Aileniz haklıymış ta en başından. eğer ki bir bayan eşinden eğitim, kültür, maddiyat vb durumlarda eşinden daha alt düzeydeyse bunu asla sorun etmiyor. Hatta eşi onun için daha değerli olabiliyor, kadın erkeğe daha çok destek olmaya çalışıyor. Ama erkeklerde durum bambaşka. Eğer ki kadın kocasından bir çok açıdan yukarıdaysa erkekler bunu içine sindiremiyor, hazmedemiyor. Şiddet, hakaret vb. yollarla bu duyduğu ezikliğin acısını çıkarmaya çalışıyor. Üstünlüğünü fiziksel olarak kanıtlama çabasına giriyor. Beni en çok düşündüren büyük oğlunuz oldu. Davranışlarının sebebi tamamen babası ve evde yaşanan şiddet ve huzursuzluk diye düşünüyorum. Bu ortamda kalmaya devam ederse davranış bozuklukları artacak, ergenlik döneminde ve yetişkinlikte önünü alamayabilirsiniz. Üstelik babasını örnek alıp aynı davranışları o da eşine yaparsa bu çok daha acı olmaz mı?Küçük oğlunuz henüz çok küçük ama sizdeki en ufak huzursuzluğu sezecek durumda. Sizin mutsuzluğunuz doğrudan ona yansıyor. Keşke mutsuz bir evliliğin içine ikinci bir çocuğu getirmemiş olsaydınız. Ama geçmişi sorgulamanın şu an için yararı yok, önünüze bakın ve bu hayattan kendinizi ve çocuklarınızı kurtarın lütfen. Madem kardeşinizin durumu müsait, bir süre onunla idare edersiniz. Sonra belki siz de çalışmaya başlayabilirsiniz. Çalışmak, yaşama yeniden sarılmak için atabileceğiniz güzel bir adım olur, maddi manevi rahatlatır sizi. Çocuklarınızın evde sürekli dayak yiyen mutsuz bir anneye ve onu döven sinirli bir babaya değil, kendileriyle günde 1 saat bile olsa verimli zaman geçirebilecek mutlu ve ayakları yere sağlam basan ebeveynlere ihtiyaçları var, bunu unutmayın. Bazı insanların baba ve eş olmanın ne demek olduğunu hiç anlayamadıklarını ve de hak etmediklerini düşünüyorum. Tabi eşiniz aşırı sinirli bir insansa boşanma kararınızı duyunca daha büyük olay çıkarabilir, mahkeme süreciniz sıkıntılı geçebilir. Ailenizi arkanıza alın, savcılık, karakol nereye gidilmesi gerekiyorsa gidip kendiniz ve çocuklarınız için koruma talep edin. Umarım bundan sonra daha mutlu bir yaşamınız olur, Allah yardımcınız olsun. R

dayağı büyüğü küçüğü olmaz hanımlar biliyorum. çok kırılıyorum vurduğunda ama öyle darp raporu verilebilecek şekilde olmuyor.1 tokat oluyor. çocuğuma da böyle aynen. malesef bir mal varlığı filan yok. dediğim gibi yeni bir işyeri açtık ve borçlarımız çok. boşanırken nafaka bağlansa veremez yani o kadar. ailemin sonuna kadar destek olacağını biliyorum ama sonuçta evden ayrılalı 10 yılı geçti. tekrar gidip annemlerde yaşamak ve 2 çocukla geri gitmek bana çok zor gelecek. ha diyeceksiniz ki böyle dahamı iyi. hayır çok kötü ve en kötüsü aileme yansımış durumda. buna üzülüyorum. oğlum bunları görmeden de çok hareketliydi. uyum, şımarma gibi sorunları birtürlü halledemedik. eşime bugün yazdım, her duygundan bahsettim. bebek kucağımda bana vurdun yazdım, içimi acıtıın ve ebn artık bişey olmamış gibi davranmaktan sıkıldım yazdım. hiç cevap vermedi. bir özür bile dilemedi o kadar kaba yani..

Boşanmak zor geliyorda böyle bir hayata katlanmak çok mu kolay geliyor size?Yapmayın lütfen bunu kendinize, siz kendinize değer vermezseniz karşınızdakinden ne bekliyorsunuz?Bu ortamda yetişen bir çocuğun psikilojisi ileride sorun yaratır. Eşinizin değişmeyeceğine inanıyorsanız ki bu saatten sonra değişmez, kendi ayaklarınızın üzerinde durmaya çalışın. Annenizde sizin arkanızdaymış, ne güzel. H

Dediğiniz gibi hata üstüne hata.. Tabi ki karar sizin sadece şunu söyleyeceğim.. Lütfen ama lütfen çocuklarım için katlanıyorum triplerine girmeyin.. Çocuklarınıza vereceğiniz en büyük zarar bu olacaktır.. İnanın... Ayrıca çocuklara belli etmiyorum da denemez onlar her şeyi çok iyi bilirler.. Anlarlar.. Çocuk, bu gergin ve huzursuz ortamda ya içine kapanır ya da şiddet eğilimli, dengesiz ve yaramaz olur.. Yazık.. Çocuğuna vurmuş... Kusura bakmayın da o kocaman eliyle minicik yüze nasıl vurabilir!!! Bu affedilemez!! Size vurması da.. Allah yardımcınız olsun..

yaşadığın duruma çok üzüldüm. eğer boşanma gibi fikrin varsa şimdiden bir adım at. ailen sana destek ve en kötüsü seninle birlikte eşinin de kahrını çekiyorlar. M

evet kavgalarımız var. eşim oldukça kaba bir insan. ne konuda çeliştim ainanın anlamadım. yazdığım gibi şiddet çok büyük çaplı olmuyor, uzun sürmüyor sözlü kavgalı olaylar. daha iyi açuıklamak için tam olduğu şekilde yazmak istedim. tabi bunları gördüğü için de oğlum hiperaktivite boyutunda davranışlara sahip te oalabilir. doktora götürdüm tabi. hiperaktivite değil ama huysuz, huzursuz bir çocuk. hep farkedilmek istenen bir çocuk. eşime hediye etmek derken huzursuz olmayıda kabul etmiyorum aslında. ben sadece düzelsin herşey istiyorum. mutlu olmak isteyen bir insanım, aile kavramına değer veren bir insanım, hep kurtarmak toparlamak isteyen tarafım.. ama gördüğüm olmuyor bir türlü, en son söyleyeceğini en başta söylüyor, çocuk bizi hiç tatlı bir muhabbetin içinde göremiyor malesef. hatta herşey tatlı giderken bozmak niyetinde davranışları oluyor, birden kulakları sağır edici bağırıyor mesela ona dönüyor ilgi ve tahmin edersinizki bu iyi bir ilgi olmuyor.. kreşe gidiyor, öğretmeni ile birlikte çözüm bulamadık. çözemedik davranışlarını. evdeki duygusal eksiklik, şiddet olabilir diye düşünüyorum tabi ben... Kittyy K Carpe

Bence arkadaş sadece anlatıp rahatlamaya çalışmış Yazdıklarının içinde eşim çok kötü bir insan diye geçen bir cümle dahi görmedim eşinin ailesine bile kötü demiş ama iş eşine gelince sadece öfke kontrolü yok demiş o kadar ama iyi bir insan diye geçiştirmiş çünkü bilinçaltında öyle bir eşi yer etmişki olsun dövsün sorun değil ama aldatmıyor ya kumarı yok benim kocam iyi bir insan moduna girmiş Konu sahibi buraya gelerek biraz deşarj oldu o kadar eğer boşanmaya niyeti olsaydı evladına kalkan ilk elde o eli alır tutar bileği kırardı yazık okurken o çocuğa vurulan tokatlar sanki yüzüme vuruldu gibi hissettim.

öffff okurken daral geldi, sen nasil katlaniyorsun böyle berbat bir hayata :2:

Ama şimdi çeliştiniz. Şiddet her daim var ve oglum bunları görmeden önce de uyumsuz bir çocuktu dediniz. Gerçi görmesine de gerek yok. Evdeki gerilim bile çocukların psikolojisini etkiler. Hamileyken de şiddet uyguladı mı eşiniz? Amy lee

siz eşim çocuğa her vurdu deyişinizde sanki ben suratıma o tokatı yemiş gibi oldum, boğazım düğümlendi.. ailenizde yanınızdayken çocukların ve kendi ruh sağlığınız için lütfen o adamı terk edin.. ve büyük oğlunuz için uzman yardımı almanızı öneririm. şiddetin her türlüsünün yoğun olduğu bir ortamda büyüyor, onunda saldırgan davranışlar göstermesi çok normal.. çocuk gördüğünü uygular değil mi? en azından küçük oğlunuz bunlara maruz kalmasın. boşanmanız kocanıza değil evlatlarına ödül olacak!!

hah işte görmüş olsaydın çocuğunun ne hissedeceğini bilirdin ve evliliği bitirmek konusunda hiç tereddütün olmazdı.. benım annem şiddete maruz kaldı çok defa tanık oldum şuan 24 yaşındayım inanırmısın hala unutmam ve boğazımda bir yumru olur gözlerim dolar... üstünden kaç yıl geçti halbuki... eğer gerçekten şiddetin çocuğunun üzerindeki etkisini anlayabilseydin 1 dk beklemezdin... kadesa

çok zor bir durum gerçekten. düzeleceğe de benzemiyor. çocuk evdeki huzursuzluğa tepki veriyor bence. en azından sinip kalmamış. kendini ezdirmeme içgüdüsü var. ama çocukların da evde huzura ve sevgiye ihtiyacı var. madem ailen destek oluyor şu anda. gene olurlar. boşanmak hayatın sonu değil. hayat7681 3 prensim

Babasını taklit ediyor ve ilgisini çekmek istiyor olabilir MissA Doğum

şiddetin olduğu bir evlilikten fayda gelmez canım herkes gerekenleri yazmış zaten boşanmak baba evine dönmek zor kabul ediyorum ama zaten şimdi de ailen size yardım da bulunuyormuş boşanınca da durum pek değişmeyecek yani sen de bir işe girip çalışabilirsin çocuklarına bakabilirsin hakkınızda hayırlısı olsun canım A askhicbitmez annesinin kuzusu

en azından yanında olmaya çalışan bir ablan var... eşin kredisini fazlasıyla doldurmuş bana göre. içindeki sesleri dinle..

ailen arkanda, kendini güçlü hissettiğini söylüyorsun... çocuklarının şiddete maruz kaldığı bu ortamda işin ne peki? anne olduğumdan beri çok duygusallaştım galiba ama sen çocuğunun maruz kaldığı şeyleri anlattıkça benim kalbim ruhum daralıyor burada.. lütfen birşeyler yap! kendin için harekete geçemiyorsan bile çocukların için yap. biliyor musun dedem anneanneme vurduğu için, o haberi bana söyledikleri için erken doğum yaptım ben!! şiddet berbat birşey, sadece şiddet göreni etkilemiyor üstelik. annesin, güçlüsün lütfen! SizBiz Maşaallah

Arkadaşlar söylenilmesi gereken herşeyi söylemiş. İnşaallah hakkınızda hayırlısı olsun. ... Aranızdaki kültür farkından kaynaklı olarak acaba baştan beri mi eşinizi özümsemediniz? Kafa tutuyordum dediniz ya bu yüzden sordum, bağlar aranızda ne zaman koptu fark ettiniz mi hiç?

zor canım, olmuş bir hata... büyük çocukta hiperaktiflik mi var acaba, doktora göstersen... Amy lee

sana veya çocuğuna ne yaşarsa yaşasın vurmaya hakkı yok zaten yazdıklarındanda bencil ama şunuda düşünmeden edemiyorum acaba büyük oğlun eşini cinnet noktasınamı getiriyor eşin felan bi kenara çocuğunun sağlığı için bir çocuk pskoloğuyla görüşsen

Boyle bir adama 2. Cocugu neden yapmak istediginizi gercekten anlayamadim. Keske 2. Cocugu yapana kadar bosanip ailenizin yaniniza donup calissaydiniz. Su an hem cocugunuz hem de sizi emin ellerde ve huzurlu yasardiniz. Bosanmayi da esinize hediye olarak gordugunuze gore bosanmayi dusunmuyorsunuz anlasilan. Dayak degilmis bir tokatmis sadece onu da cekersiniz ne olacak, psikoloji kimin umrunda degil mi? imp

birşey sormak istiyorum... gerçekten boşanmayı düşündünüz de bizlerden güç almak ve düşüncelerimizi öğrenmek için mi bu konuyu açtınız yoksa sadece anlatayım, biraz rahatlayayım diye mi düşündünüz? Pepe

Ben konu sahibinde değilim daha çok çocukları düşünüyorum. Çocuklukta yaşananlar onların beyinlerinde çelik bir kasada gibi saklanır, büyüdükçe çeşit çeşit çıkar ortaya. Tüm bunların faturasını ileride kendi birey olarak çok daha acı ödeyecek. Öz güveni olmayan bir insan, mutsuz, hırçın&#8230; o yüzden önce onların sağlıklı büyümeleri için çözüm bulmalısın. Bir süre uzaklaşmak ve bu esnada çocuğun için uzman destek almak ya da doğada sürekli dinlendirerek yalnız kalmak çocuğunla bir alternatif olabilir. Havalar da güzelken&#8230;

Valla o kadar olayın üzerine, kardeşin de sana tam destek çıkarken hala böyle kararsızsan bence boşanmazsın arkadaşım sen. Yorma bizi. Prenses9130 Uçurum

konu sahibi çocukluğunda şiddete maruz kaldın mı sen veya annen?

Boşanmayı eşinize neden hediye olarak görüyorsunuz ki. Sizin ve çocuklarınızın huzuru, sağlığı çok daha önemli değil mi? Boşanmak zor bir süreç, en kötü evliliklerde bile öyle olsa gerek. O yüzden boşanma düşüncesi konusunda cebelleşmenizi, zor gelmesini anlıyorum, ama eşime hediye olur mantığı gerçekten yanlış. Eşinize hediye olmasın diye, kendinizden ve çocuklarınızdan mı vazgeçeceksiniz. Çocuklarınız ve siz, herşeyden daha önemlisiniz. Ailenizde arkanızda, pek düzeleceğe benzemiyor, bir çocuğun gözlerinin önünde şiddet çok kötü gerçekten, çocğunuz sağlıksız bir psikolojı ile büyüyecek, siz de bir kadın olarak yıpranmışsınız yeterince. Allah yardımcınız olsun, inş gücünüzü toplar doğru olan kararı verirsiniz. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

arkadaşlar söylenecek herşeyi söylemişler siz boşanmak istemiyosunuz anladığım kadarıyla, çocuklar ne olacak böyle bir ortamda babalarını örnek alacaklar büyüdüklerinde onlarda babaları gibi biri olup çıkacak çocuk nnasıl büyürse öyle devam eder, madem bir mesleğiniz var kardeşinizde çalışıyor tutun bir ev çocuklar içinde ilk başlarda anneniz bakabilir daha olmadı bakıcı tutarsınız gül gibi geçinir gidersiniz en azından baba dayagı olmadan üstelik annelerine yapılan şiddeti görmeden büyür ve sağlıklı birer birey olurlar şimdiden büyük çocugunuzun durumu belli bari küçük bebeğiniz için yapın bunu K

2 tane çocuğun var ve onlara her koşulda kol kanat germeni anladım çünkü annesisin o çocukların ama kocanın annesi olmamalısın ve çizdiğin tabloda 1. çocuğundan çok daha öfkeli 3. çocuk olan eşine niye katlanıyorsun 2 evlat yeterde artar bile lütfen ayakbağınızı hayatınızdan çıkarın madem size ailen bakıyor verilen yardımlar senin ve çocukların arasında bölüşülsün ekmeğinize kan doğrayan birinin değil bu sözleri söylüyoruz sana ama hala onun seni aldatmadığını öne sürüyorsun ve bunun onun iyi yönü olduğuna kendini inandırıyorsun bu ahlaki bir değerdir eşin seni aldatmıyorsa bu senin için lütuf değil ki olması gerekendir İnşallah tez vakitte aklınızı toparlayıp doğru kararlar verirsiniz.. B

Allah, yardımcınız olsun.. akandeniz herşey güzel

Ben senin yerinde olsaydım eğer, öncelikle o eşten boşanırdım. Sonra çocuğumu doktora götürürdüm. Çocukları da ya bir bakıcı tutar, yada anneme baktırır işe başlardım. El kadar çocuğa el kaldırmak ne demek ya, eşe el kaldırmak ne demek.

yaptırımlarınız olmalı.. çocuğun aldığı örnek kötü, huzursuzluk hakim hayatınızda, huzursuzluğu kaleminiz bile yansıtıyor.. herşeyi başarabilecek güçtesiniz.. olurluğuna baktığınız eşiniz tüm olumsuzluğuyla sizin olurluğunuzu almış elinizden.. yaşadıklarınız kolay değil, ya eşinizi tedavi olmaya ikna edin yada siz yapabileceklerinizin farkına varın.. ne sizin ne de çouklarınızın geleceğinin zayi olmasına izin vermeyin... 1Sen

küçük oğluma 4 aylık hamileyken beni ittirdi. yine gereksiz bir sebep yüzünden.. duygusal şiddet en kötüsü zaten.. küfürlü konuştuğuda olur. ve oğlkum aynen kapar o söylediklerini.. en büyük kavgamızda bunlardan çıkar, onun psikolojisini düşünmeden hareket ettiği için...

Çocugunuzdaki saldırganlık tamamen babasından sürekli dayak yemesi, annesinin de babasından dayak yediğine her daim şahit olmasından kaynaklı... Eşiniz degişmeyecek, sizin ve çocuklarınızın psikolojisi sürekli alt üst olacak... Boşanacak mısınız? Eger boşanmayacagım diyorsanız ilk şiddet anında karakola gidin lütfen...

niye çekiyorsun ki bu adamı. ailen zaten maddi yardım yapıyormuş. ilerde oğlun büyüdüğünde daha büyük sorunlar olacak babası daha beter dövecek karşı geldiği için sen de sesini çıkaramayacaksın. bu mu istediğin hayat?

bence eşi de mutsuz bir ailede büyümüş. şiddet olan bir ailede büyümüş. yoksa insan evinde rahat etmek ister hayatı zindan edecek ne var ki? ama adamın kişilik yapısına işlediğinden negatiflik elinde olmayabilir reaksiyonları. cidden önemli bir konu.

durumuna çok üzüldüm canım.. böyle durumlarda uzaktan bir şeyler önermek çok kolay gelir insana.. ama benim sana tavsiyem şu ki şiddet içinde büyüyen çocukların sonu maalesef başarısızlık, saldırganlık, mutsuzluk örnekleriyle dolu. senin çocuğun da böyle olacak diye bir kural yok elbette ama genel eğilim bu yönde. bazen boşanmak bir sorun gibi algılansa da çözüm de olabilir. ayaklarının üzerinde durmak zaman alabilir ancak bu devran böyle dönmez. şiddet her zaman artarak giden bir olgudur maalesef. çocuğunla ilgili durumlar konusunda sana yardımcı olmak isterim. ben psikolojik danışmanım. bana özelden yazabilirsin zaman buldukça anlamaya çalışırım. ehlimana Guru Anneler

dayağı büyüğü küçüğü olmaz hanımlar biliyorum. çok kırılıyorum vurduğunda ama öyle darp raporu verilebilecek şekilde olmuyor.1 tokat oluyor. çocuğuma da böyle aynen. malesef bir mal varlığı filan yok. dediğim gibi yeni bir işyeri açtık ve borçlarımız çok. boşanırken nafaka bağlansa veremez yani o kadar. ailemin sonuna kadar destek olacağını biliyorum ama sonuçta evden ayrılalı 10 yılı geçti. tekrar gidip annemlerde yaşamak ve 2 çocukla geri gitmek bana çok zor gelecek. ha diyeceksiniz ki böyle dahamı iyi. hayır çok kötü ve en kötüsü aileme yansımış durumda. buna üzülüyorum. oğlum bunları görmeden de çok hareketliydi. uyum, şımarma gibi sorunları birtürlü halledemedik. eşime bugün yazdım, her duygundan bahsettim. bebek kucağımda bana vurdun yazdım, içimi acıtıın ve ebn artık bişey olmamış gibi davranmaktan sıkıldım yazdım. hiç cevap vermedi. bir özür bile dilemedi o kadar kaba yani.. mic13jasmin

Bazı çocuklar gerçekten çok yaramaz, seninki de öyle:) Bence de babasının şiddet uygulamasınında etkisi vardır, ama benim kanım ne olursa olsun babasının müdahalesine tepki göstermeyin. Ona şiddet uygulaması, hele ki doğum gününde çok yanlış ama o anda söylemeyin. Zaten sinirli bir yapıda eşin... Ben gerçekten anlamıyorum, Allah eş veriyor, çocuklar veriyor yine bunlar tatmin olmuyor. İlla huzursuzluk çıkartıyorlar, sen fedakar bir eşsin, o kadar süre dayanmışsın, 2. çocuğa evet demişsin. Evete dediğin süreçte belki aranız daha iyiydi, belki de düzelir diye düşündün. Sonuçta iki çocuğun var; Allah bağışlasın. Büyük çocuk hep mi böyleydi, kardeş geldikten sonra mı daha huzursuz oldu? Eğer senin diğer kızlarla iletişimini yok ediyorsa önlem almalısın. Gelecek yıl ana okuluna gidecek; şimdi rahat zamanlarda arkadaşlarıyla anlaşamıyor kavga ediyorsa; o zaman sıkılabileceği için daha kavgacı olabilir. Bir arkadaş yazmış, hiperaktif mi diye... Belki öyle bir özelliği olabilir ve onun çözümü de basit. Eğer İstanbuldaysan Çapa Tıp Fakültesindeki çocuk psikiyatri bölümü bu konuda özellikle çok çok iyidir. Kardeşinin sana destek olması çok güzel, gidebilecek bir yerin var. Ayrılmak eşime hediye gibi olur yazmışsın; başlangıçta hediye gibi sonra ceza olur da; erkekler hayatlarına devam ediyorlar. Şiddet gördüğünde mutlaka doktora gitmelisin, umarım hakkında hayırlısı olur. kadesa

eşiniz ne iyi bir eş, ne iyi bir baba... huzursuz ve şiddet yüklü bir ortamda büyüyen iki pırlanta çocuk ve herşeyin üstesinden gelmeye çalışan kendini unutmuş bir anne tanıyordum. cesaret edememişlerdi yeni bir hayat için.. malesef şimdi hepsinin telafisi mümkün olmayan yaraları ve kayıp çocuklukları, gençlikleri var... hayatını ziyan da etme zindan da etme... iyi düşün... allah yardımcın olsun...

şiddet gördüğünüzde hemen karakola başvurun bir tokat ya da sözlü şiddet farketmez... eşinizi evden uzaklaştıracaklardır 6 ay kadar ve eşini terapiye alacaklar... sanırım bu rezillik ona yeter senin cesaretine ve hayata bakışışına hayran kaldım... alttan alarak suyuna giderek o evde kalarak o adamı iyileştiremeyeceğini bizden daha iyi görmüş olman gerek... şiddete eğilimli bir adamla tanıştın anladık... evlenip bir değil iki çocuk sahibi olmak niye... bu kadar ısrarcı olmak niye... herşey daha da içinden çıkılmaz bir hal alıyor özellikle çocukların için... ben bunu kendime yapsaydım ailem suratıma bile bakmazdı emin ol sen çok şanslısın... madem bu kadar ısrarcısın bi de ayrılmayı dene düzelecek mi... allah yardımcın olsun GokyuzundeDans GÖZLERİMDE GECE

Şiddet sadece fiziksel olmaz.. Bazen sözlü şiddet fiziksel şiddetten çook daha kötüdür. Kendinize de en önemlisi çocuklarınıza da bunu yapmayın.. mlkctk

ya arkadaşım şiddetin büyüğü küçüğü olmaz. Böylelerini rezil etmek lazım. madem vuruyor. git kararkola şikayet et. evden uzaklaştırma verirler. bir müddet uzak kalsın. bakalım düzelecek mi. Düzelmezse de gerisini sen bilirsin. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

ben ve kardeşim sevgi içinde büyüdük. fazlaca sevgi içinde.. annemin terlik fırlattığı çok olmuştur. babamdan hiç sözlü dahi şiddet görmedim.. mlkctk

cocuklarin bu ortamda büyürlerse onlarda ileride siddet egilimli olurlar bence ilk basta cocuklarini düsün ve adimini öyle at M milasis

üzgünüm ama siz hakediyorsunuz diyeceğim, gerçekten çok ağır olacak. okumuş birisiniz. iş bulabilirsiniz. açıkçası kendimi geçtim, çocuğumu dövecek adam. ben de hala o adamla duracağım. anında terkeder, boşarım. hayat kırk kere yaşanmaz. çocuklarınızın psikolojisini bozdurmayın. dayakçı bir babaları olacağına hiç olmasın daha sağlıklı. . push ; kadesa

evleneli 6,5 yıl oldu.4 yaşında ve 5 aylık 2 oğlum var. ben 2 yıllık ünv. mezunuyum eşim ise ilkokul mezunu. annem çok dedi eğitim seviyeniz bile anlalamamanız için sebep iyi düşün diye. ama dinlemedim. nişanlıyken çok ilgisiz biriydi. sev sevgisini göstermezdi. kaba saba biriydi işte. ama evlendik. ilk evlilik yıldönümümüz çok kötü geçti. hiç anlaşamadık. beni çok dövdü zamanında. sırf kafa tutuyorum diye. hep maddi açıdan tartıştık. benim çalıştığımı alırdı elimden. üstelik içinden harcama vermek istemezdi. ha çarçurda etmez ama bende para bırakmazdı. senin ailen benim ailem diye çok tartışırdık.6 kardeşler ve çok huzursuz bir aileden geliyor eşim. dayak evden kovma birsürü sorun olmuş evlerinde. bütün kardeşleri sorunlu, karısını aldatan, kocasını aldatan,3 defa evlenmiş, daha ne sorunlarla uğraşanlar var içlerini ben biliyorum ama hiç böyle böyleyiz demez biride... evliliğin ilk yıllarında kavgalarda bana vurduğunda annem ayrıl dedi. dinlemedim. tabi bir defa olan devam etti. içkisi kumarı karı kızı hiç olmaz ama sinirine hakim olamayan biri, en ufak tartışamya gelemz, oturup iki konu konuşulmaz, hemen kavgaya döner iş... hamile olduğumu tesadüf öğrendim birinci oğlumda, biz birbirimize alıştık zaman içinde.. kavgalardan sonra hiç özür dilemez.. allahtan ailesi uzakta, her gelmelerinde aramız bozulur, bir tuhaf halleri var. kv ara bozmaya pek heveslidir, ağzı bozuktur, bende saygı gösteremiyorum artık halleri yüzünden... ben çocuktan sonra çalışamayınca mali durumlarımızda kötüye gitmeye başladı, arabamız çalındı vs borçlar arttı. ikinci çocukta olsu istedik. ama hata hata üstüne işte. büyük oğlumdan çok çekiyoruz. çok hareketli çok kavgacı bir çocuk. evde eşimle bile olunca acaip şımarıyor, annemlere gidemiyorum, arkadaşım olamıyor, ya evini dağıtır birinin ya çocuğunu döver, çok gürültücü. kimseyle arkadaşlık bile edemem. bir gün iyi geçmez kalabalıksak. illaki sorun çıkarır.. küçük oğlum doğduğunda 1 aylıkken kv geldi. bebek kucağımda uyudu. büyüğünün uyması lazım. huysuz o da. eşime yatır dedim. götürdü ama sinirlendi çocuğu dövdü ben gidince odaya baktım yanağı kızarmış bende kızdım. niye vurdun diye. hemen sinirlenip banada vurdu kucağımda minicik bebekle.. kv oh demiştir içerde. en büyük destekçimiz benim ailem. para verirler, yiyecek ordan gelir, çocuyklarıma çok masraf ederler. sırf ben mutlu olayım diye. ama eşim allah razı olsun demez bir kere. onun ailesi dahada sömürmeye çalışır. aielsinden kardeşlerinden komple nefret ediyorum yani o kadar. hiç paramızın omadığını bildikleri halde faizdeki parasını bozmak istemeyip bizden para isteyen abisi var yani o kadar.. eşim ailemin olduğu ilçeye işyeri açtı. benim annemlerde kalıyor. biz huzursuz olduğumuzdan ben evde çocuklarla kalıyorum. şehir merkezindeyiz biz.. geçen temmuzda büyük oğlanın doğumgünüydü. gündüzden pasta aldı filan eşim. kutlayalım dedik. sürekli sorun çıkardı çocuk. bişeyleri kırmaya çalışıyor, kıyafetini çıkarıp ortada sallıyor, bağırıyor, yemek yemek istedi. getirdik, yağlı tarafına elini batırıyor, gıcıklık yapıyor yani. tükürüyor yerlere. anladıkki gene şımarıklığı tavanda. kızmak ta çözüm dediği. asla durmuyor huzur tamamen bozulana kadar. eşim çocuğa vurdu gene. bende neden vuruyorsun diye kızınca dahada büyüdü herşey ve kucağımda küçük oğlum vardı banada vurdu. kumandayı yere attı parçalandı, bağırdı tüm komşular duydu filan. çocuğun doğumgününün mahfolduğunamı üzüleyim, bana vurduğuna mı çocuğuma vurduğunamı, hepsinden kötüsü artık oğlum büyüdü ve bunlara şahit oluyor, ama duru durağı yok. fiks 15 güne bir bu tür arızayı çıkarıyor çocuk ama karşısındaki sabırlı olamadığı için en büyük hata onda.. günlerdir üzüntülüyüm. kardeşim anlattım sonunda dayanamıyorum diye. kardeşimde boşan diyor.. ben ev tutar sana bakarım diyor. kız kardeşim çalışıyor.4 yaşında bir çocuk ve 5 aylık bir çocuk. boşanmak eşime bir hediye diyorum bende içimden. çocuklara kardeşimmi bakacak. bakarım diyor. kimseye yük olmak istemiyorum. eşimle konuşmak çözüm olmuyor.. hep aynı, kendine hakim olamıyor bir türlü. güçlü olan kazanır hesabında. annemin yanında oğluma vurdu annemde kızdı ona. elini ittirdi. ona kızmış eşim bide. lafını ediyor. annen zaten böyle yaptı filan diye. benim çocuğum bunlar diyor.. çok kızıyorum ama boşanmakta acaip zor geliyor. kardeşim kendine yediremiyor bene vurmasını. bende yediremiyorum tabiki, ama işte en büyük en yapılmaması gereken şey düşünmeden evlenmek, çocuk yapmak ve maddi güçsüzlük.. fikirlerinizi çok önemsiyorum. neler düşünüyorsunuz.. A aslii

Eşinizin kredisi dolmuş artık,, Çocuğunuzun şımarık kavgacı olmasını eşinize baglayabilirmiyiz? Çocuğunuzun yanında sürekli sizi aşağılıyor, şiddet uyguluyorsa çocuğunuzun bu davranışını Normal karşılaması gerek,, Aksini düşünmek hayal olur.. mlkctk

gerçekten zor durumdasın canım ya. bir kere olanlar olmuş artık geçmişe üzülmeyi kendine acımayı bırak. bu sadece bugünün gücünü tüketir. eşin çok kabaymış gerçekten, tam cahil yani. seni dövüyor, çocuğunu dövüyor, seni dövmesini onlara izlettiriyor üstelik. çocuğum hırçın demişsin o çocukta daha ne sorunlar olucak bu gidişle. anneyi döven bir babayı model alarak büyüyor. boşan desem çocuklara mecbur sen bakacaksın. kardeşin nereye kadar size bakacak?peki ayrılırken alabileceğin bir mal varlığı var mı?darp raporu alsan tazminat alırsın, e nafaka da bağlanacak, çocuklarına bakma zorunda sonuçta. bence boşanma işiniiyice bir düşün. yasal haklarını, ailenin sana desteğini, senin yapabileceklerini... Kittyy K Carpe

Aklıma haberlere çıkan adamlar geldi. Boşanmak istesen sakın seni öldürmeye falan kalkışacak olmasın.

selam canım konunu okudum. eşinle yazışarak konuşma. yüzyüze geldiğinizde konuşun veya zaman verin birbirinize. son konuşmamaı kardeşimle yapacağım diyosun benden haber bekliyor diyosun. kardeşine güvenme bu konuda. yarın bir gün onun kendi hayatı olıcak evlenicek veya ne biliyim illaki bireysel bi şekilde hayatına devam etmek isticek. sen ve 2 çocuğuna ne kadar arka çıkabilirki. bi yere kadar. diyeceğim o ki kardeşine güvenme kendine hayat kur. bir önceki mesajımdada söyledim çoğumuz anne baba iken bile evlatlarımıza tam bir annelik babalık yapamıyoruz senin kardeşin nasıl hem sana destek çıkıp hem de evlaltlarına kol kanat gerebilecek maddi manevi anlamda sizinle ilgilenebilecek. sen güçlü ol önce kendine güven. iyi bir annesin daha da güçlü bir anne ol. gerekirse baban varmış o destek çıkar. kesinlikle anne babanla konuş konuyu. kardeşin kendine yeni bir hayat kurana kadar sana maddi destek sağlayabilir ama kesinlikle ona güvenerek adım atma.

çocuk babası yüzünden böyle uyumsuz bence...

afedersiniz ama acaba eşinizin herhangi bir iyi tarafı var mı... varsa ne mutlu ama yoksa o zaman sanırım siz mazoşistsiniz. kusura bakamayın ama aileniz de arkanızdayken neden ısrarla yaşıyorsunuz bu adamla anlamam imkansız. haddimi aştıysam özür ama yaşadıklarınız tahammül sınırımı zorladı L like_jpn

kusura bakmayın ama boyle bır adamın duzelecegıne daır hıcbır umut kırıntısı olmamalı ıcınızde ee eger daha fazla cocuklarınızın zarar gormesını ıstıyorsanız bekleyın tabı.. bu hayata katlanmak sadece sızın ıcın degıl cocuklarınız buyudugunde onalar ıcınde dayanılmaz olacaktır pekı ne ıcın katlanacaksınız hala sevıyormusunuz esınızı bunca seye ragmen? boyle bır ortamda buyuyen cocktan hayır gelmeyecegını emınım sızde farkedecek kadar olgun bır ınsansınız ustelık aılenız ablanız arkanızda benım tavsıyem bırın bu adamı kendı pıslıgı ıcınde bogulsun sızde evlatlarınızla aılenızle yenı bır hayat kurun yenıden calısmaya baslayın hayata katılın yenı hayatınızda hem sız hemde cocuklarınızın daha mutlu olmasını dılerım.. uhde