Ilk aylar olur oyle kavgalar. Sıkma guzel canini. Sakinligini koru. Kizginlikla kavgayi buyutme. Bir sure herkes kendi ailesini tek ziyaret edebilir, dunyanin sonu degil. Ayrica cekirdek aile disinda dayi, teyze, kuzen... gorusmelerini cok da abartmayin. Siz artik ayri cekirdek bir ailesiniz ve yeni evlenmissiniz. Basbasa zaman gecirmeye daha cok ihtiyaciniz var. Bazi seyleri zamana birakin. Zamanla her sey yolunu buluyor.

İnşallah bizim de öyle olur. Konuşmadık üzerine tekrar, ben gece uyudum eve o gelmeden. Sabah da onu uyandırıp geri yattım. Gelince bakalım ne olacak Jelly.. Guru Anneler

İlişkimiz 11 senelik. Liseden beri birlikteyiz. 3,5 senedir de nişanlıyız. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Her hafta ailelere gidilir, giderken illa beraber gidilir, bu bir yarışa döndürülür... Kim kodluyor bunları bilinçaltınıza? Evlilik değil ki bu, evcilik. Aileniz neden damatlarıyla oturmak istiyor mesela ya da eşinizin ailesi gelinlerini her hafta görmezse ne eksiliyor hayatlarından? Sağdan soldan duyduklarınızla evlilik böyle birşey sanıyorsunuz ama değil... Size öğretileni bir tarafa bırakın, kendi evlilik gerçeğinizi yaratın.

Maalesef öyle. Ana kuzusu erkekler asla değişmiyor.

Ben de sizin gibi düşünüyorum ama şartlar öyle olmadı işte. Sık sık o tarafa gidiyoruz e ben de bizimkilere haksızlık yapmış gibi hissediyorum. Kayınvalideme biz de yürüme ile beş dakika mesafedeyiz ama işimiz ve olmamız gereken konum yüzünden. Yoksa onlar burada diye tutuuğuumuz bir ev değil. Ailemle de araba olsa 10 dakika. Ama işte benim daraldığım mesele onun asla anlamamış olması ve annesinin duygu sömürülerine karşı biliyorum ama ne yapalım başka şehre gidene kadar sabır bakış açısı Seridina Guru Anneler

Eşiniz demek istiyor ki Ya benim isteklerimi kabul edeceksin yada bitsin! Anlamadığım neden bu kadar sık gelip gidiyorsunuz her iki tarafa da? S sahraikebir

Paran için istemediklerinden emin misin?

Haklısınız şu an için kpssye çalışıyorum. Kayınvalidem statü delisi bi kadın. Şehir dışına gitmek demek mesleğimi elime almak demek. Mesleğini yapan eltşme zerre dokunamaz. Diğer elimi de mesleğini alana kadar ne kadar ezdi laflarıyla. Ben umursamam yüzüne karşı rahat dururum. Gerçekten amacım mesleğimi yapabilmek. Allah öyle kapılar açsın ki zerre laf edemesin şu kadın.

Kardeşini görmek için bu kadar alengire gerek yok. İş çıkışı sen uğra, 1 saat dur dön evine. Eşin de öyle yapsın. Milleti memnun edelim derken boşuna yıpranıyorsunuz.

İşte bu tam olarak bu. Akraba gezmelerini hiç ama hiç sevmem zaten. Geçmiş olsun ve bayram harici gitmem bile kendi akrabalarıma. Onlar öyle büyümemiş sadece bir iki kuzeni var illa ki onlara gidelim istiyorlar e tamam dört ayda 1 kere gittim ama 2. gereksiz geliyor hem de tam annemler bizi yemeğe beklerken çok gereksiz. Öte yandan kendimi ifade ettiğimi zannediyordum ama anlamamış bazı şeyleri. Özgür yaşamayı seviyorum o da öyle seviyor ama annesinin psikolojik baskılarına dayanamıyor bir noktada. Bazen evde değiliz işim var der aynı mahallede oturduğumuz için ışıkları görmelerinden bile çekinir. Derim evde yatıyoruz yoruldum demenden daha doğal bir şey yok dert etme dedikçe iyice daraldı biliyorum çünkü annesi sürekli çok yoruldum şöyle böyle diyor kendini haksız görüyor. Ben de kayınvalidemin bana söylediklerini takmıyor gibi görünsem de içime birikmiş bazı şeyler. Bir de biz 3,5 sene nişanlı kaldım onun bazı olumsuz etkileri oldu ister istemez. Hiç kavga gürültü olmadı ama yine de çok kızdığım nokta olmuştu ailesine. Bugün en son ikimizde birbirimize patladık. zeynones

İlk zamanlar insanjn en çok kaybetme korkusu hissettiği, alttan aldığı zamanlar aslında. Bu zamanda bu kadar fevri davranmaniz ikinizin de çok düşündürücü. kahvetelvesi

İlk 1-2sene bu senin ailen benim ailem kavgası oluyor. Merak etme bi süre sonra eşinde evden çıkmak istemicek. bizimkide ilk zamanlar 2 güne bir giderdi. Şimdi ben demesem gitmez. Biz bu soruna kural koyarak çözüm bulduk. Haftada 1 gün onu annesine 1 gün bizimkilere gidelim yemek yiyip çay içip dönelim şeklinde. Bayramlardada bi onun ailesine diğer bayramda bizimkilere gidioduk sorun çmzülmüştü. Tabi iki tarafta çözüm arıyorsa, ortak nokta bulunuyor. ama bi taraf diretiyorsa orda bir problem vardır. V

Dedim geçen hafta gitti evde anneanneleri var hemen üzüldüm özledim ayağına

Bende 5 aylık. evliyim . push ; U

Erkek milletine taviz vermeyeceksin, acımayacaksın arkadaşım. Herkesi memnun etmeye çalışırken işte böyle ilk fırsatta nankörlük yaparlar. Bundan sonra herkes kendi ailesine gitsin. Yalnız şunu anlamıyorum; evlenene kadar aileleriniz size baya köstek olmuşken, evlendikten sonra neden onlara yaranma çabasına girdiniz karı koca? Ayda bir gitseydiniz yeterdi, huzurunuz kaçmazdı. Üstelik bu aileler yüzünden gereksiz yere kırdınız, kırıldınız.

Eşinizle konuştunuz mu tekrardan bu konuyu? Siz gayet makul davranıyor, esinizin ailesiyle gereğinden fazla görüşüyorsunuz zaten. Evet senin ailen benim ailem olayına girmeye gerek yok ama esiniz anne babası yetmiyor birde akraba gönlü yapmaya çalışmasın bir zahmet, sizide peşinde sürüklemesin. Her çağırılan yere yada kayınvalidenize gelen bir misafirde orada olmak zorunda değilsiniz. Siz böyle yaparken eşinizin, sizin ailenizde diken üstü oturması rahatsız edici. Bizim ilk senemiz, en çok tartıştığımız seneydi tabi ki çoğu aile kaynaklıydı. Zamanla dengeyi kurduk. Sizden kurarsınız umarım.

Benime simde si irliylen dusunmeden konusur. Cok konusur, bos konusur, cok. fazla tekrar eder kendini, gereksoz yere konusir. Anlatabildim umarim ben (5 yildir evliyiz) cirkeflesemem iyi aile terbiyesi almis biri olarak. kavuguma cekilirim. Konusmam. Yuzune dahi bakmam icimdem gelmez. Bana dokunmasina musade bile etmem. Yaptigi yanlisi anlayimca ozur diler. Af ister. Sonra yine aynisi yapar gervide ya i boyle iste. Evlenmissin birkere napcan. Hem sonra sonra alisiyor insan. Tencere kapak misali birbirinizi "döve döve" uyumlu hale getiriryoraunuz. Sabirli ol. Fazla coddoye alma. Emin ol bundan 2 yil sonra hatirlayip guleceksiniz ne sacma seylere kavga ettik diye

Gitmeyin bu kadar küsen küssün. Bu kadar Kavgaya değdi mi?

Ah ah bi öyle olsa.. Ben de o şekilde istedim ilk 3 ay öyle idi son 1 aydır sıkıntı yaşıyorum. Sürekli çağırmalatı ve reddetme izin ardından bir şeyler oldu. Sonrasında hasta vs oldu evlerinde gittik. Ama Bi baktım ben varım benim ailem yok. Gerçekten tepem attı bugün artık.

Her hafta deyip bu hafta da planlayınca insan kaldıramıyor illa ki.

Benim anlamadığım şu.. neden sürekli aile ziyaretleri yapıyorsunuz. . Oturun evinizde.. yeni evli siniz üstelik.. Annem çağırıyor evimde keyfim yerinde diyorum.. Kv çağırıyor yol uzun diyorum.. 6 aylık evliyim annemin evine 5 kez gittim.. kv nin yanına 3. Bos zamanlarimizda Evimde eşimle vakit geçirmek istiyorum ben siz neden aile ziyaretlerinde takılı kaldınız. zeynones

Evliliğin ilk bi senesi çok sancılı oluyo. benim koca kişisi evlenmeden önce sürekli dışarda anasını babasını yatmadan yatmaya görürdü. hele üniversitede 1 saat mesafedeydi ama ben ordayım diye her haftasonu gitmezdi bile. ne zaman evlendik hadi annemlere gidelim bak ne kadar oldu gidelim. en son dayanamadım bende bizimkilerle görüşmeyeli ne kadar oldu 2 ay mı? Dedim öyle diyince bi aydınlanma geldi yavaştan. sonra kv hep oğluşunu arayıp çağırırdı ki hala çoğunlukla öyle beni arayıp söylemez rahatsız olduğumu çok belli ettim ama baktım olmuyo şimdi bize çağıracaksam ara anneni diyorum ben asla aramıyorum. zaten haftafa bir gün iznimiz var eşim gececi onun bile bi kısmı uykuda geçiyor. mesafeyi her zaman korudum arkadaşları gelcekmiş çağırdı bir gittim bi daha gitmedim yaşıt değiliz ben onlarla nasıl vakit geçireyim. önceleri her hafta oğlunu arayıp en sevdigi yemeği yapıp çağırırdı geliyosunuz dimi diyerek ben laf edip kocamı düşman ediceğime kendime bunun nasıl olması gerektiğini anlattım ben bi yere gideceksem kendimi ayarlarım kendim ayarlarım. artık bizden bekliyolar bizde bazen haftada bazen 15 günde gidiyoruz. en güzel yöntem böyle rahatsız oldugun durumlarda ne daha doğru olur onu söyle. çok özlediyse kendi gitsin sende annenlere öyle. dişini göstermezsen ailesine kendi bildiklerini okuyacaklar hep yarın öbğr gün torun olunca daha beter olacak

Eş ailesi sürekli istiyor size hak veriyorum. Bende kendi ailem olunca tek giderim bir sıkıntı çıkarmazlar ben derim hatta tek giderim diye ama eşim ailesine tek gitse x niye gelmedi olur kesin bilirim. Beklerler illa. Tamam çocuklarını görmek isterler ama zırt pırt gitmeden yana değilim kendi aileme gitmıyorum o kadar.2-3 saat otursak neyse günün yarısı orada geçiyor

konu "yunus idu hızır idu" kavgasına dönmüş.. gitmeyin yahu zırt pırt sürekli ailelerdesiniz başbaşa vakit geçirin adam haklı bende olsam "eeehh yeter be" derdim. ayrıca ailenize tek gidebilirsiniz dilerse kocanızda tek gitsin bu kadar birbirinizi niye bunalıma sokuyorsunuz..

Mesafe candır Aynı şehirde oyurduğum kv ye asla haftada bir gitmedim Ne işim var her haftasonu Bayram seyran hastalık ok ama dıdısının dıdısı bir akrabaya gelmiş diye neden gidelim ki Onlara gittik bizimkilere de gidelim vs de olmaz aksine aman bu hafta gitmeyelim diyebilmek gerekir Kolay gelsin evliliğin sanat bölümüne hoş geldin

Uzun olduğu için okumak yada yorum yazmak durumunda değilsiniz. Kime anlatacağım ki bunları. Oturdum kafamın en karışık haliyle buraya yazdım. Arkadaşlar evlendik dert bitmiyor. Son 1 aya kadar hiç bir sıkıntım yoktu çok şükür gayet iyi idik. Ta ki kayınvalidem saçma sapan mevzulara yüzümüzün düşüp evimizin huzurunu kaçırana kadar. Onlara da bizimkilere de yeterince gidiyorduk mesafeli e. Sonra bir sürü laf anlattı oğluna ayrı bana ayrı... Bu süreçlerin hiç birini eşimle benden başka kimse de bilmiyor. Tabi bir de siz kadınlar kulübü. Her ne ise... Kendi annemler çok sık çağırsalar bile ben bir şekilde söylemiyorum eşime çünkü ikimiz de yoğunuz ve ayarlıyorum. Ancak her gideceğimizde eşim tarafının bir işi çıkıyor ve eşim erken kalkma taraftarı oluyor yada o gün bir şey oluyor ve bana tripli davranıyor kavga değil ama garip tripler. 3 haftadır gitmiyor şehir dışından asla bitmeyen ailesinin misafirleri vs vs.. seslenmedim gel yada git demedim gideceğim dedim kendim görüştüm ailemle. Bu süreçte hastaları vs oldu kayınvalidemlere sık gittik ben de annemlere gitmedim ciddi anlamda yoruluyorum çünkü iki tarafı aynı anda halletmekten. Ama içten içe de eşimden bekledim hadi annenlere gidelim demesini. Sen git falan diyor ama ben birlikte gidelim desin istedim. Her neyse... Bugün yine bizimkilere gidecektik bizde arabaları vardı hem bırakalım hem yemeğe gidelim dedim yine demek durumunda kaldım. Bu sefer de onların tüm sülalesi bir akrabalarında oturacaklarmış bizi de çağırdılar. Ben de öncesinde biraz patladım bizimkilere gittiğimizde her defasında bir şey çıkıyor vs diye.. Bir defa da gittiğimizde koltuğun kenarında işimiz vardı demeden oturalım dedim. O da sınava oradan kendi akrabalarına kısa bi ziyaret oradan da bize geçelim diye planladı. Sabah sınavımız vardı eve geldik uyudu o dediği saatte kaldırmaya çalıştım uyuyacağım dedi. Biraz daha uyudu dedim ki hadi daha akrabasının ismini dedim onlara oradan bizimkilere gideceğiz kalk vs dedim. Bu bi sinirle kalktı. Sizinkilere de bizimkilere de diye... Bir sürü agresif hareketler.. Ben de gittim karşısına dert anlatacağım ya! Sus dinlemek istemiyorum dedi. Ne vefasız insanmışsın dedim evin tüm kapılarını çarpıp odaya geçtim ağlaya ağlaya... Sonra kavga büyüdü bir sürü büyüdü. Dedi ne ben sizinkilere, ne sen bizimkilere gel istemiyorum neymiş bu evlilik huzur bulmak için evlendim bu mu vs neler neler.. Tabi o kavga ederken diğer odalara geçiyor o sırada kendi akrabalarını iptal etmiş. Bizimkilerin arabası da bizdeydi geri vermemiz gerekiyordu aynı zamanda. Al götür arabayı git vs. ki araba kullanamıyorum. O zaman ben seni götürürüm yukarı çıkmam dedi. Ne derdin vsr diye yükseldim bu sefer senin annen gibi laf mı sokuyorlar sana sürekli ona rağmen hatrın için sürekli gittim yüzümü asmadan oturdum bu mu karşılığı yani iyi davranmalarını karşılığı bu mu Saygın insanlığın diye... Bağıra bağıra.. Onlarda çocuğunun damadıyla mutlu bir şekilde yanlarında huzurlu oturmasını bekliyor sadece senin annen mi gelinlerini görmek istiyor etrafında pervane bu mu vs.. Sonra ben geçtim içeri yattım elim yüzüm şişti. Hazırlan bırakacağım diyor dedim hasta gelemiyor dersin git kendin bırak dedim. O yapmayacağını söyledi yada tartıştığımızı söylerim ailene dedi. Ben de sen bilirsin ne anlatacaksın dedim. Sonra baktı ben inat ettim kalkmıyorum madem öyle kalk yüzünü bi yıka kapatıcı sür gidelim oturalım dedi. Resmen gideceğimizi daha önce söylediğimiz için gittik oynadık ve geri bıraktılar bizimkiler evimize. Başım ağrıyor deli gibi o yüzden erken geldik. Kavganın bıraktığımız yerindeyiz. O dışarı çıktı, ben odada buraya yazıyorum. Sen bundan sonra göreceksin inat neymiş benim içimdeki her şey gitti keşke beni sevmen için dua etmeseymişim daha neler neler neler.. İçim çok acıdı ama buraya yazamadığım daha acı cümleler. 4 ayda evlilikten soğumuş ilk kavga bile bitirici olabilirmiş. Daha büyük kavgalar yaşamadan bana bu kadar katlanamayacaksan hiç durma git dedi. Düşünebiliyor musunuz. Ben kendi evimde oturacağım sen şapkanı al önüne düşün ben buradayım yanlış bir şey de yapmadım ama sen görmedin benim içimdeki fırtınaları bu hale sen getirdin dedim.

nasıl basardin bunu zeynones

O isyanı kendi kendimize yaşamıştık aslında. :) çok uzun süreli bir ilişkimiz var ama ay ı evde rahatça oturmayı inanın insan özler mi özler. İkimizde gezmeyi çok seven insanlardık şimdi bi kafeye bile gitmek istemiyoruz. Ailesine bunu anlattık gerek imalı bir şekilde gerek doğrudan. Anlamayana ne yapsak az ama.. Ben hiç görüşmeyeli im modunda da değilim elbet gidelim gelelim ama ne zaman ne şekilde bıraksınlar buna da biz karar verelim. Her telefon açtığında eşim yine çağıracaklar modunda tedirginlikle arıyor yada açıyor. Mevzu bunlar bile değil aslında... Ben sınırımı çizebiliyorum ikimizde istediği süreçlerde ayarlayabiliyorum kendi aileme gelme gitme sürelerimizi. O kendi ailesine yapmasını yüzde 40 oranında ancak ayarlayabiliyor. Buna rağmen planlarımız plan karıştırmaya çalışınca içinde sürekli ailesinin vereceği tepkiler ile ilgili tedirgin oluyor. Baskıcı ve narsist bir kayınvalidem, evlendikten sonra oğlunu kıskanan bir kayınbabam var. Sürekli saçma sapan davranışlardalar okumuş yazmış kariyer sahibi insanlar bunu yapanlar da.. zeynones

Bu konuda zaten böyle düşünüyorum. Sürekli gidip gelme isteği olan biri hiç değilim. Ama gel gör ki küçük kardeşim var. Dün ağladı konuştuk öncesinde haftaiçi de planladık. Son dakika golü atan yine kendisi. Suçlu olan yine ben.

Aynen. Ev yakın yani hatır gönül yapalım diye yürüyüş yaptıkça falan uğradık, uzun oturmadık yani bütün günümüzü onlara kilitlemedik diye sorun çıkardılar. A

Bu çok yanlış bakış açısı. Erkeklerin en tehlikeli taktiği. Evlenmeden önce annesine rest çeker bu tipler. Evlenince karısına idare et der. Şehir değişse de farketmez. Kv evinize yatılı gelip huzur kaçırdığında sürekli alttan almanı ister. Alıştırma arkadaşım. Nasıl alıştırırsan öyle gider. Alttan alma ve idare eden taraf sen olma. Az deli ol bırak onlar seni idare etsin. Yoksa çok pişman olursun.

4.5 yillik evliyim evliliğimin ilk 3 yılı gayet sakin kayinvalide sozu dinleyen ve onlara cevap vermeyen bir tiptim cok ezildim cok sozlu siddete maruz kaldim bu 3 sene boyunca da esim. her hafta anasinin doldurusuna gelip srni bosayacagim git evden vb laflar ederdi. Ama son 1.5 yilda da nasil bi aydinlanma yasadiysam her bosayacagim dediginde bosa beni lan diye yanit verdim her evden git dediginde bu evde ki tum esyalar benim buyur sen git diye yanitladim, yuzu asiksa yüzümü astim yani uzun lafin kisasi bana ne yapilirsa bende kendi gururumu kirmadan kalitemi dusurmeden karsiligini verdim... Benim bu hale gelmem 4.5 yilimi aldi... Umarim sen benden once aydinlanir ve kendini ezdirmemeyi ne esinin ne de ailesinin mali olmadigini anlayacak seviyeye akillica zekice ulasirsin

Şartlarinizi tabiki bilemeyiz ama eşiniz ile konuşarak bu kararı alabilirsiniz sanıyorum. Siz kendi aileniz ile o kendi ailesi ile konuşur her davete evde işimiz var, ya da arkadaş ziyareti yapacağız diyebilirsiniz ki en doğrusu da biz birilkte vakit geçirecegiz demeniz. Bunu bi kez yapın bi kez suratlarıni çekin kizacaklarsa da.. Evimden başka yere gitmek annem bile olsa hiç keyif vermiyor bana şahsen.. Ayda 1 kv ziyareti yapıyoruz. Annem daha yakın ona 3 hafta önce kendim 3 saatliğine gittim.. Başkaları yüzünden kavga ediyorsunuz.. Müsaade etmeyin buna.. ayrıca zitlasmayin eşinizle derim.. karakter çatışmasına, yok senin ailen benim ailem konusuna getirmeyin mevzuyu.. Acizane tavsiyem eşiniz geldiğinde konuşursanız sakince.. Bundan sonra ne senin ailene ne benimkine gitmiyoruz ya da ayda 2 yi geçmeyecek diyebilir. . Hatta üste çıkıp yeter yahu orayı burayı idare edeceğim diye evimde oturamıyorum. . yok bitti kimseye gitmem artık deyin benimde canım var benimde evim var bu nedir ya deyip olayi lehinize çekebilirsiniz.. zeynones

Evlilik bencilliği götürmüyor ben bunu bilir bunu söylerim. O sizi düşünse, siz onu düşünseniz; o size hadi ailene gidelim dese mutlu etse, siz hadi ailene gidelim deyip mutlu etseniz öyle kıymetli olur ki bu misafirlikler.

Atanamasan da ezemez arkadaşım. O kimmiş? Kendisi ne başarmış da sizi ezebilme cesareti gösteriyor? Böyle insanlara mülayim olmak eziklik olarak algılanıyor. Ne kadar dik durursan o kadar pısarlar. Kocana da söyle. Evlisiniz siz. Evin ışıkları yanıyor diye tedirgin olacağına anne bize karışma demeyi bilsin.

Ay o eve gittik, bu eve geldik, şuraya gittik, buraya geldik... Okurken şiştim daraldım. Kimseye gitmek zorunda değilsiniz. Hayatı kendinize zorlaştırıyorsunuz. Biraz sakinleşin lütfen. O evlerden ayrıldınız artık. Yeni eviniz var. Kendi kendinize zorunlu mesailer dayatıyorsunuz.

İlk 3 ay aynı bu şekilde idik ve o kadar güzeldi ki her şey. Sonra kayınvalidem ve onun yanı sıra bazı gitmemiz gereken durumlar oldu bu hale geldik. zeynones

Ilk zamanlar bu tarz tartışmalar çok oluyor çözümü iki tarafa da fazla gitmemek bi evliliğe alışın sonra kendinden rayına oturuyor. Tugbatug Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya Allah aşkına bekarken bu kadar ananızla babanızla oturuyor muydunuz? Sizi tenzih ediyorum ana-baba bazılarının aklına evlendikçe düşüyor, sonra yarış başlıyor yok senin ailen yok benim ailem.. Kırın dizinizi evinizin tadını, birbirinizin tadını çıkarın.. O gitmeler gelmeler sonra oturur.. Huzurunuzu gideceğiz geleceğiz diye bozmayın.. Bunun için mücadele etmemiştiniz değil mi?

Ailelerinize bu kadar bağımlıysanız neden evlendiniz ki? Bırakın artık, kendi ailenizi kurdunuz. Evliliğin ilk senelerinden birbirinizi böyle yaralarsanız, iz bırakır.

Ben aileme çok gidip gelmem ama planlanmıştık beraber sadece benim tel başıma verdiğim bir karar değildi. Vermeseydi keşke.

Keşke şu yorumu 6 yıl önce yeni evliyken görüp ders alabilseydim bir çırpıda okudum ve hepsini yaşadım deli gibi aşık olduğum evlendiğinde ayağının altına kurban olurum dediğim adamı şuan evde görünce cinlerim tepeme cikiyo nefret se nefret ne bilmiyorum derseniz ne var aile probleminden başka bisi degil M

Adam bunalmış belliki.. gitmeyin hiçbir yere güzelim haftasonunu zehir etmeye değermi. S... k yarışına dönmüş senin ailen benim ailem gittik gitmedik vs.. kendiniz planlar yapın sinemaya gidin tiyatroya gidin arkadaşlarınız yokmu buluşun evde film gecesi dört aylik evliliğin tadını çıkarın. Aileler bir yere kaçmıyor.

İlk başta oluyo canım ama ikimizde çalışanının oturun evinizde benim boşandı koca anlamıodu ben 30 yıl onlarla yaşadım diodu sanki silah dayadim kafasina M

Param kalmadigi icin artik alabilcekleri bisi kalmadi. ogullari pisman ama benim icimde bisi kalmadi çoktan yapmam gereken seydi galiba.

Hiçbir yere gitmeyelim aşkum, çiçeem, bidenem, baş başa zaman geçirelim, bıktım sürekli ailelere gitmeyi düşünmekten, azıcık gitmeyelim, özleyelim, kendi hayatımıza bakalım, hem şuan hiçbir şey seninle vakit geçirmekten daha güzel değil moduna geçerseniz hiçbir sorun kalmayacak gibi görünüyor. İkiniz için de geçerli bu.

Affedin böyle zamanlarda bi anda tamam diyip boşanabilir cnkü suan ailesi yedi yirmidört sana karşı dolduruor. kv sevindirirsin baska bişey degil yani. bence evine geri dön ve o kadını kahret! Dönerim ama daha ailenle görüşmem diye şartını koy. bundan daha iyisi olamaz

Bosan diyecekler aldırma. Ben de ilk zamanlar senin ailen benim kavgası çok yaptım şimdi benim ailemden çıkmıyoruz. Sabir..

O bunaldıysa kendi annesigile gitmeseydi.

Yıllardır birbirimize verdiğimiz kıymet azalmadı. Bunu biliyorum ama bugün gerçekten hiç yaşamadığımız bir şey oldu ve ben patladım. zeynones

Aileniz ne lafı sokmuş ki eşinize? Bence ailelere bu kadar sık gelip gitmeyin en azından bir süre. Kavgayı da bu kadar kırıcı şekilde uzatmayın F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu büyük kavga kısmı hariç sanki kendim yazdım zannettim. Eşimin tarafı özellikle annesi benim bir ailem yokmuş gibi davranıyor. Sürekli emrivaki planlar yapıyor. Her hafta sonuna bize sormadan plan yapıyor. Bende elimden geldiğince bozmaya çalışıyorum. Çünkü bizden fikir almadan kızım gideceğiniz geleceğiniz yer var mı bir planınız var mı demeden ayarlıyor. Sinirlerim alt üst oluyor. Bizimkilere gidince hadi kalkalım geç oldu yoruldum bilmem ne. En son annem geçen gün neden her geldiğinde hadi diyor esin yabancı ev gibi diyince sinirlerim bozuldu esime. Bende söyledim.

Hafta sonları için öyle bir program yapmıyoruz normalde 3 hafta sonra bir denk geldi bu şekilde davrandı. Hafta içi de yoruldum diyor bir şey değişmiyor yani zeynones

Ayni durumun degisini yasadik bizde kaynanam benim dun calistigimi bildigi halde bana solemeden plan yapmis. Saat 2de oglunu arayip size gelcem demis. Iyi dedim apar topar gittim hazirlik yaptim 3de aradi ben yegenime geldim onlarla teyzenlrr falan gelcez dedi yaklasik 20 kisi ona da tamam dedim. Sonra kayinpeder kucuk kaynim ve yegen geldiler. Saat 6oldu yok 7 oldu yok aradik biz gelmiyoruz ben size gelmicem diye trip atti. Neymiş bizi oraya cagirmis onu almaya gitcekmisiz ve hepbirlikte alsam geri doncekmisiz gelemem dedim missfirim var ki bu arada bizim arabamiz yok abimim arabasını isimiz oldukca kullaniyoruz Kayınpeder aradi tamm dedi esim 9da gitti almaya geri gondermis biz gelmedik die. 10da bidaha aynısını yapti en sonunda ben arayip ne ölüme ne ölüne oglunu da beni arama sana hakkkm helal degil dedim icin oglunu arayip cagirmis tabi farkli anlatmis esim de bana bagirdi cagirdi bizde ilk defa büyük kavgamizi ettik gece 12de yine cayinu meyvesini koydum yatağını hazirladim. Bu son bidaha sizle gorusmek istemiyorum huzurumu bozuyosunuz dedim diye agladi yikti ortaligi yalandan gece 3gibi yattik 11de kalktim diye solendi salonda yatirmistim yatagi bile kaldirmadi. Kahvaltisinu yapti yedigi gibi oglum beni suraya getir dedi. Bende abimi arayip arabayi verme dedim diye esim bana parladi taksiyle goturum bilmemne saydi bana ki persembeden beri hergun kaynanamdayim. Is çıkışı ondayiz. Bugun planimiz vardi bizim hic oldu bende esyalarimi alip anneme geldim bosanmaya karar verdigimi belirttim. Şimdi yalvariyolar ama vazgecme gibi bi istegim yok bi kere kalp kirildimi olmuyor. Cok sabrettimbende sizi cok iyi anlıyorum. Kusura bakmayin bende cok dolmusum.

Ben sizi anladım. Sizin ailenize giderken sürekli engeller çıkması sizi değersiz hissettirmiş. Bu gibi olaylar sürekli hale geldiğinde can sıkıcı olabiliyor haklısınız. Kendinizi ifade etmeniz gerekiyordu patlama yaşamışsınız bu şekilde olmuş kötü olmuş. Bundan sonra onun anlamasını beklemeden kendinizi net ifade edin. Arkadaşlara katılıyorum uzak akraba gezmeleri de olmayıversin bir süre. Zamanla düzelecek aranız sakin olun Susarak kırıldığınızı hissettirin

Ama bu sıkıntı Senin kardeşin onun annesi Birinin anneannesi diğerinin halası Derkennnn ömür biter Çok net asla haftada bir kimseye gitmeyin görev haline getirmeyin Salı canınız istedi gidin ama asla haftaya salı aynı kişiye gitmeyin görev olmasın sürpriz olsun Bakarız konuşuruz uygun olursa vs geçiştirin arayanı vs Zaten insanın hafta içi kımıldayacak hali olmuyor ona buna da gitmeyin

Biz çok güzel gidiyorduk o kadar dengeliydi ki. Ne kimse kırılıyor ne de kendimizi yorup üzüyorduk. Ama tatmin olmayan insanlar huzurumuzu kaçırdı. 1 aydır evin gündemi bu oldu sırf o yüzden. Kendi ailemi gayet dengeli tuttum ama o bunu başaramadığı gibi bir de üstüne ihmal ettik sizinkileri bile diyemedi. Ben tek giderken olmayan sorun o giderken aramız bozuk sanmasınlara döndü. Tahammül her zaman aynı olmuyor ben de patladım. Yoksa her gün birine gidelim modum hiç yoktur 10mgün ideal benim için mesela

Ben sizi haklı gördüm. Yazdıklarınızdan ılımlı ve uzlaşmacı biri olduğunuz anlaşılıyor, kaynana milleti ekseriyetle fena oluyor saman altından su yürüte yürüte delirtmiştir. Bu yüzden boşanmazsınız tabi ama kararlı ol ve zırt pırt çağırmalarına karşın geri adım atma. Aile ziyaretlerini de görev haline getirmeyin, bazen yalnız bazen birlikte ziyaret edersiniz ailelerinizi ama eşinizin de uzlaşmacı olması lazım. Hep bize hep bize olmaz.

Sen kendininkilere git onlar kendilerininkine gitsin. Biz öyle yapıyoruz eşimle. Abisi İstanbul'da ama uzak bir ilçede. Benim ailem de İstanbul'a çok yakın bir ilde. O istediği zaman gider abisine ben de istediğim zaman aileme giderim ama bir kere ne o beni zorladı ne de ben onu. Sonuçta onun ailesi bana; benim ailem de ona yabancı.

Ooo. Bu daha fena. Size gelince idare edelim karıcım der, ailesine gelince yağdırır. En kötü koca türü.

annemle karşılıklı oturuyorduk valla ben kendim gitmiyordum bi haftasonu var onda da geziyorduk ne çok sorun yapmışsınız madem annenizin evinden çıkmayacaktınız neden evlendiniz ikiniz için de haftasonu başka bişey yapın

Helal olsun sanaaa bende delirenlerdenim. kapımın önünden geçemiyor. cnkü kedilerden nefret ediyordu. kedilerden korkan ben kv savar olarak eve kedi aldım. okdr mutluyumkii kediye dokunuyorm diye beni bile cagırmıyorr. eşimde kediye düşkünleşti sürekli sarmaş dolaşlar. onunda fotolarını görebilcegi yerlere atıyorum ki oglundanda sogutcam az kaldı ahahahahaha

Kayınvalide ile karşılıklı oturuyoruz bu kadar görüşmüyorum kendisiyle. Eşim çocuklarla veya tek kendisi gidip geliyor benim ailem şehirdışında en son dört ay önce görmüş olabilirim, çok özlersem haftasonu kendim gidip görüp dönüyorum. Karşılıklı yalnız gitmelere alışın bence. O mesela bırakın evde uyusun siz gidip ailenizle takılın. Onu bekle bunu bekle sonra ona git orda çık bunu yap derken çok bunalırsınız. Hiç gerek yok böyle şeylere C Canlicenaze Aktif

Tek taraflı olmuyor ki zaten. Zoruna gider insanın bir süre sonra. Bence bu konuyu konuşun kendisiyle.

Bu taktikleri hep yaptım aslında. Sonra da kayınvalidem beni kenara çekip burası da bir ev ne öyle kısacık oturup gidiyorsunuz dedi bana. Ben de kısa durmuyoruz 2-3 saat kısa değildir dedim. Benim misafirim gelecek iptal edip başka zamana gidin gelin vs bile demeye kalkıştı. Benim de eşimin de işleri var yoğunluğumuzun arasında ancak kendimize ve arkadaşlarımıza vakit ayırabiliyoruz dedim. Bu defa annenin misafirine gitmiyor musun dedi oraya gittiğimi düşünerek.. Ben de yok annem halimi görüyor çağırıyor bile geleyim desem bile sen derslerine işlerine bak diyor. Benden bunları beklerken kendi kızı da evde bile durmuyor kalkıp benden başka eve gitmemi bekliyor. zeynones

Onun her saat uykusu var. Ben hastayken bile yeri geldi gittim gel hastayım der geçersin diğer odaya yanlış anlamasınlar dedi hiç öyle olmadı tabiiki. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Katılıyorum size Asıl sorun ailelere sık gidilmesi değil konu sahibinin ailesine giderken huzursuzluk ve es ailesi tarafindan cagrilmak Ne münasebetle cagriyorlar misafirlikteyken

İlk buyuk kavga sebebinız o kadar sacma ki. Her hafta birilerine gitmek zorunda degılsınız. Cagrıldıgınız her davete icabet etmek zorunda da degılsınız. Ailenize tek gidebılırsınız esınız de ailesıne tek gidebilir. Böyle seyler ıcın birbirinizi uzmeye gercekten degmez. Ortada mevzu bile yok olay kavgaya donmus. Oturun konusun anlasın, küs durulacak bir konuda yok. Seninle ailene gelmiyorsa esin, sende onunla gitme ailesıne.

Ne ben eşimi sürekli bizimkilere gidelim diye zorlarım ne de o beni. Bana karışmasın yeter. Ben de ona karışmam. Sonuçta ben onun ailesinde sürekli sürekli nasıl rahat edicem, o benim ailemin yanında ne kadar rahat edecek. İstediği şeyi izleyemez, istediği gibi oturamaz. Kafası da uyuşmayabilir gayet doğal. Saygısızlık etmesin, bayramda seyranda hal hatır sorsun yeter. Başka beklentim yok. Allahtan aramızda böyle problem olmuyor kendisi plan yapar babamlara gitmek için. Ben de iki üç günde bir mutlaka çaya gidelim annenlere derim. Bazen tamam der bazen gitmek istemez kendisi. Eşini zorlama. Sevgide özgürlük saygıda zorunluluk vardır. Saygısızlık etmiyorsa sorun etme. Ve sen de canın istemediği için onun ailesine gitmek zorunda değilsin sürekli. Evliliğin ilk başlarında "ben seni tanıyamamışım"la biten çok kavga oluyor. Zamanla birbirinizi tanıyacaksınız, inşallah.

4 ayda bu kadar ziyaretin manası ne? yeni evlisiniz oturun evinizde. dengeye de lüzum yok. annene gitmek istiyorsan kalk git. eşin de kendi gitsin anasına.

Ne olusune ne olume dedim tamam dedim ama inanasim gelmiyor cunku annesi yine yapicaktir yapicagini. Mihail Zoscenko

Bana bu kadar sık gidip gelmek gereksiz geliyor.. Bak mesela iyi mi oldu, huzurunuz kaçtı.. Sonuçta siz de ailesiniz artık...

Keşke siz de arada sen git deseydiniz de bu kadar bunalmasaydınız. Her toplamada ne işiniz var, çalışan insanlarsınız.

Ne kendi ailen icin nede eşinin ailesi icin kocamla yüz-göz olup muhabbetinizi bozmayın. sen onun ailesine gitmek zorunda değilsin oda seninkine. sakin ol. ilk aylar boyle oluyor. daha fazla eşinin içindeki canavarla yüzleşme. bu ilişkinizi yıpratmaktan başka biseye yaramaz. Sus küs. ona incindigini göster inadına gitme sakin ol. Bekle

Neden bu kadar çok gidiyorsunuz ailelere anlayamadım. Ne gerek var ayrıca? Yalnız da gidebilirsiniz. Adamı çok sıkmayın, o da sizi sıkmasın. Ben aileme yalnız gitmeyi daha çok severim mesela. Hadi birlikte gidelim demem, ben gidiyorum derim, giderim.

Guya annesine resti cekmis bidaha gorusmucekmis gelmicekmis annesi beni zorlamicakmis ama mesele o degil ki. Gitsin ben olmadan ama yine para vercek bana yok diyip biyerden buldurup yaptircak. Iyiki çocuk yapmadim cok istedim ama olmadi iyiki olmamis. . push ; D damdan

Konunun başlarini okurken ben bile daraldim yok sizinkilere gidecegiz, yok bizimkilere gidecegiz. Eşinizin tepkisine ve bıkmasina şasirmadim yani... Bu kadar da zirt pirt ailelere gidilmez ki, ha illa zirt pirt gidilecekse de yalniz gidin arada yani birbirinizi zorlamayin boyle. Her hafta ailelere gidiyorsunuz galiba şu anlatimdan oyle cikariyorum. Kaynanam bize yarim saat mesafede ve ayda bir filan gidiyoruz hatta eşim ugradi 1 saat kadar geldi ben gitmedim bile bu sefer. 4 ayda bıktiracak kadar akrabaydi, oturmaydi, aileler filan cidden insanda huzur kalmaz.

Öncelikle sunu kabul edin, evliliğin ilk 1 yılı kabustur genelde. Gelmesin siz gidin ailenize? O da kendikilere tek gitsin bisüre. İnanın zaten olmayacagını anlayacak, size hak verecek.

Niye evlendiniz anlamadım... Madem oturaydiniz babanızin evinde..

Yıprandı mi acaba iliskiniz? Sırf aileden dolayı bu hale gelmeniz çok üzücü. U

İşte ya keşke böyle olsa. Ben ihtiyaçları olduğunu bildiğimde eşim düşünmesem bile gel bi uğrayalıö yarım saat dedim kaç kez an o bir kez bile yapmayınca kırıldım. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de evleneli 1 yıldan az oldu. Özellikle erkek ailelerine birşey oluyor hep bir arada olmak istiyor. Biz bu süreci çok güzel yönettiğimizi düşünüyorum. Naçizane bir iki tavsiyem olacak: Haftasonu sen plan yapmazsan başkası plan yapar seni de dahil eder. Üstelik haftasonu bi gittin mi kalkamazsın da. O yüzden haftasonlarını doldur. Benim fix 2 haftasonum doludur. Gerekirse eşinin arkadaşlarını davet et. Düğüne geldiler evimize davet etmezsek ayıp olur de arkadaşlarınızı ya sabah kahvaltısına davet edersiniz ki kahvesiydi vs 2ye kadar oturulur zaten ya da akşama davet edersiniz onun da hazırlığı gün içinde yapılacağından o gün kayınvalide planı yapılamaz. Haftaiçinden haftasonu için tiyatro sinema bale vs bilet alabilirsin. Annesi sorunca aaaa bizim programımız var dersiniz. En can alıcı kısım: o gitmeden sen annelere gidelim de. Valla bak. Ben diyorum pazartesi günü annenlere yemeğe mi gitsek seni özlemişlerdir diyorum. Çünkü haftanın ilk günü hem çalışmışım hem eve gidip yemek yapmak istemiyor canım. Yemeği yiyip çayı içip erken kalkıyoruz. Yarın iş var erken yatalım dersin. Çıkmadan makinaya çamaşır attım içinde kalırsa kokar dersin. Duş alacağım iyice kurumadan uyumayayım hasta olurum dersin. Yani eşinin gözünde ailenle de görüşüyoruz üstelik ben teklif ediyorum ol ki huzurun bozulmasın. Üstelik birşey diyecek olursa aa daha dün gittik veya er zaten pzt gideceğiz ya dersin

Vallahi bana darallar bastı okurken. Aslında eşinize de daral geldiği için böyle bir tepki vermiş, bizimkilere de sizinkilere de... diye kalkmış sizinkilerle bir derdi yok yani aslında. Bu aralar öyle denk gelmiş eşinizin tarafa sık gitmişsiniz, buradan değersiz hissetmemeliydiniz, adamın da elinde olsa gitmeyecek çünkü ben öyle anladım. Evinde huzurla geçirmek istiyor bence bir pazarını da belki eşiyle başbaşa güzel kaygısız bir gün geçirmek isterken evcilik oyununa dönen senin annen benim annem onun dıdısı bıdısı olayına dönmüş ve haklı olarak da bunalmış. Sizin hissinizi anladım ama bence yersiz, keşke üst üste gelmişken bir de bizimkilere de gidelim demeseydiniz misilleme gibi. Geleceği varsa da gelmeyecek bence bundan sonra. Bence susup kırıldığınızı filan belli etmeye çalışmayın, oturun konuşun adam gibi. Pasif agresifliklere gerek yok sorunu çözün bitsin. Aileler bir şekilde hayatınızda olmaya devam edecek ama mesafenizi sınırınızı koyun. Ne hissettiğinizi de söyleyin eşinize konuyu çözün öyle yatın uyuyun.

Bunu ben de gayet istiyorum ama öyle olmuyor maalesef şartlar.

Tepki gelmesini beklemenize gerek yok. O tepkiyi vermesi gereken sizsiniz zaten. Ama "dellenmek" yerine makul adımlar atarak.

Kimse icin aile huzurunu bozma buna kendi ailende dahil. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik