Ne kadar büyütmüşsünüz. Ne demek istediğimi anlamamışsınız bile. Ben hamile olduğum için benden özür dilesin demedim. Kadın bunu bile düşünmüyor genelde anne babalar daha hassas olur torunlarına. Beni azarlamaya mı geldiniz cevap yazmaya mı? Ben farklı düşünüyorum kardeşim, bana merhameti yoksa bile oğluna torununa karşı görevleri var. Beni adamdan saymasa hiç değer vermese bile, oğlunun mutluluğunu düşünmesi gerekir.

Kesinlikle geri adım atmayın. Doğumda da asla olmamalı. İnsan doğumdan sonra kimseyi çekemiyor. İyice birbirinize girersiniz. Torunu olsun belki biraz vicdana gelir. Doğum olunca bir süre sonra görür gider, mesafeli görüşmeler olur belki.

Geri adım atmayın. Eşinize karışmayın. Doğumda da ondan gelecek yardıma asla ihtiyacınız olduğunu sanmam, gelmesin zaten.

Çok teşekkür ederim. İnanın hiç istemiyorum. Kendi annemi dahi yormak istemem. Ben büyüteceğim inşallah bu çocuğu. Allah kimseye muhtaç etmesin.

Yani diyemedim kendime bile itiraf edemedim bu düşünce aklıma gelince hep yok artık kötü düşünme dedim ama ben de şüpheleniyorum. Normal değil. Keşke görüntülü yayınlayabilsem. Mesela kahvaltı bitiyor çay içmeye devam ediyoruz. Eşim masadan kalkarken bana oğluşumun bardağında kat ağzının değdiği yerde içeyim dedi ben şok. Eşim de anne manyak mısın sen dedi aldı bardağını makineye koydu. Eşim işten gelince sarılırız öperiz birbirimizi onu öptüğün yeter az da beni sev dedi. Ben yine şok. Bu kadın biz nişanlıyken hiç böyle değildi. Eşim bile annemin bana bu kadar düşkün olduğunu bilmiyordum diyor. Eltimlerde de durum aynı. Onlar aynı şehirde oturuyor. Sürekli yemek götürüyormuş benim oğlum başkasının yemeğini yiyemez diye. Bizim evde de yapmaya çalıştı aynısını anne otur sen misafirsin bu evde yemekleri ben yaparım merak etme diye terslemiştim.

Ensest değilse bile, muhtemelen yalnızlık ve menopoz takviyesi almış takıntılı bir kadın. Uzak dur!

Menopoza girmedi daha, eşiyle problemleri var. Benim hamileliğime ilk verdiği tepki şuydu: "Bende de oğlum gibi düzgün koca olsa bu yaşımda doğururum evlat dediğin uçup gidiyor yuvadan".

Barisma, lohusaligini burnundan getirir bu kadin

sonuna kadar haklısın vagzgecme

Allah korusun başkasına bağlanmasını hiç istemem hatta bana bile aşırı bağlanmasın her şey kararında güzel, Allah analı babalı büyütsün yavrularımızı O

Acikcasi ne o özür dilesin ne siz özür dileyin. Birakin boyle sogukluk olsun uzak dursun sizden. Dogumdan sonra lohusa psikolojisi ile bu kadinin manyakliklariyla ugrasacagina hic olmasin daha iyi bence.

Eşiyle problemi vardır diyecektim ki siz de aşağıda yazmışsınız zaten. Eşiyle yaşayamadığı şeyi erkek çocuklarıyla yaşıyor. Bunun psikolojideki adı ensest. Elinden gelse sevişir de ama onu yapamıyor. Onun için de siz varsınız. O yüzden eşinizi sizden kıskanıyor. Hastalıklı bir hal. Allahtan eşiniz farkında da prim vermiyor. Bu kadından uzak durun.

Ay doğru valla hiç bu açıdan düşünmemiştim. Aynen o da özür dilemesin sanki değişecek mi. Teşekkür ederim cevabınız için.

Haklısınız geri adım atmayın. Yaptığı şeyler gerçekten bir anneye, kayınvalideye yakışmayan hareketler. En azından evden çekip gitmiş, neler duyuyoruz, okuyoruz.. Bir de yüzsüzlük yapıp gitmeyenler de var. Bence kayınvalideniz psikoloğa gitsin acilen.

Doğuma niye kv biz geliyor aman yardımı eksik kalsın benimki çağırmadığım galde geldi kaldı bebeği emzirmeye kalktı saçmasalak laflar dedi sütüm kesildi resmen aman sakın gelmesin. Eşiniz izin alabiliyorsa kalsın anneniz kalsın ama sakın kv biz kalmasın ben acı bir şekilde tecrübe ettim siz etmeyin

Sonuna kadar haklısınız. Özür dilesin diye diretmeyin ama bu kadar haklıyken de sırf doğumdan sonra ihtiyacınız olabilir diye asla özür dilemeyin. Kavgaya münakaşaya girmeye de gerek yok. Böylece kalsın iletişiminiz burada. Eşinizin annesi sonuçta. O istediği zaman arasın, görüşsün ve torunu doğduğu zaman davet etsin. Eğer gelirse evinize, resmi bir şekilde ve fazla muhatap olmadan konuşabilirsiniz diye düşünüyorum.

Çok şükür maşallah amin çok teşekkür ederim sağolun varolun

İnanın ben de alttan almayı hiç istemiyorum, geri adım atmayacağım inşallah. Biran eşime haksızlık mı yapıyorum diye düşünmüştüm ama zaten görüşme annenle demiyorum ki.

Var annem, kız kardeşim var çok şükür. Ben böyle kibirli davranırsam Allah bizi ona muhtaç edermiş eşimin dedesi böyle söylüyor. İlerde benim evladım da bana aynısını yaparmış. Anneye öf bile denmezmiş. Saçma sapan konuşuyorlar ilk hamileliğim, evladım üzerinden bana oynuyorlar resmen.

Geri adım atmayın derim. Sonra eşiniz alışır sizi bir şeylere mecbur eder, hiç gerek yok bence

hamilelik haberine sevinmeyen kaynana mı yardımcı olacakmış uzak olsun daha çok yardımları olur valla

Kesinlikle haklısınız ve geri adım atmamalısınız basit küçük şeyler değil bu olanlar ve bazı hatalar affedilmez

Eşim beni savundu, ağzını açıp bir kere bile annemle görüşsek mi demedi ama ben üzüldüğünü fark ediyordum. Doğru söylüyorsunuz ama belamı aramayayım değil mi?

o kaynanaya ne edersen o yaşarsın değil kendi anne babana ne yaşatırsan aynısını yaşarsın, kafa bulmasınlar bizle, zaten kocanada sen konuş diyorsun ozaman konu kapanmıştır

Ben de okumuştum kelimesi kelimesine aynı konuyu

annem diye sevince bir kıskanıyor insan onun annesi sadece benim diye 3 yaşı bekliyorum valla kreşe gidicek babaanneye bağlanmasını istemiyorum

Adım atmam. Eşime de olumlu yönde konuşmalar yapmam. Ha annesidir kendi görüşür beni ilgilendirmez. Ama ara, git demem. Dertsiz başıma dert almam.

senın ailenden kimse yokmu doğumda yanına gelebilecek birileri, hamıleyken sana kıymet vermeyen doğumda senınle ilgilenecekmi zannediyorsun, doğumda ihtiyacım olacak diye sakın özür falan dileme, allah de sadece o sana yardım eder

Esinizin üzülmeye alışsa iyi olur. Üzülüyor diye bu kaynanayla barismaya hele de özür dilemeye sizi zorlayacak olan adamla bosanmayi bile dusunmenizi tavsiye ederim. Ayrica saglikli bir hamilelik ve lohusalik sureci icin bu kaynana hayatinizda olmamali

Selamlar hepinize, Buraya sizinle bir derdimi paylaşmak ve fikrinizi almak için geldim. Nişanlılık döneminde Kayınvalidemle çok iyi bir ilişkimiz vardı. Kendi eltim, görümcemin eşi, kayınvalidemin eltileri dahi onu kötülerken ben hep bana tavrına baktım. Olumsuz sözlerden etkilenmedim. Sağolsun o da benimle ilgilendi. Ama biz evlendikten sonra kadına bir haller oldu. Biz başka şehirde yaşıyoruz bize geldiklerinde eşimin yanında yatmasını istedi, sürekli evladı doğuruyorsun yetiştiriyorsun el kızı gelip alıyor gibi tuhaf şeyler söyledi. Üstelik her konuşmamızda ve ziyaretlerde eltimi, kayınbiraderimi, görümcemi, görümcemin eşini kötülemeye başladı. Ben dinlemek istemediğimi, boşvermesini söylüyordum genellikle. Ama artık yakınmaları dayanılmaz bir hal aldı. Sonra hamile olduğumu öğrendik. Hep torun isterken habere sevinmedi bile. Tavırları hepten garipleşti. Kocasından boşanmak istedi biranda. Oğluna kocasıymış gibi Tuhaf davranışları da eklenince son geldiğinde patladım. Neden herkesin arkasından ona kötü dediğini, neden kimseyle anlaşamadığını sordum. Bana yaşatılanları bilmiyorsunuz, ben hepsine fedakarlık yaptım, benim çocuklarım karı ağızlı, evlendiler hepsi hanım köylü koca köylü oldu. Bin tane avrat koca bulunur ama ana bulunmaz dedi. Bu lafına çok içerledim. Ben de yazıklar olsun dedim odayı terk ettim. Sabahına evimizden çıkıp gitmiş biz uyurken, beni ve ailemi de engellemiş. O günden beri görüşmüyoruz, bir kere bile aramadı. Ben eşime annesidir sonuçta diye düşünüp aramasını söyledim. Ben de aradım ama engelli olduğumdan sanırım direk meşgule düşüyordu. Sonra bir öğrendik ki meğer gitmiş laf ettiği eltimgil ve görümcemgille arayı düzeltmiş bizi kötülüyormuş beni kovdular vs diye. Eşimin ve benim demediğimi sözleri demişiz gibi anlatıyormuş. Ortalık karıştı, herkesle yüzleştik. Durumu anlattık. Üstelik anlatılanlar doğruymuş, çok yalan söylüyor. Dediği şeylere asla demedim diye yeminler ediyor. Herkese laf taşıyor üstüne beş koyarak. Oğlumu aldı eline parasını yiyor diyormuş. Oysa ki ben çalışıyorum ve eşimden çok kazanıyorum şükür. Lafı bile olmaz ama bu denir mi? Hadi dedin bana nasıl diyorsun. Araya büyükler girdi alttan alın özür dileyin dediler. Neymiş doğumumda yardıma ihtiyacım olacakmış. E kim gelecekmiş başka. Ben de geri adım atmıyorum, çünkü kendi saçmaladı, kendi küstü. Eltime de aynısını yapmış. Eltim o kadın asla hata kabul etmez dedi. Eşim çok üzülüyor farkındayım. Ama yanlış mı yapıyorum? Bir özür dilemesi gerekmez mi? Hadi ben el kızıyım ama karnımdaki onun kanından. Hala şaşırıyorum, nişanlılık dönemindeki kadınla bu kadın aynı mı diye.

Aynen dediğiniz gibi görememişim ben resmen neyse ki maymun gözünü açtı

Allah korusun

ya kaynana melek bile olsa lohusayken batıyo benim kaynanam melektir mesela aynı şehirdeyiz yakında sayılır evlerimiz çalıştığım için çocuğu ona bırakıp iş çıkışı alıyorum ama lohusayken kadın ben sezeryandım annemde kaynanamda 20 gün bende kaldılar sonra ben ikisini de kovdum ciddi ciddi kovdum kovma sebebim oğluma annem diye seviyordu tav oldum lohusa psikolojisi kovdum tabi şimdi bildiği için babaannem diye seviyo korktuğu için tehtid ediyorum kreşe veririm diye ahahaha seninki mümkünse küs kalsın lohusalığı mahveder bu

Onun bakış açısıyla siz gelinler "onun başındaki erkekleri" kaptınız, kafadındaki kocalık beklentisi de bence budur. Kadınsı kıskançlığı bu yüzden. Altyapısına ne isim verilir bilmem ama her türlü çok tehlikeli bir bağımlılık kaynananızınki. Bence de eşinizi görüş vs diye yüreklendirmeyin. El gibi görün siz de, hiçbir yükümlülüğünüz yok sonuçta. Yaşlı olunca iyi insan olunmuyor, bizde kötünün hakkı budur dersiniz laf eden dedeye ve diğerlerine. Allah yardımcınız olsun.

Bu konu neden bana çok tanıdık geliyor ki.. Başka bir üyelikle açtığınız oldu mu benzer bir konu? Konunuza gelince, elbette haklısınız, bu kadar çekmeniz hata. Bence boşanın

Eşime ben ara dediğim halde eşim kendi isteğiyle aramadığı halde eltimgile oğlumu dolduruyor diyormuş. 30 yaşıma gelmişim insanları tanıyamamışım annemi bile diyor eşim, o da farkında da o büyükler hep yaşattığını yaşarsın falan diyor. F flower world

Arkadaşlarım da aynısını söylüyor annem diye sevmesi çok yanlış ama Allahım ya rabbim uzak kalmak en iyisi hakikaten O

Kocasini bosamis. Acilen evlendirin. Kadinin cocuklarindan bekledigi ilgiyi baskasinda bulmasi sart. Yuva yikar boyle tipler. Geri adim atmayin ama ilimli olun bence. Onun istedigi gibi esinizle onun yuzunden kotu olmayin sakin. Gidin gerekirse "barisin" ama asla bi daha samimiyet kurmayin. Oylesine evinize davet etmeyin. Oylesine ona gitmeyin. Mecbur kaldikca gorusursunuz

Teşekkür ederim. Asla özür dilemek istemiyorum. Çünkü ben kendimden eminim yanlış bir şey yapmadım. Yine de laf işiten ben oluyorum. Evime gelmesini hiç istemem, ama sonuçta eşimin annesi hayır diyemem. Dediğiniz gibi muhatap olmamak en iyisi.

Doğumda kimseye ihtiyacınız yok. Eşiniz olsun yeter. Gözünüzde büyütmeyin. Bunu devamlı ağlayan, az uyuyan, aşırı gaz sancısı olan bir bebeği kv siz annemsiz büyütmüş bir kadın olarak söylüyorum. Tavrıniz net ne güzel. Böyle devam. Bir kere geri adım atarsaniz tepenize çıkar. Alttan almayı hak etmiyor. Muhtemelen asla özür dilemez. Mesafeli bir ilişkiye devam edebilirsiniz. Ama siz asla özür dilemeyin suçunuz yok. Hamile kadına yaptığına bak.

Bunun adı ensest. Kulağa ağır geliyor ama öyle. Işiniz zor. Eşiniz size destek olmuş. Hiç arayı düzeltmeye gerek yok bence. Dağınık kalsın. Bu tür insanlar geri adım atmış gibi görünse de yakınınızda olunca yine iş çevirmeye devam ederler. Uzakta dursun. Eşiniz isterse görüşsün. Yaşlıların saçma sapan laflarına da bakmayın. Onlar sadece yaşlı olmanın, anne baba olmanın ekmeğini yemek istiyorlar. Saygı, sevgi, hak, hukuk umurlarında değil.

Niye bu heriflere ve ailelerine bu kadar izin veriyorsunuz? Ah yazık kocanıza demek üzüldü hee... Ay daha neler derim de banlanmak istemiyorum.

Evlerden uzak, yuva yıkan cinsten bir zır cahilmis kayınvalideniz. Ayrıca, kendi oglunun mutluluğunu bozan bir anne bozuntusu, karninizdakini mi dusinecek? Sakin barismayin. Özür dilerse bile barismayin. Diğerlerine yaptıklarından pişman olmamış size de aynısını yapmış, barisirsaniz yine yapacak. Eşiniz küs olduğunuz için uzulecegine, neden böyle kötü bir annem var diye düşünüp ona üzülsün.

Değil mi? Biraz düşüneyim o halde, iş başına otri

cahil kaynanalardan çeken gelin kardeşlerime çok üzülüyorum allah yardımcın olsun. baştan içlı dışlı olmasayın keşke dicem de öyle insanlar değiller anladığım kadarıyla. kaynananın tavırları çok çiğ ve sakıncalı. valla bana da ensest gibi geldi. asla arayı düzeltmeyin, kötü bilsinler arkanızdan konuşsunlar ne var. siz sağlam durun ve kocanız yanınızda olsun. diğr başka şeyler önemli değil.

evet sende kv yaptıklarını yaparsan evlandında sana aynısını yapar, ne saçma örnekler

Çok teşekkür ederim amin hepimizin inşallah başta o kadar farklılardı ki. Normalde soğukkanlı ve mantıklı bir şekilde davranmaya gayret ederim. Hamileliğimden beri çok duygusallaştım. Ama yine de bu hareketlerde yenilir yutulur bir taraf göremiyorum. yasemun6

Yanarım yanarım da anne gibi gördüğüme yanarım. . push ; yasemun6

Kıyamam ya.. İnşallah sonra sıkıntı yaşamamışsınızdır. nedir bu bazı gelinlerin çektiği . push ;

Teşekkür ederim sağolun

Teşekkürler cevap için. Burada mevzu bu kan soy bağı değil. Sadece kendi annemin de gelini var, torunları var. Onlara olan tavırları görüyorum. Evlat başka da torun daha başka der hep annem babam. Hiç kıyamazlar. Gelinimize çok destek oldu mesela annem hamileliğinde. Gelinimiz hala dua eder. Yani bana bu normal geliyor. Hani bana bakmak zorunda değil, bir şey yapmak zorunda değil. Sadece beni sevmiyorsa bile torununun hatrına huzur vermesini istiyorum. Bence bunu istemek asla saçma değil. yasemun6

Bence çok çok doğru bir karar almışsınız. Nasıl bir insan bu kayınvalideniz. Bir benzeri de bende var ne kadar uzak o kadar gerçekten. Hiç üzülmeyin. Siz kendinize ve bebeğinize bakın. Geri adım atmamalısınız. Alışmış kudurmuştan beterdir derler. Bu kadını Allahtan başkası değiştiremez. İstediğiniz kadar siz adım atın, can çıkar huy çıkmaz.

Daha hamileyken sinir etti beni. Doğumu düşünemiyorum. İstemiyorum da zaten Allah muhtaç etmesin.

Görüşmek zorunda değilsiniz. Onca olay olmuş zaten. Bırakın eşiniz annesiyle ilgilensin, gorussunler siz uzak kalın.

"bizde kötünün hakkı budur" ay ne güzel yazmışsınız. İnşallah yeri geldiğinde söyleyeceğim bunu. Çok teşekkürler

Teşekkür ederim bu güzel cevap için. Kayınvalidemi tanıyamıyorum. Gercekten ciddi bir sorunu var. Psikolog kesmez.

Beklediğiniz insan saçma bir insan, yani sizin dışınızda tüm sulale kadının ne olduğunun farkında, siz görmek istememissiniz uzun süre, kendi ailenizle karşılaştırmayın hiç, karşınızdaki psikolojik vaka resmen

Aynen öyle aynen. Ne kadar doğru söylemişsiniz. Buraya yazdıktan sonra bugün eşime sordum dayanamayıp. Annenle olanlardan dolayı mı durgunsun neyin var dedim. O da annemle olanlara üzülüyorum ama annem niye böyle biri diye üzülüyorum sana karşı mahçup oluyorum dedi. Annesi birsürü mesaj yazmış beddualı falan. Ben annemi engelledim insan annesni engeller mi ama mecbur bıraktı dedi eşim. Meseleyi öğrenince içim rahatladı. Artık o kadın ağzıyla kuş tutsa bana yaranamaz.

Canımı sıkan çok fazla davranışları vardı görüştüğümüz son zamanlarda. Hepsini yazmam mümkün değil. Düşünüyorum düşünüyorum başka nasıl çözülebilirdi diye ama yok midem kaldırmıyor ve o hareketlere göz yumacak kadar dervişane bir yapım yok. Yine iyi sabrettiğimi düşünüyorum. Teşekkürler cevap için.

Valla bu kadar değil asla ama kv le ne zaman sorun yaşasam hep alttan aldım ama farkettim ki alttan almak bu nasılsa yine alttan alır algısını yarattı ve bazı şeylerin dozu arttı. Uzun süredir görüşmüyorum rahatım. Eşim üzülmüyor bu duruma çünkü yapılanlara birebir şahit ve beni haklı görüyor. Şimdi herkesin kafası rahat. Karşıdaki insan hatasından ders çıkarabilecek biriyse alttan alınır ama aynıysa değmez asla, bi sonraki hatasına çanak tutmuş olursunuz. Demediğiniz şeyleri demiş gibi yapması iftira atması iğrenç ötesi bi durum ben kabul edemezdim

Eşiniz mantıklı ve makul biri. Benim eşimde aynı açıklamayı yapmıştı. En azından bu konuda şanslıyız şükür ki siz canınızı sıkmayın hiç arkanızda eşiniz var, bebişinize odaklanın sağlıkla kucağınıza alın inşallah

Doğuma kimsenin gelmesine ihtiyaç yok. İlle yardım alınacak diye bir kaide yok. Dün torununu kıskanan babaneli bir başlık vardı, yatdıma gelen kayınvalide konu sahibinin daha çok psikolojisini bozmuş. Hiç gerek yok yardımı olma ihtimaline karşı zararı dokunma ihtimalinin daha büyük olduğu insanları evine almaya.

Ya okudum okudum, ne güzel yazmışsınız dedim de şu karnindaki onun kanı muhabeti saçma olmuş, kendi evlatlarına değer vermeyen kadın sırf sizin karninizdaki çocuk oğlunun çocuğu diye size iyi mi davranacak? Doğumda kimseye ihtiyacınız yok, bu kadınla barismayin, lohusayoen saç baş yolarsiniz gelse.. bir de karninizdaki sizin soyunuz yani bilimsel olarak kadın soyu devam ettirir bunu da söylemeden edemedim

Yaw kadın kötü kötü İftira var, dedikodu var, yalan var, laf taşıma var, ara bozma fitnelik var... hala oğlunun mutluluğunu düşünmesi lazım diyorsunuz, sadece kocanız değil diğerleri de evladı ve en büyük kötülüğü evlatlarına yapıyor ne mutlu etmesi İnsanları olduğu gibi kabul etmek çok mu zor, iyi insansa kabullenir görüşürsün kötü insansa kabullenir görüşmez zararını da çekmezsin bu kadar basit Kadının amacı mutsuz etmek birbirinize düşürmek siz hala özürden bahsediyorsunuz, bu tarz insanları Allah ıslah etmeden yada başlarına bir bela gelmeden düzelmezler Doğmamış torunun nesine hassas olunacak? Ben de bir gelinim neden kv bana karnımda onun torunu var diye saygı duysun Bizim de gelinimiz var neden karnında bizim torunumuzu taşıyor diye saygı duyalım Çocuğu anne-baba kendine doğuruyor ona buna değil, karakterine saygı duymadığım insana karnındaki için saygı duymam, karakterime saygı duymayan insan karnımdaki için saygı duymaz, benim karnımdaki bebe eşim ve benim ha-dışımda kimsenin etki alanında değil Evlenip barklanmış koskoca adam olmuş evladına karşı az çok sorumluluğu olabilir de doğmamış toruna hatta doğmuş toruna karşı ne sorumluluğu olacak, ne görevi olacak sizin çocuğunuza? Anası babası hayatttayken çocuğunuza karşı en ufak bir görevi yok kadının Öyle gerekir böyle gerekirle hayat yürümüyor, siz şöyle gerekir dediğinizde kadın sizin dediğiniz gibi olmuyor Büyüten sizsiniz ki gelip buraya konu açmışsınız, cevap verene büyütüyorsun demek komik oluyor Siz her karşıt görüş duyduğunuzda azarlandığınızı mı sanıyorsunuz? Sizi azarlamak benim yada kimsenin haddi değil, böyle bir niyetim de fiilimde yok

Teşekkürler cevap için. Eşim sağolsun hiçbir şeye zorlamadı, aksine savundu. Ben yine de üzüldüğünü hissediyordum. Ama yapabileceğim bir şey yok gibi görünüyor. Çünkü geri adım atamam, Allah mecbur da etmesin. O

Ne kadar doğru yazmışsınız, ağzınıza sağlık.

Karıştırmış olabilirsiniz. İlk üyeliğim.

Küsmüş madem böyle kalsin ne özür isteyin ne de özür dileyin. Yoksa daha çok çekersiniz bu kadindan. Eşinize de üzülmeyin, aranizi bozup huzurunuzu hatta yuvanizi bozsa kendinize daha çok üzülürsünüz. Böyle durumlarda ileri vadeli düşünün ilerde ikinizde üzüleceginize şimdi eşiniz biraz üzülsün. Konuşmak istiyorsa eşiniz konusur görüsür siz tavrinizi koruyun.

Anlattıkların bu kadarla sınırlıysa, kesinlikle sen haklısın. Asla taviz verme, çünkü taviz tavizi doğurur.