İşte aile olmak demek zorda bırakmamak için destek olmak demek. konuyu tam okuyıp anlayın bence, ihtiyaç olmayan keyfi alınacak mal için insanlar zorda kalmamalı

Kesin bir dille olmaz diyeceksin bukadar basit ben sefa sürerek arabam olmadi bende zorluk çekerek aldim nasil bisey olduğunu gayet iyi biliyorum yeterince sknti çekiyoruz kendimizi ona gore ayarladık 1 yıl daha bu yaşımda tarla parası ödemeye gücümüz yok de

Altını varsa çok haklısın bozdursun alsın

Evdeki kadın evde oturup durmuyor çocuklara bakıyor evi temizliyor yemek yapıyor yani ne kadar boş ve yanlış düşünüyorsunuz. Açık açık bencillik akıyor yazdıklarınızdan. Aile demek bu değil yanlış anlamışsınız siz olayı.

Laftan anlayan kv kp nerede görülmüş ki. O an anlamis gibi yapip bir saat sonra ayni seyi yine söylerler

Insallah. Malesef ozet bu. Bu yuzden onlara karsi icimde muthis bir ofke var. Bana evladimizin esi hayat arkadasi gozuyle degilde altin yumurtlayan tavuk gozuyle baktilar hep ve bunu bariz sekilde hissettirdiler utanmadan sıkılmadan. Bunun benim icin ne demek oldugunu anlatamam. Boyle insanlara mumkun degil saygi duyamiyorum.

Kesinlikle. Varsin kotu bilsinler umrumda degil. Su zamana kadar her turlu fedakarligi yaptimda ne oldu. Cok sey var anlatacakta konu o degil. Daha fazla girtlagimiza cokmelerine izin vermeyecegim.

Her evlilikte "senin paran, benim param" durumu yoktur. Bana göre olmasi da yanliştir. Sizin evliliginizdeki kurallara gore yaşamiyor ki herkes. Boyle şeyler ortak kararla, gonul rizasiyla yapilir bana göre. Calişmayan kadinlar karin tokluğuna yaşamiyor. Nasilsa aç birakmiyor diyip kenarda susmak zorunda da değil. 15binin makul olup olmadigi kişilerin gelirine giderine gore degisir. 15bin lirayi 1 senede ödeyebilen insanlar para bolluğu içinde degillerdir muhtemelen ki kendisi de anca kendilerine yettiklerini yazmiş. O borc odenirken kadin da cocuklar da eksik kalacak belli ki onlara gore makul degil. Hersey karin doyurmayla bitmiyor.

Aşırı derecede yanlış ve yakışıksız bir üslup bu, beni yanlış anlamayın sizi doğru bilgilendirmek isterim.. Bir kadın özellikle çalışmıyorsa, evinden birine bir çöp dahi verecek olsa eşinden izin almak zorundadır, kocasına sormadan babasına bile para veremez, bu dinimizde böyledir.. Ama erkek çalışıyor parq kazanıyor ve ailesi bi miktar yardım istedi, o evdeki kadın onun karısı çocuklarının annesi ise eşine danışmak zorunda, rızasını almalı. Çünkü diyor ki, önce kendi aileniz, sonra anne baba kardeşler vs.. Yani ben yaparım ona ne, o yapar banane demekle olmuyor bu iş. O zaman evliliğin ne anlamı kalır yapmayın lütfen.:

Borc odemek ıstemıyor konu sahıbı + sonradan onlara kalacak dıye neden sımdıden kendını sıkıntıya soksun. Feraha erince kendınce bır bırıkım yaparlar elbet. Ve ıkı cocuk kucumsenecek bır masraf degıl ayrıca gelmeden gıden bırcok masraf var. Faturalar, mutfak, saglık gıderleri..

Konuyu hic acmadim. Duydugum kadariyla kaynim duruma el koydu arabasini satip kendi alacakmis. Kp de ortaklasa girmek istiyor sanirim yari yariya. Kendi aralarinda daha neye karar verirler bilmiyorum.

Iyi de konu sahibi istemiyor nokta bitti Sizce iyi bir yatirim olur mu diye sorsa tamam da kadın istemiyor yani açıkça belirtmis

Ozaman eşinizde tüm maaşını ailesine versin sende ver evde duvar kemirin ne diyelim madem para çalişanın o mantıkla sakın sesini çıkarma adama birşey deme hakkına sahip değilsin herkes parasını istediğine yedirir eş dost ana baba metres.

Bende esimin bana ihtiyac birakmadan net bir cevap vermesini isterim ama esim kem kum etmekten baska birsey yapmiyor boyle durumlarda. Sertlik konusundada haksiz oldugumu soyleyemeyecegim borcumuz daha yeni bitecekken bizi tekrar sıkıntıya sokmaya haklari yok. Boyle bir anlayassizlik karsisinda poker suratli davranamam.

Bugün dişinizi sıkıp mal edinmek yarın sizin yararınıza Banamı kalacak hanım efendi size kalacak borç bu ödenir ne var adamcağız zaten eminim bi gözü toprağa bakıyordur Sizin için didiniyor bu kadar olmsuz olmayın 1 metre toprak bile öyle değerli zamanla öyle para ediyor ki Bugün verdiğiniz 15 emin olun bi kaç yol sonra size 105 olarak geri döner MissCherryBlossom

Cok guzel yazmissiniz ama maleesef bakin burda kadinlar bile yazmis calismiyorsunki diye. Insanlarda boyle bir dusunce var calismiyorsun butun gun evdesin. Gercekten calisan kadin esinden esinin ailesinden de saygi goruyor sozu daha cok geciyor bu bir gercek. Ben de kadinlarin calismasindan yanayim esim disarda calisiyor ben evde calisiyorum diyen kisiler birsey almak icin eslerinin iki dudagindan cikicak lafa bakiyor yok babasina para veriyor diye laf soyleyince eside bu sefer ee ben calisiyorum benim param diyebiliyor demeyen erkekte vardir ama diyen kisim cok fazla. Birde su da cok sacma ee kadin butun gun evde calisiyor arkadas bizde evde durduk oyle birsey yok sanki hergun cam kapi siliyorsun cesit cesit yemek yapiyorsun. Hicbirsey yapmadigin gun bile oluyor. Hem disarda calisip hemde evde calisan kadin napsin o zaman. Kadinin ekonomik ozgurlugu olmali yok biz is bolumu yaptik esim disarda calisiyor ben evde diyorsan o zaman da adam ben calisiyorum dediginde alinmicaksin cunku diyebiliyorlar bu gercek. Birsey daha soylemek istiyorum evde basinda mudurun yok sefin yok seni yargilayan yok bu yerler niye silinmedi camlar yarim kaldi diyen yok. Is yerinde birsuru kisinin lafini isitiyorsun. Calisanlarda keyiften degil rahat yasamak icin calisiyor bizimde kucuk cocugumuz var bizde bakmak istemezmiyiz cocugumuza enayimiyiz sabahin kor karanliginda cikip ise gitmeye :)) gecinemiyoruz diye aglamamak icin gidiyoruz. Konu sahibi bu devirde 15 bin degil cocugumun riskindan bin tl bile zorunlu olmadikca vermem ama esinde ben calisiyorum benim param benim ailem diyebilir burdakiler gibi o zamanda yapabilcek birsey yok sanirim olay esinde bitiyor onu ikna etmelisin

Evet herkes kendi bakış açısına göre yorum yapıyor. Şahsen kendi babam bile keyfi, tarla almak için benden 15.000 TL istese vermek istemem. Varsa parası yatırım yapsın. Haaa kök ailem ay sonunu getiremez, annem-babam ilacını alamaz, extra önemli bir harcama çıkar seve seve veririm. Evvelki yıl kardeşim ev ödemesinde sıkıştı, hiç ikiletmeden toplu para da gönderdim üç ay kredi borcunu da ödedim. Toplu parayı geri aldım, üç aylık kredi ödemesi benden olsun dedim kardeşimden üçü beşi esirgeyecek değilim. Oğluma bırakmayı isteyeceğim son şeylerden biri de tarla olur. 20-30 sene sonra o tarla değerlenecek, çocuğuma kalacak diye bugün çocuğumun ihtiyaçlarını niye erteleyeyim? Niye boğazından kısayım? Ay sonunu getireceğim diye niye strese gireyim? Ayrıca kimin önce öleceğini ancak Allah bilir. Konu sahibinin kvsi önce ölürse o kp tekrar evlenirse tarlayı rüyalarında görürler, cici kv yer onu, örneklerini çok gördüm. Elbette yarınları, muhtemel zor zamanları düşünüp birikim yapmak lazım ama seneler sonra kalacak mal, mülk için bugünü sıkıntıya sokmak bana çok anlamsız geliyor.

Buda bir düşünce ozaman eşinize söyleyin istemediginizi belirtin

Fark ediliyor zaten iyice bıkmışsınız belli Elinize geçen belli memur maaşı, zaten ev kredisi var diyorsunuz kp istiyor diye borç sıkıntısı çekmek zorunda mısınız? Bence kpyi arayın bu şekilde söyleyin. Biz Karun değiliz, aylık elimize geçen para bu, kredi var, 2 çocuk da var, size sebep borca girip taş mı yiyip içelim? Böylece Bilale anlatır gibi anlatın eşşek değilse daha da istemez.

Cocuklarima kalacak yeteri kadar mal var. Babamin durumu gayet iyi. 4 kardesiz miras konusunda dordumuzude esit tutacagini soyledi. Bu durumda kendimizi sıkmamiz kpyi gayrimenkul zengini etmekten baska ise yaramayacak. Ayrica bence en buyuk bencillik mal biriktirecegim diye cocugunun ihtiyaclarini eksik birakmaktir.

konu cozume ulasmis saniyorum ki, ama ben de dusuncemi yazayim. Asla bu islere girismem, aileme para lazimsa imkanim dahilinde ise yardim amacli veririm, ama yok ortak bir sey alalim da miras olsun falan hesaplarina girismem. Bunun en temel sebebi de ben yatirimimi kendim yonetmek isterim, ne diye on kisi ile ortak karar almaya calisayim ki, bugun arsa alirim, yarin satar altina koyarim, ertesi gun bitcoin diye bisi varmis derim yarisini oraya koyarim. cocugum okula baslar hepsini satar okul parasini oderim. neden 15 binimi gidip de 30 yil sonra bana kalacak diye bir yere gomeyim ki.

Ben sizin tercihlerinizi sorgulamadim farkindaysaniz genel olarak turk toplumununun kafa yapisini anlatmak istedim. calismamak evde oturmak cocuk bakmak yada calismak kisilerin kendi tercihi tabikide hanimefendi herkes bu konuda bireysel tercihe sahipse esinizde calisip kazandigi parayi babasina vermek istemeside kendi tercihi o zaman. Sonucta herkes istedigini tercih etmekte ozgur sizin yazdiginiza gore neden o zaman siz evde oturma tercihinde bulunabiliyorken esiniz kazandigi parayi nerede kullanmasi konusunda bir tercihte bulunamiyor? Ben evet vermeli yada hayir vermemeli demiyorum ama farzedelim ki vermek istiyor bu da bir tercih sonucta ben calistim kazandim annem babam vermek istiyorum dese ne yapabilirsiniz ki.

İnsan haddini aşıp keyfi para istiyorsa duyduklarından rahatsız olmamalı.

Kelimesi kelimesine katılıyorum. Hiç öyle yalandan duygusal yorumlara gerek yok. Konu sahibi yerden göğe kadar haklı.

Kendi hayatlarımızdan bu lafları çürütecek örnekler verebiliriz çok rahat ama ona da gerek yok. Evlilikte saygının çalışıp çalışmamayla alakasının olmadığını gösteren, çalıştığı halde eşinden en ufak yardım görmeyen, istediği gibi para harcayamayan, neredeyse söz hakkı olmayan onlarca kadının konusu var sadece burada. Bazı şeyleri anlamak bu kadar zor olmasa gerek.

Ben size hak verdim. Bu şartlarda almayıversin yani mecburiyet yada zaruriymiş gibi ısrar etmenin manası yok. Siz onlardan beklenti icinde değilseniz onlarda olmamali M

Oooo, bakıcı parası bizde de olay oldu. Üç kuruş fazla verip evi de temizletmem nasıl zoruna gitti kaynananın. Aradı bastı kalayı. Neymiş, ben çok rahatmışım. Rahatsam kendi paramla rahatım, ona ne acaba. Yemeyelim içmeyelim ona sıvayalım, derdi oydu aslında. Eşimi aradım, o ilgilendi annesi ile. Beni de son azarlayışı oldu.

Miras işlerine iyimser bakamıyorum hiç. Bizim de eş ailesinde çok mal mülk var. Kayınvalidem yememiş biriktirmiş resmen. Ama bugün ölsün eşi evlenir yer. Eşimin dayısı yedi direkt tüm mirası genç kadınla. Böyle bir yatırım mı olur? Bana borç öde para öde 30 sene sonra belki kalır.

O kadar iyi biliyorum ki bu anne baba modelini. Simdi siz o 15 bini verin, bir buçuk sene herseyden kısıp borç ödeyin, tam bitmesine yakın başka birşey isteyecekler. O borcuda bitirin başka birşey... Çünkü onlarin zihniyeti şu; bizim oğlumuzun parasını neden sadece karısı yiyor? Bizimde o parada hakkımız var... Onlar yatırım filan yapmıyor yani sizden alacaklarını tahsil etmeye çalışıyorlar.

. benyeniyimgaliba

Çalışmayan kadın ancak bu kadara pasivize edilebilirdi herhalde. Kadın 2 küçük çocukla birçok şeyden kısıp yaşamaya çalışsın, neymiş karnı doyursa sesini çıkarmaya hakkı yokmuş. Normal bir memur maaşı, 2 çocuklu bir aileye ne derece yetecekte aileye para verecek ki konu sahibi kıyafet bile almadığını yazmış konuda. Rahat bir nefes alacakken eksik kalsın tarlası.

Oturup konuşulsa boyle bir yatırım yapalim mi diye niye olmasin? Ama emrivaki yapılması, zorluk ceksinler biraz demesi mide bulandirmis. Sınırları koruyamamak bu. Oğlumun parasi benim param kafasi. Sonra iste boyle boyle aman niye evlendim ben diyor insan. Yıkık dökük evlilik vs.

Kadının en büyük düşmanı yine kadın. Çalışmıyorsun sus otur demeye getirmiş bazı üyeler lafı. Adam çalışıyorsa para kazanıyorsa kadın da evde cocuklara bakıp evi çekip çeviriyor. Kesinlikle haklısınız konu sahibi. Üslubunuz yanlış gerçi ama ben size hak verdim. Kimin ne zaman öleceği belli değil ki ne diye belirsiz birsey için yatırım yapasınız. Hadi durumları çok kötü olur yardım yaparsınız amenna ama keyfi birsey için ben olsam bende vermem. Hem kv nin altınları varmış bozdursun alsın.

Evlilikte senin paran benim param yoktur. Çalışsan da çalışmasan da kazanılan para ortaktır. Bir tarafın rızası alınmadan büyük miktarda para verilemez. Krediyle borç verince kadın da sıkışacak. Ne kadar saçma bir bakış açınız var

Bende oyle umut ediyorum insallah oyle olur. Yabanelma nin tahmin ettigi gibi esimdede sıkıntı var biraz. Malesef sozunun arkasinda duran biri degil ve cok yumusak yuzlu. Bu yuzden cok kolay manipule oluyor. Kizginligim birazda ona. Kv ve kp sarfettigim sozleri sonuna kadar hak ediyorlar o ayri konu. Benim gozumde para icin her turlu karaktersizlige basvuran insanlar surekli baskalarinin malinda gozu olan insanlar daha fazlasini bile hak ediyor ama oralara girmeyecegim.

Söylediklerine ben de katılıyorum. Para verilecekse de verilmeyecekse de ailece karar verilmeli En başta dediğim gibi üsluptan çok negatif enerji aldım ben

Ihtiyaclari olur verilir ama keyfi yatirim yapmak icin verilmez. Siz konuyu yanlis anladiniz herhalde. Keyfi cocuklardan kisilip aileye para VERILMEZ. Varsa verilir. Konuyu duzgun okuyup, kirmadan yorum yaparsaniz daha guzel olur.

Inanin bazen değiyor. Yani bahsedilen miktar 150 bin olsa farklı düşünürdüm. Ama 15 bin tl, bir memuru aç bırakacak bir miktar değil ve eninde sonunda cocuklara kalacak bir tarla söz konusu. Keşke bana ya da eşime babalarımızdan bir lira para kalmış olsaydı. Hayatın ne getireceği belli olmuyor. Bazen 1 liraya muhtaç kalıyor insan. Tabi ki çocuklarımıza bir sey bırakma zorunluluğumuz yok ama biz çok çektik, isterim ki çocuklarım çekmesin. Hayatta en büyük isteğimdir onlara birşeyler bıraktım diyebilmek. Bu da benim bakış açım. Farklı düşünene saygı duyarım.

dünyanın en karlı yatırımıda olsa bugün çocuklarınızdan kısmak zorunda olacağınız bir yatırım yapılmaz bana göre. parayı bir yere yettirebilme stresi insanı tüketiyor. eşinizin buna dayanamayacağınızı kabullenmesi lazım ve net olmalı ailesine. kp size kalacak diyorsa elindeki parayı eşit bölsün eşinize ve kardeşine. size kalmış ve stres yaratmamış olur, kimseninde sinirleri bozulmaz. size kalacak diyorlarda siz istiyormusunuz diye sormak akıllarına gelmiyor niyeyse.

Sizin yasayacagınızın garantisi olmayabilir ama siz ölürseniz çocuklarınıza kalır bencil olmayın herşey bugün için değil adam zaten çoğu parayı vermiş

Malesef bazı insanlar çocuğu ilerde bize bakar diye yapıyor. Gerçekten böyle insanlar var. Yaşlanınca ihtiyaçlarımı görür diye çocuk yapıyorlar. Herkes dünyaya getirdiği çocuğa bakmak, onun hem beslenme ihtiyacını hemde eğitim ihtiyacını yerine getirmek zorunda. Ona bu hayata tutunabilmesi için gereken neyse onu yapmak zorunda. Okutmuş büyütmüş oda ailesine vermek zorunda diyenlere sözüm bu. Çocuk dünyaya getiriyorsan okutacaksında büyüteceksinde. Heleki imkanın varken çocuğa eziyet etmek nedir?o çocuğu gelecek garantisi olarak görmek nedir?Böyle insanlar çoğalmasa keşke bu zihniyet ölse

Biraz rahata ermek istemek bencillik mı oluyor? Ah ben taş yiyeyim, yavrularıma mal mülk kalsın, onlar da kendi yavrularına bıraksın, sonra onlar da kendi yavrularına. Sebep?

Bize kalacaginin garantisi varmi? derin sularda uyeninde dedigi gibi ne malum kvnin erken olmeyecegi kpin gidip baskasiyla evlenmeyecegi. Yedirirlermi o mali bize. Bende cok gordum cevremde boyle ornekleri yani yasanmayan seyler degil.

Size ne. Gerçekten size ne yani. O adam okutup büyüttü iş sahibi etti oğlunu. Çok ihtiyacınız varsa kalkın çalışın. Kendinize maddi bir imkan edinin. Bir de sinsi minsi bir ton laf etmişsiniz. Geçim işini eşinize biraktiysaniz derdini tasasını da ona bırakın. Ben de eşimde çalışıyoruz. Ev borcu ödüyoruz. İkimizde ailemize ne verdiğimize asla karışmayız. Karışamaz bana. Onlar okuttu bugüne getirdi beni. Kim ki bana verme diyecek. Haddine mi. Ya da benim haddime mi. Gıcık oluyorum böyle konulara.

Siz konuyu çok başka yerinden anlamışsınız. Önceki mesajımda yazmıştım ama okumadınız muhtemelen, tekrar söyleyeyim. Sizin kazandığınız para çocuklarınızın bakıcı yada kreş parasına yetip üstüne de elinize kalıyor diye çalışmayı seçmiş olabilirsiniz. Ama sadece asgari ücretle çalışabileceğiniz bir mesleğiniz olsa yani kalifiye eleman olmasanız aldığınız tüm para çocuğunuzun kreşine yada bakıcısına gitse, çocuğunuza bakacak bir babaanne anneanne de yoksa mecburen işi bırakıp evde çocuğunuza bakmak zorunda kalabilirsiniz. Lütfen sadece kendi pencerenizden bakmayın olaylara, herkesin şartları bir değil. Hem belki siz her gün cam pencere yada yer silmiyorsunuzdur ama evde çocuğuyla hiç oturmadan ilgilenen bulaşıktı, yemekti sürekli evde de yorulan bir sürü kadın var. Evet çalışan kadın olmak da ayrı zor, hem ev işleri hem çalışma hayatı da çok zor. Ancak bu ikisini yarıştırmak bile hata. Bunları çalışan aynı zamanda evde de ev isleriyle uğraşan bir kadın olarak yazıyorum. O mantıkla bakarsak çalışıp ev isleri icin temizlikçi alan da bir sürü kadın var. Herkesin şartları farklı. Benim ev hanımı olup sizin çeşit çeşit yemek mi yapıyor sanki diye laf çarptığınız tarzda tanıdığım bir sürü ev hanımı var ki evleri her an tertemiz düzenli ve her gün de çeşit çeşit yemek yaparlar. Herkesin hayata bakış açısı ve yaşantısı farklı. Önemli olan tek şey çalışmayan yada çalışmamayı tercih eden yada çalışmamak zorunda kalan kadınların eşlerinin kazandıkları parada hakları olmadıklarını düşünmemeliyiz. Siz yada ben çalışıp evle de ilgileniyoruz ama bu bizim tercihimiz. Hatta bu durum tercih edebilme şansımız, çalışmak isteyip iş bile bulamayan bir sürü kadın var. Ben evde çalışıyorum diyen kişiler esinin iki dudağından çıkan iki kelimeye bakıyor istediklerini almak için demişsiniz, o zihniyet sizin gibi kadınlarımızın yetiştirdiği erkeklerin evlenmesiyle ortaya çıkıyor işte. Bunu sona erdirmemiz lazım. Bende kadının ekonomik özgürlüğünden yanayım, bir kadının her zaman istediğinde parasını kazanabileceği bir mesleği olmalı evet ancak bu bazen mümkün olmadığında evde kaldığında da eşinin maaşı ikisinin de maaşı sayılmalıdır. Erkek tek çalışıyorsa onun parasıdır diyemeyiz.

Siz dalgamı geçiyorsunuz. 2 çocuk tek maaş. herşey nekadar pahalı olmuş. Kolaymı öyle borç ödemek. Banane 10-15 sene sonra benim olacak tarladan. Altınlatını bozdurup tamamalasınlar hayret birşey.

Sizin mantığınıza göre çalışmayan kadının eve giren para üzerinde söz hakkı yok. Ev işleri kendi kendine oluyor, çocuklar da kendi kendine büyüyor çünkü. Çiftler aile bütçesi üzerinde eşit söz hakkına sahiptir birinin rızası yoksa diğer taraf bunu dikkate almalı. Geçtiğimiz hafta kayınpederim sürpriz bir şekilde, üç çocuğuna eşit miktarda ve hatrı sayılır bir para hibe etti üstelik parayı aynı bankayı kullandığımız için benim hesabıma yatırmış, bankadan bildirim gelince haberim oldu. Eşimi arayıp haber verdim, akşam da 'yarın parayı sana eft yapayım, sonuçta senin baban gönderdi' dedim. Gerek yok sende kalsın nasıl değerlendireceğimize karar verelim bakarız dedi. Bir ailede senin paran-benim param değil bizim paramız duygusu olmalı. Bu arada ben 20 küsur yıldır çalışan bir kadınım.

Valla ablacım Yukarda okudum Avrupa'da gelmişsin. Şu ilkel tiplerle muhatap olduğun için, yüzsüz görgüsüz kv kpyle muhatap olduğun için ben utandım

Ben nedenini anliyorum. Bir konu vardi buralarda "ben calisan kadinim ama calismayan kadinin cocugu da benim cocugumun gittigi okula gidebiliyor, giydigini giyebiliyor" neden ayni konumdayiz diye dertleniyordu mesela. Burada da calismayan bir kadinin kendisiyle ayni saygiyi, sevgiyi hatta belki de kendinisinin gormedigi saygiyi sevgiyi gormesi, gorme ihtimali zoruna gidiyor ve kabullenmek istemiyorlar BAZİLARİ. Ben sabah boşuna mi kalkiyorum, boşuna mi laf söz cekiyorum, yoruluyorum bir farkim olmali kafasiyla boyle dusunuyorlar herhalde.

Bu durumda sizin esiniz pasifse suç onun Asla istemiyorsaniz esinizde buna saygi duymali Eş ailesi bunu onerebilir farkli birşey için de para isteyebilirler kabul edip etmemek size bağlı KV ve kayinpedere kızmak yerine eşinizle halletmelisiniz Şimdi yeniden okudum onbesbin sizin için büyük para oluyor çünkü tek maassiniz Ve ailenizden de bayağı miras kalıyormuş size gerek yok ekstra mirasa

Siz bence eşinizin ailesiyle ilişkisine bu derece müdahil olmayın Para verilmeyecekse eşiniz anlatsın ailesine ya da ne denecekse o söylesin Diğer türlü herkes sonunda iyi olacak siz kötü olduğunuza kalacaksınız Para vermek istemezseniz vermezsiniz o konuda ailece karar vermelisiniz ama kayınailenize söylediğiniz sözler hiç hoş görünmüyor. Okurken beni çok rahatsız etti mesela. İyi bir şeyler yazacaksam bile o rahatsızlık üstümden gitmedi.

Bence çok haklisiniz buna benzer olayı yaşayan biri olarak asla ama asla vermeyin, giden geri gelmiyor. Kimse için sıkıntı çekmeye değmez. Umarım eşin seni üzecek bir karar almaz. .

Söylediklerinizin bir kısmında haklısınız. Yani çalışan kadının işi tabiki çok daha zor. Ama eşin ailesinin para koparma çabasını çalışarak engelleyemiyosun malesef. Yani ben engelleyemedim mesela. Ben çalışmaya başlayınca kayınvalide ve kayinpederin iki lafından biri e siz zaten çift maaşınız oldu. Sanki ben at yarışı oynayarak para kazanıyorum. Resmen vergi almaya çalışıyorlardı kazancimizdan. Demem o ki çalışsin veya çalışmasın bir kadin evlenirken dikkatli olmalı. Görgülü ve kaliteli insanlar yoksa karşında ister çalış ister ev hanımı ol hiçbir türlü rahat edemiyosun.

Bu ne saçma bir düşünce!!. Kadın neden keyfi, yatırım olsun diye alınacak bir tarla için sıkıntı yaşasın. Çocuklarından kıssın?Kocası çalışıyor o çalışmıyor diye nasıl hakkı olmaz?Ev kadını olmak kolaymı?Ayrıca siz annenize ne için para verdiniz bilemeyiz, ama eşiniz iş bulamadı çalışamadı diye bu saygısızca tavrımı hakediyor yani?Annenizin gerçekten önemli bir ihtiyacı yokken zar zor yetirdiğiniz parayı çıkarıp veriyorsanız yaptığınız şeyin doğru olduğunu mu düşünüyorsunuz? Ayrıca bir insana bırakılacak en iyi miras mutlu bir çocukluktur. sizede çocuklarınız için yapmanızı tavsiye ederim

Birikmisiniz olsa falan neyse insan ailesine de yardım edemiycek mi derdim. Borca girerek sizin rizkinizi sınırlandırak çok saçmalamış olur. Güzel dille çocuklara şunu bunu yapamıyoruz ki aşkım bidaha bizi borca sokma annen altınını bozdursun biz niye ellerinde varken borclanalim bidaha diyin. Ona da mantıksız gelir bence

Konu sahibesi çok sert ve ağır sözlerinizi doğru bulmasam da haklısınız. Çıkışlarınız yersiz neticede onların muhattabı siz değilsiniz eşiniz. Siz evinizde eşinize veremeyeceğinizi konuşursunuz ama kalkıp ters bi şekilde tepki vermeniz yanlış. Eviniz arabanız varmış allah güle güle kullandırsın. Artık borçtan bıktığınız için rahat istemeniz çok doğal. Ama sakinlikle çözülür bu işler ne kadar sert olursanız o kadar ısrarcı olacaklar muhtemelen. Eşinizin noktayı koyması gerekiyor.

Aa olabilir. Benim kuzenimin de eşi bekarken abisi ondan yüksek bir miktar borç almış. Seneler geçmiş ödeyen yok. En sonunda abi altındaki arabayı satıp model yükseltecekti güya. Kardeşine sana borcunu düşeyim şu kadar öde borç kapansın demiş. Neticede yime bir miktar para çıktı ama en azından araba aldık oldu. Bu yöntemle parayı kurtaracak sizin kayınpeder

Bu işler zorla olmaz, var olmayan parayla aileye tarla parası verilmez. Size belkide görmeyeceginiz günlerde kalacak tarla için istemeden neden zorluk çekesiniz? Yeni öderken zorlandığınız bir borcunuz bitecek rahat edecegim diye düşünürken özellikle. Eşinizin yerine sizin söylemeniz, kayinvalidenize ettiğiniz laflar ise fazla geldi bana. Eşiniz de sizin rızanız olmadan ailesine tamam derse asıl sıkıntı onda demektir.

Kayinaileye bu uslubu kullanmadigini dusunmek istiyorum. Evet bence isi ese birakmali ve es daha olumlu bir sekilde aileye anlatmali oraya bende sonuna kadar katiliyorum.

Valla okudum ilk paylaşımı tam dedim bu kadın ne diyor ya böyle ne gerek var bu sözlere? Diye yükselirken sonra şu yorumu gördüm. Açık ve net söylüyorum az bile demişsin o aç göz sinsi çıkarcılara. İğrendim resmen o kp den de kv den de. Bildiğin oğlunun maaşına el koyup evin tüm yükünü masrafını da senin ailenin karşılamasını bekleyecek kadar sefiller. Benim lügatımda bu kadar leş insanlara hoş sözcüklerle hitabet yok. 1 liramı bile vermezdim bu kan emicilere. Allah bilir daha anlatmadığın ne maharetleri vardır

Bu durumda onlar bir şey duymadılar ki biz okumuş olduk Bana hoş gelmiyor birinin kayınailesinden böyle bahsetmesi

tıpatıp aynı şekilde duşunuyorum

Evet bende oyle tahmin ediyorum. Bu durumu perdeleyip bize bakin onlar ne kadar sicak bakiyor yardimci olmaya calisiyolar mesaji vermeye calisiyo akli sira. Borc icinde yuzen adam nasil yardim etsin sana. Adam karisiyla bosanma noktasina gelmisken ustelik cikarip sana kafadan 15 bin tl mi odeyecekler. Isleri gucleri film firildak.

Anlama kitligi yasiyorsunuz sanirim. Konuyu acmamin benim calisip calismamamla ne ilgisi var anlayamadim. Calisiyor olsaydimda esimin ailesine para vermesine riza gostermezdim. Su sartlada esim ailesine para verse ekonomik olarak zorlanacagimiz dogru ama ben calisiyor olsaydim ve ekonomik olarak daha rahat olsaydik bile istemezdim ailesine keyfi olarak para vermesini. Konuyu donup dolastirip zoraki sekilde kadinin calisiyor veya calismiyor olmasina baglayan sizsiniz. Surda okuyoruz calisan kadinlarinda zibilyon tane benzer konulari oluyor. Ayrica esim ne yapmis onuda anlamis degilim defalarca yazdim ben calismiyorum diye esim bana psikolojik baski kuracak bir insan degil. Siz bu zihniyette oldugunuz icin direkt ortada boyle bir problem oldugunu dusunmussunuz belliki ama oyle birsey soz konusu degil daha oncede dedigim gibi konuda bu degil zaten. Kendi kafaniza gore problem uydurup ona gore yorum yapmayi birakin artik.

Ben nefret ettiğim halde ne ogluma ne kızlarıma asla boyle olmayacagım. Kımseye karısıp huzurunu bozmak ıstemıyorum. Istedıklerı zaman gelsınler gıtsınler. Evlatlarımı cok sevıyorum ve benım adımın gectıgı herhangı bır konudan huzursuz olurlarsa ben asla uyku uyuyamam. Gelın olsun damat olsun hosgeldın canım gule gule cıcım formatında bır kv olacagım ınsallah

Aynen öyle. Kimse yardimlasmaya karsi degil. Ama ben acil bir ihtiyac olmadiktan hicbir insandan borc almam, borcada sokmam. Insanlar baskasinin parasi hakkinda nasil bu kadar kolay kendine hak görüyor sasirtici. Hani esiniz tarla alalim dese o zaman tamam payini ödesin, ama oda yok. Krizin ortasinda acil ihtiyac olmayan hicbir kredinin altina girmeyin. Bazen kötü olmak da lazim

Zaten is 15 bin tl ile bitmeyecekki. O tarlanin en az 50 bin tl ek masrafi cikacak. Etrafi cevrilecek su ve elektrik cikarilacak icinde bir kulube yapilacak. Niyetleri orayi degerlendirmek cunku bahce bahce diye kivraniyorlar bir kac yildir.. Ee nerden getirecekler bu parayi yine cocuklarina yuklenecekler dedigin gibi sonu gelmeyecek bu isin. Tarla oturduklari yerden en az 30 km uzaklikta kpin arabasi yok araba kullanmayi bilmiyor. Getir gotur islerini kim yapacak? Kaynim baska ilde olduguna gore esim yapacak. Isimizi gucumuzu birakip onlarin tarlasi icin calisip didinecegiz bundan boyle. Benim kp ve kv cocuklari icin oyle cokta fedakarlik yapmis insanlar degiller ayrica. Esim kendi soyler kucuklugumuz yirtik kiyafetlerle gecti meyve et tavuk sut bunlari gormezdik der. Kahvaltida en buyuk luksumuz yumurtaydi oda haftada bir der. Kp yurtdisinda calimis zamaninda kv'e para gonderir gondermez kv kuyumcuya kosar altin alirmis. Kiyafetimiz eskidiginde haftalarca yalvarirdik yinede almazlardi der o kiyafetlerle utanirdik arkadaslarimizin yanina gitmeye. Esim evden ayrildiginda 19 yasindaydi. 21 yasindan beri kendi ayaklarinin uzerinde duruyor. Hic bir destek gormedi ailesinden. Evlendik hakeza. Yine destek olmadilar. Iyikide olmadilar o ayri mevzu benden uzak Allaha yakin olsunlar. Ee hani nerde anne babalik? Biz evlendikten sonra maddi olarak esimin tum yukunun omuzlarindan kalktigindan emin olduktan sonra ogullari kiymete bindi ah oglumuz vah oglumuz demeye basladikar. Ondan once sadece biyolojik anne baba. Ekstra olarak karnini kuru ekmekle doyur yirtik kiyafet giydir at ortaliga buyusun. Kusura bakmasin kimse ama biyolojik anne babayi 10 dakikalik zevk sonucu herkes olur. Anne babalik bu degil. Birseyde beklemesinler bu yuzden bizden.

Hmm biz buna aile olmak diyoruz işte. Biri çalışıyor biri evde diye kafasına göre harcayamaz kazanan. O zaman evlenmesin istediği yere harcasın.

Bilemiyorum ben bugünleri değil yarınları düşündüğüm için sanırım dişimi sıkar verirdim babmlar zamanında birlik olup borç harç öyle yatırımlar yapmışki allah onlardan razı olsun şuan hepsi bizlere kaldı

Torunlara ve geline kaliyor o zamanda

Beğenmedime tıklaya tıklaya geldim ve bazılarının konuyu nasıl okuduğunu gerçekten merak ettim. Kadın borçtan bezdik, tek maaşla iki çocuk büyütüyoruz yazdığı halde sanki Azraille anlaşma yapmış da kesin miraslara konacaklarmış gibi ne var alt tarafı 15 bin demeye getirilmiş. Gençliğin borçla geçip kendinden çocuğunun temel ihtiyaçlarından kıstıktan sonra napayım yaşlılıkta kalacak mirası. Üstelik hastalık gibi acil bir durum da değil, ailesinin keyfi istediği bir tarla icin niye kendilerini kıssınlar. Hele çalışmıyorsan söz hakkın da yok diyenler var ki evlerden ırak olsun. Herkes kalifiye eleman değil yada her kadının yüksek maaşla iş bulabileceği bir statüsü yok. Tutup da yüksek maaş alabilecekken evde oturup çocuk bakayım demez çoğu kadın zaten. Belki de çalışsa en fazla asgari ücret alabileceği bir işi olacaktır. O para da zaten bakıcıya gideceği için oturup kendim bakayım demiştir. Bu çalışma yada çalışmamanın bir sürü parametresi var, kendini övüp de yok ben çalışıyorum ev kredisi ödüyorum diye araya kendinizi övmeyi sıkıştırmanıza gerek yok. Bir kadın bunu düşünebiliyorsa erkeklerin de sen evdesin, çalışan benim, para benim demesini çok görmemek lazım. Umarım erkek çocuğunuz olursa onu da bu zihniyette yetiştirmezsiniz. Çalışma hayatını da ev hayatını da yaşadım, çalışma hayatında en azından mesai kavramı var evde 7/24 bitmeyen bir mesai var. E tabi siz evde ayaklarınızı uzatıp hiçbir şey yapmıyorsanız tabiki ev hayatı size basit gelir. Evde oturan çalışmayan kadın yoldan geçen çocukları eve alıp bakayım demiyor. Eşiyle birlikte yaptıkları çocuklarına bakıyor. O cocuklara bakmasa kadın da çalışıp kocası gibi para kazanbilir yani. Kocasıyla bu da bir iş bölümüdür, birisi cocuklara bakar evi çevirir diğeri parayı kazanır. Bir gündelikçi bile günlük 200 lira alıyor. Bunu 30 günle çarpsanız ayda 6 bin lira eder ki o gelen kadının bile mesaisi olur ama evin hanımı tüm gün evle ilgilenir. Yani böyle en ufak detaya kadar indim ki böyle düşünen varsa denk gelip okur da belki fikri değişir. Konuya gelecek olursam da doğru düşünüyorsunuz, eşinizin yumuşak yüzünden dolayı sizin fikrinizi bildikleri halde tekrar tekrar aynı şeyleri söylemişler. Bana tavrınız da kaba gelmedi. Çünkü durduk yere birinin bu kadar fevri davranması çok nadir bir durumdur, bir şeyler yaşatmışlar ki öyle parlamışsınız diye düşündüm. Öyleymiş de zaten. Eşiniz yardım etmeyeceğini söylemiş umarım dediğini uygular. Ama yine de bir sorun olursa onlarla yüz göz olmadan eşinize söyleyin fikrinizi. O ne derse desin ailesi bir şekilde affeder ama sizin en ufak lafınızı büyütüp sürekli önünüze getirip canınızı sıkarlar. O yüzden pek onlarla laf dalaşına girmeyin derim.

Inan bunlardada hep para muhabbeti donuyor. Midem bulaniyor artik. Bir aradayken 20 dkk sonra fenalik basiyor bana. Sunun evine su kadar para giriyor su ev aldi bu arsa aldi. Bir insan hep mi paradan konusur ya. Allah gozlerini doyursun.

Ortaklasa yapilan isten ne zaman hayir gelmiski. Olan sizin paraniza olmus yazik. Siz birde fazla vermissiniz 50 bin az buz bir para degil.

Bence çok haklısınız. Kendi isteğinin dışında olan bir şey için borca girmeyi kim ister ki? Tavrınızı koruyun

Bu durumda biz bu kişilere kizsak ta suç eslerimizde Benim esimin aileside saçma sapan istekleri var ama geçende iyice irdeledim baktim suc eşimde onlara bu fırsatı eşim veriyor Yani oklari bu durumda yönetmeniz gereken kişi eşiniz

Iyi aksamlar hanimlar yeni bir gelisme oldu sizinle paylasmak istiyorum. Kp bu tarla meselesi icin 3 cu bir kisiyi araya sokmustu sozde esimi ikna etmek icin. Bu 3 cu kisi dunku konusma uzerine kp'e esiminde benimde sicak bakmadigimizi soylemis. Bunun uzerine kp kaynim ve eltim icin ozellikle eltimi vurgulayarak onlar cok sevinmisler cok sicak bakiyorlar mutlu olmuslar falan demis. Bizim icin onlarda kabul etsinler diye diretmis. Eltimi azda olsa taniyorsam bunlara degil para gunahini vermez. Kayniminda ucan kusa borcu var. Polis maasiyla son model mercedese binecegim diye hem babasina 40 bin tl borclanmis hemde eltimin akrabalarina borclanmis bir suru. Ayriyeten aylik 2500 tl odemesi devam ediyor 2 yil sure ile. Bu borc meselesi oyle bir hal aldiki gecen yaz eltim kaynim icin akrabalarimdan bir daha borc isterse bosanirim ondan demisti. Hal boyleyken kaynimin cebinden para odeme fikrine sicak bakmasi bana zerre kadar inandirici gelmedi. Benim aklima su geldi. Kp kaynima verdigi paradan umudunu kesmisti artik. Buyuk ihtimalle kaynim 15 bin tl vererek yardim adi altinda borcunu kismen odemis olacak. Boylece her iki tarafinda isi gorulmus olacak. Hem kaynim tarlada hak iddia edecek hemde kp umudunu kestigi parayi kismende olsa almis olacak. Baska turlu kayniminda eltiminde riza gostermesine imkan yok cunku. Bizide aptal belleyip onlar cok mutlu oldular yardim etmeye cok sicak bakiyorlar laflariyla kandirmaya calisiyorlar. Bu 3 cu sahsa ben eltimin ve kaynimin sicak bakip bakmamasi beni alakadar etmez ben istemiyorum dedim. Neyseki esimde ayni fikirde. Insallah bir dolap cevirip esimi kandirmaya calismazlar. Bunlarin cevirdigi dumenlerden artik gina geldi.

Eşinizin ailesiyle ilgili denk geldiğim ikinci bu tarz yorumunuz, maşallah demeden ve azıcık da kıskandığımı belirtemeden geçemedim

strawberry_cake eşiniz bi gelsin bakalım o belki de direk kestirip atacak siz canınızı sıkmayın şimdiden daha durumlar belli değil

Calisan kadinlara herhangi bir imada bulunmadigim halde komplekse girip enayilik tabirini kendinize yakistiriyorsaniz o sizin kisisel probleminiz. Daha onceki mesajimdada belirttim ben iki cocuklu bir anne olarak cocuklarimi baskasina emanet edip onlari anne sicakligindan sevgisinden mahrum biramak istemiyorum. Bu BENIM tercihim. Siz baska turlu tercihlerde bulunabilirsiniz oncelikleriniz farkli olabilir bu sizin en dogal hakkiniz ama ben buna nasil saygi gosteriyorsam sizde baskalarida benim tercihime saygi duymak zorundasiniz. Kimse kimseye kisisel tercihlerinin kendi yasantisini ilgilendiren secimlerin hesabini vermek zorunda degil. Egonuzu tatmin etmek icin haddinizi asiyor ve batiyorsunuz. Ben konuyu gecinemiyoruz diye aglamak sizlanmak icin acmadim. Aylik 20 bin gelirimde olsa ben keyfi olarak para isteyen kimseye para yedirmek zorunda degilim. Calismiyorum diye esim beni sindirecek bir karakterde degil cok sukur. Herkes gibi esiminde eksiklikleri var ama bu karakterde bir insan degil. Olsa zaten ona es gozuyle bakmam. Sizin mentalitenize gore calisan insan saygi gormeyi hak ediyor calismayan hak etmiyor? Calismiyorsan es ve ailesi tarafindan her turlu psikolojik siddeti ve sindirilmeyi hak ediyorsun oylemi. Yazik size valla. Siz sayginliginizi calisiyor olmaniz uzerinden kazanmaya calisin ben prensipleri olan bir insan olarak saygi gormeyi tercih ederim. Ye kurkum ye zihniyetini tasiyan insanlarda saygi gostermeyiversin. Bu beni kucultmez :))

Ailenin parası olur, kadının parası, erkeğin parası olmaz. Ne kadar aile birliğine aykırı bir yorum yazmışsınız, şaştım kaldım. Kadın erkek ayrıldığında devlet bile o parayı ikisi arasında pay ediyor, bilginiz olsun.

Burada 'nolacak canım, anne babasına versin' diye düşünen arkadaşların anlamadığı ya da yaşamadığı için farkına varamadığı şey şu: Bazı anne babalar çocuklarının etinden, sütünden, yününden sonuna kadar faydalanmak istiyor hele bir de okutup iyi bir meslek edinmesine yardımcı oldularsa beklenti daha da yükseliyor. Bir akrabam avukat oğlu kız arkadaşıyla evlenmek istediğinde, çeşitli bahanelerle işi ağırdan alıp satılık bir ev buldu, kredi çekti evi aldı, içini de oğluna yeniletti ondan sonra söz-nişan yapıldı. Bu arada zaten evleri vardı bu ikinci ev. Konu sahibi bu 15.000'i kredi çekip verse borcu bitince arsa bulur kp'i, bu sefer de onu alalım der. Bu tipler böyle oluyor. Genç arkadaşlar esip yağmadan önce, biraz bizim gibi orta yaşlıların hayat tecrübesine kulak versinler derim.

Malesef bizim toplumumuzda azımsanmayacak kadar fazla. Ben çalışıyorum sen sabahtan akşama kadar evdesin, paramı da istediğim yere harcarim düşüncesi. Ben evlendikten 2 ay sonra atamam oldu ve çalışmaya başladım ve o iki ay eşimden para istemedim kendim için. Bana göre çalışmak özgürlük. Ve çocuğuma da çalışıyorum diye sevgisini ve ilgisini eksik etmiyorum çok şükür. Konu sahibinin bu konuda kullandığı ifade üzdü açıkçası. Ben bunun için psikolog ile de görüştüm kızımdan sonra işe başlarken. Önemli olan bütün gün yanında olmak değil. Yanında olduğun bir saati bile dolu dolu geçirebilmek. Ben bunu başardığıma inanıyorum. Ve ben çalışmayı sadece maddi açıdan istemedim. Çünkü ben mesleğimi seviyorum. Kendimi geliştiriyorum sürekli bunun da kızıma çok faydası olduğunu görüyorum. Daha 5 yaşında kızım ben de büyüyünce senin gibi olucam anne demesi bana yetiyor. Bunlari çalışan kadınlara anneliği hakkıyla yapamadığını düşünmeyin diye yazıyorum. Yoksa çalışmayan kadinlara saygimiz sonsuz.

Konu sahibinin ifadeleri de çok sert kayınaileye karşı. İnsanın kırmadan cevap veresi gelmiyor olabilir

İkimiz de ekonomik özgürlüğü olmalı kadının diyoruz bu konuda sorun yok. Ama evli çiftin çocuğu olduğunda bakıcıya giden para kadının maaşıyla neredeyse başabaş geliyorsa kadın çalışmak yerine evde çocuklarına bakmayı tercih edebilmeli dedim. Bunu söylemiş olduğumda neden bu zihniyette yetişenler burda böyle konu açsın ki? Tam tersine bu düşüncede yetiştirilen erkekler, eşim bizim çocuklarımız için evde oturuyor çalışsa o da para kazanabilir, benim maaşım ikimizin de parası sayılır deyip karısına maddi baskı yapmaz. Aynı sekilde erkek evde otursa kadın parası yiyor dersiniz demişsiniz de keyfi olarak evde erkek oturuyorsa tabiki derim kadın parası yiyor diye. Yada kadın keyfi olarak evde oturup birde eşinden surekli maddi beklentiye girerse kadın icin de derim aynı sekilde. Kadın erkek eşitliğini sonuna kadar savunanlardanım. Ancak burda anlattığımız seyler esitlik değil icinde bulunulan duruma göre yaptığımız tespitler. İki kişi çalışınca kreş parasını tabiki karşılayabilir ama diyorum ki kadının maaşı o paraya esitse ben çocuğuma bakacağım diyebilir. Dediğim cok açık aslında, sırf muhalefet cevap yazmak için konuyu baska yerlere cekmeye gerek yok. Benzer seyleri söylüyoruz aslında. Kadın erkek eşitliğiyle bu ayrı seyler. Siz o fikirdesiniz ben bu fikirde, saygı duyuyorum. Herkesin fikri kendine.

Aynen elimizde olmayan parayla toprak almanin ne mantigi var. Hayir gercekten isteseler kendi imkanlariyla alirlar. Dedigim gibi kv nin altinlari var bir miktar. Eltim ve ben altinlarimizi yuzugumuze kadar bozdurduk evimizi alirken kv de bir zahmet bozdursun tarlasi icin.

Bir örnek ile geldimm.. Babam gencliğinde yurtdışında çalışırken amcam ile birlikte arsa almak için dedeme para görderdi. Arsayı babam ile amcamın üzerine yapacaktı. Dedem vefat etti arsa 6 kardeş+babaanneme kaldı. Babam ile amcamın gönderdiği para havaya gitti.. o yüzden hiiççç girmeyin böyle işlere

Aile olmak nedir? Birbirine yardim etmektir dogru. Yardim kime edilir? Darda olana veya henüz ögrenci felan olana. Burda herhangi bir acil durum yok. Bu ilk para istemeleri degil. Kadin borc ödemekten bikmis simdi yine bir yildan fazla acil olmayan bir durum icin borc altina sokmak istiyor anne baba. Aile olmak bu mudur asil? Türkiyede ki ekonomi malumunuz dediginiz gibi bir kac ay icinde kim ne olacak belli degil, fiyatlar zaten yükselir ve bunlar gereksiz bir yere borc etmis olacaklar. Anne baba bunlara yardim ederler mi sizce? Bütün paralarini bir yere yatiracaklar. Bunu cok görüyorum Türkiyede. Baskasina borc yaptirip birseyleri alan. Benim gözümde dogru birsey degil. Aile olmak her istendiginde para saymak anlamina da gelmiyor. Bunlar yarin dara düsse ilk söylenecek söz "vermeseydiniz" olacak. Garantisini verebilirim. Cok gördüm öyle babanin annenin kardesin borcunu kan kusa kusa ödeyeni.

Aile olmak zor durumda olana yardım etmek demek. Kendi boğazından kısıp birilerini mal sahibi etmek demek değil ki. Yorumları okudukça ülkede memur maaşları bilinmiyor gibi hissediyorum. Özellikle tek maaş memur borç öderken lüksünden değil, boğazından kısar.

Onlara daha once rizam olmadigini belirtmemis olsaydim bu kadar tepki gostermezdim gercekten. Ama iki kez konusu acildi ve her ikisindede ustune basa basa kendimize ancak yettigimizi belirttigim halde hala diretmeye devam etmeleri sinir etti beni. Goz gore gore bizi huzursuz ediyorlar.

Hep gelirleri hesaplarlar zaten, giderler kimsenin umurunda olmaz.

Onlarin derdi bize yatirim falan kalmasi degil aslinda. Yani nasil anlatsam cok degisik insanlar. Hayattaki tek gayeleri olmemek icin yasamak ve bununla beraber mal biriktirmek. Ve bu bakis acisini bizede dayatmaya calisiyorlar. Arabanin borcu bitecek rahat edecegiz ya etmesinler daha fazla zorluk cekip daha fazla borca girsinlerki insan gibi yasamak yerine mal biriktirsinler kafasindalar. Para bir arac degil onlar icin bir amac. Rahat bir hayat surmek kaliteli beslenmek kaliteli giyinmek onlarin gozunde musrifliktir. Yirtik kiyafet giyinip belslenmede hamur isine agirlik verip ev/arsa borcuna girmek makuldur onlar icin. Oglum bir yasindayken kv hep kuru ekmek ver cocuga kuru ekmek iyidir tok tutar der dururdu bende bakakilirdim bu neyin kafasini yasiyor diye. Sacma sapan bir hayat tarzi benimsemisler bizimde o dogrultuda yasamamizi istiyorlar ama cok beklerler.

Siz çalışmıyorsanız ve yani para sizin paranız değilse; kocanız açta açıkta bırakmıyor ve ihtiyaçlarınızı karşılıyorsa; kocanızın kendi öz babasına vereceği paraya karışmaya hakkınız yok. Hele sert bir şekilde eşiniz yerine cevap vermeniz saygısızlık. Söylediğiniz şeylere bak, paragöz, pişkin vs ayıp. İstenilen de çok makul bir miktar. Benimki de ailesine veriyor. Ağzımı açmam bile, kendi kazandığı paradan veriyor, ben yokken ailesi vardı, ne haddime karışmak. Ben de borç ödüyorum, bir iş için lazımdı emekli babama o ayki maaşımı aktardım, karşımdaki adam böyle tepki verse kıyameti koparırım. Benim param benim kararım derim.

Bu kadın yeni giysi almıyorum tasarruf için, çocuğuma ne yedircem içircem yazıyor burda beriki de yorum yapıyor :sen karışma sus otur aşağı Ailede senin paran benim param zaten olmaz. Konu sahibesi bunaldım sürekli para istemelerinden diyor, yerinde olmak istemezdim ben olsam çoktan yeter artık basın geri demiştim. Belki de bu yüzden evli değilim pabuç bırakmayacak tipte insan olduğumu anlayan herifler kaçıyor

Esin kabul etmez bence. Kenarda para olsa hadi bi derece de, borcla yardım yapılmaz. Sacmalık yani. Sakince olmaz de israr ederse de.

Esimle konustuk. Ailesine durumumuzun olmadigini bu yuzden yardim etmeyecegini soyledi. Insallah sozunun arkasinda durur. Uslup konusunu elestiren arkadaslar olmus kendi acinizdan hakli olabilirsiniz. Ama surekli para muhabbeti yapan parayi tum prensiplere ve manevi degerlere tercih eden insanlar icin baska tabirler gelmiyor benim aklima. Konuya bunu karistirmak istemezdim ama yillarca babamin zengin olusu yuzunden psikolojik baski gordum ben bu insanlardan. Babama mal davasi yapmami bile istediler. Defalarca ben sizdende babamdanda birsey istemiyorum beklemiyorum dememe ragmen baban niye vermiyor niye yapmiyor vs laflarina maruz kaldim. Esimi bana ve aileme karsi doldurdular. Evimizde huzur denen sey birakmadilar para ugruna mal mulk ugruna. Dayilarimdan borc isteyip ogullarina vermemi istediler. Dayilarin zengin nasil olsa onlardan borc iste deme curretinde bulundular gayet acik secik sekilde. Ben boyle insanlara karsi saygili bir uslup takinamiyorum icimden gelmiyor.

Yuuhhhh... hem cinsini bukadar manipule eden hemcinsim... kadin kadinin dusmanidir gercekten. Ne demek sen calismiyorsun karisamazsin oylede bir karisirki.. eclilik anlayisiniz farkliymis. Yemegi ben yaptim sen yeme olmus bu. Ortak bir hayat varsa hersey ortaktir senin benim diye ayrim yoktur. Adam disarda calisiyorsa kadin evde calisiyor cocuklar birkeere ozveri emek istiyor kaldiki ev isi yemek evi idare etmek cabasi. Nasil bir dusunce yapisidir bu ya calismayan kadina vurcan kirbaci da de bari de tam olsun

Öyleleriyle evliliğin olmasin zaten Cherry. Benim eşimin ailesi de hep bir plan cikartip hadi sen şu kadar para ver, bu kardesin bu kadar versin şunu alal. bunu yapalim muhabbeti yapar. Kirk yilda bir ziyarete gideriz illa her gidişimizde boyle para muhabbeti olur ve bu muhabbet daraltiyor insani. Ama ben ortam içinde bunlar konuşulurken hiç agzimi açmiyorum acikcasi, asla yorum yapmam. Eşim de bana sormadan evet demez zaten. Kesin olarak Hayir diyecegimi biliyorsa hayir der ya da bakarim dusunurum der. Evde yalnizken bana sorar ve ortak fikrimize gore evet ya da hayir der. Suana kadar evet dedigim hic olmadi o ayri.

Gerçekten eşimin ailesinin soyu tükenmek üzere, koruma altına alınmaları lazım. Kvm ve kpm'den maddi-manevi hep destek, hep iyilik gördüm, Allah onlardan razı olsun, başımızdan eksik etmesin. Maşallah için teşekkür ederim.

Bu kadar sinir velvele ne ya anlamadım eşinizin yerine sert üslubla cevap vermeler yok kp arayıp kızıcam demeler. Adam bir kere söylemiş ısrar eden kapınıza dayanan yok muhatap eşiniz. Ayrıca kaynınızda verse sizde verseniz ne olur ki siz çalışsanız aileniz sizden istese ama eşiniz sizi yok sayıp ailenize çemkirse bizden medet ummayın diye babanızı arayıp saydırsa hoşunuza gider mi? Birazcık saygı yani zaten yarın birgün size kalacak. Okutmuş büyütmüşler eşinizin dili yokta siz laf diyorsunuz çok yakışıksız

Cok guzel yazmissiniz ama kusura bakmayinda benim yazdiklarim gercek olanlar. Evet turk toplumu boyle malesef ve cogunluk calismayan bayanlara evde oturuyor gozuyle bakiyor. Benim dusuncem bu kadin erkek her birey kendi ayaklari uzerinde durabilmeli ve gercekten evde temizlik yemek yapmakla disarda calismak ayni degil. Calisan insanlar sabahin kor karanliginda cikip gunde en az 9 10 saat calisip aksamin korunde eve geldigi icin ve para da bu devirde kolay kazanilmadigi icin hele ki tek maasla gecinmek cok zor oldugu icin kazandiklari paranin nereye harcandigini bilmek istiyor yada bu arkadasimizin esi gibi yapabiliyor. Keske herkes benim zihniyetimde cocuk yetistirse. O zaman kendi ekonomik ozgurlugu olan bireyler olur. Asil sizin zihniyetinizde yetistirilen cocuklar simdi burda bu sekilde konu aciyor. Ayni sekilde erkek evde otursa yemek temizlik yapsa kadin calissa kadin parasi yiyor dersiniz. Yil olmus 2021 hanimefendi kadin da erkekte esit bana gore. Ayrica neden tek benim maasin cocugun bakicisina kresine gidiyor bu cocugu tek basimami yaptim iki kisi calisinca gayette kres masrafini karsilayabilirler.

Soyledigim sozler yillarin birikimi. Onlar yuzunden cok agir seyler yasadim. Kullandigim kelimeleri hak ediyorlar malesef.

Allahım aynı aileden bir tane de kocamda var.. ya bize soruyorlar maaşlarımızı, sen x alsan kocan y alsa diye, ya da milletin parasına hasetlik edip şöyle zenginler böyle malları var diye hesap ediyorlar.. Hiç hoşlanmıyorum muhabbetlerinden de tavırlarından da

Sen ara kayinvalideni durumu anlat iki cocuk var de zenginmi saniyorsunuz. Diger elti ne diyor bu duruma

Ne demek size ne?insanlar evlenip hayatı paylaşıyor. Çalışmıyor diye bu şekilde insanları yargılayamazsınız.2 çocuk bakmak, evin düzenini sağlamak kolay şeylermi?hadi hepsini geçtim 2 çocuğa bakıcı tutsa, eve temizlik için yardımcı alsa sizce aylık ne kadara tekabül eder?Işte bu kadının emeği ve eve maddi katkısı o kadar. Geçim işini eşine bırakamamış, maddi kaygısı olmadan, bir eli yağda bir eli balda yaşamıyor konu sahibi. Nerden ne kısıcam diye düşünmekten yorulmuş ve eş ailesinin keyfi mal sahibi olmak için istediği para için daha fazla hayatından kısmak istemiyor. İkinizde ailenize verdiğinize karışmıyormuşsunuzya, aileniz yüzünden yaşam standartınız düşerse sizin ne haddinize bizi bu zor duruma düşürmek diye önden koşarak gidersiniz eş ailenize

Genelde esler cocuk olunca nasil o sürecte devam edeceklerini önceden belirler. Bende mesela meslegime ara verdim ilk oglum dogdugunda. Belli yasa getirene kadar evdeyim. Bu karari beraber verdik. Bu demek degildir ki esim aile gelirini kafasina göre harcasin. Ayni bende calissam kendi kafama göre harcayamadigim gibi. Heleki aileyi borca sokacak rakamlardan bahsediyorsak. Ve cocuk bakicinin parasini ha ben ha esim ödedi. Sonucta ayni cepten cikiyor hepsi.

Cok merak ettim siz evlimisiniz?

Sonrada kocan çalışıyor da tırı vırı yahu kadının babası evi almış altınlar da destek olmuş. Bu kadın çalışmıyor diye hakkı yok öyle mi çalışsa memur maaşıyla 15 yılda alırdı evi Ben seni tutuyorum konu sahibi alışmış kudurmuştan beterdir, sakın o şark kurnazlarına papuç bırakma. Baba eve ortak oldu gelin altınları gözden çıkardı, araba da alındı bunlarda iyice azıttı tabi.

ben olsam vermem, tarla biter başka bir yatırım başlar, kıramadığı birisne kefil olur veya yanlış başka bir yatırım yapar, tarlayı satar. Ne münasebet, 90 yaşında olsa veya ölmeye yakın olsa neyse, aklı yatırıma çalışacak kadar genç sonuçta. ayrıca çocukların çocukluğu bir daha geri gelmeyecek, ne kadar iyi eğitim alırlarsa ne kadar iyi bakılırsa gelecekte o kadar güçlü olurlar, değil 1 tarla belki 10 tarla alırlar

Asla ama asla çocuklarınızın rizkini onlara heba etmeyin.

Bende zorla istesin demedim istemiyorsa esine soyler katılmazlar tarlaya Benim fikrimce onbeslira büyük para gelmedi tarlanin buyuk kismi odenince Ve yasli insanlar tarlayi alip kacmayacaklar Bu insanlardan yuzmilyar vs isterse sikinti Ama yüz milyarlik arsa ise onbeslira vermek mantikli geldi Buda benim yorumum

Tavrını sakın bozma hatta eşine kendi eksiklerinizi söyle sürekli bende aynı durumdayım borç ödüyoruz 4,5 aylık süre kaldı kp in kendi işi var eksiklerinden bahsediyor eşimde zamanı gelince yardım ederiz diyor ama bizimde planlarımız vardı bende sürekli onları anlatıyorum planlar kuruyorum şimdiden alıştırsınlar kendilerini. Siz de nereye kadar borç ödeyeceksiniz sonuçta kendi hayatınız var

Ben size hak verdim. Anne babasinin durumu varmış. Hasta olur yokluk ceker anlarım ama kenarda altınları varken tarla için sizden para istemeleri çok saçma hele ki siz ilerde gidip orada tarımla uğraşmayacaksanız. Insanlar neden evlatlarının kendi başına birikim yapabileceğini anlamıyor kaldi ki siz zaten borçtan yeni çıkacaksınız. Kadın evde diye eve giren parada söz hakkı yok gibi yazılmış bazı yorumlarda oysa ki calışsın çalışmasın evlilikte kadına düşen yük kadar fazla ki. Siz yine de onları aramayın eşiniz cözsün meseleyi bizim borcumuz var şu an size bu konuda destekte bulunamayacağım desin. Sizinde planlarınız var neticede onları gerçeklestirirsiniz.

Ben olsam mutlu olurdum. Iki çocuğunuz var, size kalmazsa onlara kalır. Ayrıca özür dileyerek çalışan tek kişi eşinizse kp inizi arayıp sinirle konuşmaya hakkınız yok. Pandemi dönemi öncesi eşim iş bulamadığı için evi geçindiren bendim. Maasim zar zor yetmesine rağmen anneme defalarca para vermisliğim var. Eşim sinirle annemi arayıp rahat yaşamak istiyoruz dese kıyameti koparırım. Benim de iki küçük çocuğum var. Rahat yaşamak için siz de çalışabilirsiniz.

Ben yazacaktim olmadı söyleyin kv bozdursun altınlarıni

Ne kadar guzel yazmissiniz hanimefendi. Bende ayni seyleri dusunuyorum sizinle kadin erkegi yok bu konunun herkes ekonomik ozgurluge sahip olmali ama bizim ulkemizde ezilen taraf hep kadinlar oldugu icin ozellikle kadinlarimizin ayaklari yere saglam basmali. Cocuklar icinde calisan anne iyi bir rol model bencede ama tabikide calismak isteyen bayanlara kotu bir lafimiz yok onlarin tercihi herkes kendi fikrini beyan ediyor sadece fakat niye insanlar bu kadar ustune alinip erkek maas vermek zorunda kadinda evde calisiyor yok sizin zihniyetinizde yetistirilen erkekler boyle yaziliyor anlamiyorum. Ee vermiyor demekki iste goruyorsunuz kocam aylik 100 tl harclik veriyor yazan arkadaslarda var burda. Siz vermek zorunda yazinca sanki hersey tozpembe ben herkesin ekonomik ozgurlugu olmali yazinca vay efendim nasi olur. Vermeyen vermiyor arkadas napicaksin kendin calis istedigin gibi harca baska. Önceki

Kesinlikle haklisiniz

Çalışmasa bile kadının muhakkak birikimi olmalı bir geliri olmalı. Ev hanımı olup evden de el emeği birşeyler üretip satış da yapabilir. Bu sözümüz çalışın evde oturmayın dusuncesi ile degil. Geleceğin ne getireceğini bilmiyoruz. Toplum için faydalı olmak, kendimizi gerçekleştirmek ve zor zamanda maddi birikimimiz ya da maddi özgürlüğünüzü ayakta kalabilmek için ya çalışmalı ya da bir gelir sağlamalıyız kendimize.

Bal gibide karisirim. Aileside ac degil acikta degil coluk cocugunun rizkini onlara yedirmeye mecburmu zorunlu olmayan birsey icin? Ayrica calismiyorum diye vitrin susu gibi kosede oturacak degil esimin ne kadar emegi varsa benimde o kadar emegim var bu evlilikte. Hatta soyle soyleyeyim benim altinlarim ve babamin yardimi sayesinde ev sahibi olduk esim ve ailesinin bes kurusu yok icinde. Bu kadarda soz hakkim olsun :)

Ama para konuları hassas konulardır. Düşünün ki bugün oğulları onlara 15 bin tl vermedi. Üç bes ay sonra işsiz kalsa hanfendi de çalışmıyor, o aileden destek isteyebilecek mi? Ben farklı düşünüyorum, gücüm yettiğince eşimin ailesine de, kendi aileme de hep yardımcı oldum. Onlar da güçleri yettiğince bize oldular. Aile olmak demek bu degil mi?

Bu kadar kendi cinsine saygısız olunmaz.. Kendi paranız değilse ne demek yahu Bu işin ben çalışmıyorum benim param değil ben karışamam. Yemeği ben yaptım sen yapmadın yeme diye bı tarafı mi var Siz evliliği eş olmayı böyle mi anladınız Umarım evli değilsinizdir ah...

Son iki paragrafı okumadınız mı?

Eşiniz annesine altınlarını bozdurmasını önerse nasıl olur?

Seni çok iyi anliyorum ayni durumdayiz. Esimin ailesi koye ev yaptirdi. Yanindaki arsa satilikmis orayi almamiz icin baski yapıyorlar dayisi teyzesi dahil. Neymis orada eşime yakisirmis ne sacma cahilce dusunce.. Köydeki arsayi napiyim dedim babasına. Bozuldular ama napiyim.. Bakalim nolcak merak ediyorum

İkinizden birinizin çalışmadığını düşünemedim. Geçim derdini bana bıraktıysan sus otur dersiniz herhalde eşinize.

Sizinle neden laf yarisina gireyim burada herkese acik bir platformda bir konu paylasiyorsunuz insanlarda fikirlerini yaziyor. Buyuk harflerle benim ozgur tercihim yazan sizsiniz. Esimle ortak kararimiz yazdinizda ben mi gormedim munencimmiyim ben yazinizdan farkli anlamlar cikarayim ne yaziyorsaniz onu soyluyorum. Konunun ozu esinizde eger ben boyle bir tercih hakkinda bulunmak istiyorum ve parami aileme vermek istiyorum diyebilir dedim. Neden bu kadar her yazdigima aliniyorsunuz yada laf carpitma isteginiz var anlayamadim burda herkes ayni seyi yaziyor zaten evet turkiyede boyle calismayan kadina evde oturuyor gozuyle bakiliyor bu size sahsi yazilan birsey degil. Siz evde oturuyorsunuz siz esinizin parasinda soz hak sahibi degilsiniz diye bir yorumda bulunmadim. Ben herkesin ekonomik ozgurlugu olmasini savunuyorum sadece. Buda gayet normal su an zor geciniyoruz tek maasla diyende sizsiniz ama ben cocuklarimi buyutmeyi tercih etmek istiyorum diyende sizsiniz. Cocuklariniza anne sevkati vermeyi tercih ediyorsaniz tek maasla gecinme zorlugunu kabullenmelisiniz esinizde ailesine para vermesi konusunda da ne diyebiliriz diyorum ustune basa basa esinizi konusup siz ikna edebilirsiniz eger vermek istiyorum derse ne yapabilirsinizki dedim sadece. M

Sunu da ek olarak söyleyelim: esler anlasmissa kadinin evde cocuklara bakacaga dair, o zaman "benim param" modu gecerli degil. Cünkü kadin gidip calissa yine masraf cikacak bakici felan icin. Birde baskalara para verirken bu senin cekirdek aileni borca sokuyorsa o zaman kadinin tabi ki de söz hakki vardir. Parasizligin cilesini Cünkü en cok kadinlar ceker

Kalsa ne fark eder. Kadin borçtan sıkılmış yahu. Amma miras gönüllüsü var.

Ne diyebilirim ki eşim de abilerine bakıyor 3 kişi onay veriyorsa 4. Cu ne yapabilir ki ben hiç istemedim biliyordum ilerde sıkıntı çıkacağını boşu boşuna aldık şimdi kayinlarim kavgasını yapıyor o katta ben otur lcam bu katta sen oturcan diye malesef kadınların sözü hiç onemsenmiyo bizde

Yanlis anlasilmasin benim niyetim calisan kadinlara yonelik herhangi bir suclamada veya bir imada bulunmak degildi. Zaten haddimede degil. Kadin calisiyor diye cocugunu ihmal ediyor vs gibi iddialarim yok gercekten yani o mesaji yazarken boyle bir niyetle yazmadim. Ben tamamen kendi penceremden kendi hissiyatimi baz alarak yazdim o mesaji. Boyle anlasilmis olmak uzdu beni.

Belki kv olecek kp baska kadinla evlenecek kadin kp i kandiracak elindeki butun mali alacak bizde avucumu yalayacagiz

Aynılarını babam yaşadı, dedem sürekli babamdan para alıp mal varlığını arttırma derdindeydi. Sözde babama bırakacağı bir sürü şey olacaktı. Dedem yaşlanınca tarlaları, dükkanları vs satarak geçinmeye başladı. Neredeyse tüm mal varlığını tüketti. Geriye çok az şey kaldı onlar da çocukları arasında bölüştürüldü. Babam hala hatırladıkça çok sinirlenir. Dediğiniz gibi hiç garantisi yok. Zaten onlar öldükten sonra size kalacak demek fazla Polyannacı bir yaklaşım bence strawberry_cake eşinizle konuşup çözmenize çok sevindim

Şu şartlarda bir memur maaşı için 15 bin lira fazla... Versin canım nolceek diyenlerin ya memur maaşlarından ya da hayat pahalılığından haberleri yok galiba...

Malesef hiç hayrını gormedik4 kardeş 50 şer verdik 200 u tamamlamak için sonra bunun bergedorf di kadastrosu. İmarı çattı curtu 15 bin daha gitti yani ailecek güzel kazık yedik kaynana k. p sağ olsunc illaki herşeye ailecek ortak olacağız Orman perisi

Belli ki eşiniz vermemek konusunda emin değil. Yani yine ortada eşitlik yok yine bir kişi kendi başına karar veriyor. Biraz da onu demek istemiştim. Ben böyle konularda beraber karar verilmeli diyorum. Neyse eşiniz dert etmiyorsa ne güzel sorun yok.

Diyemez arkadaşım. O halde iki çocuğuna bakıcı yahut kreş gibi opsiyonları düşünmesi lazım ki memur maaşıyla bir taraflarını yırtsa iki çocuğa baktıramaz. Gıdayı, kıyafeti geçtim zaten. Ee kadın çalışsa da ellerine kalan yine en fazla memur maaşı madar olacak, ne anladım bu işten?

Calişmayan kadin olunca bir agzina vurmadiklari kaliyor bazen. "Sen karişma, sen sus calismiyorsun, yok calismayan istedigini alamaz, gezemez. Sen calismiyorsun kocan saygi duymaz tabi" filan. Heo buralarda okudugum şeyler.

Iyi aksamlar hanimlar cok sinirliyim direkt konuya girecegim. Daha once kv ve kp esime bize biraz yardim edin kendimize bir tarla alalim dediler. Esim ailesine cevap vermeyi bilmediginden ben cevap verdim bizden oyle bir bekentiniz olmazin kendimize zor yetiyoruz dedim sert bir sekilde. Esime sonrasinda tepki gosterdigimde onlar espirisine soyluyor dedi. Boyle seyin espirisimi olur. Neyse ogrendimki kp yine ayni konuyu acarak her bir oglum 15 bin tl yardim etsin bir tarla var onu alayim demis. 30 bin tl eksigi var cunku. Iki yildir araba borcu oduyoruz ve borc odemekten iflahimiz kurudu. Onumuzdeki ay arabanin borcu bitecek rahat edecegiz diye sevinirken kp bizi tekrar borc altina sokmak istiyor. Bizim kosede 15 bin tl paramiz yok olsada vermem. Onun hesabina gore eksik kalan 30 bin tl yi borc alacak tanidigi bir kuyumcudan 15 bin biz 15 bin kaynim odeyecek aydan aya. Ayda bin tl odesek 1 sene 3 ay daha borc odemekle gececek hayatimiz ne icin kp malini mulkunu arttiracak diye. Sinirden deliye dondum bugun kizlar. Ben mecburmuyum o paragozler icin sıkıntı cekmeye ya. Esimin aldigi bir memur maasi ben calismiyorum iki cocugum var. Cocuklu aileler bilir cocuklarin saglikli beslenmesi bile bu pahallilikta bir yigin masraf demek. Son donemlerdeki ekonomik sikintilar yuzunden kendimize dogru duzgun kiyafet bile almiyoruz ancak cocuklarin masrafini mutfak masrafini karsiliyoruz. Daha once iki kez boyle birseye rizam olmadigini acik secik belirttigim halde bu ne israr ne yuzsuzluk aklim almiyor. Kv istese altinlarini bozdurabilir eksikleri kalmaz. Kp nin savunmasi su biraz zorluk ceksinler zorluk cekmeden birseye sahip olamazlar. Tarla zaten onlara kalacak lafa bak. Uyanik sinsi. Yeteri kadar zorluk cekiyoruz zaten bu ekonomik krizde. Esimle henuz konusmadim evde degil. Esimin dusuncesi ne bilmiyorum. Nasil bir tutum sergilemem gerekiyor bilmiyorum. Bugun kp yi arayacaktim zor tuttum kendimi. Esimle konusmadan hareket etmek istemedim. En iyi ihtimalle yardim etmeye niyeti yoktur ama ailesini azda olsa taniyorsam kendilerini yuzsuzluge verip koparirlar o parayi. Biktim bunlarin çakalligindan ve piskinliginden. Hayati bir mesele olsa gercekten paraya ihtiyaclari olsa neyse diyecegim. Mallarini arttiracaklar diye ben mecburmuyum kendimden cocuklarimdan kismaya. Nefret ettirdiler artik. Guncelleme 9. Sayfa

Bir ara kiradeyken kp donup bana insan gerekirse cadirda yasar demisti. Yeterki kira odemeyelim cunku niye cunku o para cope gidiyor Bu zihniyetteki bi insan gerekirse kuru sogan ekmek yiyin der hic dusunmez. Cunku niye cunku tarlasi olunca malim cogaldi diye enaniyetini oksayacak. Hava atacak etrafa.

Masallah ne guzel bir aile tablosu. Keske tum aileler boyle olsa. Allah agzinizin tadini hic bozmasin.

Yani o para verilsin yada verilmesin her türlü o huzursuzluğu yaşatıyorlar insana. Defalarca yasadim aynı şeyleri. Allah yardımcınız olsun.

O kadar doğru yazmışsınız ki, o yorumu okurken tüylerim diken diken oldu. Resmen kadının kadına yaptığı şiddet.. Eşiniz çalışıyor sizi açta açıkta bırakmıyorsa çenenizi kapatın her istediğini yapabilir, deniyor resmen.. Şaka gibi!

İki oğlu ödeyip eşit bolusurlerse sorun nerede Adam zaten cogunu odemis Yasli insan bugün var yarin yok Araziler günden güne degerleniyor

Son zamanlarda hiç kayınvalide tarafıyla konuştunuz mu? Eşiniz vermeyeceğinizi söyleyince almaktan vaz mı geçtiler yoksa kayınvalide altınlarınımı bozduracak? M

Konu sahibinin eşi memur, kendisi çalışmıyor, çocukları var. Size göre üç kuruş olan miktar, onları darboğaza sokabilir. Bir kadının emeğini bir kadının bu kadar görmezden gelmesine şaşırdım ve üzüldüm. Evde olmayı kolay mı sanıyorsunuz? Ev hanımı annem benden daha fazla çalışmıştır. Çalışan bir kadın olarak söylüyorum, çocuğuma bakan evimi çeviren biri varsa 7/24 çalışırım. 3 aylık karantinada alın beni burdan diye feryat ediyordum.

Çok haklısınız, bu düşünceye sahip insanlar var ve maalesef ki en yakınımızdan bile olabiliyor. Ben çalışırken bile (2 aydır çalışmıyorum) olur da çevremden biri ev hanımı olan biri için ne yapıyosun ki sabahtan akşama kadar evdesin, kocan çalışıyor size bakıyo şükret dendiğinde, direkt tepkimi koyuyordum ortaya. Bu nasıl bir düşünce şekli anlayamıyorum, yahu kadının erkek üzerindeki hakkından bi'haber bu insanlar. Hani eşimiz bazen su versene derler ya, biz o suyu ona verirken bile hak geçiyor o sırada hak.. Konu sapmasın, yoksa uzar da uzar.. Sadece şunu demek isterdim ki siz zaten demişsiniz, madem herşey karın tokluğu ile ilgili.. ee valla benim baba evinde kafam çok rahattı o zaman. Ne borç vardı ne sabahtan akşama kdar yemektir temizliktir bunlarla uğraşmıyordum.: Eşimiz üzerinde de söz hakkımız yoksa madem maddi konularda, e başlarım ben böyle evliliğe..

Cok haklisin esin illa vercekse ek is yapsin ordan versin evin parasini carcur etmesin.

Iddialarinizda argumanlarinizda birbirinden carpik :) benim calisip calismamakla ilgili kararim kimseyi ilgilendirmez derken sizin gibi 3cü sahislardan bahsetmistim bunu anlamak bu kadarda zor olmasa gerek. Yoksa tabiki hem ailem icin hem cocukarim icin hemde kendim icin verdigim kararlar sorumlu oldugum kisileride ilgilendirir. Yaptigim tercihlerle ilgili dis kapinin dis mandali olan kisilerle ortak bir hayat yasadigim esimi nasil ayni kefeye koyabiliyorsunuz yani sirf kendinizi hakli cikarmak icin boyle sacma bir argumana basvurmaniz bile komik. Sizinle daha fazla laf yarisina girmeye niyetim yok. Lafin ozu siz calismayan kadinlari maddiyat konusunda soz hakki sahibi olmaya layik gormuyor olabilirsiniz ama ben goruyorum. Cok sukurki esimde benimle bu konuda ayni fikirde. Konuyu acmamin sebebide bu konuda soz hakkim varmi yokmu diye akil almak degildi zaten. Bu yuzden dusunceleriniz ve savundugunuz fikirler konumun disinda kaliyor.

Mal kalacak diye kendinizi zora sokmak zorunda degilsiniz elbette. Hersey mal mülk degil ve bunun emrivaki yapilmamasi gerekir diye dusunuyorum. Benim kpde devamli bu muhabbetlerdedir. Mali da mulku de eksik kalsin bizim de kendimize gore başka badka planlarimiz var her para verin dediginde kendimizi borca sokacak ya da para verecek degiliz. Simdiye kadar da oyle birsey yapmadik. Eşiniz sizden habersiz para vermemeli, sizin muhattabiniz kv kp degil. Onlari aramayin eşinizle konuşun sadece.

Kafaniza gore birseyler uydurup uydurup kendinizi tatmin ediyorsunuz. Calismiyor olmak umrumda degil diye bir yazi yazdigimi hatirlamiyorum cocuklarimi kendim buyutmek istedigim icin calismayi tercih etmiyorum dedim. Biri 3 yasinda diger henuz 1 yasinda olan iki cocugum var. Ikiside henuz kucuk. Anneanne babaanne duzenli olarak bakmaz. Ee bunun tek bir cozumu kaliyor biri krese digeri bakiciya. Hani bunun maliyeti? Maliyetinide gectim cocugumun biri orda digeri baska yerde kucucuk yasta annelerinden gunun buyuk bir kismini ayri gecirecekler. Kizim gunde 10 sefer meme ariyor oglum bir dakika dizimin dibinden ayrilmiyor cunku kendilerini benim yanimda guvende hissediyorlar. Bende onlarla bir aradayken kendimi rahat ve mutlu hissediyorum. Cocuklarimla doya doya vakit gecirmek icimde kalacagina baska seyler kalsin icimde. Son cumlenizde nasil bir kafada oldugunuzu acik secik doktunuz ortaya. Esimin ailesinin sizin gibi cirkin bir zihniyete sahip olmasi irgalamaz beni. Benim icin onemli olan esimin dusuncesidir.

Memurun maaşından ne olur ki, bir de tek çalışanla... Gerçekten şu dönemde geçim zor, Allah herkesin yardımcısı olsun...

sürekli evde "çalışan" kadının eşin eve getirdiği parada hakkı yokmuş gibi düşünenler, yarın öbür gün herhangi bir şeyden dolayı işten ayrılıp evde kalsa da böyle düşünecek mi cok merak ediyorum? senin paran benim paramın evlilikte geçerli olması bana resmi bi kurummus gibi geliyor o ayrı. şu an 15 bin eşim verirse belki kızmam ama eğer sizin gibi borç bitsin şunları şunları yaparız diye planlar kurduysam evet rahat geçinmek isterim ve vermesi beni rahatsız eder. insallah esiniz de fikrinden dönmez

Önceki

Evet doğru pasif kaincq böyle oluyor. Geneli pasif kalıyor

Kendisi sadece parayla soz hakki olacagina inaniyor demekki. Cevremde de cok duyuyorum. Bir anlasmazlik olunca ilk kullanilan cumle kocasi acmi birakiyor aciktami birakiyor. Ya bu kadinlarin evlilikteki tek luksu karinlarini doyurmaksa baba evindede pek ala karinlari doyuyordu. Sahsen ben baba evindeyken her turlu ihtiyacim daha kusursuz bir sekilde yerine getiriliyordu. Ee ben niye evlendim madem? Evlilik sadece karin doyurmaktan mi ibaret. Eslerin birbiri uzerinde haklari beklentileri herseyleri paraya mi bagli. Boyle ilkel dusunceleri tasiyan insanlarla muhatap olmaktan gina geldi. Esimle bir ara aramiz kotuyken kv ve kp in kullandigi ilk cumle acmisin aciktamisin olmustu. Bu yorumu yazanda onlarla ayni kafadan demekki.

Sorun su ki ben borc odemekten yoruldum artik. Kimse icin borc odeyemem su saatten sonra. Esimle arabanin borcu bittikten sonra yapmak istedigimiz seyler vardi. Onlar yuzunden hayal olarak kalacak. Ayrica yasli falan degiller yaslari genc. Bize kalana kadar yaslanip gidecegiz. Gencligim borc odemekle gececekse yasliligimda bir tarlada eksik kalsin.

Param olsa verirdim yoksa haklisiniz ama eşinizin yerine hem de sertce cevap vermeniz olmamış.

Ayni ayni T turkkadini

Siz yurtdışindan geldiniz Türkiye'ye değil mi? Burada ki bazı ailelerde, gurbetçilerle çocuklarınin evlenmesi fırsat olarak görülüyor. Ailenin durumu iyidir, onlarda pişen bizim kıza oğlana da düşer mantığında olabiliyorlar. Eşinizin ailesi de o hayallerdeymis belli ki. O yüzden üstünüze gelmişler bu kadar. Umduklarını bulamayınca büyük hayal kırıklığı yaşamışlardır tabi. Eşiniz, sözünün arkasında durur umarım.

Çok haklısınız yok sizde varsa bıze verın deyın.

Vurmaya çalışmak haddime değil. Şuan ben de çalışamıyorum zaten, türkiye' de ciddi anlamda işsizlik var malesef. Ayrıca ben de çocuklarıma bakıp çalışmamayı tercih ederdim, kim etmez ki. Yani tabi ki yorumu herkes kendi fikrine göre yapıyor, bana kalsa iki çocuğuma bir tarla kalacağını düşünüp uçarak veririm o parayı, çünkü hayatta en çok istediğim şeydir evlatlarıma bir şeyler bırakarak ölebilmek. Ama siz de borçsuz yaşamayı tercih ediyorsunuz. Ben kendi bakış açımla yorum yapıyorum, siz kendi bakış açınızla. Umarım gönlünüzce olur sonuç.

Malesef Can m bizde öyleyiz kv iki katlı evi almamız için 4 oğlunu araya soktu 50 şer bin verdik o parayı toplayıp verene kadar neler çektik tam dedim şükür bitti yine kv ve kp köyde arsa varmış bakımı lazım gübresi lazım diyerekten yine oğullarından masrafı bölüşerek parayı aldı yani bir borç tam bitecek biz huzur gormeyek para yemeyek die bir kanca daha takıyorlar bize bizde bıktık vvalhlahi satılmayacak toprakxarsadan ne hayır gelir çocuklarımıza bile kalmayacak boşu boşuna masraf ediyoruz hersene ektikleri buğdaylari satıyorlar kişi başına ne düşüyor ki 200 TL den hep zarar ama bunlar anlamio satmiyorlarda

Çok beğendim son sözünüzü aynen öyle en iyi miras mutlu bir çocukluktur. Çocukken insan mutlu değilse yetişkinliğindede böyle devam ediyor

Ya siz neyin kafasini yasiyosunuz lutfen bana da gonderin.

Onunda riza gosterecegini hic zannetmiyorum oda bu insanlardan az cekmedi :)) . push ; kahvetelvesi

Konunun çözülmesine sevindim İnsanların size kötü davranması onların karakteri sizin tepkiniz de sizin karanteriniz olur O yüzden bence üslubunuzu kimseye karşı çirkinleştirmeyin

Çalışan-çalışmayan tüm üyelerin 'çalışmıyorsan eşinin kazandığı paraya karışamazsın' şeklindeki bakış açısına tepki göstermesi çok anlamlı bence. Biz kadınlar aile birliği konusunda doğru bir bakış açısı kazanabilirsek; önce çocuklarımızı, sonra da toplumu, bu konuda eğitip dönüştürebiliriz. 'Çalışmıyorsan sus, paranın nereye, nasıl harcanacağına karışma' mantığı hem ekonomik hem psikolojik şiddettir. Bu şiddeti normal gören de uygulayan kadar suçludur bence.

Pamukannesi83

Ya kenarda para olsa hadi de, ne mana borca girip kayınpedere yardım etmek. Miras diyorlar da kimin önce öleceği belli mi? Belki oğullarından biri erken ölecek. Garantisi mi var?

Size ne dediğiniz insan kocası, para ailenin, dolaylı olarak da kadının parası, rızık iki çocuğun rızkı, bahsettiğiniz para da memur maaşı. Kadın kendine yeni kıyafet almıyor ama kadına ne öyle mi? Nasıl anlayışlarınız var yahu. Kocanız işten atılırsa bir gün kazandığınız parayı ailenize verir ona da dersiniz çok ihtiyacın varsa kalk çalış diye. Of ki ne of.

Konu sahibinin ne dediğini hatırlamıyorum ama ben geçinmeye çalışırken para isteyip dursalar ben de hoş konuşmam.

Bunu ben size yazmadim baska birinin yazisi uzerine yazdim niye herseyi burada tek siz ustunuze aliniyorsunuz. Anlama kitligi olan sizsiniz asil iyiki calismamaniz umrunuzda degil cok belli ediyorsunuz gercekten bircok sey icinizde kalmis sanirim burdan yazarak rahatliyorsaniz iyi en azindan. Esinizin ailesi icin acgozlu paragoz diyorsunuz da belki onlarda sizin icin evde oturup oglumuzun parasini yiyor diyordur. Birde oyle dusunun.

Şu mesajı tt yapabılır mıyız aceebası Allahın rızasını gelini aracılıgıyla kazanmıs bir eş ailesi görüyoruz, gözlerimiz dolu dolu

haklısın. tarla mirası da eksik kalsın..

Hayatın ne getireceği belli değil. Allah korusun da yarın birgün boşansanız ne olacak? Kayınpederden hakkınızı mı isteyeceksiniz? Miras beklentisi parayı hibe etmekten bile saçma bir plan.

Ben de konu sahibini hakli buluyorum. Ben bilmiyorsunuz diye yazdim

Malesef o sekilde aileler var ama bu konuda bence olay eslerde bitiyor. Dediginiz cok dogru evlenirken es seciminde dikkatli olunmali.

Benzer bir durum bizimde basimiza gelmisti vakti zamani esimde verecem diye tutturmustu ama izin vermemistim cunku okadar kardesten bir tek esimden para istenmisti ben olunce zaten size kalacak esimde bu laflarla beni ikna etmeye calismisti dedim ne alaka tek para veren biziz ama allah gecinden versin annene bisey olsa tum kardesler ortak birde biz vermedik ama o mal nasil olduysa alindi yani parasida varmis ki cook zaman sonra o para cok dardayken oyle bi lazim oldu ki esim ozaman anladi ne demek istedigimi sizde izin vermeyin yemisim mirasi cocugumun gozu biseylerde kalip guzel anilar biriktiremedikten sonra mal birikse ne olur ki bide benimde degil baskasinin

O malin bana kalacagi ne malum. o kadar omur yapacagimin bir garantisi varmi. Istemem ben oyle mali. Benim icin maldan mulkten daha onemli seyler var. Mal edinmek icin bu deger verdigim seylerden feragat etmeye niyetim yok.

karısına sözünü geçiremiyor sizden para istiyor kp çok şeytan valla

Ne demek ya? Bir kadin tarafindan bu yorum yapilmasi ne kadar kotu!! Lutfen hemcimslerimize ilk once biz saygi duyalim. Esitlik diyoruz ama lafta hep.

Kayinpederiniz hazirdan mala konmasinlar derdinde anlasilan. Teklif makul ancak sizde yillardir borc odedik diyorsunuz. Sizi anlayabiliyorum insan bi yerden sonra mal sahibide olsa bikiyor siz de haklisiniz.

Ben durumumuzu şöyle yorumluyorum. Kvm çocuklarını çok seviyor ve onun için önemli olan onların mutlu olması, kiminle mutlu olacakları çocuklarımın tercihi diyor, iki oğlu da görücü usülü evlenmeyi tercih etmedi. Kvm de oğullarının seçimine saygı duyup, gelinlerini benimsedi ve bizimle iyi geçindi. Eltimle ikimiz bir çok konuda çok farklıyız, ikimizi de olduğumuz gibi kabul ettiler, biz de saygıda kusur etmedik. Bir de kvm kişilik özelliği olarak çok fedakar. Hep çocuklarını, torunlarını düşünür, elindeki tüm imkanları onlara harcar, kpmi de buna teşvik eder. Çok da görgülü, göreneklidir sağolsun. Bu anlamda şanslı olduğumu kabul etmek lazım. Ben de ilerde gelinime böyle anlayışlı bir kv olmak istiyorum.

O zamana kalacağı da garanti değil. Miras işleri aile yıkıyor. Tek çocuk değilmiş eşi, iki kardeş bir sürü çocuk o tarla zaten komik bir hale gelecektir

Öyle yorum yapanlar hep kendi annesini babasini örnek alip yorum yapiyor. Ama ne anneler babalar var ki cocuklarini resmen sömürüyorlar. Almak icin parasi yoksa almasin. Tek maas ile ev gecindiren evlata yüklenmek etik, ama para vermek istememek etik degil. Bide kadinlarin "o zaman kalk sende calis" demesi komik. Cocuklari nereye birakacak pandemi ortasi. Kaldiki para talep edip duran kadinin ailesi degil.

Kusura bakmayın ama tabiki diyeceği sözü var. ÜSTELİK islamda erkeğin kazancı eşine ve çocukları da içindir. Yani erkeğin kazandığında kadının ve çocuklarını hakkı var. O parayla çocukları tatile goturebilirler ihtiyaçlarini karşilayabilirler vs vs

bizimkiler sağ olsunlar onları da bizim adımıza hesaplayıp bakıcıya verdiğimiz parayı çok bulmuştu

Bekarligimdan beri tahammul etmedigim seyler var. Bir insanin hayatta en buyuk prensibi onuru olmali bence. Oyle gurursuzca baskasinin alin teriyle kazandigi malin hesabini kitabini yapmak ordan birseyler koparmaya calismak en tahammul etmedigim seydir. Heleki bu bana zorla dayatilmaya calisiliyorsa iste orda sartellerim atar benim. Burdaki uyelerde hakli sadece actigim konudan dolayi o kelimeleri sarf ettigimi dusunuyorlar hakli olarak ama dedigim gibi cok birikmislik var buda son noktaydi.

Sen kafani takma. Senin yasadigini burda baskalari yasasi hic öyle poncik poncik laflar edip kenarda durmazdi kimse.

Ölümün garantisi yok eşim vefat etti 40ında babası 80 hayatta. Veremeyecekseniz vermeyin

Şu ev hanımına bir lokma bir hırka verilince susması gereken köle gören zihniyeti ben bir anlasam, üstelik bunu söyleyeninde başka bir kadın olması ne kadar acı. Çalışan bir kadın olarak söylüyorum, çalışıyor olmak bir kadını ev hanımından üstün ya da evlilikte daha fazla söz sahibi yapmaz, sadece ilerde bir sıkıntı olurda düzeni evliliği bozulursa kendini daha güvende hissetmesini sağlar, kendi bazıları lükse kaçan ihtiyaçlarını eşinin durumu çok iyi değilse ekonomik gücü olduğu için daha rahat almasını sağlar o kadar. Ev hanımı bir kadında eşinin emeği ile kazandığı malda ve parada en az eşi kadar hak sahibidir, zira adam o işte rahat rahat çalışsın diye evin bütün yükünü o sırtlanmaktadır, kanunda böyledir, bunun tek istisnası eşin miras yolu ile elde ettiği mallar ve ailesinden gelen karşılıksız gelirlerdir. Hal böyleyken bir kadının başka bir kadını sırf çalışamıyor diye ikinci sınıf insan yerine koyması, evlilikte yapılacak yatırım ve sonucu onu da etkileyecek bir borç konusunda söz hakkı tanımaması ne kadar içler acısı bir durum.

Sinirle soylemis olabilecegini dusundum ben. Tabi ki tasvip etmiyorum o ayri. Ama ailelere istegimiz yardimi yapariz birbirimize bir sey demeyiz olayi da cok ters. Sonucta ilk once cekirdek aile. Ben ne alirsam aileme soylerim ki butcemizi ona gore ayarliyalim.

Aslında hep böyle oluyor, asıl suçlu eş ama bir şekilde ona laf geçmeyince buna sebep olanlardan çıkarıyor hırs. Konularınizdan size karşı çokta yumuşak yüzlü bir eşiniz yok gibi hatırlıyorum, o yüz daha çok ailesine karşı yumusuyor muhtemelen ve buda daha sinir bozucu sizin için. Öfkeyle kalkan zararla oturur, eşinizle konuşmadan kimseyi aramayın, eşinize karşı da net olun, laftan anlar inşallah.

Siz ailelerinize yedirin ben cocuklarima yedirmeyi tercih ederim.

Sağlık değil ihtiyaç değil keyfi alınacak bir tarla için şu zamanda borca girmeyin. zaten bu zamanda çalışmak ev ile ilgilenmek sitresli borçu uzatmak eşinizle aranıza baya mesafe girmesi demek. çok şükür bizim borcumuz bitti kendimiz aydan aya ne kalırsa yatırım yapıyoruz bir bakıyoruz acil ihtiyaç var oraya harcıyoruz. ama borç varken acil ihtiyaçta çıktımı borca borç ekleniyor maalesef. inşallah huzurunuz bozulmaz. borç bitti resmen mutluluğum geri geldi.

İyi güzel diyorsunuz da işsizlik oranından haberiniz var mı? Çocuğunu 2 yaşına getirip işe dönmek isteyen bir anne geri döndüğünde sektörü de kolunu açmış beklemiyor. Herkes ister ekonomik bağımsızlığı ama her kadın çalışmalı klişesi pek çok kadının da canını acıtıyor zira iş bulmak çok zor. H

O tarla çocuklarınıza 30 sene sonra kalacak. Bu arada çocuklarınız ama gıdasından, özendiği bir oyuncaktan mahrum olacak. Değer mi? Var olan para değil krediyle verilecek bir para.

Yani aile icinde para konusu fazla geciyorsa ve bütün ailelerin parasinda hak görülüyorsa o zamam er gec büyük sorunlar cikiyor. Benim bir tanidigim abisime kefil oldu mesela. Istanbulda ailesi ile kücücük bir dairede yasiyorlar simdi, cünkü bütün borc ona kaldi. Suna da asiri gicik oluyorum: "Aileler büyüttü, okuttu" deyip cocugun parasina göz dikilmesi. Elbette evlatlar annelerine babalarina yardim etsin, lakin biz onlari dünyaya getiriyorsak ilerde bunun faturasina burunlarinin altina tutma hakkina sahip degiliz. Yani cocugunu büyütüp okutman lutüf ettiginden degil, senin ebeveyn olarak sorumlulugun. Ben zaten ilk yazdiklarinizdan bunun ilk olaylari olmadigini anladim. Kolay gelsin. Böyle insanlar cok yorucu

Ikidir beni calismiyor olmamdan vurmaya calisiyorsunuz. Benim iki tane kucuk cocugum varken onlari baskalarina emanet etmeyip kendim bakmayi tercih etmem benim en dogal hakkim bu konuda siz dahil kimseye laf dusmez. Yanlis anlasilmasin herkesin tercihi farklidir kimisi calismayi tercih eder saygi duyarim ama ben boyle tercih ediyorum. Ayrica yaptiginiz kiyaslama pek dogru bir kiyaslama degil issiz kalip muhtac olmak farkli birsey keyfi olarak tarla alip insanlari borc altina sokmak bambaska birsey. Son olarakta sunu soyleyeyim sizin aileniz ve esinizin ailesi yardima muhtac olabilir ama ne benim nede esimin ailesi bizim yardimimiza muhtac degil. Ha esimin ailesi kendini zorla muhtac etmeye calisiyor benimde kizdigim nokta tamda bu zaten :))

Sormayin biktiriyorlar insani. Rizamiz yok net. Laf bir kere soylenir anlamak bu kadarmi zor. Su yuzsuz insanlar bir tukenip gitsede rahatlasak ya.

Kredi çekip senelerce kendimden ve çocukların çocukluğunda çalıp ellimden sonra gelecek miras için zorlanamam.

AYNİSİ. Ya dert konusulur ya para, arsa, ev, tarla...

Gerçekten çok yalniş bir davraniş. Biz ev almaj için paraya ihtiyacimiz oldugunda kp bize bile demeden tüm birikmişini bize gonderdi. Hatta inekleri var 3 tane. 2sjni satmiş. Bize gondermiş. Gerçekten sizinkiler size destek olacaklari yerde yaptiklari hiç hoş değil. Tabiki çocuklari her zaman anne babaya destek olucak ama onemli ihtiyaç degilki. Hem bilezikleri de varmjş. Tutumunuzda çok haklisiniz. Ama bunu saygi çerçevesinde eşinize ve ailesine soyleyim. En onemlisi de eşinizin yaninda ailesi hakkinda kaba konuşmayin. Guzelce soyleyin durumu ve senin rizan olmadigini da soyle. Yine derlerse ne cevap vermek gerektigini de soyle ve konuyu kapatin

Kesinlikle en cok kadinlar cekiyor sıkıntıyı. Her turlu fedakarligi kadin yapiyor. Yettirmeye calisiyor ordan burdan kisacagim diye dort donuyor. Ama lafa gelincede karisina yediriyor oluyor. Hayir cok zorunuza gidiyorsa evlendirmeyin oglunuzu bir omur boyu size yedirsin.

Bir de çocuğa mal bırakmak, yetişkin haline gelir sağlamak bizim sorumluluğumuz değil. Ama çocukluğunda dengeli beslenmesi, eğlenmesi, ihtiyaçlarının giderilmesi sorumluluğumuz.

Yardim etmek farkli ve sürekli para konusunda sıkıstırılmak farkli. Ve evet karsi taraf haddini bilmiyorsa esinde agzini acma hakki gayet var. Konu sahibinin esi pasif kalmak yerine net cizgiler cizse konu sahibi zaten bu kadar sinirli olmazdi.

Biraz zorluk çeksinler lafından sonra vereceğim varsa da vermezdim sanırım. İnsan evladının zorluk çekmesini ister mi?

bence yanlış değerlendiriyorsunuz. Tabi saygı duyuyorum görüşünüze ama başka bir açıdan bakınca anlayacaksınız. Çocuklar olunca ebeveynlereden birinin evde olması gerekebiliyor. Eşi evin her işini kadına yaptırıyor, doğurttuğu çocuklara kadına baktırıyor. Ev hanımları da çalışıyor. Hem de tüm gün. Aralarında ortaklık oluyor eşleriyle. Biri dışarda para kazanırken biri evde ağır işlerle uğraşıyor. Bu şekilde erkek temiz sıcak ev, eş, iyi bakılmış çocuklar buluyor. Temizlikçiler ve bakıcılar çok kazanıyor. O zaman eşi maaş versin. Hadi çocuğa bakmakta iki ebeveynin de görevi. O zaman tam temizlikçi maaşı, yarım bakıcı maaşı versin. Evli kadınlar eşlerinin kölesi değil. Boğaz tokluğuna yapmıyorlar tüm gün o kadar işi. Eve gelen parada ortak hakları var. Eğer öyle olacaksa evde adamlar otursun bütün o işleri onlar yapsın. Kadınlar da çalışsın. kadınlar için daha karlı olur. Ciddiyim. Hem tüm gün evde çalış hem karşılığında hiçbirşey alma kölelik bu. Kimin için ne için.

Varyemezler ölmüyor yaf beklemeyin. Dedem öldüğünde 95i geçkindi. Varyemez in allahıydı yani öyle böyle değil. Ex şirket sahibim de 55ti ama her sabah koşuya çıkıyordu delice sağlıklıydı adam. O da milyoner bir varyemezdi. Bu kadar yazıyorum.

Size kalacak bir yatırım düşüncesiyle hareket etseler sizleri kendi istedgniz bir yatırım yapmaya tesvik edebilirler mesela al oglum su parayi da sende ustunu tamamla kendinize sunu alin ilerde size yada çocuklarınıza bulunur gibi... Ben kayınvalide ve kayinpederinizin yaklasimini sevmedim