Haklısınız, inşallah dediğiniz gibi bi imkanımız olur. Bunu çok yürekten istiyorum. Zaman ilacımız olur inşallah H M

Arada büyük birşey yoksa aldatılma yalan vs gibi affedilmeyecek birşey yoksa bn ona sormadan giderdim evime. Derdin ne bi yüzyüze anlat bakalım derdim. Böyle ikinize de yazık. Bn olsam pişman olmamak için bu şartlarda şans verirdim. Ha baktınız olmuyor boşanırsınız. Ama deneyin bence yıkmayın yuvayı. Size de yazık.

Esinizle hep kavga uslubunda konustugunuz takdirde aranizin düzelmesi imkansiz itici duruyosunuz onun gözünde

Inanın dikkate alıyorum yorumları, burdaki hanımların vaktini boşa almak istemem, her yazılanı içinde empati bulunduğu sürece dikkate alıyorum.. söylediklerinizde haklısınız, eğer beni orta yolu bulmak için ararsa zaten kaba davranmam. O boşanmak istedi intikam alayım kafasında değilim. Bir o kadar olumlu ve destek alarak aşabileceğimizi soyleyecegim. Sadece beni gerçekten gözden çıkardı mi onu görmek istiyorum, çünkü takdir edersiniz ki eğer boşanmayı bu kadar kolay kafasına koyduysa, içime sinmez bu evlilik. Bu konuda ne düşünüyorsunuz bana katılıyor musunuz? E

evinize dönün boşansanızda boşanasanız da orası sizin de eviniz. kararınızı orda verin.

Sizde oncesinde cok dile getirmissiniz sanki. Hataysa ikinizde de var. 10 yillik evliyim, iyi bir evliligim var. 2 yillik sevgili donemimizde cok iyiydi. Ama evlendigimiz ilk 1 kac yil cok tartışıyorduk. Anlasamiyorduk. Yada alismaya calisiyorduk. ayni evde yasamak ve ailelerin dahil olmasi, maddiyat, yorgunluk, hatta ev isleri bile bence sebepler arasinda. Gerginlik, mutsuzluk, ofke direkt bosanmayi akla getiriyor. Dayak, aldatma ve kumar vs gibi seyler yoksa 1 sans verilmeli ve cabalanmali diye düşünüyorum. Bosanma lafi edilmemeli ve mumkunse ayri odada bile yatilmamali. Okuyan diger arkadaslara da tavsiyem olsun. Hakkinizda hayirlisi olsun

Esiniz evliligin sorumlulugunu kaldiramamis ne demek her kavgada bosanalim bu kadar basitmi.. birde severek evlenmissiniz sanirim size tavsiyem Allaha siginin dua edin mumkunse bakara suresini acin netten evde okunsun inan cok faydasini gorursunz Allahin izniyle E

Bi evliliğe bitsin demeyi asla istemem bitişinde istemem ama bu evlilik seni yorar yarın çocuğun olur o varken de bitsin ister çok yıpranırsın evkafında yipranir P Pearlgirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yapınızı bilmiyorum ama boşanırsanız üzülecek ve böyle olmayabilirdi diye çok üzülecek duygusal bir yapınız varsa , ve uzun süre atlatamayacaksanız, sevginiz hala ona karşı yüksekse hemen ayrılık boşanma için harekete geçmeyin... Şu an o sizi yola getirmeye çalışıyor... Çok olgun bi erkek değil, yaşça da yakınsınızdır büyük ihtimal yani biz kadınlar isteriz ki erkek sahiplensin baba gibi ve sen benimsiz yanıma gel bırak şu saçmalığı desin veya gelsin alsın götürsün... ama seninki bu erkek tipinde değil, tartısmalarınız ve evden gitmenle erkekliğine pok sürdürmemek için sana boşanma blöfü yapıyor... Daha once saatlerce yalvarmışsın ama yeter dediğin anda u dönüşü yapmış... Şimdi de kaybetmek istemiyordur yıllar geçmedi sonuçta... Bence bi msj atabilirsin... yalvaran da olmamalı kızgın da olmamalı bu mesaj.. çok ortaya ama kapı açan bi msj olmalı ama dik duran bi mesaj da olmalı aynı zamanda... Eşin bira egolu bi insan die tahmin ettim, bu tipler yumusak baslı kadınlarla iyi anlaşır... ufak konuları uzatmamanı tavsiye ederim.. sinirleniyorsun biliyorum anlamıyor ama o anda ara ver konusmaya biraz zaöan gecince goreceksin o kadar da o konuyu onemsemediğini... tartısmalar üstüne gittikçe uzuyor... erkekler de bundan bunalıyor.. biz çözelim die uzatıyoruz ama çözülmüyor zaten... Bi msj at sakin davran ve bekle bence E

O zaman sizde mi sevmiyordunuz ki boşanmayı teklif ettiniz

Umarım bu süreçte sende eşinde hatalarından ders çıkarmıştır. Evlilikle ilgili makale ve Kitaplar okumanı tavsiye ederim çok işe yarıyor hatta gerekirse evlilik terapisti.. bunu illa aranı bozulunca yapmayın evliliğin düzende gitmesi için yapın. Kontrolcü bir insansan bunun psikolojik olarak farklı boyutları olabilir. Mesela sorumsuz bir babaya mı sahiptin ya da fazla yumuşak başlı annenin sürekli müdehale ettiği bir baba? Dediğim gibi çoğunlukla ilişkilerdeki sıkıntılar dışımda bu kendi iç sıkıntılarımız yüzünden çıkıyor. Sana tavsiyem mesleğini erteleme.. okumuş etmişsen KPSS vs hazırlan evde. Tüm gün küçük bir ilçede can sıkıntısından eşine sarıyor olsbilirsin, kafan yoğun okursa ve belli bir düzenin ufak tefek şeylere takılmazsın B

Bence iki taraf olarak birbirinizi seviyorsunuz Fakat karşılıklı bir inatlaşma söz konusu. Size tavsiyem biraz daha ılımlı ve yapıcı davranmanız. Evinize dönseniz tepkisi nasıl olur? Çünkü uzaktasınız. Bu durum sizin elinizi kolunuzu daha da bağlıyor. Allah kolaylık versin. Biterse çok pişman olursunuz. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çoook tesekkur ederim. Amin, hepimizin:))

Yanlışınız var. 1 yılı doldurmamış evliliklerde anlasmali boşanma olmuyor. Anlasmali açsak dahi dava cekismeliye döner. hakim şahit ister, dilekçede yazılanların ispatını ister. Hukuk mezunuyum. pepperony

Senın boyle uzuldugunu bosanmak ıstemedıgını tahmın edıyordur ondan boyle yapıyor nede olsa bosanmaz az kafamı dınleyım sonra zaten ıkna ederım modundadır. Yada kafasını karıstıran biri vardır. Sen dık dur uzuldugunu bellı etme tamam madem ıstemıyorsun de bosanma davasını acıyorum de blof yapıyorsa gerı adım atacaktır yapmıyorsa aklını karıstıran bırı varsa zaten bosanmak ıster yada bekar hayatı olan bırılerını gorup ozenıyorsa ozmanda hayırlısı der hayatına bakarsın yapacak bısry yok kımseyle zorla evlı kalamazsın. Sunuda unutma kadınlar boyle sureclerı erkeklerden daha uzgun ve zor atlatır sonunda hıc pısman olmaz erkekler mutlu olur ama sonu hep pısmanlıktır

Eşiniz Evliliğin ne demek olduğunu bilmiyor. Bence bir süre aramayın geri durun. Eğer o ararsa da evlilik terapisti deneyin. E

Evet iki si de aslinda evliligi flort ile karistirmislar. Cok yazik olmus. Neyse boyle boyle buyuyecekler.

Evet ben de bahsettiğiniz noktalara takılıyorum maalesef, hazmedemiyorum. Belki de haklısınız geri dönüşü olmayan evreye gelmisizdir, zamanla alışırım eğer öyleyse de.. boşanmak için evlenmedimki ne hayaller ne sevgiler.. Hakkımızda hayırlı oysa ona da alışırım. Sadece çok erken yıprandık bu aşamaya geldik. Kolay harcadık, beni üzen de bu.. sağolun yorumunuz için.. V

Bence blöf yapıyor boşanma kelimesi surekli gecmis aranızda gerçekten boşanmak isteyen insan gider başvurur mahkemeye olan size oluyor birbirinizi karşılıklı yıpratıyorsunuz E

Öncelikle geçmiş olsun. Allah hayırlı kapılar açsın. 9 yıllık evliyim, bu 9 yılda kendimi ne kadar törpüledim bilemezsin. Biz de sizin gibi birbirini seven, sorunsuz düğün süreci geçiren bir çifttik. Hala öyleyiz çok şükür. Ama ilk zamanlardaki kavgalarda beni çok seven eşim açık açık biz böyle kavga edeceksek ben yokum, benim kafamda böyle bir evlilik fikri yok, böyle devam edecekse uzatmayız bu işi haberin olsun demişti. Eşim gerginliğe, kavgaya, tahakküme gelemez. Ona şu bardağı şurdan al diyemem asla. Kesinlikle fiziksel konularda müdahale sevmeZ. Sonra ben törpülendim tabii. Birbirimize uyum sağladık. Senin Eşin de kavga gürültü sevmeyen bir insan olabilir. Kavgalarınız sırasında onun gururunu incitmiş olabilirsin. Çok müdahaleci bir yapın varsa bunu kabul etmek zorunda değil. Yani eşinizi bu noktaya birşeyler getirmiş. Size tavsiyem bu noktadan sonra aksiyon almayın. Siz kurtarmaya çalışmışsınız. Daha fazlası ilerde gururunuzu incitir. Bekleyin bakalım. Gerçekten boşanmak istiyorsa dava açsın. destina_88 Guru Anneler

Allah mesut etsin, siz aşabilmişsiniz. Allah daim etsin. Umarım biz de bir şekilde aşabiliriz. Kısmetten ötesi yok ne diyim.

Ben de içeriği bilmek istiyorum. Yorum yapamam sadece terapist deneyin.

Ya su seksi ne kadar buyutuyorsunuz arkadas. Yatagi ayirinca ne oluyor? Ah yatagi ayirdim eyvah koca elden gidecek.. Yok arkadasim oyle birsey.. Karakter sahibi, esini gercekten seven bir insan yatak ayrildi diye, kadin bir sure annesine kalmaya gitti, araya mesafe girdi diye sogumaz, uzaklasmaz. Ben 2 yillik evliyim evliligimin basindan beri 2 ay esimle kaliyorsam 1 ya da 2 ay Turkiye'de annemle kaliyordum. Ilk defa 4 ay boyunca evimde kaldim. Ocak ayinda yine Anneme gidecegim.. Bu surecte ne esim beni aldatti, ne aramiza sogukluk girdi. Aksine birbirimizi ozluyoruz. Konu sahibi bununla ilgili kendini kesinlikle suclama ve hatali gorme. Zaten onceden planli bir seyahatmis seninkisi.. Cok net anlatmamissin, yaniliyor olabilirim. Ancak anladigim kadariyla sen kontrolcu bir insansin. Esine cok mudahele ettiysen bir zamandan sonra bu ters tepmistir. Kimse baskasi tarafindan yonetilmekten hoslanmaz. Hele erkekler bu durumdan hic hoslanmaz. Surekli elestirilmek, didiklenmek insanin ozguvenini zedeliyor. Surekli tartisma ve huzursuzlukta insanin ruhunu daraltiyor. Bana barisirsiniz gibi geliyor. Esin yasanan huzursuzluklardan bikmis olabilir, biraz rahat nefes almak istemis olabilir. Bir de ilk seferinde yalvarmissin bu ona gaz vermistir. Senin aramani bekliyor olabilir. Eger dusuncesi bu yondeyse ve ilk sen ararsan ipleri eline verirsin.

Sürekli eleştirip mızmızlanıp boşanalım diyen siz olmuşsunuz. Adamda bıkıp tamam boşanalım demeye başlayınca suçlu ilan edilmiş. Sürekli eleştirildiğim bir ilişkide olmak istemezdim arkadaşlık bile olsa bitirdim çünkü çok sıkıcı oluyor. Gelince konuşalım demek varken çocuk gibi küstüm gelmiyorum demekte ayrı trajedi

İlk yıllar saçma sapan meseleler kavgaya dönüşebiliyor, kavga sayısı fazla olabiliyor da neden bu kadar ayrılma lafı? E Esila09

Ben olsam ya gider ya da arardım kesin çünkü belirsizlikten nefret ederim. Kesrimdakinin gercek amacı neyse onu netlestirir ondan sonra üzülürdüm veya hallettiysem sorunumu sevinir rutinime devam ederdim. Yani o nedenle sizde benim gibiyseniz bir iletisim ağı olusturmanizi öneririm. Birde dikkatimi cekti esim cok rahatmış keyfi yerindeymis demissiniz. Siz bu kadar uzulurken onun keyfinin yerinde olmasi beni bile rahatsiz ettu allah size sabir versin.. Acaba esinizin bu rahatligi sizin onun icin acı cektiginizi kilo verdiginizi birilerinden duyuyor olmasindan kaynaklaniyor olabilir mi. Sizi arayan kv gorumce veya es dostla icinde bulundugunuz durumu duygularınızı, kilo kaybinizi vs paylastiniz mi merak ettim eger paylastiysaniz iletiyorlardir kesin. Esinizde sevildiginin ne zaman isterse sizinle kaldigi yerden devam edecegini farkindaysa simarmis ve rahatlamis olabilir. Hayirlisi olsun hakkinkzda valla uzulmenize uzuldum insallah dilediginiz gibi gelisir olaylar.

7 aylık evlilikte giderim diye tehdit etmek de çok normal değil bana göre. Kavga nedeninizi net yazmamışsınız ayrıca. Uyardım diyorsunuz ama size küçük gelen şey eşinize tak etmiş olabilir. Örneğin onun işi için bir fedakarlık yapmışsınız ve bundan dolayı laf ediyorsanız onun yerine olsam ben de böyle tepki veririm. Kısacası evlilik olgunluğunuz yok her ikinizinde. Evlilik terapistine gidin

İkisi de egolu

Boyle tartisirken neden gelmiyorum dedinizki asil simdi konusmayalim gelince konusmamiz lazim demeliydiniz esinizde bi tuhaf o kdr bosanma lafi dile gelmez Yuzyuze gelip konusmalisiniz

Sosyal çevresi geniş bir insanım, güvenip anlatabilecegim akıl alabilecegim bir çevrem var, aileler arkadaşlar dahil bu nasıl bi boşanma sebebi diyor. Yani açıkçası kime anlatsam boşanmak için hiç geçerli bi sebeb değil yorumunu aldım. Ama eşim ufak tefek seyleri aşamayacağını ve bosanmak istediğini soyledi. 3 haftayı da buluyor iletişim kurmadik. Yani o bir adım atmadan terapiye ikna etmem mümkün degil zaten bosanmaya karar verdigi icin. Anlasmali bosanmak icin 1 yılın dolmasını bekleyeceğiz en son konusmamiz bu sekilde bitti. E elsa83

Sanırım büyük bir şehirden doğunu kücük bir vilayetine gelen kısmı bize de uydugu icin yorum yapabilirim, 3,5 senelik evli ve 8 aylık bebekliyiz. Suan doğum iznindeyşm normalde öğrrtmenim dvlette. Sürekli evde olmanın verdiği bir gerlim oluyor sosyal imkansızlıklar boğuyor bizde cocuk oldugundan pek biirbirmize girecek zaman kalmıyor ancak yine de giriyoruz bazen ve bana da eşim böyle yapacaksan git gelme diyebiliyor. Yani yanlış ama bu yaşanabiliyor. Tabi ben bilet bakıp gidicem diyince herşeyi düzeltiyor hemen sizin yapınız uzatmaya müsaitse çift olarak biraz kötü yerlere bu yüzden gidiyordur tartısmalarınız

Yani gorumcenizin sizi çok sevmesi Kaynana kayinbabanin bosanamazsiniz demesiyle olmaz bu işler eşiniz ilginç bir sekilde bıkmış usanmış sizi gozden çıkarmış zor ama asla yalvarmayın. 2sene de sevgili olunmus tanımışsınız da adami ne diye telefonda bile kavgalar edilir anlamış degiim.

Hayatında biri olduğunu düşünmüyorum E

Bir gün pat diye çıkıp gidin evinize. Oraya illa yalvarmaya mi gidilir? Orası sizin eviniz. Duruma gore hareket edersiniz. Siz de benim gibi gururlusunuz belli. Baktınız çok kararlı burnunu dikmiş duruyor, birkaç gün kalır havayı biraz koklar, birkaç eşya alır dönersiniz. Ama tavsiyem, onun evde olduğu saatte gidip, bu kadar önemli bir kararı yüzyüze konuşmak istedim diyerek konuya girmeniz ve iki olgun insan gibi konuşmanız. Bu belirsizlik sizi mahvediyor. Ne gerek var? Emin olun bu günler geçecek. Siz o çok klişeleşmiş "evliliğin ilk yillari" parodisini yasiyorsunuz. Hayati lutfen birbirinize ragmen degil, birbiriniz ile birlikte yaşayın.

Bunun cevabını yazmıştım zaten... Göze falan almadı, sana ders veriyor ama 3 hafta bana fazla geldi... ilişkiniz toplamda kaç. yıllık gerçi ona bakmak lazım... eğer 3 yıl ve fazlasıyla olabilir ve sürekli kavgalarınız coksa evlenmeden onceden de evlenmiş olmak farketmio yani belki zaten yıpranmış bi ilişkidir... Ama bu adam birinden destek alıo gibi... ama en geç 1 ay dayanır arar seni... boşanalım derse ısrarla da konustugu falan biri vardır die düşündüm

Gözden ırak olan gönülden de ırak olur. mecburiyet olmadığı sürece eşler ayrı kalmamalı bence

Kavgalarınızin içeriği hakkından biraz bilgi verirseniz daha gerçekçi yorumlar alabilirsiniz

İkinizde fevri insanlarsiniz anlaşılan Bu kadar kısa sürede bu kadar çok. kavga, ayrılık lafı, çok fazla. Her konuda ağzınıza geleni saydığınız bir ilişkiniz olmuş. Ama şunu unutmayın, komşumuzun sinirlemdiginiz ağzına geleni satabilirsiniz, yada arkadaşınıza vs. Ama eşle konuşurken 100 kez düşünmek gerekiyor, çünkü aynı yastığa baş koyduğunuz yüz yuze baktığınız insan.

O da sanirim sizin psikolojinizde, benimle ilgili.. teşekkkür ederim sagolun

Evlilige dair: Birbirinize ekmeginizden verin, fakat ayni somundan yemeyin. Sarki soyleyin ve raks edin ve pür neşe olun, fakat birakin her biriniz bir basina olsun. Tipki, ayni nagmeyle titresiyor olsalar da bir udun tellerinin tek baslarina olmasi gibi. Gonullerinizi verin, fakat digerinin himayesine degil. Cunku gonullerinizi ancak Hayat'ın eli kavrayabilir. Ve birlikte ayakta durun, ama birbirinize cok yakin degil: zira mabedin sütunlari ayri durur. Ve mese agaci ile selvi birbirinin golgesinde serpilmez. Halil Cibran. Umarim bu size birseyler anlatir. Birlikte hayata yuruyun ama kimse kimseyi hayatinin merkezi yapmasin. Birbirinize kisisel alan birakin. Merkeze hep kendinizi koyun. Digerini merkeze yakin bir yere koyun. Mabedin sutunlari hep yan yanadir ama ayridir. O yuzden mabedi tasir. Bitisik olsa o mabed coker cunku.

Başka kadın olabilir Yada çok bunaltmışsınızdır birbirinizi karşılıklı Bir de ayrılmayı bu kadar çok ağıza alınınca artık kelimenin manası kalmıyor geri adım atmayın ve aramayın İki kere üst üste boşanmak isteyen o arayı onun düzeltmesi lazım

eşinizin yanına döndüğünüzde yeniden doğmuş gibi uolun. Sürekli güleç bi tavırla yaklaşın,. bak sana bi tavsiyem var uygulayabilir misin bilmem ama benim kocamda ise yarıyor :) şimdi her gününüz yine güllük gülistanlık geçmeyecek. Ara sıra sorunlar yine olacak olayı büyütmemek için o an hep tebessumlu konuş sana hakaret etmediği sürece alttan al ama mimiklerle. Yani öfkesine sevgiyle karşılık ver. tut kendini. erkekler biz kadınlar gibi değil trip atmıyor uzatmıyor ortam sonra sakinlesecek illa ki. işte o zaman tekrar güleç bi yüz ifadesiyle hayatım ben orda dediğin şeyde çok kırıldım vs de yani onu suçlamadan sadece duygularını tatlı bi dille söyle. Hem daha da büyümez kavga hem seni de daha fazla üzmez sen şimdi kavga edersen harala harala erkek gibi bu kavga büyür. kadın dediğin yumuşak başlı olacak. bu kavganız için tavsiyem ne kadar dinler anlar uygularsın bilemem benim kocam da bile ise yarıyorsa ki bagirdí mi yer gök inler benimki kedi oluveriyor seninki hale hale..

Inanın öyle ufak konulardı ki uyarılarım. Üslubum da kötü değildir ama yine de azarlar gibi mi geldi kendisine cozemiyorum. E

Nasıl bu kadar kolay karar alınır diye sormuşsunuz ama pekte kolay kolay alınan bir karar gibi durmuyor defalarca her tartışmada açılmış zaten boşanma ve gitme konuları bu yüzden güveni kalmamıştır huzur istiyordur. Umarım herşey yoluna girer ve bir daha bu konular hiç açılmaz

7 ayda nasil bu hale geldiniz? Evlilik paylasimdir iyiyi kotuyu. Evlilik sirt sirta vermektir. Siz olayi iktidar savasina mi cevirdiniz ne yaptiniz? Flortteki gibi mi olacak sandiniz? Bosanalim kelimesi tek kursunlu bir silah gibidir ve sadece tek sefer kullanilir onda da o kelime kullanildiginda uygulamaya gecilir. Asla blof icin kullanilmamali. Durmadan her kavgada bosanalim denilirse evlilikte boyle lackalasilir. Simdi aileler onu ikna etmek icin her aradiginda onun kici daha da bir kalkacak, daha da bir inatlasacak. Her ayrilikta kadin ayriliga narkozsuz ameliyata gider gibi girer, erkekte narkoz almis gibi. Kadin ayrilik acisi cekerken erkek eglenir gununu gun eder. Cunku hala narkozun etkisindedir. Erkek cok sonra farkeder, kadin icin bittiginde genelde. Yapilacak iki sey var. Onun seni gelip almasini ya da aramasini beklemek ki bu olmayabilir de. Ya da orasi senin de evin evine donmek. Ancak bunun sonucu da kotu olabilir. Niye geldin diyebilir, kovabilir... hersey olabilir. Keske evini terk etmeseydin. Cok cocukca davranmissin. Son şık ise bosanmak. Ancak kurtarilir bence bu evlilik eger iki taraf da ister ve caba sarfederse. Asla tek tarafin cabasiyla olmaz ama. Su ergenligi birakip hayata birlikte gogus germeyi goze alirsaniz olaylara daha olgun bakarsaniz kurtarilabilir. Biraz daha bekle. Biliyorum beklemek zulum. Ama erkeklerin de jetonu gec dusuyor. Ikiniz de aile terapistine gidin eger devam etmek isterseniz.

Zor gününde eşinizin yanında olmuşsunuz ne güzel ama şu an iş problemi çözülünce rahatlık gelmiş sanki, bazı insanlar yapı itibariyle böyle. Kötü gün geçince, kimin yanında olduklarını unuturlar. Yorum yapan arkadaslara katılıyorum, boşanma kelimesi ağza alınınca gerisi geliyor. Çok önemli bir problem yok aslında, çözebilirsiniz bence problemlerinizi, ama eşinizde iyi bir meslek sahibi olunca özgüven de fazla artmış sanki, kestirip atabiliyor. İşsizken kavga ettiğinizde kolay barismissiniz, şimdi hiç öyle yapmamış. E

Ben kafami dinleyeyim diye dönmedim aslinda, burada halletmem gereken işlerim vardı, gideceğim tarih belliydi uçak biletim daha ilk gittiğimiz zamanlarda alındı. 1 aydır da kendi isteğimle kalıyor değilim. Donus biletimi almıştık seve seve dönecektim fakat üstüne tekrar tartisma olunca dönemedim, cunku mesajlari kiriciydi o lafların ustune gidemezdim. Konuyu uzatmamak icin ayrintilara cok girmedim bu sekilde yanlis yorumlamaniza sebeb olmus olabilirim. E

k bakmayin hic sucun krndinizde oldugunu dusunmuyor musunz D

Sürekli her kavgada ayrılalım boşanalım demenizi çok yanlış buldum. Siz belki kavga anında ciddi söylememiştiniz ama eşiniz ciddi olarak söylemiş

Yorumunuz beni gülümsetti sağolun:) Umarım büyürüz dediğiniz gibi:)

Sabaha gelme vazgectim demeden gitmelisiniz. BethHarmon

Eşiniz sizinle baş edemediği için blöf yapıyo değişmeniz için tuzağa düşmeyin sakin kalın zaten dönecektir, ama eşinizi eleştirmeyin bence bundan sonra ben bu sebeple çok çektim eşimden soğudum. Eleştirel eş hiç çekilir bişi değil kendinizden soğutmayın adamı

Bu kadar kolay vazgeçebiliyorsa, bu kadar kolay boşanma dile gelebiliyorsa, 2 hafta hic görüşmeden durulabiliyorsa, bana göre geri dönüşü olan kismi geride bırakmışsınız derim Üzüldüm sizin için, canınız yanacak ama geçer. Bence siz adım atmayın. Buradan geri dönen kim olursa öteki sen istedin diye yüzüne vuracak. Olur da dönüşü olursa kendinizi kendi halinize bırakmayın Belli ki bir şeyler ters gidiyor, aile terapisi falan düşünün.

Selam canım konuyu okuyunca bi anda kendimizi gördüm ama tek fark var ben sürekli ayrılalım boşanalım diyen taraf eşim ikna eden taraftı özellikle ilk 1 yıl çok çekişmeli geçti bizim birbirimize sanki kim daha baskın onu göstermeye çalışmakla saçma sapan nedenlerden kavga ederdik hep şuan 4 buçuk yıl oldu bi tane oğlum var artık öyle kavga etmiyoruz birbirimizi anlıyoruz bi süre sonra işler rayına oturuyor şuan seni çok iyi anlıyorum kavga edip bide haber alamayınca o günler geçmek bilmez iki inatçı keçi olmayın derim bilet alıp eşinizin yanına gidin kendinize bu acıyı çektirmeyin yüzyüze bi oturup konuşun bakın o zaman herşey yoluna girecek E

canım bu işin sonu yok. Eşimle çok sorun yaşadım evden gitmeye kalktğmda asla izin vermedi ne kadar sinirli olursa olsun sinirden 2 kere boşanalm dedim asla kabul etmedi yani seviyosa bunu teklif edemez

Aslinda 1 yili beklemenize gerek yok. Ikinizden biri acacak davayi, hakimle konusacak avuktainiz, anlastilar, iki tarafta istiyor tek celsede bitecek diye, hemen 1 Ay icinde bosanirsiniz. Ama tabi siz bekleyin bosanmak istemiyorsaniz. Belki barisma olir bu surede I

Çok yanlış yapıyorsunuz ve bana neden bilmiyorum sorun siz de gibi geldi. Bu kadar çok ayrılalım demek hoş değil. Birde ailenizde neden 1 ay kalıyorsunuz anlamadım. Gidin görün, 1 hafta sonra gelin. Siz tam olarak evliliğe adepte olamamışsınızki Evliliğiniz otursun

Adamın da boğazına kadar gelmiştir belki, hemen sevmiyo dememek lazım kahvetelvesi

Eşim benim bir dediğimi iki etmezdi mükemmel Bi eşti ama yeri gelince de eleştiriyi yapıştırırdı o yuzden yaptığı iyi şeyler hiç gelmiyo aklıma hepsini silmişim bazı insanlar eleştiriye gelemiyo. Benim tahminim dönecek ama Bi daha dikkat edin ve yapmayın. Hakkınızda hayırlısını diliyorum benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elestiri olayini bence de lafa kaldırın. Esinizin sanirim tahammulu bununla zorlaniyor. Ufak bi uyari diyor insan ama karsi tarafi cileden cikartabiliyor. Elestirmeden yola devam edin. Mutlu, huzurlu olun. zebekine

Acaba rahat olmasının sebebı blöf yapması mı? Yani ne bileyim acaba boyle dıyerek kendı ıstedıklerını mı yaptıracak göz dağı mı veriyor. Yoksa kim üzülmez ki evliliğinin bitmesine? Nasıl olsa barısırız dıye dusunuyodur belkıde cunku daha oncede bu kararları aldık dıyosun. Uzakta olmanında verdıgı rahatlıktır bu.

Boşanma lafını ben kullanmadım aslında son 3 tartışmada eşim kullanıyor. Siz nasıl hissediyorsunuz kendinizi. Toparlayabildiniz mi? Kısa süreli evliliklerde ayrılık çok can yakıyor. hep bir sanki yarım kalmış, hakkı verilmemislik hissi...

Ortada biten bisey yok henüz. Sabri tükenmis ikinizde. Biraz zaman ve hayatin akisina birakip beklemekten baska bir careniz kalmamis gibi. Dilinize biraz daha hakim olmaya calisin. Erkekler daha relax bir ev hayati isterler. Bunu onlara tam sunamayiz ama bir nebzede olsa evde iki tarafta huzur ortami olusturmak zorunda. Biri konusursa digeri susacak diyen büyüklerimiz bunu cinsiyet ayrimi yapmadan söylemis. Insaniz hepimizin zor günü olur. Evlili evliligini gözden gecirin. Kendi hatalarinizida görüp düzeltmeye calisin. Esinizdende bunu bekliyorsunuz sizde yapin. Nasil bitirebilir yazmissiniz. Sizinde esinizi terk eder gibi gittiginizi algiladim yazinizda eger öyleyse buda dogru bir hareket degil. Gözden uzak gönülden irak olsun meydan bos bulunsun olmus gibi gibi benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Söyledim. Kendimi bu ilişkide güvende hissetmiyorum, öncelikle sorunum bu dedim. Boşanma kelimesi bundan sonra yasaklı kelime dedim. Bundan sonrası için de elimden geleni yapacağım. Inşallah hakkımızda hayırlısı bu olur. Inanın günlerdir çok yürekten dua ediyorum hakkımızda hayırlısı ne ise o olsun, hayirsizsa devam etmesin diye. Umarım duam kabul olmuştur yüce rabbimin katında...

Mümkünse hicbir zaman, kimseyle telefonda kavga etmeyin. Ben yerinizde olsam, esyalarimi toplar evime donerdim. Evim oldugu icin döndüm derdim. 1 2 gun sormazsa konusmazdim. 3 gun konusur, evlilik terapisti onerirdim. Olmuyorsa esyalarimi toplar donerdim. Avukat arkadasin tavsiyesi gibi 2 sahitle bu isi en kisa zamanda bitirirdim. Ama ilk once o eve gidilmeli ve yuz yuze konusulmali, benim fikrim.

Teşekkür ederim yorumunuz için, bir önceki boşanma isteğinde inanın çok dil döktüm asla ikna olmadı. Bikac gün sonra kendisi hataliydim diye yazdı gelmemi istedi. bileti aldık. Yine incir çekirdeğini doldurmayacak bi sebebten bir kavga, ağır laflar ve boşanma isteğiyle yazdı. Bu defa cesaretim yok. Eğer kendinizi gözden çıkarılmış hissediyorsanız bu yolu seçmek inanın çok zor geliyor.

Ben olsam kalkar giderim eşimin yanına. Kalk kız evine git. Aranızda düzgün kavga, tartışma sebebi bile yok. Yüz yüze konuşun. Baktın ikna olmadı dönersin en azından yapmadım deme sonra. Bence böyle kolay boşanılmamalı. İlk seneyi atlatın en azından. Daha terapist bile denememişsiniz. Ayrıca ben evli değilim yani normalde bana boşanmak kolay gelmeli

Canım benim evliliğim oturma aşamasıdnasınız. bizde geçtik o yollardan. Bende senin gibiydim babamın evine döndğm her kavgada kapının önğndr gidicem diyordum. sonra anladımki böyle yaparak ben meger evliliği evimi benimseyememişim. öyle dersler aldımki. kocamla kavga etsemde yatak ayırmıyorum. ve kendime kesin şu şartı koydum. beni aldatmadıgı sürecr bu yatak ayrılmayacak! Ne zaman ayırdam biyüdükçe büyüdü. eşler her yatak ayırdıgında araya şeytan girermiş. yap deliliğini. dön evine! Orası senin evin. o senin eşin sevdigin. atla üstüne. sonra her kavgada boşancam lafını agzına alma. bizde öyleydik ve ilk ben baslatmıstn bin pişman oldum. her bosanlam dediginizde evliliğiniz anlamsızlaşıyor. her gidicem dediginde sen kendi evini sahiplenmemiş oluyorsun. Ve bunları her yaptıgında eşin yanlızlaşıyor. Ben sevgiliyke cok şimarıktım. evlilikten sunu anladım. ev artık benim. kocam artık benim. ve sevgililikteki gibi şimarmak yerine ona arkadas olmalıyım dedim. Ne zaman eşimi en yakın arkadasım gibi gördüm o zaman düzeldik. evine dööönnnn. bormalde cok gururluyumdur. Ama bu gururluk bir mevzu degil. Önceki

Atanalı 2 ay oluyor, ve sırf bu iki ayda iki defa gitmeye kalkan sen, kavgayı anormal derecede yükselten sen, gideli henüz sadece iki ay olmuşken kafa dinleyecem diye adamı bırakıp gelen yine sen. Arkadaşım henüz taşınılalı 2 olmuş değil mi ben yanlış anlamadım? 2 aycık sürede neyin kafa dinlemesi bu? Hemde bir aydır baba evindesin. Git kafanı dinle diye o zorla yollasa bile gitmeyeceksiniz. Açık konuşayım yaşadığınız herşeyin faturasını eşinizie kesmiş gibi geldiniz bana. Sonundada olaylar patlamış.

Haberler süper, çok sevindim. Daim olsun inşallah mutluluğunuz.

Aranızdaki sorunlar telafisi mümkün şeylerse ikinizde boşanmayı ağzınıza almamalıydınız. Boşanıyorum, boşanıcam, boşanayazdım derken bi bakmışsınız öylesine söylenmiş sözler gerçeğiniz oluvermiş. Sizin adınıza üzüldüm. Terapiye ikna edebilirseniz ikiniz açısından da çok iyi olur. Birbirinize ulaşmanız, doğru iletişim kurmanız açısından çok faydası olur

dert etmedigini sanmiyorum erkekler biraz oyle gorunur oyle gosterir kendini.. ikiniz icin de soyluyorum cok cabuk kavga etmeler ayrilalim demeler baslamis. icinize sinmeyen baska yonleriniz mi var? neden bu kadar kolay vazgeciyorsunuz birbirinizden.. ya da gencsiniz yas ilerledikce olgun davranacaksiniz bilemiyorum.. ikiniz de benzer karakterdesiniz sanirim yukseliyorsunuz hemen.. evlilik terapisine gidin her ikinize de yanlislarinizi soylesin. Edifar 👨👩👧👦💗💙 tek ayak cezası Anneler

En kısa süreden kastın, yarın olsun. İki gün daha kalırsan yine kavga edersiniz siz

Sürekli kavga oluyorsa bu boşanma sebebi Gereksiz kaprislerin sıkmış belli eşini Neden yapıcı olmuyorsunuz biraz? En ufak şeylere kavga çıkarıyorsanız adam da artık çekmek istemiyorum diyebilir Evlilik zaten zor anlayış ve saygı çok önemli Kimse kimseyi çekmek zorunda değil seviyor diye Yani olayları bilmiyorum ama bazı kadınların nasılsa evlendim deyip evliliğe kadar olan süreçte susup sindirdiği şeyleri evlenince ortaya dökmesi evlenince o insanın sahibi gibi davranması sürekli kavga etmesi vs adamları bunaltıyor Bunu erkeklerde yapıyor gerçi Erkeği kadını yok Yani tartışma konularınızı bilmiyorum o yüzden yorumum havada kalıyor Sürekli beni eleştiren birinden bende sıkılırım bu nedir ya derim beğenmiyorsan benden iyisini bul. eleştiri eleştiri beni dibe çeker valla

Tam olarak neyden kavga ettiğinizi yazmamissiniz. Küçük şey dediğiniz belki size göre kucik ona göre büyük ve bardağın taşması olabilir. İki tarafı dinlemek lazım. Tabiki yuva hemen yıkılmaz da erkekler de çok baskıya gelemiyor bana biraz baskı yaptınız gibi geldi. Ayrıca evi terkedip 1 ay gitmek nedir kafamı toplayım diye. Sevgililik mi bu. Allah'tan ailesi çok iyi insanlar. Türkiye'de başka bı aile olsa çoktan bosatirdi oğlunu

Hanımlar merhaba, Cümlelerimi nasıl kuracağım nereden başlayacağım bilmiyorum. Olabildiğince kısa tutarak derdimi paylaşmak aynı sancıları yaşayan hanımlar varsa, akıl almak istiyorum. Eşimle 7 aydır evliyiz. Söz nişan düğün süreçlerini hicbir sıkıntı olmadan atlattık. Iyi bir mesleği var fakat tüm bu düğün süreçlerini yaşarken eşim işsizdi. Ailelerden hicbir isteğimiz olmadı fakat her iki ailede elinden gelenin fazlasını yaptı ve bu süreçleri atlattık. Eşim devlete atandı yaklaşık 2 ay oluyor. Hiç bilmediğimiz bir doğu ilçesine gittik, daha öncesinde ufak tefek tartışmalar olurdu bazen sinirler gerilir ayrılık kararı alırdık ama 2-3 gün sonra ikimizden biri dayanamaz barışırdık sevgililik surecimizde (2 sene). Gittiğimiz yerde yeni bi yere alisma sureci ve imkanları kısıtlı bir yer olması benim sürekli evde olmam, onun stresli bi isi olmasi 2-3 defa siddetli kavgalar ettik, bu kavgaların birini ben yükselttim fazlasıyla, diger kavgalar da zaten yaşadığımiz olayın psikolojik gerilimi diye düşünüyorum. 2 kere gitmeye kalkistim bulunduğumuz yerden. bu arada iyi bir üniversiteden mezunum, iş planlarımı bir süre ertelemiştik. Biraz kafa dağıtmak ailemi görmek icin 1 ay once geldim. Eşim orada kaldı. Maalesef telefonda yine kavga ettik. Boşanmak istediğini ufak tefek şeylerden sıkıntı yaşamak istemediğini söyledi. Eşim beni herhangi bir konuda eleştirmez, müdahale etmez. Benden bu tarz en ufak bir hareket gördüğünde artik cok kırıcı oluyor. O boşanmak istedi ben yalvardım bu sekilde bütün gece iliskiye güveni kalmadigini bu problemleri aşamayacağını soyledi. 7-8 saat yalvardım fakat nuh dedi peygamber demedi. En son ben de yeter dedim. Ayrildik. 2 gün geçmedi pişman olduğunu, bana haksızlık ettigini, bu problemin boşanmayı gerektirmediğini yazdı. Bikac gün uzak kalmak, konuşmamak istedim çünkü o öfkeyle yazdıkları çok kiriciydi. Iki tarafında ders cikarmasi gerektiğini konuşarak bu tatsizligi aştık. Daha doğrusu ben öyle sanmışım. Bana dönüş biletini aldık. Donmeme birkaç gün kala çok saçma bir konudan telefonda birbirimize girdik, eşimi ufacık bir konuda uyarmam sonucu yine dağları yıktı, çok kırıcı cümleler kurdu. Gelmiyorum dedim. Gelme dedi. Konuyu yine ayrılmak istemesine getirdi. Anlasmali boşanmak istediğini söyledi bu defa tamam dedim. Ailelere duyurduk. Ailesini çok severim, onlar da beni sever çok şükür. Boşanmamiza asla razı değiller. Aradılar sordular da çok şükür. Duyurmayın öyle bir şey olamaz dediler. Görümcemle de birbirimizi çok severiz, bu kadar ufak bir konudan boşanmak istemesini bana haksızlık olarak görüyorlar. Anladigim kadarıyla ikna etmeye çalışıyorlar ama nafile. Içim paramparça. Onun için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım. Normalde kafamız uyar, çok güzel günlerimiz geçti. Birbirimiz için büyük fedakarlıklar yaptık. En son boşanma konuşmasının üstünden 2-3 hafta geçti. Bu süreçte hicbir iletişimimiz olmadı. Evlere sokaklara sığamıyorum. Nasıl bu kadar kolay alınır bu kadar, böyle geçersiz bi sebebten nasıl buralara geldik bilemiyorum. Bunun bir son olduğuna inanmak istemiyorum ama gerçekler tokat gibi çarpıyor her sabah suratıma. Acı çekiyorum, uyku yok yemek yok hatrı sayılır derecede kilo verdim.3-4 tane ortak arkadaşımız var onlardan aldığım haberlere göre onun keyfi yerinde, yani kafasında bitirmiş dert etmiyor. Bense cok yıprandım. Yorumlarınızı bekliyorum.. Güncelleme: hanımlar iyi kötü bütün yorumlar için teşekkür ederim. Buraya konu açmak bana uğurlu geldi sanırım:) dün gece 1.30 gibi konuşmak istediğini söyleyerek yazdı eşim. Havalara uçtum diyebilirdim, hic beklemiyordum. Boşanmak falan istemiyorum senden, sadece biraz anlayış bekliyorum yazmış. Senden tek şikayetim ufak tefek konularda beni elestirmemen başka hiçbir şikayetim yok demiş. Uzun bir konuşma oldu. Seni ihmal mi ediyorum demiş, yaşadığımız sorunlarla ilgili kafa yormus anlaşılan. Boşanma kelimesi kesinlikle yasaklı kelime ufacik seylerde bir daha kuracaksan herşey bundan daha zor olur dedim. Günlerdir çok yürekten dua ediyordum, inanın. Umarim bundan sonra yutabiliriz demirden leblebiyi.

neden boşanıyorsunuz ki, ben de bunu anlamıyorum. herkes eşiyle her sıkıntıyı yaşayabilir, son çözüm boşanmak olmalı eskiden aile terapisti de yoktu, şimdi her imkan var, mutlaka uzman yardımı alın, boşanmaya koşmayın hemen sevgili yeni evliler. lakin eşinizin de bu kadar rahat davranması bana ilginç geldi.. suzn

Biraz acı çekersin sonra toparlarsın yani anlattığına göre keyfi yerindeyse sende boş ver benim bakış açım bu gurursuz ölmektense aşksız ölürüm..

Eşiniz evli olduğunuzun farkinda değil galiba hala sevgilisiniz saniyo, ayrılalım yok yok vazgeçtim barışalım falan.

Ama değişen bir şey yok ki. Henüz 2 aylık bir süreçte siz bir aydır yoksunuz. Böyle evlilik olmaz. Hergün milyonlarca çift kavga ediyor erkek yada kadın çıkıp gidiyor iki saat sonra geri dönüyor. Herkes sizin gibi eve geri uğramasa evli olan hiçkimse kalmazdı. Orası sizin eviniz. Şu bu diye evden uzak kalamazsınız. Bakın en önemlisi yatak kısmıdır. Siz eve geri dönmeyerek yataklarıda ayırmış oluyorsunuz. Bunu yapanın sonunun hayırlı bittiğini ben henüz görmedim. Araya böyle böyle soğukluk girer. Bakmayın siz buradaki çok bilmişlerin atıp tutmasına. Onlar ancak insanı gaza getirirler. Boşver bacım o kaybeder unut gitsin demekle olmuyor. Yarın mahkeme salonundan yalnız başına çıkan siz olursunuz. O gün burada atıp tutanlar evliliğinizi kurtarmaz. Benden bu kadar. Hakkınızda hayırlısı olsun. Allah yardımcınız olsun.

Haklısınız. Dediğim gibi her sabah bu gerçekle yüzleşiyorum. Kabullenme asamasindayim. E

Evliliginizde mutluluklar dilerim en içten duygularımla.. haklısınız, eğer barışma söz konusu olursa kesinlikle yasaklı kelime olacak. Cok can yakıyor.

Şu an bir aydınlanma yaşadım, bu açıdan bakmamıştım gerçekten:) hanımefendi haklı aslında, yanlış anlamayın ama sevgi probleminiz var mıydı eşinizle? Fistiklicikileta Guru Anneler

Çok şey demek geliyor içimden de susuyorum. Bu erkekler neden böyle Allah aşkına? Babannemin bi lafı vardı çok afedersiniz.. sı olanın vicdanı olmaz diye. O kadar doğru ki. Hangi kadın arkadaşla konuşsam hepsinin hayatını bu zırtapozlardan biri mahvetmiş. İlişkiler erkekler istediği için başlıyor, kadın istediği için sürüyor. Bir noktada biz de bitiriyoruz o nokta da ilişki de bitiyor. Allah kolaylık versin. Asla bir son değil mis gibi diplomanız var. Yeni bir düzen kurun, sizi bu kadar basit bir nedenle silip atan bir insanı da düşünmeyin. O kaybetti. Zaten bunların akılları başına köy yandıktan sonra gelir. Hiç merak etmeyin. Yüzü varsa üçüncü bir kişi de yoksa barışmak için bir girişimde bulunacaktır.

Sizin de empatiden cok uzak cevabinizdan ben de anlıyorum açıkçası yorum yapma niyetinizi. Bakin olumsuz şeyler yazan arkadaşlar da oldu, teşekkür ettim hepsine. Evet, eşimin de neden boşanmak istediğini ne güzel anladiniz hemen:) oturdum bir bardak soğuk su içiyorum şimdi, tavsiyeniz üzerine, teşekkür ederim.

Başka bir kadın olduğunu düşünmüyorum. Ilişkimiz boyunca bir falsosunu görmedim. Yani böyle bi şeyi gerçekten hiç düşünmek dahi istemiyorum

Eşinizin ailesi yapıcı ne güzel. Maşallah diyeyim. Hasret kaldık böyle insana çünkü. Neyse. Evlilik hiç kolay değil, uyum sürecinde olur böyle sürtüşmeler. Bazılarının 1 senede oturur evliliği bazılarının 5 senede. Elle tutulur bir sebep göremedim. Eşiniz gittiği yerde bunalıma girmiş gibi sanki. Boşanmayı ağzınıza şimdiden alırsanız Allah korusun bir gün gerçekleşirse ciddiye alınmaz. Yormayın birbirinizi derim. İlişkinize renk gerek sizin, bir sıkıntınız yok bence. Tartışmanın sıcağıyla olur öyle, öpüşün barışın.

Açıkçası boşanmayı göze aldım, benim şu noktada tereddütüm gözden çıkardıysam zaten devam etmek istemiyorum. Sancısı geçer elbet bir gün. Her Evlilikte tartışma oluyor, ama eşimin boşanmayı bu kadar dile getirmesi kesinleştirmesi, söylediğiniz şeyi yapmak konusunda elimi kolumu bağlıyor.. A

Kendisi en ufak bir eleştiri yapmaz, çoğu kez yanlışımı görüyorsan sen de beni eleştir üslubunu bozmadan yanlışımı söyle, gocunmam dedim. Inanın uslupsuz kırıcı eleştiriler değil ama evet eşim asla en ufak eleştiri kaldiramayan bir yapida, bu konudan şikayetçiydi. Blöf olsa aileye duyurur muydu bilmiyorum.. buyuk ihtimallle de sizin eşinizden soğudunuz gibi o da benden soğudu, sadece cok erken olması canımı yakıyor. Cok sağolun yorumunuz için.

Sevgililik döneminde bile sürekli ayrılmadan söz etmek saçmayken evlilikte daha bir saçma. Evliliği kaldıramamışsınız ikinizde uzmana gitmenizi tavsiye ederim yoksa gerçekten pisi pisine bitecek evliliğiniz. destina_88 Guru Anneler

Son durumunuz nedir. Çok sevindim sizin adinaza hadi hayırlısı olsun Önceki

O kafasinda bitirmis ve mutluysa sizin de yolunuza bakmaniz gerekiyor derim.

Adam ikizler burcu mu ya?Bu ne dengesizlik Evlilik de zırt pırt bosanma lafı edilmez. Her kavga bosanılsa, evlilik diye bi müessese kalmaz. Esiniz gelgitli bi insan, devam etseniz bile cok yorulursunuz.

bir kere ne olursa olsun Allah korusun hastalık vb olmadığı sürece 1 ay eşler birbirinden ayrılmamalı. kavga elbette edilir, fakat ufak şeyleri büyütmek heleki evliliğin temellerini oluşturduğunuz şu günlerde çok yanlış. her tartışmada ayrılma, barışma olduğu zaman laçkalaşıyor ilişki. (abimlerde öyleydi 15 senedir vallahi bıktık, her tartısmada ayrılıyoruz bıttı vs bızım sınırler zıplıyor bı bakmısız onlar barısmıs bız yıprandıgımızla kalıyoruz ve hala bu sebepten evliliklerini oturtamadılar) il değiştirmişsiniz yeni bir düzen ve evlilik temeli atıyorsunuz, en azından bir taraf alttan almadıkça işler çığırından çıkar, bence tamamen sessiz kalın artık su akar yolunu bulur, malesef sizin evliliğiniz yapboza dönmüş

İnşallah en hayırlısı olır ama her defasında ayrılalım diycek ve siz onun her dediğini onaylıycaksanız olmaz ki böyle. Önce şu huyunu bırakmalı. Hele ki bir erkeğe zırt bırt boşanalım lafı hiç yakışmıyor. Sizde gerekenleri söyleseydiniz keşke. Bu şekilde devam etmenin çok da bir anlamı yok. Eğer ders alıp düzelmezse kısır döngüye girersiniz. E

Eşinizi evlilik terapisi için ikna etmeye çalışın.

Evliliğin ilk yılları birbirini tanımakla geçiyo böyle kavgalarla aslında birbirinizi daha iyi tanıyıp yakınlaşabilirsiniz, ama eşinizin kavgaya tahammülü yok herhalde. Dahayeni evliyken farklı bi şehre taşınmanız sizin için kötü olmuş, ama iki tarafında biraz anlayışlı olmaya ihtiyacı var. Bence eşiniz geri adım atar gibi geliyor ama hayırlısı :) S Spizella

Hala evinize gitmemeniz bir acayip Telefonla ayrılmak mı olur 1 aydan fazla ailenizin yanında işiniz ne 7 aylık evlilikte çok gereksiz olmuş

Teşekkür ederim. Evet kafa dinlemeye ihtiyacı oldugunu düşünüyordum. Fakat 3 haftayı bulunca bu süreç, çok ciddi bi ayrılık aşamasinda olduğumuzu anlamaya basladim. Bu kadar uzaması normal bi kafa dinleme süreci değildir diye düşünüyorum. E

Sanırım biktirmissiniz sürekli uyara uyara.

Geri adım atma

Cok sevindim, gozunuz aydin. Demek ki sizin aramanizi bekliyormus. Bu durumda aramamaniz iyi olmus iki tarafta bence hatalarinin farkina vardi.. Bundan sonra daha dikkatli davranirsiniz ikiniz de... Evet bence de o kelime yasakli olsun Ben de bir sinir aninda ve gercekten gereksiz yere bosanmak istiyorum cumlesini kurmustum. Uzerinden zaman gecince esim sen nasil bu kelimeyi bukadar kolay kullaniyorsun dedi.. Gucune gitmis, icerlemis.. Sonrasinda ben de kendi kendime dusundum ve pisman oldum. Ya o an esim evet ben de istiyorum deseydi ne olurdu? Bu kelimeyi normallestirip, evliligimi bu sekilde yipratmaya hakkim yok diye kendime kizdim.. Bir daha da agzima almadim bosanma kelimesini. Artik bizde de yasakli kelime oluyor kendileri :)

Teşekkür ederim yorumunuz için, evet eşim de ego söz konusu. Fakat tavsiyenizi uygulayacak bir psikolojide değilim, eğer olumsuz bir yanıt alırsam bu süreç maalesef beni daha çok etkileyecek.. zaten çok zor geçiriyorum, inanin bu 3 haftayi nasil gecirdim bilmiyorum, geceleri carpintiyla uyanıyorum.. hani surekli kotu haber alacak olma hissi vardir ya, uyanık olduğum zamanlar sürekli bu hisle yaşıyorum.7-8 kilo verdim, ayrilik acisini derinden yaşıyorum. Cesaret edememem o yüzden. Kendimi toparlayabilirsem belki biraz daha zaman geçince dediğiniz akilci noktaya gelebilirim.. sağolun tekrar yorumunuz için

bence sakince düşünün ve bir araya gelin, beraberken daha kolay iletişim kurabilirsiniz. Uzak mesafe telefonla sevgililik bile yaşanmıyorken, sorunlu bir evlilik 1 ay uzak kalmaya dayanamaz zaten. Ailelerle de sorun yokmuş biraz dayanın. Kaldı ki yeni evliliklerde böyle gerilimler çok normal 2 insan birbirine alışmaya çalışıyor, yeni eve alışmaya çalışıyor, bide siz yabancı bir şehre gitmişsiniz çok normal. E

Bu kadar kavga etmenizdeki sebepler ne, örneğin hangi konular. Birbirinizi kızdıracak şeyleri muhakkak biliyor olmanız lazım uzun süreli bir birliktelikse. Böyle sudan sebeplerle daha yılını doldurmamış evliliğinizi bitirmeyin. E

Benim boğazıma geldi artık dayanamadım son çare söyledim durduk yere ufacık şeylerde demedim A

Barısmanizin ustune telefonda ufacik biseyden uyardim demişsiniz ya, iste eşiniz o kadar soyluyorum hala aynı seyi tekrarliyor diye mi dellendi acaba? Ama yerinizde olsam, böyle pireyi deve yapıp hic yoktan yuva yikacaksa, buyursun bosansin. Boyle adam icin ne kılimi kipirdatirim, ne de üzülürüm. Ayriligin saka olmadığını anlar, anlar ama geç olur.

Evciliğe dönmüş sizin evliliğiniz. Boşanma sözü bu kadar kolay alınmamalı ağza. Hiçbir stres, yorgunluk da buna sebep olamaz bana göre. İnsan duygusal patlamalar yaşayabilir ama aklı başında olan boşanma lafı etmez. Zaten boşanmak da öyle öfkeyle verilecek bir karar değil. Bilemiyorum siz ikiniz de evlilik için olgunlaşmamışsınız ne yazık ki.

Bu imkan ve firsatlari bir sekilde olusturulmali.. ayri durdukca evliliği benimsemek daha da zorlaşir. Bi sure hicbir yere gitmeden birbirinizi anlamaya bunun icin firsatlar oluşturmaya calisin ki tren raydan cikmasin. Bekleyerek araniz soģur sadece. Iyi aksamlar :) hayirlisi diyecegiz ama hayrada niyetimizi iyi koyucaz ve hareketr gecicez Önceki

Ah ne güzel bi cevap olmuş, inanın o kadar duygusal bi dönemdeyim ki gözlerim doldu okurken. Allah daim etsin, daha mutlu etsin. Darısı başımıza inşallah. Peki siz ilk bir yıl boşanma cümlesini kurarken neler hissediyordunuz? Yani özel olmayacaksa esinizden soğuma durumunuz ya da sevgi probleminiz var mıydı? O Oha

Doğru söylüyorsunuz. Yaşlar olgun ama evlilik olgunluğu başka bir şey, ben kesinlikle faturayı eşime kesmiyorum. Ikimiz de evliliğin gerektirdiği olgunlukta değiliz.. ne yazıkki haklısınız.. E

Tartışmalarınız için küçük şeylerdi demişsiniz ama biraz detay verseniz daha güzel yorum yapabilirdik aslında. Çünkü belki de eşinizi fark etmeden çok bunaltmış olabilirsiniz. Erkekler bizim gibi düşünmüyorlar. Eşimle bir senelik evliyiz bizim de ufak tefek tartışmalarımız olur ama hiç boşanmaya getirmedik konuyu. Bizde eşimin işinden dolayı bilmediğimiz bir yere geldik ailelerden uzağız, çok zorlandım başta. Hatta ilk zamanlar çalışmadığım için eşime sarıyorum gibi hissedince sevdiğim şeyleri yaparak kendimi oyalamaya çalışmıştım. Evlilikte ilk zamanlar muhabbet ederken konusu açılsa eşim derdi bir kere boşanma lafı ağızdan çıktı mı o iş artık karışır diye. Boşanma lafını çok ağza alınca bilinçaltı artık normalleştirmeye başlıyor bana göre. Belki de siz kızgınlıkla söylerken eşiniz onu yeterince sevmediğinizi düşünüp içten içe size karşı kinlenmiş olabilir. Genelde ilk aylarda her evlilikte anlaşmazlıklar olur ama iki taraftan biri alttan alır yapıcı olur, maalesef sizin ikinizde fazla gururlu yada kinci gibi geldiniz bana. Eşinizi seviyorsanız ki bence seviyorsunuz mutlaka, bilet alıp habersizce gidin. Kendi evimde düşünüp taşınmak istedim ailem de rahat vermedi diye bahane edebilirsiniz. Yüz yüze gelince az çok anlarsınız eşinizin size karşı duygularının ne durumda olduğunu. Uzak durarak iyice soğumasına sebep oluyorsunuz belki de. Bence eşinizin de size karşı hisleri yok değil, sadece sizin kızgınlıkla konuştuğunuz şeyleri farklı algıladı. Konuların ne olduğunu deseniz daha net çıkabilir aslında ortaya. Biz kızgınlıkla nefret ediyorum deriz halbuki deli gibi seviyoruzdur. Erkekler hiç bir şey demez ama biriktirip ummadığımız anda patlayabilirler. Bence gururu bırakıp evinize dönün, ailenizin yanında durmanız doğru değil. Boşanacaksanız bile bunu kendi evinizde halledin hala evlisiniz sonuçta.

Yorumlarınız için çok teşekkür ederim. Yaşlarımız olgunluk yaşları ama evlilik olgunluğu olmaması konusunda evet haklısınız. Eşimin parayı bulup değişmesi söz konusu değil, yani asla öyle bir yapısı yok. Oyle bir erkek degil. Kaldı ki benim de maddi imkanlarım yerinde. defne-28

Boyle siz burda o orda hic bir sekilde yola koyamazsiniz durumu. Yan yana gelin gozlerinizin icine bakarak kesin sozlerle sevgiyle konusun. Sen orda o orda yeni bi evlilik.. Birinizden birisi mantikli düsunmeli. Cocuk oyuncaği değilki. E

Tesekkur ederim yorumunuz için. Evet zor gununde yanındaydim. Birlikte atlattik, her sekilde yaninda durdum.. durmaya calistim daha dogrusu.. Şu an bu durumda olsak dahi, sizin bakış acınızla bakmak istemiyorum hani asla yakistiramam eşime bunu, tanıdığım kadarıyla da böyle düşünecek bi adam değil ne bileyim insan asla yakistiramiyor dediğim gibi iyi bir üniversiteden mezunum, maddi imkanlarım da ailem sayesinde geniş. Bana o şekilde bakacağı bi durumda da değilim.. çok tesekkur ederim yorumunuza..

Evliliği boşanma laflarını çocuk oyuncağına çeviriyorsunuz sonra birikip birikip küçücük bi şeyden patlat veriyor. Bunu birçok evli çift yapıyor. Zırt pırt her şeyden kavga çıkarınca fark etmeden o evliliğin altı oyuluyor. En sonunda en ufak bi sarsıntıda yıkılıyor. Sonra Kişiler durup ya nasıl olur bu koca binayı bu küçük sarsıntı nasıl yıkar diyorlar halbuki o sarsıntıdan önce temeli paramparça etmişlerdir. Ben hep aynı şeyi söylerim. Domates bile yetişirken emek özen istiyor evliliğimize domates yetiştirirken gösterdiğimiz özeni göstermiyoruz. Sonuç hüsran. İkna olursa bir tepiste gidin olmazsa yapacak bir şey yok Kimse kimseyi sonuna kadar çekemez. Bir yerde kopar maalesef

Son değil zaten kardeşim. Çok zor biliyorum ama kendini topla. Onu sakın arama. Düşünecek taşınacak ve yanlış yaptığını anlayacak. Ona her ulaşmaya çalışman bu süreyi uzatacak unutma. Sizin ilişkiniz normalde küsüp 2-3 gün konuşmayan çiftlerin noktasında ayrılalıma dönmüş. Çok sık kullanmışsınız bu kelimeyi. Neyse bekle sen sakince

Merhaba Bence onun iyi bir kafa dinlemeye ihtiyaci var. Ve bu surecte sessizliginizi ve sakinliginizi koruyun derim. Sonucta kirici kelimeler soyleyen taraf tek siz diilsiniz o da ayni sekilde kirici seyler soylemis ve siz yinede onu arayip hatanizi kabul ettiginizi soylemissiniz ama bu davranisiniz onu biraz yuceltmis gibi gorunuyor o da su an kendini sifir hatali gorup, sizi de gunah kecisi ilan etmis durumda... Bundan sonra hicbir sekilde arayip mesaj atmayin bence en azindan boylelikle o da kendi hatalarini anlayacaktir. Kisa zaman da duzelecigini dusunuyorum.. E elsa83

Bu arkadaslarda ne fena zevk alirlar o iyi keyfi yerinde demekten BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Yorumunuz için sağolun, evet planlı bir seyehati. Biz de sizin gibi planlamistik, doğunun kucuk bir ilcesine gideceğimiz kesinlesince. Buraya konu acmak uğurlu geldi sanırım, eşim bu gece barışmak için iletişime geçti:) 2-3 saat boyunca konuştuk. Kendi hatalarinin da farkında, evet tek şikayet ettiği konu eleştirel yönüm. Bunun dışında hicbir seyinden şikayetçi değilim yerin başımın üstü dedi. Boşanmak falan istemiyorum yazmış, sanırım benden bir adım bekledi bir öncekinden dolayı. Derin konulara indik şimdilik bir problem kalmadı konuşmadığımız, ikimiz de ders cikarabildiysek ne mutlu. Boşanma kelimesini de bundan sonra yasaklı kelime ilan ettik. Insallah bu soN olur, ha gayret bitiricez şu meşhur ilk 1 yılı:)

Evliliğin ilk senelerinde böyle olması çok doğal. Bende ilk iki sene içinde kaç kez ayrılmak istediğimi söyledim bağırdım çağırdım kapıyı çarpıp çıktım. Fevri olan daha çok bendim eşimde bir kez bile ayrılık lafını ağzına almadi. bir şekilde barisip tatlıya bağladık. Doğal bir süreç ve çoğu insan yasiyor. Birbirinize, evinize, ki siz şehir degisrtirmissiniz şehrinize alışmak çok çok zor. Bir tarafın alttan alması lazım ki bu tarafın erkek tarafı olmasi daha iyi oluyor. Çünkü biz kadınlar bı anlık sinirle herşeyi soyleyebiliyoruz ayrılık bizim dilimiz de oluyor kalpten söylemiyoruz çoğu zaman . Şuan için sabırla bekleyin bakalım ne olacak. ki ne güzel görümce ve kayınvalide arkaniz da sevindim bu iyi birşey. Umarım arayı yaparlar. Herşey gönlünüzce olsun ins.

Allah razı olsun. Tek sığınağımız yüce rabbim. Bol bol dua ediyorum. Bu evlilik işlerinde de hep dua ile hareket ettim. Allahım hayirlisiysa olsun, değilse olmasın diye. Herşey nasip..

Bence sessiz kalın. Risk alın biterse kısmet böyleymiş dersiniz. Değilse o biraz kendini ağırdan satıyor gibi geldi bana. Böylesi bir durum da bitmesi daha iyi gibi. Çünkü insan bir kere gideceğim. diyen birisine bir daha asla güvenemiyor.

Aynen oyle her sey nasip Allah sizi aydinliga cikarsin insallah. esinize hidayet eylesin. hakkiniza hayirli olani nasip eylesin. bende 8 aylik evliym sizin uzuntunuzu anliyabiliyorm kendimi sizin yerinize koydum gercekten Allah yardimciniz olsun. E

Hanımlar iyi kötü bütün yorumlar için teşekkür ediyorum. Buraya konu açmak uğurlu geldi sanırım:) eşim 01.30 gibi mesaj atti konuşmak istiyorum diye, konuştuk. Benden ufak tefek eleştirilerim dışında benden hicbir şikayeti olmadığını, sadece biraz anlayis beklediğini, boşanmak falan istemediğini, beni çok özlediğini yazmış.. ihmal mi ediyorum seni gibi şeyler söylemiş, sorularımızla ilgili detayli kafa yormus anlayacağınız. inanın havalara uçtum, gecenin bir yarısı. En kisa zamanda evime dönüyorum, allahtan bir sorun çıkmazsa. Çok şükür. Her yorum için ayrı ayrı teşekkür ederim.

sizi kendisinden daha güclü görmüs olabilir mi. bazi erkekler güclü kadinla yapamazlar, ego sorunu yapmis sanki.

Dilekceye anlasamiyoruz fikir uyusmazliklari var diyorsunuz sadece, detaya girmeden. Hakimle konusuyorsunuz, ikinizin de bosanmak istedigini soyluyorsunuz. Taniklari da o celse gunu yaninizda goturuyorsunuz. Birbirnizden talebiniz yoksa bununla ilgili de bir protokol imzaliyorsunuz. Anlasmali bosanma gibi tel celsede bitiyor. Avukatim ben de

Telefondan bu isler hallolmazki esinin yanina don tartisacaksanizda yuzyuze tartisin 1 aydir ailemin yanindayim yazmisskn hastalik durumu yok bisey yok sadece kafa dagitmaya gitmissin.. orda durdugun surece hicbi sey cozulmez, telefonda yapilan tartismalari hicbir zaman gercegi yansitmaz... Diger bir diyecegim evliligin ilk zamanlarinda boyle radikal kavgalar olur yeni alisiyosunuz bosanma lafi en kolay ilk yillarda agiza alinir daha duzen oturmadi sen yalnizca don evine

Evlenirken parası yokmuş atanalı da 2 ay olmuş daha. Buraya biri bi konu açmıştı geçenlerde eşim parayı buldu değişti diye. Sizinki de acaba öyle mi diye sormadan edemedim içimden Sizce parasal bi durum var mıdır yani memur olduktan sonra bi rahatlık böyle bi umursamazlık elimi sallasam ellisi havaları falan oldu mu? Bazı erkekler memur olunca bütün kadınlar onu bekliyo sanıyo

Her kavganızda size boşanalımmı dicek Cankiriklarim İki prens annesi 👑 Anneler

Bu ruh halini çok iyi tanıyorum... Aslında bu kafada onun soyleyip yaptıklarını büyük şeyler olarak algılamandan kaynaklanıyor... açıklamasını yapıcam şimdi ama Sende de şu var biraz, kendi düşüncelerinin dikine gidiyorsun, burdaki veya cevrendeki insanlar akıllı olanlar senden su anda daha mantıklı bakarlar olaya cunku olayın dısındalar... sen su an bu psikoloji ile dogru davranamazsın ama yine de reddediyorsun önerileri ve tesekkur edip geciosun... Bence dikkate almalısın yoksa düzeltemezsin... Yine kendi burnunun dikine gideceksen akıl almanın da manası yok di mi? Konuya donersem; şu anda bu haldesin çünkü büyük hayal kırıklıgı yasıosun... Oysa şöyle düşünmelisin; sonucta bu bir erkek di mi? Cocuk yani ve yonetilebilecek bi insan... Karmasık değil o kadar... E zaten yılların yıpranmış ilişkisi de değil ki zor olsun yola getirmek... Sen kadınsın ondan cok daha iyi düşünür avucuna alırsın... Sen onun dediklerini oyle aman aman onemseyip te hayata küsme yani... Saçmasapan triplere girerler boyle egolular... eger sen onla barısınca daha mutlu olacaksan ki öyle, o zaman kendin için yapacaksın... gururu falan boşver yani, tabi kendini ezdirme yalvarma ama kin de besleme ona karşı.. adam ne kadın ruhunu bilio ne evliliği... zamanla ogrenecek daha... bekle seni arar ama yumusak ve nazik ol konusurken hiçbir zaman nazikliğinden taviz verme

Hayır aksine eşimi deli gibi seviyorum sırf acı çeksin falan diye söylerdim biraz Mazoşistlik var sanırım ruhumda tamam boşanalım dese sanırım hemen alttan alırdım hatta hatırlıyoru giderdim koltukta yatardım eşim gelip yalvarırdı ya bu bana mutluluk veriyordu eşimi sevmediğimden değil kavga etmek bazen heralde hoşuma gidiyordu bazen gene laf sokuyorum ama artık boşanalım falan demiyorum hiç oğlumuz var öyle kolay söylenecek bir laf olmadığını ve eşiminde artık bu ağır laflarımdan kırıldığını fark ettim eşimden hiç soğumadım onu çok seviyorum ayrılsak köpekler gibi ağlarım heralde . push ; E

Doğru söylüyorsun, bu açıdan bakıyorum bu aralar zaten. Etrafimizda birçok çift var, inanın yaşadıkları sorunlar, bizimkilere göre çok daha büyük fakat vazgeçmiyorlar. Biz o bağı kuramadık sanırım. Ben de sevgi problemi olduğunu düşünmeye basladim. Teşekkür ederim yorumunuz için E

Orası senin de evin değilmi? Yeri de olsam giderdim... Hiç olmadı esyalarımı toplamaya geldim derdim ama genelde yerini bir şey ile doldurursa bi erkek o zaman aramıyor sormuyor... Ben öyle düşünüyorum yoksa çok acizler... o kadar zaman yalnız kalacak, eşi olmayacak her işini kendisi yapacak buna katlanacak ailesine de bosanacam diyecek vs yani hepsi aslında var olan bir seyin yerini yapmak gbi bir sey.. ya da eksik olan sizi basla bir sey ile telafi ediyor.. Gözünü de ondan aldığı güç ile karartmış... Böyle düşünüyorum. Yazıları bastan sona okudum. Umarım ben yanılıyorumdur.

Yok şöyle oluyor muhtemelen şimdi sonucta kücük yere kocası icin gitti ve kocası onun altında eziliyor bilncaltında. Kavgalarda konu sahibi gidicem bunaldım diyince gurur yapıp git boşanalım diyor

Evliliklerinizi kendi ellerinizle bitiriyorsunuz. Kendiniz demissiniz ufak demeden sacma demeden herseyde kavga etmis küsmüş birbirinizi bosanmakla terk etmekle tehdit etmis evliligin daha senesi dolmadan saygıyı tüketmişsiniz. Belliki sizde cok zitlasan, sorun cikaran, tartışmaya musait birisiniz. Adam bezmis artik umudunu kesmis. Iki tarafta terapi almali. En ufak seyleri tartisip birnirinizi birakip birakip bba evine donerseniz o evlilikten bir Hayir gelmez.

Fazla mı şikayetçisiniz? Ne gibi şeylerden tartışıyosunuz? G gamzelim2012

Hep büyük şehirde en merkezi yerlerde yaşamış biriyim. Ister istemez gittiğimde sudan çıkmış balığa döndüm. Dile getirdiğim de oldu, söylediğiniz gibi algilamis olabilir. Ama daha gitmeden zaten benim gelmemi istemedi orada yapamazsın diye. gittim, oradan şikayet ettiğim oldu ama onunla geldiğim için hiç pişman olmadığımı da soyledim kaç defa. Ki inanın kendisi de sikayet ediyordu. Söylediğiniz gibi hissettirmiş olabilirim belki de bu ağır geldi. Teşekkürler yorumunuz için. Umarım sizin sonunuz bize benzemez, içinizi ferah tutun. biz beceremedik ama kucuk yerlerin çiftleri daha da birleştirdiği de oluyor böyle düşünün:)

Ben sizin yerinizde olsam haber vermeden cikip giderdim. Sizin eviniz orasi. Gidin bir konusun, belki yuz yuze gelince barisacaksiniz. Konusun, eger hala bosanalim diyorsa oyle yapin. Ama ilerde pisman olmamak icin, acaba dememek icin yuzyuze konusmaya giderdim ben olsam