üstümde fazla kontrolcülük kaldı sanırım. bi rahata bırakayım kendimi o zaman. şu cümleniz de çok dikkatimi çekti çoğu insanın tek hayali. yani benim de hayalim olcak. ilk boşandığımda bebek resimlerine bakınca ağlıyodum. kendimi korumaya almışım sanırım yıllardır kimsenin bebeğini filan kucağıma almıyodum ben anne olmayacağım sanıyodum. şimdi de buna yakın hissetmek sanrm korkuttu beni

şimdilik hallettik incelemeye devam ediyorum. çok zor bir işte çalışıyo nişanlım şu an elleri ayakları nasır tuttu o derece ama iş kurana kadar çıkmamayı da kafasına koymuş bi de yükseldi işinde. o yüzden diğer bütün şeyleri uyumlu olduğundan sevgi de olduğundan bekliyorum saft

Amin tesekkur ederim. Güven cok onemli kiyaslama yapmayacaksin icinden geldigi gibi devam edeceksin. Benimde gelgitlerim oldu evlilik oncesinde korktum ne yalan söyleyeyim bende acaba ayni seyler olurmu diye ama karsindaki insan cok onemli bu noktada esim bana o guveni ve telkini verdi. Nisanlindan yana tek sıkıntın isiyse zaman ver oda aşılır sonucta kimse dort dortluk degil bazi seyleride tolere edebilmek lazim bu hayatta.

içimden bi ses olcak diyor yakında ya hayırlısı:)))

Sanki bi an ben yaziyormusum konu benimm is gibi geldi benim annemle babamda ayrıldılar biz küçükken babamın alkol vardı zor zarar verdi hepimize maddi manevi ve anneme hep okut okut kızların o... oğlun p... olsun derdi bizim için hepimiz okuduk annem bizi etini tirnagini yiye yiye baktı çalışıp tek başına ne akraba en es ne dost kimse yardım etmedi Velhasıl hepimiz okuduk büyüdük biz babamızla gorusmuyoruz bizi hiç merak etmedi annemizin başını one egmemek için cocuklugumuzdan beri hep olgun olmak zorunda kaldık cahillik genclik hiç bişeyi yasamadik erken büyümek zorunda kaldık annem rahim kanseri oldu ve kanseri yendi sonra çok şükür yani bende çok korktum hep evlilikten ama evlendim annemi hep idol olarak gördüm şükür şimdi hamileyim ilk bebeğim evliliğim güzel eşim iyi ama bebegimikimseye ggüvendiğim için dogurmuyorum eşim olmasada bn bakabilirim maddi manevi yeterim evladıma bu hayatta kendine guvenmek zorundasın kimseye güvenme ve altından kalkabilecegin şeylere kalkiş benim annem 4 tane çocuk büyüttü ev temizledi merdiven sildi çalıştı ve hepimiz bi yerlere geldik korkma cesur ol sen o annenin kiziysan herşeyin ustesinden gelirsin

hayırlısını iste daima ve psikolojik destek iyi gelir cidden çocukluk travmaların için en azından

Yıllar evvel bi ahbabımız 14 sene flörtten sonra evlendi ve 4. yılında boşanıyolardı onun dediği hep kulağımdaydı, başkalarına nasıl davranıyo gözlemle eninde sonunda sana da öyle davranıcak demişti onun lafı çok doğruymuş. Asabi çıkışları benimkinin de vardı sonra fark ettim ki güç savaşı veriyo sorumluluk yani söz onda olsun istiyo ben de verdim gücü eline faturalar nereden yatar, ay sonu nasıl gelecekmiş bilmem onun sorunu der geçerimi biraz da huyuna gitmek gerekiyo galiba ben üstün olmaya çalışsaydım yürümezdi yürüse de huzur kalmazdı zannımca.

çok teşekkür ederim gerçekten iyi geldi yorumlar :) inşallah bu evliliğim çok iyi olur da ben de sağlıklı ruh halinde bir anne olabilirim. yıllar sonra ilk defa bebekleri kucağıma almaya başladım normalleşiyorum sanırım ama biraz zaman alacak galiba

nişanlının olumlu pek çok özelliği var. bir iş konusunda kaygılıydın. işini bırakmıyormuş ne güzel. işi bırakınca bu adam evde yan gelip yatacakmıydı da sen bu kadar korkmuştun o zaman? mutluluk kısmına gelince de ;evlilikte iyi günlerin olduğu kadar kötü günlerin de olacaktır elbet. hergünün güllük gülistanlık geçmez. tartışırsınız da, küsersiniz de vs. Bunlar tolore edilebiliyor çoğunlukla, uç noktalarda olmadığı sürece. Demek istediğim ileride bu evliliğinde de ufak veya orta çaplı bir sorun yaşadığında yıkıma uğrama, yine aynısı oldu yürümüyor evliliğim psikolojisine girme. Olur halledilir pek çok sorun. Her evlilik böyle. Salt mutluluk yok hiçkimsenin hayatında. Çocuk konusuna gelirsek te ;evliliğin biraz oturduktan sonra düşünürsünüz. Zten kendin isteyeceksindir. Çocuk yük değil büyük bir sorumluluktur anne baba için. Sırtımızda bir kambur değil ama yüreğimizde bir sızı hep evlatlarımız. Anne olunca anlarsın:)) Evlendikten sonra işini bırakma bir de. Çalışmaya devam et. Hayattan kopma. Hayatını tamamen eşine endeksleme.

Zamanla tüm korkularınızdan sıyrılırsınız, tabii sağlıklı, huzurlu, sağlam temellere oturmuş bir evlilik sizin normalleşmenize oldukça katkı sağlayacaktır, umuyorum evliliğiniz gerçekten çok güzel olur ve geçmişin yaralarını sarmanıza yardımcı olur. Yaralarınız sarılıp korkularınızdan kurtulunca sevdiğiniz insandan bebek sahibi olmayı isteyeceksiniz, yolunuzda bahtınızda açık olsun inşallah

öyle yapacağım çok çok teşekkür ederim iltifatınız ve güzel düşünceleriniz için. kendimi telkin etmeye başlıyorum o halde :)

O tahminler dogru cikiyo yani dimi :) mutlu olun babanizi takmayin o da ettigini burda bulmasa otede bulacak hesap var. bazen benm de annem diyor ben buyuttum sizi sefasini o suruyo diyo ama yine de vicdan yapip gorusturuyo bizi zorla bazen. saft

Olayınız travmatık bence.. Gecmıs ve gelecek kaygısı.. Bence psıkolog ıle cozersınız bu ısı..

çok teşekkür ederim yorumlar çok iyi geldi. belki de vesvese yapıyorum bende de ya değişirse korkusu oluyo :) tamam yapmayacağım kendime bunu. gerçekten sağolun

Öncelikle senin şuanda hala yanlış kısıyle bırlıkte oldugunu dusunuyorum. En azından kendı ayakları uzerınde durmayı bılen bırıyle bırlıktelıgın olmalıydı. 2. evlılıgımı yaparken bende (ilki 3 sene surdu ) kısa bir süre sonra bitecek gibi hissetmiştim, cok uzun sure beraber olamayız gıbıme gelmıstı. Şimdi maşallah 5 senedir evliyiz ve yolunda gidiyor birlikteliğimiz

sizin adınıza çok sevindim pozitif bi insansınız belli. inşallah mutluluğunuz daim olur :) ben aslnda 4 yıl önce psikoloğa da gittim. sadece bi kere gittim anlattım adamın yüzü mosmor olunca ben teselli etmek zorunda kalmıştım. 'vay ş. refsz' filan demişti. üzülmeyin ben iyiyim demiştim :)) verdiği ilaçları da kullanmadım. uyuşmak istemedim. aslında şimdi ne diyeceğini de tahmin ediyorum. yaşanmış örnekler daha iyi geliyo o yüzden. 2. evliliğinde mutlu olanları filan okuyunca ümit oluyor. mutsuz bi insan da değilim, ailem bana hacıyatmaz diyor neşeme hayret ediyorlar ama ya yine bozulursa bu huzurum diye korkuyorum. bi de karşılaştırıyorum, öbüründe aileler uyumsuzdu ve ailesine gittiğimde diken üstünde oturuyodum kendimi ait hissetmiyodum. ailesi yalnz bırakmıyodu, görgüsüzdüler. bu sefer kültürümüz çok yakın. ailesi görgüsüz değil. öbürünün cinsel sorunları vardı, bu sefer sanırım öyle sorunum da olmayacak. o elimi bile tutmamıştı şimdi nişanlımın eline koluna zor hakim oluyorum. onla samimiyetim yoktu, çok gülmezdi, gezmezdi, enerjisi düşüktü, sinsiydi. nişanlm çok eğlenceli açıksözlü, samimiyiz. öbürü cimriydi kuruşunun bana geçme ihtimali olsa yüzünden acısını okuyodum, şimdi nişanlım çok cömert. bunları düşündüm bugün. aslında beni o zaman boğan üzen sorunlar bu sefer yok. böyle hissetmemeliyim. mutlu olabilme ihtimalim var en azndan dimi saft

Sende haklısın evlilikle ilgili kötü bir tecrübe var etrafında evlilik için hep kötü örnekler var ve sen bu hikayede ki en normal insan geldin bana bu dünyada bazı şeyler yaşanarak öğreniliyor evlilikte öyle evlenecegin kişiyle aynı eve girmeden anlayamıyorsun umarım bu korkuların boşa çıkar ve sen mutlu olursun

Istenmedim, reddedildim, essek gibi calisip evin tum yukunu yuklenmeme rağmen siginti gibi kaldim ve 8.5 yilin ardindan bosandim. Tekrar evlendim 15 ay oldu. Evlilik ne demekmis, kari koca ne demekmis, deger gormek, mutlu olmak ne demekmis simdi ogrendim. Kizimizida kucagimiza aldigimizda bunun dahada katlanacagindan eminim ve sabirsizlaniyorum. Onceki yasadigim herneyse alakasi yok gecmisi gerçekten gecmiste birakirsan bunu sende ogreneceksin. Her zaman aynisi olacak diye birsey yok. Guveniyorsan mutlu olacagina azicikda olsa inancin varsa bu dusuncelerden siyrilmalisin yoksa sirtinda bu yasanmisliklarin yukuyle ezilip kalirsin.

Siz demek ki çok sorumluluk sahibi, mantıklı bir insansınız. Bunlar hep düşünülüp sorgulanması gereken şeyler. Mutsuz, kötü evliliğe 2. çocuğu yapanlar, ayakları yere basmadan hop diye evlenenler, kendi doğuracağı çocuğun geleceği hakkında düşünüp plan yapmayanlar genelde hiç sorgulamayan insanlar oluyorlar. Olan tabii onlara ve en çok da çocuklarına oluyor. Sizin sorgulamanız o yüzden çok güzel ama nişanlısınız sanki sizin kadar sorumluluk sahibi değil. Kuşkuların sebebi o.

Aslında psikoloğa gitmek istiyorum ama siz daha iyi geliyorsunuz. Arkadaşlarımın çoğu evli çocukları var. Ve ben hayretle izliyorum. Bir arkadaşım kendisini yıllarca aldatan bi çocukla evlendi mesela. Mutlu şimdi doğum yapıcak. Cesaretlerine bakıyorum ben mi çok korkağım acaba diyorum. Annem, babam bizi terk ettiğinden beri çalışıp bize baktı. Şimdi büyüdük biz de çalışıyoruz ama maddi olarak rahatlasa da manevi olarak yıllardır yükün altında ezildi kadın. Babam hem terk edip hem de bu çocukları nasıl yetiştireceğini görücem, okutuyosun kötü yola düşücekler tarzı bişiler söylemişti. Annem o yüzden ahlakımız için de çok özendi. Şimdi babamla görüşüyoruz gururdan gerinerek taşıyor yanında bizi artık. Anneme bakıyorum arkadaşlarıma bakıyorum bir de kendime. Şimdi nişanlıyım. Ama sanki evlenince 4 yıl önce biten 2 aylık saçma sapan evlilik kaldığı yerden devam edicekmiş gibi bi boğulma hissi yaşıyorum ara ara. Sanki yine kötü olacak. Sanki 4 yılda hiç toparlanmadım ayağa kalkmadım gibi kaldığım yerden düşücekmişim gibi korku var. Bu 4 yıl rüyamış da gözümü açıp yine o travmaların altına girecekmişim gibi. Sanki evlenip çocuk yaparsam hayatım kararacak gibi geliyor. Ama insanlar mutlu maşallah korkmadan evlenip çocuk yapıyorlar. Şimdi tanıdığım hem de çok mutlu olmayan bi tanıdığım ikinciye hamile. Ben çok mu korkağım? Kendimi böyle hissetmemek için ne yapmalıyım? Çocuk yük müdür yoksa hayata bağ mı? Evlenmek hep kötü müdür? Hep travma mıdır? Boşandığım kıytırık, erkek değildi diye de psikolojim çökmüştü, istenmemek reddedilmek filan. Bi yardımcı olun bacınıza :)

Sizin çocukken yaşadığınız ve onceki evliliğinizde yaşadığınız şeyler sizi çok etkiliyor. Bunların hayatınıza müdahale etmesine izin verirseniz zaten mutlu olmanız mümkün değil. Şuanki birlikteliğinize güveniyorsanız onu yeterince iyi tanıyorsanız karşıklı aşk sevgi ve saygı varsa neden kötü bir şey olsun ki? Çocuk konusuna gelince, evliliğiniz kötü gidiyorsa çocuk kötü bir fikir tabii ki. Bazı kadınlar mutsuz evliliklerinden ruhen kaçabilmek adına çocuk sahibi oluyorlar. Kendi bencillikleri yüzünden olan çocuklara oluyor. Ama mutlu bir evlilikte doğan çocuktan güzel ne olabilir? Zaten evliliğinizin gidişatına göre çocuk yapmak sizin elinizde. Kimse getirip kucağınıza zorla koymayacak. Korkularınız yüzünden güzel anlarınızı zehir edip hayatı kaçırabilirsiniz. Biraz anı yaşayarak pozitif düşünün

ay hadi inşallah. sizin de mutluluğunuz daim olsun :)

Cok dogru :) zaten erkeklere guclu imaji cizmek yerine bazen muhtacmis imaji cizmek daha etkili oluyo ben de cok iyi anladim bunu. mesela pofpofladigmda her istedgmi yaptirabiliyorum ama biraz disimi cikardm mi benmle savasa girebiliyo. ayni kalede oldugumuzu hissettrnce bu sfer koruma icgudusu oluyo merhamete geliyo :) Zaten sey diyolar ya akilli kadin nerede salak rolu yapacagni bilen kadindir. Ilk evliligmde iki kisinin zor soktugu bi yatagm vardi. can sıkıntsndan onu tek basima sokup baska odaya tasimis yeniden kurmustum. aksam zevat eve gelince sasirdi televizyonun vidasini da soker msn dedi soka girmstm Cok becerikli gozukmemek lazim sanirim. benm teyzem arabanin camini bile acamaz kocasina acar msn der yillardir adam camini aciyo Ben de dedgnz gbi guc savasi vermicem bu sefer insallah. sorumluluklarni bilsin

Çocukluğunuzdan beri travmalar yaşamışsınız, terk eden bir baba, çocuklarına tek başına yetmeye çalışan ve bu yükün altında ezilen bir anne, erişkin bir genç kız olunca yapılan kötü bir evlilik. Bunca şeyi yaşayıpta böyle hissetmeniz öyle normal ki. Size evlilik için pembe hayaller kurun diyemeyiz veya çocuk sahibi olunca herşey düzelir de diyemeyiz. Evliliğin kesin bir mutluluk formülü yok, formüller değişken kişilere ve evliliklere göre değişiyor, tanıyorum sandığınız kişiyi dahi aynı eve girip hayatı paylaşmaya başlamadan tanıyamıyorsunuz. Umarım bundan sonra mutlu olursunuz, aklınızdaki acabalar, korkuları yok edecek kadar güzel bir evliliğiniz olur inşallah. Bebeğiyse zaten eğer mutluysanız, huzurluysanız kendiliğinizden istersiniz, yalnız size tavsiyem evlendiğinizde önce evliliğinizi, eşinizle ilişkinizi oturtun, bebek mutlu bir yuvaya doğarsa sevgiyi pekiştirir ama mutsuz yuvalarda anne babanın kavgalarına şahit olur ve olan ona olur.

yorumunuza ağlayacaktım nerdeyse. sizin adınıza çok sevindim inşallah bundan sonra çok mutlu olursunuz. 8.5 yıllık eziyetn altından bile çıkılıyosa demek ki 2 ayı ben de atlatabilirim o zaman. nişanlımla mutlu olacağıma inanıyorum aslında sadece işiyle ilgili biraz soru işareti var onun haricinde hayatıma girdiğinden beri iyileştiriyo yaralarımı. ama ne bileyim korkular korkular. çok iyi geldi yorumunuz çok sağolun bebiş de hayırlı olsun şimdiden :)

Evlilik kotu olsa da bebegin gelip her seyin oluyor. Onun icin bile evlenilebilir

hem de ne kaygı. nikah işlemlerine başlayacağız ellerimi ter basıyor korkudan :)

Seninkisi sütten ağzı yanan yoğurdu üfleyerek yermiş hesabı olmuş akışına bırak kaderde ne varsa o olur

çok teşekkür ederim :) doğru, yaşadığım iki örnek var diye hayatıma giren kişi başarısız olacak değil çok doğru dediniz. çocuğa da sıcak bakıyorum aslında ama kötü evlilik yaşarsam da çocuğum olursa diye korkuyorum. yoksa fikre ısınmaya başladım sanırım :) . push ;

Babanız sadece evliliği yürütemediği için annenizi mi terk etmişti yoksa yanında sizi de mi terk etmişti. sizin yetişmenizde maddi ve manevi bir desteği varmı, zor zamanınızda bir kız evlat olarak babaya ihtiyaç duyduğunuzda yanınızdamıydı yoksa uzaktan izleyip potansiyel bir o... u olup olmayacağınızımı izlemişti. eğer cevaplarınız ikinci sorulara evet ise neden yanında yürüyüp gururlanmasına yardımcı oluyorsunuz. kusura bakmayın bu tip insanlardan nefret ediyorum. suya sabuna dokunmadan hazır yetişmiş evlada sahip çıkanları. Acaba babanızın tabiri ile kötü yola düşseydiniz yine sizi yanında taşırmıydı. her okuyan kız kötümü olacak ne alakası var. Evlilik konusuna gelince ben de ikinci evliliğimi yaptım ilki üç yıl sürmüştü çok şükür ki şu an çok mutluyum. Siz de olumlu düşünün ki olumlu olsun.

Evlenip çocuğu olsun isteyenleri anlarım ama aldatılıp şiddet görüp çocuk yapanları anlamıyorum anlamayacağım da.

Ah bu babalar.. annenize cok gecms olsun. babaniz henuz yasliligini hissetmedi sanirim darda kalinca oyle bi yapisiyolarko evlatlarna. smdi aramasndan sormasndan biktik o derece cok ustumuze dusuyo. Evlilignzde mutlu olmaniza da cok sevndm insallah bebegnz sizin yasadklarnizi yasamaz. Dogru dednz ben annemn kiziym ve guclu olmaliym. ki ben dogdugmda annem sadece kuru ekmek sahibiymis. smdi masallah evimizi de arabamzi da aldk.

Masallah cok sevndm. insallah daim olur. normal bi surecte oldugumu anladm sayenzde bi beni almiyomus bu kaygilar :) Nisanlmin da iyi cok yonu oldgu icin bekleme karari almstm konustk is mevzularini. eller nasir baglamis bi yeri morarms filan ona ragmen birakmadi devam ediyo ve yukseldi. biraz zamam tanimak istedm cunku bu konu harcinde gercekten mutlu olacagmi dusunuyorum. sevgiyle baslamadim tanimaya mantgma yattkca sevdim belki de ondan. yoksa sadece duygularma yatsaydi birakirdm. Birinden oyle feci bi elektrk almstm bi haftada bicak gbi kestm attm en ufak hareketnden cunku sonunu tahmn etmsmtm.. bunda korksam da iyi bi koca olcak gbi his var icimde bilemiyorm ki belki de yanilicam o zaman iste kendimi bidaha affedeblr mym bilmiyorm :)

ben eşimi o kadar cok severek evlendim ki onsuz yaşamaktansa Allahım bana ölmeyi nasip et onsuz hayat nasip etme dıye gece gunduz aglardım. evlendım.. sonra dedım kı eeeeeeey Allahııım beni kocamla aynı gun öldür... o derece aşığım... sonraaaa; çocuk oldu.. iki tane minnak kızım oldu. şimdi değil onunla ölmekten önce öleceksen vadesi dolacaksa senın dolsun... ben kızlarımı bu dunyaya tek bırakamam.. annesız olmaz dıye soyluyorum yuzune cıddıyım.. o aşk falan cocuk olana kadar.. evlat aşkı hiç bişeye benzemez derlerdı abartmayın bee derdım.. kımse abartmıyor.. senın tum konularını bılıyorum.. sana dıyecegım 1 sene bekle... sonra dusunme bile yap bi tane... aayy ne kocası. ananı görmez gözun

anneniz yaşadığı tranvaları sizede yaşatmış evet kötü evlilikler var kimsede garanti edemez ama çok güzel evlilikler çok mutlu çiftler var sanmayın hepsi sorunsuz sorunları birlikte aşarak mutlu olurlar uzun bir evliliğin ardından sorunlarımız oldu kızgınlıklarımız oldu ama geriye bakınca gurur duyuyorum sorunlara yenilmemişiz

hayırlısınıı ıste allahtan cnm. hayırlısı olsun kendı adına

Sizde de bu korku olduysa normal bi surecten geciyorum demek. ve mutlu olablme ihtimalm var sizin gbi :) cok sagolun. Tek sorun bugune kadar hic duzenli bi iste calismamasydi. simdi cok agir bi ise soktu ailesi. nazlaniyo diye kiziyodum ama gercekten butun firma sikayetciyms. calisamicaksan evlenmeyelm tarzi imalarda bulundm ve hala calisiyor. gecen gordm elinde 4 tane nasir cikms bi parmagi morarms ve hala beni birakmak yerine calisiyo. is kurmak istiyo aslnda. Ben korkuyodm evlendkten sonra dereyi gecene kdrdi deyip isi brakmasndan. ama gecen kendi soyledi. Guzel sozler soyleyp seni kandirmicam dedi. elime gecen ilk parada isimi kurcam yanimda ol sen de dedi. sinsilsik yapmadi. oburu evlenince gec onlari gec onlar evlenmeden onceydi demisti bi konu icin. nisanlm bunu yapmadi. Bu yuzden is konusunda da yumusadm sanrm.

Annem rahmetli de öyleydi hem tepeden evlat sahibi oldu derdi hem de konuş babanla derdi. Tahminlere gelince ben doğru yorumladım, mesela 18:00-18:30 arası aramıyodum kızıyodu eve gitmek için uğraşıyodu trafik varsa sinirleniyodu ben de dedim ki bu evini seviyo şimdi de öyleyiz eve gelmek için akşamları kendini paralıyo, aylık ticket alırdı işyerinden yemezdi hepsini abisi babası eve para vermediği halde annesine verirdi alışveriş yapardı eve onlar vermiyo ben de vermeyim demezdi şimdi de öyle alışverişimizi beraber yapıyoruz yemiyo ticketini vs vs. Sorunlar her evde olduğu gibi bizde de var ama önemli olan sorunları çözmedeki gidişat.

çok teşekkür ediyorum gerçekten siz de çok mutlu olun inşallah içim ferahladı :)

Dağılmış ailelerin çocuklarında bu korku oluyo benim de ailem dağıldı annem büyüttü beni babamın katkısı yoktu denebilir şimdi kızı oldum torun sahibi oluyo havadan hemde annem de yılların derdine yenilip vefat etti inan insanın çok zoruna gidiyo ama hayat maalesef böyle ya yaşarsın ya ölürsün misali. Babayla konuşmasam diyorum ama çocuğumun da dede sevgisine ihtiyacı var ve maalesef et tırnaktan ayrılmıyo ne kadar kırgın olsam da. Evlilik konusunda ben de senin gibiydim çevremdeki dağılan yuvaları gözlemledim hep evlenmiş olmak için evlenmicem dedim, bi gün aşk cinsellik bittiğinde sohbet edebildiğim gibi bi adamla evlenicem dedim, olur da ayrılırsak çocuğuna sahip çıkacak bi adamla evlenicem dedim ve kocamla flört dönemimizde hep gözlemledim onu hem de her hareketini. Her hareketini yorumladım bu böyleyse şöyledir gibilerinden ve haklı da çıktım hemen hemen her konuda. Daha önce kötü bi tecrüben olmuş ondan eminim ders almışsındır doğru yorumlarsan şuan yaşadıklarını evlendikten sonra da mutlu olursun bence. Mutlu olmak senin de hakkın panik yapma sakın. İhtiyaç duyuyorsan psikoloğa git gerçekten hayata bakış açında değişiklikler göreceksin.

Henüz babam 47 yaşında annemde 46 daha gençler yaşlansa bile yüzü tutmaz aramaya tabi yüzü varsa. InşaAllah tek duam bebeğim babasiyla huzurla buyusun benim tadamadigim duyguları o tatsın. Bu arada kendine güven ve hep tok davran evlenincede esine eşinin ailesine aynı şekilde kimse olmazsa olmaz değil hissettir kimseye muhtaç olmadığını inşaallah çok mutlu olursun

Babam hep isten cikardi o yuzden de korku kalms galiba. nisanlm isten cikar da evde yatar diye korkuyodum ama su an is kurmak istiyo ya, dukkan kurulana kadar isten cikmicam dedi ve elleri nasir tutmus kisa surede hala calisiyo. yukseldi de isinde smdi. ailesiyle de endiselermi paylastm. evde yatacak bi cocuk olsa senin basini yakmazdk icin rahat olsun dediler. sadece biraz rahat biri. hani bi bulusmaya vaktinde gelemez en basiti :)) Ama ben de dakik olmadgm icin sorun olmuyo. Su lafinizi da cok tuttum sorun da yasasam yikilmamaliym dogru. bu sefer normal bi evliligm olur insallah ve ayrilmayi dusunmek yerne ustesnden gelmeye calisirm insallah. Dertlestgnz icin cok saolun :)

ama ilkinde evlilik yaşadığın kişi farklı biriydi belliki evlilik onunla yürümedi şu an karşındaki eminim bambaşka birisidir nasıl aynı evliliğin devamı olabilirki ikisinin farklı olduğunu olacağını kabul et başta bence:)

Maddi hic yanimizda olmadi manevi de. simdi yalniz kaldi yas da gitti. aylarca aramayan bi bayramda bile aramayan babam gunde 3 ogun ariyor. cogu zaman telefonlarini acmiyorum. 2 yilda bi 4-5 gun yanina gidiyorum sadece. o da annem gidin de babaligini hatirlasn az diyor. ve de beddualarm oyle bi cikms ki yasadgi hayati gorunce acidim butun haklarmi helal ettm. ben bi de kin tutamiyorum. hayatmn en buyuk kazigini atti deneblr ama yine de kiyamiyorum. rahmetli dedeme de cok benziyo belki dedeme kiyamadgmdandir bilemiyorm dedem ve babannem cok iyi insanlardi. onlardan yadigar diye goruyorum yattklari yerde uzulmesnler diye ne bileym... Mutlu olmanza da cok sevndm daim olsun :) saft

ne kadar benziyo yaşantımız. benim annemle kardeşim de şu an hayatlarna kimseyi sokmak istemiyo. ben onlara göre cesur bile kalıyorum. belki de bizimkilerin tavrı da etkiliyodur beni acaba yanlış mı yapıyorum korkusu. bi de öncekinde fırsatım varken bırakmamıştım ya şimdi de bırakmazsam ya yine kendimi suçlarsam korkuları var. ama onda yaşadığım biçok sorunu bu sefer yaşamıyorum halbuki saft

Nisanliyim dedin ama sallantiliydi durumun diye hatirliyorum. Ne karar verdin?

cocuk yuk degildir ama 3 yasina gelene kadar derdini anlatip biraz bagimsizlasana kadar insanin hayatini yavaslatir, kisitlar.. sonrasinda krese baslayip konusmaya baslayinca arkadas can yoldasi oluyorlar...

Kendisini snelerce aldatan adamla evlenmek cesaret degil aptalliktir. kotu tecrubeler yasanmis olabilir. Her seferinde ayni sey olacak diye birsey yok. Couk fikri sizi bu kadar dusunduruyorsa ertelersiniz.

Yaşanmışlıklar sana travma değil öğüt olsun, bunlardan ders çıkar ve geleceğine bak! hayat kısa mutlu olmaya bak geçmişe takılı kalırsan hayatın, onun gölgesinden kurtulamaz. aklı başında bir hatuna benziyorsun yoksa yorum yazmazdım. evet sıkıntılar yaşanır ve yaşanmışlıklar insanlarda illaki bir yara bırakır ancak bırak izi kalsın geleceğine sevdiğine ve sevdiklerine odaklan korkularla yaşama...

Burası psikolojine iyi geliyor olabilir ama psikolojik yardım alsan sanki daha iyi olurmuş gibi geliyor bana. ÜBuranın iyi yanı dertlerini anlatıp farklı bakış açısı ediniyorsun ama hiçbirimiz profesyonel değiliz. Buranın kötü yanı ise bdv'nin doğası gereği ise dert yükü ile dolu oluşu. Dertlerin ağırlık noktası ise ailevi ilişkiler sorunlu evlilikler, ihanet, şiddet, kayınvalide elti ve görümceden kaynaklı sıkıntılar... Bu böyle uzar gider. Bu kadar kötü örneğin içerisinde güven sorunu yaşanması ve şüpheciliğin tavan yapması da normal bence. Mutlu evlilikler yok mu? Var tabi ki ama burası mutlu evliliklerin paylaşım platformu değil ki anlatalım. Mesela ben evliyim mutluyum bir de kızım var. Eşimi seviyor ve seviliyorum. Dünyada hiçbir şeyle takas etmeyeceğim kadar sevdiğim kızım var. Ben bekarken de mutluydum. Demem o ki mutluluğunu başlarına değil kendine endeksle. Önce aldığın nefes için mutlu ol sonrası gelir zaten.

Aslında sizin yaşadığınız kötü bir tecrübe sizi bu düşünceye itiyor. Çocuk dünyanın en güzel şeyi bence size benzeyen sevdiğiniz adama benzeyen bir varlık mükemmel ötesi bişey. Tabi evlilikte sorun varsa hele ki ihanet şiddet vb şeyler varsa asla çocuk yapılmamalı. Yük etmeye gerek yok böyle bir durumda.

Bence bunu sadece yaşayarak görürsün. ilk geceden zaten çocuk yapmazsın, diğerlerinide akışına bırak :)

Çok çok normal canım benim, psikolojik destek almalısın belki... Yada kendi psikoloğun olacaksın sanırım benim yaptığım bu... Seninle benzer şeyleri yaşadım babamız tarafından aldatıldık, dolandırıldık, terk edildik... Annemle ablam atlatamadı bunu, ben sanırım herşeye rağmen pozitif kalan tek kişiyim... Annem ne zaman ciddi ilişkimiz olsa olaya kötü yönden yaklaşıyor, kimseyi beğenmiyor, kimseyi kızlarına yakıştıramıyor... Ablam da buna alıştı ve annemden farkı yok o da hayatına kimseyi sokmuyor vs... Evliliği saçma buluyorlar hatta... 3 ümüz birbirimize yetiyoruz modu da var... Ben se sürekli ikilemdeyim bir yanım çok istiyor kendi ailem olsun birisiyle mutlu olayım... Bi yandan hep bi korku... Ama yenmek zorundayız bu korkuları, seviyorsan yenersin bu korkularını... Şansın, hayatın güzel olsun bundan sonra hep dilerim...

Evlilik çok güzel birşeydir doğru insansa hayatimda olmadığım kadar mutlu ve huzurluyum çocuğu düşünmek için çok erken

Benzer şeyler yaşamışız. Zaman zaman benim de geçmiş aklıma geliyor, ağır geliyor. Ama düşünmemem gerektiğine karar verdim. Yaşadıklarımı, korkularımı atlattım. İnsanoğlu neye alışmıyoruz ki.

siz de çözmüşsünüz o zaman ben de uygulayayım bunu. bu kadar umursamayayım :)) çok teşekkür ederim iyi geldi yorumunuz

hahaha enerji doldum yorumuna o derece yani evlat. tamam evliliği oturtur oturtmaz düşünücem ben de inşallah :) psikoloğa gtmekten de vazgeçtm düzeldi moralm sayenizde kk :) :)

çocuk sahibi olmak mükemmel birsey skür ediyorsun. hayatının merkezi oluyor. kendine birsey olmasından cok yavrun yanlız kalacak diye üzülüyorsun. ama herseye ragmen insanın basına hersy gelebilir Allah korusun. kadın calısıp kendi ayakları üstünde duruyorsa daha kolay sana bir örnek vereyim anneme neden göbegin var derdim oda dogunlardan derdi. hep dogum yaparsam birsürü kilo alıp veremiyeceğim diye korkmustum.-ama öyle degilmiş insallh karsına sonsuza denk yasayabilecegin biri cıkar.

Tek kelimeyle soyleyebilirim cocuk icin hazirsan dunyanin ennnnn guzel seyi her baktigimda iyi ki vermis allahim diyorum. Zor ama zorlugunu hissetmedigin bir varlik.

Çocuk bambaşka bir şeymiş.. Olmadan asla anlayamazsın. O kadar çok seviyorsun ki herşey ikinci plana geçiyor..

Cok dogru. ben de aile icinde gozlemliyorum cok. mesela sofra kurarken bile annesine yardim eder. bi sokak oteden bile olsa aksam annesini tek getirmez eve gidip alip gelir. he asabi fevri cikislari var ama annemle kardesim de oyle susunca butun sinirleri sönuyor :) Insallah iyi olur saft

Ben çok mu korkağım? Hayır çok değil sadece hem ailesel durumun hemde önceki evliliğinde ki sorunlar yüzünden güvenemiyorsun bu çok doğal evet korkuyorsun ve bu olması zaten gereken bir şey Kendimi böyle hissetmemek için ne yapmalıyım? Önüne bakmalısın senin baban ve eski kocan bu konularda başarısızdı evet ama herkes öyle mi? Hayır değil geçmişe bir perde çek geçmiş senin sucun değildi ama sen geçmişte kalırsan geleceğini de ona göre şekillendirirsin ve etrafındaki insanları boşver bazı insanlar cidden fazla rahat ve kritersiz onlar çabuk güveniyor diye bu onların iyi bir şey yaptığı anlamına gelmez hatta kötü bile Çocuk yük müdür yoksa hayata bağ mı? Bana suan çocuğa sıcak bakmıyormuşsun gibi geldi çocuk istiyorsan hayata bag istemiyorsan yüktür bu sadece senin o anki psikolojine bağlı Evlenmek hep kötü müdür? Hep travma mıdır? Evleneceğin kişiye bağlı bence. O yüzden şuan ki nişanlın hakkında iyi düşün doğru bir karar ver şüphelerin varsa mutlu değilsen sal gitsin

Annenizin durumu çok etkiliyor sizi.. Orneklere çok takılmayın kim ne yaşıyor kendi seçimi.. mutlu mutsuz bilinmez.. biraz siyrilmaniz lazım bunlardan.. Siz ne istiyorsunuz ona odaklanın.. Her ilişki hayat farklı.. Evlenmek çocuk hepsi tercih.. Istiyorsaniz zamanı gelince olur.. Kendinizi tanıyın karşı tarafı da.. Kısmet biraz da.. garanti yok bu isler de..

evlilignden pisman olano gormus olabilrm ama cocugundan pisman olan olurmu bilemiyorum. bence eger sevdigin biriyle bir hayat kuriyorsan zamani geldignde o hayata bir cocukta eklenmeli. bu korkulacak brsey degilki :) hatta cogu insanin tek hayali bu. bence gecmisi dusunup onyargilara kapilmamalisinz. hayatta yasanan hersey iyi kotu bi tecrubedir. ve her zaman icn tecrubeli. insan 1-0 ondedir. nisanlinizi seviyorsaniz umarim guzel bir evliligniz olur. gunu geldgndede kaninizdan caninizdann bi evlatla evlilignz taclanir :) yasamaktan korkmayin akisina brakmak lazim bazen

İnsanların hayata bakış açıları, kaygıları, onları hayata hazırlayan olaylar doğrultusunda+ kişilik yapılarıyla değişkenlik gösterebiliyor. Kimi umursamaz oluyor kimi vurdumduymaz kimi sinirli vs. Ben de önümü görmeden hareket etmeyi sevmem mesela. Zaten herkes öyle yapsaydı daha kaliteli hayatlar yaşıyor olurduk. Bazı kaygılarınız geçmiş tecrübeleriniz yüzünden, her insan bir değil. Nişanlınızla kaygılarınızı konuşun, daha evvelki problemleri yaşamamanın en doğru yolu bu gibi. "Benim eski öküz böyleydi" değil de, "bu konu hakkında ne düşünüyorsun, benim böyle böyle kaygılarım var ne yapabiliriz gibi... bazı deneyimler canımızı sıksa da bizi daha güçlü, hayata daha dayanıklı yapar. Kendinizi üzmeyin, güçlü bir kadınsınız, her şey yolunda gidecek.

Sen olayı çözmüşsün artık aynen dediklerine katılıyorum. Ben bekarken evin tadilat işlerini bile yapıyodum ama şimdi unuttum evde bi otorite var o da kocam kadın da kadınlığını yapacak karşında ki de insansa geçiniliyo. Geçen gün ay sonunu nasıl getiricez falan dedi bilmem senin sorunun dedim güldük beraber, yetmezse şöyle şöyle yaparız diye de önerimi sundum ama benim sorunum değil gerçekten param bitince isterim.

ben de ıkıncı evlılıgımı yaptım boşandıktan 4 yıl snr evlendım ve esımle cok mutluyum darısı basınıza

korkacak bir durum yok. kocanla gül gibi anlaştıktan sora hiç anlamadan günler bal gibi geçip gidiyor.. biz herşey beraber karar veren çiftiz.. olacak mi olmayacak mi eşime danişmadan bi adim atmam.. oda benimle ayni düşüncesinde.. evlilikte üç kez vardir sevgi saygi Güven... bunlari yapınca ömür gidiyor

bol bol dua edin hepimizde böyle korkular var ama siz en çok annenizden etkilenmişsiniz bide sağa sola pek bu duygularınızı belli etmeyin üstünüze gelmesin insanlar mutlu musunuz ona bakın ve daha da mutlu olacağım diyin yürekten inanın...

Hayatına bak kardeşim inşallah yolunda, bahtında açık olsun...

Bendede had safhadaydı.. Evlilik teklifi aldıktan sonra ancak bir yıll kadar sonra ıstemeye gelebildiler.. Yapamam edemem ya daha sornadan degısırse korkusuyla ohooo... Şimdi iyiki evlenmısım dıyorum yani.. Kendinize yapmayın bunu.. O yuzden psıkolog sart.. Sizi kendinize getirsin..

Kimse çok mutlu değil zaten. Sadece sorunlarla baş edebilme yollarını öğrenmişler. Kocamla çok mutluyum ama dediğim gibi, sorun olunca nasıl hallederim artık öğrendim. Çocuğum yok, olursa zaten dünyamın sonu gelecek gibi bir his var. Öyle bir korku. Çocuğu olanın da o fazlaca olan sevgilerini asla anlayamam. Kedim var severim, onun gibi bir şey olduğunu sanmıyorum çünkü kedim özgür, sürekli bana muhtaç değil. Allah eğer KAZARA da olsa çocuk verirse mecbur onunla da baş etmeyi öğreneceğim. Kısacası hayatımı zindan etmiyorum korkularla kendime, güzelleştirmeye çalışıyorum. Güçlü olmaya çalışıyorum. Çünkü bir kere yaşayacağım,