Olmuyor çünkü bekliyorsun tetiktesin böyle şeyler beklemediğin zamanda olur

Laftan anlamıyo canım böyle tipler, biraz icraat lazım

zaten cehennem ol git madem oyle diyordu. gitsem annemlere gidicem anlatmam lazim. ama bu bir dongu zaten esimde gitmeyecegimi biliyo rahat bi sekilde cikti evden. Ben gitmeyip bahsetmedikce sanki kurban gibi bunlari yasiyorum bu evde tek basima. Aslinda bu noktada herkes cikip gitmeli ve ailesine paylasmali..

Doğru hatırlıyorsunuz.. Çokta hassasiyet değil diye düşünüyorum çünkü kendisine sorduğunuzda normal zamanda sağlık çok önemli aile çok önemli.. benim annem bişeyi eksik yapsa yada bana yardım etmese vs bunun lafını çok yapar eşim. ne biçim anne dediği çok oldu. ama kendine gelince bu şekilde yapması...

Siz bi yere gitmessiniz alışmışsınız zaten. Şiddet görüp kolunuzdan tutulup kapıya atılırsınız en son. Onca lafı nasıl yuttunuz neden ama neden yani? Cigeri beş para etmez adam icin size yazık degil mi? Önceki

inaniyodum iste cocuk olunca duzelecegine, cocuklari cok seviyor cok istiyor, bizi aile yapacagina inaniyodum. Ama kesinlikle hayir Herseyi gectim cocuga yansitmasa bana yapsa bile cocuk benden anlayacak, mutlu bir annesi olmayacak en iyi ihtimalle

neden annemi sucladi bilmiyorum kadinin hic soyledigi soz yok esimle ilgili. ben kendi kendimi doldurmustum, eski konularimi okuyupta. durduk yere noldu diye dusunuyo, direk annesi doldurdu demek diyo. niye benim illa biri tarafindan etkilenmem mi lazim tartismam icin? bu mantigi bile garip, kontrolcu ve manipule eden insanlarin dusunce tarzi. E elsa83

Ne Var ki bunda 2 saat kalıp gelecek sonuçta çok önemli bir hastalık değil sizinki uzaktayken de ailesini göndermiş hastaneye gidin diye daha ne yapsın adam çok abartıyorsunuz bence

Böyle bir adami cekip bu laflari hazmediyorsunuzya size ne denilebilir ki burdan. Bana cigeri bes para etmez biri bu laflari etcekte dünyayi basina yikarin yüzümüde bidaha göremez. Siz kendinize hic saygi duymuyorsunuz..

Heee daha gitmicen yani. Neyse. Gidersen ne olur Nilay? Annen baban keser mi seni, kapının önünde, aç mı yatırır seni?

Son paragrafta cevabı kendiniz yazmışsınız, evliliğiniz sizi her yönden dibe çekmiş. Yukarı çıkmak sizin elinizde.

İğnelemiyorum. Boşanma kararının, evi terk etmenin zor olduğuna eminim. Ama sizinki akıl tutulması resmen. Dün siz dediniz, unutur yemek yaparım gibi bir cümleydi sanırdı. Özür dilese affederim diyorsunuz. Kandıran olsa da kansam diye bekliyorsunuz. Gelsin küfretsin, ama sonra özür dilesin. Evlilik beklentiniz bu. Her yorumunuz beni dehşete düşürüyor. Sağlıklı düşünememekten fazlası bu, mevcut düzeni değiştirme niyetiniz hiç yok. Bu nedenle kavga çıkarmayın, evdeki işlerinize bakın diyorum.

Degisse degisirdi demi? Susup kalman bir ise yaramamis senelerce. Bir de gitmeyi dene. Bak nasil mutlu olacaksin. O da zaten nasilsa gitmiyor kafasinda. Devam ediyor yaptiklarina.

Hanımefendi eşiniz size sifon sesi diyor. Çıldırmamak elde değil. Her gün hakaret üstüne hakaret ediyor. Hala çocuk düşünüyorsunuz. Kendinizi geçtim çocuk da mı her gün bu sebepsiz hakaretlerle büyüsün? Siz ve çocuğunuz mutlu olabilir mi bu şartlarda?

Hala ne yapacağım diye soruyorsunuz şaka gibi.

Bizim toplumumuzda yapılan en büyük hata nedir biliyor musunuz? Evliliği kurtarmak için yada sırf "yaşım geçiyor bir an evvel anne olayım" diye mutsuz evlilikten çocuk yapmak... Sonra ne yapılıyor biliyor musunuz? Doğurduğumuz çocukları mutsuz evlilikten ve ilgisiz babadan korumak için boşanıyoruz...

Yine aynı sözleri yazmaya başlamışsınız bu bir döngü eşimde gitmeyeceğinj biliyor... Çok gurursuzsunuz konu sahibi malesef. Eşinizle yaşaya yaşaya kendinize saygınızı kaybetmişsiniz. Şuraya yazılan tüm sözler boşuna çünkü bugün yaşadığınız şekilde bir sürü olay yaşadınız ve hala o evdesiniz. Umarım eşiniz sizi dediği gibi bırakır yoksa siz asla o adımı atacak cesareti bulamayacaksınız.

Kusura bakmayında böyle hödük gibi bir adamdan ince düşünce bekliyorsunuzda sizi hastalığınızda bırakıp gitmeyecek öylemi. Yani böyle bir adamdan böyle ince ruhlu bir beklenti ne bileyim, kendinizimi kandırmayı seviyorsunuz. Adam sizi sevmiyor, değer vermiyor bu apaçık ortada. Sokakta geçen herhangi birinden farkı yok. Hata sokaktaki daha kibar olur eminim. Bu ne ya. Kendinize bu muameleyi nasıl reva görüyorsunuz.

Seven erkek kendini öfkeliykende belli eder, saygısını her türlü korur. Öfke kontrolü da denir. Sinirlendiği zaman istediğini sayacak öfkesi geçince canım cicim. Yok öyle. Sevgiden önce saygı gelirki, bu adamda size karşı hiç yok. Üzgünüm

İnşallah artık kurtulursun bu adamdan. Bu kadar kör olman çok acayip Hani ailen çok kötüyse, adama muhtaçsan bilemem umudumuz

Bence sizden bir şey olmaz. Böyle bir arkadaşım var küfür yiyen, sürekli hakarete maruz kalan ve asla ayrılamıyor iki güne unutuyor böyle sizin gibi hala medet umuyor. Eminim ilk değildir bu davranışları ve siz hala ilgi falan bekliyorsunuz yok derbiye gitmesin yok bana baksın diye. Niye böylesiniz?

Boşuna yazacağım belki ama ateşin çıktığında annenizi çağırdınız çünkü hastaydınız ve yardıma ihtiyacınız vardı. Şuanda öylesiniz, direkt hasta değilsiniz belki ama ruh hastası bir eşle 5 yıldan fazladır yaşamak zorunda kaldığınız için karar verme yetinizi, öz saygınızı kaybetmişsiniz. Ve yardıma ihtiyacınız var, tek başınıza adım atamayacak haldesiniz. Ailenizle konuşup onlardan yardım istemek zorundasınız birşeyler yapmak için. Eminim anne babanız varsa kardeşiniz yaşadıklarınızı öğrenince size çok destek olup o evden çıkaracaklardır sizi. Utanmayın eşinizin sözlerini söylemekten utanması gereken şu değilsini çünkü.

Ana avrat küfrediyor ağzıma alamıyorum ben deyin yeterli.

N nilayblt umarım eşiniz normalde ne yapıyorsa bir tık fazlasını yapar, bu kadarına duyarsızlaşmışsınız çünkü örneğin sadece küfür etmez küfür ederken sizi kapıya atar üç gün filan almaz. O zaman belki mecburen ayrılırsınız yoksa bu adamın elinde kalana kadar devam edeceksiniz belli.

Ben sizin onceki konularinizi da hatirliyorum. Sanirim terapi goruyordunuz, devam ediyor musunuz? Ve nicin calismiyorsunuz? Calismak size iyi gelir ve sallantida evliliginiz icin de bir guvenceniz olur.

Senin kararin. Ama ben o evden kovulma olayindan sonra o kocayi coktan kapinin onune koymustum. O laflar yenilir yutulur seyler degil. Hele bir de cocuk. Boyle adamdan asla cocuk yapmazdim.

Ya tabii ki anlat o iğrenç şey sana bunları söylerken hiç yüzü kızardı mı? Keşke ses kaydı olsaydı açıp dinletirdin. Çağır aileni yanına anlat.

dedigim gibi laftada olsa bir soz bekledim gitsin zaten gidiyor. Zaten ayin yarisi seyahat ediyor. Konu mac degil sadece. Ben onceliklerinde hic yokum. Her an ona gore de davranamiyorum. Ihmal edildigimi dusundum, yalnizdim ve cikistim. Haksiz olabilirim kabul ediyorum. Ama hic birsey onu hakli cikaramaz bu konuda. E elsa83

Peki eşiniz dese ben kendimi düzelticem o zaman ne yapacaksınız? Ben adım gibi eminim tamam der devam edersiniz. 3-5 gün sonra eşiniz yine özüne döner siz sonra yine acaba ayrılsam mı kavga ettik eşim çok saygısız der durursunuz. Boşanacak olan insan şöyle mi böyle mi ne yapsam diye düşünmez, gider avukata açar davasını. Ya evden kendi gider ya eşini gönderir.

Sadece surda yazdiklarin bile berbat seyler. Nasil bu adamin yuzune bakabiliyorsun hala anlamiyorum? Kuduz kopek demis sana. 5 paralik demis. Lanet etmis yahu adam senle evlendigine. Yapma kendine bunu. Neden bosanmiyorsun? Neden cekiyorsun?

o anda cene yaristirmak mumkun degil, ben onun gibi cirkin konusamiyorum. en fazla bagirip kendine getirmeye calisiyorum o da olmuyor. kendime ayip olacak soyledigim ama gercek anlamiyla alistim bu samar oglani muamelesine. surekli haddimin bildirilmesine, her beklentimden sonra boyle bir tokat gibi gelen sozler duymaya alistim. cok aci vermesin diye gecistirmeye calisiyorum farkinda olmadan. psikolojik birsey bence, boyle asagilandiklari iliskiler yasayan insanlarda olan. N

Oda aranızdaki genel iletişime bağlı aslında. Normalde size karşı inceyse tabi dediğiniz gibi söylemeli ama değilse şimdi hassas davranmasını beklemek sadece sizi üzer.

evet geldi iceride salonda. Ben de yatak odasindayim. N

Allah size bu adamdan kurtulacak cesareti versin dilerim. Mantiginiz duygularinizin önüne geçsin.

ben ilk soylediginizi yaptim 1-2 ay once hatta, yakin zamanda. kismen dinledi sende ustume gelme, alanima girme falan dedi. yani bi sekilde benimde birseyler yapmam gerektigine geldi konu. bir daha olursa ayrilicam demistim, bir kac kez yasanmistir bu tip kavgalar. hep hakedildigini dusunuyo kendi sozlerinin sorumlulugunu almio. haketmeseydin, ustume gelmeseydin yoldan geldim bana surat yapiyosun bende sinirimi disari boyle atiyorum salakmiyim cekicem seklinde dusunuyo, bunlari soyledi zaten dun. yani ikinci mesajiniz gecerli... 2 secenek var. N

bir şekilde kabullenmeye çalışıyodum aslında. ama gel gör ki çocuk hamile kalmak ve doğurmakla bitmiyor. Önceki

Zaten masayi basina geciririm lafi bitirdi olayi. Evet erkeklerde oyle bir zihniyet var, nereden oylw bir kaniya variyorlar bilmiyorum ama kadin hep sindirilen taraf oluyor yoksa da kapi onune koyuluyor. Onlarda soyle: sus, hizmet et, tek kelime etme, sana verilenle yetin, asla sikayet etme. Begenmiuorsan da kapi orada.. sen gidersen baskasi gelir... mantik bu yonde... esin de o hanzolardan biri. Duzelir mi hayir. Hakaretler giderek beterlesir. Esin kufur konusunda doktora yapmis yalniz. Agzi cok cok bozuk. Bu adamdan cocuk yapilmaz. Yerinde olssm birdaha kufre hakarete basladigi anda ses kaydi alirdim ilerde lazim olacak cunku. Bu arada adam sen agzini bozmadikca, kibar davrandikca daha da dellenmis gibi. Gecmis olsun. Cok uzuldum.

"senin yerinde olsam askim haklisin valla iyimisin gideyimmi derdim bu kadar konu kapanirdi" dediniz. Benim meşhur bir sözüm vardır. Tivorlu ismailden Leonardo Dicaprio olmaz. Bonus meşhur sözümse sana tokat atana bi yanağını çevirmeyeceksin, ağzını burnunu dağıtacaksın. Tabi mecaz anlamı, sana öyle yapan herife hoca edasıyla böyle bir cümle kurman boşa kürek olmuş. Narsiste en iyi ceza kendisi gibi davranmak ve kaale almamak. Bununla intikamını alabilirsin. Bak değiştirip aile babası yapıp pişman edersin demiyorum. Canını yakarsın, egosunu ezersin. Ama sen "karı koca gibi olmak istiyorum, intikam boş iştir" dersen -ki böyle bir yüce duygunun karşısında eğilirim- boşanırsın. Eli yüzü düzgün, kadın kıymeti bilen, ev kıymeti bilen seni sen olduğun için seven mütevazi bir bey çıkar. O narsistle de doktoru ailesi falan uğraşsın.

biliyorum ben kendim gibi dusunup, esimin normal oldugunu varsayarak oyle demistim. Ama o dilden anlamiyor. Soyledigin sey cok zor, canini yakabilirsin evet egosunu sondurebilirsin evet ama sonra normale dondugunde yine ayni kisi sonucta, sen de insansin ve senin canini cok daha fazla yakabilen biri var karsinda, bu sekilde yasamak cok zor. degisme ihtimali yok gibi cunku. Kaldikcada cocuk olayina giricez iyice. Son yazdiklarin cok hosuma gitti ama. Sevilmek nedir unuttum. Esimle demin laf dalasina girdik yine. Gece koltukta yatmis. Sevgi saygi boyle bisey degil beni sevdigine inanmiyorum artik diyodum, baban annene pic diyomu normal degilsin sen falan biraz laf saydim. Annesi de yoldan gelen babasina oyle yapsa belki dermis babasi. "eve geldigimde sundugun seye bak bir kadin olarak" dedi dunden bahsediyo yani. Daha hala kendini muthis hakli goruyo. N

gitmesinde sorun yok. Hic bir soz etmemesinde sorun var bide ben buraya konuyu acinca doldum eski konular geldi aklima cikistim. Her an kufur yerim korkusuyla mi yasayayim? Oyle soylendigi gibi olmuyor robot degiliz normal duygularina gore hareket ediyosun.. N

Yok bence boşanmalisiniz ama madem onu yapamıyorsunuz, varlığınızı eşinizin bu kadar ayak altına almasına müsaade etmeyin diyorum. Çünkü sizin ne düşündüğünüz karşı taraf için hiçbir önemi yok.

haklisiniz. o ilk adimi atarken cokta dusunmemek lazim o zaman, bugune kadar dusunduklerim/gorduklerim yetmeli. bosananlar bu sekilde bosaniyor demek. illa tamamen bitmis olmasi gerekmeden kendileri icin daha iyi bir adim atiyorlar. N

Canım bizlerde birbirimize sinirlenip kavga ediyoruz ama asla bu sözler geçmiyor.. Eşinin söylediklerini okuyunca gidip eşime sarılasım geldi, ne adamlar! varmış diye... Ki bende eşinden öyle aman aman memnun olan biri değilim ama senin ki çok fena... Sana net bir şekilde "seni asla sevmediğini" söyleyebilirim.. Adam evdeki konforu ve refahı kaybolmasın diye devam ediyor bence seninle... Birde sen bu adama "ben hep seninleyim, senden boşanmam" gibi hissettirmişsin... Yoksa seni bu kadar aşağılayamazdı... Seninde gitmeye cesaretin yok gibi geldi

sanki ailene anlatsan biraz gücünü toplarsın gibi geliyor, yanında yakınında bir destek arıyorsun, son kararın ne olur bilmiyorum ama o adamı baba yapmak lütuf olur

Ben bir sorun göremedim

Daha önce de defalarca konuna yazdığımı hatırlıyorum. Hayret ki boşanmamışsın. Sevgiye aç biri olduğunu düşünüyorum, çünkü hiç kimse bu hakaretleri işittiği halde acaba mı diye kendini sorgulamaz. İnşallah aklını başına alman geç olmaz.

Esinizin size davranislari hic normal degil. Sonrasinda bir sey yokmus gibi yapmasi hic normal degil. Yasadiginiz iliski hic normal degil. Kendinize gelin. Normallestirmeyin bunlari. Siz alttan alinca karsinizdaki aa ne asil davrandi, yuh bana hemen degiseyim demeyecek. Tam aksi, her seferinde biraz daha tepenize cikacak. Cocuk olunca gulluk gulistanlik evlilikler bile sarsinti geciriyor bu adam size neler etmez. Ne beklentileriniz olacak ondan cocuk olunca. Ahh nolur yapmayin bunu kendinize. Neden bu cileyi kendinize cektirdiginizi bulun icinizde. Siz cok degerlisiniz. Esiniz oyle bir asagilik kompleksinde ki, eger siz kendi degerinizi farkederseniz onun yaninda bir gun durmayacaginizi dusunuyor, sizi degersiz hissettirmek icin elinden geleni yapiyor. Kendi degerinizi farketmenizi dilerim.

hala düşüncesiz işte, bu açtığım konu için diyorsanız. çocuk istiyoruz lafta ama ben korkuyorum hamileliğim nasıl olacak. çokça yalnız kalıcam. geldiği zaman sinirlense yine kalp kırıcı konuşacak. saygısızlık yapacak. çocuk doğacak bana destek olması lazım ama iş için yine gitse bana annem kayınvalidem falan yardım edecek. kocam nerede, yok gibi. olduğu zamanlardada bi "beni uğraştırma" havası seziyorum. lütuf gibi yaptıkları

kusura bakma ama kendine saygısı olmayan insana kimsenin saygısı olmaz. Eşinin de bu koşullarda sana saygı sevgi beslememesi de gayet normal. Senin bu koşullarda ona hala bişeyler beslemen zaten Anormal onu söylemeye bile gerek yok. N

hakkinda hayirlisi olsun insallah.. Ailemi uzmek istemiyorum. Ben kendi secimim olarak evlendim... kimsenin sucu degil, onlari uzmek hic istemiyorum haketmiyorlar cok kibar duzgun insanlar hic karismadilar esime hep saygili iyi davrandilar aramizdaki surtusmelere ragmen. turkiyeye geldim 2 hafta kaldim o surecte babam esimi aramadi biz cozene kadar sonrasindada yasanmamis gibi davrandi, hesap sormadi. ama bilmioki esimin anladigi lisan o degil.. ona hopppp noluyo kizima adam gibi davranacaksin! Deseydi keske. Onun da ici rahat ederdi, esimde bilirdi arkamda oyle biri var. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

toplamayacagimi soylemek istedim ona. bana hizmetci muamelesi yapmasin. madem konusmuyo geri adim atmiyo yapsin isini.. niye igneleyici konusuyorsunuz evi topla diye.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Yorumların tümünü okuyamadım sadece sayfa 5deki güncellemenizi okudum. Öncellikle bence de çocuk yapmayın şu aşamada. Eşinizin size karşı olan davranışı çok yanlış ama yoldan gelen birine böyle mi davranılır? kısmına gelince, bence de surat yapmasaydınız, suçlar tarzda konuşmasaydınız daha iyidi. Onu yerine biraz naz ve cilveyapsaydınız daha farklı bir tepki alırdınız belki. "Çok hastayım sana ihtiyacım var, yanımda kal, sen benim için ilaç gibisin" falan gibi pohpohlayıcı laflar erkekler üzerinde daha etkileyici onlar çünkü dümdüz düşünüyorlar ne olur bir kaç saat derbiye gitsem yol yorgunluğum gider, stres atarım, eşim de yatar dinlenir zaten, ne faydam olacak falan diyorlar. Duygusal ihtiyaçlarınızı siz dillendirmeden anlamazlar, kendileri akıl edemezler, dillendirmek gerekiyor ama dillendirme tarzı da önemli, burada. Erkek egosu işte, bir çiçek getirmeyi akıl edemezler ama hep pohpohlanmak ister, aslansın kaplansın ister, ondan sonra kulak kesilirler, "yanımda kalırsan daha da aslansın daha da kaplansın" falanı duyarsa onu yapmayı o zaman akıl ederler.

ailemle ilgili bir derdim yok.. benim kendi gücümü toplamam lazım N

yasam duzeni olarak cok bisey degismez demek istemistim ama bilmiyorum ya banane zaten ben kendimi dusunmeliyim esim kendini cokca dusunuyo zaten... dogru, kendi kendimi cozumsuz birakiyorum. sadece cesaret gerekiyo biraz. annemi suclayarak cikti evden. beni doldurdugunu ima ederek. he hatta en son dedi evimde kalip doldurmus seni mi oyle bisey diyerek cikti. kadinin dedigi hic bisey yok, biseyden haberi yok. 2 gun once bende kaldigi icin diyo esim. mac konusunu anneme soyledimde beni doldurdu saniyo esin nasi gidiyo maca sen yalnizsin hastasin vs dedi saniyo. oysa konu mac olmaktan bile cikti. kendi sozlerini unutmus bile esim. N

Aynen devam o zaman hanımefendi. Bu kadar insan sizin yıllardır anlattıklarınıza bakarak aynı yorumu yapıyor, siz hala kendinizi kandırma peşindesiniz. Ne diyelim mutluluklar o zaman size. Burda bi arkadaş yazdı herhalde madem ayrılmak niyetiniz yok bari suyuna gidin. Zaten hakaretin her türlüsüne alışmışsınız belli ki o adamı savunuyorsunuz. Bari çocuk yapmayın ya böyle bi ortamda sağlıklı bi birey yetiştirmek imkansız. Kendinize ettiniz edeceğinizi masum bir yavruyu bulaştırmayın bu işe. Ayrıca ÇOCUK SİHİRLİ DEĞNEK DEĞİLDİR, HİÇ BİRŞEYİ DÜZELTEMEZ.

Hayır madem bu evliliği devam ettireceksiniz biraz akıllı davranın, adam zaten gidecek ki bence gitmesinde sorun yoktu kapıdan girer girmez neden surat asıp tavır yapıyorsunuz? Karşınızdaki adam size çok kolay size küfür ve hakaret eden yapıda. Bu adamdan maça gitmeyecek yada güzel bir açıklama yapacak inceliği beklemeye hakkınız yok. Bunu neden kabullenmiyorsunuz? Sizin normal bir evliliğiniz yok. Küfür yiyip oturacaksınız eşinizin davranışlarını sorgulamayın, bu kadarını yapın en azından.

ne biçim anne mi dedi? umarım çok okkalı bi cevap vermişsinizdir..

kesinlikle... sağolun

Yanında etmeyecek ama özelde edecek yine o küfürleri, hakaretleri ki yanında etmeyecek olmasına bile inanmamaniz lazım. Mevzu çocuktan önce sizsiniz zaten. Hiçbir olumlu adım atmayan hala size küfür ve hakaret eden adamla evli oluşunuz bu adamdan hastasınız diye hassasiyet beklemeniz çok enteresan. Size insan gibi davransın da hassasiyeti eksik kalsın. Bu adamla evli kalmak yerine boşanmayı basarsaydinız belki de çok güzel insanlar girecekti hayatınıza. Ama siz ısrarla devam ediyorsunuz ve devam edeceksiniz. Kendi mutsuzluğunuzun yanına bir çocuğu da ekleyeceksiniz muhtemelen ve ona yazık edeceksiniz Anneniz eşinizin size ettiği lafları duysa ne düşünür acaba?

Bu embesil için mi mahvediyorsun hayatını daha neyi bekliyorsun

evet cok neseli, mutlu, genc bir kadindim :) 25 yasindaydim tanistigimizda simdi 31 yasindayim. ucurum kadar fark var o zamanki halim ve enerjimle kiyaslandiginda. giyim kusamim degisti , bazi aliskanliklarim degisti. her konuda uyum saglamaya calistim. verdikce verdim. geriye cok bisey kalmadi galiba, icimdeki ruhta gitti gidecek. N

kesinlikle çocuğunuzun olmamasında hayır görüyorum ben, bu adamdan başka bir yaratık türetmeyin bence.

Belkide dogru soyluyosunuz.. guya sevdigini falan soyluyo arada, ama en azindan bizim anladigimiz sevgi bu degil. Narsist davranislari var zaten. Ve kesinlikle benim kiymetimi bilmiyor. Pacavra degeri goruyorum burada. bu da sevgi eksikliginden muhtemelen. dusunuyorum annemlere gitmeyi. Sizce nasil yapayim? esim yok mac bitene kadar.. toplanip ciksammi artik.. N

Simdi aileniz uzulur diye aatmiyorsunuz ya, Aileniz bir cocukla kapilarina gittiginizde hic uzulmeyecek degil mi. Bu evliligin sonu var mi, goreviliyor musunuz gercekten. O anne babanin evine cocukla doneceksiniz, kendinizle birlikte bir cok kisiye yazik edeceksiniz.

dogru, ben de onlarin yerinde olsam cocugumun haline uzulurdum, bana soylemese. onlarin yerinden baktigimda haklilar. narsistle yasadikca insan eziklesiyomu? gitgide yoksa mantigi agir basip ayriliyomu? bir ben degilim dimi bunlari yasayan? nasil oluyor ayrilik isleri bu durumda... Pinkflambe

Derbi senede 1-2 defa olan bir şey. Ölümcül bir hastalığınız da yok. Gitmesi gayet normal. Abartmayın.

Niye zorluyorsun seni zerre kadar sevmeyen bu adamla evliliği?

N nilayblt Uzun iş seyahatleri oluyor dediğiniz için soruyorum Cinsel hayatınız nasıl, sizi arzuluyor mu bu adam? Mesela seyahat dönüşü nasıl size ilgisi S sunsea

Ben sorun etmezdim. Önceden belli olan bir derbi maç. Ve kaçıncı gün artık toparlamışsınızdır. Belki de siz basit bir gripte bile bebek bakar gibi üç gün başından ayrılmayarak hata ediyorsunuz.

Daha sevgi dolu ve normal bir ilişki yaşayan bir çift bile çocuk olunca daha tahammülsüz olabiliyorlar birbirlerine. Her türlü hakareti ağzını doldura doldura söyleyen eşinizi çocuk olunca düşünemiyorum. Ortada çocuk yok daha genceciksiniz, neden bu kadar cesaretsizsiniz. Aşağılamalar ve psikolojik şiddet iyice özgüvensiz yapmış sizi. İş gezisine giderken sizi kovan adamı, dönüşünde bomboş evle karşılaştırmanız gerekirdi.

Kendisi de b. k oluyor o zaman bu durumda. Bir de hala çocuk yapmayı düşünüyorsunuz bu leşten. Sizin de kafanız güzelmiş.

sindirilmekten hep sizin suçlanmanızdan çocuklukta da iyi kötü böyle gördüyseniz böylesi doğru sanıyorsunuz da ondan özgürlüğe koşmanın vakti gelmemiş mi?

Bence Duyguyla pek ilgisi yok bu durumun. Hastalığın şakası olmaz. Doğum günümü geçiştirdi kutlamadı gibi bişey değil. hasta insanı yalnız bırakmanın mantığı neresinde. Ya da şöyle söyleyim artık böyle durumlar ciddi durumlar hastalık falan. Kadın işte ilgi bekliyor diye geçiştirilemez. mantığına göre değil çıkarlarına göre hareket ediyor.

canıma yetince gidicem. o ilk gideyim diye düşündüğüm anda gidicem çok fazla düşünmeden annem ne der babam napar napıcam diye. çok düşünceye dalınca vazgeçiyorum güçsüzleşiyorum. N

Eski konularınızı bilmiyorum ama şu an açtığınız konuya yorum yaparsam bence abartıyorsunuz. Buraya konu açabildiğinize göre iyisiniz artık. Yaptığınız gereksiz bir nazlanma sadece. Şahsen ben kimsenin nazını çekmem kimse de nazımı çeksin istemem. Derbi 90 dakika sonrasında yine çıkıp eve gelicek. Futbol izlemeyen insanlar anlamıyorlar sanırım ama önemli bir maç var bugün ve o maç yılda iki kere oluyor. Ekleminizi de şimdi okudum eşiniz baştan sona hatalı ve saygısız öküzün teki. Siz bu durumu kabullenmiş evliliğinize devam ediyor üstüne çocuk istiyorsunuz. Eğer bu koşullarda bu kişiyle evliliğe devam etmek niyetindeyseniz tavırlarınız da ona göre olsun. Eşinizin karakterini bildiğiniz halde kavga çıkartmak için uğraşmışsınız resmen. Kapıdan içeri girdiği gibi başlamışsınız tamamen sizi haksız bulduğum bir konuda söylenmeyi. Böyle olacağı zaten belliymiş. Hala daha evde oturup kaçtan sonra gelecek kocanızı beklediğinize göre bu şekilde devam edeceksiniz.

Allah aşkına bu iğrenç sefil adama nasıl katlanıyorsunuz? Çok üzgünüm o edilen lafları hiçbir insan evladı hak etmez. Sizi bu kadar nasıl sindirdi bu mahlukat? Korkuyor musunuz ondan? Birde çocuk falan demişsiniz Allahınızı severseniz böyle bir şey yapmayın. Sizce sevgi böyle bir şey olabilir mi?

her yeni olayda o noktaya geliyo aslında ve ben hep kalmayı seçtim. şu alıntıladığın olay 1.5 sene öncesi sanırım. evden kovmuştu beni birde.. her olay yanına kar kaldı bir şekilde. suç bende neden ayrılmadım bilmiyorum. şuanda ayrılmak içinde yeni olay beklemem gerekirmi. zaten senelerdir olan belli.. ne değişecek dimi

Siz ona sinerek o enerjiyi veriyorsunuz. Bile isteye yaptığınız bir şey değil. Narsist bir insan olduğu için bunla besleniyor. Ben anladım sizin eşinizi çok iyi emin olun. Psikolojiye de ilgim var bir çok ders aldım lisans eğitimimde, işim gereği de oldukça yakınım insan profillerine. O psikopatik bir kişilikte olduğu için haz alıyor sizi gömdükçe. Buna ister istemez baştan beri razı gelmişsiniz siz, zaten değişebilecek bir şey değil. Sizi sömüremezse tüm ilişkiniz bitecek çünkü onun mutluluğu ve tatmini buna bağlı. Siz bunu sağladığınız sürece eşi olacaksınız. Bunu kestiğiniz an kendisi gider açar davayı zaten başka sömürülecek bir insan arayışına girer.

Önemli olan bilmek değil, ADIM ATMAK

O evde oturup hakaretleri, küfürleri duymaya devam ettiğiniz sürece bir değişiklik olmayacak durumunuzda. Boşanacaksanız, harekete geçmeniz lazım. insan o zaman güçlü olduğunu görüyor, anlıyor. Ama siz boşanmayacaksınız zaten yüzde yüz eminim.

Sen bu evliliğin içindesin ve ne yazık ki o adamı herşeye rağmen seven, alışan sensin, bizim gibi dışardan bakıp görüp yorum yapabilmen imkansız zaten anlıyorum. Eşine evlilik terapisine gitmeyi teklif etsen ne der? Eğer kabul ederse önce bir öyle deneyin, eğer etmiyorsa yada düzelmiyorsa boşanırsın. Hiç saygı duyulmadığın bir ilişkide ne kadar mutlu olacaksın? Hiç. Ben de boşanıyorum, alkol problemi vardı eşimin. 2 ay oldu evden ayrılalı, dava açtım günü bekliyoruz. Bazen ben de diyorum kendime, acaba hemen böyle yapmasa mıydım? Acaba bende de hata var mıydı? Ama tedavi olmasını teklif ettim kabul etmedi, boşanmaktan başka yol kalmadı. Öyle bir hayat geçirmezdim çünkü. Sizi gerçekten seven, sayan, kırmaktan, kaybetmekten korkan biri ile evlilik ne güzel olurdu. Boşanıp belli bir süre geçtikten sonra anlayacaksınız ve hiç dönmek istemeyeceksiniz o eve, o insana bir daha. Bu durumundan kötü olmayacaksın hiçbir zaman.

Forumda da çok şahit oldum, insanlar neden aileleri üzülecek diye boşanmak istediklerini söyleyemiyorlar. Ne kadar saçma yahu. Bir kere anne baba çocuğunun keyiften boşanmak istemeyeceğini zaten bilir, aksine evladına destek olur yanında olur. Allah aşkına ailenizi bahane etmeyin. Ayrıca ruh sağlığı alanında bir eğitimim yok ama yazdıklarınızdan anlaşıldığı üzere sizin sağlıklı bir ruh haliniz yok. Bence psikoloğa değil psikiyatriste gidin siz ve o evi terk edin artık. Bir de lütfen saçma sapan evlilik bile olmayan ortamınıza çocuk yapmayın. Yazıktır günahtır o yavrunun ne suçu var. Siz bile isteye katlanıyor olabilirsiniz bu duruma, ama doğacak çocuğu da bu ortama sokmayın. Konunuzu okumasaydım keşke çok sinir oldum.

kararli olabilmek acisindan evden giderim dedim, hem ailem de destek olur. ona git desemde gitmezki, sen git napiosan yap der. evimiz kira bu arada, bize ait degil.. o noktada bi yol bulunur sanirim. ben de duzenimin bozulmasini hic istemiyorum, bunu da takiyorum kafaya ama eminim bi adim attigimda corap sokugu gibi hallolur hepsi... Önceki

Hala neyi soylemeye calisiyorsunuz? Esiniz saygisiz pisligin teki ve degismeyecek! Ya bosanacaksiniz yada hicbir seye ses cikarmayip kavga cikmamasini saglayacaksiniz. Baska bir cozumunuz yok

Canım benim gerçekten özgüvenini almış ezmiş ezmiş toprak altına gömmüş! Kadına çarptın diye senden utanıyorsa onun toplum içinde dedikleri yüzünden sen ondan utanmıyor musun? Ya kendine bu kadar bencillik etme bak gerçekten diyorum yapma başa gelmeden bilinmez yaşamadım allahta yaşatmasın ama asla bunlara tahammülüm yoktur. İlk olarak annenlere git ilk çok zor olcak barışmaya meğillenceksin ama yapma hemen iş aramaya başla işe gir kafanı dağıt sonra gezmeye başla o zaman anlıcaksın dışarda hayat varmış diceksin ve ANCA NEFES ALABİLİYORUM diceksin bundan adım kadar eminim hayat eşinin etrafında dönemez sen onun çamaşırını yıkayıp ütüleyip temizliğini yapıp yemeğini yapmak için mi evlendin bir tek? Nerde senin hayatın? Nerde senin mutluluğun? Hani sorsana bi ona en son ne zaman mutlu ettin beni diye kendi egosunu okşamak için hayatında tutuyor seni aşağlık duygusu denir buna. Yapma hayata açıl tek başına savaşabilirsin kaç tane boşanan tanıdığım var ilk 1 sene zorlandı sonra çok şükür ya dediler hayat varmış nefes varmış dediler kendilerine güveni geldi zaten kilonu ve beğenmeyen insanla saniye geçirme o laflarla başlar aldatmayla devam eder bak ben kolay kolay yıkıcı taraf olmam çok pozitif olumlu insanımdır ama senin eşinde bi olumlu ışık düzelme olayı olmaz. Sen onu bırak belli zaman sonra dicek ki beni ondan başkası çekmez bu sefer barışmaya çabalıcak ama sakın geri adım atma bak yalvarırım ezdirme kendine eminim en fazla yaşın 30 lardadır yaşıcağın milyonlarca şey varken evde durup ev işleri yapıp akşamda kocanın azarlarını dinleyip gece ağlayayarak uyumayı rutine bindiriyosun EŞİN DEĞİL HAYATI KENDİNE SEN ZİNDAN EDİYORSUN. Aileme eşimin dediklerini anlatamıyorum diyosun neden? Anlatılcak şey var anlatılmıcak şey var ama bu gizlenebilcek bir şey değil ve böyle bir insanı sevebilceğine ben inanmıyorum saklama herşeyi anlat ve bırak bir daha dönme SEN O KİLONLA ÇOK GÜZELSİN SEN İNSAN OLARAK ÇOK GÜZELSİN SENİN İSTEYİPTE YAPAMAYACAĞIN HİÇ BİR ŞEY YOK!!! Kendine güven lütfen bu dünyada seni üzen kimseyi çekmek zorunda değilsin...

esime acikca bosanmak istedigimi soylesem? bu sartlarda cocuk yapamayacagimi, cok terbiyesiz ve saygisiz oldugunu, senelerdir sans verip hep ayni noktada takildigimizi boyle konussam diye dusunuyorum suanda... nasil fikir sizce

Bence mümkün ama tabi diğer sosyal ilişkilerine bakmak lazım, birbirleri arasında ince geçişler oluyor zaten ya da narsistik kişilik göstere göstere eee yeter be diyor insanlar bir yerden sonra zaten sosyopatiye de evriliyor dolayısıyla. Bende bir kitap vardı hatta bunları anlatan ismini bulursam söyleyeyim belki faydası olur karşısındaki insana ne hissettirdikleri. Sizi size anlatırsa belki bir şeyleri görmek ve engellemek ona göre de adım atmak daha kolay olabilir. çok doğal bu kadar zaman bu şekilde davranılıp hatayı kendinizde aramanız ve değişmeye çalışmanız. Çünkü çok basit bir beklentimiz oluyor psikolojik olarak kabul görmek ve onaylanmak. Sürekli bunun tersini yaşadıkça ister istemez insan ya bende bir sıkıntı var heralde moduna geçiyor. Ama artık gerçeği görebiliyorsunuz bence. Yavaş yavaşda artacaktır, bir kırılma noktası gibi düşünün ışık girmeye başlayacak oradan.

Fark eder mi?

Cok tesekkur ederim. Videolari, yazilari, kitap okutmayi her seyi denedim. Izliyor, okuyor ama benim kocam bu kadar degil , herkesin kocasi evliligi boyle diye kesinlikle gormuyor gercekleri. Yakinimin fiziksel bir engeli var ve bu halde beni kabul etti diye minnet ediyor ve ileride daha kotu olunca yanimda o olacak diye ayrilmak istemiyor. Ben de cok caresizim artik. Kusura bakmayin sizi de rahatsiz ettim ama gercekten cok uzuluyorum.

Esiniz sizi maddi, manevi güçsüzleştirip, naifliginizi sonuna kadar kullanacak gibi duruyor. Calışin, dışa açilin biraz. Evliliginize bi pencere açılmıs olur. Ona da, takılmazsiniz böyle. Eve ugradi ugramadi. İşinize bakarsıniz. Eliniz zayıfliyor böyle çalışmayınca. İster istemez onun yolunu gözlüyorsunuz ve seviyorsunuz. Sevginiz biraz azalsa gercekleri daha net görebileceksiniz.

ozguvenimi somure somure bana fazla birsey kalmadi galiba, ondan boyle zayif gucsuz hissediyorum. kendi kararlarimi veremiyorum. cunku basindan beri alistim onun kurallarina -iyi kotu bi sekilde adapte oldum giyim konusunda, cocuk, is vs- simdi ona sormadan bir karar alamaz oldum neredeyse. bazi arkadaslar neden sonunun ne olacagini bilerek boyle davraniyosun diyolar ama robot gibi yasayamiyorumki. yani o bana kufur etmesin diye nereye kadar dikkat edeyim? bana gore hakliydim trip atmakta. evet sonucunu dusunmeden davrandim cunku sinirlenmistim genel olarak ihmal edildigimi dusunup. buraya actigim eski konularimi okuyup gaza gelmistim.. esimle kavga cikarmasanda cok agir sozleri olabiliyo, cok kisa bi ornek : yurtdisinda gitigimiz bir cafede masalar cok dipdibeydi yerime gecerken yanlislikla kadina degdim, esim baya olay cikardi orda, yavas hop kadin nasi bakti sana nasi geciosun hayvan gibi, valla utaniorum senden bazen yaaa diye cikisti bana. kadina bakip ozur diledim. mesela bu olayda tam olarak sucum ne? boyle sacma sapan seyler de yapiyo yani. normal gecen gunlerimizde... ben utanilacak biri degilim. dikkat ediyorum herseye.. beni haketmediginin farkindayim. kendimi bu girdaptan cikarmam gerekiyo biliyorum. sevgi boyle bisey olamaz... he bir de klasik olacak sanirim: cok guzel baslamisti cok inandim, seneler sonra hala o zamanlari dusunup sevmiyo olabilir mi ya? nasi geldi bunlar basima diye hala sasiriyorum.. belki bu duygum beni bosanmaktan engelliyo N

Ama adam tabi ki düzelmeyecek. siz sanırım ya çocuk da yapıp bu hakaretlere ömür boyu maruz kalacaksınız yada kendinizi kurtaracaksınız.

Tamamen bir sömürme durumu oluyor. Eşi, arkadaşı, çalışma arkadaşları... hepsi için geçerli şöyle düşünün onlar ne kadar dipteyse kendisi o kadar yukarda, o kadar mükemmel, o kadar farklı ve ulaşılamazlar. Siz mesela sesinizi çıkartmıyorsunuz ya şok olup, o bunu bir acizlik olarak görüyor. Kitaplığıma baktım şimdi hangisiydi hatırlamıyorum sizin için bi detaylı bakıcam yarın filan ama şeyi hatırlıyorum net: bu insanları çokça CEO ya da cerrah gibi rollerde görürsünüz diyordu. Muhtemelen iş hayatı da ve altında çalışanlar da tamam efendim aman efendim diye bu algısını devam ettiriyorlar, o da aynı itaati sizden evde beklemeye devam ediyor. En ufak bir sapma delirtiyor ve sizin kişiliğinize saldırıyor.

Ama sizin eşinizin cok narsistik ve sizi cok yıpratici davranislari vardi zaten. Paylasmistiniz onceden. Boyle bi adamdan bu hassasiyeti beklemek biraz fazlangobi geldi bana. O davranislarini gayet yerinde ve dogru göruyor. Beklentiye girmek sizi sadece yipratir. Giderse gitsin ayrica. Hassas olmayin onun davranislarina karsi. Degişmez.

Zaten gidecek olmasına şaşırmamışsınız, demek ki eşinizden böyle bir hassasiyeti beklemiyordunuz. Ama eminim ki siz eşinize aynısını yapsanız ciddi sorun çıkarırdı hele ki sizin eşiniz. Ben yerinizde olsam çok kötü değilsem eşimin derbi maçına gitmesini sorun etmezdim ayrıca. Benim eşim çok fanatik bir taraftar olduğundan, derbi maçlarına çok önem verir, senede 1-2 defa olduğu içinde bu maçlar, gitsin isterdim. Tek bir olayla da eşimin eşliğini sorgulamam zaten.

Tesekkur ederim. Dun gece yataga geldi ve ben uyurken sarildi optu. sabah normal birsey olmamis gibi konustu. ben de robot gibiydim, hissiz. gercekten surekli hislerimle oynaniyor gibi, artik dengem bozuldu biktim. simdi guya iyiyiz ya, cocuk yapma modlari devam ona gore. ama herkes bu kadar cocuk asla yapma dusunme derken ben inatci olamicam bu dusuncede. cocuk istemiyorum. bi sure gecistirmem lazim, yeni bir kavga cikmasi cok gec olmaz zaten. bir de dogum policesi yapmistik, onun yeni odemesi var bugun esim onu odeyecekmis. N

Derbiye benim eşim de giderdi açıkçası ölüm döşeğinde olmadıktan sonra. Çocuktan sonra beklentim çocuğa bak yeter seviyesinde, insan kendine bir şekilde bakıyor. Ama duygusal olarak evet haklısınız isteğinizde, maçkolikler için derbi duygusallık götürmez yine de. Yalnız diğer okuduklarım hiç hoş değil. Çocuk için karar vermem gerekiyor diyorsunuz da nereye yetişiyorsunuz ki? Bu apartopar karar verilecek bir şey değil.

izledim, dogru gercekten. tesekkurler... bu doktorun baska videolarini izlemistim narsistlerle alakali cok dogru tespitleri var..

Bence bugun hiç tepki verip kavga çıkarmayın bırakın gitsin, o hasta olunca da aynısını yapın giyinin süslenin arkadaslarınızla dışarı çıkın. Bin tane laftan daha çok işe yarar

yani esine gore davranmam gerektigini yazmissiniz ya. Ben davranmasam bile haksiz. Davranmak zorunda degilim demek istedim. kendi dedi keske mac 7de degil 8de olsa diye bende madem oyle evde izle nie gidiosun diye laf soktum. Zaten doluydum ona bu sekilde konuya girdim. ben ona gore davrandigimda mutlu olmuyorum cunku kendim olmuyorumki:) kendi tepkilerimi vermedigim surece kufur hakaret olmuyo belki ama kendi halimle esimle iliski kurmamis oluyorum kahvetelvesi

Erkek olarak sundukları nelermiş ki ne bekliyor? Yok yok, o kendisine gitsin bir kum torbası alsın, sen de boşanırsın. Bir zaman belki üzülürsün. Sonra kendine bir detox yaparsın, bi iki yere iş başvurusu yaparsın, bir arkadaş çevren olur. Giyinir, kuşanır kendine bakarsın. Sonra hem kendine önceden saydığım meziyetlerden bir yol arkadaşı ve hayatında sana eşlik edecek sadık, aile kavramı gelişmiş yar ve yarenlik edecek bir insanla tanışırsın. -adayları nikahımıza almakta aceleci olmuyoruz, ince eleyip sık dokuyoruz- Şu an eşin olacak dağ ayısı da mağarasında çatım çatım çatlar inş

evet kendi kendime adim atamayacak kadar gucsuzum. buraya yazilanlarda cok yardimci oluyor gercekleri gormede. ama sanki fiziken de birinin yardimina ihtiyacim var, bu kisi de ailem... onlari uzmek hic istemedigimden cekiniyorum. kararli olmaya calisip sonra konusayim diyorum, cunku soylersem barisma ihtimalim yok esimle, barisirsam annem babam cok kizacak bana ve uzuldukleriyle kalacaklar, ayni 2 sene once yaptigim gibi.. o zaman kufur soylememistim annemlere, sadece surekli kavga ettigimizi ve bana bosanalim dedigini soylemistim. bazen kaba kirici konustugunu soyledim.. sonra dusunuyorum, benim gibi yuzlerce binlerce kadin var, kocalari bizim sindirilmisligimiz sayesinde kafasina gore yasayip davranip bir de yanlarina kar kaliyor, susmamam lazim diyorum. utanilacak birsey de yapmadim. haklisiniz ailemin destegine ihtiyacim var. N

Bu evlilige asla cocuk dusunmeyin. Adamda gram saygi yok. Duzelmez de bu hödük. Yontulmamis öküz kusura bakma da. Insan bir kadina boyle kufur eder mi? Kufur lugati bayagi genismis. Hep oradan calismis...

aileme anlaticaksam artik bosanmak uzere soylemek istiyorum. Anlatip bu evde kalmam imkansiz. Bosuna onlari uzmus olurum.. Bir turlu o adimi atamiyorum. Cok caresiz hissediyorum o noktada kendimi sucluyorum evliligi bitiricem diye. Korkuyorum cesaretim yok N

ozur dilese konusurum, affederim.. biliyorum bu buyuk bir hata, yaptigi seyi hic yapmamis olmasi gerekirdi zaten. ozur dilerim denecek seyler degil.. ama cok zayif hissediyorum kendimi, nasil yapicagimi bilmiyorum. eve geldi demin, kendisi de selam vermeden gecti iceri. ozur dilemeyi birakin, hakli modunda. salondayim diye gelmedi bile, odada oturuyor. evlilik beklentim bunlar asla degildi, degil. ama elimdekiyle olan beklentim cok dusuk iste. kendim icin istedigim tek sey seneler sonra bunlari konusmuyor olmak. umarim o gucu kendimde bulur uygularim. zaman gectikce bireyselligim azalacak, iyice dis dunyadan kopucam gibi geliyor. kikirikli Canım

Çoktan kabullenmiş, yutmuşsunuz bu akşamki küfürleri de. Siz yarına yapacağınız yemeği düşünün en iyisi. Çamaşır varsa çamaşır atın, kirlileri vardır çantada onları yıkayın. Başka da önerim yok.

Muthis, tespitleri cok dogru.. hem narsist icin hem de onunla iliskide olanlar icin. cok tesekkurler gonderdiginiz icin.. umarim bu arada.

İçi kötü olmayan bir insan bu lafları edebilir mi tamamen haklı bile olsa? Eşiniz iğrenç ötesi bir ve siz çocuk yapmada kararsızsınız. Neleri layık görüyorsunuz kendinize... Çok üzüldüm gerçekten sizin için, ama eşiniz bu, bu kadar pis lafları rahatlıkla söyleyecek bir karaktersiz. Allah hayırlı kararlar vermenize yardım etsin...

Yaptığınız hata nedir biliyor musunuz? EKSİK anlatmak... Eksik anlattığınız sürece hiç kimse sizi anlamayacak ve bu girdabın içinde boğulup gideceksiniz...

Gerçekten gitmeyip kalacak mısınız hala o evde? Birkaç gün tavır yapıp sonra normal hayatınıza geri. mi döneceksiniz? Sonra yine küfür, hakaret, nereye varmayı düşünüyorsunuz böyle?.

Gelecekte ne olacağını düşünmeyin. Bu adamla geleceğiniz YOK!! Çıkın o evden, şu dakika.. Hazırlık falan yapmadan, ailenizin yanına gidin.. Plan yapmayın.. Sadece çıkın gidin o evden. Düşünürseniz yapacağınız varsa da yapamazsınız. Adam karar verebilme gücünüzü almis elinizden. Bu gücü o evde kaldığınız sürece kendinizde bulamazsınız. Bir şey düşünmeyin, sadece çıkın gidin ailenizin yanına.

Sana burda defalarca yazıldı çizildi çocuk düşünmeye devam et yazik ediceksin evladina hadi kendine aciman yok o tamam ben zerre üzülmüyorum senin konularina çünkü kendine yapiyorsun ama cocuk konusuna gelince cokkk ama çok pisman olucaksin sonra oturup cok aglicaksin kafani vurucak duvar ariyacaksin çünkü senin kocan sana kocalik yapmiyor ki baba olsun bir çocuğa. Ama görüyorum ki bir adim yol kat etmemisin senin grip olup kocanin eve gelmemesinden cok daha büyük sorunların var ama gormezden gelmeyi tercih ediyorsun çocuk yapma Allah aşkına o çocuğun da geleceğini karartma

Neden kendini kandırıyorsun Neden bu kötü adamdan çocuk yapmak istiyorsun Muhtaç mısın bu adama

ben de esimin yerine kendimi koyuyorum, nefret ediyorum tiksiniyorum senden geber insallah dedi mesela. gercekten seviyo olsa bunlari soyleyemez. suanda bende esime karsi hic sevgi hissetmiyorum, nefret ediyorum ama hakli sebeplerden... beni bu kadar hirpaladigi icin.. cocuga etmese bile cocuk sahit olacak bana yapilana, saglikli mutlu anne-baba iliskisi modeliyle yetismeyecek. ona bunu yapamam. ayrica kendime de yapmak istemiyorum. hamileyken bok gibi gecicek gunlerim belliki. ne duygusallasip agladigimda anlayacak, ne agrim sizim oldugunda ilgilenicek. dogumdan sonra benimle isi tamamen bitecek belkide. belki cocuk sahibi olmak icin suanda "iyi" hali. herseyi beklerim. bunlari simdi goruyorum ya, mesela ozur dilese herseyi unutup bastan baslarim icimde affediyorum :/ affetmemem bu kadar duygusal olmamam lazim. cok zayif davraniyorum farkindayim, ozur dilerim sinirlerinizi bozdum ama kendimde o son noktayi koyacak gucu bulamiyorum neden... . push ; N

Tövbe estafr N

sadece sunun icin sucladim: yoldan geleli 10 dakika olmus direk basladim konusmaya diye.. ama onunda ilk tepkisi sacmalama ilac basina mi vurdu oldu ikinciye uzatinca masayi basina gecirmeyeyim olunca bende de pek sucluluk duygusu kalmadi cunku daha en bastan ters girdi konuya. Ustelik hakkim olan birsey ya trip atmak. Neden benim hic biseye hakkim yok? Her zaman sineye cekip ezilmek zorunda degilim ben. N

Bu anlar disinda bana cok deger veriyormus gibi davraniyor cunku. hep bi aile hayalleri, birlikte alacagimiz ev hayali, nasil birikim yapalim vs paylasimci oluyor. beni sevdigini soyluyor falan da. kaniyorum bende iste. N

Bakın sizin için bı psikoloğun videosunu ekliyorum, konunuz aynı değil soru soran kişi ile... ama psikolojik durumunuz aynı... defalarca izleyin lütfen 4:00 dan sonraya odaklanin

Hakkinizda hayirlisi olsun, dogru tercihi yapmissin. Allah korusun farkli seyler de olabilirdi alkol problemi olunca. taviz tavizi doguruyor, kalsaydin her seferinde o da dozaji artirarak devam ederdi bence. gitmez. hatta 2 sene once boyle barisma surecinde demistim terapiye gidelim diye, ben kendim gidicem dedi, ve hic gitmedi. cok moralim bozuk canim sikkin, biraz once cikti, bavulunu bosaltmis guya kirlisini falan atmis ama diger esyalari ortalikta. topla evi boyle mi gidiyosun dedim, sana yap diyen yok dedi. birlikte yasiyoruz ama ben boyle birakmiyorum dedim. vakti yokmus suanda. neyse dediki "zehirin yetmediyse istersen anneni de cagir o sana takviye zehir versin" ne demekmis o annemle ilgili ne konusuyosun dedim, annem vermis bana zehiri yani beni doldurmus onu demeye getiriyo. ne alakaysa kadin geldi 1 gece kaldi atesim var diye bana bakti gitti. esimin dusuncesine bakarmisiniz? annem doldurmus beni.. esime hic sevgi hissedemiyorum suanda nefret ediyo gibiyim ondan. napicam simdi? Önceki

Aslında 5 senede etkiye tepki çoktan vermeniz gerekirdi ama hem naif bir kişiliğiniz var hemde eşiniz sizi sindirmiş.

siz beni tamamen yanlış anladınız sanırım ben sizi hatalı bulmuyorum.. zaten eşinizin pisliğin teki olduğu çok açık ve net normal zamanda da yapması hiç şaşırtıcı değil yani.. Mesele sizin son noktaya gelecek durumları bile bile üstüne gitmeniz, ama yine de bu evliliği devam ettirmeniz. Ne oluyor böyle biliyor musunuz? "sayıyorum sövüyorum yine ayrılmıyor" oluyor. Kendi değerinizi artık onun bile düşüremeyeceği bi yere kadar düşürüyorsunuz. Sonra da bu evlilikten anlamsız bi umut besliyorsunuz hala. Saçma olan bu. Yapmanız gereken bu evliliği bitirmek.

bambaska biri olsun degil, azicik insanlik bekliyorum. ama cok haklisiniz, hic beklentilere gerek yok.. bastan onunu kesmek lazim. maca gideceginden cok emindim ben hic sasirmadim, evde kalsin diye de beklemedim. ama birsey diyerek gider diye bekliyodum. yani ihtiyacin var mi? gibi. neyse bu beklentide gereksizmis. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Evet aşırı hırslı, başarılı ve akıllı oluyorlar zaten. İş bitiriciler çünkü amaca giden her şey mübah oluyor. Günümüz iş dünyasının en aranılan özellikleri bakıldığında. O yüzden çok şaşırmamak gerek. Bu paradigmayı kırarsanız çok farklı bir profile geçecektir. Ailenizin yanına gittiğinizde kendisini affettirmek istemesi de bu yüzden. O ilişkiden besleniyor çünkü sömüremediği biri olmadıkça bir hiç.

Anlamadım. Şimdi çıkacak ilk kavgada evden mi ayrılacaksın? O zaman niye son kavgada gitmedin?

insallah bahsettiginiz gibi guzel olur hersey. mutlaka yasamam gerekiyormus bunu demekki, belki beni guclendirecek bir olaydi, vardir bir sebebi.. bakalim nasil ve ne zaman cikacagim bunun icinden. aslinda yasadigim sey suna benziyo, psikologa da bu sekilde tanimlamistim daha once: esime catarkenki beklentim yaptigini gorsun, beni gorsun artik duysun ve biraksin bu yaptigi cirkin seyleri. eziyet etmesin, sevgi gostersin bana. hani eziyetten kurtulmamin tek yolu eziyet edenin degismesiymis gibi. J

tesekkur ederim.. cift terapisine daha once ikna edemedim, 2 sene once bosanma durumundaydik o zaman bile ben tek terapi gorucem dedi ve sonra hic gitmedi. kendi istekli olmasi gerekmezmi? en azindan, o sozleri sinirle soylese bile sonrasinda ozur olurdu. ozur dilemiyoki hic. pismanlik davranisi hic yok. hatta tam tersi benimle muhattap olma havasinda. boyle oluncada degismeye niyeti yok diyorum, sorun gormuyo cunku... bu evlilik degil galiba yasadigim? bir keresinde teyzeme anlatmistim oyle demisti bana. evlilik boyle birsey degil, cok guzel birsey. sevilmek bu degil. sen cok baska bisey yasiyosun demisti.

Son yazdiklarinizi yeni gördum. Ben yorumu daha once yazmistim. Sizin cocugunuzun olmadiginda bir hayir var bence. Toparlayin kendinizi, iş bakin. Calismaya baslayin. Ondan sonra paranizla da bi yol cizersiniz. Böyle calismazken bu adamdan boşanmasi bile büyük dert olur. Siz degerli ve cok hanimefendi bi kadınsiniz.

Cok uzulerek soylemek zorundayım, saygı gormek ıstıyorsanız once sızın kendınıze saygınız olamalı. Bakın yasadıgınız sey evlılık degıl, sız mutlu degılsınız, ama bu evlılıgı bıtıremem aılem uzulur nasıl acıklarım dıyorsunuz. Neyı acıklamak zorundasınız 30 yasında bır bırey olarak. Mutlu degılım en tatmın edıcı neden degıl mı. Neden evlendıgınızı dusundunuz mu hıc. Esınızle evlı olmak bır lutufmuscasına, bosanmakla tehdıt edılesınız dıye mı evlendınız. Sahı esınız nasıl bunu bır tehdıt malzemesı olarak kullanır. Nasıl buna ızın verdınız. Evı terkedıp esınızın ozur dılemesını beklemek, sonra da ılk aramada ozur bıle dılemeden gerıye donmek neyı cozecek. Uzgunum sız cok sevkatlı ve ıyı nıyetlı olabılırsınız ama bu duyguların esınızde karsılıgı yok. Yapacagınız sey cok basıttı bu tartısmadan sonrakı ılk ıs gunu bır avukatla gorusup anlasmalı bosanma evragını esınızın onune koymaktı. Ama sızın buna gucunuz yok ve yakın zamanda da olacak gıbı durmuyor. Sıze tavsıyem once mutlu olacagınız, kendınızı yenıden hıssedebılecegınız bır ıs bulun. sız kendınızı bulduguzda gerısı de gelecektır. Yakın zamanda Marriage Story fılmını ızledım oradakı kadın karakter de bencıl bır esle savasıyordu ızlemenızı tavsıye ederım, hıkayenızı cok benzettım.

cok dogru soyluyorsunuz bende bir kac gundur bunu dusunuyorum. Cocuk benden onemli. Onu da bu hayata katmamaliyim. Zaten her 2-3 ayda bir bu noktaya geliyorum :cocuk yapmak hata noktasina sonra biseyler duzeliyo yasimiz geldi esimi seviyorum bosluklarindan cocuk fikrine alisiyorum. Ama malesef istemiyorum... Sevilmedigim yerde durmak istemiyorum artik. boyle davranan biri seviyor olabilirmi.. birde kavga esnasinda senden nefret ediyorum geber insallah dedi tiksiniyorum senden dedi. Ne ara o kadar yukseldi sinirlendi ve beddua edebiliyor. Eve geldiginde mutlu gibiydi gayet. Ben onu normal karsiladim ama bu konu acilinca direk obur yuzunu cikardi... N

İns çocuğun yoktur.. Eşin insan olamamış ki koca olsun baba olsun.

Bunca hakarete değil de derbiye gitmesine takılmanız bana garip geldi. Lütfen size saygısızlık yapılmasına izin vermeyin.

İyi de eşiniz arkanızda birinin varlığını bilerek mi iyi davranacak? Birinin hop demesiyle, çekinmekten iyi davranan adam davranmasın. Boşanmak kolay değildir de şu lafları yutmanın neresi kolay. Şimdi mi gideyim, ne zaman gideyim, nasıl anlatsam düşüncelerinin sonu evde durmak. Gerçekten üzüldüm. Bir ömür kendinize hak gördüğünüz bu demek ki.

adam haklı. hala boşamadın. 31 de olursun 41 de..

Siz duygularınızla o mantığı ile hareket ediyor. Evet biraz abartıyorsunuz.. Evliliğinize biraz eşinizin gözüyle bakıp ona göre hareket edin o zaman kendinizi daha iyi hissedersiniz.

o olayla da bitmedi zaten sonra başka onun gibi kavgalar da oldu... bir ömür bunu çekmek istemiyorum. çocuklu veya çocuksuz.. saygı yok sevgi bilmiyorum kendi var diyor ama görünen çok farklı. R Rosalind

bosanmak istiyorum, kendim icin bunu yapmak istiyorum cok ciddiyim. ama gucu bulamiyorum kendimde, o cesaret yok niye... illa daha buyuk olayi beklemem gerekmez bosanmak icin dimi. yeteri kadar ornek var, yeteri kadar gordum. 1 senedir evli degiliz.. ama icimde hep bi affedici yanim var. o da bulmus benim gibi birini, yaptigi hersey yanina bundan kar kaliyor. suzn

Erkek kendi istekleri etrafinda hayatini döndüren bir varlık... Kadinlar olarak aşırı duygusalız. Birakalim onlar pesimizden kossun ama yok biz erkeklere bagimliyiz maalesef. Madem o gidiyor gitsin sizde beklemeyin yatin uyuyun. Ogrenmemiz lazim kendi isteklerimize gore hayatimiza yon vermeyi... Cunku maalesef kabul edelim umurlarinda degiliz daha dogrusu duygularimiz umurlarinda degil...

bahsettiginiz uyeyi soylerseniz ben de konularina bakar okurum.. ben psikolog destegi de aldim uzun sure, gelinen nokta hep su: kendimi yeteri kadar onemseyip, deger vermiyorum. baskalari hep oncelik. mesela esimi nasi birakip gidicem nasi ayrilicaz diye dusunene kadar kendimi dusunmem lazim. hic bisey icin gec gormuyorum, o yuzden ne yaparsam kendimi gelistirmek icin yapicam ugrasicam. belki farkindalik kazanir ve yapmam gerekeni gorur yaparim o zaman. Orman perisi

Bence hic iyi fikir degil. Herseyin sizin sucunuz oldugunu soyleyip, dediklerinizin hepsini yutturur size. Bu adamdan tahminim şoyle kurtulunur. Once kesin kararli olacaksiniz, ailenize gidip anlatacaksiniz. Kendisne hicbirsey soylemeyeceksiniz. Sizi aradiginda abiniz ve babanizla muhatap olacak. Ettigi küfurlerin hesabini ilk elden soracaklar. Bosanma davasini açacaksiniz. Ama bunun icin cok kararli ve guçlü, eşinize karşı da duygusuz olmaniz lazim.

Bence siz tam anlamıyla karşılık veremiyorsunuz. İncinmesinden korkuyorsunjz. Mesela çayınızı beğenmemiş bir şey dememişsinşz ben olsam kalkta kendin demle parayla tuttuğun uşağın yok der geçerim ya da elimden gelen bu ya da evet ya çay kötüymüş derim. Açıklama yapmayın alttan almayın ama susup kalmayın. En önemlisi de ona vurmayın ki size karşılık vermesin.

tesekkur ederim

Yorumumum neresinde eşinizi haklı bulduğum yazıyor? Gitsin zaten gidiyor madem neden dönüp evde izle dışarı neden çıkıyorsun diye trip atıyorsunuz? Nasıl bir söz beklediğinizi de anlamadım en azından buraya konu açıp yazı yazabildiğinize göre iyisiniz artık, ne demeliydi size? Eğer bu evliliğe devam etmek istiyorsanız ki bunca laftan sonra hala evde oturup kocanızı beklediğinize göre istiyorsunuz o zaman evet her an ona göre davranacaksanız. Davranmazsanız ne olur bu şekilde kavga gürültü bir evlilik hayatı yaşarsınız. Yok ben her an ona göre davranamam kavga da etmek istemiyorum derseniz boşanacaksınız

terapiye devam ediyordum bıraktım 1 ay oldu. ama ihtiyaç halinde tekrar başlayabiliyorum.. çocuk yapıcaz diye işi bırakmıştım uzun sürdü biraz sigorta yaptık onun 6 ay bekleme süresi varmış bilmiyoduk. öyle derken kaldı iş konusu kenarda. ama haklısınız. sadece nası başlayacağımı bilmiyorum şuanda. eşimle çocuk düşündüğümüz bi aşamadayız ama aslında benim içim emin değil.

cok dogru. evlendim ama sanki esit sartlarda degiliz gibi. benim mutlulugum, sayginligim yok, hayatta sevdigim seyler ancak esim istiyorsa var. kilo verdim bu arada gayet normal-zayif kilodayim :)) ama esim cok kiriciydi kilolu zamanlarimda, bu sekilde mi hamile kalcaksin 100 kilo olursun bu gidisle diye diye basimi yedi. annesine de boyle yapiyo kadin kilolu zayiflamaya calisiyo, ona da kirici benim yanimda yapiyo bide. bazen dusunuyorum bu evlilikten ciksam suanda yapamadigim herseyi yapabilirim kendi keyfime gore diye :) bu dusunce mutlu ediyo beni aslinda. hayatimda buyuk bir kisitlama var cunku Önceki

Şuan yapacağınız şey, eğer boşanmak istemiyorsanız, onunla kavga etmeyin bir süre, aranızın biraz bile olsa düzelmesini sağlayın ve konuşun yine düzgün şekilde, kavga etmeden. Bu saygısızlığa katlanamadığınızı, sizi sevdiğini hiç düşünmediğinizi, artık kendinize saygınızı yitirdiğinizi ve bir daha aynı şeyler tekrarlanırsa ayrılmaktan başka çare kalmadığını. Bunları güzelce son kez konuşun anlatın.

Neyi anlayamıyorum biliyor musunuz; sonunun kavga olacağını bildiğiniz halde, sonunda hakaret işiteceğinizi, aşağılanacaınızı, küfür duyacağınızı, sevilmediğinize bir kez daha emin olacağınızı, ve asla boşanamayacağınızı bildiğiniz halde niye beklentileriniz hala yüksek , hala eşinizden bazı talepleriniz var? Madem böyle bir noktadasınız susun o zaman? susun hastalıktan ölseniz dahi bişey beklemeyin, tartışmayın, dile getirmeyin, susun ve evliliğiniz kör topal devam etsin işte, niye kanırtıp duruyorsunuz?

Ya açıkçası ben size üzülmuyorum artık çünkü sürekli aynı döngüde donuyorsunuz hayatınız için kararlar vermiyorsunuz bu adamın eziyetlerine adamissiniz kendinizi. Örneğin 2 yıl önce bu herifi bosamıs olsaydınız şu an toparlanmis belki yine bir ilişkide olcaktiniz bundan sonraki seneler içinde geçerli aynı şey. Gelecek nesil çocukları da böyle aileler delirtiyor işte. ne diyeyim hakkınızda hayırlısı olsun

Oofff ya. Bu adamin agzi ne kadar bozuk boyle. Igrenc adam. Bu ne ya...

Bakacağım kitaba.. 31 yaşındayım. 5 senedir evliyiz neredeyse. anne olmak istiyorum. ama belki çocuklarıma en iyi annelik bu eşimden çocuk yapmayarak olur. çok arada kalıyorum ben de. henüz hamilelik durumu da yok deniyoduk bir süredir.. belki de olmaması gerekiyor.. çocuk olunca yanında küfür etmeyecekmiş vs diyor da ne kadar inandırıcı. sinirlendiğinde bana tavırları aynı. saygısız hala. bu konuda düşüncesizliği. merak ediyorum annem arayıp sorsa bugun eşin geldimi diye geldi çıktı maça gitti diyince o ne düşünecek. zaten evi ihmal ettiğini görüyor sürekli yalnızım sürekli seyahatte vs.

Hala bi empati yapmaya calistim cunku dumur oluyorum o sozlere. Normal insanlar / dne dedimde bunlari duyuyorum? Diye dusunuyor. Ama esim normal degil. hayatimiza yazik olur cocukla birlikte artik evden de gidebilirim annemlere gidip anlatmam gerekiyor... benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah yardımcınız olsun ne diyeyim ki derbiye gidince toplayın eşyalarnızı gidin. Cidden mideniz bunu kaldırıyor mu? O kim ki size böyle hakaretler edebiliyor. Saygı diye bişey kalmamış. Kendinize yazık etmeyin

Haklısınız ama derbi önemli

Gripken dahi beklediğiniz ilgiyi göstermemiş. Hamile iken size iyi davranacağını mı düşünüyorsunuz? O adam değişmez. Siz değişin lütfen.. Hayat hakaret dinlemek için çok kısa.

Dogru. Sevgim azalsada yinede icimde var birseyler. Calismayi cok ozledim bunu ne zamandir dusunuyorum. Cocuk fikriyle kafam hep allak bullak kaldi. son yazdiklarimi okudunuz mu? Ondan sonra mi yazdiniz bu yorumu... . push ; sonanda

Siz iyi bir anne olursunuz da, bu sirada caniniz cikar, giden sizden gider. Umarim tez vakitte gucunuzu toplarsiniz

Burda gördüğüm en iyi kadınlardansınız hakkınızda hayırlısı olsun

cok tesekkurler sagolun kibar yorumunuz icin.. Bir keresinde annemde oyle dedi, kizim cocugunuzda olmuyor vardir bir hayir belki diye bosanmak isterken ben.. En dogrusu olmamasi, simdi dusunuyorum yanimda zavalli bebegimle olsaydim kendime mi ona mi uzuleyim diye yanardim.. E elsa83

o söylediği cümlelerin 1 tanesi bile yeterli boşanmak için.. seni sindirmiş, kişiliğini ezmiş. çık o kabuğundan ve bir başkasını okuyor gibi kavgada söylediklerini oku.. yenilir yutulur değil.

Ben önceki konuları gördüm hiç bana yazık oluyor demiyor musunuz?Adam sizi mahvetmiş.

annem babam var destek olurlar. aci cekmeyi de degil, ama bir turlu o son adimi atamiyorum. neden? neden...

Hala aşağılarcasına konuşmaları devam ediyor doğru. Bu her gün olmuyor ama. Bugünkü davranışına da takılıyorum bence bu da merhametsizlik ve sevgi eksikliği çünkü. İnsan gibi davranan gideceğim ama sorun yok dimi derdi en azından. Ben çok korkuyorum dediğinizde haklısınız çocuk için. Kendi hamileliğim için de öyle. Nasıl olacak hamileliğimde destek olabilecekmi. Güya çok istiyor çocuk ama ne bileyim seyahatleri hiç bitmiyor geldiğinde de burda güllük gülistanlık değil anlayış, hoşgörü yok.. Korkuyorum çocuk için. Sadece yaşım geldi kaç senedirde evliyiz diye çocuk istiyorum.. bu şekilde de bencillik aslında ve o çocuk beni de mutlu etmeyecek bu evde. annem arada soruyor hala nasıl aranız sana iyi davranıyor mu diye ben de evet iyiyiz gayet diyorum. inanıyo galiba annem ama eşimin bu denli küfür hakaretlerini bilmiyor. kaba kırıcı konuşuyo diye biliyo ama asla tahmin etmiyodur boyutunu

Lutfen yanlis anlamayin ama ben sizin konularinizi uye olmadan onceden beri hep okuyorum. Bu durumda bu konusmaya esinizin istediginiz yonde hatasini anlayacak sekilde tepki vermeyecegini ben bile soyleyebilirim. Duydugunuz hakaretlerin bin katini duyup, belki fiziksel siddet gorup evden atilacaksiniz. Esiniz tam olarak bu minvalde biri. Bosanmayacaksaniz hic kurcalamayin, konusmayin, sinirlendirmeyin. En azindan can guvenliginizi tehlikeye atmamis olursunuz.

Yaziyorum çünkü içim aciyor tamam sen magdursun narsist bir adamla evli olabilirsin ve hatta artik bu durumu kaniksadigina eminim çünkü o kadar ağır hakaret ettigi halde sen bu adami terk etmedin simdi grip oldum beni takmadi diyorsun sen zaten o adam için bir kurbansin sen olmazsan başkası olucak bunu görmelisin. Şimdi bir kitap okuyorum boş ayna adi hatta sen de oku narsist anne kiz ilişkisini anlatiyor sen kendine göre uyarlarsin ya da doğmamış çocuğun için düşün o evlatlarin nasil aci çektiğini gormezden gelinmenin sevilmemenin açtığı yaralari bak bakalim çocuk düşünebilir misin ondan sonra. Ağır yazmam kolay kolay bu sitede ben ama kendini dusunmeyip bir de çocuk düşünmen ki geçen sefer sana onca hakaret eden adamdan düşünmen bilmiyorum aklim almıyor.

Siz bunları söyleyince eşiniz size yine küfür ve hakaret edecek muhtemelen, git ne yapıyorsan yap diyecek. Sizin yapacağınız en güzel şey eşinize hiçbir şey demeden o evden çıkıp ailenizin yanına gidip sonrasında dava açmak.

Sana, anlattiklarina içim gitti. Nolur kendine boyle davranilmasina izin verme Evliligi sonlandirmak ya da devam etmek.. Buna en iyi karari sen verirsin. Ama eşinin karsisinda dik dur. Sana bu sekilde kotu davranmasina musaade etme. Tahmin edebiliyorum. Iyi oldugu zamanlarda bu kotu hallerinin ustunu kapatiyorsundur. Aileni bu davranislarindan haberdar et, bilsinler. Inan bana bunu yasamaya devam etmen onlari daha cok uzer. Eminim ki sana destek olacak, yol gostereceklerdir..

Evet öyle de şu esnada birebir söyleyip insanların tansiyonlarını fırlatıp allah korusun hasta etmenin anlamı yok bence. O nedenle hani salak aptal filan gibi bir şey değil bayaa bayaa küfür olduğunu anlasınlar diye en azından yeterli olur. Olay sakinleyince biraz daha -misal yarın- o zaman söyler konu sahibi üsturupluca

Evi toplayın. Ciddi söylüyorum. Hem boşanmayı düşünmüyorsunuz, hem küfür edip duran adama sataşıyorsunuz. Evi topla derken ne cevap vermesini beklediniz ki? "Evet ya çok dağınık bıraktım, toplayıp öyle çıkayım." mı diyecekti? Evi toplayın, yemek hazırlığına başlayın.

Ben kimsenin kalbini kirmiyorum, ne yapiyosam kendime zararim.

evet dediginiz gibi.. burada harcanan benim hayatim, somurulen benim benligim ve ruhum oluyor. Yanina kar kaliyor ne yapsa. sagolun insallah..

boşa yorum değildi. teşekkür ederim. en azından çocuk fikrinin ne kadar abes olduğunu görüyorum. kusura bakmayın sizi dinlemiyo gibi görünüyorsam aslında gerçekleri görmekle ilgili bir sıkıntım var. kılıf aramıyorum yaşadıklarıma ama bu döngüye alışmışım uyanmam zor oluyor gibi.. çok araştırıp öğrenmeye çalışıyorum. burada paylaşılan videolar da güzeldi. bu şekilde bi farkındalık yaratıp güçlenmeye ve ayrılmaya çalışıcam. Laale Aşikardır Zat-ı

Erkeklerim ham maddesi odun kütük ne varsa artik... Ne bilim erkek hastalandiginda herkes etrafinda dört dönsün ister. Kadin hastalandigini hastalanip iyilestigini bile anlamaz cünkü kadin ayakta iyilesiyorlar. Biz kadinlar neden bu kadar fedekarlik yapariz bir kadin olarak anlamiyorum dogrusu. Bu arada cok gecmisler olsun

nasıl olsa ayrılmazsınız boşuna sormayın! anneniz babanız mı yok diyeceğim anneniz varmış kapıya mı atarlar sizi giderseniz yoksa böyle acı çekmeyi mi seviyorsunuz

Bence şimdi anneni babanı abini ara... Bize yazdığın gibi onlara da anlat, sakın utanip eksik anlatma, herşeyi eksiksiz anlat... Onlar sana yol gösterecek zaten... Kızım bana çektiklerini anlatmasa, dert çekmeye devam etse, ve ben bunu çok geç öğrensem KAHROLURDUM...

Bosanırken iş ciddiye binince yüksek ihtimalle sizi vazgeçirmeye de calısacak. Aman sakın kanmayın... Bol sans, hersey cok güzel olsun insallah...

Seni dogru mu hatirliyorm diye konularina baktim. Evet dogruymus. Sana cok uzulmustum esinin sozlerini anlattigin konunda. Kilon hakkinda tavirlarinda falan. Okuzun bencilin tekiyle evlisin. Hala bu adamdan cocuk dusunuyosun ustelik. Vallahi bravo. Insan kaderini kendi yaziyor boyle iste. Tam da cocuk yapmalik bi koca tam da cocuk buyutmelik bir yuva... cesaretine hayran kaldim

Ben de suan bosanma asamasindayim. Seni anliyorum, insan kendinden cok ailesini dusunuyor, nasil soylicem, uzulecekler mi diye. Suan senin yasadiklarini bilselee daha cok uzulurler emin ol. Ettigi hakaretleri kufurleri soyleyeceksin, artik biktim diye. Ve sunu bil, bir sure sonra hicbir sey yokmus gibi hayat devam ediyor. Senin icin ailen icin de oyle olacak

Sızı mutsuz adam ıcın tanıya ihtiyac yok mutsuz ediyor sizi, anafikır bu Umarım cocuk yapma dusuncenız devam etmiyordur adam degısmemis cunku, ki degısmeyecekte zaten

cunku ciddiye almayacak dimi? Daha once oyle olmustu. git napiosan yap beni rahat birak demisti. ama bu gercekten ayrilmam icin degil o anda gecistirmek ve buyuklenici tavrini devam ettirmek icindi.

o kafasına göre davranıyor tabi. beni düşünmediği için kendi keyfi nasılsa o an ona göre davranıyor. gidersem anneme giderim. o zaman söylerimde neden geldiğimi. hani eşime blöf yapayım bak gidebiliyorum şeklinde değil ama gerçekten gitmek ve ayrılmak gibi.. kritik bir noktadayız aslında bir yandan çocuk mevzusu var.. bir karar vermem gerekiyor artık. Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Ama iste sizin anneniz ve siz, yani onun disinda herkes hatali davranir, o davranmaz. O yüzden siz şimdi uzuldügünuzle kalirsiniz o ihmalkar davrandigini düşünmez asla. Narsistik kişilikle ilgili okuyun araştırin derim ben.

Sorun maça gidip gitmeme değil ki sadece. Eşiniz baştan sona ofsayt. Ne kadar triplide davransanız dedikleri yenilir yutulur değil. Bir kere de değil sürekli böyle davranıyor. İnşallah kendiniz için en doğru kararı alırsınız

Esin cok rezil bir insan. Sen bence o evi hemen terk et ve bosan. Bu ne ya boyle iliski mi olur?

ne guzelde yazmissiniz, tesekkurler.. Iyiki o kisiden kurtulmussunuz. Evlenince birazcik daha zorlasiyor o karakterden ayrilmak, bir sekilde butunlesiyor hayatinizla sanki. disaridan bir goz gibi bakmak gerek, ben yasarken duygusal bakiyorum hemen kendimi suclayasim gelio "bende yoldan gelmis adama naptim " gibi oysa ne yaptim alti ustu? O laflari duymayi haketmedim, bagirmasini da. Sesini hep cok yukseltiyor, komsularimizin duydugunu dusunup cok utaniyorum. Guya cok severek evlendik. Nasi sevgi bu ya. Insan bu kadar gaddar nasil olur, nasil bu kadar kotu olur. Akil almiyor. Ben hakediyomusum o aynaymis da falan filan. Hepsi hikaye. Ben batiyorum ona, duruma gore, gunune gore seviyo beni kafasi bozuksa isine gelmezse sevmiyo sinirini cikariyo benden. Boyle bisey oldu bence.

Ne yapmaya karar verdiniz peki?

Eee esiniz geldi mi eve peki? Mac bitti coktan

Hayır yani ailen de kötü davranmıyorsa inatla evli kalma sebebi nedir, onu cidden çözemedim. Hani ailen destek olmaz, ailenin evinde rahat değilsindir, burasını tercih ediyorsundur anlarım da insanlar bu çektiklerini görseler daha çok üzülürler eminim. Başka bir arkadaş vardı, isim vermiyeyim, ona da çok yazmıştım, çok üzülüyordum, geçen senin konunda aklıma geldi, aynı sıkıntıları o da yaşıyor ama nedense boşanmıyordu, çok yardımcı olmaya çalışmıştık, ama o bizi dinlememişti, geçen baktım, bebek yapmaya karar vermişler. Demek ki insanlar bu şekilde mutlu oluyor, huzursuzlukla beslenenler var tanıyorum benim de çevremde var. Kadının malı mülkü, mesleği var, evi, arabası var, çok mutsuz ama boşanmıyor. Neden? Bilinmez. Demek ki huzursuz yaşam daha cazip. Kınamıyorum, ayıplamıyorum. Herkesin iç dünyası karışık. Mutluluk nedir bilmeyince mutsuzluk da anlaşılmıyor bence.

insan hastayken öyle olmuyor galiba. evden çıkamadım 3 gündür. ne bileyim. en azından bir açıklama yapabilirdi. zaten her maça gidiyor orda sorun yok.

cocuk istemedigimi soyleyecek cesaretim yok.. Basli basina bir kavga sebebi bunu goze alamiyorum. bir dahaki gerginligi bekliyorum Aksiyon almak icin. aslinda her seferinde bi sansim oluyo ayrilmak icin, ama yapicaksamda ilk anda evden ayrilmam lazim. yoksa aradan bi zaman gecince yumusayip yine bi caresizlige burunuyorum gidemicem diye dusunup. . push ; N

Eşiniz de vicdan ve empati eksikliği var, eşler kötü günler için size hak verdim

Allah aşkına sifon sesinden farkın yok diyorsa o sifonun sesi olun gerçekten çünkü eşiniz bir bok. Üzerine sifon çekilmeli. Hala ne çocuğundan bahsediyorsunuz önünde küfürler saydıran bir babası mı olsun? Yarın öbür gün o da normal bir laf sanıp size ya da arkadaşlarına ana avrat küfür mü etsin mesela? Konunun en başında derbi maçı olduğu için her zaman olan bir şey değil, ki iş seyahatini de ona göre yapmış ya gitmesine çok bir tepki vermedim açıkçası da konu ilerledikçe sinir katsayılarım tavan oldu, hele şu güncellemeyi görünce asabım bozuldu. Defolup gitsin madem o defolmuyorsa siz basın gidin allah aşkına daha ne empati kurmaya çalışması? Yoldan gelmişmiş de bilmemneymişmiş. O kadar sindirmiş ki sizi gözleriniz kapanmış hala kendinizde trip attım ben haksızım diye suç arıyorsunuz. Lütfen ya biraz dışardan bakın başka birisi açsa şu konuyu ne yorum yapardınız böyle düşünün bakalım o kadına şu laflardan sonra canım tripli açmışsın kapıyı haksızsın mı yazardınız?

Çok üzüldüm size sarılasım geldi. Lütfen bunu kendinize yapmayın. Böyle bir adamla ömür geçmez. Ailesine karşı nasıl ya da başka birine öfkelendiğinde? Acaba siz ses çıkarmıyorsunuz diye mi böyle kırıcı kaba konuşuyor?

3kardesler, esim en buyuk cocuk. Yanlis ifade ettim sanirim esimde asagilik kompleksi var gibi geliyor bazen narsiszm yerine emin olamiyorum. Onu sormak istemistim.. Esimin ailesi dindar bi aile, aile apartmaninda buyumusler bir suru kuzen amca yenge bir arada. Muhtemelen onlarin icinde rekabet vardi ki esimde anlatiyor zaten vardi diye, orda belki siyrilmaya calisti iclerinden.. bir de onlarda en buyuk cocuk haklidir, abidir olayi da cok., mesan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiç iyi bir fikir değil.

evet belli oluyor bilgili oldugunuz yaptiginiz yorumlardan.. iliskiye ilk basladigimizda cok yuksek basladik her narsist iliskisinde oldugu gibi beni cok hos tutuyodu mutluydum, o da cok mutluydu. Nisanlandik sonra basladi soylenmelere nisanlandigimizdan beri cok degistin cok ustume geliosun diye diye, ben kendimi sorgulamaya orda basladim daha gecen seneye kadar kendimi duzeltmeye calisiyodum 4 sene yani! 4 sene boyunca kendimi duzeltmeye calistim? Resmen buna odaklandim ama aklimi kullanipta demedim napiorum? Ben degismedimki. Bilemedim guvendim cunku bastan esime, esim olmus birde inandim yani soylediklerini ciddiye aldim hep. Sen degismezsen cok kufur duyarsin daha, sen degis bak gor ben nasi degisiyorumlar havada ucustu elde var sifir ama ben gercekten degistim psikolog terapi baya ugrastim. Onda tik yok. simdi soyleyince nerde degistin en son sunu yaptin der alakasiz bisey bulur soyler ve asla hakli olamazsin ne desen, neyse. narsist disinda sosyopat psikopat olmasi mumkunmu . push ; N

Bir seyleri basarma motivasyonu hicbir zaman ve hicbir olayda siz oturup bekleyince gelmez. Once aksiyon alacaksaniz, motivasyonunuz bunun akabinde gelecek. Yani siz bir adim atarsaniz zaten su an bulundugunuz ruh halinden siyrilmaya baslayacaksiniz. Insan beyni bu sekilde calisiyor, evde kalip hicbir adim atmamaya devam ettiginiz muddetce hayatinizda bir seylerin degismesi uzgunum ki mumkun degil.

gitsin maca, demin yazdigimi okudunuzmu geldi ve olanlari yazdim.. gitsin macina ama birsey soylesin hastasin birsey ihtiyacin var mi bende yoktum 1 haftadir desin bunu ya. Bu kadarini bile soyleyemeyecek kadar mi onemsizim? Son yazdiklarimi okuyabilirmisiniz? Cocuk icinde dogum policesi yaptirmistik olmadi bir kac aydir deniyoruz. 5 senedir evliyiz neredeyse ve hep inisli cikisli bir iliskimiz var. cocuk icin korkuyorum suanda dogru karar degil diye dusunuyorum, herkes oyle diyor... belki yoldan geldigi icin haksizim ama benimde hakkim yok mu biraz empati yapilmasina? kahvetelvesi

galiba.. yapilacak ilk is sanirim kendime olan saygiyi gelistirmek.. hersey oraya geliyo cunku, kendimi sevip deger versem, saygi duysam bu noktada olmam surekli kisir dongu seklinde.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

ona benzer şeyler söyledi. çocuk düşünüyoruz konuşuyoken mesela hı hı tabi annen kesin gelir kesin yardım eder vs. yani diyeceğim şey benim ailem bişeyi eksik yapsa hemen konuşur sanki kendi tam yaparmışçasına. ama sıra ona geldiğinde yanımda bile yok. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Aslında başta ki yorumlarımda da yazdım boşu boşuna yorum yapıyoruz sizin konularınıza. Yıllardır konu açıyorsunuz ama hala aynı yerdesiniz hatta daha da kötü psikolojiniz. İnsanın kendine yaptığını dokuz köy biraraya gelse yapamaz diye boşa dememişler. Birdaha ki bol küfürü konunuzda görüşmek üzere.

farketmez.. aileme oldugu gibi nasil anlaticam. Detayli Beni zor gunler bekliyor ama bu halinden zor olmaz heralde E elsa83

Bu kadar ağır hakareti küfürü neden dinliyorsunuz. 5 senedir bu şekilde demişsiniz 5 yıldır kendinizi neden ezdiriyorsunuz? Sifon sesinden farkın yok ne demek, adam sizle tanıştığı güne lanet ediyor her defasında ama siz hala acaba ona haksızlık mı ettim diyorsunuz ve o adamdan çocuk düşünüyorsunuz. İlerde çocuğunuza da seni yaptığım güne lanet olsun dicek. Bunu yaşatmayın yavrunuza ve o adamdan asla çocuk sahibi olmayın.

esim basindan beri her kavgada bosan o zaman diyen biri oldu. kaybetme korkum oldugunu biliyor, bunu kullandi degismem icin. cok sagliksiz farkindayim. 2 gun onceki tartismada da ben mutsuzum esas diyince cehennem ol git o zaman dedi. cozum evi oylesine terk edip, annemleri karistirip, bi cift soze geri donmek degil artik. onu 1 kez yaptim, bu defa ailem de izin vermez, ben de yuzsuz gibi oyle birsey yapmam artik. Marriage story filmini duydum, ovuyolardi cok, izlicem merak ediyorum.. kararlarimin saglam olmasini istiyorum, ondan sonra arkasindada durabileyim. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

İnşallah o gücü toplayıp kurtulursunuz en kisa zamanda.

evet.. baya hemde

Yani onun cani isterse kanli bicaklisiniz, yine onun cani isterse canim cicim. Yok oyle bi evlilik. Allah yolunuzda guc versin size

Yanlıs hatırlıyorsam duzeltın Kocanız zaten narsıst bir adamdı szın, eve gelmesi gercekten de lutuf. Sizinle okadar hafta geçirmesini lutuf gormesı de normal. Adam anormaldı cunku.

Evet kendimi sorguluyorum, olayi en bastan sona dusunuyorum. Ama kesinlikle kendiyle alakali birsey oyle kufur hakaret etmek, bagirmak, ne bileyim ben de ilk defa kendim yasayip goruyorum etraftan bu kadarini hic duymadim. psikolojik olarak gucsuzlestim kendi kararlarimi veremiyorum nerdeyse. Kendi kararima guvenemiyorum. 6 senedir birlikteyiz, bu surecte kendime olan guvenim azaldi. Cocuk olayi yas haklisiniz, ona da bana da yazik olur. Ve esimden ayrilmayi basarsam bile cocugun babasi olarak bir omur hayatimizda olur. Evliyken bunlari diyorsa bosaninca ne der ne yapar acaba.. P putixa

Bence siz de bu kadar takmayin ve umursamayın artik. Amaann ne yaparsa yapsin moduna girince kadinlar, erkekler bi gariplesiyor. Bi anda afalliyor. Tecrubeyle sabit. Kendine bak, deger ver. Cik gez dolas. Makyaj yap. Guzel ozenli giyin. O var ya da yok. Bu senin hayatin. Sen de planlar yap arkadaşlarınla.

Bence zaman kaybetmeden söyleyin. Zaten hastasınız diye yanınızdaymış düne kadar anneniz. Geldi ve böyle böyle oldu diyin başlayın. Zaten 2017 de gitmişsiniz bir kere, o zamandan beri devam ettiğini artık kaldıramadığınızı söyleyin. Bugünlük bu kadar konuşun gidin bir kafanızı toplayın sonra yavaş yavaş anlatırsınız zaten yanınızdalarmış daha o zaman da. Emin olun bunu yaşamaya devam ettiğinizi bilseler daha çok üzüleceklerdir. hakkınızda hayırlı olsun.

Sevgili derin sularda, bu durumdaki kisi hicbir sekilde gercekleri gormuyor ve yardim kabul etmiyorsa ne yapabiliriz? Benim cok yakinim da ayni durumda surekli azarlaniyor, hakaret ve psikolojik siddet goruyor. Ben ortalama 5 senedir surekli ne zaman bosanmak isterse destek olacagimi soyluyorum ama bosanmanin konusunu bile actirmiyor, yine mi bu konu diye bana kiziyor. Psikolojik destek konusunda ikna etmeye calisiyorum ama onda da umitsizim. Hic yolu yok mu kurtarmanin?

Biliyorum yapmicaksin ama bicakla kesip atar gibi aticaksin, kararini vericeksin uygulayacaksin ve arkasinda duracaksin. Sana bir sey diyen olursa da ne yasadigimi ben bilirim deyip basin dik durcaksin. Kusura bakma ama bunlari yapmazsan senin hayatin bitmis.

Biz çok ince düşünüyoruz bu yüzden fikir ayrıcalıkları oluşuyor. Maç malesef herşey erkekler için birde fanatikse gider. Sen haklısın ama kocan bunu düşünemez.

evet aynı fikirdeyim. güçlenmem ve kendim için bunu yapıyo olmam gerek. kendi değerimi bilmiyorum bence.. beni kırsada üzsede artık şamar oğlanına çevrildiğim için hislerimde tükendi fazla bişey hissedemiyorum uyuşmuş gibi. Laale Aşikardır Zat-ı

Niye konu açtınız o zaman? Nasıl bir akıl nasıl bir çözüm yolu bekliyorsunuz? Siz kendiniz ben buyum diyip işin içinden çıkıyorsunuz bekliyorsunuz ki eşiniz değişsin ama bambaşka biri olsun. Değişir mi hiç? Siz bu şekilde kavga dövüş bir evliliğe devam ettirmeye mahkumsunuz bunu kabullenin hiç değilse düzgün bir evliliğimiz olur mu diye beklentiye girmeyin. İkinizin de karakteri bu, tepkileri bu, söylemleri bu.

Düzen dediğiniz sadece maddi şeyler mi? Ev araba dediğin alınır, satılır vs. Bakmakla yükümlü olduğunuz biri yok, bir işe girseniz alırsınız bir araba ne olabilir ki? Ama huzuru, mutluluğu maddi şeylerle elde edemezsiniz. Genceciksiniz ama kendinizi mutsuz olduğunuz bir eve, sizi hor gören bir adama hapsetmişsiniz, anahtarlarda sizin elinizde üstelik. Çalışsanız çevreniz gelişecek, evliliğinize ve özgüveninize bakış açınız değişecek, sosyalleşeceksiniz. Ama siz küsüp oturmayı sonra da vahlanmayı tercih ediyorsunuz. Sizin kendinize yaptığınız kötülüğü eşiniz bile yapmıyor farkında mısınız?

Gidemeyecegini bildiginden arkadasim net.

ben duygusal biriyim. ama artik bana bunu yapan bir insana en azindan karsilik verecek kadar duygusuz olmayi ogrenmem gerekiyor. burada 10larca kadin yazdi, bu aksamki sozlerin uzerine neredeyse herkes evi terk ederdim seklinde dusunuyor. ben neden yapamiyorum bunu. cok sindirilmis ve gucsuzlesmisim heralde. bunu hak gormek istemiyorum artik kendime.

Önceki konularınıza baktım da, moloz da ondan daha iyi bir erkek olabilirmiş. Narsist de olabilir, kendisini inanılmaz övüyorsa. Ama eşiniz tam bir psikopat. Empati duygusu yok. Eski konularınızı okurken midem kalktı kalktı indi. Sizi öfke çıkaracak birşey olarak görüyor. Kendisini de sizden üstün görüyor. Bu döngüyü kırmanız için ona kendi ilacından tattırmalısınız. Siz de kendi hayatınızı yaşayın, siz de ona karşı öyle davranın. Hanımefendilik çizgimden çıkmam diyorsanız ve iyi bir ilaç istiyorsanız boşanın. Çünkü sokakta gördüğümüz insanlar da hastamıyız, dertli miyiz umursamazlar. Hatta sokaktaki insanlar daha iyi çünkü böyle aşağılamıyorlar. O zaman onun hayatınızda kalmasının esprisi nedir? Size çocuk verecek donör mü? Size leş gibi davranılırken ve yalnızlık hissi içinizde dururken avunabileceğim çocuk olur düşüncesi mi? Çocuk böbrek taşı değildir. Tek kişinin sorumluluğunda olmamalıdır. İyi bir babaya ve mutlu bir anneye ihtiyacı vardır.

Ablacım allah aşkına eski konularını okudum içim acıdı resmen gözlerim kanadı okurken!! Bu eziyeti neden kendine yapıyorsun yıl olmuş 2019 hatta 2020 diyelim gözünü seveyim böyle bir varlıkla hayat mı geçer bence çocuğun olmamasına yat kalk şükret direk boşaa BOŞAAA VALLA DA BOŞA BİLLA DA BOŞA bu konunu es geçiyorum ama o eski konuların da eşinin söylediği laflar insanlığa sığmayan laflar bak seni azarlıyo küçümsüyo SENİN ÖZGÜVENİNİ SÖMÜRÜYO İZİN VERMEE yazık değil mi sana ya yazık değil mi gençliğine anan seni böyle hödükler azarlasın yerin dibine soksun diye doğurup büyütmedi bende evliyim benim başıma gelse allahıma kocamı yolarım kapının önüne koyarım koyamıyosam da ben toplanıp çekip giderim AYAKLARIN ÜZERİNDE DUR DURABİLİRSİN İSTEYİP TE YAPAMAYACAĞIN BİR ŞEY YOK valla içim yandı bu nasıl bir eziyet bu nasıl bir zulüm o kendini ne sanıyo ya sen niye bunca sene dayandın onla doğmadın ki onla ölesin eğer devam edersen 10 sene sonra ezik büzük özgüvensiz 2 lafı bir araya bile getiremicek hale geliceksin gözünü seveyim yapma bunu kendine...

Eşiniz ve siz benziyorsunuz birbirinize aslında. Bu kadar saygısız cümleleri sindirdiğinize göre? Şimdiden doğmamış çocuğunuza acıyorum. N

Ya Hu! Size defalarca yazdık, çizdik. Eşofmanlı Şevket Hoca gibi onla anlattık, bunla anlattık... Adam tipik narsist ve sizin hala ondan incelik, eşini düşünme, empati, ilgi gibi adamın patolojisi gereği göstermesi mümkün olmayan beklentileriniz var. Hayret ediyorum size. Yok vazgeçtim, etmiyorum çünkü bir narsistle yaşamak insanın algılarını ve düşünce yapısını bozuyor. Kusura bakmayın ama bu ilişkiden ne köy olur, ne kasaba. Kocanız hasta arkadaşım, hasta. Ağır patolojik vak'a. Daha ne yazayım size? Kendinize gelip, aksiyona geçmezseniz böyle sızlana sızlana ömrünüzü tüketirsiniz bu adamla. Gençliğinize yazık. Bir de 'çocuk düşünüyoruz' demiyor musunuz? İnsan ne diyeceğini şaşırıyor. Düşünün tabii sonra başınızı duvarlara vurmazsınız inşallah.

Ailenizin yanına gidin, onlara, bir süre sizde kalmak istiyorum, biz çok kavga ediyoruz, bana her kavgada çok ağırlaflar ediyor, boşanalım diyor, ben biraz ondan uzak kalıp kafamı dinlemek istiyorum deyin. Ondan sonra olacaklara göre davranırsınız. İlk etapta ailenize gidip böyle deyin.

bazi seyler ongorulebilir mesela dunku olan olay evet, susmadim, bazen kendime sans vermek istiyorum sonuna kadar gitsin napicaksa yapsin, hepsi bir sans ondan ayrilmam icin. kendimde o gucu buldugum zaman bende susmuyorum ama son adimi atamiyorum bi turlu. icimde birikmisti dun baya doluydum ona karsi. ayrilmakta vardi hep kafamda. biraz once yazdigimi da okuyun lutfen. herseyi kestirebilmem mumkun degil, normal gayet insani hareketlerimde bile nasil tepkiler verdigini gorun. sizin bakis aciniz da dogru, ama icinde olunca oyle olmuyo. gibigibiyim

Kişi psikolojik destek almaya sıcak bakmıyorsa ne yazık ki yapılabilecek fazla bir şey yok. Belki konuyla ilgili uzman kişilerin videolu anlatımlarını izletmek faydalı olabilir. Okumayı seviyorsa farkındalık oluşturacak kitaplar hediye edilebilir. Ben yakınım sözkonusuysa her yolu denerdim. Allah yardımcınız olsun, çok üzüldüm.

Cok haklisiniz.. demin geldi ve kavga ettik. Icimde tutamadim yemek yicekti acti yerken dediki mac keske 8de olsaydi, zar zor yetisicem, ben de gitme illa gidicekmisin evden izle diye cikistim tripli. O da sacmaliyosun heralde ilaclarin etkisiyle derbiye mi gitmicem vs dedi. Ben de ben hastayim 1 haftadir yoksun hic demiyosun birseye ihtiyacin var mi, yada gidicem ama sorun yok dimi herhangi birsey demiyosun diye cikistim. o da baslama simdi masayi kafana geciririm saatlerdir ucaktayim dedi. Simdi kapatalim konuyu yoksa cok fena olucak dedi eve geldigim gibi kavga cikarmaya calisma dedi. Ben kendi fikrimi soyledim yaptigin ters geliyo bana dedim. Anan baban gelseydi dedi, geldiler dedim bugun senin gelicegini biliolar ondan gelmediler. Kac gun oldu iyisin seytan gibisin vs dedi sonra basladi kufurler. Lanet olsun seni gordugum gune am. na koydugumun pici dedi, lanet olsun seninle evlendigime eve gelmek istemiyorum gibi laflar etti bagirarak. ben kufur etmiyorum sana terbiyesiz su haline bak diyincede sen hakediyosun kendi zehrinde geber dedi. Madem oyle ayril dedim oyle olacak bu gidisle sogutmaya devam et dedi Su saatten sonra cehenneme kadar yolun var nerden dustum ben buna ya dedi bende benden bahsediyosun galiba dedim o da madem oyle defol git dedi bende olur dedim olur deme git dedi ben de sen git annende kal madem dedim. Olur diyo. kulfetin senin 5gram sen ben daha eve gelmeden dolmussun kapiyi actiginda belliydi suratindan, seni gotumden cikaririm ben benimi kandircaksin akil oyunlariyla falan dedi ben de cok yanlis kisiyle evlenmissin ozaman diyince evet cok yanlis bir evlilik yaptigim konusuna katiliyorum Cunku bir insan asagilik olmasa seref yoksunu olmasa yoldan gelene boyle davranmaz simdi otur agla sonrada hakli gibi davranirsin cehenneme kadar yolun var diye cekti gitti disari. Evet ben tripli basladim cikistim zaten dolmustum eski konulari dusunmekten falan ama asla bi asagilama bi kotu soz kullanmadan... Karsiligi bunlar olmasi yine benim sucummus gibi davrandi... yani ben haketmisim sanki kufur hakareti bide uste cikti yoldan gelene boyle konustugum icin. Ya benim duyduklarim esas? ya dedim senin yerinde olsam askim haklisin valla iyimisin gideyimmi derdim bu kadar konu kapanirdi dedim sen nerelere getirdin yine. diymi diymi diye dinlemedi beni, suanda sifon sesinden farkin yok benim icin dedi.

ciddi olarak konusmayi dusunuyordum, blof gibi degil. gercek bir konusma. orda bana muhtemelen ne istiosan yap git ac falan der uzatmaz basindan atar. sonra yine bana kaliyo hersey

Ya konuya hiçbir sey söyleyemiyorum. Çok üzüldüm. Siz bence en kısa sürede o evden ayrılın. Hatta bu gece yarın da ilk iş bosanma protokolü olusturmak olsun. Hayatınızdan yiyor. Sizde tam olarak mantıklı düşünemiyorsunuz. Ailenize duruma anlatın. İş bulur calısırsınız. İnsallah destek olurlar.

Hakkinizda en hayırlisi için dua edin lutfen

esim gibisine rastlanmadi zaten ben bu forumda da gormedim. narsizmin uc noktasinda heralde.. cok isteyerek severek evlenmemize ragmen evlendikten 1 ay icinde basladi bu tarz davranislari. o zaman hep bosanmakla tehdit ediyodu, cok yipratti beni. bi sekilde ayar verme davranisi bunlar. hizaya sokucak beni guya. insallah bitirecek gucu bulurum kendimde N

evet normal, bir sorunumuz yok.. zamanla monotonlasti hersey tabi 5 senedir evliyiz N

tesekkurler... ailem destek olur ama paylasmadim daha, yarin ola hayir ola. Bi kendime geleyim Duygusal dusunmemem gerekiyor artik benim. Cogu kisi mantikli dusunemedigimi, gozumun acilmasi gerektigini yazmis. . push ; N

Gerçekten yapabilirsen güzel fikir. Ama senin bir çekincen var eşinden bu konuşmayı tek başına yapabileceğini sanmıyorum.

degilim.. Bir iyi bir kotu, arada inanarak, kendimi suclayarak vs devam ettim. Cocuk istegide baskindi ama genel kaniya bakarsak ben cok yanlis dusunuyorum kendimi kandiriyorum. Bu kadar kadin yaniliyo olamaz. Ki ben de biraz kendimi zorladigimda disaridan bakip gorebiliorum. M Musluk

Eksik anlatırsan anlamazlar ki, rahatlık mı battı derler sonra... Hem küfür eden küfür etmeye utanmıyorsa, sen bu davranışa maruz kalan olarak anlatmaya neden utanıyorsun

evet ben oyle sikayet edince bana madem oyle git dedi. gidemeyecegimi bildiginden mi yoksa hakikaten gideyim diye mi bilmiyorum.. Diyecek sozum yok sonanda

Biliyorum araştırmıştım.. yine de hep onun öyle olduğunu düşünerek yaşayamıyorum. Hastayım ya 1 haftadır uzaktasın eve gel otur artık yada illa gidiceksende bişey de. eve gelip yarım saat durup çıkıcam hemen gitmem lazım demek yerine.

önceki yıl açtığınız konuda ayrılmaniz gerekiyor demiştim. Bu yıl yine ayrılmaniz gerekiyor diyorum. Umarım 1 yıl sonraki konunuzdaki yorumum; tebrikler ayrilarak hayatınızı kurtardiniz olur.. bir video paylaşıyorum pür dikkat izleyin.

deminki olan olayda yerimde olsaniz ne yapardiniz suanda? yoldan geldi diye cikismakta haksizim. Ama o sekilde konusmak onun tercihi ve hep yaptigi sey... benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gercekten cok uzgunum. Muhtemelen bu iliskiden once civil civil bir kadindiniz. Bir narsist yuzunden ozsayginizi kaybetmissiniz gibi duruyor. Psikologunuza her seyi acikca anlattiniz mi yoksa ona da mi anlatmaya cekindiniz?

Ne diyeyim bilmiyorum. Normal sartlarda hemen simdi o evden gitmeniz gerekir. Ama size zor geliyorsa, pisman olur muyum diyorsaniz, ki bence orda kalip bu evlilige devam edersenjz cok pisman olursunuz, Bu aksam bekleyin o gelince hic konusmayin. Onun tavrina gore bir karar verip yarin gidersiniz. Ama bu aksam gelse ozur de dilese ne olacak ki? Saygi hic kalmamis sifir, en cok 1 hafta sonra yine bu laflari duyacaksiniz

Siz zaten ne olacağını da gayet iyi biliyorsunuz, kimsenin söylemesine gerek yok aslında. Adam maçına gitti izledi, geri dönecek ve eve geldiğinde onun için her şey normal devam edecek. Siz olsanız onun açısından düşünün yani şimdi, neden ciddiye alasınız ki? Bundan önceki defalarcada olduğu gibi saydırdı, saydırdı geldi. Boşanırsan boşan naparsan yap beni rahat bırak diyecek olduğunu gayet iyi biliyorsanız neden aynı konuşmayı bir daha yapasınız ki? Tam olarak şu an işte o "her zamanki" halden çıkmanız gerekiyor. Bir şey yapmayacaksanız, bu hayatı kabul edin boşuna burdaki insanların da canımı sıkmayın bence. Yukarda bir yerlerde de bunlar dışında değer verdiğini hissettiriyor dediğiniz ve örneklediğiniz şeyler de hep maddi farkındaysanız. Adamın geliri var, eski konularınızda gördüm genel müdür demişsiniz zaten. Üzgünüm ama size değer filan vermiyor. Alt tarafı ev alacak, içinde sizin olmanız ya da olmamanız da çok önemli değil. Adam kendisi ve egosundan başka hiçbir şeye değer vermiyor. 6 yılda ruhunuzu emmiş, bunla besleniyor. O yükseldikçe siz ölüyorsunuz. Yapmayın artık.

tesekkurler. ailesine de sinirlendigi zaman agir konusur, hosgorusuz, saygisiz. Ama tabiki kufur edemez, duymadim anne babasina ettigini ama kirici kaba cok konusur. Iste kime ne kadar ileri gidebiliyorsa tahminimce. Ben kendimce ses cikardim bagirdigim oldu kirici soz soyledigim oldu, ama o cok etkilenmiyo nasil oluyosa bana saldirisina devam ediyo N

Allah askina su adamdan sakin cocuk yapmayin. Tez vakitte bosanin. Aklima gelmeyecek kufurler, hakaretleri esine soyleyen bir adam var karsinizda. Yazik etmeyin kendinize. Cocugunuz olsa boyle bir babayi mi hakediyor, mutsuz bir aileyi anneyi mi hakediyor. Ise girin kendi basinizin caresine bakin ve bosanin. Net bir sekilde kimseye bosanin demem ama hic bir sekilde bu hakaretleri hakediyor olamazsiniz 5 senedir. Allah yardimciniz olsun.

Sizi bu derece aşağılayan bir adamı baba yapmak mı istiyorsunuz gerçekten? Lütfen önce bir psikoloğa gidin... Kötü kişilerden ayrılamamanın Sevgi değil bağımlılıktan kaynaklandığını öğrenin... Güzel olan sevilir, kötü olandan kaçılır... Karnınızda taşıyıp doğurup büyüyeceğiniz, emek vereceğiniz bebeğiniz bu kadar değersiz mi ki; ona böyle bir babadan olmaya mahkum ediyorsunuz... Eğer olursa çocuğunuzu çok kötü bir hayat bekliyor...

Eşiniz onca küfürüne, hakaretine rağmen lütfedip gelip sarılmış, ağzınıza bir parmak bal çalmis ya işte daha ne olsun! Siz tabi ki çocuk istemediğinizi söylemeyeceksiniz oda başlı başına bir kavga sebebi olacak aranızda çünkü. Mutluluklar diliyorum eşinizle size...

soylediginiz dogru katiliyorum ama ben kendim olarak yasadigim icin her an onume cikacak kufurleri dusunerek davranamiyorum. dolmustum, onceki olaylari okudum, esime iyice kuruldum o gelmeden. gayet iyi geldi eve ama ben dolu oldugum icin bi cikistim. demekki hala icimde bi beklenti bisey var ki ona catmaya yer ariyorum, bu bile gereksiz tabi haklisiniz. N

Neden bu kadar ağır yazıyorsunuz? Daha önceki mesajlarınızı da hatırlıyorum. Haklısınız belki ama yine de biraz kırıcı geliyor. Bu açtığım konu da kocalık yapmamasının bir tane daha örneği mi.. TeRaPi oRDusU 03 ❤ İki kızım iki gözüm ❤ Anneler

tesekkur ederim guzel dilekleriniz icin.. aynen dediginiz gibi, birsey olmamis gibi davranir ozur dilemez hic, bahsini bile etmez bi daha, kavga ettik gecti diye dusunuyo ben konuyu acincada. Ama kavga degil sorun, sorun onun sozleri ve bana davranisi. O anda sinirlendirdin uzamasaydi oyle olmicakti diye basite indirgeyip cikiyo isin icinden. bazen gercekten halim kalmadigini dusunuyorum, simdi guya normale donduk ama benim icimden hic bisey yapmak gelmiyo, cok tukenmis hissediyorum. umarim kendim icin hayirlisi ne ise yapacak gucu bulurum. yine basladi cocuk hayalleri kurmaya. Ben cok istiyorum ve iyi bir anne olurum diye dusunuyorum ama bu sartlarda ve evde mutlu olacagimi sanmiyorumki cocuguma iyi anne olacak psikolojimde kalmaz heralde... uzucu ama gercekleri saklayarak polyannacilik oynamak istemiyorum artik.

Caglisko bir de bu tip kisilikler esini bir uzantisi olarak mi goruyor? Yani gozundeki degerim ne oluyor? Benim mutlulugumun bir onemi yok dimi sadece ona hizmet ediyorsa var. benciller? N

yol verin bu adama. coktan zamani gelmis F flower world

Karşınızda konuşarak iletişim kurulabilecek birisi yok. Adam size böyle konuşa konuşa sindirmiş sizi. Bu insan artığından çocuk yapmayı mı düşünüyorsunuz. Şu yazdığınız mesajları, eski konularınızı falan başkası yazmış gibi bi okuyun lütfen. İnsan üzülüyor bi kadının bu muameleye maruz kalmasına. Kendinize daha fazla yazık etmeyin.

Ha bir de kendinizi suclamayin. Kocaniz bastan sona ofsayt. Neresinden tutsaniz elinizde kalir.

Saf mısın gerçekten adam senden nefret ediyor bunu nasıl görmezsin N

Ufak bir olay daha geldi aklima, disarida geziyorken yaptiklari seylerden bir ornek: Gecen seyahatine onunla gittim. bir restorana goturmek istedi beni guzel bir yermis ozendim giyindim gittik. Rezervasyon yapmistik esim konustu kadin demiski burda bekleyin sira var. bende dedim ki soyledinmi rezervasyonumuz var o da soyledim dedi eminmisin duyduguna bir suru kisi var burda ama saatimiz geldi dedim. Nilay bi sus ya en az burdaki insanlar kadar iq n olsun gec surda dur diye azarladi beni bagirarak. Yurtdisinda olmamiza ragmen yabancilar da hissetti gerginligi. Baya utandim orda. Napiyosun kendine gel insan icindesin falan dedim ama zaten olan olmustu. guya yemege gittik mesela. Sonra masada hersey cok harikaymiscasina davrandi bana. umudumuz

bilmiyorum neden cesaretsizim, ozguvenim yok sanki ne karar versem yanlis karar vericekmisim gibi hissediyorum. Sucluluk duygumda cok. Oysaki iliskilerde hersey karsilikli, benim yaptigim ve onun yaptigi arasinda cok fark var. mantikli dusunup davranmam lazim artik.. dediginiz dogru ozguvenim cok hirpalandi kendime olan inancimda ayni sekilde. cok yalniz kaldim, arkadas cevrem hep azaldi, isim yok. Yalnizlastim bu evlilige girdigimden beri, gucsuz hissediyorum E elsa83

tesekkur ederim.. aynen oyle erkegi ustun goren cinslerden esim. Ben alcak degilim ama iste. Kaldigim surece alcak muamele goruyorum bu iliskide. Artik cekmek istemiyorum bosa hizmet gibi geliyo onunla evlilik. Iki guzel sozune gulusune bi cuval kufur hakaret, ayin yarisi yalnizlik. Degmiyo benim hayatima Ozellikle kaldikca cocuk olma riski... :/ cocugum olmasini o kadar isterken bir o kadar cekiniyo olmam beni en cok kahreden sey suanda. Ne icin dua edecegimi sasirdim kahvetelvesi

Erkekler kadınlar kadar dusuncelı degıller bende esım hastayken aklım kalır bıyere gıtmem herseyı yaparım ama o bana hastayken sadece yemek soyler cocuklara bakar bı gecmıs olsunder tamam bısey ıstersem yapar ama benım kadar kendı dusunup bıseyler yapmaz. Soylenenı yapar az beklentı cok huzur

işin kötüsü yazdım biraz önce, geçen ay hasta olduğunda çok ilgilendim, bi yere çıkacakken baya hassas davrandım sordum, git dedi öyle gittim. Ama bırak seyahatten gelmeyi zaten evdeydim ful onunla ilgileniyodum. bugün hiç tepki vermem zaten benim tepkim hiç birşeyi değiştirmez.

evden neden siz gidiyorsunuz? boşanma ayrılık uzaklaştırma durumlarında evden erkek gider diye biliyorum. yani ayni evde iken dava açtığınızda celb çıktığında onun haneyi terk etmesi gerek. sürekli seyehatta olan o siz duzeninizi neden bozasınız?

Kuzum iyi dusun karar ver. Bak simdi teksin. Verdigin karar sadece seni etkiler. Evet ailen de belki uzulur ama onlar senin kotu durumda olmana daha cok uzulur. Evlilige bir de cocuk katilirsa o zaman her sey degisir iste. Boyle bir esle evliligi devam ettirmek de cok zor olur, ayrilmak da cok zor olur. O zaman kendinden once cocugunu dusunmek zorunda kalirsin. Simdi tek basinayken bu duruma cozum bulmalisin. Esini seviyorsan, ayrilmak istemiyorsan terapi almaya razi etmeye calis. Cift terapisi size iyi gelebilir belki. Bir seyler yap ama boyle uzulerek, kendine acıyarak gecirme vaktini. En guzel yaşlarini boyle olaylarla heba etme. Once kendini sev ve mutlu olmayi hakettigini bil.❤

Bak burayı dikkatli oku... sen yazmışsın...

ben açıkçası maça gidicek olmasına çok takılmadım. en nihayetinde anneniz gelmiş, doktora gidilmiş.. ama eşiniz zaten seyahatteymiş, gelse de azıcık kocama nazlansam modunuzu çok iyi anlıyorum. kadınız ya hu.. böyle zamanlarda azıcık nazlanmak istiyor insan. ama hadi derbiye gitsin nolacak, zaten sene de 2 kere olan bişey. ama ailenize yönelik küçümseyen tavırları çirkin. aileniz ondan önce vardı ve o olmasa da var olmaya devam edecekler.

Bi tabir var yağa yatırsanda vala batirsan da böyle davranacak sana artık. çita nekadar yükselirse yükselsin seninleyim. mesajıni almış artık o. iflah olmaz. Şunu yaptım.. o da böyle yaptı Şunu dedim de... oda bunu dedi Şunu söyle yapmasaydım... o da böyle yapmayacaktı! Kafanizdan hep bunlar geçiyor değilmi? Oysa sizde biliyorsunuzki onun delirmelere çıkması sadece kendisiyle alakalı.. Biliyorsunuz ama savunmalık bahaneler arıyorsunuz değil mi? İşte bunlar hep psikolojik olarak esirsiniz o herife demek oluyor. hastasiniz demek oluyor... virüsün kaynağı da şehir şehir gezip dışardaki kadın cinsiyetine temenniler dağıtırken evdekine afedersiniz i... muamelesi yapıyor. Saķin saķin bi masumun günahına girmeyin. asla bu heriften çocuk sahibi olmayın. hayallerini kurduğunuz yavrunuzun böyle bi babası olmasına ortam hazırlarsanız çok büyük vebal alırsınız...

Canım benim seviyorsun anlıyorum, biz ne yazarsak yazalım belki hiç bişey yokmuş gibi devam edeceksin yoluna. Ama son bir şey söylüyorum, iyi günler herkes sever, sen ona iyi davranırken, sen güler yüzlüyken vs. Önemli olan sen kızdığında alttan alması, sen mutsuzsan güldürmesi... Allah yardımcın olsun.

Benim eşimde her zaman gidiyo maçlara ve fanatik evet. Başka zamanlarda oldu seyahatten gelip direk maça gittiği. Ama bu defa farklı hastayım en azından bana ben maça gidicem ama sen iyimisin sorun olmaz dimi gibi birşey dese bile olurdu. Eski konularımı hatırlıyorsunuz sanırım hele ki sizin eşiniz yazdığınıza göre.. Çok benzeri yaşandı daha önce 1 ay önce eşim hastalandı 3 gün falan işe gitmedi sabahtan akşama baktım ilgilendim. sonra haftasonu geldi teyzemlerde annem anneannemler toplanıyordu. eşime dedimki iyimisin 1-2 saatliğine gidip geleyimmi. İyi değilim kal dersen kalıcam hiç önemli değil dedim. Keşke gitsen git falan gibi saçma yorumlar yaptı o zaman garip garip. şaşırdım kaç gündür bakıyorum sana ne demek bu dedim yani git bende evde yalnız kalayım ne güzel dedi. öyle gittim bu da ilginç bi örnek oldu ama :) sadece bişey demesi bile yeter demeye çalıştım size.. benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Diğer konularına baktınız mı? Eşi bu laflardan anlayacak bir adam değil. Konu sahibi de boşanmayacak zaten boşuna yazılıyor tüm bunlar diğer konularda yapılan yorumlar gibi. Kendinin de dediği gibi kısır döngünün içinde heder edecek ömrünü.

ne çocuğu Allah aşkına.. lütfen kendine bir iyilik yap ve bu odundan ayrıl..

Canım benim o kadar üzüldüm ki yazdıklarına... kesinlikle ayrılmalısın. Senin annen baban saçının tek bir teline kıyamazken, bu adamın böyle cümleler kurmasına bir dakika bile katlanma. Eşimle evlenmeden çok önce bu şekilde bir erkek arkadasım vardı nişan yolunda ilerliyorduk. Beni öyle bir hale getirmişti ki her şeyin sonunda "beni bu hale getiren sensin, senin yüzünden böyle oluyorum, kendine gel" diyerek bana öyle baskı kuruyordu ki aynı senin gibi onun onca ettiği hakarete karşı her şeyi bırakıp hatayı kendimde aramaya "ya ama bende çok üstüne gittim" diyip bu hakaretleri hakediyormuşum gibi düşünüp, kendimi suçlu hissediyordum. Ve ben bunu onunla ayrılmadan farkedemedim. En son neredeyse dayak yiyecekken "napıyorum ben ya, buna neden katlanıyorum" dedim ve ayrıldım. Allah'ıma bin şükür ki kurtuldum. Şimdi iyi ki onunla evlenmemişim diyorum. Ki sen maalesef böyle bir adamla aynı evin içinde yaşıyorsun. Nolur kararlı ol, ayrıl, kendine değer ver. Dünyadaki en kötü şeyi yapmış bile olsan SEN BU HAKARETLERİ HAKETMİYORSUN... Annenin babanın biricik evladısın, elin öküzleri için kendini heba etme. SAKIN BENİ SEVİYOR DİYE KENDİNİ KANDIRMA, SEVEN HİÇ BİR İNSAN BU ŞEKİLDE HAKARET ETMEZ. Ben yolda yürürken bi köpekle karşı karşıya gelip de onu rahatsız edip uyandırsam ağız alışkanlığı "çok özür dilerim" diyorum. Ve bu dilsiz bir varlık, özür dilememden ne anlayacak ama bu benim yaradılışım. Yani uzun lafın kısası insan olarak bir köpeğe, kediye, eşyaya fazlaca değer veriyoruz, kaldı ki bu eş... AYRIL BACIM, NOLURSUN.

yanlis anlasilmayayim maddi acidan yazmak istemedim ben, ama evet yazdiklarimin hepsi oraya cikiyor. Yani birlikte ev almak / yasamak benim icin manevi de biraz ama esim bunu o sekilde dusunmuyor galiba... ben icindeki bir obje gibiyim heralde. Nasi bi kafasi var benim birey oldugumu bile kabullenmiyor? Benim ruhumdan beslenmek nedir... ben ona ne sagliyor olabilirim sizce? O neyse ilk is onu keseyim bi. Yani cok pohpohlayan biri degilim ama kostekte olmam esime, pozitifimDir, ama esim bana genelde bisey oldugunda negatiftir yani boyle aa ne iyi yaptin yada aferin cok guzel dusunmussun gibi seyler cok soylemez. Ama yapamadigim seyleri soyler mutlaka.. geldi eve karsilastik salondada gayet konusmuyo benimle ben de onunla. Konusmadan gecti gitti bide ben de. Ben konusayim derken bu sefer ciddiydim ama ondan bi daha azar isitmeme sebep olmak istemiyorum haklisiniz anladim sizi.

Ne istedigime karar veremiyorum Saglikli karar verme yetim gitmis gibi. Surekli kavga dovus icinde mutsuz bir hayat gecirmek istemiyorum. ama gelecekten de bir o kadar korkuyorum napicam diye. Napicam? Nasil olacak hayat. hep iliskiyi iyilestirmeye calistim esim degissin bekledim olmuo asla olmayacak, geriye ya bu hayati kabul etmek kaliyo yada bosanmak. Kabul edemiyorum cunku cok agir ve buradaki yorumlari gordukce benim sizin kadar Herseyi saglikli goremedigimi hissediyorum. Cocuk kesinlikle yapmamam gerektigini. Bosaninca bundan kotu olur mu.. Esime bakin ne kadar sansli. Isi belli ev kira ama onun ustune, arabasi var, fazla bi duzeni bozulmaz. Benim hic biseyim yok. Ama cok iyi bir ailem var :) tabi onu saymam gerekir... E elsa83

Bir taneye denk gelmiştim ben hatta o da genel müdürdü, nişanlımın arkadaşının eşi. Misafirliğe gitmiştik ve adam o evde bulunan herrrkese kendisini aşağılık gibi hissettirmişti o akşam. Ben ilk kez tanışıyordum o akşam ve ben yokmuşum gibi davrandı tüm gece. Tek sebebi vardı egosunu tatmin edemeyecekti. Geri kalan herkesle eğitimi olsun, mevkisi olsun başka bir şeyi olsun ego tatminine devam edebilecekti. Ama ben de aşırı soğuk dururum zaten ve aşık atamayacağını saniyesinde anladı ve ilişkiyi kesti. Hayatlarında sindirebilecekleri insanları arıyor ve tutuyorlar bilerek. N nilayblt

Keşke yardım almayı kabul etse ama ona bunu kabul ettirmek imkansız çünkü o bay mükemmel aşağılık kompleksi hissetmeniz çok normal etki tepki işte bir insan inatla karşınızda aynı eminlik ve istikrarla psikolojik saldırı gerçekleştirdikçe siz kendinizden şüphe ediyorsunuz çok normal şekilde. Gerçekten çok zor ya. Ailesi nasıl peki, çocukluğu filan? Bunlara sebep olabilecek şekilde bir baskı filan mı gördü başarılı olmak zorunda mı hissetti kendini ya da ilgisiz bir aile figürü varsa kendini kabul ettirmek mi istedi acaba? Başka kardeşleri var mı?

Eşim 1 haftadır yoktu iş gezisine çıkmıştı kendisi yokken baya ağır bir gribe yakalandım- hala da devam ediyor. Ateşim 40a kadar çıktı acile gittik vs. Yalnız olduğum için annem geldi bende kaldı baktı çünkü gerçekten kolumu kaldırıp yemek yapacak halim yoktu. Eşimin tek yaptığı ateşim olduğunu duyunca direk hastaneye gitmem için kendi ailesini arayıp bana göndermesi oldu. Tamam bunda da sorun yok. Ama bugün dönüyor ve akşam derbi maçı var oraya gideceğini söyledi. zaten daha önceden iş seyahatini buna göre ayarlamıştı ve hiç şaşırmadım gidecek olmasına . Eve gelecek yarım saat durup çıkacakmış, anca yetişirmiş. Gideceksin yani anca yarım saat görüşcez gibi bişey dediğimde ama olsun 3 hafta falan seyahatim yok birlikteyiz diyo. lütuf mu sanki kendi evi zaten burası.. bana bahşedilen birşey mi? Ben kendimi onun yerine koyduğumda asla içim rahat etmiyo. Uzaktayken eşim bu kadar rahatsızlansa aklım çok kalırdı ve gelir gelmez hemen üstümü değişip çıkıp planladığım bişeyi yapmak ne bileyim vicdanım el vermezdi galiba. içimden de gelmezdi ayrıca. size sormak istedim. abartıyor muyum? bence abartmıyorum evlilik dediğin eve para getirmek değilki. yada kadın için yemek yapmak, çocuk bakmak mı evlilik. hasta olduğunda uzaktaysan aklının kalması eve geldiğinde hemen onunla ilgilenmek, özlem gidermek, ihtiyacı varsa yemek soylemek/ yapmak. bu değilmi sevgili yada eş olmak? Guncelleme: sayfa 5

Yemin ediyorum, ailenizi tanısam ben arayıp 'kızınızı kurtarın bu cehennemden, sonra da psikolojik destek aldırın' diyeceğim. Benim kızım veya kardeşim olsanız, gelip, zorla çıkarırdım sizi o evden. Hiç mi kendinize kıymet vermiyorsunuz? Ailem üzülür diyorsunuz, asıl bu çileye onlar için katlandığınızı duysalar kahrolurlar. Binbir emekle, fedakarlıkla büyüttüğümüz evlatlarımızı elin hasta ruhlu adamları ezip, aşağılasın biz de olan-bitenden habersiz oturalım. Bunu akıl, mantık, gönül almıyor, kabul etmiyor. Asıl herşeyi sineye çekip kabullenişiniz ailenize büyük saygısızlık.

Esim o laftan anliyor anca demek istedim. evde durmak daha zor aslinda. Simdi yarin olucak esim ise gidicek ben evi bu aksam terk etmediysem yarin hic edemem artik cekinicem, aksama yemek yapicam esim gelicek kus tavirli davranabilir ben ayni evde kuslukten asiri bezmis biriyim... Bu yuzden konusucam oylesine gel yemek yiyelim vs hop normale donucez. Bir dahaki konuya kadar... Gercekten severek evlendim. Bosanmayi hic istemedim. Cok fedakarlik yaptim kendi huylariMi torpuledim ama olmuyor olmuyor saygi bi turlu gormuyorum... esimde degisim yok. Deger gormuyorum. Pinkflambe

Normalde beni sevdiğini söylüyor, her gün böyle değiliz diyorsunuz ama bir insanın gerçek karakteri zaten ya sinirlendiğinde, ya ayrılırken ortaya çıkar derler. Düşünüyorum, kendimi koyuyorum yerinize, bu küfürleri, alt tarafı trip attınız diye sinirlendiği için söyledi size. Kabul edemezdim herhalde. Çok pis biri eşiniz, kendinizi bu duruma düşürmeyin derim. Şuan cesaretiniz yok ama aynı şeyleri çocuğunuz olsa onun önnüde yapacak. Çocuğunuzun önünde size sürekli küfür, hakaret. O çocuğun psikolojisi nasıl olur acaba? Erkek olsa çocuğunuz, o da büyüyünce belki eşine böyle davranacak, babadan böyle gördüğü için. Kızınız olsa psikolojisi bozulacak, babasını sevmeyecek belki, size böyle yaptığı için. Sağlıklı ruh hali olan çocuklar yetiştiremeyeceksiniz. Şuan hazır değilseniz, biraz daha bakın o zaman ne diyeyim ama çocuk yapmayın sakın.

Su acidan sasirdim terapiye devam etmenize cunku terapist size bosanin diyemez ama kendi degerinizin farkinda olmanizi saglar ve sizin algilariniz acilir bir seylerin yanlis gittigi konusunda. Benzer bir evlilik yasayan bir yakinim var terapiye gitmesi icin cok zorluyorum ama aksiyon almasi uzun surecekse uzulurum acikcasi. Bu arada siralamada kontrol edebileceginiz seyler oncelikli olmali diye dusunuyorum. Cocuk sahibi olmak tamamen kontrol edebilecegimiz bir sey degil. Ama ise girmek sizin kontrolunuzde ve eminim size iyi gelecek calismak.

Kızmayın ama eşiniz odun yapılması gereken bu değil bu sizi önemsememek zamanı geldiğinde aynı duyguları ona yaşatın emin olun hatasını çokk iyi anlayacak

ben 2017 de evi terk ettim, hemde o zaman yurtdisinda yasiyoduk. terk etmek derken mecbur kaldim diyeyim surekli bosanicaz bitti bu is tehditlerine hakaretlerine dayanamayip ailemle konusup donmustum. 2hafta sonra beni sevdigini soyleyerek aradi ve baristik. (2 hafta aramadi!)1 ay icinde eski haline dondu baristiktan sonra. pisman olacagimi sanmiyorum. sadece annemlere nasil anlatacagimi dusunuyorum Önceki

Kendi pisliginde bogulsun ins. Narsist insanlarin bir diger ozelligi onlarsiz yapamazmissiniz hissini size aşılaması. Hayatinda baska bi kadin olmasi da muhtemel geldi bana.

Of bu ne ya... Cok agir konusmus, gercekten yenilir yutulur degil. Benim esimde kizinca ne dedigini bilmez ama bu bildigin level atlamis, pic ne demek ya

Esim insanlara boyle hissettirmez durduk yere. Anca birine kinlenirse veya biri onu gicik ederse yapar, asla unutmaz gunu gelince yapar. Bende bazen asagilik kompleksi olabilecegi hisside oluyo. surekli beynimizi yaristiriyo, ben aptalim o zeki mesaji var hep. Bi konuda farkli dusunsek senin dusunmene gerek yok ben varim der, yada ben 1. Siklette sen5. Siklettesin dedigi bile oldu :) sacma sapan surekli yaristirma halinde ikimizi. N

Biliyorum değil ama konu sahibi boşanmak istemediği için başka yollar bulmaya çalışıyorum :)