Onların yanında ağlamayın bence. Görmesinler o halinizi zaten acımıyor kadın gormesin boşverin. Kıskanmanizi çok iyi anlıyorum ama kıskandiginiz kadın sizin gibi genç değil belki o sizi kiskaniyo ve bu yüzden yapıyo. Sizde teyzenizle samimi olsanız belki anneniz kıskanır. Değişik bir yöntem olur ama siz daha iyi bilirsiniz. Annenizin dengesiz davranışları için asla üzülmeyin gereksiz şeyler işte hayatın her yerinde var böyle denge sorunu yaşayan insanlar. mutlu olmanız duasıyla

Küçüğüm evet accessdenied

evlatlık verdiği kızı olmasın...

Yaş kaç?

Bu nedenden ontihar dusunmek de bir garip. Bosverin. Bosveremiuorsaniz annenizle birlikte terapiste gidin terapist anlatsin annenize hatasinı ama duzelmez gecmis

Anneniz ile kuzeniniz arasında kac yas var?Benim kayinvalidem ile teyzesi arasında 10 yaş vardi arkadaş gibi abla kardeş gibi takılırlardı. Benim de amcam ile aramızda 5 yaş var kardeş gibiydik yani kuşak farkı yoksa paylaşımı daha çok olabilir?yada sizle ilgili bir sorun olabilir mi?benim de teyzem ile aram cok iyidir ararım dertlesiriz güler eğleniriz kızı da buna içerler (40)ama aynı kız birkaç kere sigara parası vermiyor diye 60 yasindaki teyzemi dövmeye kalkmış erkek kuzenim üstünden almış kuzenimi annesinin! annesi evlat mi ecelim mi belli değil der korkar vs öyle bir durum mu var

Anne ve babalar sevgiyi nasıl göstermeleri gerektiğini bilmiyor çocuğun parayla alınan ihtiyaçları tamamsa sorun yok onlara göre sizinki de yapılan masrafları söylemiş bir sürü masraf yaptım diye. Siz bir doktora gidip konuşun en azından şimdiden sağlıklı bir çözüm olur çünkü ilerde evlenip çocuğunuz olduğunda daha çok acı verecek. İnsan o zaman daha iyi anlıyor yapılan yanlışları... TheQueeninthenorth

Tamamdır hanımefendi Allah bana akıl verir inşallah ha bi de fikir

Kuzenin yaşı büyük annenle iyi arkadaşlık yapıyordur. Bunun için üzülmemelisin. Öncelikle o yeğeni siz kızısınız bu ayırımın öncelikle siz farkina varmalısınız. Ben yazfıklarınızdan iyi bir psikolojide olmadığınızı düşünüyorum maalesef.

22 yaşındayım

Evli otuzbes yaşında siz de ne işi var kocasının yanında dursun çoluğu çocuğuyla ilgilensin

Kuzenin aslında kardeşin olmasın? KIR PAPATYASII

Keşke annem de o ayrımın farkına varabilse. Seneler boyu aynı muameleyi görünce psikolojimin stabil kalması biraz garip olurdu.

Hayatımda duyduğum en saçma 3 şey arasına çok rahat girer. Birini sosyal medyadan engelleyerek ötekine nasıl yaranabilir ki insan. Akıl + fikir lütfen..

Bakmak için aynı evde mi yaşamak lazım bende bunu anlamıyorum. Ben ailemin yanında olurum aynı evde yaşamayı tercih etmem mesela. Bir iki bina ötede bir evi olur tabi ki ailelerimizi yalnız bırakmayız. Ben ailelerle aynı evin içinde yaşamaya hala karşıyım ama bu temel ihtiyaçlarında yanında olmayacağımiz anlamına gelmiyor. Bu arada bence bir evlat kendisinin mi yoksa kuzeninin mi daha çok sevildiğini bilir. Mesele annenin yaşına daha yakın olmak değil. Bazı anneler teraziyi kacirabiliyor. Bizzat yaşadım tam ergenliğim sırasında kuzenim bosaniyordu annem her gün teyzemle konuşup sanki cenaze çıkmış gibi davraniyorlardi. Bu baya bir yıl sürdü diğerinin evliliği başından beri sıkıntılı dayak falan yok anlasamiyorlar her büyük tartismalarinda sanki birşey var gibi tansiyonlari çıkardı. Hergun bir şey anlayacağınız ve artık o kadar bunalmistim ki çünkü annem kuzenlerini kendi çocukları sanıyor ve bir annenin bile vereceği tepkiden fazlasını veriyordu. Evdekiler ne yaşamış falan coook geri planda kalıyordu. Sonra kendisiyle yeterince etkili bir konuşma yaptığımı düşünüyorum. Bazen anneler o dengeyi kaçırıyor sirazesi kayabiliyor bence. Bana bu yüzden anormal gelmedi.

yani yaşınız nedir bilmem ama intiharı düşünüyorum demek abes. sanırım küçüksünüz. Annenizle konuşun. yaptığı ayrımcılığın sizi üzdüğünü söyleyin. Biraz da siz abartıyor olabilirsiniz.

Biraz örnek verebilir misin? Bu konuda sen de aynısını ona yapabilirsin, seni başkalarıyla kıyaslarsa sen de onu başka annelerle kıyasla; ne yaparsa ona aynısını yapardım açıkçası. İntiharı ciddi ciddi düşünüyorsanız terapi alın, anneniz bile olsa kimse için hayattan vazgeçmeye değmez. Gerekirse zamanı gelince hayatınızdan tamamen çıkarırsınız. Şu an hala ondan umudunuz ve beklentiniz var o yüzden üzülmeye devam ediyorsunuz ancak kimse için anneniz dahi olsa kendinizi üzmeye değmez. O ne derse ve ne yaparsa yapsın sen değerlisin, değerini annenin davranışı belirlemiyor. Bir anne kızını dışlıyorsa ve değersiz hissettiriyorsa bu siz değersiz olduğunuz için değil anneniz toksik ve sorunlu olduğu içindir. Onun böyle davranmasının sebebi siz değilsiniz, o.

Ay benim bi akrabam vardi annesi kizlarindan birini kardesine vermisti kizin haberi yoktu ama yegen ayagina cok duskundu. Niyeyse aklima o geldi.

Sana istedigin ve bekledigin sevgiyi, ilgiyi gostermeyip kuzenine göstermesinden rahatsiz olman, bu duruma uzulmen cok normal. Simariklik veya abarti olduğunu düşünmüyorum, böyle anne babalar var ne yazık ki. Yani, "aaa olur mu öyle şey, anne mutlaka çocuğuna çok düşkündür, sen abartıyor kıskançlık yapıyorsun" klişeleri ile yaklaşmak çok yanlış. Yalnız, annenin bu yanlış davranışından dolayı kendini "değersiz" görmen senin hatan olur, çünkü bunun senin değersiz kuzeninin değerli olmasıyla ilgisi yok, annenin yanlış tutumuyla ilgisi var. Evet, seviyordur ama o da kendi psikolojisi veya öğrendikleri gereği yanlış davranıyor. Annenin değişeceğini sanmıyorum, burada senin bakış açının değişmesi gerekiyor, bunun için profesyonel destek almanı öneririm, çünkü değersizlik, suçluluk gibi hisler hayatının diğer alanlarını da fazlasıyla etkiler; yanlış davranmana, yanlış düşünmene ve mutsuz olmana neden olur. Kendine karşı yanlış şemalar gelişmiş, bunu araştırmanı ve dediğim gibi profesyonel destek almanı mutlaka öneriyorum, ben öyle yaptım, şimdi çok çok iyiyim çok şükür.

Acil destek alın.

Özbeöz çocuğumdan başkasına daha fazla sevgi gösterisinde bulunmak hiç normal bir davranış değil. Anne de, kuzen de ruh sağlığı yerinde bireyler değil gibi duruyor.. Ama lütfen siz de annenizin sevgisinden ibaret değilsiniz. Bırakın kimi daha çok seviyorsa sevsin Siz kendinizi sevin

Teşekkür ederim. Dediklerinizi ben de yaptım konuşmak vs. Durum aynı.. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Teşekkür ederim. Bir psikiyatriste danışmayı düşünüyorum en kısa zamanda.

Benim annem de böyleydi... Varsa yoksa yeğenleri hatta elalemin çocukları vs... bence bu da bir tür ruh hastalığı, çok ciddiyim... Bende çok üzülürdüm zamanında... Ağladım olmadı kavga ettim olmadı sakince konuşmayı denedim olmadı... Hatta bunları yapınca adım kıskanca çıktı... Hıhıı siz ruh hastası değilsiniz biz kıskancız... Size tavsiyem onun bu tarz abartılı hastalıklı hallerine bir tepki göstermeyin sorgulamayın. Bırakın istediği kadar sevsin övsün. Umursamaz olun. Siz ne kadar ağlar bağırır tepki gösterirseniz o da o kadar inadınıza yapar. Tamamen tepkisiz kalın. Görmezden gelin. Fazla muhabbet tez ayrılık getirir zaten

Bence eksik anlatıyorsun

Annen kuzenimle ilgileniyo diye agliyo musun onların yanında?

Hayır 2. ya da 3. olması lazım accessdenied

Anneniz normal gelmedi sizde niye kendinizi cezalandırıyorsunuz ki hayatınıza bakin mutlu olun çok sevin sevilin siz sadece annenizin sevgisinden ibaret değilsiniz. Bakalım yaşlanınca da kuzeniniz alır bakar artık Bir gün oyle bir çark döner ki sizi mumla arar sizde k zaman kuzen yönlendirirsiniz B

Ruşen amcanın oğlu Sedat sendromu

Ben buna katılmıyorum benim annem de ben 18-20li yaşlardayken kuzenimle böyleydi beni şikayet ederdi ona falan, benim ona anne kız dertleşirken anlattıklarımı kuzene anlatırdı dalga geçer gibi, kız da benimle yaşıt he. Sonra kuzenim anneme fena bi kazık attı da annemin aklı başına geldi.

Öncelikle hepinize teker teker teşekkür ederim. Bütün yazdıklarınıza müsait olduğum zaman tek tek cevap vereceğim. Bu yaşıma kadar hep örnek gösterilen bi kız olarak büyüdüm. Sessizliğim marifet olarak algılandı ve hep ezildim. Annem de ara sıra bu kozu bana oynar. Her neyse. Annemi bıktırmak gibi bi durumum olmadı. Geleceğimi kurmaya çalışıyorum. İleride rahat etmemi sağlayacak her yolu deniyorum. "Ailemi memnun etmek" hep ilk hedefim oldu ve bu yükün altında ezildim. Onları hayal kırıklığına uğratmamak için yollar denedim ve bu beni özgüvensiz yaptı. Okları kendime döndürüp kendimle yüzleşip güçlenmeye çalışacağım. Kendimi seversem hallolur gibi.

Ee siz artık yaşlanınca da kuzeniniz alır bakar yazmışsınız kendiniz. Yanına alır da eklenince yazınızdan o çıkıyor. Tek başına bakmak sözcüğünden bile o çıkar aslında diğer türlüsü ilgilenmek olur mesela ziyaret olur ya da. Öyle dilimiz zengin sonuçta

Teyzem de memnun bu durumdan çünkü annem psikologculuk oynuyor. Teyzemin üstüne fazla yük binmiyor. Teşekkür ederim görüş için

annenizi böyle kabul edip olanları geride bırakıp kendinize değerli olduğunuzu inandırmanız lazım aslında tüm sorun bu siz kuzen kuzen diye çırpındıkca anneniz inadınıza yapıyor gibi umursamasanız bu kadar üstüne düşmez ayrıca sizde annenizi teyzenizle kıyaslasaydınız ya ince ince ayar verir gibi biraz güçlü olmaya çalışın

Annenizde olsa karakterini değiştiremezsiniz... Konuşmayı denediniz mi... Bu davranışlarının size ne hissettirdiğinden bahsettiniz mi... Belki de farkında bile değil sizi nasıl etkilediğinden... Konuştuğunuz halde hiçbir değişim yoksa siz kendinizi değiştirin... Hayatta anne de olsa onunda bir insan olduğunu sizin kuzeninize olan ilgisi ve yoğun alakasının sizi sevmediği yada daha az sevdiği anlamına gelmediğini kendinize empoze edebilirsiniz... Bakış açınızı değiştirmek size iyi gelebilir... Birgaripinsan

Bence neden senden memnun olmadığını ve kıyaslama yaptığını sor, ne kadar üzüldüğünü soyle.

Siz üzerine düştüğünüz için hoşlarına gidiyor bence iyice gıcık etmeye çalışıyorlar. Hadi kuzen neyse de anneniz cidden sıyırmış sanırım.

Olayın genel hatları bu şekilde, beni daha fazla üzen detaylar da var tabi accessdenied

Annemle yüzleşirken ağlıyorum

Ağlamaya başlıyorum o kuzenime böyle davranınca

Başka kardeşin var mı? Amy lee

Onlara karşı da iyi. Küçüklüğümden beri beni sürekli onlarla karşılaştırıyor

Annesi tarafından sürekli iteklenen kuzeni bir cevhermiş gibi davranılan kızım. Bu değersizlikle savaşmak beni çok yoruyor

Delirip delirip duruyosun derken?

35 yasinda kadin, annene bile nasihat verecek bir yasta ama egosunun pohpohlanmasi daha cok hosuna gidiyor herhalde. vardir ikisinin de birbirinden aldigi verdigi. ben senin yerinde olsam umrumda olmazdi. kendi hayatima yon verip bir an once bagimsizligimi kazanmaya calisirdim.

Söylüyorum ama etki etmiyor. Annemle iletişimi minimuma indireceğim artık aynı evde nasıl olacaksa. Teşekkür ederim.

Şu mantığı anlamıyorum. İçimizde kurup kurup ailemizin elden ayaktan düşmesini bekleyip heh şimdi elime düştün ama git öteye sana şunlar baksın demeyi ya da yalnız kal demeyi mi beklemeliyiz. Aileler çocuk yaparken ileride bana baksın mantığı ile yapmasın diyoruz ama genç insanlar bile o nedenle dünyaya geldiğini sanırken 50-60 yaşında birine ne diyebilirsin ki? Bir de sanırsın ailesi gül gibi baksa da evlenip barklanan insanlar ailesi yaşlanınca şu zamanda evine alıp bakacak-hele misafire bir gün zor katlanan insan bakacak- Ne anlatıyorlar ben anlamıyorum. Yeğenle arasında bu kadar yaş farkı varken neyi karşılaştırıyor konu sahibi ve annesi onu da anlamadım eksik bir şeyler var sanki orası da ayrı bir kafa karıştırıcı.

Kuzenin annenin kızı filan olmasın? Öyle ya da degil, sana kendini bu kadar degersiz hissettirmesi çok yanlış ama senin de intihari düşünüyorum demene üzüldüm. Hiç yipratma kendini. Anneni olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmen gerek. Psikolojik destek al mutlaka Birumuttur

Hayır değil

Mesleğini eline alıp kendi yolunu çizmeye bak derim. İntihar vb saçma sapan şeyleri düşünmek yerine geleceğini dizayn et. Onlar da umurunda olmasın. Bırak küçücük sığ dünyalarında birbirlerine yaranmaya çalışsınlar. Belli ki annen senin üzülmeni umursamıyor. Onun vereceği sevgi kırıntısına muhtaç mısın Yaşın küçük. Duygusallığı bir kenara bırakıp seni kurtaracak gerçeklere odaklanman gerek.

Teyzenin başka çocuğu var mı?

Anneniz kuzeninize evladına göstereceği sevgiyi gösterip evladını bu sevgi ve değerden mahrum bırakıyorsa eğer bir evlat gibi değil yeğeni kadar mesafede durun lütfen. Evlatlar asla anne babasına bakma yükümlülüğünde değil benim neznimde lakin size ihtiyacı olacağı günlerde gelebilir o dönemde etrafında sizden bekleyeceği yardımı bu şekilde davranmaya devam ederse yapmayacağınızı iletirsiniz. Değer eksikliginizi anlıyorum bir syda bir yılda oluşmuş duygular değil yaşadıklarınız çocukluğunuza uzanan olayların tamamı olarak bir psikolojik sorun şeklinde karşınıza çıkıyor suanda. Burada kendini sev kimseye ihtiyacın yok vs desekte "ebeveynlerden aktarılan doğru sevgi ve değer" hissi hayatımızın her noktasında bizim için önem taşır. Annenize ona kim olduğunuzu ağlayarak değil başarılarınız ile gösterin, sizi cekistirdiklerinde sadece gülüp inceden lafinizi sokun. İçinize attiklarınız zamanla sizi hasta eder hem ruhsal hem fiziksel. İntihar konusuna gelince size emanet edilen canı afedersiniz anneniz ve akrabanız ama saçma salak iki insan yüzünden yakıp cehennemde mi kalacaksiniz?

Kuzeniniz sosyal medyadan sizi engelleyince annenize nasıl yaranmış oluyor? Normal bir annenin neden kızımı engelledin siz kuzensiniz kardeş gibisiniz vs demesi lazım. Ruhum

Herkes kuzen kardeş olabilir mi diye sormuşta yok arkadaşlar bence değil bu kadın malesef belirli bir yaşın ustundeyse cekirdek aile kavramını bilmiyordur sadece. Şahsen kendi ailem bizim asıl ailesi olduğumuzu ben tee liseyi bitirdiğimde anlamıştı. Yetişme tarzı biz kocaman bir aileyiz birimiz hepimiz için gibi saçmalıklarla büyütülen ailelerde genel olarak var bu sıkıntı. Teyzelerim bu şekilde değildi mesela ama annem tam bir herkesin annesi modunda dolaşırdı o yüzden tüm kuzenlerim kardeşim değilse bence biraz karekter biraz da yetiştirilme ile ilgili

Bu dünyada en önemli sey senin yaşamından memnun olman. Aile evet çok önemli ama emin ol bir yerden sonra artık onlardan ayrı bir hayatın olacak. Sen kendi mutlu olacağın paranı kazanabilecegin hayatını kur devamı önemli değil. gizemliasli

Hayatin annendenmi ibaret nedir yani annen kuzenini seviyormua vs tamam cok normal degil ama senin tavırların asiri sacma 22 yasinda bu ne anne duskunlugu onay bekleme sevgi bekleme bilmiyorum bana cok garip geldi ne yaparlarsa yapsinlar aglamak falan abartili tepkiler yani

Annem sürekli kuzenimi benden önde tutuyor. Geçenlerde günlüğümü okudum 2018 2019 tarihli yazılarımda annemi bütün bunlara rağmen sevmeye çalıştığımı ama onun kuzenimi daha çok sevdiğini yazmıştım. Yine aynı. Ona tavsiyeler veriyor 35 yaşında koca kadın olan kuzenime yönlendirmeler yapıyor. O senin yeğenin ben kızınım benimle ilgilen diyorum senin için daha ne yapayım be bir sürü masraf yaptım delirip delirip duruyorsun diyor. Yeğenim o benim yeğenim o benim deyip deyip duruyor. Benim de teyzem var ama aramızda mutlaka bi mesafe olmuştur. Artık intiharı ciddi ciddi düşünüyorum kendimi değersiz hissetmekten çok yoruldum dipnot: kuzenim annemle benim dedikodumu yapıyor "ona bu kadar yüz verme teyzoşum" falan diyor beni sosyal medyasından engelleyip anneme yaranmaya çalışıyor ve annem onu çok seviyor tavır da koymuyor

Kuzeniniz annenizin ilk yegeni mi? accessdenied

Ne olursa olsun bir anne ve baba önceliği çocuklarına vermeli. Herkes kendi çocuğundan sorumludur. En çok sizi sevmeli, en çok size hediye almalı, en çok sizi dinlemeli ve konuşmalı. İşte bunlar eksik oldu mu değersizlik yapışıyor insana. Yaşın genç ama küçük değil. Bu yaştan sonra da anneni değiştiremezsin. Aynı evdeyken üzülmemen için maalesef mesafe koyman gerek. Yoksa annenden ilgi bekledikçe daha çok üzüleceksin.

Biraz benzerini yaşadım küçükken. Babasız büyüdüm ben. Annem abisinin kızına inanılmaz özenli davranıyor hediyeler alıyor bayramda onun sevdiği gofretlerden alıyor. Benim en sevdiğim kıyafetlerimi ona veriyor. Abimle "meleği daha çok seviyor" diye konuşmamız aklımda. Ufacık çocuğun aklında nasıl kalmışsa hala derin yaradır benim için

Baştan beri bunu düşündüm. +1

Değerin annenin yada herhangi bir insanın sana davranışına mı bağlı? Annen kuzenine samimi davranınca senin değerin mi düşüyor? belleza