Nişanlınızın kültür düzeyi ailesi ile eş değerdedir, ailesine bakın, evlenince ailesinin kültürü onlar üzerinde daha belirgin oluyor..

Daha nişanlıyken böyle olan bir adam evlenince emin olun düzelmez hatta iki katına çıkar davranışları. Anneniniz için esti gürledi falan demiş ya emin olun evlenince bunu başınıza kalkacak böyle biri gün gelir annenle görüşme bile diyebilir, iyi düşünün..

Çok haklısınız gerçekten teşekkürler uyarılarınız için

Tipik Aslan Burcu. Yönetmeyi, tahakküm altına almayı seven, sahiplenici, öfkeli. Bazen alttan alıp düzeltmeye çalışıyor ama çoğu zaman da kendi kendini sabote ediyor. Güzel giden bir şeyi mahvediyor. Evet, çok kalabalık olmaları sorun. İlerde ailesine yakın kendi evleri de var. Birkaç sene sonra tayin alıp oraya da gidebiliriz. Ailesi yakın olma fikri beni bunaltıyor zaten. Maddi şeyler sorun değil zaten hepsi bir şekilde yapılır. Bunlar kafamı karıştırıyor.

Fikir değiştirebilirler kimbilir neler yaşandı da değiştirdiler biliyor muyuz? Kendi imkanlarıyla evlenseler hiç bu sorunlar olmazdı. Pata azsa nişan konusunda na yayılmasın ortak bir düğün salonu tutulsun tmm. Ben çok sıkıldım valla kız annesi olmama rağmen premses sendromlu gelinlerden.

Biz sadece bize anlattığınız bu kısımlarını biliyoruz. Ama size şunu kesinlikle söyleyebilirim ki nişanlınızın öfke problemi evlenince geçmeyecek çok büyük ihtimal daha fazla artacak, araya ilgisizlik saygısızlıkta eklenecek. Ayrılın-ayrılmayın bunun kararını sadece kalbinize bırakmayın. Ama düğün de iÇin acele etmeyin.

Maalesef... kendisi zaten öfke problemini kabul ediyor ve bunun sebebini de ailesine çocukluğuna bağlıyor

Kültür olarak uyumlu değiller aile yapısı olarak değiller. Asıl sorun burada. Ama takmış bi 9 evleri var yok istediğim salonu tutmuyorlar. Tutmak zorunda olmadıklarını eğitimli bir kadın da anlamıyorsa be denir ki başka? Erkek de kadın da evlenme olgunluğunda değil. Çocuk gibi bize şu alınmadı bu yapılmadı onu konuşuyorlar sadece.

ben cumartesi günü nişanı attığımı söylemiştim zaten ama o ve ailesi kabul etmedi tekrar düşünmemi istedi ve ben de düşünmek istediğini söyledim 3 gündür konuşmuyoruz.

Nasıl iyileştin peki bizde nişan attık karşı taraf sonlandırdı ben her türlü negatif duruma rağmen yürütebileceğime inanıyordum, şuan içimde büyük bir boşluk hissi var ama dayanmalıyım B

Ben neden sizin yazdikarinizi okudukça hayrete düşüyorum aynı fabrikadan çıkmış bunlar resmen. O da bana beni bırak başka birini al derdi sürekli, kafamı duvarlara vurcam derdi. İşine geliyosa ben böyleyim, ceketimi alır giderim, ben sana fazla değer veriyorum vs vs... Şuan çoğu aklıma bile gelmiyo.

idare ediyor ortamı şuan sizi de yumuşatmaya başlamış dikkatli olun derim

Ben 6 ay önce kendim isteyerek ayrıldım zaten. Dediğiniz doğru eğer devam etseydik biz daha büyük sorunlar yaşardık be ben sizin gibi 7 yıl tahammül edemezdim sanırım. Çünkü insani hayatında 1 saat bile çok önemli. Kendime yıllar boyu bu kötülüğü yapamazdım. O yüzden hep dirayetli oldum hiç geri adım atmadım. Doğru bir karar verdim ve kendimle gurur duyuyorum bu konuda. Size de mutluluklar diliyorum

Benim nişamlım da Allah için kültürlü bilgili okumuş biri ama duygusal anlamda hele sinirlendiğinde hiç çekilmeyen bir insan maalesef.

Etmedim zaten, nişanı atalı 2 ay oldu. Bu eski konu. Nişanı attık konusuna bakabilirsiniz

Valla tüm lafı ağzımdan almşsınız en doğrusu

Cevabinizi vermissiniz. Kesinlikle pisman sonradan olacaginiz bir ise benziyor bu evlilik. Cok zor bir aile bu. Ugrasamazsiniz. Omrunuzu yer bitirirler. Yol yakinken donun bence.

Evet cok sen şakrak bi teyzenim ben de, sen bu isten yol yakınken dön çocum

Bence sizde de adamda da suç var, siz teklif ettikleri şeyleri almak için çok diretmişsinz, adam ise oturmuş bi karaktere sahip değil. Bence arada aşk yok, olsaydı araya başka şeyler girmezdi, bi ortası

Testi catladiginda içinde bulunan dışarıya sızar. Bak dolu testiden bal Zehir dolu testiden zehir sızar. Ofkelendiginde söylediği sözler insanın neyle dolu olduğunu gösterir. Bugün küfür hakaret, yarın şiddet. Allah doğru kararları almak nasip etsin

Bence ayrıl. Belli ki anlamıyorsunuz.. Bence fazla üstüne gidiyorsun. Tamam o da üslup sorunu var da. Sürekli sürekli üstüne gidiyorsun belli. Bu şekilde evlilik olmaz. daha şimdiden saygı yok.

ŞAKA MI?

Kafa yapılarınızın çok farklı olduğunu düşünüyorum açıkçası. Bu kadar usule, geneleğe, kız tarafı oğlan tarafına takıldığınıza göre bence siz de eş ailesinden pek farklı değilsiniz.

Ustelik benim esim cocuk bakar, evde yemek olmasa neden yok demez, evi b. k götürse kalkar temizler, parasini elime sayar, ozel gunleri atlamaz, evden ise isten eve bir adam. Haftasonlari ben uyurdum, o erkenden kalkip cocuk bakardi o kadar da ozveriliydi. Sirf bitmek bilmeyen konusmalari ve haddini asmasi yuzunden bosaniyorum. Simariklik gibi algilamayin ama dilin actigi yara kapanmiyor sevgili konu sahibi. Isterse dünyaları önüne sersinler, o çene durmadigi muddetce ise yaramıyor. Insanin ruhunun yaralanması sevdiginin agzindan cikan 2 kelimeye bakiyor.

O da mı varmış? pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

İnanın değil, ev mobilyaları onların ödeme kolaylığı olan bir yerden alındı. Düğün de zannetmeyin çok pahalı bir yerde yapılacaktı. 30-40 bandında bir yer. Ki o yeri de kendileri dediler en başta burada yapabiliriz diye, şimdi yine kendileri cayıyorlar daha mahalle arası bir yer istiyorlar uygun diye. Nişanlımı anlıyorum yalnız kaldı mahcubiyet ve huzursuzluk duyuyor ama bana çok gergin ve sinirli yansıtıyor.

Konunun tamamını okumadan böyle bir yorum yaptığınız için yapıyorum bu yorumu. Evet çok nadirsiniz. Adam sadaka verip derhal sizinle evlenmeli. sonanda

Adam zaten kök ailesine kuyruk olma peşinde. Boşuna mı her şeyi ailesine yaptırmaya çalışıyor? Karısı ve ailesinin en ufak söz hakkı olmasın diye.

Kardeşim bana nisan bohcasi yapmadı kayınvalide adamakilli nisan carsisina cikmadik

Surat yaptığım konulara örnek olarak düğün salonu meselesi. Düğün salonunu kendileri önerdiler, ben de beğendim kabul ettim. Yazın defalarca gidip yer ayırtın fiyatlar artar dedim. Dinlemedi. Şimdi kasım ayında 10 bin arttı diye daha mahalle arasında bir yerde yapalım diyorlar. Buna üzüldüm tabii biraz suratım asıldı çünkü o yeri de ben beğenmedim. Ama yine onlar yakın aynı fiyat aralığında uygun iki tane düğün salonu beğendim, attım onu da o kabul etmedi. Bana kendi dediğini salonu kabul ettirmek istiyor çünkü. Böyle olunca ben de üzüldüm, suratım asıldı. Genelde bu tip mevzular. Konuşup yapıcı da olmaya çalışıyorum. Böyle ağır tepkileri hak ettiğimi düşünmüyorum. N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sakin ve naifim tabii her yer sinirlendiğim bağırdığım noktalar oluyor. Ben genellikle üstüne düşerek biraz surat yaparak tavrımı gösteriyorum. O da buna sinirleniyor. İstediğin olmayınca çok surat yapıyorsun boğuyorsun bana kendimi yetersiz hissettiriyorsun hevesimi kırıyorsun diyor. O da tabii birden sinirlenip büyük tepkiler veriyor. P PERSONA NON GRATA_ BAYAN

Dibine kadar katılıyorum.

Almayın peşinat falan. Yarın bunun da sorunu yaşanır. Göbek bağını aileden kesebilen çiftler sadece mutlu olabilir. Siz de o yok üzgünüm. Ben tek çocuğum 75 yaşındaki annemin daha tek bir malını satmadım yemedim istemedim. Kendi yağımda kavruluyorum. Size de aynını tavsiye ederim.

9. Sayfada mı ne öfke kontrolü yok derken ne demek istediğini açıklamış bir üyenin sorusuna karşılık.

Bunların 10 katini evlenince duyacaksin, bak herkes bunu söylüyor, hayat senin, karar senin. Anneni dinle.

Kuzum bir yakınım çocuğu koleje yazdır servis parası benden dedi. Maddiyatı çok yüksek bir yakınım. Sonra okul açıldı ben öyle demedim dedi. E biz ona güvenerek yola çıkmamıştık zaten hiç umursamadık o kişiye de tavır almadık. Atalar ne demiş: tırnağın varsa başını kaşı. beklentiler hep üzer insanı ne gerek var? Olduğu kadar olsun herşey.

Çok güzel konuştunuz. Bir taraf ateş ise bir taraf su olmalı. Ama sürekli ateş olan taraf biri olursa diğer tarafa yazık değil mi

Sakin kızlar, konu sahibine meraktan değil endişeden yazıyoruz ama sürekli sorunca millete eğlence çıktı diye düşünüyor olabilir, bu sefer yazılanları da dikkate almaz. Amacımız kıza yardım etmek, hata yapmasını engellemek. Gerekirse yazmasın, mutlu olsun, hata yapmasın. Buna rağmen hayat deneyim, bazı insanlar kendilerini sabote ederek öğrenir. İnşallah burayı okuyan benzer durumda olan diğer arkadaşlarımız en azından ders alır ve kendini kurtarır

Yani sizin için hiçbir pis huyundan vazgeçmeyecek, yolundan milim sapmayacak. Bir hedefi var, siz ondan vazgeçmeye değer değilsiniz.

Etiketledim sizi

Ne güzel yazmışsınız anneniz kırmızı çizginiz olacak diye. Konu sahibine soralım siz onun annesini uzseniz ne olurdu?Ben soyleyim. Dunyayi burnunuzdan getirirdi. Annenizle birlikte evine özür dilemeye giderdiniz

Bence olmaz bu iş. Arada aile yapıları çok farklı. O çok başka bı dünyada hayatta kalmaya çalışan bir insan. Meslek aynı olsada yetişme tarzı sizi yorar. Y

Yok vurmuyor. Sinirlenince ayrılıyor yanımdan tepki gösterip. Çok bağırmaz. Şahsım adına hiç küfür hakaret de etmez. Sadece kelime seçimi, düşünme şekli ve konuşma şekli ile kalbimi kırıyor çok. İlk mesajda bazı cümleleri var örnek olarak onun gibi: "Git şen şakrak birini bul o zaman kendine, bıktım yemin ederim bıktım yaaaaa, yeter ulan yeter be yeter" , "Ne halin varsa gör" bunları da geçen gün söyledi ve bu sözlerinden sonra ciddi ayrılığı düşünmeye başladım. Ne oluyoruz ya dedim. "Yarabbim sen bana sabır ver delireceğim ya kafamı duvarlara sürte sürte delireceğim" bu tip cümleler öfkeli cümleler kuruyor zor zamanlardan geçiyor farkındayım ama bu sözleri hak edecek bir şey de yapmadım.

Evet ben de onu diyorum. Ben başka daha uygun içime sinen düğün salonu da önerdim. İlla eski yer olsun diye tutturmadım. Ona bile yanaşmadı. Kendi dediği yeri kabul ettirmeye çalışacak. Biz zaten kendi eşyalarımızı aldık, kına nişan vs bizdeydi. Burada sorun, nişanlım bu kız şimdi üzülür surat yapar diye bana mesafe koyuyor duvar örüyor konuşmuyor, sonra da patlıyor çok kalp kırıcı sözler söylüyor.

Nişanlınız tehlikeli sakın ama sakın oturup evlenmeyin. Ayrılmak için son kararı vereceksiniz, onda bile tehditvari konuşuyor, zerre özür dileme pişmanlık yok. İyi günde herkes iyidir, mesele sorunları nasıl yönetiyor? Kendisi konuşmalarında haklı olduğunu düşünüyor, eğer her sıkıntıda böyle ezip geçmesine onay veriyorsanız evlenin. Açıkçası evlendikten sonra işlerin daha da kötüleşip fiziksel boyuta geçmesini bekliyorum zira kaybetme korkusu kalmayacak.

Öfke kontrolünden kastın ne ben onu tam anlayamadım, sonuçta tartışırken yanınızda değiliz. Düğün arefesi çok stresli bir zamandır zaten, tartışmanız normal. Karşı taraf her şeyi yaparız dediyse ve vazgeçtiyse bunun yükünü nişanlına yükleyip sonra da öfke kontrolü yok demen bana doğru gelmedi. Keşke sana yansıtılmasaydı bunlar. Aslan burcuyum ve darlanmaya hiç gelemem mesela, aynı konu bana her gün açılsa ben de kükrerim şahsen hayatta en sevmediğim şeydir. Bunun haricinde şahsen dokuz kardeşi olan erkekten koşarak kaçarım, o yüzden iyi düşün derim. Kısacası seni eşyaya çok kıymet verir gördüm, inan hiç gerek yok. Ben de istediğim şık otelde yapamadım düğünümü çünkü eş ailesi kalabalıktı ve otele sığamayacaktık başta beğenmediğim yerde oldu düğünüm. Düğünün güzel geçsin ve siz anlaşın önemli olan bu

Bu adamla evlenirsen sonunda seni kanser eder tecrübe.

Bence ebeveyn olabilir ehliyet raporu de olmalı ki evlilik ehliyetinden kat be kat daha elzem.

Güzel motivenin ve yüreklendirmeniz için teşekkür ederim

Anası başka kız bulur, ne planı olacak? Ev hazır eşya hazır, içine kadın lazım, kim olduğunun önemi yok. Seçtiğim olmazsa da en azından biri olsun, o kadar masrafa boşa mı girdik diyordur.

Ben bir şeyi çok üsteleyip konusunu açıp baskı yaptıkça bunalıyor ve sinirleniyor ama sinirlenince de cidden ağır konuşuyor. Fiziksel şiddet, küfür hakaret var. Ama kelime seçimi ve konuşma şekli konuşmaları ağır. Sinirlenince bunalınca birkaç saat ya da gün içine kapanıyor bana yansıtıyor konu ben olmasam da. Ben benle paylaşsın istiyorum iletişime geçiyorum öyle olunca daha da sinirleniyor

Ben de sahtekar bir aile ile beraberdim, benzer şeyler yaşanmıştı ki ailesi bizden özür diledi, çocuk yerlere yattı özür diledi, ayaklarımın altını öptü. Annemin ayaklarına kapandı ve basiretim bağlandı. Annemler de saf olduğu için kandırıldık. Şimdi dışarıdan bakınca anladığım, farklılıklar oyunlar varsa ne olursa olsun karşıdakinin ne düşündüğünü sallamayacaksın. Bir annenin babanın hakkı ödenmez. Kimse için de annemin tek damla göz yaşı için değmez. İnsanlar konuşmasını, osurmasını, tuvalet adabından, karılık kocalık annelik babalık her şeyi ailesinden gördüğü gibi uyguluyor. Aile farklı çocuk farklı değil. Nişan olaylarında bu kadar çirkeflik olduktan sonra özür de dilese de karşıdakinin sırf planlarına devam etmek için özür dilediğini görüyorum. Onların umrunda bile değil, yalan söyler yalan yere yemin eder, ağlarlar hırslarından. Karşıdaki sırf hırslandırdı ve düğün devam etsin, bu kızla ben evleneceğim, bunu kandırırım kafasında. Mutlu eder miyim diye bir şey umrunda değil. Mutlu olur muyum diye baktığında seni beğeniyordur, zaten konuşturmayacak, baskılanacak vurunca kafasına emziğini verecek biri onun için yeterli.

Konu sahibi olanların farkında aslında da onu tutan birşeyler var. Muhtemelen başka birini bulamayacağını falan düşünüyor. Annenin sahip çıkmasına bakarsak kendi ailesinden eziyet görmüş olma ihtimali çok düşük, babayı bilemiyoruz tabi ama ilk izlenimim ailesinin iyi olduğu yönünde. Vallahi de yazık billahi de yazık. Yıllarca binbir emekle evlat büyüt, o da yukarıdan konuşup konuşup yıkıp geçen birine gönlünü kaptırsın. Bunların onda birini o anne yapsa o anne şeytan olurdu. Anne görüyor evladının mutsuz olacağını da kadının elinden birşey gelmiyor, oturup kendi konuşmuş bir de.

Aynen ezik nişanlı tavrıyla seninde burda olman gibi...

O cevabı bana yazmıştı ve yok yazdım aslında ama otomatik düzletme oldu var yazıldı demişti. Ben o günden beri düşünüyorum, yok kelimesi nasıl var olarak düzeltilir diye.

Tam 6 ay önce gereğini yapıp ayrıldım, çok doğru bir karar vermişim bir kere bile pişman olmadım. Teşekkür ederim güzel yorumlarınız için

Sana tek tavsiyem öfke kontrolü olmayan biriyle sakın evlenme

Ayrıyız nişanı attığımı söylemiştim, onlar kabul etmedi tekrar düşün dedi ben de 3 gündür konuşmuyorum. Bu süreçlerde yokluyor beni ama hatasını kabul eden bir üslup görmüyorum. Ona göre yok yere ben nişanı ve sözü bozmuşum

Bu yanlış bir beklenti bence. Kocasından beklentisi olabilir bir kadının maddi olarak ama ailesinden olmamali diye düşünüyorum

Zaten o yumuşak konuştuğunda bile ben hala onun yanlışlarını söylemeye devam ettim. O da ben senin gözünde ne hale gelmişim, sen zaten bitirmişsin beni gözünde yazık dedi...

Bence işten çıkmanız kötü olmuş. Kadının maddi güvencesi olmalı böyle bir zamanda, çünkü insanlar güvenilmez. Senin maddi durumun ve yakınların belli ki yok, bu durumda anlayışlı olup daha çok masrafı üzerlerine almalılardı. Hayırlısı olsun.

Martta nişanı attı konu sahibi.

Hep söylerim: evlenmeden once gordugunuz olumsuz ozellikler, evlendikten sonra ikiyle çarpılmış olarak karşınıza geliyor.

Sizin için çok güzel olsun herşey. Nişan, flört tanımak içindir zaten. Geçmişler olsun G

Bunlarin hepsi birer "red flag".

Herkes maddiyat diyor ama cidden asıl önemli olan onun sözleri, davranışları. Bunu ona söylediğimde senin bir şey istediğin gibi olmadığı zaman suratının asılması bir konuyu çok uzatman beni böyle boğup sıkıyor ben de patlıyorum diyor.

@oceansoul ne yaptınız hafta sonu girip yazmamışsınız? C

Ayrilin

Sen daha naif, duygusal bi insansin, huzurlu, sakin bi hayatin var annenle, bu adamla bu aileyle olmaz. Sana kendin gibi dusunceli, kibar kirip incitmeyen bi adam lazim

Anne-babanin sürekli tartıştığı evde büyüyen çocuklar, karı-koca olmanın böyle birşey olduğunu zannediyor ne yazık ki, sakın huzurlu bir evde çocukluk dönemini geçiren insanla, huzursuz ortamda büyümüs insanlar ne yazık ki aynı olamıyor.

Emin ol bin beteri olurdu.

Bu adam ve ailesi çektirir size kendize uygun eş bulunuz, öfkesini dizginlemeyen adamlar tehlikeli ve kadını mutlu edemezler bunun bilincinde olunuz Siz onu sürekli idare etmr alttan alma durumunda olacaksınız arada dayak, hakaret edecek size bunları yaşamak istiyorsanız evlenin bu kader değil seçimdir

Daha ne olmasını bekliyorsunuz ki? Benim eski eşim de nişanlıyken öfkelenirdi ama hiç küfür duymadım. Evlendikten sonra dayak da yedim, annem - babam bütün sülaleye küfür de işittim. Ben de öğretmenim. Boşanana kadar, ruh sağlığımı yitirdim. Kendime güvenim, insanlara güvenim, yaşama sevincim bitti. Dinlemeyecelsiniz biyğk ihtimalle ama ben yine de uyarayım; arkana bile bakmadan kaç.

Zor zamanlar da yanında ol ama sadece maddi sorun varsa böyle laf söyleyip üzen şimdi bunu yapan ilerde neler yapacak bunu düşün

Estağfirullah sizin yaptığınız eleştirilerin bana karşı daha ağırlarını annem de yapıyor.

Sizin öfke probleminiz yok mu? Her şeye sabırlı mısınız?

Hiç de öyle değil. Olaylara karşı sen üstelemiyorsun, gayet normal davranıyorsun. Baştan aile gelmiş 22 ayar altın set, tüm düğün bizim hesabı yapmış, karşıdaki aile ve oğlan bilerek göz boyamak için hikayeler anlatmış. Sonra gram altında ve ayarında sahtekarlık yapmış ve bunlarla ilgili kafan karışmış. Her insan gibi bir kere evlenmek istediğin için sen de diğer düğün yeri mevzusunda da sıkıntı çıkınca dile getirmişsin. Onlardan bir kız evlenecek ve bu mevzular olsa yeri yırtardı. Annene saygısı yok kendi ailesine en ufak surat atsan seni yerin dibine sokar ki zaten ailesi ile ilgili surat astığın için sana bağarabiliyor. Senin sevgi açlığını kullanıyor. Kaç gündür herkes hem tecrübesini hem de senin ilişkinin dışarıdan nasıl göründüğünü sana anlatıyor. Hala adam seni seviyor sanıyorsun. Eli yüzü düzgün, iyi yetişmiş, ailesi az, babasını kaybetmiş, sülalesi çok olmayan bir insansın onların gözünde. Kriterlerine uyuyorsun. Gerçek sevgi bu değil. Sen ayrıldın adamdan annen gitti ailesine ayrıldık dedi hala buna bile saygısı yok. Bir de senden özür diliyor güya bir yandan da annene tekrar saygısızca " siz böyle yaygara yapıyorsunuz ama o varsa ben varım " diyor yani sen anne olarak, nişanlımın annesi olarak benim gözümde hiçsin diyor. Sana da aklını başına al diyor. Ben olsam gerçekten o yüzüğü altınlarını mabadına sokardım. Anneme bana saygı duymayacak, üfürükten özür dileyerek bir de süre verecek ve sonra aklını başına al diyecek. Sen akılsızsın diyor şimdiden. Ne düşündüğün önemli değil. Ben ne yaparsam Yapayım senin söz hakkın yok, yüzünü bile asamazsın bana soru soramazsın diyor

Ben terapi ile ofke sorununu yenen hiç görmedim. Cidden var mı etrafinda böyle değişen?

Evet o da bunu söylüyor. İstediğin bir şey olmayınca yüzün düşüyor, uzatıyorsun bazı şeyleri diyor. O yüzden bazı şeyleri paylaşmaktan kaçmış olabilir. Ama sinirlenince de beni yıkıp geçiyor, mahvediyor. Kalbimi kıracak sözler söylüyor.

Arkana bile bakma jaippur

Çoook teşekkür ederim. Geçiyor, çok daha güzel olacak her şey sandriyon Nirvana Anneler

Öncelikle şunu solim canım her Nisan döneminde bu stresler olabiliyor düğün şu zamanda çok ta ahım şahım olsun diye bakılacak devri inan geçti masrafa da gerek yok onun yerine evine harca daha iyi erkekler yüz askligi kadınlara karşı tahammülsuzlugu inan yoktabiki hepsibir değil ama geneli inan öyle biraz alttan al nereli bilmiyorum ama adet farklılığı var gibisanki sizin aile ileerkek aileden ne gördüyse nasıl yasamissa inan hep öyle olur biraz zamana bırak test etmeye çalış dene zarfla kafanda ki soru işaretlerini giderirsonucta bir ömür yaşayacaksın annenle konusabilirsin ama kendi iç sesin kararın hepsinden daha önemli Önceki

Yok öyle düşünmeyin inanın insanlar ne evrelerden geçerek mutlu oluyor veya evleniyor daha sonra sonsuz bir çile başlıyor. Kendinizi üzmeyin SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Aynen öyle. O evlerden de hak iddia eder evlendikten sonra da. Çalışır biz alırız yok. Aile 8 çocukmuş. Tayin olur geliriz evlerden birine otururuz diyor. E o zaman ailenin kurallarına da uymak zorunda. Neden özgür bağımsız yaşamayı seçmiyor? Kendi yağımız da eşimle kavruluruz demiyor? Böyle düşünen lafın da erkek de evlenmesin. Yıl 2023 olmak üzere. 30 sene öncenin adetleri konuşuluyor pesss.

Tabii daha birçok ayrıntı var ben özet geçmeye çalıştım, nişanlımın her ne kadar kabul etmese de annemin de kalbini kırmışlığı var küçük bir olayda.

kusura bakmayın ama bu tarz sorunları buyurup birde suratını düşürüp konuşuyorsanız, belki gercekten adamı çileden cikartiyor olabilirsiniz.

Konu sahibi nasılsın kendini topladın mı hayatında yeni birileri var mı:) o pislik ex dönmeye çalışmıştır herhalde?

Eşlerin bekar eşyalarının bazılarını kullanan var tv yi seneler sonra alanı okudum bu sitede. Zamanla da her şey alınır. Kendi alsın kolaysa fazla altını?adama baskı yapa yapa adam da sonunda saygısını yitirmiş. Delirene değil delirtene bak demiş atalarımız.

Merhaba, 5 aylık bir nişan sürecim var, yazın nasipse düğün olacaktı ama bu süreç içerisinde kafamı karıştıran huzursuz olduğum birçok konu oldu. Nişanlım ve ben de öğretmeniz. O başka yerde görev yapıyor. Evlilik durumundan sonra benim yaşadığım yere tayin alıp gelecek. İstanbul'da yaşıyor yıllardır ama aslen Doğulu muhafazakar 9 kardeş olan bir aile. Babasının durumu fena değil İstanbul'da kendilerine ait 9 daire var. Sadakat, romantiklik/duygusal, cömert, kültür seviyesi, beraber vakit geçirme, netlik konusunda hiçbir sıkıntı yok ama nişanlım sinirlenince bambaşka bir insana dönüşüyor. Bağırmaz çok ama beni çok kırıyor kelimeleri ile, onunla konuşurken çoğu zaman bir duvara çarpıyorum. Mücadele ediyorum ama beni anlamıyor, sinirden ağlıyorum. Daha sonra senin üzerine çok geldim sen benim kıymetlisin özür dilerim seni seviyorum diyip bana hak veriyor. Düğün süresinde onların geleneklere göre hareket ediyoruz. Düğün onların, kına nişan bizim. Mobilya, halı, perde, çamaşır makinesi, tv onların ; işte buzdolabı fırın bulaşık m, diğer küçük ev eşyaları, tabak çanak bizimdi. Bu süreçte biz üzerimize düşen çoğu şeyi aldık ve bitirdik. Ama nişanlım görev icabı uzakta olduğu için, gitmeden sadece mobilyayı ve çamaşır makinesinin peşinatını verdi, taksitleri ailesi ödüyor şu an. Altınlar ve tvyi ailesi sonradan alacaktı. Ama babası özellikle maalesef cimri bir insan olduğu için başından alırız dediği şeyleri şimdi oğlunun üzerine atmaya çalışıyor. Tv alacaktı ama almadı en son nişanlım gidip onu da kendisi almış. Altınları üzerine atmaya çalışmış nişanlımın, ama annesi araya girdiği için vazgeçmişler. Üstelik en başta yaparım diye söz verdiği halde. En başta bize dedikleri düğün salonu da pahalılaşınca nişanlım orası olmasın artık, çok pahalılandı, değmez, mahalle arasında bir yer var orası olabilir dedi. Benim de içime sinmedi gösterdiği yer, açıkçası bana eski yeri onlar söylemişti ve içime sinmişti orasının hiç mi olma ihtimali kalmadı dedim, süreç ilerlesin bakalım ama biraz zor gibi dedi. Ben de üzüldüm ama onun da gösterdiği yer inanın hiç içime sinmedi. Nişanlım kesin orası olur demedi ama belli ki olsun diye ısrar edecekti. En son konuştuğumuzda senin istemediğin yer olmaz zaten dedi bu konuyla ilgili. Nişanlımın bu süreçte çok siniri bozuldu, hayal kırıklığı yaşadı, yıprandı. Onun yanında olmak istiyorum ama bana duvar örüyor, sinirli anında bana öyle şeyler söylüyor ki kalbimi paramparça ediyor inanılmaz bir öfke problemi var. En sonki tartışmamızda "Yok ya ben seninle konuşmak istemiyorum, akıl sağlığımı korumak istiyorsam seninle konuşmamam gerekiyor ve ben bana kötü gelen şeylere artık katlanmayacağım, yeter. Bi canım ve ruh sağlığım var hiçbir şey için bunlardan taviz vermeyeceğim" gibi bir laf etti yazdım aradım açmadı. Kalbim paramparça oldu ama 1 gün boyunca bana cevap vermedi. Dün buluşacaktık. Cuma günü de "yarın geliyor musun" diye yazdı o olaydan sonra sadece. Ben annemle yaşıyorum, babam vefat etti. Annem de çok üzülüyor. Huzurumun kalmadığını benim de sinirli bir insan haline geldiğimi düşünüyor bu süreçte. Ve tavırlarından ötürü nişanlıma çok kızıyor. En son dün nişanlımın ailesine gidip her şeyi anlattı, nişanlıma kızdı, eleştirdi. Kızım nişanı atmak istiyor dedi ki gerçekten öyleydi. Nişanlım buna rağmen "annen bu kadar gelip esip gürledi, ama sen varsan ben varım" dedi "aklını başına al sen sevdiğim kadınsın ben sevdiğin adamım yanlış bir karar verme sakın" dedi. Dün akşam da benden attık kesin bir karar bekliyordu. Süre istedim, ona bile hemen karar ver dedi. Zar zor birkaç gün süre aldım. İkiye bölünmüş durumdayım. Mantığım bu kişiyle uyumsuzsun, seni üzer, anlaşamazsın diyor. Annem ve yakın arkadaşım da bunu destekliyor. Kalbim ise zor anlarında yine de yanında ol seviyorsun. İlişkine bu kadar emek verdin, daha sonra böyle bir insan karşına çıkmaz diyor. Tecrübelerinize dayanarak sizden bir değerlendirme rica ediyorum. Biraz uzun oldu farkındayım, teşekkür ederim. Not: hanımlar, ben nişanı atalı 6 ay oldu, hiçbir şekilde geri dönmedim. "Nişanı attım" diye bir konu da açmıştım ardından. Hep kararımda dirayetli oldum. Açıkçası aldığım en doğru karardı, şu an çok huzurluyum. Lütfen size kendinizi değersiz, kötü hissettiren insanlarla götürmek için çaba harcamayın. Evlilik öncesi sinyalleri iyi değerlendirin. Olmuş olması için olmasın sırf. Gerektiğinde ayrılığın daha doğru ve güzel olduğunun farkında olun.

Allah kurtarsın

Eski konuda anlattı, adamın ailesi en başta her şeyi kendileri yapmak istemişler, hiç karıştırtmıyorlar. Düğün salonunu ödeyeyim diyor, erkek sultan han hazretleri karşı çıkıyor, ailem yapacak diye. Mahalle arası da olsa ailesi yapacak, gelenekte erkeğin yapması gereken şeyi kadın yaparsa söz sahibi olur, ses çıkarırsa susturamazlar ilerde. Başta ben de senin gibi düşündüm, ama aile hiç sütten çıkmış ak kaşık değil. 9 ev var 9 da çocuk. Bu insanlar hesabı ince yapmış, kimin yüzü yumuşaksa onda kalacaklar. 9 ev 9 çocuğun ve çekirdek ailesinin olmayacak, her şey herkesin olacak. Kabile tarzı yaşıyorlar. Ama kız isterken mallar mülkler sayılıyor. Veriyorlar ama iyilikten değil.

Konunun tamamını okudum. Ve görüşüm bu yönde. Çirkin yakıştırmanızı size iade ediyorum. Herkes sizinle aynı düşünmeyebilir. Çomarlığın alemi yok.

Yarın yokmuş gibi kaçarak uzaklaş derim ben.

O kadar şey yazdım, hızlı hızlı. Dikkatsizlik olmuş. Yoksa gerçek olsa var olsa var zaten derdim. Her şeyi anlatmışım zaten ki duygusal şiddet uygulaması zaten onlar kadar kötü.

Tmm canım bakarım çok teşekkür ederim

Konu sahibi nişanlısının o kavga sırasında söylediği """ kızın varsa ben varım""" lafına mutlu oluyor. Anlamıyor ki bu sözün altında anneciğine yapılan saygısızlığı. Adam anneye sen kimsin diyor. Konu sahibi de bunu düşleyip mutlu oluyor. İnanın boşuna yazıyoruz sayfalardır. Koşa koşa herşeye eyvallah deyip evlenecek. Bizimle de alay ediyor.

Nişanlı dan sonra kayın valide de burda anlaşılan...

Merhaba, Size ilk öncelikli olarak söyleyeceğim şey ailelerinizi bu konulara karıştırmayınız. O anki şartlarda istedikleriniz iki taraflı olarak yapabilirseniz yapın yapamıyorsanız ya süreyi uzatın yada yapabileceklerinize odaklanın. Giç kimsenin yarın bir gün evlendiğinizde şunu da biz yapmıştık demesine fırsat tanımayın. Anneniz size nişanlınız ile ilgili en objektif yorumu yapacak kişidir ona güvenin. EĞER Kİ şu aşamada çok gergin ve öfkeli ise sizde sürekli alttan alan bir tipseniz bu ikinizinde kararletirine oturacak ve ilerleyen zamanda hep aynı olacak. Eşiniz öfkelenecek siz hep alttan alacaksınız. Nişanlılık dönemi birbirinizi yakından tanımak için süper bi fırsat fakat kafanızda soru işaretleri varsa işler daha da ciddileşmeden kararınızı verin bağlımlılığınızın hayatınızı ömür boyu etkilemesine müsade etmeyin.

Bugün bitsin deseniz yine üste çıkarak sizi vaz geçirmeye çalışacaktır, kanmayın bu numaralara tatlı tatlı gelecektir sizin ciddiyetinizi görünce tamam değişeceğim bir şans daha vs vs kanmayın içi hoduk dışı minnoş asagliklara balık baştan kokarmis birşey nasıl başlarsa öyle gider, henüz 5ayliksiniz çabuk atlatirsiniz ama onlar yakanizdan dahi düşmez dimdik durun yoksa şuan yarın yakayı bile kurtaramazsiniz. ha usteleme surat asmaniza da birşey demiyecegim hatta iki surat asmaniza tutup böyle hakaret ediyr tahmmul edemiyrse ileride duusnmeyrum ağzınizi actirmaz size, sözde kendi hegomanyasi altına alacak kara cahiller bulsunlar tavisyem uzak durun

Bence de inşallah karşıniza birdaha böyle birisi çıkmaz. Kurtarın kendinizi. En zor insan iletişime kapalı insan.

Fiziksel şiddet var demişsiniz. Ben bunu görmemiştim. Daha düşünmeye gerek var mi?

Bu arada hala cevap alamadım. Umudum kalmadı artık accessdenied

sadece bir sekilde ruhunuzu ve sonra kendinizi toparlamaya ihtiyaciniz var. cocuk buyutmek basli basina bir mucize ve guc. Bebeklerinize bu denli guzel baktiysaniz butun bu zor sartlarin altinda denek ki her seyi yapabilirsiniz. Yeter ki biraz ruhunuz nefes alabilsin, onunuzu gorebilin. Sabirlar ve cokkk mutlu zamanlar diliyorum.

Ay o kadar güzel dediniz ki "İnsanın ruhunun yaralanması sevdiğinin ağzından çıkan 2 kelimeye bakıyor."

Aaa kiz benim yukselenim aslan, dunya mukemmeli bi insanim. senin sevgilinin koç veya boga yukseleni, ondan öyle psikopata bagliyo

Çocuklar babalarını seçemezler, ama siz çocuklarızın babasını seçebilirsiniz inanın bu bile inanılmaz tehlikeli bir durum, özellikle İstanbul'da insanlar birbirlerini öldürmek için hazır bekliyorlar, benim aklım çıkıyordu başına bir iş gelecek diye. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

konu sahibi ısrarla evlenme arzusu var. gözleri şuan kapalı söylediğimiz herşe yi sümen altı ediyor. ama ilerde edemeyek sümen altı. en çok annesine üzülüyorum.

Ben 29 yaşındayim 26 yaşımda iken annem engel oldu biriyle evlenmemem üzüldüm ama sonra iyiki olmamış dedim 2 sene sonra annem vefat etti 3 ay sonra biriyle tanıştım baktım efendi düzgün sadece gecmisten gelen sıkıntılari var. Neyse biz babam sorun çıkarmadı bu sene nisanimiz oldu geçen ay işten çıkmak için resmi nikah yaptık isyerim ağırdı ama varya o kadar pismanimki Nisan'da konuşulmasına rağmen herşey ortak alınsın istiyorlar kendi bildiklerinden sasmiyorlar teyzem kız tarafının adetlerine uyulur diyor inadım inatlar ben tek çocuğum eşimde baba yok heralde kendilerince maddi durumları iyi gördüler bende düşündüm ama nisan atmak ta kolay değil ailenle oturup bir karara var

İnsanın gerçek karakteri öfkeliyken ortaya çıkar derler. Sabrın ve dayanabilecek gücün varsa devam et. Fakat sonrasında inan geçen yıllarına pişman olursun. Hasta olursun. inanki çok zordur öfke problemi olan bi insanla yaşamak. neye ne zaman nasıl tepki vereceğini bilemezssin. üzülürsün. Ben bu tür durumları seni koruyan meleklerin bir işareti olarak düşünürüm. Ve dikkate alırım. Hayat üzülmek için, bir başkasını adam etmeye emek vermek için cok kısa. daha cok gencsin. Baharsın. Çiçeklerini kimsenin dökmesine izin verme. Sana yeni çiçekler açtıracak, duygu dünyanı ruhunu önemsiyecek biriyle ol. Umarım hersey yoluna girer

Çok kalabalıklarmis.. Birbirlerine düşkunler mi?evlendikten sonra bitmeyen yatılı misafir durumlarına hazır mısınız? Acaba bu ekonomik krizde biraz fazla mi üzerine gidiyorsunuz?adam belki ailesinden destek almayı istemiyor, kendi bütçesi ölçüsünde birşeyler yapmak istiyor.. altınlar derken makul birşey mi istediniz yoksa abartılı mi?çünkü altın fiyatları ortada.. artık gr altın almak bile zor oldu.. dugunde takılacak altınlar zaten sizin.. öfkesi sadece bu konularda ise konuşup ortak yol bulursunuz ama genel olarak her konuda çabuk sinirlenip, kontrolünü kaybediyorsa, kırıcı konuşuyorsa o zaman ayrılmayı düşünebilirsiniz

Emin değilim tabii kabul etmedim o yüzden

Akli başında hiçbir insan durduk yere artık konuşmak istemiyorum diyip günlerce cevap vermemezlik yapmaz. Bir de nişanlıymışsınız. Aman ne önemli takı toka salon sakın eksik kalma.

Konu sahibi koş gel nişanlın üyelik alıp sana cevap yazmış... Bak hele; torun olunca cimri kp eli bollaşır demek...

Siz daha öncede böyle bir konu açtınız, dünya kadar şey yazdık. Neden tekrar aynı konuyu açma gereği duyuyorsunuz? Verilen cevaplar sizi tatmin etmedi sanırım ama böyle bir konuya gelecek yorumlar üç aşağı beş yukarı bellidir. İş güç sahibi insanlarsınız neden ailelerden bir beklentiniz var ki? Her şeyi siz ve nişanlınız kendi bütçenizle yaparsanız istediğiniz düğün salonunu da tutarsınız beğendiğiniz tvyi de alırsınız. Biz eşimle her şeyi kendi bütçemizle yaptık, düğünde bana takılan bilezik Cumhuriyet vs gibi takılar bile eşimin kendi maaşından olan birikimleriydi. Eşimin 2 kardeşi bilezik taktı kv, kp kendinden bir çeyrek bile takmadı hiçte sorun etmedim. Evime ne istediysem onu aldım kendimiz beğendik kendimiz aldık kimsenin de hiç söz hakkı olmadı. Kafamız rahat miss gibi geçiniyoruz borca harca girmeden yaptık. Size de tavsiye ederim.

Adan evlendikten sonra bol, bol aşağlar Özgüveni egosu tavan yapar Bu tipler mükemmel sevgili ama eş, hayat arkadaşı olmaz

İçeriği okumayıp sadece başlığa bakmak bile yeterli cevap verebilmek için. Bence evlilikten önce aklında soru işareti olan kim varsa arkasına bile bakmadan kaçsın. Köprüden önce son çıkış çünkü... Eğer içinize sinse böyle hissetmezsiniz sonradan pişman olmaya değmez bence yol yakınken ayrılmak en iyisi.

Ben adamın yerinde olsam kurtulduğum için sadaka verirdim. Belli ki babasının cimriligi, salon ve altın mevzusu için adamın başının etini yemiş. Evlilik değil de ticaret sanki. Oysa evlilik her koşulda sevgi, saygı, anlayış değil midir? Çok çirkin. Bizim gibi düşünenler o kadar az ki toplumda kendimi anormal hissediyorum.

Maddi sıkıştırdığınız için oldu bunlarda.

Benim ilişki denklemim basit. Yanında huzurlu muyum, onun yanında olmak beni iyi ve mutlu hissettiriyor mu? Cevap olumlusa devam. Olumsuzsa kaç kaç kaç. Partneriniz size yürek ağırlığı haline geldiyse o ilişkiden hayır gelmez.

Demek ki surat asıyorsunuz istediğiniz olmayınca. yetişkinsiniz siz hocam. Hayat da daha nelerle karşılaşacaksınız ne haksızlıklar olacak ne verilen sözler tutulmayacak. Hepsine büyük tepkiler verirseniz mutlu hiçbir zaman olamazsınız. çocuğum alamadığım şeylere devamlı surat assa valla bir zaman sonra ona da kırıcı şeyler söylerim. İnsanız bir tahammül sınırımız var.

Bu konuda şüphe duyuyorsam zaten o yola girmem en başta :) anlaşması mı olur bunun

Peki ayrılalım diyin ve taktığı altınları geri gönderin. Bu işler baskıyla değil rıza ile içini akıtarak olur. Sizin gönlünüzü yumuşatacağına aklınca dik duruş sergiliyor.

Merhaba kardeşim öncelikle hakkında hayırlısı olsun Gelelim konuna bende doğulu bir kadınım eğer doğulu değilsen bu anlattıklarına göre kesinlikle evlenme çünkü kaldıramazsın ben bile yapamam dediğim için türkle evlendim doğulu erkeği zordur yanlış anlaşılmasın sadece daha baskın karekterdeler bu da size uzak oldugu için yapamazsınız suan bile sinir krizi gecırıyosun ağlıypsun evlenınce dahada artıcak o yuzden bunu kendıne yapma şöyle söyliyim bi arkadasım vardı kız bir çocukla beraberdı 8 sene bekledi ben dedim ki bak yapamazsın doğulu erkeği zordur seviyorum dedi evlendı gecen sene şimdi diyoki ben nasıl bu hatayı yaptım tabi herkes aynı olcak diye bısey yok ama anlattıklarına göre yapamazsın doğulu bir kız türkle evlenir ama türk bir kız doğuluyla biraz zor...

Ben eşimle evlenirken maddi sıkıntımız olmadı çünkü beklentim yoktu. Kendi biraz altın yapmıştı bu kadar var dedi ben gramı bile sormadim. Ailesi ile altın vs hiç konusmadik. Sonra eşyalara gelince esim kendi calisti o yaz tarlada birazını taksitle birazını birikimle aldı. Ben de kendime düşeni aldım birikmiş param vardi. Biz hiç maddi sorun yaşamadığımiz halde evlenince o kültür farkını dibine kadar hissedeceğim çok farklı şeyler oldu. Siz şimdiden para pul hesaplarında olayı tartışma haline getirmissiniz. Yüz göz olunmuş kavga haline gelinmiş ve nisanliniz da agresif adam. Siz de de maddi takıntılar var. Böyle başlanılan evlilikten hayır gelmez.

Zaten maddiyat sorun değil ama en ufak bir diretmede surat asılmasında ısrarda böyle sinirli tepkiler verip kalbimi kırması çok zor cidden.

Ailesinin fikri değişmiş mi bilmiyoruz ama konu sahibinin nişanlısının fikri hiç değişmiş gibi durmuyor. Her şeyi illa ailesine yaptıracak. Çünkü söz sahibi onlar olsun istiyor. Adam sıkıntılı zaten ailesinden önce.

Zor bir karar. Al oku çocum, bak senin üstünde ki konu.

Aynen katılıyorum. Sorun almadıkları altın eşya vs değil sorun bambaşka kafa yapılarından geleneklerden kültürden gelmeleri. Evlendiğinde de sorunlar yaşayacak. Her şey tuhafına gidecek. Örneğin eşimle ben köy hayatı bilmeyen ama Anadolu kültürüyle yetişmiş insanlarız. yani zaten alışık olduğum hayatı sürdürüyorum. konu sahibiyse hiç bilmediği bir hayatı gördü eş ailesinde. İyice düşünüp taşınmalı yapabilir miyim ömür boyu diye.

Bu baştan böyle ise sonradan asla düzelmez asla kültür farkıda varsa elbet babadanda gördüğü ssşeyşer varsa asla düzelmez valla kurtul işin var aşın var boş ver kalp neleri unutmadı kim hatırlıyor ilk aşkını kurtul bile bile lades deme

Aslında buna o zamanda değindik. Sizi üzmek istemiyorum ama yol yakınken vazgeçin. Bunlar düğün stresi vs diye hafife alınacak konular değil, öfke problemi de kolayca çözülen bir şey değil çok sağlam bir irade gerek. Şimdiden bunları yaşayıp bu kadar yıpranmışsınız evlenince hele bir de çocuğunuz olunca neler neler yaşarsınız. Ruh sağlığı çok önemli.

Koşarak kaç. 5-10 yıl vermemişsin. Şimdiden ruh sağlığı falan diyor yarın seni çok yıpratır

Bu yorumlara emini yerine imza butonu gelmeli. Yazinizin altına imzamı atıyorum müsadenizle

Evet didaktik, üst perdeden konuşan bir üslubu var bunu ona söylediğimde normal diyor. Çünkü ataerkil aileden öyle görmüş. Eşe dosta hep nasihat eder gibi konuşma, didaktik bir tarz.

Nişanlım, zaten kredi çekti bazı masraflar için maaşından belli bir miktar kesiliyor. Ailesi de kendi geleneklerine göre biz yaparız dedi ama şimdi babası belli konularda cayıyor. Lakin asıl konu, burada nişanlımın beni tahakküm altına almaya çalışması yer yer, duygusal mobbing yapması ve öfke problemi maddi şeyler halledilir ama bunlar düşündürüyor beni.

Hani vurması yoktu? Ya siz şaka mısınız? Bak bunun üçü bir arada değil sadece biri bile ayrılma nedeni. Yazık değil mi annenize kadının bir tek evladı dayanağı var. Ne meraklısınız kendinizi ezdirmeye dövdürmeye! Eksik aldıkları altının, içinize sinmeyen düğün salonunun, size verilmeyen 9 evden birinin vs peşine düşeceğinize fırlatıp atsanıza yüzüğü şunun kafasına. Ya büyük konuşmayayım benim de kızlarım var diyorum ama gel de konuşma. Daha evlenmeden cicim ayları yaşamadan adamın fiziksel şiddeti küfürü var ve siz ama şöyle ama böyle diyorsunuz. Bence de hemen yarın koşun yıldırım nikahını basın kaçırmayın bu hanzoyu.

Şu anda yok, ama gelecek. Gelirmi demiyorum bakın gelecek diyorum. Konu sahibi burada bu kadar kişi dil döküyorsa bir nedeni var. Yukarıdan konuşması ile aranızda karı koca ilişkisi değil emir veren - emir alan ilişkisi dikte ediliyor. Bu ilişkide "itaat edilmediği" için "cezalandırma" da vardır, gerisini siz düşünün. Annenizle sorun yaşamanıza hiç şaşırmadım, sizi savunan herkesle de yaşayacak bunu. Sinyalleri açık ve net veriyor şu anda. Beklentileriniz farklı, yaşantılarınız farklı. Buradan bu işin olmayacağını görüyoruz, karar size ait. Asıl sorun burada eş ailesi değil, inanın. Tamam stres yaşatmışlar ama yarın onlar pişmanız diyip lokum olsalar da evlenin demem. Sorunun kaynağı onlar değil çünkü.

Ayrılın, ayrılmayın diyemem ama konuşurken, tartışırken muhatabın duvar olması, bunun tüm hayat boyunca devam etmesi insanı sinir hastası eder. İletişime, anlaşmaya açık, geçinmeye gönlü olan insanlarla aynı yolda yürünür. Böyle insanlarla geçirdiğim, kaybettiğim zamana değil de bunlarsız geçirebileceğim zamana bakarım, verdiğim emek vereceğim ömürden büyük değil.

Bak annene bile böyle yapiyorsa düsünmeden nisani at derim

Nişanı atmak için bile onların olurunu almak zorundasınız farkında mısınız? Ne demek kabul etmediler. Etmediler diye siz niye hala düşünüyor, kestirip atmiyorsunuz?

Lütfen annenizi dinleyin. Lutfen. Siz farklı kültürlerin insansiniz. Evlebirken sadece nişanınız değil 9 kardeşi ve kayin valide ve kayin pederle de evleneceginizi unutmayın sakin. Simdi ağlamak ileride çocukla boşanıp ağlamaktan iyidir. Yakmayin kendinizi. Bakin nişanınız özünde iyi bir insan olabilir ama öfke problemi var. ileri-de tahammül seviyesi çok düşebilir. Esyalari da kayin ailesi alacağı içiin her zaman evinizde söz hakları olacak. Siz mutsuz olursunuz. Yapmayin yakmayın kendinizi sayın meslektaşım. Bakin 10 yıl önce ailemin istemediği ama iyi eğitimli huya beni çok seven biriyle evlendim ailem yapamazsın farklı kültür, ailesiyle anlaşamazsın desene ben seviyorum o çok iyi biri dedim. Sonuc 2 çocukla 10 yıl sonra boşanma. Lütfen ke di hayatınızdan tecrübe etmeyin. Baskalarinin hayatından tecrübe etmek daha akilli olanıdır.

Düzgün olan bu mu?

Bi konu var burda Antepli kız Sinoplu adamdan 350 gr altın istiyor, hemen paslayalım seninkini, herkes rahat etsin.

Kayınbabada 8 çocuk var, onlardan olacak torunlara elinin bollaşması için fabrikatör falan olması lazım ahahahahah

E ayrılmışsınız hayırlı olsun hakkınızda LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nişanlının öfke problemi var sendede aç gözlüLk bence tvnizi kendiniz alın meslekleriniz var ev eşyanızı kendiniz alın bi zahmet

Kendinde suc gormuyorsa, kendi icinde muhasebe yapmayan biriyse, her tartismada herseyde hatali taraf sen olacaksin demektir. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Bunlar delirmez merak etmeyin. Ama sizi delirtir. Kendileri ağrı kesici bile kullanmaz, ama siz onları çeke çeke antidepresan bombası olursunuz. Kendilerinin saçı bile ağarmaz ama sizin belinizi bükerler. Hasta değiller, kötüler. Ama sizi hasta ederler.

konuyu açtığınızdan beri görüştünüz mü hiç nişanlınızla? sizi sıkıştırması da ayrıca çirkin abluka altına almaya çalışıyor

Çok güzel anlatmışsınız daha neler oldu bu olayların üstüne ben de sizin gibi düşünüp ayrıldım

Bunu senin ona söylemen gerekiyordu.

Konunuz ve yorumların tamamını okudum. İlişkiniz sağlıklı bir boyutta değil. Bu çok aşikar. Size ve düşüncelerinize değer veren biri yok karşınızda. Siz, yer yer benim de hatalarım var, demişsiniz. Bence bunu da nişanlınızın tepkilerini haklı çıkarmak için farkında olmadan yapıyorsunuz. İçinizde bir yerler hala, acaba, diyor. Lakin size tavsiyem, dönüp mantığınıza sorun. O size yalan söylemez. Mantığınızın ne dediğini zaten biliyorsunuz. Sadece ayrılık üzüntüsü yaşamaktan korkuyorsunuz. Merak etmeyin geçiyor, iyileşmeyen hiç bir şey yok. Lakin söz hakkının bile olmadığı bir ilişkiye sürekli maruz kalmakla hiç iyileşilmiyor bunu unutmayın. Ruh sağlığınız da beden sağlığınız da bozulur zamanla. Çünkü karşınızda agresif, sizi itaate zorlayan ve size değer vermeyen biri var. Zamanla çaresizce susacak, her şeyi içinize atacaksınız. Sonra bir bakmışsınız ortada siz diye bir şey kalmamış. Bu deveyi gütmenin yolu kendinize yabancılaşmanız. Şimdi size soruyorum, kendinize yabancılaşmaya değer mi?

Ne olur nisani attim de, lutfen. Bu filmin fragmani buysa, imzayi attiktan sonra bu adami dusunemiyorum. Baskıcı adam duzelmez ki. Mobbing yapiyor resmen. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ben her ikinizinde yanlışlarını olduğunu düşünüyorum yazdıklarınızdan. Geçinmeye gönlün var mı demişler? Eğer ikinizde geçinmeye gönüllü iseniz olur gider ama yok illa ki benim dediğim derseniz olmaz bu iş. Öfke sorunu olabilir ama bazen de karşı tarafın davranışları insanı öfkelendirir. Hangisi buna karar verin.

Boşan. . push ;

Ama yetersiz kaliyor pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Bunların geldiği gelenekte zaten çocuk baba tarafının her türlü, babası olmasa amcası bakar dedesi bakar, sana bırakmazlar.

Bence size nasıl gelindiyse siz şuan o onu alcak bu bunu alcaktı diyosunuz. Hanımlar kızmayın o yüzden bence. Yani eşi en başından ailem biseye karışmıyor bende hayatımıza karıştırmam ama kendi maasimla halledeyim herşeyi deseydi de bu kız okeydi. Muhtemelen O kadar çok adet gelenek dedilerki kız tarafı ona göre hazırlandı erkek tarafı fos çıktı sözünde durmadılar cimrilik ettiler vs. E insanda buna kızar. Biz şöyle yaparız böyle yaparız diyip diyip sonra oğlana yıktılar. Kızın kızdığı bu. Suçlu olan yani suçlu demiyimde kafa yapısı farklı olan malesef senin nişanlın bence. Bı kere öğretmeniniz ne güzel, bu kadar aileye bağlılığı ben anlamıyorum. Bu öfke herkesin dediği gibi gün gelicek başına bela olucak. Bugün cevap vermeyen adamın evlenince tartistiginizda evden çekip gitmeyeceğinin garantisi yok. Ayrıca daha en ufak sorunlarda psikolojimi bozdun gibi şeyler demek nedir ya? Hatalar mutlaka her iki taraflıdır ama siz aile olarak hatta çift olarak uyusmuyorsunuz. Sevgi gerçekten evlenince bı kenara kalkıyor. İnsan evin içinde ilgi alaka anlayış bekliyor. Bunu bı çok kadın doğrular. Benimle ilgilenmeyen yada beni anlamayan bı adamın beni sevmesinin hiç bir kıymeti yok. Bana kalırsa ayrıl, seni çok seviyorsa zaten birazda o çabalar.

Merhaba size şunu sormak istiyorum karşılıklı saygıyı bitiren nedir. Küfür etmesi mi yoksa kıyafetinize falan karışması mı evlilikte saygı deyince ne anlamalıyız. İki arkadaşım boşandı. Bir tanesinin ki tartıla sonrası çok küfür ediyordu. Diğerininki ise kıyafetine karışıyor du. Hangisi daha çekilebilir

Bir cevap alabilecek miyim?

Yazdıklarınızdan siz nişanlınızı çok darlatıyorsunuz gibi geldi. Evleniyorsunuz madem paranıza göre kendiniz alın eşyaları aileleri karıştırmayın. Altın bilezikte olmayı versin. Düğün salonu da çok kötü olmadığı sürece uygun fiyatlı olmasını tercih edebilirsin bir kaç saat için o kadar para dökmeye değer mi. Artık bir kere evleniyoruz devri kapandı.

Çok sevindim sizin adınıza, kurtarmışsınız kendinizi umarım musallat olmazlar. L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu çok gerekli bilgilendirme ile beynimi gereksiz bilgi ile doldurduğunuzdan dolayı teşekkür ederim.

Canım sırf sana yazmak için siteye kayıt oldum. Yazdıklarını okuyunca kendi geçmişimi hatırladım. Seninki gibi bir süreç geçirdim. Karsımdaki kişi, senin nişanlın gibi duygularında gel git yasayan, öfkelendiginde her seyi söyleyen, sakinlesince özür dileyen bir tipti. Evlenince düzelir belki strestendir düşüncesiyle evlendim. 4 sene evli kaldım. Bu süreçte çok yıprandım. Çünkü tavırları ve saygısız davranısları devam etmiş, ben tahammül gösterdikçe daha fazlasını yapmayı kendisine hak saymıstı. Sınırları aşmıstı. Artık önüne geçemiyordum. Duygularımı, üzüntümü görmezden geliyordu. Adeta beni kırmanın yollarını arıyordu. Sonuç olarak boşandım. Hem de bir çocukla. Sen sen ol evlenince değişir düzelir deme. Degişmiyor düzelmiyor. Söyleyeceklerim bu kadar. Saglıcakla kal.

Yol yakınken kaçın, bu aile size göre değil, sizi pamuklara saran görgülü insanlarla olun lütfen... hln09 Şeytanın

Ağrı mı bir şey? Ayrıca "şu an" ayrı yazılır. Ben sizin Türkçe öğretmeninizi kınamam, ellerinden öperim. Farkımız tabii. Öğretmenler Günü bir de malum. Bir kere daha yakışanı yaptınız, maşallah. "Çomarlığın alemi yok" cümlesinin karşılığını sevgili Mune verecektir size. Dearest-b Aktif

En son işte seni seviyorum seninle hayatımı birleştirmek istiyorum endişelerin boşuna onu söylüyorum kararını ver dedi bana ben de tamam ısrar etme yakın zamanda söyleyeceğim şu an aldığım karar sağlıksız olur dedim ondan sonra 2 gün geçti ikimiz de yazmadık konuşmadık.

Gelin bunu matematiğe soralım Geleneksel doğulu aile= - 9 kardeş: - Öğretmen olması:+ İstanbulda 9 daire: + Öfke problemi:-3 Karakterinin olmunlu yönleri:+2 Cimri baba:- Senin annenin olumsuz olması:- -7 +4 Çıkarımım bu iş yürümez diyorum

Konu sahibi yaptiklarinda haklı demiyorum. Ama nişanlısı çok manipülatif biri. Şiddet eğilimli. Öfke kontrolü yok.

Kısa ve öz yazıcam sanmayın ki evlenince düzelir. Evlendikten sonra kaybetme korkusu azaldığından daha da artacak. Bu umuda sarılmayın devma edip etmemek size kalmış bunu kesinlikle göz önünde bulundurarak karar verin ben katlanırım diyorsanız ne ala

Ayrı yasadiginiz halde bu kadar kafaya takip üzülüyorsanız, aynı evin içinde daha çok sorun olur.

Daha geçen gün de aynı konuyu açtınız farklı ne duymayı bekliyorsunuz? Ayrıca öfke kontrol sorunu bilmem nesi olan adama aslan burcu ya ondan demek çok komik. Psikolojik sorunların burçlarla ilgisi yok. Siz bu adamla evlenseniz bile ailesinin maddi tutumu yüzünden sürekli kavga edersiniz.

Kaç kurtul bence. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Aynen dediğiniz gibi. Kimsenin şahsi mülkü olmaz o evler. İsterse 9 çocuk da evli olup o evlere yerleşsin. O kültürde ev araba yazlık vs babanın kontrolündedir. İstedikleri zaman da gider birinin evinde kalırlar. Gelinimiz oğlumuz okula giden çocuk var falan dinlemezler. Halamın kızı bu tarz bir aileye gelin gitmişti. Kaynanası hiç sormadan haber bile vermeden bekar çocuğunu alır gelir kalırdı kuzende. Kendisini görmek isteyen ahbaplarını komşularını falan o evde ağırlar, ev hanımına sormazdı bile. Konu sahibi sen altını veya düğün salonunu bırak da yatak yorgan istifle bol bol. Gelince kabile gibi gelirler ve canları istediği kadar da kalırlar. Nişanlınız bu ortamda büyümüş yetişmiş, size anormal olan ona normal. Uyuşmazlığınız fikir ayrılığınız arşa ulaşmış. Ben 16 yıllık eşimden duymadım sizin nişanlınızın söylediklerini duysam da yediremem kendime. Davul dengi dengine. Bir tek anneniz var ama nişanlı tarafı ordu gibi. Baş edemezsiniz annenizi dinleyin.

Nişanı attık başlıklı yazımı da okuyabilirsiniz en son gelişmeler orada

Annenize bile bilendiğini hissettim ben bak annen esti gürledi vs diyerek. Görüşme bile diyebilir evlenince, annen beni istemedi, bizi ayırmaya çalısti gelemez evime sen gidemezsin muhabbeti de yapabilir, arada kalan üzülen siz olursunuz ki halihazırda bile adamın dilinin kemiği yok. Ben olsam ayrılırdım sanırım, aile yapınız bile farklı. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bayılıyorum sizin gibi bu süreçlerden geçen tecrübeli hanımların yorumuna

Aynı problem benim eşimde de var aniden sinirlenir sınırı hemen. gecer ben bunu göze alarak evlendim zamanla o kişinin nerde neye nasıl sinirlenecegini biliyorsun biraz ben bu konuda taviz veriyorum sınırı geçince o konuyla söylemem gerekeni söylüyorum ama bunun haricinde eşim beni el ustunde tutar bir dedigimi iki etmez yani şuan buradada goruyorum yani aldatmak çok basit olmuş arkama bakmam asla o kadar güvenirim bence eğer sizde bu durumu sineye çekerim diyorsanız evlenin bence.. Kayınbabaniz sizin eşyalarınızı altınlarınızi almak zorunda değil o evde siz yaşayacaksınız yani eğer kendi istiyorsa almak daha ne istersin almiyorsa da buna karisamazsin bence o nisaninlanin karisacagi söz hakkinin olacağı birşey bence.. Diğer konuyada geçince bizde 2021 de evlendik Corona yasaklarindan sonra evlendik düğün salonları 20.000 civarındaydı bizde okulun bahçesinde organizasyona verdik gayette güzel oldu yani seviosan herşey oluyor valla

Ayrılın o zaman kimsenin zamanını çalmayın.

Fiziksel şiddet küfür hakaret yok. Onu yanlış yazdım var diye sonra da düzeltemedim pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Aynen öyle üç buçuk atmasaydı baskı kurmazdı. Bir an önce kararınızı duyup rahatlamak istiyor ama ondan sonrada kendi gitti kendi döndü olacaksınız ve ne ailesi ne kendisi sizi sallamayacak saygınlığınız kalmayacak herşeyin dozu artarak devam edecek. Bakın kürt bir aileye mensup biri olarak bu ailelerin süreçlerini inanın çok iyi biliyorum. Bitirmeniz hayrınıza olur üç beş ağlarsınız iki seneye evlenirsiniz başkasıyla ama böyle öfkeli biri ile mahvolursunuz hem siz hem anneciğiniz.

Uzun yıllardır evli bir kadın olarak tavsiyem yol yakınken ayrılmanız yönünde. Kızdığı zaman ağzından çıkanı duymayan erkekler yıllar içinde düzelmiyor tersine daha kötüye gidiyor. Bununla birlikte sizde de hatalar var gibi görünüyor bunları iyi tahlil etmeye çalışın.

Öyle yaptım zaten, 2 gün önce süre istediğimde bile yok kararını hemen ver ben bu belirsizlikle yaşayamam diyip yine baskı kurdu. Onda bile tahakküm altına almaya çalıştı. hln09 Şeytanın

Hakkinizda hayırlısi olsun R Rosalind

Tabii ki kendisine de dedim maddi şeyler hallolur bir şekilde ama asıl sorun kırıldığım nokta onun dedikleri. LoLLa

Ben daha cumartesi atmıştım zaten, kendileri kabul etmiyor annesi ve kendisi sürekli arayıp mesaj atıyorlar dönüş yapmıyorum 4 gündür

Beni benden daha iyi anlatmışsınız. Teşekkür ederim. Gerçekten böyle düşünüyorum. En baştan bize şunu yaparız diye aile gelmeseydi tabii ki böyle bir beklentide bulunmazdık. Ki biz kendi tarafımıza düşen şeyleri alıp çoktan çeyizledik bile. Yani sadece onlar değil biz de kendi tarafımıza düşen şeyleri yaptık. Ben ve annem kendimiz bu kadar kısa sürede yaptıysak onların da yapmaları lazım diye düşünüyorum. Nişanlım zaten eşyaların peşinatını verdi nişan takısını aldı, tvyi kendi aldı. Kredi çekip çoğu şeyi halletti ama ailesi biz yaparız dediği için tabii ki geri kalan konularda onlara güvendi şimdi o da üzülüp hayal kırıklığı yaşıyor mahcubiyet duyuyor siniri ondan ve maalesef bana yansıtıyor.

Canım çok teşekkür ederim güzel ve nazik düşüncelerin için. Nişanı atalı 2 ay oldu, daha üzerine çok sular aktı. Bu eski konu Tabii ki sorun maddi değildi ama nişanlımın ailesinin durumu iyi olmasına rağmen nişanlım o kadar çok hesap kitap yaptı ki. Evlendikten sonra kredi çekip birlikte ev alırız diyorduk, evlenmeden evvel babasına kredi çektirip ev almaya bile kalktı. Çünkü evlenmeden önce alırsa sadece kendi üzerine oluyordu. Böyle daha çok hesap yaptı. Bunları söyledikçe de öfke sinir krizleri geçiriyordu. "Nişanı attık" konusu var en son onu okuyabilirsin. Teşekkür ederim

Şu an farklı şehirlerdeyiz telefonla ancak

Iyi zamanlarda herkes iyi oluyor. Asil kavga sirasinda insan kendini belli eder. Simdi telefon acmiyor, ama ayni ev icinde seni günlerce haftalarca yok sayabilir. Uzaktayken kavga ediyorsunuz, bu evin icine girerken de degismez. Bir insan sevdigi insan icin kötü bir huyundan vazgecmiyorsa o insani sevmiyor net. Benim evliligin basinda daha küsme huyum vardi. Onu toparladim, cünkü iliskimize de zarar verecekti. Ama bu degisimi problemli taraf yapmali, sizin yapacaginiz birsey yok. Bu konuyu ciddi konusun. Degismeye niyet göstermiyorsa o zaman evlenmeyin derim

Boşuna demiyorlar evlenmeden evvel psikolog/psikiyatri raporu alınmalı diye

Kendimi de eleştiriyorum. Bana daha önce bana söylenen istediğim şeyler olmayınca tabii ki tepki veriyorum surat asıyorum itiraz ediyordum ısrarcı oluyordum. Ama yine de onun tavırlarını sözlerini hak etmiyordum. Öyle şeyler diyor ki sanki ben onu aldatmışım arkasından iş çevirmiştim yalan söylemişim gibi... Önceki

O zaman denklerini bulsunlar bir zahmet. Eğitim para hepsinde önde olmak istiyorlar. Benim babamın arabasıni bile kendi arabasıyla, babasının arabasıyla kiyasliyordu. Halbu ki benim için hiç önemi yok bir kere konusunu açmadım arabasinin da parasının pulunun da ama işte kiymet bilene... Nure633

Benim de aklıma bu geldi gerçekten nişanlısı olmasa böyle düşünmesi imkansız

Eğer nişanlınızın sevgisinden eminseniz birbirinizi gerçekten seviyorsanız ayrılmanızı gerektirecek hiç bir durum yok inanın ki çoğu insanın nişanlılık dönemi zor geçiyor benimde öyleydi kız tarafının yapmssı gereken herşeyi yapmıştık ama kayınvalideciğim hep bı kusur buluyodu duzdugum eve kadar karıştı ama hep duymamzliga verdim ya gerçekten birbirinizi seviyorsanız bırakın takıyı dugnu kinami hayalimdeki gibi yaptm düğün yapmadm nikah yaptım takıyıda onlar ne isterse onu taktı ama eşim hep gönlümü yapmaya çalıştı üç aylık evliyiz eşimle gayet iyiz gerçekten birbirinizi Altan alarak biseylerdn fedakarlık yaparak atlatın bu süreci

Sizin ten uyumu var ama mantıksal uyum yok, burçlarınıza ait özellikler yaşayacağınız sorunların işareti, aslan erkeği yeri gelince çok hoyrat davranır, serttir hele ailede kültür yapısı kabaca ise tam kazma oluyorlar ( fakat boğa kadını aşk için ölebilen kalpleri bu konuda kolay kırılabilen bir burçtur.. Önceki

Durun bir sene sonraki konunuzu tahmin edeyim. Eşim beni hiç anlamıyor, hiç anlaşamıyoruz. Ama çok iyi baba çocuğum babasız kalmasın boşanamam. Nişan döneminde ailesini ve sizi idare etmeyi beceremeyen öfkelenen nişanlıdan nasıl koca olacak ki. Sadece anneciğinize üzülürüm evlenince yaşatacaklarınızdan dolayı. Yoksa siz ateşe koşa koşa gitmekte sakınca görmüyorsunuz.

İki öğretmen evlenirken de her şeyi aileleri yapıyorsa çok üzücü gerçekten. Hani köyübüzden dağınızdan çıkmamış insanlar olsanız, siz ev kızı olsanız, hayatı tanımıyor olsanız tamam diyeceğim de. İki okumuş meslek sahibi insan evlenirken düğün salonu için, eşya için ailelerin ağzının içine de bakmamalı. Paranız kadar evlenin, paranız yoksa da şartların olgunlaşmasını bekleyin. Çok incitici bir durum gerçekten, işin içinde aileler, kim ne diyor belli değil.

Gereği yapıldı aylar öncesinden merak etmeyin teşekkür ederim

Konuyu sabote etmemek icin size mesaj attim

Çok huzurlu sakin bir hayat yaşamayacagin belli. Öfke kontrolü olmayan adamla hayat zindan olur. Ona göre karar al.

Adamı tanıyor musunuz? B bafelix

Kızların 1i hariç diğerleri okuyor evet, okuyup iş sahibi olmalarını aile destekliyor. Biri de evlenmiş işte. Sibelim84

Aynısını düşündüm...

Sinirlenince ortamı sakinleşmek için terk ediyormuş. Söylediklerindede kalp kırılacak birşey görmüyorum. Neleri var... Ökesini gayet düzgün bir şekilde kontrol etmeye çalışıyor, ki öfke çooook hiddetli bir duygudur, kendimden biliyorum. Güçlü insan kimdir diye sormuşlar, öfkesini kontrol edebilendir demişler. Kaldıkı nişanlınız bağırmıyormuş bile. Siz hiçmi öfkelenmediniz? Bilmiyormusunuz bu duyguyu? Önceki

İlla evleneceğim diyorsanız yazılı antlaşma hazırlayın, aşağılama yok, duygusal şiddet olmayacak, öfke nöbetleri ve dayak olmayacak olduğu vakit affetme yok direk boşanma yoluna başvururum diye yazı yazıp imzalatın, evlilik bu çocuk oyuncağı değil

Bencede kimseden birsey beklememek gerekiyor, buna katiliyorum. Bizim durum belli, katkimiz olmaz desinler canimi yesinler. Anne babanin soz verip tutmamasi evlat icin yikici oluyor, en guvendigin insanlar onlar. Ben acikcasi umursamamistim zaten o saatten sonra yapılacak plan belliydi ancak esimin mahcubiyetten dolayi oturup agladigina sahit oldugum icin uzulmustum. Gelin/damat olarak bakmadim olaya, cocuklari acisindan baktim

Nisanlilikta nasilsa, evlilikte bi on katı olaca demeye geldim. Bu süreçte gerçekten cok ince eleyip sıkı dokunman gerek. Eş dedigin geleceğini, sağlığını, mutluluğunu büyük oranda etkileyecek zaten. O yüzden lütfen kendine karsi da dürüst ol ve kararini bu dogrultuda ver. Anlattiklarina bakilirsa pek eş olacak potansiyel göremiyorum nisanlinda. Bende yeni evli sayilirim. Sevilip sayılmak, eşinin sana karsi sefkat ve merhametle yaklaşması, sana karsi sesini bi kere bile olsun yükseltmemesi, seni sözleriyle ve davranışiyla incitmekten sakinmasi gercekten cok güzel, cok mühim şeyler. Ki bana göre de asıl evlilik bu. Kimseye sana kötü davranma lüksünü tanıma, hele hele hayat arkadaşın olacak birine.

Aşık insanlar evleniyor nişanlıyken şiddet gördükleri halde evli ve çocuklu baba evine çok dönen var R

İnşallah onu da öylesi bulur da beni anımsar azıcık

Bi halt olmaz bu adamdan. Bir de nisan atmasi icin deadline vermis shdjhshs. Demek ki sen nisani atsan baska plani da var.

Nişanı attım tam da dediğiniz sebeplerden ötürü. Bu eski konu, tekrar yukarı çıkmış. Çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için. Gerçekten öyle. Beni mutsuz eden, en ufak şeyin hesabını yapan, geçimsiz, öfke problemi olan bir insanı adam etmekle ömrümü geçiremezdim.

Merhaba sana cevap vermek için üyelik oluşturdum benim ikinci evliliğim tecrübelerime dayanarak yazıyorum eğer onun seni sevdiğinden eminsen senin de ona karşı duyguların varsa Böyle küçük konuları dert edip ne ailene ne de başkasına yansıtma gelip geçici anladığım kadarıyla durumu da iyi o cimri dediğin babası bile sizden emin olduğunda eli bollasir torun olunca sizi mutku görünce yeterki ailelere yansıtmayı ottan çöpten bahaneler uretmeyin ama sana haksızlık yaptığına yanlış insan olduğuna dair gram şüphen varsa da başlamadan bitir derim

Merhaba. Evet, konu eski. Nişanı attık. Bunun üzerine çok şey oldu. Altın konusunu ailesi tutturdu illa bize bir miktar söyleyin diye 4 bilezik 1 kelepçe olarak konuşuldu. Gayet makul durumlarına göre. Düğün takıları kadının normalde ama nişanlım düğün takılarını erkek alır dedi ilk başta ben tepki gösterince, ortak olsun o zaman demeye başladı. Onda da zaten tartıştık. Diyorum ya çok hesapçı kitapçıydı. S

teşekkür ederim yorumunuz için D dgdln

Yeni evlendik eşim her şeyi kendi parasıyla yaptı. Ailesinden yardım istemedi bir şekilde oldu. Tvyi evlendikten 20 gün sonra aldık. İki kişi seviyorsa her şey mümkün oluyor. Düğün yeri falan saçma kavga sebepleri. Ama asıl konuya gelirsek olmaz bu adam ve ailesinden. O lafları ne öyle? İnsan sevdiğine o lafları deyip kırar mı ki ortada büyük sorun yok. Yok ruh sağlığımı korumam lazım falan defolsun gitsin uzak olsun korumak istiyorsa.

Tamam işte sizin yaptığınızda öfke patlamasının bir çeşidi surat asmakla naif sakin olmuş olmuyorsunuz.. Ikinizde çalışan insanlarsınız neden yapabildiğiniz kadarını yapip evlenmiyorsunuz. Huzurlu, mutlu olmak aslında ikinizin elinde. Aileleri her şeye dahil etmeyin. Sınırlarıniz olsun. Bu sadece karşı taraf için değil sizin anneniz için de geçerli. Ben annenizde, kim olursa olsun sizi boşatma potansiyelini gördüm. Annenizede duracağı yeri göstermelisiniz. Yoksa bir ömür annenizle yaşamak zorunda kalırsınız.. Zaman çabuk geçiyor Öğretmen hanım sonra pişman olmayın.

Kendi içinde sadece su soruya bir cevap bul: ben bu adamla ileride mutlu olabilir miyim? Gerisi teferruat gerçekten. Eğer içine küçücükte olsa bir şüphe düştüyse yol ver gitsin. Benim de evlenmeden önce baskasiyla 2 yillik bir iliskim vardi ve zaman icerisinde bu işin olmayacagini farkettim, tat alamıyor, kendimi anlasilmis hissedemiyordum. Yani icimde ki seste bu gibi seyleri diyordu olmaz diyordu bu insan seni mutlu edemez. Kavga gürültü pek yoktu aramizda, ama zamanla benim icimde de birseyler eksildi ve bu defteri kapadim. Inanir misin 6 ay peşimden koştu, arabulucu koydu kac kere, ama kararimdan emin oldugum icin duymazdan görmezden geldim. Zordu ama geciyor. Ve dayandığına değiyor. Kararını ver ve vereceğin kararda dur derim. Allah sonunu güzel mutlu eylesin. Z

Çok anlamsız buluyorum bu tavrınızı. Pazarlık yapar gibi görünüyorsunuz buradan. Ayrılmaya kararlı olan vereceğini verir, telefonlardan engeller, kapıya gelirlerse almaz, sokakta karşılaşırsa yolunu değiştirir.

Ceycey bir yere kadar katılıyorum ama o evlerin hesabını konu sahibi durduk yere yapmamıştır. Böyle göz boyuyorlar başta, evler mallar mülklerrr... Sonra başlıyor R ler. Paragöz gelin istemiyorlarsa baştan malının gösterişini yapmasınlar. Bu insanlar her oğul everdiğinde aynı şeyi yapacak, mal gösterisi yapıp sonra kıvıracaklar.

siz geçende açmadınımı konu, aynı şeyleri yazdık. ya kabul edip devam edin yada ayrılın. siz değiştireceğim kendi dediğim olsun istiyorsunuz ama olmaz

Açılın, ben gelecekten geldim. Evlenmeden once yuksek sesle konustugunda beni bagirmadigina ikna ederdi sevgili ex kocacim. Evlendikten sonra ise ona kendi uslubuyla cevap verince asla kaldiramazdi. Evlilik icinde muhakkak idare edemeyeceginiz yerler olacak, bu herifler alttan almayi bilmez. Katip'in yorumunu gordum, tekrar bulup alintilayamadim, altina imzami atarim. Basi agrimaz, sizi agri kesiciye bogar. Saci agarmaz senin belini buker demis. %100dogru tespit. Esimin annesi, kiz kardesleri ayni durumda. Hem antidepresan kullaniyorlar hem omurgalari is yapmaktan yamuldu, tedavi olamiyorlar. Onlarin gordugu muamelenin %1ini gormedigim icin benim alingan oldugumu dusunuyorlar, bosanma sebebimizi anlayamiyorlar. Adam eve para getiriyor, aksam evine geliyor, dövmüyorsa onlar icin yeterli. Bonus olarak cocuk bakip, ev supuren ogluslari icin uzuluyorlar. Asla kendinize duydugunuz saygiyi, onurunuzun zedelendigini anlatamazsiniz. Duvara anlatsaniz anlayip dile gelme ihtimali, eş ve ailesinin sizi anlama ihtimalinden daha yuksek. Nişan bozulacakken verdigi tepki bile incitici. Davul bile dengi dengine diye boşuna dememisler. Herkesin kendi kulturunden biriyle evlenmesi gerekiyor. Aksi halde catismadan kacinamiyorsunuz

R de yapabilirler katip. Zaten eşyaları almışlar aştın almışlar. Salonu neden eşi olacak kişi ödemiyor da ailesine yıkıyor? Ders ücretleriyle 28 bin gelirleri var toplam. Bir zahmet evlenmeyi de becersinler kimseye minnet etmeden.

Öncelikle geçmiş olsun, hayırlısı olmuştur muhakkak. Ben kendim ayrıldım, ayrılırken de oldukça bilinçli ve isteyerek ayrıldım. Zaten bizden olmayacağını, devam etseydik çok sorun yaşayacağımızı biliyordum. O yüzden ayrıldıktan sonra hiç pişmanlık yaşamadım. Karşı taraf ve ailesi görüşmek konuşmak istediler kaç defa. Eski nişanlımı her yerden engelleyince bu sefer twitterdan yazılar yazarak bana ulaşmaya çalıştı ama hep dirayetli oldum hiç geri adım atmadım. O şahısı hayatımdan çıkarınca da zaten kendiliğimden iyileştim zamanla. Beni ne kadar manipüle edip huzursuz etmiş ki, ayrılınca ciddi anlamda rahat bir nefes aldım. Size tavsiyem önce olmayacağını kabul edip kendi değerinizin farkına varıp hayatınıza devam etmeniz. Önce zihinde bitirmek gerekiyor.

Ben aksine daralttiginizi düşünmüyorum. Sucu kendinizde aramayin. Sizi sucladigi icin sucluluk pskolojisine girmissiniz. Ailesine olan hayal kirikligini sizden cikarmasin beyefendi. Ofke kontrolu cok onemli bir mevzu vede evlenince dahada maruz kalacaksiniz muhtemelen. O kadar kalbinizi nasil kirabiliyor ustelikte daha nisanliyken. Karar sizin elbette, siz enine boyuna taniyorsunuz nisanlinizi. Ama sizi bitirme dusuncesine getirmis olmasida yabana atilmamasi gereken bi ipucu sizin icin belkide. Hakkinizda hayırlısı olsun.

Siz evlenirken beklentiye girerseniz evlendikten sonrada onlar beklentiye girer. Aklınız varsa herşeyi kendiniz yapın düğün sonrası da size katılacaklar zaman onları durduracak söz hakkınız olsun. Sinirli olma durumuda hakaret noktasında sıkıntı geliyor. Bir arkadaşım ona hakaret eden sevgilisinden evlendiğimde çocuklarımın gözü önündede bunu yapar kaldıramam diyerek aldıemıştı. Bunu eş ailesi önünde sizin aileniz önünde yapma olasılığıda yüksek. Bence bu konuda rahatsızlığınızı dile getirip konuşun olmadı tedavi görsün. Ciddi bir mevzu bence. Önceki

eşya konusu ıvır zıvır konular. doğulu 9 kardeş ve anasının sözünden çıkmıyor öfke kontrolü var. siz eşya altın diyorsunuz. şaka gibisisniz gerçekten. çekirdek ailen zor olur, eninde sonunda ailesinin yanına gider. bunları önce halledin diyecemde bunlar halledilecek konu değil, kabullenilecek konular.

Hepsinin derecesi farklı kuzum yapısı da farklı ben küfürü kaldıramam sen kıyafeti kaldıramazsın. Saygı için gerekli en büyük şey anlayış bence. Kıyafetine karışması sana güvenmediğini gösterir küfür etmesi de seni değersizleştirir. İkisinin de boyutunu aşarsa iş çıkmaza girer. Erkeklerin dünyası çok farklı onları anlamak ciddi anlamda çok zor. Eğer onlara onlarsızda yaşayabileceğimizi göstermezsek hepsinin karakteri değişip kendilerini bulunmaz nimet sayıyolar. Evlilik karşılıklı saygı ve sevgiyle güzel. Kimse 4 4lük yaşamıyor ama en ufak şüpheniz varsa bu yola hiç girilmesin çünkü geri dönüşü çok zor. Onun yapısını değiştirmekte imkansız oluyor maalesef

Benim ayrıldığım sevgilim de boyleydi çok agir konuşurdu sorsan sen delirttin olurdu evlenince de böyle olurdu dimi...

ok K Klnncc1 Yaşamak başka, yaşayabilmek

Hala aynı noktadasınız inanılır gibi değil cidden. Sanırım ayrılmak istemiyorsunuz. Neden hala engelli değiller mesela? Neden istedikleri gibi kolayca ulaşabiliyorlar size?

Kanmayin. Öfke sorunu öyle söz vermekle degisen birsey degil. Öyle seyleri ancak terapi paklar. Ha terapisiz de kendine ceki düzen veren insanlar var, ama onlar kendileri zaten kendilerini gelistirme yoluna girenler. Nisanlinuz simdi bitmemesi icin her sözü verir, ama yüz yüze gelmediginiz, davranislarini ölcemediginiz biri ile ne kadar emin olabilirsiniz

Pardon? burada bir konu açılıyor soru soruyoruz o kişi için endişeleniyor merak ediyoruz tabiki cevap bekliyoruz konuyu aç kaç ne güzel iş bu arada büyük harf kullanmak bağırmak anlamına geliyor bilginize Önceki

Aynen katılıyorum ya büyülenmiş gibi. Aşağılanmış annesi de kendisi de, bir de dalga geçilmiş resmen altın meselesinde bile, sonra da gurur yapıyor olmuş. Nişanlı olduğu tip onursuz gurursuz. En ufak onuru gururu olsa anne gidince özür diler adam gibi bitirirdi

Değerli yorumlarınız için teşekkür ederim, cidden zihnim berraklaşıyor sayenizde LoLLa

Dogulu degilsen dogulu biriyle evlenme derim Zorlanirsin Bambaşka insanlar

Haha annem de dedi bunu normalde kadın küser trip atar sizin ilişkinizde tam tersi olmuş dedi. Bakmayın ben yer yer surat assam da hiçbir zaman ona küsmedim ya da direkt kavga etmedim.

Evet ne olursa olsun hak etmediğim halde bu tavırlarını sinirlendiğini sözlerini hak edecek hiçbir şey yapmadım. Aldatan iş çeviren yalan söyleyen insana denilecek sözler onlar B bafelix

Yorumları okudum. Çoğunuz ev mevzusuna takılmışsınız. Ben zaten onların evinde onlara yakın oturmak istemem. Adam sadece ev konusunda belli bir miktar peşinat vermeyi düşündü sonrasında biz kredi çekip kendimiz ev alacağız zaten. Durumlarının iyi olduğunu belirtmek için 9 evi var diyorum, yanlış anlaşılıyor tabii. Kaldı ki maddiyat değil sorun. Nişanlımın sinir problemi kafamı karıştıran. Benim de hatalarım var, belki bazı konularda ısrarcı olup üzerine gittim kabul ediyorum. . push ; C

Çok kolektif yaşıyorlar, her şey herkesin, ama söz de ailenin en büyüğünde, sözünden çıkarsan aforoz edilirsin. Bi şey desen hep beraber üstüne gelirler, çocuğun olsa onu bırakmadan gitme durumun yok. O çocuk da onların. Çocuk için mecbur durursun. Senin olan hiçbir şey yok. Bu düzenin ekmeğini yiyen yaşlı kadınlar ve her yaştan erkekler, kocan ve bir yaşa geldikten sonra erkek evladın dahil hepsi önünde durur. Hepsi sesin çıktığı sürece seni tehlike olarak görür. Giriş iyi ama çıkış sıkıntı.

Zaten birkaç sene önce sanırım psikologa gitmiş ama devam etmemiş psikolog ona kendini ve ilişkini sabote ediyorsun diye teşhis bile koymuş.

Nau nau kuzum şaşırma. Konuları açıyor dilinde hep ailenin 8 9 evi. Onu özellikle belirtiyor. İsterse 18 evleri olsun. Eşya altın vs herşeyi almak zorunda değiller. eşyaları zaten almışlar ödemeye başlamışlar. Biraz altın da almışlar. Demek ki fazlasını yapmak istemiyorlar. Ne diye kafasını takmış bunlara?para için mi evleniyor nişanlısıyla? Ben hiç iyi niyetli bulmadım konu sahibini.

AY OTURUP TEK TEK SANA CVP MI YAZACAK YA. KAÇ YAŞINDASIN 16 MI? YORUMLARI OKUYORUM VIRT ZIRT CVP CVP DEMİŞSİN NESİN SEN GENEL KURMAY BAŞKANI MI? ŞAHSINI MUHATTAP ALMA ZORUNLULUGU MU VAR?

Hakiki olgun erkek öfkesini bastıra bilen erkek, krizi iyi idare eden erkek Uzun yıllar evliliği sürdüre bilen erkek tipleri bunlardır, diğerleri egolu erkek kadın sürekli alttan almak zorunda kalan kadın ve yıllar içinde özgüvenini kayıp eden kadın

Nişan atma gündemi varken, adam orta yolu bulmak, hatasını telafi etmek yerine gelip "Aklını başına al" diye had bildirirse nişan yüzüğünü onun mabadına sokarım.

İşte en başta onlar tarafından her şey geleneğine göre olsun dendi. Biz yaparız merak etmeyin dendi. Ki mobilyaları falan aldılar. Durumları bizden kat ve kat iyi. Sanırım evet bu yüzden biraz takıntım var. Çünkü benim annem kadın haliyle çeyiz dizmeme yardın ettiyse onlar da kendilerine düşen görevi yapmalı.

Sizin derdiniz eşya filan değil sizin derdiniz saygı duyulup önemsenmemeniz, düğün salonu beğendiğinizi biliyor onların rahatlığından kaynaklı gecikme olmuş o zaman bu problemi nişanlınız size yansıtmadan hal etmeliydi. Herşey size söylenecek yada her olaydan haberiniz olacak diye bir durum yok evet problem vardı üstünü ben tamamladım çözdüm dese olay bitecek. Pasif bir insan, problemler karşısında bir duruşu olmadığı için her şey size yansımış, şimdiden ailesiyle sizin aranızda bir köprü görevi yok. Sizin annenizin güçlü karakterli olması da rahatsız etmiş kendisini. Ayrıl ayrılma diyemeyiz ama çok iyi düşünün diyebilirim.

Siz annenizle teksiniz anladığım kadarıyla, karsi taraf 9 kardeş ayni kültürün insani da degilsiniz sanirim. Bu mesela zor bir olusum bana göre ama asıl asıl önemli olan şey öfke problemi maalesef... Nisanliyken böyleyse _25 senelik evliligime istinaden konusuyorum _ evlendikten sonra cok mutsuz olursunuz.. En basindan karsiniza alin konusun. Koc burcu mudur nedir bu? Hic alttan almayan erkeklerden de nefret ederim ayrıca. Buraya yazdiginiz gibi aciklikla konusun karsi kisiyle ve lütfen karar verirken mantiginizi fazlaca kullanin. Önemli olan altinlari, buzdolabini kimin vs yaptigi degil, iki kisi arasindaki uyum ve fedakarliktir. Evlenirseniz de mesafeli olun 9 kardes, ailesi vs ile enn bastan. Sonra buraya cok konu acarsiniz emin olun. Hakkinizda hayirlisi olsun insallahh

Olmayacak işi zorlamaya gerek yok

Sakın bu adamla evlenmeyin öfke kontol sorunu var, evlenince herşey daha da artıyor hem de katmerlenerek, şuan sadece bağırıp hakaret ediyorsa evlenince 10 katını düşün yani şiddet uygulama vs ile direkt fiiliyata geçecek, başını yakma sakın sayın meslektaşım, köprüyü geçmeden böyleyse sonrası daha korkutucu...

Pesinat kabul etmeyin. Bu evin pesinatini biz verdik deyip, sizin odediginiz kredileri hice sayiyorlar. Alacaklarsa tam alsinlar, en azindan borçla bogulmus olmazsiniz. Almayacaklarsa da para vermesinler

Iki ogretmen evinizin esyalarini dugununuzu de yapmiyorsaniz hala senin ailen bunu yapsin benim ki sunun derdindeyseniz siz evlenseniz de ayrilsaniz da mutlu olamazsiniz. Bakin hep tartismalariniz bu konu uzerine. Koca koca insanlar birakin su bizi evlendirsinler bize alsinlar bize taksinlar kafasini. Sevmek bu degil ask bu degil. Isteklerinizi kendi butcenize gore yeniden konusun kimseye yuk olmayin

Erkek tarafi kopruyu gecene kadar onu yaparız, bunu aliriz deyip sonra vazgeciyor. Bizzat yasadik. Biz kiz tarafi olarak evlenmeden once bisey sormadik, talep etmedik hatta adetleri yapmayalim iki tarafinda maddi gücü yetmez dedik. Onu yapacagiz, bunu yapacağız kendilerini anlatip dişisini etkilemeye calisan erkek aslan gibi gösteri yaptilar. Verdikleri sozler yuksek meblag icerdigi icin elimizdeki parayla baska ihtiyaclari karsilamak uzere butce hazirladik. Sonrasi ise fos, söylediklerini yapmadılar tabiiki. Balayı programimiz dahil herseyi degistirdik. Kimse kimseye bir igne almak zorunda degil ama erkek tarafı kopruyu gecene kadar yuksekten ucup, salliyor. Tutmayacaklari sozu vermeseler iyi olur. Kendi degerlerini düşürüyorlar. Sozlerine itimat etmiyorsun. Cocuklar kendileri yapsin deyip gecseler sorun olmayacak

Bir de aile kültürüne bak. Ailede okumuş kız var mı? Siz öğretmensiniz annenizle yalnız yasiyorsunuz. O aile kalabalık diyorsunuz bunu kaldırabilecek misiniz? Bazı ailelerde gelin eşittir köle. Hele de ailede okumayan kiz yoksa hiç çalışan kafadan anlamiyorlar. Verdikleri sözde durmamalari sizi rahatsiz etti ama bunlar daha buzdağının görünen yani. Siz de çok geleneksel hava katiyorsunuz.

Sövmekten küfür etmekten beter etmis zaten. Küfür etse bu kadar batmaz bence. Hala nisanlınızı bi savunma güdünüz var hala. Uyarı, destek istiyosunuz ama ben sizin asla akıllanacagınızı sanmıyorum. Tehlikeli bi manipülasyon altındasınız. Siz bu manipülasyondan cıkamadıgınız sürece kendinizi nikah masasında bulacaksınız. Su hayatta tahammül edemedigim seylerin basında öfke kontrolü olan biri gelir. Sevdigin adam, sevdigim kadın demeyle olmuyor o isler. Sevmek bu degil.

yani sizizn surat asmanıızn bi önemi yok, bi kaç gün surat asarsın geçer. ilerdede aynısı olacak. sizin fikirleriniz sşzizn isteklerinizizn önemi yok. bunu kabullenin, bu gerçeği sümen altı etmeyin A Ayline

Tabii ki zaten maddiyat sorun değildi. Tavırları çok kötü. Sen bana iyi gelmiyorsun katlanıyorum sana demek için birine, o kişiye çok büyük bir kötülük yapmış olmalıyım ama inanın ortada hiçbir şey yok. Yani bana verilen sözler tutulmadığı için üzülüp yansıtmam bu sözleri duymama sebep olabilir mi? Hak etmiyordum kesinlikle. Evet dediğiniz gibi manipüle etmesi de cabası kararı bile hemen duymak istiyor. hln09 Şeytanın

İki taraf da suçlu tek siz değil yani. Biraz ağır eleştirdim ama hatalarınızı görün diye. Nişandan ayrılmak kolay evlilikten zor. Doğru insanla evlenmenizi canı gönülden isterim. Her kadın mutluluğu hak eder çünkü. iyice bir konuşun nişanlınızla. Açık olun birbirinize. Düzelirse herşey devam edersiniz düzelmezse yolunuza bakarsınız.

4kardesler kalabalık değil. Hepsi okumuş güya medeni kültürlü insanalr. Arrkadaslar bir insan ne kadar okusana o doğup büyüdüğü kültür bir yerinden cikar. O yüzden boz çok seviyoruz bana çok aşık, asla öyle biri dediginiz adamlar tam da oyle biri olduğunu zaman geçince anliyorsun

5 aylik nisanliliga bu kadar emek var diyip insan geri kakan omrunu harcar mi? Kaybettikletine degil, kazanacaklarina bak. Bu adam ruh dengesini bozar insanin. Seni simdiden pasifize etmis. Ya bir de 28 yasindayim bir daha birini bulamam diye neden kendinizi kuyuya atiyorsunuz ki? Insan mutlu olmak icin evlenir, mutsuzluga imza atmaz. 28 yas cok genc bir yaş. L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslan sinirlenince tüm gemileri yakıyor, kalp kırıyor, kontrol altına almayı çalışıyor. Boğa da sabırlıdır ama sildi mi birden siler. O yüzden benim ayrılık kararı almama şok oldu, çünkü hiç beklemiyordu. Ben ne yaparsam yapayım affeder diye düşündü sanırım.

Kavga gürültü dolu bir evde büyüdüm. Kayinpeder de kaynanaya şiddet uygularmış. Ama bizim evliliğimiz çok sakin maşallah. Kavga çok nadir yaşanır. Benim gibi örnekler eminim ki vardır. Bu sebeple tümünü genellememek gerekiyor diye düşünüyorum.

O da sıkıntılı burada haklısın.

Nişanlım biraz sakin yapıcı bir insan olsa yine tolere edilir de karakteri çok zor.

Aynen öyle keşke meslek sahibi olmak için kişilik testi yapsalar da bunların eline çocuklar, cemaat emanet edilmese

Ben de boğa burcuyum sınırlarını çizen tahakküm altına giremeyen bir burcum. Zaten boğa ve Aslan anlaşamayan iki burç sizin eşiniz yine üstünüze düşmeyen biri benimki en ufak bir olayda konuşup halletmek yerine küsüyor içine kapanıyor ya da konuşmalarıyla beni çok kırıyor. Üstelik olaylar da o kadar basit ve küçük ki...

Örnek verebilir misiniz küfür hakaret mi ediyordu

Benim eşimde böyle biriydi ki 7 yıllık evliliğimde hep ben alttan aldım. Ama o kadar yoruldum ki öfkelenince kırıp döken burnumdan getiren bir adamdı ikinci çocuğu bile sırf bu yüzden düşünmedim hep ayrılacağım diye karar verdim. Şimdi çoğu şey normale döndü ama olan geçen yıllarıma oldu. Bence huzurlu hayatını asla bozma çok daha seveceğin biri çıkacak karşına. Bana da çok dediler zamanında anneni dinle sakın duygusal karar verme

kafanız net değilse huzurunuz yerinde değilse, devam etmeyin. sevdiklerinizi annenizi dinleyin. içten içe siz de yaşayabilecekleriniz öngörüyorsunuz zaten... hallederim, mücadele ederim diye düşünmeyin. çok yıpratıcı...

Sana yazmıştık öteki konunda. İsterse 9bin tane evleri olsun size vermek zorunda değiller. Bence en başından her şeyi kendiniz yapacaktınız. Şimdi kimseyi takma alacaklarını alsınlar. Almadıklarını siz tamamlarsınız.

telefonda mı konuşuyorsunuz yüzyüze mi? işte bakın yine sabrı taşmış çat çat konuşmuş hakkınızda hayırlısı olsun

Öyle öğrenir ve öyle mi devam ettirir?

Devam et bacım sen. Biz karşında kendimizi de yaksak """ ama aslında özünde iyi biri diyeceksin""" bazı kadınlara kızlarımıza gerçekten inanamıyorum. Hakettiğini yaşaman dileği ile. Ne diyelim biz ne dersek diyelim AMA diyorsunuz. Öyleyse devam. Hatta ikna et al götür hemen yarın nikahı bas adama. Nerde bulacaksın bir daha böylesini. Sakın elinden kaçırma ki başka bir genç kızcağızı üzemesin.

Konu sahibi yaşınız çok genç, bu kafadan çıkın. Evlenip, mutsuz olup yıllar sonra çocukla ayrılmak mı zor, düzgün İnsan bulmak mı zor?! Hayatınızı bir erkeğe endekslemeyin, ne istediğini bilen, sınırları olan ve herkesin saygı duyduğu insan olun, sırf evlenmek, aman koca bulamam diye evlenmek bu nesile hiç yakişmiyor...

Canım işte aşağılık kompleksi var diyorum ya. İkisinde de var, ikisi de beş para etmez bu yüzden. Biri imam biri öğretmen işin kötü kısmı...

Asıl bu süreçte birbironize destek olmalısınız. Nişanlınızda insan, bu süreçte herkes biraz gergin olabilir. Birbirinizi anlayarak destek olarak bu sureçten sağlam çıkarsınız. Asıl anneniz bana fevri geldi ne münasebet gidip kavga ediyor. Biraz ağırlığı olsun. Şimdiden saygı çercevesini aşıyor, damadı ve ailesi ile yüz göz olmamalı. Ben ayrılmamanız tarafındayım.

Biz evlenirken ne anne ne baba agzina baktik. Mutfak esyalarinizi lazim oldukca aldik ki bana suan bile gereksiz gelen esyalar var. anne baba neden alicak esyalari ben anlamiyorum. Ben evlenmeden 2 ay once babam cok istiyor diye motor almistim hediye ettim. Anneme de tabak takimi ev esyalari filan. Kalan birikimimi esimle ortak hesaba koyduk oradan harcadik. Gerci ben boyleyim diye bu zamana kadar ailemden hicbir destek gormedim belki boyle yapanlar daha akilli bilemiyorum. Ama kimseye bana sunu al bunu yap diyemem ben. Calisiyorum kendim alirim

Evet gerçekten öyleydi. Ayrıldığımdan beri daha özgüvenli, özdeğerimin farkında ve huzurluyum.

Annenin bir sözünü paylaşıp bu konuya son mesajımı yazıyorum. Konu sahibi belli ki bizi dinlemeyecek. Annecigim derki"Kendi düşen ağlamaz derler yavrum. Hayır ağlamaktan gözleri yerinden cikar ama sesini duyuramaz. Akilli insanlar hatalarından tecrübe edinir. Daha akıllı insanlar başkalarının hatalarından ders çıkarır.

Degismek icin bunun önce problem oldugunu kabul etmesi gerek. Sizi aglatacak kadar saydiriyorsa ve sonradan bunu bir iki güzel laf ile telafi edebilecegini düsünüyorsa o zaman isiniz gayet zor. Burda sizin tepki koyup, bunu üzerinde gerekiyorsa profesyonel destek alarak calismasi gerektigini sart koyacaksiniz. Söz vermesine bakmayin. Söz vermek cok basit, tutmamak daha da, cünkü sizin onu zaten affedeceginizi düsünüyor

Çok teşekkür ederim, zaten atlatırım biliyorum sadece işte insan şuna üzülüyor; hayal kuruyor hayatıma düzgün biri girdi, artık benim de yuvam olacak evleneceğim diye. İşte hepsi hayal kırıklığı maalesef

Maalesef evlenince daha buyuk sorunlar cikacak. kesin sekilde bilemem elbette fakat erkeklere evlendikten sonra saniyorum bir rahatlama geliyor ve siz sikilamadiginizda daha da buyuyor tavirlari/davranislari. e her sikilayip ona gore tavir almak da cok yorucu ve sinir bozucu oluyor. dilerim gonlunuze gore olur. zor bir durum.

Haklısınız, güzel birçok anımız da oldu tabii ama bunlar artık dayanılmaz hale geldi

evet evet ben kaç konuya yazdım öyle üyelik de iptal eder kimi üyelik iptal edilmiş barışılmış dağılın hanımlar diye

Yorum yazmamamın sebebi de barışmamız değildi. Cidden bazı üyeler çok hadsiz yorumlar yapmaya başladı. Beni, nişanlımı durum çerçevesinde eleştirip yorum yapabilirsiniz ama lütfen saygı değerlerini aşmayın. Seviyeli düzgün yorum yapan tüm hanımlara teşekkür ederim.

Siz ayrılın bu adamdan. Size ne yahu ailenin 9 evinden? 2 öğretmen de kendi imkanlarıyla evlenemiyorsa vayyy halimize. Olduğu kadar alınır evlilikten sonra da eksikler tamamlanır. Siz bu adamı ailesinin imkanları için mi seviyorsunuz? Ayrıca ikide bir bir anne kızız başka kimsemiz yok yazıyorsunuz. Bir çok kişinin yok. Siz eşyaya altına insandan çok değer verir olmuşsunuz. Nişanlınıza baskı yapıuorsunuz ailesine karşı kışkırtıyorsunuz. Sonunda bak size saygısızlık yapmaya başlamış. Siz evlenme olgunluğunda değilsiniz. O yüzden ayrılmanız çok daha iyi. Çünkü eşle ailesini birbirine düşüre düşüre sonunda boşanırsınız evlenseniz de.

Çomarsınız demedim çomarlığin alemi yok dedim. Türkçe öğretmeninizi kınadım şuan. Fakat üzerinize alınmanız da ayrı bir şey tabi ona yapacak bir şey yok

Evlilikte herşey önemli Aile mal mülk ırk din karakter çevre iş herşey önemli Kimse evlilikte hiçbirşeyi küçümsemesin Arkadaşım herşeyi göz önende bulundur

Sadece ve sadece anneni dinle pişman olmazsın. Baban da yok anneni de ezer bu adam öfke problemi geçmeyecek artacak iyi düşün.

a nişanı attığınızı kaçırmışım kusura bakmayın siz en son düşüncem demiştiniz oda hemen karar ver diye ısrarcı olmuştu orda kaldım ben. Hayırlısı olsun bakalım süreç ne gösterecek Önceki

Çünkü maddi konular değil düşündüğüm. Onlar bir şekilde halledilir ama nişanlımın öfke problemi, yer yer duygusal mobbing uygulaması, duvar örmesi, uzak durmaya çalışması bunlar çok düşündürüyor.

Tabii ki ayrılın şimdi böyleyse evlendikten sonra daha beter cümleler kurar hale gelir. Ama sizin de üstelemeniz, kırk kere konuyu açmanız, baskı yapmanız yanlış. Onu da normal insan çekmez bence. Olmuyorsa bırakırsın temcit pilavı gibi ısıtmazsın bir şeyi diye düşünüyorum.

Barisan uyeler gelip yorum yazmaz konuya bir daha, bir KK klasigi

Öfke problemi varsa, ya böyle bir sorunu olduğunu kabul edip tedavi olacak ya da ayrılacaksın. gizemliasli

Mantiginizi dinleyin cunku insan asik olunca gonlu agir basiyo gercekleri gormezden geliyo. Evlilik kaderdir ama insanin elinde olan bi kader. Anne babaninizi secemezsiniz o baska kader. Ama evleneceginiz kisiyi secebilirsiniz buda sizin elinizde olan kader.

nişanı attığımı söylemiştim ne kendisi ne ailesi bunu kabul ediyor. İşte bilezikleri arttıralım, düğünü istediğiniz yerde yapalım falan diyorlar ama asıl sorunun o olmadığını ailesi anlayamıyor tabii. Nişanlım da pişman özür diliyor sevdiğini söylüyor ama güvenmiyorum tabii ki hala bekletiyorum ama olumsuza yakınım annen de istemiyor çünkü.

Bu çok dişil enerji hareketleri yaa. Nişanlınızın malesef bir erkek olarak dişil enerjisi çok yüksek bir süre sonra siz erkek o kadın rolünü alır bir bakmışsınız sürekli siz eğliyorsunuz adamı peşinden koşuyorsunuz. Çok zor yaa

Neyi dusunuyorsun hala ayrilmak icin ne bekliyorsun, evlendikten sonrami ayrilacaksin ki oyle gorunuyor, sakin degisir diye bekeme insanlar degismez neyse odur

İşte sizin gibi o da değişebilir mi bilmiyorum erkeğin değişmesi daha zor. Değişip törpüleyebilse geri kalanlar sorun bile değil maddi şeyler halledilir. C

Her çocuk, karı-koca ilişkisini kendi ailesinde görerek öğrenir. Ve kültür farkı gerçekten çok önemli.

Çok haklısınız, çok teşekkür ederim

Bu konulara çok şaşırıyorum. İkiniz de maaslisiniz. Benim aklima bile gelmemisti siz şunu alin biz bunu alalim. Es ailesi niye tv alsinki bana. Gittik esimle aldık ayağimizı yorganimıza gore uzattık. Dugunu de kendimiz yaptik. O anki maddi durumumuz neyse ona gore bir yer tuttuk vs.

Mantığını dinle duygular insanı yanıltabilir. Önceki

Burada görüyorum maalesef bu tarz evliliklerin genelde çoğu memurların başından geçiyor. Ya da en azından memur kadınlar seslerini çıkarabiliyor. Toplumun genelinde erkeklerde aşağılık kompleksi var.

Kadın Aslan burçları çok şeker oluyor şen şakrak hayat dolu, teyzem de öyle ama erkekleri işte çekilmez oluyorlar

Birkaç gün daha beklesin beni beklettiği günlere saysın Y

evet haklısınız bu konuda ben de kendimi eleştiriyorum. O, bu sözleri söylememeliydi tabii ki ama onu bu raddeye biraz da benim bu tavırlarım getirmiş olabilir.

Bu adamla bir ömür geçer mi? Akıllı ol diyen adamın aklını alman lazımdı. O dakikada yüzüğü çarpacaktın. Seni o kadar manipüle ediyor ki zaman bile vermiyor. O anda karar vereceksin, bu yaptığın akılsızca diyor.

Karsina daha neleeer neler cikar. Daha daldaki elmayken sana kalbini sokecek laflar ediyosa eldeki elma oldugunda neler yapacak. Ailesiyle aradaki dengeyi kuramiyosa bugun he dedigine yarin yok diyosa sen bu evlilikten ne bekliyosun. Ayrica su bi kere bulanmis sen aklindan vazgecmeyi gecirmissin. Anneni ortalara dusurmus onlarin gozunde kotu etmissin. Anneni istemicek bundan sonra. Sen gidince o gelince hep sorun edicek aradigi mesaj attigi hersey sorun olucak. Bastan vazgecmek en iyisi.

Beni en doğru siz anlamışsınız teşekkür ederim

Ilk 15 satiri okudum. saydim resmen. Neyse o bile yetti. Bile bile hayatini cöpe atma. Herkes kendi yoluna baksin. Senin icin en iyisi bu olur

Zaten annem ailesi ile bitirme konuşması yaptı, ben gitmedim bile. Kabul etmediler ne olur ikna edin falan demişler. Ben de hemen söylemedim kararımı süre istedim. Annem aslında üç buçuk atıyor ayrılırsın diye ama işte dik durmaya çalışıyor diyor sırf gurur ve kibirinden işte. hln09 Şeytanın

Evvela sizde hatasız değilsiniz Evet aile söz vermis sonra caymis bu kötü Burdan aileye eksi bir puan verelim ve lütfen şunu unutmayalım bu aile evlenince sizin istediginiz biçime evrilmeyecek Beler mi olacak en basitinden altinlariniz sizden alınacak çok belli Bir diğer konu canım cicim demeniz gereken dönemlerde sizi böyle pervasız kıran ağlatan adam ben fragmanı gösteriyorum diyor ama siz anlamiyorsunuz bunun evliliğinizdeki evrilmis halı fiziksel şiddet olacak Gelgelelim siz şimdi ayrilirsaniz çok acı çekeceğiniz korkusuyla ayrilmayacaksiniz Ne yapılabilir Evvela annemi kırmışlığı var diyorsunuz o çok önemli annenize saygı duyacak gerekirse özür dileyecek gönlünü alacak annenizin sizin kırmızı çizginiz olduğunu öğrenecek size nasıl konuşmaması davranmaması gerektiğini öğrenecek ama burada tek hatalı o değil siz de öğreneceksiniz yani hangi olaya nasıl tepki vereceğini biliyorsunuz artık ona göre hareket edeceksiniz kendinize o tür davranışları layık görmeyeceksiniz ailesi ile ilgili ise cimri bir kayınpeder ve onun yaşatacağı problemleri düşünmek bile istemiyorum Ben olsam ayrılır mıydım evet ama dediğim gibi siz muhtemelen ayrılmayacaksınız Allah yardımcınız olsun

Benim de düşündüğüm o zaten. Maddi konular halledilir ki hallederim çok rahat dedi. Ama beni tahakküm altına almaya çalışıyor, duygusal mobbing yapıyor, öfke problemi var. Bunlar çok düşündürüyor zaten.

Geldi yine benim konularım. Valla bir tek bana mı nişanlı anormal gelmedi acaba. Bana sizin hareketleriniz ve alınganlıklarınız çok abartı geldi tam tersi. Birincisi ailesinin neyi alıp neyi almayacağı sizi alakadar etmez. Ellerinden gelirse ve isterlerse destek olurlar. Evlilik kararı alan sizsiniz bir şeyleri birilerinin sorumluluğu gibi görmek bana aşırı saçma geliyor. Çok altın da olmayıversin. Anlamıyorum kolay mı sanıyorsunuz altın almayı evleneceğiniz adamın durumu neyse ona razı geleceksiniz bu kadar. Altın uğruna huzursuzluk çıkarmaya değer mi anlam veremiyorum. Kavga et dövüş et gırtlağa kadar borca batır ama neymiş altınım olacak. Çok saçma. Ben erkek arkadaşıma diyorum, kendisi Şırnaklı ve gerçekten çok kalın gerdanlıklar, küpeler yüzükler ve bilezikler var adetlerinde. Bir yüzük bile en az10.000 tl aldıkları. Neden onu bu yükün altına sokayım. Durumu da gayet iyi ama ben buna rağmen diyorum ki benim için hiçbir şeyin önemi yok. Sülalende herkes onları alıyor diye sen de almak zorunda değilsin. Gücün neye yeterse, içinden ne gelirse o olsun benim için huzurun mutluluğun ve senin çalışkanlığının önemi var gerisi boş. İkincisi nişanlınız bir mesaj yazmış hakaret yok, küfür yok belli ki çok üstüne gitmişsiniz ve artık dolmuş taşmış. Tam tersi onun psikolojisi bozuluyor ve size de çok net bu sinyalleri veriyor gibi geldi bana. Annenizin hemen gidip ailesiyle konuşması falan gereksiz hareketler. Ona rağmen yine de normal tepki vermiş ve sevgisine sahip çıkmış. Daha önceki konularınızı bilmiyorum ancak burada yazdığınız şeylerden ben sadece bu anlamı çıkarıyorum. Evlilik bu ya bir alışveriş değil bu kadar olay çıkarmaya bu kadar dayatmalar yapıp bu stresleri yaşamaya değer mi.

İki öğretmen... Ve hikaye bu... gerçekten bitmişiz toplum olarak Dearest-b Aktif

Değerli düşüncen için çok teşekkür ederim sayın hocam, çok üzüldüm Allah sabır versin şimdiden. Ben de aynı sorun olsun istemiyorum. Benim annem de babamdan boşandı o da yüzden istemiyor, dikkat et evlenmiş olmak için evlenme diyor.

öfke problemi olan biriyle ve akıl sağlığını sizden koruması gereken beyefendiyle neden evlenmek istiyorsunuz

Evet, ki ben sadece annesi ile yaşayan sakin ve huzurlu bir insanım. Onun ailesi kalabalık bizden kafa yapısı olarak da farklı.

Nişanlım deneyin artık o yaratığa. . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

İçindeki o huzursuzluk var ya, her şeyi en iyi anlayan o. Onu görmezden gelme, hele evlenelim şu günleri atlatalım düzelir diye onu avutmaya kalkma, onu iyi dinle.

Fiziksel şiddet, küfür, hakaret var ama kelime seçimi ve konuşma şekli sorun öyle mi? Anlamayana davul zurna az demişler. Siz bu kafayla nikah masasında da konu açarsınız nişan atmalı mıyım diye. O ışığı gördüm ben sizde. Önceki

Sorunu biliyorsa bunun ardina siginmak yerine cozumunu bulsun. Sacma sapan ofke nobetleri yasayan ve bunu aklamak icin cocukluguna suc atan kisilerden hic hoslanmiyorum. Turkiye'de 80'li-90'li yillarda buyuyup travma yasamamis olan cocuklar bir elin parmagini gecmez. Once ailesini memnun etmeye, ve bunun travmalarini cozmeye, simdi de kendi cocuklarina travma yasatmamak icin cabalayan ara nesil o. Siz ne terapi merkezi ne de kum torbasisiniz, sinirlarinizi yok etmeye calisiyor nisanliniz, hic hosuma gitmedi

Ben keske annemde destekleseydide hic Nisan bile olmadan ayrilsaydim. Su an 36 yasindayim, cocuklarim var, annelik iznindeyim kresle calisma saatlerim uymuyor. Bu yüzden Su an bosanamiyorum. Bazen hayatima bu sekilde aylarca hipnozda gibi devam edebiliyorum. Ama iki gün önce Fark ettim ki, gelecegimle ilgili Tek bir hayalim bile kalmamis. Bugüne kadar kurdugum hic bir hayal gerceklesmemis. Evet sükür evlatlarim saglikli, ama Ben degilim artik. o kadar güzeldim ki, yalan degil bu bakin insanlar kadin erkek Fark etmeden durur yoldan gecerken Bana bakardi. otturdugumuz yerde, calistigim yerde insanlar Beni Tarif ederken Hani o cok güzel bi kiz varya o iste diye Tarif ederlerdi. Simdi artik Ben kendimi bile görmekden nefret ediyorum aynalarda. Bakamiyorum bile. 50 yasima geldigimde mutsuz huzursuz, cocuklarimin bile offff annneee diye bahsedecegi bi insan olmak istemiyorum. Sen bi düsün, istermisin böyle bi hayat

Manipülasyona maruz kaldığımın farkındayım. Dün süre istediğimde bile kararını şimdi ver diye baskı yapıyordu. Y Yazikbana20 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

olmayan isi zorlamamak lazim diye dusunuyorum. Mutlu degilim huzurlu degilim o zaman niye evleneyim ki? dugun yeri falan hallolur ama ofke kontrolu bir omur cekilmez

Valla o üst perdeyi yutturana denk gelmemis o, kendi ailesi gibi ailede yetişmiş bi kizla evlenmezse ariza cikar o evlilikte her gun, ben mesela yapamam öyle adamla, yoluveririz birbirimizi 3 güne. Sen hayatımin kalanini bu tarz adamla geçirip kucagimda cocukla anamin evine donucem diyosan sen bilirsin, ama cocugunu da vermez bunlar, mahkum kalirsin adama. Neyse sen bilirsin

Kuzucum senin yerine kendimi koyarak okudum tüm yazdıklarını yeni evli biri olarak. Nişanlı stredli bir süreçten geçtiği için bunları söylemesi normal ama ilişkinizin başından beri öfke problemi varsa bu hep böyle gidecek hatta evlenince daha çok artacak. Üzülerek söylüyorum ki babasını rol model alarak ilerleyecek sürekli. Maddiyatı çok fazla kafana takma düğün salonu, eşyalar falan. İnan bana ben de hep en uygunlarına gittim. Bu devir de en güzel salonu da tutsan gelip yine insanlar kötü eleştirecek o yüzden kimse için kendini zora sokma. Çünkü onun borcunu sıkıntısını yine sen çekeceksin. Ama annene ilişkini anlatman, sıkıntılarını bilmesi hoş olmuyo. Çünkü ilerde sen bu adamla evlenirsen sen onu savunacaksın ama annen bunların hiç birisini unutmayacağı için eşine hep ön yargılı olacak. Her kavga da önüne gelecek bu tartışmalar. Zaman istemen gayet normal ve sağlıklı olan şey bunu anlayışla karşılaması gerekiyor. Özür dileyip tekrar aynı şeyleri yapmasının bir açıklaması yok maalesef. Bende çok severek evlendim ama inan bana o heyecanın geçmesi çok kısa sürüyor. Evliliği yürüten tek şey karşılıklı saygı ve anlayış. Eğer bunlarla ilgili 1 gram bile olsa şüphen varsa bu yola girme. Bu hayat senin ve evlendikten sonra ailen bile olsa geride kalıyor ve o sorunların hepsi senin içinde kalıyor. Bu hayatta senden daha değerli bir şey yok

Konu sahibi ne durumdasınız

9 kardeş 9 elti yada enişte görümce 3 er çocuk desek 27 çocuk kaynana kayınbaba oohhhoo sizin bayram ziyaretleri baya renkli olur bişey deyimmi yani yanlış anlamasın kimse ama kültür farkı evliliği çok etkiler o siniri geçmeyecek evlenincede

Evet annemle konuşmasından sonra gergin bir ortamdan sonra o mesajı attı. Ben yoktum o an ortamda. Anneme esip gürlemenize rağmen gururlu da olsam kızınız varsa ben her zaman varım demiş diyorum ya sinirli olunca yakıp yıkıyor maalesef C

Çok mutluyum, huzurluyum her şeyden önce kafam rahat. Tatildeyim. Evet o ve ailesi birkaç yöntem denediler ama asla bana ulaşamadılar. Verdiğim en doğru karardı açıkçası

nişanı attım diye ayrı bir konuda açmıştım aslında ama bu konu hortluyor arada demek kafası karışık çok kadın var, umarım doğru kararlar alırlar onlar da

Annem ona çok kızdı uyardı tabii o da bazı konularda kendini savunmuş, inkar etmiş en sonunda anneme "sizin bana esip gürlemenize rağmen kızınız varsa ben hep varım" demiş

Hayır onlar yok ama duygusal şiddet sonuna kadar var maalesef.

Öfke kontrol problemi olan bir kimseyle hiçbir ikili ortaklığa girilmez. EVlilik, iş ilişkisi, arkadaşlık, dostluk. Bu hareketlerin beni doğru kişiyi seçip seçmediğim konusunda şüpheye düşürüyor diyip sessizce kenara çekilin. OLacağını sanmıyorum kaldıki kürt erkekleri gerçekten koca bir bebek olur. Çünkü kendimde öyle bir familyaya aitim gayet iyi biliyorum. ikinci olarak sen varsan bende varım diyip topu size paslamak ne demek? Kusura bakmayın ama sahipsiz bulmuş manipüle ediyor. Adam olup kendini affettireceğine bu ilişkiye ve size sahip çıkacağına annen geldi diyor. aneniz onun annesi hala olamamış mı bu ne küstah ve tuhaf bir uslup. Dar bir çevreden gelen kimselerin doğulu aileler ile yapabileceini düşünmüyorum. Sindirebilir sizi ki başlamış buna.

10 senelik evliyim suanki aklimla gerekirse bir cekyatta yatarim yine de kimseden medet ummam. Ben kiz yada erkek tarafinin dugun icin yapacaklarini hediye olarak goruyorum, hediyeye karisamazsiniz. En fazla ben bunu kullanmam dersiniz. Dugun salonu icinize sinmemis olabilir, madem cok gerekli dugun siizin icin verin salonun parasini siz yapin? Hem kimse karismasin, hem herseyi sizin istediginiz gibi yapsinlar. Cikalim bu muhafazakar kafalardan. 2. konu ofke problemini hafife atmayin. Ne soyluyor sinirliyken?Vuruyor mu biyerleree?Kufur mu ediylr napiyor?Bu konu hepsinden onemli.

İnanır mısınız dediğiniz bizde de var. Trafikte araç sürerken bile çok öfkeli, etrafa çatıyor sesini yükseltiyor söyleniyor. İşte tam bir öfke kontrol bozukluğu

Evet, ben de artık böyle düşünüyorum üstelik yüzümün düştüğü konular da son derece haklı olduğum konular R

Burada çok haklısınız. Aynı kültürlerde yetişmiş çiftlerin mutlu olma olasılığı daha fazla.

Dogrusunu soylemek gerekirse nisanliniz da ofke problemi ve hem sizde hemde nisanliniz da " benim hakkim istiyorum" sendromu var. "Isde once yapacaklardi simdi yapmiyorlar, orayi tutacaklardi simdi vazgectiler vs vs." diyeceginize siz kendi imkanlarinizla yapin aileler den gelecek olanlarda extralariniz olsun. Kimseye minnetiniz olmaz dolayisiyla o "stresden" de kurtulmus olursunuz. Nerden bakarsaniz bakin bu is olacak gibi gorunmuyor zorlarsaniz baska tabi...

Herkes sizinle de aynı düşünmeyebilir. Üslubunuz kimliğinizdir. Bayağılığı kendinize yakıştırdıysanız mesele yok. Birazdan banlanacaksınız. L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle bir insan karşına çıkmaz derken? Kendinizi ne seviyede görüyorsunuz da o bu kadar. yüksekte? 6. Yılım bitmek üzere evlilikte ve kesinlikle sadece sevmekle yürümüyor işler öyle sevmekle yuruseydi boşanmalar olmazdı. O işler mantığım bitir kalbim devam et diyor3mantigiyla olmuyor. Her ikisinin uyum içinde olması lazım.

Herkes ayrıl bu adamdan olmaz falan demiş de ben hatanın tek taraflı olduğuna inanmiyorum. Mesela siz kavga anında nasıl konuşuyorsunuz? Siz gayet medenice tartışıyorsunuz da adam birden hopluyor mu mesela? Bunlar da önemli? Ha olayları yaşayan sizsiniz, bunlar çözülemez ben çok huzursuzum diyorsanız ayrılın niye uğraşıyorsunuz?

En sonki konuşmamızda nişanlım hatalı tavırlarını kabul etmişti. Eğer devam edersek üslup iletişim ve yöntemimi değiştireceğim demişti. Seni seviyorum da diyor. Birkaç gün konuşmayınca telefonları açmayınca o da düşünüp bazı şeyleri pişman olmuş.