Kv kp melekte olsa her yıl çekilmez ya. Basbasa kutlamak varken. Ailen yedirip içiriyo diye koşması mı lazım. Bundan bi ders çıkarman gerekirken bide sinir oluyosun. Baskası olsa çat diye söylerdi. Eşin yine seni kırmadan söylemiş helal olsun

Ters durumlarda adamlar taşlanır genelde, ben de biraz adama da hak verdim açıkçası. Hem daha yeni evli sayılırsınız, siz artık eşinizde bir ailesiniz. Onunla birlikte kutlasanız daha güzel olmaz mı?

Evet basta gitmeye meyilliydim ama kalacağım evde. Burdaki fikir alisverisi iyi oldu.

Eşiniz sizinle yılbaşı geçirmek istemiş. Siz hiç bu durumu dikkate almamışsınız. Ailenizle plan yapınca işim var demiş. . push ; R Rosalind

Keşke en başta "hayır deseydi" bu konuda haklısınız. Baştan tamam deyip şimdi hayır demesi hiç olmamış. En başta "hayır" deseydi tepkiniz ne olurdu? Tepkinizden çekinmiş olabilir mi?

Şu durum tam tersi olsa erkek ailesinde geçirilmek istense olay çıkardı. Zaten kadın ailesi hep çok iyi, bonkör, tatlı oluyor ne hikmetse. Erkekler de kendi aileleri için böyle düşünüyor da işte dile getiremiyor.

Saatlerdir calisma odasinda zaten, yani bahanesi degildi calismak. Dedigim gibi sadece sonradan caymasi beni sinir etti. Bende başta söz verip akabinde sözde durulmamasini sevmiyorum, özel bir durum olmadığı sürece. Bunu kendine ne söyledim güzel bir dille. Olan oldu artik, aksamin tadini cikarmaya bakacagim. Tahin Helva

Bence eşinizle başbaşa olmalıydınız, sanırım onun tercihi de bu şekilde. Sizi kırmak istememiş. Çocukça davranmıyor siz görmemeyi tercih edip bizden size arka çıkmamızı bekliyorsunuz

Bencede kalin. Daha yeni evlisiniz. Bazi seyleri yasayarak tecrübe ederek oturtduyoruz. Yeri geldiginde sakin tekrar konusursunuz konuyu. Benim esim de cok yogun calisiyor son aylarda. Bos zaman yakalasam bende birakmiyorum Güzel bir aksam gecirin beraber ❤ N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu daha yeni söyledi. Ondan önce annemgile gitmeyi okeylemisti, bende aileme bunu böyle bildirmistim. Basta istegini belirtseydi zaten gelemeyecegimizi bildirdim. Annemde evhamli biraz, yanlis anlayabilir ama idare edeceğim artık.

Zorlamiyorum canim, suan çalışma odasinda, cayini meyvesini hazir ettim. Bu sebepten dolayi kavga etmem. Sadece keske ilk bastan gitmek istediğini belirtseydi.

Adam sizin ailenizle olmak zorundami kanunmu omur boyu sizin ailenizlemi olacaksiniz? Evlendiniz esiniz sizinle basbasa olmak istedi hakli olarak siz tamamen haksizsiniz ve ailemle olucam israriniz asiri sacma

Sanmıyorum, herseyi rahat rahat konuşuruz yani simdiye kadar hic büyük bir tartismamiz olmadi. Benden cekindigini düşünmüyorum. N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Artık çekirdek aileniz var alışın bu duruma

Esiniz yilbasini belli ki sizinle tek basina gecirmek istiyor, ama siz görmüyorsunuz. Ben böyle özel günlerin herhangi bir taraftan isgal edilmesine karsiyim. Erkek kiz tarafi fark etmez. Yogun calisanlarin zaten bos zamani kisitli. Daha 1 senelik evliyken neden es aile ile gecirsin.

Canım ne hazırlıgı yapacak ki ailen yemek, atıstırmalık yani 2 kisi eksilse ne olacak eşinde istememiş seninle yalnız kalmayı düşünmüş insanın anı anına uymuyor malesef bazen modumuz dusuk oluyor insan kalabalik istemiyorsun etrafta cogumuza oluyordur bu adamda bildirmis sana gayet seffaf ben olsam ailende kırılgansa x rahatsız biraz gelemeyecegiz malesef zaten salgın var toplulukta olmaz simdi derdim C

Benim sinir oldugum nokta bunu bana yeni belirtmesi. Basta tamam olur gidelim dediği icin bende aileme böyle bildirdim. Sen bana önceden yok olmaz de tamam gelmiyoruz diyeyim karsi tarafa.

Belki eşinizle baş başa kutlamayı istememek de onun zoruna gitmiştir?

Ben, son anda bir sürpriz yapıp yıl sonunu eşimle geçirerek mutlu ederdim onu. Zaten her yıl sonunu ailenizle geçiriyormuşsunuz; eşinizle geçirin bir yılı da. Aileme de durumu anlatırdım. Zaten birkaç gün boş zamanı olacakmış, o boş günlerde aile ziyareti ile telafi ederdim.

Başta bu akşamı seninle yalnız geçirmek istiyorum demiş ya, siz ne cevap verdiniz o isteğine?

Gitmek istedigini en bastan belirtmedi. Olur, gidelim dedi. Ailesi de burda orsa onlarla da seve seve zaman gecirirdim. Bana daha dün gitmeyecegini ve aslinda benimle vakit gecirmek istediğini söyledi. Bunlari daha öncede söyleyebilirdi.

Bence eşin gene iyi sabırlı ben hiçbir yeni yılı eşimin ailesi ile geçirmek istemezdim adam nazikçe reddetmiş gene sağolsun yani.

Bunu dediği halde ailem de ailem derseniz o da size git ailene der o zaman. Normal değil mi?

Yılbaşını eşinizle geçirmenize çok sevindim, takdir ettim eşler bunun için vardır, çekirdek aile olmanın hakkını verdiniz. Allah huzurunuzu bozmasın.

Belki her yılbaşı ailenizde toplanmanız kuralmış gibi uygulandığından adam tartışma falan olmasın diye söylememiştir başta. Sonradan deseniz ne fark ederki aileniz sonuçta yabancı değiller ki. Bu kadar mı önemli yılbaşı aileniz için?

Ben sizden baştan da söylense sorun çıkaracak, alınacak bir hava aldım. Adam da cesaret edememiş bence, ama o kadar canı istememiş ki bahane uydurmuş. Bir de aileye sonradan giren gelin ve damatlara "biz her yıl x, y yaparız" dayatmalarını hiç doğru bulmuyorum. Siz yapıyorsunuz diye o da yapmak zorunda değil ki. Cümleler böyle kurulunca karşınızdaki de bir anda hayır diyemiyor.

Belki sizinle başbaşa geçirmek istedi. Evliliğiniz de yeni. En azından bu tarz özel günlerde romantik güzel başbaşa geçireceğiniz bir gün olması gerektiğini istemiş olabilir. Dinamiğinizi siz daha iyi bilirsiniz ama bir de bu yönden bakın. Ayrıca ailesi yurtdışında demişsiniz, yapısal olarak ailevi ilişkileri çok da seven bir insan olmayabilir belki de.

Bu cümleden sonra hiç hak veremedim size kusura bakmayın, şu cümlede kendi aileniz yerine eşinizin ailesini koyup tekrar düşünün, konuyu eşimin ailesi diye açsaydınız çoğumuzun cevabı, ne münasebet siz ayrı bir ailesinin, evinizde geçirin neden bu kadar ısrar ediyor, size saygısı yok, düşüncelerinizi önemsemiyor, ailesini sizden önde tutuyor, vs. vs. size hak verecek bir sürü şey söylerdik, ee konu sizin aileniz olunca eşiniz niye haksız olsun, neden ailenize ayıp etmiş diyelim, adam bu sene de gitmek istemiyor demek ki, neden bu kadar ısrar, kırgınlık, hayal kırıklığı, sinir.

Cok iyi yapmissiniz cidden basbasa girmek en guzeli. :) cok mutlu oldum adiniza

Kimle yaptınız plan, eşinize plan yaptıktan sonra söylemenin sormanın ne anlamı var? Çoğumuza yanlış geldi, fikrimizi de söyleyemiyoruz hemen atar gider. Adam sizi hevesli görüp kırmak istememiş, hayır derse yanlış anlaşılır diye çekinmiş olabilir. Hala da tutturuyorsunuz ille de gideceğim diye. Hayır gitmeyelim derse ısrar edeceğinizi biliyordur ki öyle de olmuş. Belki o da sizden incelik bekliyor, boşver gitmeyelim, ilk yılbaşımız baş başa kutlarız demenizi istiyor. Ailem yedirmeyi içirmeyi iyi bilir ne demek? Eşinize de böyle söylediyseniz alınmıştır.

Bakin bunlari bana daha dün söyledi. Bu buluşma önceden de belliydi, önceden de konuştum onunla, fikrini aldim, tamam gidelim dedi. İstemiyorsan istemiyorum dersin. Kaldi ki israrci da sormadim, şöyle şöyle bir planımız var, ne dersin tarzında bir soruydu.

Anneniz evhamlı ve kirilgan biri demek. Niyeyse bu özel gunleru geçirmek isteyen ailelerin hep anneleri evhamlı ve alıngan oluyor. Karşı tarafa sürekli biz sunu şunu beraber geçiririz sende buna katilacaksin tarzı sözde "zorla " olmayan ültimatom veriliyor. Bu şekilde evlilik olmaz ama sizin aileniz için hep birlikte geçirmek olabilir ama artık sizin kendi kurduğunuz bir aile var

İstedikleri kadar iyi olsunlar benim kocamda bana her yıl başı ailemin yanına gidicez diye baskı yapsa benimde gidesim gelmez. Adam sizinle geçirmek istemiş yılbaşını. Bunu anlamak bu kadar zor mu?

Ya sorun orda değil biliyor musun? Ben bu aksami esimle de geçiririm seve seve, film izleriz, çips yeriz, hic sorun degil. Tek sorun sonradan caymasi. Aileme karsi mahcup hissediyorum, keske daha önceden belirtseydi.

Evlenince öncelikli ailemiz çekirdek ailemiz oluyor. Adam evinde sakince kutlamak istiyor belki de, neden bu kadar darlıyorsunuz ki?Daha yeni evlisiniz üstelik, baş başa geçirmeniz çok daha mantıklı.

Sizin ailenize gitmenize karışsaydı haklısınız derdim. Evet ailecek güzel olur kutlamak aslında bi yıl sizin ailenizde bi yıl onların ailesiyle olabilir kimse kırılmazda ama siz şimdi kızıp zorlasanız da bu sefer ortamın huzurunu bozar gereksiz bi negatif ortam oluşur boşverin. Bertie Storyteller

Geçen sene ilk babamsız yılbaşımız olacağı için annemle kardeşimle toplandık, bu sene herkes geceyi evinde çekirdek ailesiyle geçirdi. Eşle baş başa geçirmek varken hayret ediyorum anamgil temalı dayatma içeren planlara. Adam istememiş, siz dayatırcasına sorunca da geçiştirmiş, kırmamak için başta hayır diyememiş. Anneniz alınganmış ama şahsen damat olsam çok da umrumda olmazdı.

Ben ailemin yanina giderdim. Belki sadece gitmek istemedi kirilmayasiniz diye uydurdu ustunde pek durmazdim acikcasi sonucta sizin gitmenize karismamis. Zorla israrla bir yere davet edilince iyice istegim kaciyor benim birde fazla israrda etmeyin.

Yok aksama beraberiz, suan calismakta. Evet sanirim niyeti beraber gecirmekti, bastan belirtmedigi icin kırıldım ama oldu bitti artik. Genelde seffaf birisidir, herseyini anlatir bana, fakat konuda isteğini sonradan belirtmiş oldu, saglik olsun artik. L

Adama sorulmamış ki gerçekten düşüncesi. Böyle böyle bir planımız var, ne dersin demişsiniz. Konuşulmuş, planlanmış, karar verilmiş, eh nezaketen bir sorayım haberi olsun demişsiniz resmen. Adamın hı hı bakarız yılbaşı gelsin hele dediğine yemin edebilirim ama ispatlayamam işte... . push ; N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence eşinle başbasa kalsan iyi olur sonuçta eşiniz sizin aileniz oluyor SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Keske sonuna kadar okusaydiniz, hic canınızı sıkmaya degmezdi. Esime yansitmamak icin buraya yazıyorum zaten, ona kirici birsey niye söyleyeyim.

Ayni sekilde yilbasina onun ailesi ne kadar iyi olursa olsun girmek ister miydiniz? Kendinize durust olun. Ben de sahsen evimde esimle cocugumla basbasa olmak isterim. Ve her seferinde kayinaileye gitmekte istemem. Hic kimse istemez. Bunun iyilikle alakasi yok. Ayni sekilde esiniz ailesiyle girmek isteseydi yilbasina oraya gidelim, yanlarinda olalim, hazirlik yaptilar ayip olur deseydi bence gitmek istemezdiniz. Gelmek istemedigi ivin ve siz kirilmayin diye isim var demis. Yerinizde olsam hazirligimi evde yapar esimle beraber gecirirdim bu aksami. :)

"Acikcasi ben bu geceyi ailemle geçirmeyi düşünüyor ve hatta kalmayi da planliyorum. Siz olsaniz napardiniz? Gider miydiniz kalir miydiniz?"

İlk yılbaşını bari eşinle baş başa geçirseydin bu kadar ailesine meraklı olanlar evlenmesin ya ben eşine hak verdim ne kadar seversem seveyim eşimle yalnız olmak isterim

Yok hayir ailesiyle iliskisine de taniklik etmis oldum. Bir kac hafta yanlarında kaldık, samimi iliskileri var hem annesiyle hem babasiyla. Ayrica haftada bir kac kez telefonda da görüşüyorlar. Ben ailemle illaha kanka olsun kafasinda da degilim. Sadece istemedigini en bastan belirtmeliydi. N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya ailenize gitmek istemiyor ya da yılbaşı için farkli planlari var ve sizinle paylaşmıyor. İş iyi bir bahane.

Bayılıyorum böyle karakter analizi yapan insanlara. Aynen beni tanimiyorsunuz fakat çözdüğünüze eminsiniz. Güzel bir laf vardir "kalbini yarıp içine baktın mi" diye. Öyle bir kural yok, ailecek vakit geçirmesini seven ve esimlede basbasa vakit gecirmekten haz alan bir yapim var. Sevmediğim durum basta tamam deyip sonradan iptal etme durumu. Yoksa kimse kimseye trip attığı, dayattigi birsey yok. Esime yanistmak istemediğim icin kalkıp buraya yazdim zaten. Ona niye trip atayim, gittim daha yeni meyve tabağını götürdüm masanina.

Sanırım ilk yeni yılınız ve ailenizle geçirmeniz bana tuhaf geldi! Eşinizin size sinir olması gerekiyor bu arada bence!

Sizin aileniz eşiniz yalnız 1 senede hala oturmadı galiba sizde. Eşiniz haklı o yüzden. Y

Eşiniz size sinir olsa daha haklı olurdu. İlk evli yılbaşınızda ailem de ailen demeniz çok itici. Daha özel bir plan yapmanız gerekmez mi? Aileci erkeklerin kadın versiyonu gibi geldiniz bana

Selam kizlar, simdiden hepinize mutlu, huzurlu, sağlıklı ve bereketli yeni bir yil dilerim. Bu konuyu hem sinririmi kanalize etmek hemde fikir almak icin aciyorum. Basta bir kac detay aktarıyorum: 1 yila yakin evliyim, ailemden cokta uzak olmayan baska bir sehirde kaliyorum. Esimin ailesi yurtdisinda, evcimen biri ve Allahtan da ailemle güzel anlaşıyorlar. Kendisi yogun çalışan biri, teknik alanda doktorasini yapiyor ve zaman zaman projeleri oluyor. Herneyse, biz yil başımızı hep ailecek geciririz, bundan da esimin haberi var tabii ki, bu aksami annemgilde gecirecegimiz belliydi. Fakat en son konuyu açtığımda gelemeyecegini, islerinin oldugunu, oyalandigi icin islerinin birkitigini ve onları halletmesi gerektigini söyledi. Izinliydi, yoğun olduğunu biliyorum fakat yeteri kadar vakti de vardi. Basta ben bu aksami seninle yanliz basina gecirmek istiyorum demisti fakat simdi dedigi "sen git yil basini ailenle geçir". Yani siz sinir olmaz misiniz bu durumda? Yeteri kadar vaktin vardi, simdi mi aklina geldi isinin oldugu demezler mi insana? Sitem ettim fakat trip atmadim, çocukça buldugum için. Sadece ailemin cok hazirlik yaptigini ve senide aralarinda görmek istedigini falan da söyledim, biraz vicdanina oynamak istedim. Aslinda konuyu oldugundan fazla büyütmek istemiyorum, sadece hayal kırıklığına ugradim sanirim. Insanlar kalkıp zahmete giriyor ve ailem diye demiyorum gerçekten yedirmesini icirmesini seven insanlar. Eşimi de kendi oglu gibi görürler, kendisi de hakeza öyle. Ama bu yaptığı cok ayip geliyor. Daha 3 4 bos günü olacak, o esnada da halledebilir halledebildigi kadarini. Acikcasi ben bu geceyi ailemle geçirmeyi düşünüyor ve hatta kalmayi da planliyorum. Siz olsaniz napardiniz? Gider miydiniz kalir miydiniz? Cevaplar için simdiden teşekkürler.

Kök aileme düşkün olsam her hafta orda olur, gitmekte diretirim. Ama öyle birsey yaptigim yok. Yil basi önemli benim icin. Ve başta tamam dediğine sonradan hayir demesine sinir oldum yoksa evdede geçirirdim bu aksami.

Adam ailenizle yılbaşı geçirmek istemiyor işte dahası var mı?

Aynen öyle. Burada defalarca konulara yazıldı, sütten kesilmemiş, göbek bağı kopmamış erkeklerle evlenmeyin diye. Konu sahibinin ne farkı kaldı o gillerden?

Eşinizin ailesinin olduğu şehirde yaşasaydınız ve eşinizle başbaşa yılbaşı geçirmek istediğiniz halde eşiniz size "bu yılbaşında da ailemle olacağız"diye dayarsa siz ne düşünürdünüz?

Eşiniz işleri bahane etmiş belli ki ailenizle yılbaşı geçirmek istemiyor, baş başa geçirmek istiyor. Kızacak bir şey yok.

Eşiniz aileniz ile beraber olmak istememiş, sizi kırmamak için de işim var demiş.

Benim canım sıkılmaz merak etmeyin. Size bir tavsiye; flört etmiyorsunuz çıkmıyorsunuz, eşim dediğiniz adamla hayatınızı birleştirmişsiniz. Bazen halden anlamak gerekiyor. Ne var canım biz hep ailecek kutlarız deyip adama "biz" ve "sen" olarak hissettirmişsiniz. Başından sordum evet dedi yazdınız ama zaten yapılmış plana katılır mısın diye sormuşsunuz. O kadar net biz hep böyle kutlarız derseniz adam da sizi kırmamak için evet der. Planı eşinizle yapıp sonra ailenize bildirseydiniz belki de gelirdi.

Tabii ki hayir. Ilk yilbasimiz bu olacakti. Nişanlıyken de öyle bir israrim olmadi. Benim düşüncem bu yöndeydi, o da tamam olur dedi. Keske basta yok istemiyorum deseydi de koku orda kapansaydi. Hani öyle hemen küsen darilan biri de değilim.

Bence konuya illa aile olayı bakilmamasi gerekiyor. Arkadaşlar da olabilir di yani son an iptal edilmesini sinir olmuş konu sahibi. Bende olurdum. Şimdi evde yapmak için hazirliğim yoktur, yani ne anladık evdeki iki çerez ve kös kös oturmaktan. Biz uzun yıllar evliyiz ama bende bunaliyorum böyle günleri yalnız geçirmeye. Bunda dolayı evde soğuk rüzgarlar esiyor.

Esiniz hani calisacakti o yuzden ailenize gelemiyordu, siz bu aksam evde kalirsaniz calismayacak miymis? Eger boyleyse ve ailenizle vakit gecirmemek icin calismayi bahane ettiyse, bu aksam degil ama baska bir gun uygun zamanda bahane sunmasina gerek olmadigini, eger ailemle vakit gecirmek istemedigi durumlar olursa acikca basbasa kalalim demesini isteyin derim. Ben sahsi fikrim olarak hoslanmiyorum istenmeyen ortama girilmemek icin bahaneler sunulmasindan. N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esim basta olur dedi. Cok önceden söyledim böyle bir davetin oldugunu, anlik bir planlama değildi yani. Ancak dün bana gelemeyecegini, benim gitmek istersem gidebilecegimi söyledi. Görmek istemedigim birsey yok. Baştan isteğinin bu yönde olduğunu bildirebilirdi bana. Kizan trip bi tip degilim ki sonucta istemiyorsan istemedigini söyle. Aileme de bunu bildirmiştim. Simdi gelmeyecegini söylesem yanlis anlaşılmalara mahal verebilir.

Ama sizinle geçirmek istediğini söylemiş, konunuzda yeni yılı ailece kutlarız diye yazmışsınız takdir edersiniz ki artık çekirdek aileniz eşiniz. Ailenizde daha bir yılı dolmamış evlilerle plan yaparak düşüncesiz davranmış zaten. Adam sizi incitmemek için uğraşıyor siz hala haklılık derdindesiniz. Yerinizde olsam evimde oturur, akşama güzel bir ortam hazırlar eşimi karşılar gönlünü alırdım. Bu tip şeyleri erkekler yaptığında çileden çıkıyoruz burada bu konudan onlardan farklı değil. Diğer yanda cidden işi de olabilir, yıl sonu problemli oluyor bazı yerlerde dün gecenin körüne kadar şirkette kaldım bitmedi de hala belki de doğrudur bahanesi

... yapardım sorun değil demişsiniz ya bana çok yanlış geldi bu bakış açısı. 'Sorun değil' olmamalı zaten ilk başta sizin basbasa geçirmek istemeniz daha doğru olurdu. Eşim gelip böyle bir teklifte bulunsa inanılmaz bozulurum, aileniz düşünmese bile sizin düşünmeniz gerekirdi. Baştan kabalık olmasın diye evet demiş ama zaten hiç istememiş, kim ister yani? Yani gerçekten aileniz çok iyi de olsa eşinizin ilk yılbaşını ailenizle geçirmeye hevesli olduğunu düşündünüz mü? Insan en fazla tahammül eder, kimse güle oynaya istemez.

Esiniz sizinle yalniz geçirmek istediğini de soylemis, ailem de ailem diye diretmissiniz. Yalniz git o zaman demis. Ozel gunlerde benim gozumde oncelik eşle basbasa olmaktir. Illa aileniz diye tutturmaniz cok cirkin. Adam hakli. Buyrun annenizin koynunda gecirin yilbasinizi

Hanımefendi o zaman ne diye konu açıyorsunuz? Gidi evinizde ağlayın bı kosede kim ne dese yok diyorsunuz

Esinizle basbasa gecirmeliydiniz bence. Her zaman ailemle yilbasina girerim diye birsey yok. Artik evlisiniz.

Neden ailenizle geçirmek konusunda ısrarcısınız bu kadar? Eşiniz sizin aileniz artık. Birlikte bir orta yol bulmalıydınız. O başbaşa geçirmek istediğini başta söylemiş kabul etmemişsiniz. Aileniz belki mükemmel insanlardır ama eşinizin onlarla olan samimiyeti, bakış açısı, zaman geçirmekten zevk alma oranı sizinle aynı olamaz. Sizi kırmamak adına uzatmamış ama belli ki ailenizle geçirmek istemiyor bugünü.

Tüm yılı beraber geçiriyorsunuz, yılbaşında baş başa olmasanız ne oluyor bilmiyorum. İkinize ait evlilik yıl dönümü gibi bir gün değil neticede bugün. Yorumlarda da sürekli bir baş başlıktan bahsedilmiş. Kimse doymuyor herhalde eşiyle tek geçirdiği vakitlere. Eşinizin niyeti tek geçirmekse baştan söyleyebilirdi bunu. Yok gerçekten iş güçten ötürüyse, ayrıca birşey yapacak vaktiniz olmayacaktır yine herhalde. B bafelix

Bahane uydurması kötü o konuda haklisiniz evet ama sadece şunu merak ediyorum. Her sene yılbaşını ailenizle geçirmek zorunda mısınız?

Devlet protokolü mübarek Ne var bunda ya anne biz vazgeçtik yılbaşında başbaşa olacaz yarın size gelecez iyi yıllar öptüm, bu kadar ya İdare edilecek birşey yok ki, ayyy kızım yoksa bir sorun mu var diyecek sizde yok ya ne sorunu karı-koca kutlama yapacaz diyeceksiniz

Ben size ne yazsam da siz kendinizi haklı görmeye devam edeceksiniz uzayıp gidecek, benim bahsettiğim, bu olay ışığında genel tavrınız, sizi tanımasam da satır aralarından ve cümle yapınızdan tavrınız ve bakış açınız çok rahat okunuyor, tıpkı bir kitaptaki karakteri cümleleriyle analiz etmek gibi. Anladığım kadarıyla her yıl başı aile ile geçirilir diye bir kural var ve herkes buna uyuyor, her defasında eşiniz de uymuş, bu defa fre verince de sinirler gerilmiş, hatta yorumlarınıza baktım, hala ailemin yanında olacağım diye inattasınız, hala bir kopamama, aileyi memnun etme isteği, eşinizi de bu rituele uydurma çabası, eşinizi ailenizin gerisinde tuttuğunuzu düşündürüyor. Kendim için de söylüyorum, bazı kurallar ve uygulamalar o evde yaşarken geçerliydi, yeni kurduğumuz aileyi bağlamaz, ailelerimizin kurallarına bu kadar bağlıysak evlenmeyelim, eşleri de darlamayalım, ne bizim ne de eşlerin ailelerin kurallarına uyma zorunluluğu yok, canı istemez son dakikaya kadar da iptal edebilir, aileniz de sorun etmemeli sonuçta aile bağları var ya hani. Erkek yapınca psikolojik şiddet biz yapınca aile bağları olmasın kızlar.

Çoğu kişi yeni yıla eşinizle baş başa girmenizin daha düşünceli ve kendi seçip kurduğunuz ailenize değer veren bir davranış olduğunu belirtmiş. Eşiniz ailenizi ne kadar sevip saysa da sizin gibi doğduğundan beri tanıdığı, yanlarında sizin kadar rahat edebileceği insanlar değiller bu nedenle onlarla yeni yıla girmek istememiş olabilir, anlayışla karşılayabileceğiniz bir şey bu. Sizin ailenizle vakit geçirme isteğinizi anlamakla birlikte eşinizin ve hatta sizin rahat edememe ihtimaline en basit örneği yeni yıla birbirinizi öperek girebilir misiniz ailenizin yanında diye sorarak verebilirim. Eşinizle yani yıla girmek için hiç mi hayaliniz yok hep ailenizden bahsetmişsiniz. Benim gibi olmanıza gerek yok ama ben de ailemden 1,5 saat uzaklıkta yaşıyorum, ben de 6 aylık evliyim ve yeni yıla tüm aile toplu girerdik ailemle yaşarken. Eşim hekim ve bu gece nöbetçi yani yarın sabah eve gelecek. Annemlere gitmemi kendi bile önerdi yeni yıla yalnız girmeyeyim diye ama sabah yılın ilk gününü onunla geçirmek istediğim için gitmedim, belki hastaneye yanına giderim, bana vakit ayıramasa bile aynı odada oluruz diye düşündüm. Sonra sizin eşinizle olma imkanınız varken olmamanızı garipsedim çünkü kendi eşim bu gece evimizde olamayacağı için üzgünüm. Geceyi anne babanızla geçirmek istemeniz eşiniz incinse de incinmese de incitici ve biraz düşüncesizce. Sizin eş ilişkiniz böyle ise size kalmış ama her yoruma savunmacı bir tavırla cevap vermeniz bununla barışık olmadığınızı düşündürüyor. Sizin asıl sorunuz olan eşinizin son anda gelemeyeceğini söylemesine gelirsek, son anda söylenmesi çok şık olmamış ama ailenizin anlayışla karşılayabileceği bir şey olmalı bu. Adam gelmek istemeyip son ana dek sizden "evimizde baş başa romantik vakit geçirelim" gibi bir şey beklemiş olabilir, başka plan yapmış olabilir, vs. vs. vs. Bunların hepsi speküleasyon, bilemeyiz. Eşiniz size neden gelemeyeceğini söylemiş, işlerim yetişmiyor demiş. Eşinizin bu sözüne inanmak yerine bura hiç tanımadığınız insanların yorumlarına mı güveneceksiniz? Aklınıza yatmayan, kafanızı karıştıran şeyleri evlendiğiniz adama sormak yerine buradaki kadınlara mı soruyorsunuz? Eşiniz size bundan önce bin yalan söylemiş olsa, bu konuda da sorduğunuz halde düzgün cevap vermese bizlere sormanızı anlarım ama öyle bir durum da yok gibi. Sanki haklı olduğunuzu duymak için buraya yazmış da istediğiniz yanıtı bulamamış gibisiniz, duymak istemediğiniz hiçbir yorumu kabul etmediğinizi gözlemledim.

3-4 günü varsa iş halletmek için o gün de ayaklarını uzatıp keyif yapmak kafa dinlemek istemiş olabilir bence çok haklı sinir bozucu bu konuda trip yemesi

Esiniz hakli, seninle bas basa gecirmek istiyorum demis, o zaman annenlerle olan programi iptal etmeniz lazimdi, siz de evde esinizle kalmaliydiniz. Cicek

Ben olsam esimle basbasa kalmak isterdim zaten yeni evli sayılırsınız bu zamana kadar ailenizle gecirmissiniz bu yılda eşinizle kalın zaten eşinizde ilk önce bunu belirtmiş ailenize uygun bir dille gidemeyeceğinizi söyleyin anlayışla karşılarlar bence

Öyle yaptım zaten, teşekkürler fikriniz için. Aksama güzel bir menü hazırlayıp, güzel bir film açacağız inşallah.

Neden eşinizle başbaşa geçirmek istemediniz? Eşiniz ailenizle yılbaşı geçirmek istememiş, kibarca işim var yalanını uydurmuş. Yılbaşında da aile ile olmayiverin bisey olmaz. Çok aileci gibi geldiniz, eşiniz sıkılma sinyallerini veriyor

Esimleyim. Sütten kesilmemis mi? Bazi yorumlar pek anlasilir gibi degil.

Konu acmam iyi oldu, kaldım esimle geçirdim geceyi. Yorumlamadan önce herkes kendi üslubuna baksa sorun olmayacak. Ayrica niye köşeme geçip aglayayim? I isiklararasindaa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok cidden isi var, calisma odasinda zaten bi kac saattir. Ailemle baglarim kuvvetlidir şükür ama her haftasonu hadi gidelim diye diretmem asla. Yilbasinin yeri evet biraz ayridir fakat esim bu fikre bastan hayir deseydi tamam gitmeyelim derdim. N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Niye yeni yılı sizin ailenizle geçirsin, üç otuzunda mı bu adam, yeni evli karısıyla keyif yapmak istemiş sizde reddetmişsiniz ne yapacaktı yani. Birde ben gideceğim diyorsunuz pes ama artık, eşim bana böyle davransa büyük olay çıkarırım

Yılbaşının yeri ayrıdır bizde demişsiniz genelde konuşmalarınızda, sürekli öneminden bahsettiyseniz eşinize, sizi incitmek istemediği için zoraki kabul etmiş olabilir, eşim mutlu olsun üzülmesin gibisinden ama sonra istemediği için de kendince böyle bi çıkış yolu bulmu. şöyle düşünün ilk kez bas başa olmanın verdiği heyecan la sizinle olmak daha cazip gelmiş olabilir

Adam belki dayatmalardan sıkılmıştır. İlk yılbaşımız, ailenle ne işimiz var demek yerine kibarca işim var demiştir. Ben olsam gitmem bi yere. O işini yapsın ben de şarabımı alır kurulurum yanına. Gidip bir de orda kalmayı düşünüyorsunuz. Gerçekten neden evleniyorsunuz madem bu kadar kök ailenize düşkünseniz anlamak mümkün değil..

Eşiniz haklı. I isiklararasindaa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayir, ondan öncede de 2 haftaya yakın izinliydi, yeteri kadar zamani vardi. Simdide geriye birkaç günü kaldı. Tavuk_suyu_

Baştan soyleseydi yazıp duruyorsun da sürekli de sen biz ailece bunu yaparız deyip plana eşini davet etmişsin. Söyle söyle planimiz VAR sende gel demişsin. Ben olsam Allah Allah demek böyle planın var sen git yap derim adam da kibarca öyle demiş benden kibarmis