Yaşadığımız ve yaş aldığımız her gün hayattan birşeyler öğrenmeye devam ediyoruz. Tecrübelerimiz ışığında ya aydınlanmayı seçiyoruz ya da değişimi kabullenmeyerek aynı karanlikta debelenip duruyoruz. Bakmayın öyle kolaymış gibi yazdigima. Hayatı tecrübe ettikçe edindigim kazanımlar ya da kaybettigim zamanlar bana da bunu öğretmis oldu. Sevgiler.

Çok teşekkür ederim tavsiyeleriniz için. Evet hayat çok kısa keşke sürekli bunun bilincinde olup buna göre yaşayabilsek. İnşallah bundan sonra bu kadar takmıycam kafama

Eşinizi, ailesini dertlenmek içın veya şikayet etmek için seçmeniz yanlış olmuş. Gerekirse kırıldiğınızı kayınvalidenize kayınpederinize açıkça söyleyin "benim için çok hassas bir dönemdi ve bu sözünüze incindim, bebeğimi önemsemediğinizi hissettim" gibi. Böyle anlamsız iki konuyu bağladığına göre ne hissettiğinizi anlayacak birine benzemiyor yine de illa dışarı atmak ihtiyacı hissediyorsanız probleminiz kiminle ise onunla konuşun. Annesi ve babası söylerken eşiniz de yanınızda mıydı?

Bence de çok fazla ve gereksiz konuşacak konu da yok zaten ama beklenti içindeler sürekli beni aramıyor bana küstü mü tarzında şeyler söyleyip duruyor

Ne istiyor bu kaynanalar bizden ya en özel günümüzde ya en acılı zamanlarda yapacaklarını yapıyorlar Allah bildiği gibi yapsın bunları hakkımı helal etmiyorum

Bence biz kadinlarin tecrubesiz donemlerimizde yaptigimiz en buyuk hata savunmasiz bir cocuk gibi esiminizden bizi korumasini, annesine babasina karsi bizi savunmasini istiyor olusumuz. Bircogumuz gectik bu yollardan. Suan yasadiginiz öfke, kırgınlık, kızgınlık gerek esinize gerek ailesine olsun inanin bir sure sonra soguyacak. Ne zaman gercekten butun olgunlugunuz ve net durusunuzla kendi sorununuzu kendiniz cozersiniz iste o zaman anlayacaksiniz ki esiniz de dahil hic kimsenin sizin arkanizda durmasina ihtiyaciniz yok. Net olun, surekli soylenmeyin, fakat sinirlarinizi korumaya devam edin. Ofkeniz bir sure sonra kararli tutumunuzla dinecek. Fakat aman ayip olmasin adi altinda kendinizden taviz vermeye devam ederseniz istemediginiz halde aramak görüntülü gorusmek gibi, o zaman ofkeniz hic dinmez hala fedakarlik yaptiginiz icin esinize bile ofkeniz artar.

İlla söyleyecekseniz muhatap kayın aileniz olmalı bozulacaksa aranız onlarla bozulsun. Eşiniz hikayenin en masumu, sizden annesi adına özür dilemesini de takdir ettim. Yalnız alttan almaya bir yere kadar devam edecek bunu unutmayın. Mesafeye devam edin ve kapınızı çektikten sonra dışarıda kalacak, mazallah eşinizle aranız bu meseleden bozulsa barışmanız için sizin bozana kadar harcadığınız çabanın yarısını göstermeyecek insanları konu dışı bırakın.

Bence de gerekirdi ama o annem patavatsız işte kendini çok iyi ifade edemiyor öyle demek istememiştir ben onun yerine özür dilerim deyip konuyu kapatmak peşinde

Ben kendimden örnek vereyim. Beni kesinlikle istemeyen bir ailenin içindeydim. Onlar muhafazakar ben fazla seküler kaldım. Çok problem yaşadım. Her güzel gün burnumdan geldi doğum falan da dahil. Hangi özel gün derseniz. Ben şu an bunları aştım. Seviyor muyum hayır zerrece sevmiyorum. Ama iyi kötü bir duygu beslemiyorum. Onların torunu bir evladım var oğullarıyla evliyim. Yüz yüze gelince görüşüyorum görüntülu aramalarda selam veriyorum. Diğer türlüsü size zarar verecek. Sizin kötülük olarak algıladığıniz şeyler onların cahilliginden kaynakli. Onlar dışarda toplasanız belki birkaç kez yemek yemiştir. Eskiden çocuk ölümü fazla olduğu için de bu daha doğal karsilaniyor. Babaannem mesela çocuğunu kaybetmiş çok üzülmüş muydun diye soruyorum yoo o zamanlar çok ölü doğum vardı diyor. Siz bu insanlardan çok düşünce beklemeyin. Akıl, ruh sağlığınız ve huzurunuz için

bende mayısta erken doğum yaptım ve 1 ay yaşayabildi, oğlum oğlununuz yanınızda dua edin kimseyinde takmayın. ailenize bakın.

Evet ilk bebeğim :) ve hamileliğinden doğumuna yoğun bakım sürecine ve sonrasında emmemesine kadar her şey çok zor geçti. Ağır lohusa depresyonu da kaçınılmaz oldu. İnanın daha yeni kendime geliyorum çocuk 6 aylık oldu

Söylenenler, yapılanlar tamamen yanlış ve cahilce Ancak siz bu yapılanları ve söylenenleri kulak ardı etmediğiniz sürece hep hasta olarak kalacaksınız. Hasta derken her söylenene kat ve kat takılı kalıp mutsuz olacaksınız. İnanın eşinizin umrunda bile değildir. Çünkü onların anne ve babaları yaşlıdır ve normaldir böyle söylemesi kafasındadır erkekler. Size tavsiyem duymayın kolay değil ama her şeye takılır ve eşinize anlatırsanız yürümez bu evlilik. . push ; Önceki

Valla haklısın, her gün aramak anlamsız ne gerek var, birbirinize çok düşkün sever gibi. Ben hiç aramam öyle alistrdim, isterse o beni arar . push ; aydasu

Eşim sürekli ben seni anlıyorum evet yanlış yaptılar sen haklısın ama arada ara onları modunda takılıyor arada ara falan deyince ben de başlıyorum bana şunu yaptı bana bunu yaptı diye sonra da sürekli söyleniyor oluyorum. Ama annesi de her aramada beni şikayet ediyor aramıyor diye ona da çocuğa bakıyor zamanı yok diye idare etmeye çalışıyor. Desene sen böyle dediğin için seni aramak istemiyor diye diyorum e sen söylemişsin zaten kırıldığını ne gerek var diyor. Hala eskisi gibi olabileceğimi düşünüyor sanırım zamanla ama ben hiç ihtimal vermiyorum ölsem unutmam o dediklerini bundan sonra herkese takır takır cevap vericem. Şimdiki aklım olsa onu söylediği ilk anda büyük olay çıkartırdım ama o zaman ben oğlumun derdindeydim tabiki kasap et koyun can derdinde hesabı dışardan yediğim yemekler onun zoruna gitti heralde anlamadım

Dışardan yemek zararlı idiyse yapıp getirseymiş bir kap yemek. Yaşananlara sinir olmakta haklısınız, insan o hassas döneminde olanları unutamıyor. Eşinizden değil, direkt anne babasından çıkarın. Ne söyleyecekseniz onlara söyleyin, onları tersleyin. Zamanında vermeniz gereken tepkileri vermediğiniz için bu kadar takılıp kalıyorsunuz olaylara. Tepkinizi gösterin ve rahatlayın.

Evet kendi annem söylese daha affedici olabilirdim ben de belki ama KV ye olamıyorum nefesi bile batıyor bana

Çok geçmiş olsun. İnsan yaşadıklarını unutamiyor. Ben olsam siz bana bunları yaptınız diye bas bas bagirirdim.

Anlamadiginiz kisim tam olarak bu. Esinize verdiginiz deger hic bir zaman kendinize verdiginiz degerden daha fazla olmamali. Agziniza geleni saymadan da gayet sakin bir sekilde tavrinizi, kirginliginizi zamani geldiginde veya laf acildiginda soyleyebilirsiniz.

Evet çok haklısınız biraz cahiller eşim 4 kardeş kv ve kp ikisi de 7-8 er kardeş falan dediğiniz gibi doğu kültüründe daha yaygın ama benim orda canımdan can gitti onların da torunu nasıl böyle düşünebilirler aklım almıyor psikolojik olarak daha yeni düzeliyorum sayılır çok zor durumlar yaşadım ve affedemiyorum onları

Düşünce hemen boşver diyerek başka şeylere odaklanın. Yapı olarak da kindar olabilirsiniz o yüzden zor geliyor unutmak. Ama ben olsam kv için adım atarım daha sevecen sıcak yaklaşmaya zorla belki karşılık aldıkça sen de seversin onu boşuna kendimi harap etmişim dersin. Hem bak seviyor da torununu ne güzel. Onun da kanı canı. Dili öyle söylemiş ama Allah korusun bir şey olsa senin kadar üzülür.

Bence eşiniz gayet sinir bozucu. İki tarafı oyalıyor sözde ama adalet yok. Siz kendi hakkınızı savunun. Ben baktım eşin demiyor ben dedim herşeyi pat pat. Kadın şok oldu bı hizaya geldi görmeniz lazım. Aramay8n etmeyin haddini bilsin herkes

Bence büyütülmesi gereken bir konu yok çok takıyorsun gibi geldi biraz duymamak gerekiyor her şeyi G gulebilmek

Valla insan doğumda yapılanları unutmuyor. Ben de sizin gibi içim şişmişti ata ata içine. Birgün kayınvalideme baya saydım hakaret kavga etmeden tabi. Bunu bunu yaptın diye bı rahatladım ondan beri sakinim

Erkekler genelde öyle oluyor benim eşim de aynı benim coxupum olması ama 5 kere tüp bebek geçirdim bende onlara hala cok öfkeliyim onları görünce bile boğasım geliyor hele kaynanam nefret ediyorum kendinden... 1

Amin inşallah çok teşekkür ederim

Aynı şehirde değiliz ama 2 saatlik mesafedeyiz çok da uzak değil. En başında en iyisini yapmışsınız uzak durarak. çevremdeki tecrübeli evliler beni uzak dur diye uyarmıştı başında dinlemedim önyargılı olmıycam sırf KV olduğu için diye tutturdum ama çok pişmanım keşke baştan mesafeli olsaydım

Sürekli gelinler kayınaileyi aramak zorunda ben üç dört günde bir karısının ailesini arayan damat hiç görmedim ya da kocan bizi aramıyor diye söylenen aile bu çok saçma bir beklenti herkesi kendi evladı aramalı. Diğer konuya gelince çok hassas bir dönem de olduğunuz için söylenenleri dert etmişsiniz haksız da değilsiniz fakat bunları düşünmek sadece size zarar verir belki de psikolojik bir yardım almalısınız biz böyle şeyler için psikolojik yardım alınmaz diye düşünüyoruz ama bu gibi olayları ilerleyen zamanlar da daha büyük sorunlara yol açabiliyor en güzel zamanlarınızı bunları dert ederek geçirmemelisiniz.

Onlar hiçbir şey ogrenmeyecek. Sen sakin olup ne kin tutacaksın ne eskisi gibi yuzlerine güleceksin. Eşin annemi aramiyormussun deyince içimden gelmiyor de geç gitsin. Kin tutup gündeminde olmasınlar. Ama bazı üyeler demiş üstünü ört vs kattiyen tavsiye etmem. L

Cahil oldugu icin herseyi ben bilirim havasında zaten. Donanimli biri boyle demez ki, daha ogrenecek cok seyim var der.

Sen eltimle bizim duyduğumuz lafları duysan dudağın ucuklarmis.. hepsine bakıp geçeriz cevapta vermeyiz kafaya da takmayiz ikimizin çocuğu da kuvezde kaldı diye kayınbaba bir sağlıklı evlat veremediniz gitti diye söylendi mesela Allah'tan gelen bişey dedik geçtik her lafın peşine düşerseniz işiniz iş

Benzer bir olayı bende babamla yaşamıştım. Babamın canı da çok yandığı için ne diyeceğini bilemiyordu. Amacı beni üzmek yada kırmak değildi. babam olduğu için ve her konuda yanımda olduğunu bildiğim için ben çok takılmadım. Bu tamamen iki kişi arasında ki ilişki ile alakalı. Niyet can yakmak mi yoksa ne diyeceğini bilememek mi?

Aria'nin söyledigini söyleyecek sunu ekleyip gidecektim. Esinizde ayni kulturde buyudugu icin yasadiginiz sancili sureci anlayamadigindan size bileniyor olabilir, evliliginizin selameti acisindan esinizi de anlamaya calismali ve kayin ailenizi gormezden gelmeyi ogrenmelisiniz. Emin olun birebir ayni kulturden bile olsak bazen catisabiliyoruz kayin ailelerle ama bunu evlilige yansitmak genelde hata oluyor. Bebeginiz saglikla, anali babali buyusun insallah

hayir icinden gelmiyorsa yüzlerine gülmende gerekmez sadece ha varlar ha yoklarmis gibi düsün ne kirici ol nede asiri sevgi gösterisi söz laf sana düserse cevaplarsin kendiliginden birsey yapma onlarda bi zaman sonra sana neden böyle mesafeli davrandigini soracak olursalar söylersin neden nerede nicin nasil kirdiklarini kalbini belki zamanla onlari affedebilirsin sana cok iyi niyetle gelir özürlerini dilerseler zaman herseyin ilacidir sevmek zorunda degiliz hic kimseyi ama kendimizide ezdirmemeliyiz herkese hak ettigi gibi davranirsak yani ayna misali sen bana nasilsan bende kendini görürsün bilmem anlatabildimmi Sade

Ah keşke cıksalsr defolup gitseler ama nerfeeer 1

Ya gerçekten çok güzel ve mantıklı konuşuyorsunuz dışardan yorum yapan biri olsam ben de aynılarını söylerdim ama beni bu kadar üzüp gecelerce ağlatıp sütümün kesilmesine kadar sebep olan insanların şimdi yüzüme gülmesine ve benden de aynı şeyi beklemelerine hiç bir şey olmamış gibi onları arayıp sormamı beklemelerine tahammül edemiyorum nasıl hiç bir şey yok gibi davranıcam bilmiyorum yani haksız konuma düşmemek için susmam mı gerekiyor

Habersiz görüntülü aramak sizin durumunuzda olmayan kişi için de mahremiyet ihlali. Öncesinden "Müsait misin gorüntülü arayabilir miyim?" diye sormak zor olmamalı. Üstüne birde suçlanmişsiniz bu konuda çok haklısınız. Kayinvalidenizle konusup nasıl hissettiğinizi de söylemişsiniz çok da iyi etmişsiniz. Karşılık bulamamanız üzücü. Kayınvalideniz hatasını telafi etmenin, gönül almanin gerekli görülmediği bir ortamdan geliyor belli ki. Değiştiremeyeceğiniz insanları ikili ilişkilerinizi etkileyecek şekilde gündeme getirirken şunu iyice düşünmekte fayda var. Haklı mı olmak istiyorsunuz? Mutlu mu olmak istiyorsunuz? Bazen ikisi bir arada olmuyor.

Bu huyunuzdan vazgeçmeyi öğrenmeniz lazım evlilik hayatınızda sorun istemiyorsanız. O insanlar eşinizin anne babası. Ne yapmış okurlarsa olsunlar bu gerçek değişmez. Cahil insanlar belli ki.

Empati yapıyorum, ben bir erkek olsam ve eşim sürekli gelip ailemden yana yakınsa, direkt soğurum. Kendi anneniz ve babanız bir şey dese çok takılmazsınız ama eş ailesinden biri söylediği zaman batar. Kendinizi ve hislerinizi kontrol edebilmeyi deneyin yoksa evliliğiniz ilerleyen zamanlarda zarar görebilir.

Evet haklısınız çok mantıklı söyledikleriniz teşekkürler

olan olmus yasanilan yasanmis kin tutukca kininiz katlanarak size döner ne geregi var bi yararimi olur onlara kinlendikce nefretiniz büyüdükce esinizinde size karsi bir zaman sonra kini olacak artacak artacak tipki sizinkinin aynisi gibi sonucta ana babasi ailesi ne kadar zaman susacak onlarin adina ömrü boyunca senden habire özür vs dileyecek degil böyle hayat gecmezde olmazda hakliykene haksiz duruma düsmeyin esinizi seviyorsaniz lütfen kapatin bu tatsiz olaylarin üzerini yara kabuk baglamasina izin verin aksi takdirde inanin üzülen en cokta siz olacaksiniz mutlulugunuza gölge düsmesine izin vermeyin

Vallahi bu yorum bana bile iyi geldi aman kapasitesi düşük basit insanlar işte ben şubkeilde çözdüm bu sorunu huyunu değişmeyecepini kabul edip içimden salla gitsin bunu ya değersiz insanın teki zaten hayatımda hiç önemi yok deyince biraz öfkem dindi...

Ağzınıza geleni saymak değil. Sadece çok mesafeli durun. Eşiniz birsey derse, yine susuyorum onların yaptıklarını başkası yapsa yüzüne bile bakmam bana bir daha bu konuyu getirme de. Yok öyle en zor günde laf sokup sonra özür bile dilemeden eskisi gibi olalım dünyası.

Evet o anda yaşadığım acıyla düşünemediğim için gerekli tepkiyi koyamadım ve sonradan içime çok oturdu ancak bundan sonra dediğiniz gibi her şeye zamanında tepkimi vericem gerekirse tersliycem içimde kalmasından iyidir

Siz eltinizle neler duydunuz bilmiyorum ama benim duyduğum şeyler en zor zamanımda yeterince ağrıma gitti keşke ben de takmayıp Umursamaz olabilseydim sizin gibi

Gaz vermek gibi olmasın ama ben psikoloğa gittim ve en sonunda ailesini toplayıp bir güzel kavga ettim bağırdım çağırdım rahatladım şimdi kaynım küsmüş oh canıma minnet kaynana ve k. peder görüşmek istiyor ama ayda 1 kere falan görüşüyorum. Geçmişte birktirdiklerimi patlattım şimdi içimde sıfırlayınca anca rahatım. Kinim anca sıfırlanınca geçti ama bu süreçte kıyamet koptu mesela benim bebeğim yok rahatım ama sizde bebek olduğu için bu kadar öfke size zarar... 1

Öyle bir şey olursa sorun eşinizdedir diyorsunuz yani doğru anladım değil mi S

Arkadaşlar merhaba herkese. Eşimle 2021 de evlendik. Ben İstanbulda doğup büyüdüm eşim ise Urfalı. Ankara'da üniversitede tanışıp üniversite bitince de evlendik. Farklı kültürlerden olmamıza rağmen ailesiyle de gayet iyi anlaştık hiç bir problemimiz yoktu. Ta ki bu sene Mayıs ayında doğum yapana kadar. Mayıs ayında erken doğum yaptım ve bebeğim 1 ay yoğun bakımda kaldı. Hatta yoğun bakımda kalbi durdu. Şu an sağlıklı ve yanımda çok şükür. Ancak bebeğimin kalbinin durduğu gün kayınvalidemin sana hamileyken dışardan yemek yeme demiştim bak yedin böyle oldu şeklindeki beni suçlamasını, eşimin babasının daha gençsiniz bişey olmaz tarzındaki umursamaz tavırlarını hiç unutamıyorum. Hem lohusalık hem de yaşadığım zor günlerin üzerine onların yüzünden kendimi çok daha suçlu hissettim. Çok zor bir hamilelik geçirdim gebelik zehirlenmesi yaşadım. Bebek büyüdükçe sinire bası yaptığı için hamileliğimin bir döneminde yürüyemedim. Bırakın yemek yapmayı tuvalete dahi çok zor gidiyordum. Eşim de yoğun çalıştığı için dışardan yedik bir süre. Şimdi nefes alsalar bana batıyor her söyledikleri her yaptıkları. Eşim o süreçlerde bana çok destek oldu onunla alakalı bir sorunum yok çok şükür ama ailesi ne dese ne yapsa sinirim çok bozuluyor. Bebeğimi sevmelerine bile sinir oluyorum yoğun bakımdayken umursamıyorlardı şimdi de gelip sevmesinler o zaman diyorum tabi bi noktada eşimle aram bozuluyor. Yani kısacası o günleri hiç unutamadığım için normalde yapsalar sinir olmayacağım şeylere bile çok sinir oluyorum ve sürekli eşime söyleniyorum bu durumda ilişkimizi yıpratıyor ama vazgeçemiyorum bu huyumdan ne yapmalıyım sizce

Anlıyorum ruh haliniz iyi değil, zor şeyler yaşamışsınız. Lohusa depresyonu doktorun teşhis koyması gereken çok ciddi bir psikolojik rahatsızlık bu arada. Siz yaşadınız mı bilemem onun için söylemiyorum ama bu sitede her lohusanın lohusa depresyonu geçiriyorum yazdığını görüyorum nerdeyse ona istinaden yazmak istedim. Kayınvalideniz belli ki cahil bir kadın. Hayatınıza doğru düzgün devam etmek istiyorsanız bunu kabullenmeniz lazım. Bu insanlar eşinizin ailesi ve her zaman da hayatınızda olacaklar. Eşiniz orada annesini idare edemeyip üstüne gelip sizinle kavga ediyorsa eşinizin hatası bu, kayınvalidenizin değil.

Beni buraya yazmanız hiç hoş olmamış aynı şeyleri yasamisiz desem benim bebegimde 2 ay erken dogdu yogunbakimda yattik. Hep beni sucladilar. Ölursede bir tane daha yaparsin desiler. sonra beni hic aramadilar yanima gelmediler. Kocami arayip karin cocugu bizden kaciriyor bize gostermiyor dedilerdeee dediler. Hic desteklerini gormedim. cocugu gormeye bile gelmediler. Yani demem oki kocanla aranı bozma delidir de boşver 1

Ozaman direk yüzlerine söyliceksiniz neye kızdığınızı kırıldığınızı. Açık açık konuşun bu tarz tavırlardan hoşlanmadığınızı

Bebek sizin bebeğiniz olduğu kadar da eşinizin de bebeği. Bu durumdaki özneler her ne kadar eşinizin anne ve babası da olsa, eşinizin de ailesine kırılıp üzülmesi ve bunu dile getirmesi gerekmez miydi?

Ben sizi anliyorum. Insan dusmanina canindan can giderken sen sebep oldun demez. Bu cahillik silahinin arkasina da hep erkekler siginiyor nedense. Hep onlarin anasi cahil ama iyi niyetli. Hep gelinler fesat hep dirdirci. Sizin icinizi isitacak tek sey esinizin anasina yanlis yaptin demesiydi ama sunu bilinki bu asla olmayacak. Burasi benim anam melek ne yaparsa yapsin bir melek diyen erkeklerin cenneti. Bu konuda hic beklentiniz olmasin. Siz kvye bu sebeple sana karsi eski samimi duygularimi yitirdim diyip konuyu kapatin ve esinize asla soguklugunuzu sorgulama hakki vermeyin. Sen evladinin canina sebep oldugun imasini sindirebiliyor olabilirsin ama ben sindirmiyorum, benim tepkim beni ilgilendirir diyip birnguzel bozun. Diger soyledikleri belki baska teselli bulamadi ben ona cok sey yapamiyorum genelde herkes dusuk yapinca filan soyluyor artik o kadari tolore edilebilir cahillik adi altinda. Kocaniza sikayet etmeme kismina ben de katiliyorum soyle ben cok denedim ise yaramiyor. He icim soguyor muydu evet en azindan sinirim cikiyordu. Sonra tabi anasi daha kiymetleniyor. Simdi umrumda degil ne kocam ne anasi. Birbirlerini sisirip dursunlar. Aramayin sormayin esiniz kendi arasin kendi ceksin onlarin cahilligini ki sizi bir daha incitemesinler.

Rica ederim. Bir anne en zor günlerinde böyle meşgul edilmemeli. Kötü hissetmekte ve öfkelenmekte haklısınız. Bebeğinizi sağlıkla, iç huzuruyla büyütmenizi diliyorum

Sorun bu huyumdan vazgeçememem zaten. Nasıl yaparım bilmiyorum. Bunu söyleyen başka insanlar olsa direk iletişimimi keser devam ederdim hayatıma ama öyle bi şansım yok maalesef. Onların yüzüne söyleyemediğim şeyleri eşime söylüyorum içimde tutamıyorum

Belki o an orda amacı beni üzmek kötü niyet olmasa bile benim o an içinde bulunduğum durum kimse hiç bir şey söylemese bile çok zor değil mi sizce de yani ne o anda ne de şimdi niyet sorgulayacak durumda değilim açıkçası kendimi suçlamaktan sütüm bile kesildi. Sonrasında da psikolojimin kötü olduğunu bilmesine rağmen eşimi arayıp beni şikayet etmeye devam etti. Niyeti ne bilmiyorum aslında kötü insanlar değiller ama artık her yaptıkları batıyor bana

Iyyy benim kayomvalixe doğu kültüründen geldi insan bir anlar gözünün önünde 5 kere çocuk düştü insan bir psikolojiden anlar yok. Şu meseleye kırıldım diyorum eleştirdiysem ne olmuş diyor ne özür dilemek var ne alttan almak var canları cehennem olsun böylesinin sanarsın ana değil taş duvar. 1

Bana takıntılı bir kişiliğiniz var gibi geldi. Çünkü kaç sene önce tamamen cahilik nedeniyle söylenen sözleri halen Kendi zihninizden atamamışsınız. Umarım eşiniz de sizin gibi ailesi hakkında ona söylediklerinizi kafasında kurmaz.

Aynen öyle ben diyorum sen benim annemleri arıyor musun da ben niye seninkileri arıyım diye eşimin bişey dediği yok aslında ama annesi her konuşmada aramıyorsun sormuyorsun tarzında laf sokunca sinirlerim bozuluyor bir daha söylerse direkt diycem senin oğlun da benim ailemi aramıyor diye

İkizlerim yoğun bakımda kaldı. Biri 9 biri kırk gün. Sonrasında yaşadıklarım daha da korkunçtu. Ben kendi babamla ilişkimden yola çıkarak söyledim. Onu severim oda beni. Kötü niyeti yoktu çünkü ilk kez insan içinde ağlamış babam. Onun içinde zordu bizim yaşadıklarımız. Ben kırıldım ama takılmadim çünkü benim babam. Ama kv olsa daha kırıcı olabilirdi.

Aile çok önemli, özellikle ailenin yaptığı terbiyesizliklere susan bir eş. boşanma sebebi. benim eşimin ailesi. o kadar çok şey soylediki seviyesizler. anneligime, kadınlığıma, benim arkamdan iğrenç hakaretler, üstelik bana getirdiği çeyiz eşimin eski nişanlısına aitmiş. dalga geçtiler arkamdan eltimle bir olup. eşime söyledim annem yapmaz dedi. yaptıysa bu yerden gideceğiz kendimize yeni sayfa açacağız dedim söz verdi bana. ispatladim yuzlestirdim. hiçbir şey yapmadı hicbirsey söylemedi benden küçük kaynim bile hakaret ediyordu bana eşim bunların hepsine sustu. sözünde durmadı. kaynanam bana dedi sen iyi değilsin seni ruh sinire götürelim dedi. tamm dedim beraber gidelim sende oglunda. beni siz böyle yaptınız. gidip oğluna karın bana deli diyor demiş. eşimde benim üstüme geldi. en sonda baktım düzelecek gibi değil bıraktım. kucağımda 6 aylık kızımla baba evine döndüm

Ben de sizin gibi unutamazdım sanırım ama eşiminde üstüne gitmezdim sonuçta ailesinin hatasını görmüş sizden özür dilemiş. Savunma falan beklemeyin kendi ailesi onlarda acıyla söyledi patavatsızlık tyapmıştır diye düşünüyordur. Eşinize sürekli onların yaptıklarını söylenmek yerine artık çok fazla iletişime geçmek istemediğinizi olaylar daha yeni sayıldığı için sindiremediğinizi ve rol yapamayacağınızı söyleyin. Biraz zaman isteyin. Bu durumu idare etmesi gerektiğini onların dediği şeyleri size iletmemesini isteyin. Kendisi arasın kamerayla görüştürsün sizde arada kamerada nasılsınız diyin 2 dk görünün geçin. Mesafenizi koruyun. Düğünde ve sağlıkta yaşanılan zorluklarda olan şeyler kolay unutulmaz.

En zayıf anını kolluyorlar tabii. Yapan kendine yapar. Keyifleri bilir. Kötü olmak isterlerse kötü oluruz ben lohusalığımda da bekledim ama bir şey yapamadı. Zaten şu an bana karşı çok iyi. Biraz diş göstermek gerekiyor. aydasu

Söyledim bu konudaki kırgınlığımı ama geçmiş zaman deyip geçiştirildim. Söylemeye devam etseydim kavgaya gidecekti olay uzatmadım ben de

Teşekkür ederim hiç unutamıyorum gerçekten söyledim de bana bunları yaptın diye ama pek takmadı umursamamayı öğrenmem lazım

Eşim ailemi aramıyor 3 4 günde bir ailemin de öyle bir beklentisi yok o yüzden sorun olmuyor. Evet kendisi 4 çocuk doğurmuş ama hiç lohusa halinden anlamıyor kendi kızı olsa böyle mi yapardı acaba kasap et derdinde koyun can

Aynı konuda eşinize tekrar tekrar sitem edip ailesine laf söyleyince bundan nasıl bir sonuç bekliyorsunuz? Eşiniz ailesini atamaz, değiştiremez. Bebek doğana kadar size bir zararları olmamış demek ki kötü insanlar değil eşinizin anne-babası. Bazı insanlar çok üzüldüklerinde böyle apır sapır konuşup etraflarındakileri suçlar. Bu onların mevcut durumda ne yapacaklarını bilmemelerinden kaynaklıdır kötülüklerinden değil. Biz çocukken hastalandığımızda babam bize kızardı mesela... İnce giyindiniz, soğuk su içtiniz, terli terli koşun daha gibi. Aslında üzüldüğünü çok sonradan, yetişkin olunca anladım. Size tavsiyem eşinizi rahat bırakın. Yoksa bir süre sonra size rest çeker, daha çok üzülürsünüz.

Araya tavır ve mesafe koydum önceden arardım 3 4 günde 1 artık hiç aramıyorum bir sorun olduğunun farkındalar eşimle konuştuklarında noldu bizi neden aramıyor diye darlamaya başladılar eşim de çocuğa bakıyor çocuk durmuyor tarzında geçiştiriyor ben de aramıyorum hala bakalım nolacak sonunda

Davranışlarınızı kontrol edemiyor musunuz? Nasıl tutamıyorsunuz ben de bunu anlamıyorum. Konuşmadan önce ben ne konuşacağım diye hiç mi düşünmüyorsunuz? Bodoslama ağzınıza geleni mi söylüyorsunuz her zaman?

Evet çok haklısınız ama bu anlattıklarımın sonrası da var. Bebeğim yoğun bakımdan çıktıktan sonra hiç emmedi beni. Emmesi için silikon uç aldım silikon uç ile emzirdim. Bir süre sonra sürekli aynı yeri çektiği için her emzirmede kanayan meme ucu yaralarım oldu tam bir lohusa depresyonundaydım sürekli ağlıyordum. Eşim işe başlayınca anneme gitmek zorunda kaldım bebeğe tek başıma bakamayacağımı düşündüğüm için. KV de her gün hatta günde 2 3 kez görüntülü aramaya başladı torunu görmek için ben ise sürekli memelerim açık geziyordum evin içerisinde o bölgeye hiç bişeyin değmesine tahammülüm yoktu çok canım yanıyordu. Haliyle o halde telefonu da açamıyordum. Ayrıca bebeğim de çok gazlıydı çok ağlıyordu o halde bebeği bırakıp telefon açacak halim yoktu. Sadece dedim ki aramak istediğiniz zaman mesaj atın ben uygun olduğumda sizi arıyım. Ağlayarak eşimi aramış ben torunumu görmek için randevu mu alıcam diye. Yani ben zaten bitik bi haldeyim bir de eşimle kavga edince eline ne geçecek hiç düşünmedi aramızın bozulmasını benim ruh halimi. Affedemiyorum hiç bişeyi

Öyle derler ya eleştirdiysem ne olmuş der yada aman geçmiş zaman unuttum der.

Sonunda bana hak veren biri eşime bu kadar değer veriyor olmasam sayıcam ağzıma geleni ama olmuyor işte

Dedim beni suçladın en zor zamanımda kırıldım dedim geçmiş zaman hatırlamıyorum diyerek geçiştirdi beni

Yalnız 3-4 günde bir aramak bence fazla zaten. Arada sorun olmasa da fazla. İnsan kendi ailesini o kadar arıyor yeri geliyor. Haftada bir bazen 10 günde bir aramak yeterli bence fazlasıyla. Hatta ben kendi kv mi o kadar bile aramıyorum çoğu zaman. Her arayışta da çocukla zamanım yok demek lazım ki beklentiye girmesinler.

Başınız sağ olsun Allah sabır versin size inşallah gerçekten çok zor bir durum çok üzgünüm sizin ve meleğiniz için dua edicem bolca KIR PAPATYASII

Eşiniz ara diye sizi rahatsız ediyor mu . push ; KIR PAPATYASII

Evet hala konuşmak zorunda olduğum için içim hiç soğumuyor sanırım. Ben zaten aramıyorum hiç bir şekilde ama onlar her görüntülüde beni de görmek istiyorlar annesi napıyo diyorlar falan bir şekilde konuşuyorum işte aydasu

Ne bekliyorum biliyor musunuz sürekli bana alttan al olan olmuş onların adına ben özür dilerim demesi yerine ailesinin karşısına geçip nasıl böyle dersiniz diye hesap sormasını bekliyorum tek istediğim bu.

Eşinizde hata. Desin buna buna kırgın diye. O diyemiyor da siz deyin

Gayette sinsi bir kadın yani. Siz orada canınız yanıyor çocukla uğraşıyorsunuz bir de onların telefonunu mu açacakmışsınız? eşiniz ne dedi buna Ayrıca eşiniz sizin ailenizi 3 4 günde bir arıyor mu

İşte önceden alışmışlar çünkü ben olsam birkez arayıp nasılsınız iyi misiniz kısa kesip kapatirdim küslük muhabbetini bitirmek için. Ama sonra yine araya uzun bir mesafe koyardım konuşmak için.

Evet çok haklısınız başkasının dolduruşuyla kavga edecek biri eşim olmamalı zaten bu annesi bile olsa. Şimdilik öyle bişey yaşamadık ilerde de yaşamayız umarım. Nasıl önemsemeyebilirim bu KV öneriniz var mı? Keşke hayatımdan direk çıkarabileceğim biri olsaydı

Evet haklısınız hamilelikteki yüksek hormonlar doğumdan sonra hızla düşmeye başlayınca bi lohusalık hüznü oluyor sanırım her kadında ben ondan bahsetmek istedim yoksa lohusa depresyonunun daha ciddi bir durum olduğunu biliyorum. Benim tedavi gerektirmedi çok şükür evet kayınvalidem cahil bir kadın ona rağmen her şeyi en iyi ben bilirim havasında aşırı sinir bozucu oluyor. Yoğun bakımdan çıkmış çocuğun gözüne sürme çekmeyi falan teklif etti ilerde gözü güzel olurmuş düşünceye bakın kabullenmem çok zor oluyor maalesef yoksa eşimle şu ana kadar eşim annesini koruduğu için tartışmadık çok şükür

Evet genel olarak kindar bir yapım var sadece KV için değil. Ama amaan nolcak yenisini yaparsınız diyen insanlar sonra torunum da torunum deyince sinir oluyorum napayım

Yanlış anlamazsanız okumuşluk durumlarından emin olmamakla birlikte kv ve kp bana sadece cahil geldi. Dışarıda yemekle bağlantı kurmak tamamen cahillik çünkü. Bir de onlarda çocuk sayısı genelde çok fazla olduğu için bu eski insanlarda çocuğun kaybedilmesi biraz daha normalleştirilmiş. Hastalık, ölüm daha çabuk kabulleniliyor gibi sanki. Tamamen benim fikrim.

Affetmelisiniz en çok da sağlığınız için, bebeğiniz ve eşiniz için. Herkes hata yapabilir sizinde hatalarınız olmuştur. O yüzden şimdi tüm boşluklarınızı doldurun, bebeğinize mutluluğunuza odaklanın..

Hayır tabiki kontrol edebiliyorum ancak bu lafları içimde tuttuğum zaman sürekli beynimde dönüyor sinirden çatlayacak gibi oluyorum söylediğimde ise bi nebze rahatlıyorum açıkçası. Yani içten içe eşimi de suçluyor olabilirim sonuçta onun annesi babası yüzünden bu sıkıntıları yaşadım neden tek başıma yaşayayım diye düşünüyorum sanırım

Cok abartmissiniz onlardan sizin evladiniza karsi hissettigin seyleri hissetmelerini bekliyorsunuz gecmis gitmis tabiki torunlarni seviyorlar ve sevecekler. Anne karnindan yeni cikmis bebekle onlarin bir bagi olamazki daha gencsiniz diye sizi teselli etmelerinde ne var? Kendinizi torpuleyin gorusmemek icin bahane ariyor gibisiniz ortada elle tutulacak bir olay bile yok

Genelde bana karşı iyiler aslında haklarını yiyemem. Diyorum ya bebeğim doğana kadar her şey çok yolundaydı o günden sonra ben arama mesafe koydum ve eskisi gibi samimi olmadım şimdi de beni hiç aramıyor diye şikayet ediyor eşime Pinkflambe

Kayınvalideme söyledim aslında o dönemde bana bunu söyledin günlerce ağladım çok içime oturdu beni nasıl suçlarsın çocuğumun kalbinin durduğu gün dedim geçmiş gün hatırlamıyorum dedi ben de ben hiç unutmuyorum ama dedim olan olmuş kusura bakma diye geçiştirdi beni. O laf söylenirken eşim yanımızda değildi başka bir odadaydı. Ben ona olayı sonradan anlattım daha sonra söylemek için çok fazla fırsatı oldu ama söylemedi. Pinkflambe

Şimdi eşiniz de illaki annesinin huyunu suyunu biliyordur, yani anlattıklarınıza bakınca eşiniz annesine kızsa bile bu anneye geçmeyecek, kadın kalkıp sizi suçlayacak yine. oğlumu bana karşı doldurdu, kötü gelin falan diycek, malesef yaşlı kadın, doğu kültürlerinde lohusalık nedir bilmezler, piskoloji nedir çok anlamazlar, bence kocanız durumu iki taraflı gayet de idare ediyor gibi geldi bana. Siz beklememeniz gereken insanlardan fazla nezaket, anlayış ve empati kurmalarını bekliyorsunuz. Oysa onlar eski ve doğu toprağı oralarda ne gezer empati? Kimbilir kendisi hamileyken ona da kvsi nasıl davrandı? Şimdi bilmediği konularda nasıl sizinle aynı düşüncede olabilir ki? Sizin sorununuz hala daha kendinizden ve çevrenizden yola çıkarak değerlendirme yapmanız. Bu da ister istemez beklentiye sonra da sinire dönüşüyor. Öncelikle kv ve kp den herhangi bir anlayış ve empati beklentisinde olmaktan vazgeçip onları bu halleriyle kabul etmeniz gerekir. Haklarında geçmişlerinde neler yaşadıklarına dair biraz olsun bilgi sahibi olabilirseniz karşınızdaki insanların şu anki tavırlarından başka bir tavırda davranma şanslarının da olmadığını anlayabilirsiniz. Eşinize de öyle çok şikayet etmeyin, ilk başta anlar ama zamanla o da kendi açısından sizin ailenizi didiklemeye baslayabilir. sizin aileniz de ona batmaya başlayabilir çunku buna biraz olsun hakkı olmuş gibi olcak. En kotu siz batarsiniz aranız bozulur.

Aynen öyle bundan sonra gerektiği kadar iletişime geçerim gerekmediği sürece asla samimiyete girmem herkes yerini bilsin bundan sonra nasıl konuşmaları gerektiğini öğrensinler önce

Amin inşallah çok teşekkür ederim öğrenmekten başka çarem yok sanırım İnşallah başarabilirim

Yani bilerek isteyerek konuşuyorsunuz sonuç olarak, konuşmak istemiyor değilsiniz. İnsan anne babasını seçemiyor eşinizi suçlamanız mantıklı değil o yüzden. Kimse ailesinin sürekli eleştirilmesinden hoşlanmaz. Eşiniz şu an alttan alıyordur ama gün gelir patlar. Ben sıkıntı yaşıyorum eşim de yaşasın derseniz bu şekilde devam ederek evliliğinizi bozarsınız. Kendinize hakim olmanız gerekiyor

Kvye ben olsam şöyle bir doktorla konuştururum yoksa asla anlamaz bu tipler. Saf cehalet inatçıdır her zaman. Dışardan yemekle ne alakası var yani yuh. O zaman yemeklerinizi yapsaymış çok düşünüyorsa kendi annen vs gelemedi mi hiç yanına. Çok zor süreçler bunlar. Bende olsam şimdi sevseler bir içerlerdim haklısın kaderde olan şeyleri bile sana atmaları pek de sevilmediğinin göstergesi zaten. Eşinle arayı bozmadan halletmen de zor açıkçası gelip severler malesef itiraz etme olanağın az. Kendin sınır çizebilirsin ama gitmeyerek. O gelirse gelsin.

Öncelikle eşinize söylenmeyi bırakın çünkü ne olursa olsun anne babası. Size hak vermiş ezdirecek bir davranışı olmamış. Eğer ailesi ile arada sırada görüşüyorsanız eşinize saygınızdan dayanın. Ama aynı şehirdeyseniz mesafenizi koruyun.

Ben yazilanlara katılmıyorum. Kinini diri tut tabiri caizse ama kendini yormadan. Hayatının belki en zor gününde cak cak konuşana ne affiymis bu. Zaten en fena tarafı af dileyen bile yok. Önce af dilesinler sonra af etmeyi düşünürsün.

Evet oyle diyorum. Esiniz de pek tabi meme mestan emzirildigini biliyor bu donemde. Randevu mu alacam uhuhuuu sozleri karsisinda size catarsa o zaman esime cok deger veriyorum diyemeyebilirsiniz. İlk olay oldugunda esiniz yaninizda degilmis sonrada hoyt siz benim karima nasil boyle dersiniz cumlesini cogu erkek kuramaz kabul edelim hele ki dogu kulturunde. Ha yanindayken size hakaret edilir falan susarsa o baska birsey. Son olarak hala kayinaileyi asiri ciddiye aldiginiz icin ofkeniz dinmiyor. Ne zaman ki yok ya ben cocuguma esime bakarim ne derlerse desinler hakkimda istediklerini dusunebilirler diyecek kivama gelirsiniz o zaman hic umrunuzda olmaz.

Bu süreçlerde herkes için sıkıntılar olabiliyor. Yaşlılardır, cahillerdir yani aynı hassasiyeti göstermemiş olabilirler. Çünkü onlar zamanında kolaydı çok şey.. Sürekli düşünerek hatırlayarak kendinizi doldurursunuz. Yapılan en büyük hata eşinize söylenmek kendinizden soğutursunuz onun da tarafı değişir. Ailesi sonuçta zamanla size öfkelenir. Uzaklaşır sizden. Gözünüze batmış zamanında ondan kaynaklı. Affedici olun hayatı kendinize de eşinize de zehir etmeyin boşverin millet neler yaşıyor da sonra toparlıyor. Ne güzel bebeğiniz tutunmuş hayata ona odaklanın. Hayatınızı yaşayın kin duygusu insanı içten içe bitirir enerjinizi emer. Sizin elinizde unutmak.

Tabiki dogru olani yapmissiniz. Bir kere dile getirmissiniz surekli olmaz ki zaten. Siz kendinizden odun vermeyin, sinirlanizi iyi koruyun, mesafeli olun. İstedigi kadar esinize sikayet etsin, kirki cikmamis lohusa goruntulu aranmaz hadsizlik zaten. Esiniz annesinin doldurusuna gelip kavga ederse sizle asil problem kv olmaktan cikar zaten bunu anlatmaya calisiyorum.

Kendi annemle de farklı şehirlerde yaşıyoruz maalesef ve annem çalışıyor. Doğum sonrası daha çok ihtiyacım olacağını düşünerek hamilelik döneminde gelmesini ben istemedim. Dediğiniz gibi madem çok düşünüyordu gelip yemek yapsaydı uzaktan konuşmak kolay.

Konuyu tam okumadınız sanırım tek sorun beni saçma bir şekilde teselli etmeye çalışmaları değil. Erken doğum yaptığım için beni suçlamaları

O kadar haklısınız ki bu kindarlık bana çok zarar veriyor bana o sözleri söyleyen kadının umrunda değil hayatına devam ediyor torun seviyor ben düşünüp düşünüp kendimi yiyorum inanın çok istiyorum unutmayı ama olmuyor beynim susmuyor kadını her gördüğümde her sesini duyduğumda o an aklıma geliyor hemen engel olamıyorum

Benim de korkum evliliğimin zarar görmesi zaten eşimi çok seviyorum ama ailesinin yaptıklarını nasıl unutup hiç bişey yokmuş gibi davranabilirim bilmiyorum Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Hayatinizdan cok buyuk birsey olmadikca cikaramazsiniz. Siz farkinda değilsiniz ama hala deger veriyorsunuz karsi tarafa. Sizin icin soylediklerinin bir degeri olmamali bu saatten sonra. Soyle dusunun fikrini hic onemsemedigim biri beni yerse de ovgude goklere de cikarsa umrumda olmaz. Karşı tarafin kapasitesini kabullenin az cok biliyorsunuz artik. Eskisi gibi olmaniz imkansiz olmayin da zaten. Basindan beri net olun kararli durun derken bunu kastediyorum. Esinize size annemleri arada ara deme hakkini tanimayin mesela. Kavga etmeden kararlilikla eskileri karistirmadan, ben nasil davranacagimi bilirim diyip uzatmadan baska bir ise yonelin. Goruntulu aramalari acmak zorunda olmadigini bilin esinizi arasin, onu aradiginda sizi isterse illa on isterse bir gorusun. Esiniz bebegi gösterirken siz bulasik varsa mutfaga yonelin, dusa girin. Esinize laf soylemeden yapin bunlari. Butun bu tavsiyeleri aman esinizle araniz acilmasin ya da kadin dediğin idareli olur mantigiyla asla soylemedigimi bilmenizi isterim. Tum tavsiyelerim sadece sizin ic huzurunuzun olmasi, onlari onemsemeden gunluk hayatta kimsenin ruhu duymaz herkes hayatina devam ederken sizin ic hesaplasmanizin kizginliginizin dinmesi icindir. Kendi ic huzurunuzu bozmayin, inanin haywt cok kisa. Gereksiz kisiler icin giden bir dakikaniza bile yazik.

Eşine söylemeyi bırakmalısın. Bir süre sonra seni takıntılı bulabilir. Yaşadıklarında haklısın ama şöyle düşün onunda ailesi ne yapsa annesi ve babası. Aranıza mesafe koyabilirsin. Tavırlı ol soğuk davran umursama. Her hangi bir misafirmiş gibi davran misafir gibi gelsinler gitsinler. Bunu onlara hissettirebilirsen birazda olsa uzaklaşırlar ve anlarlar

Aynen öyle çok samimiyetsiz arayıp hiç bir şey yok gibi konuşamam

Valla ben es ailesi ile iliskilerimi ve onlardan beklentimi bastan beri o kadar dusuk seviyede tutuyorum ki, şöyle sozler duysam zerre kadar etkilenmem. Umursamam. Şaşırmam. Ne düşündükleri veya soyledikleri hicbir zaman umrumda olmadı çünkü. Çünkü baştan beri iyi olmak veya iyi anlasmak icin ugrasmadim, ay ne iyi insanlar diyip iclerine girip onlarla mutlu olmaya calismadim. Hicbir problem yasamadigim halde hep uzak durdum. Tavsiye ederim. Bunun sizi bu kadar etkilemesine neden izin veriyorsunuz ki, ne gerek var? Ayrica sanirim onlarin oldugu sehirde yaşıyorsunuz. Asil sorun bu zaten. Keske en baştan uzak olduğunuz bir kulture sahip ailenin icine sehrine gidil yasamayi kabul etmeseydiniz.

Farklı şehirlerdeyiz yüz yüze çok sık görüşmüyoruz ancak her gün onları aramamı bekliyorlar ben her seslerini duyduğumda aynı şeyleri yaşayıp o günlere dönüyor gibi hissediyorum konuşmak istemiyorum. Evet eşim sağolsun bana destek oluyor ama annesine de ağzını açıp da sen nasıl karımı suçlarsın böyle bi durumda demedi onun adına kendi özür diliyor ama annesine tek kelime etmiyor beni savunmadı o konuda kırgınım ona da

Bu kadar takıntı yapmak sadece size ev evliliğinize zarar verir. He he diyip geçmeyi ögrenmelisiniz. Hem bu kadar takılacak birşey olduğunu düşünmüyorum genelde size karşı iyilerse gözardı edebilirsiniz

Ilk cocugunuz ise su an öyle doğal ki kayin ailenizin her yaptiginin batmasi. :) cunku lohusalik, bebek bakimi, anne olmak, ebeveyn olmak, bir erkekle ayni cocuk icin sorumlulugu paylasiyor olmak... Bunlar bir genc kadinin omzuna bir anda yuklenen cok agir seyler. Hep soyleyim hamilelik prenseslik, basina geleceklerden habersiz herseyin cok guzel geldigi, mutluluktan havalara uctugun sahane zamanlar. Ama lohusalik? Lohusalik tam bir cehennem, hele ki ilk kez anne olanlar icin. Bana da kaynanamin herseyi batiyordu. Ikinci bebekte ayni seyleri yapti hatta fazlasini ama sadece guldum gectim. Bosverin buyukleri, siz kucaginizdaki minik varligin guzelligiyle mutlu hissetmeye bakin :)

Son laflarınız beni çok etkiledi mutlu olmak haklı olmaktan daha önemli tabi ki bunu daha çok düşünücem teşekkür ederim

Benim kv düğünümde olay çıkardığı için hiiiiiiiiiç aramam kendisini. 3.5 yıllık evliyim 2 yada 3 kez aradım. Birinde taziye diğerinde kp kalp krizi geçirdiği için. Eşim başlarda baskı yapmaya çalıştı annesinin gazıyla ama tavrımı net şekilde koydum, beni kör testereyle kessen aramam, istersen boşa dedim. Kabullenmek zorunda kaldı, bir daha lafı bile açılmadı. Şimdi bebeğimiz var, eşim her akşam kendisi görüntülü arar o arada ben de yemek yaparım, arada gelir muhabbete katılırım. Eşime ben söylerim sizinkileri ara diye, eşimle kötü olmam