Günlerdir konunu takip ediyorum ve en sonunda yorum yazmak istedim bu yazdığından sonra... Ne demek 'yasakladığın' şeyler için saklamak? Yasaklamak değil senin bu istediklerin her evlilikte istenebilecek, güven temelini kuran ve karşındaki insana saygı gösterdiğini belirten şeyler... Bence kusura ama ÖKÜZ diyeceğim, bu ÖKÜZ seninle evli olduğunun farkında değil. Sen nasıl olsa evdesin diye düşünüp, eski eşi ve çocuklarıyla hem hayatına devam etsin istiyor hem de onu sıkma istiyor... Yok yaaaa!.. Ben senin yerinde olsaydım eğer, yeni minik bebişime ve kendime bakacak param varsa hemen, yoksa maddi durumumu toparlayıp bu adamı ŞUT'lardım. Çünkü zaten çekmişsin bu zamana kadar, bu herifi ve ailesini, kadir kıymet bilmeyen çocuklarını neden çekeceksin ki? Azıcık aşım kaygısız başım, alırım minik yavrumu çekilirim kendi köşeme kendi hayatıma bakarım. Kaldı ki kızının nişan olayı haricinde senin zaten sosyal medya üzerinden sadakatsizliği ile ilgili de şüphelerin var... Çekme anacım çekme... Önüne bak İnsan hayata mutlu olmak için geliyor. Ne gerek var 2 günlük dünyada riyakar ve saygısız kadir kıymet bu insanlarla birlikte hayatının her günü sinir stresle geçirmeye? İnsanlar sırf çocuk için evleniyor, 2. evliliğim deme, al bebişini çek çıkarı ikinizi de kendi hayatını kur... Eğer karşına kadir kıymet bilen biri çıkarsa hayat arkadaşın olur bundan sonra, çıkmazsa da senin zaten minik bebişin, hayatta ki en özel hayat arkadaşın var. Üzülme, aksine sevin ki, bu adamdan ve riyakar çocuklarından kurtuluyorum erkenden diye...

kimse konulari okumuyor galiba. neden istemede yoktum demiyor ki kadin neden haberim yoktu diyor. bunun için bosanilir mi bilmiyorum ama ciddi can sıkıcı. hele kizinin aciklamasi tuz biber olmus. birde guvenilmez ki simdi acaba gercekten kizi mi öyle istedi. eger o istedi ve doldurduysa es acisindan biraz aciklanir birsey. soyleme hamile sorun yapar kotu gecer günümüz vs dediyse erkekler cabuk dolar zaten. cok yakin bir arkadasim vardi. sabahlara kadar her konuda sohbet ettigimiz. bir erkek arkadasi varmis. kizkardesleri falan her halleriyle belli ettiler aslinda ama ben arkadasima o kadar guveniyorum ki olsa soyler nasilsa diye. sonra meger ogrendim ki uzunca suredir varmis ama benim haberim yokmus. cok sasirdim. ablasinin didisinin didisinin bile haberi var ama benim yok. sadece aile icinde bilinse vs yine anlayacagim. ablasinin aciklamasi ise daha beter. ben akrabalara soylerim diye soylememis. hicbir konuda hicbirseylerini heleki arkadasiminkini soyleme huyum da yoktur. asla arkadasligimiz eskisi gibi olmadi. cok ozlerim onla paylaşımlarimi ama bu sekilde bir tavir gercekten can sıkıcı. bosan diyemem ama hissettiklerini anliyorum. benzer bir soku da esimle yasamistim. esimin amcasi dolandirilmis. tek amcasi. baska akraba yok babasi gibi sayilir. simdi normalde bunu benim bilip bilmemem falan bunlar onemli degil. ama saklanma sekli ve açıklamalar oyle bir hal aliyir ki kendinizi inanilmaz degersiz hissediyorsunuz. dokandirilma olayını da ben babamdan öğreniyorum. babam da haberlerde goruyor. olay olali 1 haftayi gecmis. ariyor babam bana soruyor. yok oyle birsey olsa bilirim diyorum. esime soruyorum evet olmus. sen ne zaman ogrendim ilk gunden beri ogrenmis. polise vs birlikte ogrenilmis. ee is ne oldu izin aldim diyor. ee benim biye haberim olmadi bilmen gerekmedi diyor. yani o cok güvendigim esim beni aldatsa falan ruhum duymayacakmis. gayet gizli kapaklı isler oluyormus benden habersiz. ve ben sanki karisi ailesi değilmişim gibi bilmem gerekmiyormis. uzattim ama anliyorim ama ne yapilir bilemiyorum. bitirseniz pireyi deve yapiyor gibi oluyorsinuz. sürdüyseniz mide almiyor.

Konu sahibi "gitmezdim zaten ve eşim bunu bilirdi, bana söylenmesinde bir sakınca yoktu" diyor. Ve organize bir yalan söylenmiş saçma sapan. Hamilelikle de ilgisi yok bence, şimdi daha kötü oldu. Kızının size karşı hala bir ön yargısı var sanırım. Boşanmayı bilmiyorum ama ben de yalandan nefret ederim, çok çirkin olmuş.

Böyle kullanılıyorsanız yalan söylemesi çok masum kalıyor yanında. O zaman boşanın ve çocuklarınızla yaşayın. Ben böyle bir durumda evlenmeyi de düşünmezdim heralde

Off size ne ister soyler ister soylemez diyenler olmuş Ya arkadaslar bu bana soyledi soylemedi meselesi mi sizce? Bi seyi soylememek vardir bir de saklamak vardir Bu kiz soylememiş ayni zamanda plan yapmis da yuzugunu bile cikarmis anlasilmasin diye. Kiz sizi cagirmak istemiyor olabilir demişsiniz peki de kiz da diyor ki babamin ricasi ustune soylemedim? Siz bu adami nasil hakli goruyorsunuz, hadi kizi bosverin. Valla ben acikca soyluyordum boşanirdim. Once olayi didikler ogrenecegimi ogrenir ceker giderdim. Kimse salak degil sen evde hamile karin beklerken yalan dolan turlu oyunlarla is ceviremezsin.

Kesinlikle katılıyorum. Bu kadar abartıcak ne var anlamışda değilim. Sonuçta kız nişanlanıyor ve siz hamilesiniz. Onun için ne kadar zor bir durum. Eşinizde açıklamayı yapmış işte hamileydin tadsızlık olsun istemedim demiş. Yani ben zaten gitmezdim diyceğinize eşiniz tarafından ne kadar hassas bir durum olduğunu gözden geçirseniz daha sağlıklı düşünürsünüz. Ayrıca dış kapının mandalımıyım ne demek. Eski hayatını şimdiki hayatıyla karıştırmak istememesi gayet doğru bir karar. Ben eşinizi suçlu bulmadım.

bence de burda bir tuhaflık var. hatta kızı ile konuşmadan evvel ben eşimin benden gizlediğini düşünmüştüm. ve hatta görümcem dediki kızın annesi söyleme o bilmesin demiştir dedi. Ben de hiç sanmam kızın benle iletişimi bile yok ki benim bilmemi neden istemesin dedim. ama görümcem haklı çıktı kız gerçeten bir sebep gösteremedi ama kendi istemediğini babasına rica ettiğini söyledi. kıza ilk bunu duyduğum da bu beni daha çok üzdü hiç bir sebep yok ki dedim. çünkü eşim gizleseydi üzüleceğimi filan düşündü derdim saçma ama.. kızı gizleyince altında başka nedenler arıyorum. özellikle de anne ve babasının tekrar biraraya gelmesini istemiş olabilirler. yada sırf bizim huzurumuz kaçsın diye ben kendimi dışlanmış hissedeyim diye babasına istediğini yaptırmış olmanın sevincini yaşıyor olabilir.

siz çok yüzeysel düşünmüşsünüz bu yorumunuzda. Ben eşimin çocukları ile ilgili konularda bilgi sahibi bile değilim ki bakın bu olay bunun ispatı. nasıl problem çıkarabilirim? kızımı özel okula gönderme mevzusunda ise yazmıştım ama anlamamışsınız. ben özel şirkette çalışıyorum şuan imkanın var özel okula göndermeye ama bir gün olurda işler yolunda gitmezse eşime bu konu yük olur çekincesi ile göndermiyorum. onun çocuklarının lüks harcaması dediğim ise eşimin gelirinin büyük çoğunluğunu ki iyi bir geliri var diyebilirim çocuklarına harcaması. rakamlarla konuşmak gerekirse benim eve getirim 4-5 bin civarı kendi kıyafet ve araba taksitim kızımın ihtiyaçları dahil tamamen kendim ve kızım için harcanan 3 bin civarı. ve hiç bir birikimim yok. eşimin eve getirisi 12-15 bin civarı ev kredisi dahil eve harcadığı 5 bin tl (3500 tl si kredi) ve kalanı çocuklarına gidiyor hatta yetmiyor kkartlarım limitsiz kalana denk kullanılıyor. ve ben üvey olduğum için çocuklarla alakalı hiç bir harcamada benim fikrim alınmıyor. yuvarlanan asi bir panda

İkinci evlilik diye düşünmeyin. Benim annemle babamın ikisinin de ilk evlilikleri, ama bütçeleri ayrı. Çünkü babam kardeşlerine para yediren biri. Boşanmadan önce bir de bunu deneyebilirsiniz. Siz tabiiki de eşinizin çocuğuna maddi destekte bulunmak zorunda değilsiniz. Bunun da tek yolu bütçeyi ayırmak.

Geçmiş sayfaları ya da konularınızı okuyamadım ama aklıma takıldı Eski eşi sizinle evlendiğini biliyor mu? Sanki haberi yok ve hem eşiniz hem çocukları bunu annelerinden saklıyorlar.

eve bakmak derken? benim kartlarımı kullanarak ve borç biriktirerek nasıl yaptığını anlamadım?

kızı ile alakalı herşeyi bana söylemek zorunda değil elbet. konu şu ki bana yalan söylemek zorunda da değil. bu kadar basit bir konuda yalanı tercih etmesi hiç doğru değil. daha önemli konularda yalan söylemediğine güvenebilir miydiniz siz olsanız?

Sen belki anlayis gostermeyip gitmek istersin diye saklamislardir. Kizinin özel istegiymis. O da kendince babalik gorevi yaptigini dusunmus olabilir. Bosanacak birsey yok ama dışlanmişlık hissi incitici. Kiza en azindan bunu ifade et. Onu zor durumda bırakacak birsey zaten yapmayacagini, saklamalarina gerek olmadigini falan. Allah mutlu etsin de geç. Bu sorunu eşinle halledersiniz.

tek söyleyecegim şey çocukları olan bir insanın hayatına dahil olmanız baya zor olmuş. adamın iki dünyası var. iki dünyanın da dönüşünü kendi ayarlıyor. sizin yerinizde olsam ya görmemezlik den gelir hepsine ayrı ayrı mesafe koyar kızımla bir dünya kurar akşam hoşgeldin sabah da güle güle kocacım diyecek bir adam olustururum. yada boşanırım. siz aile olacagınıza emin olup evlenmişsiniz ama adam politik davranıyor. çocuklarına eski eşine hala büyük bir pay bırakmış hem saygı hemde sevgi anlamında

Benim düşüncem ya da yorumum sizi ne alakadar ediyor? Ben konu sahibine yazdım. Konu sahibi de öyle gerektiğini söyledi gayet medeni şekilde. Siz hangi hakla düşünceniz çok saçma vs diyebiliyorsunuz? Haddinizi bilin! A Asiyanyollari 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

tepkınızı anlıyorum sızı haklı da buluyorum olay baslı basına ne esınızın kızı ne nısan ne ısteme. o kadar yalandan sonra bardagı tasıran damla olmus sızde bu olay. Esınızde kı de ıyı cesaret bırıncı evlılıgın bıtmesınden hıc ders almamıs sanırım. Bırde en ıncıtıcı olan her seferınde sızı aptal yerıne koyması yanı aklınca sızın haberınız olmadan kendı ıstedıgı sekılde herseyı halledecek. Madem sıze karsı bır sorumluluk almak ıstemıyor neden evlendı? sanırım boyle bır durumla karsılassam tavırlarımda cıddı degısıklıklere gıderdım. Normal sartlar altında esler arasında para olaylarının konusulması bıle sacma gelır ama kredı kartınızı kullanmasına ızın vermeyın. Sızın maasınıza guvenerek ıs yapmasına da musade etmeyın.

Normal ailelerde böyle ayrım olmamalı ama ikinci evliliklerde var maalesef. Aslında bu bile iyi olurdu. Roselling

Belki kızı sizi istememiştir ve eşiniz bunu size söylemek istememiş üzülmeyin diye. Bence takılıcak birşey yok ayrılmak için sebep aramayın. Eşinizi bağlayan bir durum olmadığını düşünüyorum. Aranız ne kadar iyi olursa olsun eşinizin kızı sizi çok sevemez :)

Böyle düşünmekte haklısınız. Ortada bariz yalan var. Ne olursa olsun, bu bir şekilde ortaya çıkardı. Kendinizi kötü hissetmekte haklısınız. Tabi boşanma kararı sizin bileceğiniz iş.

Çocuklu olması her türlü ayrımcılığı ve haksızlığı kabul edeceğiniz anlamına gelmiyor tabi ki. Boşansanız sizin için daha iyi olacak gibi. Evliyken ev'e bakmadığı gibi sizin paranızı da harcatıyor boşanın alın çocuğunuzun nafakasını da maaşı da iyiymiş gül gibi yaşayın. Ne bu böyle sürekli aklınızda soru işaretleri yalan mı söyledi nereye gitti ne yaptı diye düşünmekten kafayı yer insan. Bu evliliğin sonu yok gibi görünüyor. Adam sizi eş olarak bence benimsememiş bile. Çocukları da bunun farkında ve her türlü işi arkanızdan çeviriyorlar. Kimsenin size saygısı yok. Hiç itiraz etmeden git deyince gitmiş hemen zaten.

çabalamasından ziyade ne kadar koyverecek onu merak ediyorum.

ben nişan masrafını karşılamıyorum tam olarak. sadece o gün salona avans gönderilecekmiş bende gönderdim. ha adam benim 3 değil 5 katımda maaş alsa benim gelirimden birikim yapabilmem için müsaade etmiyor. hani bu kadar gelir varken ne kendisi yarını düşünüp az da olsa biriktiriyor ne bana bu imkanı veriyor. aldığım maaşı bildiği için sonuna kadar harcamamı istiyor eve ve onun isteklerine. 4 ay doğum iznindeydim maaşımı elime bile vermedi.

Kadın bir kere bile ''neden beni götürmüyorlar'' dememiş. Ki zaten mesele de gitmemesi değil. Eşim yüzüme ''işe gidiyorum'' deyip nişana gitse ben de bozulurdum. Buna bozulmam diyene de inanmam. Çünkü ortada bildiğiniz yalan var yani. Kadın 15 yaşında değil, beni de götür beni de götür diye diretsin. Söyleyebilirdi hoş bir ortam olmayacaksa, zor değil konuşunca. Bence güven kırıcı bir durum bu. Eşinizin ablanıza ''sakladığım çok şey var'' demesi de durumu daha da güvensiz bir hale getirmiş, bilemiyorum konu sahibi.

E boşanın o zaman. Mademki guveniniz sarsıldı hemen yarın mahkemeye başvurun.

Ne kadar zaman olmuş anne babası ayrılalı? defne-28

ne yapacağım konusunda sağlıklı düşünemiyorum yorumlarınız benim için çok değerli.

Ah be bacım, Sen daha önce bir tane daha konu açtın heraldr bu eski eşin karşısına çıkma ile ilgili sanırsam. Post-modern davranıyorsun da bu manda yavruları anlamaz modernlikten ümüğünü sıkacaksın ne erkekler var karılarından korkan. Ne giyeceğine kadar eşi karar veren adamlara da rastladım çevremde. Ben sana önceki konunda da söyledim ağırlığınü koy diye. Vallahi eşinin eski eşiyle görüşmesine nasıl katlanıyorsun! Hele bir de böyle yalan söylemiş delirirdim heralde ben. Bu adama ayarı flört döneminde verecektin ama seni de anlıyorum sıkmayayım da uzaklaşmasın modundasın. Ama genelde sevgi bakımından uzaklaşma belki olabilir ama bu yine de boşanmayla sonuçlanmıyor bunun bir düzene alıştıkları icin olduğunu düşünüyorum. Her neyse bu adama ayar şart ama sen çok salmışsın bunu. Nasıl ayar vericen bilmem ama üstünde bir gerginlik oluşur arada whatsapptan falan konum atmasını iste ya da işyerine baskın yap iş çıkışı haber etmeden gel bir telefon dökümü kredi kartı dökümü çıkart bakalım hatta bilsin bunların bazılarını ki kontrolün sende olduğunu bilsin. Benim gördüğüm bazı kadınlar böyle yapıyor.

Saygısız sub deniz

Çağrılsam da gitmem dediği yere niye teklif bekliyo o zaman. O cümleyi yazan ben değilim ne okuduğumu da biliyorum siz merak etmeyin.

Allah yardımcınız olsun. Daha önce de yalanı oldu demişsiniz. Yine benzer konulardansa işiniz yaş:/ Bu muameleyi mi hakediyor musunuz sizce? Cevabı sizde. Ona göre yolunuzu çizin. Herşey çok net. taylor

daha öncede benzer konularda yalan söyledi sakladı. örnek vereyim eski eşi para istiyormuş ondan sürekli mail atarak. bizde iş gereği birbirimizin maillerini açıp bakıyoruz zaman zaman. ben görmeyeyim diye kendine başka mail adresi açıp ordan yazışıyordu. ne bileyim bir alacağı vardı birinden yüklü bir miktar. bunu alamadığı için aylarca zehir etti hayatımızı hergün surat asarak aylar sonra öğrendim ki almış ama kızının hesabına yatırmış bana söylemedi bile... Milana22

Allah yardımcın olsun boşanmadan bir süründür derim belki aklını başına alır. Bebegini ve seni kaybetmek isteğecegini sanmıyorum. Artılarını ve eksilerini iyi ölç tart. Önceki

ilk bakışta boşanmayı gerektirmez gibi görünüyor ama benim bu kadar dışlanmam , yalan söylenmesi , ve burda paylaşmadığım maddi manevi konularda var bu konu artık tak ettiren durumdu.. Bi kere güvenim yok ve benden önemli önemsiz çok şeyin saklandığını, pek çok konuda fikirimin bile alınmaya gerek duyulmadığını hissediyorum.. P

dünden beri çok sevdiğimiz aile dostlarımız ara bulmaya çalışıyorlar. Bugün bizi bir araya getireceklerdi ben de kabul ettim çünkü ona soracaklarımın cevabını herkesin içinde almak istiyorum. şimdi bazıları kızacak neden karıştırıyorsun diye ama şüpheler benim içimi kemiriyor. dün facebook hesabını karıştırdım. ... hatun diye bir bayan için arama yapmış. instagramda da bu kişiyi eklemiş ama kişi onay vermediği için henüz fotolarına falan ulaşılamıyor muhtemelen aynı kişiyi faceden aratmasının sebebi de fotolarına falan bakmak. hamileliğim boyunca hep şüphe etmiştim böyle birşeyden anlarsınız işte cinsellik nedeni ile.. şimdi bide bu çıktı ben ne yapayım? loveislovee artık dört kişi... Anneler

O kadarını bilemiyorum. İlk iş maaşınızı hiç vermeyin evin ihtiyaçlarına harcamayın ve mesafe koyun.. ben olsam kızı ile de mecbur kalmadıkça konuşmam...

beni çok iyi anlamışsınız ve aynen bunu kızı ile de paylaştım babası ile de. söze ve nişana gitmek zaten uygun olmazdı. nişana davette beklemedim. düşünün eşiniz iş yemeğine bile gitse sizin gitmeniz uygun olmasa bile bir an içinizden keşke benle gitmek istediğini ama uygun olmayacağını söyleyip gönlümü alsa diyoruz. benim nişan konusunda kızı ile de samimi olmaya başlayınca böyle bir beklentim oldu. yani eşimin yada kızının senide aramızda görmek isterdik ama sorun olur biliyorsun gibi bir şey demeleri...

aslında kafam çok dolu yazarken anlamlar da karışıyor. Ben kıza dedim ki neden benim bilmemi istemedin. o da net bir cevap vermedi. benim annem var babam var onların bilmesi yeterli senin bilmeni istemedim dedi. ben de ama bu yaptığın babanın bana yalan söylemesine sebep oldu ve ben yalan konusunda çok hassasın baban ban yalan söylemeyeceğine söz vermişti şimdi bu yüzden benim olana güvenim kalmadı dedim. o da bana ama sen böyle yaparsan ya kızın ya karın tercih et demiş olursun dedi. ben bişey anlayamıyorum doğrusu ne benim bilgimin olmamasının sebebi belli ne diğer dediklerinin..

Burada sizi etkileyen birşey yok direkt. O ara zaten doğum yapmışsınız gidemezdiniz kaldı ki kızı öyle istemiş belki göndermezsiniz ya da gelmek istersiniz diye şöyle düşünün evleneceği. insanın ailesine bu kişi de babamın eşi. diye tanıştırmak istememiş olabilir. Ayrıca kadın farklı şehirdeymiş nasıl gidip geldi haberiniz olmadan ve siz eski eşinin sosyal medyasını mı takip ediyorsunuz ki fotoğrafları gördünüz zaten gitmeyecektiniz boşanmak kolay mı öyle

haklısınız farkındayım aslında ben kendimi dışlanmış ve kandırılmış hissettiğim için altında bir neden arama hatta mantıklı bir neden aramaya çalıştım. ama maalesef bu devirde doğruluk ve dürüstlüğün yerini pişkinlik ve günü birlik düşünce almış. benim evliliğimde temeli sağlam değilmiş güven ve saygı yokmuş. ne kadar konuşsam boş elime hiç bir şey geçmiyor. bu yüzden çok üzgünüm ama Allaha havale ediyorum.

bu yorumunuzu şimdi gördüm ne kadarda güzel ifade ettiniz hissettiklerimi. sizinde dedğiniz gibi eşim beni aldatsa ruhum duymayacakmış nede olsa yalan söylüyor olmakda kabahatlikten çıkmış diye düşündüm ve daha söylenmeyen neler var dedim. aynen bitirsem 3 aylık bebekle abartmış olurum sürdürsem mide almıyor. ben bu adamın koynuna mı gireceğim bu olanlardan sonra? bir derdim olsa paylaşabilecek miyim beni bu kdar hiçe sayan adamla? ve hatta korkarım sürdürsem daha beteri ile karşılaşırım bi kere kabul etmiş olurum çünki. ve ne kadar küçük duruma düşürüldüm bu olayla...

benim 2. evliliğim ve boşanmanın ne demek olduğunu son raddesine kadar yaşadım. Ama bakın bu insanlar yalan söylemeyi huy edinmiş ilk kez olmuyor ve hatta az önce eşim ablamı aramış ve benden sakladığı pek çok şey olduğunu söylemiş. Ben çalışan kendi ayakları üzerinde duran kendini geliştirmiş biriyim. Bu yalan konusunu ve hane dışı bırakılmayı kabul edersem bunun sonu olmaz.

Haklısın bence. Eşin bildiğin arkandan iş çevirmiş. Kaldı ki kızı seninle böyle konuşamaz. Herkes haddini bilmeli. Bence boşanma ama eşine karşı tavrın net olsun. Ve artık onlarla ilgili hiç bir organizasyonda bulunma. Yorum dahi yapma. samantha

Eşim benim gelmeyeceğimi ve teklifte etmeyeceğimi bilir. Bunda şüphem Yok. Ancak onun gitmesinden rahatsız olacağımı düşünmüş olabilir ama bunda rahatsız olunacak bir durum olamaz. Elbetteki gidecek.

evet size garip gelebilir ancak bazen şartlar öyle gerektiriyor. burcubahar0635 what u get is what u

yorumlarımda yazdım ama yorumları okumak uzun oluyor genelde bu yüzden tekrar anlatacağım çünkü buraya konuyu iyice anladıktan sonra yorum yazan herkesin yorumu çok önemli benim için. çünkü ben artık sağlıklı karar veremiyorum. kızın annesi beni orda görse kıyameti koparırdı. ne isteme ne nişan ne düğün. bu rezilliği kimse göze alamayacağı için zaten benim gitmeyeceğim ortadaydı. bu nedenle yalan söylemedi yani. ancak eşim eski eşi ile hangi konularda bilmiyorum ama her görüşmesini benden gizliyor. mesela birgün tuvalette konuşma kayıtlarını silerken gördüm. o gün oğlu yurt dışına gitmişti benim bildiğim. kızı ve babası uğurlamıştı oğlanı. kadında başka şehirde olduğu için eşimi arayıp gittimi, uçağa bindi mi vs sormuş bana dediği kadarı ile. e doğal olarak bunda konuşma kayıtlarını silmeye değer bir durum yok ki.. başka bir zaman eski eşin yaşadığı şehre gitmişti ve telefonunu kapattı. ben de bundan şüphe ettim. onunla görüşüp görüşmediğini sorduğumda hayır şarjım bitti dedi. sonradan öğrendim ki annesi ile babası buluşmuşlar. Bana eski eşi ile görüşmeleri hakkında ne anlatırsa o kadarını biliyorum. ama hep gizlediği için gizlemeye sebep olan ve bana anlatamayacağı konular olduğunu anladım. bu konular muhtemelen maddi yada manevi evliliğimize ciddi zararı olacak konular. çünkü ben eski eşi ile çocukları hakkında yapacağı görüşmelere karşı değilim ve hep tutumum böyle oldu. ancak eski eş biz evleninceye kadar kocasının ona geri dönmesi için elinden geleni yaptı. hatta çocukları bile bana düşman edecek tavırlar aldı. eski eşinin bizim ayrılmamızı ne denli çok istediğini, çocukların ise annesinin peşinden gittiğini bildiğim için ve eşimde hep gizli işler çevirdiği için konunun altında yatan başka nedenler vardır diye hep şüphe ediyorum.

Bunlar çete olmuş kiz bana sizin dediginiz gibi hanim hanimcik da gelmedi hic. Ayakli şeytan. Ben de uvey annemi istemem belki ama babama da direktif vermem ona yalan soyle diye. Hadi kiz dedi kocaman adamin hic mi akli yok hemen yapio. Yasli adami kapina köle edebilirken ne bu korkusuzlugu? Ne cesaret yapio ya da niye yapma ihtiyaci hissedio o kisma kafa yor bence. Ben olsam ölüm sessizligine bürünürum cok uzunca bi süre. Bundan dolayi bosanmam ama kaybetme korkusunun olmamasi gicigima gider baya agir öder. Bu konuda bosanma isteğini dile getirsen ne merakliymissin söze nisana gelmeye olur adin. Insanlar senin gibi ince dusunmuo ki. Nerdeeeee

Bende kızına bunu sordum doğal olarak. Aldığım cevap 'gerek görmedim' oldu. Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

Gitmeyecegim demissiniz zaten surec cok normal elbette baba olarak herturlu yaninda olacak bu kisimdada bir sikintiniz yok anladigim kadariyla Bana esinizin kendince aldigi bir karar gibi geldi soyleki sanirim nisan zamani sizin dogum yapmaniza yakin veya dogumun hemen sonrasi oldugu icin sorun olacagini dusunmus boyle bir yol izlemis ben eski esle ozel gorustugunu falan sanmam karni burnunda kadini veya yeni dogum yapmis kadini birakip gitmek sizin aileniz tarafindan belki hos karsilanmaz diye dusunmustur E is olunca el mahkum gibi birsey oluyor ekmek parasi ama nisan dedimi cnm atlimi kovaliyor 10 gun ileri atilsaydi soylemleri olabilirdi ondan oyle bir yol izlemistir diye dusunuyorum bir yanda evlatla diger yanla sizle gerilmek var bu kisim anlayisla karsilanabilir tek kotu olan yuzuk cikarip gelmek falan olmus ordada yalan yalani dogurmus b.. ka sarmis keske nisan bitince esiniz aciklamasini yapsaydi senin hassas zamanindi kizda israrci oldu is diye gittim yaptik bitti artik size kanalizeyim diye boyle sey cikar sonucta temmuzda sormayacakmiydiniz nisan ne oldu diye Bunun icin bosanilmazda yalan huyu icin gerekli bir konusma yaparsiniz senin evlatlarinla olan iliskine karismam girmem onlar genc duygusallar babalarisin hata yapabilirler ama sana musaama gostermem bana durust ol ne istersen yap seklinde dvmi olursa o zaman bakarsiniz duygusal dusunup kendinize gaz vermeyin Gitmeyeceginiz nisan icin eski ne der kiz ne der damat adayi ne der sizin kendi esinizin isguzarligi olmus sanki sureci yonetememis Edit:donup gecmis sayfalara goz attim isiniz var ama yuk sizde anladigim kredi kartindan paranizi nisan icin kiza havale etti demissiniz Konusunca bir sonuc cikmazda parayi kesip muslugu kisinca cikar bu tavirlarindan artik guvenimi kaybettim daha oncede konusmustum evladim var yarinimiz belli degil benim tum param evladima acilan hesaba yatacak bundan sonra kimse dokunmayacak o paraya cocugumu. Gelecegi sende bizleri gecindirirsin deyin Her kadin calismiyor bende calismiyor olabilirdim deyin Birde tavsiyem isinizi ayirin siz yabanci yanina gecin

Herkes aynı şeyi tekrarlayıp konu sahibinin üzerine gitmiş. İyi, hoş da bu kadın neden davet edilmedim demiyor ki, eşim neden bana yalan söyleyip gitti diyor. Üstelik hamileliğinin son haftası. Yani tam tersi olsaydı, konu sahibi " Eşime başka bir bahane uydurup kızımın düğününe gittim, ona doğruyu söylemeye gerek görmedik, öğrendi çok üzüldü." deseydi konu sahibine mi hak verecektiniz çok merak ediyorum. Elbette bir baba olarak önceki evliliğinden olan çocuklarının her türlü maddi manevi sorumluluğunu alacak adam, ama yalan söyleyerek mi? Yalanın bahanesi yok. Kendi kızı ve eski eşi bile olsa, kimseye karşı konu sahibini küçük düşürmeye hakkı yok.

Yahu velev ki kadın kızın nişanına çok gitmek istiyor olsun. E bu adama yalan söyleme hakkı mı veriyor? Hem de bir daha yalan söylerse boşanacağını bilirken? Daha ikna edici konuşsaydı, nişana gelirsen sıkıntı çıkar, ortam gerilir, kızım mutlu gününde bir de bunları düşünsün istemiyorum deseydi vs. Kadın da gelip buraya bunun konusunu açsaydı. O zaman herkes eşini savunurdu. Ama şimdi görüyoruz ki zora gelince yalan söyleyen bir eş var. Bu kadının hassas noktası da yalan. Böyle daha mı iyi oldu? GloomyLady Bitanesinee

Oh valla ne güzel dünya.. Kız haklı senin ne işin var nişanda diyenler nişanın yapıldığı salonun parasını bile konu sahibine ödetmişler yalanla dolanla.. Eşiniz ve kızı hepsi bu insanlar beş para etmezler kusura bakmayın.. Ben burdan sinir oldum. Bu nasıl bir utanmazlık terbiyesizlik hem kadının parasıyla nişan yap sonra da sen aileden değilsin seni çağırmaya gerek duymadım diye yüzsüz yüzsüz konuş. Madem öyle aileden görmediğin birinden para da almayacaksın. Bundan sonra paranıza sahip çıkıp eşinizde dahil kimseye vermeyin çünkü yalanla dolanla sizden alıp eski karısına çocuklarına gönderiyor belli ki. Eğer kendi başnıza geçinip ayaklarınızın üstünde durabiliyorsanız boşanın bence. Bu adam sizin emeğinizi ve iyi niyetinizi daha çok suistimal edip sömürür çünkü bu gidişle.. Bebeğiniz için de üzülmeyin nasıl ki diğer çocuklarıyla görüşüyor onla da görüşür babası. Önce siz mutlu olacaksınız ki çocuğunuzda olsun ve çocuğunuzun rızkını hakkını da kimseye yedirmeyin. Siz böyle ben her şeyi sevgiyle iyilikle güzellikle hallederim diye düşünürken karşıdakiler sizi 5 parasız kapıda bırakabilirler. Eşinizde dahil güvenmeyin. Siz yaparsınız edersiniz el olursunuz kimseye yaptığınız iyilik yaramayacak belli ki.

Maddi konularda sıkıntı çekiyorsanız bütçenizi ayırabilirsiniz. Ev krediniz de varmış.3500 ev 1500 de diğer giderler desek toplam 5000. Herkes 2500 koysun ev bütçesine kalanını da çocuğuna mı gönderir ne yaparsa yapar.

Kızının benim huzurumla alıp veremediği neymiş diyorsunuz ya.. Çok basit. Çünkü siz 'Üvey Anne' siniz. İsterseniz dünyanın en iyi, en anlayışlı, en melek insanı olun ağzınızla kuş da tutsanız yaranamazsınız. Çok nadirdir böyle olmayan. Bakın benim amcam, yengem vefat ettiğinde çocukları küçüktü ve bir süre sonra evlendi. Kadının da ikinci evliliği benim kuzenlerim kadına alıştıkça kimse söylemeden etmeden anne demeye başladılar gayet iyi geçiniyorlardı, büyüdüler yine aynı kalkıp bir çaylarını bile doldurmazlardı, bir çoraplarını bile kirliye atmazlardı büyüdükleri halde.. kadın da hiçbir şeylerine ses çıkartmadı şikayet etmedi şimdi büyüdüler kadın kötü oldu 'o kadın' denmeye başlandı kadına.. Çünkü artık ihtiyaçları kalmadı kadın bir konuda fikrini belirtse sanane sen benim annem misin karışamazsın demeye başladılar. Üstelik kadının çocuğu da olmadı yani kendi çocuğuyla onları ayırt etme gibi bir durum da söz konusu değil haliyle.. Bu böyledir yani.. Adınız üvey anne olunca asla o önyargılar kırılamıyor. Tam tersi çok nadirdir.

Ben de bosanmis bir anne babanin cocuguyum. Dolayısıyla isteme nisan evlilik gibi sureclerde bosanmis bir ailenin çocuğu olmanin ne demek oldugunu cok iyi bilirim. Kizin hissettikleriyle empati yapabiliyorum. Ancak sanirim hicbir kosulda babami manipüle edip yeni dogum yapan karisina yalan soylemesi konusunda israrci olup, gorustugumuzde uvey anneme de yüzüğümu cikarip yalan soylemezdim sanirim. Bu hic iyi niyetli durmuyor. Ha karni burnunda bir uvey anneyi torende istemeyebilirdim. Bunu da babamdan rica ederek veya kadınla aram iiyse bizzat anlamasini rica ederek onunla konusurdum ki siz de makul bir insanmissinis zaten gitmeyecektim diyorsunuz. Burda eşinizin hatasi buyuk bence. Kizi da hic iyi niyetli degil eşiniz de ya dusuncesiz ya da o da ayni şekilde size yalan soylemekte beis görmeyen biri.

telefondan yazıyordum şarj bitti cevabım mükerrer gelebilir size. her ikimizinde ikinci evliliği ve aramızda yaş farkı var ama ben sorun etmedim özellikle kız çocuğum olduğu için yaşının büyük olması iyiydi evleneceğim kişinin. bu nedenle onun yaşı çok fazla geçmeden evlenir evlenmez bebek istedim. evlenmeden evvel uzunca bir süre flört ettik.

Elbette hayat senin hayatın ve biz sadece destek olabiliriz, kendi yaşadıklarımıza dayanarak tecrübelerimizi paylaşabiliriz. Kimse kimsenin geçtiği yolları, ayaklarına batan taşları bilmeden yargılayamaz. Bu sebeple, biraz daha bekleyip boşanma kararına tamamen saygı duyuyorum, sonuçta emzirdiğin ve şu an tamamen sana muhtaç bir minik kızın ve zaten ergenliğin kıyısında minik genç bir kızın var. Yapacağına en ufak şüphem yok zaten inanılmaz bilinçli bir kadınsın, seni takdir ediyorum zaten ama lütfen kızının ergenlik aşamasında olduğunu unutma ve kızını 'arkadaşınmış' gibi görüş, bu sorunlarını ona yansıtma. Çünkü küçücük yüreğinde zaten şu an aileye yeni katılmış kardeşinin yükünü taşıyorken bir de hem aile kurumuna hem de erkeklere olan inancı sarsılmasın. 3-5 senem gider gibi düşünme o süreç için, bu süreç senin anka kuşu misali küllerinden yeniden dirileceğin zaman olsun. Peki, ne yapabilirsin? Bence öncelikle eşinin çocuklarına ve evinize kendi yaptığın harcamalara acilen son verip paranı biriktirmeye başlamak. Mesela doğum iznindeyken firmanın maaşını yatırmadığını söyleyip at kenara ne varsa... Sen onu maddi manevi sömür... Asla üzülme asla kırılma, bırak ne yaparsa yapsın, sen zaten gözden çıkardın... Sen kenara koyduğunu bil, ve onu evde 'İNSAN' yerine koyma... Saygısızlık nasıl bir şeymiş öğrensin. Ve özellikle çocukları ve eski eşiyleyken arama, o merak etsin acaba neden aramıyor diye dediğim gibi sen maddi olarak bu ÖKÜZÜ sömürdüğünü bil... Ve kızlarına sarıl. Allah yardımcın olsun, dilerim her şey senin ve kızların için çok çok güzel olur. Lütfen üzülme... Asla unutma eşin eskisi olur, evladın anne babanın eskisi olmaz sen sadece kızlarını bil yeter

Nedense bana hiç öyle gelmedi. Kızının sosyal medyasına kadar araştırıp nişan fotolarını bulan, nişana davet bekleyen hatta eski konulara da bakarsanız adamın çocuklarına kendini kanıtlama ispatında bi insan olduğunu görürsünüz. Gereksiz bir şekilde çocukların naptığıyla fazla ilgili ve devamlı onlardan kaynaklı sorun olacak bir şeyler buluyor. Üstelik kendi bebeği de var onla uğraşırken bunlara nasıl vakit bulabiliyor orası da enteresan.

çok güzel demişsiniz. Ancak nişanlıyken böyle bir olay daha olmuştu ama kendini affettirmişti. Ben o zaman aldım karşıma konuştum aynen dediğinizi yaptım. evlendiğimde aynı şey olursa boşanırım dedim. işte şimdi yine aynı şeyler oldu yine yalan söyledi.. asıl konu ben boşanmazsam o sözümün üstüne, sözümü yemiş olurum ve bu adamda baktı yine affettim bu huyundan vazgeçmeyeceği aşikar yine yapar. bana 2 çözüm kalıyor. ya bundan sonrada yalan söylemesini kabulleneceğim bebeğim için diye, ki bu durumda ne de olsa ben kabullenmişim diye daha beter şeyler yapacak. belkide aldatacak.. yada tüm bu süreçleri yaşamadan zararın neresinden dönersem kardır deyip boşanacağım.

Burda cok haklısınız. Tamam kızına da yardım edebilir ama bunu sizden saklaması cok kötü. Sizinde çocuğunuz var rızkı ortak bölmesi gerekiyor. Ayrıca bu eşinden vazgeçemiyorsa neden boşanmış yahu? Sürekli yazışmalar mailler. Önceki

Adamın da bir sürü hatası varmış, tek bu değil. Konu sahibinin kızmasına rağmen, eski karısına ait çiftliğe gidip kalıyormuş ve eski karısıyla çocuklarla ilgili yüz yüze görüştüğünde telefonunu kapatıyor ve karısına haber vermiyormuş.

Acaba eski Eş ya da çocukları konusunda bi kısıtlama mı yaptın da yalana gerek duydu bşy var defne-28

Sen çok taviz vermişsin. Hesapları ayrı tutun o zaman bundan sonra

Cidden anlattığınız gibiyse durumlar, yersiz kıskançlıklarınız yada sorun çıkarma potansiyeliniz yoksa,, eşin sizden önceki ailesiyle düzgün bir ilişkiniz varsa size yapilan haksızlık bence. Hani bazı kadınlar vardır, kabullenemez, kıyaslar sürekli ya onlar ya ben modunda takılır ya, o tip biri olsanız haklı bulabilirdim eşinizi de ailenizi de ama bu durumda hak veremem. Bir kötülüğünüzü görmemişler bu konuda. Sizinle konuşup kırmadan orta yolu bulabilirlerdi.

bence çok haklısınız. size yalan söyleyip, arkadan iş çevirmişler. eşiniz senin üstelik hamile halinle görünmen doğru olmaz deyip gidebilirdi. çok da isteseniz gitmeyi bu kadar koymazdı.

evet katılıyorum size kızı ve babası arasındaki konular. ancak ben diyorumki eşime sonuçta bunu öğrenecektim birgün, o da bana diyorki nişan olup bitecekti ve ben yalanı sürdürecektim sen istemenin aylar önce olduğunu bilmeyecektin konu kapanacaktı. bu nasıl bir bakış açısıdır ki ne bir özür dileme ne hatayı anlama falan yok. ben bunu hakkedecek hiç bir şey yapmadım. hatta o kadar iyi niyetliydim ki evlilik konularında eski eşi ile bir araya gelmesini ben söyledim. yallan söylenmeyi hak edecek hiç bir şey yapmadım öyle bir tutumumda yoktu. altında başka şeyler arıyorum ister istemez.

Dediğim gibi kadın sürekli çocuklarla ilgili bişey bulup sorun çıkardığı için adam da yalan söylüyor bu kadar basit

Benim oraya gitme ihtimalim kesinlikle sıfır. Çünkü eski eşi henüz evli değil ve ben gidecek olsam o isteme törenini herkese zehir eder. Herkes ondan korkuyor kızı bile. Bu nedenle benim de gitmek isteyeceğim için gizlemiş olamaz.

Valla buyrun boşanın evet bu konda dış kapının dış mandalısınız ve ortada sizi ilgilendiren hiçbi konu da yok. O kızın hiçbişeyi değilsiniz hele ki annesinin bulunacağı bi ortamda nişana götürülmek için teklif beklemeniz ayrı bi abes. Annesi babası ayrı olup başka insanlarla evli ebeveynlere sahip hiçbi arkadaşımın annesinin veya babasının yeni eşi bu konulara uzaktan yakından dahil olmadı ne isteme ne söz ne alışveriş ne düğün hiçbiri hiçbirinde bulunmadı. Bence olması gereken de bu çünkü sizi ilgilendiren bi konu yok.

Sana boşan boşanma diyemem. Ama ben de kesinlikle boşanmayı düşünürdüm. Ne demek gerek duymadım? Gerek duymasan da, gelmesini istemesen de yalan söyleyip su gün olacak diye plan kurmuşlar. Ağız birliği etmişler. Tavrında çok haklısın. Esin de onla ortaklık ederek evet karım hiçbir şey demiş gibi olmus. O böyle yaparsa yarın öbür gün nasil sana saygi duysun? Çok üzüldüm. Benim de hiç katlanamadigim şey yalandır. Hele ki ondan sakladığım çok şey var diyen adama nasil güvenilir hiç bilmiyorum

Merak ettim ilk esinizden neden ayrildiniz? samyeli34

bu saatten sonra evlilik mi tövbe..

Ben gerçekten anlamıyorum zaten bu mantığı biz hepimiz kadınız. Aynı durumu ben eşime yapsaydım hiç olur muydu? Yada şöyle düşünün kız evlenecek yaşta bir çocuk o beni aileden biri görmüyormuş onun bu yaptığı ön yargı sayılıyor. Peki ben onu aileden biri olarak görmesemde onun huzurunu bozacak şeyler yapsaydım benim ki ne sayılırdı?

hayır benim zaten isteme töreninde ne işim var. Eşim de bilir bunu adı gibi. Benim takıldığım nokta bana yalan söyleyip iş için gidiyorum deyip saklanması. Yalancının mumu yatsıya kadar yanmaz mı elbette öğrenecektim. Tesadüfen öğrendim. Benim de kızım var ona yalan söyleyip ondan saklayıp babasıyla bir söz kessem olur mu hiç.

Çok gaklı buldum sizi. Baştan bunları yapacağız ama orda olman uygun olmaz diyebilirdi. Ama yalan söyleyip iş için gidiyorum deyip bu işleri yaptıysa çok büyük yanlış. Kızının bu tarz konuşmasıda hiç hoşuma gitmedi. Hemen boşanın diyemem ama iyi düşünün. Çocuklarıylada pek muhattap olmayın bence.

Eşinizle konuştunuz mu? Arkanızdan her türlü iş çevirip yalan söyleyebilir eşiniz. Burdan bu anlaşılıyor. Üzgünüm ama zaman kaybı bir evlilik bana göre.

Ben yorumlari okuyordum bu arada. Nisan salonunun parasini da yine yalanla dolanla size odetmisler. Bosanmak kolay degilevet ama bir sure ayri kalin mesela? Eve gelme diyin ya da anneniz vs varsa bir kapiniz cikin gidin. Birakin bi yansin cani. Olurda barisirsaniz da kredi karti dokumu tlf dokumu ne var ne yok alin duzene bindirin. Bu ne biyle canim. Sizinki fazla rahatliktan bu hale gelmis. Baba kiz bir olmuslar yuzuk gizlemeler falan yalan ne kelime tiyatro oynamislar resmen.

uzmeyin kendinizi bir de bebek varmış bakın

ben isteme törenine zaten katılmazdım ki eşimle daha önce sohbetlerimizde isteme olsa annesinde olacağını ve eşimin katılacağın bende söylerdim. zaten benim katılacağım düşüncesi ile saklanmamış. Gerekli görülmemiş söylemek. Ve iş için gidiyorum diyerek gidilmiş.

Boşanmasanız bile bi süre evi terk etmelisiniz.. burnu iyice sürtmeden barışmayın..

Yorumları hayretle okuyorum, okuduğunu anlamaktan ne kadar aciz insanlar var. Ya da anlıyorsunuz da canınız saldırmak istediğinden mi işinize geldiği gibi davranıyorsunuz? Kadın çağırsalardı da gitseydim demiyor ki, bu kadar organize bir yalana ne gerek vardı diyor, sonuna kadar da haklı!

Bence burayı yanlış anlıyorsunuz. Kız demiş ki "Eğer bilseydin gelmek isterdin veya babamın gelmesine hamileliği bahane edip engel olurdun. O yüzden senden saklamak istedim.". Kız, babası arada kalsın istememiş. Sanırım birbirinizi çok iyi tanımıyorsunuz ve eşinizi yollamayabileceğinizi düşünüp gizli kalmasını istemiş. Ben bu konuşmadan bu anlamı çıkardım. Burada eşinizin kızını da suçlu bulamadım. Çünkü sizi çok tanımıyorsa böyle önyargılı düşünmüş olabilir. Suç eşinizde, size söylememiş. Onun sizi tanımış olması ve böyle bir durumda problem çıkarmayacağınızı bilmesi gerekirdi. Boşanmayı düşünmekte haklısınız ama bence eşinizle bu konu hakkında konuşun ve neye neden kırıldığınızı anlatın. Belli ki kendisi düşünememiş.

Bencede . push ;

oy oyyy 35 yaşında anneanne mı ben de 35 im daha yeni anne oldum, anneanne/babaanne olabilecek miyim bilmiyorum

Onun medeni hali elbetteki beni bağlamaz. Benim sorunun eş kişisinin bana yaşan söylemesi.

Boşverin siz boşanın adamda çocuklarıda kurtulsun

Niye alsın ki fikrinizi? Eve sizden daha fazla miktarda katkıda bulunuyor zaten. O çocuklarına, siz eve bakıyorsunuz şeklinde bir durum yok ki. Adam hem eve hem çocuklarına bakabiliyor. benyeniyimgaliba

Eşiniz işi yalancalıga ve riyakarlıgı vurmuş gerçekten işiniz gücünüz yokta onun eski eşi ve çoxuklarıylamı ugraşacaksınız sanki. Bu adam evini ve seni onları dünüdüğü kadar düşünüyor mu acaba?ya eşiniizi son bir defa karşınıza alın ve konuşun yalanlarla iş çevirdiği taktirde boşanmaya kesin niyetli oldugunuzu söyleyin ve eski eşi ve cocuklarıyla ilgili bişey sormayın yorum dahi yapmayın. Ne hali varsa görsün yalan söylemesin yeter. Şartlarınızı söyleyin eminim ki anlayacaktır. Eskiden elşim beni felaket bunalttıgı için benimde yalan söylediğim oldu ama beni aşırı derece sıkması dolayısı ileydi.

açıklaması olmadığı için benim 'zaten adam olan insanın yapmayacağı' bu yasaklamalarımı bahane ediyor. çünkü kaybetme korkusu düştü, sana saygım yok, seni kayleye almadım dese kaybedecek beni. ama demesine gerek de yok çünkü yaptıkları buna çıkıyor. boşanacak mıyım? evet belki şimdi değil ama bu evliliğin sonu muhakkak boşanmayla bitecek çünkü bu adamın eşe saygısı yok bende buna katlanamam. ha nolur 3-5 yılım daha gider. keşke düzelse ama huylu huyundan vazgeçmeyecek. benim ilk olarak yapmam gereken kendime ve kızlarıma (ilk eşimden de 1 kızım var yanımda 12 yaşında ) sahip çıkmak olacak. onları ezdirmemek.. ve evliliğimizdeki iyi niyetlerimi bu saatten sonra bir kenara bırakacağım. hiç bir şey eskisi gibi olmayacak. küsmek susmak tavır almak değil, bakış açımı değiştirip ona göre hareket edeceğim.

Çünkü bu üyenin 12 yaşındaki kızını babasına bırakıp yeni kocası ve onun çocuklarının harcattığı paralara kadar hesap sorup adamın oğlunu adamın kendi evinden attırma fikirlerini desteklemiyorum. Siz buyrun destekleyin. Adam çocuklu olduğunu gizlememiş sonuçta, konu sahibi sürekli çocuklara yapılan şeylerle ilgili sorun çıkardığı için adam da yalan söylüyo bu kadar basit.

bence konuşun biraz daha kendinize zaman tanıyın. sonradan şöyle böyle acabalarınız olmasın. düzelme görüyor musunuz bir deneyin derim.

Eski eş benim için konu bile değildir zaten benim konum yalan söylenmesi. Eşim ile yaş farkımız var ve bu nedenle evlenir evlenmez bebek sahibi olmak istedim onun yaşı geçmeden. . push ; elmadilimi ❤ Üyelik

anlamadım? retro_hippo 🏅🏅 Anneler

eski eşi ile de bu nedenlerle sorunlar yaşamış. benden gizliyor aslında...

Biliyorum aranızda 17 yas vardı yanılmıyorsam. Tamsm makul olabilir de uzunca Flört ettiğinizi de Hatırlıyorum Ama bu Konuları aşamadınız mı? Eşinizin yası yine de büyük bebek için 1 sene bekleyebilirdiniz. Pek fark olmazdı. Zaten ikinizin de çocukları var ilk evliliklerden hemen Şart değildi ki... Neyse Anladığım kadarıyla aranızda güven sorunu var uzun sure Flört etmiş olmanıza rağmen asamamışsınız hala gizli Saklı vs var.

Tüm yorumlarınıza istinaden soruyorum; Kocanız neden sizinle evlendi ki? Bekar kalıp tüm servetini çocuklarına harcamaya devam edebilirdi.

20 yaşındayken bir arkadaşımın annesi hamile kaldı arkadaşım çok ağlamıştı utanıyodu başkalarına söylemeye. Düşünün kendi anne babası. Şimdi bu kız evleniyor. Babası arasında yaş farkı çok olan genç bir kadınla evlenmiş ve kadın hamile ben olsam hiçbir ortamda istemem görüşmem söylememek ve babasından rica etmesi en doğal hakkı. Babası da kızının isteğini tabiki yerine getirecek. Kızına yabancı bir insansınız babasının hesap vermesini gelmesine izin vermeyişinizi düşünmüş istememiş olabilir ki eski konularımızda eşinizin oğlunun sizle yaşamasına kabul etmesiğiniz yazıyor kardeşimi babamın evinde istemeyeni ben hiçbir şeyime istemem. Baba kız söylemek istememiş. Burda konu açanlar oluyor annem babam ayrı yeni eşleri var nişanlımın ailesine nasıl anlatıcam bu karışık durumu gibi ve genç kızlar üzülüp utanıyor bu durumdan

Her ne kadar kendı ayaklarınız ustunde dursanız, anne olsanız da bazı erkekler arada yas farkı oldugunda kendılerını pasa torunu, karsıdakını de yasından dolayı yarım akıllı sanıyorlar. ya sız kendınızı nıye uzuyorsunuz, koyun sınırlarınızı ve kararlı durun. bır ınsan benım mutlulugumu huzurumu engellıyorsa nıye hayatımda olsun kı. sızın bu adamın sagladıgı hıc bır yasamsal ımkana ıhtıyacınız yok daha sızden otlanıyor. tek gorevı ıyı bır es ve baba olmak. yanı kusura bakmayın bence kızı ıle konusmanıza ve yalanın altındakı nedenı arastırmanıza bıle degmez bosa zaman harcıyorsunuz. bundan oncekılerde ne elde ettıysenız fazlasını bulamayacaksınız bunda da. esınızın huyu bu demekkı.

eski eşi bildiğin donuna kadar almış afedersiniz ve bu adam gelip sizin kartınızı kullanıyor. ortada ciddi problemler var. ancak yine de ben de bosanin diyemem. kocanizin eski esine karşı zaafı var. maddi olarak bu duruma düştüğüne pişman olabilir. sanki öyle gibi geldi. kadın da hala onu seviyor ve elde etmek için bu durumu kullanıyor olabilir. boşanan ailelerin çocukları da tekrar anne baba biraraya gelsin istermiş ne yaparsanız yapın gizlenen şeyleri öğrenmeniz zor çünkü çocukları da size karşı tavır almış, organize bir durum var sanki ortada. eşinizin sizi sevdiğini hissedemedim açıkçası sub deniz

Boşanmak ıcın sacma sebep. Kızıyla alakalı herseyı sana söylemek zorunda degıl. Bence isteme nişan söz evlilik sen karışma bunlara

Bu mesajı okuyunca yazmadan edemedim. Lafa gelince benim annem babam var, ne işin var nişanda, sen aileden değilsin densin işe gelince bu kızın nişan parasını size karşılatsınlar. Diğer yandan da bu kızın nişan salonu yüzünden sizin kartınızın limiti dolsun çocuğunuza bir çift ayakkabı almak için bir sonraki ayı bekleyin. Pardon da bu adam sizinle çocuklarının masraflarına yardımcı olmanız için mi evlenmiş? Lütfen kendinizi kullandırmayın. Eşinizin de, size yalan söylemesini babasından rica edip sizden yüzük saklayan kızının da iyiniyetli olduğunu asla düşünmüyorum. Hal böyleyken size yalan söyleyen saklı gizli iş çeviren aileden görmeyen kişilerin sizi maddi olarak sömürmelerine izin vermeyin. Madem aileden görülmüyorsunuz aile içinde halletsinler para mevzularına, sizi bir zahmet dahil etmesinler.

Haklisiniz Yalan soylemesi dogru degil Bende boyle ciddi bir konuda bosanmayi dusunurdum Ama karsi taraf neden yalan soyledi oncelikle bunu da anlamaya calisirdim Sizin gitmek isteyecegijizi dusunmus olabilir mi? Tuhaf bir durum olurdu siz de gitseniz cunku, bundan mi cekindi? Milana22

12 yaşındaki kızımı babasına bıraktığımı nerden çıkardınız? adamın oğlunu kendi evinden attırma fikrini nerden çıkardınız? çocukların harcattığı paralara hesap sorma fikrini nerden çıkarttınız? kızım boşandığımdan beri benimle yaşıyor babasında değil. o zaman 19 yaşında olan oğlunun nikah tarihi alınacağı zaman bizle yaşayacağı söylendi ve 12 yaşındaki kızımla bende çalışıyorken aynı evi paylaşamayacaklarını söyledim. çocukların harcattığı para konusuna gelirsek düğün arifesinde bilinçli yapıldığını söylemiştim. ben kızımı imkanım varken özel okula değil devlet okuluna gönderiyorum çünkü eşime olurya bir gün yük olmasın diye ama eşim maalesef çocukları hakkındaki harcamalarda ki bunlar oldukça lüks olan şeyler tereddüt bile etmiyor. benim kkartlarımı kullanıp son kuruşuna kadar limit bırakmazken ben kızımın istediği ve ayakkabısı delindiği için ihtiyacı olan bir çift ayakkabıyı almak için maaşımı bekliyorum.. uzaktan bilmeden böyle konuşmak kolay tabi..

Sizinle aynı şeyleri yaşayan aynı hayatı olan birebir bir üye daha var sizle tek farkı 12 yaşındaki kızını eski kocasına bırakmış. Evet eşiniz size yalan söylememeli ama bi arkadaş daha yazmış durup bi düşünün neden diye. Bana kalırsa dediğim gibi adamın çocuklarıyla ilgili konularda sürekli problem çıkardığınız için böyle. Çocuklu adam budur hayatı böyledir başka bişey beklemeyin ya çocuklarıyla ilgili konularda hiç konuşmayın bile ya da bu konulara girip müdahil olup kavga çıkarıyosanız da eninde sonunda zaten boşanacağınızı bilin. İmkanınız olduğu halde çocuğunuzu özele göndermiyo olmanız da sizin hatanız bakın imkanı olan gördüğünüz gibi neler yapıyo çocuğuna. Çocuk bence zaten böyle bişeydir imkanın varsa her zaman en iyisini yaparsın ama dediğim gibi yazılarınızda hep adamın çocuklarından ön planda olma isteği var ve adam da bunu yapmadığı için ego savaşına dönüyo konularınız. Ben mesela dışardan objektif biri olarak sizin imkanınız olduğu halde çocuğunuzu özel okula göndermeyişinizi tuhaf bulup eşinizin çocuklarına yaptığı lüks harcamaları normal bulurken siz bunun tam tersini bekliyosunuz. Eşiniz için çocuklarından önce gelemiyo olmanız sizi belli ki üzüyor ama gerçekten de bu durumu ya kabullenin ya da boşanın bence. İyi günler.

Boşanma işini abrtıyorsunuz bence. Yalan söylemesi kötü olmuş evet ama acaba sizin gelmek isteyeceğiniz için mi öyle bir yalana başvurdu acaba. Hamileleikte tüm denge değişiyor sizi üzmemek adına söylenmiş olabilir. Bir süre evin içinde uzak durun soğuk davranın. İmcindiğinizi anlasın kendi gelip özür dilesin. . push ;

Konunuzu ilk okudugumda eşinizin çocukları hakkında ne kadar fazla detaya hakimsiz diye düşündüm. Enerjinizi kendi çocuklarınızın hayatına odaklayın bence hem kendinizi hem eşinizi üzmeyin. İnsanın kendi ailesiyle o kadar hayat mücadelesi varken birde eşin önceki evliliğinden olan kızının düğündür nişandır telaşına niye takılıyorsunuz ki. Eşinizin kızı isterse size anlatır istemezse anlatmaz. Ayrıca belki de kız öncedinde babasının size bütün detayları anlatmasına kızdı ve değişikliğin gizli kalmasını istedi. Yani kızın dügünü nişanını eşiniz size söylememiş hayatınızı ne kadar etkiledi bu düşünün. Yalan söylemekten bahsetmişsiniz, ha eğer bu adam sizin ve çocugunuzun hayatını etkileyecek ciddi şeyleri sizden gizliyorsa, yalan söylüyorsa durmayın ayrılın yani torun sahibi olacak yaştaki adamın huyu seni boşarım tehditi ile değişmez.

bencede her sözünühe katılıyorum.

E kadının hassas noktası her yere eşiyle gitmek değilmiş ki, yalan söylenmemesiymiş. Adam kızına "ben ona yalan söylemeyeceğime söz verdim. Doğrusunu söylerim ama söze, nişana gelmesinin uygun olmayacağını belirtirim, asla gelmez" diyerek ikna edebilirdi. Böyle daha mı iyi oldu? Adam bu olacakları öngöremeyecek kadar aptal mı?

çok doğru ve benimde takıldığım bir noktaya değinmişsiniz. Akşamdan beri ağlıyorum ve bu muameleyi hak edecek hiç bir şey yapmadığımı biliyorum. eşim benim yerimde olsa asla benim eski eşimle bir araya gelmemden hoşlanmaz hiç bir şey yapamasa laf çakardı. beni de kendi gibi sandı. ama olan bana oldu, kendimi aşağılanmış hissediyorum ve organize olarak yapılmış bu. bu yüzden kararım net. Önceki

Bazen insanlar arada kaldığı için yalan söylemek zorunda kalabilir ki bu onu haklı çıkarmaz. Benim hissettiğim şey şu. . kız nisaninda hem annesi hem de babasının yeni eşini görmek istemedi, bu bence çok normal bir davranış. . ayrıca yeni doğum yaptınız ve lohusa siniz diye eşiniz saklamak zorunda kaldı. Yalana karşı hassasiyetinizi anlıyorum ama boşanı lacak bir durum goremedim. ama tabi yaşayan bilir Bu arada bebeğiniz ı saglikla büyütün. Ben de subat sonu bir kiz dogurdum.. takmayın böyle şeyler sarılın yavrunu za. .

kadin her yorumda cagirilsam da gitmem diyo sadece yalan soylenmesi ne olacak diyor sizin yazdiginiz yoruma bakin. bi okuyun konuyu once

Yani bir cok yorumda bayanu suçluyorsunuz ve snane onun nisan olmasindan falan diyorsunuz ayip yanj ne demek bir insann en onemli vsrliklari evlatlari ne demek en onemli seyi esinden saklamak bu isin altind bisey var diyorm bSka da bsey demiyorum

yorumlarımda vardı ben zaten istesemde oraya gidemezdim çünkü kızın annesi asla böyle bir şeye müsaade etmez ve olay çıkarır. bu yüzden kızıda eşimde ve bende gitmemin doğru olmayacağını biliyorum. retro_hippo 🏅🏅 Anneler

huy işte eşe saygı kavramı yokmuş.. loveislovee artık dört kişi... Anneler

İşin bir de maddi boyutu var desenize. Çocuğunuz varmış ama bence gidişat bu yönde ilerlerse boşanmayı düşünebilirsiniz. choccywhoccydoodah

Siz nerden buldunuz bu adami ya Basiretiniz mi baglandi ne oldu da evlendiniz boyle birisyle

Siz kendi açınızdan bakıyorsunuz ancak evlilik arifesinde bulunan bir genç kız için annesinin ve üvey annesinin nişan gibi cümbür cemaat toplanılan bir yerde aynı ortamda bulunması çok incitici bir durum olurdu. Aile arasında olmaması konukların sizi tanımadığı anlamina gelmez. Elbette ki pek çok kişi sizi tanıyordur ve hemen fısıltı gazetesiyle kızın huzurunu kaçıracak konusmalar yapilmaya baslanir. Eşiniz de sizin tadinizi kacirmak ya da sacma olaylara mahal vermek istememiş olduğu için makul olanı yapmis. Siz abartıyorsunuz şu an.

Anladığım kadarıyla bu konuda haklısınız yalnız kafama takılan sürekli çocukları ve çocuklarının annesiyle olan gelişmelerde size yalan söyleniyorsa, bir takım durumlar saklanıyorsa duruşunuz ve bu konularda ki fikirleriniz ile ilgili karşı taraf için bir sıkıntı var demektir... Yani olaylar onlarla ilgiliyse ya müdahaleci ya da negatif yorumlarınız yönlendirmeleriniz mevcutsa sizden saklanıyordur... Eğer belli bir olgunluktaysanız ki bunu her insan başaramaz şapkanızı önünüze alıp bir özeleştiri yapmalısınız... Yok yalan söylenen ya da saklanan konular farklıysa onu bilemem tabi... Yine de tavrınızı koyun ama ılımlı... Boşanmanın zorluklarını 2. evliliğini yapmış bir insana anlatmaya gerek yok, fazla kuralcıysanız biraz törpüleyin çünkü fazlasıyla üzülürsünüz kimse istediğimiz mükemmellikte olamaz... GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Siz bu insanla kaç senedir Flört ediyorsunuz eski Eş konularını aşamadınız mı hala? Ayrıca evliliğinizde sorunlar varsa neden evlenir evlenmez yeni bebek?

Konuyu eşinizden dinlesek belki onun da kendince haklı nedenleri vardır ama hiçbir sebep yalan söylemesini haklı kabul ettirmez. Ne yaparsınız bilemiyorum ama benim de yalana asla tahammülüm yok. Adam resmen arkanızdan iş çevirmiş.

Ben size hayatin gercegini soyleyim. Eger bi yalandan bosanma normal gorulseydi dunyada evli kalmazdi. Ha bu yalanin iyi bi sey oldugunu gostermez ben de kesinlikle karsiyim ama bosanmanin da nasil bir surec oldugunu biliyorum bi de siz de iki cocuk var. Ofkeyle kalkan zararla oturur. Dersini verin ama baska sorun yoksa bosanmayi dusunmeyin derim.

Bu anlattıklarınız çok ağır gerçekten neden gizli görüşülüyor ki? Ortada çocuklar var tabi ki görüşülecek ama neden gizli? İnsanın içine aralarında bir şey yoksa bile kurt düşer. 2. Evliliğinizmiş boşan ya da boşanma diyemem ama güzel bir süründür. Pişman olursa eğer maddi olarak yardım etmeyin o sizin çoçuğunuzun ayakkabı masrafını bile karşılamıyorken siz neden kızının nişan salon masrafına destek çıkıyorsunuz. Kullandırmayın kendinizi.

Valla canım kusura bakma ama eşek olursan semer vuran çok olur derler adam sen aileden değilsin diyor ama elalemin düğün salonunu sana ödetiyor senin maddi imkanlarını kuruşuna kadar elalemin çocuklarına kullanıyor oh ne ala memleket. Senin kızının ihtiyaçları ne olacak bi onunkiler mi can? Bu eski eş sizin evliliğinizi bitirmek istiyor bence eşin de basiretsizin teki oyunu görmüyor çünkü evlatlarını silah yapmış o kadın. Kredi kartı borcunu ödet bir şekilde biraz da birikim yap öyle yoluna bak boşanacaksan. Senin o adama muhtaçlığın yok adam dengeyi kuramamış sen ona 10 beden büyük gelmişsin taşıyamıyor seni.

ben ona bu sözü söylerken, evlenene kadar beni oyalayıp nede olsa evlenince dilediğimi yaparım diye düşünmesin istedim. sinirden büyük konuşmadım. ki ben şuanda da yalan ve diğer konularda biliyorum ki düzelmeyecek. huylu huyundan vazgeçmezmiş onu anladım kesin tavrıma rağmen yine yapınca.. be adam huyluymuş yani.. evli kalmaya devam etsek bile hiç bir şey eskisi gibi olmayacak benim için.. Önceki

arkamdan bu kadar iş çevrilip, organize bir şekilde yalan söylense ben de ayrılmayı düşünürdüm.

Ay hiç takma kafana bence. Huzur bozmaya neden bir konu değil. samyeli34

herkes konuyu geç anladı sanırım ben anlatamadım. aynısını eşime ve kızına da söyledim. benim kızımın istemesi olsaydı yalan mı söyleyip gitmeliydim diye..

eski konulariniza da baktim. evliliginiz yeni ama cok uzun yillar birliktesiniz sanirim. yaptığı hos degil ama bosanmaya vardirmayin yine de. kac yil beklemis zor zamanlarinizda destek olmus size. demekki deger veriyor size. kizi konusunda dengeleri saglayamadigindan akilci olamamis demekki. hissettiklerini iyice anlatin konuşarak cozmeye calisin once

Neden bu kadar öok fedakarlık yapıyorsun konu sahibi? Sen önce kendi evladını düşünmelisin hatta kendinden bile önce

İnşallah canım Allah uzun ömürler versin görürsünüz inş torunlarınızı

Bu ortamlara sizin gitmeniz doğru olmazdı. Hele de karnı burnunda halinizle.. Çok ciddi söylüyorum kızın yerinde olsam utanırdım. Eşiniz size karşı dürüst olup açıklama yapabilirdi. Okurken de nişandan önce isteme kısmını saçma buldum. Aylar önceden yapılır isteme ve söz. Farkli şehirde olmuşsa sizin nasil haberiniz olmadi eşinizin gittiğinden anlamadim doğrusu. Hesap sormanız gereken kişi eşiniz. Size yalan söylemesi yanlış ama konuyu ondan da dinlemek isterdim. Siz beni de davet etseydi diyorsunuz. Belki o zaman da gitmek isteyeceğinizi düşündü? Davet beklemeniz de bana göre normal değil. Bilmiyorum ama ben düğünde bile görmek istemezdim herhalde. Boşanma işini de fazla abartıyorsunuz. Oturup ciddi şekilde konuşun. Sizin hatanız ne imiş bunu da dinleyin.

Bu mevzu iki ucu keskin bıçak.. Belki eşinizin kızı merasimde olmanızı istemedi belki de eşiniz doğum yapmak üzere olduğunuz için sizi yalnız bırakmasına tepki göstermenizden korktuğu için sakladı. Bence onlarda haklı siz de haklısınız. Sizden saklanması da hiç hoş olmamış. Düşünüyorum; üvey annem olsa öz annemin bulunacağı özel günlere gelmesini istemezdim. Ama bir adamın 2. eşi olsam bu törenlerin benden saklanmasından da çok rahatsız olurdum, sonuçta gitmesem bile haber verilmeli. 2. evlilik ve çocuk mevzularında herkesin kendince haklı noktaları olduğunu düşünüyorum. Orta noktayı bulmak çok zor... elmadilimi ❤ Üyelik

Tamam yalan kötü birşey de bu konu boşanmayı gerektirecek bir konu değil bence. Ben de yalandan nefret ederim. Ama sanki boşanmak size kolay mı geliyor ne?

Ama şöyle düşünelim. Hepimiz hata yapabiliriz. Eşinizde yalan söyleyerek hata yapmış. Siz şuanda boşanırsanız, yaptığınız fedakarlık hiç göze görünmeyecek. Ancak kırıldığınızı belli edip evliliğinize devam ederseniz eşiniz belkide yaptığından çok utanacak. Zaten kız evlenecek, diğer çocuk nasıl bilmiyorum ama sizde çekirdek aile olarak bebeğinizi büyütürsünüz. Şahsen, çocukları yüzünden yuvanızı yıkmayın derim. Zaman geçtikçe değerinizi daha iyi anlayacağını düşünüyorum eşinizin.

siz de babanızın yeni eşine yalan söyleyip isteme töreninize gelmesini mi uygun bulurdunuz?

Ben kızının ne istemesinde ne de nişanında gidecek değildim zaten ve Hatta ona nişan için bir hediye alıp bize geldiğinde vermek istediğimi söylemiştim eşime yani gitmeyecektim. Siz konuyu sonuna kadar okudunuz mu? Aylar önce yapılmış meğer istemesi ve eşim o şehre giderken bana yalan söylemiş. Bunu kabullenemiyorum.

Eşiniz dürüst bir adam değil. Saklanacak bir konu değil. Bu konuda bile yalan söylüyorsa güveninizin sarsılması normal.

Sız artık yalanlar konusunda ıyıce dolmussunuz bence. bu olayı tek basına degerlendırmemek lazım o nedenle. daha once yasadıklarınız da sızın bu kadar sert tepkı vermenızı anlamlandırıyor. boyle bır ınsana nasıl guvenebılırsınız kafanızde hep bır soru ısaretı olacak. bır de esınız eskı esıyle de bu gızleme-saklama-yalan durumlarından mı ayrılmıs. mesela sızın yanınızda baskalarına da yalan soyluyor mu yoksa sadece sızden mı gızlıyor. Acaba ozellıkle sızın tepkınızden mı cekınıyor?

anlıyorum zaten konu başlığımda da sorduğum şey bu aslında. neden kızı bunu gizler ki? bunu kendisine de sordum gerekli görmediğini benim aileden biri olmadığımı söyledi. ama onun gerekli görmemesi nedeni ile eşim bana yalan söyleyince güven kalmaz ki ortada. hani bir sebep olsa bana söylenmemesi için anlarımki zaten kendisi de açıkça konuşmasına rağmen bir sebep gösteremedi. bu konuyu açarken başlığada yazdım siz olsanız saklar mıydınız diye. yani sizin isteme töreninizi yeni eşin bilmemesini neden isterdiniz ki? katılmayacağını ve onunla hiç bir iletişiminiz olmadığını bildiğiniz halde? Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

güzel bir tespit gerçekten.. bakalım ne kadar çabalayacak.. bu sürede iyi bir gözlem yaparsınız..

Eski eşinin bir çiftliği var ve eşim daha önce bu çiftliğe maddi olarak ve ilgilenerek bakıyordu. ben nişanlandıktan 3 gün sonra yine iş için o şehre gittiğinde çiftlikte olduğunu öğrendim. bu çiftlikte bir ev de var ve hafta sonları eski eşi de gelip kullanıyor. Ben de artık nişanlandığımızı ve bu çiftliğe maddi olarak herhangi bir şey yapmaması ve o şehre gittiğinde de çiftliğe artık gitmemesi gerektiğini söylemiştim. isteme töreni de çiftlikte olmuş. ban dün diyor ki e sen benim çiftliğe gitmeme kızıyordun. Hangi kadın ister eski eşinin çiftliğiyle maddi ve manevi ilgilenmesini? samyeli34

Nişan masraflarını niye siz karşılıyorsunuz? Adam sizin 3 katınız maaş alıyor.

bir kere oğlu söylemişti, annem zeki kadın babam aptal kadın istiyor diye yüzüme. choccywhoccydoodah

Merhaba. Konunun ilerleyen mesajlarını okumadım öncelikle ilk mesaja cevap verecek olursam, Üvey annem ve üvey babam var. Kız çok sansliymis ki annesi babası nişanı düğümü için biraraya gelebilen medeni insanlar. Sonuçta çocuğu kimse tek başına yapmadi. Ya da o kız tek başına varolmadi. Annesine babasıyla evlenmesi, babasına da annesiyle evlenmesi için yalvarmadi. O çocuğu dogurdularsa bir araya gelecekler, zorundalar ve kimsenin buna laf söz etmeye hakkı yok. Siz kendi acinizdan yaklasmissiniz ama kız için gerçekten çok zor kendimden biliyorum. Bir kere ele karışıyor, kalabalık bir nisan. Zaten yeterince gergin ve stresli aylardan geçiyor. Herkese laf anlatıyor. Bari siz eşinizin hatrina ergen gibi trip atmayın. O kız için sizinle birlikte dahi olmak kolay olmadi. Ne yaşadığını bir ben bilirim... emin olun orta yolu bulmak için çok uğraşmıştır. Ama yapabildiği bu kadardır. Bi yerde kendisini ve annesini düşünmek zorunda. Eşinizle evlenirken evlatları olduğunu biliyordunuz. Bu günleri de hesap edecektiniz. Siz cok iyi bir insan olabilirsiniz ya da çok iyi davrandiginizi düşünebilirsiniz ama o genç kız için yine zor zor ZOR... Eşinizi de anlayın. Iki arada bir derede bırakmayın adamcağızı. Bu gibi bi meseleden ayrılmak çok yazık. Hem bir de bebeginiz var. O kıza yasattiklarinizi bir de evladiniza yasatmayin. O kızı anlamak zorunda kalmayın sonra, ona kizarken.. Yalan söyleme mevzusu çok istisnai bir konuda olmuş çok subjektif bi mesele bu. Adam sıkışmış. Empati kurun merhamet etmeye çalışın. O bir eş evet ama 22 23 senedir de baba, kolay değil zorunda kalmis.. Demek ki çok geriliyor size karşı ve korkuyor ki sizden, soyleyememis. Kendinizi ve ona olan tepki davranışlarınizi gözden geçirip yumusatmanizda fayda var. Yoksa o adam daha cok mecbur kalabilir.. babamdan biliyorum. Eski eşle görüşmeyi abartmasin yalnız, hoş değil. Siz de eski eşe selam vs vermeyin bence. Medeniyet derken cılkını çıkarmaya da gerek yok. En iyisi itidal.

Bu büyük bir yalan. Güven sarsar. Sizden saklanacak bi durum yok ortada, gitmeyeceğiniz zaten aşikar. Keşke bebek için acele etmeseydiniz. Daha evliliğiniz oturmamış. Öncede yaşamışsınız bu durumu.

Bence boşanmasanız bile artık ev'e tek kuruş harcamayın. 15 bin liraya yakın maaş alıp hepsini çocuklarına harcayıp evi de sizin geçindirmenizi beklemesi diye bir şey söz konusu olamaz. O para da sizin ve çocuğunuzun da hakkı var. Ben gerçekten anlamıyorum bu tarz adamlar neden tekrar evleniyor madem öyle bekar bekar bütün parasını eski eşine çocuklarına harcasaydı. Siz eşinizin sizi sevdiğini düşünüyor musunuz? Yazdıklarınızı okuyunca ne sizi ne de sizden olan çocuğunu pek de önemsiyor gibi gözükmüyor çünkü. Evet onlar onun çocukları sonuna kadar yanlarında olacak para da harcayacak destek de olacak ama bütün parasını ilk eşinden olan çocuklarına harcayıp sizin küçücük bebeğinizin geleceğini neden düşünmüyor? Bu saçma sapan yalanlar vs.. Şüphelenmekte haklısınız eşiniz hiç güven vermiyor.

Niye gizliyorlar ki. Bence kadının hakkı. Kocası ondan gizli işler çevirmiş. Söylese ne olur yani. Bence de dış kapının dış mandalı muamelesi yapmışlar.

ben bu yaşadığım olay için boşanmak değilde, yalan konusunda daha önce de son kez diyerek affettiğim için artık bir daha affedersem yine yapar ve ben katlanamam buna.. bu yüzden boşanmak istiyorum.

Bazı arkadaşlar fazla mantıklı düşünmüş... Eşinizin yapması gereken "hop kızım, tamam o zaten gelmeyecek, uygun olmaz ama ben yalan söylemem, evde huzurum kaçar. Kadın senin nişan masraflarını karşılıyor bak, yalan söylemeyelim, gelmesine ben müsaade etmem, merak etme" demekti Eşiniz size de gelip çatır çatır "böyle böyle, nişana gidiyorum. Gönül birlikte olsun isterdi ama durum malum, hadi gidiyorum" demeliydi. Size de yorum yapma fırsatı bırakmamalıydı . Eşiniz mert değil, vefa da bilmiyormuş. Daha can sıkıcı olanı söyleyeyim, eşiniz duracağı yeri bilmiyor. Siz de bunu içinizde atamazsınız, çok kırıcı. Eşiniz sizi umursamamış, özür dilerim. Ve gidişatı da belli... Yolunuz açık olsun iki evladınızla.

o kadar moralim bozuk ki uyuyamıyorum. yazdıklarınızın hepsini bende düşünüyorum. düşündükçe de kahroluyorum. daha bir kaç gün önce bana gelip kredi kartımda limit olup olmadığını sordu bende açtım telefondan cep şubesine baktım ve ne kadar limit olduğunu söyledim. kızına göndermemi istedi bende gönderdim. nişan salonu için ödeme yapacaklarmış o gün. benim ise cebimde hiç para kalmadı. ben bu kadar iyi niyetliyken bu kadar dışlanmam yalana maruz kalmam zoruma gidiyor. şuan bebeğim üç aylık ona bakıp bakıp ağlıyorum. ya onu babadan uzak büyüteceğim yada evliliğimde hep salak yerine konulacağım.

inanın anladığınız gibi değil, benim son haftamda bana yalan söyleyip gitti evet düşünsenize eğer ben olayı şimdi değilde o zamanlar öğrenseydim doğum ve sonrasında lohusalığım eşimle ayrıyken ve belki de depresyonda geçecekti. zaten bu olayı öğrendiğim andan beri üzüntüden ve sinirden sütüm kesildi bebeğime 1 yudum süt veremedim. çocuklarına karşı ve bu konularda eski eşine karşı hiç tutumum sert oldu. yorumlarımda vardı belki okumamışsınızdır eşim bu konular için hep bana teşekkür eder özellikle çocuklarına olan tutumum için. eşimin kızının da dediği gibi ben aileden biri değilim ve bunu bana her zaman hissettiriyorlar. Çocukları için belki aileden olmayabilirim ama eşim için böyle olmamalı. ben çocuklarına siz aileden değilsiniz diye muamele yapsam hoş olur mu?

Ya benim babam da başkasıyla evli. Babamla kavga etmiştik babam gitmiş eşini doldurmuş bana karşı. Yok efendim ben akrabalarına laf etmişim bilmem ne. Kadın da ona inanmıştı. Babasıyla bir sorun yaşamış olabilirler mi? Baba da "benimle geçinemiyorsa kimseyle geçinmemeli" zihniyetinde bir insan ise eşine öyle demiş olabilir mi?

Sizin kininizin sebebi nedir peki? Herhalde basiniza geldi olay da objektif bakamiyorsunuz. Keske daha pozitif mesajlarla karsilassak

Kızı niye istememiş? Olayı ona göre değerlendirelim. Kızın "eşin nişanlandığımı bilmesin" derken motivasyonu ne? Sebep ne?

Konu sahibi ben sana hak veriyorum ne demek istediğini çokta iyi anladım, derdin yalana tahammülün yok o yüzden yapılanı unutamıyırsun, kızıyla oğluyla vs o konulara sen de ben de karısamayız, ama yalan söylemesine gerek yoktu, kızının isteme töreni var ona gideceğini demek yerine, iş için gidiyorum diye yalan söylerse orda bi dur dersin.

Kendimi kızın yerine koyduğumda bana göre haklu. İsteme ya da nişanımda hatta düğünümde babamdan yaşça küçük ve hamile eşini annemle aynı ortama sokmak istemezdim. Kız sizin de hamile olduğunuz için gerilmenizi istememiş bu yüzden babasına söyleme demiş olabilir. Evet yalan söylediği için tavrınızı tabiki koyun. Diğer konuları bilmiyorum. Dışlandığınız durumlardan gerçekten rahatsızsanız bunu da eşinizle paylaşın önce belki size mantıklı gelecek bir açıklaması vardır.

Diger icraatlarını bilmem ama yalan istemeyene yalan söylüyorlar. bu pirince alerjisi olup söyleyen kişiye 3 öğün yedirmeye zorlamak gibi Daydream_ Guru Anneler

Kızın sizinle bir samimiyeti olmadığı için bilmenize gerek olmadığını düşünmüş. Belki siz de gitmek istersiniz diye düşündü. O da kendince haklı. Belki insanlara açıklama yapmak zorunda kalmak istemedi. Eşinizin size söylemesi gerekirdi yine de ama kızı "söyleme" diye tembihlediyse o da arada kalmış olabilir. Bir tarafta evladı bir tarafta eşi var. Onun için de zor bir durum. Bence sakince kırıldığınızı ve sebebini anlatın. Suçlayarak değil de kırgınlığınızın üzerinde durarak anlatın. Sizin çocuğunuz sizden böyle bir durumu saklamanızı istese siz de arada kalırdınız bence. Z zlt8

Aileden olmamak ne demek Onceki yorumumu sadece konuyu okuyarak yapmistim Yorumlariniza bir goz gezdirdim Sizin yerinizde olsam cok net soyluyorum bosanirdim Esiniz de kizi da cok yanlis kisiler Siz ise inanilmaz akli basinda ve guclu bir kadinsiniz Ugrasmaya degmez bunlar icin

valla burdan ben de sinirlendim şu dediğiniz eski eşle görüşürken telefonunu kapaması ne anlama geliyor?siz ne düşündürtüyor?

dostluk filan değil.. evet eski eşi çok garip bir kadın.

Simdi ben size birsey söyleyim öyle ise. Arkadasim evlendi. Kina gecesinde canli yayin yapti. Arabada kendisi, nişanlısı erkek kardeşi, ve babasinin sevgilisi vardı Anne baba 10 sene olmus ayrilali Anne 2. evliligini yaptı kucuk bebeği var Kiz babasinin sevgilisiyle görüşüyor hep beraber yemek yemeler falan Muhtemelen düğüne de gitmiştir babasinin sevgilisi. Yani bu biraz cocukla alakali bir durum. O kiz 2side nasil mutlularsa oyle olsunlar diyordu Hatta kizi annesinden istediler Babasininda isyerine gidip isteme olmuş Anne baba bir arada yuzuk kesmediler neden annenin yeni kocasi var da ondan. Demem o ki bu bir zihniyet meselesidir. Yalan söylemek hic hoş bir durum degil ve konu sahibi hamileyken bu yapilan isguzarlik hiv hic hos degil yuzuk saklamak nedir ya Ama. konu sahibi senin hatan da şu, sen neden kiziyla mesajlasiyorsun. bak saygisizca cevap verebiliyor sinir bozucu yani Senin direk esinin agzinin payini bir guzel verip ona haddini bildirmen gerekirdi Esin sanirim biraz yaşlı ve kafasi dalgın bir insan ama bu yalanciligini ört pas etmez.

kartlarinizi kendinize ait olani kapatin. kart olunca bereket olmuyor zaten. markete falan tek gitmeyin. market alışverişini falan o yapsın. maas kartinizi falan asla vermeyin. ordan az az cekip harcayin. yaninizda cok az nakit bulundurun. maddi kisimlar icin tavsiyem

Nasıl yani.. Ben dogrumu okudum.. Dede olacak yasta cocuk sahibi olmak garip! Neden ıkıncı evlılık mı sebep.. Yoksa ilerleyen yaşı mı.. Ya da nedır benyeniyimgaliba

Bence tükürdüğünü yalamamak icin boşanmak istiosun. O kadar fevri olma gerek yok cocugunu düşün. Sakin ol ve burnundan getir :) defne-28

ben bu konuları eşimden duyduğum için biliyorum. son cümleleriniz isabet olmuş, ben tehdit etmiyorum boşanacağım çünkü bir birey olarak eşimin bana yalan söylemesine tahammülüm yok. ve bunu kabul edersem o kendinde zaten hak olarak görmeye başlayacak. Benden pek çok şeyi gizlediğini tahmin ediyorum ne kadarı bizim hayatımızı ne derece etkiler gizli olduğu için henüz bilmiyorum.

Yalan hos bir şey değil Ama eşinizin kızı babasından rica etmiş bunu, sizin kızınız sizden rica etse söyleme diye eşinize dermiydiniz yine de?

valla bna pek oyle gelmedi. M Mevlana123

başka biri ile karıştırmış olabilirsiniz. ben ilk kez yaşıyorum. ben çocuklar ile ilgili işte evlilik vs zamanlarında elbetteki görüşmelri gerektiğini kendisine de hep söyledim. ve hatta anne-kız bu evlilik ile alakalı sorun yaşadılar eşime gerekirse kkendisi oturup eski eşi ile konuşsun diye söyledim. çok iyi niyetli davrandım..

bende aynen böyle düşünüyorum. Bunu yapmamalarının altında yatan nedeni anlamıyorum. hadi eşim beni kayleye almamış diycem ama kızının benim huzurumla alıp veremediği neymiş.. Bertie Storyteller

Esiniz size isteme mart ayinda deseydi yani dogruyu soyleseydi de siz gitmek istemezmissiniz zaten. Ya bunu anlamadi gelirsiniz diye korktu ya da ben anlam veremedim gercekten Önceki

Böyle pişkince cevap veriyorsa zaten boşanmayı hak ediyor bence

Eğer yalan söylersen evli olsam bile boşanırım. eee yalan söylendi şimdi boşanacak mısınız yoksa bir çıkış yolu mu arıyorsunuz? Tavrınızda haklısınız diyecek sözüm yok. Ancak büyük lokma ye, büyük laf konuşma demişler. Orası önemli... taylor

"Allah biliyorya nişana gitmezdim ama eşimin lütfen de olsa seninde olmanı isterdim gibi gönül alıcı bir söz etmesini bekledim. çünkü nişan düğün salonunda Org edildi. Aile arası birşey değildi yani gitmeyecek olsamda dil ucuyla açıklama yapılmasını bekledim." Bu yazı size ait yani davet edilmeyi beklemişsiniz. Tavrınız, davranışlarınız da buna yönelikti demek ki açıkça demeseniz de huzursuz etmiş olabilirsiniz. Kesin bir dille bu konuların dışında kalacağımızı belirtebilirsiniz. Başkaları da yazmış söz konusu genç kız için sizin orada olmanız maalesef utanç sebebi. Ailenin boşanmış olması bile yetiyorken siz hamilelik, bebekten bahsediyorsunuz. Bence tek hatayı karşı tarafta aramayın bu konuda. Başka yalanlar da varsa bir şey diyemiyorum. Karşınızdaki adam yalan söylemeye açık biri sanırım. İnsanın sevmediği ot burnunun dibinde bitermiş. Sizin durum da buna benziyor.

Nerden tutsak elimizde kalıyor Ben yerinizde olsam artık güvenemeyeceğim için bu evliliğe devam edemezdim.

yorumunuz için teşekkür ederim bakın lütfen bu yazacaklarımı okuyun ve değerlendirin hatalı isem söyleyin. dün bana af dileyen bir mail yazmış ve bunu gizlemesinin nedeninin benim yasaklamalarımdan kaynaklı çekinme olduğunu söylemiş. aradım ve ben sana neyi yasakladım dedim. hiç bir cevap veremedi. çocuklarınla görüşmeni mi? bize gelmelerini mi? onların ihtiyaçlarını karşılamanı mı? hayır dedi. neyi yasakladığımı söyleyeyim size. eski eşine ait ve hafta sonları gidip kaldığı çiftliğe gidip orda kalmasını, orası için para harcamasını. eski eşi ile çocukları hakkında yüzyüze görüştüğünde telefonunu kapatmasını ve bana haber vermemesini eski eşinin maddi taleplerini karşılamasını.. bunları hangi ikinci eş kabul eder ki?

maddi konularda bizden sıkıyor, maaşımızı alınca başlıyor kızıma para gönderemedim oğluma uçak bileti alamadım vs vs. beni karıştırmasın o zaman kızını oğlunu benden uzak tutsun madem ben onların ailesinden değilim! ben de merak edip sordum isteme ne zamn olacak diye. gideceği tarihi bilmek en doğal hakkım.

Kırılmakta çok haklısınız. Eşiniz size açıklama yapıp gitmeliydi

Herkes kizla probleminiz var saniyor ama konu sahibi hakli esi yanlis yapmis ilk karisindan korkuyorsa evlenmeseydi boyoe sacmalikmi. olur tabiki esiyle paylasmak zorunda yada istemiyorsa biyle seyleri evlenme hayatina devam et ben olsam bende belki bosanmayi dusunebilirdim helede gizli para gondermesi falan yenilir yutulur birsey degil yesirmeyin paranizi onalra birakin herkes babasiyla. kiziyla naparsa yapsin

Hiç böyle düşünmedim ben aslında. Yani sanmam öyle bir araya gelme mevzusu filan olsun ama cidden sinir bozucu çok ciddi önlem şart . push ; Z zlt8

yorumunuz için çok teşekkür ederim. önerileriniz benim de aklımdan geçenlerdir bilmenizi isterim.

Merhaba Bilen bilir 1 yıl önce 2. Evliliğimi yapmıştım. Eş kişisinin bir kızı bir oğlu vardı. Kızı bu sene Üniversite sen mevzun oldu. görüştüğü okul arkadaşı ile evlenme kararı aldılar. Kızı ile çok fazla iletişimimiz olmamıştı. Ancak evimize 2 defa geldi ve gerçekten çok hanım bir kız olduğunu arkasındanda yüzüne de hep söyledim. Onun da bana karşı olan ön yargıları geçmiş dediğine göre. Konuyu anlamanız için kısa kısa Bilgi geçeceğim. Ben yalan söylenmesini ve bu yolla insanların salak yerine konmasından nefret ediyorum. Nişanlıyken bana yalan söylediği olmuştu ve daha öncede olmuştu. Ama son seferinde nişanı atarak yalan söylemesine tepkimi koymuştum. Ve uzun aradan sonra anju olmasını bahane ederek kendini affettirmişti. Anlatabildim mi bilmiyorum size yalandan gerçekten nefret ediyorum ve yalan söyleyen birisi ile evli olmak en son isteyeceğim şey. Beni bir daha benden birşey gizlemeyeceğine ve yalan söylemeyeceğine dair yemin ederek ikna etmişti. Ben de ona bir daha bunu yaşatırsa evli olsam dahi boşanacağımı söylemiştim. Gelelim konunun kızı ile ilgisine. Kızı nişanı Bu yaz yapacaktı. Bu arada annesi ve biz farklı şehirlerdeyiz. Eş kişisi nişan salonu vs işleri için eski eşi ile bir araya gelip hallettiler. Ben bu konularda kıskançlık yapacak bir insan değilim ki eski eşimin karısına bile selam verip hal hatır sorarım. Nişan temmuz ayına organize edildi. İsteme töreni ise eşimin dediği kadarın ile nişandan 1 gün önce annesinde yapılacaktı. Buraya kadar bir sorun yok. Allah biliyorya nişana gitmezdim ama eşimin lütfen de olsa seninde olmanı isterdim gibi gönül alıcı bir söz etmesini bekledim. çünkü nişan düğün salonunda Org edildi. Aile arası birşey değildi yani gitmeyecek olsamda dil ucuyla açıklama yapılmasını bekledim. Bu arada mart ortasında Doğum yaptım. ve bugün öğrendim ki meğer kızın isteme töreni yüzük merasimi vs mart ayında yapılmış zaten. Ama kız bayramdan önce bizde idi ve yüzüğü bile yoktu parmağında. Ve gerçekten abla kardeş gibi ben evlilik hakkında onunla sohbetler etmiştim. Oysa kızı ve babası benden şaklamışlar ve kız yüzüğünü takmamış bize geldiğinde.. Bunu da sosyal medyada tesadüfen resimleri görünce öğrendim. Neden eş kişisinin benden bunu sakladığını düşünmeye başladım. Ben zaten ortamda bulunmazdım bunu sohbet ederken konuşurduk genelde biliyor. Maddi konularına beni hiç karıştırmaz ki maddi bir neden olsun diyim. Tek aklıma gelen eski eşi ile özel görüşüyor olabilecekleri oldu. Ben kendisine önce durumu sordum öyle gerekiyordu sen hamileydin sana huzursuzluk vermek istemedim dedi. Bunun yalan olduğu apaçık ortadaydı çünkü hamileliğim boyunca eve gergin suratı asık gelip iş nedeni ile hamileliğimi zehir etti. Sonra kızına sordum neden yüzüğü bile buraya geldiğinde çıkaracak kadar ne sebebleri olduğunu. O da benim bilgimin olmasına gerek görmediğini ve babasından kendisinin rica ettiğini söyledi. Peki dedim ben bilseydim isteme olacağını ne zararı olurdu ki sana sonuçta benim eşim beni Son haftamda hamile iken bırakıp yalan söyleyip gitmiş. Benim yalan konusunda ne kadar hassas olduğumu da biliyordu baban dedim. O zaman sen babamla benim arama girersin ya kızının istediği ya benim istediğim demiş olursun derdi. Yani özetle sen ne kadar eşi olursan ol biz istersek babam sana yalan söyleyebilir demek istedi. Babamı bu konuda yargılayamazsın dedi. Şimdi ben boşanmayayım da napayım. Dış kapının dış mandalı mıyım ki ben? Herkes kafasına göre davranabilir mi? Sana yalan söyleyebilir ne demek?

Ya tamam yalan soylemis de.. adam sizi incitmek istemedgnden bence yalan soylemek zorunda kalmis cunku kizi icin.. kizinin mutlu gununde uvey anneyle oz anne olmasi biraz sacma olucakti belki kiza gore. Istememis olabilir hak verin. Babasina dediyse o da kizim denmez ki kadin hamile yazik uzulur vs demistir belki. Sonra hic dememe karari almislardir. Masum bence cok buyutmeyin :/ O

Ben sizi anlıyorum. Bunun için boşanmazdım sanırım. Ama mesafemi korursun9.

ben şahsen çok alınırdım ama boşanmak aklıma gelmezdi. ama elbet bir gün hissettiğimi hissettirirdim. değer gördüğünüz kadar gösterin olsun bitsin. eş de olsak bazı şeyler kısas istiyor ki kötü bir şey yapmıyorsak haketmediği için değil yapmak istemediğimiz için oldupunu idrak edebilsinler. The Calender

hakkınızda hayırlısı inşallah. inşallah en güzeli olur..

Sizi ilgilendirmeyen konularda yalab soylenmesini istemiyorsaniz o kadar detay sormayaksiniz bence. Yalan evet kotu ama yalana sevk ediyoruz boyle detayda sordukca. Sizi ilgilendirmeyen bir mesele icin bosanmayin. Bundan sonra da sormayin. Esinize de diyin ki size anlatmasina gerek yok, soylemek istemedigi konularda yalan soylemek yerine cocuklarla ilgili bir durum deyip kinuyu kapatsin.

Eşinizin kızının nişanına çağırılmanız için eşinizin eski evliliğini ailesini yıpratmadan, medeni bir şekilde bitirmiş olması, genel olarak da muhattap olduğunuz ailenin böyle şeyleri tuhaf görmeyecek medenilikte olması gerekir. Bu durumları bilemiyorum, fakat değilse sizin nişana davet beklememeniz gerekir. Eşinizin kızı ne kadar önuargılarını yendiğini söylese de, iki üç kez buluşup güzel konuşmuş olsanız da sizi bir anda aileden göremez, annesinin alınacağını düşünüp yeterince samimi olmak da istemez doğal olarak. Nişan ve söz konusunu eşiniz size izah edebilirdi. Vereceğiniz tepkiden korkmuş olabilir, fakat ortada bir "beyaz" yalan da söylenecekse buna kızını dahil etmesi çok yanlış, bu durum sizi küçük düşürür. İkiniz arasındaki yalana dahi doğal olarak tahammülünüz yok, belki çekirdek ailenizde kalsa tolere edilebilecek bir durum fakat bu sizi eşinizin diğer ailesine karşı da zor durumda bırakıyor. O yüzden eşinize kızgınlığınızı anlayabiliyorum. Eşinizi bir karşınıza alın, kardeşinize söylediklerinin de ne anlama geldiğini sorun. Kendisini açıklamasına izin verin. Tatmin olmazsanız düşünürsünüz boşanmayı.

Konuyla alakasız, sizin de yaşınız kaç bilmiyorum ama kızı evlenmek üzere olan yani kısacası dede olacak yaşta olan bir adamın tekrar baba olması garip geldi bana. Daha eski nesilde oluyor öyle amcası/teyzesi ile arasında birkaç yaş olan insanlar ama onlar bile garip geliyor.

bu yorumunuz bir daha içimi yaktı çünkü tamda bu yazdıklarınızı hissediyorum. bu arada kız rica etmiş benim bilmememi babasından babası da bana söylememiş işte yalan söyleyip gitmiş ve beni hala isteme konusu açılınca nişan günü olacak diyerek kandırıyor.. sebep ne ki? tek aklıma gelen anne-babanın bir daha birleştirilmeye çalışılmış olabileceği açıkçası...

sırf bu yaşadığım olay için zoruma gidipte boşanmıyorum.. onların bana bakş açıları bu olduğu ve bunun giderek büyüyeceğini sonunda ise her konuda sen kimsin ki muamelesi göreceğimi gördüğüm için boşanacağım. kafam o kadar dolu ki az önce konuştum ve bir daha yalan söylemeyeceğine yemin etmiştin nişanlıyken yine söyledin dedim. gerekliydi nişan olup bitacekti sen de istemenin nişanda yapıldığını sanacaktın yalanla kapataktık konuyu diyor. cilek. yagmuru

Yani araniz kötü olsa, kiskanc, hır gür çıkarmaya meyilli bir tip olsanız size söylemek istememekte haklı derim ama araniz iyiymiş, size gelip x abla bizim nişan olacak, gelmeni isterdim ama annem rahatsız olur, bu sebeple davet edemiyorum, kusura bakma diyebilirdi. Eşinizi zaten hiç söylemiyorum. O diyebilirdi ben gidiyorum ama sen hamilesin/doğum yaptın/yapacaksın, ben gidip kızıma görevimi yerine getireceğim diye. Haklısınız bozulmakta. Onlarda istemeyebilirler bu konuda haklilar ama açıkça konuşulabilirdi konu sizinle.

eşime ya ben yada sen evden git dedim. o gitti. ben uzun bir süre ayrı kalmayı düşünüyorum. bu süreçte yapacakları, tutumuna göre karar vereceğim. biliyorsunuz ayrılık işin içine girince herkes madem boşanacağım deyip gerçek yüzünü gösterir.

evet aslında yazdım ama anlaşılmadı kafamda çok dolu tam ifade edemedim. Nişanlanmadan önce de böyle konularda yalan söyledi ve en son nişanlıyken yine bir yalanı vardı eski eşi ile ilgiliydi ve bana kendini affettirmek için yemin etmişti bir daha yalan yada giz olmayacağına. Şuan ise ne varki yalan söyleyecektim kapanacaktı konu diyor. kızı ise babam ben istediğim için yalan söyledi bu bizim aile meselemiz diyor. cilek. yagmuru

Sıze degıl dı yorumum:) @elmadilimi içindi.. Z

Sonuçta kızının mutlu günü, isteme töreni olduğu için, kızının istediği gibi olsun istemiş olabilir eşiniz. Yani insanın hoşuna gitmeyen bir durum ama kızı ile eşi arasında kalmış adamda. Çok kabul edilemez bir yalan gibi gelmedi bana. Adama üzüldüm tam tersi bir yanda eşi bir yanda kızı. O gün kızının özel günü olduğu için ve siz de hamile oldugunuz için böyle davranmak mantıklı geldi yüksek ihtimal. Bana bosanilacak bir sebep gibi gelmedi. Başka konuda yalan söylemiş olsa haklısınız derdim ama burda mecbur kalmış bir nevi.

Oncelikle bebeginizi saglikla buyutun. Kendi fikrimce;eşinizin eski eşiyle bir ilgisi olamaz. oyle olsa ondan vazgectigi gibi sizden de gecermiş. ama kizi oyle istediyse, ki cocuklarin yasi ne olursa olsun kabullenemiyorlar malesef ikinci esi siz merhabanizi kesmeyin ama onlarla ilgili mumkunse hicbirseyin icinde olmayin. bilmeyinde. eşiniz kiziyla olan durumlarda iliskilerinde sizden izin alma pozisyonuna dusmesin. Ama eger baska konularda hayatin baska alanlarinda sizden gizlileri, saklilari da oluyorsa vereceginiz karar da haklisinizdir. Ne kadar iyi olsaniz, hatta annesinden cok iyiliginiz de olsa bu sizinle alakali drgil insanin icinde bir burukluk oluyor. kabullenemiyor. kizi anliyorum acikcasi. elmadilimi ❤ Üyelik

yok biliyor tabi..

dediklerinize çok katılıyorum. kendimi onların ek gelir kaynağı gibi hissediyorum. Ancak bundan sonra kesinlikle böyle olmayacak. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

kadını da sorun bakalım ne cevap verecek? ya hu severek evlenmiş bu adam bu kadar kısa zaman da bu yaptıkları çok anlamsız

Bazı üyelerde şu -eş kişisi- tabirini kullanıyor ya inanın küfürden beter. Kocam dediğiniz birine eş kişi demek nedir ya. Neyse konu için yorumuma geleyim, bu sebepten başka bir açığı yoksa eşinizin bence art niyet aramayın ama sürekli yaşan söylüyorsa eski eşi ile gelişen olaylarda sıkıntı var demdktir.

Bunu yeni okudum. Adam kronik yalancı sanırım. Ben de iyi niyetle, sakince konuşun falan diyorum. Boşanır mısınız bilmiyorum ama huylu huyundan vazgeçmiyor demek ki. Milana22

Tutumunuz çok sert katı ve despot geldi bana, benim son haftamda beni bırakıp nişana gitti demişsiniz, şimdi siz böyle yaklaşıyorken olaya doğru söylemesi aptallık olurdu, eee yalancının mumu da yatsıya kadar demişler yalanı da ortaya çıktı ama sizin tavırlarınız etkili olmuş yalan söyleme işinde, bu yüzden de boşanma olmaz bence. Eşinizin yalan söylemesi oldukça çirkin ama siz biraz daha işbirlikçi görünürseniz yalan söyleme ihtimali azalabilir

Oh be aynen katılıyorum. Ne kadar çok farklı anlayan olmuş. Eş/sevgili her hangi bir arkadaş görüşmesine gitse bile nereye gitti naptı diye haber vermesini bekleriz, adam kızının istemesine gitmiş haber vermiyor! Eşin bu durumu gizlemesi anormal bi durum.

O zaman o amcanin defteri durulmeli. zaten maddi yönden de sömürüp kizina cocuklarina yediriomus galiba. Baglat nafakayi genc birini bul kiz arkandan bakakalsin.

Sizene ki nişanlandıysa söylemek zorunda değil istemezse söylemez

aslında zannımca şöyle. eşim hep benim onu hoş görmeme arkasını toplamama, siğneye çekmeme alışık.. ben çünkü inanın çok hassasım bana yapılmasını istemediğim hiç birşeyi başkasına yapmam. benim için doğrucu tavuk der her zaman. çok dürüst ve düz bir insansın der. ailesi ile her iletişimimizde, kızı geldiğinde biz akrabalarına gittiğimizde vs arkasından teşekkür eder bana. hep güleryüzlü ve samimi olduğum için. ama kendisi benim gibi değildir. ince düşünmez, kendi çocuklarının hayatını her zaman üstün tutar, benim ailemle uğraşır hep . yani o hep hatalar yapar sonra anlar hatasını ama 10-15 gün sonra.. yada anlamıyor sanırım bana anlamışmış gibi davranıyor. bu konuda da muhakkak altında benden gizlenmesini gerektirecek gerçek bir sebep vardır. o yüzden söylenmemiştir bana.. benim gideceğim ihtimali bile yok. Zaten kızı ile mayıs ayında ilk kez bize geldiğinde iletişimimiz oldu. öncesinde bu da yoktu.

Bana şey gibi geldi. siz gitmek istersiniz aramızda sorun olur diye söylememiş olabilir. ya da eski eşi söyleme demiş olabilir. Allah başıma vermesin ama bende ailevi olaylarimin yeni eşin bilmesini istemezdim sanırım

Gayet açık yazdığımı düşünüyorum. Dede olacak yaşta yazdığımı görmüşsünüz, yaşla alakalı olarak söylediğim gayet net. Ama yoruma açık değil. Konu sahibine fikrimi belirttim sadece. Önceki

sinirden sinirden loveislovee artık dört kişi... Anneler

Pardon, rica kismini yanlis anlamisim onun haricinde dediklerimin arkasindayim. Kiz babasindan boyle bi sey rica etse bile adam karisina boyle boyle bi durum var diyebilirdi. Zaten eşi kadini kadinla gorusmesini vs sikinti yapan biri degil cekinecek bir seyi de yok. . push ; J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Yaa seviyorum sizi bende bunu düşünmüştüm okurken Belkide kız bu yüzden de istemedi

Kızının nişanı konu sahibini ilgilendirmeyen bir konuysa o zaman neden o yapılan nişanın salon parasını konu sahibine ödetiyor? Yani paraya gelince kadın aileden ama nişan saklanınca sen aileden değilsin. Kız da eş de yüzsüz yani..

sinirlenince kocam demek fazla geliyor.

Baba kız riyakar olmuşlar. Durduk yere mi tavır alındı size karşı yoksa öncesin de eşinizin kızıyla bir çatışmanız oldu mu?

İlk iki durum oldukça can sıkıcı bunların açıklamasını yapabiliyor mu? misal ne işi olur bir erkeğin önceki eşinin evinde ayrıca tel kapatma haber vermeme yani sergilenen tutum karşısında kim olursa olsun acabaya düşer! Önceki eş oldukça garip bir kadın sanırım, bunun adına dostluk deniyorsa, sizin tarafınızdan nasıl kabul görünebilir bunu açıklaması gerek diye düşünüyorum! GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Cok saçma düşüncenız oldugunun farkında degılsınız anlaşılan neden olmasın her yaşta insan isterse Allahta verırse olabilir evladı benım arkadaşım 35 yaşında anane oldu şimdi bu kadın 2. evlilik yapsa cocuk dogurması yanlışmı, valla hiç bişey için büyük konuşmayın hayat kime ne gösterır bılemessınız

Bazıları bence saçma ama karşı tarafı haklı bulmuş şaşırdım doğrusu. Eğer kız insanlara babasının ikinci evliliği vs açıklama yapmak istemiyorsa o zaman size güzel bir dille anlatsa eminim ki siz anlayış gösterirdiniz. Bu olayın bu şekilde gelişmesini kız değil adam istedi bence. Kız sadece oynadı yardımcı oldu net. Büyük konuşmayayım ama cidden yerinizde olsam gemileri yakardım

Burda pek çok kişi sanki ben gitmek istemişim gibi anladı yada onu eşimi göndermezmişim gibi. Mümkün mü bu? kim isterki gitmeyi yada kim erkeğe engel olabilir. Sanırım ben şimdi boşanmazsam zaten sonunda onlar başaracak bunu.

Saygısızca tek bir kelime göremiyorum ben kendi yorumumda. Düşüncen çok saçma demek saygısızca değil, haddinizi bilin demek saygısızca öyle mi?

İlk eşimden şiddet gördüğüm için ayrıldım

bence de neden tekrar evlendi madem maddi manevi evliliğin ve yeni hayatın yükünü taşıyamayacaktı. herkes ikinci evlilikte kadın için 'sen biliyordun çocuklu olduğunu bunlar olacak vs'diyor ama ya erkek için?

ay bide düşünsenize ben istemenin temmuzda olacağını biliyorum ya sordum nişandan önce mi olacak diye o da bana dediki hayır sabah isteme akşam salonda nişan olacak dedi. bende olur mu hiç öyle sen bir gün önce git onlarda bir gün önce gelsin oraya hiç değilse nişandan bir gün önce olsun diye ikna etmeye çalıştım.

Ben olsam bende bozulurdum Ama boşanırmıydım okadar bilmiyorum adamı almayın eve Yani neden saklanır mantıklı bir gerekçe bulamadım

Ekleme yapayim; Bundam sonra kizim hicbir cemiyetine katilma Israr olsa bile gitme

Benzeri başıma geldi. Görümcemle aram iyidir. Ne bir tartışma ne laf sokma ne kötü bakış hiçbiri yoktu. Onu birebir ilgilendiren bir konuda; çok alakasız birinden duyum aldım ve görümcemle paylaştım bunu. Bana verdiği tepki: -Aaaa yok artık.. Oldu. Aradan 2 gün geçti ve öncesinde bu durumu bildiğini öğrendim. Yani ona olan 5 yıllık tüm güvenimi kaybettim. Gerçekten üzüldüm. Siz de affetmeyin bence. Yani istemeye gidipte akşam eve gelip nasıl da rol yapmış size. 2 ay boyunca saklamış.

Eşine ablanıza söylediğinin açıklamasını yaptırın ne saklıyorsan şimdi söyle son şansın vs diye sakladıklarını da sindiremeyecek olursan yol belli bacım...

Tamam haklı olabilirsiniz ama hemen boşanmayı düşünmek gerekmiyor. Ayrıca kızıyla mesafeyi koyun. İyilik yap denize at olmuyor size sonra dert olarak dönüyor. Bu konuda da sanki siz nişana giderseniz diye bi söylem olmuş iyi tarafından düşünün. İzlemede kalın başka yalanları var mo

Aynı yorumu yenıledıgınıze gore Anlayacağımı anlamak zor olmadı.. Yoruma acık olmaması ayrı bı guzellik.. Tesekkurler.

Zaten bir sonraki yorumumda direk bosanin demistim Sizinle cok kolay empati yapabiliyorum Benimde ikinci evliligim, esimin yetiskin bir oglu var vs vs Tum yorumlarinizdan cikardigim sonuca gore ben olsam bosanirdim

İsteme töreninde hadi neyse ama bence nişanda istememesi bence saçma.. Tamam yanında annesi babası dururdu siz de otururdunuz. Çocukları benimsemeyen 2. eşlere her şey sayılır söylenir ama anne ya da babanın eşini kazık kadar olmuş çocukların bu kadar dışlaması da mantıksız. Ha çok istemiyorlarsa da dürüst olup böyle böyle diyerek size açıklama yapmalılardı. Öyle kaçak dövüşmekle olmuyor. Madem babama ya o ya ben diyeceğinizden şüpheleniyor kızı babasına o kadar güvenmiyor sizi bu şekilde ekarte etmek yerine cesaretli olup yüzünüze söyleseydi.

ya nerenizle okuyorsunuz siz konuları ya olmayan şeyler varmış gibi yazıp yargılıyorsunuz. Kadına yapılan bir yanlış var ortada kadın beni niye çağırmadılar mı diyor nerede yazıyor birisi göstersin bana

Ilk yazdiginizda cok abarttiginizi dusunmustum ama sonra baska seyler anlatinca cok sinirlendim. Kendi cocuklarini ozelde okutuyor seninki devlete gidiyor hatta yirtik ayakkabisini degistirmek icin diger ayi bekliyorsun neden cunku adam kartini tika basa doldurmus. Ben olsam kart mart vermem maasimdan da koklatmam cunku geliri cok iyiymis. Ben hatirliyrm ailen hakkinda konu acmistin orda nisanlindan bahsetmistin gercekten cok sevinmistim ne kadar sahip cikan bi adam diye. Tabi bosan diyemem ben mesela ikinci evliligi mi yapsam kotu de gitse bosanmam galiba cunku cok zor gecti benim bosanma surecim adami yok sayarim. Bilmiyorum ne kadar dogru bir dusunce. Git demissin hemen gitmis ne cabuk koyverdi.

herkese ne düşündürtürse onu

çok güzel bir noktaya değinmişsiniz. Anne evli olsaydı eşim oraya gitmezdi. nişana vs de yüksek bir ihtimalle yeni koca da katılırdı ve kızımız da hayır anne eşinin bilgisi olmasın demezdi. her nedense bizim toplumumuzda üveylik en çok anneye özgü. kızı ile mesajlaşmama gelirsek, bize geldiğinde bayağ samimi olduk. hatta bu gizleme mevzusunun altında kızının istememesi olacağı hiç aklıma gelmedi. eşimin bu olayı benden gizlediğini düşündüm ancak kızı gizlemek istemiş. Ben de kıza önce dedim ki baban gizledi madem sen neden ona uyup da parmağındaki yüzüğü sakladın? yani sebep neydi?

işte tamda bu çok zoruma gidiyor. daha önce de nişanlıyken yaşadık bunu ve ben net bir şekilde çizgimi koydum o zaman. ama yinede bu durumla karşılaştım.

peki üvey anneniz olsa ve sizin isteme töreniniz olsa zaten gelmeyeceğini bildiğiniz halde bu olayı ondan saklamanıza sebep ne olurdu? babanızın eşine yalan söyleyip mi evden çıkmasını isterdiniz?

sizden saklamalari cok. salakca amaclari ne anlamadim ama. sizinde bu yuzden bosanma davasi acmaniz daha bir garip olur. bence su an lohusa psikolojisi kuruntu yapiyorsunuz.