3 diyorum ama henüz 3 e girmedi az kaldı kreş için bezden düşmesini istiyorlar. Ancak şuan kafama takılan tek şey eşim ile alakalı ve iki çocuk da korunarak oldu ama iyi ki de oldu onlardan yana bir sorun yok öyle böyle aşıyoruz bir şekilde ama eşimin ben depresyondayken halı sahayı normal karşılamasını bir tek ben mi garipsiyorum acaba o yüzden sizlerin de düşüncesini öğrenmek istedim

Esiniz gibi sizde kendinize vakit ayirabilirsiniz ya calismayi birakin yada buyugu krese bakin yada yardimci tutun evde hem calisip hem is yapip hemde cocuklara nasil bakiyorsunuz? Depresyona girmektense baska cozumler uretebilirsiniz yani oda calisiyor aksamlari disari cikabilir sizde cikabilirsiniz birakin babaya cikin. Kendinize yardimci bulun her gun gelsin yarim gun gelsin yada haftada 3 gun 3 yasina gelen bezi birakabilir biraz ugrasin ve bezi biraktirin cozumsuz degilki bunlar

Depresyonda değilsiniz. Depresyonda olanlar genelde depresyonda olduklarını bilemezler. . Ama ciddi bunalmışsınız. Sizi çok iyi anlıyorum. Madem eşiniz destek olmuyor o halde bir yardımcı tutun ev işlerini o halletsin. Büyük çocuk kreşe gidebilir 3 yaşına girmis. Haftada bikaç gün yarım gün gider siz de biraz kafa dinlersiniz. Bunların hepsi maddi olarak fazla gelirse eşiniz mecburen kendi elini taşın altına koyacaktır

Çok saçma bi insansınız :)

Kafanız çok güzelmiş. İyi günlerde kullanın S

+1 İki maaş giren eve neden yardımcı alınmaz bilmiyorum anlamıyorum. Benden değerli mi ya gerekirse başka şeylerden kısar alırım gene o kadını elim ayağım olur oturur iki kahve içer çıkar hava da alırım.

Normalde disarida calissaniz duzen nasil olurdu? Cocuklara kim bakardi, krese mi giderlerdi? Buna gore cocuklqri krese verin derim. Bezli bebekleri alan kreslerde varmis. Disarida calissaniz ev isleri ve yemegi esinizle ortak mi yapardiniz, yardimci mi alirdiniz? Yine bunuda disarida calisiyormus gibi uygulayin. F

Aynen oyle calismadigim halde yardimcim var cunku iki oglum var yoruluyorum sosyallesemiyorum vs vs simdi calismaya basliycam haftada 3 gun bakicim benden daha fazla para alicak ama ben sosyallesmek disari cikmak istiyorum esime enerjim kalsin cocuklarima daha motive olmus bir sekilde geleyim istiyorum hersey para degilki psikoloji hersey.

Çocuklar büyüyene kadar eve bakıcı alacaksın başka yolu yok, sen sağlıklı olmadıktan sonra çocuklar da olmaz. Eşin bakmayacak belli o bekar gibi takılıyor sen sarı siteye oraya buraya ilan koy. Gerekirse kazandığını bakıcıya ver bi kaç sene. Ve iyi korun 3. Cocuk gelmesin sakınnnn Kim peşpeşe 2 cocuk yapar ve tek başına bakarsa depresyona girer zaten biraz kendini düşün yük yükleme kendine bu kadar. M

Ben bunun depresyon olduğunu sanmıyorum. 2 bebek 7/24 kendine vakit ayırmadan full sorumlulukla geçen bir hayat. Kim olsa bunalır boş laf tesellileriyle geçecek şey değil bu. Madem eşiniz yardımcı olmuyor, yarım günlük de olsa bakıcı tutsun büyük ölçüde yükünüz azalır. 1 sene sonra da büyüğü kreşe verir rahatlarsınız zaten eylulcmre

Çok yorum okudum ama ilk defa bu kadar mantıksız bir yazı görüyorum

Ya bi dakika bu dediğiniz imkansız ki hem 2 tane çocuğa bakıp hem nasıl evden çalışıyorsunuz Yardımcınız olmadan sadece 2 çocuğa bakmak bile bir kişi için oldukça zor. Yani bilgisayar bile açtırmaz ki size çocuklar? Depresyonda olduğunuzu sanmıyorum çok bunalmışsınız sadece ama Yardımcı tutmanız gerek S sma-21 Üye Anneler

Sizin arkadaslarınz yokmu? Düzenli olarak haftanın 2-3günü akşamları eşiniz baksın çocuklara ve kafanızı toparlamaya çıkın. Bence sizin kendinizi dinlemeye ihtiyacnz var. erkekler anlmaz tabiki nie anlasınlar. hele hiçbişeye itiraz etmeyen sus pus biriyseniz. arada sizde çıkın 2 bebeyede baksın bakalım noluyo. ya da yardımcı tutun ve kendinize gelin biraz. eğer hiçbirini yapamıosanız 3. çocuu yapın battı balık yan gitsin

eşiniz halı sahaya gidiyor tayland tatilline filan değil yani- onu yapanlar da var da ne yapsın gitmesin. bir depresyona da o mu girsin? sizde hazır girilmişi var verirsiniz o da girer. yapmayın. kendinize alan açın sizin arkdaşınız filan da mı yok? bakın ben de evden çalışıyorum 15 sene olacak neredeyse aşırı asosyal bir durum böyle çocuktu depresyondu derseniz iyice eve tıkılır kalırsınız adam gitmesin diye uğraşacağınıza düşüneceğinize ben nereye çıkayım, ben ne yapayım da azcık neşem yerine gelsin azcık enerjim düzelsin diye çabalayın derim

Uzmanlar boşuna demiyor değil mi? 2 çocuk arasında en az 4 yaş fark olmalı diye. Arka arkaya doğum yapmanız sizi depresyona itmiş üstelik yardımcınızda yok. Maddi durumunuz nedir bilmiyorum eve birkaç saatliğine oyun ablası alabilirsiniz üniversitelerin çocuk gelişimi bölümünde okuyan öğrenci arkadaşlar saatlik ücret karşılığında yapıyorlar bu işi. Hem çocukların gelişimine destek olursunuz hem de size alan açılmış olur bu sürede bir çay- kahve, makyaj, kitap okuma gibi aktiviteler için size süre kalmış

Haklısın valla. sinirli anımda yazmıştım. bu arada dini yoruma kızanlar olabilir.

Herkese merhabalar arkadaşlar. Kime içimi döksem, kime anlatsam bilemediğim için uzun bir aradan sonra tekrardan aranızdayım. Eşim ile severek evlendik ve 3 senelik evliyiz. 3 yaşında bir kızım ve 2 yaşında da bir oğlum var. Ve çalışan birisiyim ancak tüm işlerimi evden bilgisayar üzerinden yürütüyorum. Yani anlayacağınız sürekli evde dört duvar arasında yaşıyorum. Kızımın 3 yaş sendromu oğlumun 2 yaş sendromu derken benim de depresyona girmem kaçınılmaz oldu. Ara ara ciddi depresyona giren bir insanım ancak eşimin son hamlesi ile birlikte artık depresyondan çıkacak gibi de değilim. Çok da uzatıp sizi sıkmak istemiyorum ve sadede gelmek istiyorum. Şuan depresyondayım ancak eşimden bir destek vs göremiyorum. Ancak kendisine söylediğim zaman beni tatmin eden cevaplar alamıyorum. Sen kendin isteyerek depresyona giriyorsun, istesen çıkarsın vs diyor. Ama dün upuzun bir mesaj atmış işe giderken, sen çok güçlü bir annesin iki çocuğu tek başına büyütüyorsun evet zor vs vs diye bir çok yazı yazmış. Ama boş geliyor bu cümleler. Çünkü kendisi iş yerinde sporunu yapıyor, rahat rahat yemeğini yiyor, rahat rahat yapabiliyor herşeyi. Bakın ne kadar basit şeyler. Ben tuvalete bile yalnız gidemiyorum iki çocuğum asla bırakmıyor. Bir sıcak kahve içemiyorum tüm annelerimiz gibi. Ancak bu akşam hala depresyonda olmama rağmen kendisi Halı saha maçına gitti. Şimdi size soruyorum. Bir insan, eşi depresyonda iken gönül rahatlığı ile halı saha yapabilir mi? Bana tamamen bu bencilce geliyor. Beni güldürecek şeyler yapması gerekirken sadece sözlü destek oluyor ama kendi aktivitelerinden de ödün vermiyor. Söylediğim zamanda bu sadece spor, keyif veren bir şey yapmıyorum neticede diyor cevapların saçmalığı beni daha da sinirlendiriyor. İşin özü benim düşünceme göre, bir erkek karısı depresyonda iken kendi aktivitesini düşünüp Halı saha yapmamalı diye düşünüyorum. Belki size karışık anlattım ama umarım duygu ve düşüncelerimin özünü anlamışsınızdır. Çok da sağlıklı bir kafada değilim sadece içimi dökmek istedim.

Anlatırken bile herşey para diyor yazınız. Zira o para olmasaydı bakıcı da tutamazdiniz. Vallahi bol bol şükredin herkese nasip olmaz böylesi

Kaynak = g. tüm aynen dediğiniz gibi ferhans ve çarpık fikirleri

ay akşam geldiğinde sen bırak çık arkadaşlarınla bi kafeye eşin baksın çoçuklara yanı 7-24 ev tabıkı bozulur insan yanı bi de elini o koysun taşın altına spora başlayacağım de çık bi saat yürü yada spor salonuna başla eşin baksın anlaşın

Komik bir yorum olmuş şu halimle beni güldürdün teşekkür ederim :) başında duracak bir kocaya değil duygularıma eşlik edecek bir koca tercihim olurdu.

Madem evdende olsa çalışıyorsun eve 5 gün hem yardımcı olacak hemde çocuklara bakacak bi kadın tut. Evide idare eder, çocuklarada bakar. Sende rahat rahat çalışır sıcak kahveni içer hatta istersen spor bile yapabilirsin. A

Eş tabi ki gidecek diyenler hem haklı hem haksız. Kadın bunalmış ya adamın hiç mi sorumluluğu yok? Evlilik birliğinde eşler birbirine maddi manevi destek olmalı. Ayrı hayatlar yaşayacaksak neden evleniyoruz ya? Bu bireyselleşme olayını fazla abartıyoruz sanki. Otursun bir gece de karısı için bir çözüm üretsin, kadın kendi demesin ya. Adam desin ki aşkım sen çok bunaldın bugün de ben akşam evdeyım. Hadi sinemaya git de bir film izle. sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hafta sonu o baksın çocuklara siz çıkın, o zaman kafanız dağılır depresyon gider S

Yükün çoğunluğu üstünüzde, evden çalışmak, çocuklara bakmak, yemek, iş, ütü derken valla ben bile girerim depresyona senin yerinde olsam hiçte depresyona girmem. Bir bakıcı tut bakalım ev işlerinede yardımcı oldumu ohh mis valla. Sende kendi işini yapar kalan zamanda çocuklarınla dışarı çıkar gezersin h a l i

Halı sahaya da gider, kahvesini de içer kocan. bana gıcık olacaksın ama allah çocuk işiniz yüzde 90'ını kadına kakalamıştır. kabullenemeyen çocuk falan yapmasın. bu kadar basit. annelik aşırı ulvi bir duygu ve çelik gibi sinirler istiyor. şunu bir kabullenin artık. aşırı duygusal ve fedakar olmayan insanların işi değil. ben çocuk bakıyorum, kocam keyif çatıyor diyecek potansiyeliniz olduğunu anlayamadınız mı doğurmadan önce. doğurmuşsun paşa paşa da bakacaksın. kocan da gayet normal, seni önemseyen biri. adam paragraflarca yazı yazmış. belli ki önemsiyor seni. başında duracak, çocuklarının olduğu evde yaşayacak koca bulduğuna şükret. şimdiki kadınlar çocukları da tek başına, ayrı evlerde büyütüyor. bildiğin rahat batması vakası. adam 2 gün soğuk yapsın, tavır alsın da o zaman görürürüm ben seni, depresyon kalıyor mu kalmıyor mu üçbuçuk atmaktan. Şeker gibi kocayı, evliliği bulmuşsun şımarıp duruyorsun. aklını başına topla. evet isterseniz depresyondan çıkarsınız. sen kocam daha rahat ayağına kıskançlık krizine girmişsin. kocanla hemfikirim yani. kadınla erkek bir olmuyor işte. ne yapalım yaratılış kanunlarını mı değiştirelim. çocuklar kadınındır. bu yani...

Normal değil maalesef. Kızım beş yaşında. Eşimin yoğun çalışmasından dolayı bütün işler bana kaldı. Haliyle çok yoruldum. Ben de çalışıyorum ama eşim kadar uzun saatler değil. Üstelik sizde iki çocuk var. Eminim çok yoruluyorsunuz. Eşiniz de size aynı alanı taşıyorsa. Haftada bir iki kere siz sosyalleşirken, o çocuklara bakıyorsa, o zaman çok sorun yok. Sık sık evden çıkın. Sadece yürüyüş yapmak bile size daha iyi gelecektir. Eşinizden çocuk bakımında daha çok destek isteyin

Siz depresyondasınız diye eşinizin zevk alacağı şeyler yapmaması gerekmiyor. Cenaze ve çok ciddi meseleler hariç tabii. Eşiniz eğer çocuklarla ilgilenmeyip eğlenceye gidiyorsa o zaman ağzına tükürebilirsiniz.

Bence haklısınız.. Ama haklı olmanız bu durumu değiştirmiyor.. Erkekler böyle, benciller bence.. Kendi rahatlarından taviz vermıolar.. Dunyaya Bi cocuk gelıyorsa baba ufacık bişey yapınca kahraman, anne ufacık bişey yapmasa kötü anne ilan ediliyor, bu da toplumun dayattıgı Bı durum.. Valla cocuk yapılıyorsa kadın kendı için yapıor, o duyguyu tatmak için.. Hamılelıkten tut cocuk buyuyene kadar.. Kimseden kimseye de hayır yok, kocandan bile o yuzden sende kendıne vakıt aç, bırak cocuklarla onu, git gez arkadaşınla fılan.. Hiç de aklım kalıyor deme, o babası bakacak, Bir yapamaz iki yapamaz üç de paşa paşa öğrenir.. Alıştırma herseye kendın koşmaya

Ben güçlü kadınların herşeyi ben yaparım. Çalısırımda çocukda bakarım, evide geçindiririm, temizler paklar kocaylada ilgilenirim durumlarından bu erkekler çok fazla rahata alışıyor diye düşünüyorum. Bırakın birazda erkekler görev edinsinler. Sorumluluk bilsinler biz kadınlar elimizden herşey gelir ama birazcık da ben yapamam sen hallet demeyi bilelim. Ben çalışmıyorum yinede eşim bana yardımcıdır. Kendime ait aracımı sadece binmek için kullanırım ne temizlerim ne yakıt alırım. Iki araçla eşim ilgilenir. Bilmedigimden mi? Hayır herseyi bilirim ama onunda ev için bizim için birseyler yapmasını isterim. Ve siz çalışıyorsunuz neden yardımcı almıyorsunuz. Psikoloğ fiyatları yardımcı ablalardan fazla. Al haftada 3 gün evle ugraşma kendine vakit kalsın. Ccocukları da hafta 1,2 bırak babasına çık yürüyüs yap. Gez dolaş iki market gez o bile havanı değiştiricek. Eşini sen yönlendiriceksin kendi başına bunları düşünemiyor demek ki

3 yıla 2 çocuk niye? Hani yaşınız çok ileri olur. Ustuste anlarım da. Neyse büyüğü kreşe verin. En makul çözüm bu gibi.

Desteksiz kocayla 3 yilda 2 bebe. Bir de destekli olsa oh my god diyorum.

Halı sahayı normal karşılayabilir ama önemli olan şu "çocuklar uyurken mi uyanıkken mi gidiyor?" Evde olduğunda çocuklarla vakit geçiriyor mu? Dışarı götürüyor mu? Sizi uyutuyor mu? Yardım ediyor mu? Yani babalık yapıyor mu? Eğer yapmıyor ve keyfinden de ödün vermiyorsa asla kabul edeceğim bir şey değildir bu. Çocukların babalarıyla da çok güzel vakit geçirmeye ihtiyaçları var. Siz de arada dinlenirseniz zaten iyi olursunuz.

Teşkkür ederim. size göre saçma geldiysem ne mutlu bana :))

Beledıyeyı arayın gelıp alırlar nolcakmıski arasanız. Bizim burdada bır yaslı var herseyını yapabılıyor gezmesınıde yapıyor hergun 86 yasında Ama beledıye evıne hasta olunca yemek gonderıyor Temızlıkcı ıkı haftada bır gonderıyor Ilgılenıyorlar yanı onuda alır bakımevıne koyarlar

Napcan ferhans kına mı yakacan adam kadına soğuk yapıp tavır alınca? Bir kale daha mı düştü diyecen napcan?

Ama ne olmasını bekliyordunuz ki bu süreçte? Evlilik kısa, çocuklar peşpeşe... Mesela eskiden olsa ben de sizin gibi düşünürdüm, ama hayır eşlerden biri çocuk bakmaktan bunaldığında çözüm diğer eşin de bunalana kadar çocuk bakması değil. Destek alması. Yani eşiniz ne sıklıkta gidiyor bilmiyorum halı sahaya falan ama siz de benzer sıklıkta çocukları ona bırakıp dışarı vs çıkın. Hep beraber evde olmanızdan daha keyifli olacak. Bu söylediğim her akşam karısını çocuğunu evde bırakıp dışarı çıkan adamlar için geçerli değil. Çocukları en azından haftada 3 gün falan kreşe verseniz siz de daha rahat edersiniz.

Peş peşe iki çocuk olmuş ve siz bu ortamda bir de çalışıyorsunuz. Haliyle ev işleri de size bakıyor. Eee siz bu depresyon ortamını kendi kendinize hazırlamışsınız. Ya işi bırakacaksınız, ya da çocuklar için bakıcı ve ya kreş ayarlayacaksınız?Eşiniz genel anlamda nasıl? Ev işlerinde ve çocuk bakımında yardım ediyor mu? Haftada bir halı sahaya gidiyorsa sorun değil ama sürekli çıkıp gidiyorsa bu büyük bir sorun.

33 yaşındayım H

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki... üç çocukla ikisi 2 buçuk yaş ergenliginin dibindeyken hem de. Aşırı öfkeli bunu da daha çok eşime yöneltmiş durumdayım. Arada çocuklara da bağırdığı mi farkedip çok üzülüyorum. Öncelikle bitkisel sakinleştirici başladım. Öneririm ayrıca bizim hayatlar kayarken eslerinkinin devamı gerçekten çok sinir bozucu oluyor. Size tavsiyem kesinlikle tam gün gelecek bir yardimci edinin. Verdiğiniz paraya acimayin yoksa bu gidişle psikologlara daha çok para verir ve huzuru da bulamazsınız :) gönlünüze sinecek biriyle tam gün çalışın derim. Arada dışarı çıkıp sosyalleşir, spora yürüyüşe bile gidersiniz. Seneye de ikisini birden kreşe verin ohh miss. Hiç birşey bir annenin psikolojisinden daha kıymetli değil. Bütün yuva bizim psikolojimiz üzerine kurulu oluyor resmen. Eşinizde gönül almaya çalışıyor ama bizler bu kadar sinirliyken gözümüze gelmesi ne mümkün... kolaylıklar dilerim. sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kaç yaşındasınız? EvKa

Üstelik kendi çocuğuna da hep kocası bakıyor. Kendisi çocuk yüzü de görmüyor civciv89

Evde yanınızda olmasının size bir faydası inanın olmayacak. Bu kez al işte artık ikimizde mutsuz ve depresyondayiz oldu mu? Ya varacak durum. Bence kesinlikle haftanın en azından 2 günü siz cocuklari ona bırakıp kaçın evden. O zaman halı sahası, sporu size batmaz. Herkesin kendisine ayıracak zamana ihtiyacı var. Yeminle insan bazen sadece mal gibi yatmayı özlüyor:/

Ha bunu diyorum ama ben de ciddi bunalımdayım çünkü evet kendime vakit ayırmak hakkım ama bunu yapamıyorum bir türlü. Olmuyor yani olmuyor. yinandyang

3 yılda 2 çocuk yaparken bunların başına geleceğini hiç düşünmedin mi Bir çocuk daha yap belki düzelir

Meraktan soruyorum. Neyle korunurken iki çocuk oldu? Eve neden yardımcı almıyorsunuz?

Dogru haklısınız ama bu konudada kari koca calisiyolar biz baska seylerden kisiyoruz ama rahatligimiza onem veriyoruz mutsuz anne mutsuz cocuklar demek.

Konu sahibi peş peşe iki çocuk yaparak öncelikle kendi topuğunuza sıkmışsınız. Oturup "ben depresyondayım depresyondayım ben " nidaları eş kişisine hatta kimseye empati yaptırmaz, hayatın gerçekleri var. İş planı yapacaksınız bazı zamanlar eşiniz çocuklara bakacak siz disarda kahve, kuaför, arkadaş buluşması yapacaksınız. Adama derdinizi değil çözüm yollarını anlatacaksınız. Olmadi yardımcı tutacaksınız. Adamı sizinle birlikte eve hapsetmek akıllı bir çözüm değil... . push ; irem4006

çocuklara oyun ablası, ya da eve yardımcı şart. tam gün olması gerekmiyor. yarım gün haftada 3 gün de olsa nefes alırsınız. sonra eşinizle yine konuşun. o eve geldiğinde çocukları bırakıp çıkın. yarım saatliğine bile olsa.. zamanla uzatırsınız süreyi. çocuklar biraz daha büyüyünce anneden bağımsızlaşması mümkün oluyor. biraz zaman ve sabır.. yardımcı şart ama.. acil.. H Hufezaa 💕 Anneler

Bilir misiniz bilmiyorum İslamiyet gelmeden önceki döneme cahiliyet donemi denir. Siz de o dönemden kaldiniz galiba. Banlanacağimı bile bile yazıyorum bunları. İlk birkaç cumlenizden sonrasını okumadim zaten. Kiz çocukları diri diri toprağa gömülürken Peygamberimiz herkesin içinde sırtında taşımış kızını ve sadece kendi çocuklarıyla değil her çocukla oynar sakalaşırmış. Ev işlerinde eşlerine çok yardımcı olduğu siyer kitaplarinda yazar eğer okursanız. Belki eşine en iyi muameleyi yapan bu dünyaya gelmiş tek erkek bizim Peygamberimizdir ve hadislerde gerek kuran i kerim de herkesin onun yolundan gitmesi gerektiği yazılıdır. Yani sizin yazdığınız gibi birşey yok. Bu tamamen toplumumuzun ataerkil bir yapıdan gelmesinden ve hala birçok insanımızın bu düşünceden çikamamasindan kaynaklı. Kısacası saçmalamayin rica ederim

kendini iyileştirme yolları aramak yerine adamı da depresyona mı sokmak istiyorsun anlamadım eminim o da inanılmaz bunalmıştır bu sendeki depresyon durumundan adam her gün her akşam evden dışarı kaçmıyorsa ara sıra halı sahaya şuraya buraya gitmesinde ne sakınca var sen de gerekirse yanına bi yardımcı al veya bakıcı, gerekirse ofiste çalışabileceğin bir iş bul eğer evden çalışıyorsun diye nasıl olsa evdesin işleri de çocukları da halledersin kafası varsa önce o kafayı yıkmak gerekiyor çocuklar neden peş peşe yapılır bunu da anlamış değilim zaten 1 çocuk büyütmek zorken ikisi birden daha zor

Bence siz bunalmışsınız, sizin de kafa dağıtmanız gerekiyor. Emzirme dışında her şeyi kocanız da yapabilir siz yokken. Yapmak zorunda. Haftada en az iki üç gün siz de arkadaşlarınızla görüşün, sinemaya gidin ne bileyim mağaza gezin. İki kişi de çalışıp para getiriyor, sorumluluklar eşit. Eşinizle açık iletişimle konuşmanız lazım psikolojinizi. Kimse süper kadın süper insan değil, insan hem çalışıp para getirip hem anne olup hem evinin işini dört dörtlük yapmaya uğraşmamalı, değmez.

Sürekli depresyondayım demeyin kendinize beyninize sürekli bu mesajı veriyorsunuz eşiniz gelince sizde bir saat dışarı çıkın kahve için yürüyüş yapın maagaza gezin ne iyi geliyorsa onu yapın iki üç günde bir bunu yapın bir saatte olsa size iyi gelecektir bence A

Ustad Ferhans ve analizleri%90 bilgisi nerden, yine mabadinizdan mı?