Anne yüreginizi birakip mantiginizla davranin. Bu oglunuz icin sert olsada yapmalisiniz. Benimde oglum var Sigi cok iyi anliyorum. O Bu cesareti gösterip Bu yasta evlenicem diyemezdi, cünkü Cevabimin, topla esyani git kiminle evlinirsen evlen diyecegimi, o Kizida Asla kabil etmiycegimi bilir.

En doğru olanı yapmışsınız kendi aralarında yapmaları en iyisi. Ama çok ısrar ediyorsa gidin sözleyin seviyorlarsa beklerler okulun bitmesini sonuçta sizin desteğiniz olmadan ne düğün yapabilirler ne eşya alabilirler. Sağlam bir ilişki değilse zaten ayrılırlar. Erkek kardeşim de aynı yaşlarda tutturdu annem mecbur kaldı istemeye sonuç bir yıl bile geçmeden kıskançlık yüzünden ayrıldılar. Okul bitmeden nikaha asla taviz vermeyin.

Siz mantıklı düşünüyorsunuz ama şu an sizi anlamazlar. Kuzenim de kız tarafının ve kızın etkisi ile ailesine baskı yaptı 21 yaşındaydı geçen yıl. İkisinin de okulu vardı. Kendi aralarında söz yüzüğü takmalarına izin verildi ama birkaç ay sonra yürütemediler ayrıldılar. Bence kendilerine bırakın aksine söylediğiniz her söz karşı tarafa daha çok iter.

Konunun gelisi gidisi evlilige cikiyor gibi. Birakin evlensinler gerekirse yardimcuda olursunuz evlenirken sadece ama gerisi onlara kalmis evlilik hayatlarinda mudahale etmezsiniz. Ama bu iliski surmez 1 sene. Cunku oglunuz evlendigi esinden sizin olgunluk ve kanaatkarligini bekleyecek. oyle gordu bu gune kadar simdi. Ve maalasef kizda oyle biri gibi gorunmuyor. Size dusen bu sonuc oldugunda 'ben demistim' egosuna dusmeden oma destek olup aglayacak omuz olmaniz. Maalesef hayatin bu tokatini yemesi lazim oglunuzun. Gelisebilmesi buyuyebilmesi su anda rahat gelen o hayatin karsinda degerlerinin ve sizin onu yetistirirkenki prensiplerinizin degeri ve anlamini ogrenmesi icin bu gerekli. Emin olun aci gectiginde cok daha iyi bir insan ve evlat olacak.

maddi olarak destek vermeyin ablacım, yapsın bakalım tek başına sözünü nişanını muhtemelen kız da öğrencidir. yüzük takmakla bitmiyor olay yeni başlıyor, sizden destek göreceğini bildiği için size baskı uyguluyor. madem niyetin ciddi o zaman masraflarını karşılayabilirsen destekleriz, yoksa okulun bitsin işine başla sonra tabiki destekleriz. bu arada 3. bebiş de hayırlı olsun :)

Siz engel oldukça ulaşılmaz olup dahada kıymete binecektir kız arkadaşı, malum yasaklar herzaman daha caziptir. Sizin yerinizde olsam ben de çok üzülürdüm ama tamam deyin bence söz yapın siz aradan çekilin onlar kalsın başbaşa inanın zaten anlaşamayacaklardır daha çok küçükler zaten. . push ; Mevrouwtje Dürüstlük pahalı bir mülktür, her insanda

Beklenti durumuna bende anlam veremiyorum çünkü benimde aynı yaşlarda üni okuyan bir kızım var bana okulu bitmemiş, hayatını kurmamış birisi için böyle bir talepte bulunmaz çünkü kendi hayatını bile planlayan birisi, diyelimki bulundu alacagı cevap belli okulu bitmeden, askerlik vb halletmeden, ekmegini eline almadan asla olmaz derdim, bunu kız tarafının ailesininde onaylaması mantıklı gelmiyor bize danışmadıkları içinde kimseyle muhatap olmadım.. Aralarında anlaşmışlar en son bizi misafir gibi çagırdılar..

Şuan mantıkli dusunemedigi ortada, siz ebeveyn olarak onunla ayni hataya dusmemelisiniz! Bence tepkinizden oturu birlikte karar almamis, bir nevi yaptirim uyguluyor... Su andan sonra yaninda yer alin ve leyla mecnun hikayesi son bulsun, yoksa hep kavusamayacaklari dusuncesiyle daha cok baglanacaklar... ters köse yapin..

En başta oğlunuz daha çok küçük bu sorumluluğu almak için, diğer yandanda 3-4 sene sözlü de kalınılmazkı hem oğlunuz ve kız açısından hem iki aile açısından çok zor olur bu Oğlunuza bu konuyu okutsanız yorumlar düşünmesini sağlar belki Ben 25 yaşımda evlendim Herşeyimi kendim yaptım eşimle Ki sevgililik çok başka işin ciddiyete binmesi çok başka

çok küçük yaştalar ve idrak edemiyorlar bir çok şeyi. kardeşimin son sınıfta kız arkadaşı oldu okul biter bitmez anneleri tanıştırdılar ilk söyledikleri sadece söz kesilecekti. kız çalışmaya başlayacaktı. düğün 2-3 sene sonra olacaktı. ne oldu ne bitti bilmiyoruz hemen nişan istediler ve annem istemediği halde 6 ay sonra düğün yapıldı. Ertesi sene çocuk oldu ve daha 22 yaşındaydı kardeşim. Sizinkiler gibi kız tarafı herşeyi aceleye getirdi. bir konuda tartışmışlardı bir yıl sonra boşanacak duruma gelmişlerdi kardeşimin tek söylediği çok pişmanım keşke o kadar acele etmeseydim. şimdide 2. çocuk oldu ve daha 24 yaşında. diyeceğim odur ki söz kesseniz bile onunla yetinmeyecekler belkide okul bitmeden evlenmeye kalkacaklar.

peki onlar neden aceleci kızları okumuyor mu bulundukları sosyo ekonomik ortam kızları erkenden evlenme yükümlülüğü mü getiriyor sevgililik bize ters modundalar mı yani ben kız olarak o yaşta sözleneceğim desem kimse olur demezdi de 20 yaşımdan beri sevgilim var ki yaşım sizinkine yakın asla o yaşta sözlenmeme kimse izin vermezdi

Babası zaten hiç istemiyor okulu bitmeden asla, diyorda anne yüregi ben rahat duramıyorum işte... kızın ailesi ile bu konuyu konuşmak istemiyorum çünkü onlar oglumla bizi muhatap almadan karar almışlar,.. Konuşursam yine oglumla konuşurum ancak, kızsamda sinirlensemde kendi çocugum sonuçta,,

Ben 41 yaşında ve hamile olsam böyle işler için parmağımı bile kıpırdatmam, yalan yok. Zaten maddi durum da iyi değilmiş.

Ne kadar engel çıkarırsanız okadar birbirlerine kenetlenirler. Akışına bırakın..

Kızı oglum toplamda 4_5 kere getirdi, onlardada rutin sohbetler, aslında kızında çok düzenli bir hayatı yok belkide erken kararları bunlada alakalı, kızla olumsuz bir düşüncemde yok oglumun sevdiği herkese saygı duyarım ama velakin bu konuda ailemize hiçbirşey danışılmadan karar alındıgı için bu konuda kimseyle ekstra muhatap olmayı düşünmüyorum..

Bütün bu anlattıklarınızı konuştuk cevabı biz meslegimi elime alıncaya kadar bekleyecegiz oldu ama bu kadar aceleci davranılış karşısında hiç inandırıcı gelmiyor bana.. 2 gün sonra yok sözlü kız bu kadar bekletilirmi ( tahmini 3_4 sene) diye gündeme geleceginden eminim..

özel üniversitede okuyan oğlunuz var. Durumunuz iyi belli ki. Kızın ailesi de bunun hesabını yapıyor olabilir. Aynı zamanda kız da... Ama yapacak birşeyiniz yok. Bi söz yapın gitsin. Yaşları küçük mü? evet.. ben olsam ben de istemezdim. 31 yaşında evlendim. Hiç te pişman değilim. Ama onlar tutturduktan sonra ne yapabilirsiniz? Hem söz bu, altı üstü bi söz. Bi yüzük alsın oğlunuz, çikolatasını çiçeğini alsın. Gidin isteyin. Aileyle çok yüzgöz olmayın. Bir daha da arayıp sormayın. Yani gerek yok. Bence tabi, benim fikrim bu.

Bekleriz 3_4 sene diye ikna etmeye çalışıp resmileştirmeye çalışıyorlar.. Ama ben resmiyete döküldümü o kadar beklemek istemeyeceklerini bu konudada sıkıntı çıkaracaklarını düşünüyorum, bilemiyorum belkide yanlış düşünüyorum.. yazarhanim35 Yazar

Babasıyla arası nasıl? Kızın ailesi ile konuşma imkanınız yok mu?

Eğer evlenebilecek durumu var ise evlensin?21 yaşında ama hala aile eline bakıyor belli ki sözü nişanı düğünü aileden beklediğine göre öyle özgür çocuk falan da değil. Hiç bir ailenin böyle bi destekte bulunma zorunluluğu da yok üstelik petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Maddi olarak onlar mı oğlunuza bakıyorlar? M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

siz ne konuşursanız konuşun hepsi havaya gidecek. boşuna nutuklar atmayın karşı çıkarsanız oğlunuz sizden kopabilir. sözü kabul edin belki derslerine daha çok yogunlaşacak kafası rahatlayınca, bilemezsiniz.. yalnız nişan ve düğün yakın tarihte olmayacagını, okulundan mezun olduktan sonra olacagını çok net belirtin ki sonradan bununla gelemesinler karşınıza.. ayrıca kaç yıllık ilişkide ciddiye bağlamak istemeleri de gayet normal kızmayın lütfen.

O zaman ne halleri varsa onu görürler, onlarda evlat yetiştirecekler inanın kimsenin ahı kimsede kalmaz, teyzenizde üzülmesin Allah yardımcısı olsun, gençlerede vicdan ve akıl versin inşallah

Merhabalar ben biraz farklı düşünüyorum sırf konunuza yorum yapayım diye uzun zamandır kullanmadıgım hesabımı actım öncelikle kız tarafını bilmiyorsunuz evet oğlunuz küçük ama karşı tarafta bi kız ailesi bi söz istiyo olabilirler kız anneleri beni anlar kızınız ve oğlunuz arasında ne geçmiş bilmiyoruz belki kızda istiyor olabilir evet çok zor sizin için ama bi söz takın bence zaten nasipse bi sekilde ayrılırlar sözlükten ama bu şekilde hem oğlunuzdan ayrılırsınız hemde karşı tarafın düşüncesini bilemezsiniz yani emin olun kız ailesi için zor bi durum o şekilde yakınlarsa belkide onlar sizden daha dertlidir en iyisi ailelerin bu durumu konusmaları olduğunu düşünüyorum ayrıca herkes kötü yorum yazmış ama bizim üniversitede sözlü olup okul bitirdikten sonra evlenen bisürü arkadasım var evet kötü olanalrda var ama yasamadan bilemezsiniz sanırım ben kız annesi olarak konusuyorumkız anneleri beni anlar ne yazıkki farklı coğrafyadayız yoksa kız erkek fark Yok ama öyle olmuyor bildiğimiz gibi bence alın oglunuzu karşınıza konusn aranızda ne geçti neden istiyosun okulu bitirir misin karşı tarafın ailesi istiyor mu kız ne diyor herşeyi öğrenin emin olun bu tarz kaynana daha kurnaz oluyor alttan herşeyi yürütüyor sakin kalın hata yapılmasın

Ben ılımlı davranıncılardan değilim. Okul özel demissiniz siz ödüyorsunuz muhtemelen ödemeyin, aylık belli bi harçlık mı veriyosunuz vermeyin. Kendi boğazını doyuramayacak duruma geldiginde kız tarafı da sözde ısrar etmeyecek eminim. Hazır eve maddi destek saglayan biri onların hoşuna gitmiş sanırım. Ha bu süreçte küsmeyin eğer evlenebilecek olgunluktaysan bunları da halledebilecek seviyedesindir, evlenin diyin. Dediğim gibi oğlunuz geri adım atmasa kız tarafı atar. Allah yardımcınız olsun

Ablacığım bnm kuzenimde böle yaptı aile karşı çıktı... Kuzenim okulu bırakıp ise girdi ve aileden habersiz nikahı kıydı kızın ailesi ile... Destek verin kopmasın sizden Önceki

Oğlunuzla konuşun, biz senin mutlu olmanı istiyoruz. Kararlarına da saygı duyuyoruz ancak söz, evlilik gibi önemli kararlarda emrivaki yapıp bunu bize bildirecek kadar büyük değilsin. Böyle bir kararı hep beraber almamız daha doğru olurdu. Bizim senin adına kararlar alıp emri vaki yapmamız hoşuna gidermiydi. Eş adayını tabiki sen seçersin ancak diğer durumlarda bir ailen olduğunu unutma, Sözü kardeşin doğduktan sonra yapalım. Zaten hemen evlenmeyi düşünmüyorsunuz, ha bir yıl önce ha bir yıl sonra ne fark eder deyin.

Oğlunuzun H

buyuk ıhtımal kız arkadası ıle oglunuz arasında yakınlaşma olmustur, 3-4 yıl da bır bayanın beklentıye gırmesı ıcın ıdeal bır sureç, yaş itibari ile ve sosyal konum itibari ile erken olabılır evlılık onlar için ama zaten onlar sadece aileler tanışşın söz takılsın ilişki resmiyet kazansın istiyorlar... bence oğlunuza tavır yapmak yada ters gitmek yerine onun huyuna gidin, aileler önceden bir tanışsınlar dışarda yemek vs yenebilir hep birlikte, ortak bir tarih belirlenip sözünüzü kesin ve kız tarafına kesin bir dille evlenmeleri için henüz zaman olduğunu okul bitmeden iş güç sahibi olmadan evlilik için başka bir adım atamayacağınızı belirtin.. gerisini zaman gösterir zaten... söz için de alın bir çiçek çikolata birde alsınlar pahalıya kaçmadan birer söz yüzüğü fazla masrafa girmeyin.

"Tamam oğlum, madem çok istiyorsun istediğin gibi olsun, nikahlanın" deyip salık verin. Aileyle mi tanışılacak, gidin görüşmeye, tavır da yapmayın hiç. Ancak iş düğündü, eşyaydı vb. gelince ne yapıyorlarsa yapsınlar kendileri. Madem 21 yaşında evliliği isteyecek kadar gözünü karartmış ve kız ile anasının boyunduruğu altına girmiş; bi çıksın sizin aileden, bi çıksın annesinin-babasının kanatları altından da görsün ev idare etmek, evlilik, para pul ne imiş. Önüne durursanız, kötü yaşadığı her şeyi sizden bilir; sizin bir suçunuz olmasa da "Annem-babam böyle böyle yaptı, ondan oldu"ya bağlanır. Siz dilinizle destek olun, ancak gerisine karışmayın. Yasakladıkça, ikaz ettikçe diğer tarafa itersiniz. Benzerini annemin arkadaşı oğlunda yaşadı. Onlar önüne durdular; kız ile oğlanın hem yaşı küçük hem kültürel, aile olarak, maddi açıdan vb. taban tabana zıtlardı. Babası "Kesinlikle ben böyle bir evliliğe bu şekilde onay vermiyorum" dedi ve o aile, oğullarını kaybettiler. İş inada bindi ve ne hikayeler, moralinizi bozmayayım, anlatmayayım. Siz önüne durmayın, bırakın, bazı şeyler yaşanarak öğreniliyor. Zaten varsa kısmetinde birbirleri, illa olurlar, bu süreçte siz mutluluğa engel olmaya çalışan kötü anne baba durumuna düşmeyin. Aklı erdikçe görecek, anlayacak sizi. Okul da okunur, iş de bulunur, her yaşta isteyen istediği gibi kurar geleceğini, belki iyi de olur, belli mi olur? İyi gelir belki bu birliktelik apayrı bir güzellikle döner size. Endişelenmeyin.

Şuan okulu özel onun dışında meslegi var ve aileye maddi katkıda bulunuyor.. Bir nevi beraber yaşanıyor gibi .. Ev arkadaşlıgı diyelim biz ... Yani benden başka kimse sorun etmiyor, kimsenin benim çocugumun geleceği umrunda değil herkes kendi hayatını düşünüyor, ama oglumun bunu kendi tecrübesiyle belkide hayatın acı yüzüyle anlaması gerekecek zamanla.. aşkın karın doyurmadıgı bir devirde yaşıyoruz artık, sadece erkek olarak genç ve hormonlorı dogru düşünmesine engel oluyor.. Zaman inşallah hepimiz için hayırlısını getirsin..

Siz hayır dedikçe oğlunuzu kıza iteceksiniz Siz de 20 yaşında anne olmuşsunuz. Belki de bunu söyleyecek size. Hayatınıza giren yeni bir bebek fikri de o yaştaki genç için pek kabul edilebilir değil Yazdıklarınızın tek iyi yanı çocuk Rıza alma peşinde. Evlendim diyip gelmemiş. Büyük yanlışlar yapmasın ve daha çok ellerimden kayıp gitmesin diye ben tanışırdım kızın ailesi ile. Söz meselesini de onlara göre şekillendirirdim. Ama oğlunuz en azından evlilik diye direttiği zaman istediğinin olmayacağını bilmeli. Bu şartla yola çıkın.

Aynen ben de öyle düşünüyorum. Çok baskıyla oğlunuz acaba daha mı o tarafa itilir onu da düşünüyorum bir yandan. İki ucu çiçekli değnek. Kızla mı konuşsanız acaba?Ya da ailesiyle. Sorumluluk almak için çok küçük yaşlar. Bilmiyorum zamanla olgunlaştıkça fikirleri değişir mi. Her halükarda istememekte haklısınız. Hayırlısı diyeyim.

Sanki oglunuzu biraz fazla mi serbest birakmissiniz? Çalışıp ayrı eve çıkacak kadar gücü varsa okul parasinida kendi ödesin o zaman. Büyük konuşmak istemiyorum ama ben asla müsade etmezdim sanırım. Mevzu para değil. Bu şekilde sizden kopmuş olmasi bana göre çok agir. Bi tanıdığımda aynı şeyi yaptı. Kiz tarafı çok istekliydi. 4 5 sene sonra düğün dediler. Sözleneli daha 3 ay olmadan nikah kiyalım demeye başladılar. O sözlere fazla itimat etmeyin. Sozlenmelerine musade edecekseniz bile cok agir sartlar koymalisiniz. Bi tanıdığımda yine ısrar kıyamet kızın ailesiyle ''sadece'' tanışmaya gitti. 3 4 ay içinde düğün oldu bitti. Şimdi çok pişmanlar engel olmadıklarına. Çünkü duyduğum kadarıyla kız huzur vermiyormus kimseye. Demem o ki bazen kötü olma pahasına bile olsa dur demek gerek. O sizin oglunuz. Sizden daha iyi kimsenin onu dusunemeyecegini anlaması gerek. Allah yardımcınız olsun.

Kız tarafa düşüncelerini anlatirsan hak vereceklerini dusunuyorum, ona görede iki taraftanda yolunuzu belirlersiniz.. Insallah kiz tarafi anlayışlı cikarlar..

Şunu bilir şunu söylerim eğer oğlunun yanında değil karşısında olursan karşı taraf kazanır evladın senden uzaklaşır. Yaşı itibari ile uçuşlarda. Uzlaşma yolu bulun. Kötü kaynana havasından çıkın. Görüşmeye gidip 2 sene üstüne bide askerlik olduğunu hatırlatın. Zor bir durum. Allah kolaylık versin

Bırakın sözlensin ama evlilik için 3 4 yıl şartı koyun bence. kabul etmezse de sert olun. defne-28

Ben 24 yasinda, 5 yillik iliskisi olan birisi olarak yorum yapiyorum. Su an okuyorum, Erkek arkadasim stajyer, henuz askerlik olayi netlesmedi. Ailelerimiz tanisti ama soz nisan olmadi, ekonomik ozgurlugumu kazanana kadar soz nisan olmayacak. Planini elbette yapiyoruz, az cok tarih belli. Ve biz o tarihlerde calisip para kazanan bireyler olacagiz. Oglunuzun gonlu olsun diye kiz tarafi ile tanisaabilirsiniz ama aile icinde soz yapmayin. Bu seferde nisan ne zaman, dugun ne zaman diye baslarlar

Tamam işte öyle denildiği an biz maddi olarak yokuz siz kendi imkanlarinizla evlenin diyeceksiniz. Sonuçta bu kararı alırken size sormadilarsa evlenirken de gelip birşey istemeye hakları yok.

oğlunuz daha çocuk yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla. muhtelemen kararından ileride pişman olacak bunun için çocuğunuzla konuşmanız bunların ne tür sonuçlar doğuracağını anlatmanız gerekir.

Kız arkadaşı 2 senelik bitirdi ve şuan işsiz işi gelişebilecek tecrübe ile kariyer edinebilecek bir pozisyonda ona yönelebilir ama çok çalışma şevki yok gibi.. Aile çok rahat oglum istediği gibi girip çıkıp gece kalabiliyor herhangi bir tabuları yok..

Kızın ailesi belki ismi konmadan oğlunuzla gezip tozmasını ya da dışarıda akrabaların tanıdıkların görünce sormasını istemiyor rahatsız oluyordur. Bence de bir erkek için çok erken Ama kız da aynı yaştaysa ailesi kıza ısrar ediyor kız da oğlunuza oğlunuz da size baskı yapıyor olabilir. Üniversite bitene kadar sabretsinler Sevgililiğin neyi var anlamadım ki Kızın ailesi muhafazakar mı acaba Anneler olarak tanışın iki anne Karşı taraf da belki istemiyordur Sizin oğlan baskı yapıyodur belki kıza da dogadostupanda

Zaten kız ve ailesi, oglum herşeyi konuşup planlayıp bizide misafir gibi çagırdılar, çikilota, çiçek vs alıp gelecekmişiz... yani o sebeple kimseyle konuşmak istemiyorum, bizi bu duruma düşüren oglumada kızgınım, böyle bir niyeti vardıysa önce bize danışmalıydı..

Peki şuanda aldıkları kararı dogru buluyorlar mı? defne-28

size bir tavsiye bırakın sozlensinler çünkü siz yok dedikçe onlar var etmeye çalışacak iş inada binecek oğlunuz sizden uzaklasacak vs vs yalnız şu anda asla nişan evlilik gibi şeyler olmayacağını böyle bir istekle karşınıza gelmelerini istemediğinizi net şekilde anlatın hem oğlunuza hem kız tarafina zaten 21 yaşında iki çocuk bu söz olayını çok devam ettiremez emin olun

Merhaba okul taksitlerini zaten toplu şekilde ödedik sadece bitirmesi tek dileğim şuan, ayrıca okulu dışında 1 senelik eğitimi var oda para onuda karşılayacagız, okulu ve eğitimi bitmezse ileriki hayatı için yine biz üzülecegiz mecburen bu konularda abluka koyamayız.. Şuanda bir iş buldu fena kazanmıyor ona güvenerek birazda hareket ediyor.. bizim tek istediğimiz biraz daha beklemeleri..

Bence çok doğru düşünüyorsunuz.. Anlaşılan siz de çok genç yaşta evlenip çocuk sahibi olmuşsunuz. Kendinizden örnek verin. "Sizin gibi çocuklara sahip olduğum için şükrediyorum ama keşke her şeyi acele etmeden sırasıyla zamanında yapsaydım" diye.. Yüzük takınca ne oluyor anlamıyorum ben bu insanları? Zaten gezmiş bu zaman kadar 3 sene daha bekleyeversinler. Sırf yüzükle kalmaz ki bu iş..

Çoğu üyeden farklı yorum yapacağım ama bu yaş aralığını sanıyorum sizden daha çok gozlemledigim için konuşuyorum. Çocuğunuz 21 yaşında 17 değil. Ve kızı 3 aydır tanımıyor yıllardır taniyor. 21 yaşında birine siz aranızda söz yapın demek onun duygularını iradesini hiçe saymak demek. Her söylenenin işi evi arabası olacak diye birşey yok. önümüzdeki ay düğün olsun da dememişler belli ki bu konuyu da düşünmüşler. Hayatı boyunca yaptığı her hatayı engelleyemezsiniz. Zaten hepimiz hayat tecrubelerimizi hatalarimizdan almıyor muyuz? Bence oğlunuza bu özgürlüğü verin. Bırakın işini aşını kendi düşünsün siz aile olarak onu desteklemek durumundasınız.

Ah en cok sinir oldugum sey. Ne aceleniz var evladim. Ayni seyi benim kardesim yapti. Daha sonra kız kicina tekmeyi vurdu evde hem kendi kafayı yedi hem bize kafayı yedirtti. Siz çok mantıklı düşünüyorsunuz malesef benim annemler kardeşimden de hevesle atılmışlardı olaya. Üstelik daha üniversite öğrencisiydi o dönem. Ben 27 yaşında evlendim eşim le yıllardır görüşüyorduk. 20li yaşlarin basinda evlenmesini bizde bilirdik ama ne paramız vardı ne işimiz ne askerlik tamamdı. Valla bilemiyorum benim gördüğüm genelde erkek çocuklar daha problemli olabiliyor malesef. Siz anne olarak yol göstermeye çalışıyorsunuz allah kolaylık versin. Üzülmeyin bir şekilde zaman içinde olgunlasiyorlar. Siz elinizden geleni yapiyosunuz sonuçta. Bazen üstüne gidince ters de tepebiliyor.

Kesinlikle daha sıkıntı yaşayacagız aile olarak ama istediğine razı olmak ilerde onun için daha kötü sonuçlanacaksa buna razıyız mecburen, sadece en dogru kararı almak istiyoruz aile olarak..

En son arkadaşımın erkek kardeşi evlendi bu yaşta ve bu şekilde. Hemen de çocuk oldu. Şimdi çocuk evine girmemek için mesaiden mesaiye gidiyor. Eşi ve annesi çok sıkıntılı ve çocuk deli gibi pişman. Üstelik kız aileyi borca harca sokup villa aldırdı. 'Yoksa evlenmem, üstüme olacak ev' dedi. Kendi düşen ağlamaz. Elinizden bişey gelmez. Yalnızca siz elinizden geleni yapın fazlasını sakın yapmayın. Maddi isteklerine cevap vermeyin. Yoksa olan size olur.

Askere gidecek olması ile ilgili olabilir belki. Benim de erkek arkadaşım 21 yaşında çalışmaya gidecek şu an askerde ve geldiğinde sözlenmek istiyor. Bunun çok büyük bir sorumluluk olduğunu anlatamadım C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ahahaha koptum yoruma kıyamam oğullarınıza Allah bağışlasın :)

Söz istiyor.. Zaten kız ve ailesi oglumuza çok düşkün oldugumuzu biliyor ve çok kıyımsız oldugumuzu o sebeple bizi kimse adam yerine koymadı, iyi niyetimiz toplu şekilde suistimale ugradı ama artık bizimde daha radikal kararlar vermemiz gerekiyor belkide, bilemiyorum..

Kızla arkadaşlıga başladıklarında, diper arkadaşlarıylada ilişkiyi kesiyor kızın kıskançlık ve kendisinin zaman ayıramama gibi durumlarıda var ogluma bunun yanlış oldugunu diğer ilişkilerinide azda olsa yürütmesi gerektiğini defalarca söyledim ama dinlemiyor, çünkü birbirlerinden ayrıldıklarındada arkadaş sız kalmış, çevresiz kalmış boşlukta oluyor bunu defalarca yaşadı ama akıllanmıyor, şuanda ilişkileri onların dünyaları ve merkezleride kendileri, yaşları itabariylede uçuştalar, bakalım hayırlısı...

Bazen sizin yazdıgınız gibide düşünmüyor değilim ama hayatın acı gerçeklerinide bilerek onu dogru şekilde yönlendirmekte bir ebeveyn olarak görevimiz nihayetinde dönüp bir gün siz benim ailemdiniz niye daha akıllı davranmadınız, niye beni uyarmadınız diyebilir, 21 yaşında okulu devam eden, işi gücü oluşmamış, askerlik yapmamış birisi çok aklı başında düşünemez buda bir gerçek.. defne-28

Oo bayağı bayağı teşkilat kurulmuş. Hiç iş yok karşı tarafta. Çok uyanıklar. Üzmek istemiyorum sizi ama çok çekeceğiniz var.

Kiz arkadasiyla birliktelik yasamis ve kizin baskisi altinda kalmis olabilir mi? Kizin ailesinin de yaslarinin kucuk oldugunu bile bile bu sorumluluga itmeleri tuhaf. Is yok, guc yok, askerlik var ve okul daha bitmemis. Neyin acelesi. Cok zor bir durum. Benim de erfenlik donemine yeni girmis bir oglum var, ve gercekten bir ergenle yasamak cok zor. Ancak sanirim hayir diye kaTI oldugunuzda kiza daha cok itmis olacaksiniz.. konusmak en iyi cozum sanirim. Evlilik fikrine karsi olmadiginizi sma isi olmadan da evliligin yukumluluklerini kaldiramayacaklarini anlatmak gerek sanirim. Ve bir uzmandan da yardim almalisiniz. Gercekten bir ergenle yasamak gerilim romani okumak gibi bir sey. Allah yardimciniz olsun.

Çok çok küçük daha. Erken evlilikler çabuk bitiyor. bunu anlatın oglunuza. 3nity

bence çook erken. o yaşta benim de sevgilim vardı onla evlenceğimi sanıyordum. ama okulum bitti iş hayatı vs derken hayatım daha farklı yöne geldi. düşüncelerim değişti.. hele erkek için çok çok küçük yaş. siz ona deyin ki biz sizi destekliyoruz ama işini gücünü eline al hala sevginiz devam ederse her konuda arkandayız deyin.

Kizin ailesi ile konusmayi denesenix askerlim okul falan die

Sözlensinler bence

21 yaşındayım şu an babama gidip baba ben sözlencem işi resmiyete dökücem desem babam tamam o zaman okulunu da kendin öde der. Bence oğlunuzun yakın bir arkadaşından yardım isteyebilirsiniz çünkü şu an arkadaş grubumdan biri sözlenmeye kalksa hepimiz vazgeçirmeye çalışırız hatta dalga bile geçeriz ki böyle bir durumda genelde vazgeçerler bunu deneyebilirsiniz gerçekten zor bir durum yazık yani gençliklerine.

Yalnız şöyle bir durum var kimsenin oglumu zorla tuttugu yok, oglum yaşı vb sebeple dogru düşünemiyor, oglumda o hayat rahatlıgından memnun bu yaştaki gençler için çok cazip bir yaşam...

Oğlunuzun ısrarı karşısında tutumunuz her ne kadar doğru olsa da oğlunuzun ipleri kızın elinde sanırım. Bu yüzden oğlunuz kendi bildiğini okuyacak. Canınızı sıkmayın, neticede doğru olanı öğütlediniz oğlunuza. Size düşen olur vermek bu aşamada. Çünkü oğlunuz sizden soğuyabilir. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Daha cok küçük oğlunuz ve yuksek ihtimalle sıkıştırıyor kız tarafı. Ama yok derseniz de çekici hale gelecek durum. Sanki en iyisi annesiyle tanışmak ve okul bitince hala aynı fikirdelerse o zaman sözlenmeleri yönünde NET KONUŞMAK. oğlunuzla kavga etmek yerine anne kanalından ilerlemek. Dert etmeyin bu cinsler biz okuldayken de coktu:) hepsi ayrıldı:))) Öbür yandan kızlarının sözlenmeden ilişki yaşamasına izin vermiyorsa aile sakın yumuşamayın. "Siz bunu kızınızla konuşun, ben hiç bi zaman evlenmesinler demiyorum okullarının bitmesini bekleyelim diyorum." Gibi bişey de diyebilirsiniz. Siz daha iyi bilirsiniz. Zaten oğlunuz da bi 25 olsun bakalım diyecek mi evleneyim:)))

Bence siz oğlunuzun yanında olarak kendi isteğinizle güzellikle yapın sözü. Sizin de çok mantıklı olduğunuzu düşünmüyorum anne olarak tabiki haklısınız kuşkuları ızda ama çocuğunuz ilişkisini hafife alıyorsunuz. 15 yaşında bir çocuktan bahsetmiyoruz ki Önceki

Kız tarafi kendini belli etmis, daha agzı süt kokuyor yavrunuzun... Bence sanki istemezseniz oglunuzla iliskiniz daha zorlasacak gibi... Bir uzmanla görusseniz daha faydali olur...

Şakam mı ya 20 yaşında ne evliliği ne biçim bir aile bu kızın ailesi hemen yamamaya çalışıyorlar. 21 yaşında ki bir erkek evlenemez. Okul askerlik daha hak getire. Derhal bu evcilik oyunu sandıkları hayalden çıkmaları gerek. Baskın olun Allah aşkına bu nedir oyun mu şaka mı? Hele kızın ailesinde hiç mi akıl Yok. Ben çocuk olan kızımı yine çocuk olan 21 yaş bir gence vermem beklenti içine hiç girmem. Siz cok makul bir annesinin doğru düşünüyorsunuz. Boyun eğecek kabullenecek bir durum yok Allah biliyor ben henüz anne değilim ama ayni konumda olsam o kızı zerre istemezdim

Ben de sözlendiğimde 21 yaşındaydım. Eşim 2 yaş büyük onun ailesi de karşı çıktı ama gayet doğru bir karar verdiğimi düşünüyorum. Bunu hayat gösterir...

size çok üzüldüm, aydınlığa çıkarsınız dilerim... konuyla ilgili yorumum sadece bu olabilir...

Siz de eşiniz de çok doğru düşünüyorsunuz. Başını yakmasın gencecik yaşında. Okul biter askerliği var daha. Eline ekmeğini alması var. Anladığım kadarıyla şimdi sözlense okul biter bitmez düğün olsun diyecekler. Çok çok erken. Kız tarafında bu ne acele anlayamadım.

21 yaşındaki çocuk ne işlere kalkışmış, daha eli ekmek tutmuyor askerlik hadi artık bedelli falan diye önemsenmiyor. Belli ki aile oğlunuzu kafeslemek istiyor böyle terbiyeli iyi geliri olacak bir çocuğu şimdiden kapatalım diye. Bu olayı çok görür oldum. İzin vermeyin ama zıtlaşmayın da.

Agzi süt kokuyor, bebe o filan diye abartmamak lazim ama 21 yaş bu gibi durumlarda bir erkek icin cok erken diye dusunuyorum ben. Bu kadar israr kiyametle nasil başa cikacaksiniz O nu bilmiyorum. Oglunuz sizi pek dinlemiyor anladigim kadariyla. Konusmak, konusmak, konusmak baska care yok. Anlatin ne gibi sorunlar olabilecegini, neden erken oldugunu... Hala israr ederse, yapacak birsey yok gibi

Merhaba, size tavsiyem oğlunuza kabul ettiğinizi ama artık okul taksitlerini de ödemeyeceğinizi, harçlık vs vermeyeceğinizi, sadece gidip kızı isteriz hiçbir şekilde hiçbir şeyinize artık karışmayacağınızı babayla birlikte oturup söyleyin. Sonuçta bu yaşta evlilik kararı alan bir insan kendi hayatını da idame ettirebilir deyin. Artık hiçbir maddi talep bizden bekleme diyin. Bakalım o kız artık isteyecek mi onu. Ve asla taviz de vermeyin. Maddi imkansızlık olunca nasıl da atıyorlar sözü görürsünüz.

Kaç yıllım ilişki oldugu önemli değil ben eminimki bugun evlendireyim 1 yıl sürmez, ben onların oglum ve gelin adayının iyiliği için yapıyorum bunları, iyi bir düzenleri olsun istiyorum, çünkü öyle artık samanlık seyran olur ilişkileri yok günümüzde.. ikiside fırsatları varken şuanda geleceklerine yatırım yapsınlar, seviyorsa beklesinler evlilik kaçmıyor ki..

Benimde oglum var en cok korktugum bölümler buralar. Bu bölümlere hic geçmesek keşke :/ Bence hic desteklemeyin arka cikmayin. Kendi görsun zorlugunuda herseyini. Şuan kafasında kavak yelleri esiyor kesin.

Tek derdim şuan mesleğini eline alması şu süreçte okulunada sekme vurulsun istemiyorum çünkü özel okulda okutuyoruz iyi bir bölüm ve maddi imkanlarımızda eskisi kadar iyi değil.. ondan sonra kimle isterse onla evlensin çünkü artık bu konu çok yordu beni, hayatını düzene koysun tek istediğim şey..

Herşey olacağına varır engel olmaya çalıştıkça değerlenir bu söz olayı... Sizde gayet sıradan şekilde üzerinize düşeni yapın kesilsin söz.. PEşinden nişan isterlerse o zaman oturun iki aile konuşun. Ne dertleri varmış öğrenirsiniz böylece...

Çocuğunuzun şu anda okulu bitti mi? Hayır Askerliğini yaptı mı? Hayır Birikimi evlenecek gücü var mı? Hayır Işi var mı? Tabi ki hayır Kız tarafına deyin o halde içgüveyi mi alacaksınız? Çocuğunuz mantıklı düşünemiyor şu anda ama öbür aile de mantıklı değil bence

Merhaba ayrıcada yetişkin bir kız annesiyim, empati yaparsam baştan yanlış bu yaşta okulu işi olmayan bir çocuga kendi adıma söz baskısı yapmazdım hele hele önce ailesinin haberi olmadan hiç bir şekilde ciddiye almazdım,... kız ailesinin herhangi bir tabusu yok ben oglumu defalarca bazı konularda uyarmama ragmen kızın ailesinin rahatlıgı cazip geliyor ve beni o konularda hiç dinlemiyor.. İnanın ima ettiğiniz hiçbirşey onlar için sorun değil, nitekim herkesin yaşam tarzı diyerek saygı duymaya çalışıyorum.. S

Allah kolaylık versin insallah. Sizin evlendiğiniz dönemlerde insanlar daha olgundu. 20 sene önce 20 li yaşlarda evlenmek gayet normaldi, şimdi 20 yaşındaki çocuklar değil evi geçindirmek tabaklarına yemek koyup yemeğe acizler, onu bile annelerinden bekliyorlar. Kaç kişi tanıdım illa söz olsun 4-5 sene beklerim deyip, sözden bir kaç ay sonra millet dedikodu yapıyor düğün olsun eşya bile istemiyoruz koltukta yatarız diyip düğün arefesinde ev isteyenler. Kuzenim de aynı şekilde üniversite öğrencisi 21 yaşında tutturdu illa isteyin diye, herkes karşısına aldı konuştu anlamadı bir türlü. Kızı istediler sonunda kızın ailesi seneye düğün dediler bunlar dayanamadı kaçtı. 1 senelik evliler hergün problem yaşıyorlar. Çocuk işe girdi okul öylece kaldı. Birlik yaşıyorlar, kız kimseyi istemiyor evde. Misafir gitse odasından çıkmıyor. Gözlerinin içi gülen yengem, oğlu evlendiğinden beri gözünden yaş eksik olmuyor. İnsallah geç olmadan oğlunuz aklını başına alır.

Haklsiniz tabiki, aynisini kuzenim yapmisti yengemde 40li yaslarinda ve hamileydi.. Hikayeniz cok benziyor.. Yengem ve amcam direndiler kiz ve ailesi baski yapiyorlardi kuzenim ogrenciydi okudugu ilde tanismis. Biraz eli boldu amcamda harcliksiz birakmazdi durumlarida iyidir. Kizin ailesi cok uzaktan akraba gibi birseydi. Sonradan duyduk ki annesi kacirma tak yuzugu bu aile gibisini bulamayiz diye baski yapiyormus kizina aceleleri ondanmis. Ama amcam ve Yengem direndi istemediler en azindan okul bitene kadar. Kiz baskasiyla evlenmis bu yaz. Kuzenimde hayatindan gayet memnun

Yaşım Oğlunuzla yakın diye yazıyorum. 22 yaşındayım erkek arkadaşım 23 yaşında. 6 yıldır birlikteyiz Ikimiz de çalışıyoruz ama daha sabit işimiz yok atama bekliyoruz. Onun da daha askerliği var. Biz düzenimiz olmadan işi resmiyete dölmeyi düşünmüyoruz. Bu arada bizim ilişkimiz sorunlu değil. SizIn haklı olduğunuzu düşünüyorum. Ama kötü kaynana ve oğlunun mutluluğunu istemeyen anne baba olamama için, söze taraftar olmadığınızı belli etseniz bile sözleyin. Yoksa ayrılırlarsa sebep faklı olsa bile siz suçlu olursunuz, bu ilişkiyi istemediniz söz yapmadınız diye

Bence kafasina takmis vazgecmez boşa evladinizla kötü olursunuz aileler arasi çok duyurmadan bı söz takın zaten egrigi dogruyu kendi görür siz istemedikce yasak tatlı gelir

"Tamam istediğini yap kendi kararlarını alabilecek yaştasın, reşit bir bireysin. Reşit bir birey olduğun için de kendi evini kendin geçindirebilir, nişanını, düğününü kendin çalışarak yapabilirsin. Kendi aileni kendin kurmalısın" deyin ve hiçbir şekilde maddi yardımda bulunmayın. Hayatın ve yeni bir düzen kurmanın ekmek elden su gölden bir şekilde rahat rahat olmadığını anca böyle anlayabilir. Yaşından dolayı demiyorum ama henüz yeni bir aile kuracak, bir düzen oturtacak kadar sorumluluk sahibi ve olgun bir birey gibi gelmedi bana. Aileye yeni bir kardeşin de gelmesi böyle inat olmasında etkili olmuş olabilir.

Belkide aralarında özel bir durum olduğu için acele ediyorlardır

pişmanlık duymuyorlar aile dio ki biz aylık destek verelim git okulunu bitir mesleğin olur diolar kabul etmiolar zaten gelinde teyzemleri eve bile kabul etmio kuzenim de 21 yaşındaydı.. . Allah yardımcınız olsun

Bence de daha çok erken ayrıca kiz tarafının bu kadar geniş olmasına şaşırdım üstelik baya da istekliler fakat kizla oğlunuz birşeyler yaşamış olabilir belki bu kadar erken istemelerinin sebebi bu da olabilir bilemiyorum belki de iyi mesleği olacak oğlani kaçırmak istemiyorlardir

Evet aynen oyle... hicbiriniz istemiyoruz canlari yansin gozune yas gelsin. 4 yasindaki oglumu israrla biseylrden uzaklastiriorm o gidip yapisiyordu bigun disimi sikip karismadim 10 dk sonra gelmis 'bence bu isi yapmayalim annecim kardesimde yapmasin cok kotu' benden takintili oldu o konuda. ki 21 yas onunda bu tip olgunluklari artik kazanacagi bi zaman. Size dusen o bu sonuclari yasadiginda aglayacagi omuz olmak. Kiyamam diye onu aglatabilecek olan seylere ortak olmamak. Ah anacim bana senin bildigin is der her zaman ha kafayi toslayinca da uzatir dizini oksar basimi.

Oğlunuza zaten konuşmuşsunuz ama bir de şöyle deneseniz "sen 18 yaşını aşmış yetişkin bir insansın ister sözlenir ister nişanlanır ister evlenir ister boşanırsın. Sen bir bireysin. Ama ben de bir bireyim ve oğlumun kendini mahvedişine tanık olmak ve buna yardımcı olmak istemiyorum. Bu da benim kararım. Tabii ki bu kızla evlenebilirsin ve bence gerçekten iyi biri. Eğer okul iş askerlik gibi şeyleri tamamlayıp bu yola çıkarsanız her daim yanınızda olurum. Hem nişanında da oynarım bi güzel. Ama şimdi buna kalkışırsanız sadece evde oturup sizin için dua edebilirim" gibi bir seçenek sunabilirsiniz böylelikle onların kavuşmasını engelleyen kötü kalpli zalim anne :) olmazsınız. Çünkü şimdi cahiller böyle görmeleri doğal. Hem ona şu örneği verebilirsiniz "denize girmek de harikadır ama doğru zamanda girmezsen zatürre olursun, bir ağaç dikmek de harikadır ama temmuz ortasında ekersen o fidanın büyümeden kuruduğunu görürsün, yemek yaparsın ama sabırsızlıktan ocağın altını kapatıp yemeye başlarsan çiğ çiğ midene oturur" belki bunlar işe yarar. Bu arada Allah sağlıkla kucağınıza almak nasip etsin bebeğinizi

Çok anlattık herşeyi bilende bir çocuk ama kararında ısrarcı, sebebide kız ve ailesi ile birlikte zaten karara varılmış ve dönmek istemiyor kararından, bizimde çok kıyımsız oldugumuzu düşünerek açıkladı, biz gerekçeleriyle sizin yazdıgınız gibi açıklayıncada bize şuan cephe aldı, konuşmuyor şuan bizde bekliyoruz..

Sözden sonra 3_4 yıl bekleriz, okulu vb hallolana kadar diyorlar ama tabiki bu söze ne kadar güvenmeliyiz bu kadar acelecilik karşısında.. Bana beklemek istemeyip o konudada baskı yaparlar gibi geliyor..

İşte böyle yaptığınız için keyifleri yerinde. Ben olsam o parayı ödemezdim. Bakın anne olarak bakıyorsunuz olaya fakat bir çözüm bulmanız şart o da maddi kesinti şeklinde olabilir. Maddi kesintiye uğrayan çocuğu bu zamanın şu zihniyetteki kızları kabul etmez. Kız ve ailesi şu an diyorlar ki yağlı kapı, ailesi zengin özelde okutuyor, işi de iyi olacak vs vs o yüzden yapmayın. Hiç olmazsa o Gözdağını verin, bu topun altına girmeyecektir.

Gerçekten çok üzüldüm abla yani kızın da varmıs daha iyi anlarsın hal ve hareketlerinden bişey diyemedim ailesine bu kadar rahat olunmasına dua edeceğim insallah hersey yokuna girer bizi habersiz bırakma sen çok inçe düsünen bi anneisn insallah üzüleceğin gelişmeler olmaz dualarım seninle

Çok aklı basindasiniz ve çok doğru düşünüyorsunuz, o yaşta genelde bir asilik oluyor aileye karşı bu gibi durumlarda zor durumda bırakması yaşından... Bu konuda net durmanızı tavsiye edebilirim ben olsam kızıma açıkça. Okul bitmeden asla. Ailenin rızası olmadan ne olursa olsun adım atan iflah olmaz herşeyin zamanı var görüşün gezin tozun kendi kendinize yüzük takın ailece de çay muhabbetimiz olsun tamam ama soz nisan asla kendini kendine okulunu bitirerek ispatladigin gün tekrar konuşuruz derdim

Maddi anlamda zor olacagini her durumda dile getirin. "Paramiz yok" mesajini verin her firsatta. 21 yasinda neyin acelesi bu? Kizin ailesi cok basitmis. Cocugu kafaya alip dediklerini yaptiriyorlar. Siz karsiymis gibi durmayin cocugunuz mantikli dusunemez daha duygusal olup aceleci davranir. Pat diye istemeye gitmeyin bence. Ilk once ailece tanismaya gidin. Orda da kesin bir dille cocugunuzun isini eline almadan dugun yapamayacaginizi ve maddi olarak durumunuzun iyi olmadigini soyleyin. Ev arkadasim vardi benim de oglunuzun sevgilisi gibi. Universitedeyken nisanlandi bunlar. Cocuk tipta okuyodu. Resmen aileyi, cocugu psikolojik baski altina aldi. Dügün de dügün olsun diye. Aile de tus u kazanmadan dugun yapmak istemiyordu. kizin ailesi de doktor damadi kacirmak istemiyordu tabi. Cocuk tıpı bitirir bitirmez dugun yaptilar. Tabi tus hayal oldu. Simdi aile hekimi olarak saglik ocaginda calisiyor. Coluk cocuk da oldu. cerrahpasa tıp gibi bi yerden mezun oldu ama simdi bi mahallede aile hekimi olatak calisiyor. Endiselerinizi anliyorum cevremdeki ornekleri dusunerek.

Merhabalar oglumun 3_4 yıldır sorunlu giden bir ilişkisi vardı ... Oglum bu ilişkiye başlayınca çok değişti sürekli stres altında, evde hep mutsuz tavırlar ve bize karşıda bir kaba davranışlar ( ev ortamımız normalde sakindi, oda neşeli bir çocuktu, sadece ilişki değil belki yaşıylada kaynaklı diye düşünüp o zamanlar 16_17 yaşındaydı, Şuan 21 yaşında.. hep ılımlı davranmaya çalıştık elimizden geldiğince, tabi ki ara ara ufak tefek çatışmalarımız oldu ister, istemez)..,,. Bütün bunları hayatımızı tanıyın diye yazdım gelelim Asıl sıkıntıma... Oglum kız arkadaşı ile sözlenmek istiyor işi resmiyete dökmek istiyormuş, bizde aranızda söz yapın siz, biz sadece ailelerle tanışmak için geliriz dedik ve bize cephe aldı sanki istemiyormuşuz gibi ( henüz okul ve egitimin bitmesine 2 yılı var, askerlik durumu olabilir, okulu bitince iyi bir bölümdem mezun olacak işini meslegini eline alsın ondan sonra tabiki olur, onun hayatı diye bakıyoruz, üstelikte çok erken bir resmiyet için diye bakıyoruz okuluna, işine sekme vurmasından korkuyoruz)... Ayrıca şuanda okulu dışında parttime iş buldu ev arkadaşı ile yaşıyor sırf kız arkadaşının yakınında olmak için, bizimle çok az görüşmek istiyor ve Sözlenmek konusunda bize baskı yapıyor, tabiki biz en dogru şekilde davranmak istiyoruz ama anne yüregimde kıyımsız ve üzgün.. eşim bu konuda yüz verme daha çok küçük okul bitmeden asla olmaz diyor, siz ne düşünüyorsunuz? yada yerimde olsanız nasıl davranırdınız? Üstelikte 3. Bebeğime hasbel kader hamileyim bu süreçte çok sıkıntılı (yaş 41)... ... Evet hayat onların ama ebeveyn olarak üstüme düşen herşeyi dogru yapmak istiyorum.. Çok üzgün ve çok dertliyim bir Anne olarak, üstelikte oglumu çok özlüyorum!!

siz bu şartları oturun babyla beraber söyleyin.. hemen evlilik isterseniz size maddi olanak sağlayamayız. güzel bir düğün güzel bir hayatınız olması için beklemelisiniz aksi takdirde kendi kendinize evlenirsiniz gibi sözler sunabilirsiniz. ozaman evlenmeye kalktıklarında sizden madddiyat göremeyecekleri için erteleyebilirler.

Siz çok doğru düşünüyorsunuz. Annem de böyle düşünürdü %100000. Bence kız arkadaşıyla görüşmeyi deneyin. Tanışın sıcak davranın beraber vakit geçirin oğlunuzun da hoşuna gidecektir. Ama 21 yaş hakikaten bi erkek için evlilik için çok erken ki erkekler 27 28yasinda olgunlaşıyor. Söz olayını yapın nişan diye tutturursa 2 sene bekleyin bu sürede bakalım ayrilcaklar mi napicaklar hayat bu. Bence babasi konusmali erkek erkege. Siz de dedigim gibi kiz arkadasiyla gorusmelisiniz.

Oglunuz soz mi istiyor nisan mi istiyor evet diyin madem evlenecek kadar buyudu. Ama evliligi kendi halletsin bunuda mustakbel geline soylersiniz 'senelerce ozel okul su bu belimizi buktu kizim biz okulu askerligi bitince ancak evlilik birikimi yapabilecek halde olacagiz bak yeni bebegim de olacak' dediginizde emin olun kiz 'yemisim bu askin izdirabini' deyip uzar. Evet oglunuz uzulur belki ama yapabileceginiz bu. Buyumesi icin gerekli bunlar. Aldigi kararlarin bedel ve sonuclarina katlanabilmeli. Ha keza bu karsi taraf icinde gecerli. Toy bi cocukla ailesine danismadan bu kararlari alabiliyorlarsa sonuclarini gorsunler bi zahmet. Gozu bi bunlari acik zaten. Kiyamaz diyip aile ve genclerin hayati parcalaniyor. Sonra 1 seneyi bulmayan evlilikler, tum omur boyu suren psikolojik problemler.

Oğlunuzun kız arkadasıyla ilişkinizi iyi tutmalısınız bu sürecte bence oğlunuzu ikna edemiyorsanız kızla ve kızın ailesiyle arayı iyi tutup süreci uzatmaya calısın derim S

Oturtup karşınıza bir yetişkin gibi konuşun. Evliliğin sorumluluk demek olduğunu, bu sorumluluğu almak için daha çok genç olduğunu maddi manevi hazır olmadan bu işe kalkismamasi gerektiğini, kız tarafının şimdi söz için zorlarken sozlendikten sonra da hemen düğün vs isteyerek zor durumda bırakabileceğini, aile olarak mutlu olmasını istediğinizi ancak maddi olarak şuan bu tarz şeylere hazır olmadığınızı, illa evlenmek istiyorsa kendi imkanları ile istenilenleri yapması gerektiğini söyleyin. Hala daha dirayetli duruyorsa da çok fazla yorum yapmadan anne baba olarak üstünüze düşeni yapın. Eğer ki ayrilmazsa ömür boyu yuzyuze bakacaksınız o yüzden kötü siz olursunuz. Evladınizi kaybetmemek için taviz vermek zorundasınız gibi görünüyor. Bol bol dua edin Rabbim hayırlı kapılar açsın

Bence sizin davranışımız onu böyle olmaya itmiş rahat olun oluruna bırakın oğlunuzun yaptığı hata hayat tecrübesi olarak geri dönüş yapac aktır siz onun hayatında kalkıcısınız bırakın kendi tecrübelerini edinsin o hayata başka yönden bakıyor J jinnakata Popüler

Evet bende 20 yaşında evlendim bayan olarak ama bundan 21 sene önce o yaşlar normaldi, eşimde 25 yaşında okulu bitmiş meslegi vardı.. Şuan ki aklımda ailemi ve eşimi seviyorum ama yinede bir 30 dan önce evlenmezdim belkide çünkü evlilik ve hayat sorumlulugu çok zor bizler eskiden daha yetinmesini bildiğimiz için çok şeye katlanarak yol aldık ama yeni nesilde bu çok az kişide mevcut, sabırsız, mücadele zayıf ve hiç yetinmeyi bilmiyorlar.. J Janet Jak Esim Durme, durme

Karsi durun tabiki Daha cok kucukya Hata yapmaya meyilli

Fazlada küçük degil esim 21 yasida evlendi kardesim de ayni sekilde bence söz kesin hem bu arada onlarda birbirlerini tanimis olur bu süreçte sizde oglunuzn aklinda asklari ayiran profilden çıkarsınız 2 3 yilda sözlü kalsinlar ne olacak ki

İnanın hiçbir art niyetim yok keşke şartlar uygun olsada hemen evlenseler .. Ama hepsi ofsayt.. Vallahi bende arada kaldım, ne yapmalıyım. bende bilmiyorum.. Tek bildiğim oglumu çok seviyorum ve mutlu olmasını istiyorum.

İşiniz cok zor gercekten, yani 21 yasinda ogrenci bir genc erkekten nasil bir beklentiye girer kızın ailesi anlam veremedim... Ama işin ucunda oglunuzu kaybetme riski de var... Bence kesinlikle bir psikologla gorusun, hem bakıs acinizi dile getirecek uygun davranis ve sozler icin size cok yardimci olacagini düşünüyorum...

Mesele şimdi anlaşıldı neden oğlunuzu bırakmadıkları gercekten durumunuz çok zor ne diyeceğimi bilemedim

Sanırım hiç büyümüyor gibi düşünüyoruz,19 yaşında oğlumu düşünerek abarttım galiba:))

Ne güzel annesiniz ❤❤ Ben de esimle okulda tanistim tabi boz üniversitedeydik ve askere gitmeden nisanlandik. Gerci esimin yasi 24 benim 22ydi. Ama onun ailesi de askerden önce istemiyordu. Tavsiyem sizin karşı oldugunuzu dusunmesin bütün engelleri koymayin o zaman bahane buluyorsunuz istemiyorsunuz sanir. Su sekilde deneyebilirsiniz tabi ki istedigin insanla nisanlanabilirsin ama en azindan okulunun bitmesi lazim o zaman ne lazimsa en iyisinden yapar gider isteriz. Seklinde olumlu konusursaniz belki beklemeye ikna edersiniz. Eger sizin sevgilisini istemedigini dusunurse ya da bütün bahaneleri ileri surerseniz size daha cok cephe alacaktir. Allah yardimciniz olsun.

Karşı çıkarsanız cephe alacaktır evlenmeye bile kalkabilirler... herkes aynı yaşta olgunlaşmiyor maalesef. Siz bence suyuna gidin. 2sene söz 2sene nisan zaten 4 sene yapiyo. Sizin planladığınız döneme geliyor. Yalniz kız ev kizi aklinda evlilik hariç bişey yoktur su an. Bu sebeple birkaç ay sonra bile biz dayanamıyoruz evlenecez diyerek karşınıza gelebilirler. Bunu önlemek için de oğlunuza okulu bitirmeden evlenemeyecekleri sözünü verdirin. Ama bunu tehdit ederek değil. Sen bizden böyle bişey istedin evlilik için tek sartimiz okulunu başarılı şekilde bitirip mesleğini yapman vs vs vs... diyip söz alın ki yarın karşınıza nikah söylemiyle geldiklerinde bu sözü hatirlatin.. bu konuşmayı aynı şekilde karşı aile ile de yapmalısınız. Evlilik sürelerini uzattikca uzatın, istediklerini ne tamamen yapın ne de yapmayın. Bilmem anlatabildim mi

Yerden göğe kadar haklısınız. Ah işte kolay büyütülmüyor çocuk. Kıymetini bilse bunların keşke oğlunuz. Sırf ailem benim için fedakarlık yapıyor düşüncesi bile bunları yapmasına engel olmalıydı. Aklı bir karış havadadır şu an. Güzel de işliyorlar. İşiniz zor.

Kızı zaten tanıyorum aramda bir sorun yok ama bize danışılmadan zaten oglumla birlikte bu kararı aldıkları için aile ile bu konuda muhatap olmayı düşünmüyorum, kendi oglumla çözebilirsem çözeceğim..

Kız oğlunuz kancayı takmış gibi duruyor anlattıklarınıza bakılırsa. Yazdıklarınız çok mantıklı. Umarım oğlunuz hatasının farkına varır ama zor. Siz çocuğunuzu saf ve kötülüklerden uzak yetiştiriyorsunuz ama bu sefer de kandırılması kolay oluyor bu şekilde. Allah yardımcınız olsun.

Canım benim öncelikle bebeğiniz hayırlı ugurlu olsun dilerim... zor bir durum yaşadığınız hen de bu hormonlar ike maalesef çocuklar böyle. .. Ergenlik ile ne oluyorum oluyor... bence çekişmeli olmasın oglunuzu kaybetmeyin. .. benim kız kardeşim eskiden sırf annem istemiyor diye inatla kendine hiç uygun olmayan biri ike nisanlandi kaldı ki kardeşim aslında çok uyumlu mülayim idi... annem babam ayrılmaya kalktı biri istiyor biri istemiyor. .. kız uni okumuş işi gücü var oğlan ilkokul mezunu is yok... annem çırpındi haklı olarak... ama nihayetinde oldu nisan maalesef. . sonra daha çok tanıdıkça birbirlerini gözleri açıldı. .. siz kötü olursunuz bence... strategic düşünün politik davranın. .. kızın iyi taraflarını da görün ve söyleyin de oğlunuza bence.. taraf olmasın size. Babaya da siz ara bulun... inat etmek sadece sonuca hızlı götürur... en fazla nisan atmış olur olmazsa üzmeyin kendinizi is olacagına varır. ... sevgiler

çok zor bir durum ne diyeceğimi bilemedim, oğlanı dinleyip söz kesseniz de ilerde size, çocuk yaşta evlenmeme nasıl izin verdiniz diyecek, iki ucu pis değnek...

çok erken daha ben 24 yaşındayım ben bile işimi elime alayım ondan sonra erken daha diyorum kaldı ki oğlunuz daha mezun da olmamış.

Benim fikrim soz icin aileler bi tanissin ama aileler cocuklar olmadan bi oturup konussun. Tamam sozlensinler ele gune karsi ama oglumun okulu bitmeden meslegini eline almadan bi sonrako asama icin acele edilmemesi gerektigini ikisininde genc oldugunu belirtin onlar simdi 4 senedit bilikteler diye istiyorlar kucuk yasta iliskiye baslamalarin dezavantaji bu malesef sene cok yas ufak.

Bu sıkıntılı günleri inşallah kolay atlatırsınız zor zamanlar... eşimle tanıştığımda ben 19 o 22 yaşındaydı ve askerlik iş vs saydıklarınızın hiç biri yoktu evlilik kararı aldık benim ailem çok sıcak bakmamakla birlikte arkamda durdular. Ama eşimin annesi hep işi yokuşa sürdü kız istemeyi erteledikçe erteledi, düğün içinde öyle ve benim hakkımda söylediği herşey ona sevgisizlik olarak geri döndü. 8 senelik evliliğim var 2 tanede çocuğumuz oldu şuan 15 dk mesafede oturmamıza rağmen yılda 4-5 kere anca görüşülüyor oda yarım saatlik bir oturmayla misafir gibi gidip geliyoruz. Lütfen bir anne olarak siz sevgilisi için, kurmak istediği yuva için yorum yapmayın kötü olan siz olacaksınız. Bu gibi durumlarda psikolojik destek almak en iyisi.

Evlenmeyeceklerinin garantisi olsa sozleyin diyeceğim. Belli ki sizi yok sayabilme potansiyeline sahip. Karsiniza aldikca, size karsi daha cok dolacak gibi. Ama yaninda olursaniz da sanki bir sure sonra 'biz düşündük ogrenciyken de evlenebilecegimize karar verdik' diye gelebilirler. O yuzden sozlenmelerine destek olma karsiliginda okul bitmeden, ise girmeden evlilik olmayacagina yonelik garanti isteyebilirsiniz. Yokuspokus