Tamam işte ilk soruma geri dönüyoruz o halde. 2 senedir bu adama katlanmanızın sebebi?

değişiklik baya var.. açıklamayı eskisi gibi yapmıyorum.. başlarda bana yanlış birşey yapıyormuşum gibi hissetiriyordu ve dediğiniz gibi açıklama yapıyordum.. şimdi yapmıyorum. evet konuyu tekrar açmsmın sebebi eskisi gibi olmasada bir dönem geçiyor yine özgüven sorunu yaşıyor ve bunu bana yansıtıyor P pasakLI

Kısa yazmamdan kaynaklı oldu o.. tabikide bilinmez hiç bir zaman.. insan sadece kendisi hakkında emin olabilir.. ben zaten asla yapmaz demiyorum.. bu güne kadar beni hiç yanıltmadı diyorum... dediğiniz gibi yaptığı birşeyler varsa çıkar eninde sonunda.

Ey ahali! Tüm yorumları tek tek okudum. Özellikle konu sahibinin. Nihai olarak; cami ne kadar büyük olursa olsun, imam bildiğini okurmuş, buna karar verdim.

Benimki de evden çıkmıyordu ama buldu birisini aldattı. Bir telefona bakıyor. Teknoloji baya gelişti.

Bi an okuyunca aklıma suçluluk psikolojisi geldi acaba kendisi aldatıyor olabilir mi Hani derler Kişi kendinden bilir işi diye

Anlata anlata kavga ede ede duzelmez bazi huylar anca duzel mis gibi yapar. Ayni evde olunca daha beter olucak Ben sana bir coz ornek veririm. Balkona gelen guvercinlerin biraktigi izlerden anlam cikarmaya calismak. Gun icersinde yikanan bardak sayisini takip etmek. Ne zaman ve neden dus aldigin.. icilen cay ve kahvelerin miktarini kontrol Etmek... liste uzar gider. Cunkusu yok bu boyle. Madem ki azimlisin Sana bol sanslar dilerim.

Seviyorsunuz yani.. Online durumunuzu kontrol edecek kadar paranoyak birini sevme motivasyonunuz nedir peki? Eminim yazdıklarınız dışında başka şeylerde yapmıştır bu iki senede. Bu kıskançlık falan değil farkındasınız dimi? 20-25 aralığında bunun kıskançlık olarak değerlendirilmesini anlarım ancak bizim yaşlarımızda seviyor kıskanıyor diye düşünülmesini anlayamam. Belli ki kendi içsel problemleri olan bir adam ve ilerisi karanlık. Bazı arkadaşlar örnek vermiş ama pek gerçekçi bulmadığınızı cevaplarınızdan anladım evlenirseniz neler olabileceği ile ilgili ama ruhsal olarak hasta insanlar bunları gerçekten yapabiliyor. Mesela evden çıkarken kapının kilidine sakız yapıştıranı biliyorum dışarı çıkarsa anlamak için. Konuyu belki bir sinirle ne yapsam nasıl yapsam düzelse diye açtınız ama sizin hasta birini düzeltebilme ihtimaliniz yok. Yorumlarınızda sevgilinizin aslında iyi biri olduğu düzelme gösterdiği bu davranışları dışında iyi anlaştığınız mesajını veriyorsunuz ama gerçeklerle yüz yüze gelme cesaretiniz yok henüz cevaplarınızdan bunu anlıyorum.

Yaşanmaz bununla, ayrıl. Muhtemelen kendinin gözü fıldır fıldır, kişi kendinden biliyor işi. Senin kafanı eğiyor ki alanına girip yediği haltları göreme.

izin verme olayı değil.. hayatımda bir kısıtlama yapamıyor ve o sorguladığı için değişiklik yapmıyorum, rahatsız olduğum zaman zaten kavgamızı yapıyoruz.. ona bu konudaki fikirlerimi düşüncelerimi zaten söylüyorum.. oda anlamaya kendisini anlatmaya çalışıp bazı noktalarda değiştiriyor kendisini

üzüldüm sizin adınıza... kurtulmuşsunuz gibigibiyim

Of of of diyorum ben ayril demesini gerçekten sevmem ama ömrün boyle gecicek kabul ediyorsan evlen. Bir yerinde morluk görse aldattın diye düşünecek, dudağında uçuk çıksa kızarsa bile boyle düşünecek, cocugunla disari cikacaksin boyle düşünecek, eve biraz geç donucen trafik olucak, boyle düşünecek, telindeki kiz arkadaşlarını bile acaba erkek mi diye düşünecek, biriyle fazla konusucan ne konustun ki diyecek vs vs Ömrünü mahvetmeden kac yoksa sonunda zaten bosanican aldatildigini aldatilcagini düşünen erkeğin halinin hic duzeldigini duymadım, herkes daha beter olur

görüşünüz bu yöndeyse size mutluluklar diliyorum :)

Güven bir ilişkide en can alıcı nokta aslında. Yaşınız 20 lerde olsa, yine bir nebze olabilir derim ama söylediğiniz yaşlarda çok baş ağrıtır. Çok iyi düşünün lütfen. Nooption memento mori memento

Hayat geçmez böyle bir adamla kurtul yol yakınken

Aynen kurtuldum çok şükür. Sonra "normal bir insana" aşık oldum, evlendim, çocuğum oldu. 8 yıldır mutluyum şükür. Giden gençlik yıllarım oldu ama o da bir tecrübe işte.. Zaten hayat hep tecrübe değil mi. Şimdi biz size ne desek de bu adamı seviyorsanız bir şekilde hayatınızı birleştireceksiniz. Yaşayıp göreceksiniz. Bazı şeyler yaşamadan anlaşılmıyor. Hakkınızda hayırlısı olsun.

O kadar çok değişme olsa buraya konu açmazdınız diye düşünüyorum Bir insan nasıl "düzeltilebilir" bilmiyorum ama umarım başarabilirsiniz.

Arkadaşlar... evvela şunu söylemek istiyorum.. şikayetci olduğum bir durumdan, aynı tercübeyi yaşamış bayanlar varmı ve nasıl bir süreçten geçtiler acaba düşüncesiyle açtığım konudan, nerdeyse savunma piskolojisine girme gibi bir tutumu hissettim kendimde. Sizlerde fikrinizi söylüyorsunuz tabikide ve buna sağyı duyuyor bütün açık yürekliliğimle okuyorum ve teker teker.. kısada olsa cevap vermeye çalışıyorum. Erkek arkadaşımla farklı ülkelerde yaşadığımız için butür sorunları başlarda daha çok yaşıyorduk evet... bir birimizi daha iyi tanıdıkca değişimler oldu, şuan arada özgüven ve kaygılarıyla alakalı tek tük sorunlarımız oluyor. Ben kendisini ezdirecek, koca değilde çocuk bakısıcı olacak biri değilim.. evvela bunu iyi anlayın. Yapmak istediklerimde veya davranışlarımda taviz veren biride değilim.. onu nişanlımda çok iyi biliyor. Paranoiak bir durum söz konusu değil kesinlikle.. bunu algılayamıyacak sıfatta değilim. Bana göre ya evlenme korkusu yaşıyor yada özgüvenle alakalı iç dünyasında yaşıyor bazı şeyleri. Evet detaycı ve zor güvenen biri ve bu yüzdende evlenmemiş bu yaşına kadar. Hepinizin yorumları için teşekkür ediyorum.. daha önce dediğim gibi şuan için değer verdiğim için ve değer gördüğümü düşündüğüm için, çözüm noktaları arıyor ve kaygılarım olmasına rağmem, kestirip atma gibi bir niyetim yok. En kötü ihtimalde destek alırız olmuyorsada ayrılırız bu bukadar basit. Hiç kimse vazgeçilmez değil, hiç kimse için ne hayatımı heba ederim nede mutsuz olurum.

Yaşlar +40 Süre: iki yıl Şüphe duyma Siz rahatsiz olup konu açıyorsunuz Gelen yorumlar bir kulaginizdan girip ötekinden çıkıyor. Azalır diyorsunuz Ayni evde olunca... Yaşlar +40 Süre 2 yıl Insanlar aynı evde zamanla birbirine benzer. Kısaca topalla gezen aksamayı öğrenir. Bu konunuzda ise yine bildiginizi okuyacaksiniz. Not: Ilk uzun msjim uzun zaman sonra

önce böyle bir tiple 8 yıl birlikte olup, en güzel yıllarımı çileyle, kavgayla, tartışmayla, daralmayla geçirdim, daha sonra yanında olursam belki böyle olmaz diyerek evlendim daha da beter oldu (merak etme bu modeller hep saracak bişeyler buluyorlar istersen 24 saat burnunun dibinde otur) ve 1 yıl dolmadan boşandım. Hayata geri döndüm. 9 Yıl yaşamamışım 9 yıl kendimi yakmışım.

Konu taşındı

Şu an katlanilabilir geliyor ama evlendikten sonra aynı sabır ve anlayış olmayacak sizde. Bu kadar şüphe anormal ve kırıcı.

Cok dikkat edin gerekirse bir cift terapisinegidin. Tanidigim bir doktorun boyle iliskisi vardi evlendikten sonra daha beter oldu, adam hastalardan kiskaniyordu, sonra dayak ve bosanma malesef. Adam disaridan hic belli etmiyordu ama, cok kibar cok normal biriydi O Oydar Yer

Bi de buna ilaveten bişey daha söylemek istiyorum. Birkaç yıl sonra bunun kız arkadaşı bana ulaştı, kız bundan hastalık falan kapmış , çok fazla insanla birlikte oluyor, beni sürekli aldatıyor, hep mi böyleydi falan diye. Tabiki kızla muhattap olmadım ama işte yine şu lafa gelmek istiyorum. "kişi kendinden bilir işi". Yani bu hep böyle sapık manyak biriydi belki de beni defalarca aldattı. Ama sebepsiz kıskançlıklarıyla ilişki gündemimizi o kadar meşgul etti ki ben onu izlemeye, gözlemlemeye fırsat bulamadım. Yıllarca enayi gibi hep bana sadık olduğunu sandım.

Bir özünde iyi vakasi daha yani

O zaman burdan ne gibi bi çözüm bekliyorsunuz ki? Güven oluşturmanın bir formulu yok sonuçta. 2 yıldır güvenmiyorsa bundan sonra asla güvenmeyecek bu bu kadar net ve basit.

Ama o sormaktan vazgeçmemiş. Değişim bunun neresinde.

Baskıcı hali kalmadıysa biz neyi yorumluyoruz? Cevaplarınızda kendinizle çelişiyorsunuz.

Kaç canım!

Tisikkirlir sipirmin karukaturu gozumuzde canlandirarak okuyalim ama lutfen

offf çok güldüm.. yok sitede yeniyim.. konu açabildiğime şükür ediyorum

Bu yoruma abartı demissiniz, ayrı evlerde kaçta yatıp kalktığınızı, online durumunuzu kontrol eden, evlenince onları da yapabilir neden yapmasın? Ben kişi kendinden bilir işi diye diyerek bu tip insanların aslında kendilerinden sıkıntı olduğunu düşünüyorum.

Bir terapiste gitmek çözüm olabilir. Yahut evlenmeden önce aynı evde yaşama imkanınız var mı, eğer böyle bir şeye karşı da değilseniz, en azından aynı evde olunca farklı olur mu olmaz mı onu da görürsünüz

Siz bu insana nasıl nikahtan bahsediyorsunuz benim mantığım almadı. Yerinizde olsam biraz uğraşırdım ama olmuyorsa da olmuyordur, yoluma bakarım. Kendisinin çözmesi gereken bir konu, kendinizi ve zamanını harcamanız bu sorunu çözübileceğini samıyorum.

Öyle bir rahatlığı anca ben verirsem ona öyle hisedebilir kendisini. Ben ne aciz nede tırsak biriyim.. o taktirde kendisi kaybeder

ayrıca cidden yaşları söylemeseniz lise öğrencisi falan sandım. neden böyle birini çekiyorsunuz ki, evlenince daha beter olur demedi demeyin

Yaziyii okuyunca yaşınızı 17 - 21 arası sandım adamın bence gecmisinde tramvası var

Başından aldatılma olayı geçmemiş demişsiniz ama bana çok inandırıcı gelmedi bu derece takık olmak için ya daha önce yaşaması lazım ya da paranoya hastası olması

Tabiki hiç birşeyden tam emin olamayız.. doğru söylüyorsunuz.. ama anlatamadığım şu var.. tanıdığım kadarıyla çok doğrü dürüst biri ve o konuda iki senelik birlikteliğimizde hiç beni yanıltmadı. Ya özgüvenle alakalı bir sıkıntısı var yada korkuları. Zaten 40+ yaşlarda.. güvenemediği için evlenmemiş bu güne kadar.. sözde bana güveniyor ama saçmalamadanda duramıyor

arkadaşıma sosyal medyada ne işimiz var birbirimize vakit ayıralım diye bütün hesaplarını kapattıran kocası eş durumu tayini çıktığı gece aldattı arkadaşımı bilin bakalım nasıl evet sosyal medyadan tanıştığı kadınlarla adam yanına gelmesini bile bekleyememiş eşinin

güzel bir tespit.. tamamen kendi iç dünyasıyla alakalı, zaten özgüven ve kaygılardan dolayı böyle tutumlar sergiledi... bir çoğunuzun fikri illerki dönemlerde daha kötüye gitmesi doğrultusunda... böyle olursa desteğe mutlaka ihtiyacımız olacaktır. Simurgp

Hemen ayrıl net. Gün geçtikçe bunlar azalmayacak artacak.

40+ yas ve bu halde.. neden katlaniyorsun ki "ozunde iyi bir insan" diye mi. Farkinda degilmisin adam hastalik derecesinin en ust mertebelerini yasiyor. Insana hayati zindan eder bu ozzguvensiz kokusmus bayat salatalik.

Suan boyle diyorsunuz bunu hic durmadan yapinca lanet olsun sana moduna geciceksiniz, size hic güvenmemesi zorunuza gidecek

sorular değişti tabiki zamanla.. ve baskıcı hali kalmadı gibigibiyim

Bu tarz şüpheci yorucu ilişkiler hiç bana göre değil Karşımdaki insana kendimi savunmak, ispatlamak yada açıklamak zorunda kalıyorsam o insan hep karşımda kalır yanımda değil KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

2 yıldır güven oluşmamış. Sadece rol yapıyor diye düşünüyorum. Siz hala onun tedavi olmasını istemek yerine evlenince sihirli değnek değecek ve düzelecek sandığınız için gözünüz gerçeklere kör.

Genç olsa belki kendini geliştirir düzeltir derdim de bu yaşta insan kolay değişmez. Evlenince de daha iyisi olmayacak, bundan iki kat kötü olacak. Nasılsa gidemez rahatlığı gelecek üstüne, daha cesur olacak.

Siz kabul etmiyorsunuz ama sevgiliniz tam bir paranoyak. Evet bir insan endişeli olabilir, karşısındakine ilk zamanlarda güvenmeyebilir. Ancak 2 sene olmuş ve sizi hala sorguya çekme hakkı görebiliyor kendisinde. Halbuki hayat çok basit. Güveniyorsan devam edersin, güvenmiyorsan elveda dersin. Karşınızdakinin mental problemleri var ve uzman desteği alması gerekiyor, siz onu düzeltemezsiniz bu profesyonellerin işi. Size sadece mış gibi yapar, gerçek düşüncelerini bastırır ama değişmez.

Bu hiç komik değil bence korkutucu. Aynı eve girince değişeceğini ya da düzeleceğini sanmayın daha beter olacak. Şu konulara bakınca ruhu ezik biriyle nasıl bir ömür geçireceksiniz ki? Sürekli onun gönlünü yapmaya, sürekli hayatı mı öğretmeye çalışacaksınız 50 yaşındaki adama? Neden? Karşınızdaki 5 yaşındaki bebe değil ki. Aklı mantığı yok mu, fikir yürütemiyor mu davranışları karşısında? Kendi düşünemiyor mu yaptığının yanlış olduğunu ve tedavi olması gerektiğini mesela?

Ya kusura bakmayın ama gerçekten anlamadığım için soruyorum neden çekiyorsunuz böyle birini? Bu şekilde ömür geçmez. Bu şüphecilik değil hastalık boyutunda kıskançlık. Bunun bir üst versiyonu kocam beni sokağa çıkartmıyor olur yalnız.

Şüpecilik bunu neresinde diyeceksiniz.. bitmedikisürekli wp konumuma kaçta yatıp kalktığıma, instagramdaki online durumuma kadar irdeliyor... herşeyi ama herşeyi irdeliyor.. artık gına geldi. Ve okadar sade düzenli bir yaşantısı olan biriyimki. Bir dönem coronadan dolayı zaten evden bile çıkmadık.. yani eski aktif hallerim olsaydı hergün tartışma yaşardık

aynı evde olursak artık gerek kalmaz herhalde diye umut ediyorum

çok doğru... oda zaten inat biri değil veya ben bildiğimi okurum gibi tutumu yok.. bazı konularda abartığını farkındaydı ve bu alanlarda kendisini değiştirdi.. hem beni daha yakın tanıdığı için hemde değer verip üzmek istemediği için... olmazsa olmazı sadakat ve dürüstlük. ama bu benim içinde geçerli.. bende bu iki konulara önem veririm.

Yani sürekli kendinizi açıklamak zorunda kalıyorsunuz bazen anlıyor bazen anlamıyor kavga ve kapanış. Bende neden bu muameliyi kendinize yaptırıyorsunuz diye soruyorum işte.? Tamam izin vermiyorsunuz ama 2 senede değişen birşey olmamış ki konu açma gereği hissetmişsiniz.

Geç yatıp yeni uyandım, dümdüz yazrsamm alınmayın. Çok saf ve düzsünüz sanırım. Dışarı çıkmadanda yapılan aktiviteler var. Ya da 7/24 beraber misiniz ki dışarı çıkmayan biri diyorsunuz?

Bununla ilgili pek çok atasözü var; Merd-i kıpti şecaat arz ederken sirkatin söylermiş. El ele verir talkını, kendi yutar salkımı. Yani sürekli millete akıl verir ama kendi her haltı yer. Ayinesi iştir kişinin lafa bakılmaz. Yani kişinin sözlerin önemi yok davranışları gerçeği ele verir. Bu adam sizi sevdiğini söylese de aslında sevmiyor çünkü size güvenmiyor. Güvenmeme nedeni de muhtemelen kendisinin yediği haltlar. Son olarak siz onun annesi, psikoloğu, doktoru değilsiniz. Onu sürekli avutmak, bozuk psikolojisini tedavi etmek, yola getirmek sizin göreviniz değil çünkü siz uzman değilsiniz. Böyle ruh hastalarından nasıl soğumuyorsunuz hayret.

böyle hayat mı geçer ya...

Kişi kendinden bilir işi. Tecrübeyle sabittir. P

Açıkçası ben bırakabileni de azaltabileni de görmedim. 2 senelik ilişkiniz varmış zaten, şimdiye kadar hiç ciddi ciddi bırakmak azaltmak isteyip uğraşmamış anladığım kadarı ile. Bunu sevgiliyiz tabii ki soracağız birbirimize söyleminden çıkardım. Çok istese terapi alabilirdi mesela Dediğim gibi bunlar benim düşüncem. Sonuçta sizin tercihiniz farklı olabilir tabii.

O raddeden sonra bu dediğin o kadar kolay olmayacak. Nikah bağı, ortak ev eşyalar ortak mallar ortak borçlar belki ortak bir çocuk. Burdan sonra ha deyince çıkıp gidemiyorsun, o yüzden düzelir düzeltirim umudu ile böyle bir yola girme. Kimseyi düzeltemezsin, insan anca kendini düzeltir.

Bazen eşime gicikligina yapıyorum kıskançlık muamelesi kendime bile katlanamiyorum hatta eşime derim ayy böyle bı insan olsam hiç cekilmezdim veya sen olsan diye ilişkinin temeli güvendir eğer yoksa bile bile ladeslemeyin derimm ben okurken şunu hissettim kişi kendinden bilir işi hakkınızda hayırlısı olsun M

Ayni evde de olsaniz cocukta yapsaniz evden disari da cikmasaniz o mutlaka size takacak, suphelenecek bir sey bulacaktir. Onun elinde oldugunu sanmiyorum ama davranislari bir takim psikolojik rahatsizliklari oldugunu gosteriyor.

Evet bırakabileceğini bende sanmıyorum kişiliğinde var çünkü ama azaltabilir.

hayatta en nefret ettiğim şey kendimi açıklamak zorunda kalmak, birilerinin beni o açıklama yapma durumuna düşürmesidir. biraz önce de başka bir konuda yaptığım espiriyi anlamayan bir iki üye oldu, onlara da dedim hayat kendimi açıklamam için çok kısa, isteyen istediği gibi anlayabilir. böyle şeyler insanı çok yoruyor. ilişkinizi parlak görmedim açıkçası.

İnanın bildiğimi okuma gibi bir tavır içinde değilim... açık yürekli bir insanım ve yorum istemeseydim zaten buraya yazmazdım.. bir çoğunuz değişmez daha kötüye doğru gider şeklinde düşünüyorsunuz, saygı duyarım.. olabilir. . push ; Nooption memento mori memento

Emin olun kesin falan değil benim 9 yılım kendimi açıklamakla geçti. En sonunda da asla yakınından bile geçmediğim aldatmakla suçlanmak da, 9 yıldır kendimi sürekli açıklayarak oluşturduğumu sandığım güvenin asla oluşmamış olduğunu bir tokat gibi yüzüme çarptı. Ama daha önce bi mesajımda da söylemiştim; burada kim ne derse desin siz doğru bildiğinizi yaşayacaksınız ve sadece tecrübeleriniz size bir hayat dersi olacak.

Benim için karşı tarafın tutumu çok önemli, tartışma esnadındaki tepkileri veya sonrasındaki konuşmalarımız. Biraz değil çok uğraştım ve ciddi farklılıklar oldu. İki senelik bir süreçten sonra.. artık çok nadir oluyor bu tür sürtüşme. Evet özünde zor güvenen biri... çözülmediği taktirde zaten inceldiği yerden kopar bukadar basit. Bir coğuna kısa cevaplar yazdım... hem çok cevap verecek yazıcılar olduğu için hemde asırı özele girmek istemediğim için... burdan benim hayatımdan taviz verdiğimi ona göre davrandığım sonucunu çıkartmayın... ve bu değişmeyecek. O yaşadığı özgüven sıkıntısından veya kaygıları dolayısıyla yaptığı herhangi bir tutumdan dolayı sadece tepki ve tavırla karşılaşacaktır. Kabul etmiyorum çünkü hiç bir şekilde... hoş tanışma döneminde açıklama yapıyordum bilsin tanısın diye.. ama şuan o tutuma girse bile açıklama bile yapmıyorum.

Çok değişme varilk başlarda yaptığı sıkboğazlığı asla kabul etmiyorum.. ve bu soruna cevap vermeyeceğim ve neden vermediğimi çok iyi biliyorsun diyorum mesela

onub güvenini kıracak bir hareketin oldu mı? Kendisini senden aşağı seviyede görüp özgüven eksikliği yaşıyor olabilir. naturel27

duymaz, ama gizlilik içinde bir şeyler yapmayacağım için bakabilir

Evlenmeden önceki gençlik, ergenlik, sevgili kafasında olsaydım kaybetmemek için uğraşırdım ikna ederdim belki cunku o donemler sanki tek adam oymus gibi geliyor. Baskasi sevemez bzi baskasini sevemezmisiz gibi... ama evlenince aslında gençken ne kadar da toy muşuz boyle kişilere nasil sabretmiş uğraşmışız diye dusunmeye başladım. Simdi ki kafamla boyle bir sevgiliyle asla uğraşmaz yoluma bakardım. Kime neyi anlatmaya çalışıyoruz, niye ikna etmeye uğraşıyoruz ki. Sanki kendisi bulunmaz hint kumaşı. Sanki biz sürekli aldatma potansiyeli olan karaktersiz kişileriz. Ay bunu ima etmesine bile şuan cok sinir oldum. Kendi içindeki güvensizliğini karşısındakinden çıkarmaya çalışıyor.

Soyu kuruyasica diyerek mi konuyu erkek infertilitesinde actiniz Mune konu yanlis yerde

verdiğiniz örnekler çok ürkütücü.. hasalık derecesinde... hani hem yakınıyor gem koruyor hesabı yapmıyorum ama şükür o derecede değil

Eski Erkek arkadaşımla mı berabersiniz o da öyleydi de. Aynısı yani. Ben ayrıldım kurtuldum çok mutluyum tavsiye ederim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İk senedir böyle mi yaşıyorsun? Sebep?

daha bu fragman canım evlendikten sonra daha beter olur bunuda demedi deme.

bende o yaş gurubundayım.. yaşta sıkıntı yok.. özünde iyi bir indan değil sadece sevdiğim ve devam etmek istediğim bir insan.. sadece anlamaya çalışıyorum

Erkek arkadaşım aşırı şüpheci. İlk dönemler daha kötüydü şimdi biraz düzeltti kendisini. Anlata anlata kavga ede ede biraz yok etti bu davranışını ama asıl mesele aldatılma korkusu. Tabiki etrafımızda butür olayları çok görüyoruz, oda somut birşey yaşamamış ama en ufacık bir konuda aldatmaya ve aldatılmaya karşı olduğunu anlatıyor. İki sene geçmiş aradan hala aynı konular üzerinden tartışma yaşıyoruz. En son tartışmamız yine bu şekilde oluştu.. sohbet ederken yine konular aynı yere geldi ve artık bende nikahtan başka güvence verememki dedim. Bu lafım üzerine bir hafta tartıştık. Yok ne demek istiyorsun yani nikahlanırız başka birşey yapmazmısın gibi gibi gibi.. Okadar kendimi sık boğaz edilmiş hissediyorumki. Sanki dönüyor dolaşıyor güven tartması yapıyor veya bendeki yerini tazelemek yeniden tartmak istiyor. İnanın bu konu kafamı çok kurcalıyor ve ciddi korkutuyor beni. Aradan zaman geçince benim söylemlerimden dolayı böyle yaptığını dille getiriyor, nikah kelimem gibi, ama o kurcalamasa ben zaten böyle birşey söyleme ihtiyacı duymayacağımki. Bana göre o başlatıyor, tepki verdiğimde sevgiden sahiplenmeden dem vuruyor ama ben kendimi sürekli açıklamak zorundaymışım gibi hissediyorum. Böyle durumlar yaşayan varmı?

Neyi bekliyosun ayrılmak için mazoşist misiniz işkenceden zevk mi alıyorsunuz?

Sorun şu suanda evli olmadığınız için değişiyor gibi gösteriyor kendini tutmaya çalışıyor, evlenince bosvericek rahat rahat yapacak.

Böyle anormal kıskançlık yapan adamların ezici çoğunluğu mutlaka kendi de bi haltlar karıştırıyor. O kadar emin olma.

Nikahlaninca daha beteri olacak. Göz göre göre kendini ateşe atıyorsun. Yazık.

adam paranoyak, deli eder sizi

inanın daha beter olur özellikle şüphecilik konusunda evlenip de düzelenini hiç görmedik

Aynı evde azalma durumunu şu şekilde görüyorum.. zaten onlinesam kiminle görüştüğümü anlar sorma ihtiyacı hissetmez.

Ne mecburiyetin var bunu çekmeye? Ederim böyle aşkın izdirabina.

değil... sakin ve nerdeyse evden çıkmayan biri

yaptığı açıklama sevgilinim tabiki sorabilirim sende bana soracaksın tabiki P pasakLI

Siz sabahlara kadar kendinizi açıklayın hiç dizinin dibinden ayrılmayın yine bu tartışmaları yaşarsınız. çünkü bu yaşadığınız şey tamamen karşınızdaki kişiyle ilgili. terkedilme korkusundan dolayı sürekli kanıt arıyor sanki. yani kendinin çözmesi gerek. ama siz buna katlanmak zorunda değilsiniz tabiki. ilişkinizi devam ettirmekte ısrarcıysanız destek alması konusunda yardımcı olabilirsiniz. daha fazla açıklma yapmayın bence

evlenince sorunların geçeceğini düşünenlere evliler hiç de öyle olmadığını hatta katlanarak gittiğini söylüyor. farzı misal siz duştayken kıskançlıkla instagram mesajlarınızı okusa ruhunuz duyar mı?

Yaşlarımız 40+ demeseydiniz 20lerin başı diye tahmin etmiştim. Sağlıklı bir ilişki böyle olmaz ki. Böyle ilişkiler bana daha çok olmayanı oldurmaya çalışmak boşa kürek çekmek gibi geliyor. Ayrıca şahsi görüşüm birisi en çok hangi konudan bahsediyor ahkam kesiyorsa esasında o konu ile ilgili bir zaafı olduğu düşünüyorum. Böyle bir durumdan otomatikman ben şüphe ederdim neden bu kadar dile getiriyor diye. Hadi en iyi ihtimal özgüven problemi var, peki 40 yaşından sonra bu adam bu huyunu bırakır mı, şüphecilikten vazgeçer mi? Benim mutlu olacağım huzuru bulabileceğim bir ilişki tarzı değil. Sizin için bilemem tabii ki.

ayyy çekilin bu benim uzmanlık alanım :) bir an dedim ki acaba bu konuyu ben mi açtım :) ahh canım şüpheci demek az kalır böyle bir insanla düzelir, düzeltirim çok seviyor, çok seviyorum her şeyin üstesinden geliriz diye diye tam 2,5 yılımı çöpe attım. Benimki de 40 yaş üzeri iş hayatında çok saygın bir yeri olan, çok saygı duyulan müthiş zeki bir insan ama banenaaa:) Bir insanın iş hayatıyla özel hayatı bu kadar mı farklılık gösterir ben bunda gördüm. Whatsappda kaç dakika çevrim içi kaldım, dışardaysam sürekli bir açıklama, kanıtlama çabası.. Onu arabayla almaya gidiyorum yandaki arabayla aynı hizada durduysam vay halime.. Garsona sipariş verirken 2 saniyeden fazla baktıysam ona aşığım :)) Şimdi gülerek anlattığıma bakma o kadar çok çektim ki bu anlattıklarım devede kulak.. Psikiyatra gidelim diye sabah akşam yalvardım paranoid kişilik bozukluğu belirtilerinin tamamını neredeyse karşılıyordu. Sen de bi bak istersen.. Tabii ki tanı koymak haddimize değil ama o kadar belli ki psikolojik bir rahatsızlığı olduğu.. Genelde böyle insanlar küçüklükten, sorunlu ailede büyüdüklerinden, ailede sevilmediklerinden, özgüvensizliklerinden bla bla.. kaynaklanıyor.. Sürekli aklında onu aldattığıma dair kuruntularla yaşıyordu ama sürekli.. Pazar günleri onunla buluşmuyorsam dışarı çıkmazdım ki rahat etsin kuruntulara kapılmasın ama yine de bir şey mutlaka bulurdu.. Her neyse bunun gibi bir ton şeyler.. Psikolojim ciddi bozulmuştu etrafımdaki herkes bana aptallık ediyorsun kurtul şundan yoksa aklını yitireceksin sen onun doktoru değilsin düzeltemezsin evlendiğinde çok daha fazlası olacak diye diye heba ettiler kendilerini ama dinlemedim. Velhasılkelam en son bana yakıştırdığı kardeşim gibi gördüğüm insan hakkında düşündükleri beni krizin eşiğine getirdi ve hayatımda sanırım ilk kez küfürler silsilesi eşliğinde her yerden engelleyip sildim onu. 4 ay oldu nefes aldığımı, yaşadığımı hissediyorum inan ki.. He diceksin ki üzülmedin mi böğüre böğüre ağladım acımı çektim hala belki üzülüyorum ama onunla devam etseydim sanırım ömrümün sonuna kadar kapana kısılmış, mutsuz bir insan olacaktım. Demem o ki lütfen rahatsızlığının farkına varmasını sağla gerekirse destek almasını sağla bir şekilde.. Yanaşmıyorsa en iyisini sen bilirsin ama sonunuzu gerçekten iyi görmüyorum. Hakkında her şeyin hayırlısı olsun..

Görmezden geldiğin, üstünü kapattığın ya da hafife aldığın tüm sorunların ilerde bir çığ olarak üstüne düşer.. demem o ki sen şuan katlanıyorsun ya sonra? Düzelmicektir takıntılı bir insan belli ki yol yakından geri dön Tahin Helva

40 üstü olduğunuz halde neden 2 senedir evlenme teklifinde bulunmadı bu kişi onu anlayamadım. yada yakında evlilik düşünceniz var mı

olurmu öyle şey tabikide kişisel alanıma saygı göstermesini isyiyorum.. hiç bir şekilde ne yapacağımdan vazgeçiyorum... ilk dönemler çok kavgamız olurdu

İyide siz rahatsız oluyorsunuz. Ne alaka sevgilinim sende bana sorabilirsin. Rahatsız olduğunuz şeye niye izin veriyorsunuz? Stevya ✨ Üyelik

Kendini savunma psikolojisine girdigin zaten cevaplarindan da belli oluyor. Cunku sende bir otokontrol olusmus. Erkek arkadasindan dolayi. Tipki burda sergiledigin tutum gibi. Ona da kendince mantikli cevaplar verdigin surece konu kapanmis oluyor. Bu tabii sana gore oyle. Aslinda sorun buyuyerek devam ediyor. Burada herkes objektif olarak kendi penceresinden yasanmis olaylardan yorumlar yapti. Senin icin problem yoksa boyle de yasayabilirim onunla diyorsan zaten hayat bize guzel. Yalniz sunu belirtmeden gecemiycem. Bazi degistirelemeyen sabitler vardir hayatta. Hele ki konu insan huyu olunca...

Erkek arkadaşınızı psikolojik problemleriyle baş başa bırakın. Böyle biriyle ömür mü geçer yahu

Bu tür insanların aslında kendisine güven problemi olduğunu düşünmüşümdür. Ben olsam bu tür ilişkiye devam etmezdim.

Yaslarinizi öğrenince gerçekten çok şaşırdım bana 16-17 yaşında derdi kıskanç sevgililerim "evlenip aynı evde olunca böyle olmaz aşkım" diye. Ki o zaman da kişisel sınırları ve karşılıklı saygıyı az çok bildiğimden bu davranışları kabul etmezdim. Siz belli bi hayat tecrübesi olan olgun bi kadınsınız, ama çocuk gibi insta wp son görülmenizin takip edilmesinin ve bundan dolayı sorulan hesabın altında yatan saygısızlığa değil de davranışın kendisine odaklaniyosunuz, kendi kişisel alanınıza girilmemesini ve saygı görmeyi değil, adamın davranışını "azalmasını" istiyosunuz. Gerçekten çok ilginç. Herkes kendi seçimlerinin sonucunu yaşar hayatta, ama size söylüyorum bunun pişmanlığını çok yaşayacaksınız.