Aynen. Hayir birde şöyle bi durum var bi kaç aylığina bakmak istemiyorlar sıkıntı oluyor. Allah gecinden versin ama ya anneniz vefat etse babanızı yinede istemeyecekmisiniz çok merak ettim. Kıymetini bilin ananızın babanızın.

Yok o çifte standarttan kaynaklanıyor kp geliyor deseydin gitsin evine denirdi işten gelmişsin uzanacaksın kp in yanında yatamazsın vs diye de bir çok gerekçe olurdu Her evin bir düzeni vardır hasta cenaze vs gibi durumlarda tabii idare edilir ama bu gelin rahatsız olmasın damatlara ne olursa olsun gibi bir konuda haksızsınız denilmez bence

Konuyu okurken aynı şeyleri düşünüyordum. Kayınvalidem veya kayınpederim gelecek 2-3 ay kalmaya denseydi bu kadar misafirlik mi olur canım,3-5 gün kalıp gitsinler eşine söyle denilirdi.

ya yürüme mesafesinde neden evine gitmiyor annen nereye gittiyse onla gitseydi ya da. bence sürekli misafirlik "kim olursa olsun" iyi değil. bir sağlık problemi yoksa misafirliğin en fazlası 3 gündür. :) akşam 10-11 e kadar otursun sonra evine geçsin madem o kadar yakın.

Ne güzel anlatmışsın, pamuklar gibi baktım çocuklara bile çıkışmadım üzerine alınır diye kısmına çok duygulandım. Allah herkese merhamet versin, ben de senin gibi olurum inşallah. İnşallah da çocuklarından aynı merhameti görürsün.

neden bu kadar sorun yaptınız anlamadım 2- 3 ay idare edemedinizmi babanızı nesi zor geldi bu kadar merak ettim yani benim kardeşim 5 ay bizde kaldı hastane işleri vardı annemler başka şehirde oturuyor herşeyiyle biz ilgilendik eşimle, çocuk düşünüyordk onu bile erteledik kardeşim için. siz bi babanızı sığdıramadınız mı eve? ayrıca şükredin sağlığı yerinde. K

Kimse kimsenin halinden anlamaz canım. kendi başinda olsa gik mi der gukmu der o zaman anlasilir. Çünkü konu sahipleri bekar değilki bir ömür beraber yaşasin. esleri nolacak o evde onlar yasamiyormu? Ben mantiken duşünüyorum. baba onlarla yesin içsin gitsin evinde yatsin. bence. Ha bu arada evde sobaliymiş koyun koyunami yatacaklar. babanin evi gül gibi kaloriferli yatmaya bence evine gitsin. ama nasil denirki baba sen evine git diye İki ucu b... lu degnek. 3

Sormadan kalması tuhaf geldi bana çünkü arada damatlar var. Ben şahsen kp 2-3 ay kalmasını istemezdim. Mecbur olsa kalır tabii. Sıkıntıda kalmış ki konu sahibi yazıyor. Bir de misafir var misafir var. O da önemli. Bazı misafir gelir, tek kişi senin düzenine uyum sağlamaz, ister ki evde ki bütün kişiler ona uyum sağlasın. Mesela tv de onun istediği izlensin, onun istediği saatte kalkılsın, çayı 5 te hazır olsun, o evdeyken temizlik yapılmasın. Bunlar yapılmazsa bunu saygısızlık kabul eder kendine ve huzursuzluk çıkarır. Bizim bir tanıdığımız bey vardı mesela yemeğe misafir davet ederlerdi. Asla yemek konusunda gelecek olanları beklemez di. Kendisi yer kalkardı. Gelenlere de surat yapardı geç geldiler diye. Yemeğe davetli olduğun da da yemekleri beğenmediğini açık açık söylerdi. İstediği olsun isterdi. Daha herkes yerken, kendisi bitirdiyse kaldırın sofrayı derdi. Bu tabi uç bir örnek ama ufak ufak birikir böyle şeyler. Ben olsam kalmazdım. Evim varken evime giderdim.

Ve bunun üstüne "damadin hakki yok rahatsiz olmaya, neticede is yapmiyor" deniliyor. Hayirdir, o ev onunda degilmi? Burda bir erkek bir kadin icin "nolcakki, gelinlik görevini yapiyor, rahatsiz olmaya hakki yok" dese millet küplere binerdi. Elbette ev sahibi o evin icinde neler olduguna dair söz hakki vardir! Burdaki kadinlari ve yasadiklari evlilikleri bazen gercekten anlayamiyorum.

Iyi de o zaman gelin annene gelsin Gelin babana tahammül etsin Gelinin annesi gitsin Gelinin keyfi olsun diye neden sizin düzeniniz bozulsun Kardeşin de ilginç eşi evde kalmasın istiyorsa askerden gelince evlenseymiş Onun paşa gönlü eşinin başına bekçi istiyor diye neden damatlar diken üstünde otursun ki

annem şehirdışında olduğu için 2-3 aylığına babam yalnız kalacak. fakat annem gideli 10 gün oldu babam evine gitmek istemiyor. evi yakın yürüyerek gidilecek mesafede 1 km falan. ev merkezi sistem yani soba derdi ısınma derdi yok. biz iki kız kardeş yemeği bizlerde yesin evine geçsin diyoruz duyuruyoruz falan ama açık açık söyleyemiyoruz babamınsa ablamdan gidesi yok bazen bana geliyor ama anlaşılan ablamda geçirmek istiyor bu süreci. eniştemle yeğenlerim biraz rahatsız bu durumdan. bende yatmaya gitsin evine diyorum ama haksızlıkmı ediyoruz? siz olsanız napardınız? eşlerimiz neden kalıyor diyemezler ama şaka yollu evi yokmu falan diyolar. A

80-90 yaşında olup bastonla gezmiyorsa evde tek başına uyuyabilir bence. Sonuçta yemeğini siz yapacakmışsınız. Şöyle işim yapılsın, keyfim gıcır olsun diye çocuğunun özel yaşantısını umursamayıp çocuklarının evinden gitmeyen insanlara sinir oluyorum.

Fazlalik olarak goren evlat bir zamanlar sende baban icin fazlalikmiydiniz? aquarius24

2-3 ay nolacak ya Bana göre daha fazlası olsa da nolacak ama kişiye göre değişir tabi.. Ben üzüldüm adama ya çok içim acıdı bir gözlerim doldu Belli ki yalnız kalmak istemiyor Düşünüyorum bu kadar korudu kolladı, bu yaşa getirdi annem babam bizi :/ 26merve2626 Kalbim Acıyor Sandım. Sütyen Teliymiş. tek ayak

babanın evdeki ihtiyaclarını giderin yemek memek vs. herşeyi halledin kibarca adamı evine gitmeye ikna edin yada anneniz arayıp söylesin olur mu bey damatlar var vs.. desin. ben herkesin bir hayatı var. yaşam alanı var. bu alana extra giren kim olursa olsun 1 hafta sonra alanımdan cıkmalı. hasta olur vs. o zaman 1 sene kalsın ama bu şekildesini ben istemem..

Annenın işi ne 2-3 ay evden uzak kalacak nasıl bır ıstır kı bu? Egerkı baban yalnız kalamıyorsa annenle gıdecek ya da sızler akşamları ona ugrayıp eve gececeksınız, bırde herseye karıssa bende ıstemem yanı ellerı ayakları tuttugu muddetce herkes kendı evınde yasasın ama onun dısında basımın ustunde yerlerı var, bende oyle zırt pırt gıtmem ararım sorarım ama herkesın evı duzenı farklı.. Ama sız yınede ıstenmıyor ızlenımı vermeyın alınır haklı olarak, duzgun bır dılle rahatsız oldugunuz seylerı ıfade edın bır orta yol bulunur.

Su yaşınıza kadar nasıl geldiğinizi unuttunuz gibi. İncir çekirdeğini doldurmayacak bahaneler one sürüp babanızı evinizde istemiyorsunuz. Velev ki eşiniz rahatsız, dikilin karşısına. Sanki komşu, elin adamı. 2-3 ay idare edebilirsiniz. Hatta ablanız çok bunaldiysa gidin yalvar yakar getirin biraz sizde kalsın onunda YUKUnu alın. Umarım evlatlarınız sizden daha dusunceli insanlar olur.

Gelininizin babanızdan rahatsız olma gibi bi lüksünün olduğunu sanmıyorum. Hem o yaştakı insanların aile düzenlerini bozup kendi işleri için yanlarına çağırıyorlar hem de pişkin pişkin biriniz gidin mi diyorlar? Bence bu olayın çözümü annenizde. Anneniz biz bu yaştan sonra ayrı yapamıyoruz desin babanızı yanına çağırsın. Siz babanıza tabiki git evinde kal diyemezsiniz. Ne kadar kibar söylesenızde alınır tabi ki adam. Annenize söyleyin o konuşsun.

Birde denmişki hasta olsa neyse... Sağlikliyken bakmak istemeyen hastayken ister mi? Yani düşünün adam kendi ihtiyacını kendi karşilarken bile kabul görmemiş. Allah kimseye muhtaç etmesin.

arkadaşlar az öncede dedim kişiye göre değişir diye bi örnek daha vereyim, bi anne babanın bakılmaması söz konusu olamaz heleki kaza bela hastalık vs baştacıdır. Ancak ebeveyn olmayı tam kavrayamamış bi grup var, birde ebeyn olmayı bilmiş ama herşeyi üstüne alan bi grup var, birde ne dediğini bilmez bir koca grubu var, şimdi evet baba kalacak ama baba herşeyi üstüne alınıyorsa yada damat fazlasıyla üzmeye meyilliyse herşeyin dozunda olmasını evlatları o yüzden istiyor olabilir, yani kırgınlık olmasın diye, yani karakterleri bilmiyoruz ki tam yorum yapalım. bence burdaki durumu yada buna benzer durumları sadece vefasızlık olarak değerlendirmemek lazım.

Kp gelse de aynı mı olacak peki

Valla millet kocasının ailesini her kış evde ağırlıyor vs kocalar ne varki canım bunda tadında takiliyorlar. Kaç konu açıldı burada bununla ilgili. Şimdi kadının tek kalmış babası kızında kalmak isteyince çocuklar ve koca isyan bayrağını çekmiş. Gerçi gelinler de bu bayrağı çekiyor ama takan olmuyor. :) Neyse Ablanıza haksızlık olur Ama 3 ay adamın evde tek kalmasını beklemeyin bence. O sebeple Ablanız ile konuşun bir hafta sizde bir hafta ablanizda kalsın. Siz çağırın babanızı Ablanız dayken Sizdeyken de Ablanız çağırsin.

Sayesinde sabahlara kadar uykusuz kaldigim, Allah ömrümden alip ömrüne versin dedigim evladimin ilerde benden rahatsiz olabilme ihtimalini dusundukce yuregim sizliyor. Ben bile suanda babamdan nefret ediyorum ama bana ihtiyaci oldugunu bilsem kosa kosa giderim. Perygamber efendimiz ne demis; babaniz icki masasinda olsa bile onu sırtiniza alip eve goturun. Ana babanin hakki odenmez. Konu sahibi sözum size degil, yeri geldigi icin genel manada soyledim. 2 3 ay nedirki. Biraz rahatlarindan fedakarlik etsinler, ölmezler ya..

Niye herkes konu sahibini suçlamışki... babanın evi yürüme mesafesinde... ayrıca sadece yatmaya gidecek, yemek vs yine kızlarında olacak... çocuklar da rahatsızmış... ben mi garip düşünüyorum. babamı bırak annem bile kalmaz böyle. niye herkes vicdansız evlat muamelesi yapmış anlayamıyorum

2-3 aylık bir durum idare edilebilir ne var bunda. sizin konunuz internette gördüğüm bir paylaşımı hatırlattı. 1 odaya 4 evlat sığdırdım, şimdi dördünün ayrı evleri var bir odalarına beni sığdıramıyorlar gibi birşeydi

orda öğretmenlik yapıyor ailesine gidemez aileside gelmiyor nasıl aileyse . push ; R

İnanamyrum gercekten Isterse ömür boyu kalsın genede birsey demen Demekki Allah korusun bakıma muhtac olup evinize alsanız esleriniz böyle diyecek Nasıl fazlalık görüyorsunuz şaştım Belki tek kalmak istemyr Üzüldüm6

Bence sorun sikinti yoksa cok ayip yapmayin bir omur bakarim demeniz gerek Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Konuya gelince babama evimiz uzak keşke gelse kalsa bende. Tek başına evine gondermek istemezdim şahsen. Yalnız eşlerinizle arasında bir husumet geçtiyse bilemem. Yine de hizmeti gören benim eşime çocuklarıma laf düşürmem. MinervaMcGonagall "Be a voice, not an echo." tek ayak

Ah canım babam sende kalcam dese başımın üstüne koyarım. Zira eşimin olacak kişinin babasını da. Baba bu bi iki ay idare ediverin. Çoluk çocuk neden rahatsız oluyor ki dedelerinden. Rahatsız mı ediyor babanız çocukları.

Konunun çifte standartla alakası yokki. Bir kere kayınbaba gelince bütün yemek işi falan geline kalıyor oğul yatıyor. Gelinin babası gelince damat napıyo sanki de rahatı bozulacak o kadar. Az yatsın biraz

Ben seni anlıyorum canım, haklı da buluyorum. bence annenle konuş, o babanı tatlı dille uyarsın A

lütfen vicdansız gibi düşünmeyin hergün bende yesin kahvaltısınıda bende yapsın ama akşam 6-7 gibi evine gitsin istiyoruz. ama açıkça söyleyemiyoruz. annemle gitti 2 ay zor dayandılar gelin kızla çok uğraşmış. farkında değil kötü niyetli bi insan değil ama kadın gibi her işin içinde.

Anne babalar çocuklarına yüklenmiyor bizim ülkemizde hatta tam tersi oluyor. İş bulana kadar bakıyor. Bulamazsa 30undan sonra bile bakıyor yetmiyor işe giderken bile bakıyor. Düğündür çeyizdir bir sürü masraf yapıyor sonra evlat evlenince-özellikle kız evlatlar- birden aile ikinci planda kalıyor hep erkeğin ailesine gidiliyor el üstünde tutuluyor vs. Gelişmiş toplumlarda tam tersi adamlar genelde 18inden sonra rahat. Yani anne babaya yükleniliyor sözü çok kötü bir ailen olmadıkça yanlış. Çocuk bakmak büyütmek o kadar zor ki... hem baba hakkı da var ve geniş bişey hani. Ben de şahsen ailesi çok kötü olmadıkça 7 -8 senelik evlilikte ilk defa olan bişey için böyle düşünen evlatları hayırsız görürüm. Baba iki ay kaldı diye kimse ailelikten çıkmaz hee çıkıyorsa da temelde bir sorun vardır. Ki bence bu evlilikte var. Benim eşim bana babanın evi yok mu diyecek hem bozulurum hem de bırakırım belki onu. Ben şahsen esas ailenin hala bakan büyüten olduğunu düşünüyorum. Çünkü eş ne kadar iyi olursa olsun güvenilmezdir ama anne babanın çoğu koşulsuz kabul eder evladını düşünür. Baba hakkı ödemek için hasta olmasını bekleyenler de umarım bişeyi kaçırmaz. Daha bugün bir iş arkadaşım işe gelmedi çünkü babası kalp krizi geçirmiş dün. Aklıma bu olay geldi. Bazı şeyler haber vermeden geliyor

Iyi de rahatsızlarsa söyleyecek Adam ne bilsin Evlerin durumu müsait mi hem Nerede yatıp kalkıyor belki enişte kp yanında rahat oturmuyor eşi ile yakınlaşmıyor vs Baban bunu düşünebilecek yaşta mı yaşlı ise aklına gelmez belki Kibarca akşamları gitmesini söylemek lazım Benim bildiğim erkekler pek kalmaz öyle başka yerde ama Annen giderken konuşulmadı mı o ne diyor bu ile gider kızlara yerleşirsin mi demiş babana yoksa

Bana mi sordunuz? gadjo dilo ben aslında

1 ay sizde 1 ay ablanızda gayet idare edilebilir bir durum. Yalnız kalmak istemiyor olabilir. . push ; Z

Ne bilim iki üç aylık zaman çok bir zaman değil. Belki baban evde yalnız kalmak istemiyor. Eniştenin annesi ve babası da gelse aynı şekilde enişte istemeyecek mi acaba? Sürekli olsa tamam ama bu geçici bir süre. Baba sonuçta bu. Bizde yarın bir gün aynı durumda olabiliriz. Ben korkarım böyle şeylerden.

Hayatimda bu kadar iki yüzlü yorumlar görmedim. Burda bir kadin konu acsa "kayinbabam aylardir bizde, üstelik evi yürüme mesafesinde" diye, herkes o adama ve konu sahibin esine saldirirdi. Ama niyese tersi olunca ah babacim, vah babacim oluyor! Ilk basta cocugunu yedirip, icirmek bir anne babanin görevin ve bunu karsiliksiz yapmasi gerekiyor. Neticede o anne baba cocugun dünyaya getirdi, elbette bakacaklar cocuga! Bunun karsiligi "eh ilerde biraz yaslandigimda aile huzurunu bozmayi hakkim olur" olmamali. Ve evet özel bir durum felan olmadikca. 2-3 ay cocugun yaninda kalmak aile huzurunu bozmaktir. Neticede evli cift, cani ister seks yapmaya, cani ister televizyon seyrederken birbirine sarilmak,.. Ve bu anne baba yada kayin aile ile beraber olmuyor iste. Anne baba'yi umursama demiyorum ben. Elbette duyarli olunma fakat bu demek degilki mecburen 2-3 ay ayni ev paylasilsin. Bence konu sahibi bunu uygun bir dille babasina anlatmali.

Yalnızlığa alışkın değil demek ki. Bi kaç ay katlanıverin hem belki o da sıkılır kırmayın pişman olursunuz ilerde. Keşke babam yaşasaydı da ilerde evlendiğimde evimden hiç çıkmasaydı...

Yıllardır burada evlerinde bir kaç günden fazla kalan kayınvalide, kayınpedere çemkiren, 2-3 günkalsın gitsin, bu kadar uzun misafirlik olmaz diyenleri gördüm. Şimdi herkes birden değişivermiş bakıyorum. Olayın özü şudur arkadaşlar; annelerimiz, babalarımız, kayınvalide ve kayınpederlerimize lütfen iyi davranın, bırakın evinizde fazla misafir kalsınlar, bırakın söylensinler . Bakın benim annemi, babamı, kayın validemi ve kayınpederimi kaybettim. 50 yaşındayım ama hala yokluklarını ararım. Gün gelir ektiğinizi biçersiniz.

arkadaşım olayın iç yüzünü anlamış ve özetlemiş bende teşekkür ettim yanlış anlaşılmasın cevabım gecikti çünkü evde net yok işe gelir gelmez tek tek tüm yorumları okudum hepside birbirinden kıymetli. tabiki babama git diyemeyiz idare edeceğiz artık. yani durum şöyle babamın çenesinin düşüklüğünü ve gelinimizin rahatına düşkünlüğünü biz iki kızkardeş tolere etmeye çalışacağız. inaşllah kıran kırılan olmaz bu süreçte. hepinize çok teşekürler. daha fedakar olmaya çalışacağım. dediğim gibi ben yaşı genç ve ev yakın olduğu için birde sıcak bir ev olduğu için saçma bulmuştum.

Dönüşümlü kalsın. Eğer size zarar veren bir babalığı yoksa geçmişte, bir kaç ay için kırmayın babanızı. " Evi yok mu " diye şaka yapan o hayat arkadaşlarınız da az vicdanlı olsun. Bakacak o değil sizlersiniz. Hizmet edecekti sizlersiniz. Kendi aileleri gelse aynı düşüncede mi olurlar? Erken yatıyorsa TV. yi taşıyın.. Elbette ailelerden dolayı eşlerin arası bozulmamali ancak hayat arkadaşlıkları böyle günler için. Ikna edilebilirler.

babanız genç muhtemelen yalnız kalmaktan korkuyor. bazı akşamlar siz oturmaya gidin bence. baba bu akşam da biz gelelim diyin oturun yemek çay falan sonra kalkıp evinize gelin. ölürse her yerde ölür insan zaten Allah korusun ama bu böyle yani. her şeye karışmasından olduğunu anlamıştım. kendi babamla 3-4 günden sonra rahat edemiyoruz hiçbirimiz.

Konuyu kv yada kayınpeder olsaydı diye ters köşe yapanlar da kısmen haklılar. Burada ki mevzuda benim hak vermediğim nokta henüz 10 günde rahatsızlık duyulmuş olması. Hani panik halleri bana garip geldi. Eşin babanın evi yok mu demesi. Bu uslup normal karşılanamaz benim açımdan. Hani kimse kimsenin anne babasına paket muamelesi yapamaz. Babanın akşamları kendi evine geçmesi tabi ki daha doğru olur. Neden gitmiyor bilemiyoruz. Korkuyor bile olabilir. Kendi annemi babamı geçtim, Kv ve Kp ede ben git diyemem. Eşime de söyle gitsinler asla demem. İdare ederim hepsi bu.

Gelin hanim da yanlis anladiysam duzeltin o da annenizden rahatsizmis Butun taslar yerinden oynamis kardesinizin karisinin yalniz kalmasini istememesi yuzunden. Eger oyle hassasiyeti varsa askerligini yapip evlenmeliydi. Kimseyi yerinden yurdundan etmeye hakki yok. Acilen anneniz gelsin. Gelin hanim yalniz yada aile uyelerinden biriyle kalsin.

Ben en çok annenizin neden bu kadar uzun süre gittiğine takıldım. Babanızla beraber gitseydi, yada bu kadar uzun süre kalmasa olmazmı?

Sevgili konu sahibesi illaki yorulmussunuzdur yipranmissinizdir ama idare edin sabredin demekki. rahatsizligi varki herseye karisiyor ama bu onun baba oldugunu ve belki soylemiyordur ama yalniz kalmak istemedigini degistirmezki guzel. guzel. anlatin baba kadin. isi bu kizlarina guven biz hallederiz gibi guzel guzel uyarin gercekten yazik bizim icin fark etmez ama inanin birsey oldugunda yarin birgun keske kufur etseydide yanimda olsaydi dersiniz babami. kaybettim ben biliyorum uzuntusunu lutfen dinleyin ve guzel guzel. bakin duasini alin Önceki

valla ben her tarafa hak verdim bu konuda :) ha ha. bence 2-3 ay kim olsa idare edilir, ki baba yani. ama eşler de rahatsız olmakta haklılar, neden olmasınlar ki, yaşlı da olsa kendine sürekli karışan birini kim ister, çok sabır ister. hele ki yeni evler küçücük, benim de sadece salonum var mesela misafir için. babam gelse erken yatmak ister, çocuk yatmak istemez mesela, ne olacak, elbette sıkılacak ev sahibi, daralacak. bunu kötü evlat olmaya bağlamak doğru gelmiyor bana. benim babam geçen hafta bendeydi tüm hafta mesela, çok karışan biri değildir ama oğlumu şımartma konusunda çok abartı hareketleri var. bir haftalık bir süre diye çok müdahil olmadım. Ama daha uzun süreli olsaydı muhakkak müdahil olurdum. Eşim keza bence çok sabırlıydı. Ama sürekli bu düzeni yaşamak istemese ne diyebilirim ki ona. hastalanıp bakma bakılma olayında ise ben çok uç düşünüyorum. örneğin ben babama bakamam çok hasta olursa, nasıl bakayım, nasıl banyo yaptırayım. muhakkak ya bakıcı tutarım ya iyi bakılacağını bildiğim bir merkezi ayarlarım, ziyaretini yaparım. her işin bir oluru vardır bence, işin içine kötü niyet girmedikçe insanları çok yargılamamak gerekir.

İki kardeş bi babayı sığdıramadınız mı iki üç ay? Adam belli ki yalnız kalmak istemiyor. Nedenleri vardır

Alkışlıyorum.. Biz her şeyi o kadar uçlarda yaşamayı marifet sanıyoruz ki. Çocuk oldu eşini at köşeye, kutsal anne ol, ömrünü ada ve bunu çocuğun üstüne bir sürü sorumluluk olarak yık, kendinde hayatını yaşayama. Kendine de yazık çocuğa da yazık. Bu kadar kendini paralamadan, kendini mutlu eden anne olmak ve evlat olmak asıl güzeli ama anlayan yok. Hemen vicdansızı yapıştırıyorlar. Anneannem ömrünün sonuna kadar kendi evinden başka yerde uyuyamadı. Bize kahvaltıya gelirdi akşam kal desek de geri dönerdi. İlla doğurdun diye de zorlamamak lazım. Anneannem gelinleri tarafıdan da damatları tarafından da sevildi ama en çok da saygı duyuldu. Çünkü kimseyle yüzgöz olmadı. Hastaladığında da teyzemler ve annemler yanında kaldılar ama o yine de evini bırakmadı. Kendi evim kendi düzenim rahat edemiyorum dedi. Düşünceli kadındı rahmetli. Bu nedenle ne bizimkiler vicdansız mı oldu şimdi. Şimdi annem de aynı şekilde seninle asla aynı evde olmam yaşlansam da kendi evimde olmak isterim diyor ve 60 yaşında olduğu halde de bana gelip kalmak yerine kendi arkadaşlarıyla geziyor kendine hobi buluyor. Anneliğini en öne koyup kimsenin gençliğini çileye çevirmiyor sağolsun.

Canım kayınpederin gelin yanında kalması doğru olmaz anneninde kızının evinde kalması doğru değildir şöyle düşün bir anne baba çocuğu dünya ya geldikten sonra ne kadar emek veriyor ne mücadeleler ediyor belki o adam yalnız kalmaktan korkuyor 2 3 ay çok bir süre değil çok huysuz bir baba da olsa o bir baba bu süre içinde sabretmek lazım hayır duası çok önemli

Keşke benim babam da bende kalsa arada. Evleneli 1,5 sene olacak yemeğe bile gelmiyor rahatsız olacağımızı düşünerek. eşim ayrı çağırıyor ben ayrı. Hep gelirim diyor gelmiyor. Eşim de baba başta yeni evlisiniz diyordun gelmiyordun şimdi de hep bir bahane buluyorsun diyor hatta ama yine gelmiyor Tek kalıyor evde ben de her zaman gidemiyorum temizliğe. Aslında yakın sayılrıız ama ev, iş, okul dersler derken..

annem gelinimizin yanında ordada gelin kız rahatsız olmuş herşeyine karışmış. burdada iki kız kardeşiz zaten. Meleknaz Herşeyin

ben hiç vicdansız gibi düşünmüyorum, bakıma muhtaç babanızı istememezlik yapmıyorsunuz, 5-6 odalı herkesin odasında tv olan bir ev olsa sesinizi çıkaracağınızı sanmıyorum. arada kalıyorsunuz,. çoluk çocuk eş oturacaksınız ama babanız uyuyacak odalarınıza çekiliyorsunuz mecburen buna bir hafta katlanılır daha uzunn süre sıkıntı tabi, evi yakın gündüz sizinle zaten akşam evine gidebilecek imkanı var sonuçta. ama bunu söyleyemezsiniz. anneniz niçin gitti şehir dışına.

Anaaamm... Kayınvalideyi 1 hafta yatılı geldi diye çarmıha gerenler konu sahibini linç ediyor yahu

haksızsınız malesef... zira baba.. hani kayınbaba olsa giyim kosunda belki sıkıntı çeker ama baba da sıkıntı yaşamaz. hoş kayınbaba da olsa kalmalı zaten.. ben hepsini birkaç aylığına misafir ederdim.. böyle düşünmeyin lütfen. ama huysuz aksi sürekli sorun çıkarma peşşindeyse herşeye karışıyorsa ayrı tabi.. öyle olunca kimse istemez

aynı durumda olsam ne düşünürdüm nasıl davranırdım bilemiyorum, olaylara romantik yaklaşan biri de hiç değilimdir; fakat bunlar bana "dünyaya getirirken bize mi sordular?" savunmasının inanılmaz gaddarca gelmesini önlemiyor... kv kp'ini istemeyebilir gelin ve de damat, haklarıdır, mecbur değil kimse kimseye. ancak erkek ve kadın, kendi ailesi söz konusu olduğunda bu kadar katı olmamalı diye düşünüyorum. yeğenler dedelerini neden istemiyor, nasıl istemiyor? birkaç ay tahammül etmek neden bu kadar zor? anamıza babamıza merhamet etmeyeceksek kime edeceğiz yahu.

Severken boğanlar var gerçekten yaa. Ben şimdi çocuk istemiyorum en azından bir iki sene kesin istemiyorum. Gezmek tozmak istiyorum. Bir geldi mi bir daha gitmiyor çocuk milleti, her şeye doyup tamam dediğimde hala istiyorsam yaparım. Ama çocuk da hayatın anlamı en büyük mutluluk falan değil bana göre. Bizim toplumda çocuk istemeyene vicdansız gaddar olarak bakılıyor ama bence gayet makul bir istek. Yeterli maddi manevi gücü kendinde göremiyorsa, o sabrı bulamıyorsa yapmasın zaten. Bu fedakar annelerden biri kayınvalidem. Kadın ömrünü adamış, bir beklentisi yok sağolsun ama bana abartılı geliyor. Hayatını da adamış kendini de. Diğer yanda benim annem ne kendini adadı bana ne de benden talepleri istekleri var. Kendi hayatını yaşıyor. İlk evlendiğimizde tek çocuğum ve annem dul diye eşim de annen ileride bizle yaşayabilir falan dedi. Annem küplere bindi. Herkesin evi düzeni kendine. Siz mutlu olun arada bir uğrarsınız tamam dedi. Elbette ömür boyu annemin yakınında olmak istiyorum ama aynı evde uzun süre kalmak zor. Ben de tahammül edemem kimseye eşimden de beklemem. Ama ben bunları kayınvalidem ve anneme baktıkça gördüm. Anne olursam da annem gibi bir anne olmak istiyorum. Beklentisi olmayan, güçlü, kendini adamadan hayatını yaşayan keyifli bir kadın. Annelik de illa adamak falan değil, adamamak da lazım. Resmen daha karizmatik daha hoş geliyor gözümüze sevgisiyle boğmayan annem.

walla bu konu kişiye göre değişir, baba vardır, yer yemeğini, akıllı efendi konuşur aylarcada olsa sıkıntı olmaz hatta evde yalnız kalma der çocukları baba vardır, gençtir, boş yada yersiz konuşur ... vs o zaman yemeğini yesin çekilsin derler yani karakterleri bilmeden yorum zor bence. ha kaza bela hastalık... vs... hiç bir unsur gözetilmeden baş tacı edilir o ayrı.

Babam olmadığı için pek objektif bi yorum yapamam belki ama 2-3 ay uzun bi süre. Yemegini yiyip evine geçmeli bence. Haklisiniz kesinlikle. beyazlale1

Keske babam yaşasaydi da bi ömür bende kalsaydi.. Bian bile kalbime ne zman gidecek diye asla düşmezdi. Sag olsa da düşmezdi.. Allah hayirli evlat nasip etsin.. Kalsa nolacak sanki..1 tabak yemek.

Valla babam vefat ettiği için babalara ayrı bi saygım var... Babam bende kalsaydı başımın üstünde taşırdım gerekirse. Soranlara söyleyim kayınpederimde kalsa aynı şekilde. Sonuçta içeceği bir tas çorba... Onlar zamanında bizim kahrımızı az çekmedi bebekken çocukken... Yarın eşinizden ayrılsanız gideceğiniz yer BABAEVİ neticede...

babam 57 yaşında. ev çok yakın. bazen tansiyonu yükseliyor kendiside zaten hastalık hastası yani biraz abartır. yükselirde ölürüm korkusumu var yoksa gidip gelmeyemi üşeniyor anlayamadım. daha hiç evde kalmadı. evet herşeye karışıyor ondan istemiyorlar. bizdede eşim çok geç yatar benim babamsa çok erken. gece namaza falan kalkıyor. oturma odasından başka yerde yatıramıyorum öyle arada kalıyorum işte. braindamage Bayan

gelin niye gelmiyor annenler de kalsın, herkesin düzeni değişmiş zaten. gelinin ailesi yok mu E

5 yaşındaki çocuk oyun hamuru gibidir ikna edilmesi kolaydır ama yaşını almış insanlarınki zordur. Eğer korkusu tek başıma ölürsem ne olur gibi bir düşünceyse gayet mantıklı. Öyle insanlar var belli bir yaştan sonra bu düşünceye kapılan. Hem benim de dediğim ailelere fazla yüklenildiği idi. Bak oğul yüklenmiş kıyamıyor demekki. Düşüncenize saygı duyarım eğer bir insan boşanınca çocuklarını da alıp baba evine gitmezse. Çünkü bizler baba evine aile istemeyince cık cık yapıyoruz. Çünkü biz evladız ya fütursuzca düzen bozabiliriz bize her şeymübah ama bize kimse iki ay bile ddokunmasın

çok enteresan yani iki evlat bir babayı sığdıramamışsınız o ablanızda eşinin rahatı bozulacak diye babanızı sitemiyor ne var ki bunda eşleriniz zaten sabah gidiyor akşam geliyor babanızın çekilmez tavırları mı var herkes odasına çekiliyor sonra demek ki yalnız evde kalmak istemiyor idare edilebilir yani Allah korusun demek ki annenize bir şey olsa babanıza bakamayacaksınız daha şimdide böyleyse. Benim kayınvalidem vefat etti kendi babam olmamasına rağmen yaşlı olduğu için onun evine geçicez beraber oturucaz.

Bana vicdansız geldiniz. Yatmaya eve gitsin diyodunuz şimdi 6-7 olmuş. Adam yemeğini yesin kalksın o zaman. Ben içimden geçirsem bile böyle bişey diyemem. Yazık adam. Ama size daha da yazık...

canım annem vefat etti 4 aydır eşimle beraber babamın yanında kalıyoruz.. bir kez şikayet etmedi Allah razı olsun. Rabbim her işin kolaylığını verir. biraz sabırla.. gittiği yerden dönecek bir anneniz varmış ne güzel..

Allahtan adam ömürlük kalmıyor sizlerde!!!! Enişteleriniz ve eşinize babanızın ne gibi bir ağırlığı var acaba? Hepi topu sofraya bir tabak fazla konuyor yiyeceği 1 tabak yemek Eskiler boşa dememiş ; Baba bir bağ bağışlar, çocuk bir salkım üzümü çok görür yanlış anlamayında bunu hissettirdi konunuz!!!

Vay beee Sen yeme yedir Giyme giydir Uyumadan sabahla Başında bekle Okut adam et Dünya borca gir evlendir O sana elin adamı bozuluyor diye 2-3 ay bakmasın Öyle adamı koca diye tutar mıyım ben pehh

Peki kocaniz kabul etmese napardiniz? Elestiri degil merk ettim

Evet haksizlik yapiyorsunuz. Baba bu. Siz bile teklif edebilirdiniu tek kalma baba bizimle kal diye. Benim annem tek basina sehirdisina cikmak zorunda kaldiginda. Gelinimizde dahil herkes teklif etti bizde kal diye, ki ablam ve ben ayri sehirdeyiz, gelinimiz babamin oldugu sehirde ve en cok o israr etti 'siz uzaksiniz bende kalsin' diye. Babam kabul etmedi o ayri bisey. Ama sizin babaniz kendiligiyle kalmak istemis saten, enisteniz ve helede yegenleriniz nasil rahatsiz olabilir? Dedeleri o. Evi yokmu demekde hicte saka olarak algilanamaz, laf sokmus damat beyler!

burada baba değil de kayınbaba kalacak olsa 3 ay, oooo neler neler söylerdi millet. çifte standart. bence onar gün filan dönüşümlü kalsın sizde.

Konu basligina cevabimi haykirmak istedim -Doğru..

3 ay kaynatam bende kalsın istemezdim ki hiçbir problemim yok. Ama babama da git diyemezdim... Zor bir durum

Tek kalmak istemiyor demek ki. Kaç kardeşsiniz?Dönüşümlü olarak baksanız. Zaten 2,3 aylık ayrılıkmış.

Babanızın korktuğunu biliyorsunuz ölümden diyelim sebepsizce korkuyor evine git diyeceksiniz veya sizin soyleminizle ikna edeceksiniz ki yazarken bile içim burkuldu. Adam çaresiz gidecek o gece siz uyuyabilecek misiniz?

Babami istemeyen adamın bavulunu hazırlar eline veririm... ben onun ailesine nasıl davraniyorsam o da benim aileme öyle davranacak...

Ben de senin gibi düşünüyorum, ister kv kp gelsin ister gelin onların evine gitsin her durumda gelinden iş beklenecek, erkeğe göre birsey yok ki, annem geldi 1 ay kaldı bende gitti alışveriş de yaptı yemek de yaptı temizlik de yaptı ben dinlendim resmen, ama kv bir kap çorba yapmamıştı evimde, ha şimdi çocuk var belki yapar günahını almıyım, annem bizdeyken eşime ne zahmeti oldu ki

Komsumuzun babasi 60 yasinda evinde yalniz kalmisti bi haftaligina. Annesi komsumuza gelmisti. Son gune kadar iyiydi son gun eve dondugunde ev telefonunun yaninda olusunu bulmus. Kalp krizi gecirmis telefon acik kalmis konusamadan olmus malesef. Belki babaniz da korkuyordur. Boyle bir sey yasasaniz vicdan azabi cekersiniz biraz alttan almaya calisin. Arada da annenizin yanina gitsin, biraz da gelininiz alttan aliversin.

Hic rahatsiz olmasinlar babaniza bellide etmesinler ne ayip sey belki duzenleri degismistir olsun kucukken bizde cok duzen degistirtmisizdir anne babamiza hem inanin Allah azzevecelle uzun omurler versin ama basina birsey geldiginde ilk bunu hatirlarsinizda bulamazsiniz... idare etsinler nerede rahat ederse orada dursun

evet orasıda başka bir konu canım A

Öyle bişey olsa benim babamı eşim bırakmaz. Hem de uzun bir süre kalmayacakmış aslında.

Çocuğa bakmakla yetişkine bakmak aynı değil ki Çocuğa yapma dersin, yapmaz. Elinden bir şey alırsın, sesini çıkarmaz. Büyükler öyle değil ki. Yapma desen dinlemiyor. Örnek: anneme öyle eğilme diyorum, belinden ameliyat oldun zararlı senin için. Dinlemiyor hiç. Sadece örnek bu. Çocuğuma bak bu senin için zararlı dediğimde dinliyor. Çocuğum bana küsmüyor, küsse bile 5 saniye sonra barışıyor. Bana alınmıyor, kırılmıyor. Yemeği beğenmediğinde kalbim kırılmıyor. Oysa büyük biri yemeğimi beğenmeyince kırılıyorum. Küstüğü zaman barışmak saatler, günler alabiliyor. Çocuk sifonu çekmeden bırakınca "çocuktur" deyip arkasını toplamaktan yüksünmüyorsunuz. Ama yetişkin kişi tuvaleti kirli bıraktığında onun arkasından temizlerken kendinizi hizmetçi gibi hissediyorsunuz. Çocukla yetişkine bakmak kesinlikle çok farklı şeyler.

Hayır konusahibine. Babası maximum 60 yaşındadır. Gayet dinç bir yaş. Kalacağı 3 ay yalnızlık. Herkesin evin düzeni var. Akşam yemeklerine elbet gelir çay içilir. Evler yakınmış zaten. Akşam evine götürülür. Herkes evinde uyur. Sırf uyumak için insanların evinde telaş yapmaya gerek yok. Ama bu konuda görev anneye düşer. Babam öyle bir şeye tenezzül etse annem uyarırdı. Ki bizde durumlar farklı. Bizim aileler uzak. Geldiler mi iki taraf da 10 gün kalır. Ama burda ev yakınmış. zammbak ZIRZIRCAN'ın

Ben olsam babam gitmek istese göndermem.. Tabi evli olunca durum değişiyor tabi.. Bence ablanızın eşi cok problem ediyorsa siz misafir etmek istediğinizi söyleyin.. Önceki

Anne oldum mutluyum demişsin nickinde O adam da yıllar önce baba olduğunda mutlu olmuştu Unutma bu günleri Seninde çocukların büyüyecek

Yaşı da varsa ölümden korkuyor bile olabilir. Yani bu olayın kayıpederle ne ilgisi var. Hem kısa süre hem de iki evlat. Daha önce bir ddurum olmuştu. Annem babam kardeşim ve eşi 3 ay kadar bizde kalmıştı. Daha da iki yıllık evli bile değildik. Eşim imada bile bulunmadı hatta çok iyi ağırladı. Bana bu soru bile garip geliyo

Sebepleri yazsaniz herseye karisiyordami rahatsizlik duyuyorlar ortada birsey yokken neden istemesinler apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

Ayıp be ablanıza babanızın yattığı yatak mı batmış? Baba bu be... Yarın öbür gün vefat ettiğinde ne yapacaksınız? Keşke babam yaşasaydı da canımı verseydim.

Esas sizin teklif etmeniz lazımdı kalmasını.

anne babab oluyorsun yetiştiriyorsun ve fazlalık olarak görülüyorsun yazık...

Babanizin sizde esinizde yada ablanizda yarattigi sorun nedir anlayamadım. Anladigim gece yatmaya evine gitmiyor olusu. Baba kiz iliskileri ust duzeyde iyi olan kisiler icin ürkütücü hir konu. Orta duzeydekiler icin sizi anlamaya yonelik hakverir tarzda cvplar alınabilecek bir konu. Herseyi gectimde babanizin sizde kalıyor olmasindan dolayi esin duydugu rahatsizlik ona hakverir tarzda yaklasim baba allah korusun hasta oldugunda muhtac oldugunda yasanacaklari ozetler gibiydi. Anne olmak icin caba sarfeden tdv goren biri olarak bu konuyu okumaktan ar duydugumu soylemeden gecemeyecegim. Dilerim babaniz bu dusunceden haberdar olmaz.

bakıma muhtaç olsa elbette bakarlar, onun lafını bile yapacaklarını sanmıyorum. eşleriniz için zor gelebilir alışılan bir düzen var evlerin durumu belli artık oturacak yatacak yer musait olmayabiliyor, bir kaç günlük olsa neyse 2-3 ay görünüşte uzun değil ama misafirlik için uzun. ama babaya da git denmez kendisi bunu düşünmüyorsa hiç bir şey denmez, derseniz ömür boyu unutmaz adam, sabretmekten başka çare yok.

Anne baba hakki asla ödenilmezki, ki birak 2-3 ay evde kalinmak ile ödenebilsin. Ben anneme cok sey borcluyumdur ve bana ihtiyaci oldugunda hemen yanina giderim sartsiz, kosulsuz. Insanlar sunu anlamiyor, bir anne olmak farkli, evlat olmak farkli. Annem bana bakti, büyüttü, yarin bende evladima bakarim, büyütürüm. Hayatin sartlari böyle. Bir evlat zaten annesinin yaptiklarinigeri yapamaz, ki gerek kalinmamali zaten. Dedigim gibi, zaten bir evlat, anne babanin istegi dogrultusunda büyüyor, zaten cocuguna bakmak onlarin görevidir fakat cocuk büyüyor, bir birey oluyor, kendi ailesini kuruyor, bunlar kabul edilmeli. Herkesin bir düzeni var. Nasil bir 5 yasindaki cocuga "ben korkuyorum, odamda uyumak istemiyorum" dediginde tatli dille onu odasinda uyumayi ikna ediyorsak, ayni sekilde 50 küsür yasindaki kendi evinde yatilmasina ikna edilmeli. Dedigim gibi agir hasta olsa, birsey olsa neyse diyecegim, ama olay bu degil. Yani "korkuyorum" düzen bozmanin bir nedeni olamaz. Üstelik adam bide herseye karisiyormus. Yani halen söylediklerimin arkasindayim, adam kendi evinde yatmali.

OUOTE="srpcnrdnz, post: 45188039, İy member: 302351"]Konuyu okurken aynı şeyleri düşünüyordum. Kayınvalidem veya kayınpederim gelecek 2-3 ay kalailemeenseydi bu kadar misafirlik mi olur canım,3-5 gün kalıp gitsinler eşine söyle denilirdi. İyi günler! Kv ve kp anne baba gibi olmuyormuş Ben anne. min evinde 1,5 ay kaldım hemde biraz huysuzum aileme karşı ne git dediler ne bişey.. Kavga döğüş yaşadık : Ama kv de bir saat otursam uflamalar puflamalar.. Benim babam gelse başımın üstünde yeri var ahh ahh Ama kp gelse oda başım üstüne ama kendi dediği gibi ben onun kızı değilim belli etmeden rahatsız olsam bile hizmetimiz ederim İnşAllah! apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

evet canım rahat edemiyoruz bide alngan bi tip ilgilenmessen falan kırılabilir ben çalışıyorum yoruluyorum çay kahve yapacak gücüm kalmıyo iki çocukla. ablam dersen onunda başında üç erkek var zaten hepsi birbirinden dağınık. Y

ben annemi beş sene önce kaybettim eşimd bende babama gel diye yalvarıyoruz gelmiyor biz farklı şehirlerdeyiz bazen yedim yemek boğazımda kalıyor aynı şekilde kaynanam şuan şehir dışında ben kayınbababım çamaşırınıda yıkadım yemeğinide yaptım elimden geldiğince biraz vicdan yarın sizin çocuklarınızda sizi sığdırmaz evlerine

Anlaşıldı, annenizi acilen geri çağırın.

Ahh ahh insanların dertleri türlü türlü ne garip dünya benimde babam yaşıyor olsa da keşke başımin üstünde dursa

rabbim evladında hayırlısını versin hepimiz yaşlanıcaz sende yaşlanıcaksın

Ben. Zaten buradaki yorumlara karşılık yazdım o yorumu. Babam gelsin 3 ay kaldın başımın üzerinde yeri var ama eşimin ailesine de aynı toleransı gösterebilmeliyim. Bu konu kayınpederim ya da kayınvalidem geliyor diye açılmış olsaydı gelen tepkiler çok daha değişik olurdu inan. Yoksa bir çocuk babasını bir süre misafir etmiş benim takıldığım nokta o değil. Kayınvalide damat olaylarına girmeyeceğim ama senin gibi düşünmüyorum. Ben eşim Şafi mezhebinden mesela. Ben dokunduğumda namaz abdesti bozuluyor ama annem dokunduğunda bozulmuyor çünkü onun da annesi artık neyse dine girmesin konu :) hayırlı geceler.

:) sağol canım sanada hayırlı geceler

Valla inanamiyorum size ya.. Baba bu baba, hani seni kucuklugunden beri koruyan kollayan, senin icin calisan cabalayan, hstalandiginda uyumayan hastanelerde sürünen... Allah elinize ďüsürmesin adami demek ki yarin bigun bisey olsa huzur evine postallarsiniz adak K

Gün gelecek o babayı arayacaksınız

Yetiskin diye bahsederken anne-babadan degil de sanki herhangi bir büyük insandan bahseder gibi yazmissiniz gibi geldi. Bilmiyorum bizdemi öyle ama o dedikleriniz bizim aile icinde cok oluyodu yemek begenmeme, wc pis birakma vs. ben tiksinmedim anam-babamdir diye. Hicbir zamanda hicbir sebepten küslük olmadi, olamiyor. Elalem olsa dediklerinizde sonuna kadar haklisiniz. Önceki yorumda yazan arkadas biz bebekken böyledik onlar bize mecbur katlandilar ona karsilik bizde katlanamicazmi demeye getirmis. beyazlale1

Evet ben de sizi haksız buldum dönüşümlü kalabilir. Eşinizin kendi babası olsa sizin babanızın yerinde onuda mi istemiyecek. Kendi babasından mi rahatsız olacak eşler hem ablanizin eşi hem sizin esiniz kendi babalarida olabilirdi. Tansiyon hastası imiş aniden tansiyonu yukselse ilacını icemese ne olacak en azından sizin yanınızda siz takip edersiniz içip icmedigini. A

Babam ya, baba.. Kendisinin söylemesine bile gerek yok ben zorla getiririm. Şimdi biri diyecek ki yok kv, kp. Buyursun o da kalsın. Bir ömür bakmış. Ben 2-3 ay misafir etmişim çok mu? Her şeyim feda olsun uğruna. Haa babamın kalmasına burun kıvıracak adama da eyvallah edemem.

Sizi ayakta alkışlıyorum. Kayınpeder, kayınvalide gelse 2-3 ay kalsa buradakilerin hepsi neler neler saydırırdı. Şimdi olay kendi babamız olunca kötü evlat muamelesi görmek niye? Siz nasıl ki kayınpederinizden rahatsız oluyorsanız, bir damadın da aynı şekilde rahatsız olmaya hakkı yok mu? Zaruri bir durum olmadıkça ben de herkesin evi yolu ayrı olsun derim. Gördüğüm kadarıyla da yok. Git demek olmaz tabi ki ama usulüyle "baba senin evi bir temizleyelim." şu bu diyerek yol yapmalı. Kırmadan söylenmeli. Elbette anamız babamız başımızın tacıdır ama o da çocuğunu düşünmeli. Kendi evi varken başka evde kalmak neden? Damadın ve kızının rahat edemediklerinin farkında olmalı.

Bir de ben de gelin deyince 18 yaşında sandım Öğretmen bir kadın Kv olmadan kendi evinde kalır yani Hep abartarak yaşıyoruz Annenizi arayın babam sıkılıyor oraya gelsin deyin

10 günde mi başladı bu panik. 2-3 ayın ortasını bekleseydiniz bari, rahatsız olmak için.

Bazı yorumlara ifrit olmamak elde değil. Neymiş kendi için doğurmuş, doğururken çocuğa mı sormuşmuş. Hayır böyle bir imkan var da benim mi haberim yok. Bebeği yapmadan önce mülakata çağırmak, görüş almak mümkünmüş gibi laflar edilmiş. Yedirirken içirirken, okuturken, koruyup kollarken iyi, bir ay bakmaya gelince ben mi dedim doğur bak diye. Mantığa gel mantığa.

Değildir Ama kadının babası erkeğin kp erkeğin babası da kadının kp i Burada da rahatsız olanlar damat arada kalanlar kızlar Kadın kp e yemek hazırlıyor hizmet ediyor vs demiyor ama ne Kv konuları var çok iyi her işi yapıyor ama ben kendimi evimde misafir hissediyorum diken üstündeyim diye Bir de ilacını takip edersin yalnız sıkılır vs denmiş mesela ya bu insanlar 3 yaşında değil kendi işini kendi görecek durumda Babam 70 yaşında ilacını da kendi takip eder maaşını da çeker arabasına biner gezer de kp de aynı yaşta maaş çekmeye kısını çağırıyor yanlış olursa diye yaşlılara da çocuklara da fazla korumacı olmamak lazım ki kendi ayakları üzerinde dursunlar prag Hayat

Cevap bana değil ama dayanamadim. Asla kp saygisizlik etmisligim yoktur. KV ablasina gittiğinde bende kalmisligida vardır. Yaşlıdır hürmet eder severim. Fakat anne babayla kV kp bir midir?

üzüldüm... bu benim fikrim... 2 ay nedir ki sabredilebilir canım babam keşke yaşasaydı 53 yaşında kaybettim ama ölümünden 4 ay önce 1 ay bende kaldı oda zor adamdı herşeye karışmasada zor biriydi ama gitmesin diye yalvardım... sadece şunu düşünün evlatlarınız var bakmak zorunda değil ama sadece empati kurun. ayrıca eşiniz laf çarpıyorsa ona bu fırsatı verdiğiniz için hele dedeleri hakkında öyle düşünen çocuklarınız için bi düşünün derim...

Ben de aynı fikirdeyim. Kendi annem babam da olsa, eşimin anne babası da olsa belli bir süreden sonraki "yatılı" misafirlik evin düzenini bozuyor. Sağlık problemi yok, güvenlik problemi yok, başka bir problem yok. Tamamen keyfi. Konu sahibinin eşinin de evi aynı zamanda orası. Ve eminim ki sağlık ya da başka problem olsa konu etmezdi. Adam işten gelip rahat etmek ister. 2-3 ay çok uzun bir süre. Dip not: Askerliğini yapmayan adamın evlenmesine karşıyım. Keşke kardeşiniz askerliğini bitirmiş olsaydı, keşke eşini evinde yalnız bırakmasaydı, keşke anneniz kendi düzenini bozmasaydı, babanızı yalnız bırakmasaydı.

hepimiz nasıl da bencilleşmişiz. insan bir kaç ay rahatsız oluversin yani. baba bu ya baba! hani bizim dünyaya gelmemize vesile olan, güvenle sırtımızı yaslayabildiğimiz tek adam! adamın derdi tek yemek olsa, gider lokantada yer. çamaşır ütü olsa, gider temizleyicide temizletir, ütületir. gönlümüz ne kadar da daralmış. yorumları da hayretle okudum. k. validemin de gitmesi gereken bir durum olsa, k. pederimi de ağırlarım elbet. kendimi parçalamam, her şey yapabildiğim kadar. ama bir babanın kalbi kırılmamalı. ha k. peder, ha baba. arada soğan zarı kadar fark var der büyükler. üstelik çocuklar da bizden böyle görürse, onlar da ataya saygılı yetişir.

Valla şöyle söyliyim büyüklerimle aram iyidir kp gelse de sesimi yapmam ama gelmez zaten karşımda oturuyor

Vay be.. kayinpeder olsa ne isi var 2_3 ay kalmasin. esinize soyleyin falan.

Bu yaziyi okudugum icin cok uzuldum... Ane babalarimiz kucucuk evlerine kendilerini ve bizleri senelerce sigdiriyorlar iken biz evlatlar onlari birkac ayligina bile olsa evimize sigdiramiyoruz... Ne yazik!!!

Ne ara bu kadar koptuk değerlerimizden bilmiyorum ki. Ne demek 3 ay kalamaz, gelemez anne-baba. O zaman küçükken de 3 ay bakıp atsalardı. Sanki biz küçükken her yere burnumuzu sokup, sinir etmiyorduk ailemizi O kadar sene baktılar yine de. Yaşlı adam, bir yaştan sonra onlar da çocuk gibi oluyor zaten Neyse, durduk yere bu insanlar düzenlerini değiştirdi ya sizin için işte. Sizin bir fısırıktan gazınız için sabaha kadar sırtınızı sıvazlamadı mı Ertesi gün işi varken uykusuz kalmadı mı Bez çok pahalıydı önceden mesela, sırf sizin mokunuz içine düşsün diye bez almadı mı Hastalandığınızda gece sağına soluna dönüp, kalkıp sizi kontrol etmedi mi Şimdi o eşleriniz bir yamukluk yapsa, size gel 3 ay kalabilirsin ama sonra bak düzenimiz bozulur demezler eminim. Gel, kızımsın, bizle yaşa derler. Çok sinirim bozuldu ya. Resmen ne biçim olmuşuz.

Ne kadar çifte standartlı bakmışsınız olaya kızlar. Kayınpederi de kabul ederdim diyor herkes ama adam her yaptığınız işe karışsa, uyku saatiniz düzeniniz bozulsa 3. gün isyan bayrağını çekerdiniz. Konu sahibinin eşi bütün gün çalışıyor yorgun argın geliyor evinde rahat etmek istiyor belki, hakkı değil mi bu? Ayaklarını uzatıp tv izlemek isteyebilir, sabahlamak isteyebilir. Baba belki izlenecek programdan yapılacak yemeğe kadar karışıyor. Bu devamlı olursa insan gerilir. Ev huzur bulduğumuz bir ortam olmalı, iki gün başka yerde kalsak koşa koşa evimize döneriz özlemle. Ama konu sahibinin ve ablasının evinde huzur kaçmış biraz belli ki. 2-3 ay boyunca buna katlanılır mı kolay kolay, hem de çok gerekli bir sebebi yokken? İnanın damatlar gıcıklık yapıyor desek bile torunlar dedelerinden öyle boşuna rahatsız olmaz. Büyüğümse de saygı beklerim ben karşımdakinden, babam devamlı beni gıcık edecek hareketler yapsa "ama neden böyle yapıyorsun baba" derim. Sırf yaşlı diye gelsin tepemize çıksın demeyeceğiz ya. İşime karışmasın saygısızlığı olmasın, çocuklarıma eşime iyi davransın herkesin başımın üzerinde yeri olur.

Baba ve Anne için ''kalmasın'' diyebilen yada düşünebilen damat/gelin iticiliği... Bence kalmak istiyosa kalmalı, aksinin talep edilmesi çok üzücü.

Adam buyutsun yetistirsin o yasa getirsin, evlendikten sonra kızı gelip desin ki yatmaya evine gitsin. Yazık demekten başka yapacak yorumum yok sanırım..

Evin yürüme mesafesinde olmasına neden bu kadar takılıyorsunuz? Belki de adam yalnız yatmaya alışkın değildir. Olaya bu şekilde bakın bir de. Kaç sene büyütmüş sizi. Eminim babasını kaybedip keşke yaşasaydı da evimde yıllarca baksaydım diye konuyu okuyanlar var. Lütfen büyütmeyin bu kadar.

Annen neden söylemiyor? Kalınmaz tabi öyle ayıp bişey.

Arkasından toplamak temizlemek bu kadar mı zor geliyor.. Söz konusu kişi anne yada baba yani bizlerin canı ciğeri.. Bu kadar da vefasızlık olmaz insaf yahu... N Nfrtettti

bir anne baba on evlada bakarmıs da on evlat bi anne babaya bakamazmıs bu konu ıcın bundan daha anlamılı bi söz olamazdı bence

o zaman gelin kendi ailesine gitsin.

Haksızlık ediyorsunuz baba yani adı üstünde nasıl rahatsız olunabiliyor aklım almıyor gercekten

Anne baba bize bakıp büyüttüyse kendi tercihlerinin sonuçları olduğu için yaptılar. Ben demedim ki hadi beni dünyaya getirin. Bakacaklar tabii. Sonra ben büyümüş evlenmişim düzenimi kurmuşum bir başkasının keyfi için babam gelip evimin sağına soluna karışıyor. Mantıklı mı yani? Madem evin yakın, git otur yat kimsenin tadını kaçırma. Madem gitmiyorsun, misafirliğini bil, yemeğini ye, otur. Orası sadece kızının evi değil damadının ve torunlarının da evi yani. Bence annenizle konuşun, ikide bir arasın uyarsın babanızı. Olmadı anneniz nöbeti kızın ailesine devretsin. Kardeşiniz de bir zahmet kendi yaşamının sorumluluğunu alsın.

Anneniz babanizin yalnız kalamadigini bilmiyor mu?zorunlu değilse neden 3 aylığına bırakıp gidiyor?Zorunlu gitti ise neden yanında götürmüyor?Bakmamak adına değil de, bende başka yönden baktım olaya. Kocamı ortalarda bırakamam kıyamam. önce eşi olarak ben düşünürüm onu. kızlarının isteyip istememe durumunu anne olarak farketmistir, bilir muhakkak.

Ya kalsın nolacak adam tek kalmak istemiyor demek ki Kırk yılda bir 2-3 ay kalamaz mı adam neden bu kadar problem ediyosunuz

Ne yorumlar okudum... Ben onları seçmedim onlar beni seçti, paşa paşa bakacaklar tabi diye Vicdan meselesi... kiminde var kiminde yok... babama sen beni seçtin banane tarzı bişey söylediğimi düşünemiyorum... yıkılır adam... aynı şekilde 10 sene sonra evladım bana dese, yıkılırım... aile benim için böyle küçümsenerek anlatılmayacak kadar önemli... Zorunluluk yok demişler istese evine gider... ama adam istemiyor işte... bir zorunluluğu var ki gitmek istemiyor... ayağını uzatıp göbeğini kaşıya kaşıya yatmak istemez mi? Kv kp gelse demiş bazıları... ben nasıl eşimden anlayış bekliyorsam, ona da aynı anlayışı göstermek zorundayım... ama bayıla bayıla bakarım ama ne zaman gidecek ki deyip saate baka baka... ama asla bunu eşime hissettirmem... ohoooo ben de anlatıyorum... yahu yaşadık zaten bunları...17 yıllık evliyim... hiç mi anamız babamız gelmedi... hepsine pamuklar gibi baktım... onun ailesinin yanında çocuklara asla sert çıkışmam mesela, kadın üzerine alınır diye... o da benim babamın yanında yorgunsa suratını düşürmez, damat banamı surat asıyor diye... Ne diyeyim herkesin vicdanı kendine... ektiğini biçersin felsefesindeyim ben... ben yapıyorum çok şükür, rabbim de ileride evlatlarımı merhametli eylesin...

Babam gelip bana ömrümün sonuna kadar sende kalacam dese gık demem valla

Milleti hemen vicdansiz yaftalamasini yapistiran ne kadar vicdanli bir insansin! Benim hayat görüsümü bilmeyen, annemler ile bagi bilmeden ne kadar kolay yapistiriyorsun o vicdansiz kelimesini! Tekrar diyorum, evet anne baba önemlidir. Ben en basit annemi bir iki hafta görmesem cok özlerim. Ona ragmen annemin 2-3 ay sirf keyfinden gelmesini istemem. Ki bunu annemde zaten istemez. Hani agir bir hastaligi olur, ani birsey olur, hem annemi, hem kv'demi agirlarim. Ama artik benim aile hayatim var, tipki konu sahibi gibi. Niye hersey uc noktalarda yasamali? Niye Türk kültüründe millet cocuklarina yüklenmeyi bu kadar bayiliyor? Yasadigim ülkede yaslilar cesitli aktivitelere katiliyorlar, bazen genclerden bile daha aktifler. Türkiye'ye bakiyorum, Adam 50 yasina gelmis, sürekli ilgi, alaka ve hürmet bekliyor. Adamin karakteri cekilmez, ama sirf yasindan dolayi bunlara hakki varmis gibi davraniyor. Burda konu sahib babasini hic umursamasin demiyorum. Elbette gidip gelecek, yemek yapacak,... Ama konu sahibi hem evlat ama ayni zamanda bir es, bir anne. Sonucta adam en basit gidip kendi evinde yatsa konu sahibi daha rahatlar. Adama sanki disarda yasa diyoruz! Kendi evi yahu! Üstelik sobali felan. Sonucta iyi bir baba ise, kizinida, onun mutlulugunu düsünmek zorunda. Ben sahsen ilerde cocuklarimi "bana yasliligimda baksinlar" diye büyütmem. Böyle istegim asla olmaz. Ilerde güclü, mutlu insanlar olsunlar. Bu topluma katkilari olsun diye büyütürüm.

Adamcağız hayatında hiç yalnız kalmadıysa zor geliyordur belki. Ayrıntı hiç yazmamışsınız. Kendi işini kendi yapabiliyor mu, ablanızda nasıl bir rahatsızlık veriyor, sizde veya başka kardeşinizde neden kalmıyor... Ve anneniz neden o kadar uzun süre gitti, birlikte gidemezler miydi?

Ey gidi eyyyyy... Boşuna dememişler, bir baba on evlada bakar da, on evlat bir babaya bakamaz. Yatsın ne olacak. Canı sıkılıyor. Yanlız olmak zor geliyodur. Torunlarıyla zaman geçiriyor ne güzel. Eniştelere söyleyin, babamdan rahatsızsan yarın öbür gün bende senin anandan rahatsız olurum. Q Queen of the North Kuzeyin

Babam hayatta olsada keske yillar boyu evimin en guzel yerinde misafir edip bas taci etsem ahhh keske Babam basimin tacidir

Benim kayinvalidem ile kayinpederin boşanmışti onca yıl sonra, ve kayinpederim bende kalmaya başlamıştı.. onu eşimde gelini olarak bende el üstünde tuttuk.. rahat ermesi için ne gerekiyorsa yaptık. . ha arada rahatsız olduğumuz zamanlar elbetteki oldu ama bunu ona hiç hissettirmedik Şeker hastasıydı. . kalp tansiyon gibi sorunları da vardı. . Birgun aniden fenalaştı.. benim ve oğlunun kollarında son nefesini verdi.. Ve ölmeden önce bana öyle içten "evladım kızım benim"dedi ki.. bunu hic birşeye değişmem. .

annem gelemez canım kardeşim askerde gelin yalnız ve kardeşim eşinin yalnız kalmasını istemiyor. pek güvenli bir yer değil çünkü. Z

Sizin babanızla burda açıklamadıginiz bir sorun mu var? Yazılanların tamamını okumadım ama açıkçası şaşırdım. Eger buyuk bir sorun yoksa yaptiginiz hoş değil. Insan babasını 3 ay idare edemez se kusura bakmayın da yetiştirdiği evlat dan birsey beklemesin. Eşinin ailesi gelse siz istemiyorum diyebilir miydiniz?

çoğunluk haksız buluyor biz bencillikmi yapıyoruzki biraz. genç olması ve evin yakın olmasına istinaden böyle düşünmüştüm D damdan

Ya olur mu öyle şey, hangi çocuk o yapma deyince yapmıyor Yapma dersin inadına yapar, ağlar vs Çocuk yaşlıdan daha zor, Bir yaştan sonra yaşlılar da çocuk. Ben üzüldüm bu konuya. Benim babam da bir yaşı geçince ona buna karışır oldu. Ama git demek geçmez içimden, o kadar emeği var ya üstümde. Neler yaşadık, yaşattım da git demedi bana. Ne zaman gelsem burada bir yatağım hazır, yemeğim hazır. Sorgu sual yok. Bunun hakkı 3 ayla bile ödenmez.

Benimle tamamen ayni dusunen birini buldum. Habire dogurdum, baktim, yedirdim bilmem ne diyorlar... Ee birde yapmasaydın. Cocuk dogurmak silah zoruyla sanki. Acı çekmek, uykusuz kalmak, fedakarlık yapmak, bakmak istemiyorsan cocuk yapmassın. Cocuk yapip o cocugu kendine borclu cikartmak bunlari yaptin diye omur boyu ustunden gecinmek isteyen anne babalar var. Anne ve babalik karsilik bekleyerek buyuyunce bana bakcak biri olsun diyerek yapilmaz. Ben cocuk yapmiyorum, kesinliklede istemiyorum. Cunku o sorumlulugu alamam. Ama cocugum olsa baktım, buyuttum diye karsilik beklemeye hakkim oldugunu dusunmem. Tabiki insan olan insan anne babasi zor durumdayken, hastayken, ihtiyac varken anne, babayı atmaz. Bu da vicdan ile alaka birşey. Kedi, köpekte doğurup emziyor, bakıyor yavrularına.

Gelinleri yalniz kalmasın diye ayrı kalma fedakarlığını yapan bi anne baba bunu haketmiyor.

Benim anneanem gecen sene vefat etdi o zamandan beri dedem annemin yaninda yasiyor annem babasina kendi teklif etdi eli ayaga tutuyor cok sükür dedemde zaten yalnis yasamak istemiyordu. Ben cok üzülüyorum böyle konulara yarin öbürgün babaniza birsey olsa cok pisman olursunuz. Öbür teyzelerim hic biri dedeme kendi evlerinde kalmayi teklif etmiyor hepsinin de kendi evi var maddi durumlari kat ve kat daha iyi ama onlarin kocalari var o yüzden istemiyorlar. Ama annemin kocasi yok o yüzden teyzelerim icinde durum belli babamiz ablamizda kalacak cünkü onun kocasi yok

Çünkü bunun adı vicdansiz evlatlık

Iyide, bosanmak ciddi bir sebeb, olaganüstü bir hal. Elbette o kötü günlerde dayanisma ve yardim olur. Bu "ben korkuyorum" gibi bir bahaneye benzemez. Ki ölüm sonucta her yerde olabilir. Bu yasta tek basina kalamiyacak kadar korkuyorsan, kusura bakma, psikolojik problemin var demektir. Ki bana sorarsan korkusu felanda yoktur. Konu sahibi cok karistigini söylüyordu, asil derdi illa hürmet ve servis görmek, milletin onun pesinde dört dolanmasidir. Ikna edilmesi zor diye hicbirsey yapma, cabalama demek degil ki. Tatli dille pekala evinde uyumasina tesvik edebilirsin. Bu arada bosanmaktan bahs ediyordun ya. Söyle birseyde var. Yarin ben bosansam, tekrar annemlere gitsem, ben 20-30 yildir beraber yasadigim ailenin yanina giderim. Annem bosanip benim yanima gelse, yeni kurtulmus, hic beraber yasamamis bir aileye gelir. O halde annemi eve almazmiydim? Elbette eve alirdim. Dedigim gibi olaganüstü bir hal var. Istedigi kadarda kalabilir. Sadece benim demek istedigim, dengeler iste farkli oluyor. Anne-cocuk iliskisi, cocuk-anne iliskisi ile esit degildir. gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

yazik be! bide kiz cocugu olucaksiniz. I ice floe

çok üzülüyorum böyle haberlere, hem de cok... ben onun rahatı için kendi rahatımı düşünmezdim, pamuklara sarardım, onun rahat etmesi için elimden ne gelse yapardım. kendi babam için de, diğer babam için de onlar ki beni büyütmüş, elinden ne geliyorsa yapmış... ha benim babam-annem, ha eşimin annesi-babası. ben onlara kurban olurum ya... 3 ay da neymiş ki? gidenin ardından ah vah etmek kolay, güzel olan onlara verdiginiz değeri onların bilmesi. hayırlı evlat olmak bunu gerektirir.

Babanızın, ablanızda da sizde de kalmasında sakınca yoktur. Anneniz olmayınca dört dörtlük denebilecek bir ev olsa ne olacak.. :/ Yaş ilerledikçe insan yalnızlıktan korkar oluyor.. Biraz daha anlayışlı olmak lazım.. Her şeyden önce babanız, el değil.. 1 ay ablanızda 1 ayda sizde kalsın. Eşleriniz rahatsızlık duyuyorsa biraz ılımlı yaklaşmalarını söyleyebilir ve senin baban bu durumda olsa öz babam gibi başımın üstünde yeri var diyip böyle durumda aynı şekilde misafir ederdim diyip yumuşatabilirsiniz

Keşke babam olsada gelse aylarca kalsa..

Eli ayagi tutan bir baba elbette ki kendi evinde kalabilir ama adam sizlerde kalmak istiyorsa birsey de denmez yani git diye Yarin obur gun kp de gelip kalabilir yalniz, o da ayri bir konu Bir de adam neden sizlerde kalmak istiyor acaba is yapmasi zoruna gidiyor herhalde D damdan

Gayet haklısınız. Ne kayınvalidem kayınpederim üç koca ay kalsın en kendi annem babam. Hastalık olur anlarım elbette bakarsınız ama keyfi olarak bu durumu yaşamamak istememe hakkınız var. Ayrıca ben uyumadım, yemedim, içmedim baktım deniliyor ama çocuklarınızın isteği üzerine onları dünyaya getirmiyorsunuz. Siz bazı duyguları tatmak için yapıyorsunuz çocukları ve bu nedenle bakıyorsunuz. Ona sordunuz mu ben seni kendi isteklerim için dünyaya getirip sonra da bu nedenle ömür boyu senden her şeyi talep etme hakkını kendimde bulacağım diye. Benim annem tek yaşıyor ve başka şehirde, ben sıkılıyorsan gel kal diyorum. Arada bir gelmek yüz göz olmamak iyidir kızım herkesin düzeni kendine diyor. Geçenlerde hastaneye gitmiş, teyzem gelmiş yanına bir hafta kalmış benim aklımda kalmasın düzenimiz bozulmasın diye. Yani ben nasıl hastalansam yada kötü bir durum olsa anneme koşacağım gibi annem de bana koşar. Ama sırf yalnız kalamıyor diye de insanları da rahatsızlık etmemeli. Bu düşüncesizlik. Anne ve babanın büyütmesiyle çok çok farklı. Siz kendiniz bebek sevmek için, anne baba olmak için yaptınız çocuklarınızı, çocuğun böyle bir talebi yokken bu kadar da talepkar olunmamalı. Çocuklar da gitsin üç ay aramasın demiyor. Normal olani istiyor. Yemeği beraber yiyelim gitsin evinde uyusun deniyor. Normali bu. Ben nasıl kayınpedeirmle üç ay kalmak istemezsem eşim de istemeyebilir. Haklı.

babaniz annenizin yanina gitsin madem, cumbur cemaat kalsinlar erkek kardesinizin evinde. boyle sacma sey mi olur erkek kardesiniz de bi tuhaf yani. madem gozu arkada kaliyor, kiz da ogretmen, kendi ailesi tenezzul edip gelmiyor yanina, ozaman sizinkiler hep beraber gitmeli. adamcagiz korkuyordur belki bi basina yatmaya. ben sizden ziyade geline ve erkek kardesinize kizdim. kayinpederi yiyecek mi gelini tovbe Yarabbim, neden babaniz gitmiyor oraya?

evli olsam ve babam bir kaç ay bende kalmak istese, sıkıntı yapmam. eşim de dahil kimsenin konuşmasına müsade etmem. bir çok erkek yalnızlığı sevmez. hele belli yaş üstündekiler. evet haksızlık yapıyorsunuz. ha çok çok özel durumlar varsa onu bilemem.

konu sahibinin kendi babası ama ablasının ve kendisin eşlerinin kayınpederi, akşamları oturabildikleri tek bir salon var ve baba erkenden uyuyor damatlarda erken bir saatte yatak odasına geçmek zorunda kalıyorlar uykuları olmadığı halde sıkıntı bundan kaynaklanıyor zannedersem. damatlar haklı kendilerince, kızlar eşleriyle babaları arasında kalıyor, baba tek kalmak istemiyor ama eşinin yanına gitme imkanı varken rahat edemedği için gitmek istemiyor, yani zort şartlar altında olsa baba bakıma muhtaç hasta olsa hepsi bakar sesde etmezler eminim ama ortada çokda elzem olmayan bir durum olduğu için damatlarda rahatsız olmuşlar. konu sahibinin çok üzerine gidiliyor ama kızcağız kendince haklı, objektif bakmak lazım.

eniştenın rahatsız olması çok yersiz. kendı babası gelse öyle mı olacak yıne? yegenlerın neden ıstemıyor onu anlam veremedım.

Kalabalikta uyum sağlanır. Babasının erken yatmak istemesi doğru değil fakat. Kısa bi dönem için insan mecbur uyum saglamayana uyum göstermeli. Benim kv ve kp gelince bende annem babam gibi rahat edemiyorum yanında ama eşimin ailesi eşimi seviyorum onların da bana bir zararları olmadı. Rahatsizligimi es geçiyorum. Evlilikte her iki tarafında verici olmasi gerekir bence. D damdan

İnsana anne babasının bu kadar fazlalık gelmemesi lazım. Yazık günah üzüldüm adamcağıza.

Bir baban çocugunda 2-3 ay gibi bir süre kalması çocukları bu kadar rahatsız ediyorsa hele bura da bir konu bile açmaya neden oluyorsa gerçekten söylecek birşey yok. Allah babanızı ele ayağa düşürmesin