Çok saçma İnsanlar birbirine babamın adını koyalim mi annenin adını koy istersen vs diyemez mi nesi var bunun.

Allah aşkına bebeğe dede yada nene isimleri neden inatla konulmaya çalışılır?mantığı nedir?birde bunun için kavga etmek komik F flower world

Burada boşuna "sorunlar varsa konuşun, boşanma kelimesini gerçekten boşanmayacaksanız ağzınıza almayın" diye denmiyor. Boşanma denince önce insan bir ürküyor. Fakat bu devamlı tehdit olarak kullanıldığında karşı taraf önce bir panikliyor ama tekrar zamanla korkusu da azalıyor, güven sıfırlanıyor. Sonunda ironik bir şekilde boşanacağım diyen taraftan değil karşı taraftan hamle geliyor. Bu konu aile ilişkilerinde çok güzel bir ders olmuş.

İyi bir baba olsaydı bebeğimin benim duygu durumumu hissedeceğini düşünüp sırf tehdit ya da blöf amaçlı boşanma muhabbeti yapmazdı. Çünkü 1 aydır ciddi manada çok üzüldüm ve benim tüm üzüntüm ne yazık ki bebeğe yansıyor, bunun da sorumlusu eş kişisi. Bu yüzden bana göre ne iyi bir eş ne de iyi bir baba değil.

Adamin her dediğini yapiyorsun. Gözünde değerli olmak için, çocuğun ismini bile kendin koymuyorsun. Ben istedim felan deme. Ekstra puan toplamak için yapilmiş bir hareket. Ama gördügün gibi, herşeye evet diyen, bir duruşu olmayanlara kimse saygi göstermez. Hele bur anaci, cahil bir eş taraftan. Bu laflari söyleyebilen "adet yerini bulsun, evleneyim ki düzenim, statüm olsun" diye evlenmiştir. Üzgünüm.

evlenmeyi çocuk yapmayı planladığınız adamın babasının adını bilmiyodunuz yani, hmm ok.

Bence de blöf yapmıyor

Diyelim ki baba aldı max 1 haftaya getirir bırakır. kendine bakamayan adamlar çocuk mu bakacak. gerçekten bizim ülkemizde evlenmek hiç akıl karı değil de toplumsal baskı sağolsun

Belli ki çok dolmuş. Konu başka birşeyden de açılıp buraya gelebilirdi. Annesi başka şehre gitme nedeni olarak eş seçimi olarak görüp çok söylenmiş belli ki. Yine de bu size söylediklerini haklı çıkarmıyor. Evlenmeyip otursaymış anasının dizinde. Bir çok insan işi gereği ayrı şehirlerde yaşıyor. Bence eşinize tavrınızı koyun. Kesinlikle konuşmayın. Gönlünüzü almak için neler yapacak bir görün. Hemen de affetmeyin. Hamile olmasanız basın tekmeyi derdim ancak bebeğiniz daha doğmamış aile ortamından mahrum kalmasını kimse istemez. Kurduğu cümleler ağır. Aslında yallah ananın evine demek gerekir ama..

Çıkıp gitseniz görse babasının...

Tamam işte görüş günleri harici bebeğinizi alamaz Çok büyük bir ahlaksızlık vs yapmanız lazım sanırım Bir avukata danışın rahatlayın Bebeği de strese sokuyorsunuz, ağlamayın lütfen Blöf veya değil, o lafları yedirin o herife Ailenizle hiç konuşmadınız mı? Babanız ne diyor mesela?

Öğretmen olduğum halde hüç tereddüte düşmem doktor olsam herhalde çok da tın modunda olurdum İki mesleğin maaşları arasında uçurum var diye biliyorum

İrdeleme, arada haber ver.

Baştan sona okudum hepsini. Her şerde bir hayır vardır yaptığınız bir şaka kocanızın gerçek yüzünü görmenizi sağlamış. O gün çok ağlamışsınız ama aslında hayatınızı paylaştığınız adam! ın nasıl hesapçı, iki yüzlü, egoist ve daha aklıma gelip ama yazamadığım tarzda iğrenç biri olduğunu anladığınıza ben çok sevindim. Evet bence de doktor olmanızı yedirememiş çapsız kendisine. Sizi saçma sapan nedenlerle ezip egosunu tatmin ederek blöflere sığınarak sizi kendi istediği biri haline getirmeye çalışmış. Ve üzgünüm ki sizi hiç sevmemiş. Ben böyle bir varlıktan kurtulacağınız için çok sevindim. Aileniz arkanızda. Hiç bir şeyden korkmayın. Bebeğinizi sağlıkla kucağınıza alın. Haa bir de hiçbir zaman yapmadığınız şu doktorluk egosunu artık kimde yapacağınızı eminim biliyorsunuzdur.

Aradaki yorumları okudunuz mu bilmiyorum açıklamıştı aslında, ben de karşıyım anne baba ismi konulmasına. Sadece sevgiliyken ben eşimin babasının adını bilmeden "ben X ismini çok seviyorum, çocuğum olursa hep X koymak hayalimdi" demiştim. Eşim de X benim babamın adı demişti. Dolayısıyla zaten sevdiğim bir isim olduğu için sorun etmedim.

Ahahaha cok yaşayın. Tam benim kafa yorum. Aynen Yaa denyoya bak kiymet bilmiyo

şu kv oğullarından vazgeçememesini anlamıyorum gerçekten bi salın artık ya

Eşek olduğu için özür mözür dilemez, onun özrüne de ihtiyacım yok zaten ne hali varsa görsün M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Memlekette dul kadin huzursuzlugu var hele bi de bekar anne olucaksa vay haline kadincagizin. Erkeklere bisey olmuyor malesef. Evlen bosan asla huzursuz olmuyolar edilmiyolar. Vasifsiz adamlarda bunu guc goruyo iste.

Bir süredir ailesiyle görüşmüyor ve haklı olduğum bir konuda onlara karşı beni savunmuştu, bu yüzden konuşmuyorlar, dün bana ailemle yaşadığım şeylerin sebebi sensin dedi. Madem sebep bendim neden beni savundun dedim, çünkü senle yaşıyorum mecburiyetten seni savundum dedi.

Yaa teşekkür ederim çok hoşsunuz

sonunu okumadan içimden dedim ki ailesi etkilemiştir sonra okuyunca parmak basmısım öncelikle üzülmeyi bırakın ve kalkın hiçbir şey olmamış gibi eşinizi karşılayın arada ailelerin dürtmesiyle bu tarz sorunlar olabilir bence boş yere uzatmayın hamilelik döneminde eşler bir tuhaf oluyor kendizi üzerek o minik bebeği de üzüyorsunuz elinizi yüzünüzü yıkayın ve eşinizin elinden tutun emin olun pişman olacaktıır

Kimse hatasız değildir, kusursuz insan yoktur hele de ne kadar flört edilse de tanımaya çalışılsa da farklı kültürle farklı karakterle yetişmiş 2 insanın evlenip aynı evde yaşarken evliliği oturtana kadar bazı çatışmaları anlaşmazlıkları olması çok normaldir lakin özür dilerim hamile halinizle sizi incitmek de istemiyorum ama eşiniz zaten sizle ailesinin kriterlerine uygunsunuz diye evlenmiş, ailesiyle aynı şehirde yaşayacak, ailesini baş tacı edecek, çocuklarına babasının adını koyacak, gık demeyecek uyumlu, karşı çıkmayan bir eş. Şu aşamada babanızı arayıp bitirmek istiyorum diyen birinden bahsediyorsunuz, bu bile onur kırıcı. Sizi üzdüğü yetmezmiş gibi babanızı da üzmekten çekinmiyor, çünkü onun için tek değerli ve üzülmemesini gereken aile kendi ailesi, sizin ailenizin hiçbir kıymeti yok, kusura bakmayın ama babanızın aranmasından ben aynen bu sonucu çıkarıyorum, ben istemiyorum alın kızınızı demeye getiriyor, sanki siz eşyasınız da kırık çıktı geri iade yapıyorum der gibi. Kusura bakmayın üzüntünüze üzüntü ekliyorum belki ama size söyledikleri zaten yenilir yutulur değil ama babanızı araması, işte o noktadan sonra şahsen ben ilk iş gününde soluğu adliyede almıştım, babam ve aileme kimse bu şekilde davranamaz, değersiz hissettiremez, hakaret edemez.

Hayır eşiniz boşanmak istemiyor. Hamile olmanızı bekledi sadece. Böylece aslına dönecekti ve siz arada çocuk olduğu için ona mecbur olacaksınız diye düşündü. Çocuğum babasız kalmasın diye boşanmayacağınızı düşünecek kadar basit bir plan yapmış kocanız. Yani size tuzak kurmuş maalesef.

Ya o zamana kim öle kim kala, baska hayat larda olursunuz. İstese de alamaz. Bakın doktormuşsunuz. Biz bunu dısardan görebiliyoruz, siz de buna üzülüpaplamamalısınız. Sizi vuracağı tek şey bebeğiniz. Dirayetli olun onun için. Çğnkü saplam durması gereken bir annesi var. Kaypak bir babası ayrıca. Bence sadece psikologla değil, avukatla görüşün asıl. Bu kadar kolayca sıyrılamamalı bu işten. Defolsun gitsin. Ailesi de alsın oğulkrını yanına, torunlarına hasret kalsınlar. Vence doğumu da bekleme ve asla O ismi kouma. Sen çıkart nüfus kağudınu. G gulmevsimi

Durun durun okuyorum ben bana şimdi cevap yaxmayın daha 13. Sayfadayım

E ben şiştim ama.

Huzurlu ve mutluydunuz ama beyefendiye huzur batıyor. Kök ailesinin otunu mokunu çekirdek ailesine taşıyamadığı için içten içe huzursuz şu an.

Babanizi arayip bosanmak istiyorum demisse ben esinizin blof yaptigini dusunmuyorum. Bosanmak istiyorsaniz tabi mahkemeye basvurun ama esiniz gercekten bosanir ben oyle hissettim. Hamile halinizle kalkismayin derim ben. Alin karsiniza sizden ve aileniz den ozur dilesin karaktersiz. Doguma kadar tartismasin dogumdan sonra bu adami direk bosa zaten eve sokma.

Aynen aynen git hotele yerleş haklıyken haksız ol boşanırken eline koz ver.. Bul bi avukat ara konuş avukat tavsiyesi dinle.

Elbette haklısınız ama Anneyle dolmadı belki yani insandır olur diyin gecin.

Eşimin o içsel sıkıntısını kendisiyle konuşmuştum yaptığının doğru olmadığı yönünde, haklısın evimize bir daha kendi aile meselelerimi yansıtmycam dedi yansıtmadı da, gayet huzurlu ve mutluyduk, dün yaptığı bu çıkışa anlam veremedim, "şaka yaptığını düşünmedim, ciddi söyledin sandım" dedi. Bana göre ciddi söylemiş olsam bile kırmaya değmezdi ama konuşmaya devam edince anladım ki işin içinde farklı şeyler var, ben mutluyuz sanarken o rol yapıyormuş kafasında boşanma planları varmış, çok şaşkınım ne düşüneceğimi ne yapacağımı bilmiyorum

geçmişide var buradaki yorumlarla dr hanımı kendine getirdik diyelim,

Kaynananın sözlerinden dolayı huzursuzluk olmuş yaşlılar çok bencil ve her daim huzur bozarlar buna maruz kalmışsınız kaynananın istediği de bu olmuş erkek analar çok bencil

Belki haklısınızdır ama ben de hamileyim ve ben de anne olacağım eşimin bunu düşünmesi lazım, annesiyle dolacak sonra bana taşacak ben de alttan alacağım, böyle bir yapım yok

Eşinizin aklında boşanmak olsaydı çocuk istemezdi ve bu kadar sabretmezdi. Sizi ciddiyetine inandırmak için her şeyi yapacak kadar sahtekar bir eşe sahipsiniz maalesef. Sizin ve babanızın çocuk için her şeye evet diyeceğinizi, alttan alacağınızı düşünüyor. Böylece sizi tahakküm altına alacak ve istediğini yaptıracak

Hamile bi kadını ağlatmak nasıl bi vicdan ya.. öncelikle siz bi ailesiniz ve eşinin artık kendi çekirdek ailesini önemsemesi gerektiğini anlaması lazım. Evet Kv nin doldurmak gibi serzenişleri eşinizi etkilemiş belli ama sinirden de olabilir geriçi çok sinirlenecek bi durumda yok ortada eşiniz içinde biriktirmiş belli. Konuşmayın ama evde gergin gergin de gezmeyin anlasın hatasını sonra usulünce konuşursunuz

Evet eşim çirkin ve fazlasıyla da alçak bir insanmış, kandırılmış gibi hissediyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum

Kız sugga naptın? Öküzden haber var mı?

Hiç bişey yapamaz. çocuk kendi isterse yaşar babasıyla

Şu analar oğullarına bağımlı yaşamasalar keşke ya ne kadar ayıp evli çocuğunu sürekli huzursuz etmek. İnsan dua eder bir derdi varsa bile üzülmesin diye söylemez. Ben mi farklı bakıyorum hayata acaba. Şahsen çocuğum yuvasında mutlu olsun baika şey istemem. Eşinizde ailesine bağımlı demekki üzücü

Eşiniz bence blöf yapıyor. Bu blöfü ona yedirip mahkeme kapısında süründürmeniz gerekir.

Aslında ailesi konusunda hiç geri adım atmadım, ailesine karşı pasif değildim, o da ailesine beni hiç ezdirmedi ama ev içinde kendi içimizdeki problemlerde meğer çabalayan taraf benmişim, adam bunaldım diye diye alıngansın şöylesin böylesin diye diye beni gerçekten sindirdi, beni eleştirdiği ne kadar sorun varsa hep çözmeye çalıştım, hatta psikoloğa bile gidiyordum, "bak çabalıyorum işte psikoloğa da gidiyorum elimden gelen her şeyi yapıyorum" diyordum ama beyefendi hep beni eleştirmiş, hep benim değişmemi istemiş kendisini dört dörtlük sanıyormuş.. bunların yeni farkına vardım işte

Ben artık cidden gülüyorum sadece, konu öyle bir yerde ki konuyla dalga geçip gülmekten başka şansım yok

Ben söylenilen her cümleyi bu kadar ciddiye almıyorum bana yıldönümü için sürpriz hazırlayan adam benimle evlendiğine memnun demektir öyle artist artist konuşması o an karşılıklı gıcık etmeye çalışmanızla alakalı sanırım.

Konunun başında basit bir inatlaşma gibi duruyordu ama değişti son mesajlarınızdan sonra. Madem ikinci haftadan beri kafasında soru işaretleri varmış neden çocuk istemiş o zaman? Babanızla ne zaman konuşmuş, çok ayıp bu yaptığı. Şuan boşanmayi düşünmüyorsaniz blöf yapmayın, eşinizden herşey beklenir. Böyle bir adama nasıl güvenebilirsiniz artık bilmiyorum. Önceki

Aslında ona neden her şeyin suçlusu bensem ailene karşı beni bu kadar korudun ve savundun dedim, çünkü senle yaşıyorum mecburiyetten yaptım dedi. Evet hatalarım gerçekten oldu hiç inkar etmedim ama onların yaptıklarını anlatsam sen bişey yapmamışsın dersiniz. Bilmiyorum sadece şu an gördüğüm şey eşim ailesinden daha betermiş, ben eşimi onlardan farklı sanıyordum ama değilmiş, bu kadar basit işte A Arya_Stark01

Rica etsem babanizin elini benim yerime öpermisiniz? Allah böyle babalarin sayisini artdirsin insallah

Hem kadro açılmış karisini calistiriyor ayin 15nde atm den maasi cekerkende boyle sitem ediyor mu acaba o koca musfettesi guya mecburiyetten o şehire yerleşmiş hem anasının dizinin dibine gitmek istiyor tutarsız o zaman niye çalıştiriyor madem evinin kadını çocuklarının anası anasının dibinde gelin yapsaymis sizi Ben olsam bu evlilik olmazdi dedigi An defol der kapıyı gösterir burnundan da fitil fitil getirirdim... Rockeropt

Evet şu an en çok yapmak istediğim şey, paçaları tutuşsun kahrolsun istiyorum

Gerçekten niyeti boşanmak değil gibi mi, bilmiyorum ama babamla bile konuşmuş benim haberim yok, babama da demiş bitirmek istiyorum diye. Evlendiği 2. haftadan beri kafasında hep boşanma varmış sadece rol yapmış sabretmiş falan, şimdi de kendisini tek tutan şey bebekmiş, eşim ailesinden de betermiş

Bence amaç eşinin ailesiyle arasının bozuk olması İçten içe buna kinleniyor

Eşimle kavgamız oldu, 2 kere boşanma lafı zikredildi. İkimiz de birbirimizin anasını danasını aramadık koşa koşa. Birincide bavul toplamıştım, eğer sakinleşip barışmasaydık, bavulla ailemin kapısına geldiğimde öğreneceklerdi. Geldiğim yerde de yuva kolay yıkılmaz ama böyle boşayacam da boşayacam diyen herifte kızlarını tutmazlar. Çünkü düşüncelerine göre, ha bu lafı diline dolamışsın ha karının namusunu. Yanlış anlaşılabilir bu, boşanmaya kötü gözle bakmıyoruz. Ama böyle dediğini yaptırmak, terbiye etmek uğruna karısını öylece ortaya bir başına salıp duran adama güvenemeyiz.

Aslında eşimle net bir boşanma konuşması yapmadım, sadece üstü kapalı bir şekilde belirttim. Onda da bana "hayırdır nereden geldi bu özgüven bebeğe mi güveniyorsun" dedi. Bu cümleyi kurabilecek kadar alçak bir insan siz düşünün. Olayların üzerinden 2 hafta geçti henüz kafamı toplamak ve boşanma düşüncesini önce kendi içimde sindirmek istedim, ben sindirdim çok şükür artık hazırım. Kurduğu cümlelerin yanlışlığından kırıcılığından hiç bahsetmedi bile eşim, çünkü ona göre benle devam ediyor olması "lütuf", zira bebek olmasa her şey farklı olurmuş, kısacası eş kişisi şuurunu falan kaybetmiş bence, benden ayrılmaya bu kadar meraklı adam neden bebek yapmak ister ki, yaptığı tonlarca tutarsızlık, kırıcılık ve şuursuzluk var, bunlar da onunla aynı yolda bile yürümemem için yeterli sebepler, buradaki hanımlara teşekkür ederim onların sayesinde kendi değerimin farkına vardım

Galiba çok sevdiğim için farkında olmadan evet özgüvensiz bir duruş sergilemişim, bu yüzden kurduğu cümlelerin tek bir açıklaması olabilir, beni çantada keklik sanıyor. Babam bile kızdı bana "o adam karşısında özgüvenini kaybettin, ben seni böyle mi yetiştirdim, kendini ezdirme" dedi. Aslına bakarsanız doktor olduğum için bunu da kendine yedirememiş gibi duruyor, bunu da kendine yediremediği için cümleleriyle egosunu tatmin etmeye çalıştı benim üstümden hepsi bu

Ailesinden ses seda yok mu hiç? Boşanmayla ilgili

Blöf sadece dava açmakta değil diyeceğim de ayıp olacak şimdi. Burada bebeği alacağım alacağım diye onlarca okuduk. Akıl var mantık var baba istedi diye mahkeme bebeği annesinin memesinden söküp babaya mı verecek? Ortak velayet olsa neyse diyeceğiz o da yok.

Ya gercekten boşver in her işte bir hayır vardır. Tayin cıkmaması sonucta sizden olan birsey değil ki. Eşiniz de bu durumdan etkilenip sizi üzmeye devam ederse o zaman siz de defans gösterin ama arada dolup da bu sekilde cıkışları olunca gercekten gözardı edin. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Yok artik. Babaniz boyle diyen adama nasihatte mi bulunmus. Bakin babaniz zamaninda uzaklas deseydi bu adama simdi hamile halinizle bu konuyla ugrasiyor olmazdiniz. Anne babalarin kiz evlatlarini kocalarina muhtac gormeleri kadinlara cocuklara nasil zarar veriyor. Keske babaniz zamaninda nasil boyle konusursun benim senin uc kurusluk hatalarina feda edecegim kizim yok deseymis

Konu ne olursa olsun hamile bir kadına eşinin böyle acımasızca şeyler söylemesi içimi sızlatıyor benim

Allah size özgüven patlaması yaşatsın gerisi gelir zaten kendinden.

Abartmiyorsun isteklerimo yaptigin icin evlendim demis

Yahu niye alsın? Nasıl alsın? Adam avukat diye mi bu korkunuz? Alamaz. İlerde ancak çocuk kendisi isterse olur o iş. Böyle bir adamı da isteyeceğini hiç sanmam. Ayrıca maaşınız iyidir. Gidin işinde iyi bir avukat tutun.

eşiniz şu gaslighting denen şeyi uygulamış sanırım size. ezdikçe ezmeye çalışmış. kendinizi suçlu hissetmişsiniz hatalı oyken. kimseye ayrıl, boşan demem kolay kolay ama sizin konunuzda ayrılıktan öte köy yok. şu durumda bile kendini haklı görüp adım atmayan, burnundan kıl aldırmayan adam devam ederseniz daha çok mobbing uygular size.

Şimdi bunlara inanıyor musunuz? Eşiniz uzun süre mutlu rolü yapacak ve siz bunu anlamayacaksınız mümkün değil.

İyi de aileniz zaten biliyor ve kahroluyor şu an. Sizi, karnınızdaki bebeği ve ailenizi mahveden bu adamın yanında daha ne kadar durabilirsiniz?

Allah allah ben mi yanlış anladım. E siz zaten temel belli şeylerde anlaşamamış olsaydınız tabiki bu evlilik olmazdı. Yani mantıklı olan bu değil mi? Bunun nesi garip ki, niye bu kdr üzüldünüz?

Madem ailesiyle ayrilamiyordu neden sizinle evlendi bence esiniz cok bencil ortada hic bisey yokken boyle size cikismasi hic hos degil. Ben bebege babanne dede annane dede ismi koyulmasina karsiyim bir ailede o isimde biri var ikinciye ne gerek var herkes kendi ismiyle yasasin 9 ay karninizda tasiyorsunuz yeri geliyor uyumuyorsunuz herseyi anne olarak siz yapiyorsunuz sonuc cocugunuza bir isim bile koyamiyorsunuz. tulay283300 Sagliklagelminigim💙💜 Anneler

Hanımlar gerçekten herkese destek mesajları için teşekkür ederim, şu an sadece bebeğim için en iyi en huzurlu olanı yapmak istiyorum, eşime sağlam bir ders vermek istiyorum, bana muhtaç olsun istiyorum, bazılarınızın dediği gibi ben boşanma protokolünü önüne koyunca paçaları tutuşsun istiyorum, ben kimi sevmişim de kimle evlenmişim, çok pişmanım, niye evlenmeden önce gerçek yüzlerini göstermiyorlar anlamıyorum İnsan utanır ya ne bileyim beni düşünmüyorsa bile bebeği düşünsün dicem ama ne olduğunu çok güzel gördüm kendisinin

Son durum nedir acaba? Merak ettim

nasılsın Sugammadeks sana dönüş yapan oldumu hödüğün ailesi tarafından

Ayy teşekkür ederim, ailem konusunda şanslıyım çok şükür

Aynen tahmin ettiğiniz gibi. Annesinin yanında olamamak onu üzüyor ve sizi suçlamış. Kv ile aranız nasıl bilmiyorum ama konuşmayı deneyin sitem etmemesini sizin elinde olmadığını ilk fırsatta geleceğinizi dile getirebilirsiniz bunu eşinizle de konuşun. Zaten cogunsorunlar iletişimsizlik ten ve yanlış anlaşılmadan kaynaklanir

Hamile bir kadına bu yapılmaz. Öyle düşünüyorsa bile bu şartlarda şakaya vurması gerekirdi. Bence içinde bir şeyler birikmiş şimdi ortaya çıkıyor.

Çalışan kadin çalışan kadın diyoruz ama karakter, kendine güven çok önemli ya birkez daha anladım bunu. Babanla yanlış evlilik yaptım diye konuşan adamı bir dakika tutmayacaksın yanında, defolup gitsin nereye gidiyorsa, anasının yanı mı olur başka bir yer mi kendi bilir. O baba nasihat edeceğine, rest çekse çekebilse keşke. Nimetten saymayacak kendini o zaman bu kadar

sevgili meslektaşım, konunu tekrar anasayfaya düşünce gördüm şimdi... gerçekten olaylar boşanmaya kadar ilerledi öyle mi? seni mutsuz eden bir hayatı yaşamaman gerekir zaten, kimse boşanmak için evlenmez, eğer bu kararı aldıysan gerçekten gerektiği içindir... dilediğin zaman bana yazabilirsin eğer dertleşmek istersen

Kendisini çok zeki sandığı gibi, karısını da aptal yerine koyuyor.

Evet bu noktada size katılıyorum mutluluk rolü yapacak sıkıştığı yerde yine boşanma konusu açacak, artık güvenemem de inanamam da

Ya o ne ki, ben düz memurum. Babasının ağzı da ağız değil, kızını boşayacağım diyen damada oturmuş 1 saat nasihat vermiş, damattan da '' Kararım değişmezse önüme çıkmayın. '' lafı işitmiş. Adam kime şikayet edeceğini biliyor, zamanında evleneceği kadını nasıl seçtiyse.

Yukarıdakine hak verenin beni anlamaması çok normal hadi kaos yaratmayin yaa. Bye

Hamile halinizle bir de evlilik yıldönümünüzde eşiniz ağır konuşmuş. Özel gününüzü de zehir etmiş. Ama sanırım karşılıklı olarak birbirinizin üzerine gereksiz fazla gitmişsiniz. Uzatmadan tadında bıraksaydınız keşke. Şaka kaka olmuş. Çok özür dilerim, konuyu dağıtmak değil amacım ama gerçekten merak ettim. Nickiniz neden Sugammadeks? Yasamakguzel123 9. Takım mezun 👩😍 Bk 72 Gk 56.0 Hk

Okudukça tansiyonum ya düşüyor ya çıkıyor doktor hanım.

Teşekkür ederim iyi dilekleriniz için, artık sadece bebeğimin böyle bir babası olacağı için utanıyorum

Evet gerçekten Allah kimseye yaşatmasın, sadece geriye dönüp baktığımda "şunu yaptığı zaman ayrılsaydım keşke" dediğim en az 10 tane durum hatırlıyorum. Son olayda da belki ben yine alttan alırdım ama iyi ki buraya yazmışım, buradaki kadınların mesajlarıyla özdeğerimin farkına vardım, özgüvenimi kaybetmiş olduğumu anladım ve kendimi topladım, eş kişisine muhtaç olmadığımı anladım. Umarım bundan sonrası için hayat daha huzurlu olur benim için, bu arada yeniden tus a çalışmaya karar verdim, sevdiğim branşta olmak ve mutlu olduğum şeyleri yapmak için çabalayacağım hayatımın geri kalanında inşallah

Bu adamın çark etmesi ne kadar zaman aldı?

Aslında söylediği yere gidip sakince konuşmak daha iyi olmaz mıydı? Siz şikayetlerinizi dile getirirdiniz, eşiniz de durumu düzeltirdi belki..

O halde bu blöfü gerçeğe dönüştürün. Gerçekten boşanmak istese çocuk büyüyene kadar beraber kalırız sonra ben çocuğu alırım vesaire gibi bahanelere sığınmaz. Zaten gitmeyecek.

Konunuzu baştan sona okudum, eksik oturmayan şeyler hissi uyandı bende. Sanki bazı yerlerde abartıyor, kendinizi haklı çıkarmak için eşiniz ve ailesini kötülüyorsunuz. Boşanma konusuna gelince eşinizi bunaltmışsınız ama adam şu an kopamıyor sizden. Size gelince blöf yapmayın ters tepebilir çünkü amacınız boşanmak değil.

Eşiniz çok çakal. Babanızın s. ktir çekmeyeceğini bildiği için resmen babanıza ayak yapmış. Neyse hatrın için kızını dul bırakmayacağım demiş. Bu ne kadar gurur kırıcı farkında mısınız?

Siz olayların çok gerisinde kalmışsınız evet bana çok güzel bir sürpriz yaptı, "boşanmak istiyormuş" Bissunicole

Öncelikle işe onun annesi gibi bir anne olmayacağınıza söz vererek başlayın. Sonrasında bebeğinizi düşünüp duygu durumunuzu kontrol altına alın. Eşiniz sanırım üste çıkmak çıkışmak için bu tarz söylemlerde bulunmuş. özür dileyene kadar muhattap olmayın bu konularla ilgili.

Neden dünyanız eşiniz ve hatta onun ailesinin etrafında dönmek zorunda? Sizin istediğiniz ve hayal ettiğiniz hayat ne olacak? Yoksa sizin istek ve hayalleriniz de mi eşinizin ailesine endeksli? Bence yumruğunuzu masaya vurun ve ben de varım deyin. Kimsenin sizi yok saymasina izin vermeyin. Bir de sizinle evlenmesi lutufmus gibi terbiyesizlik yapan birine çizgiyi çekip sınırı aşmaması gerektiğini söyleyin artık.

Alçak gönüllü ve iyi niyetli olduğunuz buradan bile belli oluyor. Kalbiniz güzel kısaca. Eminim yüzünüz de öyledir. Ama kendi değerimizi bilmek iyidir. Hele ki böyle kötü niyetli, içten pazarlıklı kişiliksizlere.

ben de çalışıyorum TUS'a, arada birbirimizi gazlarız, ne dersin

Sugamma hayat ne garip değil mi? Halbuki bundan önce bu evlilik yıkılmasın diye çok çabaladığını, kendinde hatalar arayıp bunları düzeltmeye çalıştığını söylemiştin. O zaman kadir kıymet bilen yoktu. Ne zaman yeter benden bu kadar dedin kıymetin bilinir oldu.

Hayır yüzümün gülme sebebi babamın bana kendimi çok değerli hissettirmesi, yani şu an eşim bana elinde protokolle gelse iyi yapmışsın hamile halimle beni yormadın derim

Evet annem de babam da sağolsunlar beni anlayışla karşıladılar, özellikle babam haklı olarak çok kızdı bana, biliyor musunuz ben doktorum ama hiç doktor egosu falan yok bende, işte bu yüzden kızdı babam, "sen doktorsun kendine gel farkına var artık" dedi ve "ben seni o adama verdim ne altın ne eşya ne şatafat hiçbir şey istemedim, çocuklar mutlu olsun yeter dedim, karşılığını böyle mi veriyor" dedi. Demek ki ailemin de benim de iyi niyetimiz onlara ağır geldi. Valla babam çok haklı sizler gibi Babam adına teşekkür ederim size

Umarım kararınızdan dönmezsiniz. Evladınızla birlikte mutlu ve huzurlu olun. Merak ettiğim konu eşinizin ailesinden bir tepki geldi mi? Eşiniz şu an boşanmak isitiyor mu?

Bu hikaye hiç inandirici gelmemesi ile beraber, baska sevebilcegin isimler kalmamis mi? Sevgili döneminde böyle seyler konusmak bile saçmayken, yillar sonra, kp'erin ismi öyle olmasina ragmen halen o ismi koymak nedir ya? Gidip bide müjde verir gibi esinin ailesine anlatmadinmi? Bu ekstra puan toplamak degilde nedir? Adam baska isime açik bile degil. Senin ailenin ismini kullanmayi hakaret olarak algiliyor. "Cok mutlu sandim ikimizi, saskinim" gibi cümleler kuruluyor fakat bu biraz sanki hikayeyi çevirmek gibi geliyor, tepkileri görünce. Adam bastan beri aileci. Bu hep belliydi zaten. Hemen cabuk evlenmeniz, hemende bebek yapmaniz üzücü olmus. Böyle insanlari asla tatmin edemezsin. Yillar sonra anlayacaksin ki, bos yere kendini sifirlamissin. Ve bunu adama anlatirsanda sana ne diyecek biliyormusun? "Eeeh yapmasaydin, seni zorlayanmi vardi?"

Devam baby,

Anladım. Özünü bulmanıza sevindim o zaman. Babanızın da ellerinden öpün benim için. Ne babalar okuduk buralarda... Az sayıda var sizinkinden. :) Koca olacak kişiye de "Güveneceğim çok şey var bebek bunlardan biri sadece. Yeni mi fark ettin? " deseydiniz keşke.

Benim para ya da maaş korkum yok doktorum yani maaşım bana da bebeğime de aileme de fazlasıyla yeter inşallah, sabahtan beri yine ağlıyorum ya bebeğimi alırsa diye, bundan korkuyorum

Miktirsin o zaman. Madem boşanmak istiyor çıksın gitsin Durmayın bugün avukat tutun, gerekirse 2 tane tutun verin mahkeme celbini tutuşsun. Koy bavulunu kapının önüne at köpek gibi dışarı bacım tükendim konumu okurken dellendim yeminleee

Akşamdan beri çok üzülmüştüm, babanızın aşırı iyi niyetli olduğunu, damadına 1 saat nasihatlerde bulunduğunu ama gerçek dünyanın böyle olmadığını, damadın babanızı çok üzeceğini, yıpratacağını düşündüm durdum. Ama son okuduklarımdan sonra ben de kuş gibi rahatladım. Anladım ki, eşiniz cidden arasa babanız ona pabuç bırakmayacak. Çok mutlu oldum adınıza.

Ayrıca bu isim koyma konusunda ben hassasım. Yıl olmuş 2021. aile geleneği diye isim koymak açıkçası istemem ayrıca beklemem. esim de olsa sevgilim de nişanlım da çocuk ismi konusuna girmem. Önce sağlıkla evladım olsun. olacagi bile belli olmayan bir durumda konuşmam. Hamile kaldım 5-6 aylık olunca eşimle liste yaptık istediğimiz sevdiğimiz isimleri ve öyle karar verdik. Kv ve annem ya bizim ismimiz olsaydı gibi konuşma başlatınca da kestirip attık çok şükür. Sen kendin istesen bile bunu aileden gelen bir isim falan diye uzatma bence ben sevdiğim için bu ismi seçtim de geç.

Aynen size katılıyorum kuru sıkı atıyor adam ya tutar da yola gelir mantığıyla. tamam avkatım yap anlaşmalı protokolü koy önüme bitirelim de bakalım napacak anası danası hepsinin paçaları tutuşur.

İsteklerin olmadiginda evlilik olmayacagini soyleseydin bu cocuk olmazdi asıl diye de arttirirdim hatta. es degil ailesine havari almis

Evli kalmaya devam etseniz bile asıl kötü yanı ne biliyor musunuz? Çevremde gördüğüm kadarıyla söylüyorum. Çocuk için boşanmadığını söyleyen ve evliliği sürdüren erkeklerin neredeyse hepsi eşini aldatıyor.

Siz abartmiyorsunuz, esiniz ayip etmis. İsim ve yasanacak sehir konusunda benzer durumdayiz biz de esimle evlenmeden once konustuk anlastik guya ama sonradan cok tartismalar oldu bunlar yuzunden. Evlilik yildonumunuzde ustelik hamileyken sizi boyle uzmesi cok yanlis. Annesi dolduruyor belli ki. Evlendikten sonra erkeklerin kok ailelerinin oldugu yerde yasama hevesini asla anlayamiyorum. Senin cekirdek ailen artik eşin ve varsa cocuklarin.

Gidip anasının köyünden bir kız bulup evlenseymiş o zaman Ama yok hem kadının okumasını, hem çalışıp para getirmesini hemde kendi analarının dibinde mümkünse aynı evde yaşamasını isterler. Berbat bir zihniyet Benim ailem, benim ailemin gelini, benim ailemin torunu diye düşünürler. Karım, çocuğum diye bile düşünmezler.

Şu an hamileyim inşallah bir oğlum olacak, kendi isteğim üzerine kayınpederimin adını koyalım diye konuştuk öncesinde, kayınpederime de söylemiştim hatta baba senin adını koyacaz bebeğe diye. Bugün eşime dedim ki tamamen şaka niyetiyle babana bir sürpriz yapıp benim babamın adını koyalım falan, ve gülerek söyledim. Eşim de şakayı ciddiye alarak senin babanın adını 2. çocuğa koyarız inşallah bunu evlenmeden önce bile konuşmuştuk dedi. Sonra saçma bir şekilde isim tartışması başka tartışmalara döndü, eşim bana dedi ki "evlenmeden önce söylediklerinin arkasında durmayacağını bilseydim farklı konumlarda olurduk" dedi. Ben de ben hangi sözümün arkasında durmadım dedim. Normalde benim ailemin bulunduğu şehirde yaşayacaktık, bu konuda anlaşmıştık dedi(halbuki biz zaten o şehirde yaşayacaktık, sadece atanacağım dönem eşimin ailesinin bulunduğu şehire 1 kadro bile açılmadı mecburen uzak bir şehire geldik ve o kendi isteğiyle benim yanıma geldi, sonrasında eşimin ağzından şunu duydum: iyi ki ailemin bulunduğu şehre kadro açılmamış yoksa sürekli huzursuz olacaktık dedi.) Daha sonra ben ona farklı konumdan kastın ne dedim, bu evlilik olmazdı dedi, ben de evlenmeseydin o zaman dedim, hatta ilişki de devam etmezdi dedi, ben de ettirmeseydin dedim, sonra yine dedim evlenmeseydin ben mi seni zorladım diye, evet sen zorladın evlenmeye dedi. O an ben kendimi daha fazla tutamayıp ağlamaya başladım. Normalde eşimle ailesinin olduğu şehirde yaşama mevzusu hiç açılmıyordu, hatta birbirimize bu şekilde konuşmayız, ama son 2-3 ayda kv eşime sürekli sitemlerde nazlanmalarda bulunuyor. "beni buralarda bıraktın terk ettin gittin, herkesin oğlu annesini hastaneye götürüyor ihtiyaçlarını karşılıyor biz senin bir hayrını görmedik" gibi eşimle her telefon konuşmasında uzak bir şehirde olduğu için sitem ediyor fazlasıyla. Normalde eşim dolduruşa gelmeyen bir insandı ama bana bugün yaptığı çıkışlardan sonra annesinin sözlerinin onu etkilediğini düşündüm açıkçası. Ve şu an ne düşüneceğimi ne yapacağımı bilmiyorum, istemsizce sürekli ağlıyorum saatlerdir, üstelik bugün evlilik yıldönümümüzdü, insan eşine "bu evlilik olmazdı" der mi hanımlar ben mi abartıyorum, çok kırıldım, evden kaçıp gitmek istiyorum şu an burada boğulduğumu hissediyorum. Ne yapmalıyım

Bilemiyorum güzel davranan adam için fazla iddaalı laflar bunlar hele ki siz hamileyken. ben o an o ettiği lafları daha da açmasını isterdim herhalde işin sonu nereye varacak diye tabi duymaya hazırsanız sizde

Gerçekten buna mı takıldınız, sonunun böyle biteceğini bilsem tabi ki yapmazdım ama ciddiye alınacak hiçbir yanı yoktu bence

Nasıl anladınız aileci olduğunu, ne dedi size? G gulmevsimi

Hiç şaşırmadım eşinizin narsist olduğunu düşündüm. Çok kötü şeyler söylemek istiyorum eşinize kötü bir eş olmuş ama umarım iyi bir baba olur.

O da olamamış anasını emmeyi bitirememiş Dasmeer

Eşiniz yanlış davranmış gerçekten hem hamilesiniz hemde evlilik yıl dönümünüz bugün daha güzel bir ortam yaşatmalıydınız birbirinize karşılıklı olarak. Ki hamile olmasanız bile böyle davranılmaz, ufacık bi şaka, ama sanırım o esnada sizin sözünüzden caydığınızı düşünmüş tabi annesinin lafları da etkilidir bence bunda ne kadar dolduruşa gelmese de insan bi zamandan sonra etkilenir laflardan bide damardan laflar etmiş ailesi, oda durup durup anneme yardımcı olamıyorum diye düşünüyor galiba

Esinizin annesi gibi bir anne olmamaya söz verin gerisi hallolur. Evlerden irak.

E biz daha demin dedik, amacı boşanmak değil diye. Terbiye ediyor seni.

Haklısınız ben de uzatmayı büyütmeyi sevmem, ama onun kırdığını anlamasını istiyorum, gerçekten seni çok üzdüm haksızlık ettim özür dilerim dese bile yeter, benim için böyle durumlarda önemli olan hatanın farkına varmak, inşallah eşim de hatasını anlar çok anlamış gibi durmuyor ama

Siz peki bunları söyleyince ne dedi? Mutsuzlukla beslenen bir eşiniz var bu sizin tüm yasam enerjinizi sömürür.

Ailemin yanına geldim birkaç gün kafamı dinlemeye Birkaç gün sonra yaşadığım şehre döneceğim inşallah ayrı ev tutmayı düşünüyorum, doğuma az bir süre varken boşanma davası açıp kendimi şu an bunla yıpratmalı mıyım emin değilim sadece

O zaman neden çocuk yapmış?

Koyun önüne anlasmalı bosanma kagıdını. Bosansın ozman sanırım pdf bile indiriliyor artık o tutanak. Yani sunu planlayan adama yapacagım tek sey, ben artk senin soyadını tasımak istemiyorm demek olurdu.

Ben de ona ısrarla benle dalga mı geçiyorsun o zaman neden bebek diye 24 saat başımın etini yedin dedim. 1. si eşimin sorunlu ruh halinden bir arkadaşının haberi varmış ve sizin ilacınız bebek demiş, 2. si ise evde bir kedimiz var onun üstüne titrerim. Benim kediye olan sevgim eşimi etkilemiş ve bebek olursa huzurlu olabileceğimizi düşünmüş. Tabi benim bunlardan yine haberim yok

Sevgili otrera destek mesajınız için çok teşekkür ederim, buradan tanıdığım kadarıyla siz benden daha güçlü bir kadınsınız, böyle bir durumda benim yerimde siz olsaydınız emin olun bu evliliği bu kadar ilerlemeden bitirirdiniz, çok sabırlı bir insanımdır ama gerçekten gerektiği için bu kararı alıyorum, umarım bundan sonra her şey bebeğim ve benim için daha güzel olur

Aslında babamla konuşmasının sebebi bence boşanmaya yol yapmak için, hani boşanmak istediğimde bir de ailesinin barıştırmasıyla ya da onlara da açıklama yapmak için uğraşmayayım kafasında. Çünkü babama yanlış bir evlilik yaptığımı düşünüyorum kızınızla demiş, babam da ona nasihatlerde bulunmuş, sonrasında eşim demiş ki yalnız kararım değişmezse ve bitirmek istersem o zaman bizi barıştırmaya çalışmayın demiş.

Gelişme var mı konu sahibi?

Bu isim konusunda cidden netim, mesela kp in ismini çok seviyorum ama eşime baştan demiştim ki annenin adını koymayalım, buna tamam demişti eşim, aileciymiş haklısınız da, şu an her şeyin suçlusunu ben olarak gören eşime neden ailene beni bu kadar korudun savundun o zaman diyorum, senle yaşıyorum çünkü mecburiyetten savundum dedi. Sizce bu cevap gerçek mi ya, gerçekse de ben nasıl bir alçakla evlenmişim, kendime çok kızgınım Cicek

Vay adi vay... G gulmevsimi

Mune konu yanlış oldu nasıl oldu bende anlamadım yanlış konuya yazmışım Önceki

En başından beri blöf yapıyor demiştik size. Amacı sizi dize getirip istediklerini yaptırmak. Hamile iken gidemeyeceğinizi, çocuk olunca da çocuğu babasız bırakamam diye düşüneceğinizi varsayarak kendince saçma salak planlar içine girmiş eşiniz.

Valla ben bisiye takilmadim ama siz kari koca takiliyorsunuz ve aglayan yine siz oluyorsunuz.

Bilmiyorum belki de dediğiniz gibi olurdu ama içimden hiç gelmedi açıkçası, hatasını o anlasın istiyorum, bir de o an ağlıyordum gitmek istemedim, belki de yanlış yaptım emin değilim

İyi dilekleriniz için teşekkür ederim, eş kişisi ayrılmak istemiyor beni çok sevdiğini çok özlediğini söylüyor ama inancım fazlasıyla yok edildiği için kendisine inanmıyorum. Ailesinin henüz haberi yok galiba varsa da ben bilmiyorum.

Değil mi Annenin memesini henüz birakmadiysan niye evleniyorsun

Ay bi de bu zekayla bu adamın çocuğu alabilmesi mümkün mü?

Aynen öyle o kadar haklısınız ki, inancım ve güvenim o kadar ekside ki alalade söylediği bir cümlede bile yalan arıyorum artık, rol yapıyordur diyorum, eş kişisi neresinden tutarsam tutayım elimde kalıyor kısaca N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Niye uzattınız ki gitseydiniz keşke, ben hatalardan sonra adım atan bi insan varsa onu değerlendirme taraftarıyım, uzatan insanı sevmiyorum

Ya ben niye blöf yapayım, sadece içimde korkularım vardı artık yok, kuş gibi hissediyorum kendimi

Biricik oğullarını evlendirmesin böyle insanlar madem evliliklerinde huzur vermeyecek. Doktora götürmek ne matah bir şeymiş, eli ayağı tutuyordur ya da başka evladı vardır o da yoksa eşi başında biri eşlik eder doktor işlerine

iyiki onun ailesiyle ayni sehre gitmediniz yoksa işiniz ćok zor belli oldu. Hergun tartışırdınız dogru söylemiş. Hayirlisi olmuş. Annesi doduruyor bu kesin. okadar bencilki annesi sizin hamilelignz bile umrunda degil. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

E babanızı niye üzdü şimdi o zaman boş yere? Ertesi gün aşkım, gülüm diyecekse neden babanızı arayıp yanlış evlilik diyor. Ya da yanlış evlilikse size neden aşkım, canım diyor. İnşallah hakkınızda hayırlısı ne ise o olsun. Lütfen bizi de haberdar edin.

Doktor hanımın çalışmasını istemeyen biri imiş dasmeer.

Bence şakanız gereksiz olmuş. Ne gerek vardı o söz yüzünden konu konuyu açmış ve boş yere uzulmussunuz giggles Shady's back. Anneler

Biz size teşekkür ederiz asıl Keyifle okuduk şimdi izninizle size bir roman yazacağım. Şu an boşanma davası açıp açmadığınızı bilmiyorum ama gözlemlerimizi aktaralım: 1) Burada açılan pek çok konuda boşanmada kadınlara "bebeği alırım" deniyor, alabileni pek göremedik. Neden derseniz Türkiyede ortak velayet yok, annenin ağır kusuru yoksa ve çocuktan vazgeçmemişse velayeti de zaten alıyor. Bu durumu kendisi de yarım ağızla kazayla söylemiş, küçükken sende kalsın demesi boşuna değil. Daha doktor olmanıza falan hiç gelemedim dikkat edin. Büyükken alırım demesi de sizin çocukla ilişkiniz tam kopuk olacak da o çocuk illa babama gideyim diye mahkemeye söyleyecek de... uzar gider. 2) Boşanma davası diyoruz, güzel bir avukat bulun ve ona danışın. Eşiniz karşı taraf siz bağımsız başka bir avukat bulacaksınız. Burada herkes hukuk açısından eksik bilgi verebiliriz. Her avukat da aynı değil, size güven vereni bilgilendireni seçin. İlla dava açmanız şart değil, danışmanlık da alabilirsiniz. 3) Hukukta söz uçar, yazı kalır. Mesela mahkemeden telefon konuşması dökümü istersiniz telefon saatleri gelir, içeriği gelmez. Ama elinizde sms, email gibi yazılı içerik varsa doğrudan kanıt olarak sunabilirsiniz. Eşinizin telefonunu izinsiz karıştırmak suç, ama size yazdığı mesajları kanıt olarak sunabilirsiniz. 4) Çekişmeli davalarda davayı geri çekmek bazı haklarınızın kaybolmasına sebep olur. Mesela zinayı affederseniz aynı nedenden dava açamazsınız vs. Dikkat edin bilgim yarım ve eksik, kaliteli avukatla görüşün ve ondan habersiz davadan vazgeçme gibi işlere asla girmeyin. Anlaşmalı dava en temizi elbette ama protokolü danışmadan imzalamayın. 4) Şu anda hemen gidip dava açmanız şart değil, haklarınız öğrenin, olmadı bebeği bir kucağınıza alın, kafanızı toparlayın. Bilginiz eksik olduğu için sizde özgüvensizlik görüyorum, rica ederim gereksiz yere korkmayın. 5) Ortak ev varsa ve tapusu ondaysa tapuya gidip satış şerhi koydurabilirsiniz bu şekilde evi kaybetmezsiniz. Diğer mallar için kime soracağınızı artık biliyorsunuz. Bebişi sağlıkla kucağınıza almanızı diliyorum

O avukatsa siz değilsiniz, ama ne cevval avukatlar var sırf işi boşanma olan. Süründürün. G gulmevsimi

Dengesiz. Blöf demiştik size. Sizi sindirmeye, kafanızı karıştırmaya çalışıyor.

Ben açıkca yazayım Adam sizi at gibi ehlileştirmek istiyor Görürsünüz en geç 1 aya ya ailesini getirmek isteyecek ya da o şehirde yaşamak isteyecek Onun yolunu yapıyor

Şu tek hücreliyi def edin hayatınızdan Sizinle ve çocuğuyla mutlu aile yuvası kurmak varken annesinin ayak işlerini yapsın bir ömür Çocuğunuzu da alamaz Korkutmasın sizi bu durum Memursunuz bir kere. Krallar gibi bakarsınız

yok arkadaşım, o işler hiç öyle olmuyor bence... yaşamadım hiç Allah yaşatmasın da ama, insan tecrübe etmeden daha rahat konuşabiliyor, başına gelince işler karışabiliyor. o yüzden öyle düşünme lütfen

Şimdi birden bire bu tarz konuşma oldu ve gerçekten boşanıyor musunuz? Aydınlanma vs geldi dediniz de buradaki yorumlardan dolayı mi oldu? Yoksa geçmişi var mı? Önceki

Nasıl alacakmış? Doktorsunuz bunu sizin daha iyi bilmesi lazım

Esin terbiyesiz ve hadsiz, hamile bir kadına bunlar denir mi, sakın alttan alma ve süründür bir süre bırak anlasın hatasını... Önceki

Hayır orayı kaçırdım büyük ıhtımalle Kusura bakmayın

Getirip bırakma noktasına bile gelemiyoruz. Mahkemeler görülüyor, adama görüş günü veriliyor, bebeği zorla alacağım diyen adam ortada yok, arıyorsın bebeği ayağıma getir diyor. Babadan babaya değişir tabi bu durum . Ama babalık daha çok kişinin insanlığı ile ilgili bir durum, iyi baba kendini her türlü gösteriyor zaten.

Yahu erkekler niye evlendikten sonra yeni bir aileleri olduğunu kabullenemiyor? Kayınvalideler neden oğullarına bağımlı gibi davranıyor? Çıldıracağım artık

Galiba haklısınız tek korkum ya büyüyünce çocuğumu alırsa, şimdiden bunun korkusunu yaşattı ya bana Allah vicdan merhamet versin. Psikoloğumla görüştükten sonra karar vereceğim B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eşinizin yüzüne güzelce vurun yalanını, babanızla olan konuşmanizı kısa bir özet geçin. Artık kendisine nasıl güvenir, eş diye yanınızda tutarsınız bilmiyorum. Koca adam avukat olmuş, kıvrım kıvrım kıvrılıyor, evlerden ırak.

evet çok kırıcı olmuş.. ne yapabilirsinizki sakinleşip tekrar konuşup nekadar hayal kırıklığına uğradığınızı ve sizi nekadar uzduğunu anlatmaktan başka... adil olmadığı ortada

Ailesine bahsetmemiş galiba ama bahsetse bile onlar kına gecesi falan organize edecekleri için kp ve bir görümce hariç benimle iletişime geçen olmaz

Zamanınızı ayırıp bu kadar detaylı yazdığınız için teşekkür ederim. Abim savcı ve yengem de avukat onlar bana detaylı bilgilendirme yaptılar, davayı doğumdan sonra açmayı düşünüyorum. İyi dilekleriniz için teşekkür ederim

Oha çüş. Hazimsiz.

Kayinvalideniz madem oğluşundan kopamayacaktı neden evlendirdi?

Bir yerden sonra doktor eş ona ağır geldi taşıyamadı beni galiba, aksi halde bir eş hamile karısına "evlenmeden birkaç gün önce arkadaşım bana dedi ki, sen bu kızı sevmiyorsun bununla evlenme dedi bana" gibi bir cümle neden kursun ki. Sizce de bu cümle egosunu tatmin etmek istediğini göstermiyor mu Bu arada mesajınıza çok güldüm ya

Tmm da çocuk neden yapmis Baştan beri evliliği bitirmek istiyorsa neden çocuk?

Bu adamın bu hale düştüğünü gözlerimle okudum ya Allaha şükürler olsun.

Teşekkür ederim o sizin iyi niyetiniz

Ay bence boşa uğraşıyoruz. Eninde sonunda gidecek kaynananın dizinin dibinde oturacak.

Şaka yaparken k ka olmuş. Kırılmakta haklısınız da ağlanacak bişey yok. Siz de bi laf söyleyin geçin. Ama en sinir bozucusu mikser kaynana.

Hangimiz evlendikten sonra istediğiniz şehirde istediğimiz şartlarda yaşamayı garanti edebiliriz ki. Belki 10 yıl sonra bişey olacak ve yurt dışında yaşayacağız Yada senin atanman değil eşinin atanması yüzünden sen bütün planlarını bozup başka şehre gidebilirsin. Annesinin doldurusuyla sizi üzmüş diye düşünüyorum. her anne oğul bir değil aynı mahallede yaşayıp annesine bayramda giden evlat da var. uzak yaşayıp annesiyle aynı yerde olduğunu hissettiren evlat da var. Hem hamilesin hem evlilik yıl dönümünde boşuna seni üzmüş. Sen sakin ol kirildigini üzüldüğünü göster eşine. ve oğluna sen bunları yaşatma Sanki evlenmeden başına silah mı dayadım. benimle evlenmeye mecbursun diye tehdit edip mi evlendin. ne mecburiyeti vardı. sacma konuşmuş.

Anlamaz artık buna da eminim, onun için varsa yoksa ailesiymiş çok net gördüm. Keşke böyle aileci olduğunu evlenmeden görebilseydim.

Bilmiyorum aslında bana gayet güzel davranır normalde, ağzından nasıl böyle cümleler çıktı inanamadım. Aslında az önce onun bulunduğu odaya gittim boşanmayla alakalı bişeyler bakıyordu internetten, bizim için değil bir arkadaş dilekçe hazırlamamı istedi bu yüzden bakıyorum dedi . Ben de istersen kendin için bak ama olanlardan sonra boşanmayı düşünmesi gereken kişi sen değilsin benim dedim.

O zaman siz inşallah hiç ağlamazsınız yani ne diyeyim

Valla haklısınız ne aileymiş ben anlamadım anlayamycam da cidden böyle adamlar evlenmesin ya

Babaniza söylediğinden ne zaman nasıl haberiniz oldu? Sizin yaptığınız bir şakayla olay nasıl buralara geldi, adamın ikinci haftadan beri boşanmak istediğini, hep rol yaptığıni nasıl ve ne zaman anladınız?

Saçlarımla oynamak varken neden hayallerim?

Hayır doğuma yaklaşık olarak 2 ay var

Başına gelebilecekler hakkında ufak bilgiler veriyoruz. Şimdi eşinin boşanmak istediğini sanıyorsun, ama yarın iş ciddiye bindiğinde bu adamın yalvar yakar olacağını öngörebiliyoruz. O gün senin kafan karışacak işte.

Almaz canim o. Evliligin sorumlulugunu kaldiramayan adam cocuguna baba mi olucak. Annesi al cocugu derse belki ugrasir seninle ama sende kalir cocuk merak etme. Avukat erkeklere de antipati duyuyorum artik. Bosanmayi evlenmeyi cocuk oyuncagi goruyolar

Hanımlar ben ağlamaya başlayınca konuşalım niye ağlıyorsun falan dedi birkaç defa neden ağladığımı sordu, ben o an konuşamadım tabi bir de bebeğim için kontrole gidiyorduk konuşmanın ne yeri ne de zamanı değil dedim. Doktordan çıktıktan sonra beni bir yere götürmek istedi, bir yerde romantik güzel bir sürpriz hazırlamış galiba yıldönümü için ama ben istemiyorum diyip gitmedim, iyi mi yaptım kötü mü bilmiyorum, şimdi de farklı odalardayız ve mecburiyet dışı konuşmuyoruz.

Yahu gec kaldın kamil evlendik bak hatta hamileyim çoookk önceden düşüncektin bunları deseydin Saçmalamış o ayrı ama keşke gitmek istediği yere gidip derdini anlatsaydın, şöyle düşün şuan bu adımına karşılık vermediğin için bi daha aranız bozulduğunda adım atmak istemeyecek, o yüzden ben olsam gider gittiğimiz yerde beynini yerdim.

Annen sana sürekli uzakta olduğun için sitem ediyor sen de bana çıkışıyorsun anladığım kadarıyla, kendine göre haklısın ama bilinçli bi uzaklaştırma değildi ki bu ekmeğimizin peşine geldik bu şehre, bence bana haksızlık ediyorsun deseydin. Bilmiyorum benim eşim olsa benimle böyle bi konuşma yapardı.

Bakın annede babada kardeşte atılmaz. Ha şu var evlisin ve evlendikten sonra karın ve çocukların senin sorumluluğunda. Ama anne babanıda sorucaksın. İhtyaçları olduğu zaman onların yanında olucaksın. Evlendim gittim artık anne baba demicem. Kim bugüne kadar böyle bişey söylemiş. Bende evliyim valla anne babamın sesini bir gün duymasam işim rast gitmez. Konu sahibi hamile olduğu için çok hassas davranmış. Bazen eşimde bana buna benzer şeyler söyler. Ben kırılırım ama uzatmam çünkü eyer uzatırsam konu kopar bambaşka yerlere gider ozamanda içinden çıkamayız. Sakinleştikten sonra konuşmak en iyisi.

Şu konuyu okuyun. Konu sahibi çalışmayan, kendi halinde bir insanken kocası dişli bir avukattı. Kadın ona pabuç bırakmadı. Kocası ne çocuğu arıyor ne nafaka ödüyor. Yani kocanız baştan ayağa blöfcü. Boşanma Protokolündeki Madde Hanımlar merhaba, Uzun uzun anlatamayacağım, gerçekten sinirim de bozuk, halim de yok. Beni ve konularımı bilen üyeler var, uzun zamandır boşanmaya çalışıyorum, boşanma davam reddedilmişti ve ben de tüm haklarımdan feragat ederek eşimle anlaşmalı boşanma yoluna gitmiştim. Şimdi buraya kadar... www.kadinlarkulubu.com

Evet eşim şu an için en büyük etkenin ailesiyle arasının bozuk olduğunu söyledi, ve aralarını da ben bozmuşum

Hakkınızda hayırlısı olsun, mutlu olursunuz umarım Egosunu gitsin kimde isterse onda tatmin etsin artık.

Sen tut kolundan götür adliyeye, gelmez bu adam. Derdi boşanmak değil, seni yola getirmek. Bak sensiz de güzel güzel yaşarım ailemle imajı çizmek. Biliyoruz biz bu sıkı fıkı aileleri, gövde gösterisi yaptıkları gelin/damat kişisi aradan çekilince birbirlerini yiyorlar ilk iş. Bizde de anakuzusu gelin vakası var. Anasının evine koşa koşa gittiydi, şimdi kocası davayı çeksin de alsın götürsün geri diye bakıyor.

Doktor olmanla alakası ne? Seni bastırmak için yaptığı hamlelerden biri bu.

Konunun son haline çok şaşırdım boşanma aşamasına gelinmiş Bir yerde okumuştum bazı erkekler hamile eşlerinden çok etkilenip hamilelik belirtileri gosterebiliyormus. Yalancı hamilelik gibi birseydi galiba adı. Yani eşiniz de acaba yalancı hamilelik sendromuna yakalanıp hormon düzensizliği yaşadığı için böyle saçmalamış olabilir mi? Aciklamasiz bir durum gerçekten. Allah yardımcınız olsun

. Önceki

Siz bu adamda anlattıklarım kadarıyla mantık falan gördünüz mü, bunda da mantık aramıyorum artık ben

Senin ailen yok mu? Ne yapıyorsa sen de onu yap. Yaptığı şeye maruz kalınca anlar belki.

Geçmişteki konularınızdan hatırladığım kadarıyla eşinizin ailesi ile ilgili yaşadığı içsel bir sıkıntı var.. bu sıkıntıyı da alt dudağını büküp.. mutsuz mutsuz oturup, yaptığınız tatil /Seyehat planlarını "içimden gelmiyor" larla iptal edip sizi de o ruh haline sokmaya çalışarak bir şekilde sizin sürekli "eşini mutlu etmek, sıkıntısını azaltmak için çırpınan, tüm enerjisini kocasına harcayan kadın " pozisyonunda kalmanızı sağlıyordu. Şimdi taktik değiştirmiş daha agresif bir tavır içinde olmuş.. açıkçası sizin gösterdiğiniz sert tavır hoşuma gitti çünkü eğer tavır göstermeseydiniz eşinizin kendi büyüme sancısını yürütememesi sürecindeki yeni dili bu ; seninle senin zorunla evlendim, kandırıldım, evlenmeseydim şeklindeki söylemleri olacaktı. Annesine "anneciğim yanında babam ve kaç tane de kızkardeşim var.. onlardan biri götürsün seni doktora bir zahmet" demeyen adamın ekmeğinin peşindeki hamile eşine çıkışması, beni kandırdın muamelesi yapması akıl karı değil.

Yaz buraya olur mu? Ha bir de ailenden kimse oturup nasihat etmesin bu adama, boşancam dediğinde '' Yavaşşş boşan, saçın başın dağılmasın. '' desinler.

İşine baksın, çok konuşmasın. Babasının ismini çocuguna verecek kadını bulmuş hala tantana peşinde denyo.

Baska bir sorununuz var mı bilmiyorum ama insan psikolojisi de inişli çıkışlı ilişki de inişli çıkışlı. Evlilikte de bazen sevgi kalbe sığmayacak kadar artar bazen insan azaldığını hisseder. Kırılmaktan haklısın ama tek konu bu konuşulan ise bence mesele bile değil. Biz de eşimle diyoruz birbirimize arada sonra gülüp geçiyoeuz Zaten içini acıp iyi ki memleketim olmamış demiş. Aslında iç dünyasında cekirdek aile huzurunu önemsediği belli. Kv doldurdukca sen huzur kapısı ol o zaten doğru yolu bulacaktır

Aslında o kısmı net bilmiyorum babam ona ne demiş falan, eşim sadece babanla konuştum 2 defa dedi. Bir de gerçekten eşimin ne yaptığını çözebildiniz mi dün akşam oturup bana o kadar kırıcı konuştu boşanma muhabbeti yaptı, bugün az önce beni aradı işte kendisi, ne yapıyorsun güzelim diyor, aşkım diyor gülüm diyor, amacı ne bana zulmetmek mi, yoksa eşim bipolar falan mı acaba

Boşanmalar için bahane arayıp eğilip bükülüp paspas olan kadınların paylaşımlarından sonra "helal olsun" diyebileceğim bir hikaye ve mutlu son... Evet mutlu son bence böyle bir parazitten kurtulmak. Umarım doğumdan sonra hemen boşanırsınız çünkü bu adam empati yoksunu, sinsi, yalancı manipülatörün teki. Çok çok daha iyilerine layıksınız. Bence onsuz daha mutlu olacaksınız zaten. Barışmaya çalışırsa lütfen mesafesizi koruyun çünkü aksi halde daha da yıpranırsınız roller coaster gibi bir duygudan diğer duyguya sıçratır bu herif. Sadece bir şeyi merak ettim ne kadar sürede evlenme kararı aldınız ne kadar tanıma fırsatınız olmuştu?

Aklıma bir de şu ihtimal geldi. Mal varlığınız, takılarınız ne durumda? Eşiniz çocuğun velayetini size vereceğini söyleyip karşılığında takılar ev araba ve benzeri mal varlığı bende kalacak nafaka ödemeyeceğim diyebilir. Bence her şey bekleyin bu adamdan

Almaz. Bak alamaz demiyorum almaz diyorum. Bu adam tam karıdan boşandıktan sonra çocuktan da boşanacak bir cins. Çocuğu da blöf aracı olarak kullanıyor. O çocuğunu da sevmiyor, varsa yoksa kök ailesi. Onlara hizmetçi götürmek için elinden geleni ardına koymayacak.

Sevgili konu sahibi, eşin avukat olabilir sen de koskoca doktorsun. Hani şu insanların girebilmek için kendini parçaladıkları tıp fakültelerinin birinden mezunsun. Nolur azcık gücünün farkında ol. Şuan toplumda doktorluktan daha prestijli bir meslek bilmiyorum ben. Yazdıkların, eşi avukat olan ama kendisinin maddi ve manevi gücü olmayan bir kadının yazdıkları gibi.. "Ama o avukat, ya bebeğimi alırsa" deme nolur bir daha. Boşa üzme kendini, var olan gücünün kıymetini bil. Siz mütevazi bir aile misinizdir? Baban da kibar adam; "sen kimsin düşünüp taşıncaksın da karar verceksin asıl benim kızım boşayacak seni" diyememiş.

Alamaz sıkar o biraz. MissCherryBlossom

Bekleyin derim şu an önceliğiniz sağlıklı bir şekilde doğuma girmek olmalı. Kendinize ve bebeğinize odaklanın ve hiçbir şeyin moralinizi bozmasına izin vermeyin.

Çok üzüldüm böyle olmasına. Eşinizin bu süreçte hatasını gerçekten anladığında dair birşey olmadı mi? Kendinizi en iyi nasıl hissedeceksiniz öyle yapmanız daha sağlıklı olur. su an en önemli şey sizin ve bebeğinizin sağlığı

Gelişmeleri yaz bize olur mu? M MelatoniN

Umarım dediğiniz gibi yalvar yakar olur da karşında eski sugammadeks yok derim, ama ben de şunu öngörüyorum eşim yalvar yakar filan olmayacak hatta bu kararı aldığım için ekstra mutlu olacak, ama her halükarda benim için sonuç değişmeyecek inşallah, ne hali varsa görsün benim ve bebeğimin huzurunu bozmasın da gitsin annesinin yamacında otursun.

Eğer blöf yapmıyorsa sizi durduran bir şey olmamalı. Her halukarda boşanmaktan başka çare gözükmüyor.

İşte aradığım cevap. Çok pasif gördüm konu sahibini. Şoktan olsa gerek. G gulmevsimi

Yaa süper olur

Baban ağız değiştirsin '' Bizim de bir tane kızımız var, olmuyorsa olmuyordur, zorlamayın, verdiğimiz gibi almasını da biliriz isterse eğer. '' diye. Bi de o zaman bakın.

Anne baba ile farklı şehirde oturunca ne oluyor ben de bunu anlamıyorum. Üniversite okumak için ayrıldım sonra evlendim hala ayrıyım. Eşim de ayrı ilde ailesinden. Hiç bunun üzüntüsünü yaşamıyoruz. Niye yaşayalım ki biz ikimiz ayrı bir aileyiz. Bir düzenimiz, işimiz gücümüz var. Aileleri özleyince gidiyoruz, onlar geliyor, bu yetiyor bize. Aynı şehirde olmak istemek, olmayınca huzursuz mutsuz olmak vs bu denli bağlı olmayı sağlıklı bulmuyorum. Hamilesiniz, üstelik evlilik yıldönümü.. İnsanın evliliğinde yıl boyu en özel gün.. Üzülmeyin lütfen bebeğiniz de varmış o da hisseder.. Sakinleşince konuşup halledersiniz inşallah

Eşine evlilik zor gelmiş bahane arıyor durduk. yere Hamile bir kadına söylenmez tabi bu laflar

Ben gösterecem ona terbiyeyi

Sonuna kadar okudum. Yine de pasif gördüm. Bu adamla nasıl devam edeceksin bilemiyorum. Blöf ya da. değil. Böyle kaypak yalancı üstelik siz hamile iken bike bu kadar önemli bir mesele ile üzebilen bir adamla nasıl devam edeceksiniz? Ya bebeğinize birsey olsaydı? Kim verecekti hesabını?

Önceki

Yanlış yapmışsınız. bugünü böyle hatirlamayacaginiz bir bitişe izin vermeliydiniz

Çalışmayan kadınla evlenseymiş?

Bence sen de blöf yapıyorsun. Kiminki patlar Allah bilir. Bizi haberdar et.

Evliliğe devam etmeyi düşünmüyorum, kendisine karşı inancım ve güvenim kalmadı, evliliğe devam etmem için kaybolan güvenimin ve inancımın geri gelmesi lazım, bazı şartlarımı kabul etmesi lazım, bir de hislerimin yeniden canlanması lazım, dolayısıyla imkansız... Evlenmeden önce 3 sene beraberdik, evlendikten 1 sene sonra da bana boşanma muhabbetleri açmıştı, ne yazık ki orada kapıyı göstermek yerine alttan almıştım. Keşke o zaman bu siteyi biliyor olsaydım ve buraya yazsaydım, eminim birçok hanımın desteğiyle o zaman ayrılma kararı verebilirdim.

Ayrıca da pardon o zaten huzursuzmuş bana rol yapıyormuş. "Mutluluk rolü"

Bilmiyorum o an tamam gidelim diyemedim çok aşırı kırgındım, ben de normalde uzatmayı sevmem ama hiç bu kadar kırılmadım heralde

Hepsini ateşe mi versek

Ahh bir bilsem

Kusura bakmayın ama ben erkeklerin yani eşinizin bu derece kapsamlı plan yapabileceğine inanmıyorum. Amaç falan yok. Düz bunlar O an boşanmayı düşünmüş sonra vazgeçmiş olan bu. Öyle onu yaptı bunu düşündü diye mana yüklemeyin. Zira düşünmez kendileri

Eşin hasta, başka açıklaması yok, ben senin yerinde olsam ona öyle bir korku yasatirdım ki bir daha boşanma kelimesini ağzına alacak mecali kalamasın, sakın alttan alma korkut iyice, Deki boşancam babamla konuştum, babanda arasın desin ben kızımın yanındayım hemen boşanma işlemlerini başlat falan filan, bu adamlar anca bu dilden anlar...

Aslında söylediklerini gayet ciddi bir ifadeyle söyledi, öyle karşılıklı gıcık etme filan değil yani

Bu adamla evli kalmak için bir sebep var mi artik? Gule güle, kapi orada demelisiniz. Evlenme kararini babanizla mi almista boşanma isteğini babaniza söylüyor? Karakter yoksunu bir adamla evli kalmamak için boşayın gitsin.

Anlıyorum bazen konuşmak gelmiyor içimizden. Ama sorunları büyümeden halletmenin en güzel yolu konuşmak.. Sakinleşince konuşun bence. Üzüldüğünüz noktaları paylaşın.. Eşiniz de sizin üzülmenizi istemez halledersiniz bence. Bebeğiniz hayırlı olsun, sağlıkla kucağınıza alın inşallah

Hanımlar babamla konuştum da durumu bildirmek istiyorum, babama dedim ki eşim senle evliliğimiz hakkında konuştu mu, yanlış bir evlilik yaptığımı düşünüyorum bitirmek istiyorum falan diye. Babam bir anda köpürdü, o kimmiş de benim kızımı istemiyor dedi, sen benim için her şeyden daha değerlisin, saçının teline zarar gelirse ortalığı yakarım, ben sana da torunuma bakarım, kendini ezdirme bak ben bunu kabul edemem dedi bana. Babam birtane çok mutlu ve rahatlamış hissettim o benimle böyle konuşunca, yani hanımlar eşim yalan söylemiş babama hiç böyle bir şey dememiş, peki bu yalanın amacı ne

Kafama takilan "ailemin yasadigi sehirde yasayacagiz" diktesi. Ne munasebet? Yeni bir hayat kuruluyor, ailesinden bu denli vazgecemiyorsa evlenmeyecek. Ne kadin ne erkek.. Buyuklerin adini koymaya da karsiyim ben. Yeni bir can dunyaya gelecek, yeni bir nefes.. Onun da kendi karakteri, hayati olacak.. acaba secmek istese dedesinin, nenesinin ismini secer mi? Bunun saygi, gelenekle de alakasi yok bu dupeduz bencillik.. buyukler egolarini tatmin etsin, baska aciklamasi yok.

Bana ders vermeye mi geldiniz? Biz kayinvalidemle de kendi annemle de teyzelerimz dayilarimizla da mutlak mertebede görüşür hepte herseylerine koşarız. Kim kime anasını babasını atsın demiş? Sadece anasının başında oturacak halimiz yok Aynı şekilde anamizin başında oturacak halimiz de yok. Hadi iyi akşamlar

19 sayfayı tek tek okudum, gerçekten ağzım açık kaldı, bu erkekler neden bu kadar şerefsiz ben çok merak ediyorum, doktor hanım eşin seni hazmedememiş, bu net, benim için asıl sorun sıkıntı, bu öküzle ömür boyu görüşmek zorunda oldugun bir bağ var aranda çocuk, mahkemede sınırını öyle çizki devamlı muhat olma, lütfen kendini silkele ve kendine gel,

valla oncelikle şu çocuklara aile uyelerınn isimlerini koyma olayını hiç anlamadım anlamayacagımda Arkadaşım isim mi kalmadı ya Nedir bu olayın mantıgı cidden anlamıyorum Ayrıca Eşiniz düşüncesizlik etmiş şöyle bir donemde sıze karşı daha ılımlı olması lazımdıı

Bilmiyorum konuşmadım babamla onları üzmek istemiyorum

Hayatta kişiliği bozuk insanlardan koktuğum kada hiç bişeyden korkmuyorum. Başlıca amacım da en baştan bu insanları elemek. doktor değil cumhurbaşkanı da olsanız özdeğerinizle alakalı farkındalık oluşmayınca böyle oluyor malesef. adam sizi sürekli manipüle etmiş tabiri caizse kuklaya çevirmeye çalışmış. Evlilik değil de ilişki anlamında zamanında benim de başıma gelmişti sosyal destek sayesinde bitirebildim ve hiç bocalamadım da kendisi çok zor toparladı yanlış anlamayın üzülmedi ama inanamadı mutlaka dönecek diye bayağı bi süre beklediğini hatırlıyorumçok klişe bi dua ama allah gerçekten iyi insanlarla karşılaştırsın çok çok önemli . push ;

Evet nasıl öyle bir psikolojiye girdim anlamadım ama kendimi hep eksik hissediyordum ve sürekli eşimin istekleri yönünde kendimi değiştirme peşindeydim, tabi ki beyefendi kendisini dört dörtlük sanıyordu, ben de ne yapsam da yüzünü güldürsem diye daha fazla çabalıyordum. Çok şükür kurtuldum, artık ne hali varsa görsün.

Hanımlar mesajlarınız için teşekkür ederim ama takdir edersiniz ki bu zor bir karar, evet eşimin yaptığı onlarca hata ve iğrençlik var, evet herkesin dediğini kabul ediyorum şu an en mantıklı şey boşanmak, benim fikrim de o yönde kendime yeni bir ev tutup kedimle ve bebeğimle mutlu bir şekilde yaşamak istiyorum, eşim olmamış yani belli evliliği oyuncak sanıyor. Ben de daha fazla bu adamla huzursuz olmak istemediğime karar verdim, dünden beri düşünüyorum sadece bazı şeyleri yeni yeni kafamda oturtuyorum.

Çok mantıklı buldum yorumunuzu ancak kafama oturmayan kısım şu; konu sahibi zaten bebeğe babasının ismini vereceğini söylemiş, yani adamın isteği zaten olacak. Daha fazla ne istiyor onu anlamadım. Aradan yaşanacak şehir mevzusunu da mı çıkartacak? E ama o şehirde kadro yokmuş tayin de alınamaz. Cidden anlayamadım şimdi amaç ne?

Az kaldı çıkıp gidecem inşallah öncelikle bir otele yerleşeceğim sonra da bir ev bakacağım Babasının adını filan da koymayacam

Eşiniz gerçekten içten pazarlıklı imiş bu arada. Ama siz mesleksiz, parasız biri değilsiniz. Bu konumda avukat olması ona avantaj sağlamayacak. Gider sağlamından bir avukat tutarsınız o kadar.

Ne kadar haklısınız bebeklinick siz neyi beğenmediniz onu anlamadim?

Öncelikle sakin olun hayırlısıyla bebeğinizi kucağınıza alın. O cümlesinden sonra tavırla susup uzaklaşıcaktınız sürekli konuşmak konuyu yanlış yere çarpıtır. Ailemin bulunduğu şehir diye direttiğinde biz bir aileyiz diye vurgulamanız gerek yani ailesini katmadan sizin artık aile olduğunuzu diğer herkesin dışarda kaldığını belirtin. Bi de şuan eşinizle iletişim kurmayın hatasını anlasın trip atmayın bedel ödesin.

Bu herif blöf işini amma abartmış, sen yetmedin, işi garanti olsun diye ailene de blöf yapıyor. Ailen '' Aman kızımız elinde bebekle dul kalmasın, aman yuvası yıkılmasın. '' diye yana yakıla orta yolu bulmaya çalışacaklar, gelip seni bastıracaklar kocanın istediklerini yap diye güya.

Aman beyim, canım beyim, nolur beni boşama beyim, karnımda bebemle ben ne ederim beyim, babam da sana nasihat etmiş beni kabul etmezler demek ben nere giderim beyim, yeter ki anan üzülmesin sen nereye ben oraya beyim,... Demeni beklemişşşş ama çokkk beklemişşşşş. Eşine... herif yazacaktım uygun sıfat bulamadım.

Ne oldu son durum? Çocuğunuz doğdu mu? Önceki

Bir de blöf yapıyorsa dediğiniz gibi babamla neden konuşmuş N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu adam çok sinsi, sende planlarını yap donuna kadar al diycem de adam avukat seni baya yorar, çocuğunla bir hayat kur kendine, ailesi aklına girmis, sırf ailesinin gözünde değer kazanmak için evliliğini feda ediyor ama çok pişman olacak, lütfen güçlü durun ailenizden destek alın, yanında ağlamayın kararlı ve net bir duruşunuz olsun...

Çocuklara annenin, babanın adını koyunca ne oluyor?bu bizim topluma mi has acaba.. gereksiz yere bu konu yüzünden insanlar tartışıyor... hayır ne oluyor yani o ismi koyunca M

Bence seni kendine köle edebilmek için ciddi şeyler yapıyor gözünü korkutma derdinde, ben olsam güzel bir ders verirdim, mahkemede akli başına gelir ama çok geç onun için.. isimdeyimgucumdeyim Guru Anneler

Aslında durum şu ben babasının ismini bilmeden çocuğumuz olursa ve erkek olursa X koyalım ben çok seviyorum o ismi demiştim, eşim de o an babamın adı da X dedi, özellikle babamın adı olsun diye değil yani aksine benim isteğimdi zaten, sonuçta annesinin adıyla alakalı böyle bir konuşma geçmedi aramızda

Size söyliyim alakası ne bu konuda hiç baskı yapmadı ama ara ara alttan alttan benim çalışmamı istemediğini söylüyordu

Doktor olduğunu nasıl yediremedi? Bilmiyor muydu? Tıp fakültesini gizli mi okudun? Bir anda ta taaam diye çıktın mı karşısına, kocacım doktor oldum diye? Ya da evlenirken gizledin mi naptın?

Aslında yaklaşık olarak 1 sene önce de boşanma muhabbetleri yapmıştı eşim o zaman alttan aldım, çünkü eşim benim hayatıma giren ilk insandı ve ondan ayrılıp başkasını hayatıma alamazdım, boşanmaktan da çok korkuyordum. O zamandan bu zamana eş kişisi benim hakkımda neyden şikayet ediyorsa ve neyimden hoşlanmıyorsa düzeltmek için çabaladım, evet gerçekten düzeltmem gereken şeyler vardı bu arada ama eş kişisindeki karakter bozukluğunun yanında benimkiler hiçbir şeymiş. Kendimi düzeltmek için psikoloğa bile gidiyordum "neyimi düzelteceksem". Yani kısacası adam benden şikayet ede ede beni sindirmişti, günden güne özgüvenimi kaybetmiştim, kendisini kusursuz sanıyormuş farkında değildim. Bu konuyu burada ilk açtığımda bile "ayrıl bu adamdan" diyen hanımlara anlam verememiştim, ayrıl mesajlarını gördükçe saatlerce ağladım "nasıl ayrılacam" diye, birçok hanım bana kızdı hatta, iyi de yaptılar onlara teşekkür ediyorum, her şeyin farkına vardım, sonrasında babamla konuşup babamın bana söylediği sözler beni daha da güçlendirdi, aslında bazı günler hala ağlıyorum çok üzülüyorum ama artık ayrılmaktan hiç korkmuyorum.

Günler önce konunun başını okumuştum buraya ne ara geldiniz. Boşanıyor musunuz yoksa? Gerçekten de boşanıyormuşsunuz vay anasını

Eşiniz tam bir sidikli. Ne sanıyor kendini size verilmiş bir lütuf mu? Emin olun onunla evlenmeseydiniz ölmezdiniz. Manyamış mi ne

Nerden vuracağını şaşmış, hangisi gerçek düşüncesi hangisi değil belirsiz.

Bebeğinizi sağlıkla kucağınıza almak nasip olsun inşaallah Eşinizin normalde dolduruşa gelmediğini, flört ederken ileride doğacak bebeğinize x ismini koymak istediğinizi ve tesadüfen babasının da aynı isme sahip olduğu vb yazmışsınız. Eşiniz daha flört ederken kendisini belli etmiş ama siz anlayamamışsınız, flört ederken bebeğinizin ismini konuştuğunuzda babasının ismi olduğu için kabul etmiş aslında, sizin ismi sevip sevmemenizi önemsememiş isim konusunu kendisine verilen bir söz olarak kabul etmiş. Evlenince ailesiyle aynı şehirde yaşama sözü verme anlaşmasını kadro olmasa dahi o şehire gitmek için imkanlarınızı zorlamayarak bozduğunuzu düşünüyor, isteseydiniz yapardınız fikri oluşmuş. Sizi bugüne kadar onun düşüncesine göre idare etmesi ve ailesine karşı savunması verdiğiniz sözleri yerine getireceğinizi beklediği için yoksa eşiniz gayet dolduruşa gelen, ailesine bağlı değil bağımlı, kendisinin ve ailesinin şartlarına uyacak biriyle evlenmeyi planlayan birisi.

Tmm tmm şişmeyin artık yüzüm gülüyor, blöfmüş artık net anladım

Kimseye ders vermek haddimiz değil. Ama böyle şeyler yazarken 2 kere düşünün. Karşıdakileride zor durumda bırakmayın siz böyle yazıyorsunuz kadın bunu okuyup bu sefer kocasının annesine öfke kusucak. Zaten eşiyle sinirleri gergin bide siz böyle şeyler yazarak ortalığı kızıştırmayın. Sizede iyi akşamlar...

Kusura bakmayın bu sert yorumu aklınız başınıza gelsin diye yazıyorum Bir doktorun bu kadar cahil olduğuna inanmak istemiyorum, hangi mahkeme bebeği babasına verir? Nasıl alıcak? Doktorsunuz, toplumda yeriniz var, şahane geliriniz var, bir avukat edinip fırtına gibi esmek yerine zırıldanıyorsunuz ya inanılır gibi değil Sizin yerinizde olsam bu adamın başını böcek gibi ezerdim. İnanamıyorum yani, bir doktor kendini bu kadar zavallı duruma sokuyorsa diğer kadınlar ne etsin? Sizin gelirin 1/5ine sahip kadınlar 2çocukla boşanıyor hayat mücadelesi veriyor farkında mısınız, onlar ne yapsın peki? Rica ediyorum siz de aileniz de gururlu olun artık bu adama yapışmışsınız b. k varmış gibi. Elinde her imkan olup pısıp kalan kadınlara çok kızıyorum kusura bakmayın!

Normalde birbirimize kırgın olunca yanıma gelir şaka yapar durumu tatlıya bağlardı, dün kırmasının üzerine her zamanki yaptığı gibi yapmadı hatta daha da incitici davranınca hayırdır ne oluyor iyi misin kendine gel falan dedim. Buradan başladı yanlış bir evlilik yaptığımı düşünüyorum dedi, senin haberin yok babanla da konuştum dedi, ben sordukça söyledi, 2. haftadan beri kafasındaymış atamamış...

Ebe dede isimleri koymak da cok avam. Evlenmeden pazarligini yapmis bi de adam ataerkil ya kendileri. Babasinin sehrine gidicek, esinin ona sorunsuz uymasi lazim, saka kabul etmez hamile esine evlenmezdim seninle dicek kadar terbiyesiz. Esinizi cok vizyonsuz buldum cekersiniz bu adamdan cok. Hamilesiniz bu yuzden uzulmeyin, bebeginize yansimasin annelik bunu gerektirir. Dogumdan sonra toparlaninca bu adamin agzinin payini verin.

Zaten boşanma planları falan yapmış bile, şu an duruyorsa tek sebebi çocuk dedi ve çocuk büyüyene kadar sende kalır sonra ben yanıma alırım dedi, bence bu alçaklık ya, bunun bile hesabını olanını yapmak ne bileyim, ne insanlık görebiliyorum artık ne adamlık

Ay Allah aşkına doktor insanmışsınız Alması mümkün mü? Gelir derdinz yok geçim derdiniz yok Çocuğa zarar verecek bi alışkanlığınız da yoktur diye tahmin ediyorum Baş avukat filan olsa ne yazar Çocuğunuza her imkanı sağlayabilecek gelire sahipsiniz resmen Neyi öne sürüp de alacak çocuğu?

192. Mesajda anladınız? Yok canım acele etmeyin, daha sonra anlarsınız.

O kadar yorum yazdım gelişme bekliyorum inatla. Önceki

Yani neden sasirdiniz ben orayi anlamadim. Evlenmeden once bile cocugunuzun adinin babasinin adi olacagini konustigunuz bir adama neden sasirdiniz gercekten anlamadim. Bukadar aileci oldugunu anlamak icin muneccim olmaya da gerek yokmus ama siz bile bile saka yapmissin. Adam cok farkli bir profil cizer bambaska biri olur anlarim ama bunu gercekten anlamadim.

Benim eşim bana böyle bişeyle gelse ne yapardım bilmiyorum iki çocuğumuza da anne baba ismi koymayı teklif dahi etmedik M

O zaman neden çocuk yapmış? Boyle adamlar var ya suursuzca yasiyolar hayati. Neden sonuc ilgisi aramamak lazim. Evlenmek icin evlenmis cocugu var desinler diye de cocuk yapmistir. Kadinla inatlasirken konuyu merelere getirmis dava acilsa bosanir bu. Mantigi yokkki adamin. Konu sahibine cok uzuldum ama dedigim gibi dava acmasa bu adam gidip dava acamaz vasifsiz. Hamilelik bi kadinin en Zayif hali bence beklesin dogumdan sonra bosasin bu adami

Bir gelişme var mı?

Sizin haklı olduğunuz konuda bile yaptıklarini yüzünüze vurması gercekten çok çirkin. Ne yapmayı dusunuyosunuz?

Evlenmeseymiş 8 zaman deli mi ne Bu da kafadan sakatlığın yeni bir türü sanırsam evlendikten sonra biz yapamayız, olmaz boşanalım demek. Evlenmeseydin o zaman dingil niye el kızının başını yakıyorsun

Eşinizin avukat olması gözünüzü neden bu kadar korkutuyor ki? İmkanınız var tutarsınız iyi bir avukat, küçük çocuğu anneden alıp babaya verilmesi çok ekstrem şeylerin olması gerekir. Bunu sizde biliyorsunuzdur diye umuyorum. Biraz daha sağlam durmanız lazım. Eşinize minnet edeceğiniz birşey yok. Yazdıklarınız çaresiz bir insan profili çiziyor halbuki öyle değilsiniz doktor hanım.

Blöf olmasaydı üzülecektiniz de yalanlar söyleyerek sizi dize getirmeye çalıştığını anlayınca keyfiniz mi düzeldi gerçekten?

Annemlerdeyim, sizce boşanma davasını şimdi açmak mantıklı mı yani hamileyim doğuma az kaldı yıpranır mıyım

Gönderin anasına. Çağırın yanınıza ailenizi. Çocuğunuza da Doğumdan sonra başka bir erkek ismini verin. Resmen yılan dilli adam. Söylediği şeyler basit şeyler değil ve bugün olmazsa yarın gider bu adam. Hem de sizi öylece bırakır anasına koşar. Çünkü gerçekten pişman olmuş sizinle geldiğine. Onu araya araya Pişman etmişler.

Dün yerden yere vuruyordu, hep öyle yaparsa canına tak eder tekmeyi basarsın. Böyle arada ballayacak ki mayışasın, devamı gelsin hiç bitmesin diye hep huyuna gitmeye çalışasın.

Aslında eşimin her dediğini yapan bir insan değilim, normalde eşim gibi mantıklı bir insanın nasıl o aileden çıktığına şaşırırdım, ama dün anladım ki eşimin hamuru da onlara benzermiş, yüzüne de söyledim aslında dün, henüz sütten kesilmediğini bilsem ben de senle evlenmezdim diye, eşimin anneci olduğunu da düşünmüyordum ama dün buna da emin oldum, ne eşim sütten kesilebilmiş, ne de annesi kesebilmiş.

Eşiniz ne yapıyor bu arada?

Madem o ismi cok seviyorsunuz ne diye gereksiz bir saka yaptiniz iyice sasirdim.

Siz bu adama karşı çok mu özgüvensiz, pasif bir duruş sergilediniz de bu zamana kadar şimdi böyle cümleler kurma haddinde bulunuyor? Eğitimsiz değilsiniz, parasız değilsiniz, aileniz arkanda... Sadece avukatlığına mı güveniyor erimiş peynir beyinli?

E ama trip atta bugün yıldönümmüş sadece onumu cezalandırdın.. Üstelik buna gitmedin diye bidahaki sefer oda bişey yapmayacak.. Biz hanımlarında ayarı yok.. Evet tadınız kaçmış ama oda konuşmak ve o günü bozmamak sizi süprizine götürmek için bişeyler yapmaya çalışmış.. Belliki içinde bi yerde takıldığı bi noktaya sizin şakanız tuz biber serpmiş.. gitmemekle yanlış yaptınız

Adamda avukat. Nasıl bir kompleks yapmışsa artık.

Aslında bizim eş ailesinden başka problemimiz yok en büyük problem eş ailesi, evet daha önce birkaç defa iyi ki uzağız benim aileme dedi, çünkü eşim de farkında huzurumuzu bozmaya çalıştıklarının, normalde bizim kv ile aramız çok iyiydi, bize hep siz mutlu olun yeter derdi, ama önce görümceler bana karşı doldurdular onu şimdi benle konuşmuyor kv, bir de eşim tek erkek ve eşime aşırı düşkün kv, bu yüzden benim eşimi onlardan uzak tuttuğuma dair, eşimin onlarla görüşmesine engel olmaya çalıştığım yönünde dolduruşlarda bulunmuşlar kv ye, ve siz mutlu olun yeter diyen kadın gitti, benle konuşmayan her telefon konuşmasında eşime beddualar savuran hayırsız evlat muamelesi yapan bir kadın geldi. Eşim de annesinden etkilenmiş besbelli

Peki o laflardan sonra çok geç değil kapı orda yol orda gidebilirsin deseydiniz eşinizin tepkisi ne olurdu?

İsim meselesi bekarliktan konuşulmuş adam oğlum olursa babamın adını koyarım demiş. Tamam sen şaka diye espiri yapayım demişsin ama çokta istekli o işimi koyacağını düşünmedim nedense iyilikce yapılan bir espiri olmamış. Eşinde ciddiye alip diğer mevzuları açmış. Eşin annesinin kafalarının altında sıkışmış hak vermelisin biraz. Psikolojik baskı altında olup boş yere seni üzmüş. Ben eşinin isteyerek böyle yaptigini düşünmüyorum yani umarım öyledir. Sağlıkla kavuşun bebeginize

Çok karmaşik durum. Ne niyetle nasil bir akilla soylediyini eşinizi tanimiyoruz diye bilemeyiz. Patavatsiz biri galiba. Ama hamileye bu yapilmaz. Zavalli kiz anne babasi. Ne hastaneye gidince sitem ede biliyorlar, ne yalniz yaşayinca. Nedense erkek anne babasi dibinde bitmeli oğlunun. Neyse

Oha yaa! Bir söz var. Adam sandık eşeği. Alnımıza dayadı... diye. Aklıma o geldi yine. Adam kılıklılara kanmaktan geliyor başımıza ne geliyorsa zaten..

Şu konuşmadan eşiniz sizi sevdiği için değil, eşinizin şartlarına tamam dediğiniz için evlenmiş gibi bir izlenim çıkardım

Ne umuyor biliyor musunuz? Siz aaa boşanacak diye çok korkacaksınız. Korkunuzdan ailesi ile iyi geçineceksiniz. Ona yaranmak için kırk takla atacaksınız. O da keyiften keyfe koşacak. çünkü sizinle geldiği için size büyük bir iyilik yaptığını, yüce gönüllü olduğunu ve bunun karşılığını da sizden alamadığını düşünüyor. Ancak bu yolla sizi güya dize getirecek, her dediğine evet diyeceksiniz. Yağlayıp ballayacaksınız. Üzgünüm ama o kadar karaktersizce ki bu davranışı, size acıyıp üzülmüyor bile. Aileyi aramak hele, son radde. Babanız sürekli kızım nasıl, mutsuz mu diye üzülecek. Yazık değil mi bu adama ya. Ne kadar kötü bu yaptığı. Üstelik iki kere aramış bide karakteri oturmamış ergen. Umarım hakkınızda hayırlısı olur ama ben çok üzüldüm inanın

Size gözdağı vermek...

'' Hayır öküzcüğüm, ananın babanın kuzusu olduğunu bileydim evvelden asıl o zaman farklı konumlarda olurduk. '' diyememişsin şimdi olduğun yerde şişip duruyorsun. Tayin durumundan dolayı ailesinden uzakta yaşayacağınız belli değil miydi baştan? Evlilik için birçok konuda anlaşmak gerekir, sırf çocuğuna babasının ismini verebilmek için mi evlenmiş ki olmayınca pişman oluyor keşke baştan bileydim evlenmezdim iması yapıyor? Ağzınız laf yapsın biraz, sonra üzülüyorsunuz böyle.

Aslında güzel bir aydınlanma yaşadınız bazen sinir ile yanlış hareketler yapabilirsiniz ve olası boşanma durumunda bunlar aleyhinizde kullanılabilir bence her halukarda bi haklarınızı öğrenin onun neleri kullanabileceğini öğrenin ve eline koz vermeyin

Bu yorumunuza epey güldüm, halen gülüyorum. Doktor. Aile arkasında, kapı gibi baba var. Abi savcı yenge avukat. En önemlisi kaliteli karakter. Voltran tamamlanmış. Cevap: "Sen bebeğe mi güveniyorsun?" Peki.

Ailesine itaat edecek gelin arıyor bence. Kocasının ailesi istediği zaman gelip gidebiliyor mu, istediği kadar kalabiliyor mu bilmiyorum ama beklenti bu bence.

Aslında gitsek ben de bu geceyi ona dar ederdim, hatta iyi de olurdu, sinirimi falan çıkarırdım, gerçekten saatlerdir ilk kez istemsiz güldüm mesajınız sayesinde teşekkür ederim. Off siz böyle diyince de gitmediğime pişman oldum şimdi

Hanımlar herkese desteği için teşekkür ederim, kendimi daha güçlü ve huzurlu hissediyorum, evet blöf yaptığını anladım ben de artık ama blöfü kendisine fena patlayacak