Ben de sizin gibi düşünüyorum. Hadi anne boşanmış birini istemez tamam anlarım. Ama erkek arkadaşımda görünüşle ilgili söylediklerine çok üzüldü. Ben cidden kendimi güzel bulurum bulurdum yani. Bugün bi acaba dedim defne-28

Öncelikle bunca zamandır zaten erkek arkadaşınız söylememesi hata. Ailesini karşısına alıp böyle böyle durum nedeni de bu deseydi durumu zaman içinde kabullenip alisirlardi. Bunca zaman gizlemenin gereği yoktu ayıp bir şey değil çünkü bu. Benim kardeşim ablam vs boşanmış biriyle olsaydı bende neden bosanmis diye nedenini merak ederdim bu çok insanca. Keşke sizde ilk eşinizin bosanma nedenini iyice arastirsaydiniz. Ki sevgilinizin niye boşandığınizi açıkmamasi falan çok absurd kadın da kendince haklı neyi gizliyorsunuz? Kadın soruyor neden bosanmis diye erkek arkadaşınız napican sen orasını diye cevap veriyor aa ne ayıp şey bu ya elbette merak edecek. Ayrıca anne oğul telefon konuşması yaparken sizin olmaniz çok yanlış. Bu kapı dinlemek gibi bir şey. Bunun açıklanacak bir yanı yok. Sevgiliniz zamanla ailesini ikna etmeyi düşünmüş olabilir bu da çok insanca ben anlıyorum sevgilinizi. Ama kriz yönetemiyor demişsiniz işte esas sorun burada. Sorun aile gibi görünse de genelde burdan kaynaklanir. Bu konularda sevgilinizi ilişkinizi sınayın derim. Not:Ben de boşandım sevgilim hiç evlenmemis biri ailesine en başından söyledi. Önce hiçbir şey dememişler olabilir demişler. Sonra sevgilime kız kardeşinin attığı mesajı gördüm. Abi annem babam böyle bir şey beklemiyordu çok uzulmusler gibi şeyler yazmış. Sevgilim öyle net cevap yazmış ki kız kardeşi özür dileyip konuyu kapatmış. Asla ailesine kırılmadim bu arada beni tanıdıkça önyargılari geçecek diye düşündüm. Ha geçmezse kötü bir yaklaşım görürsem noktayı koyarım elbette.

Cok yanlis yapmissiniz. Anne sizin degil. Bu konuda sizin dahil olmaniz sacma. Anneler evlatlarina filtresiz olabilirler. Ama geline damada daha temkinlidir. Yaninda oldugunuzu bilse elbette ona gore konusurdu. Ama zaten bi kez bu yolu denemis darda kalip cikmissiniz cendereden. Ben olsam kendimi ayni cendereye sokmaz hic evlenmemis biriyle devam etmezdim. Cunku ulkemizde butun erkekler annesinin ogluşu.

Hepimiz bu konularda ailemizin ne dusundugunu az cok biliriz, herkes ailesini tanir. Erkek arkadasiniz bu konuda annesinin ne dusundugunu ilk defa duyuyor olamaz. Size annem hos karsilamaz belki ama onemli olan benim ne istedigim bu konuda seni kirmalarina musade etmem diyebilirdi. Evlilik teklifi edilmis, sizin yaninizda anne ile konusulmus. Bu adam beni bundan sonra kirmaz diyebiliyor musunuz? Bunu iyice dusunun derim. Zira sizin kirilmaniza musade etmeyecek adam bunu en basinda ailesi ile konusmaliydi. Annesinin dusuncesini bile bile sizin yaninizda konusmasi cok dusundurucu. Siz zorlamis olsaniz bile bunu yapmamaliydi.

Yok yok asla bunu göz ardı etmiyorum sabah mesaiden önce geldi. Ben herkese haddini bildireceğim anne de olsa yerini bilecek tarzında konuştu. Ama Şuan haksız olmanın verdiği pişmanlıkla üzüntüyle böyle konuşuyor mu yoksa gerçek fikri bu mu 5 sene sonra ne düşünür. Olan oldu bitti unut der mi emin değilim

Ben duymak istedim. Çünkü duymasam. Sorun değil hayatım bişi demedi diyecekti. Psikoloğumla da konuştum bu konuyu. Sorunların üzeri örtülmüş, söylenen bir sürü olumsuZluk gizlenmiş bi evlilik eninde sonunda sorun çıkarırdı

Tripkolik bir psikolog ya. Onunla ilgili konuları da var. Ergenden farksız bazı davranislari, trip atıp seanslarini silmeler, sosyal medyadan mesaj atıp konu sahibi okumadan silmeler falan. Başarısız diyetisyen ufuk var ya, karikatür serisi. Aynı ona benzetiyorum psikologunu

Boşanmış kadına iyi gözle bakılmaz meselesi değil bence bu tam olarak. Süreci biraz yanlış yönetmişsiniz. Şimdi gitsem annemi arayıp anne ben evleniyorum bu da yüzüğüm buarada erkek arkadaşım daha önce evlenmiş boşanmış desem annem de sorar niye boşanmış diye hatta ufaktan trip bile atar tanıştırmadan etmeden ne evlilik kararı diye. Ki teklif eden için teklif kısmının bir planlama süreci var, bu süreçte kadıncağıza kız arkadaşıma evlenme teklif edicem eğer kabul ederse getirip en kısa zamanda sizinle tanıştırıcam diye bir çıtlatmayıp direk anne ben evleniyorum diye telefonla aradıysa bozulmuştur kadın normal. Sizi tanımıyorlar etmiyorlar sizin illa yanımda ara diyip bu konuşmayı hoparlörden dinlemeniz de çok tuhaf bence. Şu durumda verecekleri tepki sizin şahsınıza yönelik bir tepki değil ki. Resmen hazırlıksız yakalayıp olumsuz tepki almaya çalışmışsınız insanlardan gibi olmuş.

İlk basta boyle bir tepki vermeleri cok abes gelmedi klasik turk ailesi ne bekliyodunuz ayrica sizin yaninizda telefonda soylenirmi bu gitsin ailesiyle karisina alip konussun duzeltsin durumu ama siz soylenenleri unutmayip ilerde hep tavirli olacaksiniz yani ikinizde hatalisiniz bu sekilde soylediginiz icin M

Neden bu kadar üzülüyorsun insanız sonuçta herkesin başına gelebilir erkek yada kadın fark edermi hemen kötüye yorma ilk duyduğunun verdiği şaşkınlık vardır bu senin annen de olsa ayni tepkiyi verirdi. Benim eşim de 3 ay bir evlilik sureci geçirmiş benim annem de ilk duyduğun da Neden boşanmış sebep neymiş gibi sorular sordu bana ilk başta tepkiliydi ama esimi gördü tanıdı bütün korkulari endiseleri biranda bitti hemen karar verme iyice anla dinle öyle karar ver hakkında ne hayırlısı ise o olsun

İyiki yanımda konuşmuş. Ne dediğini bilmek en doğal hakkım. Yoksa bugün güle oynaya yanlarına gidecektim. Beni oğluna yakıştırmayan birinin elini öpüp güler yüz göstermek annemle tanıştırmak istemem. Ha şimdi erkek arkadaşım annesi ile konuşur annesi hatasını anlar anlamaz onu bilemem. Ama yanımda telefonda konusması konusunda yine olsa yine böyle yapardım.

Hiç kendini gaza getirme. Önemli olan erkek arkadaşının tutumu. Benim babamın da birkaç aylık evlilik geçmişi var . Annemin ailesi kesinlikle istememiş. Eğer o yıllarda telefon olsa da babam 'hadi yanimda ara' dese şu lafların bin beterini duyardı eminim ama evlililer 35 sene olacak gayet de mutlular. Annem ailesini hiç katmadi araya, kimse de laf söyleme cüretinde bulunamadi. Bence önemli olan bu. Ama ben olsam yanımda ve telefonla söylemesi için ısrar etmezdim. Çok saçma bir hamle. Bunun haber verilecek bir şey haline getirmeniz kadına yorum yapmak için fırsat vermiş. "Anne ben kaza yaptım" gibi kötü haber telefonuyla değil, evlenme teklif ettiği müjdesini verirken senin hakkında 'kizcagiz iki aylık kötü bir evlilik yapmış, ama ben ona söz verdim. Artık her şey güzel olacak dedim. O mutluluğu hak ediyor' falan deseydi tepkiler çok daha farklı olurdu. Bence sen de işleri biraz zora sokmussun. O ailesiyle konuşup, aile istemese de bir orta yol bulup sana guleryuzle gelmelerini saglamaliydi. Boşu boşuna ipler gerilmiş. Ama dediğim gibi, hemen kendini doldurma. Bazen bazı insanlar ilk an saçma sapan tepkiler verebiliyorlar. Benim annem de çok fevri, bir anda parlayan, ağzına geleni söyleyen bir kadındır. Ama onun fikri beni bağlamaz, kendi bileceği iş:) Sevgilim yanımda ara diye tutturup telefondaki harareti duyunca tutup 'annen beni sevmedi, bana kötü söz söyledi, ben ayrılıyorum' dese bence bu bana haksızlık olur. Çünkü annemin tepkisinden ben sorumlu değilim. Bunu duymuş olması üzücü ama madem evlenecek kadar seviyor ben ortayolu bulana kadar beklemesini talep ederdim heralde adamdan. O yüzden size önerim incinen gururunuz ile fevri tepkiler vermemeniz. Önemli olan eş adayının bu süreci nasıl yönettiği. Belki de aile sizi bu ya da başka nedenlerle hiç sevmeyecek ama oğullarına duydukları saygıdan size iyi davranacaklar. Bu kötü bir şey değil ki. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil, yuzune kötü davranmasin yeter. Sen de onları çok sevmezsin zaten bu saatten sonra. adam orta yolu bulur da ailesini tanıştırmaya getirirse, ailesi sana karşı nazik ve kibar bir tavirda bulunursa bence konuyu fazla uzatma. Bu arada eş adayına da sinir oldum derler ya 'biliyorsun midenin huyunu, niye içtin turşunun suyunu' diye. Adam annesini biliyor, neden aramış yanınızda. O da ayrı hikaye

Onu bende söylerim herkes söyler Ama kazın ayağı hiç bir zaman öyle olmaz. Kendinizi kandırmayı bırakmalısınız

Söylencek bişey yok gerçekten çok çok üzüldüm

1. Boyle şeyler telefonda olmaz 2. Kim olsa şaşırıp tepki verir bu zamana kadar konusu olmamış insan afallar tabi. 3. Sevgilinizin sizin yanında araması hoş degil yarından sonra iyi olsanız bile kayinvalide adayi ile bu sozler icinizde bir nebzede olsa kalacak tutumunuz degisecek. Erkek arkadasiniz arkanızda birbirinizi seviyor iseniz ayrılmayın derim sonucta aynı eve gelin gitmeyeceksiniz kim ne derse desin umrumda olmazdı şahsen kimse kimsenin ekmeginede suyunada muhtac degil sukur kalbinizin sesini dinleyin G gunces

Öyle yapıcam uzaklaştım bekleyeceğim. Teşekkürler U umran80

Uuuu beybi.. soluksuz okudum ve emeğe saygı duydum

İlk başta böyle tepki verip sonra oğlum seviyor kız seviyor iyide kız tamam diyenler de var acele karar vermeden bekleyin eğer seviyorsa ikna eder

Siz bile bile yapmışsınız bunu. Yani kültürümüzde hiç bir aile çocuğunu evlenmiş boşanmış kişiye ilk etapta layık görmez. Sonra sevmişler olsun herkesin başına gelebilir ılımına geçerler. Sizin başka bir planınız var gibi Ya ayrılmak istiyorsunuz bahane olsun bu niyetiyle yaptınız. Yada anne oğul arasını açmak istiyorsunuz ve zeminini hazırladınız. İyi niyetli gelmediniz bana.

Valla helal olsun yapabilen yapıyormuş demekki Konuya gelince çok acele ediyorsun Her anne gibi o da çocuğu için hayırlısını ister ama önyargısını bozarsan senide kızı gibi bağrına basar Bir akrabamda oğlunu dedikodusunu yapardı dul kadın alıyor Aslan gibi yetiştirdim ben kimleri kimleri istedim o ne istiyor bilmem ne sonuç can ciğer oldular Kadının ilk evliliğinden olan çocuguna torunum diyor Yani demem o ki bir tanışın Üçüncüsü sizin yanınızda araması çok yanlış annesini tanımalıydı cevabıda az çok tahmin etmeliydi Sizde yanlış yapmışsınız daha şimdiden telefon dinlemeler yanlış. Mutluluklar dilerim her şey gönlünüzce olsun.

düşmez kalkmaz bir allah :) insanlar boşanmış olabilir evlenmek kadar doğal bir durum boşanmak ilk eş tercihi yanlış yapmış olmak seni eksik yapmaz

Anlıyorum sizi, bir de bunu partnere söylemek insanın canını ekstra sıkar. Ama o zaten olumsuz bakıyor ve her yönden vurmak algı yönetmek istiyor. Sizin görselinizle alakalı olduğunu düşünmüyorum bunun. Kaldı ki kişi bir bütün olarak güzel ya da çirkindir. Karakterini mimiklerini görmediğin tanımadığın bir insan hakkında böyle yorumlama yapmayı çok sığ buluyorum ben. Kataloktan elbise seçmiyoruz sonuçta. Oğlu beğenmiş etkilenmiş ki evlenmek istiyor.

Aşko hiç evlenmemiş bir kız annesine gidip '' benim hayatımda biri var daha önce evlenip ayrılmış '' dese o anne kızına da böyle tepki verirdi belki. Yani kız erkek gibi düşünme ilk tepki bu. Şaşırması normal

Ben de 6 ay bir evlilik yasadim, suan nisanliyim, nisanlim ailesine soylemedi benim daha once evlendigimi, soylemeyi de dusunmuyor. Ailesi bizim yasadigimiz sehirden cok uzakta oturuyor, duyma ihtimalleri de yok. Ben de kabul ettim, sen bilirsin dedim.

Buda kadın ve erkek farkı Size böyle demesi konforundan vazgeçmesi demek niye vazgeçsin ki

Bence bir sakin olun, hızlı karar vermeyin, sakince düşünün, ilk etapta vazgecmek tamamen doğru gelmedi bana ki, telefonla aramak sizin yanınızda aranmış olması vs hatalı tavırlar, oğlan anneleri genelde tuhaftır, benim arkadaşımda evlendi boşandı ikinci esininde ikinci evliligydi ama gelin görün ki damat beyin annesi ilk etapta olmaz dedi ogluda ayrılmış olmasına ramen, şimdi 5 senelik evli muhabbetleri muhteşem olmasa da saygı sevgi içerisinde kv ile, biraz bekleyin olurmu hatta mümkünse tanışın yüzyüze, sizi tanımalarına fırsat verin sizde onları tanımaya çalışın izleniminiz yine iğreti edici olursa uzaklasirsiniz

Siz daha ince ince okumuşsunuz. Ben hızla okuyuverdim. Şimdi size cok hak vermeye başladım.

Telefonda ilk duyuşta böyle tepki verilmesi çok doğal canınızı sıkmayın yüz yüze de konuşulsun sebebi de sır gibi saklamaya gerek yok ki bunlar açıkça konuşulabilmeli. Sonuçta haklısınız. Şiddet gördüğünüz için ayrıldığınızı bilse belki kızı gibi bağrına basar. Sonuçta o da bir anne.

Görmek istemediğiniz ya da kolayca başa çıkabileceğinizi düşünüp göz ardı ettiğiniz bir şey var, sevgilinizin bir duruşunun olmaması. Adam korkuyor annesinden. Kadının kadına yaptığı falan bunları geçelim, kendisini görürsek ona söyleriz; sizin yanınızdaki adam dik durursa yapacağı şey anca rüzgar olur. Belli yaşa gelmiş, belli düşünceleri kalıplaşmış birine yapabileceğiniz çok şey yok, hoş kendisi ile evlenmeyeceğiniz için hayati bir önemi de yok, önemli olan sizin evleneceğiniz adamın fikirleri, tavrı, duruşu. Yarın bir sıkıntı yaşarsanız bilin ki birincil sebebi o eski kafalı paşa anası değil, evlendiğiniz adam olacak.

Arkadaşım da ayni süreçten geçti ailesi önce bı şok oldular, biraz zaman geçince duruma adapte oldular. Yıllardır da araları çok iyi. Ama eşi dik durdu onların yorumu beni bağlamaz dedi biz evlenecegiz

Sevgilisi evin tek oglu dugun istemiyorum, onu istemem, bunu istemem diyordu. Daha sevgiliyken adamin annesine para gondermesini bile dert yapmisti. Yurt disinda nikah planlari varmis. Kadin tek oglunun evlendigini bile gormesin. Kendi bilir valla o sevgili bir gun gozunu acarsa yine kendi uzulur. Kimse agac kovugunda yetismedi. O plan programi bir gun patlar. Ya da dediginiz gibi ayrilmak icin yapilan bir plandi.

Şu tavrı bana biraz tenhada kabadayı gibi geldi ama bilmiyorum. Bu sorun bitse başka sorun olacak, yine kaçışlarda olacak bu adam. 5 sene sonra yeni vukuatı çıkmazsa siz bile unutursunuz bunları, o kadar uzun vadeli düşünmeye gerek yok şimdilik. gunisigi

Boyle seyler telefonda ve siz dinliyorken konuşulmaz. Birak anneyi nebileyim bir kuzenim, cooook yakin dostum telefonda pat diye bosanmiş biriyle evlenecegim dese ben de "ne alaka" derdim bir anlik. Anne sonuçta bu yani, siz hiç evlenmemiş olsaniz ve annenize boşanmiş bir adamla evleneceginizi soyleseniz bir an olsun irkilebilirdi belki. Ne yapmaya caliştiginizi anlamadim cok gereksiz olmuş.

Ataerkinin çilesini doldurmuş, tam kaymağını yiyeceği sıra laf mı bu dediğin?

Ya çık teşekkür ederim yok inatlaşıp kızıştırmak gibi bi düşüncem yok. Bize kalsa hiç anlatmayacaktık aslında ama bilsinler sonradan öğrenirlerse sorun çıkar dedik. Şimdi çıktı

Günahına girmek istemem. Ama gayet olabilir bir ihtimal. Ben iyi huylu sevgilisini, ondan nefret edercesine çakal feyzo diye aşağılamasından hoşlanmamıştım. Bir de bu son aldatma konusundaki kahramanlık şovundan hazzetmedim. Genel olarak garip biri.

Ne diyin evet eksiğim var çünkü ben şiddeti normal bukmayanlardanim susup kocamdir diyip oturmadim valla eksiklikse budur kabul ediyorum asla başka düşünüp kendinizi üzmeyin

Yanlış yapmıssınız, telefonda, sizin yanınızda konuşulacak konu değil bu. Sevgiliniz de aramamaliydi annesini. İkinizde hatalısınız. Bir sorun çıksın istiyormuşsunuz alın size sorun. Kadın erkek farketmez, aileler hiç evlilik yapmamış çocuklarının evlenip boşanmış biriyle evliliğine sıcak bakmayabilir ilk etapta. Çok anormal gelmiyor bu durum bana. Sevgiliniz annesiyle yüz yüze konuşup, evlenme isteğinde kararlı olursa annesinin fikri değişebilirdi. Değişmezse o zaman bakardınız. Eşimi babama ilk anlattığımda bir sürü olumsuz şey söylemişti yıllar geçti bilmez hiçbirini. Nereden baksam yanlış yaptığınız. E ayrılırsinız artık herhalde.

E tamam ozaman iki yol var ya ayrılacaksı veya bir şans verip tanışacaksın. . push ; AngelicaPickles

Tamda aklımdan geçenler... Herkese zaman tanımak lazım, kadın bir anda pat diye telefonda öğrenmiş, ben olsam bende bi afallardım, biraz empati yapın konu sahibi.

Siz kendi ağzınızla diyorsunuz "ilişkinin başında söyledim daha sonra sorun çıkmasın." Diye. Yani bu sorun olabilecek bir konu. Doğal ya da değil, aileler ilk duyduğunda aslını astarını bilmeden "olsun herkesin başına gelir." Demez. Ben de demem. Neden boşanmış öğrenmek isterim mesela. Kızım olsun oğlum olsun. Eşini aldattığı için ayrılan da var bağımlı olduğu için ayrılan da. Sizin beklentiniz bana gerçekçi gelmedi. Bir de bunu telefonda söylemek olacak iş değil. Her şeyi sizin duymanıza gerek yok. Bu sorunları örtmek olmuyor. Bazen insanların ilk tepkileri sağlıklı düşünerek verilmiş tepkiler olmuyor. Siz de kendi içinizde biraz fazla büyütmüşsünüz boşanmanızı bence.

Allaj askina siz bekar olsaniz es adayi evlenip bosanmis. Annenize deseniz ilk bir tepki vermez mi kadın. Verir kim olsa bi tepki verir sonra tanır ve iyi biriymis yanilmisim falan der. Insanlara şans verin. Ben bilmiyorum bekar ve bosanmis birinin evliligine ilk bir sasırmayacak anne baba. Zamanla alisirlar. Kinlenecek ayrilacak birsey yok. Ha ilerde yine tutturursa kadin olmaz diye salla gitsin o ayrı

Türk annelerinin %99'u, oğlunu boşanmış bir kadina layık görmez; oğlu boşanmış bile olsa. Tuhaf ya bunlar, yemin ederim bu duzeni sürdüren de kadinlar.

Varmış bir hayır duymam gerekiyordu belkide. Şuan ne hissedeceğimi neyin doğru olduğunu tam anlayamıyorum

İşte gülen siz değilsiniz ki gülen kişiye sormamız lazım neden diye ki ayrıca o aylar önceli konu Şuan benim derdim bambaşka Nastasya

Haklısınız ne diyim. G gunces

Evet kandırdığımı sandı biliyorum deyince neden öyle birini seçtin dedi. Oğlunun seçilmiş olabileceği ihtimali yok ona göre

Ya bu nerenin muhafazakarlığı ya? Kadın evlenmiş iki ay sonra boşanmış şimdi tekrar evlenecek bunu sindiremeyecek ne var? Bir de sanki oğluşları kurban seçilmiş gibi konuşmaları yok mu...

Durun bakalım bir, kadın bir anda çat diye telefondan aranmış, adam hemen konuya dalmış boşanmış biriyle evleneceğim diye, zaten bir anne için çocuğunun ilk defa evlilik muhabbeti yapması falan hassas bir konu çünkü herkes çocuğu mutlu olsun ister. Bir anlık şokla kadın yanlış tepkiler vermiş olabilir, sevgiliniz annesinin yanına gidip bir de öyle konuşsun, hemen kestirip atmayın ayrılacağım diye. Birbirinize zaman tanıyın, aile işleri iyice sarpa sararsa o zaman yolları ayırırsınız. Zaten sevgiliniz yanınızda durmuyorsa boşverin öylesi adamı.

At tekmeyi gec, sehzade mi bu adam, Kivanc Tatlitug mu? Bu kadar cahil ve dangalak insanlari asil sen kendine layik gormemelisin.

Bende üzüldüm hep içinizde aklınızda o kelimeler gezecek ailesine karşıda sevgi besleyemeyeceksiniz

şu yazdığınız şey cok kırıcı annesini hayatımda istemesem direk söylerim.

Ben olsam biri bana anlatsa ben de telefonu yanında konuşması yanlış derdim ama işin içinde olunca öyle olmuyor.

sevgilinizde hiç mi akıl yok? sizin yanınızda arıyor birçok anne hele de türk annesi tabiki böyle bişeye tepki verir ne olursa olsun en baştan gıcık kaptırdı sizi işte

Bu ülke insanının zihniyetinin örümcekliği beni benden alıyor. 2 aylık evlilik evlilik bile değil bana göre Şiddet görmüş ayrılmışsınız, o kadının kızı Yok mu? Evlenip ayrılmak bir hayat olayı Herkesin başına gelebilir. Niye olayı bu kadar abartıyor ki bu millet He evlenmiş 2 tane de çocuklu birisindir erkek arkadaşın bekardır o zaman KV adayı çocukların sorumluluğu ne olacak benim oğlum bekar yapabilir mi diye düşünüp kaygılanır bunu anlarım da Kız nişan atmışsa ya da kısa süreli evlilik yapmış ve çocuksuz ise niye bu kadar önyargılı yaklaşıyorlar anlamıyorum. Kimse sonuçta boşanmak için evlenmiyor. Neyse konu sahibi umarım erkek arkadaşın anneci biri değildir.

Sevgilin ne dedi telefondaki kişiye cevap olarak? Telefonu kapattıktan sonra sana neler söyledi?

Hemen kestirip atmayın derim kadın şaşırmış olabilir o yüzden böyle tepki vermiş olabilir sonuçta evlilik konulari telefonda konusulmaz ki yüzyüze konuşulması gerek belkide telefonda çok şaşırdı ne konuşacağını bilemedi kadın. Simdi düşünüyorum da telefonda anneme yada babama evlenecegimi söylesem onlarda şaşırıp belki tepki verebilirlerdi çünkü telefonla konuşulacak bir konu değil.

Tamam haklısınız. Biraz zaman geçince dinlememem gerektiğini ben de anladım. En başta bilirsem daha iyi olur sandım. Bilmeliyim bakış acılarını dedim ama bı zamanla değişebilecek vir şey olduğunu düşünemedim. Kötü iyi, iyi kötü olabilirmiş. Bu süreçte sevgilim yönetecekti ben dahil olmamalıydım. Hiç duymamış gibi davranacağım. Gel tanıştırayım tanışmak istiyorlar derse gideceğim.

Yani evet kim olsa hiç evlenmemiş çocuğu gelip evlenip boşanmış biriyle evleneceğim dese mutlaka bir kırıklık yaşayacaktır. Ama sorun bu kırıklığın hangi sebepten olduğu ki bunun sebebini kurulan cümlelerden anlayabiliriz. Şimdi ünide olan bir oğlum var böyle bir şeyle gelse benim de aklımda belli soru işaretleri olabilir. Ama aklıma "senin ne eksiğin var" falan gibi bir cümle gelmez. En fazla ilk heyecanlarını daha önce yaşamış, biraz daha tecrübeli bir insanla belli konularsa sıkıntılar çıkabilir mi onu düşünürüm. O da 2 aylık evlilikte düşüneceğim şeyler olmayabilir çünkü 2 ayda kayda değer bir tecrübe yaşanma ihtimali düşük. Ortada bir çocuk meselesi falan olsa daha fazla anlarım bu durumu. Diyeceğim şey oğlum gelince etraflıca konuşalım olur. Ama "Senin neyin eksik" cümlesinde bekarete dair bir atıfta var aslında, bazen insanlar daha önce kullanılmış bir eşyadan söz eder gibi konuşuyorlar bu durumlarda. Kişi ardı ardına ortadoğunun dilini kullanarak saydırıyorsa açıkçası benim için de kişi hakkında fikir sahibi olmak için iyi bir neden olur bu da. 2 ay evli kalmış bir insan için en fazla endişe edilen ne olabilir burada. Hırlı mı hırsız mı, kendi hataları sonucu mu evlilik bitmiş bu tarz şeylerdir merak edilecek ve çocuğu için endişe uyandıracak olan şeyler. Bilmiyorum ben bu ortadoğu cümlelerini haklı ve makul bulamıyorum. Bu konuşmalarla insanı kendine de sevdiği insana da ilişkiye de yabancılaştırıyorlar.

Beceriksiz olduğu doğru. Kriz yönetemez. Eli ayağına dolaşır. Yok ya yanımda olduğu iyi oldu. Yüz yüze dese bana sorun yok diyecekti. Anlayışla karşıladılar diyecekti eminim. Kadın çok net anne babanın rızası olmadan olmaz dedi. Evlenme teklifi Etmen önemli değil nişan yok ortada dedi. Ben babasız büyüdüm. Aile bağım yok. Beni seven sayam bir aile istiyorum. Eski eşimin annesi oğlunu doldurup üzerime salardı. Aynı şeyleri yaşamak istemiyorum

9 10 saatlik uzaklıkta oturuyorlar gelince söylese emrivaki olacaktı. Ve ben duyamayacaktım. Anne çok önemli bi kriter. O kadar dilim yandı ki zamanında. "Aman oğlum herkesin başına gelen bir durum" da diyebilirdi ben bakış acısını görmek istedim. Gördümde. Layık görmedi oğluna ses tonundaki imadan bile belliydi.

Erkek arkadaşınız çok büyük bir hata yapmış. Sizin yanınızda bu konuşmayı yapmaması, sizin de bunları duymamanız gerekirdi. Yanınızda araması için de sizin manipüle etmeniz sizin hatanız. Annesi ilk etapta öyle yaklaşmış ama sonrasında salim kafa ile farklı düşünecek olabilir. Siz ikisinin arasında bu kadar müdahil olmaya çalışmayın.

Valla emeğinize sağlık Ben de en çok psikolog kısmına takıldım. Nasıl bir psikolog anne oğul arasında özel bir konuşmayı dinlemeyi mantıklı bulur ki? Ayrıca hadi gelin itiraf edelim hepimiz yabancı insanların yanında farklı 1. derece yakın akrabalarimizin yanında bazen farklı konuşmaz miyiz? Bu bizi kötü biri mi yapar? Benim annem de kardeşimin sevgilisiyle ilgili başta olumsuz şeyler söyledi sonra tanıdıkça sevdi. Hiçte cadı kayınvalide olmadı karışmaz etmez kimseye. Ama kardeşim sevgilisinin yanında telefonla böyle bir konuyu açıp bir de kıza dinletseydi oğlum sen salak mısın iliskine dinamit mi döşemek istiyorsun diye sorardım.

Yanimda ara diye israr eden kendisi, sonrasinda yalniz kalmak isteyen yine kendisi cunku gozleri dolmus, aglamak istemis, gayet planli ilerlemis.

Nişan atınca bile önyargıyla yaklaşılan bir ülkedeyiz konu sahibi. Ayrılmak, boşanmak, nişan atmak bunlar elbetteki ayıp şeyler değil ama senin zınk diye anlayışla karşılanmasını beklemen çok ütopik. Ben şahsen tanıştığım kişilerin sevgilisinden bile neden ayrıldığını merak ediyorum Bence sen boşandığın için kendini eksik görüyorsun ve bunu kendine kanıtlamak ister gibi yanında konuşmasını istemişsin. İstediğin olunca da suçlu karşı taraf olmuş. Çok masum bulmadım seni.

Benim anlamadigim şu sizin evlenip bosandiginizi ailesi niye bilsin ki? Es adayi bilse yeterli. Onlara ne gerek vardı. Yıllar gecer bir sohbet arasinda öğrenirlerdi olur biter.

Bana da olayin gidişatı cok garip geldi. Bir de beklentiniz cok yüksek. Boyu boyuma, huyu huyuma, eğitimi egitimime... Vs vs, her yonden denk birini götürdüm dedim ben evlenecem, annem onu da begenmedi Annelerin kendi evlatlarina baskasini hemen layık görmelerini beklememek lazim diye düşünürüm hep tabi ki biz de prenses degiliz de annelerin gözü ayri görüyor malum. Ama sizin duymaniz kotu olmus, ne gerek vardi k

Yok yok yanlış yazdım orda dinle demedi. Kg Düşüncesine ve bunun sonucunda erkek arkadaşının tavrına göre şekillendirirsin tavrını dedi. Dinlemekle hata yaptım evet kabul ediyorum sakin kafa ile düşününce. Ama dinlememiş gibi devam etmeye çalışacağım hayatıma. Teşekkür ederim

İşi derken gelirlerimiz mi? Benden 3 bin kadar fazla alıyor. İkimizde beyaz yakalıyız

Psikoloğumda öyle diyor bu bi süreç gözlemlemek için ama benim isteğim böyle büyük bir aile olalım bayram ziyaretleri yapalım filan. Ben oldum olası bayram yaşamadım. İmşallah sizin gibi anlayışlı bir kadındır sonradan pişman olur. Sizinki istememekten öte biraz nazlanmış gibi geldi. Köken neden sorun olsun ki. Bizimki beni direk beğenmemiş senden çok büyük duruyor filan dedi

Katılıyorum önyargıyla bakıyorlar nedense?! Ama umarım ilk defa duyduğu için şoktan vs anlam veremediği için öyle demiştir, biraz zaman verin bakalım neler olucak

Hatırladım eveettt bu o kadın, kesinlikle bende hazzetmedim o hareketinide sevmemiştim... hep bir sorun arayan tipti zaten... Kusura bakmayın hanımefendi ama bence siz kendinizi noksan görüldü göstermek için bu olay olsun diye bilerek yaptınız. Naçizane fikrim bu, yoksa kimsenin ne dediği umrumda olmazdı...

Yapmayın lütfen, sevgiliniz sizinle yaşadığını, tatil yaptığınızı ailesinden gizliyordu. Ailenin profili belli, bu tarz şeylere sıcak olmayan ailenin, oğullarının daha önce evlilik yapmış biriyle evlenme fikrini ilk etapta olumsuz karşılayacağı çok basit bir çıkarım. Ailesi olumsuz yorum yapmayacak olsa şimdiye kadar söylerdi sevgiliniz zaten. Bunları düşünmemiş olmazsınız.

Erkek arkadaşımla 1.5 yıllık ilişkimizin sonunda evlenmeye karar verdik. Yani evlenme teklifi etti güzel bir organizasyonla. Benim daha önce 2 aylık kısa bir evliliğim oldu şiddet gördüğüm için hemen bitirdim. Taşındım ev kurdum. Çalışıyorum memurum. Erkek arkadaşımla tanıştık çok iyi anlaştık Allah var nazik anlayışlı saygılı biri. Çok iyi anlaşıyoruz. Günlerce yan yana olsak sıkılmadan eğlenebiliyoruz. Gülüyoruz. 1.5 yıldır en fazla 3-5 gün iş için ayrı kalmışızdır. Kısa keseyim.. zaten hep bu boşanma durumumu anlatma taraftarıydım. Annesi ile tanıştırmak istedi hep. Ben de işler ciddiye binmeden bir karar almadan tanışmayı düşünmediğim için hep hayır derdim. Evlenme kararı alınca tanışmadan önce annenlerle paylaş başkasından duymasınlar senden duysunlar gizli saklı tutulacak bişi değil. Ayıp değil günah değil sonuçta dedim. Bu hafta yaşadığımız şehire gelecekler erkek ark. Ziyarete benle de tanışmak istiyorlar dedim konuş. İçime doğdu ya benim yanımda ara dedim aradı. Neden beni seçmiş Ne eksiği varmış onun Evlenme teklif etmesi nişan demek değilmiş. Ailelerin de rızası olması gerekirmiş Anne babanın rızası olmadan olmazmış İçine doğmuş bi sıkıntı varmış.. Bunun gibi cümleler. Öyle üzüldüm ki anlatamam anlatacak kelime bulamıyorum üzgünlüğümü Ekleme:Benim erkek arkadaşımı kandırdığımı sandı hatta. Sana söyledi mi dedi. Evet söyledi en başından deyince şaşırdı. Neden ayrılmış dedi. "Sen napıcan neden ayrıldığını" deyince neden paylaşmıyor seninle dedi. Ben biliyorum sebebini deyince de şaşırdı. Gelince konuşuruz dedi kapattı. Yapacağım şey belli ama paylaşmaya geldim çok üzgünüm

Saygı konusunda bende öyle düşünüyorum. Ölmüş damadı hakkknda bile istemiyordum diyen biriyle bağım olsun istemiyorum ama erkek arkadaşımı da çok seviyorum

erkek arkadaşınızla çok iyi anlaşıyorsanız sakin kalmanızı öneririm. zaten başka bir şehirde yaşıyormuşsunuz. böyle iyi anlaşabileceğin birini bulmak çokkk zor hatta imkansız. annesi gelince ona şiddet gördüğünüz için boşandığınızı oğlunu çok sevdiğinizi açıklayın. eski kafalı insanlar işte ne desen olmuyor. öyle görmüşler öyle yetiştirilmişler. ama sizi tanıdıkça sizi seveceğini düşünüyorum. üzülmenizi gerektiren de hiçbir şey yok bunları düşünüp kendinizi heba etmeyin. hayat bu her şey insanlar için kimin başına ne gelecek bilemiyor insan. annesine de önyargılı yaklaşmayın benim ananemde böyle bir tip öyle görmüşler işte dar görüşlü insanlar.. I

Böyle olacağını bile bile yapılan hareketten ne çıkartılabilir? Yani kusura bakmayında Ortadoğunun göbeğinde Avrupai bir aile çıkmaz karşınıza. En görmüş geçirmişi, yontulmuşu bile bu tepkiyi verir ilk duyduğunda Bunu dinlemek istemenizi siz nasıl açıklıyorsunuz peki?

gazını alacak olan bu şekilde de alır. Ben bu konunun eksik görülmesine karşıyım. Kendi kızının eşi rahmetli olmuş. Telefonla kızının eşi için konuşurken onu da istememiştim demişti. Şok oldum. Adam rahmetli sonuçta. Bazen detaylıca her şeyi bilmek lazım. Keşke ilk evliliğimde de annesini konuşma tarzlarını yaşam tarzlarını bilseydim gözümü kulağımı kapamasaydım.

Ya ne güzel çok sevindim onun adına Mi-Ok

Bakın evlilik konusunu açmadı. Zaten teklifi öncesini vs biliyorlardı. Telefonla konuşmasından öte bir kadınjn başka bir kadına yaptığı şeyi konuşmamız gerekiyordu Şuan. Ama herkes telefon konuşmasını duymama takılmış. O da bi kadın ve yarın kocası onu terk edebilir ölebilir. Kızları boşnabilir kaç tane torunu var vs. Kadının kadına yaptığı eziyeti değil siz telefon konuşmasına takılın.

Bu konuşma sizin yanınızda üstelik telefonda geçmek zorunda mıydı? Anasının karşısına çıkmaya cesaret edememiş mi? Daha işin başında içiniz bulanmış, kaynana adayı ile ne kadar normal bir ilişkiniz olabilir ki artık? Kendi halletmeliydi bu işi, size duyurmadan. Sevgilinizin beceriksizliği ondan çok sizin başınızı ağrıtacak.

Benim anneme birlikte tatile gittigimizi söyledim bir şey demedi, benim annem exin boşanmış olacağını duydu bir şey demedi. Yani senin annen sence gerçek bir anne miydi? Her konunda yazmışsın çocukken ne varlığını hissettik ne sevgisini diye. Her zaman donuk, umursamaz bir kadinmis. Seni de çok evlattan saymamis. Krizler geçirdiğinde bile ertesi gün lütfedip 'iyi misin' diye arayan, çok zor dönemden geçip yanına gitmek istediğinde bilet fiyatlarını hatırlatıp gelme diyen annen sevgilinle tatile gitmene mi takılsın, evlendigin adamın boşanmış olmasına mi? Kadının umru bile değil, he diyip geçiyor. Sanki annenizin hali tavrı cok normalmiş gibi 'benim annem bir şey demedi' diyip durmayın. Keşke anneniz de biraz umursasa, biraz mutluluğunuz için endişe eden bir insan olsa belki de siz şu an bu kadar travma ile dolu bir kadın olmayacaktıniz... Benim önerim kendini sabote etme, mutluluğunu sırf gerginlik ve dışlanma hissi sana kendini daha güvende hissettiriyor diye sabote etme. Mutluysan bir adım geri çekil, sevgilinin ailesinin sana saygı duyup güler yüzle yanına gelmelerini bekle. Dediğim gibi ben de hemen bugün evlensem annem cam çerçeve indirir, büyük kaos yaşarız. Ama sonrasında, o eşiği atlattıktan sonra sevgilime bayılırlar. Dedemler de ikinci evliliği ve hakkında güzel şey duymamalari ve kendileri gibi memur/müdür olmadığı için babamı hiç sevmezlermis, ama zamanla ne kadar harika bir insan olduğunu görüp sevmeye başladılar. Benim annem kedi fikrine nasıl karşıydı, ilk zamanlar eve kedi getirdim diye nasıl bağırıp çağırmıştı. Şimdiyse kedi koynunda uyuyor. Kedim de mi küssün 'ilk zaman beni dislamistin' diye Çok anlam yükleme, kendini doldurma. Sana bireysel saygisizliklari olursa o zaman düşünürsün PS; evet işsizim

Madem ki dusuncesine saygi duyarlar simdiye kadar neden soylememis? Sevgiliniz bana hic guven vermedi hakkinizda hayirlisi olsun.

Bende hatırladım üyeyi, annenin ne tepki vereceğini kendisi de bal gibi biliyordu. Ya sevgilisinden ayrılmak için ya da annen beni başından beri istemedi, bana neler dedi onu istemiyorum hayatımda demek için ısrar edip arattı. Başka türlü bir açıklaması yok bence.

Hayır vermedi. Ben 2. Evliliğini yapmış biriyle evlendim. Zamanında ilk tanıştıklarında herkesin başına gelebilir dedi saygıyla yaklaştı o konuda bir kere eleştirmedi. Ha sonrasında kötü biriydi kötü bi seçim yaptım ama o benim hatam göz göre göre yaptım o ayrı.

Psikoloğumda aynı böyle dedi. Bekleyip göreceğim daha sakinim Şuan. çok teşekkür ederim

2 aylık evlilik çocuk zaten yok. Eee sıkıntı ne burda? Konuşmasın o anası. ayıp kardeşim ya kendi kızı yok mu? Herkesin başına gelebilir ne var bunda. Senin erkek arkadaşın adam gibi adamsa anasını susturur. Paşa oğluna kız begenemiyor. Emin ol boşanmış olmasanda başka bir kulp bulurdu Z zsnn

Bir de bu oğlumu kandırdın saçmalığı var, eşşek kadar 40lık adam için bile oğlumu kandırdı diyorlar. Erkekler gerizekalı, zavallı yaratıklar mı ki kansın? Valla ben olsam açarım telefonu evet senin oğlun gerizekalı ben kandırdım ama sen daha gerizekalısın hanım teyze al oğlunu başına çal topluca cehennem olun derdim. Bu noktada yapılacak tek şey var, böyle cahil ve iğrenç insanlara iyi bir ders vermek... başka erkekler de var memlekette konu sahibesi, bu kadar saygısız ve dangalak insanlar sürüsüyle ben olsam uğraşmazdım.

Hatanın büyüğü sizde neden telefonda anlat diyorsunuz bir de kendi yanınızda? Ve tüm konuşmayı dinliyorsunuz? Kadın tamamen hatalı ona birsey demiyorum, bende bosandim ve ikinci evliliğini yaptim ama sizin telefonda anlat demeniz de doğru olmamış Belki yüz yüze olsa farklı konusulurdu mevzu, benim de oglum var bana telefonla evlilik konusunu açsa ve yanında da kız arkadaşı dinliyor olsa çok bozulurdum, bir de boşanmış olması beni ilgilendirmez ama mesela benim de mutsuz olacağım durumlar var, bana da öyle biriyle evlenicem dese bunu mu buldun aşık olacak derdim ama tabi kızın dinlediğini bilsem asla demem, keşke yüz yüze konuşmalarına musade etseydiniz

Neden kendimi kandırayım anlamadım. Ben ailem istemezse direk söylerim karşı gelirler diye yani saygı duyarlar filan demezdim

Erkek yapınca aslannn oğlum olur ama kadın Allahın emri ile de evlense kusurlu çok sürmez emin olun yarim kalırsınız ailelerin istemediği bir evlilik sürmüyor erkekler de sonradan da olsa aile sözü dinliyor

Yani şu olaydan da art niyet çıkardınız ya ne diyim.

Ne yapmayı düşünüyorsunuz devam mı? Ben olsam yapamazdım sanırım ama neden hayır dediklerini de anlamıyorum erkek yapsa sorun yok ama kadın evlenip boşanınca...

Sizin benim yanımda ara demeniz bana biraz gereksiz geldi. Hani bi tepki istiyormuşsunuz da aradığınızı almışsınız gibi hissettim. Bir konuşun olmayacağını düşünüyorsanız karar sizin.

Bakalım bu hafta belli olur tavrı düşüncesi. Değişeceğini sanmıyorum ama bi ihtimal Önceki

Turkiyede yaşadığınızı unutuyorsunuz, bende bosandim diyorum size, nasıl savunabilirim ki kadının bu tepkisini? Ama ısrarla yanlış yere takılıyorsunuz, anne oğul arasındaki ozel bir konuşma o, belki yüz yüze olsalar annesi böyle tepki vermeyecektir, belki oğlunun mutluluğunu gorecekti başka şeyler diyecekti İnsanların zihniyetini bu şekilde değiştiremezsiniz, belki sizi tanıyınca bambaşka olacaktı fikirleri Siz baştan telefonda söyleyerek herseyin önüne gecmişsiniz Ayrıca siz burda konu açıp boşanan kadınlara diğer kadınların tepkisini tartışalım dememissiniz, kendi özel durumunuzu anlatıp yorum istemişsiniz, bizde konu özelinde yorum yapıyoruz Mevzu ülkedeki boşanmış kadınların durumuysa o zaman başka şekilde konusuruz

Bu aileye "sevgilimle tatile gidiyorum" diyemediği için sevgilinize "çakal feyzo" demiştiniz. Şimdi anladınız mı neden gizlediğini?

Evet olurdu. Sizinen başta ön yargılı olup, sonradan sevdiğiniz hiç kimse olmadı mı? Yani benim oldu, o yüzden insanlara birbirinizi tanımak için şans verilmesi gerektiğini düşünüyorum. Yani ilk konuşmalar hep ön yargıyla, aileden/çevreden öğrendiklerin ile şekillenir ama eğer değişime açık bir insansanız, o zaman fikirleriniz zaman içinde farklılaşabilir. Tabi farklılaşmayadabilir Karşınızdaki insan tamamen kapalı da olabilir. Ben sadece, eğer sevgilinize gerçekten güveniyorsanız, hemen kesip atmak yerine, biraz uzaktan bakıp, gözlemleyin diyorum.

Bu sözlerden sonra sevgilinizin tutumunu merak ettim

Sizde amma ketummussunz haaa. nasil söylemeden dayandıniz. herkes sizin gibi degil Tahin Helva

Elbette sizi üzmelerine izin vermeyin ama belki adam sizin için mücadele edecek kestirip atmayın derim.

Yalnız kalmak istediğimi söyledim. Gözlerim dolmuştu ağlamak istemedim.

Sizin anneniz ilk evliliğinizi evlenip ayrılmış biriyle yapmak isteseniz, ilk duyduğunda aman kızım herkesin başına gelen bir durum bu mu derdi? Kendi annemi düşünüyorum kesin başta karşı çıkar, altında bir sorun arardı. Annemin yalnız olmadığını da düşünüyorum bu konuda. Haklı bir düşünce demiyorum ama genel bir önyargı var bu konuda malesef aileler için. Sizde daha önce kötü bir tecrübe yaşadığınız herşeyden emin olmak istiyorsunuz, haklısınız kendi açısınızdan.

Konu sahibi yanında aratarak en doğrusunu yapmış, kv adayının gerçek yüzünü görmüş! Yüz yüze olsa farklı konuşurdu diyenler, aman da kv beni ne çok seviyor diye polyannacılık oynamaya devam edin. Gerçekler acıdır, ama insanın kendi kendini kandırmasından da iyidir. Tam olarak şu an yüz yüze konuşma tanışma zamanı, bakalım telefonda carlayan yüz yüze gelince ne yapacak, konu sahibi ona göre kararını verir.

Canım benimde bi rahatsızlığım vardı. Ben hazır olunca ailene söylerim dedim ve nişanlım doktor.. Çok sonralar öğrendiler rahatsızlığımı ve o gün bu gündür oğlumuzu kandırdı diyip duruyorlar. Baştan söylemen çok iyi olmuş. Çünkü sürekli şekilde "hastasın, kandırdın oğlumuzu, boşanacaksınız, biz böyle birşey istemiyoruz vb" cümleler duymak insanı ciddi yoruyor. Allah yardımcın olsun.

Beni kıran eksiklik bir yana. Yakısmadıgımızı söylemesi oldu. hadi eksik olmaz vs demesi telefonla öğrendiğinden oldu ama tanımadan etmeden görmeden tamamen fotoğraflar üzerine yorum yapıp yakıstormaması büyük duruyor demesi.

Siz olayı kadının kadına yaptığı noktasına getirmeye çalışıyorsunuz. Aynı kadın kızının da daha önce evlilik yapmış biriyle evlenmesine sıcak bakmayacaktı. Dun kendimden de örnek verdim, aileler kızları içinde aynı tepkiyi verebilir. Sevgiliniz, beraber yaşadığınızı, beraber yaptığınız tatili annesine söyleyemeyen biri. Annesinin fikirlerini az çok biliyor olmalısınız. Kadının bu tarz bir tepki vereceğini bal gibi biliyordunuz. O telefon konuşmasını duyduktan sonra ayrılmayıp evlenirseniz, kayinvalideyi hayatınizda tutmamak için çok güzel bir sebebiniz oldu değil mi? Ve ayrılacağinizi sanmıyorum çünkü siz o konuşmanın nereye gideceğini zaten biliyordunuz.

Annesini hayatınızda istemediginizi direk söylebilecekseniz, düşüncelerinin ne önemi var? Niye söyledikleribi duyunca şok oldunuz, gözleriniz doldu, biliyordunuz zaten kadının az çok ne diyeceğini? Sevgilinize mi güvenmiyorsunuz? Ya da şey ailesini karşısına alıp sizinle evlenecek, size karşı da mahcup da oldu şimdi, çok üzücü gerçekten.

Çakal feyzo komik bir hitap değil ki. Yani bunun gülünecek neyi var?

Böyle bir şeyi telefon ile anlatması bence doğru olmamış, hele ki sizin yanınızda söylemesi.. Siz direkt " Olsun ne olacak" gibi bir olumlama beklemişsiniz ama emin olun kim olursa olsun, önce sorgular. Neden ayrılmış merak eder. Erkek arkadaşınız da kestirip atmış "Sen ne yapacaksın neden ayrıldığını" gibisinden konuşarak. Kadın bence beklemediği bir an da böyle bir şey duyduğu için tepki vermiş. Erkek arkadaşınız da üstüne üstüne napacaksın falan diyince tedirgin olmuş olabilir. Şu aşamada erkek arkadaşınız ile ayrılmanızı gerektiren bir durum yok bence. Sürece bakın derim. Benim çevremde daha önce evlilik yapıp boşanmış, sonrasında hiç evlilik yapmamış erkekle evlenmiş olan 3 kadın var. Bu üçünün de kayınvalidesi başta pek olumlu yaklaşmadı, biliyorum. Ancak çocukları için ses etmediler, sonrasında ise hiç sorun olmadı. Dört duvar arasını bilemeyiz elbet ama 2 kadın arkadaşım ile yakınız. Bir sorun olsaydı anlatırlardı diye düşünüyorum. Zaten düğünleri olduğunda, bebekleri olduğunda vs kayınvalideleri ile olan yakınlıklarını gördüm. İnsan illa ki anlar. Aksi örneklerde mutlaka vardır ama ben çevremde böyle olumlu örnekler gördüğüm için yazmak istedim. Hemen kötü düşünmeyin. İnşallah güzelce olur her şey. Önemli olan sizin erkek arkadaşınız ile anlaşmanız.

İşte sorun yok deseydi. Kendi anasının gazını kendi alsaydı, bunlardan habersiz mutlu mutlu yaşasaydınız. Zamanla kabullenir, belki normal bir ilişkiniz olurdu. Ama işte, bunu yapacak adam lazım. Eldekinin dizinin bağı çözülüveriyor. Allah vere de çok sorunlu olmasa ailesi, bu şekilde işiniz zor gibi.

Bana da öyle geldi emin değilim. Şuan kaçıyor mu bilmiyorum ailesi gelecek bugün. Tabi görüp duymayacağım ama anlaşılır herhalde.

Eğer erkek arkadaşınızın ailesi görece muhafazakar ise bence sindirmeleri için biraz zaman verebilirsiniz. Belli olmaz bu işler, kadının ilk tepkisine göre hareket etmek ne kadar doğru bilemedim.

Ben zorladım evet. Ama bana hep dedi ki benim düşünceme saygı duyarlar dedi. Hatta yurtdışı nikahı hayalimiz var. Ya kendi ailesini tanımıyor yada öylesine konuştu.

Neden saklıyor ki

En başından beri ılımlı yaklaştı, asla tepki vermez saygı duyar dedi. Benim de dilim yandı ya bi kulaklarımla duyayım dedim demez olaydım. Bu boşanma konusu iki yıla yakın zamandır aramızda hiç açılmadı. Çok güzel bi uyumumuz var hiç olumsuzluk yaşamadık diyebilirim. Yaşadığımızda da sonrasında ne yaşadığımızı bile unutuyorduk. Sabah tartışsak mesai sonrası normal gülüp geçiyorduk. Ben bu da öyle olur zannettim. Yurt dışında evlenmeyi isteyen bir adamın annesinden gayet ılımlı bi yaklaşım bekledim ama " yakısmadıgımızı bile söyledi" hadi boşanmama tepki gösterdide yakışmamak neden. En başından beri içinde sıkıntı varmış, çıkmış. Ben şu ekonomide ayrı ev tutmaya karşıydım. 3 yıllık eşyalarım var. O konuşmada anladım ki bunlar benim hiçbir düşünceme saygı duymaz. Ne bekar evime ne yurt dışı isteğime. Baban gibi değil yenGEnC on beş dk aramayınca mesaj ğzerine mesaj atan her gün me yedin ne içtin muhabbetini eksiksiz yapan inanılmaz düşkün birisi. Benimkinde de kriz yönetimi yok. Hayatında stres kriz görmemiş maalesef. Stres anında yalan söyleyebiliyo. Herkes senin annen olsa ne yapar demiş. Annem saygı duydu. Benim ilk evliliğim 2. Evliliğini yapan biriyleydi. Ne eksik dedi ne kusurlu. Herkesin başına gelebilir dedi en başta. Annemde suç yok ama ben göremedim onun nasıl biri olduğunu.

Yakınım evlendi ilk başta kabul edilmedi uzun sürdü ama sorun yaşamadı çoğu bekar kızdan daha iyi muamele görüyor

E benimki de beğenmedi beni :) Boyum kısaymış, çok minikmişim. Sonra "altın da küçük ama değerli" oldum :)) İnanın bana nazlanma falan değildi, baya baya istemedi beni. Benim şahsımla alakası yoktu olayın aslında, tamamen kimlik bilgilerimle ilgili bir takım önyargılar.. O yüzden hiç takılmadım ben. Sadece işimiz zorlaştı bir dönem o kadar. Sizin olayınız da tamamen kimlik bilginiz :) Şahsınızla, karakterinizle, aslında nasıl göründüğünüzle hiç ilgisi yok olayın. Yalnız, bu duyduklarınız gerçekten anne oğul arasında olması gereken, bilmenizin size faydası olmayacağı şeyler. Tanışmaya giderken, siz de önyargılı, zırhlarınızı silahlarınızı kuşanıp gitmeyin. Siz, sadece siz olun.

Anlamadım neyi?

Iğlımı kındırdı ığlımı kındırdı hay senin oğluna. Sidikli oğullarını kendi tepelerine çıkardıkları yetmiyor, elin kızının başına da bela edecekler.

Ben boşanmış olmadığım halde oğluna layık görmedi beni kayınvalidem :))) tutturdu istemem de istemem.. etnik kökenlerimiz farklıymış, mezheplerimiz farklıymış, olmazmış.. Aklımızda evlilik yokken öyle bir zorlaştırdı ki her şeyi evlenesimiz geldi, evlendik :) Konu sahibi, bir dur bakalım, gözlemle. Sevgilin ne yapacak, nasıl yaklaşacak.. Bu sorunu nasıl çözecek.. hepsini görmen için bir fırsat bu. Kestirip atmadan iyice ölç tart. Bu arada şu an kayınvalidemle aramız çok iyi. Çok severim, kendi isteğimle karşı apartmanına taşındım falan :) O zamanki tavrından konu açılır bazen, hala mahcup olur.

Yo düşündüm. Zaten bunlar hep? Kafamda. İçimde bi kuşku vardı. Ama inatla saygı duyarlar diyordu. Kulağımla duymak istedim. Burda erkek ark ın hatası büyük ya en başında ailesine söyleyecekti ya bana tepki gösterirler diyecekti M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çoookkk hassassınız sizi anlıyorum ama burası Türkiye kimse bekar oğluna boşanmış bir kdını istemez... keşke ona göre ilişkiye adım atsaydınız ya da o çakal feyzo olayında bitirseydiniz. Orada olay barizdi. Damat adayının işi nasıl size göre?

Bence anneye de şeffaf olun durumları kızıştırmaya gerek yok bakın kaç kişi demiş kimin annesi olsa durumu sorgulardı diye. Hallolur canınızı sıkmayın. İnşaallah bundan sonra hep mutlu olursunuz

Çok gelgitler yaşadım bilmesinler ne gerek var dedim sonuçta geçmiş gitmiş dedim. Sonra birisi söyler erkek arkadaşım kötü olur anlat dedim. Benimde kararsız olduğum noktalar oldu. Ama erkek ark gerçekten saygı duyarlar kararıma dediği için içim biraz rahatlamıştı buna kendini kandırma da diyebilirsiniz saygı duyacaklarına inandım. Anne konusunda haklısınız hani belki o da karşı çıksaydı bişi değişir miydi bilmiyorum. Kv bildiğini bilmiyor. Artık duydum bu süreçte detayını bilmiyormuş gibi yapıp beklemekten gözlemlemekten başka bi çözüm yok sanırım M

Eğer bu kişiyle evlenirseniz, kayınvalidenize karşı neler hissedeceksiniz?

Hayranınım yenGEnC Kadınlar Kulübü onur üyeliğine adaylığını koyuyorum ve 1. seçiyorum şuan seni

Bakın sayfalardır herkes size telefon konuşmasını dinlemenizin ne kadar yanlış olduğunu yazıyor. Hala daha siz iyi ki dinledim diyorsunuz. Duvara konuşuyor gibi hissediyorum o yüzden kendimi. Her şey bir tarafa çok ayıp yaptığınız. İki kişinin kendi arasındaki bir telefon konuşmasını bir tarafın bilgisi dışında gizlice dinlemek gerçekten ayıp. Ayrıca siz erkek arkadaşınızın annesine neden şaşırdınız ki? Siz konu açmamış mıydınız erkek arkadaşım ailesi evlenmeden olmaz der diye birlikte tatile gittiğimizi gizliyor şeklinde. O zaman da yazdık bırakın bilmesinler adam demek ki ailesini tanıyor diye. Gerçekten siz bu şekilde profil çizmiş bir aileden boşanmış gelin adayına ilk konuşmada olur tabi diyip ılımlı yaklaşmasını mı beklediniz? Şaşkınlığınız bana geçmedi kusura bakmayın. İstiyorsunuz ki her şey göz önünde olsun göstere göstere yaşansın. Ne tatile gitmem ne boşanmak yakışıksız bir durum. Sadece her aile bunu kaldıramaz yanlış evet ama tepki gösterenler olacaktır. Siz bunu o telefonu açtırırken bal gibi biliyordunuz bence. Erkek arkadaşınız da size karşı mahçup oldu böylelikle onu da arkanıza aldınız

Konu sahibinin eski konularina bakinca konu sahibini hatirladim. Anne ogulun birbirini sevmesini bile dert ediyordu. Sevgilisi evin tek ogluymus. Bu iste planli ilerledigini ve anne ogulu bilerek karsi karsiya getirdigini dusunuyorum.

Amcamlardan biliyorum zehir ediyorlar. Geçenlerde evlendi kuzenim. Evlendiği kadın daha önce evlenmiş ve bir çocugu var küçük. Yengem her şeyi zehir etti kızın yüzü hep asıktı. Aile yapıları fazla muhafazakar yengemlerin nedeni bu mudur bilmem.

Bu hikayedeki tek suçlu kv veya eş adayı değil. Bence siz de az değilsiniz. Telefonu dinleme isteğiniz bana çok iyi niyetli gelmedi.

Bu meseleler telefonda konuşulmaz. Hele ki sizin yanınızda siz dinliyorken hiç konuşulmaz. Yanlış yapmışsınız. Kadın şok olmuştur bir anda oğlu arıyor anne ben evleniyorum haberin olsun, evleneceğim kişi de daha önce evlenmiş bu arada diyor. İlk tepkilerin çok ciddiye alınması gerektiğini düşünmüyorum. Benim bir arkadaşımın kayınvalidesi daha ilk sevgili oldukları zaman sırf mezhep farkından ötürü arkadaşım için asla o kız olmaz asla evlenmene izin vermem diyor oğluna. Şimdi bayılıyor gelinine tanıyınca çok sevdi ve bu muhabbet artık evlendikten çok sonra gülerek konuşuldu sadece. Eğer arkadaşım en başta bu cümleleri duysaydı ne kayınvalidesini severdi ne evlenirdi.

Sizin adınıza çok üzüldüm. Çok kırıcı bir durum. Ben de böyle bir tepki alsam ikilemde kalırdım. Yalnız burada bir hata var. Hata sevgilinizin. Ailem saygı duyar demesi tamamen sizi kaybetmek istememesinden kaynaklı bir durumdu bence. Çünkü ailesinin kabul etmeyeceğini biliyordu. Sen de yanımda ara deyince işi oldu bittiye getirmeye çalıştı. Ama annesi tepki verdi. Sizinle görüşmeye başladı mı taaa en başta şöyle diyecekti. Anne görüştüğüm biri var. Kendisi daha önce evlilik yapmış. Boşanma sebebi şu. Ben onunla görüşüyorum demesi gerekirdi. Annesinin durumu başta sindirmesini sağlardı. Siz de üzülmemiş olurdunuz. Ama yaptığı durum durumun ciddiyetinin farkında olmadığını gösteriyor. Bu saatten sonra durumu nasıl toparlar. Anne mi kazanır yoksa sizin için mücadele eder mi bilemiyorum. Sessiz kalıp durumu gözlemlemenizi tavsiye ederim. I

Ke sin ilk leeeeee... bu işi bildiği için sevgilisinin tepkisini görmek istedi... Sonuçta o bir feyzo

Dayanılmayacak birşey yok ortada bence ama yine de siz bilirsiniz.

Kadının verdiği tepkiler klasik Türk annelerinin ilk anda vereceği tepkiler. Buna sizin anneniz de dahil. Ama sizin kadının oğluyla özel olması gereken konuşmaları gizlice dinlemeniz... Üstelik bunu oğluyla ortak bir şekilde yapmanız. İşte bu herkesin yapamayacağı sinsice bir hareket.