Sorun ne kadar zaman da evlendiğin değil seçim de.. Kumar oynamak gibi.. Evet 3 yılda aynı ev içinde huyunuz suyunuza alışıyorsunuz ama o evliliği aslında ilk iki haftanız belirliyor. İlk iki haftanız çok berbatsa 10 sene de geçseniz berbat..

Modern işleyen kafaniz akademi dışında pek işlemiyor gibi gözüküyor :)) Aile için evlenmek ve bu kadar kisa surede bu kadar beklentiye girmek... Şimdi de aileniz üzülmesin diye bosanamazsiniz..

Ben bu kadar kısa sürede evlilik yapanlara çok şaşırıyorum. Çok iyi tanısanızda evlilik kumar gibi bir de resmen hiç tanımadan evlenmek... bilmiyorum zor şeyler. Hadi misafir istemedi eşya istememek, ışık istememek nedir yani. M

Evliligimin ilk senesi tam bir fiyaskoydu. Eşimle liseden itibaren bir birlikteliği başladık. Ayni evin içine düğünden 7 ay sonra girebildik. Eşim mükemmel biridir ama ailesi ve kültürler birbirinin zıttı. Sonra onu kendime göre harmanladim, sonra onda doğru bulduğum şeylere de adımlar attım. Kendi hayatımı yaşamaya devam ettim bazen sıkıldı ama sonrası benim hayatıma evrildi. Tabi biraz bu onun kişiliği ve sevgisiyle de alakali bir durumdu. Çocuk yapmadan esinizle kendinize ait bir aile kurmaya çabalayın. Hiçbir evlilik ilk yıllarında kusursuz değildir. İnsanlardan hoslanmiyorsa yardımlar alın, yürüyüşlere çıkın, altında birçok sebep yatar ve onunla bu konularda konuşun. 4 ay çok kısa bir süre sizde esinizi tanımıyorsunuz. Ise birbirinizi tanımakla ve iki tarafta orta yolu bulmakla başlayın. C

Konu sahibi sadece okuyup geçiyor sanırım, herkesin sorusu havada kalmış

Eğer işin içinde şiddet başka kadın gibi mevzular yoksa zamanla evlilik oturuyor en azından bir iki sene sonra bu zamanla güleceksin belkide hatta zamanla fark edeceksinki eşin senin huylarını almış sen eşinin huylarını eşine yapma dediğin şeyi sen yaoar olacaksın evlilik mantık işi tamamen gerçekten ama yavaş yavaş oturuyor aslında her kavga her tartışma bir nevi oturmasınada neden oluyor

Ben evliliği iki taraflı törpülenme olarak görüyorum. Yani biraz zaman verebilirsin daha çok erken zamanla iki tarafta birbirlerinin sivriliklerini torpuleyecek aranızda illaki bir uyum oluşacak. Yani herkes insanlarla iç içe olacak diye birsey yok sebebini sorabilirsiniz yani ne itmiş olabilir onu bu duruma. 4 ayda birbirinizin yaralarını, mutluluklarını öğrenmiş olamazsınız. Şiddet yoksa, kendinizce artı bulduğunuz huyları varsa şans verin bence kimse dört dörtlük değil. dogadostupanda

Kafa biraz modern işliyor ama, dört ayda evlilik oluyor. Sonuç da maalesef

sizin kelimelerinizde sevginin emaresi yok.

Merhabalar... Yaklaşık iki aylık evliyim, Tüm tanışma, evlilik sürecim dört ayda tamamlandi. Kendim lisans mezunuyum, kafa biraz modern işliyor, ailem benim için çok büyük dertler yaşadı, çok ağladılar. Yaş da biraz ilerleyince, hep iyi bir es bulma çabası... Ailemin önerilerinden benim istediğim gibi biri çıkmadı, is, ahlak, eğitim olarak kendi istediğim gibi birini buldum, istedim ki ailem mutlu olsın, kızları kendi istedikleri gibi sıkıntısız bir hayat yasasın, beni mutlu gördükçe onlar da mutlu olsın. Sözün özü, dört ayda evlendik. Esim biraz marjinal. Kafa yapısını anlamak benim için zor... Yapı itibarı ile de hayattan zevk almayan, biraz asosyal ve depressif biri. Tabi ben bunları evlendikten. sonta daha net gördüm, bu kadar olduğunu bilsem evlilik aşamasında çok kez düşünürdüm. Kendisine bana bu hallerini. neden yansıtmadığını sorduğumda, bir şekilde üstesinden gelirim diye düşündüm ama gelemiyormusum dedi. Bunun yanında, evde her şeye çok karışıyor. Misafir gelince genelde uzak duruyor, ışık, hali, eşya, hiç bir şey isteniyor. eve bir şeye ikna edene kadar canım çıkıyor ve hep bir tartışma hep bir kavga, günlerce küslük. Biz bayanlarin anladığı dilden sevgi şefkat göstergesi yok... Bunun yanında iyi yanları da var, nereye gittiğine vs karışmaz, kibardır, yemek derdi hiç yoktur, Ama iki ayda iki gün huzurlu geçmemiştir. Bunun bir çok sebebi var, ama geneli karşı taradın eşya, insan istememesi ile alakalı. Her şeyden ote sorunlar ocin çözüm üretmek istemiyor, konuşmuyor, kafasında belli kalıplar var beni oralara cekmek için elinden geleni yapıyor. Aklımdan bir suruşey sey geçiyor, ne yapacagimi bilemiyorum gram huzur mutluluk yok, değil es arkadaş bile olamadık birbirimize, isterdim ki kendim kadar yakın olsun bana yanında aglayayim ruhumun acısını hissetsin... şimdilik,. olmadı. Napmaliyim...

Değişmez diyenlere katılmıyorum, karakter değişmez evet ama alışkanlıklar değişebilir. Evlendiğimiz zamanlarda ki gibi kalsak, her evlilik bir yerden sonra biterdi. Tartıştık, küstük, kızdık o sayede değiştik dönüştük. Zamanla karşı tarafın isteklerinin de evin huzuru için gerekli olduğunu, bazen idare etmek gerektiğini, orta yolu bulmadan geçim olmayacağını, mutlu edersek mutlu olacağımızı iki tarafında fark etmesi gerekir. Bu tabi tek tarafın bilinciyle olmaz. Evet acele karar vermişsiniz ama 3-5 sene süren arkadaşlıkların evliliği de sürmeyebiliyor. Evlenmeden önce iyi tanımak gerekse de, böyle bir genelleme her zaman doğru olmayabiliyor yani. Niyetler iyiyse, amaç geçinmekse, sevgi ve değer varsa konuşarak orta yol bulunur. Bence eşinizle kırgınlıklarınızı içinizden geldiği gibi, karşınızda dertleştiğiniz bir arkadaşınızın varmış gibi anlatın. Evliliğin mutlu şekilde devam etmesi için iki tarafında feragat etmesi, uyum sağlaması gereken konular olduğunu söyleyin. Sürekli tek taraf idare ederse bir süre sonra o kişininde yaşadığı tatminsizlik ve mutsuzluk yüzünden bu durumdan bıkıp salacağını anlatın. Evinizde ve maddi geliriniz de en az onun kadar söz hakkınız olduğunu, bu kadar kontrolün sinirlerinizi yıprattığını, bu huyunda ısrar ederse tavrınızdan hiç bir şey değişmeyeceğini sadece tartışmaların devam edeceğini anlatın. Evliliği yıpratmak yerine birbirinize uyum sağlamaya, anlamaya çalışırsanız gül gibi geçinip gideceğinizi. Bunu seçmek yerine neden problem yaşamayı seçtiğini sorun. Dediğim gibi sevgi, saygı varsa bu tarz konuşmalar, iç dökmeler, net duruşlar karşı tarafın değişmesi anlamında işe yarıyor. Ha yoksa zaten bir süre sonra sizde olmayacağını anlar yolunuza bakarsınız. Boşanmakta evlenmek kadar doğal bir süreç sonuçta.

Esinizin durumu zamanla kendiliginden duzelecek bir sey degil, kendisi itiraf etmis zaten. Karsilikli sevgi oldugu zaman insan eşi için sevmedigi seyleri sirf o mutlu olsun diye yapıyor, sonra alisiyorsun zaten. Işık, halı, eşya istememesi ilginc geldi. Belki esiniz marjinal degil, depresiftir. Beraber bir terapiye gidin, uzman görüşü alın.

aileme uygun eş bulayım aman yaşımda geçiyor deyince işte evlilik ev arkadaşlığı gibi oluyor aileniz şimdi bekar ama huzurlu olsun diyodur endişe edilen yaşta 29

Sizin ona yaptığınızın aynısını yapıyor yani size Tanımadan evlenmişsiniz ve şimdi tanışıyorsunuz. Sonucun böyle olması çok normal. Birbirinize uygun olma ihtimaliniz neydi ki zaten? Sokaktan adam çevirip götürüp evlenseniz kaçı size uygun çıkar? Yaptığınız şeyin bundan bir farkı yok. İkinizin karakteri de değişmeyeceğine göre yapılacak pek bir şey de yok. Ayrıca kafanız modern işliyormuş gerçekten. Kocasını düğün günü gören kadınlara göre modern sonuçta. Kibariyenin Annesi

kafa modern eş de marjinal olunca böyle oluyor demek ki Yapmanız gereken şeyi siz de biliyorsunuz. Evliliği çeken aileniz değil kimse için oturup da bu saçmalığı sürdürmeyin. Zaten bu evlilikte birbirinizi seviyor gibi de durmuyorsunuz hareketler iyice göze batıyordur böyle zeynones

Yangindan mal kacirir gibi, yas ilerliyor diye kisa surede tanimadan evlenmissin. Daha milyon tane farkli huyunu goreceksin. Daha esini yeni tanimaya basliyorsun. Biraz sakin olup, tanimaya calis, gerekli zamanda dogru yerde agirligini koyarak aile ici dinamiklerini yavas yavas oturtursun. Oyle yapti, bunu dedi... akisina birak akisina. He bir de yas gidiyor diye sakin duramayip evlenmissin, evliligini oturtmadan cocuk yapma bari

Modernlik ve marjinallik nerede tam olarak

Eşiniz evlenmeden önce kendini size farklı tanıtmış. Bu çok büyük bir sorun bana göre. Üstesinden gelirim diye düşünmüş ama üstesinden gelmek için bir çabası yok. Nasıl olacak bilemedim. Evet evliliğin ilk yılları sorunlar olabiliyor, zamanla evlilik rayına oturuyor ama bu durum daha farklı. Bile isteye saklamış huylarını. Boşanın diyemem ama en azından hamile kalmamaya dikkat edin. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

İyi de eve halı evlenmeden önce alnmaz mı?

Gerçekten 4 aydır tanıdığınız biriyle evlenirken hiç korkmadınız mı? Benim bile tüylerim ürperdi. Adam nedir ne değildir hiçbir şey bilmeden evlenilir mi. Umarım bilmediğiniz daha kötü huyları çıkmaz

Öncelikle ailem evliliğimi beğensin, beni mutlu görsünler düşüncesi ile size uygun olduğunu düşündüğünüz biriyle çok hızlı bi evlilik yapmışsınız. Bana göre bu bir hata, ne kadar tanıyorum, ortak noktalarımız var mı, birbirimize uygun muyuz, sevmediğim yönleri neler ve bunlarla baş edebilir miyim diye sormanız gerekirdi kendinize. İkinci olarak evliliğiniz daha çok yeni, bu kadar kısa zamanda böylesine çatışmalar ortaya çıkıyorsa yarın bir gün zor günler, hastalıklar, çocuk vs de işin içine girince nasıl olacak? İpler daha çok gerilmez mi? Kendinize dürüst olun. Seviyor muyum, yapabilecek miyim diye düşünün. Bunun yani sıra ailenizden ayrışın, beni mutlu görsünler diyerek bence onlara yaranmak adına bir evlilik yapmışsınız ama şimdi sorunlarla yalnız boğuşuyorsunuz. H3RA_ İnsan

Kesinlikle terapi kuzum. Terapiye ikna etmelisin, o depresif ruh halinden cikmali yoksa senide sürükler içine. Baştan nasil giderse tüm evlilik boyunca öyle ilerler. Evet, 4 ayda evlilik kararı vermek belki pek akil kari değil, gerçi bende 7 ay içerisinde evlendim fakat biz herseyi en ince ayrıntısına kadar görüştük konuştuk tartıştık. Sizin iletisiminiz nasildi? Az cok birseyler farkettim diye yazmissin, demekki yinede bazı seyleri sezmissin diye düşünüyorum. 2 ayda 2 gün huzurlu geçmemiştir yazmissin ya, buna cok üzüldüm. Kendini buna sakin layik görme. Simdiki mutluluğumuzu korumak veya daha da mutlu olmak için evleniyoruz, tam tersi olsun diye değil. cilek. yagmuru

Sevgi ve sefkat duygusunu size geciremiyorsa, bence daha fazla konusmaya gerek yok. Sibelim84

Kafanız modern değil eşiniz de marjinal değil. Bu tanımlamalar sizi çözüme götürmez. Bence siz olsun bitsin yaşım gelmiş demiş tanımadan evlenmişsin, eşiniz de belli ki birşeyleri gizlemek adına evlenmiş. Psikolojik değerlendirme gerekebilir, evin en asli ihtiyaçları dahi alınmıyor herşey için ikna edilmesi bekleniyor, 2 aylık evlilikte bu denli huzursuzluk oluyorsa... İlk zamanlar zor olur ama o zorluk bu değil emin olu.

4 ayda evlilik kararı olur mu? Evlenmiş olmak için evlenince bunlar oluyor işte.

Bu kadar aceleye iyi bile çıkmış. Buna şükret. 4 ayda tanışıp evlenilen adam cani sapik sadist falan ciksa bile sasirmaman lazimdi çünkü. Derdiniz neydi ki

Bence esinizin davranislari marjinal olmakla alakali degil. Huylari da normal gelmedi bana. Tek basina birseylerin üstesinden gelemiyorsa profesyonel destek almasi lazim. Iletisime kapali olmasi bunun sadece bir örnegi. Evliligin ilk senesi alisma sürecidir evet, ama burda esiniz daha cok problemli görünüyor. Daha cici aylarda bile yoksa acilen bu durumlar ele alinmasa cikmaza girersiniz. Bu zamanlarda kesinlikle cocuk düsünmeyin. Eve hali aldirmayan adam herseyi burnunuzdan

Ben de eşimle çok kısa sürede evlendim ve uyum açısından çok zorluk çektim. 5 yıllık evliyim Ama sorunlarımız sizinki gibi değildi. Zamanla uyum sağlayacaksınız tabi ama patolojik derecede depresif biriyse psikolojik destek alması iyi olabilir

Ben de 6 aylık evliyim maalesef benimde ilk aylarım berbat ötesi geçti insan evliliğe biraz zor adapte oluyor erkek için de kadın için de öyle. Ben bir kağıt alıp Bi tarafına iyi olumlu yanlarını diğer tarafa da sevmediğim huylarını beni üzen kıran noktaları yazmıştım sonra uygun bir zaman da güzel Bi vakitte konuştum böyle suçlar gibi değil böyle olduğu zaman çok üzülüyorum işte ya da bana böyle hissettirmistin çok mutlu olmuştum gibi gibi anlattım çoğu şeyi sonrasında da gözlem yaptım hep o dediğim şeylere dikkat ediyor mu özen gösteriyor mu diye baktım çaba gösteriyor tamam dedim. Evlilik zor iki yabancı insanın birbirine alışması aynı evde uyum sağlaması çok daha zor emin olun daha çok yenisiniz. Herkesin kimseye göstermediği gösteremediği yaraları oluyor. davranislarinda size yönelik direkt sizi hedef alan Bi tavrımı var veya başka şeylerden kaynaklı olan şeyler mi var bunları gözlemleyin bence. Yani eğer şiddet yoksa sizi rahatsız sizeden üzen durumları güzel bir dille anlatın sonrasında bakarsınız çaba gösteriyorsa çok güzel bir şey ona göre durumu yönetirsiniz.

4 ayda yapılan evliliğin sonuna neden şaşırdınız ki? Ben şaşırmam şahsen. Ben mutfak masama 7 ayda karar verip aldım. Adamın iyi yönü diye saydığın şeyler sıradan normal bir insanın en alt paketinde bile yüklü olan özellikler, iyi yön diye sayacak şeyler değil. Geçmiş olsun evlenmiş olmak için tanımadan evlenmişsiniz nasıl çözersiniz bilmem

sanki bu adamla sadece aileniz evlilik istiyor diye evlenmişsiniz gibi. evlilik bir yerden sonra oturur ama birbirini seven kişiler arasındaki evlilik.. çünkü bazı şeyler sevgi ve saygıyla çözülür. -bence- modern bir kafa göremedim sizde. ailem mutlu olsun beni mutlu görsün diye evlenmek de çok normal değil çünkü. bari aranızdaki problemler çözülmeden ailem torun sevsin torun görsün diye bir düşünceye girmeyin.. evde insan istemeyen, eşyalara karışan biriyle yaşamak zordur eminim. düzelir ve ya düzelmez diyemem..

Belki de en yapıcı yorum... dört ay kısa evet, ben belli başlı kriterlere baktım, onlar varsa tamam dedim, muhatabim terapiyi kabul etmiyor, ihtiyaç hissedersen sen git diyor, ailesine açmalı mıyım artık konuyu? Bu girdapta ben de kaybolur muyum...

Eşinizin problemleri ciddi geldi bana. Eger seviyorsanız uğraşabilirsiniz.. yoksa cok yorucu ve yıpratıcı olur.. Sizinle konusuyorsa, içini düşüncelerini aciyorsa, sizi de dinliyorsa, anlamaya çalışıyorsa cozulebilir, bu da zaman alır. Birlikte kahve icerken, yürüyüş yaparken veya birikte yapabileceğiniz ortak hobileriniz varsa bu siralarda onu sıkıştırmadan konusup muhabbet havasi verirseniz anlayabilirsiniz

4 ayda oldu bitti şeklinde bir evlilikte bunlar zaten cok muhtemel hic zaman taninmamis bir iliski

Malesef sırf evlenmiş olmak için evlendiğiniz için, tanımadan bir duygu paylaşımı olmadan ve çok kısa sürede bunları yaşamanız normal geldi bana anlattıklarınızdan. Biraz daha zamana bırakın düzelme olmazsa ona göre devam edip etmeme kararı alırsınız. Çocuk düşünmeyin bu süreçte.

Dört ayda evlilik hazırlığı bile yapılmaz ya Nikah günü alırken filan mı tanıştınız beynim yandı valla Kendinize ve karşınızdakine zaman verseniz muhtemelen bizden cacık olmaz deyip ilişkiyi bitireceğiniz adamla gidip evlenmişsiniz Bu adamın karakteriyse evliliğin ilk zamanları diye düşünüp geçmesini beklemek boşa hayal kurmak olur. Hatta dediğim gibi karakter özelliği ise terapilerle bile törpülemesi zaman alacaktır. İletişime kapalı olması da başlı başına büyük bir sorun, iletişime açık olmazsa isterseniz on sene evli kalın bir arpa boyu yol gidemezsiniz İkna edebilirseniz uzman desteği alın, çift terapisine falan gidin yani destek şart gibi evliliği yürütmek istiyorsanız

Adamın karakteri bu, yapacak hiçbir şey yok. Bu saatten sonra değişmez. Üzgünüm ama 4 ay tanımak için aşırı kısa bir süre, 29 yaşındaymışsınız da bu yaş evlilik için öyle geç kalmış bir yaş değil halbuki. Fazla aceleye getirip sırf evlenmiş olmak için evlenmişsiniz. Tanımadan evlenince de sonuç ortada. Tavsiyem çocuk yapmayın yoksa mutsuz büyüyecek bu evde.

4 ay içinde tüm süreci tamamlayip, daha adam gibi tanimadan evlendiğiniz adamdan ve evlilikten ne bekliyordunuz ki?

Ben eşimle 1.5 senede tanışıp evlendim. Bu süre bile acaba kısa mı oldu dedirtti bana çünkü yarım senesi zaten evlilik hazırlığıydı. 4 ay epey kısa olmuş birini tanımak için. Artık sizin yapacağınız tek şey ya deveyi gütmek ya da bu diyardan gitmek defne-28

2-3 seneyi buluyor evliliğin oturması Zamanla belki alışırsınız bu özelliklerine veya yontulur Bari yaşım geçiyor diye çocuk sahibi olmayın.

insan istememek, eşya istememk, içe donuk depresıflık bence baska bişeyleri golgeleme calısıyor gıb.. Parayı neye harcıyor merak ettım.. Sanatsal eserlerine mi? Arabaya mı?Yardım etmek için mi? girlinred

Ya bu deveyi güdeceksiniz ya da bu diyardan gideceksiniz. Hiç bir insan değişmeyeceğine göre tek seçenek kalıyor ve ya siz böyle yaşamayı kabulleneceksiniz.

Ne zamandan beri evlisiniz ve eve eşya istemiyor orayı anlamadım ilk aldıklarınızı mı, yoksa değiştirmek istemediklerinizi mi kabullenmedi? eşim de bana göre gereksiz alışverişler yapar, ne gerek var dediğimde bana kızar. Millet kocasını kendisi giydiriyormuş da falan filan... sizinki de böyle olabilir. Her haftasonu eşim insanlarla görüşmek istese ben de istemem mesela. Sorununuz bana geçmedi açıkçası. Adam normal belki ama size uymadı bu da olabilir. Siz onu suçlamışsınız ama belki de siz abartıyorsunuz P

Marjinal: Ben ne alaka?