Sen bir de çocuk doğurunca gör. Elinden alırlar, istemediğin şeyleri ağzına tıkarlar. Kapında kilit olmayacak, belki siz uyurken odanıza dalacak. Ayrı ev isteyeceksin, sen kabul etmiştin diyecekler. Bildiğin köleliğe imza atacaksın aklını başına topla büyük sözü dinle. Yoksa yıllar sonra burayı açar açar okur, dövünür durursun keşke diye.

Ya canım sen niye o kadsr kaldın ki onların evinde. Sen hatayı baştan yapmışsın.. O kadar gitmeseydin keşke canım ya.. Daha ortada birşey yokken o kadar içli dışlı olunca illa bi sıkıntı oluyor aşırı samimilikten.. Mesafe her zaman iyidir. İnşallah hayırlısı olur hakkında ama ailesi de fena... Gözardı etme olanları dikkate al Önceki

Siz hatayı baştan yapmışsınız. Daha ortada resmi hiç bir şey yokken ne demek gidip evlerinde kaldım. Kendi değerinizi düşürmüşsünüz. Ayrıca ayıp eden o siz yardım edeyim dediğinde bulaşıkları yıka salata yapmfemişse asıl o ayıp ediyor. Misafirsiniz siz. Omasıngerekn siz teklif edersinizmo da Yok kızım sen yapma der. Evlendikten sonra yanda iş resmiyete bindikten sonra evet evlerine gidince yardım edilir. Kendinizi şimdiden bunladar düşürmeyin fazla yüz göz olmayın dazla muhabbet tez ayrılık getiri lafı kesinlikle doğru. Ben evlendikten sonra bile hep kv ne mesafeli davrandım bir sorun yaşamadım ama ne zaman kimdığım yaptım 1 hafta bizde kaldılar samimiyet arttı işte o zaman sorunlar da başladı. Be yine arama hemen mesafe koydum yine bana karşındaha dikkatli olmaya başladılar. Ama ne zaman ki sık sık arasam samimiyeti arttırsam hop kv nin patavatsız ve Can sıkıcımkonuşmaları başlar. Bence kendinize gelin be araya mesafe koyun Cuma'larda filan da aramayın ki kırıldığınızı ve tavır yaptığınızı anlasın. Ayrıca nişanlınız da öyle her şeyi size iletmesin iletirse de ben de şuna şuna kırılmıştım diye de demekten çekinmeyin. Gelinsek köle değiliz

Ne gerek var elalemin evine gidip kalmaya, iş yapmaya... Gereksiz samimiyetin sonu böyle oluyor işte. Fazla muhabbet tez ayrılık getirir derler ya, o olmuş bu durum. Fazla samimiyet beklenti doğurur. Sonra böyle arkanızdan "evin işini yarım bıraktı, şunu vermedi, bunu getirmedi" derler. Halbuki ne münasebet... Bu kozu siz vermişsiniz ama. Evlilik teklifi almış olabilirsiniz. Acele etmeyin. Sevgilinizin ailesiyle de aranıza mesafe koyun. Gidip kalmayı bırakın, bırakmadıysanız. Sevgili takılın. Daha 7 aylık tanışıksınız. Okuyorsunuz sanırım. Ailesinin evlenme teklifini çok da ciddiye almamasını ben normal buldum.

Zaten bana aktarmasi ailesini hakli buldugunu gosteriyo. Ooff cok salagim. Keske bastan bitirseymisim ki bitirmistim kac kere hep aptal gibi geri dondum.. Koyde yasiyolar ben dedim koyden bi gelin bulsunlar madem diye sonra yine ben sucluyum hakliyim cunku. Hakli oldugum yerde geri adim atmicam artik yeter valla.

Ah be cocugum 21 yasindasin, univ okuyorsun, evlenip kv evinde mi yasayacaksin? Bu mudur yani hayallerin? Gelecege dair beklentin? Calismak, uretmek, insanliga faydali olmak, kendini gelistirmek, hayatini yasamak, eglenmek, hic mi bunlari istemiyorsun? Yani dogup, buyuyup, evlenip kv evinde temizlik yqpmak, cocuk yapmak, onu da bu hayata mahkum etmek, bu mu hayata gelis nedenin?

kendi annen yardım istese ders çalışcam deyip sıyrılırsın ama kaynanaya şirin gözükmek için "yardım edeyim teyzecim" olur da yaranamazsın birde... sevgilin desen ayrı bir dünya çok benzin yakar diye yanına gelmiyor bari bilet paranı verseymiş oda yok... sen en iyisi yol yakınken kaçkurtul

Evli değilken insan neden erkek evine giderken ne gerek var bence bu aileden kaç kurtul keşke erkek arkadaşına yardım etmek zorunda değilim deseydin ve daha gitmeseydin o laflara hala gitmeniZ onların gözünde yüzsüz gurursuz durumuna düşürmüş . push ; O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bunları unutmayın lütfen Bu yasadıklarınız fragman Evlenirseniz daha beteri olacak cünkü şuan tüm kusurların görülmedigi dönemde olmanız lazımdı ama siz şimdiden göze bayağı batmışsınız

Simdi seni eve davet edip buyur gel diyenler yarin evlenip de bir sorun yasadiginda " ne oldu cok merakliydin ogluma, nikah yok birsey yokken evimizden cikmazdin" dicekler konu sahibi sen kendi degerini bildirmezsen kimse kiymetini bilmez..

Yol masrafı Kira masrafı. Sana bi sey diyeyim mi ablasi. Şu anki eşim; biz henüz sevgili değilken; beni bir birliktelige ikna etmek için cumartesi yola çıkıyordu kendi arabasi ile. 12 saat yol yapıp geliyordu. Bana saatlerce dil döküp hic uyku uyumadan geri gidiyordu... Sen delirdin mi ablası? Seni mutlu etmek, senin için bi sey yapmaya heves etmek şöyle dursun ayak altına almış eziyor. Sana zerre miktari kıymet vermiyor. Işte bir ev kirası ya da bir benzin parasi kadar kiymetin yok. Mağrur ol. Dik ol. Kendine kıymet ver. Eger sen kendine kiymet vermezsen hickimse vermez. Senin kendin için yapamadığını kimse senin icin yapmaz. Bu adama yol ver. Hem de derhal.

Ne kadar meraklısınız daha sevgili olur olmaz gelincilik oynamaya, merak ettim ben annenizin her hafta sonu erkek arkadaşınızın ailesinin yanında kaldığınızdan haberi var mı? Haberi olsaydı böyle saçmaya birşeye izin vermezdi muhtemelen. Erkek arkadaşınız tam bir anneci! Annesini sizi şikayet ettiğinde uyarmayıp herşeyi size yetiştirmesinden çok belli bu durum. Eğer böyle kör aşık yaşayıp da evlenirseniz aynı binada kayınvalidenizle çok renkli günler bekliyor sizi. Daha şimdiden nerede oturacağınız onlarla konuşmanız bile o kadar yanlış ki. Ayrıca özel aracı varken sevgilinizin sizin yanınıza gelmeyip sizin her hafta koşarak oraya gitmenizden kimin ne kadar deger verdiğim çok ortada. Durun bir düşünün.

Sorun bizim kızlarımızın kendi değerlerini bilmemeleri. Yaptığınız şeylere ne gerek var o kadar yol gitmeye, yaşınız genç dünyada tek erkek sevgiliniz değil. İlla evleneceğim diye herşeyi kabul etmek cabası.. Yapmayın bütün hepimiz çok değerliyiz, değerimizin başkaları tarafından belirlenmesine fırsat dahi vermeyin.. Bende kız annesiyim, çocuklarımıza bunları anlatmalıyız bizden herşeyi görmeliler ki iki iyi laf uğruna kendilerini heba etmesinler..

Sırayla gitmeliydiniz bir ay o bir ay siz. Görüşmek istemeyen her türlü bahane bulur. Erkek arkadaşınızın çok düşünceli bir insan olduğunu düşünmüyorum. Ailesi ne derse size yetiştirmiş. Onların yanında sizi, sizin yanınızda onları koruyarak denge sağlamalı. Ayrıca hangimiz evine misafir geldiğinde ortalığı süpürüyo siliyo ki. Bu aile tam bir görgüsüz.

Ohoo bacım sen ne uğraşıyorsun bu adamla. Benzin çok gidiyorsa senin gibi otobüsle gelsin. İsteyen yolunu, istemeyen bahanesini bulur derler kafanı yorma bunlar için yol ver gitsin.

Kendini hizmetçi konumuna düşürürsen, hizmetçi muamelesini görürsün zaten. Daha 1 haftalik tanidiğin adamin neden ailesi ile tanişiyorsun? Sonra görümce ve kv'de kaliyorsun? Evlendiğinde ne olacak saniyorsun? Başin gögemi erecek saniyorsun? Bu kadar aceleci olma. Önce okulunu bitir ve karşidaki insan ile iyu bir flort dönemi geçir. Ancak birbirlerinizi iyi tanidiktan sonra, aileler ile tanişin. Bu ilişkiyi bitir. Sevgilin af edersin öküz ve sende fazla yüz göz oldun. Evlenirseniz cok mutsuz olursunuz. Ve son olarak bu çabayi dersin için göstersen çok daha iyi olur, reglin ile halin ile elin evinde bulaşik yapmak yerine..!

Bu kadar beklenti icinde bir aileye gelin gitmeyi dusunmek... mimsiar

Bence daha sevgili iken gidip ailesinin evinde kalmak çok yanlış olmuş. Aileler hoşlanmıyor böyle şeylerden. Kayınvalide adayınız da çok fena yalnız. İlerde başınıza çok sorun açacak gibi duruyor. De_Beauvoir

Ben senin annen olsaydım ve bu yapılanı duysaydım inan bana çok zoruma gider be kendime yediremezdim. Annen seni nasıl zorluklarla büyütüyor, bir kadın yetiştiriyor, belki yorulma diye evin bütün yükünü üstüne alıp sesini çıkarmıyor.. Daha dün el olan kadın gelip evinde iş yapmanı istiyor, yapmadın diye oğlunu fitliyor ve konuşmanı eleştiriyor vs. vs. Üstelik daha nişanlı bile değilsin. Yarın bir gün evlendiğinde neler olabileceğini düşünemiyorum.. Evleneceksen her türlü zorluğa karşı tavrını koy yoksa bu sözleri daha çok duyarsın canım.

Sizin zorunuz ne ki erkek arkadaşınızın ailesiyle bu kadar yüz göz oluyorsunuz? Hem neden hep siz gidiyorsunuz? Size de evine gittiğiniz insanlara da yazık. Tüm hafta sonlarını çalıyorsunuz onların. Her hafta sonu sizi düşünmek zorundalar mı? Haliyle her şeyiniz göze batar olmuş. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annendemi uyarmadı seni ne işin var evlerinde diye? Daha ortada bir şey yokken sen ipleri vermişsin çocuğun annesine zaten. Kadın seni potansiyel hizmetçi olarak görmeye başlamış bile. Olurda bu çocukla evlenme hatasını yaparsan bilki şikayet etme hakkın olmayacak. Çocuk bariz anneci.

Ahhaa bizim ulkenin insani kavramlardan korkar kuzum, egitimli insani sevmez, bilgiden nefret eder Neyse daha da bisi yazmiycam

Kendi oglusu ne yapıyormuş evde? Onu bilmem de erkek arkadaşın belli aileci. Bir de bütün işleri sizin göreviniz sayıyor tam uzak durmalık kafa... Sizi aileniz böyle mi yetiştirdi yavrum sen kadınsın gördüğün ev işine atla diye... Gencecik yaştaki bir kızın bunlara katlandigina " sen ne yapıyorsun evde salon süsü sen de yürü git" demedigine inanamıyorum.

Kalma olayi 1-2 kere oldu zaten o da sinav donemi sonralari apartta kimse kalmayinca korkuyodum, ailem eve donmemi de istemiyodu ben de careyi oraya gitmekte buluyodum. Kotu bi sey dusunurlermis gibi de gelmemisti ama hata etmisim gercekten..

yandınız. net V venus12

kusura bakma da bütün hata senin. kendin de hiç ağırlık birakmamissin belli ki kendini aileye sevdirme çabasına girmişsin ama aksine gözden düşüyorsun. Her ne kadar çok sevsen de bu kadar yakınlık ve samimiyet çok gereksiz. Ailen de çok genişmiş o da ayrı konu hem yasin küçük hem de bu kadar geniş olmaları çok tuhaf o kadar yol gelip gidiyorsun nasıl müsade ediyorlar aklım almıyor üstelik tek başınıza... Şimdi özgürlük, özgür yaşam diyeceksiniz ama her gün neler neler duyuyoruz ve ne yazık ki bizim kızlar bu konu da çok bilinçsiz ve en kötü yanları da çok cabuk inanıp çok hata yapmak. Sevgiliz de gerçekten sizi düşünüp görmek isteseydi zaten her defasın da tek başınıza gitmeye asla ikna olmazdı. bu konuyu bi daha düşünün derim. Önce siz kendinize değer verin, kendiniz için yapın ne yapacacaksaniz, kendinizi kimseye sevdirmek ve iyi göstermek zorunluluğuna girmeyin. Sevgilinizin ailesinin de siz ordan dönerken arkanızdan hiç iyi konuştuklarını sanmıyorum ve hatta sağa sola bile oğlum eve kız getiriyo söylemlerin de bulunmuşlardır. Siz o adamla evlenseniz bile yıllar geçse dahi bekarken sürekli geldiğin ev, zaten herşeyin yerini biliyorsun, gibi şeyler önünüze çıkaracaklar ya kendinizi geriye çekin mesafe koyun yada ilişkinizi bitirin derim.

bir daha gidip evlerinde kalmayın bu en büyük hatanız olmuş ve çok erken tanışmışsınız gereksiz olmuş mesafe koyun bundan sonra... sonra izleyin gidişata göre bakarsınız bu arada biryerde yazmışsınız aynı çatı altında yaşayacağız diye beraber mi oturacaksınız aman aman diyorum!

Kaç kurtul bu ne ya H3RA_ İnsan

Neden evlenince kayinvalidenizle aynı evde yaşıyorsunuz.

Bundan sonra hiç gitmeyin. Özleyen gelsin sizi görmeye. Azıcık ağırdan satın kendinizi.

Keşke normal bireyler yetiştirebilsek. Keşke kız çocuklarını, kendilerinin değerli olduğuna ikna edebilsek. Evet, bir insana ben deger veriyorum. Ben savunuyorum. Ama o aksini iddia ediyor. Hayır ben değerli değilim, sen feministsin diyor. Akıllara zarar şeyler yaşıyoruz.

7 aydır nişanlıyım nişanlımın evine gittiğim zaman kayınvalideme "ne yapmamı istersiniz" diye sormadım, sormam.

Kizim deli misin sen? Oturup yurdunda ders calisman gerekirken ne diye elalemin evinde temizlik yaparsin. 24 yasindayim inanamadim sok. oldum. Annen kizmiyor mu erkek evine gitmeye, sevgilinin annesi dusunmuyor mu bu gece bu kizin ne isi var diye? Az bile yapmislar, sen kendine deger vermezsen baskalari sana hic vermez

Okulunuzu neden dondurdunuz? zathara

O gelince benzin parasi cok gidiyomus cok masraf oluyomus oyle diyo. Haklisiniz artik gitmiycem. Sinirlenip ayriliyorum bazen sonra ben suclu oluyorum da hakliymisim gayet su an farkettim.

Asla acele etmeyin evlilik konusunda biraz zamana birakin Onlarda kalmayin Birakin sevgiliniz gelsin tasin altina koysun elini bence siz gitmeyin bakalim sevgikiniz ne tepki verecek Sevgilinize annesinin daha simdiden dedikodunuzu yapmasinin dogrumu diye bi sorun Asla asla asla evlendikten sonra beraber yasamak gibi bi hata yapmayin bu kaynanayla hayatinizi bittirmis olursunuz bu net... Bence biraz agirliginizi takinin sevgiliyede ailesinede ve hemen evlenmeyin

daha yasınız 21. Evlenmek icin acele etmeyin belli ki ailesi siz evlendikten sonrada sorun cıkartacak ve sevgiliniz onlara cevabını vermedigi icin surekli böyle yapmamıssın bunu göturmemissin falan diyecek.. bana göre sevgi her şey degil İyice dusunun.. ve ortada söz nişan vs yokken ne diye gidip kaldınız ki çok yanlış simdi böyle sorunların cıkmasına neden olmuş işte. La Mujer

Ya bilmiyorum ama bazı yörelerde oğluyla gezen tozan kıza kötü gözle bakarlar. Hatta evlerinde kalman da batmıştır gözlerine. Keşke kalmasaydın. Gereksiz olmuş. Ayrıca misafire iş yaptırmak da ne demek? Veya yapmamış diye şikayet etmek. Eğer sevgilin aklı başında biri olsaydı evimize ilk kez gelen kişiye ne zamandır iş yaptırıyorsunuz demesi gerekirdi. Şimdi bunları yapan ilerde... düşünmek bile istemiyorum. Hesap geçici olarak pasiftir. Boşuna yazıyormuşum.

Bu ne ya ortada fol yok yumurta yok. Kalmak ne demek_? Kalıpta temızlık yapmıyor diye şikayet etmek ne demek_? Sizin kendı ailenızin bilgisi var mı peki ben onu da merak ettim de.. Çok erken baslamıssınız kv ve örümcekler sarmalına..

yanı 7 ayda bu kadar mıç mıç olmaya ne gerek vardı yahuu.. evlenınce illaki yardım edeceksın ve ozaman bı vasfın olacaktı. orda kal annesıne yardım et bilmem ne... biraz mesafenı koruycaktın agırlıgın olacaktı. kv yada ablasıyla cok sıkı fıkı olmayacaktın.. sen sımdıden ne yapmamı istersınız dersen onu bunu yapmıyor dıye beklentı içine girmeleri doğal.. bırak sende bısey deme. annende damadı aramasın mesafe koysun. sende gitme. sadece sevgılınle iletişimde ol. onada bıraz tavrını koy benceee

Bence gereksiz yere fazla samimiyet kurmuşsunuz. Hiç bir resmiyet yokken ablasında yada onlarda kalmanız yanlış olmuş. Ayrıca ev işi yapmadı diye şikayet edilmesi ne kadar çirkin. Tabi ki misafir bile olsan bir şeylerin ucundan tutulur, yardım edilir ama beklenti niye? Evlenmeyi düşündüğünüz kişi durumu hiç iyi yönetememiş. Ailesini bu konuda susturması gerekirdi. Hele ki gelip size bunları anlatması çok daha vahim. Evlenince yaşanan problemleri ve onlar karşısında ki tavrını ben bile öngörebiliyorum şu anda. Hayat ve kararlar sizin tabi ki.

Ben ortada fol yok yumurta yok neden orda kaldığınızı anlamadım. Onlar ısrar etse bile hayır kalamam demeniz gerekir. Ayrıca evlendikten sonra ağzınıza edecekler haberiniz olsun.

bu kadar yeni bir ilişkide evlerinde kalıp hizmetçilik etmişsiniz bu on sene sonra da değişmeyecek bunu bilerek evlenin evlenecekseniz de

Gidip erkek arkadaşının ailesinin evinde kalman çok yanlış. Erkek arkadaşın da gelip arkandan konuşulan şeyleri sana aktarması çok kötü böyle bir erkekle evlenmeye hazirmisin çünkü ömür boyu seni mutsuz edicek bir erkek ve aile duruyor karşında

kaç kaç kaç koşarak uzaklaş o aileden şimdiden böylelerse ve sevgilinde bunları konu yapıp üstünü kapatmak yerine sana söylüyorsa evlenince kaynanam yüzünden boşanıyorum diye konu açarsın sonra.

Ben de sevgilimin ailesinde kaldım ama kimse bana iş yap demedi. Ben sorsam bile istemediler. Şu an nişanlıyım yine istemiyorlar. Ben zorla bulaşık yıkıyorum evlerinde o da utandığım için. Giderken de hediye götürüyorum tabii ki. Hiçbir zaman elim boş gitmedim. Sizin durumunuz biraz aceleci olmuş. Yaşınız da küçük. KV sizi istemiyor olmalı büyük ihtimalle. Bu kalma etme işlerinizden hoşlanmıyor da olabilir. Zihniyet olarak ters geliyordur. Sevgiliniz de problem. Sürekli sizi ayağına getirtiyor. Biraz geri çekin kendinizi. Boleyn Kizi

İstemiyor olabilirler ya da istiyorlar ama art niyetli insan oldukları için herşeyin altında bir kötülük arıyorlar. Her iki durum da sıkıntılı sonuçta evlilik içün acele etmeyin aile çok önemli çünkü

Bırak o gelsin bi zahmet seni görmeye. Onca yolu çekip bi de yeterince hizmetçilik yapmadığın için eleştiri alıyorsun. Az kendi değerinizi bilin şu adamlar için bu kadar fedakarlık yapmayın, bi ağırlığınız olsun.

Siz kendiniz de hatalar yapmışsınız. Hemen gidip evinde kalmalar, temizliğe yardım etmeler, ne istersiniz diye sormalar. Valla ne diyeyim işiniz var. Ben pek gelecek göremedim. Ha oldu da iş ilerledi çekeceğiniz var. Bir de yaşınız küçük bunu kullanıyor olabilirler.

Ceptesin garantisin çünkü. Daha sevgililik döneminde adeta 40 yıllık gelin gibi davranmışsın.

Deveye diken insana s... Yarar derler kendini geri çek ne o öyle her hafta gitmek? Erkek arkadaşın ayarlasın işlerini gelsin bir zahmet. Senin için çaba sarf ediyor mu ona bak önce erkek arkadaşın ve ailesi çok tuhaf...

21 yaşındasın. elin evinde temizlik yapacak kadar ne zorun var allah aşkına. azıcık vizyonunuzu genişletin ya.

Niye gidersiniz söz yok nişan yok. İstenmiyorsunuz tabi. Oğlumun peşini bırakmıyor diyordur. İş yapsanızda yaranmak için olurdu. Mesafe candır...

Merhabalar. Yaklasik 7 aylik 100 km mesafe uzakliga sahip bir iliskim var ve iliski basladiktan 1 bucuk hafta sonra aile ile tanistirildim. Iliskinin baslarinda isleri yogun olmadigi icin erkek arkadasim geliyodu ama sonrasinda ben onun yanina gunubirlik gidip-gelmeye basladim. Hatta universiteyi baska bir ilde okuyordum , o donemde de 600kusur km asip yine ben geliyodum ve erkek arkadasimin kiz kardesinde kaliyodum. Neyse, anne babasi gelip-gittigimi ogrenince kendi evlerinde kalmami istediler ben de oyle yaptim. Erkek arkadasimin annesine ev islerinde yardim ediyodum ama "ne yapmami istersiniz" seklinde o da bana soyluyodu ve yapiyodum. Genelde bulasik yikamami ve salata yapmami soyluyodu ben de onlari yapiyodum. Kendi evim olmadigi icin cekindim haliyle. Neyse, universite okudugum sehre dondugumde erkek arkadasimla konusurken bana "annem hicbi is yapmadigini, sadece bulasik yikadigini ve salata yaptigini soyluyo" dedi tabi ben sok oldum. Onun sokunu atlatamadan benim cekindigim zamanlar cumlelere "sey" diye baslama aliskanligim var, bir sey soruyodum "sey.." diye cumleye baslamisim bu sefer de "bana sey dedi ben sey miyim" demis. Ayrica evlerinde kaldigim sure icinde regl idim haliyle asiri agrim vardi ablalari temizlik yapiyodu karnimi tuta tuta gidip "yardim edeyim mi?" diye sordum "hayir canim sen otur" dediler ben de oturdum tabi bu da "ablalarina yardim etmedi" olarak aktarilmis. Neyse ben bunlari unuttum bi sekilde, okulu dondurup ailemin yanina dondum yine her hafta gidip geliyorum tabi artik ailemin de haberi var ve erkek arkadasimi annem kendi oglu gibi arayip sorar gectigimiz ay da evlenme teklifi aldim. Evlenme teklifini alinca evlerine gideyim dedim 1-2 kere gittim tekrar, bu sefer de "gelip gidiyo hicbi sey yapip getirmiyo" demisler. Ben istenmiyo muyum? Ayrilmali miyim? bilmiyorum... Evlenme teklifini alali da 1 ay oldu karsi tarafta hicbi istek yok sanki onlar kiz tarafiymis gibi davraniyolar. Ne yapmaliyim sizce? Sepesel Küsmek istiyorum Anneler

Kuzum bununla evlenip de hayatını mahvetme abla tavsiyesi olsun sana ayrıl.. Her hafta ne işin var onun yanında? Seven üzerine titreyen adam seni her hafta yanına sürükler mi? Kendi gelecek sen niye ayağına gidiyorsun? Benzin parası senden kıymetli mi? Ayrıca çok tehlikeli ailesine diyememiş o henüz çekinebilir ne işi bekliyorsunuz ondan diye.. bir de gelmiş sana söylemiş tam anacı.. Anne ve görümceler de fecaat.. Ne yapmanı beklemişler acaba cam mı silecekmişsin? Kendini geri çekiyorsun, annem artık yollamıyor de bakalım beyfendi gelecek mi? İş konusunda da yardım ettim ne bekliyorlar de cevabı ne olacak bakalım? Bende nişanlıyken en fazla masayı toplardım allah için kv iş yaptırmaz şimdi de yaptırmaz ama o zamanlar insan bi çekiniyor eve ortama da alışmaya çalışıyorsun ki sen yapmışsın da n beklemişler anlamadım

Farkindayim ama erkek arkadasim beni seviyo ben de onu seviyorum ama annesi de gozumu cok korkutuyo. Yarin bi gun doldurusa gelip beni sevmemesi de cok buyuk bi ihtimal cunku annesiyle ayni cati altinda yasiycaz. Kafam cok karisti

Ben simdi 1 bucuk saat yol gidiyorum bi de yanimda bi seyler goturucem ki kendi ozel aracim da yok. Beyefendinin ozel araci var zahmet edip gelmiyo bile. Pff cok sinirleniyorum dusundukce. Sevmiyo mu acaba gercekten... M

Arada bir resmiyet olmadan gidip kalmamaliydin. Bu kadar icli disli olmamaliydin. Soruna gelince belki seni seviyorlardir ama gelinsin. Velhasil erkek taraflarina yaranilmaz. Yaranmaya calisma sakin

Size tecrübe olmus. Evlenınce yaşayacaklarını görmüşsün. Bunlar böyle. İstersen bı tarafkarını yırt yaranamazsın.. Önemli olan sevgilin. Eşim beni zırt pırt arayıp aşkım şununşunu yapmamışsın annem şikayet ediyo demez. Annesine H E hizmetçi mi elinden geleni yapmıs der.. sevgilin düzelmesi lazım yoksa bu sevgilik süreci yürümediği gibi evliliğinizde yürümez. Çoğu erkek evlenınce ANAKUZUSU oluyor.

Bunu yargilamak icin yazmiyorum ancak ben ailesinin evinde kalmazdim. Belki bir ihtimal bir kere. Baska da degil. Kendimk saydirirdim. Ama yasin kucukse bunlari dusunebilmen ve herkese iyi gozle bakiyor olman normal. Bence erkwk arkadasinda da hata var. Herseyi gelip sana neden aoyluyor. Demek ki duzelmeni istiyor. Ben olsam rahatsizlik duydugum konulari dile getirir ve kendimk geri cekerim bakalim napcaklar

Nerden tutsan elinde kalan bir tip daha. Cimriliğinden kızın yanına gitmiyor Anasının dediğini hemen yetiştiriyor basiretsiz O kadar yol gidiyosun hizmet etmen bekleniyor baş bala kalalım otele gidelim yok. Bir de aynı apartman? Sen bunun teklifini ne demeye kabul ediyosun peki? Akıl karı mı şimdi bu tiple evlenmek?

Cok gereksiz oraya gidip kalmaniz... saskinim anneniz nasil müsade ediyor?

Ne gerek vardı ki bu kadar içli dışlı olamaya. Gereksiz samimiyetin zararlarını görüyorsunuz şuanda.

Evlenmeden bu kadar yüz göz olmaya evlerinde kalmaya gerek var mıydı gerçekten?

Keske tum yasitlarin senin gibi olsa, o zaman zaten ulke bu halde olmazdi, marsta nasil koloni kuracagimizi tartisiyor olurduk

Daha ortada bir resmiyet yokken gidip evlerine kalmanız, hizmet etmeniz hiç olmamış bence. Ben nişanlıyım ama şuana kadar hiç gidip kayınvalidemin evinde hizmet etmedim. Eltim nişanlıyken hergün gidip hizmet ediyormuş şuan ona hizmetçi muamelesi yapıyorlar haliyle o bu fırsatı vermiş çünkü. Hiçbir laflarını birbirlerinden esirgemezler çünkü fazla yüzgöz olmuşlar. Ama bu insanlar değişmez iyi düşünün evlenince daha beter olacaktır.

Siz evlerine misafir gidiyorsunuz ve bulaşık yıkayıp salata yapıyorsunuz ve bunu begenmiyolar... cam mi silicektiniz misafir gittiğiniz evde? Siz normal olanı yapıyorsunuz ama onlar size kusur bulmak için ugraisyo resmen iyi niyetli olduklarını hic düşünmüyorum. Hele. bi de ayni evde yasiycaksaniz, sevgiliniz de azıcık. anneci bi tipse yandiniz yol yakınken dönün Önceki

Her haftasonu gitmiyorum ki bikac kere gittim sadece. Yazdiklarim cok yanlis anlasilmis.. G

Rahatlığınızı takdir ettim. Reglken bile gidip kalmaya gerek var mıydı gerçekten?

Annen bi çay koy derse öfler pöflersin daha evlenmeden her hafta kaynanaya iş yapmaya gidiyorsun

Benim anlamadığım da şu oldu; sevgiliniz anne ne olursa olsun o misafir, neyin kafasındasın? diyemiyor mu? Belli ki diyemiyor. 1 sene kadar sonra sizin ; eşim ailesine çok düşkün Eşim beni savunmuyor Kaynanam yüzünden biten evliliğim gibi başlıklarla hikayenizin devamını okuyacağız gibime geliyor..

Siz samimiyet olsun diye gidiyorsunuz belki ama hiç bir erkek annesi hoş karşılamaz hatta ben eve bile almam içer çayını kahvesini gider nişanlı bile olsanız hoş değil zorla kendinizi kakalamaya çalıştığınızı düşünüyor kayınvalide o sebeplede saygı duymuyor değer vermiyor Ayrıca erkek arkadaşınızın sevgisinden de bukadar emin olmayın seven erkek böyle laf taşımaz gitmeyin çok göresi gelen gelip görür gencecik insansınız değmeyecek Kişiler içim değersizleştirmeyin kendinizi

Neden unutup üstünü kapatıyorsunuz bu yaşadıklarınızın? Ne mecburiyetiniz var bu saygısızlığa susmaya? Zaten gidip kalmanız hata. Gitmeyin görüntülü konuşun yeter. Mesafeli olmanız gerekirdi. Şimdiden yüz göz olmuşsunuz.. 6 yıllık evliyim kv min evinde bulaşık yıkamak, salata yapmak, kahve ikram etmek dışında iş yapmadım. Onun eli ayağı tutuyor benim evimin işi bana yetiyor.. Yaptıkları çok büyük ayıp. Mantı mı açacakmışsınız bilmediğiniz evde? Hiç iyi görmüyorum ben bu gelecekteki evliliği..

Yavrum, evladım, aklınızı başınıza alın. Ne bu böyle? Taşımalı eğitim gibi taşımalı aşk yaşıyorsunuz. Her hafta ne işiniz var sevgilinizin evinde? Hiç mi etrafınızda bir büyüğünüz yok, size,'ne yapıyorsun?' Diyecek. Azıcık değer verin kendinize. Ortada bırakın evliliği söz yok, nişan yok, siz erkek ailesinin evindesiniz, üstelik ev işi yaptın-yapmadın muhabbetleri dönüyor ortada. Bırakın 'seviyorum, aşkımdan ölüyorum' muhabbetini. Saygının olmadığı bir ilişki sağlıklı yürümez. Ne sevdiğiniz adam, ne de ailesi size saygı duyuyor ne yazık ki. Çünkü siz kendinize saygı duymuyorsunuz.

Ama siz hiç ağırlığınızı koymamışsınız ki. Tas yerinde ağırdır. Ne diye nişanlı bile olmadığınız adamın evine gidiyorsunuz. Misafir dediğin acil durumlarda 1 ya da 2 gündür. Erkeğin ailesiyle şimdiden bu kadar içki dışlı olmak da iyi degil. Biraz mesafe koymakta her zaman fayda var. Fazla yüz göz olmuşsunuz. G greengirll

Kesinlikle ve kesinlikle erkeğin ailesi tarafından istemiyorsan hemen ayrıl. İlerde hem sen üzülürsün hem sevgilin hem de aileleriniz... Bir insan evlendiğinde ailesi ile de evlenir. Bunu sakın unutma...

Ah be güzelim, yıllardır hep söylerler kız evi naz evi. Bizde nişanlı kız bile oğlanın evine senin gibi gidip gelmez. Sen oraya misafir olarak gidiyorsun, misafir gelince temizlik yapılmaz öyle eve sokup iş yaptırılamaz. Ama biz sevgiliyiz zaten evlilik teklifi yaptı... Bunları bir kenara bırakalım, gelin ata binmiş ya nasip demiş, Bu yaptiklarin sadece senin değerini düşürür, seni gözden düşürür. Gelelim sevgiline, ana kuzusu olması bir yana, dolduruşa geliyor işte, sadece salata yapmışsın bulaşık yikamişsin diyen biri kendi fikri değil annesinin söylediğini söylüyor ki dolduruşa gelmeyen biri olsa, kız nerelerden misafir geldi utanmadin mi iş yaptırmaya der annesinin laf etmesine fırsat vermezdi. Güzel kardeşim sınavlarını bitir otur bir hafta bu forumda bir derdim var konularını oku hiç üşenmeden. Annen hiç eve gelen misafir için sadece salata yaptı bulaşık yikadi diye arkasından atıp tutttu mu bir düşün, yardım edilir belirli bir zamandan sonra, iş ciddiye biner aile olunur eyvallah. Sonra kaynanam bana değer vermiyor, herşeye karışıyor vss.. başlar dertler. Herşeyin bir zamanı var vb bekleyin, ben 7 yıllık evliyim, her sevgilimin ailesine böyle gitsem oooo. Ve onların hiçbiri ile evlenmedim

Daha adamı tanımadan ailenin içine girmişsin ortada bi resmiyet yok yolun başındasın ne işin var evlerinde hata sende gidip kalman çok saçma illaki laf olur yarın evlenincede kalmak işte içen anan hiç uyarmadimi anlamadim

Birincisi çok erken tanışmışsınız. İkincisi başlarda ablasında bile olsa ailesinde kalmamalıydınız. Üçüncüsü siz orada misafirsiniz, neden evin kızı gibi iş yapmaya çalışıyorsunuz? Çok hatalı başlamış bana göre. Ne annesi size özen göstermiş, ne de siz kendinize özen göstermişsiniz. Tavrınızı koymadan evlenirseniz sizi hepten hizmetçi gibi görecek. Ayrıca erkek arkadaşınızda da hata var, niye her şeyi size yetiştiriyor? Tüm bunlar bir fragmandı, bunu bilin. K

Yaş 21, okul dondurulmuş, 1 haftada sevgili ailesiyle tanışılmış, evlerine gidip kalınıyor, "anam 'hiç iş yapmıyor' dedi" diyen sevgilinin ağzının payı verilmiyor ve evlendikten sonra -nedense artık- aynı evde yaşanacak. Kendinizle zorunuz mu var? Neden "okuyayım, çalışayım, kendi evim olsun" demiyorsunuz? Elalemin evine paspas olmaya ne meraklısınız. Bu adamdan zaten koca olmaz o ayrı ama siz de yaşınızdan büyük sorumluluklara atlamayın. Yaşlı teyzeler gibi "kocalar kaçmıyor, okuyun evladım okuyun" demeye zorluyorsunuz insanı.

İstenmiyorsun. Ayrıl. Sonra benim gibi 6 sene sonra psikolojisi bozuk elinde boşa geçen yıllarla kalma. J joli_joli

Sen gitmeye devam et bak nasıl da kıymetlisin

Yuh artık, ne kötü insanlarmış. Sen orada misafirsin, misafire saygı gösterilir, iş yaptırılmaz benim bildiğim. Üstelik yardım lazım mı diye sormuşsun zaten. Bulaşıkları yıkamışsın, salata yapmışsın, daha ne? Halı yıkamanı, cam silmeni filan bekliyorlar herhalde. Gelsin, hizmet etsin, biz de bir açığını bulalım diye pusuya yatmışlar resmen. Herkes söylemiş, ben de katılıyorum; sevgilinin ailesiyle bu kadar içli dışlı olmak, evin kızı gibi davranmak çok gereksiz hareketler. Bu samimiyet öyle hemen olunca yapmacık duruyor. Sevgilinizden de bir cacık olmaz, yerinizde olsam hiç evlilik hayallerine filan dalmam. Aklı başında olsa, annesinin saçmalıklarını size taşımak yerine, evlerinde ağırladıkları misafire neden hizmetçi muamelesi yaptıklarını sorardı. Bir de neden hep siz gidiyorsunuz? İşi gücü, arabası olan o. Öğrenci olan sizsiniz. Azıcık akıl süzgecinizi kullanın yav. Bu kadar taviz vermeyin, kul köle olmayın şöyle değmeyecek tipler için.

Yaa KV min evinde bazı hafta sonları kaldım. Kahvaltımı hazırladılar. Ne yersin ne içersinler. Bende sofra kaldırmak bulaşık dışında iş yapmadım. Kadın evi temizliyordu ben gelmeden zaten.. Üstelik ben geliniyim. Hala çok gitmedim diyorsunuz. Cam mı silecektiniz. Temizliğe yardımcı mı gidiyorsunuz. Sevgili ziyaretine mi? yuvarlanan asi bir panda

7 ay için çok fazla değil mi bu samimiyet? Anca 7 yıllık evlililerin böyle sorunları olur. Daha sevgiliyken görümceler, kayınvalideler, laf yetiştirmeler havada uçuşuyor. Kendi değerinizi bilin lütfen.

tecrübe olsun bu. bir daha ki ilişkinizde böyle yapmayın. 1 hafta da aileyle tanışmayın. 1 haftada ailesiyle tanıştırılmak ciddiyet göstergesi değil ben ana kuzusuyumun göstergesidir. annesine gereken cevabı vermeyip size hanım teyzeler gibi laf taşımasından da belli.

Hadi gitmesen daha iyiymiş de, misafir olarak gidiyorsun sen oraya. Yol yorgunluğun olur, sevgilinle geçireceğin vakite ayırmak istediğin enerjin olur, iş bilmezsin belki de becerin yoktur bunlar normal şeyler. Anormal olan kv adayın ve sevgilin. Sevgilin sana bunları aktarmasın, sen de kalmaya gitme bir daha. Ailesi ile araya mesafe koy, zorda kalırsan kv adayı ile bu konuları konuşursun ama çözüme ulaşır mı bilemem.. Evlenme teklifinin kabulü içinde acele etme bak yavaş yavaş tanıyorsun insanları sende bi ölç tart derim ben.

21 yaşındasınız daha, hayata nedir bu acele? Okulunuzu bitirin, kariyerinizi elinize alın, 30'a kadar yolu var evliliğin, acele etmeyin derim. Ailesi ile beraber yaşamak ta alacağınız en kötü karar olur. cilek. yagmuru

Daha evlenmemisken bu kadar ailenin içine girip çıkmak neden? İleride büyük başınıza kalacaklar benden söylemesi

Yok daha neler bence acil ayril! Kurtar kendini...

Malesef durum bu canım. Ama üzülme daha çoook gençsin, karşına daha düzgün ailesi daha iyi seni çok sevecek insanlar çıkacaktır ve o zaman iyiki eski erkek arkadaşımdan ayrılmışım diyeceksin. Evlenirken aşk, sevgi kadar mantık da önemli

benim anlamadığım şey şu siz her hafta gidip onlarda kalıyorsunuz, anneniz babanız bunu biliyor mu? yani kimse "sen her hafta nereye gidiyorsun kızım, kalacak yer ayarladın mı?" demiyor mu?

Ayy valla gozum kor olmus. Eziklene eziklene kendimi de ezmeye baslamisim. Vakit aydinlanma vaktidir, tesekkur ederim gercekten. Tokat gibi oldu bu cevap.

7 ay kisa bir sure. Nasil gidip evinde kaldiniz soz yok nisan yok merak ettim.. ayricaa kac kurtul, bak evlenirsin buraya gelip kaynana konularo acmaya baslarsin. Sevgilin annesini susturamamismi gelmis sana aktariyor annesinin laflarini. Simdiden fragmani vermisler sana. Cok sessiz kalmissin biraz disli ol. Seni pasif gorup iyice ezerler

Birkaç kere gittiğiniz yerde neden temizliğe girişiyorsunuz ki? Bir mantık hatası var ama çözemedim. Bir şeyler olmuş ve ilişkiniz saçma sapan bir hal almış. Bu durum düzelmeden evlenmeyi düşünmeyin.

Yaşlarınız kaç? Biraz daha olgunlasmayana kadar evlenmeyin... Bastan yanlış yapmışsınız gittiğinizde onlarda kalmayacaktınız. Bence şu anda evliligin fragmanını yaşıyorsun.

Ben 21 yasindayim, erkek arkadasim 26 yasinda. Aramizda biraz yas farki var diye kucuk mu goruyolar anlamadim ki.. Ne bileyim hic kotu dusunebilicekleri de aklima gelmedi keske kalmasaydim

Erkek arkadaşın seni seviyor mu? Buna inaniyor musun gercekten? Seven adam kaybetmekten korkar. sevgilinin tavri sana kaybetme korkusu gibi geliyor mu sence? Çok büyük hata ediyorsun. Seni "hizmetçi " almak isteyeb insanlari "beni seviyor"diye aklamaya çalışıyorsun. Biz seven adam gördük. Bu adam seni sevmiyir. Seviyor olsa anasının her dediğini sana anlatmaz. Seviyor olsa sana cemkirmek yerine anasına gerekeni söyler. Bütün aile oturmus misafir kızın hizmetçilik konusundaki performansini tartışıyor... sevgilin de sana bunun hesabini soruyor. Aman bu kız buna darilir mi demiyor Kırılır mı... beni terk eder mi demiyor... onlara hak veriyor. Ama pardon seni seviyordu dimi.. Sevgilin kendine ve anasına hizmetci arıyor. Buraya yaziyorum. 2 sene sonra burda açacağın konuya da "ben demiştim" diye cevap yazacağım... beni unutma.

Kaç kaç arkana bakmadan kaç. Daha nişanlanmadan, evlenmeden senden hizmet bekleyen bir aile... Herşeyi koşa koşa sana yetiştiren bir erkek... Evlenince bu olayların kat be kat fazlası olur. Sen misafirsin, oğullarının arkadaşsın bırak senden iş beklemeyi sana misafir gibi saygılı sevgili davranmaları gerekirdi. Erkek arkadaşının da sana her olumsuzluğu bu şekilde direk aktarmaması, ara bulucu şekilde olması, hatta ailesini sana daha iyi davranmaları konusunda uyarması gerekirdi

7 aylık ilişkide 600 km yol yapıp ailesinin evinde kalıp yardım etmek neden Deli misin sen Hadi senelerin ilişkisi olsa neyse Uzak dur bu aileden

kaynan fena sen agzinla kis tutsan o grne. kaynanalik yapack

Eğer yetkim olsa ilkokuldan başlayarak özellikle kız çocuklarına ; Nasıl vizyon sahibi olunur? Nasıl kendine değer veren birey olunur? "Yaranmak" nedir ve "yaranmaktan" nasıl uzak durulur? Eğlenmek ile evlenmek arasındaki farklar nelerdir? Evlenmek "başımıza bir koca" getirmek midir? Kadınların "başında koca olması" mantığı ile yaptıkları evliliklerin getirdiği sorunlar nelerdir? Gibi zorunlu dersler okuturdum. Zira bence üniversite eğitimi aldığını sandığımız hemcinslerimizden daha faydalı bireyler yetişirdi. Ben feminist, şuist, buist değilim. _izm ile biten hiçbir ideolojiyi savunmuyorum. Normal olan benim. Asıl aksini iddia edene _ist ile biten sıfatlar bulunmalıdır. . Sevgili konu sahibi amacım seni kırmak değil. Durumunun vehameti gecenin bu saatinde beni o kadar öfkelendirdi ki kelimeler öfkemi anlatmaya kifayet etmiyor.

Sen kendine değer vermiyorsun ki. Başkaları niye versin? Erkek arkadaşının annesine babasına hizmet etmen için mi okutuyor ailen seni? Üstelik oraya gidip kaldığından annenin haberi var ve anladığım kadarıyla onaylıyor. Adam seni gelip görmüyor ama sen onca yolu tepip anasının evinde temizlik yapmak için can atıyorsun. Bu kadarı bana fazla geldi. Beynim yandı sabah sabah. Aklını başına topla derim. Abla tavsiyesi.

Yedi sene uzak mesafe ilişkim oldu eşimle evlenmeden ben bir kere gittim sınava girmeye o da yanımda da annem vardı ilk defa o şekilde evlerine gittim annemle onun dışında yedi sene boyunca hep o geldi aramız yedi saatti. Siz yanlış hareket etmişsiniz başından beri. Sen kendi değerini kendin belirlersin yoksa senin kendine vermediğin değeri kimse sana öylece vermez bunu unutma.

Konu sahibi once bir kendini sorgula. Nişanlı kız bile senin kadar kv görümce evinde kalmamıştır. Ikinci olarak da sevgilini sorgula. Seni savunmak yerine neden gelip sana "bulaşıkları yıkamamışsın" diyebiliyor şikayetin hesabını soruyor. Ayrıca sen niye bu kadar sevgilinle buluşmak için 600 km yollar teptin? Bi değerin kalmaz böyle kalmamış da. Bir gün benim görümce adayı beni eski sevgilime şikayet etmiş. Sonra taa başka şehre annesinin ayağına gidecekmişim gitmediğim için kadın ayrilmamizi istedi. Ben ortalığı birbirine kattim sizin gibi delilerle mi uğraşıcam dedim ve ailesi ve pasif sevgili yüzünden bitirdim. Evet ayrılınca ben de acı çektim ama şimdi iyi ki diyorum hele de burdaki konuları okudukça. Konu sahibi aklını başına al. Konu başlığına cevabım da evet istenmiyorsun.

Sen söylenilenleri anlamamışsın. Daha 1 buçuk haftalık tanışma üzerine Aileyle tanışıp kız kardeşte, erkek arkadaşın ailesinin evinde kalmak da neyin nesi? Sen ağırlığını koymamışsın, onlar da seni hafife almış. Davranışları çok normal. Oğlumun 2 hafta önce tanıştığı kız arkadaşı düzenli olarak gelip kalsa ben normal karşılamazdım kusura bakma. Fazla yüz göz olmuşsun. Bir de sanki onlar kız tarafı demişsin ama böyle davranan sensin. Bilmem kaç km yol gidiyorum diyorsun bırak da o gelsin arada bir. Onların bu şekilde davranma sebebi sensin. Sevgililiği geçmiş evde gelin olmuşsun haberin Yok.

Ben de dedim annenin her soyledigini gelip bana soyleme diye soylemeyi birakti da is isten gecti yani kirildim kirilacagim kadar. Annesinden de soguttu beni. Bu sekilde bi sey yapacagim varsa da yapmam ki. Cumalari aramaya dikkat ediyodum musait oldugumda mutlaka aramaya calisiyodum ama son ettigi laftan sonra ona da cekinir oldum dediginiz gibi yaranamiyorum cunku.. M

Nıye daha arada bısey yokken elalemın evınde kaldın kı orasını anlamadım. Ben olsam kalmazdım bana göre elalem onlar cunku. Sanada evlenınce neler yasayacaksının bi provası olmus kararını ver. Bak sen nasıl davranıyosun ama onlar nasıl anlatıyolar. Bence erkek arkadasında da ıs yok. Sana bunu dedı onu dedı dıyecegıne. Kız mısafır deyıp cenelerını kapatadabılırdı ama demekkı bunu tercıh etmıs. Allahın sevgılı kulusun bence oynamadan kendılerını gostermısler. Bence kestır at cok zorlarlarsa bu yasta hıc gerek yok

Ailesi gıcık sevgilin onlardan da gıcık. Ne diye her şeyi sana gelip anlatıyor ki? Ailesinin tavrından önce bunu sorgulamalisin bence, sevgilimin tavrı normal mi? Diye düşünmelisin. Bana sorarsan hiç normal değil, böyle bir erkekle evlenirsen çekeceğin var. Eğer annesinin söylediklerini kendi içinde onaylamasaydi sana anlatmazdi, bir nevi hesap soruyor sana. Ayrıca henüz sevgiliyken sevgilimin evine gidip günlerce kalmazdım ben olsam. Annesi sırf bu yüzden yakınlık kurmuş bile olabilir. Evimize aldık, ağırladık şunun yaptığına bak diyecek oğluna. Hiç gitmeseydin ya da günlerce kalmayıp sadece sevgilinle ziyaretlerine gitseydin ağızlarına laf vermemiş olurdun. Bazı insanlar böyledir maalesef, sırf açık yakalamak için yakınlık kurarlar. Eve gidip gelmeyi yanlış bulduğum için söylemiyorum bu arada ama bazen nabza göre şerbet vermek gerekir, aileyi iyi tanıyıp böyle şeyleri sorun etmeyen, iyi niyetli ve ileri görüşlü insanlar olduğundan emin olmak gerekiyor önce, sevgilin ve ailesinin öyle olduğunu düşünmüyorum ben.

Cam, kapı, halı, duvar falan elden geçireymiş. Olmadı baklava börek açaymış. Vallahi çok haklısınız.

Daha dün tanıdığınız kadına hizmetçilik yaparsanız, elbette fazlasını ister. Sizi istemiyor değil ezmeye hazırlanıyor. Erkek arkadaşınız da anacı duruyor. Yani işiniz zor.

Siz sevildiğinizi sanarsınız, sevgiliniz öyle der. Ama insanlar her dediklerini kabul eden, onlara hizmetçilik eden birini bulmuşlar, kaçırırlar mı hiç? Bir haftalık sevgiliyken insan karşısındakini daha tanımıyor, sizi ailesiyle tanıştırmak istediğinde çok erken diyemediniz mi? 7 ay da çok kısa bir süre ama siz şimdiden 4-5 senelik evliymişsiniz gibi muamele görmeye başlamışsınız. Hele kira masrafı olmasın diye aynı binada oturmayı kabul etmeniz inanılmaz gerçekten. Kimse size madalya takmayacak bunun için ileride. Aksine tartışmalar kavgalar olduğunda "sen istedin" diyecekler. Erkek arkadaşınızın benzin masrafını öne sürerek sizin yanınıza gelmemesi de facia resmen. Madem sizin gibi otobüsle gelseydi yanınıza. Sizin yorulmanız, maddi olarak zora girmeniz ve annesine hizmetçilik yapmanız belli ki umrunda bile değil. Gencecik bir kızsınız. Lütfen ayrılın bu adamdan ve önünüze bakıp okulunuzu bitirin. Mesleğinizi elinize alın. Kendi ayaklarınızın üstünde durarak kendi istediğiniz şeyleri yapın. Daha güzel günler göreceksiniz eminim.

Evlendikten sonra olacakların ön izlemesi bunlar. Benim eşimin ailesi de böyle hiç bir zaman yaranamadım. Ama sen şanslısın ki başında renklerini belli etmişler, benimkiler hiç etmemişlerdi. Bence zorlama sevilmiyorsan bu böyle devam eder hep.

Koni başlığına cevabım: evet çok istiyorlar seni ama bir aile bireyi, çocuklarına bir yoldaş, kendilerine bie evlat ya da gelin değil. Bir hizmetçi olarak çok istiyorlar seni.

Ben de bahane bulayim artik. Tepkisi ne olucak cok merak ettim

Bence baştan asagiya saçmalıklarla dolu birsey, siz neden gidiyorsunuz onlara bide ev temizliyorsunuz filan, nasil böyle bir hata yaptınız evlerine girmek kisa sürekli bir ilişki ama gelin gibi olmuşsunuz birde onu yapti bunu yapmadi denilmis, erkek arkadasiniz size hesap soruyor gibi soylemeler. Hadi bir hata yaptiniz düşünemediniz gittiniz sonra bunlaro duya duya nasil gittiniz. Evde annelerimiz sunu yap dese kalkmazsnz gidip elelamin evi temizlenirken isin ucundan tutmaya çalışırsınız. Salata, bulaşıgida beğenmemiş kv adayı, yemek yapıp camlari silmediniz diye bozulmuş

Bak tatlım çok şanslısın, bunlara sana ömrün boyunca ders olsun. Ben bunların hepsini ve daha fazlasını evlendikten sonra yaşadım, ne kimse beni uyardı ne destek oldu. Üzülmesinler diye aileme bile anlatmadım. Burda yazılanları dikkate al, hepsi tecrübe sonucudur.