Sana vurana sen de vur dedi diye eleştirilmiş konu sahibi ama günümüz şartları bunu demeye mecbur bırakıyor çünkü malesef kimi aileler çok acımasız çocuklar yetiştiriyor. Eleştiren ahali ya çocuğunuz yok ya da var da ne güzel ki henüz aynı durumu tecrübe edememişsiniz. Oğlum doğduğunda kavgayı dövüşü bilmeyecek diye kırk takla atıyordum, şimdi oğlum sana vuranı uyar yapma de ama vurmaya devam ederse sen de vurabilirsin diyorum. Akraba ortamında dahi ay erkek çocuğu dediğin vurdulu kırdılı şeyler oynar, ay erkek çocuğu dediğin enerjisi yüksek olduğundan kavga da eder gibi saçma söylemleri duydu bu kulaklarım. Henüz okul tecrübemiz olmadı ama oyun gruplarında etrafa tekmeler savuran oğluna müdahale etmeyip diğer anneler anneye çıkışınca da yerinden dahi kalkmadan "hihihi ay erkek çocuğu işte ya noolmuş" diyeni gördüm. Ya da yaşa bağlayanlar var; filanca yaş bebesi ne anlarmış paylaşmaktan, o paylaşmayı bilmediğinden elindekini korumak için vuruyormuş.. Biz müdahaleci anneymişiz, bizim çocuk daha çook düvülür ezilirmiş, kendini korumalıymış çocuk dediğin. Şiddet ile korumayı ayırt edemeyen anneler varken artık pes ettim ben. Konu sahibi arkadaşım; ben pedagoga götürdüm oğlumu. Sebep uzun ama akran zorbalığına bir çözüm bulmaktı niyetim. Adam; uyumlu, sosyal ve kendi ile barışık bir çocuk; bir problemi yok dedi yolladı. Karşısındaki çok zorlarsa vuruyor, etkiye tepki artık ne diyeyim. Yardım istememe neden olan tek bir çocuğa karşı dizginleyemiyorum oğlumu, onun için kimsenin önerileri işe yaramadı. Artık ben de oğluma hak verecek duruma geldim resmen, çocuğun kötüsü olmaz diyordum ama çocuk dediğin safmış ve kötü ya da iyi neye yönlendirirsen ona meylediyormuş öğrendim. Bazı çocukların ailesi kötü. Yapacak tek şey biz kendi evlatlarımıza iyi olmayı öğreteceğiz, vurana karşı da kendini korumasını tembihleyeceğiz. Bu kendini korumayı önce vuranı uyar, devam ederse çevrendeki büyüğünden yardım iste, gene devam ederse sen de vur şeklinde öğretiyorum artık oğluma şahsen. Kendini korumak için bağırabilirsin, vurabilirsin ama sakın ilk vuran olma demekten başka şansım kalmadı. Çünkü aileler sağolsun her çocuk içindeki saflığı malesef koruyamıyormuş..

Evet burda ortak nokta da buluştuğumuzu düşünüyorum. Teşekkür ederim )

En ıyı cozum konusarak sorunu cozmek oglumda bu konuda cok sıkıntı cektı kendını fazla koruyamaz ınanın bin tane Gıttım okula hem ailesi hem ogretmeni hem cocukla konustuk. Cok dil diktim. En son mudur yardımcısına cıktım onlara devrettim baktım olmuyor. Sizde gidip ailesi ile ogretmeni ve cocuk ile konusun neden oyle davrandgını sorun eminim cozulur daha yasları cok kücük Tavuk_suyu_

Kafalar karışık zaar :) :)

Sen de ona vur dediğim için duyar kasanlara sözüm, muhtemelen çocuğunuz yok

Aynen oyle gercekten. Vuran cocugun anneleri hic uzerine alinmiyor icten ice ovunuyor bir de... " Cocuktur onlar." deyip geciyorlar. Bakalim kendi cocuklari cani yanan taraf olsun ayni sakinligi gosterebilecekler mi?

Öğrt her defasında ilgilenmez buarada hadı anapkulunda ilgilendi ilkokulda oyle bı dunya yok, 5 sıkayet sonrası aranızda halledin diyor dınlemıyor

Ben de ortaokulda ogretmenim ve maalesef anlattiginiz zorba cocuklardan cok fazla var. O cocugun durmasinin tek yolu otoriteden dayak yemesi, ya da yiyeceginden korkmasi ama maalesef bizlere hic bir yetki verilmiyor, disipline vermek bile yok artik okullarda. Burda insanlar sana vurana vur diyenlere canavar gozuyle bakiyor ama maalesef ogretmenin elinden hic bir sey gelmiyor cocugunuzun kendini korumasi sart.

Baştan söyleyeyim çocuğum yok. Bu aralar yeğenime bakıyorum. Okula götürüp getiriyorum ödev vs neyse. Okuldayım sürekli. Sende vur çözüm değil. Birinin yanağı mor diğerinin kolu ısırılmış. Yerde tekmelenen çocuklar görüyorum teneffüste birbirlerine vuruyorlar. Yani vuran vurana içim acıyor. Benim yeğenimin bir gün kolu ısırıldı başka gün dayak yedi. Bende Problemli çocuklarla sevgi ile konuştum güzel sözler söyledim. Anlattım yanlış olduğunu. Vur demedim yeğenime... Onlar yanlış yapıyor öğrenememişler dedim. Öğrenecekler zamanla dedim Öğretmeninle konuş dedim. Şimdi sorun yaşadığı çocuklar onunla oynamak istiyor kolunu ısıran kız onu öpüyor. Yeğenim bundan da şikayetçi ama vur kırdan iyidir.

Sende ona vur mu?Sizce doğru olan bu mu

Ofis yapma Adliye okulda kavga eden çocuk dolu O bana önce vurdu desen de kimin burnu kırık ise cezayı diğeri alıyor Anaokulundaki minnoş vurmalar ilerleyen dönemde kırık burunlar dikişli dudaklar olarak karşımıza çıkıyor Çehrede sabit iz bırakıyor mesela elinde yüzük ile vurunca Basit bir çocuk kavgası ömür boyu yük oluyor Bu nedenle daha dikkatli olmak lazım

Adam gibi adam: ) baba gibi baba: ) http://m. milliyet.com.tr/baba-okul-servisinden-atilan-10-dunya-2791250/

Evet dogru olan bu:) burda bile birine laf atinca ham yapiyosunuz:)) bu cocugun kendini savunmayi ogrenmesi gerek:)) Bende cocuklarima hep diyorum: kavgayi baslatan olmayin ama biri vurursada geri vurun ayni sekilde:)) sonra ilerde pasif insan korkak insan diye gene dislaniyo bu tarz insanlar. Burda ay bu mu dogru olan? Diye tepki verenlere bi pata kute dalsin bakalimbiri tepkileri nasil olur:)

2 sene önce olsa bende bu konuya "vurana vur mu? İnanmıyorum sizee yuh, yazıklar olsun" falan derdim. Ama hayır.. ben artık anladım ki yaşadığımız ülkede hep zorbalar kazanıyor. Buna çocuklar da dahil. Sırf iyi bir birey olsun diye her şeyi yapıyorsunuz. Özür dilemesini bil çocuğum, insanlara saygılı ol çocuğum, sakın kimseye vurma çocuğum.. Sonra zorba bir anne baba tarafından yetiştirilmiş bir çocuk geliyor ve elindekini de alıyor, şiddette gösteriyor, küfür dahi ediyor. Tabi gelişimsel hırçınlıklardan bahsetmiyorum burada. Peki sürekli bunları yaşıyan naif çocuklara ne öneriyor sunuz? "Bana vuramazsın arkadaşım" mı? Olmuyor maalesef. Keşke, keşke dünya böyle bir yer olsaydı. Fakat sizin çocuğunuz 4 yaşında, öneriler de sunulmuş. Umarım bir yol bulursunuz..

Kizin agzi burnu dagilmis gelirse eve bi gun aklin basina gelir belki . push ; Asbei ❤ Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

benim kızımda 2 yaşında kreşte biri vurmak istediğinde yanağını uzatırdı doğal olarak ilk başlarda çok şikayetle geldi bizde öğretmenden yardım istemesini söyledik bu süreçte ''immbaaattt yardım edin'' diye bağırıyormus dün yine bi şikayetle geldi babası sen ne yaptın peki dedi ''çaktım tokadı '' dedi biz şok

Ha biri kadinlara siddeti yazmis.. bir kizim olsaydi tahmini 5 yas civari gonderirdim dovuse.. iletisim gercekten cok guzel, herhangi bir zorbayi ya da dayakci kocayi konusarak yola getirebiliyorsaniz ne ala :) aksi halde insanlarin kendilerini korumalari son derece mesru arkadaslar.. kadinlar kendilerine siddet uygulayan kocalarinizi yere yapistiracak egitimi alin..

Yani mesela böyle bir durumda öğretmen de bi yerden sonra ilgilenmiyorsa insan evladının zarar görmesine nasıl dayanabilir ki, ne kendimin ne çocuğumun insanlara zararı dokunsun isterim ama günümüzde maalesef çoğu insanın iyi niyetine güvenemiyorum artık ben, o yüzden sen başlatan olma demenin yanında kendisini korumasını da öğütlerdim çocuğuma.

İşte herşey kendimize yapıldığında şekil değiştiriyor.

Kusura bakmayın ama ben sizi anlayamadım. İyi bir dövüş dersi buldum ona göndericem iyice yapıştırsın yere diyorsunuz da çocuğu resmen kışkırtmaya başlamışsınız. Ya karşı tarafta bıçak silah gibi ekipmanlar olursa? Allah korusun. Böyle bir durumda çocuğu kışkırtmayın bence. İlerleyen zamanlarda kendisini korusun diye eline bıçak silah mı vereceksiniz. Ortalık ruh hastasıyla dolu. Bu kadar düşünürsek zırhla kalkanla gezmek gerek. Ha spor olarak göndermenizi anlarım karate falan ama yere yapıştırsın iyice falan demeniz korkuttu. Benim nacizane fikrim bir kez daha düşünün. Q Queen of the North Kuzeyin

Bizde oğlum da bu tarz problemler yaşadık özellikle kreşin ilk yılında. Biz her defasında öğretmenine söylemesi gerektiğini söyledik ancak öğretmende şikayet etmeyin diye sınıfta sürekli söylüyormuş. Bu defa öğretmeni ile konuştuk durum böyle böyle biz size yönlendiriyoruz diye. O sene bu işi bir şekilde hallettik. Yani vuran çocuğu çocuğumdan uzak tutmayı sağladık. Anasınıfında da yaşadık. o zaman çok üzülmüştüm. esimle bu konuda Hatta farklı düşündük. Biz sürekli anlattık. Öğretmeni ile görüştük. Öğretmen öğrenci ile görüştü. Yine çözüm olmayınca ben gittim Anaokulu'nun müdürü ile konuştum. Onlar da sürekli herkese vuran çocuğun ailesi ile iletişime geçtiler. Ben sadece bu çocuk için okula üç dört kere gittim konuşmaya. Çocuk vurma huyunu neredeyse tamamen bitirdi. Ama ben hiçbir zaman oğluma Vur demedim. Öğretmenine söylemesini O da olmazsa bize söylemesi gerektiğini bizim bir şekilde bu soruna halledeceğimizi söyledik. Vurana vur demeyi doğru bulmuyorum. Benim çocuğum da vurur o çocuk da kafasını sıraya vurur betona vurur çok ciddi sonuçlar doğurabilir. Üstelik vurma işini alışkanlık haline getirebilir. Sürekli konuşarak sorunların çözülebileceğini küçük yaşlardan itibaren empoze edilmeli. Ancak 4 yaşındaki bir çocuk için yapmanız gereken devamlı öğretmeni ile iletişim halinde Olmaktır diye düşünüyorum. Ne olursa olsun çocuğunuzun ruhuna şiddet tohumları ekmeyin. Bu arada Oğlum 2 yıldır karete yapıyor. Kimsenin başına gelmesin de Yani yarın öbür gün sokakta serseri vs yanaşır diye de Güçlü bir çocuk olsun istiyorum

Yalniz baska bir kucuk detaya da gireyim.. her cocuk kavgasi, itismesi zorbalik degildir.. cocuk yani laf atismasi da yasar, kavga da eder.. surada koskocaman yasimizi basimizi almis kadinlariz ama alt topikte kavga var mesela en ufak bir itisme, dusme olayinda bile veliler okula yigiliyor.. halbuki cogunu cocuklar kendi aralarinda hallediyorlar.. yani "ben o cocukla konustum, bir daha vurmadi" dedikleriniz basit cocuk kavgasi zaten, zorbalik oyle bir sey degil.. facebook da zorbalik goren hatta sonu intihara kadar gitmis ailelerin actigi gruplar var, bakarsaniz olayin itismekten cok ote bir sey oldugunu ve konusmanin care olmadigini gorursunuz zaten..

Savunma sanatları kurslarını araştırın. Hem beden gücü olarak hem de mental anlamda geliştirsin kendini. Bu demek değil ki kavga etmeyi, dövmeyi, zarar vermeyi öğrensin. Bu bi sanat, kendini savunma becerisi ve özgüveni aşılayan bi tür spor. Hatta güçlü, saldırgan insana bile, gücünü, cesaretini aklıyla ve spor ahlakıyla kullanma disiplini öğretebilir. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet ilk defa sayılır. Kendisi nasıl çözebilir işte onun cevabını arıyorum ben de. mermaiid

Merhaba bazı çocuklar çocuk gibi değil üstüne pilav atma ısırma tekme atma artık. Aileler nasıl eğitim veriyorsa çocuğa Bizim öğretmen şikayet kabul etmiyor Böyle olunca dayak yemenesi için kendini savunması daha makul İlerdede ağlarr durur yada şikayet et ek birini arar kendini savunsun F Fatma

bazi cocuklari yureklendirmek gerekiyor, biz de ayni problemleri yasadik, yasiyoruz donem donem. ben kendi problemlerini cozmesi taraftariyim, su an 5 yasinda, daha kucukken ogretmenini cagir diyordum. ama her seyden onemlisi, dur hayir yapma demeyi ogretmelisiniz. Ben bunu yapmak istemiyorum, bana boyle davranmani istemiyorum, seninle oynamak istemiyorum, ... ama bunu sadece arkadaslarina degil, size de veya evinizdeki diger yetiskinlere de diyebilmeli, bu guveni vermelisiniz. siz bu sekilde yureklendirdikce yavas yavas atacaktir uzerinden. Benim oglum arkadasina ilk yapma dediginde, ogretmeni aksam sevincle anlatmisti bana, bugun ilk defa kendini korudu diye :) biraz zaman istiyor, bir de huyu boyle ise maalesef hep bu yureklendirmeye ihtiyac duyabilir, o yuzden ozguvenini zedeliyecek bir sey yapmamaya ayrica ozen gostermek gerekebilir.

sımdı baska benzer bır konudan gelıyorum daha oncelerı vuran cocuk gereklı pedegoglarla vurma huyunu bırakmıs ama bu kez de sımdı arkadası tarafından sıddete ugruyormus velı ogretmenıyle gorusmus ogretmen vurana sende vur dıyorum demıs elım ayagım sınırden tıtrıyor dıyor bızımde cocuklarımız dayak yerken elımız ayagımız sınırden tıtrıyor halbukı

Bazı çocukların fıtratı sakindir. Naiftir onları mizaclarinin dışına çıkarmaya calismamalisiniz. Bu daha farklı problemlere sebeb olur özgüveni zedelenir. Biri vurduğunda satastiginda bunu öğretmenine ve size bildirmesini soyleyebilirsiniz en fazla.. bide bu konuda eğitimli kişilerden fikiralmak lazm en doğrusunu onlar bilir NAVLEE Çok takıntılı.. Anneler

Ablam bana hep kizardi cünkü yegenlerime size vurana geri vurun onlarin anneleri sizi bize sikayet etsin ama siz agliyarak kimseyi bana sikayet etmeyin dedigim icin geriye bakarak tabiki iyi bir fikir degildi ama bi vakit sonra yegenim hep dayak yiyip eve geliyordu ögretmeblerde fazla müdahele etmiyordu... aldim tekrar onu karsima ama surasindan tutucak böyle böyle vurucan dedim kiiiiiii ertesi gün yegenim bu kizi iyice bi pataklamis Vurana geri vurulmaz ama bazen elden gelen birsey yok... kac defa ablam annesiyle konusdu ögretmenleriyle konusdu olmadi iste olmadi hep sacini basini yoluyordu kuzumun Tekrar ögretmenlerle konusun derim...

Burda konu sahibine "sende vur " dediği için neden bu kadar üzerine gidilmiş. Bana göre çok haklı. Şu zaman da orantısız gücün her an ve acimasizca kullanıldığı, çocuk yetiştirmekten aciz vurdum duymaz ailelerin hoyrat yetiştirdiği çocukların olduğu ortamda çocuk kendisini korumak zorunda. İnsanlar, çocuklarını yetiştirirken haklara saygılı, iyi insan olmaları için çabalasa Dünyada kötülük, vahşet kalmaz.

Sana tavsiyem üstün dökmen ve doğan cüceloğlu yazıları okuman

Ben kızlarımı döğüş sanatı kurslarına göndereceğim. Lisede ergen çetelerle başı belaya girmesin diye.

Öğretmen kızımı baskan yapmıştı geçen yıl. Sirf başkan diye bi cocuk gelip göğsüne vurmuş yine karsilik verememis ama bu sefer cok şükür öğretmene söylemiş. Şimdi vuran cocuk kendisine karsilik verenlere asla vurmuyor hep karsilik vermeyen sinen cocuklarla uğraşıyor. Mesela vurana vur demeyi cik ciklayanlar bana pratikte ne onerirler?

Çocuğun yapısı naif ise çok bir değişiklik olmuyor ya duygusal çocuklar çok farklı gerçekten

Vurmaz olurmuu biri bana kızsın anında bağırır onlara vurmaya çalışır K Karanfil_kokuyor B. k 71 G. k 69.5 H. k

Boyle tepki verenlerin ya cocugu yok ya da tuzlari kuru: )

Ben 3 kez uyar diyorum. 3 kez uyardiktan sonra hala ayni şekilde devam ederse geri vurabilir.. Cocuklar genelde kendinden gücsüzü ezmeğe devam eder. Öğretmeninine git şikayet et diyorum. Gercekten cocugun karakteriyle alakalı bu. Kizim sakindir vurmaz oğlumda ona vurana geri vurur ama keniliğinden vurmaz. Smeacar Sadece

İnsallah çözüm olmuştur. Açıkçası asla şiddet taraftarı biri değilim çocuğumda doğduğu günden bu yana hep sakin olması konusunda uyarırım. Kızımın 1 yaş küçük kardeşi daha var o yüzden çevredekileri bile uyarırdım "kötü davranışlarını onaylamayın, kötü söz söyletmeyin çünkü kardeşi var ayni şekilde kardeşine davranmaya kalkabilir" diye ama maalesef dünya o kadar masum değil. I inanna

Öğretmeni ile konusup anlatın durumu. Kızım anaokuluna ilk başladığı sene, bir kız vardı kızıma sürekli vuran, bir cuma okul cıkışı anne x bana vurdu dedi ve tüm haftasonu söyledi bunu etkilenmişti fazlaca. Yalan zaten nedir bilmezdi o dönem. Pazartesi kızımı okula bırakırken anlattım öğretmenine, görmedim ben vurduğunu ama gözlemlerim dedi bende dedim ki zaten gizli gizli yapıyormuş kız, kızım bana anlatmıştı. Okul çıkışı gittiğimizde öğretmeni de onayladı "ben arkami dönünce vuruyormuş haklısınız, ben uyardım artık dikkat edeceğim merak etmeyin "dedi hatta bana ve o son oldu. Kızıma hep dedim ki kim olursa olsun biri sana zarar vermeye, vurmaya vs kalkarsa öğretmenine söyle diye hala da aynı şekilde devam ediyoruz. Hatta eşim sende ona vur dedi de ben hayır vurmak doğru bir davranış olsaydı sen rahatsız olmazdın bu durumdan kızım, öğretmenine söyle diye tekrar ettim. Cidden vurmak çözüm olamaz. Karşılıklı itişip kakişmaya dönebilir ve ciddi yaralanmalar olabilir. Atıyorum çocuğunuza vurdu bir çocuk, çocuğunuz da ona vurdu diyelim, öteki çocuk durmayıp hızlıca itse, kafasını bir yere çarpabilir daha bir dolu senaryo yazarım burda bununla ilgili ve hepside gayet olası şeyler olur.

Kızınız sizden daha aklı selim bence. O sana vurursa sen de ona bir gibi bir şey olabilir mi? Ne yetiştiriyorsunuz dövüş horozu mu...

Kimse çocuğunu naif yetiştirmiyor, x'in annesi evin prensesi dünyanın yek bebesi olarak yetişen bebeler okula gittiklerinde diğer çocukların burnundan getirip her şey kendilerininmiş gibi davranıyorlar. Yaşlar büyüdükçe bu bencillik bütün ilişkilerinde ortaya çıkıyor, rekabet edemeyen çocuk hayatta geri kaldığını hissederek ilerliyor. Düşen çocuk düştüğü gibi kendisi kalkmayı bilecek, en ufak kişisel ihtiyaçlarını kendisi giderebilecek, vahşi doğayla karşılaştığında ışık görmüş tavşan gibi kalmasın diye bu gerekli. Ben de şiddete karşıyım, ben de çok naif yetiştirildim, dünyanın en doğru ilkeleriyle büyüdüm, hala daha kendimi anlatamayıp sinir olduğumda gözlerime vurur ve bundan nefret ediyorum. Keşke vurup kıran döken tuttuğunu koparan cazgırı biri olsaydım, Kimse plaket vermiyor böyle. Aslanlar içindeki ceylan olmak çok kötü, Çocuğum olursa dayak yiyeceğine kendini savunsun vursun isterim.

Çoğu kişi konu sahibine sen de onu vur kelimesine takmış pardon da karşı tarafın ailesi böyle bir çocuk yetiştirmiş ve bunu öğretmen de eminim farkında o çocuğun vurma aliskanligindan eğer ki benim kızım da dayak yeseydi ilk önce uyar eğer tekrar devam ediyorsa sen de ona vur derdim çok net Konu sahibi aile ile irtibata geçin eğer baktınız düzelme yok müdüre gidin bazı çocuklar busekide okuldan soğur ki bu okul öncesi eğitim sinik olur canı acidiginda nasıl savunmasını öğretmenizı tavsiye ederim

burda herkes sende ona vur cümlesini çoookkk abes bişey gibi göstermiş fakat karşı tarafın geri püskürtülmesinin tek yolu karşılık vermektir. diğer çocuk kendi canının yandığını görünce artık kimseye vurmaması gerektiğini öğrenecektir. aksi takdirde imdatt diyip kaçarsa vuran çocuk kendinden korktuğunu düşünüp daha fazla vuracaktır çocuğa. öğretmen de pek ilgilenemez tüm çpcukların peşine oyüzden tek çözüm çocuğun kendini savunması. konu sahibinin çocuğuna kendini vurana sende vur demesi kadar normal bişey yok. vuran çocuk bu şekilde kimseyi vurmaması gerektiğini öğrenir. aksini düşünenler kendi çocukları dayak yiyince okulu basan kişilerdir kesin :))

Vur mu dediniz diyen arkadaşlara şunu söyleyeyim.. Oğlum şuan 4. Sınıfta Sürekli onu tokatlayan bir arkadaşı var Öğretmenine söyledim birşey olmadı. Çocuğu uyardı halbuki Geçen sene aynı çocuk kafasının yarilmasina sebep oldu iki dikiş atılacaktı oğlum ağladığı için yapmadılar Aynı çocuk bu sene diğer oğlumun boğazını sıktı... O çocuk dördüncü sınıf boğazını sıkıp ağzını burnunu kapattığı çocuk 1. Sınıf MEB i aradım bişey yapamayiz sizi yönlendirir iz dedile Müdür yardımcısı ve müdürle görüştük İlkokul da herhangi bişey yapamıyoruz sadece çocuğun ailesini uyarabikiris dediler Ve biz o çocuk yüzünden defalarca şikayete gittik bir de şu var ki şikayete giden bir tek biz değiliz Başka çocuklara da sürekli şiddet gösteriyor Şimdi ailesine söylüyoruz aldırmıyor lar okul yönetimi bişey yapamayız rehberlik servisine yönlendiriz diyor. Rehberlik sonucu öğretmenin konuşması ile ailenin ikna olması gerekiyormuş araştırma ve çocuğun eğitimi ile ilgili Bir çocuğa zarar vermesi sonucunda özür bile dilemeyen aile çocuğunun üzerinde araştırma ve inceleme yapılmasına asla müsaade etmez Sozde çocuğu rehberliğe yonlendircez dediler.. Ve yapılan hiç bişey yok ortada Bu durumda ne yapılabilinir ki Başka imkan bırakmıyorlar Bı çocuğun sürekli zarar verip kimse tarafından bişey yapılmamasının karşılığında annenin sende vur demesi de normal bence Başka yapılacak çocuğu dizginleyecek hiç bişey yok yapılmıyor çocuk durdurulmuyor...

Ay kadinin ustune gitmissiniz de.. O sana vurunca sen sus otur kizim mi desin. Belli ki cocuk zaten bilmiyor vurmayi etmeyi? Bilse vururdu annesinin demesine de gerek kalmazdi. Bunlar hep genetik.. benim de kizim her gordugu cocuga sarilnak cicik yapmak istyor. Mucadele etmeyi kotu davranmayi vurmayi hic hic blmiyor. Arada ben de diyorum kotuluk yapan olursa hemen bana soyle vuran olursa vur diye.. :/

Kıyamam ya böyle canavar gibi çocuk yetistirenlerin olduğu bir ülkede düzgün çocuk yetistırmek de tam çözüm olmuyor demek ki herkese anlayacağı dilden davranmak gerek çocuğa bu nasıl anlatılır nasıl öğretilir bilemiyorum tabi

Yok bilimsel yaklaşıyorlar olaya :) :)

bu cocukların ortak paydası dayak yemek benım kızıma babası dedı sana vurdugunda kacamıyorsan surasına vur kac dedı gosterdı kızım ama canı acır yazık ona dedı

Tamamına katılıyorum Bende oğluma kimseye vurma sana vursalar bile avazın çıktığı kadar bağır heryerde nöbetçi öğretmen var kaç hemen şikayet et dedim 3 senedir aynı telkinde bulundum Dün en son sınıfında ki 3 kişi üzerine çıkıp karnını yumruklayıncaya kadar içim bi tuhaf oldu ne yaptın oğlum dedim -hiç birşey -Peki öğretmenine söyledin mi -Evet öğretmen şiddet istemiyorum dedi -Hımm Cevabım, Oğlum aynı şekilde karşılık ver oldu Çünkü artık baş edemez olduk aynı kişiyle aynı problemlerden Aynı çocuk yüzünden okuldan soğumuştu okuldaki rehber öğretmen sayesinde aşabildik Şiddet gösteren çocukta ki tavır şu bana kimse bişey soramaz Yanımda ki sevdiğim Arkadaşıma da soramaz benim adımı ve arkadaşımın adını tahtaya yazan dayak yer Ayy yazarken bile sinirlerim tepeme çıktı Pazartesi okula gidip ben uyaracağım artık!

Evet şimdi daha net oldu :)

Kötü olan ne biliyor musunuz? İleride şikayet edecek birinin de olmaması. Beni düşündüren yegane şey bu. Biz ilerisi için gerçekten "realist" çocuklar mı yetiştiriyoruz? Dünya gerçekten böyle mi dönüyor?

ne güzel insanlar yetiştiriyorsunuz ya. bravo size.

Savunma sporu bence de çok mantıklı. Çocuğun güçlü olduğunu görünce bak bakalım bi daha dövebiliyolar mı? Öğretmene söyledim, söylüyorum, çocuk psikolojik destek alıyormuş şiddet konusunda ee ben napayım dövdüreyim o zaman çoccuğumu, hepsini benim kızımın üstünde denesin. Var mı böyle bi dünya? Karşılık vermedikçe bulaşıyor, normal hayatta da öyle değil mi, yetişkinlerde de.

Ya kıyamam ben onaaa:)) yapısında yok napsın. Aynen akran zorbalığı her yaşta, kaçmayı değil mücadeleyi öğretmek lazım

Bütün annelerin ortak dertlerinden biri malesef... Allah evlatlarımızı bütün kötülüklerden korusun inşallah. Kızınla her gün konuşabilirsin ona okulda yaptıklarını sor, yaşadığı olayları defalarca anlatsa da hepsini dinle böylece onun beyninden o korkuları silmiş olacaksın ve ona tavsiye verebilirsin şı şekilde ; birinin oyuncağını elinden aldığını söyledi diyelim ; böyle şeyler olabilir sen de kendşne güzel başka bir oyuncak seçebilirsin diyebilirsin, diyelim ki bir arkadaşı ona sert davrandı ; onunla konuşmak zorunda olmadığını, uzak durabileceğini söyleyebilirsin, çünkü daha çok küçük yani onun da aynı şekilde davranması aslında yanlış bir davranış, kendini bu şekilde koruyabileceğini düşünüyorsunuz ama aslında doğru olan ondan uzaklaşması çünkü o çocuk onu davranış biçimi haline getirmiş ve karakterine işlemiş yani o çocuk değişmeyecek... daha da böyle şeyler yaşarsa ailesi ve öğretmeni ile konuşabilirsiniz. umarım tavsiyeler işinize yarar sevgiler :)

Valla 4 yasinda cocugu ogretmen kollucak gozunu ayirmicak 7 yastan buyuk olsa bi derece kendini savun dersinde 4 yasinda surekli vuruyorsa ogretmen gormuyormu kollasin ihmal etmesin.

Bizler istedigimiz kadar iyi eğitim verelim cocuklarimiza aman kufur hakaret yanlis aman siddet yanlış aman herkesi sev asla yalan soyleme diye diye yetistirip birer prenses veya prens yapmaya calissakta herkes ayni değil herkes egitmiyo cocugunu yada sorunlu insanlarla karsilasabiliyorlar bizler yanlarında yokken bnmde kızım vurmanın dalga gecmenin ne oldugunu bilmez kursta bi kiz öne gecmek icin kizimi itip sacini cekti yavrum öylece baktı sadace hiçbi şey demedi tepki vermedi içim cız etti ya ben yanında yokkken okulda vs. daha kötülerini kızıma yaparlarsa diye çildirdim ve hemen kizimi muay thai ve kick boxa yazdirdim kendini savunmayi ögrensin diye o yüzden aaa sen vurana vur mu dedin aa kaka kötü yanlış diye ahkam kesmesin kimse hayat kötü malesef hertürlü insan var neler cikacak karsilarina kimbilir bende diyorum kizima artik biri sana vurursa vur bagirirsa bagir kendini ezdirme asla Kimseye zarar verme arkadaslarini sev paylaşımcı ol ama sana kotu davranana karşılığını ver

Tarifini yap öyle git bacım Hemfikirim İlk çocuğumu vurma etme diye çok bastırdim çocuk şimdi ağzını burnunu dagitsakar bile ek kaldırmıyor İkinci çocuğa hiç müdahale etmedim ama haksız sa uyardım ilk başlatan o olmaması adına küçüklerine vurma diye de sürekli uyaririm.. Kimseden şikayet gelmedi ufakla ilgili şuana kadar hakliysa arar hakkını her türlü

Bu dayak yiyen elinden oyuncagi alinan cocuklar hep anne babanin butun problemlerini cozdugu cocuklar. birakin kendileri cozuversin, burakin da birseylere uzuluversin cocuklariniz. gucsuz yetistirince o da boyle gucunu gosteremiyor. benim kizim 4. Sinifa gidiyor. bir cocuk bana vurdu ya da bana sunu bunu yapti deyince ben bilmiyorum o sinifindaki mesele kend8n hallet diyorum. zaten artik demiyor bile daha kucukken derdi.. ayni okuldayiz sinifina cikip bakmam bile o da gelmez yanima. boyle yapmak bircok anneye zor gelir biliyirum. ogretmen oldugumdan velileri coj iyi taniyorum. bu tarz cocuklarin anneleri cok mudahaleci fazla ilgili

yok onlar minnoş anneler ve minnoş anne adayları. yalnız herkes çocuğunu böyle ponçik yetiştirmiyor. hele çocukları ilk okula bir başlasın.

Herkesin evladı kendine kıymetli. Döven çocukların anaları hiiiç üzerine alınmıyor valla. Aaa öyle mi yapmış, çocuktur öyle der geçer, kendi çocukları dayak yemediği için. Valla kızlarıma kısasa kısas öğretiyorum. Hiçbir zaman kavgayı siz başlatmayın diyorum. Amaaaa iteni it, bağırana bağır, vurana vur diyorum. Sus, karışma dedikçe bizim çocuklar ezilirken diğerleri zorbaya dönüşüyor.

aslinda tam ifade etmemisim. yani bana birilerini sikayet etmex. oyle problemleri cozme becerisi edindi bence. ama sikintilarini anlatir bana. cok konusuruz basbasa, sohbet ederiz

Eger kendini savunmayı öğrenemezse ilerde problem yasayabilir. Sonuçta her daim yanında siz olmayacaksınız her daim onu başkasi koruyamaycak kendi kendini koruması gerektiğini öğrenmek zorunda. Bunu " o sana vurarsa sende ona vur diyerek" ogretemezsiniz. Biraz daha büyüdükten sonra savunma sporuna gonderebilirsiniz. Eğer varsa çevrenizde wing chun kung-fu dalına gönderin. Umarım bu işin felsefesini ogretebilecek bir hocayi bulursunuz.

Vurana vur demek belki doğru değil kabul, ama etraf bu tarz yetiştirilen çocuklarla dolu olduğu için ve biraz daha naif olan çocuklar her defasında bu zorbalığa maruz kaldığı için ki bunlardan biride benim oğlum. Simdiye kadar asla vurana bir diye telkinde bulunmadım ama artık sana vurana sende vur diyorum. Cunku zorbalığı yapan taraf, karşı tarafı biraz pasif görürse üstüne üstüne gidiyor biraz dişli durursan yanaşmıyor tecrübe ile sabit.

Hocam öncelikli çözüm yolu, ailelerin eğitilmesi, haklısınız, ne yazık ki bizim ülkemizde bu konu en son sıralarda desem yanlış olmaz. Sonra yapılması gereken çocukları büyütürken özgüvenli, ailesine bağlı ama bağımsız, kendi kendine yetebilen güçlü çocuklar olarak yetiştirmek. akranları tarafından ezilen, itilen veya zorbalık gören çocuklar genelde daha sessiz, pasif, içedönük, kendini ifade edemeyen, özgüvensiz çocuklardır, bu tablo pek değişmez. Türk annelerindeki aşırı verici, fedakar, çocuğunun her işini onun yerine yapma, sürekli çocuğu koruyup kollama güdüsü ve babalardaki ataerkil,'vurdum mu oturtacaksın' şeklindeki şiddet yanlısı tutum değişmeden bu sorunların çözülmesi çok zor. kısacası bu konular akşamdan sabaha çözülecek sorunlar değil, çok grift ve çok paydaşlı. Ne yazık ki ailelerimiz, hatta bazı eğitimcilerimiz bile bu konularda bilgili ve bilinçli değil. Tam da bu nedenle 'sana vurana sen de vur' yaklaşımını kesinlikle doğru bulmamama ve onaylamama rağmen bu yöntemi uygulayan aileleri eleştiremiyorum. Aile yapımız ve kültürümüz bu tip çocukları üretmeye, okullarımız ve eğitimcilerimiz de bu sorunları çözememeye devam ettikçe, herkes kendi çözümünü doğru veya yanlış kendisi bulmak zorunda kalıyor.

Kucukken bende teakwandoya gittim kendi istegimle.. gitmeseydimde savunurdum kendimi.. biraz kisilik meselesi birazda sonradan ogrenme

Biz uzmanları da etkisiz eleman yapıp boşa çıkardınız ya, ne diyeyim?Canınız sağolsun.

Değerli Hocam, Bilimsel olarak bu tip davranışlar okul öncesi dönemde akran zorbalığı olarak kabul edilmiyor, davranışın tanımı bu değil, bununla birlikte sizin yorumunuz buysa fikrinize; kabul etmemekle birlikte saygı duyarım. Okul öncesi dönemde elbette davranış problemleri olur, bahsettiğiniz çocukta DEHB, dürtü kontrol bozukluğu, karşıt gelme bozukluğu ve/veya hatalı ebeveyn tutumları olabilir. Dolayısıyla çocuk bu sorunlardan kaynaklanan olumsuz davranışlar sergiliyor ve fiziksel şiddet uyguluyor olabilir ama burada amacı bilinçli bir zorbalık değildir, düşünce yapısı buna zaten müsait değil, nasıl olsun ki? Çocuk bu yaşta henüz somut işlemler döneminde. Çocukların yaş ve gelişim dönemlerini ayrıntılı bilirsek, sorunları ve kaynağını doğru tespit edersek, çözüm yollarını bulmamız daha kolay olur. Burda çözüm yolları ile ilgili yorum yazmadım dikkat ettiyseniz, bahsettiğiniz vakada karşı şiddetle saldırı kesilmiş olabilir, her durum ve vaka kendine özeldir. Madem konu açıldı akran zorbalığının sebepleri hakkında yorum yapayım. Akran zorbalığının bilinen, genel geçer dört nedeni vardır: 1- 0-3 yaş döneminde anne babanın çocuğu ile duygusal bağ kurmaması onu ihmal etmesi, 2-Anne babanın 0-7 yaş döneminde saldırgan davranışlara belirgin ve net bir sınır çizemesi, çocuğun öfke krizlerini doğru yönetememesi, 3-Anne babanın çocuğunu eğitirken fiziksel cezalara başvurması yani çocuğunu döverek olumsuz rol model olması, kendi sorunlarını şiddet ile çözmeye çalışması, 4-Çocuğun doğuştan zor ve tepkisel bir mizaca sahip olması Dikkat ederseniz sebeplerden sadece bir tanesi direk çocukla ilgili, o nedenle burada tartışılması gereken çocuklar ve davranışlarından ziyade ebeveynlerin yaklaşımları ve tutumları...

sizin sözünüz. . Tamam bu yaşlarda yapılan davranış çok bilinçli olmasa da kasıtlı, karşısıdakini sindirme çabasıdır. .. İsmine şimdi takılmayalım halk dilinde yaştaş oldukları için Akran zorbalığı diye tabir ediliyor. Zaten burda da dile getiriliyor En büyük sebep İlgisiz, sevgisiz, topluma faydası olmayan tuhaf aileler.. Çözüm olarak çocuklarımızın kendisini korumasını öğretmeliyiz, yönlendirmeliyiz.. Öğretmenle, müdürle çözülemeyen durumlar çok fazla... Onlar çözene kadar çocuğumuzun örselenmesine müsade etmemeliyiz. Sizin kadar bilimsel yazmadım ama Aileler artık güçlü, kendine yetebilen çocuklar yetiştirmek zorunda!

Benimde 9 yaşında kızım var oda aynı bebekliğinden beri böyle daha bir tane çocuğa vurduğunu görmedim kardeşide buna dahil yani, asla kendini savunamaz çok suskun, eşim ve bende çocukken böyleydik yapı meselesi bende diyorumki birisi sana zorbalık yaparsa sen ona vurma ama yüksek sesle bağırarak '' sen bana elini kaldırıp vuramazsın eğerki ki bana bir daha vurursan sana aynı şekilde karşılık veririm kavga çıkarırım diye bağırarak korkut diyorum''ama bende kimseye vurmasını zaten kesinlikle istemem, ama çok kötü kalpli, vicdandan yoksun çocuklarda var kızımın sınıfında, geçen öğretmende dedi bunu veli toplantısında hele bir tanesi var ki öğretmen ölümüne vuruyor hiç esirgemeden, birisi ölür, yiter diye bile düşünmüyor çok merhametsiz baş edemiyorum çocuğunuzla dedi bir veliye, oda bizde evde baş edemiyoruz napalım diyor balık baştan kokar aile çok önemli malesef ki, buradaki arkadaşlar bana kızmasın ama böyle çocukları görürsen ve baş edemeyecek olursan sende vur kızım koru kendini diyesim geliyor

Kendinle celismiyomusun suanda biraz? Agresif olmasi belkide geri vurmadigindandir ya da vuramadigindan? Asbei ❤ Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

işte öyle yetiştirilen ve yetiştirmeye devam edenlerin yüzünden dünya iyice çekilmez bir yer halinde... biz de çocuğumuzu aman dur aman yapma diye büyüttük, hassas bir kızım var. şikayetle geldi gitmek istemediğini söyledi hala da devam ediyor hep hakkını savun dedim kendini ezdirme dedim.. biraz palazlandı ama yeterli mi? hayır... ben kısasa kısas yapmadığım halde, şimdi bana bir şey yapan karşılığını bulur diyor iyi ya da kötü... bu arada 4. sınıfa gidiyor.. izin verme dedim, öğretmenine söyle dedim.. senin kuzu da küçük daha 4 yaşında.. umarım haksızlık ya da herhangi bir durum karşısında kendilerini savunan ne yapması gerektiğini bilen birey olurlar.. o tarz insanlarla da karşılaşmazlar.. kiskivrak mutluluk çok

İçimi okudunuz resmen, ve aynıyız sanırım ben de öyleyim gözler dolar anında..

Kucuk ogluma cocugun biri vuruyo kreste surekli. Oglum artik krese gitmeye korkuyodu agliyodu filan. Desemki kresi degistirim.. iyide kotu cocuklar her yerde.. sorunlardan kacmak olacakti.. surekli kres okul degistiremeyiz dimi? Ogluma diyorum o sana vurdugunda sende vur.. bu sefer gelmis diyor.. x bana vurdu ama acimadi:))) cocugun yapisi bu degil yani kavgaci asla degil ama er ya da gec ona vurana vurnayi ogretecem.

Babam küçüklükten beri kardeşimi ve beni, size vuran olursa siz de onlara vurun diye yetiştirdi. Çok cazgır olduk, şimdi de öfke kontrolümüz yok. Dayak yemek mi iyidir, bu mu iyidir bilemedim ben şimdi. Not: hiç dayak yemedik.

Konuyu dünden beri takipteyim ve yorumlardan ebeveyn tutumları adına ciddi veri elde ettim. Bu platformda ismi-cismi belli olmadığı için herkes ne düşünüyorsa yazıp, fikrini daha rahat ifade ediyor. D Deeprise öncelikle kızınız henüz 4 yaşında olduğu için sizin durumunuzda akran zorbalığından söz etmemiz mümkün değil. Çünkü yedi yaşına kadar, çocuklarda empati duygusu ve vicdan gelişimi tamamlanmaz. Okul öncesi dönem çocuğu, ben merkezcidir, isteklerin hemen olmasını ister, davranışlarının sonuçlarını ve ahlaki açıdan uygunluğunu değerlendiremez. Dolayısıyla çocuğunuza vuran arkadaşı da bunun sonuçlarını öngörmeden, yaptığının doğru veya yanlış olduğunu düşünmeden yapıyor, kızınıza belirgin bir kastı yok kısacası. Akran zorbalığından söz edebilmek için, çocuğun en az ilkokula başlamış olması gerekir hatta zorbalık tanımına giren yaş grubu 10-17 yaş arasıdır. konumuz akran zorbalığı olmadığı için konunun ayrıntılarına girmeyeceğim, merak edip talep eden olursa ayrıca açıklama yaparım. Sizin bu durumda ilk yapmanız gereken çocuğunuzun öğretmeni ile konuşup durumu ona aktarmanız. Yaşadığınız sıkıntı anaokullarında sık rastladığımız sorunlardan biridir, veli-öğretmen işbirliği ile çoğu zaman, çok uzamadan çözülür, endişe etmeyin. Bununla birlikte bir sorunu çözmek için her zaman önce sebeplerine odaklanmak lazım. kızınız yaşıtları ve arkadaşlarıyla bir arada iken sizin tabirinizle; neden ezilip üzülüyor? bunu İyi düşünmek lazım. genelde fazla sorumluluk verilmeyen, annelerinin etrafında pervane olup her işini yaptığı, her sorununu çözdüğü, talep edilmeden isteklerini yerine getirdiği, fazla korunup kollanan çocuklar daha özgüvensiz oluyorlar. Şunu da eklemek isterim çocuğun merhametli olması başka bir şey, özgüven eksikliği yaşaması başka bir şey, kısacası merhamet özgüvenin zıttı değildir, ikisini ayırmak lazım. Çocuğunuzla doğru iletişim ve onun özgüvenini arttırmak için neler yapabileceğiniz konusunda okuyup araştırmanızda fayda var. Talebiniz olursa size kitap tavsiyesinde bulunurum. Sevgiyle kalın.

Kendi başının çaresine bakması gerektiğini söylüyorum bişey yapamıyorsa öğretmenine şöyle uyarsin diyorum Öğretmene söylemesi bişey değiştirmezse gidip öğretmenler kendim konuşuyorum. Asbei ❤ Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Vallaha daha az önce watsaap durumunda bi tanıdık 5 yaşındaki yiğenin eline oyuncak silah verip poz verdirmiş, altınada bu hayatın heycanı meycanı yok yazmış. böyle yetiltirilen çocuklar varken bizim çocuklar daha çok dayak yer Rabbim korusun

O sana vurursa sende ona vur mu dediniz? Bu sizce gercekten dogru birşeymi böyle mi savunmalı kendini.. Cocuk egitimi hakkında bir bilgim yok ama biri cocuguma vursa sende ona vur diye egitim vermem sonra öbür cocuk daha cok vursa nolucak tekme tokat kavga mı etsinler? Bence bir pedagoga danışın yöntem bu olmamalı

Cocuklarima asiladigim hayat felsefesi; asla ilk vuran olma ama kesinlikle dayak da yeme.. bunun icin savunma sporlarindan birine gonderiyorum ama @GangstaWalk sayesinde daha saglam yere yapistirma sporu olan Krav Maga yi duydum bu yaz oraya gonderecegim ki karsidaki bir daha kimseye vurmamayi ogrensin.. arkadaslarin yasadigi isvecte durumlar cok iyi yorumlardan anladigim kadariyla ama istanbulda zorbalik duz duvara tirmaniyor ve o sikayet ettiginiz ogretmenler de caresiz sizi o cocukla bas basa birakabiliyor.. size bir ofis ogutu vereyim; cocuklariniza dovusmeyi ogretin :)

Geçen sene benim ogluma da cocugun biri beden dersinde topa vurdu diye tekmeyi indirmis hemde özel bölgesine. Sinifin topunu kendi malı sanan siddet yanlısı bir cocuk benim oglumu nerdeyse ameliyatlik seviyeye getirecekti. Anne olarak ne demeliydim aman oglum sakın sen vurma yeterki kibar ol hatta kibar olacagim diye ameliyatlik ol, ağla, ezil mi demeliyim. Asla demem. Zaten yetistirme tarzimiz yeterince ilgili ve sefkatli bu konularda da aman sen bisey deme yapma gibi sozlerle ekstradan yumusatmaya gerek görmüyorum zaten gerekmedikce saldirmaz. Sevmeyide bilir kendini savunmayida. Kendini savunmasi icin gerekirse bagirip cagirip kavgada edebilir. Psikopatlara cocugumu malzeme ettirmem psikopatta yapmam benim tarzimda bu. Sende vur dediniz diye sizi elestirenler olmus bence dogrusuda bu durup dururken vur dememissiniz sonucta savunma amacli vurana vur demissiniz. Gayette dogru.

Bence senin gibi yorum yapanlar vuran cocuk anneleri: ) ya da cocugunuz yok : )

Evet kesinlikle bu ayrimi yapamiyor cogu maalesef.. dun mac sirasinda benim ufak ile topu kaptirmamak icin bir itisme yasanmis benimki de dusmus ve hali sahada bir surunmus eve geldi diz kapagi kan icinde.. sonra anlatti, itistik ben dusunce gelip kaldirdi ozur diledik birbirimizden ama diz gitti dedi sonra veli grubunda olay koptu, bir cocuk daha dusmus vay nasil iterlermis.. yahu cocuk olan yerde kavga nasil olmaz ki.. bak grupta kavga cikti yan yana olsak millet birbirini sacindan surukleyecek.. bunu konusarak halledersin ama oteki buyuk sikinti.. gecen ay Amerika bir cocugu merdiven bosluguna attilar, bir kizin fb resimlerini montajlayip dunyaya yaydilar bunlar hep ya intahar ya olumle sonuclandi.. zaten bu okul baskinlarinin ana sebebi olarak goruluyor bullying, o yuzden bunlar icin kendini koruman gerekiyor konusarak cozum imkansiz.. gel gelelim kendini korudugunu anladiklari an tirnaklarini cekiyorlar cunku amac rezil etmek, rezil olmak degil.. o yuzden kendini korumasi onemli cocugun ama her olayda gardini almasina da gerek yok cocuk yani kavga normal :)

Bu da çok doğru gelmedi bana. Cocuk bu defa bazı şeyleri saklayabilir sizden

Buradaki herkesin yavrusu naifse, peki vuran çocuklar nerede? Oysaki 3 çocuktan ikisi öyle artık. Hem cin hem şiddet yanlisi. Birazda onlar yazsın. Çünkü asıl çözüm onlarda.

aynen öyle bir yanım çok mutlu oluyor merhametli bir kızım var diye ama birazcık kaba tabiriyle yırtık bir kız olmasını istiyorum ki ezmesinler canını acıtmasınlar diye ama yokk

aahahah çok güldüm yaa. onu nerden duymuş

Ah keşke çocuğunuzu başta böyle yetistirmeseydiniz. Şu topluma sizin çocuğunuz bir numara büyük. . Naiflikten, kibarlıktan anlamaz bu geleceğin hanzoları. Çocuğunuza kendisini koruması için telkinlerde bulunun gerekirse iyi bir savunma sporuna yollayın.

aslında ısın dogrusu vuran sıddete egılımlı cocukları egıtmek ama oyle cocukların annelerı babaları hıc kafaya takmıyor benım cocugum neden her onune gelene vuruyor demıyor tasasına bız dusmek zorunda kaldıgımızdan sana vurana vur demek zorunda kalıyor anne babalar vuran döven cocuklar duzeltılse hıc sorun kalmayacak ama elın bebesını ben duzeltemeyecegıme gore bu vuran cocukların annelerı nerde? gorsem ıkı cıft lafım olacakta daha gecen gun bır ortamdaydım kadının oglu kızıma vurmustu gozune yumruk atmıstı oglu 4 yasında kızım 3 yasında gecen gun oynuyorlarken kızımın agladıgını gordum bırde sessız aglıyor gozumuzun onunde ama arkası donuk o sırada cantamdan bırsey cıkarıyorum bır baktım elındekını kızımın kafasına gecırdı annesı hemen oglunu tuttu allah var sımdı kızdı uyardı ogluna ozur dıle cabuk falan dedı kızımda aglaya aglaya dokulen oyuncakları topluyor dayanamadım ama sen boyle yapınca hepımız cok uzuluyoruz senınle oyun oynamak ıstıyoruz hepımız ama bıze vurdugun ıcın oynamaktan kacınıyoruz dedım elındekını yuzume fırlattı sonra da annesıne tekme tokat vurdu dayanamadım evde dayak mı yıyor bu cocuk dedım alakası bıle yok dedı savunmaya gectı ama bu cocuk nerden ogrenıyor ozaman dovmeyı?

https://bbc.in/2RG1a3t N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ben cok dayak yedım bana dovus sporu ogretmek zorunda kaldılar annemde abımde ıyı bılır ama ortaokula kadar dayak yedım bırı sırada ıstıklal marsı okunurken sacım orguydu sacımın uzunlugunu kıskanmıstı tutmus kesmıstı o noktada artık aılem mudahale ettı ama annem benı tartaklamıstı bunca dayak yıyorsun elın armut mu topluyor dıye bırdaha dayak yıyıp gelme demıstı neyse ondan sonra doven olmadı ben kımseye vuramam kı

Herkes tepki vermis, eskiden olsa bende aaa olur mu öyle şey derdim. Ama bazen öyle çileden çıkaran çocuklar ve aileler var ki, çocuklarımı böyle yetiştirdiğim için çok pişmanım. Nazik yetiştirip gönderiyorsun ruhundan canavar çıkan çocukların arasına. Evde gördüğünü gelip başka çocuklara uyguluyorlar. Bir vurma iki vurma, şikayet et çözüm yok, aileye söyle, hadi birde üst mercilere söyle çözüm olmazsa ne olacak o çocukta bir gün kendini savunmaya başlayacak. Vurmaya karşılık vurmak değilde kolunu sıkıca tutacak kuvvetleri, kalpleri olsun bari diyorum artık bende iç sesimle.

Tekrar dusundum, fikrim degismedi tesekkur ederim.. yazdiklarimdan gercekten bir sey anlamamissiniz dogru, soyle ki; bir gun biri ogluma vurursa o da kendini savunmak icin "bilincli olarak" karsilik verecek, bunun icin spora gonderiyorum.. yakin gelecekte sokaklar eline silah alan manyaklarla dolarsa da silahlanmak en dogal hakkimiz olacak elbette, gel gelelim su an boyle bir durum yok.. kiskirtmak dediginiz sey kendini savunmayi ogretmek ise kiskirtma kelimesinin anlamini bilmiyorsunuz demektir, bence bir daha bakin :)

Bu durumda öğretmene söyle demelisiniz Git diye bağırsın gerekirse ittirsin vs de sen de ona vur diye başlarsak o kavgalar bitmez Nasıl birisi bize vurunca polis çağırıyorsak o da öğretmen çağıracak Siz de öğretmen ile konuşun durumu anlatın Ne olmuş da vurmuş vs öğrenin

Kızlar benim çocuğum yok farazi de konuşmak istemem ama sana vurana sen de vur demek günümüz düzeninde bana yanlış gelmiyor ya, ben de öyle derdim sanki çocuğuma Bizler arkadaşlarımızla kavga ettiğimizde anne babamıza şikayet edemezdik, sende de suç vardır öpüşün barışın derlerdi insanların çocukların kavgaları yüzünden birbiriyle yüz göz olması ayıp sayılırdı. Ama artık ortalık paşa oğlanlarla prenses kızlarla dolu, benim çocuğum birine zarar verse gider telafi ederim çocuğuma özür de diletirim bundan eminim fakat aynı durum bizim başımıza gelse karşı taraftan aynı nezaketi göreceğimden ne yazık ki emin değilim. Çocuklarını bencil, merhametsiz, dünya onun etrafında dönüyormuş gibi yetiştiren insanlar çok fazla, sık sık rastlıyorum ve bu durum katlanılacak gibi değil. Güzel güzel iletişim kurmaya kalksan nezaket eziklik gibi algılanır oldu; o yüzden çocuğumun zarar görmesi riskini göze alamam ve şiddet gösterene aynı şekilde kendini savunmasını öğretirim gibi geliyor yanlış mı düşünüyorum bilmiyorum.

Öğretmene söylemek çok da çözüm değil. Bir öğretmen her gün 40 çocuğun şikayetini dinleyemeyebiliyor veya ciddi durumlar öğretmene ulaşamayabiliyor maalesef. Çocukların kimi dayak yediğini söylemekten utanıyor, kimi tehdit ediliyor. Zorba çocukla ilgili bir yaptırım yok, hiç çözülemezse rehberliğe ulaşıyor, velisiyle bir de onlar görüşüyor vs. Zaten zorbalık yapan çocuğun önce bir ailesini eğitmek gerekiyor. Bunlar çok uzun süreçler ve çözüm olacağının garantisi de yok. Zorbalık karşısında öğretmenle beraber hareket etmenin yanında çocuklarınıza kendini savunmayı ve ayrıca arkadaşlarını da koruyup kollamayı öğretmelisiniz. Bir gün bana 4. sınıflardan şikayete 2 çocuk geldi, benim sınıftakiler toplanıp korkutmuşlar çocukları. Öğretmenleri de bana yollamış. Önce kızdım siz çete mi oldunuz ne yapıyorsunuz diye, sonra öğrendim ki tuvalette 1. sınıflardan bir çocuğu sıkıştırıyormuş bu iki kazık. Daha okul açılalı 1 ay olmuş, minicik çocuklar alışamamış bile bir de bu azmanlar sıkıştırıyor tuvaletlerde. Ben de bizimkilere küçüklerinizi koruyun dediğim için bunlar 5-6 kişi kadar toplanıp biraz itip kakmışlar. Sordum siz 1. sınıf öğrencini mi tartakladınız diye, şaka olsun diye ıslatmışlar, acıtmayacak tokatlar atmışlar güya; bunu da doğruluyor yapanlar. İyi olmuş size, gidin öğretmeninize olayı adam gibi anlatın bir de utanmadan şikayete geliyorsunuz dedim yolladım. Çok da mutlu oldum yalan yok.

Nacizane tavsiyem kendini savunmayi ogretin. Malesef boyle aileler utanmıyor da dahasi icten ice ovunuyorlar. En iyisi kendi cocuklari dayak yiyen taraf olsun bakalim o zaman napacaklar..

Belki de size anlatmıyo Q Queen of the North Kuzeyin

Senin gibilerin çocukları yapabilir haklısın Q Queen of the North Kuzeyin

ne yapmalı. otur kızım dayak ye.. öğretmenle mı konuşssun. hım tamam çocuk arkadaşına vurma tamam öğrtemenım. karşı aılede çocuğuna vurdurmamayı öğretmelı o halde. aksı durumda aıleler toz kondurmuyor çocuklarına. benm çcuğum yapmaz onunkı başlatmıştır. aıleler mı gırsın bırbırıne. öğretmen meselği o ve alışmışıtrı artık bu gıbı durumlara ve normal karşılayabılır. bızım gıbı hasass da olmayabılırler. o yuzden çocuk kendını savunmayı öğrenmelı.. parkta bir tane çocuk kızımın gozunu tırmaladı, yumruk attı gozumun onunde. yıne aynı çocuk sureklı kızımı ıtıp duruyor.. diğer çocuklara aynısını yapıyor. herkesın çocuğu ağlıyor o çocuk paşa gıbı dolanıyor. annesıde muhabbet. ne yapayım annesıyle kavga mı edeyım hanfendı evlanıda sahıp çıkmı dıyım.? Nooption memento mori memento

O zaman ben daha çok kazaniyorum

Ben tartışmak için bir şey yazmadım. Sakin olun. Fikrimi söyledim. İğneleyici sözlere hiç gerek yoktu. Q Queen of the North Kuzeyin

Benim oglumda hemen ağlar. Vurmaz asla ama bizde sana vurursa vur demiyoruz. Ama bazen öyle çocuklar oluyoki insan icten içe bitane vur diyesi geliyor ama söylemiyoruz. Önceki

Dur bakim alt topigekonu kayinvalideyse her şey mübahtir; )

Sen cocuguna bunu tembihle olur mu kuzum: )

Ne demek o vurursa sende vur! Tebrik ediyorum sizi bravo. Kendisine vurulmasına izin vermemesini arkadaşının elini tutup yaptığının yanlış olduğunu söylemesini, öğretmenine durumu anlatmasını tembihleyin. Yaşadığı zorbalık devam ederse gidip öğretmeniyle kendiniz görüşün M

kesınlıkle haklısınız

Öğretmenin bir veli olarak böyle düşünüyor olması kabul edilebilir ama bir ogretmen olarak bunu bu şekilde dile getirmesi doğru olmamis gerçekten. Sonucta sinif kalabalik uzlastirici tavir icinde olmali. Konunuzu okudum kapattirmişsiniz yorum yazamadım :) Ben, vurana sende vur demeyi gerçekten doğru bulmuyorum. Cocukların şiddet yanlısı olmasında tek sorumlu aileler, o ailelerde yetişen çocukların diğer çocukları sürekli hirpalamasina karşı başka çözüm yolu bulamadım. Dogru ya da yanlış tartışılır ama artık en azından kendini koruyabiliyor. kinalikadin Cahil kimsenin yanında, kitap gibi sessiz ol.. Anneler

Canım benım hıc kıyamam Benım oğlumda oyle kısmen, cunku ona vurulduğunda fızıksel olarak yasadıgı acıdan cok psıkolojık olarak cokuyor benım cocugum. Bırı bana nasıl vurabılır, bu hakkı kendınde nasıl bulabılır gıbılerınden düşünüyor. Bız ona hıc vurmadık, vurmamda zaten. Hıc vurmamış oluşumuz onu daha cok etkılıyor.

Ve çoğalarak artiyorlar. Evdeki baskıyı şiddeti okulda gösteriyor çocuklar. Aileler bundan gurur duyuyor. Şikayet ettiğinde üstüne yürüyorlar. Nereye kadar bu aileler sabreder bilemiyorum. Aynı karşılığı vermeye başlayacak herkes. Keşke, okulda şiddet gösteren çocuk oldukça sınıfını ayırıp hepsini aynı zinifa tiksalar.

Bencede demelisiniz. Benim oglum 1 kere bir baskasinin cocuguna vursun, onu cok ciddi sekilde uyaririm, asla bir daha tekrarlanmasina izin vermem. Ola ki tekrar mi etti, kendimde hata ararim, psikologa gotururum, gerekirse kresini okulunu degistiririm. Bir baskasinin evladina kimsenin zarar vermeye hakki yok. Keza benim oglum birine vurursa, karsi taraf kendini savunudugunda uzulmem, aksine birine vurursa karsisindakininde ona vurabilecegini, birine vurursa bunu aklindan cikarmamasi gerektigini ona anlatirim. Yasayarak anlamasida en iyisi olur. bu orneklerde anne babalarin cocuklarinin zorbaligindan haberi olmasina ragmen Hic bir yaptirimlari olmuyor. Hele ki erkek cocuksa soz konusu ovunenleri bile var cok haklisiniz. Zamaninda kendi oglu kres arkadaslarina vurdugunda ovunen bir cift taniyorum, suan okula basladi cocuk ve arkadaslari ona vuruyor bu sefer. Gucude yetmiyor o arkadaslarina. Zamaninda bu anne baba ovunup cocuguna hic bir sey dememisken, simdi her hafta okulun yolunu tutuyorlar. Mustehak.

Ben o kadar pismanim ki kizimi sana vursalar bile sen vurma diyerek yetiştirdiğim için. Sürekli sinifta itilip kakiliyor azmanlar tarafindan. Ogretmeni disiplinli bir adam ama o da hepsine yetisemiyor ki benim kizim sikayet de etmiyor evde ağlamaklı bana anlatıyor icim eziliyor. Cok kötü yetistirilen cocuklar var ve malesef o cocuklar bizim cocuklarimizla ayni okullardalar. Elalemin yetistiremedigi cocugun cezasini benim kizim neden cekiyor?

İlkdefa mı çocuklarla yalnız olarak bulunuyo? Mesela kuzenler arkadaşlarınızın çocukları olduğunda gözönünde tutuo sadece siz mi müdahale ediyosunuz? Eğer herşeye siz müdahale ediyosanız çocuğunuz normal olarak tepki vermeyip gelip size şikayet eder Ayrıca sende ona vur değil neden vurduğunu sorgulayıp yaptığının yanlış olduğunu özür dilemesi gerektiğini öğretmeniz gerekiyo ve herşeyi öğretmene şikayette olmaz yani vurmuş öğretmene sötliycek tabi ama basit şeylerde kendisi çözmesi gerekiyo Hep başkalarına güvenirse ilerde yalnız kaldığında çok sorun yaşar

valla ben vurmaya vurmayla karşılık vermeye çok karşıydım hatta eşim derdi kızım sana vurana sende vur diye kızardım çok hayır derdim sana vurduklarında öğretmenine git ona söyle ve arkadaşını uyar bir daha bana vurma diye ama baktım önünü alamıyorum kendinden yaşca küçükler bile kızıma zarar verebiliyorken kızım bi kenarda pısıp kalıyor çok üzülüyorum ben de artık dedim ilk önce öğretmenine söyle eğer hala devam ederse sen de ona vur dedim bana verdiği cevap ama canı acır eeee kızım senin de canın acıyor ama dedim olsun onun acımasın dedi kalakaldım öylece ne yapsam işe yaramadı yani o yüzden fikirleri ben de merakla bekliyorum

Cocuklara siddeti ogreten biziz. Onlar saf temiz doguyorlar. Yalani kotulugu siddeti bizden ogreniyorlar... Bizi ornek alirlar onlar hep cunku. Sizin gibi ezik olmasin diye siddeti ogretenler yuzunden siddete meyilli olurlar. Siddet goren kadinlari doven erkekler de sizin gibi kadinlarin yetistirdigi erkekler... Merak etmeyin ezik olmaz kendini savunmayi ogrenir onlar. Inanin bizden daha zekiler. Siddetin tek cozumu siddet degil, hukuksal yollar var, bir suru yollar var. Cocuga yanlis yolu gostermeyin. Ezik de olmuyorlar merak etmeyin. Benim de oglum var. Konumu okursaniz gorursunuz. Oglum darp edildi. Su an 13 yasinda ve ezik degil. Ama biliyor ki siddet iyi bir sey degil... unutmayin gelecek nesli sekillendiren biziz. Eger gelecek nesilde hala kadin siddeti varsa bunun suclusu bizleriz... pisi26237

benım kızım da cok dayak yıyor ya kızım bırı sana vurmaya calıstıgında ordan kos kaç veya ımdaaaattt dıye avazın cıktıgı kadar bagır dıyorum ama sessız sessız ıcıne ıcıne aglıyor karsısındakı vurmaya devam edıyor bu durmus aglıyor kenara pusuyor yavrum konuyu takıpteyım

Benım cocugum sureklı olarak itilir kakılırsa bende o cocuklarin annelerını iter kakarım okulun ortasında bak daha yapabılıyorlar mı? Bir olur ıkı olur cocuktur derım annesını uyarırım ama devamı gelırse demek kı annesı cocuguna öğretmiyor derim vr annesını hedef alırım. Benim 2 yasındakı cocugum bile yapma vurma dedıgımde vurmuyor. Bir de soyle birsey var bazı aıleler cocuklarının hırcın olmasından ve baska cocukları dovmesınden zevk alıyor onlara gore bu bir güç gosterısı. Bır gun kızımı oyun alanında oynatırken kızımdan 1 tas büyuk cocuk hırpalamaya başladı benimkini. İlk önce oyun patkı vs cocuktur dedım baktım devam ediyor anne mudahale etmıyor tabi çileden çıktım. Kadın bır de dıyor kı benımkı böyle herkesı dövüyor valla çok fena cok. Ama bır gururlu bir gururlu gözlerinin içi parlıyor resmen. Bende öyleyim herkesi döverim ama su an sana karsı kendımı tutuyorum deyınce cocugunu aldı gitti. Bu ınsanlarla bas edilmez arkadasım bende olsam sen de vur derim. Cocuk 24 saat yanımızda duramaz sonucta kendını savunmayı bılmelı.

Anne, babalari icten ice ovunuyor cogunun. "Cocuktur olur oyle." diyor bazi aileler.. Kendi cocuklari dayak yiyen, cani aciyan raraf olsun bakalim bu aileler boyle sakin kalir mi? Bugune kadar hic oglum vur demedim. Bu saatten sonra " Sende vur " diyecegim ben de.

Kesinlikle ev ortaminda ogreniyorlar bu cocuklar vurmayi, kavgayi. Egitim ailede baslar cunku. Bi tanesi de oglumun sinifinda. Oglumu gecende cok kotu isirmis. Isirdigi yer morarmis ve dislerini gecirmis resmen etine. Gorunce cildirdim. "Oglum kim yapti?" diye sordum. "X yapti." dedi. Ben yarin X le konusurum deyince "Kizma anne, uzulur ama" diye cevap verince icim kiyildi resmen. Ogretmeni aradim hemen annesiyle konustum dedi. Annesi bekledim okulda o sogukta. Annesiyle biraz sert bi konusma yaptim acikcasi. Ogluyla da konustum. Bidaha isirmamis oglumu. Bu defa da diger cocuklara yapmaya baslamis aynilarini. Ben efendi efendi cocuk yetistiriyorum. Boyle insanlarin yetistirdigi cocuklar yuzunden ogluma sen de vur demek zorunda kaliyorum. Cunku her zaman yaninda olamam. Demem o ki once oyle cocuklarin ailelerini egitmek gerekiyor.

Sen cocuguna armut topla dersin: )

Ilkokul ikiye giden çok yaramaz bir çocuk var. Evdeki hircinligini okulda çıkaran kontrolsüz bir çocuk. Sürekli öğretmene şikayete gitmişler, öğrenciler veliler. Öğretmen çocuğu kolunun altında tutup ona vuran bir öğrenciye hadi senin canını nasıl yakiyorsa sende onunkini yak demiş. Çocukta herkesin içinde o kolunun altına sıkıştırılan yavruya vurmuş tokati. Savunmasız birine vuran öğrenci, herkesin içinde gururu incinen yaramaz çocuk ve eğitimi bu şekilde veren maganda öğretmen. Bu iki çocukta psikolojik olarak ne hale geldiler kimin umrunda. Demem o ki, okula, öğrenciler, öğretmenler ve hatta veliler ucgeninin içine atıyoruz yavularimizi. Dünya savaş dünyası artık. Oyunlar, diziler, filmler, anneler babalar herkes savaş içinde. Kimi neye karşı nasıl koruyacagimizi şaşırmış durumdayız. Bu konuda bu günlerde ayyuktayim.

Tekrar Önceki

O sana vurursa sen de ona vur mu?

Sizin çocuklarınız dayak yiyip iki göz iki çeşme gelse gece bile uyansa o çocuk yüzünden bırak vur demeyi kendiniz döversiniz Okadar sıkıntılı çocuk varki arkadaşlarında güç deniyor artık evde ne oluyorsa Öyle olmasına dayanamam ona vuruyorlar sa oda vursun karşı taraf bundan anlar ne konuşma ne pedagog ne psikolog kar etmez

Olabilir açıkçası sadece bir tahmin yaptım, bu konu üzerine daha önce düşmemiştim.

Benim kızım 5 yaşında anaokuluna gidiyor. Geçen hafta okula gitmicem dedi. Arkadaşı sürekli bağırıyormuş oyun oynarken. O bağırınca sen de ona bağır dedim, öğretmenim kızar dedi. Olsun, sen yine de bağır, öğretmenine olayı anlatırsın, kızmaz dedim. Ertesi gün dediğimi yapmış, çocuk bağırmayı bırakmış :)

Bu şekilde çatışmalardan kaçan bir insan ve kimseye hiç bir sorun çıkarmayan bir insan olur. Ne annesini üzer ne babasını ne de öğretmenini ama en çok kendi üzülür.

Bızde bunu yasadık, 2. sınıfta. Baska sınıfın çocukları oğlumu dovmustu baya tekme fılan yere düşürerek. Bız tabı esım ben annem okula gıttık hemen. Cocukları tespıt ettık ve öğretmene bıldırdım ben karışmak ıstemedım aama sans o ya okuldan dönerken oğlumla döven gruptan bır çocuk ve annesiyle karşılaştık. Ayak ustu olanı bıtenı anlattım kadın bana senın oğlunda bısey yapmıştır dedı once, daha sonra ben cok sıkıştırıp uzerıne gıdınce ve oğlumda konusunca kabullendı. Ogluma onun oğluna tokat atmasını soyledı. Oglum atmak ıstemedı bende musade etmedim. Savcılıga verecegım sızı dedım, benım dovmedıgımı kalkıp başka bırı dövemez dedım baya tartıştık sızde arkalıyorsunuz dedım, ne bıcım bır aılesınız fılan deıdm. Sanırım ben kadını bu kadar sıkıştırınca kadın kendı çocuğuna donup okkalı bır tokat attı. Icım bır garıp oldu ne yalan soylıyım. Bogazıma dızıldı ondan sonrası, Bır daha olmadı ama çocuklar sureklı mücadele ıcınde sınıfta, ve benım gıbı hassas cocugu olanların durumu su oluyor. Çocuk oyle ya da böyle bır sebepten ona vuruluyorsa sonrakı derse kendını toparlıyamıyor ıcerlıyor. Bunu kabul etmek ıstemıyorum. Ancak ben dovus derslerı aldırmıyorum, daha duzgun arkadaşlar edınmesı ıcın spora gonderıyorum. A okuldakı durumlar cok degısmıyor sımdı seneye ortaokula başlayacak orada bızı neler bekliyor bılmıyorum. Bırı bana dese kı oğlun kızıma veya oğluma vurmuş fılan gıbı sıkayet etseler ben asla ınanmam, cunku asla ılk vuran o olmaz bılıyorum bunu. Oglum ornek ogrencı secılıyor bu bır tesellımı kendını korusada secılmese onur belgesı fılan almasa keske

İşte sorun karşı tarafta, O ilk çocuğun vurmaması lazım. Ama öyle anneler konu açmaz burada. Onlar çocuklarına Kurtlar Vadisi izletiyor. Siz çözüm arıyorsunuz.

Bende buna benzer durumları bir kaç kere yaşayınca oğluma sana vuranı it kendinden uzaklaştır demiştim hatta gerekirse sende vur demiştim. El cevap anne şeytanlaşma olmuştu çocuğun içinde olacak öyle şeyler. Ve en başından iyi yetiştirdiğimiz için sonradan müdahalelerle kendini savunmayı öğrenemiyorlar. Rabbim iyi insanlala karşılaştırsın Q Queen of the North Kuzeyin

Bence çocuğu Judo gibi bir kursa gönderebilirsiniz. Mobbinge maruz kalan insanlarin hemen hemen hepsi genelde sessiz sakin ve özgüveni düşük insanlardir. Çocuğun özgüveni yükseltilerse kendine yapilan haksızlığı daha güzel anlayabilir. Çoğu arkadaş geri vurma olayını onaylamamış ama ben kendimi bildim bileli uyardikdan sonra hep geri vurdum ve kendimi korudum. Zararini görmedim bugüne kadar. Kendini cani yandığı halde korumayan bir insan bence pek sağlıklı değildir. Kurban psikolojisi resmen

Bilimsel olarak o cocugun geri vurmasi gerekir aslinda:) dedim ya etki tepki meselesi

Bu da çok doğru bir yaklaşım değil bana göre. Tamam ke si çözsün ancak size de anlatsın. Bir gün öyle bir zaman gelir ki, hiçbir sıkıntısını anlatmaz.

Kizimi sana vurana yapma de, devam ederse onunla oynama diye telkin ediyordum ta ki kendinden kucuklerden bile dayak yiyene kadar. Teori ile pratik cok farkli, akran zorbaligi hat safhada herkes anladigi dilden ogrensin. Simdi diyorum ki ' sana bir vurana sen iki vur ki hee vurmamam lazimmis' desin karsidaki.

O halde doğru cözümü bulmussun ters tepmemis . push ; lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

Merhaba herkese. Kızım anaokuluna gidiyor 4 yaşında. Mesela biri elinden bişeyi alsa, sadece ağlıyor anne elimden aldı vs diyor. Mücadele etmiyor yani karşı tarafın elinden almak için. Mesela okulda bi kız arkadaşı saçını çekmiş ve vurmuş. Bun bana anlattı içim içimi yedi ama nasıl kendini savunması gerektiğini anlatınca hayır ben öyle yapamam diyor. O sana vurursa sen de ona vur dedim. Sizler nasıl anlatıyosunuz çocuklarınıza, yardımcı olur musunuz?

Benim kızım da 4 yaşında ve kreşe gidiyor. Sınıfları az kişi. Zaten kimse kimseye vurmuyor da bazen erkek çocukları canını yakıyor anlamadan. Avazın çıktığı kadar bağırıp öğretmenine şikayet et diyorum. Bazen söylüyor şu şöyle yaptı diye, sen ne yaptın deyince öğretmenime söyledim o da ona yapma diye kızdı diyor. Çığlık atmayı öğrenmeli çocuklar...

Sen de ona vur demeyin bence. Öğretmeninle konuşun tabiki. Benim de anaokulunda saçlarımı dökecek kadar çekmişti bi çocuk. Annem geldi gördü tabi. Hemen öğretmene çıkışmıştı. E öğretmen de çocuğa ve annesine çok ciddi bi uyarı yaptı. Bir de anaokukunda çocuğunuz. Öğretmen sorumlu. Tabiki öğretmene gidin.

Muhtemelen karşı taraf annesi :))))

Annem de bana "Sakin dayak yiyip, aglayip eve gelme. Seni pataklarim." derdi. Soylemesi ayip ben de cok cazgirim ve hic dayak yedigimi hatirlamiyorum.

Aynen öyle sonuna kadar katılıyorum. Bu cocuk vurdu karsılık bulamadı bir dahakine baska cocuga da vuracak bir dahakine daha sert vuracak. Cunku o sadece vuran taraf. Öğretmene soyle ne diyecek öğretmen yaptıgın yanlıs bla bla. Cocuk daha da cesaretlenecek. Şunu dovdum öğretmen bile bana bir şey yapamadı diye dusunecek. Sonrası maganda olup cıkacak.

seneye kızımı krese gonderıcem sımdıden kara kara bır el yıkamayı bılmeyen cocuklar bırde doven ısıran cocuklar kabusu sardı benı neysekı sız cozebılmıssınız mevzuyu baska cocuklara sarmıs bu kez de o ayrı esas bırı kapısına dayanacak senın cocugun benım cocugumu dovuyormus dıye hır gur rezıllık cıkarıp utandıracak belkı ozaman akılları baslarına gelır Tavuk_suyu_

Şiddetin çözümünün şiddet olduğuna inanmıyorum. Ama şikayet edildiğinde adaletin bulacağına da inanmıyorum. Hayat gayet acı ve bunu öğrenmenin yaşı 4 yaşsa öğrenecekler. Şahsen bana biri vursa polisi aramam, bende vururum. Nefsi müdafaa diye bir gerçek var. Kızınızda etik olmak adına vurduğu zaman öğretmenine söylesin ve arkadaşını da uyarsın tekrarlarsan bende vuracağım diye. Devam ederse vursun vallahi.

Bu devirde kesinlikle çocuklara kendini savunmasını öğretmek lazım diye bu tür konularda konuşulup neredeyse ortak karara bağlanmıştı; neden çünkü o çocuğa sende vur demeye gerek kalmadan kendi de vurabilecek savunabilecekti. Şimdi konu sahibi arkadaş sende ona vur diyince hadi linç edelim. Ne kadar da tutarlıyız maşallah.

Onu bunu bilmem, bu hayatta senin dalını kıranın ağacını kökünden sökeceksin.

Ogretmenin oyle demesi sacma bencede. O bi egitimci.. ben ogretmene kendim demistim.. sana vurana sende vur diyorum ogluma diye.. kendini savunmasi gerek demistim. Onlarin geneli zaten cocuga geri vurmayi asilamiyo. Gelip bana soyle diyor ve oglumda bunu yapiyor. Ki ben vurana vur dedigim halde:)) Birgaripinsan

Bunun geri vurmayla ilgisi var mi? Bende geri vurdum dayakta yedim yeri geldiginde:)) ofke kontrolu mevzu bahis bile degil. Sizdekinin farkli sebepleri vardir

Oglum ilk vuran olmasin aka dayak yiyen tarafta olmasin. Sizin gibi 4 yasinda benim oglum da. Gecen de arkadasi isirmis ama oyle boyle isirik degil. Mos mor olmus isirdigi yer dislerini geçirmiş cocuk resmen. Ben de ogretmeniyle konustum, cocugun annesiyle konustum. Daha da devam ederse sen de vur oglum diyecegi.. Kimse de kusura bakmasin... Herkes duzgun cocuk yetistirsin. Bizim cocuklara yazik degil mi?

'O sana vurursa sende ona vur' bir savunma mı size göre? Pes.. D

Çocuğunuz var mi?

aynen. onların çocuklarında sorun yok normaller. öğretmende okulun psikoloğuda çözüm bulamıyor ki. diğer çocuk ne yapmış ki kızım böyle yapmış diyor biri. benim küçüğün öğretmeni bu konuda çok doğru birşey söyledi "çocukları çocuk gibi yetiştirmiyorlar " diye. kız kasıtlı bilerek ve isteyerek ortopedik ayakkabısıyla tekme atıyor gözüne kestirdiklerine ki onlar karşılık vermeyenler işte. iki arkadaşın arasını bozmak için bir birine gidip x seni sevmiyormuş artık bana söyledi diyor bir diğerine gidip y seni sevmiyormuş artık bana söyledi diyor. çocuğun kötüsü olur mu oluyor işte.

Bu durum için öğretmen ile görüşmelisiniz. Muhtemelen kızınıza vuran çocuğun annesi de "hakkını savun vur" dediği için şiddete meyilli. Bittabi istisnai durumlar olabiliyor. Çocuğun öfke kontrol problemi olabiliyor ebeveyn öğretisinden bağımsız olarak. Öğretmenlik yaptığım süre boyunca hiçbir çocuk bir diğerine şiddet göstermedi. Böyle bir şikayet almadım da. Zira buna izin vermedim. Yapmanız gereken, öncelikle öğretmenle konuşup durumu anlatmak. O bu duruma çözüm bulacaktır. Çocuğunuza da, sen de ona vur demek yerine "hiç kimsenin sana vurmasına müsaade etme. Böyle bir durum olursa, yüksek sesle öğretmenine söyle." deyin. Okuldaki olumsuz durumları sizinle paylaşması güzel bir şey. Abartılı bir tepki verip bunu alışkanlık edinmesini ya da söylemekten vazgeçmesini sağlamayın. Sakince bazı çocukların böyle yanlış şeyler yaptığını, öğretmenin bilmesi gerektiğini anlatın. Öğretmenle de konuşun mutlaka. Benim sıpa da dün "mememi sıktı" dedi. Kim sıktı, niye sıktı, meme mi yoksa başka bir uzuv mu oralar muamma. Oğlumun sınıfında otizmli bir öğrenci var. Çimdiklemeyi pek seviyor :) muhtemelen önceki vakalar gibi bu vaka da o öğrenciye aittir. Ben her seferinde gidip konuşmuyorum çünkü özel bir çocuk. Öğretmenin elinden geleni yaptığını biliyorum, böyle şeyler anlık olabiliyor. Müdahale edene kadar olan oluyor maalesef. Çok takılıp büyütmeyin böyle konuları. Akran zorbalığı, anaokulunda başlayıp üniversite bitene kadar devam eden bir durum. Hatta iş hayatında da mobbing olarak şekil değiştiriyor. Zamanla, kendini bir şekilde savunmayı öğrenecek. Siz doğru olanı öğretin yeter.

Yok ben daha cok kazaniyorum olayi o

Abes karşılayanlar in ya çocukları yok ya da daha çocukların içine karışmıştır. ben de dünya görüşü olarak şiddete karşı bir insanım. hic bir zaman da oğluma şiddet onermemistim. taki oğlum bu sene 1. Sınıfa başlayana kadar. Arkadaşı oğlumun boynunu sikip yere fırlatmış ve oğlum hiçbir şey yapmamış. okula giderken korkarak gidiyor. simdi nasıl demeyelim hadi bakalım. oglum sen de kendini koru ona vurma diye. Biz kendini korumayı öğretmene kadar oğlum maalesef yaralandı bile. okula gitmek istemiyor. Keşke herkesin bizim gibi şiddete karşı olduğu bir dünyada yaşasak, hiçbirimiz çocuğumuza sen de vur demesek. ama çocuğumuza birşey olduğunda kimse aferin çok efendi çocuk deneyecektir. dese de çok önemli değil. Ben anneligin büyük bir kisminin koruma icgudusunden oluştuğunu düşünüyorum. Bütün bunlar o yüzden işte :)))

Benim büyük kızım da kendini koruyamaz (3,5 yaşında). Anaokulunun ilk günleri sürekli bir olayla gelirdi. Kızım öğretmenine söyle derdim, sana vurduğu zaman karşısında durma en azından kenara çekil, elini tut vurmasın falan filan. Bir tanesinin annesine söyledim durumu. En sonunda bende patladım kızıma, artık dayak yiyip gelmeyeceksin kendini korumayı öğren her zaman ben arkanda olmayacağım diye. Canını yakan olursa sende onun canını yak bir daha sana bulaşmaz dedim şikayetler bitti.

Kuzenimin kızı da aynı şekilde ve 7 yaşında. Pedagog yardımı aldılar ama pek işe yaramadı. Bazı çocuklar mizaç olarak çok sakin oluyor. Miniği okulda kızın biri sıkıştırıyormuş. Eşyalarını tuvalete atmış ve en son dövmüş. Kuzenim sen niye vurmadın dediğinde vurursam canı acır demiş kurban olduğum Anne baba okula gidip kızın ailesini çağırıp annesini ve çocuğu bildiğin açık açık tehtid ettiler. Çocuk sonra karışmadı bizimkine ama hala kendini savunamıyor. Bende takipte kalayım bu konuya.

Bunu dedigine gore yazilarimi okumadin bu topicte. Cocuguma o sekilde biri davranirsa evet cocugum karsidakinin agzini burnunu kirsin isterim. : )

rica ediyorum vurmayın bu yaptığınız çok yanlış dese ne çare

Muhakkak öğretmenine şikayet et. Çözüm olmazsa seninle 3 gün oynamayacagim de ona diyorum.

Teorik olarak bir dolu "olmasi gereken" yorum yazilmis da damdan, hangisi pratikte ise yariyor? Mesela yapma deyince yapmiyor mu karsi taraf? Kac kere ogretmene sikayet edebilirsin? Kacinda ilgilenir? En basitinden hem dayak yer, hem burnunu kirar, hemde arkasi bilmem nereye dayanir elini kolunu sallayarak gezer ne yapacagiz? Her seferinde okul mu degistirecek? Ulkede kanun, hukuk mu var? Bizim sokakta her allahin gunu bir ogrenci tekme tokat dayak yiyor, feci bir cetelesme var okullarda.. ben kesinlikle kendini korumasini sagliyorum, ona gore egitim aldiriyorum.. haklisin adliyeler cocuk dolu ama bullying yuzunden intihar edenlerin sayisi da adliyedekilerden daha az degil..

O veliyi okul önünde bekler omzuna kalemi batırır, sen de beni kızdırmasaydın derdim muhtemelen. Manyağa bak.

Açıkçası ben vurana karşı sen de ona vur mantığını gayet doğru buluyorum kendi çocuğumu da "asla ilk vuran olma, ama biri sana vurursa sen de ona vur" şeklinde yetistirecegim. Gerçek hayatta ileriki yaşlarda da bunu doğru buluyorum. Zaten bunun adı meşru savunma. Benim yegenlerimde gozlemledigim ilk etapta karismiyoruz elinden bir şeyi mi mi alini vuruyor mu karşı taraf bekliyoruz genelde bizim çocuklar mazlum olur. Bu konudan bize sizlanmaya baslayana kadar. Çok büyük bir sey olmadıkça asla cocuklarin iliskisine birebir müdahale etmiyoruz hayatlarinin her asamasinda yaninda biz olamayiz. Kendini korumayi ogrensin diye.

Bazi cocuklar terorist gibi valla.. cocuk kendini savunmayip ogretmene deyincede devam ediyolar yani. Kimse siddeti savunmuyo burda.. ama vuranada vururum kimse kusura bakmasin. Onlarinki can bizimki patlican mi: )

Harikasiniz

Bir de şu var; çocuğu savunma sporuna gönderince iyi ebeveyn oluyorsun, sen de onu döv deyince tü kaka. He canım he.

Hiç alakası yok. Arkadaşın bahsettiği benim konum, konumda da derdim diğer çocukların vurması değil, öğretmenin vurana vurun diye sınıfı dövüş kulübü zannetmesi. Eğer kendi çıkarıma göre baksaydım olaya öğretmenin bu dediği benim lehime olurdu çünkü benim oğlum vuran taraf değil.

bir cocuk baska bi cocuktan vurma can acitma gibi eylemler goruyorsa burda olk once uyarilacak cocuk bunu yapan cocuktur. ogretmen gozetiminde boyle birsey olmamali, olursa once ogretmenle gorusulmeli sonra cocugun ailesiyle. cocuklarina bunun yanlis oldugunu anlatmak once ailenin sonra ogretmenin gorevidir. bu davranisa maruz kalan cocuga arkadasinin yaptiginin yanlis oldugu anlatilmali. sayet tekrar boyle bi durum yasanirsa aile siddet gosteren cocugu pedagoga goturmelidir. hem onun dogru yanlis kavramini aileden gordukleriyle tam ayirt edememesi durumu vardir hem de o cocuk yuzunden diger cocuklar psikolojilerini etkileme intimali olan bu durumda riske atilmamalidir. oyle cocuk bu napalim denecek is degil. konusun aileyle ve ogretmenle. benimo_

Kesinlikle vuruna vur deme benimde 2 cocugum var vuran olursa ogretmene soyle diyorum ayrica sac cekme ufacik bir vurmaylada anneleriyle falan konusmuyorum sadece canini yakacak yani ne bileyim isirma olayi falan yada kanatacak kadar bir durum olursa hem ogretmenle hem anneyle gorusup ayrica cocugu uyariyorum sakin ha vur deme cok yanlis benimkiler erkek bide dusun nekadar degisik oluyor erkekler hep kavgaci asabi bide vurana vur dersem Allah korusun sadce ogretmenine ve sana bildirmesini iste siz halledin konusun uyarin boyle dedikce cocuga vurmak normal bisey gibi gelecek.

Evet o da bir bilimsellik :)

Bunu demeyen anne cok azdır, emin olun

Bazen uzmanlık ile yaramıyor tecavüz edip dışarı salınanlar gibi

Öğretmenlerin her zaman gözleri çocukların üstünde olmalı ve size fırsat vermeden vuran arkadaşlarını uyarmalı hatta gerekir ise cezalandırmalı. Direk okul ile görüşün, çocuğunuza gereksiz şiddeti aşılamayın D

Onlarin ailelerinin burada ne isi var? Cogu cocugunda bir problem oldugunu düşünmüyor. Hatta cocuklarini bile isteye böyle yetistirenler var. Benim oğlum herkesi dover diye boburlenen anneler gördüm. Onlar kafalarını kuma gomup hayatlarina devam ediyorlar.

Öncelikle onun arkadaşlarıyla olan problemlerini siz çözmeyi. İşe buradan başlayın. Çok ciddi bir durum olmadığı sürece. Şiddet aileden gelir demekki çocuğunuz şiddeti bilmiyor bu güzel bir şey. Kendisi çözmesi için fırsat verin zamanla öğrenecektir bir yol bulacaktır bunun için daha çok küçük.

nerede hanımefendi beyefendi akıllı uslu çocuk varsa bu tarz medeniyetsiz ailelerin yetiştirdiği çocuklar yüzünden eziliyor her zaman kitaplarda yazan görgü kuralları geçerli olmuyor maalesef özellikle bizim ülkemizde imkansız nerdeyse keşke konuşarak anlaşabilseler ama yok bizim memlekette işlemez o herkese anladığı dilden konuşmak lazım aksi takdir de iyi olan kaybediyor

Tmm devam edin o zman o onu dövsün kızınız onu vursun diğeri gelsin onu yolsun. Sonra kreşlerde skandal M

Aynı sorun bizde de var. Benim oğlum da 4 yaşında ve geçen gün kız arkadaşı kafasına araba atmış kafası morarmış. Sen vurdun mu dedim hayır dedi. Aferin oğlum sakın vurma ve özellikle kız arkadaşlarına hiç vurma çünkü kızlara vurulmaz dedim. Birisi sana vurursa onlara bana vurma bir daha diye uyar ve öğretmenine şikayet et dedim. Bende sana vurursam beni de uyar dedim. Sonuç öğretmenine şikayet ediyor asla karşılık olarak vurmuyor. Geçen gün sakalasiyoruz bilerek poposuna vurdum ve hemen savundu kendini. Bana vurma dedi bende neden vurmayayım dedim çünkü çocuklara vurulmaz dedi. Kısaca ağaç yaşken eğilir. H Hayat ne garip

Sana vurana iki kere yapma diye bağır bütün gücünle, devam ederse sen de ona vur diyorum. Başlatan olmasın ama dayak da yemesin. Problemleri için hep başkalarına başvurmaya alışmasın. Bana çocukken "sana vurana sen de vur şakın şikayete gelme eve" demişlerdi. Ben ailem kızar diye karşılık vermiyordum kimseye. Sonra ben de karşılık vermeye başlayınca zorbalar geri çekildi. Kimse bana hümanistlik taslamasın, hayat her yaşta zor

Evet doğru olan bu ne olmalıydı?

Ben şu anki durumdan bahsettim zaten çok küçük diye de belirtimiştim. İlerleyen yaşlarda daha farklı çözümlere gidilir. Eğer dediklerimi daha büyük yaşlarda bir çocuk yapsa evet ama henüz 4 yaşındaymış... P

Sana vurana vur demek bence de yanlis degil. Ogretmenler 7/24 cocuklarin basinda degil. Sikayet, uyari filan işe yaramiyor cogu zaman. Ben de kucukken bu yuzden cok itilip kakilirdim ilkokulda. Oyle sikayet etmeyle biseyin cozuldugunu gormedim dogrusu o olsa bile. Ne zaman kendimi savunmaya basladim ve kendi sorunlarimi halletmeye basladim ozaman itilip kakilmaktan kurtulmustum. Evet yetiskin hayatinda sac bas yolarak bisey cozulmuyor veya kendi adaletini saglamak dogru degil ama cocuklukta boyle oluyor mecbur.

öğretmenine gidip söyle diyorum. Ama oğlum karşılık verir. O kadar anlatsamda biri ona vurursa karşılığını verir. Kızım vurmaz

Düşünsenize katıldığım noktalar var fakat Akran zorbalığı anasınıfı çağında başlamaz tespitine katılmıyorum. Ben de öğretmenim. Bu gözler Anasinifinda başlayıp aynı çocuğa ilkokul sonuna kadar zorbalık yapan çocuk değil çocuklar gördü Aileler sürekli öğretmenin tepesinde, müdür odasındaydilar. Zorbalık ne zaman kesildi biliyor musunuz? Çocukta aynı karşılığı vermeye başladığında. . Demem o kı öğretmen senelerce çözüm bulamadı, beceremedi.. ne yazık ki!

her şeyine siz müdahale edip çocuğa seçme şansı bırakmazsanız pısırık olur kendini de koruyamaz. içim içimi yedi derken bile hissediliyor bu durum. D

Ayrıca biz yetişkinlere, şiddet uygulamaya çalışanlara karşı bir savunma yapıyoruz değil mi? Bu bizim şiddet sevdiğimizi mi gösteriyor yoksa kendimizi savunmamızı mı?

Vahşi çocuklardan kurtulabilmek için çocuğunuzu savunma sporları kursuna gönderin. Milletin canavarının derdini düzgün yetiştirilen çocuklar çekiyor.

Benim cocugum dayak yiyecegine, cocuguma siddet uygulamaya tesebbus eden cocuk dayak yesin. Hic bu konuda pollyanacilik oynamam. Cocuklariniza da kendilerini savunmayi ogretmelisiniz. Dayak yiyen, siddet goren cocuklarin psikolojileri ne kadar etkileniyor onlarin karakterini cok olumsuz sekillendiren bir durum! onlara zorbalik yapan cocuklara karsilik verildiginde o zorba cocuklarin psikolojisinide anne babalari dusunsun. En azindan siddet goren cocuk kendini savundugunda ozguveni olur ve biri ona zarar vermek istediginde kendini koruyabilecegi bilinci olusur.

Değişmiyor ne yazık ki benim kızımda aynı durumda birinci sınıfa başladı hala aynı durumda kim ne derse tamam diyor arkadaşlarına para kaptırıyor geri alamıyor, bir sorun olduğunda sadece ağlıyor Ne yapacağım bilmiyorum evet merhametli ama kendini koruyamıyor.

babasını sıkıştırdım sen mi söyledin diye ama yok o söylememiş yine kreşte birinden duymuş zannımca Q Queen of the North Kuzeyin

Malesef kimse onu o ortamda koruyamiyor bu cocuklar arasi zorbaliga dur diyemiyorsa kendini koru kizim gerekirse vur diyorum. Tokat manyagi oluyorlar sonra. Herkes elinde sopa geziyor. Biz mi hata yaptik bu cocugu yetiskirirken diyorum 4 yasindaki kzimi iki yasindaki bir kizin elinden zorla aldim parkta, iki eline taslari simsiki tutup kizimin kafasina vurmasiyla kan beynime sicradi. Bir yapti cocuktur dedim, iki yapti cocuktur dedim üc yapti delirdim annesi de birsey demiyor domuz kusura bakmayin sen de ona vur dedim kizimin cevabi ama acir, izleri bir gün gecmedi kafasindan. Cok pismanim bu dünyaya canavar vermem lazimmis bu kadar cigerim yanmazdi. Cigerin yaninca hele söz konusu evlat ise en kötü dedigin seyleri bile soylemek zorunda kaliyorsun.

ne kadar dogru bir tespit Ben de uni. de coooooook cektim. Allahindan bulsun hepsi. can09e Nirvana Anneler

Dediğiniz gibi ayrımı doğru yapmak lazım. Zorbalıkta belli bir çoçuğu hedef alma ve o çocuğa bilinçli, sistematik ve dozu giderek artan bir fiziksel, sözel veya cinsel zorlama/şiddet vardır. Ne yazık ki korumacı annelerimizin bir kısmında, çocuğunun yaşıtlarından gördüğü en küçük bir kötü muameleyi bile zorbalık olarak yorumlama eğilimi de var. Kafalarımız çookk karışık.

Öğretmene söyleyince ne değişiyor arkadaşlar? Böyle bi durum küçükken benimde başıma gelmişti üstelik bunu yapan bir erkek çocuğuydu sebepli sebepsiz bana sataşıyordu. Annem öğretmene de söyledi sonuç değişmedi daha sonra bu çocuğun evine gidip annesiyle kavga etmişti annem ancak böyle çözüldü.

Napayım, bu kaçıncı şikayet, çocuk zorba, kaçsa nereye kadar kaçacak çocuğum, kaçmayı mı öğreteyim kızıma, yoksa mücadeleyi mi?

Seni dün yanlış anlamamışım demek ki! Benim konum benim çocuğuma vuruyorlar değil, öğretmenin uyguladığı saçma sapan sistem. Bi öğretmen çocuklara sana vurana sen de vur diyemez. Böyle şiddeti engelleme şekli yok. Ha bu arada çocuklar çok çabuk değişebilirler. Şimdi senin vurmayan çocuğun bi kaç ay sonra arkadaşlarına vurmaya başlarsa o zaman gel tekrar konışalım. Birgaripinsan

Hiç bişey yapılamaması kötü yeni sistem ve kurallar vs değişen şeyler haklar vs cocuklarimizi ve aileleri bı yandan çok güçlü ve özgür yaptı bunun acısını da çocuklarını sakin yetiştiren bizler çekiyoruz ://

Valla siddete egilimi olan benim cocugum olmuyo ilk vuran degilse.. etki-tepki meselesi yani.. oldu canim.. yahu biri bana vursa bende olan gucumle ona vururum.. cocuguma vurma mi diycem: ) insan dogasina ters bi kere:))

Valla benim kizimda çok pısırıktı. Mahallede okulda sürekli dayak yiyordu. Kimseye vurmuyordu. Çünkü öyle yetiştirmiştim. En son bizim sokakta kizimdan 9 ay küçük bi çocuk, kızımın bir avuç saçını yolana kadar.. Kafa derisi göründü çocuğumun. Baktım önünü alamıyorum. Sana vurana sende vur dedim. O gün bugündür dayak yemiyor.

Teorik ile pratik her zaman farklıdır. Burda hiç bir kadın şiddet çok iyi bir şey demiyor. Her anne baba kendi evladindan sorumlu. Ben kendi evladımı korumak zorundayım ve karşı taraf çocuğumu sürekli hirpalarsa, okul -ogretmen çare bulamazsa, çocuk uyarıdan anlamazsa ne yapabilir insanlar tabi ki çocuğum sana vurana sende vur der.. Yani vurana vur demenin abest olduğunu söyleyen arkadaşlar bir öneri verin bari bizde doğrusu neyse yapalım. Ki bende vurana vur demenin doğru olmadığını düşünüyorum ama bir yerde buna mecbur kalıyoruz.

O Çocuk, yumuşak sakin çocuğu döverken canının yandığını bilmiyor... Yumuşak çocuk ona az bişey vursa zaten canı yandığı için bir daha yapmıyor... Karşısındakinin canının yandığını ancak öyle anlıyor bu sert çocuklar... Aşırı sert kavgacı olanlarınsa ailelerinde sorun oluyor müdüre ya da rehberlik servisine bildirmek gerekiyor

Mizacı öyledir değişmez. Öğretmeni ile konuşun, çocukla da görüşün ve sakin sevecen birazda sert bir üslup ile bir daha vurmamasını eğer vurursa yine geleceğinizi söyleyin. Çocuğunuza birşey olduğunda öğretmene şikayet etmesini söyleyin. Ve taslanicam belki ama itmeyi ve bagirmayi öğretin. Karşısında ki her kim olursa olsun istemediği birşey olduğunda itsin, bağırsın. Evde siz deneme yapın sizi itsin babasını itsin bağırsın. 18 aylık kızım, ben öğrettim.

Valla benim çocuğum ilk vuran olmasın ama ona vuran olursa da kenara pusup dayak yiyeceğine oda ona vursun.

Ben de olsam vuruyorsa vur derim. Yeğenim de okulda dayak yiyordu hatta akraba çocukları da dövüyordu garibimi. Karşılık vermediği için pısırık görüp daha çok vuruyorlardı çocuklar acımasız. Ve öğretmene şikayet et dediginiz çocuklar ispiyoncu konumuna düşeceğinden kimseye demiyor ve daha çok dayak yediği halde söylemiyorlar bilin istedim. Yeğenim tabi ki vuramam nasıl vuracağım dedi ben de doğru vurma taktiklerini öğrettim. 1 kural var dedim kimse sana vurmazsa kimseye dokunmayacaksın ama biri sana vurursa karşılık vereceksin. Çok da doğal normal birşey. Hukukta da nefsi müdafa deniyor. Çocuk hastaymış gibi herseyde pedagoga götürmeyin gözünüzü seveyim azıcık cesaretlendirin. Öz-güven herşeyin başı çocuk ilişkilerinde.

Buradaki en doğru cevap kabul ediyorum. Tebrikler öyle bir çocuk yetiştirdiğiniz için. :)

oyy minnoşum benim kıyamam ona. hele bir çalışmaya başlayayım kendini savunamayan tüm çocukların arkasında ben olacağım. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ben oğlumun herkes gıbı ıyı bır ınsan olmasını ıstıyorum. Mizacıda cok sakın bır çocuk, ben ona hep sana vurana sakın vurma, sen vurursun düşer kafasını bır yere vurur sonra cok uzuluruz dıyordum. Tabı butun böyle telkınlerım sonucu çocuk okula başlayınca gordum kı, denk geldıgı çocuklar böyle degıl. Önce sana vurana sen vur dıyemedım, sen nasıl ıstıyorsan oyle yap dedım, öğretmene soyle dedım. Dayak yıye yıye ogrendı diyebilirim. Bu sekılde telkın etmek cok yanlışmış ogrendık. Ha bu arada ona vurana tamamen karşılık verıyor mu bılıyorum, bazen vuruyordur bazen öğretmene soyluyordur ama vurduğu zaman kesınlıkle mutlu hıssetmıyor. Kotu hıssettıgını soyluyor

Valla bunu bi annenin söylemesini anlarım. Sorunu çözemez o sınıfta olmadığı için, çocuğunu koruyabilmek için böyle söyler anlarım ama öğretmenin söylemesi bir değil. Konuları saptırdılar resmen. crazy3527 Allah'ım, ben duamı sana emanet

Karşısına hep böyle birileri çıkacak hayat bu hep Kaçacakmı ezik olur

Ben ittirmesini, engel olmasını öğütlüyorum. Açıkçası vurmasını istemem ama kendisini mutlaka savunması lazım.

Aslinda sizin dediginiz gibi olmaz, kaos yerine cocuklar arasinda hiyerarsi olusur. Artik o zorba cocuklar kafaya gore herkese vuramaz. Sukunet ortami zamanla olusur

Çocukların bazısı böyle oluyor kardeş olan yeğenlerimden biri çok sakin, biri de hakkını çiğnetmez hatta biraz eli maşalı. Aynı anne baba aynı eğitim, ben genetikle açıklıyorum bunu. Eğitimle de değişir ama etrafındakiler evde vur kır diye yetiştirilen çocuklarsa çok da bi' etkisi olmuyor. Ayrıca o yaştaki çocuklar her zaman öğretmen gözetiminde olmalı.

Çocuğunu Z doğsunda görürsünüz Çocuğunuza vurulmasının nekadar kötü oldugunu Birgaripinsan

Baska bir kucuk ipucu vereyim tecrubeli bir anne olarak.. neredeyse hicbir zorba diye tabir edilen tip kendini koruyan cocuklara bulasmaz.. cunku onlarin amaci guc gosterisi ve tatmini, rezil olmak istemezler.. o yuzden kendini koruyan cocuklarin cogu zaman ellerini oynatmalarina bile gerek kalmaz..

"o sana vurursa sen ona vur". evet çocuğu gerçekten en başından ne güzel yetiştiriyormuşsunuz.

Biri sana vuruyorsa sende ona vur demedim hiç bir zaman. Öğretmenine söyle derim. Zaten kızım çok merhametli bi çocuk canı acır diye kıyamaz. Gerekirse ben uyarırım çocuğu bak siz arkadaşsınız birbirinize zarar vermeyin diye. Geçen sene kızımın sınıfında bi kız çocuğu çocuğumun omzuna kalem sokmuş. omzu kanamış. Eve gelince şok oldum. Gruptan öğretmene yazdım. Annesinin verdiği cevap ama oda boşyere yapmamıştır Bende deyim o zaman o sana kalem soktuysa sende ona sok. Çocuk böyle yetiştirilmez.

Bir oğlum var zaten.3 yaşında aynı şeyleri yaşadım. Hemde bir çok defa. İnsan çok üzülüyor ve öfkeleniyor. Benimde içimden çok defa geçti böyle söylemek ama yapmadım. Oğluma vuran parkta orda burda iktiren zorla elindeki oyuncağı almaya çalışaan çocukların ebeveyn lerinden bir farkım kalmazdı. crazy3527 Allah'ım, ben duamı sana emanet

Rica ederim tartismiyoruz fikirlerimizi paylasiyoruz :) ama benim mesajlarimda kiskirtmak degil savunmak var, nefsi mudafaa gibi.. gerci bizim gibi ucuncu sinif bir ulkede dayakci, tecavuzcu adamlara gosterilen iyi niyet nefsi mudafaa ile karsilik verene gosterilmedigi icin pek bilinmiyor, normal.. ama sizin bogazinizi sikan, alip yere vuran adamla iletisim kuramazsiniz.. onun amaci sizin uzerinizden ego kasmaktir.. kendinizi savundugunuzu gorunce pesinize dusmekten vazgecer.. anlatmaya calistigim buydu..

Kadınları döven erkekler pohpohlanan paşam aslanım aferim diye yetiştirilen erkekler insanın kendini savunmasını şiddetle bağdaştırnayın kimse dövülmez ama dayak yiyincede armut gibi durulmaz Ezik özgüvensiz olur arkadaşından yer öğretmeninden yer ses çıkarmaz bana vurana bende vurdum hiçde şiddet yanlısı değilim halen biri bana vursa bende vururum onun dışında kimseyle kavga etmem