Ben işim sebebiyle alkollü ortamlarda mecburen bulunuyorum ama alkol kullanmıyorum. Eşim eskiden rakı muhabbeti seviyordu. Bir kere beni de götürdü. Dediğiniz gibi ben rahatsız oldum. Bir daha gitmedik. Evde kendi başına içiyor. Benim ilk eşim oldukça dindardı. 15 sene sonunda boşandık. İki evliliğimi kıyasladığımda benim hayatımda çok bir değişiklik olmadı. Hala Ramazan'da orucumu tutuyorum, namazlarımı bırakmadım. Eşim bana eşlik etmiyor. Bu benim için çok sorun olmadı. Önemli olan sevgi, saygı ve hoşgörü. içip sapıtan, şiddet uygulayan bir insan olsaydı kesinlikle yürütemezdik. İçebilir ama efendi gibi içmeyi becerebiliyorsa.

Alkol almayan biriyle evlenmek istemezdim anla işte

Ben haram olduğunun farkındayım ama bu konuyu detaylı araştırıcam. Öyle arkadaşlarını alıp alem yapma gibi huyları varsa veya taşkınlık yapıyorsa elbette istemem. Ya hep negatif şeylerle dolduğumuz için insanı etkiliyor işte. Bana söylediği keyiflendiğimde kendi halimde içiyorum demişti, bir keresinde beraber şampanya içeriz kutlarız demişti bir olay için ama üstünde durmadık tabi. Bu tamamen karşımdaki insanın karakteri ve ona duyduğum saygı ile ilgili sanırım. Vereceğim tepki yani

Ben 5 vakit namazındayım, eşim alkol alır. İlk evlendiğimizde hemen hemen her gün içiyordu. Şimdi 15 günde bir içiyor. Eskisi gibi içemiyor zaten. İçip sapıtmıyorsa, efendi gibi kendi halindeyse ben sorun etmedim. Nasıl ki o beni namaz kılmayacaksın, oruç tutmayacaksın diye zorlamıyorsa ben de onu içmeyeceksin diye zorlamıyorum. Şimdi hamileyim Allah izin verir de çocuğumuz olursa muhtemelen babasını örnek alır. Ben kuralcı, sıkıcı biriyim. Eşim son derece keyif insanı, eğlenceli biridir.

En azından dürüst.. Ailen onay veriyor mu? Madem tutucu bir ailen var, onlar ne dusunuyorlar? Peki se ne düşündün duyduğunda? İçkili bir davet vs olduğunda o ortamda bulunmak seni rahatsız eder mi? Bunların cevabını senin vermen gerekiyor. Bu açıklamayla sağlıklı bir yorumlama zor sanki..

Alkol bazilarinda pek iyi etkiler yapmiyor. Bir de sen ayıkken yaninda biri sarhoş olunca muhabbeti ve tavirlari cidden çekilmiyor. Ben cekemiyorum yani kendim alkollu degilken yanimda sarhos olan birini... Agzi yuzunu kayar, sacma sapan herseye güler, bişeyi 166262 kere anlatir. Hani dozunda içerim, arkadas ortaminda içerim diyen adam her haftasonu kutuk gibi eve sarhoş gelip ben sarhoş degilim diye iddia bile edebilir. Çok sarhoş gordum. Kendim de alkol kullaniyordum. Herkes ayni değil ama riskli yani soyledigi gibi dogru durust içmezse problem yaşarsiniz. Benim eşim kullanmiyordu zamanla ben de biraktim. Alkol benim hayatimda olmazsa olmaz degildi. Ama çok onemliyse sıkıntı verir iki tarafa da.

Alkol alanla işim olmaz bence senin de olmasın

O ictikce siz üzülürsünüz kendinizi yıpratırsınız çünkü size göre iyi birsey olmadıgı kanaatindesiniz. Ama kırk yılda bir olursa olur göz yumarım derseniz de kendiniz bilirsiniz..

Çok haklısınız, insan hep pozitif düşüneyim diyor ama gerçekler öyle değil Mirta Pembelina

Adamın ailesi gitmez mesela öyle mekanlara ama kendisi gidiyor, alkolsüz içecek tüketiyor.

Aileden ziyade sizin görüşünüz önemli bence. Herkes kendince cevaplar bu soruyu. Ben şahsen istemezdim, karşımdaki insana da bu konuda baskı yapmazdım. Yollarımızı ayırırdım. Tabii bu benim görüşüm siz bambaşka bir bireysiniz

Affınıza sığınarak bir şey soracağım, eşinizle nişanlılık dönemi geçirmişsinizdir görümcenizin giyim tarzını, ailenin kadın erkek bir arada birbirlerini öpen sarılan insanlar olduğunu görmediniz mi hiç yoksa aşabileceğiniz sorunlar olarak görüp mü evlendiniz?

Benim gördüğüm hep alkolü bir kaçış noktası olarak görüp, ailesinden etrafından kendini soyutlayan babalar.. Tabiki bunun aksi de mevcuttur, bilmediğim için soruyorum zaten

Benim babam hatta babam degil sulalem alkolik alkol alan degil bak alkolik diyorum kahvalti niyetine gune rakiyla birayla baslayanlar var. abim ve ben ve hatta bir cogunun çocugu nadir içeriz, yilbasindan yilbasina gibi dusun. Bu kisinin kendiyle alakali bir durum. Ama ilk mesajimda dedigim gibi icen insanin neresiyle ictigi cok onemli.

Rahmetli babam alkolikti. Baya teşhisli tedavili amateme yatmalı falan bir alkolik. Dünyanın en güzel babasıydı ama. İlgisi, sevgisi hiç eksik olmazdı, bir tek tokadını yememişimdir, sesini bile yükseltmezdi. Baba kız zamanları yaratırdı, gezdirir, yedirir, içirirdi. En sevdiği şey de bütün çocuklarını rakı sofrasında toplamaktı. Hepimiz bir aradaysak, rakı balık varsa masada ondan mutlusu olmazdı.

O zaman alkolden fazla kafa yapan bir şey kullanıyor olabilir :)

Ben içsem eşim içmese bizde sorun olmaz. Eşim içse ben içmesem yine sorun olmaz. İkimizde çocuğumuz içsin istemeyiz, onun yanında içip örnek olmak da istemeyiz. Mesela eşim de ben de sigara içiyoruz, oğlumuz 7 yaşında ve bir kere bile bizi içerken görmedi, sigara kullandığımızı bilmiyor.

Artı eksi olayına bakın. Hangisi ağır basarsa o yönde karar alırsınız.

Eşimin alkol almamasını tercih ederdim

Kesinlikle evlenmezdim, kendime uygun, ailemin de seveceği biriyle olmayı tercih ederdim, tercih ettim de zaten, evlenince muhakkak sorun yaşanır..

Ya zaten alkolsüz eğlenilmez diye bir şey yok. Kimisi tadını ya da kokusunu sevmediği için içmiyor. Ama bazıları alkol satışı yapılan bir mekanda oturmak bile istemiyor. Bu kişi arkadaşsa o gün o kişiye göre mekan seçilir, orta yol bulunur. Ama bu kişi eşse sürekli ayak uydurmaya çalışmak çok sıkıntılı olur. Alkolle arası iyi olan birine göre haftada 1 gün rakı sofrası kurup 2 kadeh içmek normaldir belki ama alkole bu kadar mesafeli birisi "sen alkolik misin, bıktım senin içkinden" diyebilir. Biri için içkiye verilen para keyiftir, diğeri için israf. O para onun gözüne batar vs... Gerek yok yani bu gerilimleri yaşamaya.

Herkesin hassasiyeti farklı değil midir? Genel yoklamayla yargıya varılacak bir konu değil.

Çocuklarda alkol almak ister mi diye mi sordunuz? Eşim ve ben aynı zamanda sigara içen insanlarız, kızım 26 yaşında bir kere bile sigara içmişliği yok, biz uzun yıllardır alkol almıyoruz ama kızımın arkadaş çevresinde alkol alan veya sigara içenler var, ki insan arkadaş çevresinden daha çok etkilenir yine de ne sigara içiyor ne de alkol kullanıyor. Her alkol alan veya sigara içen ailenin çocuğu bunlara özenmiyor ama dediğim gibi sigara/alkol kırmızı çizgisi olan kişiler bunları kullanan insanlarla beraber olmamalı, birkaç kadeh gün gelir bir arkadaş toplantısında birkaç şişeye dönebilir, kimi insan çakırkeyfken hoş sohbettir kiminin içinden canavar çıkar, biz içince çenesi daha düşüp kahkahalar atan çifttik sorun yaşamazdık ama ikimiz için de alkol katiyen olmaz dediğimiz bir şey değildi.

benim birkaç arkadaşım birasını kendisi evde yapıyorlar mesela. eşleri kullanmasa misal, evde o kokuya tahammül etmek de istemeyebilir. yada insan bazen gündüz gözüyle de içmek isteyebiliyor, şampanyalı kahvaltı hazırlayanlar var yahu :) bir arkadaş yazmış aslında alkol çoğu zaman hayat tarzını da ele veriyor. ona göre mekanlar seçiyorsun çoğu zaman, aynı şekilde bütçede de önemli yer tutuyor. asla kullanmak istemeyen yada daha farklı bir hayat seçimi olan biri için çekilir iş olmaz.

Mesela bu da benim için sorun olurdu. Tabi herkes için değişir gerçi ama mesela ben eşimin ailesinin de benimle aynı kafadan olmasını isterim bu yüzden. Kimsenin yanında olmadığım biri gibi davranamam, yaşam tarzım konusunda çok hassasımdır. Alkol aldığımı, mini giyindiğimi vs kimsenin yanında gizlemem şahsen. Bu yüzden de benimki ve benim aileminki gibi bir yaşam tarzına sahip olan bir kayınpeder, bir kayınvalide isterim. Yani bence iş sadece eşle de bitmiyor. Tabi herkesin kendi görüşü.

Bu kişilik ila alakalı bir durum. Mesela ben namaz kılmayan biri ile dahi evlenmek istemezdim ve doğal olarak eş adaylarına ilk sordugum buydu. Degil ki alkol asla sokmam evime eşim sigara dahi içmez içemez, alkol kullansa benim için boşanma sebebidir ama arkadaşlarımdan bir çoğu kullanır alkol. Siz kendiniz kendinizi daha iyi bilirsiniz.

Aynen katılıyorum, babamın çeşit çeşit içkilerden oluşan koleksiyonu vardı, özel günlerde veya sevdiği biri misafir geldiğinde açar ikram ederdi, şimdilerde kalmadı sanırım ama bizim çocukluğumuzda kahve içmeye gelen misafire bile kahve yanına likör/çikolata ikramı yapılırdı keza özel davetlere yemek organizasyonlarına katılan bir aileydik, mekanın içkili/içkisiz olmasını sorgulamazdık annem alışık olmasa babamla sorun yaşarlardı. Alkolle hiç arası olmayan kokusu görüntüsüne tahammül edemeyen biri arasıra bile olsa alkol alan biriyle uyuşamaz, gidecekleri mekanlar bile sorun olabilir, zira biz yeri gelir bizim gibi evli arkadaşlarla barda buluşurduk ya da alırdık 2 şişe bira sahilde midye bira takılırdık, kadın ya da erkek için eğer alkolü sevmiyorsa eşinin alkol alması rahatsız edici olabilir.

Böyle netliklerin hastasıyız, teşekkürler manikkk

Siz ona icme gunah demeyecekseniz, o size ic cok guzel demeyecekse olur. Derseniz olmaz.

Yani evet herkes mekanlarda kendini kaybetmeyebilir ben disarda duzgun icerdim hep Bunu gormeden anlamadan evlenmek riskli.

Rica ederim bir ekleme yapayım evlilik niyeti falan yoktu tabii ki ama ben öyle biriyle flört dahi etmedim diyebilirim.

o zaman ev ortamını da denemekten başka çare kalmadı :) şaka bir yana işte bu eminliği yakalamak zor. ya en rahat olduğu ortamda gözlemleyeceksin yada kumar oynayacaksın malesef

Mesela adamın iyi bir baba olabileceğini düşünüyorsunuz ama kafanızda iyi babalar alkol kullanmaz imajı var, sevgi aşar mı acaba bu problemi diye düşündüm ama daha büyük problemlere kapı açacak belli ki

hayat görüşüme uygun olmayan biriyle evlenmezdim. Evlenmeyin de Davul bile dengi de

Simdi ciftlerin birbirlerinin hayatlarina saygi gostermesi farkli, evliligi guzel kilan uyumun yakalanamamasi farkli ve sirf saygi temelli bir evlilik beni tatmin etmezdi sanirim. Ayni durumu bir komsumuzda gormustum. Adam muhafazakar, kadin ise degil ve kadini hicbir zaman belirli eglencelerde esiyle gormezdik. Hep yalnizdi ve bunun sikintisini yasardi.

katılıyorum. bu nedenle kırmızı çizgilere çok iyi odaklanmak ve neyi ne kadar tolere edebileceğini yada edip edemeyeceğini iyi tartmak lazım. ben 30 yaşına kadar alkol almadım, sebep muhafazakarlık vs değildi, kokusundan falan hoşlanmıyordum. ama sevgilimin alkol alıyor olmasından hiç rahatsız olmuyordum. bar vs alkol yoğun ortamlarda gerilmiyordum. alkol almasam da o tip yerlerde müzik dinleyerek yada çilingir sofrası muhabbetlerinde eğleniyordum. ama bir başkası o tip bir ortamın kendisinden de rahatsız oluyorsa alkol aşılamayacak bir kırmızı çizgi olur.

Ya alışıp olmadığımdan belki, hiç sarhoş insan bile görmedim ve fikri bile beni korkutuyor açıkçası. Yani korkunç geliyor, belki daha önce şahit olmuş olsam bu derece soru işaretleri olmayacak. Teşekkür ediyorum, haklısınız M magicat tam zamanlı

Bana gore herkesin kendi hayat gorusune gore kirmizi cizgileri vardir. Benim icin bu icki mesela. Bu benim durumumda cok buyuk bir problem olurdu ve zaten de o iliskiyi ilerletmezdim. Ben kimseyi degistirme cabasinda olmadim hic bu yasima kadar. Yani o kisiye de beraber oluruz ama ickiyi birak gibi bir dayatmam olamaz. Arada sirada icen birisinin ilerde daha sık icmeye baslamayacaginin bir garantisi yok. Ayni sekilde hic icmeyen birisi de ickiye baslayabilir, sonradan sigaraya baslayanlar gibi. Bu verilebilecek bir soz degil. Evet hic birseyin garantisi yok ama icki ve sigara kullanmayan birisi ile yola cikmayi tercih ederim. Bu sebeple insanlari reddettim, iliskilerimi bitirdim ama pisman degilim. Cunku sonradan cikacak tartismalar, kavgalar yeterince basimi agritacakti. Ama siz sorun olarak gormem diyorsaniz, buna katlanabilecekseniz olur belki. Kendinizi tartmaniz lazim.

Olumsuz yaşantıya neden olacak örneklerle dolu olduğu için çevrem benim kırmızı çizgimdi. İster sizin gibi yerinde usulünde içsin ister halamın eşi, amcam gibi hayvana dönüşsün. Bilinç altımda halamı baygın bulduğumuz, amcamın babaannemi bıçakla doğrama ya kalktığı günler yatıyor. Arkadaş çevremde alan arkadaşlarim var çokta seviyorum dünyaya değişmem dediğim insan. Ama evlilikte yok. Benimde annem babam sigara kullanır. İki kardeşiz 32 30 yaşlarında ikimizde kullanmıyoruz.

Bu alkole nasıl baktığınızla ve karşınızdakinin nasıl baktığıyla alakalı bence. Alkollü içeceklerin benim için normal koladan ayrandan farkı yok. Ayrı bir anlam yüklemiyorum yeri gelir yemeğin yanında içerim yeri gelir uyumadan önce rahat uyumak için içerim bazen de güzel sofralar kurarım. O yüzden karşımdaki insan benim bu keyifli aktivitelerimde yer alamayacak olsa hoşuma gitmez. Dolayısıyla içki içmeyen biriyle beraber olmak isteyeceğimi sanmıyorum. Yani aslında istisnalar dışında içki biraz hayat tarzı göstergesi gibi bir şey. İçen insanla içmeyen insanın hayata bakış açısı özellikle içmeme sebebi muhafazakarlıksa çok farklı olabiliyor. O yüzden bence içen insanla yapamazsınız ama bunun sebebi kötü baba olacağı psikopata bağlayacağı falan değil. O haberlerde duyduğumuz gördüğümüz alkol içip sapıtan karısını çocuğunu döven insanlar alkol aldıkları için yapmıyor ki bunu. Kötü oldukları için yapıyorlar. O insanlar içmese de kötüler içince daha da kötü oluyorlar.

Görümcemin giyim tarzını biliyordum ama hiç bu şekilde bir düğünde görmediğim için bu kadar dekolte giyinecegini tahmin etmemiştim çünkü aile temelde bu imajı alabileceğiniz yapıda değil. Ya da ile ilişkileri, kültürel bazı şeyler tolere edilebilir geldi ama zamanla bunu cok zor olduğunu anladım. Mesela evlenene kadar hiç bir evin dolabını açınca alkol şişesi görmemiştim dolayısıyla görsem ne yapardım diye düşünmediğim bir konuda fikir sahibi değildim. Herkesi kendimiz gibi zannedince detaylar gözümüze çok takilmamis. Ben evlenince ailece gördük ki binbir çeşit aile, kültür, kirmizi çizgi, inanç var.

Ben kendimde alkol aldığım için sorun olmaz Adam içmeyi bilmeyip oraya buraya saldırıyorsa tabi sorun olur öyle birini istemem Siz muhafazakar biriyseniz kendi tarzınızda birini bulun bence illa ki uyumsuzluk olur Sürekli baskı yaparsınız çünkü Açık görüşlü değilsiniz

Yani ben içen biri olarak içmeyenle evlenemezdim açıkçası. İnsanlar bence kendi denginde biriyle evlenmeli

Cevapladığınız için teşekkür ederim, aslında gençler kolay sanıyor ya da yanlış ifade ettim kolayca aşarlar veya tolere ederler sanıyorlar ama eğer evlenecekseniz yalnızca eşinizin huyu karakterine değil ailesine de dikkat etmeniz gerekiyor, o aile sürekli evinizin içinde olmuyor belki ama bayramlar, düğünler, doğum günleri gibi zamanlarda bir araya geliyorsunuz, farklılıklar sorun olabiliyor yapabilirim değiştirebilirim dediğiniz şeyleri değiştiremiyorsunuz zira herkes kendi ailesinde gördüğünü normal kabul ediyor, belki siz düğününüzde olabilecekleri önceden kestirebilseydiniz çok farklı bir karar alacaktınız ya da evlenmeden içki içtiklerini de bilseydiniz.

görüş olarak muhafazakar dediğiniz için belki o tip mekanlarda da bulunmak istemez diye merak etmiştim.

hmm anladım. yani bence en kritik noktalardan biri bu. bazısı yanında tüketilmesinden bile rahatsız olur bazısı ben içmem ama çevremdekiler rahatsız etmez der. yanında istemeyen biriyse iki taraf için de çok zor olur.

Bu tamamen karakter ve bünye meselesi Amcam ve yengem karşılıklı her gün içerlerdi. amcam sapıtır kavga çıkarır huzur bırakmazdı Eniştem her gün içer, halamsa içmez, 40 yılı geçkin süredir evliler, kimse tartıştıklarını bile duymamıştır Babaannem ve babam hacı. Babaannem yan odada namaz kılarken amcam içerdi, babam o içerken eve bile girmezdi. Babam ve halamlar aynı evdeyken eniştem mutfağa gider kimseye çaktırmadan içer, herkes bilir zaten ama o aleni içmez, döner yanımıza sohbet eder sonra birdaha mutfağa gider, alkolün etkilediğini hissettiği anda benim başım ağrıyor müsadenizle ben yatayım der gider yatar, ne kendini kepaze eder ne huzur kaçırır, efendi içer efendi odasına çekilir. Amcamın çocukları içer, babaları gibi kendilerini rezil ederler. Halamın çocukları içer, kimse içtiklerini anlamaz. Abim içer babam bilmez, ben içmem kimseyi alkol alıyor diye itelemem. sizin ne kadar saygılı olduğunuzla ilgili ne kadar olgun olduğunuzla ilgili, karşınızdakinin kendini bilmesiyle ilgili tabiri caizse ağzıyla içmesiyle ilgi bir durum. Kimse bu konuda birşey söyleyemez. Karşınıza eniştem gibi bir adam çıkar kabullenin derim, amcam gibi bir adam çıkar kaçın derim.

İlerde çocukları olumsuz etkiler mi? Yaşayanlardan yorum almak istiyorum olumlu olumsuz. Teşekkür ederim :)

Muhafazakarlık ucu açık bir kavram olduğu için neyi ne kadar kaldırabileceğinizi en iyi siz bilirsiniz. Dozunda dediğiniz nedir, bir fikriniz var mı tam olarak? Hayatında hiç alkol almamış biri ile alkol tüketen birinin doz anlayışı da farklı olabilir çünkü. Aynı ortamlara girebilecek misiniz, eğlence anlayışınız aynı olacak mı? Aile ve çocuk kısmı var oraya da girmedim. Bana gereksiz geliyor bu maceralar açıkçası. Kendiniz gibi olan biriyle, karşılıklı olarak birbirini zorlamadan yaşamak varken diğer türlüsü yorucu geliyor.

Halamın eşinin yedi göbekten ailesi alkolik. babaannem çok direnmiş olmasın diye önüne geçememiş çok sıkıntı yaşadı. Babaannem boşandığıni görmedi iyiki de görmedi sanırım çok üzülürdü. Eşim almıyor alkol.

Siz alkol almıyorsanız olmaz, hiç bir zaman onu anlayamayacaksınız. Dozunda lafına da güven olmaz, kafası bozulur çok içer, keyfi yerin de olur çok içer. Hiç bu topa girmeyin derim. Alkol tek başına içilesi bir şey değil. Derdin varsa seni anlayacak biriyle, keyfin yerindeyse daha da keyiflenecek biriyle olmalı.

valla yeri geldi içip içip mekanda gözünü kestirdiği erkeklere sarkıntılık eden kız arkadaşlarım bile oldu.. ha bunu kimisi önemser kimisi önemsemez, ben hoşlanmamıştım. fakat insanlarla öyle mekanlara girmeden, içtikleri anları görmeden emin olmak mümkün değil. e muhafazakar bakış açısında biri o tarz bir ortama da girmek istemeyecektir muhtemelen. bu durumda gözlemle şansı olamayacak. o zaman kumr oynamaktansa alkol kullanan birini direkt elemekten başka çare yok bence. ben mesela ilişkilerin en başında özellikle o ortamı yaratırım, çünkü benim kırmızı çizgilerimden biridir bu.

Arkadaşlıkta şu oluyor, "hava çok sıcak bir bira alsak da içsek" diyorum "ayy ben sevmiyorum ama sen iç, bana da kola alırız" diyor mesela bir arkadaşım hevesim falan kalmıyor. Güzel sofra kurup şarapla birlikte ikram etmeyi, hafif çakırkeyif sohbet etmeyi çok severim. Bunu yapabilecek çok az arkadaşım oldu üzücü oluyor. Yani yine arkadaşlık yürütülüyor elbette ama o samimiyeti kuramıyorum sanki. Benim için alkol sofrası önemli bir aktiviteymiş onu anladım.

dışarıda peki? merak ettim gerçekten yani alkol alınan mekanlara gidebiliyor mu mesela beraber?

bir de bir süre sonra alkol kullanan, kullanmayan rahatsız oluyor diye o tip ortamlara giremiyor. haliyle kendisinden feragat etmiş oluyor. yani hoşuna giden birşeyden mahrum kalıyor. bu da zamanla kemikleşmiş bir probleme dönüşebiliyor.

Hayır bir de belli bir yaştan sonra insanların karakterleri oturuyor, sevdiği için değişmek mi olay yoksa olduğu gibi sevilmek mi.. diğer her konuda hemen hemen benzeşip güzel anlaşırken bu alkol mevzusu beni de hep korkuturdu manikkk

Arkadaslarla toplanip 2 bardak birsey icmistik ama herkes kendindeydi. Sadece 1 kişi sarhoştu ve cidden o kişiden rahatsiz oldu herkes. O kişiyi evine birakip kaçmistik ve kendimiz devam etmistik. Hepimiz o an sarhoş olsak eminim o kişiden o kadar rahatsiz olmazdik. Bir de tatli sarhoşlar var ama hayatimda bi kere denk geldi öylesi. Adam sarhoşken beni aradiginda saatlerce kahkahali sohbet ediyorduk ben ayik oldugum halde. Oyle biriyse belki... Degilse riskli

Şakasına dedim onu ya :) eski o ayrılmak için konu açtığım sevgilim de alkol kullanıyordu, yani hayatıma dahil olmaya çalışan kişiler böyle.

Bence evli insanların zevkleri benzeşmeli yoksa o evlilikler yürümüyor. Örnek; adam iki duble patlatmak muhabbet etmek istedi sizinle? Ne olacak kafanız sarmayacak siz huzursuz, o memnuniyetsiz olacak, baktı öyle olmuyor gidecek 2 duble patlatmak için dışarıya ya da bir arkadaşına.. sonra ne olacak eşim beni bırakıp içmeye gidiyor.. Örnek2; adam gece dışarda eğlenmek içmek istedi? Sizle gitmek istedi, tabi siz alkollü ortama girmek istemeyeceksiniz, bir gitmeyecek iki gitmeyecek sonra sıkılacak bakmışsınız 1-2 yıl sonra adam arkadaşlarıyla gidecek eğlenmeye... sonra ne olacak eşim beni yalnız bırakıp eğlenmeye gidiyor... Yani bunları öngörmek çok zor değil bence.. Kafalar bir olmayınca o işler zor biraz yol yakınken dönün yoksa üzülürsünüz..

Eşimle sevgiliyken alkol alinan bir mekana gitmistik. Eşim alkol almiyordu, ben içmiştim ama özel olarak dikkat etmiştim en ufak sacmalamamaya, gayet dozunda ve temiz içmiştim Ama ev ortami rahatligi verildiginde içip içip yerlerde yuvarlanan bir tiptim oyle diyim hahaha Boyle cikmasin da.

Hahahah yok ayrılalı 1 hafta oluyor, geç bile kaldım sjsjjsjsk. Hayır ya cidden soruyorum yani genel bir soru bu :)

Diyelim ki diye bir sey yok. Sizi uygun degil iste.

kırkından sonra alkole başlayıp alkolik olanlar da var. bunu garantileyemezsiniz.

Herkes tabi ki kendinden sorumludur ama kendi inanışına uygun biriyle evlenmeli herkes bence

Alkolik değilse, sadece arada bir arkadaş ortamında kendini kaybetmeyecek şekilde alkol alıyorsa sıkıntı yok. Benim anlamadığım siz daha yeni ayrılmadınız mı?

Yediğimiz ve içtiğimiz herseyde alkol olduğunu düşünürsek aldığımız havanın bile haram olması lazım Bu arada aralıklı ve az miktarda alınan alkolün sağlığa faydalı olunduğu da bilinir

Ben de eşim de alkol kullanmıyoruz ama eşimin sülalesinde çok kullanan var bu bile sıkıntı oldu vakti zamanında. Biz alkol kullanmasak da alkol kullanılan ortamlarda bulunuyoruz hatta dün tatilden döndük otelde herkes kullanıyordu dip dibe oturduk onlarla. Ama mesela evlenirken benim ailem istemez diye kutlama yemeğinde alkol olmasın dedim. Eşim kendi ailesi içtiği için olsun diye tutturdu. Pandemiye denk geldiği için kutlama yemeği falan yapmadık ama baya tartışmıştık bu konuda. Velhasılıkelam ben alkollu ortamda bulunsam bile aman ailem rahatsız olur konusu bile dert oluyor

Çok tatlısınız teşekkür ederim :)

Alkolikse başlı başına sorun zaten alkolik insanın içmediği bir an olmaz krize girer. Allah mutluluğunuzu daim etsin gönlünüze göre eş bulmuşsunuz.

Dozunu bilmem benim ilk evliliğim alkol yuzunden bitti yani her insan bir degildir illaki ama hayata bakis aciniz cok farklı ise o evlilik hem size hem ona. zehir olur

işte kilit nokta insanın sarhoşken nasıl olduğu. kız yada erkek arkadaş farketmez bence. bazısı pis içiyor cidden, gittiğin yerde rezil oluyorsun. o durumda o kişiyi tercih etmiyorsun hiçbir şekilde.

herşey bire bir olamaz ama temel konularda paralel bakış açıları önemli. bir ailede haremlik-selamlık varken diğer aile daha rahatsa o zaman illa ki gerginlik çıkar. hadi en fazla düğün olana kadar susulsun, ileride gene sorun çıkar. o yüzden bunların hepsini terazi kefelerine koyup tartmak lazım.

Ben ayda alemde bir keyif için içerim. Gerçekten ayda alemde birdir yani. Aklıma gelirse, o akşam içmek istersem dörtlü bira alırım ikisini arka arkaya içer diğer ikisini bir dahaki aklıma geldiğinde içerim. Arkadaş ortamında da olur bazen. Asla sıkıntı sebebiyle içmem çünkü o zaman her sıkıldığımda, modum düştüğünde içmeye sarabilir insan. Plajda buz gibi bira içmeyi çok severim mesela. İyi gider. Bende durum böyleyken geçenlerde konuştuğum bir çocuk vardı, tam böyle tanıma aşaması vs. O da dozunda içerim ara sıra içerim falan diyordu konusu açılınca. Sosyal medyasındaki fotoğraflarda önündeki masada hep alkol var. Kendisi neredeyse her akşam içiyor Her gün konuşurduk, Napıyosun diyorum, rakının soğumasını bekliyorum falan diyor. Bira aldım eve geçiyorum diyor vs. Morali bozulmuştu bişeye gecenin bi vakti, dolapta bira kalmamış ona söylendi falan. Baktım her gün alkol alıyor. Sepetledim mesela bu yüzden. Dozunda dediği her akşam içmemiş nasıl oluyorsa. Sizinki dozunda derken ne kastediyor önemli olan o.

Sıkıntı olur şahsi fikrim. Tabi bu içen kişinin içme miktarına, içmeyen kişinin tolerans seviyesine göre de değişebilir bence.

:))) bakalım ne diyecekler, kavga çıkmaz umarım. herkesin kendi hayat tecrübesi, tercihi tabi :d kahvetelvesi

benim için alkol kullanması değil öncelikle alkol kullandığında nasıl birine dönüştüğü önemli. bir erkek arkadaşım sarhoş olup varlığımı unutmuştu mekanda mesela. böyle olanlardan hoşlanmam. özellikle dışarıda aldığı alkolü abartıp kendini kaybedenlerden. yada bazıları alkolün arkasına sığınıp normal zamanda konuşamadıklarını söylemeye başlar. onları da sevmem. nerede ne yapacağını bilmesi, özellikle alkol aldığında eğlenceli bir moda geçebiliyor olması lazım. tabi şu var, ben alkol kullanan ve seven biriyim. yani bir pazar günü akşamüstü rakısı yapamayacaksam beraber, çilingir sofrası kurduğumda karşılık göremeyeceksem, karşımdakinin alkol almıyor oluşu bir süre sonra rahatsız ederdi sanırım. birşeyleri beraber yapabilmek önemli.

İşte böyle bir tiple çok güzel vakit geçirip, konuşabiliyorsun. Bir şeyler hissedebiliyorsunuz karşılıklı. Ama dediğiniz gibi realist yaklaşmak lazım, hayat romantiklere göre değil C

Hanımlar merhabalar.. Diyelim ki muhafazakar bir aile yapısına sahipsiniz, hayatınızda hiç alkol tatmadınız bile. Fakat birini seviyorsunuz, bu kişi de zaman zaman dozunda alkol aldığını söylüyor. Buna tepkiniz ne olurdu? İlerde uyumsuzluk yaşar mısınız sizce? Yoksa herkes kendinden sorumludur deyip evlilik hususunda bir sıkıntı çekmeyen var mı? Tecrübelerinizden ve görüşlerinizden faydalanmak isterim.

ya bi de şey var ki içmeyen birine bu çok tuhaf gelir genelde. moralin çok kötüyken bazen 1 kadeh bile çarpar. o zamanda 1 kadehten sarhoş oldu olursun ama öyle değildir işte. keyifliyken kaç şişe içsen dokunmaz bazen. yani o gireceğin kafa biraz nasıl bir modla içtiğinle de alakalı oluyor bazen. ama işte dediğim gibi içmeyen, içenlerle zaman geçirmemiş olan bu farkı ayırdedemez. o zaman da al sana problem.

hahah çok tatlısınız, teşekkürler

Ya sorun çıkar bence. Yani kendimden örnek vereyim bir dönem ciddi bir platonik sevdam vardı.-Lüften bu yazacaklarım yargılama olarak anlaşılmasın herkesin hayatına saygım var sadece farkları göstermek için yazıyorum- Çok iyi bir insandır her şeyine kefilim arkadaşımdı zaten. Ama nasıl tersiz aşkın gözü kör. Ben kapalı ailem keza öyle babam alkol ağzına sürmemiş 5 vakit namaz oruç kuran vs. Bu adam kendisi içer ailesi içer düğünlerinde alkol alırlar. Kadınlar giyim olarak baya açık bize göre. Sonra gözüm açılmaya başlayınca dedim adam gece bara gidip eğlenecek konser vs gitmek isteyecek e ben? Gitmem. Ben adama haydi Eyüp sultana sabah namazına diyecem adam diyecek yat zıbarBen dedim bu adamla nasıl ömür geçireyim. Mesela arkadaş ortamı da içilmesinden rahatsız olmam içen de çok arkadaşım var ben yemeğin yanında kola içerken diğeri içecek olarak alkol alsın. İçip sapıtıp çevreye zarar vermedikçe benim için mahsuru olmaz. Ama ömür geçireceğim insanla bu gibi noktaların ortak olması gerekir diye düşünüyorum.

bu genel bir problemim ya, bugüne kadar karşıma çıkan herkes kafa dengim ama alkol alanlar oluyor.. Talep yüksek napim diyormuşum sjsjksslsl

Tum yorumlari okumadim ama hayatim sen ailenin muhafazakar oldugundan bahsedip 1 hafta olmadan baska asklara yelken aciyorsun o nasil oluyor peki. Hani alkol tü kaka ya; "napim talibim cok ajsjsjs" kafasi cok mu munasip?

Sadece alkol sorun olmaz elbette ama bu muhafazakarlık açık fikirlilik öatışmaları başka konularda da olacaktır. İkiniz de çok anlayışlı ve uyumlu insanlaşsanız bir sorun olmaz bence...

Ayrıca ben ailesi dindar biriyle de evlenmeyi istemem. Çünkü benim ailem tam zıttı, illa ki sorun olur bence. Sadece eşle bitmiyor yani. Sizin karşı taraf nasıl düşünüyor bilemem. Ama eğer karşı tarafın ailesi de benim ailem gibiyse yani dindarlıkla alakaları yoksa, sizin aileniz de dindar olduğuna göre epey zor olur bu iş. Bence uzatmayın derim.

ahahahaha yorum çok komik ama değişikti, sağol

Yaşam tarzlari zevkler benzer olmalı. Yoksa evlilikte herkes kendi hayatını yaşamaya devam eder.

Kesinlikle. Mesela ben de ailemin karşısına haremlik selamlık aileye sahip olan biriyle çıksam ailem ne oluyoruz der ve muhtemelen de vazgeçirmeye çalışırlar. Aynı şekilde karşı taraf da bizi kabullenmez zaten.

Ben sosyal içiciyim, erkek arkadaşım çok muhafazakar alkol ağzına sürmemiş. Beni idare ediyor diyebilirim biz bir sorun yaşamıyoruz ama ben de eve içki sokmuyorum zaten özel günler haricinde.

Evet ama kendilerine sorsan hicbiri ben rezillik yapiyorum demezler sorun orada. Simdi dozunda iciyorum, yok arkadaslarla iciyorum diyen herkese inanmamak lazim o acidan riskli bir durum cok iyi gozlem gerekiyor. Benim denk geldiklerimin çogu hatta arkadaslar bile ayik kafayla çekilmiyordu asiri rezillik yapmasalar bile. Hiç içmeyen biri, karsidaki rezillik cikartmasa da bazi hareketlerden rahatsiz olabilir, arkadaş çekilir de eş...

Karar senin bu sorunun cevabı kişiye özeldir. Muhafazakar derken o bile çeşitli. Mesela benim ailem o kadar tutucu değil ama benim alkole karşı önyargım vardı, kabul etmedim. Ama şu da bir gerçek içmez diye evlenirsin 10 sene sonra pavyondan bardan çokmaz olur veya tam tersi. Garantisi yok bu işin

Alkolik olmadığı sürece sorun yok.

Daha önce soran arkadaşlar da olmuş evet ayrıldım. Bu başlığı açma sebebim karşıma çıkan insanların alkol kullanması ve benim muhafazakar yapımı bilmelerine rağmen konuşmaya devam etmeleri.. Olur da ilerleyip evlilik boyutuna taşınacak olsa, ilerde problem yaşar mıyım merak ettiğim için sordum hanım efendi NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Hurra diye evlenmezdim:) Önce bir bakar, sonra..

Kafa yapisi ve hayat tarzi uymuyorsa olmaz o is.

Alkol değil ;muhafazakar, olup olmamanın bile kendisi başlı başına sorun ilişkilerde. Çünkü muhafazakar olan taraf çok hoşgörüsüz davranıyor, diğerine karşı. Ben alkol kullanıyorum, karşımdaki kullanmasa bunu sorun etmem ama o eve alkol girdiğinden tutun da öyle ortamlara girmemi hatta ona bütçe ayırmamı bile sorun eder çünkü bunların hepsi büyük günah bir muhafazakara göre.

Konu başlığına istinaden geldim çoğunlukla kavga çıkan içeriklerden biri olduğundan aman lütfen dini yorumlar olmasın rica ediyorum

Buraya yazman bile sorun ettiğinin göstergesi. Evet sıkıntı olur aile yapılarının da uyumlu olması lazım. İnanciniza göre birini tercih etmenizi tavsiye ederim. Herkes kendinden sorumlu olmuyor evlenince.

Her alkol alan alkolik olacaktır diye bir şey yok. Çok arkadaşım var keyfine gayet güzel alıyor. Ama aile yapina yaşam tarzına tersse zorlar seni. Benim ailemden amcam alırdı alkolik boyuttaydi. Halamın eşi öyle zaten boşandılar 50 yaşından sonra bir ömrü heba ettikten sonra. Benim ailemde adam gibi içen olmadığı için benim için kırmızı çizgiydi. Bir arkadaşım vardı erkek sınıftan mesela o şey dedi en büyük hayalim sevdiğin kadının bana ilk gecemizde rakı sofrası hazırlaması derdi. O da yerinde arada alırdı. Bu hayalin içinde olabilirim yetiştirme tarzı olarak görüş, nanışım olarak dersen sorun olmaz.

Bunlar çok şahsi sorular. Ben asla tahammül etmem haliyle istemem alkolu gectim o amaçla üretilmiş bardağı bile eve sokmam.

Bacım daha bugün birinden ayrılmadınız mı siz? Acilen biriyle evlenmeniz mi gerekiyor?

Her akşam kocama şiddet uyguluyorum, üstüne de zorla sevişiyorum yapmayın allah aşkına ya normal normal içiyoruz, eğleniyoruz, fazla kaçırırsak sızıp kalıyoruz. Sabaha baş ağrısı olumsuz etki sayılabilir Hayatınızda alkol kullanmadıysanız, alkol kullanılan bir çevrede bulunmadıysanız, alkol kullanan insanlarla zaman geçirmediyseniz evleneceğiniz adamın ara sıra da olsa içiyor olması sıkıntı yaratır. Kendi bakış açınız ve yetişme tarzınıza göre insanlarla görüşün.

Yakın zamanda bir arkadaşım evlendi eşi alkol konusunda daha önce hiç bilgi vermemiş arkadaşım evlendiğinde büyük sorun yaşadı. Tabi siz biliyor ve eğer kısmetse bu şekilde yola çıkıyor olacaksınız. Kendini bağlar bana zararı olmaz dersiniz olur zorluk yaşarsınız yada ne bileyim hiç zararsız sarhoş olmadan biraz yerine göre kullanır vs bu işler karışık

Hayatında hiç alkol kullanmayan biri alkol kullanan biriyle sıkıntı yaşayabilir. Sen hiç alkol kullanmamışsın, evine alkol girmemiş. O eve alkol sokmak isteyecek, sen istemiyceksin. O alkollu ortamlara girmek isteyecek sen istemeyeceksin vs. Hatta onu geç partnerin alkol kullanmasa bile ailesi alkol kullanınca bile sıkıntı olabiliyor

Tam olarak istediğim bir örnek, teşekkür ediyorum. Allah muhabbetinizi arttırsın :)

benim ailem de zaman zaman içiyor bu yılbaşı asker eğlencesi kırkyılda bir eğlenmeye giderken yada arkadasları agırlarken. böyleyse sorun olmaz. ama o arada bır haftanın bırkac gunuyse sıkıntı olur.

Çok iyiymiş, Allah rahmet eylesin, mekanı cennet olsun..

Kişiden kişiye değişir. Alkol almayan biriyle evlenmezdim. Ama alkol alan ve almayanlar evlenen arkadaslarım var. Tam tersi kendisi almayıp eşi alan arkadaslarım da var. Kendisi almayıp karşıdakinin de almamasıno tercih eden olabilir. Sen ne istiyosun asıl mesele o.

muhafazakarlıktan değil ama istemediğim için 30 yaşıma kadar alkol kullanmadım. evet hani hiçbir arkadaşım da kullanmıyorum diye dışlamadı, ben de eğlenmenin alkolle alakası yok derdim. beraber dans da ettik, eğlence mekanlarında da olduk. ama gerçekten içmeyen biri için herkes çakır keyif noktasına geldiğinde uyum sağlamak o kadar kolay olmuyor, bazı hareketler ister istemez saçma gelebiliyor, zararı olmadığı halde. eğer sen de o moddaysan daha rahat akıyor zaman. hadi arkadaşlarınla durumu idare edebilirsin ama eşinle daha sık bunu yaşayacağın kesin, o zaman sıkıntı olur işte.

hayat görüşüme uygun olmayan biriyle evlenmezdim. Evlenmeyin de Davul bile dengi dengine

Peki alkolün olumsuz etkilerini hiç gördünüz mü, ne bileyim sarhoşluk, başka diğer kötü şeylere meyil gibi.. İnsan tereddüt ediyor . push ;

Arkadaşlık konusunda aynı düşünmüyorum. Benim de içen arkadaşlarım var ajajsjs. Ben kullanmıyorum. Bir sorun olmuyor arkadaşlıkta. Ancak evlilik farklı. Mümine ve alkolik arkadaşların olduğu bir arkadaş grubum bile var ahshjs. Arkadaşlıkta taraflar birbirine saygı gösterdiği sürece sıkıntı olmaz. Ancak evlilikte saygı yeterli olmaz.

Kişisel olarak ne düşünüyorsunuz? Mesela alkol zararlı olduğu için uzak durabilir ve sevdiğiniz insanında içmesini istemiyor olabilirsiniz. Haram olduğunu düşünüp uzak duruyor olabilirsiniz. Çevrenizde hep kötü örnekler görüyor ve alkolden tiksiniyor olabilirsiniz. Çevremizde alkol alan insanlar elbette var ve kendileri dozunda aldığını iddia etseler dahi bir süre sonra ailelerine huzursuzluklar başlıyor, taşkınlık yapıyorlar falan filan... Özellikle alkol alınan yerlerde geç saatlerde içiliyor, ortamlar malum sürekli şüphe barındırır sizin için. Mesela bazı ailelerde eş, çoluk, çocuk hep birlikte içiyor o insanlar bir noktada daha kontrollüler. Ancak bir arkadaşımın eşi evlendikten sonra alkol aldığını söylemiş ve sen de iç benimle sonra dırdır etme birlikte gidelim bara, açıl vs demişti. Haram olduğunu bilen birisi idi arkadaşım evliliklerinde de ciddi sorunlar yaşadılar. Demem o ki dünya ve ahiret görüşünde ortak bakabilmek de önem arzetmekte. Düşünceler de, duygular da sizin. İyi düşünmek gerek.

Huzurluysanız ne güzel, Allah muhabbetinizi daim kılsın. Evet uyum önemli :)

Bende muhafazakar bi ailede büyüdüm esim alkol kullaniyor benin icin cok sıkıntıli bi durum hatta fobim diyebilirim.. uyum saglayamiyorum malesef bu cok önemli ben görmezden gelirim birakir degistiririm yoluna asla girmeyin asla degismiyorlar ve birakmiyorlar

Adam alkolü ağzıyla içmiyorsa, alkol sofralarıyla meşhur aileden gelen benim için bile sorun olur mesela. Yani karşımdakinin alkolü nasıl kullandığına bağlı. Siz de eğer bir kadeh bile olsa içmesin, benim görüşüme uygun değil diyorsanız, bence hiç görmezden gelmeyin böyle bir şeyi. Bizim insanımız içinde dozunda içmeyi bilen, sağa sola saydırmayan insan sayısı azınlıkta...

Ayrıca burda mesele alkolün kendisi değil ortamı aslında. Rakı masası hazırlamayı severim, rakıdan çok mezeler yapmayo, oturup muhbbet etmeyi. Misafirlerime yaz akşamları balkonda değişik kokteyller yapmayı. Eşim de benim gibi olmasaydı hayattan keyif alabilir miydik? Dediğim gibi olay hiçbir zaman alkol değildir. Onun temsil ettiği bir yaşam tarzı vardır. Bu da insanın diğer şeylere bakışını etkiler. Bence çok iyi düşünün buna karar vermeden önce. Denklik olması gerektiğini düşünenlerdenim.

Haklısınız, çok yorum yapıldığı için herkesi cevaplayamıyorum kusura bakmayın. Teşekkür ediyorum cevaplayan herkese ve size de :)

Bu sorunun tek doğru cevabı olamaz ki. Ne kadar muhafazakar olduğunuzla alakalı. Kimi içmez ama içenden rahatsız olmaz. Kimi alkol kullanan kişilerle görüşmez bile. Ancak alkolden bağımsız olarak ben evlilikte kişilerin benzer hayat görüşüne sahip olmalarından yanayım. Çünkü mevzu alkolle sınırlı kalmaz. Evlilikte de herkes dilediği gibi yaşasın denilmez. Cicim ayları bitince uyumsuzluk sorun olur.

Her 2 taraf için de sıkıntı, alkol almayan kadınsa eşinden baskı da görebiliyor illa geleceksin bana çevreme ayak uyduracaksın diye veya evde içmemi istiyorsan sofra kur o zaman deniyor, zamanla o sofraya arkadaşlarda katılmaya başlıyor. Sigara da öyle mesele, içmeyen birine içen kişi çok kötü kokar, arkadaşınız alkol/sigara alıyorsa tolere edersiniz ama eşiniz içiyorsa sorun yaşarsınız, biz içiyoruz ki salonda odalarda asla içmeyiz içirtmeyiz ama kızım içmiyor öff anne küllük gibi kokuyorsunuz diyor, bizim dört bacaklı var kızım onu severken çocuğu da sigara kokutmuşsunuz diyor, o yüzden böyle şeylerde hakikaten iyi düşünmek lazım, baştan idare ederim veya vazgeçiririm diye düşünüp yola çıkarsanız yanılırsınız, biz içiyorduk hala içmek istesek kendimizden başka kim engel olabilir, kişinin kendisinin karar verip istemesi lazım yoksa zorla olmuyor böyle şeyler.

Yokkk aabi içene saygım var ama bana gelmez içen sıçan. Yokk çok seviyorum diyorsan; iyice gözlemle. Kaliteli mi içiyo?, yoksa içince pisleşiyo mu? O ara ara içiyorum der! Evlendikten sonra bi bakmışsın içki masasından kalkmıyo, çok içip kusar mı, çok sarhoş olup altına işer mi bilemezsin riskli.

Bu durumun olumlu ya da olumsuz tek bir algısı yok ki. İçmeyen kişi için çocuğunun içmesi olumsuz bir durumken, içen biri için çocuğunun da içmesi gayet doğal olur.

Kesinlikle katılıyorum. Hatta benim için aileler de önemli bu konuda. Eşimin ailesinin de benim ailemin görüşünden olmasını isterim.

İki aile de muhafazakar yapıdaydik. Ama kültürlerimizin farkı bile olay oldu. Bak alkol daha kirmizi bir çizgi. Biz oraya gelene kadar düğünde oynanacak mi, yoksa mevlut mu okunacak konusunda bile kavga ettik. Hayatımın en mutlu olması gereken günün nasıl zehir olduğunu yıllar gecsede unutamadım. Düğün fotosunda bir yanımda tamamen kapalı kız kardeşim bir yanımda full dekolte görümcem vardı. Sözün özü bunlar kolay tolere edilmiyor. Mesela esimin ailesinde kadın erkek her yaştan akraba es dost birbirini öper, bizde kadınlarla erkekler tokalasmaz bile. Ben muhafazakar olduğunu düşünerek evlendigim esimin ailesindeki farklılıkları gördükçe hayret ettim. Zannettiğiniz kadar dar kapsamli bir konu değil. İyi karar verin.

Burada yorum yazacakların değil sizin düşünceniz önemli, alkole kesinlikle karşıysanız bir arada olmanız uygun değil. Eşim de ben de alkol alıyorduk, uzun yıllardır kendi tercihimizle alkol kullanmıyoruz ama bir arkadaş ortamı olur eşim birkaç kadeh içmek ister veya ben içmek isterim birbirimize karışmayız, alkolik değilse içince içinden canavar çıkmıyorsa alkol alan birine tepki göstermem.

Ben evlendim. Çok sorun yaşadım. Başına sorun alma derim.

İnsanı yediğine içtiğine değil de karakterine göre değerlendiren, kimsenin kimseye karışmadığı bir çevrede yaşayan biri olarak ben yine de tercih etmem. Kendim dindar bir insanım çevremde çok insan alkol kullanır keza dayım halam vs de öyle, birbirimizi severiz ama evlilik başka bir olay, ortak kararlar vereceksiniz birlikte çocuk yetiştireceksiniz vs. Alkol sadece bir ayrıntı ama hayat görüşü hk önemli ip uçları verir. Ben çocuğum olsa küçük yaşta dini eğitim veririm mesela veya mali bazı hususlara dikkat ederim kredi kullanmam vb, bu konularda mutabık olmak benim için önemli. Ama aileniz tipik anadolu muhafazakarıysa sizin için bu meseleler önemli değilse bence alkolüne değil de karakterine odaklanın. İyi insan olmak bunlardan bağımsız bişey çünkü.

Özel bir cevap vereyim o zaman. Benim ailem de muhafazakar. Alkol almayı geçtim alanı da sevmezler, iyi gözle bakmazlar öyle söyleyeyim. Ben de ailem gibi olsaydım kesinlikle alkol alan biriyle muhatap olmazdım. Ama değilim. Arada sırada oturur içeriz eşimle. Ayda yılda bir neredeyse. Ailem bilse mesela kiyamet kopar. Onlara göre alkol alan her insan şeytan gibi bir şey, dozunda içmek diye bir şey yok, bir yudumun zil zurna sarhoş ettiğini düşünürler. Anlatamam, anlatamazsınız. Bu aileye alkol alan bir damat olmaz. Gizli saklı olur ancak. Mesela ben düğünümüzde de eşimin tarafindan birileri alkol alacak da kıyamet kopacak diye tırsmıştım. Tabi kimse alkol lafı etmedi. İkili hayat yaşıyorum resmen ya iki yüzlü olmak böyle bir şey olabilir. Yani demem o ki arada sırada, keyif için alkol almakla alkolik olmak aynı şey değil. Alkolik bir adamla evlenilmez. Her akşam oturup içen bir adam da muhafazakar bir aileye uygun olmaz, çatışma çıkar. Muhafazakar biriyseniz arada sırada alkol alan biriyle bile evlenmeniz uygun olmaz, karşılıklı huzur kaçar. Alkolik bir babanın olduğu ailede çocuklar tabii ki kötü etkilenir. Onun dışında çocukların etkileneceği bir şey yok. Aaa annemiz babamız keyif yapıyor, eğleniyorlar bugün hadi psikolojimiz bozulsun demezler. Çocuklar alkolik olmaz.

Benim çevrem erkek arkadaşımın arkadaşlarıdır çünkü ben buraya başka bir şehirden taşındım. Dolayısıyla çevrem yoktu ve erkek arkadaşımın çevresini arkadaş bildim hep. Doğal olarak da çoğunlukla erkekler. Her türlü ortamda bir araya geldik normal cafelerde de içkili mekanlarda da. Hepsinin kafası güzel olacak kadar alkol aldığına şahit oldum ama asla hiçbiri kendini kaybedip abuk subuk hareketler yapmadı. Karakter meselesi bir yandan. Sapıtanı da görürsün, iyi hissetmeyecek kadar içtiyse kendi köşesine çekileni de. Bu konuya aslında sizin bakış açınız önemli.

Bununla ilgili bir genelleme yapılamaz ki. Benim dayım içince karısını dövüyor mesela. Ama eşimin abisi, amcası içiyor onların birine salça olduğuna rastlamadım

Birlikte oturup içemeyeceğim, bu basit aktiviteyi bile birlikte yapamayacağım insanla görüşmezdim. Hiç içmeyen insanlarla arkadaşlık etmekte dahi zorlanıyorum. Hayat görüşü değil, alkol sevmiyorlar üstelik sadece ya da sağlık sorunundan dolayı içmemeleri gerekiyor. Hayat görüşü farklılığı olsaydı arkadaşlık ilişkisi bile yürütemezdim.

Alkol bağımlısı değilse hiç sorun olmaz. Yani arada alkol alabilir. Benim görüşüm bu. tabi sizin kararınız önemli.

Ben de öyle isterim elbette ama mesela benim kuzenim benden daha açık giyinen biridir, benden fazla alkol içer, fakat onun için hiç sorun olmadı. Kayınailesinden gizlemiyor bunları ama yanlarında yapmıyor saygı icabı, mesela askılı bluzla çıkmıyor karşılarına vs. Eşi ile yalnızken içiyor ama alkol, eşi de karışmıyor.

Teşekkürler detaylı bir yorumdu KudrAlobar Ayak

Çocuğunuza ileride alkol ile ilgili dini telkinde bulunursanız ki kendinizi muhafazakar olarak adlandırıyorsanız bunu yaparsınız bir anne olarak. Bu durumda babanın alkol kullanıyor olması çocukta bu konu üzerinden içsel çatışmaya sebebiyet verebilir. Bu konuda kesin ve net bir tavrım olur ve arkasında dururdum ben olsam.

alkol kullanılan ortamlar belli bir inanç ve görüşteki insanlar için zaten yine kırmızı çizgi oluyor. o zaman da iki taraftan birinin kendi alışkanlığından feragat etme zorunluluğu doğabiliyor uyum sağlamak adına. bu da başka başka sorunlar yaratıyor. sonuçta muhafazakar biri kadın erkek dipdibe dans edilen, belki içince daha rahat hareket edip öpüşen sevgililerin / eşlerin olduğu bir ortamda da rahatsız olacaktır. bir süre sonra ya kullanan yalnız gitmeye başlar yada gidemiyor diye karşısındakine sinirlenmeye başlar.

Niye alkol alanlar iyi baba olmasın? Alkol almayıp sabahtan akşama kadar kahvede oturan baba mı, evde alkol alıp çocuğuyla oynayan baba mı? Alkol almak sizin için önemli bir şeyse hiç adamın başını ağrıtmayın.

Çözüldü ama çok çabaladım çok yiprandik ikili olarak sen baştan girme o topa

Karşınızdaki kişiyle alakalı kriterleri siz belirleyeceksiniz, alkol/sigaraya bakış açınız, giyim tarzı, yaşam tarzı, hayata bakış açısı, aile yapısı bunların hepsi birer kriterdir ve evlenmeyi düşünen kişi için üzerinde durulması gereken meselelerdir. Örneğin ben sigara ve alkole asla diyen biriyle evlenemezdim çünkü ailemde ikisi de vardı, kıyafetime karışsaydı olmazdı, ailelerimizin kültürü aynı olmasaydı olmazdı zira misal veriyorum bizde babayla karşılıklı alkol almak veya sigara içmek saygısızlık olarak görülmez, baba yanında şortla gezilmez diye bir kısıtlama yoktur, ben sigara içerken veya alkol alırken kayınpederimle köşe kapmaca oynamak istemem ya da denize girerken sırf kayınpederim var diye bikini yerine etekli mayo giyemem. Birebir aynı olmak mümkün değil, herkesin kendine has karakteri vardır ama eşlerin ortak paydalarda buluşması, ailelerin birbirine uyumu şarttır bence.

alkol kullanmayanlarin zamanla kullanmayacagi garanntisi yok, hayat zaman ne getirir bilinmez, bu soruyu kendine sormalisin ben bunu ne kadar önemserim ve tolere edebilir miyim diye? Haa aileye gelecek olursak kapini kapatip icerde kim kalirsa ailen odur, senin kilavuzun bu olsun. esim de alkol kullanirdi 10 yildir beraberdik, evlendik ben alkolun tadini bilmem, benim icin hic bi zaman bi kriter olmadi, bi kisitlama veya telkinde de bulunmadim, evlendikten eşim icemez oldu o tadi keyifi bulamadi sanirim kendiliginden cikti hayatimizdan, evleneli 1 sene oluyor, diyecegim şu ki hayatin ne getirecegi belliolmaz, hamuruna bakta öyle karar ver.

Kafanızda öyle bir imaj varsa evlenmeyeceksiniz. Yada kafanızı değiştireceksiniz.

Dini sebeplerden alkol kullanmayanlarla sağlık vb sebeplerden alkol kullanmayanları ayırt etmek lazım kesinlikle. Mesela benim bir arkadaşım sağlık sebebiyle alkol kullanmaz, dindarlıkla uzaktan yakından ilgisi yoktur. O bizim ortamımıza uyum sağlayabiliyor, bir sorun yaşamıyoruz. Ama alkolü dini sebeplerden dolayı kullanmayan birisi bizim arkadaş grubumuza uyum sağlayamaz mesela. Bunu ayırt etmek lazım.

Teşekkürler yorum için :)

Çevremde böyle çiftler var Önemli olan birbirini darlamamak Yani ben muhafazakarım içme şu zıkkımı demeyecekseniz O da sizi ille de iç diye bunaltmayacaksa neden olmasın :)

Kendi tarzınızda birileri ile evlenmezsiniz Evlendıgınızde de değiştirmeye çalışırsınız. Sonra da bir sürü problem beraberınde gelir. Bu hem kadın Hem erkekler için geçerlidir.

Bu konularda denklik önemli diye düşünüyorum. Sonradan ciddi sıkıntılar olabilir.

Benim annem inanılmaz içerdi öyle böyle değil ama ben özel gün olmasa aklıma bile gelmez hayatta aramam Ama sigara konusunda ayni onu rol model almışım sanırım sabah ilk işim sigara kahve yani çocukların nasıl etkileneceğine dair kesin bir olay yok... Arasıra da olsa alkol kullanan birini sanki kaldiramazsin gibi geldi bana bilmiyorum neden...

Sizinle aynı durumda biri olarak söylüyorum.. bende evlenmeden önce alkolü bilmezdim ilk 3 aylık falan evliydim eşim bira içmiş kıyameti koparmıştım sanki çok önemli bişeymiş gibi Bu yüzden zaman zaman tartışma yaşadık sonra alıştım zaten hergün içen biri değil...18 yıllık evliyim şimdi tatillerde yada kampa falan gidersek araba kullanmayacaksa eğer viski yada rakı içiyor Banada hiçbir zararı yok... ve ne yalan söyleyim içince çok eğlenceli neşeli biri oluyor... Günah kısmına gelince o onun sorunu beni hiç ilgilendirmiyor

Muhafazakar bir aile yapısına sahip değilim, dedem ve annem bile karşılıklı bira içip keyif yapabilirler. Yılbaşları ve özel günler alkolle kutlanır ailemde. Ama ben kullanmadım hiç. Ne arkadaş ortamında ne bir şeyde zevk almadığımı, tadına annem baktırdığında beğenmemiştim öyle kaldı. Eşimde ara sıra yılbaşı yıldönümü doğum günü içer. Evimizdeysek çakır keyif olacak kadar, evimizde değilsek aile evindeysek onu bile içmiyor son yıllarda. Arkadaş evinde arkadaşlarımız baya güzel oluyor kafası mesela o bana itici geliyor. Kendini kaybedecek eve bizi götüremeyecek kadar içse deliririm. Bir bira bir rakıda bırakır, eskiden arkadaş ortamında daha çok içerdi. Yaş aldıkça insan tadında bırakmayı öğreniyor sanırım. Bizde hiç sorun olmadı, çünkü ben rakı masası içmesem de çok severim. Masa hazırlarım arkadaşlarımızla olduğumuzda ama içmem. Aile yapınız ve alışkanlığınız bu yönde olmadığı için belki zorlanabilirsiniz ama belki benim gibi ortamdan keyif alır ayda yılda bir eşinizle ortamın keyfini çıkarır içmezsiniz.

Bence olmaz duruguzel

Ben evlenmezdim cunku hic alkol almadim ve alkol icen biriyle olsun istemezdim. ne kadar dozunda icsede evde icmek ister bu bana gore yanlis.

Ailede alkol alana alışkın değilseniz bence hiç gerek yok böyle bir maceraya. Dozunda aldığını kendisi söylemiş. Şimdi bu doz kime göre neye göre? Onun dozu ilk sarhoş hissettiği an olabilir mesela. Aile hayatnızda hiç sarhoş görmemiş olmak sizi bu noktada sarsabilir. Gibi gibi açıklamaları var işin. Kaldı ki aklınızı kurcalamış ki buraya yazmışsınız. Gerek yok dediğim gibi...

Teşekkür ederim

Alkol icmekten ziyade, insanlık, delikanlılık, sadakat gibi konuları düşünmek daha iyi değil mş

İşte bu sebeple kesinlikle insanlar kırmızı çizgileri olan şeyleri kriter olarak almalı diyoruz, sizin için alkol kırmızı çizgiyse asla alkol almayan biriyle evli olmanız gerekir, ki inanın çok üzüldüm yaşadığınız olaya Herkes alkol almamalı ama ne yazık ki kendini bilmeyen de içiyor bazı insanlar ne kendini ne alacağı alkolün ayarını bilmiyor.

Bir akşam arkadaşımız aradı hanımla kavga ettik evden gitti, size geleyim biraz dertleşelim dedi buyur ettik. Kapıdan girerken baktık alkol kokuyor, dedik hayırdır işte anlattı şöyle oldu böyle gitti kafama esti biraz içtim sonrada korktum ya eşim eve gelirde alkol aldığımı anlarsa diye size kaçtım dedi :) Karı-koca arkadaşımız bu çift. Bayağı muhafazakarlar. Alkollü restoranta bile gitmezler. Adam vakti zamanında ayda yılda bir bir bardak içermiş. Mesela biz eşimle tartışsak ben evden gitmem bana çok ters durumlar bunlar, eşim içmek istese bana da ver bir şişe derim, içer konuşur tartışırız sarılıp zıbarır yatarız. Her ilişki kendine has

Kafadan lades. Bu soruyu sorduğunuza göre emin değilsiniz. O yüzden bir daha düşünün.

Ben alkol kullanmayan biriyle evlenmek istemezdim. Ben rakı sofrası kuralım isteyeceğim, o kola içecek ya da "bira-film gecesi yapalım" diyeceğim, o çay içecek. Tadım kaçar. Arkadaş buluşmaları, aile toplantıları, tatiller vs bunların hepsinde çatışma yaşanabilir. Özellikle de içmeyen tarafın içmeme sebebi muhafazakarlıksa. Adam ramazanda bira alıp gelecek belki. O zaman da "olabilir, kendi keyfi" diyebilecek misiniz? İki farklı ailede, farklı alışkanlıklarla yetişmiş iki insanın aynı evde yaşaması zaten zorken, hayat görüşünüze uymayan biriyle evlenip her şeyi iyice zorlaştırmanın anlamı yok.

Evet doğru, çiftlerin birbirlerinin sınırına saygı göstermesi lazım. Yok hiç yapamayacaksa başlamamalı. Denemediğim için, etrafımda görmediğim için bilmiyorum işte. Teşekkürler astrojurnal

Neresiyle içtiğiyle ilgilenirdim daha çok.

Benim kuzenim de muhafazakar biriyle evlendi. Kuzenim alkol kullanıyor ama eşi kullanmıyor. Sorun olmadı mı diye sordum? "O bana içme demiyor, ben de ona iç demiyorum, ailesi geldiği zaman onların yanında içmiyorum" dedi. Yani içip içip dağıtan birisi değilse sorun olmaz diye düşünüyorum ama bu tamamen sizin görüşünüze bağlı; eğer alkole, azına bile karşı iseniz ve içmesi sizi rahatsız edecekse o zaman düşünmelisiniz.

Sen daha demin ayrılmadın mı kız?

Bence herkes kendi dengi biriyle evlenmeli kesinlikle. Mesela ben de dindar biriyle evlenmem, çünkü yapamam biliyorum.

Gidiyorlar. Eşi içmiyor; kuzenim de içip içip sarhoş olan biri değil zaten; arada bir bir kadeh içiyor.

Sağol beybi yorum için.. İnşallah çözülür problemleriniz . push ; M

Yahu amma duyarlı çıktınız, şaka yaptığımı on kere söyledim. Burda size ekonomi analizi yapacak değilim Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Herkes dengiyle olmalı.