmek gerekiyor çocukları