İkiniz de "sevdiğimle olayım nerde olursam olayım" düşüncesinden çok "ailemden uzak olmayım alıştım çevre değişmesin" kafasındasınız maalesef. Bu da sağlam bir evlilik için iyi bir düşünce tarzı değil. Sanki evlenmek için biraz daha olgunlaşmalısınız. Bir de şu var aileler destek olmadan evlilik olmuyor mu çıkın artık birilerinin kanatlarının altından. Ayrıca bi annenin oğlum uzaklara gitme yanımızda ol demesi çok da abes değil çünkü kim ne derse desin iyi ya da kötü biz ataerkil bir toplumda yaşıyoruz

Dogdugun degil doydugun yer demisler. Orasi avantajli ise orasi olmali. Ama siz kendi sehrim daha avantajli diyorsunuz, neden o zaman izmir? Ayrica nisanliniz 6 ayda bir gitmenizi uygun gormus ya, o neden? Maddi zorluk mu var? Ben yurtdisindayim, cocuklar olmasa ben o sikliklikla gider gelirim, simdi okul tatillerine gore ayarlama gerekiyor, zor oluyor da o yuzden gidemiyorum. Siz neden bu kadar az gorusesiniz ki?

Sanki her şeye nişanlınız karar vermiş de siz dışardan seyirci kalmış gibisiniz. Burda şimdi İzmir güzellemesi yapmaya hiç gerek yok. Takkeyi önünüze alıp düşünün, sizin de istediğiniz bu mu? Değilse nişanlınızla esaslıca konuşun. Ayrıca nişanlınızın 6 ayda bir gidersin, yılda 1 gidersin demeye hakkı yok. Haddini bildirin. Kendisi anacığının eteğinin altında olacak ama size senede 2 kezi layık görmesi düşüncesizliğin nirvanası. Bu konuda yorum hakkı bile olmamalı. İzmir ya da başka bir yer, nolursa olsun ikinizin de içine sinmesi gereken bir karar olmalı. Bir tarafın istediği olurken diğer taraf üzgünse nasıl mutlu bir yuva kurulur ki.

Arkadaşım daha evlenmeden çok ön yargılı olma çok düşünme.. Uzaklıga gelincede türkiyedesin sonuçta ne kadar uzakta olursa olsun birşey oldugunda hemen yanlarına gidebilir yada onlar gelebilir. birde yabancı ülkeye giden gelinleri düşün. Dil yok akraba yok bence kendini ferah tut hiçbirşeyi yaşamadan bilemezsin. Sende artık bir aile olacaksın nekadar anneye babaya bagımlı kalacaksın. İlk önce kendi ailen olmalı sonra senin ve eşinin ailesi artık onlar 2. Planda olmalı. Sen daha aile olmadan annem babam diyorsun kaç yaşındasın ki

Nerede yasayacaginiz mevzusunu cok daha once kararlastirmaniz gerekirdi ikinizde oldugunuz sehirden ayrilmak istemiyorsunuz nisanlinin sehrinde kalma fikrine nasil karar verdiniz? Bu onun dayatmasi demekki. Ben olsam gitmem net bir sekilde ailemden ayri bir sehire mesafede cokmus. Sen simdden boyle isteksizsin evlenincede isin gucun yoksa cook bunalirsin. Evlilikten vazgececek gibi degilsin orada ev tutarken esinin ailesine yakin olma bari olabildiince uzaknol. Sen kendi aileni goremezken onun ailesiyle surekli birlikte olmak istemezsin

İş güç neredeyse orada yaşanır. Ailenizden ayrılamayacaksanız evlenmeyin.

Ailenizin sizin evinize destek olması mesela hangi konuda? Ben erkek olsam istemezdim karımın ailesinin yardım etmesini ben yetemiyormuşum gibi hissederdim. Herşey ortada karar sizin biz ne desek boş. Çokta gönüllü değilsiniz geçinmeye gibi geldi bana

Simdi sen 6 ayda bir gitne konusunu ikna ederim onu evlenince diye dusunuyorsun da bunun altindakini su an gormuyorsun. Sanirim tum karsrlar ona ait olacak evlenince. Sen yok hükmünde olacaksin. Sadece temizlik, yemek, camasir isleri icin evleniyor gibi. Köle olarak gorecekse isin zor. Senin de fikrine onem vermeli. Anne ve babani istedigibde gorursun deseydi tamam da 6 ayda bir diye sure belirtmesi hosuma gitmedi.

Herhangi birinin kolayca aklına girebileceği kadar bile akıl fikir sahibi olmayan biriyle evlenmek istiyor musun?

Ben katılıyorum Yurtdışından 3 ayda bir uçak bileti alıyorum Aynı ülkede 6 ay? çok az

Yok yok atanmadim. Suan calismiyorum. Üniversiteyi kazanip geldik. O zamandan beri buraya yerlestik. Gercekten de cehennem gibiydi.

Yalnız tebrik ederim. Hangi şehirde yaşayacağız konusunu bu kadar rahat masaya yatırabiliyorsunuz. Sözde bekar insanım kafama göre şu şehre gidip yaşayayım diyemiyorum. İş öyle bir bağlıyor ki insanın ayağını ve çoğu insan geçim derdi düşünmekten şurda yaşasam kaygısına düşemiyor bile... Ve yerinizde olsam şu pandemi dönemi daha iki aydır işe girip çalışan eş adayı işine devam edip eve ekmek getirsin kaygısına düşerim... Şu ortamda bırak nerede yaşayacağını seçmeyi iş diye perişan oldu insanlar Doğu görevi olan arkadaşları ayrıca belirteyim 6 yıl sabit kalıyorlar en ücra köylerde. İzmir gibi bir şehirde yaşamak hayallerinde bile yok..

Bende ayni sekilde ailemi geride bıraktım. Ustelikte düğünümde bile rızaları yoktu hala vazgeçmemi gozluyorlardi. Fakat hicbirimiz oldugumuz yerde saymiyoruz. Nerenin imkanlari daha iyise orasi tercih edilmeli. Erkek aileleri ogullarini baska yerenuzaga birakmak istemiyorlar, ya da erkekler ailelerinden ayrilmak istemiyorlar. Cinsiyetci biri degilim ama kadin calismazsa bu olay normaldir fakat erkek calismazsa bu cok anormaldir yadirgariz bu durumu. Izmir kotu bir yer degil is imkanlari da normal. Eger nisanliniz buna degiyorsa ki bunu cok cok sonradan anlayacaksiniz ama biraz irdeleyin size davranislarini, tepkilerini bunlari ölçün unutmamak için bunun icin bir defter bile tutun. Sevgiliyken onemsemedigimiz detaylar evlendikten sonra gozumuze gozumuze batıyor. Amaaan halledilir deyip rafa kaldirdiginiz cogu seyi halledemiyorsunuz. Değiştirmeye ya da halletmeye calisacagimiz insanlarla olmuyor tabi büyük olaylar dahilinde konusuyorum adamin ofke problemi vardir nasilsa gecer ben hallederim diye rafa aliyoruz gibi düşünün. Nasil bir sonuca vardiginizi gorun.

sureklı atama durumu olsa memur olsa ne yapacaktınız :) nısanlınızla ılgılı soru ısaretı varsa evlenmeyın ama bır sorun yoksa tutupta yok gorumce sınsı yok kayınvalıde sımdılık ıyı ama sonrasını bılemem yok aılemden uzak olucam dıye dusunmeyın, sız kendınızde ıs dolayısıyla aılenızden cok uzak yerde calısıyor olabılırdınız ınsanlar dunyanın dıger ucuna gıdıyor :) eger uzaga gıtmek sıkıntıysa baska sehırden bırıyle en bastan nısanlanmazdınız :) ben sorularınızdan evlılık ıcın erken davrandıgınızı dusundum acıkcası

meslekleriniz ne sizin bulunduğunuz şehir neresi örneğin biz Ankara da iş bulamayıp istediğimiz standardı yakalayamayacağım zı düşünüp Bursa ya geldik eşimin ailesi burada ama umrumda hiç olmadı benim kurallarıma göre yaşıyoruz kv nin kurallarına göre değil burada hep yazdım kv ye ben ne zaman istediysem o zaman gittim son yıllarda bayramda seyranda şehir dışından sevilen bir misafir gelince canım isterse gidiyorum bu şehre taşındığımda hiçbir şey bilmiyordum taşınırken tereddütlerim vardı ayağıma çorap alacak yerini dahi bilmem diye tereddüt ettim lakin hiç kv dem görümcelerim vs demedim hiç aklıma görümcelerim hem de iki tane ve benden büyük bekar, kv dem, yine benden büyük eltim ve kaynım gelmedi bu kişileri hayatınızın odağına almayın aa bizim şehrimizde olsaydık ailem yardım ederdi vs de olumlu düşünceler değil kimse yardım etmesin kimseden beklentiniz olmasın kimse karışmasında eşimin teyzesi dayısı dıdısı vs zaten onları geç hiç umursama ancak sizin olayda sıkıntı teyzede değil bunu anlatan eşte teyzeye vermiş cevabını geçmiş sana anlatmasa bilenmezdin kadına bu arada o geyik yapılır senin kız bizi aramadı, aileye girmek istemiyor vs vs arayana da çok hevesli denir zaten boş ver onları

nasıl yani siz aynı evdeyken ya da aynı şehirde olunca kendinizi anne babanızın başında mı hissediyorsunuz yazarım yine yazayım anneannem 84 yaşında Ankara'nın göbeğinde yalnız yaşıyor tek çocuğum 15 yıldır ailemden uzağım hiç aklıma yalnızlar fikri gelmedi babam 73 annem 65 yaşında

Olmaz ki öyle ortak karar verilmeli

Şimdiden kafanda bu soru işaretleri varsa zorlanırsın Bile bile evlenip sonra yapamıyorum demek hoş olmaz

Ailemden 838 km uzaklıkla olucam. Nişanlımı çok seviyorum, kaynanamda şimdiye kadar bana karşı çok iyi, çok seviyor beni, benden 3 yaş küçük görümcem var o da iyi ama çok sinsi, küçük olduğu için pek aldırış etmiyorum ama. Ama yinede aile konusunda az da olsa içimde korku var, geçen bayramda daha nişanlılı değildik, nişanlımın teyzesini tek bir kere gördüm o da sadece merhabalaşmıştık sohbet falan etme fırsatımız olmamıştı. Nişanlıma demiş ki, neden kız benim bayramımı kutlamadı falan filan demiş. Bu durum çok tuhafıma gitti, ortada nişan yoktu söz yoktu, kadını tanımıyorum etmiyorum yani gayet normaldı bence teyzesiyle bayramlaşmamam.. Nişanlım demiş ki teyze kızda numaran yok bi şry yok nasıl bayramlaşsın seninle demiş. Buna benzer şeyler hep olursa diye korkuyorum.. 2 gelin var ailede, birisini dışlıyorlar bence, ama diğeri ile iyiler. Ya baş edemezsem ailesiyle diye içimde şüphe var. İzmir'de kimseyi tanımıyorum etmiyorum, hiç çevrem yok, ailem yok, orada zorluk çekmekten çok korkuyorum, kendimi yalnız hissetmekten, ailemin hasretine dayanamamaktan.. sizler nasıl alıştınız neler yaptınız? Nişanlım hep diyor boşuna endişeleniyorsun, ben hep senin yanında olucam falan diyor ama yinede insanın içinde şüphe oluyor. Sonuçta ben İzmir'de değilde benim olduğum yerde yaşamak istiyordum, her açıdan daha avantajlı olurdu, maddi manevi olsun, benim şehrimde hayat şartları falan daha uygun, +burada olursak ailem bize çok destek olacağını söyledi, ama orada olursak destek olmaları için sıkıntı olacağını. Nişanlım hiç bir şekilde burada yaşamak istemiyor, İzmir diyor başka bi şry istemiyor. Tamam İzmir çok güzel ama ben mutsuz olmaktan, veya onun ailesine alışamamaktan, veya teyzesiyle olan olaylardan belki kim bilir daha neler olacak ona benzer şeyler diye düşünüyorum. Nişanlım bana şimdiden diyor ki 6 ayda bir annene gider edersin, ama 6 ay benim için çok fazla.. ailem bendem 838 km uzaklıkta olucak

Keşke bana da birileri zamanında gitme deseydi.

tabii ki istediğin zaman gidersin demesi gerekir ama adam boş vaad olmasın modunda yani çok da uzak sayılmaz havasında zira konu sahibi km sinin küsuratını dahi yazarak çokkkkkk uzak algısı yaratıyor burada bunu yapan nişanlıya da bu hissi vermiştir o nedenle ben seni gönderirim üzülme cümlesi olarak algıladım ben çalışacağım demiş bir de ben çalışmayan genç algısına alışamadım galiba haftada 5 gün çalışır zaten geriye 10 gün yıllık izin iki de bayram kalıyor diye düşündüm :))))

Nasıl karışıyor senin 6 ayda bir ailene gitmene o kim oluyor O zaman o da 6 gitmesin ailesine kolaysa şimdiden ezdirmeyin kendinizi Allah aşkına İkna ederim ne demek açıkça söylesene

Şuan kafanda bu soru işaretleri varsa bu yola hiç girme yol yakınken dön... çünkü evlendikten sonra ben yapamadım alısamadm diye dönmek istersen cok daha zor olur senin için

Gelin olarak alalım seni izmire yuvarlanan asi bir panda

Iste herkesin kendi memleketi... Bende Izmirden kalktim. geldim buralara.. Ayni duygular bende de var. Yapacak bisey yok. Sindiremesemde burayi alismaya mecburum dedim. Az cok alistim.

Çok zor karar verdim zaten, dinleyebilirdim de. Bilemiyorum. Ama alışamadım, alışılmıyor. İsterse cennete götürsün, eğer acaba varsa aklında, yürekten istemiyorsan olmuyor.

Ooo birileri hostes mi pilot mu nedir

Zaten ailemle onun yaşadığı şehre gittik 3 gün orada kaldık Otelde, evlerine gittik misafir falan olduk ve iyi insanlardı, aile iyiydi. Evet orada yaşarım çok güzel ve huzur dolu bir şehir ama işte dediğim gibi en çok Aile Özlemi çekmekten korkuyorum, annemle babam tek kalıcak, başlarında kimse olmayacak aklım onlarda olursa hep.. şimdilik gençler ama ilerisi için D damdan

Zamanla ikna ederim fikri çok büyük bir yanıldı, bu hataya sakın düşmeyin... Sevgili ve nişanlı iken verilen sözler bile evlenince yerine getirilmiyor... Yanlış düşünceler ile evliliğe adım atma sakın

Dinlemezdin muhtemelen

Sehri güzel yapan içindekilerdir mutlu olamazsiniz başka türlü. Siz calisiyor musunuz? Esinizin sizin olduğunuz yerde iş bulamaz mı?

Ben evlendiğimde tam tersi İzmir den bilmem kaç km uzak Bi şehre taşındım eşimin tayin sebebiyle 4 şehir değiştim 2 yıldır da başka bir şehirdeyim ne bir tanıdık ne akrabam olmadı eşimin iş arkadaşları eşiyle gelirdi bazen o kadar. Bir ömür yalnız geçti. Siz yine şanslısınız eşinizin ailesi destek olur.

Geçenlerde bi konu açılmıştı ailemde uzakta yaşayamıyorum cok özlüyorum kocami bırakıp gitcem gibisinden sende o konu sahibi gibi evlendim ailemi özlüyorum boşanacam diye konu açmada evlenmeden önce sorumluluk sahibi olmak ve olgun olmak gerekiyor.. nişanlın başta sen nerde istersen orda yaşarız diyipte köprüyü geçince sözünden dönmesi adamliga sigmaz ne soz verdiysen onu yap de İzmirde yasiycaksan da ailesine en uzak yerden ev tut öyle iki günde bir görüşme ayda bir en fazla görüşürüm de baştan çiz sınırlarını bugün çok iyidir kv evlendikten sonra görürsün gerçek yüzünü teyzelerde dis kapının mandalı olur anca:))) kv kp gorumce yetmezmiş gibi bide teyze çıktı başımıza.. neyse yani şuan hersey senin için toz pembe olabilir ama işin içine girince gerçekler yüzüne çarpıyor... ailenle görüntülü konuşursun iki üç ayda bir gidersin kimse karışamaz sessiz kalma nisanlina karşı biraz diş göster sen ne karışıyorsun de o zaman senin annenlerede 6 ayda bir gideriz de bayramları benim ailemde geciricez de hakkını savun biraz onların oğlu kiymetliyse sen ondan daha kiymetlisin ezdirme kendini her istediğine tamam deme..

Sizin Antep mi?Orası geldi aklıma niyeyse:) H Her sey gelip

6 ayda bir gidersin ailene lafına kadar ne olcak ki alışırsın İzmir güzel şehir diyecektim ama su an nişanlına önyargılı düşünüyorum. Aileme gitme sürem beni ilgilendirir

Ama sen calisiyorsun, konu sahibi calismiyor diye anladim ben. Bir de gencken o yol insana koymuyor ki, haftasonu icin bile gidiyorsun istersen.. Boyle ailemden ayrildim diye uzulsen sen de giderdin/gidersin, esine sormazsin degil mi. Ben o yuzden kiziyorum, hem kizi istememesine ragmen kendi sehrine tasi, hem de ailesine gidecegine de sen karar ver. Istedigin zaman gidersin demesi gerekmez mi.

Hayırlı olsun mutlu ol inşallah

Ailenle görüşme surene karar vermek onun ne haddine? Bir mesleğin var mi? İzmire gidince ne yapacaksın? Simdiden senin ailenle arana mesafe koymak isteyen adam sana rest çekince ne yapmayı düşünüyorsun? Teyzenin bu yersiz talebine kayinvalide ne tepki verdi örneğin? Sen olasi sacma isteklerde kendini savunabilecek misin? En Başta sorduğum soruyu yineliyorum. Ailenle görüşme surene karar vermek onun ne haddine?

izmir çok güzel ama devamlı kaynana eş ailesi dibinde olacaksın bu sorun bence. ailen uzakta olacak ama her gün onların fesat fesat işlerini çekeceksin. ben ortada bir şehirde yaşardım. 6 ayda benimkileri göreceksem senin aileni de 6 ayda bi görcem demek lazım.

Bende ingiltere ye evlendim. 3 ayda bir annemleri gorme planlari yaparken ise basladim izin yok, pandemi cikti hem pandemi hastanesindeyim izin olsa da gidemiyorum. Cok cok ozledim ailemi. Esim gitmeme gelmeme karismaz ama hayat sartlari icinde bulundugumuz durum belli. Burda esim dışında hic kimsem yok. Onun ailesi var ama olmasalar daha iyi cok zararlar maddi manevi. Evlenmeden once birseylerini gormemistim uzakta olduklari icin. Imkanin varsa ve gormediysen evlerini muhakkak ziyaret et hatta bir otel ayarla onlarda kalmasan bile uzaktan bir izle. Ve kendini dinle ben burda yasayabilir miyim diye bir sor kendine. Evlilik ciddi bir kurum bence oyle ha deyince birakamiyorsun. Sorumlulugu cok fazla. Ama nisanlilik zaten birini tanima evren.

ya çok teşekkür ederim ne de güzel yazmışsınız öyle evet Ailemle onlarını oraya gitmiştik, 3 gün kadar kaldık ama o 3 gün o kadar güzeldi ki, İzmir insana huzur veriyor resmen çok güzeldi, sahilde öyle yürümek bile ayrı güzeldi insan böyle kendini mutlu hissediyordu. Benim en büyük endişem kendimi orada yalnız hissedip ailemin yokluğunu çok aramak, ama insan alışır zamanla diye düşünüyorum, sonuçta her şeyi kendi isteğimle yapmış olucam, kendi ailemi kurmak için evlilik kararı alıyorum bende her insan gibi

Özür dilerim biraz sert yazmışım galiba. Kötü bir niyetim yoktu. Sadece nişanlınızın söylediği şeye şaşırdım ve kaynananızla görümceniz bela olacak gibi duruyor. Aranızı iyi tutun tabiiki ama her şeye karışmak adına izin vermeyin.

yeni mi farkına varıyorsun bunun? sen çalışıyormusun peki?

Keşke ben de izmir taraflarına gelin olmak olur başka bişey olur gitsem Konuyu okumadım ama doğduğun değil doyduğun yer demişler. Adamın işi ordayda mecbur gidersiniz.

Keske bunları konuşarak nisanlansaydiniz. Biz eşimle sozlenmeden once acik acik konuştum. Onun çalıştığı yer, benim evime 100 metre falandi. Nerede oturmayi dusunursun dedim. O civarlarda otururuz dedi. Ben de aileme yakin olmamin sart olmadığını ama yasamak istediğim semtleri saydım, baska yerlere alisamam dedim. Kimisi icin bu simariklik olabilir bilemem. Benim tercihim buydu. Ki ayni sehrin icinden bahsediyoruz. Esim de kabul etti. Sözümüzü yaptık. Nisana 1 hafta kala ailesi kiyamet kopardı, bize cok uzak oluyor, kizin ailesine yakin oluyor vs dediler. Ben de aptal kafam kabul ettim, iki aileye esit mesafede bir semtte ev alındı. Sirf oturmak zorunda kalalim diye ev aldilar apar topar tabi borcunu biz odedik. Yine de sag olsunlar vesile oldular. Esim de oturalim, ayni eve girince bize kimse karisamaz istersek tasiniriz dedi. Ben hep cok mutsuz oldum o evde. Kabullenemedim. Esim de bana kıyamadı 1.5 sene oturup, benim aileme ve onun isine yakin olan o muhite taşındık. Evimizi kiraya verdik, kendimiz de kirada oturuyoruz. Belki baskalari icin dünyanın en sacma seyi olabilir. Ama benim icin kendimi bulundugum yere ait hissetmek önemli. Esimin isine ters olsaydi, israr etmezdim. Ama kaynanamin gonlu olsun diye sevmedigim, alisik olmadigim bir yerde oturamam. 5 yili geçti cok mutluyuz şükür. Kaynanam da alismak zorunda kaldi

6 ayda bir gidersin mi dedi. Buraya takildim ben de. Sen onun esi olacaksin emir eri degil. Simdiden tum kararlari veriyorsa bu evlilikte yok hukmunde olabilirsin..

Niye çıkarsın nerden anladınız bunu . push ; bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Siz hangi şehirdesiniz? ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Gitme.

Alışırsinız insana nelere alışmıyor eşinizle iyi anlaşırsanız huzurunuz olursa nerde yaşadığınızin bi anlamı yok bence bende senelerdir gurbetteyim ilk zamanlar zorlandım yalan değil aileme sık sıl gidip geldim onlarda geldiler artık alıştım senede 1 gittiğimde oluyo 3 4 kerede

Adam 6 ayda 1 gidersin ailene demiş konu sahibine. Başka şeyler teferruat bence. Ne münasebet anne babasıyla görüşmesine karışmak.

zamanla ikna ederim elbette her 6 ayda değilde kendi canım ne zaman isterse gideceğim süreyi. Ve Allahtan ki teyzesi İzmir'de yaşamıyor, uzakta o İstanbulda H hatik

Buna neden o kadar veriyor?

Eşinin ailesi sıkıntı çıkaracak gibi siz evlendiğinde. Şimdiden dik dursan iyi olacak.

Bugün 6 aylığına görürsün der, yarın bebek var çocuk var diye hiç göndermez Bence gitmeyin. Ne eşin ailesi, ne kendi ailen olsun, isterse başka ülkeye git kocanla, sıfırdan basla. Ama bir kişi ailesine yakın olacak diye diğerinin tüm düzenini bozması bence sağlıklı olan davranış değil Kaldı ki siz de ailenize bağımlı gibi geldiniz, tek başınıza orada idare edemezsiniz sanki. Yani sizin aileniz Trabzon'da, eş ailesi Afyon'da, siz İzmir'e gelin gitseniz 'izmir çok güzel bir şehir, imkanları çok güzel, gençler için hiç sıkılmazsin' falan derdim ama belli yani eş ailesi, eş teyzesiyle içiçe bir hayatin olacak. Göz hapsinde olacaksın... Ha İzmir'e gitmişsin ha bolvadinin köyüne. Fark yok. Ailen de 'istersen Nisan at' diyorsa ayrıl bence

Merhaba. oncelikle İzmir'e hoşgeldin deyim şimdiden Bende aileme ve eşimin ailesine bayağı uzaktayım... İzmir'e gelin geldim bende Kayinvalidemler başka şehirde otursa da eşimin teyzeleri ve halalari İzmir'de. Birbirimizi seviyor ve sayıyoruz bir yıllık gelinim bende daha. Hiç bir endisen olmasın ♥ kayınvaliden hep arkanda olacaktır İzmir'in umarım güzel biyerinde yaşarsın ki sıkılacak vaktin olmaz sahilde bisiklet sürmek... vapur tramvay gibisi yok çünkü bence.. Olurda çok bunalirsan ben buralardayım aklında olsun. İzmire alışma sorunu yaşamadım ben Aileme de her ay giderim diyordum ama evliliğin ilk ayları diye eşimle başbaşa olmak istedim bir muddet. ve gitmedim... sonra pandemi filan girince Bı baktım ki cokta hasret cekmiyorum. Her gün telefonda konuşuyoruz zaten

Gerçekten anlamıyorum, ortak bir şekilde nerede nasıl yaşayacağınızı kararlaştırmadan nasıl evlenme kararı alıp, nişanlanıyorsunuz?

Neden böyle düşündünüz peki?

ailemden uzağa, kv'nin şehrine gitmek istemezdim. iki aileye de uzak, yurtdışında dünyanın öbür ucunda olalım isterdimilla bir aileyle aynı şehir olacaksa o benim ailem olsun isterdim. kv'nin evinde annenin evindeki gibi rahat, özgür olunmayabilir. annemde ister yatarım, ister ayağımı uzatırım. erkek her türlü rahat, nereye gitse orda iyi karşılanıyor

Siz nerelisiniz?

Aklinizdaki bu soru isaretleri ile evlenmeyin lutfen. Orta yolu bulmaya calisin. Ben memleketimden 1500 km uzaga gelin gittim. Hicbir tanidigim yoktu o sehirde esimden baska. Ve ben sadece 1 sene dayanabildim. Sonra Öss'ye girdim ve tercihlerde sadece kendi memleketimi yazdım. Boylece benim memleketime yerlestik ve 11 senedir burada yasiyoruz. Benim memleketim ama kendi ailem Almanya'da yasiyor bu arada. Onun ailesinden uzaklasinca resmen evliligimiz düzeldi. Orda 1 senede ettigimiz kavgayi burda 11 senede etmedik. O yuzden diyecegim iki aileden de ne kadar uzak o kadar iyi.

Adamın işi izmirde mi?

Evet İzmir'de çalışıyor şu an ama daha 2 ay önce girdi

Mutsuz olmanı istemem ama bence gitme

Erkeğin ailesinin şehrinde evlilik cehenneme dönüyor gerçekten... Siz şanslıymışsınız, kendi şehrinize dönmüşsünüz, yoksa sonunuz boşanmaya bile giderdi belki

Eşini çok seviyorsan ailenin de ekmeğinde suyunda yoklugunu farketmiyorsun inan ki İzmir'in neresine geliyorsun ev kiraları yada fiyatları yüksek. böyle bı sıkıntı var birtek

En mantıklısı iki aileye de eşit mesafede bir şehirde oturmak. Nişanlınıza bunu teklif edin.

Evlenmeyin o zaman. Üzgünüm ama hem pastam dursun hem karnım doysun olmuyor. Nişanlınız da aynı kafada üstelikt. Ben zorunluluk olmadıkça erkek tarafına yakın olmaya da karşıyım, kız tarafına da. Ortada bir şehir yok mu? Ben olsam bu kadar şüphe varken evlenmem.

Yok dünür... Nalet olası bir avukatım

Siz? Yani adam karar vermiş. Siz de geç kalmışsınız bence müdahale için. Gitmekten başka çare göremiyorum

Çoğunluk gibi ben de 6 ayda bir aileni görürsün lafına takıldım. Açıkçası böyle katı bir şey olmaz evlilikte de hayatta da. Yeri gelir her ay aileni görmen gerekir yeri gelir yılda bir kez görürsün. Bu gibi şeylerde katı kurallar olmamalı. Müstakbel eşinle bu konuyu netleştirmelisin. Esinin ailesi ile aynı şehirde yasamana gelecek olursam, bu avantajına da olabilir. Tanıdığın kimse olmadığı bir şehirde en azından ilk etapta onlar sana yardımcı olur. Ama çevreni onlarla kısıtlamamalısın. Kendi çevreni oluşturmaya çalış zor olsa da. İlerde çok faydasını görürsün. Bir de mümkünse aynı muhitte oturma esinin ailesi ile. Siz artık bir aile oluyorsunuz. Esinin bunun bilincinde olabilmesi için biraz ailesini eteğinden uzaklaşması gerekebilir. yenGEnC

Ailenize 6 ayda bir ziyaret ve o kadar mesafe zorlar sizi. Ben de çok uzak olamazdım aileme mesela ve izmir içine evlendim yine. Yaşları ilerliyor ve Allah göstermesin bi şey olsa hemen gidebilmem lazım. Ki aramız 75 km o bile uzak geliyor. Siz kendinizi tanırsınız, çünkü bu konu kişiye göre değişir. Kayın aile konusuna gelince totomdan ayrılmayan beni sinir hastası etmiş bir eş ailesi mevcut bende. Mesafe koymak ve eşimin toparlaması epey zamanımı aldı 7 yıl kadar. Eskisi gibi olmasa da arada şanslarını deniyolar ama eşim benim çıldırdığımı görünce gerekeni yapıyor. Velhasılı baştan çekinceleriniz varsa o işten hayır gelmez. Tavsiyem ise aklı başında aile büyüklerinizle istişare etmeniz.

Her kararı kendi kendine veren bir adama gerçekten tahammül edebilecek misin... Kaç yaşındasın Bu evliliğe mecbur musun Kafanda bu kada tereddüt varken evliliğe doğru ilerliyorsun farkında mısın

İş nerdeyse oraya mecbur gidiyoruz özellikle memursa her yere gidiliyor bence sen evlenecek olgunlukta değilsin. Hepimizin ailesi var herkes özlüyor kimisi ayda bir kimisi yılda bir görüyor. Ama evlenmek kendi aileni kurmak demektir. Hep ailenin kanatları altında olamazsın. Belki ailesindeki akrabalarla da baş etmen gerekir. Keşke ailesine yakın olmasanız daha rahat olurdu. Tek olunca biraz ezmeye çalışırlar

Ben şimdilik çalışmıyorum ama kısa sürede çalışacağım. Bulabilir tabiki benim olduğum yerdede iş imkanı çok fazla var, bunu onada söyledim ama bir türlü sevemedi benim olduğum şehri maalesef bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Sen nasıl ailenden uzak olmak istemiyorsan o da istemiyor işte durum bu kadar basit. Bir de en başta İzmir'e gideceğinizi biliyor muydunuz bu durum yeni mi çıktı? esmaa_9153 2 prenses

Neden zamanla ikna edesin ki?Şimdiden açık açık söylesene. Nisanlin seni sindiriyor gibime geldi. Ayni eve girmeden böyleyse, Bana evlenince hiç sözünden çıkamayacaksın gibi geldi. Senin sorunun İzmir den çok karşı tarafın dayatmaları gibi. Üzgünüm

Gorumcesi kıskanç anladığım kadarıyla, nişanlısıda annesinin ağzına bakıyor gibi. Ben mutsuz olsun istemem, sadece şimdiden sözünü geçirse daha iyi olur, sonradan bela olmasınlar konu sahibine.

Evet bende nişanlıma onu dedim, İzmir'de en standart ev kirasının parası, benim yaşadığım yerde aynı fiyata en güzel en lüks yerden ev tutarız dedim. Ama istemedi, bende üstelemedim, Bornova'ya geleceğim ama ev konusu için yer önemli değil bizim için illa Bornova olacak diye bir şey yok :)

İş imkanı iyiyse İzmirde olmanızın bir sakıncası yok. İzmirli olarak şöyle söyleyeyim çok çabuk alışırsınız. İzmir insanı sıcaktır. Şehir zaten sevilmeyecek bir şehir değil. Ama eğer zorunluluk yoksa ben bir ailenin bırakılıp diğer ailenin yanında olmaya karşıyım. İkisine de uzak olmak en iyisi

Yıl 2020 olmuş. Deveyle yolculuk zamanlarını çoktan geçtik. 800 km dediğin nedir ki? O mesafenin iki katını günübirlik gidip geliyorum.

herkes altı aya çok demiş de bence adam sık gidersin demek istemiş ben yılda bir gidemiyorum ki benimkiler daha yakın mesela sen anlatıyorsun haftasonu geliyorduk vs diye bizde böyle bir şey bu seneye kadar olmadı yıllarca cumartesi de çalıştım bu sene bir kere cuma akşam uçağı ile gittik onda da çocuğu okuldan erken aldım pazar da uçak öğlendi çıktık geldik yani bu hayat şartlarında yılda iki gitmek bana az gelmedi ben nişanlının iyi bir şey söylemeye çalıştığı kanaatindeyim çok mu polaynnayım yoksa

Pandemi çıktı 6 ayda bir de olmayabiliyor kismet kader. Ailen siz gidemedginizde gelemezse daha uzun sürebiliyor. Simdiden düşünüyorsaniz daha cok zorlanirsiniz. Ben düşünmedim ama benim için zor hala. Dusunsem daha da zor olurdu sanırım. Q S Sunglasses

Daha gençsiniz o zaman. Tas çatlasa bence 21-22 yaslardasiniz. Ikinzide evlilik için yeterici kadar olgun degilsiniz. Mesela o teyze olayinda sorun aslinda o tezyede degil, nisanlinda. Hadi teyze yasli yada patavatsizlik yapti. Bu kadar bos bir sohbeti sana niye gelip anlatiyor? Yada senin aile ziyaretlerine niye karisiyor? Ne demek 6 ayda bir gidersin? Ki istedigin zamanda git diyeceginde? Daha yeni 2 ay önce ise girmis, faturalar nedir bilmez, ev geçindrimeyi... Hiç o paranin keyfini çikarmadan bile birsürü sorumluluk, borçlar olacak. Olgun olmayan biri için fazla olur ve evlilige fazlasi ile yansir. Diger taraftanda sende aileni özlüyorsun, hemen ise girmezsen tüm gün onu evde beklemek ile geçecek ona saracaksin felan.. Bu evlilik bence olmaz. Ikinizinde büyümesi lazim, olgunlasmasi lazim.

Ne kadar sürede bir gideceğine niye yorum yapıyor ki Şimdiden böyle diyen adam; çocuk olunca da "çocuk yollarda hasta olur" gitme diyecek maalesef Ayrıca o teyze sana kayınvalidenden önce kayınvalide olacak gibi... (bende 4 tane var bu teyze tipinden, 5 kayınvalidem var yani)

İlk zamanlar bana hep seninle olayım da nerede olursa olurum demişti, şimdi birden fikri değişti, bence annesi aklına girdi diye düşünüyorum . push ; MissCherryBlossom

Kafanızda soru işareti varsa zaten her şey yolunda gitse de mutsuz olursunuz. Benim de aramda 3 4 saatlik yol var ve başta umursamamıştım. Eş ailesiyle öyle sorularım yoktu kafamda. Yine de zorlandım. Eşimle çok kavga ettik hep beni alttan aldı o zamanlar. Diğer durumda şu kadar zamanda bir gidersin lafı olmadı. Bu da çok çirkin. Canınız ne zaman isterse o zaman gidersiniz. 6 ayda bir hapishane gibi görüş izni veriyor size. Acaba biraz baskıcı mı diye düşündüm. 2 aydır İzmir'de çalışıyormuş siz nerede tanıştınız, İzmir'e gitme ihtimali yok muydu o zamanlar? İkinizin de aileye bağlı yönü çok fazla ve aşırı. Eğer sırf ailesi için oradaysa ben asla gitmezdim. Sizin ikinci planda olacağınız çok açık. Biz zaten ayrı şehirdeydik benim olduğum yerde başlasa ve ailesi için buraya gelse istemezdim. Tam tersi iş bulsa kendi de kaçmak istiyordu zaten. Bunlar önemli ayrıntılar. Diğer mesele de ailem destek olur; maddi manevi destek olmaya illa yanyana olmak gerekmiyor. Bir hesap numarası bir telefon insan dünyanın öbür ucundan da destek olur. Ha zaten niye destek bekleyerek evleniyorsunuz orası da muamma. Çocuk gibisiniz henüz ve ilişkinizde açıklıklar var. Bence biraz daha düşünün.

Kesinlikle gitme pisman olursun

Gitme diyecegim de dinlemeyeceksin. Ama cok iyi dusun. Boyle kararlarin geri dönüşü pek olmuyor. Evlilik zaten zor, bir de uzakta daha da zor olur. Tabiki uzaga gidip mutlu olan da var ama belli ki sen ailene düşkünsün. Isteyerek gitmedikten sonra dunyanin en guzel yeri bile cehennem gibi olur. Ayrica yalniz olmayacagim, yanimda kocam olacak falan filan da hep hikaye. Tekrar soyluyorum, iyi dusun lutfen.