Daha önce bu konuyu açmıştınız sanırım anımsadım. Merhamet duygunuz ağır basıyor. Aşk hissetmediğiniz biriyle devam etmeyin, dost olmaya çalışın. Bence bir uzmandan yardım alın bu konuda.

kendi duygularınızdan emin olup olmadığınızı merak ediyorum, tam olarak o kişiye karşı ne hissediyorsunuz? . push ;

Bu işin sonu yok bence Hep böyle arada derede yaşanacak bir ilişki olacak Hatta ilişki bile değil sadece acıma duygusu Kafanızdaki karışıklığı son vermek sizin elinizde Ben olsam devam etmezdim

Kafasında bitirmek... Ne tatsız bir ifade değil mi? Şu an yaşadığım onca vefa ispatı olay arasında "acaba" dedirten durum. Okuyanlar arkadaşıyla aramda tercih yapmasını istediğimi düşünecek. Bazıları da sizin gibi benim takıldığım noktalara takılacak böyle. Teşekkür ederim. Aklım daha çok karışıyor ama abarttığımı düşünmek konusunda daha iyi davranmaya çalışıyorum kendime. C caninfistigi

Bir de yıllarca görüştüğü insana "benim hayatımda biri var artık görüşmeyelim" nasıl denir? Ne kadar onur kırıcı. Bunun yöntemi bu mudur? A

Ne kadar temkinli yaklaştıysam da yolumu değiştirmeyi hiç düşünmedim aslında, hayal kırıklıkları, buhranlar yaşadığım zaman günlük gelgitlerim oldu tabi. Normal ilişkilerde bile uzak mesafe ilişkisi çetrefilliyken biz çok daha fazla zorlaştırıcı unsur yaşıyoruz. Onun uyku saatleri belirli mesela, bağışıklığı çok düşük, belli bir saatten sonra konuşamıyoruz ki bu sınırı aşıp ertesi gün sağlığını bozduğumuz da oldu. Toparlanmadan yanıma gelemiyor, ben çalışıyorum gidemiyorum, ailem evlenmem konusunda umut doluyken ben yıllardır evlenemeyeceğimi söyledim artık onlar bu kararımı kabullenmişken "ta ta işte sevdiğim adam" demek istiyorum ama aşmamız gereken onca engel var. Uzattım ama yazsam bunun kaç katı handikap var, bu nedenle minicik bir sorun büyüyebiliyor ki ben normalde de iş ve sosyal hayatımda her şeyin kusursuz ve yolunda gitmesini ekstra önemseyen biriyim, bu halimle de eksi hanesinde yer alabiliyorum bazen, bu konuyu da o yüzden açtım zaten, yine ben mi büyütüyorum yoksa gerçekten sorun var mı diye ki güven konusunda meselenin sarsıcılığı konusunda hemfikir olduğumuz hanımlar da var. İstemesem de haddinden fazla temkinli, severek ve sevilerek devam ediyoruz evet. Bu arada kendinizden bulduğunuz kısmı ya da hikayenizi paylaşabilirsiniz, burada eğlence amaçlı çekirdek çitleyerek dişlerine göre konuları okuyup kafa bulmaya kalkanlar kadar ki her ortamda vardır öylesi gayet mantıklı kadınlar da var, kesinlikle yardımları dokunacaktır.

Evlilik benim hiç düşünmediğim bir şeydi. Olaylara negatif bakmamın bir sebebi de bu aslında o sorumluluk, devreye giren büyükler vs hiç istemediğim bir şey. Yani ortada mesele olmasa bile sorun olurdu ki hiç sorun yok da diyemeyiz. Teşekkür ederim vakit ayırdığınız için.

Her şeyin hayırlısı. Evlilik ve ilişki konusu benim için o kadar gündem dışıydı ki yarı yaşımdaki kızlar benden daha gerçekçi bakarlar mevzuya hele sağlam ilişkileri olan kadınlar biraz olsun önümü gormemi sağlarlar diye açtım konuyu. Büyük oranda da öyle oldu. Hala net değilim ama kendimi çok suçladığım noktaları torpulerken hatasız olduğumu düşündüğüm konularda da baskı kurduğumu anladım sayenizde. Daha dengeli olmaya çalışacağım, mantığı son ses açmak kalbi öldürüyor, ikisine de kulak vermeye çalışacağım. Çok teşekkür ederim.

Verilen sözün soktuğu zorluğu ve baskıcı karakterimi kabul ediyorum. O da sözünü bu akşam itibariyle tuttu ki sebebi ne olursa olsun tutamayacağı sözü vermeme konusunda dersini aldığını çok net ifade etti. Şüpheci mizacım hatalar ve hata olasılığı olan durumlara çok hassas. Bundan sonra da karşı tarafı "yıpratmadan" analize devam. Ben de sonsuz sevgiler, kesintisiz mutluluklar dilerim, bize de muhataplarımıza da anlayış ve insafla birlikte...

nanaben canım

Öyle. Keşke böyle düşünebilseydim. Sonra tekrar tekrar söz verilip güven sorgulamasına girmek durumunda kalmasaydım. Yersiz uzayan tatsız bir durum, haklısınız. T triskadan

Canım sorun da bu bence. Evliliği düşünen biri olarak şu an daha mutlu ve heyecanlı olman gerekirdi. Bunca zamandır onunla ilgili güven oluşmalıydı, eski arkadaşı hayatında nerede duracaksa oraya yerleştirilmeliydi. Sana eğer eski ilişkisiyle ilgili güven vermiyorsa bu durum sadece bu konuyla ilgili olmamalı. Yani başka konularda da güven sağlayamamış demek ki. Çünkü senin de kafanda soru işaretleri oluştuğua göre. Ya da önceden arkadaş olarak görüp dert etmiyordun şimdi evlilik olunca rahatsız etmeye başladı. O zamanda birden neden evlenmeye karar verdin diye düşünüyorum yani aniden aşık olamayacağına göre. Eski arkadaşını sen önce kabul etmişsin şimdi rahatsızsın. Bu durumda nişanlı bir kadın olarak onun da hayatınızda bir yer edinmesine gerek yok ki. Eski bir ilişki olarak kalsın. İlla ki letişimde olunmasına ne gerek var ama dargın kırgın olmaya da neden yok. Ama eş adayın seni bu konuda rahatlatmalıydı. Eğer sen bu erkeği kendine koca olarak alacaksan o zaman onun için şu dünyadaki tek kadın olduğunu hissetmeli ve asla eski arkadaşıyla aralarında bir şey olamayacağına güvenmeliydin. En azından evlilik öncesi duyguların çoşkusuyla seni bunlara inandırabilmeliydi. Daha bu aşamada bu kadar soru işareti heves kaçırır. Umarım çözersiniz ve daha engelsiz bir şekilde mutluluğun tadına varırsınız. Zaten evlilik çok zor bari başlarda büyük bir enerjiyle başlasın. Sonra zaten bir sürü dert, sıkıntı olacak. O zaman sorun çözecek enerjiyi nereden bulacaksanız daha şimdiden böyle olursa? W

Kadın nişanlanmış Arkadaşın zaten arkadaşça hal hatır soruyor o da hastalığında araya tanıdık koydu falan diyorsun onun vefa borcu olmuş artık. Ben kız arkadaş buldum hadi beni bi daha arama denir mi Senede 4 arama zamanla 2 ye sonra 1 e düşer derken biter giderdi.

peki tamam, siz drama queen olmaya devam edin. dünyanın tüm dramları birleşin bendeuyeolcam

Bu durum iki ay boyunca tartışmalarımızda devam edince söz verip tutmama rutini oluştu. Belki de böyle değil, sizin dediginiz gibi teskin etme amaçlı düşünmeden verilmiş sözler. Bunu ciddiye alıp büyüten ben olabilirim. Bu ihtimal benim karakterim açısından tatsız bir düşüncesizlik durumu ama ikimiz adına onun güvenilmez diye nitelenmesini engeller ki bu daha çok işime gelir. Teşekkür ederim bu açıdan bakmamı sağladığınız için.

Baskası ıcın kendınden bu kadar odun verme.

bize gönlünüzü ve derdinizi actiginiz ve sabirla uzun ve aciklayici cevaplar verdiginiz icin de ben tesekkür ediyorum. Bu hastaligin nasil bisey oldugunu cok iyi bilirim, biz kaybedenlerden olduk insaallah siz kazanirsiniz.. sevgiler..

Jess, sen burdaki yorumlarini en begendigim uyesin. Baskalarinin konularinda, o kadar objektif bakip, bircogumuzun goremedigi seyleri yazdigini dusunuyorum. Ama insan kendi sorunu olunca, isin icinden cikamiyor malesef. Bence bu diger kadin konusunda haksizlik ediyorsun. Kadin ne yardimlar ediyor bilemiyoruz ama, sen kadinla gorusmussun ve adama seninle gorusmesi icin geri donus yapmis. Ve kadin da nisanli. Bir kere kadini kesinlikle kotu niyetli bulmadim. Adamla herhangi bir duygusal bagi yok kesinlikle. Kendimi o adamin yerine koyunca, bana cok iyiligi dokunmus birine, seninle artik gorusmeyecegim demek cok cok zor olurdu. Diyebilir miydim onu da bilmiyorum. Diyemezdim muhtemelen. Eger adamin tek hissettiginin vefa olduguna eminseniz, bence irtibatini kesmesi yonunde bir talepde bulunma. Diger taraftan bu iliski cok zor ve bir hayli yipratici bir iliski. Bunlari goze alabildiysen, bu kadin meselesi cok kucuk bir ayrinti.

Asiri irdeleme konusunda kendime benzettim sizi. Aslinda seviyor ama kendinizi olumsuza ikna etmek istiyor gibisiniz. Tekrar ediyorum sefkat hissi bu degil bence. Evet, hasta bir insana destek olmak en az hastaligi ceken kadar zor bir durumdur ama bunu yuk olarak gormuyorsunuz bence. Yalnizca kendinizi yanlis yonlendiriyorsunuz gibi goruyorum. Umberlee

bence bu sevgi aşk değil merhamet duygusu onun yaptıkları altında eziliyorsunuz ve ondan kopamıyorsunuz gibi geldi ince eleyip sık dokumanıza devam edin bu adamı hayatınızdan çıkarın deyip vebal altına girmek istemem ama kafanızda bu kadar soru işareti varken bu ilişkinin ilerlemesi pekte mantıklı gelmiyor açıkçası.

Yazınızın tamamını okudum ve üzüldüm, çünkü bu ilişkide asıl yıpranan taraf siz olmuşsunuz. Koskoca beş senede 3 kez görüşebilmişsiniz. Ne hissettiğinizi çok iyi anlıyorum, inanın ki... Bu ilişkinin geleceği olup olmayacagına siz karar vereceksiniz, içinizdeki merhamet duygusundan dolayı mı birliktesiniz yoksa gerçekten seviyor musunuz bunu bende çözemedim. Tek anladıgım aşık olmadıgınız. Değer verdiginiz gerçekten çok belli oluyor ama evlilik yolunda ilerleyebilecek kadar seviyor musunuz onunla mutlu olabilecek misiniz bunları da düşünün. Kararınızı ona göre verin şuan konuşarak ona destek oluyor iyi geliyor olabilirsiniz ama bir gün vazgeçerseniz varsa böyle bir ihtimal daha fazla uzatmayın çünkü zor günlerinde kendisine destek olmuşsunuz size çok bağlanmıştır eminim ki. Benim size önerim biraz da kendinizi düşünün. Yaptıgınızı bi çok insan yapmazdı katlanmazdı böyle bir ilişkiye ama siz iyi niyetinizle elinizden gelen herşeyi yapmışsınız. Umarım en doğru kararı verir ve o yolda ilerlersiniz. Her ikinizinde çok mutlu olmasını diliyorum. Birlikte veya ayrı.. Nasıl mutlu olacaksanız öyle olun.. iwy7 hayat seni

İlk olarak, bir adamın bu derecede sıkıntılı olan rahatsızlığında yanında olmak, diğer sıkıntılarına katlanmak, o'nunla ömür boyu beraber olabilmek için gerçekten aevmeniz gerekir. Acımayla, merhametle yürütemezsiniz. Duygularınızın adını koymanız ve şüphe etmemeniz gerekir. İkincisi, diğer destekçiye çok fazla kafayı takmış gibisiniz. Adamın hayatındaki rolleriniz çok farklı. Bence karşınızdakini zor durumda bırakmışsınız. Size sadakatini başkasına vefasızlık yaparak göstermemeli ya da siz bunu isteyememelisiniz. Çok gereksiz ve içi boş bir kıskançlık olmuş. Son olarak, bence siz bu yolun yolcusu değilsiniz. Altından kalkabilecek gibi durmuyorsunuz açıkçası. Hakkınızda hayrlısı olsun.

O durum ikimizin de kontrolünden çıkarak aramızda güven problemine dönüştü. Bunda benim hatam olabilir, o da kabul ederek hatamı katladı ve dün gece bu konu kapandı. Teşekkür ederim yorumlarınız için.

Adamdan böyle birseyi beklemek yanlış, soz beraberken senin yaninda veya senin haberon varken telefonda hal hatir sormanin ne sakincasi var? Ustulik kadini sende taniyorsun, ve arkadaşıniz icin netten tanistihi biri olarak yapmadigi destek kalmamis. Arkadasiniz gercekten vefali ona, ben iliskiye basladim hakkini helal et arama yazma denmez ki. Zaten 3 4ayda bir ariyorlar birbirlerini diyorsun, bunun neyini problem ettin. Adamda yapamamis demekki o zor gunlerinde ona okadar kapi acan yardimci olan birine soylememis bunlari. Bu sana bahane olmus bence. Adama aşık falan değilsin, bu konuda sana bitirme 'kurtulma' yolu açmış. Bahane ediyorsun gibi geldi birseyleri. Aklını başına topla bence, adamin saglinida etkileyecek haraketlerde bulunma

bn tesekkur ederm 1Sen

Merhametli vicdanlı olmak güzel çoğu insanda bu yok ama bu kadar kendinden ödün vermemelisin bence fırsat varken elini eteğini çek derim.

evlilik, öncesinde aşina olunan bir olay değil zaten, ikinci paragrafta kendinizi ifade edişiniz bana bişeylerden emin olduğunuzu hissettirdi ve bu güzel. bahsini ettiğiniz kadın hakkında da endişelenilecek bir durum yok gibi yani kadının hayatında başka birisi varmış sonuçta, erkek arkadaşınızın biraz zamana ihtiyacı olsa gerek diye düşünüyorum siz çok daha iyi bilirsiniz ki pek hoş şeyler yaşamamış sağlık açısından sinirleri epey yıpranmıştır sinir sistemi iskelet kadar mühim birşey insanı ayakta tutuyor tabii sizide anlıyorum mesafeli yapınızdan dolayı ama yapacak çokta bişey yok gibi, beklemekten başka birde acaba çok üstüne gitmeseniz mi, kendisi mi ısrarcı evlilik konusunda yani hemen mi olsun istiyor? böyle mühim bir hadise için zemin uygun mu sizce ikiniz içinde?

Gönül işlerinde acemi olduğumu tekrarlıyorum. Umarım merhamet karışımı bir sevgiyi bu kadar derin bir duyguyla karıştırmıyorumdur. Hayat boyu yirmi dört saat yanında olup her şeyi birlikte yapmak istediğim adam diyebiliyorum genel resme bakınca. Onsuz olmayı asla istemediğim... Teşekkür ederim iyi dilekleriniz ve detaylı yorumunuz için. Hepimizin hakkında hayırlısı inşallah...

Yazdıklarınız klasik ergen sanal ilişkileri ve akabinde pastane sözü söz konusu olursa kulağa mantıklı geliyor. Buraya yazmadığım detaylar size bu resmi yansıtmış olabilir tabi, makul, forumda ve yazıyla bir yere kadar. Ayrıntıları yazmadan fark edenler için o kadar da absürt değil tuttuğumuz yol. İnşallah hayırlısı olur. Teşekkür ederim ilginize.

Bu kilidi açmamda öyle çok yardımı oluyor ki her birinizin... Çok teşekkür ederim.

Evet birikmiş olumsuz duygularla yazılmış, şikayet ve tatsızlık içeren bir giriş oldu. Devamında içimdeki sevgiyi kısmen ifade ettim ama ilk mesaj sıcak bir tanıtımı olamadı duygularımın, haklısınız. Okuyanlar içselleştirdi, çok da güzel geri dönüşler oldu kendimi ve karşı tarafı anlamama yönelik, zihnim daha berraklaştı, bundan sonrasında daha güzel paylaşımlarda bulunmayı, olumlu gelişmeleri iletebilmeyi çok isterim. İnşallah. Teşekkür ederim ilginize...

Beynim patlarcasına ince eleyip sık dokuyorum. Kafamda sorular dönüp duruyordu ki sizlerle paylaşayım dedim, dışarıdan bakılınca durum nasıl diye. Geleceğe dönük olumlu bir şey yazılmadı ama inanır mısınız hafifledim biraz. Çok ağır bir yük taşıyormuşum da bir köşede birazcık dinlenmiş kadar oldum. Sadece paylaşınca böyle hissettiysem bir de hallolsa nasıl mutlu olurum kimbilir. Nasıl hallolacağı konusunda net değilim ama umutluyum. Çok teşekkür ederim değerli fikirleriniz için hepinize... bendeuyeolcam

Eğer bu kişiyle evlinirseniz evliliginiz bir supriz olmayacak. Şuan şuan yada yıllardır yaşadığınız sorunlar aynen devam yada katlanarak devam edecek. Kendinize sorun böyle bir hayat yada böyle bir evlilik istiyorumuyum, mutlu olabilecek miyim diye. Bence siz o kişiye aşık değilsiniz sadece alismissiniz. Tıpkı bir arkadaş bi dost gibi. Ama evlilik için bunlar yeterli değil. Ayrıca bu kadar fedakar olduğunuz içinde sizi kutluyorum. Bir dost, bir arkadaş olarak devam ederseniz kendinize yeni hayat ve belkide sizi mutlu edecek gerçekten aşık olduğunuz kişinin hayatınıza girmesine izin vermiş olursunuz. Ama böyle ne sevgili nede dost bir ilişkide kaldiginiz surece kendinizi yeni hayata, insanlara kapatmış olursunuz. Lütfen bu surcumeden artık kurtulun, en kısa zamanda kararınızı verin ve kendinizi kapattiginiz o kapalı kutudan çıkıp kilidinizi açın.

Aynen ya

Kendimi yanlış yönlendiriyor olma ihtimalini bertaraf etmek için açtım konuyu. İnşallah doğru yöne yönelebilirim sayenizde, teşekkür ederim, konuyla alakalı tüm yorumlar çok değerli. A

Ne diyebilirim ki. Gerçekten haklısınız. Bazen çok düşünmek detaylarda boğuyor insanı belki de onca ihtimali değerlendirene kadar görünen en mantıklı seçeneğe yönelmeli insan. nanaben canım

Iyi ama sizin olmadiginiz donemlerde onunla da olabilirdi. Ne de olsa hanim da destekciymis, sizden once de tanisilmis. Yani istese her turlu birlikte olunabilirdi. Karsilik bulamayacak dahi olsa ona tutulabilirdi vs vs. Sozunu tutamamasi sadece sozunu tutamamasi bence. Sadece bu. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Merhametten fazlası olduğuna inanıyorum. Bunun dışarıdan da böyle görünmesi güç verdi bana. Çok teşekkür ederim.

Kadını tanımıyorum, iki kez yazıştık. Problem şu, ben bu rahatsızlığımdan bahseder bahsetmez "sen de netten biriyle tanışıp benden sonra gorusmeye devam etsen ben de rahatsız olurdum, söz arayıp iletişimi keseceğim" diyen bir adamdan bahsediyorum. Beni bunda bir sakınca olmadığına ikna etmek yerine bu konuda söz veriyorsa bu nasıl vefa? Bu kadar vefalıysa neden onunla iletişimi keseceğine söz veriyor...

Bu kadar zor bir konuda birden fazla kez hak ve söz verip tutmadığı için kimi nasıl göreceğimi bilemiyorum. Kafam çok karışık. TurkuazM Hayat ve

Ama eger boyle israr etse dahi siz bundan da iskillenecekmis gibi duruyorsunuz. Bu hissi ben aldiysam o da fark ettigi icin ne sis yansin ne kebap moduna girmis olabilir dogru olmasa da. Sunu dusunmek de gerek. Siz de gemileri yakip gitmis fakat sonra tekrar tekrar defalarca baslamissiniz. O zaman bu da sizin durussuz oldugunuzu mu gosterir? Insanlar bazen bir seyi dogru kabul etmeyebilir ama kopamayabilir de. Ve bilemiyorum ama hasta psikolojisi adi altinda baska bir psikoloji dali varsa bu da baz alinarak degerlendirilmeli belki de. C caninfistigi

Eski konuda burada anlattığım sorunu bulun moderatore bizzat mesaj atıp konumu kapattıracağım. Aylar önce açılmış ve tek ortak noktası aynı kişiden bahsediliyor olması durumu için "tekrar tekrar konu açmak" denmez. Aylar önce böyle bir sorunum yoktu ki aynı konuğu açıyor olayım. Okuma zahmetine girmediğiniz konuyu yorumlama zahmetine de girmeyin.

Vefa ile evlilik gemisini yürütmeye çalışırsan, kayalıklarda parçalanır gemin. Sevgi olmalı mutlaka bunu es geçme. Mantık evliliklerinin sonu ev arkadaşlığı oluyor çünkü.. Tabi taraflar birbirini evlilik içerisinde severlerse başka. Zaten sevsen gerçekten 1 ay küs kalırken acı cekerdin. bu işin sonunda pişman olacaksın gibime geliyor.. Bu kadar zaman sevgi oluşmamışsa, tek hatasinda silebiliyorsan.. Ayni evde hoslanmadigin davranislari oldugunda ne yapacaksin? Atiyorum coraplarini salona atiyor ve uyarmana ragmen unutuyor. Ben simdi aman boylede seviyorum yumosumu diyebiliyorum, sen ne diyeceksin?

Yorumlarini gercekten begenirim sitede.. Konun icin diyecegim seyi, bi baskasi ayni konuyu acmis olsa sen de soylerdin eminim.. Ama insan kendine yorumsuz kalabiliyor bazen.. Bi insanin hayatina girince, herhangi bi sorun teskil etmeyen insanlari sorun edip onlarla gorusmemesini istemek bana yanlis geliyor.. Karsidaki insani zorda birakmaktan baska bi sey degil.. Eski esim de evlendikten sonra yok yere bi kac arkadasimi sorun edip gorusmememi istemisti.. Oyle zorda kalmistim ki.. Insan deger verdigi kisiye bunu yapmamali, yok yere zora sokmamali, huzursuz etmemeli.. Dusunmek lazim, pat diye ne desin bu adam/kadin diger arkadasina? Ve sanirim sevmiyorsun bu adami.. Bi tanimsizlik sozkonusu duygu ve dusuncelerinde.. Merhamet, aliskanlik, ask birbirinden cok farkli seyler.. Ve evlilik icin gereken sey cok cok farkli.. Allah doğru karar vermeni nasip etsin..

Dün gece sözünü tutmak için neler yaptığını anlattı uzun uzun, kendini affettirmek için nasıl uğraştığını... Doğru ifade bu mu bilmiyorum ama o edildikçe ben de ezildim. İş bu noktaya gelmeseydi, ben karşı cins olarak yorumlamak durumunda kalmasaydım o desteği, o da tekrar tekrar aramak ve bunu söylemek zorunda kalmasaydı... Benim için konu kapandı ama söyleyememiş hala, telefonunu açmamış kadın uzun süre, ben sonra sana dönerim yazmış, dönmemiş. Belki onun hayatındaki adam da rahatsız bu aramalardan kadın nişan olayı olalı dönmüyor pek telefonlara ki önceki atakta fikrini almıştı kadın nişanlısının, nişanlısı doktor... Son durum bu. Ben kararımı ve hislerimi daha da netleştirdim sayenizde... Her şeyin hayırlısı... Teşekkürler hepinize...

Sizinki sadece onu kırmayı istememek, sevgi olabilir ama evliliğe götürecek bir sevgi değil. Net bir biçimde gördüm çünkü. Lütfen sırf kırmamak adına böyle bir şey yapmayın!

bu kadın ile netten tanışmamış mı sizinlede nette tanışmadı mı? ben mi yanlış anladım acaba? hastalığı ne bilmiyorum kanser gibi bişey mi? 20 yaşında over kanseri, 26 yaşında da maling melanom geçirdim. birinde kabullenemedim hayatıma doku dizgin devam ettim, birinde ruhsal olarak çöktüm ne aile ne arkadaş ne eş ne iş herşeyden vazgeçtim. yani bunu şunun için söylüyorum insan böyle durumlarda bi arayış içine arkadaş sevgili adını siz koyun girmez.

Ben söz konusuna çok takılmadim yani hangimiz bize yararı dokunmuş bir insana kolayca hayatımdan çık diyebiliriz ki. Ancak konunuzu okurken düşündüğüm tek şey şuydu hiç evlilik düşünmezken bu kadar zor bir evliliği neden kabul ettiniz. Evlilik için can atan insanların bile kabul edemeyeceği bir durum var ortada. Seviyorum, arzuluyorum diyorsanız tamam evlenin ama duyduğunuz şey sefkatse bunu kendinize ve ona yapmayın evlilik şefkatle yürüyecek birşey değil. Ve siz aşık olmadiginiz bir adamın ömür boyu yardımcısı olacak en başta ondan sonra kendinizden ve hayattan bikacaksiniz. 1Sen

rica ederim :) hakkınızda hayırlısı olsun. Önceki

Dediklerinize katılıyorum, mesele aramızdaki geçenleri "Derdim Var" bölümünde derdim olduğunda anlatmak oldu aslında. Bu haliyle tatsız ve şikayet ettiğim bölümünü tanıtmış oldum ilişkimizin, büyüteç tuttum olumsuz yanlara çünkü sizinle derdimi paylaştım. Sürecin acı tatlı tüm yanlarını bilen yakınlarımız için burada yansıttığım kadar vahim bir durum yok ki yaş ve konum itibariyle vahameti burada uyarıya mahal verecek bir duruma bu kadar yakın durmayız, buna sağlığımız, zamanımız, prensiplerimiz izin vermez zaten. Size derdimi anlatıp iyi niyetli ikazlarınız karşısında resmin farklı yönüne çevirmiyorum dikkatleri, burada kusuru kendimde buluyorum fevrilik ve yanlış değerlendirme hususunda. Tüm bunlarla birlikte zamana ihtiyacımız olduğunu her seferinde yineliyorum. Yazdıklarınızı da dikkatle okuyor, kesinlikle önemli yerlerin altını çiziyorum. Keşke bu beş yılı tüm detaylarıyla aktarabilsem de iki gündür bana çok sıcak geri dönüşlerde bulunanları ne onu ne de kendimi üzmeyecek kadar kontrollü olduğumuza şahit edebilsem. Hepinize çok teşekkür ederim samimi yanıtlarınız için, çok daha olumlu gelişmeleri paylaşabilirim umarım. Önceki

Dediklerinizi düşünüyorum, düşüneceğim.. Teşekkürler...

Hak verdiğim noktalar var. Rahatsızlığımı tam olarak ifade etmeye çalışayım. Tekrar tekrar o kadından rahatsız olmakta haklı olduğumu söyleyerek iletişimi bitireceğine söz verdi hatta kendi hemen ertesi gün arama fikrini attı ortaya. Sonrasında sorunun onunla gorusmemek değil hastalığında o kadar iyiliği dokunmuşken onu hayatından çıkaracağını söylemek olduğunu söyledi, bunu söylemenin çok ağır geldiğini. Bunu söylemek çok ağır olmalı, hak veriyorum. Ama o zaman söz vermemeliydi hatta ona bunu söylemek o kadar ağırsa bana tekrar tekrar tutamayacağı sözü vermek de ağır gelmeliydi diye düşünüyorum. dygnyn

Bu konuyu açmakla ne iyi ettiğimi bir kez daha anladım mesajınızı okuyunca. Anlaşıldığını hissetmek harika. Ben evliliğe mesafeli olduğum için sayısız örnekle onun özel biri olduğuna ancak inanabildim. Sonrasında bu mevzu... Son durumdan bahsedeyim size. Doğum gününü kutladım iki gün önce gece upuzun bir mesaj atmış. Bu kez sözünü tutacağını, yine sorunun zaten üç dört ayda bir telefonlaşırken bir daha gorusmemek değil, arayıp iletişimi keseceğini söylemek olduğunu, güvenimi tekrar kazanacağını ve çok sevdiğini ifade eden bir mesaj. Sabahında nöbet günümde bunları yineleyen bir mesaj ve iki gündür ikimizden de ses yok. Dediklerinizi de söyledi, onun sadece destek olduğunu, bunları düşündüğüme inanamadığını... Ama tekrar tekrar söz verdi hatta yazdığım gibi iki gün önce tekrar. Belki ben baskı kurduğum içindi ama o sözler verilmemeliydi hem de rahatsız olmakta haklı olduğum söylenerek. dygnyn

Doğrusu şu, önceki sayfalarda detaylı olarak kadından rahatsız olduğumu söylediğimde kendisi derhal hak verip benim yerimde kendisi de olsa rahatsız olacağını söyleyerek iletişimi keseceğine "ben istemeden" söz verdi. Onu sevmediğim de doğru değil ama buraya yansıtamamış olabilirim.

Ben amerikan filmi gibi bişey izledim galiba ya.. bence 2. ses haklı

Kısa ve öz yazmak... Daha evvel dediğinizi yaptım. Kendi dertlerinin ağırlığıyla okudukları derde ilk yorumda öfke kusanlar ya da espri yapıp ciddiye alınmamışlıklarını dert topiginde insanların sorunlarını ciddiye almayarak sergileyenler olduğu için tüm hassas noktalara uzun uzun değinme gereği duydum böyle bir tavır sergilemesinler diye. Bu haliyle bile anlamayanlar çıkmıştır, çıkabilir, uzunluğuyla ilgili atfı ikinci paragrafta yazmıştım, yorulmayabilirdiniz. Ama yorulmuş ve yorumlamışsınız, teşekkürler.

Özet gecebilcek biri yokmu M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence pek ne istediğinizi bilmiyorsunuz. Bazi celiskili dusunceleriniz var. Evlilikten simdilik uzak durmalisiniz. Biraz daha zaman gerekli.

Evet ilk mesajımda da yazmıştım, bana olan hislerinden de emin olamadım yıllarca. Minnet duygusu ve karşılıklı şefkat olarak yorumladım duygularını yanlış değerlendirdiğini düşündüm. O vazgecmeyince ben de onunla cok mutlu olduğuma inanınca bu noktaya geldik. Diğer tarafa da minnet duygusu ve vefa hissedince, aynı ortamda tanışınca ve iletişimi kesme sözünü tekrar tekrar verip tutmayınca yine duygularını tartamadığını düşündüm. Vazgeçemediği dostluk mu yoksa bilinçli ya da bilinçsiz başka bir şey mi anlamaya çalışırken bunlar yaşandı. Çünkü verdiği sözler konusunda çok hassastır, çok ince düşünür, bu konudaki istisna kafamı karıştırdı. Önceki

Evet, takıldığınız nokta çelişki gibi duruyor haklısınız. Ama ona bu konudaki rahatsızlığımı ifade ederken gerçekten tersine ikna edilmeyi bekliyordum bir yandan. Yani öyle şeyler duyacaktım ki, eşli okey oynamaya ikna olacaktım o kadın ve nişanlısıyla çünkü onlar çok iyi dosttu. Ama o ben bunu söyler söylemez rahatsız olmakta haklı olduğumu söyleyip iletişimi keseceğine sözü verince ardından bu söz verme faslı birkaç kez tekrarlanıp "aradım açmadı, kafamda bitirdim" deyince daha çok karıştı aklım. Üstelik bir duruş sergilememesine bozuldum yani sırf ben dedim diye arkadaşını silmeyi derhal kabul ediyor, sonra da verdiği sözün arkasında duramıyor, düşününce bunun çok zor olduğunu idrak ediyor. İleride başka bir konuda bana hak ve söz verip sonra bunun yanlış bir fikir olduğunu düşünerek vazgeçme ihtimalini ve söz verirken ölçüp tartmayışını hazmedemiyorum.

Ne diyeceğimi bilemedim. Gerçekten çok teşekkür ederim. nanaben canım

merhametin mantığının önüne geçmesin. bitirebilsen keşke.. yanlış yoldasın... bi de kendine şu soruyu sor: eğer tam tersi bir durumda olsaydınız o sana vefalı olur muydu? cevaba göre yolunu belirle..

Tamamen merhamet duygunla hareket ediyorsun. Bu aşk, sevgi değil.. Gittiğin yola karşındakini ve etrafındakileri düşünerek girdiğin bir yol. Hemen yönünü değiştir, kendi hayatından vazgeçme.. Alys

Anliyorum. Ama 4 yil bir insani tanimak icin guzel bir sure. Yani bir insani zamnla taniyabilirsin ama, zamanla asik olamazsin. Nacizane benim dusuncem. Ask ya vardir ya yok. Belkisi, zamanla oluru yok bu işin. Kafamda bitirdim cumlesini sordunuz mu ona? Neden oyle bir cumle kurmus? Ya da neden soz vermis gorusmeyecegine dair? Tek varligim oglum Bittim

Ayrıl. . push ;

Evet zamana ihtiyacımız var. Bu zamanı o kendini toparlamak ve ailemin karşısına kendinden emin çıkmak için kullanacağını söylüyor. Ben de bu zamanı sivri yanlarımı torpulemek için kullanacağım Allahın izniyle. Aynı şehirde yaşamadığımız için mümkün olduğunca bir araya gelerek güzel anılarımızı arttırmak istiyoruz, içimde merhametten fazlası olduğunu biliyorum ve bunu ona daha fazla yansıtmayı çok istiyorum. Teşekkür ederim cevabınız için.

Sahiden bu yolun yolcusu olmayabilirim, inanın çok düşündüm bunu. Hatta onu suçladığım kadar kendimi de suçladım. Ve hangisi daha kötü bilmiyorum. Teşekkür ederim yorumunuz için. dygnyn

5 yilda 3 defa yanima geldi demissin. 3 defa mi yoksa daha fazla mi gorustunuz bu 5 yilda?

Uzaktan uzağa senelerce suren bir ilişki olsa dahi totalde 3kez gorusmuşsunuz.. Hastalığından dolayı ona olan sefkatını sevgi sanmanı geçtim.. sırf 3kez gorduğun bırını aslında hiç tanımadığını düşünüyorum.. Şu durumda evlilikle ilgili bi ihtimal de soz konusu olmamalı..

destan yazmışsınız bildiğin kısa ve öz yazabilirdinizNeyse... Siz adama aşık değilsiniz sadece bi sevgi, hasta olan bi arkadaşa destek olmak.. Hepsi bu.

Zamana ihtiyacımız var haklısınız. Bol bol tartacağız kendimizi, birbirimizi. Teşekkür ederim yorumunuz için. gadjo dilo ben aslında

Sen en başında zaten evlilik diye kandırmamışsın onu ya da idare etmemişsin. Sonuçta merhametle, vicdan veya aşkın birbirine karışması söz konusu değil gibi. Genel anlamda aşık da olduğunu düşünmüyorum bu insana. Madem neden sürekli hediyelerle falan pekiştirdin ilişkiyi. Karışık bir şeyler var senin asla içine sinmeyen. Bu hastalığını da kapsıyor. Açıkçası kapsamaması da mümkün değil. Hakkında hayırlısı olsun.

Zaman konusunda kesinlikle hemfikirim. Zaten onun kendini toparlaması, iş bulması, kendini tekrar toplum içinde yer edinmiş hissetmesi gerekiyor yani bunlar onun haklı gerekçeleri. Onun tüm ailesi haberdar benimse ailemden bir kişi tanıyor onu. En büyük korkusu da bu, ailemin endişeleri. Öyle sapasağlam genç arkadaşları yitirdik ki, iki tarafın da hiçbir sağlık sorunu olmadan yapılan evlilikler hastalık ve kaza ölümleriyle son buldu. Ben bu konuda kaderin yazdığından fazlasından korkmuyorum, ailem de korkmayacak. Ki dediginiz gibi bunu daha da özümsemek için zaman şart. Teşekkür ederim ilginize.

Birde bu "kafasinda bitirmek" olayi düşündürücü. Neyi bitirmis kafasinda? Kafasinda bitirecegi ne varmis ki? Birde siz "Ona asik miyim yoksa hissettigim sadece merhamet mi?" diye dusunuyorsaniz, kesinlikle asik degilsiniz. Cunku aşkı yasayan herkes de bilir ki, aşkla merhamet asla karistirilmayacak bir duygu. Acaba dedirtmeyen bir duygu. Bir hortuma tutulmus gibi, suruklenip onda yok olmaktan kendini alamayacagin lanet bir duygu

Senden önce yardım edip kötü niyetli olmayan bi kadını neden hayatından çıkarması için bu kadar zorluyorsun? Bence bunu istemeye hiç hakkın yok olmadığı gibi hasta bi adama baskı yapıp duruyorsun. İnsanlara sadece nette benle konuşuyor demek için ne kadar uzattığının farkindamisin? Bence çok can sıkıcı bi ısrar bu. Eğer aşık değilsen kendinden emin değilsen adamın hayatından çık çünkü hem kendisi hem ailesinin umutlandigini söylüyor.

Amin inşallah. Aynı dilekler benden size. S svc

Kesinlikle törpülemek istiyorum her şeye yetmeye çalışan tavrımı ki kimse mükemmel değil ve olmaya çalışmamalı. Her şeyin bilgisayar ayarında olması, yemek, evden çıkış saatim, her anı, dakikası belli olan işlerim, en ufak bir aksamada hayatı kendime zindan edişim hayatın güzelliklerini ıskalatıyor bana. Karşımda dört kez kanseri atlatmış bu kadar pozitif ve olgun bir adam olunca daha kolay oluyor hayatın ciddiye alınmayacak kadar boş, sadece güzelliklere odaklanmak gerekecek kadar da kısa olduğunu anlamak... Hepinizden harika bakış açıları ve güzel enerjiler aldım... Size de mutlu ve huzurlu bir hayat dilerim, ayrıca da kaybettiklerinizin kazanç olarak dönmesini...

Aşık mısınız? Onun aşkına inanıyor musunuz? Kendinizden emin misiniz? Bunlar olmadan evlenmeyi doğru buluyor msunuz? Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah. White Mocha

özelestri büyük nimet vesselam, benim hikayem geride kaldi malesef ve zaman asimina ugradi ve kaybettim, aslina bakarsaiz benim mevzu biraz daha farkliydi ama dedim ya malesef kendisini kaybettik, önemli olan aktuel olaylarla ilgilenmemiz artik, mutlu ve huzurlu olmanizi Rabbimden temenni ediyorum. yasinizi bilmiyorum ama nacizane tavsiyem olacak size ;gayet akli basinda olgun bir kizsiniz, biraz o özelestri yaptiginiz noktalara egilirseniz hayat önce sizin icin daha kolay olacak diye düsünüyorum, nerden biliyorum? kendimden ben de cektim bu özelligimden bana bi fayda vermedi. özel degilse hastaligi nedir evlenmeyi düsündügünüz beyfendinin? Önceki

Aynen bunları düşünüyorum, teşekkürler...

Birini bir arkadaşını hayatından çıkarmak zordur. Hele bunu sevdiğin insan isteyince. Böyle yapmak zorunda bırakılmak çok sinir bozucu. Kadını bir tehdit olarak görmüyorsan bence fazla üzerine gitme.

Belki sizi çok zor hayatına kattığı için her istediğinize evet demek zorunda hissediyordur. Ama arkadaşını da hayatından çıkarmak istemiyordur. Vefa duyulan bir insana seninle artık görüşemem demek çok zor. Ortada somut bir şeyler olmadan daha da zor. Edilen bir kavga söylenen çirkin sözler gibi. Durduk yerde en zor zamanlarınızda yanınızda olmuş birine bunları söylemek üzücü. Siz çok mantıklı bir insansınız. Umarım düşünüp tartarak hakkınızda en hayırlısını bulursunuz. Bu hayırlısı ne olursa olsun.

Öncelikle çok güzel anlatmışsın yüreğine sağlık.. Internetten tanıştığı ve hastalığı konusunda ona yardımcı olan diğer bayan hakkındaki tavrının yersiz olduğunu düşünüyorum. Ailene 'hayır sadece ben varım' demek için onunla irtibatını kesmesini istemene hiç gerek yok çünkü bence zaten yanlız sen varsın.. Diğer bayan kötü günlerinde yanında olan üstelik görüşmelerinin her birinden haberdar olabileceğin eşlik edebilecğin bir dostu o kadar İçindeki seslerin ikisininde haklılık payı var Dönem dönem bunları düşünmen kendi içinde fikir ayrılığına düşmen çok normal Zor zamanlar geçirmişsiniz özellikle psilojik yönü oldukça ağır bu durum ister istemez sağlıklı düşünmenide etkiler Diğer bir çok arkadaşın aksine ben ona hissettiklerinin sadece merhamet olmadığını düşünüyorum Bu ilişkide sağlam bir sevgi var bence Ufak sorunlar var elbet ama bunları şuan aşmamış olmanızın tek sebebi mesefa ve rahatsızlıktan dolayı araya giren tedavi süreci Aşarsınız bence Allah sağlık ve mutluluk versin size

Çok uzun ve hassas bir konu, elbette derdini anlatan herkesin meselesi hassastır ama burada ölümden dönmüş ve hastalığının etkilerini hayat boyu yaşayacak bir adam ve hayat boyu evliliği düşünmemiş ve düşünmeyeceğine inanmışken kararından dönmeye niyetlenmiş bir kadın var. Bu detayı gözardı edecek ya da uzunluğuna atıfta bulunacak hanımlar devamını okuyarak yorulmayabilirler. Beş yıldır tanıyoruz birbirimizi. Bu beş yılın yarıdan fazlası onun ölümcül bir hastalığı yenmek için hastane ve evde tedavi olmasıyla geçti. Ayrı şehirlerdeyiz ve toplamda üç kez yanıma geldi bu süreçte... Her seferinde de tam iyileşmemiş olduğu için dönüşte zor günler yaşadı. Ona destek olmak, iyi hissettirmek, onu mutlu etmek beni de mutlu ediyordu. Karşılıklı hediyeler, sürprizler, her gün saatlerce telefon görüşmeleri... O ve ailesi bu süreci evliliğe giden bir ilişki olarak gördüler bense her seferinde evlilik düşünmediğimi çok net bir şekilde ifade ettim onlara, çevremde onu tanıyanlar tarafından duygusuzlukla suçlanarak... Bu yaz bu şekilde gorusmemize dayanamadığını, hediyeler ve sürprizlerin ona çok özel hissettirdiğini, onu arkadaş olarak görmeye devam edeceksem ona hediye göndermemi istemediğini, bu şekilde kendisinin ve ailesinin umutlandıklarını söyledi. Ben öteden beri kimseyle evlilik düşünmediğimi ona ısrarla ifade ettiğim için bana olan hislerini hastalığını atlatmada verdiğim destek ve zor günlerini unutturan birine duyduğu minnet olarak yorumladığımı her seferinde söyledim. O ise duygularında samimi olduğunu, sadece minnet duygusu olsa hediyelerime karşılık vererek ve hayatımda bana destek olarak bunu karşıladığını düşüneceğini, hayalinin benimle bir ömür olduğunu söyledi her seferinde. Gerçekten berbat zamanlar geçirdim, bir yandan onun yaşadığı ağır travma nedeniyle duygularında yanıldığına inanmam bir yandan hayatında evlilik düşünmemiş biri olarak ona olan düşkünlüğümün şefkat mi yoksa sevgi mi olduğunu anlayamayışım, günlerce bunları kafamda tartışım, onun sağlık problemleri benim de farklı sebeplerden yanına gidemeyişim ve bunları yüz yüze görüşemeyişimiz kabus gibiydi. Günlerce kendime ve çevremde ondan haberdar olan birkaç kişiye birçok soru sordum ve evlilikten hala korktuğuma ama onunla evlilikten korkmayacağıma karar verdim neticede hayallerimizin ortak olduğuna inanıp planlar yapmaya başladık. Çok erken yaşta başlayan ve yıllar içinde tekrarlayan hastalığı nedeniyle iş problemi var ki bulacağı iş de ömür boyu onu çok yormayacak ve hastalığını nuksettirmeyecek bir iş olmalı, mütevazı bir hayat, küçük hayaller... Benim için sorun teşkil etmiyor bunlar çünkü oldum olası hayal kurma konusunda bonkor değilim ve maddiyat konusunda büyük beklentilerim olmadı hiçbir zaman, mesleğimi dahi maddi kazanca yönelik düşünmedim, çocukluk hayalim olan işi yapıyorum. Buraya kadar okuyanların gözlerine sağlık zira sıkıntı bundan sonra başlıyor. Biz internette tanıştık. Benden önce yine nette tanıştığı bir kadın var ki yıllarca onun ne kadar iyi biri olduğunu dinledim ondan, o da hastalığı konusunda çok destek ve yardımcı oldu, öyle ki işlemleri çabuklaştırmak için araya birilerini koydu hatta tartıştığımız günlerde o kadına sordum durumunu, o da haberdar edip beni aramasını sağladı yani kötü niyetli bir kadın olduğunu düşünmüyorum ben de. O kadınla üç dört ayda bir telefonlaşıyorlar, ben aramızda bir ilişki olması durumunda o kadından rahatsız olacağımı çünkü ne kadar aksini düşünsem de internetten tanışmaya sıcak bakmayacak bir ailede olduğumu bu nedenle "o senin gibi kimlerle gorusuyordur" önermesine "hayır, sadece ben varım" demek istediğimi söylemiştim. Üstelik internette tanışmaya mesafeli olmamakla birlikte internette tanıştığım ve gelecek planları yapacağım birinin nette benden evvel tanıştığı bir kadınla -niteligi ne olursa olsun- iletişimini kabullenebilecek biri de değilim, bana karşı hislerine yıllarca ikna olamadığım adamın aynı hisleri ona da beslediğini düşündüm belki de, aynı yerde tanışmak, karşılıklı destek olarak başlayan ilişki... O da makul buldu, kabul etti ve ertesi gün ondan yaptıkları için helallik isteyip iletişimi bitireceğini söyledi. Bilmiyorum, belki bunu söylediğimde karşı çıksa, onu hayatından çıkaramayacağına sebepleriyle beni ikna etse dostuna vefalı davranıyor diye düşünecektim ve şu an içimde bu kuşkular olmayacaktı. O gün mr çekimi vardı arayamadı, ertesi gün aradı kadın açmadı ve ben bu konuyu hatırlatınca arayarak sözünü tuttuğunu, "kafasinda bitirdiğini" söyledi. Kafasında bitirmek... Bana rahatsız olmakta haklı olduğumu ifade edip iletişimi bitireceğine söz vermişken sadece arayarak sözünü tutmuş olduğunu kabullenmemi beklemek... Bu ifadeler beni rahatsız etti ve tartıştık, her yerden engelledim. Arada ablasının ara ara yazdığı bir ay geçti, doğum günümden iki gün önce sözünü tutmadığı için özür dileyerek konuşmaya başladık, sorunun o kadınla gorusmeyecek olmak değil, hastalığında hakkı geçmiş birine "seni hayatımdan çıkartacağım" demek olduğunu söyledi ki kadın nişanlandı bu arada. Ben artık meselenin karşı cins olmasından ziyade sözünü tutmadığı için ona güvenememek olduğunu söyledim ki o da bu sebeple yine sözünü tutacağını söyledi. O kadın hastalığı döneminde yine yardımcı olabilir, irtibat koparsa kendimi affetmem diye düşünerek ve meseleyi bilip abarttığımı söyleyenlerin de etkisiyle bir daha sebebi ne olursa olsun tutamayacağı sözü vermeme konusunda anlaşarak konuyu kapattım. Bir hafta sonra konuyu bilen bir arkadaşımdan bahsederken yine sözünü tutmadığı geldi aklıma, neler saydım, saatlerce ağzıma geleni söyledim, yine söz verdi, mesajlar yazdı, sözünü tutup güvenimi kazanacağına dair. Ayrı şehirlerde, onun dört kez tekrarlamış ölümcül hastalığı, benim problemlerim... Böyle bekliyoruz... O kadar sorunu aşmış, çok daha fazlasını aşma niyetindeyken, hayatımda karşı cinsle ilgili hiçbir planım ve hayalim yokken, tam bir şeyleri göze almaya başlamış ve niyetlenmişken böyleyiz. Bu sözü vereli iki ay oldu, arada geçenleri de kısmen yazdım yukarıda. Ne dersiniz bu iddia ettiği gibi karşı tarafa vefalı olmak mı ki o durumda ölçüp tartmadan tekrar tekrar söz verip tutmayacağına nasıl inanılır yoksa bana vefasız olmak mı? Hakkında olumsuz konuşan iç sesimi susturuyor duygularım, sadece sevgim değil, merhamet ve şefkatim de "o senin için nelere katlandı, sevgisini ispat etmek için neler yaptı" diyor, sonra da "sen onun için nelere katlandın ve katlanacaksın, o sana verdiği sözü tutmaktan belki de sadakatten aciz" diyen başka bir ses duyuyorum. Hangi ses haklı, yanlış yapan kim? İnsanın basireti bu kadar mi bağlanırmış... Yorum ve yardımlarınız için, meraktan değil de sırf anlamak için sabırla okuduysanız, kendinizi benim yerime koyarak düşündüyseniz bile teşekkür ederim.

Çok aydınlatıcı ve güzel bir özet olmuş. Teşekkür ederim.