Guzel arkadasim konu ilgimu cekti tum mesajlari okudum ayni evde kalma mevzusuna cok takilmislar herkesin deger yargisi hayata bakisi farkli isteyen bir omur boyu yasar birlikte istiyen evlenir herkesin kendi bilecegi is kimene.. yanlismis kime gore neye gore yanlis sen dogru bulmazsin toplum bulmaz benim dogrum beni ilgilendirir.. yani demem o ki birlikte yasayip yasamaman kimseyi baglanaz Ama sunuda deyim iliskiyu cok monotonluga surukler her an dipdibe heran micmic.. adam bunalir zaten evli gibisin zaten adam senin her halini her anini biliyo merak yok heycan desen yanyana yasaya yasaya bitecek iliskide biraz gizem olmali adam merak etmeli sebi ozlemeli napti acaba demeli Evli insanlar niye surekli siradanlasmaktan sikayet ediyolar e cunku ayni evde her an birlikte yasayinca merak yok ilgi azaliyo heycanlanmiyosun hersey normallesiyo siradanlasiyo bence ayni ev iyi bi fikir degil acele etmissiniz ayni evde yasamak icin Evlilik mevzusuna gelince kimi insanin dogasinda icinde yoktur korkar gerek duymaz seni seviyodur okey eyvallah ama seviyo diye evlenmek istemek zorunda degilki dusunme konusunuda acma sadece sevmenin sevilmenin tadini cikar sonucta sende suan dusunmuyosun zamana birak.. bu konular gerer kimi insani iliskini yipratip adami bogma akisina birak Sevgisinden suphe edip sorgulama bende cok seviyodum ama evlenmek istemiyodum suanki esim surekli evlilik icin baski yapardi ama dogamda yoktu birini sevince illa evlilik dusununcemi ciddi olmus oluyo zamana birak hersey rayina oturur

Hiçbir yeri. Ama sevdiğin adam gerçekten adamsa, sorumlu bir insansa. Türk toplumunda birlikte yaşama olmuyor çünkü erkekler cinsellik için evleniyor. Batı Avrupa toplumlarında böyle bir şey yok mesela. Şimdi senin adam abazanın tekiyse vay haline. Ama o da seni seviyorsa sıkıntı yok tabi.

Buradan bakınca uyumsuz bir çift olarak görülüyorsunuz açık söyleyeyim... Hayata dair beklentileriniz farklı. Sen anne olmaktan bahsederken o nikah muhabbetini bile dalagaya vuruyor diyorsun. Kocamla evlenmeden önce zaman zaman aynı evde yaşadık. Çok çok mutluyduk, hiç bir zaman evlilik planları yapmadık. Her ikimiz de evlilik fobisi vardı. Bir gece verdiğimiz kararla ailelerimize açıldık, aniden evlendik. Şükürler olsun ki çok mutluyuz ama bizim hayallerimiz beraber Galatasaray'ın maçlarını izlemekten öte değildi. Şimdi sürekli aynı evdeyiz ve her maçı beraber izliyoruz. Demem o ki; aslında flörtün amacı budur işte, beklentileri belirlemek. Hele ki aynı evde yaşayarak daha da şanslısın bence. Birbirini tanımak, ona göre yol almak daha kolay olur senin için.

E bunlari bile paylasmiyor mu sizinle? Neyi ve niye bekledigini söylemiyor mu? Belki vardir gelecek icin planlari ama siz bilmeseniz de olur diye düsünüyor heralde. Planlara dahilmisiniz degilmisiniz bari onu ögrenin. Kirilmayin ama adam gibi adam kiz arkadasini böyle riske atmaz. Ailemden gizlemek icin taklalar atiyorum dediniz, ailenize karsi sizi mahcup etmemek icin gerekirse her gün görmeye gelir ama kalmaz. Ben özgür düsünen biriyim. Bekar iki yetiskin istedikleri kosulda beraber olsunlar bize ne ama sizin olay biraz farkli. Niye ailenizden gizli sizinle ayni evde yasiyor? Cat kapi annesi babasi kardesi gelir de yakalar kiz durduk yere ailesiyle birbirine girer benim yüzümden diye düsünmeyen adami kiniyorum buradan. Ayrica hamile kalsaniz ne olacak? Her ay regli olmayi beklerken stres olmuyormusunuz? Evlenmeden cocuk sahibi olmayi da tercihe bagliyorum isteyen yapsin ama ayni evde kalmayi bile gizliyorsaniz bu durumu da düsündünüz mü?

hayatları garantilenecek.. yani öyle canı isteyince pat diye gidemeyecek. evet yine gidebilir ama hakla hukukla gidecek. bir de ola ki hamile kalsa. çocuğu duyup gidecek babası belli değil gibi doğacak o çocuk.. o yüzden nikahla birçok şeyin değişeceğini düşünüyorum ben.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Ee naptin? Konustunmu sevgilinle?

Mesela ben hala evliliğin çocuk yapmak için yapıldığını düşünürüm. Özellikle bizim toplumumuzda çocuğu çevreye kabul ettirmek için atılan bir imza. Belki o da öyle düşünüyordur. Aynı evde yaşamak aslında senin de bu düşünceyi desteklediğini gösteriyor bence hele ki evliliği sen de düşünmüyorsan bu yaşta karı koca hayatı yaşamanın ne anlamı var. O yüzden yanlış bir karar olmuş olabilir ama olan olmuş fazla üstüne gitme.

Bahsederim elbette.

bugün seni aldatmasın diye cinsellik yaşarsın yarın seni terk etmesin diye çocuk yaparsın. ben kendim dahil olmak üzere hep özgür bir hayat yaşadım ama kendim için yaşadım bir başkası için değil. önce kendini sev sonra zaten seni seveni de bulursun, seveceğin adamı da.

canım benim ailenden ayrımı yaşıyorsun sen... bende eşimle önceliğimiz vardı burdakiler hemen türk mantığıyla düşünmüş neden evlensinki falan ama seven insan seni bırakmaz... birde aynı evde yaşama yani tabiki hayat senin ama biraz mesafe koy... seni seviyorsa gelecektir zaten X

Benim bildiğim ailesinden ayrı yaşayan gençler daha bencil ve özgür yetişiyor, kendimden biliyorum... Ama sen çok bağımlı olmuşsun bu adama... Yanlış yoldasın. Önce kendine değer vereceksin, kendini mutlu edeceksin ki çevreden de kıymet göreceksin. Yerinde olsam artık beraber yaşamazdım bu adamla. Herkes kendi evinde yaşasın, biraz kafa dinlesin bakalım...

Ondan sonra hevesleri alınca araya başka kadınlar girince boşanmak istediklerinde kıyamet kopuyor ama.. Bence de evlenmek, evlilik istemek aynı evde yaşamaktan daha öte bir karar. Ama bizim millet bınu farkında değil anlık hevesler ile karar alıyor, sonuç ortada

Evlenmeden ayni evde yasamaya karsiyim. Ama ayni evde yasiyorsunuz neden evlenmek istiyorsunuz? Zaten bi hayati paylasiyorsunuz. Her seyi yapiyorsunuz? Bir imza atinca ne degisecek?

Ailem bilmiyor, saklıyorum. Ne taklalar attım fark etmemeleri için... Puxhu Sen önce kendine

Ailem bile bilmiyor birlikteliğimizi, bekarken anne olmak abes bir durum değil mi? Puxhu Sen önce kendine

Sen ne zaman gerçekten hazır hissedersen o zaman evlilik ve gelecek planlarınızı konuşun. Sende istemiyorsan neden onun fikri önemli olsunki! Şu an sana tek önerim mutlu olmanın keyfini çıkar ha birde iyi korun beklenmeyen bebek ve sonucunda mecburiyetten evlenmek ikinizinde mutlulugunu bitirebilir

Haklısınız ama konu sevdiğin insan olunca mantıklı düşünemiyorsun.

Kuzum, konu sahibim hint kumaşı mi bu adam? Yada sen çok mu değersiz görüyorsun kendini? Hadi oldu ya evlendiniz e istiyorsun hamile kalacaksın e oldu hastasin sıkıntılısin... istediğini veremedin aldatacak mi seni?bu kadar basit mi bu iş?evlilik gibi önemli bir konuyu dalgaya alan odundan ne bekliyorsun az aç şu kör gözünü? C chloris

Fotodaki sen veya sizseniz buradan "evlilige ne gerek var abi evlilik demek sorumluluk demek, ben boyle rahatim" dermiş gibi bakıyor.

ailen nerde nasıl onay verdi aynı evde

Ya bayanlar sizin çevrenizde ne tuhaf adamlar varmış. Evlilik=sexs midir? Olay bu kadar sığ mı? Ben sevgiliyken yaşadım birlikte, sonrasında beni evliliğe ikna eden o oldu. Ben çok zor kabul ettim bu fikri. Birgün bile ne olsa istediğimi alıyorum evliliğe ne gerek var gibi bir düşünceye kapıldığına inanmıyorum adamın. O zaman sizin dediğiniz adamlar evlendikten sonra istediğini aldığı için bozuluyordur demeli ve olayı genellemeli miyim!

Ben yorum yapmasam daha iyi Ama sana tersse ayrıl adam açık açık niyetinin olmadığını belli ediyor N Nfrtettti

Evleniyor musunuz yani?

Şimdi ki aklım olsa kocamla evlenmez aynı evde yaşardim ve ilk öküzlüğü n de de basardim tekmeyi en azından nüfus dairesini asindirmazdim

Haklısınız arkadaşlar, sorunumuz çözdük ve size anlatmamakla hata ettim ama yoğundum gerçekten. Dinlemek isteyenler özel mesaj atabilir :) beyzasa

Ben sorunca dalgaya bağlayıp konuyu değiştiriyor. MissCherryBlossom

canm aynı evde yaşıyorsunuz biraz yokluqunu hisset sensiz olmayacaqını anlasın sewiyorsa zaten sensiz olamayacaqını anlar B bafelix

Birlikte yaşamaya karşı değillim. Fakat bbence bu erkeklerin ortak bir noktası var. Oda sevgili olmadan sevgili gibii, evli olmadan karısı gibi davranan kadınlara kızlara karşı sorumluluktan daha çok kaçıyorlar. Haklarında yanlış düşündüğü için değil. Ama sevgilisi değilken bile sevgili gibi vakit geçiriyorlarsa, evli değilken aynı evde yaşayıp ve hatta birşeyler yaşayabiliyorlarsa adam ''ne gerek var isim koymaya'' mantığına yakınlaşıyor. Çünkü zaten birliktede yaşayabiliyor e istediğinide yaşayabiliyor yada zaten yakında davranabiliyor. Bu yüzden sorumluluğa ihtiyaç duymuyor. Bu açıdan baktığım zaman birlikte yaşamanın mantıksız olduğunu düşünüyorum. İlişkiler hakkında çok emin olduğum birşey varsa o da şudur. Hiç bir ilişki sondan başa ilerlemiyor. Mutlaka en baştan başlanmalı. Yani direkt birşeylerin yaşanması yada direkt rahat bir ortam sağlanması o ilişkiyi bir yere götürmekten çok alıkoyuyor. Bu yüzden mutlaka evli değilse insanlar dışarıda buluşmaya çalışıp aynı evde yaşayıp birlikte uyuyup uyanmanın hayalini kurmalıki evlenmeye yakınlık duysun. Yada sevgili olduğunda elini tutmuş sarılmış kokusunu duymuş olmanın heyecanını yaşabilsinki bundan keyif alsın. Bu yüzden size sevgilim demeyen insanın elini tutmamalı öpmemeli başbaşa vakitler geçirmemelisiniz. Ve bu yüzden karısı olmadığıız bir adama birlikte uyuyup birlikte uyanma lütfunu bağışlamamalısınız. Çünkü zaten ötesi sadece nikahtır, ve artık herşey yaşanabildiği için karşımızdaki erkek buna gerek duymuyor. Anlayacağınız böyle şeyleri namusla örfle adetle filan bağdaştırmam. İstediklerimi elde etmede aracı olarak kullannırım. Bu yüzden evlenmeden ilişkiye girmek, evlenmeden aynı evde yaşamak bana yanlış gelir. Karşımdakine o kadar alan açarsam, artık hayali kurulacak bir an kalmamıştır. E o zaman fazlasına ne gerek var? DIR. Umarım anlatabilmişimdir. Son diyeceğimde şudur, bir daha karşınızdakine evlilik fikrini açmayın derim. Erkek adam zaten böyle birşeye heveslenir ve sizinle evlenmeyi isterse bunun için alt yapıyı hazırlar. Duymaya yada söylenilmesine ihtiyaç yoktur. Evet sizi çok seviyor olabilir, ama evlenmeyi düşünücek kadar değildir belki. Yada tam tersi yukarıda anlattıklarım sebebiyle tam anlamıyla bir sorumluluğa gerek duymuyordur. Çünkü zaten sizinle yaşıyor :)

Bisey sormak istiyorum. Dunyaya gelis gayemiz mutlu olmak mi sizce. beyzasa

Şu anda ben de düşünmüyorum evlilik, şimdiden sorup canını sıkmak da istemiyorum.

Birlikte yaşamayı ben doğru bulmuyorum. Çünkü birlikte yaşandığı zaman evlendikten sonra yaşananlar erken tükeniyor. Bu sefer adam evlensem ne değişecek diye düşünüyor, zaten böyle de her şeye sahibim diyor.

rabbim kınamıyorum tabi kızlarım var ama ailen beraber yaşamana nasıl izin veriyor merak ediyorum.. belkide haberleri yoktur hee?ya senden her istediğini aldıktan sonra niye nikah kıyıpta sorunlarla uğraşsınki... ne gerek var.. akıllı ol biraz

beraber yaşıyorsun ne dıye nikah kıysın..

Ama aradaki fark nisanliniz evlenmek istiyor, konu sahibininki istemiyor. Konu sahibi nikah onemli degil dese kime ne. Ama nikaha onem veripte ayni evde yasayarak zaten isteksiz olan birini evlilige ikna edemezsin.

Size 20 sayfa yorum yapmış insanlar için yetersiz bir yorum. Sorunu çözmenize çok sevindim vakit bulduğunuzda paylaşırsaniz çok sevinirim. Tişikkirlir

Aşk bu kadar kör edebiliyo mu insanı ya

Daha cok gençsiniz.. Hem sorularının cevabını bizim burdan bulabilmemiz imkansız.. Ancak Ada'mın zihniyeti, aile yapısı, eğitimi, evliliğe genel bakış açısı, baba olma isteği, sana olan hisleri bunların hepsini bilmemiz lazım ki sana fikir verelim.. İki sene nikah yok, bağlayıcılık yok aynı evde ise senle ilgili, sevgili ise, gözünün içine bakıyorsa, bir damla gözyaşın, bir tebessümün anlamlı ise seviyordur ve evlilik düşmanı değilse, bu süreçte sana olan hisleri körelmezse, şartlar olgunlaşınca evlenir neden olmasın

Adamda bedava aş, hizmet, seks oh ne ala. Niye evlensin ki.

yorumunuza imzamı atarım ne guzel dediniz herşeyi yaşıyorlar birde evleneyim dersiniz bir imza atınca daha mi farklı olacak sanki gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Moralim bozuktu, şimdi daha da bozuldu ya.

Bunu hakediyormu peki ailen? Galiba ailen gil seni okuyor felan saniyor baska sehirdesin galiba.

Ailelerimiz bilmiyor.

İyi akşamlar, birisini evlenmeye ikna etmek, bunun için uğraşmak/çaba harcamak, sizin için uygun mudur? Bırakın, içinden geldiği zaman, içinden geldiği için sizinle evlenmek istesin. Bu zamana kadar birlikte yaşamak vs. sizin için problemse bunu konuşarak halledebilirsiniz, diye düşünüyorum. Bir de profil fotoğrafınızı değiştirmenizi öneririm. Tanıdık kimse varsa sitede ifşa olabilirsiniz.

Sadece erkek açısından istemez tabi falan diye bahsedilmişte, şahsen ben bi kız olarak ben de istemem aynı evde yaşadığım bir insanla evlenmeyi. Ben karşıyım birbirinin özel alanına evlenmeden bu denli girmeye. Eğer olmasaydım ve aynı evde yaşasaydım dediğim gibi evlenmezdim. Hatta genelde şöyle derim, kendimce inandığım şeyler olmasa, sınırlarım durmam gereken yerler olmasa, çatır çatır yaşarım imza mimza hiiiç uğraşmam M

ne saçma yorumlar'' aynı evde yaşıyorsa neden nikah kıysın'' demişler ne alakası var evlenmek isteyemez mi eşi olmasını isteyemez mi yani aklınıza ilk gelen evlilikte cinsellik heralde bu ne sığlık!

Siz zaten bir yalanin ustune kurmussunuz iliskinizi. Ailenize yalan soylemissiniz, arkalarindan is cevirmissiniz. Demek ki boyle bir seye razi gelmeyeceklerdi. Ilerde bu ev olayi duyulursa ya hepten ortada kalirsaniz ne olacak? Ailenizin yuzune nasil bakacaksiniz. Burda derdiniz evlenmek olmus, daha buyuk dertlere gozunuzu kapamissiniz. Nasil boyle islere cesaret ediyorsunuz aklim almiyor. Allah evladin da hayirlisini versin ne diyeyim. Madem bu kadar genis dusunuyorsunuz, neden illa evlenmek istiyorsunuz ki? Zaten evlilik hayati yasamiyor musunuz? Yoksa sirf ailenizin gozunu boyamak icin mi evlilige razi etmeye calisiyorsunuz?

Ben yorumlara katılmıyorum ne yani insanlar aynı evde yaşamak için mi evleniyor, belli şeyleri yaşamak için mi ya da? Heveslerini alınca boşansınlar o zaman. Göster ama elletme der gibi olmuş yorumlar. 24 yaşında evliliği erken buluyordur. Herkes evlenmek istemeyebilir.

Kararlarına saygılıyız... Bence alıp karşına konuşmalısın. Sen ne istediğini anlatmalısın gelecekle ilgili, o ne istediğini anlatmalı... Belki böylelikle onun ne düşündüğünü, sana uyup uymadığını anlayıp yoluna devam edersin...

Ayni evde yasiyosun niyeevlensin ki diyenlere katılmıyorum. Bizde ayni evde yasiyor gibiyiz. Ama evlilik planimiz var. Evlenince gerçekleştirmek istediğimiz seyler var. Hayallerimiz var.

Aynen öyle, ben adamın yerinde olsam sevdiğim kadın her türlü benim oluyorsa nikaha gerek duymam. Gözümü açıyorum yanımda, kapıyorum yanımda, canım çekiyor koynumda. Niye evlenip sorumluluğu attırayım, ola ki canım sıkıldı gidesim geldi mahkeme mahkeme dolanayım? Bela mı arıyorum? Baba olmak istersem, çocuk için düşünürdüm nikahı anca belki..

Evlilik bir imza, hayata bakış açısı farklı diyorlar ya bu neyin kafası? Eğer kendi işin varsa, ayakların üstündeysen, kendini bedenen ve parasal anlamda kullandırmıyorsan, karşılıklı sevgi saygı içerisnde bir ilişki yürüyütorsanız tamam ama... Bu şartlar sağlanmadığında kadının, doğacak çocuğunun maddi manevi zarara, yıkıma uğramaması için evlilik şart. Zorunlu. Mutlaka olmalı. Yoksa hem temizlikçi hem seks işçisi gibi kullanılır, sonra da bir kenara atıldığınızda hiçbir hak hukuk talep edemez, soramazsınız. Bu kadar basit.

e cnm sen herşeyi halletmişsin zaten adam rahat rahat yaşıyor ne gerek var nikah falan uğraştırcaksın

Şartlanmanın ötesinde evlilik daha farklı bir şey sonuçta. Hem çocuk sahibi de olmak istiyorum. Evliliğe hep soğuk mu duracak? Loverdose Zeus'u buyuten peri

İnanın ben de çok mutluyum onunla, bizim her şeyimiz aynı ama tek sorun ben gelecekte artık bu ilişkiyi ailelerimizle konuşup ciddiyete dökmek. Tam olarak da oturup konuşmadım ama bana ciddiyet istemiyormuş hissini veriyor. beyzasa

Mutsuzsun demiyorum ki... Elbet mutlusundur. Yerinde olsam bu evlilik konusunu hiç açmam. İsteyen erkek belli eder ve dile getirir.

Ben de sıcak bakmıyorum bu toplumdayken. Ne ahlaken ne dinen... Sadece kadının korunması gerekliliği adına, hele bir de çocuk olacaksa.. Yok kadın zengin, ayakları üstündeyse vs ne halt yiyorsa yesin o zaman. En fazla canım yandı, çok sevmiştim diye ağlar:) çocuğunun bakımını üstlenebilir. Yanlış vir şey yptıklarını biliyorlar ki saklıyorlar.

bekar olmaniz, cocuk sahibi olmaniza engel degil ki. Hem evlilik sorumlulugunu alamayan "koca/es" olamayan erkek arkadas bakalim "baba" olmak istiyor mu?

Anlatır... Vakti olmamıştır belki . push ;

Seviyor ama sorumluluk almak istemiyor, seviyor ama sıkıntıya gelemiyor... sen bilirsin ama senin başın çok ağrıyacak gibi bu olgun ve sorumlu erkekle!!!

Ah limoncu ah :) beyzasa

Zaten elinin altinda, evindesiniz. Kim ugrasir daha resmiyetle sorumlulukla!.

:) evlilik pembe dizi değil canım. bunun ev kirası, elektrik faturası, kaynana dırdırı, görümce laf sokması, arkadan yapılan dedikodular, çoluk çocuk derdi, temizlik derdi, bugün ne pişirsem derdi, ay hamile miyim değilmiyim düştü mü doğdu mu vs vs. bu kadar derdin tasanın ardından yaşayabildiğin kadarını yaşıyorsun. evlilik daha öte birşey değil. varacağın en son noktada evlilik değil. 4-5 yıllık evli biri söylüyor bunu sana. daha evlenmemiş tecrübesiz biri değil. ben mutluyum. inşallah sende mutlu olursun. Önceki

Ben 2 sene birlikte yaşadım sevgilimle. Olmadı ayrıldık. Sonra şimdiki eşimle tanıştık. 6 ay kadar aynı evde kaldık, tanıdık birbirimizi mutluyduk. Evlilik ne onun aklında vardı ne benim. Birgün evlenelim ya prosedürlerden kurtuluruz dedi gaza geldik evlendik. Ama evlenmeseydik hiç umrumda olmazdı. Evlilik o kadar da kutsanacak tabulaştırılacak bir durum değil. Burada yazıları okuyunca çok şaşırıyorum açıkçası nasıl bir çevredeyim ben diye. Cinsel birliktelik yaşamadan, kısa sürede olsa aynı evde yaşamadan evlenen çift yok benim çevremde, boşanan evliliğinde mutsuz olanda yok. Seven adam dokunmaya kıyamaz yazılıyor ya evlenince dokunuyor sevgisi mi bitiyor. Beklentilerle ilişki yaşamak benim doğama ters galiba. Şu anda mutlu değilsem yarının hayalini kurmak saçma geliyor bana. Mutlu olmak önemli olan evlilik mutluluk garantisiyle gelmiyor. Yoksa burada bu kadar konu açılmazdı, boşanmalar bu kadar artmazdı. Kendinizden ve sevginizden emin olun önce.

Sevdiğin adamın "helali" olmak. O erkeğin sana kadını gözüyle bakması gerek, diğer kadınlardan seni farklı kılan ne bu ilşkide? Heran çekip gidecek bir pozisyonda. En başında düşünmeliydin ilerde evlenmey isticektin neden adamı sorumluluk üstlenmeme rahatlığına alıştırdın. Bu şekilde bi ilişkiye devam edemiceni söyle, çünkü bi kadın evlilik bağı kurulmadan tam teslim de olamaz eşine.

ahh be canım benden kücüksün ama kac tane adam gibi adam kaldı sevdigini dokunmayan sen yasıyosun peki ailen nerde neden bisey demediler mi onla kalmana

bence aynı evde sürekli yaşamak hata zaman zaman 3-5 gün, 1-2 hafta kalınabilirdi ama sürekli aynı vde yaşamamalısın o zaman adamın devreleri yanıyor işte zaten evli gibiyim diye düşünüyor. imza maddiyat vs emek vermesine de gerek kalmıyor.

Bencede. Bizim kizlar vurmamis, öldürmüs yine. Kendileri cok basarili iliskiler yasadiklarindan, cok iyi bilirler cunku herbiseyi. Ayni evde seks yapiyorsunya, cekemiyorlar. Cunku onlae bunu yapmadi, net. Evliligi insanimiz "seks yapma ozgurlugu" olarak goruyor. Ayni evde yasadiginda evli hayati yasamis oluyor. Evlilik cunku bu kadar basit. Evlilik sadece ayni evde seks yapmaktan ibaret. Cocuk icinde evlenme madem diye bir de posta koyuyorlar. Bak bak bak... Evliligin farki neymis ki? Kimliginde "evli" yazdiginda sigortandan tut, verdigin vergiye kadar herseyin degisiyor, evin butcesi, akraba iliskileri, ve evlilik "kurum"una girdigin gozardi ediliyor. Cunku ne yazik ki bizim cinsellikten bastirilmis toplumumuzda insanlar seks yapmak icin evleniyor. Sen ne bunlari dinliyorsun? Kimse ne seni ne de sevgilini tanimiyor. Sevgilin suanda evlilige sicak bakmiordur ama ilerde dusunuyordur. Sorularina cevap bu hanimlarda degil, sevgilinde. İliskinin dinamigini sen biliyorsun, burdakiler degil. Kendin yasa. Bozma moralini burdakiler yuzunden

Bama sorarsanız mutlu olmak ve mutlu etmektir. Laale Aşikardır Zat-ı

Siz zaten evli ciftler gibi ayni evi paylasiyorsunuz. Bi imza neyi degistirecek? Sadece sevgilinizin sorumluluklarini artiracak. Kusura bakmayin bu rahatligi ona siz saglamissiniz. Ne gerek var evlenmeden ayni eve cikmaya..

valla kusura bakmada evlenmeden aynı evde yaşamaya başlamışsın evlilik olsada olur olmazsada olur mantığı var sevgilinde zaten düzenli bi hayat var şuan elinin altında neden evlensinki

Bu yazdığınızdan ve diğer yazdıklarınızdan anlaşılıyoır ki aslında bu yaşam tarzını siz istemiyorsunuz ama adam elden gitmesin diye göz yummuşsunuz hala da göz yumuyorsunuz adam tatlı dille ikna etmiş sizde onu kaybetmemek bu yola başvurmuşşsunuz Ailelerden bile saklıyorsunuz yani ötesi var mı Eğer ilişki biterse Siz birlikte yşamanın getirdiği sorumluluğu sonuçları kaldıramayacak gibisiniz Bu böyle olmaz İkinizin beklentileri yaşam tarzı çok farklı Daha gelecek ilgili planlarınızı bile paylaşamıyorsunuz ki Bence ilişkinizi gözden geçirin

Sizinle evlenmek istemiyor.

Zaten evli sayilirsiniz, eger mutluysan hic germe. 2 sene uzun bir zaman, konusunu acmiyorsa ya hic dusunmuyor, Yada sana dehset bir suprizle gelecek, zamanini bekliyor olabilir.

Tasin o evden evlilik yoksa beraber yasamak da yok. Senden once onun kosturmasi lazim evlenelim diye. Su durumda evlenmeye bir adim atmiyorsa dusunmuyordur senle evlenmeyi. ona biraz zaman ver kafasini toplasın karar versin ama bu surede ayni evde yasamayin. Boyle evlenmek istemez gorunen erkekler kisa surede ailesinin buldugu biriyle evleniyor gule oynaya hem de.

Neredeyse herkes benimle vakit geçirdiğini düşünmüş ama değil, biz birbirimizi seviyoruz.

Sevdiğim adamla aynı evde yaşamanın nesi kötü?

herşeye saygı duyarım evlenmeden herşeyi yaşamaya da saygım sonsuz ama beraber yaşamak nedir yav? o halde evlilik niçin var aynı çatı altında hayatları birleştirmek, bir olmak için var. adam zaten şuan imza atmadan da yaşıyor niye evlensin ki? ne gerek var? bu adam evlenmez, evlenmeden beraber yaşayan adamların %90 ı beraber yaşadığı kadınla evlenmez.

Burada kilit konu, senin ne istedigindir. Eger evlenmek istiyosan hemen ayril cunku karsinda sana zaten kendini gayet net ifade etmis, sorumluluktan kacan tipik bir Turk erkegi var. Ozellikle yeni jenerasyonda onlardan cooook var. Evlenmek isteyen de istemeyen de mesajini gayet net veriyor aslinda birlikte yasayanlar icin. Eger sen de evlenmek istemiyorsan ve mutlu isen devam et iliskine. bu tamamen kendinle ilgili. Sana hissettirmis oldugu bu durumla ilgili, kendisinde yillar sonra kesinlikle vicdan azabi olmayacak cunku kendisi de bu mesaji verdiginin farkinda. Sen de evlenme niyeti olmadigi mesajini gayet net almissin da soylemeye dilin varmiyor sanki. Ama gercek olan bu. Birlikte yasayan, ancak erkegin evlilige yanasmadigi iliskilerde hikayenin son kismi bir kac sekilde oluyor. Birincisi kadin bastiramadigi anne olma duygusu ile korunuyorum guvencesi verip hamile kaliyor ve emrivaki yapiyor. Cocuk ya aldiriliyor yada doguruluyor. Aslinda bu ihtimaller birbirinden oklar cikan ve ilerleyen bir grafikle cok daha iyi anlatilabilirdi. Diger bir ihtimal, evlenme isteginizi surekli yinelerken, zaten evlilige yanasmayan ve bu durumdan bunalan erkegin karsisina sizden cok daha fazla heyecan veren biri cikiyor. Bu durum genelde 3. seneden sonra olur. Iliski bitiyor ve size pismanlik kaliyor. Yada evlenmeden yasayip gitme ihtimali de var tabii. Ancak bu sizin kisiliginize bagli. garantici bir kisiyseniz bu size gore olmayacak ve yukarda soyledigim reflekslerden birini mutlaka vereceksiniz. yani siz kendinize sorun ona gore secim yapin. N Nfrtettti

Evlilik bambaşka bir şey. Ailelerin de haberi oluyor, iş resmileşiyor, gizlilik ve yalan kalkıyor ve evlilik başka bir bağdır bence. Siz eşinizle cinsellik ve aynı evde yaşamak için mi evlendiniz?

niye bahsetsinki ne gerek var adam sorsa sapık mısın derim önemli derse evet sapıksın derim

Evlilige bu kadar onem veriyosaniz; neden evlenmeden once ayni evde yasamayi kabul ettiniz? Yok evlilige onem vermiyosaniz; neden su an sikayet ediyosunz evlenmiyor diye?

Ayni evde zaten yasiyorsunuz cunku. Evlenmeden evlenmissiniz. beyzasa

canım yanlış anlama ama niye evlensinki. aynı evde yaşıyorsunuz, sanıyorumki temizlik, alışveriş vs vs herşeyi sen veya beraber yapıyorsunuz. yani zaten evli gibisiniz. arkadaşın sorumluluk almak istemiyor. şu an onun keyfi çok rahat. ben onun bu fikrini değiştirebileceğini sanmıyorum. en kısa zamanda tavrını ortaya koy. eğer niyeti yoksa daha sorumlu birine zamanını ayır. beyzasa

Ben erkeğin yerinde olsam ben de evlenmem nasıl olsa kız bnmle aynı evde evlilik hayatı yaşıyorum niye boşu boşuna ekstra sorumluluk alayım ki diyodur

Yanlış seçimler üzerine kurulmuş bir ilişki.. Ya da yok çıkar ilişkisi. Basbaya kullanıldığını düşünüyorum.. Cinselliği de aldatmasın diye yaşadık deyince tam emin oldum. Annen ve babanla aynı şehirde olup, bunu gizlemek de ne cesaret.. Siz yürek mi yiyorsunuz ayol?

erkek olarak yaşı evlilik için daha çok erken. senden birkaç yaş büyük olması daha iyi olurdu bence. bir de aynı evde yaşamyaa başlamışsınız bile, onun için evliliğin bi cazibesi yok ki zaten evli gibisiniz niye kendimi strese sokayım diyodur. bu sebeple evlenmeden birlikte yaşamaya karşıyım ben

Herkesin beyni bel altı çalışıyor demişsiniz ama.. Konudaki erkek evliliğin sorumluluğunu üstlenmek istemiyor, ama aynı evde yaşayıp aktif cinsel hayat istiyor. Ve kız zor durumda kaldığı için kabul ediyor. Bizler de kullanıldığını düşüdüğümüz için karşı çıkıyoruz. Aklı bel altında olan sadece konudaki erkek bence.

Nedense evliliğin yalnızca bedava seks, bedava temizlik ve bedava yemek için yapıldığını düşünenlere burada rastlıyorum. Siz evlenseniz eşinizin sizi bu yüzden kullanacağını bilmek zorunuza gitmez mi? Evlilik bu söylediklerinizden daha öte bir şeydir, resmi bir kurumdur ve ilişkinin varacağı en son noktadır. Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Aynı evde yaşayan 2 tane çift tanıyorum.1. çiftte ikisi de evlenmek istemiyor ve öyle yaşayıp gidiyorlar ama laçka ilişkileri var çok rahatlar.. Kız ilk başlarda evlenmek istiyor ama erkek istemiyor sonra da kız da uzatmıyor ve alışkanlık oluyor.. 2. çiftte ise erkeğin en yakın arkadaşı (20 yıllık falan) ailesi istiyor diye bulduğu bir kızla kısa sürede evleniyor ve kısa zamanda boşanıyor. Kızı tanıyamadan evlendiği için çok pişman.. Ve arkadaşına şimdi ki aklım olsa kesinlikle aynı eve çıkar huyunu suyunu öğrenir öyle evlenirim diyor. Sanırım erkek bu sözden çok etkilenmiş, gözü çok korkmuş ve kızla aynı evde yaşamaya başlıyorlar. Kızın huyları hoşuna gidiyor ve 1 yıl sonra da evleniyorlar :) Benim fikrime gelecek olursak kesinlikle içini dışını bilmeden böyle şeylere karşı değilim.. Sen bilirsin fakat hayatını sevgiline odaklama çünkü ileri de yine evlilik mevzusu açılır ve sana rest çekerse senin de tutunacağın bir şeyler olmalı..

Aynı evde yaşamak sevgilin için evliliğin değerini düşürmüş olabilir. Nihayetinde biliyoruz ki imzayı atmış olmak sorumluluk demek. E sen şimdi bizim toplumumuzda sadece nikahla yaşanabilecek bi hayatı ailene yalan söyleme pahasına vermişsin adama. Seni sevmiyor ya da asla evlilik düşünmeyecek die bişey iddia edemem ama eğer onunla aynı eve çıkarken nasılsa benimle evlenicek düşüncesiyle çıktıysan eğer bence en büyük yanlışın budur.

Limoncu eşi benzeri bulunamaz bi arkadaşımız da ondan :) konularina bak anlarsın tatlım hem sempatik hem değişik ama sevimli :)

Fikir aldı sorunu çözdü iyi hoş bize de biraz anlatması gerekmez mi. Mutluluk hakkı değil demedik zaten.

Ben bu ilişkinin evlilikle sonuçlanacağını hiç zannetmiyorum.

e ona kalırsa senin şuan yaşadığında türk topumunda abest ona ne diyeceksin

24 yaşındayız.

nasıl yani anneniz nerde kiminle yaşadığınızı bilmiyormu? seaside

Ooooo mantık fena!!! Hiç mi kendine saygın yok! Evlilik öncesi cinselliğe karşı değilim de adam aldatacak diye de sevişilmez ki...

Gerçekten moralim bozuluyor, söylemeyin şöyle. Loverdose Zeus'u buyuten peri

Katılıyorum size sonuna kadar. O fikre göre evlenen erkeklerde sırf cinsellik yasamak için evleniyolar. E sonucta bu bi imza degil mi? O zaman adam cinselligi tadıp tamam ben boşanmak istiyorumda diyebilir. Yani anlamıyorum bunu. Karşı olan vardır o onun fikridir tamam kabul. Ama bi imza ne kadar önemli olabilir bi insanın karakterini degistirmeye? Adamın fikri neyse onu her şekilde yapar.

zannetmiyorumki hiçbir erkek evliliğe canı gönülden istekli olsun, tek dertleri aktif cinsel hayat yaşamak için evlenmek. Sizin durumunuzu bilmiyorum ama eğer cinsellik varsa aranızda tabiki istemeyecektir.

Aynı evde yaşamak ne derece doğru ki? Zaten evli gibi yaşayınca geriye sadece imza atmak kalıyor. İnsanlar aynı evde yaşamak için evleniyorlar. Erkekler bu kadar ince düşünmüyorlar o rahatlık onlara verildiğinde.

Guzel taktikler. Senle evlenmeyi kabul etmeyen sevgilin icinde bi taktigin vardir elbet, basarilar.

Bir Kızım Var. . Allahim ne acı çektim şu an. Evlatliktan bile reddederim söylediği yalan düştüğü durum için. .

Tipinden belli

Ya bi insan hem kendi resmini koyup hem nasıl böyle bir konu açabilir? Çelişkili. beyzasa

2 yıl beraberiz. Onunla cinsellik yaşamasaydın bu sefer aldatmaya kadar gidebilirdi. Malum, erkeklerden bahsediyoruz. Laale Aşikardır Zat-ı

Tek neden bu değil. Sevdiğim adamla cinsellik yaşamayı elbette isterim ama o faktörü de yok sayamam. beyzasa

onlar kendi kültür ve inanışlarına gör yaşıyorlar, bizler kendi değer yargılarımıza göre.

Üzgünüm ama belli ki seninle evlenmeyi hiç düşünmüyor. ... Eşimin benden önce 6 yıllık bir ilişkisi varmış. E anlatmama gerek yok ayrıntıları. . Biz tanıştık ve 1 yıl gibi sürede evlendik.. Eşim hep der bir erkek evlenip evlenmeyecegine en başta karar verir der.. Sizin gibi değil erkekler der. Siz hep düşünürsünüz karar vermeniz uzun sürer ama erkek ilişkinin en başında ne yapacağına karar verir der..

Ben de herkesin evlenmesi gerek diye düsünmüyorum ama konu sahibinin durumu farkli. Erkek arkadasiyla beraber yasiyor, beklentisi evlilik yönünde ama erkek arkadasin ne düsündügünü planlarini konu sahibi bile bilmiyor. Ailesiyle ayni sehirdeler ve yakalanmamak icin kirk takla atiyor. Simdi seviyor seviliyor ama erkek arkadasi kendisini aldatir diye cinsellik yasamaya basliyor. Ben Avrupa'nin tam ortasinda yasiyorum, burada ister evlen ister evlenme ayni evde yasa kimse umursamaz. Ama kimse de böyle kacak göcek, aileden gizli, acaba benle evlenecek mi, gelecege yönelik beklentileri planlari vardir belki diye diye kendini avutmaz.

? Al bir yanlış daha. Beni aldatmasin diye cinsellik yasamak. Canim sizin iliskiniz hic saglam degil kusura bakma. 15 sene kadar önünüzdeyim hayat tecrübesi olarak. Beklentilerinizin uymamasi zaten basli basina sorunken, bir de siz onun beklentisini ön planda tutmussunuz. Zihniyet problemi bu yani bence evli de olmus olsaniz bir gözü hep disarida olur böylelerinin. Ask sadece biz kadinlarin gözünü kör ediyor, erkeklerinki dört dönüyor. Inanin bir gecede yillari silip atiyorlar. Birbirimizi cok seviyoruz bize bir sey olmaz demeyin. Söylemek istedigim ille de evlenin degil. Hadi sizi gectim ailenize saygisi yok. Bu kiz gizliyorsa demek ailesi karsi ayni evde kalmamiza, o zaman ben de onlara layik olayim davranayim düsüncesi bile yok. Yarin yakalansaniz babanizin karsisina cikip ben beyzasa'yi seviyorum izniniz olursa evlenmek istiyorum mu diyecek yoksa ya senin baban ne karisiyor koskoca adamim ben mi diyecek? Aile nedeniyle cikan ikinci, ücüncü kavga da kal selametle deyip gidecek mi? Dün vardi bir üye, 2 saat icinde 4 seneyi sildi diyen.

Umarım dediğiniz gibi olmaz... limoncu28

Umarım üzülmeyeceğiz, hayal kırıklığı yaşamayacağınız bir hayatınız olur.. S

Niye kaçsın kız alla alla konuşup anlaşmışlar çözmüşler amacı bizlerden bi fikir almaktı ve herkes fikrini söylemiş niye ortalığı birbirine katsın Umarım doğru kararlar veririsiniz canım mutluluk herkesin hakkı

Zaten evliymis gibi yasiyorsunuz. Evlenmek icin bir sebeb yok ki ortada... Ayrica takilmayin sizde evlenmek istemiyor musunuz... Eh oda istemiyor. Belki oda ileri zamanlarda ister :)

Ne diyorsunuz anlamadim eşim neyi anlattı mı? Konu sahibine yazacağınız mesaji bana yazdınız sanırım northamerica Terzi, kendi söküğünü

İşten gelince konuşmayı planlıyorum, bana şans dileyin... X xDerinMavix

Ama canim, sen kendini yalan konusunda taktik uzerine taktikle gelistirmisken. Bizim burdan masum iki asiga yardim edecekmis gibi heycanla yardimina kosmamizi bekleyemzsin dimi?

kardeş bursda demişlerki cinsellik yaşarsa evlenmez ben buna gıcık oldum herkes bir değildir bu arkadaşın yaptığına katılmıyorum E

Yaşlarınız kaç? Evlenmek istemiyorsa evlenmez. .

Bizde birlikte yaşadık ama öncesinde evlilik konuşmaları sürekli aramızda geçiyordu. İkimizde evlenmeyi çok istediğimizi konuluyorduk falan. Sonra birlikte yaşamaya başladık ve dedim ki keşke bunu kabul edecek ir toplumumuz olsa da evlenmesek. Ailelerden hep gizlesek otursak böyle. Ohhh mis. Hem evli gibiydik hem de aileler araya girdi vay gelmedin gitmedin derdi yoktu. Ayyy süperdi yaaaa. Sonra memelkette işe girince ailemin yanına taşındım ve bu peri masalı böyle bitti. Şimdi evlilik arefesindeyiz ve stresten ölcem yani. O yüzden ben çok kızmadım erkek arkadaşına böyle düşünmesi doğal ama tabi ki bir yere kadar canım. Sonrasında düzen kurup evlenmek istediğini beyan etmesi lazım. Bu arada birlikte yaşamı yargılamam zaten kendim de yaşadım ama aldatmasın diye birlikte olmak çok çok yanlış bir düşünce. Kendine değer ver saygı duy lütfen. Eflatunhilaf

arkadaşlarımla yaşıyordum sonra erkek arkadasım oldu ve o kalıyordu ara sıra.. daha sonra arkadaşlar çıktı hayatımdan erkek arkadasım kaldı. o şekilde uzun süre gittik.. en sonunda da evlendık. iyi ki evlenmeden önce aynı evı paylaşmışım, çünkü evlendıkten sonra bebege odaklandık ve bırbırımızın kanını biliyorduk. bütün sorunları evlenmeden önce yasadık. rahat kafayla evlendık :=) ne o ne de ben evlenmek ıcın hazır olmadık hiç.. yapı meselesı yani ama burda en önemlı şey; o kişi gercekten ruh eşin mi? işte o cok önemlı. sevgı varsa, nasibindeyse o kişi bir şekilde olur. biz ne zorluklardan gectık.

Ben seni destekliyorum yasa ama bari imam nikahı falan olaydı günaha da giriyonuz da neyse orası beni

Aynı yaştayız ve ben 3 aylık evliyim. Evlilikten önce 3 senelik beraberliğimiz vardı ve kesinlikle aramızda cinsellik yoktu. Ve ben aldatılmadım. Senden cinsellik bekleyen ve olmazsa seni aldatabilecek bir adama ne kadar güveniyorsun? Sevgisinden ne kadar eminsin?

ama yazık kıza ilişki yaşamışsın illaki aynı evde yaşıyorsun evlilik hayatı sonu belli de.. bize de inş düşündüqün cıkar oturup ben bu adama herşeyimi vadettim demezsin

Cinsel olarak ne alemdesiniz... ilerde bu cocuktan ayrilinca evlencegin biri daha cikarsa karşına... onada geçmişte yaptigin, arkasında durdugun bu konulardan bahseder misin peki?

Bu cocugu gözüm tutmadi hic.. o nasil bir bakis öyle sinsi sinsi belki sadece fotoda öyle cikmis olabilir ama senin o civil civil gözlerini masum yüzünü görünce aklima kiz kardesim geliyor.. kiz kardesim olsan seni o evden cekip cikarirdim

Biz onun için evlendik yasal sevişiyoz

Kızdaki rahatlığa bak. Gel konu aç ortalığı birbirine kat sorunu çözdük deyip kaç

Istisnalar illaki olacaktir. Burada bizde ayni evde yasadik evlendik diyenlerle sizin iliskiniz veya sevgilinin dusunce yapisi ayni mi bakalim? Hadi bende yaşanmıs ornek vereyim 10 yıldır sevgili olup ayni evde yasayan 2 arkadaşım ayrildilar sonunda yaşlarıda kucuk degildi üstelik bir dusun bakalim birbirini cok seven ve zaten ayni evi paylasabilen 2 yildirds iliskisi olan bir insan neden evlenmekten kaçsın? Bunun mantikli bir cevabi yok bence

Size harfiyen katılıyorum. Benimde eklemek istediklerim var. Birincisi "nasılsa evlilik hayatı yaşıyor neden evlensin ki" meselesi. Bu cümle de bazı hanımlar tarafından yanlış anlaşılmış. Adam sevdiği insanla aynı evi paylaşıyor, ev hallerini görüyor, arada resmiyet olmasa bile aynı hayatı paylaşıyor. el ele tutuşup alışverişe gidiyor. Hatta evlilerden daha rahat, karışan yok, işin içinde aileler yok, anneme saygısızlık yaptı annesi beni her hafta çağırıyor muhabbetleri yok. Kısacası rahat yani, şimdi genç yaşında bu rahatlıktayken neden evlilik konusunu açsın ki? Neden sorumluluk alsın ki? İkinci konu da, "seven erkek sevdiği kıza dokunmaya kıyamaz" muhabbeti. Evet doğru, evlendikten sonra dokunduktan sonra sevgileri de bitmez. Ama evlenmeden ola ki ayrıldılar, erkek bir kızın günahına girmek istemez. Bekaret kavramının ne yazık ki önemli olduğu toplumumuzda "aramızda resmi nikah yokken ola ki ayrıldık ola ki ben öldüm, geride kalan bu kız ailesine mahcup olabilir, sonra evlenmek istediğinde sorun yaşayabilir" diyedir. Konu sahibine gelirsek, belkide erkek arkadaşının bile göğüsleyemeyeceği bir sorumluluğu almış durumda. Ailesi duymasın diye çabalıyor, aldatmasın diye birlikte olmuş. Sevdiğini kaybetmemek için birşeyler yapmaya çalışıyor ve evlilikle sonuçlansın istiyor. 24 yaş genç bir yaş ama evlilik kelimesinin uzak olduğu bir yaşta değil. Kız arkadaşla gizli saklı aynı evde yaşamak biliniyorsa evlilik hayalleri de kurulabilir. Bu arada herkesin görüşüne saygım var, konu birlikte yaşamış yaşamamış değil, konu sahibinin evlilik konusunda beklediği davranışı görememesi. Mesele bu.

bide neden evlenmiyo evililik fikri gecmiyo diyosun ya genel olarak erkekler neden evlenir düzenli bi ev hayatı iyi bi es yatak cinsellik vs vs ee sende suan hepsi var neden nikah yapıp onca masraf etsin ki sorumluluk yok bisey yok yarın kafas bozulur ceker gider evlilik öylemi görünmez bi bag olucak aranızda bence cok yanlıs yapıyosun o adamla birlilte yasayıp karı koca hayatı yasaman kendi tercihin bak gene beni ilgilendirmez ama kendini kullandırma bunu bi abla olarak farzet kız kardesime biir böyle yapsa o adamı agzını yüzünü kırarım ailesinide ararım cok iyi evlat yetistirmissiniz hadi benim kardesim kücük sizin oglunuz neden akıllı degil birlilte yasayıp kız kardesimin namusunu kirleetti der kardesimi himayeme alırdım

Peki ne dedi? Şu an için evlenmeyi düşünmüyorum daha erken mi yoksa evlenmeyi düşünmüyorum mu? Arada fark var

Siz yıllarınızı, umudunuzu, inancınızı, hayallerinizi verip harcattıktan sonda o da gider 20 yaşında akrabasının kızıyla evlenir. Bu da size kapak olur.

anladım canim hep kv de sini anlatıyordu demi kadıncağız haklı olduğu halde gozundebuyutuyordu diyimi dagci bal

Ben acı çekmiyorum sanki onlara yalan söylediğim için ama bir erkekle aynı evde yaşadığımı onlara anlatamam. Z

altına imzamı atarım. ben de yorumlara anlam veremedim, birlikte yaşamakla evliliği neden aynı kefeye koyuyorsunuz? evlilik aynı yatağı paylaşmaktan mı ibaret sizin için? "seven adam dokunmaya kıyamaz" nasıl bir düşünce biçimidir? siz evlenip aynı yatağa girdiğiniz vakit sevginiz mi bitiyor, yoksa birbirinize "dokunmamaya" devam mı ediyorsunuz? elbette herkesin kendi tercihidir, herkesin de kalkıp evlilik öncesi ilişki yaşamasını bekleyemeyiz de; bunun bu kadar anormal bir şey olarak görülmesini benim aklım almıyor. şahsen ben bazı şeyleri yaşamadığım, ten uyumumuz var mı yok mu bilmediğim bir adamla cesaret edip evlenemem. zira bir ömür nasıl geçecek, önce bunu bilmek isterim. konu sahibi; bence buradaki yorumlara bakıp canınızı sıkmayın. 24 evlilik için, özellikle bir erkek açısından çok erken bir yaş. bence mesele bununla alakalı olabilir.

zaten ayni evdesiniz. evli gbi hayati beraber paylasiyosunuz. bu yuzden sorumluluk almak istemiyo bnce. boyle rahat cnku onun icin. bde bunun konusunu acma alicagn tepkisizlik veya cvp seni daha cok uzer. bunu istese zaten bi sekilde soyler sana.

AdaisyLove

Bence siz istiyorsanız sorun yok. birlikte yaşamak isterseniz de anormal bi durum değil. Birlikte yaşayıp evlenmiş olan arkadaşım var. ama 24 küçük bir yaş ZehranurHifa 🌺Ehl-i Saadet. Nur İslamdan ayrılmadıkça..☝🌺 tek ayak cezası Anneler

Evliliğe soğuk bakan erkek yoktur, seninle evlenmeye soğuk bakan erkek vardır. O kadar çok gördüm ki senelerce "birbirimizi seviyoruz imzaya ne gerek var biz bizi biliyoruz" diye kadını masallarla uyutup ayrılınca birkaç ay içinde evlenenleri:) Cinsellik evlilikle olmalı diyenlerden değilim, bekarım ve cinsel olarak ben de aktifim ama evlenmeden beraber yaşamam. Çünkü evliliğin getirdiği avantajlar zaten elindeyken evlenmek için motivasyon hissetmez bir erkek.

bence sen kaale alma burdaki saçma yorumları herkesin beyni bel altı çalışıyor imza attıkları kocaları onlara hepsi kul köle aşık yani

2 yıldan daha fazla bir süredir beraberiz, 5-6 aydır da aynı evde yaşıyoruz ama ne zaman söz yapmayı bile ima etsem konuyu değiştiriyor, yani ilişkide ciddiyete önem vermiyor sanırım. Birbirimizi çok seviyoruz, ben de bu yaşta evlenmek istemiyorum ama o sanki hiçbir zaman evliliğe hazır olmayacakmış gibi bir izlenim veriyor. Siz ne düşünüyorsunuz ve onu evliliğe bakış açısını nasıl değiştirebilirim? Laale Aşikardır Zat-ı

Oncelikle: Yalan soyleme mecburiyetini nerden cikardinizda smdi " yalan kalkiyor" diyorsunuz. Neden yalana bas vurdunuz sizi buyuten ve bu yasa getiren insanlara karsi? Ikincisi: evli degilim. Son olarak: bence sikayet etmeye hakkiniz yok. Beraber yasamayi onaylamissiniz zamaninda ona sozum yok, kendi biliceginiz is ne kadae tasvip etmesemde. Ama simdi evlenmiyor diyede sikayet etmek gereksiz.

Sadece cinsellikten ibaretse ilişkiniz evlenmek istemez elbette, sen duygularından eminsin de o emin mi acaba.. İstersen uzun zaman birlikte yaşa söz değil direk evlilik olmalı durağınız erkek bazen hayallerinde laf arasında 'evlenince bıdı bıdı bıdı 'diye hayal kurar.. Eğer zaten yoksa hiç böyle bir laf arasında söz olmadıysa bilemiyorum bence evlenmez. Birlikte yaşamak demek evlenmemek demek mi herkes evlenmek ister? İlişki anlayışına göre değişir aşıksa ve bir ömür birliktelik istiyorsa evlenir elbette.. saft

Siteye giren herkes resminizi ve konunuzu görüyor. Kadın -erkek. Üye olmaya gerek yok. Tanıdık falan denkgelir yüksek olasılık. beyzasa

Düşünmüyorum demek ehh seninle vakit geçirmekten hoşlanıyorum ama evlenecek kadar sevmiyorum, daha iyisini bulursam gider onunla evlenirim demek. Ya da ben sıkıya gelemem takılacaksan takıl ama canımı sıkma kızım demek. Gerisini sen düşün.

valla evlenmeden önce bir takım şeyleri yaşamadan ben kimseyle evlenmem -daha açık konuşamadım yani birlikte yaşamanızda bir tuhaflık bulmuyorum ancak aileden kaçak, daha kendi aldığınız kararları kendiniz yaşayacak, arkasında sağlam duracak kadar karakteriniz, duruşunuz, maddi-manevi gücünüz yoksa bu işlere hiç kalkışmayacaktınız birlikte yaşayan insanlar hiç evlenmiyor olsaydı benim yurtdışı-içi bi dolu arkadaşım hiç evlenmemiş olurlardı. 5 senedir evli olanı var, en son tatil fotolarında hala aşk var. birlikte yaşayan evlenmez diye kaide yok, birlikte yaşamadan evlenmeyecek de çooook insan var. ancak hem batılı gibi birlikte yaşayayım hem doğulu usulü aileden saklayayım o zaman işler karışıyor işte. adamlar da batının avantajını yaşayıp sonra doğulu usulü gezip tozup bırakmaya annesinin bulduğu hanım kızla evlenmeye daha meyilli oluyor. skorlar eşitleniyor böylece. 24 yaş erkek için evlenme düşünmeye erken bir yaş, ben erkek olsam 30dan önce aklıma bile getirmem, ne yapacaksınız 30unuza kadar aileden gizli aşk mı yaşayacaksınız? bence alın karşınıza konuşun ben evlenmek istiyorum demek ayıp değil, 2 senelik bir ilişkide normal, ima etmeyin; ben evlenmek istiyorum. bu kadar kısa ve basit bir cümle. konu filan değiştirmesi, dalga geçmesi mümkün olmayacak şekilde konuşun. Ancak evlenmek istemiyorum derse ne yapacaksınız onun kararını alın, öyle konuşun.

Ben seni anliyorum asik olmus ve onunla yasamayi secmissin. Olabilir ama sunu unutma lutfen erkekler genel olarak cok evlenme meraklisi degildir. Daha cok kadin onlari evlenmeye ikna eder ve sen zaten onunla ayni evde yasiyosun yani boyle bi durumda sadece sevgilin degil cogu erkek senle evlenmez. Bence ona karsi biraz agirligini koy mesela ilk is evleri ayir o zaman senle evlenmek isticektir. Hala istemiyosa seni sevmiyo demektir.

Belki şu an evlenmek için hazır değildir, gelecek için planları vardır. Olamaz mı?

Öncelikle senden bir şey rica ediyorum, profil resmini değiştir. Bir tanıdık, eş, dost görür daha büyük dertler açılmasın başına. Birlikte yaşamak senin seçimin olsa, cinselliği kendi isteğinle yaşasan tamamen arkanda durabilirdik ama ben çok aşığım diyerek erkek arkadaşının isteklerine boyun eğmiş gibi görünüyorsun. Evlenmek için evet küçüksün, acele etme. Ve lütfen erkek arkadaşınla ciddi olarak konuş, eğer ciddiyetsiz tavrı sürüyorsa yolları ayır. Mesele evlenmek değil, eğer bir hayatı paylaşıyorsanız imza olsun olmasın onun senin sorumluluğunu alması gerekir. Dip not: Maalesef evlilik dışı ilişkiye toplum sıcak bakmıyor, ileride daha büyük sorunlar yaşamamak adına ailenden en az 1 kişiye durumunu acıkça anlatmanı tavsiye ederim.

Demek evlenmek istemiyor aslında bu gayet açık fikrini değiştiremezsin ben izlenimlerinden böyle gördum, belki zengin bir kızla evlenmek istiyor belki birliktelik yaşamamış biriyle evlenmek istiyor erkekleri bilirsin, aklından ne farklı düşünce geçiyor bilemezsin ama senle evlenmek istemiyor bu bu kadar acı aslında. Bence ya sessiz kal ve yaşamaya devam edin veya resti çek ve ayrıl hızlıca oyalatma kendini.

Zaten bu minvalde düşünülüyorsa sıkıntı yok her iki taraf için. Sonuçta her ilişkinin/evliliğin dinamikleri farklı. Ama burada bir tarafın evlilik talebi söz konusu. Bu isteğini dile getirince geçiştiriliyorsa ve evlilik hiç gündeme gelmiyorsa aynı evde yaşamaya devam etmek de çok anlamlı değil. Sonu evlililikle bitmeyecek neticede. Ayrıca 24 küçük bi yaş felan değil en azından bir söz vs. yapılabilir. Tabii öyle bir düşüncesi varsa. Konu sahibi kesinlikle evden taşın, erkek arkadaşın da bir karar versin. Sonrasında ne yapacağınızı düşünürsünüz. Radikal bir karar gibi gelebilir ama sonucu görmek için değer. Nikah olup olmaması benim için farketmez beraber yaşamakta beis yok ayrılabiliriz de diyorsan o başka tabii. N

Bence evlilik bambaşka bir şey.

Zaten bu durumuda çok az aile kabul eder. Ama seni bırakıp giderse sevgilin Ciddi bunalım yasayacaksin Ve bidaha kimseye guvenemiceksin Ve asla evlenmeyi de dusunmeyeceksin. Belki Loverdose Zeus'u buyuten peri

Kendini evliliğe hazır hissetmeyen adam evlenmesin zaten. Sonra burda bir sürü konu açıp duruyoruz. Erkek arkadaşına hak verdim ilk defa bi erkeği haklı buldum ha

adam için hayalindeki hayat kızla aynı evde istediğini yasıo maddiyat büyük ihitimal ortaktır eee nie evlensin demekki içten içe evlenecek kız gözüyle bakmıo yası 30a gelince mantıgına göre birini bulur evlenir senden hevesini almış ulaşılmaz deilsin ki evlenmek gibi derdi olsun

Siteye erkekler de mi üye olabiliyor? E

Hayır, maalesef. AdaisyLove

Milletin ailesine laf atmayın şu konularda ya lütfen. Herkes ozelini, dertlerini yazıyo buraya. Sizin konularinizida biliyoruz. İnsanların ailelerine laf etmek kadar kötü bisey yok. Gerci siz kendi esinizin ailesine saygı duymuyosunuz ki başkasınınkine duyun. curiouss

Bende sevgilimle aynı evde kalıyorum ama evlenme teklifi aldım, nişan yapıldı, yazında düğünüm var. Ve ben hiç evlilik için diretmedim. Benden daha istekliydi evlilik konusunda. Her erkeğin aynı olduğunu düşünmüyorum bu sebeple. İllaki öyle düşünen erkeklerde vardır tabiki ama karakter işte aradaki fark.

oooo sen 6 aydır adamla aynı evde kal karı koca gibi yasa neden evlensin ki yazık sana valla kendini bosa kullandırıyosun bence ayrıl gitsin adam senle yasar yasar sonra buraya yazarsın gitmis bi kız bulmus simdi nisanlanıyor diye sen kendini kolay lokma yapmıssın bence

Hamile kal :/ Evlilik ne ki aynı evde imza atmadan yaşama imkanı varken ben de evlenmezdim.

Denedim ama telefondan olmuyor ya, umarım kimse görmez. Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Yerinde olsam bir daha konuyu açmam. Evlenmek isteyen erkek zaten kendi koşullarını oluşturur...

... ozaman simdi ailenede bahset. .. Kendinizi bu kadar marjinalize etmeyin.. farklı olmak adina adamin duygularini düşünüp... yok zaten yasimiz genç. . evlilige hazır deiliz.. bunlar fasa fiso... sen ailenin karsisina geçip sevdigini sandigin duygunun avukatlığını yapamiyorsun... bir kere... bu çocuğu al karşına madem seninle bi paylasimi var.. evlilik illa pahali gelinlikle milleti imrendircek düğün yada balayi deil.. gidin kiyin nikahinizi. ayni düzende dewam edin... korkarak cekinerek saklayarak değil. ..

Ailemle aynı şehirdeyiz, buna rağmen saklamaya çalışıyorum. Önceki

Ailen nasıl izin veriyo diyenlere kızıyorum kimse bi insanın ailesine laf edemez çünkü bana göre. Herkesin anası babası degerlidir. Ama sizin bu yaptığınızda çok yanlış. Ailenizi kandiriyosunuz resmen. Ilerde sevgilinle bi sorun yaşadığında arkanda ailenden kimse olmicak. Çünkü sen onlara dürüst davranmiyosun. Ayrıca madem yaptığın şeyi gizleme gereği duyuyosun demekki yanlis olduğunu düşünüyosun o zaman neden yapiyosun? Bunu da hiç anlamam. Yaptığınızın;yaşadığınızin arkasında durun. Ben sizin yerinizde olsam o evden ayrilirdim. Hem ailemden biseyler gizleyip, hemde erkegin eline o kozu vermezdim. Belkide ozlemesi gerekiyodur biraz?

Yanlış anlama da ilerde "kullanıldım terkedildim" diye konu açma da burada. Sonu ona benziyor çünkü.

ya bu limoncyda ne var anlamadım süreli limoncuda limoncu:))))) Puxhu Sen önce kendine

işte kadınlarımız bundna kaybediyor hep belki ya yapar ya o öyle biri degil dediklerimizden oluyor cnm

ayni evde evli hayati yasamak kadar abes degil. Tabi ben kendime gore yorumluyorum. yani siz arkadasiniza bu fikirlerinizi bile acamazken, bu tarz konulari konusamazken nasil evlenmeyi dusunuyorsunuz hayret.

Öyle mi diyorsunuz? Değiştireyim o zaman. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

eger sizinle ayni evin icinde evli gibi bir hayat yasiyorsa neden "resmi" olarak evlensin ki. resmiyet olunca sorumluluk artacak ve sizinde beklentileriniz artacak. gayet mantikli buldum beraber oldugunuz kisiyi. dusunsenize evli olup, bosansa nafaka vs hic ugrasmaz. ceketini alip rahatca gider yani.

yapmaaaaa o adam icin degermi ben cnm sen simdi tabi gözün kör asıksın ki ailenden bile saklayı böyle biseyi göze almıssın ama cok yanlıstasın yarın hamile kalsan adam da cekip gitse banane aldır dese naparsın istersen dene bakalım evlilik lafı etmeyen adam ben hamileyim de 1 ay sonra kacmazsa neyim bende . push ; Puxhu Sen önce kendine

Yaptığınız çok doğru bir şey değil asla... Sevmek en doğal hakkınız, sevdiğiniz adamla vakit geçirmeniz de en güzel şey ama bu aynı evde yaşamaya kadar gitmemeliydi.. Onu elde tutabilmek için hele ki cinsellik yaşamak çok itici demeyeyim tuhaf bir durum.. Bir insanı tanımak için, onu elde tutmak için aynı evde karı - koca gibi yaşamaya hiç gerek yok.. Ben de eşimle 7 seneden sonra evlendim şu anda da 2 senelik evliyim yani 9 seneyi bitiriyoruz.. O 7 sene boyunca o kadar net tanımışım ki onu evlendikten sonra "aa bu huyunda mı vardı senin" dediğim hiçbir davranışı olmadı.. O kadar şeffafmış ki bana gerçekten.. Ama biz bunu aynı evde yaşamadan başarabildik.. Bu da neden kaynaklanıyor kolay seçmedik bu bir ikincisi ve en önemlisi de iki taraf da dürüst davranmış ben ve o... Birbirinize tam güven, sadakat olsaydı böyle bir şeye gerek duymazdınız... Evlilik bizde çok kutsal doğru çünkü ben de öyle bakıyorum.. Nişanlıyken bir kere bir yere tatile gittik 3 gün.. Onda bile kendimi tedirgin hissederek geçirdim ki ailelerimiz herkes biliyor aramızda günah olan birşey yok... Tek yaptığımız sabah beraber uyanmak olmuştu ve ben hayatımın en güzel 3 günü diye bakıyorum.. Yaptığım bu oldu sadece şimdi bakıyorum benimki ne kadar masumca ve güzelmiş.. Bana kalırsa ciddi ciddi oturup konuşun sizle alakalı duygularını fikirlerini ciddi olup olmadığını muhakkak anlayın ki daha fazla vaktinizi kaybetmeyin..

Bana kızmayın kırılmayin ama marifet gibi eşiniz bunu size anlattı mi? Evlenmeyi düşünmedigi kızı onca zaman Oyalamis empati yapın kızın yerinde sizde olabilirdiniz

Bu benim de başıma geldi. Eşim öğrenciyken 5 yıl boyunca görüştüğü kız arkadaşından ayrıldıktan 4 ay sonra tanıştık ve 1 sene içinde evlendik. Eşim başka şehre atandıktan sonra ayrılmışlar. Halbuki kız atandıktan sonra evleniriz diye bekliyormuş. Kız barışmayı beklerken bizi öğrendi...

Ben evlenmeden ayni evde yaşamazdım. Ayrılın o evden halen sizinle görüşmek iatiyorsa evlenelim deyin, yoksa zaten giden gitmiştir dersin. Ama bence evlenmek istemeyecek.

aileden gizli sevgiliyle yaşamak nasıl oluyor anlamadım arkadaşımda kalıyorum mu diyorsunuz? ailenizde bunu aylardır yiyor mu bende evlenmek istememesine şaşırmadım niye istesin ki şu durumda

Ben hazır hissetmediğini düşündüm. Aynı evde yaşamaya karşı değilim özgür iki genç insansınız. Yalnız şunu merak ettim ben sevgilimle bir iki akşam kalıyorum onda da korka korka siz uzun zamandır birlikte yaşıyorsunuz. Bu durumu nasıl saklıyorsunuz =) Önceki

Gerçekler sivri biberden daha acı Evlenecek göz yok bu adamda bacım, evlenmek isteyen adam kendisi dillendirir sürekli. Evliliğin amacı aynı evde yasamak, birlikte uyuyup uyanmaktır. Anca hamile kalacaksın ki mecbur kalsın evlensin ya da istemiyorum aldır deyip sonsuza dek çıksın hayatindan... bu tür ilişkilerin bir dahaki evreleri böyle oluyor genelde

Ben ki çevremde farklı düşünür, sivri, marjinal olarak bilinirim ancak aynı evde yaşamaya çok ama çok karşıyım... sizinle aynı evde yaşama rahatlığını siz veriyorsunuz, ohh gayet rahat herşeyi yaşayabiliyor zaten, neden evlenip sorumluluk alsın... Evlilik hayatını zaten yaşıyor sizinle... Genelde erkekler rahat yaşayabileceği kzılarla gayet güzel takılır, ancak biyolojik saati baba olmak için çalmaya başladığında örf adet geleneklerine göre yaşayan bayanları tercih ederler evlenmek için, benden söylemesi...

Eşimle tanıştık 5 ay sonra nişan yaptık tam 1. yılımızda da evlendik. Kimsenin ahlaki yaşantısına dair yorum yapmak bana düşmez ama genel olarak erkeklerin tavrına bakınca birlikte yaşamaların sonunda pek az kişi evlilikle devam ediyor yola. Onlar da şanslı azınlık Allah mesut etsin. Evliliğe soğuksa yani korktuğu şey kanunlar önünde sizi eşi olarak eşe dosta ilan etmekse kusura bakmayın ama sadece aşıktır, birbirinizi çok sevmiyorsunuz sadece heyecan duyuyor aynı yatakta uyumaktan keyif alıyorsunuzdur. Seven adam nikahtan korkmaz

Canım, teşekkür ederim :) Merak etme, konuşarak çözdük olayı.

Evlenmeden ayni evde kalmasaydiniz bambaska okacakti be guzelim. Sen bilirsin ne diyim ben dinim geregi evlenmeden ayni evde kalmaya karsiyim. Islamda olan herseyin mantiksal ve bilimsel aciklamasi var. Yazik olmus.

Ama böyle olmaz kuzum. Ciddi net konuşmak istiyorum gelecek planlarımızı diyerek gir derim.

Hiiicte bilem öyle düşünmüyorum yasayabilir hatta evlenmesin erkekler evlenince anatomilerine varana kadar degisiyi anacım. Napcak evlenip allah aşkına yaa çocuk da yapmayiversinler allah

Bazi arkadaslar katilmadiklarini belirtmisler, kendilerinden ornekler vermisler ancak soyle birkac sey var. Oncelikle ayni evi paylasip, ev arkadasi olmakla bir evin icinde evli hayati yasamak arasinda farklar vardir. Bir de konu sahibesi erkek/ev arkadasini ailesinden sakliyorsa yaptiginin yanlis oldugunu icten ice dusunuyordur, yoksa neden saklasin. Asiksa askina sahip cikar, arkasinda durur ailesine soyler, seviyorum birlikte yasiyorum diye. Bizim toplumumuzda evlilige kutsal gozuyle bakilip, insanlar evlenmeye sartlandiriliyor, ozellikle kizlar. Eger sizde erkek arkadasinizi seviyorsaniz neden bir imzanin pesine dusup, kendinizi mutsuz ediyorsunuz. Yukarida yazdigim gibi bir sartlanma mi soz konusu? Yok ben mutluyum diyorsaniz, neden konu aciyorsunuz?

Madem size sorarsamdi peki. O halde oldukten sonra ne yapmayi planliyorsunuz? Isterseniz ozelden konusabiliriz. Ozelden yanit verebilirsiniz. beyzasa

Ciddiyet istemeyen bir kişiyle nasıl aynı evde yaşayıp ailenizden gizleyebiliyorsunuz inanın şaşırıyorum. aynı evde yaşıyorsunuz, karı koca ilişkiniz adam rahat, neden şimdi evlilik nişan söz laflarını açıp onca yükün altına girsin ki? hem aileler de yok işin içinde. Bence kendinize değer verin, keşke cinsellik yaşarken aklınızda "aldatmasın" fikri olmasaymış da, sevgiliniz "elimi çabuk tutup yüzüğü takayım işi resmileştirelim yoksa hatunu elimde kaçırırım" diye düşünseymiş.

Sizin ailenizden akrabalarinizdan biri de gorebilir. beyzasa

Eger evlilik sizin icin onemliyse beraber uasamadan once bu sorunu halledecektiniz. Adam simdi dusunur zaten evlilik hayati var bir daha neden ugrassyim diye.

Bi tanidigimizin oglu bi kizla ayni evde yasiyodu universitede. Kiz hamile kaldi. Adam burda "az daha dede oluyodum" diye dalga geciyodu kiz orda kim bilir neler cekerken. Sonra bebegi aldirdilar. Cocuk kizdan ayrildi. Simdi baskasiyla evli ve cocugu oldu. Önceki