Evet ailesi konusunda haklısınız belki. Eşimin anne babası severek evlenmiş ama çok sevgi göremiyorum ben aralarında. Babası da eşim gibi evdeki işlere vs yardım eder elinden geldiğince. Tek ortak noktaları bu diyebilirim. Eşimin ailesi ataerkil ve gelenekçi bir aile. Eşim öyle biri olsa evlenmezdim. Eşim inançlı ama daha modern görüşlü biri. Başından beri böyle bir adam olsaydı şimdi şikayet etmezdim. Ama sevgiliyken romantiklikten kırılan adam, şimdi kereste Fabrikası'ndan taze çıkmış gibi davranıyor. Bunu anlayamıyorum, ne değişti. Size göre onlar sevgililikte kaldı diye mi düşünüyor bu durumda? N

İşe girersen sogumazsin bence hatta kafan dağılır. N

Abi'm var, hiç yakın değiliz. Annem abime düşkün ve evlat ayrımı yapıyor, o yüzden yakın olamıyorum. Babam sevgisini belli edemez. Kuzenlerim hep erkek. Arkadaşlarımın da çoğu bekar, çalışıyor. Erken evlenip taşındığım, işe ara verip anne olduğum için, çok uzak kaldım eski ortamımdan. Eşim eskiden farklıydı, ben o haline aşık oldum. Ve şimdi onu istiyorum yeniden. Ama o sanki 30 değil de 50 yaşında gibi davranıyor. Aşkı, hayat enerjisi bitmiş gibi. Hatırlattığım zaman, öyle olmasını ben de isterim diyor. Ama bir çabası yok. Seridina Guru Anneler

Ben çok anlamadım; gerekirse işsiz kal ama beni tekrar sev demişsiniz de, sanki evlendikten sonra pek de güzel bir ilişkiniz olmamış gibi anlatmışsınız. Sevgisini sadece nişanlanana kadar mı hissetiniz? N

Valla ayniyiz Ilgi istiyorum ben de Ya bu kadar zor mu acaba? N

Ayni benimki Boşanalım diyorum yok diyor E duzel diyorum bir sorun yok ki diyor Ben de sasirdim napicami Genelde degismiyor ilgisiz erkekler Tamam derler ama tik cikmaz

Sen haklı olarak ilgilenilmek istiyorsun ama adam o modda degil maalesef su anda:-( O yüzden bence kendini mutsuz etme. Kendine odaklanirsan daha mutlu olursun bence. Ayrıl ayrilma o senin kararın tabii ki ama iyi düşün derim. Seridina Guru Anneler

Ama eşim normalde çok asosyal, ev bağımlısı biri. Tam tersi olsa neyse... Bilmiyorum sebep ne, zaten nişanlılıltan itibaren başladı. N

Mutlu olmayı ben de çok istiyorum. Ama nişanlılık da dahil 5 senedir durum bu. Kısa bir zaman değil. Sürekli birşeyleri beklememi istiyor, yoruldum artık. Seridina Guru Anneler

Herkese merhabalar, Forumu aktif olarak kullanıyorum ama nickimi eşim bildiği için ikinci üyelik aldım, yönetime de bildirdim... Yeni üyeyim diye senaryo yazıyorum sanılmasın... Zaten o kadar alengirli bir konum da yok. Sorunum eşim... 8 yıldır birlikteyiz, 3,5 yıldır evliyiz ve 2 yaşında bir çocuğumuz var. Eşimle sorunlarımız nişanlandığımız zaman başladı. Değişti... Sebebini sorduğumda askerlik stresi dedi. Askerliği bitti düğün stresi dedi. Düğüne 1 hafta kala bile kafamda soru işaretleri vardı, ayrılmak istedim ama yapamadım. Çok seviyordum... Eşim için mesleğimi bırakıp onun yaşadığı şehre yerleştim, iş açısından çok verimsiz bir yerdi. Öyle ki evliliğimizin ilk ayları eşim de işsizdi. Aylarca sıkıntı çektik... Aynı evin içinde 7/24 ama birbirimizden uzaktık. Canım cicim dönemimiz olmadı hiç. Bu sefer de işsizlik stresiydi bahanesi... İş bulduk. O zaman da işte yoruluyorum oldu sebep... Doğruydu belki. Sabah 6da gidiyor, akşam 8de geliyordu. Eve gelince yemek, en fazla 1 saat tv, sonra uyku... Bir de kpss için kursa yazılmıştı, haftasonu da öyle gidiyordu. Ben de plansız bir zamanda hamile kalmış ve işten ayrılmıştım. Yabancı bir şehir, tüm gün, tüm hafta yalnızdım. Bu sitede zaman geçirmeye başladım, çekilişlere vs katıldım. Eşim bu sıralarda da kpssyi bahane ediyordu. Doğum yaptım, bebeğimle başbaşa kaldım. Eşim ev işlerinde ve bebek bakımında elinden geldiği kadar yardımcıdır ama yorgun oluyor diye kıyamadım hiç. Aylar geçti, eşim kpssyi kazandı, öğretmenliğe atandı. Istanbula taşındık. Sonra okuldaki işler sardı tüm vaktimizi. İdealist öğretmen çünkü... 1 yılın sonunda adaylığın kaldırılması için sınav çıktı başımıza. Bu sefer de ona hazırlanması gerekiyor. Bense yoruldum, yıprandım artık sürekli birşeyleri beklemekten. Defalarca konuştum, gerekirse yine işsiz kal ama beni eskisi gibi sev, zaman ayır diye. Böyle giderse ideallerini gerçekleştireceksin ama aileni kaybedeceksin dedim. Beni sevdiğini, değişeceğini söylüyor ama sonuç yine aynı adam... Yıllardır sürekli maddiyatı bahane edip tüm özel günlerimizi boş geçirdi. Ki 5 liralık birşeyle de mutlu olacağımı çok iyi bilir. Aylardır kaç kere ayrılmak istediğimi söyledim, kabul etmiyor. Benim artık eşime karşı sabrım ve saygım bitti. Sevgi derseniz, öyle çok çoktu ki, çoğu gitti azı kaldı sanırım... Evi terkedip ailemin yanına gitmek istemiyorum. Onlara göre eşim çok iyi bir damat, iyi bir eş ve iyi bir baba. Duyguların önemi yok. Boşanırsam arkamda dururlar ama bunalırım da artık baba evinde, zaten anlaşamıyoruz genel olarak. Çocuksuz olsam yine çekip gider idare ederim arkadaşlarımdafalan iş bulana kadar. Ama çocuğumu perişan edemem işsiz, parasız, evsiz... Sizce ne yapmalıyım?

Bir kere esin çok ilgisiz. Yaptiklari da yani ders calismam gerekiyor diyormus ya bahane bence. Evlilikten memnun değil esiniz sanki. Asosyal bir insan olsa bile bazi insanlar kendi duzenlerine bağlıdır. Evlendikleri zaman eşleri dunya iyisi olsa bile duzenleri bozulduğu için mutsuz olurlar. Bence siz bir ise girin, kendinizi oyalayacak guzel de bir hobi bulun. Bırakın esiniz sizinle iletişim kurmaya calissin. O yogunsa siz iki kat yogun olun. Ikinci universite okuyun mesela. Boylelikle annesine gitmek istesiginde de bahaneniz hazir olur. Son bir sey daha; kendinize odaklanin esinize değil;-) cilt bakimi yapin, sac bakimi yaptirin, spor yapin. Bos kalmayin hic yani.

Iste sizin daha çok stresiniz olsun N

degismeyi kabul edio ve siz bisey istediginiz zaman yapiosa, degisicem tamam dediginde havada kalmasina izin vermeyin yonlendirmeleri siz yaparak ogretin istediklerinizi, kuserek kizarak tavir yaparak diil de tatli dille mutlu oldugunuz ve olmadiginiz seyleri anlatin, lakin bu surec sip die bir gecede olucak bisey diil bunu kabul edin once. onunla acik acik konusun bu durumdan hosnut olmadiginizi, nasil mutlu olacaginizi, ne beklediginizi sakin ve durustce anlatin, gayret etmeyi kabul ederrse siz de bu degisime katkida bulunmak icin gayret edin. dedigim gbi ben sizin durumunuzda sevgi ya da ilgi yoklugu goremedim ama sevgi ve ilgi anlayislariniz farkli, bunu ortak noktaya getirebilmek de sizin istek ve gayretinize kalmis. bunu tek basiniza yapabilmek size zor gorunuo ya da nasil yapacaginizi kestiremiosaniz mutlaka aile terapisine gidin

Bilmiyorum. Çok daha zor zamanlar yaşadık biz. Sevmekten vazgeçmedim hiç. O neden böyle anlamıyorum ben de. İşsiz kalmana, aç kalmaya, evimizi satmaya, herşeye razıyım, yeter ki eskisi gibi mutlu olalım diyorum. Sonuç yine aynı. N

Yapamıyorum. Görmezden gelmeye çalışsam da en ufak şeyde hayal kırıklığı yaşıyorum. Ailemde pek sevgi görmedim. Öyle çok can ciğer arkadaşlarım da olmadı. Kendi kabuğumda yaşarken, eşimle tanıştım. Beni öyle sevdi ki, ondan başka kimseye ihtiyacım olmaz dedim. Herşey değişince de yapayalnız kalakaldım. Seridina Guru Anneler

Başka kimsenin fikri yokmu? Bugün birkaç günlüğüne babamlara gitmeyi düşündüm ama sonra buraya yazıp fikir almayı istedim. Bu zamana kadar evi terketmedim hiç, en kötü tartışmalarımızda bile. Şimdi gidersem hem köprüleri yakmış olacağım hem de ailem işin içine girmiş olacak. Iyi düşünüp karar vermek istiyorum. Aklım git diyor, kalbim kal. İçimde biraz olsun umut kırıntısı var hala. Aşkım, o cıvıl cıvıl sevgim söndü ama hüzün kaplı da olsa hala sevgi var içimde biliyorum. Kararsızlığım çocuğumu babasız büyütmek ya da boşanmış bir kadın olmak korkusuyla değil. Ayrılmak isteyip istemediğimi de bilmiyorum. Herşeyin düzeleceğini bilsem sabrederim yine. Ama değişen birşey olmadı bunca zaman. Kafam çok karışık... Seridina Guru Anneler

Allah yardimcin olsun N

Size açıklama yapmıyorum, anlayacak kapasitede olmadığınız çok belli. N

Evlenmeden önce yani sevgiliyken de böyle miydi eşiniz N

Hayır, o zaman çok ilgili, romantik biriydi. Şiir yazar sürprizler yapardı normal günlerde bile. S

Sağolun... E

hbence bu sebepten ayrilmayi dusunmemelisin hemen. msjlarini okudum ve aslinda kotu niyetle, svgisiz ve seni uzmek icin hareket eden bi adam yok bence ortada. ama evlilikte gercekten ilgi gostermenin ne oldugunu bilmeyen bi adam var. yani eve, cocuga yardim ettigini, ii bi insan oldugunu, sorunu anlattiginda sana hak verip degisecegini soyledigini yazmissin. o ilgi, sevgi gostermenin bunlar oldugunu dusunuo besbelli. boyle adamlar var evet ve muhtemelen evliligin boyle birsey oldugunu sandigi icin boyle davranio. onun ailesine bak muhtemelen babasi da oledir. bence burda sana biraz daha fazla is dusuo ona evlilikte ilgi, sevgi gosteren es nasil oluru sen onu yonlendirerek ogretebilirsin tabi eger gercekten sevior ve istiorsan

Iyi de ben odun adam sevip de romantik olsun istemedim. Bu adam daha önceden nasılsa öyle olsun istiyorum. Bu adamı değiştirmek istemek değil! Seridina Guru Anneler

yani soyle ki gorgulu kus gordugunu isler die bi soz vardir bilir misiniz? ailesinde gordugu iliski yapisi dogru olarak bilincaltina islemis, muhtemelen aralarinda cok fazla sorun da cikmamissa anne babasinin iice bunu benimsemistir. aslinda sizin sevdiginiz adam yine ayni adam sorun size karsi ilgisiz sevgisiz olmasi diil ama evlilik ayarlari boyle yuklenmis sizin bu ayarlari yeniden yapilandirmaniz gerek. bilmem anlatabildim mi Seridina Guru Anneler

Evet öyle maalesef. Sadece benimle ilgili de değil, tüm sorumluluklarını erteliyor mesleği dışında. Mesela evde bir sorun var, usta çağırmayı bile aylarca yıllarca erteler. sürekki yorgun ve enerjisiz, ben gezmeyi çok severim. Dün hazırlandık çıktık, o yolu karıştırdı diyee tartıştık eve döndğk. Akşam uzatmadım, konuştum. Sabah ona kadar uyudu, ben çocuğu idare ettim saatlerce. Bekledim ki sizi şuraya götüreyim desin. Demedi... Beb dedim eee nereye gidiyoruz diye. Yürüyüşe çıksak yetmez mi diyor, ders çalışması gerekiyormuş. Ama daa birkaç gün önce gittik ailesinde kaldık 4 gün. Başka sorunlar da oldj, dönelim dediğim halde kalmak istedi. Şimdi birkaç saat gezmeye gelince, çalışman lazım diyor

Küçük çocuğum olduğu için arkadaşıma vs gidemem. Ayrı yatma konusunda da erkenden gidip yatıyorum canım şıkkın olunca. O gelince salona geçeyim desem, yorgunluktan uyuyorum zatn hemen. Kapıyı da kilitlemek istemiyorum. Ama öyle mi yapmalıyım acaba? N

Simdi daha iyi anladim canim. Bak sen eşini hayatinin merkezine koymussun ondan da beklemissin yapmamis. Kardesin? Kuzenin? Yakın arkadasin var mi? Bunaldiginda onlarla konusursan kendini daha rahat hissedersin. Esine tatli tatli eski gunleri hatirlarsan bir yarari olur mu acaba? N

Hiç böyle hayal etmemiştim valla . push ; Samsonn

Ayy hayatımın fragmanını gördüm sanki. Daha şimdiden bi stersi biter diğeri başlar. Yahu biz de geçiyoruz aynı yollardan aynı streslerden. Bu devirde erkekler nazlı. Varsa yoksa onların telaşları onların stresleri onların planları. Geride bıraktıkları ise bizleriz... Defalarca konuşmuşsun değişmiyormuş. Ayrılmak istemiyormuş. Ne yapacakmışsınız anlamadım ki. Ya bu deveyi güdecek ya bu diyardan gidecek. Son bir rest çekin. Gerekirse bir arkadaşınızda kalın, ayrı odalarda yatın ama hem sizin sağlıklı karar vermeniz için hemde onun kendine çeki düzen vermesi için ayrı kalmanız şart gözüküyor. Ailelere yansıtmadan tabiki... Seridina Guru Anneler

Eşine hayat yükü ağır gelmiş sanki. İşe girersen belki daha iyi olur. Hem her şeyden önce yavrun var. . push ;

Devlette öğretmen ne kadar dolu olabilir ki anlamak zor getcekten J Janet Jak Esim Durme, durme

Çok enteresan bir anda böyle değişmesi, belki de eşinize evlilik yaramadı yani bazı insanlar gerçektekten evlilik insanı olamayabiliyor. Bence bi süre eşinizin üstüne gitmeyin, kendi haline bırakın. Mesela eşiniz evdeyken alın bebeğinizi biz çıkıyoruz diyip biyerlere gidin park, avm vs. Sizi çok iyi anlıyorum çocuk olduktan sonra insan daha da bunalıyor ama bu durumda hemen boşanmayı düşünmeyin bence, erkeklerin üstüne gidildikçe daha da uzaklaştıklarını düşünüyorum

Belki de o yokluga geri donmekten korkuyor. Ne yapsin adamcagiz aslinda demekki korkusu var. Isinde basarili olmak ve sizi kimseye muhtac etmek istemiyor belki de. Nasil cozulur bilmiyorum inanki. Ama insallah cozulur. Zira bosanmak için asla yeterli bir sebep degil.. N

iste evlilik denilen sey de tam olarak da bu; hep bir seyleri beklemek... N

Ben zaten hak veriyorum ona. Açıkça söylüyor, şimdi bir dr çocuğumuz var, o varken işsiz olduğumu düşünebiliyor musun ne yaparız vs diye. Ama çalışma kısmı bahane bana göre. Çünkü gittik 4 gün ailesinde kaldık, ki hava karşı, onların ev buz gibi. Dönelim dediğim halde kalmak istedi, rica etti. Perşembe günü döndük, cuma evdeydik. Dün avmye gidecektik, yolu karıştırdı, tartıştık ve geri döndük. Bugün dışarı çıkmayı teklif etmedi, biz kalktık, o iki saat daha uyudu. Kahvaltıda eee nereye gidiyoruz dedim. Yürüyüşe çıkıp gelelim, fazla vaktim yok ders çalışman gerekiyor dedi. Ben de bozuldum konuşmuyorum. Sonuç olarak çalışamadı zTen sabahtan beri. Evde çocukla bunaldığımı biliyor. Gitsek birkaç saati gidecekti. Böyle tümgünü gitti

Ömrünü böyle geçirmek istemiyorsan çözüm belli. Sen Ada'mı değiştirmek istiyorsun. O olmaz işte. N

en dogrusu bu olur umarim kisa surede sorununuz cozulur, mutluluklar dilerim

Ilgisiz es cok zor. Ama sizin de tek odaginiz esiniz olmasin. Kendinize esiniz disinda bir hayat kurun. Bakalim tepkisi ne olacak.

Eşim aile terapisine gitmeyi teklif etti zaten. Yani ayrılmaktansa bunu tercih ediyor. Normalde istemez biliyorum. Ama biz daha önce cinsel bi sorun için terapiye gittik ve eşim daha ilk aşamada bıraktı. Ki cinsel sorunum da yine ilgi ve sevgi eksikliğinden kaynaklanıyordu. Psikolog her gün birbimize güzel bir şey yapmamızı istemişti. Güzel bir söz, bir hediye, sürpriz birşeyler falan... Ama eşim bu süprizi, marketten eve birşey almak gibi algıladı. Sonra ben itiraz edince hiçbirini yapmadı, sonra ben de yapmadım. Öyle havada kaldı herşey. N

"Haftada 50 saat dersi var. Yeni öğretmen olduğu için de derslere önce kendi hazırlanıyor anlatabilmek için. Sınav hazırlıyor, kağıt okuyor vs. Bir de aday öğretmenlik durumu var. 1 yıldan sora bir sınava girmesi gerekiyor asil öğretmen olmak için. Şu anda da ona çalışması gerekiyormuş. Mart ayında sınav." O zaman niye şikayet ediyorsun eşek gibi adam çalışıyor hem savunuyor hem de boşanmanın diyorsun

Mesela ailenizin yanina gitmek istiyorsunuz değil mi? Gidin. Onlara bir sey soylemek zorunda değilsiniz. Ozledim geldim deyin, eşinize de ben annemlere gitmek istiyorum deyin ve gidin.

Bence esinize ve evlliginize sans vermelisiniz asilamicak sorunlar degil diye dusunuyorum. Henuz cok Yeni evliliginiz Cok mutlu olursunuz ins N

Bence babanin evine git ama misafirlige gitmis gibi. Esine de soyle biraz ayri kalsak iyi olacak diye. Bu arada düşün taşın ve artik buna bir çözüm bulmaya çalış de. Sirf bu bosanmak icin bir sebep degil. Esiniz evlenince her seyi boslamis gibi olmus. Ve hirslanmis. Yani is konusunda cok hirsli gordum onu.. Umarim duzelir

tek basina gitmekten ziyade birlikte cozemiorsaniz aile terapisine gidebilirsiniz. bence sorununuz cok kolay asilabilicek cinsten bu kadar uzmeyin kendinizi N

Ben olsam ne yapardım? Herhalde kendime ve cocuguma odaklanirdim. O sorduğu zaman da derdimi tatli dille anlatirdim sanırım. N

Bilmiyorum ki Baksan dunyanin en mukemmel esi ve babasi Ama verdigi yetmiyor demek ki Ben de dusunuyorum, bakalim Kalliteli zaman gecirmek istiyorum Benim onem verdiklerime onem versin istiyorum Sanirim biktirana kadar konusacam N

Cok yalnız kalmissiniz. İş için uğrasmasi çalışması tamam da ilk günlerde askerlik stresi, işsizlik stresi, is stresi adam da hep ilgisizlik. Fazla ilgisiz gördüm esinizi

Yapıyorum. O zaman da gelip kedi gibi sırnaşıyor. Yapma, etme, haklıın, çabalayacağım, dargın durma vs diyor . push ; J Janet Jak Esim Durme, durme