Bugün babası gelecekti mesela saatlerce salondaydı ben yazlık kışlık kıyafetleri ayırdım, yemekleri yaptım. Kendisi son anda kalktı bir etrafı toparladı. Yani mutfağı toparlayabilirdi diyorum içimden ki iki üç tabak bardak vardı lavaboda

haksızlık etmiyorsun aslında hepimizin dayanacak gücü olmadığı zamanlar oluyor hayatı paylaşıyor muyuz gerçekten diye düşündüğüm zamanlar çoğunlukta ama hayat bir mücadele biz de mücadele edeceğiz bu durumla tabi boşanma niyeti yok ise.

Evet beni de rahatsız ediyor. Şöyle ki oğlumuz gece bir kez mutlaka uyanıyor arada nadir de olsa uyanmıyor ama. Oğlum uyanınca yanımıza geliyor ben alıp oğlanın odasına gidiyorum orda uyutmaya çalışıyorum. Çocuk odası yatak odasına çok yakın yani o andaki sesten rahatsız oluyorum işe gideceğim falan diyor. Fakat salonda yattığı halde sesinizi duydum dediği de oluyor. Yani ha salon ha yatak odası diyorum. Böyle pazarlık yapması, ilk fırsatta yastığını pikesini alıp salona gitmesi beni düşündürüyor. Bilmiyorum sanki benden soğudu artık sevmiyor diye düşünüyorum. Horlama veya koku gibi bir sorun yok şükür. Yani çirkin de değilim inanın kendimce güzelim :)))) kilo problemi yok boy 173, kilo 54. Yani bakımlı olmaya da çalışıyorum. Giyim olsun makyaj olsun. Gün içinde gelip sarılıyor. Hatta omzuna alıp kucaklıyor neredeysem oğlumuzun yanına getiriyor anneyi kucakladım falan diyor. Oğlum kahkaha atınca bu sefer de onu kucağına alıp koşuyor falan. Yani doğum günüm için kaç kez hediye de aldı...

Beraber yatın ya, siz sarılın hatta ona. Bu forumda adım atan kadınlar pek sevilmiyor ama ben adım atmaktan yanayım

Şuan ben ebadan ders veriyorum onun okulu bitti Ben ebadayim çocuğa bakiyor o arada yemek yapiyor sonra bulasiklar vs bende oluyor Eğer yapmasaydi da kendimi yipratmazdim inadına temizlikçi çağırmayı sıklastirir bulasiklari vs makineye koymazdim yok öyle dava.

Aslında başta böyle değildi gerçekten. Doğudayken yoğun çalışırdı mesela ama bulaşıkları yıkardı yemek yapmaya çalışırdı. Burda da hamileyken çok yaptı hatta bu ev işleri ne zormuş hiç bitmiyor demeye başlamıştı. Fakat dediğim gibi pandemi ile birlikte tersine döndü birçok şey. İlk başta canlı ders sistemi yoktu geçen sene oğlum da 1 buçuk yaşındaydı o zaman. Ben elimden tutup her şeyi yapmıştım. Ama Eylül'den beri okullar kapansa hemen canlı ders. Hatta cuma günü dersim vardi yani geven hafta ful 30 saat canlı ders yaptık ama görümcem mesela AVM'de çalışıyordu ve tam kapanma olunca evde. O bile ben bir şey yapamıyorum sanmış. . push ;

Eşinizin sizi umursamadığı için yardım etmediğini sanmıyorum. Diğer mesleklere göre öğretmen olduğumuz için evde daha fazla bulunuyoruz ve eşlerimiz de buna günden güne alışıyorlar. Ayrıca siz ne kadar anlatırsanız anlatın her mesleğin zorluğunu en iyi meslek sahibi bilir. Sizin durumunuza çözüm genelde şöyle oluyor hemen haftada 4 ya da 5 yarım gün gelecek kadın bulun, emin olun çevrenizi araştırırsanız çok uçuk ücretler değil. Sabahları siz çocuğunuzla ilgilenirken ya da ders yaparken o kadın da günlük işleri halleder. Sonrasında yapın yemeğinizi, park işini de evde olduğu günler babasına paslayın. Eşiniz ya giden paraya kıyamaz elini taşın altına koyar, ya da düzeniniz böyle devam eder siz çocuğunuz büyüyene kadar rahat edersiniz. Birikim vs. önemli evet, ama can ve ruh sağlığımız herşey den daha önemli.

Evet çok yoğun çalışsa sevinirim gözüm görmez beklentiye de girmem. Ama bir gün işte ertesi tüm gün evde ve hiçbir şey yapmayıp arada bana da bir şeyler deyince patlıyorum artık.

Erkekler biz kadınlar gibi düşünüyorlar mı ki

Normalde sağlıkçıyı polis anlar diyorlar ama sizinki öyle değil. Ben açıkçası ikinci çocuk için büyük konuşmak istemiyorum ama hayır diyorum. Risk varken nasıl düşünür yaa cinselliği Allah'ım sen akıl fikir ver

Evet aynen, biraz kendine bırakın o da dinlensin, sizde dinlenin. İnsan bazen evinde çok rahat etmek istiyor. Gelen giden yok, karantinada herkes, iş güç sonraya kalsın. Bardağı sizde almayın, ertesi gününe birakin Tekrar söylemek istiyorum, ne olursa olsun muhakkak kendinize zaman ayırın. Çocuk uyudugunda iş / yemek yerine bakım yapın. Kayınvalidenizde destekliyormus. İllaki alıyordur besinini yavrunuz. Ara öğünlerde yaşına uygun çerez, meyve ve yoğurt verince de günlük öğünü tamamlanır. Siz iyi olun ki o da iyi olsun.

Öncesinde de böyleydim işte eşim o yüzden korona olmadın diyor bilmiyorum bünye olarak çabuk yoruluyorum. Uykusuz da kalınca stresli oluyorum. Daha agresif hatta

Erkekler değişik Yapmayabilirler aniden birakabilirler Siz de o yüzden bir boslayin bakalım o zaman ne yapacak

Zor olduğunu kabul ediyorum mesela 3 gündür işe gidiyor dün izinliydi ama çağırdılar. Ben işe gittiğinde beklemiyorum bir şey. Ama mesela 1 gün gidiyor ertesi gün tamamen evde oluyor. Gündüz de uyuyup dinlenebiliyor istediğinde. Kalan zamanında bir nebze destek olabilir. Şu anda tamamen el çekti her şeyden. Cinsel sorunu ve ayrı yatma sorunu çözüldü diyebilirim. Ramazan bitsin diyordu son günü geldi gerçekten de.

Önceden çok değildi ama pandemi sonrasında evden çalışıyorum her gün 6 der yapıyorum ama ona göre bu çalışmak değil gibi bir şey. Halbuki yüzyüze eğitimden daha yorucu geçiyor benim için. Ama kabul etmiyor.

Evet 10 gün karantinada kaldık kendi evdeydi mesela.. ben uzaktan eğitime devam ettim. Ders bitince cidden bir baş ve göz ağrısı yaşıyorum. Yoruldum dediğimde ne yaptın ki demişti. Kendi karantinada yatıyor ben emek emek öğrencilerime bir seuler anlatmaya çalışıyorum beni görmüyor hiç..

Ben geçenlerde iyi ki polis birisiyle evlenmedin dedim. Çünkü bu şekilde hiç yardım etmeden boşardı muhtemelen o kişi demiştim. Buna çok sinirlenmişti. Çünkü ben tamam yarım gün çalışıyorum şu süreçte ki yapıyorum. Yoksa zor yani 12 saat çalışan kadınları düşününce eşleri destek olmuyor ise hayat geçmez öyle

Çocuktan önce yapmaya çalışıyordu. Hamileyken başta düşük riski sonra erken doğum riski hep o yaptı. Çocuk doğduktan sonra da yaptı. Yani yardımcı olmaya çalışıyordu daima. Hatta bana bir şey demeden ben demeden kendi kalkar tüm evi temizlerdi. Oğlum biraz büyüyünce yine birlikte yaptık oğlumu babaannesine bırakıp. Sonra 10 güne bir kadın aldık ben işe başlayınca. Temizlik ile çok uğraşmayınca ben de daha sabırlıydım. Pandemi ile birlikte her şey allak bullak oldu. İlk başta o da idari izinliydi ben zaten hep evdeydim okullar kapanınca. Yine birlikte yapmaya çalıştık. Sonra yaz bitti okul başladı hiçbir şey yapmamaya başladı. Pandemi olunca temizliğe kadın almadık sonra zaten okullar geri kapandı vaka sayısı yüksek yine kadın almadık eve. Ama ben yapıyorum o süreçte temizliği. Kendi yorgunum uykusuzum dedi hep. En sonunda işte bur oturma odasındaki oyuncakları topladı burayı toplamak 2 dk dedi. Ordan başladık tartışmaya. Ben de artık tükendim açıkçası. Sonra Ramazan geldi yine aynı şekilde.

Takdir ediyor muydunuz peki eşinizi bişeyler yaptığında yoksa onun o yaptığı işin daha iyisini mi yapıyordunuz sonrasında... Sizi bu yazdıklarınızdan sonra daha iyi anladım aman lütfen ayrılmayın sizinki tamamen düzelecek birşey... biraz prenses olun :)) o da prens olur merak etmeyin... güçlü kadınların yaşadığı birşey bu bence erkek bakıyor ooo kadının ona ihtiyacı yok ki o yapmasa da yapıyor zaten hanım herşeyi... siz de demişsiniz zaten kocam ha var ha yok evin içinde olmasa da ben idare ederim diye... o da bunu hissetmiş bence... inşallah düzelir herşey :) musmutlu bir yuvanız olur ne güzel evladınız da var Allah bağışlasın... inşallah toparlarsınız...

Sürekli söylüyorum ve laf vuruyorum ama bu kez de dırdır eden kadın oluyorum. Bu arada öğretmen olmam ona göre çalışmıyorum gibi bir şey. Anlatamıyorum hiçbir şekilde işimin yorucu yanlarını. Bir kavgamızda çok net konuştum ondan sonra açmadı konusunu ama içinden biliyorum mesleğim ona göre basit ve yorucu asla değil.

Yaşadığımız tartışma olalı çok olmuyor. Oğlum normalde hiç konuşmuyor. Bu tartışma yeni bir şey. Öncesinde tanık olmadı çok şükür böyle bir şeye. P

Şuan evdeki kardeşimi boğasım geliyor hiç iş yapmayıp her tarafı dağıttığı için sizi düşünemiyorum küçük bebekle Evde olmayıp işe gittiklerinde tüm iş sana kalsa daha huzurlu oluyorsun. Hiç değilse topladığın yer toplu kalıyor. Ben bulaşık yıkıyorum iki dakika sonra bakıyorum tezgahta yağlı bir tava ortaya çıkmış. Kanepeleri garip şekillere koymuş rahat oturacağım diye Bense etraf toplamadan ne canlı ders yapabilirim ne bir şey okuyabilirim. İfrit oldum size yüzde yüz hak veriyorum.

Şimdi şöyle benim eşimde kendini çok yapıyor zannediyor ama degil Erkeklerde iki iş yapınca çok yapıyoruz havasına giriyorlar Birde övgü bekliyor benimki Yok öyle dedim yapacaksın ikimizde çalışıyoruz bu evde bende boş boş oturmuyorum Ben yemek işini genel olarak eşime devrettim yemek yapma çok zaman aliyor Bana kalsa aparatiflerle gecistiririm ama o fırın yemekleri seviyor daha çok O zaman dedim yaparsın benim ona zamanim yok Fırın yemekleri onda bulaşıklar bende. Çocuğumuz 6 aya girecek. Ona beraber bakıyoruz. Sonra evi o süpürür ben silerim Çamaşır makinesi ben doldurum o asar Böyle dağılım yaptim Dış işler full onda. Çöp işi market pazar onda. Genel temizliğe de temizlikçi tutuyorum camlar aşırı yüksek silemiyoruz. Öyle planladim. bazen görevini yapmayınca hatırlatıyorum çamaşırlar aşılması vs diye Kolay kolay onun işini yapmıyorum. Aksam cay fasli bende. Yoksa işin içinden cikilmaz. Zaten tuvalet banyo ince işler daha çok kadın yapıyor o kadar ince yapamıyorlar bari digerlerini de yapsınlar.

Cinselliği artırıp birlikte uyumaya başlayın bence hem birbirinize tahammülünüz artar hem de nazınız geçer. Ben hak veriyorum size bu arada

Bence akıllanmalı eşin. Yoksa çok çok zor olur. Insan bunları gorev bıldın dıye evlenmıyor. P

evlılık boyle genelde

Çok haklısınız. Haksızlık etmıosunuz. Alın karsınıza konuşun. Sizin gorevınız gıbı gosterıyor. Ikınızınde gorevı. Çok ayıp edıyor. Z Z P Mucizelerimmm Anneler

Yani yarısını da ben topluyorum onun çünkü salon oturma odası ikisini de dağıtıyor oğlum ever birisini toplamazsam şikayet ediyor Oynuyor ama yeterince değil bence. Çünkü izinli günlerinde mesela benim dersim varken çocuk evde yok. O süreçte kendi yayılıyor dinleniyor. Sonra alıp getirince de iki oynasa oğlum dur biraz oturalım veya elinde telefon

Bu ne demek ya? Boşanma sebebi olan şeyleri yapmadığı için ona minnettar mi olmak zorundasınız bi de? Dovmuyomus, icmiyomus, eve mi gelmiyomus. Hic bi b. k yapmayan adamların klasik bahaneleri, siz calismiyo olsaydınız "aç açıkta mi bırakıyorum" derdi, şimdi dese benim maaşım var sana mi kaldım diyebiliceginiz için onu diyemiyo tabi. Şükredin konu sahibi kötünün iyisine sahipsiniz, kocanız içip içip kafanizi gözünüzü kirmiyomus, bu kadarini layık goruyo size anca sinir oldum

Çocuk küçük olunca illa ki her gün bir yemek ekstra bir çorba gerekiyor. Ama buna da kayınvalidem destek olmaya çalışıyor fazlasıyla. Aslında ben de iki günlük yapıyorum. Sayılır. Eşim bir kez yiyor ertesi gün işte oluyor kalanı ben ertesi gün yiyorum. Şu anda canlı ders olmadığı için daha sakinim. O yazdıklarım eskide kaldı işte. Şu anda salonda içtiği çayın bardağını bile kaldırmıyor. Seslenmiyorum bayram olsun bakalım. Canlı derslerim başlayınca en azından belirli bir işi ona devredeceğim.

Çocukken görmemiştir annesi çalışmıyorken her şeyi yaparmış. Kızına bir kez bulaşık bile yıkatmamış yemek yaptırmamıştır hatta. Çalışırken de yine kadın her şeyi yapmış. Kayınvalidem bazen yemek yapardı diyor. Çok yapmamıştır yani

Eşiniz çok saygısız ev hanımı bile olsanız şu tepkiyi hak etmiyorsunuz. Yardım etmediği halde dört dörtlük iş bekliyor. Üstüne söyleniyor. Eşiniz terapist falan değil sağlam bir silkelenmek istiyor. Sizin maaşınızla güvenip kredi çekerken, alışveriş yaparken hiç sen ne yapıyorsun ki tavrına girmiyordur eminim

Eşinizin çalışma saatleri nasıl peki, çok güzel bir paylaşım olmuş. Bana bulaşıkları yapsa arada o bile yeterli. Ki diyorum da kendisine en azından bir kez yapsa izinli gününde razıyım yani

Anladım vardır Allah'ın bir bildiği. Umarım daha iyiye döner hayatlarımız. Ablamlar da hep olumlu yönlerine odaklan diyorlar. Bunu da deniyorum o yüzden haksızlık etmiş olmak istemiyorum.

Farklı bir birimde olsa kabulüm cidden. Ama bir gün arabayla geziyor gibi ertesi gün tamamen evde. Şöyle ki geceleri de uyuyor. Ben bazı geceler oğlumuzu uyutmak için 2-3 saat uykusuz kalıyorum.

Sıkmayın canınızı, benim eşim de 3 yıllık evlilikte mükemmel iken bebekten sonra çok değişti. Daha bi ruhsuzlaştı. Napayım boşanmak için geçerli bi sebep yok şu an, iyi yönlerine odaklanarak sürdürüyorum işte. Bir de mutluluğu kendi içimde bulmaya çalışıyorum.

Olur bence. Ramazan sonrasında bu şekilde devam edersek kesinlikle gideriz. Ben bazen benden soğudu mu, çekici mi gelmiyorum diye düşünüyorum ister istemez. durumlar böyle olunca. Bu düşünceler de beni aşırı üzüyor ağlıyorum ve böyle bir şey varsa ayrılmak isterim. Çünkü benim için evlilik tek başına hizmetçilik değil. İşim gücüm var Allah'a şükür. Ailem onu çok seviyor ama ben mutsuzsam bir şey demez kesinlikle ki deseler de umrumda olmaz. Bazen diyorum yani o yok gibi. Kendi kendime yaşıyorum oğluma da kendim bakıyorum.

İşte bazen bu kadar becerikli bir kadın olmak dezavantaj olabiliyor. Bir gününüzü yazmışsınız ağzım açık okudum. Ben bunların yarısını yapamam bakın yapmam demiyorum istesem de yapamam. Bütün becerikli kadınlar da hep böyle eşlere denk geliyor ya da eşler mi kadının bu kadar becerikli olduğunu görünce kendini salıyor bilemiyorum. Ama bu tempoya can dayanmaz. O sizin basit dediğiniz yemekler hiç de basit şeyler değil, iki güne bir yumurta kırın, makarna haşlayın, gerekirse iftarda kahvaltılık yiyin yoruluyorum yapamıyorum deyin. Ordan tasarruf edeceğiniz enerjiyi oğlunuza aktarın. Bu tempoyla hasta olursunuz.

O da sizin verdiğiniz kadar değer veriyorsa çaba göstereceğine inanıyorum. Ama güçlü durmanız yumuşamamanız lazım. Kendinizi iyi ifade edin.

Bence yardım konusunda beklentilerinizi ya dile getirin ya da minimuma indirin. Eşim de ben de öğretmeniz aynı şekilde çalışıyoruz. Benim eşim de ev işlerine karışmaz, herşey bende. Ama şu an sıkıntı yapmıyorum gücüm kuvvetim yerinde çok şükür. Ama ihtiyacım olduğunda yapmasını isterim sizin gibi düşük riski vs olursa. Bunu da konuştuk zaten. Sizin eşiniz de O zamanlar yapmış. Bence en güzeli minimuma indirmek. Diğer mesleklerde öğretmenliğe çok rahat meslek algısı olduğu için senin yapmanı doğru buluyordur belki. Sizin asıl sorununuz cinsellik bence. Yardım etmemesinden ziyade temel sorununuz olan bu probleme yönelmeniz mantıklı. Açık açık konuşup terapiste gidebilirsiniz.

İş bölümü yapmanız gerekiyor acilen. Bu adamı eğitmeniz lazım becerebilir misiniz bilmiyorum çünkü çok iyi niyetlisiniz. Bu kadar şeye hala haksızlık mı ediyorum diye soruyorsunuz valla çok üzüldüm durumunuza. Sizin eve bayağı bir devrim lazım. Lütfen bir dellenin cinnet falan geçirin ve yeni kurallar getirin. En azından hafta sonundan önümüzdeki hafta için evde olduğu günlere iş planı yapın eşiniz için. Sabahtan kalkar kalkmaz. Evi topla toz al süpür gibi işler ekleyin. Her akşam wc temizliği olabilir.

Ay bayılıyorum bu erkeklerin yaşlandım tripleriyle işten kaçma çabalarıyla çocuk yapmaya enerjisi varmış ama. Hem onun yapacağı şey size yardım değil, yaşadığı evde çocuğuyla ilgilenmek işlerin kendine düşen kısmını yapmak zorunda. Bence siz de kendisiyle konuşurken "bana yardım etmiyosun" diye değil de "bi babaya, eşe düşen görevleri yerine getirmiyorum" diye konuşun. Öyle ya çocuğa da siz bakacaksaniz, evin bütün işini de siz yapacaksanız, eve bi üstüne ise gidecekseniz, kocanız evde bostan korkuluğu mu ona ne gerek var?

İlk dört yıl yapıp son bir yıldır böyleyse garip tabi ki muhakkak bir nedeni vardır Eğer korona gecirdiyseniz onun halsizliği miskinliği geçmiyor insanın üzerinden belki vitaminleri falan eksiktir baktırın isterseniz Bence öyle hemen böyle devam edecekse boşanayım moduna girmeniz eşinize haksızlık dönemsel bir sorunu var demek ki siz de yemek tamam ama temizliği dört dörtlük yapmaya çalışmayın biraz salın önceliğiniz ilişkiniz ve cinsellik olsun çünkü cinsellik de önemli Aile terapistine giderseniz ilişkiniz normale döner gibi geldi bana adamın mayası kötü değil

Yanınızda yatmak için ramazan sonrası şeklinde pazarlık yapması çok rahatsız edici. Yanınızda yatmak istemiyor da bu süreci uzatmak için erteliyor gibi davranıyor. İnsan rahat yatağında eşinin yanında yatmak varken neden oturma odasında uyumayı tercih eder? horluyor musunuz ya da koku filan gibi bir sorun olabilir mi? İşe yardım konusunda bazı erkekler tembel, işe gidiyorum o evde, o yapsın kafasındalar genelde, evden çalıştığınız için de muhtemelen böyle bir algısı var şu anda. eve ev işleri için yardımcı alabilirsiniz, en azından temizlik, ütü gibi işler zamanınızı almaz, o işleri yaptığınız zamanı kendinize ayırırsınız. ortak zaman geçirmek istememesi sıkıntı, sanki biraz rutine binmiş evlilik, heyecan eksikliği var, beş yıllık evlilikte ne kadar normal bilemedim ama erken gibi. Dasmeer

Bütün erkekler mi böyle yoksa biz mi buluyoruz? Benim eşim de şefkatlidir, iyidir hoştur ama o da çok tembeldir. Evde iş yapmadığı gibi bir de feci dağıtıyor, ben de saldım artık fazla yüklenmiyorum kendime. Ben yardım istersem yapıyor, onun dışında aklına bile gelmiyor. Sanki yeni ergenliğe girmiş bir çocuk gibi. Ben de eskiden yardım istemekten çekinirdim. Her seferinde mi söyleyeceğim, bir kere de kendisi akıl etsin, kendi yapsın isterdim ama artık söylüyorum. Siz de söyleyin, yardım ettiğinde teşekkür edin. Ben böyle böyle iş yaptırıyorum benim adama.

Yanlış hatırlamıyorsam bir akşam bulaşıkları bıraktım. Sabah yine ben toplamak zorunda kaldım. Bu da daha yorucu oldu bana çünkü lavabo dağınıkken kahvaltı hazırlama zor

Geçen ay kredi çekti arabayı yeniledik. Bu ay kirayı krediyi faturaları hepsini ödedi. Muhtemelen eksiye girdi, ne kadar eksidesin söyle göndereyim dedim söylemedi hala. Para konusunda baskıcı kontrolcü değildir Allah'tan. Ama ev işleri konusunda hem yapmayıp hem de küçük bir şeyde söylenmesine tahammül edemiyorum artık.

Mesaj attım eve gelince oğlumuzu annene götür. Konuşalım dedim. Konuşacak büyütecek bir şey yok dedi. Hayır dedim. Geldi götür dedim götürmedi. Sonuç kavga ettik yine... Çok doluyum maalesef. Bir insan konuşmak isteyen eşine niye tamam demez anlamıyorum.

Biz de oyleyiz. Hamileyim simdi biraz yardim etmeye basladi esim. Mukemmel olmaya calismayin. Birakin her sey de dort dortluk olmayi versin. Temizlik icin ayda en azindan birkac defa biriyle anlasabilirsiniz size cok kolaylik olur. Beklentiyi dusuk tutun mutlu olun. Ayri yatma ve ilgilenmeme sorunu onemli ama bunun cozumu icim oturun konusun. Cinsellik de cok etkiliyor evliligi.

Yaa erkekler bu konularda gerçekten çok tuhaflar ben artık anlayamıyorum bu modelleri. Benim eşim de ilk evliliğimiz dönemlerinde tüm işleri bana yıkmıştı. Hafta sonlarım temizlikle geçiyordu. Onun izin günü hafta içi o gün ya evde yatıyor ya da geziyordu. Bir gün her şeyi bıraktım.. 2 hafta sonra evde toz öbekleri oluşmaya başlayınca bu laf söylemeye falan başladı evde tozlar uçuşuyo falan diye. Süpür madem o zaman rahatsız olduysan dedim. Sonra tartıştık falan. Yapmayacağımı söyledim. Bi farkımız yok dedim. İkimiz de çalışıyoruz mesai süremiz de aynı ben yemekleri yapıyorum zaten her gün sen de temizliği yaparsın ya da bu iş yürümez dedim. Sonra evi temizlemeye başladı. Haftada 1 süpürüp siliyordu. Sonra sıkıldı bu işten temizlikçi bul her hafta gelsin dedi. Kendini yine kurtardı Pandemide de temizlikçi gelmeyince robot süpürge aldı, yine haftada 1 süpürüp siliyor. Ben hala hiç ev süpürüp silmem 6 yıl oldu. Ama gel gelelim diğer işlere, mutfak işine elini sürmez eşim. Çamaşır bulaşık makinesini çalıştırmayı bile bilmez. Yemek desen makarna bile yapamaz. Ama bebek olduğundan beri kahvaltı masasını, yemek masasını falan topluyor. Çamaşırları seriyor. Hatta bazen ağlamak istiyorum aklıma geldikçe 2 defa ütü bile yaptı terapi gibi geliyormuş. Sonuçta o bunları ben yapamadığım zamanlarda yapıyor bebekten dolayı. Peki ben çok mu rahatladım kendime çok mu zaman ayırabiliyorum kesinlikle hayır. Mutlaka en kötü gece 12 ye kadar ayaktayım. Ya bebeğe yemek yapıyorum, ya bizim ertesi gün yemeğimizi yapıyorum, sürekli mutfaktayım, hayatım mutfakta geçiyor gibi bişey

Eklentiler IMG_20210512_113426. jpg 149,5 KB · Görüntüleme: 71

Ne yapmalı peki?

Çok zor belki ama paydos verin Çocuklu bir eğ için zor ama ya aslında bir psikolog var Bu konulara değinen çok güzel konuşmalar yapan ama bilmiyorum buradan söylemek doğru mu? biraz taktik uygulamak lazım bu tarz konularda Konuşmak kesinlikle doğru değil Kendinizi düzeltmek önemli olan sanırım... ben çok mu verici bir insanım çok mu güçlüyüm herşeyi benim yapabileceğimi düşünüyor zayıf olduğunuzu hissettirin ona o da kahraman olur belki böylelikle... erkekler fıtraten kahraman olmak istedikleri için ona alan oluşturmak lazım sanırım... İnternette videolar var onları izleyin muhakkak derdinize bir çare bulursunuz... pes etmeyin... yaz geliyor dersler bitiyor yoğunluğunuz azalıyor bu konuya yoğunlaşıp halledebilirsiniz bence... siz ona karşı davranışlarınızı değiştirin o da kıvam alır bence...

Annesi öğretmemiş eğitim vermemiş öğretmen olan sizsiniz daha iyi bilmeniz lazım.. Çok basit bir örnek ile anlatayım durumu Matematik öğretmeni bana Geometri dersini anlamazsa öğretip kavratmazsa ben nasıl bile bilirim? Geometri yi merak edip anlatım kitabı ve internetten açıp araştırıp öğrenmeye calısır sam kendimi geliştirmiş olurum dimi? Öğretmen öğretmemiş kendiside hiç gelişmeye çalışmamış? Kumruyumben "Doruklara sevdalandım ışığa doymak için" Üyelik

Pandemi olmasa alırdım mutlaka kadın. Dediğiniz gibi zor olduğunu anlatamıyorum. Yani yoruldum deme hakkım yok ona göre. . push ; F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslında pandemiden dolayı evlere kapandık kaldık. Hepimizin psikolojisi bozuldu. Daha önce beraber hiç olmamış boş zaman kadar zamanımız oldu. O yüzden insanlar birbirini daha iyi gözlemledi tanıdı. Bizimde bu aralar sizle durumumuz aynı neredeyse. Sadece sabır diyorum ötesi elimden gelmiyor. Bayramdan sonra ikimizde inşallah çalışmaya başlicaz. Aynı işte olabilir farklı işte olabilir bilmiyorum kısmet kızımda var 7 yaşında. Bakalım o zaman ne olucak. Umarım duzelirler. Gerçekten karantina yüzünden boşanmalar daha da artmış. İnsanlar evde anlaşamıyor. Kimse pencereden bakınca hangi çatının altında hangi sorun dert var göremiyor. Allah yardımcımız olsun ne diyeyim ki. Huzur sağlık bereket eksik olmasın evlerimizden inşallah

Eşiniz çok saygısız.

Size tavsiyem yardım diye konuşmayın, iş bolumusumu olarak adlandirin.

Doğum gününüz için hediye alması çok normal, eminim siz de ona alıyorsunuzdur. Çocuk sadece sizin çocuğunuz değil, çocuğun sesinden rahatsız oldum demesi hem üzücü hem de siz her gece bakmak zorunda değilsiniz, çocuk kaç yaşında bilmiyorum ama emmiyorsa en azından arada bir de o bakabilir. bence konuşun eşinizle, aşırı ilgisiz bir adam değil, kendi konforuna fazla düşkün gibi. Bence çözülmeyecek sorun yok.

Açıkçası ben de istemiyordum, hatta atanmadan önce görücü gelmişti haber ile düşünmüyorum asker ya da polis dedim. Ama işte kader bir şekilde böyle şekillendi.. Aslında yoğun çalışsa ve görmesem kabullenirim bir şekilde. Ama böyle sabahtan akşama kadar evde yatıp satranç iddia ve tv ile ilgilenmesine dayanamıyorum. Çünkü ben bir kahve içecek zamanı bulamıyorum bazen. Kendinin evde olmadığı günlerim çok yoğun oluyor.

Açıkçası bunu yapmaya çalışıyorum. Ama bazen üzüyor. Ev arkadaşı gibi oluyoruz yani. Kırmızı odadaki Nihal ve Zafer in ayrı odalara çekilişi gibi. Üstüne cinselliğe ara girince her fırsatta salonda yatması derken benden soğudu mu, sevmiyor mu sorularını düşürdü aklıma.

Dün o geldi ben sarılmıştım sonuç mutlu olduk daim olsun inşallah hepimizin mutlulukları.

Siz yine de duymazdan gelip tatlı bir gülümsemeyleyaptığı için ona teşekkür edip bi öpücük kondurun Yine olmuyorsa tek tek azlar ama hepsini ben yaptığım için toplayınca iş çok oluyor yoruluyorum diyin ama böyle tartışma havasında değil nazlanarak Yine olmazsa napılır bilemiyorum ama taşı delen suyun sürekliliğidir. Biraz çabayla belki isteyerek yapmasını sağlayabilirsiniz. Tatlı dil yılanı deliğimden çıkarır demişler Evde yalnız yaşamıyorsunuz kendisi yapınca noluyor ama işte kadınlar çalışıp ev ekonomisine katkı sağlarken erkekler ev işlerine bulaşmak istemiyor Diğer meseleye gelince benzer sorun bende de var eşiniz odaya gelmiyorsa siz gidip salonda yanında uyuyun S Spizella

Bı patlama krizi geçir düzelir arada erkeklere reset atmak gerekiyor

Ben de üzülüp ağlıyorum kendime. Çünkü seviyorum onu ve farkında olmadan haksızlık etmiş olmak istemiyorum. Tek isteğim biraz olsun anlaşılmak destek. Umarım düzeltebiliriz bir şeyleri succulentaski

Çift terapisine gitmenizi öneririm, mümkünse Gottman yaklaşımı uygulayan bir terapist bulmaya çalışın.

Evet sorumuz bu kesinlikle benim çalışmadığımı düşünüyor. Bu arada oğlumuz ile ilgili de yoruldum artık dediğimde o zaman çocuk yapmayacaktın dedi. Sanki tek başıma yaptım. Sen de babasının bu çocuğu sokaktan almadım dedim. Açıkçası zaten dört dörtlük olmuyor evin düzeni olduğu kadar diyorum ama yine de tüketiyorum bazen. Cinsellik tatmininde sorun yok. Ama Ramazan öncesinde 4 günümüz vardı boş geçti. Sonrasında ilk 10 gün karantinada kaldık o süreçte de boş. Sonra regl oldum. Bitti ve hala yok bugün tam 30 gün oldu. Oruç tutuyorum diyor. Akşam halim kalmıyor diyor. Ama izinli gününde bence yeterince dinleniyor. Zaten hiçbir iş yapmıyor yani ne çamaşır ne bulaşık ne ev süpür silme ne tuvalet ne banyo.

Şunu da söylemek isterim bir zamanlar iddaa oynarken eşim araştırmıştım. Yemek içmek cinsellik adrenalin hayatta ne kadar heyecan zevk varsa hepsinden daha fazlasını kumar içinde barındırıyormuş. Eşiniz hayatın zevkini oradan karşılıyor olabilir. Keşke bıraksa onu.

Eğitimi çocuk Ken alırız malesef... J

Ayda bir kez geliyor kadın camlar, dolaplar için. Ama işte günlük bitmiyor bir çok iş. Konuştuk bakalım Ramazan bitsin dedi.

Aileden ne görmüşse o şekilde yaşıyor. Değişmek ve gelişmekte istemiyor.. Olduğu gibi kabul etmelisiniz yapacak birşey yok malesef benim eşimde aynı dilerim çok kısa bir zamanda değişirler işimiz Allahlık...

Pandemi öncesinde ben de 3 buçukta eve geliyordum. O izinliyken o saate kadar evde hiçbir şey yapmıyordu.

Evet korona yokken bir nebze daha çekilirdi. Veya yasaklar yokken. Açıkhava kafelere gidiyoruz haftada 1-2. Fakat o kafede bile elinden telefon düşmüyor. Benim için evden çalışmak da her şeyin daha çok gözüme batmasına sebep oluyor. Okula gittiğimde daha mutluyum.

Bugün hatta aynı şeyi düşündüm oruçluyum. Bütün gün ev işi yoruluyorum. Akşamı zor ediyorum kendi kendime soylendim masada sanki hizmetciyim. Bune hayat böyle sevgi değer yok gibi. Baktımki kalkti masayı topladı kaldırdı. Çay koydu hak verdi ister istemez sanki sonra dedim ki bırak ben kaldırırım diyor ki hizmetçi değilsin sen ve öyle düşündüğün gibi değil birşeyler. Gerçekten bazen illallah ediyorum.

Kesinlikle abartmıyorsunuz haklısınız. Çözemediğim bir sebepten erkek beyni komutla çalışmaya alışmış kendi kendine bir eksiği görüp kapatabilecek gelişkinlikte değil. Ben evli değilim ama erkek arkadaşımla yaşıyorum ilk zamanlar ben mutfakta yemek yaparken içeride film falan izlerdi. Bir gün karşıma aldım konuştum hayat amacımın ona yemek yapmaktan ibaret olmadığından hayatın müşterek olduğundan bu gibi bilgileri öğrenmesi gerekliliğinden bahsettim. Bu konuşmayı yaptıktan sonra bana görev ver diye mutfağa gelir oldu. Bazı yemekleri yapmayı öğrenmek istedi. Çamaşır yıkayıp asmayı evi süpürmeyi üstlendi. Alışveriş nasıl yapılır izleye izleye öğrendi. demem o ki erkek çocukları eve dair konularda çok pasif büyütülüyor. Biz de onlarla beraber olduğumuzda aman o beceremez hızlıca halledemez diye bütün her şeyi üstleniyoruz ve sonuç bu şekilde alışıyorlar sanki olması gereken buymuş gibi davranıyorlar. Eğer konuşarak anlamıyorsa ya da kaçıyorsa bence eyleme geçin. Yemek yapmayın mesela yapamadım deyin. Yumurta kırsın yesin bir kaç gün çamaşırını vs yıkamayın unuttum yoğundum deyin. Kendi gelip konu açacaktır zaten.

Konuyu okumadan yazıyorum. Çocuktan önce nasıldı? Ev işi yine çok yapmıyor olsa gerek. Çocukla herşey daha da zor oluyor. Benim eşim ev işi yapan biri olmasına rağmen biz bile çocuk huysuz olunca gerilebiliyoruz. Tabi daha adaletli olsa iş bölümünüz daha iyi ama baştan alışmayan/yapmayan adama yaptırmak zordur diye tahmin ediyorum. Çocukla, pandemide iyice sinirler de geriliyor. İnşallah yükünüz hafifler, eşinizle daha iyi olur herşey.

Çok denedim inanın. Kaç kez konuştum. Kaç kez ağladım üzüldüm beni anlamadığı için. Ama hala anlatamadım. Bissunicole

sağlık personeliyim eşim de polis memuru, kendi memleketimizde çalışıyoruz. kızım 6 yaşında ve hamileyim. eşim ilk günden beri evde bir şeyi alıp yerine asla koymaz, koymadığı gibi ben yardım et dediğimde eve birini tutalım tam zamanlı madem söyleniyorsun der, bunu da denedik ama bu kez de temizliği başkası ütüyü yemeği başkası yapıyor sen neden yorgunsun vs diye soyleniyor. kızım çok hareketli, ev işleri, hamilelik, eşim titiz biri, çalışma şeklim de haftalık mesaime ek olarak ayda 100 saat gece nöbeti tutuyorum. gerçekten çok yoruldum ilgilenmeyi yardım etmeyi güzel bir söz işitmeyi gerçekten geçtim sadece dinlenmek istiyorum artık sadece sessizlik istiyorum seni de çok iyi anlıyorum ama yine seninki bir şeyler yapıyor bende o da yok. iki hafta önce kanamam vardı iğne ve fitil kullandım onda bile ne zaman bitecek bir tek sen mi hamilesin bir sen mi doğuracaksın diye sürekli söylendi durdu yakınlaşmak istedi ama doktor kesin olarak yasak dedi rahim ağzımdan kaynaklı kanamam vardı. insan ailesinde ne görüyorsa o oluyor bence. bazen kendimi o kadar kötü hissediyorumm ki. nöbet çıkışlarımda kızım uyanınca yanıma gönderiyor 9 da nöbetten çıkıp eve gelesiye saat 10 oluyor ve 10:30 -11:00 gibi kızım uyanıyor yani anlayacağınız hiç tadım tuzum yok. Rabbim herkesi vicdanlı insanlarla karşılaştırsın.

Ayrıca bence iş yükünüz azalınca cinsellik de düzene girecektir, akşam yorgunluktan sızarken şahsen ben istemem eşim bana yaklaşsın. Süslenir püslenir gezersiniz evde vallahi oh mis

Ata erkil yetiştirilmenin sonucu bunlar.. Biz kadınlar kendi kendimizin cezasını kesiyoruz.. Pipisi var diye padişah muamelesi yapıyoruz resmen.. Olan gene kadına oluyor

bilemiyorum tahammül edilir gibi değil cidden Arkadaşların yazdığı gibi ayda bir aldığınız kadını haftada bir almaya başlayın belki biraz omuzunuzdaki yük azalır. Ama yinede her işide eve gelen kadın halledemez ki kadın cam siler kapı duvar yer siler diğer işler yine sizde

Doğru olabilir. Çünkü bütün dikkati orda maç takibi analizleri falan. Yani bin kez dedim zaten sevmiyorum bu şekilde eline para geçmesini. Hayır muhtaç da değiliz çok şükür bir ara bırakmıştı sonra baktım yine başladı. 1Sen

Allah merhamet versin ne diyelim aklını başına alır inşallah. gerçekten bi erkeğe en çok merhamet yakışıyor.

Özellikle çocuğunuza nasıl zamanınız kalıyor E evinincicegi

Karantina zamanında çok bunalmissiniz. Anlattığıniz kadarıyla zaten iş bölümü yapan bir eşiniz var Belli ki bu aralar biraz kendine kalmak istiyor. Sizde evdeki işi en aza indirerek kendinize biraz zaman ayırın. O zaman göreceksiniz ki boşuna dert ediyorsunuz. Hergun yemek yapmayın. İki günde bir yemek yapın. Her gün temizlik yapmayın. Çocuğu uyuttuktan sonra alın kahvenizi, kitabınızı, bakım malzemelerinizi geçin odaya kendinize koca bir zaman ayırın. Karantina zamanları bitmek üzere zaten. Sizinde tatiliniz yakındır. Herkes fazlasıyla bunalmış durumda. Birde evde birbirinizi bunaltmayin. Bazen bekar evi gibi yaşamak iki tarafa da iyi gelebiliyor. Film izlemek için ona ihtiyacınız yok. Her gece bir film açın kendinize, illa ki yanınıza gelecektir.

Bence her şeye terapist öneriyoruz da terapist napacak adama git evde az işlere yardım et mi diyecek. Çocuktan önce evliliğiniz normal gibi görünüyor. Benim eşim de satranç oynuyor sürekli. Ben de WhatsAppta takılıyorum. Konuşacak bişey de bulamıyoruz. Ben evden çalışıyorum o işte makine bakımı yapıyor. Makineleri mi anlatsın bana. Akrabalarla arkadaşlarla falan pandemiden dolayı görüşmediğimiz için bir mevzu da yok. Beraber film izleyemiyoruz çünkü zevkimiz tutmuyor. Ben dram severim o aksiyon. Ne konuşalım yani şimdi adamla. Zaten azıcık yalnız kalıyoruz onda da yorgunum istiyorum ki sessiz olalım kafamı dinleyeyim. Bence o da öyle istiyor. Yasaklar bitse ailece ya da çocuğu bırakacak bir yer bulsak biraz gezsek eğlensek düzeliriz. Avm ye markete bile beraber gidemezken evde ne paylaşımımız olacak

Baştan sona haklısınız. Çift terapistine gitmeye ikna olur mu? Kendisinin gitmesi lazım bana göre Eğer gitmem derse, temizliği azaltın belki o zaman farkeder

Aslında şunu düşündüm. Ben çocukluğumdan beri her şeyi kendim yapıyorum. Evde bir sürü sorumluluklarım vardı. Misal klozet kapağını bile değiştiririm lavabo gider borularını falan. Çanak anteni söker takardım. Yani basit ev işleri dışında da çok şey yaptım. 3 kız kardeşiz üçümüz de ayrıca erkek gibi her türlü işi yaptık evde.. bulaşık ev temizliği her şeyi ablamlarla yaptık. Hiç birinden yardım istemezdik.. Bu iş yapılacaksa yapacağız. 15 yaşımda gece 11 de dolmuşa binip amcamın iş yerinden çıkıp eve giderdim. Durakta beni almaya kimse gelmezdi. Saçlarımı bile saklardım bazen erkek gibi görünmek için. Yani yardım istemeyi bilmiyorum. Çünkü hayatımda hiç yardım ister misin diye sorulmadı. Bu bu senin işin kalk yap. Kalk git. Kalk temizle. Okul kapandı annem ile yaylaya gidip tüm evi temizleyeceğim. Hiç yorulur musun vega kızım gelmek ister misin soruları sorulmadı. Farkında olmadan evdeki işler görevimmiş gibi geldi evlilik başında. Elimden geldiğince yaptım da. Açıkçası eşim de ben istemeden kalkıp yardım ederdi kendince. Ama işte şimdi değişti. Kendi kendine kalkıp yapmıyor. Bense daha konuşamadım bile bunları tek tek. O

Babası bugün kalktı salatayı yaptı. Ben yaparım bana dedim o görsün de belki utanır dedi. Yardım et eşine diyor her görüştüğümüzde.

İmam nikahımızı kıyan hoca eşin çalışıyor maddi olarak eve destek olacak. Zorunlu değil ama çalışmasa da evdeki işlerine yardımcı olmalısın demişti. Bunu ona yazdım hatırlattım ama pek umursamadı. Dün görümcemdeydik. Kayınvalidem komşusundan için Ayşe tuvalet eğitimine başlıyor dedi. Eşim de biz de öğretelim falan dedi. Hayır dedim. Sonra bir ısrar daha oldu. Eğer dedim çişini kakasını ortalıktan sen temizleyeceksen olur. Ben canlı ders yaparken bir de bununla uğraşamam dedim. Okul bitince başlamayı düşünüyorum dedim.

Ben kitap okumaya aşığım. O ise ona kitaptan bir cümle okumama dahi tahammül edemiyor ve çok sert bir şekilde okuma bana ne diyor. Ne zaman böyle oldu bilmiyorum. Yani tek sorun cinsellik değil. Ev işlerinde de yardım istemekten vazgeçmiyorum çünkü buna ihtiyacım var, onun da bomboş bir günü var. tüm gün uzanıp ben de kitap okumayı isterim yani. Ama yapamıyorum..

ev hanımı olmasanız cocugunuz olsa yardım etmıycekmıydı

Hem canlı ders var hem Cocuk var üstünde yazık birde ev işi yemek ben. Ne yapıyorum diye düşünmüyorlar...

Atlatmış olma ihtimalin yüksek sana da bu yüzden ev işleri çocuk zül geliyor muhtemelen geçmemiş halsizliginiz

Ben bugün konuşalım işten gelince oğlumuzu annene götür dedim. Yapmadı. Konuşacak bir şey yokmuş. Hiçbir şeye elini sürmeden gitti yattı arada kavga da ettik. Çünkü dediğimi yapmadı üstüne de çocuğu getir yıkayalım dedi kendi duşa girince. Normalde her seferinde sorun çıkarıyor oğlum neyse deneyelim diye seslenmedim. Daha babasının kucağına verince su dökünce başladı çığlık kıyamet. Direk üstüme geldi almak. zorunda kaldım. Öyle kıyafetlerimle ıslanınca ben de patladım yine bir yandan ağlıyor susmuyor oğlum hiç böyle yapmazdı. Beni dinlemedi dediğimi yapmadı. Yapsaydı belki de sakince konuşacaktık bu akşam. Önceki

Bunca ruhsuzluga takıldıgınız tek sey yardım mı? Sızın evde ıletısımınız yok kı, benım boyle evlılıgım olsa sevgısınden suphe ederdım, yardımı falan gectım E evinincicegi

Söyledim, yaşlanmışım diyor. Ama bence alakası yok.

Ufak ufak görevler verseniz? Ben öyle yapıyorum. Demeden asla yapmaz. Ama sabahtan başlıyorum, ben canlı dersteyken teneffüste uyandırıyorum kahvaltı hazırlar mısın çok acıktım diyorum. Kahvaltı hazırlamakta bir şey yok, dolaptan alıp kahvaltılıklara koyacak çay demleyecek. Kavga etmeden, kızmadan destek istemek lazım. Çamaşır asmak katlamak çok zor olmasa gerek. Siz çocukla ilgilenirken canım çamaşırları assan diyin. Söylemeye bile gerek kalmamalı ama biz popomuzun üstüne oturamazken bi kahve keyfi yapamazken beyefendilerin yayılıp ellerinde telefon keyif yapmaları çook sinir bozucu. Yani ben ister istemez aşırı geriliyorum ve kavga çıkarıyorum. Öyle olunca o da beni öyle gergin görmektense ben işe koyulduğumda yerinden kalkıp viledayı alıyor. Yani asla yapmaz ve ben boşanmayı düşünmüyorum diyorsanız olduğu kadar tek başınıza yapacaksınız ve eşinizin iyi yönlerini düşünüp devam ettireceksiniz. Ben bu yolu tercih edemedim, canıma yazık dedim, ve bu şekilde yaşamak istemediğimi gerekirse tek başıma yaşayıp en azından sinir stres yaşamadan huzurla yaşayacağımı söyledim. Hayatın her alanında adaletsizlik, cinsiyet eşitsizliği canımı çok sıkan bir mesele çünkü. Kadınların yükü hem iş hem ev ortamında her zaman erkeğinkinden fazla. Çocuk yetiştirme bile %90 annenin görevi olarak kodlanıyor. Çocuğu çeyiz olarak getirmediniz. Parka götürmek sizi o esnada dinlendirmek çok mu zor? Şu kafadayım ben, hayatımı kolaylaştırmak için evlendim, daha da zorlaştırmak için değil. Yok hayatımı kolaylaştırmıyorsa, atarım yükümü yoluma bakarım. Allah yardımcınız olsun, dediğim gibi inşallah çözebilirsiniz.

Hahaha iyiymiş kölen miyim ben senin demediniz mi? Çok zor bişey değil yani makineye kirlileri atıyosun deterjan yumuşatıcı düğmeye basıyosun temiz çıkıyor. Bunu yapmayı maymunlara falan öğrettikleri bir çağda yaşıyoruz. Aynen böyle derdim ben olsam. Çamaşırı halletmek sizin göreviniz mi?

Bilemiyorum tüm iyi niyetimle anlatma çalıştım ama dediği şey hep yorgunum diyorsun. İşte şu iş 15 dk bu iş 5 dk toplasan diyor. . Oğlumla ilgili ben yediremem ben yıkayamam diyor. Bence iş yapmamanın sorumluluk almamanın rahatlığını yaşamak istiyor daima. Açıkçası ben de her şeyi yapayım ama hiç şikayet etmeyeyim istiyor. Terapi konusunda da tereddüt ediyorum. Çünkü oğlum konuşamıyor hala psikoloğa götürdük. Şunu bunu yapın dedi. Ama onlara bile dikkat etmiyor.

Söyleseydiniz. Hayatım mutfağı toplar msn deseydibiz ne derdi mesela?

Elbette önemli olan sizsiniz uzun zamandır mı böyle? Eğer değilse dediğim gibi psikolojik olarak kötü bir dönemde olabilir ya da siz konuşmadığınız için yaptıklarının/yapmadıklarının farkında olmayabilir. Ben sizden uzaklaşmak için değil de içsel sıkıntılar olduğunu düşündüm nedense, umarım her şey yoluna girer

Umarım düzelir gerçekten zor bir durum

Di mi Of inanın böyle değildi evlendiğimiz ilk zamanlarda. Hamileyken doğumdan sonra da böyle değildi. Hani desem ki en başından beri böyle yapıyor yardım isteyince bunları demiş olsaydı ben inanın çocuk yapmazdım da bitirirdim belki de.

Evet şöyle ki çocuk yokken ilk evlendiğimizde okuldan gelirdim bulaşık makinesi yoktu biz doğudayken, bulaşıkları yıkamış. Kıyma almış fırına köfte atmış, salata yapmış olurdu. veya tavuk alır haşlardı. Ben temizliği yapıyordum orda çok ağır koşullardaydı çünkü. Şimdi batıdayız. Burda da temizliği yine hep ben yaptım. Ama hamilelikte erken doğum riski, ilk başta da düşük riski olunca hep o yaptı. Ben paso yattım. Çamaşırı makineye atıyordum o yıkanınca asıyordu. evi temizliyordu da hem de baştan sona avizeleri bile silerdi.. Terapist aklımda bu arada, çok teşekkürler.

En azından çabalıyor gibi algıladım ben çiçek mevzusunu. Bunu hiç önemsemeyen erkekler de var. Bir anne olarak eşi olarak size sevgi ve saygı duyuyor ama bu hislerin bir evlilikteki ortaklık anlamına geldiğini idrak edemiyor belli ki. Kendi büyürken evle ilgili sorumluluk aldırılmamış olsa gerek. Bence siz yardım et demek yerine bir eylemsizlik haline geçin. Çünkü bu talep meselesi gördüğüm kadarıyla erkeklerde geri tepiyor. Unutmuş gibi, yetişemiyor gibi olsun kendi yapmak zorunda kalsın öyle olunca yapmaya çalışır belki.

Annesi her şeyi dört dörtlük yapan üstüne de işe giden bir kadın. Hala da hiç durmaz, görümcemin evini temizler ütüsünü hep yapar, yemek yapar gönderir öyle bir yemek de değil 2 çeşit yanına pasta bile yapar.. Arada bize de yemek yapar. Ama eşim ilk evlendiğimizde tamamen böyle değildi...

Aahh ahhh ben yazdım sanki... Sanırım aşağı yukarı çoğu evlilik böyle

Çocuk yokken Doğu'da çalışırken ki o zaman yarım gün çalışıyordum kendisi de tam tersi aşırı yoğun çalışıyordu, kalkıp bir şeyler yapıyordu. Yine batıya geldiğimiz ilk zamanlarda da yaptı temizlik. Ama pandemiden beri hiç neredeyse. Geçen sene pandemi başında canlı ders yoktu o zaman ben hallediyordum ama şimdi uzaktan da olsa yüzyüze başlasak da gram yardım yok

Bugün biraz konuşabildik. Evet ufak şeyler yapıyor ama yetmiyor dedim sadece kahvaltı hazırlama ile işler bitmiyor dedim. Ben cidden yoruluyorum gör artık dedim. Daha çok yardım etmeni istiyorum dedim. Eğer bir şey yapmayacaksan da eleştiri veya şikayet etme asla hakkın yok dedim. Çünkü ben o kadar yorulup elimden geleni yapıyorum üstüne sen de bir şey dersen ben dayanamam kavga ederiz dedim. Umarım anlamıştır.

Zaten bir kez fena tartıştık o zaman dedim. Ama görüyorum ki anlamıyor. Anlamış olsaydı mesela yanımda uyurdu diyorum. Bugün gitmiş çiçek almış hiç beklemiyordum çiçekçiler kapalı diye düşündüm o da kapalıydı ben açtırdım falan dedi. Neyse kapıyı açtım oğlumla çiçeği ellerinde tutuyorlar. Oğlumun adından yazar gibi not yazmış annnler günü için. Ben mesela çiçek almak yerine yardım da etsen güzel bir hediye dedim teşekkür ettikten sonra.

Başta böyle değildik işte beni en çok üzen yoran da bu. Yani çocuk öncesinde ihtiyacım yokken bile yardım ederdi ve doğuda aşırı zor çalışma koşullarına rağmen. Sabah 5 te giderdi mesela akşam 8de gelirdi eve. Uyuya kalırdı yattığı yerde bazen. Ama ilk izinli gününde dinleneyim kös kös yatayım demezdi. Ben okuldan gelene kadar yemek düşünürdü, bulaşık varsa yıkardı. Salatayı yapardı. İnanın ki bunları sevgiliyken de yaptı yoksa evlenmeyi düşünmezdim tamamen bu şekilde olsaydı. Çünkü benim evlilikte beklediğim şey tamamen şu anki durum değil.

Çamaşır bazen aksıyor çünkü çocuktan fırsat gelmiyor gibi oluyor o zaman da dediği şu bir çamaşırı halledemiyorsun. Y

oyuncak toplamak da büyük iş bence mesela yemek yapmaktan daha büyük :) çocukla oynamak da büyük iş ben çok sıkılıyorum mesela zaten. Polisler genelde iş yerinde psikolojik baskı gibi mobing gibi bisey yaşıyorlar yani çoğu polis bu dediklerini bile yapmıyor. Sen evdesin o işe gidiyor ya gözüne batıyor işte güya. Sıkma canını eşin seni seviyor çok belli tartışmadan tatlı dille yaptır Dasmeer

Kahvaltıyı bazen hazırlıyor. izinli günlerinde parka da götürmeye çalışıyor ama ben illa ki o anda bir iş yapıyorum yani. Bazen küçük bir ev çok daha az eşya mı olsa diyorum. İyi yönlerini de düşünüyorum o yüzden haksızlık edip fazla mı beklentiye giriyorum diye üzülüyorum. Ama iş dışındaki yaşadığımı kopukluk içimdeki huzurluğu körüklüyor. yorgunluğum artınca da tahammülsüzleşiyorum. Dün oğluma bağırdım mesela tutamadım kendimi ki uzun zamandır hiç bağırmamıştım. 6-7 ay olacak yani. Niye kendisinin sebebi vardı. Yapmayan birisi değildi ben yine konuşmayı deneyeceğim. Umarım beni anlar..

Siz abartmıyorsunuz aslında haklısınız, sorumluluklarınız ve meşguliyetleriniz sizi yormuş eşinizden normal olarak destek bekliyorsunuz. Problem şu ki eşiniz bu zamana kadar, yani evliliğinizi başından beri herşeyi sizin işletmenize alışmış ve destek olmadan hepsine yetişebileceginizi düşünüyor. Siz ona bu durumdan memnun olmadığınızı söylemeden de farkedecek gibi görünmüyor. Uygun bir dille beklentinizi, onun yardımına ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Hem anne hem çalışan kadın hem eş olmak hiç kolay değil, bunun farkına varıp yardımcı olmalı size.

Aşılmayacak mevzular değil. Eşinize deyin odada uyusun onun dışında karşılıklı saygı ve sevginizi koruyun. Onin tarafından da bakın. Mesela eşim ev işine yardım etmez dersem yapar ama ben de iş buyurmayı sevmem. Ama market alışverişi vs. Onyapar. Gitmek istediğim yer olur ise hemen vakit ayırır falan. Yani demem oki eşinizin eksileri gözünüze batmış ama artılarını düşünün.

İzinli gününde bulaşıkları halletse bir de oğlumun uykusu erken olursa o sırada çay demlese, ve oğlumuzla ilgilenirken biraz daha özenli olsa bana yeter. 1Sen

Keske basindan sartlarinizi koysaydiniz. Alistirmissiniz ve bu boyle gider malesef elini veren kolunu kaptirir. Bizim evde de bu durum hep annemdeydi ben buyuyunce o da benim ustume birakmisti. Bastan bunu yapamam yardimci olmaya alis deseydiniz belki simdi cogu seye yardim ederdi. Artik cok degisecegini dusunmuyorum. Konussanizda pek onemsemez.

Ayrı yatmak sıkıntı ya. Önceki

Canım öyle herkeste ağır semptomlar göstermiyor ki adam hep dışarda çalışıyor farketmemiş olabilirsiniz

Farkındayım. Bunları tek tek anlatmak istiyorum. Umarım anlatabilirim. Önceki

Evdesin rahatsın ona göre senin işini şuan çalışmak saymıyor malesef... Yorulmadığını bütün gün evde olduğunu düşünüyor..

Öncelikle bu karantina sürecinde en muhteşem evlilikler bile hırpalanabilir çünkü insan sosyal bir varlıktır. Diğer yorumlarınızı da okuyunca eşinizin ortalama bir eşten çok daha fazla yardımcı olduğunu gözlemledim. Doğudaki görev ve hamilelikteki bakımını da düşünerek. Biz anne ve kadın olarak gerçekten çok yoruluyoruz evet ama erkek beyni öyle çalışmıyor. Eşiniz bir kaç doğru yönlendirmeyle size destek olabilecek biri gibi duruyor. Terapi sizin için çok iyi olabilir. Benim eşim de evde çalışıyor ve işi bittiği an oğlumu yatana kadar oyalıyor. Ama ben de yemek bulaşık çamaşır derken kendime o arada bir saat ayırıyorum. Siz hem çalışıp hem de bunları yapıyorsunuz mental olarak da yorgunsunuz. çocuğun beslenme ve banyo işini eşinize devredebilirsiniz. Bu size biraz alan açacaktır diye düşünüyorum.

Abartiyorsun net cevap

Korona o geçirmedi aşı olduğu gündü annesi hastalandı. Test verdi pozitif çıktı. Ama 10 gün evdeydi temaslı olduğu için . push ; H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konusma konusunda zorlama bence, icraata dök hocam yazdiklarimi deneyebilirsn

Evde az eşya olunca temizliği daha kolay oluyor. Benim evimde eşyam az. TV ünitesi, tablo biblo yapay çiçek ıvır zıvır yok. Salonda koltuk takımı ve yemek masası var sadece. Toz almak gibi bir iş çıkmıyor haliyle. Sadece tuvalet aynamın tozunu alıyorum. Evim büyük, 3+1 ama temizlik 2 saatte bitiyor. Cam silme görevini eşime devrettim, siz de izin günlerinde ona yaptırın. Bazı ev işleri erkek gücü istiyor. Aslansın kaplansın ay ben senin gibi parlatamıyorum vallahi diyin. Benim 3 saatte yapacağım cam silme işini eşim yarım saatte yapıyor. Benim kollar dayanmaz. Tahammülsüzleşmeniz çok normal. Acısı kuzucuktan çıkmış ama onun bir suçu yok =( Bunlar dışında aranızdaki kopukluk da cinselliğin düzene girmesiyle düzelebilir. Çok etkiliyor çünkü kendimden biliyorum. Siz bayram sonrasına kadar sabredin.

Ben de böyle düşünüyorum Yetisemediginiz yerde beraber yapmayı teklif ettiniz mi? Ya da ben mutfağı toplarken sen süpürge yapar mısın gibi bir iş bölümü söyleseniz. Benim eşimde evdeki yapılacak işleri farketmez. Ona dağınık yada kirli gelmez evin hali. Benim söylemem lazım. Pandemi den önce yardımcı alıyordum. Bence siz de almalısınız. Dersten sonra tek yapmam gereken çocukla ilgilenmek oluyordu B

Deneyeceğim iş bölümünü. Açıkçası güzelce konuştum tam tekmil her zaman yap demiyorum sana ama arada yapsan yüküm hafifler. Mesela sabah akşam bulaşığını ben koyuyorum makineye. Çay atıştırmalık bulaşığını da sen koysan diyorum ama yok. Ben oğlumuzu uyutmaya götürüyorum. Ki hemen dalmıyor 1 saati buluyor bazen kendi de o sırada alıp onları makineye koyabilir zor değil. Yaptığı şey uzanmak ve telefona bakmak.

Babasından Cocuk Ken görmüş mü? Benim babamda yapıyor biz evlenip yuvadan uçtuktan sonra 55, 60 ında kafası dank etti mesela? Kardeşim ede der yardım et diye halbuki anneme çok eziyet ederdi...

Anne den eğitim baba dan eğitim almamış.. Bencil işte N

Polisle evli olmak zordur işi stresli çok olağan şeyler anlattığın.. biraz gez dolaş rahatla arada yardımcı al biraz daha kendini gevşetici ol mükemmel olma yorgunum birlikte yapalım desen bütün sorumluluk sende kalmış iş bölümü şart ilişkini hareketlendir birlikte yürüyüş falan yapsanız cinsel olarak da sen üstüne atla çok salmış adam kendini meslek çok zor inanki işin stresi eve yansımış..

İnşallah bırakır, sorunun kaynağı o diyemem ama sıkıntılı bir mevzu o.

Bilmiyorum ben de 1 hafta sonrasında tüm vücut ağrısı oldu iki gün boyunca başım da ağrıdı hatta ama belli belirsiz. Ben iyi değilim dedim. 7 gün oldu bir şeyin yoktur dedi. Sonrasında hapşırık burun akıntısı başladı. Grip hapı aldık 2 gün kullandım hafifledi ve 3. gün bitti gibiydi. Ben ona iyi değilim dememe rağmen inanmadı ki bana. H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim de eşim pek yardımcı olmaz. Çocuklarla kudurur daha çok ama benim de kendimi hırpalamamı istemez. Bu arada ben de öğretmenim ama eşim özel sektörde uzun saatler çalışıyor. Şu dönemde çözümü şöyle bulduk. 8-6 çocuklar için yardımcı geliyor. Haftada 1 bazen ihtiyaca göre 2 kez de temizlik için yardımcı alıyorum. Eşime kalsa haftada 3 kez almak gerek diyor. Yani tek sorun buysa dışarıdan yardım alabilirsiniz. Eşiniz de ev işlerini yapmak istemeyebilir herkes canı gönülden ev işi yapacak diye kaide yok ancak o zaman size yardımcı olmak için kesenin ağzını açmalı.

Aşırı zor valla Allah yardımcınız olsun

Tartışma çocuğu korkutmuş içe kapatmış olabilir bence biraz relax olun

Bence evde toz öbekleri oluşsa kesin rahatsız olur siz bı 2 hafta bırakın bence olanları uzaktan seyredin bunu bana teyzem önermişti, hiç umudum yoktu ama işe yaradı

ıs bolumu yapın..

Bir gün sabahtan gece 12 ye kadar evde yok. Ertesi gün ise tamamen evde. Ben zaten her an konuşalım her saat bir şey izleyelim demiyorum ki öyle çok vaktimiz olmuyor zaten izlemek için. Ama misal oğlumuz saat 9da uyumuştu bir kez film izleyelim mi diye sormuşum buna Survivor deyip elinde iddia oynayana kadar tamam aşkım hadi bakalım diyebilirdi ve bu beni mutlu ederdi. Hatta o günden sonra mesela 2 hafta geçmiştir oğlum yine geç uyumaya başladı. İş konusunda da daha önce yapan biriydi ama şimdi salondan çay bardağını bile mutfağa götürmüyor. Yoğun çalışsa kabul ama ben gece uykusuz kalayım her işe ben koşayım, kendi de oturup iddia satranç oynasın. Ben böyle bir evliliğe katlanmak zorunda değilim. Terapi meselesi de elimden geleni yapmak aslında. Tabi ne kadar etkili olur bilemiyorum.

Ya bizde de robot süpürge var mesela ev tozlandı diyorum çalıştırırız diyor sadece salondaki oyuncakları toplayacak mesela ben canlı ders yapıyorum o sırada yapabilir. Yok yapmıyor. Kalıyor öyle yine bana. Geçen gün görümcem kayınvalidem gelecek evi silmek de lazım silme diyor. Temizlikçi gelir diyor ayda bir kez ev mi silinir saçmalama dedim. Farkında değilsin ama her hafta siliyorum ben evi dedim. Önceki

Haklısınız fakat eşinize kendinize ve evliliğinize neden bu kadar yükleniyorsunuz iki çalışan insanın evde bir bakıc bir yardımcısı olması lüks degil benim önerim bu en azından beklentiniz azalır eşinize trip atmaz sizde yorulmazsınız

Erkekler kadınlara dirdirci diyolar ama istemediklerini bi iş yaptirinca bizden daha çok dırdır ediyolar. Ben çareyi o her dirdira başladığında kayışı koparmakta buldum çünkü 10-15 dklik bi iş için o kadar dırdır etmesine katlanamiyorum artık o soyleniyosa ben avaz avaz bağırıyorum hem işi soylenmeden yapıyo hem sonrasında gelip gönlümü alıyor. Bence eşinizle yeteri kadar konusmuyosunuz. Ne bileyim ben Survivor izliycem dediğinde açık açık "en son ne zaman beraber bi film izledik? Ben bu evde tek başına mı yaşıyorum herşeyi tek başıma mi yapicam" diyebilirsiniz, siz konuşmaya çağırırken salondan ben seni dinliyorum demesi bence saygısızlık, "belli ciddi bişey konusucam, sen beni başından savmaya mi calisiyosun?" Diyebilirsiniz. Belli ki eşiniz sorumsuz ve ilgisiz. Klasik akşamları Survivor izleyen, tek aktivitesi telefondan oyun oynamak olan sabah 9 akşam 5 memur kafası. O zaman biraz durtup hareket ettiriceksiniz bazı şeyleri, lafinizi sakinmayacaksiniz.

bu iş bölümünün evlendikten hemen sonra ayarlanması gerektiğini düşünüyorum ben. kendi adıma da bunu iyi yaptığımı düşünüyorum. sonuçta bu evde iki kişi yaşıyoruz, bir nevi ev arkadaşıyız. çalışmıyorum o yüzden gündüz temizliğimi yaptıysam yemekten sonra çamaşırları katlama, çay koyma, iki günde bir ocak silme, ütü yapma ve ramazanda sahuru hazırlama gibi şeyleri eşime bırakıyorum. üniversitede de bekar evinde kaldığı için zorlanmıyor ve şikayet etmiyor. hepsini kalkıp hemen yapıyor mu dersen, çamaşır katlama, ocak silme gibi şeyleri o an yapılacak diye söylüyorum nihayetinde erkekler evdeki her şeye bizim kadar hakim olamayabiliyor. çocuk olduktan sonra bu iş nasıl devam eder bilmiyorum ama siz her şeye yetişmeye çalışırken bunalmışsınız anladığım kadarıyla, eşiniz de çok hır gür çıkaran biri gibi gelmedi yazdıklarınızdan. eğer kendi içinizde halledemiyorsanız evet terapiste gitmek iyi olabilir

Açıkçası işlere yardım için birçok kez söyledim. Hatta iki kez patlama da yaşadım. Ben odada Aras i uyuturken sen mutfağı toparlayabilirsin dedim. Eskiden çocuk yokken yaptın şimdi daha çok ihtiyacım var yardımına yapmıyorsun dedim. Yaşlandım falan dedi. Konuşma meselesinde evet saygısızlık, bence haklı olduğumu çok iyi biliyor o yüzden kaçıyor. Çünkü öbür türlü bir şeylerin sorumluluğunu alacak. Oruçlu diye çok ısrar etmedim konuşma konusunda inşallah yarın konuşabiliriz

açıkçası ikinci coçuğa ben kadın hastalıkları konusunda tedavi gördüğüm bir sırada hamile kaldım. ilk çocuğum evlilikten 3 yıl sonrasında tedavi ile olduğundan gebelık şansı çok azdı. Zaten hiç düşünmüyordum ki kızım 6.5 yaşında doğasıya 7 olacak yani süpriz bebek. Herkes aslında aynı hayatın biraz farklısını yaşıyor. Senin öyle benim böyle onun öyle, geçinme niyetimiz varsa hep olumlu tarafları görmek zorundayız. Tabiki dile getireceğiz rahatsızlıklarımızı ama doğru yer doğru zamanda. kendime hep bu telkini veriyorum. yoksa hayat gerçekten çekilmez olacak.

Bütün işi benim yapacağım bir monotonluk bizi yıpratır. Hani desem ki oğlum büyüdü kendi kendine yer oynar ama yok. Şu anda cidden yoruluyorum. Y

Çok abartmış canım bence sen sert bir tavrını sürdür bu şekilde aklı başına gelsin

diyorum aslında ya şunda ne var diyor. alıp yapıyor ama öyle isteksiz ki yüzünden anlaşılıyor. ardına yine hiç yapmamaya devam. Boleyn Kizi

böyle alışmamışsa bunları kendi düşünemeyebilir, isteksiz de yapıyor olsa siz bazı şeyleri yine de hatırlatarak düzen kurmaya çalışın bence. bu süreçte de kendinizi hiiiç sıkıntıya sokmayın, mutlu anne mutlu çocuk. yetemiyorsanız bırakın biraz dağınık kalsın bırakın yarım yamalak olsun bırakın eşiniz de yapıyorsa isteksiz yapsın, kendinizi üzdüğünüzde her şey daha büyük problem haline gelir

Toplama masayı yıkama bulaşıkları bırak git sende salona bitmiyor bu işler ben seni özledim de sarıl otur yanına bakalım ne tepki verecek

Bunu bir erkeğin kendi başına düşünmesi çok zor ya, siz rica etseydiniz keşke bunu, söylenince yapamayacak biri gibi durmuyor eşiniz eylulcmre

Karşıma gelip oturursa konuşabilirsek yapacağım kesinlikle :)

Normalde böyle değildi işte kalkıp yapardı. pepperony

Herkese merhaba. 5 yıllık evliyiz. 2 buçuk yaşında oğlumuz var. Eşim polis ve ben öğretmenim. Günlerdir düşünüyorum ama kendi kendime. Çözüm bulamıyorum. Çünkü eşimle konuşmayı da deniyorum başaramadım. Biraz uzun olabilir kusura bakmayın. Sorun1- eşimin evde hiçbir işe yardım etmemesi. Yapsa da söyleniyor. Şunu yapmak 5 dk, 10 dk vb. Sorun2- birlikte sadece akşam yemeği yeyip, ardına çay çekirdek atıştırma. En son ne zaman bir film izledik inanın hatırlamıyorum. Geçen oğlum erken uyumuştu, salona geldim film izleyelim mi dedim? Survivor izleyeceğim dedi.. Uzun zamandır salonda uyuyordu, bir tartışma yaşadık ve bana hak verdi sanırım ben sadece ima etmeme rağmen o günden sonra yanımda uyumaya başlamıştı ama bir korona süreci karantinaya girdik. Çıkmadık çok şükür ama ben biraz grip gibi oldum öyle hasta olunca tekrar salona geçti ve iyileşmeme rağmen geri gelmedi. Oruç tutuyor. Gece rahatsız etmeyeyim falan dedi ben rahatsız olmam dedim ama yine salonda şu anda. Düzenli olarak yaptığı şeyler, çöpleri kapının önünden alıp çöpe atmak, oyuncakları toparlamak, oğlumuzla da oyun oynar. Ama oyun bittiği an elinde telefon ya iddia ya satranç oynuyor. Geçen gün mesela ben mutfağı toparlıyorum salona geldim ki oğlum sulu boya fırçasını suyuna batırıp ağzına alıyor, niçin dikkat etmiyorsun diye kızdım Cinsellik konusunda da tembeliz gibi bir şey. Yani ramazan öncesinde de mesela ayda 2-3 defa oluyor ortalama. Bulaşık, çamaşır, yemek, oğlumu banyo yaptırma, yedirme uyutma hepsi bende. Son zamanlarda birkaç kez gece uyanınca alıp uyutmaya çalıştı. Bu arada yunus polis, bir gün işte diğer gün evde oluyor. Konuşamadıkça arada laf vuruyorum elimde olmadan bu da hoş olmuyor. Bugün gel otur biraz konuşalım dedim, ne konuşacağız dedi, salona geçti, ben mutfakta oturuyordum, gel dedim salondan sesleniyor dinliyorum seni diyor. Ama dinlemiyor yani. Daha ne yapayım diyo fakat yaptığı bir şey yok nerdeyse. Bazen kahvaltı hazırlıyor, özel günlerde mutlaka çiçek veya hediye alıyor. Senede 1 kez 3-4 gün de olsa her şey dahil otele gidiyoruz. Aileme karşı hep naziktir, her fırsatta beni götürür memleketime. Uzun kalsam da sorun etmiyor , arabayı da bana bırakıyor Ama gel gelelim ki ben yardım bekliyorum. Çünkü günüm canlı ders, bitince oğlumu uyut, o uyurken yemek yap. Çamaşır uyandı yedir oynat akşam da geç uyuyor gündüz uyuduğundan, sonrasında yine bir etraf toparlama oluyor ve saat gece 12 yi geçiyor. Kendime hiçbir şekilde vakit ayıramıyorum... Yanımda yatması konusunda Ramazan bitince dedi... Çok uzun oldu hakkınızı helal edin. Çözüm için ben ne yapabilirim? Bu şekilde devam edersek sevgim bitecek diye korkuyorum. Ya da ben mi abartıyorum, haksızlık mı ediyorum ona?

Oda öğretmen ayniyiz pandemi haricinden bahsediyorum İkimizde eve 4 te geliyoruz.

Kayınvalidem bakıyor oğlumuza. İşte canlı ders bitince de hemen gidiyor. Şu anda pandemi nedeniyle de mümkün değil. Bunu bugün düşündüm kendim de. Pandemi olmasaydı mutkaka bulurdum birini

Her şeyi o uyurken yapmaya çalışıyorum yemeği bulaşığı falan. Uyanıkken de onunla vakit geçiriyorum.

İşte oturup konuşamıyoruz ve dinlemediği için ben de arada laf vuruyorum. Sonra da haksızlık yaptım diye üzülüyorum içimden.

Ben bilmiyorum. Ama oğlumuz 7 aylıkken mesela annesine giderdik. Kahvaltıya mesela. Sonra benim işim var siz oturun derdi. 3-4 saat sonra beni almaya gelirdi. Eve gelince kapıyı açınca domestos pronto kokusu yayılırdı, meğerse tüm evi temizlemiş. Ayda 1-2 yapardı böyle. sonra kadın tuttuk. Kendi camları yapmıyordu çünkü. Veya ben oğlumu uyuturken uyuya kalırdım bazen yorgunluktan mutfak dağınık ise toparlardı o da. İşten gelmiş olsa da. Şimdi cidden çok fazla iş yapmasına gerek yok bir iki yardımla ben daha mutlu olabilirim. Ama yapmıyor.

yok sızın esınızde sıkıntı var kesınlukle.. ben ev hanımıyım rahmetlı esımın ve benım yaptıgımız ısler bellıydı.. cocukla tum gun evde kolay değil.. ögretmen olmasanız hıcmı yardım etmıycektı.. bencıl o zaman

Akşam olup çay içerken biraz uzanınca ilk fırsatta uzanıyorsun diyor biliyor musunuz? Ben anlamıyorum daha ne yapayım. Çayı da ayakta mı içeyim.. Ona göre basit sayılıyor sanırım ne bileyim ben de artık şaşırdım ne düşünmeliyim, nasıl ifade etmeliyim kendimi. Çok sağolun yazdığınız için.

Hersey nasip, Eşinizin silkelemeye ihtiyacı var gibi ciddi ciddi karşınıza alıp konuşmanız lazım, ama şunu söyleyemeden geçemiycem tanıdığım polislerin büyük kısmı evde tembellik yapmayı çok seviyor aynısı ailemde de var eşleri bu durumu kabullenmiş durumdalar, ama siz sakın kabullenmeyin küçük şeyler dahi olsa yardımını istemeye devam edin..

Laf vurmayın bence söyleyin rahatsız olduğunuz şeyi, mesleğinize karşı neden böyle düşündüğünü anlamadım her işin zorluğu vardır, üstüne bir de sizin çocuk ve ev sorumluluğunuz da var. isiniz olmasa bu ikisi bile yeter yardım etmesi için.

Eşiniz masaAllah benim eşimden iyi iş yapiyor. Evet gerçekten sevgim biticek diye bende çok korkuyorum. Çünkü insan bir zaman sonra artık canım cicim lafları duymak istemiyor. İcraat istiyor. Çocuk insanı en çok yoran şey. Hep ilgi alaka bekliyorlar. Erkeklerin yetiştirilme tarzlariyla alakalı. Kayınvalidem hiç kiyamazdi oğluna. 10 gün evde hepimiz karantinada kaldık insan sürünerek çorba yapar mı biseyler hazirlarmi zorla kalktık yaptık. Ama eşim çok iyidi. Elini bir şeye sürmedi 10 gün koltuktan asla kalkmadı. Yani o huyundan nefret geldi bana. Kelin ilacı olsa kendi basina surermis. Bı cagre bulursan benide etiketle bacim

Haksızlık yapmadığınızı düşünüyorum öncelikle sorduğunuz için. Ne kadar çok şeyi tek başınıza sırtladığınızı okuyunca üzüldüm de bir nebze. Çalışan kadınlarla eşleri her şeyi paylaşmalı. Hem evde hem işte yoruluyorsunuz bebek de var.. ben düşününce yoruldum.. konuşmak sohbet etmek dertleşmek.. bunları yapmazsak nasıl hayat arkadaşı oluruz ki.. Ama bence düzelemeyecek şeyler değil. Zira okuduğuma göre ilk başlarda belli süre, hamilelikte vs üzerine düşeni yapmış bir eş olarak. Terapist yardımcı olacaktır bence. Halledersiniz inşallah

Eşinizin zihniyetini hiç beğenmedim. Nedir yani siz hizmetçilik yapmak için mi evlendiniz?

Sevgim kalmamış olsaydı gerçekten her şeyi göze alıp boşanırdım. Bir tartışmada mesajlaşırken yazmıştım sevgi azalan bir şeydir diye. O da anladı biraz beni dedim. Hasta oldum biraz kahvaltı hazırladı portakal suyu sıktı. Bulaşıkları yaptı. Ama iyileşince yine yatışa geçti. Bu arada para konusunda asla karışmaz bana ver şunu şu kadar falan demez asla. Hatta krediyi kirayı faturaları kendi maaşından öder. Onda atıyorum 500 kalır göndereyim derim gerek yok der.

Ne cevap verdi?

Sizin iyiymiş yine. Bizimki rahatsız olmuyor artık evin kirlenmesi den

İşte burada hata yapıyorsun canım o vurdumduymaz sende öyle ol. Senin nasılsa yapıcağını biliyor eşin o yüzden böyle bence. Ona ait hiçbirşeyi yapma çocuğuna ilgilen sadece eminim değişicek

Peki bir şeyi çok merak ediyorum. Ona göre sizinle işlerini yaptırmak için evlendi. Peki o zaman beyefendiye göre siz onunla neden evlenmiş olabilirsiniz? Elinizden geleni yapmıyorsunuz bana göre. İşlerini yapmayın. Paranızı da vermeyin. Yapmak zorunda kalacak. Siz hala haksızlık mı ediyorum diye üzülürken adam size merhamet duymuyor. Madem siz yorulmuyorsunuz kendi işi olmadığı günlerde sabahtan akşama kadar yatarken yoruluyor muymuş? O günlerde neden işleri o yapmıyor? Madem siz evin hanımısınız bu işler sizin göreviniz o halde o da evin erkeği evi kendi geçindirecek. Sizden maddi destek talep etmeyecek. Söyleyin bunları. Sadece kendiniz ve çocuğunuz için yemek yapın. Çamaşırını yıkamayın. Konuşsun dursun aldırmayın. Hizmetçisi yok karşısında. Asla para da vermeyin. Sonunda pes eder. Ama tabii ne olursa olsun zihniyet berbat

ıkıbucuk yasında cocuk hareketlı donemde oluyordu sanırım unuttum ben on yasında oglum ama esım benım kadar bakamazdı tam gun cocukla cok sabır ıstıyor resmen ınsanın beynı zımparalanıyor..

Anlıyorum sizi. Evde canlı ders yapmayı "çalışmak" olarak görmüyor bazıları. Eşim de "n'apıyorsun ki" diyordu. Vallahi billahi okulda ders anlatmaktan daha yorucu. Malesef ki kavga etmeden avaz avaz bağırmadan ben anlatamadım kendimi. Paşa hazretlerine bıraksam elini dahi oynatmaktan aciz. Ben böyle gelmiş böyle gider diyemedim bu konularda. Bu ev bizim ortak yaşam alanımız, yemeğinden alışverişine, temizliğinden düzenine her şeyden ikimiz de eşit derecede sorumluyuz dedim. Hiçbiri tek başıma benim görevim değil dedim. Genelde 1 hafta 10 gün işe yaradı sonra başa sardık... Ona göre ev hep tertemiz ben abartıyorum. Yahu kedinin kılları havada uçuşuyor benim saç tellerim ve sigara külleriyle de vals yapıyorlar havada ev hala temiz mi? diyordum. Yeri geldi temizlik de yemek de yapmadım. Kalktı kahvaltılık hazırladı, o evin tozunu pisliğini de hiç umursamadı.. Gene tahammül edemeyip ben yaptım. En son geçen 8 saat art arda canlı ders yaptıktan sonra ufak çaplı bir sinir krizi geçirdim. "destek istiyorum desteeğğğğkkkk" diye yırtındım. Şoka girdi, ilk kez beni öyle gördü. Bunların hiçbirini siz de yapın diye anlatmıyorum, belki eşiniz agresifleşir ve işler başka noktaya sürüklenir. Onu en iyi siz tanıyorsunuz sonuçta. Sadece böyle gelmiş böyle gider diyip bu eşitsizliği kabul etmeyin, bunu anlatmaya çalışıyorum. İşinizi zorlaştırmayın. Önceliğiniz çocuğunuz olsun. Her şeye yetişmeye çalışmayın. Tahammül edebiliyorsanız bırakın ev dağınık kalsın. Diğer meselelere gelince cinsellik tatmin edici ise ayda 3-4 kez haftada 1'e tekabül ediyor, çok az değil Herkesin bana göre'si farklıdır tabi.. Umarım eşiniz düzeltir kendini.

Aşırı mutlu olurdum yaptığında, ellerine sağlık derdim. Teşekkür ederdim. Umarım düzeliriz. Ne kadar beklenti o kadar hayal kırıklığı bunu öğrendim. Minimuma indirdim de beklentileri. Küçük bir şey yapsa çok mutlu olurum yine. Hayırlısı olsun hakkınızda. Çok teşekkürler güzel dualarınız için. Siz de mutlu ve huzurlu yaşayın bir ömür.

kucuk cocuk var ama.. çocuk bakmak baslı basına bır ıskı.. Önceki

amelie01 çocuk bile başlı başına çok yoruyor zaten. Bence bi süre yüz verme. Bişeyleri anlatmaya çalısma denemissin olmamis. Onun çamasirlarını yıkama, yemek yapma, bi süre onun ailesiyle görüşme. Çocugunla normal vakit geçir Avukat lafi agızdan ciktigi için görüş gelmek istersen gel de kisaca. Ciddi olduğunu anlasin ki biraz tutuşunca şartlarıni sırala

Kocanız: unumu elediiim. Eleğimi astım mode on.

Birlkte yatın ama diğer anlattıklarınızda sorun görmedim ben monotona binmiş bi evlilik e bi yerden sonra her evlilik böyle

Konuşmaya fırsat bulamadık sonunda dün kavga ettik. Hem de ne yüzünden; yazayım. Oğlana yeni bir suluk aldık. Dün akşam bulaşıkları yıkadım ardına da evdeki suluğu biberonları yıkadım. Sonra biraz meyve yedirdim çay hazırlamıştım, su verecekti bardakla ver dedim suluğu sıcak suda dedim. Diğer suluğu sordu paketini açmadım henüz dedim daha alalı 4 gün oluyordu. Niye yıkamadın diye sinirle sordu. Fırsat bulamadım dedim. Ne demek fırsat yok zaman yokmuş. Ne iş yapıyorsun ki diye başladı. Eğer ben Instagram a bakmaya veya WhatsApp ta gruplara bakıyorsam öyle bir şey deme hakkım yokmuş. Üstüne de annemden bir örnek verdi. Annen gibi yat uzan koltuğa başka bir şey yapma dedi. Ben de patladım o anda. Niye annemi karıştırıyorsun dedim. Anneni kötü göstermek için değil diyor. Sanki güneş altında inşaat işinde mi çalışıyorsun da fırsat bulamadım diyorsun dedi. Tabi bunları sesini yükselterek dedi ben çocuk var daha sakin dedim ama umursamadı. Patladım tamam ya biz boşanalım en iyisi. Benim işime saygın yok. Ben hala hiçbir şey yapmıyorum gözünde madem çekemem ben seni dedim bağırdım. Bana liseli ergen tripleri atma dedi. Trip değil ciddiyim pazartesi avukat bulurum dedim. Pazar günü de annesi kardeşi gelecekti gelmesin kimse dedim. Kalktım çalışma odasına geçtim geçerken de çocuğu da sen uyutursun ben bir şey yapmıyorum madem artık sen yap dedim. sonuç yarım saat sonra odanın kapısını açtı niye ağlıyorsun dedi. Çık dışarı oğlum beni ağlarken görmesin dedim ama çıkmadı. Niye büyütüyorsun dedi hemen boşanma falan ne alaka dedi. Beni anlamıyorsun dedim. Sana göre ben hiçbir şey yapmıyorum dedim. Daha ne yapayım ya dedim. Alt tarafı suluk yıkamadım. Bardakla verip geçecektin abartan sensin dedim. Bir şey demedim diyor. sonra ben yardım ediyorum işte şu bu dedi. En son ne zaman bulaşıkları makineye koydun söyle dedim 10 gün önce diyor ki bence ondan daha önceydi de koca 10 gündür bu evde ne yaptın başka al kağıt dedim uzattım yaz. Yaz bakalım. Bir çöp kovası bile dolu görsen alıp bağlayıp atmıyorsun dedim. Dedim dedim ama beni hala anlamıyor bence. Bugün iki kez aradı işten. Hiç kavga etmemişiz gibi hatta daha sıcak konuşuyor.

İkiniz de çalışıyorsunuz ve siz daha çok çalışıyorsunuz. Madem ortada boyle bir durum var, o zaman maaşınızı ev icin harcamayın mesela. Kendiniz icin harcayın sadece. Cunkı siz 2 işte çalışıyorsunuz. Evde görevinizi de yapıyorsunuz ve çalışıyorsunuz. Bu adil değil!

Cinsellik konusunu düzelttik sayılır. Ramazan bitimiyle normale döndük. Ama karşılıklı bir konuşamadık henüz. Yarın konuşurum diyordum yarın da babasını şehir dışına götürecek gelecek muhtemelen fırsat bulamayız Amy lee

Yaw bu Türkiyede hiç mi uyku eğitiminden haberi olan insan yok... Uyku saati çocuga bırakılmamalı.. Verin eğitimi hem çocuk olması gerekiğinde yatakta olsun hem de 20.00 sonrası size kalsın... succulentaski

Evet özel günleri atlamaıyor bir kez geçiştimişti yeni evliydik çok kırılmıştım. Ondan beridir öğretmenler günü, doğum günüm, sevgililer günü, kadınlar günü hepsinde bir seyler yapmaya çalışıyor. Ben istiyorum ki beni anladığı için yapsın. Yani ona da dedim her izninde şunu bunu illa ki yap demiyorum ama mesela bugün babası gelecekti ben kıyafetleri düzenlerken kendi de. mutfağı yapabilirdi. Ama yok yani

Ev işi benim kırmızı cizgim. Çalışan kadın için en önemli paylasimin iş olduğunu düşünüyorum. Hani biri evde otursa amenna. Ama işten yorgun argın gelip bir de biri yangelip yatsa deliririm herhalde. İş bölümü yapin aranızda görev dağılımı yapin yoksa aksatiyorlar.

Canım kesinlikle haklısın. Benim eşimde polis ben hemşireyim şuan ücretsiz izinde olduğum halde herşeyi yapar sağolsun yapmasında gerekiyor çünkü hayat müşterek. Çocuk zaten çok yoruyor. Anladığım kadarıyla eşine sert bir tepki vermelisin o yapmıyorsa sende yapma sadece kendine çocuğuna yemk yap sadece kendi çamşrlarını yıka temizlikte aynı şekilde bırak pis kalsın ev kendisi yapmak zorunda kalıcaktır inşallah en kısa sürede düzelir eşiniz

Siz ona değil o size haksızlık ediyor. Yaptığı şey bencillik. Yemek yapmayın, çamaşır yıkamayın. Kendi işini kendi yapsın. Niye hepsini siz yapıyorsunuz? Siz de çalışıyorsunuz. Ne üstünlüğü var da o yayılıp otururken her işi siz yapıyorsunuz?

Şimdi bu tabloya bakınca kabul etmez. Önemli olan bu haftaboyunca neler yapmadığı ve sizin neler yaptığınız. Bunu karşılıklı konuşarak yazın ve hiç eskiden yapıyodun filan demeyin. Ben yoruldum yardım et deyin. Çünkü eskiden yapıyodun yine yap derseniz birine inatlaşır oysa ben bunları bunları yapıyorum bana yardım et derseniz uysallaşır. tabi öncelikle bu adamın konuşmaya çözüm aramaya ikna olması lazım. Evi terketseniz dinler mi sizi. Ya da hiçbir iş yapmasanız çözüm için konuşalım der mi? Eşinizi en çok siz tanıyorsunuz. Bizde ben tartışıyorsam sesimi yükseltiyorsam adam konuşalım sorunu bulalım der hemen sizde ne isler? tek çare konuşmak anlaşmak yılmadan emek vereceksiniz kadın olmak hep zor. nery83 Independence is happiness. Anneler

Olmaz ki canım hiç hoş olmamış onun yeri ayrı yardımın yeri ayrı laf anın keyfini kaçırmışsın Bırak b. k götürsün evi temizlikçi cağırıverirsin bayramdan sonra artık ayda bir değil en az iki kere al artık çalışıyorsun maaşın var niye yoruyorsun ki kendini Eşine de ne seninle vakit gecirebiliyorum ne çocuğumla ilgilenebiliyorum haftada bir almayı düşünüyorum dersin

Peki güzellikle ve ciddiyetle konuşmayı deneseniz? Yola gelen, geçinmeye gönlü olan bir adam mıdır?

Çok sağolun umarım dediğiniz gibi düzelir :)

Ben vazgeçtim konuşmanıza gerek yok. Nu zihniyette ki adam laftan anlamaz

Kendini hint kumaşı sanıyor galiba.. ayda iki üç kez ilişki çok garip geldi bana.. henüz çok gençsiniz Sizden uzaklaşmasının bir sebebi olmalı ki sonuca ulaşabilesiniz aksi halde ikinizde mutsuz olursunuz . push ;

Ben burada bunalmış bıkmış bir kadın görüyorum, eşinizin mesleği biraz erkeği evde tembelleştiren bir meslek etrafımda, ailemde polis bireyler var ve tam da sizin eşiniz gibi eve gelince yığılıp kalıyorlar ve eşlerine gereken ilgiyi gösteremiyorlar genelde eşleri sizin gibi şikayetçi çünkü evde Çok pasif ve uyuşuk oluyorlar, konuşmayı deneyin ama bişey değişmez çünkü eve gelince pilleri bitmiş gibi davranıyorlar ve aman kimse bana dokunmasın diyorlar, ailemde çok fazla var o yüzden her zaman diyorum asker, polis ile evlenirken bir daha düşünün, bence bir öğretmeni en iyi öğretmen eş anlıyor bunu kendi evliliğimde görmüş bir insan olarak söylüyorm, esimde bende meslektasiz genelde şikayet ettiğimiz şeyler, mutlu olduğumuz şeyler, beklentilerimiz aynı, defalarca polis meslekli kişileri reddettim çünkü kendi ailemde hallerini görüyordum, size diyeceğim şu ya susup idare edeceksiniz ya da bırakacaksınız, umarım faydalı olabilmişimdir

Evet bir kez tartıştık işte evin hanımı sensin, ben bu işleri yapacaksam niye evlendim ki dedi. Hayret ettim ne demek ya ben senin çamaşırını bulaşığını temizliğini bir ömür yapmak için evlenmedim dedim. Bilsem evlenmezdim, tek başıma kendi işlerimi kolayca yapıyordum zaten dedim. Evin hanımı olabilirim ama 6 bin eve para getiriyorum, farketmesen de ben çalışıyorum haberin olsun falan dedim.

Bence bu korona sürecine gitmeseydin sizin çalışma düzeniniz eskisi gibi olsaydı bu kadar gerilmezdiniz Hayırlısıyla geçseydi şu korona Terapi şart ama söyliyeyim

Deneyeceğim kesinlikle:)

Geçimsizlik yok anladığım kadarıyla. Sizin alttan almanız sayesinde. Eşiniz tembel ve ilgisiz. Evliliğinizin ilk zamanlarında, henüz çocuk yokken bütün evin yükünü sırtınıza aldıysanız, eşinize hiçbir şey yaptırmadıysanız... buna alışmıştır. Eşiniz geçimsiz gelmedi bana. Yani bazı erkekler geçimsiz olur. Sizin lehinize olan hiçbir şeye rıza göstermez. Yaptırmak isteseniz de yapmaz. Bağırış çağırış yapar. Böyle bir adamı alistiramazsiniz zaten Ama sizin eşiniz daha ılımlı gibi. Yaptırmanıza itiraz etse bile direnip zamanla yaptırabilirsiniz. Bence alın karsiniza ciddiyetle konusun. Sizinle ilgilenmesi gerektiği konusunda ciddiyetler uyarın. Olmazsa ısrar edin, tekrar konuşun. O da olmazsa aile terapistine başvurun. Çünkü bu yolun sonu güzel bir yere gitmiyor. Hakim karşısında dert anlatmak, telefonda satranç oynamaya benzemez