Anneniz beni saysınlar yani seni ben büyüttüm seninle değil benimle muhatap olsunlar arkanda olduğumu hissetsinler diyor Bana göre önemli değil ama o hassas belki karşı taraf da aramak istiyordur ama sizinle konuştuk diye aramamıştır arkadaşınıza çıtlatabilirsiniz Ama ben et konusunda hassaslar ne demek anlamadım Et yerler de her türlü et mi yemezler küçük baş mı yemezler hiç mi et yemezler Yani bizim kültürde etli yemek ikram etmek iyi bir şeydir, önümüze bir et bile koymadılar diye dedikodu yapılır, annen de bu nedenle yemeğime karışma diyor Annenize ayrıntılı olarak anlatın ama cidden nedir bu et hassaslığı

Korkuyor galiba yalniz kalmaktan uzerine gitme zitlasma zamanla kabullenir

Insallah dedigin gibi olur. Normal birsey olmasina sevindim acikcasi. Ilk defa bu sekil basima geliyor ve annemi taniyamiyorum en ufak seyde bile sesi yukseliyor ve ben geriliyorum haliyle hep tartisma

Heyecandandır tutarsız davranışlar. İlk kez kız evlendiriyor sonuçta :) M Melek Pembeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok normal cidden. Anneni alttan al seveceği şeyler yap bu süreci bu şekilde atlat alışıyor bi müddet sonra. belleza

Ahh aynen sanirsam aynen bu durum Hem yuva kurmami istiyor diger yandanda birakamiyor cunki sadece ben ve abim variz. Dedigin gibi inanilmaz kötü davraniyor bu konuyla ilgili en ufak seyde bile sesi yukseliyor..

annemden bi tane daha varmış Y Ymn55 Öyle bir yerdeyim

Herkes kayınvalide deyince erkek annesinin kıskanmasından bahsediyor. Erkek annesi kıskanınca geline, gelinin annesi kıskanınca yine kendi kızına eziyet ediyor net. Tabii aramaları usulen uygun olandı bence de, baştan çok taviz vermeyin. Eş adayından bunu üslubunca isteyebilirdiniz. Et noktasında hassas yada değil henüz kimse tanışmadı anneniz yapacağını yapsın onlarda kendileri anlatsın. Köprü olmayın. Onlar kocaman insanlar kendileri anlaşacaklar. Bir evlilik kurarken aileler de evleniyor evet, ancak bu ilişkiyi siz sadece tanıştırarak kuracaksınız kalanlar onlara ait. Sakın sakın evlilik sürecinde onların konuşmaları gereken yerde sevgilinizle siz konuşmayın. Aranızı boş yere bozar boş yere üzülürsünüz.

Kızını evlendiren bir anne olarak burada annen haklı diyorum. En azından bir telefon açarak gelmek istediklerini söyleyebilirlerdi bu bir nezakettir. Et konusuna gelince herhalde ege'li bir aile diye düşünüyorum, bunada saygı duyulması lazım. Biz dünürlerimize ilk gittiğimizde kızıma sormuşlar ailenin yemek olayları nasıldır diye, biz acı ve tereyağlı yemek yemeyiz. Ona göre menü hazırlamıştı, biz mennun olmuştuk buna. Bşz anneler böyle arada arıza çıkartırız sakınan her çöp gözümüze batar maalesef. Bende yaşadım bu durumları anneye biraz daha mantıklı yaklaşmak lazım sonuçta kzını evlendiriyor.

Tek büyüttüğü için evet sende demişsin zaten istiyor ama böyle böyle yapıyor oda mutlu olmanı istiyor fakat sanki amalar var gibi aklında umarım sevdiğinle evlenirsin emin ol bunların hepsi evlenene kadar olucak sonrasında aileyle ilgili sorun yasamayacaksın... Bu süreç gerçekten çok zor sadece senin için değil her evlenen çift için grckten en büyük sıkıntı aile oluyor emin ol.

Hepsi geçecek. Annenize bırakın tartışmadan uzak durun. Bu dönem en çok kalp kirma dönemi oluyor. Lütfen geri dönüşü olmayan laflar etmeyin. "He hı" taktiği en işe yarar taktiktir bu dönem. Siz yine çaktırmadan bildiğinizi yaparsınız. subkortikal

Tek başına çocuk yetiştirmiş anneyim. Annenizin kendi duygu karmaşasını merkeze alıp buna göre düşünüp davranmasının bir haddi olmalı. Gelecekteki mutluluğunuzu etkileyebilecek yerlere gitmemeli davranışlarının sonuçları. Et yemeyen ve et yemediği bilinen insanlara etli yemek pişirmeye kalkmak, bir de üste çıkıp, yemezlerse ayıp ederler demek, olacak iş değil. Bunu bu rahatlıkla dile getirebiliyor olması bile sıkıntılı... Kendisinin sofrası, orası doğru. Ama sizi, evlenmeyi düşündüğünüz insanın ailesi karşısında - temsil etmeyi geçtim- küçük düşürecek şekilde kuracaksa o sofrayı, eksik olsun. Benim oğlum olsa, kalkıp gitsek, önümüze et konulsa, bunu öncelikle büyük kabalık ve genel olarak farklılıklara açık saygısızlık olarak kabul ederdim, aileler arası ilişkiler de kolay kolay toparlanmazdı herhalde.

kız anası diye nazlanıyor mu acaba D damdan

Üzülerek söylüyorum ama annenizin psikolojik destek alması gerekebilir. Davranışı normal değil ve sizi "gomofobi" problemi ile baş başa bırakabilir. Erkek arkadaşını bir taraftan beğenip diğer taraftan ise farklı sorunlar bulmaya çalışmasına düşünceler arasında mantıksal bağın olmayışını söyleyebilirim. Bir taraftan yalnız kalma korkusu diğer taraftan ise sizi kaybetme korkusunun vermiş olduğu bir bunalım evresi de geçiriyor olabilir fakat ikinizin arasında normal bir ebeveyn ilişkisi yok biraz farklı bir bağ kurulmuş aranızda. Annelerin çocukları üzerine hassasiyet göstermesi ve onların evleneceği kişi ile ilgili çekinceleri olması toplumun kabul gördüğü bir davranıştır fakat kızının en önemli süreçleri geçmeye çalıştığı bir aşamada zorluk çıkartmaya çalışması, karşı tarafa bir takım yargılar biriktirmesi ve kararsız kalıp sanki bu evliliği ben istemesem olmayacakmış gibi görmesi anormaldir ve sizin evliliğiniz gerçekleşse bile sürekli bir risk altında olacağınızı söylemek mümkün. Bugün ailelerin müdahalesi sebebiyle Türkiye'de boşanma oranı %24. Çiftler dengeyi sağlayamamaları sebebiyle hane içerisine sürekli huzursuzluk ve problemler çıkmaktadır. Genelliklerle Türkiye'deki anneler çoğunlukla çocuklarının evliliklerine müdahil olmayı fazlasıyla sever çoğu zamanda emzirdikleri sütü, analık haklarını öne sürerek evladını vicdan muhasebesine sevk eder. Çoğu zaman kızlarının ve oğullarının sevdiği kişilere hükmedemeyeceği anladığı zaman birlikteliğin bozulması için çeşitli bahaneler ve sebepler üretip birbirlerinin gözünden soğutarak ayrılmalarını sağlıyor. Sonrasında çocuklarının gözünde onun mutluluğunu elinden çalan kişi olarak yer etmemek için çocuğunun o boşluk döneminde kurmuş olduğu ilişki hatalı bile olsa destek vererek ikinci kötülüğü yapıyor. Eğer ki evladı başkasıyla çok mutlu olsa bile ilk problemde aklı hep annesi yüzünden ayrılmak zorunda kaldığında kalıyor. Bu sıkça karşılaştığımız bir durum. Siz kendi kararlarınızı verebilecek olgunluğa eriştiğinize inanıyorsanız erkek arkadaşınıza aranızda kalması şartını ön koşarak güzel bir dil ile annenizin yaşamın zorluklarına tak başına göğüs gerdiğini bu durumunun psikolojisi etkilediğini ve hayattaki tüm varlığının siz olduğunu, bu sebeple üzerinize çok fazla titrediğini, bunun davranışlarına olumsuz yansıdığını ve yansıtabileceğini, aynı durumun kendi ailesi içinde de olabileceğini ve bundan dolayı karşılıklı olarak anlayışlı olmanız gerektiğini anlatın. Her iki tarafta da oluşabilecek problem için olgunca davranıp fevri ve ani kararlardan uzak durmanız gerektiğini anlat. Sonuçta sizin için de bu süreçler yıpratıcı olabiliyor. Bunları anlatırken karşı tarafta ön yargı oluşturmayacak cümleleri seçin. Tabii eğer ki karşınızdaki kişinin sevgisine ve olgunluğuna güveniyorsanız bunları yapın. Siz bu kadar ince yaklaşırken bir de sevdiğiniz kişinin olumsuzluklarıyla uğraşmayın. İkiniz de aileniz aranızda denge olun. Anneniz problemleri derinleştirmeye devam edip sorun üretmeye başlar ise destek alın. Bu yazdıklarım bu tür problemleri yaşayanlara umarım faydalı olur.

Iyi aksamlar hanimlar Benim birlikte oldugum bir beyfendi var ben 29 o 35 yasinda. Is ciddiyete bindi ben gittim tanistim oda geldi tanisti. Simdi sira geldi ailelerin tanismasina. Annesiyle ablalari gelecekler bize. Benim aracimla haftaya kararlastirdik. Her neyse mutlu olmam gerekirken tam tersine mutsuzum cunki annem sürekli sorun cikariyor. Hem adami begeniyor cokta iyi anlasiyorlar ama diger yandanda surekli sikayet ediyor. Neymis onlar tanismak icin annemi aramak zorundalarmis neden beni araya sokmuslar. Hakli olabilir ama bunu okadar büyüttü üstüme geldiki hevesim kalmadi gelmelerini bile istemiyorum. Yani genel olarak bu surecte is ciddiye bindikce annemle dahadasorun yasiyorum. . Bu arada aile yapisi olarakta farkliyiz yasam tarzlarimiz mesela onlar muhafazakarlardir. Benim annemde ayrica beni yalniz büyüttü. Ha karsimi bu iliskiye/evlilige? Yok degil. Fakat ozaman neden böyle yapiyor anlamiyorum. Yada dün baska bir örnek bu aile et konusunda hassaslardir. Bende anneme dedim etli seyler ikram etmeyelim cunki yemezler. Cok sinirlendi ve eger geldiklerinde yemezlerse cok ayip edeceklerini dedi. Sen karisma benim sofram diyor. Büyük bir kavga cikti aramizda resmen ve her gece aglar oldum sirf surekli birseyler buldugu icin. Sonuc tabi hüsran ve ayrilmak bile gecti aklimdan sirf bu sorunlari yasamiyayim diye. Oysa sevdicegimle cok iyi anlasiyoruz.. Ne yapacagimi bilmiyorum Annemin amaci nedir hareketleri normalmidir? Beni tek büyüttügü icinmi bukadar üstüme düsüyor? Cevaplarinizi merakla bekliyorum...

Sevgilinize soyleseniz annesi annenizi arayip gelmek istiyoruz dese kolayca cozulur sorun. Ama et yememelerine anneniz saygi duymak zorunda.

Ben okulu kazandığımda benim annemde okul kazandım diye burnumdan getirdi. Aslında en çok o dua etmiştir kazanayım diye.. Ama işte iş ciddiye binince ana yüreği dayanmıyor zaar. Beni yerleştirmeye gittiğimiz gün giderken sarılmadı bile aman be ne özlicem seni diyor.. Çok değişik davranıyordu sanki suç işledim. Diyeceğim o ki bunlar normal şeyler... yalniz

Yok inan evlendikten sonra gecicek çünkü o zaman özlem olucak ve gerçekten her evlenecek çiftin başından bu tür şeyler geçiyor Sadece annene de Zaman ver tek başına bı çocuk büyütmek kolay değil. havali- Ömür sanıldığı kadar uzun değil... tek ayak

Anne kıskançlığı Seni onlardan kıskanıyor. İnsan bu işin içine girmeden sadece kaynana oğlunu kıskanır zannediyor. Öyle yerleşti ya beynimize gelin kaynana ilişkisi. Sonra anlıyoruz ki annelerde kızlarını evlenirken kıskanıyor:) Yıpratıcı bi süreç sabırlı olmaya çalış. Annenle kavga etme de bişeylerini eleştirdiğinde mesela ilk örnekteki gibi olabilir bilememişlerdir onlarda falan de sinirlenmeden. Seninde onları kötülemeni bekliyor çünkü. Kusur bulmaya çalışıyor. Sevgilinin ailesine laf söyletme ama annenin kalbini de kırma. Yemekleri de etli yapacağını sanmam. Senden daha dikkatli davranacaktır bu konularda

ben anneye hic hak veremedim ya, yorumlari da kiz annesi oldugu icin biraz tarafli buldum acikcasi. size haber verilmis, siz de annenize sormadan kabul etmeseydiniz madem. etli yemek ikrami konusunda da hak veremedim ama misafir umdugunu degil buldugu yesin hadi madem o durumda diyelim de, olan atilacak yemege olacak maalesef.

Klasik anne.. Annen bence sana çok alıştı ve evlenip gideceksin diye üzülüyor.. Oda istiyor evlenmeni ama bi yandanda gideceksin diye tavır koyuyor.. Benim annemde üni kazanmamı çok istedi ve sadece 2 saatlik mesafeye okulum çıktı diye bana 1 hafta trip attı. Kötü davrandı.. Bu gideceğim diye üzüldüğü için.. Yani anneler işte bir yandan iyiliğimizi isteyip bir yandan da kıyamıyorlar.