Amin cümlemize. Çok sağ olun gizemliasli

Aramızda sıkıntı yok. Okul için şehir dışına gitti. Okul bitene kadar ayrıyız sadece. Yani 2 3 ay. Biraz yalnız kalmak istiyorum falan dedi. Konuştuklarından anladığım kadarıyla biraz depresyona girmiş gibi hissettim. Nasıl destek olabilirim bilmiyorum

Evet haklısınız. Çok fazla annesiymiş gibi davranıyorum. Neden bu psikolojideyim ben de bilmiyorum. Az önce terapist fikrini de sundum şu anlık kabul etmedi. Haklısınız galiba daha fazla üstüne düşmemeliyim. Elimden geleni yapmaya çalıştım.

Hayır öyle bir şey olsa benimle paylaşırdı. Aslında çocukluğuyla ilgili olan şeylerden kaynaklandığını söyledi. Çözüm için beraber terapiste gitmeyi düşünüyorum. Daha önce sana söylemedim ama zaman zaman oluyor dedi. Zor bir çocukluk

İç sıkıntıdan kastınız nedir? Yani size iç mi sıkılıyor diyor yoksa anlattıklarından siz mi iç sıkılması olarak yorumluyorsunuz. Biz de bi dönem eşimle ayrı şehirlerdeydik ama her gün görüntülü konuşuyorduk. Konuşmak istemediğimiz zamanlar oluyordu şu an konuşasım yok dediğimiz de bir birimizin üzerine gidip neyin var noldu diye hiç sıkmadık. İnşirah suresini siz ve eşiniz bol bol oyun iç sıkılmasına en iyi gelen duadır. reynax Canım

Öğrencilik hayatı yaşamadığımızı nasıl iddia edebiliyorsunuz. Çevrenizde arkadaşlarıyla öğrenci evine çıkan kimse yok mu? Öğrenci evine çıkmaktan hiçbir farkı yok. Hatta daha güzel. Geziyoruz da tozuyoruz da önemli olan öğrenci mantığından çıkmamak. Ve hayır sıkıntılar vazgeçtikleriyle ilgili değil. Çünkü yaşamamızdan feragat etmedik ikimiz de Borellus80

Onlar her konunun uzmani. Süper kusursuz kocalari ve hayatlari oldugundan evlilikleri de devam ediyor. Ayrica kendileri de kusursuz birer bireyler. Hep dogru kararlarla basari basamaklarini tirmanip mutluluk yagmurlariyla islanmislar, islaniyorlar. Esleri de öyle demis miydim? Kim bilir kaçinin ruhundan habersiz neyse ya. Erkekler depresyona girdiklerinde bunu kendi içlerinde yasamak istiyor. Sadece hep yaninda oldugunu soyle bence. Çok ciddi ruhsal bunalimi oldugunu düsünuyorsan ailesini devreye sokup doktora gotursen iyi olur.

Hayatınızı yaşıyorsunuz ancak ikiniz de üniversite öğrencisi olmanıza rağmen; öğrenci hayatı yaşamıyor, yaşayamıyorsunuz. Bir tercih yapmış ve öğrenci hayatı yaşamaktan vazgeçmişsiniz. Bundan sonra, kaç üniversite okursanız okuyun; ilk öğrencilik deneyiminizle aynı olmayacak mesela. Şu an eşinizin iç sıkıntıları yaptığı tercihler ve vazgeçtikleriyle mi ilgili; bunu kendisiyle konuşarak öğrenebilirsiniz.

Hayatımızı yaşayamadığımızı kim söyledi ki. Evlenen kimsenin sorunu olmuyor mu. Hayır ben anlamıyorum herkesin evliliği herhalde dört dörtlük basit bir sorunu ne kadar büyütyor herkes. Sevgilim olup aynı eve çıkıp beraber yaşasaydık kimse sesini çıkarmayacaktı. Maddi imaknımız olsa sorun yaşamıycaz anlamına mı geliyor? Bizim maddi gelirimiz var çok şükür ailelerimiz de destek oluyor. Seneye de tamamen hallolacak şeyler. Neden bu kadar kasıldı ben anlayamıyorum

Tatlım uzun süreli veya şiddetli bir durum ise kesinlikle terapi. Ama direk dine teşvik konusuna şöyle katılmıyorum tıbbi bir sebep var mı önce o araştırılmalı. Üzerine gitmemeni öneririm. Kendi haline bırak ve lütfen başka bir şey olmadığından da emin ol. Şifa dilerim.

İç sıkıntıdan kastınız nedir

Merhaba hanımlar. Eşimle 2 3 aylığına farklı şehirlerdeyiz ve bu ara eşimin iç sıkıntıları olmaya başlamış. Uzak mesafeden ona nasıl destek olabilirim. Nasıl dua edeyim.

Karı koca ayrı durmak çok saçmalık.

bence yanına git kendini dinlemesin kötü sonuclar olmasın. Borellus80

Hanımefendi konunuzu biliyorum. Benim annem ve babam 26 senelik evliler. Bir gün olsun babamın ağzından anneme b. k çukuru gibi hakaret duymadim. Burdaki hanımların kocişlerini bilemem ama sizin kocişinizin sizle olan iletişimi vasatın üzerinde.

İc sıkıntısından dine teşviğe nasil geçtiniz? Bir sebebi, tetikleyen birşeyi olmalı

Sorularınızın cevapları için, eşinizle konuşun. Eşinize: 22 yaşında evli öğrenci olmak ağır gelmiş olabilir, diyoruz. Bu ihtimali eleyip; eşinizin çocukluk travmaları olduğuna inanmak ve eşinizi bir terapiste veya dine teşvik etmek sizin tercihiniz. Alıntıladığım bazı mesajlarınıza yeniden bakın. Maddi olarak sıkıntı çekiyoruz diyen sizsiniz. Ailelerinizin de hatası var. Evlenecek kadar yetişkin insanlar; kendi gelirlerini kazanıp, kendi başlarına geçinebilmeliler.

Depresyona girmiş olabilir. Bu durumda mutlaka destek alsın. Kısa süreli ilaç kullanması da gerekebilir. Şimdiden önlem alınmazsa ilerde iyileşmesi daha zor olur. Şimdi burda yazılanlara kızıyorsun ama hepsi gerçek. Maddi sıkıntılarımız vad diyen sensin. 22 yaşında maddi sıkıntılar, ev geçindirme telaşı, gelecek kaygısı onu bunaltmış olabilir. Çok üstüne düşme biraz yalnız kalsın ki zaten yalnız kalmak istiyorum demiş. Umarım atlatırsınız Bissunicole

O zaman siz anlatın ayrımını öğrenelim Z zxshermine

Hepimizin hakkında hayırlısı olsun. Buraya zaten danışmak için dahi olsa bu tarz bi konu açacağımı sanmıyorum

Salt din önerisi değil nasıl davranmam gerektiğine dair de yardım istiyorum Z zxshermine

Çok teşekkür ederim. O zaman uygun bi zamanda kesinlikle terapist desteği alalım

Siz evli olmaktan memnun olabilirsiniz. Konunuz eşinizin iç sıkıntıları ile ilgili. Eşiniz, bekar bir öğrenci olmaya özlem duyuyor olabilir mi?

Yo, değil. Karı koca dahi olsa insan bazen bunalabiliyor. Evlisin diye daima dip dibe olmalısın diye bir kural yok.

Sizden de uzaklaşmak istediğini söylediği için böyle bir yorum yapmıştım ben. Kaldı ki ruhsal sıkıntılar maddi sorunlarla, maddi sorunlar da iş sahibi olmadan genç yaşta evlenmekle oldukça alakalı. Neyse yaşınız genç. Alakasız gibi gelen yorumların konunuzla ilgili olma ihtimalini zamanla anlarsınız. Umarım eşinizle bu süreci atlatır, mutlu bir evlilik sürdürürsünüz.

Hanımefendicim ablacım daha ne diyeyim bilmiyorum. Erkeklerin geç olgunlaştığını ben de biliyorum. Ya babam 50 yaşında hala çocuk çocuk hareket ediyor. Bizim sorunumuz evliliğimiz, maddiyatımız, sorumluluklarımız veya hayatımızdan feragat etmemiz falan değil. Eşim ban içimde sıkıntı var vb. Bir cümleyle geldi. Ben de ona yardımcı olmak istedim. Fakat bunu üzerine giderek değil daha tecrübeli ablalarımdan teyzelerimden fikir alarak bilinçli yapmak istedim. Ama olay nasılsa benim yaşım, evliliğim, evcilik, çocuksunuz gibi konulara dönüştü. Ben büyük olduğumuzu iddia etmedim zaten. Yok öğrencilik yaşaöıyormuşuz, sorumluluk altına girmiiiz. Belli bir miktar gelirimiz vardı zaten, e biraz da aileler destek oluyor. 1+1 evimiz var. Öğrenci evinde öğrenci hayatı yaşıyoruz. Benim evliliğim benim hayatım benim hatalarım benim tecrübelerim. Sürekli bi felaket telallığı. Soruma öneriniz yoksa bunları konu etmeyin lütfen. Hoş sorum da kalmadı artık yani. Çözdük şükür

Ağzınızdan iki güzel dua, dilek duysam şaşacağım gerçekten Z zxshermine

Hayır hayır bizim evimiz var. Öğrenciyiz ikimiz de. Şu an ama depremden dolayı okullar karman çoman bi şey olduğu için bizim de düzenimiz bozuldu. Ben 21 eşim 22 yaşında

Zor bi çocukluk geçirmiş ve ben de biraz endişeli bi yapım olduğundan üzerine çok titriyordum. O yüzden bana anlatmamış ama genel olarak hep böyle sıkıntıları varmış. Çok üzüldüm anlatmadığı ve yanında olamadığım için. Dediğiniz gibi sanırım gerekli

Teşekkür ederim. Hala öğrencilik hayatı yaşamıyosunuz diyolar kafayı yiyicem.

Tamam o zaman, biraz zaman geçtikten sonra bu çocuk, yok ben artık oynamak istemiyorum, yürütemiyorum derse gelip ağlama. Yine de inşallah biz yanılırız, hakkınızda hayırlısı olsun.

Din içerikli konuşmalar için Dua bölümü uygun. Farklı bir öneri vs varsa yardımcı olunur ama salt din, dua ise bdv yeri değil.

Birkaç yıl sonra anlarsınız

İç sıkıtıdan kastınız ne? Dine de yönlendirin ama terapi de bir seçenek olsun, derim.

İkinizde daha çocuk sayılırsınız. Çok radikal bir karar olmuş bu ve sanırım evliliğin yükümlülüğü ağır geldi eşinize. Daha okullar bile bitmemiş, askerlik, iş bulma sorunları derken çok daha zor günler sizi bekliyor. Belki kızacaksınız ama kaçıp gitmiş bile olabilir çünkü bu çocuk daha 22 yaşında.

Ah gidebilsem keşke. Şu an mümkün durmuyor ama günübirlik bile olsa gidip geleceğim

Olay gerçekten öğrenciyken evli olmam mı? Ben sadece bi sıkıntı yaşadım ve daha tecrübeli insanlardan o sıkıntıma öneri istedim. Benim okurken evliliğimi veya ne kadar genç evlendiğimi tartışmak için değil. İnşallah ileride de pişman olmam ama şu an şükrediyorum açıkçası. En değerli vakitlerimi sevdiğim insanla geçiriyorum ve bir yandan da beraber kendimizi geliştiriyoruz. Çalışma hayatında bugünleri bulamıycaz bile. Yorumlarınız için yine de teşekkür ederim Bertie Storyteller

Peki tecrübeli yaşlardaki kişilerin fikirleri ağır geliyor olabilir.. Keşke promptere yazsaydın soru cvp biz okur buraya aktarırdık

Evet çoğu kişiye göre çocuk olabilir ama herkesin olgunluk seviyesi farklıdır. Bizim evliliğimzle ilgili çok şükür bi problemimiz yok ki. Emin olun her şeyi her ihtimali değerlendirerek attık bu adımı ki 2 yıl olacak evliliğimize. Sadece ayrı kaldık ve orda yalnızlıktan böyle olduğunu düşünüyorum. Yine ilişkimizle alakalı bi problem yok. Küçük demeniz de kime göre neye göre. Ayrıca kızmam neden kızayım sizin görüşünüz. Sonuçta tanımıyorsunuz ve dediğiniz çoğu günümüz gençleri için doğru bir yorum

Bence iç sıkıntısı yaşaması çok normal. Daha gencecik yaşta, iş güç edinmeden evlenmişsiniz. Maddi sıkıntılarınız da varmış, doğal olarak. Gelecek kaygısı yaşıyor olabilir. Bu yaşlarda verilen böyle büyük kararlardan pişman olmak da sık rastlanan bir şey. Çünkü insan daha ne istediğini tam bilemiyor. Akışına bırakın derim. İstediği zaman destek olacağınızı bilsin ama çok da üstüne düşmeyin.

Psikolog tan randevu alsin, bu sorunlarla başa cikamiyorsa, psikiyatri ye yönlendirir ilaç tedavisi verebilirler. Allah şifa versin hem beden hem ruhumuza

Hala daha çocuk aslında, içten içe kızıyorsun bize ama erkekler zaten geç olgunlaşıyor.20 yaşında evlenmiş bu çocuk ve şu anda 22 yaşında, inşallah fazla üzülmezsin. Aileleriniz nasıl onay verdi bu işe, onu da merak ediyorum.

Bu yaşta okul bitmeden aceleniz neydi tam olarak? Bu yaşta daha ayakları üzerinde durmadan evlenirseniz nolcaktı ki. İç sıkıntısı da der, biraz mesafe ver de der, ben başkasına aşık oldum neden evlendikki de der. Şu detayları gördükten sonra şaşırmadım. Herkes hayatını yaşarken evlenmişsiniz. İçi daralmıştır tabi

Bu çocuk evcilik ile evliliği karıştırmış, bütün sorun bu canım evladım.

Ağır geldiğinden değil de neyse. O dediğinizi de bilmiyorum. Üye olalı çok olmadı

Ben de o şekilde rahatlıyorum. Biliyorum terapist desteği falan da alınmalı ama sizce onu nasıl teşvik edebilirim. Söylüyorum ama tamam diyip geçiştiriyor

Nereye gitti ki bu adam?Çok detay vermemişsiniz. Aranizdaki sıkıntı tam olarak ney? -Bibliosmia Kauai

Ben de üstüne gitmek istemiyorum. Kendisi de dedi biraz yalnız kalmak istiyorum falan ama ben de endişeleniyorum onun için. Sizce üstüne düşmeyeyim mi çok fazla yoksa ilgileneyim mi? Ben de bilemedim ne yapacağımı. Biraz depresyonumsu bi şeyler olmuş. Maddi olarak da sıkıntı çekiyoruz biraz acaba onun da mı etkisi oldu bilemiyorum

Farklı üniversitelerde misiniz? Uzaktan eğitime geçilmedi mi şu an; neden farklı yerlerdesiniz? Okullarınızın bitmesine kaç yıl var? Evinizin geçimini nasıl sağlıyorsunuz; giderlerinizi aileleriniz mi karşılıyor?

Erkekler sorunlarım var diye uzaklaştığı zaman genelde o sorun vicdani yük olur. Ya birini buldu, yada neden evlendim diye kafa patlatıyor şu an. Gerçekten sorunu olan bakın gerçekten sorunu olan diyorum, bunu en sevdiğiyle paylaşır beraber çözüm arar kaçmaz. Ayrı kaldığınız dönemde sorunları ortaya çıktı diyorsunuz, işte o ayrılıkta düşünmeye başlamıştır zaten. O yaşlarda bir erkek için ağır sorumluluklar yüklenmiş sırtına, şu an değilse bile ilerleyen zamanlarda ben ne yaptım diye düşünebilir. aynı şekilde siz de. Tavsiyem üstüne düşmeyin.. E

Bence bir doktora yönlendirin eşinizi. Bu iç sıkıntılarının sonu ağır ataklara çıkabiliyor. Ne kadar erken önlem alırsanız o kadar iyi.

Sizden uzak kalmak istiyorsa bırakın uzak kalsın. Trip atın diye demiyorum ama kendinizi onun annesi rolüne sokmayın. Yetişkin birisi yardım istemiyorsa yardım etmeye çırpınarak daraltmayın ayrıca kendinizi de küçük düşürmeyin. Dilediğinde yardıma hazır olduğunuzu söyleyin ve sonraki adımı ondan bekleyin. O da hem kendi adına hem de sizi kaybetmeme adına takkeyi psikolojiyi önüne koyup düşünsün

İkinizde öğrenci olacağınız zamanda, evli olmayı tercih etmişsiniz. Olanla ölmüşe çare yok demişler. Şimdi size kim ne söylerse söylesin; kabul etmeyecek, "biz farklıyız, siz çok biliyorsunuz vb" diyeceksiniz. Vereceğiniz bu tepkiler de normal. Birkaç yıl sonra, hayat tecrübeniz arttıkça; bakış açınız ve fikirleriniz değişebilir.

Birkaç yıl sonra anlarsınız.

Ben iç sikintilarima namaz, dua, tevekkülle çare buldum, tavsiye ederim

Şöyle ki zor bir çocukluk geçirmiş. Benim biraz fazlaca üzerine titreyen bir yapım var. O yüzden bazı şeyleri bana anlatmamış ama genel olarak varmış böyle sıkıntıları. Bana anlatmamış. Şimdi de ayrılınca çok yalnız kaldı üzerine de bazı maddi sıkıntılarımız başladı. Bunlardan dolayı tetiklendiğini düşünüyorum. Terapiste git desem onu da yapmaz. Ben de burdan destek olmaya çalışıyorum. Dine teşvik olayı da belki biraz gönlü ferahlar diye

Aslında evliliğimizde genel olarak bi sıkıntımız yok çok şükür. 2 yıl olacak nerdeyse. Pişmanlıktan değil de ayrı kaldığımızdan olduğunu düşünüyorum. Hayırlısı olsun. Üstüne çok gitmemeye karar verdim

İç sıkıntısıymış. Bırak Allah aşkına adam bir şeylerden sıkılmış olay bu. Siz 19 o 20 yaşında evlenmiş bir gençlik hevesiyle evlenmişsiniz ama şu bir gerçek ki evlilik için henüz olgun yaşlar değil. Bunu sonraları daha iyi anlayacaksin özellikle erkekler geç olgunlaşıyor. Önerim ise bir süre kendi haline bırakmanız

Bak şimdi, benim 43 yaşındaki kocam içeriden hanım cipsimi getirsene diye bağırıyor. Cips dediği de fıstıklı tombi. Büyumuyorlar yani, onu anlatmaya çalışıyoruz. Sen hala daha çocukluk tramvası varmış, falan filan diyorsun. Zaten daha çocuk ayol bu. Aileleriniz nasıl onayladı bu işi hala anlayamıyorum.

Tokatli Fistik Burhan ben benim esimle olan iletisimim iyi demedim. Ya da onun benle. Buradakilerin iyi dedim. Siz yanlis anladiniz herhalde? Ailenizi hic sormamistim. Onu da ogrenmis olduk. Benim her yorumumu benim konuma neden bagliyorsunuz? Ayrica dur bakalim daha 25 yasindasiniz en fazla. Hayat bu. Borellus80

Evet ama terapiye git desem gider mi bilemiyorum

Ailelerimiz destek oluyor. Onlar sıkıntı değil. Onun eğitiminin bitmesine de 1 yıl var. Normalde aynı üniversitedeyiz fakat benim eğitim durumum karışık biraz. Sonuç olarak 2 3 aylığına ayrı düştük Bertie Storyteller

Çok seviyor, ben de peynirlisini çok seviyorum ama. Güzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim.

Dürdane; konunuzdaki yorumlardan dolayı burdaki insanlara kin tutmuşsunuz belli. Her yorumunuzda burdakilere sallıyorsunuz. Ama o size edilen hakaret sizden çok burdaki kadınların daha çok zoruna gitti ve canınızı acitsa da gerekeni soylediler. Gerçekleri duymak zorunuza gittiyse, burdaki insanlarin bakış açısını realistlikten uzak buluyorsanız neden üyelik alıp konu açtınız o zaman? Derler sevgili Dürdane. Ne kadar rezil bir kocan olduğunu anlaman için örnek verdim yoksa benim ailemden sana ne Dürdane.

Fıstıklı tombi kız Allah seni güldürsün huzurunuz bozulmasın sağlıkla sevgiyle yaslanın

iç sıkıntılarının koordinatı var mı acaba? iç sıkıntısına çareyi eşten uzaklaşarak neden çözmek istiyor, bu kısmı bir irdelemek lazım sanki? Borellus80