var tabi... yani bi bakıyosun çok güzel gidiyo çok mutlusun.. bi bakıyosun kavga gürültü fln tabi tasın kaçıyo... geçinip gidiliyo işte...

mutlu evlilik var tabi neden olmasın. ama şuda var ki herşeyde olduğu gibi evliliktede inişli çıkışlı zamanlar olur bu çok doğal. hayat bu herşey oluyor. bazen zor zamanlar oluyor olmuyor değil. eşlerin birbirine anlayışlı olması, biri sinirliyken diğerinin alttan alması, küslüklerin uzun sürmemesi gibi şeyler gerek. evlilik sabır isteyen birşey.

Bizde 3 yıllık evliyiz ve bütün maddelerine katılıyorum. Bütün maddeleri hemen oturtamadık zaman aldı ama gelin adayları için altın maddeler bunlar. filtrekahve kötü söz, kötü göz ırak olsun. tek ayak

seviyorum kendisini ve kızdırmak kırmak istemiyorum ama napalım gerçekler bunlar, tabiki bunun istisnası olan kayınvalidelerde var, ama geneli otorite kurma peşinde, bide gelinde de kaynanada da önyargı var kikirikli Canım

Mululuk böyle hokkabaz işi değil ki.. hokus pokus yapsın mutlu olunsun. Keşke öyle olsaydı da.. biraz şans ve kaderle bağlantılı olabilir; doğru insanı bulmak mutluluğa giden yolda +1 kazandırır sana. Ama mutlu olursun diyemiyorum kendi açımdan. Leyla ile mecnun aşkıyla da evlensen aynı eve girince durum farklılaşıyor. Bu durumda evliliğin de kuralları oluyor, anlayış gerekiyor bir tutam, birkaç tutam aile bağlarına saygı gerekiyor bol keseden en önemli faktörlerden biri bu işte&#8230; annesini, babasını ağzına alırken dikkatli cümleler kurman kural 1. Sonra bekarken kabul edemeyeceğin susmayacağın şeyler için susmayı öğreniyorsun, sabrı öğreniyorsun&#8230; yani daha önce bilmediğin çok şeyi öğreniyorsun. Karşılıklı tabi bunlar. Doğru insan da varsa karşında bu kuralları da göz önüne alırsan sorun yoktur&#8230; mutluluklar..

Ben yaklaşık 5 aydır evliyim ve mutluyum bin şükür. tabiki mutsuz olduğum zamanlar oluyor. fakat genele bakmak lazım... uyandığında yanında eşinin o masum yüzünü görünce huzur buluyorsan, işten eve gelişini 4 gözle bekliyorsan, onla sadece aşk değil arkadaşlığıda yaşıyorsan, birlikte çok şey paylaşabiliyorsan, bu adam mükemmel baba olur diye düşünüp bebek planlarını öne çekme düşünceleri sarıyorsa, tartıştıktan sonra onunla küs kalmaya dayanamıyorsan ve bazen komik bahanelerle ona yaklaşıp barışmaya çalışıyorsan, mutlusundur ve o doğru kişidir. bizde arada eşimle tartışıyoruz ama saygıyı dışarı çıkarmadan, bağırmadan. evliik zor bir kurum. f fedakarlık yapmayı öğrenmek, beklentileri minimum tutmak, saygıyı hiç bir zaman eksik etmemek... bunları evlilik hayatında daha iyi öğreniyor insan, eğer birde uygulayabilirse o evlilik tadından yenmez :125: cennetyarim Hadi Gelin

olur mu öyle şey, ne alındım ne yanlış anladım ne de başka bir şey. tabi ki hayat arkadaşımızı seçerken dikkat ettiğimiz şeyler var. karakterlerimiz, isteklerimiz ya da mutlu olma şeklimiz nasılsa, bunlara en yakınını ya da en uygununu seçiyoruz. mesela arkadaşım, sizin gibi aslında. 7 senelik evli, çocuğu var 2 yaşında. nefret eder temastan, sarılmaktan. hareket etme, nefes alma alanı bırakın bana der. az dalga geçmiyorum gerçi "sen o çocuğu nasıl yaptın" diyerek biz eşimle her şeyi birlikte yapıyoruz ama, kendi hayatımız da var tabii ki. arkadaşlarımızla buluşuyoruz, geziyoruz. ortak arkadaşlarımız ayrı, bireysel tanıdıklarımız ayrı. sadece fazla ayrı kalmamaya çalışıyoruz. mavusbebek annesinin

tabiki var ama sabırla var sabretmezsen zorluğa karşı direnemezsen o bunu dedi bu şunu dedi şu hatayı yaptın der karşındakini hep eleştirirsen huzurda gider mutlulukta ben mutluyum çok şükür eşime bu aralar her zamnkinden dahada çok aşığım tabiki eksileri oldu hemde nasıl eksilerdi çok geçmişte kaldı unuttum şimdi huzurluyum çok şükür

Allah mutluluğunuzu daim etsin, hep böyle mutlu ol inşallah. Sadece insanların nasıl farklı olduğunu anlatabilmek için yorumundan alıntı yaptım. Bana ve eşime nasıl yaşarsan mutsuz olursun deseler senin bahsettiğin gibi bir yaşamdan derdik. Mesela benim eşim, sizin gibi biriyle... Bende sizin eşiniz gibi biriyle asla mutlu olamaz ve geçinemezdik. Biz birbirimize yaşam alanları, özgürlükler bırakmaktan yanayız. Boğulurum ben sürekli birlikte yaşamdan. Aman ha eleştiriyorum sanmayın, sadece insanlar özünde kendine yakın karakterleri seçerlerse mutlu oluyorlar demenin müthiş bir örneği evliliğiniz / evliliğimiz.

sakın sakın aynı apartmanda olmayın sakın ben o hatayı yaptım bin pişmanım özel hayat denen birşeyim yoktu taki ben çıldırıp eşime ona buna bağırana kadar. halen pazar sabahlarımı zehir eder ama geç kaldıysak kendi gelir uyandırır. en iyi evlilik her iki aileye de uzak olan evlilik. hele erkek ailesine daha uzak olacak bunu bilir bunu söylerim. bana bunları söyleyenleri dinlemediğim için çok pişmanım. . push ;

mutlu evlilik tabiki var ama bazen insan başka şeylere kızıp sinirlenip hep en yakınındakine patlıyor onu üzüyor biliyorki o kırılsada üzülsede hep yanında derinss

olur =) dibimizdesiniz ama gelmiyorsunuz olur. ya da geldiniz ama 5 kere değil sadece 3 kere geldiniz olur. maalesef mesafe derken bir kaç şehirlik mesafeden bahsediyoruz. =)

waaaowwww sizi tebrik ederim gerçekten akıllı akın erkeğe istediğini yaptırır diye boşuna dememişler demek ki mutluluk bu yollardan geçiyormuş yaz gecesi

Bende mutlu evliliğin anahtarını söyleyeyim size :)) 1- En önemli anahtarı 2 harften oluşuyor Hemen söylüyorum E-Ş :) 2- EŞ insanı vezirde yapar rezilde. Eş, doğacak cocuklarınızın nasıl karakterde olacagını, sizin zamanla kime benziyeceğinizin yansımasıdır. 3-Eşinizi seçerken kriterlerınız mal mulk dıs gorunum maddi öncelikli olmasın. saglam karakter, manevi degerlere hassasiyet, baba parasıyla bır yerlere gelmemsi. kendi aile durumunuz nasılsa eşinizide ona göre secın. mesela bnm aılem orta halliydiler. eşimin asla cok zengın bırı olmasını ıstemedım. bu cok onemlı bence. 4- eşinizi tanıma aşamasında asla ilişkinizi duygusal boyuta taşımamanız. aksi halde kötü huylarını görmezden gelirsiniz. mutlaka bir resmiyet olmalı. en azından aileler birbirini arastırıp onay verene denk. şahsen benım oyle olmustu. kii biz kendimiz tanıstık. görücü usülü degıl. biz istedik aramızdakı resmiyeti. 5- Ben nişanlılık ve evlilik süresini 6 aydan fazla sürede uzatmama taraftarıyım. Cunku Efendimiz hayırlı işlerde acele edin. buyurmuştur. 6- Nişanlilik sürecini cıvıklaştırmamak cok önemli. ileride yüzünüze vurulabılır. 7-Eşler birbirlerini rakip olarak görmemeli her lafının altında bir sey aramamalı. buna aileleride dahil. eşin ailesi sizinde aileniz bunu kabullenın. 8-Birlik evde oturacaksanız asla hayallerınızdeki özgür kız karakteri olacagınızı dusunmeyın. kaldıramıyacagınız bır seyı de kabul etmeyın en bastan. birlik evın her zaman bır zorlugu ve sıkıntısı olucaktır. cunku ınsanın cok oldugu her yerde sorunlar vardır. 9- evlendıkten sonra altın, para bilezik kavgasına asla dusmeyın onlar yerıne gelır ama sevgı ve saygı yitirilirse asla geri gelmez. ve 10- Temiz ve becerikli olduktan sonra :)) Allahtan baska bır sey gelmezse mutlu bır yuva yakalamamanız imkansız :))) Şahsen benım öyle Rabbım daim etsin. cok ciddi saglık sorunlarım olmasına ragmen biz eşimle cok mutluyuz. ve eşimle 5 ayda tanısıp evlendik. yukarıdakı maddeler bizzat uygulanmıs yasanmıs ve onaylanmıs maddler. :) tecrübeyle. BEn 19 yasında evlendım. 1 yılı aşkındır evliyim. Ve cok mutluyum iyki evlenmişim. filtrekahve kötü söz, kötü göz ırak olsun. tek ayak

sevgili mune sana hem katılıyorum hem katılmıyorum, katıldığım nokta şu: domiant bi kadın km dinlemez arayı bozar burda eşin rolü çok önemli, ama şu da bi gerçekçi uzaklık olunca aklına estikçe çat kapı gelemeyeceğini bilmekte büyük bi artı K KRoNiKDeLi KAREN'İM

arkadaşım çok güzel özetlemiş ama özellikle 3. madde çok önemli genelde bizim tartışmalarımız 3. şahıslar yüzünden olur onun dışında hamdolsun mutluyuzdur. birbirini anlamak saygı sevgi aşk çok önemli hususlar. ama bu bölümdeki herkes mutsuzluklarını anlatır o nedenle bu bölümü baz alma derim :) . push ; dirim

Çoğunluğun cevabında ''ailelerden uzak yaşamak'' sözünü gördüm, bence dominant karakterde bir anne ister 10 metre ötenizde isterse 1000 km uzağınızda olsun karışmak isterse mutlaka karışır, mesafenin engel olduğunu düşünmüyorum, mühim olan karı-kocanın ailelerine olan tutumu, erkek eşine eş, annesine anne olduğunu hissettirmeli, kadında aynı şekilde, kadın kendi ailesiyle kocasını, erkekte kendi ailesiyle karısını yüz göz etmezse, saygı korunur ve evliliğin iki kişi arasında olduğu mesajı doğru verilirse evliliklerde aile sorunu yaşanmaz, tabii bu benim fikrim bağlayıcılığı yok... filtrekahve kötü söz, kötü göz ırak olsun. tek ayak

benim sevgili k. validem bana yapmadığını bırakmadı.. hani ömür boyu görüşmesem kimse soramazdı o kadar ilk başlarda çok taktım, ağladım dert ettim falan. ilk başlar dediğim 3 yıl falan sürdü bu. hep eşime patladım, hep ona kızdım. tek kavgamız onlardı neredeyse.. sonra birgün takmıycam artık dedim.. ne yaparsa yapsın görmezden gelicem. laf vurursa duymamış gibi yapıcam.. ve öyle de yaptım. şimdi telde bile laf vuruyor hala ama ben anne sesini alamadım deyip geçiştiriyorum şimde değişen kim? k. validem hala aynı.. ama ben düşünme yapımı değiştirmeyi sonunda! başardım.. o yüzden diyorum ki 3. şahıslar mutsuzluk yaratmaz, biz mutsuzluğa daveteyi çıkarırız.. Matruska

Burda derdi olanlar konu açıyorda o yüzden sana öyle geliyor Kimse biz şu kadar mutluyuz diye konu açmaz İnan bana aşık olduğun kişiyle hayat tamamen çekilebilir oluyor Evlilik sadece bir imza sevgilinle uyumak uyanmak su savaşı yapmak pasta savaşı yapmak ooo neler neler çok keyifli ya Evlenmeyi hiç düşünmeyip yıldırım nikahıyla evlenmiş biri olarak yazıyorum mutlu evlilik var ama benim evliliğim mutluluktan öte

benim kayınvalidem aşırı dominanttır, evde kocasından önce sözünü dinletir. Eşim ailenin tek erkek çocuğu ve aşırı düşkün. Allah var beni de çok sever ama beni de baskısı altına almaya çalışıyor ve ben hiç haz etmiyorum, kendi evimde kendi kurallarımı koyuyorum, ilk başlarda 9 ay kadar birlikte oturduk ben hamile olduğum için elim sıcak sudan soğuk suya değmedi yukarda Allah var hiç bir zaman inkar edemem ama dominant huyu gerçekten ızdırap eşimin işi nedeniyle iki saat uzaklıkta bi ilçedeyiz. normalde bizim evimiz kayınvalidemlerin evinin arası iki sokak. ama eşim ilçe de çalıştığı için çocuğumla sık sık yanına gideriz, biz ne zaman gitsek eşimin yanına torunu çok özledim diye ağlamaklı olur halbu ki dip dibeyiz. eşim de sağolsun dayanamaz annesinin üzülmesine zaman zaman siz bu hafta gelmeyin der. biliyorum ki annesi çok özledi diye gelmeyin diyor. neyse çok uzattım bu sadece biri uzak olmak çok güzel bi çözüm ama dominant adam 1400 km ye bile hükmedebilir kızlar. dirim

mutluluktan anlayışınıza bağlı benim için mutluluk evimde eşimle çocuklarımla vakit geçirmektir başkası için sinemaya gitmektir başkası için gezmeek dolaşmaktır olay aynı frekansı yakalamaktan geçer zevk aldığınız şeyler aynı değilse mutlu olmak zordur o evde oturmak istiyor sizdde beraber alışverişe çıkalım diyorsanız o zaman işiniz zor souvvenir arkadaşımızın dediği gibi sorunlar oluyor mesela ben eşimle başbaşayken çok mutluyum ama iş kayınvalidenin yanına gitmek olunca işte 1 ay kendime gelemiyorum farklı şehirlerde oturuyoruz allahtan N nlgm

fikirleriniz gerçekten çok yol gösterici çünkü birebir tecrübeler konuşuyor bir evlilikte nelere dikkat edilmesi gerekirmiş hepinizin yazdıklarını tek tek aklıma yazıyorumnasıl sorunlar olabiliceğini mutlu evliliğin var olduğu aklımın bir köşesine yerleşmiş oldu

Ben de senin gibi düşünüyorum... Çözüm aileye uzak ya da yakın oturmak değil... Dediğin gibi kapı ardında bırakabilmek... Kayınvalideye 2 sokak uzaklıkta oturuyorum ve hiç sorun olmadı bu bizde... bahargunesi

Haklısın Ama bıde sole dusun ıkı farklı beden bır kısı oluyosa ısteyerek bır butun olmayancalısıoken Ikı kısıınınde aynı selerınsewmesı beklemesı fıkırlerını sunması beklenmesı cok yanlız mutlu evlıkler var olmaz olurmu bu tamamen saygı ıle alaklı Ask fılan dıgıl bana gore Tamamen aılenın oglunu kızını nasıl yetısgırdıgı ıle alakalıdır Karsılıklı ıkı kısı bınsaygıya dayalı olarak hayatlarını surturuyosa burda mutlu evlılık vardır dıe dusunmekteyımmm sen ne dersın bu duruma

Egem abla kızacak kısmına bayıldım :)

Mutlu evlilik yok mu değil de sorunsuz evlilik var mıdır diyelim. Küçük yada büyük illa birşeyler çıkar. Evliliği sadece sevgiden ibaret sanıp evlenenler bence en büyük afallamayı yaşıyor. Düşünsenize tamamen farklı 2 ailede, tamamen farklı 2 ortamda yetişmiş 2 insanı alıp bir evin içerisine koyuyorsunuz hadi bakalım mutlu mesut yaşayın diyorsunuz bu olabilir mi, sorun çıkmaması mümkün mü? Biri erken yatıyordur, biri geç. Bir kahvaltısız çıkmaz, diğeri ağzına lokma koymaz... Bu en basitleri, bunun gibi yüzlerce örnek var. Ancak herşeyin çözümü var, iş kişilerin geçinmeye gönlün olsun, birde karşındakinin niyetinden şüphe etmiyor olsun yeter. Biz eşimde zıt kardeşleriz ama devam etmeye gönlümüz var, niyetlerimizden şüphe duymuyoruz bu da bize devam için yeterli gazı veriyor.

"Mutlu evlilik yok mu"dan ziyade, "Sorunsuz evlilik yok mu" demek gerek bence. Çünkü insan öyle ya da böyle bir şekilde eşi ile mutlu olmasını bilir, kendisini en kötü hissettiği zamanlarda bile... Sorunsuz bir hayat olmayacağı gibi, sorunsuz bir evliliğinde olacağına inanmıyorum ben. Ama NeMeSiS98235'in vermiş olduğu güzel örnekler mevcut, önemli olan doğru kişiyi seçebilmek. İyi tanımak, birbirine ayırılan zaman kadar, eşlerin de kendilerine zaman ayırlamaları. Aileler arasındaki dengenin iyi kurulması gibi bir çok unsur var evliliği etkileyen. Mutlu evlilik vardır, sorunsuz evlilik yoktur bana göre. Nefes aldığımız sürece de sorunlar bitmez... A

Çok güzel bir noktaya parmak basmışsın. İnsan dengini bulsun diyoruz ya aslında maddi anlamda olduğu kadar manevi anlamda da denlik gerekiyor. Benim en çok dalga geçtiğim laf soktuğum geyik yaptığım insan eşimdir mesela o da bana sarmadan gün geçiremez. Ama bir başkası için çekilmez olabilir bu Burada bir arkadaş eşim beni çok sever tapar her gün iş yerinden 3 kere ara 3 kere de mesaj atar demişti. Halimi hatrımı sorar demişti. Bir an bizde kesin sorun var diye düşünmüştüm. Eşim beni günde 3 kere ararsa o gün ya kavga etmişizdir ya da gün sonunda buluşmamız falan gerekiyordur dışarda. Evlilikte beklentiler bir olunca mutluluk kaçınılmaz.

Mutlu evliliklerde var, olmaz mı, sitemizde mutlu evliliklere birçok örnek vardır muhakkak ama burası bir derdim var bölümü olduğundan haliyle mutsuzluklar, üzüntüler paylaşılıyor. Buradaki konuları baz alarak temkinli ve akılcı olun fakat mutsuzlukları okuyarak geneli böyle mi diyerek karamsarlığa da kapılmayın S

tabii ki her evlilik mutsuz değil ama sorunlar hepimiz de var.. belki yanlış düşünüyorum bilemiyorum ama ben 3. şahısların bir evliliği gerçekten etkilediğine inanmayanlardanım. kadın ve erkek kendini biliyorsa ve sınırlarını koyuyorlarsa ne kaynanalar ne de başka birileri mutsuz edemez onları. dış etkenlerden kaynaklanan sorunları kapı ardında bırakıyorsanız o evlilik mutsuz olmaz bence. insanlar kedini bilirse ve ona göre davranırsa neden mutsuz olunsun ki? P

en önemlisi ailelerden çok uzakta olmanız. kesinlikle evlilikte mutluluğun anahtarı ailelerden uzak olmak. sakın ama sakın olduğunuz yerden ayrılmayın. çok büyük hata yaparsınız.. Allah mutluluğunuzu daim etsin SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Evlilikle alakası yok ki bunun.. Bekar insanlarda zaman zaman mutlu zaman zaman mutsuz olabiliyorlar değil mi? Evlilikte de öyle, mutlu olduğumuz zamanlar da vardır sorun yaşayıp üzüldüğümüz anlarda.. Evli olmak her konuda aynı şeyi düşünüp sürekli güllük gülistanlık olmak değil.. İki farklı birey olduğunuzu kabullenip birbirinize saygı gösterdikten sonra aşılmayacak sorun yoktur, bu tamamen kişilere bağlı bir durum yani.. K KRoNiKDeLi KAREN'İM

ne yazikki ben cevremde 1 tane bile gormedim. Bu yuzden artik korkuyorum evlilikten. Ama arkadaslara katiliyorum ailelere uzak olmak onemli. Ben bekarim bicok evli arkadasim var hepsi cok seyden sikayetci ben objektif baktgmda arkadaslarmda buluyorum hatayi. Cok dirdir eden, cok kiskanan, kv kp ile sorun yasayan surekli esine anlatan, dedikoducu, supheci ve karsisindakinin esi oldugunu unutan hatun mutsuz oldugu gbi evlillgide mahvediyo. Onu gordum ayni hatalari yaparmym bilmem o yuzden evlilik sole bi kenarda beklesin. Ha bide cocuk var. Cocuk olduktan sonra kendini salan, esiyle ilgilenmeyen kadin da genelde aldatiliyo. Valla ole cok ornek gordumki yerimde olsaniz kacardiniz evlilikten. Kor kutuk asik olmadan bende kacarim ama ask baskaaa :))

Aynen ßende hep kötü şeyler duyuorum okuorum we grüorum bu yüzdende çok korkuorum bazn sorunlrmz oluo nişanlmla ewlnnce daha kötü oluck die korkulrm bşlıo heemn H hel_in

amiiiiin kere amin, teşekkür ederim. dilerim tüm evliler, evlenecek olanlar da böyle olur. sakladığım nedeni söyleyemem, gerçekten tartışma konusu olur, biliyorum. ama başka öneriler verebilirim. eşimin bana yaptıklarını değil de benim eşime yaptıklarımı anlatabilirim. özel günler haricinde iş yerine çiçek gönderirim, hatta çiçeği götürecek çocuğun eline birazcık harçlık sıkıştırıp, eşime şarkı söyletirim iş yeri olduğu için hem utanır, hem içten içe gururlanır. mektup yazarım, giyeceği kıyafetin cebine koyarım, artık ne zaman bulursa. notlar yazıp, aynaya yapıştırırım. "sevgi stoğuuuuuuuuu" diye hafif bağırıp, yüzü müzü kızarana kadar öperim. gece eşim uyurken, en sevdiği yemeklerden birini yaparım ve uyandırırım ailesinin yanında, sanki tüm kararları eşim alırmış ya da ben ailesiyle vakit geçirmeyi seven birisiymiş gibi davranırım , annesini hiç çekiştirmem, "annen şöyle dedi, şöyle yaptı, bilmem kim bana böyle davrandı" hayatta demem, ama her hangi bir tatsızlık olmuşsa ailesinden birisiyle, eşime önce ben anlatırım, kendi söylediklerimi-yaptıklarımı eksiltmem, hafifletmem. bu sayede bilir ki, kim kendisine ne anlatmış olursa olsun, en tarafsız olan benim söylediklerimdir. bunlar gibi şeyler işte

kızlar etrafıma baktığımda ve kk da ki evli bayanların yazdıklarını okuduğumda evli insanların hep bir sorunlarla uğraştığını ya eşlerinden ya eşlerinin ailelerinden sorun yaşadıklarını okuyorum etrafımdaki evli olanlardan duyuyorum evlilik denilen şey böyle birşey mi mutlu evlilik yok mu acaba :26:

tabiki var canım ama sorunsuz olmuo yinede,, illaa birileri çomak sokacakk yanii..

"Mutlu olmak mümkündür tabi, şayet sürekli mutlu olmaya çalışmazsak." insan annesi babası kardeşiyle anlaşamazken tabıki evliliktede anlaşmazlıklar çıkıcak önemlı olan saygıyı yitirmeden atlatabılmek nekadar aşk evliliği deli gibi seviyorum evliliğide yapsa mutlaka anlaşmazlıklar çıkar bence evlıklılerde sorunların kolay çözülebilmesi için aileler karışmamalı aldatma şiddet konuları değilse tabi gerisi iyi kötü gider mavera49 DERDİMİ

Mutlu evlilik yok galiba... Ben bugün akrabalarımızdan bir çiftin 20 yıllık evlilikten sonra ayrıldıklarını duydum, o kadar uyumlu örnek alınası bir çift idiler ki... Hayret ettim ve üzüldüm...

asla muhalefet diye düşünmedim :) herkes etrafında gördüğüyle yaşadıklarıyla yoğrulup yorum yapıyo, eş çok belirleyici bu durumda ona tamamen katılıyorum, benim eltim kayınvalidemle çapraz apartmanlarda oturuyo, ankaraya gittiğimde kayınpederim ayrı kaynanam ayrı kolumdan sürükleyerek balkondan eltimin evini gösterip durdular, bak orda oturuyo diye, dayanamadım siz gün boyu evlerinimi izliyosunuz dedim, o günün akşamı eltime geçtik kahve içmeye mutfakta dertleşirken aynı şeyi söyledi onların balkona bakan pencereleri açmaya korkuyorum diyo kızcağız, açık gördümü geliyolar diyo, ilk gecelerinden sonraki gün bile sabah 9da gitmiş kayınvalidem, ama bize istesede gelemez bunun rahatlığı var bende, hem kıyıp uçak parası veremez hem de senin dediğin nokta eşim izin vermez, eltimin eşi biraz gevşek biri akandeniz herşey güzel

mutlu evlilik değil 'mutlu insan' var mı diye bakmak lazım. bakış açısına göre değişiyor her şey. burdaki pek çok soruna baktığımızda aslında olayların çoğu zaman insanların tatminsizliğinden kaynaklandığını görürsünüz. bana sorun gibi görünen şey başkası için hiç önemli olmayabiliyor, ya da tam tersi. insan kendini memnun etmeyi bildikten sonra evlilik ona göre şekillenir zaten. bekarlar hep mutlu mu? bütün suçu evliliğe, eşlere atmamak gerek. dirim

aileler gerçekten büyük etken, ben ömrüm boyu ankarada yaşamamayı göze alabilirim bu yüzden halbuki kendi ailemde ankarada ve eşimin ailesi yüzünden dönmek istemiyorum Egem abla okursa kızar bana gene erkek ailelerimi sorun oluyo diye ama cidden öyle annem telefonla aradığında bile müsaitmisin diye soruyo hiçbi işime karışmıyo ama erkek aileleri öyle değil yüzyılların verdiği ataerkil aile yapısı etkisiyle herşeyi kendilerine hak görüyolar soyadımızı aldıysa bu artık bizim diyolar, resmen "bu" muamelesi yapabiliyolar gelinlere, örneğin kv beni arayıp sesiniz çıkmıyo diyo biliyorumki eşimle sürekli konuşuyolar ama o bana laf vuruyo aklınca benim aramamı bekliyo e beni sevmiyoda, amaç güç gösterisi beni sayıyolar seviyolar diye konu komşuya hava atacak, biliyorum çünkü 1.5 ay önce ankaradaydık 1 gece onlarda kaldık balkonlardan pencerelerden sarktı gelinim geldi salata yapıyo diye, eltimle dip dibe oturuyolar yemek yemek için onların gelmesini bekliyoruz, eltim işten geldim diyene kadar saat 9 oldu arayıp duruyolar e hadi gelin acıktık diye yaa belki kız banyo yapcak işten gelmiş dinlencek kurulu masanın başında bekledik yedirmedi bizede, buna 1 gün zor katlandık eltime Allah sabır versin, eşime soruyorum ankarada olsak sık sık gelirlermi ya da bizden beklerlermi diye biliyo huylarını beklerler diyo, haftada 3-4 gün beraber oluruz diyo, benim ailem beklemez ama, kendi ailemede hasret kalıcam bu gidişle

sen eminsin, ben eminim peki kötü davranan kayınvalideler kimler, burda açılan konuların büyük bir çoğunluğunda hep erkek tarafı kötü niyetli ilan ediliyor, kendi ailelerimiz bir melek. kimsede demiyor ki benim annem geline fena kayınvalidelik yapıyor. genel soruyorum, sana değil çünkü bende aynı şeyleri düşünüyorum :44: peki kim bu kötü kayınvalideler? Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

kayınvalide adayları kusura bakmasın ama geneli demiyorum cogu burada anlatılan gibi yani en azından buraları okuyup ders almaları gerek. bak böyleymiş geline kötü davranmayım diye. benim de abim var ve anneme hep diyecegım evlenınce aman geline şöyle böyle davranma dıye. kötü davranmayacagından cok cok emınım ama insanoglu sonucta çiğ süt emmişiz hepimiz. kendi annemzle bile sorun yasayabiliyorsak kaynanayla hayli hayli yasayabiliriz bence. ha kötü gelinler yok mu elbette var. suc hıc bır zaman tek taraflı degıldır zaten. sonuc olarak kaynana da gelin de su yazılanlardan ibret almalı. Son düzenleyen: Moderatör: 18 Ekim 2012 kadesa

Mutlu evlilikler elbette var. Mutlu evliliklerde dahi mutsuz anlar olabiliyor. Hayat gibi, inişli çıkışlı zamanlar vardır. Kişiler kriz çözücü olmayı bildiğinde sorunları büyümeden çözdüğünde huzuru yakalamak daha kolay oluyor. Ha birde çok beklentileri olmamalı kişilerin. Hayat filmler gibi değil.

mutlu olmak istiyorsan uzaklaş güzelim uzaklaşşş K KRoNiKDeLi KAREN'İM

genellikle ailelerden uzakta yaşanan evliliklerde gerçekten sorun yok. şimdi size bir akıl danışacağım bu konu üzerine sözlüm kendi otrudkları apartmandabulunan birdaire satın alalaım diye birteklifte bulunda yani kaynanamda yan daire de oturuyır. ve ailesin bazı maddi sorunlarvar yani herşeyi sözlüm kendisi yapcak ve eve yarımda bulunuyor sürekli. iyi bir işi var ve buzamna kadar kenarda beş kuruşu yok. çünki hep ailesiinin borçlarını ödemiş. açıkcası banda onlarında yanında olmak mantıklı gelmiyor yanlışmı düşünüyorum acaba. evleneceğiz beş kuruş paramız yok bide üstüne onlara yardım ediyor. tek o çalışıyor para kaznıyor çünki ben kendimize ait bir hayat yaşamk istiyorum. 1Sen

biz insanlar ne kadar mutlu olsakta illa bişeyler mıncıklayıp karıştırıp mutsuzluga sebep arıyoruz. bazen çok mutlu olmakta korkutuyor, bi kaç zamandır herşeyi iyi gidiyo kesin arkasından bişey gelir diye o güzel anlarında içine ettiğimiz için hiç bir zaman değilde herzaman mutlu evlilik yok sanırım. Matruska

Evliliğe prenses masalı diye bakarsanız zaten baştan hayal kırıklığına uğrar insan. Genel anlamda mutlu bir evliliğe sahip olduğumu düşünüyorum. Bende konu açmışımdır, eşim bana para vermiyor diye mesela ama o sorunu aştık. Yani sorunları aşmak için evlenilir, en ufak sorunda boşanmak için değil... Bir arkadaş madde madde yazmış nedne mutlu oldğunu bende yazmak istedim... 4 senelik evliyim ve netten tanıştım bu arada:)Benim öğrendiklerim şunlar... 1. Empati kuruyorum.. 2, Olayları aynı eşimin yaptığı gibi anında kapatıyorum. 3, Az ve öz konuşuyorum. 4, Sürekli aynı şeyleri tekrar etmiyorum. 5, Aileler hakkında kötü anlamda konuşmuyorum, konuştumuyorum. 6,3, kişiler yüzünden tartışma çıkacağını anladığım zaman hemen gerek yok başkası yüzünden birbirmizi kırmaya diyorum. 7, En önemlisi şu. Eşimle severek evklendim. En ufak olayda bırakıp gitmek için değil, her anlamda beraber doğruyu bulmak için evlendim. Zoru görünce kaçacaksam hiç anlamı yok sevgimin... Tüm bu nedenler bana mutluluğu getiriyor. Bazen ben bu kadar ince düşünürken o neden düşünmüyor desemde onuda öyle kabul ediyorum. Aslında en önemlisi kabullenmek... Eğer dayak, aldatma yoksa sabredip evliliği yoluna koymak gerekir... . push ; kikirikli Canım

ama bende sana; genel soruyorum, sana değil dedim. yanlış anlama ihtimaline karşıda bende aynı şeyi düşünüyorum dedim. neyse uzatmadan, evlilikte en büyük problemlerden biride aileler. mutlu olmak istiyorsan eşine, ailesini şikayet etmeyeceksin. kayınvalide yapıyorsa da eşin müdahale edecek. bence en büyük iş eşte bitiyor. o yüzden evlendiğiniz kişiye dikkat edin. kadesa

eşimle 4 yıllık evliliğim, 10 yıllık birlikteliğim var. evliliğin ilk zamanları karşılıklı kaprisler yüzünden çoğu çift için sıkıntılı gçer, bizimkide öyle oldu bazı, bazı... sonra bir büyüğüm bir cümle söyledi bana, "olduğu kadar" meğer ne derin anlamlı bir cümleymiş. çok şey beklemiyorum, eşimi seviyorum, hatta aşığım bir oğlumuz var ona daha çok aşığım. elimdekiyle yetinmey biliyorum. ondan ne sürekli sevgi sözcükleri, ne de hediye beklemiyorum. davranışları bana herşeyi anlatıyor çünkü. beni sahiplenmesi, başım ağrıyor dediğimde gelip masaj yapması, sabah öpüp işe gitmesi, özel günlerde getirdiği minicik bir pasta yetiyor ona yeniden aşık olmama. olduğu kadar olsun arkadaşlar. allah hepimize yuvamızda huzur, mutluluk versin...

CAnım olmazmı mutlu evlilik şimdikiler 1sene geçiyor ay ödüm aşkın bittim aşkından diyor evleniyor yada hamile kalıyor evlenmeden macbur evlilik sonra para yok pul yok Mutluluk yok Ayrılıyorlar. Eeee evlilik bu değill!.. evlilik kaliteli zaman geçirip birbirini tanımak. Gerktiğinde iki tarafında özür dilemesi.. Mutlu gülerek huzurlu zman geçirmek. Elbette kavga olur sıkıntı olur olmayan yok bu doğanın kanunu çook normal filtrekahve kötü söz, kötü göz ırak olsun. tek ayak

canm ben bu uzak meselesını anlamıs değilim malesef sımdı aynı sehırde oluğta farklı ılcelerde olsak sorunolurmu sızce ya:S filtrekahve kötü söz, kötü göz ırak olsun. tek ayak

nişanlılık süresinin çok uzamamasına ben de katılıyorum. 1 sene kafi. sonuçta nişandan öncede, söz dönemi, flört dönemi oluyor. 2 sene flört olsa, 2 sene söz olsa, 1 sene nişan etti mi sana 5 sene, neredeyse benim evliliğim kadar =) I Iyi

Mutlu evlilik var elbette. Ama kuralına göre oynamayı bileceksin. Sadece sevgi, aşk yetmiyor mutluluk için maalesef. Birincisi birbirinin değerlerine saygı duymak gerekiyor. Burada en çok aileler öne çıkıyor. Zaten sitede de buna benzer çok konu var.. gelin/kayınvalide sorunları vs. mümkün mertebe bu işlere bulaşmayacaksın. Konuda bazen haklı da olsan susman gereken noktayı bileceksin. En kilit olay bu bana göre. O an susmayı başarabiliyorsan tamamdır, üstünden bir uyku süresi geçince farklı düşünüyor insan&#8230; Esra

Aslında evlilikte mutluluk ve uyum ruh ikizini bulmaktan geçiyor, eğer doğru kişiyle birlikteyseniz, eşiniz sizin aynadaki yansımanız gibi oluyor. Yıllar geçtikçe eşinizle aynı şeyi düşündüğünüzü, gözlerine baktığınızda ne demek istediğini, bir sonraki adımını bilir hale geliyorsunuz. NeMeSiS98235, ben hala kayınvalidenin km. lerce uzakta olsada evliliğin merkezine oturacağında ısrarcıyım:))) Size muhalefet için değil ama sakın yanlış anlamayın, yaşanmış örnekler var birebir bildiğim, ondan böyle söylüyorum. Benim bir büyüğüm eşinin işi sebebiyle kendi ailesinden ve kayınvalidesinden farklı bir şehire gelin gitmiş, ki düşünün o zamanlar yıl 1970'ler falan, öyle uçak vs. nerdee, diğer ulaşım araçları da sık değil, kayınvalide köy muhtarlığına gidip oğlunu ararmış işyerinden, oğlu biraz buruk konuşsa hooop k. valide oğlunun yanına gelirmiş, oğlunun evine girer girmez gelinin üstüne yürürmüş, seni boşatacağım diye bas bas bağırırmış, yıllarca devam etmiş bu böyle, en son k. valide epey hasta olmuş, oğlu gidip görelim annemi ölümlü dünya demiş, gitmişler, k. valide artık yaşlı ve hasta tabii, haliyle yaptıkları için helallik istemiş gelinden, gelin helal etmiyorum demiş, k. valide 1 hafta sonra gelinden helallik almadan ölmüş. Tabii burada kabahatli olan erkek zira koca sıfatıyla annesinin karşısına çıkıp eşimin üstüne yürüyemezsin diyemiyor, annemdir, büyüğümdür deyip geçiyor. İşte bu yüzden diyorum, kadında erkekte mevzu aileleri olduğunda kendileri müdahale etmeli, ne kadın ne erkek evliliğine kimseyi karıştırmamalı, kadın kocasına, koca karısına hiçbir şekilde laf söyletmemeli, ben değil biz demeli, 4 duvar arasında istediğin kadar birbirini ye, ortada kumar, alkolizm, şiddet, aldatma vs. gibi sorunlar olmadıkça 3. kişileri müdahil olmamalı.

sağol canım 4 senelik şark görevinin ardından tekrar ankaraya dönsekmi diye düşünmüyo değiliz, zamanı gelince ben de bi konu patlatırım bununla ilgili :)

Sen daha çocuk sayılırsın. Maddelerin de çok şirinmiş, bir hello kitty'si eksik.

Eşinizi nişanlılık döneminde tanıyorsunuz 2 yıl nişanlı kaldım o dönemde tüm ihtiyaçlarımı aldım tam yetti bana bu zaman zarfı evlilikte Sevgi - Saygı - Sabır ve Sadakat varsa bu 4s kuralı olduktan sonra muhteşem birşey

evet emınım zaten yazımın basında geneli degıl cogu dedım. emınım ama yıne de ınsanoglu cig süt emmıs yapar mı yapar yazdım ama orayı renklendırmemıssın.. annemı daha evılık olmadan kendım uyaracagım yazdım yani kötü davranan kayınvalıdeler de sonucta uzakta degıl. kendı aılem bana gore melek evet ama tekrar yazıyorum bak ınsanogludur yapabılır dedım oraya benım yazımı neden yanlıs anladıgını anlayamadım. ben sadece kayınvalıdeye demedım ki gelının kötü huylu olanları da var dedım:44::44::44::44: Son düzenleyen: Moderatör: 18 Ekim 2012

Mutlu evlilik yok denecek kadar az bence. Bende dün akşam eşimle kavga ettim dün akşam bana masaja gideceğim dedi bende çıldırdım tabii gidip oranı buranı başka kadınlara mı mıncıklatacaksın dedim ben de erkek masöre gitsem hoşuna gidermi dedim kıyamet koptu

Ananemin dört tane gelini var...3 tanesinden ananemle ilgili hiç bir şey duymadım kötü davrandığına dair. Ama bir tanesi bırakın sevmeyi görüşmüyor bile doğru düzgün. Şimdi düşünüyorum kaynana aynı davranış aynı sorun ne o halde bir tanesi neden yüzünü bile görmek istemiyor. Tüm sorunların altında tek çözüm yatıyor bana göre. Empati kurabilmek. Etiket yapıştırmaktan vazgeçmek gerek. Bir konu okudum bugün; konu sahibi işine karışılmasından hoşlanmadığını annesine bile işine karıştığında kızdığını ama kayınvalidesi karışınca daha çok kızdığını söylemiş... Neden kayın valideye daha çok kızıyor çünkü o kayın valide... Etiket baştan yapıştırılmış ve ne olursa olsun tahammül edilemez gibi algılanmış... Benim kayın validemde düğün zamanı tek kuruş harcamadı, nişanımda taktığı bilezikleri bile ben aldım yolladım taksın diye, evimize gelip gitmedi, bırakın nişanlı olduğum dönemde hediye almayı halimi hatırımı bile sormadı... Ben tüm köprüleri yıkıp kavga edemez miydim oğluna ya o, ya ben diyemez miydim? Söz konusu geleceğin ise ince düşünüp bazı şeyleri göz ardı etmek zorundayız maalesef...