Psikok la ne kdr konuşabilicemki beni anladmı neyi hangi konuyu anlatıcam? İlaç mı verir acaba bu kin öfle nefret duygumu bastırmaya. Çocuğum ve eşim ve kendim için bu düşüncelerden kurtulmak istiyorum.

Takıntı yapmışsınız baya baya. Sizin çocuğunuz ama onların da torunu. Annenize izin veriyormuşsunuz, keşke o kadını da biraz anlamaya çalışsanız.

Affetsem sanki " he işte ne kdr direnicekti ki zaten geldi yolumuza hahaha " diycekler sevinicekler diye hep kötülük yapma zıtlaşma yoluna gidiyorum. Hayır benim benim dorularım diye direniyorum. Eşimde benim aksime çok uyumlu birisi aman yaşlıdır der susar güler geçer. Bense yaşlıysa yaşlı bi yere kdr haddini bilsin düşüncesindeyim bunuda herkes görsün istiyorum P

Boyle lohusalik olmaz. Kendin icin duzelmeye calis. Normal degilsin

Ben içimdeki bu kinden nefretten nasıl kurtulabilirm nasıl olaylara ılımlı yaklaşabilirim diye açtım bu konuyu. Yoksa size herşeyi anlatabilseydim zaten tüm anneler tüm kadınlar bana hal verirdi mrk etmeyin ama burada anca üstten üstten yazabiliyorum yanlş anlaşılmkta istemem.

Annene bırakıyorsun fakat kayınvalidene göndermiyorsun? Eşin seni hala boşamadıysa dua etmelisin bence.. Senin psikoloğa da ihtiyacın yok, sorun beyninle değil, kalbinle... kalbini temizlemen lazım canım.

Psikolojik bir durumdasiniz bence. kardeşimin eşine de doktor git tedavi ol bu çocuğa senin yararindan çok zararın dokunur demişti. Ki aynı sizin gibi bebeğini kendi ailesinden ve biZden kiskaniyordu ama bizim aramızda sorun yoktu. Şimdi eski haline döndü ama bizi yaptıkları ile yeterince uzdu. Bende sizin gibi yapılanı unutamadığımdan mesafeli davranıyorum şu an.

İnan hepimiz çektik ben eşimin ailesini anlatsam haline şükredebilirdin bende uzak duruyorum. yakın davranmıyorum ama bende anneyim benim oğlum da aynısını yapar benden ne görürse deyip susuyorum kimsenin hatrı yoksa eşimin hatrı var. Ama seninki daha farklı İşte sen duygularını kontrol edemiyorsun. Yoksa bende bayılmıyorum kendiminkilere fazla samimi olmamakta buluyorum çözümü. G

Sonuç olarak bu yaptıklarınız yine evliliğinize ve size zarar veriyor. Hayatta 'affetmek' ve 'geride bırakmak' diye bazı kavramlar var biliyorsunuz. Affetmek, olanları pasif bir şekilde kabul etmek anlamına gelmiyor asla. Aksine daha fazla hayatınızda etkisi olmaması için yapılması gereken oldukça işlevsel bir tavırdır. Her şeyden önce kendiniz için atın bu yükü üzerinizden. Şunu düşünün ayrıca: affetmeniz için ne olması gerekiyor mesela? Ayaklarınıza kapanmaları, çok sefil bir hale gelmeleri, onları hırpalamanız, size yalvarmaları? Ne gerçekten, sizi ne rahatlatırdı? Bunu bi hayal edin ve insanın içindeki o en uç noktayı da görün bence. Sonuç olarak hepimiz insanız, bu kadar basit ötesi yok..

Gördüğünüz gibi bu tavır da sizi mutlu etmiyor ki işte. Olayları sadece 'siyah' ya da 'beyaz' olarak görmeyin. Neden sınırlarınızı kaybetmekten bu kadar korkuyorsunuz? Mesafeli ama daha esnek bir tavrı benimseyin ve rahatlayın. Kendinizi bu kadar kasmanıza değmez.

Neden zor olsun? Başkası gibi hehehehe canim bitanem kocacim diyip kocamin arkasindan konusmadigim, kaynanamin suratına gulup arkasindan is çevirmedigim, kısacası dansoz olmadığım icin mi? Ben sonda söyleyeceğimi basta söylüyorum. Her zamanda dediklerimi yaptım yapmasaydım herkes söz sahibi olacaktı. Olamadı. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Mükemmeliyetçiligin insana hırçınlık olarak yansimasina sonuna kadar katılıyorum. Ya da tam tersi mi hırçın olan mi mükemmelliyetçi oluyor onu bilmiyorum ama. Ben bebekken cok sinirliymisim mesela. Ve yaramaz. Allah kimseye kaldıramayacağı yuk vermesin, ve aklına fikrine sahip olma gucu versin insallah.

Tabiki size değildi benim sözüm, herkes oyle değil. Böyleleri var ama. Sizin adınıza üzüldüm. Vebal konusunda, bilemiyorum, bir insan torununu görmese kahrından ölmez diye düşünüyorum. Ben açıkçası toplumun dayattığı bazı seylere hic katılmıyorum. Mesela anne kötüdür cok kötü zalim, ikiyüzlü çocuğun duygusal ihtiyaçlarını karşılamayan babaya karsi dolduran bir annedir. Bu anne sevilmez, ama densizin bir tanesi çıkar der ki, aaa olsun ama o senin annen, o seni 9 ay karninda taşıdı. What? Ben mi dedim beni dogur diye. Ki zorluklarla doğmuş bir çocuğum bu arada. Iste boyle seylerden nefret ediyorum anne de bir insan, sevilmesi normalse sevilmemesi ve onunla gorusmemekte normal bence. Siz bence duygusal ve sakin birisiniz sanırım. Kocanız a da sinir oldum, yillar geçer fark eder ama yillar gecmis olur. Benim babam 34 sene sonunda, benim annem biraz kaynanalik yaptı diyor. Günaydın... Benim esim ve esimin ailesiyle hicbir problemim yok. Aslında eşimle var. Bazen onu yiyorum ve kavga ediyoruz. Her evde vardir sanırım, ama gorumce, kaynana sorunları hic yasamadim cok sukur. Gorumcem soguktur aramaz sormaz, ogun abisini aradı isi düştü :) beni istedi telefona yengelerin bitanesi guzel yengem nasılsın diyor :) daha da aramaz 2 3 ay. O da onun huyu ama severim kendisini. Ben aşırı mükemmelliyetçi bir insanım, fincanın rengi mor, altlığı da mor olsun diye butun memlekette mor fincan tabağı ararım. Bu tip seyler beni yoruyor, o yuzden bazi sozlere de takilmisligim vardi ilk eğlendiğim zamanlar simdi rahatim. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Lohusa depresyonu nedir bilirim tecrübe ettim ama bu öyle bişi değil kin ve nefret duygusu bir arada sende. Hem annene bırakabiliyorsun hemde kayınvalidenin dokunmasını bile istemiyorsun. Nedeni de senin kinin! Bu kin adamı tez götürür. Hem o kadar kin nereye kadar güdülebilir ki? Ne fayda sağlayacak size bu kadar büyütmemek gerek. Sizin annenizin sevmeye hakkı varda eşinizin annesinin yok mu? Çok yanlış yapıyorsunuz destek almalısınız. Eşiniz bu duruma bir dereceye kadar sessiz kalır kimse ailesini ezdirmek istemez. A

Siz beni anlayabiliyorsunuz. Bu aslında bi kendimi ıspatlamaya çalışma çabası yoksa düşündüğüm zaman seviyorum ben onları sevmek te istiyorum hatta bazen aman diyorum ne bu gerginlik ne bu mesafe atıyorun kendimi akışına bırakıyorum iyi zaman geçiriyoruz ama sonra eve gelince bunlar böylemi dedi ne münasebet kafasına dönüyorum hemen. Ve tavır koyuyorum görüşmüyorum bi süre.

Böyle kin tutup inat ederek eş ailesine takıntı düzeyinde nefret duyarak daha mı kişilikli oluyorsunuz peki? Kimliğinizin tanımı inat ve kin mi olmalı? Eleştirmek ve sizi üzmek için değil dışardan nasıl göründüğünüz üzerinde düşünmeniz için bu yorumu yaptım. J Janet Jak Esim Durme, durme

Keser döner sap döner gün gelir hesap döner demişler. O kayınvalidenize gitmeyen çocuğunuz 5-6 yaşına gelsin onlardan çıkmayacak. Tecrübe ile sabittir. Şu anda aklı ermediği ve onları çok az gördüğü için yabancılıyor. Gün gelir oğlunuz büyüdüğünde evlendiği zaman sizin yaptığınız bir şeye takan gelininiz de size aynısını yapabilir ki zaten ilahi adalet işler ve bu yaptıklarınızı çekersiniz. Sakın lohusa depresyonunun arkasına saklanmayın. Yazınızı okurken bile kendimi zift kazanındaymış gibi hissettim. Öylesine karamsar ve kötü bir yazıydı işte. Sizin derhal bir uzman desteğine ihtiyacınız var.

Bencillik yaptığınızın farkındamısınız peki?

bu davranışlarınıın karşılığını ilahi adalet olarak ilerde alırsınız... hatasız kul varmıki... kayınavlideninde hatalrı olabilir.. senin annen dört dörtlükmü... herkesi hatalarıyla kabul edeceğiz. evlendiğin zaman o ailenin bir ferdi oluyorsun, soyadlarını taşıyorsun ve en az senin kadar o çocuk üstünde hakları var. kızlar istiyorki, güzel düğünümü yapsınlar, eşyalarımı eksiksiz alsınlar, takılarımı taksınlar, oğullarını versinler, gözüme gözükmesinler...

Bu takıntıniz normal boyut da degil ve en büyük zararı o masum cocuga veriyorsunuz ailesinden sogutarak. Gidin tedavi olun. Onlar icin degil, kendiniz icin.

Lohusalık değil, kötülük. Pardonda ailesi niye cebine para koysun sizin yanınıza gelirken?

Durumunuz hastalık boyutunda gibi kimseye kin tutup içinizde büyütmeyin. Allah korusun hasta olursanız çocuğunuza kim bakacak. Gelin hasta vay tüh mü diyecekler arkanızdan gülüverirler. Eşinizi de elinizden alırlar çocuğunuzu da kendinize gelin mesafeli şekilde görüşmeye devam edin. Çocuğunuzu da kıskanmayın sakınmayın.

bende aynı senın gibi eşimin abisine takık durumdayım, o olmadıgı zaman kv bile gözüme hoş görünüyor ama geldiği zaman eşimden bile nefret ediyorum, P

Bana çocuğu uyandır göreceğiz diyerek yada çat kapı gelerek çocuğu görmek istedikleri için bende onlara bu şekilde olmaz dige konuşma yaptığım için kendi triplerinden benim çocuğumu görmeye kendileri gelmedi sonrada ben götürmüyorum diye ben kötü oldum yine. Ben çocuğumu kenara çekip kimseye karşı dordurmadım çocuğumada şaf ettirtmem her zaman kendi seçimini kendi yapıcam o yapmalı. Kendilerini göstermedikleri için çocukta alışamadı bende bana trip atan birine gidipte al çocuğu nolursun sev diye yalvaramam yani. P

Verdiğiniz örnek yanlış olmuş o zaman direk öyle anlaşılıyor yazınızdan. Diğer konuya gelince inanın çocuğunuza çok büyük bir kötülük ediyorsunuz evet siz annesisiniz ama onun halaya, amcaya, babanne ve dedeyede ihtiyacı var. Psikolojim destek alabilirsiniz, isabetli olur.

'Gri diye bir yer yok, olamaz. Kimseye yanlis yapmam yapani da affetmem zaten' Bunlar ne kadar iddalı laflar. İnsan adı üstünde beşer, şaşar... son izci

Yok bu lohusalik falan degil bu dupeduz kin... yazik sana da cocuguna da... bukadar kin kalbi karartir. Annemden biliyorum 35 senenin sonunda dirdiriyla kendini hasta erti. Babamla koptu gitti.

Ben genel yorumların aksine size kindar bencil demiycem. Sizi çok iyi anlıyorum geçmişte yaşadığınız sorunlar yüzünden bu haldesiniz. Bi de üstüne çocuk olunca torunlari oluyor hemen. Ama onu doğuran sizsiniz. Önce sizi sevmekle başlamalılar. Fakat yine de bu kadar doldurmayın kendinizi. Boyle yaparak onlara değil kendinize ve çocuğunuza zarar veriyorsunuz. Hatta eşinize de. Aranız da uçurumlar açılmasına neden oluyorsunuz. Gerekirse bir psikologa gidin. Ama gitseniz bile herşey sizde biter.

Psikolog ilac vermez psikiyatr ilac yazabilir psikolog olaylara baska acilardan bakabilmeniz icin yardimci olur Idrakyollariiltihabi

Ben onlar yüzünden boşandım canım benim ama birkaç ay sonra tekrar evlendik. Düşünebiliyor musun yaşananları baba yasattiklarini bir gün olsun aslında iyi insanlar demedim dedirtemediler. Hala her hareketleri gözüme batar 2 saatten sonra tahammülüm biter ama onlara kinlenip de cocugumunihtiyaçlarını ertelemem onun vaktini çalmam mesela. HerşeyiM ona endekslidir ben uzulursem o da üzülür dolayısıyla benim uzulmemem gerek bunları kafaya takma ani yasa. Çocuğunla vakit geçir kış gelmeden gez toz boşver ya onları. Haftada 1 de gotursun esin sen kahveni iç rahatla hem de onları görmek zorunda kalma. Ayrıca arkadaşların dediği gibi o bir birey sen sevmesen bile babannesini dedesini kuzenini sevebilir sen buna karisamazsin. Ayrıca bu kadar kin sana zarar sana bisey olursa çocuğun ortada kalir

Normal değilsiniz. Arkadaslar buna kin demiş ama sanki kinden ve nefretten daha güçlü bir duygu. Bu duygularla yaşamak oldukça zor olmalı. Psikologa gidebilirsiniz bence. Eşiniz için de zordur sizinle yaşamak. Ve çocuk için de..

Ya mesele para değil yanlş anlamayın aklıma o örnek geldi onu yazdım ben herşeyi ödemeye razıydım yeterki sevdiğim yanımda olsun hala da öyle para bizim için değersiZdir. Mesele bunu onun ailesinin bilerek eşimi acıtmak için yapmaları düşünmemeleri bilerek alay edercesine yapmaları. Yoksa ben para yiyici bi sevgili değildim yanlş anlaşılmasın.

Mizaç elbette etkili bununla birlikte insan yaş aldıkça da olgunlasiyor. Ayrıca unutmak, takılmamak geçmişte değil günü yaşamak istendiği takdirde geliştirilebilir beceriler. Kibir ve kin zamanla kalbi karartan kötü duygular, kimseye de yararı yok bence... P

Eminim eşinde bu durumdan mutlu değildir herkes biseyler yasiyo bekarkenki durum seni ilgilendirmez ailesiyle arasında bişey parayla olmayan etkinlikler yaparsınız olur biter sonuç ta herkesin cebinde balya olmuyo bakarken hoş evliykende olmuyo ama bence tedavi olmalısın senin annense kocanınsa annesi bebegide gorecekler tabiki nacizane benim fikrim katılırsın katılmazsın sana kalmış kittycat simsiyahım farkım yok hiç

Bende kaynanama bayılmıyorum, benimde geçmişten gelen sinirim öfkem var, ayrıca çokta kinci bi insanım. Lakin...; Kin tutmanın kendime vereceği zararı hiç önemsemesemde, çocugumada zarar vereceğini düşünüp kendimi frenledim. Çocugum negatif değil pozitif olsun istiyorum çünkü. ben çocugumu hiçbir kavgama kinime dahil etmem. kayınvalidemin sevmesine de karışmam, zaten ilerde çocugum eğriyi doğruyu anlayacağı yaşa gelince, kendisi elektrik alamadıklarına tavır koyacaktır. Önce bi destek alın, sonra kin ve öfkenize çocugunuzu dahil etmeyin.

Lohusa degil, kindar ve takıntılısınız. Psikoloğa gitme fikri doğru bir adım, kendiniz ve evladınız için yapın.

Okurken ben gerildim, acil çok acil Dr bulun. Kendinize, çocuğunuza ve ailenize zarar veriyorsunuz?

Herkes öyle sandığınız gibi değil ki... Ben ne eşimin ne de ailesinin yüzüne gülüp arkalarından iş çevirmem. Hiçbirinden haz etmediğimi bilirler. Çünkü onlar beni çok üzdüler. Oysa ben onlara zerre art niyet ya da kabalık göstermemiştim. Şimdi mesafeliyim hem de çok. Ama kavga edeyim, çocuğu göstermeyeyim diyemiyorum. Çünkü bunlar büyük vebal. Onlar yüzünden vebale girmekten korkuyorum. Ha bu arada ben de insanım, tabii ki içimden neler yapmak geliyor... Ama ölçüyü kaçırmamak lazım. Yanlış anlamayın koca için değil... Koca, koca olsaydı kimse bizi bu kadar üzemezdi.

Neden tüm yorumlarınızda kötülüğe teşvik ediyorsunuz? İnsan yaptığı ve yapmadığı iyilik ve kötülüklerden sorumlu olduğu gibi başkalarının yapmasına sebep olduğu iyilik ve kötülüklerden de sorumludur

Sizin de işiniz zor..

Devran döner. Oğlun evlenir... Torunu göremezsin. Eken, biçer

Çocuk onlarla bağ kuramadığı için gitmek istemiyo bence Dr a kesinlikle git kv yi sevmek için değil ama bu çocupunu kısıtlamak oluyo onun adına herşeye karar veriyosun belki çok sevcek babaannesini Çocuğu kendinden ayırmıyosun yarın bigün okula gittiğinde de s3nden ayrılmak istemicek sürekli ağlıcak her çocuk gülüp oynarken o annem diye ağlıcak o zaman da sen ahhh dicen de geç olcak Bırak da çocuk kimi seveceğine kendi karar versin kv yle bi meselen varsa o senin sorunun bence çocuğa yansıtma askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Sevgiliyken yaslar kaçtı acaba belki uzak başına bişey gelir diye göndermek istemiyolardi benin kardeşimde 20 yaşındayken giderdi babam göndermek istemezdibasina bişey gelir diye çeker giderdi cepte yok kendi ne birikgirdiyse Busgok0606 2+1 minik kuş annesi 🐦🐦🐦 Anneler

Sizin dediginiz zaten dogru olan insanin yükünü hafifletiyor ama nefs iste nefs kibirimize yeniliyoruz cok zor birseydir biri size vurdugu zaman sizin de vurmamaniz. Ben bunu basarabilen insanlara özeniyorum mesela sana bunu yapti kaynanan, nasil ona iyi davrandin diyorum bilnem diyor. Sonra aralari duzeldi simdi kaynanasi onu cok seviyor ve ovuyor ama zamaninda cahillik yapmıştı. Nasıl unutabiliyorlar. Bence biraz yapi meselesi ya P

Kocam benim, oğlum benim, ben ne istersem o olur, benim sözüm geçer. Bu nedir Allah aşkınıza? Siz aile işini baya yanlış anlamışsınız. Bu kadar kin, öfke normal değil. Oğlunuz bir yere kadar size bağlı yaşayacak, nasıl ki kocanız sizin bencil tabirinizle ''sizinse'' oğlunuz da ''karısının'' olacak. Dikkat edin de yıllarca kin besleyip takıntı haline getirdiğiniz kayın valideye benzemeyin sonra.. Bir de şu çocuğu kimseye dokundurmama olayını anlamıyorum? Dokununca ne oluyor yani? Bende lohusa oldum, anneliği tattım, babaannesinin dokunmak istemesi çok normal siz ne kadar sevmezseniz sevmeyin, sadece sizin çocuğunuz değil, oğlunun da çocuğu o.

Size sinir oldum aslında ama yine de bir şeyler yazayım. Şimdi bu lohusalıkta söylenen "sütün yok, çocuk aç, çocuk üşüyor, ağzını çekiştir, burnunu ters çevir" ve benzeri yorumlar emin olun ki her kadına söyleniyor. Hepimiz geçtik o yoldan. Lakin ben dahil birçok kadın bunlara gülüp geçtik. En fazla anlık tepki verdim, sonra unuttum gitti. Kin güdecek, intikam planları yapacak bir şey yok ortada. Sizinle buluşmaya gelirken cebine harçlık koymadılar demişsiniz. Ben kendi adıma benimle buluşmaya gelirken hala annesinden harçlık alan adamla evlenmem zaten. Sorun annesinde değil, kendisindedir. Parası yoksa da buluşmam ertelerim. Yahut ben karşılarım masrafı. Ne münasebet annesi verecek. Ortaokul çocuğu musunuz? Benim kayınvalidem dünyanın en cahil insanlarından biridir. Saçma sapan şeyleri sorun eder, sorunla beslenir vs. Çoğu zaman bana da dokunur bu halleri. Ancak o kadın benim şu anda evli olduğum adamı doğurup büyüten kişi. Kocama bir miktar sevgi ve saygım var ise, olabildiğince idare etmeye gayret gösteririm. Bana hadsizlik yapılmadığı sürece. Örneğin 3 yaşında oğlumla ilgili sürekli yorumda bulunur kayınvalidem. Aç kalmış, üşümüş, ayağında çorabı yok, üstüne hırka giydir gibi :) ben bu yorumlara "sana ne çocuk benim çocuğum" dersem, elbette konu kapanır. O susar ve hatta kırılır. Ben ergen gibi kendimi ispat etmiş olurum. Ancak en nihayetinde herkes huzursuz olur. Allah aşkına kendimi yaşlı koca kadına ispat etsem ne olur, etmesem ne olur. Ergen değiliz ki sidik yarıştıralım. Güler geçerim, oğlumu yine kendi bildiğim gibi yetiştiririm. Kalp kırmaya ne gerek var sonuç değişmiyor ise. Neredeyse tüm cevaplarınızda kendinizi ve anneliğinizi ispatlama Çabanız var. İyi de neden? Her ne olursa olsun ne söylenirse söylensin sonuç olarak o evlat sizin evladınız. Sevip sahiplenseler de bu gerçek değişmeyecek. Sorunlu bir insansınız. Böyle negatif, her ufak şeyi büyüten, kalp kırmayı meziyet sanıp kendini her daim ispat etme çabasında olan insanları ben hayatıma dahil etmiyorum mesela. Geriyorlar beni. Çok değil, birkaç yıl sonra da o benim dediğiniz eşiniz bu hasletlerinizden bezecek ne kadar sevse de. Huzur isteyecek, mutluluk isteyecek. Benden söylemesi efem.

Sizin düşüncenize elbette saygı duyarım. Bununla birlikte ben hoşgörülü ve affedici olmanın hem insanın ruhsal yükünü azalttığına hem de hayatına olumlu katkılar yaptığına inanıyorum. Aileme fiziksel veya ciddi psikolojik zarar vermediği sürece her kabahatin veya yanlışın affedilebileceğini düşünürüm.

Yok bu lohusalık değil, kişilik meselesi. Kindar bir insansınız ama bu ileride sağlığınıza zarar verir. Çünkü kindar insanlar genel olarak pasiflerdir, herhangi bir icraate geçemeden, içlerini dökemeden kendilerini yer bitirirler. Bu da stres başta olmak üzere çeşitli fiziksel ve psikolojik rahatsızlıklara sebep olur. Psikolojik destek almanızı öneririm ama lohusa depresyonu için değil.

Affetmem için gayet iyiler aslında ama ben hep bir bahane buluyorum işte mesela birşeyde fikrini söylese onun ne haddineki bnm çocuğun hakkında düşünmek diye düşünüyorum hemen hop içim kötüleşiveriyor bi şekilde bunu onu söylüyorum sonra. Bana igi tahammül ediyorlar aslında farkındayım. Ama kendimceee haklıyım. Anlatamıyorum tam olaral yaşamak gerek. Ama affetmek bana eziklik geliyor evet affetsem sanki kendi benliğimi kişiliğimi hiçe saymş olurum gibi bilemiyorum... Busgok0606 2+1 minik kuş annesi 🐦🐦🐦 Anneler

Hyr kendi çalıştığınıda özellikle cebinden alıyorlardı insanda bu durumda bana mı yapıyorlar siye düşünüyor koyacağı zaten kendi içeceği kahvenin parası ben benimkini ödesin kafasında değilim zaten o olayda zoruma giden sadece oğullarının gururlarını düşünmemeleri. Ben asla oğlumu veya kızımı arkdş ortamına giderken parasız bırakmam mesela maaşı olsa bile ben ekstradan koyarım cebine zor durumda kalmasın diye. P

Mrhb arkdşlr nası anlatsam bilemiyorum çok uzun sürebilir eleştiriler alabilirim çokta açık yazamayabilirim tanınmamak için. Doğumum çok acılı ağrılı sancılı geçti. Doğuralı 2 seneyi geçiyor. Ben daha hamile kalır kalmaz karnımdaki bebeğini kv lerden kıskanmaya başladım eşimin tarafındaki herkesten kıskandım. Onlar bi yorum yaparlarken bebekle ilgili dişlerimi sıkıyorum sinirden beynime bişy sıçrıyo sanki dayanamıyorum. Bekarken bize çektirdikleri beni doldurdu onlara karşı onları hiç sevmedim sevemedim ama eşimi sevdim çok seviyorum. Ama aile aramızdaki çok büyük sorun uçurum. Eşimde çok anneci değil ama yinede annesi işte. Ama ben durumu böyle göremiyorum bende kv olucam acı kadına diyemiyorum kendime söz geçiremiyorum. Eskiden yaşattıkları şeyle le sanki onlardan öc almaya çalışıyorum sürekli sürekli benim ben varım benim sözüm geçer oğlunuz benim biz üç kişilik bir aileyiz kafasındayım bunu ispat etme çabasındayım. Onlarda aksine içli dışlı görünmek istiyorlar. Kv nin lafı var evde kanlı bıçaklı olsanda dışarısa millete karşı gül oyna. Hiç bana göre değil bu laf bu lafı söylediği için bile sinir oluyorum ona. Neyse zorlu geçen doğm sonrası hastane odasında daha dokunmayın demeye başladım bebeğe. E eşimde yanlş anlamasın die kendi annemede dokundurmadım. Herşey bana kaldı ben zaten öyle istedim bi yandan eski kafalıların bebek ile ilgili yptıkları yorumlara tahammül edemiyorum çünkü. Sinirlerimede hakim olamıyorum. Büyüdü bebeğim 2 seneyi geçti eşim tarafı çocuğu sayılı görmştür. Hep bi bahanem var çünkü onlarla görüşmemek onlara tavır yapmak için. Çocuğu sadece oğullarının mış gibi görüyolar bi kere sanki ben taşıyıcı anneyim de doğurdum alın sizin olsun demeliymişim gibi. Çok çok çok sinir oluyorum. Bebeğimde sevmiyor onları gitmek istemiyor pas vermiyor benim huzrsuz oldugumu hissediyor. Geçmişi unutamıyorum içimde kalıyor kinleniyorum nefretim büyüyor. Eşimle aramdaki uçurumda... ne yapıcam bilemiyorum. Ben yokken eşim kv lere götürür diede korkuma 7/24 bebeğimleyim hep benle daha bıgüne kdr hiç bensiz görmedi annemden başkası. Anneme veriyorum sadece ona emanet ediyorum. Kv yi sevebilmek için psikolağa bile gitmek istiyorum ama ben dr dayken çocuğumu alırlar kafalarına göre rahat rahat davranırlar die düşünüp gene sinirleniyorum napıcam? Bilemiyorum bu ne lohusalıkmı lohusalığımmı kaldı?

hiç bir konuda haksız oldugunuzu düşünmüyorsanız neden buraya konu açtınız. kaç sayfa yorum var herkes sizi haksız görmüş düz mantık degil kendiniz yapamamışsınız evladınızı kullanarak onlardan intikam alıyorsunuz. bebek olmadan önce neden sustunuz neden uzaklaşmadınız koz masum bir bebek. hayat kıssasa kısastır sizi ektiklerinile başbaşa bırakacak bir zaman bekliyor

Gelmek isteyen normal ziyaretçiler gibi gelirdi kapım açıktı ama emrivakiler çat kapılar bide o kafayla insanı sinir ediyor mecbur kalıyorsun uyarmaya yada stresten sütün gitsin otur ağla çocuğuna geçsin huzursuzluk. Ben konuştum bu durumdan kırtulmak için kötü ben oldum bu seferde iyi o zaman gitmeyi dediler gelmediler ben syah beyazsam onlarda öyle griyi birlikte bulmak gerekmezmi. Ben insan givi uyarıncada eşime bizi istemiyor sen bize arada sırada çocuğu getir deniyor bak bak bak beni görmeyecek çocuğumu görecek kim olsa yaşadıkları karşısında bnm gibi olurdu anca çok saf salak olmak lazım ki tmm annecim hemen uyandırayım torununuzu yeterki görün desin. Yaşananları ututamamak benim derdim içimde büyütmek nefrete dönüştürmek buna nasıl engel olabilirim vilmiyorum yoksa haksız olduğumu düşünmüyorum ben hiç bi konuda.

Çocuğu da kendine benzetmişsin, iyi bir yetiştirme yapmıyorsun, hadi sen neyse huylu huyundan vazgeçmez ama çocuğuna bu kin tohumlarını ekmeye hakkın yok, ayrıca boşanma için de gerekçe hazırlıyorsun. Açıkçası benimle buluşmaya gelirken cebine para koymadılar yazmışsın ya, hayret ettim resmen pes doğrusu, niye koysunlar senin eş adayın işsiz miydi de anasından para gelsin diye bekliyordu P

evladınızı koz olarak kullanıyorsunuz. intikam almak için mi dogurdunuz? siz sevdirmezseniz onlar da sevmemeyi ögrenirler. sorun kalkar

Görmemişin bir oğlu olmuş tutmuş...

Bencr hicte o moda girme o moda girenler sahsiyetsiz ve karaktersiz kaynananin yuzune gulup arkasindan is ceviren ayni sekilde kocasi ve gorumcesinin de ve aileye yaranmaya çalışan, ezik tipler. Insan neyse o olmali. Onlar hatalarinin farkinda degil demekki kaynananlar. Yaptıkları onlara göre meşru. Peki o zaman seninde cocugunu ona sınırlı gostermen de gayet mesru. Cocuk senin degil mi? Senin. Bitti gitti. Onlar demezler kiz iyi bizde iyi olalin. Boyle insanlari bilirim. Onlara gore gayet dogal sen el kızısın. Hic sevmem bu lafi ama öyle Peki o zaman kayinvalide hanim sende el kadınısın alt tarafi kocamin annesisin ondan saygi duyuyorum cocugumun da baba annesi oluyorsun uzak dur bizden. Bence cok haklısın canim.

Bebeğinizi Allah bagislasin Lohusalik öncesi de kayınvalide hakkında boyle mi düşünüyordunuz? Doğum sonrası mi başladı? inanın çoğu kadın lohusalikta benzer şeyleri yaşıyor ama zamanla gereksiz olduğunu anlıyorsunuz. Bende aynısını yaptım yapıyorum belki daha da ama o çocuk bizimse yani onlarda babaanne dede yani sadece bizimle olmuyor. Sadece babadan da değil. Biraz sakin olmaya çalışın. Eskileri unutmaya çalışın geçmişi affetmeden geleceğe bakamazsiniz. Kin nefret gibi duygular sizi hep kötüye iter ve kendinizi mutsuz edersiniz. Sonuçta esinizin annesi size aşırı bi kötülüğü olmamış sevmek zorunda değilsiniz ama alışmaya çalışın çok görüşmek de değil mesafeli olun ama görüşün. İnanın bir çocuğun anneanne babanne dede sevgisi ile büyümesi bambaşka. Ben yaşamadığım için bu duyguyu çocuklarım bu konuda eksiklik hissetsin istemem. Çok kotu sorun yoksa görüşün bence mesafeli de olsa ve geçmişi affedin kendiniz için yapın bunu.

haklısınız öyle insanlar var. Vebal derken kast ettiğim şey toplum ve normlar değil. Aslında ben böyle karışık konularda genel geçer kurallara bakmıyorum. Aile uzmanlarına falan soruyorum. Kuranda ve hadislerde ne yapılması söylenmiş diye bakıyorum. Akraba ilişkilerini kesmeyin diyor mesela. Bu bağa çok önem verilmiş. Bunun vebalinden çekiniyorum demek istedim. Çünkü iyilerin tarafında olmak isterken cahil veya düşüncesizlerin yüzünden kötüleşebilir insan. Bir de dünyada ne kötülükler oluyor. İnsanoğlu bir şeyle imtihan oluyor. Allah kaldıralamayacak yük vermesin. Ben de mükemmelliyetçiyim maalesef. Bu çok yorucu. Ve çocukluktan kalıyor galiba. Tüm bunlar da hırçınlık olarak karaktere yansıyor. Ama aslında saçma sapan şeyler yapan tüm insanlar kötü değil. Öyle sandığımızdan hemen kılıç kuşanıyoruz. Ve belki de biz de istemeden birilerinin kalbini kırabiliriz

Bu kadar da ciddi boyutta takıntılısınız bence. Psikologtan destek alın. Öncelikle kendi psikolojinizi bozmuşsunuz bu ister istemez çocuğa da yansıyordur.

Biraz da gurur yapıyorsunuz işte. Oysaki bu şekilde kendinize ihanet etmiş olmuyorsunuz emin olun ya da onlar bir şeye galip gelmiş olmuyor. Çünkü ortada bir savaş yok. Siz onlara karşı daha esnek olun ama bunu kendiniz için yaptığınızı unutmayın. Kendi huzurunuz ve sağlığınız için bunu yapmalısınız. Böyle dişünürseniz kendinize ihanet etmiş gibi hissetmezsiniz. Hep iyi olmalıyım ya da hep kötü olmalıyım gibi uç bir düşünceye savrulmayın. Dengeli olmaya çalışın sadece.

Yoooo gayette haklısın, bu verdiğin sadece bir örnek belki de Allah bilir sana neler neler yaptılar muzurlar ki, sen bu hale geldin. Herkes kendi kalbinin ekmeğini yer. Onlarda zamaninda sana oyle davranmayacaklardi simdi ceksinler bakalim zırlasınlar torun torun diye ben yerinde olsam affetmem hem affetsen unutcak misin ki yapilanlari dogumda da yanina almaman iyi olmus gelip tepene çöküp geri kafali eski kafali cahil cahil konuscaklardi belki de leş leş Sütun varmi cocugun altini değiştir cocugu öne yatır saga dondur sola salla zirt pirt sinir hastasi olurdun psikologluk bir durum yok bence ortada yapilan hataları affedemiyorsun gayette normal Bizde cocuk yok henuz bende oldugunda yanimda hickimseyi istemiyorum evde kendim bakmak istiyorum benim annemde kayinvalidemde gelip benle kalmasin, esime soyledim bozuldu, daha sonra baska sorunlar çıktı esimde spermlerle alakalı en sonda ben zorluklarla anne olcam Allah kısmet ederse sonra onlar gelip bana akil verip artislik yapacak öylemi yok oyle dunya dedim hak vermeye başladı eger sozunden donerse de kucagimda bebegimle boşanırım sanırım ondan. Iste benim hayatimda seninki gibi siyah ve beyazdan ibaret Gri diye bir yer yok, olamaz. Kimseye yanlis yapmam yapani da affetmem zaten herkes ayağını denk alıyor umarim oyle devam eder. Kendi kendine hic düşünme affetmeyi barışmayı bence zaten kusluk yok sanirim ama bi samimi olsan başa sarar. Köpek o bahceden bu bahceye havladiginda iyi köpek, bu bahceden o bahceye havladiginda kötü köpek olmaz. Köpek köpektir. Oyle degil mi? Bence bunlari da dusunme gecmis unutulmaz unutulmuyor sadece ayagini denk almaya başlıyorsun bak sen denk almaya başlamışsın 2 senedir. Boyle devam et.

Anlıyorum çok kızgın olabilirsiniz ama biraz empati yapın. Hayatta ne olacağı belli değil öyle değil mi sonuçta hepimiz insanız. Kendinizin çok büyük bi hata yaptığını ve sürekli telafi etmeye çalıştığınızı düşünün. Biraz anlayış ve şefkat dilenirdiniz. Hayatta hiç bir konuda bu kadar katı olmayın bence. Biraz esnek olmayı öğrenin. Bu asla eziklik değil, aksine gerçekten güçlü ve bilge kişilerin gösterebileceği bir erdemdir. Açıkçası ben ömrümü bu tarz bir kin ve nefretin yüküyle geçirmek istemezdim. Mesela bakın burda gelmiş hala o yükle uğraşıyorsunuz, oysaki bunu atmak mümkün. Seçim sizin..

Tam tersi ben sorunlu bi üç göremedim başkası olsa bastırırdı neler okuyoruz burda ağzını acamiyo kadın

Evlenmeden öncede bu şekildeydik zaten. Evlendikten sonrada böyle olduk. Hep aynıydı bnm içimdeki duygu çocuğum oluncada onları sevmediğim için kıskanmaya başladım onlardan. Doğrumu anlatıyorum yanlış anlaşılıyorumda P

Herşeyi olduğu gibi kabul etmek Herşeyi oluruna bırakmak Tedavi alın Kinlerinizi silin Mutlu olacaksınız görün SaskinAnne Zeynep'im... babasının süsü annesinin ömrü... Anneler

artık tutumunuz lohusalıktan çıkmış bence yardım almalısınız ne olursa olsun o sızın eşinizin anne babası bu duşuncelerden arınmaya çalış kendını ruhunu temızle...

Doktora gidin, tedavi olun. Dead Cell

Kayınvalideyi sevmek için değil, bozuk olan ruh sağlığınızı tamir etmek için destek almalısınız. Lohusalığı da, kötü hasletleri kamufle etmek için kullanmayınız lütfen. Geçmiş gitmiş lohusalık.

Gidip tedavi olmanız en yararlısı olur sizin için. Kv sevmek için değil kendi sağlığınız için gidin. Lohusalık değil de siz baya bilenmiş, kinlenmişsiniz. Çocuğunuza yansıtmayın da küçük yaştan o da kini filan öğrenmesin. Busgok0606 2+1 minik kuş annesi 🐦🐦🐦 Anneler

Tüm herşy birikince bende onlara karşıda içimde kalıcı bir nefret oldu. Çocuğu bilerek isteyerek götürmemezlik hiç yapmadım hep onlarla aramdaki sorunlardan dolayı uzak kaldık öyle gerekti ben benimşe konuşmayan birine zorla çocuk göstermeye götüremezdim. Kapım açık die belirttim zaten çocuğuma asla bunu yapmam zaten. Babanesini dedesini sevsin isterim normal olan bu çünkü ama içimde soğumayan kin nefrrr beni bitiriyor. Çocuğuma yansıtmıyorum ama bir şekilde böyle olaylarla görüşemeyince o da onlarsan uzak soğuk kalıyor bunada üzülüyorum. Aslında üstüme geldiğiniz kdr kötü bir değilim bana karşı yapılan tüm kötülüklere tağmen eşim ve çpcuğum için affetmek isteyen biriyim ama benliğime içime ruhuma söz geçiremiyorum. M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aile efradinin buyuklerin sevgileri cocuk icin baska bir zenginlik kaynagidir ve cok cok onemlidir mahrum etmeyin. Siz annesiniz ve bunu kimse degistiremez zaten bu kadar endise neden? Ne guzel cocugunuz sevgiyle kucaklansin daha buyuk deger var mi hayatta? Benim anneannem babaannem halam amcam olmadi. Kimi ölmüştü kimiyle babam görüşmüyordu. Bayramlarda ne kadar ozenirdim arkadaslarima.. 34 yasina geldim hala ozenirim babaanne anneanne sevgisine. Iste bu yuzden bebegimi kucaklarina bırakıyorum anneannenin babaannenin dedelerin ve cok mutlu oluyorum.. Sorun yaşamadık mi? Herkes gibi yasandi.. Ama hayat sevdikce affettikce onemsedikce deger verdikce guzel.. Kotu duygular besleyip neden ruhumu karartayim ki her sey ve herkes gelip gecici..

Kendinizi çok yıpratmışsınız kin kalbinizi karartmış Allah size uzun ömür versin hep evladınız ile olun yanlış anlamazsanız bir şey söylemek istiyorum insan başına herşey gelir benim annem öldüğünde ben 9 yaşındaydım ve beni babannem büyüttü hayat bu ne olacağı belli olmaz bence içinizdeki nefreti söndürün bırakın çocuğun ananesi babaannesi olsun evladınızın herşeyi olsun en başta sağlıklı annesi olsun anne olmayınca hayata 10 sıfır eksik başlıyorsun

Kendimin farkındayım yanlış olduğumun ama söz geçiremiyorum işte. Bradaki yorumlar insanı biraz rahatlatıyor. Teşekkr ederim randevu aldım ben şuan. yine yorum yapın okurum. . push ;