ağlamadığım günüm yok, 33 yaşındayım.. kendime bukadar zayıflığı yediremedim. paspas olmayı.. tek bir kelime yeterdi.. onu bile çok gördü. kötü gününde yanında oldum. ne dese hep sustum ki o mutlu olsun diye. istediğim sadece ufacık bir değerdi.. hepsi bu.. allah onuda beninde afetsin. saçının teline zarar gelse onun.. dayanamam

Kimse sınanmadığı günahın masumu değildir canım unutma kimsenin çıkıpta hak etmişin bilmemne demesine izin verme. Hep derim hayatta herşey insanlar için diye kendini ne kadar batmış gibi hissetsende her gecenin bi sabahı vardır bir an önce yeniden kendini toplarsın inş Allah yardımcın olsun

size kendi hikayemi anlatmak istiyorum. Yaşadığım en büyük tek taraflı aptallığımı.. 2011 ramazan bayramıydı. Ortak bir arkadaşımızın sayesinde oldu tanışmamış. Çok ciddi aile problemlerim vardı. Belki yeni bir aşk iyi gelecekti. Kafam dağılacaktı.. Mutlu olacaktım yeninden.. Caddebostanda buluştuk. Onu ilk gördüğüm an hissetmiştim.. Tehlikeliydi.. Ve ben tehlikeye aşık olacaktım. umursamadım önceleri. Zaten boşluktaydım mutsuzdum.. birde bunu kaldıramazdım. o gece yaptığı kurlar tatlı dili.. vs vs.. Bizi tanıştıran arkadaşım anlamış olacakki sürekli hem onu hem beni uyarıyordu. Uzak dur cem! durmadı.. Döndü dolandı.. ben; aşık olmuştum ilk gördüğüm anda. bir hafta sonu bir arkadaşımın evinde kalıyordum. sabah erken vakitte aradı. Bostancıdan taksime geldi beni almaya.. Elimi tutuyordu arabada.. İçim o kadar kıpırtılıydıki.. Karşı koyamıyordum. 31 yaşındaydım. ilk defa böyle hissediyordum. bostancıya evine gittik kahvaltı edecektik. birde köpeği vardı. Çakır. sohbet muhabbet derken.. yakınlaştık.. herşey onun istediği gibi giderken bakire olduğumu söyledim. Çok şaşırdı.. İnanmadı.. sonra geri çekildi.. Sonraları malum.. Defalarca söyledim sana aşık olucam uzak dur benden. yapma.. senin istediğin gibi biri değilim ben.. vs vs.. ama ne o uzak durdu nede ben uzak durabildim.. 13 ekim 2011.. daha fazla karşı koyamadım.. Birlikte olduk.. O kadar hayvandıki.. benim ilk tecrübem olduğunu bildiği halde.. hayvanlığından hiç ödün vermedi. küçük gördü hakaret etti. onurumu kırdı.. hayatında benden başka birçok kadın olduğunu biliyordum. arayıp sormazdı beni. canı istediğinde arar ben arayınca ya tersler ya açmazdı.. kör kütük aşık oldum bi kere.. Sonra bir akşam, beni öyle bir kırdıki.. "sanki büyük bir aşkmı yaşadık ne konuşuyorsun".. ölüyorum sandım.. oysa bilemedim.. bu daha başlangıçmış.. 2 ay boyunca ne aradı ne sordu.. sonra bir gece ansızın aradı.. o kadar mutluydumki.. aramıştı sonuçta.. görüştük.. 3-5 derken.. cem yine aynı cem di. ama yanımda olsun göreyim dokunayım yeterdi.. 14 şubat geliyordu. yine 1 aydır aramıyordu. süpriz yapmak istedim. kar yağıyordu. kutu aldım kadife.. içine bir sürü çikolata ıssız adam filmi.. ve bir not koydum. kargo ile ev adresine yolladım. heyecanla bekliyordum. teşekkür değil belki ama en azından hiç cevap vermez diyordum. 14 şubat öğleden sonra telefonum çalmış duymamışım. sms attım. duymadım diye.. gelen sms.. kutuyu kız arkadaşım aldı. ne ara ne sor bir daha" yıkılmıştım 2. defa.. kahroldum. sevgilisi varmış.. kız kendinden 12 yaş küçük üniversite öğrencisi.. temmuz 2012 ye kadar.. ne haber aldım ne gördüm.. hep aklımdaydı. başka erkek arkadaşım olmadı. unutmaya çalışıyordum başarmıştımda.. en azından ağlamıyordum. yeni bir erkek arkadaşım oldu.. facebookta engelini kaldırdım. kızdan ayrılmış. ameliyat olmuş. vs.. vs.. çakırın resmine yorum yaptım bu köpek yaşıyormu halen diye.. inanın bir cevap yazacağını düşünmedim. engeller beni diye düşündümki gece yazdı.."napıyorsun" dünyalar benim olmuştu.. görüşmek istedi görüşmedim. Erkek arkadaşım var dedim. haftalarca yazdı hep ret ettim.. 2012 ramazan bayramının 1. günüydü.. karşı koyamadım daha fazla. bana geldi. Daha arabadan inerken gördüğümde onu ne kadar özlediğimi farkettim. O günden mayıs 2013 e kadar sürekli görüştük.. Onursuzca bir sevgiydi benimki.. Ne gurur ne onur.. herşeyim oydu. Haftada 2 ke görüürdük. Onda duygu yoktu. biliyordum. Ama seviyordum.. En son mayıs ayında yazdım cevap vermedi. anladım.. biri var... ramazanın ilk günü interntte kurcalarken gördüm. kendinden yine 12 yaş küçük bir kızla bir aşk yaşıyor. Kalbimden vuruldum.. İnsan yerine koymasını istedim sadece.. Düşünsenize ben ısrarla yazsam yine yazacakatı bana ağır bir dille.. İsteyince aşk yaşabiliyor işte.. Gecelerce uyumadım. Zayıfladım. Kahroldum.. Kadir gecesi çok beddua ettim. dayanamadım. yazdım.. Verdiği cevaplar yine aynıydı.."sana ümitmi verdim" hakaret hakaret hakaret.. Şimdi, kızla mutlu.. bense unutmaya çalıştıkça batıyorum. 24 saat aklımda.. allaha yalvarıyorum.. taş olsun kalbim görmesin duymasın diye.. Dünyadaki herşeyi sevdi o.. köpeğini, beşiktaşı, balıklarını... hayatına giren tüm kadınları sevdi.. bir tek beni sevmedi... Anlatıklarım size çok basit gelebilir... kendin ettin kendin buldunda diyebilirsiniz.. seni sevmeyen kullanan bir adama bu kadar sevgi ne diye verdinde diyebilirsiniz.. inanın kendime ettiğim her hakaret sizin bana söyleyecekleriniz ile aynı.. Kötü bir kız olmadım hiç bir zaman. Çok sevdim oda biliyor.. Belkide anlamadı.. Şimdi o mutlu bense onun bana yaşattıkları hissettirdikleri ile yaşamaya çalışıyorum.. Allaha yalvarıyorum.. afetsin beni.. halen çok özlüyorum. ölmeyi bile düşündüm lakin annem geldi aklıma.. siz sakın kimseye değer vermeyin. Sevin ama benim gibi şuursuzca sevmeyin.. adı cem'dir.. bostancıda oturur.. köpeği vardır çakır.. benim katilimdir..

Kusura bakma ama o pislik seni arayacak ayrılsın bundan emin ol ama sen bu sefer kürkçü dükkanı olma hatta senin yerinde olsam yüzüne bir tokat indiriverirdim osmanlı cinsinden olsun sevip sevileceğin biri mutlaka karşına çıkacak sen yeterki yeniden başlamak iste haa bide Allah cem'e birini nasip etsin senin intikamını alsın...

tabikii. şuan zaten zerre bir hissim yok. Akıma geldikçe gülüyorum o kadar. Allah yolunu açık etsin.

Bugece rüyamda gördüm karşılıklı oturuyorduk.. Sağ elinde alyans vardı. Alyans ne altın ne gümüş altın rengi ama solmuş bir alyanstı. zayıf gördüm. ve dedimki ona "cem çok zayıflamışsın" konuşmadık.. K

valla kendisi o kızla evlendi 1 yıl oldu : )

Konu sahibi inan bana aşk böyle bir şey değil. aşk, sana eziyet edeni yüceltecek kadar ya da kendine saygısızlık edecek kadar kirli bir şey değil. bu yalnızca yaşaman gereken, seni büyütecek, onaracak, dibe vurduğunu sandığın anda güçlendirecek bir olay. bunu yaşadığına göre gerçek aşkı tanımana az kalmış:) ve ben kişiliğin şuna ya da buna göre değiştiğine inanmıyorum. insan karşısındakine göre davranmaz neyse odur. özsaygısı gereği ne yapmalıysa onu yapar. ona aşık oldu nazik, beni sevmedi o yüzden kaba diye bir şey mümkün değil. dün sana ne yaptıysa bugün bilemedin yarın ona yapacak. ben 30 yaşındaydım aşkı tanıdığım ve bunu anladığım zaman. şimdi hep solumda yeri, elimin de göğsümün de:) az kalmış senin için zaman. artık keyifli bir bekleyişe geçme vaktin gelmiş:) iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi Tameriis 19.05.2012&#128142; &#128143; &#128145; tek ayak

evet canım. MAddi durumu aileden iyiydi ama borç batağındaydı zatı muhterem. Yalnız kıza şuanda saçıyor kaz gelecek yerden elbet esirgemiyor. E aşıkta oldu. Muhtemelen kızımızı terk etmesin diye hamilede bırakacak.. YAlnız kız fillandiyalı. Zaten rahat bir hatun. Sadece saf. Kızda kabahat yokki sadece aşık. Çünkü cem bana davrandığı gibi ona davranmıyor. davranamıyor :) Allah sonlarını hayır etsin

bişiy denemiyor.. Kısmet kader.. :) bişiy hissetmedim hiç. Sanki yabancı birinin resimlerine bakıyormuşum gibi baktım. Mutlu olur umarım. Çünkü kız gerçekten çok küçük.. A

İşte biz kadınlar hep böyleyiz, herşeyimizi veriyoruz beş para etmeyecek insanlara. Birine bağlanmak bu kadar kolay olmamalı... Ama oluyor işte elden ne gelir ki? Son mesajlarınızı da okudum, anladığım kadarıyla biraz olsun atlatmışsınız. Zaten bir süre sonra ölüm acısı bile azalıyorken böyle bir acının geçmemesi imkansız. Hele ki size bunları yapan biri için... Ama o süre içinde yaşananlar yaralıyor işte insanı. Ne diyim, umarım şu an huzurlusunuzdur ve dilerim ki çok mutlu olursunuz... :))

uzak durmalısın ondan, görmemelisin belki kendine yapıcak meşgaleler bulmalısın, fazla boş vaktin olmamalı sbry Defnem 💕 Anneler

Kalp kırıklığı hiçbir şeye benzemez. İçim sızladı be okurken... Umarım birinin gözlerinde kendinizi bulursunuz... S

ondan sonra almayı çok denedim.. Ama hiç biri olmadı.. Yani bi taraf devam ederken bi taraf edemiyor işte. Hoşlandıklarım falan hep oldu denedim.. Ama nerde kanı bozuk amacı farklı hep onlar denk geldi. Hepsine yol verdim. Şans verdiklerim de yine aynı oldu. Şimdi halen yalnızım. Ama en azından huzurluyum.. Allahıma bin şükür..

helal sana!

Burada aşk acısı çekenlerin yazılarını okuyorum bazen. Herkezin acısı kendine büyüktür elbet ama inanın benim yazdıklarım devede kulaktı. Böyle bir pisliği nasıl sevdiğim neleri feda ettiğimi düşündükçe sadece kendim isuçladımm aslında. Zaten insanın kendine yaptığı en büyük yanlıştır kendisini suçlamak. Sevginin ardına saklayıpta bu kadar onursuzca davrandığım için suçladım kendimi. Şimdi daha güçlüyüm tabi. Sapla samanı ayırt edebiliyorum en azından. Kötü bir tecrübeydi. Yaşanması gerekiyordu. Uzun süre profiline felan bakamıyordum ama şimdi bakabiliyorum mesela. Düğün davetiyesini gördüğümde gülümsedim sadece. Zaman ilaç derler ama.. Evet tabiki ilaç oluyor yara kabuk bağlıyor. İnsan kendi ile başbaşa kalınca sorguluıyor. Geride sadece izi kalıyor.. Birde yaşanmış acılar. Şimdi mutluyum çok şükür. Hayatımda kimse yok belki ama böyle pisliklerede yer yok. Allah ona yuvasında eşi ile mutluluk ve huzur versin. Tabi bu ergenle mutluluk nasıl decvam edecek bilmiyorum :) Allah sonlarını hayır etsin.

sizin hikayeniz beni çok etkiledi. Üzüldüm, duygulandım ne yazacağımı da bilemiyorum gerçi üzerinden uzun zaman geçmiş ama yinede unutmak imkansızdır kanımca Kavuncuu

Canım merak ettim nasılsın şimdi? hastalik hastasi

üzüldüm yazdıklarını okuduğunda. o sana aşık olmamış ve bence hayatındaki diğer kadınlara da aşık değil. seni aradığı zamanlarda boşta kalmıştır.

şu; benim katilimdir. cümlenizi okuyunca.. ahh ne diyeceğimi bilemedim.

Yaş 35, yolun yarısı... Hala mı seviyosun yaaa? Sevme artık... Çok uzun zaman olmuş. Yıpratma kendini daha fazla... Hani herkes kendi yaşadığı şeyi kimse yaşamadı, en üstünü kendininki zanneder ya? Ben de zannederdim ki hayatta hiç kimse benim kadar ''onu'' sevemez! Deli gibi aşıktım. Yediğim içtiğim yaşadığım her şeyde ''o'' vardı! Aramızda sorunlar vardı sürekli ama ben yine de kör kütük aşıktım ve bu sorunları hiç göremiyordum! Sonra o beni terk etti. Ben tabi intihar etmeye çalıştım, ayıldım bayıldım, kafayı yedim, sakinleştiriciler aldım vs... Aradan 1,5 sene geçti ama ben sanki dün ayrılmış gibiyim! Yemin ederim her gün ama her gün ağladım hiç istisnasız! Sonra bi gün beni aradı. Tabi bu arada bi nişan atmış ve benim kıymetimi anlamış. Yine başladık biz ilişkimize. Üniv. 3. sınıftaydım o zaman. Bizim fakültede 3.000 kişi varsa 3.000'i de biliyodu benim bu aşk acımı çünkü okulda da bi çok kez krizlere girip kendimi rezil etmiştim! Herkes duydu tabii barıştığımızı, tebrik ediyolar falan. ''Beklediğine değdi'' dediler. Ama tabi adam aynı adam, yine kısıtlamalar, yine kavgalar başladı. Yüzüme tükürse şükür diyecektim sanki. Kaç kere ben seni istediğim zaman aldatırım, sesini çıkaramazsın, sana resmi nikah bile yapmam! İmam nikahı yaparım çünkü sen onu da hak etmiyosun Ben bunların arkasından ''Neden benimle birliktesin o zaman?'' diyemiyordum! ''Ya terk ederse, tamam o zaman seninle birlikte olmayayım.'' derse diye. Aynen dediğin gibi; dövsün, sövsün ama yanımda olsun yeterdi... Adam aynı adam da, ben aynı ben değildim artık! Rahatlığa alışmışım, kavga gürültüden uzak 1,5 sene geçirmişim... Bi sabah yine bir kriz gecesinin sabahında uyandım, yüzümü yıkadım, sırılsıklam olmuş yastığıma baktım. O zaman yurtta kalıyodum. 4 kişilik odadayım, kızlar uyuyorlar. Yastığa bakıp ''Hayvan'' dedim sessizce. Hemen telefona sarıldım, onu aradım sabah 9 falandı. İşte benim miladım o dakikaydı! Onu hiç terk edemem, deli gibi aşığım, her şeyine katlanırım zannederken ben telefonu açıp ona şöyle söyledim: ''Hayvan! Ben senin gibi bi hayvanla hayatımı mahvedemem! Benim gibi çıtırı bulmuşsun da hala Allah'tan belanı istiyosun. (Benden 8 yaş büyüktü.) Sana karşı zerre kadar sevgi kalmamış içimde. Yastığıma baktığım anda fark ettim, birdenbire kafama bişey düşmüş gibi dank etti! Benden kıymetli misin sen? Şu anda sana karşı ne sevgi ne nefret hiçbişey hissetmiyorum! Allah yolunu açık etsin. Git başkasının hayatını karart. Ben artık aptal değilim. Çok şükür Allah içimden sana karşı olan sevgimi aldı.'' dedim. Tabi bu yediremedi, ''Allah senin belanı versin, seni bulucam, öldürücem seni, bu iş burda bitmez ve bir yığın küfür...'' Dedim ki bulursan bul be! seninle yaşamaktansa ölmek daha iyidir! Ama bunları söylerken gülümsüyorum, içim o kadar yaşama enerjisiyle doldu ki!!! Geçen 3 yılın acısını bi anda çıkarmak istiyodum! :) İlk işim gece karaoke partisine gitmek oldu :) Sonra bi daha hiç muhattap olmadık birbirimizle. O aralar sürekli Nil Karaibrahimgil, Ajda Pekkan, Demet Akalın falan dinliyodum. Terapi gibilerdi :) ''Seveceğim, gezeceğim, görürsün sana neler edeceğim!'' diye ortalarda dolanıp duruyordum :)) 70'ler pop müziği hayatıma yön verdi o sıralarda... :) Allah inşaallah bu hazzı, bu hafifleme duygusunu sana da yaşatır :) Böyle kendine güvenen birine tekme atmak kadar eğlenceli bişey yaşamadım hayatımda :) Neredeyse 30 yıla yaklaşan hayatımdaki tek pişmanlığım o adamla kaybettiğim 3 yıl! O yıllar üniv. min en güzel yılları olabilirdi. Ama ben günlerimi ağlamakla ve onu düşünmekle geçirdim! Şimdi düşünüyorum da... kesinlikle psikolojisi normal bi insan değilmiş, hatta ben de değilmişim! Saplantıymış tamamen! Elimde avcumda olmadığı için, sürekli kaçanı kovaladığım için çok sevdim sanmışım ama aslında sadece saplantıymış :) Bu kadar basit, bu kadar kolay unutabileceğime asla inanmazdım! Ama oldu işte! Bu olayın üstünden 4 sene geçti. Ve ben görücü usulü annemin tanıştırdığı çirkin bi adama deliler gibi aşık oldum :) Bence o dünyanın en harika, en mükemmel kocası! :)) Allah sana da o günleri görmeyi nasip etsin :) Eminim sen de bi gün salak Cem'i unutup, ona hiç benzemeyen harika bi adamla evleniceksin :) Sana tavsiyem sakın çivi çiviyi söker diyerek bi başkasıyla onu unutmaya çalışma. Bu işe yaramaz çünkü hep kıyaslama yaparsın. Bunun yerine önce onu unut. seni ne hale getirdiğini gör. Sonra en çok kendini sev! Öyle ben bunları hak etmedim, ben daha iyilerine layığım falan değil. Tamamen ondan bağımsız bi şekilde sev kendini. Sadece kendin olduğun için sev. Hiç bir şey benim hayatımdan daha kıymetli değil de kendine. Allah inşaallah senin de içinden bi anda alıversin bu aşkı :) Ve karşına ''Allah'ım ben ne kadar acizmişim, küçücük beynimle senden böyle böyle birini istemiştim, ama senin ne mükemmel olduğunu bilememişim, sen bana hayallerimin de ötesinde, benim akıl edemeyeceğim kadar harika bi eş verdin.'' diyebileceğin bi adamla tanışırsın. Bu sefer ''Adam gibi adam'' olsun inşaallah.

Seni çok çok iyi anlıyorum. Seninle aynı dönemde başlamıştı ilişki 2011 de sorunlu bir dönemimdi aynı seninki gibi canı isterse arar görüşür istemezse görüşmezdi ki ayda bir bile degil. 2012 de tamamen koptu gitti ve baska kişiyle nişanlandı. Kendimi o kadar değersiz hissettiğim zamanlar oldu ki aslında etmez biliyorum ki seninde genel olarak bir erkekte aradığın şeyler onda yoktur ama yaşanacak şey midir nedir insan kopamıyor. Uzakta gitti bitti ama ben hala kendimi o konuma nasıl soktum anlamam ya da acaba tekrar dönse kabul edecek kadar kendimi küçültür müyüm bilmiyorum hayırlısı. Ama moralini bozma sağlığına dikkat et egonu yüksek tut şu anda bizim yapabileceğimiz şey bu inşallah en iyi şekilde atlatırsın.

Son durum nedir hayatınızda, yureginizde? atmivararkamda

gerçekten okuyunca çok üzüldüm beni çokkkkk uzaklara götürdü Allah sabır versin canım Y

şu anlatım tarzına bakılırsa çok duygusalsın genelde melankolik aşırı duygulu insanlar bu kadar zayıf oluyor zaaflarınızı yenerseniz, Allahın verdiği sabır kuvveti her şeye yeter

Hikayenizi gözlerim dolu dolu okudum. Ne kadar yüce gönüllü bir insanmışsınız, böyle birini bile karşılıksız sevebilmişsiniz. Allah karşınıza hep iyi insanlar çıkarsın. Hakettiğiniz mutluluğu bulabilmeniz dileğiyle...

Tatlım Allah yardımcın olsunn. Yaşadığın şeyler kolay şeyler değil. Hayatına birini almayı denesen, Telefon numaranı değiştirsen, Artık sen başka bir sen olmayı denesen.. kırılma bu kadar seni kırmasına izin vermesen.. belki şunu düşünebilirsin söylemesi kolay diye ama benimde hayatımda yaşadığım bir kaç bir şey olduğu için söylüyorum sana. Bu adam eğer düzgün biri olsaydı herşeyi yapmanı isterdim ama duygularını kullanan birine o temiz sevgini harcatmanı istemem. Çivi çiviyi söküyor inan buna. Başkasına karşı bişeyler hissettikçe onu unutabileceksin inan buna. Allah yardımcın olsun canım

Herkes yaşar böyle şeyleri ben de yaşamıştım benzerini. Zor gerçekten zor sözün bittiği yer... E

canım benım ne denır kı buna

Allah yardımcın olsun ve pişanlıkla yaptığın samimi tövbelerin hürmetine seni affetsin inşallah herkes hata yapar ama insan suya düştüğü için değil, sudan çıkamadığı için boğulur Allah ona da hidayet versin bu yaranın ilacı bir daha onu araştırmamak, görüşmemek, konuşmamak O işlediğin büyük günah için çok tövbe et ve Allaha sığın, O kuluna kafidir herkes seni terk eder de O terk etmez ne güzel Mevla ne güzel yardımcıdır O

o kızı üzmez. Çünkü el üstünde tutuyor. Hem çok güzel hem çok zengin ve genç. Yani kadın halimle ben bile evlenirdim o kızla :) Yani bizimki akıllılık yaptı. Umarım kız onu 30 lu yaşlarına gelince üzmez.. A

ben onu allaha havale ettim. allahtan dileğim içimden kalbimden alsın. tövbe ettim ona. bana sabır versin. afetsin. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Basta yazinin uzunluguna baktik okuyummu okumuyummu diye sonra sonlara gelirken daaha devami vardir insallah diye meraklandim . push ;

Allah'ım yardımcınız olsun inşallah çok mutlu olun sosyestetik You can't judge a book by its

Allah yar ve yardimcin olsun insallah. Bunlari yasamak atlatmak cok zordur elbet. Fakat dedigin gibi hayatı yasama sansimiz sadece 1 kere. Evet hata yapmissin. Bu hatayi ömrünün btn yillarina ödetme. sen hatanin bedelini zaten ödemissin. bundan sonra mutlu olmaya calis. cunku farkindaysan kmseye birsey olmadi. senden baska kmse aci cekmedi yara almadi. O hayatina gayet guzel devam etmis yuvasini kurmus. Sende bi ömrü degmeyen bi insanin yasıyla gecirme.

Konu eski bir konu ama konu sahibesini bende çok merak ettim... Şimdi nerde, ne yapıyor, kiminle birlikte, mutlu mu değil mi? Keşke cevap verse... myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

konuyu hortlatan arkadaşlardan Allah razı olsun, beni de meraklara saldılar umarım herşey yoluna girmiştir konu sahibesi için..

Canim anladigim kadariyla seninki mantik evliligi yapmis kopek bostanci da ev durumu iyi ama daha da iyi olmaya calisan erkek profilini cizdi bana, issiz adam da tam ona uygun filmmis bence fotolarina bile bakmaya gerek yok hayatina yon ver bosver gitsin iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi H

tam 2 yıl önce açmışım bu konuyu.. Ağlaya ağlaya yazmıştım.. dün gibi hatırımda herşey. Yaşadıklarım... 04/08/2014 tarihinde o bayanla evleniyor... Allah mutlu etsin diyorum canı gönülden.. Kız kendinden 12 yaş küçük hem çok güzel hem çok zengin. ama çok ufak.. çok cocuk.. Ama aşk işte.. Karşılıklı. Yani demek istediğim.. Bu adamlarda sevebiliyor.. Aşık olabiliyor.. Umarım ömrünce sürer mutluluğu.. A

Okurken gözlerim doldu sizin adınıza çok üzüldüm ): Allah yardımcınız olsun Allah yarına bırakır ama yanına bırakmaz kimsenin bunu bilin. Bu eski bir konuymuş şuan nasılsınız hayatınız yoluna girdi mi? Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

evet kısmet tabıkı. ıyı olmana cookk sevındım canım :)) ıns o kızıda uzmez . push ; A

aayy cok guldum o kadar dıyorsun yanı neyse bosver sekerım. sana vercecegım tek akıl aklın varsa tek takıll

Ciddi anlamda içim cız etti hala kimse yok mu hayatınızda? Aşk işte değer verdiğin zaman değersiz oluyorsun ve aşk işte hiç olmayacak birine hissediyorsun o duyguyu

senın adına cok uzuldum yasamayan bılemez emınım...

arkadaşlar, buradayım yaşıyorum çok şükür. kendisi 1 yıl önce evlendi o kızla. zengin güzelde bir kız. Yani ben olsam ben bile evlenirdim :) yaşıda oldukça küçük. yani allah mesut etsin ne diyelim. Çok üzüldüm ço k acı çektim belki ama hayatıma devam ettim. Allah yardımcım oldu. Unutmadımm tabi çok büyük izleri var ancak hayatada küsmedim. Bir bedduam falan yok çoktanda affettim. hakkımıda helal ettim. Halen hayatımda kimse yok. Ufak çaplı girişimlerim oldu ama olmadı. Onu unutamadığımdan falan değil sadece doğru insan olsun istiyorum. kısmet. Kimse için üzülmeye kendini parçaladığına değmiyor. Hayat bir sefer verilmiş insana..

Yapmayın arkadaşlar erkekler için bu kadar kullandırtmayın kendinizi, duygularınızı, hayatınızı, zamanınızı. Bu kadar kör olmayın, bu kadar korkak olmayın, bu kadar gurursuz olmayın. Benim de hayatıma girdi böyle erkekler. Ben de sevdim hem de çok sevdim. Ama bundan "ne köy olur ne kasaba" dediğim anda, ne mal olduğunu anladığım anda arkamı dönüp gitmeyi de bildim. Güçlü durabildim. Evet ağladım belki gözüm çıkana kadar ama onurumu gururumu asla kirletmedim. Allahıma şükürler olsun dualarımın karşılığını verdi, bana sevgi dolu bir eş, musmutlu bir yuva verdi. Ben yapabildiysem hem de böyle narin, kırılgan, duygusal bir yapıdayken, sen de yaparsın. Yeter artık dur de kendine. İnsan ne yaparsa kendi çekiyor iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

of.. ama her yaşanan insana birşey katar, onursuzca demişsin gerçek sevgide onur yoktur ki zaten en azından 'sahici' bir şey yaşamışsın çoğunun aksine. Çok sevmişsin yetmez mi çoğu insan başaramaz bunu. Kendinden vermişsin belki, çoğu şeyi ilk kez tatmişsin, bu kadar beklememişsin daha önce, bu kadar değişmemişsin belki, şaşırmışsındır da yaptıklarına ama insansın işte, herşey bizim için. İyi-kötü herşeyi kalbine göm, bu acının seni olgunlaştıracağını bilerek devam et. Artık kendine değer ver. Güzel kalbine güzel insanların rastlaması dileğiyle..