ablanız haklı, anne ve baba çocuga karşı şiddet uygulamadığı sürece bu tarz konulara girmemek gerek. Ladycharms Kalbin işine bak yüzüne bakamaz. Ağlar

Çocuğu olmayan ablayı da kaynattınız arada. Onun dik kafalılığı nedir?

Yazım tarzınız bile itici. Kimbilir ablaniza bunu nasıl söylediniz. Bir konuda uzman olunca malesef istediginiz kişiye istediğiniz tarzda müdahale etme hakkı vermiyor bu size. Ablaniz herşeyden önce anne. Annelerin bilgileri olduğu kadar hisleri de vardır ve ben bu sezgisel güce çok inanıyorum bir anne olarak. o da bebeğini tanıdığı kadarıyla nasıl davranacağını biliyordur.

Çalışma ile anneliği nasıl bağdaştırdınız?

Çok biliyosanız kendi çocuğunuzu daha iyi yetiştirirsiniz. Ufak tefek hatalar sizi ilgilendirmez.

Merhaba. Iki ablaya sahibim ve cocugu olan ablamla ben cocuk gelisimi okuduk. Ben yegenimin yetistirilme seklinde yanlisliklar goruyorum. Mesela ozbakimini kendinin yapmasina izin vermiyorlar ve israrla soylemek zorunda kaliyorum, birak kendi yesin birak kendi halletsin gibi. Ama cocuk gelisimi okumus ablam tum bunlari bildigi halde beni sucluyor, bana cok biliyosan kendi cocugunu oyle yetistir vs. diyor. Sonucta egitimini aldim ve yillardir cocuklarla ic iceyim, ablamsa ev hanimi ve mezun olduktan sonra hic calismadi. Ben yegenimin iyiligini dusunmeyip karismamali miyim? Veya guzellikle uyarmaya calismaya devam mi etmeliyim? Ablam hakli mi?

Saglik mevzusu degilse karışmamak lazim. Cocuk gelişimi okudunuz diye her adımı sizin yonlendirmelerinizle yapmaya başlamak zorunda değiller. Rahat birakin insanlari

Bu arada ben de çocuklarına çok karışan özgürlük alanı tanımayan sürekli düşersin vs diye pesinde koşan ebeveynlere sinir oluyorum. Meslegim gereği ben de biliyorum az buçuk ama karışmıyorum. Içimden bazen kaşığın içindekini fırlatsa karşısındakine falan diyorum ama susuyorum Gerçekten biraz alan tanımalı bırakın kirlensin bırakın dağılsın... Ama uyarmakla hicbir şey olmaz konu sahibi

Karışma. Anne olunca anlarsın

Okulda kreşte birçok çocukla ilgilenmekle müfredatı uygulamakla annelik aynı şey mi? Sizin birkaç saat mesai geçirdiğiniz çocuklarla bir ömür bir canın maddi manevi yükünü taşımak aynı şeymi? bir anne çocuğu mimik yapmadan ağlamadan dile getirmeden daha o ihtiyaç duymadan ihtiyacını anlar hisseder. Kitaptaki satırlarla okulda öğrenilenlerle annelik yapılmaz hislerle öngörüyle merhametle sevgiyle özveriyle yapılır. Bir çocuk düşünce öğretmeniiiiim diye değil anneeee diye ağlıyor değil mi, neden? Anne olmadan hiçbirşey anlayamazsınız, anne olsanız bile gidip bir başka anneyi eleştiremezsiniz müdahale edemezsiniz. İster beğenin ister beğenmeyin ablanız çok sabırlı bir kadın, ben onun yerinde olsam sizinle azami ölçüde görüşür çocuğumla bir araya getirirdim, sizin gibi insanlara tahammül edemiyorum. Gerçekten derdiniz ablanıza yardımcı olmak yeğeninizin iyiliği ise rahat bırakın insanları, kendinize rest çektirmeden sınırınızı bilin. eğitimci olmanın okulu bar, çocuk psikolojisinden anlamanın okulu var ama anneliğin okulu yok, demekki ihtiyaç yok, doğal olarak anne oluyoruz birinin öğretmesiyle değil

Tecrubelerime göre, sen ne kadar iyi niyetli olsan bile, hatalarini soyle sen bile ;karşı taraf yine yapacağını yapıyor.. o yüzden bosver

Çocuk gelişimi bölümünü hangi üniversitede okudunuz? succulentaski

Ablanız haklı!! Kimsenin çocuğunu yetiştirmeye karışamazsınız. Bilgilerinizi mesleğinizi yaparken uygularsınız. Dik kafalı olan sizsiniz ablanız değil.

Ooo birileri büyük konuşmuş. İleride çocuk değil ufak çaplı bir canavar sahibi olursun muhtemelen ajsjahs Teori ile pratik çok farklı ya. Hepimiz doğurmadan neler tükürük neler yaşadık...

Ben de hadsiz buldum kendini yanlış ifade etmiş gibi geldi onun için. Yaşı küçük sanırım ama daha önce dediğim gibi çocuğa özgürlük alanı tanımayan ebeveynlere ben de sinir olup karışmadan öyle bakıyorum. Ama o ortamda durmak sinirimi de bozuyor bir an önce geçse diyorum. Ben en fazla 22 yaşında diye düşündüm ama 24-25 yaşından fazlaysa haklisiniz valla

bildiklerini uygulasa keske Çocuğun diye yaptirmaya kiyamadiğın herşey gelecekte küçük bir dağ sorun yığını olarak onu bekliyor Yeterince fikrini belirttin daha fazla ısrar etme bence, aranızı bozmanın da lüzmü yok

27 yaşındaymış konu sahibi, öyle işaretlemiş. Didem

Bırak canim, kötü oldugunla kalirsin. Ayni durumdayim, ablam da ben de ogretmeniz, ablam son cocugunu senin ablan gibi yetistiriyor, uyarsam kiziyor laf atıyor, seni de görürüz gibisinden, ben uyarmayi biraktim, çocuğun gidişi iyi degil. Kendileri bilir. Keske iyi olsunlar. Allah hayırlı gelecek versin hepsine, basiret feraset versin. Amin. B

Başlık yanlış, ablalarımın dik kafalılığı değil benim çok bilmişliğim olması lazımdı. Başkasının yetiştirdiği çocuktan size ne? Çok biliyorsanız doğurun bir tane siz yetiştirin, millete çok bilmişlik taslamayın. Mezun ama ev hanımı olmasını bile küçümser gibi konuşmuşsunuz, haddinizi bilseniz keşke.

Çocuk gelişimi mezunuyum. bircok yerde çalıştım. Şimdi kendi çocuğum var 14 yaşında tüm bildiklerimi unuttum. Birisi tavsiye isterse veririm kendimde uygulamaya çalıştım ama yok. Kimseye müdahale etmeyin. 2 yeğenim var birisi bebek daha hiç karismadim. yanlis yapıyorsunuz.

Ileride sikinti yasayacak olan kendisi. Bosverin. Egitiminizi dikkate almamasi kendi problemi siz dogruyu soylemissiniz yapip yapmamak kendisine kalmis

Anne olunca anlarsın herşey okumayla kitapla olmuyor, istiyorsun ama olmuyor.. Çocuğun duyguları huyları hareketleri bazen kitaba uymuyor maalesef, yaşayan bilir. Anneyle çocuk arasına girmeyin.. Bilmişlik taslamak oluyor biraz Annede istiyodur kendi yesin silsin ama gözlemlerine göre daha zamanı vardır Size göre yapar büyüdü olablr ama anne için hazır değildir

Ooo yine birileri çocuğunu nasıl yetiştireceği hakkında büyük konuşmuş Belli ki ablanız sizi dinlemek istemiyor Bence de karışmayın Oluyorsa kendinizinkini kendi kurallarınıza göre yetiştirirsiniz İçinizden kınayın geçin işte

kimsenin çocuğuna müdahale etmeyin malesef teori ve pratik aynı şey değil, kendi çocuğunuzu istediğiniz gibi yetiştirirsiniz, herkes kendi çocuğu için en iyisi ister ve bilir. yazarhanim35 Yazar

İnsanin kendi çocuğu olunca ne kadar bilse de uygulamak konusunda sıkıntı yaşayabiliyor. Kendi çocuğunuz olunca siz de aa evet öyleymiş diyebilirsiniz büyük ihtimalle. Onun dışında sizi küçük kaynana olarak görüyor olabilir şöyle yap veya aaa öyle yapma derken... Kardeşlerim canım ciğerim benim ama çok karışsalar canım öte dur sen sadece sev tamam mı diyebilirim.

Ablanız haklı karışmayın. Bilgi almak isteyene verilir. Almak istemiyor işte zorlamanin anlamı yok

Ülkenin en iyi üniversitelerinden birini birincilikle bitirmiş, alanında doktora yapmış olan çocuk gelişimci kuzenim ve ablası var. Ablasına daha bir kere bile yeğeni hakkında karışmamıştır ki, çocuğun yetiştiriliş tarzı mükemmel değil. Bu kuzenim kendi çocuğunu doğurduktan sonra "okuduğum kitaplar hiçbir şey ifade etmiyor resmen, yapmam dediklerimi yapıyor yaparım dediklerimi yapamıyorum ne ilginç şey şu annelik" dedi. Bekara koca boşamak kolay derler, ablanız haklı. Doğurun, istediğiniz gibi yetiştirirsiniz. :)

Simdi pratikle teori bir degil.. bana cocuk benle Yattigi icin laf atan cocuk gelisimci kuzenim cocugu olunca ayni seyi yapti mesela.. sen soylemissin hem Gerisi seni ilgilendirmez, onun cocugu

Ev hanımı olduğu için siz ondan daha iyi biliyorsunuz öyle mi hmmmm. Sizde dogursaniza birtane?

çocuğa psikolojik şiddet uygulanmadığı cidden bir tehdit unsuru oluşmadığı taktir de bence size söz düşmez. Madem çocuk gelişim okudunuz yeğeniniz için farklı aktiveteler planlayın, eğitici oyunlar kitaplar alın. Ablanızı taciz etmekten vazgeçin.

karışmayın bir laf söyler daha da kötü olursunuz

Bırakın kendi çocuğunu nasıl yetiştirmek istiyorsa öyle yetiştirsin zamanla hatalarını fark eder. Sizde kendi çocuğunuz olduğunda onu kendi bildiğiniz gibi yetiştirirsiniz

Kimse hakaret olarak algilamiyor aslında. Bariz hakaret etmiyor mu sizce de? Pedagojik olarak daha iyi durumda olmak otuz öğrenci çocuğu elden geçirmekle mi mümkün? Dr yad inanın sizinle münakaşa etmiyorum, ben kişiyi çok hadsiz buldum, göze batma yanlış anlama yada hakaret olarak algılama yok kesinlikle bizce bence gerçekten.

Ben okul öncesi öğretmeniyim oğlum 3 yaşında kreşe başladı öncesinde bakıcı baktı okulda çok güzel yiyodu biliyorum yiyebildigini ama beni özlüyo ilgi bekliyodu evde sen yedir diyodu eee zaten yemeği biliyor bu çocuk hayır sen ye diye zorlamadim ben yedirdim herkes öğretmene bak çocuğu yemek yemeği bilmiyo koca çocuk kendi yesin vs diyodu hiç takmadım doyursun annesinin ilgisini içinde dedim sadece akşam yanındayım dedim bildiği için de içim rahatti zaten ne oldu tamam anne dedi birgün ben yiycem bitti gitti hersey dışarda görüldüğü gibi olmuyor maalesef istemiyorum diyosa müdahale etme boşver

Ablanız haklı Nedir bu sürekli akıl verme uyarma başkasının çocuğunu yetiştirme inadı Teknik olarak söyledikleriniz doğru olabilir ama kimsenin çocuğuna ebeveynliğine müdahale hakkınız yok Artık müdahaleniz karşınızdakini sinirlendirecek hale gelmiş bu cürreti nereden alıyorsunuz Yeğeninizi annesi kadar sevmeniz iyiliğini düşünmeniz mümkün değil neden annesine zerre kadar saygınız yok Ablanız size akıl sordu mu, fikrinizi sordumu, müdahale et dedimi

Sizi kim uyaracak bu arada?

Herkes kendi çocuğuna baksın, fikren ve zikren. En yakınınız dahi olsa sizi enterese eden birşey yok. S Seul098 Az insan,

Sen yardımcı olmaya çalışırken aynı bölümü okuduğunuz için bilmişlik yapmışsınız gibi Bi tavır almış ablanız size küçük oldugunuz için. Bence karışmayın sonrada üzülmeyin

Başlık-konu uyumsuzluğu

İş inada binmiş, uyarsan da değişecek gibi görünmüyor malesef.

Bende lisans eğitimimde çocuk gelişimi içeren bir bölüm okudum. Yolumun kesiştiği tüm veliler hep çok iyi anarlar beni. Kurum değiştirdiğimde nereye gidiyorsanız bizde gelelim derlerdi. Ama anne olunca tüm ezberi bozuluyor insanın. Edindiğim bilgileri çocuğumda elbet uyguladım, 2 yaş krizini öyle iyi atlattık ki anlatamam. Ama her çocuk farklıdır, aynı yöntem her çocukta işe yaramazı çok net farkediyorsunuz. 2-3 saat eğlendirdiğin çocukla 24 saat birada olduğun çocuk aynı olmuyor. Ben oyun oynamaktan yorulup ağlıyordum gizli gizli. Çok uzun zamandır çalışmasamda -ev hanımıyım ya- teorik bilgilerimi unutmuş değilim. Bana fikrimi soran olursa elbet paylaşırım. ortada istismarcı veya ruh hastası bir anne yoksa kimse bir evladı annesinden fazla düşünemez bundan emin olun. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

alanında uzman insan danışılınca yardımcı olur yol gösterir. ablanızdan böyle bir talep yok bırakın nasıl istiyorsa öyle yetiştirsin. ileride olursa bir eksiklik "ben demiştim" dersiniz. B Blair

Karışmayın herkes çocuğuna bakar. siz iyilik yapmaya çalışmak yerine ablanızı aşağılamaya anneliğini sorgulamaya çalışmışsınız. "Sen bilmiyorsun böyle olmalı ben okudum eğitim aldım ama sen ev hanımısın ne bileceksin " tavrında söylerseniz tabi ki sizin dediklerinizi yapmaz

Eğitimini aldığınız ve tecrübe sahibi olduğunuz şey annelik degil. Dolayısıyla ablanız sizden daha tecrübeli, endişe etmeyin. cocugun kaç yaşında olduğunu yazmamışsınız, biraz yaşa da bağlı tabi. ama kreş yaşında olduğunu düşünerek yazıyorum, cocuk istismar edilmiyorsa, kötü muamele görmüyorsa, bakımı ihmal edilmiyorsa, aile yerine tv/tablet tarafından kontrolsüz büyütülmüyorsa, sağlıklı büyümesi konusunda ailesi dikkatsiz değilse Pantolonunu annesi değiştirdi, yemeğini yardımlı yedi yada tuvalette babası yardımcı oldu diye yer yerinden oynamaz.

o bölümü okumakla evde uygulamak aynı şeyler değil sonuçta ablanız da çalışmasa bile okumuş biliyor her anne çocuğunu kendisi tanır bilir, öyle uzaktan ben biliyorum ben okudum deyip karşıda bakmakla olmuyor o işler terzi kendi söküğünü dikemezmiş. bende çocuğum olmadam önce bunları yapmayacağım derdim ama yaptım.. bence de okudum da biliyorum deyip kimsenin çocuk yetiştirmesine karışmayın sizi ilgilendiren bir durum yok o çocuktan annesi sorumlu bana da biri ben biliyorum diye müdahale etse bozulurum H

Başkasının yetiştirdiği çocuktan bize ne değil aslında. Yeğeniniz özbakım becerileri olmayan, her şeyi annesinin hallettiği ve herkesten de bunu bekleyen biri olacak muhtemelen. Okulda grup çalışmasından tut iş hayatına, evliliğe kadar hayatına giren herkesi de etkileyecek bu durum. Ama sizin de üstten tavrınızla olmaz bu. Malesef ablanız ilerde anlayacak hatasını. Bi kaç kitap hediye edebilirsiniz konuyla alakalı. Onun haricinde karışmayın. M

Herkesin çocuğu kendine, ben içimden cok eleştiririm, bazen kendimce önerilerde bulunurum ama asla anneye şöyle yap böyle yap demem. Herkesin kendi çocugu, benim bir sozumle degisemeyecegine göre, boşu boşuna neden konusayim ki? Ablam kendi 4 yaşındaki cocugunu cam fanusta yetiştiriyor mesela, paketli gıdanın tadını bilmez, apartmandaki çocuklarla oynatmaz, günde 36 defa, her kirli şeye degdikten sonra elini yikatir... benim annelik anlayışıma keisnlikle uygun degil, ama ba na ne. Nasıl ki ben kendi evladimda ablamın bana şöyle yap böyle yap demesini istemezken neden aynısını ona yapayım ki? O yüzden sıfır eleştiri, dediğini yapıyorum. Cocugu şekerin tadını bilsin istemiyorsa ben gidip çocuğa dışarıdan paketli bir şey almıyorum mesela. Ya da annesinin hassas olduğunu bildiğim için her kedimi sevdiginde banyoya gidip çocukla beraber kendi elimi de yıkıyorum . Yine bir yakın arkadaşım var, onda da çocuk daha bir buçuk yaşındayken bile aburcubur dolabından cips getiriyordu, ben açıyorum. Annesi de çocuğun bütün boyalı-sekerli şeyleri yediğini görüp 'hahaha bugün maşallah iştahı yerinde' diyor. Yani bence çok sagliksiz bu hali ama bana ne ki? Annesi otuzunu geçmis. Salak da değil, biliyordur elbet ne zararlı ne değil. Belki de böyle daha rahat bir anne olmayı tercih etmiştir, 'biz yedik de ne oldu' kafasindadir. Arada tabii ki fikrimi aldığı konualrda konuşuyorum ama genel olarak susuyorum, çünkü bana ne? Size gelince, sizden fikir istenmeden söylediğiniz her şey eleştiriye girer. Siz ne kadar "önerilerde" bulunduğunuzu sansaniz da. Kardeşiniz nasıl bir çocuk yetiştirirse onunla kendisi ilgilenecek. Onun problemi. Bu işin egitimini almış olabilirsiniz ama ablaniz size danışan olarak gelmedi. Bunu farkedip buna göre davranmaya çalışın, kendi çocuğunuzu öyle yetistirmeyin. Mesela benim eniştemin yeğeni tanıdığım en yaramaz çocuk. Bir keresinde O kadar çok dönmüştü ki benim bile midem bulanmisti izlerken.. ne durdan anlar ne sustan. Gerçekten çok şımarık. Eniştemle ablamsa bunu görüp tam tersi şekilde cocukalrini yetiştirdiler, benim yeğenim her şeyi kuraliyla yapan, anlayışlı, tane tane konuşup nedenlerini sayınca o şeyi yapmayan bir çocuk - mesela. Sen de gözlemle; hangi davranışı hangi sonucu veriyor. Buna göre kendi çocuğunda o hataları yapmazsin, olur biter

Benim çocuğuma karışılsa rahatsız olurdum, bence karışmayın. Bilmiş olarak algılayabilir sizi ve bu tahammül edilmesi zor bir durum ablanız açısından iyi kalbinizi kırmamış :) slyvia242 Mommy Anneler

Ev hanımı olduğu içinden ziyade çalıştığım daha çok cocuk gördüğüm, Daha çok eğitim verdiğim, Daha çok iç içe olduğum, bilgilerim daha taze, pedagojik olarak daha iyi olduğum için demek istemiş. Ev hanımı olduğu için diyeceği yere ben daha uzun süredir bu işin içinde olduğum için deseydi bu kadar göze batmazdı... Yoksa ev hanımı deyince bazıları hakaret algılıyor burada öyle yazmasa iyiymiş