Art arda iki konu açmışsınız birini kapattırmalısınız... K

Kusura bakmayin ama soyledikleriniz bana hic inandirici gelmiyor. Turkiye'de domuz eti yiyip yemeginize koyuyorlar oyle mi? Hiristiyan olan yerlerde domuz bulursun ve yersin belki de, baska yerlerde imkansiz gibi. Bence siz burada abartarak anlatiyorsunuz istiyorsunuz ki karsi tarai linc edelim, gecen yine sizin konunuzda bir suru insan ban yedi. Bosaniyorum anlasamadik diye konu acmak yerine " din din din din" diye yazip duruyorsunuz, ne kadar iyi bir musluman oldugunuz disinda ve esiniizin ailesinin ne kadar lanet bir inanclari oldugu disinda baska sey okumadik yazdiklarinizdan. Ve evet atlatirsiniz niye atlamayasaniz, ne demis Nazim olum acisi bile en fazla bir yil sure bu asirda, degil ki bosanma. Beraber dogmadin ki beraber yaslanasin, elbet gecer acin.

neden yalan söyleyim.. daha önce bana da söyleseler inanmazdım. Zaten olabileceğini böyle bir şeyin düşünsem evlenmezdim. Tabi siz istemiyorsanız inanmayabilirsiniz. yazımın başında da belirttim mesele inanç değil diye.. eşimin inancında bulunan insanların da hala Müslüman olduğunu ve bu durumun eşimin ailesine ait özel bir durum olduğunu düşünüyorum.. sonundaoldu Nirvana Anneler

Ailede bosanan olmasa bile ilk sen olabilirsin, çünkü çok geçerli sebepler varmış boşanmak için. Çocuk olsa çok sıkıntı olurdu aman aman philly

Diger konundaki eşinin açıklamalarını okudum. Adam senin için oruç tutmuş bu nasil bir dayatmadır?

Aile faktörü yandsınamıyor maalesef. Evet evlenince evli evine köylü köyüne de olsa, aile faktörü hep önemli bir unsur olarak kalıyor. Bu tarz çok hassas konularda böylesine zıt düşmek gerçekten zor olmalı. İnsanlar aynı düşünmek zorunda değil, ama saygı duymak zorunda. Siz karşılıklı saygı duyacağınıza inanarak çıkmışsınız bu yola zaten. Siz gerekli fedakarlığı hem evlenerek, hemde sürekli alttan alarak göstermişsiniz. Ama karşı taraf bu konuda gerekli özeni göstermekte yetersiz kalmış. Anlattıklarınıza bakarsak özen göstermeye dahi çalışmamış. Burada eşinizin taraf tutmasa, sırf sizi koruyup onlara cephe almasa bile ortayı bulması gerekirdi diye düşünüyorum. Köprü görevini, bağlayıcı rolü kendisinin oynaması gerekiyordu kısacası. Siz üstünüze düşenden fazlasını yaparak buraya kadar getirmişsiniz bu evliliği. Çocuğunuz var mı bilmiyorum, ama yine de yuva kurmak kolay olmadığı gibi yıkması da kolay değil. Bu noktada bir süre sıkıntılı geçecek günleriniz, ama bir şeyleri geride bıraktığınızda omuzlarınızdan kalkan yükü siz de fark edeceksiniz. O andan sonra güzel günler sizindir zaten, gerisini kıymet bilmekten acizler düşünsün! Mutlu kalın. philly

Yazdıklarını okumaya çok hevesli değilim zaten.. Ama senin derdin hep mezhebi araya sokarak eşini ve ailesini kotulemeye calisman. İçki içip kumar oynamasindan dert yansan amenna.. Yok bana inat yapıyorlar yokk zorla yedirmeye çalışıyorlar kısmı doğru gelmiyor.. Haa diyelim ki doğru psikopat bir aileye düştün o zaman Boşan!!! O zaman sorarım sana Inancin mi yoksa koca mı!!! Kendine misyonerlik gibi bu görev mi edindin müslüman mı yapacağını zannediyorsun... Sen çok mükemmel müslümansan niye burda Giybet ediyorsun o zaman... Offff neyse yaa

Msj tekrarı nameaver

Boşanmakla doğru kararı vermişsiniz bence. Sakın pişmanlık duymayın. Öeşene kadar bu hayat tarzı çekilemezdi. Allah kolaylık versin

ancak anladığım kadarıyla aile kendi doğruları çerçevesinde kendi hayatını yaşamış.. kıza sen neden dindarsın, neden namaz kılıyorsun, neden domuz eti yemiyorsun, gel sen de içki iç neden içmiyorsun vs dememiş. evliliğe sıcak bakarak kızı olduğu gibi kabul etmişler. bu yüzden inançlara saldırı söz konusu değil. kız onları kabul etmemiş, onlar kızı eğil. ama kumar falan yanlış şeyler tabi, o konuda haksızlar

Farklı kültür olmasını geçtim de çok saygisizlarmis. Sanki özellikle damariniza basmak ister gibi. Domuz eti yersen ye ne diye aileye bastırarak anlatıyorsun? Umarım hakkınızda hayırlısı olur.

Msj tekrarı

eşim bana sahip çıksaydı kimse umrumda değildi.. çok üzülüyorum.. içim parçalanıyor..

O zaman en başta evlenmeyecektin. İçki kullanan bi ailenin oğlu ile evlenip, aşarız bu sorunları diye düşünüp evlenmen baştan hata. Bunu o ortama girip, meşrubatını içip yapmalıydın. Eşinin ailesi de biz namaz kılınan eve girmeyiz dese ne kadar sorun çıkar bi düşünsene. Bu kadar hassastın keşke en başında evlenmeseydin. Domuz eti konusunda da en fazla kayınvalidene sorardın anne bunun içinde ne var diye. İyi o zaman onlarda senin yemeklerinde kurban eti olabilir diye hiç yemesin. Bunlar hep yıkıcı ve karşı tarafı beğenmeZ, küçük görür davranış biçimleri. Bu kadar yıkıcı davranırlen anlaşmanız mümkün değilmiş zaten.

daha önce defalarca eşimle olan sorunları anlatıp yardım istedim.. Ama sona geldik işte.. Boşanıyoruz. Eşimle biz farklı kültürlerden geliyorduk.. Aşarız diye düşündüm. Normalde aşılamayacak bir şey de yok. Eğer karşınızdaki aile düzgün insanlarsa her türlü aşılırdı. Ben orada yanılmışım.. Çoğu insanın ayıp günah diye karşılayacağı durumları meşrulaştırmaya çalışmaları son noktam oldu. Yine de kıyamadım bitirmeye.. Tek istediğim ailesinden beni korumasıydı. Ama her defasında ailesinin yaptıklarını hafife aldı. Beni suçladı. Babası dini değerler hakkında iğrenç bir şeymiş gibi konuştu. Kumar oynadı oğluna kredi çektirdi. Kumar parasını benim evime sokmaya çalıştılar. Benim inançlarıma aykırı olarak ailem geldiğinde domuz eti yediklerinden babası övünerek bahsetti. Ardından o ortamda bir şey yemeyeceğimi söyleyince beni suçladılar. Eşimin annesi yemeklerin içine olur olmadık et tarzı sakat at ne olduğunu bilmediğim şeyler koyan biri doğal olarak öyle konuşunca şüphelendim. İçkili ortama girmek istemedimi söyleyince suçlu ilan edildim.. Oysaki tüm bu ortamın içinde kalmadan önce eşim bana ben de Müslümanım, ailemden pek bir şey görmedim.. Seninle okuyup öğrenirim demişti. Bir söze inanmanın bedeli bu kadar ağır olmamalıydı. Çevresinde hiç boşanan insan olmayan ben nasıl atlatırım.. Tekrar yeni bir hayat kurabilir miyim bilmiyorum. Çok mutsuzum..

valla tahmin etmiştim ben yukarda da yazdım kötülemek için yazılmış baştan sevmemiş, kin beslemiş boşanmasına kılıf uyduruyor. boşanın konu sahibi kesinlikle.

inşallah.. teşekkür ederim desteğiniz için

hanımefedi ben boşandığımı yazıyorum zaten.. asıl siz ne yazıyorsunuz.. saçmalayacak başka yer bulun.. K

Niye saldırı olmasın? Karşı tarafın inanışı inanç değil mi?

valla konu kültür farkını aşmış. resmen ayrı dünyaların insanıymışsınız. ve eşiniz verdiği sözleri tutmamış. boşanma kararınız isabetli olmuş. bu olaylar çok yıpratır sizi. zaten yıpratmışta. The Calender

kararın çok yerinde.. sakın korkma boşanmaktan boşanınca ne olurdan... ilk boşanan sen değilsin unutma.. tamam ilk zamanlar boşluğa düşmüş gibi olursun büyük ihtimalle ama birkaç aya toparlarsın.. çünkü çook haklısın boşanmakta..

sizi hatırlıyorum. çok bıle dayandınız. hemen tayın ısteyın bence daha huzurlu olabıleceğiniz biryere tasınır bundan sonra kendınıze aile guzel bır hayat kurar ve kendı değerlerınızde bırıyle mutlu olursunuz inşallah... bugünlerde geçecek inanın buna

Eşinizin yazdıklarını okuduktan sonra ona hak verdim ben. En doğru kararı vermişsiniz, birbirinize göre insanlar değilsiniz.

Ailesi kendi bildiğini yaşar, sen kendi bildiğini yaşarsın orta noktayı bulamazsanız mutlu olamazsınız. Anladığım kadarıyla zıtlaşma da var. Babamın pek inançla alakası yoktur, uzaktır böyle şeylere. Çok rahat ev içinde konuşurduk bu konuyu. Annem inançlı biri bu konuda zıtlaşmadılar mesela . İkisi de kendi bildiklerini aktardı siz seçin neyi istiyorsanız, isterseniz hristiyan olun hayat sizin dediler. İnanç konusunda sen baskı yaptıysan dediğim gibi zıtlaşma olmuştur. Herkes benim dediğim doğru, bana saygı göstereceksiniz olayına girerse, iş damara basmaya doğru gider. En başında hassas noktalarda uygun cümleler kurulmalıydı. Mesela biz domuz eti yiyoruz denildiğinde, tabi yiyebilirsiniz size saygım var ancak ben yemiyorum denip sonrasında tedirgin olduğunda kayınvalidene soracaktın. Sen bunlar nasıl insan gibisinden yaklaşırsan abartarak karşına çıkarlar. Eşinde hatalı istemediğin ortama seni zorla sokmamalı. Olaylar nasıl başladı, ilk evlendikten sonra neler yaşadınız bilmiyorum. En başından davranışlarınızı gözden geçir, hem eşinin ve ailesinin hem senin ve ailenin yaklaşımını. Sırasıyla listele bir kağıda. Sonra eşinle paylaş bunları. Belki düzelir bir şeyler, birbirinizi anlarsınız.

Büyük ihtimal konu kapanacaktır dini konu içerdiği icin. Çok bile dayanmasına böyle birine ve ailesine Allah yolunu açık etsin Allah hayırlı eş versin herkese. Atlatirsiniz ins ama kolay olacaktır böyle birinden ayrılmak merak etme

Neden sen inanmıyorsun diye o insanlar inandıkları değerleri sanki ayıpmış, yanlışmış gibi senin yanında gizli saklı yaşasınlar ki.. örneğin sen namaz kılarken onlara yanlış geliyor diye onların yanında kılmadın Mı? Yada onlarla görüşeceğin gün oruç tutmadın mı? Farklı kültürlerden olan insanların bunu aşması, birbirleri yanında konuşmamak değil, konuşanı saygıyla dinlemektir. Herkes müslüman olmak zorunda değil, müslümanın yanında müslüman gibi davranmak Zorunda da değil. Yazında yanlış olan tek şey kumar borcu için kredi çekilmiş olması. Bunun dışında senin şahsını ilgilendiren hiç bi şey yok.

Madem bu kadar farklisiniz en başından kumar oynar gibi ya iyi olursak deyip evlenmeyecektiniz... hadi riski göze aldiniz evlendiniz baktiniz her şey kötü gidiyor boşanmak en mantiklisi. sanirim cocuk yok yaşınız da genc, daha fazla uzatmaya gerek yok. Müslümanız ya evlenmek kadar boşanmak da haktır, boşanmak günah ya da ayip değil. Boşanmanın ustesinden elbet de zamanla gelirsiniz. Mesajlariniza bakinca bence sizinde ciddi anlamda psikolojiniz bozulmuş, psikolojik destek de almanizi tavsiye ederim... BethHarmon

Yahu actigin konularin ana konusu " esim benim kadar musluman degil, onun inancli olmasi icin ne yapabilirim, soyle ailesi elestirdi, buna ailesi dikkat etmedi ama benim kutsalim" . Eee yani belli ki takinti haline getirmissin bu durumu ve kendi inancin en dogru o yuzden baskasini yerip duruyorsun. Senin dertlerin ailesinin inanci falan degil sadece yuz bin konu acmissin evlendiginden beri, yazmak istemem ama esinin evlenmeden once ailesi ile aldigi daireye bile laf etmissin yahu ki adamlar satip parasini boluyorlarmis ama kendi ailen erkek olan cocugunu senden daha fazla kayirip evi ona birakmaya calisiyormus. Senin sikintin buyuk ama bunu din vs diye susleyip satiyorsun gibi geliyor. Benim gordugum budur baska da yazmam bu konuya!

Çok üzüldüm ama su durumda boşanmaktan başka çare yok gıbı duruyor. Insanlar degısmez en başta ben böyle kabul edebılırım dıye düşünüp yola çıkmak gerek philly

bir de burdaki insanların saçma sapan yorumları hepten canımı sıktı.. sağolun.. destek bulmak istiyor insan boşanma gibi bir karar aldığında..

Tek taraflı bakmamak lazım hiçbir zaman gerçekten. Kocanın yazdıklarını, sana cevaplarını hayretle okudum. Siz baştan biraraya gelmemeliymişsiniz zaten. Ben sünniyim eşim alevi. Asla bir sorun yaşamadık. Ne ben onu kendi kalıbıma sokmaya çalıştım ne de o beni kendi gibi biri yapmaya çalıştı. Aramızda konu bile etmedik bunu. Sen kocanı oyun hamuru gibi şekle sokmaya çalışmışsın. Hiç kendisine saygı duymamış, ama onun ve ailesinin sana saygı duymasını beklemişsin. Çok yanlış çok. Bu arada onların yaptığını söylediğin hakaretlerin, domuz eti falan filan muhabbetlerinin de hiç inandırıcı gelmediğini söylemeliyim. Dünyanın en iyi niyetli en insancıl en saygılı insanlarındandır aleviler. Asla böyle saçma şeyler yaptıklarına inanmam. Umarım bundan sonra daha kendine benzeyen, zihniyet ve tavırlarınızın daha uyuştuğu biriyle olursun. Hakkınızda hayırlısı.

boşanmazsan canın daha çok yanar.. boşan kurtul bu yaradan..

Sen önce yazdığın başlığa bakkk!!! BOSANIYORUZ yazmışsın. Konunda da Boşanıyoruz yazıyor... O çocuğa ve ailesine Allahım yardım etsin bir an önce düşersin yakalarindan..

birbirinizin hayatlarına karşılıklı saygılı olsaydınız bunlar olmazdı. ama bizim insanımız birbirine saygılı olmayı bilmiyor, bir insan çok dindar veya ateist olabilir; tuhaf şeyler yiyor olabilir, herkes kendi hayatını yaşayıp karşısındakine çamur atmadan yürümeli... ancak nedense herkes kendini doğru görüyor, kendi gibi olmayan diğerlerini aşağılıyor, saygı yok saygı!

Farklı yaşam tarzı olan insanlar hayatınıza renk katmalı, sadece tecrübe olmalı, dert değil! Sanırım ayak uydurmakla, göz yummakla, kabullenmekle, dışlamak arası gidip gelmişsiniz... Keşke bu kararları alırken bir psikologa gitseniz, ya da aile terapistine... Ortada aşılamayacak derecede büyük bir sorun yok bence! Benzer bir aile ile 6 yılım geçti fakat mezhep ya da yaşam tarzı çatışma konusu değildi... Uyum sağlamak teslim olmak değildir... Bence destek almadıysanız mutlaka alın derim sevgi varsa tabi...

Size uymayan hayat tarzi ile cok bile yasamissiniz. Hic korkunuz olmasin. cokta guzel atlatir kendinizi toparlar mis gibi hayat kurar ileride asik olursunuz. Hakkinizda hayirlisi olsun

Yeni bir hayat Kurarsın neden yapamayasın, insan istedikten sonra herseyi yapar, tabiki ilk zaman zorlanırsın ama alışacaksın. Güçlü olmak zorundasın, hepimiz neler yaşıyoruz, malesef savaşmak zorundayız yıkılıp bırakmak olmaz. Belki psikolojik destek almalısın bu süreçte. Mesleğin de varsa aslanlar gibi geçinip gidersin insallah BethHarmon

Geçen gün de okudum senin yazını ve hiç inandırıcı gelmiyorsun.. Domuz etini senin gibi karşı tarafta yemez yemiyor. Sen ya Hıristiyan biriyle evlendin haberin yok yada salliyorsun.. Madem o kadar eziyet ediliyor sana mükemmel bir müslüman olarak bazı şeylere zorluyorlar Boşan da insanlarda senden kurtulsun ki dediğin hiç bir şeye inanmıyorum amacın neyse artık..

Sunu da suraya birakayim https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/kaynanam-ve-esim.952445/page-8! Bu da bu arkadasin konusu ve esi de hesap acip butun iddialarina yanit vermis. Once ilk sayfayi sonra da munenin alintiladigi son sayfayi okuyun esi teker teker bu arkadasin tavirlarini, kendisi gibi inanmayanlara bakisini ve davranislarini aciklamis. Her hikayenin iki tarafi vardir derler! dedigim gibi siz de bir gariplik var, ote tarafi kotulemek icin elinizden geleni yapiyorsunuz. Lutfen bosanin insanlara yazik!

Kültür farkı, inanç farkı, yasam tarzı farklı olan insanların evlilikleri genelde sorunlu oluyo karşılıklı hoşgörü ve anlayış olmazsa... siz bosanmayla en dogru kararı almissiniz Rabbim boyle aileleri genç kızlardan uzak

Bu sizin fikriniz, burda dikkat ederseniz bir erdirme, karşı koyma durumu var. Ben bunu tasvip etmiyorum. Yoksa kimsenin hayatını yaşayış biçimi kimseyi ilgilendirmez. Ne konu sahibi eşini kalıba sokabilir nede karşı taraf onu. Konu sahibinde de eşine karşı bir tahammülsüzlük kabul etmeme durumu var. Oda eşi ve ailesini bilerek evlendi. Sakatat domuz eti için boşanıyorsa buda onun ayıbıdır zaten. SSiyah

Ne kadar kötü insanlar var.. ben yabancı uyrukluyum, ama ben bile insanların dinini bu kadar aşşağılayamam. Yapmadım yapmam da asla. Kimsenin inancıyla bu şekilde dalga geçilmez her konuda olduğu gibi buna da saygı duyulmalı. En doğru kararı almışsın canım hiç üzülme ileride boşandığın için çok mutlu olucaksın şimdi acın taze. Eşin de çok saygısızmış bunlara göz yummuş ve ses çıkartmamış. Sana hiç saygısı olmamış. Siminru Canım

Bu insanlar siz evlendikten sonra mezhep değişikliği yapmadılar dimi yani bile bile evlendiniz. Siz aklınızca bunları yola getiririm sevap point kazanırım diye düşünmüşsünüz ama yememişler. Bu bahsettiğiniz olaylarıda tamamen karşı tarafın inanış şekillerini karalamak için yazdığınızı düşünüyorum zira azcık kitap okusaydınız böyle birşeyin olmadığını görürdünüz. Biran önce boşanın da insanlar rahat etsin.

Yahu öyle bi anlatmışsınki sanki bu aile seni ortaya oturtup etrafında ayin yapıyo zorla içki içiriyo domuz eti yediriyor. Evlenmeseydin derler adama kusura bakma. İçki içen bir ailenin oğluyla evleniyosun ama ortama girmek istemiyosun boğazından döken mi var al şeftali suyunu otur kocanın yanında bı kötü bir şey değil ki. Senin inançların için kötü konuşmları avamlık olabilir ama bunu da gayet tolere edebilirsin. Duymazdan gel geç gitsin zor bişey değil. Ben konuda senin inancını yaşamaya engel ya da seni zorlayan hiçbişey görmedim. Bilerek açılmış bir konu gibi geldi.

Dogru bir karar her ne kadar bu sizin icin suan cok acı olsada. Ilerde iyiki diyeceksiniz yda daha once olsaydı diyeceksiniz. Boşanmak tabiki zor bir süreç sizi, endiselerinizi iyi anlıyorum. Ailesel farklılıklar cok ciddi boyuta erişmiş, anladığım kadarıyla karşı tarafın ailesi bilinçli sekilde size bunları yapmış. Esinizin burada gosterecegi dik. durus onemliydi ama oda duramamis ki siz bu karardasiniz. Tüm suç esinizin evlenmeden önce erkekler aileleri ile iliskilerini hep iyi dgil aramız derler hep bir mesefaeden bahsederler qma evlenince gercekle yüzleşiriz oyle olmadığını. Yada evlendikten sonra kıymete bijiyorlar anlamıyorum. Gorusler farklı olabilir. Ama saygı duyulmamış size hiç. Saygıyı geçtim uzerinize gelinmis bilincli olarak. Esinizin ailesi bu sebepler ile yuvanizi yikmak istemis çaba da sarf etmis belliki. Sonuc da bu Allah onları ıslah etsin dilerim. Sizede bunda sonraki hayatınızda iyi insanlqr ile karsilasmanız icin dua ederim. Bright crystal Balık

o da değil.. ben eşimden ailesini dizginlemesini beklemedim.. ama yanlış yaptıklarında hep onları savundu.. hiç bana sahip çıkmadı. Benim yanımda olmadı. Bana söylediklerini unuttu. İnsan ailesini değiştiremeyebilir. Onu anlarım. Ben ne beklediysem eşimden beklemiştim.. Aksine beni hep zorlamayı seçti V Vinka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

o da değil.. ben eşimden ailesini dizginlemesini beklemedim.. ama yanlış yaptıklarında hep onları savundu.. hiç bana sahip çıkmadı. Benim yanımda olmadı. Bana söylediklerini unuttu. İnsan ailesini değiştiremeyebilir. Onu anlarım. Ben ne beklediysem eşimden beklemiştim.. Aksine beni hep zorlamayı seçti