Ne demek kendi çocuğu değil öpüp koklayamaz vs. Anlayamıyorum bu savunmanizi. Öğretmenim, minnacik cocuklari opup kokluyorum, kendi çocuklarım da değiller üstelik. Ve bu insan neredeyse bebekliginden beri o cocukla birlikte, ayni evde, hayat kurmuslar, kabul etmiş ve aile olmuşlar. Nasil ayirir da öpüp koklayamaz. Ya siradan bir misafir cocugu gelse, o sirada kendi cocugumuzu opecek olsak uzulmesin diye cagirir sariliriz öperiz, gidiklariz, ne bilim ya, ikisine sarilip birini ayirmak daha adice değil mi yapmayin Allah aşkına. Konu sahibi bu sorum size, sizin yaptığınız bir yanlış olma ihtimali var mi peki? Eşiniz varsa bile senin paranoyakligindan diye bir cevap vermiş, siz kendinizi bu anlamda sorguladiniz mi hic? Tartismadan, sakince esinizle makul bir şekilde konusup çocugun hislerinden bahsettiniz mi? Ve en kisa sürede çocukla çalışan bir psikolog desteği almanız önemli, hem kendiniz hem cocugunuz icin. Ne zaman gerçekleri açıklayacağınıza varana kadar cozmeniz gereken cok mevzu var çünkü.

Küçücük çocuk hissedecek kadar sevgi ayrımı yapab bir adama kim olsa gıcık olur bence siz haklısınız Çok mu zor öpüp koklamak diline eline mi yapışır Konuşun düzeltsın kendını yazık ya çok üzüldüm

Denedim ona gore ayrim yokmus varsada benim sizofrenligimden dolayiymis vs.

Dinleyecegim sizi yazmakla icimi dokmekle rahatladim biraz sira ogluşumda astrojurnal

Benim kızım 9 oğlum 2,5 yaşında, kızım her fırsatta küçüğü daha çok öpüp kokladığımızı söyleyerek beynimizi yiyor ki kendisini de aynı şekilde seviyoruz ama dokunsal bi çocuk koala gibi yaşasak hayır demez, çocukların her söylediği her zaman tamamiyle gerçeği mi yansıtıyor acaba, üçü de o adamdan olsaydı belki çocuk yine böyle şeyler söyleyecekti siz kendinizin de mi yeteri kadar sevilmediğinizi düşünüyorsunuz da adama öfkeleniyorsunuz acaba, bilmiyorum siz de durumu zorlaştırıyormuşsunuz gibi geldi

terapiye gitmeyi önerin ama kavga etmeden ve suçlamadan çocuğun çok üzüldüğünü babam beni öpmüyor dediğini biliyor mu eşiniz G

Tamam ben hep yanlış anlamışım ya

Çok teşekkür ederim. Öyle bir ortamda çocuğumu büyütemezdim. Benim hakkımda da neler neler söylediler. ikinci defa boşandı. Yok sorun sendemi, yok evliliklerin neden devam etmiyor acaba, daha neler neler, Hiç birine kulak asmadım. Herkes yaşadığını bilir dedim geçtim.

Bilmiyo onu esimi babasi biliyo malesef dayler

İlk evlat ağır basıyor demek istedi sanırım. Incredible incredible Guru Anneler

Öz baba başkasıyla evlenmiş ilgilenmiyormus mesajlarında yazmış.

Umarim keske evlenmeseydim demekki bir erkegin sozlerine veya davranislarina balmayacaksin basina geldiginde anliyo insan

Yapmiyor ne alirsa hepsinedir vs. Ama digerlerinj opuyo kokliyo benimkini opmez vs.

Ama ben sizin oglunuza üzüldüm aynı evde babası tarafindan diğer kardeşler öpüp koklaniyor ama ona da yazık, madem bunu değiştiremiyorsun bol bol sev onu annesi

Evet bu daha dogru oldu esimi anlatmak icin tabi dovmesini yapmaz ama bu cocukta sana baba diyo cumle aleme oglum diye tanitiyosun Alicia sevgi

Iyi ama digerlerini oper koklar benim ogluma yapmaz A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Yani iç güdüsel olarak bana anormal gelmiyor. Kendinizi yerine koyun düşünün. İlla ki farklı yaklaşırsınız. Siz aradaki açığı kapatmaya çalışın. Çocuklar birbirlerini ayrı görmesinler bence bu daha önemli

Burada eşiniz kadar siz de hatalısınız. Mesajlardan bile çok kişi sanki diğer çocuklar başka bir anneden gibi anlamış. Siz de ilk çocuğunuz önemli, diğerleri babanın favorisi gibi davranıyorsunuz. Çok zarar verirsiniz çocuklara.

Aaah ah... vallah cok üzücü bisey.. hayat okadar acimasizki Her kisinin derdi Farklı, Allah cocuklarimizin Kaderlerini güzel eylesin. Amin.. ne diyecegimi bilemedim. Cok üzüldüm kücük prens Icin Allah Size güc verecektir Insallah

Hissettiklerini birebir hissettim sanki. Ve seni cok iyi anladım. İlk çocuğuna yapılan bulundugunuz sartlar özelinde doğru değil. Profesyonel yardım alın öncelikle cocugunuza da gerçeği söyleyin ama uzman eşliğinde. Oğlunuzu babadan mahrum kalmasi sizi epey yaraladigini farkindayim şuan ki eşinız belli ki bundan fazlası olmayacak. Ne diyim bilemedim uzmam desteği alin derim

Hepsi sizin çocuğunuz fakat yalnız ikisi onun. Yazılarında "öz çocukları" demek yerine hep kendi çocukları diyerek sanki size ait olanlarıda siz dışlamış gibisiniz. O, öz olmayan çocuğunu dışladıkça diğer çocuklarınızı da siz dışlamışsınız sanki. Ifadelerinizden öyle bir izlenime kapıldım.

O zaman cocuklu kadınla evlenmeyecekti. Herkes kendi kanindan olanı sevmesini normal bulmak demek diğer çocuğa haksızlık etmek anlamına gelmez. Herkes kendini ölçecek bicecek. Bu ihtimali adam bilmiyor muydu? O çocuk ne hissediyor bunu nasıl dusunmez? Eşiniz cidden çok bencil. Sinirimi bozdu. Mesela ben annemlere gidince orada eşime diyorum yegenimin yanında cocugumuzu aşırı sevme çünkü bozuluyor Babası var ama ilgisiz. Ki bu adam kabul etmişse sizi sevmek zorunda o çocuğu.

Amiin kurban olurum 3 ünede ama evlat cok agir basiyor:/

Yetiştirme yurtlarindan cocuk sahiplenmek istesen dunyanin kontrolunu arastirmasini vs yapiyorlar, cocuklarin sicak yuvaya anneye babaya ihtiyaci var diye her gelene anne babami olacaksiniz oh oh ne guzel alin buyrun demiyorlar, annesi babasi olan bir kimligi olan cocuga nasil bu kadar kolay iste baban bu denilebiliyor bilmiyorum ki. Sonrada kendi cocugunu sevdi benimkini sevmedi, resmini koymadi, dovmesini yaptirmadi. Öz annelerin babalarin bile cocuklarini birakip gidebildigi bi hayatta cocugumun hic bir seyi olmayin adama iste buda senin baban demezdim ben. Cocuga en basta kotulugu siz yapmissiniz, babasiz olmak emin olun suan yasadigindan daha zor degildi.

Bende de oluşmadı. Hangi çocuktan bahsettiginin anlaşılması için öyle bir ayrım yapti gibi geldi. Annenin çocuklarını ayırdığını da düşünmüyorum. Sadece ilk çocuğunun öksüz gibi kalmış olmasi anneyi fazlasıyla üzüyor ki kesinlikle haklı. Çocuğun ilgisizliği farkedip annesine söylemesi ise yürek yakan bir durum malesef. Gördüğü tek şey babasının onu sevmediği öpmediği ama kardeşlerini öpüp koklayıp isimlerini dövme yaptırdığı, hep onlari paylaştığı, çok acı

Hergunum boyle sirf bu yuzden hep biryerlere goturuyorum cocuklari o ortamda olmasin diye

Üvey dede vurmuş çocuğa baba değil

Iste demek istedigim bu okurken agliyorum suan tam olarak bunu yapti kendi cocuklari olasiya kadar fotograflarini hep cekerdi koyardi oglumun taki kendi cocuklari dogdu benim oglumunkileri silindi

Iyi bana ustume duser vs. Oglumada oyle ama mesela kendi cocuklarini oper koklar benimkine yapmaz

ilk evlilikten olan oğlunuz dışında kalan çocuklar sizin ortak çocuğunuz mu yoksa eşinizin kendi çocukları mı? şahsen eşiminde oğlu var ilk evliliğinden, bizimle yaşamıyor ama arada gelir gider, bazen tatile falan gidiyoruz birlikte, bizimde bir kızımız var yukarıda Allah var yalan söyleyemem kızım benim için tek evlat. Oğluna saygım sevgim var ama dışardaki herhangi bir çocuğa olan sevgim kadar sonuçta onu ben doğurmadım yapı olarakta öyle anaç, çok çocuk seven biri değilim ben. İhtiyaçlarını gideriyor, kötü davranmıyorsa fazlasını beklemeyin o sizin çocuğunuz, eşiniz onun babası değil sadece ona abilik yapabilir. Fotoğraf konusunda da erkekler pek eşleri ile fotoğraf paylaşmaz, kendi çocuklarını paylaşması kadar doğal birşey de yok. Ama neden sizin oğlunuzun fotosunu paylaşsın ki?

Ve çok enteransınız Heralde kendi çocuklarını öpüp koklar Diğerine yapmaması da çok nornal. Önemlı olan diğerine davranışları Onun ddışında sarılıp öpmemesı acayip gelmedi bana Siz evlenirken öz babası gibi olucak diye hayallere kapılmışsınız o yuzden bu hayal kırıklığı

Değilmiş, onlar da kendi çocuklarıymış bende şok geçirdim S

kusura bakmayın ben sizin de bal gibi ayrımcılık yaptığınızı düşünüyorum. hiçbir yazınız 3 çocuğunuza eşit davrandığınızın göstergesi içermiyor. kızınızı tanımlarken bile en tatlıları falan diyorsunuz. çok değişik, benim anlamayacağım bir kafa. iyi ihtimalle ne yazdığının şuurunda olmayacak kadar psikolojiniz bozuk. lütfen bir psikologla görüşün.

Cok tsekkur ederim uzgunum cok uzgunum S

Ne duvarı Allah aşkına saçmalıyor. Yaptığı saçmalıklara bahane arıyor. hepsi sizin çocuğunuz ne yapmış olabilirsiniz ki? Siz mi bu çocuğu dışla dediniz?

Deneyin.. ben eşimle bi fikir ayrılığına düştüğümde takıntı yapip tartisma cikariyordum. Psikologa gittigimde esinin değişmesini bekliyorsan önce sen de değiş demisti. Takıntı yapmissin bazi konulari demisti. Hatta takıntı üzerine epey araştırmıştım netten. Sonra şimdi anlasmazlik mi var o konudan uzaklasmaya calısarak bi nevi kendime terapi yapiyorum :)) ben o konudan uzaklaşınca sanki eşimin üstündeki yük azalıyor. Beni gecikmeli de olsa anlıyor..

Amiin rabbim kimseyi evladiyla sinamasin ya S

Aynı şeyi düşündüm. Yanlış mı okudum diye tekrar tekrar okudum

yorumların hepsini okuyamadım fakat ne demek öpüp koklamaması normal? anladığım kadarıyla ortak çocuklar olmadan, bu adam baba gibi ilgileniyormuş. bezini alıyormuş, başında bekliyormuş. öpüp koklamak için ille de kan bağı mı olması gerekiyor? ben kuzenlerime baktım küçüklükten beri, öper koklarım sarılırım, sevgi göstermek kan bağıyla mı oluyor? adamın da evlenirken düşünmesi gerekirdi bu durumları sadece kadının değil. bebeklikten beri de birlikteler. çocuk baba diyor. kabul ettiyse bunları onun artık 3 çocuğu var. ben normaldir öpüp, koklamaz diyemem. eğer eşimin benden önce bir çocuğu olsaydı, annesi çocuğu saymasaydı beziyle kabul ettiysem dövme yaptıracaksam bile 3ünü yaptırırdım. biraz vicdan. bu zamanda insanlar evlat ediniyor, o halde evlat edindiklerini de öpüp koklamasınlar. var mı böyle bir mantık. o çocuk kardeşlerimi öpüyor beni neden öpmüyor diyecek kadar içerliyor, ne suçu var. hadi biyolojik babası arıyor, soruyor, bakıyor olsa neyse. o çocuk artık tekrar ediyorum kabul ettiyse onun sorumluluğunda. etmiyorsa da zaten evlenmeseydi.

hepimiz böyle anlıyorsak konu sahibinin ne düşündüğü belli bence işte, diğer 2 çocuğu dışlıyor . push ; S

Yanlış anlamayın ama insan bu zamanda aynı adamdan ikinci çocuk yaparken bile eşit imkanlar saglayabilir miyim, evliliğim yolunda mı, çocuğum etkilenir mi diye bile elli kere düşünürken siz 2 ayrı adamdan arka arkaya 3 çocuk yapmışsıniz. Bence bunları düşünüp sorgulamak icin çok geç. Şu anki eşiniz düzelmezse ne yapacaksınız? 3 çocukla boşanıp yeni bir adamla evlenmek ve yeni çocuklar doğurmak dışında bir plan var mı elinizde?

bence ilk cocuk uzerinden guc mucadelesine girmisler S

Öncelikle oğlunuz için gerçekten çok üzüldüm ama sizinde bazı tutumlarınızın normal olduğunu düşünmüyorum. Kendi öz çocuklarınızı sanki üvey çocuk gibi anlatıyorsunuz. Oğlunuza yapılan haksızlığı sizde onlara yapıyor gibisiniz. Kolunda diğer çocukların dövmesi var demişsiniz, kaç kişi üvey oğlunun dövmesini yaptırır ki bunu beklemeniz bana garip geldi. Sosyal medyada ailecek resimlerinizi paylaşabilir tabi. Bence eşiniz art niyetli değil ama düşüncesiz. Uygun bir dille uyarsanız belki daha iyi olur.

Kim tokat attı dede mi? Sizin yerinizde olsam o bunağın ağzına çarpardım bir tane. Tokat atan kocanızsa durum daha da vahim asla çocuğumu ezdirmezdim kocamın da gırtlağını sıkardım iğrenç herif.

Buna üzülürüm işte şu anda eşinizi boğmak geldi içimden kusura bakmayın. Eğer çocuk onu babası biliyorsa ve göstere göstere ayrım yapıyorsa Allah sorar hesabını sorsunda zaten. Evladı gibi sevemez ama onuda öpmek arada sırada sarılmak zor olmasa gerek

Bunu sakın kendi başınıza yapmayın. Profesyonel yardımla, uygun zamanda söyleyin lutfen

O yüzden çocuklu kadın evlenirken hep fazla düşünmek zorunda. Sıkıntılı süreç bunlar. Üveylik durumu bir şekilde yansıyor. Bence tüm çocukları aynı anda kabullenir bir anne sadece ilk çocuğun ezilmesinj hazmedemiyor diğer çocuklar el üstü tutulmasi sorun değil diğerinin eziklenmesi sorun. Ya da şöyle bu kadının tek çocuğu olsa idi bu adam fazla ilgilenmeye ise bu kadar batmazdi. Yine bence ifade edişi yanlis kadinin.

Eğer eşinden boşanmayı düşünmüyorsan ogluna bunu soylersen o sürekli açık aramaya başlayacak ve her durumda sevilmedigini hissedecek. Ya en baştan söyleyecektin. Şimdi seni sevmiyor çünkü baban değil demek çocuğu hayati boyunca içinden çıkamayacaği bir çukura atman demek.. Bende üvey babayla büyüdüm. Bende küçükken herşeye alinirdım. İyiliğim için bile birşey söylese heeeee ben üvey çocuğuyum oyüzden yapıyor der daha çok üzülürdüm. Ama sonradan bir kardeşim oldu. Onunla aramizda 14 yaş var ve gördümki onada aynı şekilde baskıci ve tutucu davranıyor. Yani özlük ve üveylikle alakası yokmuş. Sizinde yazdiklarinizdan okuduğum kadarıyla sizde her istemediğiniz durumda eşinize oğlunuzla arasına set çekmişsiniz. İyiyken iyi ama istemediğiniz durumda o senin oğlun değil demişsiniz. Bu bir erkek için çok ağır bir söz. Benimde üvey çocuğum olsa eşim bana böyle söylese ne haliniz varsa görün derim. Bence bir aile terapistinden yardım alıp düzeltebilirsiniz. Dedeye gelince elleri kırılsın insallah

Icim parcalandi konunuza cok uzuldum. hem size hem de o yavruya. Siz bariz ayrimciligin farkinda oldugunuz icin bu kadar korumaci davraniyorsunuz bence. Cunku diger cocuklarin onlari seven ve koruyan bir babası var ama buyuk oglunuz yalniz. Yapilan cok vicdansizca geldi bana 6 yasinda bir cocugu, hem de onu babası bilen bir cocugu dislamak ve bunu hissettirmek hic guzel birsey degil. Ne yapabilirsiniz hic bilmiyorum diger 2 çocukta var bosanayim deseniz onlar da magdur olacak, cocugunuza gercegi soylemeyi dusunmussunuz bunu bir pedagogla görüşün bence cocuk icin bu olay buyuk bir tramva olabilir kendini iyice kapatabilir. Off ciddi icim parcalandi allah yardımcınız olsun esiniz olacak o seye de allah vicdan versin. bir nevi yetim bir cocuga verecek bir tebessümü cok gormesi korkunc

Esim benim 2. Evliligim ilk evligimden 1 oglum var bu esimden 2 cocugum daha var esim sosyal hesaplarda heo kendi ogullarini paylasiyo asla benim oglumu veya beni paylasmaz bu beni icten ice yaraliyor bilmiyorum kimisi ayrim yapmiyo takilma diyo kimisi olmaz oyle diyo bilmiyorum ayrim yapiyo gibi bence onlara bakarken daha bi sevgili paranoya yapmiyosam sizce sizden akil danisiyorum ablalarim bacılarım bosanmayi bile geciriyorum aklimdan T

Ee üvey dede bunu yaptiginda nasil ortaligi ayaga kaldirmadiniz? Bu olaydan sonra esinizin cekinip mahcup olup daha da ustune dusmesi gerekirdi oglunuzun ama umursamamiş belli ki! Ilk ortak cocugu yaptiniz baktiniz ki esiniz sizin cocugunuzla bariz ayrim yapiyor, neden ikinci ortak cocugu yapip kendinizi iyice baglayip, ilk cocugunuzu da iyice uaklastirdiniz peki? Sizin uc cocukla bosanacaginizi zannetmiyorum. Olayda sadece o ilk yavrucaga acidim yazik. Sosyal medyada nabiyorsa yapsin ama yuzyuze en ufak ayrimini gorunce basin yaygarayi. Boyle gecmez yoksa yillar. Adamin da zerre kaybetme korkusu varsa sizi biraz dikkat eder. Lutfen o cocugun ezilmesine goz yummayin. Yoksa psikolojisi, ruhu, karakteri bozulur cocugun ve sonra o psikolojisi bozuk bosa gitmis hayatlar buyuyunce bir de baskalarinin hayatini etkiliyor hatta karartiyorlar, bu boyle bir devinim oluyor. Ve buna goz yumarak sebep olursaniz, bu vebali iki dunyada da odeyemezsiniz!

Zor ama sonuc icin değer S

Bir taraf kendini eksik hissetmesin diye asıl ayrımcılığı siz yapıyorsunuz bu durumda. Evlat ayıran sizsiniz aslında. Ortada bir haksızlık var evet siz tarafından eşinize ve eşinizden olan çocuklarınıza karşı yapılıyor.

Annenin psikolojik desteğe ihtiyacı var bence de, olayları objektif değerlendiremiyor muhtemelen. Konu çok derin her ayrıntıyı bilmeden doğru yorum yapmak çok zor. Böyle sorunlar bir günde oluşmadığı gibi bir günde de çözülemez maalesef

Ne demek 6 yalındaki çocuğa tokat? Hem de üvey babadan? Ya çıldırıcam bu adam sosyal medyada sizi paylaşmasa ne olur adam dövüyor çocuğu ya. Allah hiçbir çocuğu sahipsiz bırakmasın içim parçalandı. Bir tavsiye veremiyorum şartlarını bilmiyorum ama çocuğunu sakın dövdürme sakın. Ah yavrum benim ya

Büyük oğlunuz kaç yaşında, zaten kaç yaşında olursa olsun. Kocanız sonuçta başkasının cocuğunu niye öpüp koklasin ki.?

Çocugunuz dayak yerken siz ne yaptınız peki? Bastonunu elinden alıp döverdim yeminle.

KESKE hep esim diretti baba desin diye bezini aldi yatirdi yedirdi vs. Ama kendi cocuklari olunca farklilasti

Ve ortak olasiya kadae oyleydi zaten A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Neden böyle düşünüyor peki? Bu şekilde düşünmesi için napmış olabilirsiniz?

Nefretim giderek artiyo O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bilmiyorum bi cocuk temas ister diyorum birak saril op diyorum mal mal bakiyo

Yaaa başkasının çocuğunu opemeyeni, sevemeyeni bir yere kadar anlarım. Ama bu kadının bir çocuğu olduğu bilip, sözler verip, baba dedirterek ciddi sorumluluk alıp, ayrım yapmasını asla anlamam. Konu sahibi önce saklayıp, sonra ortaya çıkarmamış ki çocuğu. Rabbim yardımcısı olsun

Kiyamam kuzum Onun özbabasi noldu? Shusui

sinirden aradaki mesajları okuyamadım. Siz kendi doğurduğunuz evlatları ayırıyorsunuz onun çocukları diye. Sonra adamdan başkasının çocuğunu öpmedi diye yakınıyorsunuz. Gerçekten hayat çok ilginç!

Eşinin tavrı nasıl sana ve oğluna B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mevzu basta kadının adamı baba diye tanıtması. Bir de kanbagi olunca seviliyorsa başta kabul etmeyecek. Ben boyle riske girmem baştan.

Çok iyi anlıyorum sizi. Oğlunuzun karnı doyuyor ama sevgiye aç kalıyor. Benim de ik evladım var. Birini öpsem ötekini de öpüyorum ki üzülmesin. İnsanlar eşinizi savunmuş bol bol ama eşiniz haksız. Kendi evlatlarını daha çok sevmesi anormal bir durum değil ama ötekileri severken sizin oğlunuzun da kafasını okşamak ya da sosyal medyaya onu da eklemek zor bir şey değil. Vicdanlı insanın yapması gereken budur. Üvey olmamama rağmen baba ayrımıyla büyümüş biri olarak o ayırımın insanda ne yaralar açtığını çok iyi biliyorum. Uyarmanıza rağmen böyle davranmaya devam etmesi sinir bozucu. Sırf başka bir adamdan diye bir çocuğun özgüvenini sarmak benim için yeterli boşanma sebebidir.

Bu dediginizi cekip ona gonderesim var bukadar net olabilirdi cozumunu ise bilmiyorum

Öyle mi ben çok yanlış anlamışım.. O zaman çok yanlış olur beyefendinin yaptığı. Uygun bir dille konuşmayı deneyin, belki yaptığının farkında değildir. Babalık annelik gibi değil maalesef, kadınlar başkasının çocuğuna da anne şevketiyle yaklaşabiliyor ama erkeklerde biraz farklı oluyor.

Bak bu kötü olmuş işte. Keşke onu babası olarak bilmesini sağlamasaydınız. İleride açıklamak da zor olur. Kendi babası nerde?

Peki bu olay olurken eşin neredeydi? Görünce ne yaptı? Kendi çocuğuna tokat attırır mıydı? Siz yaşlanınca o çocuğun intikamı korkunç olur söyleyeyim. Konuyu daha fazla okuyamayacağım gerçekten içim kaldırmıyor. Allah yardımcın olsun

Bence orda konu sahibi yanlış ifade etmiş. Adamdan olmayan çocuğu kast etmek için Ve bence o adam bu ilk çocuğa bayağı psikolojik baskı yapıyor. Kadın dolmuş ama bunu iki çocuktan önce yapıyor ise dışlanma hep var ise bu adamla evli kalması hata olmuş.

Kusura bakmayın ama süreci kötü yönetmişsiniz. Oğlunuz eşinizi öz babası olarak bilmemeliydi bu çok yanlış. Başlarda eşiniz oğlunuzla ilgili birşey derken sen karışma o benim oğlum diyerek araya mesafeyi siz koymussunuz. Sonradan dünyaya gelen çocuklarınızı sadece eşinizin gibi anlatmanız bile sıkıntılı. Esiniz de tavırlarıyla konuya mum dikiyor. Bir uzmandan yardım alın acilen oğlunuz için. Öz babasının kim olduğunu bunu nasıl söylemeniz gerektiğini, kardeşleriyle olan iletişimi, eşiniz. Kendi başınıza ya da buradan gelen yorumlarla çözülecek mevzu değil. Daha da kötü hale getirmeyin. Yazıktır o çocuklara.

Gitmek çözüm mu onu da bilmiyorum, acaba sakın bir dille konussaniz hani suclamadan yargılamadan ne bileyim çözüm olur mu? İnanın çocuğa içim parcalandi

adam kendı cocugunu opup severken trıp atıyormussunuz ve bosanmayı dusunmussunuz bence o adam bosanmayı dusunmelı kusura bakmayın cok anormal tepkınız kendı cocugunu tabıkı daha fazla sevecek adam nıye ılk evlılıgınızden olan cocugunuzu mıncık mıncık sevsın kı nıye sureklı paylassın kı ılk evlılıgınızden olan cocugunuzun babası zaten var ufak seylerı sorun edıp evlılıgı yıpratıyorsunuz ustelık ıkıncı evlılık olgunlasmanız lazımdı

Bende nedense enteresan sekilde öyle bir algi olusmadi. Konu sahibi diger iki cocugun sevilme durumunu, o adamdan olduklarini burda daha iyi anlatabilmek icin o sekilde yazmıştır muhtemelen. Kendisinin bizzat evlat ayirt ettigini düşünmüyorum konu sahibinin ama "kendi cocuklari" yerine "ikimizin çocuklarıni" demesi gerekirdi tabiki.

Evlenirken sizi nasıl ikna etti de evlendi o çocuğun sizle olacagini kardeşleri olacagini biliyordu Eşiniz suçlu Ben diğer çocuklar da başkasından sanıp normal diyecektim ama değil

Elim ayağım titriyor.

Evlenmis gitmis T

İçim yandı yemin ederim ya. Gözümden yaş aktı Ben evlensem, eşim kendi çocuklarını sevse, ilk evliliğimden olan Yavrum babam beni niye öpmüyor dese ölmek isterim ya.. Allah kahretsin böyle düzeni. Çocuğun dikkatini çekecek kadar fazla ayırıyo demek ki. Çocuklar kaç yaşında? Küçük oldukları için ilgi gösteriyor olabilir mi? Hiç konuşup rahatsızlığınızı söylediniz mi? Yemin ederim evde cam çerçeve bırakılmayacak bir konu.

Okasar haklisinizki onlari cok cok seviyorum evlat cok baska bisey babalarina kizinca onlara yansiyo olabilir peki ogluma x senin baban degil ondan sevgi beklemek sevmek zorunda degilsin desem

Kusura bakmayın ama, oglunuzun opulup koklanilmamasıni bu kadar dert edecektiyseniz, niye o kadar küçükken, daha bebekken evlendiniz ki? Üstüne iki çocuk daha. Hadi ikinciyi yaptınız, üçüncüyü niye yaptınız? İkincide belli olmadı mı her şey?

Güç mücadelesine girmişler o ayrı, bir de ilk oğlumu koruyacağım diye ötekileri farkında olmadan dışlıyor bence.

ilkinde, ikincide yanlış yazdı diyeyim ama hep böyle yazmış kadın. adam evliliklerinin ilk gününden, daha çocukları yokken hep görmezden geldiyse neden çocuk yaptı bu adamdan? anne olarak kendi doğurduğu çocukları bile içselleştirmemiş bence. kendisi de ayrım yapıyor. belki ilkini boynu bükük gördüğünden bilmiyorum ama kendinden olan çocuklar için "onun çocukları" demek bana kendisinde de ayrımcılık var dedirtiyor.

Yani 3cude kocadan agir basiyo ben 2 sini ayirmamki operim koklarim oynarim oynatirim hepsiyle tek tek ilgileniyorum ilk oglumu diherlerinden cok seviyo degilim hatta ortanca cocugum ayrim yok benden mesele esimin yaptigi astrojurnal

En yakin zamanda benim en kiymetlilerjm cocuklarim 40 koca bulunur 1 evlat bulunmaz

siz de mesajlarınızda hep benim çocuğum ve onun çocukları demişsiniz. sanki sizin ilk evliliğinizden oğlunuz ve onun ilk evliliğinden çocukları var gibi. genel olarak ev içi ilişkileri düzenleme, aile bağları vs tam oturmamış gibi?

Tek ben ve oglum olsak bosanip yuzune dahi bakmam peki diger ortak 2 cocugumuz

Biri 3 ayljk maddi manevi ne yapacam o 2 cocugun hakkina girmis olacakmiyim devam edersemde ilk goz agrimi kurban etmis olurmuyum S

Yapiyorum ne demeye calisiyosun diyo bu duvarlari sen yaptin diyo vs

bilemedim. yani bir kadın kendisinin doğurduğu çocuklar için onun çocukları diyip, ilk evlilikten olana benim çocuğum diyorsa bence burada ciddi bir anormallik var. konuyu daha farklı şekilde de anlatabilirdi. yazdıklarımız bilinçaltımızdan gelenleri içeriyor bence. o yüzden konu sahibinin bilinçaltının da o 2 çocukla ilgili farklı şekillendiğini ve kendisinin de ayrımcılık yaptığını düşünüyorum. ilk eşi yaşıyor mu yoksa boşandılar mı? o baba ilk çocukla ilgileniyor mu bilmiyorum. belki de o eksiklik yüzünden ilkini farklı konumlandırıyor zihninde. şimdiki eş de bu ayrımı farkedip otomatikman diğerleri ile daha farklı ilgileniyor olabilir.

adam cocugu sevmese senın oz babalıgı bu gorevı en basta kabul etmezdı bu cok buyuk bırsey ve ısteyerek yapılacak bırsey ıcınden gelmese oyle gormese konu sahıbının zoruyla kabul etmezdı oz baba rolune burunmeyı bu yuzden sevdıgını dusunuyorum konu sahıbının kendısı buyuk bır yalan ıcınde buyutmus cocugunu sucluluk duygusundan ona daha fazla sevgı verılsın ıstıyor adamın senın yuzunden cocukla aramıza mesafe gırdı demesınden bellı konu sahıbının cok seyı eksık anlattıgı C

Istedigim sadece bu dediginizdi dayler

bütün anneler yorgun, kusura bakmayın ama sizinki yorgunluk değil. düşünme yapınız sağlıksız şu an. kendinizi iyileştirme yolları bulursunuz umarım. çünkü burada yazdıklarınız falan hiç normal şeyler değiller.

Evet A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

ooo fatal error. böyle bir yalan çok ağır. üzgünüm ama konu sahibi hayatının hatasını yapmış. derhal bir psikolog eşliğinde çocuğa gerçeği anlatmaları lazım.

Sosyal medyaya bu kadar anlam yüklememek gerek size ve çocuğunuza iyiymiş ama bu size yetmiyor demek ki. İlla kendi çocuklarıyla eşit olsun istiyorsunuz ama bu mümkün değil. Eşiniz sizin oğlunuzu baba gibi sevebilir ama gibi olur o ancak. Herkes için kendi çocuğu daha kıymetlidir ve bundan daha doğal bir şey olamaz. Asıl siz adam kendi çocuğunu öptü kokladı diye trio atmaya devam ederseniz ortada bir aile bırakmayacaksınız. Sürekli kendi çocuğu vurgusu yapıyorsunuz öyle olunca sanki eşinizin çocukları ve sizin çocuğunuz gibi duruyor ama bütün çocukların annesi sizsiniz. Bence bu konuda sorun sizde, eşinizde değil

İnsan konuyu okurken sizin ilk evliliginizden 1 cocuk esinizin evliligininden 2 cocuk varmis gibi anliyor. Hatta ileriki mesajlarda bile oyle bahsetmissiniz. Benim cocuklarim onun cocuklari.. simdi esinizi bir kenara birakin once kendinize bakin. Farkinda degilsin belki ama evlat ayrimi yaptigin buradan belli oluyor. Esinin yaptigi zaten vicdansizlik. Arkadaslar sana yol gostermisler bu konuda

Kendi babası nerede o çocuğunuzun? S

Ama ne kadar da olsa o yakınlığı gösteremeyebilir önemli olan davranısı iyiliği.. kötü davranmadığı sürece takılmayın bence. Siz öpün koklayın

Ama çocuk öz babası biliyormuş, baba diyormuş. Nasıl bu çocuk bir kenara atılırken ötekilerin sevilip okşanmasi normal olur. Haa duygu olarak elbette kendi çocuklarını daha çok seviyordur ama bunu asla bu çocuğa yansitmamaliydi.

Okudukça 3 çocuk için de çok üzülüyorum. Öncelikle ilk çocuğunuz onun babası değil abisi olduğunu o nedenle ondan bir abi sevgisi beklemesi gerektiğini acilen öğrenmeli. Bu sevgisizlik durumunu kafasında anlamlandırmalı ve kendini değersiz görmemeli. sorunun onunla ilgili olmadığını anlamalı. Bunun için destek alıp en kısa sürede yapmalısınız. Kendiniz profesyonel bir destek almalısınız. Süreçleri çok kötü yönetmişsiniz ve olaylara bakış açınız çok yanlış. Düzeltme fikriniz bile o senin baban değil onu sevmene ondan sevgi beklemene gerek yok demek. Sevgiyi çıkarmanıza ne gerek var. Baba gibi değil de abi gibi sev, sevil diyebilirsiniz. Sevmemesini söylemek çok anlamsız. Bence kim ne derse desin aileyi ve aile içi ilişkileri kadın yönetir bir evde. şuan bu konuda çok dolmuşsunuz ve sürekli hata üstüne hata yapıyorsunuz. Çocuklarınızın hepsi sevgi bakımından yoksunluk yaşıyor o evde. Ama siz sadece ilk oğlunuzu görüyorsunuz. Ki bence anneden görülemeyen sevginin eksikliği çok başka. Sanki boşansanız ilk oğlunuzu alıp yolunuza devam edermişsiniz gibi bir izlenim edindim ben. Doğrudur demiyorum ama konuşmalarınız bana böyle hissettirdiyse o çocuklarınız da ayrımı hissedebiliyordur. Babanın ilk oğlunuza yaklaşımı bile bence sizin sözleriniz yüzünden. Ben eşimin çocuğunu kendi evladım gibi sevsem baksam ve bana en ufak bir şeyde o senin oğlun değil dese benim çok zoruma giderdi ve istesem de eskisi gibi yaklaşamazdım çocuğa. Sizin birleştirici olmanız gerek. Saçma sapan şeylere takılmak yerine en kısa zamanda destek alın ve bu aileyi toparlayın. Toparlanamayacak bir şey yok bence ortada. Eşinizi alın karşınıza deyin ki evet ben de çok hatalar yaptım yapıyorum ama bu bizim ailemiz bunlar bizim çocuklarımız bir şeyleri düzeltebiliriz deyin. Hatalarınız için özür dileyin. Sonra sen şunu yaptın bunu yaptın demeyin sadece olması gerekenleri konuşun. Uzun oldu ama 3 çocuğun yaşadığı bu sebepsiz sevgisizliğe kayıtsız kalamadım.

Deneyecegim yeniden S

Haydi tamam adam üvey çocuğunu paylaşmıyor ama sizi neden paylaşmıyor burayı anlayamadım. Neticede siz bir ailesiniz, o çocukları doğuran da sizsiniz. 2 çocuğu paylaşıp ortada annenin olmaması garabet bir durum.

Tolerans gosteremeyecegim tek şey çocuklarım bu hayatta. Önce düzgünce konuşun, anlayın, sonra gardinizi alin

Cok haklisinjz MissCherryBlossom

Anlamadım eşiniz sizin oğlunuzla ve sizinle olan fotoğrafını paylaşmıyor diye mi boşanmayı geçiriyorsunuz aklınızdan? Sevgi ölçütü mü sosyal medyadan paylaşım yapmak?

Acikladim BAYANLAR 3 ÜDE BENIM DOGURDUGUM CANIMI GOZUMU KIRPMADAN VERECEGIM YAVRULAR BAZEN YANLIS YAZABILIYORUM 3 AYLIK OLAN OGLUM BENI YORUYO KAFAM YERINDE DEGIL yanlis anlasilmasin astrojurnal

belki ilk çocuğun öz babası ile iletişimi, ilişkisi yok yada çok az. o nedenle konu sahibi ilk çocuğu zihninde farklı konumlandırmış olabilir. bu yüzden diğerlerini daha geriye atmış olabilir.

Amiin yavrum benim ya buna bi cozum bulacagim artik baydı

Konuyu dünden beri anasayfa da görüyorum, konu başlığından ötürü girip okumadım su saatte bakınca aslında konu başlığı ile ilgisi yok. Konu sahibi arkadaşım haklısınız ve siz takıntılı değilsiniz, anlattıklarınız sizin takıntılıdan ziyade haklı bir durum yaşadığınızı gösterir. Kendi doğan çocukları ile sizin çocuğunuz arasında farkları gördüğünüz için rahatsizsiniz durumu en iyi fark edecek insan siz ve ilk çocuğunuz maalesef. Ha buarada bazı üyeler yazmış niye kendi cocuklari ile üvey aynı olsun sevsin vs diye. Bana çok saçma geliyor yahut benim fıtratımda yok hiç tanımadığım çocukları bile görünce içim akıyor resmen kaldı ki beni annesi bilecek elimde büyüyecek bir çocuğu dışlayıp sevmeyeyim, eşimin çocuğu mu çocukları zaten seven kişi eşini de seviyorsa o çocuğu bence ayırmaz cocuklarindan. Bir arkadasim küçük yaşta annesiz kalmıştı babası daha doğrusu annesinin evlilik dışı ilişkisinden olan çocuğu idi, annesi arkadaşım 6 yaşında iken vefat ediyor ve aldatılan eş yani adamın resmi nikahlı ve 6 çocuk annesi karısı, adama diyor ki " sen nasıl babasın o çocuğu bir başkasının eline bırakma getir ben bakarım " . Kadın gerçekten öyle yaptı kendi çocuklarından, adamın metresinden olan kadının çocuğunu ayirmadi baş üstünde tutup büyütüp evlendirdi... Bu gözler o kadının analık güdülerinden çok insan olabilen hallerini gördü. O yüzden burada yok niye sevsin vs diyenleri anlamıyorum anlayamıyorum.

Esim vurmadi vurmaz babasi üvey dede olacak kansız

Bu adamı babasi biliyor, gerçek baba ortada yok ve hiç iletişim yokmuş. astrojurnal

Evet resmen sömürüldüm esim ailesi vs. O Bekardi bide yiprandik cok ya

Cok konustuk biryere varmiyo baska bi yol? S

Ben oglum haric herkesi paylasir N

Ben anlamiyorum neden cocuklara bu senin baban deniyor? Ben cocukta olsa dogrularin anlatilmasindan yanayim, ikinci es ne kadar iyi olursa olsun bir cocuga yalan soylemenin aciklamasi degil bu. Daha once yine boyle konular okuduk burda, cocugu boyle bir cikmaza itmeye ebeveyn olarak bile hakkimiz yok bence. Cocugunuzun kimliginde babasinin soy adi yaziyordur heralde simdi soylemezseniz yarin obur gun bu cocuk demeyecek mi yahu benim soy adim neden farkli? Ne diyeceksiniz o zaman bagira bagira ergenligim geliyor diyen cocuga?

ben zaten asla adamı haklı bulmuyorum. amacım aklamak değil. ama konu sahibi de kendi mağduriyetini kendisi yaratmış biraz. ve aslında kendisi de diğer iki çocuğa da haksızlık ediyor bir yerde. ne yazık ki 3 çocuk da mağdur dışarıdan bakınca. o diğer 2 çocuk da öz annelerinin babaları onları sevince takındığı tavrı hissediyordur sonuçta, ki çocukların antenleri çok daha hassas. ailece terapi alsalar keşke.

Evet bunu dedigjmde yakin arkadaslarim "diger cocuklari babasjz birakmayada hakkin yok" diyolar kafam cok karisik

Kesinlikle aynı fikirdeyim Hersey baştan yanlış Ailece çözmeliler kesinlikle Sanırım dede filan da hissettiriyor sevmediğini Eşle çözse onları nasıl halledecek bilmiyorum Çözüm galiba onların öz evlatları olmadığını bilmesi ama çocukta 6 yaşında Biran önce çözüm bulunması dileğiyle

Kaç yaşında oğlunuz giggles Shady's back. Anneler

yaşları küçük olduğu için olabilirmi Visenyaa

Aynen oyke basta cok iyiydi operdi oynardi bezini alirdi gece sabaha kadar bakardi taaaki kendi cocugu olasiya

Sosyal medya da resım paylasmadıgı için boşanılmaz bence. Ama sevgı esıt deılsealırsınız karaınıza konusursunuz bence

Amiin ben sokakta buldugum kopege bağ kuran biriyim keske oyle diyen kadinlar gibi olsam affedemiyorum bulup besledigin hayvani canin biliyosun bu insan cocugu bu evlat ya yediremiyorum kendime

İclerim parçalandı yemin ediyorum

Yaptığınız şey çok yanlış bir şey. Çocuk öğrenince nasıl bir travma yaşayacak farkında mısınız? Ama cocuk babası olmadığını bilmiş olsaydi en başından Bu kadar üzülmezdi

Nasıl İlk eşinden çocukları demediniz mi? Pinkflambe

Biliyo beni sucluyo duvarlari ben örmüşüm Sade

Evet bunun farkina vardim cok tesekkur ederim

Babalıga heves etmiş, kendi çocukları oluncada unutmuş biraz tabiki kendi çocukları daha ön planda olur ama çocuğun onu babası olarak bildiğini düşünerek daha dikkat etmesi gerekiyordu. Eşinizle açık açık konuşsanız nasıl olur?

Benim bu esimden olan cocuklarim S

İste burda bile buyuk bir sinyal var aslında, siz kendiniz fark etmeden fazla korumaci yaklasarak ayrim yaratmissiniz. Yapacaginiz en onemli sey acil bir psikolog destegi almak.

Peki ilk cocugunuz babasıyla ilişkisi nasıl S

Aynen ya ben de deli oldum opemem yorumlarına, insan evde beslediği evcil hayvanını öpüyor, dediğin gibi misafir çocuğuna sariliyorsun... elimde büyümüş çocuk bu ya! En aklı başında yorum gerçekten

Gece gece ne kalp kaldı ne ciğer... Ben sarılmak istedim yavruya böyle sıkı sıkı... Ah kuzum benim. Küçücük kalbi şimdiden incinmiş aklı ermeye başlayınca ne olacak? Okuma yazma öğrenince mesela, babasının kolunda kendi adının yazmadığını öğrenince ne hissedecek? Ay hiç iyi gelmedi bu konu bana... Önerim de yok, içten içe bela okuyup duruyorum. Ama arkadaşların söyledikleri çok mantıklı, lütfen ona gerçek babasının o olmadığını söyleyin. Yine lütfen, bunu asla kendi başınıza anlık bir öfkeyle yapmayın, daha çok yaralamayın yavruyu.

Ya iç sesimsin resmen bosanmak istiyorum 2 cocuk bu adama verdim hayatim ne olacak S

Esimi babasi. biliyo N

O adam, biyolojik babalık dışında birşey yapmamış ki oğlunuza, sorumsuz herif. Ona ulaşsaniz ne olacak? Siz şimdiki eşinizle bu durumu oturup etraflıca konuşun, saçmalamasin. Küçücük sabinin üzerinden ne bu gövde gösterisi? Bön bönlörön böbösöyöm sönön döğöl der gibi.. Bir vuracaksın bir de yer vuracak, ayy saç baş yoldurmalik yemin ediyorum

Neden öyle bir şey yaptınız? Cocuk kaç yaşında? Evlendıgınızde ne kadarlıktı? Kendi babası nerde? S

çocuk da bu adamı öz baba biliyor. çoook büyük hata. böyle bi yalanı hiçbir çocuk haketmez. konu sahibi sanırım tek başına iyi birşeyler yapmak istemiş ama bilmeden büyük zarar vermiş. bir an önce bir psikologla görüşüp çocuğa anlatmalılar gerçeği bence. ne kadar geç öğrenirse yıkım o kadar büüyk olur.

Aynen ya çocuk bu azcik başını oksasan, yanağını sıksan olmezsin, kimse ölmez... aynı evde, elinde büyümüş bu çocuk yazık ya, bence eşine olan hırsını çocuktan çıkarıyor adam belki destek alsa ikisi de adım atsa biraz toparlar

yani siz ve ilk evliliğinizden çocuğunuzu dışlıyor gibi mi düşünüyorsunuz? çocuğunuzun babası hayatta mı? görüşüyorlar mı? eşinizin ilk çocuğunuza da babalık yapmasını mı istiyorsunuz? çocuğu pedagoga götürmeyi düşünür müsünüz? siz farkettiyseniz o çoktan farketmiştir.

Sevemem demiyoruz canim, Öz babasi resmen onu birakip terketmis anlatmadiniz Yoksa durum zaten bambaska oluyor. dayler

ne demek başkasının çocuğu sevilmez yahu ben hayatta çocuk isteyen biri olmadım evlendim hala da istemiyorum ama öğretmenim ve o çocukları bile içime sokasım geliyordu bazen okulda insan emek verdiği masum bişeyi nasıl sevmez üstelik sana muhtaçken baştan yapmasaymış o zaman beni babası bilsin demek kolay tabi

Bagirdjm esime gittim ya babana bisey yap yada babamgili cagirip medan dayagi atacam dedim S

Rahatlatici oldu bilmiyorum uzuluyorum sadece niye boyle ogluma haksizlik yapiyomuyum acaba vs.. S

Allahım bir internet için nerelere geldik Önemli olan sosyal medyada paylaşması değil size ve çocuklarınıza evdeki tutumudur. G

O bastonu alıp monte ederdim

Hissettiklerimi yazmissiniz bizzat deliricem . push ; O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Kendinizi doldurmayın bence. Onlar eline doğmuş, gözüne küçük geliyorlardir. Bence yaptığının farkında bile değildir. Hiç konuşmayı denediniz mi S

Şimdi dürüst olmak gerekirse insan en çok kendi çocuğunu sever. Yani çok azdır öyle adaletli hassas insana rast gelmek. Kendinjzi yiyip bitirene kadar açıkça konuşun.

Arkadaşlar başkasının çocuğunu niye öpsün demişte, benim emek verdiğim evlat benimdir. Operimde severimde. Biyolojik geçmişi beni ilgilendirmez.

Duzeltmezse? cunku bu ilk cocugumuz dogdugundan beri boyle S

Fotoları sildi mi ya sosyal medya çok önemli değil ama evde olan tavırlar beni çok üzdü, Allah'ım o yavrunun yüzünü başka yerden güldürsün inşallah _kybele_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynı şeyleri yaşamış bir anne olarak yazıyorum. Boşan. Zira ben öyle yaptım. İlk başta çocuğumu kabul edip, sonra çocuğumun grip olmasından, gaz çıkartmasına kadar herşeyinden rahatsız olan kişilik şahsı boşadım. 4 yaşındaydı o zaman çocuğum. Ezdirmedim çocuğumu bir süre annemlerde yaşadık, ve 4 yaşındaki çocuğum anne iyiki buraya gelmişiz, bu kadarı çok rahatmış dedi. çünkü çocuğun oyuncağının çıkardığı sese bile tahmmül edemiyordu. 6 ay dan az sürdü. Bu cehennem evlilik bitti. Ve yazamadığım çok şey var. İlerisi daha kötü olurmu bilemem. Bu çocuğun ergenliği de var daha, çocuğunun daha fazla üzülmesine izin verme boşan...

10 cocugumuzda olsa benim oglumu el ustunde tutacagini soylerdi hep

Şöyle yapin. Su ana kadar ne yaptiysaniz artik onu yapmayin.. gittigim psikologun lafiydi bu. Şöyle ki bu konuda bir zıtlaşma olmuş. Kavga gürültü işe yaramamis. Belli. Bi süre bu konuyu zihninizden atmaya cabalayin zor da olsa. Akışa bırakmak gibi. Bi gözlemleyin. Ornek, Eşim arabayi degistirmiyordu. Aramizda epey zitlastik. O beni ben onu anlamiyorduk. Sonra psikologum dedi ki. Sen pes et. Konusunu açma. Benim icin zor da olsa tamam ya onun dedigi olsun dedim. 3 4 ay sonra bu bakri ki benim sesim kesildi.. sonra bi baktim netten araba arayisinda.. demem o ki bazi konularda gündemden biraz uzaklasmak her zaman olmasa da bazen işe yarıyor. dayler

Evt başta beni öz babası bilsin demiş Sonra senin yüzünden oldu sen mesafe koydun aramıza çocukla demiş Ne olursa olsun çocuğa yapılan bir haksızlık var Öncelikle baba bildiği adam baba değil Sonra baba bildiği adamın sevmediği düşünüyor Öz babası olmadığını öğrenince yapılanı kafasında oturtabilir ama şimdi hersey havada kalıyor onun için ne yaptımda sevmiyor diye düşünüyor yavrum Çok üzücü Adama yazıklar olsun bence kücücük çocuğu sevmek için onun öz annesi yada babası olmaya ne gerek var

Çocuklarını öpüp koklamasına bozulmuyor, öz çocuklarını öpüp koklarken kadının ilk evliliğinden olan üvey babasını öz babası olarak bilen 6 yaşındaki oğlunu öpüp koklamıyor diye bozuluyor kadın

Üvey babayi cocugun öz baba olarak bilmesi de yanlış. Hamileyken mi bosandiniz?

Evet esim en ufak biseyine karistiginda senin oglun degil o karisamazsin diyodum en buyuk hatam galiba

Tabi ki baba diye bilmemeliydi ama bu çocuğun suçu değil ki şuan sevilmemesi normal olsun, bu baba desin diye direten adamın suçu! Ya o sıfatı kullanmayacakti ya da hakkını verecekti, anne de hatalar yapmış ama zamanında öpüp kokladigi çocuğa kendi çocuğu olunca başkasının çocuğunu sevmemesi normal denmez bence

benim bir arkadaşımın eşi kendi çocukları arasında ayrım yapıyor. Devamlı kızıyor birine, diğerini tutuyor. O çocuk da çok farkında her şeyin. Ama aradaki dengeyi anne sağlıyor. Üç çocuğunun da ayrı ayrı gönlünü yapıyor. Burada iş sizde bitiyor. Siz benim çocuğum, onun çocukları ayrımına girmişsiniz. En büyük yarayı baba değil, siz açarsınız.

Biliyordum sizi bir şekilde ikna ettiğini O zaman öyle yapacak Ben oğlunuza çok üzüldüm zannedecek ki babası onu hiç sevmedi sonra cocuk sorunlu oluyor diyoruz al işte cocuk ne yapsın kim bir içinde ne fırtınalar var

Nasıl aynı ev değil? Üç çocukla aynı evdeler adam kadının ilk evliliginden oğlunu paylaşmıyor

Sadece foto paylasmiyor ama diger konularda iyi davraniyorsa sorun etmeyin derim.. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

bence de adamın diğer ikisiyle daha ilgili olmasının nedeni de bu. annelerinin ayırdığını düşünüyor.

Foto paylaşılmıyor diye mi bosanmayi dusundunuz? S

Hayir ayrimcilik oluyo diye S

Ne diyebilirim peki kendi cocuklarini opup koklarken kotu oluyorum trip atiyorum vs

Soyledim soylemem mi bukadar rahatsixsan ki babasi da yani dedeleri asiri ayrim yapiyo!! Ogluma tokat atmisligi var kavga ettik!! Heo kavga ediyoruz bu konu acildiginda kendi oglum 6 yasinda ortak cocuklar biri 4 digeri 3 aylik

sürekli oğulları çocukları demiş mana veremedim.

Tabi ama babam njye onlara oyle bana boyle demesi normal gelmiyo ki bana peki bana verdigi sozler? Amy lee

Bu arada oğlunuz öz babasıyla görüşüyor mu?

Anlaşılan o ki birçok şeyi kafanızda kuruyorsunuz. O kafayı bir boşaltın bence. Eşit davranıyor diyorsunuz, evet ilk çocuğunuzun da baba sevgisine ihtiyacı var ama. bosanarak hepsini ya anne ya baba sevgisine muhtaç edeceksiniz. Atacağınız adım durduğunuz yeri aratacaksa yerinizde sayın daha evladir. Ve ayrıca burda yazmak yerine bence oturup etraflı bir konuşun. Ama kırmadan dökmeden sitem etmeden emin olun aşacaksınız. En azından bunu içten yapmasa da sizin için yapacak

Konuştunuz mu . push ; S

Kendi cocuklari olana kadar sevdi demissiniz de kendi cocugunu da hemen kosa kosa yapmışsınız. Sanki arada seneler var gibi söylüyorsunuz ama ilk cocugunuz 1 yasindayken hemen evlenip evlenir evlenmez de hamile kalmışsınız. Ne bu acele nereye yetisecektiniz

Yuh diyorim adam herkesi karşısına almış bebekli kadınla evlenmis bide adama cemkirmis sonra da konu aciyo ayrım yapıyor diye, adama babalık yaptırmamis ki bu saatten sonra da düzelmez olan çocuklara olmuş üzüldüm..

Ya bana konuyu okuyunca, o bahsettiğimiz iki çocuk eşinizin başka kadından olan çocukları gibi anladım. Bence sizin durum da iyi değil, resmen onları da kendi çocuğunuz gibi görmemeye başlamışsınız. Bence acilen oğlunuz ve siz psikolojik yardım almalısınız. Çünkü o iki küçük çocuğa da içten içe düşmanlık beslemeye başlayacaksınız, kendi öz evladınız olmasına rağmen. Eşinizle de güzel bi dille konuşun suçlama yapmadan, canım yeni iki evladımız oldu çok seviyorsun onları biliyorum, fakat diğer oğlumuz onları çok severken gördüğünde bana üzülerek söylüyor ilgini eşit paylaşır mısın oda yara almasın sonuçta babası olarak tanınmayı sen istedin sorumlulukları da olacağını biliyordun diyebilirsiniz. Ha bunu güzelce konuştuktan sonra değişim olmuyorsa da boşanmaktan başka yol yok

Ben sizi haklı gördüm, ihtiyaçlar sadece maddi değildir ya sevgi gosterecek ayrım yaomayacak ya da baştan baba dedirtmeyecek aciklayacakti, yazık çocuğa hele daha çok kizmasi falan ben olsam ben de cinnet geçiririm, küçücük çocuk nasıl da farkında herseyin

Iste bunu yapamiyorjm oglum onu babasi biliyo baba diyor ona kendi babasini gormuyor bana gelip anne babam neden kardesimi opuyo beni opmuyo diyince cinnet geciriyorum

Çok zor bir durum. Ucude sizin kuzunuz. Sanırım bu bir anda olmamıştır. Cocuk çok kıymetli. Ayrilirdim diye düşünüyorum.

Kıyamam ya canım benim çocuk kesin hissediyordur İlla doğurmak mı gerekiyor herkes ben de öpmem vs yazmış bu çocuğu o adam büyütmüş öz çocuğu olunca da değişmiş. İnşallah hayırlı bir yol çizersiniz hem sizin hem de çocuklarınız için

Kusura bakmayın da ne bekliyordunuz ki tabiki herkes en çok kendi çocuğunu daha çok sever cocuk için çok kötü evet ama evlenirken bunları hesaplamamış gerekiyordu benimde oglum var babası bile kızsa sinirleniyorum üvey babaya daha beter takarım o yüzden boşansam evlenmem yani tercih meselesi tabi ama yapacak birşey görmüyorum ben boşansanız başkasıyla evlensenize aynısı olacak içinden gelmiyor demekki öpmek koklamak yazık çocuğa inşallah kendi babası da ilgisiz değildir

Çok yanlış yapmışsınız. Allah kolaylık versin

Sizin eşinizin oğlu sizinle yaşamıyor ama yılda birkaç kere görüyorsunuz ne bağ gelişebilir? Bu çocuk aynı evde 7 24 saat. Bir de adamla kadının çocukları ortak sadece kadının ilk evliliğinden bir oğlu daha var. Hem sürekli adam kendi ve ortak çocukların resmini atmak yerine karisini ve karısının ilk esinden olan oglunu da alsa daha şık olmaz mı?

Adam da baba figürüne girmeyi kabul etmiştir muhakkak ama teori ile pratik bir olmuyor işte..

On yargılı olmak istemem, kimseyi de görmediğim birşey için itham etmek istemem. Konunun başından bu yana bende olusan hissiyat; büyük oglunuza karşı fazla hassassiniz, bu durum eşinizin zamanla kendini geri çekmesine neden olmuş . Zamanla diğer iki çocuğunuzu da büyük oglunuzun sevgisini elinden alanlar olarak görmüş ve içten içe onları da suclamis gibisiniz. Umarim bu davranisiniz çocuklar arasında mesafeye neden olmaz. Sizin davranışlarınız duzelince eşiniz de düzelecek gibi geldi bana

lütfen ilk çocuğunuzu diğer ikisinden bu kadar ayrı tutmayın. sizin bu hislerinizi diğer ikisi de hissediyor emin olun ve onlarda da anneleri ile ilgili çok derin yaralar açıyorsunuz şu an. buna da hakkınız yok. ilk çocuğun şu an bu kadar yaralanmasının sebebi kan bağı olmayan kişiyi öz babası sanması. bu yalan söylenmemiş olsa muhtemelen bu denli etkilenmeyecekti. lütfen önce kendiniz terapi alın, çünkü hiç sağlıklı düşünebilen bir durumda değilsiniz. sonra da çocuğunuza pedagog eşliğinde gerçeği açıklayın. inşallah sizleri affeder.

Sizce?

Adamın çocukları yalnız hepsi bu kadindan. astrojurnal

Evet baba diyo ve babasi olarak biliyo B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenirken, eşinizi 'baba' bilecek çocuğunuz için konuşmadiniz mi? Yazık küçücük yavruya, onu da öpüp koklasa incileri dökülür çünkü.. bunun senin çocuğun benim çocuğumla alakası yok, herkes kendinden olanı daha çok sever doğal olarak ama fiziksel sevgi eşit olmalı. Sadece yedirdim, icirdim, okula biraktimla olmuyor o babalık sıfatı.

Sakın sakın bu şekilde bir aciklamayi bodoslama ve tek basiniza yapmayin, iyice mahvolur ortalik. Lütfen en azından bu konuda biraz mantıklı davranın. Psikolog destegi almadan asla böyle bsy yapmayın.

Vallahi şimdi eşim dostum değilsiniz ki açık açık konuşayım. Kirmak istemem sizi ama evlenirken bu risk vardı değil mi. Netice herşey güllük gülistanlık olsun isteriz ama böyle kazalarda olabiliyor iste. Kesinlikle konuşun en iyi çözüm bu

Ya ablacım eleştirmek değil amacım ama hani bir çocuk yaptın bu ayrımı gördün ikinci çocuk neden? Dahası 6 yasındakı oglun okula gidince babamın kolunda iki kardeşimin adı yazılı benimki neden yazılı değil demeyecek mi? Şahsi fikrim bir pedagog aracılıgıyla çocugunuza babasının o olmadıgını söyleyin. Öz babası tarafından sevilmediğini bilmektense üvey babası tarafından sahiplenildiğini bilsin daha iyi.

O kadar çok var ki böyle erkek. En yakını benim dayım var mesela. Aynılarını yaptı. Severim, baba olurum zannediyorlar, bana muhtaç çocuk, kahramanı olurum diye düşünüyorlar. Ama evlat farklı işte. Mesela ortak çocuğunuzu doğurmadan önce burada sordaydınız herkes size bekle derdi. Genelde farkındaysanız çocuğu olup evlenen kadınlar hemen çocuk yapmaz. Sebep bu. Tam daha onunla bağ kuramadan siz adama kendi çocuğunu vermişsiniz. Seveceği varsa da bırakmış, kendi evladına aktarmış. Emin olun çocuk onun olsaydı sizde sürekli kendinizi zorlayacaktınız sevgi göstermek için. Bence bu sorunu ikiniz başbaşa çözemezsiniz. Bir uzmandan yardım alın çift terapisi gibi. Pedagog ile konuşup babanın üvey olduğunu da söyleyebilirsiniz. Adam değişmez çünkü. Adamın 2 evladı var diğeri ise karısının oğlu. Durum bu. Oğlunuz büyüdükçe de daha zorlaşacak herşey. Ayrıca sizde de bir sıkıntı var; bir çok üye de sordu. Diğer 2 evladınız sanki yabancı gibi. Biz ve onlar diye bölmüşsünüz aileyi. 4 yaşında ki çocukta annesinin abisini çok daha fazla sevdiğini düşünebilir, dikkat edin.

Keske hic bu tip konular olmasa da, hep haksiz olsak. Tüm cocuklar hak ettiği huzuru mutlulugu yaşasa şu hayatta. İcimde parçalanacak yer kalmadi artik çocukların bu yıkıntılarıni gördükçe, duydukca, okudukca...

Söz konusu çocuklar olunca benim için akan sular duruyor. Hiç kimseye boşanın demem ama maddi yönden şartlarınız uygunsa sizin boşanmanız gerektiğini düşünüyorum. 6 yaşındaki çocuk bunları hissedep dile getiriyorsa, psikolojisi ne haldedir. Ayrıca bu sürece kadar yanlışlar yanlışı doğurmuş. O zamanki şartlarınızı bilmiyorum ve dışarıdan söylemek kolay gelir belki ama, sanki evlilik için acele etmişsiniz. Evladınızı biraz büyüttükten sonra 2. evliliği düşünebilirdiniz. Oğlunuzda telafisi çok güç olan tahribat yaratılmış. Ya da diyelim ki şartlar bunu gerektirdi ve evlendiniz. Oğlunuzu en baştan kocaman bir yalanın içine atmışsınız. Eşiniz ilk etapta iyiniyetli olabilir ama çocuklarıne olursa olsun başka birinin insafına bırakmamak gerektiğini düşünüyorum. Yanlışlar yanlışları kovalamış ve şu an bu yalanların altında vicdanen de eziliyorsunuz. Oğlunuz için mutlaka bir pedagogdan destek alın. Buradan ya da çevreden uzmanlık dalı olmayan hiç kimsenin görüşü ile hareket etmeyin. Çok hassas bir durum çünkü. Umarım oğlunuz için en doğru yolu bulursunuz.

Ben paylasmam o paylasir kendi cocuklarini oper koklar benimkine yapmaz Okula birakir yedirir vs ama bakisi bile farkli bence S

benim anlamadığım 3. çocuğu neden yaptınız, ne yapıp edip bu dumruma son vermeliiniz çok derin yaralar açılıyor. bunların tamirir çok zorrr

Diğerleri dediginiz eşinizin ilk evliliğinden olan çocukları mi S

Aslında hayal kırıklığı değil adam bunun sözünü vermiş, hatta kendi çocukları olana kadar gayette öpüp koklamis, o çocuğa kendisine baba dedirtmis sonra kendi cocigu olunca yüzüne bakmamış, bu bana hiç normal gelmedi o çocuğun günahına girmek, duygulariyla oynamak değil mi bu? İnsan evladı olunca evcil hayvanına yapamıyor bunu..

Kizdiginda kizamazsin bukadar o benim Cocugum demisim sofrada 3 yasindayken dokmeden yemedigi icin kizmiz bu bende doke doke yer benim cocugum karisma demisim falan

keşke çocuk öz babam ilgisiz ama iyi bir abim var deseydi.

Tamam, siz de aynen bunu söyleyin eşinize. "Dıgerlerini öpüp kokladıktan sonra atıyorum ali'yi de ayırma onu da öp. O daha çocuk, bu hareketin ona, senin onu sevmediğini ya da diğerlerinden daha az sevdigini düsünmesine sebep olabilir. Bu konuda daha hassas davranmanı rica ediyorum. Neticede o daha bir çocuk bu tarz düşünceler psikolojisini olumsuz yönde etkileyebilir." Tarzı bir konuşma yapabilirsin.

bence ne kadar erken öğrenirse o kadar iyi.

Bence oğlunuza pedagog eşiğinde öz babasının başkası olduğunu anlatmalısınız. Üvey baba tarafından dışlanmak öz baba tarafından dışlanmaktan daha az yaralar insanı. En azından yavrunuz sorunun kendisi kişiliğinden değil, şartlardan kaynaklandığını anlar. Üzülse bile özgüvenini yitirmez. Konuşmaktan anlamayan vicdan yoksunu eşinize de tokat gibi bir cevap olur.

Babasi esimi biliyo baba diyo öz baba yok evlendi gitti sorumsuz biri kendi cocuklarimiz olunca boyle oldu . push ; MahidevranSultan Yıllar geçse de üstünden, bu kalp seni unutur mu.. tek ayak cezası Anneler

ben konu sahibinin anlatım şeklinden kendi 2 öz çocuğunu bile ilkinden ayırdığını algıladım. daha anlatırken kendi çocuklarını öpüyor benimkini öpmüyor diyor. kendisi ayrımcılık yapıyor yani aslında bunu derken. belki en baştan ilk çocuğunu ayırdığı için adam da bu ikisinde açığı kapatmaya çalışıyordur. hangi anne kendi çocukları-benim çocuğum diye ayrım yaparak yazar?

Çocuğunuza eşinizin öz babası değil, bir abisi olduğunu psikolog eşliğinde kesinlikle anlatmalısınız. Bu şekilde heme şiniz, hem çocuğunuz hem de siz rahatlayacaksınız ve evdeki dinamiklerde oturacak. Büyük çocuğunuza sahip çıktığınızı ona hissettirin. Eğer bu sorunun üstünü kapatırsanız yetişkinik döneminde ciddi sorunların içinde bulursunuz kendinizi. Gerçek babasının gittiğini, şimdiki eşinizin de onu çok seven bir abisi olduğunu açıklayın muhakkak.

çocuğunuz kaç yaşında E

Cocuga babasının başkası olduğunu siz söylemeyin pat diye. Bir pedagog ile görüşün o size yönlendirme yapsın. Yetişkin değil ve siz doğru davranamazsiniz suan. Bu konu travma olur yoksa çocukta uzman desteği alın. Önceki

Nufusta oz babasi var, cocuga belki ona baba demek zorunda degilsin desem babanla biz bosandik bitti boylede cok seviliyosun deden seni cok cok seviyo desem

Bunu eşinizle konuşsanız "çocuk artık farkında, seni babası sanıyor ama öpmediğinden dolayı böyle söylüyor üzülüyor "deseniz eşinizle paylaşsanız çocuk için daha sağlıklı olacak. Benim merak ettiğim diğer konuysa eşinizin öz çocuklarını yani sizin doğurduğunuz o 2 yavruyu öptüğü,1. eşinizden olan çocuğu öpmediğin için kendi doğurduğunuz o iki yavruyu kendi çocuğunuz gibi görmediğinizi söylediniz değil mi? Peki siz o iki çocuğu öpüyor seviyor musunuz, hani kendi çocuğunuz değil de eşinizin çocukları olarak görüyorsunuz ya ben bunu merak ettim?.. Siz kendi öz çocuklarınızı, eşinizin çocukları olarak görebiliyorsanız adamın yaptığı gayet normal bence.

Ayirim var demek ki ortada. Konusmaniz lazim. Genel olarak eklemek istedigim: cocuklarinizi sosyal medyada paylasmayin.

Oğlunuza karşı davranışları nasıl? Oğlunuza karşı iyiyse, ayrımcılık yapmıyorsa, dediğiniz durum çok da önemsenecek bir şey değil. Altı üstü sosyal medya.

Burda önemli olan tek şey bu çocuğun duyguları ve psikolojisi. Böyle davranarak o çocuğun duygularına ve psikolojisine siz de zarar vermişsiniz. Önemli olan şey o çocugun, o ailede kendisini çıkıntı gibi hissetmemesiydi ama siz en başta uvey babasına böyle sözler soylerek ikisi arasında duvar örmüşsünüz. Evet sizde de hata var ama çözüme kavuşamayacak bir durum değil bu. Eşinize gidip öncelikle bu hatalı davranışlarınızdan dolayı özür dilemelisiniz bence. Hatalıyım, annelik iç güdüsüyle yapmamam gereken şeyleri yaptım; onu senden korumama gerek yoktu kusura bakma. Çocugumuzun böyle bir ortamda büyümesin lütfen" gibilerinden hatanın sizde de olduğunu kabul ederek bir konuşma yapın. Çocuk yetistirme konusu bilinç isteyen bir şey; bence burdan akıl aramak yerine bir psikolog ve pedagog gibi uzmanlardan yardım alın tabi muhakkak eşinizle birlikte gidin.

Rica ederim, farkına varmaniza sevindim. Ancak lutfen artik hic baska bsy karistirmadan, en kisa surede çocuklarla çalısan bir psikologa yonelin. Hem de en ivedi sekilde.

Ona cok zor geliyo ben harika baba olsun demiyorum azicik sevgi ya! Ona bi yatak bir lokma ekmek vermesi gram umrumda degil SEVGI ISTIYORUM

Cocuga cok yazik, cok uzuldum.

bir babanın kendi çocuklarını öpmesine bozulan bir kadın, bir anne... buraya ağır şeyler yazılır ama uğruna ban yenmeyi bile haketmiyorsunuz.

bak mesela öyle bir yazmış ki herkes diğer çocuklar adamın ilk eşinden sanmış. şurada yazarken bile ötekileştirip bu algıyı yaratıyorsa gerçek hayatta sonradan olan 2 çocuk nasıl hissediyordur acaba? bence adam onlara ayrım yapıldığını düşünüp bu farkı kapamaya çalışıyor. kadın-erkek çocuk sahibi olarak evlenirken evet haklısın çok ince düşünmeli. karıyı-kocayı hep bulursun ama çocuğuna iyi davrananı hep bulamazsın.

İyide kendi çocuğu tabiki öpecek koklayacak onlar kendi evladı ilk olan sizin evladiniz iyi davransın hoşgörülü davransın ama kendi evladı kadar sevmesini beklemeyin sevmez Incredible incredible Guru Anneler

Yok evlenmis felen aramaz sormaz tanimiyor

Değilmiymis? Ben de ilk esinden adamın diğer cocuklar diye anladım

Sizi çook tebrik ediyorum, etrafta çocuğunu değil kocalarını seçen bunca kadın varken, bu kadar toplum baskısı varken evladiniza sahip cikmissiniz

Hicbisey ne yapabiliriz diyo bana sen yapacaksin diyorum baska hicbir halt yapmiyo Pinkflambe

Kendi çocukları kendi çocukları dediğiniz sizinde çocuklarınız aslında değil mi? Sanki onlar eşinizin başka kadından olan çocukları gibi yazmışaınız. Oğlunuz babam kardeşlerimi öpüyor beni neden öpmüyor diyecek kadae hissediyorsa aradaki farka çok üzücü bu durum. Eşiniz ne diyor konusunca?

Hep tartisma hep kavga bu defa kizip 3 cocugumada kiziyo uzaklasiyo S

O iki çocuğu siz mi dogurdunuz

Tabi onlard bizzat kendi kanım bilmiyorum o boyle yapinca kafamda onlar onun bu benim diyorum

Çok çok zor bir durum gerçekten çok üzgünüm Benim bir kızım var ama boşanmış olsam birdaha evlenemem herhalde sırf bunlara maruz kalmamak için.. Allah yardımcımız olsun

Ben katılıyorum, adam biraz idare etse, insan gibi davransa ölmez ya... Adamın yaptığı zaten ayrıca saçmalık, akla aykırı. Aile olmayı kabul etmisşinz evde 3 çocuk var, 2sine sevgi gösteriyorsun 3. çocuk köşede gariban boynu bükük uzaktan bakıyor. Bir çocuğu yıllarca gözden geliyorsun o çocuk da köşede babam niye sevmiyor diye ağlıyor. Böyle bir saçmalık olabilir mi? Eşşek olsa bu evde başka bir insan evladı daha var buna da ilgi vereyim der. Daha fazla yazmıyorum. Başkasının çocuğunu sevemem diyenlere de akıl fikir diliyorum, o başkasının çocuğu değil ailenizin bir parçası, evinizde yaşayan biri üstelik çocuğunuzun kardeşi. Bu toplumda akıllı insan yok mu kardeşim

Ne duvarıymıs bu ya hu alt tarafı sizin çocuğunuza da sarılıp öpecek Devlet meselesi haline getirmenin manası ne

Kendi çocuklarını öpüp koklaması daha normal değil mi? Siz eşinizin çocukları olsa kendinizinkileri mi daha çok öper koklarsınız onunkileri mi? Okula getirip götürüyormuş, tüm ihtiyaçlarını karşılıyormuş, gayette iyi bakıyormuş işte. Kendi evladı gibi olmasını beklemeyin.

Bir insanın kendi çocuğunu çok sevmesi normal aslında. Sizin resimlerinizi paylaşırsa ilk eşinden olan çocuklarının kırılacağınıda düşünüyor olabilir. Eğer size karşı sevgi ve saygısından şüpheniz yoksa takılmayın bu duruma. Dasmeer

Hayir kendi cocuklarini palladium bizi paylasmamasi biz bir aileyiz S

Ben dogurdum onlrida hepimiz 1 evdeyiz S

Evet haklisiniz bilmiyorum oglum baba dedigi icin farki hissediyodur mutlaka bunlar üzdü S

Bosanmak istiyorum oglum icin arada 2 cocuk daha var anasini satim ya cikmazdayim uzuluyorum öz babasina bikac kez irribst kurmaya calistim ama kavga ederdik kesin esimle

Amin Önceki

Onu cok seviyorum o benim herseyim

Bu durumu eşiniz kabullenip sizinle evlenmis. Önceleri bakıyordu, sevip ilgileniyordu, kendi cocuklari olunca degisti demişsiniz. Sizin eşiniz cok hatali bir insan. Ya en basindan ilk cocugunuza durumu psikilog yardimi ile anlatip cocugunuza bildirecektiniz ya da şimdiki eşiniz ölene dek bu durumu gic evlat ayirt etmemeksizin idare edecekti. Ilk cocugunuz esinizin imtehani. Cok ayipladim ben kendisini sahsen. Hem kabullenip seve isteye evlenmiş, sonradan yari yolda birakmis sizi bu konuda. Esinizle mutlaka konuşun, mutlakaa. Ergenlikte cook buyuk sikintilar yasarsiniz ileride. Ergenlik öyle bir dönem ki ; kendi öz anne ve babalari ile birlikte yasayanlar bile sürekli ailesi ile catisma halinde olabiliyor Siz yol yakinken esiniz ile birlikte bir psikiyatristten yardim alin ki ileride bu sorunu kontrol edemezsiniz inanin. Allah yardimciniz olsun insallah.

Ben de öyle sanmıştım Biri konu sahibinin ilk evliliğinden çocuğu Diğer ikisi şu anki eşinden ortak çocuğu Hepsi aynı evdeler 5 kişi

Sindiremiyorum galiba yavas yavas S

O çok üzücü bir durum bence, 1 numaralı çocuğunuz üvey evlat yerine konuyor. Evlenirken çocuğunuzu kabul etmedi mi, flört döneminde çocuğunuza karşı ilgili, sevgili miydi? O zaman da çocuğunuza karşı uzak duruyorsa keşke baştan hiç evlenmeseydiniz. Adamı da çok suçlayamam, başkasının çocuğuna babalık/annelik yapmak kolay değil. Keşke kendi de bu topa hiç girmeseymiş. Sonuç olarak eşinizle konuşun, göstermelik olsa bile sarılsın öpsin vakit geçirsin. İmkanınız varsa bir aile terapistine danışın durumunuz hiç kolay değil çünkü.

Kendi çocukları dediğiniz ortak olan çocuklar değil mi? Sizde biraz değişiksiniz. Düşüncelerinizi anlamaya çalışıyorum ama evlatla bir tutmasını beklemeyin. Sadece onun gözüne soka soka diğerlerini seviyorsa eşiniz haksız diyebilirim

YAPTIM NAPMAM GEREKTIGINI SOYLRCEK SON KISSIN SEN BIZI BU Hale getirdin gibi bi bahNesi var

Ayrıca evlat ayrımı yapmam diyorsunuz ama yüz kişi üvey çocuğunuz sanmış. Öyle bir anlatmasınız ki. Adam ilk çocuğunuzu disladikca siz de diğerlerini dişlamişsiniz. Evde gereksiz bir rekabet var resmen ; bizim takım+onların takım diye. Evet, adam ayrimcilik yapmaya başlamış. Ama bunu başlatan siz olduğunuz gibi devamlı her fırsatta kavga çıkarıp evin huzurunu kaçırıp adama kendisini suçlu hissettiren ve çocuktan iyice uzaklaştıran da sizsiniz. O kadar çok dırdır yapıp kavga çıkartmissiniz ki adamın gözünde ilk çocuk eve atılan dinamit gibi bir şey olmuş. Eşiniz sizle- gorumceniz için iki defa 'neden benim kardeşime sarilmadin da kendi kardesine sarildin' diye kavga etse hiç suçu olmasa bile görümcenizden sogumaz miydiniz? Ya adam ne yapsın? Milyon kere sev de sev, sev de sev, onu da op falan. Bu işler kavgayla -zorla mi olur? Eşiniz zaten oğlunuzu bir kere benimsemiş. İkinci kere benimsemesine yardımci olun. Mesela haftada bir akşam kutu oyunu oynayın 4-6 yaş için çok güzel oyunlar var. İki gruba ayrilin. Bazen eşiniz ilk oglunuzla olsun, beraber bir grup olmanın zevkine varsinlar. Hava kötü ama bahar geldiğinde pikniğe gidin, top da görürün, beraber tek kale maç yapsınlar. Erkeklerin zevkine uygun bir oyuncak alın ikisi kursun oyuncağı, sonra oynasın falan. Çocuğu kursa yazdırın, haftasonu siz evdekilere bakarken o kursa götürsün- getirsin. Başbaşa bir rutinleri olsun. Doğum gününde -babalar gününde kız babası için resim cizerken oğlunuz mektup yazsın... Yani bırakın yeniden bağ kursunlar. Ağzınızdan senin-benim lafını komple silin, unutun onu. Kavga çıkarmak yerine evde huzur ortamı sağlayın. Bunu da 'pis adam hem ayrımcılık yapıyor hem ona ödül mü vereyim' diye düşünmeyin. 'ben bozdum, ben tamir edeyim' diye düşünün. Ayrica çocugu yanina çekip 'o senin baban değil ama desen seni seviyor' gibi fevri ve travmaya yol açacak şeyler asla asla söylemeyin. Hatta en iyisi alın bir randevu, pedagoga hem bu durumları anlatin-esinizle ilgili - hem de nasıl söyleyeceğiniz konsuunda destek alin. Merak etmeyin, eşinizi de çağıracaktir. Bu süreci güzel yönetirseniz mutlu aile tablosuna sahip olabilirsiniz. Ama böyle devam ederseniz hır gür kavga dövüş, üç tane yaralı ve psikolojisi bozuk çocukla huzursuz bir eviniz olur. Hepsi büyüdüğünde annem/babam evlat ayırirdi diye travmalara sahip olur. Mutsuz bir ömür yaşayip, mutsuz cocukalr büyütüp, mutsuz mutsuz ölürsünüz. O yüzden iyi değerlendirin şu kıymetli zamanı. Daha fazla hata yapmayın.. bu yaşlar kişiliğin belirlendiği yaşlar. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Ekim 2021

Yok artık. Siz ne kadar büyük bir hata yaptığınızın fakrında mısınız? Bu çocuk okuma yazma öğrendiğinde nüfus kağıdını hiç mi görmeyecek? Lütfen kafanıza göre iş yapmayın mesele öyle mi yapsam böyle mi yapsamlık değil çünkü. Pedagog ile görüşün o size bir yol haritası çizsin. Önce çocuğunuza öz babasının bir başkası olduğunu yine pedagog desteği ile uygun gördüğü zamanda söyleyin sonra boşanır mısınız boşanmaz mısınız size kalmış. Biz babanla boşandık ama deden seni seviyor çocuğunuza muhteşem bir teselli olur gerçekten Dedenin çocuğunuzu sevmesi şu an çok alakasız.

Alkış butonu olsa ona basacaktim. Konu sahibi, lütfen bu önerileri dikkate alın. Çok güzel açıklamış size yenGEnC

Yapiyomuyum bilmiyorum esim cocuklara kizdiginda dahi sanki benim ogluma daha cok bakip kiziyo gibime geliyo herseui batiyo evladim kabul gormuyor gibi

Hayir hepsi benim cocugum ilk oglum benim ilk esimden MissCherryBlossom

Boşansaniz dahi bu sorun devam edecek. Eşiniz kendi cocuklarini görme hakkı kazanacak mahkemede. Onları alıp gidecek. Oğlunuz yine kalacak. Bu sefer beni neden götürmüyor diyecek. İlk önce sakinlesin. Onun çocuğu, benim çocuğum ayrımı yapmadan uzaktan bir bakın. Çocukları öperken gerilmeyin. Sakinlesince, suçlamadan eşinizle konuşun. Bu durum aranız da savaşa dönüşmüş gibi geldi bana. Birbirinizin inadına davraniyormussunuz da arada da çocuklar kaynıyor gibi

Esınız sarılıp öpmek zorunda değil Ama diğer çocukları öpüp koklarken içten içe özeniyordur hatta uzuledebılır. Kendi babası ilgileniyor mu? Oğlunuz degil ama sizi paylaşmaması garip Eşinize sordunuz mu?

Eşinizin kendi çocuklarını daha çok sevmesi normal ama bunu sizin çocuğunuz yanında yapmasa daha iyi. Ya hepsini sevip öpecek ya hiçbirini. Oğlunuzun gözüne sokarak yaparsa onu uzer elbette. Çünkü çocuk bu durumu anlayamaz Siz bu konuda uyarın farkında olmayabilir

Nüfusta da öyle mi? Çok büyük bir hata yapmışsınız. Bir gün bir şekilde öğrenirse ki zor değil size olan bütün güveni yerle bir olur. Pedagog yardımıyla daha geciktirmeden söyleyin derim gerçeği.

Bu arada su an kı davranışlarınızın ilerde kardeşlerın arasına da duvar örecegını dusunerek lutfen hareket edin.

Evet S

Bu konuda size katılıyorum, bu meseleyi çok dert ettiği için çok yanlış davrandığı durumlar olmuş maalesef ama yukarıdaki mesajınızda konunun tamamına hakim olmadığınızı düşündüğüm için açıklama yaptım, yanlış anlaşılmasın

Siz onunla evlenince sadece onunla evlenmekmi istediniz yada cici baba mi aradiniz? Bende Baska cocuklari severim, Iyi bakarim üstüne düserim ama benim öz cocuklarimi gibi öpemem hele koklayamam. Bu gayet dogal bisey. Öz evlat kokusu bambaska bisey sizde annesiniz Bunu nasil anlayamazsiniz. Cocugunuza kötü davranmiyorsa birakin iste daha ne istiyorsunuz MahidevranSultan Yıllar geçse de üstünden, bu kalp seni unutur mu.. tek ayak cezası Anneler

Çocuk 6 yaşında daha, bunu bam diye yapamazsınız, bütün dünyası yıkılır. Düşünsenize biri bir gün size sen dünyalı değilsin Jüpiterden geldin diyor bir anda. Çocuk öyle hissedecek. Bunun için pedagoga danışmanız lazım. Biz uzman değiliz ancak bir uzman desteğiyle ilerlerseniz sağlıklı olur bence.

Adam sizin çocuğunuzu diğerlerinden ayırt etmeden yiyip içiriyor okula götürüyormuş ben böyle durumda olsam eşim sürekli beni takip etse iyiice gerilir uzaklaşırım. Yani öz çocuklarını sevdiği gibi sevmesini beklemek tuhaf mesela siz evlenince kayın ailenizi kendi aileniz gibi sevdiniz mi? Kendi kanından olanı sevmesi onu kötü bir insan yapmaz çocuğunuza olumsuz bir tavrı davranışı yoksa tabi..

Bu hale siz getirmissiniz o zaman. Eğer gerçekten babası gibi olmasını istiyorsaniz, çocuğunuzu gerektiginde uyarmasina da izin verecktiniz. Ayrıca öyle bir anlatıyorsunuz ki diğer iki çocuk k sizin değil gibi. Sizde ilk oglunuza fazla ilgi gösteriyor da eşiniz de o açığı kapatmayy calisiyor gibi geldi. Bir de eşinizin her davranisinda sen benim oğluma şöyle yapiyorsun diyorsanız adam da bunlir hiç ilgilenmez olur

Konuşun ama suçlama yapmadan, işte yok sen bana söz vermiştin oğluma da babalık yapacaktın şeklinde değil yani. Sakince.. Bu şekilde kavga çıkarmasını önlersiniz ve sizi dinler, düzeltir belki kendini.

Dunden beri ruh gibiyim en son dun tartistik bu konuyu zaten rabbim bilmiyorum bana bjr cikis yolasin ben inanamiyorum opmesin vs. Diyenlere cocuk bu temas ister opulmek koklanmak ister S

Sosyal medya paylaşımlarının bu kadar ciddiye alınmasını doğru bulmuyorum. Ama doğrusu kendi çocuklarını içten içe daha çok seviyordur. Bundan daha doğal bir şey yok bence. Sizi de paylaşmayı tercih etmiyor olabilir. Şahsen ben de eşimle çok paylaşmam, neden paylaşmıyor diye ona da sormam.

Kendi ogullarini paylasiyor ne demek? Onlar sizin de oglunuz degil mi? Bence kendi cocuklarini daha Cok sevebilir ama ilk cocuga belli etmeyin ve adaletli davransin yeter

işte bu çok kötü, çünkü kendisi ayrımcılığı daha acı şekilde yapıyor ve farkında değil S

haklı mı? neden böyle söylüyor olabilir biraz daha açarsanız iyi olur?

Asla böyle bir açıklama yapmayın. Bu 6 yaşında bir çocuğun anlayabileceği bir cümle değil. sakın ama sakın böyle söyleyip bir hata daha etmeyin. Aşama aşama düzeltin işleri. Önce siz ayrımcılığı kesin ve buna başta kendiniz inanın. Bizde asla ayrımcılık olmaz diye düşünürseniz bir süre sonra bu düşünceyi yaşamaya başlarsınız. Ama sesli dile getirmeyin. Bir şeyi yapma demek bilinç altına yap demek gibi gider çünkü. Benim çocuğum senin çocuğun sözlerini aklınızdan ve ağzınızdan bi silin. Senin çocuğun diyen olursa bile ne münasebet bizim çocuğumuz dersiniz. Eşinize evlat ayırıyor gibi davranmayın. Çocuğa bunu asla yansıtmayin. Söyleye söyleye ayrım yapmayan adamı değiştirmişsiniz. Az konuşun cok sevin bir süre. Konuşmak sizi yanlışa götürüyor. Allah yardımcınız olsun.

Peki haklisiniz Amy lee

Amiin cok tesekkur ederim hersey ortak cocugumuz olasiya kadar harikaydi kan degil can bagimiz vardi ama dı

Ne olursa olsun Baba diye bilmemeliydi cocuk. Zamanla düşünceler ve insanların hareketleri değişir Baştan hata her şey zaten

Baba diyen cocugun kafasi karisacak. Psikiloga danışın.. Birden abi vs dedirtmeniz evde bi krize yol acmasin.

Ben inanmıyorum bu yazdığınıza. Kendiniz yazmışsınız onlar onun bu benim diyorum bazen diye. Çocuk ayıran sizsiniz aslında. Eşinizi de karıştırmamışsınız sen babası değilsin diye şimdi de kendi çocukları gibi babalık yapmıyor diyorsunuz. E babası değildi hani neden yapsın? Sorun sizde bence, ilk evladınız ayrımcılık görmesin diye diğer evlatlarınızı ayırıyorsunuz

Yapacagim o benim herseyim rabbim dusmanimi dahi evladiyla sinamasin bam telimiz masumlar S

Çocuklarınız disinda kendini, ailesinden birilerini ya da arkadaşlarını paylaşıyorsa Sizi paylaşmaması anormal Ama diğer eşten olan çocuğunuzu paylaşmaması normal P

1 yasindaydi tam oz babasi evlenmis umrunda degil. Esjm istedi bana baba desin anneme babaanne babama dede bizim olsun dedi S

Duygusal yönden çok yipranmissiniz. Hem size hem 3 çocuğunuza yazık. Eğer imkanınız varsa, kendiniz öncelikli olarak profesyonel yardım alsanız. Eminim sonra ki durumlar daha net ve sağlıklı ilerleyecektir. Haklı olarak kafanız gerçekten çok karışmış. Bu durumda doğru bir karar veremezsiniz.

Ayynen oyle cozumu nedir S

Hep tartisiyoruz kolunda ortak cocuklarin dovmesi var benim oglum yok sosyal hesapta fotolari var oglum ve ben yokuz yoruldum artik

Iste bu yeterli gelirmi ogluma neden kardeslerime oyle bana boyle demezmi G

Ona kizdigim icin olabilir normalde 3 cude benim canim evlatlarim gecemem

konu sahibi bile "kendi çocuklarını" öpüyor diye diğer ikisini, kendisi doğurduğu halde ayrıştırmış. belki adam da konu sahibi diğer iki çocukla çok ilgili değil diye açığı kapatmaya çalışıyordur. kadın bizzat benim çocuğumuz öpmüyor diyor. ee diğer ikisi de kendi çocuğu.

İçinizde yaşattığınız duyguyu buradan hissettim. Allahım korusun evladı hasta veya engelli olan anneler o çocuklarına karşı daha bi hassastır ya sizin yaşadığınız duygu da buna benziyor galiba. Bu durumu biran önce çözmeniz gerekiyor. Öz baba hiç bilinmiyor baba bildiği adam ilgi göstermiyor. Bunlar kendini değersiz hissetmesine neden olabilir. İleride sağlıklı ilişkiler kuramayabilir. Durumu eşinizle konuşun. Gerekirse çocuğa açıklayın.

Ne kadar zorlarsa zorlasin bir insan kimsenin çocuğunu kendi çocuğu kadar sevmez, bende opemem başkasının cocugunu. S

Her zamanki gibi çok komik yorumlar var sosyal medyada fotoğraf paylaşmak sevgi ölçütü mü diyen olmuş peki ya nedir acaba sevgi ölçütü değilse :) Eşinizi anlayabilirim elbette kendi çocuğu kadar sevmeyecektir eyvallah ama ben burda çocuğu düşünürüm o tüm bunlar karşısında ne hissediyor, babası başında yok bariz ayrımcılığıa maruz kalıyor evdeki baba tarafından sevgi görmüyor tüm hayatının böyle geçmesi çok çok üzücü ve hele de bir anne bunu hissedip buraya yazıyorsa ciddi sıkıntı vardır o çocuk çok yara alır çok üzüldüm.

ben anlamadım kendi çocukları derken? bu evliliğimden 2 çocuğum daha var demediniz mi bu 3 çocuğun haricinde mi eşinizin sizden önceki evliliğinden çocuğu var? Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

evet o mesajı ilk postuna istinaden direkt yazmıştım. ama sonra okudukça da fikrim pek değişmedi. kendi doğurduğu çocuklar için adamın çocukları gibi davranıyor. neredeyse herkes adamın eski eşinden çocukları sandı. yani burada bu algı oluştuysa bence gerçekte o 2 çocuk için de anneleri açısından sıkıntılı durumlar var.

Ama oglum babam onlari opuyo beni opmuyo diyo ne diyecegim peki?

Onlara bakarken daha sevgiyle bakması normal değil mi? Sonucta kendi evlatları, illaki fark olur. Yani kendi cocuklarını öperken adama trip atıyormussunuz. Bu bence kötülük. Esinizi değill, kendinizi sorgulayın. Incredible incredible Guru Anneler

Bu kısımları kaçırmışım pardon yaa... Eli kırılsın inşallah... Dasmeer

kurban olurum 3üne de ama evlat ağır basıyor ne demek? gerçekten merak ediyorum.

son soru? o çocuk bunların tabiki farkında. destek alacak mısınız? eşinizle konuşun. Önceki

6 yasinda A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Psikolojik destek alın bence vakit kaybetmeden. Çocukları onun ve benim diye ayırdığınıza göre evet ayrımcılık yapıyorsunuz. Sizin de kabul ettiğiniz gibi takıntınız daha da artmadan profesyonel bir yardım alın. Şunu da merak ettim çocuğunuz sizi eşinizin babası olduğunu mu sanıyor?

bu yorumun alnından öperim

Suan uyuyo ellerinden tutup gidesim var ama o 2 cocuk daha tutuyo iste

Belki onlarla aynı evde yaşamadığı için kendince telafi ediyordur

Anne veya baba tarafından dışlanan çocuklara ben çok üzülüyorum. Çünkü o boşluğu hiçbir şey doldurmuyor. İstediği kadar teyze hala amca sevsin ama olmuyor. Anne baba şablonu çok onemli. Ben yeğenime asiri düşkünüm çok severim hep doğum günü partilerini ben düzenledim maddi manevi. 9 yaşında şuan ama ne yaparsam yapayım o ilgisiz babasının yerini dolduramiyorum. Ve günden güne çocuk suratsız sevimsiz bir hale dönmeye başladı. Olaylara karşı tepkisiz beklentisiz biri haline gelmeye başladı.