Doğrudan yapılan bir hareket anlatayım o zaman size. Kaynanamın telefonun konuşmasına şahit oldum. Ablasına beni çekiştiriyordu. Ertesi günde yavrum kızım diyordu. Alın size doğrudan bir hareket. şimdi yorumlayın bir de ha bir de eltimi de çekiştirdiğini duydum. Abuk subuk. Ertesi gün gelip onu takdir edici sözler söyledi mesela bana. Ama ben hiçbirini onların yüzüne vurmadım. Aslında vurmak lazımdı. Ben çekingenim işte yapamıyorum. Politik davranmıyorum. Direk kaçıyorum kendimi koruyorum. Ben de isterdim her şey iyi olsun. Gül gibi geçinip gidelim. Yazarken az daha dikkat ederseniz sevinirim. Yok gelip burda ağlamıyoruz diye benim sorunumu ve yaşadıklarımı küçümseyemezsiniz! Böyle bir hakkınızda yok.

Cok iyi yapmislar o elti ve kaynana simdi anliyorum

Sorunu anlamadim.. mesafeyi siz koymussunuz, simdi size yüz vermediklerinden yakiniyorsunuz. Kararinizin arkasinda durun.

Aha yine bir analiz

yine bir kayanana, elti derdi.. bir de onlardan dinlemekte fayda var zannımca..

Görümcem yok canım. Ama sağolsun kaynım aratmıyor hiç

Herkese merhaba kızlar. Ben bu aralar bir konuyu çok dert etmeye başladım. Artık eşim ve ben etkileniyoruz gerçekten. Bağırmak istiyorum yeni evlileri bi salııınnnnn artık diyeee. Ama olmuyor maalesef. şimdi konum şöyle. Bu bahsettiğim dörtlü en başından beri beni bi kabullenemediler. Aynı ortama geldiğimizde hepsinin iki yüzlü olduğunu gördükten sonra ben artık iletişimi kestim. İletişimi kesincede kibirli, yobaz gelin oldum. Ama iletişimi kesene kadar çok çaba verdim iyi olmaya çalıştım iyi geçineyim eşimin ailesi sonuçta diyerek. Ama kulaklarım çok şey gördü duydu daha yeni evliyim. Hepsi birden bize cephe aldılar. Neden çünkü ben görüşmüyorum hiçbiriyle. Kimse hatasını anlayıp düzeltme derdinde de değil. O kaynanam olacak sinsi en başından beri eltimle aramı bozmak için neler neler yaptı. Eltim yokken yokken bana kaç kere eltimin dedikodusunu yapmak için ağzımı aradı. Ama benden yüz bulamadı zerre taviz vermedim. Eltimden hiç hoşlanmadığım halde. Politik davranmaya çalıştım. Ama ben yokkende eltimle Gül gibi geçiniyor. Ya da hep bir araya geldiğimizde eltime daha saygılı davranır. Daha yakın davranır. Eltimde komplekslisin tekidir. Beni bir türlü hazmedemedi. Size sorum şimdi herkes beni hor görüyor. Görmezden geliyor. Yok sayıyor. Geçen kayın validem bizi gördü eşimle eşim durdu selam verdi bizi görmezden gelip karşıya geçti direk. Tepkisi banaydı yani. Gidip gelmediğim için. Ama ben artık bana yapılan suratları iki yüzlülğkleri görmek istemediğim için kendimi ortamdan izole ediyorum. Çünkü zarar görüyorum artık. Gebelik planlıyorum sorun olmadığı halde bebeğim olmuyor. Belkide hepsi stresten. Bilemiyorum. Siz olsanız ne yapardınız? Sizi kimse kaale almıyor, yeni gelinsiniz, daha cicim ayındasınız, benim onlara ne bir ağız dalaşım oldu ne bir saygısızlığım. Bu güne dek. Ama artık bende çizgiden çıktım ve restimi çektim. Bazen diyorum bu bi hata mı? Onlarla savaşmalı mıyım? Ama işte girdim ortama zorladım. İğrenç laflar döndü durdu bakışlar olsun. Kendimi iyi hissetmiyorum onlarla bir araya gelince gerçekten. Ne yapacağımı şaşırdım. Eşim benim tarafımda. Eşim bile diyor görüyorum herşeyi diye. Ama içim çok huzursuz ( o negatif insanların enerjileri üstümde hep. Arkamdan konuştuklarına eminim. İnsan hissediyor. Kızlar gerçekten manipüle edildim ve bu duruma getirildim. Şimdi benle küsler. Tabi bende onlarla. Ama sorsanız ben hatalıyım. Onlar suçsuz. Herkes melek, bir ben şeytanım sanki. Ama herşeyin başı o kayınvalidem. Birde eşime ayrı oynuyor. Doldurmaya çalışıyor. Damardan giriyor eşimin duygusallığı ile oynuyor. Ordan vuruyor. Örneğin ağlıyor. Ama timsah gözyaşı bunlar hep. İyi geçinmemizi isteyen kadın daha nişanımda surat asıp yüzüme bile bakmadı. Ne benim ne oğlunun. Eltimle bi köşede oturup fısır fısır konuşup durdular suratsız bir şekilde sanki uzaylı izler gibi izlediler beni.. Neden bunu yaptılar ki daha beni o zaman tanımıyorlardı. Sebepleri yokken bile böylelerdi. Ve o kaynanam eltimi sevmiyor bunuda biliyorum kaç kere söylemeye çalıştı bana müsade etmedim. Dedikodudan hiç hoşlanmam. Özellikle böyle yeni evlenmişim hani laf söz olmasın adım geçmesin diye. Hep tedbirli oldum. Ama gel görki şuan ben kötüyüm korkuyorum. Ya eşimin kafasına girerlerse diye. Ya boşanırsak diye. Eşimle mutluyuz çok şükür. Ama herkes bana küs bu iğrenç enerji hep üstümde. Ne önerirsiniz bana kızlar ne yapmam lazım. Gerçekten güzel taktiklere cevaplara ihtiyacım var. Şimdiden teşekkür ediyorum okuduğunuz için

Bunların hepsi 7 ay içinde mi oldu? Ya siz eşinizle hala koklaşıyor olmalıydınız. Bu yaşadıklarınıza fırsatınız olmamaliydı..

Neden burda yazılan her olumsuz yoruma karşı kendinizi ifade edebilmek adına çabalıyorsunuz ki? Bırakın isteyen istediği şekilde anlayıp, yorumlasın. Yazdıklarının size bir faydası yoksa ve yorumları size kendinize "acaba mı ya" sorusu sordurtmuyorsa boşverin bence. Burda tanımadığımız birisini kesin hükümlerle yargılamak veya yaftalamak bana çok manasız geliyor. Yani sonuçta siz kıskanç eltisini kıskanan birisi de olabilirsiniz. Eğer ona karşı bir saygısızlığınız yoksa sıkıntı da yoktur. Ki kaynananıza uyup arkasından dedikodusunu bile yapmamışsınız. Kimisi "kaynanız hem ebrunun arkasından dedikodu yapıyor hem de ebruyu övüyor, isterseniz bir karar verin konuda dengesizlik var" diye tepki göstermiş. Bence bu durum kaynanızın ya dengesiz ve iki yüzlü olduğu ya da sizi denediği anlamına gelir. Şahsen ben kimsenin kimseye karşı durup dururken tavır alabileceğini düşünmüyorum. Eğer kişinin şizofreni bir rahatsızlı yoksa tabi. Ayrıca kimse kimsenin kapısını aşındırmak zırt pırt gidiş geliş yapmak, istemediği halde hoş beş etmek zorunda değil. Eğer istediğiniz, kendinizi rahat hissetiğinız bir ortam olsaydı giderdiniz ve dolayısıyla kimse de size karsı geliş gidiş yapmadığınız için tavır koymazdı. Eltinizin size karşı olan bakişları da sizi rahatsız etmiş. Bana kalirsa haklisiniz da. Siz aşırı komik, palyaço tipli biri olsanız bile size karşı küçümseyici bakışlar atmaya hakkı yok kimsenin. Keza eltiniz aşırı mükemmel biri olsa dahi k. validenizin sizin yanınızda ikinizi kıyas edercesine diğer gelinini övmesi de büyük saygısızlık. Zaten eğer adaletli bir kimse olsaydı arada bir de sizi över sizin de sırtınızı sıvazlardı. Eğer bir ortamda çifte standart varsa bu yalnızca sizi değil aklı ve vicdanı olan herkesi rahatsız eder. Eşiniz de seni anlıyorum, olanları görüyorum, "anne bizene ya ebrudan" diyecegıne daha yapıcı seyler yapsın. Mesela gidip annesiyle bir konuşsun. Sizi hangi durumların rahatsız ettigini, yapılan çifte standartı, onu bunu şunu anlatsın. Kısacası biz huzur, birlik, beraberlik istiyoruz, şu klasik gelin kaynana çatışmasına bir son ver diyebilsin. Oyle kendini olayın dışında tutup "ben her şeyin farkındayım" demenin kimseye bir faydası yok, kusura bakmasın.

7 aylık evliyim.. sizinle aynı fikirdeyim kimse mükemmel olamaz ama olaylara eşim ve benim çevremde baktığında onların hatalı olduğu yönünde herkesin düşüncesi. Çünkü en başından beri beni istemediler.

Anladım teşekkürler

Sizin etlinizin espri anlayışı mesela benim eltimle aynı :) ve sizin o espriye bakış açınızda benimkiyle aynı. Benim esprilerim onun aleyhine olan espriler değil aile içi şakalar gülüşmeler vs.

Terket yazımı klavye hatası değil ama olsun yürümek istemedim ordan zaten. Belki bilmiyorsunuzdur diye duzelttim ama biliyormuşsunuz ne mutlu.

Neden celalleneyim canım bana ne.. ne sizi ne eltinizi tanımam etmem. Sadece hissettiğimi söyledim..

Findik kabugu doldurmayacak seyler. Cok küçüksün daha sanirim. En basiti, kv'de nasil her gün övebiliyor? Niye haftada yada iki haftada bir sadece esin ile gitmiyorsun? Orda 2-3 saat kal, güler yüz göster ve tekrar evine git. Kv'denin eltiyi övemesinide "hi hiii" diye geçistir. Bakislardan dolayi biri ile küsmek çok cocuksudur. Zaten onun ile samimiyet kurma mecburiyetinde degilsin. Arada bir kv'dede görüsürsün. Esin kardesi ile çok samimi ise arada evine davet edersin. Hiç olmuyorsa davet etmezsin fakat kv'dede gördügünde normal davranirsin.

Bağırlarına basmasınlar ama oğullarının eşiyim en azından bi kabullenmeyi denesinler istiyorum. Hep buldum orta yolu ama bitmiyor hataları ben sürekli onlarla orta yolu bulup stres yaşamak için evlenmedimki? Yani ben bi anda kestirip atmadım. Artık yeter dedim. Neyle uğraşıyorum. O savaşmak kısmı aslında inadına ortamda bulunmak. İnadına aralarına girmek. Duymazdan görmezden gelmek anlamında kullandım. Kalkıp boğazlarına bıçak dayayacak değilim tabi. Ama işte hep alttan alan taraf ben mi olucam. Neden Gül gibi geçinmiyorlar neden hep sinsilik peşindeler. Sorun bende değil onlarda. Sinsi diyorlar dediğin gibi hatta daha bir sürü şey diyorlardır. Sinsi az kalır

Yüz beklemiyorum kimseden ama böyle bir durumda hani hata telafi edilir, kızım ne oldu da böyle oldu denir ya. Bunlar da o yok. Pişkinler yani. Ben tepki gösteriyorum. Onlarda ne oldu demezler hiç. Bundan bile laf çıkartıp gelmiyor gitmiyor diyorlar. Sorun bu. Kararımın arkasındayım zaten. Dertleşmek için yazıyorum bir de siz sanki olayları tam anlamıyla biliyor konuya çok çok hakimmişsiniz gibi yazıp iyice moral bozuyorsunuz gerçekten.

Haklısınız ama ben buraya çok açık açık soyut örnekler veremedim. Objektif yorumlara yargısız faydalı olanlara objektif dedim. Bilmiyorum ya yeni evliyim öğrenmem lazım bazı şeyleri sanırım.

Bu o kadar belliki kaşınızı bile oynatmadığınız! yoksa bu kadar alaycı olmazdınız zaten. Ama burada gerçek bir şey var. İnsanlar ve yaşadıkları hissettikleri şeyler. Burası Sizin kaşınızı bile oynatmadan fütursuzca yorum yapacağınız bir yerde değil.

Bir de demişsiniz ya, bir şeyleri yarıştırma derdine düşmüşsünüz neyi mesela? Siz benim konumu tam anlamıyla okuduğunuza emin misiniz? Ya da anladığınıza. Ben eltimle bir şey yarıştırmıyorum buraya öyle bir şey de yazmadım zaten. Siz neden celallendiniz ki?

Konuyu okumadan yorum yapıyorum: Kaç kız kaçççççççççççççç hepsinden

Konu çok havada kalmis. Net olarak neyden sonra gorusmeyi kestiniz? Ben buyuk bir olay yoksa gorusmeyi kesmemek gerektigini dusunuyorum. Hemen hemen hepimiz dedikodudur, arkadan cekistirmektir, eltinin ovulmesidir gibi durumlari yasadik. Ben de yasadim. Ama siz bana biraz fevri ve tam olarak ne istedigini bilmeyen biri gibi geldiniz. Birazcik politik olmaya calisin. Daha ilk elde kartlarinizi cok acemice acmissiniz. Diger taraftan bir seyler gorup duyduysaniz yuzlesin kibar kibar. Boylece size neden yuz vermiyorsun diyemezler, bundan bundan deme hakkiniz olur. Cok yeni evlisiniz, kendinizi de esinizi de daha en bastan bu kadar keskin bir sekilde yipratmayin. Bazen gormeyerek bazen duymayarak kendinizi ezdirmeden ama cok da sivrilmeden yasamayi ogrenmek zorundasiniz cunku ayni binada oturuyorsunuz. Elti melti faso fiso ama kaynana kpeder onemli. Burdan topu cevirebiliyorsaniz cevirin esiniz araciligiyla.

Bakın konu sahibi belli ki genç ve tecrübesizsiniz. Sizin istediğiniz gibi yorum yapanlara "çok objektif" diyip durmuşsunuz. Siz çok "subjektif" bakıyor olabilir misiniz? 37 yaşında 12 yıllık evli bir ablanız olarak tavsiyem biraz da özeleştiri yapmanız. Eleştiriye kapalı görünüyorsunuz. Anlattıklarınızda görüşmeyi kesecek kadar büyük bir olay yok. Mesafenizi ayarlamanız gerekiyor. Bir de sessiz kalmayın. Kayınvalidenizi arkanızdan konuşurken duymuşsunuz. O zaman tepki vermelisiniz. "Neden arkamdan konuşuyorsun? Bir sorun varsa yüz yüze çözmeliyiz. Dedikodu bizi uzaklaştırır sadece" demelisiniz. Eltinizi yeriyor mu? "Bunu kendisine söylemelisin anne" demelisiniz. Eltinizi övüyorsa sessiz kalın ya da onaylayın, kıskandığınızı düşünmesinler. "Nişanda fısır fısır konuştular", "Eltimin bakışları küçümseyici" bunlar çok havada kalan ifadeler. Sonuçta aralarında ne konuştuklarını bilmiyorsunuz. Eltinizin gerçekten sizi küçümseyip küçümsemediğini de... Belki de siz yanlış anlıyorsunuz, belki de alınganlık yapıyorsunuz. Hiç bu açıdan baktınız mı? Elinizde somut bir şey olmadan ya da insanlarla konuşmadan görüşmemek doğru değil. Eşiniz şimdi yanınızda ama gelecekte "Alıngalık ediyorsun, yanlış anlıyorsun" diyebilir. Bunlar aranızda sorun olabilir. Arada kalıp bunalıp size patlayabilir. Henüz yolun başındasınız. Biraz dikkatli olmanız lazım. Eşinizin yanında farklı, yalnızken farklı davranıyorlarsa eşiniz olmadan görüşmezsiniz. Eşinizle gider gelirsiniz. Ama bu kadarcık olayda "Görüşmüyorum" diyip atmak uzun vadede size zarar verir. Yerinizde olsam akşam eşimi de alır kayınvalidenin yanına çıkardım ve içimdekileri konuşurdum. "Bana böyle böyle davrandığınız için kırılıp uzaklaşıyorum" derdim. Sonrasını kayınvalidenizin vereceği tepkiye göre düşünürsünüz. Size kendimden örnek vereyim. Çalışan bir insan olarak boş vakitlerinde evimde zaman geçirmeyi seven bir insanım. Kolay kolay ev gezmelerine gitmem. Eltim daha 2-3 aylık evliydi ve bunu üzerine alınmış. Kayınvalideme beni şikayet etmiş. "Cotard beni beğenmiyor, küçümsüyor". Eee nereden anladın? "Çünkü bize gelip gitmiyor". Kayınvalidem onun huyu böyle herkese böyle dese de inanmamış. Kaynıma, köydeki görümceme, herkese ağlamış "beni beğenmiyor" diye. Söyler misiniz, ben suçlu muyum bu konuda? Yoksa eltim mi çok alıngan? Siz de belki yanlış anlıyor olabilirsiniz.

Neden hikaye anlatıyım ki burada? Kazanımım ne olabilir? Olayları kendi tarafımdan anlatmayacağım da ne yapacağım. Oturup kaynanamın tarafından mı yazıcam olayları ben yaşadım ve bana ne hissettirdiğini anlatmaya çalıştım. Yazıda hatalar olabilir. Roman yazarı değilim sonuçta

Yanlış anlamayın ama bir de karşı tarafı dinlemek isterdim ben :) Bu arada asıl tehliklei gorumcedir sizde o yok sanırım, şanslısınız Şaka bir yana, malesef ülkemizde bu meseleler hiç bitmiyor çoğu evlilikler bu sebeplerden sarsılıyor bitiyor Allah iyi insanlarla karsilastirsin

Herkesle iyi geçinmeye çalış. Baktın olmuyor kendini geri çek. Saygısızlık yapma ama kafaya da takma. Bu işler böyle ilerliyor.

Bakin ne demişim orda bu kadar ayrıntılı! keşke ara satırları da okuyabilseniz. Ben siz de izleyin diye dedim hissederler desteğimizi diye...

Teşekkür ederim öncelikle cevap yazdığınız için. Buraya içim döküp böyle medet umuyorumya sonra biri alaycı yazıyor linçlemeye çalışıyor. Tepki vermem bu yüzden. Ama zaten olumsuz mesajlara cevap dahi vermiycem şu an itibariyle. Bu arada çok güzel yazmışsınız. İki kere okudum. Faydalı bir yorum olmuş. Tekrar teşekkür ederim

Bu nasıl bir üslup? Tüm yorumları okudum. Size hak verenlere iyi davranıp hoşunuza gitmeyen yorum yapanları tersliyorsunuz. Bir yorumunuzda yazmışsınız atar yapmaya hakkım var diye, yapabilirsiniz ama bizlere değil. Forumda bazı kurallar var. Bizleri çocuk gibi azarlayamazsınız. ha etrafınızdakilere istediğinizi yapın bizi ilgilendirmez. Ancak burada sizi desteklemedi diye kimseyi azarlayamazsınız. ben eltiyi kıskanıyorsunuz falan demeyeceğim. Konuda anlattıklarınıza da yorum yapmıyorum. Şurada yazdığınız yorumlara bakarak çok net söyleyebileceğim tek şey: eğer gerçek yaşantınızda da bu ruh hali ve üslupla davranıyorsanız, insanlar sizden uzaklaşmakta haklılar. Kendinize çeki düzen verin bence, yoksa gerçekten yalnız kalacaksınız. Öz eleştiri yapabilmek olgunluktur, asalettir. Sizi küçük düşürmez. Lütfen fikirlerinizi bir revize edin. Bu kadar insan size hatalısınız diyorsa - ki sizi tanımayız etmeyiz, yani size kastımız olamaz- bence ortada gerçekten bir yanlış vardır.

Sanırım haklısınız

Tespitinizi ve virgülsüz muhteşem Türkçenizi alıp gider misiniz burdan

Hiçbirimiz bunu yapmıyoruz çünkü zaten değil mi? Kayınvalideniz ve eltinizden bahsederken sürekli kıskanan, kışkırtan bir kişilikte olduklarından bahsedip duruyorsunuz. Yüzlerine doğrudan diyebildiniz mi bunları hayır, gelme gitmeyi kesene kadar siz de ikili oynadınız. Siz etrafınızda pervane olsunlar istemişsiniz, baktınız takan yok o zorunuza gitmiş. Pembiş dünyanızdan reel hayata geçiş yapmanızı diliyorum. İyi geceler

Ya siz ne diyorsunuz nasıl bi soru bu ya. istenmeyen aileye nasıl gelin gidilir mi! Severek evlendik biz. Aile istemiyor diye eşimden vazgeçecektim öyle mi? Bi gidin yazmayın ya tutamıyonuz kendinizi illa affilli mesaj atıp ego tatmin etceniz ya. Hadi ablacım hadi.

Konunuzda somut hiçbir şey yazmamışsınız, arkamdan konuştuklarına eminim insan hissediyor ne demek? Böyle bir şey olabilir mi? Büyğk ihtimalle büyütüyorsunuz, sevmiyor olabilirsiniz, mesafeli olursunuz olur biter. Bunca insan şeytan bir siz melek olamazsınız, bir yerlerde hata yapıyorsunuz muhtemelen.

Kaynana, kayınpeder, kayın, elti.. Bermuda seytan ucgenine ok de arada kayın da gitmis.. Olaylari büyütmediginizde hayatin daha cekilebilir oldugunun farkına varırsınız diyecegim de yapabilir misiniz bilemedim acıkcası Zira esinizin tarafını komple gömdünüz tabirlerinizle.. Bebeginizin olmayisinin nedenini bile onlarin sizi etkilemesine baglayabiliyorsunuz. Olsa kaynanam dua etti de oldu demezsiniz ama dimi mesela? Büyütmeyin guzum..

Allah Allah M makbulecin insan gibi tavsiye verdik ona da beğenmedim atıyorsunuz. Çok ilginçsiniz gerçekten. Şu davranışınızdan asıl sorunun sizde olduğunu anlamış olduk. Kayın aileye de böyle davranıyorsanız insanlar az bile yapıyor o zaman. Ayırdığım vakte, verdiğim emeğe yazık. Böyle devam ederseniz çevrenizde kimse kalmaz.

Biraz oluruna bırak kendi ruh sağlığın icin

Kızlar kaynanam daha önce eşim uyarmasına rağmen sürekli. Eltimin adını anıyor bana. Mesela ebruda da aynısı var. Ebru böyle yapmıştı. Ebru burayı şöyle dekore etmişti. Ebru çok bilgili Ebru çok iyi anne. Ebru çok resmidir. Ağır başlıdır. Sürekli bana eltimle alakalı gözdağı mı desem artık ne desem siz bulun kelimeyi. Böyle hergün ama kaynanamla ne zaman bir araya gelsek eltim yokken bana hep onu övdü. Ki ben eltimlede görüşmüyorum. Buna rağmen yapıyordu. Eşim uyardı bizene ebrudan diye. Ona rağmen devam etti. Ben sürekli alttan aldım. Ne güzel ne güzel diyerek. Ama insan merak ediyor. Hem sevmiyor ebruyu hemde bana gelince dilinden Ebru ismi düşmüyor. Hatta bana seslenirken bile ismimi söylemeye dili varmıyor Ebru diyor hep güya... Eltimle neden aram bozuldu onuda söyliyim kadın en başından beri bana böyle kötü kötü bakıyor süzüyor. Bende tam tersi çok neşeli sıcakkanlıyımdır bir ortamda sevilmeme ihtimalim çok az. Ama gel görki beni bi kabul etmediler. Edemediler. Eltim sürekli o bakışlarıyla bana ağır ol gülme espri yapma dedi bakışlarıyla beni kontrol etmeye çalıştı. Örneğin bi espri yapıyorum ya uzaylıymışım gibi bakıyor bana kendimi tuhaf hissettirmeye çalıştı hep bugüne kadar. Benimle sidik yarıştırıyor sürekli. Bu arada kendiside güzeldir. Çirkin bir kadın değil. Ama bu beni rahatsız etmiyor tabi. Ama o benden hep rahatsız oldu. Ne yapayım kızlar sizce?

Alla alla senin dörtlü değişik. Genelde kaynana elti görümce üçlüsüne alışığız

Cocuk gibisiniz vallaha. Allah esinize ve ailesine de sabir versin. Lazim olacak belli ki

Makbiiileeeee ahahahahaha seviyen kadar IQ n var burasi senin kayinannenin topragi değil kafana esmeyeni yollayamazsin kimse senden izin alacak değil konu da site de senin değil bura ya actiysan halka mal olmussundur Otrera

Uff!! bayılıyorum böyle aklı başında objektif yorumlara gerçekten çok teşekkür ederim size öncelikle Ben de ondan korkuyorum. Şimdilik böyle iki arada bir derede ama kafasına taktığına çok eminim. İlerde bana benim ailem iyi olmuyorsan boşanalım diyecek diye çok korkuyorum. kendimi resmen güvende hissetmiyorum. Eşimle severek evlendik hala seviyoruz birbirimizi. Mutluyuz da ama bizi bi rahat vermediler.

Okuduklarımdan izlenimim olaylara hep kendi tarafınızdan bakıp, olaylara gerçek olmayan hikayeler yazdığınız yönünde.

Kayın var işte ben ona görümce diyorum

Hangisi bir karar verin.

Konu silinmiş Mune

Canım kayın diye yazdım ama sen onu görümce olarak oku yapamadığım için yazdım zaten buraya zorlandığım için hani burası dertleşme platformu ya bebeğimin olmamasını yüzde yüz ona bağlamadım. Ama bebek hiçbir sorun yokken olmuyorsa stresten diyor doktorlarımız bende 7 ay içinde en çok bu konulara stres yapıp kafaya takıyorum haliyle. Kaynanam dua etti oldu demem. Çünkü çocuğumun olmasını kaldıramaz kalpten gider iyice. Tam anlamıyla bir aile olacağımız için. Hani sevmiyor beni, istemiyor ya canım büyütmedik. Üzüldük hayal kırıklığına uğradık.

Tamam teşekkürler tavsiyeniz için

Aynı hissi almışız konudan.

hihihi kavga cikiyor sanirsam

Ben bunu iddia ettim mi? Amma da atar yaptiniz. Yok moral bozuyorsunuz da felan. Ben cöpü disari cikarttiktan sonra ara sira gidip "acaba ne yapiyor" diye bakmiyorum. Sizde bakmayin. Siz simdiye kadar "Evet sana b gibi davrandim affet" diyeni cok gördünüz mü? Sahsen görmedim.. millet ne yaptigini gayet farkinda, ama size hala insan gibi davranmaya niyetleri yok gibi, kendilerini aklamaya calisiyorlar. Onun icin bosverin diyoruz. Onu demek istedim.. yok bu moral bozmaksa tamam eyvallah. Arkadaslarla detlesmeye devam edersiniz. Iyi günler

kimse melek değil ki. biz kayınvalidemle iyi anlaşırız. ama bana sorsanız onun kötü, ona sorsanız benim kötü yanlarım illa ki vardır. bence umursayacağınız tek kişi kendiniz ve eşiniz olsun. geri kalanla saygılı bir şekilde mesafeyi koruyun, ilişkinizi bitirerek değil ama umursamayarak ve normal davranarak. yoksa her suratın her bakışmanın altında bir şey arayacak olsak, ortada bir gram gelin kayınvalide ilişkisi kalmaz

Önce tmm sonra yardirmis kendi düşük seviyesinde puhahah yedirememis nedenmi istenmeyen gelinsin böyle bir seviyeye kim katlanir ayol

Haklısınız belkide JOYz

yazdıklarınızda belli bir sorun, bir olay örgüsü yok. sizi kabullenmediklerini nereden anladınız mesela? nasıl bir şey yaşadınız da tamamen görüşmeyi kestirip attınız? eş ailesiyle görüşmeyi bırakmak ciddi bir şeydir benim gözümde. anne- kız arasında bile problemler olurken, kayınvalide eltiyle problem olması da çok olası. ben bazı şeyleri görmezden gelmek taraftarıyım. kayınvalidemle aramda hem saygılı bir mesafe vardır, hemde hep olduğum gibiyimdir. bana ters gelen bir şey varsa o an fikirlerimi paylaşır bunu belli ederim. herkes her konuda aynı fikirde olmaz. ama iletişim kurarak insanlar birbirine alışır. örneğin onlar size niye böyle yapıyorsun diye sormuyorsa, siz sorun. gelinler de düğün zamanı streslidir, belki ufak bir bakışı bile o an yanlış anlayıp bilenmiş olabilirsiniz

Gerçekten bende belli başlı bir sorun göremedim. Siz yeni bir gelin olarak el üstünde tutulmak ve ilgi odağı olmak istemişsiniz. Ama olmamış. Bu da sizi üzmüş Biz evlendiğimiz kişinin ailesi ile dolaylı bir akrabalık kursakta kalıcı ve beklenilen ilişkileri kurmak zaman ister, özveri ister. Benimsemek, onlardan biri gibi olmak ya da kızları gibi görülmek zamanla olacak bişey. bizde onları kendi ailemiz gibi göremiyoruz. Bu da zamanla olan bişey. İlişkilerde çok toysunuz bence. Daha gözlemci olmanızı daha geride izleyen biri olmanızı tavsiye ederim. Bu arda bende 12-13 yıllık evliyim 2 çocuğum var. Tecrübeli biri olarak konuşuyorum.

Çok haklısınız ben de sizin gibi olucam sanırım şu an ki kafa yapım ve hissiyatım onlarla hiç görüşmemek ki zaten adımda atmıyorlar haksız olmalarına rağmen. Örneğin ben haksızsam gelsinler benle benim haksızlığımı konuşsunlar çözelim ama bunlar düpe düz pişkin. Ayrı ev konusunda eşimi ikna etmem lazım. Burada olmanın tek artısı kira ödememekti ama bilmiyorum kafam çok karıştı gerçekten. Ne yapacağım nasıl yapacağım bilmiyorum burda da millet dümdüz yazıyor okuyor Hmm sen etkini kıskanıyorsunnsnsns yazabiliyorlar gerçekten. Benim derdim başımdan aşkın hayal kırıklığım evliliğin em başında yaşadığım bu hüsran. İşim yok eltimi kıskanıcam! Keşke herkes sizin gibi objektif yazsa

Teşekkür ederim güzel yorumlamanız için benim tek korkum bu durumlar eşimi etkiler benden boşanır mı yönünde şimdilik öyle bi şey sezmiyorum ama insan korkuyor ya

Görmezden gelin eşin ailesidir yine evlerine gidin sadece mesafenizi koruyun. Bu şekilde sizden tepki göremeyince iyice dellenirler kendi hallerine bırakın. Akrabalik ilişkilerinde bu tarz durumlar çok sinir bozucu anlıyorum çünkü benimde başıma geldi. Kendi üzüldüğunuzle kalırsınız. Esinizle kötü olursunu vs vs

Sizin virgülleri de göremedim ben niye benimkine takıldınız ki:)) Tamam gidiyorum ama yine diyorum dünden beri gösteriyorsunuz ki hepiniz çok iyi anlaşırsınız kasmayın bu kadar

Yaşadıklarınız benim yaşadıklarıma çok benziyor. Siz o insanlara çok anlam yüklemeye çalışmayın bırakın ne halleri varsa görsünler. Bayramdan bayrama görüşün. Zaten ben şunu anladım ister en iyi insan ol eş ailesi için hiçbir zaman yaranamazsın. Bende zamanında iyilik güzellik olsun diye diye kendimi çok yıprattım. Şimdi bayramdan bayrama görüşüyorum kafam rahat kimsenin tribini, dedikodusunu, yapmacıklığını, ikiyüzlülüğünü çekemem valla. Bir de şu eş ailesini gerçekten çok abartıyoruz sallayın gitsin stres çocuk yapma aşamasında oldukça fazla etkileyen bir faktördür.

Sinirlenmek? Beş dakikamı ayırdığım sonra işime baktığım bir platform ve bir konu için kaşımı bile oynatmam. Siz cidden her şeye fazlaca anlam yüklüyorsunuz. İşte tüm sorun buradan kaynaklanıyor.

Deneyeceğim teşekkürler

Evet yeni evli olduğum için toy olduğum doğrudur. Evlilikte insan ilişkilerine hakim değilim. Öğrenmeye çalışıyorum işte siz gibi tecrübelilerden. Olaylara herkes gibi ben de kendi açımdan bakıyorum. Ama bir de kaynanam tarafından bakmayı deniycem. Gerçi deniyorum ama yine ben haklıyım.

bakın işte size bir şey denmediği takdirde, bir saygısızlık yapılmadığı takdirde bu surat asmaları sizde yanlış anlıyor olabilirsiniz. kimse yedi yirmi dört gülücükler saçmaz ki. bence siz karakter olarak sevilmemekten korkan, sürekli kabullenilmek isteyen birisiniz. bunu kötü niyetle söylemiyorum bazı insanlar insan ilişkilerinde en ufak bir surat ve ya en ufak bir lafta aralarında problem olduğunu düşünüp bocalamaya başlar, ikileme girer. annem de öyledir oradan biliyorum. mesela birine hayır demek istese bile diyemez, ufacık bir surat asmada acaba aramız bozuldu mu diye düşünür, ekstra kabul görmeye çalışır. ben sizde öyle bir şey sezdim. yoksa kayınvalidem bana saygısızlık etmeyip laf söylemedikten sonra, sadece yanımda surat asıyor gibi olsa ben bunu önemsemem bile..

Gerçek olmayan şeyleri neden yazayım burda hikaye uydurup. Kazanımım ne olabilirki? Dertleşmek, fikir alışverişinde bulunmak için kendi açımdan yazdım. Oturup kaynanamın açısından yazacak değilim elbette. Yaşanılanların bana hissettirdiği şeyler bunlar

Bakın bu konunuzu da en altta tesadüfen gördüm. İlk birkaç cümleyi okudum. Burada da hemen onları kıskançlıkla suçlamışsınız. Mimiklerden, bakışlardan anlam çıkarmışsınız. Ve o kadar inanmışsınız ki bunların doğru olduğuna, asla yanlış anlamış olma ihtimalini göz önüne almıyorsunuz. bence psikolojik olarak yıpranmışsınız. Profesyonel bir yardım size iyi gelebilir.

teşekkürler

Haklısınız

Espri yaptı balkabağı

Bu yorumu okumadım

Offf ne kadar kaprisli, şüpheci ve sorunlu bir insansınız. Allah eşinize, ailesine, komşunuza, arkadaşınıza kısaca hayatınızda kim varsa sabır versin. Kocam yanımda diye de rahat olmayın, daha yeni evlisiniz. İki gün sonra başlar adam uzatma artık yeter diye o zaman görürsünüz. Çekilecek dert değilsiniz yani.

Evet kötü niyetle söylemediğinizi biliyorum anlıyorum. Gerçekten yapı gereği var ben de bu saydıklarınız onaylamak sevilmek hepsi var. Ama kim istemezki yeni evleniyorsunuz eşinin ailesi tarafından kabul görmek sevilmek ben yapı gereği biraz abartıyorum belkide durumu. Siz direk benim psikolojime değindiniz haklısınız ama valla billa onlar da melek değil ya

Ön sezileriniz güçlü müdür?

Bi şey sorucam neden sinirlendiniz gerçekten bazılarınızı hiç anlamıyorum. Böyle iğneleyici tipik tuhaf yorumlar yapınca madalya mı takıyorlar size. Gerçekten bravo harika bi analizcisiniz ben tebrik ediyorum şu an sizi.

Neden abartiyoruz gerçekten bu kadAr eş ailesini

O en başı hiç anlamış değil noluyor o başta istemiyen bir aileye neden gelin gidilir sorular sorular

Size birebir doğrudan yapılan bir hareket, bir söz ne bilim kışkırtıcı tek bir laflarıi yok. Kafanızda kurup kurup kendinizi doldurmuşsunuz. Yok yan baktı yok fısır fısır konuştu, yok beni kıskanıyor, yok beni sindirmeye çalışıyor. Hep farazi havada kalan, sizin varsayımlarınızla dolu bir olay örgüsünden bahsediyorsunuz. İnsanlara sorununuzun ne olduğunu söylemeyecekseniz o zaman bıçak gibi görüşmeyi de kesmeyeceksiniz. Öyle yapınca işte haklı iken haksız konuma düşersiniz. Durduk yere arayı açan siz olursunuz. Sizin bu çok waaoow gibi anlattığınız olayların mislini yaşıyor çoğumuz ama kimse kendi kendine cephe alıp sonra da beni sevmiyorlaarrrğğğ diye ağlamıyoruz. Politik davranmayı öğrenmeniz gerekiyor. Daha yolun çok başındasınız.

Benim naçizane tavsiyem bebek konusunu erteleyin. Çok erken evlilik bir otursun derim. Onlar sindirememiş sizde eşinizin ailesi böyledir diye kabullenememişsiniz. Böyle bir ortamda bebek, hamilelik yorucu ve üzücü olur. Biraz politik davranın, ne samimi olun nede uzak. Hata yapan olursa ben iyi davranıyorum benden günah gitti dersiniz. Yeni evlilerinde aile içi ego savaşları çok çetin oluyor. Eş kişisi yorulunca asıl safı belli olacak. Şimdi yanınızda gözükmesi normal, erkekler ailelerini elestirir kavga eder ama baskasına laf ettirmez. Şimdi sesi çıkmasa da yarın öbür gün basınıza kakabilir, 13 yıllık evli 37 yasında abla tavsiyesi

Ağlıycam işte benim derdim bu

Bence sen terket burayı daha fazla rezil kepaze etmeden seni

Bizde sizin uslubunuz ile konuşup sizi susturmayı biliriz ancak site kuralları var. Gerçekten çok terbiyesizsiniz..

Canım ikk yazdıklarını okudum sonrasına çok bakamadım. açıkçası ben sana hak verdim yani tabiki yüzde yüz siz haklı yüzde yüz onlar haksız değildir ama demek istediklerini anladım. hani bazı şeyler vardır hissedersiniz anlarsınız ama tam anlatamazsınız bence sen sana verilen değersizliği hissetmişsin bi şekilde ama tam anlatamamışsın. zira bunu yaşayan bilir ben az buçuk senim yaşadıgın şeyleri anladım hani eltiyi sürekli övme mevzusu falan bendede vardı aynı durumlar. ama bence onun övülecek bi tarafı olmadıgı için ben bu duruu kendi içimde halletim. çünkü eşimde üzülsün istemedim. haa çok iyimiyim değilim bayramlarda bide dini gecelerde falan arayıp konuşuyorum okadar. bide bence üzerine fazla gelinmiş biraz forumda. sen sonuçta akıl almak istemişsin biraz daha ılımlı yakşılabilirdiüzme kendini herşey zmanla düzelir

Kusura bakmayın ama eltinizi kıskanan sizsiniz bence. Anlaşılan kadın sizi kaale bile almıyor, bişeyleri yarıştırma derdine düşmüşsünüz..

Görümce yok mu görümce

Ben de buna deginecektim unutmuşum. Acikcasi benim eltim de saka adi altinda alenen sacmalar. Ornegin krem surdugumu gorunce ee tabi yas da geldi artik sur sur der, otuzlu yaslarda oldugum icin. Bu Ona gore sakadir, bilemem tabii niyetini Allah bilir Bana goreyse yersizdir, tatsizdir, espri biraz zeka barindirmalidir. Konu sahibi espri yapiyorum gozleriyle beni susturuyor demis, eger espri bu tarzsa ustune atlamadigina sukretmeli :) Yok degilse espri anlayislari uymuyordur, bu bir suc degil ki. K. validenin arkadan konusma konusunu yasamayan cok azdir. Ben bir iki defa sahit olunca yuzlestim, Cunku bildigim halde samimi davranamazdim ama tabiri caizse ellerine bize yaklasmiyor kozunu vermis oluyordum. Yuzlesmeyince, bildigimi bildikleri halde kendilerini bak soguk duruyor diye dahi savunabiliyorlardi :) Benim tecrubeme gore boyle bir durumda aninda ama kizgin olmayan bir tepki ve sonrasi hafif mesafe en ise yarar yontemdir.

Egosunu tatmin eden çıksın kasıyor

Mesafeli ol davet edilirsen git ne bileyim bayramdan bayrama. Ama bu kısa zamanda bu ne şeyler, yok 4 lü tehlike sonra savaşmalı mıyım, zaten kaynana sanki fbi ajanı aklıma savaşta mıyız videosu geldi. Öncelikle sakin olun.

Burası bi paylaşım platformu ya hani. Burda sanal bir şekilde anlatmamın kime ne zararı var! İsim mi veriliyor. Sanal bir şekilde anlatılıyor. Dedikoduyu sevsem gider birine yapışır ona anlatırım. Burası dedikodu yeri değil. Bir sorunum vardı anlattım. Psikoloğa anlatıldığı gibi. Bencede gidin bi şeyler izleyin siz iyi gelir.

haklısın canım.

Dedikoduyu hiç sevmem diyen bir insanın bu kadar ayrıntılı arkalarindan konuşmasi hiç ama hiç inandırıcı değil de onun için. Kendinizi hep haklı görürseniz de hicbir şey çözülmez. Karşı taraf için de aynı şey geçerli tabii. Hadi filenin sultanlarının maçı başladı şu an. Uyumayan herkes izlesin bence:))

Ben teşekkür

Haklısın canım eşim sanki bana gelince bana hak veriyor ben yanımda sanıyorum. Ama örneğin ailesi ilede yine görüşüyor bi şey olmamış gibi. Çok haklısın. Beni ürküten de bu zaten. Ben zaten o resti çektim. Yani en son bayramda bayramlaşmaya gitmeyerek artık dananın kuyruğunu koparttım.

Bir işe girin lütfen, bunları sorun etmek için çok boş kalmak lazım ve inanın hayat çok kısa

Kayha değil kahya... yazdigin saate takılmadim farkında isen zaten cevap yazdığınız mesaja gelip tekrar cevap yazıp yaa yazamadın duramıyorsunuz ego tatmini yapıyorsunuz deyip 10 Kişiden 8inin yaptığı tespiti yapmanızı eleştirdim. Acaba kim yazmadan duramıyor ortada bir şey yokken cevap yazdığına saatler sonra tekrar yazıyor diye. Tekrar diyorum keşke bakışlar kadar satır aralarını da okusanız

Mesela benim kv cok israrcidir. Hala cocuk gibi eşime şunu yapin, boyle davranin diye mesajlar atar. Eşim hiç cevap vermez. Bir kere demedim" Anne cocuk muyum desene " diye. Aralarina girmek istemem asla. Ama kendi annem dese tepki gösteriyorum. Sizin kaş göz bakistan ima aramaniz bana yorucu geldi. Hepimizin mimikleri var :) bazen kayinbabam biseyler soyler bana sacma gelir. Nasil bakiyorsam artik, tabi kizim vs diye sözü cevirir. Belki de o " gelin bana soyle bakiyor" vs diyordur bilmiyorum. Size gore siz sacma konusmuyor olabilirsiniz ama herkesin muhabbetten anladığı başkadır. Belliki frekanslar uymuyor eltiyle. Bu onu kötü yapmaz ya da sizin cok doğru konustugunuzu da ortaya koymaz. Sadece ortak yanlarinizin olmadığı anlamina gelir. Hemen hemen ayni zamanlarda evlenmisiz ben esimin ailesine alisip olduklari gibi kabullenmeye gayret ediyorum. Esimin mutluluğu icin bile değer buna.

İnsanlar buraya derdini anlatıyor siz gibiler böyle alay etsin diye değil. Sarmıyorsa yazmayın. Bakmayın. Böyle gevrek gevrek gülmeniz sizce hoş mu? Gülmek istiyorsanız gidin karikatür falan okuyun.

Öneri istiyorsanız önce "savaşmalı mıyım" sorusunu sormaktan vazgeçmelisiniz. Size eziyet etmiyorlarsa barışın savaşmayın. Yeni evlisiniz eşiniz bugün yanınızda olur, yarın sizi suçlar. 10 yıllık evliyim kv' dem daha dün bi ton laf soktu bana. Kv' lerin fıtratında var laf sokmak :) ama böyle bir sebepten küsmem, trip atmam, şaka yollu lafını iade ederim ona. Bir şekilde orta yolu bulduk yani. Sizin bu tavrınıza karşı elbetteki sizi bağırlarına basacak halleri yok. Siz nasıl ki onlara sinsi diyorsunuz, onlar da size sinsi diyorlardır. Elti melti çok da önemli değil ama kv ile arayı bulmanızı öneririm.

kusura bakmayın ama eşiniz sizin tarafınızda falan değil. kv, kp, kayın ve hatta eşi, size cephe almış, kocanız sizin yanınızda olmasına rağmen böyle davranabiliyorlar öyle mi? eşiniz milletin yüzüne susup başbaşa kalınca size hak verdiğinde sizin arkanızda olmuş olmuyor. eğer eşiniz sizi gerçekten korusaydı, onlara da bunu hissettirseydi ailesi gıkını çıkaramazdı. eşinize söyleyin, ben artık bu tavırları çekemem, yapılanı görüyorsun, asla görüşmeyeceğim, benim haklı olduğumu düşünüyorsan gerçekten, bunu onlara da belli etmelisin, yoksa asla durmayacaklar. bitti. net olun.

Her mesafeli insana neden sinsi denir ki anlamam. Sizin konunuza Özel olarak yazmadım. İnsanlar alışmış lackalasmaya kendilerinden farklı biri olunca hemen sinsi. bendeuyeolcam

Tamam yazdığınız mesaja 3 saat sonra aydınlanma gelmiş gibi tekrar cevap veren sizsiniz ama Genellemesini yazan da çıkarsa iyi olur mu? Eşinize de okutuyor musunuz burayı bak bana karşı yazan bir sürü kişi oldu bakışlarını göremiyorum ama bak bakalım haklı mıyım diye bir sorun bakalim

o kadar haklısınız ki. konu sahibi daha çok toy ve olaylara kendi açısından bakıyor hatta kuruntu yapıyor. umarım yazdıklarınızı dikkate alır

evet doğru anlamışsınız. Dedikoduyu hiç sevmem. Ama komik gelen ne ben bunu anlamadım.

Hayır olayları dümdüz yazdığım için biraz kafa karıştırıcı olmuş haklısınız. Nasıl anlatsam örnek veriyorum kaynanam önce gömdü ilk zamanlar. Sonra baktıki benden cevap yok. Tepki yok destek yok ona. Sonra övmeye başladı. Eltimi bana karşı. Belkide en başta gömdü ya tepki alamayınca benden sıvama operasyonuna geçti. Ya aptal saptan şeyler işte. Ben bilmiyorum böyle durumlarda ne yapılır ne edilir. Buraya yazdım. Yazdığımda biraz saçma görünüyor okuyunca ama a dan z ye anlatsam sabaha kadar sürer bitmezdi. Kaba taslak yazdım.

Eltimi kıskanmıyorum. Hatta konuda belirttim kendisi de güzel bir kadındır diye. Kıskandığım kısmına nerden varılıyor anlamıyorum. Kıskanıyor olsam konu başlığına eltimi çok kıskanıyorum yazardım. Ama konu beni şimdiye dek manipüle edip. Küstürüp. Sonra kurban rolüne girmeleri. Diyorsunuz ya herkes hatalı bşr siz haklı olamazsınız diye. Ya gerçekten ben haklıyım. Bir kez bile ağız dalaşına girmedim. Bana kınamdan nikahıma kadar uzaylıymışım gibi hissettirdiler beni.

Madalya takılacaklar sana canım birazdan

Dedikoduyu hiç sevmem mi Bana aslında hepiniz iyi anlaşırmışsınız gibi geldi niye böyle olmuş ki şimdi

Valla burda hepinizle tek tek uğraşırım hepinize de cevap veririm susar kalırsınız konum üzerinden ego tatmini yapıp durmayın. Gidin egonuzu başka yerde tatmin edin. Uğramayın buraya hadi güle güle

Nokta atışını yaptınız valla biz de diyoruz sorun neydi. Siz çözmüşsünüz. Allah sizin çevrenizdekilerede sabır versin.

Bu kaosun içine evet haklısın. Allah biliyorya ne kadar çok istemiştim anne olmayı ama çok haklısınız. Ben de artık bu sıra bunu sıkça düşünüyorum

Kimse durduk yere birileriyle arasına mesafe koymaz.

Hemen cocuk yapmayin

Gerçekten konuma en şeffaf görüşlü yorum budur. Teşekkür ederim objektif baktığınız için

Yani evliyim dediğiniz ne kadarlık evlisiniz? Bu forumda çocuğun olan bir üyenin bile kendine yeni gelin sayılırım yazdığını görmüşlüğüm var o yüzden soruyorum. Ben bir şeylerin karışılıklı olduğunu düşünüyorum. Herkes kötü bir siz iyi olamazsınız. Orta yolu bulmak lazım insan ilişkilerinde. Bazı şeyleri görmemek, belli düzeyde bir şeyleri tolere edebilmek gerek. Görüşmek istemiyorsanız elbette görüşmeyin ama o zaman taşının. Hem altlı üstlü oturup hem aranızda gerginlik olması çok ciddi sıkıntı. Bebek istiyoruz yazmışsınız aynı binada bir de bebekle bir dünya sorun yaşarsınız.

İstemeden tutun tanışmadan nikahıma kadar sürekli fısır fısır konuştular, yüzlerinden bir bakışlarından belli oluyordu. Beni eşimin tüm ailesi çok sevdi. Hala dayı teyze.. vs ama bu birinci derece olanlar ne oldu kabullenemedi bilmiyorum. Bi münakaşam olmadı öncesinde de. Ama bana kendimi çok değersiz hissettirdiler. Demişsiniz ya iletişimle tanınır diye. Ben bunu yapmaya çalıştım. Ama kayın validem bir gün iyi iki gün soğuk yaptı. Bana garip bi otorite yapmaya çalışıyordu ama farklı yöntemlerle örneğin biz tatildeyken görüntülü arıyor yavrularım siz mutlu olun gezin eğlenin ben de mutlu olurum diyo. Ertesi gün tatilden dönüyoruz örneğin. Eşim yokken bana surat asıyor gibi. Bu sadece küçücük bir örnek

Stresim gitti buradakilere laf yetiştirirken

Ee en başta siz mesafe koymuşsunuz şimdi niye böyle diyorsunuz. Hem eltiyi konuda gömüyor diyorsunuz ama sonra övüyor diyorsunuz. Peşine böyle konuşuyorlardır vs kafanızda senaryo yazıyorsunuz. Acaba eltiyi kıskanan siz olabilir misiniz? En başından beri yoksa ilgiye mi boğsunlar istedinizde mesafeliler diye batıyor her şey? Yani niye herkes size soğuk olsun bir siz hakkı olamazsınız dimi? Herkes kendi penceresinden kendini haklı olarak cümlelere döker. Siz en başından beri muhatap olmamışsınız onlarda kendileriyle muhatap olmayan birinin peşinden koşturacak halleri yoktur

Terket değil terk et. Tamam rezil, kepaze ettiniz madem böyle avunuyorsunuz Önceki

Takım tam değil sanki hani görümce yokmu Konunuzun sonlara dogru guzumu kabaca gezdirdim, lütfen Paragraf kullanin. Ne güzel hepsi sana küs daha ne istiyorsun ohhh miss gibi bence böyle iyi... ne kadar mesafe okadar kafan rahat

Çünkü bir Zeki Müren havasında olan sizsiniz. virgül kullanmamak yakışmıyor size o yüzden takıldım :)) Ben alenen yazar geçerim. Ama sen Zeki Müren bu hatayı yapamaz

Bir de altlı üstlü oturuyoruz

Kıskandığım kanaatine tam olarak nerden vardınız acaba?

Ben 10 yıldır eşimin ailesiyle görüşmüyorum. asla onlardan bana benden onlara laf gitmez. bu dengeyi eşim koruyor. ben kızarım eşime söylerim evet haklısın ama ailem ne yapayım der geçer. ve eşimden o kadar eminim ki benim hakkımda ne derlerse cevabını verir ve asla konu uzamaz herkes haddini bilir susar. Sizin durumunuzda aynı yerde yaşamak büyük hata. ne kadar uzak o kadar iyi emin olun. ke di ailemle de eşimin ailesiyle aynı mesafede uzak oturuyorum. Kv diğer gelin için kötü demiş, birlikteyken iyi davranıyor, hep bana diğer gelini övüyor bunların hepsi boş. siz hepsinden uzak durun muhattap almayın bitti gitti. Eşinizin de destek olması sizinde hepsinden uzak olmanız gerek. Sürekli elti kıyası yapılınca kıskançlık oluyor heralde benim eltim yok bunu tam anlamıyorum o yüzden. ama siz eltinizle ve eş ailesiyle ilgili olmazsanız sorununuz kalmaz. Yorumların hepsini okumadım ben kabaca böyle düşündüm.

Ben çok hassas ve üzgün buraya içimi döküyorum saçma sapan mesajlara sizin tabirinizle 'atar' yapmakta en doğal hakkım elbette. İyi günler

İstediğim saatte yazarım keyfimin kayhası mısın