o zaman ona konuşmaktan çok onu konuşturun, kafasında kalıplaşmış düşüncelere ulaşamıyor konuşmalarınız gibi. ona fikirlerini sorun, sence bu mantıklı mı? sence bu doğru mu? uydurduğunuz olayı dışsallaştırıp mesela bana şu dendi ama sence onlar haklı mı? onlar bunu diyince ben şöyle yaptım sence doğru mu yaptım? ne yapmalıydım? gibi gibi. onu konuşturmaya çalışıp sonra da hatalı düşüncesini görmesini sağlayın bence.

burnunda ne var ki

Bir grup çocuk tarafından dışlanıp alay ediliyorsa bunun adı akran zorbalığı ve orta okul çağındaki çocuklarda sık rastlanan bir durum. Okul rehber öğretmeni ile iletişime geçin, onun yapacağı çalışmalar var sizin çabalarınız sonuçsuz kalır. Ama bunun olup olmadığından emin miyiz?Kız çocuğu ise kardeşiniz konu akran zorbalığı değil de klasik ergenlik takıntıları da olabilir belki de sizinle böyle paylaştı. Benim de kız öğrencilerimden kendini beğenmediği için yüzünü maskeleyenler var. Böyle bir durum da yaşıyor olabilir.

Böyle çocukları hiç saf/masum bulamıyorum maalesef. Çocuktur yapar diyemiyorum. Karşındakinin üzüldüğünü bile bile ona böyle şeyler söylemek saf kötülük bence. Geçen zamana rağmen aklınıza geliyorsa küçükken kim bilir nasıl üzülmüşsünüzdür. Tavsiyeleriniz için teşekkür ederim.

Sosyalleşsin, başarılı olduğu bir dal mutlaka çıkacaktır bu şekilde özgüven kazanabilir bir de ergenlik çağına girmiş olabilir, zamanla aşılabilecek bir durum olduğunu umuyorum.

"Uzunmuş" Bahane bence, burnu istedikleri gibi olsa saçın neden bu renk, kaşın neden orda falan derler. goldrush

Başka etkinlikte başka çocuklarla bişey başarıp grup olursa aslında kendisine okuldakilerin haksızlık ettiğini anlar. Okul dışı etkinliğe yöneltin hayatın o çocuklardan ve o çocukların görüşlerinden ibaret olmadığını görsün Ve bence okulunu değiştirin bu zalimliğe dayanmak zorunda değil. Aşağılanmış hissettiği için tepkisel yaklaşıyor o kişilerin baskısına mağruz kaldığı sürece böyle tepki vericektir.

Çok mantıklı, bunu deneyeceğim. Teşekkür ederim yorumunuz için.

ben de lisede kendimi hiç beğenmezdim. özgüvenim düşüktü çünkü aileden de aşılanmamıştı bana. sizin konuyu okunca aklıma geldi, sınıfta gerçek anlamda kötü kelimesinin karşılığı bir kız vardı, bana maymuna benziyosun deyip gülmüştü. çok dert olmuştu içime ama yüzüne karşı ezilip ona o zevki tattırmamıştım. sonraki sene uzun bir süre teşhisi koyulamayan cilt hastalığı çıktı suratında, saçlarını yüzüne kapatıp gezerdi Allah büyük. Neyse konunuza gelecek olursam, pedagojik bir destek almanızı tavsiye ederim. Bir de mutlaka kusurlar ve özgüvenler konusunda kitap, sohbet, sosyal ortam vs çalışın. Akran zorbalığı iğrenç bir şey

Ozguven kazanacagi basarili olacagi aktivitelere yonlendirin. ornegin cok iyi futbol oynuyordur bir kulube yazdirin. ama yapacagi seyde basarili olsun mutlaka basarabilecegi bir aktivite olsun. o zaman ozguveni yerine geldiginde bir amaci oldugunda burnu ile ilgili soylenenlere cevap verebilecektir.

Bu akran zorbalığı yüzünden bu yıl ortaokula gidecek yavrum için çok endişeleniyorum çok düşünceli bi çocuk ve ezilmesinden çok korkuyorum Bazı Aileler çok şımarık yetiştiriyor çocukları bunun değişmesi lazım

Dün yine bir konuda bir öğretmen öğrencisi hakkında aynı şeyi yazmıştı, değil mi? goldrush

İnsan kendi burnunu beğenmeyebiliyor mesela benim burnum yüzüme göre büyük kemerliydi kimsede dalga geçmedi ama ben aynaya baktıkça kendimi kötü hissediyordum yani sizin durumunuzda bu tetiklenmiş ama çocuklar acımasızlar burun olmasa başka birşey bulurlardı zaten. eğer herşeyi açıkca belirtip seçenek sunduysanız geriye yapacak pek birşey yok başkalarını takmamayı öğrenmesi gerekiyor.

Evet olgunca karşılamasını beklemek saçma oluyor haklısınız. Üzülmemesi için böyle bir bakış açısı kazandırmaya çalışıyorum çünkü hayatının her döneminde bunu yaşayabilir. Diğer çocuklara müdahale edemeyeceğim için en azından o kendi içinde onların söylediklerini önemsiz saysın istiyorum. Ailesi iyi olduğu halde böyle olan da vardır muhakkak ama genel olarak bence de aile kaynaklı. Ben kimsenin orasını burasını aşağılamamam gerektiğini bilerek büyüdüm, böyle öğretildi. Şu an bazı çocuklara sana böyle diyorsa şöyle de, koluna vuruyorsa kafasına vur gibi akıllar veriliyor. Bu çocuklardan nasıl bir empati bekleyebiliriz ki?

Amin her gün okula giderken arkasından böyle dua ediyorum bi şekilde de güçlü olması için bu duruma bağışıklık kazanmalı diyorum Allah kötülerden korusun çocuklarımızı amin

Evet malasef öyle toplum savaşçı çocuklar yetiştirmemizi istiyor oysa kibarlık daha güzeldi kim kimi ezerse ezmek nasıl moda oldu anlamadım

Evde çok mu dalga geçildi? goldrush

İnternette çok görüyorum bu aralar, özellikle lise dönemindekilerin yorumlarına denk geldiğimde görünüşünden dolayı maskesini indirmeyenlerin sayısı fazlaymış. Bilmiyorum belki yaşla alakalı bir durumdur ben de o zamanlar dış görünüşümle ilgili her şeyi takıntı haline getirirdim ama sonradan çoğu özelliğimle barıştım. Konuyla ilgili verebileceğim bir tavsiye yok ama kardeşinizin yaşıtlarında bu durumu yaşayan çok fazla kişi var

Kardeşinizin kendini fiziksel iyi hissetmesi için ergenlikten çıkması lazım ve çevresinde onu iyi hissettiren insanların olması lazım. Kendini kabullenmesi için daha çok küçük. Bu tiktok vs uygulamalarda çok takılmasın ordaki kişiler mükemmel gibi gösteriyorlar kendilerini bazen kocaman ben bile 17lik kızlara özenirken buluyorum kendimi ama sonra unutuyorum. Ergenliğimi düşününce benim de vardı problemlerim ve büyüyünce kendiliğinden geçti.

Bir öğretmeni şahit olmuş bir kere. Neden öyle diyorsunuz gayet güzel bir burnu var demiş. O ders kardeşimle ekstra ilgilenmiş hatta sağ olsun. Aileler genel olarak hiçbir şeyi konuşmuyor gibiler sanki. Sürekli kendi çocuklarını aşırı yüceltip etraftakileri yerme şeklinde yetiştiriyorlar. Sonra da herkesi ezebileceğine inanan, öğretmeni kızınca ortalığı birbirine katan, bir zorunluluk olunca bağırıp çağıran kabul etmeyen çocuklar ortaya çıkıyor.

Yeni nesil aileler çocuklarını çok şımartıyor.

Benim kardeşim de tam olarak öyle işte. Zaten duygusal, hassas ve düşünceli biridir. Başkasını kötü bir durumda görünce gözleri dolar, çok üzülür. Karakteri böyle olunca da fazla etkileniyor. Umarım çocuğunuzun karşısına çok iyi insanlar çıkar.

Maalesef ki ebeveynlerin suçu. çocuklarına insanlara karşı hoşgörülü, ön yargısız sevecen olmayı öğretemiyorlar. benim yeğenim daha ilk okul 1. Sınıfa giderken sınıflarında yüzünün yarısı felç geçirmiş bir çocuk vardı. Herkes dışlarken, dalga geçerken benim yeğenim onun arkadaşı olmuştu. Çocuk sürekli yeğenimle beraber dışarda da sinemaya falan gitmek için annesine ağlarmış Ay aklıma geldi de inşallah güzel bir hayatı olur. Velhasıl kelam biz yeğenime bunu aşıladık insanların dış görünüşüyle dalga geçmenin, insanı ne kadar üzdüğünün farkında bir çocuk oldu. keşke herkes bilinçli olsa. Kardeşiniz için öğretmeniyle konuşabilirsiniz. Dalga geçenlerle konuşabilir. Okulların bitmesine de az kaldı tatilde aşar bu durumuz umarım . push ; muhtesemgatsby wubba lubba dub

Aileniz nasıl kardeşinize karşı? Genelde bu özgüvensizlik ailede aşılanıyor. Anneniz babani onu desteklese ovse belki degisir. Mesela benimden ergenken kendimi begenmedigim yerlerim olurdu. Güzellik algısı o yaşlarda çok oluyor vs ama annemin yanında şuan bile suram da çirkin desem asla kabul etmez. Bence ailenizin tavrı çok şey degistirir.

Haklısınız ben de böyle düşünüyorum ama bunu ona anlatamadım. Evet onun için maalesef bir kusur. Arkadaşlarının söylediği cümleleri tamamen kabullenmiş. goldrush

Okulun haricinde bir sosyal ortamı daha olur ve orada kendini gösterirse özgüven meselesi çözülüyor. Bir de çocuk kitaplarından eksik hissettiği konu ile alakalı olanlara bakabilirsiniz. Şermin yaşar'ın son serisi sanki sürekli eleştiri açan çocuklarla ilgiliydi. Kitabı alıp incelemeden ama kulak ardında öyle bir bilgi hatırlıyorum. Araştırın.

Yazın ortalarında başlamıştı diye hatırlıyorum. O zaman kendisi gitmek istemişti. Dikkat dağınıklığı vardı ve derslerine odaklanamadığını söylüyordu. Gitmişken annemler iletişim sorunlarından da bahsettiler, doktoru da bunlarla ilgileniyordu. Ama bu durumu yeni öğrendik. Henüz konuşmadılar. Ben hiç görüşmedim ama annemle babama kitap tavsiyeleri verip durumlar hakkında konuşuyor. Ben buraya da yazmak istedim belki durumu yaşamış birilerinden de tavsiye alırım diye.

Annem bunu da söyledi, biz burnunu beğeniyoruz ama sen yine de istersen büyüdüğünde ameliyat olabilirsin dedi. Ama sorun şu ki arkadaşlarından bunu duymadan önce zaten burnu hakkında kötü bir düşüncesi yoktu. T Tohru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öğretmenleri durumu fark edip uyarsa bizim zamanımızda fiziksel özelliklerimiz yüzünden alay edilse alay edilen değil aday eden mağdur olurdu Bunu ders olarak falanda öğretsinler belki bu sayede 12 taşında ki kızlar erkekler 18 gibi görünmez herşey fiziksel güzellikle ölçülmez aileler bu konuları çocuklarıyla konuşmuyor eğitim ailede başlardı eskiden

İkimiz de aynı ailede yetiştik ama herkesin etkilenme ve tepki verme şekli farklı oluyor maalesef. Benim de boyum 1.60 civarında mesela ve çevreme göre kısayım. Ama okulda boy konusu açıldığında genelde gülen, fotoğraf çekiminde çekilin ben kısayım diyip öne atlayan biriyim. Küçükken de şimdi de bunu beni küçük düşürecek bir şey olarak algılamadım. Böyle olunca söylenen iyi ya da kötü şeylerin de bir önemi kalmıyor. Bu düşünceyi ona da aşılamak istiyorum. Dediğiniz gibi her zaman bir şeylere laf atılacak, onun takmamayı öğrenmesi gerek. Umarım bunu öğrenebilir.

Çok teşekkür ederim. Bir dahaki görüşmelerinde konuşacaklar. Yakında gitar kursuna başlayacak, okulun bitmesine de az kaldı. Belki tatile girip uzaklaşınca kafası da kurslarla yoğun olursa bu durumu umursamaz. Öyle umuyorum en azından.

Kardeşimin hassas olduğunun farkında oldukları için ikisi de genelde överler. Babam ona "sen yakışıklı bir çocuksun ama zaten dışardakilerin ne düşündüğünün bir önemi yok" minvalinde konuşurken annem daha çok "sen çok yakışıklısın, onlar haksız" şeklinde konuşur. Bu konuya özel destekleme konusunda bir sıkıntı olduğunu düşünmüyorum ama babamda genel olarak bir ilgisizlik var. Negatif bir tutum olarak bunu gösterebilirim.

Merhaba; gereksiz övgü değerini yitirir. Bir de " Sen çok yakışıklısın" Diye arkadaşlarının eleştirdiği noktada övmeniz çocukta " Güzellik- çirkinlik" Algısının pekişmesine neden olabilir. Kardeşinizin terapistinden öneri almanız daha uygun olacaktır çünkü mevcut teşhisi ve terapistinin izlediği tedavi yolunu bilmiyoruz. Önerilerimiz sizi daha zor duruma sokabilir. Kardeşiniz orta ergenlik döneminin başında, dolayısı ile iletişim becerileri ile ilgili sorun yaşaması, agrasyon probleminin olması bir noktaya kadar dönem özelliği. Bir spora yönlendirmenizi önerebilirim. Sosyal alanı değişirse belki bir nebze daha kafası dağılabilir. Son olarak maske takmak istiyorsa taksın. Yönlendirme yapmayın. Doktoru ile sorun çözülünce çıkaracaktır. Siz müdahale etmeyin

Gittiği ve onu tanıyan doktoruna bunu anlatmali ve bu konuda nasıl davranacaginizi sorarak ondan destek istemelisiniz. Bunun dışında, her birey farkli olmakla birlikte, yansitma teknigini kullanmalisiniz. Yani; 'arkadaslarin seninle ilgili böyle düşünüyor, sana bunlari söylüyor, sen de bu şekilde dusunuyor ve hissediyorsun, kotu ve caresiz hissediyor olmalisin, ben de boyle bir durumda kalsam cok etkilenirdim, haklisin, bu konuda neler yapabiliriz, insanlarin dusuncelerini degistiremeyiz belki ama senin aklındaki dusuncelerle ilgili neler yapabiliriz. Arkadaşlarının bu konuda durust olduğunu ve dogru davrandigini düşünmüyorum.' gibi baslayip devamını da durustce dile getirmek gerekir. Bu gibi durumlarda, hayir ya sacmalik onlar yalan söylüyor sen güzelsin demek fayda saglamaz, tek düşündüğü veya soyleyecegi siz beni anlamıyorsunuz olur. Ama onun düşüncelerini dile getirerek samimiyetle yaklasirsaniz durum daha baska hal alir.

Sizin gibi onu düşünen bir ablası olması büyük şans. Profesyonel yardım alıyormuş zaten. Doktoruyla bunu konuyu konuşun. Mutlaka size nasıl davranmanız gerektiği konusunda yol gösterecektir. Ergenlik dönemi hassas bir süreç. Belki derslerine daha çok çalışması, daha başarılı olması ya da başka yeteneklerini geliştirmesi özgüvenini yerine getirmesine yardımcı olur. Rabbim yardımcınız olsun.

Evet herkesin bir şeylerini beğenmediği dönemler olmuştur. Kardeşimin durumu da yaşı ve ergenliğe girme dönemi yüzünden olsaydı bu kadar takmazdım ama bu durum arkadaşlarının sözlerinden sonra olunca ilgilenmem gerektiğini düşündüm. goldrush

Gitar kursuna başlayacak yakında, yazın da dil kurslarına gidiyor. Umarım dediğiniz gibi faydalı olur. Evet birçok insan akran zorbalığına uğruyor. Ama sanırım kardeşim biraz hassas, fazla etkilendi. Bir de ben onun yaşındayken gereken durumda gereken cevabı verirdim. Onun bunu yapamadığını görünce ben onun için ne yapabilirim diye düşünmeye başladım.

Rica ederim. Neye ilgi duyuyorsa onunla ilgilenmesi en doğrusu. Bu esnada sizde bir miktar gelişim kaydettikten sonra; "Ne kadar gelişim kaybettin, bunun için çok çalıştın, kısa zamanda çok yol kat ettin vs gibi Övgülerle" Onu destekleyebilirsiniz. Ama asla " Çok güzel çalıyorsun. En iyi sen çalıyorsun" Tarzında bir övgü değil, her zaman çabasını övün, alın terini destekleyin Kardeşiniz kendisini bu kadar seven ve düşünen bir ailesi olduğu için çok şanslı. İyi forumlar diliyorum.

Hayır evde bu konuda kötü bir tutum olmadı hiçbir zaman. Arkadaşlarından etkileniyor maalesef. goldrush

Kardeşim erkek. Bazı yeni nesil ebeveynler gibi "Benim çocuğum asssla yalan söylemez" diyemeyeceğim belki haklı olabilirsiniz ama bu şekilde anlattı. Dalga geçiyorlar dedi. Bir de bir öğretmeni denk gelip neden böyle söylüyorsunuz falan demiş. Hepsini uydurmuş olabilir mi bilemiyorum. Ama uydurmuş olmasını tercih ederdim.

1 yıldır doktora gidiyor derken psikiyatr mı? Buna rağmen şu an bu durumda olmasına şaşırdım, bir yardımı olamıyor mu acaba? Sizinle ve hatta okul öğretmeniyle görüşme talep edebilirdi. Şöyle yaklaşın, böyle davranın vb yönlendirmelerde bulunması gerekmez miydi

Kitaba mutlaka bakacağım, teşekkür ederim.

Önümüzdeki yıl kesin olmalı bence çocuklar çok acımasız olabiliyor. İnşallah kurslar fayda sağlar

Herkesin kusuru var bunları kabullenmemiz gerekiyor deyin. ileride isterse sağlık olarakta uygun görülürse burnunu değiştirebileceğini ama şuanda gelişme çağında olduğunu söyleyin. kötü bir burun tam yüzün ortasından insanın psikolojisini gerçekten etkiliyor o yüzden polyanacılığa gerek yok herkesin rahatsız olduğu bir yönü vardır o yaşta ergen çocuğun dış görünüşüne takmasıda çok normal.

Teşekkür ederim tekrar, tavsiyelerinizi dikkate alacağım. Bitttter

Bence kendiyle barışması lazım. Hayatın her anında insanlar dalga geçecek bir konu buluyor nasılsa. Kusurlarıyla, eğer bu kusursa tabi barışık olmayı öğrenmeli.

Birkaç hafta sonra gitar kursuna başlayacak. Yazları da genelde dil kurslarına gidiyor. Umarım dediğiniz gibi faydalı olur. Zaten okul dışında yüzüyle ilgili hiç böyle negatif yorumlar aldığını duymamıştım. Daha çok gözlerin ne güzel, saçların ne tatlı tarzı güzel şeyler duyar. Yani onu beğenen insanlar olduğunu da biliyor. Ama duyduğu ilk kötü yorumda buna direkt inandı ve kendini gizlemeyi seçti. Neden böyle oldu anlayamadım. 1 ay kaldığı için bu yıl okul değiştireceklerini sanmıyorum. Önümüzdeki yıl olabilir. goldrush

Evet olayın bu kısmı beni de üzüyor. İlerde toplumu bozacak sorun yaratacak bireylerin büyümesini izliyoruz resmen. Sınıf öğretmeni biraz pasif, daha önce çok çok küçük, sınıftaki oturma planıyla ilgili bir şeyle bile ilgilenmemişti.

Aramizda akran zorbaligina ugramayan var mi? Kardesiniz sansliymis, profesyonel destek alabiliyor. Doktoru sizi daha dogru yönlendirecektir ama bence kardesinizin becerilerini destekleyen, sosyallesmesini saglayan kurslar, etkinlikler vs ona iyi gelecektir. Spor, müzik vs ile ugrasan cocuklarin daha özgüvenli olduklarini ve daha az akran zorbaligina ugradiklarini okumustum.

Merhabalar, Başlıkta bahsettiğim çocuk 12 yaşındaki kardeşim. Sınıfındaki öğrencilerin çoğunu sevmediğini biliyordum ama bu durumu yeni öğrendim. Sabah evden çıkışlarımız pek denk gelmediği için okula giderken maske taktığını ancak fark edebildim. Normalde pandeminin başlarında bile zorla maske taktırdığımız bir çocuktu. Bu durum garip gelince ona sordum ve sınıf arkadaşlarının yüzüyle özellikle de burnuyla dalga geçtiklerini, bu yüzden maske takarak yüzünü kapattığını söyledi. Normalde de çok özgüvenli bir çocuk değildir, hatta başkalarının ne düşündüğünü daha bu yaşında çok takar. Bir de bunu duyunca çok üzüldüm. Konuşunca da ikna edemedik, takmak zorunda gibi hissediyor. Maske kısmı umarım yanlış anlaşılmaz, sorun maske takması değil takma sebebi. Eleştiri aldığında güzelce cevap vermek yerine agresifleşen ve karşısındakine sinir olan bir yapısı var. İletişim becerileri iyi değil. Yaşıtlarıyla iyi anlaşabildiğini de düşünmüyorum. Durum böyleyken kendini düzgünce ifade edemiyor ve bu tarz sorunlarını bizim çözmemizi bekliyor ama nereye kadar çözebiliriz ki? Bu yüzden ablası olarak ona yardımcı olmak istiyorum ama ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. 12 yaşındaki bir çocuğa bu tarz durumlarda nasıl davranmalı, kendini koruması ve düzgün ifade etmesi nasıl öğretilmeli? Özgüven amaçlı övgüye mi boğulmalı yoksa kusurların normal olduğu mu anlatılmalı? Yazdan beri düzenli gittiği bir doktoru var, bu yüzünden doktor önerisi dışında ailesi olarak bizim neler yapabileceğimizle ilgili öneriler verirseniz çok mutlu olurum. Teşekkür ederim.

O yaş grubunda bir çocuğun fiziksel eleştiriye karşılık agresifleşmesi oldukça doğal, hiçbir çocuktan böyle bir duruma karşı olgun davranması beklenemez. Kardeşiniz akran zorbalığına uğruyor, durumu sınıf öğretmeni ve rehber öğretmeni ile paylaşmanızda fayda var. Ayrıca okulda düzelmesi gereken kardeşiniz değil, sınıf arkadaşları. O da arkadaşları ile dalga geçmeye başladığında ne yapacaklar? Kimi kısa kimi uzun kimi gözlüklü kimi seyrek saçlı vs vs her çocukta dalga geçilecek bir şeyler uydurabilirler. Bunun önünü nasıl kesecekler? Herkesin bir farklılığı olabileceğini anlatmanız fayda sağlayacaktır, övgüye boğmak yerine de olumlu yönlerini gerçekçi bir şekilde ortaya çıkararak özgüvenini destekleyebilirsiniz. Ne yazık ki ben de şu sıralar bir çok çocuktan ben çirkinim, şuram şöyle, buram böyle tarzı şeyler duymaya başladım. Bu gidişat hepimiz için korkunç. Sosyal medyayla yaygınlaşan sözde güzellik algısı 10 yaşlarındaki çocukların hayatına bile girmiş durumda. Akran zorbalığı da eklenince bu durum kat ve kat artıyor. Güzelliğin minik bir burundan ibaret olmadığını, güzellik algısının kişiden kişiye değiştiğini, zaten çok güzel olduğunu farketmesinde destek olun. Daha geçenlerde çocukların birbirine bizim evde her sey marka bak ayakkabım nike seninkinde marka yazmıyor şeklinde hava attığına şahit oldum. Bu tavırların aileden geldiğine inanmaya başlıyorum artık.

Dediğim gibi ailede asilanmali ozguven. Ben daha geçende çocuğumu gezdirirken hemen komşunun biri çocuğun burnunu senden almis dedi. Benimde burnum buyuk. İnsanlar densiz bir şekilde her yaşta istemediğimiz muamaleye maruz kalacağız. Bir şekilde tolere etmeliyiz

Sporla pek ilgilenmiyor, daha önce birkaç kursa başlamıştı ama sevmeyip bıraktı. Gitar kursu için çok hevesli ona başlayacak. Maske konusunda kafam çok karışıktı teşekkür ederim. Bitttter

Gitar kursuna gitmek istiyor, ona başlayacak yakında. Teşekkür ederim tavsiyeniz için.

Yukarıdaki tavsiyelere ek Bir de öğretmenle de görüşün. Rehber öğretmen, sınıf öğretmeni, idareci vs yetkili kişilerle bir toplantı yapılsın onlara büyük iş düşüyor, çocuktur vs diye geçiştirilemez bu ne böyle çete gibi zorbalık yapıyor çocuklar, akran zorbalığının nelere malolduğunu biliyoruz. Bunun gibi çocuklar eğitilmezse büyüyünce de değişmiyor. Uyarılmaları lazım, yaptıklarının suç olduğunu öğrenmeleri lazım