Selamlar, benzer bir olayı ben yaşadım. ben öğrenmiştim i ve babama kızmıştım tartışmıştık, oda bu benim hayatım hiç bir paylaşımımım olmayan bi insanla maddi manevi destek olmak için ömrümü sürdürüyorum sen karışma demişti bir süre hiç konuşmadık babamla, Neyse üvey annem bir şekilde bu durumu öğrendi tabi ki olay çıkardı ardından beni aradı sen biliyormuşsun diye evet ben söylemeye utandım senin yerinde olsam boşanırdım bende sana destek çıkarım korkma dedim. Ama o bir şekilde üstünü örttü bu mevzunun ve aradan 5-6 yıl geçti hala evliler, babam aynı tas aynı hamam üvey annemde tüm duygularını aldırmış umursamıyor, evde doğru düzgün sohbet bile etmeden öyle takılıyorlar. M

ben neredeyse 30 yaşındayım ya hiç 30 yaşımdan beklediğim bi sorun değildi anne baba ilişkileri konuşmak -_-

Kendiniz de konuşabilirsiniz niye bu kadar cekiniyorsunuz? Sayginligini yitirmekten korkuyorsa bu işlere girismeyecek o zaman

belki de haklısınız. bilmiyorum ya içimde de tutmak beni çok yoruyor belki güvendiğim birinden destek görmek beni rahatlatır sanmıştım ama haklısınız belki de işleri çok tam tersi yöne çevirecek hamlem.

Eşler birbirinden kopmuş zaten sohbet yok, yatak teması yok, neyin zorlaması duygusal birliktelik yok, 60 yaşındaki adama tehdit sökmez bildiğini okur onların hormonları azgın kadınınkine benzemez tek çözüm ayrılık, babanızın olayı evlilik içindeki yalnızlık

kafamı kuma gömmeyi kendime yakıştıramıyorum işte. o yüzden içim hiç rahat değil. anneme söylesek ve aslında kabullenmiş olsa acaba biz de öğrendik diye gururu incinir mi diye düşünüyorum bir yandan. ben yerinde olsam mutlaka boşanırdım ilk duyduğum zaman ama ben annem olsam birçok şeyi de farklı yapardım zaten. daha öncesinde annemin bildiğini ve umursamadığını düşünerek bir şey demedim kimseye ama devam ediyor olması da kendimi suçlu hissettiriyor. inanın ilk başlarda belki erkektir diye bile korktum. ama bu son seviyorumlu mesajda kadın resmi vardı ismi erkekti. kardeşim başka bi isim görmüş. o da büyük ihtimalle ben babama o ismi sorduktan sonra değişmiştir. böyle planlı planlı hareketleri görünce de sinir oluyorum. baba olarak çok seviyorum onu başkası babam olsun asla istemezdim herhalde o yüzden çok hayal kırıklığına uğradım

Bu arada babani kizkardesine sikayet etmek cok yanlis sonucta kardesi mutlu degilsin madem ayril der

Tehdit tabiiki. Aklini basina topla yoksa seni rezil ederim sulaleye deyin Korksun bari Ama yapmayin bir sey

Halaya soylemek hata olur. Anne muhtemelen biliyordur. En azindan seziyordur. Cunku kadinlar icgudusel olarak seziyorlar ya da ne biliyim hissediyorlar. Anne bu durumda bilip de bilmemezden geliyorsa bu durumda en mantiklisi kardesiniz ile konusmak. Cunku anladigim kadariyla anneniz bosanma taraftari degil. Babayla konusmak olayi cozmez, ya da babanin gorustugu kisiyle gorusmek de olayi cozmez. Iki taraf gorusmeye devam eder. Hatta nasilsa biliyorlar diye daha bir rahat davranirlar. Genelde oyle oluyor. M

Ben annenin anladigini veya az cok tahmin ettigini dusunuyorum. Cunku sen ve kardesin anladiysaniz o da anlamistir muhtemelen

Babam annemi aldatıyor başlıklı konuyu okuyun derim. Ve olacakalrı size anlatayım birebir yaşamış biri olarak siz konuşacaksınız babanız önce inkar edecek baktı yemiyosunuz yeminşer edip pişmanım diyecek daha da üstüne giderseniz napıyım anneniz beni anlamıyor mutsuzum o beni yitti bu duruma diyecek ve siz midenizin bulandığı ile kalacaksınız

yok annem kendi de çalışıyor devlet memuru. boşansa maddi sorun yaşamaz ama boşanmak ister mi onu bilmiyorum. M

ben boşatayım da ya annem boşanmak istemezse?

Sakın dillendirmeyin 3. kişiler asla bilmemeli bence, insanların kendi çıkarları söz konusu olunca, can acıtmak için çok acımasız ve iğrenç olabiliyorlar. subkortikal çok doğru söylemiş.

Bazı şeyleri bildiğini hissettirmessen böyle sürer gider biyerden başla bence annenin gururu herşeyden önemli

Öncelikle yasadiklariniza üzüldüm kimse babasının yasak aşk mesajlarını okumak istemez Allah korusun. Bence bu durumu annenizle konuşmalısınız. Onun da bu ilişkiyi bilmesi gerekiyor. Gerekeni anneniz yapar diye düşünüyorum.

Ben de öyle düşünüyorum ama ara ara vicdanım rahatsız oluyor M

ben de bildiğini düşünüyorum zaten. dediğim gibi milyon kere ben ima ettim. öyle saf salak biri de değildir yani annem. hiçbi şey bilmiyo bile olsa dediklerimden sonra bi düşünürdü.

tam olarak utanma diyemem ama çok da yüz göz olmak istemiyorum. sonuçta annemin kocası olmasa bile babam olmaya devam edecek.

Bence de ortaya dokun erkekler biraz saygıyı hak etmiyor babamız da olsa ben olsam açardım konuyu ve anneme de söylerdim boşansalar dahi yazık degilmmi annene boşansın o kadınla evlensin istemiyorsa anneni . push ; M

Sizin, kardeşinizin veya annenizin utanacağı bir şey yok ortada. Babanızın kendi rezilliği, bunu üzerinize alıp onun adına kuma gömülmeyi oynamayın. Duyulması kendini bitirir, bitirir mi o bile şaibeli. Günümüzde gayet alınları açık, metresleriyle aile davetlerinde gezen adamcıklar gördüğümüzden, çok da bir şey olmuyor. Annenizin ne yapacağı önemli ve bu sadece onu ilgilendiren bir mesele. İki kardeş birleşip, annenizle bir konuşma yapabilirsiniz, her durumda yanında olduğunuzu, bu kararı sadece kendisini düşünerek alması gerektiğini falan filan. Aileniz hariç kimseye anlatmayın derim şu aşamada, anneniz duymamış gibi yapıp hayatına devam edebilir, 56 yaşında sıfırdan bir düzen kurmak istemeyebilir. Hele sevgi, aşk da yoksa böyle yapması çok da mantıklı bir yaklaşım aslında. Konuştuğu kişi umarım erkek adıyla kaydedilmiştir diyorum, gerçek bir erkek olması ise annenizde ne gibi yara açar hayal edemiyorum.

Sen siz asla utanmayin ve babanizi bir psikolaga gitmeye ikna edin.

Bayramda gidince biraz daha gözlemlemek istedim hem annemi hem de babamı. Şimdilik bi şey yapmadım. M

en azından vicdanen rahatlamak için söylenebilir aslında haklısınız M

yaptığı şeyi ben de hiç onaylamıyorum, yanlış buluyorum ve boşanma ihtimalleri bana yanlış gelmiyor. bunlar ayrı konular ama annem ve babam boşansa bile babam olmaya devam edecek. öyle ya da böyle bizim baba kız ilişkimiz devam edecek. o yüzden böyle bi konuda yüz göz olmak istemiyorum.

biz biliyorsak bence annem de biliyordur zaten. öyle düşünüyorum artık. konuşup boşanabileceklerini ve bizim etkilenmeyeceğimizi söyleyeceğim. en azından haberimiz olduğunu bilsin.

buna ben de katılıyorum. zaten durum buydu iyi yaptı demiyorum yanlış anlaşılmak istemem. zaten bu durumdan en çok etkilenen kardeşim ve ben olduk. öyle bir ortamda büyümek de kolay değil.

Zor bir durum, ALLAH yardımcınız olsun fakat konuşmanızın bir faydası olacağını sanmıyorum, böyle durumlarda insanlar daha da zıtlaşıyor sanki. Anneniz illa ki seziyordur bence çünkü bir iki kere olan bişey değil iki senedir ben biliyorum diyorsunuz, e illa ki anneniz de bi şekilde işkillenmiştir, yakalamıştır ama görmezden gelmiştir. Brnce siz annenizin ağzını arayın, tavrına göre onunla konuşun ama babanızla konuşmanız hiç fayda etmez. M

Kabahat annende sanırım yatağınıda ayırmışdır, zaten duygusuz demişsin annen için, annen arkadaşı olmayı da bırakmış baban ile baştan beri uyumsuzlukta var, ama anadolunun katı kuralları tabi boşanmayı bu yaşta herkes ayıplar ama baban ise canlı fıkır, fıkır sevecan hoş sohbetli hanım ona yaşam enerjisi verince ondan kopamamış Her 2 tarafta haklı, annen hiç sevmemiş ama ananelerden dolayı ayrılığı uygun görmemiş Babanda bu katı kurala dahi olsada gönlüne söz geçirememiş hayalindeki kadın belkide böyleydi

Halanız babanızla annenizin haberi olmadan konuşacaksa sorun olmayabilir bence. Çünkü bu durumda halanız annenizden habersiz babanızın kulağını çekecektir. Böyle bir durumda siz babanızla konuşursanız eski baba kız ilişkinizin zedeleneceğini düşünüyorum. Annenize yapılan ihaneti kendinize yapılmış gibi yorumlayarak tavır alabilirsiniz babanıza. Diğer taraftan eğer anneniz ihanet yüzünden boşanmak istiyorsa babanız bunun sonucuna katlanmalı. Secimlerinin sonucuna katlanabilecek yaşta. Siz en az zararla bu işi atlatmak istiyorsunuz bir evlat olarak. Bence halanızla konuşun. Bu olayı dallandırıp budaklandırmadan çözüme kavuştursun derim. Alis88 Kun fe yekun tek ayak

Merhaba kızlar Bu konuyu burda açmak benim için çok utanç verici ama kime danışacağımı bilemedim gerçekten. Ne yazık ki babamın görüştüğü biri var. Ben daha önce 2 yıl önce telefonunda olan mesajlardan şüphelenmiştim. Erkek ismiyle kayıtlı biri vardı ve benim ara ara denk geldiğim zamanlarda gördüğüm hep mesajlaşıyorlardı. Bu arada babam 60 yaşında annem 56 yaşında ve evliler hala. O zaman çok net bir mesaja denk gelememiştim ama sadece yazma tarzı bir erkeğe ait gibi değildi karşıdaki kişinin. Telefon numarasını almıştım ama aramaya cesaret edemedim. Ki arasam da ne diyebilirdim kadına yani babam evli sonuçta karşı tarafa dair hiç bilgim yok. O zaman ne yapacağımı bilemedim. Ara ara anneme ima etmeye çalıştım telefonu niye şifreli, valla bu dönemde kimseye güven olmaz, sen hiç ilgilenmiyorsun filan diye ama hiç oralı olmadı. Durum böyle olunca acaba annem biliyor da umrunda mı değil diye düşündüm ve çok üstelemedim. Annem ve babam hiç anlaşamazlar çünkü ve nasıl görücü usulü mantıklı gelmişler birbirlerine de evlenmişler hiç anlam veremedim hayatım boyunca. Annem de öyle duygu sahibi biri değildir. Umursamama ihtimali de çok uzak gelmedi yani bana. Babama da bi kere o erkek ismini sormuştum çaktırmak için kim o hep mesajları oluyor telefonunda diye ama geçiştirdi. Ben de zaten cevap istemiyordum bildiğimi bilse yeterdi. Gel zaman git zaman daha üstelemedim bu konuyu ta ki 2 ay öncesine kadar. 2 ay önce yine aynı isimli kişiden mesaj gördüm ve mesajda seni çok seviyorum gibi bir şey yazıyordu şu an net hatırlayamıyorum. Yine ne yapacağımı bilemedim. En son geçen hafta evde erkek kardeşim var ben evliyim başka yerde yaşıyorum. O bana yazdı babamın telefonunda biri var başka bir erkek ismi söyledi ve babama sevgilisi gibi yazıyor beni çok rahatsız etti ne yapacağımı bilemedim sana söylemek istedim dedi. Ben zaten 2 yıldır biliyorum diyemedim tabi sen merak etme ben halledeceğim sen çok kafana takma dedim. Bunları anlatmak bana öyle utanç verici geliyor ki. Babam sosyal hayatında parmakla gösterilen herkesin tanıdığı bildiği ve örnek gösterdiği biridir. Nasıl böyle bir hataya düştü hiç anlayamıyorum. Böyle bir sebepten boşanabileceğini de sanmıyorum. Sonuçta belli bir saygınlığı olan biri ve böyle anılmak istemez herhalde. Ama yaptığı şey de kabul edilebilir değil. Anneme söylemeye cesaretim yok. Hiç yok hem de. Babamla da konuşamam sanırım utanırım böyle bi konuyu konuşmaya. Aklıma çözüm olarak artık acaba çok güvendiğimiz bi halam var hem ben hem babam ona ve fikirlerine güveniriz. Ona mı anlatsam belki babamla konuşur diye düşündüm. Ya bıraksın hem boşansınlar. Böyle rezalet olmaz çünkü. Sizce doğru bi çözüm mü buldum?

ben de öyle düşünüyordum ama bunu düşünen sadece siz ve ben varım. çoğunluk konuşmamayı daha mantıklı buldu. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Olayı 3. Kişiye taşımadan babanızla konuşmanız daha doğru benim fikrim bu

Kadına dair hiçbi bilgim yok. Profil resminde kendi ve 2 çocuk resmi gördüm sadece oradan çocukları var diye düşündüm. Kadının aynı şehirde olduğunu da pek sanmıyorum. Bana hep sanki internet üzerinden görüşülmüş gibi geliyor. M

kadın evli bir adamla görüşüyor, bunun yanlış olduğu konusunda hemfikiriz ama kadının bana karşı bi sorumluluğu yok ki. ben de ahlak büro değilim. birine hesap soracaksam bu kişi babam olmalı bence. ama kadınla konuşursam babama söyler o açıdan mantıklı sadece. bir de kayıtlı oldukları isimler şimdi farklı olduğu için bu kadın aynı kadın mı onu da bilmiyorum.

annemin de hayatında biri varsa zaten epey marjinal bi aileymişiz de benim haberim yokmuş olur. herhalde komple salarım tüm endişelerimi. açık ilişki seviyorlar demek ki diye. 50-60 yaşında koca insanlar sonuçta

Halanıza bahsetmeyin. Çok iyi bir insan olabilir veya sizi anlayabilir de olsa konu sonra nereye varacak bunu bilemezsiniz. Konuşamıyorsanız babanıza mektup, not ulaştırın. Bence sizin ve kardeşinizin bilmesi babanızın rahatsız ve panik olması kadar önemli. Baba düşünsün ondan sonra. Bunu yapmak zor biliyorum ama yaparsanız yani bildiğinizi hissettirirseniz asıl o zaman bütün yükünüz hafifleyecek yük karşı tarafa binecek. Ağlamanızı anlayabiliyorum çok yakın hisler bunlar bana. İyice düşünün. Konuşamam, yazamam kesinlikle yapamam diyorsanız son çare karşı tarafı arayıp kızı olduğunuzu söyleyin. İlla ki babanıza o bilgi gidecek. Özetle ben babanın sıkıntı çekmesinden yanayım siz neden bu yükü taşıyasınız ki. Bildiğinizi belli etmeden de üstünüzden atamazsınız bunu.

Ama kafanız böyle sürekli bu konuyla meşgul olacak hayat kaliteniz bozulacak. Madem anneniz konusunda çekinceniz var kendi huzurunuz için yapın ne yapacaksanız.

Ben annenizin durumun farkında olduğunu ama önemsemediğini düşünüyorum. Her kadın hisseder ama anlaşamıyorlarsa zaten mecburi giden bir ilişkidir. Halaya söylemeyin annenize söyleyin isterseniz

Adam yaparken utanmamış, kızı konuşunca mı utanıcak bence bey amcamızın çokta acınacak bir durumu yok. nares Kun fe yekun Anneler

Bu durum çok sıkıntılı biraz benzerini yaşıyor sayılırım ben de annem şüphelenmiş bana söyledi. Devamlı telefonu kilitli ve hiç elinden düşürmüyor, biraz bilgi toplamamız lazım ama ne yapmamız lazım diye çok düşündüm. Yanlış da olabilir durduk yere problem çıkarmayalım diyorsun kendı kendıne. Buarada ben de evli ve çocukluyum, birgün çocuklar senin telefonunla oyun oynayacaklar die bahane bir sebeple telini aldım ve whatsapdan yazışmaların annemin teline kopyaladım. Eğer whatsapdan yazısıyorlarsa ilk etapta onu kendi telinize yükleyip kadın hakkında bilgi almaya çalısın. Belki de kadın tanıdıgınız bir aşşağılık çıkar ve tehdit edersiniz. Gizli gizli takip edip edindiğiniz bilgilerle yol izlemenizi tavsiye ederim

öncelikle sakin olun isterseniz. karışma konusunda emin olmadığımı ve sebeplerimi yazdım zaten konuda.

Babanız halaniza bu konuyu nereden öğrendin diye soracak. İlk aklına evden birisi gelecek. Halaniz söylemek zorunda kalacak. Bu durumun yaşanmaması için diğer arkadaşların da dediği gibi tüm cesaretinizi toplayıp babanizla konuşun. Ne yapmak istediğini öğrenin. S svc

Benim annem çalışıyor ama yine de düzeni bozulacağı için boşanmak isteyeceğini sanmıyorum

Annenizle konuşun ve durumu ona anlatıp aradan çekilin. Sizi ilgilendirmediği gibi hala filan karıştırmayı düşünüyorsunuz diğer kişileri hiç ilgilendirmez. Aldatılan kişi anneniz siz değilsiniz. Kararı o verecek. Öğrendikten sonra sizden yardım isterse o zaman ona göre davranırsınız. Belkide biliyor göz ardı ediyordur. Onuda bilemeyiz. Zira biz kadınlar aldatılıyorsak anlıyoruz. Salak değiliz ama salağa yatıyoruz çoğu zaman. Her ne kadar benim affım olmasada ne yazık ki çoğu kadının durumu bu. Annenizde onlardan biri olabilir.

Bunu daha önce öyle ima ettim ama çok oralı olmadı çok boşanma taraftarı konuşmadı işte M

Bence hic karisma onlar bu saatten sonra düzenini bozmaz M

Ben de benzer seyler hissettim babamla ilgili. Sizin kadar emin olmasam da suphelenmistim yani. Ben konuyu anneme goturmedim. Belki sizin anneniz de biliyor/tahmin ediyordur. Belki benimki de biliyordu. Anneniz bosanmayacaksa bilmesin daha iyi.

Bilmiyorum sanki bana internetten tanışma filan gibi geliyor hep çünkü nerede olduğu hep bellidir babamın. Ondan ben hep internet gibi düşündüm. Bire bir görüşseler mutlaka biri görür çünkü.

Canım sana çok net şunu söyleyebilirim sakın halana söyleme! İlk başta yanınızda olup sinirlense bile en sonunda babanı savunacak, hatta sizleri suçlu çıkarak, baba tarafından kimseye söylemeyin hatta, ne hata yaparlarsa yapsınlar kardeşlerini atmıyorlar çünkü. Bu defe kendinizi bir yandan onlarla da mücadele eder halde buluyosun, çok güvendiğniz o insanlar birden ayıbı baban yapmış olsa da size önce size destek olup sonunda düşman oluyorlar, deneyimlerimiz malesef. Numarasını almışsın zaten aç konuş gerekenleri içinden geldiği gibi söyle çekinmeden ve babanizada karşı olduğunuzu bildir o artık sizin iletişim şekliniz. Böyle bir durumda sadece anneni değil ömür boyu evlatlarını da kaybedecegini bilsin tabi sizde öyle düşünüyorsanız.

Anneniz neden boşanmaz? Geçimini mi sağlayamayacağını düşünüyor? Eğer maddi imkansızlıklar yoksa ikisi de zaten yıllarını anlaşamadıkları bir evlilik içinde geçirmişler, ayrılıp hayatlarını yaşasınlar. Belki de anneniz duygusuz değil çaresizdir. Böyle mutsuz mutsuz yaşlanılan hayatlar hep boğazıma düğümleniyor benim

o konu benden çıkalı çok oldu. kontrolü bende değil.

keşke normal insanlar gibi boşansalar da bizi hiç uğraştırmasalar. ben başka bi şehirde yaşadığım için takibi çok zor olacak ama bu seçeneği de değerlendiriyorum.

Bencede karismaniz dogru degil gibi. Ama huzur icinde yasamanizda mumkun degil farkindayim. Kadinla ilgili bi bilginiz varmi peki mesela evlimi kac yasinda D

kardeşimle konuştuk bugün halama söyleme fikrinden hoşlanmadı o da yerine bi müddet daha izlemeyi uygun gördük. gerçi o benim 2 yıldır bildiğimi bilmiyor Önceki

Hiç ortalığı karıştırma. Senden önce annen her şeyi farketmiştir. Çok merak ediyorsanız kardeşin konuşabilir ama bence kurcalamayın. Erkek isimle kaydedilmiş kişinin erkek olmayacağını da bilemezsin. Kurcalamaya karar verirsen de hala mala değil dümdüz kendiniz konuşun, ama sonuçtan bir şey çıkmaz inkar eder, etmese bile ne yapacaksınız? Kurulu düzenini bırakıp yanınıza mı alacaksınız annenizi? Safi huzursuzluk olur.

kendimi hazır hissettiğimde babamla konuşacağım sanırım. halama söylemekten çoktan vazgeçtim burdan gelen yorumlardan sonra.

Profil resmi kadındı. O yüzden kadın olduğunu düşündüm. Ama haklısınız annemle bekarken hiç anlaşamazdım kendi evimde beraber kaldığımızı hayal edemiyorum M

yatak yıllardır ayrı zaten. o ayrı bir sorun benim için ama evliliğin taraflarından biri değilim. çocuk olarak çok dahil olmam doğru gelmiyor bana. boşanmak isteselerdi hiç şaşırmazdım benden bu kadar diyebilirdi babam. ama aldatma en yanlış hareket.

Annenizle babanızın arası nasıl olursa olsun hiç bir kadın böyle bir olayın kendisinden saklanmasını istemez heleki bunu bilen kendi çocukları ve susuyorlarsa çok yazık. Ki siz babanızla aranız bozulurmu diye düşünüyorsunuz hala ve anneniz bunu başka biyerden duyarsa ve sizin bildiğinizi öğrenirse yada babanızla konuşursanız ve babanız tmm siz bişey söylemeyin annenize ben halledicem deyip hiç birşey yapmazsa ve yine anneniz bir şekilde öğrenirse, bu sefer demezmi babanız çocukların zaten haberi vardı diye Bence babanızın kesin aldattığından eminseniz annenize kesinlikle söyleyin, ister araları çok kötü olsun, konuşmasınlar sevmesinler birbirlerini ne olursa olsun bunu bilmeye kesinlikle ilk onun hakkı, ayrıca sizin ileride başınıza böyle birşey gelse ve kızınız sizin gibi bir durumd kalıp size söylemese ne hissedersiniz yapmayın Allah aşkına, Siz söyleyin eğer anneniz derseki ben alıştım biliyorum benim için problem yok o zaman dersiniz ki anne böyle olmaz biz senin arkandayız boşanmak istersen yanındayız ama kesin kararlıysa zaten bişey yapılmaz, Belki de bir kıvılcım bekliyordur annenizde bunu duyunca evet boşanmalıyım artık bitmeli bu kadar yeter diyebilir, Ama kesinlikle annenize söyleyin derim Ya siz söylemesseniz ve iş daha ciddiye binip karşı taraftan babanızın çocukları filan olursa

Burada yazılan yorumları hayretle okudum.. çocuk olarak desmemek anne boşanmıyorsa hiç karışmamak vs.. ortada büyük bi yanlış var benim babam annemi aldatsaydı hiç bişey yokmuş gibi beni ilgilendirmez havalarına giremezdim göz göre göre böyle biseye susmak kolay mı?konu sahibi haklı olarak rahatsız olmuş.. konuya gelecek olursak bence halanizdan önce babanızla konuşup uyarın eğer bu ilişkiye devam ederse annenize ve halanıza bahsedeceginizin altını çizin ilk asama olarak bu yeterli. Eğer hala devam ederse annenize bahsetmenizde fayda var

Bende babamla konusamam. Mesaj yazardim. Bildigimi bilirdi en azindan. Annemle konusurdum.

Anneniz için durum şu şekildedir evim var, para girişi var, erkeksiz değilim, namazımdayım, onun için evladın eline bakmamak önemli babanızın yaptıklarından haberdar ama artık alışmış içinde hiç bir duygu barındırmıyor nötır duygu olarak, sadece hizmet ediyor yemek ve çamaşır, birde kadınlar boşanmayı gurur kırıcı olarak görüyorlar yani bizim kuşak değil ama bu kuşak kafalar, yetiştirme tarzı tamamen farklı Borellus80

halamı katmazdım ne kadar az kişi o kadar az reaksiyon

Kendiniz konuşmayakalktğnızda ya inkaredecek yada konuyu geçiştirmeye siz hatalıymışsınız gibi davranacak çünkü telefonunu karıştıran sizsiniz en doğru çözüm halanız yani babanızn kardesnden destek almak hatta sizin olmadığınız bir anda konuşmaları daha doğru hiçbr baba kızının göznde bu duruma düştüğünü görmek istemez sonuçta babanız yapmış bir hata düzeltilebilir aile içinde

Yok babam öyle biri değildir. Yaparsa da yapar herkesin kendi miras yolu gelen malı sonuçta. Benim yapabileceğim çok bi şey yok sanırım o açıdan. M

Bu konuda kendi halamdan örnek verebilirim kızı ve kendisi eşinin ne iş çevirdiğini biliyormuş ve babamla paylasmislar yakasik 2-3 sene babam. aralarini duzeltmeye konuşmaya çalışmış sonra konu babaannle halama derken ortalığa döküldü öncesinde babaanne diğer hala duymadan 2 3 sene geçmiş sonra ortalıkta kavga gürültü hit gür kızı nişan düğün derken tabiki aralar limonu 1. senedir babam. diger kardeşleri ile küs sayesinde kendileri hiç birşey olmuş gibi hayatlarına devam ediyor babamın yaptığı aile dağılmasın diye işin eğrisini doğrusunu ogrenmekti sizin içinde ya oturup babanizla konuşmak yada annenize babam sana böyle yapsa ne yardım gibi tepki ölçmek. Eğer başka türlü olursa ortalık kızıdır gereksiz küslukler kavgalar olabilir belki de anne baba halimden hosnuttur. L lemniskat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşiniz kaç yaşında bilmiyorum ama onu da alıp ikiniz birlikte baba ile konuşun birbirinizden güç de alırsınız içinizdekileri söylemek için.. Utanır mı bilmem... Belki inkar da eder ama eşten çok çocuğunun bunu söylemesi içine bayağı dert olur.. Kahlofrida Hayat kısa, Kahlo uçuyor... tek ayak

ama hiçbi şey yapmazsa devam etsin ben zaten biliyordum derse bu sefer artık anneme de saygı duyamam. zaten iyi olmayan anne kız ilişkimiz iyice sıfıra iner. şimdi en azından şüphesiyle yaşıyorum. bildiğine ve kabul ettiğine emin olduktan sonra herhalde komple soğurum. . push ;

Kesinlikle bizde babamdan şüphelendik. Farkli numaralardan kadınlar arıyordu falan kızınca çok utandı. Yanlış yönlendiren arkadas çevresinden de uzaklaştırdık. Artık arayan soran belirsiz teller yok. Genelde evde parasıda tukenmiyor. Yiyici bunlar ya kaptırmamak lazım. Aklını alırlar adamın...

Valla ben de babamla yüzgöz olduğum küstüğümle kaldım. Keşke öğrenmeseydim hiç diye çok hayıflandım

Halanızla konuşmaya kalkıp sakın konuyu 3. kişiler tarafından bilinir hale getirmeyin. Bunun ileride bugün göremediğiniz hesaplayamadığınız çok sıkıntısını çekersiniz.

Bu konuda tek taraflı bakmamak lazım herkesin mutlu ve memnun olma şartları değişmiş değişince de kopmalar başlamış duygusal yalnızlık sonucu erkek kısmı ihanet gibi davranış sergiliyor olabiliyor, ama sizin annenizde zaten başlangıçta duygusal yönden doğru gitmeyen Davranışlar varmış anneniz içşn duygusuz demişsiniz duygusuz demek içe dönük suskun ne hissettiğini söylemeyen paylaşıma kapalı Donuk bir karekter baban ise tersi yıllar sonra işler rayından çıkmış

Yaşını ben önemsemedim aslında bilgi olarak vermiştim konuda. 60 yaş eskisi gibi yaşlı değil zaten. Ben kendi 30 yaşımın problemleri arasında hiç hayal etmemiştim böyle bi şey aslında M

bunlar da işin bi boyutu işte. sadece hizmet etmiyor ama annem de öyle evin hizmetçisi gibi kendini paralayan müthiş fedakar bi kadın değildir. o da rahatça istediği hayatı yaşıyor. maddi bi kaygısı yok, çocuklar zaten büyük, istediğini alıyor ediyor filan. M

Şikayet değil benimki. Ben de zaten ya boşan ya ayrıl desin istiyorum. M

Kardeşinizle konuşmanız daha mantıklı o zaman şu aşamada. Ona da anne baba arasındaki ilişkiye müdahale etmemeniz gerektiğini ortaya dökülürse annenizin canının daha çok yanacağını anlatmalısınız. Belli ki iki taraf da boşanmaya yanaşmayacak çünkü. Şu aşamada yapabileceğiniz tek şey babayla konuşmak, onu da yapmayacağınızı söylüyorsunuz.

çoğu zaman ben de sizin gibi düşünüyorum aslında. o yüzden hiç müdahil olmak istemedim. ama diğer yandan da vicdanım rahatsız ediyor biraz beni. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Yani annenize saygısı varsa ya boşanır ya da diğer kadını bırakır Babanızı siz daha iyi tanıyorsunuz eğer bunları yapmayacaksa annenize söyleyin bence yine de sürekli aklınızı meşgul edecek çünkü.

Anneniz için durum şu şekildedir evim var, para girişi var, erkeksiz değilim, namazımdayım, onun için evladın eline bakmamak önemli babanızın yaptıklarından haberdar ama artık alışmış içinde hiç bir duygu barındırmıyor nötır duygu olarak, sadece hizmet ediyor yemek ve çamaşır, birde kadınlar boşanmayı gurur kırıcı olarak görüyorlar yani bizim kuşak değil ama bu kuşak kafalar, yetiştirme tarzı tamamen farklı M

seven bi kadın için zor demişsiniz ama ben annemi hiçbi zaman birini severken görmedim. o yüzden bilip umursamadığını düşünüyorum uzun zamandır zaten. boşansalar ben zarar görmem zaten hatta büyük ihtimalle kardeşim de görmez çünkü bizim evimizde iletişim hiç olmadı zaten. evdeyken bile herkes odalarına çekilir kendi hayatını yaşardı. beraber akşam yemeği yiyelim sohbet edelim sofra kuralım olmadı ben zorlamadıkça. o açıdan bir mahrumiyet yaşamaz kimse çünkü zaten herkes ayrı ayrı hayatlar yaşadı hep. benim endişem babamı çok seviyor olmam ve yüz göz olmak istememem ama buradaki fikirlere göre bir şey yapacaksam kesinlikle bu babamla konuşmak olmalı. annemin boşanacağına inanmıyorum. e boşanmayacaksa ben niye hepsiyle yüzleşeyim diye düşünüyorum. çünkü aslında olay beni hiç ilgilendirmiyor. bi yandan da acaba annem bilmiyor mudur bilmiyorsa ben nasıl bi evladım ki bile bile göz yumuyorum diye düşünüyorum. dilekleriniz için teşekkür ederim

O yüzden en güzeli babanızla konuşmanız. Size karşı açık olacaktır diye düşünüyorum.

Sizin yerinizde olsam kesinlikle kardeşimle birlikte annem ile sakince konuşup durumu anlatır ve her zaman her kararda arkasında olduğumu anlatırdım, belki oda sizleri düşündüğünden sesi çıkmıyor yada sineye çekiyordur . Ayrıca empati yapıyorum kendi annem olsaydı asla böyle bir duruma düşmesini istemezdim, belki ihtiyacı olan tek şey destektir, oldu ki kabullenir ve yoluna devam ederse de siz üstünüze düşeni yapmış olur ve 3. şahıslara duyurmamış olursunuz. Hem belki babanızda çocuklarından çekinir ve buna bir son verir. Allah kolaylık versin.

Karisma boswer annen zaten bilmese daha iyi bu senin iliskin degil inan zamaninda karismis biri olarak yaziyorum onlar barisiyor ama enerjisi bitmis psikolojisi ucmus sen kaliyorsun geriye

ben olsam ilk annemle konuşurum belki boşanmak istemez belki üstünü örtmek ister olayın kimse duymasin isteyebilir buna annenizin karar vermesi gerekiyor diye düşünüyorum zor bir durum gerçekten halanıza söylediğiniz için babaniz veya anneniz tepki gösterebilir size

bence kendin konuşmalısın. ailede başkalarının kulağına giderse sorun olurbunu yarın bigün kullanırlar Önceki

Ayni durumdaydık.. Ben direkt halami arayıp söyledim babamin da kulagina gitti bir akşam toplanıyoruz bu konuyu konusmak için. Neyse babam zil zurna içmiş gelmiş. Benimde bi sevgilim vardı bekardim o zamanlarda, babam benim bu durumumu kullanıp kendi durumunu ört bas etmişti.. Sonrasında annemle ayrildilar zaten sebebi geçimsizlikti anneme göre. Aradan 11 yıl geçti annem hala bilmez bu durumu. Ben evlendim babamda o kadınla evliliğe hazırlanıyor yavaştan.. Bizde durum böyle ilerliyor. Duyduğuma göre çoktannn dini nikahlarini yapmışlar.. Arada büyük hatalar vardı anlatmaya bile dilim varmaz. Babamin yüzüne karşı gülümsesem bile asla affedemiyorum yarın karşıma geldikleri zaman da yüzlerine bakmayacağım o günü bekliyorum. Yine mazlum anne günahkar baba hikayesi sizi çok iyi anlıyorum. Kendi başımdaki ile mücadele edemezken birsey diyemiyorum size çünkü ne desem dogru ne desem yanlış olacak. Başına gelmeyen bilemez anlayamaz arkadaşım.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Annenizin bunu bilmeye hakkı var. Sadece ona söyleyin. Sonrası annen ve babana kalmış

yerinde olsam kardesimle birlikte once babamla konusur sonra da annemle konusur aile icinde bu olayi acikliga kavustururdum.

bana sanki annem de boşanmazmış gibi geliyor ama dediğiniz gibi şu anda da aklımı meşgul ediyor böylemortaya çıktıkça M

Merak ediyorum ne yaptınız? K kitty28

öyle bir şey yapacaksam önce babamla konuşurum. M

Ben bir kadın olarak bilmek isterdim diye düşünüyorum. En yakınım bilip bana söylemese çok üzülürdüm ve kırılırdım. Fakat sizin babanızla bu konuları konuşup yüzgöz olmanız doğru gelmedi bana. Madem aklı başında ve sözü dinlenen bir halanız var ona söylemeniz bence mantıklı. Yalnız konunun çok yayılmamasına dikkat etmelisiniz.

Ben de bilmek isterdim ama ben boşanırdım çünkü o yüzden kaldırılmak istemezdim. Ben annemin boşanacağına inanmıyorum o yüzden emin olamadım söylemeye

Neden halaya duyuracaksiniz ki. Konuşun annenizle. E Etegiminpilesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aslında herkes hayatının bu halinden memnunsa ben de memnun olabilirim. bana memnun olmama ihtimalleri biraz vicdan yaptırıyor.

Aynisini aclockworkorange

Ya bu ebeveynlere noluyo böyle kaç yerde okudum duyuyorum.. Çocuklar anne baba, anne babalar çocuk olmuslar cahil cahil davraniyorlar. Allah yardimciniz olsun yazis şeklinden bile geçti stresin saşkinliğin napacağini bilmeyişin. . Annene söyle derim ben.

Aynısını kadın tarafı icin de düsünür mü acaba insanlar? Kol kirılsın yen icinde kalsın mantığı bizim toplumda sümen altı suçların meşhur avukatı. Genelde de erkek taraflarının suçları delik delik saklanır ama kadınlara gelince yanlis anlamalar bile cinayetlere kadar gider. En baştan halayı karıştirmak elbet saçma ama annenin bilme hakkı var kesinlikle. Ögrendikten sonra ne isterse onu yapar. Konu sahibi; anneniz baska zaman bir sekilde ögrendiğinde, belki geri dönüsu olmayan yanlislar yapildiginda siz vicdan yapmayacak misiniz? Bastan müdahele daha faydali die dusunuyorum her zaman. Aldatmalar, tacizler, istismarlar vs hep ufak ufak baslar adim adim devam eder, son seviyeye gelene kadar da genelde sizin yaptiginiz gibi "gecistirilir, bekletilir, uzaktan izlenir, aman agzimizin tadi bozulmasin denir.

yok onu araştırdım facebooktan filan da öyle biri yok. zaten bu 2 ay önceki mesajda gördüm profil resmi bi kadındı eğer karısının resmini koyan bir erkek değilse. M

açma o zaman sorunun babanla ise her ayrıntıyı söylemene gerek yok annemi neden evliylken başka kadınla aldatıyorsun dersin alırsın cevabını. kardeşin biliyor sen biliyorsun belki hepiniz gibi annende biliyor fakat söylemiyor?

Haklısınız bu durum o kadar zor ki... ama konuşmaktan başka çareniz var mı bilmiyorum. Ben olsam sanırım ilk önce bu kadın hakkında ve ilişkileri hakkında bilgi edinmeye çalışırdım. Nerde oturuyor, kadın evli mi? nerede buluşuyorlar, vs... Daha sonra babamla konuşur ilişkilerini bildiğimi söylerdim. Anlattığınıza göre anneniz boşanmak istemeyecek gibi duruyor ve babanız buna güveniyor olabilir. Bu olay duyulursa kaybedecek itibarını hatırlatmak başka caydırıcı yok... Daha sonra gizliden takip edin hala buluşup görüşüyor mu diye. Önceden ilişkileri ve kadın hakkında edindiğiniz bilgileri kullanarak onları yakalayın. Örneğin buluşacakları zaman kadının evinin orda bekleyin. Bu durumdan babanız çok korkacaktır ve yüksek ihtimalle olay duyulmasın diye artık görüşmeyi kesecektir.

Ya ben ne yapayım arkadaslar aksam boyle bisey ogrendim annem babaneme babamin onu aldattigini soylemis bunu ispat edelim demis babam cok icmis her zamanki gibi sizmis annem onu kaldirmis sonra anneme git basimdan demis annemde gizlice dinlemis telefonda kadinla konustugunu suphelendiler artik bizi rahat birakmazlar dedigini duymus babamin kapat demis kadinda kapatmislar annemle konusamadim daha bu durumu ne yapacagiz nasil bir yol izleyecegiz babamin anneme birsey yapmasindan da cok korkuyorum sartlarimi kabul edersen bosanalim filan dedigide olmus sarti neyse artik nafaka isteme filan mi ben bilmiyordum ama sorumsuzdu babam bir kurus faydasi yok eve annemle de saglikli bir iliskileri olmadi hic herkes kendi aleminde daha da para ister annesinden annemden evi karistirir bu adam bizi bitirdi esimde isten gelmedi daha yalnizim cocugumla ve hamileyim ustelik ne dusunecegimi bilemiyorum mahvoldum Önceki

valla kardeş aynı durum aynısı sanki benianlatmısın benımde babam 60 yasında annem 53 babam annemı aldatıyor bende yakaldım mesajlarını emın olana kadar rolentıde bıraktım sonra artık tak ettı buldum kadını cektım kenarı asırı ıyı bır dılle anlattım bıldıgımı uzak durması gerektıgını kadın benım yanımda yerın dıbıne gırdı cok ozur dıledı falan sonra babam la konustum babamı gorsenız nasıl mulahım adam hep derdım herkes yapar babam yapmaz dıye ama benı hayal kırıklıgına ugrattı resmen sonra babamda mahcup oldu ve dedı haklısın kızım dogru dıyosun ozur dıledı ama cok ıyı bı sekılde konustum ben ıkısıylede aradan zaman gectı ve sonucu soyluyorum hala devam edıyorlar ama yakın gelecekte bıldıgın tehdıt edıcem cunkı ılk etapta ıyı konustum artık zaten bu konuda babama olan guvenım gıttı ama sakın annenle bosanmasını dusunme bıle sen evlılıklerını kurtarmaya bak benım annemde cok oyle kendıne bakmaz babamla pek anlamazlar aslında bundan oluyor yanı asla tasrıf etmıyorum ama bıraz ıs kadında bıtıyor nebılım hayatımın en berbat zamanını yasamıstım bende senı cok ıyı anlıyorum

Bence direk babayla konuşmak en mantıklısı.

Çoğu kişi kabullenmiş aldatmayı bende şaşırdım.

çok ideal bir plan olarak ben belki halam babamla konuşur ve konu ya boşanma ya da devam olarak sonlanır diye umdum. halam kimseyle paylaşmaz ona eminim ve sadece babamla konuşur. anneme gidecek bir şekilde konuyu açamam zaten. çünkü içimde o da acaba biliyor mu diye de bi şüphe var. çünkü ben ima etmek için her şeyi yaptım ama hiç oralı olmadı. hatta daha iyisini buluyorsa oraya gitsin dedi ama öylesine söylenmiş bir laftı bence. dediğiniz gibi bir yandan da başka biriyle ilişkisi olması, ona vaktini ayırıyor olması bilmiyorum çok ağırıma gidiyor M

Anne kendine saygı duymuyorsa ne yapılabilir ki?

E ağlamanız çok normal, neden bu sakınmak istiyorsunuz ki? Eğer konuşurken ağlamak istiyorsanız ağlayın, daha insani ne var :) Boşanmak istemiyorum derse, o zaman buna son vermesi gerekecek. Size en azından bunun sözünü verecektir. Tutar tutmaz bilemem, ama en azından sizin içiniz rahat eder. Hamangiom El üstünde tutulmak için illa tabutamı girmek

Cok dogru cok mantikli yazmissiniz

acımak değilde bir baba kızının karşısında bu duruma düşmek istemeyeceği için inkar edecek ya da bağrıp çağracak telefonunu karıştırmakta hoş bir davranıs değil en iyisi pek muhatap olmayıp başka aile büyüğüyle bu işi halletmek fikrim bu yönde

Erkekler belli bi yaşa gelince nedense bu yollara giriyorlar. Cevremdede çok duydum. Heralde heyecan arıyorlar. Babanızla gizlice konuşabilirsiniz. Babanizin belli bı saygınlığı var demişsiniz. Para yiyici tipler musallat olabilir Babanizi sıkı takip edin engelleyin. Erkekleri başı boş bırakmaya gelmiyor hemen gözleri dışarı kayıyor.

Bence de aile içi durum başkalarına anlatılmamalı bence siz konuşun

Sadece anlattıklarınıza dayalı olarak tahminim, bence de anneniz biliyor ve bilmemezlikten geliyor. Anne babanız sadece kağıt üstünde evli, ortak çocukları, düzenleri, geçmişleri var, bu sebepten aynı evde yaşamak istiyorlar. Bakın babanız da diğer kadınla ilişkisi için iki senedir adım atmamış, boşanma lafı etmemiş, gizliyor. Bana anne ve babanız aynı evde yaşamak istiyor gibi geldi. Annenizle babanızın evlilik hayatı olsa kesinlikle söyleyin derdim, anneniz kandırılıyor olurdu. Ama bu durumda bilemedim, anneniz biliyor da üstünü örtüyor gibi.

O ne demek yahu?

halaa kelime anlamından nefret ettiğim, okugum duaların kimsesizlere gitsin ama o halama gitmesin diye dua ettiğim varlık, bende halayım ama hayatlarına müdahale etmeden halayım, ki yiğenlerim keşke bana adımla hitap etse, çokdaha memnun olurum,

Utanması gereken baban sen değilsin. Bunu yazar ve çekilirim aradan.

bunu evli değillerken yaşasalardı inanın ben de mutlu olurum babam için. sonunda kendini seven biriyle beraber diye ama bu şartlar altında mutlu olamıyorum. Önceki

Karşıdaki kadın aşk için yazmıyodur muhtemelen, bazı kazançlar elde ediyor olabilir ki bu daha kötü ben olsam çaktırmadan bu işe müdahale ederim babana ve annene hiç bildirmeden direkt kadını muhatap alırım

Kusura bakmayın bizim kadınlarımızda evlendi çocukta yaptı mı görevi bitti. Hele belli bir yaşa geldi mi ona erkek dokanamaz kimse yanlış anlamasın ama az çok çevremizden biliyoruz babanız suçlu babanızı o hale iten de annenizdir.

Bu yoruma katılıyorum. Annem çok umursamaz biri yazmışsınız. Belki de biliyor ne hali varsa görsün modunda da olabilir

Öyle düşündüğünüz gibi biri değil halam. Haklının hakkını savunur her zaman. Ama kardeşi sonuçta atamaz satamaz. İlla ki en sonunda sahip çıkacak ama asla iyi yaptın demez. O yüzden halamı düşünmüştüm konuimak için M

Niye kapatasınki evli olmasa bile baban evli, evli bi adamla konusmakta normal değil. Ne bilim ben arardım kadını babamla konustuğunu bildiğimi söylerdim. Sen konusamazasanda o söylerdi babana ve baban belki bildiğini öğrenirse çekinirdi. Hem belki bayan tanıdığınız biri bunu da bilmek lazım değil mi. Önceki

Anneniz ayrılacak bir kadın gibi gelmedi bana. Şu durumda öğrenmesi evdeki huzursuzluğu daha çok tırmandırmaktan başka işe yaramaz gibi. Eğer kesin boşanır diyorsanız bilgilendirin tabiki. Halanızla konuşmadan önce kadının kim olduğunu öğrenmeye çalışın. Sonuçta bedel ödemesi gereken sadece babanız olmamalı.

Ya ama 55 den sonra bende indirecem kepenkleri o yasta ne seksi ya cocugu birak toruna yakalanma korkusu

Bu durumlar çok kötü sonuçlar doğurabilir. Karşı taraf evli olabilir, eşi duyar, abisi vs duyar kinlenir. Adı üstünde yasak aşk Doğru bir tarafı yokki susup oturulsun. Çekin babanızı iki kardeş bir köşeye sert bir dille uyarın. Bu işin bananesi, aman canım yetişkin insanı bilmem nesi olmaz. Ayıp denen birşey var. O işlere kalkışırken birilerinin görme bilme ihtimalini, çocuklarının eşinin düşeceği durumu düşünecek

Halanızı dahil etmeyin, sürekli evde olmadığınız halde sizin bile farkettiğiniz bir durumu annenizin bilmediğini düşünmüyorum açıkcası. Mutlaka anlamıştır, o da görmüştür mesajları. Ben olsam babamla yalnız olarak durumu konuşurum bu saçmalığa bir son vermesi gerektiğini, baba olarak beni çok utandırdığını, bizleri ne duruma düşüreceğinin farkında olması gerektiğini söylerim.

Bence yetişkin biri olarak babanızı karşınıza alıp bu konuyu derin, derin konuşmak ne kadar utanç verici olsada sonuçta babanızda bir insan neymiş onu buna iten ben merak edip konuyu açardım utanmadan M

ben ağlamaktan konuşamayacak kadar ağlamaktan bahsediyorum yoksa ağlamak bence de normal :) M

Halayı karıştırınca annen bile hoşlanmayabilir. Belki biliyor bile. Zeka mantık sorunu olmayan her kadı anlar uzun süreli ilişkiyi. Belki düzenini bozmak istemeyecek başkaları bildiği için rahatsız olacak belki de baban için fırsat olacak yüz bulup anneni bırakacak. Sen babanla konuş. Kendini çok akıllı sanmasın Baba bu yaşta olur mu? Bir düzenin bir saygınlığın var mutlu olqcağını mı sanıyorsun falan gibi M

İnkar etmelik bir durum yok inkar etmek kendini küçük duruma düşünür ben ne gördüğümü biliyorum çünkü. Ama annen beni buna itti filan dese bile boşansalardı o zaman bu daha hoş değil sonuçta M

Profil resmi kadındı o yüzden kadın olduğunu düşündüm. İlk gördüğümde profil resmi yoktu o zamanben de garanti edemezdim erkek mi kadın mımdiye ama son gördüğüm kadın resmiydi.

Kadın evliysede büyük sıkıntı yarın bir gün kocası öğrense neler olur kimbilir. Babanizin hesap hareketlerine bakabiliyorsaniz bakın sürekli para gönderdigi kayıtlı hesap numarasi varmı diye. Belkide internetten tanistığı para koparmaya çalışan bir kadındır. Ne diyim insallah babanız biran önce döner bu yanlıstan M

Bu demek yahu! G

çok şükür en azından benim durumumda babam annemle olan ilişkisi dışında gerçekten ideal bi babadır. hatta evlilik öncesi dönemlerde annem çok sıkıntı çıkardı ki 25 yaşından büyüktüm işim vardı eşimin işi vardı her şey tamamdı yani şartlar olarak ama annem asla konuşmuyordu benimle konusunu bile açtırmıyordu o zaman babam müdahale etmişti bunlar bi kere olacak işler tatlılıkla halledin niye surat asıyorsun kıza filan diye anne baba ilişkileri alışılmışın tam tersi yani bizde. asla bana karşı bir koz olarak kullanacağını sanmıyorum hatta büyük ihtimalle beni incitmekten bile çekinir ama ben yüzleşmeye hazır mıyım onu da bilmiyorum. M

beni de susmaya iten bu oldu işte. bence de annem boşanmayacak çünkü. boşuna durduk yere hepimiz yüzgöz olacağız.

Sakiniz şampiyon yorum yazdım. Sen sakin ol bence M

Ben daha önce kimseye açmadım bu konuyu. Başkasınındır büyük ihtimalle . push ; S

babam halamdan çekinir veya en azından bizim tarafımızdan bilinmesinden çekinir diye düşünmüştüm başta. ama belki de halamın bilmesi daha da kötü yapacak her şeyi. onun da bi garantisi yok ki. olsa keşke.

zaten benim ima ettiğim zamanların birinde daha iyisini bulursa ona gitsin demişliği var annemin ama ne kadar ciddiye almalı o ayrı bi konu sonanda

konuşursak ve boşanmak istemezse ne yapacağız peki? C

Babanın malı mülkü varsa kadının üstüne falan yapmasın dikkat et

Kimsenin bana karşı bi şey kullanmasına izin vermem buna fırsat verecek biri değilim ama yine de böyle bir şeyle anılmak istemem tabi ki

Bnce annenize anlatmayin. Gereksiz gereksiz diyorum çünkü gelip geçici bi heves. Erkek bikinca yol verir zaten. Disaridaki bi kadin icin eşinden ayilmaz

Halanıza anlatmanız demek başkalarının duyması demek bunu doğru bulmadım

Annenize bildiklerinizi varsa, deliliyle birlikte anlatın. Boşanıp, boşanmamak senin bileceğin iş, ben bu yükü üzerimde taşıyamam dersiniz. Zaten anlaşamıyorlarmış, bir postada bunun için kavga edebilirler, sonuçta zaten pek anlaşamıyorlarmış. Ama, annenizin gerçekten haberi yoksa, umursamaz, ilgisiz bir kadın olsada, bu olay çok zoruna gidebilir. Büyük olay çıkarabilir. Konuşmadan önce annenizin nabzını yoklayın. Başka birinin başına gelmiş gibi anlatın. Sen olsan ne yapardın diye sorular sorun. Bakalım ne diyecek. Sonra duruma göre olayı anlatırsınız.

Anlıyorum sizi ben şuan 24 yaşındayım ama o zamanda keşke yapsaydım dediğim çok şey oldu siz ilerde keşke dememek için iyi düşünün bence hakkınızda hayırlısı olsun inşallah canım çok zor bir durum. Anne baba sorunu hayat boyunca çıkabilir bende evliyim ama hergun yinede acaba naptilar bugün gibisinden düşünürüm bizim aile hep iç iceydi siz aynı evin içinde ayrı hayat yaşadık demişsiniz ya bizde öyle değildi işte bende kimseye diyememistim ama siz sormaya cesareeet etmişsiniz burada da olsa büyük bisi bu bence

Numarasını almıştım demiştiniz aynı numaramı ona bakmadınız mı? Evet kadının size bi sorumluluğu yok ama hem annene duyurnadan hem babanla muhattap olmadan babana duyurmanın yolu bence. Ve belkide kadın yakınınızdan biri sizin aramanız belki babandan çok kadını durduracak bilemezsiniz. A Anneler

Anneniz umursamamis bile Ben olsam bu durumda ses cikarmam. Bana ne, naparsa yapsin derim. Tabii aba altindan babaya sopa gosterilebilir. Ne nane yedigini biliyorum derim. Ama etrafa ses cikarmam o ayri. Anneme yazik diye dusunurum

Bence evlisiniz o açıdan söylüyorum. Haddim olmayarak yazıyorum bu cümleleri, bence babanızın cep telefonundaki mesajları kendi cep telefonunuza gönderin. Mutlaka Watsaap profili vardır bayanın ordan resimini çekin, önce kardeşiniz ile sonra birlikte annenize gösterin durumu izah edin, ayrılırlar veya devam ederler onu anneniz-babanız düşünsün, siz bu sorumlulugu tek başınıza taşımayın burda asıl madur sizsiniz çünkü, ortaya çıksa eşiniz, kayınvalideniz bu durumu size karşı kullanabilir diye düşünüyorum. İşte sonuçta babanın marifetleri diyebilirler bence aile içinde halletmeye çalışın, ama annenizin de bilmesi gerekir, gençliğinin en güzel yıllarını babanız ile geçirmiş.

bunlar hep vardı olacak da yaşını da gözünüz de çok büyütmeyin evlilik proğramlarında hep yaşlılar vardı hatırlarsanız... Eskiden köyler de de çok varmış kaç yaşında olursa olsun aldatmlara oluyormuş ha ne oluyordu duymuyorduk. fısır fısır konuşmalarla geçip gidiyomuş olaylar. şimdi herkes herşeyi biliyor arkada çok iz kalıyor illa ki... Bence ne kafanıza takın ne de annenize açın. Anneniz umursamıyormuş umursasa babanıza konuşmak az kalır ama herkes bir şekilde hayatını sürdürüyor sadece...

Annen icin cok üzüldüm, Allah aldatan insanlari bildigi gibi yapsin Ilk önce annene ve baska birisine duyurmadan babanla konusmani tavsiye ederim. Eger baban seni takmayip dinlemezse ikinci şıkkı o zaman düşünürsün. Kendim aldatilmis biri olarak aldatildigimi baskalarinin bilmesini hic istemem

Anne boşanmayacaksa ben böyle konuları çocuk olarak çok deşmeme taraftarıyım. Halaya kadar yaymaya gerek yok bence. Annenizin gururunu da düşünmelisiniz şu durumda. Kendi aralarında geçen bir şeyde görmezden gelebilir, affedebilir ama olay ortalığa döküldükten sonra görmezden gelme şansını elinden alırsınız affettim demek gururuna dokunur.

annemin tepki vereceğine emin olabilsem inanın 1 dakika bile tereddüt etmem söylerim zaten. bendeki sorun annemin de tepkisiz kalmasından korkmam. M

Annem teknolojiden öyle çok anlamaz ama ben çok ima ettim millet internetten birileriyle görüşüyor telefonunda niye şifre var babamın niye merak etmiyorsun filan diye ama hiç oralı olmadı M

smuwiLa

bunu yapmaktan da beni annemin çoktan biliyor olma ihtimali alıkoyuyor. belki de bahane ediyorum. ama annem ben biliyorum umrumda değil derse ne tepki veririm bilmiyorum. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Erkek adıyla kaydetmiş. N

kusura bakmayın o zaman o kadar çok ünlemden yorumun sakinliğine odaklanamamışım. Önceki

Uzuldum ya ınsallah öyle bisey yoktur. Ben Bu mesajı daha önce okumuş muydum sanki

o da rezillik gibi geliyor bana. ben annem için babamın karşısına çıkacağım babam üstüme yürüyecek annem babamdan taraf çıkacak. ikisinin de yüzüne bakmam öyle bi durumda. bi de babam 70 yaşına gelecek kendi çocuğumu takip etmem gereken yaşta babamın aşk hayatını kollamak da ne bileyim ya

Bence güzel düşünmüşsünüz, hala bi kulağını çeksin babanızın. Belki 'ne yapıyorum ben' der kendine gelir ve sonlandırır ilişkisini. Baktınız olmuyor, anneyle paylaşın durumu. Artık boşanır mı af mı eder o kısım annenizin bileceği iş.

Bilemezsiniz. Ketum bir insansa asla çaktırmaz diye düşünüyorum. İnsan sevmese de evli olduğu için tepki verir. Anlaşılan zaten anneniz, babanız hayatında hiç yokmuş gibi yaşıyor. M

Çok kolaylaştırmak olmaz mı bu babayla diğer kadının hayatını? Annenin fikri sizin kabulunuzden daha önemli sanki. Bir de öbür kadın birkaç yıl sonra bırakırsa yine siz uğraşacaksınız yaşlılık hastalık çok zor emin ol. . Yaptoğının doğru olmadığını, 60 yaşında her çiftin birbirleri için ölmediğini söyle bari. sumisali34

Bence karışmayın. Sizin kardeşinizin bildiği bir şeyi sizce anneniz bilmiyor mudur?

aslında ben de öyle düşündüm 2 yıl boyunca kimseye bi şey demedim. hep kendi kendime tuttum hatta artık bi yerden sonra dikkat bile etmemeye çalıştım. seni ilgilendirmez dedim kendime. ama şimdi evdeki erkek kardeşimin öğrenmesi bana çok dokundu bilmiyorum. bi yandan kendimden de utanıyorum annen bilmiyorken dert etmiyorsun da kardeşin öğrenince niye bu kadar üzüldün diye.

Annenize verdiğiniz değer takdire şayan!!

Konu başlığı sürekli değişiyor. Hayrına şu "-ki"yi de bitişik yazın yav.

Arkadaşların dedigi gibi bu konuya karışmak doğru olmak annen için sen bekle kenarda ne olacaksa ne yaşanacaksa yaşansın ama sebebi sen olma

Bir bizim editör başlık yapiyor bir ben düzeldi su anda. Ki yanlış kullanmışım

bu kullanma işini hiç düşünmemiştim. halama güveniyorum ama yine de dünyanın bin bir türlü hali var haklısınız.

Ben olsaydim.. eskiden yani.. direk o babamin aaz... aa ederdim.. parcalrdimm yaa... o babayi.. o kadinida arar tehdit ederdim... calisiyosa kucuk bir yerdede calismiyosaniz is yerine gider rezil ederdim... annemde kesin babamdan bosanirdi bu yastan sonra... etraf baskiisi bilmem nee.. islerr iice sarpa sarardi.. annem daha cok uzulurdu... bi sure sonra kendini toparlardi.. ama suan bole bisey yapmam.. en azinda bu cozum degil onu biliyorum.. bole 2 tane tanidigimiz vardi.. bir tanesinde kadin esine tahammul edemiyoo suanda.. ama yine birlikteler.. esinin yazismalarini yakalamisti.. diger tanidihimizda bi 6 ay evlerini ayirdilarr.. sonra baristilar.. suan cok mutlular.. ayni yas gurubu bahsettigim kisiler... S Spizella

Önce ondan başla sıra babana da gelir evli olan o diyecek kadın daha çok muhatabım olur şahsen çünkü bu daha büyük ahlaksızlıktır bile bile adamla konuşuyor M

Aslında ben kadının aynı şehirde olduğunu bile düşünmüyorum. Çünkü babamın nerede olduğu her zaman bellidir. Hatta rutini dışında kalan yokluklar sadece bizim değil herkesin dikkatini çeker ama hep yerini biliriz yani. Önceki

Böyle bir evliliği devam ettirip aldatma yolunu seçmek babanızın hatası, madem öyle boşanacak ve aradığı sevgiyi ona verecek kişiyle düzgün bir şekilde hayat kuracaktı. Aldatarak kendini küçük düşürmüş oldu. TurkuazM Hayat ve

Yaşadığınız durumu çok iyi anlıyorum ama utanması gereken kesinlikle siz değilsiniz. Babanız belli ki bir boşlukta ve maddi durumu da düzgünce bunu fırsat olarak kullanmak isteyen bir kadına denk gelmiş olabilir. Sevgiymiş, aşkmış felan zannetmiyorum. Erkekler malesef bu konularda çok saflar. Dediğim gibi durumu iyiyse bunu suistimal etmeye çalışan bir kadın olduğunu düşünüyorum. Anneniz de umursamaz davranıyorsa bu da vahim bir durum. Seven bir kadın eşini kimseyle paylaşmak istemez. Annenizin alabileceği en mantıklı karar babanızı alıp karşısına konuşmak olacaktır. İkisi de yaşlı olduğu için toplum baskısından korkuyor olabilirler büyük ihtimalle. Kendi aralarında çözmeleri gereken bir durum bu. Halam demişsiniz, kesinlikle karıştırmayın derim ben. Boşanma kararı alsalar bile, sizin zarar göreceğinizi düşünmüyorum. Dışarıdan yorum yapmak kolay tabi ki, inşallah bu tür durumlar yaşanmaz. Adınıza çok üzüldüm, inşallah hakkınızda en hayırlısı ne ise o olur. M

bana karşı her zaman mükemmel bir baba olmuştur kardeşime karşı da aynı şekilde. ben de büyük ihtimalle en çok o yüzden üzüldüm. gerçi aldatma olayının bir tarafı değilim ama insan üzülüyor yine de. . push ; M

Halaya konuyu açmak anneyi çiğnemek anlamına gelir, bence çok yanlış olur. Önce babayla konuşun , annemin haberi var mı bundan diyin, biriyle görüşüyor musun diye sormadan direkt bu şekilde sorarsanız inkarlarına inanmayacağınızı ve net şekilde bildiğinizi anlamış olur. Daha sonra anneye anlatın yavaş ve sakince, eğer ayrılmak gibi bir isteği varsa sonsuza kadar ona destek olacağınızı her şeyi halledebileceğinizi vs. söyleyin. Sizin evlat olarak göreviniz bu kadar.

Ama arayıp konuşmamışlar belki de gerçekten adı odur. Her türlü kötü ama anne de pek oralı olmamış bence illa hissediyordur kızı oğlu öğrendiğine göre. X xDerinMavix

Ağlamadan bunu söyleyebilsem keşke. konuştuğumu düşününce bile gözümden yaşlar boşalıyor. bir de yok ben boşanmak istemiyorum derse ne diyeceğim? çocuk kontrol eder gibi kontrol edemem sonuçta konuşuyorlar mı konuşmuyorlar mı diye.

biliyordur bence de büyük ihtimalle. ne bileyim kardeşim de öğrenince rahatsız oldum. annem de biliyorsa zaten evde her şeyi herkes biliyor sadece diğerlerinin bildiğini bilmiyoruz. M

Bence anneniz biliyordur ya, tanımaz mı insan bunca yıllık eşini kesin susup örtbas etmiştir

Bende aynı böyle bir durumda kaldım aslında babam 50 yaşındayken yakaladım bende o zaman 14 yaşında falandim ilk başta konduramadim önce sizin gibi numarayı aldım hatta aradım kadını yanlışlıkla oldu pardon diyip kapattım sonra okul cikisi babamı takip ettim kadının evine girerken yakaladım ama kimseye bisi demedim daha sonra o kadının oğlu abimle arkadaş olmuş abim öğrendi evde anlattı nasıl böyle bisi yaparsın neyin eksik felan filan bi tartışma çıktı annem düşünceden stresten hastalığa yakalandı hergun ağlıyor hergun babam da bırakmadı kadını annem bosanamiyor da ele güne karşı rezil olmamak için evden kovdu iki kez yine geri geldi babam yani demek istediğim ortaya dokmeniz bisi degistirmeyebilir babanız sinirli biri değilse basbasa bi yerde konuşup kadından vazgeçirmeye ikna edebilirsiniz belki halaniza söylemeniz bisi degistirecekse söyleyin yoksa hiç yansitmayin annenizi düşünün ben çok pişman oldum keşke abime engel olsaydım bildiğini bilseydim abimin keşke soyletmezdim çünkü o an annemin çığlığı aglayisi hala kulaklarımda o kadar çocuk verdigin adam yuva kurup binbir zorluktan geçtiğin o adam sana ihanet ediyor yenilir yutulur bisi değil bence yinede siz ailenizi daha iyi tanırsınız söyleseniz tepkiler nasıl olur az çok bilirsiniz ona göre düşünüp karar verin. Inşallah geçer bu günler ve arkada kalır

Yapılacak olanı bilemem ama annem ne düşünürse düşünsün benim ona olan saygım değişmez, böyle bi durumu asla yok sayıp susamam. M

aldattın bi hata yaptın ama boşanmayın yuvanı yıkma diyemem ki asıl bu haksızlık olur anneme bence. annemin fikri tabi ki daha önemli boşanmak isterlerse boşanırlar istemezlerse de devam etsinler ikisi kabul ettikten sonra benim için hiç fark etmez.

Babamla annemin arasındaki ilişki benimle olan ilişkiden farklı. En azından ben öyle düşünüyorum. Beni üzen kısım evliyken biriyke görüşmüş olması ama boşansalar bile ayrı ayrı annem babam olmaya devam edecekler sonuçta. Babamın hakkı annemin hakkından daha çoktur üzerimde. M

bizimkilerin aldatma olmadan önceki hali zaten sıfır iletişim. söylesem ve sizin dediğiniz şeyler olsa ben niye o zaman boşuna babamla ilişkimi bozdum diye düşünürüm işte.

aslında ben halam babama söylesin isterdim bizim bildiğimizi. sadece söyleyen ben olmak istemiyorum sanırım.

kendimde bunu yapabilecek gücü bulduğumda konuşacağım gerçekten. en kötü ihtimal vicdanım rahat eder

Kadının kim olduğunu öğrenin mutlaka. Böyle durumlarda erkekler kendilerinden çok metreslerinin rezil olmasından korkuyor kadınlada anlayacağı dilden konuşun M

Bu konunun muhattabi siz ddgil anne ve babaniz. Sorun onlarin sorunu. Sizin icin evet hayal kirikligi sebebi olBilir, babaniza bakis acinizin degismesine sebep olabilir ama kendinizi uzuntuden mahvetmenizi gerektirecek bir olay degil. Ben annenizin bildigini, tam olarak bilmese de hissettiginindusunuyorum. Once onunla, sonra babanuzla yuzlesin. Baskasini olaya karistirmayin.

Aynı durum kayınpeder ve kayınvalide arasında yaşanıyor bir haftadır. Bizim kp de 60 yaşında. Yalnız kv uzun yıllardır kp ile aynı yatağı dahi paylaşmıyor, kendisini toruna torbaya, konuya komşuya, yiyip yedirmeye adamış bir kadın. Kp de olağanüstü sessiz, kendi halinde bir adam. Adam ilgisizlikten acayip sinir küpü, öfkeli kv ye karşı. Artık rüyalarında başka kadınlarla olan münasebetlerini anlatıyormuş kadına ama anlayan yok. Sık muhattap olduğu bir kadının gece gelen aramasını kv görmüş vs vs.. ama kv inanılmaz vurdumduymaz, nikahı kalsın, genç kadın alsın, kime giderse gitsin modunda. Özellikle uzun yıllar cinsellik konusunda paylaşım olmayınca bu kadar kopukluk kanıksanıyor sanırım. bir de kendi arkadaşlarımdan da vardı; cinselliği, banyoyu yük gören.. belli bir yaştan sonra biraz ara verince cinselliğe, kurtuldum deyip bazıları kapatıyorlar olayı kendilerince galiba:/ Ben sizin yerinizde olsam illa ki konuşacaksam annenizi değil de babanızı boşanmaya iknaya çalışırdım. Muhtemelen anneniz haberdar ve umursamıyordur bu durumu.

Babanızla açık açık konuşmanın zor gelmesini anlıyorum. Peki hani aslında emin değilmiş ama şüphelenmiş gibi biraz sorular sorsanız, ima etseniz. Belki içine kurt düşer huzursuz olur vazgeçer. Bir de bence bir şekilde kadının kim olduğunu bulmaya çalışın. Telefon numarasının ait olduğu kişi vs araştrmasıyla adına ulaşsanz çok iyi olur. Kadın evliyse bu kez daha başka sorunlar çıkabilir ya da kadın babanızın parasını alıyor olabilir. Ben olsam net kadının kim olduğunu bulurdum ilk iş. Hala veya anneme birşey söylemezdim son raddeye kadar

Yorumunuz çok aklıma yattı gerçekten konuyu açma konusunda kolay olabilir

Yorumlarda hiç kimseye birşey deme diyenleri amiyane tabirle salağa yatmayı önerenleri gördükçe şok geçiriyorum. Nasıl aile anlayışı bu, nasıl anneye saygı?

ona yetişkin olduktan sonra evliliği için ben de çok üzüldüm ama boşanma gibi bi seçenekleri vardı öyle kimsenin boşanamadığı bir ortamda yaşamıyoruz çünkü. boşanma sadece iki taraf için de düzenlerinin bozulması anlamına gelir. öyle çok büyük bir yıkım olacağını sanmıyorum. aldatma yolunu seçmesi daha kötü bence boşanmaktan. M

Hani demişsiniz ya annem ve babam anlayamazlar, anneniz duygu yüklü biri değil diye, mesela benin annem babamda öyledir, annem babama elini bile sürdürmez, sanirim gicik oluyor ona :)) babama deger veren başka bir kadin oldugunu bilsem, öğrensem, sanki sessiz kalırdım, gormezden gelirdim, belkide annenizle paylaşmadigi seyleri paylasiyordur, biraz babanin yönünden de bakmak gerekir. Kimseye zararı yoksa.. uzaktan izlemek lazım belkide hiç karşılıklı bile gorusmuyorlrdir.

onu ben de biliyorum aslında ama bi yandan düşünüyorum mesela boşansalar bu sebepten nasıl açıklarım insanlara sonuçta ben de evliyim. kimse sormasa kayınailem ve eşim sorar yani başkasını geçiştirmek kolay ama en yakınların olunca bilmiyorum böyle bir olayda geçmek istemezdim hiç. konuya bakmaları için diğer üyelere bildirim gönderebilirseniz sevinirim aslında. daha çok fikir almış olurum hem

ya annem biliyor ve umursamıyorsa hatta boşanmak istemiyorsa? Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Eğer ki siz farketti iseniz annenizde farketmiştir muhakkak Babanızla yüzgöz olmak istemiyorsanız bence annenizle konuşun ilk olarak. M

Babam güya kız çocugu Baska şehirde tek basına okuyamaz deyip annemi basımıza dikip kendı Bİzim aile evimizde yasadı. Babam bu esnada kendi dunyasını kurmuş, aıle yuvamıza o kadını ne cesaret getirmeye baslamıs. Benım saf annem de eskiden komşularım arardı benı nıye aramıyorlar deyıp uzulurdu. İnsanlarda yuva yıkmayalım dıye aramamıslar. Bu yıllar ıcınde babamda, annemi begenmemeler herkesin ıcınde hor görmeler basladı. Ben tepki verirdim annemi aşagılayamassın dıye.. Anneme sen bakımsızsın derdı. Ben de anneme kızardım bırak sureklı temuzlıgı, al bir kadın temizlet evı bak kendine.. Bırgun son sınıfım annemi aldım gıttık supriz yaptık. Anahtar bizde de vardı. Icerı de kadınla resmını cerceveye koymuş, bızlenolan aıle resmını cıkarmıs, yenı aıle resmını vitrine koymuş. Evde dolapta kadının elbiseleri. Bıldıgınız evli Bır cift evı gıbı... Annem yıkıldı sınır krizi geçirdi. Ben daha o zaman 21 yasındaydım. Ev telefonu var caldı Bır kadın sesi benı duyunca kapattı. Yarım saat sonra babam geldi. Hem suclu hem guvlu bıxı suclu cıkardı ne hakla haber vermeden gelirsın, dıger cocugumu nasıl yalnız bırakırsın dıye bıze bagırdı. Kavga ettiler annem bana sen karısma dedi, beni dışarı yolları. . Ben 21 yasındayım babama demediğim kalmadı. Babam Bıxı aynı gun yolladı. Bır daha olmucak dedı söz verdı. Ama devam etti... Annem babamı cok severdi kadın yıkıldı gıtmedigımız psikiyatri kalmadı. Sürekli ilaç kullandı, sürekli uyudu. Ben mezun oldum işe basladım. Anne boşa dedım. bak ilaçlarla ayakta duruyorsun ve bu adamı sürekli görüp hatırlayacaksın.. Annem yok kızım yıllarca kahrını ben cektım, maddi durumu cok iyidir babamın, elin kadını mı yesın, Sızın hakkunız da var, sızın hakkınızı yedirmem dedi. . Ya anne buna yürek mi dayanır adam göz göre göre boynuzluyor sen mal derdinde misin... Annem boşanmadı ama hep ah etti hep beddua etti. Sonra babam da yanımıza taşındı. Ben babama yakıştıramadıgımı cocuklugumdakı kahramanımın öldugunu söyledim. Baba kız ılıskımız o saatten sonra hıc olmadı. Ben de baktım annem böyle yaşamaya razı. Babamı görmeyi de midem kaldırmıyor bırsey olmamış gıbı davranmalar. Zaten eşimle sevgilıydık hemen evlendim kendi yuvamı kurdum. Iyı ki diyorum şimdi yoksa ben çok yüz göz olurdum babamla... Annem mutsuz evden cıkmayan biri oldu kadının tüm yaşam enerjisi söndü, ilaç kullandı, sürekli babamı azarladı herkesin ıcınde Benım eşimin yanında. Eşim hep derdı ya bu bal gıbi adamı niye azarlıyor. Tabı bilmiyor ki neler oldu. Ama tercih annem indi.. annemın ahları mı bilinmez babam hasta oldu ve hemen 6 ay ıcınde rahmetlı oldu. Babamın vefatından önce öğrendik ki o eski yıllarda biz üniversite okurken, ılıskısı oldugu kadını hamile bırakmış bebegı aldırtmış. Hastalık sürecinde de onu ziyarete gelen can arkadası demek herseyı biliyordu ki ona, ah ah ben cok ettim oğlum olacaktı ben kendı elimle aldırttım demiş ve annemde çay ikram ederken duymuş. Arkadası babamı uyarmış bak yenge burda.. Aman duyarsa duysun ben ölüyorum sen ne derdindesin demiş.. Bunu annem duyunca 2. Kere yıkılmış. madem öyle bana nıye dediniz, keşke ben duymasaydım ben babama karsı ıyıce doldum... O hastalık sürecinde babamı affetmeye başlamıştım.. Ama Adamdaki erkek cocuk askına bakın ölüm döşeğinde ben karıma kızıma neler Yasattım demiyor, evlilik dısı kadından olan cocuguna pardon oğluna üzülüyor.. Annem son nefesine kadar çiçek gıbı baktı. Başkası olsa bakmayabılırdı. Babam öldü ben nedense sankı Baska birinin cenazesine katılır gıbı gittim. Ayıplamayın ya da yargılamayın ama içim yana yana üzülemedim... Annemdeki aska bak ya kadın hala hergun oturuyor ona yasın okuyor. Haftada 2 kere mezara gidiyor. Annem ne çok sevmiş ki yapılan kazıkları sindirebıldı. Ben bir evlat olarak hala hazmedemiyorum umarım yıllar geçtikçe affedebilirim... Annem affet kızım diyor ama umarım zamanla içim hafifler.. Yani seni çok ıyı anlıyorum ama ben anneme hemen derdım benim annem çalışan kadın olmadığı ıcın çekti. Evlilik yasında kızları oldugu için çekti. Yıllarca kendinin emek verdıgı herşeyi başka kadına vermemek ıcın çekti. Çünkü babam boşan saydı annem, bıxı evlat olarak görmedi. Yer içer keyfine bakardı.. Ne oldu annem mutsuz bir kadın konuşmayan umutsuz bir kadın oldu cıktı. Bence babanla konus baktın düzelmiyor annene söyle.. Madem annen memur boşasın gitsin... Ama vurdumduymaz dıyorsun o zaman sen bilirsin. Kendı öldü gitti arkada yıkıntı bıraktı bu saatten sonra da annem düzelmez

Sizin karışmanız uygun değil ki!!! Anneniz önemsemiyor, rahat rahat hayatına devam ediyor, babanız ile ilgili araştırmaya dahi girmemiş... Siz hangi hakla karışmayı uygun görüyorsunuz? Ayrıca 60 yaşındaki adama ayar vermesi için halanıza konuyu anlatma gibi bı hata yapmayın. Çok anlatmak istiyor iseniz konunun muhattabı halanız değil anneniz, annenize anlatın. M

Tüm yazılanları okudum. Hala ya söylememe kısmı mantıklı görünüyor. Babanızla konuşmanız böyle bir konuda zor olmalı, bende ağlamaktan anlatamazdım. Konuya annenizle olan iletişimi ve sizin gördüğünüz ve bildiğiniz aralarında olmayan bağ dan söz açarak mutlu olup olmadığını sorabilirsiniz. Belki daha önce yapılmış bir konuşmadır ama konuyu açabilmek için iyi bir fırsat olacaktır. Akabinde neden mutlu olmadığı bir evliliği devam ettirdiğini ve görüştüğü kişiyle bir araya gelmesi durumunda onu destekleyeceginizi ama evliyken yapmış olduğu bu durumun kendiniz ve erkek kardeşiniz açısından travmatik ve kabul edilemez olduğunu dile getirirsen, aranızda bir kırgınlık ya da kızgınlık olabileceğini düşünmem. Akabinde eğer boşanmak istiyor ise bu cesaretle annene açılabilir. Ya da bir planı varsa seninle paylaşır diye düşünüyorum.

halayı karıştırmayın. babanıza mesaj atın konuşamam derseniz.

Kayıtlı olduğu erkek ismini sordum hep tuhaf mesajlar gönderiyor sana dedim aslında anlasın mesajları gördüğümü diye. Aslında hepsi zeki insanlardır annem de babam da imaları iyi anlardı ama ya anlamaza yatıyorlar ya da basiretleri bağlandı. M

koca koca insanlarız inanın ben de çok şaşkınım nasıl bi döneme denk geldik

İkinci uyelik böyle kullanılır. Gerçek bir derdi var ve esas üyeliğini bu konu ile deşifre etmek istemiyor. Konu sahibi dilersen konu hakkında bildirim yollayabilirim tüm üyelere.

Ailenizi ve ailenizin dengelerini siz daha iyi bilirsiniz. Bence tüm fikirleri alıp son kararı siz vermelisiniz. Ben olsaydım nasıl davranırdım diye düşünerek yazdım. Umarım en az zararla atlatırsınız bu olayı M

Ya annenizin de hayatında biri varsa? Madem baba kız ilişkiniz çok iyi, babanızla konuşun. Boşanmadan böyle bir ilişki yaşadığı için hayal kırıklığı yaşadığınızı anlatın. Neden ayrılıp yeni bir hayat kurmak yerine bu yolu seçtiğini sorun. Yani suçlamadan onu da anlamaya hazır olduğunuzu belirterek girin konuşmaya. Babanız size karşı açık ve dürüst olacaktır. Anneniz bu kadar umursamaz olmasaydı asla bu tavsiyeyi vermezdim. Ancak babanızın durumu da zor.

Ben karistim babamla büyük kavgalar yaptim annem sen niye karisiyon birak ne yaparsa yapsin benim gidecek yerim yok is yok param yok birak para getirsin ne halt ederse etsin dedi ben kotu oldum rahmetli babam fakir bir Playboy du.. yapack birsey yok ha ben aldatilmayi sindiremem ama annemede simdiki aklimla hak veriyorum dolu cocuk is yok ailesi desen bizden beter nereye gidecek kadin bazi seyler bize genc yaslarda delikanlilikla katlanilamaz gelsede ileri yasta sacma olmadigini caresizligin insana herseyi yaptirdigini anliyorsun evliymissin boswer baban bosansada yine baban olacak hayatina bak

Konuşmadım. Bayramda gittiğimde tekrar bi gözlemleyeceğim. M

Son durum ne acaba konustunuzmu babanızla

Çok zor bir durum ama hiç bir şey yapmazsanız annenizi bu ihaneti belkide ömrü boyunca yaşamasına neden olmuş olursunuz. Anneniz kendinden geçmiş olabilir ama siz onun gururundan onurundan vazgeçmeyin. Halanızı da karıştırmayın bu olaya. Öncelikle babanızla konuşun. Eğer ilişkisini bitirmezse tüm herkese rezil edeceğinizi annenizden de boşatacağınızı bir daha da yüzüne bakmayacağınızı söyleyin. Tabi daha yumuşak şekilde söyleyebilirseniz iyi olur.

trajik bi durum yok. anne babanız yetişkinler, kendi aralarında konuşuur çözerler siz dert etmeyin.

Hissettiklerinizde haklısınız ama dediğim gibi konuya başkalarının müdahalesi gerçekten daha karmaşık hale getirir. Babamla yüzgöz olmak istemiyorum demişsiniz başka bir mesajınızda ama bunu siz seçmediniz. Ne yazık ki bu sorun sizin önünüze geldi. İnanın bu durumları ebeveynlerle saygı çerçevesinde konuşmak mümkün. Babanıza bunu uzun süreden beri bildiğinizi ama sustuğunuzu ancak kardeşinizin öğrenmesiyle tekrar yaralandığınızı, eğer kendine ayrı hayat kurmak istiyorsa saygı duyduğunuzu ve baba olarak çok sevdiğinizi ve seveceğinizi söylemeniz, bir karar vermesini istemeniz saygısızlık ya da yüzgöz olmak olmaz diye düşünüyorum.

Ben bu duruma karışmayı çok uygun bulmuyorum. Özellikle hala dahi olsa hane dışında dillendirmek hiç mantıklı gelmiyor. Anneniz 56 yaşından sonra boşanacak mı? Kendi ayaklarının üstünde durabilecek mi? Boşanmayacaksa bunu bilmek onu incitmeyecek mi? Böyle şeyleri ortaya dökmeden önce çok iyi düşünmek lazım. Diğer taraftan sizi anlıyorum, böyle yanlış bir gidişata seyirci kalmak dokunuyor. Bu durumda utanıyorum vs demeden babanızla konuşmaktan başka çareniz yok. Çünkü konunun muhattabı o. Ben sizin yerinizde olsam , eğer babanızın ayyuka çıkardığı bir edepsizliği, annenize eziyeti, evine ilgisizliği yoksa karışmazdım. Bu sizin ilişkiniz değil.

Bence babanızla konusun. Sonuçda halen gorusuyor. Gorusmeye de devam edicek. En azından sizi salak sanmasın her 2 tarafıda idare ediyorum. Ohh ne guzel. Evde yıyım icim. Yemegım pıssın, camasırım yıkansın ben capkınlıgıma devam. Yok öle Bı dunya.

60 yaşında ki baban ergence davranmaya utanmıyorda sen onun yüzüne vurmaya mı utanıyosun? Söyle madem halana o konuşsun

kardeşimle konuştuk şimdi de o da mantıklı bulmadı başkasına anlatma işini. bi müddet sessiz kalacağım sanırım sonra kendimi toplayınca konuşacağım babamla.

Hala bilirse babanızla ilişkiniz zarar görebilir. Bu riske girmeyin.

Kol kirilir der icinde kalir halana anlatma zira benim babam ölunce yasatmadiniz adama hayati diye bize ne laflar ne sozler yedimiz ictimiz ayri gitmeyen halalarim

Sanki beni yazmissin o kadar saskinimki okuduklarima. Aynisini 1 haftadir ben yasiyorum. Annem farkinda. Hatta en son abim. gormus anneme bise diyememis. Bende evliyim uzaktayim. Annem ayrilmak istiyor biryandan kardesim ve abim var evli degiller ve kardeşim küçük. Benim babam da 60 yasinda ve sosyal medyada telegram hesaplarindan borileriyle konusuyor. Yüzyüze birsey oldugunu dusunmuyorum cunku cok sayginda bir insan. Ama annemi bu durum maffetti. Annemde mesaji gormus ama hicbir aciklamasi yok umrunda bile degil adamin. Babami cok severdim buz gibi sogudum arayasm bile gelmiyor. Lutfen yorum yapan arkadaslar mantikli seyler soylesinler. Çünkü gercekten hem evlat icin hem cocuk icin cok zor bir süreç. Yapmasaymis, bosansim, gurur vs bunlarin herkes farkinda fakat herkes hem ayaklarinin uzerinde olmayabiliyor hem de mecbur kaldigi sebepler olabiliyor...

Ben babamı yakaladığımda yüzüne direk vurdum. Annemin boşanmaya adımı öyle olmuştu. Babam demişti ki; ne yani annenizi aldatıyorsam annenizin hiç mi suçu yok eh be dedim madem öyle annemden memnun değilsen boşansaydın. Aaa elalem ne der dedi durdu? Annem boşandı. Babamı Rezil de etti. Oh ne güzel. Yaşlı başlı insanların da aldatması midemi bulandırıyor artık. bu konularda pat pat konuşmak lazım

kimsenin utanacağı bir durum yok. bizler cocuklar olarak anne babalarımız arasındaki ilişki dinamiklerini bilemeyebiliriz. kim ne kadar incindi neler istiyor karsısındakinden hayattaki ilişki anlamında eksikleri neler vs bunlar çok bireysel konular. siz eğer babanız size evlat baba ilişkisinde sorun cıkarıyorsa o zaman söz söyleme hakkınız olur. onun dışında gönül ilişkisine karışma hakkınız olduğunu düşünmüyorum. sevmek sevilmek cinsellik vs kişiinn kendi kararında olan şeyler. dilerseniz annenizle paylaşırsınız dilerseniz babanıza söylersininiz annemin bilme hakkı var diye. gerisine de onlar karar verirler ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Babanizla iletsiimiz nasıl bilemem ama güzelce konusssaniz yargılamadan bı sorun anlatin görüyorum kaç senedir baba deyin. Ne bilim hataya düşmüş olabilirsin gibi yardım edici şekilde yaklassaniz bazen yetişkinler de çok afallayabiliyor. He babanizin yaptığı olur tarafı yokta ama diğer türlü daha kotu olabilir halanizi falan karistirisaniz

Ayni durumdayim. Benimkide öyledir aaa namazinda niyazinda der herkes. Umreye gittiler dedemi annemin babasini bile ağlatmış oralarda fenalığiyl. Allah affetsin annemi annemin kuzeninin karisiyla aldatıyor. Eğer annen affedecekse hiç karıştırma olayı babana söylemen onun yapacağı şeyi daha gizli yapmasına vesile olur sadece. Annenin yakalanmasına vesile ol ben öyle yapıyorum

cevap için teşekkür ederim ama sorum o değil farkındaysanız.

Kusura bakmayın gerçekten rezilce, bu yalnız annenizle babanız arasında olan bir durum değil. Ben de tavrımı alır, boşanmaları icin elimden geleni yapardım. Annemin bize saygısı olmayan biriyle birlikte olmasını istemezdim, üzgünüm baba da demek istemiyorum. Burnu sürtsün sizsiz kalsın da hatasını anlasın. He madem bu haltı yemiş o zaman bu sefer parmakla rezillikleri gösterilsin. Boşanıp napıyorsa yapsaydı, hem pastam dursun hem karnım doysun hesabında U

Babanızla konuşun, annenize de söyleyin gerisi ikisi arasında kalacak... ama bilmiyor gibi yapmak anneye saygısızlık... insanlara karşı itibarını düşünen adam böyle bir saçmalığa en başta başlamaz... hem yarın bu ikisini başkalarının görmeyeceğı ne malum? Dünya küçük bir yerde bir tanıdıkla karşılaşma ihtimali yok değil

Yapmasaydı o zaman.

Kardesinin ve senin gordugun mesajları annen hic mi gormemis hic mi denk gelmemis merak ettim. Onu bunu karistirma gec babanin karşısına konus o utansin.

Başına gelmiş biri olarak, muhtemelen annende biliyordur. ama bu yaştan sonra banane diyorlar. yapacağın şey babana bildiğini direk söylemek. boşa saklı gizli görüşme hepimiz biliyoruz demek. aksi takdirde kendi kendini yiyip bitiriosun. ben babamın suratına söyledikten sonra rahatlamıştım.

karşıdaki kadını muhatabım olarak hiç görmüyorum. belki kadın evli değil. sen önce babana bak evli olan o derse ne diyeceğim kadına haklısın bacım deyip kapamam gerekir yani. bi rezalet de orda yaşarım

Olsun siz yine de annenizle konuşun bilmesini sağlayın bunu ona saygıdan yapın. Sonrasında vereceği tepki annenizi ilgilendirir ama siz hiçbir şey yokmuş gibi davranmayın.

Geçmiş olsun valla 60 yaşında bir insanla konuşarak birşeyleri halledemzsiniz. Yapmak isteyen yine yapar. Bence halanıza kadar konuyu götürmeyin yoksa konu yayılır. Bilmiyormuş gibi davranmaya devam edin. Anneniz rahatsız olsaydı şimdiye kadar farkederdi.. diye düşünüyorum. Her şey olacağına varır..

annen boşanıp kendi ayakları üstünde duramiyacaksa konuyu çok dallandirip budaklandirma bence hala tamam belki güvenilir ama annenin görünmesi sonuçta yani anneni ilgisizlik ile suclayabilirlwr sonra bilemedim yani yaşını başında almış Bu Son Olsun Kız çocuklarını dokunmadan

yok canim sen aliskinsindir bi evli adam daha bulursun der kapatırsın. ne yapacagini şaşırmış durumdasın şuanda biraz aklını toparlarsan halledersin yoksa kimseye bi cevap veremezsin böyle M

Niye kardeşinizle birlikte oturup babanızla konuşmuyorsunuz eylulcmre