cocuklari cok seviyo hep hayal ediyo cocugumuz olsa simdi soyle yapardi boyle derdi diye. yani hayalinde hep cocuklar var. ama nasil davranir bilmiyorum ki suanki tablo gercekten kotu... haklisiniz, en iyi ihtimalle ben hamileyken bana hakaret edicek yine sen hakettin diyerek, hamile oldugum icin cok daha fazla uzulucem hormonlarin etkisiyle.. 31 yasina giricem... bende cocuklari cok seviyorum. Allah nasip ederse anne olmayida istiyorum. yasimda cok kucuk degil artik.. gelecek korkusuda var ya bi daha evlenmezsem. hic aile kurmaz cocugum olmazsa... esergry Nirvana Anneler

Adamın psikolojik olarak rahatsız olduğu sence buradan belli değil mi? Çok severek evlenen insan eşine hakaret eder mi? Demek ki adamda sorun büyük. Ama adamı geçtim sen böyle kafanda bu durumu normalleştirmişsin, çok üzgünüm ileride adamın dediği gibi biri olacaksın maalesef. Çünkü onu haklı buluyorsun.

2017 de açtığın konudan bir alıntı yapıcam. Bunu okuyunca senin iflah olmaz bir bağımlı olduğunu anladım. Bence burda şikayet ederek stres atıyorsun sadece... Sen ayrılmayı bırak rest bile çekemezsin çünkü onun tek alternatif olduğu konusunda sarsılmaz bi inancın var. Kusura bakma karşındaki nasıl narsist ise sende de bağımlı kişilik bozukluğu olabilir... Burdaki tavsiyeler işe yaramaz sende, sen sadece içini dökmek rahatlamak güç toplamak için burdasın.. taa 2017 de sana embesil diyen heriften 2019 da cocuk yapacaksın... adım kadar eminim buna Alıntı; Malmisin, embesil, kapasitesiz, gurursuz, yuzsuz asagilik serefsiz vb cokca duydugum seyler! Bazen kufurede variyo, 2 kezde koluma vurdu yuzumu tutup acitti. Napabilirim sizce? Bu evlilik beni dusunduruyo gercekten mutlumuyum, aliskanlikmi bosanmaktan mi korkuyorum..

Şimdi çocuk istiyor ya konu sahibi. Başka bir konusunda da eşi demiş ki konu açılınca: sen daha 3 yaşında gibisin çocuga nasıl bakacaksın... Yok ya ikisi de anormal ve ikisi de böyle alışmış bence... Yalama olmuş

bunun egitimle alakasi yok dun bir doktor. kendi gibi doktor olan esine siddet uyguluyor malesef bunun egitimle alaksi yok. insanlikla allah korkusuyla alakasi var ben allaha o kadar inaniyorum ki o goren isitendir her zamn mazlumun yanindadir. o kufuru kini aliskanlik haline getirmis birak cocuk icin o caba gostersin yarin bir gun cocuk icinde hakaret edr bazen siddet fiziksel degil. psikolojik olarakta uygulaniyor allah biz bu kadinlari bu tur canavarlardan korusun karar sizinn

kaybetme korkusu yok, veya bana yok gibi davranarak daha güçlü göstermek istiyo kendini. kendimden çok ailem için duyduklarım beni endişelendiriyo, ileride neler duyarım kimbilir diyerek..

zaman içerisinde kanıksadım malesef, eşimin kendi öfke problemi olarak gördüm bi süre. ama tüm lafları duyan yutan benim. tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Saygiyi bekle canim sen daha. Bu hayati nasil kendine yakistirip yasiyorsun ya?Ben burda sinirimden kivrandim edilen laflari ne guzel yutmussun. Sana sadece acidim uzulerek. Saygiyiii ne biliyim guzel yemekler yap, ayagini yika. Kizim saygi maygi kalmamis daha cok beklersin.

Eger seni gercekten seviyorsa, sensizligi cekecek yoklugunla cezalandiracaksin.. diger turlude ya ak sakalli dede girecek ruyasina, ya da kafasina agir darbe alacak.. anliyacagin mucize bekleme, hayatta degismez boyleleri. Sen kendine deger vermessen inan kimse sana deger vermez.. uzuntunu derinden paylasiyorum arkadasim

Sinmekten yapabılecegın bısey yok zaten arkadaşım Sende ona o sekılde gıdersen döver seni bu adam Ya da ayrılacaksın, ınankı her erkek böyle degıl. Benım esımde sınırlıdır, ama bu sekılde degıl asla

iyi oldugumuz zamanlar sevdigini soyluyo. canim karicim benim falan der hatta. yani cok ilginc bende anlayamiyorum. sevgi nedir bilmiyo bence. sinirlendigi konularda hayat meselesi degil, dun apartmanin numarasini yanlis gordum diye mesela, yada anneme hasta yemek yapmaya gittigimde icindeki kini falan. cok normal konulara sinirlenebiliyo.. A

Sizde ona aynısıyla karşılık verin. bazen konuşmak ise yaramaz yaşatmak gerek

Tabi hayat sizin, kimse burada size bir seçeneği dayatamaz, ama size yaptığını çocuğunuza da yaparsa, o zaman ciddi bir hakka girmiş olursunuz bence. İstediği kadar sevsin lafta, ruhunuzda açtığı yaraları kapatamaz ki. Bir süre sonra dediklerine siz de inanmaya başlar, kendinizi sorgularsınız zaten. Adam resmen içindeki çöplüğü, size boşaltıyor. Niye denemedim diye aklınız da kalacaksa, psikiyatriyi deneyin bence. Düzelmezse ve aynı bu dozda söylemlerle yaşamaya devam edersiniz, siz de hastalanırsınız eninde sonunda.

Birde kendı aılesıne nasıl?

Eşiniz narsist. Düzelir mi? Pek sanmıyorum. Ettiği küfürler akıllara zarar. S. kik ne demek? Çıldırdım burda hayvan herif. Müdür olmuş da bi b. k olamamış. İnsaniyet vicdan sıfır. Sizin gibi sabırlı bir eş bulmuş kıymet bilmiyor. Ömür geçmez böylesiyle. Kımıldayın, bir şeyler yapın. Yoksa kalacaksınız öyle. Yaşınız genç ne güzel günler var önünüzde.. O herif sadece kendini sever, kendiyle sevişir öyle mutlu olur, manyak çünkü.. Başkasının yumruğunu yemeyen kendi yumruğunu demir zannedermiş hesabı, o çok beğendiği aklını birgün bir gömerler neye uğradığını şaşırır. İnsani eğitim ve kendini yetiştirme eksi 1 milyon.. Olmamış bu herif.. Anana babana söyle seni yeniden yapsınlar olmamışsın sen deyin.. O ona yeter.

Bu Tarz davranışlara maruz kalmak zamanla insanda özgüven eksikliğine yol açıyor. hakarete uğrarken yada kavga ederken karsindaki seni öyle bir sindiriyor öyle bir inandırıyor ki hakliligindan da zekandan kendin şüphe eder hale geliyorsun git gide içe dönüyorsun ve kavga çıkmasın diye ip üstünde yürür gibi hata yapmaktan korkuyorsun ben bunları yaşadım yaşadıklarım senin yaşadıklarına çok benziyordu ama senin ki benimkini bile aşmış durumda. ben hakarete uğradığım zaman karşılık verince olay acayip büyüyordu. Ve artık ben olaylardan sonra günlerce konuşmamaya ayrı yatmaya başlamıştım öyle olunca eski eşim biraz kendini torpuledi ama tam anlamıyla davranışları bitirmedi bi kere korkudan alttan aldıkça daha çok üstüne gelir. ailenle ilgili düşünceleri de değişmez büyük bi ihtimalle ailenle olan ilişkilerinizi kıskanıyor. benimki de bana eziksin değer görmüyorsun hizmetçi gibisin derdi neyse anlatmakla bitmez düzeleceğini sanmıyorum bence çocuk işini ertele bu narsist adami daha fazla tepene çıkarma

O kufur ettiginde siz susmakla hata yapmissiniz zaten. Sizde sert bi dille konusucaktiniz karsisindaki pasif biri degil bunu ona gostercektiniz. Sahsen suan esim bana kufur etse. Cok sert bi dille karsi cikarim ve sonrasinda da trip atarim. Ztn anlar hatasini bidaha yapmaz. Ama siz susmussunuz. Oda nasilsa susuyo bisey demiyo diye terbiyesizligi ele almis

çok haklısınız... bugunku kavgada birde haklıymış gibi lanet olsun her seninle uyandığım güne gebersemde kurtulsam dedi. onu sinirlendirdim diye bana kızdı yine öfkesinden bile ben sorumluyum ve bana söylediği lafların hiç bi önemi yok. çocuğada böyle davranma ihtimali var. hatta aptallık yapsa senin yüzünden aptal bile diyebilir bana sinirlenip. bana iq yetersiz aptalsın falan demişliği çok çünkü. Samsonn

Birde İnsanların bulunduğu yöreye, töreye göre kadına bakışta ve harekette değişikler olabiliyor halen ülke olarak bunu kıramadık ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ben bastanda taviz verdim zaten, esim kiyafetlerime karisti onlari kabul ettim, baska kiskancliklari mudahaleleri oldu kabul ettim, sonra hakarete varan sozler oldu uyarsamda ayrilmadim, derken bugune geldik.. daha oncede cok kez hakaret edersen kufur edersen artik ben yokum dedim, bi sure geciyo sonra ediyo ve beni sucluyodu. annem icin soyledikleride cok agir. ama ondan bi beklentimde yok gercekten, bana iyi davransin aileme saygili olsunda bakimini ben yaparim.. N

Zamanla bu durumu normalleştirmiş olabilirsiniz, özdeğer ve özgüvenle ilgili problemleriniz olabilir, kaybetme, terkedilme, yalnız kalma korkusu olabilir.. Yüzyüze görüşme yapmadan sebebini bilmek zor tabi ki. Onun psikolojik şiddetini tolere etmenize neden olan kaygıyı bulup ortadan kaldırmak gerekiyor. O olmazsa ne olur, sorusuna yanıt bulmak gerek.. Benim size tavsiyem bir psikoloğa gidin ve bireysel terapi alın. Önce bi sizin kendinize gelmeniz lazım..

Anne olmayı istemeniz kadar dogal birsey yok ama her cocuğun sağlıklı iletisimin kuruldugu, anne babanın birbirine saygi duyduğu, hakaret etmediği bir ailede büyümeye ihtiyacı var, ona bu ortamı olusturmazsanız hem çocuğa yazık olur hem size.

Boyle laflari eden birinin yaninda kalmaniz demek kendinize saygi duymadiginiz anlamina gelir. Siz kendinize saygi duymazsaniz kimse duymaz.

Kendi cocugu olmasina ragmen.. Ben 31 yasina giricem, 4 senedir evliyiz ve hep duzelir iyilesir diye umitlenip bekledim iyi olunca cocuk yapariz diyerek. Neredeyse yasim gecicek cocuktan. Onuda kafama takiyorum.. ayrilsam yeniden evlenmicem belkide... diceksinizki bu hayattan iyidir dogru ama iste hayallerim vardi yasadigimla alakasi olmayan, cocugum olsun istiyodum.. N

Adamın hakaretleri o kadar ağır ki, günde 1000 kere canım karıcım, seni seviyorum dese toparlayamaz.. sevgiyi bilmemek ile bu kadar rahat hakaret edebilmek aynı şey değil ki... boşanmayı düşündüğünüzde açabiliyorsanız hakaret davası da açın...

Gerçekten okurken şaşırdığım hayatlardan biri bu, yani cidden bu adamla olan evliliğinizi kurtarabileceğinizi mi düşünüyorsunuz? Çocuk yok, sevgi yok saygı hiç yok pisliğin tekiyle evlisiniz ve nasıl saygı kazanabilirim. Ben olsam koşarak kaçardım heralde.

Ayrıl aman ha boşan bilmem ne diyip vebal almak istemem. Benim eşimde aşırı derecede sinirlidir gözü hiçbişey görmez bağırır çağırır ama küfür ve hakaret etmez böyle ağır konuşamaz sonucunda ne olacağını bilir çünkü. Ben o sinirlenip bağırdığında ortadan yok olurum genelde ne dediğini duyarım ne bisey kendi kendine bağırır hatta bazen elini kolunu kafasını duvarlara dolaplara vurur sonra kükremesi biter gelir yanıma miyavlar :)) tabi o zamanda ben pek oralı olmam yüz verme takma başka bişeyle uğraş yüzüne dahi bakma snirlenince konuşsun konussun sussun ne sen duy üzül ne de o kendini bi halt sansın bol sabır diliyorum

Katılıyorum.. eşim çalışmadan öncede aynıydı.. sonrada aynı.. hani çalışan kadın değerli yada değersiz ayrımı hakkatten kocan adamsa farketmiyor

Esiniz bir AYI Isterse yurtdisinda calissin, 10 universite bitirsin, Harvard mezunu olsun insan degilse yapacak bir sey yok. Essek essektir altin semer vursan da yani. Adam yaslaninca annen sokakta kalsa takmam ne hali varsa gorsun demeye getirmis, siz razi misiniz? Bu okuz istiyor diye annenize bakmayacak misiniz?

Birinin iş yerinde bir sürü insanla çalışıyor olması işinde başarılı olması onun iyi bir insan anlaşılabilecek biri olduğunu göstermez Aksine eşin gibi insanlar gerçek yüzlerini maskelemek konusunda çok hünerlidir İşinde insanlara iyi davranıyor belki çünkü işini kaybetmekten korkuyor Ama size ağzına bir fermuar vurmuyor çünkü sizi kaybetmekten korkmuyor

Bu da 2018 den alıntı... çayı demlerken büyük hata yapmışsın... adam haklı Eşin sadece narsist değil aynı zamanda psikopatmış Bugun guzelce kahvaltimizi yaptik, cay demleyecekken bu cay niye acik dedi agzini kapatmamissin diye burdan olay yaratti ve allahin aptali igrenc parmaklarinla ittirmissin cayi bantlayacagina falan dedi, biliyorum cok sacma bir konu. bana ettigi cirkin sozlere ben karsilik veremiyorum, o yuzden ittirdim susmasi icin, bana bir daha dokunursan doverim seni dedi. bende duzgun konusmasini soyledim. konusmaya devam etti seni gordugum gune lanet olsun evlenmez olaydim diye, ve cahil mal gerizekali gibi hakaretler etti ve ben tekrar kolunu ittirdim susmasi icin, bu sefer benim yuzumu tuttu ve ustume geldi koluma vurdu. ve kalkip cehennem ol git bu evden esyalarini topla cik git bosanicaz dedi.

gosteriyor. ustune gitmemem uzerinde calisiyoduk en son. acaba ben uzatmazsam is hakaret kufure donmezmiye bakiyo. ama bu en son ornekte benim cok bi hatam yok. cok ustunede gitmedim yani normal gunluk bi konusmaydi. bakalim anlatinca neler diyecek N

Tesekkur ederim.. bana asalak muamelesi yapiyo zaman zaman. ozellikle tartisacak kapisacak bi konu oldugunda kimin daha akilli oldugunu gostermek ister hep. hatta bunu ona soyledigimde iq testimi getireyim sana belgeli derdi, cok yuksekmiste iq su. benimle zaten kapisamazsinki der. bizi neden yaristiriyosun dedigimdede bu sekilde uste cikardi yani, artik girmiyorum bu konulara zaten. zamanla cozulecek insallah en kisa surede..

beni hep sevdiğini söylüyor. sinirlendiği anlar haricinde hep aşkım canım diye konuşur, uzak davranmaz teması vardır hep. evdedir genelde. ama sinirlendiği şeylerden örnek verdim işte hiç bitmiyoki... ve o anlarda söyledikleri geri kalan herşeyi götürüyo aslında.. gerçek sevgi bu mudur dersen, bende yaşamadım galiba sevginin ne olduğunu bilmiyorum. bence değildir..

Uzuldum boyle dusunmenize. Fake degilim, anlattiklarim gercek, gercekten bunlari yasayip ayrilmiyorum. tabiki eski sevgim falan yok esime karsi, ama esim duzelse sevgimde geri gelir. sevilmeye sayilmaya deger gormeye ihtiyacim var. iyi gunlerimizden kastimda kufur hakaret olmayan bana iyi davrandigi gunler.. nasi bu kadar cabuk unutabiliyosun olanlari dersenizde uyusmus gibi yasadigima kanaat getirdim. psikolog ile gorusmem var bugun, dun baya dusundum yasadigim seyi. ayrilmak istemiyorum, sanki evde yangin cikmis ve ben dumandan baygin dusmus yatiyorum oyle gecmesini bekler gibi, icimden bi seste kalkmam gerektigini cikmam gerektigini soyluyo ama yorgunum yatmak daha kolay geliyo kalkmaktan. boyle hissediyorum uyusuk ve halsiz, gunu gecirmek gibi yani. bu bi sorun bencede, cozmek istiyorum kendim icin. bu yuzden buraya yaziyorum, psikologla gorusuyorum. yardim istiyorum... N

Adamın ağzından çıkan kelimelere bakın! İğrenç tek kelimeyle. Bu adam terbiye falan edilmez, saygıyı unutun.

Şu yazdıklarınız bile esinizin hamilelik döneminde asla yumuşamıyacağını gösteriyor. Hamilelikte kilo alacacaksınız belki çatlaklarınız oluşacak, doğum sonrası hemen kilo veremeyebilirsiniz o zaman da hakaret edecek size, çocuk durmayacak ev işleri aksayacak beceriksiz olacaksınız onun gözünde, çocuk ağlayacak kötü anne olacaksınız. Anlattıgınız profilde ki adam bizzat bunları yapacaktır hiç değişir yumuşar diye düşünmeyin.

dogru, evlenmeden oncede yasadim bazi seyleri, arkadaslarima karisti en yakin 2 arkadasimla bozustum, kiyafetlerime karisti daha farkli giyinmeye basladim taviz boyle basladi sonra kaba sozleride oldu bu denli olmasada onlarda baslangicti sanirim. ilk 5-6 ay cok guzeldi, evlenme teklifinden sonra baya bi degisti. zaten tanistiktan 1 sene 3 ay icerisinde evlenmistik ve direk yurtdisina gittik orda yasadik 3.5 sene. ailemde yoktu yanimda cokta anlatmadim onlara, yalnizdik yani.. haklisin, cocuk yapmak delilik olur bu durumda. N

yasadiklarim sizin yasadiklariniza benziyor sadece hakaretler o kadar ağır değil. Basit bir fikir uyusmazligi; karsilikli diyalog yerine, yogun bir öfke patlaması, aşağılama hakaret vs şeklinde monologa dönüşüyordu. Tabi sonraki süreç aynı, tıpkı sizinki gibi bir süre iyi, sonra aynı döngü tekrar başa sarıyor. Narsist teshisini bizler koyamayiz bu uzmanları yapabileceği ve belkide esinizle uzun suren terapiler sonunda karar verebilecegi zor bir tespit. Ancak bizler sadece narsizmi okuyarak yaşadıklarımızi anlamlandirmaya çalışıyoruz. "Ya narsist değilse?" sorusu bir umut duzelebilirmi düşüncesi. Son Samuray filmini hatırlayın "DÜŞÜNCE DÜŞMAN, HİÇ DÜSÜNCE" Esinizin psikologa gittigini ve psikologunda esinizin narsist oldugu teshisini koyduğunu farzedin. Ne farkeder. Narsist olsun olmasın kimsenin eşiniz dahi olsa size bu şekilde davranmaya, hakaret edip aşağılamay ahakkı yok ki.. hak görüyorsa da hayatınizda olmamali. Fikrimi sorarsanız, dusuncelere kapilip hayal dunyasindan cikin kurtarın kendinizi. Zamanla benliğinizi kaybedebilirsiniz bu evlilikte. Ve bu şartlardaki evlilikten dünyaya gelecek çocugun annesi olarak hayal edin kendinizi. Esiniz cocuk olduktan sonra degismeyecek aksine sizi tam anlamiyla baglamis olacak. çocuğa yazık olmaz mı? Çocuğunuza böyle bir babayi mi layık görüyorsunuz? Bu hayalleriniz size deger veren bir adamla yine gerçekleşebilir neden olmasın. Eger ayrilirsaniz belki bu evlilik, sizi ikinci evlilikte daha mutlu olmanızı sağlayacak tecrübeler edinmeniz için bir sinav olmus olacak. Hayat; ne zaman ne yasayacagimizi bilemeyiz. İç sesinizi sezgilerinizi dinleyin en dogru yolu gösterecektir.

malesef esimin kufuru hakareti hic bitmedi. her seferinde ofkelendiginde agzindan cok kotu sozler cikiyor. dizi haber mac izlerkende kufur ediyo, trafiktede oyle. kendi potansiyelinde zaten oyle, banada soylemekte bi sorun gormuyo.. yapamam cocuk. hic guvenmiyorum kendime bu iliskide. onu perisan edemem. bide cocuk olursa kesin bosanmak isterim ona verdigi zarari dusunup, sonra bosansamda bir omur esimle gorusmek zorunda kalirim. suanda es olarak bunlari duyuyosam eski es olarak neler duyar gorurum Allah bilir! gozum yemiyo yani... kendim icinde bi karar verip uygulamam gerek biliyorum, ama gucum cok az. tam anlatamiyorumda size sanirim ama 5 senedir yasadigim seylerle psikolojim, kimligim, herseyim degisti... N

kendi hep sevdiğini söylüyor, çocuk hayali kuruyo sürekli.. bende narsist olduğunu düşünüyodum aşağılık kompleksinin ne olduğunu bilmiyorum, çok yaygın kullandığımız için o sözcüğü aslında ruhsal hastalık olduğunu bile bilmiyodum... ne zaman konuşsam bana önce sen değiş sonra ben değişicem diyo. ben değişir, akıllı olgun davranırsam oda küfür hakaret etmeyecekmiş zaten otomatik olarak. yani sorumluluk almıyo herşeyi benim üstüme yıkıyo. o yüzden kendi çabasıda yok. oysaki bugün örneğin ne haketmiş olabilirmki direk size olayı anlattım yani. hatta bi kaç gün önce kavga ettiğimizde iki seçeneğin var biri S G ailen sana köpek kulubesi verir anca dedi ikinciside bendede hata var diyip hatalarını düzelt sonra bak. bendeki hatalar insani hatalar, kaldıki bu kadar psikolojik şiddete normal bile bence. ama kendini mükemmel gördüğü için bunları görmesi mümkün olmadı hiç. bide hep aklımızı kıyaslıyo. bende neredeyse aptal olduğuma inanıcam. severek isteyerek evlendik. baya çok isteyerek evlendi hemde daha önce ben evlenmem diyoken. Ailesi bile çok şaşırmıştı o yüzden. nası bu kadar değersizleştim gözünde. bende inanamıyorum geçmişi düşününce.. kendime olan saygımı kaybettim günden güne haklısınız. ne yapıcağımı nasıl yapıcağımı bilmiyorum çok çaresiz hissediyorum. B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Eşinizin sorunlu olduğu zaten çok açık ama burada esas soru şu; siz neden vermeniz gereken tepkileri vermiyorsunuz? Sergilemeniz gereken duruş kesinlikle bu değil. O yüzden onu değiştirmekle falan uğraşmayın aksine 'ben neden buna izin veriyorum' konusunu sorgulayın. Siz değişirseniz ve farkındalık kazanırsanız zaten yapmanız gerekeni göreceksiniz.

Ah be canım Ah be güzel kardeşim Kendine bu şekilde davranan bir adamla Ne kadınlığını Ne sevgini Be güzelyüzünü Ne ömrünü paylaşmaya değmez... Bırak elin şizofrenini annen baban yapsa bile buna müsade etme.

hayirlisi olsun hakkinizda kurtulmussunuz. birebir ayni seyleri yasiyorum sizinle... baktigin zaman sorun yok gibi duruyo disaridan cunku isinde gucunde basarili evin gelirini tek basina sagliyo comerttir disaridan cok guzel bi hayat yasadigimizi dusunuyo olabilir cok tanimayanlar. ama ailesi tahmin ediyo cunku biliolar ogullarini. bende oyle 1 laf etsem 1000 geri isitirim kendini asla ezdirmez onu ezmeye calismak bile hata olur cunku burnundan getirir ama sadece bana degil baska kisilerede oyle, tanimadigi kisilere acikca yapamaz sadece o yuzden en yakinlari cekiyo en cokta ben.

Yahu allahini seversen bırak dusunmeyi konuşmayı. Bu adamla evli kalman içi 1 tane sebep yok. Seni futbol topu gibi sürekli tekmemlemek için kullanıyor. Ortada evlilik kalmamış. Adam sana kötü davrandikca daha da baglanmissin. Git ver dilekceni boşa. daha ne bekliyorsun. Bosandiktan sonra toparlarsin kendini. Adam seni adam yerine koymamış ki.

Herseyden bi sorun cikarip beni asagilayacak bisey bulabiliyo... hep bi guc savasi icerisindeyiz. Insallah yapabilirim. Bende cok sindim kendi gucumu farketmek istiyorum artik onun bana soyledikleri kadar olmadigimi biliorum ama bu insan narsistte olsa kocam ve bi sure sonra soyledigi seylerden etkileniyosun insan olarak. Bunlari duya duya artik sindim neredeyse normal gelmeye basladi olanlar N

Sevgili Nilay, Seni çok iyi anlıyorum. Neden ayrılmadığını, neden tepki veremediğini, neden düzelsin diye umutsuzca beklerken bile içinde küçük bir çiçek gibi umutlar yeserttigini. İyi olduğu zaman o kadar iyi oluyor ki, herhalde ben de bir şeyler yaptım bak şu an ne kadar iyi, hatta tanık olduğum bir çok evlilikten iyi diyorsun, kizdiginda şaşkınlıktan cevap veremiyorsun çünkü yanlış bir şey yapmamışsin saskinsin, zaten o iyi anları olmasa çoktan ayrilmistin. Bazıları "seni anlamıyorum "yazmış ya, bu yaşadıklarını anlamanın nasıl bir şans olduğunu bilmiyorlar, iyi ki de anlamıyorlar. Gözlemlediğin kadarıyla bu öfke patlamalarinin periyodik bir şablonu var mı?2haftafa bir, on günde bir gibi... Bu öfke patlaması gelmeden önce anlayabiliyor musun, mesela bakışları sanki içinde baska biri varmış gibi değişiyor mu? Küçükken annesiyle yaşadığı bir ayrılık var mı? Bu yaşadıklarını terapisine anlattığına su su olabilir diye bir şey söyledi mi? Benim yaşadığım cehennemi sadece ben biliyordum ve kimseye belli etmemek için aşırı çaba harcıyordum, değişmesini bekliyordum kendimi suçluyordum ve her şey kötüye gidiyordu. Hiç olmadık zamanlarda ve zamanla hiç olmadık yerlerde nasıl bir patlama yaşanacağını kestiremiyordum. Elimde pimipçekilmiş bir bomba vardı ve her an ne zaman patlayacak diye tetikte bekliyordum. Bu sebeple çocuk da yapmıyorsun, ben bunlara katlanamazken çocuk nasıl katlanacakti? bir keresinde şöyle düşündüğümü hatırlıyorum : keşke bir defa vursa da burdan çıkıp gidebilsem, bu size çok manyakca gelebilir; kavga bittiğinde iyi olduğu tarafları düşünüp kendini ilişkiye mahkum ediyorsun, geçecek, yorgundu, ben de üstüne gittim vs. Ama vurmak benim kırmızı çizgimdi, öncesini silip atabilecegim bir şey olacaktı. Bence muttluluk evden çıkarken telefon ve anahtar almama fikriydi çünkü çıkarken her şey iyiyken dışarda sırf onunla aynı yemek menüsünü istediğimden kavga çıkabiliyor ve benim aklım almıyordu. Yağmur yağsa suçlusu ben oluyordum. Ama iyi olduğunda da beni pamuklara sariyordu, arkadaslarim nasıl harika bir kocam olduğunu söyleyip beni kıskanıyordu. Hayatımıza dışarıdan bakanlar için sorun bendeydi, adam harikaydı, kıymet bilmiyordum. Saçma sapan sebeplerden evi terk etmeye kalkıyordu. Bir gün mani olmadım, nereye gideceksin diyorum bilmiyorum diyor ne zaman döneceksin diyorum bilmiyorum diyor. O gece gitti, ben de terk edildiğime hükmettim. Hem uzuldum hem rahatladım ama ertesi gün bir şey olmamis gibi arıyor, iki kelime konuşuyorum kapatıyorum. Öyle öyle onbeş gün kadar geçti o arada sanki evden giden o değilmiş de ben onu tatile göndermişim gibi sohbet ediyor falan, niye isteksiz konuşuyorsun diye kızıyor, ben o ara bitirdim kafamda her şeyi, geldiğinde konuşuruz diyorum. Telefonda da sinirlendirmeye istemiyorum. Döndüğünde benim artık bıraktığı kişi olmadığımı görünce dehşete düştü, ben o masaya boşanmak üzere oturmuştum ama içim yanıyordu. Daha önce benim ısrarlarına terapiye gitmiştik ve sonuç alamamıştık çünkü ona göre sorun yoktu. Sonra normal olmadığına kanaat getirdi ve EMDR yapan çok iyi bir terapist buldu. Ben gitmek istemedim. İkna etti. Tamam dedi bosaniriz ama bir kere bu adama gidelim istersen olmadı dersen ayrilalim. Hiç umudum kalmamıştı, sadece kendime elindem gelen her şeyi yaptım demek için gittim. O terapiler sonunda değişti, inanılmaz bir biçimde değişti. Terapist başka bir şehirdeydi, tüm işini gücünü her şeyi bırakıp bir ay orda pansiyonlarda kalıp terapi aldı. Sonrasında da ara ara gitti. Seni boşuna umutlandırmak istemiyorum, diyeceğim şu; eğer kendisi tedavi olmak istemiyorsa hatta seni ikna etmeye çalışmıyorsa arkana bakmadan kaç. Çünkü evlilik senin şuan yaşadığın şey değil. Bazıları vururum falan yazmış, sakin vurayim deme :1-zaten normal olmayan ve ota b. ka deli gibi sinirlenen birinin eline sinirlenmek için haklı sebepler verirsen seni öldüresiye dovebilir. 2-hakliyken haksız olabilirsin. Terapi almazsa ne olur kendine acı, çok gençsin, çok güzel bir hayatın olabilir, bu arada çocuk yapma. Allah yardımcın olsun. Sevgiler

Evet arkadaslarinda dedigi gibi. Cok fazla taviz vermissiniz. Asla ve asla kendinize salak manyak bile dedirtmeyin ki bu adam dahada aşmis bunlari. Bende evliyim ama bizim aramizda hep bi saygi olduguna inaniyorum ve asla birbirimize kizsak bile salak manyak veya kufur demiyoruz. Aradaki saygiyi korumak onemli. Unutmayinki sayginin olmadigi yerde sevgide olmaz.

Sevgi mi? Yok ya artık! Bence bir psikoloğa git, gerçekten iyi değilsin sen!

Allah sizede yardim etsin. aynen banada diyo kadinmisin sen kimliginde kadin yaziyo ama falan. cocukmusum. ne basardin bugune kadar diye oda sorgular. kendimce basardimda aslinda. universite mezunuyum, calistim ettim, yurtdisinda kendim okudum calistim, esimle tanistigimda beni kotu bi konumda bulmadi yani. ailem ayni sekilde.. ovmek icinde yazmiyorum yani ne kadar basarsak etsekte kafalarinda bunu gormek istemicekler ezmeye calisicaklar o yuzden uzmeyin kendinizi sizde.. hakkimizda hayirlisi. N

Dogru soyluyosunuz. Gecen gun annem sormustu esimle kavga ettigimizi vs duyunca, esin / evliligin yuzde kac mutlu ediyo seni die 30 dedim. Ama kendimi bu iliskiye mahkum eden yine benim. Bi sekilde bu kotu sozlerin bagirmalarinin sorumlulugunu aliyorum, cunku egitimli kariyerli bi insan. Tanistigimizda ve ilk donemlerde asla boyle olmayan, surekli olarak bana nişanlandigimizdan beri benim cok degistigimi soyleyen ve o yuzden ondada birikim oldugunu ve bardagin bosalirsa bunlarin azalacagini soyleyen bi insan, surekli olarak kendimde suc aramaya ve iliskinin duzelmesi icin cozum bulmaya calisanda ben... benim bi sucum varmi bugunku olayi anlattim mesela.. ondaki birikimin sebebi bensemde bunun sonucu hakaret etmek asagilamak yinede normal degilki... N

Yani siz profesyonelce yazmak durumundasınız ama ben değilim sonuçta

Eski konularinizi gercekten saskinlik ve uzuntuyle okudum. Bu adam asla degismez asla. Annen seni dogururken veterinere gitmeliymis diyen esine s. kik diyen haysiyetsiz bir adam gercekten duzelmez. Isi geregi cok seyahat ediyor demissiniz. Bu asagilamalarin altindan baska kadin/ kadinlar cikar gibi geliyor bana. Lutfen cocuk yapip bu adamla bi omur iletisim icinde kalmak zorunda olmayin. Bosayin pisligi yolunuza bakin. Cekismeli dava acip donuna kadar alin, terbiyesiz

citayi ne kadar yukseltirsem oda ordan devam ediyor. ben malesef yapamiyorum kufur etmek vs yaparsam ancak evi terk ettigim zaman ayrilacagim zaman yapabilirim. bana aptalmisin dunkof gibi bakiyosun demesinin sebebi annem hastayken bana biz miz yokuz kilimi kipirdatmam annen icin vs sayinca ne cevap vericegimi bilemedim o an. sonrasindada bana hakaretlere basladi. uzerinede ozur diledi anneme sinirlenmis ben cok safmisim enayi gibi kullandirtiyomusum kendimi vs. bos konusuyo. sizin taktikler bizim iliskide sokmez farkliyiz. N

ayyy.. sana ayrı bu adamın altında çalışanlara ayrı acıdım.. narsist köpek. size dediği "beyninde beton mu var senin s. kik" lafından sonra kafasını o direksiyona nasıl geçirmediniz, ben şaşkınım mesela.. direk kadın cinselliği üzerinden sizin kadınlığınıza hakaret.. eminim yatakta da size kaba davranıyordur. siz de manüpülasyona açık hale gelmişsiniz iyice. yapılacak şeyler belli; -eşinize aynı üslubla cevap vermek sonrasında da boşanmak. asla düzelmeyecek cünkü.

Gerçekten üzülerek okudum. Bu da bir şiddet. Şiddet ille dayakla olmaz ki. Bu da psikolojik şiddet ve bence çok daha kötü. Siz bu psikolojik şiddet sebebi ile artık kendinize olan saygınızı yitirmişsiniz. O neden size saygı göstersin ki bu durumda? Lütfen acil olarak silkelenin. Eşinizle konuşun. Gerekirse terapi alın. Baktınız olmadı, lütfen bu davranışlara daha fazla katlanmayın. Size de yazık...

Konu sahibi, sizin neredeyse tüm konularınızı biliyorum. Sen bu adamı ölsen boşamazsın. Yurtdışında yaşadığınız zamanlarda veya senin de çalıştığın dönemlerdede eşin hep böyleydi. Sende çok normal değilsin ayrıca, adam iş gezisine gitse burnundan getiriyordun her defasında. Bu kadar sorun çıkarmana sebep olarak da ailelerden uzakta olmanızı bahane ediyordun. Şimdi Türkiye ye geri döndünüz hayatınızda ne değişti hiçbirşey. Karı koca siz iflah olmazsınız. Yanlış bir evliliği inatla yürütmeye çalışıyorsunuz. Evliliğiniz kangren olmuş hala farkında değilsiniz. Ne yalan söyleyeyim sizin gibi evliliği olan ve çocuk isteyen kadınlara üzülüyorum. Hayatınızın 6 senesi gitmiş hala daha bir 6 sene harcamaya niyetlisiniz. Şu adama olan bağımlılığınızdan kurtulup kendinize yeni bir yol çizmiş olsaydınız belki de şu anda size değer veren bir eş ve çocuklara sahiptiniz.

Canim, bak lutfen guclu ol. Gozun hicbirseyden korkmasin. Sen sinersen bu acilarin hiç gecmez, evliligin de düzelmez. Iyice çokersin. Ilk planin boşanmak olmasa dahi her ihtimale karsin her zaman delil topla. Lazim oluncs cok isine yarayacak. Diyelim ki boşanmadin, dik dur. Haddini bildir. Gerekirse sen de onu ez! Sana hissettirdiklerini sen de ona hissettir! Baktin olmuyor mu aç davanı. Gerekirse 3 yıl sürsün, zaten delillerin güçlü olursa yasal faizden kurtarmak için avukatı anlaşmayı tavsiye eder. Mecbur anlaşir seninle. Kurtulursun. Tek yapman gereken güclü durmak. Belki hatasini da anlar böylece. Anlamazsa da indir g... nü arştan. Kimin daha akilli oldugunu görsün küstah!

Gözümde canlandı ya yapma şöyle şeyler

Haklisiniz kesinlikle. Degismeyecek kendinide hakli ve mukemmel goruyo zaten.. ona sorarsaniz elestirme sebebi zaten etrafindakilerin mal olmasiymis acikca soyluyo. Benimde kaderim malliklarla aptallarla yasamakmis annem babam sen.. ne kadar akil istediysem bulamadim etrafimda diyo. Bu devam edicek. N

kalbinin kırılıp, gözlerinin dolduğu, içinden keşkelerin geçtiği her tartışma veya kavga büyüktür bence. tekrar güçlenmen ve özgürleşmeni diliyorum tüm kalbimle. dünyanın en kötü gardiyani ile hapishanede gibisin bence.

esimi calisanlarida cok seviyo genelde, o mudurleriyle anlasamazdi altinda calisanlar hep memnundu esimden. asagilik kompleksi ve narsistlik arasindaki fark nedir? her anlamda en iyisi olma hirsi var zaten olurda is hayatinda basarisi devam eder onceligi hep isi kariyeri.. N

Daha sinirliyim doluyum, cunku surekli biseyler okuyorum arastiriyorum kendimi dinliyorum, burayi okuyorum diye esime karsi daha agresifim. Normal rutinimiz devam edio aksamlari ama tepkilerim daha agresif. Icim dolu cunku, bence buda iyi bisey benim acimdan, hislerim geri gelio en azindan.. ofkeyi hissetmemde iyi bisey bence. Yeni bir tartisma olmadi bu surede..

Ya sizce değişir mi? İnsanlar değişmez, değişir gibi görünürler. Adam size resmen ağır psikolojik şiddet uyguluyor. Size kendinizi aptalmış gibi hissettirmeye çalışıyor, ben bile okurken çıldırdım siz nasıl böyle soğukkanlı tepkiler verebildiniz inanamıyorum. İllaki denemek isterseniz tasınızı tarağınızı toplayıp bi terkeden bakalım net tavır koyun, bırak küfürü tek bir hakaret aşkım hakkında kötü bir ima bile bu evliliği bitirir deyip bi süre sonra geri dönün. Ama sanmıyorum düzeleceğini. Bi de düşünün yarın bir gün çocuğunuzun yanında size böyle davranmaya devam ederse ne hissedersiniz? Çocuğa aynı şekilde davranırsa? Onun nasıl bi hayat olacak. Erkekler evlenince veya çocuk olunca değişmiyor. Daha da beter oluyorlar.

Ne güzel anlatmışsınız. Konu sahibi kesinlikle bu yorumu dikkate almalı

"hatta bi kaç gün önce kavga ettiğimizde iki seçeneğin var biri S G ailen sana köpek kulubesi verir anca dedi ikinciside bendede hata var diyip hatalarını düzelt sonra bak." Size bu lafı söyledi ve siz ona ragmen o evde mi kaldınız gercekten, nasil izin veriyorsunuz sizi bu kadar küçük düşürmesine, bence bir silkelenip kendinize gelin, psikloğa gidin ilk önce ve eşiniz de ya tedavi olsun olmazsa da psikolojinizi bu kadar bozan, sizi aşağıya çeken bu adama tahammül etmeyin daha fazla

Hakaretten mi besleniyorsunuz nedir? Boşan kardeşim boşan..

ben ayda 1-2 kez terapi aliyorum. kendim icin.. en azindan bu durumla nasi basedebilirim diye. dogru soyluyosunuz. sanirim kor gozlerimi biraz acmam lazim.. bende bagimli durumuna geldim bu iliskide.

ee hani kendine değer verip ezdirmeyecektin? aynı tas aynı hamam. küçük dediğin bu mu? kırmızı ile işaretlediğim lafı bana söyleyecek insanı paramparça eder kapının önüne koyarım.

Bu hakaretleri duyarken eşinizin karşısında dunkof gibi aval aval bakıyormusunuz gerçekten Ne diyorsa 10 katını söyleyin ağzınız armut toplamasın Ben eşime ne kadar ekmek o kadar köfte işine geliyorsa diye diye çok şükür değiştirdim Bir anda gemileri yakıp sizi en can alıcı noktadan vurmaya çalışıp üstüne hiçbirşey olmamış gibi davranıyorsa anında tepki vermelisiniz İnanın küfür hakaret vs nefret ederim ama eşime bir erkek gibi ana avrat küfür etmişliğim vardır sonra nemi oldu eşim normale döndü şimdi ben kırılmayayım diye elinden geleni yapıyor maşallah diyeyim 17 senelik evliyim A

https://dunyalilar.org/bir-narsisistle-birlikte-olamamanin-nedenleri.html/ Bu sitedeki bir paragraf "Bir narsisistle olan ilişkiyi bitirmek bu yüzden içinde bir çok duygusal yük barındırır. Bu aşağılanma ve boyun eğdirilmeyi içeren uzun bir esaretin zincirinden kurtulmaktır. Ve tahakküm edici narsisiste karşı, partnerin fonksiyonel ve sağlıklı parçasının ayaklanması yani kendi devrimidir." Her devrim kanlı olur acıyla olur, sizde kendi devriminizi yapabilirsiniz yeterki isteyin, hic kolay değil, bende zorlandım ama başardım. Son Samuray filminde bir söz var "Düşünce düşman" gerçekten de öyle. Ne kadar düşünürseniz o kadar zorlanirsiniz. Bu surecte size dusman olan düşünceler nedir biliyormusunuz hayalleriniz, mutlu yuva, aslında beni seviyor vs.. şu an en büyük düşmanınız narsist es değil bu düşünceler. Umarım en doğru kararı verirsiniz

Niye değişsin ki? Eğitimi bile yontamamış malın daniskası olan kendisini... Benim de böyle bir arkadaşım vardı. Çok eğitimli kocasından yıllarca dayak yiyeyerek yaşadı. Değişen tek ne oluyor biliyor musunuz? Kadın kabulleniyor, normaliniz gördüğünüz muamele oluyor, hayattan fazlasını beklemekden vazgeçiyorsunuz. Bu konuların klişesi kocamı çok seviyorum eklenmemiş buraya en azından. Ya n'olur bir de çocuğun başını yakmayın bari. Evladına da aynı size davrandığı gibi davranacak bu hödük.

Tamamda isterse mecnun kadar sevsin Ruhu hasta ruhhastası öfke kontrolü yok Şiddet sadece bedenen olmaz Sen psikolojik ruhsal şiddet görüyorsun arkadaşım Kendini kontrol edemeyen bir varlıkla birşeyi zorlayarak yürütmek niye O neden kendini kontrole zorlamıyor da siz Görmezden gelmek gururunuzu kenara atmak babında hoşgörmeye zorluyorsunuz Yarın öbürgün evlatlarınızın eşinizin dostunuzun yanındada sizi rezil edecek onurunuzu gururunuzu hiçe sayacak... Bunu kendinize iyi günleri hatırlatarak revamı göreceksiniz

Özür dileyerek soruyorum. bu adamla birlikte oluyor musunuz?o nasıl bir kelime ya biri bana bu lafı etse onu öldürürdüm herhalde. en azından denerdim. Offf ya çok üzüldüm gerçekten. bence bu adamın dili falan kesilmeli.

Gerçekten şu konu yüzünden üye oldum biraz da. Önceden hep okurdum bu sefer yazmak istedim tutamadım kendimi. Hanımefendi yapmayın etmeyin bu adam sizi sevmiyor değil bu adam sizden nefret ediyor. Sizi sarsmak için söyleyeceğim kendi ağzıyla defalarca söylemiş ama inanmamışsınız sizden iğreniyor. Resmen siz gidin diye uğraşıyor siz gitmedikçe de kendinizi onun gözünde daha da küçük, iğrenç bir varlığa dönüştürüyorsunuz. Kendinizi buna mahkum etmeyin lütfen. Eşim dediğiniz kişi size sizi sevmediğini daha nasıl anlatsın. Siz bunu anlamadıkça daha da hakaretlerini arttırmış. Hala acabalardasınız. Hiç düşünmeyin sizi aksine inandırmış olsa da değerlisiniz herkes değerlidir. Bir insan olarak kendinize saygı duyun. Çoğu insan kendine bu hakaretlerin yarısını eden bir insanı dakikasında hayatından çıkarır ve kendini onun manipülasyonundan sıyırır. Siz biraz geç kalmışsınız tek farkımız bu. 'Seni sevmeyene asla sabır gösterme. Sabrın adı yüzsüzlük, fedakarlığın adı eziklik, sevginin adı kişiliksizlik olur.'Boris vian. Bu söz umarım eşinizin size neden böyle davrandığını anlamanıza yardımcı olur. Sevildiğinizi nasıl anlarsınız demişsiniz, inşallah bu insandan kendinizi kurtarırsınız ve çok sevilirsiniz. Her insan biz ölene kadar hayatımızda kalmak zorunda değildir. Bize bir şeyler öğreten gider, yeni birileri gelir. O olmadan da hayat var. Allah yardımcınız olsun.

O zaman ile degismedi, sen onun ile daha fazla zaman gecerdin. Neticede sevgililik ve nisanlilik dönemlerde birbirini ne kadar görüyorsunuz ki? Maske takmak kolay. Ki eminim o zamanda olaylar olmustur fakat sen üstüne durmamisindir. Kendini suclayip "dügün nisan stresidir" demissindir. Bu adamin önce cok anlayisli, yufka yürekli vs olmasi imkansiz. Kimse bu kadar 180 derece dönmez. Önemli olan askim cicim demesi degil, önemli olan seni mutlu etmesi. Sana "senin ailen ancak köpek evini sana layik görür" diyen adam seni mutlu etmiyor tabiki. Hele evlilikte iyi zamanlar degil, kötü zamanlar önemli oluyor. Iyiken herkes iyi, asil kötüyken insanin asil karakteri ortaya cikiyor. Ve eger "ben bosanmis kadin olmak istemiyorum" diyorsan bisey diyemem. Adami cekmeye devam, ama lütfen cocuk yapma. Hos hic cinsellik yasama bu hödük ile diyecegim de yapmazsin. Bare hem kondom hem hap kullan. Bir cocugun hayatini mahv etmeye hakkin yok. Emin ol, o cocugun hayati seninkinden daha beter olur.

Haklisin. Bencede degismez.. kendime deger vermekle baslicam ise, oyle oyle bi yerde hepinizin gordugunu bende gorup benimle ilgisi olmadigini anlayip cozum aramaktan kendimi degistirmeye calismaktan vazgecicem heralde.. cok tesekkur ederim

ya çok merak ediyorum sizde bu kadar hakaret eden adamla aynı yatağa nasıl giriyosunuz? ben hkaret filan işitmedim ama gerçekten kırıldığım bi tartışma olunca yüzüne bakasım gelmiyor adamın. siz hala sevişip çocuk yapma planı kurabiliyorsunuz? insan kapasitesinin üstü var heralde sizde. bu kadar olaya taş olsa ben boşancam der.

Eşiniz zalim. psikojik zulüm uyguluyor size. ise girip bosanin. Düzelmez çünkü. Hayatı boyunca da hiç hattı bildirilmemiş belli ki. güzelce haddini bildirin.

Okurken çok sinirlendim. En çok da size. Size böyle muamele etmesine nasıl izin verirsiniz? İşin uzmanı arkadaşlar daha iyi bilir tabi ama sanki eşiniz narsistik özellikler taşıyor sanki. Sizi manipüle ederek aptal ve değersiz olduğunuza ve tüm bunları hak ettiğinize inandırıyor. Siz de bu nedenle sesinizi çıkaramıyorsunuz. Çözüm ne mi? Bence düzelmez ama ben olsam şöyle yapardım. Hiç beklemediği bir anda öyle bir çıkardım ki hayatından, neye uğradığını şaşırırdı ve ben onu manipüle edip değersiz hissettirirdim. Ayrılmam çekerim diyorsanız da sizden beklediği şeylerin tam tersini yapın, dumura uğrasın.

Artık evlatlarımın okumalarından çok adam gibi adam olsunlar istiyorum. Neden bu adamla birliktesiniz siz bunu sorun kendinize. Gerçi cevap ne olursa olsun böyle bir erkekle durmamalısın. Önce kendinize saygınız olsun

Demek ki okumakla adam olunmuyormuş Karakter şart

Dogru soyluyosunuz. Ayrilmak gibi bir opsiyon yok kafamda ona gore bi cozum bulmaya calisiyorum hep, bu durumda esimle uzlasmaya calisarakta aslinda onun bana olan saygisizligini artirmis ve egosunu beslemis oluyorum. O uzlasmayi zayiflik olarak goruyo muhtemelen. Ayrilsak yalniz kalirim, daha gucsuz zayif olurum gibi hissediyorum.. bi endise korku duyuyorum. Bundan daha kotu nasi olabilir mantiken cevabini veremesemde hissettigim bi endise var

Gercekten bu yuzden degil.. Statu sahibi vs derken iyi oldugu ozelliklerini saymak ve hani kendimi suclama nedenim olarak gostermek istedim. Manipule ediliorum asagilaniyorum ve bunu yapan kocam kac yildirda yapio insan bi sure sonra oyle olduguna inaniyo kocasi tarafindan olunca bu, bide o koca cok basarili ise bi suru insanla calisiyosa bunlarida dusunup kendini suclamaya baslio bundan soyledim size. Benimde meslegim var 1 seneye yakindir calismiorum evet ama universite mezunuyum ve bu 1 seneye kadar hep calistim, yeniden is bulur calisirim.

bunların sevgi göstergesi olduğunu mu düşündünüz cidden? kısıtlamanın zevkinize arkadaşlarınıza kadar gitmesinin sevgi neresinde?

2 sene önce büyük bir tartışma sonrası eşim boşanıcaz diye diretmişti bende o zaman evden ayrıldım 2 hafta sonra aradı barışmak istediğini beni sevdiğini vs söyledi. o zaman ona saygılı olmasını ve düşündüğüm herşeyi söyledim o zamanda ama sende şunları şunları yap demişti hala esas sorunun bunlar olduğunu kabul etmedi hala güçlü duruşundaydı barışmak isterken bile. ondan bu aşamada bi işe yarayacağını sanmıyorum.. haklısınız çocuğu öyle görmeye asla dayanamam. aileme bile laf ettiğinde kendimden çok üzülüyorum çocuk çok yaralar.. kendimi aptal değersiz hissettiriyo onu takip etmem gerektiğini hissetmemi sağlamaya çalışıyo ve başarıyoda kendimde onu terkedecek gücü bulmaya zorlanıyorum. A

Sen ise başla tekrardan, tavırları biraz olsun değişir. Tüp bebek vs durumu yok ise gebelikte te calisabilirsin hem spor olur. Sanada iyi gelir çalışmak. Bazı erkekler vardır hatalı da olsa sindirmeye çalışır.. Sen dirayetli olup, dogrularinda ısrarcı olmaya devam et. Hiç bi zaman neyse deme, başka türlü duzeltemezsn. .

Birebir aynı yaşadıklarımız eşim iş hayatına yada konu komşuya yansitmazdi hatta uzaktan tanıyanlar ne güler yüzlü ne iyi derlerdi ben de hiç bişey demezdim. Kardeşine babasına ve en çok bana gösterirdi bu yönünü annesine çok yapmazdı çünkü annesi ona kızsa da bisey diyemez sürekli yalakalik modunda olurdu. Kaç yıllık evlisin bilmiyorum ama yıllar geçtikçe ağır geliyor tahammülün azalıyor sürekli idare etmekten bıkıyorsun hata yapmaktan korkuyorsun annemin ağzından çıkan bir laf yüzünden kadına mesajla etmedigi hakaret kalmamisti bi kere. Sana istemediğin biseyi yaptığı zaman uzun süre konuşma hatta yatağını ayır sonra da konuş incindigini anlat hatta evlilik terapistine gitmeyi teklif et kabul etmeyecktir ama dene. bi de annene karşı tutumu da hiç hoş değil nerden tutsan elinde kalıyor ne diyeceğimi bilemedim

Bu adamdan baba olmaz eş hiç olmaz. Yarın çocuğu olsa onada aynı hakaretleri edicek belkide dövücek. Yanındaki aşşağılayarak küçük görerek kendini tatmin ediyor. En baştan taviz vermişsiniz siz alttan aldıkça dahada kendini haklı görmüş. Tavrınızı koyun alttan, net olun, gerekirse evi terkedin, en olmadı boşanın böyle bi adamdan çocuk yapılmaz

Şu söylenenlerin onda birini duysa adamı anında kapı önüne koyacak dünya kadar kadın var Ne sabırmış konu sahibindeki Konu sahibi hala imi çokkk statülü bir insan Evlenmeden önce böyle değildi Ben mi böyle yaptım düşüncelerinde

okurken çok üzüldüm gerçekten ne olursa olsun ve d ekim olursa olsun hayata bir kez geldiğinizi unutmayın lütfen.. mutluluğu size çok görenleri hayatınızdan üzülseniz de çıkartın lütfen..

Bir karar vereckseniz arkasında durun bundan sonra, gidecekseniz dönmemek üzere gidin, herseyin farkındasiniz o yüzden birşey yazmanında anlamı kalmıyor. Ama cesaret edip de bu adamdan ayrılabilirseniz, üzerinizdeki baskıdan kurtulunca, onunla geçen hergününüze üzüleceksiniz.

Öncelikle sizin kendinize saygıniz olsun. Size hakaret ve küfür ettiğinde bir tepkiniz bir duruşunuz olsun. İsterse aileniz en kötü aile olsun ne olursa olsun eşiniz size ve ailenize böyle davranamaz

Ee napaym kafama takıp kilomdan mi düşeyim:))

Şu mesajı okuyana dek iyiydim de bunu da okuduktan sonra size diyorum ki 1dk bile durmayın orda... annenizin yanına gidin iş bulun... açın davayı ve telefonunuzu bile değiştirin ararsa da avukatla konus deyin... bir ayıyla evli olmak istemiyorum ne ya... ya canı cehenemme allah aşkına sununla evli kalarak evli sıfatı vermeyin suna ya... kudurdum sinirden

iyi gunlerimiz. evlenmis olmamiz. Turkiyeye donup yeni bir hayat kurmamiz inanmak istemek, cocuk istemek bahanelerim bunlar benim. diyorum ya bi dongu yasiyoruz : cok iyi - kavga oncesi gerginlik- kavga- sakinlik/ yilmislik- ve tekrar cok iyi. boyle bi dongude cok iyi olan donemlerde oldugu icin hep o gunler daim olurmu inanci oluyo bende.. sanirim nafile.

Hepimiz bisure biseylere katlaniyoruz, yılıyoruz ama siz zaten bu haldeyken bu iliskiyi ne toparlayabilirsiniz ne de bosanacak gucu bulabilirsiniz. Ara ara terapi aliyordunuz di mi bence duzenli alin lutfen şu an siz de iyi durumda olmadiginiz icin mantikli davranmaniz zor. Zaten enerjiniz yok. Ama asla boyle devam etmeyin gunden gune zehirleniyorsunuz. Terapi iyj gelir ya da saglam, akilli bir dost. Moral toplayin, bi kendinize gelin sonra ne yapacaginiza karar verin.

Rezil rusva bir adam musvedesiyle evlisiniz. Dunkof olan da mal olanda kendisi. Insan karisina s. kik nasil der ya? Hayvan herif. Bu evlilige cocuk yapilir mi? Gunah degil mi o sabiye? Bu hoyrat kendinizi bilmez herifle omur mu gecer ya? Allah gozunuzu acar umarim ve bu terbiyesizden bosanirsiniz.

Öncelikle gerçektenn geçmiş olsun 4 senede nasıl değişmişsinizdir kim bilir. Zira ben okurken rahatsız oldum kafasına birşeyler fırlatasım geldi. Psikolojik şiddetin en alasını yaşıyorsunuz şuan ve karşınızda size değer vermeyen biri var. Bazı insanlar aşırı kibrinden ve egoistliğinden karşıdaki insanı asalak gibi görüp, kendinde onu eleştirme aşağlama hakkı görüyor. Bu mevcut kişilik bozukluğu da sizin yeterince aktif olmamanızdan kaynaklı sizi olumsuz etkilemiş. Beraber terapiye gitmeyi teklif edin eğer yanaşmazsa bence ispatlarıyla boşanma davası ve tazminat talep edin.

İzninizle statüsü batsın demek istiyorum burada :) ağzı bozuk, kaba saba bir insan ama statüsü var!!

Şu cümleden sonra ben sizin gibi sakince cevap veremezdim. Size saygısı yok.

Esi statü sahibi ise, konu sahibide statü sahibi olmus oluyor. Bosanmak o statüyü kaybetmek demek. Düsmanlari sevindirmek demek. Millet konu sahibin dedikodusunu yapar, zengin kocayi bosadi diye. Iste sirf o hale düsmek istemediginden evliliginde israr ediyor konu sahibi. En son kocasi iyi oldugu zaman nisanlilik dönemi, 6 yil önce. 6 yil bir arpa boyu yol almadi kocasi. Yani baska aciklama gelmiyor aklima.

ben olsam çocuğum böyle bir adamın genlerini taşısın istemem. sana gelince çocuğum olsan böyle bir adamla bir dk aynı evde tutmam seni.

Sizi sevdigine ve saygi duyduguna inanmiyorum. Sakin bana cok asik deme Beni inandiramazsin Insan sevdigine saydigina bu kadar hakaret kufur etmez Psikolojik siddet bu. Size kufur ettiginde tersleyin cok kaba ve saygissiz bir insansin seninle bir sure muahatap olmuycam. deyin ve olmayin Ve lutfen hamile kalmayin Cocuk olursa degisir diye dusunursen hayatinin hatasini yaparsin Kimse cocuk olunca degismez Sana bir abla tavsiyesi bu.

Haklisiniz... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

kendi ailesiyle cok samimiler cok sıkı fıkılar ama onlarada agresif davrandigi coktur, biseye gerildigi zaman yada ona akil verildigi zaman annesini babasini ve kardeslerini ezerek konusur bagirir asagilayabilir. kufur etmeden bunlari yapar. . push ; S

Eşiniz bu haldeyken olurda hamile kalırsanız hamileliginiz, lohusalıgınız ve anneliğiniz eşinizin sizi rahatça eleştirip hakaret edeceği yeni alanlarınız olacak hepsinide zehir edecek size farkında mısınız? Cocuk için çok düşünün esiniz isterse de istememe sebebinin kendisi olduğunu söylersiniz.

karsiligini veremiyorum zaten yapima ters. kufur hic etmedim mesela o kadar duydugum seye ragmen. ve evet ben kufur edersem belki dahada dumduz gidicek, belki vuracak bana. aslinda en bastan baslayabilirim. cocugum yok, 30 yasindayim. meslegim var tekrar ise girer calisirim. bi sure ailemde kalirim sonra kendim eve cikarim.. bi daha evlenirmiyim cocugum olurmu bilmiyorum cok isterim ama, olmazsada bu iliskide erken yaslanip olmekten daha iyi olur galiba.. diledigim gibi giyinirim en azindan, denize girebilirim. bunlarda yasak bu iliskide cunku.

Çok tehlikeli bir tip eşin. Çocuk için ekstra dikkatli ol. Aslında hiç bekleme boşan derim ama senin için bu evliliğin yürümeyeceğini kabullenmek zaman alacak gibi.. Çocuk olunca daha çok bağlayacak seni. Egosunu tatmin edecek biri lazım elinin altında.

o durumlarda hic kaba davranmiyo hayir. gecen bi tartismada yine avazi ciktigi kadar bagiriyodu falan yuzunu tuttum sus artik diye ama acitmadan oda bi daha yuzumu tut senin suratini camdan cikaririm dedi. bende bi dene yap bakalim noluyo dedim. oda 1 gorursem 5 karsilik veririm dedi. narsist bencede. kendimi koruyamiyorum, cogu zaman kendimi sucluyorum soyle yapmasam boyle demesem belki bunlar olmazdi, belki dedigi gibi ben daha az ilgi beklesem aramasam ustune gitmesem boyle olmazdi diye.. ama bu tamamen onun sorunu. umarim ben gerekeni yapabilirim N

konusmak bir ise yaramiyo malesef yuz bin kere konustum soyledim. kavga esnasinda, sakinken, morali cok iyiyken, mesajla telefonda yuzyuze... her seferinde tek bir yanit duydum: sen hakaret etmemi istiyosun, sen hakediyosun, beni cok zorluyosun, sen degis bende degisicem, degismezsem gel konus o zaman. beni bunaltma, ustume gelme bilerek, gun icinde arayip yazma vs vs. ama size yazdigim en son olaylarda benlik bi durum yokki. ayrica cok aramak falan bunlar hakaret kufure sebep degil. bunlari cok soyledim ama yanitlari hep ayni iste, sorumlulugunu almiyoki. hep benim yuzumden gibi konusuyo. saygisiz kisacasi, saygi kazanilir diyo. kendindede hata varmis ama benim yuzumden hakaret ediyomus. cocuk dusunmuorum su durumda. Bertie Storyteller

ettim tabiki. ama koyverdim bi yerde, neden dersen cevap yaristirman mumkun degil. simdi diceksinki soyle boyle yapardim derdim ama oyle degil iste. oyle bi yukseliyoki oyle laflar soyluyoki susmazsam hep fazlasini duydum. bi yerde susan sinen ben oluyorum cunku ben insanim bi yere kadar cigrimdan cikip konusabiliyorum sonra insan oldugumu hatirlayip duruyorum, o hatirlamiyo o anda iste. neden ayrilmadin dersen sorunda bu zaten. bende bilmiyorum. beni sevdigine inandim heralde, dedigim gibi iyi gunlerimize kandim.

Ahahhahaa dinsizin hakkından imansız gelşrmiş helal olsun o bacanağa da, o kadına da. Öylesine böylesi yaranır. Buluyolar kibar zarif kadınları, kendi kabalıklarıyla bi halt ettik sanıyolar.

Düşünsene 5 yaşında çocuk bir hevesle baba ağaç resmi yaptım deyip yanına gidecek Bu ne biçim resim lann bu mu ağaç Bunun nesi ağaca benziyor alacağı cevap bu olacak İyi bir şey yaptığında kendi çocuğu kötü bir şey yapıp başarısız olduğunda beyinsiz anasının oğlu ana tarafına çekmiş bir... Bilmeyenler yetiştirdi olacak Adam sizi yok etmiş sindirmiş büyük ihtimalle çocuğada aynısını yapacak Benim çevremdeki 10 yaşında olup antideprasını yetmeyip daha fazlasını isteyen hayatından bıkmış çocuklardan olacak Adam sizi sevmiyor gözünüzü daha nasıl açacaksınız Duymadığınız hakeret kalmamış Berbat bir herifle evlisiniz sizi sevdiği için değil sizi sindirebildiği evliliğinde at koşturabildiği için sizinle evlenniş Elbette bir gün gerçeği kabullenirsiniz umarım sizin için çok geç olmax

yani anneme bakmasada olur anlaminda demek istedim ki evet biliyorum bana ve aileme saygili olmasi zaten asil mesele.. malesef benimde psikolojim o kadar guclu degil cok yildim. yilmayada hakkim var degilmi 4 seneden fazladir bunu cekiyorum. toparlamayada calismicam biseyi.. N

Ailesi guneydogulu, kultur olarak bizden farklilar, ama saygisiz degiller. Babasi asla esim gibi degil cok sakin ve saygilidir. Annesi bazen aci konusabiliyo evet. N

Hayir gayet anliyorum. Yasadigin sey cok zor. Bu izdirabi biliyorsun, alistin artik fakat bosanmak nedir bilmiyorsun. Bilmedigin seydenki korkun, bu cektiklerinden daha büyük. Mantigini devre disi birakiyorsun. Bence en iyisi bak hafta sonu olmus, annenlere yanliz git. Orda biraz nefes al. Is yerinden bir kac gün izin al ve annenlerde kalmaya devam et. Istediklerini yap. Arkadaslar ile bulus, avm'ye git. Evde kitap kahve keyfi yap,.. Bu sekilde birazda bosandiktan sonra annenlerde kalmanin bu kadar korkunc olmadigini ögrenirsin. Yani bosanmak artik "bilinmeyen bosluk" olmaz. Gücünüde toplarsin ve sonunda annene anlatirsin herseyi. Terapi sikligini yükselt ama, her hafta git. Bunlari üstünden atman zaman alacak, ama atacaksin canim. Zararin neresinden dönersen her zaman kardir.

Kendi kendinizi boşuna oyalıyor ve kandırıyorsunuz N

Böyle konusan bir adama eş demem ben. Lütfen silkelenin. Kendinize gelin. Sevgi nerde bu evlilikte, iyi gün nerede ben göremedim. Bunları duydugum gün nasıl normal bir gün olabilir. Sanirsın zeka özürlü biriyle konusuyorSanirsın kendisi Einstein.

Ben olsam boşanırım. Neden beni sevmeyen adamla evli kalayım ki?

o zamanlarda yumusama ihtimali olmazmi. erkekler o donemde daha merhametli ve yumusak olmuyolarmi? esimin dahada vahim durumda olacagini dusunuyosunuz sanirim.. zaten surekli bana kilo ver oyle hamile kal dedigi icin 1 senedir bekletiyoruz. 6-7 kilo fazlam var, bu sekilde hamile kalirsam ayi gibi olurmusum bir ayiyla evli olmak istemiyorum dedi. kendide kilolu ustelik. ama o erkek oldugu icin hamilelik vs olmicakmis beni dusunuyomus...

bende içime kapandım özellikle buraya taşındıktan sonra ve işi bıraktıktan sonra... yüzüm gülmez oldu bi uykuda gibiyim bitsede gitsek gibi.

Canim hakaret davası acmak istersen sadece son 6 ay geçerli olur. Ama bu adam bana psikolojik şiddet uyguladı, ozguvenimi yerle bir etti deyip boşanma davası acarsan hepsi gecerli olur. Manevi tazminat hakkin da doğar. Lutfen hepsini yedekle. Ek olarak psikoljik destek alabilirsin. Hem sana iyi gelir, hem de davada gerekirse doktor raporunu da kullanirsin. Bu adamin duzelecegini sanmiyorum, Allah yardimcin olsun.

Onlar nasıl laflar gerçekten okurken bende dehşete kapıldım. Böyle bir adamdan çocuk muuuuuuu... bilemedim şimdiiii... M ManzaramDeniz

N nilayblt google'a gir anlaşmalı boşanma protokolünü çıkart, yontulmamış eşinin önüne koy ve imzala de..

Haklısınız ama şu var... bu tiplere ilk yaptığında da tepki veriyorsun, o zaman ilişki henüz yıpranmamış oluyor bi nebze işe yarıyor hemen ayrılmıyorsun tabi dğzeliyorsun... ama adam sen tepki verdin diye aynı haraketi yapmamazlık etmiyor tekrarlıyor... sen tepki veriyorsun, giderek sen tepki verdiğin için de seni suclamaya baslıyor, meseleyi uzatan kavgacı kişi damgası yiyorsun... ayrılmadıkca da adamın sertliği artıyor kelimeleri daha kırıcı hale geliyor... sonra keşke oyle demeseydim de şunu çemkirtip kendi moralimi bozmasaydım diyorsun... daha dikkatli kelimeleri seçiyorsun... o bunu gördükçe senin her kelimene takılır hale geliyor... her soylediğin olay oluyor hatta son aşamada... Konu sahibi bu ilk oldugunda da tepkisiz kalmamıştır ama faydası yok...

Ben kendim olmaya calisarak baslayacagim ise. Kimsenin altinda ezilerek degil kendimi hatirlayarak, cok zamandir yapmadigim bisey bu hep esimin dediklerine gore yasadim. Sonrasi insallah kolay ve guzel olur, kaldigim yerde kalirsam yine seneler sonra bunlari konusuyor olurum ondan korkuyorum...

Benim yazimi etiketleyip yorum yaptigin ve dovecek gibi sert bir dille yazdigin icin bende boyle bir aciklama yaptim. Neyi, ne dusunerek yazdigini anlayamadim Neyse uzun lafin kisasi dedigine katiliyorum ama su sekilde ; kocan adam gibi biriyse calismasan da el ustunde tutulursun ama kocan adam degilse calissan da bir ise yaramaz onu degistiremezsin. . push ;

uyusmus gibiyim artik. eski mutlu oldugumuz gunleri dusunuyorum, yada evlenmeden onceki gunlerimizi, nasil tanistik neler yasadik, nasi bu hale geldik. duzelecegini dusunmuyorum. ya ben kabul etmeye devam ederek evli kalicam, yada kendime gelip ayrilicam.. baska yolu yok gibi.. Önceki

Kendi yapısı öyle diye cekilir mi bu hayat, kimse kimsenin şamar oğlanı değil ki, Ağustos Ayı'ndaki konunuzu da okudum, siz bu adamdan ayrılamayacaksınız muhtemelen, biraz zaman geçince yaşım geçiyor diye cocuk da yapacaksınız.. Umarım yanılırım ama şuan ki tavrınızdan anladığım bu.

Oyyysss. Bunlar ne ya? Nasıl katlanıyosun?

Bi kere adam terbiyesiz, orasi net. Ikincisi sizi kaybetme korkusu yok, o yuzden gayet rahat. Bir digeri ise; allah askina esiniz size o hakaret ve kufurleri ettiginde sus pus kabulleniyorsaniz, siz kendinize saygi duymuyorsaniz o niye saygi duysun

sitelere baktim, yasadiklarim benzer dogru, bizdeki durum daha uc boyutta sadece. iyisi daha iyi oraya gore, ve kotusu daha kotu. yani kimse bu kadar hakaret ettigini vs soylememis, benim duydugum seyleri duydularsada yazmamislar belkide... eskiden kesin sevdigini dusunurken suanda yari yariya bu dusuncem. emin degilim o kadar. kendide sevdigini saniyo belkide. manipulasyonla sevmedim esimi bence, ama iliskiye bu kadar kurallarla devam etmemin sebebi ona cok inanmam sevgisine inanmam ve guvenmemdi. bunun alti saglam degildi burada manipule edildigimi dusunuyorum. kiyafetlerimden, icki- sigaraya, gorusmemi istemedigi arkadaslarimdan, denize girmeme kadar bir suru kural vardi. hep beni seviyo iyi bi evliligimiz olacak diye guvendim inandim, bu yuzdende kabul ettim herseyi.. pek bi soz hakkim olmadi... bu benim sucum elbette aptalligim hatta. ama manipule edilmisim iste.. bu dongunun icinden cikmakta yine bizim elimizde, yapanlar var, ornegin siz.. benimde yapabilecegimin gostergesi.. N

Hersey bir yana da anneniz hastayken ben iklimi bile kipirdatmam diyen sözde es ten bırakın es insan bile olmaz. Siz de herhalde yan gelip yatıyorum ne dese önemsiz deyip böyle bir yaşam secmissiniz. Terkedin pisligi bu kadar da gurursuzluk yapmayın. Öyle bir tekmeyle onu terkederdim ki hayatının tekme sini yemiş olurdu!

Ben ve eşimde küfür olmasa da ters orantılı yani kötü taraf benim böyleyiz çok cabuk sinirleniyor küfür değil ama küçümseyen sözler sarf ediyorum zeka seviyen yetersiz algılamaman normal üç kuruşluk beynini zorlama gibi o altan alan taraf önceleri söyleyince üzülüyordum zamanla sindiğindenmi umursamadığından mı bilmem normaleşti bu durum hata şuan konuyu okuyunca farkettimki ben bunu alışkanlık haline getirmişim belki de bir dur deseydi bu kadar normaleşmiycekti bu arada 10 yıllık evliyim demem o ki sizin durumunuz üst versiyon önlemini al yoksa kocan bir süre sonra alışkanlık yapar daha kurtaramazsın.. önlem için tavsiyem her hakaretine karşılık ver aynı şeyi hissetsin ya da genel tavsiye bir cinet geçirip bütün apartmana aileye rezil edecek duruma gelki bir daha küfretiğinde aynı durumla karşılaşmaktan korksun N

Arkadaşlar konu sahibine bu hakaretileri nasıl sineye çekip adamı defetmediğini soruyorsunuz ya, ben bu tip ilişkileri çok gördüğüm için şaşırmıyorum. Sağlıksız ilişkide, psikolojik olarak sağlıksız olan taraf bir müddet sonra normalde sağlıklı olan tarafın da psikolojisini, algı ve düşüncelerini bozar. Aşağılanma ve hakarete sistematik olarak maruz kalmak bir müddet sonra kişinin duyarlılığını zedeler. İlişki sürdükçe, aşağılanan taraf kendini sorgulamaya hatta suçlamaya başlar. Ben sinirlendirdim, hakettim aslında, eşim özünde iyi biri sinirlenince istemeden böyle davranıyor vb. Kısacası bu bir kısır döngü. Konu sahibi bu muameleye ilk uğradığında tepki verip rest çekmeliydi. Bu saatten sonra adamı hatalı olduğuna ikna etmek mümkün değil. Konu sahibinin ayrılırsa pişman olma korkusu üzerinde ayrıca çalışmak lazım. Kısacası biz başka bir farkındalık boyutundayız, konu sahibi başka, eşi ise apayrı bir alemde, bunun farkında olmamız lazım.

kardeş senin koca kro... nerden bulmuşsun bu kroyu değil yabancı ülkede parayla master yapmayı 30 tane diploma versen kroluktan kurtaramasın... çünkü sorun çocukluktan başlıyor... çocuk eğitimi verilmeden şımarta şımarta büyütmeyi marifet sanıyorlar işte sonuç bu... benden tavsiye yukarki mesajlardada yazmışlar hiç yüz göz olma bunda fiziksel şiddette gizlidir sonunun nereye varacağı belli olmaz en kısa zamanda kurtulmaya bak...

Konunuza cevap olarak, dün eşimle şiddetli bir kavga geçti aramızda. Oğlum halasındaydı zannediyorum bunun da rahatlığıyla sesler yükseldi epey. Bir ara eşim ses tonunu o kadar yükseltti ki "anırma, anıracaksan çık git bu evden" dedim. Sen bana nasıl anırma dersin diye daha da delirdi. Ben de "anırırsan anırma derim. Normal bir ses tonu değil bu. Bana bu şekilde bağırırsan saygılı bir üslup bekleme" dedim. Konuyu şuraya bağlayacağım. Kendimden örnek verdim ki sizi anladığımı bilin. Maalesef bazı insanlar için saygı, öğretilmesi gereken bir durum. Bazıları gördükleri aile terbiyesi ve eğitim ile evlendiklerinde eşleri ile nasıl konuşmaları gerektiğini bilirken, bazılarının kafasına vura vura öğretmek gerekiyor. Benim eşim de evlendiğimizde anırmayı matah bir eylem sanıyordu. Defalarca uyardım, güzellikle anlattım. Sonra baktım düzelmiyor her sesini yükselttiğinde onu aşağıladım, saygısız konuştum ben de. Ve işe yaradı. Şimdi biliyor ki o sesini yükseltirse ben de ona karşı olabildiğince saygısız olacağım. Üzgünüm ama fazla pasif kalmışsınız. Sizin zekanızı aşağıladığında "hayırdır benim bilmediğim bir buluş mu yaptın? İnsanlığa ne katkın oldu o üstün zekanla, sen kimsin?" desenize. Malsın vs dediğinde, "evet bazen mal olabiliyorum seninle evlenme kararı alırken de öyle mal anıma denk gelmiş" diyemiyor musunuz? Siz neden onu aşağılamıyorsunuz? Kişi hangi dilde konuşuyorsa o dilden cevap verin. Başka türlü bir halt olmadıklarının farkına varmıyorlar.

Kendini sizin üzerinizden tatmin ediyor sanırım. Tam olarak duygusal ve psikolojik siddet. Asla hakkı yok kendi farkınıza varın kendinizi aşın. Cocuğunuz da hemen yokken yol yakınken dönün. Baskasına boşan demeyi sevmiyorum ama bu sekilde ömür gecmez. Bir yerde okudum"ilişki insanın tatilidir" diyordu. Bence böyle tatil asla olmaz sizce?

İste bu yuzden butun kadinlar calismali! Nerde, nasil calistiginizin hic onemi yok yeter ki calisin. Kadin demek evde yemek yapan, cocuk doguran, kocamdir dover de sever de demek degil. Yikin artik bu tabulari. Colugun yok cocugun yok neden bir ise girmiyorsun? Burda uc tane cocugu olan kadinlar bile calisiyor. Kendi ayaklarinin uzerinde durup ona muhtac olmadigini, seninde bir hayatinin sorumluluklarinin oldugunu ona belli etmelisin. Ve ne olursa olsun asla ne kendine nede ailene kotu soz soyletme. Sen stres topumusun? Kendine nasil boyle seyler denmesine izin veriyorsun? Disarida biri sana hakaret etse gider sikayet edersin cunku korkun yok, caresizligin yok ama su an bosanirsam duzenim bozulur, ortada kalirim diye korkuyorsun korkma! Olmayan duzeninin bozulmasi su an yiprandigin kadar seni yipratmaz

cok inanmiyorum artik heralde, sevgininde anlami kalmadiki. yani genelde kavgalarimizi yasananlari dusundugum icin sevip sevmedigine gelmiyo sira. bence sevgi nedir bilmiyor. hirs basari, zeka akil ile kafayi bozmus. umrunda degil sevgi hisler falan zayiflik olarak goruyo olabilir.. deger gordugumu dusunmuorum bu kadar umursamazca evden kovan, kufur hakaret eden bi insan deger veriyo olamaz. insan esine bunlari soyleyemez yoksa.. N

Ben olsam bana surekli hakaret eden adamın o arşa dayanmış g. tune bi tekme basardım. Terbiyesiz herif.

bilmiyorum. neyi bekledigimi veya gormek istedigimide bilmiyorum aslinda. ayda 1 veya 2 kez terapi aliyorum. bi dayanaga cok ihtiyacim var, evdeki benim gucumu yerle bir etmekle ugrasiyo cunku benim toplamam icin destege ihtiyacim var. ailemede cok anlatamiyorum uzuluyolar, hakaret kufurleri falan zaten soyleyememm.. hangi birini nasil anlatayimki.. allahtan burasi var. N

Ya adamdan çok sen sorunlusun Niye adamın tekinin her lafını yutuyorsun S

Yapılacak şey ortada tabi kolay değil ama bu şekilde ömür gecmeZ N

Ben ilk anda tepkimi verdim yine düzelmedi bu psikoljik rahatsızlık ama yazdiklarinizin hepsi doğru tespitler

Çocuğun olursa kafanı taşlara vurursun yokken boşansaydım keşke diye.

O zaman kendine kücük bir bavul hazirla ve annende kal. Dedigim gibi dinlenip, annen ile konustugunda beraber ilk is bir avukata gidin. Avukatin sana yasal süreci anlatmasi bile, bosanmanin hayal degil, gercek olabildigini düsündürür sana. Su an cok pasifsin, kimildamadigin sürecte bosanmak hep hayal kalacak senin icin. Mecbur bisey yapmalisin. Annene herseyi anlatmak bile büyük adim. Avukat ile konustukan sonra, esin ile konusabilirsin. Esinin agresiflesecegini düsünüyorsan yaninda bir arkadas, kuzen felan biri olsun.

sms whatsappta kayitli herseyim ilk tanismadan itibaren hakaret kufurleride duruyor. bunlar sayiliyo degil mi? ben beni sevdigine inanip kendimi ezdirdim ve sonunda sesim gucum tamamen kesildi, o ne derse inanmaya kendimi suclamaya basladim. yeni yeni kendime geliyorum, buraya actigim konular cok yardimci oluyo gercekleri gormemde...

Yukarıdaki alıntıları yaptığım hanıma hak vermeden geçemeyeceğim. Sevmediğini size tavırları ve sözleriyle bağıran bir adamın sizi sevdiğine inanmaya devam edeceksiniz. Bu sözleri size ciddi kavga anlarında söylememiş canı sıkıldıkça size hakaret ediyor. Kafanız bulanıyor çünkü kendinize saygı duymuyorsunuz. Çok üzülerek söylüyorum. Bu bir şiddet çünkü. Ama hiç kimseye de kendine rağmen yardım edilemiyor. Kaç kadın gördüm işe yüzü gözü morluklar içinde gelirdi. Ama beni aslında seviyor arada öfkelenince böyle derdi. Sizin daha öğrenecekleriniz var demek ki bu ilişkiden. Oysa çok kibar ve mantıklı konuşuyorsunuz. Bize karşı olan sorgulayıcılığınızı objektif bir şekilde eşinize de yöneltseniz keşke.

iyi gun dedigim kavgasiz kufursuz bir gun, eve gelip yemek yedigimiz film izledigimiz sarilip opustugumuz huzurlu olarak yattigimiz bir gun. her gun kavga hakaret olmuyo. ama oldugu zaman cok cok ekstrem oluyo. hatta evdeysede avazi ciktigi kadar bagirdigi icin eminim komsularimizda herseyi duyuyodur... ben esimin hep hasta rahatsiz oldugunu sinir hastasi oldugunu ve kizinca bana bu yuzden boyle davrandigini dusunerek icimde affederek evli kaldim. boyle dusunmem bi hatamiydi sizce? N

Alamancı değil aslında. ama o kelimeyi sıkça kullanır.. anlattıkların gibi benimde yaşadıklarım, başından itibaren büyülenmişçesine davranıyorum ve kendimi çok sindirilmiş ve güçsüz hissediyorum. bide bu bi döngü, kavga olmayınca güzel geçen zamanlarımızda baştan güvenmeye inanmaya başlıyorum sonra her seferinde yıkıma uğruyorum. o inanma güvenme sürecindede hep düzelir belki değişir mutlu oluruz diye düşünüyorum. sonra hüsran yine hakaret aşağılama... ne yapsam suçta bende oluyo bende kendimi suçlar oldum artık.. nası bitireceğimi napıcağimi bilmiyorum kendimi suçlamadan yeni yol nası çizicem.. bide eşim ilk başlarda çok ilgili çok iyiydi nişanlandıktan bir süre sonra değişti yavaş yavaş hatta en çok evlendikten sonra değişti o beni el üstünde tutan değer veren insan gitti yerine benim hatamı gözeten sürekli kendiyle beni kıyaslayan ve altta kalmamı isteyen bi adam geldi. günden güne küfürlerin derecesi arttı... bi şekilde alıştım bu muameleye malesef kendimi kurtarmak için yada ne yapmam gerekiyosa acı gerçeklerle yüzleşmem gerekiyo o yüzden konu açtım buraya... S

Bakin bnm esimde ayin 15 gunu evde olmuyor. Esimde iskolik, kariyer odakli biri. Bana su sekilde kufur kiyamet gitse onun agzini gercekten kirarim, yaparim bunu, o da bunu cok iyi biliyor. Diyorsunuz ki hep kendi basarilarindan bahsediyir, beni asagiliyor. Adam narsist. Acin bi suru uzerine video var ve bu insanlar ciddi yardim almadiklari surece degismezler. Omur boyu hakarete maruz kalacaksiniz, buna kendinizi hazirlayin.

sema terapi aliyorum aslinda, ama psikolog cok detayli anlatmiyo, yani sebebini kendim bulmami istiyo sanirim ama bu sekilde cok zor, ben bu dongunun icinde yasarken farkindaligimi arttiramiyorum. kendi farkettigim terkedilme/kaybetme korkumun oldugu.. esimin narsist oldugunu dusunursek sizce tartisma esnasinda bana kufur hakaret etmeye basladigi durumlarda ne demem gerekir nasil bir tepki vermeliyim? uste cikmaya calisayimmi onun yaptigi gibi, her lafina cevap vereyimmi? yoksa kisa kesip ortamdan uzaklasayimmi? veya baska bi cozumu varsa soylerseniz sevinirim...

Siz sindirilmemişsiniz ki. Alışmışsınız ikisi çok farklı şeyler. Eğitimsiz, parasız ve gidecek yeri olmayan bir kadının bu durumunu anlarım. Ama sizin gibileri gerçekten anlamıyorum. Bu adamın ağzından çıkan lafların dayaktan ne farkı var. Hayır bu lafların binde birini babasından annesinden işitse kaçacak kızlar, aynı şeyi kocalar yapınca birden sabır taşına dönüşüyor. Çocuk istiyorsunuz da o çocuğun böyle bir babanın elinde nasıl bir psikopata dönüşeceğini kestiremiyor musunuz. Hiç bir çocuğa bunu yapmaya hakkımız yok. Kocanızdan ayrılamıyorsanız çocuk da yapmayın lütfen. Ülkede yeterince böyle insan var. Evlat olsa sevilmez yazıklar olsun. zorla kısırlaştırılması gereken insanlar olduğunu düşünüyorum bir süredir. Bu da onlardan biri. Hümanist olamıcam bu konuda kusura bakmayın. Size söylediği laflar beni bile çıldırttı maşallah size. Atomu parçalamış mübarek.

cok sagolun.. terapi aliyorum. esimden gizli olarak aliyorum suanda. ayda 1 -2 kez gorusuyorum iyide geliyo. umarim guclenmeme katkisi olur. bosanma olursa tazminatli cok zor tabiki daha yipratici, ama hakettigim ve olmasi gereken sey bence. bu yasadiklarimin bir karsiligi olmali. minnie

Yok yok o kilolar lazım

haklisiniz malesef. cocuk istedigim icin ve bu iliskide olmamasi gerektigi icin acil bir yol bulmam gerekicek.. efuulimm Dualarla gel

Bir çok kişi zaman ver terapiye devam et demiş ama o evde durdukça gerekli gücü bulamayacaksınız. Ben evlerin de bir enerjisi olduğuna inanırım. O ev o ortam size iyi gelmiyor. Toplanın ailenizin yanına gidin her şeyi anlatın. Anlatamam demeyin. Utanması gereken kişi siz değilsiniz.. İmkanınız varsa tatil yapın kafanızı dinleyin. Yeterli gücü bulunca konuşursunuz eşinizle..

Rica ederim, bence aksine ona uyum sagliyacam diye kendini harap etmekten vazgecmekle basla, aslinda kendini degistirmekle gelistirmekle basla ise en onemlisi kendin ol ve sor kendine, ben ne istiyorum?bu yasadiklarimi haketmiyorum ve nasil kurtulabilirim bu durumdan?nasil firsata cevirebilirim? Bunlara cevap burlursan ilk adimi atman daha kolay olacak.. Kendini bul!

Konuyu çok yanlış anlamışsın.. ben formda yazılan bugüne kadar yazılanlardan yola çıktım.. biraz dağınık olmuş cümlelerim.. yani çalışanda kendini ezdirebiliyor. Bu işin çalışanı çalışmayani yok demek istedim.. calisirkende ezilmedim.. çalışmadığım dönemdede... onu kastettim.. Mini_mini Nirvana Anneler

o yüzden harekete geçin dedim ya, yoksa bu psikolojik şiddetle mahvolursunuz. Bunu kendinize yapmayın. Eşinizin ruhu hasta sizi de hasta etmesine izin vermeyin. Bu tip erkekler siz sessiz kaldıkça sizi pasif ve ezik görecektir, hakkından gelin bi dişkerinizi çıkarın da desturla alsın adınuzı ağzına hadsiz pislik s. k. kmiş

Is hayatina geri dön ve çocuk işini ertele boşanmayı düşünmüyorsan bile çocuk yapma hemen. inan fiziksel şiddet kadar yıkıcı bi baskı bu sen şu an kabullenmesen bile gerçek bu

cocuguna karsi o kadar acimasiz olurmu bilmiyorum. ama cocuk bir hata yaptiginda benim oglum olur, bi basari elde ettiginde iste onun oglu olur. o kesin, daha simdiden benim aklimi kucumsuyo cunku. daha once ciddi olarak akillarimiz bir degil uyusmuyoruz falan demisti. kendi hayatinda sorunlar yasadigi bir donemde.

Yalniz kalsaniz nolur ki, kendi potansiyelinizin farkina varirsiniz. Eşinizin dedigi gibi dunkof ya da beton beyinli olmadiginizin farkina varirsiniz iyice. Bu ofke de itici gücün siz olmadiginizi, herseyin sorumlusu olmadiginizi anlar, hafiflersiniz. Daha kötüsü olmaz yani. Sonra kendinize bu sözleri soylettiginiz zamanlar için cok pisman olacaksiniz. Benden soylemesi.

kendince sevdiğini söylüyo.. sevdiğine çok inanarak evlendim o kadar değiştiki zamanla o değer veren insanın yerine bambaşka biri geldi sinirli kendiyle kıyaslayan kendini beğenmiş... ne zaman neye kızıp neye kabalaşacağını öngörmekte imkansız... terapi alması gerektiğini düşünmüyo malesef kendini dosdoğru olan görüyo, hatta en son bi kavgamızda bana sen çok yanlış bi evliliğin çocuğusun annenle baban birbirlerinin götünün içine kadar paylaşıyo olabilir ama normali bu değil sülalenizde bizim yaşlarımızda evli mutlu olan bi çift varmı dedi 2 kuzenım yeni boşandılar.. yani haklı olmak beni sindirmek için ne koz varsa kullanıyo yada daha vahimi gerçekten böyle düşünüyo, oysa ne önemi var onun tüm ailesinde boşanan yok belki hoş bakılmıyo ama mutlularmı acaba yada onuda geçtim biz evliyiz işte bak nası bi evliliğimiz var. yani beni inandırmaya çalıştığı şey benden iyi olduğu benim doğru kriter olamayacağım ve ailemin sülalemin yetiştirilme tarzımın yanlış olduğu vs... tedavi olmaz... ben kendime nasıl gelip toparlanacağim N

Burada bir arkadaşım günde 3 defa sakinleştirici alıyormuş Eşi her yaptığını eleştiriyormuş dünya kadar hakaret duyuyormuş Bir gün sen kimsin laa köpek Seni değil insan olarak hayvan olarak beğenen bir kadın bile yok senin havan kime diye başlamış Dünyanın küfrünü edip çıkıp annemlerin evine gittim diyor Ondan sonra ne sakinleştiriciye gerek kaldı ne psikiyatri servisine diyor Konu sahibi aslında bıçağın kemiğe dayandığı noktayı çoktan geçmiş boşu boşuna kendine eziyet ettiriyor elin adamına Psikoloğa bir şey diyemiyorum çünkü konu sahibi büyük ihtimalle asla ayrılmak istemediğini eşiyle nasıl arayı düzeltebileceğini sordu oda bu şekilde cevap verdi

Annem inanilmaz sabirli sakindir. Babamda tam aksine fevri, kavgaci, edep adap bilmeyen bir adamdir. Annem cok yiprandi cok arada kaldi Bizi ezdirmemek adina ezildi. Ama herseye sahit olarak buyuduk. Ve babamizi sevmiyoruz kardesimde bende. Yani varligiyla yoklugu bir bana göre. Hic gormesem umrum degil.

psikologlara gerçek hastalar gitmez, onların hasta ettikleri gider diye bi yazı okumuştum. sana bi faydası varmı gerçekten çünkü sorunlu olan sen değilsin oraya gidince ne dğişiyo. eve gelince yine karşında haddini bilmez bi ayı var. eşim bi tek bu konuda haklı sanırım oraya boşyere para veriyosun. senin ihtiyacın yok eşin gelsin demiyomu

Ya bunca hakaret bunca assagilanma cok fazla degil mi sizcede?

4 senedir evliyiz evlendiğimizden beri aynı. sinirlenmediği zamanlar iyi gayet aşkım canım cicim evinde işinde gücünde eğlenceli. ama sinirlendiği zamanlar bana bir hiç muamelesi yapan beni aşağılayan bir insan. ve o sinirlendiği şey herşey olabilir, ağzının ayarı yok, gerildimi hemen kabalaşır. içimde hala sevgi var ilişkiyi yürütecek kadar ama günden güne azalan hayat enerjim var aynı zamanda. ne zaman ve nasıl kestirip atmam gerekiyo bilemiyorum. hep bi pişmanlık suçluluk duyacakmışım gibi geliyo.

Anlıyorum.. Dediğim gibi bu endişeden dolayı vermeniz gereken tepkileri veremiyorsunuz. Eşiniz fazla baskın biri ve sürekli sizi yönlendiriyor isteği doğrultusunda. Bu şekilde devam ederseniz git gide size ait bir kişilik, size ait bir karar kalmayacak gibi. Hatta arttırıyorum gün gelecek belki annenizle bile gizli gizli görüşmek zorunda kalacaksınız, hatta belki korkularınıza yenilip görüşmeyeceksiniz. Sizi sürükleyebileceği noktaları görmeye çalışın lütfen. Kendinize güvenip bu korkularınızla yüzleşmeniz gerekiyor. Güçlü olmak için ona ihtiyacınız yok, kendi içinizdeki gücü keşfetmek zorundasınız. Eşiniz sizin zayıf noktalarınızı kullanıyor. İnanın bu şekilde bir ömür geçmez çünkü size saygı duymuyor. Düzenli bi şekilde terapilerinize devam edin, değişim biranda gerçekleşmiyor. Aynı zamanda kendiniz de bol bol okuyun..

Bu çok insanı aşağı çeken bir olay. ben kendimi tanımaz hale gelmiştim gözümüm feri sönmüştü. Çok sabırlı bi insandım sen de sabirlisin bence ama o sabir sonradan bitiyor ve içine kapanık depresif bi hale geliyorsun

Psikolog hiç yol göstermiyor mu?

bu anlattiklarimdan esimin narsist oldugunu dusunuyormusunuz sizde? konulmus bir tani yok sonucunda bu sadece benim dusuncem... bi sorun oldugu kesin, normal bi iliskide surekli bi taraf suclanmaz, sinirinden ve ofkesinden esi sorumlu tutulmaz. yada sinirlenince agzina geleni soylemez asagilamaz... hakaret edicegi biriylede birlikte olmaz zaten.. bunlar sizin yasadiklariniza benziyormu? evet gercekten oyle. coktandir yasadigim ve bi sekilde kotude olsa alistigim bi duzen var. ve inanclarim, umidim, aile kurma hevesim, cocuk sahibi olma vs... iyi yanlari falan filan. bunlarin altinda ezilmis durumdayim. Önceki

çok teşekkür ederim.. eşim malesef tedaviye yanaşmıyor. işinde üst düzey başarılı bir insandır kendisi. hemde sürekli olarak farklı insanlar müşterilerle işi var nasıl oluyo bu kadar rahatsız olan bi insan bu denli başarılı olabilir anlayamıyorum. ailemle detaylı paylaşmasamda sorunlar olduğunu görüyolar ve bana destek oluyolar her iki türlüde.. detay bilen arkadaşlarım ise bunun evlilik ve sevgi olmadığını söylüyorlar.. tabiki kimse evin içine şahit değil. yaşadığım sadece küfür hakaret değil iyi günlerimizde var. ayrılmamıda o günler zorlaştırıyo zaten.. ümitlendiriyo beni.. minnie

Değişmez.. asla değişmez.. maddi özgürlüğünüz olabilir muhtemelen isteseniz, o yüzden yolunuza bakmanızı tavsiye ederim.. tedavi bile görse sürekli ilaç kullanmak zorunda olacaktır, çocuk yokken kaç kurtar kendini.. böyle sağlıksız bir insanın yanında çocuk yetiştirmek ne kadar mantıklı olabilir ki..

yazan olmustur belkı. siz acil psikoloğa esiniz ise psikiyatrıye gitmeli.

Bunu yapacagim.. tabiki bende biliyorum sonsuza kadar gitmeyecek bu boyle, ama o ilk adimi atamadim iste guclu olamiyorum demekki bilmiorum sebebi nedir tam olarak, esim cok iyi manipule ediyo olabilir, ben ayrilmaktan olesiye korkuyo olabilirim ama realist dusunmeye zorlicam kendimi cidden daha kotu ne olabilirki ayrilinca

tesekkur ederim.. kendi icimde defalarca affettim esimi, yapmasi gerekeni yapmayan yapamayan benim aslinda.. :/ Nooption memento mori memento

Başkalarının yaninda cok yapamıyordu benimki ben sifir hata davranmaya çalışıyordum bi de başkalarının yaninda yüzünü göstermezdi. Bilmiyorum kardeşim aklından ne geçiyor ayrilik düşüncen var mi?eğer yoksa dişini göster yada tedaviye yonlendirmeye çalış yoksa cok yıpranırsın inan ben aynada kendimi tanıamıyordum ruh halim yüzüme yansıdı halen de geçmiş degil

Aslında işte tam olarak terkedilme-kaybetme korkunuz olduğu için hala ona göre kendinize şekil vermeye çalışıyorsunuz. Bu kaybetme korkunuz sizi sürekli uzlaşma ve çözüm arama yoluna sürüklüyor. Peki ya çözümü yoksa, her iki seçenek de çözüm değilse? Farkındaysanız 'vazgeçme' gibi bir seçenek hiç aklınızdan geçmiyor çünkü terkedilme korkunuz fazla, acı çekmekten korkuyorsunuz. Eşiniz sizi terketse mesela ne olur, oturun içtenlikle bunun cevabını yazın. Çözüm o cevapta gizli. Ayrıca özgüven üzerine kitaplar okumanızı tavsiye ederim, psikologların yazdığı çok güzel kitaplar var.

2 yıl önce bir ayrılık yaşayıp inanıp geri gelmişsiniz. Gördüğünüz gibi sadece zamanınızdan ve ruh halinizden çalmış. Artık bir yol ayrımındasınız. Bu sefer kendiniz için bir şey yapın. Asla değişmeyecek emin olun..

Eşinizde kişilik bozukluğu olduğunu anlamaniz ve düzelmeyecegini idrak etmeniz için belki birkaç makale okumanız gerekiyor. Hala saygı kazanmak için birşeyler yapmanız gerektigini düşünmenize yol açan bu ezik psikolojiden kurtulmak içinde profesyonel bir destek almanız gerekiyor. sorunun sizde olmadığını anlamak içinde de kusura bakmayın ama biraz akıl gerekiyor sanirim

uğraşma kazanamazsın boşa. Kendine daha akıllı birini bulsun.

Küfürler için elbette haksız. Fakat aileniz siz evlenirken yardım etmediyse ve siz ailem de ailem diye toz kondurmuyorsanız eşiniz tepkili olmadı normal CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

İnanın çocuk isteğinizi anlıyorum, kendinizi çıkmazda hissediyorsunuz. İlk önce yumurtalık dondurmayla başlarsanız. Bir doktorla görüşün fikrini alın. Sonra bu adama cevap vermeye başlayın. İnanın ezik bir karakter. Bir üye anlatmış size şimdi bulamadım o sizin zekanızla dalga geçince siz de onukiyle geçin. Gerekirse aşağılayın gururunu kırın. Kulağa hoş gelmiyor evet ama böyle giderse siz gerçekten aklınızı kaybedersiniz. Aldırmayın ona, kendinize tek başına dünya yaratın. Ve ona değişmezse kopup gideceğinizi bildirin. Bunu yapamıcaksınız biliyoruz ama blöf yapın bari. Ya dört yaşındaki bir çocuğun saçını çekse arkadaşı o da karşılık verir, siz en doğal tepkilerinizi kaybetmişsiniz ve bu sadece çocuk uğruna ya da sevgi diyorsunuz. Bu adam böyle devam ederse siz o çocuğa hiç kavuşamıcaksınız. Bir de böyle düşünün.

kusura bakmayin, gordum ama donmeyi atlamisim.. sebebi su, her gunumuz kotu gecmiyo dedim ya, iyi gecen gunlerdeki umitlerimden dolayi surekli olarak icimde esimi affetmemden dolayi, onun kendi ofke patlamalari yasadigini benimle bir ilgisi olmadigini kendime inandirmaya calistigimdan, bide hep suclanan sorumluluk uzerine atilan ben oldugum icin acaba soyle demesem bende boyle yapsam farkli olurmu diye dusunerek iliskiyi bitirmiyorum. bu sevgimi, evlilikmi, en iyi ihtimal bu mu, yada bundan baska secenegim var mi, bilmiyorum. elimdekini yasatmak icin kendimi paraliyorum ama deger gormuyorum... Laale Aşikardır Zat-ı

Akıllı bir insan bu şekilde konuşup eşini kendinden nefret ettirmez. Gerçekten çok sinirlerim bozuldu okurken.

olabilir.. mutlaka bendede bir sorun varki bi aksiyon alamiyorum. psikologla gorusmelere devam ediyorum onunlada daha net bi sekilde paylasip yol almaya calisicam..

Eşiniz çok kibirli bence. Kariyer sahibi olmuş ama insan olamamış. İsterse 100 uni bitirsin adam olmadıktan sonra. Annenize uzuldum. Aılenıze uzuldum. Sizide sındırmış. Küsmemişibiz tepki bile vermemişiniz. Adamın saygısı yok size.

şu konuyu açtığın günden beri ona karşı tavrın nasıl

sevdigini soyluyo hep ilginc bi sekilde. bunuda ben anlayamiyorum. iyiyken sarilir oper birlikte vakit geciririz. ama biraz ustune gideyim yada biseye sinirlenip gerilsin ettigi laflarin haddi hesabi yok, bu nasi sevgi diye bende emin olamiyorum. kaybetme korkusu hic yok. sifir. hatta kavgalarda direk uste cikarak bosan diyebiliyo. yada S G diyo mesela. gitmeyecegimi bildigi icin mi yoksa cidden umursamadigi icinmi bilmiyorum ama en kiymetli kendisi. ondan vazgeceni o hic sevmez gibi dusunuyodur. N

bu adam ilk mal dediğinde tepki verseydiniz hemen canım cicimle yumuşamasaydınız böyle olmazdı. hala geç değil bence kararlı bir şekilde terkedilebileceğini gösterirseniz toparlama ihtimaliniz var. ama blöf değil, cidden gidin. blöf yapıp yemeyince tekrar orda olmak en acizce hareket... Vicdansız adam yani böyle birini tekrar kazanmaya gerek var mı bilmiyorum. İçinde ezebileceği kişiyi bu kadar ezme potansiyeli olan bir adam sevilmeyi saygı duyulmayı haketmiyodur.

https://dunyalilar.org/bir-narsisistle-birlikte-olamamanin-nedenleri.html/ Bu linkede bir bakin

Bence bu küfürleri babasından görüp yaşayıp sizde aynısını yaşatıyor aile terbiyesi çok önemli eğitimle alakalı değil Ailesi nasıl, küfürlü ve saygısız mı

Eşinize bir hoşştt az ötede hırla diyemiyor musunuz?

Esiniz sizi sevmiyor.. yazdiklarinizdan net anlaşiliyor. Nasil konuşmalar onlar okurken şok oldum.. Nasıl bi insan öyle.. kaybetme korkusu hiç yok saygi zaen yok.. Çozum bosanmak gibi duruyor hakkinizda hayirlisi olsun

Bence siz en yakın zamanda ise girin ve çocuk düşüncesini bu aralar erteleyin. Eşinizle konuşun size bu şekilde davranmaması gerektiğini anlatın hakaret ederek bir evlilik nasıl yürür bilemedim. Sürekli bu sekilde alismissa düzelmesi de biraz zor olabilir. Işiniz zor umarım düzelir ama siz yine de her ihtimale karşı çocuk düşünmeyin oldu da bırakırsanız babasız buyuyen bir bebeğiniz olmasın

Cok haklisiniz. icimdeki bu sucluluk ve onu birakma psikolojisini nasi yenerim ve gerceklerle yuzlesip ayrilabilirim bilmiyorum. en cok korktugum sey ailemin, sevdiklerimin yaninda beni asagilamasi yada oyle laflar duymak cunku o insanlarida uzmus sasirtmis olucam. bundan cok utaniyorum, bi kac kez ailemin onunde hafif cikismalari olmustu onlardada cok utanmistim. hic bi sekilde reva gorulecek bi tarafi yok aslinda ama icimdeki o sucluluk hissini sorumluluk hissini atamiyorum. esim hic biseyin sorumlulugunu almayip benim uzerime attigi icin ben altinda eziliyorum artik.. efuulimm Dualarla gel

Inşallah bu adamdan bi çocuğunuz olmaz da o meleği de ziyan etmezsiniz arada. Sana bunları yapan senden olana neler yapmaz düşünmesi bile sinirlerimi ziplatiyor.

Benim bir akrabamın Geri zekalı kocası böyleydi Kimseyi beğenmezdi dötüm ve ailesi Şimdi başka biriyle evlenmiş sustallı maymuna dönmüş Benim akrabamda yaptığı gibi başkasının ailesinin yanında küçük düşürmeye çalışmış suratına yediği bacanak yumruğuyla kendine gelmiş Kadın ne ayrılıyor ne bunun tek sözünün altında kalıyormuş 6 ayda kelaynak kuşu gibi kaldı Beter olsun

Okurken sinirlerim bozuldu ama bu saatten sonra saygı kazanılmaz çünkü eşinizde o insani ozellik yok gibi duruyor. Böyle bir evliliğe cocuk düşünmeyin bence, bu adamı bir ömür boyu cekebilecek misiniz? Çocuk bu sinirde, kaba bir adamı baba diye örnek alacak, iyice düşünün derim.

Kötü dusunmeyin öyle olmaz umarim Kardesimde bende annemin hep yaninda olduk hala öyle Babam bu sebepden bize karsi sevgisiz. O hep sevgisiz biriydi gerci. Cocuklar herseyi fark ediyor anlayabiliyor. Annemi bosanmasi adina cok destekledim ama onunda hakli sebepleri vardi. Belli bir yastan sonra maasi geliri olmayan bir insansin bir yere sigamiyorsun.

anladım. peki o nasıl fedakarlıklar yaptı sevginiz için? çenesini bile tutma gereği hissetmiyor hatta ertesi gün hiçbirşey olmamış gibi devam ediyor kum torbası muamelesi yapıyor size resmen. sevmeyi bırakın saygısı bile yok özür bile dilemeden nasıl olsa ses çıkarmıyorsunuz diye her istediğini söyleyebileceğini düşünüyor. benim bildiğim fedakarlık karşılıklı yapılır.

esim cocuklari seven biri aslinda. yegeni var mesela cok cok seviyo ilgileniyo. ama bazen kiziyoda cocuk oldugunu unutup bagirabiliyo. yani tepkileri cok siddetli. bizim cocugumuz olsa cocuk hastalansa bisey olsa direk beni sorumlu tutar. sevgi dolu huzurlu anlayisli sicak bir ortam olmaz gibi geliyo.. annenizde hakli insallah yasliligini cok guzel gecirir.. sonanda

Hakkinda hayırlısı olsun kendini yıpratma lütfen korkup sinme alttan alta ver cevabını ben son zamanlarda tutmuyordum kendimi.

Evet hata... çünkü en önemli sizsiniz ve ruh hastasına katlanmak zorunda değilsiniz... tam tersi olsa o size katlanır mıydı

Okurken içim daraldı eşiniz size resmen psikolojik şiddet uyguluyor farkında mısınız? Çok kendini beğenmiş bencil ve karaktersiz sinmeyin lütfen...

aynen öyle, boşanmakta çok daha zor olur çocukla.. inanmaya başladım malesef kendimi çok sorguladım suçladım ben napıyorum neden hakediyorum aptalmıyım diye... eşim tedavi görmez zaman kaybı para kaybı olarak düşünüyo ve ihtiyacım yok diyo. ben terapi alıorum arada eşimden gizli..

Bu adamın saygısını falan asla kazanamazsın, tam bir dağdan inme. Böyle bi ayının saygısını kazansan ne olacak, kendisi saygının ne olduğunu bilmiyorken sana mi gösterecek. Bence kesinlikle boşa bu adamı, yeniden evlen güzel bir yuva kur, bunla ömür geçmez. Çok sinirlendim.

Bu öküz sizi sevmiyor ki. Sanki nefret ediyor sinirini çıkarıyor sizden. Sevmeyen insanın içine sevgi ekemezsiniz. Çocuk falan düşünmeyin bu adamdan Düzelme ihtimali göremedim ben malesef

cok tesekkurler yazdigin icin. dongu neredeyse 10 gunde basa donuyo diyebilirim. ayda en az 3 kez bu tip kufur hakaretli bir tartisma yasaniyor. mesela malmisin diye basliyo kavga ben susup dayanabilirsem kesip atarsam kalio orda ama o enerji sonra baska yerdende cikiyo. yada duramaz bende ne bicim konusuosun vs der kendimi savunursam bu sefer ofke patlamasi oluyo esimde. o anlardan once cok hissedemiyorum malesef. dun mesela anlattigim olayda sakin sakin konusurken bi anda oyle bi bagirdiki hic beklemiyodum. bazende bi gerilim hissediyorum sonrasindada olay oluyo zaten. benim esim kendinde sorun oldugunu dusunmuo, bizlerden cok daha akilli oldugu icin sinirlendigini dusunuyo. ben biraz daha beynimi kullanabilirsem kapasitemi arttirirsam aptal davranmazsam boyle sinirlenmezmis. bahaneleri bunlar, sorumluluk duygusu yok cunku herseyi olmasi gerektigi gibi yaptigini dusunuyo o yuzden tedavi olmaz. hatta bana hep sen degis ustume gelme kendine kendine yetebil birey ol vs sonra ben sana hakaret kufur edersem gel o zaman ne istersen yapicam falan diyo hep ama yani ben ne yapsam hataliyim gozunde bunu hic bi zaman kabul etmeyecekki? yani dunki olayda bile hataliyimdir gozunde. neyi kime nasi kanitlicam yani. esim inanmak istemedikten sonra ben ona sabaha kadar anlatsamda bagirmasiyla konusmasiyla beni bastirir yine guclu kisiliginden odun vermez... bendeki sorun ben sucluluk sorumluluk duyuyorum. hersey benim ustume yigili kalmis durumda. biterse ben bitirmis olcam hep suclandigim icin hep kendimi sorguluyorum, cok ilgi beklemeseydim isiyle ilgili cok soylenmeseydim (cok seyahat ediyo ayin 10 15 gunu yurtdisinda) acaba bu kadar sinirli olurmuydu belki iyi gecinirdik vs... Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Cherrycim tüm hayvanat bahçesini toplamışsınız bir araya. Ayı'ya çok güldüm, insan olarak içimden geçen tanımlama bu benim de ama işin eğitimini alınca mecburen 'psikolojik olarak sağlıklı değil' diye ifade etmem gerekiyor. Mesleki değil, kişisel duygularıma tercüman olduğunuz için ayrıca teşekkür ederim.

Anneniz cekmis bu durumda sizi uzmemek icin.. bazi durumlarda bu tam terside olabiliyomus, cocuklar annenin ezildigini gorup babayi ornek alabiliyo, anneye saygisizlasabiliyolar, ezik gorup cok takmayabiliyolarmis.. yani bu dahada kotu bi durum tabiki.. N

Ben korktugum icin cok ileri gidemedim aslinda. Icimden binlerce kez gecti evet malimki seninle evlenmisim / aptal olmasam seninle evlenmezdim vb dusunceler ama disaridan soyleyemedim cunku cevap olarak defol git bosan o zaman diye rest cekecek bende gidemicem diye. Sirf bu yuzden cok ileri gidemiyorum cunku esimde durmaz diye dusunuyorum. Ama denemedende goremeyiz tabiki. Esimde anirir. Asiri hemde ultra, konu komsu dusunmez bagirir bu sekilde ustun oldugunu falan dusunur. Ben o can alici sozleri secemesemde kendimce bastiriyorum onu bastiriyodum. Artik biraktim bende baydim. Ama ona o can alici sozler lazim bencede. Hakettigini duymali kim olursa olsun. Belki oyle iner egosu, inmezse beni kovarsada gitmem lazim zaten.. Benim aklimi cok sık asagilar en cok yaptigi sey beyin yaristirmaktir yada benim beynimi kucumsemektir, hic bisey yapamasa tum kadinlarin mal olduguna dair konusur. bu esnada ona sizin dediginizi dersemde eminim bana iq test sonucunu falan soyler yine aylik gelirini soyler varmi oyle bi gelirin senin? Yapar. Bunlar oldu daha once... N

Buradaki örnekte de aktardığınız gibi kanıtlama çabasına girmesinden bir aşağlık kompleksi var ve bunu bastırmak için dominant bir karakter yaratmış. Herkesten üstün olduğunu düşündüğü için egoist yaklaşımları yüzünden bencilce davranıyor, kimseyi önemsemiyor. Sizden ziyade bence eşiniz içinde görüşmeler yapılmalı ve şu aşamada çocuk biraz daha bekletilicekse sizde çalışıp veya sosyal uğraşlar edinip özgüveninizi yerine getirmede kendinize yardımcı olabilirsiniz. Umarım herşey yoluna girer.

Bu kadar hakaret cekilmez. Kendinize bunu nasil reva goruyorsunuz? Adam saygisiz. Sinirine hakim olamama degil bu, saygi yok adamda. Bu saatten sonra da olmaz. Yaslandikca da daha da huysuzlasir. Evrene salin gitsin. Cekilir dert degil. Kimsenin sizi asagilamasina musade etmeyin. Bos yere bu öküz icin psikolojinizi bozuyorsunuz. Adamin agzi pis.

Sizr vericek tavsıyem yok. kendımden cok sey buldum. uzuldum. allah yardımcınız olsun. yanlıs evlilikler yanlıs secımler bence. umarım kurtulursunuz. ben maddı olarak kendımk toparlayınca bosanıcam. hakaret kufur siddet de var cok olmasa da ama azı cogu olmaz. iş stresını benden cıkarır. seviyesix biriyle beraber olmak zor.12 yasında bı ergen erkegin hareketlerı. olgun bi adam oturur konusur. ben de türlğ hakaret yiyorum. sen kadın degilsin. sen kadın mısın. hayatta ne basardın. butun gun otur.. allah hakettıklerını gosterir umarım bi gun.

Evlenmeden önce görmediniz mi adamın bu hallerini, asla katlanmazdım, hele annenize kadın hiçbir şey yapmamışken bu şekilde davranması da kabul edilemez. Hem kendinizi hem de ailenizi bu adamdan kurtarın bence, bir de çocuk istiyorsunuz aman diyeyim, doğacak çocuğunuza en büyük hatayı yapmış olursunuz bu adamı babası yaparak. Allah yardımcınız olsun

Sahsi fikrim bosanmanizdan yana. Böyle adamlari çekip sevap kazanamazsiniz, sadece ömrümüzden ömür gider her gecen gün. Ve sadece bunu gözünüzün önüne getirin: çocuğunuz oldu. Nur topu bir kız çocuğu var. Onun yanında avaz avaz bağırıyor. Onun yanında sizi aşağılıyor. Ve en kötüsü kızların ilk aşkı babaları derler. Kız çocuğunuz olsa böyle bir adami örnek olarak görmesini istermisiniz. Cevabi hayır ise yapacağınız belli

evet sanirim. arabada soyledi bunlari. ne diyosun kendine gel diye tepki verdim ama avazi ciktigi kadar devam etti sustum cami actim artik. insan olmadigini dusunuyorum o anlarda. MissCherryBlossom

Saygi kazanmak mi? Ben olsam ne yapardim soyleyim mi, bundan sonraki ilk kufurunde ana avrat söve söve buldugum en sert cisimle girişirdim. Saka falan degil baya ciddiyim. Hala saygi kazanmaktan bahsediyorsunuz sinirden tansiyonum firladi benim burada.

cok tesekkurler, bu tarz siteler oldugunu bilmiyodum acikcasi, hep bu forumda bakiyodum yazanlar varsa yada youtube'da psikologlari dinliyodum, cok yardimci oldunuz bana.. sagolun

davranislarinin sorumlusunun benim oldugumu dusunuyo, klasik bi lafi var ezberledigi "sen degisirsen bende degisicem zaten ustume gelme bunaltma beni sinirlendirme aptallik etme bende hakaret kufur etmeyeyim sinirlenmeyeyim, ben durduk yeremi sinirleniyorum..." boyle dusundugu icinde terapi geregi gormuyo.

Cok benzermis babanizla esim.. Uzuldum sizin adinizada o sekilde buyumek zorunda kaldiginiz icin, anneniz adinada ayni sekilde uzuldum.. mesaji aldim.. huzurlu ortam yaratilmasi icin iki kisininde cabasi lazim aslinda. Esim normalde cok sert agresif biri degil, eglenceli guleryuzlu komik falandir ama sinirlenirse biseye gerilirse direk aci konusur ve bu konu uzarsada sonu hakaretle kufurle biter, hep boyle. Anne babasina kufur edemiyo tabiki ama cocugu olsa evde onun yaninda eder bence. Bu noktada nasi durdurabilirim onu bilmiyorum belki cok net tavir koyarak olabilir bebekten sonra asla kufur etmeyecegine dair. Kuserek konusmayarak vs ama bu bir risk bencede. Hic degismeyedebilir... N

Cok dogru tespitiniz, aynen oyle. icinde oldugum dongu cok korkunc gorunebilir ama bildigim tanidik bir dongu, nerede baslayip nerede bittigini biliyorum. ayrilmadiginida biliyorum. ama bosanmak/ ayrilmak cok farkli bilmedigim bir durum. aslinda esim cok seyahate gittigi icin annemlerde kaldigim oldu, yalnizda kaliyorum her ay belli bi sure. ama onu hayatimdan cikarmak nasi olcak bilmiyorum. annem cok detayli bilmiyo ama anlatsam sasirmaz, bildigi seyler var cunku. terapiyede haftada 1 devam edicem. calismiyorum bu arada, isi birakmistim 1 sene olcak neredeyse.

Başlığa istinaden niye sindiniz ki? Sinmeyin ablacım. Herif bu hödük, kibirli haliyle annene laf ederken ses edemedin mi? Nedir yani bunca sinmenin sebebi?

Bende bilmiyorum neden veremedigimi. kufur hakaret duysamda sinirlenmiyorum artik cogu zaman, hissizlestim o duruma karsi. Eskiden daha cok sinirlenir daha cok uzulur aglardim, artik fazla bisey hissedemiyorumda sadece konusarak soylediklerinin yanlis oldugunu anlamasini bekliyorum ama oda olmuyo. Hatirladigim kadariyla siz psikologtunuz. Sizce ne gibi sebepleri olabilir tepkisizligimin?

Bosan. net. esinin bir narzist oldugunu zaten biliyorsun. Bu adamla gecirdigin güzel günlerin sebebi bile narzistligine dayaniyor. sana arada sirada iyi olmasa kurbani kacar. benzerini yasadim- asla düzelmez. tepki versen öfkenden ve tepkinden beslenir. Dahada gaza gelir ve dalga gecerek damarina basar. Tepki vermesen dahada ezer. senin ruhunu öldürür. yillar sonra bir bakarsin senden geriye sadece nefes alan bir canli kalmis. ne his birakir ne ruh. bu adam hem narzist hemde sosyopat. cocuk asla yapmayin- bu insan sana 7/24 cocugunun yaninda hakaret edecek. yavrunun seni sevmesine ve saygi duymasina asla izin vermiyecek.

Allahını seversen ne yapıyorsan yap ama lütfen bu adam bu şahıstan bir çocuk sahibi olma.

Ya Allah aşkına eşine bunu diyen birinden hala merhamet ve saygı mı bekliyorsunuz? Kesin konuşuyorum HAYIR. Eşiniz hiç bir zaman sizin hayal ettiğiniz gibi biri olmayacak. Çocuk olunca zehir edecek size her şeyi. Zaten depresyondasınız buna lohusalık, bebeğe yetememe depresyonu eklenecek eşiniz sayesinde. Sakın saf olmayın bu kadar. Asla hayal ettiğiniz bir aileniz olamaz bu insanla..

İstediği kadar okusun, ister atom parçalasın ama bir insanın içi bozuksa ona yapılacak hiçbir şey yok. Eşinizin hakaretleri kesinlikle alttan alınacak boyutta değil, hele ki ailenize karşı yaptığı terbiyesizlik bu evliliği sorgulamaya yetiyor bile. Bu adamdan kesinlikle çocuk yapmayın, şu hayatta en zor olan belli başlı eğitim almış ama ruhu çürük insanlara insanlığı öğretmektir. Kendinizi daha fazla ezdirmeyin, psikolojik yardım mı alacak siz mi onu kendine getirirsiniz bilmem ama lütfen susmayın.

Deminki mesajima ek olarak Birde ona aptalmisin sen? bu kadar basit mevzudan bu hale nasi gelebiliosun hakaret ediosun bana dedim diye senin varolusun bu dunyaya hakaret zaten, bu dunyaya hakaret olmak icin dogmussun sen dedi. N

akrabanız haberlerini duydukça oh diyodur.. İlahi adalet ne güzel bir şey :)

Soylediginiz gibi degil sadece, esim sinirlendigi zaman beni kiriyo hakaret ediyo ve o yazdigim sozleri kullaniyo. ama normal zamanlarda beni cok sevdigini soyluyo, oyle davraniyo kendincede.. bugun mesela mesaj atti bu ara seyahatim olmadigi icin cok mutluyum cok ozlemisim seni huzurlu geciyo evde demis. yani normal zamanlarimizda mesafeli yada soguk olsaydi bana igreniyomus gibi davraniyo olsaydi kafam bulanmazdi bile. esimi savunmak icin demiyorum hemen oraya cekmesin kimse, savunacak tarafi yok. sadece kendimi anlatmak istedim size, bu bir dongu derken her an her gun kufur hakaretle gecmiyo... kavga ve ofke aninda soyledigi sozler bunlar. benimle kendini yaristiriyo beni asagiliyo. ama iyiyken ise beni cok sevdigini beni cok begendigini vs herseyi soyluyo yani... konustugumuz biseyle kendini yetersiz hissettigi anda canavarlasiyo. kendini ustun gordugu icin o yanini ortaya koyuyo.. bu gercek sevgimi derseniz bence degil. o o kadar sevebiliyo bence... bende cok israr ettim duzelsin etsin duzenim bozulmasin ayrilmayalim diye, buda dogru.. umarim dogru yol neyse buluruz.. N

Anlayamazsiniz tabi cunku karakter yoksunu. Zayifligini kufurle bastiriyor. Aklinca guclu gorunecek. Ayrilmazsaniz ve bu adamdan bide ustune cocuk yaparsaniz, cocuk dusse ustunuze yurur hasta olsa sizi hastanelik eder. Adam hasta farkina varin. Seviyorum diyince inaniyor musunuz gercekten? Adam kendini sevmiyor ki sizi sevsin.

Maalesef saygı sonradan kazanılacak bişey değil. En çok annenize üzüldüm Allah evlada bile muhtaç etmesin (

Bana bunu diyecek adamın yüzüne tükürür ağzının ortasına yumruğu yapıştırırım. Kim olursa olsun.. Nasıl hazmedebiliyorsunuz da hala aynı havayı soluyorsunuz? Kanıksamaya mı başladınız bu durumu?

Keşke bu hakaretler ilk olduğunda tepkinizi gösterseydiniz. Onu terk edip, rest çekseydiniz belki bu duruma gelmezdi. Siz tepki vermedikçe eşiniz bu durumu normalleştirmiş ve sizi sindirmiş. Normalde aşkım canım demesinin hiç bir önemi yok, bu yaptıklarından sonra. Hepsi de boş. Bu saatten sonra umarım size daha fazla hakaret etmesine, sizi ve ailenizi aşağılamasına ve değersizleştirmesine izin vermezsiniz.

cok tesekkur ederim.. cocuk icin bi zaman belirlemistik oda haziran ayi gibiydi. daha onumuzde zaman var yeteri kadar, umarim o zamana kadar hersey netlesir.. N

Adam size bu laflari saydiktan sonra hala konusmaya devam ediyor, bir tavir koyamiyor, hatta kari koca iliskisine devam ediyorsaniz adam nasil pisman olacak da saygi duyacak? Bu ne terbiyesizliktir ya hadi kendini gectin annene edilen laflari nasil kaldirabiliyorsun?

Sizinle ayni fikirdeyim, gercekci olarak baslayacagim ise, yani hayalimdeki evlilik ve esi duzeltme degil duygusal degil gercekci bakacagim. O zaman daha kolay olur hazmetmesi ve aksiyin almasi. Suanda cok duygusal zayif ve kendimi suclayici davranip daha uyum saglamaya cozmeye calisiorum, boyle olunca egosu buyudukce buyuyo tabiki. Psikolog bende sorun olduguna degilde benimde payim olup olmadigina calisiyo bosan ayril gibi biseyler demiyo, sanirim ben ne istiyosam onu en iyi sekilde yonlendirmeye calisio kendince. Ayrilmak istiyorum ama ayrilamiyorum yardim edin desem farkli olurdu sanirim. Ben hep hakaret kufur duymak istemiorum esimi seviyorum ama deger gormek istiyorum vs diyorum. Bana daha net dan dan soyleyecek ve net yardim edicek biri lazim aslinda.. yarin seansimiz var gecen hafta bana yasadiklarini not al demisti aldim paylasicam bu hafta olan kavgalarimizi bakalim ne yorum yapacak. Eger cok yapici olumluysa acikcasi bende degistirmeyi dusunuyorm. Esimden gizli aliyorum terapi cokta pahali her seansi ama buna ihtiyacim oldugu icin sıklastırıcam haftada 1 gorusmek istiyorum.. Tesekkur ederim gorusleriniz icin, kendime deger vererek bu evliligi surdurmek bencede yok. Cunku esim bana iki gun icinde yine hakaret ettiginde deger veren insanin ayrilmasi gerekecek. Esim bi anda degisecek degil.. ayrilmaya hala hazir degilim sanirim N

Allah yardımcınız olsun zor evlilikte saygı olmayınca işin rengi değişir eşiniz çok ayıp ediyor ben olsam boşanırdım

Cok haklisiniz. o copluk nereden geliyor nedir derdi bilmiyorum ama olan tabiki bana oluyor kendi normal hayatina devam ediyor.

Bu dediklerimi yapsam dahi ise yaramazmi diyosunuz..

Bu kadar ağır hakareti duyuyorsunuz, buraya yazdınız bir kaç kez de okuyun bakalım. Belki bir yerde dank eder artık. Biz ne desek boş.

Sen bu adamı boşamak yerine çocuk mu istiyorsun. TurkuaZveMoR

Rica ederim. Bende evlendigimde yaşadıklarımı anlamlandirmaya çalışırken tesadüfen karşılaştım bu sitelerle. Farkettim ve ayrıldım. Sizde korkmayın sakin olurmu. Geç olmadan cocugunuz olmadan yüzleşin sizde. BİĹGİ cok bir GÜÇ o yuzden surekli ama surekli okuyun. Buldugunuz ne varsa. sitede onerilen kitaplar bu konuda ufkunu açacaktır. Şu an size uyguladığı akıl oyunlarıyla, bir iyi bir kotu davranip aklinizla oynamasiyla sizi kendinizden supheye dusuruyor her hatanin sizde olduguna sizi inandirmaya calisiyor o yuzden su an sevdiğinizi zannediyor olabilirsiniz. Ancak bu manipulasyonlara maruz kalmadan önceki siz, yani eski siz olsaydınız; eşinizi yine severmiydiniz? bunu düşünün. Severdim diyorsanız da devam edin ama çocuk için çok ciddi önlem alın cunku ilerde sayet ayrilirsaniz, çocuk nedeniyle hayatınız boyunca onunla iletişimde olacağınızı sakin unutmayın. Hayatınız kararabilir. Ayrılmaya karar verirseniz de sakin korkmayın. Gerçekten yeni bir hayat kurabilirsiniz. Allah yardımcınız olsun

Allah aşkına bu öküzle iyi gün nasıl oluyo. ben mutlu olamam şimdi yine sinirlencek bişey bulcak burnumdan gelcek diye rahat hareket edemem. iyi gün dediğin nedir değerli hissetinmi hiç kendini yanında kadınlığını hissettinmi, 2 dk sonra hakaret küfür yedikten sonra hssetsen nolur. kendini kandırma polyannacılık oynama

gidiyorum.. Laale Aşikardır Zat-ı

Şiddetin her türlüsüne karşı biri olarak böyle kocanın ağzını yırtarım!!!

terbiyesiz öküz. eğitim cehaleti alır eşeklik baki kalır sözünün canlı örneği resmen. bütün konularınn eşinle ilgili daha ne kadar çekmeyi düşünüyosun. bide çocuk yapma planların var cehennem yaşamak içinmi

Değişmez, çocuk sonrası veya hamileyken kesin boşanırsınız. Olan çocuğa olacak ya ne aptala ne dunkof a acıyorum.

Size tabiki bosanin ayrilin diyemem. Ama bu adami kabullenerek yani cocugunuz oldugunda da onunla birlikde yine bunları yasamayi göze alarak dusunun. Benim babam malesef öfke kontrolu olmayan bir insan. Ben cocuklugumu hatirladigimda da hep bagiran bir baba figuru var. suan da da hala bagirir. Ve bu annem biz fark etmez. Herkese böyle. Hakaret etmeyi sever Kufur eder. Ben anneme cok defa nicin bizi bu adamla yasamak zorunda biraktin demisimdir. Annem hala cekiyor. Hala sinirlendiginde hakaret ediyor. kufur ediyor. Yani cocuk olunca da degismiyor tecrubeyle sabit. Babami hic sevmiyorum. Yani olmasada yoklugu hic bir anlam ifade etmez en azindan annem rahat eder.

Sürekli okuyorum ama neden boşanmadığını anlamadım. Gerçi ilk yazdığım mesaja da cevap vermemişsin, belki yine es geçeceksin ama olsun...

Terapilere devam edecegim bunun icin, kendim icin bunlari yapmam gerektigini biliyorum sadece nasil asabilecegimi bilmiyorum.. hep esime gore uyum sagliyorum ve taviz verdiklerimin sebebide ayrilma/ yalniz kalma korkusu.. umarim asabilirim bunu. Ne tur kitaplar onerirsiniz? Varsa isimde rica edebilirmiyim? benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendinizi seviyorsaniz ayrılacaksınız.

Böyle bi adam size saygı duysa ne duymasa ne. Önemli olan sizin kendinize saygı duymanız. Kaçıp kurtarın kendinizi. Böyle bir insanla ömür mü geçer? Bence saygı gerçekten insani ilişkilerde çok önemli. Ve siz be yaparsanız yapın böyle bir adamdan saygı göremezsiniz bence. Çünkü adamın yapısı bu. Kaba. Merhametsiz. Ailenize karşı tutumunu saymıyorum bile. Umarım silkelenir ve kendinizi ezdirmez kurtulursun bu yaratıktan.

Aynen haklisiniz bilgisayardan cok iyi anlar, ben hic bisey tutmuyorum bilgisayarimda yada telefonumda. psikologla gorustugumude bilmiyo. eskiden biliodu ve bi suru laf etti cok para verdik kadina kendine ev almistir falan diye abartili konustu hep yuzume vurdu sakayla karisikta olsa. oysaki benden hep sikayetciydi cok bunaltiyorum diye, ben kendimi duzeltmek icin gitmistim psikologa ama destek aliyo olmam hep rahatsiz etti esimi.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ben boşanmaktan yana degilim her zaman önce mücadele. Oturun konuşun ama bence sizi dinlemicek ben farklı kişilere de bunu onerdim burda konusamiyorsaniz mektup yazın. Ama suçlayıcı bı mektup olmasın daha ılımlı zamanında ondan nasıl etkilendiginizi onu sevme nedenlerinizden bahsedin. Şuan ne kadar yıprandığınızı yazın hangi davranışlarının sizi böyle düşünmeye sevk ettiğini yazın ama sen böylesin şöylesin vs demeyin. Su davranışın bana şunları şunları hissettiriyor. Şu davranışın beni çok üzüyor yıpratıyo vs gibi. Kendinizde de hata olduğunu ve bu evliliği mutlu bı evlilige dönüştürmek istediğinizi söyleyerek evlilik terapistine gitmek istediğinizi söyleyin buna kendinizin ihtiyacı olduğunu belirtin. Baktınız olmadı bi süre ayrı yaşayın ama en onemlisi kararlı davranmak ayrılık kararını verme aşamasına geldiğinizde bunu ona söylerken asla göz yaşı çaresizlik üzüntü vs olmamalı yüzünüzde çünkü bu insanlar zaten karşısındakini öyle gördüğü için yıpratır. Ayrılık kararından sonra hiç bi şekilde tepki vermeyin hatta mutlu olmasaniz bile mutlu gorunun gezin tozun gülümseyin yeni hobiler edinin sizin dirilisiniz onu çaresizliğe sokucak. Ergen yöntemi falan diye düşünmeyin insan psikolojisi bu

normalde bende cok yumusak mizacli biri degildim, ama hic bi zamanda kendimi bu kadar savunmak zorunda kalacagim bir iliski yasamadim, ne anne babamla ne daha onceki erkek arkadaslarimla. esim cok guclu bir kisilik oldugu icin ve ben basindan hazirliksiz yakalandigim icin cok farkli toz pembe bir iliski basladigi icin yumusak kaldim hep. gitgidede taviz veren kuculen oldum. esim guclu taraf oldu. narsist oldugunu dusunuyorum bende, kendini bu kadar onemseyip herkesten ustun gordugu icin. sadece akilli insanlar degerli onun icin. cok gec olmadan kendimi siyirmak istiyorum, zaman gectikce tam tersi alisiyorum ve siniyorum cunku.. N

"Gerçek Hastalar Psikiyatriste Gitmezler; Gerçek Hastaların, Hasta Ettikleri Kişiler Giderler."sözünün kanıtı işte. Anladım narsist teşhisi konulsa duzelmeyeceginden emin olmak sizi netlestirecekti bir bakıma. Esinizin psikologa gidecegini sanmıyorum ama deneyin.. kimsenin radikal bir degisimle duzelmeyecegini dusundugumden narsist olup olmaması ne farkeder diye yorumladim. Size şunu tavsiye ediyorum; tamam yada devam konusunda hiç acele etmeyin. Siz ne zaman hazırsınız, o doğru zaman olacak sizin için. Çocuk olmadığı sürece zamanin o kadar önemi yok. Önemli olan her iki durumdan hangisini tercih ederseniz içinize sinmesi. Allah kolaylik versin

Bi turlu vazgecemedim cok defa gorduysemde olanlari, o dongu degistigi anda iyi biseyler oldugu anda siliyorum hakaretleride kotu seyleride basa donuyorum cabuk affediyorum yani. Aslinda benden af dilemesine gerek bile kalmio en ufak iyi bi davranisinda ben zaten affetmis oluyorum. Haketmiyoda farkindayim.. Bugun disari cikicaktik gezmeye hava soguk diye istemedi, kapali mekana gidelim dedim arabada var, konu uzadikca cirkinlesti ne kadar aptalsin bu havada bile cikmak istiyosun cocuk gibi dedi. Kendini benimle kiyasliyosun ama kapasitemiz cok farkli birimiz 1. Siklet digerimiz 5. Siklet yani ne kadar aptal oldugunu hatirlamak istersen diye bi ornek verdi 2 sene once yaptigim biseyi yurtdisindayken hava firtinaliyken disari cikmak istemistim kavga etmistik bu yuzden, kendini cok akilli hissettigin zamanda bunu dusun direk ce deki o kadarda akilli degilmisim de ve sus dedi. Hayir hava 6 derece -20 degil yani. Insanin gonlu olsun yeterki, olmadigi zaman boyle kendi kulp buluyo herseye ve ben dinlemezsemde beni asagilamaya calisiyo. Bu kadar basit bi sebepten bana hakaret etti ve tansiyonu cikti... Bunlar cok yasaniyo ve artik cok alistigim icin icinden cikamiyorumda, her gun buyuk kavga etmioruz belki ama bu tip kucuk seyler neredeyse her gun yasaniyo... N

ayrilma noktasina cok geldi iliskimiz, ama ben bir turlu kalkip terkedemedim bu evi. bi kere yaptim 2 sene once o zamanda aradi geri cagirdi barisalim diye, dondum. hata oldugunuda hissederek dondum aslinda.. bu huzursuz mutsuz ortama cocuk yapamam. ama yasimda geliyo ve bunu dusunmuyo degilim dogruya dogru. bisey yapicaksam sanirim hemen ayrilmam hemen bi adim atmam gerekiyo kendime yeni hayat kurmak icin.. 5 senedir birlikteyiz biz, 4senedir evliyiz.. degisim olsa olurdu bende gorurdum.. ilk evlendigimiz zamanlardada kavga edince hep beni bosanmakla tehdit etti, yurtdisindaydik biletini aliyorum turkiyeye gidiyosun yarin dedi daha 1 aylik evliyken. cok agladim cok uzuldum. o zamanlar buyuk bi sok yasamistim.

dogru, sinirine hakim olmasi gerektigini dusunmuyor cunku saygi yok hatta bana saygi hakedilir diyo oyle davran saygi gor. ben ayna gibiyim sen ne istersen onu veriyorum kufur istiyosun ediyorum diyo dahada deli ediyo insani. ne yapsam ne desem onda suc hata yok yani hersey benim yuzumden. kendi mukemmel cunku. surekli kendi basarilari akli, ben biseyini begenmezsem falan guclu olmak icin beni ezer sen ne yaptin ne basardinki der. narsistlik var... gecen su ulkenin basina gecip yonetsem harika olmazmi dedi. yada ileride hayatimi kitap yazicam diyo. tamam basarili dogru, cok genc yasta cok seyler basardi hirsli cunku akillida tamam. ama insan durduk yere daha o raddeye gelmeden hayatimi kitap yazicam diye hedef koyarmi? yani bana bi degisik geliyo bunlar.. yanindada hep beni eziyo oda ilginc cunku beni cok begenerek isteyerek severek evlendi el ustunde tuttu benimle olmak icin cok cabalamis cok istemisti evlenmeyide cok istedi. simdi geriye donup baktiginda bunlar olmamis gibi davranir konusur birlikte istedik der, sen evlenmeyi benden cok daha fazla istedin falan der. N

Seni çok iyi anlıyorum. Yazdıklarını okuyan herkes boşanmalısın diyor ve sen de bunu biliyorsun ama yapamıyorsun. Bir sürü sebep üretiyorsun ama aslında bunların hepsi bir bahane. En azından benim içim öyleydi. Yıllarca ite kaka getirdim evliliğimizi. Sizdeki gibi ağır hakaretler olmasa da kavgalarımız çoktu. Birbirimizden çok farklı insanlardık ve o çok aileci bir insandı. Çocuklarımız olduktan sonra da aileci tavrı değişmedi. Hepsi kendi ailesi bizden önde oldu. Maddi ve işle ilgili sorunlar da olduğu için psikolojisi iyice bozuldu ve durduk yere kavgalar çıkardı. Sadece bana değil aileme de hakaretler etti. Eskiden kendimde bulamadığım gücü çok geç de olsa artık bulmuştum. Polisi aradım gelip evden götürdüler ve uzaklaştırma kararı aldım. Boşanma davası açıyorum elimde 2 bebek. Eskiden olsa maddi olarak nasıl geçineceğim diye düşünürdüm. O kadar bunalmışım ki artık gözüm hiçbirşeyi görmüyor. Bazı insanlar kendilerine yapılan kötü davranışlar, sözler sonucu ya da birbirlerine uygun olmadıklarını anladıkları zaman ilişkiyi, evliliği hemen bitirebiliyolar. Ben o güçlü psikolojik yapıya sahip insanlardan değilim. Çok duygusalım. Şuan bile çok üzgünüm ama ondan ayrılacağım için değil. Ne için üzgün olduğumu ben de bilmiyorum aslında. Sanırım düzenim bozulacağı ve 2 çocuğumun tüm yükünü kendim sırtlayacağım için üzgünüm. Ama daha fazla kendimi ve ailemi aşağılaramazdım. Çok geç verilmiş bir karar ama dediğim gibi ben o arılık psikolojisini kaldıracak yapıda bir İnşam değildim. O gücü kendimde yeni bulabildim. İnşallah sen bu gücü benden çok daha erken bulabilirsin ve olaylar seni öyle bir yere getirirki zorlanmadan bitirirsin bu evliliği

Tanıdığım, iş hayatında çok başarılı iki narsist var. Biri, çok şubeli okullar zincirinin genel müdürü diyeyim siz durumu anlayın. Vakti zamanında 6 yıl çalıştım kendisiyle. Yine yakınlarımdan birinde aşağılık kompleksi var ama etrafında çok sevilen biri. Emekli olmadan önce işinde başarılıydı o da. O da kompleksini karısına, nadiren de çocuklarına yöneltiyor. Yani şaşırmamıza gerek yok, eşiniz de bunlardan biri. Narsistler en iyi olma ve hep övgü alma amacı güttüğü için genelde iş hayatında başarılı olurlar ve yükselirler, çalışanları tarafından hiç sevilmezler o ayrı bir konu.

Bu ilişkinin iyi yöne gitmesinin imkanı yok. Çocuk sahibi olmadan yollarınızı ayırın. Düzelir diye beklerseniz yazık edersiniz. Bu kadar hakareti, böyle bir tavrı ve üslubu nasıl kabullendiniz, aklım almadı.

Arkadaşim sen de mazoşist olmuşsun resmen, hala ne diye cekiyorsun bu adami. Yazdiklarini tekrar okur musun lutfen, sence bu adam değişir mi? Adamın g.. tü arşa çikmış, daha önce ezecektin kafasinı. Inanilmaz derecede aşagilik kompleksi var bu adamda, zeka yarıştirmak nedir Allah aşkına! Bence duzelir diye ugrasmayin, o düzelmez sizi hasta eder. Zaten tedaviyi de kabul etmez yüksek ihtimal. Çok acimasiz olacak ama ben olsam sms whatsapp gibi yerlerden de hakaret etmesini saģlar, sonra gider açardim davamı. Bu kadar yil sana psikoljik şiddet uygulamış, maddi manevi bedelini ödetmelisin. Sonra da sal çayırına, gitsin kimin uzerinde isterse orda tatmin etsin egosunu!!

aslinda o zaman geri dondugum icin pismanim. simdiye coktan toparlamis kendime yeni bir hayat kurmustum. zaten benim icin en zoru evden ayrilmak, ayrilma konusmasi, bosanmak, cok duygusalim ve cok gucsuzum suanda... o yuzden keske donmeseydim o zaman.

sırf çayın ağzı açık diye böyle hakaretler yağdıran herif için hala iyi günlerimiz var, o yüzden içimde ümit var diyo. bu iyi günlerimiz var lafına çok takıldım ben, 2 mesajından birinde iyi günlerimiz var diyo. ya. hayatında hiç iyi gün görmemiş kendini kandırıyo yada biz çok fena kandırılıyoruz. sanki toplumun nabzını ölçmek için özenle seçilmiş cümleler

tek anlayamadigim sevgi iste. bazen diyorum acaba seviyo beni kendi psikolojik bi sorunu yuzundenmi oyle konusuyo, ailesinede kaba. belki isteyerek soylemiyo.. kendi icimde affetme huyum var bunu nasi asicam..

Asagilama cok fazla, sonra etkisi geciyo ve normale donuyo. Iyi olsakta sonra biseye sinirlenip tersleyebiliyo asagilamalari hakaretleri cok agir, kendi soyleyip susuyo ve sonra askim canim devam edebilio.. pepperony

ben saygiyi hep korumaya calistim. onca isittigim lafa kufure ragmen esime hic kufur etmedim mesela. he bu sekilde yaparak belki daha bile cok ezilmis olabilirim tabiki. tek tarafli bir saygisizlik soz konusu. N

Bu adam sana saygı duymaz. Duyamaz. Kaybetme korkusu da yok çünkü. Her şeye rağmen yanında durarak çok kez bunu ispat etmişsiniz. Lütfen kendinize ve ailenize o saygı duymasa da siz saygı duyun. Ve böyle bir psikopati baba yapmayin

Okurken kanim dondu bunlar nasıl hakaretler. Eşiniz terbiyesiz saygısız ve asla şans verilmemesi gereken korkunç biri bence. Umarim bir an önce kurtulursunuz

Adam had bilmdedigi icin küfür ediyor diye bisey yok, psikopat oldugu icin küfür ediyor. Daha öncede dedim, karsilik vermen hic önemli degil. Seven, ve normal psikolojide olan biri asla hakaretin h'sini bile bilmez, kullanmaz. Yazdiklarin aslinda koca bir bahane. Bunu sende biliyorsun. Tipki "bu pazertesi diyete baslayacagim" gibi ve hic bir zaman diyete baslamayan insanlar gibi. Ancak söyle birsey var, zaman hiz ile akip gidiyor. Simdi bile evlendikten sonra 5 yil gecmis. Sonra bir bakmisin, 10 yil gecmis. Bir defa bile korunma yöntem tutmadiysa bide hamilelik ekle buna. Bosanmak öyle kendini hazirlamak ile olmuyor. Sinav degil ki sanki ders calisacaksin. Sanirim onca hakarete ragmen hala dibe vurmadin. Icinde birseyler kopmadi. Tek umdugum sey, gün gelir dibe vurdugunda cocuk yoktur. Öyle bir adamin baba olmasi korkunc birsey cünkü.

Evet ayrıldık başka sorunlarımızda vardı onun annesi v. s. Beni direk ailemden vurmaya çalışırdı sen anca bana bağırırsın ailenin yanında eziksin hizmetçi gibisin derdi. halbuki ailem bana bu yaşıma kadar hakaret etmemiş aşağılamamış insanlar yani o öyle görmek istiyordu. ben bu yaşıma kadar isitmedigim lafları ondan duydum hep. emin olamama duygusunu bende çok yaşadım kendimden şüphe ettiğim zamanlar oldu. Fiziksel şiddet yoktu evine karşı sorumluluğunu yerine getirirdi içki, dışarı hayatı yoktu baktığın zaman sorun yok gibi dursada işin aslı çok farklıydı çünkü bu durum başlı başına bi sorun çünkü psikolojik şiddete maruz kalıyorsun bunun adini koyman bile zaman alıyor. kendinden şüphe etme kardeşim bastırılan hakarete uğrayan sensin. esimde bama kapasiten düşük oturup iki kelime konuşamıyoruz derdi daha neler neler... diyelim ki çok iyiyiz ağzımdan bilmeden bi laf çıksa 1000 tane duyardim

tedavi olmaya yanaşsa kendini düzeltme çabası olsa affetmekte haklısın derdin ama şu durumda kesinlikle büyük bi hata

melanie fennell özgüveni keşfedin Jeffrey young-hayatı yeniden kesfedin Bunların dışında psikonetin tüm kendine yardım kitaplarını inceleyebilirsiniz, ordan da seçtiklerinizi alın okuyun.

Kaç yıldır birlikteymişsiniz, değişmeyeceğine inanmanız için bu kadar sene size kanıt olamadıysa, hiçbir şey olamaz. Eşinizde karakter yoksunluğu var. Küfürbazlık, saygısızlık, terbiyesizlik karşınızdaki insana göre değişen bir şey değildir, karakterinizle alakalıdır. Böyle bir adama katlanma sebebiniz nedir? Yani insanca muamele bile görmüyorsunuz. Böyle bir evliliğin size faydası nedir? Bu erkek müsveddesi size ne verebilir? Hiçbir şey bence.

haklisiniz. olmasi gereken tepkileri vericem.. icimde yasayip yipranacagima, bende umursamadan konusabilirim. kaybedicegim bisey olmaz sanirim.. N

cok tesekkurler mesajin icin... aynen bende soyledigin gibi seyler yasiyorum, sanki kendimi bagimli gibi hissediyorum bazen. bu belli bir donguye alismak aslinda, hani biliorumki bu kufurlerin hakaretlerin arkasindan guzel gunler gelecek vs. baska bi opsiyonumun olmadigini dusunup kabul etmek durumu ve bi sekilde sineye cekmek. ilk etapta kendi degerimi bilerek kendime saygi gostererek baslayacagim. esim hadsizlik ettiginde gerekli tepkileri verip ona gore davranicam. ben hep kaybetme korkusu ve tedirginlikle gerekli tepkiyi bile veremedim. artik kendimi on plana koyup ona gore davranicam ve bakalim bendeki degisimle kaybetme korkusu yasayacakmi, yasamazsa ve bu sekilde devam edersede hazir oldugum zamanda ya terapi sarti koyucam yada yok banane bosanalim resti falan cekersede terkedicem. kendimi buna hazirlicam oncelikle yoksa bu gordugum muamele hic degismeyecek biliyorum. ben kendime layikmis gibi davrandigim icin esimde bi sakinca gormuyo bana hakaret kufur etmekte. sinirlarini koymasi gereken kisi benim artik biliyorum. biz kendimizi korumadikca kimse haddini bilmiyo onu anladim. en azindan haddini bilmez insanlar kendiliginden duzelmiyo yani, kendi benligimiz icin yapmaliyiz bunu.. sizin kurtulmaniza sevindim, evlenmemissiniz bu cok daha iyi bence ayrilmaniz bi bakima daha kolay olmustur. umarim gelecek hayatinizda onunuze sizin degerinizi bilen ve gercek sevgiyi goreceginiz insanlar cikar... pepperony

sagolun. esimle binlerce kez konustuk, her seferinde sen degisirsen bende degisicem zaten dene ve gor sonra konus bana dedi. yani hep kendi tarafinda ve sorumlulugu almiyo. her seferinde benim degismem gerekiyo falan filan bu sacma sapan konusmalardan biktigim icin konusmuyorum artik. bugunku olayi anlattim mesela neyim degismeliydi? sorgulamamam gerekiyo kufur duymamak icin heralde, boyle bisey esit iliski olabilirmi? o yuzden onun dedikleri sadece kandirmaca. N

benim kendimi cozmeye ihtiyacim var sanirim. boyle uyusuk bir sekilde yasayarak nereye kadar gidebilirki. bi gun pisman oldugumda cok gec olabilir. toparlanmaya calisicam bu defa. . push ; N

Bunun eğitimi ne acaba merak ettim nereyi bitirmişte bu kadar zekiymiş anladığım kadarıyla orda burda parayla okumuş.. bu uslupdeki adamı üst düzeyde çok tutmazlar zaten yakında şutlanır... Morzirhli Kün Fe

Çekilmez erkek tipi. Okumak cehaleti almış, eşeklik baki kalmış. Kendime yapılanı bir ihtimal tolere edebilirim(%1 ihtimal) ama aileme bu şekilde yaklaşan adamı cehennemin dibine yollardım kesin.

http://www.narsistleyuzlesme.comhttp://narsistlemucadele. blogspot.com/?m=1 cocuk dusunmeden once gercek hayat tecrubelerini bu tarz sorunlari yasayanlara yardimci olmak adina paylaşan hanimlarin hazirladiklari bu iki siteyi dikkatlice inceleyin, ozellikle narsistle yuzlesme blogundaki hamilelik sureci kisimlarini butun konulari harfi harfine defalarca okuyun, sonra tekrar baştan alın, ara verin tekrar okuyun... çok faydası olacağıni düşünüyorum. Sevgiler

uzuldum senin adinada, ama ayrildigin icin kurtulmussun en azindan. bende en cok ailemin yaninda beni utandiracak bisey yapacak diye cekiniyorum bu ara. ozellikle bana bagiracak kaba bisey soyleyecek falan diye cok utaniyorum. daha once amcamlar halamlar ilk kez yeni evimize gelmislerdi hep yurtdisindaydik dedim ya, burdaki evimize geldiklerinde bisey konusulurken ben duymadim kardesime sordum esim direk atladi sagirmisin beynini kullansana falan diye. bence amcam ve kuzenim duydu ordalardi, kardesim zaten duydu. bunlar bile benim tansiyonumun cikma sebebi. artik insanlarin icinde olmasi beni cok etkiliyo. basbasaya alistim demekki.. malesef bi ise yarayacagini sanmiorum terapinin ama soylerim bi dahakinde. esergry Nirvana Anneler

Bu adamdan mı! Siz hamileliğiniz sakin geçer sanıyor musunuz zaten hormonlar üstünüzde baskı kuracak bir de bu terbiyesiz adam bu size destek olacak? Başınıza bela gelmeden önce tedbirinizi alın

Narsist kendini beğenmiş sizi sevdiğine inanıyor musunuz bunu çok merak ettim. İlerde çocuğunuz olsa anneliginiz eleştirilecek anneliginize hakaret edilecek bence madem anneniz de hasta toparlanin annenizin yanına gidin annenize sadece onun için geldiginizi eşinizin işlerinin yoğun olduğunu söyleyin. Eşinizle konuşun ama sanırım adam sizin ondan asla ayrilamayacaginizi düşünüyo. Konuşurken bu muameleye katlanmak istemediğinizi çocuk sahibi olmak istediğinizi bu şartlarda böyle birinin baba olamayacağını söyleyin. Eşini mutlu edemeyen adam çocuklarını mutlu edemez. Eğer hatasını anlarsa devam edin ama anlamaz muhtemelen çünkü bunlar mükemmel tipler her şeyin en doğrusunu bilirler. Bı evlilik terapistine gidin ama bence o psiyatırlik bı vaka. Size çok uzuldüm o kadar sindirilmiş ve alismissiniz ki bunu durduracak gücünüz kalmamış

Benim esimde sınırlı ve gardiyan. Hemen öfkelenir ama iki dakikaya özür diler. O da kötü her halti yiyip özür diliycegini sanio

Hayır klasik olacak ama bir insanın huyunu değiştirebilirsin ama karakterini değiştiremezsin

Okumak cehaleti alır, esseklik baki kalır. Bu adamdan çocuk filan yapma. Böylelerinin neslini cogaltmamak lazım.

Yani bunca yil ve olaydan sonra halen eşini seviyor. 30 sayfa yazilip çizildikten sonra bunu diyebiliyor konu sahibi. Ya bizim ile kafa buluyor konu sahibi, yada oda cidden hasta. Dediğin gibi bağimli. Umarim fake ve bizim ile kafa buluyordur. Yoksa bu evliliğe bir çocuğun eklenmesi korkunç bir düşünce.

tek cozum yolu o gibi duruyo. ayrilsamda ayrilmasamda dik durmak, kendimi ezdirmemek. cok ileri gidersede biter bosaniriz korkusunu yenip ne olursa olsun bundan kotu olamaz diyip kendime gormedigim degeri vermek olucak... . push ; N

Saygısını Nasıl kazanabilirim demişsin. Kazanamazsın. Eminim çok saygıdeğer bir insansın ama eşin seni sinirlendiğinde kırabileceğini düşünüyor. Sana saygı duymayı istemiyor ki saygısını kazanabilesin. Bence bırak boşan gitsin Mutlu yaşa

Bu forumda çalışan mevki sahibi kaç bayan eşine para yedirip birde yaranamayip genede eşinden vazgeçemeyen... akıl olacak insanda mantık olacak.. biri çalışan köle diğeri çalışmayan.. hatta birincisi birde parasını yediren... bu işin çalışanı çalışmayani yok akıllısı var... aklını kullananı var...

Insanin kirmizi cizgileri vardir ya, kimisi asla bu sekilde asagilanmaya, hakarete, kotu soze izin vermez. Sınırını çizer ve bu sınıra saygı duyulmazsa iliskiyi bitirir. Bunu yapmiş olsaydiniz ya saygi duyacakti ya da bitecekti, belki de hic baslamayacakti bile. Size duygusal siddet uyguluyor, buna izin vermeye devam ederseniz ağir depresyona girebilirsiniz. Yapmaniz gereken cok net cizginizi cekmek. Bir daha asagilama olursa bosanacaginizi soylemek. Ve tabii ki hakaretler devam edecektir bir tehditle vazgececek degil siz de o zaman acin mahkemeyi ha baktiniz panik oldu kaybetmek istemiyor, o zaman tedavi olacak baska yolu yok deyin. Aslinda bosanmaya vardirmadan da tedavi onerilebilir ama bu kadar kibirili biri sorunlu oldugunu kabul etmez ki. Asla size boyle davranmasina izin vermeyin, annenize karsi tutumu merhametsiz de oldugunu gosteriyor. Sanki kendi yasayacak garantisi varmis da annenize bakmayacakmis ya kaza gecirip felc kalip bakima muhtac duruma o duserse ne olacak Allah korusun tabii de. Aslinda esiniz agir hasta, bunu ona kizmayin ve iyilesmesi icin merhametle yardimci olun diye diyorum fakat kesinlikle sizi asagilamasina izin vermeyin, onurunuzu, kisiliginizi, sayginliginizi koruyun lutfen.

Off size de cok üzuldum, gecmis olsun N

Annesi oğluna yalakalık modunda öyle mi? Vallahi birebir aynı... demekki bütün bu manyaklıgım sebebi annelerinin hep bunlara yalaka olması... annem boyle olabiliosa neden diğer kadınlar olmasın düşüncesi..

Bir kere yüzüne senden de hakaretlerindende bıktım. Ya adam ol ya da boşanalım desene tepkisi ne olacak?

Dogru, bizim iliskimize gore normal kucuk bi kavga sayiliyo, avaz avaz bagirmadigi kufur etmedigi icin. N

Çok bencil ve saygısız biri eşin. Böyle bir adamdan çocuk yapsan daha beter olur diye düşünüyorum. Çocuk yeri gelir hasta olur falan bu adam seni bile öfkelenip çocuğu sen hasta ettin diyecek tiplerden gibi geldi. Bence terbiye sınırını aşar beni aptal yerine koymaya devam edersen sonumuzu iyi görmüyorum de. İnsan olamamış o, annen hastaysa böyle davranamaz

Narsist kişilik bozuklugu yaşayan egosunda boğulmuş birisi eşiniz malesef egosunu kırın düzelmez sadece katlanılabılır hale gelir

Ben şahsen bu enerji sömürücüden kurtulmanızı diliyorum. Hayata bir kere geliyoruz, potansiyelimizi bir adamcık için heba etmek, 60-70 yaşı görünce ben ömrüm ile ne yaptım diye hayıflanmak çok yıkıcı olur. O kendi çöplüğünü/ yükünü sana boşaltıp gündelik hayatına tam gaz devam ediyordur. Eminim iş çevresi ne iyi, ne efendi bir adam diye beğeniyordur. Onun çöpü altında ezilen sensin. Harcanan senin hayatın.

. push ; C

Aynen elin yumruğunu yemeyen kendininkini balyoz sanıyor Bilmiyor ki kendi pisliğinden susmuyor kadınlar hanımefendilikten susuyor ama bilmezler öylesi layık işte onlara

Anasına neyse de avradına diyipte kendini karıştırmasaydın ya bacım

Sabrin ipi 1 kere koptuysa eğer, 10 düğüm atsanda, koptugu yerden yine kopmaya baslar. Taviz tavizi dogurur.. Ilk kufurde ilk hakarette sesini cikartacaktin bundan sonra ne yapsan boş!

Önemli olan karsi cikmak degil ki, önemli olan onun o laflari agzina almamasi. Karsi gelip gelmemen birseyi degistirmez. Sana saygi duyan bu laflari zaten telaffüz etmezdi. Ve halen adamdan medet umuyorsun ya. Sen bosanma davayi acman gerekirken, onun ayrilmasina bekliyorsun. Bu adamdan bosanmazsin bu düsünce ile. Ve yasin geliyor diye cocukta yaparsin. O cocuga simdiden cok üzüldüm. Sürekli hir gür, küfür hakaret olan bir evde büyüyecek. Tek fark simdi icin yandigini saniyorsun, ama asil evladin ayni muameleyi gördügünde icin yanacak. Bosanmak bile care degil o zaman. O cocuk ömür boyu öyle babaya katlanacak, ayri evde kalsalar dahi. O cocugun öz güveni yer ile bir olur. Hic onu cidden seven, öz güvenini yükselten, onu koruyan babaya sahip olmayacak. Bunun ilerde suclulugunu cok yasarsin ama gec olur. Korunursan bile, hic bir korunma yöntemi %100 korumuyor. Ne diyeyim, üzüldüm iste.

Adam sosyopat, psikopat, narsist... ne sıfat takarsan tak seni sevmiyor asla sevmeyecek Asla düzelmeyecek Kes at aranızdaki çürümüş ilişkinin ipini Kurtar kendini lütfen Daha 31 yaşındasın Bak bambaşka bir hayat, çok güzel ilişkiler seni bekliyor En kısa zamanda kurtulman dileği ile...

Kesinlikle adam kadını öyle bir mahvetmiş ki kendisinin adamdan vazgeçebileceğim düşünmüyor bile Yada buna nasıl dur derim bile diyemiyor Kendi terk edileceği günü bekliyor Yazık çok yazık

Bende çok yazdim dilim döndükçe konu sahibine ama ısrarla ayrılmak o evden gitmekle ilgili hiçbir fikir oluşmuyor, devam etmek üzere tüm düşünceleri, o evdeyken gün geçtikçe psikolojisi daha da bozulacak farkında değil sanırım. İnsan bile isteye bu eziyete niye katlanır diye düşünüyorum ama bir açıklaması yok..

Okumuş ama önce insan olamamış adamlık başka bişiy zaten yazık

Hiç bir psikolog sana direk ayrıl demez. Bosan demez. Senin ne istediğini anlamama yardımcı olur. Yani senin yerine karar vermez. Seninle konuşarak hatalarını anlayıp, kendini toparlamana yardımcı olur. seni yönlendirir ama o kararı vermek tamamen sana bağlı. Benim fikrim bu koca kişisini artık bırak. Ne kadar cok seversen sev ama en çok kendini sev. Kendini severek, değer vererek basla yeni hayatına. Sen agzinla kuş tutsan bu adam sana değer vermez. sevecek olsaydı baştan böyle davranmazdi. Bırak sevgiyi adamın sana saygısı yok. Sen bu adamı öldü farzet ve kendi hayatına bak.

Evlenmeden mutlaka bunun sinyallerini vermistir... Eve gizli kameralar yerlestirir yaptigi siddetti mahkemeye delil olarak sunar tazminatimi alir hayatima bakardim.

Belliki seni sevmiyor ve seni kendinden her bakımdan aşağı görüyor. tabi aileni de... benim abim de böyle malesef, yengemi çok yetersiz görür ve evlendiğine de pişman... sanırım sizin eşiniz de pişman ve öfkesini böyle atıyor... ben olsam böyle bir adamdan boşanırdım... aldatılmanız an meselesi... neden evlenmiş sizinle onu da merak ettim... abimden gördüğüm kadarıyla böyle tipler her bakımdan mükemmel kadın ister, kendi g. tlerine bakmadan tabi...

Degerliye değer veren değerlenir değersize değer veren semerlenir.

seni o kadar iyi anlıyorum ki ben anlatsam bu kadar olurdu. Bir uzman teşhis koymuş ama benim eski sevgilimle ilgili fikrim bipolar olduğu. mutluyken inanılmaz mutluyuz, bana ne kadar aşık olduğundan eminim, öyle anlarda dünyanın en mutlu kadını oluyordum hayatım boyunca hiç böyle aşık hissetmedim ama kavgalıyken o adamın içine sanki şeytan giriyordu. kullandığı kelimeleri bir duysan tanımadığın halde kızım sen salak misin dersin, daha ilk seferde neden bırakmadın diye. Her seferinde en tepeden düşmüş gibi oldum ama sonra ayrı kaldığımızda bunları unutup onu özlemeye başladım ve o beni yine en tepeye çıkarıp yine aşağı bıraktı. Bu kısır döngü sonu gelmez bir hal alınca anladım. şükürler olsun artık onu sevmiyorum. ama üzerimde bıraktığı enerji düşüklüğünü tarif edemem. ozguvenimin ayarıyla oynadı. gerçekten o hayatimdayken, mutluyken her şey çok iyi gidiyordu bana inanılmaz şans getirdiğini söyleyebilirim ama hayatımdan her çıkışında bir sürü şey ters gitmeye başladı. Yani onsuzluğa her alışmaya başladığımda, beni ona sanki uyuşturucu bağımlısı biri gibi ihtiyaç duyuracak şeyler oldu. burada böyle şeyler konuşmak istemiyorum ama büyü mü yaptı diye bile düşündüm. yaşadıklarıma tanık olan kız, erkek farketmeksizin bütün arkadaşlarımin yorumu bu oldu. Yani böyle şeylere inanmayan bir arkadaşım bile bu adamda başka bir şey var kötü bi enerji, normal olmayan başka şeyler sanki demişti. Stockholm sendromu diye bir şey var, resmen o haldeydim. Şu an hala peşimi bırakmış değil, uzakta da olsa takip ediyor. numaramı değiştirip her şeyi kapatmak istiyorum ama bi taraftan da öyle daha fazla tedirgin olacağım için yapmıyorum. diğer türlü bir anda karşıma çıkma fikri beni korkutuyor. Bana ulaşırsa bir şekilde idare edip ne yapacağımı düşünme fırsatım olur diye yapmıyorum. senin durumun çok daha zor, bu adamla aynı evi paylaşıyorsun. Allah yardımcın olsun ama buraya gelip bu konuyu açtığında sana yaptığımız yorumlar bile Allah'in sana yardımcı olduğunu gösterir aslında görmesini bilene. Ben yaşadıklarımı ve artık ondan nasıl koptuğumu, bu yaşadığın şeyin kesinlikle aşk olmadığını yazıyorum sana birinci elden. okuma fırsatım olmadı ama eminim çok güzel yorumlar yazmışlardir, çok güzel yol gösterenler olmuştur. bu adam hasta ve onunla geçirdiğin her gün sen de hastalaniyorsun. benimkinin yüzüne söyledim hasta olduğunu, annesine bile söyledim. annesi kabul etmedi, bilmiyorum belki de konduramadi evlat sonuçta ama o kabul etti. doktora gitmeyi bile kabul etti tabi benim onunla uğraşacak sevgim kalmadı. bir anda kopman çok zor ama bu yaşadığın şey sevgi asla değil, aşk da değil ama zaten aşk da olsa asla sevgiye dönüşmeyecek geçici bir duygu olduğuna emin ol. o adamın iyileşmesini bekleme, sen kendini iyiletirmeye odaklan, şu an bağımlı gibi davranan sensin. eroin bağımlılığı gibi düşün. Her geçen gün kendine bu adamın igrenc küfürlerini enjekte ediyorsun. halbuki ona ulaşacak imkanım olmasa, yani o artık hayatında olmasa ruhun günden güne arınmaya başlayacak. Bir önceki mesajimda dediğim gibi su an tek düşüncen, "bu adamdan nasıl kurtulurum? olsun ve yolunu bu düşünceye göre çizmeye başla.

Kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama saygı duymak zorundadır Eşiniz size hiç saygı duymuyor Bence bu evlilikten pek de hayır gelmez..

İçinde en ufak erkeklik kırıntısı kalmamış biri daha. Nesli tükenmez bunların. O yüzden iş biz kadınlara düşüyor böyle erkek müsveddelerinin ensesinden tutup kapının önüne koyabilmek şart oldu. Merhamet bize bahsedilmiş hep affediyoruz hep affediyoruz sinirden söylenmiştir düzelir değişir diye diye iyice beter hale getiriyoruz. Sonra bu kabadayıcıklarda kendini birşey sanıyor ifrit oluyorum

Dummkopf aslında. Alman falan mi kendisi yada yurtdisi dediginiz almanyada mi yasadiniz. Bir kere banada ex nisanlim dummkopf demisti, sözde sevgi gösterisiymis. Aptalkafanin neresi sevgiyse, hemen itiraz etmistim. Düzgün konuş diye Bozulup Özür dilemisti. Sürekli uyarin bari sizde belki bir değişme olur. Ama en nefret ettigim seydir salak aptal falan.

Cahilliğin, dengesizliğin, terbiyesizliğin eğitimle hiçbir ilgisi yok öncelikle bunu söyliyim Sizi bu evlilikte tutan şey ne onu merak ettim

Bu arada esin tam bir narsist. Psikolojik baskiyla seni sindirmis. Gecmis olsun

narsist oldugunu dusunuyorum evet. bazen cok iyi beni sevdigini soyluyo vs. sonra kizinca hayatimda duymadigim laflari hakaretleri ediyo bana. agliyorum bazen sinirden yada uzuntuden yada gozlerim dolar taklidimi yapar uhuhuhu agla biraz simdi boyle 3 yasindasin cunku sen ozurlusun der. merhamet hic etmez bu durumdada. N

Daha öncede dedim ona hakaret etmek, had bildirmem fayda etmez diye. Beraber zaman gecirmek istiyorsun diye adam hakaret ediyor ve sen halen kendini sucluyorsun. Hadi diyelim yaptigin suc , yine asla hic kimse tarafindan hakareti hak etmiyorsun. Bu olayda mesela sen "madem varolusum bile seni bu kadar sikiyor, ben annemlere gidiyorum ve bu is burda bitiyor" deyip annenlere gidebilirdin." Ama yapmiyorsun. Kapali kapi arkasindan dünyanin hakaretini yemek, mutsuz olmak, bosanmis kadin olmaktan daha iyi senin nezdinde. "Artik kendime deger vermek ile baslayacagim" diyorsun ya. Hepsi palavra canim. O evden cikmadigin müddetce kendine deger veremezsin. Hem bu evliligi sürdürmek, hem kendine deger vermek ikisi beraber olmuyor, zit birbirine. "Bol bol abur cubur yiyerek zayiflayacagim" demek gibi. Olmuyor. Burda 30 sayfa herkes yazdi. Yani yazilacak daha fazla birsey yok. Iyi bir psikolog bulman gerekli. Gittigin psikolog iyi degil. Suc sendeymis gibi senin tepkilerini azaltmani diliyormus. Öyle yazmissin. Bu sekilde hic birsey olmaz. Her hafta cok iyi bir psikologa gidip öz güvenini tekrar kazanman lazim. Ama bu bile yetersiz kalir. Sürekli öz güvenini zedeleyen insan ile beraber yasadigin müddetce, ister 1000 saat terapi al, öz güvenin yerine gelmez gibi geliyor bana. Kendine deger vermek ile degil, dürüst olmak ile basla. Bu gidis ile cidden o adami birakmazsin gibime geliyor. O halde tüplerini baglat. Cok ciddiyim. Yoksa dedigim gibi bir cocuk ile cehenemin dibini yasarsin o adam ile.

Bu saatten sonra saygı kazanılmaz, ki böyle bir adamın saygisini kazansan ne kazanmasan ne... sen kendine gereken saygiyi goster ve bu altin semerli essegi cayirina saliver...

Birde en son nisanda iyiydi demissiniz hayir. Duzenli olarak iyi ve kotu hep. Kavgada agzina geleni soylesede sonra askim canim cicim oluyo sariliyo opuyo. Surekli olarak iyi rahat oldugumuz donemi soruyosaniz nisanlanmadan oncesi aslinda. Nisandan sonra boyle hafif asagilamalari baslamisti... gormek inanmak istemedim sanirim benim tanidigim insan o degildi. gercekci olamamisim hic N

Ben soyleyeyim başarısının sırrını... duygulardan yoksun oldugundan full mantık ve uyanıklık her türlü çıkarcılıkla ve çıkarı oldugu kişilerin huyuna suyuna giderek... kimseye kanmazlar, oyuna gelmezler, cok iyi kollarlar kendilerini hep mantık çalışır dogru karatir alırlar bu yuzden... dışarda çok efendi gibi görünür bu tipler... özlemez ve üzülmezler...

Bu dediginizi esimle konusmadan ayrilmak istiyorum asamasina gelmeden yapamam gibi geliyo... arkasindan is cevirmis gibi olucam cunku. Yaptigim tek sey suanda kendime donmeye calismak. Onun soyledikleri etkisinde kalmadan ve kufur hakaret bisey derse cevap vererek tepki koyarak ve hakettiginde bittigini soylemeye kendimi zorlayarak baslicam. Zaten cok surmez yakinda yine bana saygisizlasir diye dusunuyorum.. manipule etmesine izin vermicem normal gecen gunlerimizdede, kendi aklimla davranicam..

merhaba.. eşim sinirlendiğinde ağzından çıkana dikkat etmeden ilerisini gerisini düşünmeden bana hakaret ve küfür ediyor. sonrasındada herhangi bir özür dilemiyor, istisnalar hariç oda 4 senede 3 kere dilemiştir. bugün devlet dairesinde işimiz vardı, adresi söyledim yanlış bişey anlamış küfür edicem ha diye çıkıştı. dönüşte arabaya binincede orda yükselmesinin gereksiz olduğunu söylerken konu uzadı diye yine sinirlendi arabada avaz avaz bağırdı. kuduz köpek gibi konuşuyosun bi çor bi sus dedi. beyninde betonmu var s. kik dedi. eğitimsiz falan diye düşünürsünüz belki. lisans üzerine yurtdışında master yapmış bi şirketin genel müdürü konumunda şuan. yani işinde başarılı eğitimi olan bi insan. ailesine karşıda sinirlendimi kırıcı, küfür etmesede ağır konuşabiliyor. Tabiki hiç kimseye bana ettiği küfür hakaretleri etmiyodur. Dersenizki çok sindirmişsin, haklısınız çok taviz verdim ve artık ne yapmam gerektiğini bilmiyorum çok yıprandım. evliliğin ilk 3 yılı yurtdışında yaşadık çalışıyodum bende, Türkiyeye döndük işe girmedim çocuk yapıcaz diye. 30 yaşındayım çocuk çok istiyorum ama böyle bir ilişkide kendimi zor ayakta tutabiliyoken nasıl yapabilirimki. o yüzden o konu bile değil şu durumda.. çok kısa bi örnek daha vereyim. Eşim annemin çok kibirli vs olduğunu düşünüp yaşlandığında ona bakmam yardım etmem demişti. üzülmüştüm çok üzerinde durmamıştım boş konuşuyo sinirden heralde diye. Annem rahatsızlandı ben yemek yapmaya gittim, anneme dedimki biz varız anne merak etme, bunuda eşime anlatırken biz miz yokuz diye çıkıştı kılımı kıpırdatmicağımı söylemiştim dedi bana kal geldi oda noldu dunkof gibi bakıyosun unuttunmu yine konuştuklarımızı mal mal kaldın dedi. bende söylediklerine diyecek bişey bulamadım dedim. bana hakaret etmek hoşuna mı gidiyo ve annem hastayken dahi nası bu kadar kinli olabiliyosun kadın sana ne yapmış dedim. aptal olmazsan aptal muamelesi yapmam zaten sürekli kapasiteni artırmaya çalışarak geçiyo ömrüm dedi vs... ben tepki koyup çekilincede daha sonra bana ailemin bana destek olmadıklarını ama benim çok saf olup iyi niyetimden bunları yaptığım için onun sinirlendiğini vs söyleyip hakaretler için özür diledi. Ailem standart iyi bir ailedir. Beklediğim ilgiyi her zaman göremediysemde ekstrem bir durum yok. bunuda yorum yaparken belki örnek olur diye yazdım.. Ailemlede ilgili arada böyle garip şeyler söylüyo... bu durumlar değişirmi sizce.. artık gözümü açmak ve huzurla yaşamak istiyorum. işin en kötü yanı kendini her zaman akıllı, benden üstün, ve haklı görmesi... saygıyı nasıl kazanabilirim veya siz olsanız ne yaparsınız... teşekkürler Birşey daha eklemek istiyorum buraya... eşiniz veya sevgiliniz tarafından değer gördüğünüzü, sevildiğinizi anladığınız şeyler nedir acaba? bunları sorma sebebimde ben ne yaşıyorum yüzleşmek istiyorum... çok teşekkür ederim.

Narsist kişiler ilk başta cok kibar ve ilgilidirler... kadını aşık edip bağlarlar... birkaç ay içinde gerçek yüzlerini gösterirler... ama kadın bi kere sevmiştir ve adam hep o ilk haline dönecek düzelecek diye uğraşır durur... aslında imkansızdır

onada yoneltiyorum.. gerekli tepkileri vermekle baslamam gerektigini biliyorum, bi dahaki hakaretinde direk olarak lafimi soyleyip ortami terk edicem, boyle boyle gucumu geri kazanmaya calisicam. her zaman kotu degil derken demek istedigimde, bu laflari ediyo sonra ertesi gun mesela cok iyi davraniyo bana. ondan acaba sinir anindami boyle sadece, beni seviyo heralde diye yanilgiya dusuyorum... normal gunlerde cok ilgisiz falan degil.. evi beni ihmal etmiyo.. ama neye sinirlenip ne soyleyecegi belli degil ve bunlar cok ekstrem seyler.. kendi biseyden rahatsiz olunca direk beni ezmeye asagilamaya basliyo. . push ;

O kendine es secmemis stres topu, köle secmis. Sizi ezerek yukari cikacagini saniyor cunku asagilik kompleksi yasiyor kendi icinde. Aslinda belki de o kadar basarili degil. Siz de gozunuzde buyutmussunuz boyle boyle... Ne basarisi yapmis ki merak ettim. Belki isinde basarili olabilir ama evliliginde basarili degil. Iyi bir koca degil mesela. Bu evlilik yuruyorsa sizin fedakarliklarinizla yuruyor muhtemelen.

aynı şeyi düşünüyordum, ablada da bir türlü bağımlı kişilik bozukluğu olduğunu. sağlıklı bir insanın asla kabul etmeyeceği hakaretler karşısında susup kabullenmesi bu yüzden. bu konuya yorum yapmak istemiyorum aslında çünkü hiçbir çözümü yok ve kadının yaşadıklarıyla empati yapıp o anları gözümün önüne getirdiğimde sinirlerim bozuluyor.

hayir tabikide bakicam, oda bunu biliyo. o kendisi icin konusuyomus ben ne istersem yaparmisim ama ben esimin anneme boyle tepkili olmasinida istememki. annem hastayken ben hic bisi yapmam diyecek biride olmasin cunku annem bize birsey yapmadi... N

Kendini bu kadar beğenmiş birinin annenizi kibirli bulması pek olur şey değil yani Anneniz size hakaret eder miydi hiç?

İşte size onca hakareti, küfürü eden adamı nasıl affedebiliyorsunuz icinizde, bakın 5 yılda bu adam sizin psikolojinizi bozmuş sağlıklı karar verebilme yetinizi kaybetmişsiniz farkinda mısınız? Sizin kendiniz için psikolojik destek almanız lazım. Eşiniz sizi seviyor mu, sevmiyor yazdıklarınızdan anladigim ha bunca yaptığına rağmen seviyorsa da sizi bu sevginin ne anlamı var ki, size zarar veriyor, yere batsin öyle sevgi.

Statü sahibi olmuş ne olmuş insan olamamış Statütüsüne deyip küfürler edesim var Bir inşaat işçisi olsaydı bana değer verseydi diye düşünürüm ben olsam Konu sahibininde düşünce biçimi tuhaf

Kesinlikle degismez. Pozisyonu iyi bile olsa kendinde gördüğü degersizlik yetersizlik asagilik duygularini en yakınındaki güçsüz kişiyi aşağılayarak gidermeye böylece kendini yuceltmeye çalışıyor. güç topluyor kendine ve ise gidip bu güçle hareket ediyor. Asla böyle bir essekle ömür geçmez bence. Kusura bakmayın. Yol yakınken dönün. Eğer tedavi olur yardım alırsa belki bir şans verebilirsiniz. Ama sanırım asla kabul etmez yardım almayi

Canim daha ne bekleyeceksin ki bana iyi davransin, aileme saygili olsun yeter demissin zaten bunlar olmadigi icin sorunlu bir iliski kocan bunlari yapabilse zaten ortada sıkıntı kalmaz ki Ama nasıl olacak sana iyi davranmasi, ailene saygı duyması? Burada yazilanlarla sana gosterilmek isteneni aslinda sen de anliyorsun, kocan hasta, merhametsiz bir narsist, bu evlilik devam edecekse ona katlanman ve tedavi olmasini saglaman lazim bunlar icin de senin psikolojik olarak dag gibi guclu olman gerek. Bu hakaretlere maruz kaldikca enerjin ve ozguvenin bitecek, burada konu acip dertlesecek halin bile kalmayacak. Kendini korumanin ve devam edeceksen tedaviyi baslatmanin bir yolunu bulmalisin. Durum ciddi.

Karşılığını verin diyenler olmuş, buna asla katılmıyorum. Karşılığını vermek demek, kendi seviyenizi düşürmek demektir. Üstelik onun daha çok karşılığını vereceğine emin olabilirsiniz. Hır gürle hayat geçmez. Sizi anlayacak, sevecek, koruyacak, kolluyacak, fikirlerinize ve size saygı duyacak biriyle hayat sürdürmek yaşlanmak varken, Neden bir daha gelemeyeceginiz bir hayatı heba ediyorsunuz ki? Üstelik bu sizin elinizde. Esir değilsiniz, köle değilsiniz. Cuzzi iradenizle def edin hayatınızdan. Yüzyıl yalnız kalacaginizi bilseniz bile bu hakaretleri, saygisizliklari asla kabul etmeyin, etmemelisiniz.

bende inanamadim o lafina. malesef canavarlasiyor bi tartismada uste cikmak beni ezmek icin herseyi soyleyebilir.. amin insallah sagolun. N

evlilik konusunda evet cok basarili degil. is konusunda gercekten basarili, gozumde buyutmuyorum. yasina gore geldigi mevki ve elde ettigi gelir gercekten kimsede yok. bunun sebebide zaten cok hirsli olmasi, is odakli olmasi, aslinda bana karsi davranislarindaki ayni sebeplerden bu kadar basarili... benim soyledigim biseye, onu elestirmeme, yada yaptigim biseye ne zaman gerilse hosuna gitmese beni ezme davranisina giriyo. guc gosterisi yapiyo, bastiramazsa kufur hakaret ile devam ediyo. ne zaman neye sinirlenip kizacagida tam belli degil. ofke sorunu kesin var, ama bence narsistlikte var.. N

Eski konularınızda da aynı konuyu defalarca açıp bir çok görüş almıştınız. Hala aynı yerdesiniz. Değişime niyetiniz var mı gerçekten?

Çocuk yapma!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aramiz duzelince benimde umitlerim tekrar yeseriyor. sonra otomatik cocuk fikri dusuyo aklima.. tabi yeni bir olaya kadar, yeniden hakaretler asagilama duyana kadar.

Eşinizin size saygısından önce sizin kendinize saygılınız olmalı

Estağfurullah. İyi zamanda herkes iyidir, önemli olan zor zamanlarda, sinirli anlarda verilen tepkilerdir. Diyelim ki bundan başka şansınız yok, hep böyle üzülerek mi yaşamak istiyorsun? Öfke patlamaları tabii ki seninle ilgili. Adam seni sevmiyor gerçekten senin gibi okumuş, donanımlı bir kadın olarak bunu farkedemiyor musun?

Esine para yedirmek ne demek onu anlamadim? Evde yedigin ictigin, ev borcu fln ese para yedirmek mi Ayrica konu para degil sesini cikaramamak! Buyuk konusmayim ama esim bana salak dedigi anda alir agzinin payini. Hele hele beni asagilayacak? Aninda biter o evlilik! Belki bazi seyleri parayla duzeltebilirsin, evini yenilersin, altina araba alirsin, gezer tozarsin ama bozulan psikolojin, giden gencligin ne olacak? Hadi duzelt bakalim kirilan gururunu parayla? Calisan kole ne demek? Ne bicim cumleler bunlar?! Calisan bayanlar kole mi? Calisan kendine calisiyor, emekliligine calisiyor. Sigortanin bile kendine adina olmasi nasil buyuk bir keyif kimseye muhtac degilsin. Hayat musterek arkadasim kocaya para yedirmek diye bir kavram yok. Ayrica kimse zorla evde yemek yap, camasir yika demiyor sana mutlu bir evliligin varsa zaten bunlari seve seve yapiyorsun. Cunku en basta gelen senin aile mutlulugun, senin mutlulugun ve psikolojin! Esinden psikolojik siddet gorup, o moral bozukluguyla aksama kadar yok gelin kaynana, yok esim beni aldatiyor vs tarzinda sacma sapan programlar izleyip daha da buhran yasamak kolelik degil mi? Bence asil kolelik bu! Bir yerde calisiyor olsa kafasi dagilir, iki insan yuzu gorur, her ay maasini aldiginda kendine guveni artar. Bu isin calisani calismayani yok evet, kocasi adam gibi adam olani var olmayani var. Adam gibiyse calismasa da el ustunde tutulur, ama adam degilse ve calisiyorsa ayrilir olur biter, calismiyorsa da uzuntuden evde dusunur durur. Bunu nerden mi biliyorum? Cevremde ise girmedigi zaman siddet gorup katlanan ama sonra ise girdiginde aninda ayrilan bayanlardan. Bilmem anlatabildim mi

Esinizin ailesi nasil insanlar ciddi ciddi cocukluguna inmek gerek

Çocuk yoksa bırak gitsin. Yüzünü kim görürse görsün. Eğitiminiz vardır yoksa bile en azından dil biliyorsunuzdur. İş bulup kurtarın kendinizi,30 yılda olsa değişmezler.

4 yildir evliyiz 3 yili calistim zaten, 1 sene olacak isi birakali, oda ev tasidik Turkiyeye, cocuk yapariz diye dusunerek yeni ise girmedim burada. ise cok rahat donebilirim yani sorun olmaz benim icin. yurtdisindada hep calisip evin giderlerine katkida bulundum. haklisiniz, korkuyorum yanasmiyorum o opsiyona. baskasi dese ezdirmem kendimi ama bu duzeni surdurebilmek icin ezdiriyorum, kendimi koruyamiyorum sanki. N

Fedakarlık değil ki bu, göz yummak, kendini hiçe saymak, kendine zerre kadar değer vermemektir.

hayata bir kere geliyoruz, kimsenin kimseyi ezme aşağılama lüksü yok. evliliğinize devam edersiniz etmezsiniz sizin bileceğiniz iş ama bana sorarsanız acilen bir işe girin, öz güveninizi toplayın sonra zaten hayat size ne yapmanız gerektiğini gösterir

daha once hic biseyini gormedim baska bir kadina dair. iskolik zaten hep oraya odakli. seyahati cok ayda 10 15 gun ortalama yok. bu ay 22 gun yoktu mesela. yinede kavgalarimizda bi degisiklik olmuyo. haklisiniz gerekeni yapicam. N

Eşiniz psikolojik olarak hasta. Anlattıklarınızdan yola çıkarak ya narsist ya da aşağılık kompleksi olduğunu düşünüyorum uzmanlığı PDR olan biri olarak. Siz bu adamdan saygı görmeyi filan unutun, bu saatten sonra olmaz o iş. Gerçi narsistse hiç bir zaman olmaz. Bende aşağılık kompleksi düşüncesi daha ağır basıyor ama birebir görüşme yapmadan net bir şey söylemek doğru olmaz elbette. Adam sizi sevmiyor, beğenmiyor, kendine layık görmüyor, çok üzgünüm açıkca yazdım ki durumun vehametini anlayın diye. İlişkiniz bu durumdayken çocuk sahibi olmayı kesinlikle düşünmeyin. Çok seviyorum ayrılamam diyorsanız tedaviye yönlendirin diyeceğim ama narsistler tedavi olmayı kesinlikle kabul etmezler. Aşağılık kompleksi ile düzenli ve uzun süreli çalışılırsa yol almak mümkün. Yerinizde olsam bu evliliği devam ettirmeye çalışmazdım çünkü sonu sizin kendinize olan saygınızı kaybetmeye varacak, bundan eminim.

Bir ömür böyle geçer mi, çok sinirlendim, kocan terbiyesiz kaba ve çok iğrenç birisi, lütfen kendini kurtar, ruhunu ezer seni insanlıktan çıkarır böylesi, asla düzelmez artık o seni böyle ezmeye alışmış, arada bir geri adım atar belki ama hiç uğraşma arkadaşım

Çok uzulduk bu kadar çok sözlü şiddete maruz kalmış olmanız korkunç. Adam sizin sakinliginizi ve hanimliginizi başka türlü anlamış. Ama siz kendinize saygı duymazsanız başkaları size saygı duymaz. Öfke kontrol sorunu var eşinizin. Eğer durumu düzeltmek istiyorsanız çift terapisi alabilirsiniz. Tabii kendinde sorun olmadığını sizin yetersiz olduğunuzu düşünüyorsa da kendinize yarim 30 oldu cocuk yapacaktım diye düşünerek hayaller kurmayin

haklısınız. gerçek sevgi, evlilik nasıl olmalı bilmediğim için bizde severek evlendiğimiz için hep o günleri düşünerek anlamaya çalışarak evli kaldım.. malesef değer görmüyorum D dgdln

Kesinlikle... kaybetme korkusu yok ondan artı kaybetse de çıkarı yok... ama işyerindekileri kaybederse kaubedeceği çok sey var... eminim işyerindekilere cok cok naziktir... Benimki insanlara kapı falan tutardı oyle nazikti baskalarına ama bana hakaretler diz boyuydu

bu küçük bir tartışma değil ki. pek çok kadin bu lafların üzerine kapıyı çeker çıkıp gider.

Kafasına indirin bi vazoyu, ne ağzınızı yoruyorsunuz ya. Ben istesem de cevap veremem, terbiyesizliğe bak. Laf mı yetişir bu adama? Vurun kafaya atın evden, değiştirin kilidi. Baktınız bağırıyor çağırın polisi. Boşanın gitsin. Değişecek ne olabilir ki, ne umuyorsunuz?

Size hakaret edip egosunu böyle tatmin ediyor olsa gerek. Siz cocuk dusunuyorsunuz ya o cocugun yaninda annesine hakaret edilecek surekli bunlara maruz kalacak o cocuk. Cocuk dusunmemelisiniz.

Sizin kendinize bir gram saygınız yok. Tebrik ederim.

Her saniye acaba Ne zaman dellencekte küfür yiyecem diye düşünmekle ömür geçmez. Kendinize yazık etmeyin heleki böle küfür edilen ortama çocuk getirmeyin. İmkanım varsa bir dakika çekmem. Benimki belki çok ekstrem bir durum olacak ama eşimin bir kere bile sesini yükselttiğini duymadım. Ama bence bu kişilikle ilgili çünkü eşim genel olarak herkese karşı bu şekilde. Tartışmalarımız elbette oldu ama dediğim gibi kesinlikle sesini yükseltmez ve ağzından bir hakaret duymadım.

Esim cogu zaman boyleydi, gitgide kavga hakaret asagilama sıklıgını arttirdi, eskiden buyuk kavgada soyledigi laflari artik cok ufak seylerdede soyler oldu. ben cidden bunaltmiyorum artik onu, oyle bi arama yazma sorunumuz yok artik. seyahatteykende oyle, normal bir kadin ne yapiyosa ne kadar ariyosa oyleyim. bu bir sorun olmaktan cikti, bunu psikolog ile astim. ama hakaret, kufur, tartismalarimiz bitmedi. tartisma dedigimede bakmayin, tek tarafli esimin bagirinmalari diyelim. simdide diyoki sen o kadar doldurdunki beni, bardak dolu tahammulum yok artik, bi sure lazim bardak bosalicak sonra kendime gelicem bende. ama o hep hakaret kufur ediyoduki zaten, surekli beni suclama modunda bunun icin ama kendi sorunu bu, kabul etmiyo.. dediginize katiliyorum, kotu giden bi evliligi bu sekilde surdurmeye calisiyoruz. esimin katlandigi bisey yok aslinda. benden kotu bi soz duymuyo, herseyide sindiriyorum, ev isleri yemek vs herseyi normal sekilde yapiyorum. benden yana bi sorun oldugunu dusunmuyorum artik. kendide ayin yarisi seyahatte, istedigi gibi davranabiliyo, isinde gucunde devam ediyo bi kisitlanmasida yok, banada kizinca istedigini soyleyip sonra bisey yokmus gibi devam edebiliyo. daha ne olsun? gercekci olmaya ve kendim icin ayaga kalkmaya ihtiyacim var. esimi kaybetmeyide cok gozumde buyutuyorum, dramatize ediyorum yani. onu birakip gitmek bosanmak, her ne kadar cok hatali olsada esim oldugu icin cok duygusal yaklasiyorum ayrilmaya karsi. kendimi one koymayi basarabilirsem belki bosanabilirim. N

Aynıymış.. bu sebeplerle mi boşandınız ve o yeniden evlenip geçinebildi mi V

Malesef öfke kontrolu olmayan insanlar nasil empati yapamiyorsa sizi dusunmuyorsa cocugunuzuda dusunmeyecek O kendi kafasini rahatlatma odaklı cünkü. Böyle cocuklarda daha sinik, asosyal, özguvensiz oluyor malesef.

Bu lağım ağızlının ağzına tuvalet terliği geçirir soyuna sopuna kadar küfreder orada bırakır giderdim. Nasıl bunları sindirdiniz acaba

Evet anne sürekli alttan alır suyuna giderdi onunla çatışma yaşamazdı

Bu kadar negatif biri enerjinizi emmiyor mu Allah aşkına? İnsan bir zaman sonra sesini duymaya bile tahammül edemez. Yani anlattıklarıniz bende öyle bir etki bıraktı. Hastalık sahibi olmadan kurtulun bu ezikten..

Psikolaga diyormussunuz bu süper buna devam edin. Iyi bi bosanma avukatindan danismanlik alin nasil deliller isinize yarar Vs ögrenin. Ses kayitlari msjlar hepsini yedekleyip ailenizin evinde saklayin. Internet gecmisinizi falanda silin yada psikolog avukat numaralarini telefonunuzda tutmayin nedense bu tarz erkeklerin teknoloji bilgileride cok iyi oluyor. Sizi ele vericek detay kalmasin telde pcde ya da evde

oyle duruyor. soyledigim biseye sinirlenip benden cikariyo hincini. cocuktanda cekinmez yada uzulmez degilmi.. onun yaninda hakaret etmeyeyim bagirmayayim dusuncesi olmaz yani.. ilginc bi sekilde anne babasinin iliskide boyle degil, babasi sakin kibar biri.. esime gore yani cok daha sakin saygili.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Konu sahibi hep haklısınız diyorsun. Peki planın ne? Boşanacak mısın?

E siz de ona küfredin bakalım ne yapacak

dunkof kelimesine kadar alamancı mi acaba diye düşünüyordum, emin oldum. Bu alamancı erkeklerin hepsi mi böyle acaba? benim şu an ayrı olduğum eski sevgilim de aynı böyleydi. gerci ben o halini gördükten sonra tek derdim ondan kurtulmaya çalışmak oldu ama bir anda da yapamadım bunu beni farkında olmadan o kadar sindirmis o kadar ezmiş ki, ufak şeyde arkasına bakmayan ben küfürleri bile sineye çeker olmuştum. böyle sanki büyülü gibiydim gerçekten. ayrılmaya çalıştığımda ettiği küfürler bile seninkiyle aynı. Hala peşimi bırakmış değil ama Allahtan aynı ülkede değiliz. velhasıl seni çok iyi anlıyorum, aynı karakterde ve belki de daha kötüsü bi adama 3 yıl kadar tahammül etmiş biri olarak söylüyorum, sakın bu adamdan çocuk yapma kardeşim. böyle bir adamla ömür geçmez. kendinin değerinin farkında ol ve bu değeri görüp bunu sana hissettirecek bir adamdan çocuk yap yapacaksan. yoksa bu adamla işkence dolu hayata bir can daha getirip onun da hayatını karartacaksin. çocuk olursa değişir sanma sakın, kimse değişmez, hatta aksine daha da çığırından çıkacak çocuk olursa. şu an tek düşüncen bence "bu adamdan nasıl kurtulurum?" olsun. yolunu bu düşünceye göre çizmeye başla ona hissettirmeden. dünyaya bir kere geliyorsun neden bi deliyle esir hayatı yaşayasın? Ben şu an gerekirse kimse olmasın hayatımda hiç önemli değil, en azından huzurum var diye şükrediyorum. ya evlenseydim diye düşünüyorum. şu başlığı okuyunca bile şükrettim. Sen de ilerde keşke diyen değil, çok şükür diyen ol.

hayir sevgi gostergesi olarak bunlari gormedim, diger yaptigi seyleri ve bana hissettirdiklerinin sevgi oldugunu ve bu fedakarliklari sevgimiz icin yapabilecegimi dusunup yaptim. kendimden verdim

Hic bir fedakarlik yapmadi bence, yani ben bisey istemedimde zaten normal olanida bu bence istememek. Oldugumuz gibi kalmaliydik ikimizde.. kendi sozlerinin bile arkasinda, ne yapsam sen hakettin ben aynayim diyo. Sen kufur hakaret istersen veririm. Degersiz goruyo beni oyle hissettiriyo. Sonra o anlar gecio ve cok iyi davraniyo.. N

Adam ana avrat düz gidiyor size farkında mısınız?+18 küfürler mi etmesi lazım illa Dunkof munkof ne demek ya?İndirrim kafasına bisey görür dunkofu. Bu adama çocuk mocuk yapmayın. Bildiğin sığır bu!

bugunden itibaren karsi cikicam, en azindan bunu yapicam kendim icin. bana kufur hakaret ettigi anda sert cikip susturucam. gidicem yanindan ve konusmicam. bakalim oyle nolucak, belki kendi der ayrilalim diye. yada kendi vazgecer uslubundan

Eşiniz ayrılmak istiyorda sizden kendini soğutup sizin ayrılmanızı bekliyor gibi. . push ; A Arya_Stark01

Ne yapacağınıza karar vermek sizin bileceğiniz bir iş. Benim bu yazdıklarınızdan anladığım şu; Eşiniz psikolojik olarak kesinlikle sağlıklı değil, bu nedenle sevgi ve evlilik kavramlarını da sağlıklı değerlendirmesi beklenemez. Adam sağlıklı düşünemiyor zaten. Onu değiştirebilir misiniz? Mümkün değil. Törpüleyebilir misiniz? Kendisi de sağlıklı düşünemediğini kabul eder ve törpülenmek isterse bu KISMEN mümkün olabilir. Kendinize sormanız gereken sorular şunlar; 1-Aşağılanarak, eşimden hakaret ve küfür duyarak yaşamak ve bu sözde evliliği devam ettirmek istiyor muyum? 2-İstiyorsam eşimle mücadele etmeye, uzun ve zor bir sürece hazır mıyım? 3-Hazırsam buna değer mi? 4-Değer diyorsam ve uğraşacaksam bile bu evlilik iki kişiyle mi devam etmeli? Yoksa bu adam çoçuğumuza sağlıklı ve rol model babalık yapabilir mi? Lütfen iyi düşünün. Ailenizle ve yakın çevrenizle, dostlarınızla istişare edin.

Eşine ciddi bir rest çekmelisin... değişir mi bilemem ama sakın kendini üzme