katılıyorum sana arkaaşım bir erkegin temel ailesi evlendikten sonra eşidir... Ne deemek benim ailem senden degerlidir senden önce gelir nasıl bir mantık bu o zamn ben neden doguruyorum onun pek degerli annesini yada babasını torun sahibi yapmak için mi iki dakikaliık zevk için mi yada ego tatmini için mi? Biz ikimiz anne baba eş arkadaş dost olamadıktan sonra her fırsatta kendi ailesinii degerli kılacaksan beni de ikinici planda tutacaksan neye yarar senin ailen degerli olsa nolur olmazsa nolur? Tabiiki ailelerimiz degerli onunda anne ve babası ona göre kıymetli benimde ailem bana göre kıymetli ama evlendikten sonra önce eşim ve ben yani bizim çekirdek ailemiz sonra diger ailelerimiz önemli olmalı yoksa evlenen hiç bir çiftte ''biz'' kavramı olmaz diye düşünüyorum...

Kusura bakma eşin çok şımarık, iki yüzlü bana göre o laflardan sonra yüzüne bakma, benim eşim bana öyle konuşsa toplar eşyamı giderim seviyor gelir değer veriyorsa aklı başına gelir. Hee o lafları yer oturursan daha çok laf yersin eşinden. H Heyheyliyim

haklısın canıım zaten ben sana hak verıorm ama dusunememıs yanı uzatme derım ben bı sıkıntın var sa gercekten ıyı cumleler secerek dıle getır ben kendımden bılıorm ya ınan sen kazanırsın bu seferlık sen ara bısı olmamıs gıbı konus ama evlılıgınızın en guzel zamanları bole gecmesın derım ben bak oda ogrenecek zamanla sana kıymet vermedıgını sakın dusunme bu adam senınle evlenmezdı yoksa, tum ıyı nıyetımle soyluorum ınatlasarak kuserek bı yere varılmaz.. ama yınede hayat senın sana kalmıs bundan sonrası hersey yolunba gırecek uzulme Önceki

Sen erkegin soylediklerini kizginlikla soyledi diyerek tolere edebiliyorsan bir kac yil sonra kizginlikla sana siddet de uygulayabilir o zaman da kizginlikla yapti de olur mu uzuluyorum sizin adiniza gercekten o nedenle soylediklerim mizahi geliyor size haklisiniz ben de boyle dusunsem gulerdim kendime :) K

Biliyorum; Allah ölüm acısını tattırmasın sevdiklerimizin... Tek gerçek acı bu bence, gerisi sadece can sıkıcı şeyler... Eşim kendi konuşmak istiyor, akşam dışarıda yiyelim dedi. Tabi tepkimi ortaya koyacağım, ne mücadelerle evleniyorsun, sonra böyle sorunlarla ağzının tadı kaçıyor. Herkes evinde mutlu olsun, yoksa başka başarılar pekte etkili olmuyor... N

Valla hiç arayasım yok Çabuk eski halime gelemiyorum bende, biraz zaman gerekiyor. Küslükleri uzatmamak gerekiyor da, bi de lafı söylerken nereye gittiğini tartmak gerek, karın bile olsa K

bilmukabele, bende aynı şeyleri düşünüyorum. Ukala ve sevimsiz yorumu sizin üzerinize cuk oturdu, sizde benim için aynı şeyi düşünüyorsunuz. Ortak şeyler düşünüyoruz, bu da güzel Sayfalara bakarsan çok boşan yorumu oldu, garip polemikler... Ben konumu bunun için açmadım ve insan gibi de rica da bulundum. Yorum yapmayın diye, bu gayet doğal... Sizinki de bir fikir, kapanana kadar yorum yapar herkes. Mantıkende doğru; ama en çok sen yap tamam mı? Konu kapandı benim için; ama ne oulur sen yorum yaz, çok ihtiyacım var fikirlerine... Burada çok özel insanlar var ve yaptıkları yorumlar belli. Benim anladığım yorumlarda belli... Konumda seni zorla tutmuyorum, beni böyle buluyorsan konuda durmana ne gerek var?

zaten bir derdim var a açmış bir derdim yoka açmamışki:))konu açarken konun adını ne koysam acaba diye bir yer varsa bizde konuları ona göre açalım sevdalimsin karakizima kardes

Bu arada esinizi daha onun ozur dilemesini bile beklemeden affetmissiniz ne diyelim 4 aylik evlilikte olur bunlar diyip ortbas ederseniz ilerde cok daha baska sekilde boyut degistirerek patlama yasanir tavsiyem en az 2 yil cocuk yapmayin... A

Herkesin bakış açısı farklıdır, başkalarının yaptıkları yorumlara karışılmasa tartışma daha sağlıklı ilerler, konu sahibine daha kolay yardımcı oluruz. K

sadece aldatma yazmadım bende hakarette buna dahil, benim zihniyetime göre aşığım diye herşeyin üstü örtülmez böyle böyle noluyo biliyomusun, beni dövdü ama haketmiştim onu kızdırmıştım, aldattı ama boşluğa düşmüştü, hakaret etti ama sinirle söyledi, benim verdiğim seninse anlamak istemediğin mesaj şu kadın denen varlık evlilik içinde değer bulan bi canlı değildir, sen kendine değer verirsin ki karşıdakide sana değer versin, kadın hakarete uğruyo ya da erkeğin haklı olduğu başka bi durum var yani kadın %100 haklı ona rağmen kadına diyolarki cilve yap bilmem ne, bu mudur evlilik haklıda olsam eşime yatak odası kozumu kullanarakmı ilişki yürütcem, siz böyle yaşıyosanız keyfiniz bilir erkekler için ideal kadınlar zaten sizlersiniz, zira güçlü kadından ürküyolar . push ;

Bazı erkekler evlilik olgunluğuna ulaşmadan evleniyor, arkadaşlarımdada görüyorum bunun örneklerini ve maalesef olan kadınlara oluyor. Daha 4 aylık bir çift olarak en güzel günlerinizi yaşamanız gerekirken eşinden kaynaklanan huzursuzluklarla geçiyor bu dönem. sen abartmıyosun cnm eğer anlattığın gibiyse ama zor bi süreç seni bekliyor. Kendinize zaman tanıyıp karşılıklı konuşarak ona kırıldığını ve bunları haketmediğini anlatarak bu huzursuz dönemi atlatmanız lazım. ama çok yeni evlisiniz dediğim gibi fevri davranmayın, mutlaka oda günün birinde o olgunluğa ulaşacaktır, umarım...

sen eşim beni aldatsada hakarette etse yanında olurum diyosun yanlış mı? ben başıma bunlar gelirse terkederim diyorum hala saçma sapan anlamlar çıkardığına göre sen ne olursa olsun yapışırım bırakmam diyosun heralde, eşimin başına silah dayıyorum öyle evli kalıyoruz, 9 senelik flört dönemindede başına silah dayıyodum

Kızlardan biride eşim aradı, konuşacağım diye yazdım. Sen çözümü biliyordun niye konu açtın yazmış. Eğer çözecelseniz konuyu açmayın kızlar... Yazdıkların için teşekkürler..

Ben karşıt fikirlere birşey demiyorum ki!! Siz başından itibaren okumamışsınız sanırım, ben her fikre saygı duyuyorum. Birkaç yoruma takıldım sadece ve bunlar hakkında yorum yaptım. Güldüm dedim, mizahi dedim, nasıl karar verdiniz dedim. Benimki de karşı bir fikir, siz neden saygı duymuyorsunuz? Ben kk üyelerini tanımam etmem, ben kendi konumda yorum yapanlar için söyledim. Burada gerçekten yazdığından faydalandığım yani fikir aldığım yorumlar oldu, benim için de bunları yazanlar özel... Eşime acımanıza gerek yok, herkes kendine baksın, acıyacaksa kendine acısın. Bana eşime acımak kimseye düşmez, Allah acısın kime acıyacaksa... K

Arkadasim, Burasi buyuk bir plartform 3-5 kisi yok 250 bin uyesi var Burada bir konu acarken karsit goruslerin gelecegini dusunmeliydin! Bu nasil bir fikir anlamiyorum tapulu mali gibi birde yorum yapmayin artik diyor. Esinin cekecegi var yazik!...

Senin evliliğin bu düşüncelerle uzun bile sürmüş sizin hyatınıda böle tartışmalar olmuyor heralde herşey güllik gülistanlık gidiyor. Ne kadan güzel Önceki

mesaj tekrarı...

farkettim ki sen sadece benim değil diğer üyelerin ne dediğini de anlamıyosun konu sahibesiyle siz birbirinizi iyi buldunuz yağlayıp ballayıp insanlara pembe hayaller kurdurmak değil kk'nın amacı, ben oraya kaybedersem köpek olurum mu yazmışım aç anlayana kadar tekrar oku, kaybetmeye korkuyorum dedim anladınmı buraya kadar, ve ekledim kaybetmeye korkuyor olmam kendimden ödün vereceğim anlamına gelmez, nasılsa burdayız sürekli konular açılıyo yorumlar yapılıyo bakalım zaman kimi haklı çıkaracak M

bence ilk aylarda herkes aynı diğil ama,, bazı erkekler alışamaz ewliliğe belkide senin eşin benimsiyememiştir daha,, onu sen benimset,, sen daha iyi tanırsın,, önceki aile ortamı nasıldı,, ona aile olduğunuzu senin onun karın olduğunu,, senin öncelikli olduğunu benimset,, öle her boşanalım dedğinde boşanılırsa ooo,,, yuvayı dişi kuş yapar daha yolun başındasın mücadele et... R rouges

daha yenisiniz canım, genelde evet ilk aylarda eften püften kavgalar çıkıyor. üzülme eminim eşin seni çok seviyordur K

senin ailen benim demiyo, temel ailen benim diyo, Allah aşkına sizin eşiniz hastane dönüşü size böyle dese ne derdiniz, hayatımda bi dolu kişi var sen de onlardan birisin ekstra özen bekleme benden demiş adam, verdiği değer bu, saçının rengini farketmedi diye kocasına onca laf sayan kadınlar var, güzellik telaşı sağlık telaşından dahamı önemlidir, hayretle okuyorum tüm yorumları

hadı cnm sen sımdı esını arada barısın buyutlcek bısı yok ara nasılsın sınırın gectı mı de aynen yukarıda yazdıgını esıne sole keske bole deseydın daha mutlu olurdum de o zaman oda anlar

ben 5 yıllık evliyim konu ne olursa olsun o sözleri söylememeli bence bir süre tepkisiz tepkili diyorum ben öyle ol akşam gelince hoşgeldin de yemeğini ye dırdır hiç yok tv falan izleyin kitap oku nete bak surat asmak yok gülmekte yok konuşmakta yok sorarsa cevap ver ii geceler de yat bu birkaç gün sürer o konuyu hç açma mutlaka konnuşmak isteyecek ozman çok dırdır yok birdaha bana boşanıcam yok ailemi tercih ederim dersen ben çeker giderim bir dahada dönmem de ama kesin konuş gözü korksun bide aile olaylarına girmeyin yarın birgün baba olunca ailesinin sizin olduğunuzu anlar çok kafaya takmayın hayatta daha kötü olaylar var . push ; K

Biraz dillerini tutsalar böyle şeyler olmayacak. Ya o kadar aptalca yorumlar varki, Allah ım ya bu insanların ne kadar mükemmel eşleri var, Allah herkese kısmet etmiyor işte... Teşekkür ederim yorumunuz için, benim aklımda da benzer şeyler var...

erkekler genelde işlerine gelmediğinde kaçmayı tercih eder. toplumda biraz da bu zihniyette yetiştirilirler açıkçası. bakın çevrenize genelde böyledir. işlerine gelmediğinde ya susup tepkisiz kalıp içlerinde biriktirirler ya da kaçmayı tercih ederler. açıkça ve dürüstçe konu üzerinde konuşmak yerine işin kolayına kaçıp uzaklaşmayı düşünürler. bununla tehdit ederler. sonra bir bakarlar, ayrılsalar daha kötü olacak. yalnız kalıp daha da zorlaşacak hayat, bunu anlayınca da geri gelirler. böyle git-gel yaşar dururlar sıkıntılı ve kopamadıkları ilişkilerde. bu durumlarda kadının bir yaşam koçu gibi erkeği yönlendirmesi lazım. sorun varsa soruna odaklanalım, ilişkinin genelini yargılayıp ayrılma üzerinde konuşmayalım diye. maddi ssorunlardan iyice bunaldığımız bir dönem benim eşimde bunu ima etti. işte evliliğin sorumluluğu ağır geldiği için eski yaşamını özlediği dair bir iki laf etti. ben de tabi kızdım, fakat soğukkanlılığımı da korumaya çalıştım ve onu yönlendirdim :''bu sorun, maddi sıkıntılar, aşılacak şeylerdir. bu tarz şeyleri ilerde de yaşayabiliriz. bu durumlarda soruna odaklan. ilişkimize değil. bunu istemem ama bir gün ayrılacak olursak da bunu açıkça ve netçe konuşalım. bu tarz imalarla, işin kolayına kaçarak bu konuları açma. sevgili değiliz biz ki ayrılıp tekrar birleşelim. bu tarz ciddi konuları açma, açtığın zamanda geri dönüşü olmayacağının farkına var'' bu konuşmadan sonra bir daha açılmadı bu konu çok şükür. sıkıntılarımız bir süre daha devam etti ve aştık ama bu konuşmam onu yönlendirdi, işin ciddiyetini ve hatasını anladığı için bir daha girmedi bu konuya. velhasıl konu sahibi de eşini yönlendirmeli. dediğiniz gibi evlilik 3 aylıkta olsa 13 yıllıkta olsa fark etmez, bazı şeyler alışmakla ilgilidir. sınırları ve durması gereken yeri göstermemiz gerekir eşlerimize bu konularda...

arkadaşa sonuna kadar katılıyorum ayrıca yanlış anlamayın ama sizden kaynaklı bu boyuta gelmiş olay. eşinizin ailesini sevmediğinizin eşiniz de farkında ama en azından eşinizin ailesi saygı gösterdiğinizi onlara eşinize fark ettirebilirsiniz. kavganızın temel sorunu kan sonuçlarınız değil eşinizin ailesi. siz oraya vurgu yapmışsınız. eşiniz sizle aile oldu diye kendi ailesini görmezden mi gelmeli? sorunlarınızı açıkça konuşmalısınız.

Nasıl davranmalı bilemiyorum. İş erkekte bitiyor, bu erkeklerin burnu sanıl sürtülür sahi? Benim arkadaşım eşiyle o kadar güzel konuşuyorki, yaptıramayacağı şey yok. Mesela onlar hiç böyle şeyler yaşamadılar, çünkü adam buna izin vermedi. 3 yıl oldu, daha 2 kez kavga etmişler. Eşi bişey olsa Özge bilir doğrusunu der, sinirlenme aşkım der ve bu adam kılıbık falanda değil, yapısı böyle... Benim eşime ne desen fayda etmez, inatçııı!!!!

sagol kızçe... K

arkadaşlar burada bunu tartışmasanız. konu sahibinin konusuna odaklanılsa K

ammaaan naparsan yap seninde ne yapacağın benim umrumda değil sadece direk boşarım deyip milletin burda kafasını bulandır sonrada yazdıklarımı kocam görüyor şuan ve ben onu kaybedersem köpek gibi pişman olurum sonrada gel burda bana Türkçeyi öğret sağol öğretmenim valla dedimya ben sana dar gelirim

canım bunları düşünüyosun ozaman senin neden evli olduğunu anlamadım ben şimdi. sen bence baya bi paranoyak olmuşsun sana hayırlı işler aslında tebrik ederim eşinin gözünden kadınları böle görmüşsün ama başka yönleri görememişsin senin erkek verisiyonunla şuan boşarım ederim demen arasında bir fark göremedim ben

Adam korkmuştur bişey desem karım beni boşar diye ne yapsın A amanxixn

evliliğinizin üzerinden 1 yıl geçsin herkes daha sakin olur şuanda herkes kendini ispatlama aşamasında gün gelir tartışmak bile istemezsiniz gereksiz bulursunuz hayatın akışı budur maalesef... Önceki

oluyo ama hiç boşanma lafı açılmıyo, saygıyı hiç yitirmedik Fotosentez Guru Anneler

ya zaten kavga olmazsa bı sorun vardır bana gore... tabı kı tartıslır ve en ufak seyde cekıp gıdılmez ben yapmam bunu anneleremız cekmısler neler cekmısler bı dusunsek bız hıcbısı yasamıorz valla aman ole dedı bunu dedı bosanalım kızgınlık anında malesef solenıo ıstemeden bazı seyler onemlı olan kus uyumamak..1 gun bıle kus kalmadım esımle kavga bıle etsek gıttım yalnız kaldım dusundum ben neyı yanlıs yaptım o neyı yanlıs yaptı sonra sakınce konusurz sarmasır ozur dılersın bıter ben boleyım ve huzurluyum dılerım herkes evlılıgını mutllu bır sekılde yurutsun K

yani gerçekten ben de söz aileye nasıl geldi anlamadım. 'hayatımda sadece sen mi varsın ' dediği için ailesini mi kastettiğini düşündün bilemiyorum ama bence hoş olmamış. yani bak cnm zaten eşinin tarzı hiç hoş değil o bir gerçek. dediğin gibi kusura bakma unutmuşum dese problem bile çıkmıycak ama durduk yere kırıcı sözler söylemiş. ama sen de bunun üstüne alakasız bi şekilde lafı ailesine getirirsen ona fırsat vermiş olursun. bence daha yolun başındayken ona bu fırsatları vermemeye çalış, bu konuşmalar alışkanlık haline gelmesin tekdüzeleşmesin. baktın ki yine gereksiz yere seni kırmaya başlayacak gibi hemen konuyu kapat lafı değiştir. çünkü bu sözler bikere eşinin diline yerleşti mi önünü alamazsın. bide daha önceden ailesiyle ilgili konuşmalar olmuş aranızda herhalde. bence uzun bir süre ailesinin adını ağzına alma hiç bahsetme yoklarmış gibi davran. ne iyi ne de kötü konuş onlarla ilgili. bilinçaltından atsın ailesiyle uğraştığın fikrini. vee en önemli tavsiyem bence kendine dönük ol. hatta biraz bencil ol. kendi hobilerin olsun. bu hayatta o olmadan da mutlu olabileceğini hem kendine hem ona kanıtla ki hem bi tarafları kalkmasın hem de karşısında kendinden emin bi kadın gördükçe gözü açılsın kıymetini bilsin. umarım düzelir herşey gönlünce olsun. CakmaLaraCroft Evimin

he o yüzden sataşıyorum sizin desteğiniz beni cumhurbaşkanı yapcak çünkü ilkduyansenol kaça

evet hulyycim sana çoookkkk katılıyorum başlarda oluyor böle kavgalar.. ama adamın suyuna gidildimide herşey yerine oturuyor zamanla... benim eşim mesela ilk zamanlar okadar aileciydi ki anlatamam artık hergün ağlıyordum... ama sana ve evliliğe alışınca herşey çok güzel oluyor biraz alışmanız lazım bence birbirinize çok ta üzme kendini... daha 4 aylık evlilikte çoookkk normal bizim ki dün itibari ile 2 yıl oldu daha yeni yeni oturuyor herşey yerine... zaman sadece...

adam evliliğinin 4. ayında "senin karılığını hissetmiyorum, boşanacağım" diyor, bazılarınız da çıkmış üzülme canım kocan seni çok seviyodur diyosunuz. afedersiniz ama oha! EfnanEfnan

Nemesise tamamen katiliyorum evliligin ilk baslarinda boyle seyler normal diyenler ancak kendini kandirir bir evlilik nasil baslarsa oyle gider 1 ayi da birdir 10 yili da ben 8 yillik evliyim hala ilk gunku gibi... saglam temeller uzerine kurulu bir evlilikte boyle seyler yasanmaz alisma surecinde en fazla yasamansi gereken ev duzeni ev isleri gibi sorunlardir konu sahibi esine bundan sonra biz artik bir aileyiz demek istemis belki farkli sekilde soylese esi anlayisla karsilr diyecegim ama esin yapisi belli konuyu yine bosanmaya getirecekti bunlari kabul etmeyenler fevri degildir deger vermeyene, deger vermeyendir bu sozleri ben de esimden su an duysam 15 yillik beraberlige 2 cocuga ragmen arkama bile bakmadan ceker giderim ama iste her insanin yapisi bir degil unutmayin siz kendinize ne kadar deger verirseniz karsinizdakinden de o kadar deger gorursunuz K

Bur da ki bazı yorumları anlamak mümkün değil çözemedim ben evlilik iki taraflı fedakarlıktır sevgidir saygıdır ne ayrılması... herhalde ya evli değiller yada evlilikleri kötü gidiyor ben öyle anladım yoksa böyle şeyler yazmazlardı yazılanlara göre aile içindeki tartışmalarda hemen boşanmak lazım herhalde boşandılar yada kendi eleştirisini yapamayan konuşmakdan yoksun tartışmayı bırak konuşamadığınız bir adamla evlisiniz çünkü mükemmel eş böyle olmaz birlik de konuşa bildiğin, güle bildiğin ağlaya bildiğin yeri gelince tartışa bildiğindir. Bence... bence eşinle güzelce konuş tatlıya baglansın bana göre özür dileyip sarılın inşallah hep mutlu olursunuz :))

Umarım ilişkin çok iyi olur arkadaşım, çünkü evlilikte huzur herşeyin ötesinde. Zaten iki günlük dünya, neyi paylaşamıyoruz erkeklerle bilmiyorum. Biraz duygusallık farkı var sanırım:) Herşey düzelir, sevgi olunca gerisi gelir işşallah K

Bu ilk kez olmuyor, bizim kavgalarımız hep önemsiz şeylerden ama o önemsiz şeyler büyüyor. Herşey yolundaydı, hiçbir sorun yok yani... Sabah arabay bindik, beni işyerine bırakacaktı. Bende doktora gitmiştim geçen hafta, saçlarım avuç avuç dökülüyordu. Arabadaykende saçımı topladım, abartmıyorum 2 avuç elime geldi Neyse benimde aklıma geldi, eşim bana doktor ne dedi, kan sonuçları nasıl vs. diye sormamıştı. Bende dedim ki, sen benim kan sonuçlarımı sormadın. Sen bana söylemedin ki dedi. Bende söylediğimi ve hatta o zaman şunlaru şunları da söylemiştim dedim. Sonraki diyalog aklımda kaldığı kadarıyla şöyle; Odun eşim-Sadece hayatımda sen mi varsın? Ben herşeyi düşünemiyorum, ne kadar yoğun olduğumu biliyorsun. Söylemen bile hatalı; sen benim kan sonuçlarımı sormadın yerine; hayatım sonuçlarım çıktı desen ben hatırlayıp sorarım. Ben-Ne demek sadece hayatımda sadece sen mi varsın? Ayrıca zeytinyağı gibi üste çıkıyorsun. Kusura bakma atlamışım desen herşey farklı olacak. Sen önce söylemedin diyorsun, sonra hatırlayınca da bana kulp takıyorsun. Senin ailen benim, kendi ailen değil. Temel aile biziz. Odun eşim-Sen benim ailemi dışlayamazsın. Onlar benim herşeyim. Duymak istiyorsan söyleyeyim, onları sana tercih ederim. Sen zaten onları hiç sevmedin, bana her seferınde bunu ima etme... Ben-ben senin aileni dışlamıyorum, karına sen benim hayatımda tek değilsin diyemezsin. Konuyu basit bir özürlü kapatacağına daha da alevlendiriyorsun. Odun eşim-senin karılığını hissetmiyorum, çocuk gibi davranıyorsun. Bana neden sormadın, kan sonuçlarını? Ben senin takipçin miyim? -Bu böyle gitmez, sonumuzun ne olacağı belli. Bugun olmazsa yarın olacan.. Ben-Ne? Odun eşim-Boşanacağım... Ben-Sen bilirsin, söylediklerinin ağırlığının farkında mısın? Odun eşim-Evet, farkındayım, hemde çok... Bende arabadan indim, bunları unutmayacağım dedim. Unutma zaten dedi. Kapıyı çarptım indim. Henüz 4 aylık evliyiz, birbirimizi seviyoruz. Genelde de anlaşırız; ama öyle konulardan öyle sorunlar çıkıyorki!!! Sonu boşanmaya bile varıyor!!! Dişini fırçala dediğim için bana küser; yemeğe yardım ederse şunu unutma desem suratını asar... Çok örnek var, alışma sürecinde olur kavgalar; hatta her zaman olur da; eğer her defasında içindekileri mi kusacak? Hem boşanacağım dedi, hem de ailemi sana tercih ederim dedi. Ne olacak? Bu akşam biraz eve geç gelecek, gelince yemek yemeyecek, surat asacak. Sonra muhtemelen hafta sonu neden biz böyleyiz, sorun ne konuşmaları... Sonrasında da yine aynı şey... Beni üzmeyi mi seviyor acaba? Bana arabadan inmeden önce butun gün bunları düşün tamam mı dedi. Yani benim günü huzursuz geçireceğimi biliyor; ama umurunda değil. Ben kızlara tavsiyede bulunurken eşinle konuş diyorum veya terapiste gidin:) Şimdi bu adamla konuşsan ne değişir, terapiste gitsen ne değişir? Terapiste bu nedenle gitmeyi kabul etmez zaten, üstelik buna ayıracak hiç bütçe yokken... Yani hep bizden değişmemizi bekliyorlar, sadece yetinmeyi... Ben mi abarttım bu olayı? Yoksa ilişkimiz mi yıpranıyor bilemedim...

bizde onu anlatmaya çalışıyoruz herkez mutlu olmak için evleniyor mutsuz olmak için evlenen gördünmü sen ama hayat şartları stresi insanları etkiliyor ve bu eve çocuğa eşe yansıyor iyi gün kötü günden bahsediyoruz iyi zamanda mutlu ettiğinde yanında ol hakaret etti şöle dedi ailesini bana tercih etti çek git yok öle evlilik buda bana ters kusura bakma

valla canım sen daha yolun başındasın daha eşinden hiç ummadığın şeyler duyabilirsinde benim annem 66 yaşında hala babanın yeni yeni huyları ortaya çıktı der şimdi çeker giderim demesi basit adı üstünde yeni evlisin biraz zaman geçsin bi çoluk çocuğa karış bakalım ozamanda bunları söyleyebilecekmisin milletin kocası aldatıyo ki bu evlilikte en büyük sarsıntı, affedenler bile var okadar yılımı geçirdim diye. ailemi sana tercih edrim dese çıkar giderim diyosun. Evcilik oyunununa döndü evlilikler artık kusura bakma ama bu kafayla bu fevrilikle uzun bir evlilik sürdürüceğini zannetmiyorum ben

konu sahibi sen eşini tanımadanmı evlendin naptın millet sizin biribiriniz sevmediğine kanaat getirmiş boşanın yorumları gelmekte Allahım yarabbim ya :))))bende eve gidiyimde eşime diyimki sen bana bu zamana kadar bunları bunları söledin ben senden boşanıyorum deyim bari adliyeler dört gözle bizi beklemekte

aynen canım ben bile sinirlendiğimde bazen eşime ağır konuşabiliyorum sağolsun o beni hiç boşamadı lafını bile açmadı.:)))o kızgınken ben susarım ben kızgınsam o susar karşılıklı olursa bu kavgaya dönüşüyor.14 yılım böle geçti Allah daha uzun yıllar nasip etsin ikimizede sizede. ayrıca bayanlar sinirlenince boşanırım senden dese erkekler hiç umursamıyo çünkü sinir haliyle söylenmiştir diye düşünüyor ama bunu erkek söyleyinece ooo dallanıp budaklanıyo altından birsürü şeyler çıkarıyo H hully

aynen canım ya bırı suscak dıerı sınırlıyken hep gulum balım olmuo

Bu da bir fikir, tekrar konu açarsam düşünürüm Siz yazılan şeylerin hepsini okunuz mu? Benimle aynı şekilde düşünmeyelere bir şey demedim, dediğim şey farklı... Ama laf anlatmaktan yoruldum, ne isterseniz yazın... Çünkü insanlar anlamak istediklerini anlıyor...

Çok kızdım çok çok çok!!!! Nasıl böyle yorumlar yaparsınız!!! Umrumda değil böyle yorumlar yapanlar... Eşim evlenmemize yakın ailesine çok yönelmişti, sorunda buydu... K

sana katılıyorum arkadaşım ama test sonuçlarını unutmak ne demek ya ben hastaneye gideceğim kan tahlili isteyecek dr o gün eve geleceğim eşim bana sonuçları sormayacak bence normal değil en azından birbirine bağlı bi eş için hiç normal değil hiçbirimizin bazen kendi anamız babamızla konuşamadığımız şeyleri eşlerimize çekinmeden anlatabiliyoruz. konu sahibinin konuyu eşininailesine getirmesine kesinlikle katılmıyorum sağlık durumunuda eşinin önemsememesinehiç katılamayacağım işte ne kadar yoğun olursa olsun bi aile de iş iş yerinde kalır işe gittiğinde de evde ki yaşananlar evde kalır . push ; K

erkekleri bu kadar hoyrat yapan tamamen bizim evlilik algımız, çocuğu olunca gidemez diyo erkek, artık evlendik gidemez diyo, bırakamaz beni dul kalmaktan korkar diyo, sahidende korkuyoruz evliliği bi sınır bi çerçeve gibi yaşıyoruz, ama değil, ömrü billah evli kalıcaz diye bişey yok, çocuklar mutlu anneleri hakediyo illede evli anneleri değil, yaşadım biliyorum haybeye konuşmuyorum, evlisin diye kocan diye her lafı işitmek zorunda değilsin herkesin bi sınırı var K

evet haklısın tabıı kı sorsa daha hos olur kızcagız mutlu olur onemlı elbette ama sormamıssada uzatacak kavga edecek bısey yok ogretecek daha yenı evlı alısacak esı sormayı ılgılenmeyı ogrenecek ama zamanla yanı su an hır gur cıkarcak bı durum yok bence H hully

bak ben şimdiki iş yerimde 2 aydır çalışıyorum iş arkadaşımın eşi hamile 2 gündür öğleden sonra gidiyo eşinin sorunlu bi gebeliği var, yalnız kalınca iyice yoğun oluyo burası, evdede işim oluyo yemektir temizliktir vs, ama ben ertesi sabah hep soruyorum hayırdır inşallah ne dedi doktor diyorum, elin adamına yapıyorum bunu bırak eşimi, insanlıktır bu yaa . push ;

Test sonuclarini tabiki unutmamali Ama insanlik hali diye dusunuyorum İlla sormasinida beklemek bilmiyorum ben oyle yapmiyorum Benim esimde cok yogun calisiyor bazen beni duymuyor bile Herzaman is iste kalamiyor biz kadinlar basarabiliyoruz ama erkekler yapamiyor Asabi ve dalgin oluyorlar Hic ummadigin bi anda seni tersleyebiliyorlar Ben ozaman anliyorum hemen olay mahalinden uzaklasiyorum Evlilk karsilikli fedakarliktan geciyor. Konu sahibi test konusunda hakli ama igneleyip buyutmekle haksiz konuma dusmus Uzerine gitmek yerine sakin oldugu bir zaman kirildigini anlatsa bir daha boyle bir sey yasanmaz Konu sahibi amacini asmis ailesini katmis araya İnsallah bir daha boyle seyler yasanmaz bosu bosuna ufak tefek seylerden yuva dagitilmaz. Aradanbir kac yil gectikten sonra zaten ne demek istedigimi konu sahibi anlayacaktir. Cicim ve didisme aylarindalar suan

canım afiyet olsun sana umarım birdaha yaşamazsın Nehir_0685 Canım Meleğim gel

ne güzel upuzuuuuuuun bi evliliğin olacak demek ki benimki ise muallakta, hiçte umrumda değil ilkduyansenol kaça

Baştan beri böyleymiş bu adam, zaten ben böyleyim de demiş, bazı arkadaşlar yoğundur sonucu unutmuş olabilir dedi bende daha 2 aydır tanıdığım iş arkadaşımın eşinin sonucunu bile soruyorum bende yoğunum dedim, kol gücü ya da beyin zorlaması isteyen bişey değil kan tahlili sonuçların nasıl çıktı ya da doktor ne dedi dicek, bunu diyeceği yerde sen karılık yapmıyosun seni boşucam dediklerimin ağırlığının farkındayım ailemi sana tercih ederim diyen adamı nerde yanlış var diye masaya yatıracağına vay bana boşan dediler vay hayatımın 15 dakikasını anlattım diye insanlara çatıyosun ama gördükkü sadece 15 dk değil nişanlıykende sıkıntılar çıkarmış, bana boşan dediler diye insanlara kızma boşanma lafını açan kocan, senin kocan.

diyosunya konu sahibiyle yağlı ballı olmuşunuz diye sanane yani seni desteklemedik diye mi sataşıyosun

Evlenmeden önce akıllarına gelmeyen ailelerinin evlendikten sonra öncelikleri olduğu, herşeyleri olduğu EŞ'inde de bir dış kapı mandalı konumuna düştüğü çok doğru... Yalnız son cümleye katılmıyorum tartışmalar asla azalmıyor, hatta ve hatta bu tartışmalar şiddete maruz kalmaya kadar gidebiliyor ne yazıkki Çünkü zavallılıklarını, acizliklerini sende bastırmaya çalışıyorlar... EfnanEfnan

Bütün kadınlar özellikle yeni evliyken eşlerinin gözünde dünyanın merkezi olmak isterler. Fakat erkekler için bunun mümkün olmadığını zamanla anlarlar... Evliliğimizin ilk aylarından bende senin gibi ilgi bekleyip en ufak ilgisizlik belirtisinde arıza çıkartıyordum ağlamalar sızlamalar ben anneme gidiyorum demeler vs vs... bu sadece bizi yıprattı ve 3. kişilerinde ortak olmasıyla duruma bizim evliliğimiz bitmek üzereydi bir süre ayrı yaşadık. Bu arada bebeğimiz oldu bende önce hamilelik sonra lohusalık sendromu vs... çok kötü günler geçirdim... şimdi herşeyi atlattık 4,5 yıllık evliyiz.3 yaşında oğlumuz var.3. şahısları işe karıştırmamayı ve birbirimizin ailesine laf söylemeyip saygı duymayı, herşeye alınganlık yapmamayı vs... hepsini öğrendik. senin kine benzer bir durumla karşılaşsak... ben : aşkım tahlil sonuçlarım çıktı. eşim : aaa özürdilerim kafamda bir sürü şey var unutmuşum sormayı nedir sonuç? der ve ikimizde mutsuz olmayız... ne söylediğin değil nasıl söylediğin önemli... her evlilikteki kadar tartışmalrımız olsa da artık çok mutluyuz. ve yeni evliyken kendi yaptıklarımı düşününce gerçekten ne kadar çocukçaymış diyorum. K

eşiniz gerçekten ayıp etmiş kavga esnasında. ama kan tahlillerinizin sonucunu sormaması konusunda her erkek gibi ilgisiz davranmış, maalesef erkekler kadınlar kadar düşünceli olamıyor belki o anda sormayı unuttu ya da tam soracakken sizin böyle bir çıkışınız karşısında sinirlendi mizacını bilemiyorum ama asabi biri galiba... ama olayı düğün gününe bağlaması kaynana tarafından doldurulduğunun kanıtıdır kesinlikle annesi fitlemiş kocanızı, o da bunu patlamak için yer arıyormuş zaten... en kötü erkek modeli başkasının, özellikle annesinin, dolduruşuna gelen erkektir. Allah kolaylık versin tatlım ne diyelim..

onu kaybedersem köpek olurum diyen ben değilim heralde hem ayrılırsam böle olurum yaparsada boşarım nasıl bir çelişki psikolojinizden şüphe etmeye başladım en iyisi seviyeyi korumak. sen bence çok genişsin canım ben dar gelirim sana

Hem boşanıp boşanmamak seni ilgilendirir, Ben eşyalarımı toplardımdan kastım göz dağı vermek gibi birşeydi çünkü erkekler bu şekilde dize geliyor tabi gerçekten seviyorsa, yoksa pire için yorgan yakılmaz beni yanlış anladın gibime geldide, dahada birşey demiyorum phoff. . push ;

neyse konu iyice dağılmış bütün yazılanları okudum ve benim merak ettiğim tekşey konu sahibinin son durumu eşinizle ne görüştünüz barıştınızmı_? kadesa

nerden bildin omurgalı duruşunu çok kıskandım, algılama gücüne ise bayıldım zaten ilkduyansenol kaça

kavga sebebi ne olursa olsun bence eşler ağızlarına 'boşanma' lafını almamalı zaten dini yönden de o kelimenin söylenmesi nikahın zincirlerini kırıyor 4 aylık bi evlilikte bunların konuşulması cok uzucu esınız evlenırken bazı sorumluluklar alması gerektıgını, hayatının tamamen degısecegını dusunmemıs mı acaba?

kadinlar olarak, derdini acmis, uzgun olan baska bir kadina karsi ne kadar acimasizsiniz boyle, bazilarinin yoru larini okudugumda pes dedim... kimi onceki konularini bulup cikarmis bastan belliymis diye, kimi 360 derece demesine takilmis onla dalga gecmis... valla kocasi sizin kadar acimasiz degil bence... kadincagiz burda derdini paylasmis belki kendisiyle ayni durumda olan ve cozum bulan varsa fikir almak istemis ama bazilarinin boyle yuklenmesini anlamak mumkun degil... kadin, kadinin dusmani herzaman... neyse konu sahibi arkadasim sana nacizane tavsiyem sabretmendir yani su yazdigin karsilikli atismalara girme, o soylensin sen ona onun gibi cevap verme, susmak bazen cok sey anlatir, karsindakini soyledikleri icin utandirabilir, onun hatalarini anlamasi icin durup dusunmesine firsat ver... her dedigini yut, ses cikarma anlaminda degil fakat 10 susup 1 konusan insanin sozu cok daha etkili olur... bir erkekle tartismaya asla girme, onu iyi tani ve akillica yonet fakat o kendisi boyle istiyor sansin... ancak bazi erkekler vardir ki onlari yola getirmek zordur, cunku kisilik bozuklugu vardir, bunun mumkun olup olmadigini zamanla anlarsin fakat 4 ay cok az bir zaman, tecrube kazandikca onu istedigin kivama getirirsin diye dusunuyorum

tamam buna bende katılıorm tabıkı esıdır oncelıgı esıdır zaten... erkekde bunun bılıncındedır ancak o cumleler kızgınlıkla soylenmıstır

Emin ol anne ya da babası gitseydi doktora kırk kez aranırdı sonuçlar sorulurdu.."dikkat et anne-baba" diye tembihlenirdi de.. Erkekler ne zaman anlıyorlar kendisinin de artık bir ailesi olduğunu? tecrübeli olanlara soruyorum bunu... Bir de demişsin ya haftasonu konuşacak niye böyleyiz diyecek sonra da hiçbirşey olmamış gibi devam.. Demek ki artık bunlar bir süreden sonra sıradanlaşıyor.. Aslında bu tartışmalarla çiftler birbirini tanır gitgide de düzelir ama sizde artık böyle şeyler sıradanlaşmış ve eşin seni kırmaktan çekinmiyor olmuş.. Canım yüz verme uzun süre.. konuşma yanında oturma git diğer odaya.. yok gibi davran kuzu kuzu gelir yanına..

aniden degisen es degilde esler vardir yani bizde degisiyoruz onlara karsi onlarda bize karsi degisiyor,,, ben turkiyeden avrupaya gelin gelmis bir insanim biliyormusun ben hic nisanllik yasamadim benim dugunum oldu esim bir gun sonra mecburen ise gitti iki haftaligina yurt disina ben,, kayinvalide kayinpeder ve iki tane kayin la birlikte yasamak zorundaydim tam kocaman 6 yil,,, ben hamile kaldim esim dogumdan 3 ay once geldi ve dogumdan iki hafta sonra yine is icin yurt disina gitti bu arada,,, sen bir tahlil sonucu sormadi diye daha cicegi burnunda evliligini riske sokuyorsun ben o zaman catlayip olmeliydim arkadasim OGUT VEREN COK OLUR EKMEGINI VEREN HIC OLMAZ unutma bu sozumu evlilikte hersey olur olmalida bu sevgiyi arttirmali yok etmek yerine sadece sabirla sarildim dualar ederek rabbime yalvardim,, cok kavgamiz oldu kaynanam sagolsun yaninda durdugum surece dunyayi basima yikti ne hamile dedi ne lohusa dedi butun eziyetini yapti ama sabrettim dedim birgun butun bunlar bitecek,,,, tam 6 yil sonra ben evli oldugumu anladim istedigimiz surece kalabilecegimiz DUBAI den bize is teklifi geldi ve 2 senedir burda yasiyorum esimle birlikteyim evet kimse yok yanlizim skiliyor patliyorum yeniden hamileyim ama anlatacagim kimsem yok sence ben ne yapmaliyim boyle ustun koru anlattigima bakma derininden anlatsam kafayi yersin arkadasim ufak tefek seylerle evliliginizi yipratmayin inanin donusu olmayan yola girildiginde sadece esin ve sen yanarsiniz baska kimsey hic bisey olmaz eger kayinvalidenlerle uzak yasiyorsan bosver hic laflarini etme sen kocani elde etmeye calis sen boyle yaprsan onu bir adim daha kaybedersin unutma kopruyu gecene kadar ayiya dayi demek zorundayiz,,,, bana soracak olursan bi zamanlar o skintilarin simdi meyvesini topluyorum inan bana esim arkama oturuyor ve ben simdi bana yaptiklarini bir bir kaynanamin suratina carpip rezil ediyorum... cunku kocam arkamda biliyorum zamani geldiginde butun dogruyu yanlisi anladigi icin simdi bana yardim ediyor birgun kocanda sende anlayacaksinizki sadece birbirinizden fayda var size baska hic kimseden fayda yok tatlim,,, hersey karsilikli bugun sen taviz verecen birgun esin verir yoksa baska turlu yurumez bu is tatli dille guler yuzle konusmayi dene cilveyle nazla yap isini adamin anlini kasima dahada kotu edersin kendine karsi,,, nacizane fikirlerim bunlar canim... Allah yardimcin olsun ve yuvalarimizi korusun... ilkduyansenol kaça

O zaman konunun başında "ben sadece dertleşmek için açtım konuyu, lütfen benim gibi düşünenler gelsin de dertleşelim" diyebilirdi.. Bir konu açıldığı vakit konu sahibinin işine gelen yorumlar kadar gelmeyen yorumlar da olacaktır.. Bunlara.. "çok güldüm" "haddiniz değil" "beni 15 dakika da mı çözdünüz" gibi cevaplar vermek yerine daha olumlu yaklaşsa konu sahibi.. belki dertleşebilirdik hep beraber... . push ;

ben aldatılıp affedenleride anlamıyorum zaten, hayatımıda ömür boyu evlilik sürdürcem diye yaşamıyorum, şu an birbirimizi seviyoruz sayıyoruz evlilik önceside 9 senemizi birlikte geçirdik, eşim yapmaz etmez demiyorum o onun karakteri benim karakterimde bu, evlenmeden önce bu tarz yorumlar yaptığımda evlenince anlarsın diyolardı sırf düşüncemin değişmiceni göstermek adına çocuk yapasım var, huzursuz bi evliliği çocuk yüzünden sürdürmek bana göre değil, annem böyle bi evliliği bitiremediği için ben bu kadar fevri oldum çünkü, ben canlı bi örneğim size tavsiyem çocuğum var boşanamam diyip hır gür olan bi evliliği sürdürmeyin, benim annem bide bana söylerdi siz varsınız diye çekip gidemiyorum diye, çocukluğum hep kendimi suçlayarak geçti bu yüzden, annem benim yüzümden acı çekiyo, çocuk algısı bu, şimdi ben evlendim kardeşim 21 yaşında koca adam annem hala aynı şeylerden şikayet eder ama yine gidemez çünkü cesareti yok, içten içe kızıyorum bazen geçmişte de cesaretin yoktu şimdide yok ama çocukluğumuzda hep faturayı bize kestin diyorum, neyse içimi dökmek istedim sadece H hully

Bazıları yorum yazıyor, bazıları polemik yaratmak için yorum yazıyor. Yorum yazan arkadaşlara teşekkürler, polemikte ise yüzünü görmediğin bir insan hakkında eşini, işini vs bilmiyorsun nasıl sinirlenmek, nasıl bir hırs?Neyin savaşı bu? Kimi alt etmeye çalışıyoruz?Kahrolsun kararsizkararli, boşansın, kocası onu hiç sevmiyor, saygı duymuyor, sevimsiz, huykuz, tapulu malı gibi davranıyor, bütün kk üyelerine neler dedi, kocasına yazık vah vah... Ben neymişim be!!! Bana eşim cevap verdi, ben ikna oldu, dolayısyla konunun benim için bir önemi kalmadı. Peki böyle olmasaydı? Moral bulmak için girdiğin yerde taşlanıyorsun, başka taş atacak olan var mı? Varsa atsın, çünkü konu belli bir süre sonra kapanacak. Yoksa talebimi iptal mi etsem? Kendini tatmin etmek isteyen misafir olsun, söylesin lafını... kadesa

canım ılk aylarda oluo boyle tartısmalar... sonra duzelıyor merak etme aıleyle ılgılı de hıc kıskanclık yapma yanı senın aılen benım fln demen dogru olmamıs bırde hemen bosanmaya getrmeyın lafı ama emın ol sonra gulceksın bunlara bende hemen hemen senın gıbıydım aynılarını yasadım gıbı ama bızlerdede hata var bazen zvjezdan

sadece konuyu okudum diğer yorumlara bakamadım... ancak konuyu nasıl ailesine bağladınız orasını hiç anlamadım. 4 aylık evlisiniz daha, alışma sürecinde bu tip tartışmalar olabilir ama boşanma lafı birkez araya girdi mi bunun yarasını kapatmak zordur.. evcilik oyunu değil ki bu başımız sıkıştığında ben oynamıyorum diyelim.. tartışma her evde olur ama dozaj önemli.. ve lütfen bu boşanmak lafını dikkatli kullanının.. ağır bir kelime o, gerektiği zaman önemini yitirebilir ve artık evlilikte yalama haline gelebilir.. K

hiç empati göremedim ben bu konuda, bi düşünün bakalım avuç avuç saç döküyosunuz tedirginsiniz kan tahlili yaptırıyosunuz, eşinizin hastaneye gideceğinizden de haberi var, ama sormuyo ee naptın diye, bunu iş yoğunluğuna ya da adamın ailesine bağlayamazsınız, herkesin işi ve ailesi var, eşine hal hatır sormaya engel mi, her kadın bu durumda incinir kimse ben incinmem demesin kadın olarak zaten tribe meyilli bünyeleriz, dedimya saçımı farketmedi yıldönümünü hatırlamadı vs diye trip atan tipler var ki bu kızın tribi sağlık üzerine H hully

Arkadaşlar, kesinlikle genelleme yapmıyorum ama o kadar garip yorumlar geliyor ki... Ben gerçekten çok şaşırıyorum, herkesin düşüncesine saygı duyuyorum ama benim düşünceme saygı duymayan ve beni çok farklı şekilde eleştiren yorumları okumak enteresan... Ben ne için konuyu açtım, neler konuşuyorum. Buranın amacı dertleşmek değil mi? Fikir vermek, almak? Belki sadece anlatmak, rahatlamak? E o zaman, neden bu ikili diyaloglar? Boşan diyorlar, boşanmam diyorum. Sen o zaman hep bunu yaşarsın, bugun bunu yapan neler yapmaz. Ben olsam boşanırdım. O sen olsan arkadaşım, ben senin ne yapacağını merak etmiyorum. Ama yazıyorsan kendinin ne yapacağını bende yorum yazamaz mıyım senin düşüncene... Eşim aradı diyorum, e o zaman sen barıştın, çözümü biliyordun neden konuyı açtın diyorlar. Bana fikir veren ve gönlüme su serpen kızçelere teşekkür ederim. ilkduyansenol kaça

beni seven bana saygı duyan bana her konuda destek olan 9 senelik bi sevgilim vardı ben de aynı duyguları ona karşı besliyodum ikimizinde işi gücü yerindeydi evlendm, ama bigün aldatılırsam, hakaretler işitirsem, mutsuz olursam boşanırım nesini anlamadın gayet açık yazdım aslında, çocuğum olabilir boşandın diye baba babalıktan çıkmıyo anne annelikten çıkmıyo, ben evliliğe kutsallık yüklemiyorum, bi tür sözleşmedir, aksi olsa evdir arabadır takıdır diye konu açılmazdı, maddi manevi bir ortaklıktır iki taraftan biri bu ortaklığı bitirmek isterse biter, ben yine hayatıma devam ederim, tecrübe kazanmış olurum o kadar dirim

ne demek senin ailen onlar değil benim. bunu nasıl söyleyebiliyorsunuz anlamıyorum. siz onun hayatında yokken annesi babası vardı. ailesiyle sorunlar yaşıyorsunuz belli buda eşinizi sizden soğutmuş. benim kocam annesini benim yüzünden kırarsa üzerse onlarla ilgilenmezse ben daha çok üzülürüm yani. annesini babasını sevmeyen adam karısını hiç sevmez bunu böyle bilin. tercih yapmak gerekirse herkes annesini babasını seçer. bence üstüne gitmeyin eşinizin

senin hatan lafı ailesine getirmek.. yani senin ailen benim, onlar degil demek. adam sana sadece hayatımda bir tek sen yoksun demis. sen lafı ailesine getirmissin.. senin boyle soylemen esinin laflarını haklı cıkarmaz tabi. hos olmayan seyler konusmussunuz ki henuz cok yeni evlisiniz. biz senin ailen kısmına evliligimizin 4. yılında gelmistik..

bazı kadınlar kendilerini sadece evlilik kurumu içinde ve anne olunca değerli gördükleri sürece erkekler ne yapsa yeri, bi daha dünyaya gelirsem erkek olmayı isterim Rabbimden, aldatma hakaret dayak hepsinide yapmazsam namerdim, nasıl olsa anneside çekmiş o da çekecek, çocuğunu bıramıcak aldatırsamda elimin kiri boşansa dul olur kendine yetemez, bi daha evlensem daha iyi mi olacak diye düşünecek, sanki ille evlenmek gerekiyomuş gibi, hayırlı işler kızlarrrr ilkduyansenol kaça

Bu yorum sadece beni güldürdü ve bu sozleri ben de esimden su an duysam 15 yillik beraberlige 2 cocuga ragmen arkama bile bakmadan ceker giderim cümlesi... Devamını getiremiyorum, çünkü yazacak kelime bulamadım. Kırmak istemem, o yüzden aklımdakini yazmadı, yerinede bir şey bulamadım. H hully

Hazmetmeyene soda verelim, hazmedene de yarasın; bol bol et olsun

buyrun cenaze namazına

ilkokulda Türkçe derslerinde okuduğumuzu anladık mı diye bi bölüm vardı bizde o yaşlarda bile insan okuduğunu nasıl anlamaz böyle dersmi olur derdim, demekki hocalar haklıymış okuduğunu anlamayanlar varmış, hanımefendi kaybetmeye korkuyorum demek kaybetmemek için yakasına yapışırım herşeyine katlanırım demek değildir benim hayat tarzımda aşk herşeyi affetmez o kadar esnek bi insan değilim, son kez söylüyorum eşimi çok seviyorum üstüne titriyorum kaybetmeye korkuyorum ama bu bende bi zaaf değil, seviyorum napıyım diyip köşeme çekilmem, o da beni aynı şekilde severse mutlu olurum hakettiğim değer verilmiyosa çeker giderim belki gene severim ama uzaktan severim kalbe gümrük koymuyolar nasıl olsa Önceki

sabah yazdığı yorumları gör gelde tartışma yani ilkduyansenol kaça

Bana kızartma dokunur yiyemem midem hemen yanar ama oda arkadaşım çok sever tabak tabak yer. Onun bana niye yemiyorsun bak bana birşey olmuyor ki deme şansı yok çünkü benim MİDEM HAZMETMİYOR. Hazmedene afiyet olsun bol bol yesin yarasın.

sizinde yazdığınız gibi eşiniz unutmuş olabilir, ama daha güzel konuşabilirdi. çıkışı doğru olmamış. eşiniz demişki "sadece hayatımda sen mi varsın?arkasından ne kadar yoğun olduğumu biliyorsun." demiş. sizde cevap olarak senin ailen benim, kendi ailen değil demişsin. neden ailesinin kattığınızı anlamadım?sanırım eşiniz burdan sonra daha çok içerlemiş. zira birçok erkek ailesine laf söylettirmez. arkasındanda sen benim ailemi dışlayamassın demiş zaten. burda anladığım, eşinizin ailesi ile ilgili problemlerinizin olduğunu... eşinizde bundan ne zamandır rahatsızmış ve bu konuda birden patlak vermiş. arkasındanda "duymak istersen söyleyim, onları sana tercih ederim demiş. onları hiç sevmedin" demiş. eşiniz buna uzun zamandır içerliyor ve zaten aranızda birşey olmasa bu lafı birden diyemezdi sanırım. bundan sonrada işler iyice alevlenmiş. kendi açımdan senin yerinde olsam, bende içerlerdim, sonuçlarımı neden sormuyor beni düşünmüyor, hiç öenmsemiyor diye. ama unutmuş olabilir... unutmuş ise de eşimden daha güzel bir tavır sergilemesini, gönlümü almasını beklerdim. burda eşin haksız tabi. ama ailesini kattığın içinde sen haksızsın. sen zaten onları hiç sevmedin derken eşin ne zamandır rahatsız olduğu şeyi dile getirmiş. ama şunu da dile getirmek istiyorum, eşinizin size söylemiş olduğu "onları sana tercih ederim lafı çok çirkin olmuş" yenilir yutulur bişey değil... sonuç olarak aileler yüzünden kavga ederseniz, çok yıpranırsınız. yapabiliyorsanız bazı şeyleri görmezden gelin. ve ikinizde sakinleştiğinizde rahatsız olduğunuz şeyleri dile getirin.

kadınların hayatından bir kesit alıp tartışmak yanlış oluyor genelde... dışardan görmek ve teşhis koymak çok kolay... burdan baktığımda evliliğine saygı duymayan bir adam görüyorum tıpkı benim eşim gibi... üstelik benimkiside tutku derecesinde bir aşktı... ama zamanla öyle bir güzel köreliyor ki yanında durmak istemiyorsunuz... benim odunun tek argumanı ailesinin zengin olmasıydı... ama ortada öyle para yok orta düzey geçinen bir aile aileden kalma arsaları varmış... eeee neyapayım şimdi... evleenmeden önce pervane olan adam iki lafından biri dediğimi yapmazsan boşanırız... aaaaa ne duruyorsun eşyalarını topla git derdim bu lafım bile biraz toparlanmasına sebep olurdu... ama değişmiyor... kabul edilemeyecek şartlar sunmaya başladı üstelik şiddet yok hakaret yok aldatma yok ama evliliğine saygısı da yok konu sahibi arkadaşım kocanı seviyorsun belli... ama düşün bir evliliği bitirme sınırına ne zaman yaklaşırsın işte bu nokta çok önemli çünkü ben evliliğe konsantrasyonumu kaybetmiştim K

o söz bana ait değil konuyu nasıl takip ettiğin ortada ama o sözü söyleyen arkadaşa katılıyorum Önceki

aa ben boşanmaya karar verdim, haberin yok mu? Bana kimse böyle şeyler söyleyemez, gidip hemmen eşyalarımı toplayayım... K

hahhahah sevmese özür dilermi senin eşinde benimki gibi samanalevi anladığım kadarıyla önce parlıyo sonra pişman seninde bu dönemlerin olacaktır sende ölem karşılık vericeksin eşine boşver alttan al ama ipleride çok salma yani alıştırma sonra yapar eder nasıl olsa özür dileerim affeder olayınada sokma canım afiyet olsun size Pipet

Ben hiç boşanalım demedim kavgalarımızda. Hiç ailemle karşılaştırmadım da... Bunlar beni çok üzüyor, hep aynı şeyler... Eşim bunların ilk aylarda olabilecek şeyler olduğunu düşünmüyor, çok kavga ettiğimizi ve bizi yorduğuna inanıyor. Genelde de kavga nedeni ben birşey söylüyorum, o da üzerinde baya yol katediyor Boswer Annemi çok

İşime gelen ve gelmeyen diye yorumları ayırmıyorum. Kelimelerimi çekip almışsınız, o zaman şu cümleyi de sık sık okumuşsunuzdur. Farklı düşünebiliriz, saygı duyuyorum vs. Çok güldüm, bu bir eylem... Yapılan yorum bana mizahi gelmiş demekki... O zaman mizah anlayışımı da sorgulayalım. Beni 15 dk. mı çözdünüz değil...15 dk. lık bir olayı paylaştım dedim. Eşimin beni sevmediğine kesin karar vermişsiniz ama benim sevip sevmediğim konusunda aklınız karışmış. Bu yorumla sevmediğimi ve sevilmediğimi anladım diye yazdım ve boşanmaya karar verdim. Haddiniz değil nerede yazılı? Hatırlatırsam cevap veririm. Zaten benim amacım derdimi anlatmak değil, bu yorumlara cevap vermek... Konudan ne kadar uzaklaştığınızın farkında değilsiniz. Zorla konunun içinde sizi tutan yok zaten. Ben nasıl yapılan yorumlara müdahale etmiyorsam, beni yorumlarıma da müdahale etmeyin. Güldüysem güldüm, ağladıysam ağladım, ne hissettiğim konusunda hesap mı vereceğim. Aha ne oldu? Kendi derdimden uzaklaştım, boşanmayı falan unuttum, gidip dilekçemi yazayım, beni meşgul etmeyin... ilkduyansenol kaça

sağol kızçe, kimse yaşamasın; herkes mutlu olsun... Bak böyle mutsuzken bişeyler yazdığında bile elin diline düşüyorsun, her söylediğinle yargılanıyorsun. Sen fikir almak, ayağa kalkmak istiyorsun; birkaç yorum çok ağırdı, ne gerek var dedim. Bundan dolayı pişman oldum konuyu açtığıma, bazen acımasız mı oluyoruz hemcinslerimize karşı acaba? fikirdelisi

Birde yeni akım var ağlaşıp ağlaşıp işine gelmeyince bana ne bana ne demek, nanik faalan yapmak. Herkes birşeylere gülmüş ya bende buna gülüyorum Anlayana Sivrisinek misali K

niye güldün açıklar mısın?

bikere sen okadar geniş birisinki eşinin yanında olursa olur olmazsa umrumda değil diyosun oda bunu okuyup seni destekliyomu?şaşırdım ben sizin evliliğinize eminim eşinin sayesinde ayakta bu evlilik ben öle görmeye baaşladım baya fedakarmış eşin vesselam ayrıca diğer üyeleri ben anladım sen anlamaışsın konu sahibiyle fikrimiz uyuşuyo evet sen bence bu konuda değilde boşanma konularına takıl mesela aldatılan eşlere falan senin bu haklı bulduğun yorumun anca ozaman geçerli olur. kişiye destek olucana köstek oluyosun ayrıca sende biraz kıskançlıkta var

bir arkadaş yazmış 15 yıllık evliyim çeker giderim diğeri yeni evliyim ama böle bişey sölese bırakır giderim valla biz iyi durmuşuz en ufak birşeyde boşanmaya gidilirse vay yeni nesilin haline adliyeler sürekli boşanma davalarıyla dolup taşacak H hully

biz zaten bunları biliyoruz iyiki aydınlattın yani, bu konuda senin dediğin gibi 2 çocuğumu alırım arkama bakmam giderim lafını gerektiren birşey yok onu anlatamadık sanki adam kızı dövdü yada aldattı vs vs senin yorumuna bunlar olsaydı haklısın derdim.

sende yeni evlisin farkeden bişey yok LadyKaka tutmayın küçük

Arkadaşlar, bir kızçe kadın kadının düşmanıdır yazmış. Çokta doğru yazmış, nasıl yorumlar bunlar? Ben fikir akmak, tecrubelerden yararlanmak istiyorum. Ben olsan şöyle olurdu, yok ben 15 değil 8 yıldır evliyim, yine de 2 çocuğa rağmen bırakı giderim. Git arkadaşım, seni tutan mı var. Boşan, boşan yorumları... Seni sevmiyor tarzında kesin yorumlar, sen nasıl yorumlar APTAL dersin... Bazı yorumları aptalca bulmuş olabilir, benim paylaştıım yazıdan kesin çıkan yorumların bazılarını böyle buldum. Çok acımasızsınız, gerçekten çaresiz bir insanı bunalıma sürükleyecek kadar!!! Çok şükür ki, ben neyin ne olduğunu biliyorum ve burada tecrubeli insanlardan da fikir aldım. Onlara da teşekkür ediyorum. Yorum yapmayın yazıyorum ama yorumlar geliyor, o zaman ne diyeyim

bu konuda daha fazla yorum yaparsam polemiğe kadar yolu var gerek yok, ben farklı bi açıdan bakıyorum konuya, yeni evli biri olarak arkadaşın hissiyatına daha yatkın yorumlarım var, ayrıca ısrarla karşı çıkıyorum yeni evlilikte olur böyle şeyler fikrine, evet yeni evlilikte kavgalar olur ama eşim bana seni onlara tercih ederim dese çeker kapıyı çıkarım hayatından, bu yangına körükle gitmek değil, konu sahibine sende çık git demiyorum benim yapım bu, kimisi sakin karşılar kimisi benim gibidir, yanlış anlaşılmasın ilkduyansenol kaça

konu sahibi yeni evli olaylara en bastan tepkini koy demek uyarmak evliligin boyle olmadigini anlatmak hava mi? eger boyle dusunuluyorsa kadinlar boyle evlilik yasamaya mahkumdur Önceki

konu sahibi burayı dikkatlice okumanızı tavsiye ediyorum! Zira ben bir kaç kere okudum tartışmanın nasıl başladığını ve eşinizin ailesini ne amaçla orda öne attığınızı anlayamadım Bende 3 yıldır evliyim. Eşim ailesine inanılmaz bağlıdır. Bu beni mutlu ediyor çünkü ailesine bağlı ise ailenin ne olduğunu biliyor anlamına gelir Şunu asla unutmayın; Sizinle evlendi diye eşiniz ailesinden kopamaz. Bu konuda gereksiz kıskançlıklar yapmayın. Eşiniz emin olun haklı bir tepki vermiş Benim eşimde olur olmaz yerde ailemi ortaya atsa bende çok sinirlenirdim İş stresi bambaşka bir şey. Eşinize anlayış göstermelisiniz. Değiştirmeye çalışmayın kimse kimseyi değiştiremez. Kimse kimseye üstünlükte sağlayamaz. Ben merkezcilikten uzaklaşıp empati kurmaya çalışın. Test sonucu sormayı unutmuş olabilir insanlık hali büyütülecek bir şey yok ortada Siz burda güzel bir dille hatırlatsanız sorun olmayacaktı. Belliki hatırlamadığı için iğnelemişsiniz eşinizde patlamış Uzun lafın kısası; Haksızsınız! K

insanı eğreti edecek kadar ukala ve sevimsizsin kusura bakma, sen konunu açtığından beri kendi kafana yatkın yorumlar bekledin, ama farklı görüşlerde çıktı, kimse sana boşan demedi ama bu yaşadığında normal değil, sen kabullenmek istemesende nişanlılıktan beri eşinin tavırlarının aynı olduğu senin bunu kabul etmediğin ortaya çıktı, ayrıca konu açıpta artık yazmayın diyemezsin o senin insiyatifin değil kapattırma talebinde bulunmuşsun bu talep gerçekleşene kadar isteyen yorum yapar Önceki

çocuklarından niye vazgeçmiş olsunki, ha sen bunu kızgınlıkla söylendi diye kabullendiysen bize b. k yemek düşer tabi, ama ben sana katılmıyorum anneme çok kızsamda belli kelimeleri nasıl söyleyemiyosam eşimde benim için o derece kutsaldır, bu arada umarım tahlillerinde sıkıntı yoktur

canım sen tabi ki üzülmekte, kızmakta haklısın ama şöyle düşün. biz evlenince hemen eşimizin asıl ailesi olacağız sanıyoruz. aslında tam olarak öyle olmuyor. atılan bir imza ile hop diye anne, baba 2. plana geçmiyor. diğer arkadaşların da söylediği gibi zamanla oluyor. düşünsene 20,30 yıl boyunca senin bir ailen var. hayatta her şeyden değerli onlar. en zor anlarında yanında oluyorlar çocuklarının. sonra en fazla üç, beş senelik sevgililikten sonra atılan bir imza ile eşin ile yaşamaya başlıyorsun ve bir anda aile oluyorsun. ilk zamanlar o yüzden ailesini ön planda tutması mantıken doğru olabilir. tabi eşinin bunu seni kıracak şekilde söylemesi çok acı. üzüleceğini biliyor sonuçta. ama duygularınla değil, mantığınla düşünmeye çalış. bir tarafta 4 ay var, bir tarafta 20 yıl. böyle düşün. ama bundan sonra onun yanında sen olacaksın. yıllar geçtikçe, paylaşımlarınız arttıkça birbirinizin "asıl" ailesi siz olacaksınız. H hully

sarımsağı gelin etmişler 40 gün kokusu cıkmamış. madem eşin bu kadar pervasız sende inciniyorsun. burada tek çare şartları cok fazla zorlamamak. tartışma ortamları yaratmamak. I

birde 360 derece demis yaa hasta oldum bu cumleye... demekki adam ayni yerine geri gelmis. arkadasa acilen geometri takviyesi sart

kesinlikle ben de alınırım ama kastettigim sey direkt konuyu ailesine getirmezdim.. HurremSultan2012

Esine kendine hakaret ettirme kendine deger ver dedik cozum sunduk yine suclu biz olduk kusura bakma arkadasim sen bu muameleyi kendine hak gorursen her tartismada dozu artar ucu siddete bile gider ve evet ben bosanirim cunku 15 yilda esimin agzindan bana karsi lan kelimesi bile cikmadi senin esin gibi su an karilik yapmiyorsun dese bosanirim cunku alismamisin duymamisim anlatabiliyor muyum? sen alismissin bahane de hazir sinir ani... benim esim de cok sinirli ama sinirli olmasi hakaret etmesine sebep degil... o nedenle normal degil diyoruz yanlis anlasiliyoruz

sana katılıyorum ama birşey eklemek isterim canım izin verirsem yeni evlisiniz ve hatalı olduğu zamanlardada hep siz alttan alma eğilimine girmeyin alışkanlık haline dönüşmesin şuan ikinizdede hata var baştan nasıl alıştırırsan öle gider bir kadın çocuğu olunca anne olmazmış evlendiğinde anne olurmuş umarım ne demek istediğimi anladın

ne konunuzda boşanın dedim ne de aleyhinizde yorum yaptım ancak konu sahibi olarak konuyu açarken beklentiniz neydi çok merak ediyorum? elbette farklı farklı görüşler çıkacak.. neden insanlarla dalga geçip hakaret ediyorsunuz? biri 10 yıllık kocasını 2 çocukla terk eder diğeri etmez.. sizinle aynı düşünmeyenleri neredeyse döveceksiniz, ne kadar ilgilnç ya.. bence bundan sonra açacağınız konulara " benimle aynı fikirde olmayanlar yorum yapmasın" diye belirtin.. K

kızlar, konunun kapanması için mesaj attım editöre... Yorum yapmayın lütfen

bence birbirinizi sevmiyorsunuz, en azından eşiniz sevmediğini açıkça söylemiş. zararın neresinden dönseniz kardır. boşanın. . push ;

4 aylık evlisiniz ve sürekli kavga ediyorsunuz.. Eşiniz sizi boşanmakla tehdit ediyor.. Üstelik siz ilk iletinizde şöyle bir yorumda bulunmuşsunuz.. "Şimdi bu adamla konuşsan ne değişir, terapiste gitsen ne değişir?" Peki bu adamı değiştirmenin bir yolu olmayacağını biliyorsanız ve boşanmayı da istemiyorsanız, merak ediyorum bizden ne gibi bir yardım bekliyorsunuz.. Biz mi konuşalım eşinizle?

kan tahlili sonuçlarından başlayıp konuyu nasıl eşinin ailesine getirdiğine şaşırdım. ama eşinin ailesi hakkında konuşmaya devam edersen, gerçekten zararlı çıkarsın.. K

arkadaşlar ne demek ilk aylarda olur böyle kavgalar bende2 aylık evliyim bu tarz kavgalarımız olmadı, bi adam karısının kan sonucunu merak etmezmi, sağlık bu, belki kötü bişey çıktı, herkesin hayatı yoğun, evliliğinin ilk ayında olan herkes konuyu ailemi sana tercih ederim bugün olmazsa yarın boşanırız, karılığını hissedemiyorum noktasına getirmiyo, bence bu alışma süreci kavgası değil

Kararsizkararli niye guldugunu anlayabiliyorum :) cunku eminim flort ya da nisanlilik evresinde de boyle olaylar yasadiniz o nedenle sana normal geliyor bir nevi alistin bu duruma iste evliliklerde kadinin hatasi ese gore yasamak uyum saglamak demiyorum onun her yaptigini her soyledigini sineye cekmek bir sonrakinde karsindakinin dozu arttirmasi vs vs... evlenmeden once bunlari es gectin simdi batiyor aslinda degisen esin degil sensin.. aslinda tek sebep olaylarin degil kisilerin konusulmasi yani olayin kisisellestirilmesi sen ben kavgasina donusmesi beni taniyanlar bilir en basta esim bilir bunun boyle olacagini biz de tartisma yasiyoruz ama kavgaya donusturmuyoruz olaylari kisisellestirmiyoruz... sana tavsiyem hem esini hem kendini bu konuda degistirmeye calis uzun yillar sonra ne demek istedigimi anlayacaksin tabi degisim yasanirsa... bu arada 15 yillik evliyim demedim 8 yillik evliyim 15 yildir beraberiz dedim

biraz klasik olacak ama ilk aylarda oluyor bunlar her karı koca yaşıyor alışma süreci bunlar zamanla geçiyor.. görme ve duyma evliliğin kuralı bunlar

Karılık yapmıyorsun nerden çıktı? karım gibi davranmıyorsun dedi, çocuk gibi davranıyorsun, böyle şeyleri sorun ettiğim için... Ben alıştım böyle lafları duymaya, eşim bana kötü davranınca çok hoşuma gidiyor, mazoşistim çünkü... Bu senin tercihin, ben ikna oldum; kime ne?Bu hazmetmekse hazmettim kime ne? Kararımı nasıl sorguluyorsunuz? Allah bozmasın ilişkinizi, daha da mutlu etsin; senin tercihin alacağın kararlar... Aynı şeyleri düşünmeyebiliriz. Ben sizin düşüncenizi benimsemezken sizde benimkini benimsemiyorsunuz. İyi de farklı olan ne? Ortada şuçlu olan falan yok, bana göre de boşan demek çözüm önerisi değil. Bunu herkes biliyor, bir avukata bakar... Kesinlikle eşlerin veya bizim sinirle hakaret etmesi doğru değil, buna katılıyorum. Bu konu çok saçma yerlere gitti, herkes kendine göre birşey anladı. Kim kimin için ne dilerse kat ve kat fazlasına kendi sahip olsun; ben herkes için iyilik güzellik diliyorum. Allah kimsenin tadını da bozmasın. . push ; K

saol tatlim gerek yok, ama sana edep dersi şart... K

Ben erkeklere de hak verıorm kızlar ya onlarada uzuluorm bazen sureklı es aıle arasında kalıolar evın genelde ekonomık sorumlulugu onlarda es ılgı bekler anne baba hatır sormasını bekler iş yerınde stres baslı basına... allah bın kere razı olsun esımden kı benı kımseye muhtac etmedı evımde bu eksık desem aksamına aldı geldı calısıp parasını orda burda arkadaslarıyla yemedı alkol mu alcak aldı eve getrdı beraber ıctık tek bıreysel masrafı kıtap benım esımın he sımdı bole guzelde hıc mı kavga etmedıkkk ohhhooooooooo saymakla bıtmez... ama su var kı zamanla gercekten azalıyor bu kavgalar.. uzulmeye degmez aılesıne ıyı davranın kendınıze ıyı davranın.. o ıkı kat daha sever sızı ben buna ınanıorm... ılgı beklerız bız kadınlar ama herzamanda olmuo kı.. erkekler daha duz ole seyler bılmıolar ya gecen ben esıme dedım ya sen bana guzel bısı solemıosn hıc dedım e bıtanem dıyorum ya dedı:)yanı bu kadar dusunebılıolar hosgorulu olun kızlarrrrr ama sorumlulugunu bılıosa tabı eslerınız K

sen olayı nerden ailesine bağladın onu anlamadım temel aile biziz demişsin... durup dururken... eşinin de ağzına sağlık onları sana tercih ederim demiş... ben tebrik ederim valla bu erkeği. kadınlar kocalarının hayatında tek olmak istiyorlar ama iyiki bu mümkün değil. kan sonuçlarını sormayarak düşüncesizlik etmiş... orası doğru. ama 4 aylıkken boşanma fikrini kocanın aklına sokmuşsan sanmamki bundan sonra cennet gibi bi evlilik geçiresin. SizBiz Maşaallah

merhaba arkadaşım; konunuzu okudum. diğer arkadaşların da söylediği gibi ilk aylarda olur bunlar. yolun başındayken henüz ağızdan boşanma lafının çıkması yanlış. ama bence sabahki diyalogta yine de sizin hatanız daha fazla. az çok eşinizi tanımış olmanız gerekir. sizin ilk sorunuzun ardından hatırlamadığını söylemiş ve açıklama yaıp ona sitem ettikten sonra da sen aldım sonucu desen ben sorardım demiş. yani eşiniz haklı. biz kadınlar çok ince düşünsek de kabul edelim erkekler böyle değil. yani çok nadirdir 1 hafta önce karım tahlıl yatırmıştı sonuç ne oldu diye düşünen adam. ama eşiniz de bunu dile getirince daha üstüne üstüne gitmişsiniz. yani ilişkide bi taraf kavgayı yatıştırmazsa olaylar uzar gider. siz hemen sen benım hayatımda tek değilsin lafına takılı kalmışssınız. haklısın canım aldım sonuçlarımı da demek varken nasıl olurda tek değilsin dersin diye mevzuyu uzatmışsınız. üstelik de kırılacağınızı bile bile. ben buna bi anlam veremıyorum. yanı susun oturun demek değil amacım ama iki taraf da öfkeli iken olayı uzatmak kalp kırıklığından başka bir şey vermiyor ki insana. halbuki o an susup sakın bı zamanda kırgınlığımızı dile getirsek eşimiz de bizden özr dileyip hatalı yerlerini görebilir. velhasılı arkadaşım bence bi muhasebe yapın. eminim eşinizin de pek çok hatası var ama anlattıklarınıza bakarsam sizin diktelerinizden sıkılmış eşiniz. farkında olmadan sürekli ona yapması gerekenlerin komutunu veriyor olabilirsiniz ki bu erkekleri çok sıkar benden söylemesi. yani size normal gelebilir ama bana nıye tahlıl sonucumu sormadın deyişinzdeki tarzınız bile aslında tahlıl yapınca bana sonucu sormalısın demek istediğinizi gösteriyo. yanı ona ne yapması gerektiğini öğretiyor gibisin. halbuki sen sormadın ama benım düşünceli kocam sonucum çıktı şöyle şöyleymiş deseniz şakayla karışık, hem mevzu uzamaz hem de eşiniz hatasını anlardı bence. umarım anlatabılmışımdır sevgiler

Hatasiz kul olmaz, hatamla sev beni diyebilirdin halbuki... Isine gelmeyen bir yorum oldugunda herkes edepsiz oluyor degil mi? neyse senin konuna yorum yapanda kabahat zaten.

konu sahıbı arkadasım sana son soyleyecegım bu gunlerın tadını cıkar esın hata mı yaptı ona bunu sozlerle degıl davranıslarınla anlat ne bılım basıt bı ornek coraplarını yere mı attı al onun onunde sen kaldır bıdahıkıne o utanıp yere atmayacaktır, dr u sormayı unuttu mu sen tatlı dılle raporunu goster bıdahıkıne o soracaktır ama uzatma bence oda alısma donemınde sende olesın... erkekler bole ne yazık kı hepsı degıl ama cogu bole..

hayatımın 15 dk. sını paylaştım ve bu kesin kanıya vardınız. Ama benim sevip sevdiğimden emin değilsiniz, burada kafanızsa soru işaretleri kalmış. Ben eşimi sevmediğimi ve onunda beni sevmediğini bu yorumla idrak ettim, hemmen boşanıyorum... Bu yoruma daha çok güldüm, niye diye sormayın artık;P ilkduyansenol kaça

Dalgamı geçiyorsun benimle biraz öyle geldi de eğer ciddiysen durduğun kabahat.

sonuna kadar katılıyorum arkadaşım, çok haklısın!!!

eşinizin sonuçları sormaması çok üzücü yani insan merak eder, sağlık bu ama belki çok yoğundur o yüzden sormaya fırsatı olmamıştır, bu büyütülmeyecek bi sorun fakat söyledikleri hiç yenilir yutulur cinsten değil.. sizin burda tek hatanız ailesiyle kendinizi karşılaştırmanız olmuş bence. yani anne babanın yeri ayrıdır eşin yeri ayrıdır, aile denilen şey de hepinizin toplamıdır ben böyle düşünüyorum ilkduyansenol kaça

Kimin ne yazdığı veya yaşadığı hayat kendini ilgilendirir. Bazı yorumlar tamamen yargılamaya ve ilişkileri sorgulamaya varmış. Mutlu olan çok daha mutlu olsun, mutsuz olanlarda umarım mutlu olur... Ben olsam böyle bir laf söylendiğinde hemmen evi ter ederim, aaa bana kimse öyle yapamaz, şunu şunu yaparsa ben gösteririm ona... Yaşa ve gör derim... Bu yorumu sadece bana yapılan yorumlar için değil, tüm yorumlar için yaptım.

Madem sorununun çözümünü biliyordun da bu konuyu niye açtın ki? ilkduyansenol kaça

15 yıllığı okudum da, yeni evli arkadaşın yazısını görmedim. Bazen böyle şeyler duyunca mükemmel insanlar ve mükemmel evlilikler var mı diyorum. Benim arkadaşlarım evli ve gerçekten iyi anlaşıyorlar, 3 yılda 2 şiddetli kavga... Kocası çok alttan alan bir insan, sadece eşine değil, herkese karşı... Kılıbık değil, müthiş bir kaybetme korkusu yaşıyor, bunu ifadede ediyor. Dışarıdan mükemmel görünen evliliklerinde kendi içinde farklılıkları var. Allah herkesi de mutlu etsin. Her ilişki birbirinden bağımsız ve farklı... Beni 15 yıllık evli arkadaşın 15 yıllık evliliğime ve 2 çocuğuma rağmen bırakırım cümlesine sadece güldüm, çünkü yazacak hiç birşey yok... ilkduyansenol kaça

Saol, bol bol yiyorum. Sabah öğle akşam... Şimdi evde şiddette görürüm, hakaret işitirim ama yine de boşanmam... Kocam sonuçta, öyle değil mi? Gözlerime inanamıyorum ya Bazı yorumlar kopartıyor beni... Konu iyice sapıttı... Birazda iyi şeyler dileyin, güzel şeyler...

ben de anlamadım, yorumlara ara ara bakıyorum; konu sahibi olmama rağmen aaa bu ne yazmış, ne alaka diyorum:) Eşim yemekte konuşalım dedi, telefonda da kendince açıklama yapıp özür diledi. Yorumların birinde yazmıştım; kızlardan biri de bu yazıma karşılık çözümü biliyordun neden konu açtın yazmış Ne alaka dediğim yorumlardan biriydi. K

ikinizde de çok fazla iletişim hatası var. iletişim ustası değil kimse ama ikinizin de cümleleri çok yanlış geldi bana. önce kendinizden başlamalısınız. eşinizde hata olduğu kadar sizde de var. hesap sorar gibi konuşursanız, adam savunmaya geçecek ne yapmasını bekliyorsunuz ki? sonra bir anda konu ailelere sıçramış. bizim toplumda kronik hastalık zaten, bir konu açılır ama o konu çözüme kavuşturulmak için konuşulmaz. bütün yaralar deşilir, önceki sayfalar tekrardan bir okunur! sonra biz buralara nerden geldik diye düşününce, hatırlanmaz bile esas sorun. tahlil sorulup sorulmamasından konu gelmiş boşanmaya. çocukça davranışlar bence kusura bakmayın. umarım problemleriniz çözülür.

Yorum yapan arkadaşlara teşekkür ediyorum, NeMeSiS98235 kızçesi benim düşünceme çok yakın cevaplar vermiş. Ona da ayrıca teşekkür ederim. Ben temel ailenin bizim olduğumuzu düşünüyorum, ailesi benim ailem ne kadar önemli ise o kadar önemli. Burada mesaj veriyor, bence kaybetme korkusunu yaşatmaya çalışıyor. Eğer psikolojik olarak bakmazsak:) deli sapması şeyler, sinirle söylenmiş... Sadece kusura bakma, yoğundum; sahi sonuçların nasıl, önemli birşey var mı diye sormasını beklerdim. O hatırlamadı bile, sonra ben hatırlatınca ben yoğunum, ben şöyleyim böyleyim. Arabadan inince bende şaşkındım, ne hale geldi olay!!! Bu bizim için ciddi bir nokta, çünkü boşanmaktan bahsetmememek üzere daha evlenmeden önce konuşmuştuk. Ne olursa olsun, biz hep birlikteydik; küslüklerimiz asla soframıza yatapımıza taşımayacak ve boşanmanın lafı bile geçmeyecekti. Evlilik bambaşka, becerebilene bravo... Bende bazı yorumları okuduğumda şaşırdım, tabi kimse aynı düşünmenemez, saygı duyuyorum. Bu işler çok ince...

Nemesis bak arkaya yazdim canim neden gulundugunu cunku onlara normal geliyor isin ozu siz kendinize ne kadar deger verirseniz o kadar deger gorursunuz erkegin yuceltildigi kadinin ezildigi durumlarda kacinilmaz son her daim hakaret kufur kisisellestirme biz tam tersi miyiz hayir bizlerde kadin erkek her konuda esit yuceltilen yok ezilen yok... ilkduyansenol kaça

bencee yeni evliliğin ve alışma döneminin patlaması şimdi evliliğimin ilk yıllarını hatırlıyorumda eften püften sebeplerden dolayo ne çok kavga ederdik halbuki en güzel dönemler keşke daha iyi değerlendire bilseydim keşke şimdiki aklım ozaman olsaydı cicim aylarının tadını çıkarın zamanla taşlar yerine oturacaktır merak etmeyin birde sebin ailen benim ailem diye çekişmeyin evliliği % 50 yıpratan budur şu boşanın diyenleride anlamıyorum biraz kendinizi koyun onların yerine sanki herşey okadar kolay K

herhalde birilerinin cikip burda bizim kocalarda boyle yapiyor normal denmesini bekliyordu, ama isine gelmeyen yorumlar geldi. Allah islah etsin boyle insanlarida... her yorum benim icin degerli diyecegine milleti aptal yerine koyuyor... simdi birsey derdim hayir mubarek gun ama neyse kalsin.

İki tarafta abartılı davranmışsınız.. Kendi düşüncelerinizi birbirinize empoze etmeye çalışıyor, başaramayınca tartışmanızın hızını arttırıyorsunuz.. Yazık değil mi evliliğinize?.. Kolay mı evlendiniz de, bu kadar kolay boşanma fikrini dile getirebiliyorsunuz? .. Yazık değil mi bu günlerde iyi geçinmek, biririnizi tanımaya, birbirinize alışmaya çalışmak varken, sadece birbirinizi yiyorsunuz.. Eşiniz gerçekten unutmuş olabilir ama dile getirmemniz gereken bir konu ailesi... Ailesiyle siz farklı yerlerdesiniz.. Neden birbirinizi yıpratmak için yarışır hareketlerdesiniz?... Yapmayın iyice düşünün, yaptığınız hataların farkına varın ve ayrı ayrı konumlandırmak yerine birbirinizi, "bir" olmayı becermeye çalışın... K

Sağol ama ben soda da almayayım, benim mide böyle şeyleri sodayla bile hazmetmez. Sana afiyet olsun, bol bol yiyeceğe benziyorsun K

"O zaman konunun başında "ben sadece dertleşmek için açtım konuyu, lütfen benim gibi düşünenler gelsin de dertleşelim" diyebilirdi.. Bir konu açıldığı vakit konu sahibinin işine gelen yorumlar kadar gelmeyen yorumlar da olacaktır.. Bunlara.. "çok güldüm" "haddiniz değil" "beni 15 dakika da mı çözdünüz" gibi cevaplar vermek yerine daha olumlu yaklaşsa konu sahibi.. belki dertleşebilirdik hep beraber..." Burada gereken cevabı verdim size.. Bu bölümün bir formatı var.. Siz bir derdinizi yazarsanız sizin işinize gelen veya gelmeyen yorumlar duyarsınız.. Ama eğer konu başında bizlere gerekli uyarıları yaparsa konu sahibi, biz de ona göre davranırız.. "Sadece benim gibi düşünenlerle dertleşelim, birbirimize moral verici şeyler yazalım" deseydi keşke konu sahibi diyor.. Ve bu konuyla alakalı son sözlerimi söylüyorum.. Zira anlamamakta ısrarcısınız nedense.. Bende kıymetli zamanımı aynı şeyleri sürekli yazarak harcayamam..

Biz de farklı bir şey söylemedik ki kararsızkararlı... Hatta bir çok kişinin aksine bu olayda sana hak verdik. Ama biz olayı kadınların evlilikte ezilmemesi, erkek egomanyasını tatmin etmemesini savunurken, sizlerin bakış açısıyla bir anda ''olay sinir anında söylendi, kocamdır yapar, döver de sever de'' olayına geldi... Ayrıca bir kişi hariç sana boşan diyen olmadı, onu bile yanlış anlamışsın, Biz senin iyiliğin için dedik. Çünkü taviz tavizi dogurur. 4 aylık evlilikte cicim ayları olması gerekirken sen eşinin hakaretleriyle, boşanırım nidalarıyla ugraşıyorsun... Tavsiye bile verdik, ama işte ne anlatırsak anlatalım sen anlayacagını anlamışsın. Ve son sözüm; lütfen kadın olarak kendinize bu muameleyi hak görmeyin, siz kendinize ne kadar deger verirseniz karşısınızdakinden de o kadar deger görürsünüz.. Bunu başaramasanız bile, gelecek nesillerin refahı için lütfen kız erkek farketmez, kendi çocuklarınızı böyle yetiştirmeyin...

Kadınlar kaybetme korkusunu bu adamlara yaşatmadıkları sürece bunlar ilk 3 5 ayda değil, 15 20 yılda bile ortaya çıkar. Şimdi bu adam boşanıcam söylediklerimin ağırlığını biliyorum dediğinde, bayan eşyalarını toplayıp ailesinin evine gidip boşanmak için dilekçe verseydi nolurdu? Görürürdük bu adamı, pıt pıt gezerdi bayanın arkasında. Yani burnunu sürttürmezsen, daha 3 aylıkken bunu diyen adam 13 yılda neler der. Ayrıca ben bunun alışma dönemi normal diye konuşulmasına da karşıyım. Elbette sürtüşmeler olur ama ne demek bilmek istiyorsan söyleyeyim ailemi sana tercih ederim boşanacağım gibi laflar. Valla büyük konuşmak istemiyorum başıma gelir diye ama karşımdaki adam bunu bana dese, onu bu lafı söylediğine bin pişman ederim. Bu lafları kabullendiğiniz ve birşey olmamış gibi davrandığınız sürece işiniz zor. ilkduyansenol kaça

Mizahi buldum, kızgınlıkla soylenmiş anlık sözler nedeniyle 15 yıllık eşten ve 2 çocuktan vazgeçmek hayali bir mizah... Bu nedenle güldüm... ilkduyansenol kaça

Aslında ailesiyle ilgili benim bildiğim bir sorun yok, ben ararım konuşurum, gelir gideriz. Maşşallah şu aralarda pek iyiydik. Nerden çıktı bu anlamadım bende... Gerçekten neden böyle bir tercih meselesi haline getirdi anlamadım, kimse bunu istemedi ki... Bizim küçük olaylarımız büyür, büyür... Büyütmemek gerekiyor da, ne oluyor bilmiyorum. Bu tabi hergün kavga ediyoruz anlamına gelmiyor; ama neden huzurlu olmak varken eften püften şeylerle canımız sıkılsın... Gerçi kk da hiç tartışmasız, kavgasız yaşayan pek çok kız olduğunu gördüm, ne diyelim Allah kimsenin ağzının tadını bozmasın; ne dilersek başkası için bizim içinde olsun... K

Belki ufak tefek bir tartisma.. Esinizinle aranizda gecen dialog hic iyi degil.. Hersey de bosanma lafinin gecmesi.. Sunu yapmazsan bak bosaniriz der gibi.. Aksama kadar düsün bak, dedigimi yapmassan bunlar basina der gibi.. Evlilik güc savasina dönüsmüs... K

sorunun eşinin tahlil sonuçlarını sormaması senin yorumun senin ailen benim, kendi ailen değil:26: her sorunda eşinin ailesini katıyorsan konunun içine, eşini bıktırmış olabilirsin, oda onlar senden daha değerli demiş, haklıyken haksız duruma düşmüşsün ilkduyansenol kaça

şimdi üşenmedim tüm yorumları okudum çünkü tartışmanın sebebini merak ettim :) konu sahibi önce sormak istiyorum sen bu konuyu neden açtın? seninle aynı fikirde olan insanları dinlemek için mi yoksa farklı şeyler duymak çin mi? eğer sadece "eşindir yapar, hepimiz aynı şeyleri yaşıyoruz, boşver" gibi yorumlar duymak istiyorsan keşke bunu konunun başında söyleseydin.. aslında kendini ezdirme diyen arkadaşlara neden kızdığına bir anlam veremedim.. kötü birşey dememişler ki.. daha yeni evlisin, hemen pes etme demişler.. bunda sinirlenecek birşey yok. herkes kendi düşüncesine göre cevap veriyor.. eğer onların düşüncesi hoşuna gitmiyorsa bunu ifade dersin olur biter.. konuyu açmış biri olarak gaza gelip de insanlarla dalga geçmek hiç hoş değil.. bir kere onlar zaman harcayıp senin için yorum yapıyorlar... boşan diyen arkadaşları da anlamıyorum. açıkcası böyle bir tartışma için eşimden boşanmazdım.. evet çok zoruma giderdi, üzülürdüm ve ona güzel bir ders verirdim ama boşanılacak bir sebep değil bu. hem de 4 aylık evliler.. yoluna koyulamayacak sorunlar yok ortada.. boşanmak doğal tabii ama bu kadar da kolay olmamalı.. N nlgm

Seven adam böyle olmaz ya çok seviyor diyorlar ama ben katılmıyorum ben hakkınızda hayırlısı kocanız baya zor adam:18:

anladımki seninki sırf hava işte bende bunu anlamıyorum böle konuşup başkasına yorum yapan kişi kendi böle bişey yaşayınca eşini kaybetmeye korkan köpek oluyo ozaman neden yapamıyacağınız şey için başkasına yorum yapıyorsunuz zaten ben bu ahkam kesenler varya yaparım ederim diyenler hiç birşey yapamayacağını bir kez daha szden gördüm sağolun yani

Saol kızçe, ben konuşurum. Ben kızlara yorum yaparken hep aynı şeyi yazdığımı fark ettim. Kimseye boşan diye yazmadım, konuş veya terapiste gidin diye yazdım. Çünkü çözümün bu olduğuna inanıyorum. Tabi direk boşanmyı gerektiren çok özel durumlar olabilir. İşe geldiğimde hemen konu açtım. Şimdi konuşsam ne çare dedim, terapiste gitsem ne dedim. Kızgınlık, umutsuzluk... Teklifin için teşekkürler, hiç aklıma gelmemişti:) K

konu basitçe test sonuçlarının sorulmaması ama konu sahibi olayı büyütmüş biraz. tabi konu sahibini suçlamıyorum yanlış anlama olmasın, o da haklı. doktora gitmiş, eşinin de onunla ilgilenmesini istiyor bu çok haklı bir istek. ama isteğine böyle ulaşamaz maalesef. burda yaptığı yanlış, eşine senin ailen benim kendi ailen değil demesi. eşi bu lafı onun kenin ailesini istemediğine yormuş. temelde doğru aslında artık konu sahibi onun ailesi ama bu konuda bunu dile getirmek -bu şekilde dile getirmek- yanlış olmuş. belli ki bu konuda eskiden kalma sorunları da var ki konu sahibi bunu dile getirme gereği duymuş. yoksa kimse durup dururken bir konuda aileye böyle sataşmaz. olay aileyi önemsemek, hastalığı önemsememek değil... erkekler böyle düşünmüyor. bazı şeyleri kadın milleti olarak gerçekten büyütüyoruz. çok basit şeyleri gurur meselesi haline getirip sorunları içinden çıkılmaz bir hale getiriyoruz sonra niye böyle oldu diyoruz. e tabi böyle olur, bir dönüp kendi söylediklerine ve yaptıklarına bak. bu şekilde davranmaya devam edilirse sonuç de hep aynı olur... H hully

neyse konu sahibi sana geçmiş olsun, bu konuyu sen sinirle söylenmiş sözler olarak niteledin ve tatlıya bağladın, inşallah eşin sürekli sinirle böyle şeyler söylemez, mutluluklar dilerim ilkduyansenol kaça

Siz hatalısınız. Konu sizin tahlil sonuçlarınız iken ve cilveyle nazla olayı lehinize çevirebilecekken hiç alakası olmayan bir yerde ailesinden bahsetmişsiniz. O da savunma psikoljisine girmiş. Sonra da karşılıklı tartışma büyümüş. . push ;

çok ağır eleştiriler okuyorum. her yorumda acıtıyo. kendimi bu kardeşimin yerine koyarak okudum okudukça öfkelendim eşyalarımı toplayıp defolup gitmek geldi evden. bu kadar katı eleştiriler yapıp öfkelendirmeyin kardeşi. benzer sorunlar içindeyim ve 7 yıllık evliyim. yeni evlendiğimiz zamanlarda bu konu yüzünden çok kavgalarımız oldu. ama asla ne aileme şikayet ettim nede o. nede ben eşyamı topladım gittim nede o. öfke ile insanlar kırıcı olabilir. evlenmek kolay bi zanaat değil arkadaşlar. öyle zor ki ne bir arkadaşlığa benziyor nede bir işte çalışmaya. öyle kolay olmuyor. aklı başında medeni iki insan gibi oturup konuşmak en güzeli. tartışmak gerek her konuyu. üzeri kapanıp gitmemeli hiç bi sorunun. madem böyle bir tartışma olmuşki keşke olmasaydı oturup tartışıp enine boyuna ölçüp biçmek gerek eşler arasında. muhakkak oda pişman olacaktır. ama asla ya ailen yada ben gibi kıyaslama yada tercih yapmak zorunda kalmamalı iki tarafta. kimse annesini babasını atmaz. sende bende. inşallah çok uzamadan herşeyler yoluna girer. ve son tartışmanız olur dilerim HurremSultan2012

sen abartmışsın farklı yerlere çekmişsin konuyu... eşinde iyice çirkinleşmiş... ama henüz 4 aylık evlilik olur böyle şeyler... zamanla alttan almayı öğreneceksiniz ikinizde merak etme...

Ben bu tartışmada sizi daha suçlu buldum açıkçası. Hayatın akışı içinde böyle şeyleri unutabiliyoruz bazen biz de. Kaldıki erkekler daha stresli varlıklar. Şunu untmamalı ki bişeyi söylerken üslup çok önemli... Biraz cilveyle biraz şımarıkla " Kocacım benim doktora gittiğimi unutmuş mu?" diye sorsaydınız çok daha farklı olacaktı konuşmanın seyri. Velevki bunu yapamadnız böyle bi tartışmada aile ne alaka? Bu tür kıyaslara girmeyin lütfen sonuçları hiç değişmez mutlak ve mutlak sonuç bu olur. Sevmeseniz bile bunu asla bilmemeli kocanız. Evlilik yönetmek ülke yönetmek gibi, politika işi. Bi koca bi sevgili eskittikten sonra öğretti bana hayat bunları :)

olayı nasıl ailesini kötülemişsin noktasına getirdiniz anlamadım, yahu evlilik yıldönümü hatırlanmadı diye kıyameti koparan trip atan kadınlar sağlık açısından hassasiyet bekleyen bi kadına nasıl bu kadar yükleniyo, evet efendim evlenen bi erkeğin temel ailesi eşidir, bu kadın içinde geçerli, biz batmandayız ailelerimiz ankarada ben hasta olsam annemimi arıcam gel bana bak diye, ya da eşim ona keza, tabiki bu saatten sonra hayatımızın her devresinde birbirimize bağlıyız, bugün eşiniz ölse doktor gelir size sorar organları bağışlansınmı diye ailesine değil, bu da bir dipnot . push ; fikirdelisi

bunu söylemesi hayatındaki diğer şeylerin sizden daha önemli, olduğunu göstermez. ama iş hayatı uğraşmak zorunda olduğun pek çok şey oluyor ve insan da hepsine yetişemiyor. size dediği gibi basitçe ona hatırlatsaydınız yeterli olurdu. siz konuyu uzattınız, ailesine saldırdınız ve oda savunmaya çekildi. üzgünüm ama eşiniz haklı. tabi ki sonrasında söylediği şeyler konusunda haklı değil. ama onu tahrik edip öfkelendirmişsiniz, o da kendi haklı çıkarmaya çalışmış. kendi söylediklerinizi ve etkilerinizi değiştirin. eğer ilgi istiyorsanız bunu açıkça söyleyin, böyle yollara başvurmayın. yoksa sonuçta hep kavga gürültü ve kopmalar meydana gelir. P

o kızgınlıkla soylenmıstır eger aılesını tercıh etseydı zaten evlenmezdı oyle kolay mı cekıp gıtmek canım ya bızler cekıp gıtmak ıcın mı onca zahmete katlandık.. orası bızım yuvamız her yerınde bızım emegımız var esımızın bızım zevkımız var yanı kızgınlıkla soylenmıs seylerı buyutmemek lazm bana gore ama tabı herkes kendı bılır ilkduyansenol kaça

Bana iyi niyetle cevap veren kızçelere çok teşekkürler ve sadece onlar için söylüyorum, herşey tahmin ettiğiniz gibi... O çok kızdığım yorumlara da birşey diyemiyorum, artık yorum yapmanıza gerek YOK... F

Bazi yorumlara okadar güldüm okadar güldümki allah hepinizden razi olsun vallahi dert mert kalmadi, Yanlis anlasilmasin cidden ironiye güldüm Konu sahibi arkadasim tabikide bosanma, yani senin herif cok sinirli belliki, sinirli aninda agzina geleni sayiyor mübarek tribini at, sonrada barisir öpüsür koklasirsiniz oldu bitti

ne güzel bak adimini atmis aksam yemegi disarda yiyelim hem konusalim demis, sen tepkini tabiki ortaya koy, ve özellikle su bosanma lafini agzina almamasini israrla söyle, cocuk degiliz artik de, cocuk oyuncagina cevrilmesin söyle, ama dahada fazla uzatma, eminim esin öyle demek istemedi, diyom ya sinirle agzina geleni sayan bi adam, bende öyleyimdir biraz :)) insallah tatliya baglanir K

canım dertleşmek istemiş açıldı kız ne varki bunda burda illa çözümü olmayan konularmı açılıyo. benide çok güldürdü ayrıca bazı yorumlr

benden katılıyorum scarlettohara ya... söylenen sözöer çok ağır ve saygısızca. en son söylenecek lafı en başta söylemişsiniz. yüze gelince ilişkinin tadı tuzu kalmaz. sabırlı ol. ALLAH YARDIMCIN OLSUN.

GÜNAYDIN; Sen benim ailemi dışlayamazsın. Onlar benim herşeyim. Duymak istiyorsan söyleyeyim, onları sana tercih ederim. Sen zaten onları hiç sevmedin, bana her seferınde bunu ima etme... BOŞANACAGIM.. DÖRT AYLIK BİR EVLİLİK VE ÇOK ÇİRKİN KARŞINDAKİ İNSANI HİÇE SAYAN DEGERSİZLİGİNİ YÜZÜNE VURAN LAFLAR BU LAFLAR YÜZYILDA GEÇSE UNUTULMAZ Kİ EVLENMEK AİLE OLMAK DEMEK SEN AİLE OLMAYI ÖGRENEMEZSEN AİLE KURAMAZSIN ALIŞMA SÜRECİ Mİ DESEM NE DESEM Kİ AMA İNAN ÜZÜLDÜM İNŞ. DÜZELİR EŞİN AMA SEN DURUŞUNU BOZAM ALTTAN ALMA MADEM BOŞANMA LAFI AGZINDAN BU KADAR KOLAY ÇIKIYOR BU KADAR KOLAY SENİ SİLEBİLECEGİNİ DİLE GETİRİYOR SENDE HİÇ ALTTAN ALMA BOŞANSIN BAKALIM KOLAY MI ÖYLE BOŞANMAK BU LAFLARI DA YEDİR ONA BURNUNU SÜRT... K