Bu kadar yakın oturup, sürekli kontrol edilmek çok rahatsız edici olmalı. Bende yıllardır annemlerle aynı mahallede oturuyorum. Aynı sitede oturmak için defalarca fırsat geçti elimize. Ben kabul etmedim. Zira sürekli kontrol edilmek boğar beni. Bunu yapan annem babam bile olsa... Bu arada her anne bebeğine bakabilecek donanıma sahip oluyor endişe etmeyin :) büyük aksilikler olmazsa altından kalkamayacağınız bir durum yok. Kızım doğduğunda ailemden 700 km uzaktaydım. Annem doğum için geldi. 20 gün kalıp gitti. 21. Gün bebeğimi tek başıma yıkadım. Anne olunca nerden geldiğini anlamadığını bir özgüven ve bilgelik gelip oturuyor içinize

Naz kapris yapinca etkili oluyor. Esimle cok badire atlattik. Benim kusup konusmamamdan ya da bi sekilde evlilikten vazgecmemden endise ediyor. Ben ozgurlugume duskunum. O da oyle hadi diyorum karismiyim. Ama iate bazen sabrin sonuna geliyorum. Ya cocuk olsa poposuna vurursun kizarsin koskoca adam napicami sasirdim. Bu konuyu onunla adam akilli konusucam. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. Serencam83 ÖMRÜMÜN

tatlım annem babam kv kp ile aram iyi olsun hep gidip geleyim mutlu olurlar. akrabalarım kıskanıyor iyi olmamızı. çok enteresan evet. bi de kv kıskanıyor işte hem akrabalar hem annemle babamla sık görüşüyoruz diye. kaç parçaya ayrılacağımı şaşırdım resmen. in vino veritas in aqua

Günlerdir düşündüğüm şeyleri yazmışsın cicim. Hemen hemen aynı durumdayım. Annemlerle bloklarımız yanyana. Eşimle bir sorunumuz yok, ailem de çok müdahaleci insanlar değil ama ben çok sıkıldım bu durumdan. Annem yemek yapmama izin vermiyor çoğu zaman, sabahtan yapıp arıyor şunu yaptım diye. Orda yememiz için zorlamıyor ama bu durum beni sıkıyor. Ya da her gelen akraba "hiç evlenmemiş gibisin sephora, ne güzel hep annenin yanındasın" diyor deli oluyorum. Bizim ayrı bir aile olduğumuzu iki senedir kimse kabullenemedi. Buna kızıyorum ve biraz uzaklaşırsak düzelir belki bu durum diyorum. Çocuk olayı bende de muamma ama. Nasıl olacak o iş bilmiyorum. Ben sıkıldıysam senin yaşadıklarından sonra orda kalman mucize. Bebeği çok dert etme, zaten iki sene ara vercem diyorsun. Baya ele gelmiş olur ufaklık. Evde olduğun sürece tek başına bakabilirsin çocuğuna bence, çok yardıma gerek yok. İlk zamanlar zorlar biraz belki. Taşınmalısın bence. H hel_in

Hiçkimseyi dinleme ve o evi tut. Eşinin işine de yakın. Hem yol masrafı az olur hem zamandan kazanır. Hem inan bana evli çiftlerin evleri iki tarafın ailesinden de ne kadar uzak olursa o kadar rahat oluyorlar. Kimseyi karıştırma. Sizin artık ayrı bir aileniz var.

Ne yardan geciyorsun ne serden canim :) Diger konunu hic atlamadan okumustum ama yorum yapmamistim bunda yapiyim dedim.. Aklima annecim geldi senin konunu okuyunca, Annem yaklasik 15 yil annesinin dibinde oturmus ve hep derki simdiki aklim olsa oturmazdim.. Ne kocamdan bisi anladim ne evliligimden.. Dogru duzgun kavga bile edemezmis hemen gelip kavgaya mudahil olurmus ailesi, ee babamda cekip kapiyi gidermis gunlerce gelmezmis eve..

bak bende anneme otobüsle 45 dk uzaklıktayım.. taksi 30 lira fln tutuyo.. oğlum 5 aylık hergün götürüp getirmem mümkün değil... mecbur haftaiçi gidip orada kalıyorum.. sabahın köründe çocuğu götüremem.. annemde gelse benim işe yetişmem için sabah 5 te kalkması lazım zulüm olur yani... çocuğunu bakıcıya bırakacaksan yada annen bakmayacaksa ona lafım yok tabi... bide eşinizle olan problerle tekrarlanırsa fln ailen yakın olsun... varsın karışsınlar he der geçersin..

Ailemden 2000 km uzakta oturuyorum. Önce hamileleğim sırasında çok yakındık.. Sonra tayinimiz çıktı.. Üstelik ikiz çocuklarım var. Bana sorarsanz uzakta olmak daha rahat. Çünkü sorumluluk tamamen siz de oluyor. Duyduğunuz gibi değil bildiğiniz gibi çocuk yetiştiriyorsunuz. Ayrıca tam olarak aile oluorsunuz. Çocuklarımı bırakıp bir yerlere gitme ihtiyacım olmadı. Şöyle ki eşimle ayarlıyorduk o süreleri. Şimdi 8 yaşındalar.. Ayrıca ailemle bir araya geldiğimizde daha kaliteli vakit geçirmeye başladık. Çünkü sadece tatillerde bir aradayız. Ya da kışın onlar geldiğinde aynı şekilde detaylarla uğraşmaya zaman kalmıyor Umarım sizin için en hayırlısı olur

iki tarafada uzak olacaksın ben onu bilir onu söylerim ve ailen biraz bencil davranıyor eşin kızmakta haklı bence dirim

Yurtdisina falan tasiniyosunuz sandim. Biz de sizin dediginiz durumun gercegi var yani mesafe var zor oluyor ama alisiyoruz. Sizin ki malesef mesafe bile degil. Hic dert degil yani. Evinizi tutun keyfinize bakin. Ne kendi annemle ne kv ile cok yakin oturmak istemezdim sahsen.

Bir evlilikte evli çiftler için neyin doğru neyin yanlış olduğunu kendileri bilirler. Çocuğuna kim bakacak bilmiyorum ama, işe yakınlık yol durumunu, rahat edip etmeyeceğini, neyi isteyip istemeyeceğini sen bilirsin eşin bilir. Hısım akraba konu komşu anan babaya bu kadar söz hakkı düşüyorsa eğer, konularını bilmiyorum ama sorunlarının kaynağı bu olabilir. Mavi ile yazdığın şeyler bile çok garip. Ailenin üzerinizde aşırı etkisi var. Eşinle aran kötü olsa, ailen koşup gelse ne olacak. Kocanı her seferinde onlar mı düzeltecek. kARARINIZ KENDİNİZ VERİN EŞİNLE. kİMSEYE DE ÇOK SORMA BENCE. akandeniz herşey güzel

Ben de oyle diyorum. Onlarin yaninda sonsuza kadar kalamam. Inan benim kv ve kp kadar bizi ozgur biraksalar dururdum burda. Esime de dedim isin annenlere yakin olsa ben de annenlere yakin otururdum. Zaten esim annesi babasi mudahele etmek istese bile asla laf ettirmez. Bu konuda sansliyim. Ama ben karari verdim sanirim. Tasinicam. Hem bebeklere zaten hep anneanne babaannemi bakiyor. Ben kendim bakarim. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. . push ;

tatlım ailen sana düşkünlüğü nasıl? ben bir evin bir kızıyım. hep el bebek gül bebek büyütüldüm. hala aman sıkıntı çekmiyim diye çırpınıyorlar. iyi niyetten ama bu bana biraz zarar veriyor.

Annenler çok kontrolcüymüş, bu kadarı fazla. Uzağa gidersen senin ve evliliğin için daha hayırlı olur. Siz şimdi Ümraniye'ye veya yakın bir semtine taşının. Eşin işine yakın olsun, akşam eve erken gelir en azından. Sen de ailenden uzakta biraz kendini bulursun. Çocuk olunca zaten ilk 1 hafta annen kalır herhalde. Ondan sonrasında ne kadar çabuk yalnız kalırsan o kadar çabuk alışırsın. Arada ya sen gidersin ya annen gelir, idare edilir. Baktın olmuyor veya işe başlayacaksın diyelim, tekrar karşıya taşınırsınız. Ama Mecidiyeköy civarı, işe kolay ulaşılacak, annenlere nispeten yakın bir semt olsun, aynı semt olmasın. Şimdilik eşinin işine yakın olmayı bahane edip o semtten kurtulun.

O zaman sana sunu soyleyeyim kesinlikle tasın ama annenlerden biraz uzaga okadar. Cok fazla degil. Dogum zamani esimden 3 kez ust uste istesem. Ücuncude surat etti ama annem canim gece gunduz destek oldu. Bebek dogdugunda hersey farkli oluyor uykuya sana yemek yapan birine ve ozellikle bebeginin utusunu yapacak birisine. Bebegin gazli olursa 3 ay yandin zaten. Ben yemek bile yiyemiyordum bazen ve o surecte cok duzgun beslenmemiz gerekiyor. Sakin a sakin karsiya falan tasinma cok pisman olursun. En iyi gorumce annenden iyi olabilirmi sence. Bi isin cıksa isini gucunu bırakıp her turlu destegi veren anne oluyor. M

Ben anneme çok yakın oturuyorum eşimin işi uzakta ve daha yeni taşındım isteyerek kızım var 2,5 yaşında imkanım olsaydı daha önce taşınırdım evet çocuk olunca insanın annesine çok ihtiyacı oluyor ayrı şehirlerde olan ne yapsın diyorlar ama bence bu züğürt tesellisi onlarında imkanı olsa eminim annelerinden uzakta çocuk büyütmek istemezlerdi.. Ama babanızın yaptığıda hiç hoş değil ve huzursuzluk çıkaracak bir davranış sırf bu sebepten haklı buluyorum uzağa gitmek istemenizi ama çocuk konusunda zorlanacağınız kesin in vino veritas in aqua

canım benim orda yazdıklarımın da burda yazdıklarımın da hepsi doğru. şuan bu eşimle barıştıktan sonra farkettiğim bir durum. eşim ailem hakkında ağzını açamıyor. ama ben aradaki farkı yavaş yavaş anlıyorum. annemlere gitmem onların bana gelmesi sorundu. şuan kesinlikle değil. gerçi annem babam bana hala gelmiyor. ben gidiyorum daha çok. eskiden beri olan ve benim farketmediğim şeyler varmış. -misal babamın çok kontrolcü olduğu. bu eşimle o büyük kavgamızdan sonra daha da arttı. -onların beni hep yanlarında istemesi. bu hep varmış. annem biraz daha sabırlı ama babam sabırsz. -benim kesinlikle onlardan uzak bir yere taşınmamı istememeleri. ayağımın üzerine basamama korkuları. çünkü hep onlar destek oldular. hiç kendim yürümedimki bi yolda. ama sanırım kafamda bi şeyler şekillendi. ben anne olucam. henüz kadın bile olmadan. bu da annemle babamın benim üzerimde fazla fedakar olmaları. belki normali budur bilemiyorum. ama bana hiç fırsat verilmiyor canım tek başıma aile düzenimi oluşturmama. offf valla iki çark arasında sıkışmış gibi hissdiyorum bazen.

önemli olan eşinizin iş yerine yakın olması bence

Alakasız olacak ama ben birseye takıldım. Daha onceki konunu sonuna kadar okumustum ve burada yazdiklarinda hep celiskiler var. Ailenin bu kadar mudahaleci olmasi sorunlardan sonrami oldu yoksa sonradanmi cunku hep bu mudaheleler varmis gibi yazmissin. Aileni ayda bir goruyordun neredeyse ve izinsiz gidemiyordun falan kocan kotuydu ailen bas taciydi sorunlu gunlerinde. Simdi kocayla barisinca ailenin her hareketi sani rahatsiz eder olmus. Evet haklisin surekli kontrol ediliyorsaniz berbat birsey ama bu uzaklik cok fazla. Cocuk olunca cok ihtiyacin oluyor annene P

bence doğru olan bu eşinizin iş yerinin yakın olması, ben olsam böyle isterdim. en azından bi durum olduğunda hemen gelebilir ayrıca yollarda vakit kaybetmek yerine evinde olur daha iyi

haa buarada çocuk olunca anane bakıcaksa şayet ben gbı zaten başka alternatıfın yok ozamana kadar ohooooo deme zaman dedıgın su gbı akıp gdıo

kızlar geçen annemdeyim. annem başladı. işte ben çok yalnızım. hastayım diyor. ya anne dedim on kere doktora git diyorum sana gitmiyorsun. napim ben artık. dünyada hevesim yok dedi. ağladı. içim acıdı. şimdi babamla annem yalnız kaldı. abim evlendi ama gelinimiz çok iyi. annemler gel diyor geliyor git diyor gidiyor. annemin kızı gibi çok şükür. ama işte herkes yanlarında olsun istiyorlar. annemlere gidiyorum iş çıkışı misal. evime gidicem. babam "ne gerek var eve gidiyosun napıcaksın ki" diyor. ya ben evlendim biraz nefes alayım istiyorum. annemlere bi kaç gün gitmiyeyim. hemen gözleri yollarda. tamam haklılar. ama zaten hamileyim. annemlerin 3. kat evlerine çıkıcam oturucam eve dönücem inanın gözümde büyüyor. işten direkt eve gidp evimde yatıp dinlenmek istiyorum. bunu bu şekilde onlara anlatsam "ne yapıyoruz ki biz sana" diyorlar. dün akşam eşimle yemekte konuşuyoruz. işte annemlere ulaşımı kolay olsun yine diyorum. eşim tamam diyor. ben gidip getirirm diyor dert değil diyor yine. yapar mı bilmiyorum gerçi. ev bakıyoruz. çok güzel evler. annemle babam hani bana cesaret verse "kızım gidin bizi düşünmeyin, biraz ayaklarının üstünde dur" deseler. hemen koşup taşınıcam. ama her seferinde. "zaten seninki beceremez. sen taşınsan rahat edemezsin. herkes mihri gitmesin diyor." diyorlar. offff valla iyilik yapiyim derken bana kötülük yapıyorlar. inanın şu annemle babamın gönlünü yapmak. bi yandan da eşimle geçinmeye çalışmak beni çok yoruyor. Serencam83 ÖMRÜMÜN

annem benim de ilk zamanlar öyleydi. şimdi inan yeni yeni yemek yapmaya alıştım. akrablarım anneme gelir. hemen beni çağırırlar. eşim kıskanç olduğundan çok gidemedim o zamanlar ama bu hep sorun oldu. sen de beni iyi anlarsın. hala herkesin gözünde çocuk gibiyim. yani eşim mi var yeni aile mi kurucam dertleri değil. "bizi de idare edeceksin" tavrındalar. kaprisli benim akrablarım. çok iyilerdir ama işte ilgi alaka bekliyorlar.

eşinle ciddi sorunların olduğunu ama geride kaldığını yazdın, bu nedenle o işini bırakma. geri dönmek kolay da değil. evet var öle bir şey ama zormuş. ailenin korkusunu da anlıyorum. sorunlarınızı yakından görmüşler ve eşine güvenmiyorlar...

canım 4 yıllık evlıyım kv mın ust katına gelın gıttım 1 sene dayandım sonrasında sırf oradan kacabılmek ıcın ev ararken esımın''benımkılere yakın ıstemıyosun senınkılerede olmayalım''dedıgı ıcın gıttım herkese uzak bı ev tuttum. sonra nemı oldu 1-hamılelıgım boyunca annemde kalmam gerektı kendı evıme gıdıp gelmem zordu sorunlu bı hamılelık gecırdm duzenımız altüst oldu aıle hayatımız kalmadı 2-çocuk oldu annem kardesuımı bırakıp gelemedı ben tek basıma kafayı yedım gun oldu saat 4 olmuş ben hala kahvaltı edememıstım 3-ıse başladım bısure yıne annemde kaldık ve en sonnnn annemın dıbıne evı taşıdık demem okı annenden uzaklaşma

Bence insanin kendi annesigile yakin olmasi iyidir.. tabii kayinvalideyle aran cok iyiyyse o da olabilir&#8230;tabiiki kotu yanlarida olur&#8230;ama 5 gun calisan biri olarak sunlari soyleyebilirimki&#8230;isin ciksa cocugunu birakabiliyorsun&#8230;haftasonu bile olsa annem arayip kizim kuru fasulye yaptim.. yanina bi pilav yap aksam yemegini yeyin demesi bile paha bicilmez&#8230;heleki caninin istedigi zaman aileni gorebilmekte cok guzel&#8230; Annesinden dert yananlari anlamiyorum.. gerci anne var anne var.. ama onlar hayattayken kiymetlerini bilmek gerek&#8230;birseyin degerini genelde kaybedince anlar ya insanoglu.. onlardan olmayalim insaAllah. annekusu Ruhum

evet sen de haklısın canım. sonuçta anne baba bir yere kadar. eşimle yürütmeliyim bu süreci.

tatlım güzel izah etmişsin ama şuanki evimde küçük. çocuğun karyolasıdır beşiğidir koyacak yerim de yok. misafir bile zor ağırlanıyor. bi de böyle bir zorluğum var. bunu nasıl aşıcam? M Mevlana123

aslında benim en çok istediğim eşimin zora gelip "ya biz buralara geldik ama zor oluyor hadi gel ailene yakın yeniden ev bakalım" demesi. bunu çok istiyorum. çünkü taşındığımızdan beri beni kıskandığından ve hep karşıyı istediğinden gidelim diyor. ben zaten ona hep şunu aşılıyorum. "bak çocuğu ikimiz yaptık. ikimiz bakmak zorundayız" o da şuan bakarız tabi. diyor. dün gece konuştuk daha. "ya mihri ben seni uyandırmam oğlumuzu uyuturum. süt ısıtır veririm. altını temizlerim. o benim de oğlum niye yapmıyım" dedi. ama tabi yine de güvenemiyorum. çok çocuk istiyo bi de. ben hamileiğimde yaşattıklarından sonra başka istemiyorum. o kadarki yumurtalarımı bağlatıcam diyorum. oğlum yalnız olacak tek sıkıntım derdim o. ama bu şuanki psikolojim. eski konumda anlatmıştım bana yaptıklarını. hala unutmuyorum. unutamıyorum.

ben olsam bu sorunları da çözmeden gitmezdim. hadi işin gerekliliklerini geçtim de evde olduğu zaman ilgilense senle...

Ayni durum bende de mevcut. Bizim de evimiz eşimin ailesiyle ayni yerde. Balkondan bakinca görme takintisii, nereye gittin, nerden geldin, ne yedin ne içtin offf ayni şeyler. Bir yerde sıkıyor. Uzak olup tatli olmak en iysi bence. Bebek olunca yardima ihtiyacin olabilir ama bebeğim de yok bilemiyorum. Çok yakin olmak iyi değil diye düşünüyorum. mylittlesunshine

görümcem de söylemişti. çocuğa bakmak neyse de akşam eve geç gelmesi eşin insana çok dokunuyor. onun desteğini istiyorsun hep demişti. bilmiyorum beni motive etmek için mi söyledi, yoksa gerçekten doğru olan bu mu? elifayse92

tatlım eşim artık kafasında sırf karşısı var ben tamam dediğimden. burdan da ev baktık eski ve küçük yine. burda oturulabilecek en iyi evde oturuyoruz nerdeyse. evet hiç doğum yapmadım zorluğunu bilmiyorum. ama psikolojim kötü olursa zaten eşimle aile terapistine gidiyoruz. belki doğum sonrası depresyonuma da yine iyi gelir. ama dediğinde doğru yatılı misafir olacak bu türlü de. gerçi eşim ben anneni alır getirir götürürüm diyor, ne kadar yapar ondan da emin değilim. akandeniz herşey güzel

esınızın ve sızın ısınız nereye yakınsa onu tutun annenıze ıhtıyac tabıkı duyabılırsınız ama sız calısmıyor evde olucaksanız esınızın ısıne yakın ev tercıh edın ısınması cephesı cok onemlı annenıze ıhtıyac duyarsınız ama kendınızı gelıstırın bol bol kıtap okuyun ıhtıyac halınde sorarsınız zaten bazen o yatılı gelır ama ıkı aıleyede uzak olursa da ıyı olur sankı ama sız calısmayı dusunuyorsanız annensıze yakın olsun

konunun hepsini okumadım ama ara ara okuduklarm yetti bi kere tasınmanız maddi ve sinir sistemi açısından eşinizi çok rahatlatacaktır. siz ordada iş bulursunun bu kolaaay belkide ışığınıza size bu kadar karıştıkları için sürekli tartısıyorsunuz olamazmı? iki tarafada uzak oturmak bnce iyi bir fikir yazık size yaa bu kadar üzmeyin kendinizi bebişe yazık bu arada bizde antepteyiz ablam mersinde. 2 doğumundada annem gitti 1 1.5 ay kaldı ikiside yaza denk geldiği için annem geldi ben gittim yani annenizde karsıya gelir ne olacak işiniz rast gider bi şekilde merak etmeyin Meleknaz Herşeyin

canım benim o senin tatlılığın. dediğin doğru. yakın olsam gündüz annemlerle beraber olurum. zaten annemin en büyük isteği bu. ama evim dar kuzum. bebek doğunca beşik yatak odasında hayatta sığmaz. bi ufak giyinme odam var. dolapları atmam gerekiyor. dolabı atsam eşimle ben aynı dolaba sığamayız. of cidden zor. aynı semtten ev baksak o da yok. evler eski ve küçük. inan burası böyle düzenli güzel bir semt olsa ben de gitmekten yana olmıycam. şimdi en azından uzakta olunca annem gelir bende kalır isterse bir süre diye düşünüyorum.

haritaya bayıldım... kişisel fikrim annene yakın kalman yönünde... M Mevlana123

annemlere yakın oturuyoruz.. iş dönüşü evde yemek yokken ve çok açken annenin elinde yemekel gelmesi. fazla yaptım buda sizin demesi.. muhteşem bir şey.. yada yaptığı kek börek vs sana yollaması. çocuğumu bırakabileceğim tek güvenli yer olması. sıkıldığımda eşofmanla kapıyı çekip çıkabileceğim yakın bir yer olması:) anneme gelen akrabalarımı 5 dkkalığına uğrayıp görmek. bunlar çok güzel şeyler... ama mesafeni ayarlayacaksın. öyle arabanız yok nerdesinler yada ışık kapalı nerdesinizler, yada yemekte ne var demeler gibi aramalar hoş değil. ama bu tatlı mesafeyi ayarlamak siizn işiniz.

valla ben bıktım okurken senin hamileliğini bilememde babanın yaptığını kaynanan yapsa burda kocanı ve ailesini aforoz ederiz değil mi... kocan şu muamelede boşanmaya kalksa sonuna kadar haklı burda bayanlara bu akıllar verilmiyor mu ailenden uzaklaş kaçarak uzaklaş hatta senin evlendiğini kavrayamayan insanlarla dolmuş çevreniz... camdan bakmak ne demek ya burda aynı sitede kalan gelin kaynanaya neler demedik onun kaynanasıda camdan bakıp durmadan kontrol ediyordu ki hala ediyor. bu arada acayip kaprislisin kocan enden peşinde koşuyor ara düzelmek için anlamış değilim bunu senin yapman gerekiyor kanımca burdan okuduklarıma göre yorumumu yapıyorum önceni bilemem... bilemedim ailenin dibinden ayrılmazsan hamileliğine bakmaz evliliğin acayip sarsılır sona doğru gider... ki inşallah doğru yolu bulursun kardeşim Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2014

Anneniz gelince kalır sizde. Hem ayrıca bizim ailelerimiz istanbulda değil. Benim görüşüm aileye yakın oturmak ama bazen evlilikte huzur, işe yakınlık maddiyat sebebiyle uzak olunuyor. Uzak da olsanız aynı ildesiniz. Doğum zamanı anneniz uzun kalır sonrasında da geldiğinde kalır madem..

Kv yapsaydı aynı şeyleri kocana dünyayı dar eder bütün gün dırdır ederdin Özel hayat istiyorum diosun ama neden annenin dibinde oturuyorsunuz eşinin işi ümraniyedeymiş sen kendin seçmişsin bu hayatı Mecidiyeköy'e taşının hem eşin rahat geçer karşıya hem ailen. Gelmek istediğinde rahat gelir Z zsnn

Hadi bakalım bi casaret atıl. Umarım bu kararın seni mutlu eder.

ben de aslında yine bu yakada ev bakalım diye düşündüm. ama eşimin işi yazdığım gibi ümraniyede. zaten şuan 30km gidip geliyor. ona da yazık diyorum. ama bi yandan da uzağa taşınırsam hem annemden hem de rahatlığımdan mahrum kalıcam

ben tek çocuk değilim ama ailem bana çok düşkün. bebeklikten beri çok el bebek gül bebek gibi büyütüldüm. elime liseye kadar bıçak almadım düşün. halen çakmak kullanamam o kadar... astım hastası olmamın da büyük katkısı var aslında... ben bu nedenle rahat ediyorum onların yanımda olduğu için. mesela temizlikçi bayan geldiği zaman annem başında bekliyor. ben bekleyemiyorum, yasak. başka şehirde olsaydım ne olurdu bilemiyorum. yardımları katkıları çok. rahatsız olduğumda yada yorgun olduğumda yemek aldığım oluyor. gerçi k. validemde sağ olsun gönderiyor da. aslında başlarda bi yere giderken bende aramıyordum babamı. benim hastalanıp hastaneye gittiğimi düşünüp üzülüp durmasından dolayı dışarda olduğumuzda arıyorum. birde kanser tedavisi gördü babam. bu nedenle ona da acayip moral oldu. o dönemde hep uğradım. oturmasam da... biz evi almadan önce annemle konuşmuştum. çok fazla gelip gitmemizde değişiklik olmaz diye... annemde hak vermişti... babamda çok sevmez. evde rahat rahat yayılmak ister... eskisi gibi gidip gelmeye devam ediyoruz. evlendiğinizden beridir o evdemisiniz. M

Canım annesi babası ayrı şehirde olanlar ne yapsın. Annene ihtiyaç duyacağın zaman en fazla bir hafta, iki hafta. Sonra zaten onların çok karışması canını sıkacak emin ol. Benim ablam da aynı sorunla karşılaşmıştı aynen de benim dediğimi uyguladı. Bizzat yaşandı yani:) Tabi yine en doğrusunu sen bilirsin. Akuamarin10 Atesle suyun harmonisi tek ayak cezası Sahte

Evet o konuda şanslıyım annem babam rahatsız edecekler diye telefon bile etmezler ben yakınım ama uzakta olsakta bir farkı olmazdı, ailem o alanı fazlasıyla veriyor ben sizi haklı buldum açıkçası yani sürekli özel alan ihlali olsa bende sıkılır ve kaçma yolları arardım sadece çocuk konusu biraz sıkıntılı olabilir şahsen çocuğum olmamış olsaydı farklı bir yerde otururdum ama anne konforundan vazgeçemedim:) O

canm bence tut evini git annen baban çok fazla üzerine geliyo benim kocam olsa çoktan gitmişti benm bildiğim inan annesine sık gidince kayınvalide rahatsız olur ama sizinki tam tersi annen baban onlara gidince rahatsız oluyo git zaman la alışırsın çalışoyosun çocuk 5 6 aylık oluncaya kadar evdesin o zamana kadar araştırır iyi bi bakıcı tutarsın biraz eşini evini bilmiş olursun eşinle daha mutlu huzurlu olursun kayınvalidene yakın olsaydın belki bunları demezdim kal çocuğa bakar falan derdim ama anneye komşuolunca kocayla kötü oluyoruz I Iyi

yine etrafınızdan daha büyük bi ev bulsan... uzaklaşma şekerim inan bana zor... şimdi hamilesin daha herşey kolay görünüyo.. inan çocuk doğunca herşey değişiyo... oğlum doğdu annem akşam kendi evine giderken o çıkınca ben ağlamaya başlıyodum resmen... doğum sonrası depresyonum biraz ağır oldu.. inan kolay değil tek başına.. yakın olursan hiç değilse annen baban akşam gider evlerine.. taşındığın zaman haydiiii anneydi, kayınvalideydi yatılı yatılı misafirler.. ne gerek var uğraşmaya.. buarada çalışıyomusun...

merhaba Mihriban önceki konunuda okumuştum iki yerede uzak bir yere taşınma kararı almışsınız hakkınızda hayırlı olur inşallah ama şunu söylemek istiyorum ailenin çocuklarına düşkün olması çok güzel seni ve abini düşünmeleri üzerinize titremeleri çok güzel ama sanki biraz ayar kaçmış gibi sen artık evlisin ne kadarda olsa ayrı bir hayatın var eşininde sana bu kadar düşkün olmaları sinirini bozuyor anladığım kadarıyla birde ailemden uzak bebek doğunca zorluk yaşayacağım demişsin benim annem yakınımda oturmasına rağmen bir faydasını görmedim iki çocuğumuda ilk baştan itibaren kendim ilgilendim böylesi daha iyi aslında kontrolü elinde tutmuş oluyorsun bebeğin doğduğu ilk zamanlar annen gelir kalır yardımcı olur daha sonra gerekirse yardımcı tutarsın bunları çok kafana takma evinde huzur olsun yeterki ama ailen ve eşin arasındaki dengeyi kurmak sana düşüyor Serencam83 ÖMRÜMÜN

Yani burada biraz eşinizide düşünmek gerekir. Her gün o yolu iş için gidip gelmek zorunda olacak bir adam var.. Eve daha geç gelcek, evden daha erken çıkacak...

kızlar terazinin bir kefesinde. geniş bir ev, yeni mobilyalar, rahat rahat misafir ağırlayabileceğim, eşimle ve çocuğumla başbaşa bir ortam: ama bunun yanında anne babayla aynı şehirde olmama rağmen uzakta oturmam. onların kolay gidip gelememesi. aklının bende kalması. . çocuğumu bir yere giderken bırakabileceğim, ya da canım sıkıldığında nefes almak için emanet edeceğim birini bulamamak. ha diyince annemlere gelememek. akrabalarımdan da uzakta oturmak. diğer kefesinde. diğer kefesinde annem babamın psikolojik desteği, çocuğumu rahatlıkla onlara emanet etmem, çocukla zorlanmam: evimde misafir ağırlayamamam , annemle babamın zaman zaman müdehaleci ve iğneleceyici laflarına katlanmam, geldin gelmedin sorunu. ve dahası çocuğumla bu rahatlığa daha çok bağlanmam ve kopamamam.

bende aileme çok yakın oturuyorum. ailem senin ailen kadar sık boğaz yapmıyorlar... babamda merak eder. ama aramaz. ben ararım biz dışardayız derim konu kapanır. eğer beni de sıksalardı bende rahatsız olurdum. bebek gelince ailene ihtiyacın artabilir. aslında ailenle konuşsan da bu kadar sıkmasa... çok abartmışlar... Everdeen pamuğum

yazında başka bir şey daha aklıma takıldı aslında yorum yapmak istemedim bana düşmez eleştirmek ama gelininz eminim çok iyi bir insandır ama gel deyince geliyor bana biraz ters geldi yani kontrol altında tutulabiliyorsa uysalsa iyi mi çıkarımı yapmak gerekiyor

Benim ailem almnyadalar ben istanbula gelin geldim kv. deyle ayni binada oturuyoruz ve 6aylik kizim var. 1cisi ilk 1-2ay illaki annen ya gelicek yada sizde kalicak. Sonrasinda cocugun huyuna suyuna bagli. Bnmki mesela hic uyumuyo gece gündüz 2dk kistiriyo yetiyo ona annem olsaydi keske diyorum bazen oyle taxiye atlayinca gelecek mesafedede degil. Bi yandan kv yakinda olmasi iyi bi yandan sürekli cocugu gormek istiyo yani kisacasi gönlünden nasil geçiyorsa ailene kvdene bebegine ve esine bagli zorlanip zorlanmicagin :) allah yardimcin olsun fazla kafana takip dert etme hamişsin nede olsa

Senin konu benim için tam sorma ne haldeyim olmuş. Bende ailemin yanında oturuyorum. Yanında dibinde taa içlerinde. Eşimin ailesi de çok uzakta. Ama o kısmından şikayetçi değilim zaten. 3 yaşında çocuğum var hep çalıştım hiç izin kullanmadım çocuğum benden çok annemi tanıyor Onu seviyor. İzin alıp çocuğumla zaman geçirmek istesem gene hep dibimizde olduğu için gene aynı. Taki şehir dışı bir yere onlarsız gidersek çocuğum ile ilgilenme şansı buluyorum onun da gözü benden başkasını görmüyor. Annemden babamdan allah bin kez razı olsun her konuda çok destekler ama olmuyor işte. Bir birey bir aile olamıyorsun. Senin dediğin gibi ramazanda bir yere iftara onlarsız git siz gezin bizsiz oluyor misafir ağırla onları çağırma küserler. Gençler arkadaşları ile otursun demezler. Bizim ne zararımız var mutfağı topluyorum der annem. Yani şuan bu konuda senden daha çok anlatırım ama susayım konu senin konun. Ben asla uzağa gidecek cesareti gösteremem. Alıştım ara ara çok bunalsam da. Bazen yıpranmış hissediyorum kendimi. Ha eşimle alakalı bu konuda sıkıntı yaşamıyorum ama kim olsa yaşar bunu da biliyorum. Hele de çok müdahaleci olmaya alışmış insanlar ise bunlar. Bizimkiler gibi Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. evrem_evrem11 ♡♡♡ tek ayak

Ayni ben gibisinde bukadar yaziyi okudikca okudum canim bende yeni evlendim babamin evleri var ve biz nerseyse sulalece orada yasyoruz halamlar amcamlar babamlar abimler herkesin kendi evleri var yanyana ayni sitelerde. bizde evlendik esimle o evlerden birinde oturduk kalabalik bir aileyiz esim inannilmaz sever ailemi ama halamlar her gelene cikar bazen yorarlar beni. ama biz abimler annemler cok mutluyuz istedgmzde birlkde istedgmzde ayriyiz herksn kendi hayati var ama esimle bir yere gidelim saat gec olsn babam arar needsniz isigignz yansin uyyucam. ama tabi yan yana olmak bi yandan süper calisyorum geliyorum yorgunum annem arar yemege gelin abim arar abim yemege gelin birlikde hep bi aktivite. neyse velhasili 1ay kadar once taglisiz bir olay yasadik annemide ordan alip esim annem ve ben ordan biraz uzaga tasindik gecici bir sureligine. annem olmasaydi suan dusunemiyorum abimler yanliz kaldi abimlerin 2aylik bebbegi var yengem zorluk cekiyor eskiden bir zile basardi simdi arabayla gelmk zornda biz her an bebegi ozluyoruz. bak mesafe yakin annemde bizim yanmzda ama ben 1aydir kotyum yani aileyle yasayip ayrilmak cok kötü kanadin kolun kiriliyor. biz mecburyetten tasindik iyi dusun hele bebek olacaksa annene okadar cok ihtuacn varki annesne yakin otrmayanlar anlamaz ama anne baba en buyuk destek her acidan arasinlar bosver suan biz babamla kotuyuz oyle ozluyorumki disardayken arayip kizim nerdsn sende alayim eve gidyorum demsne sakin yanlarindan ayrilma akandeniz herşey güzel

benimde 3.5 yaşında oğlum var. çalışıyorsan büyük sıkıntı. kreş sonrası mesela ilkokula giderken erken çıktığında çocuk nereye gidecek? hasta olacak kreşe gidemeyecek, kreşe erken vermeni de ben tavsiye etmem. çocuk açısından çok büyük sıkıntı yaşarsın. sen işe gidip gelirken sıkıntı yaşarsın. çocuk olduktan sonra iş yerinin senin eve daha yakın olması büyük avantaj çünkü. annenlerle konuşup sürekli müdahale etmelerini engelleyebilirsin ya da iki sokak öteye taşınırsın. ama ben gitmeni tavsiye etmem. dirim

cok tatlisiniz ya birde kart cizmissiniz :) ben aileni de cok tatli buldum cok ilgililer. benim ablamda bize yakin oturur camdan bakinca görünecek kadar yakin degil ama yürünecek bir mesafe. suan annemler Türkiyeye gezmeye gittiler ablam 6 hafta icin bile cok üzüldü. ya kvsine gider ya bize gelir. sizin simdi cocugunuz da olucak esiniz iste bütün gün evde olucaksiniz. anneniz babanizla gecirirsiniz o zamanlari evde yalniz oturacaginiza. daha güzel olmaz mi. ailenle anlasirsin onlarda esin geldikten sonra aramasinlar o saate kadar görüsün sadece. ben tasinmayin diyorum. hem esiniz güven veren biri degil.

Ben de senin gibi annemle cok yakin oluyorum. Esine de hak veriyorum bazen bunaltici olabiliyorlar. Her gittikleri yere sormadan bizi de goturme cabalari falan bir sey demiyor ama esimi rahatsız ediyor olabilir. Burda evler cok eski gürültü cok diye ben de taşınmak istiyorum ama senin o dedigin ilk madde-cocuk olunca anneye ihtiyac duyma meselesi- engelliyor beni. Bir işim oldugunda birkac saatligine anneme birakabiliyorum mesela. ama senin Istegin de cok normal. Ailelerden uzak kalmak her zaman daha iyidir, karisan eden olmaz. Cocuguma tek basima da rahat rahat bakarim dersen düşün mutlaka. Ilelebet annelerimizin babalarimizin yaninda kalamayiz degil mi. Akuamarin10 Atesle suyun harmonisi tek ayak cezası Sahte

işte insanın gözü korkuyor uzak bir yere gitmeye. gerçi yine aynı şehirde olucaz ama farklı yakalarda. senin ailen de benimkiler gibi aslında iyi niyetliler. benimkiler yok niye gelmedin niye bizi götürmedin yapmıyorlar. ama işte bazen bizi anlayamıyorlar. babam çok kontrol ediyor. ben çocuktan sonra bir mühlet çalışmıycam. ama sonra illaki işe dönücem. yabancı birine nasıl güvenirim diyorum. en azından annem olsa başka biri baksa başında durur. of valla çok zor karar vermek ya.

Mihriban ağzının tadı yerinde olsun ailen içinde zor tabiki hep yanlarındaydın şuan duygusal tepkiler veriyorlar ama zamanla alışacaklardır bende Anadolu yakasından Avrupa yakasına hergün gidip geliyorum ikide küçük çocuğum var bakıcımız yardımcımız var istedikten sonra Rabbim kolaylığını verir Allah yuvanda huzur versin ve bebişinide sağlıcakla kucağına alırsın inşallah bunlar senin en güzel zamanların bunları çok kafaya takma şu anın tadını çıkart

bu akdar düşünceli olmasınlar az... her iki aileyede uzak olmak en iyisi.. hem cocuk olunca calışmıcagına göre. ilk 1-2 ay annenden yardım istersin sanırım. sonrasını sen halledersinki

aynen ben de kendi kurallarıma göre büyüteyim diyorum ama annemlere de kıyamıyorum. çok duygusalım galiba :) E ed32

annem de taksiyle gelebilir ama en az 60 tl tutacak. bunun dönüşü de olacak. gerçi eşim lafı geldiğinde ben alırım annenleri, ben bırakırım diyor ama inanamıyorum ona. en azından kv varmış yanında. yardım ediyordur ama gerçi onların da gelme gitme dengesinde hep gönlünü yapmak zor oluyordur. inan aklım çok karışık. sanırım taşınıcam. elifayse92

-aileniz çok abartmış, çok rahatsız edici bir durum. ben olsam ben de sinir olurdum hele eşinizin yerine koyun kendinizi öf içim sıkıldı düşününce. bu arada biz kayınvalidemlerle altlı üstlüyüz hiç böyle şeyleri yok şükür düşündüm de yapsalar ne sinir olurdum. ümraniye nasıl bir ilçe bilmiyorum ama fatih'te oturuyorum ben de çok kalabalık, çok çeşit insan var, evler eski ve çok pahalı okullar kötü vs vs ama çok merkezi her yer elinin altında bunları da düşünün taşınırken. yine de ben olsam giderdim herhalde ama orda da görümceye bilmem neye bulaşmazdım çekirdek ailemle yaşamanın tadını çıkarırdım. bebeği de düşünmeyin iki yıl evdeymişiniz sonra da verirsiniz güzel bi anaokula ya da bi bakıcı ayarlarsınız. ben öyle yapıcam çocuğum olursa kayınvalidem burda olmasına rağmen baktırmayı düşünmüyorum pek Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

valla ben kıza üzülüyorum. yani annemle babamı kırmamak için çok uğraşıyor. annem de babam da çok seviyorlar ama daha iki aylık olmlarına rağmen 2 kere annemlerde kaldılar. hadi ramazandan dolayı diyorum ama abim de yengem de sırf gönül yapıyorlar. yok ben söyledim zaten yengeme. bu kadar verici olma. yani senin de hayatın var dedim. öğrenci olduğundan okul başlayınca zaten gidemem dedi. gönülleri olsun dedi. benim konuma gelirsek bence de ayrılmam çok iyi olacak. ama bunları annemle babama açıklarken sanki Allah muhafaza ailede biri kötü hastalığa yakalanmış gibi davranacaklar. sonra da "iyi git, gitmemi diyoruz, sen bilirsin, zorluğu çekecek de sensin" muamelesi görücem. annem babam çok iyiler ama beni çok fazla koruyorlar. abimi de öyle. çocuk balayına gidecek. "hangi parayla gidecek, nasıl gidecek" bi sürü soru soruyor babam. "ya dedim çocuk dediğiniz adam 30 yaşında. düğünde bir sürü takı takıldı. bu adamın maaşı var. çok müdahil olma bu kadar" dedim. eşimle bana da biz ona bişey danışmadan fikrini söylüyor. biz kendi kararımızı verince de sinirleniyor. ya eşim 33 yaşında koca adam. ne diyeceğimi şaşırıyorum. boş ver babam yaşlı diyorum. takılma diyorum. ama bana kp karışsa cidden canımı sıkardı. taşınmalıyım bence. hem de en kısa sürede. ailemi geçtim bi de akraba baskısı var. koca lafı dinliyomuşum çok. böyle olacakmış imajım. onlar gidip gelemezlermiş. valla kime ne anlatayım. bilemiyorum.

peki canım çocuk olunca anneme çok ihtiyaç duyar mıyım? en çok bundan korkuyorum. annemin gidip gelme yol sorunu olabilir çünkü. P

ya işte ben de annen gibi pişman olmak istemiyorum. ama kime sorsam gitme diyor çok işine yarar. bi yere gitsen çocuğuna bakar. bunalsan yine bakar. ilk çocuk zorlanırsın diyorlar. aklım çok karıştı.:26:

yok canım babam akdenizli annem karadenizli. ama istanbula okumaya ve çalışmaya gelip tanışıp evlenmişler. aile bağlarını çok önemser ikisi de. ailelerinde toparlayıcı konumdadır. tartışma ve kavgaları birleştirirler. resmen 50 kişilik koca bir aileyiz aslında. bundan şikayetçi değilim ama biraz hayata atılayım diyorum. acıysa acı napim, çok bunaldım.

Canım hiçbir yorumu okumadan yazacağım. Bence taşınma. Çocuğun olduğunda annen senin can simidin olacak. Bende çocuk olmadan senin gibi düşünüyordum. Özgür olalım vb. Kv ye yakınım bu arada. Ama kv çok iyidir annemi aratmaz. Ben evde olsam bile rahat edeyim diye alırlar oğlumu. 2 senedir çok faydasını gördüm. Onun sayesinde işe başladım. Onun sayesinde eşimle başbaşa sinemaya, yemeğe gidebiliyorum. Allah razı olsun çokta iyi bakar. Bide senin kendi annen. Şimdi özgürlüğümü kv ye borçluyum ne yalan söyleyim. Bunalınca bırakır çıkarım. Ben bırakmasamda alırlar. Oğlumda doğduğundan beri alıştı giderken gelirken sorun yaşamıyoruz.

Taninacaksan aklini daha fazla karistirma bence olumlu yonlerini dusunmeye calis. annenler şimdi boyleyken cocuk dogunca dusunemiyorum. Kendi cocugunu kendi kurallarinla buyutmek istiyo insan. Yeni evinde esine ve cocuguna bol bol vakit ayirabilirsin ins:) hakkinda hayirlisi cnm.

bence istifa da bir çözüm değil. dönmek istediğinde ise her isteyeni geri almıyorlar. büyük sorun bence. . push ;

bence de ümraniyeye taşının sürekli göz hapsinde bir evlilik yürümez biz evlenince fatihten beylikdüzüne taşındık burda hiç kimsemiz yoktu kayınvalidem ve annemler fatihte oturuyorlar baştan cok uzak deyip vazgeçirmeye çalışsalar da şimdi herkes alıştı bizde memnunuz hayatımızdan çok şükür ilk önce kendi yuvanı düşünmelisin madem bebek olunca da 2 sene evde duracaksın en doğrusu taşınmak hakkınızda en hayırlısı olsun

Diğer konunda ailenin size çok karıştığını biraz nefes almanız gerektiğini maalesef defalarca yazdım ve arkadaşlar yok efendim ailesiyle demi görüşmesin yok efendim koca normal değiş vs... Velhasıl siz kendi elinizle yazmışsınız babam bunaltıyor diye çocuk olunca kendinizi kurtaramazsınız torunu seveceğim diye çıkmayacaklar üzgünüm sizin kendi aileniz ama kayınvalidelerimiz böyle yapınca neler yazıyoruz neler.. İnan bana bakabilirsin ben sezeryan ile doğum yaptım hastane haricinde evde yatmadım ki oğlum kolikli bebekti annem yanımda kaldı 10 gün kadar ama hiç bişi yapmadı desem yeri daha doğrusu oğlumun ağlamaları yüzünden bir şey yapamadık :) Sonra 3,5 ayına kadar tek başıma kendim baktım kah sinir krizleri geçirdim, kah güldüm, kah ağladım. Taşın diyorum kısaca . push ; O onsekizmayis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

canım görümcem ve eşimin arkadaşları olacak. ama tabi kendi annem teyzem kuzenlerim gibi olmaz. biliyorum büyük ihtiyaç aile akraba. ama şuan kendi evimle aile akraba ilişkilerini dengelmeyi beceremiyorum. çocuk olunca nasıl yapıcam? dirim

birazcık uzun yazdım ama konu açtıktan sonra bir sürü soru geliyor. o sorular gelmeden hemen cevaplamak istedim. yardımsever akıllı ve iyi niyetli insanlara ihtiyacım var. lütfen bir fikir verin. kızlar eski konumu bilenler bilir. eşimle ciddi problemlerimiz vardı. çok şükür atlattık. hala kalbim kırık olduğu için sürekli sustuğum küstüğüm halde eşim sabır ve gayret gösteriyor. hamdolsun. ama affetmiş değilim. ve en sonunda da ailemden uzak bir yere taşınmaya karar vermiştim. sorun şu ki bu taşınma olayını duyan her yakınım sanki uçaktan paraşütsüz atlayacakmışım gibi davranıyorlar. kimse desteklemiyor. üstelik dünyanın bir ucuna taşınmıyorum. avrupa yakasındaydım anadolu yakasına geçicem. kayınvalidemin evi uzakta, annemle ben komşuyuz, eşimin işi karşıda, görümcem de eşimin iş yerine yakın. mesafelerin doğru olduğu ama oturduğumuz yerlerin temsili gösteren bir harita çizdim paintte. şaka gibi :) kusura bakmayın. umarım anlaşılırım. benim iş yerimde şuan oturudğumuz semtte. ama çocuk olunca en az 2 sene ara vermeyi düşünüyorum. işe dönerken de taşındığımız ilçedeki kamu kurumlarına geçiş için başvuruda bulunmayı düşünüyorum. annem ve babam ayrıca tüm akrabalarım bizim bulunduğumuz semt ve komşu semtlerde. ve hepsi gitmeme karşı. sorun olacak konular şunlarmış: - çocuğum olunca anneme çok ihtiyaç duyacakmışım. -eşimle yine tartışır kavga edersek yalnız kalırmışım. -annem nasıl gidip gelecek her zaman? -annemler ve benim bulunduğumuz semtten ev baktığımız yer arasında taksiye bindim. 60 tl tuttu. -ailemden uzaklaşıp görümceme yakın olucam. biliyorum ailesinde binlerce km ötede oturanlar var. benim annem ve babam da öyle ailelerinden uzaktalar. ama onlara yakın olmama alıştılar. evimin ışığı yanıyor mu yanmıyor mu? arabamız kapıda mı? bi yere mi gittik? evde mutfakta mıyız salonda mı? hepsini biliyorlar. mesela eşimle uyuya kaldık, eşimin yine bağırsak problemi tekrarladı, ya da benim ayağıma kramp girdi ve öğleden önce işe gidemedik. hemen ararlar. misal dün akşam yemeği dışarda yiycez. iftar saati eşim geldi. babam arıyor ne yiyceksiniz ne yapacaksınız? şimdi dışarı çıkıcaz desem. "bu saatte dışarı mı çıkacaksınız? nerde yemek yiyeceksiniz ne yiyeceksiniz? eşin niye geç kaldı?" bin tane soru. evde yiyoruz dedim. "tamam" dedi. sonra kapıda arabayı görememiş. yine beni arıyor. "arabayı göremedim nerdeydiniz" diye. "dışarıya hava almaya çıktık" dedim. babam her şeyden haberdar olmak istiyor. belki eşimle sorunlar yaşadığımız için yine sorun var mı diye kontrol ediyor bilmiyorum. bu kadar müdehale etmesi normal mi? annem babamı frenlemek istiyor ama o da çoğu zaman aynı şeyi yapıyor. mesela geçen gün kardeşlerle dışarda iftar yapıcaz. iftara 1 saat var beni arıyor. sinirli. dışarıya "teraviye mi gideceksiniz? çok az zaman kaldı. yine yetişemiyceksiniz." bi sürü şeyler söyledi. sinirimden ağlıycaktım. neyse iftar yapacağımız yere vardık. ezanı bekliyoruz. yine arıyor. vardınız mı diye. eşim elbetteki bu kontrol etmelerden rahatsız. ama malum aramızı düzeltmeye çalıştığı için hiç bişeyden şikayet edemiyor. akrabalarımız deseniz, birbirimize çok bağlıyız. sürekli görüşüyoruz. sürekli dediğim bazen haftada bir bazen 15 günde bir bazen de ayda bir. zaman zaman gitmiyorum, ya üşeniyrum ya işim oluyor. bu sefer "sen bizi unuttun" lafları. görümceme kv'ye yemeğe gitsek. hemen "ooo onlarla iyi ol, bizi boş ver" lafları. inanın şu dengeyi sağlayacağımı bilmiyorum kv'ye görümceme oturmaya gideceğimi çekiniyorum. neyse annemle babam şu gitme meselesi açıldığında "inşallah gitmezsiniz" diyorlar. "zaten gidemezsiniz, eşin kararsız, çocuk 10 yaşına gelir siz taşınana kadar" diyorlar. bazen de "ya biz camdan bakardık ışıkları yandı mı? uyudular mı? mutfaktalar mı? diye şimdi napıcaz.? çok da alıştık." diyorlar. offfffff valla bıktım. hamileliğimden midir nedir? bazen aşırı bunalıyorum bunları duyunca. annem babam canım kanım. çok fedakarlar cefakarlar. benim üzülmemi istemiyorlar ama beni de serbest bırakmıyorlar. herkes gözümü korkutuyor. kimse taşınmamı desteklemiyor. bense çocuğumla ve eşimle biraz özel hesapsız zaman geçirmek istiyorum. bilmiyorum yanlış mı düşünüyorum. siz ne dersiniz? P

hayırlısı olsun hakkınızda o zaman... bebeğinizle sağlıkla mutlulukla oturun yeni evinizde... S

benimki surat edemez çünkü kendi isteği bu. mecbur yapacak. anneme de kıyamıyorum ki. hep koşturacak 58 yaşında kadın. ona da yazık. kıyamıyorum. temizliğe bir kadın tutayım diyorum. haftanın üç günü gelsin. bebeğime de bakayım diye düşündüm. inan şuan stresten midem yanmaya başladı. akandeniz herşey güzel

birde canım insanın bir şehirde arkadaş, ahbap, akraba gibi tanıdıklaırnın olması çok iyi bir yerde inan bana bazen çok işe yarıyorlaar başına bişey gelse kapını çalacak bir tanıdığın olmasna o kadar ihitayç duyuyor insa sevsende sevmesende. bence akıl verenler haksızda değil hani her boyutunu iyice düşünmelisin özgürlük böle bişey değil. hayatta hiçbişey gereksiz değil. bazen bunaltırlar ama yinede gerekirler hiç olmamalarından çok daha iyidir bu durum I Iyi

Merhabalar; Eğer anneniz isterse gelir merak etme. Benim annem kavacıktan okmeydanına geliyordu kızıma bakmaya.

ay arkadasim okurken daral geldi surekki kontrol altinda. ozeliniz yok. gizli sakliniz yok vs. cocuk olunca da anneye ihtiyacin olur. bence avr yakasinda anneye orta derecede uzak bir mesafede ev bulun. hani daha genis bir ev hem de ailenize uzak biraz. sorunlariniz olmus okumadim ama belki kendi kendinize kalsaniz sorunlar daha cabuk halledilir. hem bu baski esinizlede aranizda probleme yol acmiyor mu. esinizin ailesi boyle davransa?cunku anadolu yakasina gitsenz bu kez cocuk icin gelecek ihtiyacm olacak diosunuz. en mantikli onlardan biraz uzak genis ev bulmak bence Krew

canım benim evim de küçük ve mobilyalarımı da eğer taşınırsak değiştirmek istiyorum. bu faktörde var.