inan ikisinn de eksileri var.. bakıcıdayken hem mddi hem manen yıpranacaksın.. bakıcıya çocuk bırakmak bu zamanda çok zor.. bakıcıya bırakacaksan muhtemelen kiradasın.. bi de kira parası var.. kayınvalidenle oturusan evet istemediğin samiyeti kurmak zorunda da kalabilirsin.. hatta zaman gelir çocuğuna bakmasını da beğenmeyebilirsin.. ama inan o onun canının parçası olduğu için bir bakıcıdan kat kat iyi bakacaktır.. sende çocuğun için bunlara bir süre göz yumacaksın.. inan diğer türlü bir ay çalışıp elinde para kalmamamsı, ayrıca da aklının sürekli evde olması daha kötü.. herşey evlatlarımız için.. ama ben taşınmanı öneririm.. çünkü çocuklar olduktan sonra ister istemez çalışan annelerin önceliği onlar oluyor..

O daha sinir bozucu boşver olmasın. Benimki aşırı oğulcu işte. Sinir bozucu. Sürekli gel yanıma uzan seveyimler, kolunu sandalyeye vursa sanki kan revan yerde gibi ayyyy ayyy acıdı mı diye feryatlar atması, rüyasında kötü görse geceden başlayıp sabaha kadar hüngür şakır ağlaması, ortadaki yemekten tüm çocukları doymadan yememesi (hani hepsi 30unun üstünden hep beraber yemeyip artık yemek nasıl bir kafa) gibi bir sürü şey var mesela sinirimi zıplatan. Böyle olması daha iyi aslında.

oturdum, hala oturuyorum. ilk başta da hiç istememiştim zaten. aynı evde yaşayıp sadece odamın aşağıda olduğunu düşündüm çoğu zaman. hep fazla samimi olmamaya, aradaki mesafeyi korumaya çalıştım aksine kayınvalidem çok samimi olmaya çalıştı. kendince öyle olunca çok daha rahat konuşup, rahat davrandı tabi ki. misafiri geldi ve biz yukarı çıkmadık diye bile kıyametin koptuğu güzel bir anım var mesela şimdi bebeğim var annemle dönüşümlü bakıyorlar tek iyi tarafı bu diyebilirim.

kayınvaliden cok uzak mı oturuyor.. Ona bıraksan çocugu o şekilde baksa akşam almaya gidersin.. haftasonları da kendi evinde ayrı oturursun.. bakıcı parası derdin olmaz ama kiraya devam edersin..

Aynen katılıyorum bütün yapılanlar bir gün başa kalkılıyor Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ben altli üstlü oturuyorum hic tavsiye etmem uzak olun tatli olun belki cok iyi bir insandir bilmiyorum ama illa bi gicik olan yönler cikiyor yakin olunca yinede siz bilirsiniz..

Ben 5 sene kV ile ayni evde oturdum sonra 3 katlı ev aldık güya onun evi altta benimki üstte ama pek değişen birşey olmadı kışın sürekli bende kombiyi yakıp para vermemek için bende duruyor oğlunu fişeklemese sorun değil çokta iyi anlastigimiz söylenemez eşimle sürekli aramı açmaya çalışıyor bugün bizi boşatsa o kadar memnun fazla iç içe olmak iyi değil bence evimde kendi duzenim kalmıyor kışın ben bir daha düşün derim çocuğuna kendi eğitimini veremezsin kV birşey soylesen sen bak çocuğuna der bence iyi düşün canım

yok biraz belli etsem kızdığım şeyleri o da yok bende.. çok zormuş ya başkalarıyla geçinmek. hep ben iyi olursam karşımdaki de iyi olur derdim ama sen ne kadar iyi olursan ol.. eşin iyiyse sıkıntı etme. benim eşim çok iyi biri ama biraz bize yapılanlara ses çıkartmıyor.

Bu dusuncede oldugunuza cok sevindim. Kimseye minnet eylemeyin, kocaniza dahi. Yarin oburgun bir sorun ciktigi durumda ' ben senin cocuguna baktim sen boyle boyle yapiyosun..." " benim annem cocugumuza bakti ugrasti sen boyle boyle..." veyahut bu tarz yorumlar almamak en azindan olabilme ihtimali olan seyleri engellemek ve bundan daha onemlisi bebişinizin ilk yuruyusune, ilk konusmasina... her seyine sahit olmak gibisi var mi? Biraz buyuyunce calisirsiniz.

ben şaşırmıyorum açıkçası, ablamın kira isteyen vermiyorsanız evimden çıkın diyen bir kayınpederi olduğu için. o yüzden herşeye hazırlıklı olmalı

Canına susamış bi anne adayı

ne cocugu baktir ne de yakinina tasin birak ayni apartmani.. benim hayatimi altust etti sakin sen bu yanlisi yapma.. sakin..

6 yıldır aynı evde yaşıyorum daha bir kavgam olmadı. Benim görüşüm insan isterse anlaşır. Üstelik evler ayrı olacak.

Bizde aynı apartmanda oturuyoruz ki benimki diğerlerine göre melek gibi kadın ama olmuyor be gülüm

Ne kadar iyi olursa olsun aynı apartmanı istemezdim

Bence düzeninizş bozmayın durumunuz uygunsa kendiniz büyütün evladınızı.. bizde ana kız gibiydik fakat.. siz karı kocasınız seslerin yükseldiği zaman da olucak kavga da ediceksiniz ve bu sesler duyulucak kvniz de olaya dahil olucak bi şekilde ve sıkıntı yaşayan direkt siz olucaksınız.. velhasılı ara ara görüşmek en güzeli lohusayken hiç kimse çekilmiyo çünkü.. ayrıca her doğum bi kriz öften pöften bi sebepten bi şey çıkıyo ve size anlayış göstermesi gerekenler sizden daha çok lohusa oluyo.. tabi ki her insan farklıdır ve siz tanıyosunuz bu aileyi..

Gectigimiz son 50 senenin en buyuk ikilemidir bu soru ve bence evrensel tek bir cevabida yok, her vaka farkli ele alinmali, avantajlari ve dezavantajlari riskleri ve artilari dusunulmeli vede en onemlisi alinan karara bagli kalinarak karari alma sebebi unutulmamalidir.

@pembesu yu konuya davet ediyorum

çok güzel demişsiniz. mesafe koymam lazım. mesela bu hafta sonuna doğru arar haftasonu ne yapacaksın diye. araması normal hep ben alıştırdım hafta sonu oldumu annemi alıp kayınvalidemle gezmelere gidiyorduk. bir zamandan sonra sıkılmaya başladım bende yaklaşık 3 aydır falan bu gezme işine son verdim ama hep yalan söyleyerek aradığında anne temizlik yapıyorum akşam misafir gelcek vs diyerek.. bir de kocasına dert yanıyormuş ee evlatlara ne yapsan sanki ilerde kıymet bilcekler bak yemeğe dışarı gidiyorlar vs. kayınvalidem kendi kayınvalidesine hiç gitmiyor. ama kendine her hafta gitmemiz lazım. gitsek kocası bin bir türlü laf söyler. en son sen ne kadar maaş alıyorsun diye sordu bana.. allahım deli edecekler biliyorlar düşük olduğunu.. kafasına göre bana iş bulmaya çalışıyor oradan çıkaralım seni başka iş bulalım falan diyor. iyi niyetle söylüyor kabul ettim hep. öyledir büyük ihtimal ama sinir oluyorum işte. yine ses yok benden. böyle evi yöneten kayınvalidem ama kayınpeder sanki o yönetiyormuş gibi havalara giriyor.. bizim yanımızda ama.. yoksa karısından resmen korkuyor. ben hissediyorum. eşimede söylüyorum. velhasıl benim mesafe koymam lazım. aradığında koşup gidiyorum.. yalan söylemek istemiyorum ama mecburen söylüyorum..

Niye minnet edesin ki? Rahatça evine girip çıkacak, bu sefer o da senden beklenti içine girecek sürekli. Kendi ayağınla gidilir mi? Bir iki sene çalışmaya ara verip sonrasında kreşe verebilirsin.

evet hamileyim.. tek şansım eşim o konuda çok rahat ve hep benden yana değişir mi oraya gidince bilmiyorum. eşim çalışma konusunda diyorki onların büyüttüğü çocukla senin ki bir olmaz çalışma ama çok emek vermişsin okumuşsun burasının maaşı az ama rahat böyle iş bulamazsın karar senin diyor kararlarıma saygı duyar hiç zorlamadı çalış çalışma diye.. ne desem tamam diyor bir gün çalışcam ben emeğim var diyorum tamam diyor iyi olur çalışmak iyidir diğer gün çalışmıcam diyorum e ben zaten sana çalış demiyorum çalışma diyor :) onunda kafası karıştı..

İstediğiniz Kadar iyi olun. Eşinizle özel kalmıyor sonuçta bi ailesinin yeri gelecek yüksek sesle gülünecek yeri geldiğinde, kavga edilecek, yada evladına kızacaksın herşey den haberi olacak. Sen o gün cıkmak istemiyorum dediğinde sıkıntı. Gelen giden sıkıntılı olur cagırsan dert, çagıgırmadan dert annenle başbaşa kalmazsın. Ben olsam oturmam.

Pat pat bi aşağı bi yukarı inip çıkacaksın haber vermeden bi yere gidemiceksin zil caldıklarında evde olacaksın gelen giden bitmez pasta yemek ya sende ya yukarda yenip içilecek esin anneci olacak anasına uğramadığı gün olmucak olsa da niye gelmedin diye sorularla karşılaşacak. sen uğramasan gelin bizi istemiyo dicekler. fazla samimi olsan herseyine yarışacaklar. cocuga onu yedirme onu giydirme onu yapma bunu yap yok bizde yatsin siz rahatiniza bakın gibi sebeplerle çocuğuna sahip çıkacaklar hele aile apartmanıysa her gelen çocugunu oraya buraya götürecek çalıştığın icin. evine kendi evleri gibi girip çıkacaklar hatta misafir ağırlayan bile var vs vs sonra gelir yazarsin nasıl uzaklaşlasirim diye

O konuda şimdilik şanslıyım. Anneci değil. Pek aramaz sormaz ilgilenmez. Şimdilik annesinin aşırı sevgisi korumacılığı da daraltıyor.

canım benim fikirlerim o kadar hızlı ve çabuk değişiyor ki.. şuanda hiç taşınasım yok. ben zaten sabırlı bir insan değilimdir. içim geniş değildir, alınganımdır.. vs.. vs.. nasıl olcak bende bilmiyorum takino Arda'nin

artıları varmış evet... ama bakın şimdiden kafasına göre konuşabiliyor rahat çocukla ilgili konuşacak da çünkü siz oraya çocuğunuzu o kadına baktımrak için taşınacaksınız, bunu da biliyor kadın, raht raht at koşturmak isteyecek ona muhtaç olduğunuzdan oraya taşınıyorsunuz çünkü, bu yüzden patron o

Kendi adıma soyliyim asla boyle bişey istemezdim cok fazla anlasamıyoruz ama makul sebeplerin var neden olmasın ıkı taraf anlayışlı olduktan sonra hicbi sorun çıkmaz Allah'ın izniyle

mesafe mesafe mesafe...

Uzakta olduğun için iyi anlasiyosunuzdur dip dibe gelince sorunlar başlar.

otur çocuğuna kendin bak bence çocuk emanet edince daha pimpirikli olucaksın oda o kadar çocuk büyüttüm edasında olucak ne kadar iyi olursa olsun aranız ortada büyük biir sorumluluk var çocuğun başına ister istemez bişey gelse al sana tartışmak için sebep

Ben varim bacim valla ben oturdugum icin cooook pismanim tabi kisiden kisiye degisir ama uzaklik iyidir bence

teşekkürler.. :) lulumom gezmek icin gelmisim dunyaya tek ayak

kendi annen yok mu o gelip baksın yada kaynanan gelsin senin evinde baksın geri gitsin. taşınma bence

Ben de aynı apartmandayım ama fazla muhabbet tez ayrılık getirdi hiç anlaşamıyorum. Kv de de sağolsun çok anlayışsız bi kadın. Zırt pırt kapıya gelir rahat vermez. Ya biz ona çıkarız ya onlar bize iner. İyi düşün derim

nisamelek e katılıyorum. Ne kadar uzak o kadar iyi.

Siz huzurunuzu bakıcı parası ve kira parasına satıyorsunuz. Bu kadar açık ve net...

O kendini sen kendini biliyorsan birşey olmaz inşallah Az çok tanıdınız birbirinizi sınır vardır ortada inşallah istediğiniz gibi olur pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Bence bu kadar yakın olursanız, isterseniz can ciğer olun yinede sorun yaşanır diye düşünüyorum ben. Çünkü annemizle, babamızla, kardeşimizle, yani en yakınlarımızla bile fikir ayrılığına düşüp sorun yaşayabiliyoruz. Ve bi şekilde en yakınımız diye yok sayılıp unutuluyor bunlar ama kv ile aynı olacağını sanmıyorum. Kendi adıma konuşuyorum, benim tahammül sınırlarım geniş değildir. Sanıyorum ki ben yapabileyim. Ama kira vermeyeceğiz diyorsun bir yandan, bir kaç yıllığına taşınıp kirayı kenara atarak para biriktirip ve başka bi yerden ev alabileceğini düşünüyorsan, böyle bi imkan yaratabileceksen yani, o zaman taşın. Mesela 5-6 sene kadar otur. Sonra çıkar başka bi eve geçersin. Hem bu sürede denemiş görmüşte olursun. Ama birikim yapamam, evdende çıkamam, girdikmi bi daha dönüşü yok diyosan bi daha düşün derim ben.

Erkek anneleri neden böyle ben hiç anlamıyorum ya, benimde oğlum olcak inan bi apart dairesinde otururum o daha iyi yerde otursun isterim. Bizimkiler kendi lüksünden hiç taviz vermiyorlar. Deseler ki bu evin yerine gidin kendinize ev alın nasıl olsa sizin.. demiyorlar.. Bari gelen kirayı versinler o da yok. Gelmek isterseniz gelin istemezseniz karışmayın diyor kayınpeder. Bunu da söyleten aslında kayınvalide. Ama kayınvalide iyi görünecek ya.. Kayınpeder kötü görünsün zararı yok.. Kendi hiç sesini çıkarmaz hanım hanımcık.. İnsan kendi evladını bu kadar rezil eder mi bilmiyorum. Bir sürü evleri de var bu arada. Gelirleri çok ama evlat sevgisi adına hiç bir şey yok..

hakılısn.. bende dün o karara vardım.. bu içimdeki yaşadığım streslerden kocama soğuk davranmaya başladım. o kadar safım ki gidip oturacaktım.. aman ben idare ederim onu diye düşünüyordum. çalışırım çocuğuma bakar hem daha da samimi oluruz kızı gibi görür beni diyordum ama göremedi kadın bir türlü.. geçenlerde alışverişe gittik elimde eşimin kredi kartı vardı hemen üzerine bakıyor kimin diye. oğlunun kartıı kullanmamı bile çok görüyor. konuyu açarken bile yüzde 90 iyiyiz demişim.. aslında değilmişiz.. kimseye minnet etmemek lazım bu devirde.. ne kayınvalide ne kayınpeder.. çabalayıp Allah'tan beklemek en doğrusu güzeli..

Asla ama asla diyorum, bundan 4 yıl önce sorsanız anlaşılıyor ne var ki derdim, öyleydi de ama ben öyle olmasını istediğim içinmiş, ben kendi ailemden ayrı tutmadığım içinmiş, yapılan olumsuzluklara gözümü kulağımı kapadığım içinmiş Kendi isteğimle geldim bende 5 sene başka yerde yaşarken, iyiyken kötü olabiliyorsunuz hiç ummadığınız anda, birde çocuk varsa işin içinde tamam, çocuk terbiyesi büyük bir sıkıntı aile apartmanında kv yle aynı binada. Yakın tutun ama aynı bina olmasın derim. Kv ile çok iyi anlaşırken daha doğrusu anlaştığını zannederken büyük kazık yiyen biri olarak yazıyorum bunu.

bizimkide hiç acımıyor bazen işten izin alıyor hemen arıyor çalışmadın mı sen sonra bana buna çok yüüz veriyorsun bak sonra çalışmaz. ya kadın dicem hasta çocuk nasıl gitsin ya da bazen işi oluyor izin alıyor.. çalış çalış vs bir sürü şey diyor. acımıyor hiç oğluna.. biraz oğulcu olsa belki daha farklı olabilir miydi derim içimden hep..

Ama yani inanın ben de uzak olmak isterdim. Hatta eşim bile anladı bunu. Uzak olmak istiyor artık o da

Bu kişiden kişiye göre değişir canım ben de 2 yıldır yani evlendiğimden beri kayınvalidemle altlı üstlü oturuyorum. Hiç öyle büyük bir sorun yaşamadım ama çevremde yaşayanlarda yok değil. Benim kayınvalidem iyidir öyle herşeyime karışmaz zırt pırt gece gündüz gelip bunaltmaz bi konuda yardım istesem hemen elinden ne geliyorsa yapar ne çok vıcık vıcık her an bir aradayız ne de çok mesafeliyiz ikisinin arası güzel bi denge kurduk çok şükür sorunsuz devam ediyoruz şimdilik ama bazı arkadaşlarım var ki benim kadar şanslı değiller aynı binada çok sorun yaşayanlar da var bu yüzden kayınvalideni en iyi sen tanıyorsun sen oraya taşınınca nasıl davranır bunları iyice düşünüp karar vermen lazım bizim taşın ya da taşınma dememizle senin orda huzurlu ya da huzursuz olacağını bilemeyiz inşallah hakkında hayırlısı olsun

Bu da biryerde onlarla ayni binada oturmaya zorlamak gibi bisey. Madem o ev sizin kira geliri alinabilir ama kiraya verilmesine izin vermiyorlarda daha zor tabiki durum

ne olursa olsun insanin özeli olacak. yatak odamda tv var dıyorsun er benimde var ama salonumdada var:) beraber yaşamakta ne yıl 2016:) ben hic bu beraber yaşıyanları anlamıyorum. kocanla nasıl rahat oluyorsun gece? banyo yapmıyormusun gece herkes bilmek zorunda mı... bence hic bir ıyı yani yok cünki özelin yok

Hata Nil

Canim sartlarin tasinmayi gerektiriyor. Seni en iyi senin gibi biri anlar. Bende calismak istiyorum amasi var malesef. Hayatin sana neler getirecegi senin elinde kayinvalidenle olan iletisiminize sen yon ver mesela. Samimide olma uzakta da kalma. Oda iyi bir insansa ufak tefek puruzler olsada zaman akip gecer. Hersey gonlunce olsun.

merhaba canım M melisgnc öncelikle şunu söylemeliyim ki bende o evde oturana kadar bu kadar zor olabileceğine inanmamıştım. burada konu bile açmıştım bir sürü kişi söylemişti inanmamıştım.. söylenenlerden çok daha fazlasını yaşadım. bizde kötü anlaşmıyorduk fakat beraber yaşamaktan pek bi farkı yok aynı apartmanın evet çocuk için kesinlikle iyi gözün arkada kalmayacak coçuk uyanmayacak vs vs.. artıları da çok var eksileride.. eğer vaktin varsa aç oku en baştaki endişelerimle en sonuna başıma neler geldiğini.. he şükür ki şimdi kurtuldum aynı yerde yaşıyoruz ama aynı sıkıntıları çekmiyorum.. eğer benim kadar çirkinleşebilirseniz sizde sorun yaşasanız bile üstesinden gelirsiniz.. ama tavsiye ediyor musunuz diye sorarsanız hayır etmiyorum. zira deliler gibi aşık olduğum adamla aramıza soğukluk girdi annesi yüzünden o arada kaldı saçımızda 4 tel beyaz varsa 40 oldu. oldu da oldu.. haşa bile zaman zaman tartışmalarımız oluyor. çok zor bişey.. eksileri artılarından daha fazla benim gözümde. kv kötü biri değil seninkide değildir muhtemelen ama bazen yapılan iyilik bile gözüne batıyor insanın.. he ben şimdi çocuktan sonra neler yaşıcam kim bilir... bu sadece yeni evliyken edindiğim tecrübeler.

ben anladım sizi kafalar uyuşuyor yanii :) şöyle ki elbette iyi bir yerlere gelmek için okuyoruz çabalıyoruz bi kalemde silip atacak değiliz.. işyerinizden ücretsiz izin alma imkanınız varmı? yoksada 2-3 yaşa gelene kadar sizin bakmanızı tavsiye ederim bebeğinizle yaşadığınız ilkler herşeye bedeldir çünkü bizde maddi imkansızlık ve kariyer hedefi için 2 yıl erteledik ben mesela smmm yeterlilik sınavına girdim mart ayında yıl sonuna kadar kısmetse ruhsatı alırım diye düşünüyoru yine bu yıl sonu kısmetse bebek deneyelim diye konuştuk olursa eğer 1 yıl ücretsiz izin almayı düşünüyorum düşündüğüm gibi olmazsa işten ayrılır 2-3 yaşa kadar kendim bakarım diorum eşimde kesinlikle bebeğe annesi bakmalı dio evde olduğum zamanlarda mesleki anlamda geriye düşmemek için okurum araştırırım sonrada kısmet olursa kendi ofisimi açarım diyorum benim bi avantajımda eşimle aynı mesleği yapıyor olmak ben evde olsamda ruhsatı aldıktan sonra ofisi açar ben bebeğe bakarken oda işleri idare eder

Her şeyi o biliyorsa çocuk olunca işin daha zor canım E Endiseli

valla ben bu laflara inanmıyorum yanliş anlama beni. evin icinde kv kayınbaba kim olursa olsun ben rahat edemem. izinde bile bir hafta cekemıyorum eşim bile cekemiyor düşün keni annesi babasi... bir oturma odasında kocanla yatıp tv izlıyemezsın. arkdaşların akrabaların rahatca gelip gitmez. üstüne başına hep dikkat edecen. damak zevki desen herkesinki ayri. ben evlenınce kv yemek pişirmesini istemem ne diye evlendim. baş başa bir sofraya oturamazsın. cinsel ilikşi? ses cıkarmıyormusumuz hic? banyo?herkes anladıktan sonra kusura bakma ama benim kocamla özelim kalmadıktan sonra evlilik değil o evciliktir.

Hayır yok

bizde maddiyatı düşündüğümüz için 2 yıldır çocuk deneyemiyoruz biraz daha rahatlayalım şu borçta bitsin şunuda atlatalım diye diye 2 yıl oldu.. bilmem mi 12 senedir özel sektördeyim illallah getirdiler özel sektörde yaşadıklarını göz önünde bulundurarak hırsa çalışırsan eminimki kazanırsın kpss çok mantıklı öğretmenlikte atamalar zor oluyor elbet çoğu kişi torpil vs ile bir yere yerleşiyorda emek veren ortadamı kalıyor sanki Allah büyük sen azimle istikrarla çalışırsan adım kadar eminim kazanırsın:)

herşeyın duyulması cok kötü

ne güzel sizi de tebrik etmek lazım.. zor gerçekten ama iş kadınlarda bitiyor bencede. kv idare etmese gelinler de anlayışlı olmasa çok zor. o yüzden şanslısınız..

Bebişinizin sute ihtiyaci olacak, sevgiye, sefkate. Kayinvalide ve eltilerinizle ilskiniz sizin elinizde. Ve tabii esinizin. Allah yardimciniz olsun ♥

benim gözümü hep korkutmuştur aynı binada olmak, geldiğine gittiğine karışılması bir yana, bir saatten sonra benim evimde oturuyorsunuz muhabbetleride dönmeye başlanıyor. En kötüsüde bu bence.

yakınlık çok iyi bir şey değil ama iki sebebinde gayet mantıklı. A

yatak odası ilikşıye kadar burnunu mu sokar şkm S

Aynı apartmanda 2 elti ve üvey kaynanayla yaşıyorum başıma gelmeyen kalmadı hic kimseye tavsiye etmiyorum değil ayni apartman ayni sokakta bile oturmayin derim iyiyken kotu olmaya gerek yok

canım kirayı vermemeyi uygun gördüler. istemediler yani vermeyi. M

Ben 3 yıldır aynı binadayim seneye cikicam kendi isteğimizle oldu çıkma durumu ama onu bile kabullenemiyolar bugün kv laf arasında espri yaptı demek kaçıyorlar bizden ondan gidiyorlar yani gitsen de daha cikman zor olur yakma kendini

bende siz gibi düşünüyorum aslında bir an geliyor, o kadar okudun ettin işi bırakırsan bir daha nerede iş bulursun diyorum kendime. Sonra da vazgeçiyorum.. Bu konuda yardım almam gerekiyor belkide. Düşünüyorum her sabah nasıl bırakıp gideyim diye para herşey değildir diye. Sonrasında karmaşanın içinde buluyorum kendimi bayan nihayet

Ama insan annesiyle de yalnız kalmak ister arada. Biraz dişini çıkar yavaş yavaş. Hani birden kötü olsan da kötü olursun da kibar kibar alttan alta istediklerini yap. Annem başbaşa olmak istedi kıramam bu kadar zamandır bir kez rica etti de mesela. Yada biz ayrı bir aileyiz böyle benim ailem ve siz hep beraber kabile gibi gezmeyelimi ima et mesela. Kendini yoruyorsun anladığım kadarıyla değmez. Elbette kalabalık da görüşülür de hani doğumgünlerinde falan böyle de sıkıcı olur. Sana da yazık.

Canım tamamen kaynana kalmış olacak huzurun. Kaynanan aklı başında degılse ne kadar mesafe koyarsan koy olmayacak bence. Bide eger imkanınız varsa bebeginizi kendiniz büyütün.. eger siz çalışmadan oluyorsa calışmayın bebeginizin ennn cokk size ihtiyacı var. Ona en iyi. siz bakacaksınız. Kendı yavrunuzu kendınız terbiye edin siz her anında yanında olun. Ama çalışmak zorundaysanız birsey diyemem hayat şartları. Bebek acısından bakıcıdnsa babaanne daha ıyo tabı.. bakıcıdan daha fazla sevgi verecegi kesin. Ama senın eskı rahatlığın kalmaz. Karar sizin.. hayırlısı olur insh.

ben varım. hatta bu durumum ıcın ayrı bır konu bıle acmayı dusunuyorum. katıyen asla derım. zırt pırt bizdedir. mısafır gelır hemen bana koşar temızlığe gel yardıma gel. İllaki bir iş yaptırır. Özel bir yere gıtmek ısterım camda bıtıverır nereye gıdıyosun dıye. ısten gelırım tam yatcam zıl calar kahveye geldım caya geldım. bu hafta sonu merdıvenlerı yıkayalılm dedı dun aksam. zaten bır pazar gunum var ondada mutlaka iş buyurmazsa gözu acık kalır. marketten gelırım ne aldın der. camasır makınasını bıraz fazla calıstırsam bu hafta cok camasır astın der alttan laf sokar. dun gece gec yattınız yukarı ses geldı nabtınız butun gece der. ne kadar ıyı olursa olsun adı ustunde kaynana ıllakı bır seyı batar. ınsan yerı geldığınde annesıne bıle dayanamıyor. o kadar pişmanım. sendede bu durumların aynısı olmaz ıns. yınede sen bılırsın..

Ben şuan o şekilde oturuyorum allah var hiç bir sıkıntım olmadı şü ana kadar ( 3 yıl oldu) ama çocuk sahibi olduktan sonra her şey değişti sürekli müdahale başladı tabi benim evladımı bnden iyi kimse bilemez kendi annem bile bu konuda canım sıkıldı biraz suan bunun da önüne geçtim kısmen ama yine de ne olursa olsun huzurun uzak kaldiginki kadar değil hele mesele evladın olunca veririm bakar diyor insan ama doğduktan sonRS öyle olmuyor bnde kizimi büyütene kadar çalışmaktan vazgeçtim 3 4 yaşında güvenilir bi kreşte okutabilirsem o zaman çalışırım sana da tavsiyem sende yapma

canım ben 5 aydır kv ile aynı apartmandayım. çok şükür sıkıntı bir yana bana inanılmaz faydası oluyor. biz de bebeğime baktığı için taşındık aynı apartmana. bebeğime baktığı gibi misafirim olduğunda yardım eder, yemeğim olmadığında çıkar yeriz hemen çeşit çeşit yemek hazırlar. ama başka zaman ille bize gelin diye zorlamaz. tabi bu kv. nin yapısı ile alakalı. anahtar da olmasına rağmen çocuk için bir şey almak gerekmedikçe kesinlikle girmez evime mesela. bazıları var evde çocukları otururken anahtarla dalan, benimki asla yapmaz kapıyı çalar. hatta bazen gelirken arar müsait misiniz die.. sen artık kv. nin huylarını biliosundur. seninki de bu yapıda ise çoook avantajları var. ama her şeye karışan, evine gelip düzeninin bile dedikodusunu yapan, hep kendilerine gelinmesini bekleyen biri ise aynı apartman değil de yakınlarında bir yerlere taşın derim.

Şunu da eklemek istiyorum her ne kadar çalışsanız da siz evde kaldıkça sizden iş güç yardım bekliycek çocuk üstünde laf sahibi olcak belki size ters gelen ona doğru gelicek ve güzel ilişkiniz bozulcak bu yüzden.. herkesin olması gerektiği yerde durması en güzeli en sağlıklısı

Alt üst olunca sorun başlıyor yalniz evin anahtarını ister biri gelir hemen seni çağırır çat kapı aniden gelir saygı yerini sorunlara bırakır iyi düşün bence

evet çok uzakta oturuyor arabayla yaklaşık yarım saat sabah iş erken başlıyor eşimde benden önce gidiyor.. o yüzden getir götür yapmak hem masraflı olucak hemde zaman kaybı ve yorucu W

Bana zor geliyor güzel örnekler var elbette ama riske atmaya değmez bence. Zaten iyi niyet de yok. İlla gelin diye size şart sunmalarından belli niyetleri. Ben olsam o şartlar varken gitmem. Benim kayınvalidem de bana çok iyidir falan ayrı şehirlerdeyiz geçen de bir haftasonu kaldık hemen karışacak bir şey buldu. Ufak bir tartışma geçti aramızda. Ki lafta kendi kayınvalidesinden çektiği için kızı da olmadığı için beni kızı gibi sever. Ama ben yumuşak yüzlü olsam eminim her şeye burnunu sokacak. Ben sert mizaçlı biriyim pek bir şey diyemiyor ona rağmen iki günde asabımı bozuyor. Hele sürekli beraber olmak çok daha asap bozucu olur. Bilmyorum ama başka yollar aramanız sizin ruh sağlığınız için iyi olur bence

Başlıktan önce zaten yakın oturuyorsunuz sandım, sırf sabır dilemek için girmiştim konunuza inanın. Sonra gördüm durumu. Bu çok kişisel bir karar olmakla beraber yakın olunca en iyi ilişkilerin bile yıprandığını düşünüyorum ben. Ben kendi annemle dahi yapamam. İstediğimde uzaklaşabilmek isterim. Kalabalığı sevmem, evimin düzenine karışan, habersiz çat kapı gelen olursa dayanamam. Siz sorun değil bunlar derseniz benim kadar sıkıntılı bulmazsınız durumu tabi. Benim tavsiyem hiç değilse bu taşınmayı çalışma zamanına erteleyin, hemen doğum sonrası ya da hamilelik döneminde taşınmayın. Zaten doğurduktan hemen sonra işe başlayamazsınız, o süreçte yardıma ihtiyacınız oldukça gelirler. Çünkü o süreç çok hassas diyor herkes. İyi olan ilişkiler de bozuluyor sanki o dönem. Bir bakın çocuktan sonra da kv ile ilişkiler iyi sürecek mi? Çünkü o zaman 1 sinirinize sokunan altlı üstlü oturunca tahammül edilemez olacak. Bu yüzden bence ancak işe döneceğiniz zaman kendinizi çok daha iyi hissettiğinizde durumu buna göre yeniden değerlendirin, asıl kararı o zaman verin derim. Ama dediğim gibi ben olsam düşünmezdim.

bu konulara örnek kendi kardeşimi gösterirdim. Kv ile aynı apartmanda, 5 yıllık evli. Gayet de iyi yürütüyorlar, ablam aileye baya uyum sağladı, enişte de bize sağolsun. Tam her şey güllik gülistanlık derkeneeeeee... küçük kayın evlenmeye karar verdi, ve yeni gelinle ablam hiç anlaşamıyorlar, hem de araları baya baya kötü, ablam da çok duygusal olduğu için bu şekilde olmasına çok üzülüyor ama ipler kopma noktasında şu an, o kadar diyim. hani uzaklık bence iyidir derim hep, yine de siz daha iyi bilirsiniz karşı tarafı.

bizimki mustakilde oturuyor. bu yil haftada 2 gun calistim kv nakti sagolsun. simdi onlarin orda ev aliyiruz. zaten calisiyosun ne kaar gorup ne kadar taryisacaksinki. haa arada batan davranislari olacaktir. gorme onlari cunku bizim de bazi davranislarimiz onlara batiyordur. her acidan cok rahat edersin. ama tasinmadan evvel kv ile konus derim. anne tasinmayi ostiyorum ama kötü olmamizdan korkuyorum

Valla kira vermeyeceksin sonuçta, evladına da bakacakmış.. Daha ne olsun..

anlaşma şöyle oluyor ben onun lafının üzerine laf etmiyorum, herşeyi genelde o bilir ona göre öyle. Bir tatsızlık çıksın istemediğim için.

ben bu yorumunu görmeden yazdım aman aman aman sakın ki gitme aç kal ama evladına sen bak çalışıp üç kuruş para alıcan diye huzursuz bir evlilik için ortam hazırlama

kendi annem var.. ama annem gelip bakamaz annemin problemleri var, evden ayrılamaz. anneme gidip bıraksam mesafe çok uzun sabah çok erkekn gidip arabyla bıraksam çok zahmetli yol 30 dakika sürüyor ordan işe gitmek de çok uzun kayınvalidemin işi yok o yüzden o baksın diye düşünmüştüm hem çalışayım işi bırakmayayım diye ama gerçekten istiyor muyum? Hayır istemiyorum

valla ev huzurunu bozmaya değmez. inan huzur olmayınca maddiyatı gözü görmüyor insanın. keşke evimde olsaydım da çalışmasaydım demezsin.

Geçen sonbaharda kvnin karşı dairesine taşındım, o evi tutabilmek için 40 takla attım... Kv olmasa çalışamam çünkü şu an şu saatte işteyim ben düşün... Ve kızımı kv uyandırıp yedirip giydirip okula götürüyor... Yeri gelir yemeğimi yapar işimi yapar sağolsun, 9 yıllık evliyim arada tabiki tartışmalarımız oldu ama insan özür dilemeyi de affetmeyi de bilecek artı karşındakini olduğu gibi kabul etmeyi de... Ben çok memnunum, ama şunu da söyleyeyim çocuğuna en az üç yaşına kadar sen bak sonrasında çalışmayı düşün, o yaşa kadar çocuğun sadece anneye ihtiyacı var... Eğer maddi yönden sıkıntı olmayacaksa üç sene çalışma

Git otur. kira parasinada cocuguna kendin bak nofear

sınırını çizebilirsen tabiki iyi olur. kaynana zırt pırt evine gelmezse falan iyi olur aslında SEPTEMBER LOVE eylül

uzak dur.. ne mesafe ne soguk davranmak hic birşey kar etmiyor.. yakin olmak hayatimda yaptigim en buyuk hata.. cocuga bakiyor diye katlandim ama evliligimi sarsti cok yipratti bizi.. tatile gidersin surat yapar misafirin gelir surat yapar cocugu bakiyorum diye istekler hic bitmez.. surekli ilgi beklemeler. Cocuga baktigi için kapris vs hic bitmez ben yildim inan.. Herseye karisma hakki görüyor kendinde. O kadar mesafeli durdum ama olmadi

İşin içine bebek girdimi dengeler şaşıyor onlar sizin yardıma ihtiyacınız oldugunu düşünüp herşeye karısırken, siz kendiniz bebeginizi büyütmek isteyeceksiniz

Canım ben o şekilde davranabilirim belki ama benim melek annem hayatta öyle davranmaz.. Cevap vermez ortamı terketmiş sadece. Ama ben artık çok görüşmemeyi düşünüyorum. Düşündükçe bebeğime de zarar veriyorum gibi geliyor. Eşimle şimdi telefonda görüştük anneme ne yaptığını söyledim çok şaşırdı. Bizde ona göre davranırız dedi. Bana kızıyor sen aradığında koşup gidersen böyle olur falan diyor.. A

elimiz ayağımız tutarken mesleğimiz varken destek almak kimi zaman utandırıcı olabiliyor bende çalıştığım halde babamın zorla cebime para koymasına çok kırılıyorum hiç kimseden isteyemem çünkü olmasa bile var derim ama şöyle düşün bugün onlar sana yarın memur olduğunda sen onlara destek olursun :) liseye başladığımdan beri hedefim mali müşavir olmaktı kendimi bu noktalara kadar getirmişken vazgeçmek olmaz şurda mali müşavirlik ruhsatı almama bir sınav kaldı :) çok teşekkür ederim iyi dileklerin düşüncelerin için.. sizin içinde herşeyin hayırlısını diliyorum..

canım bu kv. nin yapısı ile alakalı. ben de aynı apartmanda oturuorm hatta kv. de anahtar bile var ama bunların hiçbirini yaşamıyoruz. hatta bir hafta içinde çocuk alıp vermek dışında hiç görüşmediğimiz zamanlar var. kv saygılı ise daha da önemlisi kendine ait bi hayatı varsa bunlar olmaz.

Benimki de iyi değil Olma boşver. En son beni sinirlendirdi biraz sert konuştum. Eşimde karışmadı ama uzatmayın dedi. Sonrasında annesi bir şey olmamış gibi uğurladı ama insan eşini üzdüğü için biraz buruluyor. Empati yapıyorum benim annemle böyle tartışsa ben üzülürüm. Bana bir şey demiyor ayı sıcaklıkta ama yine de üzüldüğünü düşünüp ben pişman oluyorum. Benim de dilimin ayarı yok. Benimki de iyi değil. En azından pişman olmuyorsun. O daha kötü emin ol

ay inşallah artık.. Ben şimdi işten çıkarsam kendi annem destek olur ondan şüphem yok şimdiden diyor bezini mamasını alırız diyor. ama ben utanıyorum ailemden böyle bir beklenti içinde olmaktan. çok aman aman bir sıkıntı yaşamayız çıkarsam diyorum o halde.. ama yine de iş kolay bulunmuyor dieyerekten çekip gidemiyorum.. hayırlısı olsun moral oldu yazdıkların. inşallah sende istediğin bir zaman da anne olursun ve işlerin yolunda gider... mali müşavir olma çok ama çok sabır işi.. kolay değil.. başarılar diliyorum M

Peki o evi satip kayinvalidenize yakin bir yerden ev alma durumunuz yok mu.

Biz de çok yakın oturuyoruz. Bence hiç gereği yok, yapmayın. Şartlar uygunsa Bi müddet çalışmayın kendiniz bakın. Yaşı gelince de kreşe verirsiniz. Kira ödemeden evlerinde oturuyor olmanız bile size karışması için bir sebeptir.

benim karakterimde öyle çok fazla müdehaleyi sevmem. hatta nefret ederim. bunu k. v ye de hissettirdim düğüm zamanında olsun daha sonra olsun. ben heran gelmeyeceğini hesap ederekten konu açtım. Yani kapım ayrı nasıl olsa çat kapı gelmez falan diye düşünüyordum. Ama taşınınca durum ne olur bilemem o zaman.. İnsan oğluna bir iyilik yapacaksa bunu neden zorlaştırır ki madem ev almışsın git uzaktan al neden gelinlerini oğlunu etrafına toplamak istersin ki.. tamam iyilik etmiş düşünmüş ama ben oraya gitmek hiç istemedim. kendi annem de çok iyi düşün dedi. Ki annem babannemle anlaşamayıp ayrı eve gitti, bir sürü sıkıntılar oldu. Eşimde diyor ki evim varken neden kirada oturayım bana sitem ediyor arada.. Bilmiyor ki annesini hep ben alttan alıyorum oyüzden dışa karşı iyi geçinen görünüyoruz.. Bugün akşam oturup konuşacağız eşimle bakalım ne karar vereceğiz..

Ben olsam taşınmam. missburc Ben kalender

Kayınvalidesiyle aynı apartmanda oturan birisi olarak çokta kötü bir durum değil hiç birşeyime karışmaz çat kapı gelmez bişey danışsam hemen yardımcı olur ne çok vıcık vıcığız ne de çok uzak galiba bu birazda benimle alakalı karışacak gibi olsa tavrımı belli ediyorum oda anlıyor üstüme gitmiyor fazla.. kötü yanlarıda var tabiki sende yemek yeme bende yemek yeme, ynına gitme duygusu, evde işi varsa misafiri varsa yardım etme gibi vs.. şuan çocuğum yok olunca büyük ihtimal beraber bakacğız ve durum ne gösterecek bilmiyoruz şuan bir sorun yok P

çok zor canım inan aynı şeyleri düşünüyorum, ama kayınvalidem çocuğumu kendi istediği gibi yetiştiecek hem çok baskın bir karakter ben idare etmesem bugüne kadar çok tartışma olurdu hep alttan almayla..

Annene kötü davranmasına üzüldün anlıyorum ama eşinden çıkarma sakın ekmeğine yağ sürersin. Ben ilk zamanlar kadın ne yapsa sinirleniyordum eşimden çıkarıyordum elimde olmadan hırsımı. Şimdi artık içimden geçeni dobralık altına sığınarak dan dun söylüyorum, ben düşünüp üzüleceğime o üzülsün moduna bağladım. Yemin ederim rahatladım. Bundan sonra kibarlığı elden bırakmadan istemediklerini söylersin iğnelerse sen de iğnelersin ama akşama içinde sıkıntı bırakmazsın olur biter. Zaten yetişme tarzından annenin de efendi olduğu belliydi ama annene de söyle o da versin cevabını. Statüleri aynı netice de o dünürü kırmaktan korkmuyorsa annen hiç korkmasın. Gazlama değil amacım yanlış anlama ama anne kız alttan ala ala tepenize çıkarmayın. Önce bir afallar ama yeni sisteminize uyum sağlar.

taşınmazdım PapatyamsiHatun Dum spiro

dün duyduğum k. v ile ilgili duyduğum bir sebepten dolayı oturmamaya karar verdim. kendi annem ile de konuştum arada annemi tersleyici davranışları varmış annem ben idare etmesem çok zor, şimdiye kadar çok kavga ederdik dedi. annem bunu söyleyince babam anneme kızdı sen bu çocuğun geçimini bozacaksın neden söylüyorsun diye. soğutacaksın diye.. annem bunu bana daha yeni söylüyor.. o kadar kızdım ki ona. benim melek annemi terslemiş sesini yükseltmiş..

Evet bu kadar iyi niyetli olma. Ne yazık ki iyi niyetlinin kıymetini bileceğine iyice tepesine çıkar insanoğlu. Atamayla şehirdışına yerleştik biz. İkimizin de arkadaşlarının olduğu şehirde oturuyor anne ve babalar. Ayda bir iki gittik mi annelerde kalıyor arkadaş yüzü görmüyorduk. Bu haftasonu yetti artık dedik annelere akşam geç saatte gittik. Yemek yedik yani beraber sadece. Kayınvalidem hemen beş karış surat evin yolunu buldunuz çok şükür, e ben özlüyorum. Hiç sessiz kalamadım ben mesela. Kusura bakmayın bizim de özlediğimiz arkadaşlarımız sosyal hayatımız var biz de genciz dedim, sürekli başbaşa bir şehirdeyiz ihtiyacımız var dedim. Bir daha bir şey diyemedi siz de haklısınız diye hık mık etti. Benim kadar sert söyleme ama kibarca da olsa çekirdek aileyle de başbaşa vakit geçirmeye ihtiyacın olduğunu söyle. Bu kadar taviz verme

bende çok samimi değilim. mesafe hep var annem gibi olamaz zaten. aramızda saygı var en baştan beri. ne o bana birşey der ne de ben ona.. düğün zamanı kızdığım sinir olduğum çok şey vardı mesela

Bu zamanda geçim kolaymi tasin kayinvalidenin oraya çocunada bakcakmis. Aranızda iyiymiş. En mantiklisi taşınmak bu durumda bence. Sen ona saygini koruduğun müddetçe o da aynı şekilde anlaşır gidersiniz arada elbet çıkar ufak tefek sorunlar sonucda yeri geliyo kendi oz annemizle bile sıkıntı yasayabiliyoruz öyle degilmi şimdiden düşünme bunları bence.

Her zaman söylerim çok muhabbet tez ayrılık getirir ne kadar iyi olursan ol yakın olmaz öz annen değil sonuçta çocuk baksın diyorsun iyice yüz göz olacaksınız ister istemez ne kadar uzak o kadar iyi

Bir de siz bugünden ilişkinize biraz mesafe getirmeye çalışsanız derim. Alttan almak iyi değil, madem alttan alınıyor, eşinize durumu en azından şikayet ve söylenme şeklinde yansıtmamanız doğru olsa da, bence biraz mesafe konusuna da odaklanın. Açık bir durum olmadıkça, sert cevap vermek değil de, "burası benim sınırım, aşma"yı ima etmek lazım. Mesela bana başkasının gelinleri bu şekilde anlatılsa ve böyle bir yorum duysam, gelini de dinlemeden yorum yapılmasını kesinlikle doğru bulmuyorum, derdim mutlaka. Uzatırsa da, anne bunları sen arkadaşlarınla değerlendir bence. Ben bu konuları konuşmaktan pek hoşlanmıyorum, der hemen konuyu değiştirirdim, olmadı o arada bir bahaneyle mutfağa falan kalkardım iyice laf dağılsın diye. Açık bi laf sokma durumunda da "Anne çok kırıldım, biz sonra görüşelim," diyip ortamdan ayrılmak bazen gerekir. Ya da bazı işlerinize karışırsa, o zaman da "anne lütfen sen bu meseleye karışma, ben hallederim" diyebilmelisiniz, terslenmek değil de yeri gelince katılaşabilmek lazım. Ben de vicdan yapıyorum bu konularda ara sıra, aslında önceden çok yumuşaktım, özellikle kendi ailem söz konusuysa, ama gerekli durumlarda mesafemi koymayı öğrendim, artık aileme bile önce tavrımı koyuyor ya da sınırımı hissettiriyor, vicdan sıkıntımı sonra kendi içimde yaşıyorum. Yetişkin insanlar kendi kural ve prensiplerini en yakınlarına bile - sağlık gibi önemli konular olmadıkça - esnetmemeli bana kalırsa. Tabi ki saygısızlık etmeden.

Bence aile huzurunuz bu saydığınız gerekçelerin hepsinden daha önemli.. Ben olsam asla böyle birşey yapmazdım..

gıcık yönleri uzak olmamıza rağmen oluyor arada. daha şimdiden bebek mevlüdünü nasıl yapacağımız hakkında yorumları var. şöyle yaparız böyle yaparız vs. bana soran yok hiç.. S

Ah ah çok haklısınız. Yaşadım yaşıyorum hala. Annem başka şehirde. Bana kalmaya geldiğinde her an kv lerle takılmak zorunda kalıyor. Annemle yalnız 1 saat çay bile içemiyorum

benim tercihim canım, şuanda orada kiracı var kira parasını kendileri alıyorlar. o yüzden bize illa da gelin demiyorlar. gelirseniz eviniz var siz bilirsiniz diyorlar

Dediğiniz çok doğru, insan yapacağı iyiliği neden zorlaştırır ki? Asıl her şeyi kilitleyen evin yeri. Gerçi ben yine de yeri nerede olursa olsun bu ev konularında biraz hassasım. Kira da olsa kendi evim olsun, kafam rahat olsun, böylece mesafemiz ve ilişkimiz hep korunsun, diye düşünenlerdenim. Eşiniz de bir yandan bebek için finansal olarak hazırlanmaya çalıştığından öyle düşünmesi de normal. Ne var ki işte pratikte şu hayat, teorideki gibi de olmuyor. Umarım beraberce, evliliğiniz için en doğru kararı alabilirsiniz

Ben ne kadar iyi de anlaşılsa o kadar yakınlığın bir sorun oluşturabileceğini düşünüyorum nedense.

Bu yorumunuz bana çok iyi geldi, bende öyle düşünüyordum.. O kadar çok gidip geldim ki bu konuda. Eşim ailem bana bıraktı, çocuk büyütme işini. Ama onca eğitim üniversite hayatı sonrası iş buldum, sonuç çok az maaşla çalışıyorum. İşimde problem var severek gittiğim iş değil. Ama bir yandan da çocuğum için çalışayım diyorum.. Gönlümden geçen sizin düşünceniz. Evimde oturup , kimseye minnet etmeden büyüteyim çocuğumu

bir de eşimin kardeşi evlenirse o da isterse apartmanda oturabilecek, onun içinde bir ev düşünülmüş. Elti problerini annemden ve buradaki konulardan okudukça korkuyorum. İç içe yaşamak çok zor olsa gerek.

Sonuna kadar sana katiliyorum

Anladim canim hayirlisi o zaman bebek dogunca çalışmak senin tercihin mi yoksa zorunluluk mu

Aman uzak dur cnm..

madem doğurdunuz cocugunuza kendiniz bakin. ben bu dogrup anneye kvdeye veren kadinlari anlamiyorum. en az 3 yil anneye ihtiyaci var cocuklarinizin. üstelik siz hayir deseniz babaanneler anneanneler simartiyor cocuklari. kendiniz yetistirin. dogrur dogrumaz bebekken cocuklari vermegei cok yanlis buluyorum. anneye size ihtiyaci var yavrubuzun kvdenize degil. bakamiyanda dogurmasin bir zahmet M

gitmek istememişsen vardır bi sebebi eşinde görmüşki anlayışla karşılamış kararını.. eşine ev seninse kirasını neden alamıyoruz dermisin? güzellikle tabki:) küçücük çocuğu bırakıp işe gitmene nasıl gönlü elveriyor bilemedim belkide kv oğlunu alttan alttan işlemiştir hani kötü niyetle demiyorum bunu oğlum gelin evinize kiradan kurtulun çocuğada ben bakarım fln. kale içten feth edilmiş olabilir bu arada hamilemisin?

Merhaba Kayınvalidesi ile aynı apartmanda oturup mutlu mesut geçinen var mı? Bebeğin olunca taşınmayı düşünüyorum onun alt katına.. Şuan etrafımdakilere oranla %90 iyi geçiniyoruz, daha hiç ağız kavgamız birbirimize söylediğimiz kötü söz yoktur. Anlaşamadığımız aynı fikirde olmadığımız bazı noktalar olabiliyor arada tabi. Bebek olunca onun alt katına taşınma sebebim 1-çalışmak istemem ve bebeği bakıcıya vermek istememem 2-oraya taşınırsak kira vermeyecek olmam.. Yorumlarınızı bekliyorum.. Siyah Kugu siyah

Bence taşın kv yanına Ne kadar kv olsa da onunda torunu canı ciğeri iyi bakar temiz bakar Maddi açıdan da karınız olur Başta mesafeni korursan ipleri koparmazsan hiçbir sorun çıkmaz

Kayınvalidemle çok büyük bir problemim yok. Hiç kavgaya girmedik. Anlaşırız da. Ama onunla altlı üstlü oturacağıma kirada oturur çocuğuma da kendim bakardım.

Yengem ve annem. Kuzenimin esi ve teyzem ayni apartmanda oturuyorlar. Tasin desek bile tasinmazlar. Masallah hic bir sikinti yasanmadi

Kesinlikle ama kesinlikle aynı apartmanda oturma. Ben oturdum aramız iyi sanıyordum yüzüme gülüyormuş ama kocama ve kendi ailesine benim Hakkı'mda hep kötü konuşuyormuş. Yık evini temizlemiyor yok bir şeylerin değerini bilmiyor. Daha neler neler şimdi küsüz bebeğim oldu yanımıza bile gelmedi. Kendi torununu görmeye gelmedi ve ailesini bize düşman etti. Aile apartmanları yan yana bınların. Kesinlikle uzakta otur her zaman mesafe iyidir... Biz şuan eşimle bin pişmanız ve kimseyle konuşmuyoruz. Onları görmek zulüm

Ben varım çok tartışma yaşadık simdi alt üst oturuyoruz ama yabancı gibiyiz ne o gelir ne ben giderim haa yüz versem evimden çıkmaz herşeye ve hatta yatak oda iliskimize kadar girer ama yok hic samimi olmuyor um

Aynen böyle oluyor

ben varım eltim kv. üçümüz 3 katlı aile binasında oturuyoruz çok şükür herkez kendi evinde kazandığı kendine kimse kimsenin ne aldığına ne gittiğine ne yediğine karışmaz ben çok mutluyum çalışıyorum iki tane çocuğum var 3 ve 1,5 yaş olmak üzere sağolsun Allah başımızdan eksik etmesin kv. bakıyor haftada bir gün anneme götürüyoruz oda bakar ama kv. le aynı binada olduğumuzdan daha çok o bakıyor saygı ve sevgi çok önemli bizde çok şükür bu var hiç laf dalaşına girmem dört dörtlük değiliz elbette sorunlarımız oluyor ama hiç uzatmayız kv. de bende unutur gideriz, misafiri gelicek olur eltimde bende üstümüze ne düşüyorsa yaparız hiç gocunmadan pastamı yemekmi çay servisimi temizlikmi yaparız sorun değil oda minnetsiz benim çocuklarıma bakıyor Allah razı olsun. diyeceğim şu ki tamamen senle ve kv. le alakalı bi durum anlaşıp anlaşmamak kötülük yapacak olsa insan bi telefon yeter isterse fizanda olsun ordan bile yeter. ve eşinde de iş bitiyor ortamı iyi tutup dengeyi sağlayacak

Tasn en iyisi ma önce is ayarla

eee ilerde birde alt üst düsün cocugunu kendi kafasina göre yetistircek

Summer bravo sana ya . push ; takino Arda'nin

söyledik kabul etmediler ya taşının ya da karışmayın demişler eşime M

ASLA oturmam, zaten kaynanaya esim olene kadar yasamasi icin ev aldi ama olmasaydi da asla istemem kabul etmem, zaten geri kalan faydasiz cocuklari varken benim kabul etmem sacmaligin daniskasi olurdu bu kadar fedakarlik yapmis olmamiza ragmen. tam tersi olup cok zengin bir kaynanaya sahip olsaydim da istemezdim, kabus gibi, lazim degil Önceki

bence iyi fikir bebek buyuyene kadar da idare edersin zaten denemeden bilemessin M

öyle yorum duyacağıma ömür boyu kirada otururum daha iyi.. çok zor gerçekten.. ya senin evladın bu değil mi nasıl benim evim benim malım dersin.. annesin ya

inşallah doğru kararı verebileceğiz.. eşim benim istediğimi yapıcak bundan şüphem yok.. ben ne dersem kabul eder.. illa da gidelim demiyor ama ödemeler yoğun olduğunda sıkıntıya düştüğünde o zaman benim evim var demeye başlıyor. Bende o ev senin değil diyorum senin olsa sana kirasını verirlerdi diyorum. Aramızda tartışma başlıyor.. Diyor ki bana sen diyor bizim düzenimizi bozucaksın diyor, kızıyor.. Aslında ben haklıyım bunun farkında ama diyemiyor birşey. Zaten ailesine söylemiş kirayı veremeyiz demiş ama isterseniz gelin.. Neden zora sokuyorlar bizi anlamıyorum..

K. validesiyle yurume mesafesinde biri olarak soyluyorum. Ben tavsiye etmem neden dersen ayni binada olmadigimiz halde haftada 2-3 kez gormek ister bizi. Ki ayni binada olsak hergun gorusmek kacinilmaz olur herhalde. Misafir gelir gitmek zorundasin senin ailen gelir illa cagirmak gerekir. Bisey yapacak olur illa yardima cagirir. Calisicam demissin tamam calis ama madem o binada size ayrilmis bir ev var. O evi verin kiraya ve kira gelirini alip suanki kiranizi odeyin. Calismayida kres cagina birakin kafaniz rahat olsun hemde kira vermezsiniz. Illa burda otursun oyle ev veririm demekle olmuyor maalesef. Madem o ev sizin en azindan kira gelirinden faydalanin bence

Bakın ben 6 sene kayınvalidem, eltim, kayınvalidemin kayınvalidesi aynı apartmanda oturduk. Allah için çok büyük bir problem yaşamadık ama hep huzursuzdum. Mesela kayınvalidemin en ufak gelen misafirine bile yardıma indim. Yemekli misafirler pastalı misafirler. Yada en basitinden gün içinde psikolojik olarak kendimi hep inmek zorunda hissettim. İnince de ufak tefek işini yaptım. Örneğin mutfak dağınıksa topladım, ütünün üstüne gitsem ben gidince kendi oturdu. Faydası da oldu yalan yok ama şimdi bakıyorum hep alttan alan ben olmuşum. Ailem başka şehirde gelip kaldıklarında hiç bir laf etmediler ama ailem huzursuz oldu sürekli onlarla da görüşmek zorunda kaldılar. 2 senedir başka bir ilçeye taşındık inanın eşimle oğlumla olan ilişkilerim düzeldi. Oğlumu kendi istediğim şekilde terbiye ediyorum. Yani bence hiç düzeninizi bozmayın işi bir süreliğine bırakıp evladınıza bakın. Ha kayınvaliden iyi bakar ama çocuğunun üzerinde senden çok söz sahibi olurlar.

Kaynana gelin fıtratında hep bi mücadele vardır hele ki çocuk olunca ben daha iyi bilirimler başlar ve sen sadece bakıcı muamelesi veya süt anne muamelesi görürsün gönlünce yetiştiremezsin çocuğunu hamilelikte kurduğun hayaller boğazına dizilir tecrübeyle sabittir bizzati ben yaşadım bunu

Bence olmaz

Yatak odamızda tv, intwrnet balkon vs her şey var. Yani sıkıntı olmuyor. Ev gayet büyük zaten 150 m2 kadar. Bana her anlamda Allah razı olsun çok yardımı da dokundu. O bana ben ona destek olduk. Yani iyiyiz şimdilik. Hatta kendi evime çıkacağım ama kararsızım o derece

Kabussscok Saglam bi psikoloji gerektirir ya herkesi bastiririm kimse bana bisey diyemez kocam herzaman benim arkamda diyceksin'yada cok iyi bir oyuncu olup herkesi idare edip isini yoluna götureceksin baska care yok..

Tv örneğini aa tv miz var diye yazmadığım aşikar. Şahsen ben çok rahatım ki öyle olmasa sanırım 6 yıldır oturuyor olmazdım. Konu sahibi bir soru sordu ona istinaden cevap verdim. Siz oturmak istemezseniz oturmazsınız. Beni anlamak için kendiniz

benimkide çok baskın bir kv'dir ve toplam 12 yılın 6 yılını full bızımle aynı evde gecırdı eski konularıma bakabilirsiniz, siz aynı evde değilsiniz ama çok farkı olurmu bilmiyorum, şu kadarını söyleyeyim özel bir hayatınız kalmıyor, mutlaka bişeyleri gözünüze batıyor, sizinkide ona tabi... bi yerlere hepberaber gitmek alışkanlık haline geliyor kı bu benı delırtıyor... ınanın bınlerceeee ornek verebılırım bence başka bir çözüm bulun çünkü geridönüşü olmuyor haa bu arada bebekten sonra onlar baktıgı ıcın cok cok daha laf sahıbı oluyorlar... bence kesınlıkle uzak durun...

Ben kendi adima ayni apartman degil, ayni semtte bile oturmam. Mustakbel kV allah biliyo, cocuklugumdan beri tanirim. Kizi gibi gorur beni, severiz birbirimizi. Ama arada mesafe bulunmali biraz diye dusunuyorum hem gercek anlamda Hem de iletisiminiz muhabbetinizde. Bu tamamen sizlik bir sey, her ihtimalle bas edebilecekseniz buyrun oturun. Kendi dusuncem, bebeginiz olacaksa ona annesi baksin yetistirsin. Anneanne babannede kalinca, onlara kucuk cocuk akli ermez tabi de ANNE dediginde kal gelmesin size.. kendiniz ilgilenin ve sahit olun her anina.

allah huzurunuzu arttırsın, aynı evde derken mesela herşeyiniz ortak mı, oturma odanız yemeniz içmeniz vs

Ben evlenene kadar babannemlerle karşılıklı oturuyoduk ne tartışmamız bitiyodu ne kavgamız, annemle çok uğraştı tek avantajı ev babamnemlerindi kira vermiyoduk yere batsın evi kira verriz ama huzurumuz olur Şimdi taşındı annemler de huzura erdiler.

aynı apartmandan ziyade belki biraz mesafeli bir yer olabilir okadar yakın olmamış olursunuz

Alt katta kv kp gorumcem var onlarin da altında diğer gorumcemler. Yani sorun olmuyor ama aynı bina istemezdim eşim kira vermek istemedi. Hoş şu durumda kirada da zorlanirdik kabul ettim mecburen. Nisanliyken daha sık gelip giderdim. Böyle olduğunun farkındalar zaten konusmustum başta. Alıp karşıma "sen de melek gibi olsan ben de illa ki birşeyi yanlış anlayabiliriz. Kaç yıl yüz yüze bakarız bilmiyorum inşallah 50 küsur sene ama ben kötü olalım istemiyorum. Bu yüzden eskisi kadar gelip gidemem anne çünkü aramizin kötü olması en korktuğum şey " diye anlattım o da benimle iyi olmak istediği için tabi dedi. Ben bazen çat kapı kahveye giderim onlar da çok nadir bana gelir. Ama kp der yol kisaldi mesafe artti diye. Acil bişey olur hastalik vs yada yumurta vs :) çalarız kapıyı.. Ama ne kadar yalıtım da olsa sesler duyuluyor evde ses olmadi mi hapsurma esneme haliyle konusmalarda bu kışın di bi de kapi pencere açıldı mı iyice fena.. Zaten balkonda hiç rahat edemiyorum.. Inşallah kendi evimizi alırız diye umit ediyorum. dip not ben ikna edemedim eşimi ama siz deneyin. O evi kiraya verip aynı miktarda yakında oturabilirsiniz. Benim annemin evi olsa ben öyle yapardım en iyisi bu bence. Hakkınızda Hayırlısı olsun

Calismak iyidir. Belki esinle biriktirip ev ala bilirsiniz. Kira parasi vermeyeceksin sonucta. Tabiki kendin ailenle kimseye muhtac olmadan yasamak daha iyi. Ama kayinvalidesiyle ayni evde yasayanlar var bide boyle dusun. Alt ust olacaksiniz. Zaten calisacaksin onlari aksamdan aksama gorursun buyuk ihtimal. Cocukda biraz buyuyunce ana okula gonderirsin. Bence siz ev almak hakkinda dusunup ona gore birikim yapin. Bu benim sahsi fikrim Jolyss

mesela ben onu söyleyemem bile ama artık bir şekilde cevabımı vereceğim en azından artık bu kadar iyi düşünmeyeceğim. en basitinden kendi annemle bizi baş başa bırakmıyor birşey konuşsak hemen kafasını uzatıp ne dediniz diyor, anneme evlendiğimden beri hiç tek gitmedim. bir defa tek başıma gittim onu da laf söyledi kayınpeder oraya 2 defa giderseniz bize de 2 defa geleceksiniz diye. içimden o kadar sinir oldum ki. sabaha kadar uyumadım. üstelik bunu benim ailemin yanında söyledi. annemler espri sansı yazık güldüler. babam da tabii size de gelmeleri lazım özlüyoruz falan dedi.. aslında onu söyleten kayınvalide.. kayınpeder ben gitsem ne gitmesem. mesela gittiğim zaman hemen resim çekelim facebooka koyalım istiyor neymiş arkadaşlarına hava atcakmış. bir de sen koy ben koymayayım diyor :) allahım diyorum beni çok seviyor heralde o yüzden böyle.. ama alakası yok..

evdeki, giyiminiz vs kısıtlanmış olmuyormu? ya da eşinizle ilişkiniz falan. ne bileyim zor gibi geldi bana ama maşallah size kv niz mi var sadece sizden başka evniiz de? kb falan? M

Kesinlikle oturma derim... İyide anlaşsanız yakın oldu mu mutlaka sorun cıkar diye düşünüyorum. Bizzatta yaşadım

Siz cok mu sesli birlikte oluyorsunuz anlamadım ya niye bunu sordunuz kadina M

Şanslı kişilerden iseniz geçinirsiniz belki... Kendi düşüncem ne kadar uzak o kadar iyii...

özel olan yok. üst kattalar sonucta gece banyo yapsan duyarlar

Ben oturuyorum ev aldık üst katı onlara kiraladık. Evi kendi almış gibi kullanması bazen kendince kural koyması deli ediyor da ama takmıyorum böyle şeyleri.. gerçekten en büyük sorun bence eşler aradasındaki zaman zamanki tartışmalara direkt şahit olmaları. onun dışında iyiyiz çok şükür severim de kendisini. Sağolsun çoğu şeyde yardımcı da olur işte ara sıra tatsızlık çekememezlik gibi gıcık durumlar olabilir görmezden geldiğin sürece çok işine yarar yakınında olması. Zaten onlar da annemiz sonuçta eşlerimizi onlar yetiştirdi bu yaşına kadar. Sıkıntılı bir durum olacağını sanmıyorum :)

Valla sizi zorla orada oturtmadıklarına şükretmek yerine, kendi elinizle kendinizi yakmayın. Kesin ve net.

Annenize gitmenize kadar müdahale etmeleri de bana çok sıkıntılı geldi gerçekten. Aynı apartmana, onların evine girdiğinizde bunlar katlanarak artacak gibi geldi bana. Sizi ancak mesafe kurtarır gerçekten, ama başta laf işitebilirsiniz, buna hazırlıklı olun, saygısızlık etmeden sınırınızı tekrar tekrar çizmeniz gerekebilir, zira dediğim gibi en baştan farklı alıştırmışsınız. Başka bir yorumunuzda "hep ben iyi olursam karşımdaki de iyi olur derdim," demişsiniz mesela ve gördüğünüz üzere bu yöntemle varabileceğiniz en iyi nokta bu sanırım. Bu tarz ilişkilerde, beklentisizce sürekli iyi olamaz insan, kabul. Ama gerçekten beklentiye girmeden arada içten gelerek yapılanlar dışında, yok yere kalp kırmıyorsa insan, haklı olsa bile kalp kırmaktan çekiniyorsa yine, saygısızlık etmiyorsa, yeterli olur bence çoğu ilişkide. Arada, kv de bana iyi olsun diye değil de, "içten geldikçe" de bir ihtiyacı karşılanabilir elbet, o zaman zaten bu iyi niyetli yaklaşım olur, kıymeti bilinir, bilinmez o ayrı, o düşünülmez bile bu durumlarda. Bence sosyal ilişkilerimizde en büyük hatamız zaten, bizi hep iyi ansınlar istememiz. Ben bunu çok boşuna ve hatta maraz doğuran bir çaba olarak görüyorum. Oysa ne iyilik öyle bir şey, ne bir insan bir insanın iyi diye her zaman hakkını verir şu hayatta. Ayrıca sınır koymak da kötü olmak değil aslında... Siz biraz işi tersten yapmışsınız dediğim gibi, samimi oldukça, tanıdıkça, içlerini gördükçe, sevdikçe, güvendikçe çok yavaş ve ancak bir noktaya kadar sıklaştırmanız gerekirken ilişkilerinizi, en baştan içli dışlı hale getirmişsiniz, bu yüzden siz de bu noktada sınır koyunca kötü olabilirsiniz, ama en baştan koyunca da öyle olunuyor zaten inanın, ama zamanla anlıyor ve alışıyorlar duruma.

Bence taşınma canim herkes anlasir diye bişey yok huzurunu kacirma bos yere

bosanmanın tek nedeni derim ben buna . push ; M

Aile huzurum oraya gidersem kalmaz değil mi M