Lohusayken sen de mi patates kızartması yedin. İnanmıyorum olayyyy. Lohusalar patates kızartması bile yiyemez

Ahahaha Anexe dağıtmış yine ortalığılohusalık hali diyen arkadaşlar hayatlarının yanılgısını yaşıyor her zaman böyle ponçikti benim anexem, hatta bence annelik sakinleştirmiş biraz, elleşmeyin banlandığınızla kalırsınız

Lohusalik sendromu bu. Yeni hayata tam adapte olamadiginiz icin. Bu da gececek ama kirmadan dokmeden gecmeli. Kalpte acilan yaralar kolay kolay kapanmaz. Esinizi bu kadar sıkmayın. Bir yere kadar sabredebilir insan, sonra patlar, acisini da siz cekersiniz. Ona da yasam alani birakin. Siz bebegi emziriyorsunuz diye bebege bakiyorsunuz diye bunun acisini esinizden cikarmayin. Ofke her zanan kaybettirir. Aranizdaki sevgiyi bozmayin. Seve seve buyutun bebeginizi. Sizin yasam enerjiniz bebege de yansir. Bu arada gule gule buyutun. Merak etmeyin bu donemler de gececek. Hosgoruyu kaybetmeyin.

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki... Aynı düşünceler bende de oldu. Ben bebeğimle ayrı odada oturuyordum babası çay kahve film spor keyfi yapıyordu, hava alacam diye çıkıyordu, ben hava alicam diye çıksam yarım saat sonra aranıyordum gel çocuk ağlıyor susmuyor diye taksiyle dönüyordum eve, vs vs vs. Lohusa kafası bunlar Allah yardımcınız olsun

Sana şöyle birşey anlatayım belki içinde bulunduğun konumun kıymetini bilip sirkelenirsin.. Erken doğum yaptım. Hazırlıksız yakalandım. Bebeğim küvezde 20 günde 3 kere görebildim pandemi yüzünden.. Evde kendimi işlere verdim sezeryanlı olmama rağmen. Bebeğim çıktı eve geldik inanır mısın oyunçak bebek kadar minicikti.. Ameliyat oldu yine eve geldik.. Sütüm yetmiyor ve bebek bakma konusunda hele prematüre bebek bakmak konusunda bilgim yok. Haliyle ev işi, yemek çok zorlanıyorum.. Eşim elinden geleni yapıyor. Saağolsun hiçbir zaman of demedi.. Bir akşam tavuğu haşladım tenbiyesini vereceğim oğlum ağladı yanına geldim emzriyorum kayınvalidem ve eşim geldi.. Kayınvalidem Baktı dedi ki yemek yapmadın mı? Herşey hazır sadece terbiyesini vereceğim anne çocuk emsin öyle halledeceğim dedim.. E benim oğlum işten geldi aç seni mi bekleyecek dedi. Ne yapabilirm bebeğimi emziriyorum dedim ve bana sen kendi çocuğunu düşünüyorsun ben de kendi çocuğumu düşünüyorum dedi.. Eşim de anne git biz hallederiz dedi de gitti.. O psikolojiyle yuttuğum çok ama çok şeyler oldu.. migrenden ilaç kullanmak zorunda kaldm bebeğimi 3 gün emiziremedim 3 gün boyunca herşeyin acısını ağlamaktan çıkarttım.. Ağladım durdum bebeğimi aldm. Eşim geldi gitti bana mısın demedim.. Enazından bu şekilde üzerine gelen kimse yok. Herkes seni anlayışla karşılıyor.. ben de çok nazlı büyüdüm. Bir ev en küçüğü ve tek kız çocuğuydum.. Bu biraz nazdan ziyade karaktere de bakıyor.. Keşke bende senin gibi rahat olabilseydim... Herkes senin yaşadığın şu rahatlığı yaşamayı isterdi emin ol. Eşinin kıymetini bil. Bir gün patlar o zaman anlamak için geç kalmış olursun.

Ben saçma demiyorum, herkes yolunu tutturmuş akıllılar ne güzel diyorum. Benim anacım da yapsaydı ben de faydalanırdım, niye faydalanmayayım İmreniyorum, mis gibi hayat. Geçen bir akrabamızla konuştuk, torun 8 aylık. Hala ayın yarısı kızının evindeymiş 'sen nasıl yaptın filmdelisi bir şeyler öner beceremeyecek benim kız' dedi, 'yapmışa benziyor muyum sence hala aynı insan mıyım ya da insana mı benziyorum' dedim, konuşma bitti

Eşine söyle gerektiginde terslesin. Haklıyken alttan almasın. O zaman yine olmaz.

Eşim uyurdu, kızım çok zor bir çocuk oldugundan sabaha dek ayakta sallardım. Durduğum an uyanır ağlamaya başlardı. Uyku bi nevi haramdı. Ama işe gidecek adamı da kaldırıp al sen bak ben dinleneyim diyemezdim. Vicdanım el vermezdi. Ben boşansa mıydım yani?

Yani evet bunlar çok iyi günleriniz ve hazır anneniz ve eşiniz bu denli yardımcı iken, siz sadece bebeğin temel ihtiyaç kısmında devredeyken kıymetini bilin ve onları bunaltmayın diyorum. Adaptasyon süreci zor, bu uzun bir maraton. Naz niyaz böyle uzun vadede çok çok yıpratıcı, gerçekten ilişkiniz bozulur. Bir baba ne kadar yardımcı olursa olsun geri kalan yüzde elli annede zaten, paylaşılsa bile böyle bu ve zamanla artacak. Şanslı kadınsınız, ne güzel. Bunu lehinize devam ettirmek için sinirlerinize hakim olmanız ve objektif yaklaşmanız lazım.

Bize annelik içgüdüsel olarak yükleniyor, tabiki babaya da çok şey düşüyor ama ilk birkaç ay anne evlat daha çok vakit geçiriyor, erkekler bizim gibi değiller rahatlar, muhtemelen başkasıyla da evlensen aynısını yaşayacaktın, belki de hiç yardım bile etmeyen bir eşin olacaktı. isteyerek yapmıyorsa bırak zaten yapmasın bebek bunu hisseder, sizin geçtiğiniz bu yollardan daha yeni geçtim üstüne bir de eşimin ailesi cabası, kafayı yememe ramak kalmıştı her şeyi batıyordu bana her şeyiii. Ama şu an her şey düzenli ve rayında bebek lohusalık derken kadınlar çok aşırı yıpranıyor mantık devreden çıkıyor

Hayır hepsi öyle değil, eşiniz düşüncesiz bencil. Zaten yapması gereken şeyler bunlar. Süt sağarken bebek avutmak ne demek bilirim, eşim işteyken gelme saatini gözlerdim, gelse de nefes alsam diye. Üzüldüm sizin adınıza:/

Benim bebeğim de 2 aylık herkes şımarıklık diyor ama ben anlayabiliyorum seni biraz zaman geçince neden öyle davrandım diye üzülüyor insan ben eşimi diş fırçalarken bile görünce takıyodu tabii sen fırçala hayatında ne değişti ki senin diye bence tamamen hormonlardan hayatın bianda değişmesinden bocalamaktan

Umutsuz ev kadınları dizisinde Yasemin karakteri vardı o yerli yersiz her şeyde "Anayım ben anaaaa" derdi. Siz de kendi kendinize bunu telkin edin. Bebeğiniz henüz çok küçük babasını daha tam tanımıyor bile size ihtiyacı var miniğin sizin kokunuz sakinleştiriyor onu. Bunları düşünüp sakın kalın. Eşinizi de fazla darlamayin bence gayet güzel yardımcı oluyor benim eşim bunların hiçbirini yapması mesela ama bana dokunmadı çünkü zaten ben bırakamıyordum kimselere. B

Konu sahibinin şu an duyguları inişli çıkışlı, bu tarz şeyleri hissetmesi normal bence. Ama konuşma konusunda katılıyorum kendisi de zaten öyle yapacağını yazmış

Sevişmeye bile "kadınlık yapmak" olarak bakıyorsanız işiniz zor bence

18 senedir birlikteyiz adam hala anlamaz reglimin geleceğini. Sen de her ay sölüyor musun:)

Allah eşinize sabır versin. Ne diyelim. Ne yapacağınızı söyleyim. Boşanın da eşiniz kurtulsun. O bir piremsese layık değil.

Erkekler niye yenidoğan bakımından anlamasın anlamadım. Biz anamızdan doğduğumuz gibi mi öğreniyoruz biz de yaşayarak öğreniyoruz. ben kızımdan önce yenidoğan bebek almadım kucağıma

Donemsel bir durum yasadiginiz. Bebis daha kucuk, siz lohusa, ise erken donecek olmanizin gerginligi. Esiniz de sorumluluklarini yerine getiriyor gibi gorunuyor, burdan bakildiginda yani. Adam patates kizartmis, siz son lokmalari o yedi diye kizmissiniz, laf soylemissiniz. Adam bundan sonra hic yapmazsa istediginiz bir seyi sasirmayin. Fazla naz asik usandirir derler, fazla zorlamayin bence etrafinizdakileri. Normal bir kadin ruh halinde olsaniz esinizin kosuya cikmasina sevinirsiniz, ne guzel kendine vakit ayiriyor dersiniz. Cunku bence bebegi esinize veya annenize birakip siz de kosuya cikabilecek durumdasiniz. Yapmiyorsaniz bu sizin kisisel tercihiniz. Cok fazla kadin taniyorum, kocasi davar olan, annesi babasi yaninda olmadigindan 4 duvara hapis olan, ya da hic biri degil de benim gibi 14 ay cocuk gezdirmek disinda kendisi icin hic bir sey yapamamis olan.

Olumlu yorum yapanlara kalpler, öpücükler atmış. Olumsuzlara da sana ne gibisinden konuşmuş. Bana da sana çok güldüm yazmış :) İyi olsun diye yazıyoruz ama onu bile farklı anlıyor. Kötü yorumlara zaten kapalı. O zaman bu konu buraya niye açıldı

Birçok kk üyesiyle hemfikirim ve eklemek isterim bir dönem çok sevsenizde çocuğunuzu kabullenememe daha doğrusu çocuklu hayatı kabullenememe bazı annelerde olabiliyor. Hani herşey zor geliyor. Şimdi çocuğu birlikte yaptık ama temel ihtiyaçlarını öncelikli olarak benden başka karşılayacak kimse yok. O gezecek ben çocuk mu büyüteceğim, bu adil değil gibi düşünebilirsiniz. Ama aslında roller, donanım ve görevler birbirinden farklı. Bunu içselleştirebilirseniz gergin, kızgın ve sinirli ruh haliniz ortadan kalkacaktır. Bu noktada kaybetseydim, hiç hayatımda olmasaydı kocam şeklinde kendinize soru sorarsanız kocanıza duyduğunuz kızgınlık sempatiye, sıcaklığa dönüşebilir. Bir de böyle davranmanın sonunda kaybedeceğiniz aile huzurunuz var ki o da düşünülmesi gereken bir diğernkonu diyebilirim. Çocuklar anne ve babalarıyla mutlu bir ortamda büyütülmeli diye düşünüyorum. Allah analı babalı büyütsün inşallah. Bir süre sonra daha iyi bir ruh halinde olmanızı umuyorum.

İş sizde bitecek genelde, ne kadar eşit bir paylaşım yapsanız da bu böyle. Bazen biz sorumluluğu üzerimize alarak erkekleri dışarda bırakıyoruz, sorumluluk vererek büyütülmedilerse bu şekilde devam etmeye çalışıyorlar, iş yıkmak gerekiyor. Bebek bakımında her şeyi talep edin evet ama bu laf sokmalar, her şeye takılmalar evliliğinizi yıpratır.

ego tatmini uğruna bunları bir lohusaya yazmak ancak zavallılıkla açıklanır. Ciddi anlamda çok üzüldüm bunları okuduğuma. kendi kurduğun bu cümleleri de sana iade edelim. Yıldız TİLBEnin de dediği gibi tutarsa tutarım tutarsızsa tutmam

Ya bu konuda cok haklisiniz. Sanki o bebegi sokaktan mi getirdiniz kendi cocugu.

ben de onu dedim. Cevap vermedi ama çalışmak zorunda olabilir. Milana22

Yalnız sevişmek bile sadece adamin hayrina olan biseymis gibi gelip icten ice kizdigina gore orgazm yasamadigini dusundum. Devamli uyarilip birakilmaktan bu psikolojiye gelmis olabilir misin acaba?

Ya iyi de adam bir tek emziremiyor o da meme sende mecburen yani :) Gerçekten elinden geleni yapıyor. Haksızlık etmemek lazım. Anlıyorum. Çok yorucu gün sonunda ben de yardım ediyor ama daha daha etmeli. Baktı ama daha daha çok baksın. Gezdirdi ama aha şimdi uzandı hiç uzanmasin modunda oluyorum. 5 dk nefes almasın mi esasen? Biraz da vicdanlı olmalıyız bence.

Valla ben annemi de kv. Mide 20 günlükken gönderdim. Ben hoşlanmıyorum öyle karışan eden oluyo eşinle rahat olamıyosun falan bana göre değil

Hahaben sorunluyum ama sen cok tatlıymışsın cümlelerinden tatlılık akıyor, bayıldımmm sanaSeni idolüm seçeyim de toplum beni dışlamasın

Üzgünüm ama yemek kıskanan insanlar hakkında görüşlerim aşırı aşırı olumsuzdur. Bir insan yemeğini paylaşamıyorsa ondan hayır gelmez derim maalesef. Çocuk konusunda eşiniz gerekeni yapmış. Bi zahmet artık adamın yediği lokmaları saymayın da boğazına dizilmesin

Ve baba anneye yardım etmiyor babalığını yapıyor bunu da unutmayalm.

çocuğu 2 aylıkken işe başlamak zorunda kalan bir akrabanız oldu mu bilmiyorum. İş olayını görünce gerim gerim gerildim ben.

Pek iyi etmişsiniz hanımlar.. Sezeryanlıyken koltukları kaldırıp altlarını silmekle, lohusayken kp ve kv'ye mantılar börekler yapmakla, uzun ücretsizler alarak kariyerinizi ziyan etmekle. Hepiniz kocalarınız için saçlarınızı süpürge etmişsiniz. Ben ikna oldum. Umarım siz de bunların karşılığını almışsınızdır ya da en azından bir takdire bile muhtaç değilsinizdir... Ne diyeyim...

Ciddiye alsanız ne olur almasanız ne olur

Kan degerleriniz nasil? Belki vitamin, demir eksikligi olabilir. Mihail Zoscenko

Şimdi ben cevap verince cevap beğenmiyorsun diyorlar da. Doğurmasaydın, bebeğin maket değil ki yatır sussun, boş triplere girme gibi cümlelere ben ne gibi bir cevap verebilirim. Vermeyeyim bari he haklısın bacım.

Hayır söz veriyorum kendime yapmayayım diye. Yine oluyo S

Bana yazabilir misin gecicek dimi hersey . push ; bitanesininannesi Çiçek değilim, lakin soluyorum.. 🍂 Anneler

Annelik böyle.. çocuğu yapıyorsun ihale sana kalıyor. İçindeki Kocana olan öfken normal çünki onların hayatı değişime uğramıyor annelerin hayatı tepetaklak oluyor ama. Dolayısıyla sende buna içten içe gıcık oluyorsun.

"Annelik yapmak" deyimini sen kullandın, anneliği "yapmak" diye nitelendiren de sensin. Buna annelikten vurmak mı denir sence? Tatili hak ediyorsun diye evinde sana yardımcı olmaya çalışan annene, anlattığın kadarıyla çocuğuna mükemmel babalık yapmaya çalışan eşine haksızlık etmen ancak ilişkilerini yıpratır. Burada çoğu kadın anne zaten ben de dahil, anneliğe yeni adım atmış biri olarak çocuğunun keyfini çıkar, alabiliyorsan bir süre ücretsiz izin al benden sana tavsiye.

Ben de emzirme işine uyuz olduğum için eşimin memelerine kauçuk meme yaptırdım. İçine süt pompalıyor emziriyordu oğlanı. Memem var diye hep ben emzirecek değilim. Eşitlik önemli. Doğumda da karnına sancı veren aletlerden takdırdım. Beraber çektik sancıyı. Kukum var diye sadece ben doğuracak değilim. Hani eşitlik nerede? Bizde de sabah kahvaltıyı hazırlar, akşam yemeği hazırlar. Gece gelir ayaklarıma masaj yapar. Çocuk doğurdum ben ayol boru mu! Bunlar hep eşitlikten. Hiç unutmam oğlum bebekken emziriyordum. Kayınvalidem, eltim, annem, görümcem falan hep bende. Hepsinin görevi vardı. Biri yemek yapıyordu biri temizlik. Biri de mememi sıkıyordu ellerim çok yorulduğu için. Neyse bir kapı sesi geldi. Bir baktım hacet gidermeye gitmiş kocam! Daha ben gidermemişken üstelik. Üç gün konuşmadım onunla. "canım annemiz" diyerek gönlümü aldı da barıştım. Eşitlik böyle bir şey arkadaşlar. Eşitliği iyi bilin.

Ne demek neden çocuk doğurdunuz?Sanki çocuğuma mı bakmıyorum S

Canım şimdi seni burada pek çok kişi taşlayacaktır ama ben çok iyi anlıyorum. Çünkü ben de öyle hissetmiştim. Ve bu kadar sinir olduğuna göre eşin de sana pek de yardımcı olmuyor. Bence şöyle düşün; Bu bebeğin hayatta senden başka kimsesi yok. Tamam baba var ama onda da süt yok anne kokusu yok. Bebeğin tamamen sana muhtaç. Bebeğin sadece seni istiyor. Ve biliyor musun bebekler için zaman kavramı da yok. Yani annem şimdi yanımda yok ama birazdan gelecek gibi bir düşünceleri yok. O an ya varsın ya yoksun. Bebeğin için daha güçlü olmalı ona huzurlu bir yuva içinde olduğunu hissettirmelisin. Elinden ne kadarı gelirse... Eşinle konuş hep düşüncelerini söyle. İçinde birikmesin. Zaten söylemedikçe de anlamıyorlar. Bazen de işlerine gelmediği icin salağa yatıyorlar. Her sorumluluğu kadının üstüne yığma eğilimleri var. Ben sana söylüyorum ama kendim başaramadım. Bebekten sonra eşimin bencilliğini kaldıramadım. Başka şeyler de eklendi biz boşandık. Eğer kocanı seviyorsan içinde biriktirme söyle. Kendi psikolojini ve tabii ki bebeğini düşün. Annelik çok zor ve bazı anneler evlatları rahat olduğu için diğer annelerin sıkıntılarını anlayamıyorlar. Hatta gözüyle şahit olduğu halde bazı kocalar bile bencilliklerinden eşlerini anlayamıyorlar. Ben 2 küçük çocuğu olmasına rağmen akşama yaprak sarması yapan arkadaşımı gördüğümde hüngür hüngür ağlamıştım. Bir arkadaşım bugünlerde çok fena olduğunu oğlu hasta olduğu için iki gündür uyuyamadığını söylediğinde de ağlamıştım. Sadece iki gün uyuyamamış!!. Napalım... Allah sabır versin.

Sağ ol canım haklısın

Benımde bu hafta pedagog görüşmem var bakalım oğlana artık babasının bızımle yasamayacagını nasıl anlatıcaz, ben artık ağlama zırlama ısını gectım gece kalkıp soruyor gecıstırmekten mafoldum, bakalım saglıklı bır sekılde nasıl anlatacagız bu durumu vallahı gece uyanacak dıye aklım cıkıyor. Bu aksam kekı cok sevdıgı ıcın kek yaptım. Kakaolu kısmını yemıs sade kısmını babanın dıye ayırmıs ısırıp o babanın dıyor

Allah böylelerinden korusun hepimizi zor valla ailesine sabır diliyorum

Annenizle olan durumu okumadan klasik lohusa bunalımı diye düşündüm. Hala aynı fikirdeyim ama bi kitap tavsiye edeceğim okumaya fırsatınız olursa, Bilinçaltından gelen ebeveynlik. Mutlaka okuyun böyle sebepsiz çıkışlarımızın nedenini bilincaltoyla ilişkilendiriyor. Daha bebekken bile basedemeyip bastırdığimiz duygular artık biz onlarla başedebilecek yasa gelince açığa çıkıyor ve tetikleniyoruz. Bu sebeple hiç alakası olmayan yerde alakası olmayan kişiye parliyoruz. Sonra si pişmanlık. Ben de çok güzel bi çocukluk geçirdim hiç travmam yok el bebek gül bebek yetiştim diyenlerdendim. Ama eşimle olan ilişkime çocuklarımla olan ilişkime daha detaylı bakınca hepsinden mükemmeli beklediğimi gördüm. Ben söylemeye gerek duymadan onlar istediğimi anlamalı yapmalıydı. Kitabı okudukça bilinçlendim ben sorumluluk sahibi cocuktum hata yapsam eleştirilmekten çekinirdim. Evet hep övgüler aldım hala da alıyorum anne babamdan. Ama övgü almak zorunda mükemmel olmak zorunda değildim, ben cocuktum. Daha anlatamayacağım neler hatırladım Ebeveynlerimizi ve davranışlarını normallestoriyoruz, siz de çok eleştiri almışsınız annenizden ve çatışmışsınız zamanında şimdi herşey yolundayken bile bilincduzeyine geliyor bence. O sebeple herkesin herşeyi doğru yapmasını bekliyorsunuz. Tabi yeni bi bebeğe adapte olmak kolay değil imi çocuğum da da eşim çok yardimciydi hala öyle emzirmek dışında herşeyi benim kadar yaptı diyebilirim. Ama yine yükün çoğu annede. Işinizi karartmak istemem ama artık böyle malesef Ama basedilemeyecek keyif alınmayacak şey değil. Kitabı edinin Instagramda fferidecan diye ekleyin dilerim fayda görürsünüz ben çok aydınlandım. Sağlıkla keyifle büyütün insallah

Böyle iyice sık boğazını, nefes alamasın hiç o zaman daha da rahatlayamamış olur. İpini gevşetmeye çalışırsa tut kafasını vur bir iki kez duvara hemen kendine gelir

Benim bir arkadas 4 yu yapti yapti da ne oldu esi evde durmaz ayni senin cektiklerini cekti Allah yardim etsin zor

Tamam ben bunlara kesinlikle katılıyorum ama adam eşine yaranamıyor ne yapsa batıyor kadına

Bence banlanasınız gelmiş yine. Yaptığınız hataların farkında olup konu açmak, bunlara değinen insanlara zaten bunları biliyorum demek "şurada iki polemik içine gireyim de içimi boşaltayım" anlamına geliyor başka bir şey değil. Ne diyeyim, iyi rahatlamalar.

Nereye gideyim Ne yapayım küçücük oğlumla dusunmedim mi her gece aklımda olan o degilmi sanıyorsunuz

Koltuk altlarını değil ama yatak altını silen kişi olduğum için cevap hakkımı kullanayım. Mecbur kaldım yaptım hiçte gocunmadım. Eşim hastalarla daha kaliteli ilgilenebilsin diye geceleri de uyandırmadım. Cocuk için sürekli kalkan bendim, eşimse sadece işini yaptı. Çok şükür kazandığı ile de yüksek bir standartta yaşadım. Sayesinde 2 sene misler gibi yan gelip yattım, evlat büyüttüm. Şu an kariyerime kaldığım yerden devam ediyorum, gayette iyi kazanıyorum şükür. Bu arada siz neden bu kadar gaza geldiniz? siz bizim yaptiklarimizi yapmazsınız olur biter...

Ne kadar mantıklı bir yorum. O kadar yorumdan sonra ne güzel geldi böyle bir ışık yandı sanki sayfada. Önerdiğiniz kitabı okuyacağım

Size de doğum sonrası baska bir konu yakışmazdi açıkçası, şaşırmadım. Özellikle ilk aylar anne ile babanın rolü farklı oluyor bunu kabul etmek lazım. Deseniz ki eşim yardımcı olmuyor üstüne koşuya gitmiş haklı olurdunuz ama yapması gerekenleri yapıyorsa ona da müdahale etmeyin. Eşiniz sizin rakibiniz değil ki, o bu kadar yoruldu ben şu kadar yoruluyorum diye kıyaslama yapasiniz. Nazlanabilirsiniz bunuda anlarım ama terslemek, laf sokmaya yer aramak ilişkinizi kötüye götürmekten öteye gitmez.

Bebekten sonra hayat asla eskisi gibi olmuyor. Oncesinde bebegi ne kadar istesen de, kendini hazir sansan da o dunyaya gelince her seyin bambaska oldugunu goruyorsun. Tamamen sana muhtac kucucuk bir can. Ozellikle ilk bebekse neden agladigini anlayamazsin, o agladikca senin de aglayasin gelir... senden baska kimsede susmaz, durmaz. Hem fiziken hem de ruhen zorlu bir surec lohusalik ve en az bir yil, hatta daha uzun surebiliyor. Annenin hayatinda bebekle beraber bunca buyuk degisiklikler olurken baba eskisi gibi devam edebiliyor. Sende anneligin otomatik yuklu oldugunu ve sorunsuz devreye girecegini dusundugu icin senin mutsuzlugun, ondan beklrntilerini asla anlayamiyor. Sadece o degil, amnenin cevresindeki herkes annenin sikayetsis devam etmesi gerektigini, anneligin bu oldugunu soyler hatta. En yakinlarin bile, ayni seylerinyasamis olsa da kendi annen bile... burda da taslanmissin konu sahibi. Ama ben seni cok iyi anliyorum. Bebekten once konforlu bir hayat yasamis kisiler icin cok daha zor. Bir daha eski hayatina, tasasiz gunlere donus yok. ancak hep de ayni ilerlemiyor. Bebegin buyudukce simdiki baskiyi hissetmeyeceksin, alisacaksin. Cok daha keyifli bir hal alacak. Oglum 2 yasina girmek uzere. Uykulari cok daha duzenli artik ama arada gece uyanmalari oluyor bazen. O anlarda bnm de icimden canavar cikabiliyor. Uykusuz halde ise gitmek cok zor. O bile insanin sinirleini ziplatabiliyor. Burdaki mukemmel. anneleri okuyup da moralin bozulmasin. Hic kimse insta mom degil. Herkes benzer seyler yasiyor ama hafif ama agir. Bazisi kendine bile itiraf edemiyor, anca burda baskasina cemkiriyor, elestiriyor. Belki de boyle hafifliyor

Şimdi bizde durum şuydu. Baba işten en erken 7de geliyor. Oğlum en geç 9 da uyuyor. Bu süre babaya ait gibi ama oğlum yine de beni istiyor hatta bazen onlar oyun oynarken gitmem için ağlıyor. Bazen de boğuşma oluyor, eşim biraz hırpalıyor oğlum beni istiyor, ağlamasın diye gidiyordum, neticede beni istiyor neden ağlatayım. Pedagog şöyle söyledi; siz kendiniz hariç herkesin tehlikeli olabileceği imajını vermişsiniz çocuğa, gerektiğinde babadan bile korumuşsunuz. Baba tutamaz, baba düzgün oynayamaz, baba ilgilenemez mesajını çocuk anlıyor tabii ki ve sizi bir kurtarıcı gibi görüyor. Babası biraz sert davransa size koşacak tabii ki çünkü siz kurtaracaksınız; durumla mücadele etmesine izin vermiyorsunuz dedi bana. Ama ağlıyor dedim. Elbette ağlayacak, sizin yapmanız gereken ağlatmamak değil üzüldüğünde, kızdığında, korktuğunda kendini nasıl telkin edeceğini göstermek dedi. "Oğlum şu an benim işlerim var, babanla oyun vakti" gibi durumu açıklayıp sarılıp sevdiğini söyleyip odadan çıkmak gibi mesela. Hatta orada bir konuda problem yaşadık ve bize uygulamalı gösterdi

Merak edip izledim de burada anlatılan farklı bir şey diye düşünüyorum. Neyse sen belli ki zaten çok iyisin. Güle güle büyüt bebeğini

Eşine çok fazla yükleniyorsun. 1.5 aylık çocuğu alıp emziremeyeceğine göre tam olarak ne yapmasını bekliyorsun? Anne kuzusu daha o, bu dönemde ağırlığın sende olması gayet normal. İleride böyle davranırsa o zaman haklısın ama şuan haksızsın. Hele adam son patatesi yedi diye sinirlenmek... Eşinle aranda onarılamayacak mesafeler açarsın dikkat et.

Yani evet iş bölümü yapın, evet eşleriniz de ebeveyn olduklarını farketsinler, evet onlar da evde ve çocuk bakımında görev üstlensinler. Ama yapana da nasıl daha fazla yüklerim diye düşünmek saçmalık. Ben konu sahibinin önceki konularını da hatırlıyorum, dediğiniz gibi karakter meselesi. Adam ağzıyla kuş tutsa bu kuşun kanadı niye beyaz değil diye sorar...

Annem olmadığı için logusaligini annesiyle gecirenleri aşırı kıskanıyorum

Şoktayım ben 2 kucuk bebeğime yapayalnız baktım 24/7 Ana yok koca işte kaynananın umru değil Koca eve gelince elini hicbi ise surmez ne ev işi ne cocuk bakımı Hergun yapayalnız 2 bebek bak yemek yap bulasık camasır ev isleri Sıfır destek Senelerim boyle gecti aylar ne ki yine de yaranamadım Yarabbim ne nazlı kadınlar varmış bi ben şöyle naz yapamadım Naz yapacak bir kulunu bulamadım Ne bahtsızmışım ben

aslinda 1,5 ay bebek bakiminda annenin daha baskin olmasinin normal oldugu zamanlar bence, bana normal geldi, cok erken ise donuyorsunuz ama, bu da sizi ister istemez germistir. bu surecte cok gerilmeden, alabileceginiz tum yardimlari alarak sakince yasamaya gayret edin, bebegin ilk yili bence en zor donem oluyor, herkes acisindan.

Anneyle çocuğun taa bebeklikte olan ilişkisi yıllar sonrasını bile etkiliyor. Çocuğunuzun ileride nasıl bir mizaca sahip olacağını şuan sizinle olan ilişkisi belirleyecek yani. Sürekli babaya paslamaya çalışmak, babayla yarış haline girip onu alt etmeye çabalamak bir fayda getirmez çünkü o bebek şuan size muhtaç durumda, babanın yapabilecekleri sınırlı. Ayrıca nazlılıktan değil de şansa bala bu zamana kadar alttan alınmışsınız, insanların sabrı taşıp da eski hallerinden eser kalmazsa sizde de naz niyaz kalmaz.

Siz yazmadiniz mi yukarda ne kadar agladiysada babasinin yatirmasini beklediginizi, sonra yine meme istedigi icin onda uyuya kaldigini? Ben mi yalnis okudum? Ben anneliginizden vurmuyorum. Sizin en büyük sorununuz su anda annelige adapte olma sürecinde olup sorunlar yasadiginiz. Cünkü neden? Simdiye kadar cok ben merkezci yasamissiniz ve simdi farkina variyorsunuz ki su anda arka plana düsüyorsunuz. Esinize kizmaniz da ondan aslinda. Bebekle alakali degil. Sizin adapsyon sürecinizle alakali. Onu önce bir görün.. esiniz de kendini yirtsa sizin kadar yine olamaz Cünkü bebek ilk sene en cok anneyi ister heleki emiyorsa. Bakis acinizi önce bu konuda biraz düzeltin. Hayatiniz komple degisti zorlaniyorsunuz ok. Ama size yardim edenlere hayati nasil dar ederim düsünecek yerine, ihtiyaclarimi nasil daha iyi iletisimde gösterebilirim diye düsünün. Annelik zor. Her dogum da tek bebek degil, bir annede dünyaya geliyor unutmayin.

Herkes sezaryen olmama rağmen demiş bari diyim ben de sezaryen oldum biliyorum nasıl bir şey. Dedim ya eşimi 5 sene tanıyordum 1,5 sene de bekledim çocuk için. Eşimin bana değer verdiğini bilerek çocuk yaptım yoksa yapmazdım zaten öyle eşe çocuk Z Z P Mucizelerimmm Anneler

Eşimin koşuya çıkmasına değil bana haber vermemesine takıldım. O çıkabiliyorken benim bu lüksüm olmamasına kendimce üzüldüm adaletsiz buldum. Koşuya gidemem çünkü kızım sürekli acıkıyor ve kıyameti koparıyor. Zorunda olmadıkca biberon vermek istemiyorum benim kokumu alsın istiyorum gitsem de kafam rahat etmez aklım onda kalır. Ama eşimin kafası rahat bunu kıskanıyorum. sonanda

Sizin de hakli olddugunuz noktalar var ama benzer durumu yasadigim icin uyarmak istedim esimle cok severek evlendik 5 yil sevgililik donemimiz oldu benzer duygularla agir bir logusalik depresyonuna girdim bunda kayinvalidemin de cok buyuk etkisi vardi ve kizim 3 aylikken ayrilma karari aldik.. Cok zor zamanlar gecti ama iyi ki ayrilmamisiz cok sukur esim cok iyi bir baba hatta bir cocugun sahip olmak isteyecegi en iyi babalardan biri ama biz o zaman ayrilsaydik kizmi bu sevgiden ve ilgiden mahrum birakmis olacaktim. Ve sanirim hayatimi cok buyuk bir pismanlik icinde gecirecektim ayni hatara dusmenizi istemem. Cunku zamanla cocuk buyudukce hersey eski duzeninize oturacak yeter ki siz iyi olun

Allah Allah ben ne dedim de sizler çocuğumu mahrum ediyorum sandınız anlamadım ki. Alt tarafı babası uyuttuBütün gün bende zaten bebek

Ya böyle lohusaya bayılıyorum. Bı ne güzel naz, ne güzel bakım Kızım doğunca ben bakarım dedim. Aç kaldigim bile oldu annemi iki sokak aşağıdan cagirmadim. Ama sağ olsun hiç yanlız birakmadi. Hatta bazen yemekte kizim ağlardı, ben emzirirken annem beni yedirirdi. Bir buçuk buçuk yaşına gelene kadar ben uyuttum. Sonra gene ben uyuttum. Esim genelde oyun oynar sadece. Ama benzini değiştirir, yemegini yedirirdi. Şimdi okula başladı. İkizlerden hiç bahsetmiyorum.. Bence eşiniz yardımcı oluyor, sakın olun.

Ben de doğum yaptıktan sonra eşime aşırı sinir olma şeyi olmuştu lohusa kafası normal ama adamın 2 dilim patatesine de laf söylenmez hele anneniz yanınızdaysa çok ayıp ve küçük düşürücü şeyler bunlar hepimiz evlatlarımıza kendimiz baktık erkekler yenidoğan bakımından ne anlar yine de adam zorlamış kendini sizin için yani bir susar iki susar üçüncü de ne olur bilemem kimse sabır taşı değil inanın buna

Valah ya herkes lohusalık demiş ama bayanın tüm konuları boyle... hamileyken annesi sehpayi bir yere koydu diye niye koydu diyen bayan ozmnda annesi yardıme gelmis meyve tabağına kdr hazırlamış sonra sehpanın yerini değiştirdi diye hanımefendi sinirlenmiş... Aylarca kustum hamileliğimde kıyamadm ki anneme gel bana bak demeye yaşlı bir annem var yanımda olsa bile yeterdi ama. Kıyamadm ama bazıları buluyr bunuyor

Tamam anne olmuşsun kolay değil ama nedir bu ukalalık? Adam ne yapsın senin için çocuğu da mı o emzirsin? Annen yanındaymış zaten. Senin şu yaptıklarını tek başına yapan nice kadınlar var. Bana tavırlarınız çok itici geldi. Dikkat edin de yarın bir gün boşanıyoruz diye konu açmayın.

Psikolojim iyi değil Allah Allah niye sığınayım olanı söylüyoruz herhalde

En cok anlamadigim nokta Cocuk aglamaktan katilirken cay keyfi yapan kadin, kocasi kosuya cikti diye neden kizar? Esitlik var sonsuz sekilde gayet Hani cocuk 5 yasina gelmistir de adam bir halti ustlenmiyordur kizarsin. Napsin adam 1,5 aylik bebekle, sanki camii avlusuna birakmis gibi davraniyor konu sahibi

bence zorunlu degilseniz yeniden degerlendirin bu kararinizi, ben her zaman calismaya donme taraftari olsam da hazir olmadan yapacaginiz kariyer donusunun size zarar verecegini dusunuyorum. Dogum yapmis bir kadinin once kendi kendine cocugu ile kalip ic huzurunu bulmasi daha oncelikli. Hazir degilmissiniz gibi gorunuyor mesajlarinizdan, o yuzden yine hazir olmadiginiz ise donme surecini aceleye getirmeyin. Bu sekilde aceleye getirilmis ise donme, kadinin ekonomik ozgurlugu demek degildir bence, kendinize zulmetmeyin, zor bir donemden geciyorsunuz, biraz durulup sakilemek, biraz evde bebekle yanliz kalmak en dogal hakkiniz, ve bu size iyi gelecek.

Kendi adıma risk aldığımı veya şanslı olduğumu düşünmüyorum. 33 yaşında anne oldum, öncesinde de zaten yurtdışı da dahil ciddi bir tecrübem ve belli miktarda birikimim vardı. Evlenmeye gerçekten hazır olduğum zamanda evlendim, çocuğu da kocama güvenerek yapmadım hepsi bu... İstedim yaptım ama çocuk doğurdum diye hayattaki sorumluluklarimi 2. Plana atmadım. Anne olmayı düşünen her kadın çocuktan sonra hayatın artık başka bir yöne evrildiginin farkina varmalı. Zaten bunun farkına varamadiysa bana göre anne de olmamalı. Yorumumda sadece oldukça şanslı olduğunu ve kiymetini bilmesi gerektiğini yazdım. Okuduğum kadarı ile diğer yorumlarda da çok ekstrem birsey yoktu. Sadece ne sıkıntılar yaşadıklarını ve bunları yaşamadığı için makul davranmasını, fazla nazın aşık uyandırdığını yazmışlar.

Niye boşanmıyorsunuz? Size yazık değil mi? Eşiniz insan değil.

Burda bile aklını beğeniyorsun o halde istediğini yapabilirsin birde imalı laflar söyleyince zeki olmuyorsun canım eleştiriye açık değilseniz yazmayın

Allah bebeğinizi sağlıkla, analı babalı büyütsün. Konuya tek cümle ile yorum yapayım: Fazla naz aşık usandırır. Sizin ki fazlanın da fazlası.

Herkese kendi evladı kıymetli

Burdakiler istiyor ki, kadın hem çocuğa tek baksın hem çalışsın eve para getirsin hemde evin temizliğini yapsın. Erkekte malak gibi yatsın. Tam olarak bunu istiyolar çünkü kendileri öyle yaptığı için herkes bu çileyi çeksin istiyolar. Haklı olan taraftarınız var ama eşiniz iyi Bi insana benziyo onu kırmayın

Konunuzu dışarıdan biri gibi okuyun.

2.5 ve 1.5 yaşında ki iki bebegi tek başıma büyüttüm diyebilirim ikinci bebeğim doğduğunda diğer bebeğim 1 yaşına yeni girmişti esim beni 1 aylık bebek ve 1 yaşında çocukla 2 gün yalnız bıraktı şehir dışında akrabasının düğünün gitti ama ben senin kadar tavır yapmadım.. annelik fedakarlık demektir babalar anneler kadar olamazlar evet ben sizin mantığınizi anladım 2 saat anne ilgileniyorsanız 2 saatte baba bakmak zorunda diye düşünüyorsunuz hamileykende bu şekilde inandirmissiniz kendinizi simdi öyle olmadığını görünce zorunuza gitmiş.. kabuk etmeniz gereken şey annenin babadan daha çok sorumluluklari oldugu buna kendinize inandirirsaniz sizin ve çevreniz için daha kolay olur hersey

Eşin iyi Bi insan kıymetini bil. Piyasa öküzlere dolu, hamilelik sürecimde bunun yarısı kadar anlayış ve alttan alma göremedim

Sizin es sabirliymis maşallah adama.. Okurken ben bile sinirlendim size. Annesiniz artık. Evlisiniz. Es elinden geleni yapıyorsa siz de yapacaksınız. Insanlar her daim etrafınızda fır dönmeyecek. Ayaklarınızın üzerinde durma cesaretini gösterin birazcık. Anne ev işi yapsın. Es çocuğa baksın. Siz fincandaki çayınız soğudu, son patatesi eşiniz yedi diye kavga cikarin..

Bu soğuklarda bebekle çıkmayı tekrar düşünün bence. Bağışıklığı henüz güçlenmemiş ve Allah korusun üşütse hastaneler covid vakasıyla tıklım tıklım Mdmray Guru Anneler

O değil de çocuğu olan herkes annesiyle mi yaşamaya başladı? Burdaki konular genelde oyle oluyo da şaşırıyorum

Tabi ki hayır ama psikolojim iyi değil demiyorum Bugünlerde keyifsizim diyerek sıradanlaştırıyorum. Ayrıca aramızdaki tatlı atışmayıda bitirmek adına Benimle yada olumsuz yorum yapanlarla değilde kavganızı kendi içinizde bitirmenizi tavsiye ediyorum. Bunu bir hemcinsime söylerken üzülüyorum ama ciddi manada evliliğinize zarar veriyorsunuz yapmayın İyi geceler

sen ne tatlı bir şeysin ya çok güldürdün beni

Ben de severim kendisini. Dedikleriniz cok dogru. Simarik biri oldugunu da dusunmuyorum. Simarik bir kadin gelip ben de simarik yetistim esim harika annem cok iyi ama ben kotu deger bilmez simarik bi tipim diye konu acar mi bana da olasi gelmedi.

Zor oldu. Evlenme kararım da zor oldu zaten. Eşimle çok tartıştık ben evlenmek istemedim diye. Sonra ikna oldum. Bebek konusunda da eşim evlendiğimiz günden beri bebek derdi.1,5 sene sonra öyle anlık bir evet dedim. Ama hazır değildim. Sonra 6. haftada kalp atışını duydum ve bir dahaki hafta kalbinin durduğunu. Onu kaybedince deli gibi bebek istedim.2 ay bekleyip tekrar bebek sahibi oldum. Her gün 9 ay boyunca kendime iğne yaptım mor olmayan yer bulup öyle yapıyordum artık. Sonunda kucağıma aldım sağ salim. Onu çok seviyorum. Eşimi de öyle. Rahatımı da hep sevdim ama.

Esiniz bir baba olarak bir es olark bir erkek olarak üzerine dusenin fazlasni yapıyor bence.. kimse premses degil herkes evinde nazli büyüdü pohpohlandi ama takdir edersiniz ki 1.5 aylik bebeğin mesuliyeti daha çok annededr adam zaten yapıyor anlattgnza gore ne yapsın daha bebeği emzirecek hali yok. bence abartili tavirlar

Neden cocuk dogurdunuz diyemem belki ama, cocuga bakmak kismini biraz acalim su sekilde; cocuga bakmak demek ayni zamanda sakin olmak, asla gergin olmamak, cocuga huzur ve guven vermek demek bence. Yani siz gergin olunca o hissediyor. Sadece karnini doyurup altini temizlemek cocuga bakmak olmuyor maalesef. Cocugunuz icin yapmak zorunda oldugunuz seylerin basinda ona huzur vermek geliyor. Siz ne kadar huzurlu ve mutlu rahat bir anne olursaniz bebeginiz de o kadar huzurlu bir cocuk olarak buyuyecek

Bebekten sonra ruh halim diye konu acmissiniz ama sizin ruh haliniz hep boyleydi. Actiginiz konularin ozeti hep ayni. Esinizi sabrinin sonuna getirip uzerinize sicratana kadarda ayni tarz konulari acip duracaksiniz gibi gorunuyor.

Akşam. yemegi yapıyor sabah kahvaltı hazırlıyor. Siz çocuk aglasada çay keyfinizi yapıyorsnz. Cnainiz kızartma istyr onu yapıyor ama siz hala sinirlisiniz valah pes adama daha napsn benim eşim anlayislidir ama bukdrini istesem olmaz ve diğer konuda siz annesiniz. O yüzden cennet annelerin ayağı altında sözümü yanlış anlamayın babalara harika lafım yok ama babalar annegibi düşünemez anne gibi davranamaz yaradılışı gereği ve blyrlad bizim ona güzel bakacagimizi... eşim çok iyi bir babadır bu arada snamayin ki kötü insanlara denk geldim iciin byle knsyrm babalığı süper. Çocuğunu gezdirir uyutur giydirir yıkar ama yiende. Anne gibi fedakarlık yapmadgi çok an var ama sizde lütfen brz görün herşeyi burun kivirmayn bence

Farkındaysan niye konu açıp, yorum bekliyorsun?

Baba da sorumluluk alacak tabi. Bunda abes bir şey yok, yorumlara çok şaşırdım. Annelik içgüdüsel değildir. Bir çok kadın bu duyguyu sonradan kazanır. Bazıları kazanamaz bile. Ben kızım doğduktan sonra çok zorluk çektim. Şimdi düşünüyorum da eşim üzerine düşen sorumluluğu yerine getirmese belki ciddi bir depresyona sürüklenirdim. Bugün kızım iki yaşında, ben çalışıyorum. Evden çalışmama rağmen eşim eve gelince mutlaka çocukla ilgilenir, bazen banyosunu o yaptırı mesela. Bu yardım değil sorumluluktur. Ebeveyn olmak kadın içinde erkek içinde sorumluluk demek.

Arada derede empati yeteneği olup beni anlayan tecrübeli anneler yol gösterecektir dedim. Ki yararlı yorumlar var beni anlayan yapmamam gerektiğini güzel şekilde söyleyenler. Diğerleri de kendi çapında işte

Bu dünyanın düzeni bu, bir iyiye bir kötü. Arada bir dengini buluyor işte insanlar. Böyle eşler de bakılıp ibret alınsın, eldekine şükredilsin diye... Neyse akşam akşam

Tebrikler, bu bir seçenek. Yaptığınızın kendi içinde bir mantığı var. Ama tablo sizin ki kadar parlak da olmayabilirdi. Sizin şansınız yaver gitmiş ama 2 sene uzun bir süre olduğu için iş pratiğini kaybeden ya da tamamen işini kaybeden hatta bu esnada kocasından da aldatma vs. gibi darbeler alan pek çook kadın var. Bu forumda neler okuyoruz. Günde kaç kadına sığınma evi tavsiyesi veriliyor, görüyorsunuzdur. Aldığınız bir risk yani. Gaza gelmedim. Sadece bir üyenin yapamadıkları ya da yapmak istemedikleri üzerinden diğer üyelerin "ben lohusayken şunu yaptım, sezeryanlıyken bunu da yaptım onu da yaptım" demeleri çok tuhaf. Kusura bakmayın ama bu bana sadece ego tatmini olarak geliyor. Gaza gelmekten ziyade, "iyi aferin iyi yapmışsınız. İnşallah pişman olmazsınız" demek istedim sadece. Maalesef herkes şanslı azınlıkta değil. Kadınların uçak düşerken önce maskeyi kendilerine takmalarından yanayım, böylece çocuklarına ömür boyu daha sağlam destek olacaklarını inanıyorum. Hepsi bu.

Azınlıktayız sanırım ama ben de sizinle aynı fikirdeyim. Maalesef eşitlik yanlısı olduğunu iddia edeceklerin bile konu sahibini ukalalık vb. deyimlerle itham etmesini anlayamıyorum. Evet, ilk zamanlarda emzirme nedeniyle anneye daha fazla biyolojik bir bağlılık söz konusu olabilir ancak annenin hayatı ne kadar değiştiyse bir o kadar da babanınkinin de değişmesi gerekiyor toplumsal kodların ve ataerkil düzenin değişebilmesi için. Bir dudak kıvırma, isteksiz tavırlar haklı olarak tüm biyolojik sorumluluğu yüklenmiş anneye haksızlık olarak geliyor ki, bence haklı. Maalesef toplum olarak erkeklerin yemek hazırlamasına, bebekle ilgilenmesine yabancı olduğumuz için, her ne kadar eşitlik yanlısı olduğunu söylesek de, konu sahibi "çok şey istiyor" gibi algılanıyor. Oysa ihtiyacımız olan şey yardımcı olunması değil sorumlulukların olabildiğince eşit paylaşılması.

Ne güzel. Benim eşim annesini 7 yaşındayken kanserden kaybetmiş. Şimdiki kv 23 senedir annesi. Onlar da huzurlularmış iyiylermiş ama eşim tabi annesi konusunda yaralı. Anneme bile çok düşkün annelere çok önem veriyor annem olsaydı ayağının altını öperdim diyor. Eşimin de ailesi eşime hep sen sus sen bilmezsin çocuksun derlermiş. Eşimde de onaylanma isteği var. Sürekli iyi bir şey yaptığını duymak istiyor ben de bu eksiğini karşılamaya çalışıyorum Milana22

Ya anliorum seni ben de senin gibiyim zaten. Keyif icin dunyaya gelenlere ne deniodu unuttum. Asla rahatimin bozulmasindan hoslanmam. Bence de adaletsiz erkek olsam belki ben de dogurturum bi noktadan sonra. Hos ben yaşamanın zor ve acılı oldugunu bi zihin yaratmanin haksizlik olduguna inaniorum ama anne olmadan evlat sahibi olmak büyük imkan yani baba olmak e peki nasi aldin anne olma kararini zor olmadi mi?

lohusa depresyonun ve lohusa hüznünün oranını bi arastır derim yuzde seksenlere kadar cıkıyor oranlar. sizin ailede herkes senin gibiyse insanlar yasasa da belli edememistir. sasırmadım

Evet her ay bi hafta kala söylüyorum ozaman patlamaya başlıyorum

Yazdım yazdım sildim, neyse... Tek diyeceğim annenizin ve eşinizin kıymetini bilin, zorlamayın insanları.

Bunlar hep lohusa depresyonu en az delirerek geçirmenizi temenni edebilirim sadece.

Bence de. Psikologsunuz degil mi? Bence de bu dogru bir yorum.

Tamamen lohusalik paikolojisi.. Ben de ev de bir suru yardimcim oldugu halde herkesin yaptigi batiyordu. Ama cok sukur kendimi tutuyordum. sonucta onlar da insan.. Gereksiz oldugunu biliyorsunuz, e o zman niye yapiyorsunuz? Nazliyim demissiniz, cok naz asik usandirir.

Beklentiniz zirve zaten yapıyorlarda ama 1.5 aylık bebek sadece sızı tanıyor bol bol okuyun cocuga ezıyet etmeyın ne demek esımde aglıyor ben alıuorum büyüsede oncelık anne olacak bunu unutmayın cocuk anne arasındaki bağ çok farklı

Öncelikle bebeğinizi analı babalı büyütün. Ama siz doğuma gitmeden bir gün önce sanırım eşinizden bişey istemiştiniz su muydu ne tam hatırlamıyorum onu yapmamıştı diye buraya konu açmıştı uz aklımda kalmış. Her birimiz nazlı büyüdük bende bir evin bir kızıyım ama evlilik hayatında o nazı devam ettiremeyiz. Sizin değil bebeğinizin nazlı olma durumu var şuan. Eşinizi çok yıpratıyorsunuz bir gün çat diye soğudum ayrılalım diyebilir. Bu tavırlarınızı tez zamanda değiştirmeye bakın. Belki psikolojik bir destek alsanız iyi olur.

Beni en çok sinir eden ve düşündüren cümle " eşimin daha da rahatlamaması için neler yapabilirim?" YaniEvliliğe devam edebilirsiniz bu şekilde eşiniz de sayenizde hiç rahat yüzü görmez olur biter. Şurada açılan konularda insanlar kocaları tarafından nasıl yerin divine sokulduklarını anlatıyor sizin de yaptıklarınıza bakın. Ne diyelim bu fesat düşüncelerinizle Allah sizin de gönlünüze göre versin

Durumun farkındasınız, eşinize haksızlık ettiğinizin farkındasınız, anneniz yanınızda, eşiniz yanınızda, sürekli laf sokmalara rağmen sizi üzmüyor... Bebek sizi yıpratmış zaten ilk çocuk daha da zor olur tabi.. Eeeee? Ne diyelim ki şimdi? Bebeğinizi yerine geri koyun mu diyelim? Ya da eşinizi övüp sizi mutlu mu edelim?

Anne bebegi bırakıp markete gidemez heleki ilk 3ay jet hızıyla gidip gelmesi lazim

Kizimda o kadar cabaladim hatta ilk baba dedirtip aglarken bile babasina gitmesini sagladim yine anne anne diyip yanima geliyor Yapacak birsey yok anneler her zaman daha onde ve daha ilgili

Yaşarken acı olsada şimdi gülüyoruz. Zaman geçiyor çekilen bir çok sıkıntı tatlı birer anı kalıyor. Ama bu sürede çevreyi kırmamak lazım.

eşim her şeye ama her şeye yardımcı olmasına rağmen günlerdir saçımı ilk kez dün taradım. o da banyo yaparken. seni hem anlıyorum hem de dikkatli olmanı diliyorum. bu günlerin tadını çıkar çünkü bebeklerimiz bi daha bu kadar küçük olmayacaklar

Bir yersen sonra çok sarıyor valla yine ne diyecek acaba diye

Öncelikle Allah analı babalı büyütsün bebeğinizi tabi sağlıkla büyüsün. yeni doğum yapmışsınız oyüzden kelimelere seçerek yazıcam yanlış anlayıp kırılabilirsibiz ama bence çok yüklenmiyomusunuz eşinize ne güzel herşeyde yardım ediyomuş. çok şükür benim eşinde öyle bazen bende böyle oluyorum ama hemn ay ben napıyorum ya diyip toparlıyorum kendimi hatta ben eşime diyorum ki uyarıyorum yani bak regl olmama çok az kaldı sen ne yapsan bana batar nefes alman bile oyüzden ben nedersem diyim saçmalasamda he de geç bakma sen bana diyom

Güzel kardeşim senin sorunlu olman genel bir problem lohusalıkla bir ilgisi yok ki. Stalkını tam yaptın mı, zamanında o mide bulandırıcı yorumları aynı senin gibi biri yazmıştı lohusa bir hanıma cevap olarak az bile yazmışım. Sen zamanında lohusa olan o hanımın çeyreği kadar ol öyle gel. Neyinden ego tatmini yapayım da senin nesin ki yani, gördüğümü söylüyorum sadece, sağlığın sihhatin yerinde ailen yanında güzel güzel cıvıl cıvıl yaşamak varken her konuda mık mık mık yapmaktan zevk alıyorsan sen bilirsin evladım. Unutma yeni arkadaşlar edinmek yok.

:) Sana şımarık hayatında başarılar. Şu yazım tarzından bile anlaşılıyorsun.

Bebeği PASLAMAK?Siz bebeğinizi paslıyorsanız bilemem ben yorulduğumda babasına VERİYORUM

Ben varım mesela. gurbetteyim bir kızım beş yaşına girecek diğeri 1. bucuk aylık. benim eşimde gece göreve gidiyor. allah razı olsun sabah kahvaltı hazırlar çamaşır yıkar asar. bazen uyutabilirse kendi uykusundan feragat eder bebeğe bakar ama yapabilecekleri şeyler belli. yanimda kimsem yok. ben Allah razı olsun diyorum. bebek uyudukca akşam yemeği yapıyorum yinede aksatmadan. evi toparlıyor temizliyorum. ilk kızımda ilgi bekliyor. bence adam iyiymiş. anne yanında ama adam kahvaltı ve yemek hazırlıyor daha ne istiyorlar acaba

Neyse güzellikle tekrar söyleyeyim dedim ama eşim yemekleri ben yemesem de o ve çocukların yiyeceğini söyledi. Sonra da annesinin ben seviyorum diye yaptigini söyledi. Tam bu cümlede benim gözüm gerçekten karardı, sartel atmış gibi. "Beni düşünen insan telefonu yüzüme kapatıp şikayet etmek için seni arar mi? Bana salak terbiyesiz der mi? Sen kör müsün? Bana bildiklerini yapıp sana farklı gösteriyorlar kendilerini. Ben kötü olayım da kendileri mağdur görünsün diye. Saman mi var kafanın içinde? Allah senin de ananın da belasını versin." diye bağırıp kollarina vurdugumu hatırlıyorum. Sonra fark ettim kolu kanamisti, cizmisim galiba. Kızımın çığlık atıp ağlamasına kendime geldim. Ne olacak benim halim? Ayrılmayi düşünüyorum ama daha beter dibe vurmaktan korkuyorum. Çünkü görüyorsunuz psikolojim bozulmuş. Kontrolü kaybedip çocuklarla ilgilenememekten, onlara psikolojik eziyet etmekten korkuyorum Benle kendini bir tutma lütfen. Ben kocama saldırmadım Allah belanı versin demedim saman mı var kafanda demedim üstelik kendimi kaybedip cocuğumu çığlık atacak kadar korkutup kocama saldırıp kolunu kanatmadım. Siz bana etme bulma dünyası diyorsunuz. Hala hatanızın farkında değilsiniz herhalde. Ben hatalarımın farkındayım eşimden özrümü de diledim. Hem ben öyle saygısızca bela okumuyorum beynin saman demiyorum delirmiyorum çocuğumu da korkutmuyorum.

Ben de aynı şeyleri yazdım zaten tek başına yapan nice kadınlar var nazlı büyüdüğümü de yazdım eşime de kötü davrandığımın farkında olduğumu söyledim zaten. Farklı bir şey söyleseydiniz boş yere yormamış olurdunuz kendinizi.

Siz son prenseslerdensiniz sanırım.

Bütün konularınız aynı kaprisliklerle dolu Eşiniz işe gidiyor, yemek yapıyor, kahvaltınızı hazırlıyor, bebeğe bakıyor. Anneniz hizmetçi olmuş. Sizde tepede insanlara emir yağdırıyorsunuz. Valla şurda herkes nazlı büyütülmüştür. Sizin ki şımarıklık Ama benn nazlıııııı büyüdümmm böyle gördümmmmm te allahım

Kendimi gördüm yazdıklarınızda hem de tamamen. Annem yanımızda tüm ev işlerine o bakıyor. Bebekle de ilgileniyor. Annem yokken eşim hep yardımcıydı. Annem gelince elini çekti işlerden. O kadar batıyor kiii... Ama azalarak devam ediyor bu sinir hali. Doğumdan sonra hiçbir konuda eski ben değilken, oturup yarım saat film izleyemiyor, kitap okuyamiyorken eşimin gece oyun oynaması evet beni geriyor. Ama gitgide daha da düzelerek devam ediyoruz. Bebekli hayata alışmaya başlıyoruz. Eskisi kadar rahat olamayacağımızı kabullenip bebişle keyfini çıkarmaya başlıyoruz. Daha da düzelecek bizim de sizin de eminim...

Iyiki yaninizda degilim omur torpusu gibisiniz.

Allah tan evim iki oda bir mutfak Bende bugun kisliklari tamamen cikarip yazliklari kaldirdim evi supurdum bulasiklari yikadim banyo wc yikandiktan sonra aksam yemegini hazirladim 2 cocukla ve esim yeni isten geldi yesillik toplamis bahceden onlari yikayacagim simdi de yeterince yoruldum derken Ve boyle yeni anneler ileride ne kadar yorulucaklarini bilmeden eslerini usteliyorlar 6 ay sonra adam cayi bile demlemeyecek haberi yok

Eee neymiş, insanlara bu kadar sıkıntı vereceksen hiç evlenmeyecek hiç ebeveyn olmayacakmışsin. O bebek böyle ebeveyni ne yapsın değil mi? Başkasına söyleyip kalp kırmak kolaydi, şimdi sen daha beterlerini yapıp teselli istiyorsun. Etme bulma dünyası.

Su yaptıklarınızdan bir tanesini esiniz yapsa neler yaparsınız insanların sabrını zorlamayın.

Ben olumsuz yorum yapanlara kızmıyorum ki laf sokanlara kızıyorum. Benimki keyifsizlikten fazlası keyifsizlik insanın içini bu kadar bunaltmıyor anlık kaçıyor sonra geri geliyor. Evliliğime zarar veriyorum evet yapmamaya çalışacağım Önceki

Öncelikle anne olmuşsunuz tebrik ederim. Sizin eşinizde kesin peygamber sabrı var. Size toleransı baya yüksek ama şımarıklığınızdan yılmaya başlamış. Adam iki patates yedi diye laf sokuyorsunuz; adam içeri gideceğinde ailesi konusunda sataşıyorsunuz. Adam azıcık kişisel zamanında koşuya gidince arayıp laf ediyorsunuz. Siz kişisel zamanınızda keyifle kahvenizi içiyorsunuz. Adam azıcık kişisel zaman isteyince yok. Neden? Çünkü çok şımartılmışsınız. Cok pohpohlanmaya alışıksınız. Bunu aileniz yapmış. Hala da yapıyorlar. Şu an eşinizde yapıyor. Ama şu an. Eşinizde yılma belirtileri var. Burada anonim konu açıp, size yorum yazanlara bile niye yazdın ki yazmasaydın diyorsunuz. Aileniz sizi çok şımartmış. Böyle kisiler her istekleri karşılanmazsa dürtüsel davranışlar sergiler. Bağırır, çağırır, laf eder, laf sokar. Hayatta sosyal bağlantıları dürtüseldir tepkiseldir. Insan ilişkileri zayıftır. Burada anonim olarak bile maalesef öylesiniz. Öz eleştri esiğiniz çok düşük. Birisi size beğenmediğiniz bir yorum yapınca çok tepkisel oluyorsunuz. Eşiniz şu an anlayışlı. Ama herkesin bir eşref saati vardır. Herkesin bir sabir derecesi vardır. Bence kredinizi iki patates için bitirmeyin. Evlilikte anlayış olacaksa herkese olacak. Evlilikte kişisel zaman olacaksa iki tarafa da olacak. Siz kahvenizi içerken eşiniz bebek ağlıyor kahveni bıraksan yardım etsen dedi mi? Demedi. Kaç kere bebek uyandı. Eşiniz geri uyuttu. Siz aynı anlayışı eşiniz koşuya gidince neden gösteremediniz? Neden? Onun kişisel zamana ihtiyacı yok mu? Empati yeteneğiniz maalesef cok zayif. Geliştirmeniz lazım. Benim ileride kızım olursa bu kadar şımartmayacağım. Her istediğinin anında olamayacağını anlatacağım. Hayatta uzlaşmacı olması gerektiğini öğreteceğim. Şimartılan çocukların gerçek hayatta insan ilişkileri çok zayıf olur. Sizde kızınızı öz elestri yapıp yetişirseniz bence iyi olur. Çocuk yetiştirmede çok uçlar iyi değildir. Çok şımartma iyi değil. Not: Bu kısmı genel yazdım. Ayrıca bu forumda ben anneyim ondan ben anneyim şundan diye hicbir öz eleştiriyi kabul etmemeyi de sağlıksız buluyorum. Evet annesiniz çok değerlisiniz ama dünya sizin cevrenizde dönmüyor. Yanlış yaptığınızda da öz eleştirinizi yapabilmeniz lazım. Bir çocuk yetiştireceksiniz. Dürtüsel davranışlar o çocuğa iyi örnek oluşturmaz.

6. aydan selamlar ben su 2haftadir depresyona girdim işte bu sebeplerden dolayı. Yoruldum artık sadece sorumluluğun bende olmasından bende istiyorum bebeksiz 2dk disari cikip gelmeyi ama olmadı o yüzden kafam gitti bunalımdayım psikologa gidicem haftaya düşün.

avukat degilim avukatliga da soyunmadim sadece yorumunuzu biraz sert buldum ve guzel bir dille bunu belirttim siz neden bu kadar tepkilisiniz?

Arkadaş kendini yanlış teleffuz etmiş olabilir ama ben öyle düşünmüyorum. Evet bazen annelerinde dinlenmeye ihtiyacı var. Eşimde uyuturdu oğlumuzu bana okadar iyi gelirdiki. Zaten konu sahibi 10 dakika bile geçmeden emzirmeye geçmiş

Hoşgeldinnnn annelik bu işte. İstediğin kadar eşin destek olsun, istediğin kadar kıyasla çocuğun için daha fazla emek veren, daha ince düşünen hep sen olacaksın. Eşin süper destek ve anlayışlı bir koca olsa da bu böyle olacak. Bek benim eşimde Allah'ı var yardım istediğim konularda kırmaz. Ama yine de ev idaresi, çocuklar anlamında yükün büyüğü yine bende. Çünkü ayrıntı düşünemezler kodlarına işlenmemiş. Benim kuzular 18 ve 13 yaşında ama hala daha arkadaşlarla çıkmak gibi planlarımı yaparken çocuklarımı öncelik alırım. Okulu, kursu, hastalığı vs vs Eşim baba olduğu ilk günden bu yana "cumartesi şu işim var' der. Ha ailemizle ilgili bir durumdan iptal etmek zorunda kaldığı olmuştur ama planı yaparken evi, çocuğu düşünmez bir anne gibi. Bazen çok darlandığımda erkeklerin daha large olan yaşam alanları gözüme batar ama yapacak bir şey yok. Ya düşünsene bir insan oluşurken bile annenin vücudundan faydalanıyor. Rahme düştüğü anda değişim başlıyor zaten. Ama bak ne güzel annen, eşin sana destek oluyorlar. Nazını, kaprisini, depresyonunu anlıyorlar. Kendinden bezdirme insanları "aman sende" dedirtme. Öncelikle kafandan şu eşinle kendini kıyaslamayı bırak. Yukarıda yazdıklarımı kabullen. Zaten biraz daha büyüdüğünde sende kendine daha fazla vakit ayıracaksın. Baba kız günleri yapacaklar vs vs

Aynen iyi bir insan kırmamalıyım. Valla herkes kendine hakettiği değeri yine kendisi verir. Onların tercihinin sorumlusu ben değilim bana patladılar. Sıcak patates yiyemediysen napayım yani girlinred

sen cansın biz patlıcanmıyız kahvaltın bile hazırlanıyor üstelik sipariş verip ne yemek istediğini söylüyormuşsun bence sana rahatlık yaramamış A anderunmastisi

kendini böyle mi avutacaksın filmdelisi

Lohusalık depresyonundaymışsınız gibi geldi bana, aslında eşiniz elinden geleni yapıyor, anneniz de yanınızda, 2-3 çocukla eşi hiç destek olmadan tek başına bebek büyütenler de var ama herkesin yapısı bir olmuyor, kimi bu süreci rahat atlatırken kimi her şeye alınganlık yapabiliyor, belki bebekli yaşama adaptasyon sağlamakta da zorlanıyorsunuzdur, çalışan biri olarak hamilelikte evde olmanız, aktif hayatınızdan uzaklaşmış olmanızın da etkisi olabilir. Bence psikolojik destek almalısınız, online hizmet veren uzmanlar varmış, isterseniz iletişime geçin, faydasını göreceğinizi düşünüyorum

Kıskançlık gayet insani bir duygudur, dozunda olmak şartıyla. Ancak annesi yanında olan her insanı da aşırı kıskanmak yük olur size.. Bir süre sonra farkında olmadan kıskançlık duygusunun esiri olmuş olursunuz. Benim de babam yok ve dünyada babası olan milyonlarca insan var. Ee hangi birini kıskanayım ben? lAnKal

Bu arada kayınvalide de bende kaldı bir süre, eşim de gece yardımcıydı ama kayınvalide oğluma elini sürmemiştir. Gerçi isterse 10 kişi baksın anlaşılmıyor galiba sorun bu değil. Sorun senin kafana göre hadi ben kaçtım diyip çıkamıyor olman, kimse rahatsız etmeden istediğin kadar uyuyamaman, istediğin gibi yiyip içememen. Bin kişi de baksa bebeğin döneceği yer sensin ya, bu bir bağlamda rahatsız edici, pranga gibi bir his ve rahatsız edici olan bu. Ama Aneksenamunnn zamanla geçiyor, alışıyorsun, o özlediğin çoğu şeyi tek tek geri alıyorsun ve sen öyle bir güçleniyorsun ki bunu da göreceksin. Ama bu zamanlarda yaşadığınız kırgınlık ve kızgınlıklar kalıyor maalesef. O yüzden tek tavsiyem lütfen sakin adımlar at ki sen nornal hayatına döndüğünde her şey de normale dönebilsin.

Yaşim kucukken ben de azicik benzer şimarikliklar, agresiflikler yapardim eşime. Şuan eski halime donup baktigimda eleştirecek çoook şey goruyorum. Laf sokmalarinizin, triplerinizin farkindasiniz bunu bile bile yapmak tamamen karşidaki nasilsa bisey demiyor tüy dikeyimdir. Başka hicbir sorununuz yok sizin emin olun. Eşinizde peygamber sabri yoksa o da biyerde patlar size.

Aynen katiliyorum esin cok sabirli Biriymis bence sen kendini sakinlestir biraz

Ben ilk gününü bile özlüyorum bebeğimin. Ben niye böyle gergin oldum bilmiyorum. Umarım geçer kısa zamanda. Sağ olun anlayışınız için

Hepsi düzene girecek şeyler canım sen biraz daha sakin olmaya calis. Esin çok iyi biri senide çok seviyor belliki. Dualar oku canım. Çocuğunla eşinle geçirebileceğin çok güzel zamanlar. Mutlu olmaya çalış canım. Sana sadece sorumluluk ağır gelmiş. İnsaAllah onada alisicaksin. Daha güçlü bir insan olcaksin.

Bence de o konuda çok pişmanım

Yahu herkesin hayat standardi bir diil. Kimi 6 cocukla gundelige gider doner evinin isini yapar gık demez kimi bi kap yemek yapti diye yorulur, kahvesi önüne gelmiyor diye sinirlenir. Herkesin derdi kendine gore buyuk niye kendinizle kiyasliosunuz rahat buyutulmustur :) normal herkes eziyet cekerek mi gelmeliydi belli bi yasa kadar. Bence herkes bunlari aslinda dert edebilicek kadar düşünebilmeli. Zeki bi insan degilsen zaten mutlu olmak sukretmek cok kolay.

Sabah akşam yemeğini eşiniz, temizliğinizi anneniz yapıyormuş zaten geriye ne kalıyor ki? Bebeğin şu an en çok annesine ihtiyacı var siz de onunla vakit geçirin 3 aylık olana kadar bari işe gitmeseydiniz iyiydi. D

Eşim bekarlığında da koşardı benden kaçmak için değil yani. Geldiğinde de beni anladığını evde çok sıkıldığım için ona böyle davrandığımı söyledi. Ona teşekkür ediyorum özür de diliyorum uzatmıyoruz ama tabi kırmış oluyorum bi kere. Bu konuda dikkat edeceğim

Bebeginiz nasıl bir bebek merak ettim, kolik falan mı olsa yazardiniz sanırım. Anneniz temizlik yapiyormus, esiniz de yemek ne guzel iste bebeginiz cok aglayan bir bebek degilse pek de zorlanmamaniz lazım. Fazla rahata alışmışsınız sanırım veya sorun psikolojik yeni duruma alisamama. Durumunuz cok kotu degil hatta şanslısınız. Benim kizim kolikti 18 saat durmadan ağlardı. Pijama üstümden cikmaz, besigi sallamaktan kolumda derman kalmazdi. Surekli aglama sesi beynimden gitmezdi surekli o ses. Esim evde yoksa yemek yemege zor zaman bulurdum. Gercekten şanslı olduğunuzu düşünün ve hayatı kimseye zehir etmeyin, kendinize de.

Şımarıksınız diyip susuyorum kusura bakmayın

Bebeğin bu kadar küçükken yaşayabileceğin maksimum rahatlığı annen ve eşin sayesinde yaşıyorsun. İstediğin zaman istediğin şeyleri yapma ihtimalin zaten yok. Bebeği sürekli eşine paslamaya uğraşma, bebekler annelerini arar doğal olarak, kimsenin kucağı seninki gibi olamaz. Hayatının bir daha eskisi gibi olması çok zor.

Tek bu kitap için kargo ödemek istemedim almışken bu tarz önereceğiniz birkaç kitap daha var mı acaba? burcak86 Tabi burcakcım bana kırılmadıysa sen de önerebilirsen Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok canım niye kusura bakayım. Seviyeli olduktan sonra Önceki

Şimdi 34 yaşındayım ikinci bebek 2 yaşına gelmek üzere, zaten çocuksuz olmanın konforunu kaybedeli yıllar olmuştu uykusuzluk dışında çok bişe değişmedi gibi. İkinci daha zor bi bebek mi neden o kadar zorlandınız ki? shannon Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşin bu yaptıklarını patlama anında burnundan getiririr farkındasındır zaten aşrı şımarık haller şükür edin halinize

En sonunda adamın canına nasıl okurum diye sormuş birde. Farkında olsa ne olacak ki?erkekler de kendilerini mutsuz eden kadınlardan kurtulmalı. Dünyaya bir kere geliyoruz.

Okurken imrendim ailemle farklı şehirdeyim. Annem 10 gün yanımda durduktan sonra gitti. Eşim ile başladı. Tek başıma herşeye koştum. Bunalınca soğuk çay içebileceğim kimse yoktu yanımda

Kendimi gördüm bu yorumda

İlk 10 haftada alışma diye bir şey yok.

Evet psikolog. Çözdü oradan burayı iki konumla. Allah böyle psikologları başımızdan eksik etmesin böyle psikologlar olduğu sürece gidip bir sürü seansa para vermeye gerek yok nasılsa şip şak anlıyorlar olayı

Seve seve önerebilirim bu aralar en sevdiğim Nihan Kaya, iyi birer ebeveyn olmadan önce aslında çocukluk acılarımıza odaklanmamızı söylüyor. Çocukluğun büyüklerin sevgisine/ilgisine muhtaçlık anlamında nasıl bi cehennem olduğunu öyle güzel anlatıyor ki. Nihan Kaya - İyi Aile Yoktur. İnstagram hesabı da var yazarın orayı da bi incele ben tarzını da beğeniyorum. Son yazılanlara baktım bu haftalık polemik ihtiyacını fazlasıyla karşılamışsın aslında o yüzden ben kırıldım filan demiycem bana da sarma diye Zaten an meselesi banlanman geleni gideni gömmüşsün bazen canın bu kaotik ortamı arıyor di mi böyle öfkeni yönlendirecek bişe arıyorsun kızkardeşim söyledi mesela, abla annem bizi hep çok gergin büyüttü ya dedi bazen hiç problem yokken bile nişanlıma sarasım geliyor o duyguyu arıyorum diye. Normali oymuş gibi geliyor. Bizim annemiz çok eleştirip hep kızdığı için bazen kaosu arıyoruz kaostan besleniyoruz mesela. O yüzden ben mesela bunu çocuklarıma yapmamak için büyük bi savaş veriyorum kendimle, kitap bu bağlamda daha çok.

Siz de az konu sahibini takip etseydiniz aslında hep böyle biri olduğunu bilirdiniz.

Ücretsiz izin alsın almasın mı dedim?

Evet o da olayın ilginç bir tezatı. Buradakilere sorsan erkekle kadın eşit. Ama konu açıyorsun ya muhalefet olmak daha hoşlarına gidiyor. Çocuğu sadece kadın yapıyormuş gibi. Yediğim patates içtiğim çay bile rahatsız etti hanımları. Anne oldum diye öleyim bari kendimi unutayım. Eşimin uyuturken gezdirirken üşenir bir tavır alması değil çocuk ağlarken ben nasıl oturmuşum o rahatsız etti bayanları. Ben kötü anne oluverdim onlar ayırmıyormuş koyunlarından bebeklerini. Babası gece uyutmuş o da uyumamış yine bende uyumuş ama o bile çokmuş bana yani. Tamam ters konuşmam eşime laf sokmam çok yanlış orası ayrı. Ama ne patatesmiş yani. Beyler patates yapıyor kıymetli oluyor benim gecem gündüzüm yok hayret. Eşimin kıymetini biliyorum o ayrı yani en azından birçok erkeğe göre iyi. Ama bu kadar savunacak beni yerecek ne vardı anlamadım.

Eşimde ağlıyor demedim uykuya dalamıyordu bende de ağlıyordu. Bazen bende ağlıyor eşimde susuyor. Zaten eşimde de uyuyakaldı yazmışım oraya kaç kere uyuttuğunu demek ki anlık ağlamış. Hayret bir şeysiniz ya hangi anne cocuğunu bilerek ağlatır siz biliyosunuz ya sadece anneliği benim cocuğumu korumak da sizlere düştü Pamukannesi83

Bence ben lohusayım bu günler geçecek diyip öfkenizi bastırabilirsiniz. Annelik zor gerçekten ama Allahtan yakınlarınız yanınızda. Sevdiklerinizin de nefes alması lazım ki size daha faydalı olsunlar. Sağlıcakla büyütün bebeğinizi.

Boş yere tartışmasaydınız ben bu üyeyi göz ardı etmişim vakti zamanında dolayısıyla okumadım yazdıklarını.

Böyle annelik yapmaya ne var derken?Anlamadım etacarinea

Elbette geçecek ama siz çaba göstermezseniz böyle gelir böyle gider. Eskilerden dem vurulmasına kızarsınız ama kendinizle ve birinci derece yakınlarınızla bir problem bir çatışma hep yaşıyorsunuz. Bunun için de daha önce profesyonel yardım alsanız demiştim. Bence mutlu bir anne olmak için bunu yapın.

Patates kızartması 10 dakikalık iş, ben lohusayken hep patates kızartması yiyordum eşimin tek bildiği yemekti, ne yapsındı

Linc bile yesem umurumda degil yine yazacagim... demek nazli buyudun kucuk hanim.. ben 10 cocugun en kucuguyum babamin en zengin yillarinda dogdum. Ilkokula servisle gittim.30 yil onceden bahsediyorum. Ozel dersler aldim eve ogretmenler gelirdi ortaokul lise donemi.. babam emekli oldu ben lisedeyken toplu emekli maasini aldi ve bir kez bile maas cekmeden karti bana verdi.. o kart benim harcligimdi.. yine lise de evim alindi.. babam ustume iyi sayilacak para yapti. ozel univ. gonderildim vs.. yani bakinca bende epey nazli buyutuldum.. ama simdi hayatim cok baska.. her basim sikisinca ben nazli buyudum deyip isin icinden cikmiyorum.. hayatin 1000 rengi var.. cok pembe tonlari gordum simdi pastellerdeyim..

Elbette yükseldiğimiz ve alçaldığımız zamanlar vardır hepimizin ama siz yakında eşinize senin niye gözünün üstünde kaşın var diye takılacaksınız. Onlarla yaşadığınız çatışmalar konu açtığınız zamanlardan mı ibaret? Olayları eşiniz ve anneniz tarafsız birine anlatsa neler neler çıkacaktır. Hataları farkediyorsunuz ama iş destek almaya gelince kendinizi normal görmeye başlıyorsunuz. Destek almak kötü bir şey değil ki.

Bence pasif agresif davranmayı çözmeye çalışabilirsiniz ama sebeplerinizde çok haklısınız. zaten olmasi gerekeni yapan erkek görünce onu ekstra olarak değerlendiren çok insan var. Bence çok yanlış. Buradaki yorumları da anlamadim. Kadınların çoğu kendi kendini zora sokuyor gerçekten. birmuhendisanne Guru Anneler

herkesin tecrübesi farklı. kimi daha çok şeyi kaldırır kimi kaldıramaz. ben de eşimden olmasa da kendi annemden ve k. validemden destek gördüm. ama yeterli olmuyor. ne olursa olsun bebek size bağlı. hayatınız değişiyor. bunu hemen kabullenip adapte olmak zor. sadece yalnız olmadığınızı bilin.

İzinde olsam da dosyalarım okumam üzerine yazmam gereken yazılarım oluyor fiili olarak başlamadım sadece. Bebeğimi her fırsatta kimseye gönderdiğim yok. Yorulduğumda yardım almamın da annelik yapmama engel olduğunu ancak sizin gibi düşünmekle kendini yormayan ağzına geleni lafın nereye gideceğini karşısındaki hem de yeni anneliğe adım atmış bir kadını anneliğiyle vurmanın ne kadar ağır olacağını düşünmeden konuşanlar söylerler. Ayrıca korona olmasaydı 3-5 gün değil 1 ay tatili hak ediyorum zaten.

Ay lutfen takma burdaki saldırgan yorumları beni bile uzduler seni ne he getirmistir. Muhtemelen kendi kocalarının ellerini sicak sudan soğuk suya sokmuyorlar. Erkek de ebeveyn bebisi anandan getirmedin tabiki yapacak yapmasını istediğin her seyi soyle cekinme.

Zannediyorum ki aslinda istekli anne olmadiniz. Esinizin bu kadar kaprisli birini de anne yapmasi. Bilemedim yani. Hepinize kolay gelsin. Ek not: Babayi terbiye ediyim diye cocugu da bosuna aglatip durmayin bos yere

Şuan mesleki deformasyon yaşıyorum zaten en büyük kk Ya aneksa şuanki durumdan memnun değil annesi onu çok eleştirdiği için çok geriliyor, mecbur olduğu için de idare etmeye çalışıyor. Annesi genel olarak hayatı boyunca fiziksel olarak bakım vermiş ruhsal olarak yıpratmış aneksayı. Bence yine bu duruma maruz kalıyor. Eşini de bu yüzden bi kaşık suda boğmak istiyor. Aylar önce annesiyle ilişkisini anlatan birbirinin tam zıttı olan iki konusu var, birinde yerden yere vurmuş sonra vicdan azabıyla başka bi konu açmış bu sefer kendini harcamış. Annesini istemediği için vicdan azabı çekiyor tüm konuları bu çaresizliğinden, ben de annemle güvenli ilişkiyi kuramayan bi kadınım, karşıt aktarımım da var ona karşı. Severim aneksayı.

O zaman buraya yazmayin işinize gelmeyen şeylerde de burda insanları azarliyosunuz.

Zıahahahahha Benimki 5 km ötemde oturuyor ama yılın 7 ayı şehir dışında yaşadı. Ay valla asabım bozuluyor konuştukça Allahım bitti, geçti artık diye sakinleşmeye çalışıyorum ama bir yandan neydi benim günahıma bağlanıyorum

Konu Sahibi arkadaşım Bebeğin daha çok küçük sen de çok yeni annesin bu yaşadıkların çok normal Benzer şeyleri burada seni çok kişi kaprisli Bulsa da birçok insan yaşamıştır emin ol Ben 40 yaşındayım 39 yaşında anne oldum Bebeğim bir buçuk yaşında ve hala senin yaşadıklarını yaşıyorum Benim eşim de sabah kahvaltı hazırlar Evi süpürür çamaşır asar yardım eder Ama anne olunca annelerin kendisine ayırdığı gün içinde beş dakika bile olmayınca bunlar insanın gözüne az gorunebiliyor Anladığım kadari ile kucakta ev gezmek isteyen bir bebeğin var aynen bizimki de böyle idi Benim kuzum bir buçuk yaşında hala çayımı kahvemi sıcak içemem Çayimi eşim getirir kahvemi eşim yapar ama bebeğim uyurken mesela kucakta uyur ve sadece beni ister Ben bazen bir buçuk saat kucakta taşıyıp uyıtırken eşimin içeride oturuyor olması içten içe sinirimi bozar hala Eşim alıp uyutmak ister ama bebeğim onda daha çok ağlar Bu işler biraz böyle oluyor buna alışman gerekecek maalesef Biz mesela şimdi dışarı çıkacağız Eşim duşa girer üstünü giyer cıkarız Ama anne için öyle olmuyor Çanta hazırla bebeği doyur altını değiştir üstünü giydir sonra kendin giyin vs vs Eve gelince de aynı sey Eşim duşa girer Anne olarak ben kendim soyun bebeği soy El ayak yıka ya da bebeği yıka Üst giydir / değiş Bebeği doyur uyut falan derken böyle gediyor zaman Saba tavsiyem eşine kızgınlk ile ve laf sokarak birseyler yaptırmaya çalışma ancak bebek bakımında mümkün olduğunca çok sorumluluk ver Bebeğin daha çok küçük daha kolay olur bu durum Sağlıkla büyüsün bebeğin

Amin canım ya çok sağ ol, çok tatlısın. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Keske alistirmasaydin gezdirmeye annene bayagi zorluk olacak Sen iste esin iste daha siz bakici yada gundelikci tutarsiniz . push ; filmdelisi

Gerçekten elinizi vicdanınıza koyun da söyleyin bu konudaki baba ilgisiz rahat bir baba mı sizce? Bir alıp emziremiyor, sütü yok ne yapsın?

Ama öyle görünüyo bacımsu

En guzel gunleri kendinize zehir etmeyin buyudukce o hallerini cok ozleyeceksiniz Evet cok iyi ilgilenen babalar var Esinizde ilgisiz ve duyarsiz gelmedi gayet caba gosteriyor Ama atladiginiz tek bir sey var Ilk uc aya hamileligin devami derler Bebek daha dogdugunu bile anlamadi Dunyaya adaptasyonunda sadece size ihtiyaci var Dilinden anlayacak olan sizsiniz Durusu bile ancak degisiyordur Ac mi susuzmu odada mi sıkıldı kolu mu kasindi kokunuzumu ozledi Esinizin ne yapmadigiyla ilgilenmeyin Eksik geliyorsa cozum ve oneriyle gidin Bebeginizin her gun ne kadar buyudugunu izleyin Perdeleri dun fark etmiyorken bugun desenlerine bakacak Sonra hersey oturacak bebek dunyaya alisacak baba ile bag kuracak hatta dedeci komsu teyzeci olacak Su an yasadiginiz cok guzel anlar var onlara odaklanin olumsuzluklari zamana birakin hersey cozulecek

Ne değil? UnknownMs

Teşekkür ederim, bu söz bana iyi geldi. zamanla geçecek hep böyle kalmayacak. Sağlık olsun :)

İlk zamanlar insan kocasına cidden sarıyor ne yapsa batıyor. Çünkü hayatının tamamen değiştiğini kabullenemiyorsun, yeni hayatını sevmiyorsun haliyle hayatı daha az değişen eşin gözüne batıyor. Ama bu geçici. Zamanla her şey kolaylaşacak, aranız düzelecek yine kırıp döküp aranızda kırgınlıklar bırakmayın. İlk bir sene çok zor. İkinci yıl nispeten zor ama 2,5 3 yaştan sonra hayat düzene giriyor. Yeni hayatını seviyorsun. Daha az yoruluyorsun. Hormonlar düzene giriyor. Biraz sabır.

"Ben emzirirken annem beni yedirirdi" Bu kısım çok güzel ama

Diğer konularda bir şey denicem zaten çoğu kişiler demiş siz de farkındasınız, İse çok erken başlıyorsunuz, ücretsiz izin vs gibi bir durum yok mu, yarım gün de olsa git gel stresi ve yorgunluğu oluyor

ben konu sahibini çok haksız bulmadım. abarttığı şeyler olmuş ama orası ayrı. anneniz elinden geleni yapıyor en azından hatırına gerginlik çıkarmamak için sakinleşmeyi deneyebilirsiniz. biz 1,5 aydan sonra çekirdek aile baş başa kaldığımızda eşim çok çok yoğun çalıştığı için sorumluluğun çoğu bendeydi. elinden geleni yaptığı halde sizin eşiniz kadar yapamıyordu. yemeklere hiç karışmıyordu mesela. akşam gelirken hazır bişeyler alıyordu bazen o kadar. ama yaptığı işi suratını asarak ya da tavır yaparak yapmıyordu. işten geldikten sonra her şeye yardım ediyordu. kızımızı uyuttuktan sonra benimlede ilgileniyordu. önemli olan ne kadar iş yaptığı değilde ne tavırla yaptığı. çünkü lohusalıkta ekstra alınganlık oluyor bence hemen kocan seni boşar, bu kadar şımarıklık fazla gibi yorumlar yapmaya gerek yok. lohusalığım sakin geçti ama ne patlamalar yaşadım sonrasında. kardeşlerimin bile yeter canından bezdirdin adamı dediği noktada eşimin gelip benden özür dilediği zamanlar oldu, seni yeterince anlayamadığım için bende hatalıyım diye. her ilişkinin dinamiği farklı. konu sahibi aşağı yukarı biliyordur eşinin sınırını. adam patlarsada geri çekilir elbet. ama sizin sıkıntınızın bebeğinizi etkileyeceğini sakın göz ardı etmeyin. iyi geleceğini düşünüyorsanız çift terapisine gidebilirsiniz. dengeyi kurmada size yardımcı olur.

Batar çünkü sıkıntı çekmiyor ki adam. Bakın baba "boş vakitlerinde" ve "lütfen" çocuğuyla ilgileniyor. Rica ediliyor. Koşuya falan gidebiliyor. Annenin böyle bir vakti yok olsa da uyumaya harcar muhtemelen. Anne ilgilenmeye mecbur, istese de istemese de ilgilenecek. Baba şu an istese 2 günlük iş gezisine falan gidebilir anne ise bebeği bırakıp işe başlayacak diye linç yiyor. Aşırı farklı şeyler bence.

E sen üçüncüyü doğuracaksın beni niye kıskandın

Bebeğin çok küçük zorlanman çok normal, önceki bebeğinin bakım sürecini düşün hergün daha da kolaylaşmıyor muydu? Bir ay sonra daha başka olacak mesela. Normalsin yani

Eşimin annesi inanılmaz hoşgörülü ve çok sabırlı bi kadın mesela, kesinlikle küsmez öfkelenmez kolay kolay. Eşine olan hırsını çocuklardan çıkarmaz, eşimin ruh sağlığı daha iyi bana göre. Kayınvalidemi kayınvalide olarak sevmem pek ama anneliğine çok özeniyorum.

sağ ol canım. W

fazla sert bir yorum olmamis mi lohusalik psikolijisi kolay degil bazi kadinlar lohusa depresyonuna giriyor normal bu dusunceleri bence. Yeni bir hayata adapte olma sancilari

İlk zamanlar gerçekten zor geçiyor. Bana da eşim ilgisizmiş gibi gelirdi. Hayatım tepetaklak oldu ve asla düzelmicek zannederdim. Ama siz biraz abartmışsınız sanki. Siz de farkındasınız. Adamın Bi doğurmadığı kalmış ayrıca anlıyorum yorgun ve uykusuzsunuz ama şuan bebeğin en çok ihtiyaç duyduğu kişi sizsiniz. Süt sağıp başkasına emanet etmek sadece açlığını doyurur. Bebekler sadece aç oldukları için değil anne kokusunu aradıkları için de emmek isterler. Eşiniz tabiki çocukla fazlasıyla ilgilenmeli ama henüz o aşamada değilsiniz. Sağlıkla büyütün.

Zaten kendi hallerinden memnun olsalardı bana lohusalıklarını anlatıp sonra da saldırmazlardı. Yaptılarsa bana mı yaptılar. Herkesin yapısı farklı. tşk ederim anladığınız için.

Ne yapabilirim o sizin kişiliğiniz bu benim kişiliğim ben olsam eşime bu durumda acımaz kendime acırdım. Ben o kadarına gelemem. Ben de ayrıca işe gideceğim ama ben yapmam deme lüksüm yok o zaman erkeklerin de olamaz. O zaman baba olmayacaklardı. Yazık değil mi size sabaha kadar uyumamışsınız çocuğu kendiniz mi yaptınız.

Ben de bugün dedim fiziksel ve psikolojik olarak değişime uğradım seni kırıyorum özür dilerim dedim. Ben sana kırılmam sen bunaldın evde yarın mangal yakayım sana dedi bakalım hava değişikliği iyi gelir belki. İşe başlayınca da daha iyi olabilirim

Beni bağlamıyor artık konu :)

Siz konuya lohusa depresyonu diye yaklaşıyorsunuz konu o değil ki. Yapılan tavırlar. Ama siz benim onun anneliğine tavır ediyormuşum gibi algılayıp beni kötü gösteriyorsunuz. Ondan tepkili olabilir miyim? Kaç tane lohusa depresyonuna iyi yorumlarım var. Aç oku. Bir cümlemle gelip yargılamayın beni.

O zaman rahatina fazla düskün olanlar da anne olmasin

Siz de beni bir türlü anlamadınız gitti. Kendimin farkındayım kişiliğimin de. Kaprisliyim, nazlıyım falan filan. Benim istediğim moral, benim istediğim geçecek bu dönemler denmesi. Benim istediğim tecrübeli annelerin bana yol göstermesi nasıl sakin kalabilirim bunu göstermesi. Sen şöylesin sen böylesin ben zaten söylemişim nasıl olduğumu. etacarinea

Öpesim geldi burcak86 hiçbişe

Kadın ve Erkek eşit olamaz malesef cocuk yıkanacak camasır bulasık değil Anne olmak kıyaslanacak birşey değil ki Şöyle diyeyim Anne cocugun bakışından ne isteyeceğini hisseder ama baba istesede yapamaz biyolojik olarakta ruhsal olarakta mümkün değil iyiki de değil

He pardon o başka komiklerdenmiş. burcak86 hiçbişe

Kendi yetiştirilme tarzımız çocuğumuzu yetiştirirken iç ses oluyor hiç susmuyor aneksa, heran ensende oluyor biliyor musun. Çocuk bi hareket yaptığında ilk olarak kendi azarlandığın gibi kızmak istiyorsun, sürekli yutkunuyorum çocuklarımla konuşurken ilk aklıma gelen annemin sesi çünkü. Bayağı iyiyim ama bu konuda farkındalığım çok yüksek çünkü eşim de kontrol ediyor beni, ona çok anlattım çünkü. Çocuk yokken eleştir beni gerekirse diye. Çocuk yetiştirirken kendi çocukluğunu bi kez daha yaşıyorsun.

Kusura bakmayın ama bayağı abartmışsınız. Bence bir an önce kafayı toparlayın, Her şey de psikolojim iyi değil diyen insanları anlamıyorum kusura bakmayın, sığınmayın şu psikolojinin arkasına, Bal yiyen baldan usanırmış bir an önce kendinize çeki düzen verin. Sağlıkla büyüsün kuzucuk

Herkes lohusalık yazmış da yoo bu bu kadının bence genel hali karakteri böyle Hep de aynı kalacak Kaprisli ve yorucu bir insansınız o net psikolojik bir yardım alın diyecegım diğer konuları da düşününce ilerde şu haliniz çocuk yetiştirirken bence daha büyük sorun olacak çocuktan sonra evlilik değil de sıkıya gelemeyen siz bu konunun ana fikri

Soğutursunuz eşinizi böyle giderse. Ne bebk sahibi olmaktan keyif alır ne de eş. Yakında bekarlara özenecek ben olsam öyle olurdum. Senin gıcık olduğun eşin değil bence. Eski halini özlüyorsun ve ne yaptım ben diyorsun belki. Ama geçecek emin ol. Sadece ınsanları zorlama. Bu zorluklar geçer ama ilişkiniz yıpranırsa eskisi gibi olmaz.

Neden bu kadar konu sahibinin üzerine gidilmiş anlamadım. Daha yeni doğum yapmış, hormonlar düzenli değildir zaten. Kendisi olayları olduğu gibi anlatmış hatasının farkında, daha olumlu eleştiriler de yapılabilirdi.

Benim eşim 6.5 yildir 2 3 kez kahvalti hazirladi diye sofra da yediklerimi bogazima dizecek laf sokmalari yapti. İki iş yaparsa 10 gun laf soyler. Daha az once 2 kucuk cocukla anca 2 odayi temizledim pertim cikti. Ne yapalim? Annemde yok yanimda kayinvalidem de. En azindan 2 kisiden destek aliyosunuz. Biraz da siz toleransli olmayi deneyin. Mesela sizde tesekkur ediyormusunuz? Gorevi deyip daha cok kulp mu buluyosunuz? Tesekkur etmek karsindaki kisiyi iyi hissettirir. Size yardimci olabildiklerini gorunce onlarda mutlu olurlar. Ama sizde bunu hissettirin. Bebek kucukken emzirme ozellikle cok zor geliyor. Ama onun size ihtiyaci var suan. Baskasina değil

2013 ocak annelerinde miydin yoksa nickin çok tanıdık geldi sandriyon Nirvana Anneler

Bide beni neden uyandırmadın diye trip atardım :) Ozaman çok zor diye düşündüğüm aslında çok güzel günlerdi..

Eşinizle yarış halinde olmayı bıraksanız? Hayır meme sizde adam daha ne yapsın? Anne oldunuz, kolay mı? Yeni annelik. Lohusalık dönemi. Sizi anlıyorum ama stop! Durun biraz. Sakinleşin rahatlayın. Eşiniz var anneniz var, şanslı lohusalardansınız. Tadını çıkarın. Kim ne kadar yardım ederse etsin bebeğin sizin kokunuza, memenize veya mamanıza ihtiyacı var. Bu durumda baba ile yarışmayı bırakın siz daha iç içe olmak durumundasınız bebekle. Size dinlenecek zaman da veriyorlarmış anneniz ve eşiniz. Siz de eşinize verin o zamanı. Bırakın o da kendini rahatlatacak şeyler yapsın ki size karşı daha verimli olsun, daha dinamik, daha anlayışlı. Birçok kadın anlar sizi. Hepimizin yaşadığı şeyler. Benim de eşim ve annem pervane gibiydi. Uykusuzluğumun, soğumuş çaylarımın faturasını eşime kestiğim oluyordu, naz mıdır nedir. Ama siz kadar abartmadım. Bence siz de abartmayın. Dedim ya, tadını çıkarın. Çok zor olan bu süreç, bitecek... Bunu bilerek geçirin günlerinizi. İşe de çok erken başlıyorsunuz malesef, keşke başlamasaydınız ama. Sağlıkla büyütün bebeğinizi ve lütfen kadir kıymet bilin

Haklısın canım evet emzirmek çok güzel bir duygu. Çok güzel yazmışsın canım tşk ederim. Allah analı babalı büyütsün senin bebişi de

Psikolojik olarak hassas olduğunuz bir dönemdesiniz ve sağlıklı düşünemiyorsunuz. Bu şekilde davranarak aranızdaki ilişkiye zarar verirsiniz ve kendinizden uzaklaştırırsınız sadece. Size tavsiyem rahatsız olduğunuz bir durumda tepki vermeden önce iyice düşünün sakinleşmeye çalışın

Adam napabilirki daha heralde işe gidiyor erkeklere babalık izni bi hafta diye biliyorum başka izni yoksa kadında sağsın sütünü gitsin arkadaş bunu yapabilir işe de başlayınca annesi bakıcak şimdi de bakabilir eşine desin bir sonrakinde yürüşe beraber çıkalım ama konu sahibi daha çok eşine kızmaklq meşgul eşide yeni baba olmuş bilmeyebilr anlatsın söyylesin. Konuşmazsa daha çok kızıp söylenecek uzayacak ve eş kişisi uzaklaşacak

Yalniz arkadaşlar iyi dayanıp yorum yazmışsınız bu şımarıklığa. Herkese atar, sallamama, bilmişlik sanırsın yeni anne değil de 40 yıllık anne bilmişliğinde ama lohusayım diye dram yapıyo. Gerginliği geçince düzelir dedim ama yok. Kocası iyi alıştırmış bunu. Çeksin bir ömür ay. Ona mı üzülcem? Topluma üzülürüm ben o alıştırır millet uğraşır.

Özendim valla prenses gibiymişsiniz. Ben dolapta ne bulsam onu yerdim Tektim hep. Bence siz henüz bebekli hayattı kabullenemediniz. Biraz rahatlayın rahatlamaya Çalışın en azından sizde yürüyüş günleri yapın vs.. Bu süreç gerçekten sancılı ama yanınızda olan insanlar var. Zamanla her şey oturacak cilek. yagmuru

Güleyim hadi boşa gitmesin :)

Ben anlıyorum sizi. Bu psikoloji çok tanıdık Ama bu düşünce yapınız tamamen yeni anne olmaktan, konforlu bir hayattan bebekli, bol koşturmalı, duş almak bir yana saçını bile taramaya fırsat bulamadığın bir hayata dikey geçişin verdiği hissiyat. Geçecek bu düşünceleriniz emin olun. Siz bebeğinize, bebeğiniz de size alışınca geçecek. Şanslısınız eşiniz bebek bakımına ortak oluyor ki aslında olması gereken bu ama bunu yapmayan bir sürü adam var. Ayrıca yine şanslısınız anneniz yanınızda. Ben bebek bakımının sırf kadına ait olmadığı ve ebeveyn olarak ortak olması gerektiği düşüncesindeyim. Eşim de bakıma ortak oluyor şükür ama zaman geçtikçe anlıyorsunuz annelik başka. Eş her ne kadar yardım etse de çocuk hep anneyi isteyecek. Baba annenin o annelik hissiyatında olmayacak. Evet çok sevecek bebeğini ama bir analık hissi başka. Düşünsenize anne kokusu deriz çocuklukta baba kokusu demeyiz Sonra her ne kadar destek olsalar da gece emzirmeye yine anne kalkacak. Yani zamanla alışacak ve bakım işinin çoğunun annede olduğunu anlayacaksınız. Ama tüm zorluklarına rağmen annelik inanın çok güzel Bebeğimin sağlığı yerinde olsun da uykusuz kalırım, yorulurum, hayatımı bir kaç yıl daha ertelerim hiç önemli değil diyor insan. Hele biraz büyüyüp size sevgisini göstersin, yüzünüze bir gülsün tüm yorgunluğu unutacaksınız Ruh halinizi geçmişteki halime benzettim biraz. O yüzden biraz uzun yazdım Bebeğim şu an 15 aylık ama ilk aylar lohusa kafasıyla sizinkine benzer düşünceler vardı aklımda Sağlıkla büyütün bebeğinizi. Rabbim çocuklarımızın sağlığını korusun.

Kurban var diye benim annem 1 hafta kalmak zorunda kaldı kv. Gelecek sandim yakinimda oturuyordu surekli telefondan aradi yok gelim mi yemegin var mi uykum yok diyorum Allah yardim etsin gececek bugunler dedi. Moralim bozuldu gel demedim ben gel demedikce gelmedi en son esime sordu gelmeyim mi diye esim gel diyince yemek yapti sonra hemen gitti. Lohusamin tam ortasinda onlar tasinip memlekete gittiler. Ve yasadigim sehirdr kimse kalmadi. Hala kimse yok. Yazinca rahatliyorum da aklima gelince yazayim dedim

Ya kadin 2. Ayda başlamaya mecbur çoğu kadın başlıyor karantinadan dolayi. Sizin derdiniz ne anlamadm. Hic doğum yaptınız mı lohusa oldunuz mu eğer oyleyse anlamanız lazim bu ruh halini. Olmadiysaniz da cok yorum yapabilceğnz bir konu değil.

Anneni bilemem de eşinin sabrı bi gün tükenebilir ve o gün yakındır. Adam çoğu adamın yapmadığı kadar yardımcı sana Laf sokuyorsun tamam anladı gerginsin diyor Son kalan 1 2 patatesi yedi diye laf söylüyorsun Dünyada son doğum yapan kadın da değilsin Aşırı kaprislisin Ev işini annen yapıyor eşin yemekleri ayarlıyor o da işe gidiyor Adam bi nefes almak için çıkmıştır koşuya Ondaki de kafa yani Bi gün duvara toslarsan hiç şaşırma

Kızarmış patates olayindan sonrasını okumadim. Bence eşinizi öpüp başınıza koymaniz lazım. Yemekler ondan, temizlik annenizden. Bebegin sizin sinenizde huzur bulmasi apayri bir olay sizde uyuya kalmasi gayet dogal siz istiyorsunuz ki son iş sizde degil o da babada bitsin. Böyle bir dünya yok, gerçekten eşinize üzüldüm. Bide işe gireceksiniz anne cocuga bakacak muhtmelen. Yine yemekler eşten. Pardon neden cocuk doğurdunuz dönüp kendinizi elestireceginize adami sanki sinava tabii tutuyorsunuz.

Evet ben zaten hep nazlıydım. Tek çocuk olmamın annemin babamın bana aman bir şey yapma biz yaparız sen dersini çalış diye diye böyle nazlı bir hal aldığımı düşünüyorum. Babam bile şakasını yapar telefonda ah sen nasıl uykusuz kaldın nasıl yapsak şimdi diye. Bebeğim uslu üstelik. Hiç susmayan bebekler var. İşte her şeyin farkındayım ama tatminsizlik var işte. Şuan iyiyim eşimi güzel yolculadım telafi etmek istedim. Ama yarın yine aynı olacak istemesem de yüzüme yansıyacak yorulduğumda ve sinirli bir ifadem olacak. Evet psikologla iletişime geçmem iyi olacak.

Her insan değişir, olgunlasir, akilli insanlar da hatalarindan ders cikarir bu surecte ve kendilerini törpülerler, annenin degismesi bu kadar sasilasi bir durum degil kuzucum

haklısın ukala ve sımarık demeliydik hatta yakında bosanma baslığı acarsın sen demeliydik en doğrusu bu size gore

1.5 aylık bebek ağlamaktan katılırken çay keyfi yapabildiğinize göre bu durum vermeyi aşmış

olur söyleriz olmazlar. Rahatına düşkün olmayan da rahat babaların derdini tasasını çeker. Böyle yuvarlanır gideriz.

İşte böyle babaya çocuğu vermeyi eziyet zanneden zihniyet sonradan çocuğum benden ayrılmıyor yok eşim bebekle ilgilenmiyor diyor. Bebeği babasının uyutmasını benim çay icmemi ne kadar duygusallaştırdılar. Gören çocuğumu terk ettim sanar. Ağlayınca her annenin içi gider benim de gitti ama baba susturabiliyorsa bırak ben susturacam diye devreye girmenin anlamı ne. Bence çok saçma. Ama birçok kadın aynı kafada. Biraz okuyup öğrenmek lazım.

Ben olsam yavrumun tadını çıkarırdım, daha 1.5 aylık, lokum gibi bir şey. Eşinizden annelik yapmasını beklemeyin. Beklerseniz hiçbir zaman tatmin olamazsınız, mahkemeler bile çocuğu anneye veriyor çünkü çocuk anneye muhtaçtır babaya değil. Size yardim ediyormuş her konuda işte daha ne yapsın. Çocuk varken temizlik ve yemek bekleyen tonla adam var. Eşinizin çok üstüne gidiyorsunuz bence.

Ben konu sahibine hak veriyorum. Sürekli hamilesin hasta değilsin ay dünyada bi sen mi doğurdun laflarına hemcinslerimiz tarafından maruz kalıyoruz hamileyim çünkü bazen hasta gıbı oluyorum ilgi bekliyorum hormonlarım tavan yapmış doğurdum lohusayım canımdan Bİr can gelmiş bunların ağırlığı duygusallığı zaten çok yoğun üstüne de ay bi ben mi doğurdum ayol çok güçlüyüm moduna niye giriyorum. Ben zaten onu karnımda taşıdım şimdi emziriyorum gecem gündüzüm o olmuş kocam sırf emziremiyor ağladığında pışpışlayamıyor dıye herşeyi kadın ele almak zorunda değil ama sen annesin söylemleri de gereksiz zaten dibine kadar yaşıyor ve hissediyorum. Erkekler bu süreçte daha anlayışlı olmalılar bu derece anlayışlısı da zor o yüzden adamları ürkütmeden sorumluluk vermek lazım. Mesela eşine canım koşuya gideceğini bana söyler misin bi dahakine lavabo ihtiyacım vardı gidemedim annemin de işi vardı çağıramadım filan diyebilirsin. Hayatım bebeğin altını alır mısın benim markete gitmem gerekiyor vs vs. Amma doluymuşım be

Ben açlıktan mı gaz sancısından mı yoksa sevgı ve ılgı eksıklıgınden mı oldugunu cozebılmek ıcın bır mıktar aglamasına ızın verıyordum fakat banane babası alsın bıraz aglasın dıyemem

Ayni seyleri yasadim. ama sende de bende olan durum var. Kendini suclama. Kocan suclu ve hatali degil. asil sinirin annene ama gerginligini kocandan aliyorsun. annen azicik benimkinden farklidir belki arabizdaki sorunu cozersen evladin icinde kendi ic huzurun icinde en iyisi olur. Annenle konus dertles mumkunse.

Nasıl kendimi engelleyebilirim diyorum. Ya da tecrübeli beni anlayan empati yapabilen arkadaşların rahatlatıcı yorumlarına ihtiyacım var. Anlayabilirsen. . push ; samantha

Benim de boyle bir fotografim var, ben koltukta oturuyorum bebegimi emziriyorum, annem de yanimda ayakta beni besliyor elinde bir tabak corba ile Bu arada saat aksam vakti, benim o gun yedigim ilk öğün annem isten gelince anneme gitmistim sirf karnim doysun diye, tum gun ac geciriyordum

Yani şuan sizi kendimi görerek okudum ama daha çok taze annesiniz evlilikte ayrı çoçuklu evlilikte ayrı pişildiğine inanıyorum bir kere kocanızın sofra hazırlaması ya da patates kızartması mükemmel bir detay üstelik evde yardımcı olarak anneniz var. Bana elinden geleni yapıyor gibi geldi ne bileyim. Siz işe erken dönüyorsunuz daha başlamadan kendinizi psikolojinizi yormuşsunuz. Zamanla herşey yoluna girecek ve bunları okuyunca nasıl böyle düşündüm diyeceksiniz bebeğinizin şuan babadan çok anneye ihtiyacı var hazır işede dönecekmişiniz bırakınız kocayı ev işini hol bol koklayın

Birazcık önemsenmek için ölüyosun gerçekten üzücü bu durumun, burçak arkadaşımız güzel özetlemiş halini o kitapları oku.

Bakın şimdi şunu yanlış anlıyorsunuz. Burdakileri rahatsız eden sizin tavrınizdi. Bide şu var kadın erkek eşitliğini savunuyoruz peki tamam, sonra bir yerde bizde kabul edelim ki fizyolojik olarak farklıyız ve bu farklılıklar anne baba olunca daha çok ortaya çıkıyor. Tabiki ben de mesela erkeğin çocuğuyla ilgilenmesini hayretle karşılayıp tebrik edenlere kızıyorum mesela tabiki ilgilenecek bu yardımcı olmakta değil sorumluluk almak zaten. Fakat bir yerde anneye daha fazla iş düşüyor burası da bı gerçek. Ne kadar eşitiz desekte farklıyız. Farklı olmak bir tarafın illaki üstün olduğu anlamına da gelmez. Hayatı paylaşıyoruz neden bı yarışa girelimki. Herkes alsın sorumluluğunu. Anne ilk zamanlar emzirmek için olsun bebeğin anneyle, anne karnından olan bağlılığından dolayı olsun daha fazla vakit geçirecek. Baba bu olaya doğumdan sonra adapte olmaya başladığı için ilk zamanlar bocalayacak, anne de aynı şekilde. Peki biz bunları neden tek bır çatı altında ele alıyoruz ki eşitlikten bahsedince herşey çözülmüyor. İnsanlar şunu kabullenmek insan olarak hepimiz eşit yaratildik kimse kimseden üstün değil herkes değerli herkesin sorumlulukları var. Bunu çocuk kavgasına çevirmeden herkes üzerine düşüne hakkıyla yapsa zaten ortada bir sorunda kalmaz eminim.

Çok bayattı. Umarım kendini geliştirir biraz daha yaratıcı olursun. Bu arada sabah kahvaltıyı hazırlar akşam yemeği sonra ayağıma masaj yapar diye dalga geçtiğin şeyi karısına değer veren çoğu koca yapıyor. Sen kendine layık görmüyorsan dalga geçmeye devam edebilirsin

Avukat değil ama sadece kilolu insanları sevmiyor. Onları tembel buluyor. patates kızartması yedi diye kızmamasına şaşırdım ben.

Ben seni anladım bazıları çok yüklenmiş. Ama cidden adam kahvaltı hazırlıyormuş şükret demeye geldim bizim bey efendi mal gibi dolanırdı boğasım geliyordu ilk başlarda neyse düzene girdi artık cocuğu hep o uyutuyor sonuçta baba sorumluluk alsın, besleme annede ama altını hep sen değiş takip et vs diyebilirsin ya da hep sen uyut

Zorlanmaniz gayet normal. Heleki bu dönemde daha da zor. Hicbirsey istedigimiz gibi normal gitmiyor. Disari cikmak size iyi gelecektir. Olmadik yerde etrafinizdakilere kizmak yerine korkularinizdan veya tedirginlinlerinizden bahsedin. Utanilacak birseyler degil. Hepimiz anne olarak bir sorgulamak sürecinden geciyoruz. Is, kariyer konusundada. Kendinize de zaman verin. Zamanla sizde duruma daha iyi adapte olacaksiniz. Ilk sene en zoru en cokta uykusuzluktan dolayi.

Bebesiyle birlikte büyür dedikleri sizsiniz sanırım.

Bende şımarıklık yaptım bol bol lohusalığımda. Hakkım da var. Hormon değişimi, vücut değişimi, dikişler, anne olmanın baskısı. Ne mutlu sana bunları sıkıntı yapmayan bir kocan ve annen var. Sende yanlış yapınca farkına varıyorsun. Gönül almayı bildikten sonra bu günlerde yaptıkların hep hormonlarına verilip unutulur Bu günler geçecek ve herşey rayına oturacak merak etme :)

Bu ne ya ben ne okudum allah kocana sabır versin bacım sen çocuk doğurdum diye kendini kraliçe falan zannediyorsun galiba bu nasıl bir şımarıklık yazık günah adama adam napsın emzirsinmi. Ay bide sabah kahvaltısını akşam yemeğini hazırlıyormuş yazık günah seninki can onunki değilmi resmen şımarıklık yaptığın allah çevrendekilere sabır versin

Ağlamaktan katıldı komşular geldi hatta bir şey yok defolun gidin dedim. Bir zevk aldım anlatamam. Kimseler kurtaramadı bebeğimiNapayım kötü annelerdenim ben. girlinred

Güvenli bağlanma demedin mi. Nasıl farklı bir şey diye düşünüyorsun güvenli bağlanma hakkında konuşuyor işte. Evet iyiyim sağ ol Önceki

Annemle bebek her ağladığında aç sanmasıve sürekli üşür mü diye çift çorap çift battaniye örtmek istemesi dışında anlaşmazlık yaşamıyoruzAnnem açıkcası bu kadar iyi becereceğini düşünmüyordum çok iyi bir anne oldun dedi. Teyzemlere de aynı şekilde anlatırken çok duydum. Annemle iyiyiz yani. Arkadaşlarımla konuşuyorum onların da annesi aynı şekilde üşür ya da aç gibi müdahalelerde bulunuyormuş. Bu arada bir dönem senin yüzünden annemi narsist sanmışlığım da var. O konunun üzerine düşüp saçmaladığımı anladım.

Eyvallah Sukur yigilmadim daha, ayaktayim

Evet, ben ebeveyn olmamaliymisim

10 haftaya kadar bebeğin nasıl uyuduğunun bir önemi yok. Şartlı ögrenme yeteneği olmuyor 10 haftaya kadar.

Sizin içinizdeki fırtınaları, yalnızlık hissini, gergin halinizi onlar anlamıyor ve anlamayacaklar emin olun. Bu sebeple istedikleriniz ne ise net olarak söyleyin, "ben bebek bakmak dışında kişisel bakımıma bile vakit ayıramıyorken senin spor yapman hoşuma gitmiyor. ben emzirdikten sonra bebeği alsan da ben de rahatça bir duş alsam" diyebilirsiniz mesela. Bir çok insanın aksine ben gayet mantıklı bir istek olarak buluyorum bunu. Anne doğursun, uykusuz kalsın, memesi sarksın, yıkanamasın, kilo alsın; babalar oflayıp puflayıp eski hayatlarını devam ettirmeye çalışsın. Bence böyle bir dünya yok. En azından ilk bir kaç ay olmamalı. Anneyi tekrar dünyaya bağlamak en yakınlarının görevi bence.

Haklısınız elimde olsa.. Umarım işe başlayınca ev ortamımdan biraz sıyrılınca şöyle bir havam değişir de. Kuaföre falan insem saçıma bi kırık fön çektirsem bile bi iyi gelirdi havam değişirdi ama koronadan hiçbir şeye cesaretim yok. Kendimi sakinleştirecek şeyler deneyeceğim bir yolunu bulacağım bu durumun.

Allah içini ferahlatsın canım. Ama gerçekten eşinin kıymetini bil. Sana kendi yaşadıklarımı anlatsam eşinin ne kadar kıymetli biri olduğunu sana ne kadar değer verdiğini belki daha iyi anlardın.

Şuan lohusasiniz varsayiyorum ama bende lohusayim oğlum 2 aylık yatağım 3 gün kaldı yerde üstelik sezeryan olmama rağmen o günden sonra kv kp hergun ama hergun evime geldiler her gün yemek yaptım onlara ne eşim ne annem ne bir başkası yardım etmedi esim her gece kahveye gitmeye basladi gunduz iste aksam kahvede 12 gün önce korona oldum çok çok kötüydüm eşime bir çayı koyarmısın dediğim için isitmedigim laf kalmadı yerden kalkamazken hem oğluma baktım hem yemeğimi temizligimi yine yapmaya devam ettim şuan sizi görünce kendi halime üzüldüm bu kadar kadın böyle değer görüyorken ben neden zerresini göremedim diye eşiniz yemekleri yapıyor anneniz evi temizliyor ve hala sikayetcisiniz ne desem bilemedim.. sadece gördüğüm değere üzüldüm...

Çok güzel yazmışsın beni çok iyi anlamışsın kesinlikle haklısın bu kırgınlıklar kalır zarar verir kendimi engellemem lazım

Seni severdim. Brütüs diyesim geldi. Bu aralar hem yorgun hem yorucuyum evet

Yani tamam anlıyorum lohusasın ama biraz sakin ol. Ben doğum yaptım annem 20 gün yanımda kaldı kv de vardı o 10. Gün gitti. Annemi 20. Gün ben yolladım çünkü annem gitmese kv geri gelecekti kadını görmek istemedim. Annem gitti 1 hafta ağladım çok garipti herşey. 38. Gün bebek meme reddi yapmaya başladı korkunçtu sonra tek göğüs beslenmek istedi ben zorlayınca bu kez tamamen bırakmak istedi ama mama da kabul etmedi. Evde herşey kaldığı yerden devam ediyordu yemek temizlik. Sırf psikolojim iyi olsun diye işleri halledip bebek emzirirken tek elimle yüzüme birşeyler sürdüm üst değiştirdim iyi olmak için. Kimse kahvaltı hazırlamadı yemek yapmadı öyle eşim sadece hafta sonları yemeğe yardımcı oldu veya dışardan yedik. Bebek 3 aylıktı pandemi başladı eve temizlikçi almak istesem de olmadı paşa paşa kendim yaptım. Adam bir sürü şey yapıyor sen böyle davranmaya devam edersen onunda sabrı bitecek aranızdaki ilişki saçma bir noktaya gelecek. Eğer kendini kötü hissediyorsan bir psikolojik destek al. Evde herkes sana kul köle olmuş zaten daha ne yapsınlar. Bebek büyüdükçe baba ile iletişimi artıyor o zaman herşey daha iyi oluyor İnan bana. Annelik iç güdüsü hiç bitmiyor o bi gerçek

Kocanizla sevismissiniz hem annelik hem kadınlik zor diyosunuz. O zaman niye sevisiyosunuz ben anlamadım sevişmek sadece kocanizin ihtiyacı mi niye bu düşüncelerden cikamiyo kadınlarımız. Kızmayın ama evet ben sizi nazlı buldum. Tek başına ikiz büyüten kadınlar var anneniz ve az da olsa kocanız yardım etmesine rağmen çok buyutmussunuz gözünüzde. Kocanız spora gitmesin işlerini aksatiyo diyosaniz sert yapmanıza gerek yok normal şekilde derdinizi soyleyin

Ben o kadar istekli anne oldugum halde kendımı kesesım gelmıstı lohusayken, cok farklı bır duygu durum bozuklugu oluyor ya ınsanda. Sanırım uykusuz alısılan duzenın eskısı gıbı olmaması esnek gezıp tozma hatta bır bardak cay ıcmek bıle lüks oluyor ınsan bı bocalıyor. Ama kocam hızaya gelsın dıye evladımı da asla aglatmam yanı ki bebekler en cok anneye ıhtıyac duyar

Siz o gayet iyi anladım ben ya.. yani annelik hiç kolay birşey değil daha karnımız da taşırken başlıyor dertleri. Ben eşime doğum yaparken bile kızmıştım bütün acıyı, sancıyı ben çekiyorum sen ne yapıyorsun yanimda kazık gibi dikilmekten başka diye kizmisligim bile var.. Doğum sonrası zaten çok zordu sürekli ağlayan kolik bir bebekle gece gündüz uğraş. Eşimde bana çok yardımcı oluyordu ama sorumluluğun çoğu tabi ki yine bendeydi emziriyordum çünkü. Hatta hatırlıyorum bir akşam bebeğimiz 1 aylık filanken bebeği kv ve anneme bırakıp eşimle bir saatliğine yemeğe çıkalım dedik çok bunalmıştım diye ama yemekte emzirme saatim geldiği için goguslerimden süt taşmıştı ped taktiğim halde ve bluzum sırılsıklam olmuştu, nasıl eve dönmek istemiştim anlatamam. Kendimi hiç eskiden olduğu gibi normal bir kadın olarak göremiyordum. Sevişirken bile yani. Ama geçiyor biliyorsunuz alışıyorsunuz yoluna giriyor hatta bazen o günler öyle ozleniyorki.. Şimdi kızım 21 yaşında büyüdü işte. Şu an unide ve deli gibi özledim onu. Allahtan 17 yaşında oğlum var yanimda onu öpüyorum bol bol. Gerildiginiz her an derin nefesler alın,.. Bu günler geçecek benim kocam çok iyi bir es ve baba o elinden geleni yapıyor diyerek telkin edin kendinizi.

Benim oğlum şu anda iki yaşında. Bu zamana kadar eşimin müthiş desteğiyle geldim ancak sizin düşünce yapısını hala kendi kafamda döndürüp dururum. Aslında bu biraz karakter yapısından kaynaklanıyor. Bebeğimi çok istedim isteyerek hamile kaldım ancak doğumdan itibaren anladım ki bebek sahibi olmak benim kaldırmakta zorluk çekeceğim bir sorumlulukmuş. En basitinden kafana estiği zaman dışarı çıkamıyorsun, eşin oturup tv izlerken sen bebeğin bakımıyla ilgilenmek zorundasın, geceleri uykusuz kalıp emzirirken onun uyuması gözüne batar, gün aşırı duşa girip keyif yapa yapa o banyodan çıkarken şimdi haftada bir belki ikiye düşmesi dakikalarla sınırlı kalıyor olması çok sinir bozucu cidden. Sizin sıkıntınız eşinizle değil zaten, bu sorumluluk ağır gelmiş sadece, bunun annelikle ya da bebeğinizi az sevip sevmekmekle bir alakası da yok aslında. Ben sizi çok iyi anladım ve hemen hemen aynı şeyleri hissettim. Bazen ara ara o kriz anları gelir mesela bana hala. Bu süreç geçecek merak etmeyin, bu tempo ilerleyen zamanlarda biraz yavaşlıyor, sizi rahat bırakıyor ya da siz alışıyorsunuz. Emzirmeye bıraktıktan sonra babada kalma süresi uzuyor, şu an ben koltuğa uzanmış telefonla meşgul olurken eşim oğluma yemek yediriyor sonra da oyun etkinlik saatinde bir saat yine babada ben moladayım. Duş rutinim de eskiye döndü keyif yapa yapa girip çıkıyorum :)) arkanıza yaslanın ve gevşemeye çalışın, bu zamanlar su gibi geçip gidiyor inanın, ben oğlumun bebeklik fotoğraflarına bakınca duygulanırım özlerim, o zamanlar depresyondan eşime takmaktan oğlumla yeteri kadar ilgilenebildim mi onu sorgularım hep. Sıkmayın canınızı. Geçecek

Ben "Eşiniz lütfediyor, bunu bulamayanlar var" demeyeceğim çünkü eşiniz yapması gerekenleri yapıyor aslında. Keşke her erkek yapsa. Siz de yapmanız gerekeni yapın, adamı boş yere kırıp bunaltmayın. Birçok kişi lohusalıktan demiş ama siz normalde de bunun bir tık altısınız zaten. O yüzden pek şaşırmadım bu tavırlarınıza. Kendiniz de farkındasınız neyin ne olduğunun ama karşınızda bir "ya sen ne diyorsun" diyen olmayınca kendinizi frenleme ihtiyacı hissetmiyorsunuz belli ki. Ama herkesin sabrının bir sınırı var.

Bu erkekler neden boyle ya dünn aksam sut sagacam al ilgilen dedim bebek bir tarafinı yırttıyor niye ağlıyor diyor gezdir biraz dedim kalkip gezdirmedi ya. Caliştiği is yerinde de hep oturuyolar halbuki. Uykusu geldi salla dedim uyusun sadece bebege kizdi. Ben hem sagim yaptim hem bebegin emzigini tuttum aglamadi dursun diye hemde salladim uyuttum. Bana bakiyor cok fedakarsin diyor hepsi oyle galiba yaa

Burdan çok itici geldiniz bana.

Eşinizi şikayet ediyorsunuz ama şikayetlerinizde bir tane bile kötü bir durum göremedim. Nankörlük ediyorsunuz. Anneniz yanınızda eşiniz yanınızda diyorsunuz ki benim niye aklım hep çocuğumda. Anne olduğunuz için olabilir mi?

Hurrem sultan kizina hamilebiken bu da erkek diyordu o sahne geldi gozumun onune

İnşallah catlak yumurta

Yat kalk şükret böyle bir eşin olduğu için...

Kiskandim 1 & 2 yasinda iki cocugum var ve hamileyim. Esimin iki isi var, geceye dogru eve geliyor, annemde haftanin 5/6 gunu calisiyor. Kayinvalidede rahatsiz. Ara sira bakiyorlar cocuklara ben bir nefes alayim diye

Bunu diyeceğimi hiç düşünmezdim Allah enişteye yardım etsinYazdıklarınıza bakılırsa eşimiz gerçekten süze destekçi üzmememeye çalışıyor lohusalığın etkisi bence duygu ve düşğncelerinz. Süt sağıyorum diyosunuz ya şükredin maşalarla emen bir bebeğiniz ve süt le taşan gögüsleriniz var ne güzel Eşinizin elinde olan bir durum yok bebeğiniz emerk besleniyor biberonla beslense babası doyururrdu adam süt verme imkanı olsa onuda verr gibiAnneniz de yanızda ikizi olup tek bakanlar hastaneye tek gidenler otobüste oo daha neler var neler arkadaşım oğlu bir buçuk yaşında iken ikizleri oldu anne yardım etmez gelmez evinde istemez eş izin alamaz bebekler prematüre kontrolleri çok biz üzülürdük haline elimizden bi şey gelmezdi

Ben sana yazmamistim bu yorumu, baska bir arkadasla birbirimizi alintilamamiz sonucunda soylediklerim bunlar, elbet her kadinin gucu farkli, anneligi farkli, iki bebegimin de zorlugu farkliydi ama ben bilerek ve isteyerek anne oldum ve yasadiklarim beni rahatsiz etmedi o yuzden, dedigim gibi kimsenin ustune alinmasina gerek yok, senin icin ya da badkasi icin yazmadim herkesin gucu, annelige, bebege bakis acisi vs farkli birbirinden Ben sana ilk yorumumu yazmistim zaten, logusa depresyonundasin buyuk ihtimalle, destek alirsan en iyisini yaparsin

Yaaaa ama siz yanlis anliyorsunuz neden bilenelim ki size ben de bu mesaji begendim mesela cunku hani olabilir yani bu da ese karsi sinir yapici bir sebep kotu bir sey degil ki. yine annenizin aslinda sinir bozucu davranislari olabilecegi tahminine de bozuldunuz ama kotu bir niyet yoktu yani belki boyle seyler de sizi icten ice sinirlendiriyordur seklinde tahminler yapildi sadece kimsenin sizi kirmak icin dedigini dusunmuyorum.

Hayatınız tam olarak eskisi gibi olmayacak. Zaten siz de eskisi gibi devam etsin isteseniz çocuk gibi büyük bir kararı almazdınız heralde. Dünya o miniğin etrafında dönecek. O izin verirse temiz bir uyku, doyurucu yemek, kaliteli bir sevişme yaşayabilirsiniz. Geçen akşam biz yatırdık o kalktı biz yatırdık o kalktı belki 4 defa. Akşamın 10 buçuğu oldu. Güya sevişmeye niyetliydik. Hal derman kalmadı ki onu uyutcaz diye. Eşim dedi Kibar feyzo ya döndü bu iş. Neyse sonunda uyudu. Dedik aklımızda kalmasin sevişek. Sesimiz çıkmasın aman uyanmasın. Banyosu saç kurutmasi.. Yorgunluktan sevistigin de yaramıyo bazen. Eşin evdeyken ve bebek uyuduğunda duşa giriyorum uzun sürer bebek sende aklın onda olsun diye eşini tembihle huzurla duşunu al.. Adamın da koşusuna laf etme. Nefes almaya herkesin ihtiyacı var neticede.

Çok yorucusunuz. Hadi çevrenizdekiler sizden bunalsa çekse gitse kurtulsa siz kendinizden gidemezsiniz ki. Yormayın. Önce kendinizi yormayın. Sonra çevrenizi yormayın.

Bu babadan alma durumu benim en pişman olduğum hataydı. Hem babaya yetersizsin mesajı hem çocuğa sana benden başkası bakamaz mesajı...

Annelik sana göre degilmis. Bu eşle birlikte yapılacak bisey degil ömür boyu cocuga anne bakar en cok anne endiselenir en cok anne tukenir. Annenin eski hayatini bitirir bebegin doğması.

Ne alakası var ya çocuğu aç bıraktım demedim uykuya dalamadığı için ağlıyordu nitekim babasında uyudu. Bilerek hangi anne çocuğunu ağlatır. Ne kadar vicdansızsınız bu durumdayken anneliğimden vuruyorsunuz. Yazık. Ayrıca hayvanlar terbiye edilir. Benim eşimi terbiye etmek haddime değil.

Doğurmadım ama çok kalabalık bir ailem var. Öyle delirecek şekilde lohusa depresyonuna yakalanan bir tanıdığım olmadı. Yada şöyle diyeyim etrafında fır dönen insanlar varken depresyona giren bir tanıdığım olmadı :) Yorum hakkım var her konuya. Seni ilgilendiren taraf?

Kendi patatesini kızartamayanlar anne oluyor gibi saçma şeyler yazarsan tabi komik olursun. Mantıklı iki cümle yaz ben de ciddiye alayım. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Zaten sizin psikologluk bir durumunuz yok ki. Begenelim veya begenmeyelim sizi, bu onemli degil. Sizin de huyunuz boyle. Psikologa gitmekle degismez insan.

Klasik aneksenamunn konusu etrafımdakileri övün beni gömün. Ben anlattığın gibi olduğunu düşünmüyorum ben senin anneni konularından biliyorum muhtemelen annen senin anneliğini beğenmiyor seni yerden yere vuruyor, hatta annelik yapmana bile müdahale ettiğini düşünüyorum. Annene mecbur olduğun için de eşine öfkelisin, çünkü eşin seni anlamıyor görmüyor ne yaşadığını. Kandıramazsın beni olaylar böyle değil. Yemiyorum artık Bu senin savunma mekanizman

Bir konunuz daha vardı prenses havalarında buda devamı sanırım.. benim çocuklarım ikizdi annem de yoktu yinede bunca nazı yapamadım zamanda bulamazdım isteseydim.. bu lohusalık şeysi kişiye özel sanırım :) sizinkisi şımarıklık sadece. Her koşulda anneler babadan daha fazla yorulur ve daha fazla ilgilenir siz ne bekliyordunuz ki? Oğlum 3yaşına girdi halen daha sıcak çay zamanında duş lükse kaçıyor annelik budur. Şanslısınız ki anne var yanınızda koca da peygamber sabırlı biri :) dikkat edin yoksa herkes biryerde patlar.

Allah yardımcınız olsun, ne diyeyim. Bükemediğim bileği öperim

Neyi yazdın yazdın sildin anlamadım söveceksen özelden yaz bari

Daha işe başlamadan "çalışıyorum", daha 1.5 aylık bebeği her fırsatta annene eşine gönderip "annelik yapıyorum" Gerçekten aşırı yoruluyorsun bence 3-5 gün tatile çıkmalısın

Lohusa olduğun için muhtemel bu durum. Senin eşin gayet iyi yapıyor yine yardım ediyor, erkeğe söylemeden yapanı varmı ki :) kadınlar kadar sorumluluk bilincinde değiller keşke olsalar. Oğlumda yarım saat bırakıyordum uyuyayım diye ağlıyordu bebek uyanıyordum bırak kahvaltıyı, yemeği :) tektim herşeyi kendim yapmaya çalışıyordum ve kolik bebek. Yani eşin yine yardımcı oluyor o da alışır ama bunalıyordur muhtemelen, lohusayken insandan ateş çıkıyor sanki :) etrafımıza biraz sorun olabiliyor. Eşim Doğum sonrası evet Doğuma girdik, Doğumdan şimdi çıktık diye konuşuyordu sinir gelmişti sen değil ben doğurdum sus diye :) geçici dönem ama dikkat edin benim lohusa depresyona geçti uzun süre çektim. Kendinizi yıpratmayın en güzel zamanlarınız mis gibi bebek kokusu

yine ulkemizde kadın kadının kurdu iste naparsın alıstık artık bu duruma.

Ay buna hic kizmayin, bu annelikle yuklenen bir sey mi bilmiyorum, Ben acayip kolay uyurum, otobuste ayakta uyumuslugum bile var ornegin, top patlasa da uyazmazdim, ama coxuklar bebekken nefes sesine uyanirdim, cocuklar yanimda olsun olmasin her sese uyanmaya basladim sonrasinda da zaten. Suan kucuk 4 yasinda, gecti o durum. Artik genetikten mi geliyor, hormonlar mi yapiyor, ne oluyor o ara bilemem, ama anne babadan cok farkli yasiyor hayati. Bunu kabullenmek hatta kiymetini bilmek lazim. Sonradan edindigimiz tum bu farkliliklar, hatta aldigimiz kilolar bile bebegimize daha iyi bakmamiz icin.

Sizi çok alttan almışlar, siz de suyunu çıkarıyorsunuz.. böyle giderse eşiniz daha çok koşuya gider, eve gelmek istemez, herkesin sabrı bir yere kadardır.. Silkelenin, insanlara kibar davranın, o bebek en az 4 ay size bağlı. Keyfini çıkarın öpün koklayın.. bi daha 1,5 aylık olmayacak ki..

Teşekkür ediyorum gönlünü de alıyorum. Ama sonra yine aynıyım

Ne var şimdi bu yazdığımda da banlandım anlamadım. Kendi kurduğu cümleyi alıntılamışım ardına espri yapmışım. Saçmalık

Konu sahibinin esinde ya peygamber sabri var yada kendisinin gercek hayatta burda gorundugu kadar itici olmadigi kanaatine vardim yoksa boyle bir kisilige boyle bir tahammul boyutu imkansiz

Isin komigi kadinin yaptigini erkelerden biri yapsa ne güzel gömerdik burda. Yedigi lokmaya bakan, gittigi kosusu kiskanan bir erkegi düsünün. Lohusalikti su bu da bir yere kadar. Bazi seyler de biraz karakter meselesi.

Evet değil almayı düşünüyorum ben de.

Hayır bir de aktif üyesiniz, taşlanmak için mi açtınız konuyu?

Benim yerimde olsaydınız ne yapardınız çok merak ettim... Yaşadıklarım gözümün önünden geçti, zaten bugün çok duygusalım dahada bir dibe çöktüm... Kalbinizi kırmak istemem ama yaptıklarınız gerçekten şımarıklık öyle bir eşiniz olduğu için öpüp başınıza koyun...

canım sen ilk güzel şeyler yazıp sonradan niye bana bilendin anlamadım seni pek. Orgazm oldum bu arada. Güzeldi yazdım ya sevişmemiz icin konuma. Demek ki güzel gecmiş. Ben hem anne hem kadın hem çalışmak hepsinin bir arada olması erkeğin ise tek düze rahat olmasından bahsettim

Aneksa şu mesajı okuyunca ciddi anlamda şaşırdım, seninle bu konuda özel bi mesajlaşmamız da olmuş sen ısrarla annenin narsist olup olmadığını sormuşsun ben de bunun önemli olmadığını, önemli olanın birbirinize aynı evde iyi gelmediğinizi yazmışım. Hatta eğer sen sildiysen ekran görüntüsü alıp sana yollayabilirim kendimi haklı çıkartmak adına burdan paylaşmam doğru olmaz ama sana hatırlatabilirim. Senin yazdığın şeylerle birine şudur ya da budur diye teşhis koymaya cüret etmeyecek kadar şuur sahibiyim çok şükür ayrıca tekrar söylüyorum mesleğimi yapacak olsam online çalışırım ya da ücretsiz izinimi bozarım şurda bedavaya çalışmam. Yani onlarca benzer yorum olmuş herkesin ikna olmadığı nokta şu herkes böylesine kusursuzsa problem ne? Sütte leke var ama senin ailende ve eşinde yoksa seni öfkelendiren ne? İnsanların ve benim aklıma yatmayan bu. Çünkü konu mantıklı değil. O yüzden inanmıyorum olay döngüsünün böyle olduğuna. Ben aslında cevap yazmak istemiyordum ama suçlamanı görünce kendimi açıklamak istedim, ekmeğini yediğim bi alana ihanet etmem senin annene de şurdan budur demem aranız bozuktur birbirinize iyi gelmiyorsunuz derim en fazla.

Haklısın farkındayım ama elimde olmuyor sanki içimde kötü bir insan var beni ele geçiriyo içime sinir basıyo

Şu yorumlar ne kadar ataerkil bir toplumda yaşadığımızı gösteriyor. Kadın yine kadının düşmanı. Arkadaşlar doğum yapmak lohusalık bunlar zor şeyler. Hassas olması çok normal. Bir bayan ne kadar ilgiliyse çocuğuyla erkek de ilgili olmalı. Ama maşallah biz de erkekler paşa gibi. Bir de kadına laf söylüyorsunuz. Bu çocuk tek başına yapılmadı. Size kimse yardım etmemiş olabilir ama bu başkalarının kaprisli olduğu anlamına gelmez. Konu sahibi kesinlikle haklı. Sadece annenin rahatı bozulmamalı. Babanın da bozulmalı. Bu annenin en doğal hakkı.

Tek çocuk olmanın etkileri vardır da yapınız da nazlıdır, kızım da tek çocuk, bizde üstüne titriyoruz ve gerçekten nazlı ama başkaları tek çocuk olmasına rağmen daha bir dirayetli olabiliyor. Aktif hayatınızın monotonlaşması da etkilidir, velhasıl birçok sebep bir araya gelmiş bunalmışsınız, ki lohusalıkta ister istemez duygusal iniş çıkışlar oluyor, ilk bebeklerde anneler için yeni bir durum çünkü bu, yetecek miyim endişesiyle, eski alışkanlıkların artık değişeceği fikri, bir yandan hormonların hamilelik sürecinden çıkması derken an gelir ağlarken, an gelir birine patlarken bulursunuz kendinizi. Psikolog yardımı almaya karar vermekle en doğrusunu yapıyorsunuz, işe başlayacağınız için bebeği evde bırakma fikri de zorlayacak sizi, çalışma hayatınıza yeniden başlama sürecinde de faydası olur.

Aylardır insanlara anlatmak istedigi yazmışsın. Sorun zaten bebege bakmak değil sorun insanın içinde bulunduğu durum ve bu durumun çözümü olmaması mecbur olman herkesin donup sana eeeee yapcak bisey yok anasi sensin diye söylenmesi yoksa tabiki evlat bu can feda. 9 gun olmus uyumamışım geçmiş karşıma eee nolcakti ne bekliyordun analık oyle kolay değil diyen bir arkadaşım beni hem hayiflandigim için suçlu hissettirdi hemde beni dahada gerdi o yüzden yazdıklarınız kelimesi kelimesine o kdr dogruki

Doğumdan sonra bebek sorumluluğu yavaş yavaş gelmiyor bir anda yükleniyor. En çok görev anneye düşüyor tabiki insan bocalıyor. Eski hayatından bir anda bebekli hayata geçince adapte olmak zor oluyor ama eşine karşı tavrın yanlış yediği yemeğe bile laf etmen ne bileyim üzücü yani.. Baba olarak 1.5 aylık bebek için yapabileceği şeyler sınırlı ki o üstüne düşeni yapıyor yazdıklarından anladığım kadarıyla. E az 1 yaşına kadar bebeğin senin yaka iğnen eğer bu tavrından vazgeçmezsen nasıl olsa yardım etsem de göze gelmiyor deyip hiç yapmaz

Eşini öp başının üstüne koy. Bencede yaptıgın şımarıklık. 2 cocuk büyüttüm doğumdan sonra kimse kalmadı yanımda kocam olacak 2 günlük lohusayken beni birakir 2 cocukla sevgilisine gidiyormuş. Cidden ne kadar şanslı olduğunuzu oturun vir düşünün ve bence kendinize acilen çeki düzen verin...

Bebekli Hayat Bana Göre Değilmiş Selam herkese. Doğum yapalı 2 hafta oldu. İlk bir kaç gün ne olduğunu anlamadık geçti gitti ama günler geçtikçe anne olmak ve bebek bakımı bana ağır gelmeye bşladı. Kayınvalidem ve annem dönüşümlü kalıyorlar, ev işlerinde yardımcılar sağolsunlar. Bebeğim de çok sevmli, büyük bir aşk olmadı henüz... www.kadinlarkulubu.com

Haklısın dediğim için mi uzatıyorsunne istiyorsun tartışalım mı? Yemeğimi paylaşmıyor değilim eşim boyu ve yapısı itibariyle hızlı ve çok yiyor. Fark etmiyor kim ne yedi ne kadar yedi. O an sinirle öyle söyledim. Hayır gelmez falan diye olayı abartmayın. birkartanesiii 💜❄💜 Anneler

Bize düşmediyse niye yazdın buraya

Bunu size mi söyledi konu sahibi?

Şımarıklığın adı lohusa psikolojisi olmuş. Hepimiz yaşadık o dönemi ama bu o değil arkadaşlar. Allah sabır versin eşinize. Lütfen ikinciyi yaparken defalarca düşünün.

Sizin yazılarınızı okuyunca aklıma tek bir anım geldi... İkinciyi yeni doğurmuştum, üç haftalık falandı. İlki 15 aylık, yeni yürümeye çalışıyor. Ev deli evi, annem 1 hafta olmadan çekti gitti. Sırayla ablam, görümce kim boşta ise o geliyor çünkü gelen bakıcı ertesi güne kaçıyor ve büyük oğlumla oyun oynamaktan başka yaptıkları hiçbir şey yok, önüme 1 bardak su koyan yok:) Balkonda oturdum, evim işlek bir ana arter yol üzeri. Üst üste 3 sigara içtim, arabaları izledim. Herkes gidiyor, biri işten çıktı evine, öbürü süslendi eğlenmeye, diğeri sevgilisiyle buluşmaya diye hayal kurup, o camın önünde bir ömür geçirerek kurtlar kuşlar bile hareket ederken ben çakılı kaldım hayatım bitti diye ağlamaya başladım. Nefesim kesiliyordu inanın, aklımdan neler geçiyordu, 8 gün olmuş banyo yapamamışım, bir Allahın kulu bana bunu sağlamamış falan filan:) O an terki diyar edesim geldi çocukları bile bırakıp. Çok zor günlerdi, bitti. Ben şuan iki küçük çocuğumla günlerce her türlü ihtiyacımı karşılayarak kimseye eyvallahı olmadan yaşayan bir anneyim. Hasta olurum kucağımda giderim, sedyede çocuğumla muayene olurum O zaman eşimin işi aşırı yoğundu, artık çalışmıyor ama ihtiyacım olan dönem de bitti zaten. Niye anlattım, olur öyle bacım üzülme sen:) Seninki biraz daha zor premsesmişsin madem ama geçecek. Yeni düzene adapte olacaksın, gerekirse sadece tuvalete giriyorum diye 2 dk şampuanlanmaya alışacaksın ama geçecek. Geçmeseydi ben ölürdüm, bak ölmedim. Lohusalık, üzerine yeni gelen sorumluluk falan, dışarıdaki insan nefes alıyor diye göze batıyor, olabilir batar. Sen bunların geçeceğini ve normal olmadığını bil, yeter.

Kendi patatesini kızartamayanlar demedim, sıcak patates kızartmasını yiyen lohusa var mı dedim :) Algılamak istediğin gibi algılayıp sonra bana yürüme. Önceki

Teşekkürler

1,5 aylık kızım var. Eşim bebeği evlendiğimizden beri çok istemesine rağmen ben evliliğimizin nasıl gittiğini gözlemlemek için 1,5 sene bekledim.4-5 sene de sevgiliydik. Annem yanımızda olduğu için çok yorulmuyorum. İlk günler enerjim vardı iyiydim eşim de bebek ağlar ağlamaz alırdı dinlen derdi. Şimdilerde bakıyorum da ağlasa da telefonuna bakmaya devam edebiliyor al diyince alıyor ama kendiliğinden kalkmıyor. Bebeği gezdirmesi lazımken üşendiğini yüz ifadesinden anlıyorum. İki dolaştırıyor oturuyor. Dün akşam bilerek uyutur musun dedim aldı. Sonra da ben çay keyfi yaptım ağlasa da içim de gitse pek dönüp bakmadım. Uyuttu yerine koydu kızım her zamanki gibi yerine koyunca ağladı. Bi kaç kere yine aynı şekilde oldu son uyandığında eşimin suratı asıldı üzülerek daha yeni uyutmuştum dedi. Ben de işte böyle der gibi kafa salladım. Derken kızım acıktı yine ben emzirirken uyudu. Ya da eşim yine bakarken hıçkırık tutuyor yine ben alıyorum. Yine iş bende bitiyor. Ne sanıyordun diyeceksiniz ama işte insan yaşayınca daha bi anlıyo. Eşime aşırı ters davranmaya başladım. Haftaya işe de başlayacağım. Ev işlerini annem yapıyo genelde, eşim akşam yemekleri sabah kahvaltıyı hazırlıyo.. Bunlar olmasa demek ki ne halde olurdum bilmiyorum. Evet çok nazlı büyütüldüm belki o yüzden böyleyim. Mesela eşimden sabah patates kızartması istedim bebegi anneme verdim uyudum. Kahvaltıya oturduk adama laf sokuyorum son bi kaç patatesi o yedi diye. Ya da bebeği içeri götürüyor ağladığı için ben diyorum ki yine görüntülü sizinkileri ararsın kesin baş başa kalıyorsunuz diye. O da bana biliyorum yorgunsun sıkıldın diyor kırılsa da susuyor uzatmıyor. Bugün hastaneye gittik geldik daha eve girdim elimi yıkadım hemen çocuğu emzirdim. Beyefendi üstünü giydi koşuya gitti bana çıkıyorum bile demeden. Anneme demiş çıktığını. Aradım niye haber vermeden çıkıyosun seni evde sanıyorum, bilinçli yaptığı bir şey değilmiş niye takılmışım emziriyormuşum uyurmuş belki çocuk kapatalımmış. Ben afedersiniz lavaboya giremedim adam koşuya gidiyor adaletli bulamıyorum. O çayını keyifle içerken, ya da alışverişe çıktığında kafası rahatken benim banyoyu ertelemem banyodayken bile aklımın kızımda olması, koyduğum her çayın soğuması moralimi bozuyor. Eşim ruhumu okşuyor sevgi gösteriyor alttan alıyor ama yine de onun rahatı benim sinirimi bozuyor. Dün gece bir şeyler yaşadık güzeldi de ne bileyim o bile ağırıma gidiyor Hem annelik hem kadınlık hem çalışıyorum daha ne yapayım diyorum.. Çocuktan sonra evlilik derlerdi doğruymuş. Eşime aşırı bir sinir var içimde ne yapmalıyım bilmiyorum. Şimdi o koşuyor ben işe gitceğim günler için bebek uyumuşken süt sağacağım. Daha üstümü değişemedim. Üstelik haber vermeden çıktığı için de kızgınım ben çat kapı cıkamıyorum bu evden adamın aklına esiyor hop gidiveriyor. Akşama da görevde zaten gece de olmayacak. Hayatta erkek olmak varmış... Nasıl sakin kalabilirim?Eşimin daha da rahatlamaması için neler yapabilirim?Telefonuna asla bakmazdı böyle şimdi ergen gibi elinde sinir oluyorum. Böyle icim icimi yiyor ona laf sokasım geliyo napayım Güncel; Gece eşim görevdeydi ve içim hiç rahat etmedi ona tavrımdan dolayı. Mesaj attım gece 3 gibi; -Seni kırdığım için üzüldüm. Sen bana psikolojik anlamda, ilginle de cok yardımcı oluyorsun iyi hissettiriyorsun. Seninle alakalı bir durum değil. Ben yeni duruma adapte olmaya çalışıyorum. sanırım aynı evliliğimizin başlarında yaşadığım gibi. Yeni bir sorumluluk birden olunca. Sana yansıttım. Seni cok seviyorum iyi ki kocamsın -Melegim benim bunu da beraber atlatırız.. Ben de tam yardımcı olmuyorum sana. Seni daha çok anlamalıyım ki sonuçta daha çok yorulan ve çocukla ilgilenmesi gereken sensin. Bende başka yerden kapatmayalım senin sorumluluğunu. Yani mutluluğunu sağlamalıyım Sen de iyi ki benimsin bizim annemizsin. Vs vs konuştuk. Karar verdim eşime bu şekilde davranmayacagım sakin olacağım. Ve şu kadın erkek eşitliğini biraz esneteceğim. Ama yine de eşim tabi ki bebeğe elinden geldiğince bakmalı. O konuda yazanlara katılmıyorum. Herkese tşkler. Beni anlayanlar beni kendime getirenlere zamanla geçeceğine inandıranlara tekrar tşkler. Allah herkesin kalbine göre versin.

yani bana bu şekilde yediğim patatesten bile laf sokulursa bir ortamda ben asla hiçbir şey yapmam o kişi için. sahip olduğunuz insanları, imkanları bu kadar kolay mı kırmak üzmek? allah eşinize annenize çocuğunuza çevrenize sabır versin.

Aslında ilk okuyunca sağlam bir şımarıklıktan girecektim Ama yorumlarınızı okudukça kızamadım size. Çünkü kendinizle zaten barışık bir insansınız ve hatalarınızın zaten farkındasınız. Yeni vücuda ve bebeğe adapte olmak çok zor olmalı. Ben 27 yaşındayım çocuk için kendimi hazır hissetmiyorum. Yanlışlarınızın farkında olmanız çok güzel Eşinizin kıymetini bilin Sempatik bir insansınız. Hayatınızda mutluluklar burcak86 hiçbişe

Ben sizin konularınızi balayı konunuzdan beri takip ediyorum düşünün ne kadar zaman geçmiş aradan. Siz yapı itibariyle olmayacak şeyleri büyüten birisiniz anladığım kadarıyla. Tamam şuan hormonlarınız da yüksek, yeni anne olmak kolay değil ama bu sizin doğumunuzdan dolayı değil ki, siz zaten boyleydiniz belki bu kadar değildiniz ama boyleydiniz yani. Adama laf sokmak yerine açık açık beklentilerinizi dile getirseniz olmaz mı? Kaç kadının kocası sabah kahvaltı akşam yemek hazırlıyo, annesi var nasılsa ben ise gidip geliyorum deyip cekile de bilirdi. Çocuğu oyalardi falan otururdu yani. Bu şekilde kim olursa olsun bi yere kadar çeker sizi.

Ama onun senin kokuna ihtiyacı var nasıl bırakırsın bebeği babasına. Yuh artık babası mı banyo yaptırdı yazık çocuğaİşte buradakilerin kafası bu.

Kadın kadının kurduyla ne alakası var? Aman eşin yardım etmesin, sen anasın herşeyi yapacaksın mi deniyor? Evle de bebekle de ilgilenen, eşine destek olan adama laf söyleme, tersleme diyoruz. Yediği lokmaya laf etmesine olur öyle şeyler mi demeliydik? Bebek ağlarken hiç oralı olmayıp, keyfine devam etmesine, eşinin defalarca uyutmaya çalışması sonrası yüzünün asilmasindan bile rahatsız olmasına destek cümlesi bilmiyorum ben kendi adıma. Olur böyle şeyler yazalım da eşinin iyice tepesine çıksın, adam bir yerde patlayınca da iyice kötü olsun.

Velhasılkelam çay önemli diyorsun. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yaninizda anne var, es hem yemek yapiyor hem bebegi uyutuyor, kimse öte git demiyor. Bir de hem cocuga hem ev islerine yetisen, hem de kocadan ve onun ailesinden elestiri ustune elestiri duyan anneler var. Gercekten bazen şükretmek gerekiyor

Bence yeni anne olan herkes şu cümleyi afiş yaptırıp evine asmalı " Zamanla geçecek böyle kalmayacak" , ben ilk çocuğumda herşey bitti mahvoldum sanmıştım hatta 26 yaşındaydım ve çok güzel bir evliliğim vardı nasıl yaptım bunu bize diye aylarca her emzirmeye kalktığımda düşündüm, sonra böyle düşündüğüm için vicdan azabından öldüm öldüm dirildim, eşim sık sık çocuğu annesine bırakıp dışarı çıkartırdı beni böyle böyle depresyonun köşesinden döndüm sanırım İkinci bebekte tecrübeli olduğumuz için bunları yaşamadık neyse ki O yüzden diyorum ki "Zamanla geçecek böyle kalmayacak"

Doğru söylüyorsun inş usandırmam zamanla

Konu sahibi neredeyse doganin kanunlarina isyan edecek. Bebek babanin degil annenin karnina yerlestigine gore babanin gogsunden degil annenin gogsunden sut emdigine gore dogar dogmaz annenin kucagina verildigine gore tabiki agirlik annede olacak. Hayir baba hic bir caba gostermese annenin babaya karsi olan agresifligini anlayacagim ama adam elinden geleni fazlasiyla yapiyormus zaten. Bir yandan esimle aramizdaki guzel iliskinin bozulmasini istemiyorum diyor yanlisliklarimin farkindayim diyor ote yandan esimin daha fazla rahata alismamasi icin ne yapabilirim diyor. Bu nasil bir celiski cozemedim. Eş kisisine bol sabirlar diyorum zira cok ihtiyaci olacak.

hazır değilseniz bekleseydiniz cocuk icin.. bi baba asla annenin yerini alamaz.. bu duruma simdiden alışsaniz iyi olur bence. yoksa diger arkdaslarinda dedigi gibi ilerde annenizle yaşamak zorunda kalabilirsiniz forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Böyle yapmaya devam ederek hem insanların daha fazla yardım etmesini engellersiniz hem de eşinizle aranız onarılmayacak şekilde bozulur. Eşinin şu an yapabileceği tek şey bez değiştirmek bir de kucaklamak çünkü daha 1.5 aylık bebeğiniz onda da yine sizi isteyebilir 1.5 aylık bebeğe 3 kişi bakıyorsunuz ve hala bir şeylerden şikayetçi olman biraz şımarıklık oluyor. Yemeklerin önüne hazır geliyor ki bu bulunmaz bi nimet, oğlum 10 aylık akşam yemeğe babasıyla ablasıyla oturuyor ben yediriyorum. Zaten onun yemeği bitene kadar herkes yemeğini bitiriyor en son oğlumu temizleyip eşime veriyorum ben yemeğimi yiyorum genelde soğuk yiyorum. Kendime günde 3-4 kere poşet çay yaparım hepsi de yarım kalır hatta yudum almadan soğuttuğum çok oldu. 3 kişi varken tuvalete gidemedim, duşa giremedim olayını anlamadım zaten Bence diğer lohusa konularından etkilenmişsiniz. Lohusa olunca illa sorun, sinir, stres bir yerlerde ters giden bir şey olmalı diye her şeyin düzgün gittiği ilişkiyi kurcalıyorsunuz.

Sorunlu birisin evladım ne yazık ki, hani her ortamda mıyır mıyır insanın enerjisini sömüren tiplere benziyorsun buradan bakınca. Güle güle büyüt bebeğini yaşı uzun olsun. Lütfen yeni arkadaşlar edinme, ileride de anne grupları vs olaylarına girme bu saatten sonra ne gerek var Toplumsal bir sorumluluk gibi düşün, aşağı çektiğin insanlar annen ve eşin olsun sadece.

Annem gecmişle ilgili bir şey dediğimde ağlayacak dereceye geliyor hep kötü şeyler söylüyosun hiç iyi bir şey demiyorsun diye. benimki kabullenmez hataları

Hepsinin farkındayım yazdıklarımda da söyledim zaten. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Adama acıdım tecrübesiz oda şimdi ister istemez stres yapıyordur ben çocuğum 5 6 aylık olana kadar koynumda ayırmadım kokunuza doysun yavrucak

Seni çok ama çok iyi anlıyorum 15 aylık bebeğim. bende kızım doğduktan sonra senin gibi oldum bu ukalalik yada simariklik değil.15 ay geçti hala eşim ne yapsa batıyor bana ve tartisiyoruz ha benim eşimde herşeye yardım eder ama ben 2 dakika otursam buda ona batar anneyim ve kadınım ya hiç dinlenmemem lazım sanırım.. Anneler çok daha fazla yoruluyor daha fazla sorumluluk alıyor çok haklısın analık kutsaldır burdan geliyor Geçecek diye bekliyorum hala.. Senin annenin yanında olması büyük şans ama

Bir kızım var annemde yanımızda gece yattığımızda yorgunluktan ölüyoruz annemle uyuyamıyorum belimin ağrısından.. eşim evden çalışıyordu haftaya işe gidecek işten eve gelince kızımı babasının yanına bırakıcam ve anneme yardıma mutfağa gidicem.. buarada yemek evi temizlemek enazından oyuncakları oyuncak kutusunun içine koymak falan.. Evet gerçekten bazen hatta çoğu zaman eskiden ne kadar rahatmışım diyorum ama anne olmak ve çocuğu büyütmek çok zor düşmesin diye peşinden koşturmak yoruyor Buda fedakarlık bende bazen sinirleniyorum eşime neden bugün az yardım ettin diye ama yapıcak bişey yok zorla yaptıramazsın ki

Neyse ki doğum, ölüm, hastalık gibi ekstrem durumlar için verilmiş sözlerinden dönmeyecek, "eşim normalde böyle değil, düzelecek" diyen ve birbirine destek olan çiftler var. Çünkü evlilik böyle bir şey, kim düşüyorsa diğeri var gücüyle tutar.

Bebek bendeyken de ağlıyordu anlamıyorsun galba ihtiyacı olan şey gezerek uyumaktı. Ben biliyorum merak etme bebeğimin neye ihtiyacı olduğunu. Ayrıca anne sıcaklığı varsa baba sıcaklığı da var ben çok bilirim bebeğimin bende ağlayıp babasının göğsünde uyuduğunu. Biraz araştırın isterseniz babanın da sıcaklığı vardır. Eşimin cocuk bakımındaki becerisini sınamadım eşim zaten beceriklidir. Neyse ya uğraşamıcam evet çay keyfi icin bebeğimi ağlattım ben böyle bir anneyim hadi iyi geceler

Daha da kötüleşecek diyorsunuz yanisanırım alışma aşamasındayım şuan sadece eşimle güzel olan ilişkimizi yıpratmak istemiyorum. Kendimi engellemeliyim

Avukat mısın? Ayrıca onunkisi lohusalıktan değil, herkes etrafında pervane olurken, bebeği ağlarken konu sahibi çay peşinde. Patates kızartması peşinde. Soruyorum kaçınız lohusayken sıcak çay içip, patates kızartması yediniz? Bu bildiğin şımarıklık. 1.5 aylık bebeği anneye bırakıp işe başlayan, kocası söylemeden spora gidiyor diye kavga edecek duruma gelen benim sanki.

Boşu boşuna evliliğinizi yıpratıp sonra da biz neden böyle olduk demeyin. Son patatesi yediği için laf sokmalar filan utanarak okudum.

Baktıramadım son hali ne. Hemşire damarımı bir türlü bulamayınca sinirlendim bıraktım. Baktıracağım yakın zamanda. Demir hapı kullanıyorum

Başında yakalasam ben de devam ederdim ama geç gördüm konuyu. 2 sayfa yetti zaten işin özünü anlamaya bkz. şımarıklık

Haklısın canım da işte ben de üzülüyorum onu üzünce adam şöyle yapıyo böyle yapıyo diyorum. Gece uykusuz kalınca yine adama sarasım geliyor. Aramızdaki güzel şeyler bitmesin istiyorum onu bıktırmak istemiyorum umarım başarabilirim A anderunmastisi

Oyuncak bebek almaya uygun bir kadın daha. Herkes anne olacam diye zorlamasın bu iş oyun degil topluma birey kazandıracaksıniz ki daha kendi patatesini kizartmaktan aciz bir kişi var ortada, bin kere düşünün şu annelik işini.

Hayır malesef değil. Konu sahibinin diğer konularına baktım. Kendisi fazlasıyla şımarık biri

Kolay gelsin baby hayırlı işler. Böyle kendini kemirmeye devam et.

Bisey dicem benim annem de cok col elestirel biriydi beni hic begenmedigini ve surekli baska bir cocuk istedigini dusunurdum mesela daha acikgoz daha becerikli daha az akli havada bir cocuk ve inanilmaz kizardi bana kucukken ama benimki de asiri degisti su an mesela col sefkatle yaklasir bana ve her kararima guvenir hicbir konuda elestirmez over eder hatta gecmiste cok hatalarim oldu filan der demek ki anneler de degisiyor olgunlasiyor. Su an iki arkadas gibiyiz annemle.

Neyse ki iş başa düşünce her şey halloluyor. Herkes yerinde sağolsun diyorum ben de.

Güvenli bağlanma kuramını biliyor musun? Biliyorsan çok güzel, bilmiyorsan öğrenmen iyi olur

Benim eşim de uykum bölünmesin diye süt sağ bu gece ben vereyim diyordu. Bi kaç kere öyle yaptık. Bi de bunları falan söylesem benim mezarımı kazarlar herhalde. Sen de kac kurtul buradan

O adam bir gün şu an sustuğu şeyler biriktiğinde patlayacak ve "artık sana tahammülüm kalmadı" diyecek. İşin kötüsü haklı olacak

Benim de en sinir olduğum buydu zaten, eski konumu okumanı tavsiye ederim:) her şey geçiyor geçmeyecek olsa benimki geçmezdi...

Şuan lohusa psikolojisi yaşıyorsunuz anlayabiliyorum ama siz abartmışsınız iş şımarıklığa dönmüş artık. Bende 17 gün önce doğum yaptım annem sadece 5 gün yanımda kalabildi. Şuan babam covid pozitif ailem karantinada ve ben hiç birinin yanında olamıyorum onlar benim yanımda olamıyor. Biraz elinizde olanların kıymetini bilin. Yeni doğan bebeğe baba ne kadar ilgi göstebilir ki başta, çocuk anne kokusunu memesini arar zaten sürekli. Babanın yapabileceği en fazla anne işlerini görürken çocuğu oyalamak gazını çıkarmak olabilir ilk aylar için. Ne mutlu anneniz yanınızda ev işleriniz görülüyor, hatta eşiniz de yardımcı oluyor kahvaltıda özel istekleriniz bile yerine gelmiş birkaç patates parçasının hesabını yapmışsınız yerinizde olmak isterdim valla, ben ilk haftadan beri hem bebeğime kendim bakıyorum hem ev işlerimi görüyorum. Biraz şükredebilmek gerek

Zaten sabah 8-12 çalışcam yani o sıralar genelde uyuyor zaten

20 müthiş bir süre. Büyük oğlum 4 yaşını geçti, geçen annem 'nankörlük etme ben büyüttüm çocuğu' dedi. 4 senede toplam baktığı 20 gün falandır, bunun için o büyütmüş oldu. Size de demesinler biz büyüttük torunu diye

Yav niye söveyim Allah Allah deli miyim, öyle bir alt metin mi barındırıyorum Sadece çocuklu bir hayata dair anektodlar paylaşacaktım geleceğinize dair, canınızı sıkmayayım yaşayıp göreceksiniz dedim. Bayılmayı ölmek zannetme aşamasındasınız, o sebeple yani başka bir amacım yok Anneniz ve eşiniz elinden geleni yapıyor, böyle görün olayı boşuna bilenmeyin.

Aynen kendinizi bi rahat bırakın evet doğru haklısınız insanın hayatında değişiklikler oluyor insanlar dönüm noktaları yaşayabiliyor. benim ilk doğundan sonra resmen depresyona girdim ve bu bana sağlık açısından baya pahalıya patladı yani sağlımdan oldum bunun acısını şuan hala çekiyorum ilk doğumumda yani lohusayken çok ağlamıştım hayatım çok değişti ama benim uykum çok tatlııı diye ağlamıştım buarada kendinize çok dikkat edin malum salgın bide 6 ay izinli olamıyomusunuz niye bukadar kısa

Evet yapım bu. İçime sinir basıyor isyan edesim geliyor napayım elimde değil. He kırmamaya çalışıcam sakin kalmaya çalışıcam o ayrı. Ben de istemiyorum eşimi bıktırayım zamanla aramız soğusun. -Olivia- _Olivia_ Üyelik

O evlat için nelerimi verirdim bir bilseniz

Sizden beklediğim tarzda bir konu olmuş yine. Umarım en kısa zamanda hayattaki bu kaprisli tarzınızı değiştirirsiniz. Çok bir tavsiyem yok sadece burada bile hep aynı tarz devam ettiğinizi fark edin istedim. Siz yazmasaydın o zaman demeden ben kendimi paylayayım önden

Başıma gelecekleri kabul ederek yaptım diye bir şey yok. Bazı şeyler yaşamadan anlaşılmıyor. Bilmek farklı yaşamak farklı. Ayrıca herkesin bebeğinin huyu bile farklı kimisi yorucu kimisinin belli hastalığı var kimisi dertsiz. Ayrıca her anne de aynı değil o zaman geldiği şartlar da aynı değil. Herkes farklı hayatlar yaşıyor. İnsanlar bir şeyler ister ve karar verir. Ama herkes bunu farklı tecrübe eder çünkü herkesin yaşadığı farklı şeylerdir. Basma kalıp cümleler kurmadan önce bu cümlem mantıklı mı diye düşünmek lazım gerisi boş konuşmak oluyor çünkü.

Genel ruh haliniz böyle olduğu için kızınız büyüdükçe değişen bir şey olmayacak malesef. sorumlulukları paylaşmak istiyorsanız eşinize neler yapmasını istediğin söyleyebilirsiniz.

Acımasız yorumlara kızmayın diyorsunuz ama yorumları acımasız olarak nitelendiriyorsunuz. Annemle eşim yardımcı oluyor diye annelik mi yapıyorsun sanki diyenler var. Eşim patates kızartması yaptı da yedim diye çok görenler var. Diğer söylediklerinizde haklısınız dikkat edeceğim M

Aynen öyle. Bir şekilde yoluna oturuyor, yapamam edemem denilen her şeyin üstesinden layığıyla geliyor insan iş başa düşünce ama böyle denk gelince içleniyoruz, ne yapalım... Benim çevrem dolu diyorum ya, geçen arkadaşım anlattı 'sabah nabzı düşükmüş bir ölçmüş 60 falan, hemen çocuğu alıp annesine gitmiş 3 gün kalmış, bir tek emzirmiş', bolca dinlenmiş falan filan. Lan ben ölsem anca kokudan anlaşılırdı kim bilir kaç gün sonra, bırak nabzı Nefes alıyorsak aynen devam daha ne

Ne ekşınlı konu ya, gerçi konu sahibinin her konusu üç aşağı beş yukarı böyle, yorumları okumak; atışma, laf sokma, polemik ihtiyacımı karşılıyor insanın, ara ara bakmadan edemiyorum.

7 aylık hamileyim eşim Bi gün böyle alttan almadı valla adama helal olsun. Konu Sahibi gibi yapmak lazım demekki

İşte bunları düşündükçe keşke erkek olsaydım diyorum. Çocuk sevgisi bambaşka anne olmak bambaşkaymış ama bu kadar fedakarlık da zormuş. Hem vücut olarak hem psikolojik olarak bu değişim beni etkiledi. Süt sağıyorum demek bile beni bir değişik yapıyor. Ya da yediğim şeylere oh oh ye süt yapar olarak bakmaları.. Bunları düşündükçe içime sıkıntı basıyor. Bunu da eşimden çıkarıyorum sanırm istemeden

Ben şöyle bir konuya yorumlara baktım da.. Konu sahibi acaba kocanın çok harika ve çok iyi olduğunu, senin çok şanslı olduğunu, annenin sana çok destek olduğunu, mükemmel bir süreç yaşadığını ama kıymetini bilmediğini, senin el bebek gül bebek büyütülen nazlı bir çiçek olduğunu vs. konuşalım yazalım diye mi açtın bu konuyu? Olabilir var öyle insanlar bazen duymak isterde ee sen bunları biliyorsun zaten bizden duyunca ne olacak ki? Ben konuda pek bir sorun yardım gerektirecek durum göremedim. Yoktan yere eleştiri de aldın şimdi daha kötü hissedeceksin belki de..

Ben sizin konulariniza ne akdar anlayışlı bır eşin var seni de ne kadar nazlı büyütmüsler falan desinler diye açtığınız düşünüyorum. Hoşunuza gidip egonuz tatmin oluyor bence yazdıklarınız tam anlamıyla komik ve olgun bir insanın dert etmeyeceği şeyler. O yüzden ciddiye almıyorum sizi.

Sağ olasın

Valla bencede fazla naz aşık usandırır..

E cocuk büyüdükçe dertleri de buyuyecek ve en cok dert eden kadin olacak bunu ister istemez ama su an yeni doğum yaptigin icin yeni yeni adapte oluosundur illa ki.

İşe 2 aylıkken başlayacağım korona sebebiyle hamileyken işe gidemediğim için 5 haftayı doğum sonrasına aktaramadım. Rapor almak da istemiyorum yarım gün için. Evet bebeğin daha çok bende olması normal tabi ama psikolojik olarak zorlandım

Ilk cocukta ne oluyor diyor insan bu ne ya diyorsun ben yasiyor muyum simdi o eski ozgir gunlerini ozluyorsun kuafore gitmek disari cikip saatin farkina varmadan sorumsuzca gezmek alisveris yapmak... arkadaslarinla saatlerce sohbet etmek.. Sonra geciyor gercekten zamanla bebegin sana olan bagimliligi azaldikca degisecek her sey.. Hatta o bebeklik zamanlarini cok ozluyorsun bir bakiyorsun yillar gecmis buyumus ya diyorsun dursun su zaman buyumesin boyle kalsin ozgurluk falan istemiyorum.. Gercekten gecicek biraz sabret ve bugunlerinde tadini cikarmaya calis oldugun bulundugun yerden keyif almaya bak elindekiler icin sukret bak ben ikinciye hamileyim dogumda annem olmayacak cunku hasta.. annen yaninda anlayisli bir esin var lutfen sukret mutlu olmaya calis bebegini bol bol emzir gulumse ona bakarken bunu kendine de cevrene de yapma..

Her zaman diyorum. Anneler cocuklarınızı yetiştirirken pamuklara sarmak yerine zorlukları da gösterin.. Sonucu işte böyle yapılsa da göze batan ilişkiler ve gencler oluyor..

Lohusalik bunaliminda olabilir misin? Hic normal degil dusuncelerin, tam tersi sukretmelisin cocuga komsunun cocugu gibi davranmayan ve sahiplenen bir babasi var Erkekler kadin gibi degildir, biz ya hamile kaldigimizda ya da brbegi dogurdugumuzda icgudusel olarak bebege sevgi besleyip baglaniyoruz ancak bu içgüdü erkeklerde yok, o yuzden ozellikle ilk aylar baba ile bebek kolaylikla bag kuramaz ancak bebek babaya tepki vermeye basladiginda o bag kurulabiliyor İlk 1 sene bebek bakiminin buyuk yuku annededir bu da dogasal olarak normal olan zaten cunku biz emziriyoruz ve bebek bizim içimizde hayat buldugu icin bizim sesimizi, bizim kokumuzu bizim kalp atisimizi ister sakinlemek için Esinin cok ustune gitme, adam yapmasi gereken herseyi yapiyor, alabiliyorsan online psikolojik destek al rahatlamana faydasi dokunur cunku icinde bulundugun duygu durumu gercekten normal degil

Elinizdekileri kaybedince derken anlamadım? B

Kitap tükenmiş aldığım sitede. Ama mutlaka okuyacağım yorumları da çok güzel. Banlanacağımı sanmıyorum haddini aşanlara bile gereken cevabı vermedim. Sen nesin ki?sen sorunlusun arkadaş edinme toplumdan kendini dışla diye saçmalayanlara bile güldüm. Benim için büyük başarı Kırıldım dediğinde niye sana sarayım ki, ben o kadar kötü müyüm aşk olsun Evet annem beni çok eleştirip sürekli bağırırdı sonra da boncuğum diye severdi. Çocukken tabi pısıyorsun şimdi karşılıklı çemkiriyoruzSonra diyor ki sen niye bana böylesin.. Çocuklarına yapmamak için büyük savaş mı veriyorsun?Ben de çocuğuma asla annem gibi olmak istemiyorum. Umarım öyle bir savaş vermek zorunda kalmam.

Eşimi babalığını gören herkes hayret içindeydi, anneden tek farkı emzirememesiydi hala daha öyle.. bazen 2 saat daha fazla uyumam için beni uyandırmaz sağılmış sütlerden verirdi. Annem kayınvalidem her an yardımcıydı.. bunların yanında evimde evimin her işini yapan yardımcım var. Yinede ne zor diye düşünürdüm, şımarıklığımdan sanırım.. o dönem herşey çok zor gibi geliyor insana.. şimdi dönüp geçmişe baktığımda ne güzel günlermiş diyorum.. Yanınızdakilerin kıymetini bilin..

Ben aglayan bebege arkasini dönüp cay keyfi yapan lohusa depresyonu görmedim daha. Konu sahibi belli ki hazirliksiz yakalanmis annelige her konuda. Olabilir insanlik hali. Ama etraftakileri bezdirirse daha da zor duruma düseceginin farkina varmasi lazim

Yok ben çok ara verdim, bebeğim de 2 aylık daha. . push ; burcak86 hiçbişe

Benimki şehir değiştirdi düşün yani

Bak bunalabilirsin bebege alisamamis olabilirsin hepsi normal seyler ama ne olur su yazdillarini sakin kafayla sesli bir sekilde kendine oku nasil kendini gaza getiriyorsun bi bak inan herkes senin kadar sansli degil annesi hayatta olmayip yada hayattaysada yaninda bazi sebeblerden dolayi olamayanlar var hem cocuk hem yemek temizlik kendisi cabalayanlar var esin de elinden geleni yapiyor ben oyle anladim sen kendi mutsuzlugunu birilerinden cikartmaya calisiyosun once bunun icin yardim al inan sana iyi gelecek sende biraz yardimci ol insanlari kendinden sogutma derim umarim hersey guzel olur senin icin

Lohusa kadina demediğinizi kalmamış ya okumak bile. istemedim yazdıklarınızı okumadım da. Simarikmis ukalaymis. Sen oyle diyenlere bakma konu sahibi Ben de lohusayim. Benim de sukur annem yanımda cok yorulmuyorum sadece kendi rajatszlklarimdan dolayi ağrilarm var elim sakat bebisi taşırken falan zor oluyor onhn disinda ağlarsa cok sukur annem dilinden anlıyor susturuyor. Benkm eskm de cok yardımcıdır verirsem alir isten gelince. sever vakit gecirir gecemkalkar. mamasini hazırlar. ben emzirirken ama ne yemek hazırlar ne kahvalti. Esin yine yapiyo. Eşinin sinirine dokunmasını anlıyorum ben de yillardir keske erkek olsaymış diyordum baba olmak kolay eğlenceli 2 agugu yapion bu kadar iste baba olmak. Ama babayla anne bir değil anne olmanın bu çekilen çilenin gzel bir tarafı var tarif edilmez bi sekilde o aci zevk veriyor. Emzirirken kendimi o ağrıma sizima rağmen oyle sihirli ve ozel hissediyorm ki anlatamam iyi ki kadin olmusum iyi ki anne olmusum babalık kolay ama bir annelik gibi değerli değil. Ben babamı çok severm mesela annemle ergenken anlasamazdk simdi annemi düşündüğüm an telefon caliyor arayan annem her allahim günü aynı sey bu tesadüf mi hayır bu aramızdaki bağ iste ben de ilerde jnsallah boyle. bir. bağ kurcam evladimla. Iyi ki anne olmusz uzulme. Sinirlenme.

E yani halinden memnun olmasan herhalde 3. yü yapmazdın

Khomyuk

Hic iste, benimki de laf...

Çok teşekkür ederim iyi geldi yazdıklarınız

31 sayfa yazacak kadar nasıl uzadı konu? Konu sahibi doğum yapacağı günün bir öncesi akşamı da eşine saçma sapan bir konuda trip atıp buraya konu açmıştı. O zaman da doğum stresi denmişti. Şimdi de lohusa psikolojisi olmuş adı. Seneye de çocuğu 2 yaş sendromunda onun stresi denir. Ama bence basbayağı ilgi çekmeye çalışan, çevresindekilere hayatı dar eden biri.

Olabilir aslında doğru

Yani şöyle diyim annemle ilgili açtığım konuda linç yediğim sıralarda beni savunurken annemin narsist olabileceğine değinmiştin. Kesinlikle narsist dedin diyemem evet iyi hatırlıyorum annenin narsist olup olmadığını boşver birbirinize iyi gelmiyorsunuz demiştin. Ama benim aklıma takılmıştı bi kere. Aslında yanlış cümle kurdum senin yüzünden değil de vesilenle diyim. İnsanın annesinde kusur aramak aklına gelmiyor biliyorsun ki. Sen bir tahminde bulundun yani annen anneliğini beğenmiyor kesin diye. Ve ne dersem diyim ikna olmayacağını söyledin. Annemle anlaşamadığımız noktalar çok. Ama inan bebekten sonra benim de şaşırdığım şeyler oldu. Senin kokunu arıyor bebeğe sen iyi geliyorsun ne güzel anne oldun nasıl güzel becerdin, kendin küçücüksün anne oldun gibi gibi cümleler. Bana çok destek oldu yükümü hafifletti. Biz yine ara ara didişiyoruz anne kız ama anneliğime asla bir şey dokundurmadı. O yüzden dedim uzaktan teşhis olmuyor diye. Amacım seni kırmak değildi. Belki de anneme öfkeliyim dediğim gibi 3 gün anlaşıyorsak 1 gün anlaşamıyoruz. O konuda belki haklısındır belki bunu eşime yansıttım. Beni öfkelendiren asıl sebebin kendime istediğim gibi zaman ayıramamak olduğunu düşünüyorum. Tam bebeği 2 dk bıraktım bir şey yapacakken aneksaaa Bebek hıçkırıyor aneksaa bebek kustu gibi şeylerin olması. Ya da bebek ağlarken eşimin telefonla uğraşması. Vs vs bunlar. Ama belki annem varken daha gergin oluyor olabilirim bilmiyorum. Umarım bana kırılmamışsındır. Haklısın senin yüzünden diye bir cümle kurmam yanlış olmuş. Senin vesilenle bu araştırmaya girdim diye düzelteyim.

Esinizle beraber cikabilirsiniz. Donusumlu olarak cocukla ilgilenir bir kisi. Digeri spor yapar. Benim oglum bes dakika duramazdi bensiz. Ama 20 gunlukten itibaren hep esimle ciktik. Ben yalniz da cok ciktim. S

Seninki simariklik baska bisey degil bebek yeni digmus tamamen sana muhtac babaya degil. Adamda elinden geleni yapiyor zaten

Elbette. Sarin sarmalayin her gun mutlaka cikarin disari. Ben hep yaptim kar kis kiyamet dinlemeden. O sayede belki de hic hasta olmadi diyebilirim, sayilidir grip olmasi,5 yasina kadar 2 veya 3 ancak. Ayrica hic usumeyen bir cocuk oldu, sicagi degil sogugu sevdi hep. İnanin cok faydasini gorursunuz, temiz hava ona da iyi gelecektir size de.

Ayni seyi yazmis olabiliriz 5 ay once dogum yapan birisi olarak yazicam Tamam yeni dogum yapmisin lohusasin ama boyle herseye bahane bulup yok soyle yok boyle yapacaktin dogumasaydiniz Sonucta bi maket degilki yatir sussun yada esine ver saatlerce dursun Yeni dogan bebekler daha cok anneye ihtiyac duyarlar, kokusuna sefkatine Yani boyle bos triplere gireceginize biraz arastirin Bebek sabir demektir Ilk kez esime birakip 10dklik mesafeye gittigimde bebegim 2aylikti Yavas yavas gelir Suan sabirla 6ay olmasini bekliyorum Ek gidaya gecis olacagi icin daha rahat olur diye dusunuyorum yani umuyorum Hayat toz pembe degil hele ki bebek hic degil Biraz isyankar olacaginiza her anin keyfini cikarin Önceki

Yakın zamanda pedagog görüşmemde bu ağlatmama düşüncesinin çoğu zaman yanlış olduğunu öğrendim, bilginize...

Hayır cocuk bendeydi uyuyamadı uyuyamayınca ağladı ben de babasına verdim babasının sakinleştirmesini bekledim öyle de oldu 3 kere uyudu uyandı sonra. Emzirme konusuna gelince bundan gocunmuyorum en son yine bende uyudu diye belirttim. Yoksa kurban olsun bütün gün isterse emsin. Aynen çok iyi özetlediniz benmerkezci yaşadım şuan zorlanıyorum aynen. Annemi de çok kırıyorum eşimi de. Yarın biraz hava almaya çıkıcaz 9 ay hamilelik sezaryen lohusalık hep evdeydim koronadan dolayı. Eşim mangala getireceğim seni dedi bakalım iyi gelir biraz sakin olup dediğiniz gibi bıktırmamam gerek Incredible incredible Guru Anneler

Aslında farklı şeyler yazmış. Tavirlarınız itici görünüyor. Böyle giderse boşanmaya varırsınız demiş. :) Çok iyi anlıyorum o gergin, o mutsuz hallerini. Şuan kızım oyun halısında çığlık çığlığa. 5 kez yatırdığım halde uyandı uyumuyor ama çılgın uykusu var. Ben ise midemi susturmak için ağzıma kek parçası atarken onu sakinleştirmek için bilmem kaçıncı kez mini mini bir kuşu söylüyorum. Kolay değil analık.. Ama geçecek. Daha iyi olacak..

Kendini eleştirerek sizin fikrinizi beklemiş böyle yorumlar çok saçma bence, çalışan kadınlar yorumlasın bunu çünkü bence haklı çoğu şeyi kadınlar yapıyor erkeklerin o rahat tavırda telefonla uğraşmasının ona batması doğal destek olsun neden kadın telefonla uzanmıyor değilmi biraz böyle bakın, ama evliliklerde olağan seyler kendinide kocanıda üzmemeye çalış..

Yok canım genelde konu açanlara bi saldırmak huy olmuş. Üstelik konu açan cevap da vermeyecekmiş. Ne güzel Tracer Only Human 👤 Anneler

Şimdi kaç yaşındasınız ben ikincide de aynı moddayım bende mi sorun? burcak86 hiçbişe

1-2 ay ücretsiz izin kullanmak maddi olarak zorlar mı? Bu kadar çabuk işe başlamak zor olacak sizin için. Çok yorgunsunuz gerginsiniz. Bebekli hayata alışmaya ihtiyacınız var. Doğum izni neden bu kadar kısa ya

Ben hamilelik nasıl bir şey lohusa nasıl bir şey bilmem. Bir kere çok hastalandığımda eşim bana bebek gibi baktı bir tek onu çok iyi bilirim. Duşta yardımcı oldu mesela. Saçlarımı o kuruttu üstümü giymeme yardım etti kahvaltılar akşam yemekleri bitki çayları ev işi.. Yatağıma yatırdığında bile başucuma mendil ve su koymayı düşünebildi. O bunları yaparken benim gözlerim doluyordu. Minnet duyuyordum deli gibi. Ona birde üstüne triplendiğimi düşünemiyorum bile. Çünkü farkındayım çok kıymetli bir şey olduğunu, şanslı olduğumu... Siz de kıymetini bilin eşinizin. Bunu yapmayan o kadar çok erkek var ki. Konuşun teşekkür edin. Böyle uzak ve tafralı olursanız daha çok koşulara gider.

Evli olmadigim icin mi boyle konusuyorum bilmiyorum ama evet babalarin belese baba olmalarina ben de ayar oluyorum. Hicbir baba da sorumlulugu yuzde yuz paylasamiyor. Sizin esiniz en azindan baya bir is yapiyor calisiyor ediyor. Talepleriniz bana sacma gelmedi tabi ki ilgilenmesi lazim ama sizin ona kotu davranmaniz laf sokmaniz sacma geldi o iliskinizi yipratir iste. Sizi de yipratir sakin olmaya huzurlu olmaya calisin rahat olun.

Dogumdan 1 hafta sonra esim ise basladi. Yaklasik 10 gun sonra da annemler yurtdisina dondu. Yani bu dediklerinizin hepsini ben tek basima yaptim. Ne yemek yapip bebege yardimci olan es, ne de evi cekip ceviren anne vardi yanimda. Bence ikisinin de degerini bilin ve hazir haksizlik yaptiginizin farkindayken kendinize ceki duzen verin.

Hadi insAllah

Şu foruma eskisi kadar sık girmesem de ne zaman girsem sizin aynı içerikli konularınızı görüyorum. Sonunda da milletin yazdıklarını beğenmeyip saldirganlaşıyorsunuz. Hiçbir söylenene aldirmiyorsunuz. Sizin ruh haliniz lohusalıktan değil ki. En başından beri hangi böylesiniz. Allah çevrenizdeki insanlara sabır versin.

Hep derim Allah şerden korusun

Ben anlamıyorum zaten eş bir yemek yapsa ev süpürse insanların vaaaaoooov diye çok büyük bir şeymiş gibi şaşmasını. Yapacak tabii ki onun da evi, onun da çocuğu. Bana yardım etmiş olmuyor zaten görevi yani evle ilgili işler.

ah ya son mesajlari okudum gulumsedim:) keyfini cikar bebeginin bu donemlerinin. inan bana cok ozleyeceksin buyudugunde:) . push ; BirAsilAnnesi Oğluna aşık bir anne..❤ Anneler

Epey yorum yapilmis cogunu okumadim ama cogunlukla topa tutulmussunuzdur diye tahmin ediyorum. Aslinda hissettiginiz adaletsizlik duygusu cok normal. Ancak normal olmayan hissettiklerinizi karsi tarafa agresif olarak aktarmaniz ki lohusa hormonlaridir; birsey diyemem. Sizin hissettiklerinizi ben hala hissediyorum. Kizim 2.5, oglum 4.5 yasina geldi. Calisan anneyim. Yardimcim var ancak herseyin beyin yuku, organizasyonu bende. Esimin ev ve cocuklarla ilgili daha az kafa yormasi bile batiyor bana bazen. Ama bunu yansitma seklim yardim almami sagliyor. Su an yasadiklarinizi hepimiz yasadik. Bazilarimiz, mesela ben, sizin hissettiklerinizi aynen hissettik. Annem bana cok guzel bir tavsiye verdi: kabullen. Hayatinizin bir sure bebek odakli gececegini kabulleneceksiniz. Yoksa daha da daralmis hissedersiniz. Bunun esiniz ya da annenizle alakasi yok. Yaninizda 20 tane yardimci da olsa yenidoganin anne muhtacligi ile alakali bu. Bunu da kabullenmeniz lazim. Bu muhtaclik anne-bebek baginin olusmasi, memede sutun devamliligi gibi inanilmaz bi surec aslinda. Bakis acisinizi bu sekilde degistirmeye calisin. Bir de bu davranislarinizin mantiksiz oldugunun farkindasiniz. Esinizle konusun. Cok sacma biliyorum ama boyle hissediyorum deyin. Esinize bilenmek yerine rahatlarsiniz belki.

Allah seninle yaşayana ve sana yardım etsin unutmaki burdakilere birsey olmaz sen sordun herkes cevaplıyor A

Konunuz beni hiç şaşırtmadı. Size bu forumda defalarca yazıldı psikolojik destek alın diye. Evliliğiniz oturmadan çocuk sahibi olmayın yazıldı yok bizim evliliğimi oturdu artık diyip haftasında incir çekirdeğini doldurmayacak bir meseleden olay çıkartıp konu açtınız. Psikolojik destek almadan çocuk düşünmeyin yazıldı kerelerce siz bunu da umursamadınız. Artık her konunuza aynı şeyi yazıyor gibi oluyorum. Siz de bıkmadan her seferinde konu açıp yorum yazanlarla kavga ediyorsunuz. Konunun sonu zaten bu forumda kadın kadının düşmanı, herkes saygısız, ben herkese hak ettiği cevabı veriyoruma bağlanıyor. Üstüne bir de banlanıyorsunuz. Yine konunuz beni şaşırtmadı. Eşiniz sizi gerçekten çok seviyor yoksa kimse sizi çekmezdi bu kadar. Kusura bakmayın ama gerçekten çekilir değilsiniz. Dünya ayaklarınızın altına serilse neden buraya serdin şuraya sermedin diye kavga çıkarırsınız. Her şeyin farkında olduğunuzu yazmışsınız ama ben sizi hep aynı konularda, aynı sorunlarda, aynı düşünce yapısında görüyorum. Farkında olduklarınızı değiştirmek için ne yapıyorsunuz, nasıl bir çaba gösteriyorsunuz? Dilerim bir gün buraya eşim benden boşanmak istiyor diye konu açmazsınız çünkü kendinizi törpülemediğiniz sürece kaçınılmaz son o gibi gözüküyor.

1 haftalık sezaryen dikişleri ile eğilip yatağın altını sildiğim günler aklıma geldi :) bazı kadınlar çok şanslı ama kapris diz boyu. Elinizdekileri kaybedince anlarsınız ama muhtemelen geç olur. Ben ne yapıyorum diye düşünün derim.

bebeğe de annen mi bakacak yıllarca bir arada bir yaşam fikri eşini germiyor mu maddi olarak çok zorlamayacak ise ücretsiz alın hatta virüs zaten tavan en azından bir kaç ay düşünülebilir

Mecbur kalınca öyle güzel yapılıyor ki. Siz hiç mecbur kalmamışsınız, Allah bırakmasın tabi yine de.

Yapmayin, kendinize yazik ama

Evet çevremde herkes öyle. Annesi gelmiyorsa çocuğu alıp oraya gidiyorlar falan. Çocuk gelmiş yaşına, hala haftada 3 4 gün kalan arkadaşlarım var. Bir benimki sırra kadem bastı doğumdan sonra, telefonlarıma bile zor çıkıyor

Ücretsiz izin alamam ama 1 ay kadar rapor ayarlayabilirim. Ama bu sefer işimdeki emeklerimle kazandığım birkaç sorumluluğumu tehlikeye atmış olurum görmek istediğim dosyalarımı başkasına devredebilirler. İşe gittiğimde bebeğim durmazsa bensiz o zaman rapor alacağım. Önceki

Ben sizi anlıyorum, benzer duyguları taşıyorum içimde. İstemiyorum böyle düşünmek ama bir yerde eşime sinirlenirken buluyorum kendimi. 26 ve 3 aylık iki çocuğum var, eşim de evden çalışıyor çoğu gün, mümkün olduğunca yardımcı olmaya çalışıyor ama yine de çocukların çoğu sorumluluğu bende. O yapmak istese de oğlum illa annem yedirsin, annem uyutsun diye beni zorluyor.2 yıldır ücretsiz izindeydim şimdi yeniden aldım, evden çıkamıyorum çok bunaldım. O spora gidiyor, işine gidiyor, koltuğa uzanıp telefonuyla oynuyor. Ben emzir, uyut, gazını çıkar, oyun oyna, diğer çocukla ilgilen. İnan 2. Bebeğin kız olacağını öğrenince ağladım off ya o da çekecek benim çektiklerimi diye ama işte anneliği kutsal yapan da bu fedakarlıklarımız. O sinir halini yansıtmak istemiyorum ben de ama bazen yansıtıyorum benim eşim de çok alttan alıyor bir gün patlamasını istemiyorum. Ama bu ruh halini nasıl engellerim bilemiyorum

Küçük kuzu 9.5 aylık oldu gerçi de Annem 24 gün kaldı benle o süre içinde 3 kez sinir krizi geçirdim. Hastanede de surat astı Ama gene de gitmesini istemedim gücüm yoktu çünkü, gitti kendime geldim.☺

Size de iyi geceler O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Anlayamadığım nokta patates kızartması ve şu pışpışlama durumunun benim nezdimde övülesi birşey olduğunu size düşündürecek ne dedim bilmiyorum.. Ama öyle bir durum yok yani öyle olsa eşinizi överdim.. Size, sizi mutlu edecekse övelim mi diye sormazdım ki İnşallah bu sorununuzu da diğer sorunlarınız gibi en kısa zamanda rayına oturtursunuz.. Zaten sürekli bu duyguyla yaşayacağınızı düşünmüyorum.. Nasıl ki evlilik hayatımızı bir anda değiştirdi ona ayak uydurduk bebek de aynı şekilde değiştirecek ona da zamanla uyum sağlayacaksınız.. Bana da bebeğin doğduktan sonra hiçbirşey eskisi gibi olmayacak diyorlar.. Bakalım görcez işte mecbur uyum sağlayacağız.. Ama anne olduk diye sevdiklerimizi kırmanın da bir manası yok.. Büyük konuşmak istemiyorum inşallah bende yapmam böyle şeyler ama yaparsam sizi eleştirdiğim gibi bende kendimi eleştiririm..

Abartmayı ne kadar seviyor bu kadınlar dicem çünkü şaşırıyorum sanki hemcinsim değilsiniz. Yaklaşık 6-7 kişi bebeğimin ağlamaktan katıldığını benim çay keyfi yaptığımı söylemiş. Şaka gibisiniz gerçekten. Hayal dünyanız mı geniş anlamadım ki yazıyor çiziyorsunuz. Bebeğim ağlamaktan katılmadıuykuya dalamadığı için ağlıyordu babası gezdirince de susuyordu. Gezdirmeye üşenip oturunca da ağlıyordu. Ama kalkıp gezdirince susuyordu. Ne zaman otursa ağlıyordu. Yani beni istediği için değil gezmek için ağlıyordu. Çünkü bebeğim genelde gezerek uyuyor. Oturunca sıkılıyor. Benim de çok gezdirince dikişlerim ağrıyor bi de babası gezdirsin ben de çay içeyim dedim o yüzden aldırmadım sinir küpü edersiniz insanı valla ya. Demek ki böyle yazmak lazım ancak belki.

HahaDimi kız annelik yaradı bana. Sinirimi de attım pamuk gibiyim. En büyük kk

Ayyy çok komik öldüm gülmekten

Hayatımda bu kadar saçma şey görmedim

Boyle annelik yapmaya ne var Bence beklentiniz ve size gosterilen tolerans oldukca fazla. Anne olan sizsiniz, bebek annenin kokusunu arar, uyaninca hickirik tutunca vs is tabiki sizde bitecek

Yani kiskanmak derken hep bi eksiklik oluyor, burukluk oluyor... Babam olmasa öyle bir eksiklik yasamazdim acikcasi çünkü baba anne yerini tutmaz. Anneniz ölünce bütün aileniz dağılıyor. Babasi ölüp annesi sağ olanlara bakıyorum onların ailesi hiç de dağılmış değil anneleri yuvayi bir arada tutuyor

Ay dur ya gelir şimdi lohusa depresyoncuları Hele 2 tanesi var her yorumuma beğenmedim atıyorlar