Gerçekten mi. Çok hoşsunuz demek isterdim ama bir bilgi yarışmasında sorulmasa ben de bilemezdim sanırım Boleyn Kizi

Evet bunu daha önce konuşmuştuk tamam diyip kabul etmişti aradan bir kaç ay geçip becayiş yapmak isteyen kişi de arayınca tekrar aynı süreci yaşamaya başladık, konuşmuştuk bunu aslında ama tabi ki içinde kaldı demek ki bu sefer ben kendimi kötü hissediyorum. Sanki tek başıma mücadele ediyormuşum gibi hissetmek çok zor, halbuki herşeyi biliyor işin temeli aslında o şehir bu şehir değil. Evliliğin temelinde bu ayrım yatıyor, bunu tolere etmek bizi zorlayan. Nefsi olarak da çok ağır onun ailevi yetişme türünden ötürü onu mahrum bırakmam ve benim de mahrum kalmam. Şimdi uzaktaykeb herşeye hoşgörüyle bakabiliyorum ama gidip de sorunları yaşadıkça bunu yapmakta zorlanıyorum.

Estağfurullah, ben kendimi sizin yerinize koyarak yazdım, asla mutlu olamazdım ve biz de huzursuzluk yaşardık eşimin memleketinde olsak. Kaldı ki büyük şehrin imkanları her zaman daha iyi bence, inşallah sorunları geride bıraktığınız zaman çocuk sahibi olmak isterseniz onun eğitimi için de önemli olacaktır. Anne-babamız hastalanırsa muhabbetini açarsa eşiniz o zaman da burada tedavi ettiririz, burada imkanlar daha fazla deyip geçin, dünyada kimin kimden önce hastalanacağının garantisi yok ki sonuçta. Hakkınızda hayırlısı olsun. S Spizella

Bir gün boşanırız zaten diye bir hissiyatınız varsa eşinizin becayiş hakkını kaçırması kötü olur Bir de bu durum var tabi lego rüyalar

Aman Allah'ım ne kadar da cahilim

Tabiki evliliginizi yani kendi yuvanızı düşüneceksiniz.. bulundugunuz ilde kalın bence kaynana kayınbaba vs bir sürü sorundan uzak olmak bulunmaz bir nimet.. ne kadar uzak o kadar iyi

Ailem ailem ailem... Deli oluyorum bu erkeklerin ailem lafına... Siz ailesi değil misiniz? Ya da bu kadınlar ağaç kovuğundan mı çıktı? Sorun çıkacağını bile bile gitmek neden, beni gözden çıkardı o halde diye düşünürüm Bir de şu var ki şu an uzak kalarak yaptığınız şey sorunun üstünü örtmek, aslında çözüme ulaşmış değilsiniz Bunu bile bile evliliği yürütmek zor, yani oraya gidersek yine kötü olacak gerçeği insanı bence daha fazla yıkan bir durum Hiç bir kadının hastalığa, düşkünlüğe kayıtsız kalacağını düşünmüyorum ama eşinizde bu potansiyel var demek kişi kendinden bilir işi. Bence gidin memlekete bu sorunlarla yüzleşin hatasını anladı anladı anlamadı yolunuza bakarsınız. Şimdi gitmezseniz ömür boyu bunun dırdırını çekeceksiniz o da başka bir sorun, bence gidin ip kopsun palan düşsün herkes görsün ne olacağını

Kesinlikle gitmeyin o zaman, mesafe iyidir.

Bunu da açık bir şekilde belirtiyorum beni ğzen şeylerden biri de bu onu evliliğim ve memleketi arasında bırakıyor olmak. Ben evliyken seninle artık memleketimde yaşayamam en azından şimdilik bi on sene sonra evliliğimiz oturur elimize fırsat geçerse düşünürüm ana derdin evlilik değil memleketse de ben sana engel olmak istemem hakkını kaçırma da dedim

Tarih dersi de mi görmediniz ortaokulda lisede ya. Erkekler bu kadar cahil degil vala bu siteye girdikce sinirlerim bozuluo kadinlarin cehaletine. Ama gene de giriorum bu da benim mallığım.

Gitmemeye haklısınız lego rüyalar

Gitmeyin huzurunuz için.

O zaman hiç düşünmeyin derim. Olanakları iyi olan, huzurunuzuz olduğu şehirde kalın. 10 sene sonra ne olacağını kim bilebilir. Sistem sürekli değişiyor, yerleşik bir kurumsal kültürümüz yok. Herkesin ana babası yanında değil. Uzak da değilse isteyen istediği zaman gider. Herkes insan olsun çekirdek ailesine sahip çıksın o zaman. Biz de erkekler ailelerini görünce malesef eşler, çocuklar aileden sayılmıyor, unutuluyor. Siz nerde mutluysan7z orda kalın. Her evlilik nasibi kadar yürür. Nacizane tavsiyem. Kendinize de fazla yüklenmeyin, kimse için değmez

Ahhh ne sıkıntılar yaşadım bu dayılar, amcalar, teyzeler bilmem neler yüzünden. İnsan mana veremiyor okumuş belli kariyer edinmiş 2 insanın bu tarz sorunları yaşıyor olmasına. Daha doğrusu ben eşimin bunları bu kadar takıyor olmasına hala tahammül edemiyorum ama işte uzakta olunca sabret iki güne evdesin diyorum geçip gidiyor, aynı şehirdeyken beklenti bitmiyordu ama hiç, hadi ona gidelim buna gidelim hop toplanıyorlarmış bizde gidelim yahu ertesi gün iş var erken kalkalım diyince surat yapıyorsun kalkmasak ben uykusuz kalamıyorum vs vs. Uzaktayken hiçbirine gerek olmuyor dolayısıyla tsrtışma da olmuyor Yaşanmadığı için üstünü örtyor olabilirim ama bu da benim evliliğimi idare edenilme şeklim başka türlü ruh sağlığımı da korumam mümkün değildi

Merhaba herkese Daha önce bir konu açmıştım bir sene oluyor sanırım Bir sene içerisinde eşimle yol katettik diye düşünüyorum fakat bu sefer daha farklı bir sorunla karşı karşıyayım. Eşim çalıştığımız ilden memlekete gitmek için tek yol olan becayişi yapabilecek birisini buldu, bu gerçekten bulunmaz bir fırsat çünkü eşim bulunduğu kurumda sözleşmeli memur kadrosunda ve sözleşmeli memurların tayin hakkı yok. Eğer devlet 4-blilere kadro açmazsa da bu durum emekli olana kadar geçerli olacak ve tayin hakkı bulunmayacak. Becayiş yapılabilir ve bu bulunduğu kurumda istediği şehirde yapılabilecek fırsatın oluşması çok zordu ama oldu. Fakat ben memlekete gitmek istemiyorum zaten sorunları aşmaya çalışan bir çiftiz burada da sorun yaşamıyor değiliz fakat memlekette bu oran 5 katına çıkıyor evliliğimin 2 senesini memlekette yaşadım ve ger dönersem aynılarını yaşayacağımı biliyorum, yaşamayacağımızla ilgili herhangi bir söz de vermiyor eşim. Eğer gidersek benden beklenti içinde olma yoksa kalalım tercihini yap demiştim. Şimdi becayişi yapmak isteyen kişi aradı ve kararımızı soruyor. Hem eşimi hem kendimi hem de karşı tarafı mahrım ediyor olmak vicdanımı çok rahatsız ediyor, bende gitmek istiyorım ama evliliğim için bu isteğimden feragat ediyorum. Sizce ne yapayım? deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlilik huzur demek. Bu derece urke urke yuruttugunuz evlilik bitse, bence kurtulursunuz. Bosanmakkta bir secenek? lego rüyalar

Kendimi düşünsem aslında gitmem gerekir çünkü ailem de memleketimde tek düşüncem evliliğimde biraz daha otursun istiyordum herşey mesafeler olunca insanlar da daha mesafeli oluyor eşim bu mesafeyi ayarlayamıyordu oradayken, şimdi hiç değilse insanlar ona mesafeli olduğu için o da mesafeli davranabiliyor

Bizim sorunlar eşim buraya gelince kendini bekar zannetmeye başlaması, arkadaşlarla takılma, geç gelme, ilgisizlik ki dibimden ayrılmayan bir insandı. Evle ilgili sorumlulukları babasından bekleme falan. Sayfalar dolusu yazabilirim. Bunu birebir yaşayan bilir, o yüzden sizi anlıyor ve bu kadar net yazıyorum. Vicdan yapmayın hiç.

Sayenizde bizde ogrendik

Eşiniz neden memleketine gitmek istiyor? Memleketteki yaşam şartları ile çalıştığınız yerdeki yaşam şartları arasındaki farklar neler? Sadece kendinizi düşündüğünüzden dolayı gitmeyi istemiyorsanız yapmayın derim, bencillik olur. Hem belki sandığınız gibi kötü olmaz. Önyargılı olmayın, hayat şartlarınızı kolaylık ve zorluklarını düşünüp ortak bir karar vermeye çalışın bence. Ele kolay geçmeyecek bir fırsat, gitmeniz şartsa.

O kadar kolay değil ki işte lego rüyalar

Kararım içimi acıtıyordu ama bu mesajlar beni rahatlatıyor teşekkür ederim

Önce huzur... Ailelere yakın olmak çok zor. Hele ki sizin ki gelenekçiymiş, yorar bu sizi.

evlılıgınız bukadar pamuk ıplıgıne baglıysa memlekete gıtmekten ote ondan da daha buyuk sorunlarınız zaten var demektır memlekete gıtmesenızde bugun olmasa yarın dunyanın bambaska yerınde de olsanız elbet patlak verır sorunlarınızı cozmeye bakın hangı sehırde oldugunuzun onemı yok sorun yasamak ıcın, sorun cıkaracak sızı ezdırecek ezecek bır esınız varsa zaten mutsuz olursunuz her turlu

Benim ya sonralarım tükeniyor ama eşimin tükenmiyor yine de kırmızı çizgilerim var bu yer değişikliği meselesi de onlardan biri. Biz bi de 7 sene boyunca görüşüp evlendik çok sevdik ama evlenince işin içine farklı şeyler girdi filan. Yoksa elhamdülillah ikimiz de ayrılsak maddi sorun yaşamayız, evliliğimizin devamı tamamen duygusal sebeplerden ötürü ama mantıklı da bakmak lazım insanı ruhen tüketen sebeplerden uzak durabiliyorken yaklaşmanın manası yok memlekete. Ya sonrası kısmını hep düşündüm hem evlilik manasında hem de ayrılık manasında baktım bir yere varamıyorum artık plan filan yapmıyorun günü yaşıyorum çok planlı bir insan olmama rağmen Bu durum bile yer yer geriyor beni ama buna da yine evliliğim için diyip geçiştiriyorum Ayh amaaaan bekarlık cennet işte

Eski konumda ufak bahsettiğim sorunlar, eşimin daha geleneksel düşünce yapısına sahip olması benim daha rahat olmam. Eşimin tahammülsüz davranması vs. Tek sorunumuz akraba sorunları esasen, halamda niye az oturduk dedeme su içerken niye ikram etmedin dayıma niye ters cevap verdin gibi şeyler.

Becayiş kelimesinin manasını bilmemek cahillik değil bence arkadaşım İlgi alanı yada yaşanmışlıklarla alakalı bir olay bu, insanlar esnaf ev hanımı olabilir ve açıkçası öyle olsam, duysam da hatırımda kalmayacak bir kelime olurdu. Malum algıda seçicilik. İnsanları bu şekilde yargılamanız kırıcı, üzücü. Gerek de yok zaten

samantha Neden bu kadar mutsuzsunuz?

Savunma konusunda sıkıntı yok zaten sözümü esirgeyen yada çekinen bir tip değilim hatta bu yönüm de onu çileden çıkarıyor. Babam beni her zaman herşeyi bil öğren kızım diyerek yetiştirdi, kimseye muhtaç etmedi. Bu durum bazen eşimin zoruna gidiyor, kabullenemiyor. Hala eski gelenek görenek kafasında ve çok çakışıyoruz diyorum ya su içerken ilk önce dedesine ikram etmedim diye söylendi Yahu arkadaş istiyorsa söylesin bu kadar sıkmaya ne gerek var kendini Ha ikram etmedim diye dr sorun yapacaklarsa keyifleri bilir

Evliliğiniz orda bu kadar tehlikeye giricek ise ve de siz bu evliliği buna rağmen sürdürmek istiyorsanız vicdan yapmayın kalın olduğunuz yerde. Karşı tarafa karşı yükümlülüğünüz yok zaten, eşinize de acımayı bırakın. Bu evliliği bu hale getiren taraflardan biri neticede. Tabi ki iki şehrin sosyal kültürel olanaklarını, maddi duruma vereceği faydaları gözardı ediyorum. Sadece mesele vicdansa yapmayın, ne istiyorsanız o olsun.

Olsun. Siz yine de kendinizi feda etmeyin. 2 yıl size eziyet etmek yerine iyi geçinseydi bu hakkı kaçırmayacaktı. Bırakın o zaman size yaptıklarının acısını böyle yaşasın. Ektiğini biçsin. Ha çok ısrar ediyorsa o gitsin, hafta sonları evinize gelsin, eğer ailesinin yanındayken sizi unutmazsa.

Gitmeyin demeye geldim:) herkes kendi yaşadığını bilir derler ya ben kendimden örnek vereyim. Ailesini seven ama tatillerde bile iki üç gün görüp arkadaşlarıyla program yapan, başka şehirlere giden bir herifle evlendim. iş gereği uzak bir şehirdeydik, az bir tartışma yaşasak bile dönüp birbirimize sarılmasını bilirdik ta ki ailesiyle aynı şehre gelene kadar. Şimdi ne mi oluyor? Ya ailen ya ben diyecek kıvama geldik. Niye böyle oluyor bu erkekler anlam veremesemde, aile yanında değiştikleri su götürmez bir gerçek. Akıl vermek haddime değil ama koyun şapkanızı önünüze ve artısını eksisini düşünün. Hakkınızda iyisi olsun umarım lego rüyalar

Ben olsam gitmem. Bu şehirde mutluyum diyorsunuz. Mutlu olduğunuz şehirde kalın. ozge72

Teşekkür ederim, kendimi daha iyi hissettim gerçekten

Ailelere yakın olunca illaki problem çıkar, illaki ama. Gitmek istemiyor olabilirsiniz, normal. Ayrılıp ayrılmamaya karı koca olarak karar vereceksiniz, gitmek istememek sizi bencil ya da vicdansız yapmaz.

Öyle dört dörtlük değil erkekler eksisiyle artısiyla kabul etmek.. eşine bağlı bir durum.. sonrası daha iyi olacaksa hiç duusnmem bosanirim mesela.. ama ya sonrasi diyerek çoğu insan sürdürüyor.. maddiyatla da alakalı değil bu tamamen.. bir çok sebebi var.. yoksa kimse kimseyi çekmez valla.. erkekler için de geçerli bir bakıma lego rüyalar

Bende düşündüğümde buna gelip dayanıyorum en son, ben seni mahrum etmek istemiyorum memleketine gitmek istersen git ama ben evliyken oraya gitmek istemiyorum gerçekçi olmakta fayda var demiştim. Oldu ki ayrıldım diyelim çok uzak durduğum bir kavram da değil açıkçası hayat bu nihayetinde o zaman da burada kalıp belli bir süre kafa dinlemek en güzeli olur yine bana

Evliliğiniz bu kadar pamuk ipliğine bağlıysa bitsin kurtulun, Kasmaya gerek yok derim

Aile üzerinden sorunlar yaşayıp şimdi bile bile ailenin yanına dönmek, evliliğinizi ateşe atmaktan başka birşey değil. Vicdan yapacak da birşey yok, kesinlikle kabul etmeyin böyle birşeyi.

Aynen öyle teoride mantıklı ama pratikte uygulanabilirliği asla yok, bi gidelim daha mutlu olabiliriz belki ne biliyorsun diyor lego rüyalar

Estağfirullah akıl almaya geldim zaten esasen Bende öncesinde aynı memlekette bulundum neler yaşadım kimseye sezdirmemeye çalıştım Belki ben büyütüyorumdur ama diyorum ya ben aileci olsa bile neyse derdim belki ama adam bildiğin sülaleci. Keşke diyorum yakın akraban olsaydım daha mutlu olurdum kesin

Memur olmayan bir insanın bunu bilmesi zaruri değil zaten çok bilgili hanımefendi. Ben biliyordum ama bir bilgi yarışmasında öğrendim. Esim de memur. Duydum yani. Ama duymayana da hiç şaşırmam. Becayiş ile işi olmayan nerden bilsin. Siz ; Azalan Verimler Yasasını Atatürkün ölmeden önce yemek istediği son yemeği Yatıştırma Politikasını Amerikan Devrimini Neandertal insanının özelliklerini... biliyor musunuz? Ben biliyorum. Bilmeyenler cahil. Hepinize yazıklar olsun.

Artık daha net kafamda teşekkür ediyorum benyeniyimgaliba

Sahte huzur mu duyuyorum tereddüdü yedi bitirdi beni ama anlıyorum ki doğru yapıyorum teşekkür ederim lego rüyalar

Kesinlikle burada sıfır sorun yaşıyoruz diyemem ama memleketteyken yaşadığımız sorunlara göre çok daha az oluyor, huzurla nefes aldığım süreler daha uzun. Memleketteyken daha yakın ilişkiler kuruluyor mecburen ve beklentiler artıyor, ben bu beklentilere yetişemiyorum. Ve yaşadığım şehir beni mutlu eden bir şehir tüm bunları ele alıp memlekete dönmek kaos gibi geliyor bana

Yaşasın, çok teşekkür ediyorum gerçekten Çılgınlar gibi ihtiyacım olan haklıyım dürtüsünü bana geri kazandırıyorsunuz

Gözlerim dolu dolu okudum desem inanır mısınız? Bulunduğum şehir büyük şehir, kendi memleketimizden çok daha fazla imkanlara sahip, eğitim olanakları da öyle. Yaptığım işten daha fazla doyum alıyorum vs bunlar olumlu tarafları ama eşim bunları elinin tersiyle itip hala memleket sevdasında. Sürekli burada mı yaşayacağız? Anamız babamız orada hastalansalar ne olacak?gibi sorularla manipüle ediyor beni sürekli. Neden sabrediyorum bazen diye de soruyorum kendime? Mutlu günlerimizn hatrına galiba belki de

Uzak değil ve ikinizde çalışıyoruz. Burada daha rahatım yapılması gereken ziyaretler daha az, yada en azından işime daha yoğunlaşabiliyorum.4-5 saatlik bir mesafe

Ahh tabi bir de onlar var ben onları göz ardı ettim hep Memleketteyken evde durmuyordu ki çoğu zaman ya akrabalarla görüşmek için beni de zorlar olmuyorsa arkadaşlarıyla buluşuyor yada ailesi bilmem kimi otogardan alsın diye çağırıyor yada bir davet oluyor yardım etmeliyiz dürtüsüne dğşğyor vs vs. Yaşadım bunları o yüzden geri dönmek tam bir kabus benim için

Becayiş ; aynı görevi yapan iki devlet görevlisinin anlaşarak bulundukları kenti karşılıklı olarak değiştirmeleri Yeni ögrendim

Ne kadar kolay değil mi insanlar için boş yazıp geçmek kendilerin bir dünya sorun Yaşar sineye çeker değersiz hissettirilir göz yumar buradan hiç tanımadığın insan için ne yaşadığını bilmeden ahkam kesmek ne kadar kolay onlar için... derste yemek memlekette olunca Emin ol daha farklı gözden ırak gönülden ırak demişler ne kadar uzak olursan o kadar huzurlu oluyorsun keşke ben de uzak olsaydım her şey daha farklı olurdu madem uzaksan ayda yılda bir iki kere görüşmek en iyisi emin ol kendi ailen için de aynı şey geçerli onun ailesi içinde.. Khomyuk

Tüm mesele de bu zaten anlıyor ama işine gelmiyor yine de lego rüyalar

Bu durumda ben gitmem. Herkes memleketinde yaşayacak diye bir şey yok ki.

Nerede rahatsan orada kal arkadasim. Evlilikte tek taraflı vericilik olmaz.

Uzaktayken de zaten herşey güllük gülistanlık değil zaten, ben tatilde ailemin yanında kalırken bile diken üstündeyim sürekli bir kayınvalidemlerden için onlara gittin mi yokladın mı bilmem ne hadi onu geçtim bayramda memlekete gelecek bende annemdeyim bekliyorum işte hatt be yemek yapalım sana filan diyorum direkt oraya mı geleceğim ki diyor? E sen bilirsin diyorum, hep aynı şeyi yapıyormuşum düşünceli olsam gidip kayınvalidemlerde onu beklesem daha iyi olurmuş. Adam tercih yapmak zorunda kalmak istemiyor resmen, ben utanırım ailemden kocam geliyor diyip çıkmaktan. Gelirsin on dk oturursun sonra birlikte gideriz annenlere diyorum, bunu bile çözmek çileyken aynı memlekette yaşamaya devam etmek evliliği uçuruma sürüklemek demek benim için

Ne kadar uzak o kadar iyi. Doğru düşünüyorsunuz lego rüyalar

Açık ve net Teşekkür ediyorum

Bulunduğunuz yer ile memleketinizin arası ne kadar bir mesafe? Çok uzak değilse düzeninizi bozmayın Y Yengec

Yok bi de sosyal bilgiler öğretmeniyim. 3 sene tarih dersi anlattım. Lakin becayişin ne olduğunu anlatmadım. Müfredatta öyle bisey yoktu çünkü. Hanımefendi hangi tarih dersinden bahsediyorsa artik...

Tek artısı memleketimizde olmak

Bulunduğunuz yerde kalmak sorunlari da otelemek olur belki de. Eger siz de memleketinize donmek istiyorsaniz sirf evliliginiz icin vazgecmeyin derim. Bu sehirde belki 3 yilda bitecekken evliliğiniz orda belki 1 yilda bitecek. Yani bitmesin elbette ama demek istedigim sorun olacaksa ve iki kisi bunu arasinda cozemiyorsa her yerse sorun olur. Memleketiniz ve yaşadığınız sehir arasinda buyuk fark varsa, aileler acisindan dusunmediginizde iki sehri kiyasladiginizda hangisi daha yasanir bir sehirse onu tercih edin.

Teşekkür ediyorum destek mesajınız için Doğru bildiğimden şaşmamak en güzeli

Gerçekten güç verdi bu mesaj

Siz hala aile olamamışsınız çünkü eşiniz sizi benimseyememiş. O yüzden hiç üzülmeyin, vicdan yapmayın. Eşiniz konuyu açarsa işte kapı, bu da sapı. Gitmek istiyorsan güle güle deyin. Ve tedirgin değil güçlü olun bundan sonra. Gerekirse ailesinin yanında kendinizi savunun. O kahrolsun siz keyfinize bakın. . push ; mesan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ah evet belirtmem gerekirdi benim de, teşekkür ediyorum

Bende bilmiyordum konuyu tam anlamamıştım bu yüzden sağol E bi artınız olmiyacaksa neden memlekete gidiyorsunuz ben başka birsey gibi düsünmüştü bu becayiş i sizin bi avantajınız olacak gibi

Gitmeyin kalın. lego rüyalar

Asla dönmezdim ben olsam

O kadar haklısınız ki Sadece kendimi hazır hissetmiyorum buna Ayrılsak o çevre baskısı küçük şehirde yaşama sıkıntısı Ayrılsam bile burada kalayım kafa dinlerim düşüncesi aklımın bir köşesinde hep

Bunun farkındayım ama işte vicdan yapıyorum sanki ailesinden onu mahrum ediyormuşum gibi halbuki evlilik tam olarak da bu değil mi zaten? Ben yuvamı kurup aile olabilmek için evlendim, eşimin de kötü niyeti yoktur mutlaka yanlış bir şey değil ama bu evlilipi etkiliyorsa durup bir düşünmek lazım bir noktada keşke erkekler de yuvalarına kadınlar kadar sahip çıkabilse lego rüyalar

Öyle rahatlıyorum ki, yanlış bir şey yapıyorum fikrinden uzaklaşıyorum sayenizde teşekkür eserim

Öyle zaten yoksa beni dinlemez her halükarda basar gider, bende o duyguya güveniyorum lego rüyalar

Çabalamak istiyorum sadece elimden gelen her şeyi yapmak kolay kurulmuyor bir aile, elimden geldiğince çabalıyorum ki biterse pişman olmayayım Önceki

Keşke keşke keşke evliliği için böylesi bir çaba gösterse o zaman dönmek istediğinde bu kadar gözüm korkmazdı Vicdan yapmamın en büyük sebeplerinden birisi de böylesi bir fırsat bulmak zor olacak o bu kadar ailesini düşünüyorken neden ben ailemden mahrum kalayım gibi.

O kadar iyi geliyor ki bu mesajlar, çok teşekkür ederim. Zaten yerini bilen bildiren bir eş olsaydı tereddüt etmezdim kırmazdım

Bu mesele ilk çıktığında çok sert konuştum zaten ama artık yalama oldu sanıyorum ya evliliğin ya sülalen çıkışı bile yaptım. Sonrasında konuştuk dedim bak gidelim tamam ama hiçbir şekilde benden beklentin olmasın, beni rahat bırak oturduğumı kalktığımı laf etme dedim Zor gelmiş olacak ki gitmemeyi kabul etti Tekrar oradaki becayiş yapacak kişi arayınca da duyguları depreşti yine beni sıkıştırıyor

Neden memlekete gidince evliliğiniz kötü gidiyor? Sorunları açarsanız daha iyi öneriler alabilirsiniz bence. Sonuçta evliliğin ilk yıllarında kavga sebebi olan şeyler ileri dönemlerde idare edilebiliyor veya bazı şeyler de daha fazla sorun olabiliyor. Tam olarak gitmek istememe sebebinizi öğrenmeden akıl vermek çok güç.

Tek korkum bu, tek çabam sallansa da yoluna sokmak bir şeyleri İnşallah yoluna girer sizin sorunlarınız da Çok iyi anlıyorun sizi

Aynı durumu yaşamış biri olarak yazıyorum, eşimde becayiş için uğraştı yıllarca, en sonunda tayin hakkı doğdu ve anında memlekete tayin istedi. Ben asla istemedim, köyü olacak dedim ama merak etme dedi. Ne oldu peki kötü oldu, orda ki huzurumu in zerresi kalmadı. Asla kabul etmeyin asla

Ezdirmez asla ama kenarda baskı uygulaması beni bitiriyor herhangi bir ortamda hakkımda konuşulsa asla ezdirmez beni, tabi bu dediğiniz gibi sorunların nerde olursa olsun çözülmesi gerektiği gerçeğini değiştirmiyor elbette lego rüyalar

Okutabiliyorsanız eşinize yazacaklarımı okutun. Eşimin erkek kardeşi var, evli, yeni evli sayılır 2-3 senelik evli. Bu 2-3 sene içinde kaç kere boşanma aşamasına geldiler sayamadım, üstelik biz uzaktayız, yani kulağımıza gelmeyenler de var. Eşim annesini, babasını, kardeşini, amcalarını hatta yeğenlerini çok sayar, memnun etmek ister. Memleketine gittiğimizde rol yapıyoruz. 2-3 gün boyunca ailesinin aile raconuna uygun davranıyoruz. 2-3 günde bile yoruluyorum ben, hani yola çıkışımız 1 saat geç olsa kıyamet kopacak gibi hissediyorum. Ve eşim her dönüşümüzde "yakın olsak boşanırdık" diyor. Ha bu arada söylememe gerek var mı bilmiyorum ama erkek kardeşi ailesi ile aynı şehirde. Bu sadece erkek tarafı için değil, kendi ailem için de aynı hislerdeyim. Kısa süreli aynı şehirde yaşadık ve o zamandan beri eşim aileme uzak, kızamıyorum bile adama, hak veriyorum hatta. 2 tarafa da ayrı olunca samanlık seyran oluyor.

Zamanında 2 sene boyunca çok yordu zaten, gözümü korkutan da bu sonuçta ikimiz de aynı insanlarız değişmedik. Yoksa ailemle bir sorunum yok yanlarından uzaklaşmak istemezdim

Hiç de vicdansızlık değil eşiniz kabul etmeyi hak etmiyor çünkü bir kere bu evlikllerde bu şekilde ince hesaplar yapılması yapan tarafın kötü niyetini gösteriyor makine miyiz biz? Yeri gelir yarım saat oturursun yeri gelir 5 saat... bu sohbetin akıcılığına o günki ruh haline göre bile değişir. Siz artık evlisiniz şuan sizin evliliğinizden önemli bir şey de yok amca dayı hala bunlar yüzünden neden tartışma çıksın hangi devirde yaşıyoruz yahu?

Harikasınız... Ağzınıza dilinize sağlık... KK'de cevap çıtasını arş-ı alaya yükselttiniz!

anlıyorum ama becayiş iptal olursa eşiniz yine size karşı tavır alip sorun yaratacaksa anlamı olmaz. karşınıza alıp konuşun o halde, korkularınızı çekincelerinizi ve orada kalmak isteme sebeplerinizi paylaşın. belki size hak verir ve ikna olur.. kolaylıklar diliyorum. hayırlısı olsun sizin için. lego rüyalar

Eşime göre köklerime saygısızlık ediyormuşum, sadece memleketime artık evliliğin sebebiyle de değil genel manada da gitmek istemiyorum. Tek cezbeden yanı ailemin orada olması başka da beni mutlu edecek bir tarafı yok.

Düzelme oldu ana bunu tamamen farklı ilde olmaya bağlıyorum çünkü bir bayram ziyaretine gidince bile eşim bambaşka oluveriyor memlekette otururken yaşadığımız sıkıntıların aynısı dönüp geri geliyor eskisi kadar şiddetli değil ama işte bıradayken birbirmize daha sıkı kenetleniyoruz

Çocuklarımız yok, bu tarz oturmayan evlilik için çocuğa yazık olur açıkçası istemiyorum. Uzak ilçede oturma ihtimalimiz yok memleketimiz en uzak iki semt arası mesafe 30 dk filan. Aileler için iyi ama bizim için kötü olacak

Ahhh ne kadar iyi anlıyorum sizi anlatamam, bayramlarda bile gidince önce dedesigilde gidip 2 saat oturup es kaza dedemlerde 3 saat otursak söylenir. Benim için amca, hala, dayı bu kadar önemli değil ama kendisi bu ladar önem verince benim de sigortalar atıyor benimkiler şam babası mı diyesim geliyor Ki ben evliyken 2 senemi zaten orada yaşadım ve yaşadığım sıkıntının haddi hesabı yok düşünün bayramda böyleyse içinde yaşarken nasıl oluyor. Benim tek çabam evliliği rayına sokmak uğruna farklı bir yerde yaşamak ki ben gayet memnunum durumdan fakat bakıyorum eşim sorunların sebebinin farkında uzakta olmak hafifletiyor biliyor ama buna rağmen sorunumuz birbirimizin farklı olması burada sadece üstünü örtüyoruz dedikçe cinnet geöirecek gibi oluyorum. Yahu diyorum kendi kendime çoğu zaman Ben neden uğraşıyorum bu evlilik için bu kadar Ayrılalım bitsin madem Yok olmaz sensiz olamam, zaten ayrılsak da memlekete gitmem Kimsenin dırdırını çekemem diyor Peki benim suçum ne o zaman hakim bey

Ooo gitmeyin sakın. Ayarını bilecek bir kocanız yok, çok aileci bir belli ki. Yazık olur bence de Bencillik olan eşinizin bence gitmej istemesi gibi geldi. Siz bencil değilsiniz

Gitme

Ben de memleketimi hiç sevmem. Eşim beni zorlasa orada yaşamak mı ayrılmak mı diye ayrılığı düşünürüm. Çünkü zaten gidersek aileler yüzünden ayrılırız ozge72

Okuduğum kadarıyla eşiniz hala sizi değil kendisini ve ailesini düşünecek kadar bencil. O yüzden kendinizi feda etmeyin. Biz ve ailelerimiz İstanbul'da yaşıyorduk. Sırf onlar huzurumuzu kaçırıp psikolojimizi bozdukları için onlardan kaçıp küçük bir şehire yerleştik. Hiç olmadığımız kadar huzurluyuz.

Böyle bir fırsatı kacirmamanizi tavsiye ediyorum. lego rüyalar

Allah razı olsum yüreğimi ferahlattınız

Teşekkür ediyorum, yaşasın kadın gücü Hem huzurum hem ruh sağlığım için gerçekten

Bir kere becayiş gibi çok nadir bir fırsatınız olmuş değerlendirmeniz taraftarıyım. . Memurların yer değişikliği tayin durumları kadrolu bile olsa çok zor. Aileleriniz aynı yerdeyse onların yakınlarında olmak aileler için çok iyi olur. Sıkıntı yaşayacağınızı düşünüyorsanız iki aileden de uzak bir ilçede oturursunuz. Çocuklarınız var mı bilemiyorum.. Yardıma ihtiyacınız olduğunda Ailelerden destek alırsınız.

Düşünmeniz bile hata. Hiçbir avantajı yok. Aileler ileride hastalanırsa vs demesi de mantıksız. Bir kere geleceği Allah bilir. Ayrıca 2 çalışan insan ne yapabilirsiniz. İşi mi bırakacaksınız? Pratiği düşününce hiçbir mantığı yok. Karşıdaki insan da sizin sorununuz değil. Başkasını bulsun.

Eşimin aileci tutumu çok k yüksek, bana şimdiden ailem hastalansa sen ilgilenmezsin benim de ilgilenmeme karışırsın diyecek raddede resmen vicdanıma oynuyor

evet simdi eski konunuzu okudum, ama düzelme var demissiniz. nitekim sorunlarınız farklı ildeyken de devam etmis daha önce. belki oraya gidince düzelme devam eder, elinizden geleni yaparsınız kurallar koyarsınız. bence önyargılı olmayın ve şartlarınızı değerlendirin.

O zaman aile birliğiniz için asla oraya gitmeyin sanırım size vicdan yaptırıyor ben eşime demiştim ki artık biz evlendik şuan bizde aile olduk ve bizim ailemizden önemli başka bir şey yok. Bence kesin sert bir konuşmayı hak ediyor eşiniz üstünü de örtmeyin inceldiği yerden kopsun erkek adam bi de çetele mi tutuyor ya o şekilde olmaz