G gul2016 nın mesajına ( saat 5:44 olarak gözüken mesaj ) oldukca uzun bir yanıt yazmıştı konu sahibi. O mesajı da konuyla beraber sildi. Konuyu merak edenler, silmediği mesajları okurlarsa genel bir fikir edinebilirler.

yani bizim için çalışıyo parayı kazanan o evi geçindirecek kişi o diye iş konusunda tamam diyip sindiremediğimiz şeyleri sindirmemiz mi gerektiğini söylemek istedniz? x kişi y kişi gitmiosa sen neden bu kadar yorgunken hala dışarı çıkıosun odanda dinlenmek yerine dediğimde bana bunu söyledi. bu söylediğini "ben onu bunu söylemeye zorladığım için söyledi, bzm için çalışıo" diyip sindirmeli miyim?

sürekli iş yemeğine gittiği için görüşemiyoruz, birlikte bir şeyler yapamıyoruz deseniz anlayacağım ama şehir dışındaki adam ne yapacaktı 3 saat sizinle telefonda mı konuşacaktı? günde 45 dakika ayırması bile iyi, sonuçta şehir dışında ve işte, döndüğünde görüşürsünüz. Size söylediği o lafın sizi ne kadar üzdüğünü tahmin edebiliyorum. Kırıcı olmuş ama belki çok üstüne gittiğiniz için öyle dedi. ileride çalışmayı düşünmüyor musunuz?

tamam dedigi hos olmamis ama siz de allah askina yani adamin is icin yemekte oldugunu biliyorsaniz neden kavga cikarmaya calisiyorsunuz? basta siz haksizken simdi nisanliniz haksiz gorunuyor soyledigi cok cirkin ama yine de sizin cikis noktaniz da hatali.

Silecek kadar hatali oldugunu dusunduysen, abartmissin bence :)

Kim haklı kim haksız kısmına yorum yapmayacağım. Paylaşmadığınız küçücük bir detay, belki de virgülün yeri dahi konuya bakışı değiştirebilir. Belki nişanlınızın işi : iş yemeği veya iş arkadaşlarıyla yemek yemesiyle olumlu anlamda etkilenebilecek bir iş değildir. Belki de canı sadece onlarla zaman geçirmek istiyordur, bilemeyiz. Sizin ne hissettiğiniz, duygu ve düşünceleriniz daha önemli. Yaşınız 32 ise : hayattan ve bir ilişkiden ne istediğinize dair, daha genç yaşlara kıyasla oturmuş fikirleriniz de vardır. Nişan birbirini tanıma evresiyken hem hislerinizi hem de nişanlınızın davranışlarını ölçüp tartın. Nişanlınızın size ; sizin ona değer verdiğiniz kadar değer vermediğini düşünüyorsanız ; sizinle konuşmalarında hor görülme, baştan savılma hissediyorsanız ilişkinizi gözden geçirin. Herkes anne babasına, aile büyüklerine sorsun, onlar düzen kurarken hiç sorun yaşamamış mı? Ekonomi o zaman mükemmel miymiş? Evlilik stresi, ekonomi, evlenince düzelir gibi bahanelerin ardına sığınmayın. Her konuşmanın sonunda : kim haklı kim haksız ı arayacaksanız, belki de birbiriniz için doğru insanlar değilsinizdir. Evlenme ve aile kurma isteğinizin, gerçekleri görmenizi engellemesine izin vermeyin.

X xxyy1234siz silmişiniz ama bana verdiğiniz cevabı okudum. size şunu sormak istiyorum. O iş yemeklerine neden gittiğini biliyor musunuz? Buraya yazmamışınız da. Keyif için mi gidiyor, işinde yükselmek için gerekli olduğunu düşündüğü için mi gidiyor? Siz kendisine, anlamak için, biraz da empati yapmak için sordunuz mu? Bu onun işi. İşini istediği gibi yapma özgürlüğü var. Fikrinizi sorarsa söylersiniz. Ancak siz bu kadar müdahale ederseniz, eleştirirseniz , böyle bir yanıt alırsınız. Nişanınızla ilgili onun yapmasını istediğiniz işi neden 2 gün erteledi? anlamaya çalıştınız mı? umursamadığı için mi erteledi? işinden önce gelmeyen şeyleri erteleme huyu mu var? başka bir sebep mi? Karşıdaki ile empati yaparak ben dili ile sorun ve isteklerinizi dile getirirseniz daha yapıcı olur. Sürekli eleştirmek bir evlilikte hatadır. Eğer sizi umursamadığını işine fazla düşkün olduğunu ve size değer vermediğini düşünüyorsanız ayrılmanızı öneririm. Sadece eleştirerek eleştirerek bir yere varamazsınız, böyle bir tutumla siz kaybedersiniz. KudrAlobar Ayak

E nişanlısınız, istekleriniz çok, geliriniz yok. Adam da haliyle iki kişilik çalışıyor. Onun söylemesinden önce sizin düşünmeniz lazımdı bunu. Belki şirkette yükselmeyi düşünüyor, çevre edinmeye çalışıyor yemeklerde vs. Belki diğer insanlar 'maasimi alır işime bakarım' kafasindayken o 'daha çok calisip daha çok kazanmaliyim' hesabında. Eski iş yerinde bizi kesinlikle saçma olan ve bir insanin hakkına gireceğimiz bir şeye zorlamislardi. Beğenmeyen çıksın, denmişti. Ben bekarım, evlilik planım yok, birikmisim var. Gönül rahatlığıyla 'ben yokum' demiştim, ama insanlar ev gecindiriyor, kredi ve kira ödüyor, çocuğuna yemek veriyor. Onların 'ben yokum' deme lüksü yoktu, hiç istemeden devam etmek zorunda kaldılar o şeyi yapıp. İşte senin nişanlın da az çalışma, işi kaybetme lüksü yok. Çünkü evlilik hazırlığında ve herşey ateş pahası. O nedenle herkesten çok çalışması normal. Dediği laf seni kırmış, anlıyorum. Ben de şu an işsizim, çok yakınlarim hariç kimseyle paylasmadim bile, canımı sikmasinlar diye. O yüzden seni anladigima emin olabilirsin. Ama sen de nisanlini anla. Belki bunu demesi senin onu darlamana, kendi kendini 'neden aramıyor' diye doldurmana engel olur

bak sen de karşıt fikirdeymişsin ama sana şu ana kadar uslüp dersi vermemişim mesela, haklı bulmuşum söylediklerinizi düşünmüşüm hissettiklerimi yazmışım. ben "gerçekçi çıkış" istemedim bu başlıkta. Buraya; karşı tarafın düşündüğü ama benim düşünemediğim konuların yapıcı bir üslupla, aşağılanmadığım ve küçümsenmediğim bir dille yazılmasını umarak yazdım. bu şekilde yazamayacaksanız tavsiye veya fikrinize ihtiyacım olduğunu düşünmüyorum.

mesele bu işte, kimse seni aşağılamıyor bunu yapmaya kimsenin hakkı da yok zaten. ama sen beklediğinden biraz farklı bir üslup gördüğün zaman küçümsendiğini hissediyorsun belki de eşinle problem yaşamanın sebebi de budur. sana göre "aşağılayıcı" olan şey belki ona göre aynı buradaki bazı üyelere göre olduğu gibi = yapıcıdır. burada yüzlerce farklı insan yüzlerce farklı karakter var herkesin üslubu ılımlı veya yumuşak değil. olmak zorunda da değil. forumu forum yapan çeşitlilik sonuçta. kimi çat çat gerçekleri söyler kimi de kamile anlatır gibi yumuşatır da yumuşatır. ama kimse hakaret edemez orası ayrı. benim teyzem mesela, insanı döver gibi konuşur. dışarıdan görsen aha kavga var diye koşarsın ama aslında o an sevgisini dile getiriyor bile olabilir ahshdhshs neyse yine de aradığın yapıcı tavsiyeyi bulursun umarım.

Siz neden konuyu sildiniz

bana yine cok farkli gelmedi cunku zaten is icin gittigi bir yerde yemege de katilmak isteyebilir. o kadar gitmis adam tatile degil ki. isi ne bilmiyorum ama yemekte de gayet konusulur. ben bu konuda hakli goremedim sizi yemege gitmesi konusunda tavir yapmaniz hos degil.

Ben adamın konuşma biçimini çok berbat buldum. Geliriniz olmadığını bilerek nişanlanmış madem, her ağzınızı açtığınızda parayı başınıza mı kakacak Konuya geleyim nerde çalışıyor yani gece 11e 12ye kadar çalışmıyor zaten adam takılmaya gidiyor ortada bir iş yemeği yok ki Geziyor yiyor içiyor sonra da sen para getirmediğin için böyle oldu kusura bakma... saçmalık. Dediğim gibi adamın üslubu son derece kaba ve kötü, ben bu şekilde konuşan birinden soğurdum.

Bir cümleyle ilerde bile bile lades olur mu bilemeyiz. Nişanlını en iyi sen tanıyorsun. Hazmetmekten ziyade adam gerçeği söylemiş bu seni kırsada gerçek bu. MissCherryBlossom

Ben nişanlınızın üslubunu yanlış buldum ancak dediği şey gerçekler. Kişisel olarak başa kakma olaylarından nefret ederim. Bir işe durumun farkında olarak girişiyorsan başa kakamazsın. Ancak sizin yerinizde olsam kesinlikle bir iş bulurum. Eğer bu başa kakma kişiliğinde mevcutsa ileride hiç mutlu olamazsınız. Bunu niye aldın, buna niye para harcadın vs gibi her şeyi başınıza kakar. Sizin özgüveninizi ve kendinize saygınızı kaybetmenize sebep olur. İş arkadaşlarıyla yemeğe gitmesinde bir sorun görmüyorum eğer bunu network kazanmak amacı ile yapıyorsa. Sizin yapacağınız iş belli. İş bulup çevre edinip önünüze bakmak. O zaman sizin boş zamanınız kalmayacak ve bunları düşünmeyeceksiniz bile. O zaman kendisi oteline erken dönecek sırf siz de erken dönün diye.

üslubu her ne kadar çat diye yüze vurmaktan kaba kalmış olsa da adam da bir yerde haklı. türkiye ekonomisi belli, şartlar belli. türkiye'de paranın kıymeti maalesef kalmadı ve çalışıp çalışıp bir yere varamamak insana bir yerde dokunabiliyor. adam iki kişilik çalışıyor dediği de haksız değil. siz de mesela çalışsaydınız o daha az çalışırdı veya o hiç çalışmasaydı ve sizin bir işiniz olsaydı bu sefer de siz çok çalışmak zorunda kalabilirsiniz. ters orantılı denklem gibi düşünün, basit ve gerçekçi. alınıyorsanız da kendisine belirtin bir daha gerçekleri yumuşatarak servis etmeye çalışsın. yalnız, çalışan adam malum deli gibi yoruluyordur bunu yapabilir mi bilmiyorum.

evet söyledikleri yanlış değil farkındayım. sanırım yumuşatmasından ziyade direkt hiç böyle düşünmemiş olmasını isterdim üzerinde çok baskı mı hissediyor yoksa ben herhangi bir yerde bir işe girip güzel rakamlar kazanabilecekken daha büyük şeylerin koştuğum için içten içe bana mı kızıyor anlayamıyorum

iş için yemekte değilki doğru anlatamadım galiba. iş için il dışında ama akşam 11 12lere kadar yemeğe gönüllülük esasıyla katılıolar. yani başka arkadaşları gitmeyebiliyoken bu hergün koşa koşa tüm yemeklere gidio. gitmesindeki sıkıntı bana günde yanlızca yarım saat 45 dk ayırabilmesi

Abartmayin bence. Yaşınız 32 görünüyor, nişanlı kocaman kadınsıniz. Böyle dürtüsel tepkiler vermek icin, her şeyi kişisel algılayıp alınganlık yapmak, Trip atmak için yaşınız cok büyük. Öyle şeyleri yirmilerinin ortasinda falan çoktan bırakmış, iletişim kurmanın daha sağlıklı yollarını keşfetmiş olmanız lazimdi. Biraz mantık çerçevesinde dusunmeye çalışın, sakin olun. Böyle büyük tepki verecek bir şey dememiş ki. Yani iki nişanlı insan, evlenecek/hayati paylasacak insan birbirinin her dediğine alınacaksa bu iş nasıl yürür ki? Adam sanki size hakaret etmiş, sanki olmayan bir şeyi söylemiş, sanki iftira atmış. Nisan donemindesiniz, ülke ekonomik krizde. Ennn ucuz yatak odası takimini alsanız minimum 9 bin lira ödeyeceksiniz, büyük şehirde ikibin liraya eliyuzu düzgün ev bulmak imkansız, düğün demek masraf demek, altınin grami bugün 900 lira olmuş, kendi ve ailesi adına bir sürü altın takması gerekecek, neler neler var adamın dusunmesi gereken. Siz de çalışsanız belki bunca borcun harcın içinde düşünmesi gereken şeyler biraz daha azalirdi. Ki adam bunu Düsunse de dile getirmemis. Siz ısrarla "iş yemeğine gitme, niye gidiyorsun, Ali Veli gitmiyor, sen de gitme" diye darladiktan sonra adam artık kurmuş bu cümleyi. Ki yanlış bir cümle de değil. 'bu kadar çok çalışma' demissin, 'sen de para kazansam bu kadar çok çalışmak zorunda olmazdim' demiş. Şu cümlenin yanlış neresi var? 'sindirmek' dediginiz kısım neresi? Adam sanki hakaret mi etmiş, tembel olduğunuzu mu iddia etmiş? Özür mü dilesin 'askim, sen çalışmadığın için ben daha çok çalışıyorum ama yine de sana sen çalışmadığın için ben daha çok çalışıyorum dediğim için özür dilerim' mi desin? Çok mantıksız. Çalışmamak bu kadar sindiremediginiz, agriniza giden bir durumsa eğitiminize uygun iş bulamıyorsanız da düğüne kadar öylesine, seviyenizin altında bir işe girin, en azindan asgari ücret bile olsa mobilya taksitlerini vs öder, destek çıkarsınız. Adam sanki tatile gitmis de aksam barda çok kalmış gibi tepki vermeye gerek yok, kimsenin inmedigi iş yemeğine her gün onun gitmesi belki üstlerinin kulağına gidecek, ise bağlılığı terfi ile ödüllendirilecek. Belki böyle bir şey hiç olmayacak ama çocuk bir umut böyle olmasını hayal ettiği için çaba sarfediyor. Ne güzel, çalışkan adamla evleniyorum, diye dusuneceginize 'gunde neden sadece 45 dakika benle konuşuyorsun' diye üzülüyorsunuz. Bence siz ondan özür dileyin ani tepkileriniz icin

En ufak birseyde kocayi bosamak olurmu?

Yani bilmiyorum her doğru her yerde söylenmez derler ya bu da o hesap. Özellikle canınızı sıkan bir durumu yüzünüze vurması hoş değil. Herkesin ilişkisi birbirinden farklı dinamikler üzerine kurulmuştur. Diyaloglar kendine özgü gelişir sizi rahatsız eden davranışını, söylemini tabii ki söyleyecek, çaresi olan durumu çözeceksiniz. Ama size özellikle zaman ayırmadığını düşünüyorsanız bunu göz önüne alın mutlaka. Bilmiyorum normalde iletişim şekliniz nasıldır. Ama sevgililik/ nişanlılık döneminde sık sık haberleşmek istenir konuşulmuşyorsa mesajlar vs atılır yani. Eğer bulduğu her fırsatta yazmıyorsa yeterince sevmediğine yorarım. X xxyy1234 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

pas.. Ben konudan çıkıyorum. Allah nişanlıniza sabır versin, her şeyi böyle kendine göre yontup istediği gibi anlayan, olaylara sadece kendi tarafından bakan bir piremses ile ilişki sürdürmek zor olsa gerek. Abartıyor muyum diye konu açmışsıniz, evet abartiyorsun diyen herkese 'ama benim hassas, narin duygularim' diyorsunuz. Madem bu laf bile sizin için çok büyük bir şey, madem gece yatarken KIRKBEŞ dakika konusunca kendinizi değersiz hissediyorsunuz, ayrılın gitsin. Siz daha iyilerine, beş saat kırkbeş dakika ayiranlara layiksiniz

Ben anladım sizi. Olay yoğun çalışması değil sizi düşündüğünü hissettirmemesi. Her zaman böyle değildi diyorsanız canını sıkan bir şeyler vardır, başka gelişmeler vardır belki onlara bakın. Bir süre arayıp sormayın bakalım kendisi ne düşünüyor. Üstüne üstüne gidip sorgulamak çare olmuyor ne yazık ki. Biraz kendini çekip gidişata bakmak daha mantıklı.

Konuyu silmek yerine keşke sonuna istediğiniz yorumu yazsaydınız biz kopyala yapıştır yapardık.

Bu tamamen sizin ne hissettiğinizle ilgili bir durum başkalarının bakış açısı bu duyguları değiştirmez.. hazmedemiyorsanız bu sizinle ilgili bir mesele.. hazmedebiliyorsanız da yine size bağlı. Şu an uzakta olmanız ilişkiyi bu duygularla yaşadığınız ve mevcut durumdan rahatsız olduğunuz gerçeğini de değiştirmiyor.. evlendiğinizde de çalışmadığınızı, bu yüzden iş arkadaşları ile geceleri dışarda vakit geçirdiğini duyabilirsiniz eşinizden. Yani rahatsız oluyorsanız ona göre davranmak/bu şekilde yürütemeyeceğinizi söylemek sizin elinizde olan bir durum.

Çekilecek dert değilsiniz, böyle herşeye özellikle işle ilgili konularda sürekli şikayet eden, mizmizlanan bir kadınla olmak istemezdim. Bütün gün evde oturup ilgi bekleyen, dışarda yorulan adama çemkiren bir kadinsiniz

Bence haklisiniz. Sizin icin evlikgiiniz icin calisiyor olmasi size hic zaman ayirmamasini hakli cikarmaz.

senlik bir durum olmadığını, hayat pahalılığı, zamlar ekonomik kriz derken üzerinde baskı hissettiğini düşünüyorum özellikle erkekler bu tarz sözlülük nişanlılık evrelerinde zaten inanılmaz bunalıyorlar. yine de üsluptan rahatsızsan bunu şimdiden belirt. tavrını koy. zamanla her başı sıkıştığında kendini rahatsız edici şekilde ifade etmemeyi öğrensin.

Söylediği şey çok çirkin. Evlilik bir hayatı paylaşmak demek maddi manevi. İşin manevi kısmına da biraz zaman ayırsa siz de bu serzenişte bulunmayacaktiniz. Kaldı ki çalışmıyor oluşunuzu dert ediyorsunuz belli ki ve o da bunu bile bile üstünüze gelmiş. Ben böyle biriyle olan birlikteligimi gözden geçirirdim. Adam size dış kapının dış mandalı muamelesi yapıyor. Kendi değerinizin farkına varın ve isteklerinizi belirtin, uymayorsa yol yakınken kararınızı sorgulayın derim yenGEnC

uslubunuz en az nişanlımınki kadar yanlış. sabahtan beri ne yaşıma rağmen olgunlaşamadığım kaldı ne piremsesliğim. geribildirim şu şekilde yapılıyor size giderayak bir şeyler katmış olayım: önce karşıdakine yaptığı eylemi söylüyorsunuz. örneğin "xxyy adama bunu söylemişsin". sonra bu yapılan eylemin etkisini söylüyorsunuz "sen böyle dediğin için bunu demiş olabilir". son olarak da ne yapılırsa bununla tekrar karşılaşılmaz onu söylüyorsunuz, mesela " bunu bunu söylemezsen bunu yapmaz diye düşünüyorum." gibi. bu nedenle karşı görüşte olan sizden başka kimseye kendi tarafımdan bakma konusunda diretmedim; herkese konuyu doğru ifade edemediğimi düşündüğüm için açıklamaya çalıştım. son olarak allah sizinkine sabır vermesin çünkü gerek yok, evden atsa "e haklı" diyeceksiniz gibi bir vibe'ınız var.

ya gerçekten burada insanlara nişanlına veremediğin üslup dersini mi vermeye çalışacaksın? gerçekçi çıkışlara tahammülsüzlüğün mü var senin? insanlar sana yardımcı olmaya çalıştıkça yardımları bu şekilde saygısızca geri çevirmen doğru değil bilgin olsun.

sadece benimle çok fazla konuşsun değil konu. yukarıda da belirtmeye çalışmıştım bu şekilde arta kalan zamanlarda benimle konuşuyor gibi hissediyorum. ben ona zaman yaratıyorum, bazı şeylerden vazgeçiyorum. işten de vazgeçsin demiyorum ama her gün her gün yapmasının gerçekten nasıl bir artısı var bize bu kaybettirdiklerinin yanında bunu anlamıyorum. burada yazılanları anlıyorum o da bunları söylüyor bizim için çalışıyorum daha iyi standartlar için vs ama bizim içinse bu yolda beni kaybettirecek şeyler nasıl yapabiliyor bunu anlamıyorum. mesela ondan yapmasını rica ettiğim bir şey vardı, evliliğimizle ilgili bir şey. yapılması için bir son tarih yok yarına kadar veya bugüne kadar yapın diye ama ne kadar hızlı yapılırsa bir şeylerin ihtimalini olumlu anlamda arttırıyor diyelim. ve bunu iki gün boyunca erteledi çok basit bir mesaj yazıcaktı bu kadardı. mesela bir akşam gerçekten yemeğe çıktığında bunu yapamaz mıydı veya ben hastayım ve konuşamadığımız için üzgünüm de bir gün o yapmaya çalıştığı her ne ise ondan ödün veremez miydik

Yarım saat konuşmak gayet yeterli bence abartmışsın.

Genelde ağır konuşur mu, başa kakma davranışı var mı? Benim eşim de her şeyi kendi yaptı ben çalışmıyordum, bana sen de çalışsan bu kadar zorlanmazdım demeyi bırakın sıkıntısını bile belli etmedi. Gün içinde hiç arayıp sormuyormuş neredeyse ki biz sevgiliyken boş buldugu her zaman mesaj atar, arardı ki yoğun olduğu iş seyahatleri de olurdu. Başa kakma en nefret ettiğim davranıştır. Ailemin bu huyundan çok çektim evlenirken de eşimin özellikle böyle olmamasına dikkat ettim. Herkes de olağan karşılamış onu anlamadım o kadar geç ne iş yemeği varmış beraber keyif yapıyorlar işte.

Bir kişi de alıntı yapmamış konuyu. Mune konu silinmiş.

bana bu davranışı şunu hissettiriyo sanki ben boş zamanında ancak konuşulan biriyim yani bana zaman yaratmıyo da müsait oldukça yazıyo arıyo gibi..

aaaa insanin icini bayiyosun ne bunlar ya sanki biz nisanliniz ya da nisanlinin beyninin icindeyiz. biz ne bilelim canim onun dusundugu seyleri? onun dusundugu ama senin dusunemedigi seyleri soylemek zorunda miyiz? canimiz bunu istedi, hakaret etmeden duzgunce bunu soyledik. boyle degerlendirdik. sizden izin mi alicaz neyi nasil konusacagimiz konusunda? buraya da konuyu eksik yazdiniz eminim o tartismada adam bir anda boyle konusmadi siz tartismayi bilmediginiz icin bu kadar cirkinlesmis olabilir.

yani sizce ilişkiden yapılan fedakarlıkları karşıdakini üzeceği bilindiği halde pat pat söylemek "yalan söylemiyor iftira atmıyor sonuçta diye mi yorumlanmalı?

X xxyy1234 konu nasıl silinir konusunda da okuduğunuz gibi ; foruma yazdığınız konu ve mesajlarınızı silemezsiniz. Sildiğiniz mesajlarınız yöneticiler tarafından geri getirilecektir. Mune silinen konu içeriği ve mesaj mevcut. Bilginize.

benim bu ara aktif bi gelirim yok çalışmıorum. sözlümde iş nedeniyle sürekli il dışında toplantılara gidiyo ve akşamları da hep iş yemeklerinde. beni de sadece uyumadan önce yarım saat fln arıyo. bugün yine biraz üzerine gittim neden her akşam senin yemeğe gitmen gerekiyo diğer iş arkadaşların katılmıyosa sen neden gitmek zorundasın diye bu arada bu iş yemeklerini kendi şirketiyle yapıyolar müşteri fln değil. bana dönüp dediki sende para kazansan benim bu kdr çalışmam gerekmezdi. ve bunun beni ne kdr kırabileceğini bilio çünkü iş durumumla ilgili çabaladığımı görüyo. sizce ben abartıyo muyum siz olsanız naparsınız?

abartıp abartmadığımı sorduğum nokta görüşme saatimizin süresi değil bana bu söylediği söz hazmedilebilir bir söz mü yoksa normal karşılanması gereken bir söz mü

Çok uzundu. Sayfanın yarısını kaplamamak için, ben direkt cevabımı yazmıştım. Üyenin konuyu sildiğini görünce ; demek ki en az bir kişi ilk mesajı alıntılamalı diye düşündüm bende.

gerçekten bende çok şaşkınım bu kadar çok normal karşılanmasına muhtemelen ilk yazdığım paragrafta kendimi doğru ifade edemedim sonradan tekrar düzelttim belki ondandır bilemiorum

doğru, yapıcı olma anlamında kendini bu şekilde ifade edebilecek birileri olabileceğini düşünmedim sanırım. çok alışkın olduğum bir şey değil belki gerçekten piremsesimdir. bilemiyorum ki naifliğin nasıl bir zararı olabilir neden küçümsenir. her ne ise konuya dönecek olursak söylediğin şeyden sonra aklıma şu geldi: üzerinde çok baskı mı hissediyor yoksa ben herhangi bir yerde bir işe girip güzel rakamlar kazanabilecekken daha büyük şeylerin koştuğum için içten içe bana mı kızıyor anlayamıyorum