Çok fazla konuşmuyorsanız burnunuz havada kendini beğenmiş sanıyor olabilirler. Genelde beni de böyle sanarlar. İlk tanıştığımda bende çok konuşmam ki en iyisini yapıyorsunuz. Zamanla daha iyi olursunuz diye düşünüyorum henüz yeni iken size seni özledim canım cicim de yapamazlar. Aile watsap grubuna da düğünden sonra katılmanız çok daha iyi tabi. Ama direk bunu söyleyen kişi ağzına ne gelirse söyleyebilecek biridir ona dikkat edebilirseniz iyi olur. Böyle seviyeli devam edin bana kalırsa. Ben bir sorun göremedim. Ne kadar uzak o kadar iyi zamanla daha iyi anlayacaksınız. F

Peki benle konuşurken ekrana çıkmaması normal mi? Ayan beyan saygısızlık yaptı kadın. Siz böyle şeyleri kaldırıyor olabilirsiniz ama kusura bakmayın ben o kadar geniş değilim. Ben zaten alacağım fikirleri okuyup anlayanlardan aldım. Demek ki sizin de aile yapınıza uygun davranıyorlar o yüzden bence biz bu konuda anlaşamayız. Lipbalmi

Dayinin yengenin sizinle samimiyeti yok ve görümcenizin kac yillik dayisi yengesi böyle davranmalari cok da anormal degil. Kaynana gorumceden cikip dayiya kadar gittiyse olay bence siz biraz oturup neyi bos yere taktiginizi mantiklica dusunun. Esimin dayisini sadece dugunde ve bizi yemege cagirdiklarinda gordum bir daha da gormedim. Esimi arar konusurlar, bana selam gondermez sormazlar hic de umrumda olmadi açikcasi siz yazinca aklima geldi o kadar sallamamişim yani zira gerek yok.

Ay bu ben evlendikten 5 sene sonra, esimin teyzesinin vefatında gördüm.

Şu dunyada takacağım son şey nişanlımın dayısının eşleri olurdu dıdının dıdısını bu kadar önemsersen otuzina gelmeden ölürsün. Bı eline yüzüne su çarp sen kıymetsiz bir insan mısın isterse sülalesi sevmesin çok mu lazım?

Nişanliyken akrabalarla görüntülü konuşmak bile saçma geldi. Diğer dayının eşiyle de nasıl oluyorda biraraya geliyorsunuz? Erkenden gelincilik oynamaya başlamışsınız. Ayrıca eşinizin dayısının eşi sizin hayatınızda ne kadar yer edebilir, sevse ne olur sevmese ne olur?

Soylediginizi uygulayin. Mesela Manas destani gibi haklarinda konu acmayarak baslayabilirsiniz.

Ben dayısının eşiymiş bilmem nenin bilmem nesiymiş gibi insanları biraz dış kapının mandalı olarak görmetaraftarıyım en iyisi aranıza mesafe koymak ve bence kendinizi de ezdirmeyin. Orada dururlar zaten cevap verince. Bir daha çapkınlık gibi birşey söylerse nişanlınızla ilgili 'valla ben nişanlımın çok iyi bir aile terbiyesi gördüğünü düşünüyorum öyle sağda solda çapkınlık yapmış olsaydı zaten bu yola hiç girmezdik' diyebilirsin veya günümüzdeki ilişkilere birşey derse de 'evet ya günümüzdeki insanlar daldan dala atlıyorken böyle bir devirde nişanlımızla birbirimizi böyle çok seviyoruz maşallah şanslıyız ' gibi şeyler söyle yani eleştirilen gurupta değilim ben sen kimsin imasını üstü kapaklı yap işte Söylemek istediklerini ince birşekilde söyle ve mesafe koy

Aynen! Ben de gördüysem de hiç hatırlamıyorum.

imkanım olsa kendi akrabalarımın whatsapp grubundan çıkarım

İyi o zaman sizin gibi toksik insanların istediği gibi at koşturamayacağını anlaması lazım. Git başka konulara kus nefretini.

Tamam agliyarak ve üzülerek gidiyorum buralardan çok kırıldım şimdi hiç tanımadığım forumdaki bir kadinin bana yazdığı şeylere

Aman boşverin bu türler ruh hastası oluyor sizin bir şey yapmanıza gerek yok bende yemek yapmayı seven ve yemekleride sevilen biriyimdir. cenazeye tatlı yapmıştım ve çok övüldü diye eşimin halası kızının övecek bir şeyini bulamayınca çok güzel sofra kurar deme gafletinde bulunmuştu o yüzden bu türleri takmayacaksınız

Önce bir duygularınızı kabul ederek işe başlayın. Üzülmüyor olsanız buraya uzun uzun yazıp konu açacak kadar dert edeceğiniz insanlar olmazlardı. Duygularınızı yok saymak durumu daha iyiye götürmez. İnsanların her yaptığına anlam aramamak lazım. Elektriği tutmaz, ısınamaz, ondan bile sevmeyebilir. Herkes herkesi sevmek zorunda değil. Dayıdır eşidir bunlar zaten normalde de çok göreceğiniz insanlar değil. Ha işin içinde saygısızlık olur size karşı, o zaman nişanlınızla konuşur ona göre tavır alırsınız. Sizden çok hoşlanmamış olabilirler ama saygısızlık denebilecek bir tutum da sergilemiyorlar bana kalırsa.

Sevmemek değil ama kabullenmek zaman alıyor belliki. Biz de de aksine gelin hanım kendini yabancı hissetmesin diye ekstra sorulur ilgilenilir. Bu dikkatinizi çektiğinize göre sizin çevrenizde öyle. Arkadaşların bazılarının dediği gibi gerçekten dış mandal bu insanlar; yılda 1-2 merhabalaşacağınız insanlar için canınızı sıkmayın. Bu enerji karşıya da geçer ve olmayan şeyleri bile var gibi görürsünüz. Mesafe her zaman iyidir.

Kızlar Yine büyük olmayan ama fikirlerinizi öğrenmek istediğim bir konuyla geldim. Nişanlımın ailesinden bazı insanların beni sevmediğini düşünüyorum. Açıkçası umrumda da değil ama neden beni sevemediler anlayamıyorum. Çok fazla muhabbet edebilen bi insan değilim ama konu açıldığı zaman söyleyebileceğim şeyleri söylerim acaba sebep bu mu diye düşünüyorum. Çünkü kendileri çok konuşkanlar ben genelde yanlarındayken onların esprilerine gülüp geçiyorum zaten konuşmaya da fırsat olmuyor açıkçası. Nişanlımın 2 dayısı var ikisininde eşi benden hoşlanmıyor çok net hissediyorum. Bi tanesi benim yanımdayken resmen nişanlımın önceden çapkın olduğunu vs ima etmeye çalışıyor. Beni gördüğü an kadının kendi büyük aşklarını anlatası geliyor. Biz şu kadar yıl sevgili olduk biz şöyleydik biz böyleydik biz çok farklıydık şimdikiler öyle değil asla olamaz vs vs. Tek aşık olup evlenenler onlar sanki. Gelelim diğer dayının eşine. Kendileri çok uzakta oturuyorlar. O yüzden bazen toplanıp görüntülü görüşüyorlar. Bi akşam ben de o görüşmeye denk geldim. Nişanlım doğal olarak benim de görüşmemi istedi. Ben dayısı ile görüştüm telefonu görümceme uzattım. Dayının eşi ben telefonu bıraktığım gibi hemen çıktı görümceme canım benim çok özledim vs diyor bana bir merhaba bile demedi. Görümcemle bir sevecen konuşmalar aklınız durur. Nişanlım tekrar telefonu aldı ben de test etmek için ekrana çıkayım bakayım beni görünce ne yapacak dedim. Merhaba dedim sadece el sallayıp merhabaa dedi. Nasılsın yenge deyince duymuyorum deyip geçiştirdi. Nişanlım da farketmiş ama ben kendisine problem olmadığını böyle cahillikleri takmayacağımı söyledim. Birdeee bu hanımefendi aile wp grubunun da yöneticisiymiş. Nişanlım benim yanımda artık gruba ekleyelim dedi beni kastederek. Yenge hanım da dur bi düğününüz olsun diye aklınca makara yaptı gülerek. Ben de espriyle düğünden sonra da ekleme ben çıkarım zaten dedim. Yani bunun gibi saçma sapan bir sürü itici davranışları var. Acaba onlar gibi çok konuşamıyorum diye mi beni kabullenemiyorlar. Bu arada düğüne çok az vakit kaldı ve nişanlımla 2 senedir sevgiliydik benim varlığımı biliyorlardı. Ne olduğunu kestiremiyorum ama bu insanlar bildiğiniz benden hoşlanmıyor. He çok mu üzülüyorum hayır. Hatta beni sevmeyip çok gelip gitmezlerse daha mutlu olurum. Ama iki yenge bir araya gelince sanki beni dışlıyorlar gibi hissediyorum. İnsan ister istemez nedenini bilmek istiyor. Sizin fikirleriniz neler acaba

Burda garipseyenler olmuş görüşmüyoruz zaten diye. Herkesin çekirdek ailesi yok bazıları sülalece oturup kalkıyor. Ama her aile ilişkisi farklı siz belliki dayılarla yengelerle iç içe olacaksınız evlendikten sonra. . Ben olsam ben de alınırdım çok itici insanlar. Siz de ona göre mesafenizi ayarlarsınız yani.

Bu kadar üzülüp kizacagini bilsem yazmazdim hadi kolay gelsin sana. Benim hiç kendimi didisinin dıdisina sevdirme sorunum olmadı vallahi su yazdigin da çok umrumda olmaz çünkü seni tanımıyorum sana da aynısını tavsiye ediyorum ama anlamıyorsun iste hala derdin saldırmak neyse boşver

Nişanlımın ailesi deyince anne-babası, kardeşleri falan sandım, yengeler sevse ne olur sevmese ne olur, henüz sizi tanımıyorlar iyice tartmak istemiş olabilirler, enerjiniz tutmamıştır, tanıdıkça samimileşen insanlar olabilir, bu liste böyle uzar gider. Bu kadar ince düşünürseniz çok yıpranırsınız

Yapacağın ilk büyük yanlış eşinin akrabalarını whatsup a açmak Kesinlikle yapma!!!!

Arkadaşlar siz kimlerle evlisiniz eşleriniz ağaç kavuğundan mı çıktı yahu dayının eşini bilmem bilmem kimi tanımam. Ben kendi yengelerimle böyle değilim, yengelerimin böyle uzak olmasını istemem aynı şekilde evleneceğim insanın ailesiyle de böyle uzak olmak istemem. Tamam fazla samimiyete gerek yok ama tanımadan etmeden neden böyle ön yargılı olduklarını anlamak istedim. Ayrıca kır papatyası isimli kullanıcı demiş ki annesinin yerinde olsam üzülürdüm bla bla... annemden sevmeyi sevilmeyi öğrendiğim için, buzdolabı gibi yetiştirilmediğim için insanlardan da bunu bekliyo olabilir miyim acaba? Yani gerçekten sevgi konusunda travmalı olduğunuzu düşündüm konuyu çok alakasız bi yere çekmişsiniz. Evet sevdiğim adamın ailesi beni sevsin isterim . Evet şu an bu konu hayatımın en önemli sorunu değil ama ileride hiç kimseyle böyle olmak istemem. Benim ailem nasıl ki nişanlımı yabancı görmüyorsa herkes gereken sevgiyi saygıyı gösteriyorsa ben de görmek istiyorum. Göremediğimi de sizinle paylaştım. Gerçekten yardımcı olmak isteyenlere çok teşekkür ederim. Tabii her konuda olduğu gibi bu konuda da bütün sendromlarının, travmalarının elemini kederini buraya akıtmak isteyenler olmuş. Bence siz benim konularım için yorulmayın. Benim küçük dertlerim var arkadaşlar ben sevmek sevilmek istiyorum. Başkalarının aldığı darbelerin süspansiyonu olamıcam bence bunu yapmak isteyenler başka konuya yallah. Her konuya da yorum yapmayıverin canım. Madem herşeyiniz tam psikolojileriniz 10 numara herşeyle de ilgilenmeyin

Bazı insanlar o senle konuşmayan Wp grubu yöneticisi yengeler gibi oluyo işte. Muhtemelen kendisi ailede kabul görene kadar çekti şimdi acısını senden çıkarmak istiyor. Eğer benim gibi değilsen ve rol yapabiliyorsan lütfen o kadına yanaş. Numarasını al bi konuda fikrini al. Hazırlıklarla ilgili aklına ihtiyacın olduğunu söyle wptan bi şeyler sor. Kendine ihtiyaç duyulduğunu hissetsin . Neyse tam sana yardım etmeye kendi gönlünce yanaşsın o noktada da hiç bi konuda onun fikrine katılma onu diğer yengeyle ya da sevmediği başka bi akrabayla kıyasla. Mesela sülalede Ayşe'yi mi sevmiyo. "Yenge iyi düşünmüşsün ama Ayşe yenge daha güzel bi fikir verdi onun dediğini yapayım en iyisi ben" gibi. Bu sefer zamanla o sana yaranmak için çabalayacak. Tecrübeyle sabit arkadaşım. Beğenilmeyen her zaman kendini pazarlamaya çalışır. O zaman da sen çekersin kendini

Sizi sevip sevmedikleri cidden hiç umrunuzda değil yalnız

Allah'ını seversen yenge seni sevince ne olacak onu bir söyle. Yani zaten ömründe görmeyeceğin insanlar. Boş ver ya. Aile grubuna da asla girme.

Onaylanma ihtiyacı duyuyor sanırım.

Çiksam olmuyor kalsan bir dert misali Eşimin ailesinde aile içi kavgalari fazla oldugundan bir küs bir barışlar, küsen grubu terk ediyor, yöneticiyse de küstugünü cikariyo Eşimi de cikarmislardi En son hepsi birbiriyle kavga edip tek tek gidince grupta kimse kalmamiş Kendi aile grubumuzda da kuzenler falan toplasiyorlar ayip olmasin diye cikmiyorum sessize aliyorum Eş ailesi arayip niye cevap yazmiyorsn şunu konustuk görmedin mi falan diye çok darliyordu kaçtim ordan

Yok saymak.. İşte bütün mesele bu BethHarmon

Doğru diyorsunuz aslında ama ikisinin birden tavırlarının böyle olması garip geldi işte dışarıdan bir göz yorumlasın istedim tatlicincap 🌸20.08.20 🐣 🌸 Üyelik

Hadi eşinin ailesinin seni sevmesini istersin ama dayının karısı kim beni eşim, annem, babam ve kardeşlerim sevsin bana yeter onlar yanımda olsun bu kadar diğer insanlar kendi bilir onemsemem açıkçası

Ayy aman nisanlinin dayilarinin esleri nedir yaa.. Bos verin kim ne yapiyorsa yapsin. Konusmazlarsa konusmasinlar. Ayrica daha muhabbetim olmayan dogru duzgun tanimadigim biriyle whatsappta ne muhabbeti yapacagim ki. Gereksiz olmus

Problem değil, cahil insanları takmıyorum, üzülmüyorum, gelip gitmesinler daha iyi... Takılmışsınız besbelli. Sevmesinler boşverin. Eşinizin dayısının karısı, dış kapının mandalı. Aman aman uzak durun whatsapp gruplarından. Hiç dahil bile olmayın genel olarak, kim ne yapmış kim ne söylemiş, eklenirseniz çıkamazsınız bu listeden. Görümcenizle sevecen konuşurlar tabi kaç yıldır beraberler, belki bebekliğini biliyor görümcenizin. Sizinle niye öyle konuşsun, konuşsa bile gerçek mi olur sizce? Bakın merhaba merhaba en güzeli, elinizde fırsat varken mesafeli durun. Aileye en son ben geldim herkes bana baksın beni tanısın beni sevsin moduna girmeyin. Bazen içlerine sokarlar bazen de böyle ağzınla kuş tutsan yaranamazsın. Size ne anlatılırsa anlatılsın bir kulağınızdan girsin öbüründen çıksın. Etkilenmeyin önemsemeyin ki size gereksiz samimiyette bulunmasınlar. Hatta iki yenge yanyana gelip seni sevmiyoruz istemiyoruz da desinler. Allah iyiliğinizi versin ne şakacı komiksiniz yengelerim, iyi ki sizin haddinize değil benim istenip istenmemem deyin gülün. Anlayana gayet yeterli bir tavır bu.

Kesinlikle gereksiz Sanki alınan küsen azmış gibi bir de gruplarda alinan küsen çikti

Ben senin yerinde olsam neden sevmedikleri ni bile düşünmem zaman kaybı... İnadına onları sinir gıcık ederim çok eğlenceli olur

Itiraf edeyim siz bu konuya taklmasaydınız zaten yazma es geçerdiniz.. ne gerek var dayı hanımına...

Ben mi yanlış okudum dedim yazılanları görünce. Bir telefon konuşması sırasında nişanlı tarafından davet edilmiş konu sahibi. Yenge de yüz vermemiş. Bence kabalık etmiş, samimiyet kurmak zorunda değiliz ama telefonda muhatap oluyorsak bir nasılsın da denir yani. Nişanlı işgüzarlık yapmış, erkeklerin bu ailemizin kızı olucaksın triplerine sinir oluyorum. Nişanlınıza da ailesine de yüz vermeyin konu sahibi. Bir duruşunuz olsun, evlerine sık gitmeyin, evlendikten sonra samimi olacağınız fikri oluşturmayın insanların kafasında. Ve evet sevmemişler, sebebi olmak zorunda değil. kıskanmışlardır, başkasını düşünüyorlardır, ya da sadece fesatlardır. Bazı kadınların ne kadar boş beleş hayat yaşadıklarını biliyoruz sonuçta. Ve o wp gruplarına sakın girmeyin. Nişanlınız sizi bir daha bu duruma düşürürse nazikçe uyarın. Kiminle konuşup konuşmayacağıma müdahale etmeyin diyebilirsiniz. Evlilikler herkes haddini ve sınırını bildiği sürece mutlu devam eder.

Bu whatzup gruplarına eklenme de nişan, söz merasimi gibi birşey mi oldu artık geri kalmışım. On yıllık evliyim hiç istemedim o gruplara girmek herkes kendi ailesiyle grup olsun banane elektra

Pek çok nedeni olabilir. Kayinvalidenizi sevmeyip size sarmalari en önce aklıma gelen. Yok sayin. Gruba eklerlerse sessize alın. Kesinlikle sürtüşme tartsmaya girmeyin. İnsanları bu deli eder.

Size tavsiyem direk yapılan bir terbiyesizlik olmadığı sürece nişanlınıza kuruntularınızdan bahsetmeyin. Çünkü asla sizin istediğiniz pencereden bakmayacak ve kabul etmeyecek. Sizde ayda yılda bir göreceğiniz insanları bu kadar umursamayın. Maalesef böyle lüzumsuz tipler oluyor erkek tarafında bazen. Eğer sizi sinir ettiklerini hissederlerse muhtemelen dahada üstünüze gelecekler. Onları öyle bir yok sayınki onlar size sinir olsun yok saymaktan kastım saygısızlık değil. Sınırı iyi çizinki sizi suçlayabilecekleri bir durum olmasın bunu yaparken.

Benim kendi ailem, sülalem birbirimize çok düşkün, iyi geçinen insanlarız mesela. Yani ben "dayının karısı da kim, dıdısının dıdısı" demeyecek bir aileye, kafa yapısına sahibim. Ama buna rağmen birbirinden hoşlanmayan aile bireyleri olabileceğini kabul ederim. Kendi dayımın eşini çok sevmem mesela. Ama bana ne zararı var. O da bizi sevmez, çünkü annemi, teyzelerimi sevmezAma sorun da teşkil etmez. Hele eşimin yengelerini hiç takmazdım. Çünkü sizi etkilemezki. Etkilemesine izin verirsiniz o ayrı. Ne gerek var şimdiden böyle kuruntulara.

Doğru demişler. Nişanlısınız diye ailenin üyesi değilsiniz ki. Ben de almazdım.

Ay çok güldüm, bizimde aile grubu var tüm biribirini sevmeyenler orada, kız kardeşim de herkes ordan birer birer ayrıldığı için yaprak dökümü ismini takmıştı ben hala oradayım ayrılsam amcamlar alınıyor ve geri ekliyorlar K

Neden sevmediklerini çok merak ediyorum neyim battı acaba diye düşünüyorum o yüzden fikir almak istedim zaten

Aman yenge sorsa ne olur sormasa ne olur yani tabi ki sizle çok samimi olamaz. Tanımıyor etmiyor görümceye dediği gibi çok özledim diyemezdi. Ben nişanlımın dayısını tanımıyorum bile hiç umrumda da değil. Aile grubuna almaması daha iyi boşverin bir ton dert ordan da. Neden aramayın sevmeyen sevmez. Saç rengini atar mesela ortaya ordan bulur yine sevemedim der.

Dış kapının mandalları buraya konu açacak kadar önemsemeyin bile evlenince ararsa ararsın sorarsa sorarsın ne eksik ne fazla hiç takma kafaya herkes herkesi sevmek zorunda da değil zamanla onlar sana sen onlara alışıp ona göre yol cizecersiniz yada düğün öncesi açık açık bir sor bana soğuk davrandığınızi hissediyorum bir sorun mu var falan diye

Senin gayet umrunda ama çok da kaile alınacak gıbı degıller. Ha bir de çok ıtıcıler Butimar- Söyle Bana

Bazı insanlar dışardan geleni iclerine almakta zorluk çekebiliyorlar. Onlar kemik kadro gibi havasında olabiliyor yani size kendilerini kanitlamalari da bu yüzdendir. Sizi dislamalarinin sebebi cok fazla tanimadiklari icin o yuzden boyle yaptiklarini düşünüyorum. Ha bence böylesi daha iyi. Samimiyetsiz samimiyettense kaliteli bir mesafe daha iyidir her zaman. Bir de söz gumusse sükut altin demisler her konuya atlamaktansa bazen bir gülüş bir kelime yeterli siz cizginizi bozmayin bence

Gerçekten nişanlınızın yengeleri sizi sevmemelerine takılmanızı normal mı buluyorsunuz? Sizin dayılarınızın değil müstakbel eşinizin yengeleri yahu Hem diyorsunuz ki benim ailem sevip sayıyorsa onlarda öyle olmalı yahu aileniz ayrı dızdığının dızdığı ayrı aynı şey mi Hem sevmeyebilirler belki sizden hoşlanmadılar olabilir sevmek zorunda değiller saygısızlık olmadığı sürece ne yani ben eşimin yeğeninin gelinini sevmek görüşüp gönlünü hoş mu tutmam gerek bunun neresi normal? Görümcenizle yok çok iyi konuşmuşmuş e kendi yakını yeğeni tabi konuşacak

Eve girip kapıyı kapattgnzda yanınzda olmayacak insanları dert etmeyin dayısının eşi de kmiş kaldı ki uzakta otruyorlarms bayramdan bayrama merhaba merhaba samimi olmanız gerekmyor ki herkesin herkesle elektrigi tutacak degil nekadar boş bı kafaya taks düğün üstü daha elle tutulur dertlerinz yok sanrm

Genişlik kel alaka oluyor. Aile yapısıda kel alaka zira ailenizden değiller. Ee belki sevmedi enerjiniz tutmadı konuşmak istemedi. Benim ailemde çok şükür dızdığının dızdığını takma gibi saçma şeyler yok banane yengelerden eşimin akrabalarından sankim anne babası kardeşi falan

Eşimin 3 dayısı var. En son 1 sene önce görmüşümümdür. Yengeleri de aynı şekilde. Sevseler ya da sevmeseler ne farkedecekki. Nınının nınısı yani

Ben eşimin yengesini eşimin halası zannediyordum. İsim falan hala bilmem kim kimdir. Nasıl bu derece samimiyete giriştiniz? Ek olarak 1bucuk senelik evliyim, wp gruplarına girmiyorum esimi tehdit ettim beni alırsan seni gebertir gruptan cıkarım rezil olursun diye korkudan ekleyemiyor

dıdısının dıdısını neden gece gece dert edindin salla

Asla saldırma derdinde değilim. Sadece kimsenin yara bandı olamam. Ayrıca senin sorunun olmayabilir benim sorunum demek ki. Katılmıyorum de geç. Psikolojik analiz yapmak senin haddine mi? Haddine olmayan şeylere kalkıştıktan sonra alacağın cevaplara da şaşırma. Ayrıca komik bulmadığının da farkındayım bence sessizliği seç daha fazla kırılma

Takılmaya değer bir konu bile değil. Aile değil sülale o kısım. Gruba girmek için de gerçekten erken. Biz çekirdek aile grubuna bile düğüne bir kaç gün kala ekledik eşimle. 11 sene tanışıklığımız(3.5 sene nişanlı idik bu rağmen). Dayının yengenin kuzenin olduğu gruba da keşke hiç eklemeselerdi daha mutlu olurdum

Herkes herkesi sevmek zorunda değil ki,? Birşeyin battığını nereden çıkardınız? Dümdüz hoşlanmamışlar bence

Tabiki. Bu kadar önemserse, evlenince çok sorun yaşar.

Çünkü neden görelim ki? Bir hakkinda konu acacagim... Yok artik.

Ben daha sizin tarafınızdan bakarak cevap vermeyim. benzer bir şekilde eşimin dayısı ve eşi de benden hoşlanmıyor. Bende hiç hoşlanmıyorum. Yaptıkları şakalar itici geliyor, konuşmaları ise gerçekten şaşırdığım avamlikta. Beni sevmiyorlar nefret ediyorlar diyemem ama yaşımız 6 7 yaş farkla yakın olduğu için belki de kıskanclik hissettim. Rahatsiz oluyorsanız bu olduğunuz şeyi nisanliniza söyleyebilirsiniz. Bence söylenmeli. Ben eşimle çocukluktan beri sevgiliyim, çok uzun yıllardır. O yüzden bu gerginliği ilk hissettiğim de pek görüşmek istemiyorum diye anlatmıştım. Hakaret etmedim ama bkyle böyle hissettim sen ne düşünüyorsun diye. Kendisi de bana hak vermişti. Kırk yılda bir görüşürüz, bir şey olsa arasisirz. Kayinvalidemlerde onlar varsa sonra gelelim anne der onlar çıktıktan sonra gideriz mesela. Hayatımda beni üzen ve geren bir konu değiller dayı ve eşi. Eşimin herhangi bir konuda herkesten önce ne hissettiğimi söyleyerek ben hep daha rahatladım. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Bizde sizi sevmeli ve onaylamali miyiz yoksa pohpohlamali miyiz şu kadar insan bunu normal karşılamamış bir siz normal karşılamışsiniz sizce kimin travması var? Aman ne yaparsanız yapın. Bol bol sevin yengeleri

herkes herkesi sevecek diye bir kural yok ki. Saygısızlık terbiyesizlik olursa nişanlınla oturur konusursun. İyiki umrunda değilmiş yani olsaymış manas destanı halt edecekmiş

O gruplar dipsiz kuyu Seni ekleyelim dediklerinde hıhıhım demistim Eklemediler. Sonra baska bir gruba eklediler ondan da ciktim bir daha eklenmedim sonra yaprak dokumu gibi hepsi birbirine dusup dagildilar

Iyi de siz onlarin gorumcelerinin gelini olacaksaniz zaten sizi otomatik olarak begenmezler ki. Bir de esinizin dayisinin karisindan size ne? Yani takilacak konu bulmussunuz. Simdi kendi dayilarimin karilarindan bile bana ne iken esinizin yengelerinden size ne ki? Boyle ufak detaylarda kaybolursaniz ilerde yasanacak olaylarda yikilirsiniz. Sallamayi ogrenmeniz lazim.

Allah başka dert vermesin gerçekten. Eşimin yengelerinin isimlerini doğru düzgün hatırlamıyorum bile. Sizi sevmeseler ne olacak, çok mu önemli sebebi? Arada sırada görüp "nasılsın iyi misin" muhabbeti yapacağınız insanlar sadece.

Yoo gayet güzel fikirler verip okuduğunu anlayan insanlar var. Valla bi tek siz psikolojik açıdan yorumlamaya çalıştınız. Nerelerden yaralıysanız demek. Bide emoji kullanarak umursamaz gözükmeye çalışmışsınız. Lütfen bozuk psikolojinizi ve başkalarının zımparaladığı egonuzu başka yerlerde tatmin edin. Zira benim toksik insanlara hiç tahammülüm yok. Hiç oyalanmayın benim konumda yani.

Evet görüntülü konuşurken sizin de orda olduğunuzu bildiği halde ekrana çıkıp bir selam vermemek, hal hatır sormamak kabalıktır. Ben de eşimin yengelerini, teyzelerini vs çok iyi tanımam, çok kalabalık bir sülale ancak ne zaman memleketlerine gitsem karşılaştığımız zaman hal hatır sorar ilgilenirler. Belki sizi sevmeme durumundan ziyade basitçe nezaketsiz insanlardır. Çünkü sizi tanımıyorlar, sevmeleri veya sevmemeleri için bir gerekçe yok. Ben olsam kişisel algılamam bile.

Daha nisanlıyken adamln akrabalarıyla görüntülü konusacak seviyeye ne ara geldiniz?Hayır ne geerek var Dayının karısı beni sevse nolur sevmeese nolur, kac kere görcem ömrümde?senede 1-2

Türkiye de genelde gelinler sevilmez bana göre.

Kocamin dayisinin karisini daha gormedim bile ben dugun harici.

Tehlike çanları çalıyooooor. Sorun sizde bence nişanlısınız daha niye böyle yüz göz olup ailenin size 40 senelik gelin muamelesi yapmasını bekliyorsunuz. Bence kendinizi ağırdan satın girmeyin gruba felan. Eşimin ailesinin beni aşırı sevmesini aşırı samimi olmasını pek istemem açıkçası başlarda. Oğlanı tanıyoruz tamam da yengeyi kaynanayı görümceyi tanımıyoruz bi zaman lazım bi sakin olun bence.

Bazen olur öyle. Ağzınla kuş tutsan bile, senin bu çabanı anlayacak iki kişi olur, sen ve kuş Ben olanca iyiniyetimle güleryüzümle insanlığımla davrandım da ne oldu. Görüşmüyorum neredeyse tamamıyla. O kadar kafam rahatki. Eşimde yüzde bin beşyüz haklı olduğumu bildiğinden bu konuyu sorun etmiyor.

Birde okuyunca şuna üzüldüm benim kızım olsanız bir ebeveyn olarak kendimi kötü hissederdim acaba ben yeterli sevgiyi veremedim de çocuğum nişanlısının dayısının karısının sevgisini önemsiyor diye

Sizin konuyu okurken benim de eşimin dayısı var hanımının adı neydi yaaa diye düşündüm valla bi 15-20 saniye hatırlayamadım bile ismini ha severim aslında bi kötülüğünü de görmedim de işte hayatımızda o kadar yeri var. Aman diyeyim o whatsapp aile grubuna üye olmayın kendi akıl ve ruh sağlığınız için. Benim anam da bütün sülalenin lafını derdini çekip haftada bir ağarlarken eltisi amaaaan ben bilmem ben karışmam ben el kızıyım diye diye 40 yılını anamın yaşadıklarının yarısını yasamadan geçirdi. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ay yeminle aynısı, ben sessiz sessiz duruyorum grupta özel günler hariç yazmam ama her seferinde birileri küsüp ayrılıyor, yani bu grupları kurmaları çok saçma..

Okuyup anlayarak yorum yaptığınız için çok teşekkür ederim tavsiyelerinizi dikkate alacağım F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mesafe candır diyorum. Bahsettiğiniz kişiler de inanın önemli kişi değiller. Siz belli etmeyin belli ederseniz daha çok üstünüze gelirler. LADY VEGA İnan yok kimseye savaş