Valla kendin seçmişsin bile bile, yapacak bir şey yok. Sen üzüldün diye aile yapıları değişmeyecek. Geçmiş olsun hayatına, ciao adios goodbye

+1500000 Dinin bakış açısı aynen böyle. Her evlat kendi annesinden sorumlu. O yüzden kv ile ilgilenip evini temizlemek, yemeğini yapmak, kvnin misafirini ağırlamak kocanızın görevi çünkü onun annesi sizin değil C CeYz

ay bende oyle surekli gorusen konusam bir aileden hic bagi olmayan aileye gelin geldim kendimi cok yalniz hissediyorum herkesin derdi de farkli iste :) . push ;

içindeki sıkıntıyla yanlış cümleler kurup ihaleyi üstüne alma çok içlerine girmeden uzaktan takip et, inşallah huzur kaçmadan bu işten kurtulursun canım

Diyarbekirli ler mi?

Gercekten mi? Bingol mu? Liseden bir arkadasim esimin kuzeni diyebileceğim biriyle evliydi, geçen sene boşandı. Onla dertlessem beni o kadar iyi anlar ki ama anlatmak istemiyorum nedense. Esimin soy ismi y ile başlıyor belki direk aynı sulaleden bahsediyoruz:) C

Bu tip aileler böyledir. Muhtemelen kv sizin eşinize gelecek. Yoksa dışlarlar sorun olur... L

Başınız sağolsun. Kv kaç yaşında? Yalnız yaşayamaz mı? Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Izmirdeki akrabası olan adamla devam etmek istemiyor, bunu net anladı çünkü aşırı işkolik ve halden anlamaz. Ailesi hep başsağlığına geldi o gelmedi ve cenazenin olduğu gün esimi şehir dışına yollamak istedi iş için. Ve eşim henüz söylemedi ama icinde noktayı koydu. Izmirde şube açacakmış esimi mudur yapmak istiyormuş, eşim de diyor ki ne verirse versin insani duygularini yitirmis işkolik biriyle yapamam. Bayramdan sonra esim yurtdışına gidiyor. Diğer patron iş alanı araştıracak. Eşim dayılarının yanına gidecekti birkaç aylığına, bu adam da madem sen gideceksin gel beraber gidelim orada araştırma yapalım. Is kurabilirsek siz yerleşirsiniz. Olmazsa burada benimle kal demis. Bakalım hayırlısı. Sordugun için teşekkür ederim❤ Dua edin hakkımızda hayırlısı olsun

Empati yaptım ben de yapamazdım. Ama bile bile evlendiniz değil mi? . Tabii ki onlar gibi kalabalık yaşamak zorunda değilsiniz. Ancak bir başınıza bunun altından kalkamazsınız. Kayınperderiniz yaşamıyor mu? Eşinizle konuşacaksınız ortak karar alacaksınız. Ancak kayınvalide sizinle yaşamaya başladığı anda gelecek olan kalabalığa engel olamazsınız. Daha ortada birşey yok ama ihtimaller ağır basıyor. Önce bir sakin olun. Yaşayın ve görün. Ondan sonra netleşin. Hayırlısı olsun hakkınızda

C CeYz çok derin bir konu seni çok iyi anlıyorum ama bu konu güney kuzey -doğu batı gibi bir noktaya gelecek... kültür denen bir olay var alışmak gerekiyor eğer çok zorluyorsa seni eşinle konuşup net tavrını koyman gerekiyor

C CeYz belki konu dışı ama esin hangi ortağın teklifini kabul etti?

Bence o zaman, daha yaşamadığın birşeyi dillendirip çağırma. Hani derler ya bir şeyi sürekli söylersen olur diye. Bu da öyle. İstemediğin şeyleri dillendirme ki olmasın şimdiden bunun stresine niye kendini sokuyorsun öyle bir olay hiç olmayacak belki de.. gerilerek gecirdigin zamana yazık

Merak ettim, eşin nereli? Aşiret tarzı bir aileye mi sahip?

KV kesin yapisir ve ogluda yapismasina zaten dünden razidir. sen kendini simdiden hazirla zorlu bir sürece. bu tür konularin sonu hep ayni. ya bosanan bir kadin yada sineye ceken depresif ve mutsuz bir kadin. ben daha farkli bir sona denk gelmedim malasef

Ben esimle herseyi konusurum soylerim de birisi 'Sen kucuk gelinsin niye kabul etmiyorsun' içerikli bir konu acarsa kıpkırmızı olurum kem küm ederim, kadının da kalbini kırıp günah islerim diye korkuyorum. Nasıl söylenir bilmiyorum. Eltim var, o da kabul etmez

Büyük konuşmak istemiyorum, hayat arkadaşımdan vazgeçerim gerekirse cunku kendimi biliyorum, yapamam beraber. Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Öf bi benzeri eşimin ailesinde var sürekli odgumgunuleri bulusmaları davetleri dügünleri bitmez kuzeninin cocugunada kuzen derler kuzene teyze dayı vs Ben sürekli planlar yaparak bahaneler bularak uzak durdum duruyorum eşim isterse gider istemezse gitmez keyfine göre Uzak durmaya devam ediceksiniz yapacak bişey yok

Şu uzaydan gelme hissi bende de var benimde arada kültür farkı var Baya bir çekiyorum Sanki onlar insan ben değilim sanki onlar akıllı ben safmisim gibi Öyle sinir oluyorum ki ayaklarım her seferinde geri geri gidiyo

Evet Bingöl benim bahsettiğim sülalenin soyadı B.. ile başlıyor tatlım :) Eşin ne kadar sana hak verse de muhtemelen o kültürle yetiştiği için senden bi takım adımlar bekleyecektir. Ne yazık ki o sülalenin gelinlerinden tek beklenilen şey hamarat olup çılgınlar gibi misafir ağırlaması, hatta misafir ağırlamaktan ve aileleriyle de inanılmaz övünürler. Aynı evde oturmayı reddedip aynı sokakta oturmayı teklif edebilirsin eğer seviyorsan eşini.

Babaannem en küçük amcamla yaşıyor halamlar hep orda. Çoluk çocuk toplanıp sabahtan gidip akşama kadar, ev bayram yeri gibi haftanın birkaç günü... İşin birde bu tarafı var kadın tek gelse de geleni gideni bitmicek bayramlarda her özel günde ilk toplanılan ev olucaksınız. Akrabalık ilişkileri beni çok darlıyor hadi çocukluktan itibaren tanıdığın insanları bir nebze çekebiliyorsun da hiç bilmediğin tanımadığın kültürdeki insanlarla çok zor

Eşin hangi tarafta yani kabullendi mi?

Hakkınızda hayırlısı olmasını dilerim. Umarım senin korktuğun gibi olmaz hicbirsey...

Eşinin bu konuda tutumu nasıl? C -Cheryl

Allah yardımcınız olsun, onlar böyle yaşamayı severler, tanıdığım bir sürü zaza, bingöllü falan var, çok zor bir durum.

Bence bu konu evlenmeden konuşulması gereken konuların başında geliyor, inanılmaz bir emrivaki, bana göre asla kabul edilemez. Bunlar nasıl insanlar anlamıyorum alt alta üst üste utanmıyorlar el kızının el oğlunun huzurunu kaçırmaya.

Aynı kültür de kalabalık aile de yetişmeyen bir insan için çok zor yaşadıklarıniz.. Benim eşimin ailesi de mesela, akraba olsun, komşu olsun, uzak yakın eş dost olsun, her daim her yere mümkün olduğu kadar kalabalık giderler, severler. Ben de hic hazetmem, şükür ki eşim benden bile fazla hazetmez... Benim için kirk kat el, hatta eşimin ailesi için bile el denilecek kişileri alakasizca doğum günleri vs gibi bizim aile içinde kutlayacagimiz ortamlara davet etmek isterler. Ama sizin eşiniz de annesiyle hem fikirse ne yapılır bilemedim... Allah içinize ferahlık versin.

Sizi çok iyi anlıyorum. Ben de sizin gibi henüz olmamış Şeyleri bile çok dert ediyorum ve korktuğunuz şeyi yaşayacak olursanız bence ayrı oturalım ama ara ara ziyaret edelim deyin. Aynı evde çok zor olur herkes size gelmek ister. Bunu da eşinize anlatın. Annen gelirse akrabalar da gelir, ben bu kadarını kaldıramam deyin

Biz ilk evlendigimizde x amca bize ev görmeye geliyor dedi esim amenna buyursun gelsin. ama yanında y teyze ile q amcayı da almış. Yanında muhabbet edeceği akrabaları da getiriyor. Ilk defa geldiği eve ne hediye ne minik bir tatli getirmeyip karnını doyurmaya gelmiş bir topluluk gibiydiler. Sürekli yemek içmek ve para muhabbeti olunca içim rahat bir şekilde konuştum eşimle. Senin 40 yas uzeri akrabaların annenin ve babamın eşi dostu. Biz bayramda seyranda görüşürüz ancak sanki ortak bir paydamız varmış gibi sürekli görüşüp gezemem onlarla dedim. Bir ikisi sefer gelmelerinde de eşimi gönderdim pastaneye bir çay demledim hizmeti de hep eşim yaptı. Biz de ziyaret etmeyince bıçak gibi kesildi bu muhabebtler ilk 6 ayda. kv bizi 5 sefer cağırsa birinde gittim. Şimdi nadiren bir sefer çağırıyor ve ben de gidiyorum isteyerek. Herkes memnum ya da öyle görünüyor. Kv niz eğer yalnızsa muhtaç bir insan olmasa da sizinle kalmak isteyebilir. Bizde kimse kimseye minnet etmez evladını geleceğe yatırım görmez ama evlendiğim yerde insanlar evlatlarını biraz geleceğe yatırım bakımevi gibi görüyor. Evinde bir gece yalnız kalamayanı gördü bu gözler. Sizinle temelli kalacağına şehir dışında kızlarının yanında daha rahat eder. ya da aynı binada ev tutmayı düşünebilirsiniz. Benim başıma gelse sanırım yılda 6 ay annemi babamı ziyarete gider diğer yılın yarışında da kv ile aynı evde yaşardım. Yine de büyük konuşmayım.

Eşim ben evi terkedip boşanma kararı alınca dank etti, tamam sen ailemle görüşme ama boşanmayalım diye yalvar yakar olunca eve döndüm. Ailesiyle kendisi görüşüyor ben de karışmıyorum, o da bana ısrar etmiyor ailesiyle görüşmem için. Ben 5 senedir evliyim ve haklı olduğumu hala yeni yeni kabullendi. Şimdi ailesiyle de arası iyi, bana karşı da iyi. İki tarafı dengede tutmaya çalışıyor kendince. Artık kabullendi herşeyi.

Beyleri iyi biliyorum.. Allah yardımcın olsun ben beylerden bi sülalenin kibiriyle büyüdüm hatta.

Bir anne, oğlunun evliliğine huzursuzluk sokacağını bile bile sizinle yaşayacağım diyebiliyorsa, siz o kadını değil, önce kendinizi düşünmelisiniz tabi ki. Sizin mutsuz olacağınızı bile bile eşiniz sizi buna mecbur bırakırsa, o eşe insanın güveni, sevgisi, kalbi kırılır bence. Yani sizin yerinizde olsam, istemediğim bir düzende yaşamaktansa, kendi yoluma gider, yeni bir düzen kurarım. Elbette yazıldığı kadar kolay bir şey değil bu. O yüzden dilerim bunlara hiç gerek kalmaz, korkularınız yersiz çıkar, herkesi rahat ettirecek, mutlu edecek bir çözüm bulunur.

Aynı benım ailem sizin aileniz gibi, eşimin ailesi de eşinizin ailesi gibi.. Kendi babasının kuzeninin çocuğunun çocuğu ile bile görüşüyor ve kuzenim diyor vb.. Sürekli iç içeler, kv evi misafir gelir gider. Bende sizin gibi en başından mesafe koydum; habersiz asla gelmenizi istemiyorum dedim. Hiç gelmemeye başladılar; eşim çok üzüldü. Herneyse sana diyeceğim şu ki; ben eşimin ailesinde de öyle gördüm. Eğer tek kalırsa anne ya da baba erkek çocukların evinin bir tanesinde kalıyor. Bu onlarda bir kültür öyle görmüşler değişmiyor.. Umarım sende öyle bir şey olmaz. Baştan konuş ama ben daha kv tek kalmadan söyledim ben böyle birşey asla yapamam diye.. Benimki hiç sesini çıkarmadı ama daha öyle bir durum olmadığı için kavga etmek istememiştir muhtemelen.. Çok zor durumlar.

Bizim aile mi garip anlamadım Babam yalnız ve 77 yaşında tek yaşıyor Anneannem 83 yaşında ve tek yaşıyor evinde Kimse de çocuklarımızın başına toplaşalım demiyor. Bu iş senin başına patlar En fazla annesiyle aynı mahallede oturmayı kabul et Eşin her gün iş çıkışı 1 saat görsün annesinin pazarlık vs ağır işlerini halletsin

En korktuğum şey kayınvalidemin kayınvalidesinin ölmesi bi de kayınpeder ölürse soluğu bizde alacak biliyorum. Öyle de acındırır ki kendine alttan alta. O yüzden seni çok iyi anlıyorum. Ben şimdiden düşününce kötü oluyorum. Maalesef bazı yöreler böyle

G gulebilmek

Kayınvalideniz size yerleşirse aile büyüğü sizde olduğu için bütün misafirler hep size gelecek.

Ooo bakıyorumda yeni kurbanlar eklenmiş benim KABİLELER tarikatına. Bacım Allah kurtarsın ne diyeyim ki..

İnsanların kültürleri yaşayış biçimleri için işleri güçleri... şeklinde bahsetmeniz çirkin. Size uygun olmaması yaşayış şekilleri hakkında böyle yorum yapmanızı gerektirmez. Hataları size emrivaki yapmaları yalnızca buna da ses çıkarın izin vermeyin madem

Bence bu konuda net olmak en önemlisi. Olurya beraber yaşamak istese esinize bunu istemediğinizi söylemeniz lazim. Benim esimin ailesi de onların olduğu şehire taşınmamizi istiyor . Bende kesin bir dille kendilerine de gelmeyeceğimi söyledim. Hayatınızı baskalarin isteklerine göre şekillendirmem. Ha kvdeniz yaşlı olur, yardıma muhtaç olur o zaman ayni binada ev bulun felan derim, ama böyle bir durum da yok. Onun icin net ne istediginizi ve istemediğinizi dile getirin . push ; burcak86 hiçbişe

Arkadaşlar bende doğuluyum ama ailem bi doğuluyla evlenmek istesem karşı çıkardı çünkü gelinden beklenti çok yüksek. Annem evlendiği gibi hemen köyden bir kayın ve bir görümce yollamışlar yanına ki babam yıllarca yalnız yaşamış o zaman gelen giden olmamış, çorba kaynadığını görünce başına üşüşeni çok olur doğulularda hele böylesi geniş sülalerde.

Ben bunların hepsini fazla fazla yaşadım. Nereli olduğuyla değil aile yapısıyla ilgili. En son boşanma aşamasına gelince evi terkettim, büyük çaplı bir kavga kopardım hepsinden kurtuldum. Şimdi kimseyle muhatap olmadan yaşayıp gidiyorum, keyfime bakıyorum. Bir cinnet anında hepsinden kurtul gitsin

Bız yunanistanlıyız, Kızım olsa doğululara vermezdım, kendımde gitmezdim. Yapamazdım çünkü - ki bizde doğuyada kız vermezler. Ama doğudan kız alırım, gelsin rahat etsin bizde

Sonradan eşinizle çok kötü olacağınıza şimdiden biraz kötü olmayı göze alın derim. Madem çok dindar bir aile, o zaman dinin size tanıdığı hakları kullanmakta ısrarcı olduğunuzu söyleyin. Birincisi eşiniz size ayrı ev açmak zorunda olduğu için rızanız olmadan annesini eve getiremez. İkincisi siz eşinizin annesine bakım vermek zorunda değilsiniz o yüzden yine evinize annesini zorla getiremez. Her evlat kendi anne babasının bakımından sorumludur. Diğer yandan tek başına kalmış yaşlı bir kadını kendi kaderine terketmek de vicdansizlik olur. En makul olanı size yakın bir ev kiralayın ve kayınvalideniz orada tek başına yaşasın. Haftada bir iki kez yemek yapıp evine gidin orda yemek yiyin. Bir iki kere de bir çeşit pasta börekle evine gidip çay yapın beraber yiyin için. Ara sıra da çocukları bir kaç saatliğine bırakırsanız haftada dört beş kere görüşmüş olursunuz. Gücünüz varsa daha fazlasını yapıp gönlünü hoş etmek çok değerli olur. Birlikte geçirdiğiniz zamanlarda kayınvalidenizin evinde olmaya dikkat ederseniz düzen hep böyle gider, ne o yalnız kalır ne siz çat kapı korkusu yaşarsınız. Bahsettiğiniz gibi büyük bir aile ise bayram seyranda akrabalar büyüğün evine doluşur. Böyle zamanlarda siz herkesten önce davranıp bir iki çeşit yemeğinizi alıp kayınvalideye geçin. Davet vereceğiniz zamanlar da insanları kayınvalidenize davet edin. Hem yaşlı kadın, gelen gidenle gururu okşanır hem yalnız kalmaz. Kadın yaşlı olunca misafir de kendi kendini ağırlar zaten. Siz de kendinizi çok öne atmadan ufak tefek yardımlar yapın. Böylece kendi evinizi akrabaların baskınından korur, bunalınca kaçıp gidersiniz. Evinin temizliğini yapacak gücü yoksa siz sakın üstlenmeyin, eşiniz iki haftada bir temizleyecek birini tutsun evlat olarak. Yukarda saydıklarımı yaparsanız siz zaten bakmak zorunda olmadığınız biri için yeterince fedakarlık yapmış olacaksınız. Biraz da eşiniz evlat olduğunu hissetsin. Kendi geleceğim için benim planlarım aynen böyle :)

Bende birebir aynı aile yapısı içinde gelinim, çözüm bulamadım, bosaniyorum Ama her yolu denedim ben çözüm bulamadım Uzak olmak en iyisi, kesin bir dille belirtin biraz tavır alırlar ama olsun gerekirse oğlu gitsin anasının yanına

Kabul etmeyeceksin net!!! Tavrını şimdiden belli et

Bunun küçük büyük ile ne alakası var. Ha ordan duygu sömürüsüne girerlerse o zaman büyük gelinin üstüne vazife olmaz mi? Daha tecrübeli ve yaşlı diye. Bence insanların başkalarının hayatı üstüne ahkam kesmeleri çok kolay oluyor. Ucu onlara batmıyor ya. Elbette hepimiz kvdemize ve kpderimize eşimizle birlikte sahip çıkarız ihtiyaç olunca. Ama anladığım kadarıyla kadın hasta değil o kadar da yaşlı değil. Benim hep toafima giden: o kadar çocukların hayatının üstüne hak istiyorlar, ama çoğunluk kendi annesini babasını zamanında bırakıp sehirdisi, yurtdisina gitmiş, ama aynı insanlar sana nasıl yaşayacağını söylemeye çalışıyor. Ev üstüne ev olmuyor öyle kolay kolay. Heleki eşler dengeyi saglayamiyorsa. Anlattığınıza göre o zaman evinizden başka insanlarda eksik olmaz. Yok yok. Madem aile kalabalik hep beraber olmayi seviyor, ahkam kesmek yerine hepsi kayinvalide ye destek olsun.

Ev üstüne ev olmaz deyip kestirip atacaksınız, o kadar.

Bu yaşlanınca olabilir ama şuan onu da beceremem. Ben kendi annem dahil aynı evde cekirdek ailem dışında birini istemiyorum. Bilmiyorum ne olacak, belki boşa sıkıyorum kendimi, belki de bir kaç hafta sonra boşanıyoruz diye konu açacağım...

Bugun kayinpederime birsey olsa sanirim bende boyle bir konu acardim. Allah yardimcin olsun ne diyeyim zor bir durum, benimde esim annesine fazlasiyla duskun kesinlikle annesiyle yasamamizi ister, kayinvalidem zaten acilarin kadinidir bir gozyasiyla isi bitirir. ayni sehirde kiz kardesi de var simdilik anasina bagli ogun geldiginde bilmiyorum annesini ister mi?belki bu dedigime yirmi sene var ama ben simdiden ne olur diye dusunuyorum, Allah kimseyi kimseye muhtac etmesin de baska birsey istemiyorum.

Eşim karadenizli hatta dirak söyliyim Rize li ve aynen bu arkadasın anlattıgı gibiler Ben doguluyum ama bizde böyle bişey yok Yöreye göre değil aile yapısına göre değişiyor bence

O zaman bunları açıklayarak ama eşinizin de antipatisini kazanmadan durumu belirtin. Sürekli misafir geleceğini bununda sizin huzurunuzu kaçırmasını istemediğin için annesi ile oturmak istemediğini ama o ne zaman isterse gidip yardım edebileceğini felan söyleyerek ikna edin taylor

diyarbakır o ilin adı

deme bacım deme. kuzenlerim evlenmeden birer yıl önce neler neler atıp tutuyorlardı. Evlendiler. Eşlerinin ikisi de Doğunun has adamı çıktı. hani bazı tipler vardır doğuludur ama çaktırmaz. bunlar uzaydan belli biz Doğuda yaşadık oranın kültürüyle yoğrulduk diyorlar. çocuklarının isimleri bile hep oranın isimleri

Çok da büyük konuşmamak lazım. Kısmetinse gelir bulur seni Engel olamazsınız. Hayırlısını diyelim herşeyin :)

Evet kesinlikle tam olarak evladını geleceğe yatırımmış gibi görmek sözü bu gibi durumlar için geçerli. Ben henuz öyle bir olay yaşamadım ama ailesinden aldığım izlenim bu.

Töreye uymaz oğul diyen özcan deniz dizisi geldi aklıma konaklı monaklı sizde Nurgül yeşilçay :) erkek çocuk doğurmak isteyen veliaht ağa eşi tavrınızı net belli edin görsünler 2. sezonda şehirli gelinden ne çekecekler teynteynteynlililili

Esimin aşırı aşırı aşırı kalabalik, geleneklerine dinine aşırı bağlı bir ailesi var. Birilerine karsi ilk izlenimin ne kadar onemli oldugunu oyle dank ettirdiler ki bana,13 yıl evvel daha 17 yasindayken bugünleri hissetmişim... Keşke uzak dursaydım, ogullarina hala aşık olsam bile keşke evlenmeseydim. Ailesinin tuhafliklariyla ilgili somut olarak anlatilacak çok olay var ama uzun olmaması için ilk mesaja yazmak istemiyorum. Zaten önemli olan o değil. Önemli olan, akrabalık ilişkileri amca dayı anneanne babanne kuzenler yeğenler olan ve bayramlarda,2-3 ayda bir gorusulen ve cok da sosyal olmayan ice donuk bir kizla; yakın akranları geçtim, annesinin dayısının torununun bilmem nesini kendi kuzeni gibi yakın gören, sık görüşülen, bizi de her toplantiya emrivakiyle davet eden, evleri genellikle bayrammış gibi kalabalık olan, akılları fikirleri yoresel/agir/cesiti bol yemek ziyafetleri, temizlik ve düzen takıntıları olan, dedikoduyu çok seven bir ailenin oglunun evliligi... Evet bu evlilik gelin acisindan buyuk bir sorunmus... Ne yaparsam laf olacakti, arama bastan mesafe koydum o yüzden. Ona rağmen geriliyorum. Ben bu ortama uyamıyorum, kendimi onlarin yaninda uzaydan gelmiş gibi hissediyorum. 8 yildir evliyim, önceki gibi arada geleyim, esimin gelmesine engel olmayayim desem; kayınvalidemin beraber yaşadığı kendi kayinvalidesi vefat etti. Bu ailedeki tek sevdiğim nur yüzlü babannemiz vefat etti. Kayinvalidem tek artık. Bundan sonrası nasıl olacak? Eşim en küçük oğlu, ya hep yanimda kalin derse ne diyeceğimi bilemiyorum. Diğer iki kizi başka ilde, bir tane oğlu ve biz yakınındayız. Birlikte yaşamak teklif edilirse veya sürekli surekli cagirilirsak ben ne yapacagim?

Eşim bu konuda bir şey demedi henüz ama cok üzülüyor, ruh gibi. Surekli gelecek, kalacak eminim. Bir süre sonra da kuru kalabalık ve kv tarafından laf soz olunca eşim ustume gelecek tartisacagiz, birbirimize agir konusacagiz; yaşamadığımız şey degil.