Çok güzel ifade etmişsiniz, sağolun evet ben de farkındayım çoğu şeyin, sadece eşimin iş saati vs pek zaman geçiremiyoruz, beraberken de iletişim kuramıyoruz, sürekli bir monotonluk var hayatımız da, işten gelince film izlemekten başka bir paylaşım yok, bu durum bana hiç keyif vermiyor, ilk zamanlar daha çok konuşuyordum bu durumları, sonra dediklerimden farklı anlamlar çıkarıp konuları bambaşka yerlere sürüklüyordu, şu an susmayı daha çok tercih ediyorum, aslında birazda o itti beni buna, sadece, kocacım, aşkım, seni seviyorum demek sürekli gün içinde mesaj çekmekten, ibaret sanıyor bazı şeyleri, şimdilerde artık laf sokmaya başladı, trip atıyor, iyice bunaltıyor beni, aslında toparlamak, istiyorum, fakat eşim tarafından anlaşıldığımı düşünmüyorum, inşallah toparlarız, çok teşekkür ederim güzel temenniniz için Angela Corpse

Teşekkürler

Evet bencillik var beklenti çok anlayış yokta, iyi biri fakat tripler kaprisler beni de zorluyor fakat biraz daha mücadele etme düşüncesindeyim, İnan'ın 2. Evliliğim ilki tam bir faciaydı,8 sene sonra evlenebildim, erkeklere olan güvenim bitmişti, zar zor adım atabildim bu evliliğe ve herşeyimi sattım geride bıraktım, bu yola çıktım bir süre kendimi toparlayıp bakcam inşallah oda anlar beni düzelir gereksiz tripleri, fakat bundan sonrası yok benim için evlenemem bir daha o ruh halindeydim İnan'ın zor sonrası Angela Corpse

Sürekli aynı konuyu değil konuyla bağlantılı durum ve sorunu yAzdım, fakat, bakın demek işe yarıyor,, İsveç'ten bir arkadaş yardımcı olmak için aramıza katılmış ve yardımcı olmaya çalıştı sağolsun, demem o ki durduk yere burda kimse konu açmaz, bir yardım yeni bir fikir çıkabiliyor, eski konularla bağlantı kurup rahatsız olan da yazmasın madem A

Haklısınız kolay olmuyor, sadece eşimden destek istiyorum ama o sürekli eleştirmekten başka bir şey bilmiyor, savaşmak istiyorum ama tek başına çok zor bakalım hayırlısı

. A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

konuyla alakalı ilginizden, dolayı çok teşekkür ederim. Türkiye gibi kalabalık nüfusu olan daha aktif insanların olduğu bir ülkeden buraya gelince, ilk başta şoka girdim.3 aydır buradayım en başta nişanlılık dönemi sırasın da bu denli sakin bir yer olduğuyla alakalı çok net şeyler söylemedi eşim, yeni evlilik süreci bir de üstüne benim yaşamış olduğum yere alışma durumu da eklenince, baya bir zorlanıyorum, bu mutsuzluk hali ister istemez eşime de yansıdı, beni suçlayıcı, eleştirici yaklaşımı, zaten için de bulunduğum, ruh hali, daha çok içime kapattı diyebilirim, bir yerlerden başlamam gerektiğinin farkındayım, bulunduğumuz yer de, Türk yok denecek kadar az, özelden yAzdım size, sosyal projelerle ilgili baya bir faaliyet varmış bahsettiğiniz üzere, buna çok sevindim, yakın civarda gidebileceğim etkinlikler olursa elbette giderim, bana da çok iyi geleceğini düşünüyorum, kitap okumayı çok severim kütüphanelerden bahsetmişsiniz, Türkçe kitapların bulunduğu, yerleriyle alakalı bilgi verirseniz sevinirim, bulunduğum yer, küçük bir yer spor salonu var, zumba yok, fakat yazılmayı düşünüyorum, özel dil kursuyla alakalı, eşimle konuşmayı düşünüyorum, pek arkadaş çevresi yok burada, bir aile var onlar da bizden baya uzakta yaşıyorlar, eşiminde 14 yıldır burada olmasına rağmen, çalıştığı işle alakalı sosyal durumu sıfır, beni eleştirmek ten başka bir yardımı yok bana, ben kendi kendime yetmeliyim, çabalamalıyım dediğiniz üzere, özelden yazışabiliriz, sağolun ilgilendiğiniz için . push ; Angela Corpse

Evet farkındayım tabiki durumumun, dil kursu için kayıt olcam, evraklar vardı onları teslim ettik haber bekliyorum, sosyalleşmek iyi gelicek diye düşünüyorum, bende, sağolun Angela Corpse

Sizi hatırladım. Benzer bir konuyu açmıştınız geçtiğimiz günlerde. İlk evliliğinizden sonra yanlızlığa alışmış olabilir misiniz? 2. Evliliğinizde aşk, sevgi, tutku da yok anladığım kadarıyla üstelik evinizi barkınızı kapatıp gitmişsiniz yabancı bir ülkeye. Bocalamanız normal ama böyle devam etmemesi sizin elinizde

Merhaba Ben isvec te yasiyorum ve konunuzu gorunce sirf belki size bir yardimim dokunur diye uye olup yorum yapmak istedim. Isvec alismasi kolay bir ulke degil, insanlari soguktur iklimi gibi mesafelidir, kolay acilmazlar, iclerine almazlar bunun icin zaman gecmesi gerek. Zaman icinde size guvenirler. Ama guvendiler mi de dostluklari cok iyidir basim sikisti desen kosar yardimina gelirler, seninle birlikte uzulur, aglarlar, isini kaybetsen is bulman icin cevrelerine sorup sana gercekten yardimci olmak isterler. Ama tum bunlar icin kilit mesele ZAMAN. Isvec turkiye gibi degil herseyin yavas yavas, saglam ama zaman alarak ilerledigi bir ulke. Biz turkler sicak kanliyiz sohbet muhabbet isteriz ama bu ulkenin karakteri farkli ve bu yuzden bir Turkiyeden gelmis biri olarak bu kulturde zorlanmaniz COOOK NORMAL aksi tuhaf olurdu, hepimiz cok zorlandik. Benim size tavsiyem dil kursu icin sira bekliyorsunuz ama esinizin maddi durumu iyiyse devletin saglayacagi kursu beklemeden parali bir dil kursuna hemen baslayabilirsiniz. Ben oyle yapmistim mesela devletin sagladigi kursun sirasini beklememistim boylece evde oturmaktan kurtulursunuz. Turkiyelilerle takilabilirsiniz burda sizin Turkce konusma ozleminizi giderir' Turk dernekleri vardir nerdeyse her sehirde' Turklerin viber gruplari falan var ordan kendi aralarinda haberlesiyorlar, yardimlasiyorlar, etkinlikler yapiyorlar. Esiniz ya da cevresi biliyordur bu gruplari sanirim sorun orda tanidiklariniza bunlari. Ayrica gocmenlerin sosyallesmesi ve isveci tanimasi icin ucretsiz kurslar duzenleyen cok sayida isvecli dernek var- Bu dernekler de ucretsiz dil kursu imkani sagliyor, cesitli egitimler veriyorlar. Buralarda sosyallesebilirsiniz ki herkes oyle yapiyor. Kadin dernekleri var mesela sadece kadin uyeler katiliyor kurslara ya da karma bir kursu da tercih edebilirsiniz. Isvecte sosyallesmenin kilit meselesi ilginizi ceken konuda kurs ve derneklere katilmaniz insanlar arkadaslarini buralardan bulurlar. Az cok Ingilizceniz varsa, isvecceniz olmasa bile buralara katilabilirsiniz. Ingilizce bilmiyorsaniz cok az ucrete ya da ucretsiz ingilizce kursu saglayan kurslar da var siz evden cikin da nereye olursa gidin bence. Kaldiginiz sehri yazarsaniz ben de ordaki olanaklari arastiririm sizin icin ne yapabilirsiniz diye. Facebookta Gocmen Anneler diye bir grup var anne olmaniz sart degil bi suru gocmen kadin bu gruba katilip dertlesiyor sorularini sorup yurtdisi icin tavsiye aliyor sizde bunu deneybilirsiniz. Kiliselere falan takilin evet misyonerler ama cok naziktirler sizi iclerine kolayca kabul edebilirler sohbet edebilirsiniz orda size arkadaslik edebilirler bi sekilde isveci ogrenmeye baslayabilirsiniz. Språkkafe denilen isvece yeni gelmis dili ogrenen insanlarla isveclilerin cay icip sohbet edip dil gelistirdigi Dil Kafeleri var buralar ucretsiz ve sadece bulusma tarihinde orda bulunup katilabilirsniz-Bunlarin nerde oldugunu sehir kutuphanesindeki bir yetkiliye sordugunuzda sizi nazikce yonlendireceklerdir. Birkac kelime isvecce biliyorsaniz bile yeter. Zaten ordakilerde bilmiyorlar asla asla cekinmeyin. Etkinlikler icin Sehir kutuphaneleri isvecte kilit mekanlardir bu kutuphanelerde ilan panolari olur size bahsettigim kurslari sehrinizdeki etkinlikleri bu panolardaki afislerden gorebilirsiniz ayrica kutuphanenin kendi duzenledigi cok sayida språkkafe etkinligi ve baska bircok etkinlik vardir mutlaka sormalisiniz. Kutuphaneye ucretsiz uye olup basit isvecce okuma kitabi ya da turkce kitap alabilirsiniz kutuphanelerde turkce cok sayida kitap bulunuyor sorun kutuphane yetkilisine lutfen Spor isvecte cok onemli herkes spor yapar bi spor salonuna yazilin sadece kadinlara yonelik salonlar da var burdan da sosyallesebilirsiniz. Burda mesela Zumba kursuna katilin dans ederken formda kalirsiniz. Ayrica mesela dil bilmesenizde gonullu olabilirsiniz size en yakin kizilhac merkezine gidin ve gonullu calismak istediginizi soyleyin onlarin bi suru projesi vardir size uygun olanini secip tavsiye ederler. Kizilhac in misyoner faaliyetlerle alakasi yok sadece yardim etkinlikleri yaparlar. Buranin en guzel yani herkesin cok kibar olmasi ve yardim sordugunuzda severek yardim etmeleri ama yardim istemezseniz isvecliler size yardim teklif etmez sizin kendi kendinize yettiginizi dusunup isinize burunlarini sokmak istmezler yine kibarliktan yani! Sormaktan yanlis yapmaktan dusmekten kalkmaktan cekinmeyin o evden muhakkak biran once cikin aksam evde bulustugunuzda anlatacak birseyleriniz olur kafaniz mesgul olur gun icinde. Baska aklima gelirse yazarim size ama sadece kursu bekleyip vakit gecirmeyin isvecte. Lutfen baska bir suru olanak var onlarin farkina varin kocaniz size yardim etmiyorsa size siz yardim edin. Esinizin calisma saatlerinden anladigim lokantci sanirim. Belki kafasi cok soyut istekleri almiyordur soyut zekasi gelismemistir. Ticaretle ugrasan adamlarla ilgili boyle gozlemlerim var. Soyut zeka cok gelismedigi icin sizin duygusal ihtiyaclarinizi anlamakta gucluk cekiyordur. Ama iyi biriyse bu hikayenin sonu iyi olabilir. Siz cok egitimli ve akli basinda bir hanimefendiye benziyorsunuz yazdiklarinizdan anladigim. Boyle biriyseniz inanin Isvecte size yer var hem profesynel yasamda hem de gunluk yasamda ama cokca zaman ve cokca caba gerekiyor. Sakin olun isvec sakin bi memleket buranin temposuna uymaya calisin. Umarim anlattiklarim isinize yarar! Cok sevgiler...

Sen benim çalışıp üretmediğimi nereden bilebilirsin geçmişimde ben Türkiye'de 2 yıl kendime ait bir spor salonu işlettim ve daha sonra devrettim ve yaklaşık 9 sene kendim çalıştım çabaladım sen benim geçmişimi nereden biliyorsun?nasıl bir mücadele verdiğimi veya neden evlenip buraya geldiğimi bir defa konuşma seviyeni ölçerek konuş tanımadığın insanlarla alakalı yaşamlarıyla ve yaşanmışlıklarıyla alakalı bilmediğin konular, hakkında yorum yapma, asla egolu bir insan hayatım boyunca olmadım, kimseye tepeden bakmadım, buraya gelmemdeki nedenleri anlaman mümkün değil, Avrupa hayali kurup gelmem için evlenmeme gerek yoktu, iki dayım birden 40 senedir Avrupa'nın başka ülkelerinde yaşıyor ve kendi işlerini yapıyorlar, evlenmeden de olurdu yani anlamadığın bilmediğin, konular hakkında yorum yaparken, daha seviyeli olsan çok iyi olur, bacım tarzı kullandığın üslup kusura bakmada seviyeni çok güzel anlatıyor Angela Corpse

Bir an önce UFO edinmesi lazım. Aaaaa boş boş oturmak Yok ısıtmaya geldik

inşallah, çok teşekkür ederim

Konuşmuyor, sadece laf sokuyor, bir şey söylesem kafasın da kurup, olayı başka yerlere taşıyor, biraz ülkeye döneyim toparlayım diyorum, insan sevdiğinin yanında sıkılırmı, diyor beni suçluyor, bu tavırları onu gözümde daha itici bir hale getiriyor, gerçekten zor, sağlıklı iletişim kuramıyoruz Angela Corpse

Onu da anlamaya çalışın lütfen, sürekli surat asan, alışma sürecinden depresyon yaşayan, sevgisini belli etmeyen bit kadınla baş başa kaldı. Tek kendi açınızdan düşünmeyin. Eğer her şeyi geride bırakıp evlendiyseniz daha fazla efor sarf etmek zorundasınız. Bu yola girerken tek girmediniz, eşinizi de düşünmek zorundasınız. Yanımda birisi sürekli surat assa benim de modum düşer.

Ben bu adamı pek seviyorum, anlamlandırdığım ne varsa bir daha anlatıp kafamı aynı anda netleştirerek karıştırmayı her zaman başarıyor: Temizliğin dibine vurmuş 3 gündür temizlik yapıyorum, eşimi seviyorum ama beni bazen o kadar illet ediyor ki, ne iyiliği görünüyor gözüme ne vakti zamanındaki aşkı ve hatta o zaman aşık mıydım yoksa dostumdu, anlaşırdık diye mi evlendim onu da bilemiyorum. Adam 2 gün camları sildi, jaluzileri yıkadı, halıları kaldırdı; orayla burayla uğraştı; ama öfkeliydim çünkü temizlik şirketini son ana kadar ayarlayacağını söyleyip beni bekletti, unuttu o da ayrı bir hikaye. Ben son hafta yaldır yaldır aradım ama geç kalmıştım herkes dolmuştu. "Ben hallettim say, sen o kısmı düşünme" dediği şeyleri unutacağını bile bile de inanıyorum. :) Aman neyse ne diyordum, kahvesini yapıverdim teşekkür ettim; oturttum açtım bu videonun birazını izlettim. Duygulandı odunum benim. Başından başlayıp siz de bir izleyin, birlikte izleyin ya da, sevginizi beraber irdeleyin derim.

Sağolun evet bu bir yıl baya zorluklar oluyor sanırım, aslında çok sıkıldığımı, ülkeye dönüp biraz kalmak istediğimi söyledim, ama çok büyük tepki verdi, insan sevdiğinin yanında sıkılırmı diye, ben de toparlama yoluna gitcem sağolun Angela Corpse

Konu icindeki en kritik nokta da buydu zaten.

ilgi bekledigi gibi, sizi de anlamak zorunda 2. ci evliliginiz.. basinizdan talihsiz bir evlilik gecmis sonra uzun sure bekar yasamissiniz, rahata yalnizliga alismissiniz. sonra evlenip ulkenizi, ailenizi es dostunuzu ezbere bildiginiz sokaklari caddeleri birakip, ulke degistirmissiniz. ve henuz 6 ay olmus. su durumda sizinle ilgilenip alismaniza yardimci olmak yerine, ergen gibi yogun ilgi bekleyip tribe girmesi sizi kasması hic dogru ve saglikli degil saglikli degil cunku, biktirmis sizi alismaya calismak yerine bosansam mi durumuna girmissiniz sebebi de kocaniz bence. son bi oturun konusun. evlilige ulkeye yabanciliga alisamadan fazla seyler bekledigini bunun bi surec oldugunu sizi darlamamasini soyleyin. kendini hakli gorur veya hakli cikarmak icin cabalarsa dusunursunuz. hak verirse sayet, umarim degisir guzellesir her sey.

Uyum sağlamada çevre çok etkili arada bi kahve icip kafa dağıtabileceğiniz arkadaşlarınız olsa o bile çok iyi gelir size.

O zaman nasıl biri olduğunu açık açık söyle eşine. o seni hiç tanımadan mı evlendi sanki?ayrıca sürekli mesaj yazmak isteğine anlam veremedim liseli genç aşıklar bıraktıklar o işi

Haklısınız içten gelir ilgi sevgi. Ama inanın ben eşinize de hak veriyorum, yaklığı ilgi alakayı cilveyi seven bi insanım ben, aşk işlerinde soğukluk mesela beni mutlu etmez daha asabi olurum normalde hoşgöreceğim şeyler batmaya başlar bazen durduk yere kavga çıkarırım istemediğim şeyler çıkabilir ağzımdan vs vs ve inanın hiçbiri isteyerek olmuyor. Eşinizin gözünden anlayın diye yazıyorum. İlgi kadınlar için ihtiyaç, erkeklere de aynı şekilde. Sonuçta büyük bi aşk ortada olmasa da adam sizi severek isteyerek evlenmiş belliki bunları da istiyor. Ve eş kategorisinde olduğu için de bir noktada isteklerinde haklı. Daha yeni evlisiniz böyle boşanmayı falan düşünmeden ısınmaya çalışsanız. Belki onunla aranızdaki buzları eritseniz beraber daha eğlenceli vakit geçirseniz duygusal anlamda birbirinizi mutlu etseniz siz de hayattan keyif almaya başlayacaksınız. sevmek sevilmek çok güzel şeyler kendinize "evet belki tam kafamdaki evlilik bu değildi ama artık değiştiremeyeceğim bir gerçek var ki evlendim. Şimdi şu anki şartlarda kendimi nasıl mutlu edebileceğime bakmalıyım çünkü zamanı geri alamam" diyin. Hem belki sadece bi depresyon geçiriyorsunuz karamsarsınız bu halleriniz geçince istediğiniz bi evlilik olduğunu göreceksiniz bu da büyük bi ihtimal İnşallah mutlu olursunuz

amin insallah☺ iyi bayramlar simdiden size ❤

Ben size dövüp sövmüyor aldatmıyor dua edin dediğinize binaen sizin için kadın böylemi bir nesnemidir?diye bir soru sordum, neden böyle bir örneklendirmeye girdiğinizi garipsediğim için, sevdiğimi fakat aşk evliliği yapmadığımı söyledim, dikkatli okuyun baştan konuyu ona göre yorum yapın, güçlü bir kadın olsaydım veya olmasaydım bunu ne kadar bilebilirsiniz yaşanmışlıklarımı ne kadar biliyorsunuz?beni ne kadar tanıyorsunuz, bacım, Prenses, yok ego, yok şımartılmışım, ergenmişim bu üsluplar nedir?neden ısrarlı bir şekilde hala üste çıkmaya çalışıyorsunuz?sebebi nedir?kişisel bir takıntınızmı var bana?ayrıca Euro maaşlı bir koca derdine düşerek geldiysem, pek ala rol yapar adamın altından girer üstünden çıkardım, tekrar üstüne basarak söylüyorum bilmediğiniz hayatlarla ilgili acımasız yorum yapmayı bırakın, bende burdan yorumlar yapıyorum fakat kimsenin şahsi yaşantısına saygısızca bir yaklaşımla, yerden yere vurmuyorum, saygı seviyesini korumak lazım anlayana A

Aynı konu değildi, sadece benzer şeyler yAzdım. yazılanları önemsiyorum, sadece aşamıyorum bazı şeyleri, eşimin bana karşı tutumu suçlayıcı oluyor destek olmak yerine, tekrar Başka konuyla alakalı fikir alma ihtiyacı duydum, belkide farklı yorumlar almak istiyorum, başka kişilerden, eskiden yorum yapanlar yazmasın madem Angela Corpse

Böyle hissetmen çok normal acele bir adım atma, daha çok yeni evliliğiniz siz birbirinizi aynı çatı altında tanımayı seçmişsiniz ve birbirinize alışma, olumlu olumsuz yanları sindirme zaman alacak elbet Ülke değiştirmek de kolay birşey değil üstelik.. evliliğine yaşadığın ülkeye çaba göstererek zaman vermelisin bence..

Ya sabır, ısrarlı bir şekilde yazan sensin benim paylaştığım bir konuya okuma, yazma, keyfin yerindeyse burada ne işin var, insanların yaşantısını aşağılayarak, kendini mutlu etme peşindemisin, nesin anlamadım, konu benim konum çok rahatsız olduysan yorum yapma, dünden beri ısrarlı bir şekilde uzatmandaki sebep ne, madem uğraşamazdın dünden beri zorun ne benimle . push ;

Siz o ulkeye eşinız için gıtmediniz mi çocukta yok biraz çaba göstemelisiniz romantik olun azcik cilve yapin kocaniz o. sizin valla ben 15 senelik evliyim cocuklar. beni yormasa masa susler romantik takilir cilvenin alasini yaparim ben boşanmanizdan ziyade hayatiniza renk katmaya çalişin kocaniz da hakli bi yerde asik surayli depresyonda bi insanla yasamak istemez kimse gün içinde hos mesajlar atin aksam güzel karsilyin gulerek severek sizin de negatifliğiniz gider el ele yürüyüşe çıkin adamin istediği bu yapiverin sizede iyi gelir

İkinci evlilik için bu kadar radikal değişiklik çok fazla bence, ben 25 yaşımda deli divane aşıkken eşimin yaşadığı şehre yerleştim ki evlilik adına beni gerçekten hiç pişman etmedi fakat bugün evlensem değil yaşadığım şehri semti değiştirmem Yahu çok zor ya laf olsun diye buluşabileceğim bi Allahın kulu yok, herkes yabancı ki atanıp gelmiştim ben işim vardı yani.. Eşinizi şöyle karşınıza alıp bi sarsın bırakıp geldikleriniz cilvenin çok daha ötesinde ayrıca o ilk mesajı atsın gerekirse o bişe yapsın, iki günlük bi tatil ayarlasın bi emek versin oturduğu yerden işve cilve beklemek çok saçma, bu tarz şeyler karşılıklı ve kendiliğinden olur öyle ısmarlama olmaz

Benzer şeyleri yaşamışsınız, gerçekten evliliğin ilk zamanları tanıma, alışma süreci çalkantılı geçiyor, emek vermek lazım, sabahtan beri küs bana iyice bunaldı bana sarmaya başladı, akşam gelince konuşmayı düşünüyorum bakalım inşallah toparlarız, çok sağolun yorumunuz için herşey gönlünüzce olsun

Arkadaşım sadece şunu bilmeni isterim, bu hayatta şikayet ettiğimiz çoğu şey aslında çözümü kendi elimizde olan şeyler. Mesela monotonlaştı diyorsun monotonluktan kurtarmak aslında senin elinde. Ben seni buralardaki çoğu insandan şanslı görüyorum çünkü karşında çabalamaya hazır bir adam var. Gel o da vazgeçmeden bir şeyler yapmaya çalış. Çünkü insan bi zaman sonra ne kadar severse sevsin içinde bir şeyler değişiyor ve vazgeçiyor. Mutluluğunu kendi elinin tersiyle itme. Kendin eline boş bi kağıt al ve bi tarafına tek başına yaparken eskiden mutlu olduğun yada yaparsan mutlu olabileceğin şeyleri yaz diğer tarafına bu evlilikte rahatsız olduğun değişmesini istediğin şeyleri yaz. Kendinde veya kocanda düzeninizde neler değişirse daha mutlu olabilirsiniz bunları yaz. Sonra ilk yazdığın listeden yapabileceklerini seç ara ara listene göz at yalnızken onları yap kitap okumak dil öğrenmek bebek örmek imkanın varsa dışarıda gezmek yürüyüş değişik hobiler kuaförde bakım.. bunları yalnızken yap ki kendini motive edebilesin. Sen robot değilsin kendi modunu yükseltecek seni iyi hissettirecek şeylere ihtiyacın var. Evliliğin hakkındaki listede de al karşına seninle ilgili değiştirebileceğin her şeyi değiştirmeye başla mesela bi günde hemen olmasa da yavaş yavaş. Eşine de onun değiştirebileceği şeyleri tek tek ara ara söyle güzellikle. Beklentilerini yada seni kıran davranışları. En rahatsızlık duyduğundan başlayarak ama teker teker söylemelisin ki aman ne çok şey istedin olmayasın. Zaten değiştireceğini düşünüyorum çünkü senin çabanı da hissedecektir. Bütün mesajlarını okuyamadım ama bu işin altından kalkabilecek olgunlukta olduğunu sadece ufak çaplı bir depresyon geçirdiğini düşünüyorum

Sevdim tabiki, ama bu ülke yeni bir hayat beni çok etkiledi, çok bunalıma girdim ve haliyle belli oluyor durumum, haklısınız en azından bir ay denicem değiştirerek kendimi, benim üzüldüğüm aslın da onunda benim herşeyi satıp terkedip bir hayata adım attım ve değişik bir ülke bocaladım, beni anlayıp destek olmasıydı, oda cilve, işve, ilgi istiyor ben se anlaşılmak destek, istiyorum, fakat zaman vercem çaba göstercem umarım düzelir ilişkimiz

Doğa rutkayla herşey bu masada programı, Prof Mehmet sungur konuk izleyin çok beğendim

Aslın da normalde çok sakinim, kolay kolay sinirlenmem, ama sinirlendimmi çok kötü, dikkat edicem listeye, tavsiye için teşekkürler valla baya güldürdünüz beni İyi geldi sağolun . push ;

Evlilik zaten cok zor bisey. Bi kere ciftlerin birbirlerini degerlendirmesi icin bence mutlaka bir 4 mevsim gecmesi sart su an bu kadar erken karar vermektense esinizle durustce yasadiklarinzi konusun once ortak bir cozum yolu bulun.

Gİttiğinz ülkenin tadını çıkarmayı orayı sevmeyi deneseniz beli eşinize karşıda düzele bilirsiniz

İsveç Angela Corpse

Sağolun, yorumunuz için ben de elimden geldiğince çaba göstericem.

Çok da uzak gitmişsiniz. Siz de ondan anlayış beklediğinizi söyleyin. Her şeyimi bırakıp geldim, bambaşka çookk uzak bir ülkeye, bunun bir geçiş süreci olacak hiç destek değilsin diye sizde ona lafı sokuşturun. Öyle ilgi istiyorum diye dolaşmakla olmuyor. Biraz empati yapsın. O size anlayış gösterse uzaklaşmazsınız zaten. Bunlar zamanla yerine oturacak şeyler, boşanmayı düşünmeyin hemen.. Çabalayın..

Ne demek, işinize yarasın da, elinden geldiğince herkes burda birbirine yardım etmeye çalışıyor bu açıdan seviyorum burayı arada benim uyguladığım bir yöntem bu liste yöntemi Aman sizi de uyarayım ben bir kere bir hınçla sevmediğim huylarını yazmıştım sevgilimin, sonra o kağıdı nasılsa kaybettim ama neler yazdım neler o sinirleortaya çıktığı an artık bi sevgilim olmayacak kadar hakaret dolu şeyler hatırlıyorum siz siz olun sinirle yazmayın, yazdığınıza da sahip çıkın

Bunlari onunla acik konusmaniz lazim. Sizin de beklediginiz hayat bu degildi ve bocaliyorsunuz. Hayatinizi iyilestirmek icin neler yabilabilir, beraber bir cozum arayin. Bir de sizi anlamaya calismak yerine hemen laf sokmasi cirkin. Bunun sizi kirdigini ve bu sekilde istedigi guler yuzlu ve cilveli esi elde edemeyecegini soyleyin. Simdi samimi bir sekilde konusmazsaniz bunlar birikir ve buyur.

Valla bunu hatırladıkça bi gerim gerim geriliyorum, inşallah ben tek başımayken çıkar meydana yada inş sonsuzluğa karışmıştır

Doğa Rutkay'la Her Şey Bu Masada | Prof. Dr. Mehmet Sungur | 12 Kasım 2017 Youtube'da.

Tespitleriniz çok doğru, ben de son kez oturup konuşucam bakalım, durum ne yönde ilerleyecek, yorumunuz için teşekkürler, umarım sizinde her şey gönlünüzce olsun

Valla suan 10 yillik esimle ulke degistirsem, ayni durumda olabilirim. Ayni sehirede semt degistirdim psikolojim bozuldu. Haklisin seni anliyorum. Ama senin de esini anlaman lazim. Birbirinize destek olmaniz lazim. Bunun icin cabalamalisin. Kendine ugrasak seyler bulmalisin. Esinle eglenebilecegin seyler bulmalisiniz. Mutluluklar dilerim

Ya adami cekici bulmuyosun bence. cekici bulsan bisiler yapardin ne zamandir bu konulardan aciyorsun. kal demistim ilkinde ama madem duzeltecek maharetin yok vakit harcama bosan.

çok sinir bozucu ya trip atıyorsa kavga çıkarıp üste çık alttan aldıkça üstüne gelecek gibi bi tip sanki.

Aşık olmadiniz tamam ama sevmediniz mi bile... Yani cilve içten gelecek demek ki... kocacimmm diyip kiritin azcik başta zorlayin en az 1 ay onun istediği gibi bakalım sizde mutlu oluyor musunuz... yani o kadar düzen değiştirmişsiniz..1 ay olsun bir deney yapın boşanmak bu kadar kolay olmamalı

Bence siz o kadar da ilgisiz değilsiniz bazı sorunlar yaşıyorsunuz ve hayatınızda şans olarak gördüğünüz kişi benim görüşünce şans değil talihsizlik çünkü trip atıp ilgi bekliyorsa biraz kız gibi yetişmiş olabilir esiniz ve sizi anlamaya çalışacağına onun için ne kadar çok fedakarlık yapmışsınız bunları göreceğine sizden ilgi alaka cilve bekliyor yapmayın Allah aşkına boşanabilirseniz boşanın pişman olmazsınız diyorum hayatınız iyi kötü bi şekilde ilerledi ama bunun için kalan hayatınızi mahvetmeyin umudumuzu kaybetmeyin sizin gibi olan biri çıkar karşınıza yanlis kisilerle olmus ama dogru kisiyi arayan kim bilir. eşinizin size böyle davranmasına izin vermeyin daha fazla katlanmayın ne demişler fazla fedakarlık kişinin kendi kül hakkına girmesidir yolunuz açık olsun inşallah hayırlısıyla iyi biri karşımıza cikar sizin kötü anınıza denk geldiğini düşünüyorum bu yüzden böyle bi yola girip iyi hissetmeyi amaçlamış olabilirsiniz ama zararın neresinden dönerseniz kardir

Ben alt tarafı Ankara ya geldim evlenip yakın bir şehirden üstelik. Ama burada hiç sosyal bir çevrem olmadığı için ilk 1 yıl çok zordu bende depresyona girmiştim. Ama şu an çok mutluyum burada bi çevrem oluştu bu şehri keşfettim seviyorum belli rutinlerim vs. var. Ki kaldı ki siz farklı bi ülkeye gitmişsiniz sizi anlıyorum. Ama evde oturup düşünmek daha da sıkıntılı emin olun. Bence gündüzleri tek başınıza dolaşın yürüyüşler yapın bulunduğunuz şehri keşfetmeye çalışın her gün muhakkak dışarı çıkın evde kalmayın. Dil kursuna baslayin orada arkadas edinirsiniz belki. Gittiğiniz ülke güzel bir ülke belki oraya alışınca burada yaşamak zor gelecek. Bence sabredin pes etmeyin olmazsa zaten boşanır gelirsiniz. Eşinizde kendince haklı ama size zaman vermesi lazım belki birlikte türk bir psikologa falan gidebilirsiniz.

Çok güzel şeyler yazmışsınız, gerçekten çok sevindim, yarın dan itibaren yazcam, liste halinde çok faydalı olacağını düşünüyorum. vakit ayırıp fikir verdiğiniz için yol gösterdiğiniz için ayrıca teşekkür ederim, umarım herşey gönlünüzce olsun Angela Corpse

aslında en büyük hata yaşım geçiyor evlenmeli çocuk yapmalı diye düşünmekten oluyor. bu psikoloji yüzünden birçok kişinin hayatı berbat oluyor. herkes evlenmek herkes çocuk yapmak zorunda değil. evliliğinize biraz şans verin ama olmuyorsa da gelin Türkiyede kendinize yeni bir hayat kurun. belki de bazı insanlar için en iyisi yalnızlıktır.

Anladığım kadarıyla eşinle büyük sorunların yok sen yeni bi ülkeye yeni bi hayata ve düzene evliliğe adapte olamamış benimseyememişsiniz bende sizin yaşınıza yakın evlendim 2. evlilikler ilk evlilikten zor oluyor bide uzun yıllar bekar kalınca tekrar bi erkekle aynı evde aynı hayatı paylaşmak zormuş gibi geliyor sizi çok iyi anlıyorum.. Yanlız artık bu düşüncelerden sıyrılıp eşinize ve evinize adapte olsanız birbirinizi tanıyıp bulunduğunuz ortamıda kabullenmeye çalışıp artık burası benim yuvam evim eşim derseniz ve eşinizin istediği doğrultuda hareket etseniz yani ona ısınıp etrafı gittiğiniz yeri keşfetmeye çalışsanız hayat daha kolay olur sizde mutlu olmaya başlarsınız bunlar çok zor şeyler değil deneyin bişey kaybetmezsiniz...

İnan'ın zorluyorum kendimi, haklısınız 2. Evlilik bir de uzun zaman sonra, yapılınca insan baya bir zorlanıyor muş, baştan erkekler biraz fazlaca abartıyor kendini, işte kafada o şekilde canlanıyor veya ona adapte ediyoruz, kendimizi, iş gerçeğe dönünce, destek yok aşırı ilgi var, hep şımartılacaklar sanki çocuk gibi, peki ben nolacağım benim sıkıntılarım, düşüncelerim yok mu, bu durumlarda insan destek olunmasını bekliyor, suçlayıcı laf sokucu sözler duyunca, hepten bunalıyor insan, ben de elimden geldiğince, gayret göstercem, umarım düzelir her şey, sağolun Angela Corpse

Kesinlikle size katılıyorum Maalesef hep kadın dan beklenti düşüncesiyle yaklaşıyorlar, olaya, kadınlarsa destek bekliyor, anlayış bekliyor, beklentiler ve düşünceler farklı olduğu için, bu tür sorunlar yaşanıyor haklısınız

Alakasız olacak ama eşiniz orda ne isle uğraşiyor? Angela Corpse

Tanıma süreci kısa oldu, birde farklı ülkeler de yaşadığımız, için ne kadar telefon veya arada gelip görüşme olsa bile, yeterli olmadı sanırım, evet beraberken bile, gün için de mesajla sürekli iletişim kurma bana da bir garip geliyor, biraz da çocukça geliyor açıkcası, bakalım nolacak bu durumlar, küsme trip yapma huyları olmasa çok daha kolay olacak buna Emin'im girlinred

İnşallah ben de kendimi toplamaya çalışcam, bir de onunla güzel bir şekilde konuşmam gerekli, sağolun inşallah toparlarım kendimi

İlk zamanlar bu tarz bocalamalar çok normal her evlilikte olur, kaldı ki siz ülke değiştirmişsiniz. Çok çok normal bu yaşadıklarınız, biraz zaman tanıyın düzelir her şey.

Hangi Ülkedesiniz öncelikle bunu sormak istiyorum

sonucu yazarsaniz sevinirim bu arada☺ 1Sen

Inşallah :) mutluluklar bulsun sizi :)

Buradan bir insanın ruhunu çözmek ne kadar mümkün?acaba, beni uyardığınız için sağolun da zaten farkındayım, yolun da gitmeyen şeylerin olduğunun, kadın nedir sizin için dövülecek, sövülecek bir nesnemi, olayı basite indirgemek çok yanlış, erkek kadını döver, isterse söver, isterse aldatır, valla kaçıncı yüzyıldayız hangi kadın kendine böyle bir muameleye razı gelirki, kaybetme konusuna gelince ben kaybedersem oda kaybedecektir, kimse kimsenin vazgeçilmezi değildir yani bu kadar basit

Bende hep o sonrasındaki acabayı düşünüyorum, gerçekten çok güzel deyinmişsiniz sağolun, inşallah toparlamaya çalışıcam, gayret göstercem

Sen bence kendi depresyonunu eşine de yansıtıyorsun ve doğal olarak problem yaşanıyor. Bence adamın istekleri normal, ama senin çabalayacak isteğin yok. Eğer öyle ise boşuna adamın da vaktini alma ve boşan...

Birincisi kendimi prenses olarak görmüyorum bu tarz konuşmaları hiç sevmem, ergen psikolojisini aşalı baya bir zaman oldu,38 yaşındayım, kocama Allah sabır versinmiş, tasası sanamı düştü, beni ne kadar tanıyorsun veya tanıyabilirsin, size terbiyesiz ve düşük seviyede yorum yapmadım, fakat siz saygı boyutunu aştınız, çok rahatsızsan konudan git başka konulara yorum yap, burada sıkıntımızı paylaşıyoruz diye kimsenin düşük seviye yorumlarına maruz kalmak zorunda değiliz, herkes haddini bilsin

Haklısınız empati yapmaya çalışıyorum, İnan'ın elimden geldikçe, kendimi motive etmeye gayret gösteriyorum, bu bunalım modundan hiç hoşnut değilim, sadece küsme ve trip yapma huyu, beni çok üzüyor. işin zıtlaşmaya dönmeden konuşarak, anlayışla düzelebileceğini kanısındayım, kendimi toparlamaya çalışıyorum, inşallah yoluna girer

Nerdeyse aynı konuyu gecen gunler acmistiniz. Demek ki ne yazsalar zaten yapmıyor ve onemsemiyorsunuz ki ayni soruyu sormussunuz. Madem öyle neden sorup duruyorsunuz

bencil adam biraz senin tarafından bakmayı öğrenmesi gerek bence

Evet aşılamayacak sorunlarımız yok,8 sene aradan sonra 2. Evliliğe o kadar zor karar vererek adım atabildimki sevgi var aslında aşk olmasada, haklısınız boşanmak kolayı mücadele edicem toparlamak için sağolun

Sen benim kadınlar hakkında dövülür sövülür bir nesne olduğunu böyle düşündüğümü söylerken benim hayatımı kişiliğimi biliyor musun? Seninki ön yargıysa buyur buda önyargı Başka kadınlara iftira atıp bana ordan feminizm kasamazsın Sevmeden evlendiğini söyleyen ben miyim İki günde bir konu açıp eşimi sevmiyorum ona yakın davranamıyorım zaten sevmeden evlendim dediğine göre maddi açıdan rahat olduğu için ve başka birini bulamadığın için evlenmişsin Zaten dediğin gibi güçlü bir kadın olsaydın zoraki bir evlilik yapmazdın O yüzden bence sen haddini bil bilmeden benim kişiliğime hayata bakışıma laf sokmaya kalkma komik olursun ancak İftira atıp hiç yazmadığım şeyleri bana böyle düşünüyorsun sen diye iddia edip benle polemiğe girme

Bence yaşadıklarınız normal millet ülke içinde yer değiştirirken alt üst oluyor sevdiği aşık olduğu adamlarla hemen boşanmaya odaklanmayin lütfen eşinizin istekleride normal tabiki bence burda önemli olan siz be istiyorsunuz kalıp bu evlilik için savaşmakmi gitmekmi

Siz her şeyin seks mum Işık'ların da romantizm olduğunu düşünebilirsiniz, ben de biliyorum o şekilde yapmışlığım da oldu, fakat her şey seksten ve romatizimden, ibaret değil, maalesef, zira yaşamadan, uzaktan yorumlar yapmak, oldukça basit geliyor insanlara, bir kadının ruhunu anlamadan ona destek olmadan, romantizm beklemek kadar yersiz bir tabiatta olan bencil egoist çe bir yaklaşım ve beklentide olmak, ne kadar mantıklıdır acaba tartışılır. sırf bu yüzden kötü gününde destek yerine aldatma gibi basit bir duruma sokan erkeğin beni bırakmasından önce, ben bırakacak kadar, gururluyum merak etmeyin A

Evliligin ilk zamanları, alisma evreleri bilirsin. Bu tarz seyler olabilir. Beklentilerini azaltmasi lazim tabi esinin. Ben boyleyim diyebilirsin. Esinle bence imkaniniz ve zamaniniz varsa gezin. Turlara katilin. Beraber film izleyin, oyun oynayin. Tavla aklima gelen. Moralin bozuk, suratin aaiksa enerjin onada gecebilir. Komik videolar vs izle bu psikolojiden cikmaya calis. Elinde olanlara sukret Biraz zaman tani bakalim degisir belki her sey.

Evet, öyle oldu, ben de gelmeden, yaşamadan bilemedim, zaten en büyük korkum evlenmekti zar zor adım atabildim 8 sene aradan sonra, şimdide bu alışma süreci bakalım mücadele edicem Angela Corpse

Bence boşanma ikinci evliliğin bir üçüncüde aynı şeyler olur alışması tanıması zaman alır kolay değil bence kendine zaman tani eşine de söyle ülkeye alışamadım biraz zaman ver bana de cok cok sıkılırsan memlekete gel tatil yap zamanla oturur evliliğin ilk bir yili zaten alışma süreci oluyor ve sıkıntılı geçiyor çoğu kişide sana özgü birşey değil hemen yelkenleri indirme sonuç ta bu adamı sen seçtin evlendin bir karar verdin en azından kendine onada şans ver kestirip atma öyle hemen

Evliliklerin ilk zamanlari bunlarin olmasi normal. Ben de yasadigim sehri birakip daha kucuk bir sehre tasindim esimden dolayi. O ilk bir yil yasadigim bunalimi stresi mutsuzlugu hayal kirikligini anlatamam. Zaten ilk aylar surekli bosanmayi dusunuyordum. Her sey batiyordu. Hemen her gece agliyordum. Ustelik ben esime asik evlendim. Ayrica ulke degil sadece sehir degistirmistim. Sonra hamile kalinca toparlanmaya basladim. Birbirimize alismaya birlikte yasama kulturunu oturtmaya basladik. Yani demem o ki yasadiklarin cok normal. Ancak kendini esine kapatma. Onunla en samimi halinle konus. Yasadigin uyum sorununu mutsuzlugunu anlat. Ondan destek bekledigini mutlu olmak icin evlendigini ancak bir anda bu kadar fazla. degisimin seni cok yiprattigini acikca ve samimi sekilde anlat. Eminim. seni anlayacaktir☺

Teşekkürler size de iyi bayramlar

Çok teşekkür ederim Angela Corpse

Kendinizin de problemlerinizin olduğunun farkındasınız aslında... psikologa gitmek kafanızı dağıtacak şeyler bulmak boşanmaktan daha mantıkşı bence adamcağız ilgi bekliyorsa sizi seviyor demek ki burada neler okuyoruz lütfen sosyal gruplara vs katılım adapte olmaya bakın.. bir akrabam siden çok daha ileri yaşta evlilik yaptı Hollanda'ya gitti orada ilk sizin gibi sıkılıyordu dil kursuna yzıldı arkadaş edindi vs kendiniz çabalamazsanız kimse yardım edemez eşiniz için değil kendiniz için bi şeyler yapın lütfen

Bence hemen boşanmayı düşünmeyin. Altı yıldır yalnız yaşayan ve tekrar evlenmeyi düşünen birisi olarak çok iyi anlıyorum sizi. Zaten zor iki kişi aynı evde yaşamaya çalışmak siz birde ülke değiştirmişsiniz. Eşinize bunu tatlı dille anlatmaya çalışsanız. Belki çok zor gelir yapması ama Güler yüzle anlatınca anlayacaktır sizi. Bulunduğunuz şehri gezin beraber bişeyler yapın. İnşallah ruh haliniz olumlu yönde değişir.

Yani bosanmak bu kadar cocuk oyuncagi mi sizin için Evlilik müessesi bu kadar degersiz mi Evlendim gittim Simdi sıkıldım bosanicam Esiniz fatk etmis saf degil demek ki ben adamcagizda bi sorun goremedim yeni evli bi erkek ilgi sevgi ister tabi ki. Bu sekilde evlilikler yapilmamali cocuk oyunu degil bu. Mucadele etmiyorsunuz zaten adamin sevgilisi yok dövmemiş etmemiş bi hatası yok ki.

Daha eşine alisamadan baska bir ülkeye alışma psikolojisi yaşıyorsun kolay değil... insallah herşey senin adina güzel olur...

Hanımefendi, adamı çekici bulmakla alakası yok,38 yaşından sonda gurbete çıkmak öyle kolay değilmiş, ben de gelince anladım, depresyona girdim, ve o bana destek olacağına, aşırı ilgi bekliyor, sürekli soğuksun diye eleştiriyor beni, bu şekilde konuştukça ister istemez uzaklaşıyorum, düzeltecek maharetin yokla ne ilgisi var,

Aynen umarım çok mutlu olursunuz

Evet oldukça bencil, ilgi, cilve, cinsellik başka bir amacı yok sanki evliliğin kötü zor günde yanında olmak gibi, suçlasın, trip atsın bu

Eskide olanlar oldu ve bitti Bunun sizde bir yara olmasına izin vermeyin Güçlü kalın Eşinizin huyu yapısı böyleyse değişeceğini sanmıyorum aksine siz daha fazla yıpranırsınız bu sefer eşinize bir şans daha vereceğinize kendinize bir şans daha verin Evlilik her şey değildir Siz kendi keyfinize göre yaşayın Mutlu olun Özgür olun

Ulke degistirmek kolay degil. ayni kulturde degilsin ve hicbir zaman onlar gibi dusunup onlar gibi konusamayacaksin o dili. heo bir yabancilik olacak evet kolay degil ama sen bunu sectin. ve seciminin sonucunda ahlanip vahlanip yardim beklemen bence yapabilecegin en sin sey olmali. Soyle dusun o adamda orada gurbette ve yanina bir yol arkadasi aradi. depresyona girip yardim bekkeyen birini degil. onunki de hayal kirikligi ve sen bu durumu toplayabilecek maharette degilsin. adam da seni toplayabilecek maharette degil. ya farkinda ol silkelen ve kendine gel ya da bence yol yakinken dön. sana da zarar ona da

Haklısınız acele karar verdim ama ilkinden sonra 8 sene bekardım, hayatın hızlıca değişmesi bu süreç artı ülke değiştirmek kolay şeyler değil zaman veriyorum aslında, ama kocam sürekli aşırı ilgi bekliyor, bende ondan anlayış bekliyorum, bir yerlerde çatışıyoruz, mücadele edicem bakalım inşallah düzelir H

Evet çekici buldunuz zaman geçmişse yediği haltları öğrensek bile sineye çekebiliyoruz.. bkmz ben, çocuğu olan evli bir kadınla tanışıyor beyimiz kadın kocasından ayrılıyor bunlar sevgili oluyor!! Bu arada kadında 6 yaş mı ne büyük ama ablası gbi duruyorn şmdi ben bunu öğrenip bu adama nasıl iyi davransbilirdşmki., çevreden de ne reklam çok efendi çocukmuş.. O kdr efendiki.. Evli çocuklu kadınla tövbe tövbe..

Ben biliyordum evet te o başta farklı konuşmuştu, şunu yaparız bunu ederiz, şöyle gezeriz fakat hiç biri olmadı, insan yaşamadan nerden bilebilirki, dil kursu için haber bekliyorum, zaten anadilim gibi konuşamayacağımın farkındayım sadece sosyalleşmek için, iyi kötü, kendimi ifade etmek için gitcem. ilgi denen şey depresyon halindeyken olmuyor işte, oda benim yanımda destekçi değil, tam aksine, suçlayıcı bir tutum için de bakalım hayırlısı inşallah düzelir

Tek başına izledim, gerçekten çok güzel, ifade etmiş. eşimlede akşam izlicem sağolun

Evet haklısınız 8 sene yalnızlığa alıştım, bu kadar zaman sonra evlilik bir arada yaşamak ve gurbet olayı beni çok etkiledi, bazı Kadınlar beni suçluyor adamı çekici bulmuyorsun, düzelmeye maharetin yok diye, İnan'ın ben de kendimi zorluyorum, fakat alışamıyorum ne bu ülkeye ne de evliliğe galiba bu şekilde giderse boşancam, çünkü eşimin sadece ilgiden başka beklentisi yok, benim halimi görmezden geliyor Yokuspokus

Çok büyük sorunlarınız yok zamanla alışırsınız evliliğe de ben boşanmanın bu kadar basit olmaması gerektiğini düşünüyorum eğer hiç sevmiyorsanız tabi boşanın ama bisey ler varsa çabalayın derim.

Onun size destek olmasi lazim güzelce konuşun aşarsiniz inşallah

Off okumuyorum bile lütfen yazma Hayattaki mutsuzluğunu benden çıkarma Keyfim çok yerinde çok şükür Uğraşamam senin gibilerle

Ya seni adamın koynuna zorla mı sokucaz? Burdakilerden ne bekliyorsun? Hep aynı konu bağlantılı falan değil Kocama soğuğum İsveç te yaşıyorum Konu bu İyi yardımcı olabildiyse güzel senin adına İnşş ısınırsın Yoksa adam yakında boşanmak isteyecek kendiliğinden Sonrada ah vah deme Senin evliliğini kurtarma adına yazıyorum Biraz ilgili ol sıcak ol süprizler yap Git güzel bir alışveriş yap kendine güzel seksi şeyler al Güzel bir akşam yemeği hazırla Mum ışığı falan Güzel kokular sür güzel seksi giyin evde Hem kendini hem eşini havaya sok Bunları da artık yapmıyorsan eşim beni aldattı bırakıyor deme burda İnsanlar hayatlarındaki insanların sonradan kıymetini anlıyor

Evet Zaten patlama noktasına geliyorum, zaman zaman, sabrediyorum, kadın da kapris olur da erkekte olması gerçekten çok farklı bir durum, şımartılmak istenen bir çocuk gibi davranıyor, o şekilde yapmayınca laf sokmak, trip

umarım herşey gönlünüzce olur

Kadınlar evlilikte erkeklerden daha fazla sorumluluk ve iş yükleniyorlar. Erkeklerin bu süreçte yapması gereken sadece manevi destek. Ancak onlar da tam tersine evlenir evlenmez mükemmel hatun bekliyorlar. Dolayısıyla işler sarpa sarıyor

Senin ruhunu biz çözemedik bacım Eşin ne yapsın Ne biliyorsan onu yap Daha da sana yazmam Sonunu görürsün Seni uyarmak için yazdım Adam dövmüyor sövmüyor aldatmıyor ilgi istiyor sadece ya Yazık acıdım Adamı kaybetme diye konuştum sonra ağlama diye Angela Corpse

Bence mücadele etmeden bu kadar çabuk pes etmeyin. Bu kadar basit bir sebepten boşanmayın bence. Öncelikle gittiğiniz ülkeyi, yaşadığınız şehri bi gezin. Geçmişinizi yıkmış da oraya gelmiş gibi değil turist gibi gezin. Sevecek yönlerini bulun. Sonra muhakkak dil öğrenin. Eşinizin beklediği ilginin çok olduğunu düşünmüyorum. Tatlı sözler güzel bi yemek yetecektir. Birlikte vakit geçirmeye çalışın bol bol. o insan sizin yabancınız değil eşiniz artık hayatınıza dahil. Onu ne kadar 3. tekil şahıs olarak görürseniz o kadar birlikte hareket etmeniz kısıtlanır. Artık seçtiğiniz hayat o. Gerçekten o hayata ve o adama bir şans tanımalı ve onları içseleştirmelisiniz. Yoksa bitirirseniz kafanızda kocaman bir acaba kalır. Kalmaması için mücadele etmeniz lazım.

Haklısınız zor bir süreç ve zaman istiyor, emek istiyor, çabalamadan mutluluk ta gelmiyor sanırım çok sağolun yorumunuz için

Siz sürekli aynı konuyu yazıyorsunuz Ne diyebiliriz ki Sevmiyorsan ayrıl Ayrılmıyorsan da eşine ilgi göster biraz Erkekler ilgili kadın sever Cilve vs insanın içinden gelen birşey Eşin ona yanaşmadığını söylüyor cilve yap falan diye Yani ne bilim Yabancı bir ülkede yaşamak zor olabilir ama yeni evlisin ve anladığım kadarıyla eşin kötü biri değil daha yakın ol yada ayrıl

Kendinizi güzelce ifade etseniz ve zaman verseniz olur gibi. Alışma evresi bir yıl kadar sürmüştü benim evliliğimde. Aşık olduğum on yıldır beraber olduğum adamla hem de.

öyle Mi demek istedim Senden bin kat daha feminist bir insanım Çalışıp üretiyorum Bağımsızım Ama sen böyle değilsin Heerseyini satıp adamın peşine gittiğine göre sanada Avrupa vatandaşı Euro kazanan bir eş cazip gelmiş olmalı dimi Aşk evliliği değildi diyorsun açık açık Ben kadın dövülecek bir nesne mi dedim?sen okuduğunu anlayabiliyor musun? Bu nasıl bir çıkarım? Burda okuyoruz eşim beni aldattı dövdü küfür etti diye sende onlara yorum yapıyorsun Seninki böyle biri değil diyorum sadece Sen sürekli haklı çıkmak istiyorsun Olay bu Eşin anlayışsız kadın ruhundan anlamayan biri bunu mu diyelim Herkesin kusuru vardır eşinin de seninde Ona mükemmel demiyorum Ama o çaba harcıyor Sende o yok Prenses hep mutsuz kusura bakma ama ergence Ve son olarak Avrupa vatandaşı eşin için bir sürü alternatif olabilir ama senin için daha kısıtlı Ben senin iyiliğin için söylüyorum ama anlamıyorsun konuyu başka yerlere çekiyorsun Yani senin kaybedeceğin şeyler onunkinden daha fazla inan bana

Sal ipini gitsin dert ettigine degmez Önceki

Yazmamistim zaten denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Bence beklentiler sizi yıpratmış, zorlama gibi olmuş.. Yalnız olmaya kafanıza göre yaşamaya da çok alışmışsınız. Biraz hal hatır aranız düzelir inşallah.

başka ülkeye alışma konusu zor olabilir haklısınız ama monotonluk herkesin hayatında var. hiçkimse hergün gezmiyo eğlenmiyor. kitap okumak, film seyretmek arada dışarı çıkmak yılda bir tatil. bu monotonluğu sorun olmaktan çıkaracak, sıradan bir hayat yaşarken bile size yaşama sevinci verecek olan şey eşinize karşı hissettiğiniz aşk ve tutkudur. ne yaparsan yap aşk ile yap derler ya. siz eşinizi sevmiyorsunuz evlenmiş olmak için evlenmişsiniz. oyle olunca da herşeyi size batıyor tahammülünüz azalıyor yoksa eşiniz normal gibi anlattıklarınıza göre. sevmediğiniz biriyle çok farklı aktiviteler de yapsanız gezseniz tozsanız da yine mutlu olunmaz. sevmeye çalışın dicem de oyle kolay değil o işler. Allah kolaylık versin.

1. yabancı ülkeye gitmeniz 2. sebepte yeterince sevmeden evlenmenin sizi bu duruma sokmus

Arkadaşlar eski konularımdan kısaca değinmek istiyorum.6 aydır evliyim geçen sene bir ortak arkadaş, vasıtasıyla tanıştık eşimle, sekiz senedir bekardım,2. Evliliğim, aslında acele ettiğimi ve birşeylerden kaçmak için evlendiğimi biliyorum. aşk evliliği değil bizimkisi, yaşanan onca kötü olaylardan sonra insanın erkeklere olan düşüncesi değişiyor, çocuk tedavisi olayım işte bir yuvam olsun, yaş kırka yaklaşınca, insanda yalnız kalma korkusu oluyor. işimi eşyalarımı her şeyimi bıraktım sattım, sıfırdan bir hayat başka ülke, birden evlilik psikolojisi, hepsi üst üste geldi, beraber aynı evde yaşamak farklı, nişanlıyken konuşulanlar la bir olmuyormuş maalesef, 3 aydır yurtdışına geldim beraberiz, fakat geldiğimden beri burayı hiç sevemedim, depresyona girdim, eşim gözümde eskisi gibi değil, cinsellikte soğudum, gelgitler var kafamda, istediğim evlilik bu değildi, ister istemez eşim surat asmamdan tavırlarımdan anlıyor, son bir haftadır bana, sürekli soğuksun, böyle bir kadın istemedim ben diyor, sebep sürekli mesaj yazmıyormuşum ona, cilve vs yapmıyormuşum, zaten hayatım boyunca çok cilveli bir kadın olamadım, son zamanlarda çok üstüme geliyor bana laf sokuyor, zaman gösterecek seni hala çözemedim, kafam rahat değil vs gibi şeyler söylüyor, ben gerçekten kendimi hiç iyi hissetmiyorum ve onunda bana laf sokmaları, tripleri beni oldukça geriyor, sinirlerim kaldırmıyor patlamak istiyorum, zor tutuyorum kendimi, boşanmayı düşünüyorum, sadece düzenimi bozdum, ve çok yeni evliyiz tekrar boşanmak, yeniden hayat kurmak çok zor olacak, benim için, bilmiyorum ama tıkandım bunaldım, düşünmekten kafayı yemek üzereyim, boşansam bir türlü, boşanmasam bir türlü ama bu şekilde nereye kadar devam edecek bilemiyorum, sizce napmalıyım?dürüstçe boşanmak istediğimi söylemelimiyim sonrası nolacak korkularım var, boşanmasam toparlabilecekmiyiz?eşim iyi biri fakat çok alıngan sürekli ilgi bekleyen, tripli bir adam, bende aşık olduğum sevgilime bile cilveli aşırı ilgili değildim yapım bu, zorla içimden gelmeyen ilgiyi nasıl göstercem?

Adamada yazık yani ilgi görmek onun da hakkı, bir süre ayırın odaları evleri neyse bi deneyin daha iyiyse ikjiniz içinde öyle devam edersiniz. Ama bu ilgisizlik huyundan vazgeçmeli değişmelisiniz yoksa gene başa dönecek gene karşı tarafı üzeceksiniz.

Evet ilgi görmek hakkı da aşırı ilgi isteği var, şu an bocalıyorum, başka bir ülkede yaşamak, alışmak vs depresyona girdim ve beni anlamıyor sürekli laf sokuyor, Angela Corpse