Allah razı olsun canım darısı cümle sevenleree

ben de kendimden örnek vereyim, annem, okuma yazma bilmiyor babam işçi emeklisi ablam ve kardeşim lise kayınpeder bağkur emeklisi kayınvalide ilkokul - ev hanımı görümce - üniversite benim ailemin de eşimin ailesinin de başlarını sokacak bir evleri var sadece.. benim ailem has anadolu insanları. kayınvalideler de öyle. bizimkiler çok alcak gönüllü insanlar.. kayınvalidemler ise onca yokluğun içerisin de sanki dünyanın sahibi gibi kimseleri beğenmez, her ortamda saraylı edaları ile gezerler.. bir araya geldiklerinde onlarında konuşacak birşeyleri olmuyor:)) baktığında aynı seviyedeler ama gönülleri farklı.. eşimle biz yüksekokul mezunuyuz:)) eşim bize geldiğinde yer sofrasına oturmayı beceremezdi.. aileden dolayı o da kendini sadrazamın sol tarafı zannediyordu.. neyse konuyu toparlamak adına maddi seviye belirlemiyor insanların samimiyetini.. tamamen beyinle alakalı bir durum.. durumunuzu anlıyorum ama inanın seviyeler aynı olsa bile herşey düşünülen gibi olmuyor. o nedenle ki evleneceğiniz kişi ailenizi hor görömüyorsa bir problem yok.. cuma saati herşeyin gönlünüzce olmasını temenni ediyorum.. J joli_joli

Her iki taraf da cahil olmayan anlayışlı ve güngörmüş insanlar. Neden bu kadar endişelendiğinizi anlayamadım. Sizi bu kadar endişeli yapan ilk evliliğinizde yaşadıklarınız belki. Girişteki cümlenizden fazla hassas biri olduğunu tahmin edebiliyorum ama sorun edecek birşey görünmüyor. Rahat olun. C

Öyle umuyorum, işte bu aile durumunu fazla kafaya takmasam ferahlayacağım. Çok teşekkür ediyorum. M

çok pardon ama seninki de dert mi. resmen dalga geçer gibi yazmışsın. aranızda hiçbir fark yok bence. tek yaptığın birçok insanın istediği özelliklere sahip olmanız ve burdaki insanların gözüne sokmanızdır. bu devirde 2000 lira maaş alan kim var. ne güzel ikinizde batıda büyümüşsünüz. eğitim durumlarınız fevkalade. ee sizin derdiniz ne allah aşkına. burda ne insanlar var. Pipet

Çok teşekkür ederim, ama utanarak söylüyorum içten içe "umarım çok az görüşürler de bu fark olduğunu düşündüğüm şeyler fazla açığa çıkmaz ve tarafları birbirinden soğutmaz" diye düşünüyorum. Aynı şehirde olmasalardı derdim çok çok hafiflerdi. M

Konu sahibi arkadaşım; tedirginliklerinizi ve ikilemlerinizi anlayabiliyorum. Fakat görülen o ki, aileler arasında ciddi bir sosyal statü farkı yok. Evet ailelerin anlaşması/denkliği evlilikte önemlidir, ama başlı başına gerekli bir kriter değildir. Neticede burada birincil husus sizin eş adayınızla/eş adayınızın ailesiyle birlikte uzlaşmanızdır. Ne güzel ve ne mutlu ki aileniz meslek sahibi, ne istediğini bilen, düşünen, sorgulayan bir evlat yetiştirmiş. Tahmin ediyorum ki, eş adayınızın ailesi için asıl önemli olan budur... Pürüzler olsa bile siz karı-koca olarak saygı çerçevesinde aileler arasında köprü görevi kurduktan sonra, aşılmayacak bir durum/ciddi bir anlaşmazlık olacağını düşünmüyorum... Dilerim hakkınızda hayırlısı olur... M

Çok teşekkürler, tabii ki laf lafı açar, kimbilir ne ortak noktalar bulunacak ama dediğim gibi alakasız ve şaşırtıcı durumlarla yüzleşmekten korkuyorum. M

beni uslup konusunda uyarana bakın. neler neler yazmış buraya. konu sahibi bile gayet güzel bir şekilde cevap vermiş. sizde öfkenizi kusmuşsunuz. artık neye sinirlendiyseniz özel hayatınızda . push ; J joli_joli

anladığım kadarıyla 2 taraf da eğitimli. bu yüzden aileler ya da sizin arasında bir sorun olacağını sanmıyorum. gayet uygunsunuz. sevgi de varsa tamamdır bu iş. L

Evet genelde dizi misali aşırı farklılıklar olur ama bu sefer ortalama aile-çok üst düzey aile senaryosu oldu :) İyi dilekleriniz için teşekkürler. kristinnn

Merhaba, Kadınlar Kulübü&#8217;ne yeni üye oldum, ilk mesajım foruma katkı yapmaktan ziyade direkt olarak akıl danışmak şeklinde olacağı için özür diliyorum. Evlilikle ilgili acı veren bir kararsızlıkla karşı karşıyayım. Kadınlar Kulübü forumu ara sıra hem bilgi edinme amacıyla girdiğim, hem de eğlendiğim bir yer olduğu için ve üyeler çok çeşitli kültürel kökenden olduğu için bana geniş bir pencere sunabileceğinize inanıyorum, umarım ben de zamanla forumun aktif kullanıcılarından biri olurum. Sorunum neyle ilgili: Eş adayımın ailesinin maddi durumu ve eğitiminin benim ailemden çok ileri düzeyde olması . Sorunum neyle ilgili değil: siyasi görüş, din, etnik köken, eğitimimiz, ilgi alanlarımızla ilgili bir denk olmama durumu yok. İkimizin kısa bir profilini çıkarayım: Kadın Yaşım: 26 Doğduğum & büyüdüğüm yer: İstanbul - Anadolu Yakası Ailemin kökeni: Edirne Eğitim: İyi bir üniversiteden yüksek lisans, 2. lisans eğitimimi açıköğretimden almaya devam ediyorum İş/gelir durumu: Serbest meslek, düzensiz gelir, aylık ortalama 2000 TL Sosyal hayat: Çok az arkadaş, çok az gezme ve çok az alışveriş faaliyeti, az sayıda fakat düzenli vakit ayırılan hobiler ve sanatsal ilgi alanları Kardeş: Tek çocuğum Burç: Kova Önemli not: 2,5 yıllık evliliğin ardından 6 ay önce boşandım Erkek Yaşı: 30 Doğduğu & büyüdüğü yer: İstanbul - Anadolu Yakası Ailesinin kökeni: Balıkesir Eğitim: İyi bir üniversiteden lisans + 1 yıllık yurt dışı eğitimi İş/gelir durumu: Maaşlı + primli, aylık ortalama 2000 TL düzenli gelir Sosyal hayat: Çok arkadaş, ortalama gezme ve alışveriş, az sayıda fakat düzenli vakit ayırılan hobiler ve sanatsal ilgi alanları Kardeş: Kendisinden dört yaş küçük bir erkek kardeşi var Burç: Boğa Not: Daha önceden ciddi bir ilişkisi olmamış, belki de bunun etkisiyle beni çok el üstünde tutuyor, her fırsatta sevgisini ifade ediyor, çok sakin ruhlu bir insan, tüm huyları kıvamında, olumsuz tek bir yanı yok gibi adeta. Yani ikimiz genel anlamda oldukça uyumluyuz, ilgi alanlarımız çok iyi örtüşüyor, hayattan beklentimiz maddi ve manevi anlamda paralel. Birbirimizi 6 senedir tanıyoruz ancak 4 aydır birlikteyiz, 4 ay öncesine kadar arkadaş ortamında 5-6 kere görüşmüşlüğümüz var, kayda değer bir paylaşımımız yoktu bu süre içerisinde. Gelgelelim aileler maddi anlamda ve maddiyatın getirdiği ilgiler, zevkler açısından bambaşka dünyalardan gibiler. Babam avukat ve 69 yaşında, ancak lüks tüketimimiz hiç olmadı. Okul çağlarımda ödül ve hediye tarzı şeyleri her zaman hak etmem gerekti diyeyim. Annem 56 yaşında ve ortaokul mezunu, ev hanımı. Birkaç ev, iş yeri ve arabası var ailemin. Onun babası da annesi de ticaretle uğraşıyor ve ikisi de üniversite mezunu, 55 yaş civarındalar. Yabancı dil biliyorlar, aktif olarak internet kullanıyorlar, çokça lüks tüketimleri var, yurt dışı gezileri, bir fabrika, kirada onlarca apartman dairesi, arabalar ve bilmediğim başka şeyler. Kendisi de bolluk içerisinde büyümüş. Şundan eminim: Ailemi kesinlikle aşağı görmüyorum, hiçbir kompleksim ve onların üzerimdeki emeğine saygısızlık sayılacak bir düşüncem yok. Her zaman halimize vaktimize şükretmişimdir ve aslında toplumun çok şanslı kesiminden olduğumun gayet farkındayım. Onun ailesi tanıştığımızda bana çok sıcak davrandılar, daha önceden evlenip boşanmış olmam hususunda da rahatsız olmadıkları belliydi. Oğullarının bir an önce evlenmesini istedikleri de gözlemlerim arasında. Ancak şu koskoca bir gerçek ki, ailemin onun ailesiyle aynı odada oturup sohbet edebilecekleri tek bir şey yoktur gibime geliyor. Tabii ki aileler evlenmiyor, ama ne olursa olsun hayatlar birleşecek ve örneğin gün gelip de &#8220;haydi tatilde İtalya&#8217;ya gidelim&#8221; gibi bir öneriyle gelebilirler ve benimkiler de şaşkınlıkla karşılar. Benimkilerin kendi aileleriyle pek alakası yok, bayramda bile görüşme huyları kalmadı, onun ailesi ise çok geniş ve birbirlerine çok bağlılar. Evlenme teklifi almış durumdayım, ancak bu aile farkından ötürü olabildiğince erteleme eğilimindeyim. Uzunca oldu biliyorum ama en kısa bu şekilde izah edebildim, buraya kadar okuduysanız çok teşekkür ederim, fikirlerinizi, sorularınızı merakla bekliyorum. Sevgiler... T turamit

konuyu nişanllanmadan kendim açtım sonradan unuttum sandım:))))) tek fark ben ailelerin uyusmasını flan hiç düşünmedim.. benim konuma bakabilirsin cnm 23 günlük evliyim ben. evlendim hala endişelerim bitmedi o yzden konu açtım zaten.. aileleri dert etme hemde dert edebilecek bi aileye sahip bile değilsin.. ailelerde çok biraraya gelmiolar zaten.. neden ayak uyudurulmasın ki.. kaygılarını çok çok çok iyi anlıyorum ama ailen gayet medeni.. bu senin en son takılacağın nokta olsun. seviyorsan tekrar aynı hataya düşmem mutlu olurum diyorsan kabul et derim.. OnDeryaa Yürümek; yürekten gülerekten yürümek... tek ayak

sizde tasralı bir aile değilsiniz babanız avukat ne hos bir meslek siz ona keza okumussunuz iyi para kazanıyorsunuz neden böyle düşündüğünüzü anlayamadım.. farklı dilde konusmuyorlar sonucta elbet sohpet edilecek bir sey bulunur zerdust

canım, evlendikten sonra öyle aileler kendi arasında sık görüşmüyor ki. yani benim çevremde öyle. şimdi düşündüm de ailemle eşimin ailesi en son düğünümde gördüler birbirlerini. gerçi şehirdışında eşimin ailesi. ama ben çok sık görüşen dünürler bilmiyorum. sadece sizin özel günlerinizde sizin isteklerinilze bir araya gelirler. birlikte tatile giden dünürler görmedim ben. sandığın gibi aynı odada oturacak durum, düğün sonrası çok sık olmayacak. sen onlara, eşin sizinkilere gidip gelecek ama hele çocuk da yokken aileler öyle sık sık bir araya gelmeyecek. ki ben öyle büyük bir ayrım da göremiyorum. sizin anlaşmanız önemli bence. söz-nişan sırasında da anlarsız zaten ailelerinizin durumunu. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

İkiniz uyumlusunuz, ayrıca ailelerin arasında öyle müthiş, ileri derecede bir fark yok. Bu kadar büyütmeyin bence, hayat insana öyle tezat durumlar sunuyor ki, bu onun yanında hiiiiiçç bir şey kalıyor.

Evet aynen ondan ve getireceklerinden çekiniyorum, aslında çoğu kişi için çok cazip ve arzulanası bir durum ama... Çok teşekkürler. M

Sizin ailenizde gayet eğitimli babanız avukat emeklisi kimbilir hayatımızda duyamayacağımız ne davalar görmüştür. Ayrıca kimse dünürüne tatile gidelim demez genelde zaten rahat olun sadece resmi ama bir o kadar basit aile yemeklerinde bir araya gelinir. Siz mutlu olacağınıza inanıyorsanız daha fazla uzatmayın. Bu arada yazınız tasarı/proje gibi olmuş. :) İyi anlamda diyorum ama güzel okumaya şevk ediyor insanı en azından beni :) OnDeryaa Yürümek; yürekten gülerekten yürümek... tek ayak

Onların durumu biraz fazlaymış yani alışık olmadığımız şeyler maşallah diyelim canım hakkınızda hayırlısı M

bence de olayı gözünde büyütmüşsün iki taraf da eğitimli hem olmasa bile ne olur ki.. ancak anladığım kadarıyla sen karşı tarafın fazlaca zengin olmasından çekinmişsin biraz ama hiç gerek yok cnm çekinmene sonuçta erkek arkadaşınla gelirleriniz uyumlu çözülmeyecek bi problem olacağını düşünmüyorum... ketniss Herkesin hayatına kimse

GnotiSeavton: Yorumunuz için teşekkür ederim, köprü görevi hassas bir ifade oldu. Olumlu anlamda yazmışsınız farkındayım ama köprü görevinin gerekmesi ihtimali de beni korkutuyor. Bunu üstlenmek bir kopukluğun varlığını kabul etmek demek ve bu da acı verici olabilir zamanla. Umarım dediğiniz yönde gelişir ilişkiler, iyi dilekleriniz için teşekkürler. K

Çok teşekkür ederim, dediğiniz gibi olduğunun kısmen farkındayım ama insanoğlu kendini derdinin büyük olduğuna inandırma eğiliminde hep. Kimse tezatlarla karşı karşıya gelmese keşke. OnDeryaa Yürümek; yürekten gülerekten yürümek... tek ayak

İfade tarzınız, konuyu "efradını cami, ayarını mani" mahiyetinde anlatabilme kabiliyetiniz müthiş! Eş adayınızın ailesi ile her ortamda her konuda konuşabileceğinizden emin olunuz. Ailelere gelince, iki kadın, eğitim seviyeleri ne olursa olsun, bir araya gelince çok basit konulardan mükemmel sohbetler yaratabilir. Anneniz ve k. valide adayınız bir araya gelince de çok eğlenceli ve seviyeli bir ilişkileri olacaktır. Şimdiden stres yapmanız yersiz, öz güveninizi kaybetmemeli ve ailenize güveninizi ve sevginizi karşı tarafa eksizksiz yansıtmalısınız. Ha olur ki karşı taraftan istemediğiniz bir olumsuz tepki alırsınız o zaman ailenizi onlarla muhatap etmezsiniz ve hatta sizler de mesafenizi koyarsınız. Yaşanmamış şeyler için yaşanacakmış gibi korkulara kapılıp hayatınızı zindana çevirmeyin. Mutluluklar... E EBRU 72

Gerçekten uyumlu bir çift gibi duruyorsunuz. İnsanlarda bazı güzel huylar varsa maddiyat kesinlikle sorun olmayacakdır. Zaten aileler birlikte yaşamaycak. Aynı evi paylaşacak olan 2 kişidir. Bunun dışında elbetteki aile ziyaretleri olacaktır. Siz söylediniz eğitimli insanlarız diye. İkiniz de birbiriniz ailesiyle ve aileler de birbirlerine karşı hoşgörüyle yaklaştıkları zaman hiçbir sorun çıkmaz. Güzel mutlu bir hayatınız olur. Tek formül karşılıklı anlayış ve hoşgörü. Sevgilerimle J joli_joli

Çok akıl almaz bir fark olmadığının farkındayım, insanlar birlikte olmalarını imkansız kılacak derecede farklılıklarla boğuşuyor ancak cidden onları birarada düşünemiyorum, çok değişik ve "elit" ilgi alanları var. Bizimkilerde sorun yok, ortalama bir aile, ama onlar çok yüksek standartlarda bir yaşam sürüyor. Onların bağları çok güçlü olduğu için ve her fırsatta kutlamadır buluşmadır sosyalleştikleri için bizimkilerin de dahil olmasını isterler gibime geliyor. Benimkiler de yabani değil ama öyle eve gelen giden olsun pek istemezler ve kendileri de gitmezler. Biraz renksiz takılıyor benimkiler, ne biliyim annem babamı yıldönümünde bile yemeğe çıkarmaz, birbirlerine hediye almazlar, yıllardır aynı ev ve kişisel eşyaları kullanırlar... Onlar ise sürekli tüketim ve eğlence halindeler , nüfuzlu kişilerle dostlukları varmış vs. Beni daha da yakından ilgilendirecek bir örnek vereyim, eş adayım kardeş çocukları arasında en büyük olan ve ilk evlenmesi beklenen çocuk olduğu için ailesinin görkemli bir düğün yapmak isteyebileceğinden bahsetti. Dert ettiğin şeye bak diyebilirsiniz, şımarıkça bile bulabilirsiniz, ancak israfı ve kalabalığı hiç sevmem, ailem de sevmez. Öyle bir ortamın baş aktristi olmak çok korkunç bir fikir gibi geliyor. Bir de ilk evliliğimde benim kına gecesi istememe rağmen annem organize etmeye üşenmişti düşünün. Onun ailesi tabii ki gönüllerince bir şey organize etmek, eşe dosta gururla böyle bir şey yaşatmak ister, bense o gün geldiğinde mızıkçılık yapan, her şeyi asgariye indirmeye çalışan bir garip gelin olmak istemiyorum. Geçende aileme evlenme teklifi aldığımı söyledim, pek bir heyecan emaresi göstermediler, bir de işin bu yanı var. O ve ailesi için bir ilk ve büyük bir heyecan, bizimkilerse oralı değil bile. Babam bir iki soru sordu, sonra hemen iyi gelsinler istesinler diyip geçiştirdi. Sevgi anlamında öyle soğuk da değilizdir, ilgisiz baba durumu yok. Bu kız başımdan gitsin diye de düşünmüyor çünkü maddi olarak okul yıllarımdan beri bağımsızım ve boşanınca da ayrı eve çıktım. Ezcümle, ilişkilerinin nasıl olacağını söz-nişan sırasında öğrenmek bu durumda pek mantıklı gelmiyor. Şimdiye kadar gelen cevaplar için çok teşekkür ederim. M

SweetSeptember: Anlattıklarınız için çok teşekkür ederim, pürüzlere rağmen iki taraf da saygıda, cömertlikte güzel bir denge kurmuşa benziyor, huzurlu bir ömür diliyorum. umutefe: Görüşleriniz için teşekkürler, akışına bırakmak en doğrusu sanırım, sakınan göze çöp batar misali ben sürekli titizlenirsem işler dilediğim gibi gitmez diye düşündürdü sözleriniz. nadirensevda: Sizin de yorumunuzla gerçekten sandığım kadar korkutucu bir fark olmadığını görüyorum, gidişatta bir tatsızlık olursa su yolunu bulur elbet. Çok sağolun. EBRU 72: Moral verdiniz, çok teşekkürler. İlk evliliğimden ziyade evlilik kavramının getirdiği şeylerden çekiniyorum. cokgec: Teşekkür ederim, konunuza bakacağım, bir ömür boyu mutluluklar diliyorum. selva82: Umarım o seremoniler beni bunaltmaz işte :) İyi dilekleriniz için teşekkür ederim. selmas88: Mesajınız çok ilginç bir durumu anlatıyor hakikaten, birkaç defa okudum. Denkliği belirleyenin birinci dereceden maddi durum olmadığını tabii ki biliyorum, denklik içinde bir denksizlikmiş sizin yaşadığınız. Her şey düzene girmiştir umarım, iyi dilekleriniz için teşekkürler. joli_joli: Estağfurullah, dalga geçme gibi bir niyetim yoktu. Herkesin sıkıntısına, yaşam koşullarına saygı duyarım, ancak dertlerin sadece ve sadece yokluk, hastalık vb. durumlar minvalinde değerlendirilmemesi gerektiğini düşünüyorum. Aklımı ciddi anlamda meşgul etmese o kadar detaylı yazmazdım. kendra: Yorumunuz için çok teşekkürler, babamın yaklaşımı konusunda da yüksek ihtimalle haklılık payınız var. Theta_eta: Farklı bir faktör daha sundunuz, modernlik varlıkla gelen bir şey olmayabilir. Yorumunuz ve iyi dilekleriniz için teşekkür ederim. Hepinize değerlendirmeleriniz için çok teşekkür ediyorum, farklı yönlerden bakmamı sağladınız, çok sağolun. Yeni yorumları da ilgiyle takip edeceğim.

Aynen öyle umuyorum, aslında inatla bunu ummak da rahatsızlık veriyor, çok teşekkürler. Yazı yorumunuz için de teşekkür ederim, işim birinci dereceden yazmakla alakalı olduğu için burada da o özelliğim baş göstermiş sanırım. :) . push ; M

seni rahatlatırmı bu bilmem ama... bu teklimi erteleme bence zira eşimin ailesiyle her yönden o kadar farklıyız ki.. onun ailesinde babası hariç herkez eğitimsiz babasının sayesinde orta düzeyde bir yaşantı sürüyor sayılırlar bir iş yerleri var bi araba oysa benim ailem : anne baba orta okul mezunu 3 kardeş lise üniversite vs. gelir durumumuz düşük tü hatta şuan ailemin durumu daha kötü eşimin ailesi ayrıca belirteyim fakat byanlış anlaşılmasın lütfen biz karadenizliyiz onlar kürt tam zıt yerler ayrıca aramızda da 9 yaş fark var ve akrabalar onların memleketinden dolayı çok karşı çıktı ama biz herşeye rağmen bunca zıtlığa rağmen sadece birbirimizi sevdik aşkımızı bitirmedik aksine her geçengün arttırıyoruz şimdi 14 aylık bir oğlumuz var ve 2. kez hamileyim.. ve çok mutluyuz haa aileler mi? onlar birbirine çok saygılı herkes herkesten memnun ve birbirlerini seviyorlar bayram seyran hastalık ve özlendikçe araşıyorlar aynı ortamda koyu bi sohbet olmuyor onlar kendi aralarında kürtçe konuşuyor ama herkes memnun halinden... sizin durumunuzda böyle bişeyler görmüyorum.. MUTLULUKLAR :) :) M

iki aile birbiriyle anlaştık sonra hiçbir problem olmaz kaldı ki sizin ailenizde gayet iyi eğitim almış bir aile. şunu içten söyleyeceğim benim ailem eşimin ailesine göre çok modernlerdi ama onlar asla bizim aileyi kabul etmediler, bizimkiler de tam aksine bir o kadar içlerine almışlardı. bu insanlıkla yaşanmışlıkla ilgili, maddi durum, yaşam tarzı sizi etkilemez buna emin ol. yeter ki aileler anlayışlı olsun, mutluluklar dilerim size... M

benzer bir durum bizde de var, tam tersi şekilde. eşimin ailesi beni istemeye gelmeden önce çok çekiniyorlardı, korkuyorlardı resmen babamdan. nasıl insanlar biz nasıl ağırlarız yapabilir miyiz? diye endişe ediyorlardı. burada iş birazcık bizimkilere düştü. iki taraf da birbirine ayak uydurmaya çalıştı. biz onlara ailece gittik nişanlılık döneminde, bayram için yatılı olarak. babam ve annem eşimin ailesini kendi ortamlarına, arkadaş çevrelerine soktu. birlikte gezdiler. biz eşimle ayrı takıldık hep. daha sonra bizimkiler onları yatılı olarak ağırladı. yazlık evlerinde, gayet samimi bir ortamda. açıkcası iki taraf da farklı alışkanlıkları olmasına rağmen gayet nazik ve alçakgönüllü davrandı. sorunsuz oldu demiyorum, sorunlar oldu. benim de haberim oldu ama eşime yansıtmadım. ailem kendisi halletti ve o dengeyi kurdu. iki taraf da farklılıklara alışmayı, hoşgörülü olmayı öğrendi. ama ayrı şehirlerde çok da önemli değildi. eş adayınızın ailesinin de bu dengeyi kurabilmesi çok önemli, zamanla göreceksiniz.

asgari ücretle geçinen de bir sürü insan var. demek istediğim sorun para pul değilse buraya yazmasının anlamı yok. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ben de aileler arasında uçurumlar göremedim, sorun çıkmaz diye düşünüyorum. görkemli düğün istemediğinizi söylemişsiniz, karşı tarafın bu konuda hassas olduğunu da belirtmişsiniz. düğün zaten 1 gecelik bir hadise bırakın istedikleri gibi yapsınlar o kadar da çekilmez olamaz, sevdiğiniz adamla hayatınızı birleştiriyorsunuz önünüzdeki güzel günleri düşünüp mutlu olmaya çalışın. ilerde de birbirleriyle görüşmeleri biraraya gelmeleri gerekirse aileniz bence biricik kızları için bundan imtina etmezler. mutluluklar dilerim:) selmas88

Paylaşımınız için çok teşekkür ederim, zıtlıklara rağmen kıvamında bir uyum yakalanmış, ne mutlu size. Ailenizle sağlıklı, huzurlu bir yaşam diliyorum, mutluluğunuz daim olsun. M