Olmaz diyemem ama, yıpratır.. Mavim25 Küllin min

Sonradan tartışmalar çıkar illaki sorun olur

Ben varim. Babam asiri x partili ve, kendince dinine cok bagli. Esimin ailesi y partili ve, dinle pek alakalari yoktur. Iki taraf da yogunnnnn siyasetci. Ben ioahiyat mezunuyum, dinime busbutun bagliyim , esimde benim gibi. 5 yil sevgililik doneminden sonra babam hala vermek istemeyince, dini bir konu tartismasi sebebi ile beni evden kovdu. Kedimi de aldim dayima sigindim. 2 ay icerisinde sadece dayimin ve esimin ailesinin destevi ile dillere destan bir dugunum oldu. Ne borc ne harc. Ailem den dugunume annanem dayim halam katildi sadece. Babam dugunume gidexeklerini reddedecegini soyledigu icin. Borcsuz harcsiz evlensirdi bizi esimin ailesi. Sonuc, esimin ailesi aileme hix gitmedi. Muhim gunler de tlflasildi. Ailem, esimin ailesine 5 yilda 3. Defa gitti. Dogum gecmis olsun bayram. vb. Aileler birbirleri ile samimi degil. Ama kusluk te yok. Biz kendi aileme 1 2 defa gittik uzaklar ve arabamiz yok. Ama esimin ailesine sik sik gideriz. Insanlik olarak derseniz, esimin ailsine bayiliyorum. Com farli dini ve dunyevi goruslerimiz olmasina ragmen, bizi cigerlerine basiyorlar. Ahlaklari ijsanliklari merhametleri cok guzel. Her zaman duacilariyimdir. Kendi ailem de bana gore iyi insanlar. Kimse kimseyi kotulemez, hakkinda konusmaz, krismaz guler yuz ile karsilar. Ama oldukca resmi bir iliskimiz var.

Saygı, sınır çok önemli. Bu eşler arasında da olmalı. Kişisel alanlara saygı gösterilmeli. Aynı kültürden/dinden/gelenekten çıkan evliliklerde kişisel alanlara saygı gösterilmemesinden kaynaklanan ne çok sorun okuyoruz burada. Eşler, aileler, çocuklar ayrı bireylerdir. Hepsi bu kadar basit. Bana şimdiye kadar hiç oruç tut, neden tutmuyorsun denmedi. Ancak koca aileyi çok defa iftara almışımdır. Çok da severim o sofraları.

Cevabım çok kısa olacağı için düşünülmeden yazıldığını düşünmeyin. iki zıt aile varsa kız ve erkek kim olursa ne yaparsa yapsın... ASLA OLMAZ. Not: senin tanıdığın büyük ihtimal kendilerinin başaracağınA inanıp evlenecek bu arada.. Ama ASLA OLMAYACAK.

bu arada ne kadar görüşüleceği de önemli 14 yıllık evliyim annem babam ve kp kv bir araya taş çatlasa 5-6 kez ancak gelmiştir uyumsuzluğun dibi olsa kaç yazar

Her evlilikte böyle aile sorunları olabilir. Ama sorun ailelerin huyları olsa, eşinizin kendi ailesine sizin kendi ailenize duruşunuz ve tavrınız herşeyi kurtarır. Ancak olay kafa yapıları ise bence orada sorun var. Evlilik güzelliği kadar zorlukları da olan bir durum. Bu zorlukları en aza indirip, daha kaliteli bir yaşam, kaliteli zaman gerekir. Bu kaliteli yaşam ne kadar iyi ise sevgi aşk o kadar az yıpranır. Biz eşimle birbirimizi çok seviyoruz. Onun annesinden kaynaklanan bir iki sorun oldu ve hep yanımda destekçiydi. Hiç üzmedi beni o konularda, böyle biri olması gerekli. Ama yinede ben olsam, Farklı kültürel seviye, Farklı bakış açıları, olayı inada götüren bir kafa yapısı tarzı ile karşı karşıya olsam, çok iyi düşünürdüm. Evliliği içine girmeden anlayamazsın. Sonuçta eşinin ailesi ve eşini de onlar yetiştirdi, illa yıllar içinde bir yerde ailesi gibi tutuma bürünebilir. Herşeyi hesaplamak lazım. Mantık bence çok önemli. Mantık denince sadece para geliyor insanların aklına ama değil, bakın Burdada mantıgı kullanmak gerekiyor. Benim hayata bakışım bu, ne kadar mantık o kadar mutluluk. Karar sizin. Umarım yanlış bir karar olmaz, mutlu olursunuz

Olmaz, sayfanin tamamını okumadım, umarım dilinizi konuşan birini bulursunuz, ve bu yüzden ruhunuzu tercüme etmek için bir ömür harcamak zorunda kalmazsınız. Dil metafor bu arada

Tebrik ederim sizi de, eşinize de. Demek ki çok saygılı insanlarsınız. Keşke herkes böyle olabilse ama siz istisnalardansınız maalesef.

Ben Aleviyim eşimin ailesi dindar ve muhteşem bir ilişkimiz var. Ama bunların ki olmaz. Damadı çağırıp şu var mı bu var mı diye sormak aşırı çirkin bir davranış. Benim kv bana sadece dediki severek evleniyorsunuz, siz artık ailesiniz, ne konuşacaksanız kendi aranızda konuşun, o kadar. Ne benim ailem eşime karıştı, ne onun ki bana. 4 yıldır evliyiz, kv bana bir gün olsun oruç tuttun mu falan diye sormadı mesela. Eşim Ramazanda oruç tuttuğunda ailem iftar hazırlar, benim aileme yakınız, onunla beraber yerler. Asla din konuşulmaz. O yüzden gayet güzel yaşıyoruz biz ama bu çiftin evliliği kızın ailesinden dolayı biter.

Olmaz olmuyir sakin haaaaaaa bizzat yasayn biriyim

Kişiler aileleri gibi değilse ve ailelerini fazla iç işlerine karıştırmazlarsa olabilir yani gerçekten ikisi de olgun bağımsız davranabilirlerse tamam ama öteki türlü çok zor bence L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

Burda gördüğüme göre yorum yapayım. Erkek dindar taraf ise genelde kadına hayatı zindan ediyor. Ama tam tersi bu kadın ise ona dair birkaç konu gördüm. Yine hayat kadına zindan oluyor çünkü adamın hayatı daha Relax ilerliyor. Sürekli kadına göre şekil alamıyor ve onu anlayışla karşılamıyor. Tabi bu okuduğum konuların genel durumu. İstisnalar vardır

Sanki ailelerin ne düşündüğünden cok evlenen çiftlerin bakışı aynı olmali. Mesela bir arkadaşım böyle bir evlilik yaptı ama eşi ile düşünceleri aynıydı. Eşi de kendi ailesinden farklı düşünüyordu. Zaten aileler bir araya çok sık gelmiyor. Ben kendi adıma cesaret edemezdim

Demek istediğim kardeşinizin kararına saygı duymaniz ve kendi hayatiniza yogunlasmaniz. Kardesiniz "bu kızın ailesi ile benim ailem birbirine uyum gösterir mi?" diye dusunmuyorsa sizin bunu düşünmeniz çok anlamlı olmaz. Aksine kardeşi üstünde baskı kuran, mudehale eden, gelini istemeyen kişi konumunda olursunuz.

Konuyu okumuş, ama yorum yapmaktan imtina etmiştim. Şu yazdığınızdan sonra yapıyorum. Olmaz. Çocuğun yetiştirilme tarzı sorun olur. Ve daha bir sürü şey de aynı şekilde. Varsa vardır yani onlara neymiş, insanlığından önce buna mı bakmışlar. İbadet konusunda şekilci ise bir taraf varsa olmaz, o şeklin usulüne uyulmadıkça rahatsız eder diğer tarafı. Bunu da çocuklarına yansıtırlar.

Olmaz mümkün degil birkac sene sonra patlar. Sadece inanc degil yasamtarzi farkli ise mesela sheir kulturu koy kulturu gibi bu bile patlak veriyor inancı ayni bile olsa. Bence evlilikte ciddi manada kultur inanç uyumu şart İstisnalara takilmamak lazim. total de çok zor.

Evt, cünkü ben de evlilik yaptim mesela biz ayni kültürdendik ama yine de yürümedi. Ben o yüzden olumsuz bakmadim. Denemesi gerekiyor

Bence olmaz Ha tabi eger ailelerden uzak bi sekilde bi evlilik gerceklesirse yani cogu olaylarina kendileri karar verip hallederse olabilir ama soyle de dusunmek gerek bu uzaklıkta kavga cikarabilir ya da ne kadar ayni goruste olsada kari koca ailelerindeki kafa tarzindan azicik da olsa iz tasiyabilir Birazda insanin mizacinda var yani istedigin kadar oku istedigin kadar bilgin olsun ama cahilce dusunceler olabilir

Mutlu olunmaz Evlilik bir denge meselesidir. Evlenecek iki kişinin yaşam tarzı, sosyal hayatı, medeni durumu, maddi imkanları, hayat görüşü, aile yapısı, dini yaşantısı, hayattan beklentileri hatta mesleği bile birbirine uygun olması gerekiyor. Aksi türlü mutluluk sadece pembe dizilerde olur.

Ben varım. Eşimle tek benzer noktamız insan oluşumuz sanırım Ne kültürel ne akademik ne de dini yönden birbirimizle alakamız yok Hatta uçurumlar var denebilir. Bizim en büyük şansımız erken yaşlarda tanıyıp birbirimizin kültürüne alışabilmemiz oldu sanırım. Mutlu mesut devam edebilmek adına birbirini tamamen kabullenmiş olmaya ve aileler ile dengeyi kurabilmeye ihtiyaç var. D

Cok zit kutup iki aileden gelen iki kisi mutlu olabilir mi? Mesela aileden biri cok dini bütün yasiyorsa digerinin de cok uc degil ama seküler bir yasam tarzi varsa. Ailem de birinde yakinda böyle bir evlilik gerceklescek burda fikir almami istedi. Cok özel konular oldugu icin herkese anlatilmiyor ve kendisi icin bu su an cok büyük sorun. Aileler biz böyleyiz biz de böyleyiz diye prensiplerini ortaya koymaya basladi. Böyle bir evlilik yapip mutlu olan var mi? Varsa aileleri nasil idare ettiniz?

Sıkıntıyı çıkaran kültür farklılığı değil saygısızlıktır. BU da kişilere bağlıdır. Eşim ve ailesi sünni. Ailem alevi ben ateistim. Şimdiye kadar bu durumlardan kaynaklı asla sorun yaşamadık. Eşimle 21 yıldır birlikteyiz ve 14 yıldır evliyiz. Kayın ailemi çok severim. Eşim de favori damattır ancak herkes sınırını ve haddini bilir.

Evliligin ilk aylari daha ayni eve alisma donemi oldugu icin bazi seyler sorun olmayip hos karsilansa da ileri de bu uç noktalar kesinlikle sorun olur. Biri digerini baskilamaya baslar. Ozgurluk azakdikca da sorun baslar. Kultur farki, farkki yasam tarzi dusunce farkliligini da beraberinde getirdigi icin bu evlilik cok uzun surmez bence.

herks ailesinden sekilleniyor O aileler birsekilde müdahil oluyor Ben kimsenin ailesinden cok farkli olacağını düşünmuyorum illa izler taşıyor Ailem boyle demek ailemi bu sekilde kabul et demek. Önceden inanc hayata bakis yeterli diyebilirdim simdi enonce aile diyorum Aile kulturu diyorum.

Çiftler benzer fikirlere sahipse problem olmamalı normalde, onlar aynı evde yaşayacaklar ama kültürümüzde aileler evliliklere fazla müdahil oluyor. Sorun çıkmaması mümkün değil La Que Sabe Atanamamış

Malesef illlaki bi yerde patlak verir ancak ancak kiz herseyi göze alip herseyi kabullenirse sorun cikmaz cunku bi erkek herseyi göze almiyor malesef.. hep alttan alan kadinlar oluyor

Evlenecek kişilerin yaşam tarzları benziyorsa, aileleri idare edebilmleeri lazım. Eğer ailelerle iç içe olunmayacaksa nispeten daha kolay. Kimle evlenirsen evlen illaki farklılıklar olacaktır. Hayatını bire bir etkileyecek mi yoksa tolere edilebilir şeyler mi buna bakmak lazım. Aysegul

Ben olmayacağına inanlardanim, gerci bir arkadasim 20 senedir evli bu sekilde aileleri var ve cok mutlular ama onlarda damadin ailesi muhafazakar damat degil ve ailesini kesinlikle karıştırmiyor hicbir seye Ben asla yapamazdim ama eger dik durup kendi kuracaklari aileye karistirmayacaksa kimseyi her iki taraf da olabilir ama bence bosuna stres ve gerginlik

Arkadaşım sen mezhebi geniş ifafesinin anlamını biliyor musun tam olarak. Bence bilmiyorsun biraz araştır çok çirkin bir söylem Konu sahibesi sana gelince zıt kutuplar birbirini çeker olayı sadece fizikte geçerli. O bahsettigin kişi evliliğinin 2. ayında bunu anlar ama iş işten geçmiş olur. Cok büyük risk. Ben inançları ve siyasi görüşü aşırı üç biriyle evlenmezdim mesela

Saygı! Saygı olacaksa devam edilebilir. Ama bazı adetler saygıyı es geçiyor malesef. Çok detaylı konuşulmalı İki taraf da beklentilerini ortaya koymalı. Orta yol bulunuyorsa devam etsinler Bulunmuyorsa yapacak pek de birşey kalmıyor. Örnek verecek olursak Kız ve ailesi dindar Damat ve ailesi geniş mezhepli Kız kapalı diye kayımvalide baskı kurabilir Kendi arkadaş ya da akrabaları içine çıkarmak istemeyebilir. Damadın ailesi kızın yanına gelince örneğin alkol tüketimi vs yapıyorsa kız ailesi rahatsız olur. Tam tersi durumda Kız ve ailesi geniş mezhepli Damat ve ailesi dindar Kız damadın her yanına gittiğinde ailesi açık olduğundan kapanması için kıza baskı kurabilir. Bizim akrabaların yanında böyle giyilmez vs diyebilir. Ya da kızın ailesinin yanına damat tarafı geldiğinde ibadet etmek isteyebilir. Karşı tarafın ilgisizliği ortamı gerebilir. VS vs vs

İki taraf da kendi hayatını yaşayan, ailesinin baskısı altında ezilmeyen, kendi kararlarını kendi veren insanlarsa sorun olmaz. Bir de ikisinin hayat görüşleri ve hayattan beklentileri benzer olmalı. Bir de sürekli ailelerle iç içe olmamaları lazım. Aynı mahallede oturulacaksa, sürekli görüşülecekse mecbur bir taraf kayın aileye ayak uydurmak zorunda kalacak. Biz eşimle farklı kültürlerle büyüdük. Onun ailesi daha muhafazakar benimkiler daha rahat. Ama ikimiz de bu konularda çatışmıyoruz. Çünkü benzer görüşlere sahibiyiz. Ve ailelerden uzakta yaşıyoruz.

Aslında eş konusunda anlaşıyorlarsa pek sıkıntı olmaz ama ailelerle görüşmek sıkıntı. Benim eşimin ailesi doğulu, muhafazakar ve sünni mezhebinden ben ise batılı ve alevi bir asker ailesinin iki kızından birisiyim. Eşim sol görüşlü olduğu için sorun yaşamıyoruz hiç ama yılda bir kere bile onun ailesi ile görüşmek beni öldürüyor. O otururken her işin benden beklenmesi beni çatlatıyor. Yemeğin iyi yeri erkeklerin, çay veririlirken önce erkekler, erkeklerin yanında yemek yenmez o yüzden aile olarak yemek de yiyemiyoruz. 10 gün bana oluyor 1 ay. Tabii bir de namaz mevzusu var. Düzenli olarak ben sizin için diyorum namaz kılın nasihatleri. Erkekler içeri girince toplu ayağa kalkma ve oturma giderlerken aynı şekil. Eniştelerin evde benden kaçması benim de onlardan aynı şekil kaçmak zorunda oluşum. Bunları her gördüğümde içim buruklaşıyor. Keşke daha kendi kültürüme yakın bir ailenin oğlu olsaydı eşim diye düşünüyorum ama eşimle hiç sorun yaşamayız. Ailesi ile de hiç sorunum yok hatta iyiler de ama işte çok farklı kafadalar. Bence tekrar düşünsün. Ben eşimle çok iyi anlaştığim halde üzülüyorum. Eşimle 4 yıldır evliyim ve 10 yıllık sevgililikten sonra evlendik.

Bence her türlü mutlu olunur ancak; 1)çevrenin ne dediğine pek kulak asmayacaksın. 2)dürüst olup ne istediğini söyleyeceksin.3)köprüyü geçene kadar ayı ya dayı derim diyerek hareket etmeyeceksin.4)hoşgörülü olacaksın

Olmaz. Babam, kayınpeder ve bizim beraber rakı masası kurmamız efsane mesela. Bir taraf muhafazakar olsaydı bundan mahrum kalacaktık...

Olmaz o is. Dugun, evlilik, bayramlar.. cocuk dogacak, dogum gunu/kutlamalar olacak, yemek davetleri olacak.. Oturup kalkilacak yani bir araya gelinecek sürekli.. Birbirinden haz etmeyen, biribirine saygi duymayan, hosgorulu olamayan aileler icin kültur farki basli basina bir sorundur. Bugun tölare edilir, yarın senin ailen bunu dedi _ seninkiler de boyle yapti denir ve o evlilik iflah olmaz. Aileler birbirini severse ve taraflar hoşgorulu ise, kopruyu gecene kadar degilse hersey olma ihtimali yine bir derece belki... Yoksa cok zor, ayrilsin daha iyi Balık baştan kokar! Kültür farķı boşanmak icin gecerli bir sebep bence!

Kardesiniz gerçekten kız arkadaşı ile ilgili sizin fikrinizi sordu mu? Yoksa kendi anne babanız mi fikrinizi soran? Bence ikisi farklı şeyler çünkü.. ve kardeşinizin fikrinizi sorduğunu pek düşünmüyorum.. o, bunlari düşünmeden elinde bir takı listesi yola çıkmış bile zaten

Ortak kültür işleri çok kolaylaştırıyor. Farklı kültür söz konusu ise konu kesinlikle ve sadece evlenecek kişilerde bitiyor. Onların tarafların müdahil olmasını engelleme ve yarın öbür gün evlenince de eşine saygı gösterme yetenek ve eşiklerine göre.. . push ;

Biz variz esimle Esimin ailesi dindar bir aile. Kapalilar. Egitim seviyesi dusuk. Benim ailem dindar degil. Aciklar. Egitim seviyesi de yuksek tamamen zit. Anlasabiliyoruz esimle bu konular hic sorun olmadi cunku esim kendi ailesi ile gorusmekten hoslanmiyor, ailemiz ici seylere karismalarindan hoslanmiyor. Zaten kendi ailesi gibi bir kadinla da evlenemezdi cunku kendisi dindar degil, icki sigara kullanir, gece hayati da vardir benim gibi. Biz anlasabiliyoruz bir sebebi de birbirimizin secimlerine saygi duyuyoruz, elestirmiyoruz herkes bildigi ve inandigi gibi yasiyor

ben burada çok yazarım eşimle ırk, mezhep, ailelerin maddi ve kültürel durumu arasında uçurum var diye 20 yıldır beraberiz çocuğumuz da var bir sıkıntı görmedim bana ne kv oruç tutmuş mu tutmamış mı namaz kılar mı kılmaz mı ben bu süreçte bu iki ailenin yaşamında da bir fark görmedim ya neyse hala bekliyorum bana yansıyabilecek yaşam farkını ama bu işler karşılıklı tabii bayramda annemlere gidelim Ok gidelim ama arifeden önceki gün iznimizi ayarladık buna da ok eee bu gece sahur var yarın arife sen de bugün oruç tut denecekse iş değişebilir ya da Cuma günü aile ziyaretinde Cuma namazı kılmayan damat kp cuma ya gidecek diye gönderilecekse cuma ya olmaz sonuçta hem aileler hem de kişiler ve bu mesafeyi koruma gücü önemli

Kuzenim böyle bir evlilik yaptı. Maalesef anlaşamadılar, bir yıl sonra ayrıldılar. İş yerinden bir arkadaşım böyle bir evlilik yaptı, yıllardır mutlu mesut yaşıyorlar. Demek ki ilişkinin devamlılığı, çiftlerin bu farklılıkları tölere edebilme kabiliyetlerine bağlı. Kız da erkek de olası problemleri öngörmeli ve problemlerle mücadele edebilecekler mi düşünmeliler.

İnançlar konu olunca çok zor diyorum bende F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hmm, riskli. İllaki tartışma çıkacak. Göğüs germeye hazırsa evlensin. Ben olsam sevgilimi bırakmazdım. Ha tabii sevgilim benim hayat tarzıma ve görüşlerime saygılıysa.

Başlığı görünce olmaz demeye geldim. Istisnalar kaideyi bozmaz Fakat o istisnalar bizim ülkemizde imkansız yani sonuç net. Olamaz.

Eşler anlaşıyorsa ailelere çok birşey kalmıyor.

Bence olmaz. Ayrıca ne kadar terbiyesizce bir hareket, sorguya çekmek.

Aileler farkli mezheplere sahip . Alevi olan aile koyu inancli degil sadece anne babalarindan alevilin gectigi icin aleviyim diyor. Sünni olan aile ibadetlerini yerine getiriyor ve bunlara önem veriyor mesele damadi cagirip alevilikte söyleymis dogru mu sizde de var mi diye sorguya cekmisler. Ama alevi olan aile icin kendilerine saygi duyulup karisilmadigi süreci diger ailenin inanci sorun degil. L Lost_princess Özleyenler kulübü... Anneler

Olamaz. Net.

Sizden bu yönde bir fikir istiyorlar mi?

Benim iki arkadaşım vardı böyle, şişeden beri birbirlerini seviyorlardı. Nişanlandılar ama aileler dediğin gibi pek uyumlu değildi, onca seneye rağmen yürümedi. Yani ne birlikte yapabildiler ne ayrı. Sonraki ilişkileri de bi türlü rayına oturmadı. Herkes böyle olacak diye bi kaide yok çok zıt olup mutluluğu başarabilecekler de var ama riskli

Ben de sorun olacağını düşünüyorum çünkü evlilikte aile uyumu çok önemli.. Ailelerin kültürel yönden benzemesi çok önemli. Aksi halde evlilik belki bir şekilde yürür ama her iki taraf için de yıpratıcı olur. Gençken aman ne olur ki aile ile mi yaşanılacak sanki diye düşünüyordum şimdi ise tam tersini.. Yeri geliyor çocuğuna bile etki edebiliyor.. İyi düşünmek gerek...

Konuyu biraz detaylandırırmısınız? M

Önemli olan dindar ailenin cocugu dindar mi değil?mi? eylulcmre

Bu aileden çok evlenecek kişilere bağlı.. Biz de mezhep, siyasi görüş olarak farklıyız ama yaşam tarzımızın çoğu aynı ve hiç bir sorunumuz yok. Shusui

Olabilir ama herkesin kaldiracagi bir evlilik türü değil ve daha şimdiden aileler "bizz boyleyiz biz boyleyiz" olaylarina girdilerse çok zor.

kesinlikle olmaz. K KediMelegiii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Genclerin yasam tarzi cok farkli degil ikisde büyük sehirde okumus falan ama aileler cok cok farkli.

İki aileden de uzakta yasanacaksa ve saygı olursa olur. Benim ailem böyle diyip kendini kenara atmamalı onlara da saygı duymalı. Ve birbirlerinden uzak yaşamaları lazım.

Kültür farkı derken dini yaşayan taraf ile yaşamayan taraf arasında ne gibi kültür farklılığı olabilir anlayamadım kültür farkı demek eğitim gelenek görenekler girer işin içine benim bildiğim kültürle ne alaka anlayamadım dini yaşayan taraf kültürsüz mü oluyor

Kiz tarafi dinle ilgilenen, hatta bu farki biraz sorunda yapiyorlar ama kizlarini veriyorlar yinede.

Tamam ailesi öyle olabilir ama çizgiyi belirleyecek olan kendisi. Çocuk kendi ailesini kız da kendi ailesini dizginlerse hiçbir problem olmaz.

Ben varım. Eşimin ailesinin dünya görüşü ile benim ailemin dünya görüşü çok farklı. Onlar zaten pek çocuklarına müdahil olmayı seven insanlar değiller. Benim ailem daha çok karışmayı sever-di ama ben de 20 yayından itibaren kararlarıma ve kendime karıştırmam. Ailelere de pek sık olmamakla birlikte gideriz ve geliriz. Severiz de. Şu ana kadar bir sorun yaşamadık.

Sıkıntı S su-doku sen

Herkes kendi ailesine dur diyeceği yeri bilip, kişiliğini ortaya koyarsa sorun olmaz. Ama maalesef bizim ülkemizde kişiliğini ortaya koymak ile büyüklere saygısızlık birbirine karışıyor, o yüzden olumsuz gibi gözüküyor.

Yani? Ne demek istiyorsunz? Seridina Guru Anneler

Canım sorun olmaz dedik evlendik. Ki ikimizin aileleri muhteşem hoşgörülü, anlayışlı. Kimse kimsenin yanında politika konuşmaz vs. Sonuç boşandık. Boş ver. Zaten evlenince tonla sıkıntı oluyor bir de bununla mı uğraşacaksınız?

Olmaz bu iş. İki kişiden biri ya taviz verecek yada vermeyecek ikisinde sıkıntılı N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Dinle ilgilenen taraf kiz tarafi mi erkek tarafi mi? Erkek tarafiysa biraz zor olur bence cunku baski olacak kizin onlar gibi olmasi istenebilir. Ama kiz tarafi dinle ilgiliyse erkek tarafinin pek mudahale etcegini sanmiyorum.

Aileleri ayrı idare edip, birbirlerine odaklanacaklarsa yürür belki ama, senin ailen şöyle dedi, yok benim ailem haklı deyip ailelerine odaklanacaklarsa çok stresli bi süreç olur, sevgide aşkta belli bi süre sonra biter.. Yani tamamen eşlerin birbirine verdiği değer, ve ailelerine saygı duyup, evliliklerine karıştırmamayı başarma performanslarına bağlı. Bi de evlenmeden önce özgür bi imaj çizen bi çok adayın, evlendikten sonra içindeki ana kuzusu ortaya çıkıyor.

Sevgili saygili ama ailesinide savunuyor benim ailem böyle napayim diye M

Olmaz. Temel seylerde benzerlik sart bana gore. O farklilik bir yerden sonra ciftlerin birbirlerini değiştirmeye calismasiyla sonuçlanıyor.

zor basarabılenler ıstısna gorumcesı eltısı kaynanası kayınbabası kaynısı bılmemnesı dıdısı bıdısı yanı akrabaları cok karıstıran evıne mudahale ettıren koca tıplerı cok rest cekıp bu benım evım karıma karısamazsınız dıyebılen erkek az genelde erkek tarafı sorun cıkaran taraf oldugundan o hısım akrabaları yazdım ve o sebeple zor dedım

Can alıcı nokta şu olmali. Benim ailem boyle bu durumu değiştiremem ama sana ailemin yaşam tarzını dikte etmesine izin vermem. Herkes birbirine saygı duyar diyorsa evlensin. Benim ailem boyle neyapayim, alttan alıp suyuna gitmemiz gerekiyora getiriyorsa lafı evlenmesin.