Eşinle karsi karsiya kalmamaya bak. Boylesine laf anlatilmaz adamin yüreği kişiliği çocukluktan yarım, sevgisiz, ilgisiz kalmış. O hiç gözde önde olamadığı icin simdi bunu yapmaya çalışıyor. Surekli ispat halleri burdayimmmm demeleri aslinda. Siz sevgiyle yaklasin onu gördüğünüzü, dinlediğinizi varlığından mutlu oldugunuzu belli edin. Boylesine ilac olan şey sevgi merhamet ve sabır. Konusacaksaniz güzel iyi zamanlarinizda senli degil benli sekilde konuşun. Hissiyatinizi iletin ınş zamanla sivriligi geçer.

Tek çözüm bosanmak. Psikolog ile en fazla bir nebze dikkat eder fakat dikkat edemedigi anlar çok olur. Bir iyi, bir kötü olursunuz. Son sans adina psikolog deneyebilirsin ama bence bosanmak en iyisi gibi.

Eşim psikoloğu kabul etmeyeceği için demeyin dedim yorumunuz için teşekkürler N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Allah'ım annesine çok üzüldüm ama annesinin eseri eşiniz. Biran önce kurtulmaya bakın. Annesine acımayan size acır mı?

Allah yardımcınız olsun sizin adınıza üzüldüm eşinizle iletişim kuramıyorsunuz cunku onun dediği doğru başka doğru yok böyle bir insanla hayat geçirmek zor Psikolojik olarak destek alması gerekiyor bence. Psikolog demeyin demişsiniz fakat aklıma herhangi bir çözüm önerisi gelmiyor sizin için Annesine o pis cümleyi kullanan bir adamla evlenmek gibi bir hataya düşmüşsünüz umarım oradan en kısa zamanda çıkarsınız

çok ayrıntı vermek de istemiyorum burayı takip eden tanıdıklarım var kardeşinin hastalığı basit bir hastalık değil doğuştan geliyor bir sürü ameliyat geçirmiş anne ve babası başka şehirlerde hasta çocuklarıyla mücadele verirken eşim ilkokul çağında babanesiyle kalmış bir süre de babasıyla kalmış eşim hastanelerden nefret ediyor tv de hastane ile ilgili dizileri izleyemiyoruz hastalıkla ilgili bir sohpet olduğunda hemen kardeşinden bahsedip onun ne zorluklar yaşadığını anlatıyor anne ve babasının ne sıkıntılar çektiğini söylüyor R

Tamamen kendisiyle ilgili sorunlar sakın kendinle ilgili olduğunu düşünme bu tamamen anne babanın sorumsuzluğu. Benim eşimde ilgisiz büyümüş tek avantajı durumları çok iyi her isteidğini almışlar parayla tatmin etmeye çalışmışlar ne yazık ama aile sevgisi anne sevgisi baba ilgisi bambaşka Allah yardımcn olsun R

Her akşam adaçayı içir. Erkeği daha sakın hale getiriyor. Denenmiştir. R

Malesef buna benzer tavırlar ben de yaşamış biri olarak söylüyorum zamanla dizinde özgüvenizi bitirir hayattan zevk almamaya başlarsınız. bizimkindr beni de beni de eleştirme gibi bir huyu da vardı artık birşeyler söylemeye çekinir oldum daha bir yıllık evlilikte. ya duymamazlıktan geleceksin ki bu da nereye kadar sürer kendini üzmekten yıpratmaktan başka. ya da oturup karşılıklı rahatsız olduğun bütün hareketleri anlat sakince eğer baktın hala aynı malesef huylu huyundan vazgeçmiyor. bak biz yapmadık ama mutlaka aile terapistine gidin çünkü eşin de büyük bir kabul görme istediği var içten içe bunun bir uzmandan duyması gerçekleri görmesi lazım sen ne yaparsan yap anlamak istemeyecektir

Valla eşiniz gibi insanların psikolojik destekle falan düzeleceğine inanmıyorum, baş edileceğine de öyle. Kardeşi hasta doğmuş hadi küçükken kıskanır üzülür anlarım ama kazık kadar adamın bunu annesine babasına eziyet olarak kullanması korkunç. Yerim merhametini yani annesine babasına merhametli olmayan küfürbaz adamı kim nasıl iyileştirsin. Böyle bi adamdan ne çocuk yapılır ne evli kalınır. Ama bu bir seçenek değil diyorsanız susun evet deyin. 5 6 seneye de çocuğunuzun size küfür etmesini dinlersiniz.

İki kere şahit oldum R

Çok benzer bir kişilikle ilişkim olmuştu. Allah düşmanımın başına vermesin, baskı öyle bir hale getirmişti ki beni saf gibi bir şey olmuştum. İstediği olmazsa tehditler, küfürler, ısrarlar, baskılar.. Bana ve çevreme zarar vermekle tehdit ettiği için ayrılamamıştım da. Çevremde kimse kalmamıştı onun yüzünden, ben benlikten çıkmıştım. Her yolu denedim düzeltmek için, düzelsin de kurtulayım diye denedim ama hayır, düzelmez arkadaşım. Canına yazık, inan değmez. 10 yıl iyilik yapsa, o 1 tane sinir krizi geçirmesi hepsini yıkar. Yaşadım, biliyorum. Allah kurtarsın seni, çok zor. Özgüvensiz, saygısız, sevgi eksikliğini böyle kendini haklı çıkararak aşmaya çalışan, kendine aşık biri o. Ya susup hiç sorun çıkarmayacaksın, ya ayrılacaksın. Başka çaresi yok.

Öncelikle eşinizin saydığınız iyi özellikleri evliliğin gerekleri. Küfür etmeye gelince bazı insanlar bunu hiç yadırgamaz, sorun etmez kadın erkek farketmez tekerleme gibi küfür kullanan insanlar var ki ben de hiç haz etmem bu durumdan demek ki siz de kaldıramıyorsunuz. Her şeyde kendini öne atma, her şeyde iddialaşma tutumuna gelince eşinizin belli ki kendini ispat etme, aşağılık kompleksi gibi durumları var ve bu da karşısındakini sindirme mücadelesine bağlanıyor ve zamanla siz de siniyorsunuz. Burada bile her şeyi okumaya tahammülünüz yok ki onu demeyin bunu demeyin diye kaçıyorsunuz. Belki de eşinizden önce böyle biri değildiniz. Psikologtan başka çözüm yok zaten direkt eşinizi sürüklemeyin önce gidin kendiniz konuşun bence sizin ruh sağlığınız için de buna ihtiyaç var, sürekli psikolojik şiddet altındasınız.

Bu üçüncü yorumum, konu sahibi cep telefonu ile yazarken zorluk çekiyormuş cevap yazmıyor ama biz de cepten yazıyoruz. Eğer konu doğru ise, gerçek olduğuna inanmak istemiyorum çünkü en serseri, en pis, işe yaramaz tipler bile annesine karşı hassas olur, annesine küfrettirmez. Bu adam annesine o... diyor akıl alır gibi değil. Adamlar o laf için cinayet işliyor. Yapmanız gereken tek şey boşanmak, ailesinin de evlatlıktan reddetmesi. Başka bir yolu yok. İnşallah ortada çocuk yoktur.

Birakmayacaginizdan emin mi oldu acaba? R

sanırım evet bağırıp çağırmalarından sonra bir şey yapmadım birkaç saat sonra kendi yanıma geliyor ben sinirlenince ne dediğimi bilmiyorum diyor R

Şimdi dünyalar iyisi bir adamla evliyim. Kotu günümde de yanımda olan ve en önemlisi acaba bana kızar mı diye evin içinde sinmeyen biriyim. Böyle adamlar değişmez kadını mahveder yok eder. Sürekli eleştiri için de insan kendinden vazgeçer. Konu sahibi de hayatını mahvetmesin boşansın.

O kadar güzel anlatmışsınız ki... Resmen kendi eşimi gördüm, hatta yazınızı ona dahi okudum. Sanki eşimi anlatmışsınız. Maalesef kendi esime de söylerim her zaman, sorun çocukken başlıyor. Ebeveynler yüzünden bu hale geliyorlar. Benim eşimde ilgisiz, alakasız büyümüş. Sizin gibi çok kızıyorum sinirleniyorum asla ses etmiyorum artık. Çünkü uğraşacak halim yok. Ona da söylüyorum bunu. Yapılacak tek şey bence destek almak. Fakat bu tarz düşünen insanların destek almalarını beklemiyorum. Kafa yapıları çok kapalı. Allah yardım etsin bizim gibi olanlara...

Arkadaşlar çok güzel yorumlar yapıyorsunuz vakit ayırıp okuduğunuz için teşekkür ederim telefondan zor oluyor akşama tüm yorumlara bakıp cevap yazacağım

Psikolog demeyin demissiniz ama eşiniz için şart. Başka türlü düzelmez. Zor bir çocukluk yaşamış belli ki ve gerçekten ihtiyacı var. Teklif edin şart koşun ne yapın edin ikna edin. Başka türlü birlikte mutluluk imkansız.

Tabi ki ben de bu birikimden faydalanıyorum mahrum bırakılma gibi bir şey söz konusu değil. Sorun kendi istediği gibi yönetmesi. Başta yazdığım iyi özelliklerini gördüğüm için olur dedim. Kiminle tanıştırsam çok iyi çok yakışıyorsunuz dediler. Aileler tanıştı arkadaşlar tanıştı sorun yoktu. Ama içine girince anladım. Öyle gözle görülür bir dışlanma yok. Eşimin sıkıcı olduğunu görenler uzak duruyor ve ben bunu hissediyorum. Malesef başlarda bunları hiç göremedim ve kısa sürede evlendik R

Öncelikle herkese merhaba. Nereden nasıl anlatmaya başlayacağımı inanın bilemiyorum. 3 yıllık evliyim. Eşimle çok kısa bir sürede tanıştık ve evlendik. İkimizde farklı kültürlerden insanlarız. Nişanlıyken birkaç tartışmamız olmuştu bağırmış çağırmıştı ama ben önemsememiştim. Geçmişi düşündükçe eşimin öfke kontrolü gibi bir sorunu var sanırım. Eşim dışarıdan bakıldığında çok iyi merhametli sıcak güler yüzlü biri. Herkes söyler bunu ben de bilirim. Özel günleri unutmaz, evine bağlı, mutfağa girer beni yorgun görünce lütfen otur dinlen der. Kendini haksız gördüğünde özür de diler kendisini affettirene kadar peşimden ayrılmaz. Uyumadan önce saçlarımı okşar ama benim gözlerimden yaş akar. Eşimin ağzı çok iyi laf yapar çok konuşkandır iddialaşmayı çok sever bunu ona söylediğimde inkar eder. Haksızlığa tahammül edemediğini söyler. İstemediği bir şey oldu mu tanıyamuyorum onu. Her şey onun kontrolünde olsun istiyor. Sanki onun onayını almadan bir şey yapsam mutlaka hata yapıcam ama onun dediği olursa karlı çıkıcaz. Çalışan bir kadınım. Ben iktisatlı biriyim senin maaşa dokunmayalım diyor. Ben hayır başka bir yol bulalım diyorum sanki senin maaşını içkiye kumara mı veriyorum sadece dokunmayalım diyor. Ben cevap verdikçe o da konuşuyor en sonunda beni pes ettirmeyi başarıyor. Sinirleniyor en sonunda bağırıp çağırıp beni susturmayı başarıyor. Anlaşamadığımız bir konuda onun susup da benim istediğim hiç olmamıştır. Aşırı sıkıcı biri. İlk başta eşimi görenler çok sever ama sonradan eşimin o karşı tarafı sıkan konuşmalarından sonra insanlar ona uzak davranır. Hep kendi dedikleri doğru hep en zoru kendi yaşamış. Ufak bir şeye takılıp günlerce konuşabilir. O öyle değil işte böyle diyerek ispat etmeye çalışır ben haklıyım diye didinip durur. Ruhumu söküp alıyor resmen. Ona cevap vermek istemiyorum artık. Ağzı çok bozuk. Küfür onun için ekmek su gibi. Haberleri izlerken bi yorum yapıyor ağzım açık kalıyor. Sanki karşısında erkek arkadaşı varmış gibi benimle kadınlar hakkında argolu küfürlü konuşabiliyor. Kardeşi hasta doğmuş anne babası hep onunla ilgilendiği için eşim çocukluğunda anne babasından uzak kalmış biraz. Şimdi anne babasına ne yaparsa yapsın kendinde bunu hak görüyor. Anne babası da oğullarını yalnız bıraktıkları için vicdan sızısından ona bir şey demiyorlar. Eşim öfkelenince anne babası tamam oğlum diyor olay kapanıyor. Onun doğruları onun yorumları onun bakış açısı o kadar doğru ki kim ne derse desin. Bana yaptıklarını onlara da yapıyor. Annesine nasıl bağırdığını neler söylediğini bilseniz. Ama normalde çok iyi beni ailesini çok sever. Hemen sinirlenmez önce uyarır kendi söylediğinin aksi bir şeye diretirsek bastırırsak vay halimize İşten geliriz çok yorgunum derim ben senden daha yorgunum der. Sürekli bir karşılaştırma yapar. Hastalıkla ilgili bir sohpet oldu mu biz neler yaşadık neler gördük der karşı tarafın yaşadıklarını basit görür. Tamam çok zor yıllar yaşamışlar ama karşı taraf da kendi çektiği zorluğu anlatıyor. Biz neler çektik der hep bi kıyaslama. Diğer kardeşi bizi instagramdan eklemiyor. Benim kardeşiyle bir sorunum yok abim beni görmesin fotoğraflarıma bir şey der diye eklemiyor. Kendi abisiyle uğraşmak istemiyor. Çünkü nasıl sıkıcı biri en iyi kardeşi biliyor. Maaşını beğenmiyor. Sürekli ne yatırım yapsam da kar etsem diye düşünür. Kahvaltı sofralarımızın sohpeti altın, dolar, hisse... Birkaç arkadaşına, akrabasına çok danışır onlardan çok akıl alır. Ama ben birinden fikir almak istesem kimin etkisinde kaldın aklını kim karıştırdı diye benimle kavga eder. Nişanlıyken annesine o... kelimesini kullanan bir adamla evlenmemeliydim benAnnesine o kelimeyi söyleyen eşine neler der siz düşünün. Sinirlenince resmen aklını kaybediyor sayıp sövmeler küfürler... Yeri geldiğinde tartışabileceğim bir eş isterdim. Ama benim eşimle tartışmak mümkün değil. Kendi dediği mantıklı, onun dediği olmalı. Yani özetle eşim iyiyken çok iyi ama kötüyken çok korkunç biri. Ben onun istediği gibi hareket edersem sorun yok. Onu sinirlendirmezsem alttan alırsam onu sakinleştirirsem mükemmel. Ben de insanım beni kim sakinleştirecek?Ona tamam canım dersem mükemmel her şey. Uzun oldu kusura bakmayın. Bana çocuk var mı psikoloğa gidin falan demek yerine eşim nasıl biri ben artık göremiyorum böyle insanlarla nasıl baş edilir yorumlarınız için benim için önemli teşekkürler

sizin duygularınız yokmu o sinirlencek diye kendinizi baskılıyosunuzya bu çok sıkıcı değilmi? siz krndinizi tost makinasında sıkışmışcasına bir hayat yaşıyorsunuz. böyle olurmu sizce? sizinde bir benliğiniz var o evde bir hiçsiniz ama farkındamısınız?siz iyi dayanmışsınız eşinize sinir olur bozarım o kocayı nereye varırsa varsın. siz zaten yoksunuzki varla yok arası bişey olmuşsunuz hiç olmayın daha iyi Önceki

Haklısınız annesine o kelimeyi kullandığında ben ayrılmalıydım okuyup yorum yaptığınız için teşekkür ederim

telefonumun dokunmatiğinde sorun var o yüzden bilgisayardan daha rahat oluyor malesef konu gerçek keşke yalan olsaydı ailesi de oğullarını böyle kabul etmiş devam ediyor Nooption memento mori memento

Aslan burcu mu. Hep pohpohlanmak ve onay bekliyor.. ilginç.

Esiniz tahammul edilemez bir insan. Zaten kendiniz de söylüyorsunuz bence de annesine o... diyebilen bir insanla evlenmemeliydiniz. R

Kendimi o kadar değersiz hissediyordum ki onunlayken. Artık hani yaptığı en ufak bi şeyde mutlu oluyordum. Çünkü değersizliğe alıştırmıştı beni. Sizinki de çok çok benzer bir durum.

Bekarım. Kusura bakmayın belki bekara boşaması kolay diyebilirsiniz lakin... Bu adamla ömür geçmez. Ben bunun erkek yakın arkadaş çeşidini yaşadım aynı evde olmadığım halde katlanamadım yol verdim. Ben ben ben diyen biri sadece sorunlu bir ruhtur. Sizide bir süre sonra sorunlu bir ruh yapar. Ben psikologlada uğraşmam direk avukatımla uğraşırım. Zararın neresinden dönülse kardır.

Esiniz 5 para etmez.. umarim cocuk yoktur.. yani annesine o... diyen elaleme neler der. Dusunmek istemiyorum.. Allah kurtarsin

Bi kez soylemedi yani T

Öneri değil de son paragraflarda dediğim gibi bu adam nasıl biri ben göremiyorum artık en ufak haksızlığa uğradığını görsün ya da hissetsin dayanamıyor kimse onu anlamıyormuş çok yalnızmış dayanağı yokmuş

Aslında siz herşeyin farkındasınız ve objektifde bakabiliyorsunuz. Allah yardımcınız olsun, olmadı aile danışmanına beraber gidin.

ben görebiliyorum tam anlamıyla leş biri. iyiniyeti ve ailesinin vicdanını suistimal edip şımarmışta şımarmış.. annesine orospu dediğinde bile kendine ar etmeyip hakettiğini savunan bir ergen irisi. asla büyümeyecek çünkü kendisinin idare edilmesi gerektiğini ve istediğine istediğini söyleyebileceğini ve karşılığında siz de dahil bir yaptırım görmediğinin farkında.

düşünüyorum sürekli aklımda ama adım atamıyorum D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ne dememizi istersiniz peki böyle biri için ya da ne denir ki annesine bile argo kullanan biri için erkekler annesine biri laf etse o lafı yutturur kendisi ediyor. Psikolojik sorunları olup olmadığını işin uzmanı söyler tabi kendisi gitmeyi kabul ederse siz şimdiden yıpranmışsınız ki konu açmışsınız bir de bir ömür geçirmek var. Ona değişmesini talep edin diyeceğim kendisini haklı gören biri ne dememizi beklersiniz ki Allah yardımcınız olsun demeye geldim.

yorumunuz için teşekkürler narsist mi bilemiyorum ama normal olmadığı kesin daha yüksek bir standartta yaşam istemiyorum başka yol bulalım diyorum kredi ödüyoruz bir sürü masraf var ama hep onun istediği şekilde ödemeleri yapmamızı istiyor

Evet kafasına çok takıyor her şeyi. En ufak bir şeyi günlerce konuşabilir. Sanki herkes onun düşmanı herkes ona kötülük yapıyor kimseden destek göremiyor D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Annesıne o.. diyen bir adamdan bahsediyorsun, yasadıkların normal. Bu adamdan harıka bir es saygılı sevgili bırı olmasını beklemek hata olurdu. Bekleme yanı. Degısmez onu da soyleyım.

Yazdıklarınız arasında beni küfür rahatsız etti en çok. Diğer saydıklarınız az ya da çok tüm insanoğlunda var. Her şeyi en iyi kendi bilir, karşı görüşe saygı duymaz, empati yapmaz, kendi doğrularını kabul ettirmeye çalışır vs. Sizin eşinizde aşırı var bu durum ve aynı evi paylaştığınız için sizi çok rahatsız ediyor, haklısınız. Mesela en yakın arkadaşıma beni üzen bir olayı anlattığımda, bana ; ya senin ki yine iyi, bana böyle böyle oldu diye ibreyi kendine çevirip kendinden bahsettiği zamanlar oldu. Yani ona göre beni böyle teselli ediyor işte, kendi yaşadığı acılar en büyüktür, her şeye, her olumsuzluğa göğüs germiştir. Karşısındaki insanın derdi eften püftendir. İkili ilişkilerde sinir bozucu bir durum bu. Psikolog tavsiyesi istememişsiniz ama öfke kontrolünü siz konuşarak aşamamışsınız. Ağzı bozuk birinin bu huyundan vazgeçmesi de çok zordur. Sizin gücünüz yetmemiş zaten. Belki sizi kaybetme korkusuyla kendine biraz çekidüzen verir eşiniz.

Bu adam senin iyi niyetini anlayışını sevgini saygını sönüren bir insan biz duygusal bakıyoruz onlar önce kendini düşünüyor bencilce yaklaşıyor sende yap aynısını resmen senin üzerinden kendini şaha kaldırıyor sakinlik te bir yere kadar ezilmek hor görülmek için mi evlendik. benim eşimde para olmasaydı ben pislik İşler yapardım ablamda o... olurdu dedi ya para savunma mekanizması oluvermiş hayatlarında anaya babaya gerizekalı mal diyen bir insandan bana saygı beklemek te benim aptallığımmış

Nasıl biri nesini anlamıyorsunuz? Küçüklüğünden beri yok sayılmış. Bu sebeple kendini sacmasapan gösterme pesinde. Ben burdayım ben varım diyor. Bunu yaparken her yolu hak görüyor. Etrafındaki herkes onu idare ediyor. Bu sebepten düzelmeye gerek duymayacak. Aklı başında biri hössstt diye sarsmalı ki kendine gelsin.

Yorumları okumadım ama şu sıra çok görüyorum narsistlik kavramını sosyal medyada. Eşiniz narsist olabilir mi? Bunun tedavisi mevcut mu? Bilemiyorum belki derdinize çare olur. Siz iktisatlısınız fakat eşiniz sizin maaşınız harcanmasın diyor yani siz iki maaşla daha yüksek bir standartta yaşam istiyorsunuz da eşiniz mi iktisat yapmak istiyor orayı net anlayamadım. Eşiniz birikim yapıyorsa bu birikimlerden siz yaşam standardı bağlamında faydalanmıyor musunuz? Birikim amacı ne? Evliliğe karar verirken hangi özellikleri için olur dediniz sosyal ortamda bu denli itici bir insansa? Çocuğu sormayın demişsiniz ama bu küfür, huzursuzluk en çok çocuklara olumsuz etki eder. Size de etki etmiş gerçi. İnşallah psikolojik destekle daha iyi olur tabi eşiniz kabul ederse

Hepsi belki duzletilir. Ama bu düzeltilmez. Sorun bu. Ve siz de hatanızı anlamışsınız ama çok gec olmuş. Ahlaktan yoksun herkes herşeyi yapabilir malesef..

Baştan her şey o kadar iyi güzeldi ki... ailelerimizden arkadaşlarımızdan kimseden kötü bir şey duymadım ben R

Bile bile lades olmuş sizinkisi, böyle terbiyesiz bir adamla evlenerek hayatınızın hatasını yapmışsınız, düzeleceğini sanmıyorum.

sız gıdersınız psıkologa bunları anlatırsınız asla gelmez dersınız psıkolog sankı sızınle ılgılı konusulacakmıs gıbı esınızı cagırır agzından gırer burnundan cıkar cozer cunku o bu ısın uzmanı nasıl yapacagını bılır

Bir arkadaş da yazmış bende yazdıklarında n yola çıkarak diyorum ki, eşinin çocukluktan gelen bir kişilik problemi var. Psikolog suz kendi çabalarınla çözebileceğin bir durum değil bu. Ama önce kendisi kabul etmeli durumu nu ki gidebilmelisiniz, kolay kolay kabul etmez de. Allah yardımcın olsun... Alıp karşına bir konuş ona güzellik le anlat çevresi tarafınfan nasıl görüldüğü nü bu davranışların normal olmadığını bir izah et bakalım nasıl tepki vericek

ben de bağırıp çağırmaya başlasam apartman ayağa kalkacak R

eşinizin bır psıkologa gıtmesı sart

Anlattiklarinim bi cogu benim esimdede var ama ben buna izin vermemeye clisiyorum bnde ona bagirip cagiriyorum yoksa o bni daha cok ezer bunu biliyorum bn ilk adimi atmamaya calisirim cogu zaman ama attimda olur bilemiyorum

nişanlılık döneminde babasıyla kavgasına şahit olmuştum sinirden kendi üzerindeki kıyafetlerini parçalamaya çalışıyordu karı taraf onu anlamayınca haksızlığa uğradığını düşündüğünde deliye dönüyor en yakınım anne babasına böyle davranan biriyle evlenmemeliydin diyor bir defa kayınvalidemle sorun yaşamıştım eşime anlattım anlatmaz olaydım annesine nasıl bağırıp çağırdı sözde beni koruyormuş ben böyle bir çözüm istemedim ki eşimden bir daha sorun yaşasam da anlatmıyorum X xDerinMavix

Tartisirken konuyu değiştirin. Yani tamamen alakasiz bisey soyleyin. O kadar odakli sinirli birini sakinleştirmenin en kolay yolu affallatmak. Siz bunu surekli yaptiginizda o da laf yetistirmeye gerek gormemeye baslayacaktir.

Haklısınız annesine o kelimeyi kullandığında ben ayrılmalıydım okuyup yorum yaptığınız için teşekkür ederim B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah'tan kurtulmuşsun.

Yorumunuz için teşekkürler amin inşallah Allah beni de kurtarır Dediğiniz gibi ya ayrılacağım ya da susup oturacağım başka çaresi yok

Tabi ki ben de bu birikimden faydalanıyorum mahrum bırakılma gibi bir şey söz konusu değil. Sorun kendi istediği gibi yönetmesi. Başta yazdığım iyi özelliklerini gördüğüm için olur dedim. Kiminle tanıştırsam çok iyi çok yakışıyorsunuz dediler. Aileler tanıştı arkadaşlar tanıştı sorun yoktu. Ama içine girince anladım. Öyle gözle görülür bir dışlanma yok. Eşimin sıkıcı olduğunu görenler uzak duruyor ve ben bunu hissediyorum. Malesef başlarda bunları hiç göremedim ve kısa sürede evlendik

tavsiyeniz için teşekkürler deneyeceğim :)

Ne güzel demişsiniz iyiyken herkes iyidir. Yani durmadan küfür etmesi mi gerekir kötü dememiz için

Benim eski esim de boyle biriydi. Hep o acilar cekmis hep o cok akilli hep onun dedigu olacak boyle bir adamdı. Doktora yapmış makina mühendisiyim kamuda çalışıyorum adam bana ahkam keserdi isimle ilgili. Ona gore ben bilgisizdim. Anne babami kardesimi depremde kaybettim 20 yil once aglasam ben senden zorluklar yaşadım diye kızan bir adamdı. Ailesiyle sorunları olmuş küçüklüğünden beri ve hep onlar suçluydu. Yani kac kurtul kardeşim. Bu adamlar ıyi falan değil cidden hasta ruhlular. Asla düzelmez sen hasta olur gidersin hayattan.

Sanırım eşiniz ilgisiz büyüdüğü için kendini göstermeye çalışarak ailesinin dikkatini çekmeye çalışmış. Böyle bir davranış geliştirerek kişiliği oturmuş. Yani sürekli ben iyiyim, benim dediğim doğru, ben mükemmelim gibi onay bekleyen davranışlar. Böyle insanlarla inatlaşmak yerine onu onaylamak ancak bu davranışlarını azaltır. Yani evet canım sen bunu iyi beceriyorsun, bu işlerden iyi anlıyorsun gibi onu rahatlatacak şeyler. Ama eşin gerçekten psikologluk. Seni çok yorar. İnsanın kendi fikrini söyleyememesi çok kötü.

Aynısı benim başına geldi 1.5 sene bi birlikteliğim olmuştu. Ruhunuzu çekip atar. Hep onun istediği gibi biri olacaksınız, onu öveceksiniz, o istediği gibi davranacak ama sizin bir yanlışınızda bok gibi bir hale bürünecek. Adam gibi konuşarak anlaşamazsını o insanla. Resmen okurken geçmişime gittim o derece. Yaptığım her şeyi yanlış anlardı mesela onun iyiliği için yaptığım bi şey bile olsa yanlış anlardı. İyiyken her şey rüya gibi gerçekten de. Kötüyken de iğrenç bir insan ben böyle anladım. bilmiyorum sabır da bir yere kadar yani. Ben yürütememiştim çünkü SADECE KENDİ FİKİRLERİ DOĞRU. Çok zor yani

Aslında o kelimeyi kullanmak hiç istemiyormuş ama onu annesi öfkelendirdiği için ağzından çıkıyormuş durup dururken söylemiyormuş Geçen telefonda da duydum resmen o kelimeyi kullandı kadına kadın da kocasını sineye çektiği gibi oğlunu da sineye çekiyor

Esinin sorunu şımartılmış olması bnce, hiç duygu sömürüsü yapmasın. millet neler cekiyorda bu lafları etmiyor, o ailesi ve sen pohpohlamak yerine bı güzel ağzına scsaydiniz bak bakalım ozman psikolog'luk durum kaliyormuydu B

Terazi burcu ve sözlükte terazi erkeğiyle ilgili 92 sayfayı okudum benimle benzer şeyleri yaşayanlar çok tabi burca bağlamamak lazım inanmam da.. ama ruhumu söküp alıyor çok yoruldum

Ben küfür etmem zaman zaman duyduğumda şaşırırım daha ağırı olabilir mi diye ama hiçbiri anneye o... demenin ötesine geçemez bence... Daha fazla zaman kaybetmeyin gerçekten çünkü ilerde öyle veya böyle çocukta bu babadan tiksinecek olan size olmasın bari... A Arya_Stark01

Çocuk yapmayın.

Psikolojisini düzelteceğim diye kendi ruhunu, psikolojini bitireceksin degermi peki..

Onay alma ve kabul edilme ihtiyaci yasiyor gibi geldi bana. Muhtemelen çocukluktan ya da ergenlikten kalma bir travmasi var. Bu özellikteki insanlar terkedilmeye karşi da hassastir hiç farkettiniz mi böyle bir durumu terkedilme konusunda tavri nasil? R

Enerji Vampirleri hayatinizda tutarsaniz insanlar ne önerirse önersin birsey degismez. Almanlarin bir lafi vardir "Yumurta kabugun üstünde yürümek diye". Sizin hayatiniz bu insan kendini degistirmek istemese tam da öyle gececek. "Aman kizmasin aman patlamasin diye". Insallah cocuk yoktur ve düsünmüyorsunuz da. Cocuklar icimizde tüm iyi ama tüm kötü huylari da cikartir. Kendine hakim olamayan insan er gec cocuklara siddet uygular. Annesine o diyen bir insana karsi hic ümidim yok. Adamin degisme niyeti yok onun icin terapist önermek de sacma olur. Ya dikkat edip hep. suyuna gideceksiniz, yada nasil bir hayatiniz olsun istediginizi düsünüp pacayi kurtarmaniz gerecek. Su iyiken cok iyi cümleyi de unutalim. Iyiken herkes iyi zaten

Kendi anasına o... diyen biri anında terkedilmeliydi...

Benımde her dedıgım olsa her dusuncem onaylansa karsı tarafa hep cok ıyı olurum önemlı olan farklı dusuncelere saygı duymaktır Sanırım cogumuz yanlıs evlılıkler yapıyoruz belkı de evlenmek hata ınan bu kuruma bıle guvenım kalmadı benım Gerçekten ıyı anlasan cıftlere ımrenıyorum

Yorumunuz için teşekkürler. Ben de ya sizin gibi olacağım ses etmeyeceğim ya da boşanacağım

Bu sinir törpüsü gibi bir yaşam. Bir gün siz alttan alırsanız diğer gün karşı taraf. Açık açık konuşun. Ben seni alttan aldığımda herşey güzel, sana uygun davranmazsam prb. Bu ilişkiyi bu sekilde yürütürsem kişiliğimi kaybetmekten korkuyorum, senden de soğuyorum deyin. Ikiniz de çalışıyorsunuz sürekli tasarruf etmenizi gerektirecek bir durumunuz da yok anladığım kadarıyla. Maaşınızı neden biriktireceksiniz ki sürekli? Hayat yatırım değildir sadece. Hanımların türlü türlü istekleri var. Çalışan bir hnm olarak kendi kazandığınız paradan bunları almanız gerekir. Hatta eşinizin de ayrıca size jest yapması gerekir. Yatırım yapmak istiyorsa önce sevgi yatırımı, gönül alma yatırımı, centilmenlik yatırımı yapsın. Ileride sizi kaybetmek istemiyorsa bunlar çok daha elzem.

peki başka ne yapılabilir sizce ne önerelim? Psikologtan başka düzeltebilecek birşey olduğunu sanmıyorum ki psikologla bile çok zor kendi istese dahi. Eşiniz istemiyormuşta zor değişmesi maalesef. O kelimeyi sürekli kullanıyor bir de hani bi kez olur bir daha olmaz neyse diycem ama . push ; R

Normal gelmedi bana. Uzmani degilim ama psikolojik sorunlari var gibi geldi bana. Takinti yapiyor mu bir şeyleri?

Kocanızın psikoloğa ihtiyacı var. Meşhur bir söz vardır, psikoloğa deliler değil onların delirttiği insanlar gider. Kocanız yüzünden sizin de psikolojiniz çökeceği için siz de psikoloğa ihtiyaç duyacaksınız er geç, Muhtemelen kocanızı çok seviyorsunuz ama unutmayın ki o elin oğlu. Ailesinin 20-30 senede adam edemediği bir insanı siz asla değiştiremezsiniz. Siz onun annesi, asker arkadaşı, psikoloğu, sabır taşı, şamar oğlanı değilsiniz. Önce kendinizi sevin ve kendinize değer verin.

Destek almasi konusunda ikna edebilirsiniz belki. Kabul edecegini sanmamakla birlikte önereyim yine de

Bu 'iyiyken çok iyi kötüyken korkunç' biri tabirini anlayamıyorum ben kusura bakmayın. 'İyiyken ' herkes iyi olur. Ama insan kalitesini, karakterini tartışma anında gösterir. Maharet kavga ederken de aslını koruyabilmekte. Sizin eşiniz iyi biri değil üzgünüm.

doğru söylüyorsunuz annesine acımayan bana hiç acımaz . push ; R

Öncelikle eşiniz kompleksli ve kesinlikle normal biri değil ve eğer bu adamla ömür geçirmeye niyetliyseniz varinizla yogunuzla, disinizle tirnaginizla mücadele edip ipleri elinize alma zamanınız gelmiş. Mücadele her zaman bağırıp çağırarak, yer lafa cevap vererek olmaz. Siz maaşınızı harcamak istiyosaniz, ben kendi maaşımı harcamak istiyorum deyip, sunacağı karşı argümanlara da papağan gibi aynı şeyi sakince tekrarlayarak kosenize çekilebilirsiniz; ben kendi maaşımı harciycam. Onun bağırıp çağırmalarina cevap vermeyerek, görmezden duymazdan gelerek kendi bildiğinizi okumaya devam edebilirsiniz. Onunla çatışmanız ve sonunda onun dediğinin olması onda bı tatmin duygusu yaratır, ama onunla catismayarak ve kendi istediklerinizi hesap vermeksizin yaparak ona bu tatmini yaşatmayabilirsiniz. Sınırlarınızı çok net ve kısa cümlelerle, tartışmaya girmeden ifade etmeniz gerek. En önemlisi de bağırmaya başladığı anda ortamı terk edin. Belki sizin umursamadiginizi gördüğünde kaybetme korkusuna kapilir

bende okuyunca terazi olduğunu anladım bende karşılaştım böyle dediğin gibi altın dövizle çok ilgilenir ailesine çok düşkün ve sürekli onay ihtiyacı vardı ben dengesizliğine dayanamadigim için ayrılmıştım dışardan vok minnoş ama zamanla senin özgüvenini yiyip bitiriyor ben yaşadım Allah korumuş beni

Sevgili konu sahibi, size eskilerin bir sözünü hatırlatmak istiyorum ''ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz''maalesef ilişkiler bizim kafamızdaki pambe dizi modunda yürümüyor eşinizin durumu bu.

kaçırma bulmuşsun böyle adamı harika bir eş, keşke herkesin karşısına böylesi çıksa. valla bacım bu adama iyi diyecek kadar kimleri gördun hayatında acaba.

Eşinizin değişmesini beklemek çok ütopik olur. Ailesi zamanında ona terbiye verememişken bu saatten sonra siz hiç veremezsiniz. Böyle terbiyesiz bir adamdan çocuk yapmak hayatınızın hatası olur. Siz her ne kadar çocuğa iyi örnek olmaya çalışsanız da armut dibine düşer

Evet kesinlikle kabul görme isteği var takdir edilmek aferin almak sürekli bir şeyler başarmak istiyor benim de onu engellediğimi düşünüyor Okuyup yorum yaptığınız için çok teşekkür ederim

Annesine bu denli ağır küfür eden bir şahıs, mutlaka size de saygı ölçüsünü tutturamayıp küfür edecektir şayet henüz etmediyse. Hakaret, küfür vb. çirkin sözler kullanan bir erkek ile gece aynı odada uyumak insanlık onuruna aykırı 1 şey bence. Böyle zatlar tedavi olmalı ve iyileşip insani vasıflara kavuşana dek kesinlikle yalnız kalmalı, toplumdaki diğer bireyleri de zehirlememeli.

yeni evliyken beni bırakmayacaksın dimi diye soruyordu ama artık sormuyor R

Çocuk da yok, boşanmayı düşünmez misiniz? R

Nasıl biri derken yaptıkları küfür etmesi filan normal değil siz de farkındasınız ki konu açmışsınız. Karakter meselesi dünyada çeşit çeşit insan var. Hastalıkta diyemeyiz bazı insanlar salt kötüdür yapacak birşey yok. Psikoloğa gitmekten başka çözüm var mı sizce? Ben göremiyorum keşke olsa ki diyorumya gitse bile kendi istese bile değişmesi çok zor.

Son bir kez daha konuşmayı deneyeceğim. Sakin zamanında konuşurken tamam canım diyor. Ama tartışma anındaki hal ve hareketleri değişmiyor. Bi arkadaş çok doğru demiş böyle adamlar 10 yıl iyilik yapsa 1 sinir krizi geçirince hepsini yıkıyor 4. sayfada son yaşadıklarımı da yazdım ama benim ve hepinizin de söylediği gibi en önemlisi belli. Hepinize yorumlarınız için çok teşekkür ediyorum

Yeni evliydik. Halıda çay lekesi vardı ben de hemen yıkamacıyı aradım geldi halıyı aldı. Eşim eve gelince durumu anlattım ben evde yokken evime erkek nasıl girer diye kıyameti koparmıştı. Bir gün evden erken çıkmıştı. Ben de hazır eşim de evden çıkmışken ben de biraz erken çıkayım biraz dolaşır işime giderim diye düşündüm. Meğer tekrar eve dönmüş evde beni bulamayınca deliye dönmüş. Ondan habersiz evden nasıl çıkarmışım nereye gittiğimi neden haber vermemişim. Tabi ki en önemlisi annesine küfür etmesi. En son olay da eşimin kardeşinin sosyal hesabında ekli olmamamız normal mi? İnsan öz abisini neden eklemez? Kardeşi bana yalnız kaldığımızda durumu açıkladı. Abla sizi eklemiyorum lütfen yanlış anlama dedi şimdi abim fotoğraflarımı görür bir şey söyler istemiyorum diyor Bütün yorumları okudum ders çıkarıyorum kendime bir yol çizmem lazım biliyorum ama yeterince güçlü hissetmiyorum C

Bunun üstüne ne denilir bilemedim. Siz herseyin gayet farkindasiniz. Ya bu deveyi güdersin, ya bu diyardan gidersin..

Kompleksli insanlarla uğraşmak zordur. Konu sahibinin eşinde de var gibi duruyor. Sürekli mukayese, sürekli ben bilirim edası. Kendisini ezdirdikce sorunun içinden çıkılmaz hal alacak

aynen öyle yaşam enerjimi sömürüyor ruhum daralıyor D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Yuvayı dişi kuş yapar diye boşuna söylenmemiş. Kadınlar eşlerinin bi nevi ikinci anneleridir. Şefkat ve sabırla kadın erkeğine her dedğini yaptırabilir. Ama çok sabır gerekli

Ne kadar aklamaya çalışsanızda eşiniz mide bulandırıcı.

Kardeşi hastaymış da bununla ilgilenmemişler hikaye, benim de kardeşim zatürre geçirdi küçükken, bir de bencil bir ablam vardı, ben de çok ilgisiz büyümüşüm. Ben bağırmıyorum anneme, eşiniz terbiyesizliğini onunla örtüyor. Susarsanız sustukça üstünüze gelir. Ailesinin hatasını siz çekmeyin.

Ne güzel hep mutlu olun. O tipler zaten kendileri de mutlu değil, aşağılık komplekslerini başkalarını ezerek kapatmaya çalışıyorlar. Konu sahibi inşallah okur ve ders çıkarır yorumlardan.