falan kelimesini ne cok kullanmissiniz..

Tabiki. eşimi çok sewiyorum herşeye herkese ragmen. sadece aklımı kurcalıyo bu olaylar. . push ; Carrie KK Cumhuriyeti

sorun çözüldü şimdi tükçemdeki yanlışlaramı geldik? :) dediğim gibi işyerinde olduğum için özen gösteremiyorum kusuruma bakmayın... haklısınız ailemizi evliliğimizden uzak tutmamız gerekiyor... ama şöyle bi sorunumda var. anneme laf söylesem karışma desem bi daha konuşmaz benle. buda beni çok üzer. ki bu yaşıma kadar aileme karşı hiç kötü söz etmedm bi anda benden bunu duyması onu çok üzer. eşimin ailesinde bizim evin anahtarı var. neden var anlamadım geldkleri zaman çat kapı giriyolar içeri benm evde oldugumu bildikleri halde. eşime söyledim ona napıyım anahtarı istiyimi dedi. annemde diyoki banada anahtar yaptır arada gelir temizlerim evini. yaptırsam versem eşmle aramda sorun olurmu bilmiyorum. herkesin yanlışları oldu en başından, belki herkes yapıcı olsaydı bu sorunlarla karşılaşmaz, bi türlü unutamayacağımz laflar söylemezdik... Matruska

bır daha yazıyorum benımde boyle bır evlılıgım vardı benım tup yontemıyle bırde cocugum oldu ne sorun cozuldu ne bısey degıstı evlılıgın yarısını ayrı odalarda ayrı uyuyarak gecırdık tabıkı cınsellık olmadıgı ıcın aranızda bır bag yok ne kadar acı olsada pekı takıp etmedım ama hala bır caban yokmu bu durumu asmak ıcın Matruska

cinsellliği hallet, eşinlede artık bu ailesinin konularına girme, ablasının sizin yuvanızın ve senin psikolojinin vede senden etkillenen eşinin psikolojisini bozmasına izin verme.. bir ruh hastası için ruh sağlığından olma... o görümcenin amacı huzurunuzu bozmak... bu oyuna gelme, onların inadına eşine daha sıkı sarıl, onların yanında eşine daha çok deger ver allım güllüm ol, bırak çatyanlar çatlasın.. kendi annenide takma, kusura bakma ama biraz cahil geldi sana söyledikleri, onun için sen kendi yolunda ilerle Önceki

yorum yapanlar deyince bizleri söylüyor zannettim. ciddiye almıyorum demiş şimdi ama daha önceki yorumlarda da etkilendiğini yazmıştı. bu nedenle sitedeki yorumları ciddiye almadığını düşündüm R

çok takılmışsınız ailelere biraz kendinize bakın bu şekilde giderse sürekli kavgadan birbirinizden soğucaksınız ve allah göztermesin boşanırsınız. yapmayın arkadaşım sende kocanı kendine cek ablasına ailesine laf söyleme sana doğru cek eşini ablasını değil seni dinler bi zaman sonra mesafeli ol ailesine çok iyi olmak zorunda değilsin ama saygısızlıkta yapma kendi ailenede herşeyi anlattama sonra sen unutuyorsun ama onlar unutmaz arada kalırsın onlar eşinin hatasını söylediğinde sende üstünü kapat eşinlede sürekli oturun konuşun ama olaylar değil biraz onun huyuna git. M

Anneme küfür etme konusunda eşim haklımı kızlar yapmayın... T turamit

senın acından ok uzuldum arkadasın dedklerne katılıyorum evlılıgın ne anlamı kaldıkı o zaman herkes her seye karısıyor ise. bence sen en guzel anınızd karsına al duzgun bı sekılde konus gercı sende tanımıyorsunkı daha esini. normalde sogumaman gerekırdı ki soguma bıraz aba goster neden herseyı aılene ve aılesıne bırakıyorsun lafını gecırmeyı bır denesene nabza gore serbet vermeyı ogren ılk önce hep ıyı veya hep kotu olcak degılsın bır gun ıyılıklerını soyluyorsan ıkı gun kotuluklerını soyle ne bılım dırek esıne cullanma tabıkı ama sizin evlılgınız bı değişik olmuş cidden evlılık oncesi hazırlıklarda herkesde oluyor bu tarz sorunlar bizdede çok oldu fakat o gunluktu gecti. takılara gelınce takılar ikinizin degılmı senın onayın olmadan ablası kım bozduruyor ve ablasıa neden soyluyorda sana degıl? Matruska

Bende aileleri uzak tutma taraftarıyım ama eşim gitti takıları ablasına werdi bozdur al paranı die bunu beraber yapabilirdik. benden gizli gizli yapılması onlarla eşimn bir olması, ben neden ailemle böyle olmuyum o oluyosa dedirtiyo. buda çok yanlş her ikimizde ailelerimze bağlı olursak evliliğin anlamı olmaz. bunu eşime anlatamıyorum.

okuyunca sasırdım vajinismus gercekten zor bir durum olmalı ama sizinde cok taktıgınız yok gibi görünüyor. yanlıs anlamayın nolur ama ben okuduklarımdan onu cıkardım acıkcası. bende öyle bi sorun olsaydı eger bi hafta bekler hemen doktora giderdim bi an önce bunun olmasını saglamaya calısırdım.2 bucuk ay bi erkek için dile kolay bence. şimdi bile yorgun oldugumda yarın yapalım dediğimde bile eşim bazen surat asıyor sizin eşiniz gayet haklı gibi geliyor bana. eşiniz o kadar iyi bi insanki bence ona laf söylemeye hakkınız yok. o ablasına sizin acıgınızı tabiri caizse tabi vermemiş ama siz ailenize sanki hala bende bişey olmadı bişey olursa dönmem kolay der gibi söylemişsiniz. ben olsam oldu derdim kii cok da acayibime gitti nie sordular yani niye soruyolar kii sacma bana kimse bişey soranolmadı ne eşimin ailesi ne kendi ailem yasınız da küçük galiba. insanların özel hayatlarına karsı saygılı olunmalı die düşüünüyorum ögrendiklerinde ellerine ne gececek bilemiorum. siz evliliğe alısamamısınız birliktelik de olmayınca haliyle ama sizin üstünüze düşen cok sey var bence biran önce doktora gidin yazık o adamcagıza da Matruska

Yanlış anlamayın, görümcenizin hiçbir hatası yok. Ben de ev alacak olsam alacağımı bir an evvel tahsil etmek isterim, karşımdakinin elinde parası, altını varken. Siz kendi ailenizin -yanlış anlamayın tabirimi lütfen- dolduruşuna çok gelmişsiniz. Böyle giderse daha 6 ay dolmadan biter bu evlilik. Yapmayın bunu. Bakın bi çevrenize, nice evlilikler aileler yüzünden bitiyor. Yazık değil mi? Sıcacık yuvanızı kurmuşsunuz, birbirinizi bulutlarda taşıyıp seveceğinize, cicim ayları yaşayacağınıza hep kavga hep gürültü. Siz daha kavga çıkmadan "akşama kavga edeceğim, ne diyeyim" diye düşünüyorsunuz. Size tavsiyem, annenizi yengenizi dinlemeyin, duymayın, eşinizin ailesini de. Eşinize onun ailesini kötülemeyin. T turamit

eğlencede kullanmadılar ama bana yalan söylediler. düğünden sonra sizden hiç bşy almıcaz bilmem ne dediler. orda burda havalarını attılar. yaptıklarına bak. kayınbabamın eski bi arabası vardı. onu saat eşim 30 küsür milyar para verdi bide arabanın parasyla başka bi araba aldılar. büyük bi hakkı eşime aitti arabanın. kayınbabam vermedi sağolsun çok eli açıkya oğlunun o kadar borcu oldugunu bildiği halde 100 liranın bile hesabını yaptı ki durumları çok iyi... M

evet bu sorunu çözemedim malesef... aileden bi şekilde hep yanlış bişeymiş gibi öğretildi daha doğrusu öğretilemedi. ve bi anda ilişkiye girebilmem bekleniyor. pskolojik bişey sanırım. eşimle nişanlıyken elele tutuşurken bile babam gözümün önüne geliyodu. başta zamanla olur diye bekledim ama artık eşim açısından sorun olmaya başladı gibi hissediyorum. pek bişey söylemiyor tedavi ol istersen falan diyo ama önce doktora gitmeye kendimi alıştırmam lazım. utanıyorum, gayet doğal bişey ama utanıyorum. T

Evet, bir insanın "ben eşimle birlikte olamıyorum" demesi zor olabilir ama unutma ki doktora ayıp olmaz. Bak konuyu açtığından bu yana 1 buçuk ay geçmiş ve sana ilk günden itibaren doktora gitmeni önerdik. Israr ettik. Ama sen de inatla gitmemeyi tercih ettin. Ben mesela senin sorunun için bir çaba göstermediğini gördüğüm için sana daha fazla çözüm önerisi getirmeyi kendi vaktimi boşa harcama olarak görürüm artık. Belki eşin de böyle düşünmeye başlamıştır. "Ben sabredip bekliyorum ama o daha bir adım bile atmıyor sorunumuzu çözmek için" diye. O yüzden kendi içine kapanması çok normal. Sen sorununu çözmek için çabalasan, doktora gitsen ve sorunun çözülmese, kocan böyle içine kapanmaz, "biz karı koca evliliğimiz için mücadele ediyoruz" der ve sana destek olur. Ama şu anda belki de o da desteğe ihtiyaç duyuyor. Annen belli ki "nasıl olsa kızım hala bakire, boşatır başkasıyla evlendiririz" diye düşünüyor ama ikinci eşinle de vajinismus yaşamayacağının ya da yengenin ve annenin ikinci evliliğini de mutsuz kılmak için çabalamayacağının ne garantisi var? Annene tepki koyma vaktin de geldi hatta geçiyor. Ama bence sen de artık evliliğin bitsin istiyorsun. Ama sorumluluğu kendin alamayacağın için eşinin seni aldatmasını ya da bırakıp gitmesini bekliyorsun. Yanlış anlama, konunun başından beri sana çok destek olmaya çalıştım ama artık benim düşüncem bu yönde gelişiyor. DaisyB Meleğim beni

canım senin tarafta nişandaki olay büyümüş. laf kulaktan kulağa bozulur. insan duyduğunu değil anladığını katar. onun ailesi için de durum aynı. ortada büyük sorun yok. sonrası tavırlar olayı büyütüyor. sen eşinle ayrılmak istiyorsan bunları bahane etme direkt ayrıl. yok ama eşimle ilişkimiz düzelsin diyorsan gayret edeceksin. budur. sana bir sürü şey yazdım yinelemeyeceğim. aileleri boşverin kendinize odaklanın bu kadar. Fotosentez Guru Anneler

bırak canım dusunme aılelerı. sen kendıne ve esıne odaklan. mumkum oldugunca kendı aılenle de onun aılesıyle de az gorus. hıc kafana takma o bunu dedı bu sunu dedı. mutlu olmayı hak edıyorsun. esın de hakedıyor. dolayısıyla en cok yapman gereken sey egzersızlerın. . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bundan sonra eşini savunmayı öğrenmelisin. Hem yenge kim ki, dış kapının mandalı bile değil. Belki çekemiyor seni, kıskanıyor? Hiç düşünmedin mi bunları? Herkes iyiliğini düşünmek zorunda değil, sadece sen senin iyiliğini düşünürsün yeri gelir de. Matruska

o kadar gereksiz detaylarda takılı kalmışsınız ki.. evlilik öncesi yaşananları unutun. hepimiz yaşadık bunları.. anneniz kırılmış kızmış olabilir ama artık siz evlisiniz. kızının kocasıyla mutlu mesut yaşaması bir annenin önceliği olmalı. evlenir evlenmez hemen ikiniz bir aile oldunuz eşiniz de buna hemen adapte oldu zannetmeyin. biraz zamanı var. sürekli bu konuyu deşerseniz öncelikli olan hep anne-babası kardeşleri olur. gelincik53 canım kocam biricik

Canım çocuk yapmak istemiyorsan korunursun, hap ya da prezervatif aracılığı ile. Kendi kendini sürekli telkin et, "ben bu sorunu aşacağım" diye. Matruska

dediğiniz gibi uzaktan sevmek çok güzel. ama daha yenı evliyiz evliliği yaşayamadan resmen eve bağlanıcam. belki eşim istedigi zaman çıkabilecek ama ben evde olacagım. çocuga programlı olacağım resmen. çocuk istemek kolay ama sorumlulugu almak zor. hem yaşım 22 ilişkiye girmeye korkarken bi bebegi vücüdumdan çıkarmayı düşünemiyorum bile maddi olarak, eşim zaten benim maaşıma dokunmuyor. daha yenı oldugumuz için çekiniyor heralde :) o senin diyor ama ben yinede eve yardm ediyorum. en azından market alışverişine. kredi borcumuzda var. onun maaşı evi geçindirmeye anca yetiyor. bunları söyledğimde çocuk rızkıyla beraber gelir, borç hiç bitermi diyor. çocuk istemeyen çocuga bi haller oldu CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

evet zaten çok sağlıklı bulmuyorum evlendikten sonra en az 2 sene çocuk yapmayı. hem kendimi hazır hissetmiyorum. evliliğimde çok hızlı gelişti daha evliliğe alışamamışken çocuk yapamam. kendine güvenmeli insan ben bi çocuga bakarım demeli ama ben diyemem. eşim çok istekli eminimki çokta iyi baba olur. zaten arkadaşları hep evlendi çocuk yaptı birazda onları görünce heves ediyor. eşim çocuk diye tutturunca bende galiba ilişki yaşarsak çocuk olacak o yüzden olmamalı diye düşünüyorum.:18: M

Cinsellik konusunda egzersizlere başladım. hatta bayaa ilerledim diybilirim. ne zmn denemeliyim ilişkiyi bilmiyorum. Aramızda cinsellik yok şuan. bende bütün sorumlarımızı buna yoruyorum ablasıyla aram çok kötü kavga bile ettik bana hakaretler etti onun gerçek yüzünü gördüm. ama bişey demiyorum yine hasta çünkü kırmak istemiyorum. Eşimlede aramıza soğukluk girdiğini hissediyorum...

çeyizin gttiği gün kaynanamlarda az şey yapmadı elektrk süpürgesi getrmşler benm çeyzm açıldı hemen kaldırdılar kendilernnkini. güya ben kaynanama surat yapmışım falan yalanlar sölemişler. ben kayınbabamı pek öpmem aramızda samimiyet iyidir çok terlediği için uzaktan öpüşürüz şakasına falan. hemen ertesi gün eşimi arıyomuş gamze beni öpmüyo diye. onlar böle yaptıkça ben onlardan soğuyorum elimde deil. ve istemedende olsa eşime belli ediyorum bunu. Önceki

Bak ne güzel özeleştiri yapmaya başladın. Hassas bir yapın var, bu her halinden belli ve bir noktaya takılıyorsun. Daha geniş bak olaylara. Ne kadar detayına inersen, orada huzursuzluk başlar. Hem empati kur, ben hep öyle yaparım. Ben olsam ne yaparım demem ama, kesinlikle empati bu değil çünkü. Karşımızdakinin de tıpkı bizim gibi, kendine özgü bir düşünce yapısı vardır. Ona göre nasıl davranırım diye düşünürüm. Örneğin kıskanç biridir karşındaki, öyle bakarım, kıskanç olsam ne yaparım diye. Sadece bir örnek bu. Senin eşine gösterdiğin her çaba sana dönecek. Sen şimdi sadece yaşayacağınız mutlu anları düşün, hazırlan. Yok yere üzme kendini. Matruska

Her iki aile için söylüyorum, çocuk gibi davranmışlar oysa onlar büyük olarak arayı bulmalı, işi bu seviyeye getirmemeliydi, sonuç olarak evlendiniz ve bu olanların evliliğinizi etkileyeceği o zamandan belli olmuş. Ben hatayı siz ve eşinizde değil ailelerde buluyorum. Olgun insanlar gibi davranmamışlar. Şimdi gelelim yapmanız gerekene bundan sonra bu mevzuları ısıtıp ısıtıp eşinizin önüne koymayın, kapatın ve mutlu olmanıza bakın ayrıca gerek sizin ailenizden gerekse onun ailesinden kimseye bu konuda taviz vermeyin. Olayların daha farklı yerlere gitmemesi için birbirinize sarılın ve evliliğinizin tadını çıkarın. T turamit

:) gerçekten teşekkür ederim hepinize kulağımı çektiğiniz için :)) tavsiyelerinize kulak vericem :) M

bana kalırsa yanlış anlama ama bütün yanlışlıkları ilk öncelikle senin ailen başlatmış. daha çok yenisin güzelce gecin kocanla kimseye bakma kendi ailen olsa bile Carrie KK Cumhuriyeti

bak diğer konunda ne diyorsun merhaba kızlar... 2 ekmde ewlendm ve takılarım kaynanamlarda. düğün günü söküp aldılar kolumdan. bize wericekler güya. eşimin ablasına borcu war 20 bin tl. o borcu verelim bozduralım diyo. ben bozdurmayalım kalsın borcu öderiz diyorum. ayrıca 50 bin kredi borcu var. altınlardan hariç 10 bin tl para birikmşti. onuda eşim harcamış. balayı parası evin doğalgaz parası düğün salonu parası bilmem ne. bana hiç bişey söylenmiyo şu kadar harcandı şu edildi diye. eşime soruyorum neymz var falan. oda bilmiyorum var işte diyo. ordan al bankaya kasaya koyalım diyorum kasam var bankada. onuda kabul etmiyo çünkü aklında bozdurmak war. ben bugün kayınpederime msj attm bugn babamla gidin kasaya koyun diye., o nerden çıktı buna sen karar veremessn die msj atmş. ben napıcam. nasıl davranıcam. eşim her sefernde ailem hakknda bölemi düşünüosun fln diyo hep ailesini savunuyo ne desem. çok sinirliyim. dün babamlara gttk beni üzgün görmş bugn çağırdı bze gel konuşalım diye. ne dicem ona. kızlar bana akıl verin nolur... Fotosentez Guru Anneler

canım, öncelikle 1 seneye kadar belki sen isteyeceksin... eşin ister olabilir ama sizin daha aşmanız gereken şeyler var. buna takılma. öncelikle cinselliği çözün. sonra aileleri düzene sokun. evliliğinin oturduğunu görünce kendin istersin zaten. eşin isterse de "5ayımız zaten ayrı geçti, hamilelik. çocuk... gene cinsel yönden ayrı kalacağız biraz bu zamanlarımızı yaşayalım" dersin. o zaman için şimdiden endişelenme. kocana da "istemiyorum çocuk" deme. önce şu meleseyi bir halledin. vajinusmusu yener yenmez hamile kalmak iyi olmaz. Matruska

Eşim haksız oldugunun farkında oldugu için anneme tavır almadı. bişey söylemedi. tsemavi

kesinlikle haklısın, hangimizin evini karşı taraf temizlemiş... bunu sorun olarak da algılamadım, bir kere bile eşime demedim.. temizleyen biz oturan biz... ne olmuş yani... hem burada sanki roller değişmiş daha olgun düşünecek yaşta olanlar arayı kızıştırmış... ayrıca eşiniz annenize küfretmiş sayılmaz... herşeyi boş verin evliliğinizi kurtarın... sevdiğiniz insanla ömür boyu yaşamak gibisi var mı

evliliği yıkan 3. kişilerdir. annen de olsa 3. kişidir. arayı kimseyi sokma. o öle dedi, bu böyle dedi, demeyide bırak. ben evliliğimin başında annemi ve kardeşimi uyardım. eşimin eğer bir yanlışını görürseniz bana söyleyin. ben hallederim diye. ikili diyaloğa sokamam onları. arada yıpranan ben olurum. altın konusunda, sen halkısın, sana sormadan vermemeliydi. ama vermiş bir kere, birdaha olmasın de, söz al, sonra yapılanı unut. ne için vermişti ki parayı onlara. hastalık içinmiydi? merak ettim. diğer konuna gelince, doktordan yardım al. netten sağlıklı yardım alınamıyor. ayrıca eşine sıcak ol. birlikte zaman geçirmek için vakit ayırın. romantik komediler seyeredin. dışarıda yemek yiyin. hafta sonunun bir gününü kendinize ayırın. annem/k. valide surat asıyor demeyin. illa gidecekseniz ve imkanınız varsa, haftaiçi gidin. hafta sonu size ait olsun. çağırırlarsa, senin ailen çağırırsa sen reddet, eşinin ailesi çağırırsa eşin reddetsin. Matruska

Ya yazmayacaktım ama dayanamadım.. Kızma bana ama çok bencilsin be arkadaşım.. Altınlara kızıyorsun da siz görümcenin 20.000 TL. sini ev almak için nakit almıştınız.. Tabiki geriye ödemek zorundasınız.. Hem görücen de ev alacakmış, taksitle öderiz ama altınlarım dursun diyorsun.. Peki her ay 1000 TL ödesen 20 ay yapıyor.. Bu karşıdaki kişinin kaybıdır, ev alımını 2 yıl ertelemesi gerek.. Ve evler her yıl durmadan pahalanıyor.. Kendimden örnek vereyim oturduğum apartmanda 4 yıl önce evler 100 - 120 bin TL. iken şuan 180 bin TL. den başlıyor.. Görümcenin uğradığı zarara bakar mısın, ne kadar fazla.. Kayın baban da 50.000 TL gibi bir yardımda bulunmuş ev için.. Bunu herkez yapmaz.. Bence memnun olmalısın, sorun çıkartan değil.. Haklı olduğun nokta; bunu eşinin önceden seninle paylaşmaması ancak; o takılar senin her zaman hakkın.. Allah göstermesin de boşanma gibi bi durumda son kuruşuna kadar alırsın bunu dert etme.. Çeyiz olayına gelince siz tamamiyle haksızsınız.. Yengenin koca adamı azarlaması nedemek ya? Dua et ki kolundan tutup ta dışarıya atmamış eşin onu.. Benim abime bunu yapsalar, bunu yapan şahsın bir daha evine adım bile atmasına izin vermez!! Şahsen ben de kız tarafından kızın yengesi kalkıp abime sesini yükseltse orada ona haddini bildiririm.. Yani bu durumda orada bulunan erkek tarafının ağzını açmamış olması bile mucize.. Nasıl bir bakış açın var ki haksız olduğun konularda bile kendini haklı buluyorsun, anlayamadım doğrusu... Çok incik cinciğe takılarak hayatı kendine zindan etme lütfen, erken yaşlanırsın benden söylemesi.. Matruska

Eşime söledm ablasıyla tartıştıgımı. konuşcam onla bi daha bişey diyemez fln dedi ben konuşturmadım hasta üzülür bişey olur dedim. ama hergün arıyo eşimi grüyorum telefonunda. ne konuştuklarını sormuyorum seni neden aradı demiyorum telefonunu karıştırdımı düşünmesin diye. oda sölemiyo zaten aramız yokya ablasıyla o yzden heralde. Geçen pazar ablamın sözü oldu onda kalan bilezklerimi takmak istedm. biraz sinir olsada eşim werdi. Akşam geri getir fln dedi. ben getrdm ama babama werdm kasaya koycak fln dedm. neden öle yaptın dedi bende sen her kararını banamı sölüyosun dedm aramız kötü geçti iki üç gün. hatta hastayım bahanesiyle yataga bile gelmedi içerde uyudu. Içerde uyumasını cinselliğin olmamasınamı yoksa tartışmalarımızamı yormalıyım? Cünkü daha öncede salonda uyudu bi kaç kere uyuyakaldım fln dedi sonra. aramız limoniydi yakınlaşmaya çalışıyodu ama ben ayrı yattıgı için sinirliydim. gönlmü aldı dün barıştık ama yaptıkları aklıma geliyo hep. Annem hala aynı. babamla eşmn huyları çok benziyo bide eşim babama acayip düşkün. babamın bi kötü huyu olsa annem senin kocanda öyle falan diyo. ters bişey söylesem alınıyo hemen :/ rengarenk00 mucizem

ayy daha çeyizde olan şeyler ne kadar çok ayrıntıya takılıyorsunuz dökmşlerse dökmüşler nolacak yani.. kaç yaşındasın gamze? arada kalma canım kendi ailenede onu ailesinede haftada bir git evine evliliğine alışmaya çalış... altındı, temizlikti şuydu buydu böyle yaparsan yarında buraya boşanıyorum yardım yazarsın yanlış anlama bu dediklerimi kendini yıpratırsın yazamadan geçemedim Matruska

özelne yazdm cnm

tabiki hayır söyledklerine tepki olarak söledm peki napıyım anne benden istedigin ne neden anlatıyosun o zmn boşanıyımı dedm... eşimden boşanmak yapmak istedigim en son şey... Carrie KK Cumhuriyeti

anne abla sen sımdı bunları unut canım. esınle tam bırlesme yasamasan da onu mutlu etmeye calıs. sana dokunmasına karsı koyma. ve en kısa zamanda bu sorunu halledecegıne ınanıyorum. guclu ol pozıtıf dusun. Matruska

arkadasa sonuna kadar katılıyorum hepimizin olmasa da bi çogumuzun nişanlılık dönemlerinde sorunları olur. ama siz bunları evlendikten sonra da devam ettirir bunların yaptıkları yanlarına kar mı kalacak gibi düşünürseniz hatalı ve kaybeden siz olursunuz. ayrıca bence de hatanın çogunlugu sizin ailenizde. kız tarafı bişeyleri biraz alttan alır kızıın mutlulugu için herseyi sorun yapmaz. hele ki annenizin yaptıgı cok yanlıs ve cok ayıp böyle seymi olur artık o sizin kocanız ve onun da damadı. sevmiyorum gibi bişey olamaz. benm de ailemin kırıldıgı noktalar vardı zamanında ancak şimdi beni tek mutlu edecek insan eşim onun için ailem kendi ogulları gibi severler eşimi. ve kadınların namusu önce kadının sonra kocasının güvencesinde. bizim memlekette damada namus bekciisi gibi bakılır. bişey oldugunda kız babaları namusun bekcisi o derler bas üstünde tutarlar. ailenizi ve ailesini evliliğinizden uzak tutun. mesafe koyun. agır ol batman götür derdi annem bana hep bu atasözünün anlamı da agır ol ki degerin artsın demekmiş. bazen eşinizin karsısında susmayı bilin herzaman kavga gürültü yapmaya calısmayın. böyle seyler sizi eşinizden soguttugu gibi eşinizi de sizden ve evlilikten sogutur. erkeğe yine bişey olmaz olan size olur. Hayatınızda basarılar dilerim Matruska

niye yangına körükle gideyim. ilk başlardan beri herkes dr gitmesini önerdi. kendide dediği gibi inat edip gitmedi. gerçekten de kocası iyi dayandı. şu yaşımızda benim kocam asla beklemez, üstelik zamanla eşinde de sorunlar çıkmaya başlayabilir, iyice çıkmaza girebilirsiniz Önceki

canım çok zor tabi herkes annsinin evinde öyle. anne baba alttan alır üzülmemen için çaba sarfeder ama el adamı öle değildir. biraz kurnaz olacaksın yuvanı korumak için. sen onlara karşı saygını göster yeterli, sevmesen de onların yanında seviyomusun onlarla mutluymusun gibi davran. içinde sakla herşeyi eşine onları sevmediğini belli etme anlamasın. eşin eve gelice güncel şeyler konuşun bu konuları açmayın açılsada kapat başka şeyle ilgilen. baktın eşin bağrıyo çağrıyo sen git mutfağa dinleme karşılık verme. olmadı çözemiyosanız hala psikoloğa gidin eşinle eşin gelmezse sen git çok yardımı olcak bundan emin ol bende senle nerdeyse benzer şeyler yaşadım göz yaşlarım sel oldu ama şimdi herşey yoluna giriyor istediğim gibi gene çatlaklar var ama idare ediyorum. bu akşamdan itibaren başlıyosun hepimizin tavsiyelerini dinle eşinle vakit geçir romantik sürprizler yap gezin dolaşın eğlenin. o anları sen yarat bak herşey yoluna girecek ilişkin bile düzelecek... Matruska

bence eşin değilde sen evliliğe alışamamışsın gibi geliyor. hep aklının bir köşesinde bırakıp giderim diye bir düşüncen olduğunu düşünüyorum, çünkü sizin için alınan evin borcunu benimsememişsiniz. kim olsa borcun düğün altınlarıyla ödeneceğini tahmin eder. borcumuz ödensinki rahat edelim diye düşünür. ama siz altınlar benim olsun borç zamanla ödenir diye düşünüyorsunuz M

ablasına borç vardı ev almıştı eşim evlenmeden önce. takıları bana sormadan ablasına vermiş oda bozdrmş. biz vermeden önce gelip ev alcam para yok diye diye beynimizi yemişti. şimdi ev alma dertleride bitti. meger parayo verene kadarmış. bunlar böyle olunca bende onlara gitmek istemiyorum doğal değilmi bu. doktora gittim konuyla ilgili oda egzersiz verdi onları yapıyorum. sanki ikimizdede istek yok artık eşim defalarca denedkten sonra nede olsa olmuycak diye umutsuz. bende öyle. umarım yapabilirim çıkmazdayım bu konuda. rengarenk00 mucizem

Bence birlikte terapi almalısınız. Çünkü bu süreçte eşinin de desteği gerekli. Cinselliği tabu olmaktan çıkarıp, bir iletişim biçimi olarak algılamana yardım etmeli. Ve tabi konuşmalısınız da. Ufak dokunuşlar, okşamalar iyi gelecektir ikinize de. Ama her dokunuşunda öyle sonlanacağını düşünme. Sadece o ana odaklan. Nelerden hoşlandığını keşfetmeye bak, kendini tanı. Bizlere cinselliği öcü olarak dayatarak yaptıkları en büyük kötülük bu aslında. Cinsel kimliğimiz oluşmuyor aslında. Cinsiyet oluşuyor sadece, sadece kız ve erkek oluyoruz. Oysa bu hayatın idame biçimi, aslında basit bir üreme davranışı. Olaya anlam yükleyen bizleriz. Ve tabu haline getirilmesi nedeni ile o anlamı nasıl yükleyeceğimizi öğrenemiyoruz bunu. İlla ki birşey yaşayarak yüklenmiyor ki bu anlam. İç dünyana bakarak da nelerden hoşlanacağını pek ala tahmin edebiliyorsun ama aklına getirmeyi bile günah bellettikleri için erteliyorsun. Sonra da hep hüsran yaşıyoruz işte. Bence sizin en önemli sorununuz birbirinizle sağlıklı iletişim kuramayışınız. Bu eksiklik nedeni ile çevrenize daha çok kulak asıyorsunuz sanki. Bırakın para, pul meselelerini. Kim haklı, kim haksız bunu da bırakın. Sonuçta siz rakip değilsiniz, o senin EŞİN, sen yani... Seni ihmal etmiyor, seninle iyi geçinmek için çabalıyor, senin iyi bir hayat sürmeni sağlamak için uğraşıyorsa ve huzur verecek bana diyebiliyorsan başka birşey düşünme. Hepsi dünya malı ve telaşı. Haklısın ya da değilsin diye sorgulama artık ama içindekileri de biriktirme. Ancak her zaman, her şeyi tatlı dille anlat. Bilezikler mevzusunu hatırlatma sürekli. Tamam sana sormalıydı, birlikte hareket etmek en tabii hakkın ama ifade edişinde biraz fevrilik var. Burada kopuyor aslında ipler. Daha sakin ol. Mesela k. babana mesaj atmak yerine, eşin eve geldiğinde, birlikte tv izlerken '' Kocacım takılar konusunda ne yapıcaz? Hadi birlikteyken konuşalım. '' falan deseydin gerilim yaşamaz, tatlı canını üzmek zorunda kalmazdın. Şimdi bir mevzu yüzünden kendini yiyip bitiriyorsun farkında olmadan. O konu her açıldığında savunmaya geçiyorsun, zırh örüyorsun hemen kendine. Yeri geldiğinde kendini eleştirirsen hiç sorunun kalmaz. Böylece sadece eşini ve ailesini eleştiren kişi olmazsın. Senin objektif olduğunu düşünürler ve saygı duyarlar. Gurur yaptığını sanıp, inat ediyorsun ama gurur öyle olmaz. Fazla inat aksilik getirir. Ben de inatçı bir insanım ama asla eşime ve ailesine inat etmem. Ömrümü onunla geçirmek isterken neden inat edeyim diyorum. Hiç yoktan neden kendimi bunaltayım diyorum en önemlisi. Tabi bunları birgün içinde yapmanı bekleyemez kimse ama bence zamanla telkin edersin kendini. Çünkü aslında güçlü bir profilin var. Bir de kendinize zaman ayırmanız çok önemli. Bunu asla ihmal etmeyin. Yani ayda bir defa kendi annene bir defa da eşinin annesine ziyarette bulunun bence. Ya da ne kadar uzak olursa olsun ziyaretlerinizi hafta içine denk getirin. Hafta sonu sizin olsun. Elele gezin, bir yerde bir şeyler için, birlikte film izleyin. Ailelerimizi hep çok severiz, herkes düşkündür kendi ailesine. Anne, baba şefkati tatlı gelir belki ama artık o ailenin küçük kızı değiliz. Kendi evimizin hanımıyız. Annelerimiz de düşkündür annelerine ama bak bakalım ne kadar sık ziyaret ederler. Bir şekilde kendi hayatlarını döndürmeye çalışırlar. Ben anneme inanılmaz düşkünüm, bize de çok yakın otururlar, hatta anneannem şimdi yanında rahatsız ama haftada bir gün gidiyorum sadece. Çünkü özellikle anneannem bize küçüklüğümüzden beri sıkı sıkı tembih eder hep '' Gittiğiniz yerde oturup kalmayın, hele ananızın evinde. Anana bir yaparsan kaynana iki yap ki bir şey diyemesinler, huzurun bozulmasın ama en önemlisi vicdanın rahat olsun.'' diye. Geçen hafta anneme gittim, bu hafta kayınvalideme giderim diğer iki hafta sonu bana kalır. Sonuçta çalışıyorum ve işlerim var. Herkes bu duruma alışsın diye söyledim en baştan. Sen önce kendinin herşeyi aşabileceğine inan ve sadece ikinize odaklan. Her şey çok güzel olacak diye düşün ve emin ol olacak. Allah yardımcın olsun. Matruska

sen aslında çok haklısın takılar konusunda. sanada sölemeleri lazım tabiki enişte falan herkes maaşallah takılarla içli dışlı. sen rabbime havale et bence eğer senden gizli şeyler yapıyorlarsa rabbim sorsun çıkarsın. sen sakinliğini koru hiç düşünmemeye çalış. bence vajinısmus sorunu kafandaki problemler yüzünden kaynaklanıyo olabilir canım benim düşüncem bu. onları biraz bir süreliğine kenara koy derim.. . push ;

çeyiz olayndan sonra eşm annemi aramş kim yemekleri döktü demiş benm ailem öle bişey yapmadı aileme laf söyleyen şerefszdr bilmem nedir bi sürü laflar etmiş. annemde alınmış. yeri gelince bzde edioz bizede söledi fln die. Altınları eşm bana gelse hepsini borca kapatalım böle böle olsn dese tamam benden çok ailesiyle konuşuyo bu konuları. ben ablasının borcunu wermeyelm demedmki bi plan yapalım ikimizde çalışıyoruz ortak yapalım desin bana maaşımın son kurusuna kadar wermeye razıyım. eşimin ailesyle planlar yapması ben hiçmişim gibi dawranması beni çileden çıkartıyo M

yapmayın boyle atese korukle gıtmeyın. belkı yasamadıgınız ıcın ne kadar hassas ve onemlı oldugunu bılmıyorsunuz. psıkolojısını daha fazla bozmayın sızden rıcam. Matruska

Bak mesela bir cuma akşamı güzel bir sofra hazırla ya da hiç sofrayla uğraşmayıp dışarıda yemeyi teklif et, güzel bir yemek yiyin, içki de iç sen gene. Ve yemekte gelecek hayallerinden bahset, çocuğuna koymak istediğin isimden vs. Çünkü sen kendini halen bekar bir genç kız gibi algıladığın için korkuyorsun cinsellikten ve ilişkiye girersen babanın yüzüne nasıl bakacağını düşünüyorsun. O yüzden kendi kendine evli bir kadın olduğunu anlatman gerek. Sen evli bir kadınsın, kimseye hesap vermeden istediğin zaman istediğin yerde kocanla birlikte olabilirsin. İşte kendine bunu hatırlatmak için evli bir kadın gibi hayaller kur ve kocana bahset. Bu yaz tatile şuraya gidelim mi de, bayramda ilk gün başbaşa mı olsak de, öyle şeyler işte. Ama denemeyi bırakma. İnan bana, şimdi isteğin kalmadı ama denedikten sonra sen de diyeceksin ben bunun için mi üzmüşüm kendimi ve kocamı diye. Annen biraz oğlan anneleri gibi. Beynini yemesine izin verme. İnan bana, sorununu çözdükten sonra ablası, annesi, annen çok da umrunda olmayacak ki. H. sonlarını hep başbaşa geçirmek isteyeceksiniz. Sadece cinselliği yaşamak için değil, siz artık tam bir çift olduğunuz için.

konun rekor kırıyor. hiç bi topicte 19 üye ve 4 ziyaretci görmemiştim tsemavi

kısaca eşini karşına al konuş seni sevip sevmediğini sor. seviyorum derse sende ii ozaman sende bende anamızı bacımızı uzak tutalım de. problemleri beraber çözelim yapılması gerekenleri beraber yapalıs aileleri karıştırmayalım de. gezin tozun eğlenin ne kafa yoruyonuz. aileye bulaştıkça koparsınız birbirinizden

gamzecim seni çok merak etmiştim düzeldinmi diye ama hala aynı sorunları yaşıyosun canım. doktor randevularına gitmemişsin sakın çekinme utanma insanın başına herşey gelebilir önemli olan bunlarla mücadele etmek ve sorunları aşmak. bende hastanede çalıştığımdan dolayı çok şeylerle karşılaşıyorum senin gibi insan çok geliyo hatta bi bayan tutamadı kendini omzumda ağladı vajınusmus sorunu varmış dertleşti benimle. pes etme doktora git sen bizim tavsiyelerimizi dinlemiyosun inatçılığından vazgeçmiyosun tatlım. evlilikte cinsellik çok önemli, hani demiştim ya romantik ortamlar hazırla diye yaptınmı onları. şu olayı kafandan sil vajinusmusum deme. bak ben başım ağrımıyo ama başım ağrıyo diye akşama kadar düşündüğümde gerçekten ağrıtıyorum. beynine o komutu veriyorsun sen zaten oda onu yapıyor. korkulacak bişey yok bikere sen sevdiğin adamla evlenmedinmi sonuçta onunla hayaller kurmadınmı aynı çatı altında olsak evimiz olsa akşama kadar beraber vakit geçirsek ayrılmasak vs. vs... bunu herkes yaşamıştır. çok üzüldüğünün farkındayım ama bunları aşmak için çaba göstermiyorsun galiba... rengarenk00 mucizem

gamze bırak cocuk dusunmeyı arkadasım bırak cınsellıgı halledın o egzersızler o akdar uzun surmez ortalam 10-15 gun ıcınde asmıs olman gerek-gerekırdı bılmıyorum ne asamadasın siz bahane arkasına sıgınıyorsunuzbellıkı esınızde hıc sorun yok gıbı davranıyor sız cocuk ıstemedıgınız ıcın ılıskıye gırmıyor degılsınız problemınızı cozmenız gerekıyor once kabullenmelı bırde Matruska

Ilişkiye girip girmediğimizi ablası eşime sormuş oda girdik demiş. ailesi girdiğimizi sanıyor ama benm ailem giremediğimizi biliyor. ben kardeşlerimle paylaştım ilk sonra tabı annemde sorunca ewet demedim.2.5 ay oldu sorun olmaya başlıyor buda ama diğer sorunla arasında bi bağ kuramıyorum. doktora gtmedm henüz ilgili bi kitap okuyorum o bitince gidicem son çare. M

bu kolay bişey değil belki yaşamadıgınız için bilmiyosunuz vajınısmusum ben diyip doktora gitmek bile o kadar zorki pskolojk herşey sanırım. benmde ailemde eşimin ve ailesnnde hataları oldu önemli olan bunları unutabilmek. annem hiç unutmuyo ne zmn yalnız kalsak illaki bişey söylüyo böle böle yapmışlardı falan filan. kaynanamlara gidicem dedigmde niye gidiyosun falan diyo o derece takmış durumda. kalbini kırmakta istemiyorum ama arada kalmakta yoruyor benı artık. 1Sen

pardon ama egitimli olan kişiler ancak ve ancak böyle saçma sebepler yüzünden evliliklerini bitiriyorki görüyoruz zaten boşanma ne kadar fazlalaştı. konuyu baştan sona yorumlarıyla birlikte okumadan gelip yorum yapmakmı egitimlilik oluyor yani enteresanmış cidden. yemek yemişler tabakta kalanlarıda çöpee dökmüş insanlar ne varki bunda anlamadım ben cidden heralde siz egitimlisiniz ya restorana falan gittiginizde tabagınızda yiyemediginiz yemekleri tencereye boşaltınmı diyorsunuz.:))) artı sanırım bu konuda bi gareziniz varrr 2,5 aylık bi evlilikböyle saçma bi sebep yüzünden neden bitsinki benimde abim olsa ve evi elimizden geldigince temizlememize ragmen yengemin ailesi gelipte aman bumu temizlenmiş falan dese inanın surat asmakla kalmazdımm ben artıı anne o ortamda olmamasına ragmen anlatılanlarla nasıl bu şekilde coşupta ben damadımdan sogudum diyebiliyorki birilerinin anlatmasına dayanarak. evet siz okumuşsunuz egitimlisiniz yaaa bu egitimli hayatınızda çok çok başarılar diliyorum ben sizeee M

evlilik arefi yani çeyiz kına felan sıkıntılı olur ama önemli olan insanların hoşgörülü davranması keske bi mutfak dolabı o kadar büyütülmese damat rencide edilmese olaylar o kadar uzamamasıydı bence eşini sewiyorsan biraz daha yapıcı ollunmalı Yelbur

İnat olduğunuzu kabul ediyorsunuz. İş size düşüyor... Yuvayı dişi kuş yapar derler... Eşiniz benden uzaklaşıyor diyorsunuz.. Acaba bu olanlar nedeniyle yorulmuş olabilir.. Matruska

canım mutluluk paradan puldan maldan daha önemli olsun alsınlar boşver sen çalışıyosunda galiba onlara ihtiyacınız yoksa daha ne istersin. güzel canını sıkma bunlara düşünme kendini harap ediyosun. benim kocam 1 evin tek oğlu ben hala kirada oturuyorum ve imkanları var herşeyleri var. ben eşya borçalrını altınımdan bilezimden bozdurup verdim napsaydım eşimi seviyorum. bize şimdi bir miktar para vediler de üstüne kredi çekip ev alcaz yani yine borçla alcaz. canımız saolsun tatlım umursama sen rabbime havale et sabret sabret sabret ağzısına bile alma böle şeyleri. sen çalış yap al bak ben şuanda sabrımın mükafatlarını görmeye başladım. hem eşinide kendinide üzme eşinede yazık çünkü o hem ailesinin hemde senin aranda kalıyodur. kafanı boşalt bence sakin ol evine eşine odakla kendini mutlu olmaya bak tatlım. konuyu kapatmaya bak sen uzadıkça kendini üzersin evliliğinde eşinde elden gider farkına bile varmadan. bütün arkadaşlar burda sana yardımcı olmaya çalışıyoruz sende bu fikirleri dinle ve evliliğini koru... Matruska

canım öncelikle en büyük suç senin, sen nasıl izin veriyorsun ailelerin evliliğine senin özel hayatına müdahil olmasına, birde herkezin temizlik anlaşı farklıdır. doğru yanlış tartışılır. ama farklıdır. bazı insanların gerçekten elinden gelmez temizlik. diyelim ki geldi senin ailen temizledi. e temizlediyse senin evini temizledi niye karşı tarafa laf sokuyorlar. orada temizlik yarışması yapılmıyorki. sessizçe yap çık işin içinden birde büyük olacaklar. sen, annen, yengen, ve de ablan biraz ileri gitmişssiniz. eeeeeeee sonunda da bu olur. geçmiş olsun

Görümce konusunda haksızsınız kabul edin artık.. Bu konuda ki haksızlığınızı kabul etmediğiniz için ne yapsa gözünüze batacaktır.. Görümceniz eşinize yardım amaçlı borç para vermiş... Gerçekten çok inatcısınız... M

Annenizin kalbini kırın demiyorum ama illaki uyarmanız gerekiyor. Sizin mutluluğunuzu istiyorsa her gördüğünü, hissettiğini size anlatmamalı.. Konuşmaya başladığında tepki verin. Anne olsa bile toparlamak zorunda kendisini. Ben tahammul edemiyorum, kadın-erkek ailesinin bu kadar çok konuşmasına.. Hele kadının ailesi iki kat susmalı, çok gerektiğinde ortaya çıkmalı. Kızını bukadar doldurmamalı. Ama sizin ailenizde ablanız, yengeniz, anneniz v. s hepsi hakim size. Ve eğer gerçekten mutluluğunuzu isteseler susarlar. Ya da bu hakkı siz vermişsiniz onlara. Artık hayatınızı değiştirin, silkelmenin ve kendinize gelmenin zamanı gelmedi mi? Hayatınızı kendi ellerinizle kaydıracak kadar zayıf olduğunuzu düşünmüyorum. Matruska

Yenge abinin karısı mı yoksa amca dayı karısı mı? Yani kusura bakma ama yenge dediğin pek öyle ağlamaz iyilikten. Ay içi temiz anne bile dolap küçük diye üzülse bile kızına belli etmeden gizli kuytuda ağlar, bu kadar iyi niyetli olma bundan sonra. Albuneaa

Syn carrie bende konumu okurmusunuz demedm zaten size bende sizi pek anlamadım... Doktora gtmekten çekiniyorum sadece utanıyorum bu konuyu konuşmaktan. Annem babamada anlatmş bunları oda tavır aldı ilk zamanlar. bbam çok daha anlayışlı hiç karışmaz hep ara bulur annemi anlamıyorum bazen. ama annemdir diyip kulak weriorum laflarına. dün konuştu o kadar anne boşanıyım o zmn dedm. yok öle şey olmazsa sevmiyorum diyo. eşmn aileside öle eşime sölerler gamze böle şöyle yaptı die. anlamıyrum insanları yapıcı olmak yerine yıkıyolar habire. M

aileyi çok sokmuşsunuz evliliğinize annende hiç korkmuyormu yuvan yıkılır diye bunları söylüyor sana garip geldi büyükler yıkıcı değil yapıcı olmalı ama nerde ve çok merak ettim vjinismus olduğunuzu da ailene söyledinmi? Matruska

çok istiyorum aşmayı... hele bu yüzden biten evlilikleri duydukça iyice üzülüyorum... olsun istiyorum artık ne beceriksizim M

gamze aklıma geldın. nasılsın. bır gelısme var mı hayatında Matruska

Bu konuyu açtıgımda 2.5 aylık evliydim şmdi 4. aya girdk. illaki zamanla fikirler değişiyor bende buraya yanlışımı görmek için yazdım zaten ki bu kadar yazılan şeyler sonucu bazı şeylerde haklı ve haksızı gördüm. Olivia siz evliliğinizde hiç problem yaşamıyorsunuz galiba, bende evliliğe adapte olma süreci olarak adlanırıyorum yaşadığım garip düşünceleri. üniversite mezunu 23 yaşında sigortacıyım. eğitimsizmi oluyorum bu durumda? S

arkadaşım üzgünüm ama haksızsınız ailecek. böyle zamanlarda aşk ne kadar büyük olursa olsun pamuk ipliğine bağlıdır her şey. yapıcı olamamışsınız. fitili ateşleyen siz olmuşsunuz. Matruska

Annem böyle konuşuyor ama ben eşimi ezdirmiyorum kesinlikle anneme haklısın demiyorum. bi şekilde sawunuyorum eşimi laf söyleme diyorum ama annem biraz kinci galiba. evlendiğimiz ilk gn babamla gittik çok ağlamıştım. eşimn anneme dedkleri annemi çok kırmş unutamamş. o gn akşam laf soktu mutlu olun kızımı üzme bi dahada bu eve gelme dedi. babamada anlatmş olanları babamda eşimi çok severdi surat yaptı bayaa bi. eşim haksız anneme laf sölememesi lazımdı ama annemde unutmuyor hep önüne sunuyor bunu M

Bu hafta sonu dr a gidicem bilmiyorum ne önerecek. bişeyleri düzeltiyim derken pskolojımı bozdum galiba rengarenk00 mucizem

çok geç kaldın, eşin iyi dayanıyor rengarenk00 mucizem

Çeyiz yerleştirme sırasında hatanın büyüğü sizin taraftaymış gibi geldi bana. Diğer konularınızı bilmiyorum ama aileler yüzünden eşinizden soğumayın, kendi ailenizi de eşinizin ailesini de uzak tutun evliliğinizden. Matruska

canım senin iyiliğin yanlışlarını söyleyeceğim. başkasını değiştirmektense kendini değiştirmek daha kolaydır. eşinin hatası vardır yoktur... ama senin de hatan çok. annen biliyor birlikte olmaıdğınızı. "nasılsa karı-koca olmadılar" gibi görüyor ve o şekilde davranıyor. eşine dedikeri yanlış. olmaz... sen de gaza geliyorsun. alışamamışsın evliliğe. normal alışamaman. onu bunu bahane etme... eşinin ailesi hakkında kendini doldurma. öyle ana kız olmanız zor zaten... çok nadirdir ben daha görmedim. iyi olursun çekemezlik olur kötü olursun kötü gelin olur... akıllı kadın bunlara takılmaz. kendini ezdirmez ama saygısızlık soğuklu da yapmaz eşinin ailesine. seni ezdikleri bir durum da yok üstelik okuduklarımdan. nişanlıyken olan olur... geç bitsin. evlisiniz artık. üstelik sen çok geçiştiriyorsun bu vajinusmus olayını... canım cinsellik, eşlerin yakınlaşmasıdır. aranızda cinsel sorun var ise ufacık şey göze batar büyür büyür... cinsel sorun yok ise eşler ufak şeylere daha tahammüllü olur. herşeyi boşver. ailenden uzak kal bir süre sana yanlış destek oluyorlar. cinsellik çok önemli... istediğin kadar yokmuş gibi davran, böyle ufak tefek şeylerden çıkar işte. senin yaşadığını 2 aylık evliyken 3 aşağı 5 yukarı herkes yaşıyor... evlililiğin ilk aylaır çok zordur. 6ayda anca oturdu kafamda aile bilinci bende. başkasında 3 aydır başkasında 1 senedir... ama sizde asıl sorun oldukça herşeyi bahane edeceksiniz. sen nasıl ki "hatalarım vardır elbette" diyorsa eşinin de ailesinin de senin ailenin de hataları olması normal. eşinle herşeyi konuş. ama ailenden önce ilk eşinle konuş. kavga da etseniz küs yatma. orta yolu bulana kadar konuş. ailesi için konuşma. her zaman ters teper bu. kimse yeni karısının lafına bakıp da " ayy ailem de ne betermiş" demez. sen diyor musun ailen için? senin ailen de yanlışlar yapmış. o da ne diyecek "yanlış anlamışsındır, ama sen şöyle dmeişsin ondan..." bahane edecek. kimse yoğurdum ekşi demez. sabırlı ol. akıllı ol. gaza gelme. muhakkak vajinusmusu çöz. ne kadar erken o kadar iyi... herşeyin asıl sebebi o inanmasan da ileride anlayacaksın zannettiğinden çok daha önemli bir sorun. siz iki arkadaş değilsiniz aynı eve çıkan, 2 kişilik bir ailesiniz. Matruska

bu nedir ya bırakın mutlu olsun insanlar. hasetlik işte dua etmek lazım Yelbur

Herşeyi sizin aileniz başlatmış gibi görünüyor anlattıklarınızdan, eşinize daha ne kızıyorsunuz ki. Ev pisse pis, siz görmüyor musunuz, yengenize ne, camları silmek zor geldiyse silmeseymiş ablanız, eşinizin ablası sildiği halde laf edilmesine bozulmuş, bir de üstüne ağlamış, haklı değil mi sizce. Bir de yediğimz tabaktaki yemekleri çöpe atmış demişsiniz, yani bunlar artık olmuyor mu, saklamaları mı lazımdı. Bütün sıkıntı sizin tarafta görünüyor. ay_82

evet bazı şeyleri düşünemedm. mesela yengemin bizi pekte sevmediğini. yüzümüze gülen herkesi dost sanıdıgımız için yanlışlar yaptık. tabi yengem orada bizi gaza getirdi, yalandan dolap çok küçük olmş die ağladı.. eve geldi annemi doldurdu. sonra bi sürü problem. bunlara ragmen eşim bana tepki vermemişken ben üstüne gttim. böyle böyle oldu dedim. belki ben açmasam hiç açılmıycaktı bu konu ve unutulcaktı.. iki taraftada hatalar olmadı değil. sonuçta yuvamı kurmuşum bunları arkama alıp gün yüzüne çıkarmamalıydım... . push ; M

dr gittin miçözüm aradın mı sorununa:26: Matruska

Bu nasil bir Türkcedir? V yerine w kullanmaniz cok ama cok sinir bozucu, kusura bakmayin ama okurken konuya bir turlu odaklanamiyor insan. Konuya gelince bence yaninizda giden yengeniz ablaniz cok ayip etmisler. . push ; Albuneaa

harfleri aksatmadan, düzgün yazmak, arada bir virgül kullanmak çok mu zor ya? neyse... M

ayy arkadaşım ailen çok problemli, herşeyi mesele haline getiriyorlar. haksızlık yapıp zeytinyağı gibi üste çıkmaya çalışmışlar. sende etkilenmişsin ama boşver onları senin eşin en doğru şekilde davranıyor. anneni eşin hakkında konuşturma. asıl o eşine haksızlık yapmış eşin anneni sevmese ve evine gelmese haklı yani. gözünü aç evliliğine sahip çık derim ben. yengen çok fena onunla hiçbir özelini paylaşma. A

Inan o kadar randevu aldımki ayaklarım hep geri geri gitti utanıyorum utanılacak bişey değil evet doktorada ayıp olmaz ama elimde değil. Görümceme sırf o yüzden değil bi çok nedenden uyuz oluyorum. ailesini fala herkesi o dolduruyo eminim. laf sokmalarıda cabası. M

Bunun beceriksizlikle ilgisi yok, üzme kendini. Toplum kız çocuklarını korkutarak büyüttüğü için evlensek dahi bazen bu korkuları aşamıyoruz. Ama ben sana inanıyorum, psikolog yardımıyla aşacaksın sen bu sorunu. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

hayatta bazı şeylerin karşılıklı olması lazım. herşeyın bır sırası var siz de ılk olduğu gün yüzüne vurmuşsunuz. her erkek aynı tepkıyı verır. ve ailesıne sizi haklıysanız bıle bırşey dıyemez. herşeyın zamanı var. zamanı gelınce yengen yerıne sen deseydın tatlı dille eşin bu tepkıyı vermezdı. bıraz olaylı tatlı dılle kendı dılınle anlat erkeğe zıt gıttığın zaman kaynananın eline kz verırsın ve onlar haklı olur her zaman. mesela nışanlıyken ozellıkle duğun zamanı zaten cok problem cıkıyor. bızdede olduda ama ben nışanlıma hıç demedım annemde demedı. aksıne allah razı olsun dedık daima. bunu dahı demedım. ama sonra konu acılınca eşime dedım. sesı hıç cıkamadı.

bak canım ben 28 yaşındayım tamam senden. ok büyük degilim ama biraz ufaklıgına veriyorum bu yazdıklarınıki zira küçüksün daha yaş olarak sakın ablalık tasladıgımı düşünme ama 4,5 senelik evliyim ve tecrübem senden daha fazla sana yapmaman gerekenleri yazdım ki en ama en önemlisi annemdir dinleyeyim deme çünkü yanlış anlama ama anneler herzaman yapıcı olmak zorundadır tabiki dayak vs gibi durumlardan bahsetmiyorum ama seninkinde böyle birşey yok anlattıgın kadarıyla tamam sana boşanma diyebilir ama seviyorum damadımı da demiyo tamam sevmeyebilir ama gelip bunu sana söylemesi çok saçma. aynı zamanda sen baştan senin ailenin yaptıkları yüzünden eşinin ailesine bi tavır almışsın yani ki bak sana burda kaç kişi tamamen senin ailen hatalı demiş herkez yalan söylüyo degil yaaa senin ailen yüzünden karşı tarafta bi tavır içine girmiş bu normal yanii. artı eşinin gitmek istememsi gayet normal adam kovuldugu veya bidaha evime gelme denildigi yere gitmek istemez dogal olarak sende istemezdin emin ol bu yüzden ona kızma lütfen aynı zamanda bak eger eşini seviyosan kesinlikle biraz ılımlı ol belki sende dahil yazdıgıma burdakiler kızacak ama evlendikten sonra eger cinsel hayat olmuyorsa inan bana aşkın sevginin tadı kaçıyor ve saygı tamamen bitiyor bi süre sonra isyanlar başlıyor. çünkü mantıgı olan her insan neden evlendigini bilirrr amann ben çok aşıgım ölüyorum aşkımdan sadece aynı evde yaşayalım diye evlenmez kimse bunlarda vardır ama birlikte olabilmek için çocuk yapabilmek te vardır evliligin amacında. ee sizin evliliginizde senin rahatsızlıgın yüzünden cinsellik namına bişeyde yaşanmamış bu yüzden 2,5 ayda aile kavgasına girilirse ve hala bişeyler unutulmazsa eger 4. ayda sen benimle olmuyosun demeye başlar eşin sen ona kızdıgın veya tartıştıgınız anda. bu yüzden 3. şahısları aranıza sokup şimdiden öşdürmeyin evliliginizi ve vaji sorununa yönelin gerekirse eşinle birlikte bi psikologdan yardım isteyin bu konuda çünkü bu ialçla igneyle olacak bişey degil sadece konuşularak çözülebilecek birşey. eşin senin ailene gitmek istemiyorsa bırak gitmesin annende onu sevmiyomuş zaten ekmegine yag sürülmüş olur gerekirse eşinden izin alır tek başına gidersin yani bu kadar basit anladınmı canım. ve son olarak ailemdir kulak asıyorum söylediklerine demişsin sakın ama sakın böyle birşey yapma hayatta bişeyleri sana birilerinin ögretmesini bekleme ve dinleme sadece ve sadece yaşayarak hataları veya iyilikleri görebilirsin saga sola kulak asarsan eger hep keşkelerin olur. ki basit örnegini yaşıyorsun sen başlıgında yazıyor "galiba eşimden sogudum ben" demişsin ki bunun tek sebebi annenin ve yengenin söylediklerini dinlemen ama kendin bile soguyup sogumadıgından emin degilsin ki galiba yazmışsın... çok uzun ve karışık oldu ama biraz bişeyler kaparsın umarım içinden

zaten bence yumusak davranmasın yoksa sen kactıkca kacarsın evlılık cınsellık uzerınde gıdıyor ben buna ınanıyorum bende yasadım o sebebten dıyorum sanakı uzerıne gıt dıye sorunun bızdekı daha karısıktı ama sonuc olarak cınsellık yoksa bagda yok karı koca degıl ev arkadası oluyorsun butun sorunlar evet o yuzden buyuyor dr randevuna neden gıtmedın ıstanbuldamısın calsııyormusun capa tıp'a gıdersen grup terapisi yapılıyor orayı tavsıye ederım mekanık degıl ruhunuda duzeltmen lazım cunku M

Eşinin küfür etmesi elbette haklı değil ancak eşini o noktaya getiren de annen ve yengen olmuş. Annen kendi hatasını görmeden damadına "bu eve daha da gelme" demiş. Bak sen hemen bugün iyi bir doktor araştır, kesin forumda bu konu hakkında yazılar vardır. Cinsellik sorununu çöz. Evli birisi olarak söylüyorum, yeri geliyor en şiddetli kavgaların bile çıkmasın önlüyor cinsellik. Yalnızca birleşme anlamında demiyorum bunu, bir gülüşün, bir bakışın bile başka şeyleri hatırlatıyor karşındakine, öfken, sinirin geçiveriyor, senin de eşinin de. Elbette cinsellik olunca bütün sorunlar sıfırlanmayacak ancak içinizdeki kızgınlık azalacak. 1. cu Popüler

aynı benim görümcemi gördüm sankiikendi anasına nasıl davranır benden ne bekler utanmadan... sen kendin başta annene düzgün davran... herkesin birtane annesi birtane de babası vardır... ben onların annesine nasıl kendi annem gbi davranyım. Kimse kimseye anne baba evlat gibi davranamaz bence... bana diyorlar ki sen de bu evin kızısın... ama ben görümcemin onlara söylediklerinin yada davrandığının onda birini söylesem küsüp otururlar.. kızınıza da küssenize... nasıl evlat hani.. insan evladına küsermi... öyle olmuyor işte... ben onların evladı olmadığım gibi onlarda benim annem babam değiller olamazlar da... herkesin kendi anası babası var çok şükür..

bak canım birincisi çeyiz serme olayındaaa tamamennn haksız sizin tarafff camlar temiz degilse siz tekrar silmişsiniz işte ne var bunda tam silerken söylenecek edecek yada mutfafgın küçükmüş kime ne yengen kim oluyoki gelip eşine böyle birşey söylüyebiliyo eger bu durum benim başıma gelse inan eşinin ailesi gibi sadece surat asmazdım kavga çıkarırdım yani ellerinden geldigince yapmışlar sonuçta temizlik yapmayada bilirlerdi. ikincisi altın bozdurma olayında eşinin borcu varsa tabiki biran önce ödeyip kurtulmak istemiştir ama bunu sana hiç amna hiç haber vermeden direk verdiyse çok yanlış bu konuda eşine kızabilirsinnn istedigin kadarr üçüncüsü eger sen eşinle ilişkiye giremiyosan bu kitapla olacak iş degil doktordan yardım alman lazım ki 2,5 ay geçmiş ve sen hala doktora gitmemişsinki çok ama çok yanlış eşin bu konuda anlayışlıdır eminim ama aradada bi olsa sinirlenebilir bu durumaki bu çok normal o yüzden git bi doktora kitabı falan bırak. kaç yaşındasın bilmiyorum ama hiç ama hiç bir şekilde ailene hiç birşeyini anlatma eşinde kendi ailesine anlatmasın evlilik bu dört duvar arasında yaşadıgınızı kimseye söylemeyin. bak eşin ne güzel biz birlikte olduk demiş sende kendi annene olduk deseydin keşke. annenin damadımı sevmiyorum ben deyip senin düşüncelerini etkilemesi çok saçma sen zaten henüz birlikte olamamışsın ve belliki annenin sözleriş kafana takılıyo ve iyice soguyunca eşinle nasıl birlikte olucaksınki bi düşün artı eşimi seviyorum oda beni seviyo demene ragmen neden annenin sözleri aklını kurcalıyo kapat kulagını annenede söyle ben eşimi seviyorum sus lütfen deee. aile ve evlilik arasındaki bu dengeyi kuramazsanız eger kusura bakma ama birliktede olmamışsın boşanmanız çok uzun sürmez ve belliki böyle birşey istemiyorsun

bence yengen ve annen abartmış. benım annem hayatta karışmaz bıze. kayınvalıdemde öyle. eger karısırsalar bızde eşimle bır bırırmızı yıyebılırız.. bence buyukler konuşmasın herkez kendı işine baksın derım ben.. Matruska

aranızdaki tek sorun aileler değil ki, hatırladığım kadarıyla siz daha eşinizle birlikte olmadınız. tüm sorunların başı bu . push ; M

Zamanla eşimde ne gibi sorunlar çıkarki? Sanırım dayanamayıp aldatır benı en son :/ Matruska

millet niye herseye burnunu sokuyor anlamiyorum.. kaynana, görümce, yenge, anne vs. yardimci olsunlar arayi bulsunlar ama yokk tatsizlik cikacak illa..

canım sen bu evliliği sürdürmeyi düşünüyormusun Matruska

yengenizin yaptığı da hiç olmamış; yengenizin her ne olursa olsun eşinizi rencide etmeye hakkı yok sizin tabirinizle artistlik yapmaya.. ev pis bile olmuş olsa yapacak tek şey evi temizlemek; eşinizin insan içinde rencide edilmesi bana hoş gelmedi... aileler fazla hayatınıza müdahil gibi... sizin ailenizde anneniz yengeniz... evlenmişsiniz artık biraz mesafeli olun ailelerle. bir kendinizi dinleyin... böyle sadece birbirinizi yer durursunuz.. asude_bahar

sabah anlattı bi kadınla beraber oluyodum ama zevk almıyodum falan diodu bende bozuldum çıkdım evden... demekki bilinç altında bununla yatıyosun falan dedim.. ablam benim için doktor bulmuş pskolog. randevu almış hafta sonuna, gidip gitmeme konusunu düşünüyorum... Önceki

istek yoksa ne diyebilriizki eşininde umutsuz olması dramatik Matruska

çok ama çok sevindim şu cümlene inan... M

asla ukalalık olarak görmem söylediklerinizi sonuçta bende buraya fikirlerinizi tecrübelerinizi dinlemek için yazdım... haklısınız bi yerden başlamam lazım, ailesine sinir olsamda belli etmemeye çalışıcam ve bunu özellikle ailemle paylaşmıycam... o gün bendede hata vardı ne kadar arada kalsamda kaynanamları, eşimi savunmadım yengeme karşı... Yelbur

Yani annen boşan dese boşanacak mıydın? Matruska

gamzecim sen bu sorunları aşacaksın canım sana güveniyoruz. hiç stres yapma tatlım sen psikolog randevunu ihmal etme çok yararını göreceksin. beceriksizim falan da deme olumlu düşün mantığını kullan... Matruska

bana mail atabilirmisin anlatırmısın en iyi sen bilirsin hislerimi. topıce baktım bayaa evet faydalı ama devamlı takip edemiyorum çok kalabalık oldugu ve benm çalıştıgm için her mesaja bakamıyorum o yzden sorun oluyor. B

Evet haklısın baştan tavrımı koyup aileme söylemeliydim ayda bir veya iki haftada bir gelirim diye. eşimin ailesi her hafta beklemiyor zaten bizi ama kendi annemlere gidince oraya ugramadık diye surat yapıyolar. haklılar. Eşimde bende kızdıgımız zaman birbirmizi kırmak için yarışıyoruz resmen. istem dışı bu benim açımdan. o beni üzdüğünde sanki onu daha çok acıtacak laflar arıyorum buda aramızdaki saygıyı bitiriyor. Zaten tam anlamıyla karı-koca olamadık bide üstüne gidiyorum. Önceki

Nişanlılık dönemindeki bunca yaşanmışlıklar karşısında sen o dönem nişanlın olan zatın tavır ve davranışlarından nasıl bir insan ve ailesininde nasıl bir aile olduğunu anlayamadınmı güzelim, bu yaptığına bile bile lades denir bana göre. Bütün bunlara rağmen evlenmişsin, bir yuva kurmuşsun, benim aileme kimse laf söz söyleyemez, diyeni fena yaparım diyen o insanla evlenmişsin, geçmiş aradan 2,5 ay sen şimdi annenin doldurmalarına gelmiş için içini yiyor ve bize kavga çıkacak nasıl davranayım diye soruyorsun Allahaşkına iyimisin güzelim sen. Kimse sana tercih yap diyemez ki bunu ben de demem, diyemem ama şu durumda senin yapman gereken mantıklı bir şekilde düşünmek ve ona göre karar vermektir. Bütün yaşanmışlıkları bir araya getirip ikiye ayır, olumlu ve olumsuzlar diye, olumluları terazinin bir tarafına, olumsuzları terazinin diğer tarafına koy ve hangisi ağır geliyor bir bak, sonra da eşinle bundan sonraki hayatını devam ettirip, ettiremeyeceğine karar ver eğer kararın devam ettirme kararı olursa öncelikle anneni eşin ve eşinle ailesi ile olan ilişkilerin konusunda bertaraf etmenin yollarına bak. Bir kız annesi, kızı ile 2 gün konuşsun, onun beynini yıkasın o kız evladı 3. gün soluğu adliyede alır boşanmak için. Sen kendi aileni evinin içine, eşinle ilişkilerine karıştırmadığın müddetçe eşinde zamanla kendi ailesini o evin içine karıştırmaz, velev ki karıştırıyor akıllanmıyor sen eşinle konuşarak onu yola getirirsin. Artık kaç yaşına gelmiş, evlenmiş yuva kurmuş insanlarsınız anne-baba ve diğer akrabaların dolduruşuna gelmeyin, ağzınızın tadını bozmayın. Ha kararın olumsuz olur ben bu adamla yapamayacağım dersen eğer, işte o zamanda sana yol yakınken, henüz çocuk yokken bir an önce yoluna bak derim. Ama bir büyük ablan olarak sana naçizane tavsiyem aileleri işin içine katmadan, sorunlarınızı oturarak konuşarak halledin ve bin bir emekle kurulmuş bu yuvayı darmaduman etmeyin.

canım evliliğin ilk zamanları zordur. bu süreci yakınlaşmak, birbirinizi daha iyi anlamak için kullanmanız gerekir. senin zaten vajinusmus sorunun var diye hatırlıyorum. o zaten başlı başına zor bir durum. üstüne ikinizin de ailesi çok içinizde olmaz öyle. nişanlılık dönemindeki olaydan beri aileler ile ilgili bir şey olunca misillemeye gitmişsiniz. sen de yapıyorsun bak sana akıl veriyorlar aileleri uzak tutmanız konusunda "ama onun ablası altıları bozdurdu" diyorsun. tamam haklısın ama böyle o yaptı ben altta kalmayım olmaz... ailen tabiki seni koruyup kollayacak, arkanda duracak ama seni gazlıyorlar farkında olmadan. annen niye sana eşini sevmediğini söylüyor. senin bilinçaltında acaba "nasılsa daha birliktelik de olmadı çekmek zorunda değilim" gibi bir şey mi var? ailen biliyor mu bu durumunuzu? erkekler yeni evliyken aileci olurlar. akıllı ve sabırlı olman gerek. öyle hemen imzayı atmakla ertesi gün "aile" olunmuyor. aile olabilmek biraz vakit istiyor. sabır istiyor. eşin de henüz seni ailesi olark görmüyor. herkesi boşverin. ailelerinize haftada bir gidin. al eşini karşına de ki " biz ailelerimizin lafında kalıyoruz ama artık ikimiz bir aileyiz. ben aramızdakileri anlatmayacağım senle ilgili negatif yorumlar gelmesine engel olacağım sen de aynısını yap" de. sorunlarınızı ailenden önce eşinle konuş. o da zamanla senin çabalarını görüp taklit eder o da ayı şekilde davranır. bu şekilde eşine ve evliliğinize bir şans ver. gözlemle ondan sonra çocuk ya da başka bir karar alırsın. yinandyang

NE ANNEM BOŞANIRLAR DİYE DÜŞÜNÜR NEDE BEN BOŞANMAK İSTERİM. EVLİLİĞİ HİÇ İSTEMEZDİM BEN EŞİM KARŞIMA ÇIKANA KADAR ONDA TABULARIMI YIKTIM BİR NEVİ. SEVMESEM İSTEMESEM BU KADAR KAFAMA TAKARMIYIM. BEN PASİFİM BU TEDAVI KONUSUNDA ONADA BU HAFTA BAŞLIYORUM. Burcu_S EVET BİR NEVİ HABERİM OLMADAN EŞİM ABLASINA SÖLEMİŞ BOZDUR BORCUNU AL DİYE. ODA ÇOK MERAKLIDIR BİZE KARIŞMAYA, Bİ DK DURMAMIŞ. GÖRÜMCEMDEN NEFRET EDİYORUM ARTIK EMİNİM DUYGULARIMIZ KARŞILIKLI. R

iş yerinde oldugum ve yogun oldugum için virgüle noktaya bakamıyorum kusura bakma... hepinze teşekkr ederim bana cevap veriğiniz için. bazen en yakın arkadaşına bile anlatamıyosun bunları çünkü... eşim için tedaviye başlıycam artık son çare. bu arada annem durumu biliyor ama yapma anlaşamazsan ayrılırsın falan demiyo. çok kafasına takıyo yap falan diyo ama tabii onun dedikleride kar etmiyo

ıyıde hayatım ta en bastan katmıssnız aılelerı bırbırıne ozaman gozune gozukmedıde sımdı nıye gözukuyo. o olaydada yengende cok masum degıl zaten nısanlında sende.. serın kanlı olup sız nısanlınla kapatmanız gereken konuyu ıyıce aılelere acmıssınız. dogal olarak annen tepkılı. bence basta gorecektın o yapılanları sındı gecmıs olsun. Önceki

Ablası gerçekten benı kardeşi gibi görmüyor benı öyle görse zaten ben böyle hissetmem ona karşı. nişanlıyken eşmle kavga ettiğimizde bile beni az tehdit etmedi kardeşimi üzme cart curt. bu yılbaşında bile yıla onun yüzünden ağlayarak girdim. o bana karşı iyi birisi olsa yaptıgı haraketlerin altında kötü bişey aramam. R

canim bence cok buyutecek bir olay yok ortada.. Temizlige gittiginiz gunde yasananlar cok gereksiz geldi bana kaldiki o konuda esinin dedigine katiliyorum moral bozmus sizin taraf.. Yengen bence senin evinle alakali en son laf soyleyecek kisidir bu evin hali ne diye ahkam kesmesi bana cok gereksiz kaldi.. Herkesin temizlik anlayisi farklidir.. onlara yaptiklari temiz gelmistir ama siz titizseniz begenmemis olabilirsiniz.. bu durumdada olayi buyutmeden istediginiz gibi temizleyebilirdiniz kac kisi gitmissiniz zaten.. yok bizim tabaktaki yemekleri atmislar bilmem ne cok gereksiz alinganliklar bunlar.. boyle gerginlikler esinle senin aranda olsa normal ama ailede fistekliyor gibi geldi bana.. Anneninde gaza gelip telefon acmasi falan olmamis.. benim bildigim sey su annen dahi olsa esinle olan iliskine kimseyi karistirmicaksin.. bence esin hakli.. Taki meselesine gelince de madem ablasi boyle birsey yapti ki hakikaten bu cok sacma yine ailen karisacagina sen esinle birebir sakin bir konusma yap ve birdaha ikinizle alakali her karari kendinizin verecegini soyle.. yani bence buyutecek birsey yok burda.. cunku sorunlar mesele bile degil yani.. sen kendi aileni olaylarin disinda tut cunku anladigim kadariyla mudahele etme geregi hissediolar, ayni sekilde esinde kendi ailesini.. tabiki aileleriniz sevginizi sayginizi eksik etmeyeceksiniz ama bu tarz sorunlarda da hemen paylasirsaniz herseyi sorunlar durduk yee bu kadr buyur.. cok uzun oldu sanirim.. insaallah hersey en guzel sekilde olur.. Matruska

aynı yataga giriyorlar da noluyo? kardes kardes yatıyorlar arkadasım ayrıca cocuk annesine küfür etmemiş bana göre konu sahibi cok ama cok haksız yazık o cocuga. Fotosentez Guru Anneler

Bak demişsin ya, "anneme karışma desem bir daha konuşmaz benle" diye. Şimdi bu forumda aynı şeyi bir erkeğin annesi için söylediğini duyduğumuz anda gelen tepkiler şu oluyor. "eşin artık ayrı bir ailesi olduğunu anlamalı." "ne demek konuşmazsa konuşmasın, sizin mutlu olmanızı istese böyle davranmaz." "ah bu erkek anneleri, hep benciller" ve daha niceleri. Ben bu yorumların hepsinin sen ve annen için de geçerli olduğunu düşünüyorum. Ne demek bir daha konuşmaz? Annen senin mutlu bir evlilik yürütmeni istiyor mu istemiyor mu önce bunu bir sorgula. Annen gerçekten senin mutlu olmanı istiyorsa karışma dediğinde karışmaz. Yalancıktan da olsa damadına "oğlum" der. Ben nice anneler görüyorum, kırgınlığını unutup damadına oğlum diyor da bir oğul daha yaratıyor. Benim anladığım eş konusunda çok şanslısın. Bu şansını iyi kullan. Başka bir erkek bu olaylar karşısında çok çok farklı tavır gösterirdi. Anahtar meselesine gelince, siz bir boks ringinde değilsiniz. Bir taraf anahtarı aldı, öbür taraf da almalı diye bir durum yok. "Sağol anne, ben temizlerim, sen niye yorulcan bu yaşında" demek zor değil. Bir gün eve giderken anahtarını evde unut, k. validene git "ay anahtarımı unutmuşum, sizdeki yedeği alayım mı" de. Al, vermemek için oyala. Ama tatlı dille, güler yüzle. Sanki 5 yaşındaki bir çocukla oyun oynarmış gibi. Evlilik değil evcilik oyunu derler. Çünkü evlilik oyun gibidir. Kırgınken bile aynı yatağa girebilmek ve kırgınlığını o yatakta unutabilmek, küsken aynı sofraya oturup o sofrada küslüğü unutabilmektir. Matruska

önce kendi ailemn baskılarından nie gelmiosunuz baskısından kurtulursam biraz daha iyi olabilir herşey. Anneme hafta içi gelin diyorum. ne gerek var hafta sonu gelirsiniz zaten diyor. o tarafada gidin falan hiç demiyo bile. M

Tamam şimdi hatırladım sizi, görümcenize borcunuz vardı vs. O konuda da sizin fevri davrandığınızı söylemiştim. Ablası size borç vermiş, siz ay ay ödemek istemiştiniz, olmazdı öyle, siz karşı çıkmayın diye gidip bozdurmuşlar demek ki. Doğru ya da yanlış, siz karşı çıkınca ablası da kendi eşiyle kötü olmamak için size haber vermeden gitmiş bozdurmuş işte. Nasıl ki siz kendi evliliğinizin iç dinamikleri ile hareket ediyorsanız herkes kendi evliliğini düşünerek hareket eder. Bence siz de kendi ailenizle bir oluyorsunuz, baksanıza annenizin dediklerinin etkisi altında kalıyorsunuz. Evlilik böyle olmaz. O onu dedi, bu bunu yaptıyla ömür geçmez. Boşverin bunları duymayın. Böyle devam ederse kimsenin kimseye saygısı sevgisi kalmaz. Ailelerin birbirine saygı duymasını sağlamak sizin elinizde. Ben olsam öncelikle yengenizi evliliğimden uzak tutardım. Anneme de açıkça eşimi sevdiğimi, ailemi eşime eşimi de aileme ezdiremeyeceğimi söylerdim. sevda 55

Bak güzelim, asla ukalalık yapmak, seni kırmak gibi bir niyetim yok, olamaz da, öncelikle bunu söyliyim sana. Ben 30 yaşındayım, 5,5 aylık evliyim. Herkes evliliğinde eşinin ailesiyle sorunlar yaşayabiliyor ama malesef sizinkilerde çok hata var, çok yüz göz olmuşlar ev temizliği olayları vs. Görümcen takı olayında seni çağırmış ne güzel, beraber gidelim diye. Kayınvalidenin ailesi size göre temizleyemese de evi, kenidlerince bir temizlik yapmışlar. Beğenmeyebilirsiniz, ama herşeyi söylemenin de bir üslubu vardır. En bşatan üslup ters. Oysa o gün bu kadar herşey göze sokulamsaydı, camlar kirli ise de"accık toz olmuşlar, tekrar silelim" deseydiniz, herseye ragmen accık görümceni kayınvalideni onore etseydiniz, ki aslında burada iş sana düşüyor, işler hiiiç bu boyuta gelmezdi. Bak kimse kimsey isevmek zorunda değil, eşinin ailesini sevmeyebilirsin, istemeyebilirsin ama şu bir gerçek ki onlar artık sizin aileniz, ve eşinle mutlu olmak istiyosan ailesiyle iyi geçin, geçinemezsende şikayetleneme ona. Azıcık onlara tatlı dil, güler yüz göster. Ve sakın ama sakın ister anneleriniz ister babalarınız olsun, kimseyi evliliğinize karıştırmayın. Birçok evlilik bu nedenlerle bitiyor. Vajinismus sorununla ilgili olarak, sen doktora gitmek için bile hazır olmayı beklersen, daha çok uzun sürer b uderdin ve kusura bakma ama bu kadar problemli bir karı-koca ilşkisinde bir koca kolay kolay çekmez bu derdi. Sana bir öncek imesajda verdiğim linkte senin gibi onlarca insan var, ve bu forum sayesinde doktora gitmeden çözebilen kadınlar var. Ben de vajinismustum ve çok şükür atlttım bu derdi, doktor ve bu forum sayesinde. Yaşadıklarının düzelmesi için senden başka hiçkimse sana yardımcı olamaz, bir sihirli değnekle bütün hayatın yoluna girmez. Sana bir abla tavsiyesi güzelim, sana burada yazılanları dinle, ve bir an önce bir yerlerden başlayıp evliliğin ikurtar.

eşimin ablasına borcu war 20 bin tl. o borcu verelim bozduralım diyo. ben bozdurmayalım kalsın borcu öderiz diyorum ÖYLE DİYORUM EVET ÇÜNKÜ 10 BN PARA WARDI ÇEYREKLERİDE BOZUDRSAK Bİ O KADAR EDER VE BORÇ KAPANIRDI. O PARASI AİLESİ ÇAR ÇUR ETMESEYDİ. HER ŞEYİ BİZ YAPCAZ TAKILAN PARAYLA BORCU ÖDERSNZ DEMESELERDİ..

Annene açıkça "biz daha yeni evliyiz, birbirimizi tanımak istiyoruz" demelisin. Hiç değilse "hayır anne bu haftasonu çok işim var, evi temizleyeceğim, perdeleri indireceğim, gelemeyiz, ama hafta içi bir akşam uğrarız" demelisin. Sen sürekli kendi ailene gidilmesi gerek dedikçe, eşin de haklı olarak kendi ailesini öne sürer. Bak göz göre göre bitireceksin evliliğini, yapma böyle. Matruska

Canım Şimdi Yaşamadım Boyle Şeyler Yaşanmadan Bilinmez ama Şimdiki düşüncelerimle yorum yapıyorum sana; Öncelikle artık evlenmişsiniz, evdi temizdi pisti boşverin bunları, olabilir temizlememiş olabilirler, belkide temizlediler ama çok iyi yapamadılar, niyetleri belkide temizdi, belkide gerçekten baştan salma yaptılar, artık bunun bir önemi yok geçmişte kaldı, Takılar.. inan hepsini alsınlar ama huzurun yerinde olsun, boşver, annene yengene vs.. yada onun annesine ablasına vs.. kafa yorum hiç eşinle huzurunu bozmaya değmez.. artık evlenmişsin bundan sonra nasıl herşey daha güzel olur bunların derdine düşün bence, eşinlede güzelce konuş, boşverdim takılarmış paraymış ben sadece seninle mutlu olmak huzurlu bir evlilik yaşamak istiyorum.. deyiver.. eşinle mutlu ol gerisi zaten önemli değil, kaynanana da saygı göster geriden daha senle uğraşsalarda boşver takma eşinle mutlu olmaya bak derim.. K

O zaman evliliğini kurtarmak için bir adım at. İlk olarak bir doktora git. Kocana ev arkadaşı değil, karısı olduğunu tekrar hatırlat. Annene, babana, yengene, ablana, ıdıya dıdıya "benim yanımda eşimi kötülemeyin, ben eşimi seviyorum, geçmişte yaşananları biz unuttuk, siz de beni seviyorsanız ve mutlu olmamı istiyorsanız unutun" de. Eşine de bir daha "ablan şunu dedi, annen böyle yaptı" diyip durma. Matruska

Alkol kullanıyor musun bilmiyorum ama deneme öncesi alkol alırsan biraz daha gevşersin. Matruska

Siz nasıl ablasına gıcık gidiyorsanız ablası da size gıcık gidiyordur... Bir adım siz atsanız.. Sonuçta yaş olarak küçüksünüz.. Gururunuz mu kırılacak.. Burda hataların büyük başı aileniz ve sizsiniz.. Aileniz adına ve sizin adınıza pişman olduğunuza dair bir konuşma yapsanız, altınlara bozdurmaya giderken sende gelir misin diye sorarak ince düşünce gösteren görümceniz zannetmiyorum sizi geri cevirsin.. Biraz düşünün onun yerine koyun kendinizi.. Bende gelinim benimde görümcelerim var.. Sırası geldi mi böyle böyle kusura bakmayın diyebiliyorum.. Kaybeden siz olmazsınız inanın... Oturup konuşun.. Bacı kardeş gibi olcağınıza eminim... Biraz da yaptığınız davranış ve hareketlerinizden sizi küçük görüp azarlamış olabilir hadi bir adım.. Kendiniz için olmasa bile eşiz için.. Matruska

evet, katılıyorum marmelata Yelbur

egzerszlere baslamana sevndm cnm umarm en yakn zamanda tamamen sorunn çözülür lütfen artk herşeyi bırak eşinle mutlu olmaya bak.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

hafta içi gitmiyorum eşim asla gitmek istemiyo ne o tarafa ne kendi ailesine. hafta içi işe gidiyoruz erken kalkamıyoruz sabah zor oluyo diyo. anca hafta sonu gidiyoruz. ondada illa kavga ediyoruz. sen ailenin yanında şunu dednde sen ailenin yanında bunu dedinde gibi. bizi zora sokan en büyük etken aileler. oda hayır diyemiyişimizden kaynaklı. Matruska

ya arkadaşım dost acı söyler konunun tamamını okumadım ama sizi diğer konularınızdan biliyorum. Böyle eften püften şeylerle uğraşacağınıza öncelikle vajinusmus probleminize bir çözüm bulmaya çalışın derim. Bu konu yolunda değilken siz böyle ufak şeylere takılarak bahane daha çok bulursunuz. Kusura bakmayın ama böyle. Önce bu sorunu çözün zaten gerisi gelir. Böyle sebeplerle yuva yıkılmaz eşimden soğudum denmez canım. Kolay yuva kurulmuyor BeyazBulut

böle şeyleri okuyunca o kadra üzülüyorum ki.. şu taraf haklı bu taraf haksız diyemem çünkü her ailede de anlaşılan yanlışlar var.. bı kere olumsuz bır sey olsa dahi benim ailem birebir kimseyle tartışmaz ki tartışılacak bir konu değil.. mesela camlar güzel silinememişse birsey denmeden üzerinden geçilebilir ortamı germeye ne gerek var.. yenılen tabaktakı yemek te tekrar yenır mı ben olsam ben de yemem.. dıger mevzular ıcın yorum yapamayacagım ayrıntılarını bılmıyorum ama böle seyler ıcın yenı kurulacak guzel bır aıleyı temelınden sarsmak nıye... buyuklerı hıc anlamıs degılım... en guzelı herhalde esımle benım yaptıgım gıbı 5 para talep etmeden kendı paranla yapabıldıgın yere kadar ama aılelerı ıcıne katmadan yapmak.. benım kaynanam ve kayınpederım de cok patavatsızdır.. çok buyuk ayıpları da olsu ama aılem bu gune kadar surf esımı cok sevdıklerı ıcın ses cıkarmadılar sız mutlu olun yeter kı dedıler... yanı bana kalırsa aılelere kulakları tıkayın cunku bunların kavgası bıtmeez. evlılıgın ılk yılları cok zordur adapte olmak kolay degıl.. bırde bu tarz gereksız atısmalar eklenırse mutsuz olursun.. esınlede konus ortak karar alın.. yapıcı olmaya bakın.. mutlulugunuz ıcın.. erkekler dırdırdan hoslanmaz guzllıkle halldın ısınızı.. söylenerek onu kendınızden uzaklastırırsınız.. M

Al buyur işte, dolap küçük olmuş diye ağlayan bir insan ne kadar mantıklı olabilir ki ya:)) Önceki

canım bende senin gbiydim 3 buçuk aydır evliyim daha bi ay oldu şu vajinusmusu yeneli sende yeniceksin buna inan ve azimli ol ben burda konuyla ilgili olan topikte yendim sende bi bak istersen yapıcagınaa eminim ordaki arkadaslar çok yardmcı oluyo umarm en yakın zamanda kurtulur eşinle mtlu olursn . push ; Matruska

ablasının tek istediği annesine annem gibi davranmam kendi annemi ikinci plana atmam. hep onalra gitmem annemlere hiç gitmemem. yılbaşında önce kaynanamlara gttk oda ordaydı 9a kadar falan oradaydık öğlen gtmiştik. sonrada biraz bizde oturup yılbaşına kendi evimizde girecektik. annesini hemen doldurdu anne oğlunsuz geçirecegn ilk yılbaşı değil karısı ne isterse o oluyor falan dedi. ben sustum. annemler bize ayda 2 defa fln gelirler eşimde annem beni özlüyorsa gelsn bze görsn falan dedi. hemen atladı görümcem. orası zaten bizi evimiz biz anlayışlı insanlarız gelmeyiz çağrılmadan. aileme laf vuruyor güya. madem sen bu kadar iyi gelinsin neden kaynananlarda değilsin diye soran yok. bütün laflarını yutuyorum. böyle davrandıkçada sevemiyorum. bunu belli etmiyorum ama yinede ablam gibi davranıyorum. yaranamıyorum. R

Abalsı kim bozduyor demişsiniz.. Adı üstünde ablası... Anlamıyorum.. Siz evlendiğimiz zaman kendi ablanızı el yerine mi koyuyorsunuz... Belki de en güvendiğiniz ablanız olacaktır.. Çoookkk yazıkkkk.. Arkadaşın eşinin yaptığı tek hata kendisi değilde ablasına atınları bozdurması için vermesi olmuş.. Ablasıda bozdurmaya giderken nezaketen arkadaşı da çağırmış.. Bunu büyütmenin manası nedir anlamıyorum.. Arkadaşın fikri kendi kafasına göre borç ödemek.. Ya siz aynı durumda olsaydınız kabul edermiydiniz taksit taksit ödeme yapmayı.. Gerçekten Allah arkadaşın kocasına sabır versin.. Sabit düşünceli... Matruska

http://www.kadinlarkulubu.com/jinek... ube-deneyimlerimizle-vajinismusu-yenelim.html Bu başlık vajinismus ile ilgili sorununun çözümü için sana yardımcı olabilir. 2,5 aylık evlisin ama sanırım hala bu sorununun çözümü için bir adım atmamışsın, sana tavsiyem bir an önce bu sorununu çözmek için biryerlerden başlaman. Matruska

İşallah yakında tüm sorunlarınızı çözdüğünüzün ve bebeğinizin haberini alırız :) Unutma, siz artık iki kişilik bir ailesiniz ve ailenin ne yönde ilerleyeceği sana bağlı :)

bu yorumdan sonra sana yazmamak lazım. yapılan yorumları ciddiye almayacaksan neden konu açtın 1Sen

annene eşinle birlikte olduğunu söyle madem. belki bu kadar karışmaz artık ve biran önce dr git. ayrıca görümcen konusunda haksızsın R

Arkadaşım benim kendi yengeme alışmam ve onu anlamaya çalışmam tam 1,5 yıl sürdü.. Bunları boşver arada laf sokar sen eşinle iyi olmaya bak.. Senin iyi niyetini ve tatlı güler yüzlülüğünü gördükçe onlarda unutur ve yumuşar. Annenlerin size geldiğini seninde annenlere gittiğini onlara bildirme... Annene de aranızda ki sorunları anlatma sen anlattıkca annen seni yönlendirebilir sen hem kendini hem eşini yıpratırsın... Eve çağır buyur et bak eşinin yüzü nasıl gülecek.. İnan o mutlu oldukça seni de mutlu etmeye çalışacak... Tabi ki arada mesafe olsun.. Fazla yağlı bağlı da olma.. Ama herşeylerine güler yüzlü yaklaş..

Herkes kendi ailesini susturmasını bilmeli bence. Ayıp değil mi? sizin ailenizin de yaptıkları. Ben temizlik yapıcam, beğenmiyecekler filan. Beğenmeseniz bile, o an ses çıkarmayacak. Sonra birgün gizlice gidip evi istediğiniz gibi temizleyecektiniz. Onlarda size karşılık vermişler işte. Bence siz ailenize söz geçirmesini bilirseniz eşinizde bunu görüp aynı tutumu kendi ailesine gösterecektir. Eşinizle konuşup ailenizin hatalarını kabul ettiğinizi ve onun ailesinin de, kendi ailenizin de hatalı olduğunu. "Ailelerimize söz geçirelim hayatım, yoksa aramız bozulacak." Şeklinde ortak bir yol hakkında konuşun. L

O zaman kalsın anahtar onlarda, sadece eşine de ki "ben evdeyken anahtarla açmasınlar, banyoda olurum tuvalette olurum utanırım" de. Matruska

Güzelim takılarını k. pederin eğlencede mi kullandı mı? Ya da k. validen gezmeye tozmaya süse mi harcadı? Yine sizin için harcadılar. Aş artık bunları. Bak genç yaşta ev sahibi olmuşsunuz. Bu devirde nerde o şans. Arabanız da varsa, oh tek eksiğiniz mutlu bir yuva ve sağlıklı bir çocuk. Matruska

sen onun yaptıkları bunun yaptıklarını düşünüceğine sen eşin için neler yaptın diğerlerini unut artık sen bu evliliği sürdürmek istemiyormusun bakma artık arkana önüne bak bu şekilde gitmez gitse bile çok kavga edersiniz. Behamer tontin

görümcenıze borcunuz mu vardı... gercı sızden habersız yapması yanlıs ama acabna sıze karsı bı dolulugu da vardı da ıntıkam ıcın mı yaptı bunları... S

aramızdaki tek sorun bu. aileler. yoksa eşim beni sever bliyorum çok isteyerek evlendk bu olaylara ragmen ayrılamadık. onun ablasına 20 bn borcumuz wardı oda ikide bir ew alcam diyip duruyodu eşmde gt bozdur demş en sonunda. oda gidip bozdurdu gerçi beni aradı o gn bozdurcam sen gelcenmi bu taraf fln dedi bende gtmedm. sonuçta onun bu işi yapması hata eşiminde ona bu işi buyurması hata. E

ben takılara takmadım kafayı. insan konuşmak beraber karar vermek istiyor. ben neyi konuşamadıgımızı neler yaşadıgımı anlattım sadece. vajınusmusu elbette çözmek istiyorum kendimce çaba gösteriyorum. kocam beni bırakmaz falanda diyemyorum bu fiziksel bişey artık insanlar iredelerine karşı koyamayabilir. o şoku bu sabah yaşadım zaten eşim rüyasında başkasıyla beraber oluyomuş. öyle söledi bana. gerçekten psokolojısının bozuldugunu anladım.. M

Eşimle işten benden yarım saat sonra geliyor. evde unuttum desem hemen gelir. ben kaynanamlara gitsem zaten 1 saat yol sürer o yüzden eşimi beklemek daha mantıklı diye düşünür hepsi. yinede gitsem istesem. kayınbabam arabayla beni eve bırakır kapımı açar anahtarı cebine koyar eminim... M

Cok sevindim canim, okuman ve meslegin olmasi acisindan, ama kendini savunmayida ögren artik. Sende esinde artik bir aile oldugunuzu ögrenin. Eger icinden ablasina: iyi gelinsen, sen neden kaynananda degilsin su an " demeyide cesaretlen. Cünkü artik bir disi aslan gibi kendini ve yuvani herkese karsi savun ama esine hep iyi davranaraktan, bak gör hersey daha güzel olacak. Hayatini baskalarinin ellerine birakma, sensin o evin bayani, altinlar sana sorulmadan verilmez ablasina, bunu esine zamanla ögret, cizgini ciz, herkes sinirini bilsin. Hayatimizi güzellestirmek bizim eimizde. Sakin alinma, herkes burda senin iyiligin icin, gözlerini acman icin yorumlar yapiyor. Ne mutluki böyle bir site var, herkes herkese yardim ediyor, yoksa bana ne senin mutlulugun veya mutsuzlugun, seni tanimam etmem. Ama karsi düsüncede olalar her zaman insani düsündürmeye sevk eder. Sevgiler ve mutluluklar dilerim. Matruska

Eşinin annesi sana "bu eve gelme" deseydi sen tavır almaz mıydın? Ben eşini haksız bulamadım malesef. Genelde erkek anneleri kaynanalık yapar, sizinkinde kaynanalık yapan senin annen olmuş. tsemavi

Arkadaşlar bi problemim daha var sanırım.. Konuyu takip edenler bilir biz hala ilişkiye giremedik 5 aylık evliyiz. ama egzersiz yapıyorum en geç 1 aya yapabilicemi sanıyorum. çalışıyorum ben, eşim diyoki bi sene daha çalış sonra çocuk yapalım. ben istemiyorum çocuk. daha 23 yaşıma giricem çok erken. evlenmeden önce, biraz borçlar bitene kadar çocuk yapmayız diyodu şimdi çocuk meraklısı oldu.1 sene sonra 24 olurum ve bana yine çok erken geliyo nasıl vazgeçirebilirim eşimi akıl verirmisiniz? T turamit

Bir evlilikte cinsellik eksikse gerilim o eksikliğin yerini doldurur bence. Yani hayati bir unsur olmasa da iki tarafın da kafasını hep meşgul eder. Bu yüzden bence bu durum diğer tartışmalarınızı tetikler. Kitabın bitmesini beklemeden doktora gidin bence. albusebu istemek başarmanın

Bende isin gibi düşündüm birliktelik konusunda... Konu sahibi arkadaşımızın başta ailesinin hata yaptığını kabullenmesi gerek bence yengenin ve ablan dı sanırım onun davranışları hiç hoş değil... Anneme onay vermiyorum diyorsunuz ama anneniz damadına gelme dediğinde o gelmezse bende gelmem demeliydiniz... Sonuçta ailesiniz. Görümcenize gelince sizi aramış gelirmisin diye sormuş altın bozdurmaya hayır demişiniz hala neden öfkelisiniz ona karşı... Borç sonuçta her türlü ödemeniz gerek.. Kaldıki borç vermiş size yardım etmiş burda bir sürü konu okunuyor aileler yardım bile etmiyor oğulları evlenirken... İğneyi başkasına çuvaldızı kendinize batırın bence... . push ; T turamit

ne dediğini acıkca yazar mısın? küfür diorsun yaa merak ettim Önceki

Zaten 2.5 ayda toplasan 5 kere gelmemişlerdr ama bi keresinde eve bi geldim yayılmışlar. evim dağınık oluyo hafta içi eşim benden sonra çıktıgı için yatagı falan toplayamıyorum. yatak odama kadar girmişler. eminim kınamışlarıdır beni. Bişeyde diyemiyorum. ev için 50bin verdilerya eşimde borçlu hissediyo bişey diyemiyo sanırım. ben hiç diyemem. umarım ilerde tekrarlanmaz bu. aslında anahtarın onlarda kalması iyi hani acil bi durum olur ikimizde unuturuz anahtarı falan kalması iyi ama mahremiyet denen bişey var koca insanlar anlamıyor. Albuneaa

Gidin bence. Bakın evli birisi olarak söylüyorum, cinsellik bir evlilik için önemli bir unsur. Bu şu demek değil, her gün vazife gibi yapılmalı demiyorum. Ama eşler arasında olması evliliği güçlendirir. Başkalarıyla konuşamadığın şeyleri psikologla konuştuğunda kendini gereksiz yere kastığını anlayacaksın. Bence randevuna git mutlaka. Yaşadığın şeyde utanılacak birşey yok. Hele bir doktor karşısında hiç utanmana sıkılmana gerek yok. Matruska

Yaklaşık 1 ay önce de "bu hafta sonu doktora gideceğim" yazmıştın hatırlarsan. Matruska

Şöyle söyleyim, annemin tabağında kalan yemeği yemek beni rahatsız etmez ama k. validemin tabağında kalan yemeği yiyemem. Sevmediğimden mi? Hayır. K. validemin başımın üstünde yeri var ama yiyemem, alışkanlık, huy, ne dersen de. O yüzden ben de olsam ben de yabancının tabağında kalan yemeği atıyorum. Ama sen sanki bu evliliği kafanda bitirmiş gibisin. Bahane arıyorsun kendine. Matruska

ah arkadaşım sen takmışsın takılara neler kaçırıyorsun. yahu yeni evlisin hayatının en güzel geçmesi gereken günleriyken sen takılarla bozmuşsun. Eşinin sabrını deniyorsun bence ama zararlı çıkarsın. Vajinusmus olmak elbet bir kusur değil ama bu konuyla ilgilenmek yerine takıyla ilgilenmek kusur. Tövbe tövbe eşinde peygamber sabrı var sanırım. Bir de ailene de söylemişsin. Şimdi onlar her sorunda aman boşansa ne olur diye düşünüp eşin aleyhinde konuşacaklar. Çok yanlış düşünüyorsun sorunlarını çözeceğine kaç burgu bozulmuş ona takmışsın kafayı. daha yeni evliyken ev sahibi olmuşsunuz sen altınların derdindesin. Sanırım aklında boşanmak var bu sebeple altınların bozulması dokundu sanırım. Allah eşine sabır versin canım. Ama sabır da bir yere kadardır. Sen iyi oldukça vajinusmusa sabır gösterir elbette göstermesi de gerekir. Ama sen bir de dırdır edersen bu işin sonu kötü. Olmaz benim kocam yapmaz deme burada hergün okuyoruz eşim beni nasıl terkeder beni çok seviyordu çok aşıktı yeni evliyiz nasıl bunu yapar aklım almıyor diye. Not: Bu terk etme olayını vajinusmusla alakalı yazmadım. Takı konusuyla ilgili yazdım Matruska

eşin anne küfür mü etti? bunun haklı tarafı olamaz. ama bunun tavrını gene sen koyarsın. özür diler elini öper annen affeder. damat gelmesin... böyle bir evlilik yok. sen eşinin ailesine küsemezsin o da seninkilere... 2 sene küs olur 3 sene... neyse bunu yürütebilmiş çift yok güzelim. yani anlamadığın şu, annen eşine küs, sen eşinden yakınıyorsun ama evlilik yürüsün... ya dediğimiz gibi alttan alıp akıllıca davranacaksın. eşin özrünü dileyecek saygılı olacak... senin eşin annene küfür etti ve sen tepki vermediysen gene hata sende... iş niye bu noktaya geldi. ya boşanırsın ya eşin af diler ve unutursun. tsemavi

o zaman geçmişte olanları geçmişte bırakıp acilen doktora gidip sorununu çözeceksin. aileleriniz de kapı arkasında kalacak. evinizin içine onların sorununu sokmayacaksınız. doktora neden gitmek istemediğini de anlamış değilim

Eşin haksız mı ayy inanamıyorum valla. Adam evlenmiş 2.5 aydır ilişkiye girememiş bence herseyn bası bu. Evet yasadıgın bir problem olabilir. Ama bu sorunu çözmek için doktora gitmek yerine kitap okuyosun Kitapla olacak iş mi? Ayrıca ev alırken nasıl ablasından borc aldıysan altınların oldugunda da yeni elnde paran varken ödemek zorundasın. Kim olsa parasını ister ki o insana da lazım olmus. K KRoNiKDeLi KAREN'İM

karşı gelmiyorum kötü söz söylemiyorum yorum yapanlara ama söylediklerinide ciddiye almıyorum. onlarda kendilerini rahatlatıyolar heralde ben hiç duymamş sayıyorum bu tarz şeyleri artık. beni üzen bunlar değil. eşim benden uzaklaşıyor sanki ne yapmam gerek bende çok inat birisyim eşim bi adım gelmezse hayatta ben adım atmam. ya bigün oda adım atmazsa diye düşünmeden edemiyorum

Rüyada başkasıyla birlikte olması çok doğal. Aslında kadınlar da rüyalarında bu tip şeyler yaşar ancak genelde kadınlar bilinçaltına attığı için uyandığında hatırlamaz. Ancak erkekler fiziksel sebeplerle bu rüyayı mecbur hatırlarlar. Buna "şeytanın rüyaya girmesi, kamyonu devirmek, hamamcı olmak" gibi isimler denir. Doktor arayışına girdin mi? Matruska

Amada kavgacısınız vede çok bilmiş ailenizde öyle umarım çocuk yapmazsınız eşinizle kesinlikle uyumlu değilsiniz Matruska

ne kadar boş işler bunlar M

hiç zor degl canım inan bnde başta senin gbi düşünüyodum bi başladınmı devamı geliyo zaten daha çok hırslanıyosun sende hç zaman kaybetmeden basla lütfen egzerszlere eşinle yaşıycagn mutlulugu düşün inan kaybettiğin zamana yanıcaksn Matruska

ne kadar güzel yazmışsın sana katılıyorum.. Matruska

canım 2,5 ayda eşinden değil, evlilikten soğumuşsun bence... ülkemizde maalesef öncelikle ailelerle evleniliyor, evlenen iki insan senin ailen, benim ailem diye arada kalıyor ve ziyan oluyor... takılmayın bu kadar, eşinize de söyleyin artık aile olan siz ikinizsiniz başka kimse değil... eşinize de senin ailen, benim ailemi bırakalım kendi ailemizin temellerini atıyoruz şu an deyin. ikiniz silkelenmeden işiniz gerçekten çok zor... gerekirse iki aileyle de mesafeli olun etkileyemesinler sizi... yoksa olan sadece size ve yuvanıza olur. böyle devam edince kurulma aşamasında bir yuva yıkılmış olur. Allah yardımcınız olsun...

slm canım. ben 27 yaşındayım,4,5 yıllık evliyim. bende ev temizliğinde yerleşmesinde problemler yaşadım eşya yerleşmesine onlardan bir kişi bir kişi bile gelmedi. biz hiç bişey demedik çünkü benim ailem görevlerini sonuna kadar yaptı benim mutluluğum için, kapımın kilitini anahtarına varana kadar herşeyini benim babam yaptı şimdi bile aynıdır evimde bişey olsa babam koşar herşeyime ailem hep arkamda. benb eşimin ailesine hiç bişey demedim eşimede deyip tartışma açmıyorum çünkü onlar haksız biliyorum eşim aiesini savunacak sonunda birbirimizden soğuyacağız. düğün günümde bile sorun oldu benim görümcem var senin görüm gibi herşeye karaışıyodu falan. ben ozman aklımı çalıştırdım yuvam için ne badireler atlattım neler neler.. psikoloğa gittim saolsun çok yardımcı oldu bana. şimdi mutluyum allah şükür ama bu seviyeye gelmek için kendimden çok ödün verdim. önce iyice bi düşün ılımlı bak olaylara seni mutsuz eden insanlarla arana mesafe koy bu annen bile olsa. eşine sakın ailesini eleştirme sevmezler haksızdırlar ama onları savunmaya geçerler. eşine de sana da yazık oda senin gibi arada kalıyor, eşin geldiğinde romantik ortamlar yarat daha yeni evlisiniz en güzel günleriniz canım. sabırlı ol eşini seviyorsan bence. Matruska

bu ne karmasa ya o ona laf söylüyo o onu rencide ediyo. Herkes lafı birbirne yetiştiriyo. Kim kime dum duma. Arkadasım sen eşinle olan bi takım sorunlarını düzeltin mi? Belki ondan bu kavgacı tavırları. Matruska

Bak sen hala kendi ailenin hatalarını görmek yerine karşı tarafı suçlu çıkarma gayretindesin. Çeyiz günü karşı tarafın yaptığı hata birse sizin tarafın yaptığı hata 10 olmuş. Ama artık unutman lazım bunları. Carrie KK Cumhuriyeti

valla boşuna üzüyorsun kendini. herşey geçiyor. ben başka şehre gelin geldim. hemde kayınvalidemlere yakın bir şehre. onlarda kendi çapında yapmış bişeyler. ama gelinliğimle eve girdim kocaaaaman bir şok. eşyalarım hala kolilerde. yatak odamda yatağımın hala naylonu duruo ve üzerinde kocamın çeyizi:)saat gece 01:50 yorgunluktan ölüyorum. ama napim kocamlamı kaışiiim ilk geceden. hemen yatak odasına giriştim yatılablir hale getirdim uyuya kaldım sonrada:) ertesi günde mevlüt vardı hemde başka şehirde:))) ay sen bişi yaşamamışsın. evlilik ufak şeyleri görmezden gelmektir. sabretmekte lazım başkaları için eşini kırarsan koca dayanmaz. zaten sen sabret azcık o sana toz kondurmaz.

"İnat da bir murattır" diye bir atasözü var ya DEĞİL ASLINDA inan bana gamze inat her zaman murat edilen sonuca götürmez inat eden kişiyi. Unutma ki bir diğer atasözümüzde "Yuvayı dişi kuş yapar"dır. Burda yuva yapmaktan kastedilen ima maddi anlam, temizlik, yemek gibi ihtiyaçlardan ziyade, kadının ikili ilişkilerde göstereceği tolerans, iyi niyet, hoşgörü, güleryüz ve anlayıştır bana göre. Erkek yaratılış ve yetişme tarzı itibariyle bana göre biraz odunumsu olduğu için erkeği idare etmek vazifesi de kadına düşüyor. Bir kadın yerine göre kadınlığını, yerine göre aşçılığını, yerine görede hizmetçiliğini kullanarak erkeğine her istediğini yaptırır diye düşünüyorum. Kaldı ki, her ne kadar sık sık kadın-erkek eşitliğinden dem vursakta aslında kadın-erkek hak ve hukuk yönünden eşittir, ama evlilikte ikili ilişkilerde her zaman eşitlik olmuyor maalesef. Yeri geldimi bir kavgada susmayı bilmek, bir adım geri çekilmek gerekir bunu yapmak da bize bir şey kaybettirmez. Ne gururumuzdan bir şey eksilir, ne de pullarımız incilerimiz dökülür. Evliliğimiz, evimiz yuvamız bizim için önemliyse eğer, bazı fedekarlıkları bir görev bilinciyle değil isteyerek yapmalıyız. Bu söylediklerim elbette her durum için geçerli değil burdaki kıstası da çok iyi analiz etmek gerek, yapılacak fedekarlıklar hak-hukuk-insanlık sınırları içinde olmalıdır. Elbette size haksızlık yapıldığı durumlarda sesinizi sonuna kadar çıkarabilir, gerekirse dünyayı başına yıkabilirsiniz. Gamze, aileni bıraktım artık sana bakıyorum ben, sen eğer bu evliliği bitirmek istemiyorsan, eşini kazanmak istiyorsan önce aileni dinlemeyeceksin ki sanırım artık dinlemiyorsun. Geriye ne kalıyor senin bir adım atman kalıyor, tekrar tekrar yazmak istemiyorum, diğer arkadaşlar gereken herşeyi fazlasıyla yazmış zaten artık sende elini taşın altına koy ve ne yapılması gerekiyorsa yap. Böyle devam ederse eşin gittikçe senden uzaklaşacak haberin olsun. Önceki

güzelim ikili ilişkilere 3. kişiler sokulmazzzzz tamam anası ablası yengen teyzen şununu bunun gelsin yardım etsin oturun kalkın ama ilişkinizin içine sokmayın kimseyi. altınmı var kocanla napacaksanız yapın. tartıştınızmı kocanla hallet. kocanın kötü huylarımı var annen bıle olsa laf ettirmemeliisin. senin eşin o. kötü bi huyu varsada senin sorunun sen memnunsan kimseye laf söylemek düşmez. ki söyleyecekse bile o lafı söylemek senin görevin. kimsenin haddi değil. bunuda halledin eşinle. ablasını falan konuşturmasın sende annemi konuşturma. 3. kişiler hep ara bozar zaten. ve cinsel açıdan umarım halledersiniz. germe kendini çünkü evllilk =cinsellik demektir bence.. bunuda hallederseniz çok mutlu olursunuz eminim

mesaaj tekrarı...

ben çocuk yapmak istemiyorum bi süre acaba bilinç altımda bumu var yaparsam çocuk olur yapmamam gerek diyemi düşünüyorum acaba, böyle bişey olabilirmi? M

Evet ağladı, bende saf gibi yengm benm için üzülüyor diye düşündüm... Haklısın bu mesafeyi koruyamadığım için bunları yaşadık... M

evet benmde en çok korktugum şey eşimin benden uzaklaşması sonuçta 4 ay olacak hiç bi erkek karısıyla kardeş gibi yaşamak istemez, bide bu sorunları su yüzüne çıkarırsam benim zararıma olacak :/ M

Bunda gülünecek ne var anlayamadım dogrusu cinsellik bir ihtiyactır. Evliligin olmazsa olmazlarındandır aynı zamanda. Eger bi evlilikte cinsellik yoksa sorunlar bas göstermeye baslar. Nitekimm baslamısta. S

Valla para şu bu konularını bilemem ama sırf yengen ve annen haksız falan diye eşinin annene küfretmesi ne demek ya? Şimdi benim kocam benim anneme küfür edecek? Vay be sonra ben akşam aynı yatağa giricem sabah kahvaltı hazırlayacağım ona böyle geniş geniş. Ne kadar rahat midemiz varmış bizim toplum olarak. Aman evliliğimiz bozulmasın aman dul kalıp baba evine gitmeyelim ama eşler anneye dayıya ağzına geleni saysın. Hem yazık adamcağız beraber de olamamış diye bunu da bir bahane kabul edelim. Vay beee! Hakketen artık inanıyorum özgürlükleri olmayan boşanamayan kadınlar yada boşansalar bile baba evinde yaşamak zorunda olan bayanlar buraya gelip bişe yok öpün birbirinizi barışın diyebiliyor. cidden eğitim şart!

yapama güzelim ya olabilir. o senden aynı şeyi istediğini düşün ve sende ona hafta sonu desen oda bozulsa sen ne düşünürdün. bide böyle düşün ve oturucak evliliğin ama biraz zaman bende 2 yıllık evliyim ama benim bile daha oturmadı sen sadece kimseye bakma. eşine bak. kulaklarını kapat. dr olayıda ihmal etme ama kendini hazır hissettiğinde git. sonuçta dr git demesi kolay ama o psikolojide olanda sensin. K

Ablası benm kendi aileme daha çok gittiğimi onun ailesyle ilglenmediğimi düşünüyor. aslında haklı sayılır. ama çok kırıcı sözler söyledi. geçen hafta ablamın nişanı oldugu için yine bizdeydk. bu hafta sonu için ablası annemlere gidelm orada kalırız faln dedi eşimde hayır diyemedi uzun zmandır gitmiyoruz diye. Orası burası derken doğru dürüst adapte olamadık ortam yaratmadık hep erteledim. Egzersizler bitince deniycem istedğimde kalmadı nerdeyse. Annem her hafta çağırıyor illaki. gitmesek surat yapıyor özlüyorum falan diyincede dayanamıyorum. Hafta içi iki tarafada gitmiyoruz hiç. hafta sonlarıda hep ya orda ya ordayız. kendimize zaman ayıramıyoruz. Içki denedm ama başm bile dönmedi o kadar içmeme ragmen. Anestol diye bi krem aldım onuda deniycem. M

Herşey yatakta birşeyler yapmakla mı ölçülüyor? Ben aynı evde durmanın bile yanlış olduğunu kaldı ki bişe yapsalarda yapmasalarda aynı yerde yatabilmelerini kastettim. Ayrıca küfür dediğiniz şey kişiye göre değişebilir tabii.

Ne sizin ailenin onun ailesine ne de onun ailesi sizin ailenize saygı göstermiş... Fazla yüz göz olmuşsunuz... S

Ay dolap küçük diye ağlanır mı yaa? Sen dolabım küçük diye ağlasan bile komik ve saçma olur, yengen mi kullanacak o dolapları da ağlıyor. Bak ne güzel gerçekleri görmeye başlıyorsun. Bundan sonra nasıl davranman gerektiğini iyi bilirsin. Düğün arifemde bana "aaa sana şunu almadılar mı" diyen oldu mu, "aman napiim ben çulu çaputu, alalım dediler de ben istemedim, zaten çalışıyorum, alasını kendi paramla alıyorum" diyip susturursum gereksiz akrabayı. Esas o zaman fesatlıktan çatlıyor kötü insanlar, "ay aralarını bozamadık" diye. Matruska

Evet o kadar uzun sürmüyo egzerszler ama ben bi süre devam edemedim. bide o kadar hızlı değilim eğzerszlerde. hemen bir diğer egzersize geçemiyorum yani. Problemim oldugunu kabul ediyorum farkında oldugum için egzersz aşamasındayım zaten . push ; Önceki

Vajinismus sorunun için doktora gidiyor musun bilmiyorum ama gitmiyorsan bir an evvel doktora git. Bunu utanılacak bir tarafı yok. Günümüzde bir çok kadın yaşıyor bu sorunu ve uzman yardımı ile çözüyor. Ailenle görüşmen sıklaştıkça annen seni daha çok dolduracaktır. Eğer bir de birleşme olmadığını biliyorsa daha da üstüne gelebilir. Eşinin dediği gibi h. sonları görüşmen evli olduğunu idrak etmen açısından daha yararlı olacaktır. Evlilik flört, sevgililik, nişanlılık gibi değildir. Akşamları başbaşa olun ki birbirinizi tanıyın, sınırlarınızı öğrenin. Sen onun ailesine uyuz oluyorsun ama belki de o da senin ailene uyuz oluyor, hiç bunu düşündün mü? Ben olsam mesela yengenle selamlaşmak dışında görüşmezdim bile. tsemavi

23 yaşındayım... Dün küçük kardeşm aradı iş çıkışı abla annem sewdgn yemekleri yaptı gelirmisn dedi. eşimi aradm gideryz die. Yok hafta sonu gidersin yorgunum falan dedi. tamam haklı kendince ama bazen istedgm şeyleri yapamayınca üzülüyorum ve üzüyorum hiç istemedgm şeyler ama bazen kendimi tutamıyorum laf sölemeden

başta akılcı davranamadım aslında. iki tarafıda eşit tutamadım. en azından tutmasamda öyleymiş gibi gösteremedm. bu saatten sonra yapsamda yapmacık gelcek onlarada. zaten hep laf sokuyolar bana. eşimin annesi oğlunu gördüğü an ağlamaya başlıyor. el bebek gül bebek büyütmşler. benden bekledikleri de hep onlara gidiyim kendi aileme misafir gibi olayım. kendi aileme bir yapıyosam onlara beş yapayım. görümcem fitilliyo ailesinide. onlardayken rahat edemiyorum. iyi davranıyorum hep sinir oldugumu bile belli etmiyorum. ama onlar benden hep memnunsuz., kayınpederm çok terler bazen öpmüyorum diye arıyo eşime şikayet ediyo beni. resmen aramızı bozmaya çalışıyolar. eşimde etkileniyor bunlardan. sonuçta ailesi, dinliyor. ister istemez tepki veriyo. annem eşim ve ailesi hakkında konuşunca benim etkilendiğim gibi. aileler gerçekten olumsuz etkiliyor bizi. benim ailemde onun aileside. Angel87

gamzeceng hala emin değilim burda senin için birsürü kişinin zaman ayırıp yazdığı tavsiyeleri okuyup fikir ediniyormusun. ben burdada insanlara haklıyım ben haklıyım diye yetişmeye çalıştığını görüyorum. sakin ol biraz bak ben her sayfadaki yorumları tek tek okudum. daha en başındayken önerileri dikkate al ve herşey geç olmasın. kocanı başka kızlarla el ele filan görmek istemezsin dimi yada eve geç gelmesini yada sen annemlere gidicem dediğinde git bütün hafta orda kalabilirisin sorun yok demesini istemezsin di mi. o çocuk hala sana karşı ilgiliyse bilki 2,5 aylık olmanızdan dolayı hala umutlu en sabırlısının bir yıl iki yıl sonra sabrı tükenir, keza benim arkadaşımın eşi 8 ay dayanabilmişti. o yüzden tezelden tedavini ol. şu küfür olayına gelince annen madem okadar cümle analizi yapmayı biliyor şöyle düşünsün senin eşin 'benim aileme olumsuz yönde laf söyleyenin... demiş haksız yere yani kötü laf yani. eee annen direk alınıyor bu cumleden neden ki? annenin istediği şumuydu herkez senin ailene laf söylesin ama sen hiç kızma küfür etme bende söyledim zaten benim millete olmadık yere laf söyleme hakkım var ama buna karşılık sen bana bişi diyemezsin. yapma böyle sahip çık kocana, benim ailem tek kelime etmez eşime kendi oğulları gibidir, buna karşın bende kocamın hiç bi hatasını söylemem. bak ne güzel ev almak için borclanmışsınız. benim tek hayalim bu ya şükret allaha. ben bütün altınlarımı kocamın benimle hiç alakası olmayan bi borcu için ögrendiğimin ertesi günü hemen bozdurdum. neden derttten sıkıntıdan borç yukunden evliliğimize bişi olmasın sevgimiz tükenmesin diye. bence aklını topla siz ikiniz bi ailesiniz

sorununu okuyunca kendime çok yakın hissettim kendimi çünkü benzer olaylar yaşadığım için. ben çok inatçıyımdır inadımdan kendi fikrimden kesinlikle vazgeçmem ama evlilik çok zor bir meslek. ben eşimin ailesinden nefret eder olmuştum adete çünkü herşeyimize karışıyorlardı annesi paylaşamdı benimle hiç yanıma oturmasını dahi istemedi sna anlatsam burda bitmez bende hep ayrılığı düşündüm eşimde öyle. psikoloğum dediki tiyatro gibi düşün rol yap dedi tamam fikirlerin aynı olsun sevme ama rol yap dedi, bende yaptım biliyomusun okadar işe yaradıki. eşimle konuştum ben seni seviyorum ve aramıza 3. kişilerin girmesine musade etmiyorum sende izin verme mutlu olalım dedim. bu zaman kadar onların ailesinin yaptıkları şeylere rağmen hiçbir zaman ailemi aramıza sokmadım onlara söledim gerektiği zaman ben size sölerim dedim. sende mantığını çalıştır düşünerek hareket et canım bende 23 yaşında evlendim. evlilik çok zor ve bunları atlatacaksın inşallah mantığınla eşine olan sevginde sna yardımcı olacak olumsuz düşünme sakın. bak bu gün eşin sürpriz yap akşam güzel vakit geçirin kafandan olayları biraz sil bu akşam belki diğer problem bile çözülür... M

daha eşim haksız oldugunun farkında diosun ohooo sen akıllanmazsın valla acıdım o adamcagıza yazık. anan, kaynananın alası evden kovmus resmen dua et kocan seni evden kovmuyor. git anam git ne senle ne de ailenle ugrasılır allah adamın yardımcısı olsun. asıl siz gibilere kaynana gerek ki evliliğin kıymetini bilin ama nerdee hep mülayim iyi insanlara denk gelir cadı kaynanalarda Allah sana akıl fikir versin bacım hadii

canım ben eşinle senin aranda bi sorun görmüyorum sen sorun çıkarmak için uğraşıyosun sanki neden milletin gazına gelip eşine yükleniyosun anlamdım senin aklın yokmu yengen yok ev temizlenmemiş yok mutfak dolabı küçükmüş ev pis ise temizlenir ne olacak kayınvaliden yemeği çöpe dökmüş eee ne var bunda annen eşini sevmediğini söylemiş... iyide arkadaşım eşinle birebir sorun yaşammışsınız hep 3. şahıslar yüzünden yıprtmışsın eşini ve kendini tamam altın konusunda önce sana söylemliydi ama o da kendince haklıdır sonuçta borç ödenmiş olaylara hep olmsuz yönleriyle bakıyoruz malesef eşinle aranda bi sorun yok hep aileler yüzünden ilk önce dışarda duyduklarnızı ve ev içinde yaşanları getirip götürmeyin geçmişi didiklemenin size bi yararı olmaz bence eşin eve geldiğinde kocaman sarıl kendi aranızda sorun varsa onu halledin yoksa keyfine bak aile önemli ama sen bundan sonra kendi eşine ve doğacak olan çocuklarınla kuracağın ailene bak gerisini boş ver gitsin

Amcamın karısı... Hayır ben bize yaptgı fesatlıkları bildigim halde inandım ona... Belki söledklerini o uydurmuştu.. Aslında kinci bi insan değilim. eşimin ailesinin yaptıkları beni onlardan soğuttu sadece. Elimde değil sıcak davranamıyorum. yapmacıkta olamıyorum. Takılarımdan kullandılar süt hakkını bile takılarımdan vermişler. Bilmiyorum napıcam susmaya içime atmaya çalışıcam ama umarım yapabilirim... M

Yelbur

Klasik aileler işin içine girince bozulan ilişki türü.. Birçok arkadaşımda yaşadım bunu. Aileler mevzuya girince dağlar kadar sorunlar çıkıyor.. Bazen anlamıyorum anlayamıyorum bu aileleri.. Sen her iki tarafada seviyeli dur ve eşinle söylenenleri duyma bence..

Çok güldürdünüz beni :) Yani adam beraber olamıyor diye kızı kapının önüne koysa haklı öyle mi :) Nerde nasıl bir ortamda büyüdünüz merak ettim. Daha fazla konuşmaya gerek yok aslında, kültürlerimiz, yetiştiğimiz ortamlar düşüncelerimiz çok farklı belli ki. Size düşüncelerinizle mutluluklar dilerim. Matruska

Egzerszlere başladım henüz. biraz yol kat etmem lazım bu konuda. aslında denemeliyim arada bi. ama denediğimz we başarısız olundugunda eşim sinirleniyo. sen kendin istemiyosun beni o yüzden yapmk istemiyosun diyo. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

merhaba kızlar, daha önce buraya bi kaç konu açtım. ama bu sefer moralimde bozuk kafamda karışık... en başından anlatmak istiyorum... biz geçen sene mayısta nişanladk eşmle aynı köylüyüz. aileler tanıyo birbirini yani. evliliğe bi ay kala çeyizm giderken çeyizle beraber eşimin ailesi ve benm yengem kardeşlerim ve kuzenlerim geldi. anne gelmez bizim adette. evin daha bazı işleri kalmıştı mutfak dolabı kapakları falan mutfak inşaat gibiydi. eşimin ailesi temzlk yapmştı güya gttk her yer pis. yengemde biraz artisttir. bagırdı eşime burlar ne böle bitmemiş mutfak dolabı küçük falan filan laf söledi. tabi eşmn ailesinin surat düştü. camları ablam falan sildi oda söylendi hiç silinmemiş fln. o camıda ablası silmiş bi önceki gün. gitti ağladı falan. yemek hazırlamışlar yedk falan yengemler bizim yedgmz tabaktakileri çöpe attılar falan dedi. gergn bi gün oldu yani. akşam eve geldk eşime msj attm çok gergn bi gündü güzel geçmedi falan dedm. oda ne oldu fln dedi. bende annenler böle böle yaptı yedgmz tabaktaki her şeyi çöpe atmşlar falan dedim. bayaa tartştık sonrasında. oda sizinkiler moral bozdu falan dedi. bayaa laf söledm bende sonra aradı beni ailesinin yanında telefonlar knşuyodu işte bnm ailme iftira atamazsnz laf söleymezsnz hepinizi fena yaparım falan bayaa gaza gelmş belliydi. bayaa sogudk o ara birbirimizden. annemi aramş böle böle demşler falan die. tabi yengem anneme de anlattı olanları annemde gaza geldi. böle böle olmş die sölemiş eşime. oda km bnm aileme laf ediosa allah cezasını wersn fln demiş. SONRA GELELİM EVLİLİK SONRASINA takı olayını okuyanlar bilir. ablasının takıları bozdurdugu gün annemlerdeydk. eşm telefnda ablasıyla knşmş bozdur fln demiş annemde duymş. takılarımı bozudurosun demş oda yok onla ilgili deil başkasyla konşoyurm demş. eve gttk biz takılar yüzünden kawga ettk. annemle konuştm dün. işte senin kocan böle yptı zaten bana da küfür etti ailesne fal söledm die o gnden beri sewmiorum onu fln dedi. bende arada kalmaktan etkileniyorum. annem öle söledi die şmdi içim içimi yiyo. eşimn btün yanlşları gözümn önüne geliyo. napcam ben. bugün konşcam eşimle büyük ihtimal yine kawgayla biticek. eşim çok garip ablası bütün aileyi eline dolamış oynatıyo resmen. kafam karışık napıyım kızlar nası davranıyım bilemiyorum...

Gelecek senenin planını şimdiden yapmayın, bakarsın 2 ay sonra sen çocuk istersin:) Önce sorunlarınızı çözün, biraz birikim yapın, çocuklu arkadaşlarınızla takılın, bakın bakalım çocuklu yaşam nasılmış. Uzaktan çocuk sevmek güzeldir. Ama eşin gecenin 3ünde çocuk ağladığında onu uyutmak için ayakta 2 saat volta atmayı göze alacak mı? Alt değiştirirken sana yardım edecek mi? Gecenin bir yarısı çocuk çarşaflarınıza işedi diye uykulu uykulu koca nevresim takımını baştan değiştirecek mi sen bebeği emzirirken? Ya da senin çalışmadığın dönemdeki maddi eksiklerinizi giderebilecek misiniz? Çocuk demek masraf demek, sorumluluk demek. Ama bir yandan da dünyanın en güzel şeyi. Gözlerimin içine baktığı her an (ben 29 yaşında anne oldum) keşke çok daha önce yapsaymışım paşamı diyorum. 20 yazmışım yaşımı, 29 diye düzelttim.

ilk fitili ateşleyen siz olmuşsunuz. yengenizin annenizin uslubu hiç hoş değil. eşiniz gaza filan da gelmemiş bence o gün yengenizin uslubunu öğrenmiş haliyle çıldırmış.. anneniz eşinizden soğudu diye siiznde mi soğumanız gerekiyor. görümcenizinde suçu yok bence parasını istemesi doğal ev alacak çünkü.. sizdeki altınlarda giderse parayı nasıl tahsil edeceğini filan düşünmüştür haliyle.. kısacası aileleri sokmayın evliliğinize. saygı sevgi çercevesinde görüşün ama müdahale ettirmeyin..