Aşık olduğundan emin misin? 2. evlilik yapmak en doğal hakkın ama bence düzenini çok bozmayacağın bir evlilik olsun bu.. En fazla evin, eşyan değişsin yani.. Mutluluklar diliyorum.

buyuk konuşmayayım ama 26 yaşındayım başıma boyle bırsey gelse Allah korusun kızımla hayatıma bakardım gezer tozardım. zaten bır tane mutsuzluk yaşamışssınız yıkılmışsınız. ıkıncısıde eskı es falan. goz gormeyınce gonul unuturmuş heran hersey olabılır ne bılım tehlıkelı sular. hayatınıza bakın kızınızla maddı sıkıntı yoksa. özgur hayatınız var ne kadar guzel birsey.

Ben cesaret edemezdim. Yeri geliyor esimin cocuklara karsi bazi tavirlari beni delirtiyor bunu baska bi adamin yaptigini dusununce hepten deliririm sanirim. Bi de yabanci bi erkegin kizimla ayni eve yasadigini birde uvey abisi oldugunu dusunmek istemem.. Yani dertsiz basiniza dert almayin. Evlenince cok az kisinin basi goge eriyor. Bu yastan sonra dogum uvey evlat vs gozunuz alabiliyorsa o ayri tabi. Ben yapamazdim.

Eee, evlat başka. Diğer fedakarlıkları yapmasaydınız. İnanın kimse zorlamadı sizi. bakın mesela şimdi de adam istiyor diye şehir değiştiresiniz, 40ından sonra çocuk yapasınız var. "Çocuk istiyor" demişsiniz, ben istiyorum dememişsiniz.

20 yıldan sonra keyfime bakardım ben olsam. Gezerim tozarım party hard Ayrıca yeniden doğurmak istiyo musun ki? Üvey baba olayı da çok sıkıntı iyisi var kötüsü var. Sadece sevgili olsanız olmaz mı?

İlişkide ilk zamanlar insan daha yoğun duygular hisseder o yüzden doğru değerlendirmeler yapmak zorlaşabilir. O yüzden bence şimdilik ilişkinizin tadını çıkarın, iyice gözlemleyin. Sonuçta kötü bir deneyim yaşamışsınız ve şuan sadece bu boşluktan dolayı da kapılabilirsiniz. Eğer şehir değiştirmek size çok sorun olmayacaksa evlenmeden de şehrinizi değiştirebilirsiniz. Hem de bu değişiklik size iyi gelebilir, eski hatıralardan da kopmak adına. Biraz flört edin, kendinizi iyice onarın. Hem daha sık görüşüp daha iyi değerlendirebilirsiniz. Sonra bakarsınız mantığınıza uygun gelirse ve iyi merhametli bir adamsa evlenin tabiki. Çocuğunuz var diye ömür boyu yalnız kalacak değilsiniz. . push ;

Siz bu beyi yeterince tanimiyorsunuz. Beyefendinin ailesini, size huzur verip vermeyeceklerini bilmiyorsunuz. Eski esin oğlunu neden baba ile dışarıda vakit geçirmesine izin vermediğini bilmiyorsunuz. Tum samimiyetiniz ile karşıdakinin her söylediğine inanma isteği icerisindesiniz. Bence zamana bırakın. Ayda bir görüşülerek insan tanınmaz.

Aileniz Ankara'da mı? Konuyu tamamen okuyamadım belki bilgi verilmiştir ama kızınızın kendi babasıyla iletişimi nasıl? J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Haklısınız. Kendisinin açıklamadı şu şekilde: Aile olalım. Çocuk olursa kızın da benimle bir bağ kurar. Geniş bir aile okursam bağımız ortak ürünümüz ve hedefimiz olur. Şu dünyada seninle bir çocuk yapmayı çok isterim diyor. Benden de 3 yaş küçük bu arada.

Eski eşiyle ilgili yaptığı açıklama nedense bana hiç inandırıcı gelmedi mantıksız

Yani askin pesinden gidebilirsiniz tabi ama sizde biliyorsunuz ki o ask zamanla bitiyor. Kendinize ve kiziniza bi yikim daha yasatabilirsiniz. Yani oyle pis bi donemde yasiyoruz ki insankimseye guvenemiyor. Beni fazlaca dusunduren 8 yasindaki kiziniz.. 4-5 sene sonra ergenlige girecek, yani kizmayin ama evde istedigi gibi dolasamaz, uvey abi var, uvey baba var.. Ben sadece kizinizi dusunuyorum. Benimde kizim var buarada. Hayat bu ne getirecegi tabi belli degil ama madem asiksiniz gezin tozun gorusun iyice taniyin. Inanin askla kalkip zararla oturmayin.

evlenmeyin.

Evlilik toplumsal bir baski gibi aslinda. Bence bir yil toparlanma icin gerekli bir sure degil. Ayrica gerekli psikolojik yardimlari aldiniz mi. Kendi ayaklariniz uzerinde durup tatile cikip yurtdisi turlari yapin. Kitap okuyun hobiler edinin. Yeteneklerinizi kesfedin. Kizinizla guzel bir omur gecirebilirsiniz. Erkek sart mi hayatinizda olmak zorunda mi

Kızım olsaydı sanırım evlenmezdim. Gerçi oğlum var büyük konuşmak istemem ama yine evlenmem sanırım. Biraz zamana yayın 13 yaşinda kızı olan bir arkadaşım 17 ve 9 yasında iki oğlu olan bir adamla evlenip kocaman bir aile kurdu çok mutlu hepsi ama şans zor iyi tanımak lazim. 5 yıl beklediler bu kararı verebilmek için, evlilik öncesi de hep birlikte gezip tozdular, çocuklar kaynaştı. Kız geçen babalar gününde harçlığı ile adama hediye almış adam gururla kızım aldı diye gezdi her yerde, çocuklarda kıza anneler gününde sürpriz yaptılar. Bu arada adamın oğulları eski eşle görüşüyor ama adam görüsmüyor. kız da baba ile görüşüyor ama kadın görüsmüyor. Şans işi ama iyi düşünmek gerekli hele bu dönemde.. Allah doğru kararlar verdirsin umarım mutlu olursunuz

Aklımdan geçenleri yazmışsınız... Kesinlikle kızınız için sabrlı olun, evlilik herşey değil, bakın hem ilkbahar geliyor kışın kasvetli havası bitince sizde rahatlarsınız, biraz yalnızlığın bağımsızlığın tadını çıkarın, hayatın farklı yönlerini keşfedin, kızınızla birlikte hobi bulun

Ben olsam evlenmem. Yanlış anlamayın ama zaten 20 yıl bir evlilik yaşamışsınız, yaşınız 40. Bence evlenmeyin/ birbirinizi tanıyın sevin ama aynı evin içine girince olmaz. Hele sizden yine bir bebek istiyor, çok zor. Benim abim vefat etti, yengem 23 yaşındaydı. Şu an 40 yaşında ve asla evlenmeyi düşünmedi, o kadar da evlen dedik ama hayatını oğluna adadı, kendini de bırakmadı, kurslara gitti, iş kurdu, gezdi. Yani bu hayatta her şey evlilik değil bence. Hele çocuk olunca çok zor. Neler duyuyoruz. Ben güvenemezdim.

bence güvenmeyin, neden eski eş çocuğunu ev dışında göstermek istemiyor acaba?üstelik başka bir şehirde ve çok az görüşüyorsunuz. siz bu kişiyi iyi tanıdığınıza emin misiniz N Nfrtettti

Evlenmemelisin. once çocukların mutlulugu

Herkese selam ve sevgiler! Burada karşılıksız bir çok insanın dayanıştığını gördüm ve ben de bu dayanışmadan şimdi yardım almak belki bir gün ben de yardım edebilmek adına üye oldum. 40 yaşındayım, çalışıyorum. 20 yıl evli kaldım. Ta ki bir gün eşimi bir başka kadınla yakalayana kadar. Beni sevmediğini söyleyerek evden gittin. Yaşadıklarımı anlatsam gözyaşları sel olur. Kederden aylarca kahroldum. Bir çocuğum var 8 yaşında. Neye yanacağımı bilemedim. Çocuk ailesini kaybedecek ona mı yanayım. Ben gençliğimin geçtiği iyi günü kötü paylaştığım eşime mi yanayım vs vs... dünyam yıkıldı... hala da içim paramparça desem yalan olmaz. Sonrasında şok dönemi boyunca eşimin geri döneceğini bekledim. Affetmeye daha doğrusu razı olmaya hazırdım. Ben nasıl atacaktım düğün fotolarını nasıl atacaktım içimden çocuğumdan... derken aylar geçti. Açımın yerini kin aldı. Yine de döner mi diye bekledim. Dönemedi o kadınla aşık olmuşlar... Ben de tamam dedim. Gittim avukata... anlaşmalı boşandık... Bir yıl dolmaya yakın biriyle tanıştım. Benimle evlenmek istediğini çok sevdiğini kızımı da sahiplenip seveceğini söyledi. Yakışıklı, yüreği sevecen, Babacan bir adam. Yaşıtız. Ben de bu değersizliğin üzerine yüzüm az da olsa güldü. Kalbim yeniden çarpmaya başladı. Bir umut doğdu bana... Ama gelin görün ki annelik nasıl bir hormonsa kızıma bunu yapamıyorum. Yani yabacı bir adamla aynı evde... yazık değil mi? Asla babası gibi olmayacak... asla babası gibi sarılmayacak... ve İstanbul a taşınmak zorunda kalacağım. Yani Ankara'da tüm aileyi babasını ve arkadaşlarını okulunu bırakacak sırf annesi evlendin diye... Hep bir yanı buruk olacak... Ve benim başka korkularım da var. Bu adamın bir oğlu var. Her gün oğlunun evine girip çıkıyor. Eski eşinin yani. Oğlu küçük annesi dışarı bırakmıyor. Ben bu duruma katlayabilecek miyim İnan'ın bilmiyorum. İçimde erkeklere karşı güvensizlik var bunu aşabilecek miyim? Bir de daha baştan ben çocuk isterim diyor. Kızım ne olacak? 40 yaşına geldim. Evlenene doğurana 45 olacak... Arkadaşlar aranızda ikinci evlilik yapan var mı? Nasıl geçirdiniz bu evreleri? Ya da bu konuda fikri olan var mı çevresinde örnekler gören? Ne yapayım? Ömür boyu tek kalıp kızımın başında mı durayım? Ben ne yapacağımı bilemiyorum. Mevlam ne eyler, eylerse güzel eyler diyor geçiyorum... Zaman da geçiyor...

Yaşadığınız çevre, tekrar evlenmek istediğiniz kişi ile hayata bakışınız, yetiştirilme tarzlarınız, kültürel ve ekonomik şartlarınız, aranızdaki saygı, sevgi, aşk bunlar çok önemli. herkesin hikayesi birbirinden çok farklı. ben de oğlum 11 yaşındayken eşimle evlendim. iki de kızı var eşimin. oğlum bizimle yaşıyor. Allah bozmasın bizim iyi bir ilişkimiz var. ben oğlumla her şeyi konuşan bir anneyim. şu anda oğlum 18 yaşında. kızlarımız ile de çok güzel anlaşıyorlar. eşimle de ağbi kardeş gibiler. ama bu bizim hikayemiz çünkü gerçekten çok severek evlendik. kendi hikayenizin kahramanlarını en iyi siz tanırsınız.

Bende olaya cocugunuzum gozunden baktim yasi cok kucuk. Bosanmaniz daha cok yeni. Babasinin yerini o adam almis sanabilir. Sizi suclayabilir, kiskanabilir. Sanki biraz ilgi sevgi sizi heveslendirmis gibi geldi bana hani o adam degilde baska biride yakinlik gosterse ayni seyleri hissedersiniz sanirim. Tabiki sizinde sevilmek ilgi gormek hakkiniz. Keske kiziniz biraz daha buyuyene kadar bekleseniz. Benim annem babamda bosandi. Annem sonradan evlendi ve biz koptuk. Hic bir zaman o adamin bana sarilmasini dokunmasini istemedim yan yana gelmek istemedim. Cocukluk cunku zaten ayriligin verdigi psikolojik sorunlar varken uvey baba bi yikim daha yaratiyor. Babamla yasamaya basladim, annem cok sorunlar yasadi o adamdan ayrildi. Ama hicbisey eskisi gibi olmadi. Tekrar ayaklarinin ustunde cok zor durdu tek basina yasadi. Ben evlendim abim hala babamla. Sizin icin yillar geciyor ama dikkat edin kizinizin yillarida kaybolmasin.

Bu devirde öz babaya bile güven olmazken yabancı bir adama hiç güvenemezdim Bence biraz bencil davranıyorsunuz yeni bir evlilikten çıkmışsınız kızınızin psikolojisi zaten alt üst olmuştur Siz akşam 9 dan sonra yalnız kalmayın diye kiziniza bu kötülüğü yapmayın.. Sizi deli gibi seven ilgiden 4 köşe olan Br adam da yok karsinizda hiç güven verici değil.. Yeni bir işe girin kendinize ortam yapın çevre edinin

10 yaşında bir erkek çocuk anası, boşanmış bir kadınım. yaşım 32 bizim çocuklarımızın yaşı bazı şeylerin farkındalığın da olmak için gayet yeterli bir yaş. ve maalesef hiç bir çocuk annesinin yada babasının yanında başka bir kadın yada erkek görmek istemez. kabullenmek istemezler. bir çocuk gözüyle baktığımızda ben çok hak veriyorum. elbette bizlerinde nefsi, duyguları arzu ve isteklerimiz var. hepte olacak. kim istemez ki ruhum okşansın, nefsi doyuma ulaşayım. herkes ister. ama çocuklarımız ufak olsaydı evlilik işi bizler için bir tık daha kolay olurdu diye düşünüyorum. dediğim gibi çocuklarımızın yaşı bazı şeylerin farkında olmayanlarına yetecek kadar büyük. ben mesela evlilik düşünmüyorum. hayatıma biri girebilir çok doğal. büyük konuşmak istemem ama ama şu anki düşünceme göre kolay kolay kimseyle nikah masasına oturmam! herşey evlilik koca nefis demek değil. evet yanlızlık zor ama kötü tecrübe sahibi olmak çok daha zor. sütten ağzım yandı, yoğurt bile yemiyorum

Bence bahsettiğiniz kişi uygun değil Sız daha çok yara bandı arıyor gibisiniz...

Dertsiz başına dert alma. kim ne derse desin anne olanların küçük çocuğu varken ilgiyi bölüştürneye karşıyım

Çocuğunu bırakmak istemiyor demişsiniz de, sizin çocuğunuzda çocuk, o da babasını görmek isteyebilir, o çocuğu olduğu için bu fedakarlığı göze alamıyorsa, sizin kızınızın ne suçu var? Ben insanın tekrar yuva kurabilmesinden yanayım, ama anlattığınızda kafamda oluşan profil, yeni aile kurmaya uygun bir profil gibi gelmedi, biraz bencil gibi hissettim açıkçası.

Bu kimsenin suçu değil. sizin sorununuz kimse size beni / bizi mutlu et diye yalvarmamıştır... yada kayınvalideyi, onu, bunu mutlu etmek zorunda değildiniz. Ama kızınızı mutlu etmek zorundasınız... onun çıkarları doğrultusunda hareket etmeniz gerekiyor. Siz benden yaşca büyüksünüz, lütfen beni yanlış anlamayın benim delikanlı oğlum var şuan Hiç bir şeyin sorumlusu evlatlarımız değil. Bizim hayatta aşırı fedakarlıklarımız sadece çocuklarımız için olmalı Onlar sadece mutlu olmayı hak ediyorlar. Benim eski eşim kendimi senin kapında öldürürüm dön affet dedi.. bende öldür lütfen ama benim kapımda öldürme uğraştırma polisle dedim... hala yaşıyor :) Evladımdan başka kimseye sorumlu değilim.. aileme, dostlarıma, işime.. sevgim saygım sonsuzdur. O ayrı

Burada bir hanımefendi vardı nickini hatırlayamadım ama ikinci kez evlenmiş esas babalığı da ikinci eş yapmıştı çocuğa, gerçek baba aramıyordu bile. O sebeple eski eşiniz nasıl hayatı yaşamaktan geri kalmıyorsa, siz de kalmayın. Yeni eş adayı Ankara'da yaşayamaz mı peki?

sizin hikayeniz konu sahibine örnek olmalı.1. de olduğu gibi ikincide de bilinmiyor. adamların içinden ne çıkacağı.

Sevgili arkadaşlar yek tek alıntı yapıp cevap yazmak istedim ancak yetişemedim kusura bakmayın. Ve de ayrıca tekrar teşekkür ederim. Beni cidden aydınlattınız, gözümü açtınız. Haklısınız önecelikle zamana ve tanımaya ihtiyacım var. Gün ola neler ola... Gerçekten çok iyi olacağına inanırsam emin olursan o vakit düşünecem onun dışında çok haklısınız aceleye riske yeni bir travmaya gerek yok. Yalnızlık konusunda çok da hor görmeyin. Tatilde insanlar aileleriyle dolaşıp eğlenirken ben ve kızım boynu bükük kalıyoruz. Bayramlarda topluluklarda pazar günleri... kızım bile diyor ki iki kişiden aile mi olur... arkadaşlarım hep babalarıyla tatile gidiyorlar diyor. Ben de üzülüp oturuyorum. Yani erkek peşinde ölüyorum evlenmek için diye hor görmeyin. İnsan işin içine girdiğinde savrulup duruyor... ne yaptığını ne yapmadı gerektiğini bilmiyor. Evet ikinci defa aşık oldum. Belki yanlış bir adama yeniden bilemiyorum. Belki yara bandı oluşuna sadece onu da bilmiyorum. Zamanla göreceğiz... elimden geldiğince tanımaya çalışacağım. Büyüsün kızım da. Zavallı kızım hala babasıyla gideceğimiz tatilin planlarını yapıyor. Babası başkasıyla yaşıyor. evlenmedi. Kızıyla sürekli görüşüyor. İyi bir baba Allah var. 3 yıl önce deseniz ki bana ayrılmayı düşünür müsün Asla derdim. Sadece bir yıl önce deseniz ki eşin seni aldatır mı? Yine ASLA derdim. Deseniz ki 5 ay önceye kadar birini düşünür müsün yeniden evlenir misin? ASLA derdim. Neye ASLA desem başıma geldi. Ateş başa düşünce dediğiniz gibi olmuyor. Her şey insanlar için. Yarına hayatın ne getireceği belli olmaz. Allah kimseyi şaşırtmasın. Kimseye acı göstermesin.

Başka bir arkadaşım da evlendi kızının öğretmeniyle ama onlar çok mutlular. Kişiye göre değişiyor. çok iyi tanıman lazım ve şartlarını koyman lazım kızınla da devamlı uyarman lazım çok yakınlık yani temas insanı huzursuz ediyor hiç bir şey yokken bile

Benim eski bir arkadasim kizi varken evlendi. Mutlu mu bilmem. Hala evliler. Bir arkadasim da oglu varken evlendi sorunlari var ama cocukla ilgili degil maddi. Ben de cocuklari yaninda biriyle gorusuyorum simdilik bakalim.

Merhabalar canım hoşgeldin öncelikle. .. benim de yaşadıklarımı bir okumanı tavsiye ederim benzer yollardan geçtim başlangıç hariç. .. ben de 39 yaşındayım ve ikinci evliliğimi yaptım. .. kızım da su anda 12 yaşında. .. bir başka erkeğe baba deme fikri bende mutluluk getirdi zira babasini kaybetmiştik... ama sizinki başka. .. beni tek rahatsız edecek nokta eski eşi ile sürekli beraber olmak durumunda olmak. .. dizilerde filmlerde bile katlanilmiyor gerçek hayatta ciddi sağlam sinir sistemi gerektirir. . ilk evliliğinizde aldatildiginizi ve uzun süre beklediginizi gözönüne alırsak siz nasil güven duyacaksınız? Yine evlenin mutlu olun kızınız da sizinle mutlu olacak emin olun ama eski es ike sürekli irtibat sıkıntı olyr. .. siz çok fedakarlıkta bulunacaksiniz ve dönüşü zor olabilir... bence daha dönüşü kolay yollar olmalı ama sevdiyseniz de kişiyi olmayasiya da degil yani... karsinizdakinin neden ne zaman boşandığı da önemli bu arada... sizi cok iyi anlıyorum ben de yazarak artıları eskileri yaza yaza düşünüyordum. ... yerden göğe haklısınız annelik var serde. .. sevgiler. .. bizi haberdar edin olur mu gelişmelerden. ..

üvey babayla büyümüş biri olarak diyebilirim ki mükemmel bi annesiniz kızınız çok şanslı mutlulugunuz daim olsun

diger yasadiklarin ise cok üzücü, Allah sabir versin, yaran taze sayilir acele karar verme..

Ben cesaret edemezdim

Ne güzel düşünüyorsun... teşekkür ederim sorun ve tavsiyene odaklanacağım... H

iyice tanımadan evlenme işin gücün var birsüre daha sevigili olarak kal evlilik için acele etme hakkınızda hayırlısı olsun

Bende ikinci evliliğimi yaptım.5 yaşında kızımla eşim ben sanada kızınada bakarım dedi yeterki benimle evlen adak adıcam dedi vs evlendim. Kızım sevdi ama bizi kıskanmaya başladı yanyana iken aramıza girmeye ellerimizi tutmamıza izin vermemeye başladı. Kızım bir alıştı derken Eşim kızımın babasına taktı kıskançlık yaptı Ailesi biraz kızıştırdı. Çocuğumun nafakasını babasıyla anlaşıp bireysel emeklilik yaptırmıştık. Bu sefer niye yaptırdın demeye başladı. Kısaca nafakayı niye almıyorsun demek istedi. Ailesi özellikle Annesi aramızı bozmaya başladı ve ben 3 Aydır Annemin evindeyim. Barışmak istiyor şimdi ama ben güvenemiyorum

20 yıl evli kalıp boşansam yeniden evlenmek hiç aklıma gelmezdi :)Kendime kendim gibi evlenip ayrılmış bir sürü arkadaş edinirdim. Kısır partileri yapardım :))Gezer tozar kızımla hayatımı yaşardım. Hayat evlilikten ibaret değil.

Kızını düşün Evlenme

Ailenizden uzağa, daha yeni yeni tanıştığınız biriyle, hele ki oğlu olan biriyle evlenmek için 1 değil 1000 kere düşünmeli. Ne haberler okuyoruz gazetelerde, evlenmeyi düşündüğünüz insanın ve eğer aynı ev içinde yaşanacaksa oğlunun ileride kızınıza zarar vermeyeceğinden emin olmanız lazim.. ki bu çok zor Ama yalnızlık Allah'a mahsustur. Özellikleri size daha uygun biriyle, belki kızınız birazcık daha büyüdükten sonra, mutlaka evlenmelisiniz bence. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bu acele ne

Seni anladığını sanmıyorum hemen çocuk isterim konusunu açmış bence mutlu olmaya bak o adamla mutlu olacağını sanmıyorum önce güven sorununu asman lazim

Sevgili hanımefendi bu adam çocuk meselesine sebep bana sağlam pabuç gelmedi. Kendi çocuğu var, sizinki var eder 2. Bu çocukları en iyi şekilde yetiştirmek sizin yaşınıza uygun olanı. Kaldı ki 40 yaşındayım yazmışsınız, hem de zaten çocuğunuz var, sizden çocuk istemek abesle iştigal. Bilemedim yani bu konu kafama takıldı.

Mutlu olacağını düşünüyorsan ve kızını herhangi bir şekilde üzmeyeceğinden eminsen neden evlenmeyesin. Ama yorgunsun ve bir başkasında dinlenmemelisin. Yaranı kendin sarmalısın. Eski eşin ve onla yaşadıkların sende iyi kötü bir şey hissettirmemeye başlayana kadar, iyileşene kadar beklemelisin. Birkaç seneni alabilir. Alsın. Bu süreçte hayatına birileri girebilir çıkabilir. Birkaç küçük hayal kırıklığın daha olabilir. Olsun. Seni güçlendirecek bunlar. Kendi kendine mutlu olmayı öğrendiğinde sadece sevdiğin için evlen. Çocuk meselesine gelince, beraber olduğun insan istiyor diye çocuk yapmak kafanda soru işareti oluşturuyorsa buna hazır değilsindir. Değilsen de asla yapma.

Farkında değil. O İstanbul da ben Ankara'da zaten ayda bir kez yüz yüze görüşebiliriz. Yoğun çalışıyoruz. Telefonda görülüyoruz hep kızım yokken... H

40 yasindayken kalkip da nikah dusunmezdim, birlikte yasayabilirim donem donem, ama baglanmak bana gore olmazdi olgunluk caginda. Sevgili olarak takilmak, birlikte tatile gitmek, gezmek tozmak daha mantikli gelirdi bana. Bir yasayin gorun adami. 20 yillik evliliginiz bitmis, biraz soluklanin. Aradan zaman gecsin. Bakin gorun taniyin, somradan caniniz isterse evlenirsiniz yine. Hem kiziniz da buyumus olur.

Arkadaşlar hepinize ayrı ayrı teşekkür ederim. Zaman ayırmışsınız. Kızımın haberi yok hiçbir şeyden. Evet mantık çerçevesinde çok haklısınız akıllı tutulur bir tarafı yok şu an evlenmenin. Ben de düşününce bir ileri on geri adım atıyorum. Ben ilk ayrıldığımda asla evlenmem erkekleri istemem vs diyordum. Ama gece nasıl ki 9 da kızım yatıyor. Ben yalnızlıktan duvarlara baka kalıyorum, o an her kadın gibi sevgiye ihtiyaç duyuyorum. Aldatılmadan ayrılsam bu kadar kötü olmazdım. O kadar zor ki gençliğini verdiğin birinin bir gün başkasını seviyorum deyip çekip gitmesi... Eşimden sonra ilk defa birine aşık oldum. Değilse evet evlilik düşünülecek evrede değilim. H

ha bu ısrarcılık olmuyor yani M

Sırf ilerde yalnız kalırım korkusu ile evlilik düşünmeyin derim Yerinizi, yurdunuzu, işinizi sakın ola ki değiştirmeyin.. çünkü ben pek iç açıcı görmedim eş adayınızı Bende yaptım 2. evlilik. Ne çocuğumun okulunu nede semtimi değiştirmedim bile.. Ve iyi ki de değiştirmemişim çünkü hüsran oldu sonu. Bitti ve ben yine eski düzenime döndüm. Düzen bozmak hele birde çocuk varsa toparlanması kolay olmaz... Çocuğunuz daha çok küçükmüş. Çok iyi düşünün. ve lütfen tecrübe ettiğim için söylüyorum. Kusurlarını ve eksilerini görmezden gelmeyin.. Sizinde mutlu olmaya, kendiniz için yaşamaya hakkınız var... Elalem ne der diye toplum baskısına yenilmeyin Gezin, tozun, yiyin, için tanıyın bu adamı.. illaki nikah yapıyım aynı eve giriyim diye acele etmeyin.. Ben çok acele ettim. Çok iyi bir insandı, çok merhametli, saygılı vs.. vs.. biriydi o zaman hobba evlenelim oldu.. boşmuş bunlar... gerek yok resmileştirmeye hemen... ayrıca kimse sen onunla geziyorsun flört ediyorsun diye karışamaz... Zaten aslında kimseninde umrunda değilmiş. :) Ama resmi nikah yapıpta hüsran olursa sonunuz o zaman sen kalırsın enkazın altında.. Bunu niye söylüyorum.. çocuğunuz küçük siz 20 yıllık bir evlilkten çıkmışsınız yorgunluğunuz daha çoktur.. Çok iyi tanıyın, bol bol sohbet edip farklı mekanlara, bölgelere geziler yapın.. bu sizin hayatınız siz mutluysanız çocuğunuzda mutlu olur. Gerisi tırı vırı

2. Evliligini yapan hemcinslerim evliligi cocuk ve kendi hayatiniz arasinda bir secim gibi gormekten vazgecmelisiniz... Boyle görüyorsaniz da evlenmeyeceksiniz...

Ben size evlenmeyin demeyecegim. Sizinde her kadin gibi sevmeye sevilmeye ihtiyaciniz var, ihtiyactan cok hakkiniz var. Gercekten duzgun bir saygi ve sevgi cercevesinde evliligi yurutebileceginize inaniyorsaniz o kisiyle, deneyin derim ben. Kiziniza kiyamamaniz cok guzel, bu kizinizla guzel ilgilendiginizi gosterir. Ama cocuk var diye de sadece 'anne' olmak zorunda degilsiniz hayatiniz boyunca. Kiziniz 20 yasina geldiginde siz 50 kusur olacaksiniz, emin olun kiziniz 'ay anne Allah razi olsun senelerce bekar kalip beni buyutmussun' demez, siz yanlizliginizla kalakalirsiniz. Deger goreceginize inaniyorsaniz, ve o beyfendinin cocugunu, eski esinin evine girip cikmasini sorun yapmayacaksaniz , bir sorun yok bence. Cocuklar yeni cevreye alisir, henuz 8 yasinda. ergenlik doneminde daha da zor olabilir ama simdi tam vakti belkide.

Bence evlenmeyin size de kızınıza da yazık olur. Hayat evlilikten ibaret değil zaten 20 yıl yaşayıp gördünüz bundan sonra sizin için cefa değil sefa vakti olsun dilerim mutluluklar kızınızla sizi hep bulsun :)

Çok açıklayıcı çok mantıklı yazmışsın teşekkür ederim...

Ekonomik özgürlüğünüz varsa bence evlenmeyin ve aynı evde yaşamaya mecbur kalmasın kızınız evleneceğiniz adamla H

bu yazdiginiz cok avrupai olmamis mi? memleketimizde maalesef okadar cok bayan madur kaliyor ki. ne malum adamin bi heves birlikte olmadigini. boyle onu acik bir iliski belki adamin felegini sasirtacak ve su anda ciddiyken, bi anda vazgececek daha ilerde. ustelik konu sahibinin prensiplerine uyuyor mu bu soylediniz, mevlam neylerse guzel eyler diye yazan bir bayan bence dini prensiplerini on planda tutan bir bayan. birlikte yasama/nikahsiz tatiller vs oyle bir bayana uygun degildir normal sartlarda. 20 yillik evlilik bittikten sonra soluklanma kismina katiliyorum bu arada soylediginiz. ama kismet bu isler, ve kimi insan civi civiyi soker mentalitesine daha yatkindir.

ikinci evliligin icin acele etmemelisin bence, zamana yayip, adami iyice tanimaya bak derim nacizane.

bu aileyi eşiniz bozmuş. bir yerde kızınızdan ayrı kalmayı hakediyor ama kızınız için düşününce o haketmiyor. diğer çocuk anne babasıyla sık sık görüşecek sizin kızınız babasıyla o kadar görüşemeyecek. bence şehir değiştirmeye değmez ne olursa olsun -helen- Popüler

Kendisinin Ankara'da çalışma gibi bir imkanı yok. Zaten o da çocuğunu bırakmak istemiyor. Onun çocuğu da eşinde. Haftada bir ya da iki kez görüyor çocuğunu.

Ama haklısınız en azından şu an zamana bırakmalıyım. A

Çok zor bir karar allah yardımcınız olsun. Sanırım ben evlenmez beklerdim.

Kimse başına gelmeden.. ben boşansam şöyle olurdu böyle olurdu asla.. zinhar.. evlenmezdim gezer tozar hayatıma bakardım... vs.. vss demesin. Sınanmadığınız şeyler üzerinden peşin hükümler vermeyin.. Kimin ne duygular yaşadığını, penceresini bilemeyiz. Bir bakmışsın hiç olmam dediğin hikayenin başrolündesin... Allah kimseyi eşiyle ve evladıyla sınamasın... evlat daha zor tabi... eşi atarsın gider... Olmaz dediğin ne varsa hepsi olur... "Düşmem" dersin düşersin, "Şaşmam" dersin şaşarsın. bu sözü çok severim

Eşiniz evlendi mi o kadınla? O kadınla kızınızın ilişkisi nasıl? Çocuk olunca tüm sorumluluk kadına kalıyor. Adam aldattığı kadınla hayatını yaşasın çoluğu çocuğu düşünen yok. Bence sevgili olarak devam edin 40ından sonra bebek yapmakta hiç mantıklı gelmedi.

Galiba bu durumda olsam evlenmezdim. bi isim olsun evladim yanimda olsun yeter dedim. defne-28

Canım yaşadıkların çok zor Allah yardımcın olsun öncelikle çok üzüldüm. benden yaşça büyüksünüz. ben 28 yaşımdayım 8 yıllık evliyim. zaman zaman bunu ben düşünürüm yani eşimden ayrılsam evlenirmiyim diye ben kesinlikle düşünmem evlenmeyi kızlarımız aynı yaşta birde oğlum var 2 yaşında. onların sevgisi dünyadaki hiç ama hiç birşeyden değerli değil. ben onlara kıyamam. bir başka adamla kızımı aynı evde asla düşünemem. ben onu gözümden bile sakınıyorum. hele ki şu devirde kime nasıl güveneyim. yani ben eşimden ayrılmış olsam kesinlikle kendimi çocuklarıma adarım. tabi bu sizin hayatınız en iyisini siz bilirsiniz ama kızınız daha çok küçük bence kimse için ne kızınızın nede kendinizin düzenini bozmayın.

Sevgili arkadaşım, Bu naif, nazik yapıcı ve anlayışlı sözcüklerinle beni mutlu edin. Sağ olasın rabbim her daim huzur ve mutluluk versin. Hayat sürprizlerle dolu... kimse başına ne gelecek bilemiyor... Hepimiz için öncelikle de yavrularımız için en iyi olsun inşallah. Kendisi aşırı sevgisizlikten ve mutsuzluktan ve de iletişimsizlikten dolayı boşanmış. Eşiyle yatı odası ilişkileirnin çocuktan sonra gittiğini. Eşinin ayrı odada oğlu ile uyuduğunu ve kendisini sadece evin bakıcısı gibi kullandığını söyledi ayrılma nedeni olarak. Cinsel hayatlarının olmadığını üç uda bir artık ihtiyaç gidermek adına olduklarından vs bahsetti... Kimse bilemez tabi... ayrıntıları... neler vardır derinlerde... Herkes için hayırlısı olsun. Kimse üzülmesin. Diyeceğim yek şey o artık. Ama burada yazılanları okudukça da en azından bir süre daha evlilik düşünmemeye karar verdim. Tanıyalım bakalım... su akıp yatağını bulacak mı...

evlenmeyin. eski eşinin evine gitmek evladını orda görmek nedir? kendi evi yok mu? sokaga çıksın parka gitsin. evladınızla konuştunuz mu evlenmek istediginizi biliyor mu? tepkisi ne oldu. bu yaştan sonra çocuk dogurmak için çok geç. sevdiginiz adam hayallerini gerçekleştirmek için genç birini bulsun sizde evladınız için rahatınızı bozmayın

bence uzun uzun tanı. acele edip nikah masasına oturma. su akar yolunu bulur.

Bence evlenmeyin. Dahada yara alirsiniz gibi hissettim bu adamdan. Tabikide yanliz yasamazsinz emin olun zamanla bakarsiniz daha sartlari iyi bir insanla tanisirsiniz. Bana sorarsinz uzun bir sure kafanizi dinleyin cocugunuzla vvakit gecirin. Zamanla hersey rayina oturur. Bu arada icinizden guvensizligide atin elbete yasadiklariniz kolay degil Allah bildigi gibi yapsim o mahluk eski esinizi ama iyi sadaketli merhametli adamlarda var. Basta kendinizi ve kizini mutlu edin bu mutlu yasatinizda size uygun hayatiniza katilmak isteyenler olucaktir elbet ozaman dogru karar veririsiniz. Bundan sonraki hayatiniz hep guzel oolur insallah sevgilerle

Neden illa siz her şeyi bırakıp gitmek zorundasınız ben onu anlamadım. Çok seviyorsa o gelsin sizin yanınıza. Bir de 9dan sonra duvarlar neden üstünüze geliyor onu anlamadım. Bakın ben de evliyim. 9da kızımız yatıyor, biz de oturup dizi izliyoruz tv ye falan bakıyoruz ya da ben elime kitap alıp okuyorum. Çalışan insanlar olarak 11de yatıp uyuyoruz. Ben boşansam büyük konuşmayayım ama evlenmezdim sanki. Kızıma başka bir adamın şu koltukta değil öbür koltukta otur demesi bile batar bana...

Bu mesajı özelden yazdım ama buraya sa kopyalamak istedim bir kısmını. Benzer durumda olan arkadaşlara belki fikir olur. canım benim de 3. Sınıfa giden bir kızım var 2009 lu. 2012 de boşandım kızım 3.5 yasındaydı. Bak sana hayatımızı anlatayım. Önceden annem vardı çok gergin sinirliydim o bile bana yüktü. Kızım devlet okulundaydı annem bakıyordu ama Annem gecen sene gitti ve kızımı özel okula verdim sabah bırakıp akşam alıyorum. İnan annem gittikten sonra o kadar güzel bir hayatımız oldu ki. Akşam istediğimiz saatte eve gidiyoruz. Canımız sinema diyor seans evde yemek var yok, bekleyen var yok umrumuzda değil. Yazları 12-1 e kadar parktayız. Park arkadaşlarım çayımız çekirdeğimiz. Tatil demişsin. Gecen sene kızımla iki kişilik öyle bir tatil yaptık ki. Rafying yaptık. Tekne turları. Uygun bütçeli oteller. Ama hayatımın tatiliydi. Haftada 2 gün tenis oynuyorum. Devlet memuruyum bu arada. Arkadaşım öncelikle çok geçmiş olsun diyorum. Aldatılmak çok ağır. önce bu yaranı sarmadan lütfen yerini yurdunu değiştirme. Benim eski eşim İstanbul'da çalışabilir ama sırf kızı için ankarada yasıyor. Ben ailemin memleketine gşdebilirdim. Sırf kızım babasız kalmasın diye hiç bilmediğim yeni geldiğim ankarada düzen kurdum. Evimi aldım hala borcunu ödüyorum ama olsun. Arabamı aldım gönlümce geziyorum. Tenis oynuyorum haftada iki gün hep hayalimdi. Eğer evli olsaydım emin ol tenisim de olmazdı kafama göre tatilim de. Kızım uyuyunca bu bir fırsat diyorum film açıyorum internetten izliyorum. Kütüphaneye üyeyim bol bol kitap okuyorum ki kitaplar biliyorsun seni alıp yazıldıkları dünyaya götürüyor. 5 senedir hayatıma kimseyi almadım. İl yerinde boşanmış olduğumu vb yeni yeni öğreniyor insanlar. Kapattım kendimi. Küçük bir dünya kurdum kızımla bana. O kadar mutluyuz ki aklım çıkıyor bozulacak diye. Çok hassas bir çocuk. Babası da bu süre te hep ilgilendi hakkını yenenek lazım. Süper bir başarı gösterdi. Şu sıralar hem de benden kaç yas küçük biri benle çok ilgileniyor ama çok hoşuma gidiyor ilgisi vb ama temkinliyim. Ne için yaklaştığını az çok anlayabiliyorum. Evlenmek isteyenler çıkıyor. Sana diyeceğim şu ki önce kendi ayakların üzerinde dur. Kızınla mutlu bir dünya kur. Siz mutlu olursanız zaten bir yabancıya bu kadar ihtiyacın olmayacak. Sen şu anda terkedilmişlikle hareket ediyorsun. Yeniden yuva kurayım diye Cabalayorsun. Ama iki kişilik de kurulur yuva. Çok da mutlu olunur. Tek atımlık kursunun car. Aşık olmuşsun ama emin misin çünkü hem kendini hem kızını yepyeni bir dünyaya sürükleyeceksin. Bu arada esinin o dedikleri bana tatminler gelmedi mutlaka başka iş var. Hiçbir erkek kendini yedeklemeden yuvasını bozmaz. şimdi yapacağın en önemli şey kendine bakacaksın. Saçını basını hep fönlü masalı vb tutacaksın. Aynaya baktıkça güzel hissedeceksin. Üstüne başına dikkat edeceksin ki kızım seni mutlu gördükçe mutlu olacak. Saygın ve mutlu bir anne olacaksın. Eğer sinirli isen ufak doz antidepresan. Kilon varsa vereceksin. Hep yapmak isteyip yapamadığın ne varsa sıraya girsin. Ve bekarken yap. Babası baksın o zamanlarda. Babası alsın okuldan vb. Zamanım yok deme yaparsın. Bu arada o kişiye asık olabilirsin ama tek atımlık kursununu iyi kullan. Adam evde kimbilir nadıl? Pis temiz dişini fırçalıyor mu dağınık mı? Saygılı mı, evde acaba? Kılı tüyü donu corabı ütüsü. Amaaaannn. Kendi dünyanı kendi isteklerine göre kendin dizayn et. Me beğeniyorsan koy ne zoruna gidiyorsa at. Bir de eski eşim hayatını yasıyor vb deme. Boşver. Kızınla mutlu bir yuva kurmaya bak. Hersey gönlünce olsun.

Şurda 1 yıllık ilişkiden çıktım, çocuğumda yok ama evin içinde erkek sinek görsem deliriyorum. Siz nasıl, o yaraya rağmen ikinci evliliği hemen düşünebiliyorsunuz ben anlayamadım. Bi durun, nefes alın. Kendi ayaklarınızın üstünde durabiliyorsanız, evlenmek gereksiz.

Başıma ne geldiyse zaten bencillik yapmadığımdan geldi... hep başkaları için yaşadım... ailemi mutlu etmek için eşimi mutlu etmek için kızımı mutlu etmek için... Zamanında çok genç iken birine aşıktım. Çok istedik birbirimizi ama yurt dışına gitmemek içim çünkü annemi tek bırakamazdım onu terk ettim. Sonra eşimle tanıştım. İntihar ederim senin için vs sözleriyle hep korktum yanında kaldım... Üzülmesin bir şey olmasın diye... Kayınvalidelerden çok çektim... üzülmesin kimse diye yine ben üzüldüm... Şimdi de kızımın mutsuz olma ihtimaline karşı hayatıma birini sokamıyorum. Sevgili olarak olmuyor... nereye gideceğiz nasıl takılacağız... o görmesin bı duymadın o ayıplar şu bir şey der... Benim sınavım da böyle galiba... Buna da şükür ne diyeyim... Sağ olum herkes yürekten düşündüğünü söylemiş. Ben de hepsini dikkate alacağım emin olabilirsiniz

Bu adam ya da bir başkası ile evliliği düşünmek yerine sevgililik yaşamanız daha mantıklı ve rahat olur evlilik yük sorumluluk 20 yıl bu yükü çekmişsiniz kendinizi özgür bırakın artık bence çok daha güzel olacak herşey yolunuz açık olsun

Tekrar evlenmek istemek en dogal hakkiniz. Lakin bu kisi dogru kisi gibi gelmedi bana.

2. Evlilik... Senede en fazla 2 kere bende bi yuva kursam cocuk yapsam, bi düzenim olur gelen gidenim olur kalabalık bi aile, kakara kikiri bi hayat kurabilirmiyim acaba diye düşünüyorum. Sonrada ayy onun kahrı çekilirmi. Aynı evde bir erkek. Yok çayı yok çorbası yok çorabı ütüsü banyosu eviydi derken. Aman iyi böyle düşman basına diyip geçiyorun. Yeri geliyo kendi ütümü yapamıyorum. Aksamları işten geldigimde atıştırarak geçiriyorum. Mükellef bir sofraylamı ugraşacam bide... diyorum. Hayatımda 1 kere evlendim bir dahamı tövbe dedigim cinsten oldu. Benimde bir oglum var. Senin yerine koyuyorum kendimi. Tabiki insanın ruhu okşanmak sevilmek istiyor. Niye benimde gözlerimin içine bakmasın sevgi sözcükleri söylemesin elimi tutup kırlarda bayırlarda koşup yuvarlanmayalım.. Kızını düşünüyorsun.. kızın şimdi evlenme istemiyorum diyebilir. Ama ilk aşık oldugunda, ciddi bir ilişkisinde seni anlayıp hak verecektir. Keşke farklı şehirler olmasaydı. Daha iyi tanırdın daha çok vaktin olurdu zamana yayardın tanıman açısından. Çevresini ögrenirdn. Nedir necidir. Arkadaş ortamı nasıl. İnsanlar hakkında ne diyorlar. Nasıl bir baba. Nasıl bir eşti. Ayrılma sebebi neydi. gerçek sebebi neydi. Aşıgım diyorsun ama bence degilsin. Sen bir kaçış sıgınma olarak görüyorsun. Bence söylenen sözler senin aklını çelmiş gbi geldi bana. Ayakları yere basan bir kadınsın. Kendi hayatını gayette rahat huzurlu bir şekilde kurabilirsn. Çevreni değiltir. Ortamlara ak :) Kızınla gez toz eylen. Eskiyi çöpe at. Yenilen.. Neyi kaybettiklerini farkettir.. Hani bir laf var. Geçmiş tozdur üfle gitsn...

Ikinci evliligini yapan biri olarak soyluyorum, siz evlenmeyin, ne bu adamla ne baskasiyla Belki ileride hazir olursaniz evlenirsiniz ama su anki dusunce yapiniz ile kesinlikle evlenmemelisiniz

Evlenmeyin keyfinize bakın kızınızla başka şehir çocuk doģurmak boşverin hiç mantıklı değil

aynennnnnnn =D

Mutlu olmak için birine ihtiyacın yok

En guzeli de elalem icin degil sadece kendiniz ve cocugunuz icin yasamaniz. Herkes sizin kadar guclu sekilde atlatamayabilirdi ikinci evliligin hayal kirikligini. Ki cocuklar daha fazla etkileniyor. Ben ona abi demistim neden bizi birakip gitti tarzinda dusunuyorlar hatta. Babadan sonra ikinci terk edilis. Cok ornegini gordum bu sekilde. Neden hayal kirikligi olsun ki, neden elalem ne der diye acele edeyim ki evlilik icin? Konu sahibi yillarca baskalari icin yasamis ama simdi hayatta tek basina neden kalsin, gezsin tozsun adami tanisin iyice diyorum ben de. O laf eden elalem vermiyor ekmegini kime ne? Sadece evladina karsi sorumlu gerisi fasafiso

Biraz tanisaydiniz. ben 8 yil once bosandim.7 yildir biri ileyim. yazin evlenecegim. Eger emin olmasaydim kizimin mutlu olacagindan ve cevabindan bir 7 yil daha bekle der geçerdim. Bekler beklemez onun sorunu. Kizimin yuzunde sesinde en ufak bir hayir anne yapma ifadesi olsaydi asla asla. aksine kizim anne daha bekleme evlen hadi diyecek kadar cok seviyor evlenecegim adami. Sizde hem. kendinize hem kiziniza zaman taniyin.

Bence kızınız büyüyene kadar aynı evde kalmayın. Sevgili gibi takılın. Çocukların üvey baba-abi ile büyümesine karşıyım. Elbetteki dört dörtlük insanlar var ama sizin müstakbel eşiniz onlardan birimi?Zor karar yani. Ben olsam evlenmem.

Ne kadar guzel anlatmissiniz. Tecrube cok onemli. Elalem ne der korkusuyla hemen olayi imza ile resmilestirmeye gerek yok bence de. Tanimak, birlikte vakit gecirmei cok onemli. Kaldi ki olgunluk cagindaki bir insan kolay kolay begenemeyebilir karsisindaki adayi. Umarim siz de cok mutlu olursunuz

Çok zor bir karar, karşınızdaki kişiyi iyice tanımadan aynı eve sokmayın kızınızla. Sevgili gibi takılın bir süre, gelsin gitsin her hareketini gözlemleyin Bütün düzen değişecek hiç kolay değil çocuk için Kızınız ne diyor bu konuya? Farkında mı durumların?

Teşekkür ederim. Ben bunu yaşayarak tecrübe ettim. Şimdi o kadar farkındayım ki herşeyin Ve bunu yürekten söylüyorum şimdi çokta mutluyum yalnızda değilim sevilip seviyorum da ama kapımı açıp kendi evime girip kapatıyorum kapımı :) Yalnızda olabilirdim, bu beni mutsuz etmezdi. Daha ağırını yaşadım çünkü evli olupta pişmanlığı

Bende aynı fikirdeyim evlenmek şart değil. sevgili lik yaşanabilir.

Bence evlenmeyin nedense bu adamın iyi biri OLdupunu hissedemedim anlattıklarınızdan

O halde gece kendisine zamana ihtiyacım olduğunu. Şu an için kızımın da benim de hazır olmadığını söylüyorum. Gelecek için seviyorsa cidden bekleyip anlayacaktır. Yok derse de yapacak bir şey kalmıyor...

Neden avrupai olsun, konu sahibinin dini hassasiyetlerine veya prensiplerine uygun degilse zaten kendisi soyler benim yorumum uzerine alinti yaparak. Tesekkur ederim ama nikah sart benim icin der olur biter. Ayrica nikah olunca da adam heves icin birlikte olmus olabilir, bir nikah insanlari bir arada tutmaya yetmez. Konu sahibi 40 yasinda olgunluk caginda bir kadin, yasayarak gorebilecek kapasitede bir insandir yani. Kosa kosa neden evlensin? Adami dogru duzgun tanir, gezer tozar, beraber de yasayabilir. Napacak bu yastaki insan bu saatten sonra muhallebiciye pizzaciya hamburgerciye mi gidecek es adayini tanimak icin?

Bende üvey baba abiye karşıyım biraz daha sabır gösterip kizinizi buyutun evlenmek için acele etmeyin derim Zaten başınızdan uzun bi evlilik geçmiş az çok evliliğin ne demek olduğunu biliyorsunuz evlenmeyin uzun bi süre