şuan için vaatleri söyle; bayramda gideriz 2 gün kalırız sonra seni derhal başka yere tatile götürürüm. eğer uzun süreli kalmak istersek rahat etmeni isterim kendi ailem dahi olsa aynı evde yaşamaktansa bireysel bir düzen sağlarım gibi gibi

Doğulu erkeklerin önceliği ailesidir, ondan sonra eşi ve çocukları gelir, evlenmeden bunu iyi düşün.

Tabi ki haklısınız iş eşte bitiyor. Ancak ailesi zıt olduğunda ve her ne kadar eşiniz sizi desteklese de belli bir süre sonra moralinizi bozuyor bu durum. İnsan kendini bilerek hareket etmeli. Büyük konuştuğum için demiyorum bu konuda ciddi hassasiyetim ve netliğim olduğu için söylüyorum. Eşiniz nadir bulunanlardan bu arada :))) Sizde bu site dahil çevrenizde de elbet şahit olmuşsunuzdur ki ana kuzusu olan, geleneğine önem verip çevrenin ne düşündüğü çok fazla umursayan erkekler çok daha fazla hala bu zamanda bile. Böyle bir ailede yetişip sizin ki gibi bir eş olması gerçekten zor oluyor sadece başlarda ben karışmam demekle başlayıp tabi ki evlenince özüne dönenlerde oluyor. O yüzden aile benim için önemlidir.

Siz anlaşabiliyor musunuz? Önemli olan bu. Benim kaynanamın birlikte olma isteği aşiretlere taş çıkarır üstelikte karadenizli çokta takmayın. M

geleneklerine bağlı ama açık görüşlü. geleneklerine bağlı olması hoşuma gidiyor aslında da bu işler evlenince karışır mı kaygısı yaşıyorum M

Ciddi bir kavga yaşandı bizde de uzaktan hoş geliyor kulağa evlilik ama aileler girince işin içine olmuyor. Tüm sülale iyi olur kaynana gelir evlendiğine pişman eder. Konu açasım da var ilk defa eşimin ailesine üzüldüm

Muhakkak sorun olur ama aileci bir tipse daha fazla sorun olabilir.

Evli değilim ve evlilik hazırlığı sürecim hiç olmadığı için ne kadar objektif yorumlayabilirim bilmiyorum. Ama burada da sanki eş adayı önemli diye düşünüyorum. Eşi eğer evliliğine ailesini karıştırmayacaksa ve kayın ailesi de çok sorunlu değilse problem olmaz gibi geliyor. Mesela eş adayım beni doğduğum ilin kültürüyle veya ailemin kültürüyle değerlendirecek olursa büyük yanılgıya düşer çünkü pek alakam olduğu söylenemez. Mesela bir yorumda geleneklerine bağlı ama bu benim hoşuma gidiyor demiş. Bu kısmı çok da anlamadım açıkçası ama konu sahibi de iyice gözlemlemeli bu süreçte sevgilisinin tutumunu ve işin içine aileler girince olaylara nasıl yaklaşıyor iyice gözlemlemeli diye düşünüyorum.

Kültür farkı var olan bir evliliğim var eşimi sevmeme rağmen şuan onun ailesini görünce hareketlerini vs hayatta girmezdim bu yola.

Bende trakyalıyım. Buranın insanlarını biliyorsun. Neşeli, biraz rahat bu rahatlık dışarıdan biraz abartı görünüyor. Kültür kesinlikle çok önemli. Ne kadar eğitimli de olsa bence bi yerden sonra kendini gösteriyor. Bize doğudan gelin geldi mesela kuzenleriyle olan ilişkilerinde bile bozuluyordu. En basiti bizlerde komşu çocuğu bile kardeş gibidir. Yani uyum yakalamak bence çok zor.

Buna en iyi cevabı siz verirsiniz. Eğer ki ben özgürlüğüme düşkünüm, kimse giyimime, gezmeme karışamaz sürekli ailesiyle de muhattap olamam gibi düşünüyorsanız evet etkiler. Ancak sorun değil ben uyum sağlarım derseniz etkilemez. Yani biz ne desek yanlış olur. Ben mesela yapamam hatta sevgili bile olmam çünkü ilerisini düşünmek gerek. G

Hayır. Kv arada gel birlikte oturalim diyor sadece Gitmiyorum yine. Bi de ben yokken eşime söylemiş bir kaç defa Ciri hiç aramıyor hiç diye amma aramıyorum, eşim de ister ara ister arama der.

çok kültürlü biri ama bir o kadar da ailesi. annesi ile sıkça telefonda konuşur ama ailesi seviyesiz tipler değil. aile olarak her konuda destekler. biz mesela kültür olarak daha bireysel insanlarız onlar daha iç içe geldi bana S so

Evet sıkıntı oluyor ama burada eş adayı çok önemli; eğer eş ile kültür ve kafa yapısı olarak uyuşuyorsanız aile bir şekilde idare ediliyor. Örneğin benim eşim özgürlüğüne ve rahatına çok düşkün biridir. Bana karışmaz, modern görüşlü biridir, ona göre kadın çalışabilmeli, istediği yere gidebilmeli, giyimine falan karışmaz, benden hizmet, ev işi, yemek vs beklemez, kendi de yapar. Ailesine gelince onlar yukarıdaki yorumumda bahsettiğim gibi geleneksel. Biz eşimle yalnız olduğumuzda sorun yok ama ailesi ile bir araya geldiğimizde bir süre sonra ben sıkılıyorum, ki severim kendilerini, iyi insanlar. Eşim ailesine çok düşkün, bir dediklerini iki etmez ama özgürlüğüne ve rahatına da düşkün olduğu için bir süre sonra o da sıkılıyor, benim bir şey dememe gerek kalmıyor. Yine de siz siz olun ailesi ile ilgili asla olumsuz konuşmayın. Burada aileyi idare etme işi eşe düşüyor. Eş adayı çok önemli. Yine de ailesinden hoşlanmadıysanız bulaşmayın derim, kültür farkı bir şekilde idare edilir, onlar da yeri geldiğinde anlayışlı davranabilirler ama iyi insanlar değillerse sorun yaşarsınız.

Yaşatır tabii ki aynı sorun bizde de var biz onlara nispeten daha açığız eşimle çok sorun olmuyor şu an kendi ailesine uzak bizimkilere yakın bir şehirdeyim şimdiden gidince ne olacağını düşünüyorum bazı adetleri çok tuhaf geliyor bu noktada sizin ne kadar esnek olduğunuz önemli ben eşimden beklediğim performansı göremedim 1 senelik evliyim yine anlatınca anlıyor ama elinden çok bir şey gelmiyor armut da dibine düşer. İyi düşünmenizi tavsiye ederim.

Bunlar güzel ama burada da şuna dikkat edilmeli: yaşlısına büyüğüne bağlı ama misal yarın öbür gün sizinle bir büyüğü arasında bir tartışma yaşandığında haklının yanında mı olur yoksa her durumda yaşı büyük diye size idare etmenizi mi söyler? Bu tarz şeyler bence evlilik öncesi nişan vs sürecinde kendini belli eder gibi.

Benimki whatsapptan yazılı resimler sözler falan atar büyükleri arayıp sorma içerikli ddjfjjsjdjd

Maalesef sorun olabilir. iyice tanı derim.

Kültür farkı olur doğulular genelde iç içe aileler, yadırgamak babında söylemiyorum, yapıları öyle gelme gitme aşırı olur, yatılı misafirdir, okuyan çocuğun yanında kalmasıdır filan çok olur birbirlerine çok destek çıkarlar, aile içi para yardımı da olur. bir arkadaşım bu yüzden boşandı eşinden, anlaşamadılar hepsi aynı olmasa da geneli böyle ya da kendi ailesi öyle değildir ama akrabaları öyledir, kendi ailesi gelip gitmese de akrablardan gelmek gitmek isteyen çok olacaktır vs.

bence iyi düşünün gözlem yapın. Telefonda konuşma sıklığı normal mi mesela? aileci olması ilerde büyük problemlere yol açabilir. Bir de kültürel olarak da çok uç noktalardasınız. Bu sitede doğulu erzurumlu vs erkeklerin çok fazla egeli akdenizden vs kızlara sorun yaşattığını gördüm. Sanki sizleri daha bir yumuşak başlı görüyorlar. Mesela doğulu kızlar annelerinin çektiklerini göre göre baya çirkef oluyorlar. Ama siz öyle sorunlu ailelerden gelmediğinizden sizi ezmek için hedef seçebiliyorlar. Dikkatli olun bence.

Doğulu olduğunu bildiğiniz halde ilişkiye başlıyorsunuz. İş ciddiye binince de yok kültür çatışmasından korkuyorum yok ailesiyle yapabilirmiyim diye korkuyorsunuz. Benim anlamadığım herşeyi bildiğiniz halde ilişkiye başlamanız sonrada devam etmeniz ardından korkmanız gerçekten çok ilginç. Son günlerde böyle ilişkilerde çoğaldı. Hem ilişkiye başlıyorlar hemde korkuyorlar.

Bu konulara yorumum eğer aileler içli dışlı olmayacaksa ve siz de ailesiyle baaayyaaa mesafeli olacaksanız sorun olmaz ama öteki türlü illa sorunlar çıkar diye düşünüyorum. Bizde de kültür farkı var. Aileler küs değil ama 9 senelik evliyiz 9 kere goruşmediler. dugun aşamalarinda mecburi görüşüldü yani mecburiyet dışında gorusme telefonlasma yok pek. Anca bir tebrik vs yapılacaksa yaparlar. Ben desen kaynanayi 2 ayda 1 görüyorum en fazla o da eşimle birlikte bir kaç saat onun dışında telefonla filan da aramam sormam. Kardeslerinden de sadece 1 tanesiyle iyiyiz sulalenin geri kalani benden hoşlanmiyor hepsiyle en az bir defa minikte olsa tartismisligim var Oluyor yani böyle olacaksa M

Walla o bizim hizmetimizi değil annem onun hizmetini yapıyor. evine gideriz bir çay bir kahve yapmaz. kendi akrabaları gelince hizmet ikram sohbet. kendisi ayrımcı biri. Doğulu ile başka kültür anlaşması zor. Yada bize kötüsü denk geldi. kendi işini yapabilse şükrederiz bize hizmet lazım değil. sprngg

Bu kötü bir şey değil tabi ki Benim de ilk başta çok hoşuma gitmişti aile bağlarının iyi olması vs. onlar da sevdiler beni, ben de sevdim, severim de hala insan olarak iyi insanlar fakat her ne kadar kendilerini modern gösterseler de gelenekseller yani çocuklarından hizmet beklerler; oğullarının evi onların da evidir, istedikleri zaman gelip istedikleri kadar kalırlar, işleri olunca kendi işini gücünü bırakıp onların işini görmeni beklerler, yaşlandıklarında ya da hastalandıklarında bakmanı beklerler vs vs. Tabi anne babadır, yapılır bunlar ama beklenti şeklinde olması kötü. Bir de büyükler ya daima onlar haklıdır, herhangi bir konuda fikir ayrılığında olman ve bunu dillendirmen hoş karşılanmaz. Bir de el alem iyisi olurlar; el alem ne der çok önemlidir. El alem ile gelin yarıştırırlar dolayısıyla el aleme övülecek gelin olman gerekir. Tabi bunlar benim yaşadığım tecrübeler.

şu şekilde, yaşlısına büyüğüne bağlı olması hoşuma gidiyor, aile bağları güzel, dini inancı güzel, anneannesi hastalansa arar elinden geleni yapar . push ;

çok çok haklısınız. erkek arkadaşım kendi ayakları üzerinde duran hep aileden uzakta okumuş ve kendi düzenini kurmuş biri ama doğu kültürü biraz iç içe. bu süreçte daha iyi tanımaya çalışıyorum

Sevgi iki kişilik evlilik öyle değil diyorsunuz. Ee çok doğru. Bak her şeyin farkındayımışsınız. Yani bile isteye ilişkiyi ilerletmişsiniz. İş ciddiye binince korkmanızın anlamsız.

Bu soru ile geldiyseniz zaten sorun var demektir

Kendi tarzi onemli. Ailesi karisiyor mu, onlari surekli dinliyor mu, kendi de biraz kapali yapida mi? Cok insan taniyorum ailesi dogulu, dar goruslu vs olup esiyle cok baska hayat yasayan

Benim kv WhatsApp bilmez.

Rahatınıza düşkün, huzur seven biriyseniz zorlukları yaşarsınız. Kaostan besleniyorsanız işiniz daha kolay. Tabi sevgiliniz kilit rol oynar.

Evleneceğin adam nasıl biri iyi ölç bic. Güzelce tanimaya calis. Arkadaş Trakyalı eşi Hakkarili. İkiside hemşire. Çok mutlular. Ailelerden uzaktalar. Eşinin ailesi gelini rahatsız etmemek için aramiyormus bile. Hakkari'den yiyecek yolluyormus ki nöbetten sonra yorgun olur yemek yapamaz diye. Her aile başkadır. İyisine denk gelmen ümidiyle.

Benim yengem edirneli biz ise Gaziantepliyiz önce biraz alisma evresi oldu ama şu anda çok iyi çokta güzel anlaşıyorlar 14 senelik evliler

Ben Trakyalıyım hatta göçmenim eşim doğulu. Ailecek yaşadığım şehirde yaşıyorlar. Tek fark iki aile de muhafazakar. Baktığın da hiç fark yokmuş gibi gözükse de düğünden beri görüşmezler, düğün sürecinde de birbirlerine bayılmadılar. Ama benim için bu bir sorun olmadı. Açıkçası çok da istemezdim mıç mıç görüşsünler sürekli. Mesafeyi her zaman severim. Bayramda ve hastalık durumlarında birbirlerini ararlar o kadar. 3 yıllık evliyim bunun hiç problemini yaşamadım. Çünkü eşim konusunda hep emindim. Ailesine sınır çekebilen biriydi her zaman. Ben de aynı şekilde. İzin versek iki ailenin de bizim evimize karışma potansiyeli vardı. Diğer çocuklarına yaptıkları emrivakileri bize yapamadılar. Biz en başından beri bizim evimizin ve ailemizin farklı olduğunu ve sınırları olduğunu kalp kırmadan ifade ettik. Şu an aramadan sormadan bizimle alakalı plan yapamazlar ama bu demek değil ki aileler ile uzağız. Tam tersi çok sık gideriz onlar da gelir. Ama ne ben ne eşim ailelerimizin lafıyla hareket etmeyiz ve aile içimizi onlara anlatmayız. Bu mesafe sayesinde de evliliğimiz çok huzurlu. Ne kırılan kalpler var ne alınan kişiler var. Saygı ve mesafe ile siz de böyle yapabilirsiniz.

Benim ailem balkanlardan eşimin ailesi de güneydoğulu. Ciddi bir kültür farkı yasamadim. Tabi kmlerce uzak olmamız da sebep olabilir. Yılda 3 ya da 4 kez görüşüyoruz. Olay evleneceğiniz kişide bitiyor. Bir de gözlemlediğim kadarıyla çocuk olunca ortalık karışıyor Aileyi tanımadan, vakit geçirmeden evlenmeyin yine de.

Şöyle de bir durum var mesela. Kimi çocuk aileden soyut oluyor. Uzakta yaşamış okumuş kendine ait hayat kurmuş vs. Ama kimisi ne yaparsa yapsın ailenin etkisinde oluyor. Bu kendini geliştirmiş yetiştirmiş olanin sayısı çok az. İyi ölçmek lazim. Ben ailenin çok önemli olduğunu düşünüyorum. Kimse ağaç kovugundan çıkmadı ve bir süre sonra çoğu erkek o benim ailem demeye başlıyor. Bekarliktaki gibi sevgi aşk çoğunda iş ciddiye binince değişiyor. Aile dinamiğinin adamdaki etkisi önemli. Mesela ben eşimin ailesi ile çok az görüşüyorum uyusamadigim ve başka sebeblerden. Ama bu bence çözüm de olmuyor. Çünkü ileride çocuk oluyor herkes görmek istiyor. Gitmeyince çocuk onlardan kopuk oluyor ve sorunlar başlıyor. Türkiye'de aile kulturu çok iç içe. O yüzden aile ile uyum önemli. Yani olay senle eşin olarak kalmıyor çocuk olunca. İyi dusun ölç bic.

Bu aralar bu tarz sorular çok gelmeye başladı. Sizin özelinizde demiyorum yanlış anlamayın; biz şuralıyız bilmem neyim doğulu. Hayır, doğuyu ne sanıyorlar merak ediyorum hakikaten. Kafanız karışıyorsa problem vardır zaten, o zaman kendi kültürünüzden evlenin.

Evlenip ayrılmış mi

Merhaba hem cins arkadaşlarım, yakın zamanda ciddiye binen bir ilişkim var. erkek arkadaşım eğitimli hali vakti yerinde, akıllı idealleri olan biri, kendisi Ankara da yaşıyor işi icabı 3 büyük şehirden birinde yaşama durumu var yani gelecekte de ihtimaller bu yönde. iyi giden bir ilişkimiz var fakat kültür farkı kafamı karıştırıyor. kendisi doğulu, ailesi dar görüşlü bir yapıda değil ama kısmen bize göre muafazakarlar ben Trakyalıyım. bu tip bir ilişki ileride kültür farkı uyum sorunu yaşatır mı? tecrübesi olan arkadaşlardan fikir almak istiyorum.

Evet durmadan kendi ailesini kültürünü eleştiriyo geri kafalılar diye şikayet ediyordu. Acıkcası hastalıkta sağlıkta hep ilgileniyordu annemle de benimlede ailesi girdikten sonrada 3 ay cok mücadele verdi ben yaptıklarını basına kaktım falan cünkü ilerde arada kalacağını düşündüm bence öyle de oldu ailesi çok çirkefti suan 1 ayı geçti hala saçma sapan tweetler favlıyor sanki ben durduk yere ayrılmısım gibi. Anneci desen anneci de değil sinirlenince annesine mal mı bu annem ya diyen bi insandı zamanında babasıylw benden önce küs kalmıs insan

Fazla aileci değilse sorun olmaz, aile bağlarını gözlemleyin. E

Gelini hizmetçi edinme kafasını bıraksanız daha kolay olmaz mı? Ille de yuva mı yıkmanız gerek?

Ben de böyle düşünüyorum ama aile ile ilişkileri biraz sorun olabilir; sonuçta kayın ailesi ile bir araya gelinecek, gelinip gidilecek. Ama birbirinizi çok seviyorsanız idare etmesini öğreniyor insan.

Evlenen belli olcude değişir zaten, degismiyorsa sorun vardır. Sanki kocasi gibi degistin diye aglamakta nebileyim. Oğlun o, niye evin babası olsun. Neyse ki eşim pek sallamadi o hallerini de kendi kendine geçti. Başka erkek çocuğu da var zaten kaynanamin, onu daha çok seviyor.

İfşa olmam inşallah amin açıyorum

Burada müstakbel eşinize iş düşüyor. Ailesine gerekli yerlerde "bunu demek size düşmez" gibi sınır koyabilecek biriyse, idare ediliyor her halükarda. Şans tabi, aileler tanışmadan pek anlaşılmıyor bu konular, biz uzaktan ne kadar tahmin yürütsek de tam isabet olmaz yani..

Eşimin ailesi de benim ailemle farklı bölgelerden. Ama denkler o yüzden kültür farkı rahatsız etse de, iş size ne kadar karıştiklarinda, eşinizin buna ne kadar musade ettiğinde bitiyor. Bizde sorun kültür farkı değil, asimin tutumları oldu. Kişisel ve çekirdek ailemizin önceliklerini ikinci plana attı zaman zaman. Hatta ben doğuluyum, o güneyli bir Yörük. Biz daha bireyselci, bağımsız ama bağlı yetiştik. Hep bi sınırlarımıza karıştırmama bizde vardır. Annem bile bize öyledir. Biz de anneme. Bu demek değil ki başımıza buyruk, bağları olmayan bir aileydik. Normalde tersi beklenir değil mi. Ama onun ailesi hala bir sahil kasabasında yaşayan, çocukları ailenin yanından uzakta bir sonraki ilçede bile yaşasa üzülen bir aile. Ben duymazliktan geldim bunları. Sinirlarimi eşime karşı hile korumaya çalıştm. o da benim onu ailesinden koparma derdinde olmadığımı anlayın yıllar içinde rahatladı, kontrolü birakti. Ailesinin de öyle bir kaygısı kalmadı. Beni rahatsız eden kültür farkı şu ayrıca. Kadinlar çok rahat konuşuyor, mahremiyet kavramı biraz sıkıntılı. köyün kasabanın özellikle yaşlı erkekleri çok küfürbaz. Her Yörük böyle demiyorum. Ama her Doğulu da yapış yapış yaşamıyor inanın. Ama şu bir gerçek. Aile nasılsa, çocuğu da biraz öyle oluyor. Eşinin kültürü ve gorgusu modern de olsa, kök ailesine karşı bir zaafı oluyor. Aile baskıcı değilse sorun olmaz insallah farklılıklar

ben de senede 2 3 defa ancak görürüm gibi M

sevgililik ilişkisi 2 kişi arasında yaşanıyor ama takdir edersiniz ki evlilik öyle değil. şuan ilişkimizde kültür farkı yaşamıyoruz çünkü ne o benim ailemle görüşmekte ne de ben S

İki tür şey önemli. Birincisi kültürlü birimi sizinle anlaşabilir mi denk misiniz? İkincisi ise aileci mi ailesi ne derse o diyen birimi? ailesi çok seviyesiz tipler mi? bunlara göre.

Açarsan gelir yorum yaparım.

Bak gidip tanışmadan, vakit geçirmeden birsey anlayamazsın. Böyle bir cekincen varsa nişanlılık süresini uzun tut. Kendi halinde bir aile olabilir. Ama işin içine el kızı girince en mazbut kadınların bile içinden şeytan çıkıyor.

Umarım gerçekten öyle yapar. İşin içine aileler girince bir ortalık karışıyor çünkü, konuşulan kadar kolay olmayabiliyor her sey Eşim evlenince değişti diye annesinin kendini yere atıp " sen bu evin babasiyyddinnn nollduuu sana" diye yerlerde aglamisligi var şok geçirmiştim yeni evliydik. Kv bütün tuşlara basmıştı bir ara ama olmayınca vazgecti tabi uğraşmaktan. Eşin sağlam durabilir umarım.

Bu durum değil ama kafa yapısı ve kendi karaktersizligi kültür çatışmasınında etkisi büyük. Ben hep gozardi ettim annem çok söyledi ama maalesef dinlemedim neyseki evlenmeden kurtuldum çok üzülüyorum ama yapacak bişey yok. Ailesi dar gorusluyse kendiside öyledir bende yok ailesi çok iyi diyordum muhakkak iyilerdir bana zararı olmadı ama kafa yapilari çok başka therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

2 gün öncede değiştin lafınıda benim kocam yedi ya ben bu kayınvalideleri hiç sevmiyorum doğu batı kuzey güney komple sevmiyorum

Ben boluluyum eşim Adanalı. Yıllarca batı şehirlerde yöneticilik yapmış biri ailesiyle de mesafeliyizdir. çok sık gelme gitme olmaz aynı şehirde olmamıza rağmen. eşim açık görüşlüdür ama bazen o da bende o kültür farkını iliklerimize kadar hissederiz. Malesef olmuyor bu tarafın insanı yetişirken farklı yetişiyor bir noktada o tipi istiyor sizdende

Bende Trakyalıyim exim doguluydu evet iç iceler her şeyde birbirilerini tutarlar ve evet ailesi ne derse odur. En modern doğulu bile annecidir.

Uyum sağlamanız zor olabilir. Büyüklerin sözünden çıkmazlar. Alıştığınız gibi Bağımsız hareket edemezsiniz.

Kendisinin benimsediği kültür, hayata bakışı nasıl peki? Bence mühim olan bu kısım. Kendisi de sizinle benzer bakış açısındaysa, kültürel olarak da size yakınsa sorun olmaz diye düşünüyorum.

Biz doğuluyuz erkek kardeşim de konyalı biriyle evli kültür farkı var gelin bize uyum sağlıyamıyor. Bizde misafirperverlik önemlidir kaynanaya saygı hürmet hizmet yapılmalı yapamıyor çünkü kültürü farklı dolayısıyla sevilmeyen bir gelin oldu. Oda bizi benimsemiyor bizi farklı yabancı görüyor. Şahsen kardeşimin boşanmasını ve bizim gibi doğuluyu biriyle evlenmesini çok isterim.

Aşık olup evlendim. 19 yıl oldu. Kesinlikle zihniyet çok farklı. Çok sevmeden katlanılanacak bir şey değil.

Bu durum kişiye göre değişir. Ben el üstünde tutuluyorum eşimin ailesi tarafından. Evet farklı kültürler ama bu zenginlik. Ayda yılda bir görüşüyoruz, gayet güzel geçiyor. Klasik kayınvalide görümce sorunlarım yok. 10 küsür görümcem var. Çiğ çiğ yer bunlar beni diyordum başta ama ellerinden gelse beni elleriyle besleyecekler. Turşumdan peynirime kadar gönderirler. Görgülü ve temiz saf bir aile. Çok şükür 8. yılımız bitti, hiç kavgamız patırtımız olmadı. En yakın arkadaşım trakyalı, geldi burda evlendi yerleşti buraya. Yazları kocayı götürüyor kendi memleketine 3 ay orda kalıyorlar. Kv görümce melek gibi. Çağırmadan asla gelmezler. Başka bi arkadaşım da buradan biriyle evli kendisi egeli. Onun görümceler şeytan, kv tam bi melek ama kocası asla ezdirmiyor. Yani iş biraz da eşte bitiyor.

Kesinlikle haklısınız 1 ay önce nişan attım Erzurumluydu nişanlım evlilik teklifine gayet modern anlayıslı biriydi istemeye bi geldiler bambaska kesildiler neyse yüzük at ayrıl barıs 8 ay sonunca atmayı basardım ve eski nişanlım yüzük attığım icin ayrıldığım icin beni sucladı en son onunda bakıs acısının ailesi gibi olduğunu gördüm. Bu cocuk herrrr Allahın günü gelirdi çiçekler hediyeler bi sn ilgisiz bırakmadı ama ailesi doldura doldura aramızı bozdular