Başkalarıyla mı evliler? Madem idare ederek evlilik yürüyor, onlar neden boşandı?

Sen eşinle evlendin sülalesiyle değil arada görüşür sün yeter kayınvaliden gelin aldı hizmetçi değil arada yardım edersin yeter

hayat bitmiş gibi konuşuyorsunuz, çok yanlış bu. hicbir sey yoksa gencliginiz var. ne kadar laf söyleseler de aileniz var, belki de kol kanat gererler size olayın ciddiyetini onlara da anlatırsanız. eğitiminizi alırsınız, isinizi bulur çalışırsınız. en azindan bir çocuğun sorumluluğu yok üzerinizde bir de bunu düşünün olumlu tarafından bakin.

Boşanırsam ilk yapacağım iş ünüversite olur sanırım insana en büyük kötülüğü kendisi yaparmış ben kendime en büyük kötülüğü yaptım

Daha 20 yaşında uzun zamandır boşanmak aklınızından geçiyor. Kaç yaşında evlendiniz? Kendinizin evinizden başka kimsenin evini temizlemeyin. Ne münasebet

Bence soru şu olmalı neden evleniyoruz ki?

Hayır zaten sizi sevmiyor. Ne bu ısrar? Onlarda boşanmak ayıp mı? Geri adım atmayın. Allah yardımcınız olsun.

Boşanmaya gücünüz yoksa hem maddi hem manevi çokta bu tehditi abartmayin ters teper o sizi bosarsa vay ben ne yaptım dersiniz ayrıca öyle hemen herşeye de bosanilmaz biraz daha sabırlı olun derim ama tavizde fazla vermeyin gitmeyin pikniğe bakalım ne olacak iki üç tartisma olur sonra artık lafimizj geciremiyoruz deyip ısrar etmeyi bırakabilirler belki G

Konuşma fikri yanlıştı. yanlış ta olsa söylediğim sözün arkasında dururum. Kukla gibi yönlendirmeye çalışıyor kv. Ben istediklerine hayır dedikce bu sefer eşime niye gelmiyor niye gitmiyor gibi eşimi dolduruşa getiriyor ordan vurmaya çalışıyor Zaten sırf bu yüzden onların kvlerine yaptığı gelinliği ben yapmıyorum diye bu kadar baskı. Yüzüme karşı gülüp oynuyorlar arkamdan konuşuyorlar yüzüme söyleseler en azından cevabını veririrm. zathara

Neden bu kadar sık gelmenizi istiyor ki? Çocuk olsa torununu özlüyor ondan diyecem o da yok... ne saçma insanlar var ya

Kv ile konuşmanız hiç bir işe yaramadığı gibi sizi suçlu da çıkarabilir. Sizin sorununuz kv falan değil, çok açık bir şekilde eşinizden kaynaklanıyor. Eşinizin arkanızda olacağını bilsem gidin konuşun kv ile diyebilirim ama özür dileyerek söylüyorum ki basiretsiz ve işe yaramaz bir eşiniz var. Kv ile konuştuğunuzda, "annemin canını sıkmışsın" vs diyerek size vurmayacağının garantisi yok. Çok gençsiniz, gerçekten boşanmak istiyorsanız yapabileceğiniz birşeyler illa ki vardır. Burda ne kadınlar gördüm üstelik çocuklarıyla birlikte boşanma kararı verip, yeni bir hayat kurabilen...

ailenin arkanda olmadigina eminmisin peki? yani bunu sana kendilerimi söyledi

Diğer konumda açmıştım ihtiyacım var kendi borçlarım var eşimde çalışmama izin vermeyince eve iş aldım kv ile şuan gidip konuşmak istiyorum canıma tak etti hep alttan aldım hep sustum sizce bu doğru olur mu kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

o kadar genç ve tecrübesizsiniz ki gerçekten nasıl evlenmenize izin verdi aileniz anlayamıyorum. kayınvalideniz sizinle emir vererek konuşan biri, zorla istediğini yaptırmaya çalışan biri. hala ne diyebilirim diye buradakilere soruyorsunuz. oğlunun yaptıklarını, kendisinin yaptiklarini artık sineye çekmek istemediğinizi anlatın çok istiyorsaniz. ne denir ki baska?

İşte bugün geldi dünkü tartışmaya rağmen hala piknik diyor belki normal Bi zaman olsa. Neyse ama dünkü tartışma ve olanlardan sonra bende inada bindirdim açıkcası çünkü sürekli benm dediğin olacak havasında düşüncelerim fikirlerim onun için önemli değil bana ailesini kat ve kat savunuyor şimdi birşey dedirtmiyor boşanma konusunu açıyorum bu sefer ben bunu haketmedim kendimi öldürürüm vebali sana kalır diyor iyice yıprandım gerçekten M

Ben de bir sıkıntı var heralde ya bu kv evine gidip, temizlik yapıp, hizmet etmeyi, gel dediği yere gitme zorunluluğunu falan hangi çok akıllı çıkarmış gerçekten çok merak ediyorum ve diğerleri buna neden uymuşlar yani.. Neden kadınlar kendilerini evlenince kv ve koca boyunduruğuna girme mecburiyetinde hissediyorlar. onların kölesi gibi davranıp bazı şeylere alıştırıyorlar.. Yani sen onun oğluyla evlendin diye, onların her dediğini neden yapmak zorunda kalıyorsun,, evlilik sana onlar tarafından verilmiş bir "lütufmu" yani kafamda deli sorular İnsan önce kendine değer vericek, sen kendine değer vermezsen kimse sana değer vermez...

Senin arkanda desteğin olduğunu bilseler böyle davranamazlar zaten

Evet onların arabalarında böyle kv erkek kardeşinin gelini var onada aynı şeyi yapuyolar sanki mecvurmuş gibi sürekli arkasından konuşuyorlar flan gelmiyor etmiyor annemin evini temizleniyor flan diye. Kv ile konuşmaya karar verdim sizce ne konuşabilirim nasıl konuşmalıyım I inessa

kv ile konuşun bu yapılanlardan dolayı oğlunuzla ayrılma kararı aldım deyin bilsin... tavrı ne olacak bakalım Eşiniz ayrılmak istemiyor belli hakkınızda hayırlısı olsun evliliklerde senin annen benim annem olayına girince tadı kalmıyor . push ; N

Biz sizden büyüğüz. Sizin sorununuz kv değil kocanız. Ha illa konuşacağım diyorsanız; Biz boşanıyoruz, gözün aydın olsun deyin.

Kv gerçekten çok hadsiz ve insanları yönlendirmeyi çok seviyor belli. Bence boşanma kesinlikle kocanı düzgünce yönlendir doğruyu yanlışı görmesini sağla. Her kavgada boşanılmaz

Tehdit yapan hala değil eşim hala sustu orda bşy demedi bizi dinledi

Helal olsun demeye geldim. ben bir bucuk yil sonra diyebildim rahatim suan

Kendi ailem bile sürekli aklımla oynuyor boşanmama iizib vermiyorlar sen abartıyorsun flan eşim dışarıya çok efendidir sürekli sen abartıosn sen alınganlık yapıosn sen mutlu olmayı bilmiyorsn sürekli alltan vuruyorlar

Arkamda destek olmadığını hiç hissettirmedim

Arkanda ailenin olmadığını hissettirme sakın eşin boşanma taraftarı değil bence seni Korkutmak istemiş bunu iyi kullan ama kendini garantiye aldıktan Sonra boşa bu adamı Ne bu böle sen hizmetçilik yapmak için evlendin denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Yaşıniz cok genç ve sizi bükmeye çalışıyorlar. Eğer yaptığınız işin, gittiginizin kıymeti yoksa göze sokmadan yavaş yavaş azaltın. Eşinizle restlesmeyin. Ancak " o benim annem " diyebiliyorsa, sizin de bir anneniz var unutmasın. Öyleyse sizin annenize de her gün gitsin, bütün davetlerine katılsın, annenizin evinde iş yapsın. Size en büyük tavsiyem, bu inatlasmalar bitmeden, sizi gercekten anlamadan, gerçek bir hayat arkadaşı olup olmadığını anlamadan asla çocuk sahibi olmak için cabalamayin.

cok soyleyen olmustur sanirim da o yaşta evlenecek ne vardi kardeşim be gezip tozsaydin okusaydin keşke çocuk yapma zaten bana göre sen daha kendin çocuksun zaten ben senin yaşında arkadaşlarımla paten bisiklet surup cekirdek çitleyip aşk acısı çekip salya sümük ağliyordum omuzlarina kendin buyuk agirliklar yuklemişsin kendini ezdirme seni sindirmelerine izin verme olurmu E

Ne mezunusun. okumanin yasi yok daha cok kucuksun. lise mezunuysan iyi bir calismayla guzel bolum kazanip evliykende okuyabilirsin. Ama beklemektense direkt bosanmak daha mantikli. cunku bu durmlarda uzadikca uzuyo hersey. Esine sevgin azaldiysa ki insallah azalmistir yeni bir baslangic yap. Ailenede herkes yasadigini bilir beni anlamiyorsaniz bosuna yormayin de. cok aciklama yapma. madem. Dedigim gibi daha cok cok kucuksun. evde internetten sinava hazirlanip cok guzel bir bolum okuyabilirsin. gelecegin suan kendi elinde. ama cocuk olursa bunlarin hicbirini yapamazsin

Canim benim ne demek gideceksin geleceksin yapacaksin su kayinvalidene el altindan masani goster esin yokken. birde merakimdan soruyorum ihtiyacin oldugu icinmi evde is yapiuorusn yoksa hobi olarakmi. ona gore eger ihyiyac varsa surekli siparis istemeye almaya bak gidecek vaktin olmasin yada ise girebilirsin. benim kendimi en mutlu ettigim zamanlar calistigim zamanlar. evde kafayi yiyorum. cakistigim icin kimse bana gel git diyemiyor haklari yok ki zaten ben sogumdur onlarao firsati vermedim. ama bu isi hobi olarak yapiyorsan cok bir isine yaramaz biliyolardir mecbur olmadigini

Samdan bu zihniyete sahip insanlar "evlenince ailen ikinci planda kalır. Eş ailesi ailendir artık" şeklinde düşündükleri için, son yazdığın bir işe yaramaz çünkü bu savunmayı yapacaklardır. Bizimkiler öyle oradan biliyorum :) he ben bu savunmanın ardından "hımm öyle mi, o zaman bundan sonra daha sık gideceğim anneme" deyip daha da çıldırmalarına sebep olmuştum. Her yöntem her ailede ile yaramıyor maalesef. Ya da çoğu kadın alacağı tepkiler karşısında güçlü durmakta zorlanabiliyor. Eğer bu durumun aşılmasını istiyorsa çok güçlü sinirlere sahip olması gerek. Çünkü her yolu denerler. Eşi de muhtemelen çabuk gaza gelen bir tip. "boşanmak" kelimesi lafta kalmamalı. Eşi onun kararlı olduğunu bilmeli mesela. Boşansın diye demiyorum. Kölelikten farkı olmayan bir evliliği istemediğini anlamalılar. Benim görümcem en son "bu işler vicdan işi. Zorla olmaz o vicdan da" diye manipülasyon yöntemini bile denedi ahshjs. Ben de "demek ki benim vicdanım kendime yetecek kadar var" dedim ki aslında çok sinirlenmiştim.

Şuanki durumunuz nedir? Sizi kolundan tutup sürükleyecek hali yok bence. Biraz kararlı ve çığırtkan olsanız? Ailenizin yanında olmadığını göstermek istiyor belli ama kendi ayaklarımın üzerinde de dururum imajını çizmelisiniz.

eşin evlenmeseydi keşke annesinin evinden çıkmayacaksa. senin aklında oynayan eşin ne varmış gitmezsen gösteririm sana ne gösterecekmiş dövecek mi? sövecek mi? yüz verirseniz dur demezseniz böyle olur eşiniz sizin yanında olacağına hala anamda anam gidecez gelcez..

Bir işe girip calissaniz kv de sürekli çağırmaz bu durumda . push ;

Ailem arkamda değil derken kastettiğiniz nedir? Eğer boşanmanızı istememekten ibaretse mutsuz olduğunuzu ve kararınızın kesin olduğunu söylersiniz. Daha yaşınız çok ama çok genç. Üniversite okuyacak yaştasınız. Okumanızı desteklemeseler bile iş bulmaya çalışırsınız. Boşanmayacaksanız da iş bulup ekonomik özgürlüğünüzü elde etmeye çalışın bir an önce. Eşiniz empati kurar da değişirse ne ala, değişmezse elinizde mesleğiniz cebinizde paranız olsun. Hiç değilse eğitiminizi tamamlamaya çalışın. Ne yazık ki kadınların biraz güçlü olup savaşması gerekiyor, böyle durumlarda.

Şuan bende gidip konuşmayı düşünüyorum teşekkür ederim bana güzel bir fikir oldu T

Kayınvalide sürekli gezebildiğine göre dinç bir kadın demek ki. Temizliğinin yapılmasına ihtiyacı yok demek ki. Neden sürekli temizlik yapıyorsunuz kadına? Bakın size kendimden örnek vereyim. Aile apartmanındayım. Eltim 20 yıllık evliliği boyunca kayınvalidemin buyruğu altında yaşamış. Her gün yanına gider, her işini yaparmış. Zira kayınvalidem iş buyurmayı, sözünün dinlenmesini, otorite kurmayı seven bir kadın. Ben beş yıllık evliyim. Bu apartmana ilk taşındığımda kayınvalidem hasta olduğu için merhamet eder her gün yanına çıkardım. Çok büyük temizlik yapmazdım ama evini süpürürdüm sık sık. Bir müddet sonra bu durum sanki benim görevimmiş gibi algılandı. İşim olup gitmediğimde yahut canım evde yalnız kalmak istediğinde hesap sorulmaya başlandı. Ben çok net ve biraz da sivri konuşan bir zatım. Yukarı çıktım ve "benim size iş yapmak gibi bir mecburiyetim yok. Her gün gelmek gibi bir zorunluğum da yok. Bundan sonra canım ne zaman isterse o zaman geleceğim. Maddi Durumunuz iyi. Temizlik ve işleri yapamıyorsa bir yardımcı tutabilirsiniz. Gerekirse ben maddi destek de veririm. Ancak sizin benim yaptığım iyiliği zorunluluk olarak gördüğünüz andan itibaren iyilik yapma hevesim kaçıverdi. Muhtemelen bu durumu eşime aktaracaksınız. Beyhude bir çaba olur. Bana emir buyuramaz ama diyelim ki beni şaşırtıp annemlerin istediklerini yap diyecek. Boşanmak benim için zor bir seçenek değil. Daraldığım, mutsuz olduğum, köle gibi hissettiğim bir yerde durmam." dedim. O günden beri benden zerre beklentileri olmadı. Hastaysa gidip ilgilenirim. Canım isterse yukarı çıkarım ki haftada bir belki çıkıyorum. Aynı apartmanda sık görüşmüyoruz evet. Eltim ise bana kinleniyor ben niye yaptım o zaman yıllarca diye." yapmasaydın beni ilgilendirmiyor" diyorum ona da. Kavga yok, tatsızlık yok. Gayet net şekilde açıklanmış fikirler var. Siz baştan boyun eğip dış kapının mandalı olan halanın bile sizi hadsizce tehdit etmesine göz yummuşsunuz ki ben o durumda "Allah aşkına ne yapacaksın söyle hele, kimsin sen" deyip gemileri yakabilirdim. Benim gibi olun demiyorum, ben fazla sivriyim ve bu da sorun oluyor evlilikte. Ancak istediğinizi ve istemediğinizi açıkça ifade edin ki bu kurnaz tilkiler "yaşı küçük nasılsa kullanırız biz bunu" demesinler.

Esinle halledemecegin bir mesele degil bence ustune basa basa soyle bu evi ayakta tutmak istiyorsan once ikimizi dusuneceksin annenin memnuniyetini degil diye belirt bende seninle ayni durumdaydim ama esim bisey demezdi ben yansitmazdim sonra isyan ettim ben kendı anneme bukadar sık gitmiyorum yeter haftada 1 2 giderim yeter dedim oda sesini çıkarmadı herkesin kendi evi duzeni var ne isim var annende surekli diye baya soylenmstim esimde zaten haftada 1 2 giderim fln diyince sesini cikaramadi bence attigin admdan vazgecme bosanilacak bisey degil

Kavga etmeden kararından vazgeçmeyecegini işin ciddi olduğunu ona iyice gostermelisin. Ailem yok yalnizın falan deme yaninda ki bundan cesaret alıp hic birsey yapamaz diyemesin. zaten evde is yapıp kendi ayaklarin üzerinde durabilecek birisin. Şartlarım bunlar benim simdiye kadar katlandim artik yeter de. Gercektende ben seninde yerinde olsam simdiye kadar patlardım.

Ne demek ya temizliğe gitmek, sürekli birlikte yaşamak falan. Eşin anasına çok meraklıysa senden boşanıp onunla evlensin. Bu hastalıklı bağlardan gına geldi artık. Sen kimsenin hizmetçisi ya da gönül eyleyicisi değilsin. Gitsin kv parasına kıyıp temizlikçi tutsun. Gönül eğlendirmek istiyorsa da arkadaşlarıyla takılsın. Kocasına sarsın sıkıysa. Güçsüz bulduk ezelim, oldu. Boşanalım demişsin sakın geri atma. Eğer eşin radikal kararlarla bu evliliği kurtarmaya çalışmazsa bırak gitsin.

Bu kızcağız gitmezse hizmetini kim yapacak? Kime istediği gibi emirler yağdırıp, üzerinde ego tatmini yapacak?

birseyleri düzeltmek ancak iki tarafin da istemesiyle mümkün.. eski konularinizi da okudum, gerçekten çok çok uzgunum bana da düşmez bunu söylemek ama esiniz bu sekilde mutlu. yanlış hatirlamiyorsam esiniz sizden para sakliyor, nereye harcama yaptığını bile soylemiyor. cuzdaninizdaki parayı aliyor, sizi parasız bırakıyor. bir ara parayı ickiye vs. harcadığını söylemiştiniz. kendi başında da bu dert olan biri olarak soyluyorum, bir adam parayı nereye harcadigini gizliyorsa ya kumar oynuyordur, ya sizden gizlediği bir hayati vardir. bunların dışındaysa eğer sebep, sizi takmiyordur. ki bu hepsinden daha berbat. şuan çok gencsiniz, yeterince olgun değilsiniz. durumun vehametini farkedemiyorsunuz. eşinizle bin tane sorununuz varken kayinvalideyle konusacagim diyorsunuz. ne degisecek? eşinizle olan sorunları cozdunuz de sıra ona mi geldi? bu hayatta kayinvalidesiyle sorunu olmayan insanların ya kayınvalidesi çok iyidir, ya da esi kendisine sahip çıkıyordur. e sizde ikisi de mevcut değil gordugum kadarıyla. sizden çok büyük değil yasim belki ama beni ablaniz kabul edin lütfen, bu saçma hayata kendinizi layik gormeyin. isterseniz çok güçlü olabilirsiniz. bu hayata bir çocuk getirirseniz yanlışlıkla sonuçları çok daha agir oluyor.

haklısın canım benim ama konu sahibi eşinin bı cumlesini yazmış ondan yazdim o son cümleyi ben. ben de senin annene gidiyorum bisey derse yapıyorum o da benim annem çünkü artık demis. yani adam dört atanin hakkı birdir diyo. o zaman icraata da döksün damat bey bu lafı. konu sahibi de desin, ben senden bi ışık göremedikten sonra ne demeye devam ettiriyim evliliği. şartlarım bunlar, bı kaç ay da böyle deneyelim. sen istemezsen ya da böyle de yurumezse bosaniriz. ama bu şekilde bu evlilik asla yürümez diye. benim esimin ailesi de çok sorunluydu. şimdi baya baya mesafe koydum. ha kavga gürültü olmuyo o da ben sustugun için. yoksa insanlar değişmiyo mesafeler değişiyo o görümceler o alttan alta ortalığı karistirmalari yok mu zaten... halalarimdan nefret ediyorum bu yüzden. ömür boyu gormesem aklima gelmezler. çocukluğumun pennywise lari

Hizmetçi olarak kullanılmanızı, isteklerinizin yok sayılarak, kukla gibi yönlendirilemeye çalışmanızı vs bir kenara koyuyorum. "Eşim başıma vurdu" diyorsunuz farkında mısınız? Hayatınız boyunca kv ve eşiniz hazretlerinin istediğini yapmadığınızda göreceğiniz muamele bu. Kendinize bunu mu hak görüyorsunuz? Eşinizi alın karşınıza ciddi bir konuşma yapmayı deneyin. İnsanlara hizmet etmek, birilerinin boyunduruğu altına girmek, istediklerini yapmadıklarında da şiddet görmek için evlenmediğinizi anlatmaya çalışın. Anlaması zor gibi görünüyor ama bir deneyin...

Benm annem baba ayrı baba tarafıyla hiç görüşmüyorum yani onlar boşanma Dan sonra bize Bi mesafe koydular bizde öyle yaptık teyzem zaten yok yani topu topu iki üç akrabam vardır B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kendi mi çok çaresiz hissediyorum nereye giderim boşanınca yaşım yirmi ama kendimi en rahat 35 - 40 hissediyorum evde bazı şeylerden kaçayım derken doluya tutuldum o kadar çerasiz hissediyorum ki H

Farkındayım bu yaşta çok büyük bir yük yükledim ve malesef evlenince yaşın küçükte olsa kimse sana küçük gözüyle bakmıyor herkes bşyler bekliyor eşimede konuştum haftada Bi kere giderim dahasını ısrar edersen evliliğimz kötüye gider haberin olsun dedim bana hala ama ama diye başlayan cümleler kuruyor. Annemlede konuşcam siz arkamda durun yada durmayın ben kendi ayaklarımın üzerinde durup kendime bunu laik görmücem dicem. Çünkü benm hayallarm vardı evlenmeden önce. Kendi yaşlarımda ünüversite okuyan birini görünce içim burkuluyor kendime bunu nasıl yaptım bu yaşta bu kadar sorumluluğu neden yükledim kendime diye

Bizim burda kimsenin beni anlıcanı sanmıyorum ama denicem boşanırsam sanırım durmak istemem bu şehirde

Allah yardımcın olsun kv cok hadsiz sizin hayatınızda hep var olmuş ayrı bi sehre tasınsanız nasıl olur esiniz kötü biri degil

başta çok taviz verdim kv kendisi zamanında kv sine aynı şeyleri yapmış şimdi kendi gelinleride bana hizmet etsin istiyor, bana sürekli gelin yemez içmez gelin yorulmaz diyordu. Bende zaman değişti hangi zamanda yaşıyoruz geçti o zamanlar dedim ama anlamıyor. Anlıcak Bi kafada da değil bakış açılarımız çok farklı L

Valla guzel rest cekmissiniz. Ardinda durun. Eisnize ayda 2 kere giderim annene temizligini yapmam yada boşanırız de. Kabulnederse ne ala. Etmezse boşanın. Ha bana kalsa bana vurdugu icin ben zaten bosanirim o ayri.

Adam la konuşulmuyor ki canım boşanma lafjnı bile duyunca çıldırıyor kafayı yemek üzereyim inan ki sürekli ben nasıl bu hale geldim diyor hayatımı mahfettin diyor ailesini savunuyor sanki benm hayatım mahfolmadı hiç kafayı yemek üzereyim Pamukannesi83

Sadece kv değil ki mesele. Kocası kızcağızı eve kapatmış, hapsetmiş. Kızcağız kocasının ne yaptığını, kazancını, nereye harcadığını, kimlerle dolaştığını bilmiyor hatta kocasının alkol alan biri olduğunu bile tesadüfen öğreniyor. En büyük düşmanı kocası ama kv ile niye konuşuyor çözemedim.

Tehdit olsun diye söylemedim gerçekten bunu uzun zamandır düşünüyordum sadece nasıl yapacağımı bilmediğim için konuşmuyordum Bertie Storyteller

Çocuk yapma. Anne olmak kötü diye değil çocuk büyütmek tek basına yapamıyorsun ekip işi sanki ben bazen tüm ekibi sırtlamaya çalışıyorum olmuyor. Ve bu iyilikten bilmeme hep fazlasını isteme taktir etmeme çok kötü bir şey bende yaşıyorum.. Senin çocuksuz iki bilinmeyenli denklemin çocuklu beş bilinmeyenli denklem oluyor. Ne yap ne et çözüme ulaşmadan çocuk yapma. Çocuksuzken Boşansam mı dersin çocuk olunca intihar mı etsem düşüncesi oluyor.

Oralarda buralarda gezip fink atan kadın kendi işini, hizmetini de kendi görecek... demek fazla taviz vermiş tepesine çıkmışlar... kocaya da anasına da bir höst çekme vakti gelmiş yoksa daha çok canı sıkılır

Ufak bir cinnete bakar. Taviz verme aaa isim gucum var siz evde bossunuz gidin gezin eglenin benim aklim siparislerimde kalir diyeceksin. Allah askina cocukta yapmisyormussn yap giderini. benimde benzer sorunlarim vardi bastim ailemim yanina gittim uzak kalimca kiymete bindim simdi ailesiyle filan anca dugunde cenazede onun disinda aramam bile. yapacak bisey birakmiyorlar insana. birde evde surekli yakin iste esine ua sende yardim et bitsin su siparisler aman nasil bitecek aman yarina kadar bitmesi lazim falan gibisine yani yogunlugunu gorsun

Haklısınız kendime çok kızıyorum bu kadar erken evlendiğim için işte Bi şeyleri düzeltebilirmiyim çabası ama ne yazıkki boş..

İlk defa boşanma konusunu açtım hani insan sebreder sebreder de Bi yerde patlar ya uzun zamandır beliriyor zaten boşanma fikri aklımda

bu başlığı da siz acmamis miydiniz? önceki sorununuzu çözdünüz mü? adam size beş kuruş para vermeyip evde annesinin misafirlerini agirlatiyor, hicbir sey yerine koymuyor. daha önceki konulara bakıyorum, sizden gizli içkiye ya da gezmeye para harciyor diye dertlenmissiniz.. yani ben anlamıyorum cocugu olmayan biri, sevgi bile duymuyorsa neden çeker böyle bir hayati.. planlarim var demistiniz ama yine ne yapacaginizi bilmiyorsunuz. yaşınız çok genç... etrafınızda hic kimse yok mu size destek olacak, sahip çıkacak yasi olgun birisi? herkes mi boşanmaya karşı?

Valla senin de işin zor ne diyim Allah kolaylık versin. Bu dediklerimiz eşinde işe yaramazsa eşinin ailesinin senden uzak durmak istemelerine sebep olacak şeyler yap. Bulaşık mı yıkıyorsun mesela kv evinde her defasında bişeyler kır zaiyat ver. Her türlü sakarlıgı yap. Misafir ortamlarında yerli yersiz konuşup kv yi utandıracak şeyler söyle. Arsız olcan biraz yani. Gelen tepkileri de takmayacaksın. Belki böylelikle "aman aman uzak olsun" der kv senin için. Bu da bi alternatif. I inessa

Eşine de ki valla canım ben daha 20 yaşındayım hayatımı sıfırdan kurabilirim en fazla 2-3 yılımı alır ya bana annene aldığın bir hizmetçi gibi değil eşin gibi sahip çıkarsın yada ben kendi yolumu çizip kendi kendime sahip çıkarım de piknik kırılma noktası olabilir bi de gününü gösteririm filan demiş eşinin vereceği cevap ileri ki hayatın için bir fragman olacak ona göre yolunu çizersin annende boşanmış bi kadın seni anlıyacaktır kimse evladının boşanmasını istemez Y

Ben ülkemizde anaerkil bir sistemin olduğunu düşünüyorum. Hatta erkeklere açıyorum. Hanımları ve anneleri arasında helak oluyorlar. Ya da birinden birini tutup diğerini helak ediyorlar. Hani kocanda iş yok etkilenmesin diyoruz ya Bazen. Bence öyle değil durum. Küçükken anne egemen baskın. Erkek de doğal olarak o baskıdan çıkamıyor. Onların dediğini yapıyor. Eğer evlendiği hanım cevvalse eyvah eyvah. Saygınızı bozmadan kendinizi ezdirmeyin. En başta alıştırmışsınız. Göreviniz haline gelmiş maalesef. Şimdi ise yapmamaniz göze batıyor. Allah kolaylık versin. Dik durunuz.

Bu pazar şehir dışında kuzenimin düğünü var minibüs tutulup gidilecekmiş biz dün kvlerdeydik yer olmayabilir yer olmassa evde işlerim var onları hallederim dedim siparişlerim var birikti dedim. Bu sefer kv pazar günü köye pikniğe gidilecek oraya gitmezsen oraya gidersin dedi bende ben gelemem zaten düğüne gidemezsem de bu yüzden gitmicem iki üç gündür kına gelin alma siparişlerimi yapamadım dedim. Oda gideceksin dedi oraya gitmessen sabah oraya gitcez dedi bende bakarız duruma göre gidemem büyük ihtimal dedim eşim de gitcez oraya dedi sonra bende eşime gidemem yanımızda gideceksin gitmessen gösteririm sana dedi. Kızlar kvlerle her pazar Bi yere gidiyoruz yetmiyor hafta içi onlara gidiyoruz eşimin akrabaları sık sık yol yordam demedi hergün onları misafir olarak karşıladığı aylar oldu. Sık sık günler ayarladı lar buluşma ayarladı lar katıldım hepsine ama artık Bi mesafe koydum Bi yerde sanırım bu yüzden konu açmıştım kv bana sormadan evine misafir getirdi hiç sesimi çıkarmadım, huzursuzluk olmasın DİE saygımı bozmadım beni delirtme noktasına getirdiler.. Eve çıktık geldik eşim evde yok annene isteyerek gidiyosn benm anneme gidicek olsak işim var diyosn ben herşeyi görüyorm dedi kızlar kv haftada iki kere gidiyorum kv hergün iki günde bir gelmemi istiyor başlarda öyle gidiyordum artık haftada iki ye düşürdüm hemen hemen hergün arayıp çağırıyor yada iki günde bir işim var diyorum önünü arkasını alamadım çünkü başlarda çok iyi niyetli davrandım hergün istedi hergün gittim gece eve yatmaya geliyordum ramazanı beraber geçirecez dedi ben başlarda istemedim eşimin zoruyla tüm ramazanı orda geçirdik artık bıktım. Haftada iki kere gidiyorum şuan hala eşime niye gelmiyor diye soruyor sık sık. Eşime dedim ki haftada iki kere gidiyorum ben seni gitmek istemediğin yere zorlasam ne yapardın ben annene her gün gitmek zorundamıyım evini temizliyorum işini yapıyorum mecbur değilim sırf vicdanım için evlilimizde sorun çıkmasın diye alttan alıyorum dedim. Bana yapmak zorundasın annene nasıl yardım ediyorsan annemin temizliğini işini yapmak zorundasın ben senin annene gitmek mecburiyetindeyim Bi iş buyursa yapmak mecburiyetindeyim dedi annemden için çünkü o da benm annem dedi. Bu arada kızlar ben evlendim evleneli annemn evine yardıma sadece iki kere gittim. Ama kayınvalidem in evini çok temizledim. Ben bu konuşmadan sonra ilk defa eşime boşanma konusunu açtım sakin bir dille olmucak aramızda ne sevgi ne saygı var ben sende bi gelecek göremiyorum bu yüzden de çocuk istemedim eğer ben boşanmayı istersen kimseyi dinlemem aklıma koyduğumu yaparım dedim. Ben böyle deyince yarın gidelim mahkemeye dedi Tamam gidelim dedim. Sonra geldi sarılmaya çalıştı ittim oda beni itip başıma vurdu. Sonra ben boşanmayı kaldıramam ben yapamam dedi sarılmak istedi. Bu tartışma böyle uzadı gitti siz sordukca cevaplarım sorularınızı. Evde şimdi yanlızım kafayı yemek üzereyim Evlendiğini günden beri Kv eşim ve benm üzerimdeki baskısını düşündükce dahada sinirleniyorum kv sürekli beklentiye girmesi. O kadar şey yapmama rağmen katlanmama rağmen eşimin söyledikleri herşey başımın içinde dönüyor sanki. Çok çaresizim ama bitirmek istiyorum bu evliliği arkamda ailemde yok ben şimdi ne yapacağım çok kötüyüm

sizin daha önceki konunuzu da okumuştum. eşinizi sevmediğinizi, isteyerek evliliği devam ettirmediginizi söylemiştiniz. çocuğunuz da olmamasına rağmen boşanma fikrine sıcak bakmıyorsunuz. buradan nasıl bir yardım, nasıl bir aydınlanma bekliyorsunuz? ne yapabiliriz sizin için? bu arada boşanmayı gerçekten düşünmeden, enine boyuna tartmadan dile dolamak pek iyi olmuyor. bir daha soyleseniz de ciddiye alınmıyor..

Kendimi öldürürüm derse sende onu aynı şekilde tehdit et asarım kendimi o piknikte de cinnet geçircem yeter artık de

Klasik dusuncesiz erkek annesi ve anneci damat vakasi goruyorum. Dogal olarak uzulen bir kadin ama annesinin uzulmesindense esinin uzulmesini tecih eden bir adam.. bence birde kv ile acik acik konusmayi deneyin. Sizinde bir evinizin oldugunu bu zamana kadar kirmamak adina herseye kostugunuzu, surekli oraya giderek ne kadar yiprandiginizi ve esinizle ozelinize ayiracak bile vaktinizin kalmadigini kendisine aciklayin. Esinizede oradan tasinmak sarti ile bosanmayacaginizi soyleyin..

daha önceki konunuzda evlenmeden önce çalıştığınızı çok iyi para kazandığınızı yazmıştınız yanlış hatırlamıyorsam. iş deneyiminiz var yani.. yine iş bulup ayaklarınız üzerinde durabilirsiniz. evlilik yapabilen biri bunu da yapabilir. gerçekten boşanmaya niyetiniz varsa ailenizden akrabalarinizdan size destek olacak, arkanızda duracak akli basinda birini bulun. onunla konuşun niyetinizi. ailenizle aynı şehirde mi yaşıyorsunuz? yanlış anlamayın ama daha önceki konularinizi da okuyorum. sanki eşinizi ailesini buraya şikayet eder gibi bir haliniz var. bu kadar güçsüz hissetmeyin kendinizi, bir adım atarsanız gerisi gelir.

Ya su insanlari bi rahat birakmiyorlar, oraya gel buraya gel, onu yap bunu yap... Hani tatli dille soyleyip tatli tatli yaklassa neyse de bi de emreder gibi diyorsunuz. Esinizin sizden yana olup arkanizda durmasi lazimdi, ne oyle surekli git git evini temizle. Zorunda degilsiniz ki arada bi insan kendi istiyosa ya da karsisindaki yasli biriyse icinden gelerek yapabilir tabii ama ne bicim is anlamadim. Bi de tartisma sirasinda size boyle davranmasi da aklimi kurcalamadi degil, siddetin buyugu kucugu olmaz cunku. Ama aile de kolay kurulmuyo onca emek veriyo insan cok zor bir durum.

Gayet net konuştum ailem arkamda dursun yada durmasınben eğer kafama koyarsam yaparım dedim. Ve evet ben ne kadar kararlı dursam da kolumdan tutup götürüyor zorla evde bağırıp çağırıyor B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Boşanma tehdidin işe yarayacak gibi hatta ileri git ailenle konuşacağını filan söyle seni hizmetçi olarak mı almışlar yapman gerekenleri fazlasıyla yapıyosun zaten bir de eşinin bu konuda baskı yapmasına gerek yok pazar günüde ne olursa olsun o pikniğe gitme

Valla çok iyi dayanmışsınız ben sizin gibi kesinlikle sabırlı olamazdım. Ne o her pazar kayınvalideyle -nemesis- Half

mesleğiniz var mi? ne mezunusunuz, yaşadığınız yer büyük bir şehir mi? is bulabilir misiniz? eğer tek başıma ayakta nasıl dururum diye soruyorsaniz çok kisi yardımcı olur burada size, destek olur. ama eşinizle iliskinizde sizi çok ezmişler ve onların karakter yapisi bu anladigim kadarıyla. pepperony

Artık cahiller üremesin istiyorum. Mecbursun zihniyetinde olanlar çocuk doğurmasın ya. Bak canım kayınvalidenin ya da eşinin herhangi bir akrabasının işini asla yapmak zorunda de-ğil-sin! Bizim Türkler bunu adet edinmiş kendine ama böyle bir mecburiyetin yok. Dinen de böyle bir zorunluluk yok. Eğer onlara bir iş yaparsan bu senin lütfundur yapmazsan günahı vebali yok hakkındır. Hukuken de kayınvalide işini yapmamak boşanma sebebi değil biliyorsun. Mahkemede bunu öne sürsen haklı taraf da sen olacaksın. Hal böyleyken kimse seni Allahın günü kv evine gitmeye zorlayamaz. Sen önce bu haklarını bil, özümse, ondan sonra zaten kendini ve haklarını savunmayı öğreneceksin. Eşinin "Senin annen benim annem benim annen senin annen mecburuz" zırvalıklarına kanma. Öyle birşey yok. Kimse kimsenin annesi de değil olamaz. Esasen kayınvalideye anne demek de yanlış buna da hiç lüzum yok. Anne sizi doğuran ve büyüten kişidir. Bu kadar. Kv ile konuşmayı düşünüyorsun ama bu seni daha da zor duruma sokacak gibi. Çünkü onlar tecrübece seni ikiyle çarpıp dörtle böler. Hop bi bakmışsın sen suçlusun. Eşinle halletmelisin bu mevzuyu. " mecbur değilim, senin söylediklerini kabul etmiyorum, beni bir daha zorlarsan ne ölüye ne diriye gitmem ayak basmam oraya"de. Ve kararlı bir duruş sergile asla geri adım atma. Bi halt yapamaz.

valla ben akıl tutulması yaşıyorum şuan resmen bilemiyorum icinizden geldiği gibi konusun 9

Malesef bir işim yok 20 yaşındayım lise mezunuyum yaşadığım şehirde çok küçük Bi şehir

Boşanmaya sıcak bakmıyorum değil boşanmayı düşünüyorum sadece arkamda destek yok ne yapabilirim onu düşünüyorum I inessa

Ben büyük küçük herkesin yorumuna açığım teşekkür ederim yorumunuz için Hayatımın ellerimden kayıp gidişini izlemek istemiyorum hayata dair çok hayallerim vardı hepsi evlilikle son bulmuş gibi hissediyorum. Sanki geçen her bir anım kendime yaptığım büyük bir haksızlık gibi. Bir gün buraya herşeyi atlatmış boşanma ve evrelerini atlatmış kendi hayallerimi yaşıyor olmanın sevinci ile konu açmak istiyorum ki benim gibi kendini çıkmazda hisseden sıkışmış hisseden hemcinslerime bir umut olsun

Kimse kimsenin ailesiyle bu kadar vakit geçirmek, evini temizlemek vs. zorunda değil. Kayınvalidenize giderken annenize gittiğiniz zamanlardaki coşkuyu hissetmemeniz de dünyanın en normal şeyi. Biri canınız, diğeri daha yeni hayatınıza girmiş biri. Eşiniz kendisi gitsin ama sizi zorlayamaz. Ayrıca hem kayınvalideniz hem eşiniz nasıl sizle emir kipiyle konuşabiliyorlar? Hayret ettim okuyunca. Son olarak böyle küçük bir konuda iş şiddete varmış. Lütfen evliliğinizi -bir çocuk dünyaya getirmeden önce- iyi değerlendirin.

Esinin burnundan getir bu evliliği kurtar.. Kv ye mesafe koy.. Bi süre sans ver cocuk yapma.. Her kavgada bosanılmaz ki

Kendimi sizin yerinize koyuyorum zor bir durum ne desem bilmiyorum. Ama haklısın sonuna kadar. Aileni esini tanımiyorum ben olsam evet dediklerimi yaparım ama ben şu an kendi ailemi düşünüyorum eşimi ve kendimi düşünerek yorum yapıyorum. sen benim yerimde ben senin yerinde değilim. Su an burada yazılanlara göre hareket edeceksiniz belki işler daha da sarpa saracak bilmiyorum ki. Sana ailenin yanında olmadığını gostermek istiyor. Bak senin gideceğin bir yer yok diyecek sana kendi dediğini yaptıracak. Ama kararliysan evet ailemin yanımda olmayacağını biliyorum o yüzden ailelerle konuşmaya gerek yok ben artık çok yoruldum mu desen ki. Ağlayıp alttan almaman gerekiyor.

anne babalar cocuklari her cani sıkıldığında soluğu yanimizda almasin diye hemen cik gel demezler ama gecerli sebepler varsa kimse kolay kolay cocuguna sirtini donmez benim annem mesela dovmedigi aldatmadigi surece psikolojik de olsa siddetin hic bir tuelusune bas vurmuyorsa ac susuz degilsen sorunlarini aşmaya çalış ama sana kötü davraniyosa herzaman gelebilirsin der mesela sizinkilerde suanki sorunlarinizi bosanmaya deger gormemis olabilirler belki

Geçmişi düşünmeyi bırakın artık olan olmuş. Hem daha çok çok gençsiniz. Üniversite için boşanmayı beklemeyin. Alın kitaplarınızı ya da internetten videolar fırsat buldukça çalışın. Önce eşinizle konuşun ama net, sakin bir dille ifade etmeye çalışın kendinizi. Sakın çocuk sahibi olmayın bu sürede. Çok iyi korunun. Ayrıca lütfen lütfen boşansanızda boşanmasanızda eğitiminize devam edin.

bencede ailenizle uygun bir dille konusup size destek cikmalarini isteyin destek cikmasalarda bosanip basinizin caresine bakacaginizi kararinizin kesin oldugunu belirtin sizi ortada birakacaklarini sanmiyorum

Kendi borçlarım vardı onların taksidini ödüyorum bu arada halası demedi eşim dedi ben sana gösteririm diye

Hala nasıl gösteririm ben sana diyebiliyor dicem de Aile bi acayip, es sahip çıkmayınca sokakdan gecen bile laf söyleer. Evinin isini niye yapıyorsunuz? Koca bide vuruyor Bosan net. Bu aileden hayır gelmez. Bide bu adam için eve is alma değmez. Cok biliyosa baksın evine.

Kv hasta mı niye evini temizliyorsun? Gelini hizmetçi olarak görüyorlar bayramda veya büyük bir organizasyonda yardım ederim ama haftalık günlük yapamam açıkçası

bu tarz sürekli görüşmeli ortamlarda büyüyen biri sizin gözünüzden bakamaz olaya. onun doğrusu haklısı normali bu. madem bosanma konusu açıldı ve kartlar açık oynaniyo. ondan bi kaç şey talep edip evlilik yürüyor mu diye ölçün. bu pikniğe gitmem, annenlerle iki haftada bir pazar gezmeye giderim. temizliğine karışmam, habersiz misafir agirlamam vs vs gibi. bi baksin normal hayat nasıl oluyomus. hengamesiz iki kişilik evlilik nasılmış. bu arada eşinizi kendi tarafi çok fazla gazliyo. söylediği şeyler bunu gösteriyo. hem madem sizin annenizi de annesi yerine koymus gitsenize annenize haftada beş gün...

Cocuk yok deyince derin bir nefes aldim. sanirim evden calisiyorsunuz. bence baska bir is bulun calisin ve bu adamdan kurtulun. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

kvdelerle konuşulmaz güzelim. Ayılır bayılır is sana patlar. Kvde bosucaksan boşa der, evdeki bulgurdan da olursun. Esin madem korktu boşanmandan ordan yuru Kararlı oldgunu bilsin. Vurmalar falan öyle bi dünya yok.