Ikimizde de suç yok, sizin adamlar biraz anlayışsız. Ortaklar ama tatilde bile ayrilamiyorlar. Hepinizi bırakıp başbaşa tatile gitsinler bari. Aklıma geniş aile dizisindeki Ulviyle Cevo geldi.

Bizim de ortağımız var ben ailecek görüşmüyorum. Daha evvel görüştük saçmasapan şeyler oldu. Kadını severim iyi de biri ama arada iş olduğu için bu durum ortaklık arasına yansıyor ister istemez. Bence siz de bu kadar yüzgöz olmayın artık baksanıza eşimi üstüme salıyorlara falan geçmiş artık sizde iş

Konu o kdr konuşulmuş bi Allahın kulu da dememişki eşli tatilde neyin nesi, aşırı samimi ortaklar ve eşleri kulağa çok kötü geliyo evli çiftlerin her yediği içtiği ayrı gitmicek şekilde samimi olmalarını doğru bulmuyorum o insanlar arkdşlarının eşinin yanında denize nasıl girer ki. adamın aşırı ısrarı fln çok gereksz bence ilişkilerinize dikkat edin çok samimi olmayın Önceki

ben olsam bir daha görüşmem yahu bu kaprisler nedir gitme görme bulaşma

Burdan destek görmediğiniz için kadinin üzerine yürüyorsunuz. Sirf hakli çikmak adina. Bir diyorsunuz ki "çok samimiyiz". Bir diyorsunuz ki "çok şimarik" Annesini kaybedebilir. Ama olsun, o uzatti çok şimarik off. Bide evime davet ettim diyorsunuz. Gelmiyor diye ona bozuldunuz. Yahu elbette gelmiyecek. Annesinimi birakacakta. Çakma samimiyet işte. Bu savunmalariniz ile onu dahada bir hakli gördüm ve açikçasi üzüdüm adina. Belli ki biraz utandi sizi red etmeye ve açiklamak istedi. Tabi size göre fazla tantana yapmiş oldu. Umarim buralari okur ve nasil bir arkadaşa sahip olduğunu görür. Annesi umarim tez zamanda iyileşir.

Keşke ilk başta "tamam canım sonra görüşürüz" deyip kapatsaydınız konuyu. Gereksiz şekilde uzamış konu. Sorun eşlerin düşüncesizliği. Kadının eşi de söylediği gibi aptal demek ki. Eşi misafir istemediği halde ısrarla çağırıp durmuş, reddedince de kadına çemkirmiş. Arkadaşınız kurduğu cümlede haksız ama annesi hastayken hayat arkadaşının bunu umursamayıp eğlence peşinde olması, keyfi bozuluyor diye kavga çıkarması kadına ne hissettirdi kim bilir. O anki gerginliğiyle söylemiştir. Söylediği hoş değil ama bence onu da anlamaya çalışın. Önceki

Anladım teşekkürler. Demek istediğim 2 yaşına kadar aşılar devam ediyor. Fakat 12 aya kadar en yoğun aşı dönemi demek istemiştim. Rabbim yeğeninize bir daha hastalık yaşarmasın. Konuya yorum yapmayı unutmuşum. Ona da yapayım:)) Arkadaşınızın canı sıkkındır. Tabi tavrı hoş değil. Anlayış gösterip alttan aldıkça daha da coşan gillerden sanırım arkadaşınız. Bundan sonraki tavrına göre arkadaşlığınızı şekillendirirsiniz.

Belki o misafirleri de kadının eşi davet etmiştir, kadın dolduysa jameyaya patlamıştır.

Kadının huyunu biliyormuşsunuz işte, patır patır konuşan biri. O yüzden uzatmamalıydınız. "Tamam, daha sonra görüşürüz" falan diyebilirdiniz.

Öyle yaptım zaten bilmiyordum ben böyle birşey olduğunu başka zaman görüşürüz o zaman dedim ama açıklamaya devam etti siz kafa dinleyecekseniz size pansyon ayarlayalım demeye başladı.

Kadin hakli, annesi ucan kustan enfeksiyon kapabilir. Bebeklerin de bir yasa kadar her turlu asisi tamamlanmiyor. Kadin yalan soylememis, zaten kanser hastasi bir insanin evine gitmek de sacmalik mikrop tasiyabilirsiniz, canlari burnundadir rahatsiz edebilirsiniz. Kadin gelmeyin dediginde tamam diyip kapatacaktiniz, ben boyle bir sey bilmiyorum tarzi bir sey yazmaya gerek yokmus bence. Ya kadinin kocasi isguzar ya sizinki cozemedim evde kanserli bir insan var kafalarina gore misafirlik ayarliyorlar.

Ben de yaşadım ama kimseye de sarmadım valla. Benim acım banaydı kimseden de bu kadar anlayış beklemedim. Anlayışlıyım ama üstüme gelinmemeli bu derece. Bu ilk değil çok kez bana tavır yaptığı zaman alttan alıp kadını dikkate almadım aman diyip geçtiğim çok olay oldu.

Ben olsam konuşmaların ekran görüntüsünü alır kadının eşine yollarım. "Birdaha esimle kendi kafaniza göre plan yapmayın. Zor durumda kalıyoruz." yazardım.

Evet benden hıncını çıkarıp duruyor zaten onu anlatmaya çalışıyorum. Defalarca yaptığı birşey bu. Yani bu tavrı bu konuşmada geçerli değil sadece. Ben normalde çok takılmayı konun üstünü kapattım her defasında ama sonuçta bir yere kadar alttan alabiliyorum.

Sakin olur musunuz? Ben kendi fikrimi gorusumu belirtiyorum Ne bu fevri hareketler? Kaldi ki biz konuda ki anlatim uzerinden gorus belirtiyoruz Milana22

Ben öyle düşünürdüm şahsen

Ben msj filan göndermedim eşime. Müsait değiller ve bebek annesine iyi gelmiyormuş dedim o da eşine bu şekilde söylemiş. Benim eşim ben dolduruşa getirsem de benim lafımla kimseye gidip bişey söyleyecek biri değildir. . push ; L

Çok mantıklıymış. Ama o an akıl edemedim şahsen. Bide ortalığı daha fazla alevlendirmek istemezdim.

hastalık durumu yokken de bu kadın bana tavır ve tepki verdiği oldu ve ben yine oralı olmayıp konuyu uzatmadım ama bu sefer fazla olmadı mı sizce?

Arkadaşınız annesinin hastalığı nedeniyle hassas ve size mahcubiyet duymamak için açıklamayı fazlaca uzatmış sanırım. Bunları tolere etmişsiniz zaten. Sorun arkadaşınızın üslubunda. Belki onun da sizden yana yanlış hissedip, yanlış yorumlayarak verdiği bir tepki olabilir. Belki birkaç gune. kadar farkedip özür diler. Siz ona adım atmış ve acik kapı birakmissiniz. Gerisi ona ve sizin arkadaslığınızın temeline bağlı.. Bu arada bu gerilim eşlerinize nasıl yansıdı onu merak ettim ben.. sizin kendi eşinize ve eşinizin ortağıyla olan ilişkisine...

Hatalı olan eşiniz. Siz demişsiniz zaten gitmeyelim diye keşke belirtseydiniz baya na. Ben zaten annenizin rahatsız olacağını düşündüm ama eşim ısrar etti diye. Ben olsam eşimle konuşuruz. Bi daha da bu bayanla muhattap olmazdım o ayrı. Bu arada anneciği de iyileşir umarım çabucak bayanın çok üzüldüm

Ben yetini bildiğim için alındım zaten tavrını bildiğim için alındım. Bebekle aynı ortamda bulunmaması gerel dediğinde pek dikkate almadım bir bahane olarak sunsa bile ben neden böyle bişey diyor diye takılmazdım. Eşim için söylediği kelimeye takıldım. Ve evet hasta değilse aynı ortamda 3 aylık bir bebekle bulunması diğer çevreden daha az tehlikeli olmalı bence. Misafir gelicek dedi.

Bencillik edip bu konuda alınganlık yapmadım ben konuyu yazarken buna alındığımı yazmadım. Kocamı üstüme salmasın demesine takıldığımı belirttim. rozikka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sana demedim zaten kadına tuhaf dedim. konuşmanın sıralaması çok önemli değil zaten. ben senin ısrar ettiğini falan düşünmedim. sinekten yağ çıkartmaya gerek yok. senin kadının bu zamanında bunalmış ve yıpranmış olması sebebiyle bu olayı es geçip uzatmaman gerektiğini düşündüm sadece.

Canlı aşı ne oluyor acaba? O kadar detaylı bilmiyorum açıkçası ama bahsedilen zararların bende aşıdan bir süre sonra yok olduğunu düşünüyordum. escada35

Canlı aşı su çiçeği, KKK , opa , menenjit bu aşılar canlıdır Dediğim gibi iki kardeşten biri lösemiydi kardeşine canlı aşı yaptığımız zaman 21 gün ikisini bir araya getirmiyorlardı çünkü kemoterapi bağışıklık sistemini çok düşürdüğü için hastalanmasın diye bir araya getirmiyorlardı

Sizin kocanız kadının kocasına senin karın böyle böyle demiş dediyse, Adam da vay efendim sen benim arkadaşıma nasıl gelme dedin diye kadının üzerine gidecek kadar öküzse, kadının suçu yok kusura bakmayın. Bunaltmışsınız işte. Gidin başka yerde yapın tatilinizi

Yani size kocana söyle kocamı üstüme salasın dendiğinde üzülüp ertesi gün neden bunu söylediğini sormazdınız öyle mı? Kimse gitmek için ısrar etmedi durumunu söyledikten sonra. Hadi pansyon ayarlayalım diye kendisi ısrar ettiğinde sizde kalmayız zaten diye açıklama yapma gereği duydum beni yanlış anlayıp onların kaldığı yere gideceğimizi düşündüğü için. Yani orda ısrar etmek değildi amacım.

Aynen sandığımız kadar yakın değilmişiz. Ben ona bu yazdığın şey yüzünden rahatsız oldum dediğimde sen beni arkadaş olarak görmüyorsun hep bi kavga modundasın dedi. Halbuki polemiğe bile girmiyorum başımı ağrıtmiyim diye.. istanbulameftun Relax :) tek ayak

işte kim bilir eşi kalkıp kadına ne dedi. o lafında haksız evet. ama bunu hoş görüp es geçmek veya büyütmek senin tasarrufunda. ilişkiniz ne kadar samimi? kadının kredisi sende ne kadar? kadın bunalmış üzgün birde eşi üstüne gitmiş diye düşünüp es geçebilirsin. yada dediğin gibi eşine kızıp bana patlayamaz ne durumda olursa olsun diye düşünüp ilişkiyi kesebilirsin. dediğim gibi kadınla olan ilişkinin dinamiğine göre bu senin tasarrufunda.

İstememiş besbelli. Ama ben olsam böyle konuları yazarak konuşmam. Telefon açıp direkt sesli konuşmak, ses tonunu duymak çok daha sağlıklı oluyor. Yazarak ne duygularla yazdığımızı yüzde yüz ifade edemiyoruz.

Siz de emin olun ki kadın eşinin tavrı yüzünden öyle konuşmasına gerek yok bizim aramızda zaten böyle bir mesafe yok. Bana direk şunu dese "ali saçmalamış benden habersiz davet etmiş annem hasta biliyorsun böyle böyle zararlı geldiğimde görüşürüz" diyebilecek bir arkadaşlığımız var. Öyle dolandıra dolandıra laf soka soka yapmasına gerek yok yani. Önceki

Bence bu hikayenin en suçlusu eşinizin ortağı, adam karisinin rızasını almadan misafir davet ediyor israrla üstelik evinde hasta bir kadincagizda var. İkinci suçlu sizin eşiniz, siz gayet makul bir sebep sunmuşken israrla gidelim diyor. Sonraki suçlu karsi tarafin eşi, siz zaten mesaj atmışken kendi kendine savunmaya geçiyor fazla abartarak. Üstelik kocasına bile hakaret ediyor. Çok edepsiz bir uslup olmus.

siz degil de eslerinizde sorun belli ki kadin istememis zaten siz de istememissiniz.. Kocalarinizin gereksiz israri..

İki tarafin da kendince sebepleri var. Kadın bu meseleyi kocası trip atar korkusuyla daha anlaşılır olmak için uzatmış. Farklı yerde kalicaz demişsin ama gün icinde misafirlik dahi olamaz demek istemiş. O sıra muhtemelen eşiyle tartisiyodu. Eşi millete ayıp ettin diye üzerine gitmisse işler kizismis olabilir. Özel durumu yüzünden üzerinde durma boşver.

Evet bu tür hastaalrın küçük çocuklarla pek bir araya gelmesi doğru değil. Ben de duydum. Bypass ameliyatında da özellikle tembih etmişlerdi. Siz konuyu biraz fazla uzatmışsınız. Zaten ortada gergin bir durum var, arkadaşınız ve annesi zor bir süreç geçiriyor. Sonra kocanızla onun arasında siz niye köprü oluyorsunuz. Bir derdi varsa arasın kocanızı söylesin. Arkadaş değil misiniz?

Destek filan kabul etmiyor ben ne kadar ılımlı yaklaştıysam o kadar tepki aldım. Sözlerini de unuttum daha da yakınlaştım ama karşı taraf daha da bi şımarıyor. Zaten huyudur kim alttan alırsa üstüne gider şımarıklık yapıp aşşağlamak gibi bir huyu var o yüzden ben geri çekildim. Yaramaz hiçbişey.

Kadın bana eşimle sizin yüzünüzden tartışıyoruz diye ima etmiş, ben ona sessiz kalıp tamam diyemezdim al gruba açıkliyim olanı dedim. Konuyu kapatsınlar diye! Biz başka yerde kalıcakTIK gelseydik dememin sebebi kendisi konuyu defalarca açıkladığı için.

O konuda haklisin Kavgada denmez yani Iliskinize devam etmek istiyorsan tatilden dondugunde yuz yuze konus Istemiyorsan bir daha arama sorma Ama iki gun gece gunduz dusunulecek bir mevzu diil bu kuzum

Hastasının olması ayrı bir şey, hadsizlik etmesi ayrı. Gerçekten samimi insan açıkça arkadaşım eşim çağırmış ama biz pek uygun değiliz, annemin durumu malum başka zaman bekleriz gibi bir şeyler söyleyebilirdi. Yaptığı hiç hoş değil. Ben olsam fazla bir araya gelmemeye çalışırdım bundan sonra

Gitmeyi düşünmüyorsanız neden sizde kalmayacağız dediniz ki bu fazla ısrar değil mi? Kadının eşi belkide Jameyanın eşi ısrar ediyor diye söylemiş olabilir bu ihtimalle daha yüksek ki sizi kıracak o mesajı yazmış olabilir. Tekrar söylüyorum sürekli aynı konuyu düşünmeyin durduk yere sinir krizine girmeyin.

Ya onun eşi karısına sataşacak bir adam bile değil gık çıkaramıyor kadının yanında adamı bezdiriyor. her ikisini de tanıyorum ben tanıdığım için de biliyorum eşi annesine de değişiklik olur siye bizi davet etti. Eşim onları yakın gördüğü için kabul edip bana söyledi.

Burada ne zaman konu açsanız çok üstünüze geliniyor konu sahibi. kiminin geçmişten gelen bir husumeti var 'ben konu açmıştım sen bana böyle böyle yazmıştın jameya' gibi kimi de size gıcık mı oluyordur nedir bilmiyorum. çok akıldışı gerçekle bağdaşmayan yorumlar yapıliyor yok siz tatil kafasındaymissiniz yok siz haksizsiniz kötü jameya kaka jameya ne zaman konu açsanız böyle oluyor :) halbuki siz yazmışsınız tatile gitmek istemediğiniz açıkça belli adamlar dusuncesizlik etmiş olan size olmuş olay bu. bu durumda siz ve o kadının da suçu yok. sadece gereksiz yere muhabbete girilmiş yok yere. Ben olsaydım burada konu acmamaya özen gösterirdim akıl ve ruh sağlığım için:) zira bozuk olan sinirlrriniz her seferinde yeniden bozuluyor.

uzattığında cevap vermeyecektin sürekli tamam tamam yazsaydın bir yerde keserdi illaki konuda bu kadar dallanıp budaklanmazdı

kadının her zamanki huyuymuş. şimdi mi şaşırmaya başladınız?

'Annem hasta bebekli ortama girmemesi gerekiyor' yazmış karşı taraf. Bence mesele burda kapanmalıydı. Aşıydı, kocan davet etmiş, grup kur yüzleşelim vs ne gerek var? -Geçmiş olsun, daha iyi günlerde görüşürüz, annene selamlarımı ve iyi dileklerimi ilet, Der yazışmayı bitirirdim. Hastası olana ayrı bir otelde de kalsanız misafirliğe gidilmez. İkinizin de kocası düşüncesiz. Biri davet etmiş diğeri de gidelim diyor. Hey Allahım yaa...

artik atin bence beyninizden ayni seylere odaklanmissiniz bebegim de bebegim bebegim öcü mü gercekten uzatiyorsunuz icinizde meseleyi.. Siz bu inatla bence bu cifti. ayırın belki içinize su serpilir de mutlu olursunuz..

Haftasonu yaşadığım birşeyi anlatıcam, objektif bakamıyorum siz bakabilirsiniz ve tarafsız yorum yapabilirsiniz diye açıyorum. Çünkü ben bu mevzuyu düşünmekten uykularım kaçıyor iki gündğr. Eşimin ortağı eşinin yanına tatil köyüne gittiğini bizim de gitmemiz için davet etmiş. Eşimle ortağı kardeş gibidirler, bende eşiyle arkadaşım uzun zamandır 7 seneye yakın oluyor. Annesini de tanırım hep beraber tatile gitmişler, annesi kanser hastası 1 ay çnce öğrendiler. Ben de eşim bana bahsettiğinde "kadın hasta kemoterapi alıyor oraya kafa dinlemeye gitmiştir bebek var gitmemiz doğru olmaz" demiştim. Bu 1 hafta önce oluyor. Hafta sonu ise eşim beni aradı, ısrar ediyor bizi davet ediyor ben otel bakiym gidelim hep birlikte birşeyler yaparız herkese değişiklik olur dedi. Ben yine aynı şeyi söyledim ama olmaz merak etme dedi. Arkadaşıma yazdım,"canım eşin davet etmiş ama siz müsait misiniz bi sormak istedim" diye. Bana misafirlerimiz var bizim, ayrıca darılmaca kırılma a olmasın anneme bebekli ortam yasakmış ama istersen size pansyon ayarlayabiliriz dedi Sonra devam etti "annem kemoterapi aldığı için bebeklerden annem enfeksyon kapabilir ortamda bulunmamalı kesinlikle.." diye Bende zaten biz ayrı bir yerde kalıcaz diye cevap verdim ama alınmadım kesinlikle. Ve devam etti" canım ben sana kalmayın diye demiyorum annem 1 dk bile bebekli aynı ortamda bulunmaması gerekiyor özellikle aşılı bebeklerden enfeksyon kapma riski çok yüksekmiş, ayşenin aşısı var mı? " Bende var ama bilmiyordum böyle birşeyi daha önce duymadım dedim. Israrla kırılmaca darılmaca olmasın kadının sağlığı söz konusu, eşime bakmayın aptallığına, farkında değil ciddiyetin heralde diye yazmaya devam etti ve ben orda iyice afalladım. Tamam gelmeyiz ya başka zaman görüşürüz geldiğinde diye cevap yazıp konuyu kapatmak istedim. O an konuyu uzatmak istemedim çünkü gerildim. Daha sonra yine devam edip bana "eşim benimle kavga ediyor iptal ettiğim için, eşine söyle eşimi üstüme salmasın" diye bir msj çekmiş. Ve ciddi anlamda neye uğradığımı şaşırdım."neden salsın üstüne eşinin ne diyorsun" dediğimde benimle kavga ediyor aptal mıdır nedir diye yazınca, al gruba ben konuşiym yanlış anlaşılma yok diye anlatiym dedim. Grup açtı, ben adama yanlış anlama oldu heralde diye açıklama yapıyorum, grupta eşim, ben, ve bu kadın var. Orda da açıklama yapmaya başlamış yine kanser hastalarına iyi gelmiyor bebekler diye eşime de anlatıyor. Gruba baktım kendi eşini koymamış, eşin nerde diye sorduğumda oralı bile olmadı. Ben de ya bu konu fazla uzadı iyi gelmiyor dedin gelmiyorsa uzatmaya gerek yok bu kadar kapatalım konuyu dedim ve tamam diyip geldiğimde görüşürüz artık ama isterseniz size pansyon ayarlayabiliriz diye devam etti. Ben gruptan çıktım o sırada çünkü sıkıldım. Bu neydi şimdi diye düşünüp msjlaro tekrar okuduğumda ise, kadının bana olan tepkisini çözemedim. Bizim yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmezdi, istememiş olabilir ona zaten alınacak bir insan da değilim ben. Alınıcak olsam sormam müsait misiniz diye. Bahane ettiğinin farkındayım ben bebeklerin kanser hastalarına özellikle aşılı bebeklerin iyi gelmediğini duymadım. Bilmiyorum duyan varsa beni aydınlatsın. Ertesi gün uykularım kaçtı düşünmekten, tekrar kıza msjını kopyalayarak msjını çünkü orda başladım gerilmeye, dedim ki ben bu tepkiyi alıcak birşey yazdığımı düşünmüyorum, bu konuyu konuşmamız lazım. Görüşmeye devam etmek istiyorsan bu şekilde konuşmamanı rica ediyorum eğer bu şekilde konuşmaya devam edersen hiç görüşmesek daha iyi bence. Dedim. Bunu da dememin sebebi daha önce yine bi saçma sapan atarlanması oldu ve şimin üstünden yürüyerek bana bi tavır yaptı. Hatta bilez değil birçok kez. Ve tepkileri de son zamanlarda beni gerdiğinden yazmak konuşmak istedim. Bana verdiği tepki "ben sana bişey demedim ki eşine dedim eşim benimle kavga ediyor diye, senin alınacağın birşey yok sen bilirsin görüşmeyelim hep bir kavga etme modundasın demeye başladı. Halbuki 1 saat bıyunca konuştum ve alttan alan taraf hep ben oldum, konuşalım çözelim diye yazdığımı dile getirdim. Ben ergen değilim msjlaşmam karşılıklı konuşalım dedi evime davet ettim oralı olmadı. Her neyse görüşüp konuşucaz diye kaldı olay. Yani bana bi diyin ben nerde hata yaptım da bu mevzu buralara geldi? Saçma sapan bir olay ve saçma sapan tavırlarla karşılaştım. Düşünmekten başım ağrıyor bu insanlar neden böyle anlamış değilim.

Biz de anlaşamadık şu an, Şunu anlatmaya çalışıyorum, Karşınızda, arkadaslarinin tatile gelmesini engelledigi icin kocası tarafindan tepki görecek 7 yillik bir arkadasiniz var ve bu arkadasinizin annesi Kanser. Bunlari dusunerek daha ılımlı olmalısınız. Son mesajinizini simdi gördüm, Size sürekli böyle davraniyorsa neden görüşüyorsunuz ki, merhaba-merhaba yeterli.

Evet kemoterapi alan insanlar bebeklerle bir araya getiirilmiyor kadında bunu söylemiş uzatmanın whatsap da grup ekleyip konuşmanın anlamı yoktu. Kadın kendi reddettiği için eşinden tepki görür diye demiş tamam eşime derim seninle konuştuğumu söylemez der olayı kapatırdınız yani eşinize de durumu söylerdiniz gitmezdiniz hele ertesi gün tekrar yazmak tartışmak zaten anlamsız

adamlar kendi kendilerine bazen boş planlar yapabiliyor. hepimizin başına gelmiştir yahu. istemediğimiz bir planının tam ortasında buluruz kendimizi. evde patırtı kopar. gerilirsin. kadının başına da bu gelmiş. ama size kullandığı üslup yanlış.

Allah allah bi bana mı saçma geldi? Dünyadaki tek bebek sizin ki mi? O zaman hiç kalabalık ortama girmeyecek valide hanım. Havuzda denizde deli gibi soracak mı her anneye, bebeğiniz aşılı mı diye?aşırı saçma bir bahane bulmuşlar gelmemeniz için. Aynı otelde kalsanız ne olurmuş ki? 100 tane aşılı bebek vardır aynı otelde.

İlk etapta arkadaşınız "bebekle yanyana gelmeleri zararlı" deyince bence sanki karşı taraf bahane üretiyormuş gibi devam etmişsiniz. Ben öyle algıladım.. "Aaa bilmiyordum tamam canım başka zaman görüşürüz" deyip konuyu kapatmanız lazımdı.. Kadının eşi de sizin eşiniz de inanılmaz anlayışsız bence.. Kadın nasıl bezdiyse size patlamış. Annesi hasta ve hasta yakını da gergin olabilir. Uzatmayın bitsin..

Kanser hastasi mumkun mertebe kimseyle bi araya gelmemeli.. mikrop kapar sadece cocuk degil. Direncleri zayif cunku.. Kadinin annesi hastalanmis valla hic alinmana gerek yok. Yanlis cumle kurmus belki ama onuda anlamak lazim bence.. Buarada burda hep diyorum.. boyle hurraa hep birlikte tatil filan cok gereksiz, hep bisey cikiyo

1. Kadın hakli, sadece bebek den değil her insandan infeksiyon geçebilir 2. İkinizinde kocasi düşüncesiz. Koyun can derdinde kasap et misali 3. Ben altdan alirdim. Sonucda kadinin annesi hasta ve kafasi kesin kazan gibidir

arkadasiniz incelik yapmis uzunuzun aciklamis durumu. siz kisa cevap yazdikca da kirildiginizi dusunup uzatmis. yerden goge hakli. yapici davranmayan sizsiniz.

Daha önce yazan oldu mu bilmiyorum ama kemoterapi alan kişilerin aşı olan bebekle aynı ortamda bulunmamasi gerekiyor bu doğru. Ayrıca gitmenizin mantiksiz olacağını başta eşinize demişsiniz kocalarınız niye bukadar ısrar etti ki gitmek için sonuçta ortada bi hastalık durumu var öncelik tatil, keyif, eğlence vs olmamalı diye düşünüyorum. Olay tamamen kocalarınızın dusuncesizliginden ve keyif yapma isteğinden kaynaklanmış. Benim babam da kanserden vefat etti. Yakinlari bu hastalikla mucadele eden kişilerin psikolojileri çok saglam olmayabiliyor ve arkadaşınız çokta kırılacak bişey dememiş normalde ama eşlerinizin hala ısrarcı olması konuyu gereksiz uzatmış ve arkadaşınızı da germiş bence. Üstünü kapatıp alttan alın derim bişey kaybetmiş olmazsınız.

Hayır yanlış biliyorsunuz. Hasta olmayan biri için tabiki risk taşımaz bebekler. Kanser hastalarına uygulanan tedavi o kadar yoğun ki kötü hücreler öldürülürken bağışıklık sistemi sıfıra iniyor. Ve özellikle aşı çağındaki bir bebekle yanyana gelmemeli. Çünkü bazı aşılar canlı mikroptur. Bir nevi bebek taşıyıcı durumuna geliyor. En basitinden antibiyotik içilirken bile vitamin kullanılmaz. Antibiyotik bütün mikropları temizlerken içilen vitaminin de hiçbir faydası yoktur..

İnanın haşlıyorum o konuda. Çünkü kalabalık olmaya bayılıyor. Bende sevmiyor değilim ama bu durum çok gereksiz birşeydi boş yere gerilmeme sebep oldu. burcak86 hiçbişe

Siz bu konuyu niye actiniz? Aa kadin cok ayip etmis cirkinlige bak, konuyu da uzatmis dememiz icin mi yoksa gercekten konunuzda yazdiginiz gibi objektif bir bakis acisi istediginiz icin mi? Sizin konuyu uzatmanizla karsi tarafi karsilastirmiyorum. "Biz zaten baska yerde kalacagiz" demek yerine tamam diyip gecseydiniz diyorum. Siz su an olayin icinde oldugunuz icin goremiyor olabilirsiniz. Annesinin kanser oldugunu 1 aydir bilen ve annesinin hastaligina ragmen misafir cagiran okuz bir esin varligiyla kadin stresten demis olabilir. Kanser bu grip degil ki ya. Belli ki esinden bunalip demis bu kadar anlasilmayacak bir sey yok ortada.

Yahu daha ne deseymiş? Kadının size gelme dediğini söylemişsiniz işte kocasına. Belli ki adam da kadını sıkıştırmış. Kadında salma kocanı/kocamı her ne dediyse onu demiş. Kadın bebek iyi gelmiyor dedikten sonra yapacak olduğunuz, Çok geçmiş olsun, anneciğine şifalar dilerim demek. Eşinize de, ben bebekle oralara kadar gitmek istemiyorum. Daha rahat bir zamanlarında kafamız rahat görüşürüz, şimdi kendimi sıkıştırmam, varsa bir kaç günümüz başbaşa bir şeyler ayarlayalım demek. Düşüncesiz dedim diye kızdınız ama düşüncesizsiniz, ne diyeydim?

Ya ben konuyu 1 kez konuşurum. Hastası var diye benimle bu şekilde konuşamaz ki. Uyarırım konuşmaya böyle devam ederse görüşmem olur biter. Ama boş yere ortamı germeye gerek yoktu ben geliyoruz demedim ki yemin ederim gitmek istemiyordum bile. Eşim gidelim diyince emrivaki lik yapmasın diye konuşmayı göndericektim çünkü bende karşı tarafın yerinde olsam tatile gittiğim yerde başkasını kabul etmem. Ama güzel bir şekilde anlatırdım

İyiki kk var yoksa ne yapardın kadın haklı uzatmanın anlamı yok tamam gelmiyoruz deyip kapatıcaktın konuyu grup kurmalar falan

Sen benim düşüncesiz olduğumu nerden çıkarıyorsun yahu? Düşüncesizlik ediyor olsam kadına yazmazdım böyle konuşuyorlar diye. daha fazla yazmayın hiç hoş değil uslubunuz konudan uzaklaşın rica ederim.

zaten gitmemeye kararlıydım ben alacağım cevabı biliyordum eşime anlatabilmek için sordum kadına :) biliyorum zararlı olduğunu.

Kadinin size esiyle sizin yuzunuzden tartistigini ima ettigini yaziyorsunuz da Siz kadina "hic duymadim boyle bir seyi" diyerek ona yalanci imasinda bulunundunuz ustelik bahane oldugunun farkindayim demissiniz konunuzda. Bu da ayip degil mi, arkadasiniz buna alinmis olamaz mi? 7 yillik bir arkadas ve annesi kanser. Zor bir surecten gecen arkadasinizi biraz empatiyle anlayamiyorsaniz bence de kesin iliskinizi olsun bitsin.

Amaaan canım ya ne kendine dert ediyosun hayatından çıkar gitsin. İyilik yaramaz bazı insanlara. Sen o kadının attığı hiçbir mesajı silme. Sana yazdıklarının ekran resmini alıp kocasına atarsın

Annesinin yanından yaşadığı şehre döndü. Bende umarım annesi iyileşir. C captain price erkek

Gereksiz yere gerilmişsiniz ya. Kadınında tavrı hıi olmamış ama sanki sen ısrar ediyorsun gibi algılamış olabilir bana öyle geldi biraz. Annesi rahatsız olduğu için arkadaşında hassas bence ama bu bebeklerin hastalara zarar verme durumunu ben anlayamadım ya neden ki

Bütün yorumları okumadım, illa ki yazan olmuştur. Kanser hastası birinin kesinlikle uzak durması gerekiyor. Sadece bebek değil, herkes ve herşeyden. Konu sahibi tavrınız yanlış. Eşinizle aranızda konuşup, halletmeliydiniz. O aile ne ile uğraşıyor, siz tatil modunda. Bilemedim.

İkiniz de gereksiz uzatmışsınız bence.. Size "bebekli ortamda olmaması gerekiyor" dediğinde "biz zaten ayrı yerde kalıcaz" demek yerine "evet ben de aynen böyle söyledim ama eşin ısrar etmiş o yüzden sana bi sorayım dedim, bence de gelmemiz uygun olmaz" deyip konuyu kapatabilirdiniz. Sonraki bütün muhabbeti arkadaşınız uzatmış zaten. Şimdi burada böyle okuyunca çok kaba geliyor ama en yakın arkadaşımı düşünüyorum çok patavatsız kızdır hiç bişeyine alınmam, öyle şeffaf seviyorum onu. Ama bu arkadaş bariz sizden hınç almış. Uzatmış da uzatmış. Yine de onu en iyi siz tanırsınız eğer yaşadığı zor günlerin hatrına tolere edibileceğiniz kadar iyi arkadaş iseniz bi süre görüşmeyin sonra usulunce halledersiniz. Değil ise 'sen sağ ben selamet'...

Benim annem hasta onlar tatil derdinde diye dusnmus olabilir

Madem arkadaşsınız birbirinizin niyetini anlamanız, alınganlık yapmamaniz konuyu daha fazla uzatmamaniz gerekirdi. Sonuçta annesine kanser teşhisi konmuş bu durumu sindirmek çok zor, kabullenmek çok zor. Kemoterapi hastalarının bebek eğer hasta değilse uzak durmasını gerektirecek bir durum söz konusu değil. Kemoterapi radyasyon gibi saçılan bir şey değil. Ayrıca arkadaşınız evde misafir olduğunu söylemiş, bebekten sakindigi annesini baska insanlarla aynı ortama sokmuş bu daha büyük tehlike annesi için Yani işin özünde, ben iki tarafida tavır olarak yanlış buldum.

Konu gereksiz yere uzatılmış, sinir stres olmamak için bir daha hiç açmayın. Eşiniz ve arkadaşı sağlık bakımından konuya pek vakıf olmayabilir ama kadının annesi söz konusu olduğu için arkadaşınız belli ki çok hassas. Yine de "üstüme salmasın" lafı hiç hoş değil, burda çok haklısınız.

Bosverin gerekirse hayatinizdan cıkarın, kanser zor bir hastalik belki de gerilmistir kadın. Fazla samimiyet tez ayrılık getirir mesafe her daim iyidir

Dramatize ettiğim filan yok beni rahatsız eden baştan beri bu değil red edilmem değil ben bunu anlatamadım buca insana siz de dahil. Kadının uslubu beni eahatsız etti sonra da defalarca açıklama yapıyor olması. Bu insanı tanıyorum ve konuştuğu şeyleri de anlayabiliyorum. Bir kez anlatırsın eğer ben hayır geliyorum diye ısrar ediyor olsam tavrını anlarım. Ben ona ısrar etmedim pansyon ayarlayalım dediğinde sadece beni yanlış anladığını düşünerek biz zaten otelde kalıca diye açıklama gereği duydum. Yoksa gelmeyin diyen birine ısrarla gelicez demedim. Sonuöta bütün şehri bütün pansyonlara girmemiz yasak değil uzak bir pansyondan enfeksyon kapamaz kadınz etrafta binlerce insan var tatil yeri orası kimseden enfeksyon kapmaz benim kızımdan mı kapacak? Onca çoluk çocuk varken etrafta? Asıl siz dramatize etmeyin olayı.

Hatanızı söylüyorum bu konuyu kafaniza takmanız.. çok af edersiniz s.. edin ya, ne takiliyosunuzki Hayir okurken ben sinirlendim, hiiç işiniz olmasın bukadinla istemiyo ve hiç istememiş, mecburiyetten konuşmuş bu zamana kadar.

Varsa kendininkini boşa :) Ne kadar çirkin bir anlatımınız var yahu?

Konu gereksiz yere uzatılmış başka izahı yok. Karşındaki kadın annesi kanser diye ortalığı ateşe vermiş buna da hakkı yok. Annesi kanser diye millet kanser etmek zorunda değil! Eşini üstümüze salma demeler grup kurmalar falan.. Bu bayanın dostluğu bence düşmanlığından zararlı.

Halam kanser tedavisi gördü ve ben baska şehirdeydim cocugum olduğu icin gitmedim bırakacak kimse yoktu. Asilarin bazılarında canli virüs oluyor ve kemo alanlarda bağışiklik düşük o yüzden aşılı aşısız farketmez çocuklarla ayni ortamda bulunmalari iyi değil. Siz buna pek inanmamissiniz ama durum bu, acilari var vr kolay bir hastalik değil. Tedavi süreci yiprataci bence arkadaşınız psikolojik olarak bu durumdan dolayi iyi değil. Bu demek değil ki haksiz. Ayrica eşini salma demek istememektir büyük ihtimal eşini sen ikna et çünkü benim eşim benden bilip huzursuz edecek demek istemiş. Bazi erkekler düşüncesiz esine kimbilir nasil yükleneckti. Bu zaman herhangi bir zaman değil malasef hos gormelisniz

Samimi olsan derdi ki"kusura bakma eşim davet etmiş ama biliyorsun annem hasta, bu sebeple biz bile tatil modunda değiliz, annem dinlensin kafası dağılsın diye geldik, bize kabul edemem, başka yerde kalsanız dahi görüşemeyeceğiz annem enfeksiyona açık aklında olsun, ilerleyen zamanlarda bu durumları atlatınca beraber tatil yaparız"derdi, sen hala ısrarla geleceğim demezdin diye düşünüyorum. Sonuçta sen arayip bizde geliyoruz dememişsin ki? Müsait misiniz diye sormuşsun. Ha artık uzatma boşver. Şu an psikolojik açıdan iyi değildir eminim. Ama senlik bir sorun da yok burada. Tamamen kadının eşinin eşşekliği O

Aşı vücudun bağışıklık sistemini güçlendirmek için dışardan verilen bir virüstür. Oğullarıma aşılı oldukları halde kızamık aşısı yeni vurulan arkadaşın oğlundan kızamık bulaştı bu sene. Şuanda bebeğiniz de sık aşı vuruluyor 1 yaşına kadar. Bu sebeple demiş olabilir

Benimle konuşuyor dikkatini çekerim eşiyle değil. Eğer bıkmışsa eşine tepki vermesi gerekir bana değil. Ben zaten gitme taraftarı değildim ona da söyledim yazarken.

Ben de konuyu kapatıp görüşürüz dedikçe kadın açıklama yapmaya devam etti. Eşimi üstüme salmasın dediğinde gerilmekte haksız değilim kimse kimseyi üstüne salmıyor sonuçta. Ben ona bişey sormadan aşılı bebek olayını anlatmaya devam ettiği için olay uzadıkça uzadı. Ben konugu kapattıkça 5 kez daha açıklama yaptı.

Biz de yaşadık bu durumu bana da soruyor normalde ama nedense bu mevzuda saçmalamışlar ikisi de gerçekten.

hic gerek yok bence boyle uzatmaya konuyu.. cok kotu bir öneri olmus bence..

Ya kadinin annesi hastaymis NEDEN daha fazla uzerine gidiyorsun? Ayrica bebeklere yapilan OPV aşısı, bağışıklığı düşük olan kisilerde enfeksiyona sebep olabiliyor. Zaten cani sıkkın olan, kocasi da anlayissiz olan, annesi kanser olan bir arkadasinizi bosyere üzmüşsünüz... ne tatilmiş. Kadinin annesi ölüyor, yemişim tatilini!!!

Arkadaşlar konuyu ben uzAtmadım ki zaten konuyu kapatım tamam dedim ve tamam dememe rağmen uzatan kendisiydi açıklamalarını. Yani o bana öyle dediğinde öyle mı bilmiyordum dedim. F flower world

Ama konuda demissin ki, biz zaten baska yerde kalicaz vs.. aslinda onlari hic dememen gerekirdi Cok gerilmis arkadasin Buyuk ihtimalle baska yerde de kalsalar yanimiza gelirler diye dusunup endiselenmis

Ben konuşmaya baktım konuşmada şöyle geçmiş konuyu yanlış yazmışım, açıklamasını yapmış yazdığım gibi sonra size pansyon ayarlayalım burdan demiş, bende onun üzerine zaten sizde kalmayız yazmışım. Sonra yine devam etmiş 1 dk bile iyi gelmiyor anneme diye. Bende tamam canım diyip anladım gelmemizi istemediğini ama hala pansyon ayarlayalım size diye ısrar da ediyor ayrıca. Yok tuhaf olan ben değilim.

buraya kadar ki konuda karşı tarafı haklı buldum.. Cümlelerinde çok az bir miktarda bir gerginlik olsada, söylediklerinde haklı sanırım.. Ama eşine söyle eşimi üstüme salmasın demek de kabul edilemez bir suçlama.. Eşinin kendine olan tavrının faturasını resmen size kesmiş.. ki eşi içinde siz onun aptallğınına bakmayın demesi de bir cümlesinde eşiyle olan arasındaki iletişimini gayet güzel açıklıyor.. Haklıyken haksız duruma düşmüş siz haklısınız ama bu konu iki tarafıda fena halde yıpratacağa benziyor... bi taraf hastamız var ben kenni doğrumu söyledim diyecej diğer tarafda mesnetsiz bir itham aldında bulunuldugu için kendini savunacak.. Haklı olan sonuçta sizsiniz.. kabul etmeseler bile!

Biraz siz uzatmıssiniz. Ama esinize bi guzel kavga edin. Ayrica kizinizin hasta olup olmadiğinı bilemezsiniz 15 gün kulucka dönemli hastaliklar var belki 10 gun sonra kizamik cikaracak. Üslubu kötu, sizde ısrar var. Gelince ne konusacaksiniz artik muhatap bile olmayin.

Bu kadar insan da size anlatamadı bir türlü... haksız değilsiniz ama tavır yanlış olmuş şimdi zamanı değil karşı taraf ve sizin de izin vermenizle konu uzamış ve gerilmissiniz karşılıklı olay bu kadar basit. Yazdığınız mesajlardan bu insanın sizin icin gerçekten bir anlam ifade etmediği aşikar arada bir samimiyet göremedim. Madem bunca zamandır size bu şekilde davranıyor niye hala gorusuyorsunuz onu anlamadım. Kadın hakkında hükmünüzü cook önceden vermiş görünüyorsunuz. Yani bu kadar olumsuz düşündüğüm biriyle zaten görüşmem bence öncelikli sıkıntı burada başlamış ikiniz de birbirinizden hoslanmiyorsunuz çok aşikar..

yalnız o konuda kadında biraz tuhaf. tamam konu sahibesi uzatmış ama ortada 7 senelik bir arkadaşlık var. ben olsam durumu açıklayıp ya jameya benim kocam laftan anlamıyor sonra benimle kavga ediyor insanlara gelme dedin diye sen eşine söylesende kendisiyle ilgili bir bahane uydursa beni katmasa hiç gibi birşeyler söylerdim.

Kadın da bunu yapacagınızı biliyormuş demek ki, uslubu yanlis olsa da bunu yapmamanız için uyarmış. Siz o mesajları eşinize gösterecektiniz, eşiniz arkadaşına ; Ya, biz gelecektik ama eşin gelmeyin, musait degiliz demis o yuzden biz gelmiyoruz diyecekti. O da gidip eşine ters tepki verecekti, bu muhtemel senaryoyu ben öngördüm siz öngöremediniz mi?

Evet ben de anlamadim. 'Karın bizi istemiyor' demektense 'bizim baska bi isimiz var gelemeyecegiz' demek bu kadar mi zor.

Savunmuyorum yazdıklarını zaten söyledim eşini karıştırmaya gerek yok diye. Bakın ben annesinin hastalığını hafife almıyorum inat etmemin sebebi de onu tanıyor olmamdan kaynaklanıyor. Tarzı o şekilde. Bundan 5 ay önce ortak arkadaşımız ameliyat olmuştu, ben arayıp geçmiş olsun dediğimi söyledim kendisine, o da aramış açmadı diye kadına ameliyatlı ameliyatlı demediğini bırakmadı. Herkesin telefonunu açıyodun bana mı müsait değilsin ben senin tavırlarını çekemem gibi şeyler. Yani bahsettiği şu aşşağılayıcı konuşması beni rahatsız ediyor. Örnek vermemin sebebi de anlamanız için. Durduk yere kadına saldırmıyorum ben. O olayda bana da sarmıştı bana sakın bidaha bu kadından bahsetme bahsedersen seninle bozuşuruz diye. o zaman annesi hasta değildi. Bilmiyorum anlatabildim mı tarzını?

Yahu bebeğiniz elbette sağlıklı, hatta o yüzden aşı vuruluyor, ama o aşıdaki virüsler bağışıklığı sıfıra yakın kemo alan bir insana bulaşırsa çok kötü olur o yüzden bebekler sakıncalı anlayamıyor, öğrenemiyor musunuz kaç kişi yazmış:) hayret.

Evet arkadaşınızın dediği doğru. Benim 2 yaşındaki yeğenim tedavi görürken oğlumla yanyana getirmemeye dikkat ettik. Ama biz kemoterapi sırasında değil ilik naklinden sonra vücut aşırı savunmamız olduğu için küçük bebekle yanyana gelmemeli. Oğlum aşı olmadan önce görüştük ve 6 ay görüşmedik mesela. Hatta evde akvaryumda balık vardı onu bile göndermişlerdi.. Sizlik bir şey yok. Bencillik edip alınganlık yapmayın tabiki..

Ya bazı insanlar vardır ya böyle hem yaptığı ayıbın farkında bile olmayıp, anlamamakta direnip bide karşı tarafı suçlu çıkarmaya çalışan. Olaylara karşı tepki verirken mantığını bir türlü devreye sokmayan. Arkadaşınız da tam bu türden bir insan sanırım. Boşuna uğraşmayın kafanıza da takmayın inanın değmez zaten laf anlatamazsınız. Ben de arada böyle insanlarla karşılaşınca Allah en yakınlarına sabır versin diyorum:) Siz gitmek istememekte doğru düşünmüşsünüz aslında ben yanlış birşey görmedim sizde.

Arkadaşınız haklı zaten acı bir durum yaşıyorlar. Tamamen beylerin kafasızlığı. Zaten siz en başta çok doğru düşünmüşsünüz aynen o düşüncenizde olup kırgınlığı unutmanız en doğrusu olur.

Şart mı arkadaşlık etmeniz? Lise dönemi bir arkadaşımı hatırlattı bana bu anlattıklarınız. O zaman enerji başkaydı çekiliyordu da şu yaşta böyle birine katlanmam ben.

Benim annem kanser olsaydı başbaşa tatil geçirmek isterdim. Zaten ne kadar yaşayacak. Anne bir de başka bir şeye benzemez ki. Baskası gelmesin diye bahane bulsa bile haklıdır.

Güle güle büyütün bebeğinizi

Konuyu uzatan sen olmussun Kadin istememis annesi hasta psikolojileri bozuk Neyse ne istememis iste Kocana gitmeyelim biz konustuk annesi rahatsiz oluyormus. deyip kapatacaktin konuyu Haa. esini ustumuze salmasin. lafi agir olmus ama onu da psikolijisinin bozuk olmasina verip. tamam canim siz esimi yanlis anlamissiniz ben konusurim esimle Deyip kapatacaktin Grup kurup olayi uzatmanin anlami yok Insanlar agir hastaliklarla ugrasirken ne dediklerini pek bilmezler. Yasamayan da bunu bilemez

bakın sizin başınızda Allah korusun bir hastalık stresi olmadığı halde aranızdaki konuşmalardan gerilip uykularınızı kaçırıyorsunuz. empati yapın kendinizi karşı tarafın yerine koyun, hastası var üstelik henüz bir ay olmuş öğreneli ve tedavi süreci başlamış. başında anlayışsız kendini eylemeye yer arayan bir koca, üstelik de halden anlamayıp baskı yapıyor. bir de karı koca siz sorguluyorsunuz. niyetiniz ne olursa olsun elbirliğiyle bunaltmışsınız ve size açıklama yapmaya çalışmış. burada objektif yorum isterken bile, size haksızsın diyenlere itiraz ediyorsunuz hala haklıyım diye arkadaşınıza yaptığınızı yapıp anlatmaya çalışıyorsunuz. hastalık karşısında tatilinizde ısrarcı olmakta haksızsınız. yok aşıydı, yok gruptu, oteldi, pansiyondu, kopyaladımdı, anlayın işte kırılmayın diye açıklama yapmaya çalışmış, siz de tamam diyeceğinize uzatmışsınız. bence arkadaşınıza kocalarınız da dahil özür borçlusunuz. nazik kadınmış ki anlayış bekleyerek açıklamaya çalışmış. ben uygun görmüyorum da deyip kestirip atabilirdi.

Zaten bu konuda alındım daha doğrusu alınmak değil üzüldüm hiç hoş bir kelime değil. Hassas evrt ben her zaman alttan alıyorum bu ilk değil zaten daha önce de ters ters konuştuğunda oralı olmadım hassas diye düşünerek

Onun eşi ona bir kelime söylese, ne oldu bile dese o tartışmayı alevlendirip olayı çok başka yerlere taşıyabilecek bir tip. ben eşinin üzerine gittiğini düşünmüyorum çünkü eşi de babasını kanserden kaybetmiş. Kendisi eşinin üstüne gidiyor bizzat da söylemişti bana hıncını eşinden çıkardığını. Gerçi her zaman yaptığı birşey. uzatmicam zaten ben konuyu kapattım çünkü güzel güzel davet ettim konuşalım diye, mevzuyu bile konuşmayı düşünmüyordum açıkçası, ama çeşit çeşit bahaneler sundu ve bende konuyu kapattım.

olabilir anlatım bozukluğu yapabiliyorum bazen. Gerilmiş olabilir haklısın ama yine de bana eşimi üstüme salmasın eşin dememeli ne olursa olsun. esergry Nirvana Anneler

Beni de çileden çıkartıyor. Bende eşim ilk söylediğinde bu şekilde söylesim bebek var kadın kafa dinlemeye gitti rahatsız olur dedim ama kendi aralarında konuşmaya devam etmişler. B

Hiç bir yorumu okumadan yazıyorum, bence bu durum direkt erkek düşüncesizliği. Eşinizin arkadaşı sıkılmış olmalı ki eşinize gelin gelin diye ısrar ediyor. Kadın kocasına laf geçirememiş ne yazık ki. Size laf anlatmaya çalışıyor. Belki bir kaç kez söylemiş olması sinir bozucu ama sonuçta onun psikolojisini anlamak lazım. Bana biraz eşine olan hıncını sizden çıkarmış gibi geldi. Keşke sizde eşinize laf anlatabilip kesin olarak gitmeyeceğiz dedirtebiliseydiniz

Onun eşi bundan bikaç sene önce babasını kanserden kaybetti. Yani zannetmiyorum öyle düşüncesiz davrandığını. Aralarında ne geçiyor bilemem. Ben böyle bir insan değilim ya bana bikere açıklama yapıldığında ben aa hayır geliyoruz diyecek biri değilim yada anlamayacak biri. Bana bu şekilde ters tepki vermesinden çok sıkıldım benim asıl mevzum sürekli terslenmek. Evet bu konu üzerinden açtım çünkü bende doldum. Kadınla geçen hafta da ben gayet normal bir nasılsın annen nasıl diye yazmaya başlarken mevzuyu çok farklı yerlere getirdi. Yine eşimin üstünden bana laf filan soktu. Hassas bir dönem olduğunu biliyorum elimden geldiğince de yanında olmaya çalışıyorum ama bunun faturası bana neden kesiliyor onu anlamadım.

Evet kemoterapi biriminde çalışan bir bayan da yazdı teşekkür ederim yorumunuz için.

Annesi bebekler konusunda hakli. gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

Işte o 7 yillik arkadaslik hatrini konu sahibi gostermeliydi, zor durumda olan karsi taraf cunku. Uslubu gercekten hoş degil karsi tarafin ama hastalik psikolojisi cok farkli. Hastalık durumu olmasaydı yorumum daha farklı olurdu zaten.

Kendileri karı koca anlaşamamışlar. Kv nin kemoterapi aldığını damadı bilmiyor muymuş. Ben olsam Gelmeyin yazdığı ilk mesajı eşime gösterir "ortağın ısrar ediyor ama durum bu bu gitmeyelim " derdim. "eşimi üstüne salma" mesajını ise, bizzat ortağa yollayıp, abi siz hanımla ne konuştunuz bilmem ama biz zaten Kv niye iyi gelmez diye gelmeyecektik siz ısrar edince niyetlenir gibi olduk ama durum üste adam salmaya kadar gelmiş aile sorununuza bizi dahi etmeyin" derdim

Bence hem sizin eşiniz hem de onun eşi suçlu. Arkadaşınız annesiyle tatil yapmak istiyor başkasını istemiyor. Onun eşi de belli ki onun fikrini önemsemeden sizi davet ediyor. Sizin eşiniz de balıklama atlıyor. İki adam da kafalarına göre iş yapıyor. Siz adama birşey deseniz belli ki karısına satasacak. Önlemini almak istemiş. Yok pansiyonda kalırız yok bilmem ne. Zaten gitmek istemiyorsan neden kafayı takip bu kadar uzattin. Gruba al demeler vs. Eşin ne dedi bari.

Asil kucucuk bebegin o ortama sokulmasi yanlis olurdu. Kucucuk bebegin neresinden mikrop kapacak ben onu anlamadim sonuc olarak bu bebek anne sutu aliyor daha. Asil o misafirlerimiz var dedigi insanlardan mikrop enfeksiyon kapabilir. Yani mikrobun bebegi yetiskini olur mu hic bilmiyorum Daga dunyaya gozlerini acali bir kac ay olmus bebegin neresinden mikrop kapabilir ki. Hassas olabilirler bunu anlarim fakat sizinle konusma uslubu hic normal degil. Bilmiyorum sanirim bir daha bir araya gelmeyeye calisirdim. Tepkimi genelde munajasaya girerek degilde uzaklasarak koyanlardanim

Siz tamam dememişiniz. "Zaten pansyonda kalacağiz" demişsiniz. Bu uzatmalar niye bende anlamadim. Konuda tutarsizliklar var gibi. Yani madem kendiniz bebek ile gitmek istemediniz, neden bu israr? "Canim bebek ile annen için zor olur, başka zaman görüşürüz" demek biye bu kadar zor? Sizin yerinizde olsam müsaitmisin diye bile sormazdim. Esini niye saldin dediğinde, gerginliğine verirdim. En fazla eşim ile konuşurdum. Öyle grup felan yapmazdim. Gergin bir olayi siz dahada gerginleştirdiniz.

Bence arkadaşınız açıklama yapıp yanlış anlamanızdan korkmuş. Kendine göre durumu kurtarayım derken gereksiz konuşmalar yapmış. Annesinin hastalığına üzüntüsüne verin belki de eşi çok üstüne gitti anlayışsız davrandı. Bir de çok muhabbet tez ayrılık getirir demişler evlerde kalmalı ilişkileri hiç sevmiyorum. Eninde sonunda bir sorun çıkıyor. curiouss

Ve evet, bağışıklığı düşürdüğü için, kemoterapi gören insanların çocuklardan, bebeklerden, kalabalık ortamlardan uzak durması gerekir...

ŞİMdi herşey bir yana arkadaşınız baya bilgisizmiş ama gitmemeniz iyi olmuş zira kemoterapi alan kişilere hamileler ve bebekler yaklaşmamalı sebebi ise kemoterapi gören kişi zarar görmesin diye değil, aksine hamileler ve bebekler kemoterapi gören kişiden yayılan radyasyon dan zarar görmesin diyedir, bunuda unutmayın çocuğunuzu yaklaştırmayın

Birde o enfeksiyon kapma olayı evlerden ırak olsun, organ nakilli hastalar için geçerlidir M

Evet eşler konusunda hak veriyorum bu konuda düşüncesizlik ettiklerini bende söyledim. Yani gereksiz bir muhabbete yol açtı ikisinin düşüncesizliği.

kanser ciddi bir hastalık ciddi bir psikolojik travma gereksiz uzatmışsınız grup falan ile kadın bebeklerle aynı ortama girmemesi gerekiyor dediğinde kesmliydiniz eşine söyle diyerek eşin ile muahttap olmak istememiş sizden yardım istemiş uzatmayın bence gereksiz yere

Kadının tepkisinden sonra eşiniz size hak vermiştir heralde bi daha böyle ısrarcı olmaz

arkadaşınız daha çok eşinin anlayışsızlığından bunalmış olay da size patlamış bence, siz sorunu çözmeye çalıştıkça daha da dallanıp budaklanmış.. ama arkadaşınızın ne kadar sorunu olursa olsun kurduğu cümleyi haklı çıkarmıyor

Benim babamda kemoterapi görmüştü ve çocuğum ile aynı yatakta bile yattilar yani ne bebeğe zararı var ne tedavi gören kişiye ha bebek hasta olur amenna. Radyoaktif madde değil ki bu neyse Hadi hepsini geçtim misafir gelecek demiş bu ne perhiz bu ne lahana turşusu derler.

Aşılı olduğundan dolayıymış ben tam bilmiyorum açıkçası bişey diyemem ama zarar veriyomuş kemıterapi hastalarına. Konuyu bilmiyorum ben.

haklisin.. o kadinin tedavisini olup evinde dinlenmesi gerekir. Tedavi bitince tatilede gider her yerede. Suan zaten o kadinin kanser hucreleri yaninda iyi hucreleride ölüyo kemoterapiyle. Bu yuzden direnci dusuyo.

Ben bu konuda sizi haklı buldum. Annesin hasta olması üzücü bir durum tabiki. Ama bu başkalarını kırma hakkı vermez. Gitmemenizi isteyebilir, bunu da kısa ve uygun bir dille ifade eder. Uzatacak kadar vakit buluyor. Müsait misiniz diye sormanız da bana gayet kibar bir davranış geldi. Şayet düşüncesiz olsanız pat diye çıkar giderdiniz. Ayrıca enfeksiyon çok etkiliyken başka misafir ve tatil de zor bir durum olur. Uzatan karşı taraf. Belki bu tavrı eşini de bunaltmıştır. O da o yüzden ferahlamak için sizi çağırıyordur.

Aslında atmicaktım o dşüncedeydim ne kadar saçma bir insan diyip bırakmıştım telefonu ama annesini düşünerek ortadaki gerginliği kaldırmak için yazdım. Sonuç ne biliyormusunuz ergen değilim yüz yüze görüşelim diyen insan binbir babane üretip hafta sonuna kadar ayarlamaya çalışıcak dedi. Ve ayarlamayacağımı biliyorum :) . push ;

Kuş beyinli adamlar hep kendilerini düşünürler boyle. Bu iki salak adam yüzünden siz kadinlar tartismiussiniz. Ben olsam adami bosarim :)

@Mune konumu kapatır mısın

eşiylede konuşmuş ki benimle kavga edip duruyor demiş. o kadar açıklamayı muhtemelen sen alınma diye yapmış. eşine laf geçiremiyor demek ki kadın.

3 aylık bebeğin herhangi bir hastalığı olmayan bir bebeğin yakınında 1 dk bulunmasında bir tehlike olduğunu düşünmüyorum. Evet bahsettiği şey şu herkesten enfeksyon kapabilir hassas bir dönem, bende biliyorum, benim de 7 yaşında kuzenim kanser tedavisi gördü. Eğer çocuk büyük küçük fark etmez vücudunda korgınlık bile varsa o an enfeksyon kapma olasılığı çok yüksek. Ama benim bebeğimin bir sorunu yok bir hastalığı yok. Aşı mevzusunu bilmediğimden yorum yapamıyorum. Q Queen of the North Kuzeyin

Yine de anlarım problem değil. Ona takılmam bahanesi bile olsa ben zaten eşimle konuşurken ben de gitmek istemiyorum onlar da kabul etmeyecektir demiştim ve haklı olduğunu da belirtmiştim. Ama evet 1 dk bile aynı ortamda bulunmayacak kadar da öcü değil benim kızım. Kimse şap diye kucağına vermezdi çocuğu geçmiş olsun der giderdik.

Tabik ki hassasiyeti anlarım da, sezonun karınca gibi kalabalık olduğu bi zamanda, her ırktan binbir çeşit hastalığı olan insanlarla tatil yapıp da 3 kişilik bir aileden böyle öcüymüşler gibi sakınmalarını anlamam. Bebeğe gelene kadar öyle büyük riskler var ki. Yani okyanusta yüzüpte çocuk havuzuna giremem boğulurum demek kadar tuhaf bence.

Hemşire olduğum için gönül Rahatlığıyla yazıyorum. Oraya gitmemeniz sizin bebeğinizin sağlığı açısından çok iyi olmuş. Kemoterapi alan kanser hastalarının yanına gebeler ve çocuklar kesinlikle giremez. Radyoaktif ışın saçtığı için. Kullandıkları tuvaleti bile kullanamazsınız. Arkadaşınıza gelince hassas bi dönemde mazur görmenize fayda vsr

Ve inanın bu konuşmanın tam tersi olsa yani onun verdiği tepkileri ben versem ortalık ayağa kalkmıştı. Biz istemiyorlar diye bir sürü trip atılmıştı bile. Eşime sinemaya gidelim diye konuşmuş, eşim bakarız diyip ertelemişti iş yüzünden ve bu sebepten eşin zimle görüşmek istemiyor yanlış anlama ama ben görüşmicem onunla diyen birisidir.

Ben şu hep beraber tatile gidelim olaylarını hiç anlamıyorum ve hoşlanmıyorum, eşim bu kadar ısrar etse birileriyle birlikte tatile gidelim mi diye, kıskançlıktan değil de " adam çok tatil planı yapasın varsa benimle başbaşa yap 7/24 gördüğün ortak efendiyle değil" diye haşlardım, hiçbir kadınla böyle çok yakın olmayı beceremiyorum hep bi saçmalık çıkıyor, en son biriyle yakın olmaya çalıştım patladı çat diye iletişimi kestim, öyle çok büyük bi ekşın da olmadı bana iyi gelmediğini farkettim hepsi o kadar, sizde mesafeli olun, mesafe iyidir

aile hekimliğinde çalışıyorum lösemi hastamız vardı küçük bir çocuktu kardeşine canlı aşı yaptığımız zaman 21 gün aynı ortamda bulunmuyorlardı üniversitedeki hoca öyle söylemiş ama sadece canlı aşı yapıldıktan 21 gün sonra aynı ortamda bulunmaları sıkıntı olmuyordu

Ya allah korusun zaten ben bile bile kalkıp gitmem ki enfeksyon kapsın diye. Ama mesele o değil zaten verdiği tepkiler Benim zoruma gidiyor. Önceki

Demek ki istememiş gelmenizi uygun değilmiş. Eşimi üstüne salmasın derken de demek ki Eşiyle bu konuda tartıştı. Eşine söyle uygun bi dille gelemeyeceğiz desin anlamında Demiş işte. Sende herseyi ters anlamaya biraz meyilli biri misin?

Evet verdi bir daha benim sözümün dışına çıkmicaksın bu tarz konularda dedim tamam dedi. O da kötü düşünmedi hatta belki kadına da iyi gelir diye düşündü. Benim eşimin babasında kanserden öldü. Kendi eşinin babası da kanserden öldü ikisi de kadını düşünmüyor değildir. samantha

Konuyu nerelere bağladınız pes. Ben zaten kadına tamam bilmiyordum dedim. Konuyu uzattıkça konu uzadı yani her konuyu uzatıyor en basit şeyleri bile. Bunu da kendisi uzattı ben değil esergry Nirvana Anneler

En son 1 yaş değil. 18 ay aşılarının içinde canlı aşı vardır. Zaten en son 2 yaşına kadar aşılar. Hepsi canlı bakteri değil ama bebeğin hangi aşı olduğu net bilinmediğinden hiç bir bebekle der doktorlar. Ama mesela yeğenim 2 yaşını doldurmadan kemoterapi görüp ve ilik nakli olduğu için şimdi yenidoğan gibi tüm aşılarını olacak..

Sadece bebek degil zaten. Kanser hastalarinin evlerine misafir dahi kabul etmemeleri gerek. O kadar hassas oluyolar yani

kac kisi aciklamis bilimsel olarak siz hala kendi inandiginiz kafadasiniz bence siz illa onlara tatilde gitmek istemissiniz ısrarciliginiz bu sebeple.. esiniz de siz de cok istemissiniz belki de kadinin annesiyle son tatili rahat birakin ben okudukca sizde iyi niyey gormedim ve cok uzucu yani zor donemden geciyorlar deyip susuverin artik..

Kızım o aşılar için çok küçük henüz zTen daha 3 aylık. Yani canlı aşılara geçilmedi henüz. Neyse öğrenmiş oldum teşekkür ederim

Bana açıklama yaparken imaları şu yönde"boş yere alınma" alınıcak birşey yok ki ortada dedikçe devam ediyor açıklamalarına. eşine kızıuorsa eşiyle konuşsun bana patlayamaz. Bana yansıtamaz. Eşim onun eşine sadece bebek iyi gelmiyormuş annesine biz gelmiyoruz haberin olsun demiş.

Bizim arkadaşlığımız ortaklıktan önce başlamıştı. Herşeyi tek tek yazmama gerek yok ki. Ben ısrar etmedim ayrıca kadın ısrar etmiş size pansyon ayarlayalım diye ben konuşmalara tekrar baktım da benim sizde kalmayız dememin sebebi oymuş. Önceki

Aşı konusunda öyle bişey ben bilmiyorum deyip durmuşsunuz. Bilmiyorsanız öğrenin.

Gereksiz yere ugrasmissin canini sikma bu kadar uzatmaya gerek yok bence

Olayı eşitle değil kendisiyle halletmeyi düşünüyorum ben. Gelin demesini beklemiyordum ben zaten açık oliym yazarken red edileceğimi bildiğim için yazdım çünkü eşime göstermek istedim bak müsait değiller kafanıza gçre iş yapmayın diye. Ama bu tepkileri biraz fazla oldu. Ben ona üzüldüm. J Janet Jak Esim Durme, durme

Siz kadının, siz gelmeyesiniz diye aşılı cocuk olayını 'uydurdugunu' düşünmüşsünüz. Ama kadin uydurmadi, dogru söyledi. Siz ise kötü niyetli kişi oldunuz. Bu yeterli mi? Bence arayin özür dileyin. Birseye ihtiyaci olup olmadığını sorun.

Sakindi yalnız ne oldu ki

Kesinlikle katılıyorum, hemen bir düşmanlık, hayır denince soğuk rüzgarlar... istemiyor kadın işte, böyle yapılacaksa neden soruluyor?

Yalan yanlış kocasına anlatacağını nerden biliyorsun? Senin dediğini yapsa karı kocanın arası açılır. Kadın sıkıntılı, bir de kocasıyla mı uğraşsın? Kötü nasihat verirken biraz Allahtan korkun

sorduktan sonra müsait misiniz diye bebekten enfeksiyon kapabilir dediğinizde tamam deyip konuyu kapamalıydın eşini üstüme salmasın olayını da ciddiye almaz muhatap olmazdım grup falan kurup da uğraşmazdım yani

Hayır şaşırmıyorum olayı abartmaya başladığı için sinirleniyorum. C captain price erkek

Insanlar boyle ciddi hastaliklarda normalden cok daha fazla alingan ve hassas olabiliyor. En ufak seye gerilip panik yapabiliyorlar. Gercekten kanser hastalarinin enfeksiyon kapmamasi icin bu tur seyleri ben de duymustum. Keske oyle dedigi an konuyu kapatsaydiniz, zaten basindan itibaren siz bunu boyle dusunmussunuz. kadini bu anlamda cok haksiz bulamadim ama soyledigi sey yanlis. Ne demek esimi ustume salmasin, cok nahos bi tabir. Belki yasadigi stresten sacmaladi. Olayin uzerine cok gitmissiniz, grup kurmalar, konu hakkinda konusmalar. Esimi ustume salma dedigi an kesseydiniz muhabbeti. Konustukca gerilmis ortam. Uzerinden zaman gecince bence birbirinizi anlayabilirsiniz.. Iki taraf da gerilmis biraz zaman..

Erkeklerin aklına uysan eşin nasılsa konuştu diye gitmiş olacaktın bir de düşünsene Kadınla konuşmakla ne iyi etmişsin. Kadının yerinde olsam "eşim böyle düşünmeden davet ediyor. Başkası olsa bu kadar açık olamazdım ama sen kaç yıllık arkadaşımsın. Alınmazsın diye düşündüğüm için kabul edemeyeceğim. Kusura bakma lütfen. Eşim yüzünden sana da mahcup oldum." derdim. Bence yazarak iletişim kurduğunuz için sıkıntı olmuş. Belki telefonda konuşsanız Arkadaşının söyledikleri fazla etkilemezdi. 7 yıllık arkadaşım diyorsun. Şu anki psikolojisinin zayıflığına ver bence.

Neden dramatize ettiniz, kadının annesi için riskli ise risklidir. Enfeksiyonun bulaşması an meselesi, 3 günde hiç bulaşmayabilir, ama bulaşması bir saniye. Önlem almak esastır işte buna alındınız mı gerçekten, siz iyi misiniz?

Ya gelseydik kalıcaktık eşim otel bakıcaktı, kalıcaz demedim. Yani gelicez otelde kalıcaz desem ısrar etmiş olurdum ki ben ısrarcı bir tip değilimdir bana da ısrar edilmesinden hoşlanmam. Herneyse ben mevzuda haklı olduğumu düşündüğüm konuyu konuşucam zaten. Öyle herşeyi uzatmadığım için üstünü örttüğüm için terbiyesizleşiyor eşi ona yalan yanlış bişey söylemez. esergry Nirvana Anneler

Bir ay içinde annesinin kanser olduğunu öğreniyor dünyası başına yıkılmıştır. Evet kanser hastalarına bebek ve misafir bile yasak kemoterapi aldıkları için bütün sağlıklı hücreleri ölüyor en ufak mikrop ölmesine sebep olabilir. Sizin geleceğini öğrenip koruma güdüsüyle panikleyip bunları yazmış. Ne olursa olsun ona destek olun inanın zor günler geçiriyor bide aklı sizinle meşgul olmasın.

Diyorum ya kuzum erkek milleti aslında bayanlardan daha fena milleti birbirine düşürür Biz de oldu aynı şeye yakın eşim kuzeniyle plan yapmış bize soran yok ben gittim ki kızın başka planı varmış daha sonra evden çıktım ama kavga kıyamet eve geldik şimdi bana soruyor sen bir konuş diye

Turkiyedeki bir cok insanin tartisma, aciklama, gibi kavramlardan haberi yok biseyi aciklamaya calisincs direk kavga ediyor oluyorsun halbuki insaniz ayni evde yasadigimiz anababamizla fikrimiz uyusmuyor fikr ayriligi olmasi gayet normalken biraz tartissan hemen kotu oluyorsun cok ilginc o yuzden hic kimseyle merhaba nasilsinin ilerisine gitmiyorum cunku tartismanin yapilamadigi bir durum beni de geriyor :)

Karşı taraf konuda haklı. zaten başta siz de gitmek şstemediniz. ama üslubu yanlış. eşiyle cok tartısmıs herhalde bu konuyu size o yuzden yersiz cıkısarak konusmus. Anlayıs gösterin. eşi yğzğnden olmuş. eşi ısrar etmiş, eşiniz de size... Kadın arada kalmış dolmuş size bikbikbik söylenmiş anlstmıs. eşini ikna edemediğinden

Ben yüzde yüz sana hak verdim hatta olayın ortasına kendim düşmüşüm gibi gerildim okurken. Salla gitsin konuşma şununla kafana da takma değmez

Önceki

İyi de bunu açıklığa kavuşturma zamanı mı şimdi? Kadının derdi başından aşkın. Başka zamana erteleyip annesi iyileşince yüzyüze bir konuşma yapabilirsiniz.. Çok direnç gösteriyorsunuz. Biraz sakinleşin bence..

Azıcık anlayışlı olup, durumu akıl edip kocasına başka bir bahane uydurup gelmiyoruz deseydiniz madem. Erkekleri anlıyorum, düşüncesizlik konusunda çığır açıyorlar da siz kadın olarak nasıl bu kadar düşüncesiz davranıyorsunuz onu anlamıyorum..

Hakli olabilirsiniz Zaten genel olarak bir sorun teskil etmez demiyorum Ama ne olursa olsun esimi ustume salma / saldirtma tarzi bir cumle normal degil. Birine deger veren veya iyi bir dostlugu olan bir insan bu cumleyi kurmaz kurmamali. Milana22

Anladım demek istediğinizi şimdi. Ben çok ılımlı davranıyorum. İnanın bana benden daha ılımlı birisiyle karşılaşmamıştır bile.

Annem için uygun değil dedikten sonra biz zaten pansiyonda kalacağız demeniz de arkadaşınıza ısrar gibi gelmiş olabilir. Grup mrup olaylarına da girmek saçma olmuş bence.

annemi kanserden kaybeden biri olarak söylüyorumki insan o dönemde gerçekten çok hassas oluyor. kimseyi görmek istemiyor. Belliki annesine kafa dagıttırmak dinlendirmek icin gitmis tatile. kimseyi istememesi cok normal. ayrica sadece bebek degil yetiskinlerlede kalabaliklada syni ortam yasak kemoterapi goren hastaya. Çok çabuk enfeksiyon kapıyorlar buda agrılarinin artmasına sebep oluyor. Arkadasınızi bu döneminde anlayışla karsılayın lütfen çünkü aşırı hassas şuan eminim. ayrica gercekten ertesi günde tekrar konuyu açarak gereksiz uzatmışsinız konuyu. Şuan ona annesi dışında herşey çok boş geliyor emin olun.

tamam öyleyse, mesafeli davranın. hala yanına gitmekte diretmenin amacı nedir. belli ki kimyanız uyuşmuyor. aranızdaki dostluk samimi değil, belli ki ortaklıktan mütevellit karşılıklı çıkarlara dayalı. resmi olun zaten her zaman ortakların ailelerinin resmi olmasından yanayım. işle özel hayat birbirine karışır.

Arkadaşım ben yazıyorum milleti evden kovdum siz diyorsunuz cümle normal değil cümle normal değil zaten onda hem fikiriz de karşı tarafın eşi ne yaptı da böyle bir cümle söyletti bir de o var

Kadının üslub problemi olduğu aşikar zaten. Ama konu sahibinin "artık bu tavrından sıkıldım" diye tepki göstereceği bir zamanda da değiller bence.. Olmadı hiç konuşmasın olsun bitsin. Eşleri ortak diye kadınlar da ortak olacak diye bir durum yok..

Anlamadığım birşey yok yahu, anladım gayet bunca insanın ne dediğini. Benim için birşey ifade etmiyor artık evet orda haklısınız ama bende bir insanın kredisi kolay kolay bitmez. Bu insanın davranış şekli böyle yani annesi hastalandıktan sonra bana tavır aldı bana naz yapıyo filan değil. Herneyse ben zaten konuyu kapattığımı kendisine de söyledim hatta evime davet ettim kafan dağılır birşeyler yaparız dedim ve sağol gelemem yazmış. Yanında olmaya çalışıyorum her zaman ama malesef karşı taraftan duvar tepkisi alıyorum o yüzden vazgeçtim.

Aynen oyle Ben esimin ortaginin esiyle bizi cok hasir nesir etmek istemelerine ragmen gereksiz bir bag kurmadim arada. Onlar arkadas ve ya ortak bu beni ilgilendirmez Sirf arada bir is ve arkadaslik soz konusu diye kimseye hosbes edemem ben mesela. Ama evet uslubu kotu karsi tarafin

kadının annesi kanser. eşi de iş arkadaşlarını toplayıp tatil yapma peşinde. kadın uygun değil dese de demek ki dinlemiyor. bıkmış laf anlatmaktan demek ki. hak verdim ben ona.

Kredisi bu tarz tepkiler yüzünden azaldı işte. Defalarca oralı olmadım bu tarz tepkilerine. Hatta ertesi gün yazarken de bu şekilde devam etme sakin kalamıyorum artık dememin sebebi de bu. Abse10

Babam kanser ve 2 yasında kızım var doktor özellikle canlı aşı yapılan çocuklar ile bir araya getirilmesin dedi sen duymamış olabilirsin

Bu düşüncedeyim bende. Ne olursa olsun beni terslemeyi hak etmiyor ki sadece bu konuda değil daha önce de yaptı böyle şeyler. Ben artık terslenmekten sıkıldığım için msj atıp konuşmaya çalıştım sonrasında.

Kimse tatil modunda değil. Siz ne okuduğunuzu anlamamışsınız heralde.

Şart değil tabi zaten böyle devam ederse keserim görüşmeyi. Evet çoluk çocuk muhabbeti. 36 yaşında ama 15 yaşındaki çocuk gibi davranıyor yoruyor beni.

Ay yok artık :))) komiksiniz

2 adam plan yapmış, kadın da gelmenizi istememiş ama kendi istemediğini kocasına söyleyemediğinden size pas atmış. kocanı üstüme salma lafı buradan geliyor bence. Ayrıca ben olsam bebeğimi kemoterapi hastasından sakınırım, sonuçta onların ilaçları idrarla atılıyor ve minicik bebek bi şekilde ortamda asılı kalan ilaç zerrelerine maruz kalabilir. Özellikle bebekten sakınıldığını hiç duymadım hele aşı meselesi garip geldi. Kemoterapi alan hastalardan herkesi sakınırlar çünkü ufak bi enfeksiyon etkiler onları. Not; 2 yıl kemoterapi biriminde çalıştım.

... askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Hahaha bunu bitek ben fark etmedim :)) biçok kişiyle inatlaşmamın sebebi bu zaten. Gıcık gıcık yorumlar yapıyor hatta bitane kadın ikisini de boşa bare rahat et yazmış. Değişik kafalar. Evet konu açmamaya karar verdim.

Bunca yıllık dostlugum olupta grup kurulup gruplarda yazışmak bana saçma geldi konturunuz mu yok açıp düzgünce konuşun anlaşın bana çok saçma çocuksu geldi muhabbetler yaşlar biraz küçük galiba. kahvetelvesi

ben de diyorum ki kadın zaten önceden de abartıyomuş. şimdi bi de annesi kanser. yani gayet normal. abartan sizsiniz.

Konunuzda söyle yaziyor; "Bahane ettiğinin farkındayım ben bebeklerin kanser hastalarına özellikle aşılı bebeklerin iyi gelmediğini duymadım. Bilmiyorum duyan varsa beni aydınlatsın"

Hastası olan insanlara özellikle jemo hastası ise kesinlikle doğru bir tespit gitmemeniz gerekiyor tabiiki de Ama söylediği cümleler evet biraz absult kaçmış ama onu da psikolojisine verin derim ben annem hasta iken teyzemi dayımı dedemi herkesi evden kovmuş biriyim çünkü annem benden başkasını istemiyordu karşı taraf da seni kırmamaya çalışmış ve uzatmış aslında yine işleri karıştıranlar erkekler siz ne karışıyorsun kim kimi davet edeceğini zaten bayanlar bilir kemo alan biri çok sinirli agresif oluyor bebek sesini hiç çekemiyor zaten bu erkeklerin her işe burnunu sokması beni çileden çıkartıyor

Onların derdi onlara yeter kapat gitsin adam hasta bebek sıkılmış heyecan aramış hanımıyla kafa edip sizi çağırmış. Uzatmayın o tarafın kocasının hatası 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Çok enteresan. Ne kadar garip geldi bana ya. M -Mavi-

Yok bana tuhafsın dedin demedim bende :))) Ben kendim tuhaf olmadığımı anlaymaya çalıştım.

Evet bunu anlatamadım bir türlü. Uslubunun ne kadar gereksiz olduğunu bir türlü anlatamadım kimseye şurda. Hakaretlere başvuruyor olması bile. rahatsızlığımı gösteriyor. Benim çok arkadaşım var sana gelmek istiyorum müsait misin dediğimde cankm şuan müsait değilim daha sonra görüşelim diyen. Ben bunlara alınacak bir insan olsam hayatımda insan kalmazdı. Beni rahatsız eden uslubu ve gereksiz açıklamaların uzatılması. Aptal değil ki karşında ki insan bir kere anlatırsan anlar zaten. Bu kadını da tanıdığım için a dan z ye, biliyorum nasıl bir tavır halinde olduğunu.

bence asıl problem bu zihniyetlerde. İnsanda biraz vicdan olur

peki kocasının bu kadar laftan haberi varmı, bildiğin size ayıp etmiş ve yalan yanlış kocasına anlatacak bana şunu saydı bunu söyledi diye, yazışmanın resmını çek kocasına yolla

Tabi ki de önemli annesinin hastalığı. Anne sütü vermeyi defalarca teklif ettim kanser hastalarına iyi geliyor diye. Bağışıklık güçleniyor diye. Ben onu düşünmeyecek bir insan değilim ki. Evet gereksiz uzadı ve gereksiz hınç alıyor ama buna kimsenin hakkı yok. Ben hasta etmedim sonuöta ve ben bile bile de gidip annesine zarar vermek gibi bir düşüncem olmadı ki böyle tepki aliym.

Bunu da yazacaktım da çok üstüne gitmeyeyim demiştim, ama konudan kovuldum zaten :) Neyseki gün gibi ortada her şey. anlamak istemeyen anlamıyor işte..

Pansiyonda kalacağız zaten vs diyip uzatmışsınız... Sonra grup kurmalar yüzleşmeye calışmalar... Her şey bittikten sonra mesaj kopyalayıp göndermeler... Annesi kanser kadının, kemoterapi çok zorlu bir süreçtir, allah kimseye yaşatmasın... siz tatil planı yapıyorsunuz, görüşelim vs diye. Kadının kocasında problem hem düşüncesiz hem de eşinin ve annesinin durumunu ciddiye almamış ama sizin düşünceli olup kadının durumunu anlamanız gerekiyordu. Kadın ne kadar bunaldıysa, eşi ne kadar sıkıştırdıysa, üstüme salmayın demiş. Muhtemelen eşiniz eşine senin eşin jameyaya böyle böyle demiş diye açıkladı durumu. Onun yerine bir bahane uydurup gelmiyoruz deseydiniz bunları da yaşamazdınız

Bundan iki hafta önce benim 1 kelimem yüzünden olayı eşlere kadar yansıtıp hatta işlere kadar yansıtacağını dile getirip ortalığı karıştırdı. Yüz yüze görüşüp konuştuk ertesi gün msj attı ve konuyu 1 saat uzattı. Ben bu konuda haklı olduğumu diretiyor olabilirim ama yaşadıklarımızdan dolayı diretiyorum. O kelimeyi kullanmamalıydı ne olursa olsun ben ne kadar seyeli konuşuyorsam o kadar üstüme geliyor buna kimsenin hakkı yok diye diretiyorum. Annesi hasta diye geçen konuda da alttan aldım. daha önce ki konularda da alttan aldım. Ama bu başka bişey burada yaptığı şey annesi hasta diye o tepkileri vermiyor kadının huyu bu onu anlatmaya çalışıyorum. Ben yazmakla doğru yapmadım hadi uzatmakla da doğru yapmadım. A Arya_Stark01

Anlamamakta ısrar ediyorsunuz. Emin olun kadın öküz eşinin tavrı yüzünden size pansiyon fikrini söylemiştir..

Konu sahibinin üstüne çok gidilmiş. Kadın bizde misafirler var ve ayrıca annem bebekli ortamda olmasın demiş. Konu sahibi biz başka bir yerde kalacağız zaten demiş Kadında aşıyı o zaman demiş. Bende uzatan insanlardan hiç hoşlanmam. Kadın sadece bebeğin aşısından dolayı deseydi seneye inşallah beraber tatil yaparız deseydi tamam. Bazı insanlar her konuda böyle uzun uzadıya uzatırlar konuyu. Bende okurken nerede konu patlayacak merak ettim çünkü dedin demedi dedin demediye dönmüş olay. Bir tek konu sahibi sen ertesi gün mesaj atmayacaktın o kadın ile arkadaşlığınız sürse ne sürmese ne. Çok önemsemeyin bazı insanları.

Benim uzattığım mevzu bu değil. Her defasında ters ters konuşması geriyo artık beni. Daha önce de annesi hasta değilken eşimin üzerinden böyle bir konuşma yapmıştı. Hayır onu yazmamın sebebi konuyu baştan anlatmak. Öyle birşey var mı bilmiyordum bilsem zate eşime direk söylerdim. Kadına sormazdım bile. Nooption memento mori memento

Ben o anlamda haksız bulduğum söylemiyorum zaten onu söylediğinde bilmiyordum böyle birşey olduğunu dedim. Bilsem zaten hiç sormaZdım dedim ama devamında konuyu kapatmama rağmen ısrarla yazdığı için eşine hakaret ettiği için, resmen bizim yüzümüzden kavga ettiğini ima ettiği için eşiyle konuşmak istediğimi söyledim boş yere gerilmesinler diye. Yoksa zaten ben telefonu bırakmış kızımla ilgileniyordum msj geldikçe baktım ve uzatıyor diye o şekilde yazdım.

Sizi istemiyor bu kadar basit.

Karşı tarafın eşi haksız. Kadın her türlü saçmalama hakkına sahip, annesi kanser tedavisi görüyor. Ben gelmeyin yazardım açıklama bile yazmazdım. Gene değer veriyor size belliki açıklama yazmış. Tutturmuşsunuz bir yok eşimi üzerine salmasın diyemez miş. Kadın kocasının öküzlüğünden bunalmış söylemiş. Hala o lafın hesabını sorma peşindesin. Geçmişte dolduğun konular ne ise o zaman patlasaydın şimdi şu durumda ne yaparsan suçlu duruma düşersin herkes seni ayıplar kanser hastası annesi ile uğraşırken kadına yapılana bak derler. Çok zoruna gittiyse bekle annesi iyileşince hıncını alırsın. Yada tedavi başarırız olursa cenazeden sonra gider hesap sorarsın. Kadın belki normalde patavatsız olabilir ama sende durman gereken zamanı bilmelisin

Tamam hastası var ama eşi davet etmiş, dolayısıyla sana niye patlıyor ki bu kadın? Ayrıca hiç sormayabilirdin müsaitmisiniz diye? Sen olması gerektiği gibi sormuşsun, o durumu açıklamış, gelmeyelim bile demişsin. Daha ne yapabilirsin ki anlamadım? Kızacaksa eşine kızsın. Ona desin neden davet ettin, annemin durumunu bilmiyor musun?diye. Sen sormasaydın ne yapacaktı çok merak ediyorum. Gitseydiniz davet edildik diye, muhtemelen görüşmeyeceklerdi sizlerle Jameya. Boşver bence ayıp etmiş arkadaşın. Sandığınız kadar yakin değilmişsiniz birde.

Eşim onun eşine bişey demedi hanımefendi bunalan taraf da benim kusura bakmayın her mevzuyu sakız gibi uzatmak gibi bir yapısı var kadının. Bu mevzuyu da uzatırke tersleyerek konuşması beni cileden çıkarttı. Ki ona rağmen de tepki vermedim kadına. Tatil yapmaya da gitmeyi düşünmüyordum zaten. 3nity

Kırılmış olabilirsiniz ama haklı değilsiniz.. Kadının annesi çok kötü bir süreçte sanki siz sadece eşiniz istiyor gibi yazmışsınız ama kadına pansiyon/otelde kalacağız vs. demişsiniz. Bence ilk mesajda "bebek veya kalabalık ortamda bulunmak sakıncalıysa gelmeyelim geçmiş olsun tekrardan canım" diyip sonlardıysanız. Daha önceden de kendini bilmez şekilde konuşan kadınla daha neden kendinizi ispatlamak için grup vs. Ne gerek var? Bence sizde fazla düşünmeyin daha çok bilenmeye gerek yok.

Devaminda biz zaten baska bi yerde kalacagiz diyerek uzatmissiniz. Karsi taraf da israr ediyorsunuz sanmis. Ondan sonra aciklamaya devam etmis. Sonrasinda al beni gruba aciklama yapayim diyerek bir kez daha uzatmissiniz. Ertesi gun mesaj yazarak tekrar konuyu acmissiniz. Evet kadin yanlis bi sey soylemis ama ne yasadigini bilmiyoruz. Hem annesinin stresi hem esinin okuzluguyle sacmalamis olabilir, bunalmis olabilir.

Basta hakliyken haksiz konuma dusmussun Sen zaten kanser hastasi gitmeyelim demissin Esin israr edince de arkadasina sormussun O bebekle biraraya gelmemesi gerekir desiginde Bende oyle dusunmustum zaten tamm canim gelmeyiz deyip konuyu kapatman gerekirdi kuzum

Aynen. Karsi taraf agir bir travma yasiyor Belki annesinin birkac ay omru kaldi Biraz alttan almak lazim Ne dedigini bilmez insanlar boyle zamanlarda Uzatmanin anlami yok bence de Hastalik olmasaydi konu sahibi tamamen hakliydi uzatmakta

Uydurduğunu düşündüğümü nerden biliyorsunuz? Öyle birşey düşünsem açık açık uyduruyorsun da demesini biliyorum buraya da yazardım. Çocuklu ortamda bulunmaması gerektiğini ben biliyorum ama hasta çocuklu ortamda bulunduğu zaman enfeksyon kapma olasılığı yüksek diye biliyorum. Diğer konuyu bilmiyorum ve bu konuda da birşey söylemedi bilmiyordum dedim. Arayıp özür dileyecek bir durum yok çünkü insan gibi konuştum ben karşı tarafla. cilek. yagmuru

Bazı insanlar en son söyleyeceğini en başta söyler. Bu onu kötü biri yapmaz. Eğer size değer vermeseydi uzun uzun alınma diye açıklama yapmazdı. Ya da konuşmaya ihtiyacı vardı.. Lütfen kemoterapi gören hastaların ve yakınlarının neler yaşadığını bir okuyun. Hak vereceksiniz arkadaşınızın gerginliğine. Bazı insanlar daha sakin karşılar bazılarına ağır gelir yaşadıkları.. Eğer kanser olan kadının değil, eşinin annesi olsaydı adam bu kadar "gel kanka gezeriz" muhabbeti yapabilir miydi acaba? Erkekler her zaman bencildir. Biri odasında kusarken onlar bahçede muhabbet edebilir. İşten bile değil.. Ayrıca siz "pansiyonda kalırız" deyince "1 dakika bile aynı ortama giremezler" denmiş. Yani siz oraya tatile gidip başka yerde kalsanız bile hiç biraraya gelmemezlik olmazdı. Yemek yenirdi vs. Bunu demek istemiş arkadaşınız.. Siz objektif yorum istediniz ben yazdım. Bence bu sefer de boşverin gitsin..

Kadının haklılığı daha ağır bastı bende. sen kadının istemediğini ispatlayıp kocana söylemek için başlatmışsın konuyu. ispat edincede eşinde onun eşine bi ispat çabası bak biz istiyoruz ama eşin istemiyor demeye getirmiş. bunu yerine ben kocama kadın istemiyor ama sen ortağına başka bahane sun derdim eğer sevdiğim bi arkadaşım ise değilse de aynı senin davrandığın gibi davranıp ortalığı karıştırır kadını zor durumda bırakırdım. tıpkı senin yaptığın gibi. şöyle de bişey var duygular karşılıklıdır. kadını da senden pek haz ettiğini düşünmüyorum. kabalığı da hem ondan hem de başına gelecekleri bilmesinden.

Biz ortaklıktan önce arkadaş olduğumuz için görüşüyoruz. Arkadaşlığımız ortaklık ile başlamadı yani. Ama evet ben uzak durmaya karar verdim.