bana biraz ilgi arsızı geldiniz. İki konunuz da benzer

Kardeşim kardeşinizin durumunda olsa o kadar üzülürdüm ki, araba için tebrik etmemiş falan gözüme görünmezdi. Bakın haybeye konuşmuyorum, benim babam okul için kitap alacağımda "telefonunu sat al, ben alamam" demiş bir adam, geçenlerde kardeşime dedi ki "neyi beğeniyorsan, ne istiyorsan al kartımdan". Içimde ufak bir sızı oldu yalan yok, o da babamla hicbir zaman baba kız olmamış olmanın acısı. Ancak kardeşim için çok sevindim, benim yaşadığımı yaşamasını asla istemiyorum çünkü. O gün beraber beğendik her şeyi, neyi sevdiyse aldık çok da mutlu olduk. Egonuzdan biraz sıyrılın işin özeti, kardeşinize bu duyguları beslemeniz çok çirkin, özür dilerim...

Aile içerisinde En zıt olduğum konu; büyük kardeşin kendisine ayrıcalıklar tanınması gerektiğini düşünmesi. Küçük büyük hepiniz o evin bireylerisiniz, herkesin fikrinin alınması ve uygulanması normal olan, "önceden öyleydi" "kardeşimi hiç ezmedim" demenizden kardeşinizin neden egzama döktüğünü anlayabiliyorum. Sizin evden ayrılmanız, dengeleri normale döndürmüş, sorun kardeşinizde değildi halada değil

insan kardeşi sosyallesip uyum sağlıyo seviliyo diye mutsuz olur mu ya? siz herkes size pervane olsun diye yapıyosunuz o zaman herşeyi. herkes size tek tek bağımlı olsun sevsin. ama kimse kismeyi sevmesn ilgilenmesin. bu mudur?

Bir sure fazla konusmayin uzerine gitmeyin kiz kardesler arasinda boyle olabiliyor. O basarili ben basarisizim birsey elde edemedim falan diye dusunebiliyo karsi taraf. zamana birakin bence A Scandal in Belgravia

Elbette ki yetişkin insanın da ilgiye sevgiye ihtiyacı var. Yapabildiğiniz kadar aile ilişkilerinizi düzeltmeye çalışın. Birlikte geçirdiğiniz zamanı güzelleştirmeye çalışın. Kardeşiniz konusunda sitem etmeyin bu işe yaramaz. Siz adım attığınızda karşılık alıyor musunuz mesela? Bu önemli burada. Alıyorsanız ne ala. Ama alamıyorsanız da bunun için ömür harcanmaz evet kendi hayatiniza yönelin kendinize daha çok önem verin. Ben kardeşinizle aranızdaki yarış sonlandiğinda ilişkilerinizin de tekrar düzeleceğini düşünüyorum. Umarım öyle olur.

Ben de o ailenin üyesi olduğum için olabilir mi 3nity

Akrabaların araması çok mu gerekli? Sizin sevdiğiniz yemek yapılmamış e yani? Sonuçta yemek var kalkın kendiniz yapın. Sanki 3 yaşındasınız. Psikoloğa gidin bence kıskanç ve ilgi delisi birine benziyorsunuz

Kardeşinizin aile ve akrabalarınızla olan iletişimini siz kıskanıyorsunuz gibi geldi bana, başlık bile tuhaf değil mi sizce? Sanırım dönerken büyük beklentiler içine girdiniz, umduğunuz gibi olmadığı için afalladınız ama beklentiler her zaman üzer. Ben kendi fikrimce alınıp gücenecek bir durum göremedim..

Espiri yapilir evet ama kardeşten nefret nedir? Kaldi ki espiri bdv de yapilir mi dert edinmissin. Siz bunu espiri olarak mi yazdiniz yani?

Atanmışsınız meslek sahibi olmuşsunuz belli bir yaşa gelmişsiniz.. Bu kullandığınız kelimeler, bu konu başlığınız? Sanki 18 yaşında bir kızın cümleleri gibi geldi bana.. Kerdeş terörü bu olayın neresinde? Aileniz sizden neden nefret etsin? Hem de kardeşiniz yüzünden Hassas bir dönemdesiniz bence.. Akrabalarla kanka olması neden sizi bu kadar etkiledi? Sakinleşin mantıklı düşünmeye çalışın..

Tanımadığımız bilmediğimiz bir insansınız kimin ne kini olabilir ki kussunlar. kendinizi haddinden fazla yükseklerde görüyorsunuz, dünya sizin etrafınızda dönsün istiyorsunuz ama böyle yaptıkça itici oluyorsunuz haberiniz olsun. Aman şimdi bize de beni kıskanıyorsunuz filan demeyin sakın H

Öfke, ne kadar haklı olursa olsun sonunda öfkelenen kişiyi yok eder. Sevdiklerimiz bizi nasıl yeniden yaratıyorsa, nefret ettiklerimiz de bizi öyle alçaltır ve harap eder. İki Yıl Sekiz Ay Yirmi Sekiz Gece, Salman Rushdie

Anne babam :kardeşin komşuyla çok iyi anlaşıyor, gel kızımla şunu yapalım, annanen kardeşini çok seviyor hep arıyor, dur kardeşine sorayım o daha iyi biliyor gibi cümleler kullanıyorlar

Sevilmesi değil neden anlamıyorsunuz nispet yapılmasına gıcık oluyorum O

Kiskanclik yapmak icin sizce de fazla buyuk degilmisiniz? M

Bi tarafta atanmış, eli ekmek tutmuş, arabasını almış bir evladım, diğer tarafta atanamamış, hala bize muhtaç ve sağlık sorunu olan bir evladım olsa 2. sini daha çok nazlardım. Sizin de kardeşinizin yanında olmanız moral vermeniz yapıcı olmanız lazım, hele de büyüğüsünüz. Koca paragrafta zerre olgunluk ablalık emaresi göremedim. Evet sizi kıskanıyor, ailenizi size düşman ediyor! Nasıl bir kin, nasıl bir benmerkezcilik anlayamadım. Ben de atandım evim ayrı yolum ayrı, ablam çocuğuyla birlikte ailemle yaşıyor haliyle evet o evde daha çok söz hakkı var, orası onun evi, ben gittiğimde misafirim. Eskiden anlaşamazdı babamla şimdi bal gibi araları, o kadar mutlu oluyorum ki. Sizin derdiniz ön planda olmak. En sevilen olmak. İlgi odağı olmak. Onun sevdiği yemekler yapılıyormuş, sanki sofrada size tabak koymuyorlar gibi anlatmışsınız bir de. E kalkıp mutfaga girip kendi en sevdiğiniz yemeği yapın madem çok mu zor? Madem orası sizin de eviniz. Bir de anne babanıza hesap soruyorsunuz galiba. Kıskançlık yapıyorsun demiş insanlar. Allah ailenize sabırlar versin. Çok değişik sendromlar ya..

Ay dorduzmusunuz çok şeker ya çok imrendim : Allah'ım hayırlı işler versin diğer kardesinizede 3nity

kardeş terörü bu değil bana göre ne insanlar var

Zaten ezmemeniz gerekiyordu. Büyük kardeş olmak marifet değil ki. Sadece daha önce doğmuşsunuz o kadar.

Kardeş terörü diye espriler yapılır aklıma da bu geldi yoksa onu terörist yerine koymuyorum merak etmeyin G

e herkes sizi severken ararken sorun yokmuş

Bakın, o evde yaşamıyorsunuz. belki haklı olduğunuz konular vardır ama siz yılda bir kaç ay belki gelecekseniz, belki gelmeyeceksiniz. Onlar sürekli o evde, tabiki söz hakkı onların. Ayrıca sadece iki yaş büyükken büyük büyüklüğünü küçük küçüklüğünü bilir falan çok komik degil mi? kardeşinize iyilik yapıyorsunuz diye satın almaya çalışır tavırlarınız varsa, 2 yaş büyüksünüz diye kendinizi üstün görüyorsanız, ki bence öyle, az bile yapıyor size

Belki gercekten daha iyi biliyordur olamaz mi? -nemesis- Half

Ben ona hep destek oldum hala da oluyorum ama o beni aşağı çekmeye çalışıyor bi yorum yapsam onun karşıtı yorum yapar bi şey yapsam eleştirir ki anne babam da hemen dolduruşa yoruma gaza gelen insanlar hemen davranışları değişiyor. Kardeşin daha iyi biliyor, o eve daha hakim, kardeşin seviliyor gibi nispet sözleri söyleyip karşılaştırma yapıyorlar o da bu durumdan gayet memnun anneme babama çok yakın davranıp bana yokmuşum gibi davranıyor

toplum içine sonradan karışan birine daha fazla ilgi gösterip moral ve destek veriyolar bence. siz zaten sosyal ilişkileri kuvvetli biriyseniz şu an sizle ilgilenme gereği duymamislardir

Bu kardeşinizin suçu değil dolduruşa geldiğini söylediğiniz ailenizin suçu. Arada denge sağlaması gereken onlar. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

5 yaşındaki çocuk gibi davranıyorsunuz eğitimcisiniz kardeşi kıskanmak nedir gurbette olduğunuz için herkesin sizin etrafınızda pervane olmasimi gerekiyor kardeşinize akrabalinizin samimi ve daha yakın olmaları sizi rahatsız değilde daha memnun olmanız gerekir çocuk gibi ilgi beklemenizde saçma

BencBence B

Eksik anlatmış olabilir misin acaba. Daha önce herkes seni ararken iyiymiş. Şimdi kardeşinle ilgileniyolar diye nefret etmek. Ergenlikte mi takılı kaldı acaba. Öğretmensin. Biraz olgun olman gerekirdi. Belkide ailen sadece senin üstüne titreyip evdeki diğer kardeşe haksızlık yaptığını farketti ve küçük kardesin gönlünü almak istediler. . push ; F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardesiniz ailenizle akrabalarınızla iyi diye neden bu kadar rahatsız oldunuz. Bir siz mi iyi olacaksınız. Atanan prenses olmak istiyorsunuz gibi geldi bana.

Kac yas kucuk kardesiniz sizden? Ilkokul cocuguymus gibi konusmussunuz da. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bizim evde bi ben varım yaş 35, bi eşim var yaş 37, bir de oğlumuz var yaş 7, bir durum olduğunda önce oğlumun fikrini aldığımda oluyor eşiminde yada ben fikrimi önce ben söylüyorum. nedir bu büyüklük kompleksi anlamadım, önce yada sonra fikriniz alınıyormuş ne farkediyor? Ben büyüğüm ben ablayım ben başarılıyım ben herkesle samimiyim herkes beni seviyooooo ben araba bile aldım... ben ben ben... bence siz kardeş olmayı bilmiyorsunuz. ergenliğe yeni girmiş kardeşini kıskanan biri gibisiniz. Diyelim ki kardeşiniz sizi gerçekten dışlamak istiyor karşındakiler ana baba, bu mümkün mü?hangi anne baba evladının birini atar diğerini tutar. Baştan sona saçmalık, hasetlik, belki de haksızlık... M

Ne güzel mesleginiz var ne yapacaksiniz akrabayi ayol kiz kardeşine gelince neden belli ettinizki ben olsam etmezdim. Heleki birseyler basarmissam o assalik psikolojisi olan kiskancliga girmeme sebeb olmazdi hatta bende ilgilenir simartirdim kizkardesimi kardeş candir okay bazen uyuz oluyorlar ama candir can

Şaka gıbısınız gercekten. Allah ıslah etsın. Kıskanan kardesın deıl sensın. K Kizgin

yanlış anlayabilir misin acaba hadi kardeşini geçtim anne baba evlat ayrımı çok nadir durumlarda yapar . push ; G

Benim size tavsiyem kardeş ve terör kelimelerini ayni cumle icerisinde kullanmamaniz olur.

Bence ortada bir sorun yok sonuçta uzakta olunca özlemin etkisi ile ilgi alaka farklı oluyor. Anneniz babanız da işsiz olduğu için kendini kötü hissetmesin diye öyle davranmıştır nihayetinde sizin işiniz gücünüz var. Bence kendisi ile konuşun ne sorunu var diye.

Burdan bakınca kıskanan taraf sizmişsiniz gibi görünüyor.

Kardeşiniz işsizmiş, egzaması strestendir belki. Boşverin insanlarla samimi olsun depresyona girmesinden iyidir. A Scandal in Belgravia

Ortada bir terör var o kesinde.. terorist kim o muallak

Anne babanız ne yapsın? Araba almanizi atanmanizi kutlarken kardesinizin egzamaları yürüsün gitsin mi sıkıntıdan? Siz zaten birşeyleri kanıtlamissiniz neden hala takdir bekliyorsunuz anlamadim. Terörist kim tekrar düsünün.

Kardesiniz belki de işi olmadığı için herkesi daha fazla kendine çekme gereği duyuyordur bence bırakın kendi kendine yarışsın, siz hayatına bakın ve ablalığınızi esirgemeyin, aileniz konusunda da akışına bırakın kendi hayatınıza odaklanın, gerekirse ayrı bir düzen kurup öyle yaşayın, mesafe güzeldir..

Size ne yapsınlar istiyorsunuz ben anlamadım hiç Büyük ihtimalle aileniz de anlamıyor Ayrıca ailemi bende nefret ettirdi filan gibi olayları çok abartmaya meyillisiniz bence "Drama queen" adeta

Atandiğiniz için ailenizin sizinle gurur duymasını ve kardeşinizin kıskanmasını bekliyorsunuz. Ama şu var ki saçında egzama çıkan biri çok üzülmüştür. Ailenizde işsiz olması vs gibi durumlardan onunla daha çok ilgilenmiştir. Araları düzelmiştir. Akrabalarlada araları düzelince bence siz kıskanmışsınız. Kendi tavırlarınızı kontrol edin önce

Kardeşim seviliyor diye değil bana neden böyle davranılıyor sorunum bu herkes kin kusmaya gelmiş anlamamışlar

Kardeşini çok seviyorlar demişler Senden daha çok seviyor dememişler ki Kardeşinizin sevilmesi sizi niye rahatsız ediyor?

İlgi sizde mi olmalı? Ne güzel aile ile arasını düzeltmiş akrabalarla huzursuzluk giderilmiş. Kardeşiniz adına siz sevinin öyleyse. Arabanız için kutlamayan işsiz kardeşiniz stresten egzama çıkmış vücudunda ama sevdiği yemek nasıl yapılır bu haksızlık.

öyle bir yazmışsınız ki nefretler, yalakalıklar falan, kardeşiniz gözüme melek göründü kıskanan taraf sizsiniz ve bu olanlarda sizin davranışlarınızın yansıması. Buradan bakınca o anlaşılıyor

Aile ilişkisi aynı sizinki gibi olan bir arkadaşım var. Her zaman ailesinden şikayet eder ama onlarda kaldığımda o kadar şaşırmıştım ki. Kardeşiyle resmen yarış içindelerdi annesinin ilgisi için. Bana çok ilginç gelmişti koskoca insanlar annem kimi daha çok seviyor yarışında. Bunu söyleme sebebim şu: Bence kardeşiniz de siz de ilgi kendi üstünüzde olsun istiyorsunuz. Birbirinizi kıskanıyorsunuz. Ama kardeşler arasında kıskançlık, yarış varsa bunun sebebi kesinlikle anne babanın yanlış tutumudur. Önce bunu fark edin. Aileniz ne kadar kıyas yaparsa yapsın önemsemeyin. Siz rakip değilsiniz. Düşman değilsiniz. Kardeşsiniz. Yarışmayı bırakın. Yarışacak kimse olmayınca bir süre sonra o da bırakacaktır. Ondan bağımsız şekilde aile ilişkilerinizi iyileştirmeye çalışın. Anne babanın 10 çocuğu olsa sevgileri hepsine yeter. Yetmeyecek gibi hissettiriyorlarsa bu onların yanlışıdır. Kardeşinizin ya da sizin değil. Duygusal değil mantıksal bakmaya çalışın. Bir de artık kendi hayatınız var. Aile ilişkileri de önemli tamam da bir gram ilgi için bu kadar çırpınmak kafaya takmak yetişkin insan işi değil gibi geliyor bana.

Gecen sene ben de egzama cikardim issiz oldugum icin. Issizlik gercekten cok zor. Inanin bunu yasayan bilir. Belki hayatin sonu degil ama insan ister istemez icinde yasiyor. Etrafindaki insanlar da anlamiyorsa ne yapsin biraz empati sart.

Ben bir terör görmedim ki? Terör çok güçlü bir kelime sanki senin kuyunu kazıyor iftira atıyor hayatını mahvediyor, mesela erkek olsaydı hayatına karışıp kıyafetlerinden gittiğin yere kadar psikolojik şiddet uyguluyor gibi şeyler okuyacağım sandım neymiş annene babana çok iyi davranıyor Muş eskiden davranmıyormus ama. Bunun nesi terör. Sende çok iyi davran kiskanacagina

burdan gizli anlamlar mi cikarmamiz lazım. ben anlamadim. olabilir benim annem babam da diyo. her çocuğu için diğerine bazı konularda demişlerdir. derler de yani. ne var bunda anlamadım. kardeşiniz toplumda sonradan kazanılmış birey olarak algilaniyo. bebeğin yeni yürümesi gibi. aileniz ve çevreniz bunun heyecanı ve mutluluğunu yasiyo. ortak olabilirsiniz bu duygulara. kimse sizin dünyanızı elinizden almıyo.

Bütün akrabalarım yıllardır beni arar sohbet ederiz arada kardeşimi de sorarlar ama kardeşim hiç biriyle görüşüp konuşmadığı için kimse onu aramaz. Ama kardeşim bir iki kez bayramda falan arasaydi akrabaları onlarda atarlardı bende bundan rahatsız olmam asla. keske kardeşim daha sıcak olsa Annem bu zamana kadar kardeşimi el üstünde tuttu. pamujlara sardı ama son zamanlarda bana da aynı öyle davranıyor sağolsun. kardesim bu konudan hiç rahatsız değil olmaması da gerekiyor Anneler günü geldi kardeşim de hareket yok ben arayıp birlikte sürpriz yapalım diye teşvik ediyorum boyle şeyler de oluyor Kardeşim yarın anneme gelse el üstünde olur en sevdiği yemekler, rahatı düşünülür. bende kiskanmam. Ben anneme daha sık giderim kardeşimin gelemediği zamanlarda falan bende el üstünde tutulurum. Ben sizin anlattıklarının normal bulmadım açıkçası. yani bizim anne kız kardeş ilişkilerimiz böyle ben hiç rahatsiz olmam kardeşim de olmaz asla.

Bende önceden kardeşiniz gibi mutsuz üzgündüm akrabalık ilişkilerim berbattı, şuan çok daha iyiyim. Herkesle konuşuyorum, eskisi gibi değilim seviliyorum. Acaba benim kardeşimde benim hakkımda bu korkunç şeyleri düşünüp kıskanıyor mudur? Işık hızıyla soğurum ondan. Akrabalık ilişkilerinin iyi olması, anne babasıyla arasını düzeltmesi güzel birşey buradan bakınca kıskanç duruyorsunuz.

Bence eskiden evdeki herkes küçük kardeşi düşman buyugune prenses davranıyor. kucuk kiz kardeş bunu görüp anneye babaya kötü davranıyor. Ablada bu durumdan memnun hayirli evlat modunda. daha sonra hayirli evlat dönusumunu tamamlayip yuvadan ucundan küçük kiz kardeş kendinin farkina veriyor ve aile onla ilgileniyor kizcagizda deyim yerindeyse iyilesiyor. Sosyallesiyor bende varım diyor. daha sonra örtmen abla yuvaya dönuyor ve bakıyor o yuva biraktigi imparatorlugu degil tahtina baskasi oturmus anam anam anam diyim ben saaga

Yalnız egzama bende de var, kimse de üstüme düşmedi. Öyle ciddi bir şey mi bu?

Kardeşinizin anne babanızla ve akrabalarla arasının düzelmiş olması sizi neden bu kadar rahatsız etti? Siz önce ki gibi sorunlu bir kardeş ilgi gören abla düzeninin devam etmesini bekliyordunuz ama aksi olunca bir şok gecirmişsiniz hepsi bu. Yaşamadığinız evde söz sahibi olmak istiyorsunuz, kardeşinizle aranızda iki yaş fark diye ilk önce bana sorulsun ben büyüğüm gibi bir tavrınız var. Ailenizin de yanlış yaptığı yerlere olabilir ama siz de çok sağlıklı bakamıyorsunuz aranizda ki ilişkiye, değişen roller nedeniyle.

Sorun tamamen kardesinde degil demek istiyorum hatta bakinca kardesinin sana yaptigi bisey yok ki?

İşin var, ablasın, araba almışsın, kardeşine de aldın mı hediye? İşsizmiş sanıırm harçlık falan verir miisn arada? Vermiyorsan ver bence düşmanın değil çünkü Ne yapsın kız evde somurtup otursun mu Ablam yok diye üzülüyordum da senin gibi ablam olcaksa böyle daha iyiymiş Ben çok sinirlendim benim de kardeşim var, herkes onu sevsin ilgilensin ne olmuş o da benim canım İleri derecede kıskançsın

Hayır anne babama öyle davrandığı için üzülüyordum onu uyarıyordum da ama şimdi onun yaptığı beni dışlamak beni saf dışı bırakmak ben evin büyüğüyüm istiyorum ki benim fikrim önce alınsın önceden öyleydi küçük küçüktü büyük büyüktü ki ben hiç kardeşimi ezmedim küçük diye. Burdan bu kadar anlatılıyor neyse

Bu da tam bir kötü kalp Paragrafı olmuş. Ne güzel, kız ergenligi, 'herkesten nefret ediyorum' tavrını bırakmiş aileyle, akrabalarla arasını duzeltmis. Sevineceginize hasetlenmişsiniz. Kardeşinizin kara olması mı lazım sizin parlamaniz için? Bu mu yani kardeşlik? Bence konuda bir terör varsa bu da abla terörü. Bari milleti fitleyip durmayın kıza karşı. Muhatap olmayın, ondan bağımsız olarak ilişkiler kurun cevrenizdekilerle

"Terör" Kelimesinin Tdk'deki anlamini biliyorsunuz degil mi? Birde ogretmenim demissiniz. Konuya yorum bile yapma geregi duymadim.

Bir abla olarak kardeşlerim ailemle ya da akrabalarımızla iletişimini kuvvetlendirse ben cok sevinirim. Her zamanda bunun için teşvik ederim. Derdiniz yok dert aramissiniz ve daha cok siz kiskanmissiniz gibi geldi bana. Belki 1 yildir evde kardesiniz iyice bunalmistir ailenizde iyi hissetsin diye o şekilde davraniyodur. Sonucta ayrim yapiliyor dediğiniz maddi bir durum yok. Sevgide ayrim yapilacagina ben inanamiyorum. Benimde iki kizim var bazen birinin ustune daha cok düştüğümü farketsem sonra digerine düşüyorum giggles Shady's back. Anneler

Bence siz geri donun geldiginiz yere. Boyle bir ortami ailemde hic yasamadim sukurler olsun. Ama isyeri ortaminda bir defa denk geldigimde cok uzulmustum. Ama o an. Kan bagik olmadigi icin keske 2 aptal kizi bosa takmasaydim. Ama ailem ve kardesim olsaydi ben olsam soyle yapardim "ooo sen baya herkesle kanki olmussun seni cok iyi gordum canim benim masallah. Bak arabada aldi abla bundan sonra istedigimiz her yere gideriz. Pandemi bitsin ailecwk kutlayalim bunu der gecerdim. Kardes nede olsa yani

Kardeşimi ezmedim diyip kücüklugunu bilsin demek nasıl bir kendini yalanlamaktir ayol.. egittiginiz cocuklara insallah buyuk kucugu ezer veya basarili olana basarisiz olanlar itaat etmeli diye ögretmiyorsunuzdur kaca yas küçük kiz kardeşim yeri gelir benden akıllı davranir abim var kararlari bazen bizi cileden çıkarıyor. Bunun buyuklukle bir alakası yok akil yasta değil bastadir. Siz kardesinizi kiskaniyorsunuz tedavi olun

Küçükle büyüğün yerleri ayrıyken nasıl kardeşinizi ezdirmemiş oluyorsunuz? Ne yaptınız mesela sizden sonra fikrini söylemesine izin mi verdiniz?

Ailenizin bi çocuğunı sevme kotası mı var? Niye birinizi sevince diğerinden nefret ediyorlar?

Hayır neden ona yapılıyor değil benim sorunum, benim sorunum birden neden bana böyle davranılmaya başlandı kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Egzamasının sebebi farklı sadece ikimiz biliyoruz sebebi ben değilim yani G

insan kardeşinden nefret etmemeli ne olursa olsun

Ortada karşilikli kıskançlik var. Ama 5,10 yaşinda degilsinizki anlamadim yani. koskoca ögretmen olmuşsunuz dert ettiginiz seylete bakin.

Kardesinizin anne babaniza iyi davranmasini, akrabalarla iyi anlasmasi mi sorun ediyorsunir gercekten. Ortada cidden kardes teroru var

Yaşamadığınız evde neden sizin fikriniz o evde yaşayan kardeşinizden daha değerli olsun?

Uzak duracaksınuz çok basit. Çok sevdiğim bir duvar yazısı var ; varlığımda kımetimi bilmeyeni yokluğumla terbiye ederim demişler. Hiç umursamayın, kendi hayatınıza bakın, onun ve aileniz için maddi ve manevi fedakarlık yapmayın ama kimseden hesapta sormayın. Bence en iyi ceza bu olur. Siz hesap sorduğunuzda bir şey düzelmeyecek çünkü. Politik ve mesafeli davranın hem ailenize, hem kardeşinize

kimsenin size acayip davrandığı yok ki. normal davranıp üzerinize düşmemişler o kadar. kafanızda büyütmeyin.

Arkadaşlar merhaba. 1 senedir beni derinden üzen bir olayı paylaşıcam ve önerilerinizi bekliyorum. Kız Kardeşimle aramda 2 yaş var. Bu seneye kadar iyi anlaştığımı zannettiğim kardeşim bu sene çok değişti. Ben öğretmenim görev yerimden ailemin yanına geldiğimde bir an afalladım. Sürekli mesaj atıp ilgilenen kardeşim bir anda yüzüme bakmıyor benimle muhatap olmuyor, daha bu seneye kadar anne babamızdan nefret ediyordu akrabalar umrunda değildi görseniz hepsi ile kanka olmuş, anne babam soğuk davranıyor daha doğrusu ona bi ilgiler bi ilgiler ben yokmuşum gibi davranıyor herkes. Akrabalar hep beni arardı gurbette olmamın da etkisi, şimdi onu arıyorlar onlarla kanka gibi nasıl samimi olmuş bi görseniz. Anne babama bi ilgiler hiç yapmadığı şeyleri yapıyor onları bir an olsun yalnız bırakmıyor. Geçen senelerde ben eve gelicem diye babam annem hazırlık yapardı şimdi hiç hazırlık yok aksine onun sevdiği yemekler yapılıyor. Kardeşim atanamadı işsiz ve kafasında egzama var ailem ondan onun üzerine düştüklerini söylüyor ama ben çok bozuluyorum. Araba aldım bu sene. Beni kutlamadı ama ailemin yanında çok sevinmiş gibi yapıyor oynuyor yani. Bunu ailemle konuştum bana farklı davranıyorsunuz dedim kardeşini kıskanma dediler onunla konuştum sen kafanda kuruyorsun ben hepinizden bıktım diyor. Aileme sürekli yalakalık yapıyor aslında herkese diyorum ya hiç yaptığı bir şey değildi. Ben de ne söylersem moralimi bozacak aşağı çekecek yorumlar yapıyor özgüvenim düştü onun yüzünden, ben de ister istemez haksızlığa uğradığım için tepkiler veriyorum bu sefer itici karşılanıyır tepkilerim. Ailemi manipüle ediyor. bana beni kıskandığı için böyle davranıyor gibi geliyor ama çok üzülüyorum çünkü ben o kıskanmasın diye harçlıksız bırakmam kendime aldığımdan ona da alırım. Şimdi ondan nefret ediyorum resmen ailemin benden nefret etmesine sebep oldu. Sizce ne yapmalıyım?

Egzama stres zamanlarında gösterir kendisini biliyorsunuz değil mi? İçinde neler yaşadı kimbilir kardeşiniz de egzamalar çıkacak hale geldi. Şu anki durumdan neden memnun değilsiniz onu anlayamadım, siz istediğiniz kadar dışta kalın saf dışı bırakılın, siz bir şekilde toparlarsınız araba almışsınız mesleğiniz isiniz gücünüz var, elinizdeki imkanlara rağmen aile içinde görünmeyen olmak nasıl canınızı sıkmış, bir de eski zamanlardaki kardeşinizin gözünden bakın olaya, hem ailesi akrabaları ile arası iyi değil hem tutunacağı bir dal yok, ayağa kaldıracak motivasyon kaynağı yok o nasıl tutunmaya çalıştı bir fikriniz var mı? Şimdi ilişkilerini düzeltmiş, hayata karışmış ne güzel değil mi? Ben durumun sizin anlattığınız şekilden daha farklı olduğuna inanıyorum. Bu zamana kadar kardeşini saf dışı bırakan sizdiniz muhtemelen, maymun gözünü açmış işler değişmiş. Onu hazmedemiyorsunuz. Normalde olması gereken zaten şimdi ailenizde mevcut olan durumdur. Güçlü olan zayıfa yardım edecek, tutup elinden ayağa kaldıracak. Dördüzüm, üç kardeş olarak bizler meslek sahibi olduk bir şekilde hayata tutunduk, bir kardeşim hala çabalıyor deli gibi de gayret sarf ediyor. Yapı olarak da biraz sessiz içine kapanıktır, küçükken de şimdi de ailedeki ilgi hep o kardeşimdedir. Bir şey yapılacak olur onun fikri alınır, doğum günlerimizde ilk o aranıp kutlanır, ona hediye alınır, annemler benim üzerime bir düşüyorsa kardeşimin üzerine on düşer. Bundan şimdiye kadar bir kez dahi, toz zerreciği kadar bir rahatsızlık duymadım. Çünkü onun elinden biz ailesi olarak tutacağız ki daha kolay güçlensin, arkasında duran sevdiklerinin olduğunu bilsin. Kalbinizi kontrol edin ve cidden oturup bir düşünün.

Kıskanan siz olabilir mısınız? Kardesiniz ne güzel ailesiyle akrabalariyla arasini duzeltmis ne var bunda. Onun da ailesi annesi babası sonuçta. Siz kiskaniyorsunuz bence. Çok garip.

Bence sizin ilginize ve sefkatinize ihtiyaci var, suan issiz. Bence kocaman sarilin. Kardesinize daha fazla tolerans gostermeniz gerekir hatta en cok ona. Hayatın her alanında kardesin yeri baskadir.

Kardeş terörü diye espriler yapılır aklıma da bu geldi yoksa onu terörist yerine koymuyorum merak etmeyin

Tabiki destek oluyorsunuzdur ben sizi üzmek istemiyorum. Sadece şu an anlayışı çok hak ettiği bir dönemde. Bakın siz atanmışsınız, arabanız var, maddi gücünüz var. Ama o sadece 2 yaş küçük olmasına rağmen ablasına ve ailesine bağlı maddi olarak. Bu kolay bir şey değil tok açın halinden anlamaz hesabı. Bakın siz ya da ben anlayamayız bunu. Sadece empati yapıyorum ve Allah yardımcısı olsun diyorum. Çünkü belki işsizlik ve aileye maddi bağımlı olduğu için ekstra ilgi gösterip kendince minnetini böyle gösteriyor olabilir. Naçizane biraz anlayış :) eminim iş bulup ayakları üzerinde durunca sorun kalmayacak :)

Ayrıca öğretmen olduğuna göre belli yaşa gelmişsindir 5 yaşında kalmadı mı sevdiğin yemek olayları Sen yap ailene sevdiği yemekleri, hatta kardeşinin sevdiği yemekleri, çocuk hasta ve stresli ve işsiz Destek olacağına, destek olanları da çekemiyorsun

Teşekkür ederim kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Kardeşiniz önceden yaptığı hataların farkına varmış ve telafi etmeye çalışıyor. Ne kadar güzel bir şey. Takdir edilesi. Aileye güzel davranan, akrabalarla sohbet edip sıcaklık kuran kardeş. Ne güzel işte. Önceden kötü davraniyordu diyorsunuz o yüzden samimi bulmuyorsunuz sanırım, ama çoğunluk ergenlikte aileyle arayı bozar çatışmalar olur, sonra ergenlik geçince ilişkiler eskiye döner. Zira artık olgunlaşmıştır. Burada bir sorun göremedim. Ayrıca siz çalışan ayakları üzerinde duran bir evlatsınız. Aranızda da öyle çok yaş farkı yok. Buna rağmen kardeşiniz iş bulamamış ve sanırım çok takıyor ki egzama dahi olmuş.. ki özgüveni cok yaralayan bir rahatsızlık Allah şifa versin. Bu durumda zaten olması gereken sizi övmek olmamalı. Zira kardeşiniz siz böyle istemeseniz de kendini kötü ve eksik hissedebilir. O sebeple insanoğlu sahip olduklarını çok göstermemeli. Sahip olmak isteyip olamayanlar üzülmesin diye. Biliyorum uzun oldu. Ama lütfen kardesinize siz de destek olun. İş sıkıntısı çekmek de kolay değil.. umarım ilişkiniz bir an önce düzelir.

İşte bakın kendiniz söylemişsiniz Arada 2 yaş var neyin küçük büyüklüğü Allah aşkına Kardeşimize büyüdü ve bir birey artık. Ne diye herşeyde sizin fikrinizi alsın ki. Siz evden uzak kalınca herşey aynı gitsin, evi ben yönetim istemişsiniz eskisi gibi ama bakın siz gidince herşey yoluna girmiş. Akrabalarla bile arayı eskiden siz açmış olmayasanız? Bence siz kendinizi düzeltin. Birşey almakla etmekle olmuyor bu işler Biraz hoşgörü, sevgi tatlı dile ile yeniden kazanabilirsiniz. Gelmişsiniz yarın bugün gideceksiniz hala huzursuzluk sokmaya çalışıyorsunuz eve Neden? Yazık değilmi ailenize

HAS bunun adı Hırslı Abla Sendromu

Burada sorunlu taraf siz gibi duruyorsunuz, kardeşiniz büyümüş ve davranışları düzelmiş hepsi bu. Anne babadan hala nefret ediyor olsa mutlu olacaktınız yani. Akrabalara yalakalık yapmak ne demek? Arayı iyi tutmak, sıcak davranmak yalakalik mı oluyor? Siz kendinizi daha başarılı bulduğunuz için bütün ilgi üzerinizde olsun istiyorsunuz ama yanlış düşünüyorsunuz. Kıskanan taraf sizsiniz, kendinizi düzeltmelisiniz. Sürekli kusur aramayın. Ayrıca başlık çok itici, okuyunca da kardeşiniz sempatik, başlık gayet de sizi tanımlıyor gibi oluyor, konunuzu okuyan herkes de eminim aynı aynı şeyş düşünüyordur.

Bence kıskanç olan sizsiniz. Bırakın böyle şeyleri işinizr gücünüze odaklanın yalnızsanız sevgili falan bulun. Ayrıca akrabalarla iyi olmuş bütün ilgi onun üstünde diyorsunuz iyi olsanız da kötü olsanız da insanların hayatında o kadar yer kaplamıyorsunuz merak etmeyin, bence çocukluğunuzda ve ailenizde problemler olabilir, bu anlamsız düşüncelerden kurtulmak için destek alabilirsiniz. Hatta zamanında kardeşinizin de bu kadar iletişimsiz olmasının nedeni aileniz olabilir. Özet olarak kardeşinizi salın, kıskanmayın, bi sorun varsa ve bi suçlu varsa anne babanızdır onlar muhtemelen, destek alın

Allah allah çok ilginçsiniz gerçekten Anneannen kardeşini çok sever niye nispet yapma olsun? İnsan kardeşi ilişkilerini düzeltmesine mutlu olur Siz niye nispet olarak algılıyorsunuz ben gerçekten çözemedim Ayrıca bi kişi bile haklısın dememiş Hepimizin yanlış değerlendirmesi sizce mantıklı mı?

Aileniz sizden nefret etmiyordur. Kardeşiniz önceden mutsuzmuş şimdi ne güzel ilişkilerini düzeltmiş. Hep öyle üzgün ve problemli mi olsun yani. Belki hatalarını yeni farketti. Bütün bunların yanında eskisine göre size karşı değiştiğini düşünüyorsanız açıkça konuşun. Belki farketmeden onu kırmış olabilirsiniz. Her yaşta insanın anne-baba sevgi ve ilgisine ihtiyacı olsa da anne babanız sizin yaptığınızı kıskançlık olarak algılayabilir. Kendinizi doğru ifade etmeye çalışın her şeyden önce.

Ciddi bir sey benim yuzumde cikmisti cok zor gecti. Bir geldi mi illet gecmiyor. Simdi rahatim, duygusal sorunu halletmeden gecmiyir maalesef.