Borç vermeyi teklif eden sensin. Ailene söyleyip aileni işkillendiren sensin. Acaba ailene de belirttin mi borç vermeyi kendinin teklif ettiğini.?!! yoksa onlar nişanlın senden borç mu istedi diye biliyor? Adamın zihniyetinde birşey göremedim ama sizin zihniyetinizde çok şey gördüm. Bu aileden kız alacak diyorsun da sanki bulunmaz hint kumaşı alacak! Nedir bu kendini bu kadar ağırdan almalar. Sen de insansın o da. Kendiniz entrika ve deneme sınavı yapın oh ne ala. Gerçekten sıkışık durumda olmadığını ne biliyorsunuz? Bende 5 ayda nişan yaptım. Bu kısma vurgu yapan arkadaşlar olmuş da alakası yok onunla. 2 yıllık evliyim çok da mutluyum. Siz de özellikle sevgi güven bağı yok ki.

Aynen anlattığım gibi dürüstçe söyledim. Ben teklif ettim oda kabul etti dedim. Benim şahsına ait olmayan parayi teklif etmem tuhaf ama onun bana ait olmayan parayi kabul etmesi çok daha tuhaf değilmi. Madem sende yok madem ailemden isteyeceksiniz hiç gerek yok ben birleşekilde hallederim diyebilirsin. denizkizi20 Guru Anneler

ne icin aldi? neden bu kadar olay oldu? belki ihtiyaci vardi ve sizi aile gibi gordu? asalak baska davranislari mi oldu?

Hayır adam için yazık adama, kimbilir neler çekti yazanlar olmuş. Nereden biliyorlar? Bildiğimiz tek şey karşısındakini sevmeden evlenmeye kalkan konu sahibi. E elbette borç vermeyecek.

5 ayda ısınıp nişanlanmaya karar veren, 5 dk bir borç Yüzünden soğur, normaldir!

Uzun uzun mesajlar yazdım sildim. Tek diyeceğim şu. Biz burada hadiselere konu sahiplerinin bize anlattığı, aktardığı kadarıyla vakıf oluyoruz. Kaç yıllık forum burası ne konular ne üyeler geldi geçti. Emin olun aramızdan henüz müneccim çıkmadı. Ah keşke çıkaydı ilk önce "kızlaarrr hamile miyim acaba?" sorularına cevap verilirdi. Unutmayın siz ne kadar anlattıysanız bir o kadar yorumladık.

ne alaka ya, aile oluyosun artik, elden alacagina nisanlisinin ailesinden almis.. sanki asalak gibi gezip aileye gecimini saglatmis!

Aile de "sen bize sormadan ne diye bizim paramızı teklif ediyorsun, bizi zora sokuyorsun?" Diye kendi kızlarına kızmıyor da, adama kızıyor kabul ettiği için. Orası da ayrı ilginç. Bulmuşsunuz günah keçisini. Hani çocukları her türlü terbiyesizliği yapar da, anneleri hep başkasını suçlar, çocuğunu melek görür ya, aynı öyle bir durum. Arkasından sövüştürüp yüzüne güleceğinize, dünya meselesi yaptığınız kabul etmeyi yüzüne söyleyin adamın bari. Ailecek tutumunuz çok çirkin. Sen muhtaç ol. Yardım teklifini nişanlımdır diye güvenerek kabul et. Sonra arkandan ne laflar dönsün. İnşallah hayatta sizin gibi insanlarla oynayan, hemen lekeleyip yargılayan, bir de üstüne iki yüzlülük yapan insanlar çıkmaz karşıma. Adama acıdım resmen.

Aileniz 3-4 bin için mi evde kıyamet koparıyor? Benim ailemin durumu kötü, ama elimde avcumda ne varsa verirdim nişanlıma. Siz teklif etmişsiniz, şimdi neden sızlanıyorsunuz? Şimdi bunun hesabını yapıyosanız adamın sizinle işi var..

işte asıl düşündürücü olan bu. elbette örneğin mal alışverişlerinde kullanmak için de demiş olabilir ama yani bir kart çıkarmak da zor değil. işte insanlar evlenmeye karar verip ilişkiye başlayınca olayın seyrini de tersine döndürmüş oluyorlar. oysa önce ilişkiye başlayıp sonra evlenmeye karar verse bu sorunlar 10 ilişkinin ancak ikisinde yaşanır.

Allah kimseyi kimseye muhtac etmesin

Konu sahibine yuklenmeyi dogru bulmuyorum. Endiselerinde de hakli. Adam nisanlisi. Para vermedigi icin sevgisiz vs olmus. Iyi yapmis vermemekle. Burada neler okuyoruz. Kac yillik kocasi tarafindan dolandirilanlar var. Akilli ve uyanik davranmak suc mu? Firsatini bulmusken nisanlisini bu konuda denemis. Evet adami zor durumda birakmis. Bu konuda yanlis yapmis. Nisanlisini olanlar isiginda, maddi konularda guvenilir bulmadim. Bir kere kredi karti limitini yukseltmesini istemesi birinci neden. Ustelik kredi kartiyla mal alip satmayi is cevirmeyi planliyor. Demek ki oturmus bir is duzeni yok ki mustakbel esinden gelecek bin iki bin liralik limitin planini yapiyor. Sonra madem aile isi, 3-4 bin liralik borcun odemesi erkek tarafinin ailesinden cikmiyor da kiz tarafinin ailesinden medet umuluyor. Adamin ailesini gectim. es, dost, akraba ve is cevresinde de 3-4 bin liralik kredisi yok demek ki. Yani tek care kizin ailesi ki hic olmamasi gerekirken. Bu durumda adam maddi olarak guven vermiyor. Konu sahibi bence olc tart bir daha degerlendir. Iyice tani. Evlenmek icin acele etme.

Kendiniz teklif ettiginiz bir seyde nisanlinizi niye sucluyorsunuz yahu. Cidden cok tuhafsiniz.

Hadi aile kısmını bir kenara bıraksak bile, ben cidden anlamıyorum iki kişinin bir krizi halledememesini. Evet, tecrübe işi, evet kimse doğuştan yetenekle de gelmiyor ama fikre gelince, ben böyle düşünüyorum. Harekete gelince tam tersi. E heralde ne sevgi, ne güven olur böyle bir ortamda. Yani üzerine alınabilecek kadınlara söylüyorum "Bir erkek şöyle olmalı, bunu yapmalı, olmayana erkek demem!!!"i neden erkeklere söyleyemiyorsunuz, gareziniz böyle düşünmeyen öteki kadınların kulaklarına, beyinlerine midir nedir, muhataplarına tekrarlanıza şunları, ki erkekler istediğiniz gibi olsun.

millete akil sir ermiyor.. bi planlar bi denemeler.

ayyy adam evet dediğine pişman oldu yaa ne sığ düşünceler bunlarrrsiz 32 yaşında olduğunuza eminmisiniz?

nişanlın aileni para verdirmeye şimdiden alıştırıyor..

hayat arkadaşı olucaksnz senden bşka kmden isteyeblr ki

Sizin parayı alacağınız kişi aileden başka biri idi değil mi? Yani siz o kişiden borç almış mı olacaktınız? A

sizin söylediğiniz gibiyse evet yanlış ama tutarlı fakat belki adam özellikle çalışmayan bir eş istemiyordur, sadece durum bu olduğu için kabul etmiştir. ve adam borç istememiş, teklif edilince kabul etmiş. kadın özellikle para işlerine karışmak istemiyorsa teklif de etmemeli. ben para konularında çok gururluyum felsefesi yapıp çalışmaması bana tuhaf geliyor. neyse konu ev hanımlığına vs sarmasın, buradaki özel bir durum ve onun üzerinden yorum yapıyorum. genelleme yapmadım. herkese iyi akşamlar

ben sevdigim adamdan süphelenmem, yani niye bu Kadar süphelendiginizi anlamadim dogrusu. güven sorununuz mu var? eskiden yasadiginiz biseyler mi var?

kızı bunların içine sokan nişanlısı değil ki brave, konu sahinin kendisi. Adam dert yanmış o da kendini konuya dahil edip ben sana borç veririm demiş. bu! Burda adamın tek suçu nişanlısına güvenmiş olması bence gel bi sarılam sana

bu ne planlar ne dolaplar ay boyle.. zavalli cocuk.. kiz nasil tufaya getirmis.. 'ailemin haberi yok saniyodu ama vardi' su kisimda koptu bende mesele..

milleti germek icin mi acti konuyu, anlayamadimki..

Gururunu onurunu kırmamak onu küçük düşürmemek için.

Madem bu kadar olay yaratacaktınız ne diye teklif ettiniz? Göstermelikmi? Teklif etmeseydiniz ozaman!!!

E siz niye böyle birşey teklif ediyorsunuz? Adam mı deniyosunuz? Madem güvenmeyip deniyosunuz güvenmediğiniz adamla niye nişanlandınız? Yok güveniyorum diyosunuz kabul ederse bozulacağı bir parayı niye teklif ediyosunuz?

Kendi ailesinden para istemiş mi? Aile işi yapıyor demişsiniz. Sizin ailenizin verdiği parayı alsa sizin aileniz onun ailesine para veriyor olacaktı. Bir de aranızda belli ki derin bir sevgi bağı yok, bu bağ olmadan da teklifi kabul etmesi bence de garip. Ama kız '''alması'' veya kız eviyle alakası yok. Cinsiyet fark etmeksizin derin bir sevgi veya güven bağı olmadan para ilişkisine girilmesi tehlikeli olmasının yanı sıra çirkin de gözüküyor.

Ailen ayrıl diyorsa fırsatı bulmuşken ayrıl bence. Bin lira için nişanlının ailesinden para alma teklifi kabul mü edilir ya? Bu erkekler bunu neden yapıyorlar gerçekten anlamıyorum. Ya ben babamdan para istemeye utanırdım bekarken... Millet ne kadar da rahat. Ayrıl gitsin canım. Kimse vazgeçilmez değildir. Evlendikten bir müddet sonra aşk bitebiliyor. Sonra ne yapsa gözüne batar. Bitir bence bu işi.

Neden kendi ailesinden almamış sizce?

Peki o zaman düzeltim o zaman ne dedi bir tepki verdi mi? Sürekli para konuşuyor olması pek hoş şeyler değil tabi. Bu kadar sorunu varsa nasıl düğün yapacaksanız ki

aslında söyleyin durumu, istemeden hadiseden ailenizin haberi olduğunu, bakalım utanacak mı, yoksa umurunda olmayacak mı, bu konuda ki tavrını da görmüş olursunuz,

Aynen. Hayır bu borç almak çok ayıp bir şey sanki. Bende verdim erkek arkadaşıma hatta geri ödeme zamanı gelmeden ayrıldık :) adam dediği tarihte yatırdı parayi hesabıma ne var yani. Kendisi teklif etmiş. Böyle guvenmeyerek insanların günahını alarak geçmez hayat.

hayır değmez. zaten o yüzden böyle bir şey teklif etmemeliydi. adam tabii ki dolandırıcı bile olabilir. buraya da hep yazıyorum zaten sevgilim şu kadar para istedi ne yapayım diye yazanlara "verme güzel kızım" zaten o adam makbul olsa çıkarır verir, ben mesela erkek arkadaşım para istese buraya konu açmam parayı veririm. adam gözümde düşüncesiz, fazla "hallederiz abicim" kafasında ve öngörüsüz gözüktü onun dışında konu sahibi vereyim mi diye sorsaydı hayır derdim ama kendi teklif ettiği bir paradan bu kadar olay çıkarması bana düşündürücü geliyor, zaten gönlü yok ayrılmanın yolunu yapıyor gibi geliyor. aslında esnafların işinde mal alımı son derece hayati sayılabilir. çünkü mal almadığı sürece mal satamaz mal satamazsa da borçlarını ve gelirlerini döndüremez. adam aylak da olabilir, dolandırıcı da olabilir, dünya iyisi de olabilir ama sonuçta kötü niyetli olsa doğrudan ondan isterdi. oysa konu sahibi ben senin için bulabilirim demiş. adam da tamam zaten 20 gün sonra öderim demiş. yani konu sahibinin aracı olacağı kişiden 20 gün sonra ödeme kaydıyla bir para almaya niyetlenmiş üstelik de kendi istemeden. sadece şu yukarıda yazdıklarımdan hareketle ben bu adamın niyetine kötü diyemem. evet öngörüsüz ve düşüncesiz ama kötü niyetli değil. bir kredi kartı limiti yükseltme mevzusu var ki asıl problem orada bence.

Kesinlikle. Allah razı olsun

direk okumadan konu baslığından fesat olduğunuzu çıkardım nişanlım para kabul etti? bu nasıl bir tabir konuşma şekli adama para verip deneme mi yaptınız gereksiz

Neden aldığını belirtmemişsiniz. Ben olsam para falan almazdım, nişanlınız almış, çok mu mecburiydi anlatsanız ona göre yorumlar daha sağlıklı olur. bella-donna Popüler

Evet yazdıklarınızdan ben de öyle anladım. Siz aileden birine borçlanacaksınız, ama ailenizin haberi olmayacaktı paranın nereye gittiğine dair. Tamam bu sizi daha zor duruma düşürür. Diğer türlü sanki ailenizin size normalde verdiği paradan adama vereceksiniz gibi anlaşılıyor. Basbayağı siz borçlanacaktınız, aileniz de bilmeyecekti. Kuzeniniz bilecek miydi?

son kez cevaplıyorum, üstüne ne yazarsanız yazın cevap yazmayacağım sizden rica ediyorum, o ilk yorumunuzu yaptığınız anda konunun gelişimini, nereye denk geldiğini bir okuyun neden benim üzerime alınıp cevap verdiğimi gayet net görürsünüz aslında daha okumadan bildiğinizi düşünüyorum ya neyse

yaşınız 32 ama üzgünüm hareketleriniz çocukça bu zihniyetinizi değiştirmezseniz bu evlilik olmaz. Çok kibirlisiniz

Benim tam paraya ihtiyacım varken nişanlım borç teklif edecek Sonra aldım diye benden soğuyacak Sen dalga mı geçiyorsun adamla derim. Adam sana bana para versene dememiş ki, o tür konuları okuyup nişanlına laf söylesen anlarım da Teklifi eden sensin, rahatsız olanda Ailen çok varlıklı herhalde şimdiye kadar hiç birinden borç almamış sanırım. Ailene söyle bence büyük konuşmasınlar bir gün birinden borç istemek zorunda kalırlar aynı olay karşılarına çıkar. Ailene söyle de borç almayacak fabrikatör oğlu bulsunlar sana

ben borç istemesini veya ailenin öğrenmesini onur kırıcı bulmadım ailenin adamın arkasından takındığı tavrı, tutumu onur kırıcı buldum

O halde neden arada sevgi, samimiyet ve güven olmayan bir ilişkide adamın yaptığı doğru bulunuyor? Evlenmemeleri gerektiğinde hemfikiriz zaten.

aslında burada çok bilinmeyen var konu çok eksik nişanlının ne için paraya ihtiyacı olduğunu bilmiyoruz, meblağ bilmiyoruz ve özellikle aileler arasındaki samimiyeti bilmiyoruz belki adama gerçekten çok samimi davranıp oğlumuz diyorlar, belki bu samimiyeti onlar aşıladılar... çok bilinmezli denklem gibi olmuş, nereye çekmek istersek oradan bakabiliriz.

nisanlinin firsatciligindan nasil bu kadar emin oldunuz, onu anlamadim ben de.. konu sahibinin 'ailemin haberi yok saniyordu ama haberleri vardi' ifadesinden sonra samimiyetsiz olduguna inandim.. varsa bi kotu niyet; aralarinda karsilikli..

Aynen öyle. İş bölümü yapılmış bir aile düzeni istiyoruz pepperony

İlerde birgün başınıza benzeri gelirse ki inşallah gelmez siz benden daha daha iyi adımlar atın ama ozaman anlarsınız. Klavyeden yazmakla reel hayatta bir dostlar konuşmak arasında bir fark yok bence. tüm dostlarınızı bu şekilde rencide ediyorsanız insanliginizi gözden geçirin derim. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Haklısınız. İlişkilerinin ilk aylarında sevgilisine kredi kartının limitini yükselt, ileride lazım olur diyen biri inanılmaz garip.

Bence kadında almasını zaten. ama erkeğe daha fazla gururlu ve güçlü olmak yakisir MissPoine

niye böyle bişey teklif ettin peki? yani borç vermeyecektin de nabız mı yoklamak istedin, amaç neydi?

hesap yanlış oldu ücretler arttı 110 - 120, o da bir süredir ve düzenli geliyorsa 5 kere çağırabilir 600 TL'ye

"Adamin ailesini gectim. es, dost, akraba ve is cevresinde de 3-4 bin liralik kredisi yok demek ki." olsaydı konu sahibi parayı vermeyeceğini geç haber verdiği halde, hemen o gün başka yerden temin edebilir miydi? adam hemen temin etmiş zaten...

konunuzu ilgili bölüme taşıyorum. bilginize pepperony

kendisine BORÇ verme teklifimi kabul etti. Bence asıl sorun şu: Sen neden böyle bır teklıfte bulunuyorsun?Asla para verme gıtsın baskasından bulsun. Madem borcu var kapatmadan da evlenme.

Cüzdan değil canım sebil... Konunun vardığı yer zaten burası... Şimdiden borç istiyor, bu adam bana bakamaz endişesi var. A

Aile işiyle uğraşıyor. Ticaret yapıyor işi gücü var çok şükür. Bende onu diyorum zaten is güç etrafı insan dolu. Neden benden kabul ediyor

arkadaşım konunda hala kararsızım zira boşluklar var, alternatif çok fakat, iş hayatının içinde biri olarak, konudan bağımsız şekilde sana şunu tavsiye etmek istedim yakınlarını para ile sınama yolun yanlış bak diyorsun ki para işinin olmayacağını geç haber aldı bugün ya sana gerçekten güvenseydi ve o paraya bel bağlasaydı ? ya o güne çeki olsaydı, çeki yazılsaydı? vb. eğer bir insanı para ile sınamak istersen muhtaç olduğunu bildiğin anda yapma bunu haklı da olsan, haksız da olsan bu çok yanlış birşey olan olduktan sonra dilediğin kadar özür dile, ne fayda...

adama yazık gerçekten oyun oynadınız resmen ben o adamın yerınde olsam ayrılırdım sizden.

Belkide.. lakin ben daha ne Anemon ne babamın nekadar emekli maaşı aldığını dahi bilmem. kimsenin cebinden parayi sormam.. hesap odemek için çıkarılan cüzdanı özellikle bakmam o derece hassasİm. Ama paylaşımının elim açık. Lakin sadece kaldırılması istemem okadar Önceki

Madem bilmiyorsun, o zaman ailene guvenerek o teklifi hic yapmayacaktin. Madem yaptin onun bu teklifini kabul etme sonucuna da katlanmalisin. Sayet katlanamiyorsan ben seni aslinda denemistim der bitirirsin. En azindan durust olursun. NAZ24 Semih ve Duru nun

Belki o da sizi denemek istemiştir. MamasLiebling

Kimse adamı melek ilan etmiyor ki kuzum, ikisinide tanımıyoruz tamamen varsayımlardan yola çıkıyoruz burada. Dediğin gibi dolandırıcıda çıkabilir, tam tersi nişanlısını gerçek hayat arkadaşı zanneden ve çok güvenin biride çıkabilir ve hatta kızı denemiş bile olabilir... Ne demişler ava giden avlanır

ben bu konu sahiplerinin daha konu açalı 24 dakika olmuşken ve bunca cevap yazılıp soru sorulmuşken üstüne üstlük online oldukları halde kendi konularına cevap yazmamalarını anlayamıyorum!!! arkadaşım huuuuu biraz saygı yaw!!!

İlla çek olması gerekmiyor ki. O da başka bir adama senden şu kadar mal alıcam diyor diğer adam ona göre ayarlıyordur sonra hani para yok bunlar ticari itibar. Ticari itibar önemli insanların güvenini kazanmak önemli. Bu şekilde deneme olmaz ki. Başka zaman başka şekilde denesin. Yarı yolda bırakmak gibi bir şey bu.

Bu konu pek ilginç ilerliyor..

Hayır. muzurtilki ye de aynı şeyi yazmak üzereydim. Nişanlının paraya ihtiyacı olduğu gündeme geliyor. Konu sahibi zorlandığını görünce ben bulmaya çalışayım diyor ve aracı olarak ailesinden birinden alacağını söylüyor. Nişanlı da ailene söyleme diyor, konu sahibi de söylemeyeceğim diyor. Ama sonra söylüyor. Yani nişanlı aldığı paranın kimin parası olduğunu da, ödeyemezse ya da gecikirse zor durumda kalanın konu sahibi olduğunu da biliyor. Her insan haberli ya da habersiz başkasının ailesinin parasını kabul etmeden önce kendi ailesinden istemeli bence. Gerçekten çıkar ilişkisine benziyor bu durum. Neden kendi ailesi ödemesin de zaten normalden kırk kat hassas davranılan bir dönemde, nişanlının ailesi ödesin? S

bi samimiyetsizlik varsa karsilikli bence aralarinda.. bi oyunlar, bi yem atmalar..

hayır yanlış siz o adamın gururunu, onurunu herkesin gözünde kırmışsınız zaten o bunu bilmiyor sadece

ben insanın yaşadığı evi temizlemesini ya da kendi yiyeceği yemeği pişirmesini iş olarak görmüyorum, çünkü bunları kendine yapıyor, eşine değil. erkek de evi temizler, yemeği yapar. kimse kimsenin işini yapmaz yani. yapmak istemeyen parasını verir, yaptırır. kadın da erkek de. bu konuda benim zihniyetim böyle ama şuan benim ne düşündüğüm önemli değil. herkes kendi fikrine göre yaşar. konu sahibi ev hanımı olarak yaşamayı tercih edebilir, bununla bir sorunum yok. sadece bu tercihiyle burada sayfalarca yazdığı bir çok fikri çelişiyor. benim söylemek isteğim oydu.

Sizi anlıyorum aslında ama ortada çelişen bir durum yok. Adam muhtemelen çalışmayan eşi özellikle istiyor, kadın da özellikle para işlerinden adamın sorumlu olmasını istiyor ve borç istemesini yediremiyor. Gayet tutarlı gözükmüyor mu? Yanlış olması ayrı mesele.

Benim anlamadığım, sen zaten çalışmıyorsun ve belliki 3-4 bin tl birikimin yok haliyle ailene konuyu açtın. Aynı sen bir süre sonra evleneceksin ve çalışmıyorsun, bu durumda evi bir süreliğine veya temelli eşin geçindirecek. Aynı sen, adama borç teklif edip sonra veremeyeceğini söyleyip birde üzerine soğuk davranıyorsun. Peki müşterek hayat bunun neresinde? Bence sen borç vermekten ziyade bu adamın sana istediğin yaşam standardını verip veremeyeceği konusuna takılmışsın. Bu konuda tereddütlerin varsa haklı olabilirsin çünkü herkesin alıştığı standard farklıdır ve altına düşmemelidir diye düşünenlerdenim. Bu yüzden evlilik için acele etme iyice düşün. Nişanlılık süresi zaten bunun için var...

Konu sahibi zaten zihniyet olarak dahi hatalı. Ama bununla adamın yaptığının ne alakası var ki? Adam hayati olmayan bir durum için, bir mal alımı için, aile işi olduğu belirtilen bir durumda neden çalışmayan birinden para kabul etsin? Çalışmayan kişi onun yüzünden zor duruma düşecek, hiçbir şey olmasa borç almış olacak. Herkes konu sahibinin nişanlısını bir anda çok iyi bir insan olarak canlandırdı gözünde, halbuki dolandırıcı bile olabilir. Sevmediği biri için bu riski almasına değer mi konu sahibinin?

Siz konuyu okudunuz mu nişanlısından alıyor ailesinden değil. Konu sahibi ona ailemden gizli demiş. Konu sahibi kendi teklif etmiş bu iki insan hayat kuracak samimiyetine güvenlik olamaz mı. Ne var borç almakta ayıp mı? . push ; A

Müsaitmiş ailesinin durumu ama konu bu değil. Nişanlınızın ailesinden biriyle ciddi olmayan bir durumda para ile ilgili yüz göz olur musunuz? Yoksa kaçınır mısınız bundan?

adamin sorumsuz ve yuzsuz olmasi sorun degil dusuncesinde oldugum kanisina nerden vardiniz, anlayamadim.. alinti yapip savunmaya gecince konu sahibini savunur bi hal gordum, olabilir de, benim dusuncemi sorgulayip niyetimi okumak yersiz oldu.. bence konu sahibi hem guvenmesin, hem de guven veren biri oldugunu dusunmesin.. iyi geceler.. safkelebek perfectus

Sanki Adam'ı deneme Amaçlı birşey teklif etmişsiniz ailenizle plan kurarak kabul edince ayrılman Lazım olmuş yani çok Saçma . push ; Önceki

İnsan kizini verirken neden sorun olmaz da para verirken sorun olur ki? Bertie Storyteller

tamam şimdi anladım. sanki ailenizin parasını gizlice nişanlınıza vereceğiniz anlaşıldı gibi gelmişti.

sende sevgi 0 bence hiç evlenmeyin

Ay bu ne biçim mantıktır yaa... Güvenmediğin biriyle evlenilmez tabi de, senin yaptığın burda bambaşka bir şey. Ben ilk kez karşılaşıyorum senin gibi ilkokul seviyesinde TUZAKLAR kurup adamı da zor durumda bırakıp "insan yanina eleman alırken bile deniyor" diyen... Ayrıl da adam kurtulsun demişler, altına imzamı atıyorum bu sözün

ben buradan ailenin haberi olduğunu anlıyorum "aile işi" derken de aileden gelen bir iş olabilir, ama artık başında nişanlı vardır, kimseye hesap vermek zorunda değildir zira benim de eşim "aileden gelen" işi yürütüyor ama ailesine karşı bu anlamda bir sorumluluğu yok, ailenin de "iş"e karşı bir sorumluluğu yok sen haklı olabilirsin tabi ama bence hala tuhaflık var... A

Yine de ne olursa olsun. Konu sahibi teklif etmiş çalışmıyor etmiyor. Adamın hemen bel bağlaması mı lazım Yok mal alacakmış müşterisi getirmemiş peşin mal alacakmış ondan gerekliymiş para... Gerek yok ya bu kızı bunların içine sokmaya. Parayı hemen bulmuşsa baştan ne diye bulmuyor. Sizin fikrinize saygı duyuyorum. Ama bence de yanlış olan bu

Eee? Sizin her yorumunuzu yerinde bulmak zorunda mıyım? Alkışlanmaya alışmış olabilirsiniz ama hayatta farklı fikirler olduğunu da kabullenseniz iyi olur. Ben bazı fikirleri geçersiz bulabilirim, birileri benim fikirlerimi geçersiz bulabilir normal şeyler bunlar. Burası her fikre açık bir forum. Tepkinizi çok garip buldum açıkçası

32 yaşında yetişkin bir insansınız, nişanlınız size sıkıntısını açtığında verebileceğinizi söyleyince biriktirdiğiniz bir paranız olduğunu varsaymış olamaz mı? Çalışmıyorsunuz, ortada birikmiş şahsi paranız yok, ancak para vermeyi teklif ediyorsunuz. Neden? Deniyorum. Denemeye ihtiyaç duyuyorsanız neden halen nişanlınız beyefendi? İnsanların birbirini denemek adı altında yaptığı şu saçma sapan oyunların amacı ne? Böyle mi anlaşılır karşındakinin insan gibi insan olup olmadığı. Ya beyefendi de sizi denediyse? Bir söz verdiniz ancak sözünüzden döndünüz. Karşınızdaki kişiyi yarı yolda bıraktınız. Bir de böyle bakın olaya. Ve karşınızdaki beyefendiyle evlenmeyin bence. Hisleriniz doğru ise size değil ise beyefendiye yazık olacak çünkü.

bence burada daha farklı bir durum var. nisanlım şöyle mi nişanlım böyle mi diye konunun başından beri soruyorsunuz. kabul etmeyeceğini düşünerek teklif ettim diyorsunuz. öyle düşünerek teklif ettiyseniz eğer benim aklıma tek bir şey geliyor. siz nişanlınıza kendinizi olduğunuzdan farklı göstermeye çalışıyorsunuz. ben iyi insanım, zor durumda elimi taşın altına koyarım imajı yaratmaya çalışıyor olabilir misiniz?çünkü sizin kafanızda kabul etmeyeceği fikri var. e bu durumda adam kabul edincede eyvah bu adam beni kullanıyor mu?

Kendisi istese yine bi sekilde anlardim tepkini.. ama sen teklif etmissin.. bence tepkin cok yersiz.. artik nisanlanmissiniz, yani evlilik yolundasiniz.. bunlarin lafi olmamali.. Dusundum; nisanlilik donemimde nisanlima para verirmiydim? Evet verirdim... zor durumda olduguna eminsem ve guveniyorsam hic sorun olmazdi.. Önceki

uzun zamandır tanıyor olsaydınız paraya düşkün olup olmadığını bilirdiniz yada para konusunda sizi borçlandırıp zora düşürür mü tecrübeniz olurdu. ama şu durumda emin olamıyorsunuz sanırım. para durumu nişanlıyken ikilinin tarzına gör değişir. ben eşimle daha sevgiliyken paramız ortaktı ama bazı evli çiftlerin evliyken bile ayrı olabiliyor. belki nişanlınıza göre bu normaldir. gerçekten zor durumdaysa belki mevburiyetten kabul etmiştir. zengin bir ailenin kızı mısınız? yani paranız için evlendiğini düşündürecek bir sebep var mı?

Tamam çok güzel. Yalnız önce kendi itibarını düşünmeliymiş, çünkü karşısında öyle bir aile var. Bir de gerçekten merak ediyorum. Çekinmeden nişanlımın ailesinden borç teklifini ailesine söylememesi koşuluyla? kabul ederim diyen var mı? Söylenmemesi bile yanlış bir şey olduğunu gösteriyor. Adamların parası verilecek ama haberleri yok. . push ;

yani insanların sıkışık oldugu, zorlandığı durumlardan yararlanırcasına deney mi yapıyorsunuz? nişanlınızın yaptıklarını -kredi kartı ve tanımadıgı samimi olmadıgı birinden borcu kabul etmesini- asla onaylamıyorum, ancak sizin davranıslarınıza anlam verebilmek de güç. hala edep, gurur sahibi olamayacagını düsündügünüz biriyle neden ilişkiyi devam ettirme/ayrılma konusunda tereddut ettiginizi anlayabilmiş degilim. kendi düsüncelerinize göre bir yola cıkmıs, gözlem yapmaya calısmıssınız, tanımadan da mantık evliligi yapacagınıza dair konusuyorsunuz, hala neyin dogrulugunu arıyorsunuz? ben size dogru olanı söyleyeyim; sevmediginiz, güvenmediginiz biriyle evlenmeyin!

Nişanlım çalışmadığım halde ailemden alıp kendisine borç verme teklifimi kabul etti. Ailem isyanlarDa. Ayrılmalısin diyorlar. Nişanlımin kopan fırtınalardan haberi yok. İşin açıkçası benide bozdu bu durum. soğudum gibi. Ne yapmalıyım sizce? 9 aydır tanışıyoruz. 4 aydır nişanlıYıZ. O okypete

Evet bu cok icimi acitti benim de. adama o kadar uzuldum ki. konu sahibine de cok kizginim. Ayrilsalar da adam asıl simdi arkasindan is cevrilmedigi bir hayatta gururlu yasasa.

Eğer bu kişi sizin hayat arkadaşınız olacaksa birbirinize açık olacaksınız. Daleverelere yer olmayacak aranızda. Madem rahatsız olacaktınkz teklif etmeyecektiniz, madem ettiniz borcuna riayet etmezse rahatsız olun. Şuan bir sıkıntı göremedim bu durumda. Rahatsız olduğum istemediğiniz şeyi teklif edip sonra kızmanız. Ailenizin gazına gelmişsiniz.

aynen katılıyorum cundagg Some dance to remember, some dance to

belki de seni kırmamak için kabul etti lütfen ayrıl sen bu adamdan

Demek ki ailesinin haberi yok. Ailesine söylemeyi yediremeyip sizin ailenizden para kabul etmesi elbette çok çirkin.

Şart koşma yok. yorum sahibi genelleme yapmış. Birde böyle yapanlar varmıdır acaba diye Önceki

Bakın ben şöyle anlıyorum ki zaten konu sahibi daha sonra teyit etti bunu: Teklifini deneme amaçlı yapmış evet, ailesine söylemeyeceğini söylemiş evet, ama daha sonra ailesine söylemiş yani gizli iş yapmak istememiş kendi ifadesine göre. Ailesiyle beraber vermemeye karar vermişler ve aracı olduğu kişiye lazım olduğu için veremeyeceğini söylemiş. Nişanlı baştan beri biliyor paranın ailenin parası olduğunu. O yüzden yazmış konu sahibi, aileme söylemeyeceğimi söyledim diye.

bir de şöyle bir durum var bazı arkadaşlar, paraya ihtiyacı olduğu için adamın zor durumda olduğunu varsaymış serbest ticarette bazen nakit sıkıntıları olması, her zaman o kişinin zor durumda olduğunu göstermez serbest ticarette bugün nakte sıkışırsın 3 gün sonra ödemelerin döner, bir anda "zengin" gibi olursun bunların da takvimi bellidir genelde adam zor durumda olsaydı, o parayı elden verip mal almak için kullanmazdı buna peşin çalışmak denir yani net olarak bilmeden, adam zor durumda mı yoksa sadece anlık bir nakit sıkışıklılığı mı bilemeyiz.

Bugün dolandırıcılık organ mafyası seri katiller, tecavuzculer bukadar fazlayken ben evleneceğim adamı sadece denemek istemişim bunu suç? Bukadar ayrıl ayrıl ayril diyip bukadar beni asagilayanlara sesleniyorum. ben hatamida tereddutlerimide farkındayım. İnsan gibi konuşmak ve insan gibi eleştirilmek isterim. ne beni ne karşımdakini tanimiyorsunuz. sadece yaşanmış tek bir olaydan bahsettim ve örnek verdim. insan aşıp kesin diye değil siz olsanız nasıl hareket edersiniz bunu öğrenmek istedim. insan hata bile etmiş olsa bu yolu tercih etmişti etmiş olan olmuşmu olmuş millet yardım edeceğine abuk sabuk asagilayanlara hakaretler.. pardon ne sanıyor bukadar insan kendini. kimsenin yanlısı hatası günahı yok? Hepinizi sütten çıkmış ak kasıksıniz? ?

yani siz bir nevi iki kişinin borç alıp vermesine aracılık edecektiniz, doğru mu? kuzeniniz borç verip vermemeye, nişanlınız da alıp almamaya karar verecekti ama siz ablanıza ailenize anlattınız hem de nişanlınıza bir tek kuzenim bilecek dediğiniz halde aile kıyameti kopartınca da dönüp nişanlıya kuzenimin o paraya ihtiyacı varmış, vermedi dediniz?

Vallahi kimin takılmış olduğu ortada, nedense genele yaptığım yorumu bilhassa üzerinize alınıp cevap verdiğinize göre A

Belki o da seni deniyordur. Erkekler para cuzdani degildir. Her iki tarafta gerektiginde fedakarlik gosterebilmeli ve bundan sikayet etmemeli. Bir gun senin iyi niyetini kullandigini farkedersen, iste o zaman basimin gozumun sadakasi olsun der ayrilirsin. Boylece ileride pisman olacagin bir evliligi de hic yapmamis olursun.

hayat müşterek değil tabiii erkeğe yaptırmak gerek herşeyi mecburlar çünkü

Aileler arası bir samimiyet yok. Düzeyli ölçüde nadiren görüşülür. İş ile ilgili bir miktar nakit gerekli çok sıkıntım diye dert yanında birden teklif etmek geldi. Zira kendi param olsa çıkarır verirdim. ama şunu öğrenmek aslında niyetim. onun bu yaptığı doğrusu yada ben fesatmiyim?

bunu nerede yazmış konu sahibi? yani nişanlının bunu şart koştuğunu daha önce de yazmıştın galiba, veya bir başkası arıyorum, bulamıyorum, alıntılayabilir misin rica etsem

Yeri gelmişken ben nişanlımi hiç sevmiyor değilim. Onu seviyorum. sevmedim düşünmem bile. Ama nişanlılik dönemi kişilerin birbirini daha iyi tanıması için varsa bende bunu yapmaya çalışıyorum. Aşktan gözüm kör değil. Sonuçta ben bu adamdan bir aile kurucam çocuk yapicam. güven onemli

bence doğal bişee

şu konundan da öğrendiğimiz;para konusunda nişanlına falan güvenmeyeceksin. ağız aramayla karışık bizden borç al deyip sonra sırtından vurmak gibi olmuş. ben korkarım böyle insanlardan.

ben yanlış zamanda kendimce bir deneme yaptım ve biraz yüzüme gözüme bulaştırDim. Ben çok arkadaşı dostu sosyal hayatı olan biri değilim. Ailem ablalarim arkadaş dost bana. ama böyle zamanlarda insan olayları daha objektif tarafsız degerlendirebilecek insanlar, yaşanmış deneyimi olanlar, fikir sahibi olan insanlara danışmak istiyor. Bende bugünden buraya üye oldum ve konuyu sizlere açtım. Doğru yaptım yada yanlış yaptım. Ne olursa olsun beni iyi elestirenlerede kötü elestirenlerede teşekkür ederim. iyisinede kotusunede inanin çok ihtiyacım vardı. hepinize teşekkür ederim. Allah razı olsun. Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Bu kadar sıkıntı olucak bir durum degıl bence.. ben kredi cekip verdim nisnlima hemde 15 bin.. gervktn ihtiyci vardi onunda pismanmiyim hayir benim skntim olsa ne kdr varsa cebinde oda bana verir.. suanda evlendik paryi bu kdr sprun edersinz aranzda hep sknti yasarsiniz hayat müşterek sonucta erkekde bi bayandn istiyebilir bi bayanda erkekden soncta siz sevgili degilsiniz evlilige adim atmisiniz her turlu destek olmaniz lazim birbirinize maddi ve manevi.. ve bence denemek amaciyla boyle bi soru sormanizda ayip. Ailenizin ztn karsi cikmasi dogal sizj doldrmak istoyebilirler hakli olrk ole uzun seneler tanimiyorsunuz ve gelin ata binmis ya nasip demis ulkemizdede boyle bircok sorun varken guvenmemen gerektigi soylerler keske aileye hic karistirmasaydin.. zaten erkek de aileden bile istiyorsa gercktn cok zor durumdadir yada ailenizin dusuncesi dogrudur bu durumda is size duser ne kdr taniyorsunuz ne kadar guveniyorsunuz bunlarida sorgulamaniz lazim kendinizde.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

parayı isteyen nişanlı olsaydı konu sahibine hak verebilirdim ama parayı teklif eden konu sahibi, bunun nesinden dertleniliyor anlamadım. ayrılll kesinlikle ayrılllll. adam sizden kurtulsun

Yine de ne olursa olsun. Konu sahibi teklif etmiş çalışmıyor etmiyor. Adamın hemen bel bağlaması mı lazım Yok mal alacakmış müşterisi getirmemiş peşin mal alacakmış ondan gerekliymiş para... Gerek yok ya bu kızı bunların içine sokmaya. Parayı hemen bulmuşsa baştan ne diye bulmuyor. Sizin fikrinize saygı duyuyorum. Ama bence de yanlış olan bu ben de size saygı duyuyorum ama burada adam kızı olayların içine sokmamış ki, kız kendisi "adamı denemek" için olayların içine girmiş bakın daha önce yazdıklarımı da alıntıladım, adamı savunmuyorum ama tü kaka demeyi de doğru bulmuyorum

Yani bence açıkçası boşuna macera yaratmışsınız ve şu konumdan ben anlayamadım nişanlınız samimi mi değil mi borcu gerekli mi gereksiz mi almak istedi vs Ya siz daha detay vermeniz lazım ya da gereksiz iş çıkarmayın bence açıkçası

offfffffffff sağ gösterip sol vurmuşsunuz. hem teklif edip hem neden bunu kabul etti diye bozuluyorsunuz. kendisi para ver para ver dese sizin tepkinizi anlarım da, bu hali çok acı. siz o'na güvenmiyorsunuz şu yaptığınızı bilse o da size güvenmeyecek peki niye evleniyorsunuz? erkek tarafına acıdığım nadir konulardan biri de bu olsun.

En başta neden teklif ettiniz

Ilk defa bir erkegin bu konuyu okunasini cok istedim.. Ziyaretcilerdn biri de keske nisanlin olsa konu sahibi. Ailece adami yargisiz infaz etmissiniz. O adamin hicbirseyden haberi yok birde. Ne aci!

Hem birde adam zor durumda olduğu için senin teklifini kabul etti diye kötü oluyo ama sen onun arkasından iş çevirip ailene karşı onu küçük düşürdüğün de sorun yok. Güvenmemesi gereken nişanlınız siz değilsiniz valla

hayır canım doğru bulunmuyor "böyle de olabilir" diyoruz sadece A

İs ile ilgili küçük bir nakit sıkıntısı olduğunu söylüyordu. Dayanamayıp teklif ettim. Bu teklifi evet denemek için yaptım. Çünkü önceki aylarda bana 1000 tl lik kredi kartımin limitini yükseltmemi istedi defalarca. Nikah zamanı lazım olabilirmiş nikahtan sonra mal alıp satması is çevirmesine destek olurmuş. Gibi cümleler kurmuştu. Büyüzden huylandim. Bana ay sonu yani 20 gün sonra vereceğini söyledi. Parayi vermedim çünkü parayi verecek olan kişinin küçük bir puruzu çıktığını paranın ona gerekli olduğunu söyledim.

en güvenilmeyecek insan tipisin konu sahibi.. sana güvenip arkasını dönemez insan..

Kendi ailesi elinde para var zannediyormus. Bu kişiye yapacağı ödemeyi başka bir müşterisinden temin etti saniyorlarmis. ama temin edemeMis. ailenin gözünde müşterisinin itibari zedelenmesin is yapmaya devam edilebilir diye idare etmiş söylememis. Büyüzden aileden isteyeMemiş. Açıklaması budur.

aynen, bi borç vermiş 29 sayfa yorum almış daha ne olsun. gel başka konulara zıplayalım yeni konulara yeni yorumlara yelken açalım

Evlenir 10 sene eşini tanıyamadım günümüz insanlarına göre kararsız yada kafam karışık kalmış olabilirim. burda bir istişare imkanım var aklibasinda herkesin fikri onemlidir iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

dün gece seni eleştirdim ama iş evliliğe gelince eğer hadsizlik olarak görmezsen sana tavsiye vermek isterim. yaşlarımız yakın, ben de 29 yaşındayım. arkadaşlarım evlendi ya da evleniyor, bir kısmının bebeği oldu, bir kısmının okula giden çocuğu var. benim de hayatımda sevmediğim, bir gelecek düşünmediğim ama birlikte vakit geçirmekten hoşlandığım bir adam var. biz de daha yeniyiz, arkadaş vasıtasıyla tanıştık ve birbirimizi tanımaya çalışıyoruz. ben de senin gibi onun iyi bir insan olduğunu düşünüyorum, senden farklı olarak güveniyorum da biraz da el yordamıyla kör gibi ilerliyoruz. sanırım onun duyguları benimkinden biraz daha güçlü ama benim kuyruğum bir öncekinden tutuştuğu için ben temkinliyim, biraz da bu yüzden devam ediyorum, acaba seviyorum da canım yandığından konduramıyor muyum diye. neyse seni hayat hikayemle sıkmayayım ama... yapma. biliyorum çocuk istiyorsun, biliyorum etrafında gördüğün insanlar gibi evin olsun, kocan olsun, mutlu ol istiyorsun ama yapma. bir erkeği çok sevmiş bir kadın olarak söylüyorum sana sadece tahammül edebildiğin bir erkekle hayatını geçirebilirsin ama sevdiğin erkekle birlikte olana kadar ne kaybettiğini anlayamazsın. sana ikisini de tecrübe eden biri olarak söylüyorum bunu. lütfen, arkadaşım yok diyorsun bir fırsat yarat kendine ve sosyalleş, okula dön mesela ya da bir derneğe üye ol, senin görüşünden insanlarla kaynaş. seveceğin, güveneceğin erkek seni bekliyor belki. bunlar romantik safsatalar değil. sevdiğin erkeğin gırtlağını sıkmak isteyeceksin, deli gibi kavga edeceksiniz. anası danası eşikteki beşikteki ilişkinize karışacak ama günün sonunda ekmek bıçağını ona değil de ekmeğe saplamak için bir nedenin olacak sevgin ve ortak hayatınız, güzel mutlu anlarınız. kendine bir şans yarat, olmazsa görücü usulünü yine denersin ama bu adamdan ayrıl ve kendi hayatını kur. lütfen evlenme.

yok canım konu öyle değil, aile para falan vermemiş konu sahibi daha önceki bir kredi kartı meselesinden işgillenip, nakte şıkıştığı bir dönemde, "nişanlısını denemek için" ben sana borç bulayım mı diye teklif etmiş, ailemin haberi yok demiş adam da kabul etmiş konu sahibi, kuzeninden borç isteyeceğini söylemiş, ailesinden değil kuzen de bu parayı nişanlıya vereceğini biliyormuş, yani nişanlı - kuzen olaydan haberdar ama konu sahibi erkeğin kız tarafından para almasını doğru bulmadığı için gitmiş önce ablalarına, sonra anne babasına anlatmış onlar da erkek kız tarafından borç mu alır demişler, gururusuz vs demişler, tepki vermişler borç da verilmemiş, bulamadık demişler

Nişanlım çalışmadığım halde ailemden alıp kendisine borç verme teklifimi kabul etti. Ailem isyanlarDa. Ayrılmalısin diyorlar. Nişanlımin kopan fırtınalardan haberi yok. İşin açıkçası benide bozdu bu durum. soğudum gibi. Ne yapmalıyım sizce? Konu sahibinin yazdığı mesaj bu brave, konuyu ya sen yanlış anladın ya da ben işimin yoğunluğundan konuya odaklanamadım :) Hanım kızımız/ablamız diyor ki; nişanlım sıkıştı, para teklif ettim kabul etti! ailem isyan etti ayrıl dedi!! Kabul etmesi beni de bozdu soğudum vs vs.. Konuda; "çok sıkıştım ailenden benim için şu kadar borç istesen?" diyen bi nişanlı olsa hak verebilirdim ama adam ne bu cümleyi kurmuş ne de aldığı paraya sadık kalmamış. Hatta adama ben verririm diye kandırmışlar, vermeyince de adam üzülme senin suçun yok diye konu sahibini teselli etmiş. Yani borcu alır ödemez konu sahibi soğur, anlarım. Ama sadece ettiği teklifi kabul ettiği için soğumuş, ikisi bambaşka şeyler. bilmiyorum bana komik geldi.

Ben olsam bende soğurum üstelik daha nişanlıyken.. Cok kötü bir durum.. Biraz paragöz gibi geldi bana ayy hıste sevmem soğumakta haklısın evlenme olayını bence düşün bu bir ömür

Haklısınız ancak bu örnekte borcu aile veriyor, nişanlı değil. Kadın olsa da buraya konu açsa, nişanlımın ailesinden borç almalı mıyım? diye, kesinlikle hayır yazarım mesela.

Bilmiyorum, bence ayıp yaptığınız. Siz teklif etmeseniz o istemiş olsa haklısınız, ama kalkıp kendiniz sormuşsunuz sonra neden kabul etti? Belki samimiyetinize güvendi. İçi dışı bir bir insan olmadığınızın farkında değil. Madem size ters bir durum ki bende borç vermeyi sevmem prensip olarak vermem, sormayacaktınız.

görende çantasından çaldı sancak

Tamamiyla katiliyorum.

Ben, senin beni kraliçeler gibi yaşatabilme ihtimalini sevmiştim kuzum... Sevginin çeşitleri vardır diye boşuna dememişler işte

bence nişanlınızı çok zora sokmuşsunuz bu küçük güven oyunuyla. para vercem diyip vermemişsiniz son anda paraya sıkışmış. siz vercem demeseniz o başkasından bulurdu stresede girmezdi. şu durumda nişanlınızın sizin paraya düşkün olduğunuzu düşünmesi daha muhtemel.

sanırım geçersiz saydığınız diğer yorumları baştan okumadınız önce herkes sevgi, samimiyet ve güven olmadığında hemfikir oldu zaten marilyn monroe 'nun yazdıklarını da görmediyseniz okumanızı tavsiye ederim

Hayır. Okadar çok bu paraya bu miktara ihtiyacı olduğu ve çık zor durumda olduğunu üstüne başa başa söylediki kayıtsız kalmam imkansızdı. Gerçekten yardım etmek istedim. ama yinede kabul etmesi beni şaşırttı. Kabul edip ertesi gün parayi almaya gittiğimde bu konuyu alanlarıyla paylaşmayı doğru buldum. mevzu böyle başladı. A

Ne yazık ki ortada çok büyük bir aşk sevgi yok.. Yaşım geçti bu insandan ben hoşlanıyorum iyi biri deyipte dewam etme düşüncesinde konu sahibi...

Ne yani, 30'undan sonra ömrünü beraber geçirecegin kisiyi tanimaya gerek yok mu? Yoksa yas ilerleyince insanlari 4 ayda tanima kabiliyeti mi olustu sende?

PEkte işi varmış gibi gelmedi bana açıkçası nişanlınız. Limiti yükselt ilerde iş için lazım olur. Borcum var iş için para lazım vs. Ne işmiş ki bu acaba? Ne işle meşgul kendileri? Çok kabul görmüyor sizin ve ailenizin tarafından sanırım ki para hususunda güveniniz yok bu kişiye.

Sizin kararsızlığınız parayla hiç alakalı olmamalı bir kere. Belli ki adamı sevmiyorsunuz, 32 yaşına geldim diyerek evlenmeyin. Önceki

ne kadar bir borç bu

Bu önceden hazırlanmış bir deneme planı değil. Ona parayi aniden teklif ettim. o sıkıntısından bahsedİnce. Kabul etmez sandım. Benim değil neticede ben bulmaya çalışın falan dedim çünkü. Kabul edince bozuldu aileme açtım konuyu

Veremem demedim. vermesini planladığım ailemden şahsın acilen o paraya ihtiyacı olduğu için vermeyeceğini söyledik. cundagg Some dance to remember, some dance to

eğer gerçekten ihtiyaç için borç aldığına inanıyorsanız: "erkek" olduğu için mi bozuldunuz? teklifi siz yapmışsınız eğer sizin paraya ihtiyacınız olsaydı ve nişanlınız size borç vermeyi teklif etseydi şimdi burada "nişanlımdan borç aldım, benden soğusun" mu yazardınız, yoksa bu hoşunuza giderdi de nişanlınızla gurur duyup, "bana değer veriyor" mu yazardınız?

evet yaşadım balım ama eşim elden aldığı borçlarına sadık bi adam, dolandırıcı değil, az kazanan kazandığını doğru yere yatıramayan, para konusunda yanlış kararlar alan biri. bu onun ticareti bilmeyip ısrarla ticaretle uğraşmasından kaynaklanıyor. Ne olursa olsun eşinse ve ya eşliğe seçtiysen güvenmek zorundasın, artık güvenilecek yanı yoksa da arkanı dönüp gideceksin acabalarla olmaz. Hele 3-4 binlira için ailenin karışması, konu sahibinin yaşımızı aldık demesine rağmen ayrıl diye müdahale etmeleri çok... tamamlayamadım cümleyi. Çok ne bilmiyorum :)

Sonra ne oldu canım. Yanlış anlama nolur ama sen evliliğinde de hep paradan yana sıkıntı yaşamadın mı Ben de öyle kendimi ayırmıyorum..

Ben size sadece bir soru sordum, herhangi bir yargıda bulunmadım. Sorudan kötü niyet izlenimini siz edindiniz. Ayrıca kötü niyet çok göreceli bir şey, kötü niyet olmaz ortada da adam sorumsuz ve yüzsüzdür mesela gerçekten. O zaman önemli olmayacak mı? Bunlar önemli değil. Asıl sorun birbirini tanımayan güvenmeyen 2 insanın evlenmeye kalkması.

siz nişanlınıza bu parayı teklif ederken nasıl temin edeceğinizi nasıl açıkladınız. anne, babanızdan mı, yakın bir akrabadan mı alıcağınızı söylediniz

İyi de bu insan sizin erkek arkadaşınız değil ki nişanlınız. Hem direkt ö istememiş ki ailenden borç para al da ver diye siz teklif etmişsiniz o da müşkül durumdaymış ki kabl etmiş artık nişanlı olduğunuz için yakın görmüş olabilir. Siz tekşif edip neden rahatsız oluyorsunuz sonra denediniz herhalde kabul edecek mi diye peki aileniz parayı verdiği halde neden rahatsız? siz ailenize sormadan neden ben veririm dediniz. Yani bir miktar borcu var diye aile bakamaz ailemin güveni sarsıldı saçma. Siz sevmiyorsunuz zaten belli ki tek bir olaydan soğudum diyorsunuz zaten bu şekilde evlilik olmaz emin değilsiniz bence evlenmeyin o zaman.

Şart koştuğunu sanmıyorum. Ama ailem bilmeyecek diye özellikle belirttiğine göre konu sahibi, adam buna göre kabul etmiş. Ailesinin öğrenmesinden de şüphelenip korktuğuna göre öğrenmelerini tercih etmiyor.

Teklif eden sensin. Deemek için ettim diyorsan bu daha çirkin. Karşındaki bir insan. Deneme tahtası değil. Bu şekilde huyunu öğrenemezsin. Ve zayıf sıkıntılı bir durumunu kullanarak deneyemezsin. Denemek içinse ailene neden söyledin. Ailen parayı verseydi belki sorun olmayacaktı senin için. Ben para mevzularının araya girmesine çok sıcak bakmam ama iki insanın ikili ilişkileriyle de alakalı bir durum bu.

konu da şuna takıldım bir konu sahibinin hala acabaları var evlenme konusunda iki adam esnaf diyelim gerçekten paraya ihtiyacı olduğu için istemiş olsun ve ödeyecek olsun bu adam evlenince ne yapacak karısı ev hanımı bu defa nişanlının ailesinden borç aldı ya daha sonra sıkışma durumu olduğunda başkalarından borç mu alacak kredi mi çekecek borcu borçla kapatanlardan mı olacak zor iş esnaflık duygusal olarak değil sadece mantık baktığımda esnaflar çok fazla kazanıp çok rahat edebileceği gibi sürekli dar boğaz da da olabilir

Haklisiniz mismo

Seviyorum seni :)

Nişanlılık dönemi birbirini hiç tanımayan insanların tanıması için var olan bir dönem değil. Hiç sevmiyor olsaydınız zaten biraz garip olurdu, nefret ettiğiniz biriyle evlenecek haliniz yok. Ama mantık evliliği yaparsanız daha çok hesap yaparsınız.

sadece konu sahibinin ne düşündüğü de değil ablalar, anne, baba, kuzen hepsi olayın içinde hepsi konuyu biliyor aile nişanlıyı bu sebeple hor görüyor adamın hiçbirinden haberi yok

Şimdi sen ona sormuşsun oda belki samimiyetine güvendi istedi. Soğuk falan davranıp tepki göstermemiş. Böyle bir denemeye ne gerek vardı ki. Ailenle kararlaşıp haberlesip adamı denemişsiniz bana tuhaf geldi. Yani bu karar nasıl alındı ki neden gerek duydunuz. Sadece kredi kartının limitini yükselt dediği için mi.

diyekim ki kendi aileisnin de durumu musait degikdi.. olamaz mi? safkelebek perfectus

konu sahibinin nişanlısının konu sahibini gerçekten sevmediğine, güven duymadığına, kendisini samimi hissetmediğini nereden biliyorsunuz, belkide adam nişanlısına çok güveniyordur. nişanlısının onu gerçekten sevmediğini gerçek bir hayat arkadaşlığı için yola çıkmaya hazır olmadığını fark edemeyecek kadar da çok seviyordur. ben bundan emin olamadım çünkü

eşimle flört dönemimizde hiç senin paran benim param durumumuz olmadı.. nişanlılık dönemini zaten yaşamadık.. onun dara düştüğü zamanlar ben, benim dara düştüğüm zamanlar hep o destek oldu ve hiç borç para olarak algılamadık. bir kez bile bu adam benden önce napıyordu, parasının olmadığını bana nasıl söyler gurursuz mu bu demedim. onun olan herşey nasıl benimse, benim olan herşey de onun gözüyle baktım.. güvenmediğin adamla aynı yolda yürümeyeceksin arkadaşım.. ilişkiler deneme tahtası değil.

Nisan dediğimiz bir çeşit deneme süreci değilmi zaten.

Kelime oyununa dönecek ama şöyle söyleyeyim, Adam yaptığının normal olduğunu düşünüyor ise aile istemedi para vermeyi diye onuru kırılmaz. Para istemek normal diye düşünüyor çünkü. Bu durumda ailenin tavrı da onur kırıcı değil reddedici bir tavır olur. Ayrıca aile para vermesini istemedi konu sahibinin diye neden onur kırıcı davranmış oluyor? Onur kırıcı olan kısım konu sahibinin ''Erkek dediğin..'' beyanları, o da sadece kendi onurunu kırıyor.

Elbette öyle ama sen tanımadığın hatta güvenmediğin biriyle bi yola çıkmak için fazla riske giriyorsun o zaman. Bende aynı Hatayı yaptım, tanımadan nişanlandım sonra olmayacağına karar verdik. Ama senin madem bir güven problemin var acele etmeseydin, ayrıca ben bi terslik göremedim bende erkek arkadasım cüzdanını unuttuğunda borç teklif ettim kesinlikle kabul etmedi Buda benim zoruma gitti. Insanlar farklı bakış açılarına sahip. Banamı güvendi diyorsun ama belkide gercekten sana güvendi ve borç istedi, siz hayat paylaşacaksınız belkide seni çok benimsediği için çekinmedi senden, bunun gururla alakası yok . push ; A

konuyu okuyamadım ama bende bunu savunuyorum insanlar ev hanımı deyince hiç bir iş yapmadığını evde oturduğunu düşünüyor ama temizlik ütü çocuk bakımı yemek hepsi kadının eline bakıyor ve ev hanımı kadınlar eziliyor benim paramı yiyorsun diye (ezilen olmuyor bilir ama lafım ezilenlere özellikle çalışan kadınlar hafta içi tüm çalışır akşam koşa koşa eve gelir yemeği yetiştirir evi toplar haftasonu da sürekli ev siler süpürür ki bu çoğu en modern görünen aileler de bile var geçen öğretmen arkadaşın eşi haftada bir eve temizlikçi almasına söylenmiş üçte geliyorsun temizliği sen yapabilirsin diye ki bu adam doktor hep diyorum biz dışarı da eşit evde ortaçağ eve gelince hop bilgisayarı tvyi açan adamlar ve iş yetiştirmeye çalışan kadınlar var

Evet bunu ben de yazacaktım unutmuşum. Ortada hayati veya ciddi bir durum yokken tutup da nişanlısının ailesinden borç alması daha kötü. A

Kuzenimden borç alıp nişanlıma verecektim. nicki nick All is

Tamam hadi gidelim başka konular bizi bekler.. dert çokk anam bacım yetişemiyok..

Sırf evleneyim diye adamla nişanlanmışsınız. Zor gününde yanında olacağınıza onu sınava tabi tutuyorsunuz. Bencede ayrılın siz, evlilik hesap kitap işi değil ki

Siz teklif etmişsiniz o istememiş ki. Madem böyle tepki görecekti neden böyle bir teklifte bulundunuz?

yaşa.. ayni gorusteyiz.. demek birine guvenip, samimi bulup yardim alsak, arkadasn firsatci damgasi yiycez, Allah korusun.. hele evlilik yoluna girdigin insan..

Ayrılık düşünmüyor. Vericem dedim ama kendi param olmadığı için aracıyom biliyor. Verecek kişi veremedi. yapacak birsey yoktu. şimdi ben soğuk davranışta para yüzünden diyip duruyor. sonuna kadar inkar etsemdne supheleniyor

Para işinin hallolmayisini biraz geç haber aldı bugünden yeni para arayışına girmek onu strese soktu. Bende defalarca Özür dileDim. Olmayacağını biliyordum gibi laflar etti ama sonra parayi buldu birsekilde ve işini halletti. Sonrada beni teselli etti uulzulme senin sucun diil samimimi değilmi Önceki

Yok öyle değil. Burda gizli olan tek şey tüm ailemin bu olaydan haberi var ama nişanlı sadece muhatabı olan kuzenim biliyor sanıyor. Ailemde biraz yüzsuz buluyor açıkçası nişanlımi. çünkü kuzenim yaşça nişanlimdan 10 yaş küçük. Tenezzül etmesini hoş karsilamiyorlar . push ; A

acele etmişsiniz tanımıyorsunuz pek de sevdiğiniz söylenemez bekleyin

Benim yaptığımda doğru değil. Büyürken onun hatasını hafifletiyor. çok ikisi bir zamanda teklif ettiM. Büyüzden içim huzursuz. belki daha rahat bir zamanda teklif etsem oda kabul etmezdi. bilemiyorum. ama iyi bir insanda birdaha eminim tekrarlamayacagi bir hatadan terketti istemiyorum. evet görürsün bir yani var. Ama bunu bana ve aileme yapmadığı sürece önemine yok aslında.

ben sizin yaptığınız hareketi doğru bulmadım önce borç bulayım ailemden haberleri yok diyorsunuz sonra da zorununza gidip ailenize yetiştiriyorsunuz erkeğin para kabul etmesi tabi çok doğru değil ama siz de eşi olacaksınız adam yakın gördü sizi belki o kadar ince düşünmedi sizin aileniz çok müdahale edecek evliliğine gibi duruyor

çko üzgünüm ama sizin teklif ettiğiniz bir parayı kabul etti diye mi güvenilmez oldu bu adam?... sizce siz ne kadar güvenilir bir insansınız... ben bulabilirim yerine, keşke yardımcı olabilsem ama bende çalışmıyorum ne yazık ki diyebilirdiniz... o da size canın sağolsun derdi mutlaka... bence çok fazla düşünmeyin... hem size, hem nişanlınıza yazık çok fazla uzatmayın... o da kendine gerçek güven üzerine kurulmuş bir hayat kursun..

Evet. Aynı şekilde adamı melek ilan etmek de doğru değil. Dolandırıcı dahi olabilir, kimsenin bir fikri yok bu konuda. Ama açıkçası adamın birbirlerine deli gibi aşık oldukları için evlendiklerini düşündüğünü sanmıyorum. Baştan ilişkinin adı belli, sebebi belli. Yaşımız geldi birileriyle evlenelim evliliği. Zaten problem de böyle biriyle evlenmeyi düşünmekte. Konu sahibi sevmiyor, güvenmiyor ama nişanlanmış.

adamı olmadık zamanında denemişsin, ailene rezil etmişsin sonucundan da memnun değilsin, soğumuşsun eee daha ne bizim ayrıl dememiz neden zoruna gidiyor

mantık insanısın vallahi harika

Ne kdar ayıp ya ister çeki, senedi olsun ister olmasın nişanlınız o gün sizin teklif ettiğiniz paranın geleceğini düşünerek rahat etmişti bir süre plan yapmıştı belki ama siz onu yarı yolda bırakıyorsunuz hem de kandırıyorsunuz hem de deniyorsunuz ailecek, bari söyleyin deyin ki biz ailecek seni denedik, sana ailemin haberi yok derken yalan söyledim, para da vermeyecektik seni tarttık deyin bu iyiliği yapın bari ona da yollarını ayırsın gururlubiriyse

Evet, gerçek durum dolandırıcılıktan başlayıp ev kredisi için kalan meblağı borç istemeye kadar geniş bir skalada yer alıyor olabilir.

şu yazdıklarınıza göre; sogudugunuz, gurursuz oldugunuzu düşündügünüz, denediginizde testi geçememiş olan, zihniyeti-fikri size uymayan, edepsiz ve adap bilmeyen, en önemlisi de tanımadıgınız biriyle evlilik yolundasınız... burada size fesat diyen de cıkacaktır, sizinle aynı düsünse de veya farklı görüslerde olsa da erkegin davranısını tasvip etmeyenler de olacaktır. neyin peşindesiniz? yaşınız var, evet evet, bence de kesinlikle hemen evlenmelisiniz, tanımaya gerek olmadıgı gibi düsünce ayrılıkları da mühim degil, siz test yaparsınız, o sınıfta kalır... böyle yuvarlanıp gidersiniz, hem hayatınızda atraksiyon olur, fena mı?

bir de benim anlamadığım nokta bu insanlar madem ticaretle uğraşıyor, sağa sola sordurmadınız mı hiç? ben ankaradan yaşarken muğlada çevre esnafa, sağa sola soruldu eşim. araştırıldı iyice... en azından güveniniz olurdu insanlara... mesela benim eşim için bir allahın kulu kötü bir laf etmemiş... hatta rakibi olan esnaflar bile... bir kusuru varsa söylerdi bilenler... sen de ona göre hareket ederdin... şimdi dolandırıcı mı? gurursuz mu?diye düşünmezdin... Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Sizin nişanliniza entrikaniz her şeyden tuhaf. Adami hem denediniz oyuna getirdiniz. Hem de simdi oyun sonucunu yorumluyoruz. Yorumlar uzadikca da işin içine kuzen girdi. Ailenizin adami yuzsuz bulmasi girdi. ! Su cumlenizden sonra dusundum de burada size ne demek icin ugrasiyoruz ki. Bos.. ailenizin de yuzsuz dedigi birine, sizin oyun oynadiginiz kisiye napalim biz kardesim ac kollarini kos evlen mi diyelim. Anlamadim ki.!

Benim açık açık yazamadığımı sen yazmışsın. Bravo...

Bence de garip ama aklından geçeni buradan okuyamazsınız gerçekten... Kendisine en azından birkaç soru sorun yahu

Sizdende ailenizdende ben sagudum.. hesaplar oyunlar... Yok erkek asla borc alamaz.. siz nasil insanlarsaniz yahu.. O adam nisanliniz... ablamin esi ablamla nisanliyken babamin haberi olmadan annemden tam 10.000 borc alip is icin kullandi.. Ve evde bu konu hic gecmedi. Zamanla ablamin esi borcunuda odedi... ve annemi el ustunde tutar... Kendi ailesi guvenip vermemisken hemde.. Bu kadar ucuz hesaplarin pesinde olmaniz oyle cirkinki.. Yazik nisanlina..

Talihsiz gelişen bu olaydan kimseyi yargılamak haksız yere üzmek istemiyorum. neticede dolandırıcı değil bunu düşünmüyorum. Sadece düşüncesiz biri vererek hata yapabilir diyerek yoluna devam mı etmeliyim yoksa hiç kendimi yumuşatmadan noktalamalimiyim kararsızlığı bu yonde A

var evet yapılan yorumları "geçersiz" olarak adlandırmanızın benim için sakıncası var çünkü o "geçersiz" varsaydığınız yorumların içinde benimkiler de var

Tabiki. onun parası sonuCta. Ama ben niyete bakıyorum. Art niyetli var yoksa benmi abartiyorum

Bu yaşına kadar sen mi varmışsın borç alacak. Nikah zamanı alınacak şeyleri bile senin yerine hesap etmiş, nikahtan sonra iş için ne hakla senin kredi kartını kullanacakmış. Hiç hoş değil. Biz kadın olmamıza rağmen erkeklerin ekonomileriyle o kadar çok ilgilenmedik nişanlıyken. Seninki çok abartmış.

aynen valla sag olsun gerildik.. bence ayrilsinlar da; adamcagiz belki gozu kapali guvenecegi biriyle tanisir. Zira konu sahibinin entrikalarina maruz kalacagina; aşını, varini, yogunu birlikte paylasacagi durust biriyle hayatIni surdurur

sorun olcaksa teklif etmeseydin niye abarttınız bu kdr meblağ çok mu

Ben olamadım böyle hayır ben yapmak istesem annem babam kabul etmez.

bence değil o dediğiniz sevgililik. ben daha deneme aşamasında olduğum adamla nişanlanmazdım. güvenmeden aşık olmasan sevmeden tanımadan nişan bakın böyle oluyor. A

Siteyi kullanmayı bile henüz ogrenememisken herkese yetisemiyorrum s

Kusura bakmayın da siz de aileniz de ne garip insanlarmışsınız yahu. Ali cengiz oyunları, ailenize girecek adamı muhtaç anında parayla sınamalar ve hatta kandırmalar. Korkulur sizin gibilerden. Kimbilir daha ne oyunlarınız ne çıkarımlarınız olacak adamın davranışlarından. Bu adama zarf atıp denemeler yapmaya ihtiyaç duyacak kadar güvenmiyorsanız ne diye nişanlanıyorsunuz, ailede kıyamet kopacaksa ne diye borç para teklif ediyorsunuz? Adam kabul edince de o suçlu oluyor. Bırakın allasen. Yol yakınken ayrılın. Bir daha da nişanlanmadan önce tanıyın bir sonraki adamı. Nişan sonrası böyle komik sınamalara ihtiyaç duymazsınız belki.

"Parayı kabul etti doğru mu değil mi?" "Senin suçun değil dedi samimi mi değil mi?" Bunları neden bize soruyosunuz ki. Tamam yaşınız ileri olabilir de, sırf yaşınız çok diye niye tanımadığınız güvenmediğiniz biriyle nişanlanıp, kişilik özelliklerini buradaki nişanlınızla hiç alakası olmayan bizlerden öğrenmeye çalışıyosunuz ki? Çok tuhaf valla...

Kuzenimden isteyeceği dedim. A

ama bu yanlış yani konu sahibi nişanlısının borç değil, peşin mal almak için o paraya ihtiyaç duyduğunu biliyormuş elden vereceğini biliyormuş başka bir müşterisi gerekli ödemeyi yapmamış o da peşin alacağı malları alamayacak olmuş konu sahibi borç teklif etmiş, sonra vermem deyince adam başka yerden hemen bulmuş zaten ayrıca, konu sahibine haklısın diyorsunuz da o anda paraya ihtiyacı olan birine deneme amaçlı borç teklif edip, beklentiye sokup, sonra vermem demek ne derece doğru? daha önce de yazdım insanları zor durumlarında para ile sınamamak lazım

vallahi bence A'dan Z'ye çetrefil dolu bu konu konu sahibi önce diyor ki denemek için yaptım bu teklifi sonra diyor ki niyetim gerçekten yardım etmekti önce diyor ki ailemin parasını, onlardan habersiz borç alacaktı sonra diyor ki kuzenimdi, haberi vardı olaylar dön dolaş farklılaşıyor!!! hadi diyelim ki kuzen gerçek o zaman da şu soru çıkar ortaya kuzenle konu sahibinin samimiyeti ne boyutta? ben çok samimiyim mesela, böyle bir konuyu çekinmeden açabilirim ama buradan da yine geliriz adamın duygularına, ilişkiye, nişanlısına bakış açısına

hah, aynen bence de

Bende mi bir sorun var acaba? Deneme gereği neden duydunuz ki paraya ihtiyacı olan bir insandan bahsediyoruz neden senden almam, alamam desin? Sonuçta siz teklif etmişsiniz. Siz bu insanla evleniyorsunuz farkında mısınız? Yok denedim, yok soğudum evlenirseniz nasıl bir evlilik süreci yaşarsınız tahmin etmek çok zor olmasa gerek.. Umberlee

Ailem nişanlımi halihazırda başından beri bana yakistirmiyodu arada büyük farklar olduğunu düşünüyorlar. Ama ben nisanlimin iyi bir insan olduğunu düşünüyorum. Sadece hata yapabilmeye musait gibi geliyor. okadar. bu hatalarında çok art niyetli olduğunu düşünmüyorum. Lakin amacım devam etmek ama ailem bu mevzuyu sımsıkı sarılmış durumda. nisanlimin bir kredi kartı mevzuyu vardı. En çokta ondn rahatsızlAr. Aslen bende rahatsızim ama bunu yüzyüze konuştum. Asla limitini yukseltmeyecegimi, hiçbir bankadan nakit kredi cekmeyecegimi faize zaten bulusmak istemediğini vs söyledim. Kabul etti saygı duyarım dedi. Şimdi ben herseyi toparlamaya çalışıcam.

Kimse hakkında yanlış düşünmek verbal almak istemiyorum. belkide kimi insanlar böyledir diyorum. art niyetli değil ama düşüncesiz biraz gurursuz.

gel kuzum sarılalımmm konu sahibi başının çaresine bakar

aynen arkadaşım.. hem ben sana yardımcı olayım diyor, hem de ayy benden nasıl yardım bekler bu adam gurusuzmu diyor..

Allah insanin icten pazarlikli ve sinsi olanindan korusun. Amin. Tek diyecegim bu.

nisanliniza cok ama cok acidim.. evlenince senin paran benim param olmuyor konu sahibi.. bu kadar guvensizlikle sen evlenme islerine hic ama hic girme.

Bu para işleri benim hep midemi bulandırır. Acaba derim?

Elden ödeme yapacaktı karşılığında mal alacaktı. Çek yoktu biliyorum yoksa yapmadım. Ayrıca yılların ticaret adamı ben yokken napiyordu. benim 3-4 birileri güvenli. Kaldığı benimde diil. ailemden istediğimi biliyor. insan hiç tamam işte dersi. Almam o mali onun yerinde olsam. Benim çok gururlu düşünüyorum acaba MissPoine

Buraların jargonu "kınadığını yaşamadan ölmezsin." dir yabancı. Bir dahaki sefere onu eklerseniz tamamlanmış olur eleştiriniz. Madem insansınız karşınızdakini de öyle kabul edin, iki dürüst insan gibi bir ilişkiye başlayın, kırılır diye doğrularınızı söylemekten korkmayın, birlikte konuşup karar verebilme yetenekleriniz zamanla ne kadar güçlenirse aranızdaki bağ da o ölçüde güçlenir. Ama birinin arkasından iş çevirmeyin, o gün "çalışsaydım sana kendi paramı seve seve verirdim." diyebilseydiniz, o da karşılığında "canın sağolsun, söylemen yeter." diyebilseydi şu konu açılmayacaktı bile, öncesinde ilk kredi kartı limitini arttır isteğinde "bunu yapamam." da diyebilirdiniz, o da adımlarını buna yönelik olarak atardı. Hayatta yanlış insanlar her zaman karşımıza çıkıyor ama önce kendimiz doğru olmadıktan sonra bir kıymeti yok. Güven de tek kullanımlıktır. Bundan sonrası da kendi hayatınız zaten, hendi seçimleriniz, kendi tercihleriniz ama birinin size duyacağı güvenini de hesaba katmazsanız, sonrasında kaybeden siz olursunuz, laf ettiğiniz diğerlerine bakmayın yani, kendi hayatınızı iyileştirmek için çaba sarfedin yeter.

vericem deyip vermemişsiniz adamın düştüğü durum iyi olmamış ayrılmak isterse şaşmayın

elbette arada fark var. ama ailesinden para istememesinin bir sürü sebebi olabilir. konu sahibi ailenin muhteşem insanlar olduğunu düşünüyor ama öyle de olmayabilir, sonuçta denemek zorunda hissettiği biriyle nişanlı, sözlerini veri kabul etmezsem kabalık etmiş olmam sanırım. en basit örneği ailesiyle bu iş için bir sorun yaşadığından parayı başkasından bulmak zorunda kalmış olabilir. çalışmayan birinden bu parayı almalı mıydı ise konumuz bence almamalıydı, buraya kadar yazdıklarınıza katılıyorum. şu sorun değildir, nişanlı ödeyemez, imkanı olmaz, diğer nişanlı onun borcunu öder, arada güven vardır. ama burada güvenmeyen borç veren nişanlı, borç alan nişanlının güvenip güvenmediğini bilmiyoruz ki. siz arada bir sevgi ve güven olmadığını düşünüyorsunuz ama belki de borç alan taraf sevmese bile güveniyor ki olması gereken o zaten. hayatını birleştireceği kadın ona yardım teklif etmiş kabul etmemek için bir sebep görememiş ve gereğinden fazla bir özgüvenle onu zor duruma düşürmeyeceğini vadesi gelince borcu ödeyeceğini düşünmüş olabilir pekala ki ben böyle olduğu kanaatindeyim. işin hoş olmayan tarafı konu sahibinin çalışmaması, bu konuda nişanlısı daha ince düşünmeliydi ama tipik bir Türk erkeği olarak ben yaparım kafasında hareket etmiş besbelli. bana göre görücü usulü ya da değil bir insanın nişanlısının teklif ettiği bir parayı kabul etmesinde bir sorun yok. evet örnekte para aileden/aile yakınından gelecek ama adam kendine güvenmiş öderim diye düşünmüş. ben konu sahibinin davranışını daha rahatsız edici buldum.

Konu su: Arkadas calismiyor, parasi yok ama nisanlisina kabul etmeyecegini umarak bir nevi denemek icin ailesinden almak sartiyla borcunu odeme teklifi yapiyor. Sorun su: Nisanli iyi niyetle yapilmis bu teklifi kabul ediyor ve isler karisiyor. Arada: Ailenin bundan haberi var ama kimsenin haberi yokmus gibi davraniliyor. Yapilmasi gereken: Nisanlinin butun bu olanlardan haberi olmasi.

bende öyle anlamıştım ama yine de kuzenden de istense konu sahibinin ailesinin bilmesi lazım

ee soğucak kadar önemli değilmiş sizin için. nolucak 3-4bin kadarmış laf ediyosunuz

Tüm yorumları okudum ve bu şekilde düşünüyorum sizi için sakıncası yoksa? A

Akli basinda kimse kolay kolay boyle bir tuhaflik yapmayacagi icin mesele yok diye dusunuyorum. Sonra vay efendim denedim. Peki...

Hem gercekten yardim etmek istedim diyorsunuz hem de kabul edince sasirdim diyorsunuz.. Siz sadece adami denemissiniz.. Kimsenin gunahini almak istemem. O yuzden adam icin kotu bir sey diyemeyecegim. belki adamcagiza fazlasiyla guven verdiniz. Zor durumda iken sizin ictenliginize kanmis olabilir. Ayrica sunu belirtmek isterimki; maalesef kari koca arasinda da olsa para konusu her zaman mide bulandirir.

Bi para yüzünden insan soğur mu boşuna nişanlanmışsınn yazık çocuğa.. Evlenincede benim paramla ekmek aldı diye boşanmak istiyorum dersin...

Neden borç almak kadınlara mahsus bir şey mi kadında almasın o zaman onun özelliği ne?

yani gerçekten böyle bir niyeti olan insan para durumu iyi birini seçerdi bence. keşke parayı verip geri ödeme kkonusunda sadık olup olmadığını deneseydiniz. bide parayı alması mantıklı bence ticaret zor bi iş sıkışınca ya batıcaksın ya çıkıcaksın risk almak zorundasın yardım düşmanından gelse kabul edersin öylede bir şey. çok sıkıştığı için kabul etmiştir. hem insan veremeyeceği parayı teklif etmezki o da bunu düşünerek teklif ettiyle sıkıntı çıkmaz demiştir. MissPoine

Konu sahibi tam da bunu anlamaya çalışıyor zaten Hani parayı yönetmeyi bilmiyorsa, gizli saklı para mevzuları dönüyorsa, bunu kabul edemem demeye getiriyor konu sahibi Çünkü hakikaten parayı kazanmak değil harcamak önemli olan.. evdeki huzuru bozan dengeleri alt üst eden bir durum Yoksa kuzum senin demek istediğine ben de katılıyorum. Aile olacaksa güvenmeli ama işte ya bana zararı dokunursa fikri Evlilikte bu mevzu oldukça önemli..

A aptalasik bence göz ardı ettiğin şey şu adam gerçek anlamda kıza güvenmiş olabilir peşin al-sat esnaf olduğu için 2-3 gün sapmalı da olsa parayı yerine koyacağından emin olabilir adam kızın ailesinin haberi olmayacağına gerçekten inanmış olabilir adamın duyguları konu sahibinin duygularının aksine "samimi" olabilir belki ailesine duyamadığı bir yakınlık duyuyordur nişanlısına yani demem o ki adamın nişanlısına bakış açısını bilmeden adamı böyle kesin yargılamak doğru gelmiyor bana ve hayır, nişanlı "iyi adam"dır demiyorum ama "kötü adamdır" diyemeyiz diyorum

Peki onun tepkisi ne oldu veremem dediğinde

Hiçbir aşk hiçbir sevgi hiçbir evlilik denemeden haybeye güvenilerek yaşanmaz. insan yanına eleman alırken bile deniyor. Kaldıki es seçiyoruz bir hayat adayaÇağıZ. Kolay degil A

Bende şu nişanlıyı test etmeyi anlayamıyorum, herkeste bir Sherlock Holmes bir FBI bir CIA ruhu var. güvenmiyorsan neden nişanlandın tatlım, yada güveniyorsan neden denedin? Elbette bu devirde insanları tanıyamıyorsun ama madem güven problemin var neden hemen nişanlandın?

Ben konuyu okudum ancak siz tam anlamamışsınız sanırım. Ailesinden gizli veya değil, ne fark eder? Ailesinin parası değil mi? Adam neden kendi ailesinden zaten kendilerine ait olan işleri için para almıyor da, bambaşka bir ailenin parasını habersiz almayı kabul ediyor sizce? Borç alma sebebi de sağlık problemi veya başka ciddi bir durum değil. Ben zaten beraber hayat kuracak kadar samimiyetleri olmadığına vurgu yapıyorum. Mantık evliliği yoluna çıkmışlar, kısa bir süredir beraberler. Konu sahibinin ifadelerinde var bu.

nişanlının suçunu anlayamadım? ona yapılan bir teklifi kabul etmiş. cinsiyetçilik bu yaptığınız. sadece erkekler para yedirir ya da borç verir kadından almaz kadın hesap ödemez falan hepsi aynı kapıya çıkıyor. nasıl bi saçmalık. aileye danışmadan onların parasıyla böyle bir şeyi teklif eden insandan ne bekleyecektik..

konu sahibi uyudu kızlar kafa yormayalım boşverinn A

Valla her gün yüzlerce kişi evleniyor ama ben ilk kez böyle tuhaf bir tuzak kuran bir insan görüyorum. Dolayısıyla sergilediğiniz hiç de doğal ve normal bir davranış olmadığı için ileride buna karşı çıkanların başına gelme ihtimali yok zaten. mismo

Kesinlikle... Ailesi duşa bu durumu ona eminim çok kızar böylece düzgün insanlar bella-donna Popüler

yok durum farklıymış açıkladı konu sahibi ama çelişkiler var...

O günden beri mesafeli davranıyorumn ister istemez. Çünkü bir erkeğin bir kadından ne olursa olsun eşi olmadıkça borç kabul etmesi bile tuhaf geliyor. oda şüphelenilen babamı bozuksun. Para mevzuyu yüzündenmi. Ailenmi duydu yoksa birşeymi dediler sana. Buyuzdenmi korusun ne oldu diyip duruyo . push ;

dusunsene, teklif ediyor, adam belki samimiyetten kabul ediyor, hemen fermani kesiliyor..

Madem bozulcaktın, neden teklif ettin

Miktarını ve parayı alma konusunu ben de merak ettim acıkçası Once_upon_a_time

he o zaman neden teklif ettin denemek için mi

Bir kee herşeyden önce ben şuna takıldım? Neden bu nişan knusuna takınıldı ki. Hayır yani yıllardır tanıdıgınızı sandıgınız insan bile farklı biri olaraka çıkabiliyor. Bunu bilemeyiz. İlla ki 2 sene 3 sene tanıyıp sonra mı nişanlanmak gerek. Konuya gelince o nişanlınız bütün bir ömrü birlştireceginiz insan para muhabbeti sorun olmamalıydı. Ama siz ona güvenmemişsiniz bir anlamda bi kaç lafından sonra haliyle denemeye ihtiyac duymuşsunuz. Ama ciddi anlamda ona güvenseydiniz ve ailenizde güvenseydi derdiniz ki siz yada aileniz damadımız olacak o bizim aileden olacak diyip verirdiniz. Baglarda kopukluk var sizin.

Madem vermeyeceksiniz, neden teklif ettiniz? Geçiniz şu "Erkek gururlu olmalı, kız alacağı aileden para alınır mı" laflarını. "Erkek adam sert olur, kodu mu oturtur" demekten ne farkı var? Ayrıca sizin onu denediğiniz gibi nişanlım beni denese çok fena olurdu. Siz milletle iş yapmayı çocuk oyunu sanıyorsunuz herhalde. "Almayıvrsn cnm n vr. s. s" Ben 30 yaşını geçmiş kadının hayata daha yürekten bakmasını beklerim. Poker oynar gibi davranmasını değil. Neyse, yöntemlerinizle pek mümkün olduğunu düşünmesem de, hayatta mutluluklar. Ya da "Başarılar" diyeyim, "İyi olan kazansın".

Artık nişanlandınız bir aile oldunuz sadece 20 gün vadeli borç için nedir bu yaygara anladığım kadarıyla nişanlınız ticaretle uğraşıyor çok normal nakite sıkışmış olması. Yabancı birindense sizden istemesi çok olağan

Çalışsaydınız eğer, sizden para kabul etmesini anlayabilirdim. Fakat çalışmadığınız gibi, talep edilen parayı da bir başkasından alacağınızı belirtiyorsunuz, yani biriktirmiş olduğunuz bir paranız da yok, buna rağmen sizi zor durumda bırakması çok olası bir parayı sizden istemesi, nişanlınızın pekte ince düşünceli bir insan olmadığını düşündürüyor bana. Dediğim gibi, çalışan ya da birikimi olan bir insan olsaydınız, o zaman daha farklı olurdu. Fakat böyle bir durumda, nişanlısını zora sokacağına, bir başkasından isteyebilirdi.

Önceki

Doğru. Ama adam da bunu göze almış, müşterinin itibarının zedelenmesini göze alamamış. Yani zaten öğrendiler diye onuru kırılıyorsa demek ki onur kırıcı bir şey yapmış ona göre de.

He, eminim öyledir. Arkasından, ben olsam asla yapmam, çok gururlu olurum, yüzüne ise inkar. Sizin nezdinizde doğru olmayan bir şey hakkında fikrinizi açıkça söyleyemediğiniz bir insanla bence hazırlıkları durdurmanın ötesinde evlenmeyin. Çok sıkıntı çekersiniz. Evlilikte benzer kafa yapıları gerçekten çok önemli. Gece vakti istatistik sallayayım kötü evliliklerin %50 si sırf bu yüzden 5 para etmiyor.

hah ben de onu diyorum biz sadece konu sahibinin "ilişkilerine" bakış açısını biliyoruz nişanlısının bakış açısını, hislerini bilmiyoruz

Yok canım ben anladım konuyu. Kızın teklif ettiğini biliyorum.

Aynen. Bir de ben erkek olsam kabul etmem yazan var. Kadın ediyorsa erkek neden edemiyor ki. Erkekler para cüzdanı mı.

Ben adamın yerinde olsam ayrılırdım. Çalışmayan biri, benim parama ortak olacak ve bundan utanmayacak ama 2-3 bin lira BORÇ almamı utanç verici görecek üstelik bana oyun oynayacak.

kesinlikle evlenme. adamı ne hale düşürdün ailenin gözünde ve adamın olanlardan haberi yok. ailen her daim tepkili olacak. ağzıyla kuş tutsa yaranamayacak. adama durumu açıkla ve ayrılmak istediğini söyle

Allah Allah yazı dili demek ki ben okuduklarımdan farklı anlıyorum...

yanlış mı anladım bilemiyorum ama, konu sahibi nişanlısına borç vermeyi teklif ederken ailemden isteyeceğim dememiş gibi geldi bana, konu sahibi soğuk davranınca da ailenin haberimi oldu para mevzusundan diye tedirgin olmuş. ailesinden alıp kendisine vereceğini düşünmemiş. nişanlısıyla arasında kalacağını düşünmüş konunun galiba. A

sevmem sevgiliyken ve nişanlıyken borç para alan erkekleri:S eski sevgilim bolca pişman etmişti

Kesinlikle aynen böyle bir durumun içindeyim. ve ailemin tepkisi bir yanda benim karmakarışık kafam öte yanda acaba herkes hata yapar diyeti düşünmemiştim diyerek kendimi teselli etmeye çalışmam başka bir yanda. Ne yapmam gerek bilmiyorum

yani devam etme kararı mı verdin? ama hani gurursuz buluyordun? edep - adap var diyordun erkek nasıl kız tarafından borç almayı kabul eder diyordun fikirlerin mi değişti yoksa halının altına mı süpürüyorsun? ikincisi çok tehlikeli kendi geleceğin adına...

Benim eşim nişanlılık dönemimizde benim haberim olmadan annemden 10 tane cumhuriyet altını almış. benim 1 sene sonra haberim oldu bu olaydan. Hiç bozulmadım aksine yardımlaşmaları çok hoşuma gitti, aile içinde buu borç olayından neden bu kadar korkuluyor anlam veremiyorum. Konu amcanız halanız olsa anlarım, karakteri pis olabilir falan falan.. ama bu adam sizin kendi özgür radenizle eşliğe seçtiğiniz kişi madem bu kadar emin değilseniz yarın evinizi, kendinizi, zihniyetinizi, çocuğunuzu, namusunuzu nasıl emanet edeceksiniz?

arkadaşım onun yaptığı mı doğru yoksa sen mi fesatsın ben henüz anlayamadım ama şunu çok net anladım: sen bu adama kesinlikle güvenmiyorsun ve gerçek anlamda sevmiyorsun oysa evlilik güven ve sevgi üzerine kurulu olmalı görücü usulü evliliklerde bile en azından "aileler arası" güven olur bence sen evlenmekte acele etme... ayrıca, şurayı da enteresan buldum güvenmiyorsun ve olta atıyorsun ama öte yandan kendi param olsa çıkarıp verirdim diyorsun güveniyorsan, kendi paranı gözün kapalı verebiliyorsan ailenin parasını da verebilmelisin yok güvenmiyorsan, ailenin parasını veremiyorsan, kendi paranı neden vermeyi düşünüyorsun?

bu ilişkide başta saygı sonra güven sonra sevgi yok zaten herşey nötr evlenmek için evlenilcek bi durum evde kalmayayım mantığı

Şimdi tamda bunu düşünüyordum sizin mesajınıza denk geldimAnnemle ben eşime daha sözlüyken iş kurdukları için 2000 bin dolar verdik benim çeyiz paramdı verirkende annem alınacakları sen alırsın parayı istemem dedi Biraz güven hiç zor değil Belliki bu adamla evleneceksin nasıl olucak böyle ailende mimledi adamı ayıkla pirincin taşını

yanlış yazmışım, düzelttim kuzenle konu sahibinin olacaktı- yani sizin ayrıca, siz bu yazdığım cümlelerde yalnızca buna mı cevap verme ihtiyacı duydunuz?

Bakın ben paranın derdinde değilim. Ben zihniyetin derdindeYim. Bu insan bu aileden kız alacak.. Aile demezmi bu adam kızımız nasıl bakacak. . Edep adap bunu gerektirmeZmi. ben erkek olsam ne olursa olsun asla kız tarafında nisanlimada böyle şeylerle gitmem. katiyen çok gururlu olurum. ama evlenmek cidden sıkışsa ozaman tamam. daha nişanlıyıl abes degilmi

ama kendi ailesi ödemesin diye olduğunu nereden çıkarttın? adam ne kendi ailesinden, ne de kızın ailesinden borç istememiş ki kız kendisi teklif etmiş, sırf denemek için ay sonunda mıydı 20 gün içinde miydi veririm demiş zaten hem konu sahibi ailemden gizli vereceğim demiş, ailem bilmeyecek demiş belki adam gerçekten güveniyordur nişanlısına? ailenin haberi olmayacağını düşünmüştür kendisinin de o sürede ödeyebileceğinden emindir, neticede ne zaman parası gelecek biliyordur belki hatta belki konu sahibini "cimri" bulup, o da onu deniyor olabilir o kadar şey yazıldı, hala boşluklar var bence ayrıca adamın yaptığı çirkinse bile konu sahibinin ailesinin yaptığı çirkin değil mi? hepsinin haberi var, adamı denemek için ailece olta atıyorlar , ama adama haberleri yok deniyor, adam kabul edince kıyamet yani bir tuhaflık var sanki...

Beş aydır tanışırken nişan yapmanın eseri işte bunlar hep. Sizin ilişkinin fıtratında var bu tarz sorunlar, daha da tekrarlanır. edit: evet cidden de beş ayın azizliğiymiş, böörtlen uçar. :/

biliyorsun ben, nişanlını tahlil edemedim ama seni sonunda kadar hatalı ve yazdıklarını da tutarsız buldum aynen eline yüzüne bulaşmış durumda olay ama artık ne yaptığına değil, ne yapacağına konsantre ol şimdi ne yapacaksın? soğudum ayrılacağım diyorsan, bu işi hemen yapman lazım, karşındaki insana da sana da yazık ama yok devam etmek istiyorum diyorsan bana öyle geldi ki, ailen ipleri tamamen kopartmak istiyor sen şimdi devam edeyim desen de ileride birgün bir tartışma anında herkes herşeyi söyleyebilir nişanlın bu olanları öğrenebilir işte o zaman, azıcık gururu varsa yüzüne bile bakmak istemez senin, çok problem yaşayabilirsiniz çok zor olur senin için bunu göze alabiliyor musun?

İş için gerekli olduğunu söyledi. Morali bozuldu meblağ fazla değildi 3-4 bin kadar

nişanlınızın karakterini bilmem ama siz hiç de olgun değilsiniz. bir kere olmayan bir parayı teklif etmişsiniz, adam da kabul etmiş. mis gibi olmuş. sonra da adamı bir süre oyalamışsınız ve bulamıyorum demişsiniz, şimdi de soğuk davranıyorsunuz. neden? sizden istenmeyen bir parayı teklif ettiğinizde kabul edildiği için. anladığım kadarıyla nişanlınız esnaf ya da tüccar. benim babam da yıllarca esnaflık yaptı. belli ki kredili değil de peşin parayla mal almak istedi bunun sebebi de kredi kartı ya da senet kullanırsanız mala fark biner. çoğu satıcı nakit para almak için mala çift fiyat koyar, kredi kartıyla farklı peşin parayla farklı fiyat ödersiniz. babam da sık sık annemin bileziklerini alır satar iki gün sonra 2 bilezik aldıysa 3 bilezik takardı. çünkü nakit sıkıştığı zaman bilezikleri bozar, ödemeler geldiği zaman elimize para geçerdi. esnaflık ya da tüccarlığın farklı bir sistemi vardır. babam anlaşmalarını yapar birine mal alacağım diye söz verir, malı ayırtırdı ama bazen de nişanlınızın size güvendiği gibi babamın güvendiği insan babama vereceğim demesine rağmen parayı vermezdi babam da annemin bileziklerini bozardı. nişanlınızın işleri kötü gidiyor olabilir, bizim de her günümüz refah içinde geçmedi, babam da yeri geldi anneannemlerden para istedi. kendi ailesi dururken üstelik. siz nişanlınızın ailesinin çok iyi insanlar olduğunu söylüyorsunuz ama içlerine girmeden bilemezsiniz benim amcam da pek çoklarına göre iyi bir insandı ama eğer babam yanına gidip kendisi haklı olduğu halde onun elini öpmesiydi amcam babamla küs ölecekti, küs öldüğü onlarca insana ek. demem o ki ailesinden para istememesinin binlerce sebebi olabilir. eğer tanımak istiyorsanız birlikte vakit geçirin, bir gün öğretmen rolüne bürünüp not vermeye kalktığınız bir insandan çok sert ve umulmadık bir tepki alabilirsiniz, aklınızda bulunsun.

sizi, kendi adıma anlamaya çalışmakta zorlanıyorum çünkü, ben bir adama nişanlım dediysem, o adam zor durumda kaldığında benimle sıkınıtısını paylaşabilir, ona gerçekten yardım edebilceksem yardım teklifinde bulunurum, yardım etmeye gücüm olmadığı halde onun tavrını ölçmek için denemeye kalkmam. buda sizin nişanlınızı sevmediğinizi güvenmediğinizi gösteriyor. sizin nişanlınızla evlenebilmeniz için bunların aklınıza gelmemiş olması gerekliydi.

evet işte o kendi onurunu kırıyor beyanları bu beyanları yapabilen o ailenin gözünde nişanlının onuru kırılmış oldu, adamın ne erkekliği kaldı ne birşey onu demek istedim adam, ailenin kendi hakkında ne düşündüğünden bihaber ben "aile gözüyle" olayını vurgulamak istedim

Kesinlikle aynı fikirdeyim. Sanki ev işleri kadının zaten mutlaka yapmak zorunda olduğu işlermiş gibi, ev hanımları eve para kazandırmıyor zannediliyor. Halbuki hayatta her emeğin bir fiyatı vardır. O kadın başkasının evinde her gün yemek ve temizlik yapsa kocasından daha fazla para alır.

Evet, konu sahibinin ve ailesinin seksist yorumlarını tasvip etmiyorum. Konu sahibinin ifadesine göre önceden kurulmuş bir tuzak yok. Zor durumda olduğunu görünce, daha önceki hareketlerinden de yola çıkarak ben bulmaya çalışayım demiş adam da kabul etmiş. Ama sonra ailesine açınca ailesi tasvip etmemiş. Kendi parası değil sonuçta. Ailesinin bilip bilmemesi önemli değil ki. Yerine koyamasa mahcup olacak olan kişi konu sahibi. Adamın bunu düşünememe ihtimali yok, önemsememe ihtimali var. Ticaretle uğraşan insanlar genelde tahmin ettikleri zamanlarda para alamıyor. Zaten aile işindeyse konu sahibine hayır diyerek konuyu ailesine açması gerekiyor doğal olarak. Kimin bildiğinden bağımsız olarak para akışı öbür türlü bir aileden diğer aileye olmuş oluyor. Hem de rızaları olmadan, bu daha kötü.

aynen, evlenseler adamın işi bozulsa boşanmaya kalkar

Abes tabiki, kafanızda soru işareti olması normal.. olsun da zaten Ya neler duyuyoruz neler yaşıyoruz. Bu güvenden çok... acaba kafa yapısı nasıl, karekteri nasıl Kavun değil ki koklayasın. Erkeğin biraz istikrarlı güçlü olması lazım, Neden hemen size yansıtıyor şu an, abisi, ablası, amcası, halası yok mu aile büyüklerinden istesin Ben bu tür şeyleri çok tecrübe ettim bizzat yaşadığım için canım sana nacizane tavsiyem ölç tart Karekter, duruş, zihniyet çok önemli.. bunlarla evleniyor insan

Şunu da belirtmeden geçemeyeceğim. Ev işleri karşılığında para alınarak yapılabilen bir hizmet. Yani bir ev hanımı çalışıyor olsa ve ayda 6 kere yardımcı çağırsa zaten 600 lira harcamış olur. Harcar demiyorum, harcayabilir. Ev hanımı da evin tüm işini yükleniyorsa zaten bir emek işi yapıyor ve eve para kazandırıyor aslında. Eğer bu böyle değil de hem çalışıp hem ev işlerinin hepsini yapıyorsa zaten sömürülüyor.

Yaşlarımiz belli uzun yıllar flört edecek değiliz. makul mantıklı iyi bir eş iyi bir baba olabilecek dürüst biriyle dedik yola ciktik

muzurtilki nin tüm yorumlarına katılıyorum. Özellikle şu kısmına "eğer bir insanı para ile sınamak istersen muhtaç olduğunu bildiğin anda yapma bunu"

yerinde bulmak zorunda değilsiniz alkışlanmaya alıştığım sonucuna sanırım "beğenildi" sayımdan vardınız, harika varsayım, tebrikler farklı fikirlere de kesinlikle açığım, keza forumun amacı da bu fikirleri beğenmeyebilirsiniz, sonuna kadar eleştirebilirsiniz ancak "geçersiz" bulamazsınız ister garip bulun, ister bulmayın, benim tepkim buna bu arada, "alkışlanmaya alışmış olabilirsiniz" i çok derin yorumlayabilirdim ama yorumlamıyorum!

çok kısa zamanda tanışıp nişan yapmışsın.. borçta verme nişanlıda kalma bence.. aileni dinle... biiirrrr

Belli ki sizin aranızda sevgi bağı var ve kendi paranızı kazanıyorsunuz. Konu sahibinin nişanlısı kendi ailesine söylemeden , konu sahibinin ailesinden para kabul ediyor. Ticaret bu, her an bir aksilik olabilir ve borcunu ödeyemeyebilir. Bu durumda tercihini kendi ailesinden yana kullanması gerekmez mi? Kendi ailesi ödemesin diye nişanlısının ailesinden para alması cinsiyetten bağımsız olarak hiç hoş değil.

Sordum ama demin de cevap alamadım bu düşüncelerinizi neden "evleneceğiniz" adama söylemiyorsunuz/söyleyemiyorsunuz? ve onun neden soğuksun, para yüzünden mi? vs. sorularını cevapsız bırakıyorsunuz? Doğrularınız bunlarsa söyleyin, ki soğudum gibi de diyorsunuz. Birbirlerini tanıma aşamasındaki iki insanın karşılıklı dürüst olmaması bir bana garip gelmiyordur heralde?

Yaniii, kadın çalışsın mı çalışmasın mı tartışmasından, ev hanımlığından daha derin bir hikaye var bu başlıkta... Kızlar henüz bunu fark edemedi...

3-4 bin kadar MissPoine

hep teklif.. hemde kınamak.. ilginç..

3-4 bin.. melamin büyüklüğü değil mevzu. Bir erkeğin kız alacağı evden borç alabilmesi. Ben erkek olsam asla istemezdim. MissPoine

okudunmu bilmiyorum, 'ailemin haberi yok saniyordu ama aslnda haberleri vardi' sunu bi erkek yapsa neler deriz, guvenme ayril filan..

Çirkin olan kısmı ailenizden borç alıyor olması. Borcu siz vermiyorsunuz, aileniz veriyor. Peki siz ailenizden haberli bir şekilde mi borç vermeyi teklif ettiniz?

Ev hanımlığı konusuna hiç girmeyin kızlar... Hele bu konu üzerinden hiç girmeyin bence...

kafamda deli sorular..

Ben katiyen ne ailesinden ne kendinden asla yapmam zaten bence doğru diil

Hiç tanımayanlarin tanimasi için var demedim. daha iyi tanıması için var dedim.

Yaşla da alakası yok. Kendi çevresi yerine sizin çevrenizi kullanmayı kabul etmesi garip bence. Müşterinin itibarı zedelenmesin diye ailesine söylemiyor. Ama evleneceği insanın ailesinden birine borçlanıyor. Çok mantıklı.

Ya adamin arkasindan ailenizle neler konusmussunuz, size guvenmis sir tutmamissiniz hatta gelip burada bile erkekligine falan laf soyluyorsunuz birde gururunu kirmak istemedim diyorsunuz. Sizinle evlenen insan cok yorulur gorunen o ki evde olani ailenize yetistirip adamin dedikodusunu yaparsiniz ne fena

nişan neden acele oldu daha tam tanıyamamışsınız belli sweet-73 Popüler

merak ettim, şu "haybeye güvenmeme ve deneme" konularını hayatınızı paylasmayı düşündügünüz insanla başka hangi konularda da uygulamayı düsünüyorsunuz? yaş diyip 5aydır tanışıklıgınız olan biriyle yola çıkmakta sakınca yok, ama evlilik haybeye olmaz... sizce de bir çelişki yok mu? oylama yapıyorsanız evlenmenizden yanayım artık; deneyin, görün, begenmezseniz boşanırsınız. nar gibi, içini açmadan asla nasıl cıkacagını bilemiyorsunuz... kavun, karpuz olsa vururuz, koklarız da... sizin iş şu aşamada zor gözüküyor.

Cevaben siz ne diyorsunuz peki? Yol alma biçiminiz başından beri çok garip zaten.

adamı deniyomuş

Madem sorun yapcaktınız teklıf etmeseydınız.. Teklıf ettıysenız nıye sorun yapıyosunuz kı siz istemişsiniz vermeyi bunda sorun yapcak bişey yok.. Siz teklıf ederken ben calısmıyorum neyımle vercem dıye dusundunuzmu kı..

A aptalasik a katılıyorum. Arada derin bir sevgi bağı yok Aileler arası samimi bir bağ yok Nişanlının başka alternatifleri var ailesinden istemek gibi Daha önce gereksiz şekilde kredi kartının limitini yükseltmeni istemiş Üstelik bu borcu ailenin haberi olmaması kaydıyla istiyor Bir de şöyle bir durum var önünüz düğün ve muhtemelen bundan kaynaklı borçlanmalarınız olacak daha işine tam anlamıyla yetemiyorken bir yandan düğün de olunca o borcun ödemesini geciktirebileceğini, ailenin haberi olsa dahi artık damat sıfatını kazandığı için geri ödemede sıkıştırılmayacağını düşünmüş de olabilir. Diğer yorumların geçerliliği olabilmesi için aranızda güçlü bir sevgi, ailelerinizin samimi bir muhabbeti en önemlisi de senin zor durumda kalmayacağının garantisi olmalıydı. Bence de tuhaf ve dikkatli olunması gereken bir durum.

Hala bu konuyu konuştuğunuza inanamıyorum... There is no spoon

Ona ailemden habersiz dedim. ama aslında ailemin haberi vardı. Gizli is yapmak istemedim

Siz bu adamla paranızı paylasamıyosunz teklıf ettıgınz halde şüphelısınız.. hayatı nasıl paylaşcanız cok merak ettım..

Yani bu şekilde denememeliydin. Madem henüz güvenin oluşmadı; dışarıda, yemekte, otururken kalkarken Bir akraba ziyaretinde bir çok alanda tanıma şansın vardı nişanlını.. Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Ben de 9 aydir tanidigim kisi ile 6 aydir nisanliyim. Kendisi henuz nisanli degilken kredi karti borcumu kapatti. Ben de bu ay ona 3 bin tl para verdim. Kimse digerinden verdigini istemedi. Ikimiz de ev gecindiriyoruz hani fazla para degil konu. Senini benimi yok bizde. Borc parayi kabul etmesi dogal. Denemeniz yanlis.

peki sen ne yapacaksın bundan sonra fikrim adam iyi niyetli ama düşüncesiz ya da diğeri sen ev kızısın babanın haberi olmadan nasıl para verebilirsin ki ona bence aranızda güven bağı oluşmamış ya nişanı ertele ya da ayrıl A

alanlarıyla derken? A

Ablamlarla olacaktı. Akıllı telefonlar malum.. pepperony

Nedense sana yandaş yorumları beğenip cevaplıyorsun sana eleştirel yorumlara birşey yazamıyorsun. Acaba ailene nişanlım borç para mı istiyor dedin yoksa anne-baba ben borç veririz dedim mi dedin?

İş bölümünü bu şekilde yapmanızda sorun yok. Yalnız iş bölümünü cinsiyetlere indirgemenizde ciddi bir sorun var. Siz de nişanlınızın ailesinden para almamalısınız bana göre. Yaptığı şeyin cinsiyetiyle alakalı bir sonucu olamaz.

arkadaşım ben nişanlını savunmuyorum belittim, konudan bağımsız başka birşey söylemeye çalışıyorum çek olsa ne olur elden verecek olsa ne olur? hadi sana güvenip söz verdiyse? o bile zor duruma sokmaktır insanı sen yokken ne yapıyordu bilmiyorum ama sen yokken "sana 3-4 bin borç vereyim mi" diyen de yoktu yani o "ben ondan alırım" diye güvenmedi sana, sen "ben borç vereyim mi" dediğin için güvendi ben de diyorum ki eğer bir insanı para ile sınamak istersen muhtaç olduğunu bildiğin anda yapma bunu

evet haklısınız, hakikaten bitirmek lazım bu polemiği zira nedense "alkış almak", "tribünlere oynamak" gibi kavramlara takılmışsınız biraz A

çok canımın yandığı bir gün birisi beni denemeye kalktı ve o gün o kişiyi hayatımdan çıkardım. halbuki o kişiye çok emek vermiştim. kimsenin vermediği değeri ona ben vermiştim. her sıkıntısında yanında olmuştum. çok pişman oldu yaptığına, her gün birilerinden haber gönderiyor, yanlışlıkla sürekli beni arıyor ama çok geç. ben denenecek oyuncak ya da herhangi bir şey değilim.

Bence siz niyet işine o kadar derin girmeyin zira sizinki de pek halis sayılmazmış

Ne enteresansın deneme tahtası mı nişanlın, bide soğudum diyosun olanlardan haberdar olsa nişanlın sana ölüp bayılır mı? Çok ayıp etmişsiniz ailecek.

Demekki seni yakın bulmuş, o an kabul etmiş.. inanki borç istemek ve almak çok zor... nasılsa evleneceğiz sorun olmaz gözüyle bakmış olabilir... peki biryere gittiğinizde parayı hep sen mi ödüyorsun yoksa o mu?

çok dogru bence adam paraya düşkün ve iş için oldugunu sanmıyorum. ayrıca ailesinden istese paranın nereye gittiğini bildikleri için vermeyecekler direk buna yansıtıyor. evlensin bu paar isteme olayları daha da artar

Demek ki adet yerini bulsun diye bazen bişeyleri söylememek gerekiyormuş? Ne kadar bir borç bu?

ben sizin ileride ne yapacağınızı çok merak ettim. çalışmıyorsunuz ve nişanlısınız. ben olsam kız evinden borç alamazdım deyip, evlendikten sonra koca parasıyla mı ihtiyaçlarını karşılayacaksın? bu devirde seni ev hanımı olarak kabul eden bir erkeğin para meselelerinde aç gözlü davranacağını sanmam. ben sizin yorumlarınızdan adamı çok da sevmediğiniz görüşüne kapıldım. sırf evlenmiş olmak için evlenirseniz ileride onun yaptığı her şey böyle gözünüze batar.

Sadece teklifi mi kabul etti? Parayı aldı mı? Miktarı nedir? Ne için gerekli olduğunu söyledi? Geri vermek kaydıyla mı aldı/alacak? Ne zaman geri vereceğini söyledi?

kararsızlıgınız için de sizin cümlelerinizle düşüncemi yazmıştım zaten. nedense artık bizimle dalga gecmeye basladıgınız hissine kapılıyorum... zira bir insanın güvenmedigi biriyle evlenmeyi düsünebilmesine karşın "güven önemli... çocuk..." demesindeki çelişkiyi anlayabilmiş degilim.

Tüm hazırlıkları durdurduM. suan sadece doğru karar gerekli bana

nişanlınız ne iş yapıyor? S

+ Adam şüphelenince de sonuna kadar inkar politikası.