ya mantık derken laf sokmadım aslında eş orada sinirlenmiş lafı "koy"muş mesela di mi yani evlilik böyle olmaz, olmamalı of lafı koydum oh haddini bildirdim yahu evli miyiz savaşta mıyız? ben ailemin benim gözümdeki üstünlüğünü gösterdim falan ben bunları savunamıyorum. eşim bana böyle bir şey dese dur senin asıl derdin ne anlat bana derim, eşim de bana böyle der. zaten diğerlerine katıldığımı da belirttim ama buna asla ama asla katılmıyorum. Bence insanlar birazcık anlayışlı olabilseler her şey çözülecek aslında. Ama yok ille bir had bildirme bir üste çıkma...

Eşim incir çekirdeğini doldurmayacak meselelerden ailemi elestirir bu konuda sorun yaşamanıza rağmen tekrar tekrar aynı seyi yaparsa, ona anladığı dilden konuşurum bir yerden sonra. Bu da bir şekilde yer bildirmek oluyor. Kimsenin kimse üzerinde sonsuz kredisi yoktur, olmamalı da.

Konu sahibi ve eşi sizin görüşünüze göre eş değillermiş demek ki. Adam yerini bildirmek zorunda kalmış. Eşiniz sizin sınırlarınızı ya da ailenizin sınırlarını ihlal ederse ne yapacaksınız? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu tarz konularda hep kız tarafı çok güzel ve beğenilen bir nişan yapar, erkek tarafınınki yarım yamalak olur nedense. Bilezik konusunda iyi niyetle söylememişsiniz siz de laf sokmuşsunuz, bu mesele düğün öncesinde konuşulur biterdi, iki sene geçmiş hala iyi niyetle bunun muhabbeti yapılmaz. Düğünde eksiklerinizi söylüyorsunuz zaten bir şey yapamadık diye. E siz söyleyince iyi niyetli oluyor eşiniz söyleyince zayıf yerinizden vurulmuş oluyorsunuz. İkiniz de hatalısınız.

böyle yapıyoruz biz anlaşamadığımız noktalar olunca. KIR PAPATYASII

Merhaba arkadaslar iki senelik evliyim esimle ben birbirimizi cok seviyoruz onun da beni sevdigini biliyorum olgun birisidir ama bana karsi cocuksu saf bir sevgisi de var ben de onu bu yuzden cok ssviyorum.. sevgi cumlelerini kapatayim.. benim sorunum şu.. bu kdr sevgiye ragmen birbirimizi bir kac konuda dusman gibi soylemlerde bulunuyoruz ailesinin genel olarak belli bi zarari olmasa da bazi konularda elestri hakkina bile sahip olamiyorum bazen evet dye kabul ediliyorum esim tarafindan bazen dunyanin en nankor insani olabiliyorum.. yeni bebegim oldu suan 4,5 aylik aile arasinda konsrken bseyden rahatsiz oldum ertsi sabah mesaj attm esime karsiligi dugun masraflarina kdr geldi iki bilezigi fazladan ablsi kendi altinlarini bozdurarak aldi bi ara şunu soyledim bize iki bilezik de yeterdi dugunden snra neden geri verdik fazla gorunsun dye dedim aslnda iyi bsey solemstm benim babam biraz sorumsuzdur ikinkiz kardes olarak kendi cabalarimzla evlendik cok daha fazla katkida bulunmak istsek de kiz kardesimin ve benim basi egik kaldi bu konida ve babamiza bu guzden kirgin ve kizginiz.. akrabadan yana sansimizda yok baba tarafiyla babam sebebyle küsuz anne taragi ayri memlkette dolaysla dugunumzde bes parmagi gecmeyen bi kac dost akraba katldi annem cok cabalamstr bzim icin ama ev hanimi bir geliri olmadgi icin birikimleri ile bize yardim etti ben cok guzel bir nişan ve bohca yaptik herkkes cok begendi dugun masraflari ve mobilyalari evlendikten sonra birlikte odedik bankaciym hatri sayilir iyi bir maasim var. en sonunda agzina doldu ve icindekileri atti bir bohca ve bir takim elbseyle dugun yaptniz kimse de gelmdi dugune dedi bana kirildigi icn keskin konstu farkndaym ama bu konunim bizim icin hassas oldugundan hep bahsetttm ona ona buna ragmen bu konuda ona acimiyorum cooook uzun oldu farkindayim tabrmin nasil olmasi gerektgini biliyorum canimi yakan konuyu yuzume vurdun sana kirgnm dedim ama gururum da kirildi en azindan annm ve kiz kardsm adina daha dik durmak istyorum daha fazla ne yapabilirim fikrinizi almak istiyorum...

Anlaşamadığınız ponçik tartışmalardan bahsetmiyorum. Eşiniz sınırlarınızı ihlal ederse diyorum. Örnek veriyorum "senin baban da şöyle böyle, çok yamuk bir adam" vs gibi bir cümleyi 2 sene boyunca ara ara söylerse ne yaparsınız?

Eşinin tarafı ne yaptı? Düğünü ve mobilyaları siz almışsınız.

karı koca kezbansınız ne diyeyim. millet görsün diye altın mı takılırmış...

kız gıbı ne o oyle ya. ona mı içerlenmiş yıllar boyu. ama bence dolduruşa gelıyor belliki oda. bir erkeğin böyle bir şey dediğini ilk duydum. ne anlamsız gereksiz lakırdılar.

Noktalama işaretlerini sevelim. Ben hiçbir şey anlamadım.

Kayinvalideniz çocuk bize yabancı dediği için mi bu noktaya geldiniz? Tebrik ederim cidden. Bir sözden rahatsız olduysanız bunu yetişkin bir kadın olarak siz verin cevabını. Ertesi gün eşinize mesajla annen bunu dedi demek cidden çocukça. Sizin derdiniz eşinizle bu tarz diyaloglara girmemek mi yoksa eşinizi hep beraber eleştirmemiz mi? İkincisi gibi duruyor daha çok.

Yazı diliniz berbat ötesi.

istediğini söyleyen istemediğini işitir demişler... siz onun ailesi konusunda eleştiride bulunursanız oda cevabını aynı şekilde verir malesef

Bebeginizin gelisimiyle ilgili daha fazla okuyabilirsiniz, 4-5 aylik bebek babaanne, hala bunlari tanimaz bag kuramaz, ancak bundan sonra sosyal cevreyi taniyip tepki vermeye baslayacak. Su anda tüm dünyasi anne baba onun. Bunu söyleyin kayinvalideye, bebegin normal gelisim evresinin bu yönde oldugunu bilirse söylenmez laf sokmaz, ayrica kocanizin bohca mohca muhabbeti yapmasi bana da aşiri basit geldi, bohcanin hazirlanmasi adeti bile bana sacma geliyo, elinde bohca hazirlayip goturmek falan, bohcaci teyze gibi. Bunun muhabbetini annesi yapti cok bence, kocanizin kendi cumleleri olamaz, 60 yas ustu gun teyzesi muhabbeti bunlar. Kocaniz kendi dusunup soyluyosa, kendisi icin bi sonra ki step hamamda gelin görme, kina tepsisi hazirlama falan olabilir, bunlara calişsin.

Sizin hassanls noktaniz olabilir. Onun hassas noktasibda ilesi belliki. Siz onu iradan vurmuďunuz karsıligında o da sizi vurmuş. Ona gelince elestiriye acik dehil ama size gelince hassas noktam oluyor. Tekntaraflı bakiyorsunuz olaylara. Es ailesini de eleştirmeyin mesafe koyun ama esinize iyininsanlar deyin gecin yyeribgeldiginde. bahsetmeyin bile. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Konu nereden oraya gelmiş acaba? İki senelik evlilikte altın muhabbeti boş yere açılmamıştır. Zaten önceki akşam olan bir mevzuyla ilgili rahatsızlığini dile getirmek için mesaj atmış eşine konu bir şekilde altınlara gelmiş.

Konuyu okudum özet geçiyorum: Konu sahibesi 2 yıllık evli, 4.5 aylık bir çocuğu var. Konu sahibesinii babası sorumsuz bir tip, evlenirken konu sahibesi ailesinden destek görmemiş elinden gelenle güzel bir nişan yapmış. Mobilya vs evlendikten sonra almış, konu sahibesi bankacı geliri iyi. Kocası mesaj yazıp demiş ki bir bohçayla bir takım elbiseyle düğün yaptın işin iş.

esınız annenız babanız hakkında haddını asacak sekılde konusur elestırır kavga cıkarırsa sızde once kendıne bak dersınız sahsen ben derım. nıye demeyeyım. ortada bır haksızlık varsa buna nasıl susayım? altı ustu esız benım tanrım allahım degılkı esıme taparcasına davranayım sınırlarını asıyorsa yerını bıl demek kotu bırsey degıl tam aksıne evlılıgı kurtarıcı bırseydır. sınırım bu onu aşma demektır. babane kınayelı soylemıs olsa ne olur? evet herkesın ısı gucu var malum zaten pandemıde var bebekde kucuk buyusun nasılsa gorusursunuz babanesı der gecer? altı ustu o laf ıcın bu kadr tantanaya ne gerek var hah sımdı daha mı ıyı oldu? nur topu gıbı bır sorun oldu sımdı. sorun cıkararak sorun cozulmez. ınsanın hıc mı sınırlı anı olmaz tabıkı olabılır belkı kocasının da sınırlı anıydı o zaman? cocukla calıs dıdın derken? konu sahıbı kendısının meslegı var ısı gucu var kocasına mı calısıyor sankı kendıne cocuguna evıne calısıyor tovbe ya

kocanızın içine pembik gelin kaçmış

Anlamli cumle kuramadiginiz, kelimeleri yanlis ve eksik yazdiginiz, noktalama isaretleri kullanmadiginiz icin yazdiginiz anlasilmiyor. Ben de dahil kimse yardimci olmak icin ustune bir de caba gostermek zorunda olmadigindan kitap okuyun, kendinizi daha duzgun ifade edebilin diye o tavsiyede bulundum

Şunu da ekliyeyim hiç bir zaman giyimimden fikirlerimden yaşayış şeklimden ödün vermedim çok kapalı bir aileyken benim gelinliğim çok açık bir modeldi kimseye fikir sormadım alırken eşime gerektiğini düşündüğüm konularda fikir sorarım KudrAlobar Ayak

Belki de olabilir. Sınırlarımı bilmiyor değil de bildiği halde onların isteklerini normalleştirip bana vicdan yaptırıyordu. Umursamama gibi bir durum olamaz yetiştirilme tarzının verdiği görev ve sorumluluklara oldukça bağlıydı. E benim de çevrem bana vicdan yaptırıyordu yani aslında dediğiniz gibi hatalı olan bendim. Ama sebebi canım gocaam onun her dediğini yapmalıyım değildi sebebi benim de yanlış yetiştirilmiş olmam. Kendi içimde onlar yaşlı onlar senini gibi düşünmeyebilir onlar farklı takma vs vs.. Yetiştirilirken akraba ilişkilerimde kimsenin beni zorlamamsı ailemin tüm hayatım boyunca bana saygı duymaları ve cidden serbest büyümem de herşeyi yorumlayabilmemde sıkıntı oldu. Genellikle erkeklerin yoğun olduğu yerlerdeydim ve "elti, görümce, kaynana" nedir nasıl geçinmeliyiz nasıl yaklaşmalıyız bela geliyorum der mi? BUnlar hakkında fikrim yoktu. Birden eş aileside bunları dibine kadar yaşayan bir aile olunca ben bir kaç sinir krizi geçirdim çünkü davranış şekillerini algılayamadım. burayı baya takip ettim kadınlar ne yaşıyor ne hissediyor olayın sebebi ne? Şu an eşim artık sınırını biliyor diye düşünüyorum çünkü benim on çocuğum olsa da gideceğimi biliyor en başından beri. Çünkü ben hiç ona bağımlı olmadım başta bu bilinçte değildim ama zaten ailesinin istediği gibi biri asla olmayacağımı ve böyle kalacağımı biliyordu. Şu an o ailede içimizdeki izlandalı gibiyim. Kimse bana yorum yapamaz. Hiçbir zaman yorum yapma hakkı tanımamıştım ama yapıyorlardı ben çünkü insan kırmak istemiyordum ve eşime yükleniyordum o da çok tecrübesiz ve dengesiz davrandı kiminle evlendiğinin farkındaydı ama orta noktaya getirmeye çalışıyordu Burdaki konuda da eşim aileme bir tepki verse o an sinirlense insan yani sen neydin ki deyip bir yerden vurmazdım emin olun çünkü eşimin ailesi düğün yapmadı benim aileimn yaptığı düğünde bulundular sadece onlar takı taktı o kadar bir abisi geldi düğüne ailesiyle yüzüme doğru düzgün bakmadılar ama sen evlenirken neydin demek aklıma gelmezdi bunu dersem ona zaten saygı duymuyorum demektir onu zaten alınanlarla seviyorum demektir. Çok pis kavga eden bir insanım sinirlendiğimde -ki bunu tasvip ettiğim söylemiyorum- bunu söylemezdim. KIR PAPATYASII

Yok ben anlatamadım sanırım. Yine cevap alamadım. Neyse. KIR PAPATYASII

Daha fazla ne yapabilirsiniz? Siz de eşinizi kırmışsınız farkında değilsiniz galiba.. Tavsiyem altın için, eşyalar için özellikle Aileler için birbirinizi kırmayın çünkü bunlar için yapılan hiçbir tartışmanın evliliğinize bir katkısı yok..

Ben de hiçbirşey anlamadım gerçekten.. durup dururken 2 senelik evlilikten sonra düğünden neden bahsetsin adam hiç aklım da almadı. bizim ertesi gün sorsam eşime bilmezdi kim ne aldı kim ne verdi :)) bu durup dururken olmaz yani, siz ne dediniz olay nasıl başladı ilerledi açıklayamamışsınız.. sonuç itibariyle dert mi kalmadı dünyada arkadaşım, millet nelerle uğrasıyor şu hayatta, aileniz çocuğunuz sağlığınız yerinde dert mi arıyorsunuz anlamıyorum ki

Kimsenin yeri bir başkasının başının üstü değildir. Eşinizin ailesine karşı yeriniz belli. Çizgiyi aşarsanız adamlar da yerinizi göstermek zorunda kalır. Siz duruşunuzu korur, sınırları ihlal etmezseniz sorun olmaz. Bu iki taraf için de geçerli.

Ev içinde sürekli bu konular açılıyorsa insan bir yerden sonra hayırdır ya? der yani maya. Evinin içini bilemiyoruz elbette ama sürekli bilezik, bohça muhabbetleri tek basına yapılacak şeyler degil. Birbirlerinin sürekli ailelerini eleştirip dügün gününe kadar konuyu indirgiyorlar.

Konu kayinvalidemin bize her geldiginde kendilerince iyi niyetli soylenmis sakalar da olsa, bize cok yabanci bebek demesi kendince saka yapmasi ama benim icin hic komik olmamasi.. ardindan benim annem, senin annen benim ailem, senin ailen konusuna girilmesi evet cok avamca ama zaten buraya esimle istemedigim bir konusmaya girdigim icin yazdim sizlere O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bozuk kurulmuş cümleler için dedi bence.

Gerçekden bende birşey anlamadım okudum ama bi kaç kere, anlamadım İsterseniz düzelterek yazabilirsiniz tekrar alttan

valla param vardı ama gereksiz gördüğüm için nişanı evde yaptım, bohçayı zaten yapmadım. Kaynanama da " yalnız yaşıyorum başımda annem babam da yok ben size bohça yapamayacağım siz de bana yapmayın " dedim, ailem düğünün yarı masrafını ödedi, kayınvalidemler düğün masrafının ancak yarısı kadar bir miktarı çıkarıp verebildiler.. para olmaması ayıp değil ben zaten karşımdaki aileyi de kendimi de bilerek evlendim. Konu açılırsa siz durumun bu olduğunu, çok da güzel hallettiğinizi ailenizle gurur duyduğunuzu söyleyip konuyu değiştirin. yanlış anlaşılmaya yönelik bu tarz muhabbetlere de mesajla girmeyin.

Ortada ciddi bir meseleye tepki vermedigimi nereden biliyorsunuz? Elestirinizi yuz yuze yapsaydiniz deseniz anlarim. Ben karsiliksiz elestiri olsun taraftari degilim merakim da yok. Benim derdim baskaydi donus farkli oldu tesekkurler.. labellevie Guru Anneler

Geçmisin gecmiste birakilmasi gerektigine inanan birisi oldugum icin yapilamamis seylerin hala konusulmasi beni uzen sey zaten.. basligi gordum hemen icimi doktum evet goz kanatici, bodozlama, basliktan daha cok dert olmus bir anlatim olmus kusura bakmayin yine de fikirleriniz icin tesekkur ederim.

sız konuyu acarken olanı bıtenı anlattıgınızda en cok kendı tarafınızdan yazarsınız tum konu sahıplerı yapar bunu... bızlerde konuyu okurken ıkı tarafıda dusunuruz ve kısının stılınden, kendını ıfade edıs bıcımınden, uslubundan az cok ne olmus anlar ona gore yorumlarız... haklı degılsınız ve dogru bır durusunuz yok. ''bu cocuk yabancılıyor bızı'' sozu o kadar basıt normal sıradan ve dogru kı. dogru yabancılıyor cunku herkes ısınde gucunde sık gorusme ımkanımız yok, buyuyunce kendısı sıze sık gelmeye basladıgında yabancılamaz babanesı dıyebılecegınız cok normal bır dıyalog. bu kadar cıt kırıldım olmayın ya ınsanlar sızınle konusmaya korkar, dısardan bakınca da komplekslı gorunursunuz. ıletısım kurmayı beceremeyıp o yuzden de kınlenıp esınıze'' bak senın anan yıne boyle konusuyor bıktım'' mınvalınde yazar ıncır cekırdegını doldurmayacak seylerle karsısına sorun olarak gelırsenız o da sozlerıyle yerınızı gosterır. sızın sorun olarak gosterdıgınız cumleye bakılırsa o aılede en gergın ve streslı kısı bellıkı sızsınız. etrafa yaydıgınız enerjı buradan bızı bıle gerdı, kendınıze kotuluk yapıyorsunuz farkında degılsınız. acaba yasınız mı kucuk? neden boyle yaptıgınızı anlamaya calısıyorum

ınsan ılıskılerınde basarılı olması gereken bır bankacının burada bıle kendısını ıfade edememesı ne acı ayrıca sureklı basıt seylere sıkayet edersenız adamda bı nooktada patlar... sen kendıne bak demeye calısmıs bır bohca bır elbıseyle geldın sankı sen neydın kı demeye calısmıs bunu da dıyebılmesı ıcın oncesınde sızın ona bırsey soylemıs olmanız gerekıyor. hatalarınız yuzde ellı ellı. karsılıklı su kayınvalıde mevzularında polıtık olmayı ogrenmenız lazım. kımseyı sevmek zorunda degılsınız ama delı de olsa manyakda o esınızın annesı. annesı oldugu ıcın saygı duyar onu oyle kabul edersınız. mesafelı ve resmı durursunuz karsılıklı sorunlarınız o yuzden olmaz gul gıbı gecınır gıdersınız. aılesının genel olarak zararı yok dıyorsunuz bazı seylerı goz yumabılırsınız ya da rahatsız oldugunuz o seyı esınıze mesaj olarak atmak yerıne sızı rahatsız edene bundan hoslanmadım kırıldım dıyebılırsınız yanı kısıyle halledersınız sorun cıkmaz hıc kımse annesını kardesını babasını cekıstırenı sevmez. sen benım aılemı bana boyle sıkayet edersen bende ederım benım hassas noktamla oynarsan bende oynarım demeye getırmıs esınız. dogru mu bana gore degıl ama o kendıne gore dogru. sorunlarınızı sorun cıkararak cozmeye calıstıgınız ıcın yasanıyor bunlar.

Size onerim burda konu acarken en az 10 kere dusunun. Ben kendi kardesime bile soylerim burda konu acarken dikkat etsin diye. Cogu zaman evet oneriler verilir edilir de fena yeriyorlar. Bende anksiyete, okb ve panik atak var. Zamaninda 1 kisi ile alakali konu acmistim ben de hastalik hastasiyim kotu bir sey demisti durduk yere ve ben de kirilmistim. Bunu dedim diye tum kadinlar beni saglikci ve doktor dusmani ilan etmisti yeminle nasil tum saglikcilari kotuledim anlamamistim. O gun bugundur aşiri dikkatli ve en az 10 kere dusunerek nadiren konu acarim. Yani linclenmek istemiyorsaniz size de tavsiyemdir.

Beni anlayabildiginiz icin tesekkur ederim.. Hakli yere cevapsiz kalan biri degilim daha fazla nasil davranabilirim diye derdimi dokmek istedim

Adam bohçaya takılmamış aslında. Konu sahibi artık bu durumu kaç kere eşine dediyse adam da benim aileme laf ediyorsun ama dön de kendi ailene bak. Bir bohça bir elbise ile seni gelin ettiler demiş. Yani en azından anlaşılamayan konudan çıkardıgım bu.

Evlilikte sınırlar önemlidir. Sakın yanlış anlama, bel altı vurmak ya da laf çarpmak değil amacım. Ama maalesef fil hafızam var kolay kolay okuduğumu unutmam, senin de konunu hatırlıyorum. Eşinin ailesiyle ilgili yaşadığın sorunların sebebi böyle düşündüğün için sınırlarını çizememen olabilir mi sence? Eşin senin sınırlarını umursamıyor ya da bilmiyor bile muhtemelen. Önceki

Bu kadar yazamayan biri olarak, eşinizle yazışarak iletişim kurmayı başarabildiniz de bir de üstüne kırıldınız öyle mi?

neden hala kızgınsınız anlamadım ama eşlerin yeri bence birbirlerinin yanıdır zaten ama eşle aynı mantıktasınız bunu anladım. KudrAlobar Ayak

Konu altınlara nasıl geldi? Eşinizin gündeminde bu bohça meselesi mi var? Sürekli yüzünüze mi vuruyor?

sen bellıkı yıne konuyu tam okumamıssın canısı :) mıllete gosterıs ıcın bılezık takılması kesınlıkle cok sacma ben konu sahıbının yerınde olsam aa ne munasebet neyse o kımı kandırıyoruz der en bastan oyle bırseye alet olmazdım mesela. bır durusu olmalı ınsanın. burada asıl konu su : bebek babanesını yabancılıyor. babanede bebek bızı yabancılıyor dıyor gayet normal olarak konu sahıbıde vay efendım kaynanam bana nasıl bunu der dıye esıne mesaj atarak kavga baslatıyor yetmıyor eskı defterlerıde acıyor adamda enı sonu sen neydın kı demıs. bazen bazı lafları soyleyene degıl de soyletene bakmak gerekır keske ınsanlar ne olursa olsun sakınlıgını korusa ama bu kadar kucuuk seyler ıcın bıle tartısma cıkaran bır ınsana karsı kocasının sabrı kalmamıs ve aynı sevıyede karsılık vermek zorunda da kalmıs olabılır ıkı taraflı bakmak lazım

buraya kadar haklısınız ama bu çıkışı anlayamadım? yeri neresi kadının? çalışan, eve para getiren, çocuğunun anası kadının yeri neresidir? ben bu yerini bil lafına gerçekten sinir oluyorum ya, çünkü ben eşimin çocuğunu doğurmuş üstelik ev ekonomisine katkı sağlar borçları beraber öderken kusura bakmasın da yerim eşimin başının üstü olmalı... bi de bohça muhabbeti yapmış terbiyesiz. Kusura bakma eline kına da yakamadım elimden bu kadar geldi, 10. yıl dönümümüzde sandığa oturursun "damat kalkmadı" yaparız deseydiniz.

Da birleşik olacak. Sizin yazdığınızdan değil yorumlardan anladım konuyu. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ortada ciddi bir mesele yoksa, esinizin ailesiyle ilgili neden eleştiri yapıyorsunuz? Bakın aileniz ile ilgili bir eleştiri nasıl canınızı sıkmış. Sizin hassas noktanız varsa eşiniz de vardır belki, ne dersiniz? Siz onun ailesine eleştiri yapacaksınız ama o yapmayacak, ne güzel dünya. Ayrıca evli barkli insanların mesajla bu tarz konulara girmesi başlı başına saçma.

Pardon da düğünü mobilyayı zaten siz yapmışsınız evlendikten sonra. Kendini bi halt sanan eşinizin ailesi ne yapmış ki ailenizi yerme hakkını kendinde görüyor. Yapmadıkları gibi bi de ona buna hava atar gibi düğün sonrası alınmak üzere bilezik takmış görümce.. sırf millete hava atmak için gösteriş olsun diye ne ayıp.. ne münasebet ya siz nasıl kabul edersiniz böyle bir şeyi.. lütfen dik durun biraz sizin yumuşak karnınızı öğrenmiş eşiniz ordan vurmaya çalışıyor..

Türkçe öğrenmeniz için denmiş bence. Yazdığınız yazıyı kimse anlayamadı. Bankacısınız, sıkça yazı yazmanız gerekiyordur diye düşünüyorum günlük yazılı dili bu şekilde mi kullanıyorsunuz

O kadar sene okullara gitmiş okumuş bankacı olmuşsunuz ama noktlama işaretlerini öğrenememişsiniz ve derdiniz 17 yaşında evlenen hayriye nine gibi altın ve bohça. Süpermiş.

sizin hassas olduğunuz noktalar varsa eşinizin de var. eşim ailesi konusunda eleştiri kaldırmıyor dediğiniz şey tam da bu aslinda. ailesi eşinizin hassas noktası. sizin eleştirilerinizden belli ki bunalmış ve size ayni şeyi yapmaya çalışmış. doğru mu değil, yetişkin insanlarsınız, açıkça bu tür eleştirilerden rahatsız olduğunu söyleyebilirdi. ama sizin yaptığınız da doğru değil. veliye çocuk şikayet etmek gibi aileyi şikayet etmek hoş durmuyor. hele ki ara mesajlardan gördüğüm gibi, bu çocuk bizi yabancıliyor sözü gibi alelade, basit bir konuşmayı bile şikayet ediyorsanız eşiniz artık bıkmış olabilir. buluttan nem kapan insanlar, sonunda boğulmaya mahkum oluyorlar. bence dikkatli olmanızda fayda var.

ben böyle düşünüyorum . push ; WOMAN

Evet bunu demek istemistim arkadaslar derdime dert eklediler objektif olalim derken.

Erkek haliyle bohcanin ceyizin nisanin lafini yapiyor hem de seneler sonra? Bozdolabi olmam icin yeterli, ve ayrica

Dugunu, erkek tarafi yapar. Kimsenin katilmamasi yine erkegin hisimlari ile ilisiginin kuvvetli olmadigini gosterir. Az ziynet takilmissa bu yine o tarafin sanidir. Kiz tarafi sadece nisani yapar. Bence esiniz, once ulkemizde dugunun erkege ait oldugunu kabul etsin. Sizi degil kendisini elestirebilir bu baglamda. Ablasinin taktigi bilezigi geri vermemeliydiniz bence. Dugunde geline takilan ziynet, bagis niteligindedir ve gelinin hakkidir kanunen ve dinen.

Ya ne takıyorsun milleti vi de cevap vermişsin o noktalamalara takan kişiler belalı tipler işleri güçleri tartışma burada bir arkadaş grubu yok ki her tipten insan var bazı mesajları görmezden gel. Zaten niyeti iyi olanlar noktalamayla birlikte öneride de bulunmuş. Sende evliligimin ilk zamanlarını gördüm. Cok sevmeyeceksin iyiniyetine çok güvenmeyeceksin eşinin çünkü yer iyi kişinin içinde aslında bir şeytan yatıyor yeri gelince. Bu taki meselesini de kırıldığını belli et eşine. O da anlayacaktır eminim

katılmıyorum yerinizi bildirmiş demesine de katılmıyorum üyenin çünkü onlar artık adı üstünde birbirlerine "eş" ler. hayat gayeleri "eş" denk olmaları. Yerini bildirmek zorunda kalacağım biri bana eş değil demektir zaten.

Evleneli 2 sene olmus, üzerine cocuk bile olmus hala düğün bohcası mı konusuluyor yahu? Ablasının geri aldıgı 2 bileziği söylemissiniz adam da onun üzerine sizin yapmadıklarınızı söylemis. Ne oldu?Kim kazandı bu kavgada? Evliliğiniz yeni, bikac sene gecince anlayacaksınız ki;bu sizin evliliğiniz. Ne yaptıysanız birlikte yaptınız yada yapamadınız.(9 senelik evli konusuyor) Kalkıp bu saatten soınra bohca yapmayacagınıza göre, eksiklerinizi ortaya dökmekten vazgecin.

Sevgili tahin helva, hakliyim ve bir durusum var burada benim gibi dusunebilen kisilere tavrima ne ekleyebilcegimi sordum, mesajla esine donmek vs cocuksu buldugunuz seyleri ancak dipnot olarak elestirseydiniz fikrinizi alirdim daha fazla fikrinizi almak istemiyorum zira siz konulari dogru degerlendirebilen biri gorunmek isterken aksine yeterince kirici konusmak isteyen biri gibisiniz bence ikincisi gibi duruyor iyi aksamlar.

özensiz bir yazı. anlaşılır değil.

Sıkıntılı birşey gerçekden

Kaç yıllık evli çoluk çocuk sahibi çift yeni yetme ergenler gibi mesaj yoluyla tartışıyor düğün oldu bitti gelip bunların tartışılması hoş değil. Her iki taraf için de geçerli. Kocanizin lafları kaynana ağzından dökülmüş gibi. Ailesi arada dolduruyor. Sanırım evde konuşulanları annesine anlatıyor anasının saydirdiklarini da size kendi fikri gibi söylüyor. Her halükarda saçma bir hal. Mesaj yoluyla tartışmayı bırakın öncelikle. Eşinizi karşınıza alıp ciddi bir şekilde derdinin ne olduğunu sorun. Tekrar düğün mü istiyor ne istiyor yani? İki yıldır ne düğün hırsıymış... Tartışmalar nihayete erdirilmeden eski düzene dönülmemeli ortada bir sorun varsa çözmek gerek. Kartlar açık oynayacaksiniz. Kiminle sorununuz varsa onunla cozmelisiniz. Annesinin bir tavrı hoşunuza gitmediyse onunla konuşun. Eşinize yansitmaniz kendisini savunma pozisyonuna sokuyor o da size başka bir şekilde saldırıyor. Uzuyor da uzuyor.

Sen kocana kalkıp görümce ve bileziklerden bahsedersen kocan da sana ailenden dem vurur. Hayır hassas noktanız olsa ne olur, olmasa ne olur? Eşinize gereksiz mevzudan ötürü yazıp cizince haklı olmuyorsunuz ki illa bir karşılığı olmalıydı eşiniz de bunu yapmış işte. Ha eğer sen mesajda görümce ve bileziklerden bahsetmediysen ve eşin de direkt bu konudan yazmaya basladiysa merak ettim ne yazdın da bu adam düğüne kadar getirdi konuyu? Durduk yere tutup bunu yazdıysa o halde ayıp etmis ama yok sen ablasindan bahsettikten sonra yazdiysa karşılıklı rovans almışsınız.

Rehavetin ne oldugunu biliyor musunuz? Sanmiyorum da pek djdjdks

evet evlı mıyız savasta mıyız bızde konu sahıbıne bunu dıyoruz adama savas acıyorsun bu kadar basıt bırsey ıcın bıle sonrada kocam bana karsılıgında bunu dedı dıye uzuluyorsun kotu konusan ıstemedıgını işitir dıyoruz adam aılesını daha ustun gostermemıs. kadın cok basıt bırsey ıcın aılesını ezmeye calısınca adamda once kendıne bak demıs cunku konu sahıbı haksız bu konuda. gercekten kayınvalıde ayıp etmıs olsaydı da adam oyle konussaydı zaten kocan yanlıs yapmıs derdık. bana katılmak zorunda degılsınız zaten. forumunda guzellıgı bu herkes fıkrını soyluyor. ben sıze katıldım veya katılmadım dıyor muyum? demıyorum. ben goruslere saygı duymayı bılırım

Kucagimda bebegim hayretle okudum, konuyu actigim saatten beri canimi daha cok acitti herkes.. bana iyi gelen tum cumlelerinizi aldim. Tesekkurler iyi geceler.

Siz burda "aslında iyi bir şey söylemiştim" diyerek niyetinizi açıklamışsınız lakin kocanıza nasıl bir tarzda söylediniz bilemem ama kocanız bunu iyi bir şey olarak algılamamış kırılmıs olmalı ki oda size bu şekilde kırıcı yaklasmıs. Bu sekil düsünüyorum. Belki de yanılıyorumdur.

Aslında ben sizin konunuzu okuduğumda eşinize yazdığınız mesajın içeriğinde görümcenizin fazla gözüksün diye takıp sonrasında geri aldığı bilezikleri konu yaptınız sandım. Ama sizin mesajda yazdığınız şey Kayınvalidenizin bebeğinize yönelik sürekli söylediği cümle ise, kayınvalidenize o söylediği sözün hoşunuza gitmediğini söyleyebilirdiniz. Bu konuyu sonrasında eşinizle de konuşabilirdiniz.."Sonuçta sen anneni daha iyi tanırsın.. annenin ne demek istediğini anlamaya çalışıyorum." diyebilecekken eşinize gidip de mesaj yazma nedeniniz bence akşama kadar bekleyememeniz değil. Eşinize mesaj yazdınız çünkü sizi rahatsız eden bir konuda eşinizle karşılıklı oturup konuşamıyorsunuz bence

Ben böyle gördükden sonra yeminle konu açmaya korkuyorum, sanırım asla açmam sorunum olsada sıkıntılı cidden, bende hassasım yani tam yengeç burcu kadınıyım gelemem

Meşguliyet olsun, bir nebze kafa dagitabilirsiniz anlaminda mi söylediniz? Yoksa paragrafimdan bir cumle cekip anlama zahmetinde bulunmadan tavsiye havasi yaratmak istediginiz icin mi soylediniz? genel dönüş bu sekilde oldugu icin sordum. Merakimi mazur gorun.

Esiniz tam olarak neyi yalnis anlayip böyle karsilik verdi orasini tam anlamadim. Lakin beni birisi ona güvenip anlattigim bir konu ile vursa cok büyük olay cikar. Ama bu tabi ki ben kendim ondan önce tahrik edecek birsey söylememissem. Insan karsidakini insanin onurunu kiracak söylemlerde öyle veya böyle bulunmamali. Eskileri neden actiniz bilmiyorum ama oturup sakin kafayla tekrar konusun

Belki de bunu kabul edemedigim icin duymak istedim tesekkur ederim dönüşunuz icin..

Ya şöyle millete karşı çok görünsün diye altın takıp düğün sonrası geri alan ailelerden tiksiniyorum. Her şeyi millet için yaptıkları ne kadar belli di mi! Varsayalım ki bir bohçayla evlendiniz. Nolmuş? Eşinizin çok zoruna gitmişse evlenmeseymiş. Koca karı lafları bunlar. Kendi aralarında konuştuklarından da şüphe ederdim.

Terbiyesiz adam millete gösteriş yapmak için bilezik takmışlar hala bu devirde yapılan bohçayı konuşuyor. Evlenince borçları da kendiniz ödemişsiniz sanki beyefendi kendi ödedi velev ki öyle oldu evlenmeseydi sizinle. Bence kırılacağınız birşey yok eşiniz çok basitleşmiş üstelik hava atacağı bir argümanı bile yokken yapmış bunu acınası geldi bana

Evet sanki adam durduk yere bohça muhabbeti yapmış. Kayınvalidesinin basit bir lafını mesele edip, eski konuları açan konu sahibine laf yok adam terbiyesizin önde gideni. Eşimin ailesini eleştirme hakkım yok diye de dertlenmiş, ailem de benim hassas çizgimdir eşim her lafının dedikodusunu yapamaz benimle, yaptırmam yani. Aynı şekilde ailemle de oturup eşimin laflarını analiz etmem. Bazı kadınlar istiyor ki, ben eşimin ailesine istediğimi söyleyeyim ama o benimkine toz kondurmasın.

Bu ne böyle ayol sanki gelin kaynana kavgası yapmışsınız. Çoluk çoğuğa karışmışsınız hala bu düğün dernek bilezik mevzuları abest değil mi?

Tam da bu teşekkürler Konu sahibi, konuşmayın tavır yapın bir süre. Bohcayi kafata takan erkek de ilk defa görüyorum. İyi bir işiniz varmış siz ona muhtaç değilsiniz gerekirse resti çekin ve lütfen şu düğün görümce kaynana konularını da bırakın. İçinizde kalmis belli de nereye kadar lafını edebilirsiniz ki?

Siz onu hassas yerinden vurdunuz o da sizi. Olay karsilikli duelloya dönmüş. Bunun sevmemekle felan alakasi yok. Bir taraf aksama kadar dirdir edince diğer taraf susmaz. Herkes karşılığıni verir.

Sevgili ivomili lütfen üzme kendini şaka bir yana önceki sayfada da yazdim eşine acikca insanlar parası olmadığı için aşağılanmaz küçük düşürülmek istenmez annemin babamın maddi imkani yoktu diye mi beni ezikliyorsun? diye sorabilirsin dediginiz gibi sizi seviyorsa zaten çok utanacaktır yaptığından. Bundan sonra da siz de onun ailesi ile ilgili eşinizi kaşıyıp kışkırtmazsanız benzer şeyleri yasamazsınız, iyi geceler

Ben direk şahsıma hakaret edilmiyorsa ve gerçek anlamda yine şahsıma karşı tekrarı olan kırıcı bir şey yapılmıyorsa sürekli eleştirmeye karşıyım.. Bazen bazı şeyleri hoş görebilmek, sessiz kalmak lazım. Ayrıca eskiyi ısıtıp ısıtıp gün yüzüne çıkarmak eskiden haklıda olsanız sizi haksız konumuna düşürür ki konuyu önce siz açmışsınız. Sizin için aile durumu ne kadar hassassa demek ki gündeme getirdiğiniz mevzuda eşiniz için o kadar hassas ve olayın sonu bu noktaya getirecek bir şeymiş. Belli ki eşiniz de bu konudan rahatsız ama erkekler hassaslıklarını kadınlar kadar belli etmiyor. Burada tek suçlu yok şu durumda iki tarafta kırgın ve iki tarafta hem haklı hem haksız. Daha fazla tepki koymak eşinizi de daha fazla itici davranmaya yöneltecektir. Bunun yerine tavsiyem kendi hatanız için özür dilemek ve ondan da sizi kırdığı için özür dilemesini istemektir. Ve daha sonrasında da bu konuları asla açmamaktır..

E esinizde ailesi konusunda hassassa ne olacak? Üzerinden bu kadar zaman geçmişken daha niye düğün takı mevzularını açıyorsunuz ki. Kusura bakmayın ama evi camdan olan başkasına taş atmasın.

Eşiniz demek ki sizi söylediğiniz kadar sevmiyor. İnsan sevdiğini kırmaktan çekinir. Bir de hassas noktanızı iyi biliyor ve tam da ordan vuruyor sizi. En tehlikeli insan tipi. Nacizane tavsiyem eşinizle önemli konuları yüz yüze konuşun.

Yoksay sona al kapat gibi butonlar olsa da bazı msjlsri kapatabilsek. Eşinin ailesi çocuk bize yabancı duruyor dedi diye konu sahibi sabah eşine bileziklerim düğünde fazla dursun diye ablan kendi bileziklerini de bana emaneten taktı sonra da düğün ertesi aldı demiş. Alakanın güzelliğine bakar mısınız? Kocası da siz de bir bohcayla nisan yaptınız bizden kalır yanınız yok oyle nişana böyle düğün demiş seneler sonra babanne torununa bize yabancı duruyor dedi diye karı kocanın kavganın geldiği yer. Is böyle iken siz de iyi körüklüyorsunuz kafalar aynı

Geçmiş olsun, umarım iyisinizdir

Haklisiniz tesekkurler hizuran Olur öyle Anneler

Benim anladığım gösteriş olsun diye takılan bileziğe gerek yoktu, 2 tane de yeterdi bize demiş. Ben bunda art niyet görmedim aileyi eleştiriden kasıt buysa eğer bunda kadını en hassas yerinden vuracak bir durum yok.

kızgın degılım? neden ısrarla kızgın oldugumu dusundugunuzude anlamadım ıcınız rahatlayacaksa suan kahve ıcıyorum sıcacık bır ortamım var cok huzurlu bır muzık dınlıyorum ve sabahda muhtesem uyandım yazdıgım gercek sıze sert gelmıs olabılır belkıde? eşle aynı mantık derken? sanırım orada bana laf sokmaya calıstınız allah ıyılıgınızı versın. ben herkesın yerını bılmesı taraftarıyım sız benım mantıgımı bırakıp konuya odaklanın ıstersenız ıyı forumlar.

Boşuna kimseye zayıf noktanı gösterme ilk oradan vururlar demiyorlar en yakının dahi olsa öncelikle öyle yada böyle evlenmişsiniz elinizden geleni yapmışsınızbu konuda neden kendinizi üzüyorsunuz herkesin her şeyi dört dörtlük olmak zorunda mı bence kendiniz de takılmayın artık buna eşinize de o zaman öyleydi itirazın varsaydı o zaman dile getirseydin şimdi değil de konuşturma bile bu konuda ne söylerse kabul etmeseydin de bunca zaman sonra bunun mahçubiyetşne giremem K bakma de ve gerçekten sallama ya ayrıca eşinin yaptığı çok ayıp ki bunu sizin mahcubiyetleri değil her konuşmada kardeşinizle çabanızı gurur duyarak anlatın Kimseye de laf söyletmeyin

pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Eşiniz dünyalar iyisi bile olsa fazla güvenmeyin, eşinize ve ailesine sakın özelinizi anlatmayın, eşinize de biraz mesafeli olun hatasını anlaşın, ne var yani evlenirken bişey yapamadiysan işiniz gücünüz var beraber ödüyorsunuz ne güzel, eşiniz sınırını aşmış..

Hazirda beklemisler resmen konu sahibinden daha mutsuz olduklarindan emin oldum. Tesekkur ederim muhtemel dogum tarihize baktim kizimla ayni gun.. simdiden Allah bagislasin..

Sizler icin kendimi feda ettim ve okudum

kesınlıkle aynı seyı dusundum bende kendımden ornek vereyım ; kayınvalıdemle gorusmedıgımı bılıyorsunuz dava acsam haberlere cıkardık oyle sıkıntılar yasadım ama esıme hıc senın annen soyle dedı boyle dedı dıyerek ömür torpulemem, bırkere kocamın ne sucu var bunda ayrıca gelın kaynana bızım aramızdakı mesele ve bız yetıskın ınsanlarız hemde bugun kotu oluruz yarın ıyı ama kocam ona soyledıgım sozlerı asla unutmaz ne gerek var. boyle dusundugum ıcın kocamda bana asla kotu seyler soylemedı -soylemek zorunda kalmadı oyle ortam olusmadı haklı olmama ragmen senın ananda boyle soyle deseydım normal olarak o da annesı zoruna gıdecektı ve bana karsılık verecektı bu sefer bız kavgaya tutasacaktık saygısızlık dız boyu adı da kayınvalıdem yuzunden evlılıgım catırdadı olacaktı o yuzden once bız es olarak- ınsan olarak ustumuze dusenı yapıp daha yapıcı, ılımlı, olumlu ve uzun vadelı dusunelım once bız dogru olalım da sonra karsıyı tarafı elestırırız. bunu bırcok kısı atlıyor. konuda da goruldugu gıbı... maalesef

Öncelikle bankacısınız ve hatrı sayılır bir maaşınız olduğuna göre pozisyonunuz iyi. Biraz daha düzgün, kurallara uygun bir yazı yazmanızı beklerdim. Bu ne biçim yazı allasen gözüm kanadı Eşinize rahatsız olduğunuz konuyu yüz yüze söylemek varken neden mesaj attınız onu anlamadım doğrusu. Değişik bir ilişki. İnsan sevdiği kişiyi incitmekten korkar, söylediği sözler sevgiden uzak kişilerin sarf edebileceği nitelikte, canınızı nerden yakacağını biliyor ve ordan vuruyor. İki senelik evlisiniz hala düğün altınları vs konuşuluyor. İlişkinizin pek sağlıklı olduğunu düşünmüyorum.

Yani Kırılmanız çok normal eşiniz fazlaca abartıyor niye açılıyor eski yapılanlar bir kere bunu net eşinize söyleyin artık eskiler açılmasın yoksa dönüp dönüp başa geliriz diye. Bu sizin içinde geçerli belli ki hassas noktası ailesi eşinizin yapılanlar doğruda yanlışta olsa aile konularında hassaslar söylemeyin unutun siz de eskileri evliliğiniz üstünden yıllar geçmiş geçin artık bileziği bohçayı boş verin. Ayaklarınızın üstünde duruyorsunuz kimseye ihtiyacınız yok yapmışsınız nişanınızı öyle yada böyle önemli olan mutlu olmak. Valla evlilik orta yolu bulmak oturup konuşup sizin de eşinizin de hassas noktalarını konuşup onları orda çözüp bir daha açmamak olmalı yoksa insan çok yıpranıyor ve karşısındakini de çok yıpratıyor. Evliliğimin ilk yıllarında bende eşimin ailesinden yana çok sıkıntı çektim şimdi düşündükçe diyorum ki ne gereksiz yıpratmışım kendimi diye eşimde yapılanları görüyordu biliyordu yanımdaydı hep beni destekledi ama yine de ona bu böyle şu şöyle diye yakınır dururdum ne gereksizmiş onları konuşmak onu da kendimi de yıpratmak şimdiki aklım olsa asla yapmaz eşimle çıkar gezerdim valla. Bir de size tavsiyem asla eşinize ailenizin size yaptığı veya yapmadığı olumsuz şeyleri söylemeyin yani ailenizi babanızı kötülemeyin sonra böyle en ufak şeyde yüzünüze vurulur. mor delisi

Teşekkür ederim umarım bir daha çatışma yaşamam

Benim gundemim degisiyor esimin degismedigi icin sıkıntım zaten. Tavuk_suyu_

kitap okuyabilirsiniz mesela...

Cevap verme zahmetinde bulunmadi degil, o kadar cok derdimin disina ciktilar ki yaziniz araya kaynamis.. dugun yeri masrafi karsilandi derdim dugun, bilezik vs degil hanimefendi ya da her kimseniz ben zaten uzuldugum birsey bu denli soylendigi icin fikir almak istedim sizi tenzih ederek soyluyorum yoncambenim, burasi kadinlar kulubu degil dusman kulubu resmen boyle bir donus olamaz

Ben de severim çok da dikkat ederim. Rehavetten dolayi dikkatsiz yazdım moralim de bozuk kusura bakmayın sevgiler..

Ahhh teşekkür ederimm inşallah sizin gibi bir kızım olur Mutlu olun kadınlar mutlu olmayı hakediyor

5 yıllık olduk annem bu konuları hala kapatmıyor

Ilk once kavganizin konusu ne kadar kinci insanlar olduğunuzu gosterir. Çocuğunuz var, 2 senedir evlisiniz taki mi kaldi, bohça mi kaldi ya? Gerçekten normal gelmiyor bana. Soylediyi de kirici. Lutfen kendi adiniza taki, bohça konularini kapatin. O açinca da koskocaman adamsin yakişiyor mu o konulari açip dokmek? Ayip değil mi bu kadar zaman sonra bunlari biriktirmen ve kusman. Çocuğunuz için birikim, harcama konularini konuşun. Eskileri kapatin. Ailesiniz bu şeylerin lafi olmamali.

Anlamaya da çabaladım ama olmadı. Özne kullanımı, noktalama işareti kullanımı, paragraflara ayırma, anlaşılması için gereken hiç bir şey yok. Ama anladığım kadarıyla söyleyeyim, eşiniz sizi kırmış düğünde olanlardan dolayı, geçmiş mesele, gereksiz olmuş öyle yapması. Sizin ona daha önce ne dediğinizi ise anlamadım.

ya kadın da aman aman senin anan baban şerefsiz deyip dümdüz gitmemiş ki bir şeye bozulmuş, ben kadın haklı da demiyorum zaten bizde de böyle tartışmalar oluyor tabi ki, ben de eskiden açıyordum böyle yok şu bu o zaman eşim de sakince dinleyip ama biz de bunu yaptık, bak ben bunu yaptım, sen zaten her şeye yetişiyorsun bizim kimseye ihtiyacımız yok ki deyip beni mantıklı düşünmeye sevk ediyordu. Geçen hakaret konusunda yazdığım gibi, kişilere böyle yaklaşınca ortalık had bildirmeye değil de mantıklı düşünmeye evriliyor ve sonunda kendimi bu konuyu açtığım için pişman ve üzgün hissediyordum. Bir de eşimi üzdüğüm için üzülüyordum hatta. Artık bu şekilde bitti o tüm mevzular.

Kendi ailesel durumunuzun farkında olup 2 yıl once gorumcenin taktiği bilezik davasını açarak hatalı olan sizsiniz.

Benim de aklıma kv nin oğlunu doldurduğu geldi. Çünkü erkeklerin nişan bohçasıydı yok efendim nişan tepsisiydi gibi konular nedeniyle eşiyle tartışması çok avam geliyor.

ivomili aaaaaaa şimdi anladım, görümcen düğün için bileziğini bozduruyo sana takıyo, sonra senden ne diyip aldı bileziği cidden merak ettim bunu. yok artık cidden ayıp. Dediğin gibi gösteriş yapmış yani madem öyle gerek yokmuşcidden takmasaymış. Kendi gösterişini yapmış çekilmiş.. bence haklısın.. eşinin ailesi sizin evlenmeniz için size ne yaptı ne aldı ne konuda yardımcı oldu.

Bence konuyu siz açmışsınız ve üstüne gitmişsiniz diye düşünüyorum. Olabilir mi?

Dur şimdi, seri beğenmedim geliyor acun abeyyy

2 senedir hala düğünü bohçayı mesajla bile tartışacak kadar hiç mi gündeminiz değişmedi yahu.

Bel altı vurmuş resmen. Affetmem çok zor olurdu benim.. B

Düğünde kız tarafının yaptıkları sizin için hassas bir konuysa erkek tarafı için de o alınmış olabilir. Ablasının altınlarını size takması sonra geri alması evet çok saçma ama 2 yıl sonra da hala konusu yapılmaz bence.

alıntı için kalp kalp kalp konu sahibi konu silmek yasak Mune konuyu geri getirecektir

Konu sahibesi dugun islerine zaten para koydum yazmis, simdi de eve para getiriyorum gelirim iyi yazmis. Bu adam daha ne istiyor ben anlamadim ki, bulmus para getiren kadini bunuyor... sacmalik. Eminim bu adamin da ailesi Sabancidir, taktiklari gostermelik bir bilezik sanki kendileri Ciraganda dugun yapmislar

''cocuk bızı yabancılıyor'' lafına bıle kavga cıkarır buda yetmezmıs gıbı eskı konularıda acarsa eşide aynı seyı yaparak yerını gosterır dedım. anlayamadıysanız bır kere daha okursunuz? cıkısı yapan ben degılım bu arada. bana yonelmeyın yanı. asıl konu sahıbı kocasına yapıyor cıkısı kocası da altda kalmıyor ve altda kalmayarak senın hassas noktan varsa benımkıde var yerını bıl dıyor nıye yerını bıl sozu canınızı sıktı? eşımde olsa herkes yerını bılmelı bırı bana gelıpde ıncır cekırdegını doldurmayacak seylerle kafamı utulerse ne cok tatava yaptın derım mesela? yerını bıl artık da derım herkesın bır sınırı var zorlama da derım. o sınırları bılmek yerını bılmek gerekır. ev ekonomısıne saglanan katkı da matah bırsey degıl zaten olması gereken bırsey calısan kadın e bı zahmet ev ekonomısıne de katkı saglasın hele kı su donemde... bunun ıcın nıye bas ustunde tasınsın ustume ıyılık saglık ayrıca konu sahıbı hem hıcbırsey yapamadık evlenırken aılemın parası yoktu dıyor hemde herseyı ben yaptım dıyor. bohca muhabbetlerını ılk acanda konu sahıbının kendısı. adamda artık sus dıyerek son lafını soylemek zorunda kalmıs. adamın uslubu sıkıntılı evet ama konu sahıbınınde altda kalır yanı yok yani karsılıklı.

Ay anlamadim valla isteyen begenmesin.

Konu "annen bunu bunu dedi"den 2 sene önceki düğüne nasıl geldi? Siz "annen 'çocuk bizi yabancılıyor' dedi" dedikten sonra eşiniz direkt "siz de bir bohça bir damatlıkla düğün yaptınız" dememiştir herhalde. Ya konuyu oraya siz getirdiniz ya da çok ağır eleştirdiniz ki eşiniz de bu konuyu açtı diye düşündüm. Aksi çok saçma çünkü. Karşılıklı kırıcı olmuşsunuz ve bunu da siz başlatmışsınız gibi duruyor. Babanızın size çeyiz, bohça yapmamasını dert edecek kadar geleneklere bağlı bir insansanız düğünü ve eşyaları niye eşiniz ve siz ödediniz? Hadi ödediniz, neden babam şunu bunu yapmadı diye eziliyorsunuz? Madem gelenek, o zaman düğünü eşyayı da eşinizin ailesi yapmalıydı değil mi? 2 yetişkin insanın evliliğine ailelerin sponsor olması bana göre saçmalık ama bohça, don mon diye ağlayacak kafada olsaydım düğünü, eşyayı karşılamamış erkek tarafına babamı ezdirmezdim. Gelenek bi bana gelenek değil herhalde.

Bu hep boledır bırı bısey soyler sen katsılkk verırsın ayrıca kocan borcsuz mu evlendı evlendıkten sonra borcları beraber odemedınızmı. Karı koca kavgasından çok mahalle kavgasına dönmüş bu olay

Belki konu sahibi de yapıyor ayni şeyi. Eşimin ailesini eleştirme hakkına sahip değilim diyerek dert yanmış bundan. Olayı mesaja dökecek kadar basit bir şekilde eş ailesinin eleştirip, eşim ailem konusunda beni hassas noktamdan vurdu demesi hiç adil bir bakış açısı gelmedi bana.

Hayır siz mesaj atmışsınız ya ilk altınlarla ilgili ne gerek vardı diyorum. Eşiniz de zaten dediğiniz gibi olgun biri değil demek ki. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Konuyu acan esim sevgili ugurbocuuu, derdim ne bilezik ne dugun bunlari esim konustugu icin daraldim zaten derdim var diye girdim sabaha daha dertli cikacagim her tasin altindaki kayinvalide sozunu dert edinen bir tip degilim bunu cok fazla soyledigi ve sanki ben yabancilastiriyormusum imasina kapildigim icin alindim olay bu. Önceki

Yalniz konu sahibinin komplexlerine ve yok yerden kavga çıkarma kabiliyetine bakılırsa bence kayınvalide suçsuz kimbilir kac kez daha konusu açıldı en alakasız yerlerde bunların çünkü zayıf noktam eşim bunun zayıf noktam olduğunu biliyor diye tekrarlayıp durmuş yani kendi yetersiz hissettiği için bohça altın meselelerini kocasının gözüne kendi sokmuş.

İçine kaynana kaçmış eşinizin böyle insanlarla tartışılmaz. Biraz sakinleşsin ortam eşinize ağzının ayarı olmadığını söyleyin bir daha tartışmayı böyle götürürse benimde senin için söyleyeceklerime zemin hazırlıyorsun diyin. O lafının üzerine ödünç bilezikle düğün yapanda sizdiniz diyebilirdiniz. Düğün kredisini beraber ödüyorsunuz düğünü nasıl eşiniz yapmış şöyle bir düşünsün bakalım.

Kimse buraya güle oynaya konu açmıyor zaten. Forumun adı bir derdim var yani moralinizin bozuk olması bu Türkçe katili yazı için yeterli bir sebep gelmedi bana. Konunuzdan anlayabildiğim kadarına yazacağım. O rahatsız olduğunuz ' bir şey' nedir mesela ki evde yüz yüze gelip konuşmayı bile bekleyemeyip mesaj atıyorsunuz? Evleneli iki koca sene geçmiş, çoluk çocuğa karışmışsınız hala bohça, altın, düğün muhabbetinin yapılması bana çok saçma geldi. Geçmişi geçmişte bırakın. Eşimin ailesi eleştirme hakkına sahip olamıyorum yazmışsınız, hiç kimse ailesinin eleştirilmesinden hoşlanmaz

Evet burda herkes konu açılsana konu sahibine saldırsak diye bi olay var malesef, çoğu konuyu okuyorum. Herkes konu sahibine saçma üstüne geliyor, kimse yardımcı olmuyor hep eleştiriyor gereksiz bi şekilde, amannnnn bunu İçin canını sıkmaya değmez, bak durumada yazmışım, İYİKİ KAZANICAK DİYE Kimse içinde kocanla tartışma boşver barışşş birdahada konuyu açmayın olsun bitsin konu Boşan demek kolayda,, Evlilik kolay kurulmuyo... Ufak bi karı koca anlaşmazlığı tartışması birşey olmaz

Evet yorumları okudum da öyle olmuş sanırım. Konu sahibi ailesinden vurulunca canı sıkılmış, ama kendi de yapmış

Yazdığınız yazı o kadar sinir bozucu ki noktalama işareti koymadan yazanlara bile kurban olayım siz kelimeleri katletmişsiniz. Onun haricinde seneler olmuş hala düğün bilezik nişan takım elbise konularını konuşmak çok acizce. Eşinize şunu diyebilirsiniz; o zamanlar paramız yoktu diye mi aşağılıyorsun beni?

Yorumumu yapayım eşiniz ağır kezban ortada çoluk çocuk var adam hala düğün, nişan, bohça yazmış, KV kılıklı herif. Yapılacak şey belli çekerim kenara, 2 yıl geçti sen hala düğün müğün diyorsan pembiş gelinlerin arasına katıl koçum, istersen koluna bilezik de takayım derim. Yetişkin bir insanın bohçadan bahsetmesi korkunç çok aptalca

Kadinlar kulubu diyerek o kadar pata küte dertlesmek istemisim ki birakin noktalamayi yazdigim kelimeye dönüp bakmadim aslinda zor da olsa anlasilabilen bir konu yuzunden konu sahibini bu kadar uzmeye degmezdi diye dusunuyorum benim de belirtmis oldugunuz rahatsizliklarimdan var yeterince hassasim cok zor olmamaliydi tavsiyede bulunabilmek ve seviyeli elestirmek.. uzun zamandan sonra actigim ilk ve belli ki belli bir sure icin son konuydu size de gecmis olsun cok cok iyi anladim tesekkurler..

bir insan eşine ne hakla sen neydin der ne demek sen neydin kadın onunla evlenince ingiltere kraliçesi mi olmuş ki? Babanne yabancılıyor derken çok getirmiyorsun bizden uzak tutmak istiyorsun gibi kinayeli laflar kullandı belki kadında eşine yansıttı veya kavga edesi geldi insanın hiç sinirli anı olamaz mı sen neydin dediği kadınla dizmiş o evi onun maaşıyla yaşıyor rahat hayatını tek başına çalışsa şu an beyefendi "ne" olurdu acaba? Çocukla çalış didin evde uğraş üstüne gidip laf ye adamda seni çeyizliğinle vursun kusura bakmayın ben adamda haklı taraf göremedim

Tesekkur ederim

Anladigina gore noktalamam da sorun yokmus bak isine. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Yarıya kadar okuyabildim ya. Daha fazla okuyamadım noktalama işaretleri olmadan.

Koca da sokma akıllı olmasaymis eğer öyleyse evin icindeki tartışmayı ana babaya aktarmak da çok çiğ tabii yapıyorsa ama bana öyle gibi geldi erkek tarzı değil bu.

Burda her zaman çok çok iyi fikirler oluyor, KK kadınları fena :) Ben de bu mesaja katılıyorum, bohçaydı takıydı erkekler pek kafa yormuyor bana da KV fişeklemiş gibi geldi.

Orada arkadasın kastettigi sen kadınsın yerini bil sus otur minvalinde bir açıklama degil. Sen benim kardeşimin taktıgı ve geri aldıgı bileziklere kadar laf ediyorsun ama senin de ailen bunu bunu yaptı diyerek durumun kendi ailesinin yaptıgı şeylerden bir farkı yok diyerek yerini yani durması gereken sınırı göstermiş.

sırf esız dıye aılelerın agzından cıkan en ufak basıt bır soz ıcın kımse kafa utuleyemez. bende sırf esıyım dıye kantarın topuzunu kacırarak konusamam. es olunca bırbırıne ezıyet etmek gereksız kavga cıkarmak hakkını vermez kımseye, herseyden once ınsanız. buna uygun davranıp konusmak gerek. saygıyı korumak gerek.

Burdan çıkarılacak tek bisey var.. Kim olursa olsun anne baba kardeslerinle aranda geçen hiç biseyi onlara yansitmayacaksin gelir böyle yüzüne vururlar en zayıf yerinden.. Anlatma kardeşim anne babanla sorunlarını ona buna sende onun anne babası hakkında konuşma 7 yıllık evli biri olarak yazıyorum hepsini yaşadım tecrübe ettim 7 yıllık evlilikten aktarıyorum sana elime hicbisey geçmedi annen baban böyle insanlar dediğim için sadece saygı sevgi bitiyor cocuklar için evlilik yürüyor..

Bilezik konusunu açan sizsiniz. Size göre iyi bir şey olabilir anlamadığım için yorum yapamıyorum ama eşinize göre iyi bir şey değil demek ki. Geçmişin geçmişte kalması gerektiğine inanıyorsanız geçmiş konuları açmayın derim.

Konuyu mu silmiş konu yok Önceki

Kimin neye ne kadar durumu yetiyorsa herkes onu yapıyor evlilik dönemlerinde, ben olsam "durumumuz buna yetiyordu, içine attın attın şimdi sinirlenince beni bu mahçup olduğum konudan mı vuruyorsun?" diye vicdan azabına sürüklerdim sanırım onu ve küserdim hatasını anlayana kadar iyi bir şey değil ama bazen duygusal manipülasyon yapıyorum galiba

Tesekkur ederim oyle yapacagim..

Evliliginiz iletişim üzerine kurulmamış. maddiyat üzerine kurulmuş gibi duruyor 3/5bilezik,3/5fazladan insan olsa ne olur düğünde olmasa ne olur? Babanız sizin hassas noktanız, anne ablada eşinizin hassas noktası birbirinizin açığını aramak yerine hayatın akışını doğru çizmeye çalışın, birbirinize özen emek vermeyi deneyin. Mesleğiniz güzel olabilir ama sadece para kazanma noktasında güzel bir meslek başkalarının karşısında yüceltmek için değil. Herseyi geride bırakın yaşamı doğru yerden ilelerletin dyakamoz Guru Anneler

Çünkü ailesinin genel olarak belli bir zararının olmadığını yazan, onları eleştirme hakkına sahip olmamanizdan rahatsız olan sizmişsiniz konunuzda öyle yazıyor. Bu eleştiri mevzusu sizden esinizin ailesine karşı sık sık oluyorsa, eşinize de ailenizi eleştirme hakki veriyorsunuz demektir. Kimsenin ailesi dokunulmaz değil.