siz gitmişsiniz gelince yazın merak ettim. zira ben net kardeş kıskançlığı diyorum. eşit davranmadığınızı düşündüğü bir nokta var illaki. hırçınlığının bu yüzden olduğunu düşünüyorum. E excalibur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kızım 6 yaşindan beri ödevini kendisi yapıyor, öğretmeni siz karışmayın demişti, öyle devam ettik. Biz istemesekte müdahil oluyoruz yanlis yapinca haliyle baskı altında hissedebilir. Yanında oturup başka şeylerle ilgilenmekte bir çözüm, anlamadıği birşey olursa size sorabilir ama ödevini de doğrusu, yanlışı ile kendisi yapabilir. Yaninda kalmanızsa böyle de kalabilirsiniz. Akıllı saatler nasıl zayıf ben anlamadım. Kızımda var, kayıtlı numara dışında arama bile yapılamıyor, kızımda kimseyi arayamaz kayıtli degilse, ben uygulamaya kaydedersem arama olabiliyor. hatta sms bile ayarlayabiliyorum kapatılabiliyor. Zaten dışardayken kullanılıyor, evde kapatıyor kızım. Ses kaydi da almıyor. Ortam dinleme vs yok. Uygulama uzerinden sesli mesaj atabiliyor, bizde ayni şekilde yazılı yada sesli mesaj gönderebiliyoruz. Birde arama yapabiliyor, isterse fotograf cekebiliyor ama telefon kalitesinde degil kamerası çok net canli degil fotograflar. Ha daha kalitesiz ne bileyim güvenlik zaafiyeti olan saatlerde vardir muhakkak ama kim ne sebeple hacklesin ben anlamadim. Ha radyasyon derseniz anlarim ama cok kısıtli kullanıyor haliyle evdeki modem kadar zararlıdır diye düşünüyorum Incredible incredible Guru Anneler

Bencede dönemsel. Çok ilgilisiniz çocuklarınıza karsı. Tabiki uzmanlar daha iyi bilir

Bana kalırsa kardeş kıskançlığı. Hangi kardeşini hırpalıyorsa o çocuğa olan davranış ve tutumunuzu gözden geçirin. Oğlunuzu sürekli uyarıyor ama diğer çocuklara daha olumlu pekiştireçler veriyorsanız kendini aşırı davranışlarla öne çıkarmaya çalışıyor olabilir

Günaydın konu sahibi konunuzu okudum öylece oturup düşünüyorum benim de sorunum tam tersi evde ya da arkadaşlarıyla oynarken vuran bir çocuk değil ama gel gelelim okulda arkadaşlarına vuruyormus maalesef benim en hassas olduğum konudur şiddet Bizim sürecimiz de tabi farkliliklar var oğlum 7 yaşına dehb ve durtusellik var öğretmeni maalesef ki oğlumu etiketledi yetersiz kaldığı durumu asla kabul etmediği gibi en son bir hafta önce okula yarım gün gelmesi kararı aldılar. Birbirimize girdik tabi ki ben iki farklı psikiyatri ile ilerliyoruz şimdi yeni bir yere başladım ki sırf bu öfkesinin temelini bulsunlar diye çok karışık yazdım kusura bakmayın hiç iyi değilim bu olaylar beni de çok yıprattı Diyeceğim şu ki aynı durumdayız günde yarım saat ekran hakkı var sürekli ilgileniyorum evde şiddet psikolojik fiziksel asla yok ama yine de bize asla vurmasa da okulda arkadaşlarına vurması çok üzüyor beni bakalım umarım bu sefer çözebiliriz siz gidiyori musunuz bir uzman a

Size göre doğru olan bana göre yanlıştır ben artısını ve eksisini değerlendirdim. Bana göre almamak daha doğru geldi. Çünkü gerekli her durumda öğretmenine ulaşabiliyorum ya da öğretmeni bize ulaşabiliyor. Onun dışında her an benim yanimda zaten. Surekli her konuda kurallı olan bı anne değilim zaten. Ama bi kere hayır dediğim biseye onun tavırlarına göre degistiremem. Cogu konu da onlarinda fikrini alırız ne istediğini sorarız zaten

Biz hep konuşuruz anlatırız onun anlayacağı şekilde. Eşimle bile tartısirsak onların yanında yapmayız küs olsakta onların yanında hiç bişey yokmuş gibi davrandık hep. Kıskançlık var zaten ama diğerleri küçük diyip onun zamanından kismadik hiç. Ucuyle berbaer vakit geçiriyoruz bunun yanında hem babası hem ben alıp ayri ayrı da onlarla vakit geçiriyoruz ki bizden beklentilerini yapalım diye. Sabah özür diler muhtemelen. O zaman yanlış davranışını düzeltene kadar konuşmayacağımi soyleyecem

Bu şekilde yapmayın konuşmam küserim annen olmam gibi cümleler çocuklarda farklı travmalar yaratıyor. Bı öğrencim vardı dediğiniz gibi şiddete yönelmişti ama ondaki faktör babasiymis sonradan öğrendik. Annesi uzmandan yardım aldı vs. Çocuğa ilaç vermişlerdi dahada kötü olmustu. Şahsi fikrim ilaca meyillenmeden konuşarak davranışlarla nasıl bı yol izleyebilirsiniz bunu öğrenmeye calisin. Çocuğunuzun tepkileri normal değil sürekli yaptığı için sizin içinde yıpratıcı ama altında muhakkak bir sebep var içine attığı kafasında büyüttüğü biseyler illaki çıkacaktır. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Yukardaki durumu kastettim

Ama özellikle akıllı saatten bahsetmişsiniz yani ozaman genelde böylemi istediği birşey alınmadığında bu tepkileri veriyormu. Çocuklar genelde baskı altindaysa istedikleri olmadıysa falan şiddete başvuruyorlar. Yani kendi huzursuz ise etrafinida öyle yapıp sinirlendirmeye çalışıyorlar. Herangi bir derdi varsa öğrenmeye çalışın. Sizin doğru olarak gördüğünüz tepkiler çocuğa değişik sertte geliyor olabilir. Evde çocuklar arasında eşitsizlikte biri diğerine vurması için bı sebep. Herşey olabilir yani umarım cozersizin kısa zamamda . push ; C

Bana biraz sert geldiniz açıkçası. Bir de çocuklar sizin en çok neye tepki verdiğinizi bilir. Sizin ilginizi çekmek istiyorsa oradan kızdırır. Sanıyorum kardeşine yönelik fazla koruyucusunuz. O da size öfkelendiğinde kardeşine vurarak size tepki gösteriyor. Aslında amacı ilgi çekmek. Çok fazla müdahale ediyor, o daha küçük diyorsanız kardeşine karşı da öfke besler. Bir de her şeye hayır diyorsanız o da sorun. Oyuncak örneği mesela. Biz doğumgünü, Yılbaşı ve 23 nisan indirimi dışında oyuncak almıyoruz bir iki senedir. Ama bir oyuncak istediğinde hayır demiyoruz. Hayır dediğimizde de inatlaşıyor. Onun yerine doğumgününe şu kadar kaldı alalım diyoruz. Gün sayıyoruz beraber. Hayır demediğimiz için sinirlenmiyor. Ama hayır doğumgününde alacağız desek o da ağlar bağırır. Hayırı çok kullanmak da çpcuk da öfke yapıyor. Hayır yerine tamam ama cümleleri kurmalısınız.

Ben akran zorbalığı yaşadığını düşündüm Oyun terapisi dilini cozermi, iyi gelirmi denemeye değer mi Tecrübesi olan arkadaşlar yazsa

Ben burda zaten olanı biteni anlatıyorum çözüm arıyorum kendimi aklama gibi bı durumum yok ben ev ortamımizi da anlatıyorum ki daha net görülsün olay diye. Rehber öğretmene ben gittim önce durumu anlattım rehber öğretmenimiz benim isteğim üzerine konuştu oğlumla. Evet kızıyorum ama defalarca konuştuğum konuda hala aynı davranışı sergiliyorsa ve bunun sonunda kardeşi zarar görüyorsa bırakayım kardeşini hırpalayip sinirini ondan mı çıkarsın. Ben bu seneye kadar hep onun anlayacağı dilden konuştum hep konuşarak anlattım ve kardeşine şiddet gösterene kadar ona hiç bı konuda kızmadım sesimi yükseltmedim. Evet başka bı sıkıntısı var belli ki bende onun arayisindayim zaten buraya yazmadan önce de pedagog araştırmaya başladım belki de yaşlarının gereği yaptığı bı davranış Üstelik öğretmenim ve bilinçli olduğumu düşünüyorum bu konularda da sürekli kendimi geliştirmeye çalışıyorum. M

Birazdan görüşecegim çıkınca yazarım size

Evet normal değil. Birinci sınıf çocugu için normal değil iki yaş için normal bu davranışlar. Büyük ihtimalle telefona tablete çok fazla maruz kaliyor

Yukarıda anlattım kızim okul tuvaletinde kilitli kalınca ben saat sayesinde hızlica ćıkardım onu oradan. Kolunda saati olmasa bağırarak birilerinin onu bulmasını bekleyecekti. Bu basit bir örnek, serviste unutulup ölen çocuğu unutamıyorum mesela ben. Öyle cok üzülmüştüm ki hala izledigim haber mıh gibi aklımda. Ortam cok güvenli olsa kimse almaz zaten.

Ay benim melek oğlumda 1. Sınıfa baslayınca çemkirmeye sordugum normal sorulara bagıra çağıra cevaplar vermeye başladı. Ama o ifade ediyo bana karsı sinirli oldugunu. Herkesi annesi götürüyo benim annem yok yanımda. Sana kızgınım diyo. Bu sebep küçük çocugun dünyasında çok çok büyük bi sıkıntı. Benzer seyler olmasada görmezden geldiğiniz bişey olabilir mi? Kendisi neden söylemiyor acaba

Galiba buda bir sendrom sabırlı olmaya çalışın eğer çok sinirliyse zor olsada susmaya çalışın o an ama kardeşine vurmasına asla müsade etmeyin çocuk şiddete çok meilli ailede varmı şiddet veya dayak oğlum 2.5 yaşında sinirlendignde kendine vurmaya esylari atmaya başladı ben kızdkca o artırdı ama birkaç kez güzel dille karsima aldım konuştum dinledi resmen anladı şuan sinirlendiğinde sadece bağırıyor üstüne gitmeyin ve uzman birinden destek alın kardeşini kıskanıyor olabilir çocuk büyütmek yetiştirmek zor ama sabırlı olmak zorundayız bir süre konusmayin dargın olduğunuzu belli edin en azından

Çocuk şiddeti illa anne babadan öğrenmiyor. Oğlumun sınıfında bir çocuk var, oyun oynuyoruz ayağına sürekli oğluma ve diğer çocuklara şiddet uyguluyor. O da benzerini bize yapmaya başladı. Öğretmeni bu konuda çok yetersiz dünyadan haberi yok. Zaten seneye özel bir okula yazdırdık. İnşallah benzer şeylerle karşılaşmayız. Sizin çocuğunuzda da değişim bir anda başlamış ve evdeki bir durumdan kaynaklı değilse okulda bazı sıkıntılar yaşıyor olabilir. Gözlemleyin ve konuşun. Davranışı devam ettiriyorsa uzman desteği alın. Çünkü belli ki siz önüne geçemiyorsunuz. Davranış kökleşmeden düzeltmekte fayda var.

Sertten kastım öfkeli anlamında değil de otoriter olmanız anlamında. Belli ki o sınırları gevşetmeniz için kendince bir çaba içinde. Bir de kardeşlerini daha çok koruduğunuzu düşünerek ilk aştığı sınır onlara zarar vermek oluyor. Elbette kurallarımız olacak. Ancak verdiği bu aşırı tepkileri de nasıl tolere edebilirsiniz onunla ilgili bizlerden ziyade uzmanlardan fikir almanız çok daha kolay çözüme götürür. Hepimiz insanız sinirlerimiz de kaldırmaz bir noktadan sonra ya sınırları elden bırakırız yada bağırıp çağırmaya başlarız.

Çocuk bana ilgi istiyor gibi geldi. Siz de çocuğun üstüne çok gidiyorsunuz sanki. Çocuklar hırçınlaştığında zıtlaşmak yerine sevgi ve şevkat göstermek gerekir. Akıllı saat konusunda durumunuzu bilmiyorum, sizin kararınız ama alınabilir bence. Ben oğluma almak istiyorum kendisi istemiyor. Benim oğlum 10 yaşında 4. Sınıfa gidiyor, akıllı telefon istiyor. Biz liseden önce kesinlikle akıllı telefon almayacağımızı söyledik, almayız da. Ama akıllı saat aynı değil, okula giden çocuklar için uygun. Hatta sadece 10 numara arayabildiği çocuklar için hatlar var. Siz neden almak istiyorsunuz merak ettim.

Gidiyorum şimdi görüşmeye uzmanla. Bakalım o ne diyecek

Gerekirse çocuk psikiyatrisi üzerine eğitim alıp, uzmanlık yapmış olun. Bir şey değiştirmiyor. Çocukla sizin aranızda anne çocuk iletişimi var. Öğretmen öğrenci ilişkisi değil. Çocuğun tavrının yanlışlığında, sizin davranışlarının yanlışlığı yatıyor. Yani kendinizi, tavırlarınızı değiştirmeniz gerekiyor. Yukarıda yazıldı, çocukla kardeşi aynı ortamdayken dikkat edeceksiniz. Hiçkimse size tepki göstermeyin demiyor ama tepkileriniz yanlış.

Yok tabi ki onu yapmıyorum ne zaman isterse fiziksel aktivelerw götürüyorum bı müzikal tiyatro olursa gitmek istediği ikiletmiyorum. Oyuncaklari zaman belirliyorum zamanı gelince alıyorum daha önce daha sık alırdım oyuncak 1bucuk ayda 1gibiydi. o yüzden daha düşük fiyatlı olanlari alırdım ama şimdi yılda 2 3 kere alıyoruz o zaman da diyorum istediği olsun. Onu da teşvik ediyorum hadi sen paranı biriktir üzerini ben tamamlayim alalım gibi

Oyunları benim telefonumda o yüzden ben takip ediyorum ne oynadığıni. YouTube ise sadece merak ettiği bı şey olursa beraber izliyoruz telefonu eline verip göndermiyorum diğer odaya hatta diyorum sayende bende yeni bı bilgi öğrendim falan diye

Okulda akıllı saat yasak değil mi? Çünkü benim arkadaşlarım sınıf öğretmeni, aynı zamanda ortaokulda müdür arkadaşım da söylemişti yasak diye. Okuldaki çocuklardan özendi istedi diyeceğim ama devlet okullarının çoğunda yasak diye biliyorum. Sadece ders ve okul dışında kullanılabiliyor. Bu arada ben okul öncesi öğretmenliği yaptım tecrübem o yönde. Okul öncesi de karşılaşmıştım ama kıskançlık sendromu oluyor genelde. Rehber öğretmenle daha fazla iletişim halinde olun bana kalırsa okulla değil aile ve kardeşiyle alakalı sorunu var.

En yakın arkadaşıyla konuştum. sordum okulda size ya da Ali'ye karışan var mı kötü söz söyleyen var mı dedim. Nasıl oyunlar oynuyorsunuz diye sordum. Ama onda da bı sorun çıkmadı. Yine sıra arkadaşına sordum oda yine aynısını dedi. Zaten 35kisilik sınıfta sadece 5 6 kişinin ismini duyuyorum diğerlerinden pek bahsetmiyor.

Benim oğlum da 6 yaşında benzer tepkileri var, oyun terapistine başladık.. bizim seans 500.. psikolog.. bin lira çokmuş hakketen Pamukannesi83

Zaten herkesin başına gelecek diye bir durum yok ki. Olabilitesi olan birşey ama.

Oglumu cocuk psikologa götürdüm. Onlar bir iki seans oglumla konusup onu sıkan ve bize anlatmadigi konular var mi diye bakacaklar. Okula basladiktan sonra baska ortamlara da giriyorlar ve yeni durumlarla karsilasiyorlar haliyle. Pedagog ile görüsün muhakkak. bizde ne olur ne olmaz gözümüzden birsey kacmasin diye gidiyoruz.

Merhaba, Allah kolaylık versin, çok zor insan ne yapacağını şaşırıyor. Ben açıkçası sizin disiplininizi gayet normal buldum. En azından sevdiğinizin arkasında kalıyorsunuz. Benim kızım da 4. Sınıf, 3. Sınıftan beri akıllı saat istiyor, bunun bir ihtiyaç olmadığını sürekli anlatıyoruz. Arkadaşlarımda var diyor, onlar muhtemelen eve gidince anneleri çalışan çocuklardır diyorum. Okuldan bana ulaşman gerektiğinde öğretmen zaten bizi arıyor bende öğretmeni arıyorum diye anlattım. 1. Sınıf çok zor bir dönem, bizde çok öfkeli anlardan geçtik. Bir arkadaşım sizinle aynı sorunları yaşadı, oğlan tarafından o yaşta aşırı öfke, fiziksel şiddet uygulama kardeşe, herşeyi isteme ve elde edemeyince duygu sömürüsü veya şiddet. Arkadaşım bu sene iyi bir piskoloğa götürdü ve evde huzurları biraz geri geldi. Çocuk yüksek zekalı çıktı , şuan farklı paralel bir eğitim arayışındalar. Sizde bir ışık görüyorsanız, testler var piskologların yaptıkları. Ve kesinlikle kardeş kıskançlığı var diye düşünüyorum. Farkında bile değildir ama. Allah yardımcınız olsun, siz iyi bir annesiniz, bazen iyi olmak yetmiyor ama. ( Bu arada kızım da okula gidip rehberlikle görüşmeye gitmişti, çok büyük bir derdim var diye anlattı kadına. Derdi de geceleri uyuyamıyorum muş ( o hafta yatmadan çok su içip gece kalkıp kalkıp tuvalete gitmişti 2 gün boyunca...))

Kıskançlik konusuna şaşırmadim zira hep kardeşine zarar vererek dikkat cekmiş cocugunuz. Vurmak, kirmak artık baya normal, illaki görmüştür çevresinden.

Ben ne alaka E excalibur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizim evimizde şiddet hiç bı zaman olmadi bu döneme kadar sesimizi de yükseltmedik ki bizden öğrensin. Önce kardeşini hirpalayarak başladı zaten bu olay onun bı çok kere devam etmesi üzerine bizim kizmalarimiz başladı. Artık içinden çıkılmaz bi durum haline geldi. Bugun eve gelmeden amcasinda kardeşine vurmaya başladı eve geldik devam etti. ben eve geldiğimizde ona telefon verseydim bı dahakine yine bunu kullanacakti. O yüzden kurallarımi esnetmek istemiyorum ben bugün ödev yaptığın için sana 1saat telefon desem mesela yarında aynısını bekliyecek. Onun yerine hadi bu hafta ödevlerimizi güzel yapalım çok güzel bı animasyon film gelmiş onu izleyelim. Ya da işte kardeşlerini uyutup film gecesi yapalim falan diyorum. Uzman ile zaten görüşüp destek alacağım

Güvenli bulmuyorum. İşletim sistemi çok zayıfmis çok çabuk hacklenip çocukla iletişime gecilebiliyormus

Böyle durumlarda uzman desteği size çocuğunuzun anlatmak istediğini daha iyi anlamanızı saglayabilir. Çocuğunuzun davranışlarına burada normal diyenler olmuş ama normal değil. Bizde de baska sıkıntılar oldu en iyi gelen terapiler oluyor. Çocuk birşey anlatmaya çalışıyor ama kendisi bile ne anlatmak istediğini çözümleyemiyor bu açıdan çok yardımcı. Ama haftada bin lira veriyoruz. Ben deli olcam artık

Demek istediğim her dediğini yapın değil zaten. İlk yazdığınız metinde çocuk ne istese ne yapsa hayır cümlesini kullanmış gibi yazmışsınız. Yani elbette olmayacak şeyler yapılmayacak şeyler var. Çocuk ne yapsa hayır hayır hayır diyorsanız o da kızdırıyor olabilir yoncambenim 👩👦 Anneler

Onu yapıyoruz arada benle de babasıyla da vakit geçiriyor ayrı ayrı.

Telefon tablet bilgisayarla arası nasıl? Sanal oyunlar çocuklari çok agresif yapiyor çünkü Umberlee

Normal diyen üyeleri garipsedim açıkçası. Çocuk duygularını şiddete başvurarak gösteriyor. Bunu hem kardeşine hem anneye karşı sergiliyor. Sinir krizi geçiriyor. Bu normal filan değil. En kısa zamanda bir uzmana danışmak lazım.

Bu adama hiç güvenmiyorum. 3 senedir bahsettiğim şekilde kullanıyor kizim,1 kez bile kayıtli olmayan bir numara arayamadı kizımı. Tercih meselesi. Tabi ki 300 liraya sacma sapan bir saat almadım, kaliteli ve belirli güvenlik önlemlerini sağlamış bir marka tercih ettim. Araştırarak, inceleyerek. Incredible incredible Guru Anneler

Merhaba kızlar, benim konum oğlumla yaşadığımız problemler. Bu sene 1. sinifa giden bı oğlum var. hem benimle hem babasıyla çatışma halinde maalesef. Ve bu çatışma 2haftadir artık içinden çıkamadığımız duruma dönüştü. 2hafta içinde yaşadıklarımızi anlatayım size ben nerde yanlış yapıyorum söyleyin. Oğlum dönemin başından bu yana akıllı saat istiyor. Bizde her defasında akıllı saat almayacağımizi istiyorsa normal bı saat alabilecegimizi söylüyoruz oda inatla akıllı saat demeye devam ediyor ki hiç bı şekilde bu tutumuzdan vazgeçmedik. Geçen hafta okuldan çıktık yine aynı konu açıldı. Evimiz ile okul arası yakın olduğu için yürüyerek dönüyorduk yol boyunca bağıra çağıra ağladı resmen herkes dönüp bize baktı. Zorla eve girdik gittim güzelce anlattım şu an akıllı saat kullanmanı doğru bulmuyorum ilerleyen zamanlarda biraz daha büyüdüğun zaman alabiliriz diye anladı hatasını diye düşündük özür diledi parka indiler babası ve kardeşleriyle orda yine bu seferde bir oyuncak için ağlamış hatta kardeşine vurmuş. Yine bı sinirle eve geldiler biz sert bı şekilde tepkimizi koyduk yanlışini anlattık Bı kaç gün normale döndü. Bu hafta Pazartesi bu sefer ödev yaparken sıkıntı çıkarmaya başladı. Beraber ödev yapıyoruz sürekli mız mız ağlıyor. Dedim oğlum yorgunsan sabah yapalım hayır şimdi yapacam diyor ama sadece yapmak için yapıyor yanlışıni söyleyince silince bağırıp çağırıyor yine kardeşine vuruyor falan. Babasına da aynı tepkiler. En son ben kızdım git yat yapma diye. Odevi yapmadan asla gitmez ama ödevi de sadece yapmak için yapıyor. Ben arkama dönünce benim saçımı cekeye başladı bırak dedim bırakmadı bende elini sıktım ki bıraksın diye ben sıkınca daha çok sinirlendi yine vurmaya çalıştı. Kızdım gitti yattı uyudu. Sabah yine güzellikle anlattım oğlum çözümün dayak değil biz bu güne kadar sana bı kere bile elimizi kaldirmadik. Sen kardeşlerine vuruyorsun falan diye. Kardeşlerin küçük belki anlamazlar seni ama sen derdini bize söyle ben çözerim istediğini falan dedim. Yine 3gun iyiyiz Bugün akşam kaynima davetliydik. Sabahtan başladı zaten surekli yine kardeşini sıkıştırıyor bende sürekli yapma diyorum. Akşama eltime geçtik orda kardeşini saçından tuttu resmen yerde süründürdu. Dedim ben eve gidelim aynısını yapayım bakalim nasıl oluyor diye yine dinlemedi bı bana vuruyor bı kardeşine falan. Eve geldik ben bı yandan evi toparlıyorum. Telefon istedi bende sen hakkını sabah kullandin veremem dedim. Yine basladi kardeşlerini ağlatmaya esim bı kaç kere uyardı en son kızdı sonra yine bı öfke patlmasi eşim zor zaptetti iyice ağladı Sonra da ağlayarak yattı uyudu. Bu güne kadar hiç ağladı diye birşeye önce hayır diyip yapmadım kuralların hep nettir ve bunu hep net bı şekilde dile getiririm. Her istediğine de hayır demem makul olanları yaparım. Sürekli konuşarak anlattım sen Abisin büyüksün hiç demedim ucune de tek cocukmus gibi davranıyorum ama. Okulda herhangi bi davranış problemi yok ama bize karşı bı öfkesi var cozemedigimiz. Rehber öğretmene annem bana çok kızıyor demiş. Ama burda nerde hata yapıyorum nerde fazla kızdım bilmiyorum

Sadece saçımı bıraksın diye elini sıktım ve bu 7yilda bı ilk ki canım çok yandi bırak dememe rağmen bırakmadıgi için oldu ki onun için özür diledim bende ondan. Esimin zaptetmesi de yine bize vurmaya çalıştığı için tutmaya çalışti yine ona zarar verecek şekilde değil. Sarılmaya çalışarak oldu bu. Üstteki yoruma da yazdım biz eşimle bı gün olsun onların yanında tartışmadik bı gün olsun bizim evimizde yüksek ses ile konuşulmadı evet kızıyorum çünkü defalarca uyarmamiza konusmamiza rağmen kardeslerine vurduğu için kızıyorum. Bunun dışında kolay kolay kızmam Önce sinirinin geçmesini bekler sonra konusurum. Ben elini sıkmadan önce de kardeşlerine vuruyordu yani şiddet gördüğü için şiddet gösteriyor durumu değil bu ki bu güne kadar hiç olmayan bişey. Konuşarak defalarca anlattım sen kardeşlerine vurunca ben sana istediğini vermeyecem diye. Ama yine o istediği biseyi yaptırmak için kardeşlerini sıkıştırıyor ki annem babam dediğimi yapsın diye. Evet saat kullanımı yaygın ama sınıflarında yasak zaten. Şu an için normal bı saat alabilecegimi ama yaşın biraz daha büyüdüğunde istediği saati alacağımı anlattım ve kapandı saat konusu

Benim çocuğum henüz çok küçük, o yüzden anlayamıyorum belki ama konu sahibinin çok sert olduğunu falan düşünmedim ben açıkçası ya. Kardeşini saçından sürükleyen çocuğuna nasıl tepki gösterecek ki yani? Fazla hoşgörü de bana göre değil galiba hiç bilemedim

Yok hic bı şekilde ifade etmiyor. Kardeş kıskançlığı olabilir diye düşünuyorum ama bugün niye ortaya cikti. hatta kızlarin odası yoktu daha onlara oda yaptim ondan olabilir mi diye düşündüm ona çalışma masası falan aldım daha önce yoktu diye perdesini falan gittik beraber aldık. Dönemsel biseydir belki ama uzman yardımı alacağım

Yüzmeye gidiyor şu an. Ama aklıma hiç kan tahlili gelmedi ona da bakalım Khomyuk

Yukarıda da yazdim. 300 liraya da satılıyor bu saatler. Onlarda yeterli güvenlik önlemi alınmamıs olabilir bilemem ama kaliteli bir marka edinirseniz sorun yasanacağını düsünmuyorum. Kızima telefon aldigımda oğlum kullanacak saati. Geziye vs gittiklerinde benim için tedbir bu, güvenlik önlemi hatta. Tabi ki sorun yaşayanlar olmuş olabilir ama dediğim gibi tercih meselesi. Kar zarar hesabı yaptıģımda bana gereklilik gibi geldi aldım. Okulda zaten kapalı, kutuya kaldırılıyor tüm gun kolunda tutmuyor, evde zaten kullanmıyor. Site bahçesine ciktığinda kullanıyor birde evden göremiyorum oynadığı yeri. Takip edebiliyorum, haberleşebiliyorum. 11 yaşında eline telefon vermektense akıllı saat kullanması daha güvenli ki arkadaşlarının hepsinin telefonu var bu yaşta.

Bu profesyonele gidip yardım alin var bir derdi illaki

Okulda arkadaşlarıyla falan çözemediği Bi sorun olabilir. Biraz sorular sorun okulla arkadaşlarıyla öğretmeniyle ikardeşleriyle ilgili altındaki sebebi bulmaya çalışın.

pardon yanlış olmuş

Anladığım kadarıyla sert ve disiplinli bir ailesiniz. O da kuralları esnemek için sert davranmayı tercih ediyor. Açıkçası doğru davranış yöntemi için bir uzman desteği almakta fayda var. Bir de okulda öğretmenine, arkadaşlarına davranışları nasıl

Ah canim benim ya :) Benim yavrumun da var akilli saati. Imkanim varsa direkt alırım, dusunmem bile. Niye çocuğumun boynu bukuk kalsin, 1 saat icin 2letmem bile, bizim icin basit ama cocuklar icin cok onemli bu durumlar

Hacklenme durumu var, ayrica telefonun yaydigindan çok daha fazla radyasyon yayıyor. Sürekli bileğinde takılı birşey, direkt tene temas ediyor choccywhoccydoodah

Anne değilim ama kardeşini kıskanıyor olabilir mi?

Akıllı saati neden dogru bulmuyorsunuz?

bu yaştaki çocuklar sizin mantığınızla hareket edemezler, isterseniz sabaha kadar konuşun, kızın farketmez sizi sizin istediğiniz şekilde anlamaları imkansız, biz istiyoruzki küçücük çocuklar biz ne söylersek hemen bir mantığa oturtsun, olgun olsun fln ama imkansız bu, onların dünyası ile bizim dünyamız aşılmaz bir uçurum, onlara ulaşmamızın tek yolu onların dilinden konuşmak, o arkadaşlarına özenip saat istemiş ve arkadaşlarının ailesi alıyorsa demekki bunda yanlış birşey yok sadece kendi ailesi almıyorsa demekki yanlış benim ailemde diye düşünür, ayrıca ben kreşe giderken aldım oğluma saatini ama oynasın yada şımarsın diye değil, nasıl bir dünyada yaşadığımızı fark etmemiz gerekiyor, heran ulaşıp güvenliğinden emin olmam gerekiyor, telefondan sürekli kontrol edip güvenli alanda olduğunu görmem gerekiyor, insanlar zararlı birşeyi çocuğuna alırmı allah aşkına bizim görmediğimiz sizin gördüğünüz nasıl bir zararı var bu saatin bu kadar kesin tavırlısınız anlayamadım, sadece çocukları değil normal bir insanıda çıldırtır sürekli kurallar kesin bir dil sürekli otur konuşalım tavırlı bir anne yorar insanı, bence bu konuda biraz kendinizi ölçün tartın derim

Okulda akran zorbalığı olup söylemiyor olabilir. Öfkesini bu şekilde yansıtıyor olabilir. Birde ayrı vakit geçirebilirsiniz eğer yapmadıysanız. Birlikte kardeşleri olmadan.

Ben annenin niyeyse gayet sabırlı güzelce anlatan bir birey olarak okudum. Bazıları çok sertsiniz yazmış. Ama çocuğun hayırı bilmesi gerekiyor Ağlayarak yaptırtmaya çalışıyor istediğini.. kararınızda net olursanız oda zamanla bence anlar.. Ama kardeşlerine şiddet göstermesi kötü. Onun için güzel bi uzandan yardım alın.

İşte artık insanlar çocuğumun başına birşey mi gelir korkusuyla mecbur kalıyor önlem almaya. Şu an oğlum ilk okulda, ben götürüp getiriyorum okula, ileri de orta okula geçince ben de gerek duyabilirim duruma göre malesef

Her olayda sinirini genelde kardeşinden çıkarıyor muhtemelen onu kıskanıyor olabilir. Siz cidden eşit davranıyor olabilirsiniz ama kim bilir neyden ne anlam çıkarıyor kendi içinde ne dusunuyor. Anladığım kadarıyla çok net birisiniz o da bu durumu kuralcı olarak görüp sanki siz ona kızıyor yasaklıyor ya da ceza veriliyormus gibi algılıyor olabilir öğretmene o yüzden böyle yansıtmış olabilir. Bazı çocuklar takdir edilerek onemsenmek ister bazıları sivrilmis hareketler yaparak kendini ön plana çıkarmak ister sizin ki ikinci seçeneği kullanıyor gibi geldi bana. Çünkü o yükseldikçe ilgi ister istemez ona kayiyor çünkü onu düzeltmeye calisiyorsunuz evde odak noktası o olmuş oluyor. Bı uzmandan falan destek almayı deneseniz çocuğunda gelişimine zarar verilmeden nasıl bı yol izleyeceginizle ilgili daha doğru yönlendirir.

Çıktım pedegogtan, görüştüm durumu anlattım. Sali günü de oğlumla görüşecek. Kıskançlık olabilir dedi sizin kardeşine farkında olmadan biraz daha yumuşak ses tonu ile konuşmaniz bile yeterli bu kıskançlık için dedi. Okulda arkadaşlarının farketmedigi sınıfta olması şart değil okul bahçesinde bile birilerine böyle vurarak kırarak birisi diğerlerine üstünlük sağlayan birini görüp onu örnek alıyor olabilir dedi. Sinir krizi anında bırakın ağlasın sınırını bosaltsin siz sadece yanında bekleyin kendine ya da size zarar vermesini engelleyin sakinlesmeye başladığı anda da ona sarılıp iyice sakinlesmesini bekleyin dedi. Sonra konuşun dedi. Bu yaş gruplarında bu şekilde öfke sinir patlamalari olabilir dedi.

Araştırmaya başladım zaten ama o zamana kadar belki bilmediğim bı yöntem yada başka bı annenin başına gelip. cozdugu bı durum vardir diye dusundum

Konu istediği şeylerin olması değil kardeş kıskançlığı tek çocuk olan çok sa etrafında etkiliyor geçen kızıma Okul da arkadaşı senin kardeşin var annenle baban seni çok sevmez demiş bir hırçın oldu lunapark diye tutturdu kendisi söylemedi başka arkadaşı xkişi saçını çekti ona seni az seviyorlar dedi diye daha çok sarılıp akşam hikaye okuyup uyuttum normal de hep okurdum ama bir aydır ablası yada babası okuyordu geçti hırçınlığı söylemiyor olduğu şey için böyle davranıyor öğretmeni arkadaşları ile ilişkisini gözlemlesin yada siz konuşun bir kaçı ile soru nu bulursunuz

Bende yanında el işi falan yapıyorum anlamdigi yerde soruyor anlatıyorum. Ama kontrol ederken bu hatalı olmus gel birlikte bakalım dediğim an sinirleniyor. Bunu öğretmene de sorduğumda yanlışini düzeltin beraber dedi hatta oğlumla da konuşmus bunu. Eğer annen nalatsin istemiyorsan getir ben kontrol edeyim ödevinj falan demiş. Ama yine onu da yapmadi. Ben izlediğim bı kaç videoda işletim sistemleri zayıf oldugunu çok çabuk hacklenebilecegini duydum o yüzden de almak istemedim

Çocuk üzerinde sürekli bir şiddet var. Çocuk üzerindeki bu şiddeti bağrış, çağrış ve etrafına anlık vurmaların ötesinde sürekli şiddet ile gösteriyor. Böyle anlık öfke patlaması değil çocuğun yaşadığı. Şiddet gördüğü, izlediği için şiddet gösteriyor. Konu sahibi buraya zaten yazmış bağırdığını, kızdığını, elini sıktığını, babasının çocuğu zor zapt ettiğini, ona öyle göz dağı vererek bak ben de seni yerde sürüklicem vs demelerini yazmış. Annenin ve babanın tavrı sert ve yanlış. Hiçbir anne baba pamuk şeker değil sabır konusunda. Elbette sabırları çok sınanıyor. Ama bir çocuk sürekli şiddet gösteriyorsa evinde ailesinde şiddet vardır bunun değişmesi gerekir. Yoksa yeri gelecek siz de çocuğunuza anlık olarak çok yüksek sesle kızacaksınız, kontrolünüzü kaybeder gibi olacaksınız. Ama sürekli şiddet yanlış. Bunun bir dengesi olmalı.

Yazdıklarınıza üzüldüm. Çocuğun tepkileri normal. Sizin ve eşinizin tepkileri çok sert ve yanlış. Çocuğun bu yaşa bu şekilde vurmalı şiddet göstermesi, rehber öğretmene kadar sizin ona kızmanızdan bahsetmesi hiç normal değil. Maalesef kalbi kırılmış. Evet anne babalar gerçekten yeri gelince sabrını taşırıyor ama ne demek elini sıkmak, ne demek babası zor zapt etti. Çocuk için ev içersinde eşinizle birbirine bağırarak, kızarak konuşmayın. Çocuğa da böyle kızarak, şiddet göstererek davranış sergilemeyin. Çocuğun elini sıkarsan tabiki sana da vurur kardeşine de vurur. Saat konusu da artık akıllı saatler çok yaygın, çocuk sınıfında reklamlarda görüp özenmiştir. Bu akıllı saatleri satan mağazaları satan mağazaları beraber gezin, görsün ne istediğini. Sonra da işte küçük küçük şartlar koyun ona. Boyun şu kadar uzadığında ya da iyi yaptığı şeyler için puan sistemi geçirin işte evde ödev yaptığında 10 puan vs, 100 bin puana ulaşınca alacağız gibi uzun sürecek bir şekilde oyalayın. Her çocuğun farklı bir dili var. Belki mağazaya gidince bunlar bak eski modeller biz biraz bekleyelim sana yenisini alalım dersiniz. Maddi gücünüz almaya yetiyorsa sadece evde kullanma şartıyla alırsınız.

tebrik ederim kolay gelsin size Birgaripinsan

Bizim de zaten okulda hiç bı şekilde kullanımına izin vermiyor öğretmenimiz. Onun dışında da her yerde bizimle zaten. Ama biraz daha büyür parka falan gidip gelmesi gerekir ya da servisle gidip gelmesi gerekir o zaman tabi ki artilari benim açımdan olan eksileri geçer bende düşünürüm. Konu saatte değildi aslında sadece o o an saat diye ağladı. Sakinlesince sordum dedim saatle gelen arkadaşın mi var O da dedi hayır anne öğretmenim istemiyor diye. Dedim o zaman biz alsak zaten hep yanımızdasin bi anlamı yok ki akıllı saat almamizin. eğer büyüdüğünde tek başına bı yere gitmen gerekirse tabi o zaman alırım dedim ve unuttu gitti hatta parkta ağladığı için özür diledi ama aynı gün babasıyla parka gittiğinde kardesine vurarak geldi eve. O an bı silgi bı kalemde istese ben ona da evde var desem yine ağlayacakti.

Kurallarımız olabilir ama bu kurallar yanlışsa, çok katiysa, çocuğu evde gereksiz mutsuz yapıyorsa çok yanlış. Çocugunuz şiddeti sizden öğrenir.7yas çocuğu kardeşine şiddet uyguliyorsa anne babadan öğrenir. Bu psikolojik şiddet de olabilir. Akıllı saat o yaş grubunda cok kullanılıyor, ozenmistir, uygulamadan kontrol sağlıyorsunuz, normal saatle eşdeğer fiyatlilar da var, Kısıtlı numaraları arayabilir, yani sakıncalı değil alabilirsiniz. Ödev yaparken mizildamasi, istememesi çok normal. Benim oğlumda öyleydi gazlaya gazlaya, dil döke döke yaptiriyorduk, çok normal. Zamanımızın çocukları bizim gibi değil, çok uyaran var, çocuklar bir çok şeye sahip, önce döneme inip ona göre kural belirleyin ama esnekte olabilir, kanun mu sonuçta. Bazen yarım saat değil, bı saat izleyin. Ornegin ödevini yapalım sonra yarım saat daha hak kazani aksın deyin vb. Ama en önce çocuk için değil kendiniz için bir destek alın. Cocuk davranışlari ebeyn tutumundan kaynaklanir

Küsmeyin ama olur mu 6 yaşında çocuğa küsmek? Kardeş kıskançlığı yapıyor belli ki.(olmaz demeyin oluyor kızım 11, oğlum 5 yaşında hala kıskançlığa dayalı sorunlar yasayabiliyoruz zaman zaman, eskisi kadar çok olmasada yadsınamaz bir gerçek bu) Birde en çok kardeşini ağlatınca ilginizi çekiyor haliyle zayıf tarafınızı bulmuş zorluyor. Yerinizde olsam anne oğul/baba oğul zamanı tarzında bir ayarlama yapardım, baba kardeşle ilgilenir siz oğlunuzu alıp başbasa 1-2 saat vakit geçirirsiniz yada babasıyla 1-2 saat. Maaile olmasın, ona özel bir zaman olsun. Kızmakla çözemezsiniz, çok sinirleniyorsanız ortamdan uzaklaşıp sakinleşir, oğlunuz da sakinleşince konuşursunuz. Ödev konusunda da karnı tok, dinlenmiş olsun ödeve oturmadan önce, sıkılmaya başladığını anladığınızda hadi ben yoruldum biraz mola verelim diyin, siz kahvenizi için o meyve, kuruyemiş vs yesin. Sonra hadi enerji depoladık, hazırsan başlayalım diyin. Ödevini yanlış yapabilir bunu sorun etmeyin, yeter ki kendi yapsın cocuk, sorumlulugunu bilsin. Siz çok müdahil olmayın hatasını sürekli düzeltmeyin. Bıtirdikten sonra gözden geçirin sinirleniyorsa ama yerinizde olsam bunu bile yapmam, belli ki fazlaca müdahil oluyorsunuz, seneler sonra bile onunla ödeve oturmak istemiyorsanız şayet, hatasıyla da olsa kendisinin yapmasına müsade edin, alan açın biraz.

Kararlarınız olacaktı

Oğlum 7 yaşına girecek ve 1. Sınıfta. Aynı süreçten geçiyoruz ve ben hemen hemen çoğu çocuğun tam da bu dönemlerde bir sendromdan geçtiğini düşünüyorum. Geçirdiğimiz şu son 1 senede öfke nöbetleri, ödev yapamamak için ağlamalar, yaparken silah zoruyla yaptiriliyormus gibi davranışlar Hepsi mevcut. Kardeşiyle çatışmalar, hatta gücünü onun üstünde denemek istemeler... Ama sürekli değil, bu durum 1-2 hafta sürüp normale dönüyor. Bence yavrularımız hayatta açtıkları bu yeni sayfada kendilerinin de içlerinde çözemedikleri duygular yaşıyorlar şu sıralar ve bunu yönetmekte zorluk çekiyorlar. Okul hayatı disiplin hayatı demek, evde yani güvenip 'sığındıkları limanda' biraz olsun esneklik istemelerini ben anormal karşılamıyorum ve alan açmaya çalışıyorum. Ha, baş etmek kolay mı? Hayır, zaman zaman anne-baba olarak davranışlarımızda sınıfta kaldığımız da çok oluyor. Ama biz sabırlı olmazsak ilerde işin icinden hiç çıkamayiz gibi geliyor. Kısacası yalnız değilsiniz, zor bir dönem ama kesinlikle geçici olduğunu düşünüyorum Yanı sıra bir uzmandan tavsiye alma şansınız varsa alın derim. .

Nus ile uslanmayanın hakkı kötektir der begenmedimlerimi alır linclere koşarım jdjdjjd

Allahım yardımcınız olsun inşallah arkadaşım. Bir psikoloğun yazısını görmüştüm. Çocuğa küsmek iyi değilmiş. O iyi değil, bu doğru değil derken ben de bilmiyorum neyi yapmalı da bu yavrular sevgiyle büyüse?

Bizim siteye inip tek başına oynayabilecegi bı alanımız yok maalesef. O yüzden parka falanda beraber çıkıyoruz o yüzden gerekli de bulmuyorum pahalı bı saat almayi ki çok dağınık bı çocuk sürekli biseylerini unutup kaybediyor. Ortaokula gittiğin de belki bende alabilirim ama şu an gönlü olsun diye uygun bı saat alsam da eğer o hacklenme durumu olursa onun icin kendini koruyabilecegini maalesef düşünmüyorum. Incredible incredible Guru Anneler

Bı iki tane isim aldım yarın birebir görüşüp hemen götüreceğim

Peki şiddet içerikli oyunlar veya videolar izliyor mu? O da çok etkiliyor davranislari accessdenied

Yok bende o yüzden pedegog ya da oyun terapisi düşünüyorum

Sen abisin büyüksün diye baskı altına almıyorum. Ona da küçük bı çocuk gibi davranıyorum ama maalesef bı yerlerde hata yapıyorum sanki

Kocaman abi olmuş 1. Sınıfa gidiyor yaptığı simariklik yada kıskançlıktan başka birşey değil. Ne demek sürekli kardeşleri aglatip anneye vurmak. Tamam oda daha küçük ama anlayabilicek yaşta bence evdeki küçükleri kıskanıyor

Aynı konuyu yaşadım benim kızım 2. sinifa gidiyor. Siniftakiler bu yıl bı akıllı saat modasidir tutturmuş herkesin kolunda var. Ama ben bunu bilmiyorum tabi. Bı gün kızım okuldan geldi. Anne ben akıllı saat istiyorum diye. Bende sizin gibi başta yok olmaz kızım senin ihtiyacın yok dedim ama başka normal saat alırız beğenirsin dedim konu kapandı sandım. Bı kaç gün sonra tekrar geldi anne ben normal saat değil akıllı saat istiyorum sınıfta herkeste var birbirlerine gösteriyorlar dersleri kötü olan kıza bile almışlar bana senin yok diyip güldüler kızdım bende dedim falan dedi. Eşimde tamam kızım ben bir arastirayim annenle konusalim hallederiz dedi. Snra eşimle konuştuk almaya karar verdik. Başta saati bı alalım hat hemen almayız dedik. Saati aldık hattı almadık. Cocugumunda gönlü oldu. Siz hiç çocukken birinde bişey görüp imrenmedinizmi devir eskisi gibi değil önceden koca sınıfta herşeyi olan çocuk sayısı 5 parmağı geçmezdi ama şimdi olmayanın sayısı 5 parmak kadar bile değil. Akıllı saat 300tlyede var 3000tlyede yani maksat gönül yapmak. Çocuğun davranışları saat yüzünden bence sizde bundan sebep olduğunu düşünüyorsunuz. Evet çocuk dediğinin de her dediğini yapılmaz ama böyle şeyler içinde çocuğu kırmayı doğru bulmuyorum.

Bizim sınıfta kullanan yok şu an özellikle sordum öğretmene yanında kullanan arkadaşı var mı diye. Çevresinde kullanan da yok. Ben zaten olabilecek makul şeyleri alıyorum ama akilli saatleri güvenilir de bulmuyorum. O yüzden almak istemedim. Bı pedegog ya da oyun terapisi araştıracağım

Benim konuyla ilgili sizi suçladığım nokta şu. Çocuk kardeşlerine şiddet gösteriyor ayırıyorsunuz tamam sonra tekrar şiddet gösteriyor. Sizin sorumlulugunuz sadece büyüğe değil ki. Küçükleri onun şiddetinden korumanız gerekir. Aynı odada bulundurmayın. Aynı odada bulunacaksa da gözetim altında tutun. Ve iyi bir pedagoga götürün bence. Bu kadar şiddet eğilimi normal değil. Desteğe ihtiyacı var.

Şimdi konu sahibi, biz seni tanımıyoruz, buraya yazdıkların kadar tanıyoruz. Bir çocuk hırçınlaştığında anlık tepki gösterip, şiddet gösterebilir. Ama sizin evinizde sürekli bir şiddet durumu var. Bu bir saat olayı ile başlamaz. Belliki öncesinde evde çocuğa karşı gergin ortam oluşmuş, gerginlikler yaşanmış. Özür dileyene kadar konuşmayacağını söylemen bile yanlış. Çocuğun kalbi kırık. Ne küsmesi. Çocuk gitmiş rehber öğretmenle de durumu paylaşmış. Siz anne baba olarak pamuk şekersiniz ama çocuğun içinden şiddet mi çıkacak? Olur mu hiç öyle şey. "Eve gidelim aynısını yapacağım gör bakalım" diyerek tehditle, göz dağı vermişsin. Çocuk ne bekler bundan? Senin burada kendini pamuk şeker bir anne olarak göstermenin sana etkisi olmaz, burası kimsenin kimseyi tanımadığı bir yer, biz senin komşun değiliz. Bizr kendi yanlışlarını aklamana gerek yok. Senin belliki öfke kontrlünde çocuğa davranışlarında yanlışlar var. Bunu düzelt çocuk için, böyle olmaz. Gerekirse destek al. Daha öncede yazdım her çocuğun dili farklıdır. Çocuğun dilinden anlamaya çalış. Kendisini ifade edeceği alan yarat.

Öncelikle bir kan tahlili yaptırıp vitamin, kan değerlerine baktirin. Gerginliginin altında yatan sebep bir rahatsızlık da vitamin eksikliği de olabilir. Sonrasinda kurallarınızda tutarlı olun, ağlayarak size yaptirmasin ben o konuda sizi destekliyorum. Ama ikna ederek, dikkatini başka şeye çekerek çözüm bulabilirsiniz. Davranis değişikliği içinse anlaşarak ödül verebilirsiniz. Spor kurslarına gitmiyorsa gitmesini tavsiye ederim.