İlişkinizin başlarında çok istekliyken sonradan değiştiyse düzelme şansı vardır belki. Çift terapisi deneyin bir de öyle çabalayın içinizde kuşku kalmasın M

Şu durum bile evlenmemeniz için çok geçerli bir sebepmiş. Evlilik öncesinde cinsel birliktelik yaşamış mıydınız? O zamanda ten uyumunuz yok muydu? Çekim hissetmiyor muydunuz?

Ayda 1 belki bazen 2 ayda bir arası uzunluğu değişiyor. Hic olmasak ta oluyor . push ; J janemarple

Bibirimize masaj yapmamızı istedi bize bir video verdi önce onu izlememizi sonra uygulamamizi istedi Seytanolabilirim Cok guclu bir

yani bence bu büyük bir etken. eşyalarınızı bence kokusuz bir sirkeli su yapıp silin. temizletin iyice. bazen o evdeki eski mutsuzluklar olumsuzluklar eşyalara duvarlara siniyormuş. böyle çalışmalar okumuştum. Umuyorum bir faydasını görürsünüz. Yuvanızda huzurunuz daim olsun

İsteksizlik birbirimize karşı. Oda bireysel olarak tatmin ediyor kendini bende yapıyorum ama ben istiyorumki ten temasi olsun tutku olsun bunları istiyorum ama sanırım eşime karsi istemiyorum oda bana karsi istemiyor ki bu haldeyiz A

Düzelme umudu yokmu peki sizce. accessdenied

İkinizdede cinsel anlamda istek yok mu hiç? Nekadar zamanda bir beraber oluyorsunuz A

kiskandiysan senin bilecegin iş. Normal olan nedir onu anlattim. bir sorun göremiyorum yorumumda. Normal olan bu, sizinki normal olmadigi icin bosanmalisiniz dedim, ten uyumunuz yok dedim?

bunun dışında muhabbetiniz nasıl? paylaşımlarınız arkadaşlığınız? A

Düşüneceğim yazdıklarınızın hepsini. Haklısınız yani iyice düşünmem lazım sanirim ATTRAENTE ACTA EST

Siz neden acı hissediyorsunuz hiç doktora gittiniz mi bunun için? Önce bunu çözmelisiniz sanki

bunun cevabını yazılanlardan yola çıkarak siz verebilirsiniz..

kayganlaştırıcı kullanabilirsiniz. Ruyamdabuluttum

Sevgi var evet. Ama nasıl bir sevgi onu olcemiyorum kendi içimde. Yani onu kaybedersem üzülürüm yoklugunu boşluğunu hissederim. Ama düzeltmek içinde birşey yapmiyoruz ikimizde bu celiskiyi anlamlandiramiyorum. W white

2 yılda her şey ne çabuk tükeniyor? Ya zaten hiçbir şey yoktu ' mis ' gibi yaptınız ya da bu bir inatlasmaya evrildi. cocugunuz var mı? . push ; A

tam tahmin ettiğim gibi.. beraber ayrı ayrı destek alın. bir de odanızda resim vs varsa kaldırın dikkat dağıtıcı şeyleri.

Elbette boşanınca bir zaman üzülüp huzursuz olacaksınız alışkanlıklardan kopmak çok zor. Ama o süreç geçtikten sonra yeniden hayat sevinci içinize dolacak belki bu sefer arzuladığınız biriyle mutlu bir ilişki kuracaksınız. Ama böyle yaşamaya devam ederseniz hep mutsuz olacaksınız

Ikinizde bosvermissiniz. Aslinda yalnizsiniz. Yani siz de genclesmiyorsunuz ya. Zaman su gibi akip gidiyor. Iki tarafta kurtarmak icin caba göstermiyorsa bari uzatmayin da yolunuza bakin. Korktuklariniz su anda yasadiklarinizdan daha kötü görünmüyor

harbi yani :) burda biri derdini yazmış, üstüne kendi ilişkimizdeki tam karşı olumlu şeyleri yazmak.. üzücü gerçekten. bundan seneler önce bebeğimi kaybetmiştim. 10 haftalıkken kalbi durdu, kürtaj olmak zorunda kalmıştım.. insanlar geçmiş olsun demek için arıyor güyya.. bebeğin vakumla mı alındığını soruyor. biri kendi hamileliğinden bahsediyor filan. ya hiç düşünmüyorlar karşısındaki insan ne hisseder.

Evet özellikle eşimde öfke patlamalarina sebep oluyor . push ; A

Bu üZücü Öfke yapabilir zamanla birivirinize karşı bu

Boşanmanız gerekiyor

Siz önceki evliliğinizde de cinsellik yaşarken acı çekiyor muydunuz? Bu başlı başına bir sorun, eşinizin erken boşalması da bir sorun. Sizin eski eşyaları kabul ederek evlenmeniz de bir sorun. İki yıldır eşinizden evde iş paylaşımı yapmayi istememek ya da yapmadığı halde herşeyi üstlenmeniz de ayrı bir sorun. Bütün sorunlar bir araya gelerek evliliğinizi bu noktaya getirmiş. Sorunlari tek tek ele alarak ilerleyin. İşe yatak odanızı yenileyip dekore ederek başlayın. Ve bireysel cinsel sorunlarınız için ayrı ayrı tedavi olun. Siz de çalıştığınız için ev işlerini oturup yeniden "ortak" organize edin. Kalan zamanlara da birlikte vakit geçireceğiniz etkinlikler koyun. Bu şekilde ilişkinizin daha iyiye gideceğini düşünüyorum. A

İkinci evliliğinizmiş, şimdi gördüm onda da benzer sorunu yaşadınız muhtemelen. Keşke bu problemi halletmeden, destek almadan yeni bir evliliğe girişmeseydiniz. Yatak odanızı en azından yenileyin. Psikolojik olarak bu bile sizi etkilemiş olabilir. Tek terapi almayı deneyebilirsiniz.

O zaman bizimki arkadaşça bir sevgi diyebilir miyiz A

Anladım. Çok arkadaş da değilsiniz o zaman

Onlardan biraz bahsetseniz belki daha çok yardımcı olan çıkar A

Bence evliliğinize şans verin. Farklı bir uzman görüşü alın. Beraberden ziyade bence öncelikle siz ayrıca görüşün. Beraber daha romantik zaman geçirin. Film izleyin. Bir süre bu fikre uzak kalın. Eski evliliğinizle kıyaslıyor musunuz peki? Yani yaşadığınız mutsuzluğu? Eşinizinde ilk evliliği mi A

Benim ikinci evliliğim esimin ilk evliliği ama evlenmeden biriyle yasamis ayni evde. Asla kiyaslamiyorum inanin o dönemler cok kotuydu ilk evliligimden kat kat iyi diyebilirim bu haldeyken bile ama inanin birşeyler eksik yani bilmiyorum

Ben de çok sinir oluyorum böyle mesajlara, millet çözüm arıyor, ohooo biz söyleyiz biz böyleyiz diye yazıyorlar, konu sahib zaten bunun farkında normal Bi ilişki olmadığını durumun. Var böyleleri, hatta Bi arkadaş ortamında birisi doktordan gelmiş çok üzgün anlatıyor rahimi filan çok kötü sarkmış, daha Bi sürü rahatsızlık, anlatanin kankası diyebilecegim başka kadında dedi ki ben de doktora gitmiştim doktor dediki rahmin taş gibi tertemiz neden çocuk dogurmuyorsun böyle neşeli neşeli ve yalan soyledigi hal diliyle o kadar belliydi ki, diğer kadın da bakakaldı kendine üzülüp. Konu sahibi size tavsiyem terap7sti değiştirin ve siz sadece kendiniz için terapi alın, bana ben zaten mutlu olamam kaderim bu enerjisi verdiniz, asabileceginiz Bi sorun bence ten uyumu çok önemli ama psikoloji bilinç altı ondan daha onemli

O zaman tamam. Bir terapisti daha gidin. Olmuyorsa olmuyor.

Ten uyumu yoksa cok cok zor, biz 14 yillik evliyiz, hala yapış yapışızdır.. Değmeden uyuyamayiz bile, illa ayaklarimiz falan degecek. Mecbur bosanmalisiniz.

Bu tip yorumlar çok sinir bozucu... Kadın derdini anlatmış Sen hava atar gibi kendi hayatını anlatıp ona boşan diyorsun... hiç iyi niyetli gelmediniz bana

Belkide haklısınız.. teşekkür ederim J janemarple

Cinsellik evliliğin en önemli unsurudur lafına inanmıyorum. Tabi ki önemli. Ama çocuk olunca iyi dost musunuz o önemli. Sen uykusuzken ya hadi biraz uyu ben bakarım diyemeyecek adamla ten uyumun olsa ne olacak. Siz iyi arkadasmissiniz, adam tedaviye direnç gösterip seni suçlamıyor. O yüzden zorlamaya değer.

Bence o evin enerjisi bile sizi böyle etkilemiş olabilir. Mekanın ve eşyanın da bir enerjisi var. Siz kendi isteğinize göre düzenleseydiniz evinizi belki farklı bakacaktınız evliliğinize de. Tabii ki eski eşyalar da kullanılır ama siz beğenip bu benim derseniz. Ben içimin sinmediği ikinci el bir şeyi çok kullanmam mesela. Yeni eşyanın enerjisi başka. A

insan sevdiği bi arkadaşını kaybedince de yazdıklarınızla aynı şeyi hisseder ama sevgiliyi kaybetmek öyle midir, allah korusun ben eşimi severek ayrılsam hayatım kayar, evet kadınız güçlüyüz toparlanırız elbet ama ilk etapta sadece "üzülürüm, yokluğunu boşluğunu hissederim" diyemem, mahvolurum derim.. ben kocamsız yatağa giremiyorum, üşüyorum resmen ısınamıyorum bile uyuyamıyorum, temas etmem gerekir, sıcaklığı gerekir vs vs A

İlişkiye girebiliyorum vajinusmus degil ama acılı agrili oluyor. Psikolog birlikte çözmemiz gerektiğini söyledi iste birbirimize masaj odevi verdi en son ama yok yapmıyoruz. Bende karsi taraftan bir adim görmüyorum çok söyledim deneyelim diye. Sinirli bir anında ne yaparsak yapalim duzelmicez dedi cinsellik için A

Teşekkürler A

Esyalara asla içim ısınmadi ama esyadir hani yeni eski farketmez onemli olan mutlu olmamız diye düşündüm ama öyle olmuyormus A

Siz 2 kere evlendim bunu oldurmalıyım diye düşünüyorsunuz ama yanlış düşünüyorsunuz. Hayat rakamlardan ibaret değil biz de değiliz. Bırakın boşanın demiyorum ama pembe gözlüklerinizi çıkarın da bakın kendinizi kandırmayın. Gerçekleri görüp ölçüp tartın eşinizle arkadaş gibi olduğunuzu hiç düşünmedim ben mesela. Vajinusnus sorunu için de eşiniz sabırlı olmalı yardımcı olmalı böyle tabi ki acı çekersiniz. Ön sevişmeyi uzun tutup sizi hazırlamalı sinirleniyor diyorsunuz. Cinsel konuda da siz hatalı değilsiniz eşinizde sorun var kendinizi suçlamayın.

Ten uyumu yoksa herşey boş

Hep mi boyleydi? Gorucu usulu mu evlendiniz?

Haklısınız belki de kişi kendi gibi biliyorya herkesi öyle zannediyor Önceki

Bu çok yanlış yalnız bari yatağı yeni alsaydınız eşiniz cimri sanırım. Evde size yardım etmiyor, ölen kayınvalidenizin eşyalarını kullanıyorsunuz bana pek iyi arkadaşmışsınız gibi gelmedi siz kendinizi kandırıyorsunuz bence.

kesinlikle. DegisikRuhHali

İnanın zorlayarak yapamam bunları. Ben cok duygusal bir insanım eşimi seviyorum ama bu sevgi neyi ifade ediyor bilmiyorum. Onu kaybedersem üzülürüm evet ama cinsellige gelince yok yani istemiyorum oda istemiyor farkindayim hiçbir girişim yok ikimizden yana. Yatarken sarilmayiz. Yani sey gibi degilmi hersey cok erken tükenmiş gibi..

Zaten annesine benzediğimi onun için beni cok sevdiğini daha evlenmeden de dile getirmisti. Simdi de belkide kaybettigi anne pozisyonundayimdir onun için

Yani diyelim ki eşinizden ayrıldınız başkasıyla evlenirseniz bu sorununuz düzelir gibi mi yoksa ben buyum cinsellik benim için önemli değil olmasa da olur diye mi düşünüyorsunuz? M

birbirinizden vazgeçmişsiniz, heyecan yok, aşk yok, sevgi var mı? boşanmak hayatınızı kurtarır gibi, önünüzdeki maçlara bakın, çocuk yoksa boşanmak basit bişey.. A

Terapisti değiştirin. Bir görüş daha alın.

Peki bireysel olarak tatmin oluuor musunuz elimiz harici? İkinİz de de isteksizlik mi var yoksa birbirimize karşı mı isteksizlik? A

Anladığım kadarıyla vajinismus sorununuz mu var? Canım yandığı için istemedim başlarda demişsiniz. Bence sorun sizde olabilir sorunu çözmediğiniz için eşiniz de kendi kendine tatmin ediyor mecburen. Bence bu sorunu siz aşın ve eşinizle ayrı ayrı tatmin etmeyi bırakın birlikte denemeye çalışın S

Yani. Sohbet ederken egleniyoruz konusabiliyoruz zitliklar olsada. Ama sanki ben hizmetci gibiyim yani böyle hissettiriyor bu durum. Bende kendi kendime ister istemez diyorum cinsellik yok evlilik yok arkadaş gibiyiz zaten ben neden hergun salondan corap topluyorum eve geliyorum yemek yapıyorum ne icin yani insan bunu düşünüyor bir sure sonra. Evde kedi beslesen gelir sana minnetini gösterir. deryadenizzz

Bizde asla sarılıp yatamayiz cok sicakmis terliyormus yataga girince sarilip ayriliriz. Bense temas bagimlisiyim ama kime temas edicem A

Tam olarak anlayamadım. Birbirinizi mi arzulamıyorsunuz yoksa cinsel isteğinizi mi yok ikinizin?

Cinsellik önemli bir konu ama bana öyle geldi ki eşiniz bu konuda yetersiz. Sizin vajinusmus durumu da tam ona göre bir bahane. Biraz istekli davranın göreceksiniz kaçtığını, test edin bakın yanıldığımı sanmıyorum

Eski konularimda var aslında evlendik ayrıldık bosanmaktan vazgeçtik falan uzun baya. Evlendigimiz ilk gece masayı başıma yıktı zaten ne bileyim yine de özünde iyi insan seviyorum ama bazen gözü dönüyor işte.. Ruyamdabuluttum

Acele etmiyorum hergun düşünüyorum hayırlısı inşallah sagolun

Test ettim bunu aslında yorgunum yarın akşam vs. Diye geçiştirdi zamanlar oldu sonrasında acili da olsa iliski yasadigimizda erken bosalma oldu hep

Anlıyorum sizi evet gerçekten çok zor ve yıpratıcı bir durum. En azından boşanmak için acele etmeseniz, belki ummadiginiz bir gelişme olur. Boşanma fikri biraz ertelenebilir. Umarım herşey yoluna girer

Katılıyorum ben vajinismusum tedaviye başlamıştık hamile kaldım o yüzden şuan ara verdik çözmek için bir şey yapamıyoruz ve bende inanılmaz isteksizlik var. Düşündüm eşim yaklaşmasa bende gitmem sizin gibi oluruz. Yani yoruma katılıyorum eşinizde de bi sorun var. Ama ben korkuyorum cinsellik tamamen yok olur zaten sorunum var aldatılırım falan diye istemesem de bazen eşime ben yaklaşıyorum bir şekilde tatmin etmeye çalışıyorum . push ; dusduru

Ben de ayni şeyi düşündüm. Ne alaka yani. Buraya yazmanın anlami ne. İnsanları üzüyorsunuz. Ben de 14 yıllık evliyim. Yatakta sarılarak uyumayiz. Adam yorgunluktan gözlerini açamıyor. Ama en iyi arkadaşım. Yol arkadaşım..

Tamam cok teşekkür ederim H

Konunuzu okudum dikkatlice ; bence sorun düşündüğünüz gibi değil, manipüle ediliyorsunuz gibi geldi bana. Ölen annesinin eşyalarını kullanan, sizinle işi gücü hayatı paylaşmayan, doktorun verdiği ödevlerden kaçınan bir eş bana pek iyi biri görünmedi. Bence eşiniz kendi yetersizliklerini saklayacak kadını bulmuş. Senin sorunların var, aramızda ten uyumu yok vs... koşullanmaları yerleştirmiş beyninize, terapiden önce uyanmanız lazım tek sorununuz cinsellik değil gibi

Evet düzelmiş gibi görünüyor ama sonra yine aynı. Ben duzelmesi için elimden geleni yaptim aslında ikinci barismamizdan sonra daha az ofkeleniyor ama ne zaman nerede ne tepki verecegini kestiremiyorum A

Başkasıyla evlenmeyi düşünmüyorum çünkü bu benim ikinci evliliğim. İlkinde de başarısız oldum sadece cinsellik degil her konuda. Bunda da basarisizim. Daha denemeye gerek yokki. Yanlız olucem sanırım. Evliligi ev arkadasligindan ayiran seydir cinsellik ama yok yani birbirimize karsi yok cekim yok A

Görücü usulü degil ama deli gibi aşık ta degil. Evlilik icin aşkın olmasina gerek olmadigini düşündüm açıkçası seviyordum deger veriyordum oda aynı şekilde. En bastan böyleydi ben iliski esnasinda canim çok yandığı için istemedim uzun süre. Bu durum onu itti tabi yavas yavaş soğudu bende canım yandığı için istemedim. Sonra psikologa başladık ama çözüm olmuyor yani bir adim öteye gidemiyoruz. Psikolog ödev veriyor biz yapmiyoruz içimizden gelmiyor inanın

Esyalarimiz... esyalarimiz ölen kayinvalidemin eşyaları. Ben secmedim hicbirini. Kayinvalidem ölünce evlendik biz esyalarini kullanmak istedi esim bosuna masraf yapmayalim diye ve yatak odasina kadar onun herşey. Buda etkiledi beni tabiki. Ama ben istemem esya alcam deseydim o zamanda aç gözlü olacaktim muhtemelen

Bence içsel olarak beyninin bir tarafında önceki dönemden kalma olumsuzluklar var, bu arka plandaki düşünceler zihnini yoruyor. Biraz zaman verin kendinize eminim düzelecektir. Evinizin enerjisi de size uymuyor olabilir. Eşyalarınızın rengi bile etkili olabiliyormuş. B

Biliyorum hepsinin farkındayım aslında ama cinsellik çözüldüğünde hepsinin çözüleceğini düşünmüştüm yaniliyormuyum acaba A

Direk boşan hiç düşünme! Her geçen gün ömründen

Dikkate alacağım cok teşekkür ederim . push ;

Ee o halde neden evlendiniz bacım. Bir de ikinci evliliğinizmis biraz daha dikkatli ve tedbirli olunması gerekir diye düşünüyorum. Seks yüzde 80-90 önemli ten uyumu evet arkadaşlığiz iyi olup muhabbetimiz idare eder nasıl oluyor onu da anlamadım yine de bir kere daha farklı terapist deneyiniz derim herşey gönlünüzce olsun

ben sorununuzu boşanmaktan ziyade çözüme yönelmeniz gereken bir durum olarak görüyorum

Çocuk yok. Evet çabuk tükendi herşey. Benim yaşadıklarımı belki 15 20 sene evli olanlar yaşıyordur. Belki onlar bile yasamiyordur. Ruyamdabuluttum

Oz sevişme kısa suruyor erkek kolay cabuk adapte oluyor ama kadinin uzun sürüyor dedi. Biraz on sevismeyi uzun tutmalisiniz dedi. Ama on sevismeyi uzun tutunca erken bosalma oluyor esimde Aysegulce34 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Belki de haklısınız ama bilmiyorum kafam cok karışık gerçekten A

İlk basta da ayniydi ayda 2 defaydi sonra uzadi gitti bitti işte. Terapiye devam edeceğiz bakalım

Evet herkes aynı olmak zorunda değil. Yapış yapış olmak herkesin tercihi olmayabilir. Dolayısıyla doğru olan kişiden kişiye değişir ama konu sahibi soğuğuz birbirimize çekim hissetmiyoruz vs vs dediği için beklentisi ve ona göre doğru olanı başka bir ilişki şekli Onun için beklentini karşılamıyorsa boşuna ömür tüketmeye gerek yok Bir kere geliyorsun dünyaya nasıl bir ilişki istiyorsan onu yaşamalısın. Eksiğine razı olmamalısın. Onun için bende boşan dedim. Giden günler konu sahibinin ömründen gidiyor ve giden zaman geri gelmiyor A

Cinsellik tamamen yoluna girmeden keske cocuk yapmasaydiniz. Çünkü doğumdan sonra daha da isteksiz olacaksiniz. Yani inşallah böyle olmaz inşallah herşey daha da güzel olur. Ama ben olan bir problemin üstüne bir problem daha eklemek istemedim bebek düşünmedim o yüzden. Ayrıca düşünceniz yanlış siz iliskiye girmiyorsunuz diye esiniz sizi aldatamaz böyle bir hakki yok. Sizi bosayabilir vs. Ama aldatamaz öyle bir dünya yok. Bunu kendinize yapistirmayin

kendinizi bence zorlamalisiniz, ben eşinizde de çok problem gördüm, bu durumu kabullenmissiniz ama problem olduğunun ve cozemediginizin de öfkesi var. Buraya konu açmanız bile aslında bi mücadele, yani ilişkinizde vazgecmemissiniz. Zaten sonrasında evlenmeyi düşünmüyorum diyorsunuz ve yalnız kalmaktan korkuyorsunuz bu süreyi tedaviniz için kullanabilirsiniz baktınız hiç bir şekilde olmuyor yolunuza bakarsiniz

İnsan kötüyse kötü işte, bunu davranışlarıyla gösteriyor. Özünde iyi bir insan nasıl oluyorsa anlamıyorum. Sanırım olumlu bir hareket görünce özünde iyi diye düşünüyorlar. En kötü insan bile bazen olumlu davranabiliyor çünkü işine, çıkarına göre öyle yapması gerekiyor. A

Anladım. Bu yüzden sordum. Sizin için çekilmez hale geldiyse yıprandığınızı düşünüyorsanız ve artık ev arkadaşlığıda istemiyorsanız ayrilabilirsiniz.

Evet mantıklı soyledikleriniz deneyecegim inşallah hayırlısı olsun bizim için. Teşekkür ederim A

Keşke çocuk olmasaydı çok haklısınız yanlış zaten düşünülmemeli. Ama evlilikte de şöyle bir şey var bence benim sorunum var diye karşımda ki de bunun sıkıntısını çekmek zorunda değil çünkü 1.5 sene olacak evli olalı bana kalsa isteğimin gelmesini beklesek aylar sürer beni niye beklesin hem ben eşimi seviyorum belki orgazm olamıyorum olmuyorum ama onunla da hoşuma gidiyor o anlar

Şöyle ki sohbet ederken iyiyiz ama bakıyorum uzaktan ikimizde calisiyoruz aksam geliyorum yemegi yapiyorum sofrayi kuruyorum yuyoruz iciyoruz o geciyor koltukta oturuyor ben topluyorum cay getiriyorum vs. Yani sende calistin bende sana yardim ediyim mantığı yok. S

Evet bu doğru bir seçenek bence de baska bir görüş de etkili olabilir duzelmemizde

Psikolog eşliğinde devam ediyoruz inşallah çözeriz A

Terapist ne yapmanızı istiyor ki size zor geliyor o kısma takıldım ben.

Evet bende hak veriyorum size soylediklerinizden dolayi. Gideceğim tek devam edecegim belki korkularım azalır.. size verdigim enderji de doğru ten uyumu diye birşey yok bizde ama psikolojik olarak tek tek terapi almamız lazım cift degilde once kendi içimizdeki sorunları ama böyle olunca da süre uzuyor insan sıkılıyor tahammul azalıyor bilmiyorum öyle işte A

Olur gonderir misiniz A

Kendinizi biraz zorlayacaksiniz artık. Onu çok arzuluyormus gibi davranın. İşte ne bileyim seksi kıyafetler giyinin yoldan çıkaran bir parfüm edinin.. bir süre sonra belki gerçek olur. Muhtemelen danistiginiz uzman çok daha bilimsel öneriler sunmuştur ama bunları da bi deneyin kendinizi zorlayarak. Olmuyorsa sonra gereğini yaparsınız.

Arkadaşlığımız 10 numara muhabbetimiz idare eder fikir catismalari her ailede olur ama ikimizde inatciyiz. Duygusal paylasim yok ben bunun eksikligini çok yaşıyorum. Yani aynı evi paylaşan iki kisiyiz sadece A

Keşke.. cok inat ettim ama oste ne olduysa evlendim. Yasayacakmisim diyorum artık kendime eziyet etmek istemiyorum A

Merhaba 2 yıllık evliyim. 34 yaşındayım esim 34 yaşında. Evliligimizin basindan beri hep sorunlar yasadik bosanma davalarina kadar gittik eski konularimda var. Suan tekrar barisali 5 ay falan oldu sanirim emin değilim problem cinsellik. Şöyle ki psikolojik destek almamiza ragmen psikologun verdigi odevleri yapmak icimizden gelmiyor yapmiyoruz ikimizdede istek yok birbirimizi cekmiyoruz canımız istemiyor. Bu durum bizi iki ev arkadasindan farksiz hale getirdi. Bunaliyorum depresyondayim sanki. Boşanmayı düşünüyorum ama korkuyorum. Neden korktugumu düşündüm uzun uzun yalnız kalmaktan korkuyorum. Ona alıştım eksikliğini hissedecegim aci cekecegimden korkuyorum. Ama böyle de evli gibi değiliz. Ne yapmam gerekiyor lütfen oneri sunar mısınız?