Benimde aklima baska bisey gelmedi kesin oyledir

Merhaba, İçinden çıkamadığım bir sorunum var. Artık kafam durdu, ne yapacağımı bilmiyorum, dışarıdan bir gözle bana fikir verir misiniz lütfen? Eşimle oğlumuz doğana kadar iyiydik. Arada tartışmalarımız olurdu tabii ama genelde ben alttan alsam bile çözerdik. Tartışsak bile saygı sınırını da aşmamıştık. Birbirimize kötü sözler söylemezdik. Ses yükseltmeme bile bozulurdu. Doğumdan sonra, o sırada yaşananların da etkisiyle her şey koptu. O sırada annemle de anlaşamadılar. Annem bırakıp gitti. 5. Günden itibaren yalnız kaldık. Sonra hep annemi suçladığı için acısını benden çıkardı. O dönem bana hem yardım etti hem kötü davrandı. Akşama kadar bebekle uğraştıktan sonra işten geldiğinde ben bir "nasılsın" diye sormasını beklerken yüzüme bile bakmıyordu. Sadece oğlumu kontrol edip arkasını dönüp gidiyordu. Bazen tartışıyorduk ve benimle evlenip çocuk yaptığı için çok pişman olduğunu söylüyordu. Halbuki 5 yıllık sevgililik döneminden sonra evlenip evlendikten 5 yıl sonra çocuk sahibi olmuştuk. Aylar böyle geçti. Bu süre içinde bana hakaretler etti. Lanetler okudu. Allah belanı versin bile dedi. Uzun süre ne yapacağımı bilemedim. Bana git diyordu. Bebek olduğu için bırakıp gidemedim. Ailem yok sayılır o kısmı hiç sormayın. Yardım isteyebileceğim kimse yok. Meslek sahibiyim ama çocuk henüz küçük olduğu için çalışamıyorum. Bırakacak kimsem yok. Son bir kaç aydır biraz düzelme var gibiydi. O da hata yaptığını söyledi. Hatta ara ara yine çocuk yapalım demeye başladı. Bazen iyi bazen kötü oluyorduk. Yani bir gün tartışıp küsüyorduk iki gün sonra seni seviyorum diyordu. 3-5 çocuk yapalım diyordu. En son geçen hafta yine kavga ettik. Bana yine hakaret etti. Ben de tepki koydum. Yumuşamaya çalıştı ama ben çok sinirlenmiştim. Sonra ben yumuşamayınca daha da sinirlendi ve en son yine lanet olsun, gerizekalı, çok pişmanım falan dedi. Ben de hepsine karşılık verdim. En son avukata gidicem hayatımdan çık dedi. Bir haftadır konuşmuyoruz. Bugün yine gidip böyle mi olacak hep dedim. Benimle konuşmak istemediğini söyledi. Bu arada çocukla hep ben ilgileniyorum ve sormuyor yalnız bıraktı bizi. Bunu söyleyince, baştan düşünecektin dedi. En son bir karar ver ne yapacasın dedim, o ise benimle yaşamak istemediğini ama bir karar veremediğini söyledi. Kısa bir evden çıkacaktım kafamı toplamak için. "Git bir daha gelme" dedi. Şimdi çocuk olmasa zaten düşünmem bile ama oğlumuz 2 yaşında ve ikimizi de bırakmıyor. Onun yanında ise sürekli anne anne diyor. Benim yanımda ise sürekli baba baba diyor. Bizi akşamları biraraya getirmeye çalışıyor. Akşam çıkarken bile beni bırakmadı babasını da bırakmadı mecbur beraber çıktık. Ona kıyamıyorum. Oğlum için bu hakaretlere katlanmalı mıyım? Siz olsanız ne yapardınız?

Ohooooooo şu annenle alakali yazdıklarını okudum da sen de esinde hemfikirsiniz anladığım kadariyla ve sonuna kadar da haklisiniz senin annen senin yanina yardima falan gelmemis, bebek hayirlamaya bebek gormeye gelmis. "Misafir gibi" Farkinda misin annen seni el gibi görüyor bence. Evlendin diye.. Kac yasina gelmis bir kadin, oda bir anne, sen onun evladisin ve sezeryanlisin sana 1 kap yemek yapamıyor mu. Ya da kizim sen cocugunu doyur emzir kalkma yerinden ben kahvaltı hazırlarım. Kahvalti hazirlamakta ne var?Ya da ev dagilmistir kalkip bir süpürge tutar etrafi toplar. Cok mu zor yani. Saka gibi gercekten annen. Ve oyle bebek elden ele dolasmasin tabiki demesi normal esinin Pimpirikli birisiymis zaten bende istemezdim sahsen oyle birseyi. Annenin esine de iyi yapmis kocan oooooohhh bana selam vermeyene ne vercem selam. Hem evime gelcek hem benim yanima gelcek hem onu alttan alcam hayatta almam valla esin karakterliymis bu konuda.

kusura bakmayın ama sizi hayatında istemeyen bir adamın hayatında kalabilmek için çocuğunuzu bahane ediyorsunuz bence. 2 yaşındaki sabi sizi bir araya getirmeye vs uğraşamaz. hak ettiği tek şey huzurlu bir ortamda büyümek, annesinin evden kovulduğu lanet okunduğu değil.

Anneniz ve siz adama ne yaptınız çocuk daha 5 günlükken. O kısmı suçlanarak yazmışsınız belli. shimmy

O yazdığınız ozetin ozetinin özeti olmuş. Koptuk dediğiniz olaylar annenizin yemek yapmaması olamaz. D damdan

Anlamadigim bi adam cocugunun annesini kiii ne kdr kotu olursa olsun evden kovabilir eger gidilcekse bu adama yakisir yanlis anlama cnm ama bnm gzumdeki adam git diyemez gerekirse kendi gider ama seni cocugnla gondermez ne olursa olsun

Annemle olan kismi gectim ben zaten. Biliyorum.

Sonraki yazdiklarimi da gördünüz mü acaba? Dogumda büyüklere düsen cocugu alip onun bakimini yapmak degil, onu anne yapmali zaten. Ama bebek emzirmekten yerinden kalkamayan anneye bir kap yemek yapmak icin orada olsa büyükler cok daha güzel olur. "Siz kadını resmen size hizmet etsin diye çağırmışsınız" demissiniz. Evet karnim burnumda doguma 5 gün kalmisken veya karnim kesik halde yerimden kalkamiyorken iki kap yemek yapmasini bekledim acikcasi. Ama eve geldigim gün aksama kadar ac kaldim. Ben de anne oldum simdi. Benim cocugum olsa, esi öyle davransa bile, esiyle kavga etmek yerine yapardim iki ev isi. "Kocasının yanında da kovmaktan beter etmişsiniz çok ama çok ayıp etmişsiniz" demissiniz. Kocasi ben dogumdan sonra hastanede yatarken gezmek icin ona bilet bakmami isteyen birisi. Yerimden kalkamiyorum, ona internetten otobüs bileti bakacakmisim. Annem bile sonradan pisman olup sürekli beni aradigi halde su an size kendimi savunmak icin daha fazla aciklama yapmayacagim. Anne konusunda hassasiyetinizi anladim ama ben zaten actigim konuda esime kiziyorum. Neden öyle "o yüce eşiniz" deyip piskin piskin siritarak beni kiskirtmaya calisiyorsunuz ki? Beni tanimiyorsunuz elinize ne gececek?

Oğlunuz bu kadar gurursuz aciz bir anneyi mi hakediyor? Kendi zaaflarınızın suçunu bebeğe yüklemeyin; sizi sevmeyen saygı dahi duymayan evden kovan bir adamı bırakamamanızın vicdani yükü haketmiyor bebeğiniz

Bebeğe yazık huzursuzluğu anlıyor ve ikinize de ihtiyacı var, fakat adam çok saygısız evden kovmak ne demek.

Peki zaten ilk mesajda disaridan bir gözle yorum yapmanizi istemistim. Insan olaylarin icinde olunca cidden kafasi karisiyor. Dün öyle dedi mesela bugün bir sey olmamis gibi davranabiliyor. shimmy

Ne yapmalıyım diye sormayin bence adam sana git demiş ötesi mi var.

Tamam daha detaylı yazarım çocuk uyuyunca . push ; shimmy

Sakin bi anlik iyilik haline aldanip ikinciyi yapmayin da..

Bana öyle geliyor ki kaybetme korkusu yok. Annenle olaydan sonra sanırım seni iyice sahipsiz bellemiş. Bu algısını kırmak lazım.

Git dedi aaaa ben olsam durmazdım vs diyenleri anlamıyorum hakikaten. Herkesin şartları bir mi? Aile desteğim yok diyor konu sahibi. Bilip bilmeden insanları hemen boşanmaya sevk etmek nedir ya? Yuva dediğin kolay mı? Her kadın Amazon kadını gibi mi olmalı, belki içinden gelen evde oturup huzurla yuvasında çocuğuna bakmak? Her kadın hem işe gidecek hem çocuğu kreşe verecek diye kaide mi var? Önce mantıklı çözüm yolları bulun sonra ipler koparsa en son yazılır yukardakiler. Adamın psikolojisi bozuk diye tahmin ediyorum. Bir noktaya takılı kalmış aşamıyor. Aile terapisine gitseniz orda düğümü çözebilirsiniz bence. pisi26237

Kreşe geçen hafta başladı. Bilmiyorum defalarca düzelir diye önceki sözlerini sineye çektim ama yine aynı şey oluyor.

Fikrim aklım var. Daha önce avukat ile de görüştüm. Ama davayı onun açmasını istiyorum. Madem istemiyor açsın davasını. Ben de size müsaadenizle sorabilir miyim evli misiniz, çocuğunuz var mı? Bazen çocuk sahibi ve evli olmakla veya bekar olmakla yorumlar değişebiliyor.

Ben çocuk için bile olsa beni sevmeyen istemeyen pişmanım diyen bir adama ömrümü emanet etmem basar giderim. Çocuk zaten bu gergin mutsuz ortamda büyümemeli katlanmak zorunda değilsiniz asla. Sizi istemeyeni sizde istemeyin evladınızı da alın yeni bir hayat kurun.

gidemeyeceginizi dusundugu icin bukadar rahat

Yazık ya. Cidden bebeğe öyle üzüldüm ki. Sürekli annesine lanet okuyan bir adamla birlikte büyümesi çok acı! Allah yardımcınız olsun. Ama bana git diyenin yanında bir dakika kalmazdım.

Olsa bilirim telefonu ortada şifresi falan yok nasıl iletişim kuracak birisi olsa? A

Allah yardımcın olsun. Ben cocuk olduktan sonra biten iki evliliğe şahit oldum. Bir çift on yıl uğraştı evlat için çocuk oldu o mutlu çift gitti. Bir yıl sonra ayrıldılar. Diğeri de çocuk olduktan sonra inanılmaz bı değişim oldu, o mutlu yuva başka bişeye dönüştü. İnanılır gibi değil ama gözümüzün önünde oldu bu olaylar. Neden acaba böyle oluyor. Kendinize öz eleştiri de bulundunuz mu? Ya da eşinizde ne gibi durumlardan sonra bu değişim oldu? İnşallah herşey düzenlir cok mutlu olursunuz.

Kadın çalışmıyor henüz. Çocuk da hem anası hem de babası ile vakit geçirmeyi seviyor. Çocukla birlikte sarsılmış bir ilişki var. Çok abartılı bir yorum bu. J janemarple

Eşi hakaret ediyor, evden kovuyor, onunla yaşamak istemediğini boşanacağını söylüyor. Bu sadece eve yeni bir üyenin gelmesi sarsıntısı mı sizce. Adam düpedüz yakasından silkeleyip atmaya çalışıyor konu sahibini. Konu sahibi maddi durum uygun değil onu çözüp öyle ayrılmayı bekliyorum filan dese tamam ama bebeğim babasını seviyor diye boşanmamaya mazeret bulmuş. Yıllarca psikolojik baskı altında yaşayacak sonra da çocuğuna senin için yaptım diyecek iki kere iki dört. Çocuğa bunu yapmaya hakkı var mı

yalnış anlamayın da o işler belli olmuyor. inanın bu böyle. shimmy

Ben yurtdisindayim. Burada Türkiyedeki gibi bakici yok, eger olursa da aylik 3000 euro ödeniyor. Krese gecen hafta basladi zaten, onda da daha hala alisamadi ben yaninda duruyorum 2 saat durup geliyoruz. Ben zaten alisinca is bakacagimi yazdim. Benim derdim "babasindan ayrilirsam cocuga bakamam ortada kalirim" degil önceki mesajlarda da yazdim zaten. Onu babasindan ayri büyütmek istemiyorum, ileride pisman olmaktan korkuyorum. Eger düzelecekse ve dogumdan önceki gibi olma ihtimali varsa yanlis karar vermis olmayayim istiyorum. . push ; shimmy

ee canım zaten adam resmen seni kovuyor zaten sen hala benı kovmuyor diyorsunda yuh yani sen markete giderken bile "git bir daha gelme." diyor adam seni kovmaktan beter etmiş daha ne desin? kavga ederken kovar sinirle hadi anlarım da adam sen en basitinden markete giderken defol git diyor resmen düşman başına böyle koca shimmy

Hanımlar hatırlıyor musunuz? Mehmet Aslantuğ ne demisti? Hicbir kadın geleceğini bir adamın vicdanına, aşkına, günün sonunda aklının karışmasına bırakmamalıdır. Siz tam olarak bunu yapıyorsunuz işte bahanenizde çocuk. Çocuk küçük demissiniz oysa 2 yaşında. Burada yasal izin bitince işine dönen kadınlar var. 2 yaşında çocuk gayet kreşe gidebilir. Siz de iş bulup çalışabilirsiniz. Adam sizi çanta gibi evden kovuyor küsuyor konuşmuyor. Siz de gidip ne yapacağına karar ver diyorsunuz. Sizin fikriniz aklınız yok mu? Hayır adam karar vermiş ne yapacağına ama ısrarla anlamıyorsunuz gerçekten ilginç. Ayrıca anneniz ilgilenmeyebilir mesela benim annem 5 gün de kalmazdı 2 3 gün kalır giderdi. Ne yapalım şimdi bu yüzden evlilik mi bozulsun anneye güvenerek çocuk yapılmaz zaten. Esinizin bu tavri sacma cok merakliysa kendisi yardımcı olsaydı size madem. Kendisi isten gelip yemeği yapsaydı. Anneniz vefat etmiste olabilirdi o zaman ne yapacaktı? Bu adamda kaybetme korkusu falan kalmamış zaten saygısızlık diz boyu terapist ne yapsın ki? Düzelmeye niyeti olsa gider o da odasına girip terapi alirdi zaten.

Denedim ama uygun bir terapist bulamadım. Yurtdışındayım shimmy

Hayır bahane etmiyorum. Bir çocuk babasını da görerek büyümeli aslında bence. Ben onu yalnız büyütürüm ama bana babasını sorduğunda pişman olmaktan korkuyorum. shimmy

Allah yardımcın olsun canım. Ama ben de bir anneyim ve eşime kızınca o üste çıkar bu yüzden hep çocuklarımn yanında sessiz kalırım çünkü eşimin işi stressli çocuklar da çok yoruyor F fozgeb

Cok dogru. Ben aslinda bu haliyle bile olsa babasiyla büyüsün derdinde de degilim. Esim cocuktan sonra böyle oldugu icin, belki eski haline dönerse o zaman devam edebilirim. Böyle bir ihtimal varsa eger yanlis karar almaktan korkuyorum. Eger hep böyle olacaksa devam etmek istemem zaten. Arada bir düzeliyor gibi oluyor ona kaniyorum. Ama tabi düzelse bile söyledigi sözleri de unutamiyorum, affedemedigim icin ben de soguk davraniyorum. Hissediyor, yine sinirleniyor S

Ama siz öyle bir yazmışsınız ki adam baya vicdansız bir şekilde sokağa atıyor sizi gibi anlaşılmış o kısmı duzenleyin isterseniz. Aslında boşanınca baba olmaktan vazgeçmeyecek ki. Iyi bi babaysa asla ihmal etmez zaten çocuğunu.

Neyin kılıfı derken? Anlatıyorum işte bir kılıf uydurmadım. shimmy

Siz pasif kaldıkça size hırsı tavan yapmış. Bu durumlarda benim önerim bı güç gösterisi yapın. Kısa ama vur kaç şeklinde olsun. Hiç beklemediği bir an bı eşyayı fırlatmak, arabasının kapılarını çarpmak, bisey kırmak gibi, ondan korkmadiginizi dimdik durabildiginizi gösterin. Zayıf noktanızi bulmuş ezdikce eziyorlar. Psikolojik şiddet tir bu. Gönlünü almaya çalışmayın, mesafeli davranin. Onlar gönül almayı erdem saymiyor çocuğu evi için uyumlu olmaya çalışıyor karım demiyor, direk degersizlestiriyor gözünde. Hiç yaklaşmayın, muhtemelen kuyruğunu kistiracaktir.

Yazdım üstteki mesajda. Sudakiiz Şeytanın avukatlığını yapıyorum... Üyelik İptali tek ayak

Selam cnm evet annenin evladı olarak sana ekstra şevkat göstermesini beklemen çok ama cok normal. Ama diğer yönden bakınca sen eşinin çocuğunu doğuruyorsun. Kısaca bu beklentilerini sorgusuz sualsiz esin karşılamalı ve düşünmeliydi. Gayet yemeğini yapabilir hiç yapamıyorsa sana uygun ev yemekleri dışardan sipariş verebilirdi. Annenin yaptığı doğru olmayabilir ama sadece anneden hizmet beklemekte doğru değil. Ben annemden değil eşimden yemek yapmasını isterdim mesela. Diğer mevzu çocuğu hiç kucağa vermemeniz. Kadın alıp hoplatmaz yeni doğanı heralde. Onun da torunuyla bağı güçlenirdi. Yapmıyor dediğin işleri belki daha hevesle yapardı. Ama bebeği ondan kaçırdıkça onun merhamet duygularını devreye girmesini engellemişsiniz.

Eşiniz büyük saygısızlık yapmış, insan hazmedemez söylediği sözleri. Öncelikle karşınıza alıp ciddi ciddi konuşun. Mutlaka bir sebebi olmalı yaptıklarının . Tamam çocuktan sonra her evlilikte birtakım sıkıntılar oluyor. Ben bunu hem bir çocuğun sorumluluğunu almaya hemde doğum, lohusalık vs sebeplerle ailelerle çok yüz göz olmaya yoruyorum. Ama bu kadar uzun sürmesi normal değil dile kolay 2 yıl olmuş. Lütfen kendinize bu saygısızlığı yaptırmayın. Siz onun çocuğunun annesisiniz. Bunu yapmaya hakkı da haddi de yok. Eğer konuşmak da işe yaramazsa kusura bakmayın ama geriye boşanmaktan başka çareniz kalmıyor. Çocuğunuz şimdi çok anlamasa bile (ki benim de 2,5 yaşında bir çocuğum var ve bence herşeyi de anlıyorlar) ilerde babasının annesine sürekli hakaret ettiği ve evden kovduğu bir ortamda yaşamaktan mutlu olmaz. Sizin adınıza çok üzüldüm, hakkınızdan hayırlısı olsun inşallah.

Yazıcam detayını. A aycank

Wauww Annenize üzüldüm Kadın gitmekte haklıymış Birde bunu başınamı kakıyor eşiniz Çok tuhaf bir eşiniz var shimmy

Bu arada annemle olan kısımda ikisi de haksız olsa da daha çok eşimi haklı buluyorum. Annem güya bize yardıma geldi ama doğumdan önce misafir gibi davrandı. Ben tutup 9 aylık hamile halimle yemek yapıyordum. Eşim "niye geldi o zaman" diyordu. Annem ise bebeğe bakmaya geldiğini düşünüp "yemek yapmaya mı geldim ben buraya" falan diyordu. Şimdiki aklım olsa çağırmazdım. Ama eşimden çok ben mağdur oldum zaten, üstüne bir de o yüklendi bana.

Düsünmüyorum Birgaripinsan

Bu olayda esin haklı kusura bakma yanlista anlama o eski model anneler kalmadi herhalde ya da annecikler var. Seninki icin demiyorum ama benim annem annecik mesela keske gelmeseymis annen. Ama uzerinden 2 sene gecmis Mesela benim arkadasimin cocugunun kolu yandı. Hastaneye annesi ve esi gitti. Annesi damatla kavga etmesin diye dayanamadi döndü eve Boyle seyler oluyor bazilari anlasamiyor yani bazi anneler de bilmis oluyorlar çünkü torunlari hususunda.

Evlilik terapisine gidelim dedm. Gittik, o girmedi kapıda bekledi ben girdim konuştum. Bi işe yaramadı. Yazdım da. Hiç umursamadı. Oturmuş bana mektup yazmışsın dedi

Böyle dengesiz bir adamla ne yapmayı düşünüyorsun? Sürekli hakaret ediyor, evden kovuyor, sana saygı duymuyor.. o git dedikçe sen kalıyorsun. git, hem de öyle bir git ki kokuna hasret kalsın.. bebeğine uygun bir yer değil ilişkisizliğinizin ortası..

Erkekler kv leri ile bozusunca eşlerine de kötü davranıp, herseyden vazgeçebiliyorlar maalesef... Doğumda annenizle gerginlik yaşamasaydı bu durumda olmazdiniz... Çocukla ilgili değil yani huzursuzluğunuz

Gelgitleri olan bir adamdan gerçekten 3-5 cocuk düşünüyor musunuz? Bence önce sonunuzu görun? Bir evlilikte lanet ve bela okundu mu bazı şeyleri gözden geçirmekte fayda var diye dusunuyorum...

Çok üzüldüm inanın.. Allah yardımcınız olsun.. İnşallah yakın zamanda düzelir durumlarınız..

Madem öyle al karsına güzelce konuş canım sen beni hayatında istemiyor musun o zaman git mahkemeye yada gel anlaşmalı boşanalım çocuğa zaten nafaka verecek kreşede başlamış sizde bi işe girersiniz en azından hergün onun çenesini cekmezsin. Babasıyla büyüyecek zaten görüşecek hafta sonları alır iki gün. Benim kaynım boşandı 1 yıl oldu nafaka ödüyor oğluna hafta sonlarıda alıp getiriyor. Hayatında biri bile var şuan gayet huzurlu bence biraz cesaret gerekiyor

yani evlilik terapisti filan demişlerde böyle saldırgan bir adamın evlilik terapisti fikrini kabul edecegini sanmuyorum daha el kadar bebeginiz varken sizi evden kovan habire hakaret edip "git git." diyen adam zaten evliliği kafasında bitirmiş yakında boşanma davasıda açar. açıkçası sizin belliki evden gitmenizi sizin bu evliliği bitirmenizi istiyor ondan sizi bezdirmeye calısıp hakaretler ediyor. ya hayatında biri var yada sizden sogumus bana bu evliliğin kurtuluşu yok gibi geldi.

Ben ve kardeşim böyle bir anne baba ile büyüdük. ek olarak fiziksel şiddette vardı. Sonuç ; erken yaşta antidepresan kullanmaya başlayan, güvensiz birer birey olduk ikimizde. düzelmek yıllarımızı aldı. Anne babalar, aman çocuğum babasız annesiz kalmasın derken, aslında gelecekte sorunları olan bir evlat yetiştiriyorlar farkında değiller. Boşanmayacaksanız affedeceksiniz.

Evliliginizde çocukdan sonra demişsiniz Ayrılıcam ama çocuk var demişsiniz. Hanımefendi hakaret eden saygısızlık eden bagırıp çagıran siz ve eşinizsiniz. Neyin kılıfı? Anneniz 5 günde eşinize ne yaptı ki taşıran son damla oldu? Siz ve eşinizin bitti yer burası şimdi olmasın yarın elbet bitecek eşiniz kafasında bitirmiş lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

Çocuğunuz da dahil olmak üzere hiç kimse için kendinize yapılan hakaretleri sineye çekmeyin. Çoğu evliliğin dengesi çocuk sahibi olunca sarsılır, saygıyı yitirmemiş çiftler sarsıntıyı az hasarla atlatır. Ben o nedenle sıkıntılı evliliklerde 'çocuk olunca düzelir' mantığını anlamakta zorlanıyorum. Eşiniz duygusal anlamda dengesiz ve tutarsız hareketler sergiliyor. Bunun sebeplerini araştırın başka bir kadının olabileceği ihtimalini de göz ardı etmeyin. Eğer böyle bir durum yoksa ve çocuğunuz için, eşinizi sevdiğiniz için yani her ne sebeple olursa olsun evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız aile danışmanlığı alabilirsiniz. Bu sırada eşinize aranızdaki çatışmadan çocuğunuzun olumsuz etkilendiğini güzellikle anlatıp daha sakin olmasını rica edin. Gerekirse web'den bu konuda uzman birinin yazısını bulup onu okutun daha etkili olur. Ben çoçuğunuz için evliliğinizi kurtarmak adına biraz gayret göstermenizi tavsiye ederim. Sonradan pişman olmamak için elinizden geleni yapın olmuyorsa oğlunuzla birlikte yeni bir hayat kurarsınız.

Önce iş bulun, sonra bakıcı ya da kreş ondan sonra evden onu yollayin. Kadının gitmesi zaten boşanma durumlarında kadının aleyhine oluyor mutlaka evinizde durup onu yollayın. Bi de muhtemelen barışacaksınız bi kaç iyi güne kanıp o bahsettiği 3 5 çocuğu yapmayın.

Bu dengesizlik ruh halinizi öncelikle mahvedecek... sonra sağlığınızdan okacaksınız... bu böyle devam edemez.. bir yardım, terapi falan alma durumunuz yok mu?

Simdi annemle olan kismin detayini yazayim. Annemle babam ayri. Annem doguma ikinci esi ile geldi. Simdi olsa asla kabul etmem ama ben o zamanlar bilemedim. Idare edebiliriz sandim. Ama dogumdan önce geldiklerinde gördüm ki esi uyumlu bir insan degil. Benim esime bir sürü surat asti. Benim esim de alttan almadi. O da aynen karsilik verdi, o da selam vermedi. Sonra annem biz misafiriz bize niye öyle davraniyor dedi. Böyle problemler oldu. Bu siralarda ben idare ettim. Esim mesela ben hamile oldugum icin oturayim annem yemek yapsin sofra kursun diye düsünüyordu. Annem de ben misafirim siz bana ev sahibiymisim gibi davranmami bekliyorsunuz diyordu. Ben buraya yemek yapmaya mi geldim falan dedi iste. Dogum zorunlu sezeryan oldu. Benim esim de cok asiri pimpirikli birisi. Annem bebekle degil diger islerle ilgilensin istedi. Öncesinde de anlasmazliklar oldugu icin zit gitti zaten. Tam tersine esim annemin bebegi kucagina almasini istemedi ilk günlerde. Yani aslinda esimin düsüncesi bebek sakince annesinde dursun öyle kucaktan kucaga hoplatilip gezdirilmesin yönündeydi, ki bence de dogruydu. Ama annem bunu yanlis anladi bana bebegi vermiyorlar olayina girdi. Esim cidden hastanede falan da onlarin kucagina vermedi bebegi ama. Kocasi da zaten bir sürü huysuzluk cikardi. Bebek dogduktan 2-3 gün sonra haftaya gidelim demeye basladi. Ben de anneme evet haftaya gidin daha iyi olur dedim. Ertesi gün küsüp gittiler :/ Yine özet yazdim ama kisaca söyleyeyim annemle esi benim esimi cidden sinirlendirdiler. Orada esim hakli.

Hayır ayrılın bu ne böyle saygısız

böyle evlilik olmaz. olsa da nereye kadar böyle devam ettireceksiniz. düzelmeye de niyeti yok eşinizin. bir de çok çocuk yapalım diyormuş. önce var olan evladıyla ilgilenmeyi bilsin. babalık ve eş vazifesini tam yapıyormuş gibi bir de bunu istiyor ilginç. bence boşanın ve nafaka da isteyin çocuğun velayetini de alın. kendinizi toparlayınca işe de başlarsınız. en azından kafanız rahat geçinip gidersiniz. evladıma üzülüyorum demişsiniz ama o şuan daha küçük, huzurlu bir aile ortamında büyümeyecekse anne babanın yanında olmasına gerek yok. siz evladınıza sevginizi sonuna kadar sunacağınızı biliyorsanız, ilerisini düşünerek, hiç düzelme durumu yoksa evliliğinizin, çocuğunuzun ve sizin yıpranma durumunuzu düşünerek boşanın bence.

Ben zaten boşanın demedim ama çocuğunuz bahane olmasın alacağınız karara. Umarım eşiniz düzelir. Bende geçtim benzer yollardan ama kesinlikle hakaret yoktu bizde. Bir zaman koydum önüme. O zamana kadar düzelme olmazsa tayin isteyip gitmek istedim ama düzeldik çok şükür. Zor bir süreçti Kolay gelsin size.

anneniz keşke o süreçte biraz dengeleseydi ev işlerini sonucta lohusa kadına geliniyorsa bunun hizmetçilikle alakası yok. ev işlerine yardım etmeliydi yan gelip yatacaksa kendi evinde kalsaydı hiç gelmeseymiş. yeni dogum yapmıs olssanız bosanmayın derim ama cocuk kreşe başlamış eşiniz hala aynı beddua lanetler gırla bu çocuğunda psikolojisini etkiler. ya adam akıllı eşinizle konusun böyle yapmaya devam edersen bosanırım diye yada beddua etme bu evliliği sürdürelim diyin.

Hep arada kalan çocuklar oluyor maalesef. Her boşanmalı konu gördüğümde ayrıl demenin yanlış olduğunu savunanlardanım. Yuva denen şey çok zor kuruluyor. Ama şunu söylemeden edemem 2 yaşı çok küçük değil kreşler vs alıyor. Benim yakın arkadaşım 1,5 yaşındayken kızı ayrıldı şuanda 3 yaşında ve gayet huzurlu. Çocukların anne-babasının yanyana olması kadar güzel birşey yok ama sürekli kavga olan huzursuz bir ortamda büyümesi kadar da acı veren birsey olamaz. Kararınız zor Allah yardımcınız olsun..

Yazık yavrum ya. Canim benim korkuyordur da ses yukselmesinden falan, sizin huzursuzlugu anladığı icin bir araya getirmeye çalışıyor günahsız masum kiyamam ya. Esin cok terbiyesiz. Hadi kavga esnasinda gerizekali dedi agzindan cikti evden kovmak ne demek? Benim terbiyesiz esimde bana boyle seyler yapti birkac kez ama ona haddini bildirdim. Bura benim evim gidicek birisi varsa oda sensin dedim. Gitmedi. 15 dakika sonra geldim sen hala burdamisin dedim topladi laptopunu cüzdanını ivirini zivirini gitti evden gecede gelme dedim. Gelmeye calismis kapiyi acmaya calismis anahtar koydum. Arabada yattı. Sabah geldi. En sonda bana bi daha git dersen 1 saniye durmam seni bir kalemde silerim dedim ogun bugundur ne hikmetse tartisma olsa da beni alttan aliyor. En son bayramda kavgalastik cektim. kapiyi çıktım ev terlikleriyle çıkmışım bide o sinirle arka arkaya aradi. mesajlar neler neler sonra geldim gonlumu aldı 1 ay oldu hep alttan aliyor ona haddini bildir seni sindirmesine asla izin verme disini çıkart kusmek musmek boylelerinde ise yaramaz ben hic susmadim ne kavgada ne kavga sonrasinda hep kuyruğumu dik tuttum simdi anladi herhalde benim ciddiyetimi cok sukur kavga falan da etmiyoruz hic. Birde biz ev taşıdık. Eski evde kavgamiz eksik olmazdi zaten o evdede kotu enerjiler vardı gelen duramiyordu desem yeridir kizkardesim yatmaya geliyordu uyuyamiyordu. Herkes o evde cok huzursuzdu. Ev mi yaradi biz mi degistik bilmiyorum bu evde hersey super cok sukur.

Oğlunuz için herşeye katlanacağınızı düşündüğü için böyle davranıyor bence Tartışmaların nedenini yazmamışsınız ama ne olursa olsun size böyle davranamaz önce siz buna inanın Bir daha kovarsa da babasının evinde oturmuyorsanız söyleyin o gitsin Çocuklu kadın halinizle siz çıkmayacaksınız evden Sizinde onunla yaşamaya meraklı olmadığınızı bilsin Sesiniz çıksın biraz Resti çekin

Her zaman çocuğun evliliği yıprattığını düşünürüm evliliği kurtarmaz siz nasıl bir yol çizersiniz bilmem ama sakın evliliği kurtarır düşüncesiyle ikinci çocuğu yapmayın her çocuk da sorumluluk stres artıyor Buda olumsuz etkiliyor

Maalesef öyle

Çocuktan sonra evlilik bir sarsılır. Size muhtaç bir birey var evinizde. Yaşadıklarınız hemen her çocuklu ailede olur. Kimi daha şiddetli yaşar kimi daha hafif. Çok büyük de bir sorununuz yok. Bence bir klinik psikologdan randevu alıp aile danışmanlığı alın. Denemeye değer. Somut bir sorununuz yok çünkü, daha çok iletişimsizlik var.

Çocukları ego savaşlarına alet etmeyin! Ne demek çocuğu bırakıp çıkmak? Evden gidecek biri varsa o ortalığı karıştıran kişidir. 2 yaşındaki çocuğun en cok anneye ihtiyacı vardır.

Yerinde olsam bu kadar artislik yapıp sana ihtiyacı olmadığını düşünüyor madem çocuğuda bırakır çıkardım. 2 gün kalsın bakalım çocukla ne yapacak kime baktıracak? Pişman olup ayaklarına kapanırsa sende onu kullan 3-4 yaşına kadar sabredip sonra tekmeyi bas. Çalışır kreşe verirsin.

Size karşı çok saygısız

bu kovma işleri alarm veriyor dikkat! sakı hayatında birileri olmasın.

o zaman bu deveyi gütme misali evliliğini devam ettir madem cocugunun babasız büyümesini istemiyorsun o zaman bari adam cocugun yanında sana git demiyorsa beddua etmiyorsa sorun yok

21aylik bi kizim var. Seni cok iyi anliyorum. Esim lohusaydi sanki kizimizin dogdugu siralar. Adam delirmisti kapilara tekme atmalar. Sacma sapan sebeplerden yemek tepsisi firlatmalar duvarlara yumruk sallamalar vs. Herseye acayip sinirleniyordu ve siniri cok ust seviyedeydi.. cabucak alev aliyordu.. Coook kavgalarimiz oldu agladim zirladim da noldu sanki. Baktim kizim gozumun icine bakiyor, hissediyor.. ses etmemeye onu duymamaya basladim. Kavga etmemeye basladim da denebilir. Ya da kavga varsa kizimi da alip bi odaya kilitledjm kendimi. Cunku kendimi de kizimi da deliliklerinden korumam gerekiyordu. Yani bu adam boyle olsa ondan cocuk yapmazdim diyordum resmen icine seytan kacmisti... Sonra.. Zaman gectikce duzelmeye basladi. Simdilik fena degil aramiz. Biraz uyum sagladim sanirim ona. Sessiz kalmayan biriydm ama su an ne dedigni pek umursamiyorum... Sorunuza gelince. Bence su an biraz daha sabrefmelisiniz. En azindan cocuk 3yasina gelsin krese verileblcek hale gelsin bi. Is bulursunz. Eger kafanizi yorarsa resti cekebilecek halde olursunz en azndan. Aileye de guvenmek olmaz zaten. Kendiniz bi ise girip cocugunuza yetebilmelisinz iste bunun icin de bi bakici kres vs olmali ve maasinizin buna yetebiliyor olmasi gerekli.. Zor bi durum evet cekmemeli bi insan bunca hakareti. Ama cocuk var ve sizin ustunjzde su an o cocuk..

Canim kavga herkeste var ama kovmak bambaska bir sey bence Konus bir daha seni kovarsa bu evliligin bitecegini soyle

Yukarıdaki mesajda yazdım. Sonradan pişman olmaktan korkuyorum. Oğluna karşı iyi bir baba çünkü. Kreşe yeni başladı aslında. Alışma sürecinde. Alışınca iş arayacağım. Evden kovma olayı biraz yanlış anlaşılmış. Git diyor ama "hayatımdan git" anlamında. shimmy

Bebeği vermemek yanlış evet. Ama kızı için gelen annenin 2 kap yemek yapıp ortalığı toparlaması hizmet değil, evet sağlıklı bi kadınsa annelik görevi. Hem de kocasıyla gelmiş. Napsın konu sahibinin eşi karısı ameliyatlıyken cici babaya ve elini hiçbir şeye sürmeyen kv hizmet mi etsin. Haklı olarak madem niye geldiler demiş. Ki bebekler ilk iki hafta paso uyurlar 15 günden sonra gaz sancıları ve uykusuzluk dönemi başlar. Bu süreçte annenin tek ihtiyacı 1 tas çorba, uyuması dinlenmesi için anneyi destekleyecek birinin olması. bebekle anne vakit geçirecek, zaten uzun uzun emer ve uyurlar. Benim kv bile bana hiç iş yaptırmadı mesala, hiç unutamam o zaman bana ne kadar destek olduğunu. Hem de konudaki anne yani.

Bence ortada bir durum var, ama ne olduğu belirsiz. Öfkesi annenize değil, size. Şu birden bire değişti olaylarında genelde hikayenin diger tarafı eksik. Esinizin hareketleri yenilir yutulur degil. Sebeb ama cocuk degil. shimmy

Allah yardımcınız olsun. Burdan boşan demek kolay tabi zorluğu size olacak el kadar bebekle. Hangi ülkedesiniz bilmiyorum haklarınızı araştırın çocuk kreşe alışınca iş bakmaya başlayıp nafakanızı da alıp paşa paşa yaşayın. İyi babaysa gelsin görsün çocuğunu. Kendinizi suçlamayın babasız büyüyecek diye ilk ayrılan çift siz değilsiniz. En önemlisi sizin suçunuz değil.

Peki tartışma Nasıl oldu Yani eşin haklı yemek bile yapmayacaksa neden geldi Doğumdan sonra bebeği paylaşamadılar mı Anneler diyor ya Bebek ağladığı anda Kv koştu benim herhangi bir şey yapmama izin vermedi vs Eşine sen anlamazsın tutamazsın bırak elleme vs mi dedi anneniz shimmy

Oğlun böyle daha mutlu değil onu söyleyeyim. Biz anlamıyorlar sanıyoruz ama aslında herşeyin farkındalar. 2 yaş kreşe verilebilir bi yaş aslında. Ama bazı şeyler düzeltilebilir gibi geldi bana. Bazen iyi olmanız o ümidi veriyor. Eşinizin derdini bulmak lazım.

4 yıllık evliyim çocuğum yok henüz. Bakin bence yazdıklarınızı tekrar okuyun dışardan biri gibi. Biz tamamen açtığınız konuya göre yorum yapıyoruz. Evden kovma olayını yanlış aktardınız o halde. E çocuk kreşe de başlamış bunu da yazmayıp bakacak kimse yok tarzında yazmışsınız. Dolayısıyla ben de bunlara vurgu yaptım niyetim kırıcı olmak değildi. Belki bi süre ayrı evlerde yaşayabilirsiniz mesela birbirinize zaman verebilirsiniz. Ya da terapiste gitmeyi şart koşabilirsiniz.

Şu son paragrafı da eklediniz ya Pes Bu nasıl bir algı ya Tabiki annen bebek bakımında tecrübeli olduğu için Doğuma gelecekti Bebeği vermemek ne demek Madem bebeğe siz bakabilecektiniz diğer işleri de eşiniz yapsaydı Sofra kurup kaldıramıyor mu bu adam Siz kadını resmen size hizmet etsin diye çağırmışsınız Koca kadın eşinize hizmet mi edecekti Kocasının yanında da kovmaktan beter etmişsiniz çok ama çok ayıp etmişsiniz Birde sürekli eşim şöyle düşündü böyle yaptı yok bebeği vermedi haklıydı sinirlendirdiler demişsiniz Demek ki şimdi sizde o yüce eşinizi sinirlendiriyorsunuz :) shimmy

Olabilir o kismi yanlis aktarmis olabilirim. Aslinda ben de tam anlayamiyorum, bildigimiz gibi evden kovmuyor ama mesela bi markete giderken git bir daha gelme diyor. Ben onu anlatmaya calistim. pinkyglow

Bazi erkekler bebekten sonra oluyor boyle canim herkes baba olmayi kaldiramiyor. Sorumluluk agir geliyor. Is hayati yoruyor bir de cocuk durmayinca iyice bikiyorlar. Sen dogumdan sonra psikolojik olarak zaten degisiyorsun gergin oluyorsun. Ondan seni anlamasini yardim etmesini bekliyorsun ama etmiyor. Kimseden bisey bekleme canim kendi kendine yetmeye calis. Esini de hemen bosamaya falan kalkma biraz zaman ver bence bu gunler gecici. Ustune dusme fazla ilgilenme birak kendi basinin caresine baksin bak nasil akli basina gelir

Bende anlamıyorum. Adam istemiyor ve boşanırsa paşa paşa nafaka verecek. Kadınında mesleği var işe girebilir. Çocuk iki yaşında kreşe gidebilir yada bakıcı ayarlanır. Yani ben kızım 4,5 aylıkken işe başladım. Annem falanda bakmadı yani. İyi bir bakıcı bulduk o baktı kızıma. Yani çalışır ama çalıştığı para bakıcıya yetmez Dicem ama bi zahmet onuda baba versin. Çocuğa üzüldüm. Çocuğum küçük çalışamam sadece mesleği olmayan asgari ücretle çalışmak zorunda olan ve bu maaşla bakıcı parası vermek zorunda olanlar için haklı bir sebeptir. pinkyglow