Çocuğunuzun duygusal olmasının sebebi anne babasının tartışması mı acaba diye düşündüm

Yanlış yapıyorsunuz eşiniz tabiki çocuğu dövmesin fakat sizin panter gibi öne atılıp kavga etmeniz doğru değil, baba ile evladın arasına giriyorsunuz, gizlice eşinizle konuşup halledin, tutarsiz anne baba olmayın lafinız bir olsun, böyle yaparak eşinizi ötekileştirmiş oluyorsunuz, babası öyle dedi diye büyük kavga çok saçma, bir süre sonra eşinizde de kayış kopabilir dikkat edin, bence gelişim kitapları okuyun, özellikle pedagojik kitaplar...

Esiniz kendinin gördügü yetistirme "yöntemlerine" yöneliyor. Ama aslinda cocugu kendinden ittiginin farkinda degil.. bu konuda esiniz kendini egitse iyi olur. Otoriter olmak cezalandirmakla bir degildir. Sahsen cocuklarima siddet uygulamam, cünkü kendim de siddet gördüm. Benim icin sözlü siddet fiziksel siddetden her zaman daha agirdir. Evlatlarimiz kücük, öretecegiz zamanla, sabir göstererek.

ne otoritesi ya çocuğa bağırmakla dövmekle tehdit etmekle çocuğun ruh sağlığını bozmaktan, yüreğini incitmekten başka bir şey yapmazsınız. bakın dövmek demiyorum, döverim diye tehdit etmek bile yeter çocuğu incitmeye. çocuğunuzu koruyun sonuna kadar. eşinizin bu tavırlarını değiştirmesi gerekiyor. bence boşanma sebebi bile olabilir bu. inatla tavırlarını değiştirmezse kimsenin benim çocuğumun psikolojisini bozmaya hakkı yok deyip boşansanız yeridir.

hani o kadar da gıyabında hakkını yemiş olmayayım:) elbette çocuk kendini yerlere atmıyor anlatırken ben biraz abartmış olabilirim ama bağırıyor işte:) açıkçası hiç ileride bahsettiğiniz şeylere sebebiyet verebileceğini düşünmemiştim aklıma bile gelmedi ama araştıracağım :) bu da bir fikir ve akıl akıldan üstündür. Eşime böyle bir açıklama yaparsan elbette ASLA bir daha yapmaz. Teşekkür ederim

Panter gibi öne atılıp kavga etmedim. Bu tartışma çocuğumuzun yanında yaşanmadı.

Babası onu çocuk istediği zaman, istediği şekilde sevmeli. Sonuçta o 2 yaşında bir birey, evet bebek mi bebek ama birey. Onun bizden yaş dışında herhangi bir farkı yok, o dokunulmasını istemiyorsa dokunulmamalı, çocuğa da "sadece sen istediğin ve izin verdiğin şekilde insanlar sana dokunabilir/sevebilir" denilmeli, bu şekilde büyütülmeli bence. Babasının yaptığı hareket ilerisini etkiyebilir, çocuk bunu beyninde farklı şekilde kodlayabilir, çok yanlış.

Kavga çocuğun önünde olmadı. Kendimi eksik ifade etmişim sanırım. Hayır daha önce hiç şiddet uygulamadı, uygulayacağını da düşünmüyorum ama şiddet sadece fiziksel şiddet değil ki işte..

Evet şimdi okudum 'hayır diyememeyi' bilinçaltı öğrenebilir diyor. Hayır diyememek bir çok insanın ortak noktası. Hayır dendiğinde nasıl olsa bunun bir işe yaramayacağını düşünebilir diyor. Çok önemli bir konu. ben bu konuyu bir eşim ile detaylıca konuşup, yazıları okutayım :) Ama eşimde olay sadece sevme konusunda değil. Örneğin kitap okuyorlar, o başka kitap okuyor, kızım başka getiriyor ama eşim hala elindekine bak bu daha güzel diyip onu gösteriyor. Eminim kendince daha güzelini göstermeye, öğretmeye çalışıyor Fakat inatlaşmanın mantığı yok çocukla, o ona bakmak istiyorsa onu göster di mi :) Kızım et yemiyor maalesef. Belki biraz daha büyüyünce yer, eşim bu duruma üzülüyor hani ondan da gereken vitamini alsın diye ; yemek yiyoruz diyelim patates yemeği yiyoruz çocuk güzel güzel patates yerken, tabağına et koyuyor bak bunu ye bu daha güzel diyor. ama demek ki sana göre daha güzel ona göre değil.. Ben onu anlıyorum o iyiliği için yapıyor ama kararlarına, isteklerine saygı duymalıyız. ne uzun yazmışım durum böyle :)

Çocuğunuzun cok duygusal olduğunu söylemişsiniz ama onun yaninda da büyük kavga etmişsiniz. Onun davranışlarına dikkkat etmesini isterken, siz de çocuğun Yanında kavga ederek zarar vermiş oluyorsunuz. " benden büyük dayak yersın" demiş" Demiş yazmışsınız kim söyledi Çocuk mu? Siz de bunun üzerine esinizle kavga mı ettiniz?

Cumlesi cok uygunsuz. Ama otorite konusunda hakli. Cocugun önünde degil basbasayken konusup cozulmeli bu sorun. O an tarafsiz davranip, mumkun oldugunca konuyu dagitip cocugun odagini baska yere kaydirmak lazim.

Ben yanlış anlamışta olabilirim. Ama çocuğa bağırmak çocuğu ya agresifleştirir ya da içine kapandırır. Çocukta kendi yaşıtlarına zorbalık yapabilir veya kendi yaşıtlarından zorbalık görebilir. Sizin çocuğunuzu kötülemek için demiyorum kesinlikle. Ama eşiniz sakin olmalı. Ne ekersen onu biçersin yani. Siz de kesinlikle böyle durumlarda eşinizle sakince konuşun.

ben de katiliyorum babasi cocuk izin verdigi ve istedigi zaman sevebilir

Benim de esim benzer davranista bulundu. Ben bir sure sustum ama firsat buldukca arada kendisini tersledim. Sonra uygun bir zamanda cocugun ince ruhlu oldugunu 2 3 cumle ile anlattim. Simdi yapmiyor asla ama ben de esime cok yuz vermiyorum. Ben careyi boyle buldum

ben de çok korkunç örnekler vermişim kusura bakmayın. tabi kişilik meselesi, çocuğunuz ilerde illaki hakkını arayamayan biri olucak diye bir şey yok sadece bunlarda olabilecek şeyler. çocuklar biraz hassas noktam abartmış olabilirim

Bana göre de yanlış hani ben ilerisi için bu kadar detaylı düşünmedim, yani herkes seni istediği gibi sevebilir vs. fakat rahatsız edici bir davranış sonuçta herkes istemediği bir şeyin yapılmasından rahatsız olur. 2 yaşında da 20 yaşında da 200 yaşında da. Eşim onu aklınca kızdırıyor ama güzel bir şey değil. Ben kendim çok rahatsız oluyorum. Müdahale ister istemez ediyorum o da ben müdahale edince benden görüp yaptığını düşünüyor ama çok saçma çocuk ilk başta defalarca söylüyor yapma baba diye. Ya da her zaman yapma demiyor bazen kendisi koşup sarılıp öpüyor benden görse hep yapar di mi. erkekler bazen çok sabit ve olaylara düz bakıyorlar :/ ya da oyun oynarken gel bunu oynayalım diyor, çocuk onu değil başka bişry oynamak istiyor ama ısrar ediyor bunu oynayalım diye. Çocuğun kararına saygı duymuyor gibi. Ay gıcık. Aklıma geldi yine

Ne is yapiyor demek geldi icimden.. M magicat tam zamanlı

Baba ile evladın arasını açıyorsunuz, baba kötü anne ise kurtarıcı rolüne bürünmüş, baba da bunu görüp isyan etmiş ki bence haklı..

çocuk psikolojisi hakkında bir kitapta okumuştum. çocuğu döverim diye tehdit etmekle dövmek arasında psikolojik olarak fark yok diyordu. yani döverim dediğinde de dayak yemiş kadar inciniyor çocuk psikolojik olarak.

Eşiniz haklı siz iyi polisi oynuyorsunuz çocuk buna alışmasın iyi polis kötü polis oynamayın çocuk yokken derdiniz neyse paylaşın ama çocuğun önünde uyarıp adamı yok saymayın gerçekten otoriteyi bozuyorsunuz

2 yaş döneminde izin alıp öpmek sevmek lazım ki bu bilinç gelişsin. Anne baba olarak önce biz buna uycgz ki çevreden yapılana tepki vereblrsn. Siz haklsnz babaya da bu şekilde aciklayn ama kizinizn yaninydkn babaya birnsey demeyin yine de. Bunu çok iyi şekilde eşinizle paylaşın ve kesinlikle açıklamasını yapın. Diğer arkdsn yazdklrna katlyrm ilerde ses cikarmyn insanlar olurlar buna sürekli maruz kalırlarsa. Benim de aynı yaşta oğlum var ağzını burnunu yememek için zor tutuyorum kendimi ama ilerde ona sorun çıkarack hiç bir şey yapmyrz. Tabi eşiniz o denli hesap etse yapmzdi yavrusu özlüyor sevmek istiyor ama işte her şey onların pskiljileri duzgn olan diye

Hayır dövme potansiyeli olduğunu düşünmüyorum. RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Ay en korktuğum durumlardan biri. Çünkü eminim ki eşim de kendi gördüğü bildiği büyütme yöntemlerini uygulayacaktir bebeğimizde. Arada kalmak çok sinir bozucu olsa gerek

Kocaniz cok hakli siddet yoksa küfür yoksa neyini dert ettiniz bu lafin bence biraz siz sakin olun herseyi cok dert ediyorsunuz

Bence bu konuda siz haklısınız, İnşAllah eşiniz düzelir ben çocukların fazla istediklerinin yapılmasına veya çok rahat büyütülmelerine karşıyım. Biraz otorite olmalı ama bu otorite döverim, diyerek sağlanamaz, eşinizin bunu anlaması gerek çocuk disiplini hakkında videoları eşinize izletin bence, nazik bir şekilde anlatın

3 yaş sonrası elektra kompleksine girdiğinde geçer. Çok teorik düşünmeye ve büyütmeye gerek yok bence bunu.

Arkadaşlar iyi akşamlar, Bir konuda fikirlerinize ve tavsiyelerinize ihtiyacım var. Eşim normalde uyumlu biri, bana karşı olan davranışlarında genel itibariyle bir terslik yok, yardımcıdır, saygısını ve sevgisini gösterir ama zaman zaman 7 yaşındaki oğlumuza karşı ters cevapları ve sert uyarıları oluyor. En son dün bir mevzuda çocuğa "benden dayak yersin" demiş bunun üstüne bende kayış attı büyük kavga ettik. Oğlum da çok duygusal bir çocuk o yüzden bu tür durumlarda direk olarak eşime karşı tetikleniyorum. O da beni otoriteyi bozmakla itham ediyor. Siz böyle anlarda eşlerinize nasıl davranıyorsunuz? Tavsiyeleriniz için şimdiden teşekkürler. Herkese hayırlı geceler.

Doğrusu o an taraf tutmayıp kenara cekip acıklamak. Cocugun önünde ben bagırdın sen bagırdın diye taraf tutulmaz.

konunuzu sabote etmek istemiyorum ama bizde de şöyle bir durum var, belki bir fikri olan olur şurda yerimi alayım :) benim de kızım 2 yaşında. Bizde de şöyle bi durum var, Eşim kızımı öpmek istiyor, çocuk istemiyor 'bırak baba' diyor, hala devam ediyor, ya da saçıyla oynuyor 'hayır baba' diyor çocuk hala devam ediyor. Bu arada kızım rahatsız olduğunu iyice belli edip bağırmaya başlıyor o hala sevmesine devam ediyor. Bütün cinler tepeme toplanıyor 'yapma işte istemiyor' diyorum. Hemen 'senden duyuyor işte' diyor. Ne Saçma bir açıklama di mi Susayım diyorum ama dayanamıyorum. Nasıl biz istemediğimiz şeyin yapılmasını istemiyorsak o bebek diye ona yapacağız anlamına mı geliyor. O da baba-kız ilişkisine karıştığımı iddia ediyor

Çocuğunuzun gözü önünde bence kavga etmeyin. Ya da birbirinizi çocuğunuzun önünde azarlamayın. Bu çocukları bence çok etkiliyor. Eşinize de çocuk ne görürse onu işler diye anlatın. Yarın birgün o kelimeyi size karşı da kullanır.

bu tarz anne babaların büyüttüğü kızlar ilerde eşinden sevgilisinden şiddet görse sesini çıkaramıyor çünkü alışmış bedenine o istemeden bir şeyler yapılabileceği fikrine. tecavüze uğrasa sineye çekebilir bu çocuklar. aileleri ne denli büyük zarar verdiklerinin farkında değiller. hem bu nasıl sevmek çocuk yapma deyip bağırıp kendini paralarken hala yapmaya devam ediyorsa çocuğunu umursadığı yok demek ki.

Hayır eşim oğlumuza " benden dayak yersin" demiş. Bu arada kavgamız çocuğun yanında olmadı. yesilimtrak prensip olarak insan

çocuğuma kızdığım zaman kendime kızıyor muyum diye soruyorsunuz sanırım? Evet elbette kızıyorum. Böyle tepki vermeme gerek var mıydı diye düşünüyorum. ama dayak eylem ya da sözcük olarak benim lugatımda olan bir şey değil.

Duygusal acı veren her şey şiddettir. Hele ki çocuk dunyasinda

Çocuğun yanında bir şey demem yaptığı doğru olmasa da, otoritesini sarsmamak adına, sonradan bak böyle deyince olmuyor diye anlatırım. Direkt çocuğun yanında tartışmak daha zararlı.

O an düzeltme bence. Sakin zamnada konuşun

Önce babası çocuğu azarlıyor sonra annesi babasını azarlıyor. Çocuk duygusal olmasın da ne yapsın. Neden eşinizle olan sorununuzu çocuğun önünde halletmeye çalışıyorsunuz ki

Müzisyen. Reklam ve film müzikleri yapıyor. Evden çalışıyor şu sıra. M marcheline

Kavga çocuğun önünde olmadı. Orda bir ifade eksikliği olmuş sanırım. M marcheline

Maalesef bu oluyor

Sizi anliyorum ama burda psikolojik siddet diye tabir edecegimiz bi laf yokki cocuk anne babasini hem sevmeli hem saymali hemde korkmali çocuğunuz surekli yaramazlik yapsa ona kizmazmisiniz adamda kızmış cok normal

Tahmin edebiliyorum biz anneler okuyoruz, araştırıyoruz, kendi yetişme tarzimizin yanlışlıklarıni buluyoruz Vs ama erkeklerde bu eminim çok daha az

Çocuğun yanında değil ama eşinizi uyarmak daha mantıklı

Siz birbirinizle çocuğun gözü önünde kavga ettikçe, çocuk benim yüzünden kavga ediyorlar deyip daha da üzülür eşinizle özel olarak konuşun bence. Daha önce şiddet uyguladı mı? M marcheline

Esiniz cocuga bedenine kendi rizasi olmadan dokunulmasinin normal bir sey oldugunu ögretiyor. Esinizle bu konuyu böyle konusun. Ciddi bir konu. Baba kız iliskisi, babasi kızını seviyor meselelerini aşan bir durum.

Arkadaşlar hepinize toplu cevap olması açısından yazıyorum. Tartışma çocuğun yanında olmadı. Yazdığımdan öyle anlaşılmış şimdi fark ettim. RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Benim tezim curumus oldu, ben daha denetci otoriter ve sistemli bir meslek dusunmustum. Ayrica sizde ses cemberi var, esiniz cocugunuza sizde esinize bagiriyorsun, bu dongu de bu sekilde devam ediyorsa cocugunuz da haliyle etkileniyor. Bu tartismalarinizi kapali kapilar ardinda yapin. Baba figuru bu yaslarda onemlidir. Eger onun yerini ve durusunu sarsmaya devam edersiniz, once onu ardinda da sizi umursamamaya baslar.

Ama şiddet sadece fiziksel şiddet midir? Bu da psikolojik şiddet olmuyor mu?

Elbette ilerisini düşünse bunu yapmaz. O da dayanamadığı için yapıyor biliyorum ama onun da bir birey olduğunu kabul edip saygı duymak gerekir. Onunla bu konuyu bir kez daha detaylı konuştum, şimdilik iyi gidiyor umarım böyle kalır :)