Ah bebeğim Ne geliyorsa başımıza bu anaçlığımızdan geliyor her şeye koşmasak rahat edemiyoruz eee eş adayları da rahat görmeye dursun vasıflarını unutuyorlar hemen. Sabırlı ol ben üstesinden gelebileceğine inanıyorum

Hayır adamı boşasam oğlu kopyası. Kendini klonlamış resmen. Ömrümün sonuna kadar dibimde. Beni bile telefonuna fotokopi makinam diye kaydetti

Aman ablaaa nolur beni merak etmeyin, bulursunuz filannnnn... sizden korkuyorum ;D

Umarim terapiler sizin için ve kiziniz içinde cok güzel sonuçlar çıkarır en azindan belki eşiniz de aslinda travmalari olduğunu kabullenip ona göre kendini degistirmeye çabalar. Benimde eşimin çok ciddi travmalari var. Buna bağlı olarakta banada cocuklarimiza da karşı bazen tutarsiz davranışları var. Bazı noktalarda ben farkina varip ne alakasi var desemde sonrasinda duzelme görüyorum. Keşke kabul edip terapi alsa ve yuzleşse istiyorum ama kabullenmiyor

İş kolikliğini ben tetikledim bence. İlk paragrafı her gün düşünüyorum. Babam süpermen değildi sadece her şeye yetişirdi. İnan annemin daha bir gün elektrik faturasını ödedin mi diye sorduğunu bilmem, babamın da yemek yaptın mı diye sorduğunu. Her şey karşılıklı güzel oluyor. Ben de artık yapmam gerekenleri yapmıyorum, içimden asla gelmiyor. Eskiden 3/4 çeşit yemek yapan ben şimdi sadece kızım ne severse onu yapıyorum.

Yaa oğlum da babasının tıpkısının aynısının ikizi yaa bir insan bu kadar iyi klonlanabilirdi Benim muhteşem genlerim nerdeeeeeeeeeeeeee diye bağırasım geliyor

Eşim kimseye güvenmez belki inanayacaksın ama ben bile bilmem banka hesabında ne var ne yok. Ay başında bana maaş gibi yatırıyor artık. Gerisini de ne yapıyor bilmiyorum. Gerçi çok borcu var, onu ödüyordur. Kasayı asla kimseye bırakmaz.

kız şu sitedeki avukatlar özelden yazmadı mı hiç?valla ben olsam yazardım her hafta boşuyorsun adamı sonra da geri alıyorsunnn. şener şenle levent kırca ve perran kutmanın bir filmi vardı. durmadan boşanmaya karar verip sonra canım kocam canım karım diyorlardı. valla senin durum aynen böyle. dursun adam ayolll

Babalık sadece para vermek değildir ama para vermekte çok mühim bir şeydir. Hayat şartları çok zor. Dedenen tarla bahçe kalmadıysa pek çok insan gecesini-gündüzüne katıp çalışmak mecburiyetinde kalıyor. Aynı şey çalışan kadın içinde geçerli. İnsan illa ki bir yerlerden fedakarlık yapmak zorunda kalıyor. Şahsen ben çocuğuma iyi bir istikbal verebilmek için bazı şeyleri göz ardı edebilirdim.

Valla bazıları aynısını kopyalar, bazısı da tam tersi olurmuş. Benim eşim tam zıttı bir durumda. Ne alırsam alayım hem sevinir hem de vakti varsa oynar. Zaten gördüğüm kadarıyla kk da bu şekilde çok hatun var.

En büyü hatam kıyaslamak. Aslında para harcamak ona ceza da gelmiyor. Hatta seviniyor bence, kendisi karşılığını aldığımı düşünüyor. Aslında mune aklıma ne geldi biliyor musun? Senin eşine versem, beni bile muma çevirdin 2/3 banda ona atsan. Gerçi o kendini her şekilde haklı çıkartır. Bu arada terapide zaten bende hatalarımı/ eksiklerimi fazlasıyla görüyorum.

Stresten hep. Ağlayan bebekle muhatap olmaktan daha büyük stres kaynağı olur mu hiç? Erkekler rahat tabii çalışıyorum ayağına tüyüyorlar. Anne stres topu. Sonra aa sen çok gerginsin. Niye acaba

Bebeğine tek başına bakarken kocasını boşamayı düşünmeyen var mıdır bilmiyorum tek bakmak o kadar zor ki... insan kendini kaybediyor, tıpkı nickin gibi bu ben değilim diyorsun. Eş işe gidip evden uzaklaşılıyor, sosyalleşiyor, havasını alıp geliyor sen 7/24 bebek tepende cebelleşip duruyorsun. İşe dönmen lazım bana sorarsan, en iyi terapi bu olur sana. Bu döngüden çıkman, dışarda başka bir hayat da olduğunu görmen gerek. Yoksa daha çok düşünürsün boşanmayı

Hani nasip dedikleri şey var ya, o devreye girdiğinde dediğin gibi resmen basiretin bağlanıyor. Konunun iyi taraflarından bakacak olursak, genel erkek kişileri gibi öküz değilmiş ki aile terapisini kabul etmiş. Hakkında hayırlısı neyse o olsun inşallah.

Ben inanıyorum bu terapi seni bile normalleştirecek

Anlaşılmak, düşünülmek, önemsendiğini hissetmek ve sorumluluk almasını istiyorsunuz. Bunlar evliliğin dinamikleri bir kadının da en temel duygusal ihtiyaçları çok normal zaten. Toplumumuzun erkekleri çoğu böyle. Eşim çalışırken herşeye yardım ederdi. İşi bıraktım bebek oldu elini birşeye sürmez oldu. Daha fenası annesine gittiğinde ya da onlar geldiğinde ise servisi yapar onu bunu hazırlar getirir. Kayınvalidesine kendini beğendirmeye çalışan kızlar gibi hizmet eder. Onlar da sanıyorki oğlumuz hem dışarda hem de evde çalışıp yoruluyor Aynısından bende de var. Akşam 9 da işten gelir umursamaz. Bir tek izin günleri haftada 1 kızıyla ilgilenir. Buna rağmen bizim kız da babayı görünce deliriyor. Kız cocuğu ise düşkün oluyorlar. Babanın ilgisini çekmek için de yapıyorlar.

Biliyorum ne yazsam seni teselli etmez ama beterin beteri vardır, Eve erken gelip hayvan gibi yan gelip yatanlarda var... Çocuk olunca insan kapıyı çarpıp gidemiyor. Ben oturup ince ince şunu düşünmüştüm "ayrılırsam mutlu olabilecekmiyim"... buna çocuklarımda dahil, ve ona göre karar vermiştim...

Ay yukarıda ki yorumu yeni gördüm. Aslında takılıyorum ona yani kocamı gömmeyi seviyorum hdjjd o da beni gömer arada. Bundan gocunduğunu sanmıyorum. Böyle bir rahatsızlığı olsa kesin söylerdi diye düşünüyorum. Sevinip sevinmeyeceğimi bilmiyorum. Ama elbette ki üzülürüm. Birde terapiste giderken özel alanım diye düşünce olmuyor :) ben asla konuşamam diyordum ama gayet konuşuluyor.

Maddi olarak, her yer kapalıyken, ben sırtlandım sorumluluğu. Biliyorum yani maddi zorluğu. O zaman da ayrı bir şey yaşadık ama en azından birlikteydik. Belki çok saçma gelecek ama geçen sene mesela kar yağarken çıktık el ele gezdik. Bime gittik yaw ve ben bununla mutluydum. Şimdi ise sürekli meşgul. Bir şey olsa arasam saatler sonra dönüyor. Neden biliyor musun? Çünkü karısı her şeyi hallediyor.

Yazdim Ama esini sevmiyorsan birde zaten ilgisizse icinde az bir sevgi olsa bile onuda kaybedersin

Terapiye başlamak muhteşem bir adım, tebrik ederim. Evlilik, birlikte yaşamak, çocuk ve üzerine ülkece yaşadığımız zorlu süreç... Hepsi birden boğuyor insanı normal olarak, taleplerin çok haklı, normal şeyler ve forumda rastlaştığımız kadarıyla kendini son derece düzgün ifade edebilen bir kadınsın. Bu evliliğin boşanma ile sonlanacağını düşünmüyorum, elbet hatalarını görecektir. Senin kadar cevval bir kadınla evlenebilen adamın aptal olma ihtimali yok bence. Soluksuz çalışmak erkeğe özgü bir çaba ifadesi, ailem için uğraşıyorum çabası arada kaçırdıklarını zamanla anlayacaktır, terapide bu süreci hızlandırır. Yazdıklarını okuyunca gözümde enerji dolu, eğlenceli, sevecen ve başarılı bir kadın canlanıyor, adam senden nasıl vazgeçsiiiiinnnn bugünleri çabucak aşıp, çok mutlu olursunuz inş

Siz çok haklısınız istek ve beklentilerinizde. Ben bu, gpne ladar gerke kendimde gerek çevremde gördüğüm kadarıyla şunu anladım.,. Çocukluk travmaları insanın tğm hayatını çok acaip bir şekilde etkiliyor. Acaip dedim çünkü cidden öyle enteresan etkileri varki. Mesela eşiniz terapide size dmeişya hani sen anlayamazsın aslınd abu dediğinizin sizin anlama kapasitenizle veya duygusal dueumunuzla hiç ilgili değil. O cümle bile bu travmadan ne derece çom yopun etkilendiğini gösteriyor. İnsan piskolojisi cidden öyle karmaşık ve bazen, öyle tuhaf ki. Kişi, bazı davranışlarının gçemiş teavmalatdan olduğunu anlayamıyor kolay kolay. Büyürken işleniyor o yüzden onla berbaer büyüdüğü için farketmiyor ki orda bir tıkanıkkık var veya bir sorun. Bunu kabullanmek te bazen zor oluyor. İnsana yıllardır sahio olan kulağın aslında böyle olmamalıydı demek gibi. :)) o oduygularla büyüdü ona ait oldu herşey normal sanıyor çünkü. Ben ikinci evliliğini yapmış biri olarak söylüyorum, ilk evliliği tam bir pkolojik, şiddet profosörüyle evli olmuş biri olarak söylüyorum ki, bir sorun olduğunu kabul edip çözebilmek adına terapiste birlikte gitmeniz bile çok önemli. Çok anlamlı. Sorunlar vat ancak, özünde kötü kalpli, merhametsiz bir adam değilse çözğm için çabalamaya kesinlikle değer.. Sizin adınıza çok sevindim. Bu arada ikinci, evliliğimi yaptım genel oşarak çok iyi biri, mutluyum genel olarak ama, basit, saçma bazı şeyleri aşamadığımız için biz de çift terapisi alıyoruz. :))) bakalım hakkımızda ve hakkınızda hayırlısı.

Bazi seyler insanin icine isler. Bu da oyle bir sey bence.. Yani adam kizi icin calistigini dusunuyor, motivesi bu.. Cok calismak ve kizini mutlu etmek.. İstedigini almak, eksik birakmamak.. . Ona gore iyi ve ideal baba modeli bu.. Buna dusunceye kadar kapiliyor ki etrafindakileri unutuyor. Bence duzelir., Duzelmek, degismek istemeyen adam zaten terapiye gelmezdi diye dusunuyorum.

Yaaaa herkes istediğini yazmak zorunda ama aiçini dökmüş konu sahibi değişmesi için yöntemler arıyor nasıl davranmasını araştırıyor Hepimiz böyle değilmiyiz İllaki sorunu önceden kabul etmemiz bu böyle devam edecek anlamına gelmiyor ki Herkesin evlilikteki dinamiği farklıdır

Yengenç çünkü ben yapısal olarak çok rahat biriyim. İşimi takip ederim, her şeyim planlıdır ama kasmam. Evlendiğimden beri sürekli bir gerginiz. Benim babamında kendi işi ve çok çalışıyor. Ama her gün evine de gelirdi, bizimle de ilgilenirdi. Bende bunu bekliyorum. Önceki

bubendegilim sırf size cevap yazayım diye işimi bıraktım vallahi Sizi de çok iyi anlıyorum, eşinizi de. Çünkü iki tarafı da biliyorum, nasıl derseniz, evliyken çok yoğun çalışan bir insandı eşim. Ben de 12 yıldır çok yoğun çalışan bir insanım, işim gereği eşiniz gibi işyeri sahipleriyle muhatabım, eğer direkt saha içindeyse, dükkanın içinde çalışıyorsa işi çok zor. Sadece çok büyük firma sahipleri işi oğullarına falan bırakırsa biraz rahatlıyorlar, gerisi felaket yoğun, zor iş. Ben eve gidince annemle tek kelime konuşamadığım günler oluyor, o derece yorgun, bitap ve mutsuz oluyorum. Bu şekilde bir hayat sürdürmek istemediğim için ve ilerde evlenirsem de sizin eşiniz gibi eve, kendime ve aileme yabancı kalmak istemediğim için işimi değiştirmeye çalışıyorum. Eşinizden beklentinizi anlıyorum ama ülkemizde o tarz erkeklerden ben pek görmüyorum, genelde her şeyle kadın ilgileniyor. Ben de bana destek olan, beraber paylaşım yapabileceğimiz bir eş istiyorum, isteklerinizde haklısınız ama öyle birini bulabilir misiniz çok emin değilim açıkçası. Benim kardeşim mesela sizin istediğiniz gibi bir erkek, ama o da kadınlar hep para peşinde diyor , zor bu işler valla :) Yani ne desem bilemedim, boşanın desem, istediğiniz gibi birini bulabilir misiniz düşük ihtimal, boşanmayın desem siz böyle kabullenecek gibi değilsiniz sanki.

Buuuu Polat alemdarın yandan yemişi jdjsjjdjd ulan dur derdim var

okuduğum kadarıyla siz babasının biricik kızı olarak büyümüşsünüz. Maddi manevi çok fazla zorluk görmeden çoğumuza kıyasla rahat büyümüşsünüz. Dolayısıyla babanız gibi bir eşle anneniz gibi yaşama beklentiniz var. Ama bu beklentiniz eşinizde yetersizlik hissi uyandırıyor olabilir. "Babam hem çok çalışırdı, durumu iyiydi hem de bize zaman ayırırdı" dedikçe eşiniz ben ikisini birlikte yürüyemiyorum hissiyle evden kaçıyor olabilir. Bağırıp çağırmanız çok yanlış bir şey bana kalırsa. Değişiklik yaratsaydı şimdiye dek çözülürdü sorunlar. Terapide sakince dinleyip konuşmanız her şekilde çözüme ulaştırır sizi. Eşiniz sizin tepkinizden ve yetersizlik hissinden mi kaçıyor yoksa fazla mı işkolik bence hepsi bir arada. İşkoliklik için ayrı terapi de alabilir. Siz de baskın karakterinizi törpüleyin biraz.

Müdür olarak bir tanıdığınızı alin ne bilim bir nebze de güveneceği birini alsın. Bence 1-2 saat bebek bakicisiyla anlasabilirsin git gide esini ikna ettikçe zamanı çoğalır

Hayırlı kandiller. Benim babamda tam tersiydi. Yıllarca dedem maddi olarak yardım etmediği için bizden sakınırdı. Neymiş düğünde sadece 20 lira takmış. Abimle bizim iflahımızı kuruttu babam bana 20 lira taktı size ne yapcam yapın kendiniz diye. Herkesin var tabiki de sebebi ilerlemenize sevindim eşinizinde düzeliceğine inanıyorum. Kişi görmedği sevgiyi veremez. Birinin iletişim kurma yolu paraysa maneviyatıda bilemez. Bu dönemde sizin biraz daha sakinlinle yaklaşmanızı ve yavaştan aşındırmanızı tavsiye ederim. Mesela "aa x çocukla şuraya gidermisin ihtiyacı varmış da benim evde işlerim var" ne bileyim işte siz zekisiniz bulutsunuz bişeyler :)

Ben şimdi yanlış anlaşılmak istemiyorum ama geliri bize çok çok yetecek bir meblağ. Sadece ev alacağız, ve şu an onu bahane ediyor. Bildiğinize bahane çünkü o rahat yaşamak istiyor bence. Beni gün içinde 1 sefer arıyor onda da hep aynı şey gece geç gelirim beni bekleme. Tamam ben cidden umursamam da ya bebeğimiz? Tüm sorumluluğu üstüme aldım. Adam hayatında bir sefer bez aldı, onu da mayo bez almış hdjd ben ne bileyim diyor

İyi de ben ev işinden falan dert yanmadın ki. Ayrıca evet gerekirse onu da yapacak. Bak kendi ağzınla yazmışsın bazen akşam gelmiyor diye. BA ZEN, bu demektir ki ara da sırada. HER GÜN, bu demektir ki sürekli. Yani illa bir yerden haksızlığım vardır ama buradan yok. Haftada 1 gün bile ayırmaması sana normal gelebilir ama bana gelmiyor. Ayrıca zibilyon kez yazacağım herkesin kaldıracağı şeyler farklıdır. C

o yıllara gittim sen yazınca. emek 8 de oturuyordum bahçeli mekanımızdı. obahçeli 7 zaten yeme içme mekanlarıdır hep. oraya gitme amacı budur. anlamadan da yapılamaz haklısın o işler

Ya benim haddim değil tabiki yanlış anlama ben sadece kendi düşüncemi söylüyorum. Bebeğe bakan biri var sonuçta dimi o gelen abla bakıyordur, o zaman bebek bakımıyla ilgilenmesinden ziyade bebekle vakit geçirip geçirmemesine, oynayıp oynamamasına mı odaklansan acaba? Bebekle hiç oyun oynamıyosa, vakit geçirmiyosa ama diyecek bi şeyim yok. Çocukla vakit geçirmeden nasıl bağ kuracaklar, tanıyacaklar birbirlerini?

Hahh ayy bugün tüm gün ağladı desem? En son abla geldi ver bana bir uyutayım dedi. Çünkü asla uyumadı. Kadın 1 saat ayağında salladı uyuttu. Bana kahve yaptı sonrasında da. Yani istediğim şey sadece düşünülmek. Düşünmek sadece para vermek değil. Sarılınca genelde öfkem devam ediyor. İlla kızmam mı gerekiyor düzelmen için diye. O kadar saçma şeylerden tartışmaya başladık ki. Bilmiyorum sonum ne olacak.

Kuzu yanına bir kadın tutalım ama çocuğa sen bak diyor. Annesinden babasından ayrı büyümüş, o yüzden onu asla kabul etmez. 2 kuruş kazanacaksın diye ben kızımı bakıcıda büyütmem diyor.

Mc don. da çalışan adamın karısına da benzemiyor

Ee daha ne istiyorsun o zaman Al kızını gez toz Sinemaya tiyatroya oyun grubuna falan götür Babası sevgisini hissettirirse çocuk manevi açıdan eksik kalmaz merak etme Ne çocuklar var anne baba boşanıyor baba baska şehirde çocuk baska şehirde onlar eksik kalmıyor çok başarılı olgun çocuklar oluyor seninki de eksik kalmaz Bu arada ne iş yapıyor enişte bey merak ettim

Bizde de zaman problemi var aslında çocukla ilgilenmek açısından bi hayli sıkıntı oluyor. Ama benim eşimin kendi işyeri değil, izin günü hafta içi oluyor ve o gün de ben çalışıyor oluyorum annemle birlikte ilgileniyor bebekle. Hafta içi bir akşam 7 gibi geliyorsa bir akşam 10,30 da geliyor vardiyası bu şekilde.. Geç geldiği günler oğlumuzu göremiyor zaten, 7 de geldiği günlerde de 1 saat görüşüyorlar Ama açıkçası ev alışverişi çocuğun bezini bilmemnesini falan alır bir şekilde, evde olduğu kadar temizlik vs. de yapar, onlar da bana yıkılsa en az senin kadar sorun ederdim büyük ihtimalle ama zamansızlığına da pek bişey diyemiyorum yani napalım olduğu kadar olduruyor adam. Şimdi bir iş değişikliği durumu var onu koşturuyor Eğer iş olursa hafta sonu en az 1 gün ve hafta içi her gün 9-6 çalışacak.. Bekliyoruz bakalım hayırlısı olsun.. Siz de bence terapiye devam edin çünkü eşinin anlaması gereken şey parayla saadet olmadığı.. bebek çorba ekmekle de doyuyor ama baba ilgisi sevgisi o bağ bir daha kurulamıyor malesef.. Umarım çözebilirsin

İkinci bebeği yaptığımızda bu kadar yoğun çalışmıyordu ani gelişmeler sonucu böyle oldu eşim aslında iskolik değil ve çalışmayı sevmez. Akarken dolduralım derdinde sadece. Sayesinde ekonomik olarak çok rahatladık her şeyin bir bedeli var işte. Hani çocuklarla kendince ilgilenmeye çalışır. Beni hiçbir konuda sıkıştırmaz, damarıma basmaz, bana zorluk çıkarmaz. Bir sorun varsa çözmeye çalışır. Ama tek sıkıntısı doğalgaz faturasını zamanında ödememesi bak yine bir fatura bekliyor ve ödemedi. Ben de inadım inat ödemiyorum dur bakalım yine kesecekler herhalde

Cok gercekci ve direkt bir yorum olmus.. konu sahibinin hosuna gitmemis ama egri oturup dogru konusmak gerekir bazen. Burda konu sahibine dogru bir soru sormussun.. bende yazdim esinin Maddi durumu icin evlendi bana gore, ask neyse o gecici, ama yogun bir sevgi olmayincada tolere edemiyor. Yani bi sure zaten adam maddi olarak evi cevirememis konu sahibi sirtlanmis bunu.. Simdide yogun diyor, ama dediginiz gibi konu sahibi baya baskin bir karakter ve bakiciyi Neden istemesin esi yani maddi gucu varsa.. hem tum gun olmasi gerekmez bakicinin.. kisaca konu sahibinin esini bu konuda ikna edemedigi pek inandirici degil. Ha kendisi yazmis birde zaten, calisirsam kim mugeye bakacak diye.. ok Mugeye evde olunca hepimiz bakiyoruz.. lakin... hani cidden bende maddi olarak esime destek cikarim gibi Bir dusuncesi yok.. ben sanmiyorum ki cocugu 3-4 yasina gelincede calissin konu sahibi.. cunku rahatina duskun sanki biraz. Ha bu iyi mi kotu mu onada herkes kendi acisindan bakar.

Eşimi Türk hekimlerine emanet ettim

Müdür olsa bile kasaya kimse bakamaz. Eşim müşteri ile ilgilenmiyor. Odasından kasayı izliyor

Adam kendi yaşadıklarını çocukları yaşamasın diye bu kadar kasıyor bence Ya benim babamla hiç anım yok biliyor musun, sadece bir kere zorla parka gitmiştik hiç unutmuyorum 5 dakika zor sallanmıştım hemen eve gitmiştik Babam da yoğun çalışırdı ama vakti vardı mesela, tembeldi ve ilgilenmezdi. Ama eşinizin durumu farklı.

Etmeseydi işim daha kolaydı hdhdhd Amin hepimizin. Gerçekten evlilik bana göre değilmiş.

Kocam o konuda bi dünya markası. Adamın dünya umurunda değil ;d bir yere gideriz ulan ayran bozukkk gelir, bozuk derim. Susss sakın söyleme der yanmış yemek yediğim var adam yüzünden. Neden çünkü şikayet edersem, rahatı kaçacak Üşenmeden doğmuş, ona şaşırıyorum hehhd

İnşallah ya üstesinden gelicem ya da üstüne düşücem

Yazdığınızı '9. çocuk' diye okudum. Vışşş dedim oneeee. Adam ilgilenmiyor diyor birde diyecektim.

Yeter ben yaptım sen yapma hdjsjjd dilime hakim olucam sösss, hdhshsh Nevreste banlansın kii uslu durucam

Manyağım çünkü ;D şu an kızıma twerk yaptım sussun diye rezillik hahahha şeyma subaşı dansı online kdjejdjdjdjjdjdkke

Ay çok teşekkürler. Terapi şimdiden iyi geldi. En azından artık bağırmıyoruz. Daha doğrusu bağıran taraf bile bendim. Adam oturup dinliyordu, bittiyse işe gidicem diyordu hdhdhd Evet 3 yaşa geldiği an hayatın iplerini alıcam elime. Bana her gün gel yanıma diyor da napıcam her gün orada.

Eşini çok fazla gömüyorsun burada bile olsa etme derim. Adamın eğer yüzüne karşı da bunları diyorsan yandı gülüm keten helva. Kimsenin evi sorunsuz değil. 17 senelik evlilik tecrübem bana şunu öğretti. Eşimi ben seçtim, evlendim. İyi kötü bu adam benim kocam, çocugumun babası. İnsanın suratına sürekli bu evlilik sorunlu, boşanacagım ama çocuk var gibi türevinde konuşuyorsam bu evlilik bitmeli. Kendimize çeki düzen vermek yerine, sürekli olarak terapist kapısı aşındırıp sorunları orada konusuyorsam yine bitmeli. Ben özel alanıma girilsin istemem. O sebeble terapiste felan da gitmem. Eşime çocukluğumu bilipte yüzüme vurur korkusundan değil, yaşadıklarımızın ağırlığı yıllarca bize yük oldu zaten, tekrar dillendirip terapist önünde ona kendimi ifade ederek bir şeyleri kafasına vura vura ya da kalbine gire gire göstermek bana zul gelir, her şeyden önce kendime bile ağırken bazı yaşananlar eşimi de bu duruma şahit etmek istemem. İş konusuna gelince sadece pazar günleri izinli bir kocam var ve biliyorum işi ağır. O sebeble hiç darlamıyorum, hele ki bu ekonomik buhranda bunu asla yapamam. Benim cumartesi pazarım var. Çok gezmek istediğimde kızımı alıp çıkıyorum. Suan çocugun küçük, biz de geçtik bu yollardan. Zamanla rayına oturacak her şey. Ama önce birbirinize bir nefes aldırıp, fırsat tanıyın

Maddi durumunuz yeterliyse bi bakici tutsaniz. Yani eşinizle olan problemi cözmez ama siz kendinize zaman ayirabilirsiniz bu şekilde bence bi kadininin özellikle anneyse kendine zaman ayirabilmesi cok önemli bütün yük onun üzerindeyse. Eşinizde cok yogun calişiyor biraz izin yapamazmi 1 hafta izin alsa, hem sizinlede cocuklada ilgilenmeye bol bol vakti olur.

Amin amin çok teşekkürler. Onun dna sarmalını ben yeniden dizicem

Herkes yoğun çalışıyor bu bir bahane olamaz bana göre. Cocuklarim henüz bebekken, bir gece esim bir gece ben bakardim, tamamen bir taraf uykusuz kalinca nasil verimli olabilir ki? Küçüklüğünde yaşadığı şeyi tamamen bahane olarak görüyorum, cocuguyla ilgilenmemesinin ve size zaman ayirip ev islerinde yardim etmemesinin sebebi sadece istemiyor oluşu.

Laf söylese iyi mesaj atıyor hdhdhdh ban mesajı

Çok teşekkür ederim, hepimiz için inşallah. S

Sen benden ne istiyorsun Konuyu okumuştum ama yorum yapmadım. Bence sen çocuktan bunalmışsın, önce rahat hayatını arıyorsun ve eşine sarıyorsun

mekan işleten adam nasıl akşam erken çıksın o zaten öğlen gidiyordur akşam yemeği saati tam onun iş yapacağı saatler ama gece yarısı gelebilir - o da kasayı tutuyorsa yine gelemez, genelde de kasayı kimseye vermiyorlar yani 50 60 yaşında değilse bir işletme müdürü yoksa, kimseye kasa vermezler. hadi geceyarısı geldi diyelim zaten bebek o vakte uyur. benim erkek arkdaşım turizmde bir mekanda işletme müdürü olarak çalışıyordu, sonra bizim hiç ciddi başlamayan ilişkimiz ciddiye binince adam "ben seni göremem ki hiç böyle" dedi- madden de tatmin olmuyordu- ve ayrıldı mesela. bu sezon çalışacak olsa "beni göreceği" saatlere göre çalışacak :) ama mekan sahibi için bu imkansıza yakın. ben ailesini gören mekan sahibi tanımıyorum. benim de kendi işim. ben de saat kavramı olmadan çalışıyorum. bambaşka bir sektör ama böyle yani.

Cocuklukta yaşanılan şeyler insanda yara olarak kalıp yetiskinliktede bu şekilde ortaya çıkıyor işte. Eşim küçükken haksız yere cok azarlanıp dövülen bir çocuk olarak büyümüş.6 yıldır birlikteyiz bunu bana bir gece alkol aldığımızda itiraf etmişti normalde ketum biridir. Normal konuları bile sormadan asla söylemez 2.5 aylık kızımız var ben bazen sesimi yükseltiyorum bana aşırı tepki veriyor hemen kızımı alıyor kucagimdan ona karşı o kadar kibar ve ilgili ki çok şaşırıyorum. 3 yıllık evliyiz başlarda cocuk düşüncesi ona çok uzaktı ben saygı duydum sonradan kendisi istedi. Yaşadıklarını kızımıza yaşatmak istemediği için çaba gösteriyor...

Ben cok calısıyor olayını bahane olarak görüyorm erkeklerde. Benim esim vardiyalı calısıyor. Etrafımda bikac aile daha var vardiyalı calısan. 4-12 de adamlar dünyayla baglantılarını kesip uyuyorlar. Evden cıkamayan arkadaslarım var esi 4-12 deyken. Uyuyormus adamlar. Hayır aksm kacta yatıyorsn normalde 23-24.00 e 1 de isten geldi,8 saat uyusun kalksın yani. Benim esim de 1 yıl 4-12 de cocuk baktı Ben yarım gün calısıyorm 14.30 da evdeyim 1 yıl sabah 9 öglen 14.30 cocuk baktı krese baslayana kadar. Hala da krese gidemediği zamsnlarda hasta flan oldugında 4-12 deyse o bakar. Yani özetle bu bahane bence cok calısıyorm. Calısmadıgı zamanlarda yardımcı olabilir. Kendi isiymis mesela aksm erken cıkıp cocugu devralabilir. Bana hep sey dediler, aa babaya nasıl bırakıyorsn altını flaan degistiremez. Niye degistiremesin gayette degistirdi, banyosunu bile yaptırdı yeri geldi. Ama aralarında bir bag var, sırf o bag icin bile iyiki bırakmısım diyorum.

Kabullenmezler. Bende sorun yok sen çok sinirlisin diyor. Haklı olduğu nokta çok tahammülsüz olmam. Değişmezse ben daha fazla mücadele etmeyeceğim. Gerçekten bıktırdı hayattan.

Bence de. Çalışıyorda napıyor, sırtında taş mı taşıyor. Bana diyor ki sen galiba beni Escobar sandın. Hani purosu elinde oturan bir adam. Doğru puro içmiyorsun dedim nargile içiyor onun yerine.

Jajajjaja seninle yarisirim bu konuda Allah sonumuzu hayretsin Konunu okuyunca dogumdan sonra nolacak diye bir dusundum sanirim ayni olacagim O yuzden simdiden anliyorum seni

Onu sormadım inanır mısın sen söyleyince aklıma geldi ona nasıl güvenecekti sahiden? Ay o iş öyle saçmaydı ki silmiş atmışım kafamdan. Bende aynısını düşünüyorum. Bakalım değişecek mi?

Merabaynnn. Uzun zamandır konu açmıyordum. Bu konuyu açma sebebim aslında çoğumuzun aynı dertten muzdarip olması. 3. Yılına girecek olan bir evliliğimiz var. 3 yıl bana sanki 30 yıl gibi geldi. O derece sevmedim evlilik kurumunu. Bir bebeğimiz oldu . Fakat ben bunun bile mutluluğunu yaşayamadan ilk hiç alışkın olmadığım maddi problemler, ikinci olarakta eşimin aşırı derecede rahatlığıyla sınanıyorum. Hadi maddiyat bir şekilde aşılıyor ama ikinicisini aşmak çok zor. Biz birlikteyken gayet olgun bir adam gibi görünen kocamın içinden salıncakta sallanan bir bebek çıktı Hani olur ya mız mız bebeler aynı onun gibi. Aileme sorunlarımı biraz açınca, sen istedim bu adamı biz asla istemedik dediler. Yani kısacası sana kötü bir davranışı yok, evlilik böyle bir şey falan dediler. Aslında onlarda biliyordu evlilik böyle bir şey değil. Şimdi bana inanmayacaksınız biliyorum ama gerçekten basiretim bağlandı. Hiççç alakam olmayacak bir adamla evlendim. Her neyse heh asıl meseleye geleceğim. Ben bir süre evvel kimseyi umursamadan boşanmaya kalktım. Ona da söyledim eve gelme almayacağım. Avukata veriyorum seni bitti artık dedim. Sadece para veriyorsun, geri kalan tüm sorumluluk bende. Ha tamam anlıyorum gecelere kadar çalışıyorsun ama gündüz evdeyken de sürekli uyku modundasın dedim. Tabi o bunu şımarıklık olarak gördü. Yetişmeye çalışıyorum falan dedi. Yalan yani yetişmeye falan çalışmıyor. Geliri çok çok iyi. Neyse bu başlarda inanmadı eve geldi ama ben kapıları 2 taraftan kapatıp, ona mini bi bavul yaptım. Anladı kim iş ciddi bana bir sürü yalvardı. Yok saçmalama, yok çocuk ne olacak, yok çok seviyorum seni bilmem ne. Bende kendimi kötü hissetmemek ve ilerde acaba dememek için bir şartla kabul ediyorum o da çift terapisi alacağız dedim. İlk başta ne terapisi iş çıkartma bana dedi. Ya yaparsın ya da ben artık yokum dedim. Kendime layık gördüğüm hayat bu değil, ben kimsenin kahrını çekmek için evlenmedim dedim. Neyse kabul etmek zorunda kaldı. Galiba bu 3. Seansımız. Ve ben seansta söz sırası ona gelince neden sadece para vererek babalık yaptığını an itibari ile öğrendim. Bir nebzede olsun içime su serpildi ve cidden kalbim kırıldı. Kendisi de anlatırken çok zorlandı. Meğer babası 1 mont alırmış. 5 kardeşler... biri sabahçı diğeri öğlenci olurmuş. Dönüşümlü tek mont giyerlermiş. Babası durumu olmadığı için değil, almak istemediği ve önemsemediği için almazmış. Bana bunlardan asla bahsetmediğini söylediğimde ise sen bunları anlayamazsın dedi. Terapist burada devreye girip empati yapmak için yaşamak gerekmez tarzı bir şey söyledi. Yani her kavga olduğu gibi bu kavganın da tek sebebi ANLATMAMAK VE DİNLEMEMEK. Bakın suç tek taraflı değil. Oradan çıkınca hiç konuşmadan eve geldik ve o şu an işe gitti. Gördüğü babalığı, muameleyi ne derseniz deyin onu yapmamak için para ile her şey çözülür diye düşünüyor. Kızım eksik kalmayacak diyor. Ama kızın manevi olarak çok eksik diyorum. Saçmalama çok seviyorum diyor. E çocuk senle hiç bir şey paylaşmıyor ki. Bir daha ki seansa eşimi tek çağırdı. Gerçekten çok yoruldum ama en azından bir nebzede olsa ilerledik. Çocuk olmasa inanın salise durmam. Kimsenin terapi merkezi değilim derim. Ama bu adamı ben başımdan atsam da evladımla olacak. Boşansakta babasının sağlıklı olmasını istiyorum. Bakalım günler neler gösterecek. Eğer siz de böyle bir çıkmazdaysanız kesinlikle bir çift terapisi alın. Almak istemeyen ve çabalamayan adam için de kendinizi heba etmeyin. Okuyan herkese selam olsun.

Al işte oldu bu iş çakmışsın baya baya Otur aşşa ses etme

Eşim tam bir sır küpü. Asla kimseye güvenmez. Terapist bana dedi ki bebekliğinden başlayarak güvensizlik duygusu yaşamış, güvenli bağlanma asla olmamış. O yüzden bu kadar içine atıyor dedi. Evet maddi olarak sonuna kadar sömürüyorum jdjdj kızıp çanta falan alıyorum Adamın öyle bir sorunu yok ki. Biliyor kızıyorum ama geçiyor. Ama bu sefer cidden yoruldum. Bana da bebeğimize de vakit ayırmak zorunda. Bunlar zor geliyorsa evlenmemeliydi.

Bu kadar mı benzerlik olur gerçekten?Benim konumu da biliyorsun. Eşim de çok zorlu bir çocukluk geçirmiş. Babası hep hayır demiş. Hep kısmış. Şimdi de eşim çok çalışıyor ve kendi söylüyor. Ben ilerde çocuğuma hayır demek istemiyorum, boynu bükük kalmasın, başkalarından değil babasından görsün her şeyi diye. Ne yazacağımı bilemedim ama çok benzer bir hayatımız varmış gerçekten...

Biz henüz hala bebeklikten çıkamadık hdjdjjd büyüycez inş...

Kasayi kimseye birakamaz demissiniz. o zaman keşke çocuk olmasaydı. Cocuguyla manevi olarak ilgilenmesi gerektiğinden habersiz miydi yani çok hayret Madem maddi durumunuz iyi siz de bir yardımcı bulun evde çocukla oyun oynasin ilgilensin. Siz de dinlenirsiniz biraz. Yani konuyu anladım. Evet baba olarak çocuguyla oynasın ilgilensin karnını değil ruhunu doyursun istiyorsunuz. amenna. Ama daha doğumda, siz canınızla uğraşırken işe gitmenin yollarını arıyor adam Açıkçası ben böyle bir vakaya çözüm bulacağınızı zannetmiyorum. Güvenilir kimse mi yok dünyada kasa dediği şeyi 1 gün emanet edecek. Madem kamera ile izleniyor, çalıp çırpmak çok kolay değil. Açıkçası bana eve gelmemek icin bahane üretiyor gibi geldi. Cidden çok sinirlendim. Hak vermedim diyemem size. ben de öyle öfke ile gidip boşansam rahat ederim diye düşünürdüm.

Ben de tuvalette çocuk sussun diye dans ettim.

Allah aşkına para zibil gibi sizde. Tutun Filipinli yatılı bakıcı. 1000 dolar verince en kralını bulursunuz. Sizde gidin akşam eşinizin restorantına. Evet kendi işi ise asla müşteri çıkmadan eve gelemez. Hiç bir çalışan kendisi gibi sahiplenmeZ. Bu yüzden eşinize kızmak yerine siz onun yanında olun

Canisi herifin karakterini degistiremezsin.. bana sen esini sevmiyorsun gibi geliyor, mantik evliligi yaptigin icin.. buarada biraz maddi yonu iyiydi diye evlenmis olabilir misin? Yani illaki basiret filan degilde bir sebep bir dusuncen vardir evlenirken

şimdi hedefim siyah nokta vakumlama makinesini alıp elimi sürmeyesim var Bakalım Sen ciddi kalamıyorsun ha ciddiydin bi kaç saat önce çıldırdın gene

Maddi olarak sikintidayiz. Benim cocuklarim küçük biri 4.5 diğeri 2 yaşında. Bu yüzden benim çalışma durumum yok. Büyüğünü kreşe verdik, eşim resmen şuan benim yerime de çalışıyor Dediğim gibi uyarilardan sonra kendine çeki düzen vermese durum farkli olurdu. Çocuklarla az da olsa ilgileniyor. Sizin bebeğiniz ne kadarlik? Benim çocukların ilk bebeklik dönemlerinde eşimde hiç birşey yapmazdi. Mesela ilk çocuğum 3 aylik olana kadar iki üç sever al annesi derdi. Zamanla altinida aldi, mamasini da verdi, ben dışarı ciktiysam bakti da. Ama büyümeden yapmadi bunu. Yine ikinci dogdugunda da daha cok buyukle ilgilendi. O donemlerde bende cok sinir yapardim az da olsa gorev vermeye calisirdim. O donemlerde boyle yogunda calismiyordu. Eşiniz sabah kacta gidiyor akşam kaçta geliyor, bebeğiniz kaçta uyuyor

O da konustu rahatladi iste, artik bu kadar kasmaz muhtemelen :) Bence bu rahatlamayla birkac satten fazlasini da alabilirmissin gibi geliyor Ne diyelim, hayirli isler

Yani her marketin mobil uygulaması var ee para da var adam yardımcı da tutmuş bebek için bunların karşılığı adamın yoğun çalışması demek işte hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyor maalesef

Ailem benden dolayı istemedi hdjdjd şimdi yalan söyleyemem adamda sana uygun değil dediler. Babam başkasına verecekti bence hdhdjd keşkemmm zjdjjd neyse. Yoruluyordur elbette ona inanıyorum zaten. Bebekle şu 1 aydır hiç ilgilenmedi desem yeridir. Eve abla geliyor resmen ona güveniyor. hizuran Olur öyle Anneler

Hım sonuncu söylediğinin aynını terapistim söyledi umarım o değilsindir hdhdh oysan da çok kalp gibigibiyim

bubendegilim kız bi ara camdaki kız Rafet Köroğlu kim diye bataklığa düşmüştüm, şimdi de seni merak ettik kulüpçe

Ben evledigimden beri maddi zorluğun alasını yaşadım 2 çocuğum var ilgi konusunda yetersizlikte yaşadım. Hangisi daha zordu derseniz maadiyat bi tık daha ağır basar Çözümü şu şekilde olabilir. Birincisi çocuk kreş yaşına gelene kadar dişinizi sıkın. En azından kendinisiniz için çocuk babasını görmüyor bizimkiler elin işi icin babalarini görmüyor ve aldığı asgari ücret yani Çocuk kreşe gidince sizde esinizle beraber çalışmaya başlayın. Devamlı olmasa da haftada bir kaç gün gider yardım edersiniz beraber yemek filan yersiniz. Ve haftada muhakkak 1 günü kendine ayıracak şekilde zemin hazırlayin şimdiden. En kötü ihtimal yarım gün filan. Şuan yeni evlisiniz sanırım. Zamanla herşey yerine oturur. Ama başta nasıl giderse sonradan öyle gider sözü doğrudur. Ufak ufak birlikte birşeyler yapmaya çalışın. Terapinin de faydası olacaktır.

diger bir tavsiye de ben terapi yaptigim zamanlarsa hastalarima terapi suresince hayatinizla ilgili cok buyuk kararlar vermemenizi tavsiye ediyorum diyordum. cunku zaten ortaya cikan duygular, fikirler cok yogun oldugu icin insanlar durtusel karar verme egiliminde oluyor.

Burada bir üye vardı. Doğulu, lokantası olan, çok kardeşli biriyle nişanlıydı. Arasıra problemlerle ilgili konu açıyordu. Evleneceğini, düğünün yakın olduğunu ima edip üyelik iptali yaptı. Aklıma o üye geldi şimdi. Bazı iptal yapan üyelerin de yeni isimlerle geri döndüğünü görünce acaba diyorum...

Allah hem sana hem eşine sabır versin. İkinizin işi de çok zor.

Hayati gamsizlar yasiyor yemin ederim Belki bizde de sorun vardir bilmiyorum ama belli basli en buyuk sorun gene kocalarda zaten tum yuku anne tasiyip doguruyor bir zahmet ustune dus bebenin

Aslında çözüm basit. Tüm maddi yük eş kişisinde olunca vakit ayıramıyor ev ve aile hayatına. İşe girin çalışın, maddi ve manevi hayatı paylaşın. O zaman eşinizin üzerindeki yük hafifler.

o da doğru. mc lerde hep gençler çalışıyor sahiplerini hiç görmedim ki ben. boğazda balık restoranı var diyeydi olurdu bak

Tamam sonuçta size ev almak için çalışıyor O evde yanlız yaşamayacak ki Ne yapıyorsa seni ve çocuğunu rahat ettirmek için yapıyor. Bezi de sen alıver ne olacak Normal market alışverişi yaparken bez de alırsın yani o anlamıyorsa bunlar basit şeyler cidden

Kusura bakma ama sadece eşine yüklenmeyeceğim çünkü senin de hatalı olduğunu düşünüyorum, eşin kimseye güvenmiyor olabilir, sır küpü olabilir, bazı konularda seni anlamadığını, empati kuramadığını düşünebilirsin ama sende tahammülsüzlük yapıyor anlayış göstermiyorsun. Eşin yontulmamış odun değil, anladığım kadarıyla çocuk kadının sorumluluğundadır diyen biri de değil, tek sorunu babası gibi olma korkusunu içinden atamaması, belki de sırf bu yüzden kendi işini kurup birkaç yer açtı, hep daha fazlasını kazanma isteği kamçılandı, bence insanlar çocukluk sorunlarını kolay kolay atlatamıyorlar, terapi fikrin iyi olmuş bu konuda seni destekliyorum lakin eşinin bu yaşına kadar içinde biriken şeyleri 3 seansta sonlandırmasını bekliyorsun. Ayrıca farkında mısın bilmiyorum, ben eşini ve kendini anlattığın birkaç yorumuna denk geldim, kızdığında vb eşini maddi olarak cezalandırma eğilimi var sende, ailenin durumunun iyi olduğunu söylüyorsun, bunları eşine de hissettiriyorsan sana ve kızına yetememe fikri oluşmuştur adamda. Sana karşı ezildiğini düşünüyorum çünkü ona kızdığında hırsını para harcamayla çıkarıyorsun, birlikte el ele gezmekten keyif aldığını söylerken ona sinirlendiğinde yaptığın şeyler hep parayla alakalı, en azından benim okuduğum mesajlarda öyle. Eşin terapide babasının cimriliğinden mont almadığını anlatmış, sende bu olayı bilmediğini söylemişsin, anlamayacağını söylemiş, belki adama maddi konularda yanlış sinyaller gönderdiğin gerçekten anlamayacağını düşündüğü için anlatamadı, belki utandı zira karşısında maddi manevi doyuma ulaşmış babasının biricik kızı bir kadın var. Baban farklı bir karakter eşin farklı bir karakter, onları kıyaslamanı da yanlış buluyorum, aynı çocukluğu yaşamadılar, aynı şeyleri hissetmediler.

Niye ya çok zengin olup ev alacak diye ailesiyle ilgilenmeyecek yada çok fakir olup ailesiyle ilgilenecek, bunun bir ortası yok mu? Bir insanın ailesine zaman ayırması için çok zengin yada çok fakir olmasına gerek yok

dedigim gibi siz biraz daha yumusak olmaya calisin, kisa sureli tatil kacamaklari ayarlayin, evdeki isinizi hafifletin ve cocuk sonrasi planlamaya baslayin. esinizin dedigi dogru para parayi ceker, bence kesinlikle siz de cok yorulmayacaginiz bir is kurun, kres acarsaniz cocugu da verirsiniz oh mis sizin yapmaniz gereken birisinin altinda isci memur gibi calismak degil, ya master gibi bir sey olacak, ya da hobilerinizle alakali bir seyler, ya da dernek isleri vs. para ikincil olacak bence..

Ona yapacak bir şey yok ki Ortası yok bu ülkede Ya memur veya işçi olacak belki bir nebze daha çok zamanı olacaktı ama o zaman da " bize yetmiyor, kira ödemeyemiyoruz " diye ağlayacaktınız. Şimdi de zaman yok diye ağlıyorsunuz. Hayat şartları

Sencee neden izci sözüü. İzci değilim çünkü muneciğim hdhshdhhshshs

katılıyorum buna. çocuğun tüm sorumluluğu ben de çalışmadığım için. eşim yoğun çalışıyor bazen akşam da iş veriyor genel müdürü. yemek yapar sağolsun boş olduğu zamanlar ev işi yapmaz. e şimdi boğazına mı basayım çocuğun ödevlerini sen yaptır hasta olunca başında sen dur yemeğiyle sen ilgilen alışverişini sen yap diye. hayat müşterektir. bunları da ona yüklesem haksızlık olmaz mı?sabahın altısında kalkıyorlar büyük şehide 8 deki işe yetişmek için. hatta bazıları daha da erken gün ağarmadan yola çıkıyorlar. ben se çocuğu okula bırakıp eve dönüp uyuyorum tekrar. ev kadınlığı da zor iş hayatı da. şikayet etmeyi gereksiz görüyorum eşler arasında.

Ben de öyle duydum da, insan merak ediyor işte

Maalesef ben de katılıyorum, Türkiyede her şey para varsa yoksa para. Paran yoksa hiçbir şeye ulaşımın yok. Son yıllarda geçim iyice zorlaştı, hayat orta sınıf aileler için iyice survivora döndü. Bu konudaki adam iyi maddi şartları ailesine vermek için uğraşıyor ve gece çalışıyor, yoksam kim gece yatağında yatmak yerine çalışmak ister? Konu sahibesi adamın orta sınıf bir aileden geldiğini ve para konusunda kompleksli olduğunu yazmış. Olabilir tabi ki, bizim ülke gibi her şeyin para olduğu yüzeysel ve materyalist toplumlarda benzer şekilde orta sınıftan gelip üst gelire geçen insanlar genelde derinlerde bir yerlerde kompleks yatırıyorlar. Konu şu ki konu sahibesi beğenmeseydi evlenmeyecekti. Kompleksli dediği adam sayesinde konu sahibesi iyi bir hayat yaşıyor, adam şu ya da bu eve para getiriyor mu, getiriyor. Konu sahibesi parasız kalsın çocuğu hasta olsun devlet hastanesinde acile gitsin 3 saat sıra beklesin belki o zaman adama saygı duyar. Sevmemekten öte, konu sahibesinin adama saygısı yok

Ayy inanılmaz güldümmmm Napıyım kıazz özünde iyi adam jxjsjdjd Bu son çıkış ceyloo boşanırsam siteye hayrına lokma dağıtıcam AVUKATLAR BULUN BENİ

Peki bakıcı olayına neden karşı? Sana hayat sahası açması lazım. Senin de sosyalleşmeye hakkın var sonuçta. İşe dönmesen bile bir oyun ablası gelse 1-2 saat sen dışarda takılsan? Maddi olarak imkanınız var sonuçta.

Haftada 1 gün de ayırmalı dediğin gibi o kadar da değil. Terapi iyi gelir belki devam edin

Düşünmekle kalmam gibi geliyor Öyle gözükmüyor öyle zaten. Dün nargile içmişler arkadaşlarıyla bana söylemiyor. Yer miyim? Asla buldum fotilerini. Bana diyor kiiii ben içmedim hdhshshsj sadece koklamış

Güzelim bu sadece senin kocana özgü bir şey değil Benim babamda böyleydi, eniştem desen neredeyse haftada 5 gece gelmezdi eve Yorulmuyor musun, diye sorardık Çocuklar küçükken en azından biraz çalışayım onlar için, derdi hep. Eşlerin bu durumda anlayışlı olması gerekiyor Adam dışarda ise yoğunsa gezmeye gitmiyor ki Sizin için çalışıyor yani sizin için yoğun Çalışmasa ya da daha az çalışsa bu sefer işler zora girecek.

I defne-28

Konu açtıysam herkesin haddi yazmak Abla haftada 1 gün geliyor maalesef. Diğer günleri dolu. Tamamen gelmesini istiyorum ama her gün gelmek istemiyor. Haftada 3 gün çalışırım diyor. Belki öyle denedim bilmiyorum. Abla annem gibi desem yalan olmaz. Çok düşünceli ve benim kızı çok çok seviyor. O da evde onun peşinde geziyor zaten. İşte şimdi onu halletmeye çalışıyoruz. Biraz daha iyi diyebilirim. hizuran Olur öyle Anneler

Bebeğim 1 yaşında. Ben ilk dönem zor bir psikoloji atlattım bebekle çok ilgilendi. Hatta yanıma yardımcı tuttu. Ama şu son bir kaç aydır sürekli işi bahane ediyor. Tabi ki arkadaşlarıyla yesin, içsin gezsin. Ama evde de bir kadısı ve bebeği olduğunu bilmek zorunda. Haftada 1 çıkıyorduk kahvaltıya, yemeğe vs. Artık onu da yapamıyoruz. Saat 13-00 da gidip 03:00 gibi geliyor. Kasa eşimde çünkü ve tek bir yeri de yok.

Tek sorun ne biliyor musun senle daha evvel yanışmamamız hahahha Aslında ne istediğimi de bilmiyorum hdhd evlenirken işte bu diyerekte evlenmedim gözüme bi çekici geldi

Ay benim eşim de 2. çocuk diyor. He he diyorum hegörürsek birbirimizi olur

Bir insan fazla işkolik olduğu için ondan boşanılır mı? Bence boşanılır. Eşimle biz de benzer bir yerden geçtik. Çift terapisi de aldık ve hatta psikoloji bilimine derin saygı ve güven duyan ben, "Bir boka yaramıyor" diye yarısında bıraktım. Çünkü kocamın mizacı bu, değişmeyecek ve terapide önünde sonunda çıkacağım nokta "Bununla yaşamayı öğrenmeli ve kabul etmeli miyim, yoksa buraya kadar mı demeliyim?" olacaktı. Daha 3. seansta çakmıştım durumu. :)) İşkolikliğinin sebepleri de belli, ona da hak veriyorum; geleceğimizi garantilemek, daha iyi şartlarda yaşatmak istiyor beni ve oğlumuzu. Ama bu kadar kendini kaptırmasına gerek yok, çünkü durumumuz bize yetiyor. Daha fazlasında gözüm yok, aileden de yerim yurdum sağlam. Ama işte eşim öyle yetişmemiş. Babasından pek bir şey görmemiş , hep çalışmış çabalamış ki evlenirken onu tercih etme sebeplerimden biri de bu çalışkanlığıydı aslında. Ama bu çalışkanlık, aile içi ilgiden bir miktar çalıyor mu? Evet çalıyor. :) Ben kabullenmeyi tercih ettim, bazı şeylerden feragat ettim, bazı beklentilerimi de öldürdüm. Ama tamamen de teslim olmuş değilim. Bundan 3 sene kadar önce belki, "Yorgunum" diyerek kaçmaya çalışıyordu ev içindeki bazı sorumluluklarından, ben de "Eve gelme, işyerinde yaşa" diyerek bavulu eline verince bi silkelendi işte, bu konularda hiç şakam olmadığını bilir. "Seni kaybetmek istemiyorum" deyip baya bi törpüledi kendini. Çünkü o sıra bokunu çıkarmıştı. "Yorgunum" kelimesini de yasakladım kendisine ayrıca, hala daha kullanamaz. "Yorgunluğun zkimde değil, kalp krizi geçirene kadar yolun var" dedim. :) Belki bir süre sonra işleri istediği ritme getirir, tatmin olur, "Bu yeterli" der de salar ucunu. O zamana kadar benim tepkilerimle şekillenecek demek bu konuda, naapim? :)

Beni öyle güzel anlatmışsın ki. Biz mesela babamla tiyatroya giderdik, bize yumuşak şeker alırdı hayatta o şekerden aldığım tadı başka hiç bir şeyden almadım. Ne bileyim piknik yapardık, babam hamak kurardu. Asla hiç birini unutmuyorum. O zaman bizi videoya çekmiş, daha ben 5 aylığım ama nasıl güzel oynuyor. Biz bunları hatırlamıyoruz sanıyoruz ama beynimizde hepsinin yeri var. Ama o benden çok başka gerçeklerle büyümüş. 1 defteri varmış, hem matematik, hem türkçe, hem coğrafya.. herkes alay edermiş. Bunların hepsini yeni öğrendim ve onun içinde ki çocuğa çok üzüldüm.

Mune yalnız 3 gündür bansızım ayrıca her konusa yapmadın, mesela bugün hortlatılan konuyu sana söyleyerek kapattırdım hdhdhhd Bence bana bi ödül vermelisin HanimKelesimiGetir

ama sizin konularinizin hicbirinde esinizin size soyledigi kirici laflar yazmiyor ki. sadece adam yazik allahin adami iste eve para getiriyor sizi cok luks yasatiyor siz de onunla makara yapiyorsunuz gibi butun konulariniz. keske onun size yaptigi saygisizliklari da yazsaniz o zaman daha gercekci yorumlar alirsiniz.

Ee bende onu dövmüyorum, sövmüyorum deseydiniz? Öyle diyenlere ben öyle diyorum. O dövmüyor, sövmüyor, aldatmıyorsa bende hiç birini yapmiyorum. Bunları yapmadığım için mükemmel insanmıyım. Yoo. Öyle olması gerektiği için yapmiyorum mükemmel olmak için değil.

Doğru hatırlıyorsun M migrenimsi önceki sayfalarda yazıyor. Yabancı uyruklı Bakıcısı varmış. Sınır dışı edilmiş. Aslında çalışma izni alabilirlerdi. Benim kardeşimin de vardı. Bakıcıyla anlaşıyorsun. Maaşında kesiyorsun. Aylık 1,200 gibi bir rakamdı diye hatırlıyorum. Benimde 70 günlük bebeğim var. Kendim bakıyorum. Başta bakıcı tuttum. Kız çok beceriksizdi. Dayanamadım. Şimdi haftada bir gün temizliğe kadın geliyor. Benim elimde olsa kızımı büyütene kadar eşim haftada bir filan eve gelsin derim. Hem ortalığı çok dağıtıyor, hem de yemek bekliyor. Geçen hafta saç ektirmeye İstanbul'a gitti. Valla çok rahat ettim. Bebek büyütmenin en zor yanı uykusuzluk. Ben kızıma göre uyku saatlerimi ayarladım. O ne zaman uyursa bende onla uyuyorum. Bebek en nihayetinde. Gece uyumasa bile gündüz yorgun düşüyor. Uyuyor.

Ah varıyorr çok teşekkürler yani yalan mı söylesem yoksa gerçeği mi? Evet çok çalışıp eve gelip bir de bebeğe bakamam jxjsjdjjshshshshs Ulan herkes çözmüş beni kocama blöf yapıyorum çalışıcam diye. O da gerçek sanıyor kızıyor hdhshdhhdhs ama içimden ulan müge anlıyı kim izleyecek!! Aptal olma diyorum Eskiden baskındım şimdi kızıma istediğim kukuli şarkısını bile dinletemiyorum bu bu diye bağırıyor. Evet zaten kendim içinde terapi şarttı. İnşallah kadının psikolojisini bozmam

Allah belanı. Hdhdjdj evet öyle bi Bihteriö ki Bim Aktüel takip ediyorumjdjdjdjdj sabahh tencere için 8 de gidiyorum hxhshhd teyzelerle kapışıyoruzzz

Mune reis bende seni severim. Seni sevmem site de aşırılık yapmamam ve ban yememe engel değil onu şükür ayırabiliyorum. Ben ağzımla bunu söylemedim, ama şunu söyledim. Babam her yere yetişiyordu çünkü istiyordu sen istemiyorsun dedim. Zaten terapist ilk birlikte sonra ben tek girdim, şimdi de eşim tek gidecek. Ben zaten hatasızım asla demedim. Ama mune beni az çok tanıdın, ben yalancı yulancı bir tip değilim. Hep neysem o oldum. Beni bilerek böyle evlendi. Ama kendisi hiç bu kadar vurdum duymaz olmamıştı. Ben cidden böyle olduğunu bilsem evlenmezdim. Çünkü ben çok tez canlı ve dakik biriyim.

ya profil fotoğrafına bakınca seni gerçekten şahika sanıyorum ahahahahahah. inşallah düzelir aranız mutlu olursunuz demeye geldim.

Ay bende bunu diyorum kıazzz. Bebek koleje gitmese de olur diyorum. Benim derdim ev işi değil ona yardıma gelen bi abla var. Ama bize asla vakit ayırmıyor. Haftada 1 günü bile kesti. Umarım düzeltebiliriz.

Hahahha insallah ruhunu oksayinca acilir da hep mutlu olursunuz

Ben senin derdini anladım. Eşin seninle çocuğunla ilgilensin istiyorsun. Al benim eşim sabah erkenden çıkar akşam sekizde gelir yemek ye 9. Çocuk birazda onunla zaman geçirsin diye gec uyutuyorm böyle olmasa cocuk babasını gormeden yatıp kalkacak. Ha eşim ilgileniyor mu dersen hayır. Maddi olarak da iyi değiliz

Ya çok çalışıyorsa zaman ayıramaması mazur görülebilir. Yani çalışmasının karşılığını size de sunuyordur diye düşünüyorum. Boş zamanını başka başka şeylerle geçiriyor olsa suçlu bulurdum. Ama dışarıdan bakınca sen de haklısın o da haklı. Yani suç şunda gibi bir durum söz konusu değil o yüzden çift terapisinin sizde gercekten işe yarayacağına inanıyorum. Iliskide bir taraf ketum olunca iletişim zorlaşıyor. Erkeklerde oluyor bu genelde, duygularını düzgünce paylaşamiyorlar

Çözüm kekte yani tamam bende yarışmalara katılıp, orada atıcam stresimi senin topicte ki kadınlara ne verdiysen hepsi pankek gibiler

İkisinin ortası tam karar bence. Babanın evde olup maddiyat olmaması da kötü, konu sahibinin eşi gibi evde hiç olmaması da kötü. He hangisi daha kötü dersek tabiki evde olsa bile para olmayanı kötü. Ama bence konu sahibinin eşi de istese daha iş yükü az olacak şekilde çalışabilir hep daha fazlasını istemeye gerek var mı? Bence yok. Çünkü bebeğiyle eşiyle kaçırdığı zamanların da telafisi yok. Yani yağarken doldurmak tabiki güzel ama ben aksam eve gelen eş isterim yada haftasonu mesela. Konu sahibinin yerinde olsam madem adam işi konusunda taviz vermiyor o zaman en kısa zamanda yatılı bakıcı bulurdum madem para var koca yok en azından hayatım kolaylassin çocuğumla sosyallesirdim. Ama tabiki ne yapsa babasının yanında olmasının önemini veremez çocuk için.

Araya yatırıyorun kızımı at yatağa diyor ;D güvenli bağlanamaz diyorum hdhhdjd valla öyle davranışa böyle kadın seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Benim de derdim var, tüp 300 lira olmuş kanka. Bu havada bir soğuk duş aldım.

Hahaha işte gerçek bir bakış açısı kızım da tabi mutlu benimle. Yani sürekli aktivite halindeyiz, birlikte yemeğe, alışverişe gidiyoruz ama bebekle ne kadar zevkli olursa o kadar oluyor. Yardımcım vardı deport edildi Bir daha da onun gibisini bulamadım. Arayışım devam ediyor. Şu an haftada 1 gelen var ama onunda her günü dolu. Bir de cidden kadınla falan mutlu olacaksam koca fazlalık hxhshs

Düzelir umarım. Malesef kendisi aile babalığı neoldunu bilmemiş, doğrusunu görmemiş. Şuan para harcıyorum daha ne yapayım diye düşünüyordur. Sizin için hiç birşeydende memnun olmuyor diyordur. Hayata aynı pencereden bakmıyorsunuz sizin sorununuz o. Amaannn para versin istese 1 sene gelmesin mantığında çok kadın tanıyorum ben.

Kıaaz bana restoranin adını söyle özelden çok merak ettim valla kimseye soylemem bubendegilim

Köfteci Ysf diye hayal etmiştim hskslslsndlsşs

Benzer bir durum yaşıyoruz benim eşimde restoran çalıştırıyor ve çok çok yoğun. Mesela suan bile yok, evin neredeyse tüm yükü, oğlumun sorumluluğu benim omzumda. Yanlız benim eşim gece kaçta gelirse gelsin çocuğu mutlaka sabah okula bırakır, birlikte kahvaltı yaparız tekrar uyur. Sabahları 1 saat erken kalkmasını istetin bakalım ne diyecek. Terapiye başlamışsınız bu da düzelme adına bir adım. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Cocugunuz kac yasinda bilmiyorum ama 2 yasina kadar pek anlamiyorlar babayla vakit gecirmeyi. Cocuk biraz buyuyunce babayla oyun oynamak istiyor. Yine de aksamdan aksama yarim saat cocuguyla oynamasi, arada yemek yedirmesi, banyo yaptirmasi falan lazim ki arada bağ oluşsun. Terapi almaniz cok iyi olmus. Kendisi de fark edecektir bazi seyleri

E kapatalım o zaman. Önceki

Belki kendi sorumluluğunu olabildiğince para kazanmak olarak bellemiştir. Daha az kazanmasının değil size zaman ayirmamasinin kötü olduğunu açıklamanız gerekiyor. Senin tercihin bu yönde çünkü. Ortada bir yerde buluşabiliriz umarım terapiler sayesinde en azindan davranışların kaynağına inilmiş oluyor

Bak simdi Sahikacim;Anladigim kadariyla senin ailenin durumu iyi.. Simdi adam once karisina bakiyor arindan Babasinin karisina saglamis oldugu imkanlara bakiyor. Daha sonrasinda da kafasinda kurmaya basliyor.. Benim karim, belirli duzeni var, kazanmaliyim ayni standarti sunmaliyim. Ailesine karsi boynumum bukuk olmamali.. Cok calismaliyim, basarili olmaliyim. Basarili olmaliyim Basarili olmaliyimBasarili olmaliyimBasarili olmaliyim Basarili olmaliyim Cok kazanmayilim, cok calismaliyim. Cok kazanmayilim, cok calismaliyim. Cok kazanmayilim, cok calismaliyim. Aslinda fark etmiyor yaptigini, senin bu sekilde daha cok sevecegini dusunuyor. Simdi sen bu sekilde soyleyince netlesti bende.

Teşekkür ederim canım Şöyle diyeyim ; Kendi işini yapıyorsa evet çok yoruluyor. Çünkü o işin kirası, faturaları, vergisi, eleman giderleri bunlar temel giderler Ayrıca bunun bir de ona göre malzeme gideri falan da vardır. Ve piyasa şu ara çok kötü İnsanlar kazansa bile kazandığı parayı tahsil edemiyorlar resmen Bunun bir de psikolojik boyutu var : stres. O hemgamenin içinde gerçekten çok kolay değil herşeye yetmek Hayat yok oluyor resmen Bence anlayış göster bir süre en azından sonra kız az büyüyünce sende çalışırsın ya da ona yardıma gidersin birlikte çalışırsınız O zaman iş yükü azalır zaten

Sevgili bubendegilim buradaki dusunce tarzinizdan ve konularinizdan cikardigim kadariyla aslinda gayet etkili ve baskin bir karakteriniz var. Kocaniz bosanmak yerine eminim bakici tutmayi ve calisip nefes almanizi kabul eder aslinda ama bence sizin sorununuz daha farkli. Bence siz de cok fazla calismak istemiyorsunuz. Calisinc eve gelip yine cocukla ve evle ilgileneceksiniz ve bence bu kadar sorumluluk ve stres sizi daha da mutsuzluga iter. Sizden aldigim enerji bu, sizin kadar bilemem ama bence sizin istediginiz, aradiginiz, ihtiyac duydugunuz sey aslinda sakin ve bireysel kalmak. Bazi insanlar, bazi karakterler evlilige, bazi karakterler cocuk yapmaya meyilli degil. Mesela ben evliyim, evliligimde mutluyum ama kesinlikle cocuk dusunmuyorum, esim de benimle olduktan sonra ve dusuncelerimden sonra kendisinin de aslinda cocuk istemedigini farketti ve ikimiz de bu konuda netiz. Cocuk kimi insanlar icin nese, mutlulukken ben olaya bu kadar romantik bakmiyorum. Benim icin bitmeyecek bir sorumluluk, sinir bozucu bir stres, hep bir kaygı hali ve kendinden vazgecmek. O yuzden hayatta geri donusu olmayan kararlar vermek icin bir degil bin kez dusunmek ve hicbir toplumsal baski altinda kalmadan sadece kendi istediklerini uygulamak gerekiyor. Neyse kendimden bahsetmeye basladim ben Size gelince eger haftasonu ve bos zmanlarinda da hic cocukla ilgilenmiyorsa es kisisi o zaman haklisiniz ama adamin gercekten zamani yoksa ki cok yogun diyorsunuz, o zaman bence fevri davraniyorsunuz. Elbet yorgun elbet stresli ve zaman zaman bezginsinizdir ama yorgunlugunuzun asil kaynagi esiniz mi gercekten buna emin misiniz? Bence terapiyi kendiniz icin de ayrica almalisiniz. cocugunuzu eminim cok seviyorsunuz ama artik hep iki kisilik dusunme, iki kisilik yasama ve bireyselliginizin bitmesi dusuncesi bence size agir gelen ve bunu degistiremeyeceginiz icin degistirebileceginiz durumlara çatarak stres atmaya calistiginizi dusunuyorum. Bence olagan durumu ve anneligin getirdiklerini kabul edebilmek icin bir terapi alabilirsiniz. Sizin probleminiz bu gibi. Bunu yaparken tabiki eşten de, calismasaniz dahi bir bakicidan da destek alabilirsiniz, hem size de iyi gelir ama sorununuzun asil kaynagina inin derim ben. Sorununuzun asil kaynaginin es degil sizde ve duygularinizda oldugunu dusunuyorum. Sadece bu konu icin degil, cocuk ve annelikle ilgili yaptiginiz genel yorumlar icin soyluyorum bunu ve stressiz cok mutlu gunler diliyorum.

Belli ki çok çalışıyor ve yoruluyor Muhtemelen geliri çok çok iyi ise kendi işini yapıyordur. Kendi işini yapan insanlar zaten ayrı bir dünya yaşıyor. Nefes almaya zamanları yok Diğer zamanlarda çok yorulması normal ve uyku hali normal yani Benim önerim ; Sizde bir işe girin ve hem ekonomik hem ev sorumluluğunu paylaşın Bakalım haliniz kalacak mı?

Haklısın ama parasızlık daha kötü diyorum. Elbette çocukla ilgilensin istiyorsun ama adam senin her istedigini alıyor mu evet alıyor. Ben az once ilaç istedim diye inançsız oldum da

Bunu bana diyen einstein kıazzz az evvel ki yazılanlar beni durulttu. Mune sağlı sollu vurdu

tas tasisa bile isteyen adam yapar lamicimii yok, rahata alismis bu. Nasil olsa siz herseyi yapip ustesinden geliyorsunuz diye sorumluluk almak istemiyor. Ben de olsam almazdim. Yapmayin siz de. Uydurun bir bahane.

bubendegilim sizi su an o kadar iyi anliyorumki ve bende 3 tane en küçüğü dış cikartiyo sabahtan beri kucagimda ismirmayi ve saç yolmayi gozlugume saldırmayı çok seviyo ve bakalım bilin ne eksik hayatımda demem o ki en iyisi psikoloğa gitmek kendiniz için yapın bunu dünya yansa aman modundayim su ara

Sence normal miyim hdjjdd Forumda 2 gün varım 15 gün yokum hdhshd Şu an yardımcı abla evde mesela kızımı aldı uyutuyor. Bende kahve keyfi yapıyorum. Her gün gelemiyor, bende kimseye emanet edemiyorum bebeği. Bakalım onunda bi çaresini bulucaz. Valla öyle insanlar var ki gece 1 de canları cafe de paris soslu bonfile çeken

Cherrycim belki ülkede uyumlu erkeklerde vardır ama benim karşılaştıklarım pekte bu konudaki gibi terapiye gidelim filan cinsinden değil. Herşeyden önce büyük bir kısım evliliğe yanaşmıyor. Diyelim ki evlenmeye niyetli bir adam buldun. Şiddete, alkole, kumara bağımlı olması yine ihtimal dahilinde. Yine pek çoğu sorumluluk sahibi değil. Eskiden zengin koca bulma hayali kuran kıZlarımız vardı. Şimdi erkeklerinde pek çoğu zengin kadın bulalım, hayatımızı garantiye alalım derdinde. Sorumluk sahibi, sadık, şiddet göstermeyen, bağımlılığı olmayan bir adam bulmak samanlıkta iğne aramak gibi. Bunları bulabilirsen epey bir azınlıktasın demek. Bir kadın beklentilerini ne kadar fazla tutarsa mutsuzlukları da artar.

Eh tabi yaninda da en cok sinir olan sen oluyorsun hic sevmiyorum boyle ruhu cekilmisleri

bubendegilim restaurantları var deyince kafada böyle bir imaj olması normal, adam fastfoodçu çıktı:) Eşi için Polat Alemdar'ın yandan darbelisi demiş bir de nargile içiyormuş adam, ben bu detayları görmemişim, inşallah yakası göbeğe kadar açık gömlek ve döşünde madalyonla gezenlerden değildir Nargile içen Polat Alemdar modeli sevenlere saygılaaaaarr

Kız ne mc i, rezervasyonla mc gidilir mi büyük düşün

Yapar. Her şeyi beklerim ondan. Adam nasıl olmuşta doğmaya üşenmemiş yeminle anlamıyorum

Tekrar söylüyorum maddi durumu kötü olsaydı hep evde olsaydi çocuğuna baksaydi veya kıt kanaat gecinseydin para olsun da esim çocuğa bez almasın derdin ki şu zamanda bir sürü alacağın yer var kapına getiriyorlar

Mune yi konudan engelleme enter gdhshhs Oha dayak yesem daha iyiyidi ;d kocama hemen güzel mesaj atıcam benden daha iyisini hak ediyorsun diye

sana özel yazmadım ki ben. genel olarak yazdım. hayat kolay değil. herkes elini taşın altına koyacak. karşı komşumun eşi yıllardır yurtdışında. sene de 2 3 anca gelir. kadın hem çalışıyor hem de 2 çocuğuna bakıyor. oluyor yaniii.

Cocuk 2 yasina geliyor tabiiki anlar toptan oyuncaktan.. simdi anlamayacaksa ne zaman anlayacakmis Buarada bence calisan kadinsan bir kismi erkeklerin esine yardim ediyor.. diger kismi hic etmiyor.. kadin evdeyse evle Cocukla yardimci olan erkek sayisi bence cok az toplumumuzda.. para kazanmak erkegin ev isi kadinin isi gibi goruyolar o zaman. Ve cocuktan sonra bi rahatlama geliyor sanki.. senin esin gibi yardim Eden erkek bile olsa yerine baska umursamaz bencil biri geliyor

Dövmüyor sövmüyor seni diyenlere de kızmayın. Bizim genel olarak geçmişte kadının çok daha fazla hiçe sayıldıgı geleneksel kültürün içinden gelmeyiz. Onlara göre bu bir referans olabilir. Bana göre de evet. Bir adam eşini seviyor, dövmüyor, sövmüyor, aldatmıyorsa ve ben bu adamla evet yaparım diyorsanız bu evlilik bitmemeli. Evine ilgili bir adam ise ballı kaymak. Çocugunu da seviyorsa daha ne derim.

İşte ben bunu anlayışla karşılayamıyorum. O zaman sana diyecekti ben ilgilenemiyorum 2. Bebeğe bakamam diye. Saatlerdir saçımı çekiyor. Bu ara çok asi ve ben yine çıldırıyorum

Siz ideallerden bahsediyorsunuz gerçek hayat bu ama. Ben adama biraz üzüldüm belki kendi de farkında değildi kızına kendi gördüğü eksikleri yaşatmamaya o kadar odaklanmış ki geri kalanı hissettiremediğini farketmemiş. Bence biraz daha yumuşak üslupla yaklaşabilirsiniz ya sizi de çok fevri gördüm yanlış anlamayın ama

Hoş geldin kıaazzz konuya seni etiket yapacaktım, ama kendin bulmuşsun yolu benim eşimin tek üşenmediği şey şekşş bazen kandırıyorum gel yiğidim özledim diye hemen gelio saf hdhdh kızı eline verip yatıyorum

O kadar büyük oynayamadım hxjsjjd

İzci sözü Bunu diyen sen olunca hiiiiç inanasım gelmedi, söz derken bile ayağının teki havadadır

Orada biz cazip geliyor :d bende içinde balık olan bardak aldım hdjdjdj berbat çirkin bişey su falan içerken balık görmek djjdü

Ceycey bize de yeni bir resepsiyonist işe başladı. Çocuk 2 iş yapıyor. Gündüzleri tur satıyor. Günde 5-6 saat uykuyla duruyor. Dayanabileceğim yere kadar dayanacağım diyor. Bir markete gidiyorsun. 3 parça malzeme alıyorsun. 200 tl az çıkamıyorsun. Bence şöyle bir şey var. İyi karı-koca olmak başka bir şey, iyi ebeveyn olmak başka bir şey. Karı-koca ilişkisi evet romantizm, paylaşım, duygusal bağ.. vs gerektiriyor. İyi ebeveyn olmak çocuğun menfaatini herşeyden önde tutmak demek. Ben devlet okulunda da, özel okulda da okudum. İkisinin arasında dağlar kadar fark var. Üzgünüm ama aldığınız her hizmet kalitesi maddiyatla alakalı.

O zaman yine kendimi haklı görüyorum olduğumdan farklı hiç bir yerde olmadım. Benim kadar kolay çözülen bir insan yoktur ona eminim. Hemen içimde ne varsa söylerim. Maddiyat önemli değil desem yalan söylerim. Elbette çalışacak ama haftada en az bir kaç saati ailecek geçirmek çok gelmeyecek. . push ; P

Sizde restorana gidin hangisindeyse keyif yapın kizinla o da uğrar elbet arada,

Nesin anlamadın tam olarak? Adam hayatımızda sadece ad olarak var. Kızı kaç gündür doğru düzgün görmüyor ve ben bunu çok dert ediniyorum.

Peki maddi durumu var ama yardımcı kabul etmiyor. Bu bencillik değil mi? Napalım mekan isletenler kaba etine güvenmiyorsa evlenmesin ozman Kibariyenin Annesi

Açıkçası bu konu çok derin bir konu.. Mesela benim esim, çok yorgun değilse yada evde ise, evimizi birlikte temizleriz. çocuğu bakarız. Oyun oynarız. yemekler hazırlarız. kulağa çok hoş geliyor böyle anlatinca ama her zaman kendisi de anlatır çocukluğu ve ergenligi adına inanılmaz travmalari, üzüldüğü o kadar çok fazla şey var ki.. Resmen madalyonun diğer yüzünde, farklı bir karakteri, öfke kontrolünde problem yaşayan, sürekli yorgunum diyen, yüzü asik, karısının saçını dahi oksamayan, olmadik şeylere çok yüksek tepkiler veren birisi var.. Yanı şunu demek istiyorum.. Esimiz dahi olsa, sanırım yabancı biriyle anlaşmak çok zor. Size göre para ile yapılan babalık, eşinizin doğrusuna göre " babasının ona yapmadığı babalığı, calisirak, maddi olarak ailesini rahat yasatarak yapılanin en doğru olanı düşünüyor." çünkü bunu kendisi yaşamadı.. Çocuğuyla oynaması gerektiğini, parka gitmeyi, birlikte yemek yemeği gereksiz olarak düşünüyor yada bilmiyor. Görmemiş ki bilsin... Umarım terapi de doğru ve yanlışı her ikinizde anlar.. Para degilde aile olmanın ne demek olduğunu eşiniz kavrar. . Mutlu olursunuz..

E o zaman bi sure sonra düzelebilir. Bi mühlet tanı işler düzelince daha cok zaman ayirsin eve. Gecici bi durumsa katlanilabilir diyorum ben. Ama ömür boyu böyle gidecekse haklısın tabi. Ortak paylasim olmadan evlilik cok sacma bisey.

Bana da bunu diyen çok fazla. Başta annem. Seni dövmüyor, sövmüyor dedi geçen. Şaştım kaldım. Bunu yapmaması lazım zaten, teşekkür mü edeyim dedim. Çoğu kadına bu anlattıkların şımarıklık geliyor. Önceki

Özelden hipnoz yapıyorum konuda gıkları çıkmıyor

E tamam işte adam da en başından böyleymiş. Siz de böyle kabul etmişsiniz. Şu an şikayet etmeye hakkınız yok, ya boşarsınız ya da oturursunuz. Sizin geçinmeye gönlünüz yok.

aynen öyle nihalim. ben sınıf parası toplarken utanıyorum fotokopi parası isterken utanıyorum. basit paralar ama veremeyen çocuklar var. okul mecbur istiyor ben mecbur istiyorum çocuklardan sınıf temsilcisi olarak ama veremeyenler o kadar fazlalaştı ki eski senelere göre. bu çocuklar okulda mutsuz eve gidiyor sağlıklı güzel yemekler yok eksik derslerine kurs yok özel ders yok kitap yok. haftasonu dışarı çıkacak yol parası yok avm de yiyecek mönü parası yok sinema zaten lüks. ödevleri yapacak kişisel pc yok yazıcı yok evlerde. spora gitse malzeme parası yok kıyafet parası yok. baba tüm gün evde olsa ne olacak?

Ah ah sendeki güç bende olsaydı keşke benim hayvan işe gitse yine iyi, normal eve gittiydi ya... birde ona bağıracam ha, bırak bağırmayı bağırmanın b si aklımın ucundan geçmez... gerisini sen düşün... Önceki

Bir de bana şöyle bir şey söyledi; bak senin baban sana yatırım yapmış ve sen ona güvenerek hayatını yaşıyorsun. Belki onu da örnek almış olabilir bilmiyorum. Şimdi aklıma geldi bu sözü. Terapiye ilk zorunlu gitti ama şimdi gitmenin iyi geldiğini söylüyor. Umarım faydasını görürüz.

Böyle kabul etti, böyle sürer gider anlamına gelmiyor canım. Öyle olsa çoğu kişi boşanmaz, böyle kabul ettim oturam yerimde der. Her olayda amaaan en fazla boşanırım diyorsun, onun da sonsuz sabrı yok, bir gün o ister boşanmak belli olmaz. Kork diye demiyorum, farkına var diyorum sadece. Ben sana çok açık olacağım, sevdiğim birisin, o yüzden borç biliyorum. Sizin evlilik bir yerde fena patlayacak, eğer ikiniz de şu dilinizi tutmayı beceremezseniz fena yüzgöz olacaksınız, dönülmeyecek yola girilecek. Ayrı ayrı bir de psikoloğa gidin, bir gün ayrılsanız bile etkileri kötü olmaz böylece ikiniz için de. Çocuk var arada, birbirinizi yıpratmayın.

O zaman seyyar dürümcü desen daha inandırıcı olurdu kanka

İşte herkesin kaldıracağı şey çok başka. Yani size bu batmaz ama bana battı. Gezdirmiyor diye de boşanması bana tuhaf gelmedi mesela. Herkesin beklentisi, isteği farklıdır:) seamoms Deniz koydum adını..🎈 Anneler

Sevdiyseniz, size iyi geliyorsa devam edin tabii. Ben kendi özel rahatsızlığım için zaten bir psikiyatrist ile çalışıyorum; ancak eşimle bir arada terapiye girdiğimizde sinir geliyor bana ahshs Ödevler verirdi terapistimiz. Hatta bi ödevimiz vardı soru-cevaplı; ona baktım da şimdi bulamadım, bulsam soruları atacaktım belki size güzel bi muhabbet çıkar diye; bizde kavga sebebi olmuştu. :)))

Kendi işin olunca böyle işte Basında beklemek lazım Kimseye emanet edemezsin Zincir yerlerde genelde müdür falan oluyor ama

Şu soruyu sor kendine. Boşandıgımda ohhh beeee, ne rahat kocasızlık. Olley be kızımla baş başa kalmak, bekar anne olmak bana çok şey kattı diyebilecek misin? Cevabın evetse evet boşan. Yok yapamam, eşimi de seviyorum dersen terapiste devam.

sonuç olarak bence siz evlilik insanı değilsiniz kuzum

Dalga geçmiş olabilir mi

Yani ikisi bir arada yok diyorsun... Halim zaten çoğu insana göre ne var ki şeklinde. Bana diyor ki al anneni git tatile. Annemle gidiyorum zaten ben senle gitmek istiyorum diyorum. Tamam söz 10 gün sonra diyor. Ben heves ediyorum bakıyorum, 10 gün sonra ben çok yoğunum diyor. Ve bu sürekli böyle. Madem ailemle büyüteceğim ee o zaman ailemin evine yerleşeyim hiç olmazsa uykusuz kalmam diyorum.

İnşallah sizin için güzel şeyler olsun bundan sonra

Sormaa kızıma bi dünya estetik parası lazımmm babası suratlı hahahhahahahaha ayyy ölüyorummmmm

Burada bu kadar gömüp, dalga geçtiğiniz adamın yüzüne bakarken hiç vicdanınız sızlamıyor mu? Konu beni aldattı, dövdü konusu olsa amenna ama gerçekten adam bu kadarını hak ediyor mu? Size ben eve gelemiyorsam sen çık gel yanıma mekana demiş, alın bebeğinizi gidin. Çok mu zor? Adamın yaşadığı hiçbir şeyden haberiniz yok. Terapiste anlatırken ne denli yaralı olduğunu duymuşsunuz. Bu kadar ilgisiz olmayı hak edecek nasıl bir büyük hata yaptı bu adam size? Sanki bir şeylerin intikamını alır gibi davranıyorsunuz. Çocuğuyla, eşiyle ilgilenmesini beklemekte elbette haklısınız ama eşiniz zaman yaratamıyorsa, siz yaratın zamanı gidin yanına. Ve bence biraz da gerçekten sevmeyi deneyin. Adam belli ki muhtaç gerçek sevgiye. Biraz vicdan penceresinden bakarak hareket edin derim.

Bilirim ahretliğimi damardan girmiştir kesin, hiç affetmez direk söyler lafını

ha yok ben evlilige devam edip etmeme acisindan degil kizinizin babasiyla olan iliskisi acisindan soyledim. yani siz bosansaniz bile onlarin iliskisi ayni seyirde devam edecek. su an daha cok kucuk ama bence ileride babasiyla yapmaktan zevk alacagi aktiviteleri anlayacagi yasta bu kadar da sorun etmeyecektir. yani babanla her gun 1 saat oyun oynamak mi yoksa 2 ayda bir tatile gitmek mi, iste haftada bir sinemaya gitmek mi yoksa kayaga courchevele gitmek mi diye bir kiyas yapinca ben hep ikincileri secerim bence kiziniz da buyuyunce mutsuz olmaz. bir de ben surekli esinize "benim ailemin durumu iyi" mesaji vermemenizi tavsiye ederim. esiniz belki de sizin standartlariniz dusmesin diye bu sekilde delice calisiyor. daha once yasadiniz sanirim boyle bir sey, belki de ikincisine tahammul edemeyeceginizi dusunuyor.

anladığım kadarıyla yorum yapacağım, eşiniz çok çalışıyor eve ve size zaman ayırmıyor. çok çalışan insan yorgun oluyor kafasınlar bir sürü sorun, ondan sürekli çocuk bakmasını beklememememlisiniz. benim eşimde yoğun çalışır bazen hotel gibi kullanıd. tüm herşeyi ben yaptım. iki çocuğu ben büyüttüm. bunları proplem edip boşansaydım ne olurdu, onu düşündüm daha boktan bi durum olurdu. şimdi çocuklar büyüdü eşim çocuklarla daha ilgili yorgunlukta kalmadı. bıktığınız dönmede eve bakıcı yardımcı alın, siz keyfinizi sürün. başka proplemler varsa bilelem

Yani değişir sandım bir de bana demez mi 2. Düşünelim hdhhd olur canım düşünelim ama dur sen zahmet edip o güzel aklını yorma onu da ben düşünürüm. Hatta bi kaba bırak kendini, onu da ben hallederiö jdjdjjdtövbeeee

Durumcu var dürümcü var be cey cey Durumce var mesela Besiktastadir kendisi keşke öyle tek bı subemiz olsa ihya olurduk

İpucunun ipi bile yok nasıl bulalım kızzzz, Google - 9 aylık çocuğu olan bu ben değilimin restoran sahibi kocası kim - Google ÖLDÜ djkdlddlfjkdldş duruguzel

Ben %100 katılıyorum. Yani adam restoran işinde bu saatlerde çalışacağı belli. Evlenmek isteyen bunu görerek, bilerek evleniyor ben istemem diyenler de kaçıyor. Ben istemem mesela. Ben akşam 7de yemeğe oturacak erkek istiyorum, akşam saatleri çalışan erkek istemiyorum. Konuya geleyim yani konu sahibesi kızmasın ama ben de adamı sevdiğini görmüyorum burda. Konu sahibesi evlenmek için/çocuk için random şekilde evlenmiş sanki. Arada bir aşk yok zaten de pek uyum da yok biri dağda biri bayırda kafa olarak. Kusura bakma konu sahibesi lütfen ama ben ortada gerçek bir ilişki göremiyorum evlenmek için evlenmişsin şimdi de çocuk var, imza var diye aynı yerde yaşıyorsun işte. Evlenmeseymişsin de ya da başka biriyle evlenseymişsin de olurmuş en azından düzgün saatleri olan biri olurdu

Türk filmlerindeki patronlar gibi mi kanka.

Ohh mune cidden aile terapistine gelmis gibi hissettim

Bu doğalgaz ödememe meselesiiyi değil yanlız açma kapatma parası alıyorlar

Ben kocama o görevi devretsem her hal çocuk evlenmeye yakın çıkarırdı kim uğraşacak değil mi? Hastaye git nts falan çektir ;d kocanı alalım foruma belli ki o daha dertli

Kahvaltı menüsü de olan bi yer shkalslsşsjsk ipucu ver kııaazzz

konu sahibinden daha hırslı savunucusunuz deyip beş paragraf boyunca hunharca aksi savunma yapmak neyse, haklı olduğunuz ufak tefek noktalar var. bana göre olmadığınız kısımlar da var. şimdi bunları tek tek açıklamaya üşendim, teşekkürler.

Eklemek istediğim birşey var. Şiödi travmalar diyoruz davranış şeklini etkiliyor. Peki bir de psikolojide şöyle bir durum var çocuk anne ve babasından gördüğü gibi davranır diye. Mesela eşime babası oyuncak almaz ve ilgilenmezmiş bunu flört döneminde dahi içerleyerek anlatır ben öyle yapmayacağım derdi. Ama şu an aynı şekilde kızına davranıyor. Bir kaç kez uyardım bak aynısını yapıyorsun diye daha küçük ilgilenirim diyor. Oyuncak mesela bir top bile adam almak istemiyor almıyor da. Daha küçük anlamaz diyor 20 aylık kızım. Bu neden böyle oluyor?

Mümkün olsaydı hamilelik ve doğumu da beyime kilitlerdim de işte mecburen bebemi ben taşıdım artık.

Ablaaaa munenin terliği de ağırdır. HADİ bir yerde kaos çıkarın da mune oraya gitsin hdhdhd bana ağır geldi yorumu hdhdhhd psikolojim bir kez daha zedelendi

:) su an yapmiyorum, bir saat karsidaki insani dinleyince fenalik basiyordu, gozlerim kapaniyordu:)

Benim aylık aldığım para onun 3 günlük çalışma parası O bence şu an kendi çocukluğunu kızımız yaşamasın diye uğraşıyor. Ama anlatamıyorum adama bak manevi çok eksik bebeğimiz diye.

4 şubesi mi var dedi?tam 4 tane mc imi var yani adamın vay canınaa. adam ultra zengin o zaman. vaktiyle almak istemiştik bir tane de öyle bir fiyatı vardı ki hemen vazgeçtikkk.

Kazık yemiştir geçmişte Patronlar hep aynı

Terapist olduğunu niye söylemedin kıazz buradan danışırdık hdhdj Evet bizimki de böyle bişey dedi. Karar vermeye gelmediniz, sadece anlaşmaya geldiniz dedi. İlişkide en büyük eksikliğimiz sanırım konuşamamak. Ben birden yükseliyorum o da evden gidiyor.

Ah bu fırsatın birazı bende de olsa O başında beklediği kasayı içerden patlatmaz mıyım ulaaaağğn Bu sefer çanta alma biraz ufkunu genişlet git bir motosiklet al kafayı yesin

Beklentiniz nedir hic mi yardımcı olmuyor maddi ihtiyaclari karşıladıktan sonra Gecelere kadar calisiyor diyorsunuz cok yoğun çalışıyorsa saygı gösterirdim bazi konularda daha fazla sorumluluk alabirim İlk cocugumda esimin isi geregi tüm sorumluluk bendeydi boyle olmasi gerekiyordu ama ikincide benden daha çok ustlendi bakimini

Vav teşekkürler şimdi ilk soruya cevabım iş falan değil, ona yardıma gelen biri var çünkü. Hatta eğer kafama uygun biri olsa haftada 3/4 gün alırım. Önceden 6 gün gelen bir yardımcım vardı. Zaten eşim öyle öyle elini çekmeye başladı. Her şeyi yardımcım hallediyordu. Ne alınacaksa ne yapılacaksa tık diye alıyordu. O deport edilince ben büyük boşluğa düştüm. Eşimden en büyük beklentim bizimle haftada en azından bir gün vakit geçirmesi. Buna maalesef denmez ama hafta içi sabah kahvaltısı bile yoğun denecek şekilde oluyor. Haftasonu zaten rezervasyon yapmadan ailemle biz bile gidemiyoruz. Çok şükür diyeyim. İş konusunda yıllarca çalıştım, hatta doğumdan sonra da bir kaç yerden teklif aldım ama bebeği bırakma fikri bana biraz uzak geldi. Kreşe başladığı an bende kendime bir meşgale bulacağım.

Bana diyor kiii seni nasıl kandırdım ama sevgililer günü gibi salakça bir günde bile bana 100 gül alıp, yemekler ayarlayan adam puf oldu. Evet ven hayat doluyumdur, ama enerjimi sömürdü. Çok teşekkürler güzel görüşün için.

kendi mc demedi mi?e o zaman mc nereden çıktı?

Ceycey Bahçeli 7.'de Mcdonals var. Bilirsin. 90'lı senelerde babama onu biz açalım demiştik. Babam "Biz ne anlarız yiyecek içecekten" demiş vazgeçmişti. Onun yerine Hosta Piknik'in yanında Bostan Marketi açtık. Epey güzel iş yaptı. Sonra kapadık. Konu sahibi bubendegilim sana yardım edemem ama müdür konusunda İstanbul'daysan eşine güvenilir müdür bulabiliriz. Ama restaurantınız marka bir restaurant ise gelir bizim tanıdıklar. Benim eşim Günay, Sahne gibi mekanlarda müdürlük yaptı. Çevresi çok geniştir.

Hakkinizda hayırlısı olur inşallah

öyle maalesef. anne babayla uzun vakit geçirmekten ziyade kaliteli zaman geçirmek önemli. baba anne çocuğunu görünce sevgiyle bakıyorsa içten sarılıyorsa güvendesin mesajını veriyorsa bu en uzun zamanlara bedel. çocuklar biliyorlar sevilip sevilmediklerini. bir öğretmenimiz derdi ki ben mutlu çocukları hemen seçebiliyorum onların gözlerinde bambaşka bir ışık var davranışlarında bir farklılık var. çocukla ben ilgileniyorum yüzde doksan ama babayı da eşit seviyor. çünkü değer verildiğini anlıyor çocuk. zil çalınca heyecanla açıyor kapıyı korkarak değil keşke bu adam evde olmasa diyerek değil. baba çalışmalı ki emekliliğini sağlık giderini evini barkını almalı. sonra 20 li yaşlarda ki oğlundan kızından maaşını beklememeli. onların geleceğini hayallerini çalmamalı. benim bu hayattan öğrendiğim bunlar kuzum.

Bunu yememeni öneririm. :) Benim eşime iş kilitleme taktiğim bunlar. Bilerek yap-a-mam, "Beceremiyorum, ay olmadı, sen yapabiliyorsun. Ay ben korkuyorum tutamadım" diye diye çocuğun bebeklikten beri banyo işi babasında. :) Bebekken de bezi ben 5 değiştirdiysem eşim 10 değiştirdi. Yapan biri varken yapmazlar, nasıl olsa sen yaparsın diye. Yapama biraz. :)

Bizim gezdiğimiz kadar kimse gezmiyordur bence geçen sene 3/4 sefer tatile gittik. Annemi aldım tabi yanıma. Ama kızım ba ba ba diyip duruyor. Görüntülü açıyorum babasını görünce mutluluktan uçuyor. Kar tatili yapıcaz diye bana söz verdi, kar kalmadı bana diyor ki ben sana Türkiye de yapıcaz demedim jdjd öyle de kıvraktır. Restoranları var. Ama bilindik bir marka diyeyim hdhdj olamaz deşifre olucammm!

Gece çalışacak güvendiği biri yok mu ya? Ben de iş koligimdir emanet etmek istemem kesin bi micip batiran olur çünkü de 3e kadar da çalışmak kendi bünyesi için de sıkıntı. Gündüz 12de gitse aksam 8de evde olsa olmuyor mu. Kalan 7 saat için bi müdür tutulsa?

Bir de forumda milli marş gibi "bu öküzle neden evlendin" türküsü çalıyorlar ya insan inanamıyor. Bunu ben de yaşadım çünkü. Okuluma çiçekler gönderen, pikniklerde gezmelerde becerikli olan adam şimdi restorana gelmiyor

eşi bakıcı işine karşı olduğuna göre kadın dediğiniz gibi işe girse çocuğa kim bakacak? üstelik neden işe girsin maddiyatı yeterli, bir annenin evde "pinekleyip" çocuğuyla ilgilenmesi en doğal hakkı. keşke herkesin durumu iyi olsa da kadınlarımız en azından bir süreliğine çalışmak zorunda kalmayıp bebeklerine kendi bakabilse. tabii size göre bunun adı pineklemek. kadının düşmanı yine kadın. adam daha az çalışıp ailesine vakit ayırabilir. hadi onu yapamıyor bu haliyle bile en azından haftada 1 gün vakit ayırmasını istiyor konu sahibi. madem bunu yapamayacak, işi ile ailesi arasında bir denge kuramayacak evlenip koştur koştur baba olmasaydı o halde. ayrıca bakıcı da istemiyor adam. peki bu kadın ne yapsın? çocuğu tek yapmışcasına tek başına büyütüyor. bazıları çocuk yapmasaydın demiş, nereden bilsin adamın haftada 1 gün bile evladıyla ilgilenmeyeceğini allah aşkına. çocuğum babasını görmüyor diyor ama hala adama hak verenler var hayret. ilgilenmeyeceksen yapmayacaktın çocuk paşa bey. böyle bir eşim veya babam olsun asla istemezdim, yere batsın parası. bubendegilim boşa kız şu sorumsuzu.

Eşimin huyuna kötü diyemem. Belki bunu okuyan pek çok hatun bana kapris yapıyor diyordur. Ama bu bir kapris değil. Bu arada eşimin maddi durumu benim maddi durumum kadar iyi değil. Ailemin durumu çok çok iyi. Ha yalan konuşamam evlenirken maddi olarak denk gördüm. Ama bu tek başına evlenmeme sebep asla değil.

Benim terapist delirmediyse seninkine hiçbişey olmaz Umarım hallolur herşey biraz zamana bırak

Kanka ben o evde yatarken bas bas bağırarak şarkı söylüyorum ama öyle bi tatlış öküz kii asla banamısın demiyor

Aman be yaa herkesciklere çok teşekkür. Yine polemik yaratacak kişiler teşrif etmiş. E konu kapansın o zaman ;d Hokus pokusss Mune B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendisi de diyor bırakmayalım terapiyi diye :) şu an istediğini düşünüyorum. Umarım bu tek şansını iyi kullanır. defne-28

Nevreste sana kalıbıyla yuttursa işe yaramaz, hem Nevreste naif kadın, sana eli odun tutan bir ben lazım

yalniz ben kimseyi savunmadim, konuya onceki yorumlarim da ayni sekildeydi. burada konu sahibi kandirilarak evlenmis falan degil. kac paragraf yazacagim da beni ilgilendirir, turkceyi cok duzgun yazamadigim icin kendimi aciklamak icin ayni seyleri tekrarliyorum/kisa kurulabilecek cumleler aklimda uzun olusuyor. kusuruma bakmayin uzun yazdigim icin ama komik bir sey de goremedim. rica ederim.

Etiler Marmaris gibi bı yer canlandı benimde gözümde de ama 4 şubesi var demiş onun çok var

Bence doğru düşünüyorsunuz. Çünkü boşansanız dahi eşiniz kızınızın babası olmaya devam edecek. Terapiye aslında çok yeni başlamışsınız, güzel bir karar olmuş. En azından babalık kavramı eşinizin zihninde yanlış kodlanmış ve bunun düzeltilmesi sonuç her ne olursa olsun kızınız için faydalı olacaktır. Umarım iyi sonuçlar alırsınız siz de çok mutlu olursunuz, hakkınızda en hayırlısı olsun

Hahaha aynen ya adam ne kadar yorgun olursa olsunaramızdaki tek fark benim oğlum var

İyi de işkolikse o öyle gider elbet. Çocuk babasına format atacak mı sanmıştın

Adam sizden çocuğun, evin sorumlulugunu paylaşsın istiyorsunuz, peki siz eşinizle dışarıda çalışmanın sorumluluğunu paylasmayi düşündünüz mü hiç? Eşiniz size gelse ve ve ben çok yoruluyorum biraz da sen çalış dese?

bakıcı vardı diye hatırlıyorum dediğim eskiden vardı anlamında sanırım yanlış ifade etmişim. tabii yanlış da hatırlıyor olabilirim ben fazla çocuk konularını takip etmiyorum. adam kadın zaten evde diye bu konuyu biraz diretiyor olabilir ama -sanıyorum ki- kadın birini işe alsa "naaaayırrrr nolomazzzz" demeyecektir. tabii ki erkekler de çocuklarıyla ilgilenmeli. ben buna yok demiyorum ama çocukla ilglenme potansiyeli görülen adamla çocuk yapılmalı, onu diyorum :) kendini, erkekliğini, hayatta varlığını kanıtlama tarzı işi olan erkekle evlenip, çocuk yapıp, sonra adamı değiştirmeye çalışmak... bilemedim. üstelik konu sahibi anlattı: adamın çocukluğu hakkında neredeyse fikri yokmuş yani terapiye gidene kadar aşıktım ölüyordum da demiyor e o zaman uzun süre çıkmadın, konuşmadın, aşkından ölmüyordun, adamla neden evlendin?

Bu terapi size çok iyi gelecek inanıyorum ben. Eşiniz kötü biri olsa gerçekten sizin için uğraşmaz, terapiye gitmezdi. Umut var yani ne mutlu size. İnşallah her şey istediğiniz gibi olur. Ama bence düzelecek. Mukayese ettim de şöyle bi, evet darda yaşamak istemem ama ilgisiz kalmayı assslaaa istemem ben tam bir ilgi aşığı biriyim o yüzden isteğiniz bana hiç absürt gelmedi.. E zaten yeteri kadar para var daha fazla abartmasa bir gün izin yapsa işi batmaz ki çok sıkıntılıysa yanına yardımcı alsın. Her şeyin çözümü var.

Çocukluğumuz nasıl bir yol gösterici tüm hayatımızda.. bazı insanlar yaşadıklarını yaşatmamayı seçerken, bazıları ezbere yaşıyor. Eşiniz de görmediği tanımadığı ilgiyi gösterememiş çocuğuna. Demek ki küçükken babam bize para harcayabilseydi böyle olmazdı diye düşündü. Demek ki onu çok etkiledi bu yokluk. O da iyi bir baba olmayı çocuğuna en iyi imkanları sunmak olarak algılamış. Biz eşimle evlenirken bunları konuşmuştuk. Ben çocuklarıma kavga dövüş olan bir ev, anlaşamayan anne baba stresi yaşatmak istemiyorum demiştim. O da yemeği salçalı bulup olay yaratan babası gibi olmak istemediğini söylemişti. Ve inanır mısınız önüne yemek diye kuru ekmek koysam bu ne demez. Demek ki bizi en çok yaralayan manevi şeylerdi ve o yolda ilerledik. Ki benim kat edeceğim yol var daha. Belki uzun bir yol ama ben başaracağınıza inandım. Umarım hakkınızda hayırlısı olur

Komik bişi anlatam dur. Keyfim yerine geldi. İlk gittik, kadın şeye benzio cidden kırmızı odada ki kadına oda da kırmızı, tabi durur mu bu karşinn? Hemen bastım espiriyi sadiii de bu koltukta mı oturdu diye ;D eşim şok geçirdi. Kadın ilk anlamadı sonra ha evet hahha dedi anlıyorum demezsiniz umarım sadece dedim Galiba beni birazcık sevdi

Ruhunu okşuyorum şu an baktım olmadı basacam tuz ruhunu

Kıaaz öncelikle cidden üzüldüm, umarım hakkınızda hayırlısı olur. iki taraf içinde. Ama şey yazmışsın ya gecelere kadar çalışıyo diye. Ne iş yapıyo eşin bilmiyorum ama adam yoruluyo olamaz mı gerçekten? Hiç mi ilgi, sevgi göstermiyo bebeğe? Bi de ailen neden istemedi başta evlenmeni? Önceki

Benim de kafamda öyle bi imaj oluştu

Açıklıyorum NUSRET

Kaç yıl flört ettiniz? Evlendiğinizde kaç yaşındaydınız? Ayrıca hala kıyaslıyorsun, sen eşin değilsin, eşin de sen değil, eşimle ben de çok zıt mizaçlara sahibiz, geceyle gündüz, yazla kış gibi farklıyız ama eşim hep zıt kutuplar birbirini çeker der Bu kadar farklı karakterde olmamıza rağmen 32 yıldır birlikte olmamızın sebebi her şeyi rahatça konuşabilmemizde gizli, ki biz tanıştığımızda 17-18 yaşında çocuklardık, evlendiğimizde de 22-23 yaşında cahiller fakat birbirimizi iyi analiz ettik, sorun da yaşasak konuşarak üstesinden geldik, bir de birbirimizi kimseyle kıyaslamadık.

Eğer çocuğa bakıcı olayına razı etsem anında çalışırım. Asla o konuda destek değil. Daha evvelde çalıştım ayrıca. İnsan elbette yoruluyor ama onun ki şu an çok farklı boyutta. Kendi işi evet. Evet çok çalışıyor ve çok fazla sorumluluğu var. Ama bir de evi ve yuvası var. Madem bunlara ayıracak zamanı yoktu evlenmeyecekti.

Neyse işte biraz izle bakalım zaman ne gösterir bilinmez terapi iyi gelir derdi neymiş öğrenirsin gün geçtikçe sıkma canını :) çantadan başka şeylere geç bi süre ne biliyim güneş gözlüğü al kürk al sıvıyağ al falan bihter ziyagilsin sen kendine gel aptal olma

İlgisiz babadan bol ne var ülkemizde. Çocuklu hayat zaten çocuk bezden çıkıp sütten kesilene kadar insanı mahveden bir deneyim. Çocuk 4-5 yaşına geldi mi söyle bir nefes alıyorsun. Çalışmaya alisiksan evdeki çocuklu hayat seni yildiriyor. Hele bebek huysuz bir danaysa benimki gibi sabahlar olmasın benim eşim de yoğun çalışıyor. İşten geliyor yemek yiyor sonra bilgisayar başına. Yok toplantim var yok zırt yok pırt bir ara o kadar bunaldım ki artık stresten gözüm segirmeye başladı. Kaldı öyle geçmiyor. Uyku da alamıyorum zaten. Mola verince geliyor çocuklarla oynuyor ben de ne yapacaksam yapıyorum. Ama sinir de oluyorum. Geçen canım sıkkın fırsat bulmuşum biraz oturuyorum. Bu da çocuklarla top oynuyor ama gelip gidip bana satasiyor gel oyna diye. Benim ev işine yardım beklentim hiç yok sadece çocukları oyalasin bana yeter. O da işte olduğu kadar. Gebeliğim de hep yalnız geçti mesela. Bir kere bile muayeneye gelemedi. He gocunmadim hallederim ne var aslanım kaplanım diye gezdim. Meğer en kolayı gebelikmiş Çalışmadığım için her şey gözüme batıyor artık. Evden uzaklaşsam bana iyi gelecek aslında. Sorun aynı çemberde koşup durmak. Eşimle şükür ikili ilişkimizde sıkıntımız yok. Yıllar bizi daha çok bağlıyor gelip bana sarıldığında derin bir rahatlama yaşıyorum, o burada yanımda, her şey düzelecek... Şimdi sen ne hissediyorsun? Eşine sarılınca kendini güvende huzurlu hissediyor musun? Yoksa yine mi geldi bu diyorsun. Terapi almak size iyi gelecek, eşine karşı duygularını iyice ölç tart. Sonrası Allah kerim.

Evet para parayı çeker diyor bana bağırınca çanta alsana kendine diyor. Alayım içine de tuğla doldurup kafana geçireyim. Kazaya git diyorum hdhjdjd off yine kederimle başa çıkamadım Borellus80

Eşimle beni bi 3-4 sene öncesindeki halimizle dinleseniz, değil fenalık basması, eğlence çıkardı size. Mesleğinize bir kere daha aşık ederdik sizi. :)) hizuran Olur öyle Anneler

Mune evet desteği ailem verdi. Zaten bundan çok rahatsız olduğunu da dile getirdi ama başka çaremiz yoktu. Bencilce gelecek ama anne olamayı çok istedim. Hatta evlememin en büyük nedeni buydu. Yalana gerek yok yani. Kendimi de suçlu görmesem çift terapisini ortaya atmam ki. Sevgi elbette var ama ondan da önemlisi bilmiyorum. Çocuk fikri de ağır bastı, adamın benim peşimde dolanmasıda. Ailemin onaylamamsı da üzerine tuz biber olmuş olabilir. Bu arada aynı anacığım gibi konuştun ;d

Çok vicdansız birisiniz ayrıca adamı sevmiyorsunuz. Basiretin bağlanmış adamla evlenmişsin çocuk yaparken de mi basiretin bağlandı. İnanılmaz sorumsuz bencil bir kadın hissi aldım. Güçlü kadın ayakları böyle olmuyor senin de mesleğin varsa evde pinekleme gir çalış çocuğun sorumluluğunu da bölüşün. Ay ilk defa bi erkeği savundum ya burada anlatımınız bile o kadar itici o kadar ukala ve sevgiden uzak ki. Bence boşanın

Ben düzelirim belki de terapist için endişeliyim teşekkürler canıms desteğin için.

yazilanlarin cogunu okudum, benim hissettigim sizin kafaniz biraz karisik. oncelikle tam olarak ne istiyorsunuz? cocuk bakimina yardim etmesini mi? evle ilgilenmesini mi? cocukla ilgilenmesini mi? sizinle ilgilenmesini mi? yoksa hepsini mi :)) oncelikle cocukla surekli ilgilenmek cok zor bir sey. tek cocugun bakimi zor olmaz ama heeeepppp ayni seyler, yedir icir yatir kaldir. belki esinize gicik oluyosunuz o rutini cekmedigi icin. ayni sekilde esiniz de sizinle vakit gecirmeyi seviyor mu? mesela biz esimle cocuklar olmadan daha guzel vakit geciriyoruz, cocuklar olunca bagiris cagiris kaos dram gozyasi :) biz de genelde cocuklarin mizildamayacagi aktiviteler ayarlamaya calisiyoruz, mesela piknige gidiyoruz, mangal yapiyoruz, ya da gol kenarinda bisiklete biniyoruz. bence butun gun evde beraber gecirince zaten herkes sacmaliyor, o yuzden kisa ve kaliteli vakit gecirmek daha onemli. yani soylemek istedigim cocuk sonrasi bence erkekler biraz evden kaciyor gordugum kadariyla, ama kadinlar kacamiyor cunku cocuga birisi bakacak mecbur. sizin durumunuzda bence yardimci almaniz esinizin yardim etmesinden daha mantikli. diger bir sey de esinizin is saatleri. bildigim kadariyla restoranlar ogleden once aciliyor, sabah sakin olmuyor mu? o zaman aksam yerine sabah beraber vakit geciremez misiniz? mesela beraber kahvalti yapin. diger bir mesele de terapi. baslayarak cok guzel bir sey yapmissiniz ama 2-3 seansta bir seyleri cozmek zor. terapide duydugunuz her sey icin cok derin cikarimlar yapmayin, sonucta hepsi bir varsayim. uzun soluklu degisikliklere bakin. en az 1 sene gitmek lazim bence bir seyleri cozume kavusturmak icin. diger bir tavsiye de, birlikte bir seyler organize edin, o edemiyorsa siz yapin, bunun 1 haftalik avrupa tatilleri olmasina gerek yok, mesela tek gunluk sapanca, abant gibi yerler olabilir, insana cok iyi geliyor boyle seyler, belki gunu birlik bile olabilir. diger bir sey de, cocuk bir kac seneye artik sizden daha bagimsiz olur ve kres ihtiyaci olur. siz de yavas yavas kendinize bir mesgale bulun bence. illa 8-5 bir is olmasina gerek yok, zaten sizin durumunuzda az odeyen bir is mantikli olmaz. mesleginizi bilmiyorum ama mesela master yapabilirsiniz, ya da isiniz icin uygunsa tam zamanli olmayan bir yer acarsiniz , ya da imkaniniz varsa siz de bir is acin . bence is sadece para kazanmak icin degil, hayata bir seyler katmak icin, emeginin karsiligini almak icin de yapilir. son bir konu da, aileniz esinizi istememis diye bahsetmissiniz, muhtemelen ailenizin maddi durumu iyi oldugu icin esiniz altta kalmak istemiyordur. zaten zengin ailelerde eger damat iyi para kazanmazsa kimse saygi duymuyor o adama malesef. siz de bunu hissettirdiginiz icin esiniz bence isini cok onemsiyordur.

Beklentim nefes almak. Bebeğimi çok seviyorum ana gece gündüz bir bebekle olmak çok zor. Sizde annesiniz bilirsiniz, azı dişleri geliyor ve beni yedi bitirdi. Anneme gidip kalıyorum ama orada da durmuyor. Bana yapıştı resmen. Çok ilginç ki babasına aşırı düşkün. Gördüğü an gülücükler, öpücükler hava da uçuşuyor. Beklentim sabah 1 saat erken kalksın ve çocukla ilgilensin. Şu sıra o kadar çok çalışıyor ki bazen sadece birbirlerini görüyorlar. Eskiden yardım ediyordu ama şu son 1 aydır beni deli ediyor.

Öyle olsa işim daha kolay olurdu. Atardım başımdan. Ama bu çok değişik bir tip. Doğum yapmışım adam 1 saat durdu, sonra anneme dönüp dedi ki ; anne benim işe dönmem lazım. Ben bir bağırmışım tüm hastane duydu. Oturdu köşeye, sürekli bir eksik var mı dedi seni paralarımmmmmm diye bağırdığımı hatırlıyorum

Mune işini biliyor sitede en tedavi edilmesi gereken vaka benim hdhdh ben tedavi olursam çoğunun da psikolojisini bozmam. Tam bi ELİNDE TERLİKLİ ANNESİN MUNE REİS

benim hatırladığım kadarıyla bakıcı da vardı, galiba yabancı uyrukluydu... yani bakıcıya temelde bir direnç olabilir ama adam işi dışında her konuda aslında yola geliyor. istemem filan demesi annesi büyütsün diye yoksa anne de evde olması kaydıyla yardımcı olmasın demiyor, mesele para değil yani. eh evet mekan işletenler şeyine güvenmiyorsa evlenmesin amaaaaa böyle adamlarla evlenenler de şeyine güvenmiyorsa evlenmesin... değil mi ama? mekan sahibi de kendi kendine ya da silah dayayarak evlenmedi değil mi? evlenmeden önce 8-5 memurdu da sonra böyle olduysa onu bilmiyorum tabi. bu ülkede esnaflık/işletmecilik böyle bir şey... yeni değil ki ya da konu sahibinin eşi istisna değil ki... tüm avrupada bile türk bakkallar/dönerciler meşhur ayol çünkü neredeyse 7/24 açıklar noel günü bile! bu iyi bir şey değil, onayladığım bir şey de değil onu demek istemiyorum. ama hakikaten çözemiyorum yani bu kadar mı evlenmeden önce dünyadan habersizdiniz diyesim geliyor... madem gideydin memur veya baba parası yiyen birini) alaydın ablacım diyesim geliyor... ya da madem öyleydi neden çocuk diyesim geliyor... geliyor da geliyor.

Neden 1 gün bile ayıramıyor ya o kadar da olmamalı bir çözüm bulunabilir buna bence, güvenilir biri illaki bulunabilir ücret karşılığı bir tanıdık falan baksın 1 gün ne olacak yani, yok mu bir eşiniz dostunuz ne bileyim? Ev işinde benim de haftalık yardımcım var ama onun temizliği çocuk olunca 1 gün bile kalmıyor illaki bir süpürmek vs. gerekiyor, çocuğun yemeği bilmemnesi, çamaşır bulaşık bunlar da ev işi yani paylaşılması lazım. Şimdi eşimle bir anlaşma yaptım izinli günlerinin akşamında bebeği annemden o devralıyor ben de arkadaşlarımla yemeğe kahveye falan çıkıyorum çok rahatlattı kafamı bu durum tavsiye ederim. Çünkü gerçekten sürekli bebekle olmak insanı kafayı sıyırtan bişey, hele bir de sen çalışmıyorsun, ben olsam çoktan delirmiştim

İşte bana göre evlilik bu değil. Bu çocukları tek yapmadık, tek başımıza evlenme kararı almadık. Çocuk gibi sürekli şunu yap bunu yap demek 40 yaşına gelecek olan bir adama hemde. Siz benden daha dirayetlisiniz maşallah diyeyim.

biraz benim evliliğimi andırıyor, zira eşim de şahane babalık yaptığını düşünse de aslında sanki komşu çocuğuyla oynar gibi 10 15 dk çocukla oynuyor hepsi o. tüm yük benim üstümde. ama ona göre çocuk artık kreşe gittiği için ve gitmediği günlerde kayınvalidem h. içi gelip baktığı için bende yük mük yok. halbuki çalışıyorum, onun kazandığı kadar olmasa da para kazanıyorum. işi yoğun, mesai kavramı yok. bazı günler ofise gidiyor bazen evden çalışıyor, abidik gubidik saatlerde toplantıları oluyor. çalışmadığı saatlerde de kanepede uzanmak en büyük hobisi. evden çıkmadan ekmeğini ver suyunu ver yıllarca yaşayabilir. ev işlerine yardımcı olmadığını söylememe gerek yok herhalde. bir paylaşmımız kalmadı, bugün beni okuldan aldı mesela kayınvalidem evde çocuğa bakıyor. gel dedim balıkçıya gidelim akşam yemeği yiyelm ne zamandır balık yemedik başbaşa da bir yere gitmedik. istemedi. üşendi, eve gidip dinlenecekmiş vs vs... adam artık ruhumu sıkıyor. seninkinden farklı olarak ben bu adamı hayatta evlilik terapisine götürmeye filan ikna edemem çünkü böyle şeylere inanmıyor komik buluyor. dahası bir problem görmüyormuş. ben mızırdanıyorum sadece ona göre. her evlilik aşağı yukarı böyleymiş ne bekliyormuşum vs vs... ayh yazarken baygınlık geldi. normalde de ruhuma baygınlık getiriyor zaten.

Şaka yaptı orda ya :)) MC te kahvaltı ne arar hem

Bezi üstün başarı ile ters takmışlığı var hdhshs

Hep düşünülmesini beklerseniz, genel olarak çoğunda bu düşünce yok, hele kadın çoğu şeyi üstlenirse hiç zahmet etmezler. Beklentilerinizi net çizseniz, mesela müsaitliğine göre hafta da 2 sabah beraber kahvaltı gibi, en azından ay da 1 başbaşa yemek gibi, çocukla yarım saat bile olsa başbaşa vakit geçirmek gibi, belirli net vakitler belirleseniz, bazen kurallar olunca daha güzel oluyor. Benim büyümeyen özel bir oğlum var 11 yaşında, bir çok şeyi sıkıntı olabiliyor, tek başına annelik zor gerçekten, mesela oğlum erken yatar ve sabahları erken kalkar hafta sonları cumartesi sabah eşime aitttir kalkmak ve kahvaltı, pazar bana ait, bunun gibi belirlenen bir çok şey olabilir. Eşinizle bence ortak noktalarda illa ki buluşabilirsiniz diye düşünüyorum.

ben şahsen yüzüne aşkitoştom diyorsunuz diye düşünmüyorum ama o sizi böyle kabul ettiyse siz de onu böyle kabul ettiniz şimdi adamı niye baştan yaratmaya çalışıyorsunuz? onu çözemiyorum. sizin olduğunuz giib olma lüksünüz var, adamın neden yok? tabii, terapilerle adam isteyerek kendinde bazı değişiklikler yapar, daha mutlu olursunuz inşallah biz niye kocamızla aynı iliki dayatalım... kaldı ki benim kocam bile yok.

Çocuğu çok seviyor ama kameradan hdjd Evet annemde bunu demeye kalktı ben gözümü nihal ziyagil gibi devirince hemen geri adım attı ;D Ev ile ilgilenme kısmı sıkıntıda.

sana katılıyorum. hayat çok pahalılaştı son 2 yılda. aynı geliri almamıza rağmen geçinemiyoruz. eşim ek iş bakıyor. keşke olsa diyorum. saat kaç da geleceğini haftasonu da çalışacağını asla düşünmüyorum ki şimdi de çalışıyor görevlendiriliyor şehir dışına da yollanıyor sık sık. çocuğunu okutamayan istediği okulda bir anne olarak gerçekten anlayamıyorum ben. anne çalışmıyorsa hele maddiyat da varsa herşeye yeter. ev temizliğine kadın tutarsın araban olur altında çocuğu da alır çıkar gezersin acıkınca yersin bir yer de yemek. arkadaş da kolay bulursun. komşum 4 yıldır tek yaşıyor maddiyatı iyi olmasına rağmen eşi avrupa da çalışıyor kendi de evden çalışıyor 2 çocuğa da bakıyor. çocuklar en iyi eğitimleri alıyorlar mutlular. anne harika bir anne çünkü devamlı peşlerinde. biri bebek çocukların. kadın hiç şikayet etmiyor. benim çocuğumsa ağlıyor burs kazandığım koleje bile gidemiyorum diye. baba devamlı evde olunca mutlu olunmuyor. biz gene iyi durumdayız. okulda 50 tl bulamayan çocuklar var. bir ukulele alamadığı için mahçup olan çocuk var. asıl o baba üzgün o anne üzgün

Keyfi bilir unutmasın ben çok uyardım şimdi ben de öderim de benim karttan ödeme parası alıyorlar bir de benim kartı çok kullanmıyoruz. Tüm ödemeler tek hesaptan oluyor. Her şey otomatik ödemede bir bunu ayarlamiyor yapsın

Yaaaa kalbimi bıraktım sanabizim oğlan da aramızda yatıyor. Diyor koy beşiğine olmaz durmuyor ki diyorum ki gerçekten benim oğlan azıcık sapık

Ahahhaha belki de "kıroyum ama para bende " bile diyordur İnşallah demiyordur shkalsklşsb

Hiç de fazla şey istemiyorsun, benim babam bazen pazarları bile çalışır, üstelik fiziksel olarak yorulduğu bir işi var. Ama eve gelince guleryuzunu sohbetini esirgemez. Hadi şimdi eşek kadarız, ama çocukken de ilgilenir, sohbet eder, genelde bizi o yatırırdı. Yorgun olması evlatlarına gözünü kapaması anlamına gelmez ki, insanın içinden gelecek... Terapiye gitmekle çok iyi yapmışsın, çoğu insanın niyet edip hiç yapmayıp mutsuz bir hayat yaşadığı dunyada ne güzel şans vermişsiniz ilişkinize

Ama bak bu onu bilerek evlenmiş ya da kabul etmiştir. Yurt dışına çıkmış gibi zaten buda . push ; samantha

E tamam bu adamlar fakirlik içinde büyümüş. Anladık hayatları zor geçmiş. Anladık çok çalışıyorlar da bu adam seninle evlenirken senin ne olduğunu bilmiyor muydu? Çocukluktaki monttur defterdir vs kısmında ben manipüle olduğunu düşünüyorum. Hani insan çocuğu olunca manevi sorumluluk alması gerektiğini çocuğu olana kadar haydi haydi fark etmeli yani. Durumumuz benzer değil bu arada, eşimde durum bu değil o kendini iyi şeylere layık bulmuyordu, öğretene kadar canım çıktı. Geçmiş anılarımızı yetişkin halimizdeki garip hareketlere yedirip kendimizden çalarak anlayış bekleme fikri bana garip geliyor. İsteklerinde absürd bir şey yok, karşılıklı çözeceksiniz belli ki. Çabalıyorsa devam et.

Yutup vakti şu an yatmadan evvel biraz danzz!

Sizin eşiniz daha önce birine güvenip yurtdışında iş kuracaktı. Benmi yanlış hatırlıyorum, dolandıracaklar korkuyorum diye konunuz vardı sanki. Ozaman güveniyordu, şimdi nasıl güvenmiyor? Benim eşimde yıllardır kendi işini yapar, gecesi gündüzüne karıştığı dönemlerde olur, sık sık yurtıdşı seyahatleride olur ama bunlar devamlı şeyler değil. Çocukların üzerinde en az benim kadar emeği var. Parayı vereyim baba olayım diye birşey yok. Tabii parasız olmaz o ayrı ama ben sizin için çalışıyorum daha ne istiyorsun dese lazım değil kalsın derim. Onun olduğu kadar benimde var çok şükür. Evlatlarım babadan mahrum büyecekse ben tek başımada büyütürüm çok rahat. Varlığı ile yokluğu ayırt edilmeyenin yokluğunu tercih ederim.

Bence boşanmayın, çok çalışıyormuş ne yapsın. Ben ilgilenmek istemediği için ilgilenmese affetmem ama bu durumlarda tolere edilebilir. Arada pazar kahvaltılarına gitseniz. Tatile gitseniz. Diğer zamanlarda annenizle gitseniz. Çünkü boşanırsanız çocuğunuzla daha da az ilgilenecek. Geliri iyi demişsiniz bir yardımcı tutarsınız bir süreliğine. Öğlenleri ofisine gidersiniz sırf bebiş babayı görsün diye.. yani bilemedim ben eşinizi kötü niyetli görmedim. Sonuçta gezip dolaşmıyor, sizden çalıp arkadaşları ile anne baba kardeşleri ile vakit geçirmiyor ki..

Kıyaslamamalısın, ben kendimle alakalı bazı şeyleri konuşmaktan hoşlanmıyorum zira hepimiz maddi manevi farklı büyüdük, anlatınca birilerini üzüyormuşum gibi geliyor o yüzden derine inmeden yazayım evlenene kadar maddi kaygım olmadı, babam da tam bir keyif adamıydı, gecenin bir yarısı bizi yataklarımızdan kucaklayıp arabaya atarak şehir değiştirdiğini bilirim falanca yemeği yerinde yedirmek isterdi vs vs. Eşinin de çok gömülecek biri olduğunu düşünmüyorum, kimse mükemmel değildir sen de mükemmel değilsin, bence eşin daha çok iş ve maddiyata yöneldiyse bunda senin de suçun olduğunu düşünüyorum, direkt suç demek de yanlış oldu belki lakin senden aldığı sinyaller var, mesela hatırladığım kadarını yazayım sanırım sen çalışmıyorsun ama ailenden maddi desteğin var, ailenin sana verdiği parayla bile eziliyor adam, ailenin sana verdiği imkanları kızına sağlama ihtiyacı duyuyor, sadece çocukluğunda yaşadıkları değil seninle evlenince babandan aldığın maddi manevi destek de kötü hissetmesine neden oluyor bence. Pandemide evi ben döndürdüm demişsin, kimin desteğiyle? Ailenin. Belki belli etmiyordur ama bu durum onu rahatsız etmiş olabilir, belki bu yüzden işler eskisi gibi açılınca kafasını işe gömme nedeni de bu'dur, yine işler ters gittiğinde kendi paramla evimi döndürebileyim istiyordur. Bak erkeklerin odun olanları bir yana ama bir kısmı safi odun değil, duygusuz değil, bazı şeyler gururlarına dokunuyor çünkü biz ay hiç öyle düşünmüyorum eşim yanımda olsun yeter desek de toplumun yüzyıllardır onlara biçtiği bir rol var, eve ekmek getirmeleri ve ailelerine yetebilmeleri üzerine şartlandırıldılar, kimi bu duyguları dışa vurur kimi içinde yaşar, eşin içinde yaşayan biri bence. Ayrıca konudaki bazı yorumlarını okudukça senin de aslında hiç hazır olmadan evlendiğini görüyorum, Allah ömür versin ama madem ne istediğini bilmeden evlendin, madem evliliğin başından beri gel-gitli bir ilişkiniz vardı niye çocuk yaptın? İğneyi eşine batırırken çuvaldızı da kendine batır, bir de şey yazmıştın çocuk olmasa bir dakika düşünmem boşanırım, lütfen çocuk arkasına sığınma, eşinle aynı şeyi yapmış oluyorsun böyle söylerek, o çocuğum için çalışıyorum diye kendini müdafaa edecek sende çocuğum için boşanmıyorum diyeceksin. Birbirinize dürüst olun, ayrılırsın ayrılmazsınız orası sizin meseleniz ama adam içindekileri sana anlatamıyor bunun nedenine inmek lazım, sen evlilik bana göre değil diyorsun bunun da nedenine inmek lazım, ailenin istemediği biriyle onlara karşı gelmek için mi evlendin yoksa gerçekten sevdin mi?

peki siz neden evlendiniz? çünkü bana hem kendi işi olacak hem iyi kazanacak hem "ortamlara" akmayacak hem de eve gelip bebek pış pışlayacak Türk erkeği ütopik geliyor... ben anca akademisyen filan çiftlerde görüyorum böyle, tüm ev işi ortak, çocuk bakımı eşit, ama gelirler ve eğitimler de aynı. akademisyen/mühendis vs. "düz erkek" ile evlenseydiniz o zaman da eğitimleriniz kültürleriniz denk olmayabilirdi onun kaprisini çekebilirdiniz? artı böyle bir gelir düzeyi olmazdı e siz çanta almazsanız ölcek gibi bir imaj veriyorsunuz... belki gerçekten baba evinde gördüğünüz o olduğu içindir. ama para kazanmasa adamı erkek saymayacak gibi bir haliniz var. çünkü geliriniz de var. gayet ezersiniz adamı gibi. Türk ekeği ile evlenip, hem de yaşınız 30 olmadan yani gezme tozma zamanlarınızda... bir de bebek yapıp bakacak edecek hem de madden hiç eksik olmayacak hem de aşkım bebğeim olacağız diye bekleyerek evlenen ve gerçekten bu beklentisi karşılanan kadın varsa lütfen bir adım öne çıksın... çünkü ben akademik vs. denk olduğuma heyecan duymuyorum madden kültüren denk olamıdığımı yakıştıramıyorum hepsini geçtim bebek yapsam nasıl çalışayım diyorum, kariyerime kıyamıyorum... ve evlenemiyorum neticede... neyse soru bu siz neden evlendiniz?

Limitim o kadar yok Dur akşamda bundan bağırayım hdjjdhdh

Ay benimki o konudan dolayı otomatiğe almış onu öldürüyordum az daha inan.

Terapinin iyi sonuçlanacağını düşünüyorum kötü biri, umursamaz biri olsa teklifini kabul etmezdi diye düşünüyorum. Yalnız anlaması gereken para iLe Saadet olamayacağı:) Yani şöyle evet para her şey ama aynı zaman da hiçbir şey :) Bir çocuğun, en güzel anlarına şahitlik edemedikten sonra o cocuk baba sevgisini alamadıktan sonra hep eksik kaldıktan sonra ne önemi var ki? S. çayım parasına. Benim ailemin durumu çok çok iyi aşırı yani, babamın taksi plakaları vs durumu sen anla Ama 1 kere bile küçüklüğümde babamla sinemaya gitmişliğim bir parka gitmişliğim yoktur. hep iş hep. Herşeyim vardı hiçbir şeyde gözüm kalmadı. Hep anne hep.. suan 31 yaşındayım babam 65 yaşında şuan yapmaya çalışıyor geliyor kahve içmeye gidiyoruz vs.. ama iş işten geçti. Dolmuyor yeri dolmayacak. Bana yapamadığını yapmadığını kızıma torununa yapıyor; evlat benim ama inanır mısın kıskanıyorum? Kendi kızımı kıskanıyorum. Belki de vicdan rahatlatıyor bilemem. Ben çocukken mal mülk yapma telaşındaydı ha kimin için benim için? Su yaşımda 2 dairem var arabam var bankada hesabıma yatırdığı hatrı sayılır güzel bir para var; babamdan gelen ama bunlar beni mutlu ediyor mu? Asla. Şimdi eşime diyorum ne olursa olsun 2 elin kanda da olsa akşam cocuk yatmadan evde olacaksn her gün en az 1 saat kızınla ilgileneceksin. Her akşam onları en az 1 saat baş başa bırakıyorum gidiyorum mutfaga kahvemi sigaramı alıyorum. Beraber zaman geçirsinler diye. Kendi kendine oynatmasına, yürütece hoppalaya koymasına asa müsaade etmiyorum. Hayır beraber oynayacaksnz diyorum. Oturuyo beraber oynuyorlar konuşuyorlar etkinlik yapıyorlar. 1 saatten kimse öLmez. Pzar günleri fırına markete beraber gönderiyorum kızıyla gidiyor. Evet daha 8 aylık neredeyse ama her hafta sonu bir aktivite yapıyoruz boş geçirmiyorum. Kızımında benim gibi olmasını istemiyorum..

Fena vurmuş ama Zınnng diye sopa yemişcesine

Zaman zaman insanların hayatında yoğun dönemler olabilir ve hepsi sizin için benim eşim gece 10,5 da geliyor çocuklar uyumuş oluyor bende çalışıyorum şu an doğum izninde olduğum İçin evdeyim bizde sıkıntı yaşıyoruz ama yapacağım bi şey yok işim böyle diyor kaldı ki pek fazla kazanç da yok memur maaşı kadar

Kaç yıl mı hdjsjshhdhshsjshs müne terlik yetmeyecek bot att hahhaa Hızlıca lahmacun yerken cücüğünü verdi soğanın evlendik 1 sene falandır tanışma süremiz ALLAHIM KORUUUU!!!

cem uzan ve alara koçibey deniyor nette ama bilemem

Aslında herkes kendini bir şekilde belli ediyor ama insanlar anlamak istemiyor... insanların kafasında hep düzelir, değişir, evlilik ve çocuk sorumluluk getirir gibi düşünceler var.. insanları olduğu gibi görsek basimiza dert açmayız.

Bence dürümcü karısı olmak en çok sitede bana yakışır

Off beni en iyi sen anlarsın o zaman. Restoran işinden nefret ettim gerçekten. Teşekkür ederim inşallah hepimizinki öyle olur.

siz niye konu sahibi sanki bir anda kandirilmis da kendisini nikah masasinda bulmus gibi konusuyorsunuz ki? bir de bakici istememe nedir yani allah askina konudaki adam o kadar despot biri mi cidden? ben hic de astigim astik bir adam gormedim konuda, aksine karisina alay malzemesi olmus. istese gayet tutulur bakici. bu adamin isi belli miydi belliydi, nisanliyken ya da flort doneminde de yogun calisiyor degil miydi? yani isini evlendikten sonra kurup da mi cok unlu bir mekan oldu? eh tabi ki flort donemi ciftlerin birbirine en cok vakit ayirip taniyacagi donemdir. bunun evlenince de ayni olacagini dusunmek cok mantiksiz bir hareket. bazi isler vardir gercekten sen istesen de kendine veya ailene vakit yaratamazsin. ben kendim yasadigim icin soyluyorum mesela ben de babami gormedim ama elinden gelse beni gorecegini biliyordum. diger tarafta ölüm kalim savasi veren insanlar varken babamin hadi bugun su ameliyati ben yapmayim eve gidip kizimi uyutayim deme luksu yoktu. konu sahibinin esinin de yok. benim tanidigim hicbir isletmeci de isleri oyle mudure atip ailesinin yaninda oturmuyor. cocuk da tek tarafli yapilmiyor. alintiladiginiz mesaja kizmissiniz kadin cocugu tek mi yapti diye ama siz de surekli "pasa" tek tarafli yapmis gibi yaziyorsunuz. kimse kimsenin cocuguna neden dogdu diyemez, dememeli. ama bir cocuk dunyaya getirilirken de ona saglanacak asgari imkanlar bir dusunulmeli. cocuk avantajda olacaksa yapilmali. mesela bu cocuk bence su an avantajda ama konu sahibi bunu en erken cocugun ortaokul caginda anlayacak. adama o kadar yuklenmeyi dogru bulmuyorum cok suclayici yazilmis, konu sahibi de ayni sekilde yani adami bosayinca lokma dagitirim vs yazmis o kadar da zor bir is degil. bosasin, adam zaten cocugunu gorur. hani ortada bosanmak istiyorum bosanamiyorum yok. konu sahibinden daha hirsli savunucusunuz.

Öff yine başlanmış. Arkadaşım herkesin kocasıyla ilişkisi aynı olmak zorunda mı ya? Yettiniz cidden ben onu gömüyorsam o da sabah bana kemiiğin zaten 80 kg bboşa uğraşma dedi. Size göre onunda benim yüzüme bakamaması lazım. Sürekli aynı tepkileri alıyorum ama ben başan böyleydim o da beni böyle kabul etti. Siz sanıyor musunuz yüzüne aşkitoşkom falan diyorum? Tamam istediğinizi elbette yazın ama bu konuda onun şikayet ettiğini sanmıyorum. Yüzüne de böyleyim çünkü. M

Ahaha terapistimizi sevdim aslında. Gerçekten çok güzel bir enerjisi var. Ve eşimde bakıyorum çıktıktan sonra rahatlıyor gibi geldi. Bende bavulu verdim almadım eve ondan sonra baktı, bu kadın ciddi hemen yan çizdi. Yorgunum kelimesi ve ben hiç uyumadım kelimesini duyunca bağırıyorum

Şu an mesela ağlıyor. Sebepsiz. Uyumamaya da direniyor. Nabam anam babam saldım ortalığa o eksik olan şeyler yaparkende eksik olsaydı keşke

Müdürler para çalıyo Kaç tane müdür aldı sonuç hep hüsran.

Çok tatlısın Ama sorunu ben anlatamadım sanırım. Hiç bir şeye karışmak istemiyor. Ev almak için çalışıyor evet, ama evin içinde huzur kalmadı. Haftada 1 gün bile ayırmaz mı sence eşine? Cidden erkekler bu kadar mı yoruluyor yaw

Bakıcı yokmus istemiyıormus kocası. Haftada 1 yardımcı geliyormus normal temizliğe falan. Ben genel olarak adamların is güc diyerek cocukları anneye yıkmasına karsıyım. Mekan sahibi olur, memur olur, isci olur illaki bi vakit vardır. Cocuguna vakit ayıracaksın, anneye nefes aldıracaksın kardesim. Bu sadece anneye nefes aldırmak değil, baba cocuk iliskisi cocuk icin cok önemli. Cocuk babasının güvenini hissedebilmeli. Bu bosanmıs ciftler icinde gecerli. Cocuk yapıyosan ilgileneceksin. Bunun pazarlıgı, alternatifi yok.

Bazı babalar baba olmayı çok çalışıp, para kazanmak sanıyor. Sonra o herşeyi olan ama sevgisi eksik bırakılmış kız çocukları ki erkek çocukları da öyle, saçma sapan sevgiler peşinde, sevgi dilenerek heba oluyor. Eşiniz, sizin kadar bilinçli olsaymis keşke.

Klavyemdeki sorunlardan ötürü yine yazım yanlışlarıyla dolu oldu, özür

Ay yok sakın olma benim gibi. Şimdiden sal üzerinden bir şeyleri. Yoksa lohusa depresyonu loading...

mc ci ben de hayal edemedim adamı. şöyleee ünlülerin gittiği kebapçı işletiyordur diyordum

Sizlerin bir kısmını diğerlerine göre daha iyi tanıyorum, tabii karakterinizi yaşamınızı net olarak bilmem mümkün değil, sitede ne yazarsanız onun üzerinden fikir yürütüyorum sadece, bu hatun çok espirili seviyorum da mübareği deyip pohpohlayamam da huyum kurusun :) kendimce gördüğüm neyse onu yazarım, bu acı da olabilir hoşa da gitmeyebilir. Evet kusura bakma bencilce davranmışsın, sadece çocuk konusunda değil evlilik konusunda da tavrın bencilce, bu ilişkiyi onaracaksanız seninde kendini törpülemen lazım, terapi eşin için iyi bir adım zira anlattıklarına bakılırsa eşinin çocukluk yarası yalnızca mont almayan baba değil, anne babasının ayrı yaşaması hayatta yalnız kalmışlık hissi, güven sorunu, kendini maddi tatmine yönlendirmesine neden olmuş yani bence çocukluk yaraları derin fakat sen de onu babanla kendi aile hayatınla kıyaslayıp maddi manevi ezmişsin, direkt dememiş olabilirsin ama hal ve hareketlerin, belki bir kavga anında ağzından çıkan bir söz adamın kendini yetersiz hissetmesini daha da körüklemiş, derinlerde çocukluk yaraları da olunca iyi baba olmak para demek demiş bana kalırsa. Seni ailenin maddi desteğinden kurtarıp istediği gibi yaşatabilmesi de var işin içinde, bence terapi tek başına kafi değil bubendegilim, birbirinize içinizdekileri anlatabilme, duygularınızı aktarabilme boyutuna da gelmeniz lazım bu da sizin çabalarınızla mümkün, kadının veya erkeğin eşiyle her şeyi, her duyguyu paylaşamaması büyük eksiklik bence, bunu aşabilmeniz lazım.

E ne yapayım her konuda geyik yapan bazı ismi lazım değil baş harfi bubendegilim gibi hatunlar olunca psikolojiye oynuyorum, bir bubendegilim değişir dünya değişir diyorum

Ay o kadar güzel yazmışsın ki. Yorumun alnından öpüyorum Ne olduğumu bilerek evlendi, zaten aslına bakarsan benden şikayetçi de değil. Neden olsun ki? Her işi yapıyorum nasılsa. Şu an değişimler var gibi. Mesela arayıp soruyor ne yaptınız diye. Bez almaya gitmiş o kadar sevindim ki

maddi durumunuz cok cok iyiyse bir yardimci alsaniz aslinda siz de nefes almis olursunuz. esi yardim edemeyen ve durumu musait olan herkes yapmali bence cunku tek basina yetismek cok zor. onun disinda bu is ne zamana kadar boyle devam edecek? bu bir surec mi yoksa oyle bir isi var ki hep cok mu calisacak? ben de babamdan cok ayri buyudum. annemle zaten gorusmezdik. ama simdi bakinca babamla cok kaliteli vakit gecirmisiz. senede 5-6 tatil, birlikte ozel gunlerde aksam yemekleri, kucuk hediyelesmeler vs bunlar benim icin yeterli olmus yani. tabi kucukken kotu hissettigim donemler oldu ama su an gayet iyi bir iliskimiz var diye dusunuyorum. cok gorusmeyiz ama gorusunce de kaliteli vakit geciririz. onceden de boyleydi. bana saglanan imkanlar mi yoksa babanla surekli vakit gecirmek mi deseler ben imkanlari secerdim.

Seninki tam ele verir talkını kendisi yutar salkımı olmuş Eşini doğru dürüst tanımamışsın ki, adamın geçmişi nedir, huyu suyu nedir, evlenirseniz birbirinizle anlaşabilir misiniz, hangi huyları diğer huylarını bastırır vs hiçbir şey bilmeden, bir adamın etrafında dolanması biraz gönlünün kayması, az biraz da bu çocukla sen olamazsın diyen ailene inat oturmuşsun nikah masasına. Evliliğin ilk zamanlarından beri oturtamadığınız aranızda gerginlik yaratan konuları da halledemeden hooop çocuk. Kendimi tekrara düştüm ama eşinin geçmişten gelen yaraları kapanırsa sen de biraz hal ve hareketlerini, dilini törpülersen evliliğiniz yoluna girer, adam hepten ilgisiz baba değil sadece ailesi yüzünden babalık kodları yanlış programlanmış, terapistiniz illa ki ailece zaman geçirmeniz gerektiğini söyleyecektir, birbirinize, kızınıza zaman ayırmak için vakit yaratmanızı salık verecektir, arada o sürelerde kızının tüm sorumluluğunu ona ver, hatta kızınla atla git işyerine, biraz ilgilen ben bir hava alacağım çok bunaldım de, insanlar bazı şeyleri kendisi öğrenir bazı şeyleri de öğretmek gerekir, eşine babalığı uygulamalı öğretebilirsin. Ben gelemem öyle şeylere, adamın terapisti eğitmeni olamam deme, evliliğinizdeki sorunlar bundan ibaretse ve karşılıklı bir sevgi varsa, sen onun terapisti o da senin terapistin olacak. Şiddetten falan bahsetmişsin, adam dövmüyorsa iyi kocadır denmez, dayak yememek lütuf değildir, bazen ilgisizlik dahi boşanma nedenidir fakat sen çok kestirip atacak olsaydın arada çocuk var bahanesi arkasına sığınmazdın, kusura bakma bahane dedim zira benim için bu bir bahane, demek ki bir şeyleri düzeltip bu evliliği sürdürme niyetin var o zaman biraz kendini biraz eşini zorla. Yeter mi bu kadar kroşe

Benim babam çok ilgiliydi hdhd bu tezi çürüten tek kişiyim galiba Bilinçlendiricez. Bebekliğine inip gerekirse bez falan alıcam tövbe est.

adam iyi kazanıyor diyor. dürümcünün karısına benziyor mu kadın?

Öyle deme bim kapışması bir hobi Bim gezmediğim bir gün bilmem geçen ay hiç ihtiyacım yokken ön kamera led ışığı aldım bir de 1 tane kalmıştı nasıl aldığımı bilmiyorum koştur koştur çekmecede duruyor pil bile takmadım hshdbhhf