gecen 13 aylik kizimi kendiyle akran bir tanidigimizin ogluyla yan yana getirdik kizimin saclarina yapisti ne hissettiginizi cok iyi anliyorum ama daha cok kucukler bilinle yapildigini sanmiyorum 4 yas neki vurmus olmak icin vurmuyorlar bence I

Çok kızıyorum olayların büyütülmesine. Oğluma yakın yaşlarda biri vurduğunda görmezden geliyorum çoğunlukla. Ama benimki birine vursa çoğunun annesi başlıyor ay ay ay demeye. Ne gerek var müdahaleye iş büyümedikçe? Sizin çocuğun hassaslığı sizden dolayı belki de. Bir tokat için çok duygusal davranıyorsunuz.

Bilerekte vurabilir. çocuk bu

ınsallah bızde kendını savunmayı ogrensın dıye gondermek ıcın arastırdık burda 5 yas ve sonrası ıcın varmıs kurslar o surec zarfında bogusmayı ogretıyoruz gecen gun babasıyla pandalar gıbı sozde bogusuyorlardı ama emın olamadım en son gordugumde bırbırlerını gıdıklayıp takla falan atıyorlardı Önceki

Öğretmen gerekli konuşmayı yapmış zaten. Ek olarak ne söyleyebilirsiniz 4 yaşındaki çocuğa? Bir daha yaparsan diye tehdit mi edeceksiniz? Lütfen yapma yavrum o senin arkadaşın diyeceksiniz değil mi? Öğretmeni de bunları söyledi zaten. Sakin olun. Çocuğunuz sürekli buna maruz kalıyorsa, kendisini savunma konusunda eksiktir. Bunu çözmeye odaklanın bence.

Bir seferle aileyle yada çocukla konusmak olmaz.. Ki zaten cocugun anlayacagini da düşünmüyorum... Alışkanlık haline getirirse o zaman aileyle konuşursunuz... I

donemsel bir secicilik yasiyor olabilirler bu yaslarda mesela senin cikolatan benim cikolatam cikolatam benim annem benim babam donemide olur ya oyle bisey sanirim burbuk

valla o zaman vurmasın, ben çocuğun ailesinin yanında konuşmak istedim ki bir daha kimsenin canını yakmasın. eve geldi yine ağladı. benim çocuğumun psikolojisi ne olacak. I

Allah yardımcınız olsun. reynax Canım

yanlışlıkla olsa yanlışlıkla oldu derim. gayet iyi yapıştırmış oğluma. bir anne olarak incindim. siz incinmezsiniz ama ben incindim endişelendim vs

benim çocuk itmez itemez zarar veremez. görsen öle naif bir yapısı var ki ve kırılgan

Çocukların milli sporu itiş kakış değil mi zaten Bizim 2 iş arkadaşının akran çocukları var bebeklikten beri birlikteler. Kız 3 ay büyük yürümeye başladığından beri oğlana vurup kaçıyor

arkadaşım anlatıyourz. kimseye vurmuyor kendisine vurulsa dahi. ağlıyor garibimbenim oğlum kavga çocuğu değil, eğlence çocuğu. güleç. Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öğretmen müdahale etmiş özür dilemiş çocuk, eğer ayni şeyi tekrarlarsa ailesiyle iletişime geçer, ama siz gidip çocukla konuşamazsiniz, okul orasi her gelen çocuklarla konuşsun kizsin böyle olmaz. Oglumuda oldu bir arkadaşıyla oynarken oyuncak kavgasından arkadaşı elini isirmaya çalışmış öğretmen müdahale etmis bize dedi tabiki, ama ben o çocuğu görünce naptin sen demedim, öğretmen bu durumda çocukla görüşemeyecginizi söylemiş ısrar etmeyin. Bence bu durumuda cok şaşırmıştır küçücük çocukla ne konuşacaksınız siz tatli dille konuşsanız bile çocuk, arkadaşım annesini getirdi diye korkacak. Sürekli yapiyorsa zaten okul aileyle görüşme yapar neden böyle sunlari yapalım diye. Benim çocuğumda kıymetli herkesinki gibi ama bu durumda gidipte böyle bisey yapmam yaptıran bir okulada çocuğumu göndermem.

Dediğim gibi ben anne değilim. Çocuğum olsa ne hissederim bilmiyorum. Şimdi büyük konuşmakta istemiyorum. Geçmişteki kötü tecrübemle alakası yok. Sadece benim annem böyle yapmazken, çocuğu mevzu bahis olunca gereksiz atar yapan anneler çok itici gelirdi. Ama tabi bizim çocukluğumuzdan otuz küsür sene geçmiş. Öyle onun bunun çocuğunu bilerek döven eden ortamlarımız yoktu. Herkes çocuğu için doğrusunu bilir I

Ben de tam bu konuya deginecektim. Sizin mudahil olmaniz hem sizin hem de diger cocugun gelisimini olumsuz etkiler.

ben oğlumu tanıyorum. eziliyor çocuk choccywhoccydoodah

siz yine de kendisini korumayı öğretin yavaş yavaş.. okul ortamı kurtlar sofrası, sizinki de ilk darbeyi yemiş.. en azından kendini geri çekmesini, gerekirse bağırmasını falan söyleyin..

Başta bir şey yapmayım diyip baya bir level atlamissiniz. Çocuklar arasındaki meseleye bu şekilde karisamazsiniz. Siz aileler arasında cozebilirsiniz yetişkin olarak ama çocuğun ailesi yokken gidip onunla konuşamazsın. İzin vermemeleri doğru. Siz bir velinin gelip çocuğunuz ile cekinsin diye konuşmasını ister misiniz? Çocuklar birbirlerine vurduklarini unutabilir ama gelip bir yetişkinin konuşmasını unutmayabilir. Ki cekinsin diye yapacaktım diyorsunuz.

düne kadar iyilerdi, sınıfta bir gruplaşma var. kim kimin arkadaşı konusu çok gündemde :) I

@Mune kib butonu hata veriyor etiketlemek zorunda kaldim

Cok abartiyorsunuz. Bunu yapan da bir cocuk. Bir sey olmaz üzülmeyin. Eger bu olay ayni kisi tarafindan tekrarlanirsa konusmayi düsünebilirsiniz.

Valla bi kulagindan girer digerinden cikar. cocuk yani. . push ; I

öğretmenle konuşmak için geç bile kalmışsınız. uygun tatlı bir dille durumu izah etmek gerek.

Şimdi birazdan burası, 4 yaşındaki çocuğa geleceğin katili, canisi muamelesi yapacak insanlarla dolar Konu sahibi, bebekler saf ve masum doğar. 4 yaşindaki minik bir çocuk tokat atiyorsa bunun tek bir sebebi vardır. Etraftan gördüğünü taklit etmesi. Sakın o çocuğa nefretle yaklaşmayın. Onun bir çocuk olduğunu ve çocukların yanlış davranışlarının ancak sevgiyle düzeltilebileceğini unutmayın.

Anlıyorum sizi tabii içiniz sızlar ama hepsi çocuk. Bir gün sizinki de istemeden de olsa bir akranının canını yakabilir. Annesi size gelse inanın çok çok üzülürsünüz. Benim iki oğlum var biri 9 biri 4 yaşında.. 4 yaşındaki abisine vursa da seslenmiyordu.. sonra bir gün o da vurdu ve şimdi nadir de olsa girişiyorlar.. Özetle bir canınız diğer canınızı yakıyor. Anne ve öğretmenlere düşen; bu durumlara hızla müdahale edip zorbalığa izin vermemeleridir.

o da bir annenin evladı :)) ozur de dilemiş, ahh yavrum I

hayır öle şey olur mu, kimsenin canını yakmasın... amaç o değil, amaç durumun tekrarlanmaması I

azarlamaktan bahsetmiyrıum. konuyu saptırmayalım. sizin geçmiş kötü tecrübeleriniz mevzu bahis değil oğlum o kardeş bir daha canını acıtma diceksin. bunu diyenin annesi olduğunu görünce biraz çekinicek. bir daha vurmaması amaç. olan olmuş zaten. ama benim oğlan çok sakin.

İnşallah birgün anne olursam bu kafada bir anne olmam. Öğretmene güveneceksiniz, konuştum dediyse yeterlidir. Bir başkasının çocuğuna gidip de haddini bildirmek size düşmez. O çocuk için otorite kendi ailesi ve öğretmeni olmalı, her önüne gelen onu eleştirip hizzaya çekemez!

Çocukla bi daha konulmamıza gerek yok ama ailesiyle mutlaka görüşün ve de oğlunuza kendisini nasıl Koruması gerektiğini öğretin.

eğitimi sizden öğrenecek değilim. veli eğitimiymiş miş wowww... siz önce empati yapma yeteğiniz geliştirin de öyle yazın. empati yeteneği bence temel yetenek.

Okulda olan meseleye ebeveynler karışamaz. Ona öğretmen ve okuldaki diğer eğitimciler müdahale eder. Sosyal ortamda elbette ebeveynleri müdahale eder. Yaş grubunu da, gelişim özelliklerini de iyi bildiğimden emin olabilirsiniz. Bebek olarak varsayma durumu kişiden kişiye değişir. Biz alanda çalışanlar, 2 yaş itibariyle bebeklik döneminin bittiğini kabul ederiz. 2-6 yaş arasını da erken çocukluk dönemi olarak değerlendiririz.

her olayda okula bir veli gitse ortam ne hale gelir bilemedim.. öğretmeni uyarmış zaten sizin yapacağınız hiçbir şey durumu daha iyi hale getirmez.. tekrarlarsa ki yaş itibariyle sanmıyorum, o zaman velisiyle görüşürsünüz..

Forum hata verip duruyor. Son olarak 3. senemiz okulda ve yaşadığınız tarzda olaylar kreşlerde normal. Eğer tekrarlayan davranışlar söz konusu değilse sorun değil. Öğrenci ile veya veliler ile sizin konuşmanız doğru olmaz. Bakın bizim okulun kendi açtığı wp grubunda bahsettiğim çocuğun ebeveyni var ama benim muhatabım okul. Tekrarlandığı halde idare ile görüşün.

Neyseki bu anne bilincli. Ya diger uye gibi o sana vuruyorsa sende ona vur deseydi?

Hiç unutmam yazın parkta yeğenimi oynatiyordum birden çocuğun biri gelip ona tokat atti ikisi de 3 3.5 yaslarinda ve küçükler. Sonra bizimki karşıdaki çocuğa daha sert bir tokat yapıştırdı. Sürekli çocuğunuz dayak yiyorsa kendisini koruması gerektiğini söyleyin bence yoksa bu tür durumlarla çok karşılaşır. Ben çocukken annem kimseye asla vurma dediği için çok dayak yerdim. Kendi cocugum olursa öyle yapmayı hiç düşünmüyorum her çocuk kendini korumalı. Saldırgan olmamalı elbette ama sürekli dayak yiyen ezilen bir çocukta olmamali

Insallah ikincisi yasanmaz ogretmenin uyarisini dikkate alir cocuk.. bu prosedur sacma geldi bana cocugum vurmussa arkadasina bilmeliyim ki ikinciyi engelliyim ailesi olarak

Bence sıkıntı burada. Çocuğunuz bu şekilde olursa hırpalanmaya devam eder. Biraz kendini korumayı bilmeli.

Çocuğumun çok ciddi boyutta olmadığı sürece bı tür mevzularına asla burnumu sokmam. Fazlası ile abartmışsınız. Çocuklar kuzenleri ile birlikte oynarken bile bu tür şeyler olur. Öğretmenler çocuklar arası dengeyi kurabilirler ki çok sık karşılaştıkları birşey. Çocugunuz yaşaya yaşaya herşeyi görüp öğrenecek. Ömrü boyunca her tökezlediğinde gidip birileri ile konuşamazsınız değil mi.

ne nefreti, siz yemin ediyorum kafanızdaki kurgulamışsınız ve demek istediğimi gram anlamamışsınız. iyi geceler.

Ben sizi çok iyi anlıyorum, maalesef büyük oğlumda aynı şeyleri yaşadım. Oğlum çok naif, uysal kırılgan bir çocuktu. Üstelik insanca eğitim vereceğim diye, kimseye vurmaması gerektiğini, küfür etmemesi, hakaret etmemesi gerektiğini vurgulayan bir eğitim vermiştim. Ama bunu yaparken yaşadığım ve çocuğumun yaşayacağı çevreyi hiç hesaba katmadığımı fark ettim. Benim bu uygar eğitimim okulda başımıza bela oldu açıkçası. Sürekli bir takım çocukların şiddetine maruz kaldı oğlum, sen de ona vur demeye başladım ama epey geç kalmıştım ve çocuğumun kişiliği çoktan oluşmuştu. Vuramam ya ona bir şey olursa diyordu, ama sen bana vurmak kötü dedin diyordu. Küfür oğlum için bir tabu, hala ağzından kötü bir cümle çıkaramaz. Bu gene sorun oldu, hanımevladı demeye başladılar, kız gibi çocuk deyip dalga geçtiler, oğlum hep üzgün geldi okuldan, öğretmenler de bir çözüm bulamadılar maalesef. Hatta olsun, o da karşılık versin, çocuk onlar olur böyle şeyler falan filan deyip durdular. Eğitim hayatımız cidden çok zor geçti. Şimdi onyedi yaşında. Nihayet en azından fiziksel şiddet durumundan kurtulmuş görünüyoruz, hala küfür edemediği için dalga geçenler var filan. İşiniz zor görünüyor, çocuğunuza kendini savunmayı mutlaka öğretin. Sonra çok geç kalmış oluyor insan. Bir çocuk sizin mi var diyenlere de pek takılmayın, her çocuğun kişiliği farklı, kimisi saldırgan kimisi gerçekten sanatçı kişiliğine sahip.

Bakın çocuğunun özel durumu olan bir anne olarak yazıyorum. Kızım geçtiğimiz okul yılından beri farklı tepkiler vermeye başladı. Geçen sene dikkatimi çekti öğretmeni ile görüştüm. Hiç yapmayacağı hareketler yapıyor, alay cümleleri kullanıyordu. Öğretmeni çocukların hepsinde bu dönem aynı şeyler olduğunu güzelce anlattı. Sene sonu kızımla çocuğu aynı sınıfta olan arkadaşımla wpde konuşurken, çocuğunu başka okula göndereceğini çünkü sınıfta başka bir çocuğun zorbalığına uğradığından bahsetti. Anlattıkları karşısında sınıfın tüm düzenini bozanın tek bir çocuk olduğunu anladım. Çünkü bir önceki seneden olan çocuklar dışında yeni birkaç çocuk gelmişti. Fakat, arkadaşın anlattıkları ciddi saldırganlık, öfke kontrolü, aşağılama, dışlama ile ilgili şeylerdi ve ben benzeri şeyleri zamanla kızımın da kısmen evde tekrar ettiğini gördüm. Bu sene tamamen rayından çıktı. Ağzını burnunu kırarım, kafanı kırarım vs demeler. Geçen akşam bir olay üzerine aklına geldi ve dedi ki, "Anne X bana tekme atıp, senin bacağını kırarım, dedi." Dediğim gibi kızım engelli bir çocuk ve özel durumu var. Özellikle o bacağına vuruyor. Yatarken yanlışlıkla ağzından başka bir şey kaçırdı. "X danga..." dedi ve hemen lafı çevirip, "ding ding dong diyor," dedi ama ben ne dediğini anladım çünkü suratında tuhaf o suçlu ifadesi belirdi. Geçen sene dandadak dandadak diye şarkı söylüyordu dili çok dönmüyordu anlamıyordum. Yazın dili de tamamen dönmeye başladı ve dangalak demeye başladı ama ben parkta öğrendi sandım. Konuştuk bu kelimeyi kullanmaması gerektiği hakkında ve daha da kullanmadı. Taa ki geçen akşam yarım yamalak ağzından kaçırana kadar. Sonra öğrendim ki bu çocuğumuz bu sene de benim kızıma kafayı takmış. Şimdi idare ile görüşeceğim. Düzeleceğini sanmıyorum, çünkü geçen sene arkadaş öğretmenimiz ile tekrar tekrar konuşmuş. İkinci dönemde de böyle devam ederse idareyi kibarca uyaracağım. Velilerle de konuştum hepimizin çocuğunda öfke kontrolü problemi ve davranış bozuklukları var gibi. Çocuk resmen kabadayı gibi okulda. Düşünsenize geçen sene 3 yaşındaki çocuk arkadaşına resmen sen öylesin, sen böylesin diye psikolojik şiddet uyguluyormuş. Elbette sorun temelde çocuk değil ailesi. Çocuk evde ne görürse onu tekrar ediyor. Arkadaşa da bunu söylemiştim. Eğer bu şekilde devam ederse çocuğumu seneye farklı bir okula göndereceğim -ki bunu da idareye açık açık belirteceğim. Resmen sınıfça psikolojimiz bozulmuş durumda.

vurma huyu hiç yok. otutut ağlar garibim. kendini savunabilse ben mevzu bile etmezdim ama çocuğun yapısı bu Pamukannesi83

Ben anlıyorum sizi, herkesin çocuğu kendisi için çok kıymetli. Canının yanması eminim ki sizi çok üzmüştür. Ancak burada iki taraf da çocuk, yani iki taraf da muhakeme yeteneğine sahip değil. Zaten yapabiliyor olsalar bu durum yaşanmaz. Küçük çocuklar arasında itişme kakışma olur, öğretmen biliyorsa zaten "Haa iyi tamam" yapıp geçmemiştir. Sizin her şeye dahil olmanız ileride çocuğunuza rahatlık sağlar, "Nasılsa annem halleder" diye hayatta sorumluluk almada çekingen davranır, hayata atılmakta zorlanır. Şu an "Ne alaka ya" gibi geliyor olabilir ama bugün buna yapıyorsanız yarın pek çok konuda hayatına dahil olacaksınız. İleride her zaman çocuğunuzun yanı başında olabilmeniz mümkün değil, o yüzden okul ortamına dahil olmanızı ben doğru bulmuyorum.

Ama siz bile gidip cocuga hesap sormayi dusunmuyorsunuz degil mi? Okul yonetimiyle gorusecegim diyorsunuz. Konu sahibinin bunu anlamasi lazim.

Niye bu kadar büyüttünüz el kadar çocukla ne görüsceksiniz :)))

Aynı şeyi yarın sizin oğlunuz başka bir çocuğa yapsa annesinin gelip sizin oğlunuzla konuşmasını nasıl karşılarsınız. Yani kapıda görürsün sevgiyle eğilip siz arkadaşsınız birdaha birbirinize vurmayın demek ayrı sınıfa girip konuşmak ayrı. Şahsen benim hiç hoşuma gitmezdi. Ayrıca çok doğal böyle şeyler itiş kakış kıskançlık gibi şeyler olacak buna alışın. Öğretmen gerekeni yapmış daha fazla abartmaya gerek yok.

Oğlunuza vuran çocukla değil de ailesi ile görüşmeniz lazım. Yani böyle bir olay olsa benim çocuğum başkasına vursa onun da ailesinden biri çocuğumla konuşsa çok sinirlenirim ama aile veya öğretmen bana bahsetse durum başka olur haklı ilken haksız duruma düşmeyin ailenin iletişim bilgilerini isteyin illa ki görüşmek istiyorsanız

Ben size demedim ki. Genel yorumlara istinaden yorum yaptım. İyi akşamlar. safi. naz

hesap görmek vs, bunu mu anladınız... peki arkadaşlarının önünde şamar yiyen çocuk nasıl etkilenmiştir acep. tek taraflı düşündüğünüzü bildirimek istedim. oğlum o tokadı belki ömrünce hatırlıcak. E

herkes 4 yasında onlar cocuk o ne var vurmussa demıste cocugun vurmasının nesı normal? benım cocugum neden dayak yıye yıye kendını savunmayı ogrenmek zorunda kalıyor cok hassasım bu konularda benım cocugum habıre dayak yıyen taraf oldugu ıcın kendısıne vurana şoyle bır patlatsa ıstıyorum bazen! ne yalan soyleyeyım bende artık sana vurana vur demeye basladım ama bızım kı vuramam kı canı acır dıyor! bunun dısında benım cocugum bırıne vurmus olsa kesınlıkle haberım olsun ısterdım normalde cocugu vuran aıleler cocugunun derdıne dusmelı benım cocugum neden tuhaf sıddet egılımınde dıye. derdıne bız dusmelı deyılız ama malesef genelde o aıleler bıraz rahat ve sorumsuz. ben ogretmenden tekrarlama durumunda aıle ıle gorusmesını ıstedıgımı soylerdım cocugumu oraya dayak yesın dıye gondermıyorum lutfen tekrarlarsa aılesıyle gorusun derdım. ama tutup da cocukla muhattap olmak cocukla konusmak falan yanlıs. bunu yapacaksa sızın cocugunuz yapacak. sız degıl.

Bak sen kiza ortaligi kizirtirmis :) bence suclu burda kiz onun ailesiyle konusun. Neticede sanik kadar azmettiren de sucludur :)

4 yaşındayken üstüme b. kunu çıkardığı kara fatmayı atan çocuğun burnuna kafa atıp burnunu kanatmıştım. bence hak etmişti. Nastasya

Bence ailesine gitmeyin merak etmeyin öğretmen onlardan gerekli uyarıyı almıştır 4 yaşındaki çocuklara ne kadar laf anlatırsan anlat anlamazlar üzülmüş olabilirsiniz ama dediğim gibi öğretmen halletmiştir.

Bahsettiğim şey konuşup anlatmak değil. Biraz geniş bakın meseleye. Ayrıca bu becerileri akşamdan sabaha kazanması mümkün değil. Ciddi çaba ve zaman ister. Ayrıca bu durumun kavga veya eğlence çoçuğu olmakla da bir ilgisi yok.

Abartmayin ya 4 yasinda bu cocuk. gidip ne diceksiniz cocuga ne anlarki..

Velilerin okulda ki diğer çocuklara müdahale etmeleri doğru değil. Hele ki çocuğun anne babası orada değilse. Arkadaşının annesi tarafından uyarılan bir çocuk o anda kendini çok savunmasız hisseder. Bu tarz sorunlar tek elden, öğretmen tarafından halledilir. Herkes kendi hesabını görmeye kalkarsa iş çığrından cikar.

sizi cok iyi anliyorum, siz hata yapmiyorsunuz, dogru olani ogretiyorsunuz, ama cogu cocuk siddeti normal zannediyor. aileleri yuzunden. bir cocuk ilkokula baslayana kadar kendisini savunmayi ogrenemez bu tarz naif cocuklarin ogretmenler tarafindan ekstra korunmasi gerekir. surekli dayak yiyorsa ogretmen koruyamiyor konusmalisiniz. parkta vs. olan durumlar icin cocugu kendinden buyuk gruplarin yanina gondermeyin, yasitlariyla oynarken de gozetlemek ve mudahale etmek zorundasiniz, yaptigin yanlis arkadasa vurulmaz gibi.. cocugun kendisini savunmayi ogrenmesi cok uzun bir surectir. ben de ogretmenim, sinifimda kimseye vurmayan cocuklar her zaman övülür. bir kere vursa bile ailesiyle gorusulur. surekli yapan cocuk arkadaslari tarafindan dislanir. yani siddet konusunda cocugun efrafindaki herkesin birlik olmasi gereklidir. ayni zamanda kizim 7 yasinda, 3 yasinda krese gittiginden beri bu konuda konusuruz, vuran iyi arkadas degildir, oynanmaz, vuracagi zaman izin verilmez, ogretmene soylenir, tabi zaman zaman dayak yedi. hatta anne arkam donukken vuruyor haberim yokken isiriyor kacamiyorum derdi bazen :) bu yil ilkokula baslayinca ilk zamanlar bir kac kez siddete ugradi, iri olmasina ragmen asla vurmadı, cani acir diye, ne yapmasi gerektigini biliyor ama arkadassiz kalmamak icin bazi zorbaliklara katlandigini gordum, simdi bunun uzerine calisiyoruz. anlayacaginiz sorunlar surekli boyut degistiriyor. siz anaokulu doneminde siddete ugradiginda her seferinde ogretmenle gorusun, daha dikkat edecektir. kendiniz de cocuga arkadaslarla oynayacagi zaman ve oynadiktan sonra konusup neler oldugunu anlattirmali ve yonlendirmelisiniz. uyumadan once sohbet etmeli, siniftaki cocuklarin neler yaptigini yanlis dogru davranislari anlatmalisiniz ki iliskiler hakkinda dogru olani ogrenmeye baslasin. uzun bir surectir.

Elbette düşünmüyorum. Muhatabım aile değil. Tabii ki belli bir sınır aşılmadığı sürece aile ile muhatap olmam. Forum hata verip durduğundan yazıp gönderdim. Sonra tekrar cevap yazdım zaten aile ile veya çocuk ile konuşmam diye.

Anlıyorum; her anne üzülür gücenir bu duruma. Ama yapacak birşey yok. Karşıdaki bir çocuk sonuçta. Ailesine gelince; öğretmen gereğini yapmış zaten. Tekrarlarsa siz öyle devreye girin. Bende böyle bir durumun ne yazıkki hatırası var. Ben 5 yaşındayken yine aynı yaşlarda bir başka çocuk yüzüme makas fırlattı; 5-6 tane dikiş atıldı ve yüzümde izi kaldı. Çok iyi hatırlıyorum o günü. Bu durumda bile annemler ayrıntılı bir konuşma gereği duymadılar. Karşı taraf özür dileyip, biz çocuğumuza gereken terbiyeyi vereceğiz dediler. Yani yapılacak birşey yok. Neticede çocukluk.

Feci kazalara yol açabilecek durumlar ayrı tabi. Benim dediğim ufak tefek ittirmeler, dediğiniz gibi kaydırakta yüksekte olan bir çocuğu güçlü bir şekilde ittirirlerse her şey olabilir. Böyle kazayla sonuçlanabilecek şeylerde yine anne uyarılmalı yaptığınız gibi. Ama itişip kakışma, ufak zedelenmeler hepimizin başına geldi. O dayak yiyen çocuk da tepki vermeyi öğrenmeli bir şekilde diye düşünüyorum. A

4 yaşındaki çocukla mı konuşmak istediniz? Öğretmen kabul etmemekle en doğrusunu yapmış. Çocuğun ayarlarını düzeltecek insan siz olamazsınız zira. Öğretmenler ve aileler bunun için var. Çocuğunuzun yaşadığı hoş değil ama kontrolü öğretmene bırakmak, çözüm bulmasını beklemekten başka yapabileceğiniz bir şey yok. Çözüm bulunmuyorsa, olay uzun süredir, sürekli devam ediyorsa, o zaman okulu başlarına yıkabilirsiniz elbette. Kızım da kreşe gidiyor. 3 yaşında. Sınıflarında itiş kakış oluyor arada, hemen gelir anlatır. Geçen sene daha büyük olaylar olmuştu, mesela bir arkadaşı gelip omzunu ısırmış, morartmış yavrumun. Anlık şeyler bunlar, öğretmen de şok olmuş. Aradı özür diledi, ısırgan bebemizi gözetim altına aldığını söyledi. Bir yandan kızamıyorsun da, karşınızdaki de 2 yaşında bir minnak. Ufacıklar. 4 yaş da küçük bir yaş. Kızıma diyorum; biri sana vurmaya kalkarsa onun elini tut ve engelle, ama sakın sen vurma. Eğer bana vurursan seninle arkadaş olmam, oynamam, de... Engelleyemiyorsan öğretmeninin yanına koş ve ona söyle. Geçen geldi, anne Aras bana legoyla vurmaya çalıştı, eğer bana vurursan bir daha yanıma yaklaşamazsın diye bağırdım, dedi. Öğretmeni de görmüş, olay kapanmış. Böyle böyle öğrenecekler ya. Çok da abartmamak lazım. Ha olay ilkokulda filan gerçekleşse, yaklaşımım daha farklı olabilirdi.

Olmuş ki izin vermediğimi söylüyorum. Sayı vermem gerekirse 5 veliyi geçmemiştir bunca yıldır. Ki bu talepleri de son 5-6 yılda duydum. Son zamanlarda ebeveynler, eski yıllara göre daha korumacı ve fazla hassas.

bir daha arkdaşına vurma, canı acıyor dicem ve bunu ailesinin yanında dicem bir daha yaparsa

okula gitmedim. sadece cepten aradım. ve normalde hiç aramam

Allah aşkına hepsi çocuk gözünüzde bu kadar büyütüp buraya konu açacak kadar abartmayın. İter kakar, öğretmeni zaten uyarmıştır. Benim de yeğenim var 1 yaşından beri parklarda yeri geliyor sarılıyor yeri geliyor tokatlıyor. Ama çocuk işte tabii ki konuşup açıklayacaksın, yaptığının yanlış bir şey olduğunu ama siz de söylediniz ki öğretmeni bunu yapmış. Parklarda öyle anneler var ki çocuğunu diğer çocuk ittirdi diye hem çocuğa hem annesine demediğini bırakmıyor. Hatta benim 3 yaşındaki yeğenim kaydırakta sıra beklerken önündeki hafif itti diye çocuğun annesi yeğenime terbiyesiz, yaramaz bilmem ne bir sürü laf etmiş sanki çocukla çocuk oluyorlar. Al çocuğunu uzaklaş, bunlar olacak şeyler. Çocuk her şeyi yaşayacak bu hayatta. İtişip kakışıp kendini kollamayı öğrenecek.

Empati mi çocuğuna vurulan ilk ve son anne oldugunuzumu düşünüyorsunuz. tekrar söylüyorum onlar cok masum ÇOCUKLAR. bi bakarsin kavga ederler bi bakmissin unutup coktan oynamaya baslamislar. anne olmak sadece kendi cocugunu düşünmeyi gerektirmez baska cocuklari düşünmeyide gerektirir.4 yaşındaki bir cocugun ne hissetigini düşünmeden konuşacak bir annemi epati yapiyor.

biraz az abartmışsınız sanki, kreşteki çocukları hapse falan attırın anca cezalarını çekerler

görüştüm. onun sonuna kadar hakkını savunmak istiyorum. bugün yarın her zaman. zaten babayla da görüşmüyor. anlatabiliyor muyum M I N E R V A İzaha gerek yok, gördünüz yürüdüm çıktım. 🚶🏻♀ tek ayak cezası Anneler

Bence abartiyorsunuz. Evet cocuklarimiz canlarimiz ama adi ustunde cocuk bunlar. Sizin olaya dahil olmaniz meseleyi buyutur. Cunku cocuklarin acisi da sevinci de anliktir. Ogretmen gerekli konusmayi yapmis zaten bence tekrari olursa o zaman aile ile iletisime gecin. Yarin bir gun sizin cocugunuzun da baska cocugu itip kakmayacaginin garantisi yoktur. Onemli olan burada cocuklarin ozur dilemeyi bilmesi ve haksizliga ugrayan cocugun ozuru kabul etme duygusuna erismesidir.

Ailesiyle konusmak mantıklı ama cocukla gorusmek size düşmez ailesi ve öğretmeni gereken konusmayı yapmıstır.

Yahu aile buna izin verir mi, ne enteresansınız. Ne münasebet ayrıca öğretmen ve aile varken çocuğu uyarmak size mi kaldı hem de ailesinin gözü önünde ayy ben kendim düşünemiyorum öğretmen bana iletir çocuğumu ben uyarırım ne münasebet yani

Cunku anne olmak sabirla anlatmayi gerektirir cocugum ezildi diyip ofkelenmeye gerek yok ki. Bizimki de anaokuluna gidiyor ogretmeni soylerdi soyle oldu boyle oldu dedim canim meslektasim olabilir benim icin sıkıntı degil. Yeterki birbirlerine ciddi zararlar vermesinler. Vurursa yaptiginin yanlis olduguni bilip ozur dilemeyi ogretmek lazim ofke kontrolu ozur dilemek vs onemli seyler. Agac yasken egilir. Ama cocuk bu ha diyince olmuyor zaman aliyor onu da onun dilinden kalbinden anlayip da yonlendirmek lazim.

Vay arkadaş. Genel olarak söylüyorum, çocuklarınız sokaktaki hayvanlara veya insanlara zarar vermeye kalktığında " ama o küçücük, bebecik, daha çocuk" diye kendinizce ponçikleştiriyorsunuz da kendi çocuğunuzun kılına zarar geldi mi çocuk mocuk dinlemiyorsunuz bakıyorum. :) Bu gözler bu forumda çocuğuna sataştığı için ilkokul veledinin "okuluna gidip karşısına karı- koca çıkın, çocuğu korkutun" diyen tipler de gördü. Çocuk psikolojisini hep yanlış anlamaktan, hep bencillikten bunlar. Kendi çocuklarınız mükemmel, başka canlara ne olursa olsun. Onların psikolojisi yok. :) İkiyüzlülüğünü seveyim memleketimin ebeveynliğinin ya. Konu sahibi, elalemin çocuğundan uzak durun. Siz önce kendi çocuğunuza başkasının oyuncağının izinsiz alınmayacağını öğretin. Madem böyle bir sorunu varmış. Yarın birgün bir veli de sizinkinin tepesine dikilip " benim çocuğumun oyuncaklarına dokunmayacaksın" demek isteyebilir.

öğretmen tepkisiz kalsa ya da ilgilenmese anlayacağım ama çocuk bu, daha çok itişip kakışacak düşürülecek tokat atılacak her defasında giderseniz çocuk arkadaşsız kalır aileler mimler ve derlerki o çocuğa yaklaşma çocuğunuz yanlız kalır

bu cevabi hakedecek ne yazdım, inanin anlamadım. iyi geceler...

Bi tanede senin oğlan patlatsaymış madem!! Bu yaşlara bizler de kolay gelmedik. Yok o dokunmasın ayağı takılmasın, kndi akranı yaşıtı dokunmasın ki tokatı atan da "Bebek". Benim kzım ilkokula başladı 64 aylık 2 hafta çocuğuma teneffüste 2 çocuk bacaklarını tekmelemişler. Herhalde diyorum sıraya çarpıyor koşuyor şu oluyor bu oluyor. Sonra ısrar edince kızım anlattı. Ve biz eşimle ne o iki erkek öğrenciyi karşımıza aldık ne de ailesini öğretmenimizle konuştuk.. O da diğer sınıfın öğretmeniyle konuştu olay son buldu. Benim asıl konuşmam gereken karşımda ki o iki erkek çocuk değil kızımdır. Hakkını savunmasını, neden ayağına vurduklarını, gerekirse bağırmasını, bana vurmayın demesini, öğretmenine söylemesini, Aşılamak incitmesen ürkütmeden anlatmak daha mantıklı geliyor bna. B

Benim çocuğum yok ama çocukken çok gıcık olurdum böyle yapan annelere. Bir keresinde bizim kapıya dayanmıştı, annemi azarlamaya. Oğlun oğlumu itmiş diye. Hiç hoş durum değil bence çok abartı birşey olmadığı sürece. Öğretmen izin vermeyerek doğrusunu yapmış.

Abartmayın lütfen.. Burada tek sorun öğretmenin bu olayı ilk sizinle paylaşmaması. Çocuğun vurduğunu, fakat bununla ilgilendiğini söylemeli. Bir de neden bu öğretmenler aranıyor sürekli bazen anlamıyorum. Yarın karne günü gelişimi nasıl? Ee karne gününde konuşulmayacak öı bunlar? Daha çocuklarımız neler neler yaşayacak..

Önünde koca bi hayat var. Sürekli sorunlarına direk müdahale edemezsiniz... Dolaylı olarak çocuğunuzu desteklemelisiniz. Şiddetin kötü birşey olduğunu unutmadan hakkını korumayı öğrenmeli. Karşısındakiler de ana kuzusu, onlar da çocuk. Her çocugun tepkisi farklıdır olaylara. Kimisi hakkını şiddetle arar, kimisi tam tersi... Kardeşim de bir kere dayak yemişti. Annem sen neden vurmadın vs diye kızdı, hani olur ya elin armut mu topluyor baskısı... 5 yaşında kardeşimin cevabı; ama bende vurursam canı acır, üzülür, ağlar olmuştu. Ömür boyu dayak yiyerek büyümedi. Vicdanlı merhametli kaldı.

Veliler beni çok güldürüyor ciddi diyorum

ya aklima bir anim geldi, is yeri kresinden herkes cocugunu almis evine donecek, cocuklar basladi itis kakisa tabi, aileler de izliyor, ki hepsi de naif insanlar, en sonunda iclerinden birisi sey dedi "ya bizim cocuk kavga etmeyi bilmiyor da boyle ortamda ogrensin bari diye ses cikarmiyorum"

Ben aileyle gorusmek isterdim veya ogretmenin bunu aileye iletmesini soylerdim velileri araya sokmak istemiyorlarsa.. dusunuyorum da benim oglum bir cocuga tokat atsa bunun bana soylenmesini isterdim yeniyeni22-44 Aktif

O zaman oğretmene durumu anlatıp yardım isteyin ama gidip minicik çocukla muhattap olmamalısınız. Sizin çocuğunuza yapılsa emin olun hoşlanmazsınız o halde sizde makul çözümler bulun. Kimse çocuğunu arkadaşının annesi uyarsın diye göndermiyor okula. İş öğretmende biter tekrarlarsa o aile ile görüşür zaten I

Şimdiye kadar olan olaylarda hiç veli ile konuşmadım sıkıntı neyse öğretmenle konuştum Büyük çocuğum bir ara sınıf annesinin çocuğu tarafından dışlanmıştı duygusal şiddete maruz kalmıştı resmen teneffüslerde oyun oynamasına müsade edilmemiş kendi oyununu kuracağında da o çocuk tarafından tehdit edilmiş falan Ben 2 hafta beklemek istedim onun için çok zor olacaktı çocuğum üzgünken beklemek de çok zordu ama çözsün dedim ne öğretmeni ne sınıf annesini aradım Sadece oğlumla şöyle yapalım böyle yapalım diye fikir ürettik sonunda çocuğu yendi o zinciri kırdı kendi başardı zafere ulaştı Çocukların karşılaştıkları güçlüklere sürekli müdahil olunmasını doğru bulmuyorum sistematik şekilde devam etmiyorsa çocuk ve öğretmen çözsün sorunu

4 yaşında ki çocuk nasıl vurur tokat atar oğlunuza aklım almıyor? Çok doğru düşünmüşsünüz 4 yaşında ki "çocuk " İle konuşup olayı halletmeyi

Tek seferlik birsey henüz ve öğretmen gerekli uyarıyı yapmış. Tekrarlarsa ailesi ile gorusursunuz. Çocuk Chucky değilse çocukla sizin konuşmanız en son olacak şey. Öğretmen, rehber öğretmen, ailesi vs varken

hayır diğer çocukla ebeyeninin yanında tatlı bir şekilde konuşmuştum. yapma, arkadşının gözüne parmak sokma. o kardeş dedim. annesi de sen öyle mi yapıorsun dedii. çocuk bişi demedi, yere doğru baktı. sonra da oğlumun gözüyle uğraşmadı. iki kez yapmıştı bunu I

Annem anasınıfı öğretmeni; çok fazla oluyor bu tip olaylar. Genelde çok büyük bir sorun olmadığı sürece öğretmenler hallediyor. Dediğimi yanlış anlamayın ama daha çok küçük onlar. Olabilir itişme kakışma tokat vs durumları. Tekrar ederse tabiki de ailesiyle konuşun. Ama şu durumda çok yakışık almaz diye düşünüyorum. Öğretmen gereğini yapmış zaten.

yok siz bir yerde hata yapmiyorsunuz öyle dusunmeyin lutfen fitrati naifse hele ki kiz çocuğu daha kirilgan saldiriya karsi içe dönük oluyor benim kizim anaokulunda bu sene küçükken sacina dokunan olsa kiyameti koparan cocuk aglayarak gelmeye basladi sene basında anneee bana su vuruyo gel konussana baktik esimle boyle olmuyor esim aksamlari baya sokak dövüşü egitimi vermeye başladı dogru degil ama kendini korumasi sart bende her zaman uyariyorum kizim once ogretmenine soyle uyar baktin devam ediyor yapistir sende neyse 6 aydan sonra cok şükür biraz oturdu bu süreç yani zamanla oluyor insallah sizin minikte öğrenir

öğretmenimiz süper ama o çocuk tekrarlarsa diye endişelendim. bizim oğlan çok sakin teyzesi. kimseye vuramaz dayak yese bile ağlar o benim canımı acıttı biraz.

bu kadar mudaheleci olursanız yanlış anlamayın ama ilerde her sorunu annem çözer diye dusunur ve kişiliği icin olumsuz bir durum olur bu, yanlış anlamayın dediğimi lütfen..

Bi bana mı fenalık geliyor böyle annelerden öğretmenelere de çok üzülüyorum çocuk ya bunlar düşe kalka dövüşe dövüse büyüyecekler

Çok fazla oluyor ama hiç bir veli diğer çocuğu uyaramaz. Aileleri de olabildiği kadar az karşı karşıya getirilir. Genelde kavga çıkar çünkü. Velilerle ayrı ayrı görüyoruz daha sağlıklı.

öfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Siz kisisel duygusalliklarinizi cocugunuz uzerinden bastirmaya calisiyorsunuz bence.

benim de oğlum bana tekme atıyordu. 4. aydan beri hissetmeye başladığım tekmeleri daha sonra gitgide artmıştı.

Zarar gördüğünde zarar veren çocukla konuşmak yerine oğlunuza kendini savunmayı öğretmenizi ve özgüvenini güçlendirmenizi tavsiye ederim. Önünüzde uzun bir eğitim hayatı var. Çoçuğunuz, okulda veya sosyal ortamda, her sorun yaşadığında siz mi müdahale edeceksiniz?

:))) benim oglum 2.5 yasinda ve o da emin olun sizin çocuk gibiydi. Baslarda hep itilen bagrilan tarafti. Cikista ogretmeni annesi bugun uzucu bir olay oldu x arkadasi oglunuzu yitti ama ozur diledi sarıldılar hallettik diyordu. Ben de yanlis bir davranis ama arkadasi yanlisinin farkina varmis ozur dilemis annecigim diyordum. Ve bir gun kapiya gelirken boynunu bukup geldi oglum bisey oldugunu anladim. Ogretmeni annesi bugun sok olacagimiz birsey yasadik oglunuz arkadasina vurdu dedi oyuncak paylasamamislar ama ozur diledi hallettik dedi ki o arakadasi en sevdigi cocuktu. Neden annecigim diye sordum dun oyuncagi ikimiz istedik o aldi bisey demedim ama bugun yine o alinca vurdum cunku sira bendeydi dedi. Ben de evet oyuncak ve sira konusunda haklisin ama vurmak cozum degil annem ogretmenine dun o aldi bugun de sira benim ogretmenim deseydin o meseleyi cozerdi dedim. O gunden sonra simdilik sikayet yok :)

Ogretmen hakli.. Asiri tepki veriyorsunuz, karşı taraf da sonuçta bir cocuk. bir annenin gelip sizin çocuğunuza tepki vermesini emin olun siz de istemezsiniz. öğretmen konuşmuş, öğretmen cocugun ailesiyle de konussun ama, ki aile de bilsin ve uyarsın.. siz daha isin icine girmeyin isterseniz..

itme kakma değil direkt yüze tokat vurmuş. önce yanım yandı ben ağladım ama sonra sustum deyince benim de içim yandı P

yaşı 4. burası öyle bir ilçe ki biraz suç oranı yüksek ve çocuklar da genelde vurmaya eğilimli. ailelerde de bir sertlik var... sanırım burada olmamaız bizim şansssızlığımız oldu. inşallah gideriz buradan

Sınıf içinde gelişen olumsuz durumların takibini ve çözümünü lütfen öğretmeninize bırakın. Bu tip durumlarla sınıf öğretmeni ve pdr veya okul psikoloğu, onlar çözemiyorsa okul idaresi ilgilenir. Uzun Yıllardır okul öncesi kurumlarda öğretmen, idareci ve erken çocukluk uzmanı olarak çalışıyorum. Hiç bir velimizin, hiç bir sebeple, hiç bir öğrencimizi güzellikle de olsa uyarmasına izin vermedim. Bu ne kurumsal işleyiş açısından uygun, ne çocukların eğitimi ve psikolojisi açısından.

Şimdilik öğretmenin konuyu halletdigine güvenin. Tekrarlansa gidip konusursunuz. Ama 4 yaşındaki cocukla degil ailesi ile Önceki

Yukarıdaki yoruma katılıyorum, çocuğunuzu ponçik yetiştirmeyin. Gerçek hayat ile yüzleşince ileride daha çok canı yanar. Zaman zaman zorbalıklara şiddete uğradım arkadaşlarım tarafından çocukken. Anneme söylediğimde annem hep "Kendin hallet" dedi. Yakın zamana kadar çok kızıyordum bu duruma. Sonra ailesi tarafından sürekli kollanan o arkadaşlarıma zaman zaman rastladım. Çoğu hayatın dillerini ağır yemiş, yamulmuş, hatta bazıları 20li yaşlarında olduğu halde kendi işlerini göremiyorlar bile. Tuvalete gidemeyen, her türlü hayvandan korkan insanları gördüm. Ben ise her şeyin kurdu oldum, çoğu şeyden anlarım, ampul de takarım, duvar da boyarim, hakkım yenilmeye çalışılırsa çatır çatır hakkımı alırım. Sakin çocukla birebir muhatap olup yüz göz olmayın, öğretmene güvenin. Çocuğunuzla daha çok vakit geçirin. 4 yaşında olsa bile ona da hakkını savunmasını temel yöntemleri konuşmaları öğretin. Bir şey olduğunda öğretmenine soylemesini söyleyin. Şu hayatta yaşadığım sıkıntıları görseniz sasarsiniz. Ama bu olaylar hep beni güçlendirdi. Karakter gelişimini, özgüveni olumlu etkiledi. Ne siz ne de çocuğunuz ponçik olsun, bir çocuğun attığı tokat için kendinizi parcalamaniza gerek yok, çünkü karşı tarafta bir çocuk. Belki ilerde aşırı iyi arkadaş olacaklar. Siz öğretmenle sürekli irtibat halinde kalın ve çocuğunuzu insanlara karşı iletişimi geliştirin, onun yanında olun, güçlü olun ki çocuğunuz da güçlü insan nasıl olunur görsün, öğrensin. Kolay gelsin.

Bence abartmışsınız. Çocukla konuşmak nedir anlamadım. Bu kadar kafaya takıp çocuğunuza da bunu belli etmeyin. Öğretmen halleder.

Yanlış anlamayın lütfen. Karşı taraftaki annenin verdiği tepki çok aşırı bir tepki ama kaydırakta bir anlık boşluk büyük kazalara sebebiyet verebilir. Benim kızım da aynı şeyi birkaç kez yaptı ve konuşarak anlattım, tekrar etmedi ama çok tehlikeli şeyler bunlar. Sizin gözünüze hafif bir ittirme gibi gelmiş olabilir ama karşı tarafın bir an aklı çıkmış olabilir. Keza benzeri bir olay kızımın da başına geldi ama karşı taraf 7 yaş civarındaydı. Özellikle kızımın peşinde dolaşıp, kaydıraktan itmeye çalışıyor kafasına jelibon atmaya çabalıyordu. Bir saat kadar sabırla bekledim. Çocukla göz kontağı da kurdum. Her hareketinde kalkıp kaydırağa doğru ilerledim -ki bunlar birkaç katlı büyük kaydıraklar. Yani Allah korusun düşse çok feci kaza olur. Çocuğu rencide etmeyecek şekilde uyardım. Oralı olur gibi oldu ama tekrarladı. En son basamak çıkmaya çalışırken ayağını ellerinin üzerine basmaya çalıştığını fark ettiğim an yerimden fırladım ve oldukça yüksek sesle, şu çocuğun ebeveyni her kimse lütfen çocuğuna sahip çıksın, sahip çıkamıyorsa tek başına sokağa salmasın, diye. Çünkü çooook sinirlendim. Sonra üzüldüm çocuğu rencide ettiğim için ama eğer bir kaza meydana gelseydi tartışırdım karşı tarafla.

İncinmenizi ve endişelenmenizi yadırgayıp eleştirmiyoruz, çünkü bunlar duygu ve duygular eleştirilemez, yadırganamaz. Ayrıca kişinin elinde değildir. Bununla birlikte yetişkinler olarak duygularımızı yönetip, davranışa dökmek ve davranışlarımızı kontrol etmek bizim elimizde. Biz diyoruz ki endişenizi öğretmeninize aktarın, o gerekeni yapar.

Ogretmenin isine mudahaledir bu. Haberim var demis, gerekeni yapmis. Neden israr ediyorsunuz? Orasi okul, ogretmenin calisma alani, sizin gibi her veli mudahil olsa orasi okul olmaktan cikar

Kolay kolay cevap yazmam ama bir ogretmen olarak tutamadim kendimi.1 kere degil daha fazlada olur cocuk bu adi ustunde. yarinda sizin çocuğunuz baskasina vurur sakin yapmaz demeyin çocuğunuz siz yokken nasil davrandigini bilemezsiniz. velilere bir turlu ogrenciler ile degil ogretmen ile muhatap olmayi ogretemedik. oldu o zamn herkes gelsin kafasina gore istedigi çocukla konuşsun olur mu oyle sey. ogretmen yapmis gererekli uyariti zaten. ayrica benimde kizim var 5 yasinda gelip boyle birsey söylediğinde yanlislikla olmuştur istemeden olmustur diye geçiştiriyorum. ve en kötüsu boyle yapan annelerin çocukları kac yaşına gelirse gelsin yalniz kalıyor. tecrube ile soyluyorum.

bunu ilk duydum tepki vermedim ammaaaan çocuk dedim. sonra öğretmenini aradım, nasılsınız falan dedim, yarın karne günü, çocuğun gelişimi nasıl dedim, en sonra da oğlum tokat yediğini söylüyor arkadaşından. haa biliyorum dedi. bildiğinizi bilseydim aramazdım dedim. öğretmenin haberi olmuş çocukla konuşmuş. kapadım telefonu. çok teşekkür ettim ve kapadım telefonu. yerime oturdum, canının nasıl yandığını tekrar düşündüm içim acıdı. acaba tekrarlar mı dedim, endişelendim. sonra çocukla ve ailesiyle konuşma fikri geldi. işim yoğun buna rağmen izin alıp gitme isteği doğdu. başka bir çocuk da bir ay önce gözüne parmak sokmuştu yavrumun. çocukla ve ailesiyle görüştüm, oçocuk artık yaklaşmıyor oğluma. bizimki de biraz kendi halinde. derken öğretmeni tekrar aradım. yarın gelip oğluma vuran arkadaşıyla görüşmek istediğim söyledim. öğretmen kabul etmedi. gerekli konuşmsyı yaptığını söyledi. öğretmenimiz çok iyi de, o kadar iyi kalpli ki. ama ben bir üzüldüm. siz bu durumlarda ne yapıyorsunuz. aslında çocuğun ailesiyle konuşma isteğim halen var eisvogel

Ben sizi anladım ama sizin konuşmanız durumu daha kötü bir hale getirebilir çünkü sonsuza dek gidip her kavgasına müdahale edemezsiniz. Çocuğunuzun kendini kendi savunması gerekiyor bu konuda onu yureklendirin. Yapabileceğiniz tek şey bu bence. Yoksa her dayak yediğinde anneeee diye ağlayarak size koşan kendi basının çaresine bakamayan bir çocuğunuz olmuş olur öyle daha çok uzulursunuz. Duse kalka da olsa kendisi bana vurma diyebilmeli arkadaşına yada vurmaya çalışırken engel olabilmeli

Çocukla yada ailesi ile konuşmanız gereken bir durum değil ki bu. Kızıma bir arkadaşı vuruyordu o yaşlardayken, hemde öğretmen arkasını dönünce vuruyormuş. Konuştum öğretmeniyle gözlemleyin dedim, cidden vururken yakaladı ve uyardı güzelce ve özür dilettirdi kızımdan. Tekrarı olmadı, olsaydı şayet vuran çocuğun ailesini çağırıp görüşmesini talep ederdim zira bir iki üç derken akran zorbalığina dönebilir olay. Öte yandan yine kızıma vuran, sürekli derste rahatsız eden, bir kız arkadaşına kızım artık dayanamayıp seni sevmiyorum dedi diye, annesi parmağını sallaya sallaya bir daha yapma vb bir cümle kurduğu için, okulu ayağa kaldırıp, o kadını da rezil etmişliğim vardır. Vuran tartaklayan, taciz eden kendi kızı, kadın gelmiş benim kızıma ayar veriyor. Kadına en son bir daha kızımın yanına yaklaşırsan seni mahvederim dedim. Bakın okul var arada her ne olursa olsun siz çocukla muhattap olmamalısınız. Sizin çocuğunuza başka bir veli gelip uyarıda bulunsa hoşunuza gider mi? Gitmez dimi? Öyleyse sizde yapmayın. Okula hep söylediğim şey benim kızım birine birşey yaparsa haberim olsun, bileyim, gerekirse bende konuşurum yaptığının yanlış olduğunu anlatırım oldu. Bu zamana kadar öyle bir şikayet gelmedi kızımla ilgili ama kızımı itende oldu, düşüren de, hiç çocukla muhattap olmadım zira bu sene hep aynı kişiyle sorun yaşadık, öğretmeni ile hallettik.

Her öğretmen ilgilenmiyor ama. Benim arkadaşımın oğluna 3 kişi saldırmış okulda. Ortalarına alıp dövmüşler sebepsiz. Öğretmenleri şahit olmasına rağmen müdahale etmemiş. Dövülen çocuğun Annesi okula gelince öğretmen; "ne kadar kötü bir çocuk yetiştirdiğinizi görün, 3 kişiyle başedemedi" demiş. Kadın oğlunu o gün devletten özele aldı. Yani her öğretmen burada yorum yazan bilinçli öğretmenler gibi değil. Benim oğlum da kibar bir çocuk. Seneye ilkokula başlayacak. Bu konular yüzünden kafayı sıyırıyorum daha şimdiden. Hiç iyi değilim

atar değil inan bana. öğretmenle çok iyiyiz. geçen gün arabasını durdurup hususi arabasıyla oğlumu okula götürdü. onu incitmek en son istediğim şey. sorun benim oğlanın kendi doğasında olması. bir anne olarak haklarını korumak zorundayım... . push ;

duzenli bir akran zorbaligi yoksa aileler direkt olarak konuya karismamali, ve cocuga sorunlari ile kendisi bas etmesini ogretmeli. 5 yasindaki oglumda yine benzer bir sey yasadik, yastik savasi yapmislar buyukler kucukler, kucukler buyuklerden dayak yemis haliyle, ortamda ogretmenleri de varmis halbuki ama sanirim kucuklerin caninin yandigini anlamadilar veyahut ilgilenmediler, geldi bana anlatti, biliyorum ki sureklilik arz eden bir durum degil, ben de eger oynamak istemiyorsa hayir demesi gerektigini, eger birisi tarafindan zorlaniyorsa muhakkak ogretmenine soylemesi gerektigini anlattim. Biraz da gaz verdim haliyle. Simdi sorunu yok gorunuyor. ama elbette yeniden yeniden yasanacak bu tarz problemler. Her seferinde biraz daha kendini tanimis ve ozguveni artmis olacak.

ıste bunu nasıl bılmelı mesela ben kızıma dıyorum kı (3 yasında) sana vuran oldu mu elını tut vurma dıye bagır yada kac tamam mı dıyorum tamam dıyor kalabalık bır ortamdayız bır bakıyorum cocugun tekı kızımın elındekı oyuncagı alıp kafasına gozune vuruyor bızımkıde oyle duruyor once beklıyorum bakalım napacak dıye mudahale etmıyorum bakıyorum baya dayak yıyor seslenıyorum guzel guzel oynayın bakım dıyorum sonra yanına gıdıyorum yuzunu duvara donmus kapı arkasında dudagını buzmus ıc ceke ceke sessız sessız aglıyor sarılıyorum. ıstemeden vurdu kendını ıfade edemedı hadı bırlıkte oyuncakları toplayalım dıyorum benım cocuk alıyor yerdekı oyuncagı oynasın dıye kendısıne vuran cocuga verıyor! o cocuk yıne vuruyor bu bır kısır dongu en son parkta kaydıraktan kayacagı sırada cocugun bırtanesının sırtına tekme atması sonucu az kalsın bacagı kırılıyordu buyuk tehlıke atlattı onda babası sana vurana sende vur dedı bogustular pandalar gıbı bogusmayı ogretıyor bızımkı ne dese begenırsın ama vuramam canı acır! sımdı ben bu cocuga kendını savunmasını nasıl ogretıcem dayak yıye yıye pasıf pısırık kala kala mı buyuyecek bu kız ama ben hıc boyle hayal etmemıstım ıstemıstım kı ayakları yere basan gerekırse cıngar cıkaran bır kız olsun bu zamanda bıraz tabırı caızse gozu acık olmak gerekıyor nasıl yapcam ben? nıye benım cocugum hep dayak yıyor ben nerde hata yapıyorum