bu sizin hayatınız elbette eleştirmek bana düşmez fakat size tavsiyem eşinizin yerine geçin yani empati kurun. empatiye rağmen bu durum doğal görünüyorsa yapacak birşey yok.

Şimdi buraya eğer şöyle yazsaydınız; 'Kocam duygusal boşluğunu arkadaşımla dolduruyor.' Emin olun yüzde doksanının vereceği cevap 'Aldatmanın duygusal boşluğu, fiiksel boşluğu yoktur. Aldatmak aldatmaktır! Boşa gitsin!' olurdu. Tabi bu en basit cevaplardan birisi... eşinize söylenecek lafları saymıyorum bile. Ben hala aynı şeyi söylüyorum. Madem eşinizin arkadaşıyla duygusal boşluk dolduracak durumdasınız, boşanın. Eşinize yazık çünkü. Hiçbirimizin eşi 7-24 dibimizde değil... Bazen yorgunluktan işten güçten araya böyle soğukluk girebilir. zamanla düzelir geçer gider. Ne bekliyorsunuz ki evlenmişsiniz zaman geçmiş hala flört dönemindeki gibi olmaz bişeyler zamanla monotonlaşır. Siz ufak tefek şeylerle bile renk katabilirsiniz. Bu arada sorulmuş ama cevap vermemişsiniz sanırım. Ne gibi bir muhabbetiniz var ki eşinizin arkadaşıyla? umarım bunun farkında değildir?

Aklından geçen düşüncelerşn doğru olmadığının sende farkındasın bu konu ile ilgili benim nacizane düşüncem kendine farklı uğraşlar bulmandır belli ki monotonlaşan, tek düze giden, doğru dürüst sohbet edemediğiniz için eşinizle paylaşımlarınız azaldığı için ve diğer taraftan eşinizin arkadaşı ile eşinizle aslında yapmak istediiniz sohbeti yaşadığınız için ona karşı ilgi olmuş ama emin olun bu gelip geçici birşey aslında ne bir ilgi yada hoşlantı, tamamen eşinizle olmasını istediğiniz sohbeti o kişi ile yapmanızdan kaynaklanıyor. Eşinizi sevdiğinizi söylüyorsunuz ona olan sevginiz ve saygınız için kendinizi tamamen geri çekmeniz, eşinizle özel anla yaşamanız, küçük tatil yemek kaçamaklar yapmanız birbirinize olan heyecanınızı arttıracaktır yeniden öyleki bu hafta sonu dışarı çıkma işlemlerinizi arkadaş ortamında değil başbaşa yapın bence... yanlış olduğunu bildiğiniz halde belki ondan uzak durmak yerine onla görüşmek için kendinize bahaneler uyduruyo olabilirsiniz ama bu hem size hem karşınızdaki insana ve en en en ve tek önemlsi eşinize büyük saygısızlık olur... Yatağa giriş beraber yattığınız, her türlü iyi kötü gün için eraber söz verdiğiniz adam bu... Arkadaşların dediği gibi yönlenme konusunda bir uzmandan da yardım alabilirsiniz ve inançlarınız ne doğrultuda bilmiyorum ama dualarınızda sizin doğruyu bulmanızda büyük katkı sağlayacaktır. Diğer taraftan net bir şekilde yargılayan arkadaşlar içinde hayatın insanın karşısına ne zaman ne çıkartacağı belli olmaz ve insan duyguların düşüncelerine o sınırsızlıkta sınır çizemez ve büyük konuşmamak gerekir bence, yarın insanın ne olacağını kimse bilemez sonuçta. Son olarak konu sahibi arkadaşım, belki benim durumumda olanlar vardır demişsiniz mutlaka vardır ama kimse burda bunu yazmaz açıklamaz beyinde olur biter, gelgitleri anlatmaz.. Limonlu_Cheescake Ulan İstanbul! tek ayak

peki nedir ileriye dönük fikirlerin ;iz . push ;

Canım arkadaş bana da çemkirmiş.. halbuki hiç yorum yapmadım sadece 3 kere konuyu açar mısın? nasıl bir bağlantınız var gibilerndn sordum cevap alamayınca da.. neden bu tarz soruları es geçiyorsun? dedim.. buna karşılık bana da.. çok merak ettiysen yazayım da kadın merakın geçsin, gönlün olsun gibi, ukalaca bir yorum yapmış.. Sanki ben yoldan geçerken tuttum kolundan da.. anlat bakalım aranızda ne var dedim? sanki konuyu biz açtırdık zorla.. Sonradan da, sizin gibiler yazmasın.. demiş bana.. Yani sadece çanak tutanların mesajlarını istiyor arkadaş.. Bu o anlama gelir.. Bence boş yere vaktinizi harcamayın..

sinemaya gidip ayrı filimlere giren çiftler olduğunu da duymuştum. ne acı. çiftler birbiri için fedakarlık gösterebilmeli. paylaşımlarını artırmak için gayret göstermeli. bazen kadın, bazen de erkek eşini ihmal edebiliyor. fakat bu telafi edilemeyecek bir kayıp veya tedavi edilemeyecek bir hastalık değil. bir aile danışmanına başvurabilirsiniz. ayrıca size Sema Maraşlı'nın kitaplarını tavsiye ederim. bu arada sizin cinsel hayatınız yolunda mı? sakın bunların arkasında cinsel tatminsizlik veya eksiklik yatıyor olmasın? Z

eşinizle eskisi gibi hareketli bir hayata başlayın. evde oturmayın. beraber yapacağınız hobbyler bulun. yürüyüşlere katılın. ve en önemlisi o arkadaşla samimiyete son verin. ve ayağını kesin ve sık görüşmeyin.. M

Daha ne verebilir bir erkek kadına... Ne yaparsa yaranır? İlişkiler ne kadar değişti... Erkeği süperman sanıyoruz ciddi ciddi... Bazen bu erkekler ne yapsa haklı diyorum vallahi... Ne kadar çekilmez olduk kadınlar olarak... Sürekli benimle ilgilen, eve geç gelme, erken gelirsen işime karışma, çocuklarla ilgilen, ev işinde yardım et, istediğimde ihtiyaçlarımı eksik etme, monotonluktan kurtar, aileni değil beni koru, ama ailenede sahip çık, ohooo daha birsürü şey istiyoruz... Erkeklerden ne kadar çok şey istiyoruz biz ya... Bu adamlar kaç parça olacak... Eşim benden bu tarz şeyler istese soğurum ondan ya ne istediğini bilmiyorsun diye... Kadınlar olarak fazla şımartıldık yuvayı dişi kuş yapıyor evet ama artık en çok dişi kuş bozuyor... Yazık toparlanmamız lazım...

teşşekür bunu hiç düşünmemiştim. nerden aklına geldi acaba

allah kolaylık versin senin de durumun zor muş asude_bahar

size hastasınız demedim zaten. bir aile danışmanına müracat edin dedim. bu tür konuşma terapileriyle insanlar başbaşa konuşamadıkları meseleleri masaya yatırma fırsatı yakalayabiliyorlar. veya terapistin tuttuğu aynada kendilerini görüp kişiliklerini daha iyi tanıyabiliyorlar. terapinin sonunda mutlaka iyileşme veya küslük varsa barışma vs. olması da şart değil. kendilerini ve ilişkilerini tahlil eden çiftler belki de ayrılığın kendileri için daha iyi olacağına da karar verebilirler. yani bir değişiklik yapmak, gidişata bir müdahalede bulunmak gerek. bu yaptığınız da bence doğru bir davranış. hiç bir şey yapmayıp olayı akışına bırakmakdansa gelip burada paylaşdınız. en doğru kararı yine siz vereceksiniz.. ama belki biraz profesyonel yardım alarak. önce kendinizi çözün.. kendinizi daha iyi tanıyın, sorulara cevaplar bulun ve kararınızı öyle verin. eşinizi seviyor musunuz? seviyorsanız ne kadar? yoksa artık beraber yaşlanmak fikri size itici mi geliyor? belki de sizin nasihate ihtiyacınız var. size elinizdekinin kıymetini hatırlatacak bir nasihatçiye! çünkü bazen elimizdekinin kıymetini geç anlarız... onları kaybettikten sonra!

İnsanların hayatlarında inişli çıkışlı süreçler olabiliyor... evlilikte eşler birbirne destek olmalı mesela eşinizin sizinle ilgilenmesini beklemek yerine siz ilgilenin hatta daha da çok ilgilenin bu ilginin mutlaka size bir geri dönüşümü olacaktır... siz sanırım evliliğinizi beyninizde bitirmişsiniz eşinize karşı ilginiz bitmiş ki duygularınız başkasına kaymış neticede yıllarca eşinizle birarada olmuşsunuz sıkılmışta olabilirsiniz. bunu ancak siz bilebilirsiniz... bu duygularınızı bir gözden geçirin ve o şahıstan uzak durun en azından bunu yapabilir ve evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız kurtarabilirsiniz.. kendinize engel olamazsanız bunun neticesinde felakete sürüklenebilirsiniz... bu tür olaylar yüzünden cinayetler işleniyor Allah korusun eşiniz bu durumu anlarsa çok kötü olabilir. duygusal boşluklar kendinize hakim olamayıp karşı tarafa belli ettiğiniz anda şekil değiştirir ve sonu malum herşeyi tartın düşünün öyle karar verin.. ya bu şahısla biraraya gelmekten kaçıp eşnizle üstün bir çaba sarfedip daha çok ilgilenirsiniz yada duygularınıza teslim olup eşinizin, sizin ve karşınızdaki şahısın huzunu kaçırırsınız karar size kalmış.. hayat siizn hayatınız ama karşınızdakilerin de hayatlarını düşünmek zorundasınız.. umarım bu duygulardan kurtulursunuz ve evliliğiniz yoluna girer eşinize adapte olursunuz...

Bir önce ki yorum yazan arkadaşa, nerde yaşıyorsun, dünya senin sandığın bir yer değil demişsin ama, bu toplumda senin dünyanda kabul edilir gibi değil. Ben diğer arkadaşlar gibi eşinle arkadaşı arasında kıyaslama bile yaomayacağım. Senin, eşinin arkadaşına İLGİ duyman, eşinin sana olan ilgisizliğiyle değil, senin değer yargılarınla, vicdanınla, duygusal zayıflığınla, evliliğe verdiğin önemle alakalı birşey. Bugün ilgi duyuyorsun, yarın karşı tarafta anlayacak bu ilgiyi belki de farkında. Her geçen gün bir tık daha ileriye götüreceksin bu ilgi durumunu. Sonucunda ne olacak. Hayatın gül bahçesi mni olacak sanıyorsun. Sen evliliği mukaddes kutusundan alıp, açık bir lana bırakmış olursun. Eşin sana ilgisizse ilgisini çekmeye çalışırsın. Kendin bir boşluktaysan boşluğu dolduracak birşeylerle uğraşırsın. Çalışmıyorsa iş edinirsin. Evde birtakım işlerle oyalanabilirsin. Ya da ne bileyim bir akşam çok güzel bir sofra hazırlarsın başka bir akşam sinemaya bilet alırsın. Bir haftasonu ikinizin yapabileceği organizasyon hazırlarsın. Birlikte konsere gitmek, piknik yapmak, bir yerde kahve içmek... eşinle haftasonu dışarıya çıkktığınıza göre bunları da yapabilirsiniz. Bir de kadınlar bazen aşırı duygusal modda ve beklentide oluyor. Herşeyi flört dönemindeki gibi bekliyor. Erkekler öyle değil. Hiçbirşey filmlerdeki gibi olmuyor. İş hayatı, işte ki sıkıntılar, geçim, bedenen ve beyin yorgunluğu. Bazen beklentiye girmek yerine kendimiz çırpınmak zorunda kalıyoruz. Ne şanslısın ki bir boşluğa düşecek zamanın var. İnan ne sıkıntılarla boğuşan, geçim derdi olan, eşlerinden hakaret şiddet görüp, ekonomik ve tuhsal açıdan bağımlı kadınlar da var. Çocuklarının dertleriyle uğraşan, sağlık sorunlarıyla uğraşan nice insanlarımız var. Ya en yakın örnek, çoğumuzun anneleri, anneanneleri ne yokluta neler çekti. Yargılamak sayma ama kimse de en ufak bir boşlukta başkasına ilgi duymadı. Senin başkasına ilgi duymanın suçlusu kocan değil. Bunu kendi vicdanına çok tekrarla.

Bir Bir arkadaşınin konusu yuzunden neden bütün kadinlar nasibini aldi anlamadım. Bence tam tersi. Erkeklerin beklentileri cok fazla. kikirikli Canım

Karşı tarafın ilgisi nasıl acaba? Koz mu veriyor yada kendini çekiyormu..

Boşanman gerektiğini söyleyenlere gülenler olmuş ama tekrar ediyorum boşanmalısın Sen bu adamı sevseydin gönlün başkalarına kaymazdı. Bence zorlamamalı ve aşık olabilecğin birine tutunmalısın. Hangi devirde yaşıyoruz? Niye sevmediğimiz biriyle bir hayatı paylaşma konusunda bir toplum baskısıyla iteleniyoruz? Aynı durumda bir erkek olsa normal karşılanır. Aşık oldu adam der geçiştiririz ama kadın aşık olunca ayıplıyoruz. Kadınlar robot mu? Bizim gönlümüze başka birileri giremez mi? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Sevgili kızım diye Haydar Dümenvari başlamak isterdim cümlelerime ama yapmayacağım bunu size. Aklınızı başınıza toplayın. Gittiğiniz yol yol değil. Önceki

eşinizin arkadaşına ilgi duyuyorsunuz vallahi hangi anlamda söylerseniz söyleyin bu başlıkta anladım anlatmak istediğinizi. L

ben baska acidan yazicam kimse kirilmasin ama bence cok yanlis bi durum eger azcik dahi bi ilgi duyuyorsan hemen ondan uzaklasman gerekirdi bu konuyu tam tersi gelseydi ilgi duyan erkek olsaydi bu Kadar sakin olamazdik herhalde ama hemcimsimiz olunca daha sakin tepki veriyoruz G

Kendini gerçekten kötü hissediyorsan uzak durursun. Çünkü bu işin sonunun nereye varacağını kendini biliyosun.

Canim, icinde hazırladığın laflari bana ozelden at hatta hepiniz atin ben tek tek soylerim konu sahibine henuz bi ceza puanim yok diye biliyorum:) hanfendi sevgili konu sahibi; ahlak dışı davranışlarını burada kimse hoş karsilayamaz onun icin boşuna saldirma sana saygisini bozmadan hak vermeyenlere. Hak verilecek tek bir noktan yok. kocan sana ilgisizse bunu onun ilgisini cekmeye gayret ederek yenebilirsin. kocan olmayan birinden görmüş olduğun ilgi tam olarak evliligine zarar mi getirir yarar mi? Saniyorum ki sen yarar olarak goruyorsun. uzgunum esiniz icin sizin gibi birine senelerini vermis ve hala bi haber omrunu veriyor. yazik. bence hastasiniz. ruh sağlığınızı iyi gormuyorum kesinlikle. aile terapisi bile paklamaz sizi. malum yanlis yaptginizi anladiginiz icin bi adim atmış ama devaminda kendinizi hakli gorerek bu adimi da hice saymissinz. gecmis olsun acil sifalar dilerim yureginize..

bazen kkyı anlamakta zorluk çekiyorum. oturmuş cici cici cevap veriyorsunuz. bir kadın eşinin bu şekilde düşünceleri olduğunu söyleseydi, bu aldatmadır demez miydik? boşan demez miydik? aldatmanın beyinde başlayıp bittiğini bilmiyor muyuz? hadi olabilir diyelim. şeytan bir oyun oynuyor olabilir.. buna rağmen o adamla, tehlikenin farkında olunduğu halde neden görüşülmeye devam edilir ki? her boşlukta olan bu boşluğu başkasıyla doldurmaya kalkarsa yandık bittik kül olduk B

tamam canım hemen ayrılıyoruum sen rahat olll

Konu sahibine dün gece.. konuyu biraz açar mısn? hissettiklerin tam olarak nasıl? o kişiyle neler paylaşıyorsunuz? sana tavrı nasıl? vs... gibi bir soru sordum ama baktığım kadarıyla cevaplamamış.. Buna bir yanıt verse daha gerçekçi yorumlar olabilir..

Yani erkekler bizler gibi ince düşüli değiller cok ince düşüncelisi de nadir siz eski flört zamanlarındaki günlerinizi arıyorsunuz ama bu artık mumkun olmayacak. Ben evli değilim ama etrafımda bir cok evli insan var ve gördüğüm kadarıyla hepsi aynı onlarda aynı durumda. Nasıl evlilikler var birbilseniz aldatan döven içen eve gelmeyen karısını evden cıkarmayan birazcıkda şükretmek gerek. İlişkimiz cok monotonlaştı durumu sizin evliliğinizde olustu sanırım bunlar ufak seyler atlatılır. Sorun kocanıza olan sevginiz. Kocanız sizinle ilgilense kocanızın arkadasını olan ilginiz azalacak mı acaba? Genelde diğer çiftlerle cıkıyoruz demişssin bir de kocanıza bir haftasonunuda basbasa gecırmeyi teklif edin ve yahut güzel bir yerde kahvaltı için 2 kişilik bir yer ayırttın pazar gunu ona suprız yapın ne biliyim eğlenecek seyler yapın karting yapın ve ya çift olarak takılıyorsanız paintball yapın eğlenin yapıcak sey cok ama biraz sizin cabalamanız gerekiyor. Umarım düzelir ve mutlu olursunuz Nedense çabalayan, anlayan, uğraşan hep biz evli kadınlarız. En iyisi çoçuk yapayım olsun bitsiin. Dayak yemediğime, eve hapis olmadığıma şükredeğim. paintball anlından vurur hırsımı alırıım:) yuppisi

Bir cogumuzun esi ise gidiyor eve geliyor hicbirimiz flort donemindeki gibi laylaylom olamiyoruz cunku evliyiz ve cocuklarimiz var ama bu boslugu bir baskasiyla dolduralim diye aldatmamiza mazeret bulmuyoruz. sizde bir sorun var bosuna esinize suc bulmayin! SizBiz Maşaallah

Hepimizin ceza puanı 80 ve üzeri olduğu icin olabilir mı:) ben cok guzel laflar hazırladım ama icimde tutuyorum :)

cinsellikle bir alakası yook. Cinsellik dediniz sey malesef hayatımızı anlamlı kılmıyoor. Ben hasta değilim. Mutsuzum bir kadınım. Çünkü hayatı, sevgiyi bazende acıyı paylaşmaktır bence evlilik. evet duygularımın rotası şaştı ama rota saşınca sizce gemide ye mi sorulur sen nereye gidiyorsun diye yoksa kaptana mı? B

faydalı işler yapmakla bunun ne alakası var anlayamadım. Faydalı seyler yapmadığı mı nerden biliyosunuz onuda bilmiyorum. Bayan arkadaşlarım farklıdır sevginin yeri farrklıdır. Ben sizde bir genişlik göremiyoruum. Sadece yargılayan kendi deger yargılarıyla yargılayan birini görüyoruum. yargılaya bilirsiniz. Beğenmeye de bilirsiniz. Kendinize göre tek haklı da siz olabilirsiniz. Bana göre bu sert bir düşünce ancak dar bir zihnin ürünü olabilir umarım hayatta yaptınız hatalarda kendinize bu kadar zalim davran mıyorsunuzdur. D

evet doğru diyorsunuz. Ama sil baştan kolay mı? her seyi silmek tekrar başlamak. Hele bir bayan olarak. Herseyi ben düşünmekten çok yoruldum. Bazen diyorum. Mutlu olmak bu kadar zor mu? B BayanHicKimse. tek ayak

evet ya acaba çoçuk mu yapsam diyorum o zaman herşey yoluna girermi acaba, Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Benim eşimde geç geliyor, ayrıca sadece hafta sonları çıkıyoruz dışarı, evet sebeplerim geçerli bence, dur ben yarın hemen eşimin arkadaşlarını bir listeliyim, olabilitesi olanları ayırayım, te allam yaaaa.. tuz

ben tüm sayfaları okuyamadım ama sizin kendi sosyal çevreniz nasıl? yakın arkadaşlarınız beraber ne bilim yemeğe, alışverişe gittiğiniz sohbet edip dertlerinizi paylaştığınız kimseler var mı şu an hayatınızda bunu merak ettim ben? acaba arkadaşlarınız uzağınızda mı paylaşımlarınız mı azaldı onlarla? sanırım eşinizle birlikte en çok görüştüğünüz kişi bu adam?

benim için yanlış, yanlıştır. kadını erkeği yoktur. Önceki

ALLAHasığının ki, şeytan aklınızı çelmesin, harami süsleyip seni kandirmasın

5 senedir evliyim. 4 senede flört dönemimiz oldu. Flört dönemimizde çook şenşakrak bir ilişkimiz vardı. Artık eve geliyoor işe gidiyoor. Beraber hafta sonları geziyoruz. Ama birbirimize olan paylaşımımız çok azaldı. yakın arkaşı olduğu için onunla çok görüşüyoruuz ve sanki eksik şeyleri oo dolduruyormuş gibi geliyoor. Kendimi hissettiklerim karşısında çok kötü hissediyorrum. Napıcağımı şaşıyoruum. Kimseye belli edemiyorum. Kendimi alamıyoruum. B BayanHicKimse. tek ayak

Ben neden rahat ya da rahatsiz olayim banane. Esimin arkadasindan ben hoslanmiyorum nasil bir kadinsin sen bide uste cikiyorsun. Allah kadininda erkeginde hayirlisini versin. yazik.

Genis falan bakamam. Bana gore degil genislik. Cok sey soylemek istiyorum ama sizin gibi biri icin ban yemek istemiyorum. Zira cok seviyesizsiniz. Iki bacak arasiyla benim soylediklerim arasinda ne gibi bir baglanti kurdugunuzu anlamadim cunku. moonna

bir çok kişinin başına gelebilecek bişey ama bu sorunu iyi yönetmek lazım rahatsızsın ki buraya konu açmışsın bir kere her evlilik zamanla monotonlaşır kendine iyi bir uğraş bul eşine sarmaktan vazgeç koca kadınsın nefsine söz geçir o adamla görüşme biraraya gelmemek için kendini zorla. size geliyorsa eşinle yanlız bırak adam güvenmiş evine almış senin yaptığına bak silkelen kendine gel neyapıyorum de evliliğine odaklan gerekirse profosyonel destek al yoksa zamanla içinden çıkılmaz yanlışlara düşer ömür boyu pişmanlık yaşarsın herşey elinde Allah yardımcın olsun Önceki

Gerçekten çok üzüldüm bu duruma. Eşin dengeyi kuramama ve size karşı olan eksik davranışları sanırım bu duruma getirdi sizi

mercan3535, evlilikle flört dönemi birbirinden çok farklıdır, 5 yıllık evlisiniz, evlendiğinizde ilk zamanlar canımlar, cicimler olmuştur mutlaka ama artık oturmuş bir evlilik var ortada, her dakika el ele kol kola olmazsınız artık, hayatınızda bazı boşluklar var, heyecan istiyorsunuz eşinizin arkadaşına ilgi duymanız bu yüzden, korkarım ki o boşlukları dolduramazsanız her geçen gün o kişiye olan ilginiz artacak ve ne eşinize sevginizi gözünüz görecek ne de o adama ilgi duyduğunuz için vicdan azabı duayacaksınız, bebek sahibi olun denmiş, eşinizi seviyorsunuz tamam ama sevmek bebek sahibi olmak için yeterli değil, içinde bulunduğunuz boşluğu dolduracağının garantisi de yok, ya doldurmazsa ya hisleriniz kuvvetlenirse bu sefer eşiniz+ çocuğunuz için vicdan muhasebesine girersiniz. Bence en kısa zamanda uzman birinden yardım alın, sizi hasta kabul ettiğim için değil, sakın yanlış anlamayın, içinizde yaşadığınız boşlukların sebebini net bir şekilde ortaya koymanız için objektif yol gösterici uzman bir bakış açısına ihtiyacınız var, belki eşinizi sevdiğinizi zannediyorsunuz, belki sevgi değil alışkanlık, duygularınızı ve ne yapmak istediğinizi öğrenmek için uzman yardımı alın, ne zaman ki aslında istediğiniz nedir öğrenirsiniz işte o zaman hayatınıza bir yön verebilirsiniz. 1

Umarım eşin hissetmiyordur o boşluğu arkadaşıyla doldurduğunu. Benim konularıma bakarsan tam 1 senedir eşimle benzer konudan tartışıyoruz. Eşim de sanırım boşlukta ve bir bayan arkadaşla yakın. Aralarında gözle görülür pek bir şey olmasa da hissediyorum ve inanın çok mutsuzum. İnşallah ailenize zarar vermezsiniz. Hiç doğru düşünceler değil bunlar bana göre. Kendimi alamıyorum demeyin. Bir kadın yanlış düşünceler içine girmişse uzaklaştırmayı da bilir pekala. S

Ben bu anlayışın sebebini biliyorum biliyorum da şimdi yazsam mı yazmasam mı onu bilemedim Yani ben burada böyle bir konu açılacak ''aman canım, aman cicim, çok üzüldüm '' bla bla bla denilecekti.. Valla geçen gün ki ültimatom topyekun işe yaramış.. Ben hala bu arkadaşa anlam veremeyenlerdenim.. Erkek boşluğa düşer elimize ne gelirse yazarız yalan mı? adamın ne şe... koyarız ne de ö... lüğünü! Eee kadın yapınca ne oluyor yani ne? Duygusal mı? Ne yani Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

cevaplarımı okuya bilirsiniz. farkındaysanız elimde bir sopa yok sözlerim bir şeyleri kıracaksa bu kalpler değil düşünceler olabilir ancak Önceki

bir erkek bir kadının yakın arkadaşlarından birine aynı şekilde yaklaşsa ne olur? be adam zaten şerefsizlik yapıcan, yıkacaksın zaten eşini bari en yakın arkadaşıyla yapma, dünya alem dururken neden gelip en yakınından vuruyorsun eşini.. bu durumda da heyecanını neden eşinin yakın arkadaşında arıyor ki.. bu dünyada seni monotonluktan kurtaracak yeni zevkli uğraşlar bulabileceğin tonla etkinlik var.. bu mu yani heyecan, ayıp bee.. S

eksik ne var ki? once bunu bulun eksik bir şeyler neymiş o eksikler acaba acık ve net ben unları bunları da görmek istiyorum senden deyin sitemkar değil biraz naz ve cilve yapark hiçbir erkek karsısında sürekli şikayetçi bir kadın gormek istemez. Aslında erkeklere bazı seyleri yaptırmak cok kolaydır biraz kafayı kullanmak gerekir tabi artık szden nefret etmiyorsa ki ben hiç zannetmiyorum esinizde boyle bir durum oldugunu dusunmuyorum. Yargılmak gibi olmasın ama kocanızın arkadasından hoslanmak da ne demek!! Bence kocanız sizin sevginizde suphe etse daha iyi. Biz kadınlar el bebek gul bebek ollım sitiyoruz sürrekli ama oyle bi hayat yok anca masallarda filmlerde gorursunuz aklınızı basınıza toplayın ve mantıklı davranın artık kocaman erişkin bir bayansınız aslında arkadaşı eşime çok benziyor. Ben eşimi seviyorum. Evet yaptırmak zor değil. ama ben duygusal biriyim. Ben yaptırdığım zaman onun anlamı olmuyor. Hayır aramızda bir kavga nefret durumu yok. En temel eksiklik ne derseniz. Eve işinden dolayı geç geliyor. Geldiği zaman ya yatıyor yada maç izliyor. Onunla olmak için kimi zaman bende maç izliyorum. Diğer zamanlar o bir odada maç izliyor ben dizi izliyoruum. Hafta sonu dışarı çıkıyoruz genel de diğer çiftlerle. Kadın muhambeti yapıyoruz onlarda erkek. Yalnız kaldığımızda genelde ben konuşuyoruum. Sohbetlerimiz sığ kalıyor. Ne eksik beraber yaşıyoruz ama sanki beraber değiliz. Eski sevgi ve ilgiyi bulmakta zorlanıyoruum. Ben duygusaal biriyim, bana ben senin kadar ince düşünemiyoruum diyoor. Benimkisi bir kapris değil çoçukta, karma raşığım kör düğüm olduum. Çabalıyorum. çabaladıkça batıyorrum. Belkide yapımından kaynaklanıyor. Bilmiyoruum. Ama teşekkür ederim

O kadar yorum yaptık hala da yapılıyor... konu sahibi ortalarda yok :) Sorular havada kalıyor. Üstelik yeni üyelik ve ilk konu Konu açıldığı andan itibaren takip ediyorum. ilk etapta 30 ziyaretçi vardı konuda? Aklıma bişeyler geliyor ama

Bir de eklemek istiyorum. Bu konuya sakin davranilmasindaki sebep konu sahibinin henuz beyefendiyle birlikte olmamasi mi? Abartmayin sanki birlikte mi olmuslar diyenler olmus da... Eger oyleyse burada defalarca okudugum namus bacak arasinda degildir soyleminize ne oluyor hanimlar? Ee bakin, bacak arasi devreye girmedigi icin namustan bahsedilmiyor bu defa. Duygusal olarak aldatmak, ne zamandan beri aldatmak sayilmiyor?

Herşeye ceza veriyorlar, kk değil devlet dairesi sanki deniyor diye kendimi tutayım diyorum ama bir yandan da Kazen'in taviz verme muneeeee sözleri çınlıyor kulaklarımda. Konu sahibesi ve yorumları aşırıya giden yorumcular kulağım uğuldamaya başlamadan yorumlarınıza çekidüzen verin lütfen.

aynen katılıyorum insanın kafası karışınca aklı dışarı gidince eşi ne yaparsa batıyo çevremde çok görüyorum böyle örnekler

kötü eleştiri olmasın, empati kuralım ona göre konuşalım kabul ama aldatmanın illaki cinsellikle olmadığı hele hele eşin arkadaşına duyulan ilgiden bahsedilen bu konuda sırt sıvazlanması, pohpohlanması, olabilir denmesi beni çook şaşırtı.. yerin, yargılayın, kınayın demiyorum elbette ama yapılan yorumlara şaşırdım.. eşinizin yerine kendinizi koyarak düşünün.. siz ne hissederdiniz? normalde kolay kolay kimseye boşanın demem lakin eğer eşinize karşı duygunuz kalmadıysa ve ilginiz başka yönlere kaydıysa eşinizi kandırmak yerine boşanmanız doğru olacaktır.. C Cucu Eski

kk'da bu derece kadınların olduğunu bilmiyordum açıkcası. =) Her sayfayı okumadım ilk sayfayı ve son 2 sayfayı okudum. Gerçekten çok şaşırdım alıntıları gördükçe. "Olur canım"lar, "Kendini toparla tatlım"lar. Kimseyi eleştirmek için yazmıyorum ama kabullenebilir bir şey değil. O kadar ayrıntılı soruya konu sahibesi neden cevap vermiyor onu hiç anlamış değilim. Sizi eleştirmek ya da yargılamak için demiyorum sadece hem sizin hem de eşinizin yerine koyuyorum kendimi. Bu çok ağır bişey. Aldatmak sadece yakınlaşmak mı ki? Bana göre değil. Düşünmek bile aldatmadır. Eşimle yakınlaşırken onun yüzü geliyor aklıma demişsiniz; birşey denilesi değil. Belli ki bir karmaşadasınız. Kendinizi toparlayın. Eşinizi aldatmayın. Şu hislerinizi eşiniz duyduğunda nasıl yıkılır, onu düşünün. smuwiLa

ilk mesajımda ılımlı yorum yaptım ama siz onu görmek yerine insanları azarlıyorsunuz, neden? kim böyle bir şeyi kabul edebilir ki? Ayrılmayacaksan sana ne gibi tavsiyeler gelebilir, bir iki görüş hevesini al dön mü, yoksa kendini başka şeylere yöneltmi? Cevabını bildiğin soruyu sorma da ki amac ne? Kendi düşünceleri ni onaylatmak mı? Madem evde kendi kendine sıkılyorsun ilgi bekliyorsun gir işe çalış arkadaşım herkes sevgi açlığını başkasında mı gideriyor Bir de azarlıyorsunuz hayret yani Önce sorulan sorulara cevap vermeyi deneyin. Önceki

malesef ben de birkaç kere bu soruyu sordum.. o kişiyle ne şekilde bir bağınız var vs diye? ama konu sahibi ısrarla bu soruları es geçti.. Bence yorum yapanlar daha fazla vakitlerini harcamasınlar.. Konu sahibi gerçekleri açıkca yazmıyor ve de topiğe uğramıyor. I

Ben ilgi delisi şımarık bir kadın değilim. Öyle gül dökülsün başından yıldızlara adım yazılsın derdin de hiç değilim ki şaşadan hiç hoşlanmam. sadelikten incelikten zerafetten hoşlanırım. Öyle değerli şeylere kıymet vermem. Önemli olan maddenin anlamıdır ne ifade ettiğidir. Her insan gibi sadece mutlu olmak istiyorum. Başka aşlara falan yelken açamak istemiyorum. Eşimi seviyorum. ama ikilem yaşıyorum. sevmesem Bu mücadeleyi vermezdim. gereken neyse onu yapardım. C

işte biz de bu özgürlük hakkımızı kullanıyoruz konuna göre özgür düşüncelerimizi yazı dili ifade edip senin tarafından özgürlüğümüze pranga yiyoruz :)) Diyorsunya ''Beni anlayan beri gelsin '' Hah işte bunu dediğin vakit fikir özgürlüğümüz konusunda fikir teatisi zaten edemeyiz.. Uzak dur işte.. Daha ne denilebilir.. Fiziksel olarak vücuduna sirayet etmiş bir hastalık olsa melhem sür, bitki çayı iç, zart yap zurt yap derdik.. Eh işte tek çare UZAK DURMAK! lamı cimi var mı daha bunun? göz göze gelmek çare olsa buraya konu açmazdın.. Yani dert belli derman belli... Ama yok ben sağ kulağımı sol elle tutacağım diyorsan kk'daki ablalar ona da bulur bir çare

Eşinin arkadaşıyla ne gibi bir muhabbetin var, ne sıklıkla görüşüyorsunuz? Konuyu biraz açar mısın? Neler paylaşıyırsunuz?

ilişki olmasına izin vermediim. Eşimi Seviyorum. 'bence biraz kendinizi eşinizin yerine koyun o sizin arkadaşınızdan hoşlansa ne hissederdiniz diye belki yardımcı olur' kesinlikle katılıyorrum. Zaten bu bile kendimi kötü hissettiriyoor. Karmakarışık allak bullak olduum. İnsan bazen çaresiz kalıyoor. Birşeylerii değiştirmek düzeltmek istiyor ama gücü yetmiyoor

KK de okuduklarıma, çevremde duyduklarıma, ve kendi evliliğime isteklerime bakarak yaptığım bir analiz bu. Azıcık düşünürseniz kendinizde de bulursunuz bunları muhtemelen... Kesin her kadın yapıyor demiyorum ama artık genelimiz böyleyiz maalesef... KK de okuduğum konulardan sonra esasen bu fikrim oluştu ve gün geçtikçe daha da kuvvetleniyor :)

Çok büyük bir boşluktasınız. Maalesef bazen öyle güçsüz anlarımız oluyor ki, o dönemlerde sanki en yanlış şeyi yaparak doğruya ulaşacağımızı zannediyoruz. Arkadaşına karşı hissettiklerinize değil, eşiniz için olan duygularınızı gözden geçirin. Eğer sevginiz bittiyse ilgi duyduğunuz insan pek önemli değil

bence bi psikologa gitmelisin biz ne kadar yardımcı olabiliriz ki her kafadan bi ses çıkıyo sizi en iyi yönlendirecek kişi psikolog bence Önceki

Sayfanın bir kenarına Eşine neden aşık olduğunu maddeler halinde yaz, diğer kenara da eşinin arkadaşı yada herhangi birinden hoşlandiğın özellikleri yaz. Uzun süredir flört ettiğin eşinin güzel yönlerinin ne kadar çok olduğunu göreceksin, diğer tarafta ise hoşlandığın yönlerin herhangi bir erkekte olabileceğini de anlayacaksın. Bir de bu arada eşinin herşeyiyle ilgilen temizliği, işe giderken bir çocuk giydirir gibi hazırla, yani eşine odaklan, işte o zaman eşine haksızlık yaptığını anlayacaksın. Daha ağır şeyler yazmak istemiyorum.

Yazmayım dedim ama yine dayanamadım. Ben bunun bir mazareti olacağına asla inanmıyorum, ki kendini toparlayabilecek bir durumda değil. Bir kadın ne kadar ilgisiz de olsa çözümü başkasından hoşlanmak mıdır? Peki eksik olan şeyler neler size göre? Resmen eşinizin arkadaşına ilgi duyuyorsunuz. Şunu da ekleyim flört döneminin uzunluğuyla heyecanın bitmesini de bağdaştıramıyorum bir türlü? Eğer heyecan bitecek birşeyse yıldırım nikahıyla evlensen de 3-5 yılı devirince yine bitecektir zaten. İnsan 1 kişiye ilgi duyar, hoşlanır, sever. Siz eşinizin arkadaşına ilgi duyuyorsanız eşinizi sevmiyor sunuz demektir.

Yukarıda bir yorumda uzmandan yardım al denmiş sana. Verdiğin cevaplardan aşırı öfkelisin, hatta kendinle kavgan var. Yoo sakın cevaplara kızıyorum deme. Bu konuyu açarken tepkilerin ne olacağını az çok anlamışsındır. Kendine duyduğun öfkenin sebebi, yaptığının yanlış olduğunun, bahanelerinin geçersiz olduğundan emin olduğun için. Bak diyorsun ki, arkadaşına hissettrimedim. O farkında değil. Gerçekten emin misin?İnsanlar duygusal bir yörüngeye girdiği zaman herşeyi kendi hissettikleriyle yorumlarlar. Erkeklerin bazıları bazı konularda salak olabilir ama, hepsi karşı cinsin ona olan hislerini anlamada zehir zemberektir. Sen sadece kendini kandırırsın farkında değil diye. Çünkü buna inanmak iyi gelir sana. Aynı yaptığın şeye kılıf olarak kocanın ilgisizliğini göstermeye inanmanın sana iyi gelmesi gibi. Kocan ilgisiz olabilir, ama bu senin hissettiklerine bahane olamaz. Yuva bu yuva. Kolay değil. Evlilik risktir. Kumar oyunudur. Kaybetmeye başladığında mızıkçılık, şike yapmayacak, oyunu bitireceksin. Hayatta benim başıma şu bu gelmez demem. İnsanız. İnsanın başına herşey gelir. Önemli olan o fırtınalarda kıyıya nasıl ulaşabildiğimizdir. Kendi su alan teknenden, dümeni kırık tekneye atlama. Çok üzülürsün. Duygusal boşluk değil, ruhsal boşluk sen de ki. Doktora git iyi gelir. Hatta evlilik terapisi alın eşinle. S

o kadar ılımlı yorum yapıp soru soranla cevaplayabilirsin o zaman hoşuna gitmiyorsa es geç bu kadar basit evli mi vb soruları dönüp duruyor anlat da daha iyi yardım etsin insanlar yaşamayan anlamaz moduna girmeye gerek yok kimse kimseyi görmüyor bilmiyor bilgisayar kapandığına kimse kimseyi hatırlamıyor bile

bence konuyu acan arkadasın bakıs acısı ılgınc zaten okısıyle bırlıkte olmak ıstemese bu sekılde yorumlamazdı hayatını... yanlıs tabıkı leyya88 teyzesinin

ya evet tam bir çelişki bu çelişki zaten beni yiyor. teşşekür ederim yorumunuz için Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Evlidir zaar. Yok bekarsa zaten iş taa başından saçma; ne işi var bekar adamın evli çiftle sürekli. Valla bana adam da pek sağlam pabuç gelmedi.

üyeliğiniz yeni ama konu açıp negatif yorum yazanları tersleme taktiğini güzel biliyosunuz, ilginç konuya gelirsek, geçici hisler olduğunu düşünüyorum her an herkesin herkese hissedebileceği türden bence kadının içindeki sevgi güdüsü ancak bebekle tatmin olur diğer arayışların hepsi geçici heveslerdir

Bence 3 kişi aynı evde yaşamayı deneyin olmassa ayrılmayı düşünün G

konu sahibi sana hayret ettim. öyle normal bir şeymiş gibi anlatıyorsun ki. hayret ya olayın ne kadar kötü bir durum olduğunu anlaman için empati kurman yeterli. eşin senin arkadaşından hoşlansaydı sadece duygusal boşlukta olduğundan o zaman da normal mi görürdün? görüyorsan zaten biz seninle aynı dünyada yaşamıyoruz bence.:44: 3

Kocam benim arkadasima ilgi duysaydi dunya basima yikilirdi. Aldatmadanda beter bu ya... magic girl simdi diyet zamani tek ayak

ya arkadaşım başından durumu ayrıntı anlatsana soruyoruz anlatmıyosun sonra da milleti azarlıyosun ayrıca karşı tarafın farkında olmadığına da ben inanmıyorum bazı yazıların kendini ele veriyo bence mesela o farkında bile değil demiyosun da ben izin vermedim diyosun kusura bakma ama eğer gerçekten suçlu hissetsen bi daha o adamla asla görüşmezsin kendine engel olursun bence evliliğini kurtarmak istiyosan bunu yapmalısın

maşallah bi empati kelimesi öğrenmişsin söylüyonduruyon. Empati başkasının yerine kendini koymak yaşadıklarını hisetmeye, anlamay çalışmaktır. Ama anladığın şeyi kabul etmek manasına gelmez. Eşim kendini benim yerime konsanız hissettimlerimi anlasa zaten böyle bir durum olmayacaktı. ama sen nedense bu empatiyi tek taraflı işletiyorsuun işlete bilirsin o senin düşünceen asude_bahar

Yani? Arada bir şeytan yoklar ve böyle yanılgılar olabilir, Madem bu durumu fark ettiniz eşinizin o arkadaşı ile irtibatınızı kesin. Soğuk davranın, mümkün olduğunca görmemeye çalışın.. Yoksa burada ki insanlar size ne desin? Her şeye bir lafınız ve bir bahaneniz var.. Eşinizle mutlu değilseniz bunu eşinize izah edin.. Orta yolu bulamıyorsanız ve eşinizin cevabını beğenmiyorsanız yapacağınız şey belli.. Hem onunla evli kalıp hem de başkasını üstelik arkadaşını mı seveceksiniz? Şimdi biz ne diyelim buna, "oh ne ala" mı? Empati yapın ve eşinizi kendi yerinize koyun, bence ne kadar monoton olursa olsun, bir insan bunu hak etmez.. Ya evliliğinizi kurtarma yoluna gidin ya da bitirme.. Ama her şeyden önce duygularınıza mani olamasanız bile fiilen kendinize mani olabilirsiniz ve olmalısınız da! Çünkü bunun elle tutulur ve ahlaki bir yönü kalmaz.. Ortası yok maalesef, öyle bir dünya yok yani.. HanimKelesimiGetir

Eşinizden göremediğiniz ilgiyi belki de size normal şekilde yaklaşan başka bir erkekte bulmaya çalışıyorsunuz. Bu, şu an eşinizin erkek arkadaşı, yarın başka biri olabilir. Lütfen kendinize gelin, evli olduğunuzu unutmayıp, kendinize çekidüzen verin. Bir an önce duygularınızı kontrol altına alın, hatta o kişiyle görüşmeyin... Bitttter

Eşinizi seviyorsanız ve evliliğinizi kurtarabileceğinize inanıyosanız mücadele edin bence. Ortada elle tutulur bir sorun yoksa tabi... Sorunlar konuşarak çözülür ancak. Hislerinizde yanılıyor da olabilirsiniz, geçici bir durum da olabilir. Eşinizden göremediğiniz ilgiyi etraftan görmek, o ilgi ihtiyacınıza iyi gelmiş sadece. En mantıklısı eşinizle oturup enine boyuna konuşmak

herifte evlimi?

Aldatmak sadece cinsellik yaşanınca mı gerçekleşmiş oluyor? Siz duygusal boşluktayım diyorsunuz. Eşinizin arkadaşına karşı duygularınız olmuş. Sanırım bu karşılıklı. Çünkü ilişki olmasını engelledim demeniz eşinizin arkadaşınında size karşı aynı duyguları yaşadığını ortaya çıkarıyor. Nitekim tüm bu duygular ve görüşmeler sizi eşini aldatan kadın statüsüne taşıyor. Maalesef aldatan kadın olsun erkek olsun aynı kefededir. Eşinizi duygusal olarak bile aldatmanız affedilemez. Kendizi eşinizin yerine koyun. Görüştüğünüz yakın kız arkadaşınıza karşı "duygusal boşluk" sebebiyle arkadaşlıktan ötürü duygular beslese ve kız arkadaşınızda aynı şekilde karşılık verse ne hissedersiniz? Yoksa bu genişlikle ooo hiç önemli değil mi dersiniz merak ettim. Aldatmanın fiziksel yada duygusal olması fark yaratmıyor. Çok pişmanım diyorsanız psikolağa gidin. Eşinizin arkadaşıyla hiç bir suretle görüşmeyin iletişim kurmayın. Evliliğinizi toparlamaya çalışın. Bunun vicdan azabıyla nasıl tekrar eski huzuru bulup yaşayabilirsiniz bilemiyorum? Gerçi tüm bunları önemseseydiniz karşılıklı yakınlaşma olmazdı. Bu arada ben erkek olsam anında boşar suratınıza bakmam kapının önüne koyardım. Valla kadınlar erkeklerden daha beter oldu. Bu ne arkadaş. Biri sağlam olsun evli çocuklu fark etmez yanaşırım diyor. Biri duygusal boşluktayım, eşimin arkadaşına ilgi duyuyorum diyor. Dünyanın çivisi çıktı. Çok utanç verici... Bu arada erkek yapsa boşa o adamı diye burada esip gürleyen arkadaşlar buradaki duygusal bağı nasıl aldatma olmamış gibi sakince karşılamışlar merak ettim... Son düzenleyen: Moderatör: 2 Ekim 2013

Evet eşinin arkadaşına aşık olmak oldukça kötü zaten yorumlarımızı bu doğrultu da yaptık ama söylemek istediğim bu değil. aktif ve eski üyeler anlamıştır ne demek istediğimi... Bu konu pek gerçek değil gibi geldi sonradan. :26:

Çooookkkkk ayıppp

Çok büyük bir yanlıştasın arkadaşım. Her insanın boşluğa düştüğü zamanlar olur. Kimsenin evliliği 4/4 lük değildir. Her evde anlaşmazlıklar, fikir ayrılıkları kavgalar olur. Önemli olan bunların nedenini bulup çözüme kavuşturmaktır.4 yıllık flört dönemimiz oldu diyorsun 5 yıldır da evlisin. Acaba bu flört döneminde herşeyi bitirip evlilkteki heyecanı mı yitirdiniz. Eşinizin arkadaşına ilgi alaka duymanız normal karşılanacak bir durum değildir. Ki lütfen bunu o şahsa hissettirmeyin. Üzülen ezilen hırpalanan hayatı alt üst olan siz olursunuz. Yazılanları okumadım ama naçizane tavsiyem al eşini karşına, evliliğimizde birşeyler yanlış gidiyor, diyerek konuya gir ve kendinde hissettiğin yanlızlığı eşinden beklediğin ilgiyi anlatarak konuşmaya başla. Konuşmadan çözemezsin. B Baharyagmuru35

eşinizin ilgisizliğinden dolayı bir boşluğa düşmüzsünüz belli ki tek istediğiniz gösterilmesi gereken ilgi sevgi. Onlara sorsanız seviyorum işte der ve eminim seviyorlardır ama bunu göstermek gerekir, zor değil ki maddi fiziki ekstra bir çabaya da gerek yok ki güler yüz kadınların ruhunu okşayan bir kaç güzel söz birlikte geçirilen dolu dolu bir vakit koltukta otururken elele oturma sarılma vs bunlar basit şeyler ama bunlar eksik olunca hayat bir kadına zehir oluyor kadınlar duygusaldır eminim ki eşiniz size gereken ilgiyi gösterse size tekrar mutluluğu tattırsa arkadaşına olan ilginiz bitecek eşinize bağlanacaksınız eşinizle oturun açıkça konuşun bu ilişki bitişe yaklaşıyor deyin benim duygusal yönden tatmin olmaya ihtiyacım var biraz ilgili olsan falan deyin M

Ya abartmayın arkadaşlar. ''Eşimin arkadaşıyla beraber oldum'' demiyor kadın. Eşinin ilgisizliğinden yakınıyor ve şaşırmış durumda. Evet olmaması gereken bir durum; böyle birşeyi çoğumuz ahlaken onaylayamayız ama konusahibi herhangi bir yanlış yapmamış, aşık da değil. Hemen boşan diyeneler size de çok gülüyorum vallahi, bi bitin yaa Konusahibi arkadaşım lütfen eşinle aranızı düzeltecek bir girişimde bulunmayı -o yapmıyorsa- senyap Bir evlilik 2 kişi arasında yaşanır problemleri de ancak iki kişi düzeltebilir, kafanızdan silip atın başkalarını hatta o kişiyle görüşmeyin lütfen. Gelmesine izin vermeyin, yada illa ki görüşülecekse siz görüşmeyin eşiniz görüşsün.

Düşünceler insana zarar vermez. Siz zaten davranışa dökmemişsiniz ama suçluluk duyuyorsunuz belli ki sadık kalmak istiyorsunuz O halde o adamla görüşmeyin, eşinize de ilgisizliğini söyleyin Biraz kendine gelsin. kikirikli Canım

Evet bende öyle düşünüyorum ne eşimin arkadaşı benle samimi olsun nede benim arkadaşımla eşim samimi olsun ne gerek var ki? aldatmalar zaten hep böyle başlamıyor mu malesef hepte yakın arkadaşlardan oluyor bayan olsun erkek olsun. Aldatan erkelerde kadınlarda hep eşlerini suçluyorlar ama terapistlere göre aldatma önce beyinde başlıyor ve eşi ne yaparsa yapsın ona batar ve bahanesi olur diyorlar... bu durumda olanlara Allah yardım etsin yinede zor bir durum.

bakış açınız ilginçmiş. o adam teşekkür etse yapılan yanlış ne olacak?Adamın, başına kalkması mı mevzu sadece?

Her gün gezicek haliniz yok ya hafta sonları çıkıyormuşsunuz işte... Arada bi her ilişkide monotonluk olur.. Kişiler hayat yaşayışlarına, sorumluluklar, mücadeleden dolayı kimi zaman içine kapanabiliyo.. Eşinize bu içinizdeki sorunları ona karşı beklentilerinizi, artık eskisi kadar paylaşımınızın neden azaldığını sorabilirsiniz eminim size vericek bi cevabı olucaktır.. Gelelim size siz her boşluğa düştüğünüzde birine mi ilgi duyarsınız İnsan eşinin arkadaşından hoşlanır mı, yada yan gözle bakar mı? Siz hata yapıyosunuz

kıymetli vaktinizi almak istemem. karşı tarafı da ben düşüncem. evli olsa nolur olmasa nolur. Kadın merakınıza cvp vereyim sizinde gönlünüz olsun. Bekar arkadaşlar. Öyle aşna şifne de olmuyor. O bana espiri yapıyor ben ona gülüyorum yada göz ucuyla birbirimizi süzmüyoruz. Öyle bir sey yok. Birbirimizle konuşuyoruz dertleşiyoruz. Çeşitli konularda sohbet ediyoruz. Üzüldüğüm konularda moral veriyor. Ne o play boy ne ben play girl'üm. Ne fantazi yapmısınız şaşırıyoruuz. İzin vermedim dediğim şey fiziksel değil zihinsel. renk vermedim yani. Bu durumu da ben söylemeden kimse bilemez. Ama duygularım var malesef hem eşime hem ona. olamaz mı böyle bir şey. Yani böyle bir şey sadece bana mı oldu yanii başka yaşayan biri yok mu? sizin yerinize onlar yazsa daha ii olacak?

boşlukta olduğunuz belli ama eşinizin arkadaşıyla görüşmeye devam ederseniz bu işin içinden çıkamazsınız eşinizi seviyo musunuz bu evliliği yürütmek istiyo musunuz anlamadım eğer istemiyosanız eşinizin vaktini almayın boşuna bence biraz kendinizi eşinizin yerine koyun o sizin arkadaşınızdan hoşlansa ne hissederdiniz diye belki yardımcı olur bu arada eşinizin arkadaşıyla olan ilişkiniz ya da yakınlığınız ne boyutta dğer tarafta sizden hoşlanıyo mu mesela ya da aranızda bi ilişki var mı cevaplarsanız sevinirim çünkü ben bi ilişkinin başladığı izlenimine kapıldım

Canım herşey insanlar için fakat anlattığın bu durum o düştüğün boşluğu dolduramaz ancak ve ancak eşin doldurduğu zaman o histen kurtulursun hepimizin yaşadığı sorunlar var evlilik kolay değil ama ilk günlerini asla bir daha geri getiremezsin eşinin arkadaşıyla aynı ortamda bulunmayin derim belli bi süre sonra bu düşüncelerle bogustugun icin hem pişmanlık hemde vicdan azabı duyarsın. Herkes ikili ilişkide farklılık gösterir ama eşinin bugünkü halini düşünüp kıyaslama yapma umarım bu yanılgıdan dönersin. Allah yardımcın olsun canım

9 yıldır birliktesiniz, bence çok normal bu tür sıkıntılarınızın olması, bence kendinize heycan aramayın, ben sıkıntınızı normal buluyorum ama ilginizi değil, yani bir de anlamadığım şey, eşinizi seviyorken arkadaşına da ilgi duyuyorsunuz, çelişkili değil mi? bence bol bol dua edin, ve evliliğinize heyecan katmak için, daha önce yapmadığınız sosyal aktiviteleri deneyin... farklı birşeyler yapın, belki bu size iyi gelebilir prenses006

Kaç defa soruldu ama net yanıt vermiyorsunuz? Bu arkadaşın sizin duygularınızdan haberi var mı yok mu? İlişki olmasına izin vermedim derken? Duygularınız karşılıklı ama kendinize engel oldunuz sınırladınız mı nedir yani kesin olarak? Çünkü sadece sizin kendi içinizde bunu yaşamanız farklı, karşıdakine hissettirerek yada aynı duyguları yaşayarak devam ettirmeniz farklı? Dolayısıyla buna açıklık getirirseniz daha net fikirler alabilirsiniz. eylul166

Konuşuyorum. fakat seni seviyorum diyor. Daha ne istiyosun senin gibi rahat var mı diyor. Elalimin kadınları dayak yiyor. Senin rahata alıştın asıl sen benim değerimi bilmiyosun vb seyler

Duygusal boşluk olsun fiziksel boşluk olsun. Kabul edilemez. neden başka şekilde doldurmayı düşünmüyorsun. Neden bayan arkadaşlarınla gidermiyorsun bu boşluğu?Ya da daha faydalı işlerle?Yazık, eşin hak etmiyor bunu. Bunun adı genişlikse ben de geniş olmamayı tercih ediyorum. moonna

Agir elestirenlere, yargisiz infaz yapanlara kizardik ama bu tutum beni daha cok rahatsiz etti. Biraz fazla degil mi bu hosgoru hanimlar? Ne demek yahu esimin boslugunu arkadasi dolduruyor? Ayni seyi esi konu sahibesine yapsa erkekler soyledir boyledir derdik oyle degil mi? Adamcagizin bir sucu gunahi da yok. Neymis, eskisi kadar vakit ayiramiyormus. Tebrikler, bu da zaten gonlunun baska yerlere kaymasi icin cok makul bir sebep. Yapmayin hanimlar ya ben mi yanlis anliyorum bariz sekilde esinin arkadasina gonlunun kaydigindan bahseden birini teselli mi ediyorsunuz? Burada bazen konu aciliyor, esini aldatanlar itirafta bulunuyor. Onlara yapilan elestirileri hatta hakaretleri dusunuyorum da. Tamam onlari da dogru bulmuyorum ama karsilikli olmamasi mi bu hosgorunun sebebi? Benim gozumde ikisinin hic farki yok. Karsi taraf adim atsa belki karsilik bile bulacak... Z

cidden bu bekar adamın evli çiftle ne işi var böyle içli dışlı.. tamam bekarlarla konuşulur, gidilir gelinir ama işin içine evlilik girince bir mesafe koyarsın arana.. bu ilgiden sende rahatsızsan görüşme olsun bitsin.. hani vicdan azabı duyuyorsan

empati kelimesi öğrenmişsin söylüyon duruyon ne ya? seninle tartışmaya girecek değilim. empatinin ne olduğunu gayet iyi biliyorum ve diyorum ki eşinin yerine kendini koy şuan sen onun yerinde olsaydın eşin arkadaşına ilgi duysaydı ne hissederdin onu düşün diyorum. insanın başına her şey gelebilir. ilgi duydunuz diyelim bir boşluk anında ama bunu normalleştirmek işte ilginç olan bu. bunun yanlışlığını farkedip bu yoldan dönmelisin. sen bilirsin hayat senin. zaten Allah'tan başka kimse kimseyi yargılayamaz sonuçta.

ayyy burdaki kadinlar ve bende dahil hangimizin kocasi hergun basimizdan asagi gul dokturuyor yada gokyuzune adimizi yazdiriryor her aksam o partiden bu partiye goturuyor yok yok yok madem o kadar cok istiyorsunuz siz heyecan katin monotonlasmis hayatiniza ama sakin baska heyecanlar pesinde kosmayin uzulen siz olursunuz MissCherryBlossom

Eşinizle sorunlarınızı çözebilirsiniz, sakın ola bu sebeplerden bir hata yapmayın, ömür boyu vicdan azabı çekersiniz. Arkadaşınız sizin eşinize ilgi duysaydı ne hissederdiniz onu düşünün. Biliyorum, insan hislerini kendisi seçmiyor, olaylar bazen kontrolsüz gelişebiliyor ama şu andan sonra olacaklar tamamen size bağlı. Erkeklerin düşünce sistemi bizden daha farklı. Geçen gün ofisteki erkekler eşlerinin neden gelin çiçeklerini sakladığını tartışıyorlardı, birisi "Ne bileyim, onlar için bir anlamı var herhalde." dedi, diğeri de "Herhalde öyle, hepsi saklıyor galiba." diye cevap verdi. Yani bizim için önemli olan şeyleri anlamayabiliyorlar. Eşinize haksızlık etmeyin, çabalayın. Zaten boşanıp arkadaşınızın eşiyle evlenseniz dahi bir kaç sene sonra dikkat edilmezse evlilik aynı noktaya varır. Bir de madem kendinizi alamıyorsunuz, arkadaşınızdan ve eşinden muhakkak uzak durun.

O boşluğu eşinin arkadaşına ilgili duyarak değil de.. Birşeylerle uğraşarak doldurmalısın.. Hobiler vs... Yada dualarla da doldurabilirsin o boşluğu.. İnşallah şeytana uyup bir hata yapmazsın.

tamam o zaman eşinle konuş ve ayrıl.. sen ne yapmak istiyorsun hem evli olup hemde eşinina rkadaşıyla ilişki yaşamak mı.. hem duygusal boşluktayım diyorsun hem ayrılmıyorsun adamdan.

ben sizi gerçekten anlıyorum ortada ahlaka mugayyir bir durum yok sadece düşünsel bazda bi yönelim var bu da inanın ki burda sizi aşağılayan kadınların çoğunda var kendi bilinçaltlarında da bu tür düşünceler olduğu için bu kadar saldırganlar da farkında değiller bilinçleri bilinçaltlarını bastırıyor, bilinçaltı da sizi kadının fıtratı doğuştan anne olma güdüsüyle beraber yaratılmış belli yaşa geldiğimizde içimizde derin bir sevgi ve sevilme isteği bulunuyor bu derin, boyutsuz sevgi erkeklerde yok çünkü anne olacak biziz bir çocuğu doğurma ve büyütme süreci öyle sıkıntılı ki bu kadar derin sevgi olmasa katlanamazdı anne çocuğu olmayan kadınlar bu sevgi güdüsünü salt eşleri ile doldurmaya çalışıyor ama yetmiyor çünkü asla tek erkeğin dolduracağı kadar sığ değil bu sevgi eğer evliliğinizde herşey yolundaysa anne olun derim fıtratın size sunduğu sevgiyi doğru yönde kanalize edin, yani yavrunuza o zaman asla böyle sıkıntılar yaşamayacaksınız emin olun

bişiler var gibi sankim evet.. eşinin arkadaşına aşık olmaktan daha kötü ne olabilir ki moonna

Yaşınız kaç? Otuz ve üzeri mi? Eşiniz o arkadasinizi evinizden uzak tutsun! Mümkünse siz tutun..

evet eşimle birlikte en çok görüştüğüm bu adam. ailemden uzaktayım her zaman göremiyorum. Kız kardeşim var o da uzakta onunla telefonda görüşüyorum. Burda arkadaşlarım var ama can ciğer değil. Alış verişe gidiyoruz. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

cok normal olabilir erkeklere hersey mubah kadinlar yapinca tu kaka oluyor... bosver kalbinin sesini dinle. erkeklerin hepsi ayni er yada gec aldatiyorlar...

tüm yorumları okumadım ama.. aman yarabbim böyle bir başlık ve konu da mı olacaktı.. sorunsuz bir evlilikte sırf heyecan eksik diye eşinin arkadaşından hoşlanmak da ne yaa? zebekine

söz konusu arkadaşla yakınlaşmanın seviyesi sorulduğu halde konu sahibinden cevap gelmediğine göre demek ki belli bir çizgi aşılmış durumda. yarın öbürgün bu durum ortaya çıkarsa ki gizli kalması mümkün değil, yaşayacağın travmayı düşün, kaldırabilecek misin arkadaşım? ya sonra yaşayacağın vicdani hesaplaşma ve pişmanlık duyguları? işte bunlar en kötüleri. yasak yol hep cazip tatlı gelir ama karakterli bir bayanın yapacağı şey önündeki uzanan bir yasak ve cazip yola bile bile girmek değil mantıklı yolu seçebilmektir.

Kimsenın kimseyı namus sorgulamasına cekmeye hakkı yok Biz bunu bır erkek yapsa nasıl taşlarız kadın yapınca nıye anlayıs gosterıyoruz dıyenler var. Kusura bakmayın ama ben burada erkeklerın bırcok ıgrenclıgını sıneye ceken kadın gordum cevremdede. Kaldı ki bayan bundan rahatsızlık duymus baslık açmış yardım ıstıyor. Ilk fırsatta kostugu falan da yok kımbılır neler yasıyorda sadece burada bır kısmını uzerınden özet gecerek anlatıyor. Erkeklerın aldatması genel olarak cınsellıktendır fakat kadınların cogu duygusal yonden eksık oldugu ıcın son raddeye gelmıstır ve yalnısta olsa aklından boyle bırsey gecırıp bır takım hatalar yapabilir. He bazıları yapmaz bazıları yapar. Cunku bazıları duygusal yonden daha zayıftır. Arkadasa tek tavsıyem bu düşüncenın tehlıkelı oldugunu bılmesı gerek. Evlılıkte her zaman hersey yolunda gıtmez. Bu gosterır kı arkadasın kocasına olan sevgısınde problemler var. Eger cocuk yoksa boşanmasını tavsıye ederım. Sımdılık atlatsalarda ılerde ne olacagı belli değil belki yıne problem olacak ve kocası daha buyuk bır ılgısızlık gosterecek ve bayan yıne aynı hataya dusecek cunku kocasını gercek anlamda sevmıyor fark bu. S

izin vermedim lafına ben de takıldım eğer adam bu hislerin farkındaysa ve bundan faydalanmaya çalışıyosa çok kötü gerçekten bu adamla bi asla görüşmemeli bence sonuçta bi şekilde aklını karıştırıyo Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

evet.. çok doğru bi tespit. biz kadınlar herşeyi istiyoruz erkekten. sonrada geçip diyoruz ki alt tarafı ilgi istedik. 1 başlık 100 alt madde var. hadi hayırlısı.. kadın gerçekten artık kuran değil bozan olmaya başladı. tek ama tek nedeni. diziler filmler ve boş masivalar... kikirikli Canım

siz nerde yaşıyorsunuz bilmiyoruum. Dünya sandığınız gibi bir yer değiil. Çıkın lütfeen şu iki bacak arasındaan. Benim burda yasadığım duygusal bir boşluuk. duygusal bir tatminsizliik. Olaylara biraz geniş bakıın. ilk taşı hiç günağı olayan atsın lütfeen. Ben nerdeyim sizz nerdesiniz.

mesele beni yermek mi yani yer o zaman. Herkesin yaşadığını bilemezsiniz. burası mahkeme sizde yargıç olmuş adalet arıyosunuz. ama terazinin şaşmış. bizde herhalde ooo de herhalde bu durumu ballandıra ballandıra anlatmıyoruuz. erkekler gibii. evet uygunsuz bi durum farkındayım. ama herşey basma kalıp gitmiyoor. olayı cinsiyet ayrımına kadar getirdiniz. Kadınları kadınlar anlar sizin acınız başka bence

konuya cevap yazmaktan korkuyorum konu sahibi neredeyse hıncını üyelerden almak üzere.. herkes zaman zaman boşluğa düşer ama sadece bazıları bunu başka şekilde kapatmaya çalışır. o arkadaşınızla samimiyetiniz nedir ailecek mi görüşüyorsunuz onunda size ilgisi var mı gibi basit sorular sormuş herkes ama bu kadar sayfa boyunca sizden tek cevap gelmemiş ancak milleti azarlamakla meşgulsünüz.. aynı konuyu başka bir arkadaş eşim en yakın arkadaşımdan hoşlanıyor diye açsaydı adamı asardık burada o yüzden pozitif ayrımcılık yapıp oulmlu konuşamıycam. o kişi ile görüşmenizi kesin bunun başka yolu yok.

"Andolsun, o kadın onu arzulamış ve ondan murat almaya niyet etmişti. Eğer Rabbinin delilini görmemiş olsaydı, Yusuf da ona meyletmiş gitmişti. Biz, ondan kötülüğü ve fuhşu uzaklaştırmak için işte böyle yaptık. Çünkü şüphe yok ki o, gönlünü bize bağlamış kullarımızdandı." Yusuf Suresi, 24 bekar bir misafir evin hanımıyla nasıl olur da baş başa kalıp sohbet eder, dertleşir bunu anlayabilmiş değilim. bu sırada evin erkeği evde yok mudur? evdeyse ne işle meşguldür? bu ne genişliktir? burada bir kez daha ispatlanmış oluyor ki bir erkek ve bir kadın asla yalnız kalamıyor çünkü üçücü kişi olarak şeytan onları yalnız bırakmıyor. Kınamak, vurun kahpeye misali linç etmek kolay. fakat unutmayalım ki bu hepimizin başına gelebilir. ayette açıkça belirtiliyor ki, Allah korumasaydı hz. Yusuf bile günaha sapacaktı. biz kim oluyoruz ki kendi nefsimizi temize çıkarıp başkalarını linç etmeye kalkıyoruz? önemli olan pişman olmak ve tövbe etmek. konu sahibesi vicdanen rahatsızlık duymuş ki gelmiş burada bizimle paylaşmış. gelecek tepkileri de göze alarak bunu yapması cesaret işi ve ben kendisini bu sebepden dolayı takdir ediyorum. konu sahibesinin esasen hatası şu: bu yakınlaşmayı bile bile devam ettirmek ve şu anki kafa karışıklığına kadar işi ilerletmiş olmak. buradaki kabahatleri ise şunlar: 1-konuyu ilk açarken ayrıntı vermemekle bazılarının suizana düşmesine sebep olmuş. 2-vicdan azabı konusunu biraz eksik işlemiş. şöyle koca bir paragraf dolusu vicdan muhasebesi çalışsaydı bu kadar sert tepkiler almazdı. 3-cevap vermekde gecikmiş.

Gayet normal. Herkes aşık olabilir. Böyle bir durumla karşılaşabiliriz. Olgunlukla karşılamak en mantıklısı. Eşinizi sevmiyorsanız erkenden yolunuzu çizmelisiniz. Hoşlandığınız adamla veya başkasıyla yolunuza devam edebilirsiniz ama sevmediğiniz bir adamla bir ömürü paylaşamazsınız. Eziyet kendinize yaptığınız. Çocuğunuz olsun ya da olmasın kendinize soracağınız sorulara dürüstlükle cevap verin ve oyalanmayın. B

kadın da erkek te eşittir arkadaşım erkekleri hoş görüp kadınları yerden yere vurmuyo kimse eşin seni aldattı diye bütün erkekleri aynı kefeye de koyamazsın ayrıca

insana rahatta batıyormuş arkadaş okadar sorunun içinde paylaşımımız azalsa bıle dönüp kimseye bakasım gelmiyor böyle rahat olunca macera aranıyor sanırım şimdi ben yaşadığım sorunlara üzülsemmi sevinsemmi bilemedim Önceki

Arkadasım boşlukta olabilirsin doğrudur ama hangimizin evliliği heyecanlı ve süper ki. seytan yüreğinde geziniyor aman diyeyim, uzak dur!! bu düşünce hiç sağlıklı değil... S

Bu anlayış hemcinsimiz bir hataya düşmesin diye... Hanımefendi sıkıntısını paylaşmış.. Bu durumdan hoşnut olmadığı belli.. Ne yani vurun k... e mi yapalım?! Yada recm mi edelim? Neden illa kötülemek zorundayız? Limonlu_Cheescake Ulan İstanbul! tek ayak

Umarım eşinizin arkadaşı hislerinize karşılık verecek kadar karaktersiz değildir. . push ;

bekarmış öyle demişti önceki sayfalarda

sen hiç duymadın mı iki dere kaldım sözünü, belki de herkes senin gibi ak ve kara değildir. bazen hayatta gri tonlar da vardır. Olamaz içim duygularım karışmış olamaz mı? aklımız karışıyorda bunlar niye karışmasın. Evet böyleyim kendimi inkar edecek değilim

Birazcık miniminnacık küçücük ve sizin kendinizi biran bile olsa hoş hissettirecek duygular çok büyük senelerdir emek verilmiş arada çok fazla sevgi ve bağlılık olan bir sevgiyi çöpe atmanıza nasıl izin verebilir? Nasıl silip yok edebilir? Bence eşinizin arkadaşıyla bir daha hiç görüşmemeli ve kendinizi daha çok eşinize emanet etmelisiniz onu daha çok düşnmelisiniz daha çok ilgilenmelisiniz onunla. Onunla ilgili eski anılarınızı getirmelisiniz aklınıza ve başınıza gelen zorluklardan ne şekilde kafa kafaya verip de kurtulduğnuz anları getirin aklınıza. Gerçekten 4 senelik bir flört dönemi 5 senelik evliliğe yazık etmemelisiniz. Ne olursa olsun sırf bu yalan yanlış geçici ve minnacık bir his yüzünden onca sevgiyi silip atmamalısınız. Sizin asıl aşık olduğunuz asıl mutlu olduğunuz asıl sevdiğiniz ve gerçekten ait olduğunuz tek erkek eşiniz.. Bence ne ona ne de kendinize haksızlık etmeyin. Tekrar yakınlaşmaya çalışın bence eşinize. Yanınızda olduğu zaman ilgili olun..

Yerinde olsam surada sana verilen cevaplar için şükrederdim.. Kimseye sana gösterilen anlayış gösterilmedi desem yeri var.. Yani benim en azından gördüğüm böyle... Hatunlar aranızda var mı böyle bir şey yaşayan abla bizim yorumları beğenmedi. kadesa

kendin soyluyorsun kucuk goz suzmeleri diye yani birbirinizin gozune bakarak konusuyosunuz ve haberi yok diyorsunuz ilk gozden anlasilir bi kisiyi begendigin arkadaslar cocuk yap demisler ama bence sen once kafandaki durumu duzet 10 ceza puanim var oyuzden makul yazilar yazmaya calisiyorum ceza almamak icin yoksa hicbir sekilde Kabul edilcek bi yani yok budurumun bide soru soran arkadaslari tersleyip durmussunuz kusura bakma ama Burda kimse sana iyi yapiyosun demez A

Herkes istediğini düşünmekte özgür. Nevermind

Duygusal boşluğunu dolduran kişi olmuş eşinin arkadaşı Benim de sevgilimin çok yakın çok da yakışıklı bir arkadaşı var Ne yalan söyleyim biraz hoşlandım çocuktan sonra kendime çok kızdım tabi Sonra bir baktım ki gelip geçici bir şeymiş Sen de sakın çok kapılma, bu gelip geçici bir şey emin ol, hataya düşme sakın Hep eşinin güzel yanlarını düşünmeye çalış, eşinle geçirdiğiniz güzel ve romantik anıları hatırla, ilişkinizi tazelemeye çalış Bu boşluktan çıkmayı kendin başaracaksın

sizin bu ilginiz kesinlikle sağlıklı ve ahlaki değil, çok tehlikeli bir kapının eşiğindesiniz. eşinizle ayrılıp o kişiyle evlenecek bile olsanız benzer sorunlar her zaman karşınıza çıkabilir. dışardan bakınca insanlar olduklarından daha farklı görünürler. yani o kişinin size çekici gelmesi emin olun aldatıcı bir şeytan hilesi. sakın zaafınızı belli etmeyin ve kendinizi koyvermeyin. Allah'a sığının ve men edilen kötü bir davranışa düşmekden korkun.

bıde soyle dusunun dıyelım kı okısıyle bırlıkte oldunuz basınıza kalkmayacagı ne malum? bence eksık neyse onu bulun ve hıc bırsey bırden eskısı gıbı olmaz ewlılıgınızı kurtarmak adına tabı esınızı sewıyorsanız yapıcı taraf sureklıde olsa sız olun zamanla esınız sıze ayak uyduracaktır L

eksik ne var ki? once bunu bulun eksik bir şeyler neymiş o eksikler acaba acık ve net ben unları bunları da görmek istiyorum senden deyin sitemkar değil biraz naz ve cilve yapark hiçbir erkek karsısında sürekli şikayetçi bir kadın gormek istemez. Aslında erkeklere bazı seyleri yaptırmak cok kolaydır biraz kafayı kullanmak gerekir tabi artık szden nefret etmiyorsa ki ben hiç zannetmiyorum esinizde boyle bir durum oldugunu dusunmuyorum. Yargılmak gibi olmasın ama kocanızın arkadasından hoslanmak da ne demek!! Bence kocanız sizin sevginizde suphe etse daha iyi. Biz kadınlar el bebek gul bebek ollım sitiyoruz sürrekli ama oyle bi hayat yok anca masallarda filmlerde gorursunuz aklınızı basınıza toplayın ve mantıklı davranın artık kocaman erişkin bir bayansınız

konuyu ve yorumları okudum, okudum okudum ve şok oldum. kk kadınları ne kadar anlayışlıymış. yapmayın hanımlar, bir erkek bunları yapsa hep beraber lanet etmiyor muyuz. hep birlikte kötülemiyor muyuz. hem cinsimiz olunca aldatma olmuyor mu. madem boşluktan gönül kayabiliyor, erkeklerin yaptıklarını da makul karşılayalım Z

Yok düşünsel bazdada da bir şey kırdığınız yok millet yine bildiğini okuyacaktır.. Ne ilksiniz bu forumda ne de sonsunuz.. Sadece yorum getirenlere karşı bir eleştirisel tavır takınıyorsunuz.. Buradakiler sizce malayani şeylerden mi bahsediyor size? Uzak durun diyorlar.. Canımlı diye başlayan cümleler eşliğinde üstelik.. Diyorumya ben bu konuda ilk ılımlı yorumlar gördüğüm bir konunun içindeyim.. Yani beklentiniz ne? Yaptıgınıza kılıf biçip duruyorsunuz.. Biliyor musunuz acı olan şu! İlgi diyorsunuz.. Bu ortada yaşanılması muhtemel olan bir gönül ilişkisinden daha beter.. Söze dökülmedi daha diyorsunuz ama bana göre çoktaaaaan birbirinizin farkındasınız.. Çekim tek taraflı değil.. Farkında bu adam bu durumun.. Göz en etkin anlatma biçimidir bana göre..

siz sebebi ne olursa olsun... eşinizin arkadaşına ilgi duymanız sizi eşinizden daha aşağı durumda gösterir. siz bu zihniyetinizle eşinizin hakkına giriyor fikri olarak onu aldatıyor oluyorsunuz. evet siz şuan eşinizi aldatıyosunuz farkındamısınız. ayrıca siz bu davranıştan kurtulmadıkça eşiniz mutlu olur ama siz olamazsınız ömür boyunca. çünkü sebep siz olmuş olursunuz. kalkmış birde buraya konu açmışsınız nolur kardeşim nolur zihninizi gözden geçirin. evliliğinizi renklendirmek için başka şeyler yapın. çöüzm arayın baktın kesinlikle olmuyor ayrılın ama... aldatmayın. eğer acele etmezseniz defterinize ihanet ve aldatma kaydedilir o zaman naparsınız bi düşünün..

Nedense çabalayan, anlayan, uğraşan hep biz evli kadınlarız. En iyisi çoçuk yapayım olsun bitsiin. Dayak yemediğime, eve hapis olmadığıma şükredeğim. paintball anlından vurur hırsımı alırıım:) hahaha ne güldürdün beni ya iyi fikir Allah düşünen yerlerine zeval vermesin Ne yazık ki durum boyle hiçbirimiz istemeyiz boyle olsun. Cocuk mu cocuk fikrini iyi düşün istersen

Yeni başlığınız yakında şu olur eşimin arkadaşıyla yattım çoooooook pişmanımmm. sizin gb kadınlardan ve erkeklerden iğreniyorum. kusura baksan da olur! A Ahuzarim Isvicreden tek ayak

yok artık daha neler... insanlar ne tehlikeli olmuş. arkadaşıma bile bakabilcek demek eşim. kardeşim kendine gel saçma bri yola girme. yazık günah. koca kadınsın.

Aynı bu sebep yüzünden yuvası dağılmak üzere olan biriyim. Eşim ve bayan arkadaşıyla samimiyeti. Bunu kabullenmemem zalimlik mi?Eşime de aynı şeyleri tekrarlıyorum. Kusura bakma ama sizin genişliğinizi aklım almıyor. Değer yargısı dediğin şey bir kişinin bile mutsuzluğuna sebep olacaksa burada bir yanlışlık var bana göre. Yuvanı kurtarmak istiyorsan eşine saygı gösteriyorsan sevgiyi başka varlıklarda aramalısın. Karşı cinsten birinde değil. Faydalı işler yapmanı kafan dağılsın diye tavsiye etmiştim. Buraya derdini açıp yorumumu beğenmiyor ve bir de eleştiriyorsun hem de sert şekilde. Arkadaşım bir süre o kişiyle görüşmemen kafanı toplamana yardımcı olacaktır. İnşallah tez zamanda ailen için doğru olanı yaparsın. Allah yardımcın olsun. E

Ben sizi yargilamaycagim konu sahibesi. Belli ki duygusal bir bosluktasiniz, mutsuzsunuz, sevgi ve ilgi olmayan bir hayat suruyorsunuz. Hal boyle olunca da ilgiyi ve heyecani baska yerlerde aramaniz normal bence, garipsenecek, vurun kahpeye yapilacak bir durumunuz yok. Sadece mutlulugu arayan bir insansiniz. Ben evli degilim, o yuzden cok fazla yorum yapmak istemiyorum. Simdi siz bu adamin gosterdigi ilgiyi seviyorsunuz, ilgi gostermesinden hoslaniyorsunuz ama kendini seviyor musunuz? Kocanizi seviyor musunuz? Onunla mutlu olmak mi istersiniz yoksa baska asklara yelken acmak mi? Ne istiyorsunuz, yani sizi ne mutlu eder? Bence oturup bunlari dusunun, esinize de boslukta ve mutsuz oldugunuzu soyleyin. Bu yuzden bosanmayi bile dusunuyorum diyin, ozen gostermesini isteyin. Bir bakin mutlu olacak misiniz, yoksa kocaniza olan sevginiz tukenmis mi? Umarim mutlu olursunuz, hakkinizda en iyisini dilerim. moonna

zorunuza gitti destek yerine köstek görmek. siz nasıl evliyken bir erkeğe gözlerinizi dikip bakıyorsunuz ve sonra kocanıza o kirlenmiş gözlerle bakabiliyorsunuz? Hiç utanmıyor musunuz? Hem Allah'tan hem de eşinizden? Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

Valla burada erkek aşık olunca ''erkektir yapar amaaaan cicim az görmezden gel, dönüp dolaşıp geleceği yer senin yanındır'' diyen kadın yüzdeye vursak anca 3'tür gördüğüm.. Ha eğer böyle düşünüp sırf iş olsun diye taşlıyorlarsa bu duygusal manada boşluğa itilmiş erkeği onu bilemen tabi

Bakın duygusal anlamda kendinizi bir boşlukta hissediyor olabilirsiniz ama bu sizin başka bir erkeğe ilgi duymanızı haklı göstermez. Eşiniz aynı şeyi yapsa, burda "eşim beni anlatıyor" konusu açardınız. Şöyle de bir durum var, bir ilişkinin başlamasına izin vermedim diyorsunuz, demek ki karşı tarafın da sizin hislerinizden haberi var ve bu olayı daha da olumsuz kılıyor. Benim söyleyeceğim tek şey, en yakın zamanda inşaallah hayatınızı ve duygularınızı gözden geçirirsiniz. Daha da yanlış yola girmeden, hatanızın farkına varırsınız umarım.