Iste bazen sen ben kavramindan öteye gidebilmek BİZ olabilmek gerekiyor. Senin ailen benim ailem mevzusuna girmeseydiniz keşke uzak bi yerde yasasaydiniz ailelere tatillerde gidip o süre zarfinda sirf eşler hatrina susabilseymişsiniz keşke. Eski eşinizi seviyorsaniz ve eger o da sizi seviyorsa bu mevzuyu konusmalisiniz birdaha baslarsaniz asla ailelerin oldugu yerse yasamayin

kendimi gördüm sende. Bende senin gibiyim. hep senin ailen benim ailem kavgaları var ve kp kv görümce üclüsü herseyimize karısıyorlar. kaldıki aynı şekilde uzun süredir görümcemle nisandan beri konusmuyorum aynı ortama girsek suratına bile bakmıyorum kocasıda dahil. eşim allahtan hp arkamda durdu. tabii hala arada atısmalarımız oluyor kp derle. en son dediğim bugün boşansak gözümü kırpmadan bosanırım. çok seviyorum ama dayanamıyorum bende. sonrasında söz verdi tasınmaya buralardan. şimdi tasınma planlarına girdik. keske sizde böyle bir yol izleseniz. inanın o zaman sizden kıymetlisi olmaz. bende cok düşündüm bu yüzden bosanmayı ama benim sorunum eşimle olmadığı için üçüncü kişilerin ekmeğine yağ süremem. onların yüzünden yuvamı bozamam. tek kurtulusu ayrılmak olacak bu memleketten. sizde deneseydiniz keske böyle bir yol

Şuan bi boşluktasınız ve o yüzden kendinizi suçluyorsunuz.. Olayın birde diğer yönünden bakın, ailesi size haksızlık ettiğinde, doğruyu yanlışı ayırt edip size destek olsaydı, siz bu noktaya gelmezdiniz. Siz sanırım olaylar karşısında hep yalnız kalmışsınız.. eşiniz diyorum çünkü sizin gözünüzde hala öyle.. biraz dengeyi sağlasaydı ve sizi kaybetme korkusu olsaydı, siz şuan boşanmamış olacaktınız. Bi sorgulayın ya... neden hep kadın verici, neden hep kadın kurtarmaya çalışıyor evliliğini.. bırakın biraz da erkekler kurtarsın evliliklerini. Siz şuan duygularınızla hareket ediyorsunuz ve acı çekiyorsunuz, yada çektiriyorsunuz. Bu kadar kolay olmamalı tekrar birleşmek için, 1. bir kere aileden uzak farklı bi şehirde oturulmalı. 2. senede 1 veya 2 kez ailesinin evine gidilebilir, diyelim o zaman damı sorun çıktı o zaman hiç gitmem eşime de gitme konusunda karışmam. 3. Bundan sonra da aile konusu evde kavga olmayacak şekilde konuşup anlaşılmalı. Son sözüm de evlilikte aşk gelip geçici.. kalıcı olan saygı ve değerdir, ortak zevklerde de paylaşım sağlamaktır. Hayırlısı olsun. TheQueeninthenorth

Yok yere, aslında hiç uğruna, kapıyı kapatınca dışarıda bırakabilecek olduklarınıza rağmen seve seve boşanmışsınız. Tabi ki iyi ki boşandım demezsiniz. Ne bekliyordunuz?

hanımefendi haklı yalnız boşanmışsınız ama boşanmamışsınız bu iş çocuk oyuncağı değil... boşanana kadar keşke eşinizle o şehirden

Kendimi gordum sende ve bende bosanmayi cok dusundum cunki esim arkamda durmadigi gibi bide ailemi fazla onemsemiyor. Gorumcemle konusmuyorduk uzun suredir, bunun icin huzursuzluk cikariyordu esim ve ben sinir krizleri bile gecirdim hamile halimle cunki susmaktan yorulmustum. Esim, es olarak iyi birisi ama aileler soz konusu olunca olmuyor. Yani ayrilik hala kafamin bi kosesinde... tabi dogumdan sonra.. Seni okuyunca acaba pisman olurmuyum diyorum ama esimin beni anlicagi yok gibi... Bu arada altan alip sussaydim demissin, inanin ben onuda denedim ama olmuyor. Anlasilmiyor hicbisekil degerin. Yani pisman olmayin bence en dogru karari vermissin helede ailenize fazla deger verilmiyorsa . Ailesinin dizinin dibinde otursun simdi mutlu olsun olabiliyorsa hem cocukta yokmus, tam isabet! yinandyang

Kesinlikle katılıyorum

Garip ama boşanma aşamasında Bizim arkadaşlık bagimiz da baya kuvvetlendi aslına bakarsanız yeni evime ve eşyalara falan bile beraber baktık A after_before OlduğuKADAR

"Seviyorum, özlüyorum seni"deyin."Barışalım" deyin. Niye kendinize acı çektiriyorsunuz?Barışın kocanızla.

Her gün konuşmuyoruz ben yeni bir şehre gelip yeni düzen kurduğum için merak ediyor evle işle ilgili şeyler konuşuyoruz ben de onu merak ediyorum ne yiyip içtiğini falan soruyorum böle şeyler işte E

Kadın foruma 4 yıldır girmemiş hemen girip cevap verir şimdi

Siz hala birbirinizi seviyorsunuz bence, eşinizden adım var mı?

Yeniden evlenip koca ailesi eziyeti çekmeye devam etmiştir. Eskiden forumdaki yorumlar ne acayipmiş. Eski eş boşanma hatta kadının başka ile taşınma pahasına ailesine ses çıkarmamış hala seviyorum da seviyorum. Çoğu üye desteklemiş falan. İlginç.

Zaten zor tutuyorum kendimi konuyu açma konusunda ama beklemek gerekiyor belki de bi daha terapiste gitmek mi Allah korusun diyorum mahvetti bizi ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Nostradamusluk yapmak gibi olmasın da ben size olabilecekleri söyleyeyim geri adım attığınızda.. Şimdi böyle pişman gibisiniz ya bence geri döndüğünüzde iki kere pişman olacaksınız.. Çünkü değişen hiçbir şey olmadığını göreceksiniz.. Ne eşinizin ailesi ne siz ne de eşiniz değişmiş olmyacak.. İlk başlarda canum cicim bir kaç ay sonra her şey eskiye dönecek.. Kimse değişmez.. Hele ki aileci bir erkek asla değişmez.. Ne güzel gitmiş düzen kurmuşsunuz.. Daha yeni bence alışmalıısnız.. Yine de elbette karar sizin.. Hakkınızda hayırlısı olsun..

Ya ailesini takmasaydın keşke bu kadar seviyorsanız ne gerek var. Eşnin ailesine he he deyip kendi bildiğini yapsaydın. Etek öpmekle dudak aşınmaz sonuçta eşinin ailesi bence tekrar barışmak filan isterse iyi deneyelim deyip politik hareket et. N

Su an yeni bir yerdesin. Kimseyi tanimiyorsun. O yuzden eski yasadigin mutsuz gunlerini unutmus olabilirsin. Yeni hayatina adapte oldugunda, cevre edindiginde belki de eski mutsuz gunlerin o zaman aklina gelecek ve iyi ki bosanmisim diyeceksin. Bosluktasin. O yuzden su an verecegin karar yanlis olabilir. Ben de bosandigimda baska bir sehire yerlestim. Ilk uc yil ben de eski guzel gunleri hatirliyordum sadece. Yasattiklarini insan hatirlamak istemiyordu ya da yalnizliktan herhalde hata mi yaptim diye kendi kendimi sorguladigim bile olmustu. Bosandiktan uc yil sonra o tekrar geldi. Ailemi ozledim diye. Oglumu gormeye geldiginde gorusmeye basladik. 4 ay surdu. 4 ay sonra fabrika ayarlarina geri dondu. O yuzden su an cok duygusal bakiyorsun herseye. Her ayrilik bir yas donemi yasatir. Bu normal. Esin ucuncu kisilerin yuvanizi yikmasini engelleyebilirdi. Belli ki idare etmek hep sana dusmus. Tekrar denerseniz idare eden taraf yine sen olursan ikinci de daha cok idareci olabilirsin, unutma.

O da acı çekiyor gibi... belki yeniden birleşirsiniz. Ama genelde aynı hatalar yaşanır. Ders almışsa o ayrı tabi. limoncu28

Teşekkür ederim yorumunuz için. esim aslında mükemmel bir partner ve çok iyi bir eşti lakin aile konusu açılınca tek bir yorum yapmıyordu ben bu yüzden çok üstüne gidiyordum şimdi anlıyorum ki o kadar üstüne gitmeseydim daha sakin davransaydim keşke diyorum ve şu an tekrar evlensek aynı hatayı asla yapmam yaşamak lazım tabi

Karşınızdaki insana karsı biraz dik durun kimseye olmasada verdiğiniz kararınıza kendinize saygı duyun eski elinize karsı üzüldüğünüzü belli ederek ezik duruma düşmeyin lütfen ya bırakın Eşiniz sizsiz yapamasın, bırakın Eşiniz pişman olsun, bırakın Eşiniz sizi sürekli arasın sorsun, bunları siz değil Eşiniz yapsın su da bi gerçek karşıdaki adam gerçekten sevseydi şuan ayrılmış olmazdınız.

keşke girse ama yaa nasıl merak ettim neler olmuş offf

Evt gayet yüksek ihtimal hele boşanan erkek ailde daha bir hevesle evlendirme havası oluyor.

Offf aynı benim koca valla o inat ben inat herkesin yanında birbirimize giriyoruz birimiz de demiyoruz çeneni tut yok anam susmak yok bizde kim olursa olsun yanımızda yani utanmada yok o ailem dedikçe bende diyom ben dedikçe oda diyo alıştım yani inatiz keçi inadı var olmuyor değişmez bu insanın huyu değişir mi yok bacım yok kusmeler evde konusmamalar günlerce falan

Yeni ortam yeni hobi edinmeyi reddediyor beynim. Sadece ona kilitlenmiş durumdayım

Ailesini silmek gibi bir durum söz konusu değil bunu kimsenin istemeye hakkı yok ben hiç bir zaman ailesini silsin sadece benimle olsun demedim demem de sadece yaşananlardan ders cikarttigim için ikincii kez aynı şekilde davranmycami

Ayrılığın ilk zamanlarında inanılmaz bir Boşluk oluşuyor. Karşı taraf değere biniyor iyi anılar Öne çıkıyor. Bu Duyguları çok iyi bilirim mantıklı davranmak zor bu dönemde malesef Önceki

zamanla kurtaracağına inanıyorum bırakın kırgınlıkları birbiriniz gibi bulamazssınız bidaha kv ve kendi ailendende uzakta otur.

Ailesi sizi hiç aramadigina göre onlar zaten sizi hiç istememişler şimdide oğullarının sizinle görüştüğünü öğrendikleri zaman rahat vereceklerini düşünüyormusunuz sizinle ailesi için evliliğini bitiren adam şimdi ailesi bırak artık arama istemiyoruz derseler sizinle görüşmeye devammı edecek sanıyorsunuz velevki ailesini karşısına alıp siiznle tekrar başlasa bile ailesi size daha çok bilenecek önceden ne yaşadıysanız kat be kat fazlasını yasatacaklar eski esiniz ozaman sizin arkanızda duracak mı sanıyorsunuz nede olsa vazgeçemeyen sizsiniz yine kıymetiniz olmayacak önünüze bakın size kıymet verecek biriyle olun

Yazık olmuş ozaman. Ben üzülüyorum sırf ailelerden kaynaklanan boşanmalara. Önceki

Her ayrilikta yeni hayata adaptasyonda bu durum olabiliyor. Bir tanidigim da ayrildi ama o da ayrildiktan sonra eski esi gel dese gidecek ama tabi bir taraftan da gitse de yine eski seyleri hatta daha fazlasini yasayacagini bildigi halde. Suan boslukta o da. Birseylere tutunmak istiyor. Siz de oyle. O kadar aliskanligi bir anda birakmak kolay degil tabi ama bir taraftan da bu duruma gelene kadar epey de caba sarfetmissinizdir diyorum. Yani siz mucadele verirken eminim bu tek tarafli oldugu icin bu hale geldiniz. Tekrar bir araya gelseniz bu sefer mucadele edecek o olmali.

aynısı biizm de başımıza gelmişit taaaa 1000 km yol yapıp gittik kadına, gerizkalının tüm gününü biz kapattık ödediğimiz meblağı düşün artık... ikimizi aynı anda dinliyordu, nasıl kavgalar ettik kadının önünde, akşam ordan çıktığımızda beynim durmuştu mahvolmuştum... çok kızdım, ertesi sabah da gelin dedi kısa bi görüştük ertesi sabah da, akşam mesaj attım sabah ilk benle birebir görüşürmüsünz diye, cevap yazmadı ilk eşimi aldı, ben şok, bir daha asla o kadına gtmeidm başka terapistlere gittik faydası da oldu

bence barışmak için adım atmalısınız boşuna bitmiş bir evlilik sizinkisi yarın başka saçma evlilikler yapar bu acı dahada derinlerşir siz ve eşiniz için adım at kurtar evliliğini kagıt üzerinde bitmiş bir evlilik sadece bu.

o zmn nasil kiydiniz boyle guzel bi evlilige remsen bi inat ugruna bitirmissiniz olan olmus bitmis ah vah demeye gerek yok ama su an size yine toz oembe gekiyo neden? cunku uzaktasiniz esinizin ailesi gorumce gibi 3.4. sahislar devrede degil haloyle bosaninca onlarla da bosandiniz ama ya tekrar evlenince ne olcak belki ailesi karsi cikacak esin yine ille de annem diyecek... belki ailesi karsi cikmicak ama yine ayni sorunlar olacak bunlari biliyosun yasadin sen simdi tayinini baska sehire aldin keske bosamadan once tayinini isteseydin kocanla ailesinden uzak yasasaydin simdi tayin isticene daha iyi olmazmiydi? ama bakalim esin isticekmiydi ailesiyle illaki yuz goz olacaksin dugu dernek bayram seyran hastalik ölum vs... aile oluyosunuz cunku mecbur bunlari tekrar dusun aklina getir

valla bana da hep saçma gelmiştir, yanılmamışım bir araya gelirseniz onun ailesiyle görüşmemen lazım, onunda buna saygı duyması, onun da ailesinden biraz uzaklaşıp kendi yuvasına odaklanması lazım, ikinizde birbirinizi hala seviyorsanız neden olmasın ama duyguları iyi tartmak lazım, bu gerçek sevgi mi hırs mı intikam duygusu mu, acaba ben kazandım, ben kazanmalıyım onun ailesine karşı hissiyatı mı N

İşte bu.. duygularima tercüman oldunuz teşekkür ederim anlayan anladı zaten burda atıp tutan klavye kabadayiligi yapanları bı de gerçek hayatta görmek lazım...

allahım yarabbim hala aklınız fikriniz birbirinizde böyle olmaz keske bosanmasaydınız olmamıs bu iş

Alemsiniz valla o kadar hesap kitap yapabilme yeteneğim de yok

Gayet iyi konuşuyoruz ama hep gündelik olaylardan konuşuyoruz sorunlar ı konuşmaya ne onun cesareti var ne de benim aile terapisine gittik ama inatlastigimiz için bir sonuç alamadık kadın ikimizi aynı anda dinliyordu birbirimize giriyorduk ben öle mi yaptım sen niye böle dedin

Değişik bir boşanma..

valla enteresan olmus sizin iş benim eşimle tartışmamız gibi tartısırız cok feci sekilde bazen sinirlenince ama bir saat sonra ona bişey sorarım konusurz hiç bişey olmamıs gibi baskası olsa günlerce küser B

Niye konusuyosunuz hergün? Yani ne maksatla?

Ee hala evli gibi yani aliskanlik birazda nereye kadar gidecek böyle 3 talak ile ayrilmadiysaniz geri evlenin.

Hata yapmissiniz. Tabii ki oh iyiki bosandim diyemezsiniz. Bari ayriligi cok uzatmayin da barisin bi an once L

Eşinizde size karşı egilim hissediyormusunuzki ailesi sebebiyle ayrılık olmuş tekrar birleşmeye cesaret edebilirmi ki? ocaliptus82

Eşinizle bu şekilde iletişim kurarsınız yeni hayatınıza adapte olamazsınızki,... Yeniden birlikte olsanız aynı sorunları tekrar yaşayacaksanız hayatınızı durmadan geri sarmak, üzülmek acı duymak olur sizin için...

Üzüldüm.. Bi yuva kolay kurulmuyo

Aslında benimde aklımdan geçti erkekler fazla durmaz heleki ailesi muhtemelen başgöz etmek için arıyorlardır bile.. Bu yapıdaki ataerkil ailelerin genel yapısı bu..

Evet keşke olabilseydim ama hayırlısı Teşekkür ederim

Bazen sadece sevmek mutlu bir evlilik için yeterli olmuyor. Bende senin gibi acı çekiyordum şu sıralar. Bana acı veren şeyin tekrar barışma ümidi olduğunu gördüm. Tüm evliliğimizi gözden geçirdim. Ne benim kırgınlıklarım ne onunki geçer. Artık hiç bir şeyin eskisi gibi olamayacağını kabullenmek gerek. Evet ayrıldık. Barışma gibi bir ihtimalimiz olamaz. Barışsak herşey daha da eziyetli olacak çünkü bu süreçler de sabırlar daha da tükendi. Kabul edip kendi hayatınıza yöneldikten sonra acınız bir nebze sönecek bence. Önemli olan kabullenmek

Ohoooo. Eskiden boşanacak kadar büyüttüğünüz meseleler şimdi sadece bu vardı başka da sorunumuz yoktuya geldi ise eşini kafala kimseye haber vermeden yeniden evlenin. YŞadığın şehre davet et özledim falan yap diye yine birleşirsiniz. Bir daha da keskin sirkenin küpüne zarar olduğunu unutma derim.

Hala görüştüğünüz için böyle irtibatınızı kesin. Nasıl ki geri adım atmadım diyorsunuz şimdi de irtibatınızı kesin yoksa böyle sürüneceksiniz yazık değil mi kendinize...

Allah size kolaylık versin, çok çok zor bir durum, sevdiğiniz kişiyle yuvanızı kurmuşken o düzeni bozmak, ondan ayrı kalmak, herşeye sıfırdan ve 'onsuz' başlamak çok zor. İnşallah en kısa sürede atlatabilirsiniz, bunları bir sınav olarak görmeye çalışın, hayırlısı böyleymiş deyin, teselli olabilir belki :'(

Off bi de benim içim nasıl burkuluyor bı bilseniz ne işime konsantre olabiliyorum ne de yeni hayatıma naptim ben Allahım

Çok üzüldüm sizin adınıza bence ikinizde seviyorsunuz birbirinizi, bırakmayın eşinizi, sevgi kolay bulunmuyor bu devirde, bir adım atın ona pişman olmazsınız.. Allah hiç bir seveni birbirinden ayırmasın

Namahremlik bir durumumuz yok şu an aynı evde yaşamıyoruz aynı yatakta yatmiyoruz birbirimizle fiziksel bir temasimiz da yok siz yanlış anlamisiniz olayı

Eski sıkıntılı konuları açmayın ama yeniden denemek istiyorsanız yeni konularla ışık yakın, msj verin madem, nabzını ölçün, biraraya gelin sohbet edin vs vs.. belkide karşıdaki beyin hiç niyeti yok sadece meraktan yalnızlıktan konuşuyor bile olabilir, böyle bir şey varsada boşuna konuşarak kendini üzme, unutmaya çalış..

Merhaba arkadaşlar eşimle anlaşmalı olarak boşandık 3 ay oluyor ama buradaki çoğu üye iyi ki bosanmisim yorumlarını yazarken benim acim gün geçtikçe katmerleniyor boşanma sonrası tayin isteyip başka bir şehre geldim herşeye sıfırdan başlamak için ama hiç de öle olmuyor mus. tam tersi herşey bana batıyor nefes alamıyorum sanki boğuluyorum eşimi hala çok seviyorum hala telefonda görüşüyoruz gorusemedigim günler ağlama krizlerine giriyorum çok çaresizim yaşamak çok ağır geliyor bu şekilde sanki dünyanın sonu gelmiş ben cehenneme düşmüş gibiyim ne olacak böle bilmiyorum

Siz tekrar evlenin bence

Belki bir nebze de olsa eşiniz ve ailesi de hatalarını görmüştür. Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun inşallah

5 yıllık evliydik düzeltmek için 1 seneden fazla uğraştık ama geldiğimiz sonuç

Zaman ne gösterir bilemiyorum ama gel dese kosucam sanki

Eşiniz annesi hasta olduğu sürece yanında olmak zorunda. Anne sonuçta onu öylece bırakıp sizin yanınıza gelemez yada sadece senle olamaz. Görüşmeye ara verip kendinizle kalın biraz. Kimse vazgeçilmez değildir. Hakkınızda hayırlısı Purpplee Süper women Anneler

Merhaba. Bende sekiz senelik evliyim. Ayrılık aşamasındayız. Seni çok iyi anlıyorum. Evet çok iyi arkadaşız ama eş olamıyoruz maalesef. Ve bunu ailemde dahil kimseye anlatamıyorum. Çocuk oyuncağımı ozaman ayrılmayın diye bana da akıl veren çok. Bizim sorunlarım üç dört senedir var. Daha öncede ayrılma kararı aldık. Çocuğumuz olduğu için vazgeçtik. Birbirimizi seviyoruz. Belki atlatırız dedik ama olmuyor. Şuan herşeyin iyi yönünü hatırlıyorsun ama eğer ayrılmasdın yaşananlar katmerlenecekti ve tahammül edemeyecektin. Bu aranızdaki tatlı sohbet bile kalmayacaktı. Kahlofrida Hayat kısa, Kahlo uçuyor... tek ayak

Bende ayrıldım iki ay oldu ama resmiyete dokulmedi alisiyorum yanlizliga seviyorum da ama ben adım çok attım o atmadı Şimdi sıra onda yaa bosar tamamen noktayı koyar yada döner sizin içinde hayırlısi

Her gün eski esinle telefonda konuşursan acin katlanarak artar zaten Hayatına dönüp baksan

Niçin boşanmıştınızki, sorun neydi?

Evet haklısınız ben çok fazla kafaya taktım bir değil iki değil sabrımı tukettiler iyice ama şimdi pişmanım keşke görmezden gelseydim diyorum o an onu dusunemiyor insan işte

aynen bu yoruma katılıyorum uzaklıgın etkisi bu sonucta adam aynı adam ayrılmıssınız seni cokkkkkkkkkkkkkkkkk sevse o anda ne olursa olsun son mahkemede bile olsa ben karımı seviyorum yaa ne olursa olsun derdi kaynana kanyata görümce hangisini dinlediyse onun sucu dinlemeseydi seni oyalıyo bence birini bulursa aramayıda keser daha cok üzülürsün

İçim burkuldu yahu. Siz hala birbirinizi seviyorsunuz. Ben denenmişi denemeyeceksin derim hep ama bilemiyorum. Bu kadar acı çekiyorsan açık açık konuş anlat duygularını. F Fatma

Amin canım inşallah teşekkür ederim

Evet şu an anlıyorum ki gerçekten saçma sapan şeyler den yok yere bittiğini. Biz 3 ay sonra konuşmaya baslamadik zaten sürekli boşanma aşamasında dahi beraber iletişim halindeydik yine beraber yaptığımız rutin şeyleri yapıyorduk dışarı gezmeye gidiyoduk yemeğe cikiyoduk hatta kol kola dolasiyoduk hala ama söz ağızdan çıkmıştı bi kere iki tarafta vazgecelim demedi

bence katlanabileceğiniz şeyler olsaydı katlanırdınız. ben de boşandım katlanamayacağım için boşandım. ve eşiniz sizi gerçekten seviyo olsaydı daha o zamanlar elinden gelenin fazlasını yapardı sizi kaybetmemek için. eğer illa seviyoruz birbirimizi herşeye rağmen, değerimizi daha iyi anladık diyosanız da çağırırsınız eşinizi bi süre denersiniz kimseye birşey söylemenize de gerek yok uzaktasınız nasılsa. sonra açıklarsınız gerçekten karar verdiğiniz zaman. şu an boşlukta olduğunuz için de böyle düşüyo olabilirsiniz.

Evet haklısınız bütün bunları detaylı bir şekilde oturup düşünmek gerekiyor tekrar kaldirabilir miyim diye

Evet canım bunun farkındayım eğer tekrar bı geri dönüş olursa bunu kabul ederek barisirim herhalde bilemiyorum dedim ya zaten tepkilerim çok şiddetli oluyordu bu konuda kendi hatalarimi da gördüm bu ayrılık

Bosanma sebebini neydi? ocaliptus82

Teşekkür ederim böyle garip bir yoruma karşı beni desteklediğiniz için ve bunu gorebildiginiz için böyle şeyler kınamaya gelmez kimse boşanmak için evlenmiyor hiç bir kadın da yuvasını bile isteye yıkmak istemez ama hayatın ne getireceğini kimse önceden bilemez insan noldum değil ne olucam demeli unutmayın ki kinadiginiz şey başınıza gelmeden olmezsiniz ben de çok büyük laflar etmiştim vaktinde bu saatten sonra o arkadaşın da başına böyle bir şey gelmeyeceginin garantisi yok artık

Ben anlattıkların kadarıyla karşında çok pişman olmuş senin için değişecek bir adam göremiyorum. Barışmayı tekrar teklif etsen en geç bir sene sonra dayanamıyorum diyeceksin. Bir bakacaksın hiç birşey değişmemiş. Ben bunun için mi acı çektim. Kurulu düzenimi yıktın geldin diyeceksin. Eşin değişmeyi kabul edecek kadar pişman değil bir çaba içerisinde değil bence. Aramak konuşmak alışkanlıktan da olur vefadan da arkadaşlıktan da ama bu barışsanız herşey mükemmel olur demek değil. Bana kalırsa gerçekten seviyor çok aşık olsa zaten gitmenize izin vermezdi

Teşekkür ederim canım amin inşaallah çocuğumuz yok ilk başta düşünmedik sonra da bu olaylar yüzünden fırsat bulamadık

InşaAllah Hayirliysa ikiniz içinde, Rabbim yollarinizi tekrar birlestirsin... su akar yolunu bulur. Allaha dua et bol bol..

zaman herseyin ilacı evet seviyor olabılırsınız ama sunu unutmayın ne kadar aılesınden uzak kalırım bıdaha görüşmem desenızde olma z bı zaman sonra yuzyuze gelmek ve aynı ortamda kalıcaksınız bunu dusunun bence yenıden barısmak ıstıyorsanız benım gorumcem ayrıldı 8 ay baba evınde kaldı ve bosanacak dıye beklerken barıstı ama adam aynı sırf alısknlıkları yzunden kendını

Çok güzel yorum gerçekten benim şu an hissettiklerime çok yakın

Senin ailen benim ailem meselesi Kayınvalide kayınpeder görümce karismadiklari maydanoz olmadıkları şey kalmadı bı süre önce bir tartışma yaşadık görümce yle ve uzun süre küs kaldık eşim gerekli dengeyi kuramadı ben de geri adım atmadim içinden çıkamadık biraz da inada bindi olay yoksa başka sorunumuz yoktu gayet iyi anlaşan bir cifttik

Üzüldüm.. Kaç sene evliydiniz? Aileler birçok evlilikte sorun oluyor malesef, ama meydanı onlara bırakmadan eşinizle ilişkinizi yavaş yavaş kuvvetlendirerek uzaklaşma yoluna gitmeliydiniz eğer başka sorununuz yok ise.. Türk erkekleri default böyle geliyor malesef.

Eğer pişmanlık duyuyorsan, herşeye katlanırim, kayınvalide görümce idare ederim, eşimin benim yanımda olmamasına ses çıkarmam diyebiliyor san, eşinle konuşup tekrar başlamanızda hiç bir engel ve sakınca yok. Ama hem seviyorum ama bir şeylerin de değişmesini istiyorum diyorsan, orda bir dur. Pisman olma o vakit, kararının arkasında dur. Eşin seni gerçekten sevseydi, senin uzulecegin durumlarda müdahale ederdi, ailesinin seni uzmesine yıpratmasina izin vermezdi. Hele bele boşanmaya varacak kadar olayların büyümesini engeller, ne sebeple olursa olsun yanında olurdu. Yani birşeyler yapacak, degistirecek olan eşin, sen değilsinki. Ayni konumda değilsiniz. Ben pismansam, oda pismansa diyorsun, ee o zaman harekete geçecek bir şeyleri degistirecek, sana garanti verecek. Boyle boş boş hal hatır sormakla sevgi olmaz. Olsa olsa aliskanlik olur.

bu arada çoğu arkadaşım insanların değişemeyeceğini yazmış ben buna katılmıyorum Allah insana öyle şeyler yaşatıyor ki değişiveriyorsunuz "acı" insanı değiştirebilir eğer eşiniz de sizi gerçekten çok sevmişse, gerçekten o da sizin gibi acı çekiyorsa değişebilir bence

Bir yakınım boşanmıştı. Yaklaşık iki yıl ayrı kaldılar. Aşamadıkları problemleri vardı. Kavga gürültü olmadan sakin sakin ayrıldılar. Sonra tekrar barışıp evlendiler. Sevgileri bitmemişti ve ayrı yapamadıklarını anladılar muhtemelen. Zaten ayrı kaldıkları süre içinde çocuk sebebiyle görüşüyorlardı. Tekrar evlenince ne değişti diye sormak lazım. O hiçbirseyin değişmediğini söylüyor. Ama yıllar oldu tekrar evleneli. Mutlular. Tekrar barışmayı düşünürsen şundan emin ol. Karşı tarafta pek değişen birşey olmayacak. Sen değişebilir mısın ona bak.

Amin canım inşallah gerçekten çok zor bir durum

Uzaklaşınca yaşadığınız sorunları unutmuşsunuz. Uğraşmışsınız zaten düşünecek bir şey yok. Görüşmelerinizi kesin, yeni hayatınıza adapte olmaya çalışın. Bir yere alışmak zor olduğu için geçmişin alışkanlığına koşuyorsunuz bence.

Şu an hastalıkla uğraşıyorlar böle şeyler dusuncek durumda değiller ayrıca eşim de buna prim verecek biri değil ona güveniyorum bu konuda öle bişey olsa benimle hala iletişim halinde olmaz inancı kuvvetlidir

Sen şimdi ona bağlı yaşarken böyle eski esin bekar havasında yeni denizlere yelken açarsa olacak? Guveniyomusun ona?

Eğer eşiniz gerçekten hayat arkadaşı olsaydı, adam gibi adam/ sağlam olsaydı şuan boşsamamış olurdunuz. Hep kv. kp. görümce diye yazıp durmuşsunuz; ancak bu üçgenin yaşattıklarının tek sorumlusu var oda eşiniz. Tartismalarinizi, sizi haksız çıkardığı anları düşünün. " Kör ölür badem gözlü olur " Hayat sizin hayatınız ancak evlenirseniz ki tekrar olur mu bilmem aynı şeylerin daha fazlasını yaşayabilme ihtimaliniz yüksek. Eşyaları bile birlikte aldık " demişsiniz. O kadar iyiydi aranız madem ne diye ayrıldınız? Demek ki kopmuş ki, ikinizin de eli titremeden atmışsınız imzaları.

Evet gidişat onu gösteriyor zaten ama çok büyük deneyim ve ders oldu bana bu Maysa2011 Sağlıkla gel

mutlu mu kimle yaşıyor

böyle konuşmanız şimdi size iyi geliyor olabilir ama ileride çok zor olur. o birini bulunca bıçak gibi keser sizden ilişkiyi. zaten olgun biri olsaydı arada denge kurardı ailesiyle. siz bence bir psikologdan yardım alıp acınızı sonuna kadar yaşayıp bitirin. o adamı da tamamen çıkarın hayatınızdan.

Eşiniz sizi o kadar sevseydi boşanmazdı son anda da olsa dönerdi sizi de döndürürdü bu işten. Siz bence gönüllü olmadan ikna edilmeyi bekleyerek boşandınız. Şimdi, boşandıktan sonra hala adamın aklı başına gelse bir adım atsa diye bekliyorsunuz. Sonra üzülmezsiniz inşallah. Önceki

ah kardesim ben 7 senedir neler cekiyorum bosansam benim bosanmam lazimdi keske baskalari icin bosanmasaydiniz esiniz yaninizda durcagina karsinizda durmus anlasilan cogu es boyle zaten aileleri oldumu tartida onlar agir gelir iyi dusunun tasinin derim ama hic kimse icinde degmez -helen- Popüler

Boşanma sebebin neydi, sen mi istedin ayrılığı? Smeacar Sadece

Bosanmasaydiniz o kavgalar krizler oyle devam edecekti emin olun. Suan bosanildi ya ondan tatli geliyo uzaktasiniz uzaksiniz diye. Bir araya gelseniz ayni terane. Ayni dereden 2 defa gecilmez. Bence onunuze bakin. Aglayin, acı cekin ama aramayin Sesini duymayin. O dunyadaki hersey degil. Onsuzda olur Cok da guzel olur. Ailesiyle esinin yerini ayri tutamayan her erkek bosanmayi hak ediyor bence.

Hayat adim atmamak icin cok kisa. ani yasamalisin. seviyorsan söylemelisin gurur yapmazdim ben olsam seviyorsam kosarim

bence de ilk adımı siz atmayın, ilk adım mutlaka ondan gelsin zaten bir darbe almışsınız, bir de attığınız adıma cevap alamazsanız şu an çektiğiniz acı katlanarak büyür sizi anlıyorum, seviyorsunuz, pişmansınız ve bir an önce bir şeyler olmazsa belki de onu sonsuza dek kaybedeceksiniz acı çekiyorsunuz yine de yavaş yavaş kendinizi çekmelisiniz sitem ederek değil, açıklama yaparak değil, yavaş yavaş, çaktırmadan 5 arıyorsanız önce 4 e bir süre sonra da 3 e düşürün o her aradığında açıyorsanız veya açamadığınızda hemen geri arıyorsanız, bir kere iki kere açmayın ve hemen geri dönmeyin uzun uzun konuşuyorsanız bazı konuşmalarda "şimdi kapatmam lazım, sonra yine konuşuruz" yapın bu tutum 2 türlü de işinize yarar 1) eğer o da hala sizinle olmak istiyorsa, ne oluyor diye düşünüp kaybetme korkusu yaşayıp harekete geçebilir 2) eğer o artık sizi istemiyorsa, hem bunu anlamış olursunuz, hem de aşama aşama onun yokluğuna alışmaya başlamış olursunuz haa, ama bunu yapmak için önce eşinizin hastasının iyileşmesini bekleyin tabi, önce adamın beyni bir rahatlasın

Ah canım kadının kederi sana zahmet oldu herhalde. Allah sana da versin aynı dertten bir densizin biri de çıkıp aynı şekilde atarlansın sana ne diyeyim o zaman belki biraz empati yapmayı anlarsın.

eşin aile konusunu açınca tek bir kelime konuşmuyordu ve sen üstüne gidiyordun. Çünkü bunu çözmek için bir adim atmıyordu s4n ondan bir hamle bekledin o yapmayınca sen kızdın, bağırdın, Şimdi evliliği bitirdin diye kendini suçluyorsun ben alttan alsaydım boyle olmayacaktı diyorsun. Birleşirsek bir daha onun üstüne gitmeyecem. Diye aklından geçiriyorsun. Aklından geçen bunlar ve pişmanlıklar nerden mi biliyorum çünkü ben de böyle düşünüyordum. Eşim olacak zavallı bir adim atamıyordu Karşımda sürekli susuyordu, bütün yük benim omzumdaydi, hep sineye çekmemi istiyordu ama unuttuğu bir şey vardi ben de insandım. Eşin düzelmez evliliğin düzelmez neden dersen, yorumlarını okudum eşin hic bisey olmamış gibi davranıp seninle konuşuyor, Eski meseleleri açıp, sana vaatlerde bulunmuyor, Ailesine karşı senin yaninda olacağını belirtmiyor. Dolayısıyla bir daha denerseniz sadece sen çırpınacaksın bilmeni isterim.

boşanmak, dilekçe yazmak, adliyeye gitmek... bunlar çok keyifli eğlenceli şeyler değil ki bir çırpıda yapılsın. insan o imzayı atarken kırk kere düşünür. bu kadar inatlaşma varsa aranızda, bir araya gelseniz ne değişecek? bitecek mi inatlaşmalar? eski eşinizi hala seviyor olabilirsiniz. sevgi öyle hemen bitiveren bir şey değil. bazı konuları sineye çekebilecek olsaydınız eski eşiniz de aileyle ilgili konularda adım atabilecek olsaydı, kısacası ortak bir noktada buluşabilecek olsaydınız... boşanmamış olurdunuz herhalde? yalnız kalmışsınız, yeni bir şehir yeni ortam... alışmak zaman alabilir. bu kararı vermişseniz arkasında durun derim ben.

Ha bu arada eski es sizi cepte tutmak icin de gorusuyor olabilir. Genelde oyle yapiyorlar cunku.

Yine de tavsiyem cok kaptirma neticede bekarsiniz artik onun hayatina biri girebilir senin de oyle ki erkekler boyle seylere daha aciktir uzulursun. Siz o treni kacirmissiniz. Bosanmanizdaki ana neden de ortadan kalkmamis. Akisina birakin. Ama baglanmadan.

Ben size özel msj atmaya çalışıyorum bana

Egolari tavan yapmış KV kp ve görümcenin umrunda bile olmadı ne aradılar ne sordular

Oda seni sewiyorsa herseyi goze alacak kadar barisin tekrr birlesin canim E

İşi gereği o da başka şehirde yaşıyor anlaşmalı boşandık biz Chess

Evliliği çocuk oyuncaği yapmayip boşanmasaydiniz bi zahmet..

Evlilik terapisti bence sadece para tuzağı ya da bize öyle denk geldi kadın ikimizi de aynı odaya alıp tek tek dinliyordu aynı konuyu ikimiz farklı açılardan anlatınca birbirimize giriyorduk hep sen niye öle dedin ben böle mi yapmıştım diye bize daha zararı oldu terapi sonrası genelde kavga çıkıyordu

Eski esinizden var mi bi adim?

Öyle olur zaten Siz millet yüzünden yersiniz birbirinizi Millet keyfinde aleminde yaşar Madem oda hatasının farkında Uzatmaya gerek yok İlk adımı kimin attığınında önemi yok Siz 5 senelik evliydiniz Arayın gelsin barışın

Tokat gibi bir cevap verdiğimi hic sanmiyorum. Eskide yasanmis bir suru anilar var ve katlanamadigi icin bosanmayi tercih etmis ben buna saygi duyarim. Fakat eski gunlere tekrar geri donmesi samimi gelmedi bana. Purpplee Süper women Anneler

öldüm der der yine yaşarsın... demiş Mevlana Hz. istersen öl istersen bit kendini parçala. biten bi evliligin ardindan koca ayni koca sen ayni sen tekrar evlensen yine ayni sikayetlerin olacak... kocanla sorunun neydi bilmiyorum... ama ayrilir ayrilmaz kocanla hemen 3 ay sonra telde konusuyosan sacma sapan bi sebepten bosandin heralde diye dusunmedim degil... tekrar evlenirsen hayatinin yanlisini yaparsin...

iyi anlasan bi cift olsaydiniz eski esin seni ailesine karsi savunurdu ille de benim ailem demezdi bak o ailesini secti seni degil... sende bi ask körlügü goruyorum ben hala anlayamadin mi evlenincr sadece esinle degil ailesiyle de evlenildigini... biraz sert yaziyorum kusura bakma aklin basina gelsin yine 2. yanlisi yapma diye...

Seviyorsaniz neden bosandiniz? Oda belki donmek istiyordur? suzn

Merhaba cnm oncelikle gecmis olsun diyorum cok üzüldüm ortada cokbuyuk bi neden yok bunaragmn inat ugruna bosanma gerçekleşms. inan bicok kisinin evliligi super diil. herkes bi sekilde birilerini idare ediyo ve idare eden kesim genelde kadinlar. bi sure sonra esin de sana tam baglanck aile olma bilinci zamnla oturuyo.3. kisileri cok takmamak lazim. onlari gundem yapmamak yoksa iliski bitme boyutuna geliyo. bnde bosanmanin esiginden döndüm sacma nedenlerden. Ama sonra baktim ikimuzde birbrmizi seviyorz esimde geri adim atti coksukur evliligimizi kurtardik. simdi o da bana cokbagli. ailesinin onunde tutar beni. haa bu dediklerim hemn ve kolay olmadi mucadele ve sabirla. ve gerckten dilini tutmakla. darisi sana diyorum ins barsrsnz.

La niye boşandınız o zaman Keşke sevgili kocan ailesini boşasaydı seni boşayacağına. Bence ilk olarak alyansı çıkartmakla yeni hayatına başla tekrar birleşirsen hem aynı sorunları hemde boşanıp barışmayla bir anda ek sorunları tekrar yaşayacaksın. He derseki şayet eski eşin ne anam ne babam sen ol başka ihsan istemem e bi otur düşün o zaman iyice Kahlofrida Hayat kısa, Kahlo uçuyor... tek ayak

Ya o da senden bekliyorsa o ilk adımı? Zaten boşandınız birde hatalarınızı anladığınız halde kendinizi geri çekerseniz biter o iş. Isına ısına yaz, soğuya soğuya kış olur derler. Önceki

Bir ömür ailesine gereken cevabı vermeyecekti, sen ailene karışma anne diyebiliyorsan eşin de diyebilirdi. Kesinlikle iyi yaptın. yenGEnC

Teşekkür ederim Allah razı olsun amin inşaallah

senden çocuk istemiyormuş. bunu affettin mi?

Terapist nasıl sonuçlandı bilmiyorum ama yeni hayatınızda zorlanmışsınız belki bikac kişi de 'ee herkesin hayatı böyle bunun için bosanilir mi? Sanki yeni insan farklı mi olacak siz birbirinizi seviyordunuz mücadele etseydin' tarzında biseyler demişse siz de acaba olur muydu diyorsunuz. Ama bence denemisin denenmisi olmaz. Konuşmayın açmayın tel yeni bir başlangıç yapın kafanızı meşgul edin bakın 1 sene sonra tekrar birlesip aynı problemi yaşarsanız hayatımın hatasıymış kimse için değmezmiş diyorsunuz. Özlem duygusunun hayatınızı yönetmesine izin vermeyin.

Size katılıyorum gayet mantıklı bu da denemeye calisicam bu yöntemi

Benim teyzem de otuzlu yaşlarının sonlarına doğru boşandı. Sonra çok matahmiş gibi gitti aynı adamla tekrar evlendi. Yetmedi bir de çocuk yaptı Sonuc olarak aynı tas aynı hamam, yürümeyeceklerini farkedip tekrar ayrıldılar.. Şimdi başkasıyla evli... Herkesin hikayesi farklıdır ama denenmişi denemek ne kadar mantıklı? Kendinize şans verin yeni hayatınız için. Bakarsiniz herşey daha güzel olur, yeniden nefes aldığınızi hissedersiniz. Her an ex eşinizi düşünmeniz çok normal cunku tek bir arkadaşınızın akrabanizin olmadığı, hiçbir köşesinde mutlu anilarinizin olmadığı bir şehre gitmişsiniz. Böyle zamanlarda konuşacak birine ihtiyaç duymaniz normal. Ama lutfen gidiş sebebinizi unutmayın. Siz oraya yeni ve mutlu bir hayat kurmaya gittiniz. Eski ilişkinizdeki hatalarla yuzleşmeniz de çok güzel, yenisinde aynı hatalara düsmezsiniz^^ Umarım bu ikinci baharıniz çok güzel geçer

Tekrar evlenin. G gulebilmek

Teşekkür ederim yorumunuz için gerçekten bi hiç yüzünden olması beni de üzüyor hayırlısı bakalım zamana bırakmayı düşünüyorum çünkü kirginliklarim var

Eğer barışma niyetiniz varsa sakın ilk adımı siz atmayın omur boyu eşiniz bunun lafini eder. Bir de tekrar barışma gibi bir niyetiniz varsa başka bir terapiste gidin sorunları çözmeden barışmayın özlemle tekrar birleşirseniz çoğu zaman pişman olursunuz misal ben

Hic de bosanmis bir cift gibi degilsiniz. Bu kadar birbirinizi dusunuyorsaniz neden bosandiniz? Birak ne yerse yesin Bu sekilde yeni hayatiniza baslayamazsiniz ikiniz de.

Madem konuşacaktınız her gün. Neden boşandınız ki.. İnsanlar bir daha görüşmemek için boşanırlar.

Madem gorusecektin, niye bosandin? Kendin söylüyorsun, birgün konuşmasam ağlama krizlerine giriyorum, diye.. girersin tabi.. kendine unutmak için şans ve zaman tanımamışsın ki.. bittiyse bitti daha ne gorusuyorsun? Yeni ortamlara takıl, hobiler edin, boş kalma..

ya o aynı hataları yaparsa... sanırım boşanmanızdan kendini sorumlu tutuyorsun tekrar evlensenizde eşin ailesine tek laf etmeyecek seni koruyup kollamayacak gibi hissettirdi yazdıkların, yani bi insan iyi adam olabilir, iyi arkadaş, iyi bir sevgili olabilir ama iyi bi koca olmak başka, iyi koca olmanın en önemli şartlarından biri karısını kollamak bence, eğer bu yoksa anca ev arkadaşı olunur. gerçi o da olabilir niye olmasın evlenmeden de devam edebilirsiniz ama bizim toplumda zor, çocuk isteyeceksiniz falan... bu arada yazdığın bişey dikkatimi çekti, evlilik terapisti bizi mahvetti dedin, burda hep bu tavsiye edilir, bana da hep yalan gelir bu evlilik terapisti olayı, hiç gitmedim napılır bilmiyorum ama saçma gelirdi

Boşanmışsınız kendinizi haklı olarak görmüyorsunuz demek ki pişmanlık ve acı çekiyorsunuz Haklı gibi hissetseydiniz iyi ki derdiniz karşı tarafa hak verdikçe pişman olarak devam etmeniz normal her gün telefonda konuşmanız saçma bitmiş gitmiş zaten tkrr birleşseniz o adamın ailesinden kopacağını her şeyin güllük gülistanlık olacağını mı sanıyorsunuz . push ; N

Merhaba konu çok eski farkındayım ama belki görürsünüz ve tecrğbenizi benimle paylaşırsınız sevinirim! Bende boşanalı 4 ay oldu tayin düşünüyom ama bu kafayla yeni il yeni ev yeni iş ortamı daha mı iyi olur yoksa çok zorlanırımmmı bilemiyorum? Tecrübelerinizi önerilerinizi merak ediyorum!

Tekrar evleneceksiniz bence. Ama o süreye kadar eski eşinizi olgunlaştırmaya çalışın. Eş ve aile arasındaki dengenin erkekte olması gerektiğine dair yazılar falan yollayın. Beynini yıkayın yani.

Çocuk oyuncağı derkenn? nerden böle bir sonuca vardınız acaba sizin hayatınız dört dörtlük hiçbir sorun yok galiba? sonanda

Ailesi ben sanki ağaç kovugundan çıkmışım gibi davranıyordu sanki benim ailem yokmuş gibi hep onlarla olalım hep onlarla kalalım bizimkiler e gitmesek de olurdu ne zaman ailemle beraber olsak hep sorun çıktı annemi babamı abimi hep disladilar

gitsin annesi ile yaşasın nedne yalnız davayı kim açtı F flower world

Eger siz o adami ailesi icin terk ettiyseniz geri donmeyin. Cunku siz onu ozlediniz diye onun ne annesi degisir ne de bacisi. Ayrica onlara katalanacak tahammulunuz olsaydi zaten yaptiklarini gormezden gelebilirdiniz bu asamaya gelmezdi. Bence buraz once o alyansi cikarip bu gercegi kabul edin yoksa daha cok uzulursunuz. Vir de esim baskasiyla gorusse benimle konusmazdi inancli demisiniz. Peki farkinda misiniz siz artik birbirinize namahremsiniz. Inancinizda bunu da sorgulamalisiniz bence.

Valla diyorum ya bilemedim. Yalnız şunu söyliyeyim hiç yeniden birleşip güllük gülistanlık olana rastlamadım. Yine yaşanıyor aynı şeyler tatlım. Buna benim anne babamda dahil. Evlendikten dört sene sonra boşandılar. Bir sene içinde tekrar evlendiler. Katlanarak arttı sorunlar. Yirmi sene sonra tekrar boşandılar. Şu an iyi olmanız muhteşem bir evliliğiniz olacağı anlamına gelmiyor malesef. Çünkü size sorun olanlar orada duruyor gitmiyor. Bir adam iyi insan olabilir iyi arkadaş olabilir iyi baba olabilir ama iyi bir koca olmayabiliyor. Siz de bu durum var bence. Yine de ben herşeyi göze alıyorum diyorsan konuş deneyin tekrar.

Bitmiş bitmiştir. Yeniden evlenseniz değişen bir şey olmayacak. İleriye bakın bence. Önceki

tayinili bir işiniz var ve aile derdi çekiyorsunuz birde üsütne boaşnıyorsunuz, birgun durmaz tayin isterim, ocaliptus82

Uzgunum ama esin ailesini silemeyecegine gore degisen hicbir sey olmayacak barissaniz da. Zamaninda bir seyleri duzeltmek yerine bosanmayi tercih eden adam sence ailesinin tepkilerini goze alip tekrar saglam bir evlilik. yurutebilir mi ayni kisiyle? Görüşmeye devam ederseniz yakinda ailesinin buldugu biriyle evlendigi haberlerini de alirsiniz. Bence o da boslukta su an sizin gibi, annesi de hastaymis bir de. Ama karsisina yeni bir firsat ciksa sizden daha cabuk. onune bakacagina ve bir daha sizle gorusmeyecegine emin olabilirsiniz. Uzgunum. ama denenmisin denemesi. olmuyor.

Teşekkür ederim yorumunuz için ama atladığınız bir şey var sürekli ben aramıyorum o da beni arıyor ayrılma kararını sadece o vermedi beraber verdik ben hala sevmeme rağmen son ana kadar geri adım atamadiysam ve bundan pismansam onun da aynı durumda olması çok uzak bir ihtimal değil

Birgün başına gelirse o zaman ne kadar samimi olunup olunmycani anlarsın beni kinadigin için de böyle bir ihtimal her zaman var

bende onu diyorum, sen aynı davranmayacaksın peki o? ailesi? "bak gördün mü nasıl döndü tıpış tıpış" diye artacak olan baskılara nasıl dayanacaksın? çok net söyleyeyim, eğer boşanacak kadar ailesinin sözünden çıkmayacak biriyse sen adım falan da bekleme zaten.. ne güzel yeni bir başlangıç yapmışsın önüne bak artık, geçmişe rağbet olsa bit pazarına nur yağardı..

Allah yardmcn olsn cnmm. çocuk varmı? eskudo mucizem lutfen benimle

Dertleşmeye gelmiş birine tokat gibi cevap vermek acımasızca olmuyor mu

Bu kadar olgun iki insan nasıl anlaşamadınız şaştım Manolya Bahcesi

Güzel yorumlarınız için teşekkür ederim hepinize şu an değişik yorumlarla ben de kafamda yeni bakış açıları oluşturmaya çalışıyorum belki de zamana bırakmak ta fayda var neyin ne zaman ne kadar hayırlı olduğunu bilemeyiz elbette ama benim için net olan bişey varsa o da eşimi hala seviyor olmam benimle aynı durumda olan bir arkadaş varsa da sırf aile problemleri yüzünden yuvayı dağıtmak pişmanlıktan başka birşey getirmiyor bunu bilsin isterim

ayy kiyamam ya siz hala seviyosunuz birbinizi. bence gurur yapmayin ve ilk adimi atin. esiniz sizin oldugunuz yere gelsin ailesinden uzakta belki bu ayrilik ikinizide akillandirmistir. daha saglam olur evliliginiz. bazi seyler icin gec olmadan adim atin

Bazı aileler bu şekilde gerçekten ama asıl önemli olan eşinizin tavrıydı o ailenize karşı normal se saygılıysa gerisini pek umursamayacaksınız.. ocaliptus82

Keske pes edeceginize onlara inat mutlu olmayi deneseydiniz onlardan uzakta yasamaya baslasaydiniz. bence bosandiniz diye dunyanin sonu degil sizin gibi bicok cift var bosanip tekrar barisan uzulme bu kadar o da seninle ayni durumdaysa neden olmasin yazik etmeyin kendinize sevginize baskalari icin...

Evet haklısınız belki de Allah yardımcımız

Hep siz kendinizi suçluyorsunuz bu konuda. Karşı tarafın hiçmi sucu yok. Onlarda sussaydı eşinde sana kıymet deger verseydi. Az buçuk senin tarafında olsaydı. Tekrar barıştınız varsayalım yine aynı şeyler olursa sineyemi çekiceksiniz? Yazık degilmi ömrünüze Bence eşinizde kendini düzeltmeli. Benim yüzümden oldu demeli azda olsa. Tek taraflı olmaz hiçbişey. Eşinizin ailesi ne dedi bu durumda vazgeçirmedilermi sizi. Onlarda bizim yüzümüzden oldu demedilermi..

Üç ay çok yeni Kendine zaman veRR. . Mümkünse tamamen iletişimi kes ki unutman daha kolay olsun

Evet eşim de hatalı ve bunun farkında zaten onun adım atmasını ve birşeyler için çaba göstermesi ni bekliyorum ailesi değil arayı düzeltmek arayıp sormadilar bile

Keske bosanmadan once aile terapisine falan gitseydiniz. Ya da tayininizi isteyip ailelerden uzakta yasasaydiniz. Peki suan eski esinizin size olan tavri ne durumda?

Belliki ikinizde birbirinizi unutmamis ve hala seviyorsunuz ne guzel uzak biyerdeymisin oda gelsin yanina herkesten uzak olun kimseyle gorusmeyin bi sure gercekten iyi gelecek zaten hep bu diş etkenler baska insanlar yuzunden boyleyiz yuvana esine sahip cik

Zaten benim aklımda var böle bişey alyansimi hala takıyorum çıkarmak istemiyorum denedim ama olmadı çok rahatsız oluyorum takmayinca Tavuk_suyu_

Telefonda ne konuşuyorsunuz bel ki oda pişmandır yanına gelir

ben anlamıyorum yeniden evlenseniz ne olacak? adam ailesini mi silecek? yahu ilk evlendiğinizde o kadar iyi anlaştığı eşi için silmemiş ailesini şimdi mi silecek? o aile sizi geri isteyecek mi? varsayalım ki istedi geri döndüğünüzde sizi nasıl bir ortamın beklediğini biliyor musunuz? ondan adım falan gelmeyecek istediği kadar pişman olsun, çünkü arkasında onu mahkemeye kadar götürmüş bir aile var.. bu şekilde flört ederken bir gün ailesinin onayladığı birini bulacak ve siz aynı yıkımı 2. kere yaşayacaksınız.. bir insan kendine bu kötülüğü neden yapar?