Acınızı paylaşıyorum bununla birlikte evladına hayatı zindan eden biri zaten annelik vasfını haketmiyordur. Bir de bu tip durumlar birbirinin muadili değil bence, karşılaştırmayı doğru bulmuyorum. Sizin derdiniz annesizliktir, bir başkasının derdi annesiyledir. Kaybınız ve annenize duyduğunuz özlem, sizi bu konuya daha duygusal bakmaya yönlendiriyor olabilir. Bununla birlikte sağlıklı insan ilişkileri için en az duygu kadar mantığa da ihtiyacımız var.

Bazı anneler kızlarıyla ciddi ciddi aşık atıyor. Dersin ki evladı değil kuması sanki. Allah sabırlar versin, çözümsüz..

Gerçekten öyle. Bazen anlatmaya çalışıyorum ama ben prensesler gibi yaşamışım gibi anlatıyor. Mesela kendi annesinin ona yaptıklarını anlatıyor ve bunları kesinlikle kendiside bana yapmış oluyor ama farkında değil sanırım. D

Demediniz mi "Anne toz mama öyle kuru kuru verilmez illaha su ile karıştırılması lazım" diye. Tövbe estağfurullah. Tabi annedir, candır, ama bununki sınırları aşmış çoktan

Ben ilişkiye sınır koyma tavsiyesini, aslında konu sahibi ve bu tür hastalıklı ebeveyn-yetişkin çocuk ilişkileri yaşayan arkadaşlarımız için yazdım. Daha çok da gereksiz yere vicdan yapıp, istemediği muamelelere maruz kalmaya devam eden, aileden yaralı yetişkin çocuklar için... Özellikle de konu sahibinin annesi gibi narsistik kişilik özellikleri sergileyen ebeveynlere belli bir sınır çizilmezse, ebeveyniniz sizi istediği gibi manipüle etmeyi alışkanlık haline getirir. Hatta hayatınıza, kararlarınıza ve seçimlerinize müdahale etmeyi en doğal hakkı olarak görür. Bu konuda ne yazık ki mesleki tecrübeme ek olarak kişisel tecrübelerim de var. Sizin annenizle ilişkinizi bilmediğim için direkt size tavsiye vermem zaten doğru olmaz. Ben genel bakış açımı yansıttım, herkes kendi özelinde, kendi nüans farklılıklarını gözeterek kendisi için en uygun tavrı benimseyebilir. Annenizin pişman olup, vicdan azabı çekmesi elbette olumlu bir gelişme ve belli bir düzeyde ilişkiyi yürütmeyi zaten hak ediyor kendisi. Bununla birlikte vicdan azabı çekmemek adına gerekirse yanlış davranmayı göze almanızın altında yatan sebepleri irdelemeniz, kişisel gelişiminize katkı sağlayabilir. Ben bu yönelimin altında vicdan duygusunun yanında başka dinamiklerin ve bilinçaltı faktörlerin de olduğunu düşünüyorum. Her birimizin yaşadıklarımızdan etkilenme, çıkarım yapma ve tepki geliştirme şekli ve düzeyi kendimize özgü. Bununla birlikte sağlıklı yaklaşımı bilmenin, bizi rahatlatmanın yanında daha doğru davranmaya da yönelteceğini düşünüyorum. Seviyeli tartışma için ayrıca teşekkür ediyorum. Sevgiyle kalın.

Bu emzirme meselesini ilk kez kk da duydum ve çok garipsedim. Bana çok sapıkça ve sağlıksız geliyor. Mantıklı bir açıklaması yok yani.

İnanın birisi anneme 'kızında çok güzelmiş kime benzemiş ki acaba' dediği zaman hemen, anne sen daha güzelsin amaaan benimki makyaj güzelliği derim. Yani yarışmasını gerektirecek en ufak bir davranışım bile yoktur. Boşverdim zaten

Annenizin emzirmeye çalışmasını da anlayamadım. Çok enteresan geldi bana bu durum.

Aynen öyle. Duygusal bir yapınız varsa daha da çok kırılırsınız ama ne de olsa anne, torununa karşı iyiyse en azından bunu düşünerek rahatlatın içinizi. Çocuğunuzla mutlu olmaya bakın. Şimdi küçük bakıma muhtaç her şeyine koşturmak da yoruyordur sizi. İnşallah sağlıkla büyür, size arkadaş olur ileride onunla güzel vakitler geçirirsiniz :)

Baze öyle bir duruma geliyorsun ki tepki bile veremiyorsun. Belki başlarda küçük seylere tepki verdiğim icin artik tepki vermem kısıtlandı. Bilemiyorum. Ama bu tür davranışlar beni soğuttu. Mecbur kalmadıkça sohbet ortamından kaçıyorum. Böyle özel bir günde bile mesaj atıyorum. T

Öğrendim zaten takılmamayı. Bazen evet anne gerçektende öyle, deyip geçiyorum. M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Deli midir nedir bunlar ya, cok emzirmek isteyen yeniden dogursun dpgurabiliyorsa

Annem kömürlü ütü ile dayak yiyen bi çocuk olduğu için zamaninda beni dövmesi şaşılacak şey değil. Annemin kendisi sağlıklı olmadığı için de sağlıklı davranışlar beklemiyorum Annem 60 yaşında. Tabiki eskisi gibi sinirli bir kadın değil. Zaten güç bende artık. Zamaninda beni dövdüğü için, doğru olduğunu sandığı yanlışlar için anneme mesafe koyamam. Şu an sadece iyi olmasını istiyorum. Kendisi annesi ile ilgili vicdan azabı icinde. Sürekli ağlıyor. Ilerde ben de vicdan azabi duymamak için gerekirse yanlış olanı yaparım. Vicdan azabindan cok korkuyorum. Annem ve babam benim için cok Önemli. Sizin egitiminizi ve tecrübenizi çok önemsiyorum. Verdigibiz bilgiler için cok tesekkur ederim. Fakat söz konusu anne ve babam olunca tek derdim onların her zaman en iyi en rahat olmaları. Allah uzun ömür versin hepimizin anne babasına.

Çok teşekkür ediyorum, bunu dikkate alacağım

Allah yardımcınız olsun. Anneniz bencillik yapıyor. Yakın mı oturuyorsunuz onunla görüşmelerinize ara verme durumunuz yok mu?

Teşekkür ederim desteğiniz için :)

Bu ne ya anne değil kuma. Sinirlenmeye değmez mesafe koyun bahaneler üretin emzirmeye çalışmış diyince koptum orda sütü mü var annenizin

Nasil yani bunu normal goren insanlar mi var cevrenixde

:) keşke düşüneceğine bilsem, tavsiyenizi hemen uygular ve tam yazdığınızı söylerdim, ama şu gün olmuş hala oğlumun yakası biraz kirlense, ben hem çocuklarımı tertemiz büyüttüm, hem dört dörtlük ev kadını oldum, size öte git demedim diyor :)) evet öte git demezdi, geber git derdi. Ama asla kabul etmez

sanırım çocuğunuz daha bebek. ilerleyen dönemde iyice büyüdüğünde bu içinize attığınız öfkeler siz ne kadar yapmam deseniz de çocuğunuza karşı öfke patlamaları olarak çıkacak. bunun olmasını istemiyorsanız acilen bir psikologdan yardım almalısınız. kendinizi düşünmüyorsanız çocuğunuz için. ayrıca annedir/babadır ne yapsalar başımızın üzerindedir gibi bir düşünce yapısını asla kabul etmiyorum. herhangi bir şekilde iyi niyet göstermek, el üstünde tutmak veya görüşmek zorunda değilsiniz. anne babanın evladın üzerinde hakkı olduğu kadar evladın da ebeveynleri üzerinde hakkı vardır. size bu yapılanları hazmetmek ve öfkelene öfkelene görüşmek zorunda değilsiniz bunu da belirtmek isterim.

Benim annem emzirse napardim bilmem.. kv yapsa buyuk tepki verirdim ama.. cifte standart diyen varsada evet oyle.. senin genel olarak sorunlarin var annenle.. otur konus bunu

Gercekten cok ama cok ilginc bana gore emzirmeye calismasi. Ve 60 yasinda. Amaci ne ki cocuk bakma ozlemi hatirlamak falan mi acaba? Allah yardimcin olsun. Cocugunla cok mutlu ol. Bende annem ve babamdan cok sey ogrendim mesela ne yapmamam gerektigini. :) Olumsuz orneklerini kafama kazidim ki onlar gibi olmayayim. Umarim basarili olurum.

Alkışlıyorum bu yorumu.

Huy o zaman. Benim kv de benzer davranışlar sergiliyor. Elden gelen bir sey yok. Idare etmek gerekiyor sanırım. Çocuklar etkilenmesin de gerisi önemli değil.

Hayır 4 kardeşiz. İlk çocuğum ben. Hiç kaybı yok çocuk konusunda.

Tertemiz giydirmek veya dört dörtlük ev kadını olmak, iyi anne olmak anlamına gelmiyor ne yazık ki. Üstelik kime göre dört dörtlük? Skalayı kim, hangi ölçüye göre koymuş? Ben annenize bir şey anlatamayacağıınızı düşünüyorum. Anneliğinizle ilgili yorumlarına kulaklarınızı tıkayın, oğlunuzun eğitimine ve ebeveynlik tarzınıza ciddi müdahalelerine engel olun. Günlük ufak tefek yorum ve müdahaleleri hoşgörün, tamam deyip doğru bildiğinizi yapın. Annenizin narsistik kişilik özellikleri sergilediğini düşünüyorum ama boyutunu burdan okuduklarımla bilemem tabii.

2-3 haftada bır 1-2 saatlıgıne oturmaya gıdın araya resmıyet koyun bu ıs cozulur annem bıle olsa kımse cocuguma ve bana mudahale edemez herkesın bır yerı var yerını bılmelı karakterınıze laf soyleyemez ne munasebet

Çok teşekkür ederim. İnşallah herkes mutlu olsun. Bende öyleyim, hep onların tersi olmaya takmış durumdayım.

:) ay çok hoşmuş. hiç anlamadım kusura bakmayın.

Daha bugün bile dedi mesela, sen onu benim kadar sevemezsin falan diye. Bazen şüpheye düştüğüm oluyor, gerçekten mi sevmiyorum diye ama yok, çok seviyorum. T

Fikrinize saygı duyuyorum ama bu bakış açısını çok sağlıklı bulmuyorum. Hem anneyim hem evlat. Profesyonel olarak da çocuklarla çalışıyorum. Uzmanlık alanım PDR. Artı inançlı biriyim. Bunlarla birlikte anne olmanın, bir çocuğu doğurup büyütmüş olmanın, hiç bir kadına, doğurduğuna, duygusal ve/veya fiziksel zarar verme hakkını vermediğine inanıyorum. İnsan ebeveynleri de dahil olmak üzere, kendisine zarar veren kim olursa olsun, buna sınır koymalı, itiraz etmeli, gerekirse ilişkiyi sınırlandırmalı. Aksi takdirde kişi, hem özsaygısını yitirir hem de iç dünyasında biriken bu olumsuz duygular ve geçmişin olumsuz tortuları, beklenmedik zamanda, beklenmedik bir şekilde, hatta bazen uygunsuz bir halde dışarı taşar. Bu taşma hali kişiyi ruhen çok örseler ve yıpratır. O nedenle duyguları tanımak, tanımlamak, duyguların bedende oluşturduğu duyumları fark etmek ve ihtiyaç halinde dışarı yansıtmak gerektiğini düşünüyorum. Elbette uygun bir üslupla, tartışmadan, kavga etmeden. Konu sahibi arkadaşım şu kitabı okumanızı tavsiye ederim. Boş Ayna-Dr. Karly McBride

Patlamaktan neden korkuyorsunuz? Patlayın. Siz şişeceğinize o şişsin. Siz üzüleceğinize o üzülsün. Ya hastalanırsanız içinize atmaktan? Kimin, ne hakkı var buna? T

ay nolur bana kızmayın ama bildiğiniz kahkaha attım. annenizin şu cümlesini annemden duysam, ay yazık aklını kaçırmış der geçerim. o kadar ciddiye almam ki o da sıkılır benimle sidik yatıştırmaktan bırakın kendi haline takılsın. siz kendinizi biliyorsunuz, evladınızı biliyorsunuz. ayda 1-2 görme ile bildiği her şeyi annenizden öğrenmesi imkansız boşverin gitsin. madem görüşüyorsunuz görmezden gelin.

Yok benim demem ona "senden en fazla toz sütü çıkar yaşlısın" diye laf sokmasi

19 yaşında evlenmiş. Özgüveni çok mu yoksa çok az mı acaba diyorum bazen, çünkü kendini över hep, gelinimizden falan güzel bulur. Bende belki övülmeye ihtiyacı vardır diye överim bazen ama hiç tevazu göstermez, tabiki ben öyleyim diye üsteler mesela. Pamukannesi83

İlk defa duyuyorum hayatımda böyle bir şeyi şükürler olsun ki... . push ;

Web'de aile dizimi diye araştırın. Grup terapisine benzeyen, drama-canlandırma içeren güzel bir çalışma. Bazı durumlar için faydalı olabileceğini düşünüyorum.

M MutluHuzurluBereketli bookermoon derin sularda Aşağıdaki linki incelemenizi öneririm. Hangi şehirdesiniz bilmiyorum, İst veya Bursa da iseniz, Göksel beyi tavsiye ederim: Aile Diziminin Önemi UKDEM / Uluslararası Konstelasyon Danışmanlık Merkezi konstelasyon.com

O zaman anneniz övgü almaya alışkın bir insan ve kendini hala 19'luk zannettiği için bu kıyaslamaları yapıyor. Ben fark ettim erken yaşta evlendiğini yine de sormak istedim. Pamukannesi83

Annenizin acil desteğe ihtiyacı var bence tam psikolojik vakalık. Babanız yaşıyor mu?

Asla normal değil. Hayatımda ilk defa torun emzirmeye çalışan bir anne duydum. Rekabetin de bu kadarı. Kendi çocuğunu eziyet ederek büyüt; sonra onun doğurduğunu emzirmeye kalk. Hiç normal bir davranış değil. O çocuk sizin, ve siz onun için dünyada olabilecek en iyi annesiniz. Çünkü onun annesi sizsiniz. Bitti. Kendini yerlere de atsa, kesse de, duvarlara da tırmansa o çocuğun annesi sadece SİZSİNİZ. T

Bugünlerde hep anneler ile ilgili konu olunca içimde bastırdığım duygular hortladı. Ben hem anne hem babadan soğudum gitti zaten. Çocukluğum dayak yemekle, azarla, hakaret ve küçümsenmekle geçti. Annem yanlış söylediğim en ufak şeyde rencide ederdi beni. Büyüdüm istemeye gelenler olurdu, bilseler nasıl hamarat olduğumu sana değil bana gelirlerdi derdi hep. Uzatmak istemediğim için birrrsürü şeyi atlıyorum ama şu sıralar oğluma yaptıkları beni sinir ediyor. Sürekli senden çok beni seviyor, seni hiç umursamıyor diyor. Sonra emzirmeye falan çalışmış ki ben emziremediğim için aylarca kahroldum ve o konuda çok hassasım. Birde şu sıralar tutturdu hiç ilgilenmiyorsun çocukla, ona herşeyi ben öğretiyorum diyor. Oysaki ayda bir gün anca görüyor. Şimdilik sadece susuyorum. Çok korkuyorum patlarım diye çünkü farkındayım içimde çok büyük bir öfke var, muhtemelen sinir hastasıyım ama dıştan herkes sakinliğimle tanır beni. Oysaki sabahları uyandığımda dişlerimi sıkmaktan çenem kaskatı olmuş şekilde uyanıyorum. Böyle şeyler işte...

Sevgiden yapıyorlarmış girlinred

Tek çocuk musunuz? Anneniz çocuk kaybetmiş mi? Annenizin travmaları oldugunu düsündum. Bunlar yaş ilerleyince davranışlara yansiyor sanirim.

Anneye bak sanki kendi akranı veya dengiymiş gibi kızını kendiyle kıyaslıyormuş. Bazen anne de olsa güzellikten anlamıyorsa çatır çatır konuşacaksın. İçinize atıp kendinize zarar verirsiniz.

Sizin anneniz kıyaslama yapan bir insan olduğu için yaptığı şeylere ettiği laflara çok takılmayın. Çünkü bu bencillikle sizi çok kırar. Huyu böyle deyip geçmek lazım yoksa yıpranan siz olursunuz sadece.

Çatır çatır değil ama güzellikle konuştuğum oluyor bazen, asla haklı çıkamıyorum ona göre.

Değil mi? Bunu çoğu kişi normal görüyor ama bana asla öyle gelmiyor. Sonuçta sütün yok bişey in yok ne alaka torun emzirmek?

emzirmiş mi? çok iğrenç...

Annenizle vakit geçirmek sizi mutsuz ediyorsa Saatleri, günleri azaltın. Anlayacağı şekilde nasıl rahatsız olduğunuzu bastıra bastıra belirtin. Çocuğunuz hakkında yorum yapmamasını karışmamasını söyleyin.

Evet, yaşlı kadınların çoğu yapıyormuş bunu. Çevremde arkadaşlarımdan falan da duyuyorum girlinred

Ne diyor normal görenler Allahaşkına... nasıl bir açıklaması olabilir ki? M

Acınıza saygı duyuyorum, bende elbette yitirmek istemem ama hayatımın zindan olmasınıda istemem.

Bişey deymmi zaten en cok zorlugu onlar cekmistir sen cekmıyorsundjr sen el bebek gul bebek buyudunya buyuttulerya sanki sana hesap soruyor bazı anneler sadece dogum yapıyor canım okdr otesi yok hayata hazrmı deilmi ne halde bucocuk dıyen yok! Ama evlenme zamanı gelincede yada evlenncede bole cocukla isle vuruyorlar sni ypma yaptrıma kendine eziyet ver agzının payını susma o neden yapıyır. ? Senn ki can deilmi

Teşekkür ederim, genelde "senin kadar olamam ben haklısın, benim elimden bukadar geliyor" deyip geçiyorum

Bana göre normal bir durum değil yani kız kardeşiniz olsa bunu yapsa normal gelirdi belki sütü de varsa ama anneannenin yapması ilginç. K Konus

Biriktirmeyin kendinize zarar. Alın karşınıza çatır çatır konuşun. Onun anneanne olduğunu sizin anne olduğunuzu bastırın. Boşverin eskileri. Ne çektiysem bende, Hayalini kurduğum ama asla olmayan şeyleri, Evlatlarımla bende yeniden yaşıyorum mesela :)

En büyük korkum bu zaten, farkediyordum zaten, çocuk çok bunalttığı zamanlar ona öfkemi bastırmak için dişlerimi sıkmaktan kanattığım oluyor. Sadece sinir ilaçlarını almaktan hep korktuğum için erteliyorum.

Diş sıkmak çok zararlı canım benim. Derhal bir diş hekimine git özel devlet fark etmez. Diş sıktığını anlat. Sana bir aparey yapacaklar, gece yatarken takacaksın. İlk etapta her gece, sonra giderek azaltacaksın doktor anlatır zaten. Yoksa çene eklemlerin seni mahveder haberin olsun

Anneniz kaç yaşında evlenmiş? Şimdi en büyük evlat siz olduğunuz için size sarmış belli. Kıyaslama yapmasının bir sebebi de bu gibi geldi bana. Menopoz etkisiyle eski yaşlarına duyduğu özlemi böyle bastırıyor da olabilir. Dediği şeyler bir annenin evladına söyleyebileceği şeyler değil çünkü.

Meme yi mama mı anladınız yoksa ben mi anlayamadım :)

Evet, eminim de kız memesi gibidir.

o zaman tek yapacaginiz sen mukemmel anneliğini yaptin beni bana birak demeniz yani kendini mukemmel görüyorsa yaptiklarinin farkinda diil demek ki ya her seyi anlatip icinizi döküp mesafenizi koyacaksınız ya da he he diip karistirmayacaksiniz dişinizi gösterin siz annesiniz evladiniz sizin canınız kanınız nasil siz kötü anne nasil olur aci sekilde tecrube ettiniz evladiniz icin iyi bi anne olmak adına her türlü kötülükten sakının anneniz de dahil. kendinize güvenin dogru bildiğinizden şaşmayın en onemlisi susmayin lütfen artik.

M MutluHuzurluBereketli bookermoon Çocuk kaybı olmayabilir. Ama başka travmasının olduğu kesin. Aile dizimi, konstellasyon çalışmaları ile bu tip durumları çözmeye, rahatlatmaya çalışıyorlar. Size de tavsiye ederim bookermoon T

Benim sütüm gelmedi diye çok üzüldüm yıprandım. Sürekli söylüyor zaten keşke ben emzirseydim, o ne kötü memeler falan diye. Benimkiler kız memesi gibi hala der.

Patlarken kendinizi annenizin cenazesi başında hatırlayın. Cümlelerinizi ona göre kurun. Eğer inanıyorsanız size bir hadisi şerif hatırlatmak isterim: öfkelendiğinde sus. Anneniz haklı demiyorum. Ama büyük. Yaşlı. Idare etmek lazım. Siz cocukken iktidar annenizdi. Gücünü kullandı. Şimdi güc sizde. Eger siz de gücünüzü kullanırsanız ondan bir farkınız kalmaz. Benim annem de çok dövdü beni. Ama olsun. Onun kirpiği düsmesin Bana yeter.

Emzirmek nedir ya, iğrenç.

Torununu seviyor diye bişey diyemiyorum. Yinede üzülsün istemem. . push ;

Evet yaşıyor. M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Teşekkür ederim, zaten bu hayatta en sevdiğim şeydir kitap okumak. Hemen alacağım.

Ne yaparsanız yapın, ama nolur kendi anneliğinizden şüphe duymayın. Her anne , ufak tefek hatalarıyla da olsa, kendi çocuğu için en iyi ve en doğru annedir.