Benim beklentimin biraz iyi niyet olmasi enerjimin kotu olmasi ise tamam ben kotuyum. Elbette abimin de kabahatli taraflari vardir, konu abimden ziyade aileme olan davranislari. Abimin varsa hatalari yuzunden bize kinlenmesi. Lyanna Mormont

Vallah bi dahakine böyle kavga ederseler birak kapinin önüne koysun abin de mutsuz herhalde ama arada bi abinle basbasa disari cikin o da yalniz hissediyordur, o gelin denecek ne bileyim ya birazcik yardim etseymis fazlasi degil zaten bilmiyorum ya abin seviyordur esiyi Liona

Asla ayrilmalarini istemiyorum, tek derdim dengenin saglanmasi. Zamana birakiyorum artik, zeynep ailemizin birbirine duskun olmasindan cok dertli bunu bize kendi soyledi. Ben kendimi ikinci planda gibi hissediyorum diyor ama anlatamadik eşin yeri baska ailenin yeri baskadir diye.

Amma takilmişsiniz. Çok merak ediyorum, abiniz ile Zeynep misafirliğe geliyormuş. Peki abiniz kendi tabağını mutfağa götürüyor mu? Sofrayı siliyor mu? Tabii ki hayır. Peki bu gözünüze batıyor mu? Ataerkillik yemiş valla tüm hücrelerimizi. Kadın=hizmetçi. Şahsen ben birini yemeğe cagirsam kalksa eline bez alıp sofrayı silsin istemem. Ne var ne yok tıkarim mutfağa, misafirim gittikten sonra gece zaten yıkarım. Yemeğe davet ettiğim insan bir de sofrayı ki kaldırsın, çay servisi mi yapsın? O evin kadını, evin erkeği ve ev sahibinin abisi dururken yani, gerçekten gelen misafir geline mi kaliyor çay servisi yapmak? Ne ayıp... Aynı ülkede yaşıyoruz ama şu anlattığıniz şey bizde hiç hoş karşılanmaz. En basitinden dün gece ablamda kaldım, iki kadın salonda masa oyunu oynadık, evin erkeği işten geldiği halde bize meyve dilimledi. Gittiğim bir evde benden hizmet bekleseler daha da gitmem herhalde :))

Zeynep abinizi o kavgada neden yerden yere vurdu? Şikayet ettikleri neler? Abinizin karısının eşyalarını kapıya koyması az bir şey sanırım size göre?

bir kadın olarak eşinizin ailesinin yanında aynı şeye maruz kalsanız ne düşünürdünüz. kavga edip valiziniz kapıya konsaydı.

Siz fazlasıyla yardım ettiğiniz için karşılık bekliyorsunuz bence fazla yardım ederek yanlış yapmışsınız. Belki doğru olan odur mecbur değil yardım etmeye bişeyler yapmaya. Sizde yapmayın karşılık beklememiş olursunuz. Heryere birlikte gitmek zorunda değilsiniz kim alınırsa alınsın burda annenizinde hatası var sizin adınıza karar verip fikir veremez. Belki siz özel geçirmek istiyor olabilirsiniz bence vicdan yapmayın. Biri gözünüze batmaya başladığında haliyle enerjiniz düşer mecbur katlandığınız ortamlar negatif olur. Bu ondan değilde sizin o ortamda bulunmamak istemediğiniz için yaydığınız enerjiden oluyor. Kendinizi şartlayın görmezden gelin yada sadece iyi huylarına odaklanın enerji akışı tersine dönsün :)

Açıkçası eşimin ailesine koşa koşa gitmem eşimin ve dedesinin hatrına gidiyorum amacım orada yiyip içmekte değil ikram edileni kısmi olarak geri çevirmiyorum diyelim bunun karşılığında kalkıp kimseye hizmet edemem ki evime geldiklerinde kimseden bu türlü bir hizmet beklediğimde yok ama annemlere gidince durum farklı hep hizmeti ben yaparım bulaşığa kadar yıkarım seve seve hemde yani bu tercih meselesi ne siz o kadar hizmet edin nede bekleyin...

al bendende o. kadar ben hamile halimle kime gitsem kalkar bulasigini yikar. masayi toplar yemegi salarim. cunku kendime yakisan budur bazen kimseyi sevmek. zorunda olmazsin ama. saygi duymak zorundasim bence degil mi bu aralar yenge gorumce konularindan icim sisti

Zeynep "abinizin eşi" yani "yengeniz" değil herşey burdan baslıyor gibi geldi

Yengenizi kıskandığınızı kmlerce öteden belli eden bir konu açmazsınız artık bi dahaki sefere. O zaman beklediğiniz yorumları alırsınız.

Bir de Zeynep i dinlemek lazım

benim kardeşimin eşi de bu sekılde bir araya gelelim yemek yenılır ıcılır bacak bacak üzerine atar elıne telefonu alır oturur 60 yasında hasta olan annem, ben ve benim kocam toparlarız ortalıgı ınsan bır cay koymaya kalkmaz mı kocasına bari ya da yemege gelınce elını yıkar oturur mu bu görgüdür arkadasa, sağa sola gidince bile yardım edilir. ben de kv deme gidince ev işi falan yapmam ama masa kurulurken yardım ederim çay demlenirse arada kalkar koyarım seni kasan ortam oluyor anlıyorum görüşme ben mumkun oldugunca bir araya gelmıyorum.

Şöyle bi gelin olamadım gitti valla nasıl gelinler varmış ezdirmiyorlar kendilerini bense ezdirdim de ezdirdim yani imrendim valla sırtı yere gelmez bu kızın bense yemek birlikte yapılır ama bulaşık bana kalır topla da topla kendi gezmelerde ben ev temizliğinde ama haklı görünen korunan gene o. bi koca bulup gidemedi başımdan kaldı evde kaldı. ama bende bakıyorum da bu çirkef haliyle kim evlensin 3-5 adamla aynı zmanda görüşüp onla olmazsa onla olur diyen biri. Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

empati yapsanız iyi olur. Onun yerine kendinizi koyun neden iş yapmıyor acaba? Tatlı dille yardım isteseniz yapmaz mı? Yoksa bu iş meselesi sebep değil sonuç mu sizin için yani siz onu sevmediğiniz için bunu sorun haline mi getiriyorsunuz? Anlatamiyorum galiba, ben niye abimin evliligi bitsin isteyeyim veya neden mutsuz olsun isteyeyim? Bunu psikologlara sormak lazım çünkü yapan yapıyor. Ayrıca o sizin yengeniz saygı göstermeniz gerek haspam yüzsüz ne demek ya.. Sizin de seviyeniz pek yukarda değil..

Abinizin Zeynep'le uluorta kavga etmesi doğru değil Ama tabi olur böyle şeyler 2- ev işlerine yardımcı olmayı kıssas olarak kabul etmenizi doğru bulmadım Ben de pek etmem Bazen otururum Ama koyma kaldırma işlerini yaparım mutlaka Not: konu sizin dışınızda Bu kadar sorgulamanıza ve dert Etmenize gerek yok Su akar yolunu bulur

Abinle sorunu onları ilgilendirir seni değil. Herkes de görümcesinin biricik gelini olacak can ciğer olacak diye bir şey yok. Sevmiyor olabilir.

Bu tip anlaşmazlıklarda tek tarafın anlatımıyla olayları yorumlamak ve karar vermek doğru gelmiyor bana. Konu sahibinin yazdıkları içinde en çok; 'keşke abim sevebileceğim biriyle evlenseydi' cümlesi tuhafıma gitti. Adam kendisinin sevip, sevileceği biriyle evlenmiş, bir de kızkardeşini mi düşünecekti? Ne garip bir yaklaşım.

Kavgalarinin detaylarini yazmayacagim ama olayi baslatan zeynepti zaten. Abim cok sabirli bir insandir, bana bir baska birine bagirdigini bile bilmem. Sabrin da bir siniri var ve zeynep o kadar fisekledi ki abim de artik son damlasiyla cileden cikti. Ben hep sicaktim, o itiyor. Kendisi laflari sokup sokup bir kenara cekiliyor, sonra sicaklik mi bekliyor? Bitttter

Saol tatlim opuyorum cok feminist yanaklarindan

İnsanlara hizmet edip onlardan da hizmet beklemek. Sorun tam da bu.

peki sizin zihniyet nedir o zaman gelin eşinin ailesinin evinde iş yapmak zorunda mı? H

Ya ben bunu çok yapar oldum ya, affedersin. Konuya yorum yapacak oluyorum alıntılıyorum, sonra o ara bi işim çıkıyor. Pc açık kalıyor alıntı birikiyor. Sonra o konu geçmiş oluyor diyeceğimi unutuyorum, başka konuya giderken alıntı yapınca siliyorum, bazen sildiğimi sanıyorum. Anlaşılan o ki bugün de sildiğimi sanmışım

Ben Zeynep'e hak verdim. Tüm aile bir olmuş kızın üzerinden kazan kaynatıyor gibi geldiniz bana. Bir adamla evlendi diye kız sizi sevmek zorunda değil, iş yapmak zorunda da değil siz de görüşmek zorunda değilsiniz. Zorla güzellik olmaz. Abinizin özel hayatına da çok karışmayın bence. Sürekli göz hapsine almışsınız, ilişkilerini inceleyip çıkarım yapıyorsunuz. Çok rahatsız edici bir durum açıkcası. Sevmiyorsanız görüşmeyin. Ben hem gelin hem görümceyim, olaya her açıdan bakabilirim ve görümceliği de biliyorum gelinliği de. Nezaketen iş yapmak denmiş de gösteriş amaçlı bir çatalı kaldırsa siz bu kez de sadece göstermelik bir çatalı kaldırdı dersiniz. Ben de eşimin ailesinin evinde hiç iş yapmam, misafir gibi takılırım ama evime gelirlerse de iş yaptırmam iş beklemem kimseden. Kimse kimsenin evinde iş yapmak zorunda değil, evin düzenini bilmek zorunda da değil. Bence Zeynep'i biraz rahat bırakın.

Aynı dusuncedeyim. Ben de gorumcelerime ve eltime çok mesafeli geliyorum muhtemelen. Onların birbirlerine salak diye hitap ettikleri, birbirlerinin evine habersiz çıkıp gittikleri, her gün telefonlastiklari, birlikte alışverişe gittikleri bir iliski tercihleri var. Onlar bu şekilde samimi olduklarını dusunurken ben saygisizlik, kişisel sınır tanimama olarak algiliyorum durumu. Haliyle onlara özellikle mesafeli durarak bana da kendilerince samimi bana göre saygısız yaklasmalarini önlemeyi amaçlıyorum. Kayinvalidem evimin anahtarını alıp ben şehir dışına çıkıyorum diye eltime vermek istedi. Ona göre samimiyet bana göre haddini bilmezlik. Yani insanların tüm hayatına yayılmış bu davranislari benim konuşarak degistirmem mümkün değil, gerekli de değil. Mecburen soğuk davranıyorum. Beni dahil ederek yaptiklari planları genellikle reddediyorum. Konudaki yenge belki gerçekten uyumsuz belki sadece kendi evliliginin bağımsızlığını sağlamaya çalıştığı için mesafeli davraniyordur benim yaptığım gibi. Sevgili konu sahibi, yengenizle çok samimi olsanız elbette güzel olurdu fakat bunu bir gereklilik gibi algilamamalisiniz, çünkü yengenizin tarzı belki herkese karşı mesefali olmaktir. İlerde zaten samimi olacağız kabuluyle en başından yengenin kişisel sinirlarini aşarak gereksiz yakınlık göstermiş olabilirsiniz. Böyle tavırlar beni çok bunaltır mesela, insanları yavaş yavaş tanimayi, samimiyeti yavaş yavaş ilerletmeyi tercih ederim. Ev duzme olayında da gerçekten bulaşıkları yıkayıp ütüleri yapma gerekliligi oluşmadıysa benim için konu yardımcı olmaktan çok amiyane tabirle isgüzarlık etmektir. Yengenizde evini sahiplenmeye çalıştığınız düşüncesi olusmus ve baştan tavır koyma ihtiyacı hissetmiş olabilir. İki tarafı dinlemeden sen haklısın, yenge haklı demek doğru gelmiyor bana da. Sadece kendi yaşadığım sorunlardan hareketle yardımcı olabileceğini düşünerek fikir vermek istedim. Bundan sonra evinde yardım etmek de dahil yengenizle samimi olmak gibi bir çaba içine girmemenizi tavsiye ederim.

Buralardan çıkardım. Abiniz kavgasıyla size eşini şikayet etmiş; elbette taraf tutacaktınız ve abinizin dengeyi sağlamak adına eşini sakinleştirip sonra konuşuruz demesi gerekiyordu. Çünkü siz "Abinizin ailesisiniz" anlatabiliyor muyum? Sizin yanınızda böyle gösteriler yapmadan önce eşinin düşeceği durumu göz önünde bulundursaydı, eşi ile sorunu her ne ise daha güzel ve özel çözme fırsatını yakalayabilirdi muhtemelen. Abinizin huzursuzluk sebebi yengeniz, e yengenizin huzursuzluğunun sebebi? Ah elbette yengenin karakteri, kendisi huzursuz pek tabi.

Çok kıskanç gördüm

Ben eltimi sevmiyorum ama katlanıyorum. Saçma salak cümlelerine hadsizliğine kendini bir şey sanmalarına. Artık görmezden geliyorum ortamda onlada iletişim kuruyorum ama sınırlı 3-4 cümle 5. Cümlede cevap vermeyip gıcık gıcık gülümsüyorum:)) Çok yüz göz olmayın bence laf dalaşı vs girmemeye çalışın evinizde iş yapmasını istiyorsanız emrivaki yapın ben bizimkini şımarttım tatlım otur tatlım bırak hallederiz diye baktım benden kaç yaş küçük kız çayını ayağına istiyor Yemeğe çağırdıysam salatayı yapar mısın kuzum dedim :) yaptı.

Ben de boyle dusunuyorum. Biz de misafir oldugun evin buzdolabını açmak bile ayıptır cocukluktan boyle buyuduk

Siz ona yardım etmeyin oda size etmiyormuş zaten sorun ortadan kalkar Birde hatır denen şey varya işte o çok önemli Zeyneb in hatrı yoksa abinizin var

E siz de kiz yardim etmiyor diye demediginizi birakmadiniz. Abinizle esinin kavgasi sizi ilgilendirmez de abinizin yaptigi cok cirkin. Esyalarini toplayip kapinin onune koymak nedir ya? Kizi da dusundunuz mu? Esinin ailesinin yaninda bu muameleye maruz kalmak kolay olmasa gerek. Kotu enerjisine kadar yazmissiniz, bence siz de cok sicak degilsiniz kiza karsi. Madem oyle her iki tarafin da selameti icin esiyle gorusmeyin, olsun bitsin. Bir de esiyle de empati kurun derim. 2 tabak kaldirmamak, o gittiktn sonra evde esyanin kirilmasi vs bir insani kotu yapmaz.

gelin olarak size cevap yazmak istedim... bende konuşmuyorum bir sene olacak iki görümceylede sebep sınır ve had bilmeslikleri ve eşimle aram kötü olsa önce onlar sevinir... siz iyi niyetli olsanız emin olun sorun yaşamazsınız ki ben 8 seneden sonra tamamen ipleri kopardım hep iyi niyetle yaklaşmanın sonucu ne kadar fitne fesat oldukları ortaya çıkarak kv kp eşim ve tüm sülale ne kadar kıskanç olduklarına tanık olunca noktaladım ilişkiyi şimdi kimse o sebeple bana ses çıkaramıyor neden konuşmuyorsun diyemiyorlar haklıyım ve haklılığım herkes tarafından onaylandı vicdanen rahatım çünkü bu zamana kadar benim çabamla yürüdü ilişki onlar hep biz çabalıyoruz ayyüzlüm bize yanaşmıyor ayağı yaparak yılları geçirdiler ama yalandı bu her olayı yalan yanlışla kendi lehlerine çevirmeye çalıştılar ama ayaklarına öyle bir dolandı ki çok şükür... doğru gidene her zaman güzel yollar açılır unutmayın... iyi olan sizseniz bu ilişkide oda çıkar ortaya...

2 sene oldu gram degismedi, bu saatten sonra zor.

iyi olmak zorunda değilsiniz. sevmiyorsanız görüşmeyin. demek ki sizi evinde istemiyor ki hizmet etmiyor. hoş bi davranış değil ama siz de evliliğin içindesiniz hep anladığım kadarı ile. ayrıca ütüsünü bulaşığını da yapmasaydınız. yapıp yapıp da çok matah bişeymiş gibi anlatmanız garip.

Aradan derken? Hiçbir eş kardeşlerin arasına giremez Yeni bir kardeşi olur anca öyle aramıza biri girdi diyebilir Ya da iki arkadaştır başka bir arkadaş araya girebilir Ama biri kardeş diğeri eşse kimse kimsenin arasında falan olamaz Yerleri çok farklı bunların Aynı kulvarda değiller

Pis gözlü zeynep :)) takmışsınız kıza. Ne yapmış anlamadım ama sevmiyorsanız görüşmeyin.

Valla benim görümce de bende kalıyor bi denk gelirse bulaşık yıkar ben bazen evde yaşıyor niye yapmıyor dediğimde eşim karışma birşey yapılacaksa ben yardım edeyim der sırf tadım bozulmasın o olmasada ev benim der yaparım. Ama yapılan iyiliği görmeyen yaşadığı evde yada sürekli gelip gittiği evde prenses olmak isteyen insan canım kanım olsada sevmem hatta nefret ediyorum. Sizin durumda dengeyi kurması gereken abiniz ama anladığım kadarıyla o eşinin kalkmamasında yada size olan tavrında bir sorun görmüyor o yüzden dert etmeyin eviniz ayrıysa muhabbeti kesin

O size yardım etmiyorsa sizde ona yardım etmeyin. Herkes kendi evinde kendi işini yapsın madem. Böyle büyütecek, "ne iyiymişiz, ne yüzsüzmüş"lere gerek yok. Bi insan karakteri için çok saçma ve gereksiz bi analiz bu. Başka da bi sorundan bahsetmemişsiniz zaten.

Abim en azindan tabagini kaldirir. Bu da bir sey degil mi? A AklinYolu1

Siz gorumcelerinizden cektiginiz icin gorumcelere karsi onyargili olabilir misiniz? Anlatamiyorum galiba, ben niye abimin evliligi bitsin isteyeyim veya neden mutsuz olsun isteyeyim? Kavga olayi disinda ki gozumuzun onunde olmus bir sey, tek laf soylememisimdir yemin ederim. Herkes benim gibi gorumce olsa keske, etlige sutluge karismayan A AklinYolu1

Evinize gelen misafir size yardım etmek zorunda değil ki. Siz de gittiğinizde etmezsiniz olur biter. Ben yakınlarımın evinde yardımcı olmayı tercih ederim ama kimse için bunu mecburiyet olarak görmüyorum. Ne olursa olsun abiniz herkesin içinde eşi ile tartışmamalıydı. Siz yüzsüzlük olarak adlandırmışsınız ama eşi haddinden fazla olgun davranarak olmamış gibi davranmaya çalışmış. Herkes yapamaz bunu. Başkaca sorun göremedim açıkçası. Siz bence kızı sevmemişsiniz, birlikte vakit geçirmek istemiyorsunuz ve her şey gözünüze batıyor. Ayrıca söylemeden geçemeyeceğim "keşke abimin sevebileceğim bir eşi olsaydı" cümlenizi çok anlamlı buldum ben. Ailelerden kaynaklı evlilik sorunlarının altında çoğunlukla bu düşünce yatıyor. Oysa sizin sevmenizin bir önemi yok, abiniz sevmiş evlenmiş. Siz de abinizi seviyorsanız saygı duymak zorundasınız. Bu arada hem görümceleri olan hem de görümce olan bir kadın olarak yazıyorum bunu. Objektif olabildiğimi düşünüyorum. Bu görümce kelimesini de hiç sevmem ama kısaca yazmak için kullanmak durumunda kaldım.

Size göre abiniz suçsuz tek problem o. Kızın evin içinde ne yaşadığını nerden biliyorsunuz?bence siz gerçekten uzak durun çünkü enerjiniz kötü. Sizin beklentikeri karşılamıyor diye o kiza o kadar yüklenmeye hakkınız yok

Yani bu zeynep kurnaz olurda bu durumlarda sizin aranızi bozmaya çalışabilir. Ailen sana değer vermiyor bak cagiriyorum gelmiyor vs ben olsaydim katlanirdim ama iki insan eğer evde gecinemiyor ve mutsuz oluyorsa, yollarını ayırmaya Karar verdiklerinde desteklerim. Bu böyle devam ederse, ya zeynep abini sizden sogutur. Ya abin zeyneple boşanir. Ama genelde aile uzaklasirsa kardesinden, Zeynep gibiler mutlu, abin gibiler çaresiz kalır.

Yengenize aşırı gıcıksınız anladık; ama kız sizin evinizde misafirken bulaşığı yıkamak ortalığı toplamak zorunda değil siz dururken. Siz de aynı şekilde Zeynep'in evinde herhangi bir yardım girişiminde bulunmak zorunda değilsiniz/değildiniz. Siz yapıyorsunuz diye bu kızın da yapması gerekmiyor. Abinizin evine gidince, ayaklarınızı uzatın ve bırakın misafir gibi hizmetinizi alın. Demek kızın böyle bir tarzı var. Abinizin sizin önünüzde kavga etmesi zaten yersiz iken, bir de eşinin arkasını açıverip dökmesi de yeterince kötü. Size karısı hakkında saydırıp duran o abiniz, geceleri yine aynı karısını koynuna almayı biliyorsa, bir zahmet çenesini kapalı tutmayı da bilsin. Çocuk gibi size şikayetlenmek yerine, karısı ile sorunu her ne ise sizi dahil etmeden önce kendisi konuşarak adam gibi çözsün.

Annem hep der ki "Essegin hatri yoksa sahibinin hatri vardir " Ben de hem kendi sulalemde hem de esimin sulalesinde bazi kisilere hep bu mantikla yaklasiyorum. Bosverin onemsemeyin. Yokmus gibi davranin. Birlikte disarida biseyler yapmak zorunda degilsiniz. Ama abinizin hatri icin mecburi ortamlarda katlanacaksiniz artik.

Olay ceyiz falan degil ki. Ben her gittigimde yardim ediyorum, o kilini bile kipirdatmiyor. Hadi bana yapmasin, anneme de yapmiyor. Asiri huysuz, her soylenene negatif.

Sadece guluyorum, ben kiskandigim icin 1 catal alsam eve kendine gidip aynisi aliyor, nereye gitsem sacima nasil sekil versem aynisini yapiyor degil mi? Surdaki 3 cumle ile hukum vermek asiri kolay. Yokuspokus

Kusura bakmayın belki kırıcı olacak ama siz ve sizin gibiler artık tükensin istiyorum. Benimde ilk evliliğimde sizin gibi 3 adet görümcem vardı. Bu yüzden iyi bilirim. Bakın size ne abiniz ile eşinin arasındaki tartışmadan, kapıya koyması da pek bi mutlu etmiş sizi! yapmayın. Ne güzel kendi hayatınız var eşiniz ve akrabalarınız var onlarla meşgul olun. Herkesin fıtratı başkadır. Belki çekiniyordur kalkıp bir şeyler yapmaya, belki de huyu böyledir. Belki de yanlış bişeyler yaparım da arkamdan laf ederler diyordur bilemezsiniz. İş konusunda çözüm tatlı dille yardım istemek. Denediniz mi hiç? Benim ablam da sizin gelininiz gibidir hiç bir işe elini sürmez. Yani bu kardeşler arasında bile oluyor. ikinci bir konu ise abinizin ne kadar yumuşak huylu olduğunu yazmışsınız. İnsan iyi biri olabilir, iyi bir arkadaş olabilir, iyi bir anne baba olabilir, iyi bir kardeş olabilir ama bazen iyi bir eş olamayabilir. Bunu düşünün bazen de çok iyi eşler anlık kavgalar yaşayabilir. Abiniz ve eşi hala evliyse birbirlerini seviyorlar ve anlaşabiliyorlar demektir. Çomak sokmayın.

İnsanların emojilerine itimat edeceksek neden burada iletişim kuruyoruz:) İletişim sağlığı için emojilerden insan tahlili yapmamayı öneriyorum herkese C

Ayy tamam ya nolcak. Merak ettigimden sordum oyle alintilama da oluyo muymus diye yoksa no matter :)

Ben yapmak zorunda degil diyenlerdenim. Ama bir yere gittigimde bulasik makinesini doldurur silip süpürurum ev sahibine yuk olmamak adına. Bizimde bir arkadas var hic yanasmaz. Bu tamamen onun ayıbı. Ben ona gittigimde yine sofrayi toplayip masayi tertemiz ettim. Bir dahakinde dikkat edicem yine yapmazsa bende onda yapmicam. Bunu bu kadar abartmaya gerek yok. Onlarda ona gittiginde elinin ucuyla yapsin gecsin beklentiye gerek yok. O yardim etsin diye cagrılmıyor sonucta. Dedigim gibi ben yardım edilmesi taraftarıyim ama şartlar o kadar olgun olmuyor her defasinda.

Size sonsuz hak veriyorum. Kendini bir halt zanneden insanların huzurunu bozan gelincikleri de kınıyorum.

Beni sizin gibi bu tarz olaylari yasayanlar anlayabiliyor, disardan konusmasi o kadar kolay ki. Gorumceyiz ya, hep suclu biziz, gelinler sutten cikma ak kasik.

kardeşi aradan çıksın mı yani hiç görüşmesinler araları açılsın? S

Elinizden birşey gelmez. Düzgün bir dille abinize eşi ile aranızdaki yıldızın barışmadığını anlatabilirsiniz. Alışması için zaman vereceğinizi anlatın, birlikte vakit geçirmek istesenizde eşinin gösterdiği uyumsuzlukların sizi olumsuz etkilediğini anlatın, bir şekilde abinizin anlamasını sağlayın sizi ki kırılmasın. Abinizin eşi ile de mesafenizi koruyun. Bu kadar abinizi dellendirene kadar sorunlar yaşadıklarına göre, belli ki cahil biri var karşınızda. Ne yapacaksınız, insanlar böyle seçimlerde bulunabiliyor, elden birşey gelmez. Abinizin hatrına her zaman olmasa da arada bir katlanmak durumunda kalabilirsiniz. Siz kendi sakinliğinizi koruyun derim. Çünkü görümce olarak sizin vereceğiniz tepkiler, abinizin eşi ile arasında olanları da etkileyecektir. Siz pozitif ve yapıcı olmaya çalışın, her zamanki gibi, en azından abinizin üzüntüsünü minimuma indirmiş olursunuz. Yokuspokus

Sadece sunu söylemek icin girdim.. ne görpmcem benim murfagimi topöasin ne ben onlara gidince is yapayim. sirf bu yüzden yemek yemiyoruz oraya gidince, ictigim su kahve olursa kendim yapip iciyorum istemiyorum hizmet etmek de görmek de. ama karsi taraf bekliyor malesef. cözüm az görüsmek benim icin.

Vallahi yorumları şaşkınlıkla okudum. Ciddi ciddi art niyetli gelinler Yok mu? Görümce denilince herkes bi tırnaklarını çıkarıyor maşallah... İki taraflı hatalarda olabilir ama Yok haddinizi bilin, Yok siz kıskançsınız, yok siz anlayışsınız diye bilip bilmeden direk yafta yapıştırmak gerçekten hoş değil. Vurun abalıya oldu resmen.

Zeynepten dinlemek lazım bir de. Dışardan konuşması kolay ama sevmek zorunda değilsiniz sevmeyin. İçli dışlı olmak zorundan değilsiniz. Abinizle zeynep kavga etti diye de kendinize pay çıkartmayın, siz kardesinizi tanımıyorsunuz eş olarak nasıl biridir.

Siz bu ilişkinin hakemi değilsiniz, aralarında ne geçiyor ve kız artık ne söylediyse, o söylediğini abinizin hangi davranışı/sözü üzerine söyleme ihtiyacı hissediyor bilemezsiniz. Ama abiniz bilir. Ailesi yanındayken de toparlamak abinizin görevidir. Siz niçin sürekli kendinizi abinizin eşi ile kıyaslama ihtiyacı hissediyorsunuz? Yok nazar değdiriyor, yok şöyle uyumsuz biz uyumlu davrandık, yok ben olsam öyle yapmam eşimin yanında falan filan... Bu abiniz ile yengeniz arasında ve onların ilişki dinamiği. Ama gerçi abiniz sayesinde artık onların arasında değil tabi. Abiniz kışkırmasaydı da başbaşa kalacakları anı bekleyecek "Olgunlukta" olabilseydi madem. 3. şahısların yanında kapıya eşyalarınızın konulması ne demek? Ne dedi bu kadın? Ne söyledi de abiniz bu derece kendinden geçti çok merak ettim.

Tesekkur ederim yorumunuz icin, yol gosterici oldu bana :) her seyin fazla zararli haklisiniz, bastan ben hata yaptim. Cok tanimadan her seyine kostum yardim ettim, biraz huyunu suyunu ogrenmeliymisim.

Ben bunu birlikte daha kaliteli daha guzel zaman gecirebilirdik anlaminda yazdim, onceki yazdiklarimi da okusaydiniz..

Sevmedigin biriyle olmak çok zor bilirim. Arada abinin gönlü olsun diye bir iki görüş sonra görüşme. Fakat abinle eşi kavga ettiler diye evlilikleri tamamen mutsuz denemez. Abim eşini seviyor demek ki hala evliler

İzin vermiyor ki msj atmama ya

Şu zeynep'i savunanlar tuhaf geldi bana. Kendi içlerinde böyle insanlar olsa kıza yapmadıklarını bırakmazlar. Siz hoşlanmıyosunuz diye burda sizi haksiz görüyolar. Kız 4-4lükte olsa bazı insanlarin enerjileri kesinlikle uyusmuyo yani yapcak bişey yokk.. abinin yaptigini ayiplamislar buraya konu açan zeynep değil ki bize ne ondan

Ben bu tip olaylarda bir tarafın sonsuz iyi niyetli, verici, melek gibi, bir tarafın da bu kadar huysuz, aksi, kötü olmasını çok gerçekçi bulmuyorum açıkçası. Benim anneannem son derece verici, yardımsever, hepimizin üstüne titreyen, durup durup hediyeler alan, gezdiren, yediren bir kadındı. Diğer yandan da aslında dediğimdedik, baskıcı, bazen bizi yıldıran bir yanı vardı, bu yanını dışarıdan bakan kimse görmezdi. Ben anneannemle yengem hakkında konu açsam anneannem sizin tarafınız gibi melaike, yengem iyilikten anlamayan kadın olurdu herhalde. Yengenizin siz bu kadar mükemmel bir aileyken durduk yere böyle davranacağını pek düşünmüyorum açıkçası.

O zaman hiç muhattap olmayın siz haksız duruma düşersiniz

Sanki evliliklerinin her anına şahit olmuş gibi konuşmuşsunuz. Belki abiniz pasif agresifin teki, çileden çıkartıp kadının ağzını bozmasına laf sokmasına neden oluyor? Siz de kadınsınız bilirsiniz. Erkekler annesi ablasına olan tavrıyla eşine olan tavrı asla bir olmaz. Yani belki abiniz size çok merhametli ve sakin tavirlidir ama eşine nazi geçer ve hor davranır. Işte böyle ihtimaller ihtimaller... O yüzden ikili ilişkilerde taraf olmamak lazım. Zaten adam kendini ezdirmez, sevgisi saygısı yoksa da ayrılır. Sizin korumanıza ihtiyacı yok. Her geldiklerinde tartışıyormuşsunuz belki de sizin negatifliginiz neden oluyor böyle şeylere. Ayrıca geline nezaket gösterilmiş o da aynı nezaketi göstermek zorunda diyen arkadaşım. Nezaket ve zorunluluk aynı cümle icin de olamaz. Herkes düşünceli olmayabilir. Bu onu kötü ve yanlış bir insan yapmaz. Yaptığınız hizmete karşılık beklemeyecek kadar gonlunuz genis degilse yapmayim, karsilik da beklemeyin.

Abiniz ne yapıyor size geldiğinde neye yardım ediyor. Baş köşeye gelin hanım kurulduğuna göre abiniz nereye kuruluyor?

O duruma kendimi dusurmeyecek biriyim. Önceki

Hani o "abim neler çekiyor, hiç huzuru yok, ya da oğlum canından bezmiş, kurtulamıyor" düşünceleri var ya, onlar çok yanlış, gerçekliği yok. Kişi gerçekten mutsuz olsa, hayatı çekilmez olsa bir saniye bile orada durmaz. Karısını seviyor ve mutlu anları mutsuz anlarından fazla ki ayrılmıyor. İnsanlar birbirleriyle uyumsuz olabilirler, hayata bakışları farklı olabilir, bu kişileri kötü yapmaz. Misafir gittiğim yerde çok fazla bir şeylere karışmayı ben de sevmiyorum. En fazla sofra toplanırken az buçuk yardım eder çayımı almaya kalkarım ki onu da ev sahibine sorarak yaparım. Bazı insanlar mesafelidir. Siz çok samimi ve iyi bir şey yaptığınızı sanırken aslında onun sınırlarını aşıyorsunuzdur. Üstelik kardeşiniz herkesin içinde efelenip, aileden de güç alarak ya da daha önce yapmayacağı bir şeyi sizin yanınızda küçük düşmüş hissederek, yine sizin beklentilerinize cevap verebilmek için yapmış ve eşinin eşyalarını kapının önüne koymuş. Bu olgunlaşmamış erkek tavrı mide bulandırıcı esasen. Abinizin eşiyle plan program yapmak zorunda değilsiniz. siz de kendinize bir prensipler bütünü oluşturup mesafeyi koruyun. Eşimin ailesi bana ben onlara hiç alışamadım mesela, elimden geldiğince samimi olmaya çalışıyordum ama onlar için bu çaba hep yetersizdi. Yanaklarından makas alıp şen kahkahalar atamadığım, saygılı bir mesafe istediğim için hep kötü insan oldum. herkesin karakteri aynı olmak zorunda değil.

ne alaka şimdi resmen cevap veremeyip kelime karıştırmışsınız heeer neyse. son mesaj.

Arada abiniz olduğu için bazi seylere musamaha gosterin. Birde birsey yapilcaksa bir yere gidilcekse ben istemem ben yapmam diyorsa surekli hic ona danisilmadigi icin olabilir mi? Misal bende gorumcemle gezmeye gitmeyi sevmem. Cunku onun istedigi yere gidilir, onun istedigi sey yenilir. Kirk yilda bir yaptigimiz bir plan olur ses etmem. Surekli kabullenemem ama. En son ornek kv ve kp dogumgunu icin pasta aldik kendisi meyveli istedi diye yine de begendiremedik. Esime dedim bir dahakine gitsin kendisi alsin. Ustelik birde bana demez mi herkes cikolatali sevmiyor, benim midem bulaniyor "sen sever misin" bal gibide beninde meyveli yiyemedigimi bilir. minnie

Kimbilir, önyargısız yaklaşsanız ya da onu olduğu gibi kabul etseniz iyi bir ilişkiniz olabilirdi. Ama çok samimi ilişkiler kurmak zorunda da değilsiniz zaten. Sorun haline gelmemeli bu. Önemli olan abinizle anlaşmaları.

Eminim o da sizin gibi bi insana bayılmıyodur

Abimin hatri icin her sey..

Her insan farklıdır... bunu anladığımız gün mutlu olacağız...

Bana enerjiniz çok yumuşak geldi. En iyisi bir sekilde az görüşmek yoksa siz yipranacaksaniz. Belli bir yerden sonra ipler koparsa sadece abinizle gorusmek. Bazi insanlar gecimsiz oluyor yapacak bir sey yok

Bende hamileyken ayda 1 giderdim kayınvalideme yemek yemezdim sofradan aç kalkardım hamile halimle, çünkü neyi sevmezsem o konurdu önüme. Ama ayıp olmasın yine de diye onlar yemeğini bitirene kadar ben bir ayran içer kalkardım yemin ediyorum. Ben sorun etmedim.1 saat oturup kalktığım evde bir bardak çay vermezmişim diye görümcelerim olay çıkardı. O yüzden bu konuya tahammülüm yok gelin size 1 bardak çay vermek zorunda değil. Ama abant konusunda siz haklısınız onlar biraz fazla alınganlar galiba.

O cumleyi neden yazdim biliyor musunuz, esimin erkek kardesinin esi yani eltim, o kadar cok seviyor ve iyi anlasiyoruz ki. Her hafta gorusuyoruz, onun yaninda cok rahatim, plan program yapabiliyoruz. Keske abimin esi de oyle olsaydi da her seyi beraber yapabilseydik. Yokuspokus

2 görümce ve 1 eltiyle çok iyi geçiniyosanız sorun Zeynep tedir. Burdaki kadınlardan bazıları da, sanki abimin eşi diye bahsediyosunuz ya, kendileriymiş gibi bir gelin psikolojisine giriyolar, yok abinizin eşine gıcıksınız, yok abiniz ağzını kapatsın şikayet etmesin vs vs... sanki çevrelerinde hiç kötü niyetli ve evlenmiş kadın yok, herkes melek görümceler şeytan.

Pardon da abimin zeynep ile olan sorunlarini saydirip durdugunu nerden cikardiniz? Kavga olmasaydi bunu bilmeycektik bile. Yardim konusunda hakli olabilirsiniz, ben yapmayacaktim basta.

Yasadigimiz sehirlerin birer ucunda oturuyoruz, nasil kazan kaynatabilir iliskilerine mudahele edebiliriz acaba? Bu sizin gorgu kuraliniz, bizim gorgu kurallarimiz farkli. Hizmetci degil nezaket beklemem de cok normal.

Maşallah abiniz de aile içinde ne varsa size anlatıyormus. Oyle kapının onune esya koymakla olmuyor cok sikayetçiyse bosansın

Şu iş meselesinde yardım etmek zorunda değil diyenleri anlamıyorum. Demek ki bunu yazanlar da birinin evine gittiğinde önüne sofra dizildiginde bir kaşık kaldirmayacak kadar burnu havada ve nezaketsiz. Nasıl ki o zeynep görümcelere misafirliğe gittiginde konu sahibi çay demlemek "zorunda" değilse ama nezaketen demliyorsa o da nezaketen az biraz yardım etmek zorunda

Abin evlendi diye anlasmak zorundasin diye bir kani var ama aslinda oyle degil. Insanlar sevmedikleri insanlarla konusmak zorunda olmamali. Bir merhaba, bir hosgeldin der gecersin. Oyle liseli arkadas modunda takilmazsin yani de... Sadece haspamm, yuzsuz kelimelerini hos bulmadim. Bunlari bu sekil de yansitmamalisin. Ayrica evde olan kavgalarini onun negatif enerjisine baglamak, cok zararli bir dusunce tarzi. Bu zamanla abinle iliskine de yansir.

abin milletin icinde kizi kapiya koymus ne yapsaymis susup otursamiymis? benimde bir yengem var haftada bir bazen iki haftada bir ararim kiz benle samimi olmak zorunda degil sonucta samimi olmak istersede burun kivirmam karsilikli saygi varsa gerisinin bi onemi yok bence sizde gezmeye onunla gitmek zorunda degilsiniz ev dizme konusu bizde adettir mesela evin oglu evlendiyse erkek tarafi gider buzdolabini bir doldurur bunu tuhafsamayiz ama gelince ictigi bardagi kaldirmamak cok ayip gorumcemde boyle benden 6 7 yas kucuk yemek yer kenara cekilir bacak bacak ustune atip tv izler onun isine muhtacmiyim hayir ama kimseninde essegi degiliz yani bu konuda sonuna kadar haklisiniz

Ben de görümcemde hiçbir şeye el sürmüyorum nerdeyse ufak bir iki şey getirip götürüyorum tabi. Ama bazen kalkmadığım oldu. Bence zor geliyorsa size evinize çağırmayın. Ona gidince de yardım etmeyin. Biz de yengem gelmeden bütün evini temizledik tabi insan biraz kıymet bilsin istiyor ama işte her şey hemen olmuyor. Belki ilerleyen zamanlarda değişir. Tabi siz önyargılı olursanız değişiklik göremezsiniz. Bertie Storyteller

Ben de nezaket bekliyorum zaten, yoksa kole degil elbette ama hata bende bastan yapmayacaktim. Kavga olayi aile ortaminda oldugu icin konusuldu yoksa hic karismadik. Su anda da karismiyoruz, herkesin kendi evliligi.

Ayni durum bizde de var. Bir hafta once suraya gidelim mi diye sorarim istemez, 2 hafta sonra benim soyledigim yere gitmek icin bize sorar. E ben bunun nesinde iyi niyet arayayim?

Abim sevebileceğim biriyle evlenseydi nedr ya? Sen sevme, abin sevmiş. COk tek taraflı anlatılmış hikaye. Kızı da dinlemek lazım. Size niye nazarı değsin ayrıca gelinin. Sende olan onda da vardır muhtemelen.

Yazık ya Ama abisi zaten huzurlu değilmiş ki Kesin silah zoruyla yanında duruyor abiciği

Ev tasirken ailesinden kimse yardim etmedi, ben ve annem yaptik her seyi. O nedenle yazdim bunu.

Ben niye sizde bir giciklik hissettim bilmiyorum ama suz bahane buluyor gibisiniz... Abiniz mutlu ve evli bunu kabul edin ve hazmedin bence... tipik görümce olayı sizinki... siz zaten ne kadar negatif olduğunuzu gosteriyorsunyz belli ki karşılık alıyorsunuz. .. GELİN DİYE HER GİTTİĞİ YERDE İS YAPMAK VE HERKESİ ÖZELLİKLE GÖRÜMCEYİ SÜREKLİ ALTTAN ALMAK FALAN ZORUNDA DEĞİL. .. GELİN OLMAK EKSİKLİK DEĞİL. .. telafi ihtiyacı yok... eşi ile mutlu sonuçta. .. siz de disardasiniz... gelin ile iyi gecinirseniz abinizi bolca görürsünüz yoksa kopar gidersiniz. .. abinin sizin yanınızda yaptığı muamele bile geline sizin ofkenizden arkalanmak bence. Tabii siz kabul etmezsiniz ama eşin ailesi yanında hakarete kovulmaya maruz kaldınız mi hiç? ?

Su an iyiler, gectigimiz gunlerde cok problem vardi.

Kızı tanımıyoruz etmiyoruz, haklı da olabilirsiniz sonuçta, ama baharatlıklarina kadar aldık diyorsunuz ya, onlar çok çok sevdiğiniz abinizin de baharatlıklari oluyor, yani zeynebin değil, abinizin de evini kuruyorsunuz. Bir de aldatma yada büyük bir yalan olmadığı sürece karısını kapının önüne koyan adama ben yorum yapamam, hos değil.. Hele ki aile önünde.. Bende eşimin ailesine çay koymak kahve yapmak vs hiç haz etmem.. Haklı sebeplerim var, belki onun da bir sebebi vardır.. Gerçekten anlattiginiz gibi nemrut ve geçimsiz biriyse de mesafeli olun geçin.. Anlattiginiz kadarıyla saygısızlık yoksa idare edilir.. Bu arada görümcem yok, kimseye gicikligim yok belirteyim :)

Kizlar beni burda "yengem"den daha cok gerdiniz, daha fazla yorum yapmayacagim hatta gelen cevaplari okumayacagim bile. Ya ben derdimi anlatamiyorum ya da siz anlamiyorsunuz, bilemiyorum. Elbette hicbir sey tek tarafli olmaz bunu biliyorum, son soyleyecegim sey umarim bu tarz insanlarla karsilasip sorun yasamazsiniz, yasarsaniz da beni anlarsiniz. Selametle.. J

Cogu alintiladiginiz sey benim gozlemlerim. Olay su; ben esimin yaninda kavga cikartmam, ha diyelim agzimdan o tarz bi cumle cikti olayi gecistirmeye, evimize gidince halletmeye calisirdim, esimi fisekleyip daha da beter duruma sokmayi degil.

Oda size alisamamis... biraz daha gayret edin onu yakindan tanimaya... oldugu gibi kabul edin sevmeye calisin... belki birgün anlasirsiniz Liona

Siz zaten bir yere gittiginizde kendinize ait tabağı kaldırıyorsanız aynı görüşteyiz. Biz de evi dip köşe temizlesin demiyoruz. Sms herkes sofra kurarken ya da kaldırırken kenara cekiliyorsa; kadın olsun erkek olsun bunu diğer kişilere yapılmış saygısızlık olarak görüyorum. Zannımca aynı fikirdeyiz. Elbette böyle bir kadının evinde su içmeye mutfağına bile gitmem "şu alabilir miyim" derim orası ayrı. Kısasa kısas

Benim abimin eşini anlatmışsın sanki kardeşim olabilirmisin benimde basimda var bu anlattığın kişiden malesef ve ben abime abimde bana çok düşkündü aramıza girdi kara kedi kıskançlıktan fesatliktan naptigini bilmez. Iyilik yaramaz. Herşeyine ben koştum kıymet bilmedi bikere teşekkür bile etmedi. Allah akıl fikir versin böylelerine de millete can sıkıntısı olmaktan vazgecsinler H

:))) İşte dökülün böyle.

Resmen duygularima tercuman oldunuz, agziniza saglik. Gorumce hep kotudur ya, burda olumsuz yazanlarin bircogu gorumcesiyle sorun yasamis insanlar bence de.

Onceki cevaplarda yazdim, konu basit bir sey degil sinir krizi noktasi. Ben uzulur susardim, ortami sakinlestirmeye calisirdim, sucsuz gibi surekli dirdir etmezdim. Milana22

Ay valla bu abilerin eşlerinin afrası tafrası beni benden alıyor. En son patladım. Konuşmuyor şimdi bana Valla muhattap olmak zorunda değilsin. Abinde karısının nasıl biri olduğunu biliyormuş madem. Çokda takma kafaya

Kizlar merhaba, biraz uzun olacak. Simdiden okuyanlara tesekkurler. Konu abimin esi. Ne yaptiysam ne ettiysem alisamadim ben bu kiza. Adi zeynep olsun. Abimle zeynep sevgiliyken gayet iyiydi, iyiydi dedigim nisanlanana kadarmis. Ben hep onlari evime davet eder, yedirir icirir, elimden geldigince gonullerini hos tutardim. Zeynep bulasiga, masayi toplamayi da gectim cay bile doldurmaz. Bir gun abimi aradim ve hadi cik gel dedi. Meger zeynep de yanindaymis. Ben yaninda oldugunu bilmiyordum ki bilsem bile abimle basbasa bir seyler konusmak isteyebilirim. Bu olay oldu, vay ben niye zeynepi cagirmamisim da ona hic deger vermiyormusum da ivir zivir. Neyse olay kapandi, nisanlandilar. Annesi kiz kardesi bile yardim etmezken, annemle ben tum evini bastan asagi dizdik, utusunu bulasiklarini her seyini yaptik, baharatlarina kadar aldik. Ama haspam ne annemde ne de bende tek catal koymaz hicbir seye elini surmez, gider bas koseye oturur. Abimin huzuru bozulmasin diye hicbir sey soylemedik. Ama abim zaten huzurlu degilmis ki. Annem babam ben esimin oldugu bir ortamda abimle zeynep cok kotu bir kavga etti ve abim zeynepin esyalarini toplayip kapiya koydu. Abimi hic oyle gormemistim, sinir krizi geciriyordu. Biz engel olduk, abimi sakinlestirdik. Sabaha kadar zeynepin abimi yerden yere vurmasini dinledik. Yuzsuz, ben olsam insan icine cikamam. Biz yine sakin olmasini, her evlilikte boyle seyler olabilecegini falan soyledik. Cok iyi niyetliyiz, gereginden fazla. Artik bu kizi boyle kabul etmeye karar verdik, asiri uyumsuz, ilginin hep ustunde olmasini isteyen, her seye mualiftir. Dun aksam zeynep bizi yemege davet etmis haftasonu icin, abim soyledi bunu bana. Ben de abanta gidiyoruz gelemem, siz annemleri cagirin dedim. Abim buna biraz alinmis sanirim cunku annem siz de gidin cicito ile birlikte demis, abim de cicito bizi cagirmadi ki ne gitcem demis. Ben zeyneple bir yere gitmek istemiyorum, biliyorum ki bir suru sorun cikartacak, suraya gidelim diycez yok ben istemiyorum surasi olsun falan diycek. Abimin gonlu olsun diye bugun 2 hafta sonra baska bi yere gidelim dedim. Gonulsuz gonulsuz ok bakariz tarzi konustu. Ben de uzuldum. Esimin kardesleriyle (2 gorumcem 1 eltim var) asiri iyiyiz, hatta cok seviyorum hepsini. Ama bu zeyneple yok olmuyo yani. Abimi cok cok cok seviyorum, keske sevebilecegim bir esi olsaydi. Onu hic kirmak istemiyorum ama nasil dengeyi kuracagim bilemiyorum. Yarim edin bana nolur Bu arada zeynep bize geldiginde veya gorustugumuzde ya esimle kavga ederiz ya da evde bir seyler kirilir dokulur. Nazar degdiriyo hissediyorum, enerjim dusuyo.

Beni hic tanimiyorsunuz ki.. kavganin detayini vermicem, bana cok uzak seyler. Ben esimin anne ve babasinin yaninda o tarz seyler soyleyemem utanirim. O kadarini soyleyeyim size. Kavga etmem demiyorum, kendimi o duruma sokmam diyorum. MagicD hayat senin

Burada geçip de yardım etmek zorunda değil diyenleri anlayamıyorum. Bunlar ablasının evine gidince ya da anasına gidince bir kaşık kaldırmıyor mu. Bu bence samimiyetsizlik ve gerçekten ayıp görgüsüzlük. Yedikat yabancıya gitsem en azından yediğim tabağı götürürüm mutfağa. Yani aile olup kaynaşmaya niyeti yok gibi duruyor yengenizin. Abinizin eşyaları kapıya atması hoş değil gerçekten ama şu da var Benım eşim aşırı sakin sabırlı biridir. Evde hiç sesi çıkmaz ama görümcem onu çok sinirlendiriyor. En son çok fena tartıştılar beni eşimi Böyle sinirli hiç görmemiştim resmen çıldırmış gibiydi. Korkudan hüngür hüngür ağladım. Yani bazen insanlar birbirini delirtebiliyor. Siz bi tık mesafeli onun onlara evine huzuru için boşverin yardım etmesin. Abinizle görüşürsünüz yengenizle de bayramda seyranda usulen görüşürsünüz yapacak birşey yok. Boşatacak haliniz yok kimsenin günahına girilmez kendileri boşanırlarsa da yapacak birşey yok. Hakkınız da hayırlısı olsun. Çok da üzmeyin kendinizi.

Her yazdigimi carpittiginiz icin artik size verecek cevabim yok maalesef. Yokuspokus

Şimdi hemen buraya şeyciler gelecek görümcelik yapma diyenler. Sizi o kadar iyi anlıyorum ki bende abimin eşi ile 8 aydır hiç konuşmuyorum. O hep benle konuşmaya çalışıyor ama içim almıyor. En güzelini yapın çekin mesafenizi olsun bitsin. Böyle konularda bile hala sırf gelin diye savunanları görünce hayret ediyorum.

dırdır mı?

Bu gelin zeynepten bizim sülalede 4 tane var. İllallah etti herkes... Önceki

Siz abinizle yengenizin arasındaki kavgaların, muhabbetlerin bereye gittiğininerden biliosunuz. Abiniz anlattıysa eğer çok ayıp. Bence yardım etmek zorunda değil. Tabiki bir nezakettir ama yapmadı diye kötü olmaz kimse. Örnek veriorum ben calıstıgım için mısafırlıkte kucuk seyler harıcı hıc kalkmam. Akrabalarımızda zaten kaldırmazlar ama ızın gunumse şıpır şıpır iş yaparım çunku enerjım yuksek ve yorgun değilimdir. Abiniz neden aile sırlarını anlatıoki ne kadar ayıp. Kendi kendinizi doldurmayın. Oda bayan sonuçta. Muhakkak onunda sebepleri vardır. Bence sizde suçlusunuz. Kötü enerjısıne kadar anlatmışınız. Bu hislerle o kızcagazada davranıosan oda anlıyodur ve bir şey yapası gelmiodur. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır derler. İlerleyen zamanda sizin de başınıza gelebilir. Ne ekersek onu biçeriz. Hatırda önemli. Siz iyi olyrsanız abinizde iyi olur. Ama siz abinize ne kadar ayıp diyecegınıze sankı abınızle beraber arkasından konuşmussunuz gıbı geldi. Oda bir anne evladı. Bence bundan sonrası için guzel seyler düşünun. Kalbı guzel olan guzel seyler yasar.

Höst! Abinle aranıza kimse girmemiş abiniz evlenmiş karısı, evi yuvası var artık. Bi rahat bırakın evli çiftleri artık

Tesekkur ederim beni anlayip tavsiye verdiginiz icin.. Önceki

Hayir kesinlikle cok buyuk bir olaydi, gunlerce aralarini duzeltmeye calistik ve ayni ortamdaydik zorunluluk sebebi ile. . push ;

Böyle melek gibi görünen erkeklerin, evlendiği kadına nasıl çirkef olduğunu iyi bilirim. Belki aklınızın hayalinizin alamayacağı şeyler işitiyordur yengeniz. Birçok konuda baskı görüyor, sizlerle kıyaslamaya maruz kalıyordur, bilemezsiniz. İster istemez de sıcaklık gösteremiyor, hıncını bir şekilde alıyordur. Sizin söylediklerinizin tamamıyle doğru olduğunu düşünelim, abiniz böyle kötü bir kadını nasıl sevdi acaba? Ailesine değer vermeyen, saygı göstermeyen, kendisini mutsuz eden bir kadınla nasıl oldu ve hala oluyor? Yani kadını değil, abinizi sorgulamanız lazım.

Allahım iki görümce var bende düşman başına... abinizin yaptığı tam bir terbiyesizlik çok sinirlendiyse bile bunu daha sonra konuşalım deyip konuyu kapatmalıydı bana eşim bu şekilde yapacak hele ailesinin yanında ben sizi evden kovar alın oğlunuzuda gidin derdim... sevmek zorunda değilsiniz oda size bayılmıyordur ama saygı göstermek sorundasınız... en sevmediğim insan tipi sınır bilmeyenler herkesle aynı seviyede ilişki kuulmaz bazısını çok samimiyetle bazısını sınırlarla hayatımıza sokarız haddinizi bilin zaten yapmanız gereken karışmamak kavga etmemek gibi davranışları ekstra hareketler gibi sunmayın abinin eşi ile ilişkisi seni zerre ilgilendirmiyor işine bak... abinle ilişkine bak sen ha istiyorsanki aramız soğumasın yengenle saygı çerçevesinde ilişki yürütmek zorundasın...

ya ben kızı hiçte suçlu bulmadım kafaları uyuşmuyo diye bu kızın kötü olduğu anlamına gelmez, ayrıca ikide bir evimizde iş yapmıyo diyip durmuş, bu kız hizmetçiliğe geldi sanki. konu sahibi haksız.

Ben ve ailem zeyneple hic kavga etmedik, bize yakismaz. Detaylari yazsam destan olur :) Yokuspokus

Hiç doldurmayın kendinizi herkes yaptığından utansın deyip geçin ve asla tartıştıklarında taraf olmayın zaman zaman bütün evliliklerde ipler Kopçak gibi oluyor vay tartışıyorlar deyip abartmayın Ayrıca hoşlanmadığınız kişiyle çok sık görüşmek zorunda değilsiniz belkide abiniz durumu fark edip yanlış bulduğu şeyleri söyler düzeltir durumu

Hayır tabi ki. Benim zihniyetime göre 10 yaş küçük birinin ayağına çay götürülmez. Kalkar alır çayını. Hatta kibarca bana da sorar içmek ister misin diye. Ben 28- kişi 18. Zaten kişiye her seferinde hadi çay koy bakalım denmez. Diğer sefer sen kalkarsın aaa bak şunlardan da yapmıştım seversin belki diye çayın yanında ikram ederim. Ya da evime davet ettiğim arkadaşlarım masaya kurulup yiyip içip ayağına tatlısını çayını alamaz. Yardım edecek. Ben böyle seviyorum. Misafir dediğimiz kimseye yük olmamalı. Zaten herkesin hayatı zor. Birinin evine gidip bütün işi ondan beklemek terbiyesizlik. Karşılıklı anlayış ve dayanışma. Kadın ve erkek için. Önceliğim budur.

Bilmem abinizi tanimiyorum belki onun için bir şeydir

iç temizliği için meditasyon öneriyorum herkese. insanların söylediklerine itimat etmeyeceksek burda neden iletişim kuruyoruz. genelde aralarında sorun çıkması muhtemel 3 insanla çok iyi anlaşıp her hafta görüşüyorlarsa sorun anlaşılamayan mevzubahis 4. kişidedir büyük ihtimalle. kimse kaynının eşiyle alakasızca her hafta görüşmez. her neyse göz kırpmalı emoji çok kurnaz ve fesatça geliyor bana burdan da alakasızca belirtmiş olayım

Hayatta en nefret ettiğim kadın tipi! Kendisini prenses sanır baş köşeye kurulur suyunu bile ayağına ister haspam. Ama sen ona gittin mi açıkça yardım et demez de, etmezsen suratını asip kufretmekten beter eder. Sen de yardım etme boşver, aynı onun gibi ye iç keyfine bak. Neşeli neşeli sohbetini et abinle kahkahalarini at o da iş görsün. Anlasın hanyayi konyayı. Çünkü resmen insanı sömürüyolar enayi hissediyorsun. Benim de sevdiğim bi dostumun karısı böyle. Ben onun evinde hiç oturmam herşeye koşarım, o benim evimde koltuktan kımıldamadi, seslenip su istedi ya! Aklıma geldikce sinirlerim bozuluyor. Ama ne oldu hem beni aşırı soğuttu araya mesafe koydum, hem de yorgunluktan bayılsa bi tabak kaldırmam hiç haketmiyor. Koca kadın onca insanın içinde suyunu da ayağına istiyorsa bunları baştan kabul etmiş demektir. Ben önemsiyorum valla böyle şeyler önemlidir çünkü değer vermekle alakalı. Öyle dostlarım var ki yemeğe çağırırım bi bakarim ocağımı siliyor, bi bakarım süpürgeyi açmış kırıntıları alıyor. Ben de oylesine giderken kekimi tatlimi yapar gotururum, cocuguna hediye alirim bise lazım mı diye ararım bunlar sevgi saygı insanlık işte. Evime gelip bi tabağı mutfağa kaldıramayan kadın da kendine kadın demesin yakınlık da beklemesin benden bi zahmet

Zorlama ilişkiler bir yerden sonra kopuyor. Görüşmek zorunda değilsiniz. Arayı dengelemesi gereken kişi abiniz. Edit : Sunu da belirteyim misafirlikte is yapılmaz ama teklif edilir. +Çay koyma, masa toplama gibi küçük işlerde yardım edilir, edilmesi gerekir.

Bundan birtanede bizde var o kadar iyi anlıyorumki. Prenses hanım yıllardır iliğimizi sömürdü. Gerçekten bazı insanlar evlenmemeli. Tüm ilginin onda olmasını ister herşeyden bir sorun çıkartıp kalabalık biryerde bile sinir krizleri geçirip kafayı yedirtir bize. Kesinlikle sevemiyorum.

Biraz da ev isine katilmak icin siz teklif edin. Benim gorumcem cogu seyi begenmez ve ciddi anlamda kotu yorumda bulunur. Ben o yüzden cekimser davranirim. Misal gecen misafiri vardi. Sordum ne yapayim diye o ne dediyse onu yaptim fazlasina karismadim. Sizde teklif edin. Salatayi yaparmisin, corbalari koyar misin. Hadi biz bulasiklari toplayalim vs . push ; yenGEnC

Abinizin eşiyle herkesin içinde kavga etmesi hiç hoş olmamış. Ama bunun haricinde bir sorun göremedim. Yardım etmek zorunda değil, kendi evinde size iş yaptırmıyorsa sorun nerede? Veya belki ailesinin durumu yok, belki görmemişler de kıza çeyiz yapmamışlar bunun sizin yengenizi sevmekle alakası nedir?

Taraf olmadim asla, hatta duzelir olur boyle seyler deyip kiza destek oldum. Ama hala laf sokma derdinde. Bu tavirlarina gicik oluyorum zaten. Abim de bulasmiyor hic, agzini acsa 1 sene onceki konulara bagliyormus konusup kapattiklari. . push ;

mesafeli olun yapacak bişey yok. kayınvalidesine falan gittiğinde iki yardımı eziyet gören iş yapmayınca akıllılık zanneden birinden çokta umutlu olmayın. takıntılı insan zordur. ve bir zaman sonra abini de kendine benzeticek. üzüm üzüme baka baka kararır misali. samimi olmaya gerek yok. abiniz kendi etmiş kendi bulmuş. uzak durun

Aradan cümleyi çekip alıp zihniyetimi sorgulayamazsınız. Eğer ki sorgulayacaksanız bütünü alıp sorgulamalısınız. Madem aradan cümle seçilip ne münasebet deniyor. Bende yapayım. Aile ile düğün alışverişine gidip kendi beğendiklerinin alındığına sevinecek bir haldesiniz. :)) yaptığım yoruma ne münasebet diyorsunuz. Ay neyse:) Ezmek, hakeret, aşağılama yok:)

Günah değil mi o kıza abin herkezin içinde eşyalarını kapıya koymuş senin eşin yapsa öyle nolur dipten uca yengen suçlu da olsa kendini bilen bi eş toplumda öyle aşşağılamaz yalnızken çözer sorununu yengeniz boşamadığına şükredin ayrıca ne kadarlık evliler herkez her ortamda öyle her işe kalkışamaz bende ilk evlendiğimde öyleydim kayınvalidem hadi gel kızım baban senin salatanı çok beğeniyo onuda sen yap derdi öyle öyle alıştım şimdi birbirimizde her işimizi yaparız bide bu yönü deneyin eleştiriceğinize. Ayrıca burda baya baya dedikodusunu yaptınız kadının hissediyosa ailede birlik olup ona negatif olduğunuzu uzak duruyodur oda bence kendinizdede biraz bişeyler arayın

allahımmm bu kadar mı bizi anlatır bir insan. o zeynep'ten bir adet bizde de var, hayatımıza girdiğinden beri huzurumuz kalmadı. anlattıklarinin hepsi var, elini bir şeye sürmez süslenir kenarda oturur, inanılmaz fesat ve entrikacidir, bütün sülaleyi birbirine kattı. sürekli abimi bana karşı kışkırtır. Bi yere gitsem aaaaa bak hiç beni çağırıyor mu.. Bir şey alsam, Ay insan bi tane de bana alır.. bunlar tabi devede tüy. daha ne pislikleri var da anlatılmaz. hepsinin üstüne bize ne zaman gelse mutlaka bir huzursuzluk olur, mutlaka bir şeyler kırılıp dökülür istisnasız. Bu kıza hayatımdaki hangi olumlu gelişmeyi anlatsam anında mahvolur. sevgilimi söylesem, ayrılırım. işle ilgili bir şey söylesem o is mutlaka ama mutlaka bozulur. saçlarıma çok ozenirdi kuaförlerin bile hayran olduğu saçlarım vardı, bunun kem gözü yüzünden kuş kadar kaldı. kimse nazara cehalet falan demesin, böyle kötü enerjili insanlar kesinlikle yıldızı düşük insanları çok etkiliyor. Bize yaşattıkları yüzünden artık elimi eteğimi çektim ben ondan, abim de anladı sonunda artık karışmıyor. Sen de huzurun bozulmasın istiyorsan mesafe koy, mic mic olmak zorunda değilsin. abinin seçimi abin uğraşsın sen onu sevmek zorunda değilsin. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Abinizin gönlü kırılmasın diye aile toplandığında görüşürsünüz onun dışında mecbur değilsiniz. Haspa, nazar değdirdi gibi cümleleriniz sizin de az olmadığınızı gösteriyor. Siz abinizin evine yardım etmişssiniz gelin ayaklarınıza kapanıp teşekkür edecek değil. Elini birşeye sürmüyorsa siz de onda sürmeyin ortak aile toplantılarında da kendi işini kendi yapsın. Eltinizle görümcenizle iyisiniz diye herkesle anlaşacaksınız diye birşey yok. Anlaşamamanız ikinizin farklı olduğunu gösterir karşı tarafın kötü olduğunu değil. Abiniz mutsuzsa ayrılır kimseye laf düşmez. Hala ayrılmadığına göre çokta mutsuz değil.

Kötü niyetlisiniz... Önyargılisiniz.

Valla o kazan kaynatılmak istenirse isterseniz uzayda otursunlar yine kaynatırsınız. Sürekli gelini gömüyorsunuz abinizi alttan alta yüceltmişsiniz sabırlı vs. diye. Sabırlı insan eşinin eşyalarını kapının önüne koymaz ne olursa olsun üstelik ailesinin gözleri önünde. Görgü kuralı demişsiniz de böyle bir şey yapan birinin kardeşisiniz yani. Görgü kurallarından önce insanlık da gerekli demek ki. Madem çok sinirlendi çıksın hava alsın gelsin ne biliyim eşinin eşyalarını kapı önüne koymak nasıl bir hareket? Gelininizi rahat bırakın biraz. Aralarındaki ilişki de sizi ilgilendirmez ayrıca. Çiftlerin hayatına karışan 3. kişiler sevilmezler zaten. Gelin sizi sevmiyorsa da haklı.

Ben Zeynep'in bir hatasını göremedim burada kimse kimseye yardım etmek zorunda değil ki. Belkide kız annenizle birlikte yaptığınız için yardım etmeyi gerek görmemiştir. Ona karşı önyargılı ve peşin hükümlü olduğunuzu düşünüyorum. Öz eleştiri yapmalısınız bence :)

Ben kova o oglak, esim de oglak masallah iyi anlasiyoruz :)

Orası pek belli olmaz belki de konu sahibinin görümce ve eltilerinden biri de buralarda ay su x de cok canımı sıkıyor sevmıyorum istemiyorum ama anlamıyor sorun yok gibi davranıyor abime eşime ayıp olmasın diye bir şey demiyorum hatır için diyordur

Misafirlik konusunda sana hak veriyorum. Cayini koyabilir, tabagini kaldirabilir, yardim etmeyi teklif edebilir ve ayrica misafir modundan cikmak zorunda artik. Sanirim karsilikli yildiziniz barismadi, bundan sonra da barismaz zaten. Bu arada ne burcusun ve onun burcu ne :)

Yengeniz ev işlerinde yardım etmek "zorunda" değil ama o da artık ailenizin içindeyse o eve girdiğinde misafir olmaz ben kabul etmem bunu, ben evlendikten sonra kayınvalidemin evinde misafir gibi oturamam, insanın içi rahat etmez bir kere. O yüzden zorunda değil ama insan bir nezaket bekler. O konuda haklısınız fakat yüzsüz diye etiketlemekte haksızsınız. Demek ki huyu o yapacak bir şey yok, siz de onlara gittiğinizde hiçbir şey yapmadan oturun. Abiniz ve yengenizin ilişkisine de çok fazla karıştığınızı düşünüyprum. Ben mecburiyetten ablam ve eniştemle 2 sene beraber yaşadım, eniştemle abi kardeş gibiyiz, evin içinde kavga da ettiler kapadım kulağımı, kimseye de bahsetmedim, yorum da yapmadım. Sizinki biraz ileri bir kavga olmuş ama ne olursa olsun hiç bir yerde hiçkimseye yorum yapmayın ilişkileri hakkında. Gün gelir size de sıçrar çünkü. Abinizle konuşup zorunlu haller dışında görüşmek istemediğinizi uygun bir dille anlatın. Zaten o da farkındadır bu durumun. Bir de düşünüp kendinizi dolduruşa getirmeyin. O da bir evlat, verdiğiniz tepkilerde empati kurun. Ne olursa olsun bir tabak götürmedi diye bu kadar sert üslubu kullanmanıza gerek yoktu diye düşünüyorum.

... iyi de.. benim kendi konumdaki bi mesajim ne alaka burda nasil yaptin yahu ben baska yerden alinti yapiyim desem yapamam..

Büyük konusuyorsunuz görümce egosu bu ☺

Sen de ona yardım etme. Evine gidince otur hiç kalkma. arada kavga gürültü çıkarmayın abin üzülür. ben çok dişe dokunur sebep göremedim A AklinYolu1

Ev sahibine yardim etmek nezaket degildir, gittigim hicbir evde anneminki de dahil hicbirseye elimi surmem, bana gelene de hicbir is yaptirmam Herkesin duzeni, mutfagi farklidir, mutlaka sorarim yardima ihtiyacin var mi diye, ev sahibi hayir derse yerimden kipirdamam adi ustunde misafirim, benim aile kulturumde misafire is yaptirilmaz esas misafirden is beklemek nezaketsizliktir

Eminim öyledir abisinin bi tanesi.

Konu sahibi belli yerlerde hak verdim sana, belli yerlerde de haksızsın net. Haklı olduğun konu şu bence, evi yerleştirirken ben hiç şahit olmadım gelinle annesi otursun erkek tarafı iş yapsın. Ev gelinin evi herşeyi o ayarlıyor aslında. Eğer oturarak evini ayarlattıysa ayıp. Teşekkür etmeliydi en azından. Hasta vs olabilir. benim için uğraştınız sağolun vs demesi gerekirdi. İkincisi artık evli ve o aileye girmiş. Ben kendi ailemin evinde hiç oturmam, anneme misafir gelse ben hallederim ki annem dinlensin. Ben varken ona mı düştü derim. Bunu eşimin ailesine yapmıyorsam burda sorun vardır. Demek ki aile olarak görmüyor o nedenle yapmıyor. Burda deseydin ki önceden yapardı artık yapmıyor sizin yüzünüzden derdim ama baştan beri yapmadığı için sizi haklı buldum. Haksız olan kısma geçeyim. Hitaplarda tamamen haksızsınız. Uslüp önemlidir bir şeyi anlatırken. Diğeri yaptığınız işe karşılık beklemeniz. Kısasa kısas yapmanız. Ben yaptım o da yapacak mantığı kabul edilemez. Siz içinizden geliyorsa yaparsınız, onun içinden gelmiyorsa yapmaz. Siz yaptığınız için yapması gerekmez. Bunun üst modelleri ben ona yarım taktım, o bana çeyrek taktı diyor. Son olarak haksız olduğunuz yer abinizin masumluğuna yüzde 100 inanmanız. Bir çift artık etrafını umursamayıp öyle kavga ediyorsa orda kimse sütten çıkmış ak kaşık değildir! Yok abimi sinirlendirdi falan. Bırakın bu polyannacılığı lütfen. Abin de yapmış işte bişeyler. Bu kadar kör olmaya gerek yok. Sorduğun soruya cevaben de sevemezsin. Bunca zaman sevemediğin birini burdan biri yorum yapınca sevme ihtimalin yok. Seviyeli takılsanız, birbirinizin arkasından konuşmasanız yeter. Ne o sizi ne de siz onu sevmek zorunda değilsiniz.

Boyle bir durumda ben de cok gorusmek istemezdim. Benim esimin kuzeni var. Onunla ayni ortamda bulundugumda kendimi cok gergin hissediyorum. Eve davet etme konusunda sacma sapan mubabbetler etmisti o da arkamdan. Cok gorusmem, hic aramam. Tesadufen karsilasirsak birsey yokmus gibi konusurum. Esim de ayni. Kim neyi hakediyorsa oyle muamele gorur.

Burda icimi doktugum icin oyle yaziverdim, cok dolmusum. Ne esime de aileme yansitmiyorum, benden etkilenmesinler tavirlari degismesin diye.

Zararı dokunmuyosa karını aramayacaksın. Abinle bile kavga ediyosa o onların sorunu. G

Bu nasil bi zihniyettir ya? Kiz o evde is yapmak zorunda mi? Ne mecburiyeti var? Görümcem bana emrivaki yapsa o işi yapacağım varsa da yapmam. Ne münasebet.

Kimse mukemmel degildir, o kavga sonrasi zeynepe bizimle ilgili bir sorunun varsa onu da halledelim diye israrla sorduk ama olmadigini soyledi. Diyelim ki biri var karsinizda ve ona iyi niyetle yaklasip sonunda hep husranla karsilasiyorsunuz, tavriniz degismez mi? lili88