hem çocuğuna baktırıp hem doğradığı havuca laf etmesi insanlık gereği çunku? gayet olumlu mu bu? çok saçma bir yorum olmuş.

Akıllı kızmış tebrik ederim o yaşta kendini kullandirmamasina bayıldım diğer yazdiklariniz gereksiz geldi

Konudaki en haklı şey havuç. Zavallı havuç

Tamam gonderin kizi evine, bakici tutun, yarin gun baksin bebeginize, hic mi bisi soylemeyeceksiniz, is buyurmak falan degil ayrica gelmis yemek yapmisdiniz hepiniz yiteceksiniz salata mi zor gelmis,

Görümcenizin yanında bu şekilde kavga ederseniz size saygı duymaz. Ayrıca görümce ile durum normale dönüp yemeğe oturmuşken eşinizin tepkisini fazla buldum.

Görümceye bebek bakıcılığı için para veriyor musunuz?

Sebzeleri bile yıkamayan görümceye nasıl bebek emanet ediyorsunuz? Kim bilir o çocuğa nasıl muamele ediyordur?

ben olsam ne yana doğru eğileceğimi bilmem çocuk bakımı sorumluluğunu ustleniyor diye, yok da havucu kabuğuyla rendelemiş diye paylıycam. bazı insanlar hizmetçi bile değil gerçekten eşek arıyorlar kendilerine.

Evet bazı şeyleri kaybettik artık.

Valla sizin ipler baya kopmus iletisim sorununuz vae. Diger konuları bilmiyırum ama kavga esnasınıda sarf edilen cümleler çok kötü. Hele de görünce nin yanında. ayrıca görümce de bebek değil bi salata yapmak zor değildir. Sizinle kalıyormıs 2 bucuk saat bebege bakıyormur 2 bucuk saat 24 saat değil yani onuda ücretli bakıyormus. Bu salata yapamaz anlamına gelmiyor o yemeği her birlikte yiyiorlar. Yani görümce çocuk değil hele salatayı yıkayamayacak kadar hiç değil. Eşinize karşı poz kesiyor bes belli. Ama. Eski konuları bilmediğim icin de cok yorum yapamam bilen arkadaslar daha iyi yorum yapmistir :) eş ailesi hakkında

Doğru bir de okulu yeni biten bir kız olmalı bu. Ya da lise son online devam eden. Niye evde cocuk bakıyor ki onu hiç düşünmemiştim konuya odaklanırken. Insanlar o yaştaki kardeşlerini dershaneye gönderiyor üniversite kazansın diye bunlar cocuk baktırıyor. Ilginç yani. Adam iyi abi de değil iyi eş de sanırım

Üniversitedeyken abimin evi ayni şehirde ve yakın olmasına rağmen yurtta kalıyordum bir gün bademciklerim dolmuştu ateşliydim ve abim bu hafta sonu bizde kal diye ısrar etti. Yengemle ablasi mantı yapıyorlardı ve ben uzanmıştım. Sokmadıklari laf kalmadı, "millet yatıyor, biz çalışıyoruz ama yemeye gelince yer" vs. diye. o laflardan sonra o gün yemek yetmemiştim, abime de hiçbir şey anlatmamıştım. Ama hala sevmem yengemi, mecbur olmadıkça konuşmam bile. Benim de görümcemle aram iyi değil ama direk söyledim kendisine de, eşime de. Laf sokmadım açık açık şu şu tavırlarından dolayı dedim. Laf sokmak hayatta en nefret ettiğim şeydir. Karşındaki insanı salak yerine koymaktır bana göre. Iletişim kurun her iki tarafla da, belki düşünemedi. "İçinden gelmiyorsa yapma" kavga başlatacak bir laftır malesef.

Eşine şunu şöyle belki anlar iki kardeş tartisamazmi böyle aramıza girerek bizi görümce gelin yapıyorsun.. sen karşıma ki abla kardeş olabilelim diyebilirsin ama anlar mı

Cocuk yapıp yapmamam size mi kaldı

Ikinizin de ayari yok. Yok kola surata dökmeler, yok bir yere siclamalar. Görümceye acidim. Nereye düsmüs böyle. Profesyonel yardim alin

İlk bunu düşündüm ben de

Benim görümcem de havucu yikamadan rendelese ayni tepkiyi veririm. Tesekkur etmenin daha farkli yollarini biliyorum çünkü. Tesekkur edecegim diye hayatin dogal akisini bozmaya gerek yok.

Havuçlar rendelenirken bebek neredeydi. Bence aynı anda bebeğe bakıp aynı anda salata yapmalıydı ya eleştirdiğin kişi çocuk daha oda birinin evladı söyleme şekline takılmıştır eşin. Sende mutfaktayken havuçların yıkanmadığını görmedinmi biraz tevazudan zarar görmezsin.

SIzi uzup demoralize etmek degil niye tim yanlis anlamayin ama benzsr sebeplerden 2.5 yil once ayrildim cunku duzelmiyor ya boyle yasayip gudeceksiniz yada ayrilip yeni hayata merhaba diyeceksiniz zor bir surec ama geciyor bi sekilde. Hakkiniz sa hayirlisi umarim sorunlari cozup mutlu mesut devam edeceginiz kararlar alirsiniz ama olmiyorsa da zorlama yin... esinizin yaklasimi hic hosuma gitmedi

Bi evliliği yürüten ilişkileri yürüten şey üsluptur diyip susuyorum.

tamam işte bakış açılarımız farklı o kadında evinde parayla bebeğine baktırdığı kişinin önüne her akşam yemek koymak zorunda değil o kızla bakış açınız aynı ya mesela acaba kızda ben kendime ayrı yemek yapmalıyım diyip yapıyormudur acaba. Hizmet etmek zorunda olmayan biri hizmette bekleyemez dimi ama

Evet veriyoruz eşim istedi zaten ve gorumcem köyden gelmsti bize ben bakiciyada verirdim sorun değildi. Ayrıca yemekleri vs hep ben yaparım ona asla yaptırmam. Kendide yiyecekti ve onemsememsi canımı sıktı. Abisinin yanında rol kesmesi falan ipleri kopardı bende

Sinirlandirmiyorum ama iki kişi de çalışıyorsa evde yorgunken yapılan biraz daha hızlı yapılması gereken iş yemektir. Hem yemek yapsa mutfakta 3. Kişiyi çagirmazsiniz beylik laf değil bu.

Öyle canım ne biliyim zor durum ama bazı üyeler bayanın haksız olsugunu yazmıslar büyük ihtimal eski konulardan dolayı olabilir ben eski konuları bilmiyorum o yüzden cok yorum yapamıyorum :) Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Yatili kalıyor bizimle birlikte M Myloves Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizle tartışmanız kızın olması gerektiği yerde olmayışı sizi sayıp bebeğe bakmaya gelişi falan bu konuları yazmış arkadaşlar. Ama ben şu konuda konu sahibine hal verdim. Bi salata istemiş oda yapmıycam demiş. E tamam yapma demiş illede yap diye tutturmamış ki. Ama abisi gelince göstermelik salata yapmış hiç mi uyarmasın canım. Bende olsam yıkamadıgını farkedince uyarırdım. Napıyım hadi bugünde yıkanmamış salata yiyim demezdim.

Aslında önceki konuları okursanız adamında bayağı çile çekip şiddet görmüşlüğü var. Pek tek taraflı değil sorunları

Önceki konularınıza şöyle bir gözattım. -Eşiniz iş arkadaşı bir bayanla normal bir yazışma yaptı diye olay çıkarıp. Napayım benim yapım kıskanç demişsiniz -Adama şiddet uygulamışsınız -Bu hangi görümceniz bilmiyorum ama diğer görümcelerinizle de aranız kötü.. Hep siz haksızsınız demiyorum ama eş ailesinde ki krediniz tükenmiş. Haklıysanız kendinizi doğru ifade edin. Şiddet kullanmayın. Yok haksızsanız da kendinizi düzeltin.

Görümceniz bebeğinize bakıyormuş zaten. Üstüne başka iş buyurmanızı, bir de işi beğenmeyip söylenmenizi ne yazık ki doğru bulmadım.

Kız şu yaşında ders çalışması gerekiyor ama çocuk yaşta bebek bakıyor. Hayır bak girse bu sefer her yere el atıyor olur. Evınde belkı şu an rahat rahat yayılcaktı bir yere girip çalışsa parasıyla belkı kendine yer içerdi

18 yaşındaki kızın cok ta mutfaga girdiğini düşünmüyorum kendi evinde de... Havucları soyması gerektiğini bilmiyordu veya sürekli yapmadıgı için unutmuştu... Ama senin kalkıp ona yetişkin ev hanımıymış gibi istemiyorsan yapma deyip havucları ozellikle soymadıgını ima etmen yanlış bence... Eşinin de taraf tutması, orda küsmesi falan zaten olmamış... Sizin evlilik uzun sürmez gibi

Benim bir tavsiyem yok. Çünkü benim evimde misafirimi çay alması için bile kaldırmam. 2 yıl ev arkadaşlarım oldu. Onlara şunu yap bunu yap diye emir buyurmadım. Kimseye yük olmayı sevmem. Yük olan insanları ise hiç sevmem

Çocuk ya birde daha çocuk yaşta başkasının alması gereken sorumluluğu vermişler. Kızın ders çalışması gerekirken başkasının çocuğuna bakıyor herhalde çocuk baktırılıp birde hizmetçi olarak kullanma amacı vardı.

Konu görümcenin çocuk bakması degil. Konu görümce de degil aslinda. Ben size pes demeyecegim, konuyu bir daha okuyun diyeceğim. Konu sahibi görümcesine karsi gayet olumlu davranmış bundan daha güzel teşekkür olur mu?İnsan yeri geliyor 9 ay karninda tasidigi, kendisi ne emeklerle buyuten annesiyle bile anlasamiyor. Görümceyle de anlasamayabilir ki ben gorumceyle olan iliskisinden hic olumsuzluk almadim. Kocasi denen şahıs fazla anlam yuklemis kardesine dedigim bu. Ha yuklemesin mi yuklesin ama hayat arkadasinii yererek anlam gostermeleri yapmasın yeter. Ben bunu vurguladim.

Yine tüm gün bebeğine baktigi halde sırf kadın diye yardım etmesi gerekenin görümce olduğunu düşünen biri... esine yardım et dese yine araları bozulacak onu anlamıyor. Haa eşiniz yardım ediyorsa zaten görümceye gerek yok bir mutfakta 3 kişi... ne gerek var

Ek olarak kısmı da en önemli kısımmış alelacele geçiştirmişsiniz ama kilit nokta orası bence

Okulunu bırakmış kendi gelmek istedi. Koydeki işler çok ağır olduğu için benim cocuk bakması gibi bi talebim olmadı. Ki o burada misafir değil yani onu da belirteyim. Eş kişisi gelsin vs dedi. Her ay zaten hesap açtık yatırıyoruz çünkü kul hakkı. Salata mevzusu da önemsemediği için yani yıkanmadan kiriyle dogramasi vs. Gerçekten evde 3. Kişinin olması çok zor zaten evlilikti hemen anne babalığa hızlı giriş yaptık çok zor geçiyor. Pişmanım evlendigimede . push ; C

Bizde de bir tane yenge var. Babaneye vs yemeğe gittiğimizde işten gelir oturur çok yoruldum bugün derdi yemeğe bulasıga yardım etmezdi. Misafir de sayılmayız gelin, torun, kızlar vs işte. Annem de derdi hep çalışıyorsa bize mı çalışıyor. Çok doğru bence. Maaşını kendi alıp harcıyor işte. Haftada bir de yaşanırdı bu olay. Görümce evini barkini bırakıp gelmiş. Yatili bakıcı bulsa hem daha çok para verecek hem içi daha az rahat edecek işteyken. Ama hala salatanın limonu tatlının şerbeti dertleri. Evdeki misafir görümce değil kayın olsa kimsenin gıkı çıkmazdı ama kirlisini ortalığa atmaması yeterdi.

O saygısızlık yapmış da siz neden onun seviyesine düşüyorsunuz sizin evlilik yürümez ikinizin de bir birbirinize saygısı yok maalesef. Yaslariniz kaç gercekten

siz görümcenizin gelmesini hiç istemediniz sanırım. görümceniz gelmek istedi eşiniz de olur dedi siz de görümcenize maruz kaldınız. doğru mu anladım zeynepp444 ALLAH İÇİN OLMAYACAKSA OLACAKLARIN Bİ ÖNEMİ YOK Anneler

Çocuğunuza baktırmak için eve insan alıyorsanız ondan bir de yemek yapmasını isteyemezsiniz. Hele ki bu 18 yaşında bir yeni yetmeyse. Ben mahalle kültüründe büyümedim. İmece usulü de bilmem. Öyle yapıverli ediverli ilişkilerden de anlamam. Hoşuma da gitmez. Her ilişki de mesafeyi ve saygıyı severim. Ha bu arada. Evinize parayla aldığınız temizlikçiye bile çay demleyip yemek hazırlıyorsunuz. Kadına yemeğini yap çayını getir demiyorsunuz. Özetle sizin mantığınız bu hikayede tutmuyor

18 yaşında kız daha çocuk sayılır. Bacak kadar yaşıyla çocuk baktığı yetmiyor bir de havuç mu soyacak.. Az yiyin de kendinize bir hizmetçi tutun

K. Bakmayın yorum yapmakta özgürsünüz ama bazı yerlerine katılmıyorm günümüzün 18yaşındaki gençleri malum hem 18 yaşındaki kıza bebek baktırıp hemde başka sorumluluklar vermeye çalışmak yanlış değil mi eşini demiyorm bike eşi olgın biri değil galiba orası belli ama görümce konusunda haklı bulmadım konu sahibini.. babanne anneanne görümce teyze hala bunlar bizlerin çocuklarını bakmak zorunda değiller bunu bi anlayalım öncelikle... ben de çalısıyorm ama eşimle eve gelince bn evi süpürüyorsam bakıyorm bn demeden ıda peşimden evi siliyor. Konu sahibi eşiyle problemlerini çözmeli bnce görümceylw bir işi yok ki ben bebeğimi sağ sağlim bulduğuma şükrederim sonuçta o yaşı küçük bebek konusunda tecrubesiz bir kız yani Asi

Bugün işten çıktım, eş kişisine güzel yemekler kekler tatlılar yaptım. Gorumcem de 18 yaşında bizde kalıyor onada salata yapar mısın dedim hayır yapmam etmem dedi tamam dedim. Sonra havuzları almış yıkamadan rendelemiş neyse beni cag8rdi soslayım mi diye şok oldum niye temizlemedin dedim hani içinden gelmiyosa boşa yapmasaydın dedim. Eşimde duydu gelmiş laf söylüyor ne biçim konuşuyorsun bilmem ne falan diye ben birden suçlu konuma düştüm. Kendilerinden kıl aldırmıyorlar. Neyse gorumcem geldi yemeği yiyelim vs diye neyse dedim küslük olmasın gittim. Eş kişisi yemeğe oturmuyor yüzü beş karış delirdim ben senin yemeğini yemem bilmem ne falan diye konuştu. Şu kolayı suratına dökerim dedim. Bana dokte senin ağzına sicayim bilmem ne dedi. Bende ben seninkine falan diye cevap verdim. Artık sana yemek yok dedim. Bana şizofren falan dedi kardeşinin yanında neyse şimdide battaniyesini almış salona geçti. Biktim artık ailesinden de kendisinin böyle kıymet bilmemesinden de... Cok kavga ediyoruz yoruldum artık kusmesinden, her şeye sinirlenmesinden ne yapmam gerek bu kuslugu devam mi ettirmeliyim? Tecrübeli kişilerden yorum istiyorum. EK OLARAKTA gorumcem bebeğe bakıyo çalıştığım icin 2,5 saat sonra eve geliyorum

Ay işten çık görümcenide yolla yada saçını başını yol bence sinirlerim bozuldu

Aynen. bende çok ezilip büzülenlerdenim. Parasını ödeyip yaptırdığım bir iş bile olsa minnettarlık göstermeye çalışırım. Zorba insanlara ve kendini karşı tarafın üstüne yığanlara sinir oluyorum. Ki çocuk bakımı öyle az buz bir şey değil.

O kismi bilmiyodum yazarken ki gorumce gelmek istemis konu sahibi istememis gelmesini ben 18 yasindaki kiza hadi gel bize bebek bak dediler sanmistim. Konu sahibine hak verdim ben kabul etmezdim gorumceyi keske o da etmeseymis

Benim için atla deve mesela.

Valla ilerde böyle torunum olunca gel bak mecburıyetın var diyecek olursa benden fazlasıyla laf işitir. İnsanlar suistimal ediliyor. Banane bana mı doğurdu? Ben bakıp büyütücem sonra birde torun vs büyütcem karşımda ki hayatta bir sıfır önde olacak. Niye ben salak mıyım? Hayatımı yaşamak varken gezip tozmam gerekirken birde başkasının almadığı sorumluluğu alamam

Bence sorunları böyle daha çok büyütürsünüz herkes üzerine düşen görevi yapsın. Siz de eşinizle konuşun düzgünce, görümceyi kırmak istemediğinizi ikili ilişkilerinize müdahale etmemesi gerektiğini söyleyin bence. Bebek büyüttüğünüzü, o bebeğin sizi örnek alarak büyüyeceğini bu yüzden üslubunuza dikkat etmeniz gerektiğini söyleyin. Belki böyle böyle konuşarak düzelir.

Benim de kardeşim var 17 yaşında. Siz çok haklısınız ama bu yeni jenerasyon böyle yaa. Bakıyorum da kardeşimin arkadaşlarına sosyal medyaya... Hepsi bir saygısız bir sorumsuz.. Benim bir isim. olsa kardeşimi getiremiyorum 2 saat bakmaya. Sizinki çocuğa bakıyormuş ne guzel. Hiç didişmeyin. Beklentinix minimumda olsun. Eşiniz konusunda bir şey diyemiyorum Yokuspokus

Yo benim açımdan sorun yok. Kimsenin üreyip ürememesi umurumda bile değil. Ama çocuk yapıp bakamayıp görümcenin kucağına atan, üstüne dert yanan ben değil sizsiniz. Dikkatinizi çekerim...

Madem öyle başka birini bulun.

Evde iş bölümü denen bir kavram var, bilmiyorsanız haberdar edeyim sizi de. Önyargılı davranıp beylik laflar etmek yerine eşiniz evde bir işin ucundan tutuyor mu diye sorup cevaba göre hareket etseydiniz. Eşim toz alır evi süpürür yeri gelir çamaşırları toplar yerlerine yerleştirir. Ev işi mutfaktan mı ibaret sadece neden sadece o alanla sınırlandırıyorsunuz

Sanki görümce sokakta kalmış da bunlar evine almış gibi yazmışsınız yalnız Kıza para veriyoruz diyor ama bir bakıcı maaşı vermiyorlar muhtemelen Bu pandemi döneminde her gün dışarıdan eve gelip gidecek birini bulup risk de almamıs oluyorlar Yani görümce bunlara muhtaç gibi yazmışsınız ama bu durumda ihtiyacı olan konu sahibi.. Eğer sen gündüz bebeğe bak diye kızı tutup köyden getirip evine yerleştiriyorsa tabi ki yemeğini verecek

Eşime salatayı yap desem kardeşine söyleyecek işten geldim yoruldum bilmem ne falan diye caz yapar T

Görümcem ilk evlendiğim yıl bende kaldı arada bizim de sürtüşmelerimiz oluyordu ama aramızda hallediyorduk çünkü ikili iletişim budur. Eşinize ne oluyor da ufacık bir lafta sanki kardeşine bir şey demişsiniz gibi konusuyor eşiniz son derece hadsiz ve size saygı duymuyor. Sorun görümcebin yaptığı salatada değil eşinizin hareketlerinde

o zaman bir zahmet dizini kırıp, evde oturup çocuğuna bakacak, teşekkur etmeyi bilmeyen kişi, ya da görumcesine karın tokluğuna para vermeyip elalemi bakıcı tutup 2500 lira verecek. hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyor çunku. hayatın doğal akışı bu şekilde aslında. hem bebeğime bakacak hem de ben yuzumde bezgin bir ifadeyle içindeeen gelmiyosa yapmeseydin diycem. nasıl nankörluk.

Ee siz de çalışıyorsunuz? Eşiniz evde neye yardım eder mesela? Eşinize sinirlenip sinirinizi kızdan çıkarmış gibi olmuşsunuz.

Afedersin ama güldüm kavga sebebiniz çok komik. boş şeyler yüzünden birbirinizi kırmayın bir taraf alttan almalı yoksa bu iş yürümez.

Konunun başından beri sadece bana yazıp benden sizi onaylamamı bekler şekilde habire yazıyorsunuz. Bayan sizin fikirlerinizle ilgilenmiyorum. Hakaretlerinizle de ilgilenmiyorum.. Bir kez daha belirteyim varlığınız ya da yokluğunuz benim için bir şey ifade etmiyor. İsterseniz sabaha kadar cevap yazın...

Konuştuğumuz nokta çok farklıyken çok farklı şeylere çekerek konuyu dağıtıyorsunuz. 18 yaşında ergene bebek baktırma durumu zaten tasnif edilemez burda konuştuğumuz sadece "ufak bir rica' yoksa ben ne konu sahibinin eşine olan üslubuna onay veriyorum ne bebek bakımına. Ama herkesin aile ilişkileri bakış açıları çok farkı bunları göz önüne almak gerek.18 yaşında ki çocuk bırak bebek bakmayı kendine tam manasıyla bakamaz daha, ben 4 aylık hamileyken bile korkuyorum telaşlanıyorum 26 yaşındayım. Konuyu bu tarafa çekmeye gerek yok. 18 yaşındaki ergenin masajdan çok eğitime ihtiyacı var daha çok

Ya kusura bakmayın ama görümceniz siz varken yada yokken size iş salata vs. Yapmak zorunda değilki buçuk saat bebeğinize baktığı da yeterli ki bnce bakmak o sorumluluğu almak zorunda da değil daha 18 yaşında siz bebeğiniz sağ sağlim bulduğunuz için şükretmelisiniz k. Bakmaynda 18 yaşındaki kız bebek konusunda çokta tecrubeli değildir.. siz niye beklentiye giriyorsunuz ki görümcenizden yaaa yapamıyosan yemeyim salata yaniii... ve siz eşinize kolayı dökerim suratına diyerek kavgayı başlatmışsnz onun yerine hayatım sen yanlış anladın gel yemeğimizi yiyelim odamızda konuşalm deseniz nolurdu yanii bnce iletişiminiz de çok yanlış... ama en yanlışı 18 yaşındaki görümcenize hem bebek sorumluluğu yüklerkende biseyler beklemek...

Her şeyi geçtim de "ağzına sıçarım senin", "şizofren" vs kelimelerinin havada uçuştuğu evlilikten hayır gelmez. Fazla yüz, göz olmuş üstüne saygıyı kaybetmişsiniz. Bence karı koca terapi falan alın. Görümcenizi de misafir kabul edin, yardım etmiosa etmesin. Herkes kendine yakışanı yapar.

Bu nasıl ilişki ya? - Kolayı suratına dökerim. -Dökte ağzına s... - Ben senin ağzına... . push ; Asi

Kız 18 yaşında çokda küçük değil. Herkes de sanki 12-13 yaşında bi çocukmuş gibi davranmış. Ayrıca kızın da çocuk bakıp para almak işine gelmiş ki köy işi daha ağırdır. Hem de para alamayacak. Okumak isteseydi de okurdu kendi tercihi. Benim anladığım kız gelmek istemiş eşi de tamam demiş görümce oraya çöreklenmiş bir işin de ucundan tutmuyor. Bebeğe de 2.5 saat bakıyormuş. Çokda uzun bir süre değil. Salatayı 8 yaşındaki kızım bile yapıyor salata yapmak çok da zor bişey değil. Bebeğe bakmadığı zamanlarda bi işin ucundan da tutabilir. Onunkisi misafirlik sayılmıyor. Ha bu durumda bnm yapacağım şey ya işten çıkmak bebeğime kendim bakmak olurdu ya da eve yabancı bir bakıcı tutmak olurdu. Malesef evdeki 3. kişiler direk evlilikleri çatırdatıyor. Ev ev üstüne zaten olmuyor. Hem ayrıca madem karı koca çalışıyor o zaman yemekti vs karı koca birlikte yapacak.

Senin yaptığın yemeği bundan sonra yemem diyen adama canıma minnet tek kişilik yaparım bundan sonra demek yerine suratına kolayı dökerim derseniz o da tutar böyle ağzınıza m. çar, sonra da karşılıklı m. çışırsınız ne diyelim, her küçük veya büyük olayda böyle seviyenin, üslubun canına mı okuyorsunuz ikiniz? Bu kadar huzursuzluğa sebep oluyorsa bu bahaneyle görümceyeyi gönderin, bin liraya bakacak başka birini kolayca bulursunuz iki saat için. En azından genç kız da böyle bir evliliğe şahit olmamış olur. Bebeğiniz için de kendinizi az törpüleyin. Evde tek rahatça istediği yere m. çma lüksüne sahip bebekken maşallah herkes ishal olmuş gibi

Görümceye çocuk baktığı için teşekkür etmeyi denese! Bir de görümce suçlu pes ki ne pes!!!

Esinizin ve sizin eğitim duzeyi nedir Ve yaşlarınız kaç

Küslük devam etse ne olur etmese ne olur. Kesin çözüm için bence oturun karşılıklı konuşun. Birbirinizden çok bıkmış gördüm sizi. Yazık etmeyin kendinize..

Yatılı kalan görümce bir işin ucundan tabi ki tutacak o zaman kusura bakmasın. Ben geçen sene sizin gibi yaptım görümcem bizde kaldı bir yıl bebeğime baktı ama o bir yıl benim ömrümden ömür götürdü. Eşimle aram bozuldu huzurum kalmadı. İşten yorgun argın gelir yemekle uğraşırdım bir işin ucundan tutayım demezdi, anca şunu da sen yapsan olur mu derdim öyle yapardı, e her zaman da söyle söyle olmuyor ki gına geliyor insana. Bir şeyi de kendi düşünsün yapsın yardımcı olsun istiyorsun ama yok yani. En sonunda baktım olmuyor, geri gitti memleketine. Siz de uğraşmayın inanın psikoloji kalmıyor, yıpranıyorsunuz. En minnetsiz temiz olanı bakıcı. Bir de size tavsiyem görümceniz önünde tartışmamaya çalışın, benim görümce bir yıl kaldı tek bir kavgamızı tartışmamızı görmemiş duymamıştır. Her zaman bir arada olacağız sonuçta, bağları zedelememek de gerekiyor.

Sizin bana yazdiginiz mesajda kendinizden bahsettiginiz nokta misafirperverlik demek stemistim. Bir paragraf dolusu anlattiginiz ben misafirime cay bile doldurtmam diye yazdiginiz mesaj varya hani o iste misafirperverlik tanimi gibiydi:))Siz bana yazdiklarinizin cevabini aliyorsunuz benden dusunduklerinizin degil bu arada denizaslim.. Herneyse. son kez yazayim konu sahibi eşi tarafindan saygi gormeyen gorumcesinin golgesinde kalmis biri. Ister fikrimi begenin ister begenmeyin. Bu konu benim icin fazla uzadi o kadar zamanim yok acikcasi. Son kez iyi geçeler denizaslim. Selamlar

Bir de kızcağız o kadar şeyin üstüne hala gelmiş yemek hazır diyor. O yaştaki kızlar genelde atara daha çok atar yapar. En olmadi küser oturur. Öyle bir hakki da yok sanırım. Çekiniyor olabilir. Hala ortalığı düzeltmeye çalışıyor. Belki de ailesi zorla gönderdi git abine yengene, yeğenine bak diye. Bana 18 yaşımda gel yeğenine bak deseler hadi canım derdim.

Ya sonuna kadar okudum sinirlendim iyice ama en sonunda kızın bebek bakmak için sizde kaldığını görünce işler değişti Ayrıca eşimle bir başkasının önünde bu tip diyaloğa ya hiç girmem ya da ipler kopmuştur artık Aksi sizin ilişkinizi iyice laçka hale getirir

Sizin dolulugunuz da hakaret etmekten öteye geçememiş. Dolu dolu övünün siz ama baska yerlerde benim icin sorun degil alistik zaten sizin gibi satasanlara ama benim yazdiklarima dahil olmayin canimi da sıkmayın. socialscientist Huysuz Şirin

Laçka olmuş bir evlilik. Saygınız kalmamış birbirinize, nasıl toparlarsınız bilemem artık. Anlamadığım nokta şu işten gelip tatlı, yemek, kek yapmaya zamanınız var bir salata yapmaya mı zamanınız yok? Yaşı küçük görümcenizin dikkatinden kaçmış olabilir, bilmiyor olabilir vs Üslubunuz çok yanlış. Eşiniz de tam hanzo orası ayrı konu.

Aynen öyle hayır konu sahibi bakıcı tutsa sanıyo ki dip köşe ev temizliyip bide yemek yapacak.. öyle bisey yok bakıcılar peşin peşin söylüyolar sadece bebeğe bakarım başka bir seye el sürmem diye ha sürmesini istersen hem bebek bakımı+ ev işi ve yemek içinde + para istiyolar sigortası cabası hayı bırak o zmn görümceni tamam ablacım saol de yolla tut bakıcı bakalm o sana neler yapar ama ne kadara tabi

Görümce zaten bebeğe bakıyormuş salatayı eşinize yapın deseydiniz en başta sorun çıkmazdı. Niye paşa gibi oturuyor ki eşiniz, niye ona yap demiyorsunuz ki?

Yanı kuzum dediğin gibi üniversiteye hazırlanması için dersaneye gönderilmesi gerekirken bebek bakıyor. Hadi bu sene olmadı desek çocuk 5 6 aylık bir yerde çalışsa markette falan belkıde dersane parası çıkardı. Evde de rahat olduğunu sanmıyorum

Haklısın bacım C

görümce sizin çocuğunuza bakıyomuş minnet duyacağınz yerde bi de onu yapsın şunu yapsın diyosunuz ya pes gerçekten. insanın başına ne geliyo hep ayağını yorganına göre uzatmamaktan geliyo misal siz bakamayacağıız çocuğu doğurmasaydınız görümceniz de gelmezdi psikolojiniz de bozulmazdı.

Hiç fena olmaz. Bebek bakımı oldukça yoruyordur 18 yaşında ergeni. Bir masaj hakkıdır.

İmece usuluyle bunun nealakası var? Ufak tefek ricalar mesafe ve saygıya zarar vermez, Buarada yemek yapması beklenmemiş salata yapması rica edilmiş yap dememiş yaparmısın demiş yapmayadabilir o çok ayrı bi konu. Evize aldığınız temizlikçiye yaptığınız hoşluktur kibarlıktır ince düşüncedir, yapmasanız yapmak zorunda olduğunuz bir zorunluluk değildir. İdrak edemiyorsunuz sanırım ama onlar bir süre 10 gün vs bizde kalıcak görümcem bebeğe bakacak olarak değil o kız orada yaşıyor kendi evinde olduğunda akşam çay saatlerinde çayı demleyebilir yada çerezleri hazırlayabilir dimi? Sizin düşüncenize göre bebeğe bakıyor ya hepsi ayağına gelmeli.. Yorgun olduğu için masaj falan da yapsın mi konu sahibi

Eğer bana eşim, senin ağzına sı arim deseydi, eşime için duyduğum cok hislerim ölürdü benim icimde. Çok pis bir şey, eşinizin dediği. Sizin birbirinize saygınız kalmamış. Saygisiz da sevgi olmuyor. Önce birbirini kırmadan tartışma nasıl olur, onu bir öğrenin ikiniz de. Sonra konstruktiv Kritik nasil yapılır öğrenin, gerisi kendiliğinden gelir. 18 yaşındaki bir gençten de çok bir şey beklemeyin. O kendisi daha çocuk. Benim kizim 18 yaşındayken, eve gelince, ayakkabısının biri içeri girdiği gibi bir yere firlatirdi, ikincisini de başka bir yere. Çöp torbasın in üzerinden hoplar geçerdi dışarı, ben onu kapının önüne koyunca, görür de alır atar dışarı giderken derdim. Ama Nerde o akıl. 18 yaşındaki gençlerin aklı, baska şeyde ama ev işinde değil.

18 yasındaki bir kız bebek bakmak için çok küçük benim fikrimce, bu yüzden sizde kalan biri salata yapmak istemeyebilir bu çok normal ben 18 yaşında hiç bir şey yapmak istemiyordum herhalde bırakın çocuk sorumluluğu almayı. orada içinden gelmiyorsa yapma yerine ay keşke bunları yıkasaydın dur olsun şöyle yapıveririz gibi bir çözüm öneriniz olsaydı eğer görümcenizle aranızda sanmıyorum ki problem olsun. he eşinizin gelip yok niye böyle diyorsun efendime söyliyim kardeşimle böyle konuşuyorsun demesini zaten doğru bulmadım, birincisi ne görümce sizin yanınızda ne siz görümcenizin yanında bu şekilde küçük düşürülemezsiniz, eşinize bu ters geldiyse size özel olarak bunu ifade edebilir. böyle yaparsa görümceniz de size saygı gösterir. ben burdaki bazı konulara şu açıdan çok şaşırıyorum, eşler sürekli her şeye karışıyor, kadın kimle iletişim kursa yok anneme şöyle dedin yok kardeşime böyle dedin diye başlarında bitiveriyorlar. kaostan beslenen kocalar var.. daha çok kadının çok ayrıntılı düşünmesiyle oluşacak kavgaları erkeklerin yaptığına şahit oluyorum. bence eşinizin oturup sağlam konuşulmaya ihtiyacı var

Konu sahibi haklı. Görümceye bebek bakımı için para da veriyormuş. Hem de bunu eşi istemiş. Salata yapmak zorunda değil evet ama yaptıysa da yıkamadan rendelemesi saçma değil mi yahu?

Kız hem beğenize bakıp hem size salata yapmak zorunda değil yalnız. Sen görümceyi talimatlarına uygun kullanmazsan işte böyle kısa devre yapar. Bakamayacağınız çocuğu yapmayın

Ne diyim size bilemedim. Bu saydiklariniz bizim kulturumuzun bir parcasi zaten ama siz sadece size ait bir ozellikmis gibi sanmaya devam edin. Neyse artik. En guzeli hayirli geceler diyim de vedalasayim bari:)

Evet ama konuyu bildiğin yok yere uzatmışlar. yok kolayı suratına dökerim yok ağzına sı. arım. bu ne ya nasıl bir üslup bu. haklıyken haksız duruma düşmüş ama.

Aynen valla. Yahu evlenip zaten o hayatın sorumluluğunu almıyor musunuz? Çocuk yapmaya karar verirken de o sorumluluğu alıyorsunuz e ne değişiyor da milletin üstüne yıkılıyor bu durum. Hayır bi de mesela arada yardım edilir edilmez değil ama mesela bu konudaki gibi benim çevremde de var böyle yatılı gidip bakan hem çocuğa bak hem laf işit. Sen, senin olmayan bir şeye dünyanı adıyorsun bir de üstüne eleştiri kavga kıyamet. Zaten çocuk bakmak aşırı büyük bi sorumluluk her insan bu sorumluluğu almak istemeyebilir yani bu konudaki kız zaten kendi çocuk. Bence bu konularda ya eşten emin olunup bebek yapılacak yanına bakıcı falan öyle halledilecek ya da hiç bu topa girilmeyecek

Görümce hem bebek bakip hem salata yapiyor. Bir de azar isitiyor. Hem de henuz ergen yasta. Sonra suratina kola dökerim, agzina bilmem ne muhabbeti. Bebege ve görümceye üzüldüm.

Pis havucu kiriyle rendeleyen kazik kadar olmuş kıza bebegimi emanet etmezdim belli ki basmıyor kafası hic. Yolla gorumceni baska bi çözüm bul belli ki evdeki yabancı biriyle daha da gerilmissiniz.

1. görümceyi gönderip bakıcı tutun 2 saat için. Bana göre bu aileye çocuk batırma işleri genelde çift taraflı mağduriyet sebebi. 2. eşinizle olan iletişim çok saygısızca hatta berbat, bunu ciddi olarak ele alıp uzun vadede düzelmeniz gerekiyor ikinizin de. Çünkü bir de bebek var artık. Sassy

Görümce sizinlemi yaşıyor? Böyle bir eş için iş çıkışı yorgun argın tatlılar börekler yapmamak gerekiyormuş demek ki. Başkasinin yanında tartışmak hic doğru değil, eşiniz size başkalarının yanında nasil davranırsa, o başkalarında size oyle davranmayı kendilerinde hak görürler.

neyse, bu yazdığınızdan da anlıyorum ki ben buraya sizin anlayabileceğiniz bir şey yazamam. kelimelerim o kadar sihirli değil. fıtratınızda olması gereken özellikleri ben bir paragrafla içinize koyamam. iyi geceler.

İşte zaten genelde buradaki amaç hem bakıcıya para vermeyim hem ekstra iş çıkarsa yaptırayım çünkü bakıcının belli başlı sorumluluğu olacak ben yemek yapmam diyecek hem de nazım geçsin. Valla benim arkadaşım var 2 yeğenine baktı şimdi üçüncü yolda o kadar rahat ki millet bakmak zorundalar valla diye hemencecik çocuk sahibi oluyorlar. Gel çocuğa bak gel evi temizle gel yemek yap. Sanki milletin mecburiyeti var

Okadar yazıp sonra sanki durmadan size zorla cevap verdiriyorum gibi davranmanız gerçekten çok komik Bir önceki mesajınızda umrumda değil düşünceniz dediğiniz için mi ısrarla cevap yazmış oluyorum, Madem saçma gereksiz geldi düşüncem ilk ben size yazdım cevap vermeyebilirdiniz asıl siz ahkam kesmeyi bırakıp işinize bakın. Cevap falan da yazmayın

demek ki neymiş aynı evde akraba ile olmuyormuş. 2,5 saat bile olsa ya bakıcı tutun ya da yaşı tutuyorsa kreşe verin. en kısa zamanda da eşinizle bi evlilik terapisine gidin. aşırı yalama bi ilişkiye dönüşmüş sizinki.

Bir kere esinizin tavri gercekten cok guzel, enazindan kardesine destek oluyor. Fakat bir bakici tutsaniz inanin 1000 lira bir sey degil, hatta hicbir sey. Kendi eksiklerini almaya kalksa yetmez bir para. O da para kazanacak ki kendi hayatini kurabilsin. Koyde bir sey yapamaz cunku, baski altinda yasayamaz. Yaninizdaki amaci bebege bakmak sanirim. Bence buyutecek bir sey yokmus aslinda olmasi gerekeni soyleyip tekrar havuc soyulabilinirdi fakat siz zaten rahatsiz oluyorsunuz. O zaman orda kalmasinin bir anlami yok. Biribirinize tahammulunuz kalmamis gorunuyor. Siz de bunaliyorsunuzdur esiniz karismamali size yardim etmeli fakat ayni zamanda siddet dilini birakmaniz lazim.

Niye sızde kalıokı. Burunlarındanda kıl aldırmıolar. Kendını padişah sanıo. Nefret edıorum boyle ınsanlardan.

Malesef eşinin karakteri oturmamış. Eğer çok zoruna gittiyse teke tekken neden böyle konuştun kardeşimle diyebilirdi. Kendi ailesininn yanında seni azarlaması büyük saygısızlık. Ayrıca bebeğin küçükmüş bence mecbur değilsen çalışma görümcede senle kalmamış olurha tavsiyeye gelince burnundan kıl aldırma!! Hatalı olan eşin bilip bilmeden çocukca davranması

derdinizi buraya açmışsınız isteyen istediği yorumu yapabilir. burada bile fevrisiniz.. neden görümcenizin havucun soyulması gerektiğini bilmediğini düşünmeden laf soktunuz kıza? ben okurken ilk bunu düşündüm. sofra da aynı fevriliğiniz var kolayı kafana dökerim diye.. eşinize gelince o da olgunlaşmamış yanlışı yanlışla sürdürmüş. istediğini söyleyen istemediğini işitir olmuş sizin ki.

Eğitim düzeyiyle alakası yokki annem babam ortaokul mezunu tartışmazlar bile bizim yanımızda. Konu sahibi Bu evlilikte saygı hiç ama hiç yok

Kusura bakmayın sinirlerim bozuldu birden en güzeli bi bakıcı tutun siz. Aile ile bu çocuk bakma işleri inanın çok zor, olmuyor yani. Bende yeğenine bakan hatta yeğeni geçtim çocuğun anasına babasınada bakan bi görümceyim. İki taraf için de büyük sıkıntı. Onlar bir şey dese siz alınıyorsunuz, siz bir şey deseniz onlar yanlış anlıyor... E bu sefer "benim kardeşim senin kardeşin" muhabbetleri karışıyor.. Oysa bakıcıyla öyle mi, iş ilişkisi çerçevesinde yürüyor her şey.

Ben anlatamıyorum galiba. Siz ve sizin yorumlarınız umurumda değil. Hala ısrarla cevap yazıyorsunuz. Konuya ne yorumunuz varsa yazın geçin. Habire bana alıntı cevap üretmek yormuyor mu sizi...

Vallahi elektra bugün doğursam kendim nasıl bakarım diye gözüme uyku girmez. Karı koca güç gösterisi yapacağım derken 18 yaşında kız ortada kalmış. O da çocuk daha. Büyük ihtimalle salata yaptırmasın diye yıkamadan rendeledi ya da unuttu belki de.

ben olsaydım salatayı eşimden rica ederdim o da nasıl olsa kardeşine söyler abisini kıramaz kırsa da sorun değil o ikisi halletsin derim. benim eve gelen kız kardeşim de olsa söylemem valla eşime söylerim zaten kardeşim dayanamaz gelir mutfağa tabi tek sorun salataysa

Görümcenizin gölgesinde kalmissiniz eşinizin gözünde. Kardesine size duydugu saygidan daha fazla saygi duyuyor, onu daha cok önemsiyor yani. O nedenle gorumceye karsi yaptiklariniz, davranis biciminiz vs her sey eşinizi hirslandiriyor gibi geldi bana. Hic sevmedigim koca modeli eşiniz ; objektifligini yitirip birilerini ulvilestiren ve o ulvilestirdigi kisiye karisinin nasil davrandigiyla ilgilenen ve hatta karisina ona gore davranan koca modeli sizin kocaniz.

Eee tamam kardeşine o söylemiş olacaktı. Iste sorun burda aslında eşiniz yapmıyor diye söylememek siz de işten geldiginiz halde her şeyi yaparken aman tadımız bozulmasin diye adama paşa muamelesi yapmak. Öyle yapmışsınız ama yine yaranamamışsınız. Eşinizde sorun çünkü. Bari iş yapsın da öyle kavga çıksın en azından.

Dikkat ediyorum sizin konularınız hep bu tarz. Eşinizle sizin birbirinize resmen tahammülünüz de saygınız da kalmamış, devamlı hakaret devamlı küfür. Evlilikte olması gereken en önemli şeyin saygı olduğuna inanıyorum bu şekilde nereye kadar devam eder bilemiyorum.

Oturduğum sitede bakıcı vardı ailece gorusuyordukta. 2.5 saatliğine 700 tl bakacaktı. Ben gorumceme 1000 tl yatırıyorum ve sürekli hediye vs de alıyorum kardeşimden ayirmiyordum fakat mesafeli olmak en güzeliymiş M Myloves Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Demek ki sizinle ben aynı kültür de büyümemişiz. Çünkü ben öyle bir kültürün içinde hiç bulunmadım. Ayrıca kültür demek doğru demek değildir. Bkz hindistanda kadınların sünnet edilmesi bkz kadınlardan gerdek gecesi çarşaf beklenmesi bunlarda örf adet ama doğru mu? Kültürden ziyade mantık, iyiniyet, hakkaniyet ve adaleti temel alırım.

Hiç mi gururunuz yok?

Her şeyden önce bu kadar sivri dilli olmanız size zarar benden söylemesi aysnr17 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yüz göz olmuşsunuz iyice, yok agzına ederim bende seninkine falan bunlar nedir? Hiç hoş değil. Eşinizden dert yanmışsınız ama siz de geri kalır değilsiniz. Konuşmayı deneyebilirsiniz tatlıya bağlamayı ya da ne bilim, şu kolayı suratına dökerim demek yerine.

Görümce babasının hayrına bakmıyormus ama :)

Olabilir sonuç itibariyle orada yaşıyor ve o yemeklerden yiyor salatayı yapıcak olan kişi. Yaptığı işi de hayır için değil bir ücret karlılığı yapıyor ve akşam olduğunda önüne hazır yemek mi bekliyor Misafirliğe gittiğimizde bile yemek hazırlanırken sofra için yardım ederiz yapılacak bir şeyler varmı diye sorarız ki ben bi görümce olarak nezaman abimlere gitsem salatayı yapar çorbaları koyarım vs vs. Kimse bunu benden beklemez bu biraz bakış açısı

Madem doğurdunuz kendiniz bakın. Önceki

Aranizdaki saygiyi yitirmemeye calisin kufur falan bunlara gerek yok. Ben o kelimeye takilirdim olaya degil C

ne kadar yatırıyorsunuz? her ay yatırıyoruz dediğiniz, doğru söylediğinize inanarak miktar soruyorum.

Ben 26 eşim 28 yaşında. Gorumcem bebegimize bakıyor 2.5 saat Ama ne hikmetse hep abisinin yanında bisiler yapıyor ama o yokken ben rica ettiğimde mirin kırın benim taş kafalı kocamda beni şu luyor

İlk konunuz hamileyken eşinizle küsüp odaları ayrılmaniz üzerine. Sonrası benzer konular. Birbirinize saygınız yok. Bu haldeyken üstüne birde evde yatılı kalan görümce. Salata değil bence burada ki konu sizin eşinizle birbirinize olan tahammülünüzün bitmiş olması. O yaşlardayken esimin kardeşi bir dönem bizde kalmışti, yemek yediği tabağı makineye zor koyuyordu beraber yaşamak zordur hele eşinizle aranızda sorun varken daha zor olur. Bebeğinizin bakımı için başka bir çözüm bulsaydiniz keşke.

O zaman yapacagınız şey bir bakıcı tutmak. Madem 2.5 saat... Onun dışında eşinizle aranızda farklı bir sorun varmış da acısını böyle çıkarıyormuşsunuz gibi karşılıklı atışıyorsunuz sanki. Saygıyı yitirmezseniz herşey düzelir

Rendelenmiş, daha gereksiz Uzatmanızın manası yokmuş bence laf söylemek için yapmışsınız gibime geldi, yaşı büyük olsa neysede kırılmıştır oda. Zaten evde ailelerden birinin misafirlik dışında uzun uzuN kalması başlı başına huzursuzluk sebebi, ama eşinizin dahil olmasıda çok saçma olmuş aranızda halledilebilir bişeyi büyük kavgaya taşımış

Birinizden biri mantıklı davranmamış. yok havuçu yıkamadın yok yardım etmedi bilmem ne. yok yere kavga çıkmış. eşiniz yemek yemiyorsa niye uzatıyorsun kolayı suratına dökerim diye üstelik görümcenizin yanında.18 yaşındaki ergenden ne bekliyorsunuz. abinisin evinde nazlanıyor kız. bunu göze alıp çağıracaktınız. eşin ve sen ondan daha ergence davranmışsınız.

İşten çıkın evinizde çocuğunuza kendiniz bakın hiç can sıkmaya gerek yok eşiniz bütün sorumluluğu alsın madem O

Görümceyi bilmem de evliliğiniz çatırdıyor maalesef. Olmuyorsa zorlamamalı. Bu şekilde hakaret ve küfürle evliliğin sürmesi çok çok kötü.

Hah işte o sizin bakış açınız bu bizim bakış açımız. Herkes sizin gibi hizmet etmek zorunda değil.

Kendi istegiyle gelmek istemis olsa bile abisi ve esi istemezse yine gelemezdi. Bastan konusulmustur bu konular herhalde diye dusunuyorum. Asi

Gorumceni gonder cocuguna bakici bul. Esine de yemek falan yapma zıkkım yesin. Kocalara ve ailelerine yaranilmaz

Ya ben şu yaşımda yemek yapmayı bilmem. Evde salata bile yapmadım. Gidip birde birinin çocuğuna bakıp yetmeyecek emirlerini uygulayacam oldu. Hayır saçmalığa bak bebeğe çocuk bakıyor.

Aranan kan

Ya ben bazen burdaki insanları anlayamiyorum. Sizin evlerinizde hayat hep olumlu mu. Veya biri bir iş yapti diye baska bir iş yapmaz mi. Evde eşi olan eşinden baskasina bir ricada bulunamaz mi. Ben tekrar söylüyorum. Havucu yikamadan rendeleyene ben de tepki veririm. Cocuk bakti diye salata yap demekten utanmam. Esimden de isterim gorumcemdende karesimdende arkadssimdanda. Kural mi var. Kadin gorumcesinden istemis. Esinden istemenis. Gorumce havucu yikamamis öylece kiriyle rendelemis. Neyse benim hayatimin dogal akışı bu diyeyim kisacasi. iyi geceler

Salata da bir eksik kalsin yani. Bizim insanimiz kendine eziyet etmeyi cok sever. Yok yemekleri tatlilar üstüne salata felan. Birsey de eksik kalsin ne olacak. Sonra niye hepimiz gerginiz. Tamam herkes yardim ister ilk zamanlarda, ama bunlar el birligi ile kizi deli edecek orda

Niyetiniz ne bilemem, kız dalgın olabilir, unutmuş olabilir yıkamayı, "Yıkamadan yapmışsın ya, onu süzgeçte bi yıkayıver iyice" filan dersiniz, yönsüzse iş tutması yön gösteriverirsiniz.

Aradaki saygı ve terbiye sınırı aşılmış malesef. Esiniz kadar sizde de hata gordum. 2nizde de saygisizca konusmalar var. Kolani kafana dokerim, sana yemek yok, yuzune yaparim filan kelimeler cok cirkin.

Anlamadığım zaten görümce olmasa bakıcı olsa bu yemek işleri yine karı kocada olacak. Hayır doğuruyorlar ama nedense ebeveyn değil başkaları bakıyor. Ne münasebetse yani niye başkasının yaptığı çocuğa bakayım

Onun kardesine bukdar duskun olmasida size kendinizi degersiz hissettiriyo dur. Benimde boyle baş belalari vardi. Eski esim surekli bacisini tutardi, yuzu asilsa kekkirintisi kesin bise yapti olurdu. Valla okadar bikmistimki. Kendimi degersiz hissettikce, yuvamada isinamamistim. Boyle erkeklerle evlilik zor ilerliyo mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

İstediğim yere çekip istediğim gibi yorumlarım. Bu bana kalmış. Kendi yorumlarınızı bana dikte etmeyi bırakın. Çünkü bu bende işe yaramaz. Özetle sizin fikrinizle ilgilenmiyorum. Umurumda değil.

Ya bir de toplumda öyle bir kodlanmış ki, çift evlenip bebek yapınca anneanne/babaanne/görümce-kardeş bakmak zorunda gibi. İş yükü bebek yükü bir anda onlara geçiyor. Kimse durup düşünmüyor ben bu bebeğe bu şartlarda bakabilir miyim diye. Şartlar ölçüp biçilmeden bebek yapılıyor sonra sen benim çocuğuma bakmadın muhabbetleri oluyor. E zorunda değil ki? Herkesin bir hayatı var, meşguliyetleri var hayır olmasa bile canı istemiyordur bakmaz. Benim arkadaşlarım var yeğenlerine bakan, ben çocuk kimin ayırt edemiyorum şahsen. Yazık ya.

Şimdi doğru anladıysam eşinizin 18 yaşındaki kız kardeşi size yardım olsun diye kalkmış gelmiş bebeğinizle ilgileniyor. 2,5 saat sonra dönüyorum demişsiniz ama o 2.5 saatte bebeğinizi emanet edecek başka biri var mı? Yok herhalde. Yani eşiniz genç kız kardeşinin yapacak bir sürü uğraş bulabilecek yaşta şu pandemi sürecinde gelip yardımcı oluyor olmasından memnun ancak sizin yaklaşımınızı yanlış değerlendirmiş. Sonuçta genç bir kız var evinizde ve çok da memnun olmayabilir halinden. Sizin açınızdan da çok kolay bir süreç değil ancak siz büyüksünüz ve küçük görümcenize daha ılımlı, yapıcı ve yumuşak yaklaşmanızı öneririm. Doğru bile olsa söylediğiniz söyleyiş şekliniz ve yaklaşımınız sonucu etkiler. Mesela 'Ablacım sen evde pek salata yapmıyorsun sanırım. Bi tanem önce havuçları soyacağız, bugün olmasada ilerde evlenip yapman gerektiğinde ayıplayabilirler. Senle hazır burdayken bol bol yemek, salata yapıp pratik yapalım. Ne dersin? Hem boynuz kulağı geçer derler. Belki ilerde benden de güzel yaparsın!' gibi. Mesela bu yapıcı bir yaklaşım şeklidir. Eşinize de sen bi önceki konuşmaşarımızı duymadan bir anlık cümleden beni yargıladın, küstün, salonda yatarak cezalandırdın. Kardeşinin yanında beni hem abla hemde eşin olarak aşağıladın. Hem kardeşine kötü örnek olduk hemde beni çok kırdın. Küçük çocukmuyuz da küsüyorsun sofraya ve bana. Bir şey söyleyeceksen odamızda konuşabilirdik. Böyle ufak şeylerden yatak ayırmak da nedir? Ufak bebeğimiz var. Ayrılalım evladımız anasız-babasız mı büyüsün? Orta yolu bulabilmeliyiz pek tabi biz karı-kocayız sonuçta, diyebilirsiniz. Ki tekrar söyleyeceğim üslubunuzu acilen değiştirip yumuşatmalısınız. Evliliğinizin selameti için!

Agziniz bozuk.. once siz degisin tavriniz konuşmalariniz degissin.. üslup cok onemlidir..

Burada sorun görümce değil eş Ikinizin arasindaki muhabbete salca olan o Buna atarlanip trip atan küsen yemege oturmayan da o Görümce cocuga bakiyor olabilir ama yemekten o da yiyecek bir işin ucundan tutabilir ayni sey eş icin de gecerli Ev işleri ortak mi? Sanmiyorum kadin hem calisiyor hem ev islerine kosturuyor hem gorumcenin ergenlik triplerini hem esinin kusmelerini cekiyor hem de bebeginin sorumluluğunu aliyor gibi geldi Kavga da birebir edilir herkesin önünde yapılana tartisma degil ego tatmini denir. Esiniz saygısız net! KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Ya bırakın Allah aşkına ne var salata yapmakta birlikte yemek yiyecekler ekmek kesmek kadar basit bi rica atla deve mi sanki ya

Kız 18 yaşında. Cocuk baktirilacak yaşta değil. Ben isteyerek orda olduğunu sanmıyorum gölgede kalmak falan yok benve. Biraz daha büyük olsa neyse. Kız eziliyor bence asıl orda iki büyüğün arasında. Bu arada ben de misafirime iş yaptırmayı asla sevmem. Bir yere misafirliğe gittiğimde de iş beklenmesini sevmem. Anneme gitmekten falan bahsetmiyorum orada misafir değilim. Niye gittiğimiz her yerde kalki mutfağa girip iş yapalım ki? Küçüklüğümden beri hiç sevmedigim bir durum bu!

Ne kadar boş bir insansiniz hanfendi siz

sizin çocuğunuz olmak istemezdim. hangi çocuk ister ki annesiyle babası küfürleşsin size değil ama o minik bebeğe çok üzüldüm ya nasıl bir ortamda gelmiş dünyaya

Kesinlikle haklısınız. Peki ne yapmam gerek?

Tartışmalarınız hep böyle foseptik mi kokar?

Yahu kız evde çocuk bakıyor. Daha 18 yaşında bu kız.. Ev sahibi kız mı ki misafirperver olsun. Bu bildiğin insan kullanmak bunun misafirperverlikle ne alakası var. Misafirperver olması gereken konu sahibi ve eşi. İki tane direk gibi insan çocuk yapmış ama bakması için 18 yaşındaki ergenden medet umuyorlar.

adam yemeğe gelmiyor diye şu kolayı suratına dökerim demişsiniz, guzelce oturup konuşmak yerine. aşırı seviyeli bir ilişkiniz var, çocuğunuz da bu mutlu saygılı ortamda yetişecek, ne mutlu ona