Herif hakaret ediyor, küfür ediyor, kocana ya o ya biz diyor haddini busbutun aşarak, sen bir de ozur mu diliyorsun? Neyden korkuyorsun, eşim için huzur için susuyorum deme, onun doğrusu şu, "arkamda durmayan, babasına pısırık bana erkek olan kocamla gerilip daha fazla soruna maruz kalmamak için susuyorum." Hangi huzur ayrıca? Sindirmişler iyice, ego tatmini yapıyorlar sırtından. Doğumuna kadar dili uzanan leş bi kayınpeder, sence kimden buluyor bu yüzü ve cesareti? Gerçekten merak ediyorum, eşin napıyor tüm bunlar olurken?

Allah Allah çok ilginç! Kendi aileniz de yanınızda değil sanırım. Allahım size muhakeme yeteneği versin inşallah. M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Konu sahibinin kayınpederi gibi davranıyor. Kadın zaten halinden memnun değil bir de bu kadar yerin dibine sokmaya ne gerek var anlamıyorum. ben de kızdım konu sahibine yazacağımı yazdım ama bu kadarı abartılı

Sırtına semer vurulan, kendi kocası ve çocuğu önünde hakarete uğrayan ezik kadın olacağına terbiyesiz olsun, inanın daha çok saygı görür. M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hakaret işitmeye mi gidiyorsunuz haftada üç kere. Bir gün böyle konuştuğunda tek söz söylemeden alıp çocuğu kendi evinize gitseniz bir ay hiç gitmeseniz ve özür dilemeden bu tavrı bırakmazsa gitmeyeceğinizi söyleyim bir bakın bakalım bir daha öyle dan dun konuşabiliyor mu? Öz babam benle o şekilde konuşamaz. Annem eleştirel bir dili vardı tepki göstere göstere düzelttim. Kayınpeder bana ilk zamanlar bir iki akıl verecek oldu evli kadın öyle yapmaz fln diye. Bana akıl vermeyin dedim. Devam edince de aynı hadsizliklerine selamı sabahı kestim, bayramda dahi elini öpmem konuşmam. Size gösterilen tavrı siz belirlersiniz. Siz tepki göstermezseniz elalemin stres topı olursunuz

Okurken ben şiştim gerçekten. Kayınpeder sizi sürekli aşağılama çabasındayken eşiniz ne yapıyor, hiç mi ses çıkarmıyor? Yerinizde olsam gelin de alınmıyo zaten diye gevrek gevrek gülerken "yoo gayette patavatsızlıklarınıza alınıyorum derim" size hakaret küfür ediyor, siz kızdırdıysam özür dilerim diyorsunuz. Fazla mı naif davranıyorsunuz acaba?

O lafları kayınvalideniz söylemiştir. Eşiniz de bir ufak tefek bir şey demiştir, babasının karşısında durmuştur ama tabiri caizse annesinin arkasında babasının karşısında durmuştur. Doğru bildim mi? Şimdi sizin kocanızı eleştirenlere kulak asma. Ha dedikleri doğru ama ve lakin böyle baskıcı bir ortamda böyle psikopat bir baba ile büyüyen çocuk için bu normal. Eşinizin terapiye ihtiyacı var aslında ama... Siz sıkı bir duruş sergileyin. Bir daha da o kayınpederle görüşmeyin. Böylelikle sizi izleyerek öğrenecek o da öyle bir baba karşısında kendini ezdirmemenin mümkün olduğunu. Sizin kendinize saygınızı görecek. Bir daha da o sevgisiz, saygısız babası karşısına dikilip de eşin mi ben mi? diye sorunca sizce sizin gibi, ayakları yere basan, sevgili ve saygılı ama kendini asla ezdirmeyen seni mi seçecek yoksa deli adamın tekini mi? therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Haftada 3-4 kere gitmek niye? Ben eskiden yakın değildim 1 saatlik mesafe vardı ondan bile ayda 1 hatta Pandemi girdi aman annemler yaşlı hayatım biz çalışıyoruz sıkıntı olmasın diye diye 3 ay gitmedik allahım ne kötüyüm görüntülü konuştuk. Şimdi komple uzaktayım 9 ay sonra bayramda görüştük.. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Kpder bana laf söyleme cesaretini gösteriyorsa, esimde bi zahmet huzursuz olsun valla! Ne münasebet kpderim beni elestirsin? Öyle bi samimiyet yaratmam, yarattırmam. Haftada 3-4 gün ne isiniz var kvde de ya Allah askına evsiz misiniz siz?

Koparın ipleri madem bu ne böyle okurken ben gerildim

Yok sen değil annen baban sormuyor mu o kadar sık niye gidiyorsunuz diye? Bu bile problem benim için mesela? Annenle baban normal mi karşılıyor bu kadar sık gitmeyi? M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben ne okudum böyle. Okuyup meslek sahibi olmuşsunuz neden. Bu çirkinlikleri yaşamak için mi. Siz önce kendinizden başlayın yargılamaya. Nasıl yaptırıyorsunuz bunları kendinize. Biz diyoruz kızlarımız okusun ayakları üzerinde dik dursun. Eee ne oldu. İşte hem de en iyi okullarda okumuş meslek sahibi olmuşsunuz. Ne işe yaradı bu şimdi. Bakın pek çok çalışan annenin çocuğu bakıcı elinde büyüyor. Ne oluyor ki bu çocuklara. Asıl bu dede gibi bu babalarla büyüyen çocukların hali ortada. Sizin aileniz babanız yok mu. Size yapılan bu hakaretlerden davranışlardan haberi var mı. Yoksa da haber verin hemen babanız haddini bildirsin. Ben kızımı siz hakaret edin diye okutmadım desin önce eşe sonra kp. ye. Bana bu yapılacak benim babam bunu duyacak bir dakika tutmazdı o evde. Nasıl bir şey bu. Siz nasıl kabul edersiniz bunu. Hatasını anlamıyormuş. Sürekli kendinize mazeret yaratıyorsunuz. Size hakaret edilen evde ne işiniz var. Alın çocuğunuzu çıkın gidin babanızın evine böyle böyle geldim bana yol göster anne baba diyeceksiniz. Sonra siz haftanın en az üç dört günü onlarla berabermişsiniz. Kp belli ki çalışmanızı da istiyor baksalardı torunlarına. Siz çalışmamak için bahaneler yaratıyorsunuz. Siz asgari ücret vb bırakın da madem mesleğiniz var hemen bir işe girin. Tecrübe kazanınca diğer dediklerinizi yaparsınız. Daha fazla yazamıyacağım tansiyonum çıkacak okuduklarımdan. Belki ağır oldu. Ama lütfen tek tek bir kaç kere okuyun...

Öncelikle niçin bu kadar sık gorusuyorsunuz kp ile. Esiniz ok ama siz neden?Bunca olay olurken eşiniz nerede ne yapıyor?Arada maddi bir bağ mi var eşiniz sesini çıkaramıyor?Ve asıl siz niçin tepki vermiyorsunuz ben hakkımı kimseye yedirmem işler bu raddeye nasıl geliyor ilişkilerde anlayamiyorum G

Psikolojik şiddet olsa duramazsın ne demek mesela ne yapmam gerekiyor kendimi duvardan duvara mı vurayım? Alt tarafı laf ediyorlar ne demek madem bu kadar basit bi şey neyine bu kadar sinir yapıyorsun? Sana dayak yiyip gelmiş kadınlar yediği ilk dayakta mı geliyor ya da yaşadığı ilk tartışma ilk aşağılanma o son dayak mı oluyor sence? Senin bir avukat olarak bu konulara daha çok hakim olman gerek; defalarca şiddet görüp ya da kavga edip geliyor insanlar sana o zaman onlara da siz eziksiniz, değer vermiyorsunuz kendinize diyip gönder. Hem bana senin yaşadığın psikolojik şiddet değil sen abartıyorsun diyip hem de boşanmadığım, kavga etmediğim için agresifleşiyorsun.. bi karar mı versen, yaşadıklarım ağır mı değil mi? Kendinle çelişiyorsun durmadan. burada neyi yazıp yazmayacağım seni niye ilgilendiriyor onu da anlamıs değilim, manasız buluyorsan sen cevap verme, git işine gücüne bak ne işin var burada 2 gündür cevap yetiştirmeye çalışıyorsun?

Onu ben de hatırlıyorum ama bu o üye değil

Buradaki herkes boşuna yazıyor sana sen dayağını bile yer oturursun. Ben bundan %1500 eminim. Kocan napiyor tüm bunlara diyenleri de geçiştiriyorsun. Dayağını, küfrünü ye otur oturduğun yerde. Ben cevaplarına bakınca zaten daha iyi bir davranışı hakkettiği düşünmüyorum. Eşin ve ailesi sana tam hakkettiğin gibi davranıyorlar.

Abla sen cidden anlayamıyorsun, ben soruyorum ki nasıl bi tavır sergilemeliyim bundan sonda ne yapayım sen gelip öfke ve nefret kusuyorsun. Çok tuhafsın bir başkasının olayına bu kadar kinlenmek hiç normal değil Khomyuk

Bir arkadaş anlatmış bu aman beni boşamasın diye bir korku değil. Gerçekten insanı öyle bir suçluyorlar ki ağzından çıkan lafa korkuyor insan. Terbiyesiz, saygısız oluyorsunuz birden. konuyu konuştuğumda ben bunla uğraşmayı lisede bıraktım baş edemiyorum diyor. Dışardan baksan neşesi eksik olmayan mutlu bir aileyiz topluca ama içine girince ben sürekli lafları yuttuğum için süregiden bir kaos var. Kendi laf söylüyor ama söylediğinin incitebileceğini bile düşünmüyor, her lafta kendisini haklı buluyor.

Aynen çok iyi noktaya değişmişsiniz, ilerde kızım böyle davranışlara konu sahibi gibi kendine köpek gibi davranan bir ailenin davranışlarına katlanır ise herhalde kahrımdan ölürüm. Hele böyle bir ortamda torunumun yetişmesine katlanamam. Karısına böyle davranışlara katlanan koca zaten olmaz olsun. Hala kocasını koruyor aslında çok iyiyiz diye ezik ezik. Ben kurbanım diyor.

Arkadaşlar konuyu konuştuk eşimle o da hak verdi cünkü cok dolduğumu anladı. O da benim konuyu açmamı bekliyormuş gibi çok bunaldığını artık sabretmek istemediğini söyledi. Taşınma konusu geçti galiba taşınacağız çünkü gerçekten yüz göz olduk hiç gereği yok yıllardır boşa çekiyoruz ve hiçbir şey değişmiyor. Sen neden hiç babana cevap vermiyorsun dedim ve o da ben belki onunla kavga edemem ama susarak ondan uzaklaşarak tepkimi göstermek istiyorum dedi, o olaydan sonra zaten görüşmemiştik o günden sonra eşim de hiç aramamış, iş yerinde de karşılaşmamak için fabrikaya onun gitmediği vakitlerde gitmiş hep ve uzun süre görüşmeyeceğini söyledi. Şu an ev bakıyorum sonunda kurtuluyorum buradan, bi psikologdan da randevu aldım inşallah tüm etkilerinden kurtulduktan sonra işe de başlayacağım birinin yanında veya kendim, en azından başlayacağım. Burda kavga ettik sorun yaşadık bazı arkadaşlarla ama sonu iyi bitti allaha şükür defolup gidiyorum burdan hem de en az 45 dk mesafelik yerden bakıyoruz. Herkese teşekkür ederim belki buraya yazmasam hala kendimi haksız sanıp eşimle konuşmayacaktım ve ikimiz de katlanmaya devam edecektik. Çok şükür

Merak ediyorum. Haftada 3 4gün oradaydınız, ne ara yemek temizlik yapıyorsunuz. Kendi annenize ne ara gidiyorsunuz?Tüm hayatınız kv, kp olmuş maalesef. Öncelikle gitme sıklığını azaltın derim. Onlar naparsa yapsın, haftada 3 4kez gitmeye devam eder, tavır göstermezseniz, psikolojik şiddetleri artarak devam eder. Açıkcası annemin kpsi annemi azarlayamaz. Dede falan dinlemem, kalbini kırarım. Yarın birgün, çocukların az aklı ersin, sizin bu durumda olmanız, onları nasıl üzecek. Bu duruma son verin. Alt tarafı eşinizin babası. Kendi babanızdan hakaret duymuyorken, eşin adamı kim oluyorda azarlıyor sizi. Az kinci olun lütfen. Bana yapsa, bunu bahane eder, bir ömür görüşmezdim. Eşinizde çok fırsat var. Maalesef degerlendirmiyorsunuz.

Böyle konulara diyecek birşey bulamıyorum. Sorun kayinpederden önce sizsiniz. Eş denmiş ama insan kendini korumayı, değer vermeyi, yanlış yapıldığında dur demeyi bilecek. Ben karşımda eş ailesinin maddi durumları çok iyi olduğu için, her denileni yutan, üstüne özür dileyen biri gördüm. Eşiniz babasıyla çalışıyormuş, o lafları duymazdan gelen babasıyla restlesup başka iş falan bakmaz. Onların işiyle meşgulkende lafları sözleri asla durmaz. Siz kendinize değer vermedikten sonra, işte kursanız bu kötü muameleden kurtulamazsınız. Çocuğu ihmal ettin, evi, kocanı ihmal ettin der, yine sizi eleştirecek birşey bulurlar. Eşinizde yazıkmış babasından çok cekmişmiş. Hadi onun babası, sizde gönüllüsünüz çekmeye, kolay gelsin.

Eşin bostan korkuluğu demek ki. Düşünüyorum hem k. pederimin hem de eşimin agzına salıncak kurup sallana sallana sıçmıştım.

Siz neden kaldırıyoruyorsunuz ya da kaldırmak zorunda hissediyorsunuz kendinizi? Bence bu durumun çözümü çoğu kişi gibi bu lafları kaldırmamak.

zamanında sınırı aşmışsınız, seviyeniziz koymalıydınız. haftada 3-4 gün çok fazla. önce bi mesafe koyun

Bu adamla görüşmek zorunda mısınız? Eşiniz hangi alemde? Sizin çalışma durumunuz var mı?

Gelinine bunu yapmaya utanmayan, kendi çocuğuna neler yapmıştır, ne baskılarla büyütmüştür. İşin kötüsü böyle bir babanın çocuğu olarak büyüyen kocalar, babalarının bu hareketlerini de normal kabul ediyor. Çünkü kendileri daha ağırlarına maruz kalmıştır eminim. Ama doğru mu kesinlikle doğru değil. Söylediklerinize katılıyorum karşılığını vermek kısmı hariç. Böyle adamlar hatalarını anlamaz, dolayısıyla söylenecek hiçbir laf karşılığında hedefine ulaşmaz. Bir de haklıyken haksız, suçlu durumuna düşmek var. Ben özür diledim, ve kayınpederimi de son görüşüm oldu. Eşime de söyledim bir daha gitmem diye. Eşim de tamam dedi. Bir daha ancak cenazesine giderim, o da Kayınvalidem ve görümcem için.

İyide madem okadar zeki çevik ve ahlakli is guc sahibi birisiniz neden bunlara katlaniyorsunuz? Esiniz adammi karisina bu yapilanlra susuyor. Neden ezik gibi ozur diliyosunuz mesafe koyun gorusmeyin kocaniz bukadar kiymetlimi ya butun bunlari cekiyorsunuz yani okumus etmis meslek sahibi kadinlarda bu eziyete katlanacaksa digerleri ne yapsin?

Eee baştan belliymiş de nedense sen de senin anne baban da görmek istememişsiniz gerçekleri?

Problem kesinlikle esinizde. Babasi bunca lafi derken nerde kendileri? Kayinpederi degistiremezsiniz belli ki adamin huyu karakteri bundan ibaret. Esiniz olaya dur demeli tavrini koymali, babasi bidaha agzini acarken 10 kere dusunmeli. Esim uzulmesin diye caba harcarken siz maffolmussunuz. Konuyu esinizle konusun ve cozum bulsun. Cunku sizin cozeceginiz birsey degil

Hakaret eden kişinin kim olduğunun önemi var mı? Adam bana küfür edecek, eşim saksı çiçeği gibi durup dinleyecek ben de sıııııırf eşim üzülmesin diye özür dileyeceğim Ne özürü daha ilk küfürde karşılığını alırdı, daha da ağızlarıyla kuş tutsalar görüşmezdim, ki zaten ben haftanın 3-4 günü anneme bile gitmezken ne işim var kayınpeder evinde, bir de oturmama kalkmama, çocuk doğurma şeklime bile karışacak, ayıptır yahu ona ne'ymiş de böyle şeyleri geliniyle konuşmaya utanmıyor, o utanmıyorsa ben hiç utanmam ona öyle bir cevap veririm ki karşılığını vermeye takati kalmaz ama suç koca da, karısına küfür edilirken susandan koca olmaz.

Evet sanki ben rest çeksem kimse arkamda durmayacakmış gibi bir his. Sanki herkes beni suçlayacak ve ne gerek vardı sen abartıyorsun diyecek gibi geliyor. Belki benim ailem de çok naif olduğu için böyle düşünüyorum çünkü karşı taraf çok baskın. Ben ne yapsam yaranamayacağımı ağır bir bedel ödeyerek öğrendim, o bana kalsın. Bundan sonraki temennim uzak kalmak ve yüz göz olmamak. Muhatap dahi olmak istemiyorum artık. Bir de ilk şok anında anlayamıyor insan ama sonradan düşündükçe insanın içini bir ateş kaplıyor ben ne yaşadım lan geçen gün diye. runib

Soran olmuşturda eş kişisi ne yapıyor siz hakaret yerken.

Kayınpeder küfür ediyor siz özür diliyorsanız herşey müstehak size hiç kusura bakmayın

siz böyle bir şey yaşadınız mı? Çünkü içselleştirmiş gibi cevap veriyorsunuz. Ben zaten bu durumdan memnun olsam niye buraya yazayım? Herkes tepki göstermiş bana ama siz üstüne basa basa ezik diyerek iyice can yakmaya çalışıyorsunuz. Anlayamadım bu öfkenizi. Tavsiye vermek ya da kendine getirmeye çalışmak başka bir şey sizin yaptığınız bambaşka bir şey

Bu tavrı bir de kayinpederine ve kocana gösterebilsen. Ama hayır sen onlardan gider özür dilersin. Herkese açık bir foruma yazan sensin, asil sen git kayinpederinin hakaretlerine ne diyeceğini düşün. Ya gerçekten kocan, ailesini seçer de bosanirim diye korkuyorsun sen.

Her şeye karışan kayınpederiniz size küfür ederken eşiniz ne yaptı?

Canim bende de var öyle kayınpeder 13 yıldır hala susmaz. Gidip gelmeyi azalttım konuşursa çok muhatap olmuyorum görmezden gel. Laf atarsa da cevap verme konuşsun kendi kendine kudursun. Öyleleri her halti en iyi ben bilirim kafasında oluyor malesef.

Adam hasta mı sadece size karşı mı böyle artı eşiniz ne dedi bu laflara. Bi yerde tavır koymak lazım. Yada gitmeyi yavaş yavaş azaltıp yavaş yavaş tavır koyun. Ama eşiniz bi yerde dur demesi lazım Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

gerçekten psikolojim mahfolmuş durumda.. stabil olmayan bir şey gerçekleştiğinde hemen kalp atısım hızlanıyor stres oluyorum başım uğulduyor sanki kötü bir şey olacakmış her şeyin sebebi benmişim gibi hissediyorum ve bunu durduramıyorum. Özür dilememin sebebi de anlık bir panik durumuna girmem ve stres olmam olay kapansın diye elimden geleni yapıyorum böyle durumlarda malesef Dasmeer

Eşek olursanız semer vuran çok olur, siz bu tavirla özellikle kocanızın davranışları hakkında hiç bir laf etmediğiniz surece semeri daha çok yersiniz. Kocanızın eli armut mu topluyor. ? Kocanizin ailesi sizi manipülasyonu etmiyor, sizin kocanız ve siz aşırı ezik, kendine güvensiz insanlarsınız. Yoksa herkesin kayinpederi biseyler söyler qma cevabını qqlır. Önceki

İyi de yol belli ki. Siz harekete geçmiyorsunuz. Sığınma evini araştırsanız, ana babası destek olmayanlar başvurabilir mi acaba?

Okurken benim de aklıma o üye geldi. Eğer oysa boşuna konuşuyoruz. Tee o zamanlar yapabileceği 500 tane şey söyledik, bunlardan birini seçip kendini kurtarabilecekken şu ortama bir de çocuk geldiyse bu saatten sonra hiçbir adım atmaz, bir ömür çeker artık

ben kendi babamı bu kadar çekmem M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Maddi imkansızlıklar nedeniyle mi bu durumlara katlanıyorsunuz? N

yukarda anlattım; şu an homeoffice çalışıyorum ama piyasaya çıkmadığım için ayda 3-5 bin anca kazanıyorum. bir yer açmam için de en az 100 bin tl gidecek ve işlerim artana kadar da sancılı bir süreç yaşayacağım bu belki yıllar alacak ve bebeğim çok küçük şu an bakıcısı olsa en az 7-8 bin tl ona gidecek. Ben çalışmayı zaten kimseye muhtaç olmamak icin istiyorum ama bakıcı parasını kendim ödeyemezsem çalışmam da boşuna gibi olacak diye düşünüyorum. Böyle bir çıkmazdayım ha diyince açılmıyor yeni bir iş yeri M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz daha olayi anlamamissiniz. Esinize deyinki o gun kufur etti bana ben o eve gitmem bir daha. Bu kadar basit

Belli etmiyorum onlara, ufak tefek şeyleri anlatıyordum bazen çok sinir oldum diye ama gidip de hesap sorulacak şeyler değildi. Mesela yemeğe öyle değil böyle yapılır dediğini anlatmam gibi şeyler. Bu son olayı anlatmadım gizledim. Vallahi ben de anlasam haftanın her günü ne işimiz olduğunu. Başlarda normal geliyordu ama artık anlıyorum özerkliğe ihtiyacımızın olduğunu. F

Konu sahibinin davranışlarını tasvip etmiyorum kesinlikle. Düşüncelerim de konu sahibinin yaptığı yorumlardan uzak. Fakat dikkatimi çekti birkaç yorumdur sürekli ezik vb ifadeleri kullanıyorsunuz yorumlarınızda. Sebep olarak konu sahibinin kendisine yapılan saygısızlığa razı gelmesini göstermissiniz. Kendisine saygı duyması gerektiğini düşündüğünüz birine sürekli ezik vb ithamlarda bulunmak doğru mu sizce?

Çok üzülüyorum ben ne zaman böyle bir insana dönüştüm? Çok manipüle edildim, bana 'aman her şeye de alınma' dene dene beni umursamaz bir insan yaptıklarını sanmıştım, ama meğer içime atıp biriktiriyormuşum, alıngan, tripli, her şeye bozuluyor denmesin diye kendi içimi çürütmüşüm haberim yokmuş.

Eşin huzursuz olmasın diye sen olma, değmez. Huzursuzluk çıkaran kimse, sorunu da o çözecek.

Kusura bakmayin ama bunlar bahanr bosanan hic kimse 100 bin tllik is kurmuyor bir sekilde hayatina devam ediyor cok zenginlermis nafakada alirsiniz ayrica siz sorulan herseye cevap vermiyosunuz neden gorusmeye devam ediyosunuz esinize rest cekin asil ailemmi esimmi o karar versin cok pasifsiniz gitmeyin gorusmeyin yapabilceginiz cok sey var ama siz is kurmam icin yuzbin tl lazim diyosunuz aileniz yokmu arkanizda

Kpniz o kadar üste çıkmışki, kendinizi suçluyorsunuz. Lütfen bu tarz insanlar, kendi anne babanız dahi olsa iletişimi kesin. Ha o kadarını yapamıyorsanız, güzel bir mesafe koyun bence. Bence kariyerinize odaklanır, bu ortamdan uzak durursanız size iyi gelecektir. Tabi öncelikle eşinize rahatsız oldugunuz şeyleri konuşun. Kpniz aynı benim amcam gibi. Tüm çocuklarını azarlar, bizde dahil. Kaynanadan beterdir, sürekli konuşur, sizden bi bk olmaz der. Sürekli siz şöylesiniz, böylesiniz der. Atomu parçalasanız memnun olmaz. 2 senedir görüşmüyorum. Kafam çok rahat.

Evet bence de yorum yapmamalıydım bu konuda. Ama 10 kere susuyorum 11. De patlıyorum o da bu meseleye denk geldi, sinirle ağzımdan cıktı gitti. Bundan sonra hiçbir şeye yorum yapmayacağım, fikir sunmayacağım . push ; therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Ay siz aynı benim kayınpederimi anlatıyorsunuz. Geçmiş konuma bakabilirsiniz. Kayınpederiniz rahatsız öyle bakın. Böyle adamlara cevap vermemelisiniz çünkü asla hatasını kabul etmediği gibi, sizi de dinlemez ve anlamaz. Cevap verirseniz arkasından küfür ve hakaret işitirsiniz ancak. Ben çareyi bir daha kayınpederimin evine gitmemekte buldum. Siz de gitmeyin bir daha ve görüşmeyin. Eşiniz alsın torununu kendi gitsin istiyorsa.

Eş hatalı ama en büyük hata yine de hakaret edilince susup sinen insanda bence. Eşimden önce ben kendime öyle laflar ettirmem. Kendim gösteririm tepkimi. Basar giderim. Eşim de peşimden gelmiyorsa o zaman gerekeni yaparım. Yani susup eşinden korumasını bekleyeceğine bir insan önce kendini korumalı. Hiç kimse bana öyle şeyler söyleyemez. En başta ben müsaade etmem

Siz bence iş yeri açmadan önce terapiye başlayın zira kendinize olan saygınızı kaybetmişsiniz hanımefendi elin herifi küfür edicek ağzına geleni. soylecek koca kişisi orda öylece kazık gibi dikilecek ki kocaya lüzum yok siz sınırlarınızı bilmiyorsunuz kendi ozsayginiz yok maalesef ağzının payını verip görüşememek yerine susup özür dilemeniz ne diyim tam bir facia. Bu arada benim kp çok kaba küfürbaz bir adam gün yüzü görmemiş küfürler edilir evlerinde eltime çok yapmış o garibim de küçük bir de o salak kocasının aman hastalar yaşlılar demesine inanıp yutmuş susmuş sizin gibi ben eşimle evlendigimde mutfaktaydim birşeyler yapmak için bir küfür etti bana değil tabi ki bana etse onu oraya gomerim çok ciddiyim kayinvalidem ediyorum elimde ne varsa attigim gibi çıktım odama gittim direkt giyindim eşime dedim ben babamlara gidiyorum giderken otogarda buluşuruz. Tabi şok oldu hepsi e alışkın değiller o herif küfür etmiş onlar bakmışlar neyse gittim arkamdan ne laflar söylüyor ama döndüm bir daha bu eve adım atmicam özür dileyip küfür etmedikten sonra ben senin çocuğun değilim dedim bastım gittim ertesi gün sabah bizdelerdi aman kızım kusura bakma bilemedik söyle böyle o oldu 11 yıllık evliyim asla muhatap olmadım hep resmi ve mesafeli bu insanın kendisine saygısıdır önce lütfen bu sorunu halledin evlat buyutuyorsunuz yarın i da aynı şekilde birisi küfür ettiğinde özür dilesin isterseniz devam edin.

benim içim şişeceğine onların içi şişsin.. eğer iyi bir mesleğiniz varsa arkanıza bile bakmayın.. iyi bir mesleğiniz olmasa bile hiç bir kadının bunları kaldırmaya hakkı yok.. bence sorun kayınbabanızdan cok eşinizde... eşinizin duruşu bu şekilde kaldığı sürece aileside sizi önemsemiecektir.. işe eşinizden başlamanız gerekir bence bi süre uzaklaşın... kafanızı dinleyin.. geri döndüğünüzde eşinizin ailesiyle o en az 3-4 kere kısmını en fazla 1 e çıkarın bence.. zeynones

Yani kocanız sustu kaldi, karısına laf edilirken tek kelime söyleyemedi. Ben bu tavrınızı da emin oldun, asil sorun kocanız, kocanız ezik siz de aman kocam beni boşanmasın diye ondan da ezik olmuşsunuz. Kocanız bu güne kadar ailesine size yapılan davranışlar yüzünden net ve açık bir tepki verdi mi? Siz bu konuları eşiniz ile konuştuğunuzda eşiniz ne diyor?

Ya hala o ezik, o memeden kesilmesin kocayi koruyorsunuz ya hayret cidden. Aile yapısı gereği kendi karısına hakaret edenlerden nasıl kopamıyor? Kopamıyor değil, kopmak istemiyor, sizin hakarete ugramaniz o kadar önemli bir şey değil kocanız için. Net tavır sergiliyemiyor değil, sergilemek yemiyor. Siz ailesinin sizi aşalayici davranışlarına maruz kalsanız, bile tavır koyacak kadar sevdiği ve değer verdiği bir insan değilsiniz. Her istediği yapılmış o yüzden bırakamıyor diyorsunuz, yani adam sizi ailesinden para alma kesilmesin diye gerçekten aşalayici davranışlara hakarete maruz kalmanıza izin verdiğini kabul ediyorsunuz. Para > karım ve çocuğum. Ya kopmak bal gibi kolay ama sizin kocanız ezik ve sizi sevmiyor, size saygı duymuyor. Siz de daha 20 yıl daha katlanır, adama bahane bulursunuz. Yazık çocuğunuz büyüyecek ve babasının ailesinin, annesine köpek gibi davranmasını izleyecek.

Konu başlığı ne kadar yanlış değil mi Calcifer? Aslında başlık eşimle ilgili sorunlarım olmalıydı, karısını ezdirip hakaret ve küfür edilmesine sesini çıkarmayan kocadır sorun, kadınlar problemi hep yanlış kişilerde arıyor maalesef.

of dövdürmekle ne ilgisi var Bilmiyorum belki de dediğiniz gibi görmedim ya da gördüğüm zamanları unuttum. Ailem çok naifti düğünde bile bir şeye karışmadılar tam tersi karşı tarafta çok baskındı. Baskı altında kalıp çok yanlış kararlar verip içime kapandım bu süreçte. Şu an bile bunları yazarken mideme kramplar giriyor stresten, psikolojimi alt üst etti adam KIR PAPATYASII

İlk bağırmaya başladığında ben çok kötü bir şey mi dedim diye düşündüm. Sonuçta diğer çocuğu kıskanmıştım ama bunun karşılığı bu mu olmalıydı? Nedense hep kendimde arıyorum sorunu bu da beni hep içime atmaya yönlendiriyor M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ayno apartman oluğu için sürekli görüşme durumu oluyor. Annemgil de bir yorum yapmadı yani kaç gün gittiğimizi bildiklerini de sanmıyorum hani aynı evde gibi olduğumuz icin hic sorgulamadılar daha doğrusu cilek. yagmuru

yahu bakıcıya gidecek diye kaç yıl kariyerinize ara vereceksiniz. 0 a 0 da olsa bir yerlerden başlamanız lazım. ben 3500 ödüyrum bakıcıma, babasından aylık aldığı için sigorta da istemedi kendisi. Bu şekilde babasından ya da ölen eşinden aylık alan birisini illa ki denk getrirsiniz.

Şu laftan sonra eşinin seni oradan alıp gitmesi gerekirken sustu bir de üzerine özür dilediniz öyle mi? eşime kalmaz ben onun ağzının payını verirdim hadsize bak sen. siz niye bu kadar pasif kalıyorsunuz ki? Hakaret eden birine neden saygı duyurusunuz?

Bebek olduktan sonra ona fazla yoğunlaştığınız için bence bu duruma gelmişsiniz. Önceliğiniz bebeğiniz olduğu için amann laf uzamasın bir de bunla uğraşmayayım diye diye bu hale gelmişsiniz sanki

İyi de kayınpedere gelene kadar sizin ezik kocanız daha büyük problem? Babası olacak herif size küfürler, hakaretler ederken, sizi boşatmaya çalışırken eşiniz ne diyor, nasıl bir tutum takınıyor? Hadi eşiniz ezik, siz niye böylesiniz? Haklıyken bile özür diliyorsunuz. Hayret bir şey. Böyle durumlarda ben en çok çocuğa üzülüyorum. Böyle anne babayla büyüyüp ne olacak o çocuk? Hiç mi evladınızı düşünmüyorsunuz? Eşinizle aranız bozulmasın diye evladınızın geleceğini bile harcıyorsunuz resmen.

Valla. kusura bakmayın ama burda eşiniz suçlu babası sizinle bu şekilde konuşamaz izin vermeyin gerçi olan olmuş bu saatten sonra susmazda haftanın o kadar çok günü neden ordasiniz evinizde oturun eşinize rest çekmeniz lazım kimseye kolay kolay bosanin demem ama eğer eşiniz yanınızda olmazsa bu kadar hakarete psikolojik şiddete magruz kalmanız kendinize saygısızlık olur

O kadar pasif bir eşiniz var ki siz napsanz faydasız... asıl bunları size yaşatan eşiniz.. N

Sizin dediginizi yaptim bende. 7 sene kayinvalide skntisi yasayip asagilanip ve esimde neredeyse bunu yapiyordu onlara uyup, en sonunda 2 cocugumu alip anneme geldim esime de dedim 10 gün icerisinde bi ev bulup annenlerin alt katindan tasinmazsak bosanicam ve ilk gün eşim cikalim kirada ev bakalim dedi 1 hafta sonra tasindik kendi evimizi birakip tasindik,5 sene oldu nemi oldu bunun sonucu lüks denilecek sekilde kendi evimizi aldik dukkanimizi aldik 2 cocuk okutuyorum eşimle ikimizin altlarinda ayri ayri araclarimiz var ve eşim taşındığımz merkezde yuksek mevkii ye seçildi Ek gelirimizde oldu herseyden onemlisi suan tartissak bile kendi sorunlrimizdan tartisiyoruz kayinvalide aile uyesi yüzüne degil bu arada kayinvalidem 1 sene kapimizi acmadi suan ise en sevdigi el üstünde tuttugu geliniyim cook iyi aramiz

O an karmakarışık bi ortam oldu. Babası sürekli konusuyor laf söylüyordu eşimle annesi de yeter artık her şeye laf söyleyip durma ne biçim insansın deli misin sen vs diyordu. Kargaşa oldu yani ortalık. Herkes birbirine girdi gibi bir şey oldu Khomyuk

Bütün bunlar olurken eşiniz ne yapıyor peki? Siz hala o insanların evine neden adım atıyorsunuz? Hiç kimse sizinle böyle konuşamaz siz üstüne birde özür dilemişsiniz

Çözüm senden başkasında değil. Haklarınızı yada itibarınızı kimse eliyle sunmaz önünüze. Sen çevrene yansıtırsın. Herkes ona göre yaklaşır. Buna eşin, anne, babanda dahil. Eş ailesiyle en ufak bir şeyde sorun çıkartanı yada ön yargılı yaklaşıp mesafe koyanları eleştirmişimdir bu platformda. Ama sizin aldığınız eleştiriler, küfür, hakaret, ya eşin ya biz tarzı sözler mesafe koymak değil bir daha görüşmeme sebebidir. Oturmanıza kalkmanıza kadar karışan, nerde ne konuşup konuşmayacağını bilmeyen yaşını başını almış adam dönüp kendisine baksın önce. Bir kişi bile "sen nasıl konuşuyorsun" demiyor mu bu adama. Kp olmanın bir ağırlığı vardır, bu ne böyle mahalle karısı ağzı ile gevşek gevşek konuşmalar. Kendi kızı yada oğlu eşinin ailesinden aynı muameleyi görse ne düşünürlerdi, hiç mi muhakeme yapamıyorlar. Önce o eve gitmeyerek tavrınızı koyacaksınız. İşinize geldiğinizde "namus dersiniz ama ulu orta şahsıma, namusuma hakaret edebiliyorsunuz" diyeceksin. Eşiniz yanınızda durmazsa asıl siz ona "ya ailen ya ben" diyeceksiniz. Karısının işittiği küfüre hem sessiz kalıp koruyup kollayamayan birde üstüne onun yapamadığını yapan eşine tepki gösteren kocadan hayat arkadaşı olmaz. Bir delirin önce sonrada yelkenleri suya indirmeden tavrınızın arkasında durun. Bakın nasıl çeki düzen veriyor herkes kendisine. Vermek istemeyende uzak durur, buda kazançtır sizin için.

K. validemi hayatımdan çıkardım 2 gün önce o kadar rahatım ki, tavsiye ederim sizede. Arkamda duran bir eşim var, bana laf sayarken müdahil olmasaydı o zaman onunda fişini çekerdim.

Kayinpederinizin haddini neden bildirmiyorsunuz orasini anlamiyorum. Esinizden hayir yok orasini anladik, ama siz niye susuyorsunuz. Bana saygisizlik yapan insanin evine gidip masasina oturmam. Cok netim bu konuda. Bana kafasina göre kimse de laf sayamaz. Gelin olmadan önce de bir hayatimiz vardi. Kendimizi öyle her önümüzden gecene ezdirsek oho. Yani cizgileri cizmiyorsunuz ilk tepkilerindede hemen özür diliyorsunuz. Saygi isteyen saygi gösterecek. Sizin yerinizde olsam su her gün oraya gitmeyi ilk bir keserdim, her alisverisimi sormayi da keserdim. Ne münasebet

Size hakaret etmiş hanımefendi sizde özür dilemissiniz bir sonrası ne bunun?

Beni tamamıyla anlıyorsunuz. Malesef ki karşılık vermek ya da ezdirmemek adına tartışmak bir sonuca varmıyor, hatasını anlamıyor dinlemiyor bile daha da çok sinirleniyor. Kimsenin psikolojisinden anlamıyor, laf edecek ama kimse bir şey demeyecek, bizim iyiliğimiz için diyip susacağız, bunu istiyor. Artık yıldım gerçekten birkaç gün konusmasam surat assam, sonra yüzüm gülmeye başlayınca direk laf söylemeye, eleştirmeye başlıyor yeniden. Ben ben olmaktan çıkacağım, neşemi kendime saklayacağım onlarla asla paylaşmayacağım çünkü benim neşem, güleryüzüm oldukça, ben sohbet etmeye devam ettikçe beni ezmek için sebep buluyor her lafımda bıktım

Aslında ben başka bir şey sormak istemiştim. Bu saygısızlığa rağmen eşinizin babasıyla neden görüşüyorsunuz? Bunu sormak istemiştim.

cevaplarınız icin tesekkür ederim arkadaşlar. Kimi bana tavsiye vermiş kimi bana kızmış ama ben şu an hepinize sarılıp ağlamak istiyorum en azından beni dinlediğiniz ve çözüm bulmaya çalıştığınız için..

Ortak çalışıyorlar ve çok zenginler. Eşim ayrılsa yine durumumuz iyi olur ama ailesi ve direk koparamaz bağını. Benim kendi gelirim olsa adam akıllı, ben bu kadar takmam sadece maddi değil manevi de doygunluk sağlar, şu an ufak tefek işler alıyorum evde, ayda 3-5 bin anca geliyor. Çalışmak istiyorum ama eğer birinin yanında çalışırsam asgari ücretle çalışacağım, kendi yerimi açmak da masraflı ve riskli ama evden de bir yere kadar gidiyor çünkü piyasa sizi iyi tanımıyor kendi yeriniz olmayınca. Böyle saçma sapan bir durum işte.

Eşin onun kanini taşiyor olduğu için goz yumuyor galiba. Arkanizda degilse laflarina birsey diyerek kayinpederinizi dize getiremezsiniz. Sonuç olarak siz kötü olursunuz Ama sizin ailenizin haberi olmuyor mu? Bunlari onlara da anlatin. Aileniz gerçekten aileyse eger sizi ezdirmezler. Çunki sineye çekilecek bir yani yok yaşadiklarinizin. Hele bir de babasinin tarafini tutan bir eşe sahipseniz onlar için bir gun daha harcamaya degmez.

Çok teşekkür ederim çok doğru konuşuyorsunuz. Böyle şeyler duymaya ihtiyacım var çünkü etrafımdaki herkes ihtiyacın mı var neden çalışıp yorulacaksın diyor benim hevesimi kursağımda bırakıyorlar. Yarın bir gün işim kötü gitse az kazansam yine beni suçlayacaklar. Her şey istediğini yiyip içip giymek değil işte insan manevi olarak doymuyor, kendisine saygısını yitiriyor. Bazen diyorum eşimin durumu iyi olmasaydı en baştan düzenimizi kendimiz kurup sonra evlenseydik sonra çocuk yapsaydık. M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yani gerçekten sana kinlenmiyorun belki de anlattıkların doğru değil ben sana üzüldüm gerçekten. Açıkçası ben senin gibi mesleği olan kendi başına ayakta durabilecek, annesinden babasından sevgi görmüş kadınların böyle yapmasını anlamlandırmiyorum. Sana bu zamana kadar herkessaygi göstermiş sırf bir adamla evlendin diye niye küfre özürle karşılık veriyorsun. Biraz başını kaldır. Bu dünyada senden ve oğlundan daha değerli birşey var mı? Hala o kocayı seviyorum diyorsun. Seven adam babasina höst o benim karım nasıl konuşuyorsun der? Ben sana niye kin ve öfke kusayim? Seni tanıyor muyum daha önce gördüm mü? Ya da sana nefret kusmak bana ne kazandıracak? Sana benim veya başkasinin evliligi güzel de yazmadım. Sen burdakilere kızıyorsun bence ordan çıkaramadığın öfkeyi burda çıkarıyorsun

Hayır resmi olarak ortaklar yanında çalışmıyor, şu an küsse her şeyin yarısı zaten onun. Ama onlar alışmışlar ve bir süre sonra normal gelmeye başlamış bu tavırlar zaten cok baskınlar. Sadece parasal bir durum değil bu Türkiyede aile bağları çok kuvvetli ortalıkta yanlışlar uçuşsa da ayrılamıyorlar. Ben işimi kendim açmak istediğim için para lazım diyorum zaten, onlar açsa ne olacak yine onların parasıyla iş yapmış olacağım. Ayrıca piyasadan korkuyorum ya masrafım çıkmazsa diye tereddütlerim var beni asıl düşündüren mesele bu M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sürekli kavga etsem de anlamıyor ki, ben susarak mesafe koymayı düşünüyorum anlamında söyledim. Zavallı kısmına gelince haklısınız su an tam olarak kendimi böyle hissediyorum, inkar etmeyi de bıraktım, umursamaz görüneyim diye hiçbir şeye alınmıyor numarası yapan eziğin tekiyim ben. Ama bu böyle gitmeyecek mutluluğumu neşemi asla paylaşmayacağım onlarla duvar gibi biri olacağım artık M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Niye özür diliyosun? O sayıyo madem, sen de say ağzına geleni. Özür dilenek ne yaaa? canından bezdirmişler daha özür diliyosun. Sen böyle yaptıkça daha çok tepene binerler, kliniklik olursun en sonunda. Bırak aranız bozulsun. Görüşmezsin bu sayede, bi de bozulmayalım diye özürler filan... M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kim olursa olsun birinin küfür ve hakaretlerine susmak saygı değil, alıklığın ta kendisidir. Böyle insanları yaşlı, hasta deyip hoş gördükçe tepenize çıkarırsınız. Bu hastalık falan değil, dümdüz terbiyesizliktir. Kimse için, hele ki ağzını açıp iki çift laf edemeyen koca müsveddesi için bu muameleyi reva görmeyin kendinize. Siz kendinize saygı duymazsanız başkalarından da bu saygıyı beklemeyin.

Başkası olsa kaldırmazdı diyorsunuz siz neden kaldırıyorsunuz. Boşanın demiyorum da insanda tavır almak diye birşey vardır. Bir de üzerine özür diliyorsunuz. Babamız hakaret etse küseriz, tavır alırız, kızlarımız evden falan da kaçıyor hatta. Bu kocacılık neden, ailenizin hakaretlerini eşiniz kaldırır mıydı? Çalışmayı düşünmeden biraz duruşunuza karar verin. Yoksa iş hayatı daha da zor olur. Bir de mimarlık ya da avukatlık diye tahmin ettim işinizi, doğruysa direk 100 bin beklerseniz daha çok beklersiniz. Bir yerden girişmek lazım. Kararlı olun yeter.

En iyi okullarda okudum diyorsunuz ama işe yaramamış boşuna övünmeyin bu kadar. O okullar size ne vermiş. Kocaman sıfır. Bu kadar hakareti yedikten sonra. Biraz ağır yazdım ama sizi uyandırmak için. Kızım yok ama tahammülüm de yok kız çocuklarına böyle yapılanlara.. veya o adamın telefonunu verin bana ben benzeteyim onu utanmıyor musunuz bu gence bu hakaretleri yapmaya diye... Bu kp denen adamın yaptığı nedir biliyor musunuz. Senin eğitiminin mesleğinin benim için değeri yok sıfırsın diye sizi ezmek istiyor aklı sıra. İşte bu kafalarla bu ülkede kadın cinayetleri bitmiyor. Bunlar bu kafalar çocuk yetiştiriyor düşünün. Bu arada eşinize daha gelmedim ona da çok yazacaklarım var..

Çünkü gerçek bu, kendine saygi duymayan insana, sayfalarca tavsiye vermişler, sizce bu tavsiyelerin 1 tanesini bile yapacak mı?

Hayır kesinlikle kızmıyorum, beni anlamaya çalışan herkese minnet duyuyorum ki bana kızanlar dahil, çünkü ben de kendime kızıyorum bu kadar değiştiğim için. Bu şekilde güzel bir dille anlatıldığı zaman bana geçiyor ve doğrusunu yapmam için yol gösterici oluyor fikirler.. istediğim sadece buydu, birinin elimden tutması, yol göstermesi, sen haklısın üstünden bu ölü toprağını at kendine gel demesi.. bunu kırmadan, aşağılamadan yapması.. başka birinden sinir çıkarma fikri her zaman vicdanımı huzursuz eder masum birini asla kırmak istemem.. ben sadece fazla üstüme gelindiğinde tepki veriyorum yoksa kimseyle bir alıp veremediğim olamaz zaten bu platformda, herkese saygıyla yaklaşmaya çalışıyorum

Herkes sormuş ama ısrarla cevap vermemişsiniz. Bir de ben sorayım Eşiniz ne yaptı babası küfredince?

İnsanız taş değiliz, çalarız. O sebeple fazla muhabbet tez ayrılık getirir teziyle hayatınıza müdahale ettirmeyin.

Görmezden geldiğine göre o. Tarzı da çok benziyor. Kendine yapıyor yazık

Niye o adama bağımlı hale geldiniz ki Adam ulu orta resmen sizi yerin dibine sokmus. Eş napiyor bu arada? Nebicim eziklemisler sizi. Hadsiz adam. Bir an önce çalış ve bunlardan uzaklaş.

İyi de annen baban anlamıyorlar mı yüz ifadenden mutsuz olduğunu? İnsan kaç sene rol yapabilir ki? Haftada 3,4 gün orada ne yapıyorsunuz demiyor mu mesela? Eşini sev, sev tabii. Senden başkası katlanamaz zaten. En azından başka kadınların başını yakmasın.

Tüm bunlar olurken eşiniz nerede?

Aynısını yazdım ilk mesajımda. O lafları bana söyleyecek kişinin alnının karışlarım. Büyük diye her lafı söyleme hakkı yok kimsede. Saygı sadece büyüklere özgü bir şey sanan zihniyetler oldukça daha çok hakaret yerler ve "saygıdan" susup haklıyken özür dilerler

Ay yazık adama siz en iyisi kendinizi dövdürün kocanız mutsuz olmasın diye hiç mi sevgi saygı görmediniz bu hayatta

Yap da yiyelim o zaman, konuşmakla olmaz beybaba diyeceksin. Pis moruk yaaaaa. Götündeki kıl ağarmış ama dil papuç.

Umarım bir an önce kendinizi toparlar bir iş bulursunuz. Bence bir terapi de alın. Kendinizi güçlendirin

Yanlis anlama ama burdaki asil Problem esiniz... size sahip cikmiyor anladigim kadariyla bukadar olmasada kp bende sorun yasadim ama cikardim hayatimdan ayda 1 bayramdan bayrama gorusuyorum. Esimde arkamda. Kp degil esinize bisey soyleyin. O Kplede gorusmeyin . push ; E

Aynen böylece daha rahat ezerler seni. Aman kocan üzülmesin, sana köpek gibi davranan insanlara laf etmesin. Aman huzurunuz!! Bozulmasın. Yazık kim bilir çocuğunuzu nasıl edecekler ve siz tek bir laf bile edemeyen ezik, zavallı bir olacaksınız. G

Çok zor bi durum. Seven eş, benimseyen eş asla bunlara izin vermiyo bence Sorun tamamen eşinizin tüm bunlara izin vermesinden kaynaklanıyo Çok kızıyorum eşini ailesine ezdiren erkeklerden Nasıl arada bıraktığının farkında değil veya umurunda değil Kadın nasıl yapsamda düzene soksam derken yıllarını mutsuzlukla harcıyo ne için eşi minikte olsa bi sınır çizmediği için

Kesinlikle, orası doğru Önceki

Yok yok o kadar kötü durumda değilim. Annem babam yanımda ama anlatmadım üzülmesinler diye. Eşimi de seviyorum boşanmak aklımın ucundan geçmez çünkü o da babasından çekmiş yıllarca hala da çekiyor malesef aile yapısı gereği de kopamıyor ya da çok net bir tavır sergileyemiyor. İkimiz de çekiyoruz, evet eşime bazen kızıyorum tepki koyması için ama onu da anlıyorum baskıyla büyüse de her istediği yapılmış ve bu yüzden kopamıyor ailesinden.. zaten kopmak da öyle kolay olmuyor malesef . push ;

aileniz nerde, haberleri yokmu Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Koskoca insansınız çocuk değilsiniz. Kimsenin kölesi olmayın, had bilmeyen sınır bilmeyen insanların evine haftanın yarısı gidilmez. Size bunlar yapılırken susan kocayı da kendinizden çok düşünmeyi bırakın. Çocuğunuz sizin nasıl ezildiğinizi görerek mi büyüsün? Bazı şeylerin düzelmesi için bazen kırıp dökmek gerekiyor. Herkesin anladığı dilden konuşulması taraftarıyım ben. Size saygı duymayana höst demeyi bilmeniz lazım.

Benim eşim de babası ile çalışıyodu bıraktı öyle aman aman da Bi kazançları yoktu zaten geçinemiyoruz diye bıraktı yok bu tipler ekonomik özgürlüğünü eline alınca da aynı manüpüle edilmek normalleri olmuş ben en son patladım gidicem dedim tutamazsın beni dedim anca gözü açıldı neden bu kadar bağımlı olduğunu hiç çözemedim üstelik hadi burda motivasyon para diyelim bizde o da yok evime alacağım koltuklara kadar herşeye karışmaya çalıştılar hala da yapıyolar izin vermiyorum canım istemez se gitmiyorum çok şeye sessiz kaldım şimdi benim de gözüm açıldı kırgınlıklarım var hatta hala yüzlerine haykıramaldıklarım ama baktım ki benim koca ben onu seviyorum aman bişey olmasın diye susarken benim oğlumun hakkını da yediriyor korkmuyorum çok seviyorum kocamı ama kalan ömrümü heba edemem şimdilik işe yaradı bu hala devam etmeye kalkarsa ya terapiste yada bana bay bay oğlumu da alır giderim vallaha anası babası ile mutluluklar dilerim

Niye böyle ezilmiş tavırlar içerisindesiniz anlamadım gerçekten düşünüyorum yine anlamadım

ayyy okurken daraldım kocan da iş yok. al karşına konuş gitmek istemiyorum onların evine de bune canım. ayrıca senin çalışıp çalışmaman onu ne ilgilendirir, bu senin kararın. Ama eğer çalışacaksan da bu aileden kurtul. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Konu sahibi burda kimse kocanızdan ayrıldınız diye parti yapmayacak. Bu kadar başarılı özgüvenli bir kadın neden kendini ezdirir?bu hakaretlere nasıl ses çıkarmaz? bir de üstüne özür diler anlamak zor. Eşinizin bu olaylar karşısında misafir gibi durması ise akıllara zarar. Bu olaylar sizi mutsuz ediyorsa önünü kesin, yapmak istemiyorum sonuçları korkutuyor diyorsanız susup oturun.

Özür dilemişsiniz eşinizin huzuru bozulmaz. Her seferinde dileyin özrünüzü herkes mutlu huzurlu takılsın-siz hariç- Benim kayınpeder yeni evliyken ve çocuğum küçükken bana ettiği bir laftan sonra 6 ay yüzümüzü göremedi. Eşimin amcalarına falan gidip ağlamışlar, biz öyle zannetmiştik biz böyle sanmıştık... diye diye. Eşimin de kabahati vardı ve kendisine de rest çektim. Git istediğin kadar takıl ananla babanla beni de rahatsız etmeyin bundan sonra dedim. Eşim sonra farkına vardı olayın ve o da tartıştı babasıyla. Bunlar 6 ay sonra kapıya gelip biz ettik sen etme deyince barıştım. Torunlarına hasret kaldılar aylarca. Ama şundan eminler, kayınpeder yine höt höt konuşsun yine hiç acımam. Benim babam, çocuğum olmasına rağmen koca kadın halimle evladım evladım diye peşimde gezsin, sen dinlen ben çocuğu dolaştırırım, canın ne istiyor söyle alayım getireyim desin; elin adamı da beni azarlayıp eziklesin öyle mi. O laflara ses çıkarmayan kocaya da yazıklar olsun. Sen kimsin senin baban kim diyemiyor musunuz bu yaratıklara? Bu kadar mı koca delisisiniz?

Eşiniz ne diyor ya biz ya esin deyince. Siz susarak kendi kendinizi bu hale dusuruyorsunuz. Saygı karşıdakine susup kendini ezdirmek değil. Saygı karşılıklı duyulur. Ne o ya dedikoducu kadınlar gibi sürekli geline laf sokma, her işe burnunu sokma ne kadar tiksinç. Ben olsam eşimi karşıma alır ya babanla mesafeyi koruyalım yada bu evlilik derdim. Hele hele sesi çıkmayan bir esse bana saygı duymayan bir. aileye gelinlik yapmak için hiç uğraşmam. İlerde çocuğunuzda onlardan gördüğü gibi davranacak size bu sorunu cozmesseniz. Sorun çalışmanız, bakıcı vs değil. Kayinpederinizin ağzını kapatmalisiniz. Kendinize saygısızlık eettirmeyin, düzelmeyecek tipte biriyle haftada 3 değil ayda bir görüşün bunun için eşinizle çözün once problemi Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Evet eş anne babası diye saygı gerekiyor ama insanın kendisine de saygı gerekiyor. Ben bir kere "saygı icabı" susarım sonra bir daha da görüşmem. HanimKelesimiGetir

Burda insanlar tavsiye veriyor, sana gerçeği de söylüyor. Bu davranışlara karşı koy, gerekeni yap diyorlar. Sen ben yapamam, aman huzurumuz bozulmasın, ben mağdurum. Insanin ilk önce kendine saygısı olacak. Ben kendine saygı duymayan, kendini değerli görmeyen, kendine köpek gibi davrananlara özür dileyen, kendini aşağılık gören sadece kadın değil tüm insanların saygıyı haketmedigini düşünürüm. Çünkü dünyaya ve çevrenize verdiğiniz ben böyle bir insanım diyorsunuz ama çevreden başka bir davranış bekliyorsunuz. Kadın cinayetleri ile sana hakaret eden kayinperine ezilmen aynı şey değil. Kadınlar olum tehlikesi altında olsalardı karşı koyup bosanip yeni hayat kurmayı deniyorlar, senin yaşadıkların ile karsilastirimqz. Kendi ezikliğini, hayatı boyunca erkekler tarafından şiddet görmüş kadınlarla karıştırma ben o kadınların avukatlığını yapıyorum. Sen onlardan değilsin, onlar bir yerde yeter artık ben de insanım diyorlar. Öyle başlarına ağrı girip, ezilmiyorlar senin gibi.

Ah ah öyle haklısınız ki.. benim şu an işimle gündemde olmam gerekirken hala okuduğum okulu konusabiliyorum bu da tamamen benim hatam, mesleğime sahip çıkmamam. Bu gafletten bir an önce kurtulup harekete geçmek istiyorum daha önümde uzun yıllar var bu hayat böyle geçmez Laale Aşikardır Zat-ı

Konu sahibine göre böyle konuştuğunuzda vicdansız oluyorsunuz. Ona vah yazık herkes bı şeyler çekiyor bacım olsun idare et kocanı da seviyormuşsun huzurun bozulmasın yazmalisiniz

Abla sen kendin KV olmuşsun hala daha KV terörü mü yaşıyorsun

Ne alakası var gayet de kötü yorumlara cevap yazarak hak verdiğimi söylüyorum ben de kendime kızdığım için. Neden bu hale geldiğimi ve mevcut durumu anlatıyorum bahane bulmuyorum. Neden hayata küsme seviyesine geldiğimi, neden manipüle edilmiş hissettiğimi açıklıyorum. Sıkışmış hisseden, çare arayan belki de buradaki okuduklarından cesaret alıp hayatını değiştirmek isteyen biri olarak yazdım bunları.

Eşiniz ekonomik anlamda kayınpederinize bağlı bir hayat yaşıyor, ortaklar demişsiniz ama onun adı o değil bence. Ekonomik anlamda babasına bağlı olduğu için daha çok ezdirir sizi. Öncelikle haftada 3-4 gün gitmeyi yavaşça bırakın, bırakırken de hoş sohbetide bırakın. Haftanın 3-4 günü orada olduğunuz için bu adam bu kadar laçka davranabiliyor. Sınır her şeydir gerçekten. Eşiniz gitmek istiyorsa da 'niye baban küfür çeşitlerini arttırsın diye mi gidelim' diyin. Madem sizi savunamıyor uzak tutmasını bilsin bari. Ayrıca siz çalışsanız bile bu adam bakıcıya verdiğiniz için bir ton laf sayar öyle bir tipe benziyor. Yani ne yapsanız kabahat bulur. Kendinizi yormayın ve geri çekin.

Esiniz naptı babasi kufur edince. Ozir dilemissiniz bir de yazık. Siz kendinizi ezdirmissiniz daha da uste cikmişlar. Ben olsam goruşmeme ne halt ederse etsinler. Ya karin ya biz deyin esiniz ses cikartmadiysa orada esi koyup eve gidecektiniz kapiyi da acmayacaktiniz. Boşanma arefesi olursa jayasini anlardi babasi belki en azindan uzak dururdu sizden. e anam babam var ne biçim konuşuyorsun diyeydiniz. Pasa gonlüm boyle istiyor deseydiniz calisma konusuna da

Doğru olmadığının farkında babasının tavrının boşver kulak asma diyor. Ilk zamanlar birşey diyemiyordu babası bastırıyor diyecek olsa. Şimdi sesi çıkıyor biraz ağzının payını veriyor ama babası hala benim dedigim diyor o yüzden fazla muhatap olmuyorum artık.

Allah aşkına kendinizi ezdirmeyin bu ne böyle, eşiniz bostan korkuluğumu, eşimin ailesi bana bunu yapsa eşimi sırf tepki vermediği için kapıya koyardım en başta, pasif olmayın gerekirse kıyamet kopsun..

7/8 bin neden bakıcıya gitsin yatılı bakıcı mı tutacaksınız? ayrıca bakıcı parasını neden siz düşünüyorsunuz kocanız düşünsün siz kariyerinizi düşünüp işe başlayın

Eşiniz hiç diyor mu minnosk huzursuz olsun istemiyorum? Kocadan korkuya sirf evli kalacagim diye de bunca hakaret, kufur yutulup bi de ustune özür dilenmez artik ya. Diyecek bir şey bulamiyorum.

Saygidan oldugunu dusunmuyorum asla. Kufur eden birine susmanin ozur dilemenin saygiyla en ufak alakasi yok. Kp oglunu bilmese karin mi biz mi diye sormaz. Bu soru gelince konu sahibi de panikleyip özür dilemiş. Saygidan değil eşi kendisini boşarsa diye korkudan böyle yapıyor. Evli kalıp ne yapacaksa bu ortamda onu da anlamadim neyin çabasi.

Ben hep bunu söylüyorum. Yanlış kişiye kızıyorlar hep. Orda eşinin babası hakaret ederken "saygıdan" susan bir kadın var ve eşi üzülmesin diye özür diliyor alttan alıyor saygıda kusur etmiyor. Gerçekten bize hakaret eden birine bu kadar saygı duymamız gerekiyor mu sırf Eş annesi ya da babası diye

Siz mimar olan üye misiniz? Burada bir üye vardı eskiden mimardı kayınpeder iş buluyordu sürekli çalış diyordu. Eğer o üyeyseniz senelerdir bı durum devam ediyor. İyice kemikleşmiş demektir. Sizin iş artık görüşmeyi kesme aşamasına geçmiş anlamaz yoksa o adam?

Terör değil aslında calcicim, had aşmak deniyor buna.

Boşanmak niye aklınızın ucundan geçmiyor? Hep her şeye bir bahaneniz var maşallah. Ben yurtdışına ilk geldiğimde lisanım ilerlesin diye çok az maaşlı part time bir işte çalıştım, buna karşılık 2 katı kreş parası ödedim. Sırf çalışmak, sosyal olmak çevre edinmek için yaptım. Benim de eşimin durumu iyiydi. Bugün karısına laf söyleten yarın çocuğuna da sahip çıkamaz. Hoşunuza gidecek mi kayınpederin çocuklarınıza laf etmesi? Zaten şimdiden başlamış çocuğunuzu hor görme. Aşkından ölse de bir insanda az gurur olur. Babasından yıllarca çekmiş de birinden biri ölene kadar sürecek mi bu eziyet? Zenginliği batsın, ben kendimi bur ortamda düşünemiyorum hapis gibi. Ben sizin niyetinizi nihayet anladım. Kendinizi haklı çıkaracak vicdanınızı rahatlatacak yorumlar istiyorsunuz. Böyle yorumlar gelmediği için de her söylenene anında bir bahane yazıyorsunuz. Kayınpederin evine gitme, ama eşimle ortaklar, hem eşim istiyor gitmeyi Git çalış mesleğini yap, ama bakıcı parası çok fazla asgari ücrete çalışmam Kayınpedere haddini bildir, ama eşimin huzuru kaçar Evinizi ayırın, ama eşim yine bağlarını koparmaz koparamaz... Siz bence böyle yaşamaktan memnunsunuz. Yediğin önünde yemediğin arkanda diyenler sizi anlamıyormuş, bence gayet iyi anlıyorlar.

Manipülasyon kurbanı olduğumu düşünüyorum. Çünkü sürekli kendimi suçluyorum, fevri olduğumu düsünüyorum bana yanlıs yapılsa dahi. Gerçekten özsaygımı yitirmiş durumdayım kendimi bir hiç gibi görüyorum. Mesela onlardayken yine laf etmeye başlasa her şeyi eleştirse ben kalkıp eve gitsem bana terbiyesiz derler yine arkamdan ben fevri düşüncesiz olurum. Bazen diyorum keşke cazgır bir gelinleri olsaydı dünya kaç bucak görselerdi. Mesela tüm aileyi yemeğe çağırıyorum 10-15 kişiyi yine de yaranamıyorum yemekler eleştiriliyor. Bir kere eline sağlık kızım cok güzel olmus demedi, varsa yoksa o şöyle yapılmaz böyle yapılır. Sanki kayınpeder değil kaynana ya

Sen niye bu kadar öfkelisin ben anlayamadım? Herkes düzgünce öneri tavsiye veriyor sen iyice aşağı çekme peşindesin. Kadın cinayetlerine kurban gidenlere de hak ettiler diyorsundur sen Allah bilir

Ya o birazda şöyle oluyo aman eşim beni boşamasın değilde İnsan öyle manipüle edilmiş halde oluyo ki ben mi terbiyesizim, ben mi hatalıyım, ben mi büyütüyorum hatta ben mi artniyetliyim diye kendini sürekli suçlarken buluyo Çünkü ne dese terbiyesiz olucak Eşine de dese öyle olucak bunu nasıl söylersin dicek Çok zor bi durum ya Dışardan bakınca ama eşin ne kadar ezik davrandığını ve bu yüzden tüm bu olayların yaşandığını anlıyo insan

Haftada en az 3-4 gün eşinizin ailesiyle görüşmeyerek başlayabilirsiniz. Bu konuda sınır çizmelisiniz bence kimse sizi zorla görüştürecek değil ya.

O kadar hakaret işitip bir de özür dinliyorsunuz. Neden böyle hırt adamları alttan alıyorsunuz. Özür dilemeyi bırak, O özür dileyp ayağıma kapanana kadar yüzüne bakmazdım. Eşiniz de babasının lafına bakıp hareket ediyorsa bencede seçim yapsın bu saatten sonra. Ailesini seçerse de kurtulduğunuza şükür edersiniz. Ailesini harcayan Bi adamdan kurtuldugunuz için mutlu olursunuz.

Öncelikle merhaba. Kendimi anlatmak istiyorum hep iyi bir öğrenciydim, cok iyi bir bölüm okuyup mezun oldum, geleceği parlak görülen biriydim hep takdir gören beğenilen bir insandım. Çok itibarlı bir mesleğim var. Fakat evlilik çocuk derken işe ara vermek zorunda kaldım ve eşimin babası tarafından sürekli aşağılanmaya basladım. Şöyle anlatayım; eşimin babası sürekli her şeyi eleştiren ve akıl vermek adı altında aşağılayan biri; siz şöyle kötüsünüz, bunu beceremiyorsunu, o öyle yapılmaz böyle yapılır.. daima laf eden eleştiren sonra da gelin zaten alınmıyo diyip gülen bir insan. Ben aslında tavır koymak istemiyorum çünkü eşim huzursuz olsun istemiyorum ama artık dayanamıyorum. 30 yasına geldim ama hala her kararım sorgulanıyor ve aşağılanıyor, bir şey yaparken alırken sürekli babasına sormak zorundayız. Zaten cok yakın oturuyoruz haftada en az üç dört gün birlikteyiz, bakın en az diyorum. Geçen gün dışardaydık oğlum da ayaklandığı için sürekli peşindeydim of çok yoruldum dedim. Demez olsaydım başladı 'ne yoruluyosun bütün gün evde yatıyosun, bak görümcen çalışıyo yükü ağır' vs.. ben de benim de işim yoğun olsaydı bakıcıya bırakıp cıksaydım da öyle yorulsaydım çocuk bakmak daha zor dedim. Böyle devam edip gitti bu muhabbet. Neyse zaten dolmustum cunku surekli bu şekilde aşağılanıyorum hemen hemen her konuda. Namaz kılmamaktan müzik dinlememe ya da misafirlikteki oturma şeklime kadar eleştiriliyorum. Her neyse benim cocuk ayaklandı ve sürekli düşüyor sürekli de bir şey olmaz diyip duruyor, yine bir gün bi yeri acıdı ve morardı ben de buz koysak mı of cok kötü oldu diye söylenirken aman nolcak dedi ben de diğer torun olsa üzülüyosunuz ama dedim, der demez basladı hakaretler küfürler; eşime ya karın ya biz seç demeye basladı. Ben de tamam özür dilerm kızdırdıysam dedim geçiştirdim orda konu kapandı. Ama duydugum lafları coğu kisi duysa kaldırmazdı yani öyle böyle laflar değil. Bir de doğumum sorunlu olduğu icin onla ilgili laf soktu sen cocugu harcıyordun doğuramadın gibisinden. Vallahi artık dayanamıyorum arkadaşlar ben bu hallere düşecek bir insan değildim. Evlendiğime cocuk yaptığıma her şeye pişman oldum hayatım ellerimden kayıp gidiyor; işe de baslayamıyorım cocuk cok kücük bakıcıya güvenemiyorum, ayrıca işe başlarsam ya asgari ücretle çalışacağım ya da kendi ofisimi açacağım bunun icin de 100bin tl lazım en az. Kafam cok karısık cok mutsuzum, bi insanı çıldırtıp çıldırtıp en ufak bi lafta ipleri koparmaya çalısıyor ben ne yapıcam biri akıl versin allah askına

Merhabalar; Öncelikle sizi anlıyor ve sımsıkı sarılıyorum. Lütfen ağlayın. Ağlamamak için kendinizi tutmayın. Yaşadığınız duygu durumu anksiyete bozukluğu gibi duruyor. Temelinde çocukken yaşadığınız bir travma olabilir. Kayınpederinizin manipülatif hareketleri de bunu açığa çıkarmış olabilir. Herşeyden önce neden hep "eleştirilmeme, yargılanmama, sevilme, iyi olma" Hali içindesiniz buna bakılmalı. O nedenle bir terapist mutlaka şart. Herkes eşinizi suçlamış. Elbette ona düşen görevler mevcut ama manipülasyonla büyümüş birinden doğru tepkileri vermesini bekleyemezsiniz. Bu tavırları içselleştirmiş, normalleştirmiş olabilir. Çalışıp- çalışmamak, hayatında bir değişikliğe gidip gitmemek bunlar hep senin tercihlerin ama kendi oğluna acımayan torununa hiç acımaz. Bunu asla unutmayın. Ruh sağlığı yerinde olmayan biri ile aynı apartmanda bir çocuk yetiştireceksiniz. Annesine, babasına bu şekilde davranıldığını görecek. Sizce bu nasıl bir çocuk olur? Önce size olan saygısını yitirir, evde otorite olarak dedeyi gördüğü, en güçlü onu bildiği için dedesi ile daha yakın olmaya, ona yaranmaya çalışır. Belki bu manipülasyonları o da uğrar, o da eşiniz gibi normalleştirir bu durumu. Daha kötüsü güçlü olmayı bu davranışları referans alarak öğrendiği için ileride eşine, çocuklarına aynı davranışları sergileyebilir. Ya da belki kuzenin sürekli ondan önde tutulduğunu görerek büyür. Kendini öz saygısını yitirir, kendini değersiz görür. Çocuğunuz için istediğiniz hayat nedir? Bugüne kadar yaşanan yaşandı, geri alınamaz, değiştirilemez ama şuandan itibaren önünüzde kocamaaan, upuzunnn bir hayat var. İstediğiniz gibi şekillendirebilirsiniz. Eşiniz ile başınıza gelenleri değil, çocuğunuzun başına gelecekleri konuşursanız belki o da daha net adımlar atabilir

Adam belli ki hadsizin teki de siz neden kendinizi bu kadar ezdiriyorsunuz? Siz eşiniz üzülmesin diye sesimizi çıkarmazsanız daha cokkk ezilirsiniz. Belli ki eşiniz sizin onu düşündüğünüz kadar sizi düşünmüyor yoksa hangi adam eşine bu kadar rencide ettirir?

Ortak çalışmıyorlar, eşiniz babasının yanında çalışıyor ve zengin olan da kayınpederiniz. Eşiniz şu durumda bir hiç. Babasına cevap verse ekmeğinizden suyunuzdan olursunuz. Çok zenginlerse kursunlar ya size bir işyeri? Siz eşinize bir şey diyemiyorsunuz, eşiniz de babasına diyemiyor. Kendi işiniz eviniz geliriniz olsaydı bu lafları işitmezdiniz. Dirsek çürütmüş okumuşsunuz, tabi şimdi iş kursanız çevreniz olmaz. Çünkü çalışma hayatına girmeden okulu bitirip koşa koşa evlenmişsiniz "zengin"adamla. Bir kaç sene çalışıp çevre edinip sonra işinizi kursanız olmuyor muydu? Mesafe koy gitme görüşme diyenler farkında değil heralde çeşmenin musluğu o tarafta.

Bilemiyorum, konu sahibi cevap vermedi. Görmemiştir belki de. Dediğim gibi, okurken direkt o üye geldi aklıma. Hem meslek tahmini yaptım hem kayınpederin tarzını benzettim ama o hiç işe girip çalışmamıştı sanırım.

Çok teşekkür ediyorum çok değerli yorumlarınız için. Umarım daha güzel olacak her şey, işe mesafe koyarak görüşmeyerek başlamak istiyorum, zamanla daha da iyileşeceğimi umuyorum M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Adamın içinde size bir gram saygı varsa bile şu olaydan sonra o da eriyip gitmiştir. Kim, niye saygı göstersin ki kendini böyle ezdiren birine? Eviniz barkınız, işiniz gücünüz yokmuş gibi haftada 3-4 gün gidip laf yiyip dönüyormuşsunuz. Onların yerinde siz olsanız saygı duyar mısınız kendinize? Şu an duyuyor musunuz mesela? Babası karısı hakkında böyle konuşurken ağzını ayırıp izleyen adamın huzuru için değer mi?

Eşiniz babasının tavrı için ne yorumda bulunuyor

Ben çoktan boşamıştım eşinizi esas saygısız o cünkü izin veriyor

Size verilen önerilere yapamam, stresten özür diliyorum diyorsunuz. Yapamam diyen sizsiniz. Yapacağınız şey söylendi siz de yapamam dediniz eee? Banalım dua zinciri mi yapalım kayınpederiniz için mesela. Söz söylediklerinde özür dilemeyecek sert olacaksınız. sık gitmeyeceksiniz değil hiç gitmeyeceksiniz. Nedeni sorulursa da net bir şekilde nedenini söyleyeceksiniz. Başka yol yok. Peki siz bunların yapabilecek misiniz?

Sizin bir gram bile değerinizi anlamamışlar. Lütfen görüşmeyin bir daha. Karşı taraf kim olursa olsun, kimse istemediği bir kişiyle görüşmek zorunda değil. Eşiniz görüşmek istiyorsa kendi görüşsün, sizin sorununuz değil, sizin anneniz babanız değiller sonuçta. Kaldı ki insanlar kendi öz evlatlarını bile evlatlıktan reddedebiliyorlar, sizin onlara karşı hiçbir zorunluluğunuz yok.

Sen huzursuz olacağına eşin kimse huzursuz olmasın diye dengeyi kursun. Sizin yerinizde olsam ne görümcemin çocuğuna üzülüp üzülmedikleri ile ilgili yorum yapardım ne de özür dilerdim. Bir çok kişinin kaldıramayacağı bir lafı siz niye kaldırdınız ki? Böyle yapana sınır değil, set çekmediğiniz sürece hasta ederler sizi.

Yapsın yapmasın bundan sonrası onu ilgilendirir. ne yapalım evine gidip omuzlarından tutup sarsalım mı?

Ben şiddet görmüş kadınların vekilliğini yaparken para almıyorum. Sana ay yazık, mağdur olmuşsun demeyen herkes kayinpederin gibi geliyor. Sana olan şey psikolojik şiddet değil, bildiğin ezik bulmuşlar ediyorlar. Psikolojik şiddet olsa duramazsın. Ya bu klavyedeki pehlivanlığını kayinpederine ve kocana göstersene ayılıp bayılacağina. Ya sanki her gün dayak yiyip aç bırakıyorlar, alt tarafı laf ediyorlar sen cevap veremediğin için ayılıp bayılıyorsun. İnan dayaktan bayılan kadınlar bile senden daha çok değer veriyorlar kendilerine. Ya gerçekten burda bunları yazacağına çık kayinpederinin karşısına. Napar kocan boşar mi?

Küfür ve hakaret yemeye mi haftada 4 gün görüşüyorsunuz. Problemi kendinizde ve elinizde arayın

sorulan sorulara neden cevap vermiyorsunuz? EZİK eşiniz ne yapıyor bu sırada haftada 3 4 gün neden gidiyorsunuz hafta bir veya 15 de bir gidin birde ne münasebet istediği kadar büyük olsun kimse benimle de böyle konuşamaz konuşsanız ne olur kocanız mı boşar?

Aynı apartmanda oturuyoruz desem..

Sağolun inşallah. Hep dua ediyorum bana bir yol göster kimseye ihtiyacım olmadan ayakta durayım Allahım diye. Sıkışıp kalmış hissediyorum M minnosssk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sen de kayınpeder gibisin, bir açığını bulmayagör ; hemen insanı o noktadan vuruyorsun. belki ben de 'yeter artık ben de insanım' noktasına şimdi gelmiş ve bir yol arıyorumdur? Sen senelerce psikolojik şiddet görmüş müvekkiline senin kendine saygın yok diyip hoşçakal mı diyorsun? Düşünsen bile demezsin çünkü işin ucunda para var tabi. Bana gelip iki yüzlülük yapma, senin ilk yazdığın andan itibaren amacın iyice aşağı çekmek, yardımcı olmak değil. Ha o başlarına ağrı girip ezilmiyorlar kısmına gelince; senin de bir gün kendini karanlıktan çıkarmaya gücün yetmediğinde lütfen bu gaddar tavırlarını hatırla ve ne oldum deme ne olacağım de. Psikoloji öyle bir şey ki birden alaşağı eder seni, farkına bile varamazsın. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Ya herkes kocayı suçlamış. Herkes kendi sınırını kendi çizecek ve kendisini ezdirmeyecek. Konu sahibi yetişkin bir kadın. Bir koca karışını el gibi gördüğü için ailesine ezdiriyor ve eziyorsa o zaman tamam öylr adamdan koca olmaz o adamı boşamak lazım AMA bir de şu var. Belki koca karışını el olarak değil de kendi parçası gibi görüyor. Kendisini ezdirdiği için, o babaya karşı kendisini korumayı bilmediği için karışının da ezilmesine ses çıkaramıyordur, koruyamıyordur. Zira bunu geline yapan kendi çocuğuna neler yapmıştır ve o çocuk hayatı boyunca doğduğu andan beri o travmalarla büyümüş. Öyle bir kocanın ise suçlanmaktan ziyade terapiye ihtiyacı var. Ama öyle durumda da kadın kendi sınırlarını çizmesini bilecek, kendini ezdirmeyecek. Adam kendini ezdiriyorsa bu adamın sorunu kadının değil, kadın kendini ezdirmeyecek. Bu adamın çürük geçmişini yuvam olarak benimsemeyecek, kendi yuvasını koruyacak, kendi sınırlarını çizerek.

Benim kayınpederim aynı. O yüzden sizi anlıyorum. Görüşmeyi kesin. Başka çaresi yok bunun. Fırsat vermeyin bir daha. Eşiniz sizi zorlayamaz. Mecburen kabul edecek bu kararınızı. Geri adım da atmayın. Polimiğe girmeyin, kötü söz de söylemeyin. Görüşmeyeceğim bir daha deyin, kesin tavırla kesin atın. Geri adım da atmayın. O sizin eşinizi arayacak, her şeye yine karışacak. Hiç oralı olmayın. Sizin sorununuz değil.

Bakin hala aynı yerdesiniz kurbansanız madem o zaman tedavi olun gözünüzü acın boşanın kendi hayatınızı elinize alın çok yazık benim de kızım var evladım su hale düşse heralde kalbim dayanmaz elin hıyarı ağzına geleni saysın siz de ona susun aman kocam da kocam diye gezin diye mi doğurdu büyüttü okuttu aileniz hala kurbanım diyorsunuz böyle olmaz evladiniz var pisip kalmisiniz onun ardına sığınıyorsunuz hanimefendi 2022 yılındayız bırakın koca ailesine yaranmayi gözünüzü acın mesleğiniz varmış bir yerden başlayın onca anne var süt kuzusu bebelerini bırakıp ise giden ne ici gidiyorlar onların geleceğini inşaa etmek için siz de su kurban psikolojisinden çıkın tedavi olun hayatınızı elinize alın yoksa çok değil Bi beş sene sonra sürekli ilaçla ayakta duran psikolojik bir sürü hastalığı olan mutsuz bir kadin kalıcak geride evladiniz var bari onu düşünün

Yapmadığı takdirde bir ömür bu hayatı kendi çekecek. Zaten konu sahibi içinde bulunduğu durumu sağlıklı şekilde muhakeme edemiyor. Kendisine saygı duyması gerekir bu konuda size katılıyorum. Bütün bu olanlara ciddi şekilde bir tepki vermesi konusunda da katılıyorum zaten size. Ama bunları dile getirirken bence çok sert bir dille yazıyorsunuz. Niyetiniz iyi olabilir fakat bu yazı dili karşınızdakini kamçılamak yerine bazen maalesef kişinin kendisine olan az miktardaki güveni de olumsuz etkileyebilir.

Bazen bazi seyler icin herseyi oluruna birakmak yerine adım atmak gerekiyor. Siz sabrinizin sonuna gelmissiniz ya bunu ömür boyu cekeceksiniz yada azimli olup kendi özgüveninizi geri kazanip herseye dur diyeceksiniz. Ben senelerce okul okudum öğretmen oldum cocuklarim olunca calisamadim eşimde istemedi ama gittigim kapı bana insan muamelesi bile yapmak istemedi hemde o kadar cahillerdi ki benim onlari begenmiycegim yerde onlar beni elestirdi eşimi de cok seven bi kadinim halen daha cok seviyorum ama eşim de pesimden gelmeseydi ben onlarin bana yaptiklarina dayanamayip evliligimi coktan bitirirdim.. Eşim bana dua ediyor simdi iyiki seni dinlemisim hatun diyor biz 7 sene sonra evlendiğimizi anladik dedikki aa evlilik buymus Bence esinizle konuyu kesinlikle konusun Önceki

İşte budur.. Bravo size.. Ders alınmalı sizden... ne oldu. alıştırmışlar bu manyak adamları hep öyle gidecek sanmış onlar da... Laale Aşikardır Zat-ı

Kendi yerinizi acip kendi işinizi yapmak istiyorsaniz ve sartlariniz elveriyorsa yapin tabi ama ulkenin hatta dunyanin cogunlugu sizin begenmediginiz asgari ucret ve civarlarinda calisiyor zaten. Hem sizin de maddi manevi kendinize daha cok guveniniz olur, kocaniz bile bu guveninizden dolayi sizden belki biraz cekinir. Ayrica eminim evliliginizin basindan beri haftada en az 3-4 gun gorusuyordunuz. Evliliginizi oturtmadan ya da oturmadigini görmeden cocuk yapmis sonra iyice koseye sıkışıp bunalmıs pişman olmuşsunuz ama bu yuzden hep once sartlariniz otursun sonra cocuk coluk deniliyor. Yani suan icin yapilacak tek sey cok daha az gorusmek, esiniz gitsin ama siz haftada bir ya da iki haftada bir gidin, cocukla ilgileniyorum, evde işlerim var vs deyin ams tabi kocanız izin verirse. :/