Özlem sevgi zorla olmaz belki ama bir düzen ve plan çerçevesinde görüşmesi babalık yapmasi sağlanabilir. Bazen hoşgörülü asil kadınlarin suistimal edildiğini düşünüyorum. Erkekler iyice salıyor. O fena tabir edilen kadınlardan boşansa yapamaz belki istememek görmemek ne kadar acı o çocuğun babasısin sen. Çocuk yapmak da zorla yapılan bir şey değil o zaman dikkat etseymiş. O çocuğun tercih hakkı olsa o da böyle bir babadan doğmak istemezdi.

Çoğu çocuklu erkek evlendikten sonra arada iyi bir köprü, dengeleyici olamadığı için yeni eş tüm sorumluluğu yükü üstleniyor tecrübeyle sabit. Aşkınızdan ölseniz evlenmeyin, hayat başkalarının yaralarını sarmak için çok kısa önce kendi mutluluğunuzu düşünün!

ayy zor valla çocuklu olsaydım olurdu da çocuksuz olup çocuklu biriyle evlenip mutlu olanlarda var ama... mevzu çocuğun annesi değil ki? Mevzu çocukla sağlıklı bir iletişim kurabilmek... Babasının nasıl biri olduğu çok önemli.

Altina imzami atarim

Buna benzer cok konu var. Genelde cogu sorun yasiyor. Evlendikten sonra ozellikle.

Tecrübem yok ama kötüdür diyorum çünkü ilgilendiginiz beyefendi eski eşiyle evlenirken muhtemelen hayatında öncelik verdiği ilk kişi eski eşiydi ama siz hiçbir zaman ilk olamayacaksanız çünkü sizden önce çocuğu gelecek Benim için karşı tarafın bu durumu eşitleyebilmesi için gerçekten benim için çok çabalaması ) gerekir bu da ülkemiz erkekleri için çok zor bir durum. Partnerinizin boşanmış olması, boşanma sebebi, evlilikten sonra değişip değişmeyeceği de ayrı bir soru işareti. Ama ben her şeye şüpheci bakan bir tipim sadece bu konulara değil. Ya bir gün siz birazcık ondan ilgi beklediğinizde "Ben en başından beri böyleydim benim en başından beri çocuğum vardı." derse? Bence bunun olma olasılığı çok yüksek. Sizi en başta sevdigini söylemesi, kendi kendinize hayaller kurmanıza izin vermesi ama sözlerini davranışlarına göstermemesi ve sonra da kapı gibi bu lafla karşılaşmanız psikolojik şiddet olacak.

Kendine almayabilirsin ama cocuklara vermek zorunda bence. Sen o cocuklari babanin evinden getirmediysen.. Babayla kalacaksada anne vermek zorunda. Yani demek senin ihtiyacin yokki bu kadar rahatsin ama ihtiyaci olup tek basina cocugunun ihtiyaclarini karsilayamayanlar var. Yani babadan gelecek 3 kurusa belki ihtiyaci olan..

gercek su ki, o kadar olgun ve idare edebilen birisi ise zaten muhtemelen evliligi de yuruturdu herhalde.. diger bir ihtimal de adam cok iyi ama eski esi cok fena, o zaman da fena bir kadin illa ki hayatinin bir yerlerinde oluyor, o da kotu...

Neyseki sonradan nafaka davası açıp kazanmış,1250 ödüyordu adam. Boyle baba olmaz olsun ya, sanki babamizin evinden getirdik bu çocukları

Çok safsın şekerim. Adam onu geri alsın diye memlekete dönmüyor bedevi, neymiş çocuğa baba modeli lazımmış, model de malum.

Bende ayni düşüncedeyim anne eski es önemli. bende cok rahatsizlik vermezdim

O kısmı görmedim prensesim. Ne demiş?

Orada konu aldatılmaydı sanırım yanlış hatırlamıyorsam. Ortada kusurlu bir eş varsa kadın kendi için nafaka alınca yapışıklık mi yapmış yapmış oluyor? Hele çocuklar, sizin geliriniz iyi olabilir ama birçok kadın için nafaka çok önemli maddi olarak. Yani böyle nafaka almayı neredeyse suç gibi gösterip üstten üstten konuşmakta tuhaf. Etrafınızda çocukları varken boşanıp maddi manevi zorluk yaşayan kimseye şahit olmadınız herhalde. Öyle olsa bu kadar basite indirgemezdiniz nafakayı, zaten verilen nafakalar çocukların masrafı düşünüldüğünde komik denecek boyutta oluyor.

Bazen cocuklarla cici anne bag kuramaz ama burda tam tersi.. eski esin tam bi gerizekaliymis kusura bakma. Cok biliyosa kendi yikasaymis. Sana guvenmiyormus demek ki Bu kadar basit birseyde bilerek yaotin demis. Gorende atla deve sanir..

Ben bir ara görüşüyordum onunla o psikolojiden çıktığını, artık adami takıntı yapmaktan vazgeçtiğini söylemişti, ne hali varsa görsün dedi. Merak ediyorum dediğiniz için yazdım

Eşim önceden alıp oğlunu tatile götüren biri olsa haklısınız derim ama evlendikten sonra bizimle tatile gelmesini istedi hep, öncesinde hiç alayım da çocuğumu bir yerlere götüreyim demezdi sadece şehir içi günlük gezilere götürürdü. İlk dönemler bizim bir çocuğumuz da yoktu , ayrıca çocuğun ben kardeşimle tatil yapayım derdi de yok babası ile tatile gitmek isterse de eşime de dedim zaten al oğlunu yada al her iki çocuğunu başbaşa gidin tatilinizi yapın diye. Birde tabiki ebeveynlerin birden çok çocuk sahibi olduğunda çocukların sorumluluğunu paylaşması doğal bir durum ama eşimin ilk evliliğinden olan oğlu benim çocuğum değil, benim gözümde kızımla kan bağı olması dışında dışarıdaki herhangi bir çocuktan farkı da yok yani kendi doğurmadığım bir çocuk için sorumluluk almam, o nedenle tatile gideceksem sadece eşimle ortak çocuğumuzdan mesulumdur ve tatil günleri içinde onun sorumluluğunu paylaşmamız benim için önem arz eder. Ve ben çocukla çok fazla muhatap olmuyorum en başından beri karşılıklı olarak saygı çerçevesinde mesafeliyiz. Tatile gidip gitmeme kısmı babası ile arasındaki bir mesele, ben sadece benim planını kurduğum mekanını yerini ayarladığım tatile benim onayım olmadan gelmesini istemiyorum kendimce de geçerli nedenlerim var, isterse eşim ayarlar zamanını ve bütçesini alır çocuklarını ya da tek oğlunu alır ayrı bir tatil yapar ona karışmıyorum. Sapla samanı karıştırmasak daha iyi olur. Saygılar. sonanda

Benim için mesele olmayacak bir konu. Çünkü hem çocukları severim, hem kan bagim olmayan çocukları da severim, en büyük hayallerimden birisi koruyucu ailelik yapmak, hem mezhebim geniştir içinde at koştur, kolay kolay kıskanmam - eski karısı gelsin kek poğaça yaparım, hem elalemin ne dediğine hiç takılmam. O yüzden adamdan eminsem evlenir, mutlu da olurum. Ama siz kan bağına önem veriyorsanız, çevreniz ne der umursuyorsaniz, kıskanç ve sahiplenici bir insansaniz tabii ki de olmaz. Yaşınız kaç? Etrafinizda aynı iyi ahlaka güzel özelliklere sahip çocuksuz biri yok mu? Ve daha da önemlisi eşinden neden boşanmış? Çünkü Türkiye'de hiçbir kadın sebepsiz yere bebeğini babasız birakmaz

"Ben" dedim farkindaysaniz. Hayatta herşeyi sırasıyla yaptığım için kocadan gelecek paraya ihtiyacım yok, hele beni aldatan adamın ne parasını isterim, ne kendisiyle muhattab olurum. İsteyen donuna kadar alır, ben devletin bana layık gördüğü tazminatımı, evlilikten elde edilenlerden bana düşenleri alır çekilir, kendi hayatıma bakarım.

"Zaten annesinde" diye bir şey olmaz. Kadın velayeti vermek isteyebilir, ölebilir her şey olabilir o çocuk 7/24 sizinle aynı çatı altında yaşayabilir. O "zaten" kelimesi sizin böyle bir ilişkiye hazır olmadığınızı gösteriyor. E

Benim avantajim yada dezavantajim kızım çok küçüktu. Size tavsiyem evde sürekli yeni gündemler oluşturun duruma alışana kadar. Mesela ip alın sana kazak orecegim. Bu Kazak bitince birlikte tiyatroya gireceğiz. Orada sahlepci var. Tadı harika onu içeceğiz. Odamizi düzenleyeceğiz oraya yeni eşyalar bakmamız lazım Sonra su kitapları alıp okuyalım. Her aksam birbirimize anlatalım. Gibi gibi. Sürekli bir gündemden bahsedin. Herkes kendinden sorumlu bu hayatta. Zaten iyi olsa ayrilmazsiniz.

Hiç gerek yok. Önceki

Bu kadar kötü birine babası neden çocuğu bırakıyor ki? Annesi vermiyor demeyin çocuğu yalnız bırakıp ülke bile değiştiriyormuş. Bu profildeki kadın dünden razı olur vermeye. Zaten hiçbir sorumluluğunu da yerine getirmiyormuş. Alsın babası komple velayetini. Etüte metüte de karışamaz. Ki anne vermek istemese bile velayet davası açıp zorla alması gerekir. Çocuğu dövüyo sövüyo diyosunuz. 7 yaşındayken evde yalnız bırakıp ülke değiştiriyo diyosunuz. Sorumlu bir baba nasıl böyle bir anneye bırakır çocuğu?

Evlenmezdim. Kk yı keşfetmeden önce evlenirdim ama burada hayat tecrübelerine şahitlik ediyoruz. Benzer konuları okudum ve inanılmaz türlü zorlukları olduğuna kanaat getirdim. Sizde aratıp okuyun bence.

Çok çok teşekkür ederim. İnşallah hepimiz çok mutlu olalım.

Çocukları ve özellikle sevgilinizin çocuğunu seviyorsanız, o da sizi seviyorsa, o'nunla bolca vakit geçirmiş ve sorunsuz bir iletişime sahipseniz, çocuğun annesi çocuğu eski eşine veya size karşı dolduracak karakterde biri değilse ve ona annelik değil ablalık yapacağınızın bilincindeyseniz neden olmasın ki? Sizinle yaşayacak olsaydı öngörülemeyen birçok problem çıkabilirdi, o konuda bir değil bin kere düşünün derdim ancak zaten annesiyle yaşayan ve belirli zamanlarda sizinle kalacak olan bir çocuktan bahsediyoruz. Sırf bu yüzünden ilişki bitirilmez ancak evlenmekte de acele etmeye gerek yok. Nişanlılık aşamasında çocukla ve sevgilinizle bol vakit geçirip bu süreçte çocuğun annesinin tavırlarını da iyice gözlemleyin derim ben.

Anne çocuğu ile bir beyle evlense bencesorun olur ama erkkle evlenince cok sorun olmaz bence. eski es anneyede bagli durum medeni biri ise size sorun çıkarmaz cocugda öyle yetiştirir ama anne sorunlu ise babaya da yansir nafaka hastslik saglik okul vs durumlarda surekli eşinizi arayacak siz rahatsiz olmam derseniz olur bence ama aşılması zor durumlar turk kadini bu kdr rahatmi bilmem avrupada amerikda daha rahat sanirim

Erkeklerin bir kısmı anneleri, ablaları ile eşlerini yüz göz ediyor. İlişkiyi sağlıklı yönetemiyorlar. Sanmıyorum ki eski eş ve çocuk ilişkisini sağlıklı yönetebilsinler. Eğer sizin nişanlınız bu ilişkiyi sağlıklı yönetebilecek biri ise eski eş de medeni bir insansa neden evlenmeyesiniz?

kesinlikle bende ayrı ev düşünüyorum hiç yalnız kalmadım bu zamana kadar küçüklüğümden beri yalnızlıktan karanlıktan korktum kızımda aynı benim gibi korkak iki korkak bi evde mutlu oluruz umarım yani insan sevilmek merak edilmek istiyor seni önemseyen varlığınla mutlu olan bi adam istiyor bunlar aşırı uç istekler değil akşam iş dönüşü elinde poşetiyle kızına çocuklarına sevdiklerini getiren bi adam istiyor

evlenirken her şey güzel heyecanlı geliyor insana aman nolcak diyorsunuz. Evlenince annesi babası bile batıyor siz bi de çocuk diyorsunuz. Ben istemezdim çok net bir hayır H Hello

Kadınlar klübü bu yüzden iyi biyer herkes tecrübesini paylaşıyor, beni de kandırıyordu biri buraya yazdım, herkes sakın yapma dedi dalga geçenler oldu ben de ayıktım iyiki varlar, yoksa şimdiye boşanırdım. Çocuklu beyler de bekar kadınları güzel kandırıyor ee tecrübeliler bi kadın nasıl tavlanır konusunda. Allah sizinde yardımcınız olsun. Sakın dönmeyin gerek yok milletin yetiştiremediği çocuğa analık etmenize. Kızınızla güzel bir hayat kurun inşallah . push ; A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Nıye cocuklular evlenemezmı

En büyük kavgalarınızın da, hatta boşanma sebebinizin de o annesinde yaşayıp ara sıra gelen çocuk olma ihtimali var. Siz gelince birinin babası birinin eski kocası kıymete binebilir, bu sorunlar çok yaşanıyor.

Eğer konuda bahsi geçen yaşayan anne bensem evlenilir. 11 seneyi geçti ne bir kez ihtiyaç için eski eşimi aradım nede herhangi bir konu için. Çünkü karar aldığımda bu konuda da kendimi ölçtüm. Ben tek başıma bu işin altından kalkabilir miyim? Evet dediğim de kızım 8 aylık değildi. Kızımı görmek konuşmak isterse engel olmadım ama görüşün diye zorlamadim. Çünkü kızım benim en değerlim kimsenin zorla yalvar yakar görüşmek zorunda olacağı birisi değil. Arkadaşlar maddi konudan bahsetmis. Çok küçük bir nafaka ödüyor kızımonun dışında bir lira istemiyorum. Tüm masraflarını ben karşılıyorum çünkü benim canım o. Ayrıca eski este kalmıyor. 5 6 ayda bir iki üç saat görüşüyorlar. Eski eş arayınca telefonda görüşüyorlar. Ailemle hiç gorusmez . Ben ailesi ile hiç görüşmem. Ama onlarda kızımla istedikleri Aman gorusebilirler. ( 10 kez gorusmemislerdir ) Demem o ki bahsettiğiniz kişinin hayatını iyi öğrenin. Evlenilebilir. Çünkü karşıda ki insan benden uzak Allah'a yakın demiş olabilir

İhtiyacım yok şükür, o yaştan sonra babalığı öğretecek değilim, sorumluluk sahibiyse verir, değilse peşinden koşmam. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet, bence de çok rahatsız edici bir söylem.

Bu arada konu sahibi zaten nişanlı ve başlık açtığına göre içi huzursuz, 6. His boşuna olmuyor sorunlu evliliğe doğru yol alıyor, boşanır büyük ihtimalle yazdığımız şeyleri tecrübe eder.

Yazılanları hayretle okudum. Niye bu kadar karşı çıkılmış gerçekten anlamadım. İnsanlar evlenir ve boşanır. Boşanmak, eski evliliğinden bir çocuk sahibi olmak neden başkası hakkında önyargıya sebep olsun ki? Şahsen böyle bir durumla karşılaşsaydım hayatımdaki beyefendiye soran eski eşiyle diyaloglarını medeni bir şekilde yürütebildiklerinden emin olur, ona göre karar verirdim. Çocuğun zaten bir annesi var. Ben ancak ona ablalık, arkadaşlık yaparım. Ortada bir çocuk varken eski eşiyle iletişimini sağlıklı yürütebilen erkeklerde vardır diye düşünüyorum.

Sizden de

Ayri ev tabiiki daha iyi.. herkesin ozel alani olur hem.. kizinla gayet guzel olur. Ister 9 da kalkarsin ister 12 de.. kimsenin duzenine uymak zorunda olmazsin. Insanin dogasinda var sevmek sevilmek, hele biz kadinlar icin onemli.. ama 40 yasinda birsey yok.. hayat 40 indan sonra baslar derler. Cidden bazen erkeklere kafam basmiyor.. ula bulmussun sadik guzel bir hanim.. yani neden kiymetini bilmiyorsun?! Kaybedince anlasilir genelde ama iste is isten gecmis oluyor bazi seyler icin. En azindan hayatinda biri olmasada guzel saglikli bebegin var.. annesin mucadele etmek icin cok guzel bir sebep

Çocuklu bir adam dünyanın en en en harika adamı da olsa burda en az adam kadar harika birinin daha olması lazım, o da eski eşi. Çünkü o eski eş eğer amiyane tabirle cirkef biriyse, her daim sizin huzurunuzu bozma potansiyelinde bir saatli bomba gibi duracak ilişkinizin ortasinda.

Evlenmezdim. A Anlayann

Çok özür dilerim ben anlayamadim Pembroken Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Yaaa nasıl sevdim şimdi sizi hiç tanımadan. Tebrik ederim valla içimden aferin şu kadına herkes böyle olsa keşke dedim. Çok mutlu olun inşallah çok :)

Siz şu eski kocası üçüncüye evlenir mi diye sürekli bunu soran kadın değilsiniz değil mi?

Ben kıskançlık falan yapmazdım sanırım. Bir ömür görüşsün eski eşiyle ki doğru olan bu. Çocuğu hep hayatında olacak. Bu tür konularda medeni olup çocuk için iyi olan neyse ona onay vermek gerektiğini düşünüyorum. Çocuğu ile ilgilenmeyen. Ya da az ilgilenen İkinci plana atan. Ya da Eski eşine çocuğunun annesine saygısızlık yapan falan biriyse o zaman kesinlikle istemezdim.

İnsanları umursamayin. Aslında inanın kimseyi umursamayin. Evde ne yaşadığınızı siz biliyorsunuz. Herkes herşeyi çok biliyor. Ama kendi hayatları da. Muhteşem değil. Siz nasıl mutlusun uz? Çocuğunuz nasıl mutlu budur önemli olan. Çalışan insansınız maddi olarak zaten kimseye ihtiyacınız yok. Bakalım hayat bundan sonra sizin için neler getirecek? Bunları zaman içinde göreceksiniz. Kendi esyalarinizi alıp ayrı ev açma şansınız yok mu

İmzamı atarım zbzbzbzb

kızımdan hep özür diliyecem ilerde ona böyle bir baba seçtiğim için bu hata benim, kızıma ilerde aklı erip yetişkin olunca hepsini anlatacam eğer kızını görmek istese asla engel olmam görüntülü arasın yanına gelsin alsın avm ye gitsin asla bana onca şey yaşatmasına rağmen kızıma bu haksızılığı yaşatmazdım ama o bunu bile değerlendirmiyor gelip görmüyor bile seni özledi dediğim halde

Çok teşekkür ederim

Emin ol nikah cüzdanını eline alır almaz çocuğun annesi sizin üstünüze bırakacak çocuğu sırf senin burnundan getirmek için hazirlan savaşa

Çocuk dediğiniz kazık kadar adam olmuş zaten, baba ile pek işi kalmamış ki. Arkadaşınız 20 li yaşlardaki adama üvey anne değil, iyi bir arkadaş olacak konumda zaten.

Yok sizin icin demiştim ben onu. Mesela siz masallah güclü durup kendi ayaklarinizin üzerinde cocugunuza sahip cikiyorsunuz. Ve sizin gibi eski es icin "Allaha yakin benden uzak olsun" denilse, bence bu esin adam olmadigini gösterir ancak. Yada ben cok süpheciyim

Zor bir yol yaşayan bir kadın olarak söylüyorum sabırlı olmanız lazım demir gibi sinir lazım en önemlisi de vicdanlı bir eş lazım

Konudan bağımsız şunu söyleyeceğim: Bu yazdığınız çok rahatsız edici geldi bana. "Eşimin eski eşinden olan çocuğuna annesinin vermediği ilgiyi verdim ama anasına çekmiş" falan...

Bana göre burda ki en önemli etken evleneceğiniz adam. Eğer arada ki dengeyi iyi kurabiliyorsa, size değer verip bunu belli ediyorsa, sevildiğinizi hissettiriyorsa, huyunda eski eşle veya başkalarıyla kıyaslama yoksa sorun olacağını düşünmüyorum. Bende kıskancımdır ama sevildiğimi hissettiğim bir ilişki de değil. Eski eşim bekardı bende bekardan evlendim. Gözüm kör oldu hiçbir eksiyi göremeden evlendim. Eski eşi çocuğu falan yoktu ama ailesi vardı, yeğenleri vardı. Beni ne kadar sevmese de onlara olan sevgisini gözüme soktu ve ben onları kıskandım. Çocuk konusu açılınca benim yeğenlerim var çocuk sevgimi onlardan alıyorum sende başka çocuklardan al dedi. Beni sürekli arkadaşlarının eşleriyle, eski sevgilileriyle kıyasladı. O kadar huyu bozuk bir insandı ki onunla evleneceğime beni seven, değer bilen 3 çocuklu bir adamla evlenirdim. Şimdi eski eşim evlense evlendiği kadına üzülürüm. Beni eski sevgilisiyle kıyasladığı gibi onu da benimle kıyaslayacak ki boşandığımızdan beri köpek oldu kapımda. Şimdi evet desem dünyalar onun olacak. Evlense de geçmişe saplantılı bir insan olduğu için beni unutmayacak. Anlatmak istediğim şeyi anlatabildim umarım. Adamı iyi tanımaya bakın siz... Tanıdığım bir kadın evlendi. Kendisinin bir çocuğu var karşısındaki adam da evlenmiş ayrılmış. Adam o kadar iyi ki. Eşinin çocuğunu da kendi oğlu gibi seviyor ikisinin de bir kızı oldu. Dediğim gibi mutluluk insanlarda gizli. Var olan özelliklerde değil.

Babamin ilk evliliginden bir oglu var. Babamin ona gizliden dukkan aldigini dusunuyorum. Cunku yillarca hep borcu vardi. Evi hep kit kanaat gecindirdi. Yaptigi ekonomik yardimdan dolayi coook sikinti cektik. Sonra vefat edince o herif basima eksidi. Yok arsasi varmi evi varmi bilmemne. Berbat bi durumdu. Acimizi bile bilemedik o derece. Yarin oburgun cocugunuz olursa o da boyle problemler yasayabilir. Yani bunun mal paylasimi kismi var mesela esinin bir evi var. O olunce cocuk sen ve onun cocuguda hak sahibi. Sirfbu yuzden bile evlenilmez!

bravo size bende ailemin evindeyim 1,5 aydır kızım 2,5 yaşında geçen gece resmen krize girdi babama gidelim anne diye ve babası denen mikrop ne görüntülü arıyor nede görmeye geldi ama küçücük bedeniyle herşeyi hissediyor özlüyor farkındayım

Duruma bagli. Ikinizde bosanmis, cocukluysaniz düsünülür. Yok siz bekar ve cocuksuzsaniz muhtemelen zorlanirsiniz

Ama bir kadin bunu cocuguna ramen diyorsa, bu o erkek hakkinda cok sey ifade etmiyor mu?

sizi böyle yetiştiren anne babanızada tebrikler ben ne yazıkki elalem ne der sözüyle baskılanmış bir ailede yetiştim

Çocuğun annesine göre de değişir durum. Ben burda çok linç yemiştim ayrilirsam kendime nafaka almam, çocuklara da isterse verir, kendisi bilir dedim diye. Hala öyle düşünüyorum. Bazı eski eşler yapışık olur, yeni eşi kullanmak için çocuğu bile kullanır, bazılari benim gibi sen yoluna ben yoluma. Kadıni da araştırın derim, o çocuğu da o kadın yetiştiriyor. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu şekilde evlenen bir arkadaşım var. Adamın ilk evliliğinden 20li yaşlarda oğlu var. Arkadaşımdan da iki çocuğu oldu. Mutlu mesut yaşıyorlar. Adamın her iki tarafa yetecek maddi gücü var. Arkadaşım da kıskançlık yapan, diğer tarafla işetişime geçildiğinde sıkıntı çıkaran biri değil. O yüzden anlaşabiliyorlar bence.

Sizin ne yaptığınız, ne yapacağınız beni hiç ilgilendirmiyor açıkçası. Ben bunları yaparım demekten öte, nafaka almayı tercih edecek olanlari yermeye çalıştığınız için yaptım yorumumu. Diğer konuda da tavrıniz bu şekildeydi. Herşeyi sırasına göre yapsada aldığı maaş çocuğu ya da çocuklarıyla tek başına hayat sürmek için yeterli olmayan o kadar çok kadın var ki. Aynı ülkede yaşıyorsak bunlar zaten görüyor olmamız lazım. Bu arada ben de boşansam eşimden kendim için nafaka istemem ama isteyenler, devletinde de verilmesini uygun gördüğü nafakayı alıyor, kimsenin cebinden zorla para çıkarmıyor sonuçta.

Anladım. Sizi eleştirmek için söylemedim bu arada. Sadece anlattıklarınızda bazı şeyler kafamda oturmamıştı. Mutluluklar

Ben doğru diye bir ifade mi kullandım? Baba gorusmuyorsa ne yapmamı tavsiye edersiniz?

Çocuklu kadın erkek fark etmez evlenecek insanlar ufku geniş, medeni olmalı. Eşler çocuklarıyla sık sık aynı ortamda bulunacak, iletişim halinde olacak. Bunlar çok normal. Eğer siz bunlar beni rahatsız eder, çocuğun annesinin çocuğun babasıyla görüşmesini istemiyorum, bu kadar sık bir araya gelmesinler vs düşünceleriniz varsa hiç böyle bir durum içine girmeyin kendinizi yipratirsiniz

Çocuk konusu şimdiden rahatsız ediyorsa kesinlikle evlenmeyin bence. Ben çocuklu biriyle evlendim, çocuk annedeydi iki haftada bir gün kalıyordu bahsettiğiniz şekilde.. Çocuk kıskançlık yapıyordu, gece 4-5 defa odaya ağlayarak dalıp babasının kendisiyle uyuması için baskı yapıyordu. Yolda elimizi ayırır, eve eşya alırız bozulur. Esya aldığımızı öğrenen eski eş nafakayi artırsın diye haber yolluyordu. Cocuk bizde ne olsa abartarak anlatıyordu gidince annesine.. Babasının benimle sohbet etmesinden rahatsız olup, onlar yüzünden PC ile meşgul olmak zorunda kalıyorum diye yalan atardı, bunun üzerine direktif gelirdi sohbet etmeyin çocuğun yanında diye, babası da bunu uyguluyordu, bana buz kesiliyordu.. Bir etkinlik yapacak olsak tatil gibi mesela, oğlunu da plana dahil ederdi babası. uzaaarrr gider örnekler.. Bunlara katlanabilecekseniz siz bilirsiniz.. He bir de nasılsa çocuğum var diyerek çocuk istemiyorlar.. Çocuk istemediği bisru yapmışsa ona ses cikaramayip o gidince benden çıkarıyordu mesela.. E tabi biraz da karakter meselesi bunları birebir yaşayacaksınız diye bisry yok

Siz nerden bilecektiniz ki öyle düşünmeyin suçlamayın kendinizi. Sevmiş, doğru kişi olduğuna inanmışsiniz ki çocuk yapmışsınız ve sorumluluğunu çok güzel almışsınız adam sorumsuzsa ne yapacaksiniz?. Ama ayda yılda bir görüyorsa hiç görüştürmeyen kadınlara da hak veriyorum.

Cocuk suan annede olabilir. Ama sonra bir sebepten oturu babada kalmasi da gerekebilir. Bunu kabul etmeyecekseniz olmaz.

Yok ben degilim o A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Tövbe büyük sözüme. İnsanın başina ne geleceği belli olmaz. Kınayıp yaşamak istemem ama hiç tercih edecegim bir sey degil. bardaktakisu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben evlendim çok şükür hiç problem yaşamadık. Ama bu evleceginiz kişiye ve size bağlı. Kardesimde 2. Evliliğinde çocuklu bı beyle evlendi. kardesimin de çocuğu var. cok problem yaşadılar çocuklarla alakalı Onları görünce açıkçası ben korktum. Çocuk annesinde kaliyor ama tatillerde bayramlarda geliyor mutlaka. 2 ay kaldığı oluyor. illaki iki çocuk arasında ve kardeşimle, eşi arasında problem oluyor. Bence her insan dengeyi ayarlayamiyor. Çocuk için bişey demiyorum çünkü küçüktür, adapte olması zor oluyor o yüzden çocuklar zorlanabilir. Ama en büyük problem çocuk değil aileler oradaki denge zor kuruluyor. . push ; Purpplee Süper women Anneler

Siz sorun eder ileride bu duruma katlanamayacam diyorsanız hiç girmeyin derim. Kiskanclik yaşar kırar kirilirsiniz

Sonuçta kardeşler diyorsunuz iyi güzel, ya eşinizin çocuğu ben tatile kardeşimle birlikte gitmek istiyorum derse. Ayrıca bu çocuk sizin olsaydı babası hep onunla ilgileniyor kızımla ilgilenmek bana düşüyor, gelmesin bizle mi diyecektiniz? O zaman eşiniz oğlunu ve kızını alsın götürsün tatile siz çocuğu istemiyorsunuz diye. Anlayamıyorum tatilde çocukla ebeveyninin ilgilenmesi niye kötü olsun? Bizim çocuklar da küçükken tatilde yolculukta falan paylaşıyorduk bakımı. Yani büyükle babası küçükle ben ilgileniyordum bebek olduğu için. Babası belki vicdan azabı duyabilir, bir çocuğum benimle tatilde diğer çocuğumu eşim istemiyor diye götüremiyorum diye düşünebilir. Sizden önce de var olan bir çocuğa karşı gelmesin istemiyorum deme hakkınız var mı? Babasıyla gitsinler ben zaten karışmıyorum ki diyor olabilirsiniz ama ya çocuk kardeşiyle ve babasıyla olmak istiyorsa, sizin hayır gelmeyecek ben istemiyorum deme hakkınız nasıl oluyor? Annesi olabilir çocuğun ama babası da var. Geçen burada bir konu açılmıştı "birine karşı tahammülsüzlük" diye. Bahsedilen biri de 6 yaşında bir çocuktu. Yani bu çocuğu 4-5 yaşından beri tanıyorum diyorsunuz az çok alışkanlık huyunu suyunu tanıma vardır karşılıklı. Söyliycem eşime gelmesin bir daha yerine direk çocuğa söyleyin gelme istemiyorum seni diye babasıyla arasını bozmayın.

Öz babasıyla altı ayda bir üç saat mi görüşüyor kızınız? Bu da doğru gibi anlatmışsınız ama değil. Kız çocuğunun babaya ihtiyacı var ayda bir en azından görüşme günü olmalı kim ne derse desin çocuk yapan ömür boyu babadir emekli olamaz. Paraya bir şey diyemem varsa tabi ki el açmayın. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Olan olmus artik.. nerden bilecektinki.. onune bakmakta fayda var.. belki ilerde tekrar bulursun mutlulugu.. ki mutlu olmak icin erkege ihtiyac yok fikrimce.. ama neden olmasin? Buarada ayri ev bencede en guzeli imkqnin varsa.. yeri geliyor evde istedigin gibi dolasmak istiyorsun.. yeri geliyor temizlik istemiyorsun gece gec yatmak istiyorsun vs. Anne evinde olsan en ufak seyden tatsizlik cikabilir. Yani bir arada yasamak zordur.. hele evden ayrilmissin kendine gore duzenin vardir.. A Anlayann

İşte sağlanamiyor. Gorumcemin el kadar 3 yasinda cocugu baba baba diye ariyormuş özlüyormuş cocuk, gorumcemin elinden bir şey gelse yapacakti zaten kimse cocugunu öyle görmek istemiyor ama olmuyor. Her seferinde kavgayla görüşmeye getirilmiyor. Düzen sağlayanlar varsa da bu kadinin marifeti değil karşidaki adama da bağlı bir şey, herkese sökmüyor o "fena kadin" şeyleri malesef.

Sen cocuklu olsan karsidaki bekar olsa boyle sorun olmazdi.. cidden cocuklu erkekle evlenmek daha zor bunlari okuyunca daha iyi anliyor insan. Yeri geliyor kendi cocuguma zorla yaptiriyorum el yikama dis fircalama banyo vs. Buyuk oglum mesela hic sevmez banyo.. ama iyiligi icin yaptiriyorum. Uzerini degistir yikan deyince bebelere batiyor cidden. Gecen anneme demisler, anneme sinir oluyoruz cunku zorla banyo yaptiriyor erken yatiriyor demisler Dedim Isterseniz nefret edin umrumda degil, simdi kiziyorsunuz ilerde tesekkur edeceksiniz hem eslerinizde tesekkur edecek bana malum pasakli erkek hic cekilmiyor. Simdi ben bu cocuklarin cici annesi olsaydim bu dediklerine uzulurdum kavga cikardi belki bilemiyorum.. boyle rahat kolundan tutupta banyoya sokamazdim. Bence hata burda.. hem sorumluluk alman isteniyor hemde hic soz hakki taninmiyor. Bu mumkun degil, adil hic degil.

Ara sıra geliyor. Ama onun eski herifin 2 çocuğu var, biri ilk kadından biri de bizimkinden. Konu sahibi o ise yine kafa gitti geçmişe.

Ben evlenmezdim. Aşkından yataklara düşsem bile. Başkasının çocuğuna anne olamaz kocamı eski eşle bir ömür paylaşamazdım. Ben hayır diyorum.

yok zaten dön özledik diyende yok eşim pintinin önden gideniydi biraz masraf azaldı kurtulmuştur o çocuğa artık üzülmüyorum ben onun yaşlarındayken anne babamın arasını düzeltirdim karakter küçükte olsa belli ediyor kendini boynuma sarılıp iyik evdesin deyip akşamına babaanne seni arıyacam da... cadısı evde arıyamıyorum demiş bunu gözümle gördüm

Çocuklu adamla evlenilir ama siz evlenmeyin sakın

Aynen öyle bi durum bendede, kadin hep cocugu uzak tutuyor zaten ne konusma var ne muhattal, 1-2 ayda bir aliyor tek cocugu bukadar. hayatguezel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayakta alkışlıyorum sizi helal olsun kararlılığına duruşuna helal olsun

Sevgi, özlem eşek gibi yaptirilan bir şey değil. Ne yapsin insanlar? Zorla adami döverek mi getirecekler cocugu gormeye? Çevremde boşanan bir kaç çift var ve bakiyorum da doğru durust cocugunu gören ilgilenen erkek yok içlerinde. Evliyken göklere cikarttiklari cocuklari boşaninca bir anda siliyorlar garip bir biçimde. Ben de anlamiyorum ama böyle yani kimse zorla yaptiramaz.

Bu aslında sizin kişilik özelliklerinize, evleneceginiz kişinin karakterine, karşı tarafın davranışlarına bağlı. Çok boyutlu bir denklem, yaşanmadan bilinmez. Buradan "evlenmem" veya "evlenirdim" diyenler ile sonuca varamazsiniz. Sorunlara çözüm üretme kabiliyetiniz nedir mesela? Pesimist mi yoksa optimist kişiliğe mi sahipsiniz? Eşinizin aynı şekilde çözüm üretme yeteneği de önemli. Bana kalsa eşiniz olacak bu kişi ile beraber bir çift terapistine gidip danışabilirsiniz. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Bunlar çok normal. Hiç enseyi karartmayin. Babası olsa da kız çocukları erkeklere daha tatlı davranıyorlar. Yeğenim eniştem olmasina rağmen babama ve eşime çok farklı davranır. Herşeyi buna bağlamayın. Kararinizda eminseniz güçlü olmaya bakın. Kendiniz için değil çocuğunuz için bunu yapmak zorundasınız. Çünkü buradaki konulara baktığımda arkadaslar hep çocuklukların daki problemli ebeveyn travmaların dan yakınıyor lar.

Tamamen esinle arandaki uyum.. sanki CocuksuZ olunca 2 taraf bosanma olmuyor.. baska sorunlar olmuyor? Akrabasi anasi danasi hesabi.. maddi sknti.. hirsizi ugursuzu kumarbazi.. hersey cikabilir karsidaki, cikmasada zamanlada degisebilir zaten. Hayatta hersey bir imtihan ve zorluk.. guzel yerlere cicekli yollardan gidilmez. Eger karsidaki insana guveniyorsan olur, neden olmasin? Ne olabilir en fazla? En fazla mutlu olursun, olmazsanda denemedim demezsin. Tabii bu cok sevenler icin gecerli sevmeyen insan zaten bastan boyle birsey istemez.

Bu sizin için yapılan bir şey değil ki neden gocunasiniz? Kızı için eşek gibi gelip görüp arayacak ne demek istemiyor. Bu adamların boşanıp çocuktan da boşandığini zannetmesinden nefret ediyorum. Anne öyle değil ölene kadar anne. İstisnalar kaideyi bozmaz tabi. . push ; zbzbzbzb

Tecrübelerim çok, daha doğrusu tanıklıklarım. kendim yaşamadım ama yakın çevremde çok gördüm, en başta kardeşim sırf bu yüzden boşandı. Çokkkk ince eleyip sık dokuyun çok zor bir konu. İlla ki sıkıntılar yaşarsınız ama bir de şu var, ne yaşayabileceğinizi az çok kestirip ona göre düşünerek hareket edersiniz, ama bekar çocuksuz biriyle evlenip hiç beklemediğiniz bir sorun yaşayınca insan daha çok dumura uğruyor, o yüzden şans verin ama dikkatli adımlar atın.

kaç yaşındasınız? Adam neden ayrılmış? Yani uzaktan göründüğü gibi tozpembe değil Çocuk arada geliyor olayı da değil Yeri gelecek çocuk sizle yaşamak isteyecek ya da maddi manevi babasını yanında isteyecek haklı olarak Eski eşle iletişimi hayat boyu devam edecek. Nafaka ödeyecek devamlı Ve başka başka masraflar Ve çocuklu erkekler genelde yeni evlilikte çocuk istemiyorlar pek Siz çocuk sahibi olmak istediğinizde belki de hayır diyecek vs vs Bunları göze alıyorsanız evlenin.

Kizim 13 yaşında. 4 sene falan önce eşimle tanıştım. Bir eksiklik hissetse bile hiç söylemedi. Değişik davranmadi. Şu an eşime baba diyor. Maşallah şahane bir ilişkileri var. Fakat ben eşimle olan ilişkisine de hiç karismadim. Kendisi Baba diyebilir miyim sana demişti. Şu an çok keyifli, çok çılgın ve maşallah farkedilir derece de başarılı bir çocuk. Okulda öğretmenleri bile bilmiyorlar durumu. Tabi kızım eşimin soyadini kendi soyadına eklediği için farkediyorlarsa bile bişey demiyorlar

O kadın gelirse bana haber eder misiniz suan ne yaoıyor çok merak ediyorum

2 çocuklu olanıyla evlendim, bin kere doğsam bin kere onu seçerdim. Sorumlulukları yok mu tabi ki var ama burada mühim olan çocuklu olanın dengeleri kurabilmesi ve çocuksuz olanın da tarafsız düşünebilmesi, merhametli olması gerek. Burada yaş, tecrübe ve olgunlukta önemli tabi

Cok genis bir konu aslinda Benim bir kizim var esiminde ayni yasta kizi var. Bu benim icin buyuk bi avantajdi kizima kardes gibi olacakti. Esimle evlenirken bosandigi kisi hakkinda cok seyler duydum ama kulak ardi ettim. Esimle 2 yil boyunca kizi hakkinda veya benim kizim hakkinda asla tartisma yasamadik ama esimin kizi normal bir hayati olmayan, duzensiz, siddet uygulayan psikopat bir anneyle yasiyor... 2 yil boyunca ona annesinin vermedigi ilgiyi ozguveni nebilim herseyinde yaninda olmaya calistim. Ama kadin kizida kendisine cektigi icin bazi seylerde kopma yasadik. Esimin bir arkadasi , cocuksuz bir hanimla evlendi. Adamin oglunun gelip gitme gunleri var, tertipli duzenli... Sorun yasamiyolar.. Buda cocugun annesinden kaynaklaniyo. Uzun oldu yazdiklarim ama umarim verdigim iki ornegi anlamisinizdir. Eger cocugun annesinde azicik, minnakcik bir edep adap varsa sizde cocugu bir yabanci gibi degilde kendi kardesiniz gibi gorur severseniz mutlu olursunuz Allah yardimciniz olsun Ha sunuda soyleyim Esim gibi biriyle evlendigime hic pisman olmadim, kiziyla annesiyle sorunlar yasamisda olsak esimden yana cok sukur bi skntim yok.

Bunu en iyi siz bilirsiniz.. kıskanç misiniz, tahammülü yüksek biri misiniz cevabı sizde

ayrı ev açma şansım var açarım ama şöyle düşünüyorum ben hep aileyi yuvayı seven bi insandım sadece kızımla mutlu olacazmı bu zaten ikinci evliliğimdi birdaha düşünemem evlilik bayramlar yılbaşları iki hassas yürek birbirimize yetermiyiz maddi kaygıdan ziyade manevi kaygılar benimki

Hahaha. Yani işte ben oyle diyorum.

Allah razi olsun senden..

Ben evlendim eşimin oğluda annesi ile kalıyor, biz evlendiğimizde 10 yaşında idi ama ben onu 4-5 yaşlarından beri tanıyorum eşimle uzun soluklu bir sevgililik dönemi yaşadık. Aynı şehirdeyiz, mesafe olarak araçla 15 dklık mesafede ikamet ediyorlar. Çocuk belirli bir yaşa gelene kadar sürekli haftasonları bize gelirdi. Sonra ergenliğe girmesiyle araya pandemi girdi onun sınav zamanıydı ev ortamında daha rahat ders çalıştığı için gelmemeye başladı, artık senede 1-2 kez gelirse geliyor ama babasıyla sürekli iletişim halindeler ve görüşürüyorlar. Kızımız oldu bizim, onunla da baba aracılığıyla telefonda bazen de dışarda yüzyüze görüşüyorlar. Sonuçta kardeşler Benim için en büyük zorluk ilk başlarda her planımıza dahil olması idi. Yalnız kalamıyorsunuz kendi doğurmadığınız bir çocuğa annelik olmasada ablalık yapmak zorunda kalıyorsunuz ki ben anaç biri değilim zorlandım o nedenle. Normalde de başkasının çcuğunu alıp sevmem ilgilenmem öyle bir yapım yok benim. Birde eşim evlenip kendi çocuğumuz da olunca gittiğimiz tatilllere onu da getirmek istedi , birkaç kez gittik ama eşim ilk başlarda hep onunla ilgilendiği için o dönem kendi kızım bebekti onunla ilgilenmek bana düştü tatil zehir oldu, sonra konuştum isterse başbaşa gidebileceklerini ama birlikte senede bir kez gittiğim kısıtlı tatilimde onu istemediğimi açıkca söyledim çünkü bebekle tek başıma ilgilenmek zorunda kalınca tatilden birşey anlamıyordum. Bir süre gelmedi bizimle en son bu yaz birlikte gittik ama artık büyüdüğü için kendi modunda takıldı hep bende arada kızımla ilgilenmeyi bırakıp eşime emanet edip kafamı dinleme fırsatı buldum. Ayrıca babalık görevini yerine hakkıyla getiren bir kişi ise eş adayınız her daim çocuğun eğitim sağlık vs masrafı olacak, özel günlerinde eski eşle bir araya gelmek zorunda kalacaklar, yeri gelecek eşinizin ailesi eski eşle irtibatı koparmadı ise aynı ortamda bulunmanız gerekecek. Yani bunların hepsi büyük sabır gerektiren şeyler. Çünkü yeri geliyor 2. plana atılıyorsunuz, yeri geliyor eski eşle muhattap olmasanız bile aynı ortamı paylaşmak zorunda kalıyorsunuz. Kendi doğurduğunuz çocuk gibi sahiplenemiyorsunuz çocuğu bazen hareketleri sizin için katlanılmaz olabiliyor. Çünkü onun üzerinde laf söz hakkınız olmadığından tepkielriniz genelde ölçülü ve sakin olmak zorunda ama kendi çocuğunuza yeri gelir sesinizi yüksetebilir ve ceza verebilirsiniz. Bilmem anlatabildim mi? Bunlar yaşayacaklarınız şeyler, gerisi size kalmış.

Baştan kabul edip sonra sorun çıkarılıyor genellikle en yakınımda biri boşandı ve boşanmalarına sebep olan kadınla evlendi kadın herşeyi biliyordu şimdi adamın çocuklarıyla görüşmesini sorun ediyor. Adam çocuğuyla dışarıda görüşmek zorunda kalıyor onu da sorun ediyor. Lgs de iyi bir puan yaparsa telefon alma sözü veren babası yeni karısının korkusundan değil telefon kalem bile alamıyor. Çocugun annesi izin alamadığı ve adamında kendi isi olduğu için yıllardır 1 kere babası toplantısına katildi kadın onu bile sorun etti ve cocuk o eve hiç gitmediği kadınla hiç muhatap olmadığı halde çocuğu evinin huzurunu bozmakla itham ediyor... Daha bir sürü örnek var böyle olacaksanız evlenmeyin

Burada okuduğum konulardan yola çıkarak söylüyorum, çocuksuz birinin çocuklu biriyle evlenip mutlu olma şansız az. O babanın yanında durmayan çocuk, annesinin de ısrarıyla babasının evinden çıkmıyor genelde ve bu da çocuksuz anneyi epey zorluyor. Öyle bile olmasa, baba dengeyi kuramıyor genelde ve es kiskanclik krizlerine giriyor, kendini çocuğa karşı bileyliyor. Ben çocukluyla çocukluğun, cocuksuzla cocuksuzun evlenmesinden yanayım. Ayni eve girip, aşk tutku azalmaya başlayınca, gerçekler şak diye insanın yüzüne yüzüne vuruyor ne yazık ki.

Bende ayrı ev tercih etmemiştim. İkinci üçüncü diye saymayin. Yani sonuçta insanın mutluluğu ne zaman bulacağı belli olmaz ki. Evlenmek zorunda siniz gibi algilanmasin bu dediğim. Sadece kendi adıma sinirlari sevmiyorum.. ben bana göre doğru olduğunu düşünüyorsam 5 kerede evlenirim bu kimseyi ilgilendirmez anlamında söylüyorum. O zaman mutlaka kendiniz ve kızınızın özel alanı olan bir odanız olsun. Anne kız sohbet edeceğiz.

Yaşlarınız, işleriniz nedir, nerde tanıştınız? Adam nasıl bir insan? Neden boşanmışlar? Neden boşandıkları çok çok önemli bence, şiddet veya aldatma yoksa çocuklu kadınlar zor boşanıyor.

Siz zaten nişanlıymışsınız ikinci evliliğiniz olacakmış. Nişanlı olduğunuz halde bu konuyu açıyorsanız emin olmadığınız şeyler var demektir. Bide ikinci evlilik, daha ince elemeniz gerekirdi.

Ben kıskanç biri değilim karakter olarak. Bana kalırsa eski eşiyle, çocuğu ile görüşmesinde bir sakınca olmazdı mesela. Ama siz nasıl karşılarsınız bu durumu? Bunu da düşünün derim

Çok teşekkür ederim. Fakat o bence belli bir yaşta ki herkeste var

Ayyy ne kadar büyük konuşmuşsunuz, alçak dağlarI da yarattınız mı... parasız kalmak sadece koştura koştura evlenenlere mahsus değil. iş kurup batıran, pandemide maddi manevi çöken, kendisi ya da eşi hasta olup paraya ihtiyaç duyan, çocuğunun anne babasının tedavisine koşturup ücretinden kesilen, çocuğu oldu diye işten çıkarılan, depremde evi yıkılan birsürü hemcinsiniz var onlar da giriyor mu bu kategoriye... siz hiç tokat yememişsiniz bu hayatta, kuru tuzunuzla ahkam kesmişsiniz. samanyolu11

İlk evliliğim. Ben hiç evlenmemiş, o noşanmış, ikiz kız babasıydı. Bana hep en ufak birşeyde üvey anne olursun kötü olursun dediler. Ben kendime güveniyordum. Ben iyi olduktan sonra kim bana ne diyebilir ki diye düşünüyordum. Kızlarıyla çok iyi anlaştık. Tabi en ufak bir yanlış anlaşılma olur korkusuyla ekstra özen gösteriyordum. Çok hassas davranmaya çalışıyordum. Tatillerde bize geliyorlardı. Geldiklerinde kucağıma atlarlardı, sabahları beni öperek uyandırırlardı. Bu ve daha bir sürü güzel anımız oldu. hiç sorun yaşamadım kızlarıyla. Yine bir tatil günü kızlar anneye dönecekti. kıyafetlerden yıkanacakları yıkadım beyaz külotlu çorapları vardı bir keresinde. Üzerind eminik pembe ve kırmızı çiçekli. Ama minik çiçek işlemeli çorap beyaz. Snaırım ilk kez alınmış henğz yıkanmamış olacakki. Onlar gitmeden önce yıkadığımda o minik kırmızı pembe tomurcuk işlemeler çorabı boyamış hafif pembe bir hale getirmişti. Ve eski eşim bana, boyasın diye bilerek yaptın dedi. Ben şok. Son, hızla duvara çarpmış gibi oldum. Yaşanan çok şey var ama bu sadece ufak bir örnek. Ellerimle, özene bezene evimde oda hazırlayıp süslemiştim. Yani çok hassas bir durrum. O evden artık ayrıldıktan sonra kızları sonkez görümcemin evinde görmeye gittim. Onlarda babaya gideceklerdi. Beni görünce havala uçtular beraber gidicez diye. Babam hasta ben şimdilik gelemiyorum dedim. Ağladılar sensiz gitmeyiz diye. O gece ısrar ettikleri için orda kaldım. Beraber uyuduk. Kollarımı açtım biri bir kolumda diğeri bir kolumda öyle uyuduk. O son görüşümdü. Hala çok özlerim onları. Düşünün o derece iyiydi aramız. Ama ben kötü üvey anne olmuştum. O evlilik tabi ki bitti çocuklar sebebiyle değil tabi. Ben bekar halimle çocuklu biriyle evlenmeyi sorun etmemiştim o zaman ama sonrasında, asla çocuklu biriyle olmayI düşünmedim korktum. İyi örnekleri yok mudur eminim çok vardır. Göze aldığınız şey çok, güzel ama zor bir pozisyon. Umarım herşey hayal ettiğinizden bile güzel olur.

Siz yanlis anlamis olabilirsiniz yada ben yanlis ifade etmis olabilirim. Konu cok derin suraya doksem nedemek istedigimi anlardiniz :) Ilgi derken basini oksama gezdirip tozdurma demiyorum. Cok daha derin konular Anasina cekmis degil, annesi cocugu oyle egitiyor. Dedigim gibi konu cok derin soyle anlatim en kucuk minnak bi ornek: kizini evde birakip turkiyeye gidebilecek kapasitede, kimseye emanet etmeden veya 7 yasindan beri okula tek gidip gelen, okul toplantilarina katilmayan bir anne, cocuk uyanirsa okula gidebiliyor uyanamazsa gitmiyor Bu cocuk henuz 12 yasinda etude vermeyi dusunduk esimle, annesi istemedi, ozel ogretmen dedik onuda istemedi... Yani konu oyle dusundugunuz gibi anasi kilikli diyebilecegim bir sey degil ki hic tarzim degildir.

Ben evlenmezdim.

Bunu tecrübe etmiş ve kıyısından dönmüş biri olarak söylüyorum eğer bekarsanız asla yanaşmayın bu işe. Çocuklu erkekler ilk olarak bekar kadınları aşk laflarıyla davranışları ile kandırıp ' bakın ben 0 km kadınla evlendim demek için kandırıyorlar. Asla aşık değiller. Evlenince de o ilişkide tüm sorumluluk sizde olacak ve cocuk her ne kadar annesinde de olsa huzurunuz kaçsın diye eski eş cocuğu size doldurup gönderecek ve rahat vermeyecekler size. Eğer bekarsanız asla yanaşmayın bu işe. Çocuğunuz varsa hiç değilse yalnız olmadığınız için bu kadar üstünüze gelemiyorlar ve eski kadın ' benim adımı boşanmış çocukluya çıkardı gitti bekar aldı' triplerine girmiyor. Adam da eski eşe bak bekar aldım diye havalara girmiyor bu yüzden diyorum

çok sağolun bebeğime bakınca dünyalar benim oluyo zaten o iyiki var yaşam sevincim Allah onun yüzü suyu hürmetine doğru yolu göstersin doğru kişiler çıkarsın karşımıza hiç bişeyden haberi olmayan bi melek o

Esim denedi almayi Oncelikle kizi gelmek istedi islemlere basladi, polislige gidildi avukata basvuruldu annesi vermekden vazgecti esim yinede ilerledi. Mahkemede kiz 12 yasinda oldugu icin ona soruldu oda gelmek istemedigini annesiyle mutlu oldugunu soyleyince konu orada kapandi. Kadin dunden razi evet ama vermek istemiyo, o nasil oluyor? Soyleki 125 euro nafaka 200 euro cocuk parasi. Siniftada kalsa anneyle tek yasadigi icin yillik 1000 euro burs parasi. Ayrica devlet tarafindan 3+1 yeni yapi binada dairede cok ucuz fiyatta kirada kalmasi vs vs vs... Bu bayanin ilk evliligindeki cocuguda ayni sekilde yaninda.

İyi akşamlar hanımcımlar, Sizce çocuklu biriyle evlenmek kötümüdür? Adamla herşey uyuşuyorsa, karakter sevgi ahlak, tek rahatsız eden konu çocuksa, fakat oda zaten annesinde yaşayıp ara sıra geliyorsa.. Belki tecrübesi olanlar vardir :)

Velayet annesinde olabilir ama yarın bir gün bir şey olur siz de kalır. Tatil olur size gelir. Bütçenizin bir kısmı o kızın da hakkı. Evinizin bir odası onun olmalı. Bir çok açıdan bakmak gerek. Bu liste uzar gider. Hayatınızın içinde olan birisi olacak, eski eşiyle de haliyle muhatap olacak hep. Bugün görüşme saatleri için, çocuk büyüyecek mezuniyet, düğün dernek.. O açıdan kendi kalbinizi iyi yoklamanız gerekiyor.

aynen böyle kardeşim çocuk gözümün içine bakarak yalan söylerdi oğlum bak yalan söyleme gördüm dediğim halde sen yanlış görmüşün der düşünsenize 40 yaşında bi insanın aklıyla dalga geçer 2 yılda ancak el yıkamaya alıştırdım ergenliğe giriyor erkek çocuklarında ağır koku olur oğlum banyo yap bak arkadaşlarının içinde rencide olma kokuyosun derler utanırsın ama yok adım cadı oldu Allaha havale ettim ha tüm bunlar yetmezmiş gibi bide kaynana sağolsun çok güzel ara bozdu şimdi aradan çekildim mutlu olsunlar

Sanırım orda anasına çekmiş demiyor. Annesi kızı kendine çekmiş yani babaya karşı filan doldurmuş gibi. Ben mi yanlış anladım yoksa.

Buda cok üzücü imiş cocugun ne sucu var. olan hep cocuklara oluyor vala

işte adam eşşek gibi gelip görmüyor umrunda değil başa gelmeyince bilinmiyor ben kızıma baktıkça babasının bize yaşattığı değersizlik hissi aklıma geliyor ben 1 gün bile ayrı durumam kızımdan ama o adam tenezzül edip ne görüyor ne görüntülü arıyor hiç kimseye beni zorla sev diyemezsiniz bu zbzbzbzb

Adam bunu kandırıp boşadı ayol, tekrar evleniriz diye kandırdı, tek kuruş vermeden anlaşmalı boşadı. Olduğu yerde kimi var, kim destek oluyor da memlekette köstek olunacak?

Söyleyin de yine gelsin :)

Ara sıra geliyo olsada adamn ömür billah çocuğu küçükken ayrı büyüdüğünde ayrı şeyler olabilir. Biraz can sıkıcı bi konu. Benimde eşimin ilk evliliğinden bi çocuğu var bazen çok can sıkıcı olabiliyor. Sizin için olmayabilir önemli olan senin evleneceğin adamla arandakiler, sizin bağınızın sağlam olması. defne-28

Aynen hatalar 2 tarafli.. birde inadina davranan insanlar var.. sirf eski esi aci ceksin diye zorluk olsun diye cocuklari harcayanlar yani... o cocuklar masum ne gunahlari var.. bi laf var katirlar tepisir, arada esekler ezilir.

Çocuğun birgün devamlı sizinle yaşama ihtimalini göze alıp karar verirdim

ömür boyu eski eşle bi bağlantısı olacak çocuktan dolayı kıskanç biriyseniz bu sizi rahatsız eder. ama değilim diyorsan sorun olmaz gibime geliyor.

aynen size katılıyorum kardeşim çocuğun beslenmesi temizliği odası düzeni herşeyi bendeydi ama yine yaranamadım bende çocuklu biriyle evlendim çocuk yanıma geldiğinde elini yıkamıyodu tuvaletten çıkınca yemin ederim eli dışkı kokuyodu söylesen anlamıyodu defalarca elini yıka diyodum her defasında yüzüme gülüp arkamdan cadı koymuş ismimi sebep ne biliyomusunuz elini yıka banyo yap demem ne külodunu değiştirmeyi düşünürdü hadi çocuk düşünemiyor diyelim ama benim değiştir dememde zorlarına gidiyordu evde ne var ne yok babaanneye anlatıyodu oda sağolsun tüm mahallesine böyle böyle nefret ettik eşimle birbirimizden şimdi ailemin yanına geldim küçük bi kızım var kesinlikle bekar bi bayan çocukluyla evlenmesin hayatının hatasını yapar benim gibi

Ya söyleyin de yine gelsin hala eski konularını ve verilen cevapları okuyup gülüyorum

Bu kişiden kişiye değişebilir diye düşünüyorum, eşimin önceki evliliğinden çocuğu var, bizim evliliğimize negatif bir etkisi asla olmadı, 12 yıldır evliyiz, tek sıkıntı biz evlendikten sonra eski eşin çocuğu görüştürmek istememesi oldu.

Tahmin edebiliyorum :) Disardan bakinca olay daha farkli gorunebilir elbette Nekadar kizlarimiz ayni yastada olsa ayni karakterde degiller ve ayni yasam tarzinda hic degiller buyuzden bilincsiz davranmamak adina 1 yildir pedagog ve psikologdan yardim aliyorum Tesekkur ederim

Kadınların hatası bu iste adamın 50-100 lirasına muhtaç olmak, okumadan, meslek sahibi olup çalışmadan koştura koştura evlenip çocuk yapmak. Herkesin şartları farklı tabiki, herkes kendi sartlarina göre degerlendiriyor konuları.

Adamin cocugu sizin icin "sorun" ise evlenmeyin..

Sorun ederseniz sorun olur. Yani kendi başına bir sorun değil çünkü.

Ben çocuklu bir anne olmama rağmen evlenmem çünkü kendime güvenmiyorum. İnsan kendi çocuğuna şurdan kalk şuraya otur derken dikkatli olmaz. Ama diğer çocuğa bunu derken çekinirim ve ya kırılırsa diye dert ederim. Kendi çocuğumu öper koklarım zırt pırt oğlumda öyle ya görürde içerlerse derim vs... Eninde sonunda aynı evde vakit geçireceksiniz bu kaçınılmaz. Hakkıyla sevemeyecekseniz asla...

Aslında çok çok iyi biliyordu beni ve niyetimi. Sadece bahame yaratmak istiyordu. Narsit kişilik bozukluğu vardı. Suç yaratıp sonra başkasına ah neler çektim demek için sanırım kızların annesi bana teşekkğr etmiiti ben ateıldıktan sonra. O bana yeter gerçi. Zaten allah bilsin gerisi ne bilirse bilsin demek en iyisi

elimden geldiğince yapmaya çalışıyorum bişeyler ama markette başka bi adama anne baba diye seslendi deniz resmi görmüştük anne baba abi denize gittik diyor aklında yani çok hassas merhametli bi çocuk bende çok iyi değilim güçlü görünmeye çalışsamda ikinci evliliğimdi bir çift çorap bile almadı kızıma herşeyiyle ben ilgilenirdim evdeykende ama kızım küçük anlamıyor erkeklere çok ilgili sanırım baba şefkatini arıyor eniştem gelse habire ona şirinlik yapmaya çalışıyor

Siz zaten nişanlı değil misiniz? Çocuk sizi rahatsız ediyorsa neden nişanlandınız? Adamın çocuğu sizi rahatsız edecek belli ki ama onun kanı canı evladı. Huzursuzluk çıkmasın boş yere, evlenmeyin siz

Ben empati yapiyorum.. ayrica okumus olmak vs. Bunlar hic zorluk yasamayacaginin garantisi degil, ne oldum degil ne olacagim demeli.

Çok zor. Eski eşle "çocuk" için sürekli görüşmek zorunda ve geçmişte bir yaşanmışlık var. Dışarıdan ne kadar soğuk görünse bile, küllenen ateşin ne zaman alevleneceği hiç belli olmaz. Bunun örnekleri ile dolu ortalık... Arkadaşımın boşanmış çocuklu olan sevgilisi, eski karısıyla "çocuk" için görüşürken kadına tekrar tutuldu kaldı. Bu işler kumar gibi... Boşandığı halde aklı eski eşinde kalan o kadar çok insan tanıyorum ki, biri "kimse onun gibi olmayacak, Allah'tan çocuk var arada bir yüzünü görüyorum." demişti, bunu söyleyen de aldatıp aldattığı kadınla evlenen adam. Ama şimdi adam kör kütük eski karısına aşık, aldattığı kadının da kalmadı bir cazibesi. Eski karısı gel dese tasmasından boşanıp koşa koşa gidecek o derece. Yani çocuğu falan geçtim, eski eş bence tehlike. Kadının kendine ait bir hayatı bile olsa, evli bile olsa ben eski eşiyle görüşmeye devam eden bir adamla yapamazdım.

yani eşim ne yazıkki bize evde yaşam alanı bırakmadı huzur bırakmadı ne istiyorsa onun zevkine keyfine göre evli ama bekar gibi ayrı odada oturur hatta kapıyı kitlerdi çocuk girmesin diye keyfi bozulurdu 10 dk canı isteyince çıkar sever tekrar giderdi odasına 2,5 yıldır ayrı yatar elinden gelse evin tüm masrafını bana ödetir kreş çocuğumun masrafları mutfak masrafının yarısı bendeydi kendi sadece fatura öder ve biraz mutfağa katkı sağlardı ne bir ev işine yardım eder nede başka bişey oğluyla aramıza nifak sokardı neler neler anlatsam roman olur ama baktığınızda ikinci kocadanda ayrılan ben damgalamak kolay toplum için A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Daha evlenmeden belliymis bu işin olmayacağı. 7 yasindaki cocugun alabileceği mirasa hatta babasinın verdigi nafakaya bile kafayi takmişsınız şuan

Yanılıyorsunuz çocuklu kadınla evlenmek çocuklu erkekle evlenmekten daha iyi cünkü çocuğun yemeği içmesi bakımı annede oluyor, kendi cocuğu olduğu için sorun etmiyorlar. Ama çocuklu erkek bu bakım işlerinin hepsini yeni eşten bekliyor. Başka birinin çocuğuna bunları yapmak çok zor. Kendi çocuğuna bile zorlanırken. Ayrıca eski kadın cocuğu doldurup gönderiyor. Burda bi üye vardı 13 yaşındaki erkek üvey cocuğu tuvalete kakalarını sürüyordu sırf kadına inat olsun diye. Düşünün

sakınnnnnnn ben anası öleni kabul ettim ağzıma sı... tılar düşün bide boşananı o çocuk muhbirlik yaptı evde ne var ne yok gitti babaanneye anlattı kadınla zaten aramız iyi değil kocamla özel anlarım bitti şimdi nemi oldu boşanma aşamasındayım

Haklisin bi yerde, ama ihtiyacin olmadigindan boyle konusabiliyorsun bence.. 50-100 liraya ihtiyaci oluyor insanlarin yeri gelince.. ama vermeyecek insan kilifina uyduruyor zaten.