Ay hanımlar ben bohça derken bavul bavul eşyadan bahsediyorum. Benim makyaj setime kadar. Hatta o bavullar kırmızı kurdele bağlı şekilde nişanda gelir bizde. Bir de baklava götürmek ve yemiş götürmek diye bir şey var. Annem diğer aile uzakta olduğu için erkek arkadaşımın bekar evine götürmek istiyor bunları. Çocuğun bir yatağı bir koltuğu var. Misafir mi ağırlasın Boğuluyorum RUJLU KIZ

Siz insanlari kucuk gorerek baya aydinmissiniz zaten aciklamaya gerek yoktu avrupanin hayvanlardan gunah cikarmak gibi cok medenice adetleri var mesela onlari ulkemize getirin aydin aydin bohca da neymis. Bir bohca meselesi yuzunden ailesini uzecek sonra mutlu yuva kuracak. Insallah

Bohçanın geçmişi belirlidir Eskiden kimsenin bir şey aldığı yok kızlara ömürlerinde ilk defa çarşı görüyorlar hatta alınan da kumaş vs ailecek dikip düğünde giyiyorlar Zira yok piyasada giysi vs Konu sahibi zaten lazım olan şeyleri nişanlınızla alın ve bohça yapın Mesela alın bornozu gömleği terliği vs makyaj malzemesi krem vs kullanacağınız eşyaları bir de bavul oldu bitti annenizin de gönlü olur

emek derken paradan çok, onları ugrastirmamak demek istiyor. aman bohça gereksiz yapmayalım, ay nisanın pastasını ben yaptırayım ayıp olur lafı olmasın diye diye karşı taraf artik en ufak isteğinde oooooo bu nerden çıktı diyor. Çok örneklerini gördüm. Kendim de dahil. Kendim mesela. Bizde altın adeti vardır. Ama tabi biz ayip olmasin pazarlik yapilmasin diye, soyleyemedik. Dediler şunu bunu bunu yapıcaz. Konu burda kapandı kimse sipariş vermedi. 7 ay nişanlılık geçti kimse alıp beni bir kuyumcuya götürüp bi parmagimin bi bilegimin olcusunu aldırmadı. tek erkek muhakkak bir şeyler alınmıştır ayıp söylemeyelim dedik. Geldi düğün günü Kv tek bir bileziğini taktı misafir gibi geçti. Herkes konuşmaya başladı tabi. Ay yine ayıp olmasın altinla deger olculmez demek bu kadar biliyorlar dedim sustum. düğünden 3 gün sonra karşıma geçip "sen de çok ucuza gittin" deyip hatsizce konuştular. Inanamadim. Sonra kendi taraflarından bir düğün oldu amaninn neler neler yaptılar gözüme soka soka. Ve o gelini baslarinin ustunde tutuyorlar, tahmin edersiniz ki ben onlarla gorusmuyorum. bu nedenle gerçekten ugrasmadiklari şeyin çoğu aile için önemsiz olduğunu dusunuyorum. Istisnalar muhakkak vardır ama zamanımız öyle kötü ki, sessiz saygılı olan hep salak sanılıyor.

O halde konu sahibin sevgilisi "Nisandan sonra annemin evini temizleyeceksin, misafir geldiginde yardim edeceksin ve dügün gecesi anneminde senin bakire oldugunu bilmesi lazim, yani carsafi gösterecegiz" dese ne olur? O kadininda hayalindeki gelin profili bu. Nede olsa hamama giren terler degil mi?

Aynen böyle düşünüyorum o yüzden panik olmuş durumdayım.

Annen bu kadar çok istiyorsa yapsınlar zor değil ki para olduktan sonra. Kayınvalidenle nişanlınla annenle gidersiniz alışverişe gerekenleri alırsınız tamam anneninde içinde kalmaz ShinSeGi

Annen ağır bi söz yapacak üstelik nişanı da ayrı yapacak. Acaba sırf kendini düşündüğü için mi, yoksa başkalarınıda mı hesaba katarak bunları planlıyor. Kusura bakma ama annen çok geri kafalı. Adetler dozunu kaçırmadan usulünce yapılabilir. Seni karşı tarafı sık boğaz edip, zor duruma sokmaktan eline ne geçecek. En mutlu en özel zamanları böyle mi yaşatacak insanlara. Herşey bitince akıllarda ne kalacak. Annene söyle düğünden sonra ileriyi de düşünüp hesaba katarak hareket etsin. Yarın bi gün senin annen şunu yaptı, bunu istedi, biz onun yüzünden şunları şunları yaşamak zorunda kaldık diyecekler (ki %100 haklılar) Yüzüne bunlar vakti zamanı gelince bir bir vurulacak haberin olsun.

Merhaba hanımlar Evlenmeye karar verdik. Önümüzdeki h. sonu erkek arkadaşım babamla tanışacak. Sonra aileler tanışacak. Sonra isteme söz ve nişan. Erkek arkadaşımın annesi ve babası ayrı ve görüşmüyor. Üstelik ailem farklı bir şehirde, erkek arkadşımla ben aileme yakın başka bir şehirde, kv ve kp başka uzak bir şehirde yaşıyor. Annem bizim memleketin çeyizci başısı gibi bir şey. Bayılır böyle işlere. Ben de çok yoğunum ve bu işlerle uğraşcak ne vaktim ne hevesim yok. Erkek arkadaşım bohçadır nişan alışverişidir falan bilmez ailesi de öyle. Anne ve babasını zoraki bir araya geliyor. Ben de 10 kere iş çıkmasın diye söz nişan isteme bir yapalım dedim anneme. Yok ben çok ağır bir söz yapmak istiyorum dedi. Nişanı da ayrı yapmak istiyor. Ve bunlara bütün sülale konu komşuyu davet etmek istiyor. Erkek arkadaşımsa anne baba ve kendisi gelecek. Biz sürü gibi onlar 3 kişi çok ayıp olacak. Nişan bohçası nişan alışverişi falan bunları bilmiyorlar ben de talep etmek istemiyorum ama annem asla kafasındakilerden taviz vermiyor. En sonunda kavga ettik. Bohça yapmazsan gelmem evine dedi. Sen beni kanser edersin dedi. Gelme madem dedim. Tek çocuğum bu arada. Annemi kırmak istemiyorum ama bu bana göre saçma ve karşı tarafa yük olacak şeyleri istemiyorum. Erkek arkadaşıma annem bunu istiyor bu da yapılacakmış demek de istemiyorum. Şimdiye kadar hiç bir şey talep etmedim. Utanıyorum söyleyemem. Yapmazsak da annem ömür boyu konuşacak. Bu kadar yoğunluğumun içinde orta yolu bulacağım diye stres küpü oldum. Akıl verin nolur...

Hepsi şu Gelin evi programlarindan. Daha TV de halen mecburmuş gibi gösterilse bu cağida tabiki annelerde gelinlerde herşeyi Ister. Çok aptal program, insanlari kirmaktan işe yaramiyor. J janemarple

Ben bohça yapmadım, sadece kendimce hediyeler vermiştim, karşıdan birşey gelmedi. Hiç sevmem böyle törenleri de ama sizin gönüllünüz var. Bu süreçleri geçirmiş biri olarak erkek tarafını çok da zora sokmadan annenizi kırmayın derim. Siz yine karışmayın, madem seviyor, başkalarına yardım da ediyor, bu işleri beceriyor, tek kızınınkini de bırakın yapsın. Kimse başınıza taç takmaz yapsanız da yapmasanız da. Kötü başlamayın. Hayırlı olsun şimdiden RUJLU KIZ

Vay arkadaş ben 14 sene öncesi bile yapmadım hala varmı bohça olaylarıya, sırf elalem için yapılan bişey zaten... kendi canın ne istiyorsa onu yap, kimseyi kırmak istemedikçe insan boşuna yoruyor kendini vallahi

Babanızla ya da teyzelerinizle konuşun onlar ikna çabasına girsin. Ablamın da kızı yakında evlenecek. Ablam da aynen anneniz gibi bütün sülaleyi ve karşı tarafı strese soktu. Asıl karşı taraftan büyük beklentileri varsa sorun oluşuyor. İlişkinizi yıpratabilir, aman dikkat:)

Annen hiç bı şeyi beğenmezken damadı nasıl beğendi pes. Benimki de hiç beğenmez karşısına çıkardığım adamı da beğenmedi orası öyle olsa şusu böyle olsa. İşiydi memleketiydi fizigiydi istekelri bitmiyor onları memnun etmeye kalkarsak kadar evde kalacaz socialscientist Huysuz Şirin

Ayyhh aynı benim annem yaa Bana yaptı etti sıra kardeşime geldi ne söylersek söyleyelim ikna olmuyor. Anne bak kahve makinesi, mutfak robotu var alınacak diyorum, onlar dursun ben pike takımı ördürüyorum diyor. Yemin ederim cinnetlik Tek iyi tarafı karşı taraftan beklemiyor, kendi elindeki üç kuruşu saçıp savuruyor

Beğenmedi ki. Ailesinin ayrı olmasından tut boyunun kısa olmasına kadar. Hatta şeker hastası olmasını bile saklasın bizim akrabalar duymasın sakın dedi. Sürekli bir elalem lafıdır. Ah neler çekiyorum. Sürekli kavga durumundayım artık. Allahtan ailemle yaşamıyorum da kan çıkmıyor. S Spizella

Sorun şu ki ben kendim yapar bohçayı erkek arkadaşımın eline tutuştururum. O mesele değil. Mesele annem alışverişe de ailecek gidip öyle almak istiyor. Asla bir tane bile ayrıntıdan taviz vermek istemiyor . push ;

Evlenecek olan sizsiniz. Zaten erkek arkadaşınızın özel bir durumu varmış sürekli anne-babasnı bir arada tutmak istemez. Kimseyi sıkmaya, bunaltmaya gerek yok. Bohça falan eskide kaldı. Annenizi kırmadan ikna etmeye çalışın, erkek arkadaşınızın özel durumunu izah edin ayrıntılı olarak. Ha hala ısrarcı ise kendisi bilir. Siz dilediğini şekilde yapın. Eğer boşanma gibi bir durum olmasaydı hadi yine annenizi kırmayın derdim ama ortada özel bir durum var. Annenizin yalnızca kendisini düşünmesi çok yanlış. Israrla izah edin ve kimseyi rahatsız etmeyecek, en kısa şekilde yapın bence.

Yavaştan bitiyor bu bohca meseleri evet ama annenin tek cocugumussun ve isteklerını yerıne getırmelısın hevesı kursagında kalmasın kadıncagızın. Ailesine söylesin annen o zaman, bizde böyle böyle bir adet var yapabildiginiz kadarını yaparsanız bende ustume dusenı yaparım vs diye güzelce konussun işte.. H honey bunch Guru Anneler

Orta yolu bulun, annenizi de üzmeyin, geldiklerinde usulen bir gezin annenize de anne çok abartmadan usul olsun kalbin kırılmasın diye geziyorum sonra biz seninle çıkarız alışverişe diyin kapansın konj fresa

Siz bir eşyamisiniz, sirf daha pahali olmadiniz diye değer görmüyorsunuz? Yani cidden eşiniz size çok para harcasaydi, size karşi daha farkli davranacağinimi düşünüyorsunuz? Bence sorun bohca yada çok para harcamak değil. Eminim siz her konuda alttan aldiniz, çizginizi hiç belirtmediniz. Eşinizde zaman ile armu piş ağzima moduna geçti ve tabiki değersizleşersiniz. Bohça gibi saçma şeylere para harcanmasini istememek demek değil ki hiç bir konuda fikir belirtmemek, istekte bulunmamak. Bende hiçbirşey istemedim, ne bohça ne altin. Hiçbir zaman kv'de ile aliş verişe gitmedim. Ama ne var? Mesafemi baştan beri korudum, dügünüm ve evliliğim ile ilgili farkli isteklerim vardi ve peşini birakmadim. Saygili oldum fakat asla kendimi ezdirmedim. Burdada çoğu konuda okuyorum, kadinlar kendini ezdiriyor, kiro zihniyetli adamlar ile evleniyorlar ve mutsuzluğun kaynağini o evlilik arifesinde az para harcatmalara bağliyorlar. Ki alakasi bile yok.

Benim annemde böyle yaptı. Ben ayrı nişan istiyorum. Hepsi tek seferde olmaz, çağıracağım insanlar var dedi. Beni de sinir etti, tamam anne ben karışmıyorum. Sen seç ayarla geliriz biz dedim. Nişanı yaptık, evlendim 3 ay sonra başladı. Nişanda çok masraf yapıldı, borç oldu hep. Ödeyemedik kredi çektik zaten diye. Nişanda takılanları ona verdim. Hala aynı muhabbet dönüyor. Nişan borcu bitmedi diye. Biliyorum nişan 3bini geçmedi. Eline daha fazla altın verdim. Ama söylenmiyoda öyle. Sana tavsiyem istemediğin bişeyi yapma. Kimseye yaranamıyorsun. Annen bile olsa. Keşke istediğim olsaydı da nişan yapamadık diye söylenseydi.

Aynen böyle istiyorum ama senin ailen anlayışlıymış sanırım. Ya da aynı fikirdeydiniz. Biz de kan çıktı resmen kan

Annenizin haklı olduğunu düşünüyorum ben. Evet siz karşı tarafı düşünüyorsunuz ama bütçeye göre çok abartılmadan herşey yapılabilir bence. Akrabalara kadar yapılan Bohça vs. tarzı şeyleri bende gereksiz buluyorum ama sadece gelin ve damat için sizin isteğinize göre güzel bir bohça hazırlanabilir. Hem annenizin gönlü olur hem de sonrasında siz keşke yapsaydım pişmanlığını yaşamazsınız.

Ben de bu fikirdeyim. Sözü nişanı annem istiyor diye ayrı ayrı yaptık. Bohça vs yapmadık. Aslında ortayı bulduk ama söz nişan kıza ait. Ailemin cebinden tonla para çıktı. Özellikle yemekli nişan olunca. Acıdım valllahi harcanan paraya yazık.

Neyseki burasi turkiye ne dinlerimiz bir ne dillerimiz. Bukadar avrupa sevdasi olanlara kiziyorum kusura bakmayin. Biz gidip camide nikah kiyinca yobaz oluruz ama bak klise olunca avrupai oluyo. Bende bohçayaptim ama kaynanamla don secmedim mesela. Yada dantelli camasirlar alip sere serpe gostrrmedim kimseye. Bencede gereksizdi ama anne bu gonul almak gerekir evleniyosun anne olmaya aday oluyosun. Orta yol bulunabilir. A Arya_Stark01

Pembik gelinler gelmiş bile Bohçasız olmaz tabi içinde dekolteli sütyeni tangası transparan geceliğini herkesin görmesi lazım

mesaj tekrarı

Eşimin ailesinden bir aklı evvel kız almalı falan bir cümle kurduğunda nişanımızda rahmetli babam "kız vermek kız almak diye bir şey yok bizde. İki genç hayatlarını birleştirecek bir aile kuracaklar, kimse kimseyi almıyor" deyip tıkmıştı ağzına lafı. O ilk ve son oldu, bir daha böyle mevzular açılmadı. Muhatap olduğunuz insanların seviyesine inmez, sizi o seviyeye çekmeye çalıştıklarında sınırınızı çizerseniz kimse konuşamaz. Bu kadar basit. Bunun bohça yapmakla, bilezik almakla ilgisi yok. Duruşunuzla ilgisi var.

Erkek tarafından talep etmek istemiyorum demıssın. Hersey kolay olsun dersin ıyı niyetli davranırsın ilerde kıymetin olur bekle. Mesele bohca don atlet degıl. Biraz ugrasıp emek versinler bir zahmet. İnsanlar emek ve para harcamadıklarının kıymetini bilmiyor. Annen haklı. Seni buyuten bu yasa getiren anneni kırma derim ben.

nişanlınla uygun şekilde konuşabilirsin, senin böyle şeylere öenm vermediğini, ama annenin adetlere çok önem verdiğini, tek çocuk olduğun içinde tüm heveslerini yapmak istediğini... hepsiyle bizzat annen uğraşacak zaten... ayrıca damat parasını verir, aynı gün hem sana, hem ona alınacaklar 1 günde alınır sizin bulunduğunuz ilde... bohça işini bilmiyor olamazlar, tüm türkiyede yaygın bir adet ama herkeste uygulamıyor... annnen bayağı gösteri meraklısı biri gibi duruyor... aslında gençler ne isterse öyle olmalı, çoğu adet boş yere tantana açıkçası... evlenmeyi zorlaştırmak yerine, en kolay yoldan gidilmeli... o şekilde hem insanlar yorulmaz, hemde çıkabilecek sorunlar en aza iner... takılacak takı, alınacak eşya, yapılacak düğün annene değil, sana yapılıyor ve bunların kararını sen ve eşin verebilmeli... şimdi herşeyine müdahele eden annen, evlendiğinde evliliğinede müdahele edebilir, şimdiden önlemini al bence...

Aynisini yasadim malesef...

Neden zor olan hayatı, daha da zorlaştırmaya çalışıyor aileler anlamıyorum, yoksa çocuk napsın, kendimi işlesin. Neden insan insanın hayatından anlamaz, neden eksikler bi şekilde kapatılmaya çalışılmaz, neden hep incik cincik yüzünden birbirini kırmaya meraklı aklım almıyor. Neden hep daha fazlası, insanların imkanları neden kısıtlanıyor? Çözüm yok ne yazıkki bir taraf illaki kırılacak ve sen tarafını seçeceksin! banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İçinizde kalmayacaksa yapmayın. Annenizin kuklası olmak zorunda değilsiniz. Kırmadan sakince halledin. Esra

Ben de acıdım ama kadıncağızın hevesi varmış. Orta yolu bulmanıza sevindim

Elimde patlar. Vay ne terbiyesizlik hiç bir şeye gelmiyorlar da sadaka veriyorlar falan der socialscientist Huysuz Şirin

Farkonda olmam bir şeyi değiştimiyor. Evet aynen öyle bir aracım bem . push ; labellevie Guru Anneler

Siz ne kadar karsi tarafi düşünürseniz o kadar ileride size olumsuz geri donmesi olur semedi demeyin. Ayriysa ayrılar. Onlara bu kadar anlayisli yaklaşırken sizi buyuten yetistiren ve hevesleri olan bir anneyi kirmamalisiniz. Gerekirse nisanlinizla ikiniz cikin gizli gizli ailesi almis gibi alisveris yapın nisanliniz odesin. Bende siz gibi dusunurdum ama anladimki kiymetli olmuyorsunuz o zaman. Iyiler her zaman kaybeder. Buda benim hayat tecrubem karsiligi fikrim

Ya bu biraz sizin kayınvalidenizin kişiliği ile alakalı. Bohça vs yaptırınca kıymete binmeyecektiniz bence. Benimkisi zaten bana sürekli hediye alır arar ihtiyacımı sorar vs... Hatta gecen final döneminde geldi yanıma, evimde iş yaptırmadı bana. Yalvar yakar sofrayı kaldırıyordum o derece. Üstelik kızı vefat etmiş genç yaşta. Beni onun yerine koyuyor. Kıyamıyorum vallahi. Bana annem kv kadar destek olmadı ki. Ben istedikleri bölümü okumadım gittim başka bir şey okudum diye sırt çevirdi yıllarca... Alys

Annenle guzelce konuş karsına al senı kırmak istemiyorum ama durum ortada diye belirterek eşin olacak kişininde halini izah etmeye çalış orta hallice bırseyler yapalım iki tarafında gönlu olsun annecim de. Ben senin gönlunden gecenlerı benım için en iyileri istedıgını biliyorum. Sen hep yanımda ol olabildiği kadar olsun hersey fazlasını zorlamayalım de gönlunu yapmayı dene bakalım. Dayanamaz anne yüreği. socialscientist Huysuz Şirin

Anneniz çok saçma davranıyor, ben olsam güzelce kendi planlarımızı söyler benim mutluluğumun onu mutlu etmesi gerektiğini önemli olanın eş adayım oldğunı söyleyip daha da önemsemezdim söylediklerini.

Annen görmüş geçirmiş akıllı kadın mış geleceği biliyor bir şey yapılmayanlara seni bedava aldık diye dalga bile geçiyor bazıları

Valla ben de aynen senin gibi dedim iç çamaşırı bilmem ne böyle şeyleri kimsenin yanında almam kimseye de bohça yapın falan demem diye ne ihtiyacımız varsa kendimiz aldık çocuk değiliz sonuçta, kaynanam o saate kadar benim olgun olduğumu düşünüyordu güya düğün biterken anneme ne de kolaymış sizden kız almak diye lafı sokuşturmuş her gördüğüne biz bir şey yapmadık çok kolay oldu bilmem ne diye anlatıp duruyormuş o yüzden bilmiyoruz ayıp buluyoruz demelerine hiç bakma sen de deme bunların kafası böyle çalışıyor annen haklı, ama gereksiz olanları aldırma ihtiyaç duyacağın şeyleri aldıt KudrAlobar Ayak

bence bu işleri annenize bıraksaydınız keşke. Siz istemedikçe onlarında yapası gelmez. kayınvalidenize söyleyebilirdiniz X anne bu bilezikten bana 2 tane çıkar diye şakayla karışık. Evlendikten sonra bunlar hep tartışma sebebi olacak. Şimdiden söyleyin ki insanların gerçek yüzlerini görün.

Maaile gidilmez zaten annen sen kayınvaliden gidersin bir gecelik almaları zor değil don aldırma zaten ayrıca sergilemek zorundada değilsin onları, gelinlerine bir gecelik almak zorsa bilemiyorum umarım onlarda sizi bukadar düşünür.

Valla ben size hak verdim. Bir de karşı taraf boşanmış etmiş, görüşmeyen insanlarmış. E siz de istemiyorsunuz. Herkes için huzursuzluk, gerginlikten başka bir şey değil bu adetler.

Yazdıklarınıza harfiyen katılıyorum. Bende sizin yoruma benzer yorum yazmıstım konu sahibine. Insallah sonradan pişman olmaz bizim gıbı ne dıyım

Kesinlikle birebir aynı şeyleri düşünüyorum ve yaşadım. S sunsea

Genel bir kaç parça çıkın nisanlinizla alın gerekirse siz ödeyin ama annenizin de gönlü olsun. Çamaşır almayın istemiyorsanız ama bu kadar ufak şeyler için de kimseyi incitmeyin. Kullanacaginiz birkaç parçayı eş adayinizla alabilirsiniz. Ben annemi çok incittim bu konuda... Annem zaten bohça istemedi ama son çocuktum hayalleri vardi, yaptirmadim. Eşim hayatta ki en büyük şükür sebebim ama yinede pişmanım keşke bir seyleri annemin istediği gibi yapsaydik, uzmeseydim.

Annen evlendikten sonra da, evliliğine çok müdahale edecek potansiyele sahip biri. Yani iş bohça söz nişana evet demenle bitmeyecek. Asıl meseleler evlendikten sonra olacak. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Mesele bohca ivir zivirsa Kendiniz alin, nisanlinizin eline tutusturun gelirken getirsin bitti gitti anneniz konusmaz Ama mesele tanismaya soze istemeye nisana ayri ayri merasim yapilmasiysa aileler bir araya geldiginde konussunlar.

Çok doğru bence. Daha çok istedikçe daha çok mu değer verecek sanıyor bazı kadınlar anlamıyorum. Önemli olan birbirine huzur vermek, ama insanlar ilişkileri entrika ve planlarla yaşamayı tercih ediyorlar.''Şunu istemedim diye beni hor görüyorlar'' doğru bir bakış açısı değil, zaten karşınızdaki insanın size saygısı yokmuş o da bahanesi olmuş. Konu sahibi siz istemiyorsanız annenize güzelce anlatın. İsteyen yapsın tamam da koskoca insanlara ''nişan yapacaksın, bohça olacak'' diye emir vermek, ne bileyim dayatmak çok komik.

Nasıl gelmezsen gelme dersin anlayamıyorum bir bohça zor değil kadının hayali var ve bir tek kızı var. Karşı tarafı düşünüceğine önce anneni düşün. Onlar üşeniyolardır yapmaya, seni alışverişe götürmeleride zor değil. Hamama giren terler. Anne babasını ayıran da sen değilsin.

Annem bu alışverişi maailecek yapmaktan da taviz vermiyor

Kim aferin Allah razı olsun diyecek yapsanda bir yapmasanda... İstediğin hiçbirşey mi yok içinde kalır çok kötü... Sevgilinin annesi çok iyi bilir bu tür şeyleri emin ol yapmak istemeyen bilmiyorum der... Bence bu türlü düşünceli olmana gerek yok ben oldum kendimi üzdüm ses etmedim ne oldu herşey içimde kaldı yapma bu günler birkere gelir... Önceki

Ben olsam kirmam annemi.. yapin canim yalandan bi ceyiz bohca nolcakki.. tek cocuksun ozeniyor demekki kadin, ben uzuldum annene: ( besle buyut danayi tanimasin anayi : ( Ha ilerde o elin ogluyla sorunlar olunca ilk gelecegin yer ananin evidir

ben butun ilşkilerimde bu hatayi yapiyorum. yani bencil cok olamiyorum. iliski derken erkekle iliski olarak tek esim oldu. ama arkadaslik iliskisi ve is iliskilerinde de ayni sorunu yasiyorum. aman zahmet vermeyeyim aman yormayayim dedikce aslinda kiymetsiz bir hale geliyorsun. tamam bohca falan sacma gelebilir. hatta gecmise donsem kina bile yapmazdim. ama sirf sehir disi diye zahmet olmasin diye soz nisan hepsini bir gune sıkıştırmaya gerek yok. hem annenin de gonlu olsun hemde insan gercekten taniyamiyor bu işlere girismeden. benim kayinvalidem evlendigim gunden sonraki ilk gorusume kadar hep bana guleryuzlu ve hosgoruluydu. çevresinde de cok sevilir. bir kere bile onunla ilgili suphem olmamisti. hani insan hic mi anlamaz diyor ya. kopruyu gecene kadarmis. ben de arabalari yok sürekli gelemezler diye gitme gelme cok istemedim. oysa gidilse gelinse belki ailem daha iyi tanirdi. benim goremediklerimi onlar gorurdu. gidip 10 bine kendine gelinlik aldırsin demiyorum. ama cok ulasilabilir ve kolay olmak insan iliskilerinde kiymet bilinen birsey degil. benim. demek istedigim buydu. benim hikayemde sustum birsey demedim olayi hic olmadi. zaten bir esim bir annesi vardi. ben onlar yorulmasin dedigim icin herseyi dusunen ve yüklenen taraf oldum. o kaldi bana yapisti. annesi anlamaz esim anlamaz dedim. oysa kimse anne karninda ogrenmiyor bu isleri. sorup sorusturabilirler. isyerlerse gayet ogrenebilirler. konu sahibi de annesi anlamiyor bu islerden demis. oyle dememek lazim iste. ne gerekiyorlarsa yapsinlar bazi seyleri akisina birakmak lazim. bir tanidigimin oglu ukranyali bir kizla evlendi.. onlarin cok degisik adetleri vardi. hepsini ogrendiler usulunce yerine getirdiler. kiz istemede mesela kocaman bizim somun ekmeginden daha bir ekmek yaptirilip suslenip goturuluyormus. ne adet varsa biz bilmeyiz anlamayiz gerek yok demeden yaptilar. kulturel cesitlilik olarak baktilar. farkli bir deneyim gozuyle baktilar. kafam daginik corba sekilde yazdim yazimi galiba ama insallah anlasilmistir.

Elbetteki degil. Ama ailelerle orta yolu bulmak gerek ayak diremeyle olmuyo malesef. . push ; yuvarlanan asi bir panda

Zaten hep böyle fuzuli gereksiz şeylerden dolayı kimse de huzur kalmıyor millet gösteriş yapacaktı ne olcak hiç evladım mutlu huzurlu olucak mı denilmiyor. Gösteriş geldi huzur gitti

Henüz değil. Nişanlandık. Bohça vs yapmadım. Ama bi nebze hak verdim burdakilere ben bir şey istemedikçe karşı taraf hiç ama hiç bir şey yapmıyor cidden. Bu işlere başlamadan çok ama çok sevdiğim kayınvalidem bana evdeki eski bileziklerinden birini taktı sadece. Öyleki omzuma taksam oraya kadar çıkar bilezik bana göre değil yani. Ki benim ailem damada reşat altın ve çok özenle seçtiğimiz evladiyelik bir saat taktı sözde. Ellerini çikolata çiçek dışında ceplerine atmadılar.

annenizin istekleri tamam abartı ama boşanmışlar ve görüşmüyorlar diye ailenizin isteklerini kırmakta haksızlık bana göre. tek çocukmuşsunuz. yıllardır ne hayaller kurmuştur anneniz. sonrasında 10 yıllık evliyim eşimin ailesi boşanmış ve görüşmüyorlarmış diye annemin tüm isteklerini kırdım sırf onlar yorulmasın diye ne fedakarlıklar yaptım şimdi eşim annesiyle şöyle yapıyor babasına böyle davranıyor bana değer vermiyorlar ben kv ye ne yaptım onun rahatı için annemin bile kalbini kırdım... diye konular dolanıyor etrafta. eşimin ailesinin memleketi ile bizimkinin arası 12 saat. kış gününde git gel olmasın diye isteme söz nişan hepsini bir yaptık. alışveriş neymiş dedim kadın 12 saatlik yoldan mı gelsin bohça için dedim. yok düğünde şuna gerek yok dedim yok ilk bayramda buna gerek yok dedim. noldu tahmin edin bir arkadaş daha demiş yukarıda aynısı başıma geldi. bir kavga anında bana kv dedi ki "sözde ailenin kıymetlisiydin evlenmek için tüm prosedürleri ortadan hızlıca kaldırdın artık neden bilmiyorum o kadar kolay oldu bu evlilik" sonra defalarca özür diledi kızgınlıkla söyledim vs vs dedi ama noldu akıllardan silinmeyecek bir anı. şimdi senede 3 kez görürse torununu öpüp başına koyar. sağolsun eşim ağzının payını fazlasıyla verdi o ayrı.

Ben sana karşi birşey demiyorum ki. Sende benim ne demek istediğimi anlamadin. Bak sen bohça diye diretseydin, altin diye diretseydin, bu aile iyimi olacakti? Cahil olmayacakmiydi? Ucuz cümlesini değil, başka bir cümle kullanirlardi. Elbette kayin aile biraz şans işidir, bazeleri iyi, bazeleri kötü. Benim dediğim altin yada bohça aldirtmak buna birşey değistirmez. O cahillik yada kötülükleri başka bir yerden çikardi. Önemli olan kendi çizginden şaşmaman, onlarin seviyesine inmemen.

ben de sizin gibi dusunuyordum. zaten gelinlik su bu hic heveslerim olmazdi eskiden de.. karsi tarafi hic yormadan evlendim. ne alisveris ne o ne bu. esim sadece dugune gelme yorgunlugunda bulundu. sonuc iyi oldu mu. benim hikayemde olmadi. asla evlendigini anlamadı adam. sonradan yormadigima pisman oldum. cunku ne kadar emek verilirse ne kadar bisi icin yorgunluk cekilirse o kadar kiymetli oluyor. pek cok ornekte var. cem yilmaz bile diyor biletlerimi ucuz yapsam kimse gulmez. pahali olunca ayrica guluyorlar falan demisti. ben kendi hayatimda hep bunu gordum. arkadaslik iliskisi dahil. kim easy-going olursa o derece de kiymetsizlik goruyor. kim cevresine zahmet veren bir tipse o derece kiymetli oluyor. benim hikayemde boyle oldu. sizinkinde nasil olur bilemem. kendi hikayemi paylasmak istedim. ha bu arada bende kv m icin o anlamiyor falan diye yormuyordum. ama oyle cok anlıyormuş ki. bilmiyorum etmiyorum diyip kendilerini hic yormazlar hayatta. her zaman her konuda.

Evin tek cocugusun anneni uzme isteklerini yapmaya calis ortayi bul. Hep onlarin ailesini dusunur tarzda konusmussun birak onlar size ayak uydursun. Sonra insan pisman oluyo annemi niye uzdum diye

anlamak istediginiz gibi anliyorsunuz. arkadaslik iliskisinde de emek para mi demek. orda emek ve zahmet verenler kiymetli oluyor demisim. alisveris demek bana sunu alsin buna alsin demek degil. hic bir alisveris secimine yanima gelsin istemedim evler uzak diye. ki asiri uzak degildi. sadece yormak istemedim. gelinlik secimi nisan kiyafeti secimi vs vs. velevki hadi sizin dediginiz gibi birsey soylemis olayim. soyledigimi aciklamak zorunda da degilim. fikirlerinizi kendi cümleleriniizle açıklayabilirsiniz. birinin yazdigini siper etmenize gerek yok. bence sevgi birlikte seksi donlar almak degildir diye taa en bastan diyebilirdiniz. benim demek istediklerimle sizinkiler alakasiz zaten. saldirgan ve senli benli uslupla yazilarima cevap vermekle ugrasmak yerine konu sahibine dogrudan kendi cümlelerinizle kendinizi ifade edin.

Ben çok şeker buldum annenizi bence üzmeyin Hevesi var madem bırakın ne istiyorsa yapsın zaten tek çocukmuşsunuz

Anneler biraz kendi yapamadıklarını görmek isteyebilir. Önemli olan sizin ne istediğiniz. MissCherryBlossom

Ben olsam kendimden taviz vermeden anneme istediklerini yapması konusunda izin verirdim. Amaan onu kırmaya mı değer, ne yapıyorsa yapsın derdim hatta. Tabi ben anneci olduğum için böyle, seni bilemicem :)

Avrupa'da acaba var mı bu dandik adetler gerçekten merak ediyorum Hayaller muassir medeniyet seviyesi. Gerçekler bohça.

Anneni bir gün al güzelce bir yemek ve üstüne de tatlı ve kahve ısmarla. O bohça denilen şeylerin çok fazla israf olduğunu. Türlü türlü gereksiz şeylerin alındığını anlat. Kavga etmeden güzel halletmeye çalış. Ama duruşun net olsun. Yapmak istemediğin şeyi zorla yapma. Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

Eğer istemiyorsan söz nişan olaylarına hiç girme çok tantanalı oluyor, bu konuda annenle mücadele et. Eğer bu konuda onu ikna etmeyi başarırsan bir bohça için de anneni kırma bence. İsteme söz nişan senin istediğin şekilde olsun ama bohça küçük bir ayrıntı, bırak o konuda da annenin gönlü olsun. Evet bence de çook gereksiz bohça sandık işleri ama anneni değiştiremezsin. Ortayı bulmaya çalışmalısın. socialscientist Huysuz Şirin

Yani tabi el emeği gözü doyuran şeyler olabilir anneyi kırmamak gerekir. Her kültür kendine göre güzeldir. Bi yerde okumuştum bosna hersekte damat ailesiyle gelinin ailesine geliyor normal konuşuyorlar. Damadın doğal hareketlerini babası gözetliyomuş. Ve gitmeye yakın kahve yapılıyormuş. Şekersizse kızı vermedikleri anlamına geliyormuş. Doğuya gittiğimizde hint kültürü de çok canlı geliyo bana. Herkesin kendi tercihi kendi imkanı ama başka kültüre sıkı sıkı bağlanmak hoş değil

benzer durumlar oldu. ben annemi kırmayı tercih ettim. orta yolu bulmak lazım. sen ne istiyorsan o. annenin ne istediği 5. 10. planda kalıyor.

Ben öyle bir zihniyette olan insandan saygi duymak istemiyorum. Öyle bir zihniyette olan eşe sahip olmak istemiyorum, anlatabildimmi? Yani bu devirde altin pazarlamasi cidden yanliş. Onlarin tavri, bu yanlişi doğrulamiyor. Zaten bir iki haftada bir gördügüm insanlarin ne düşündükleri umrumda olmaz. Başka bir geline ne yapti umrumda değil. Sen bunu birazda içten içe altin pazarlamasi doğr olduğunu düşündügünden zoruna gidiyor. Bana mesela üstüne para verseler bohça aliş verişine gitmem, altin pazarlamasini yapmam. Sen bohça istiyorsan iste, yada altin. Evet kim bilir kv'de sana "ucuza gittin" demezdi, ama seni alinan bir mal olarakta görürdü. Bu adetlerde madalyonun diğer tarafida var. Kv'de ev temizlemesi, misafir ağirlamani isteyebilir. Ben hiçbirini istemedim ve mesafemi hep korudum.

aileler birbirine denk olduklarinda bu tarz seyler eglenceli olabiliyor, ama maddiyat, kultur, yasam tarzi vb farkliliklar oldugunda gereksiz yere genclere stres oluyor. Sizin durumunuzda da en buyuk fark, es adayinizin ailesinin bosanmis ve mecburi haller harici gorusmuyor olusu. Yani siz isteseniz ve karsi taraf kabul edip bu adetleri gerceklestirseniz bile eglenceli olmayacak, hatta cok cok stresli olacak sizin ve es adayinizin acisindan. Bence hic bu sekilde baslamayin evliliginize, kendinize yazik etmis olursunuz. Annenizin gonlunu yapmak icin de farkli seyler onerin, daha kiz ailesine ozel aktivitelere yonlendirin, ornegin gelin hamami yapin, gidin ailecek eglenin ama erkek ailesinden katilim beklemeyin gibi gibi.

Bohca memleketin her yoresine ait bir gelenek sanirim. Eminim erkek arkadasinin annesi de haberdardir bundan. Nisan soz isteme bir arada olsun demeni anlarim ama istemeye gelirken bir bohca hazirlamak zor olmasa gerek. Bunu zaten sen talep etmeyeceksin, onlar dusunecek.

az para harcamak lafi mi gecmis yazdigimda. biri birsey dese de atilsak diye tetikte bekleniyor bu forumda da artik. emek demistim zahmet demistim. kendi deneyimimi yazdım ayrıca ben. cimbizlama yapmayin kendi fikirleriniz uzerinden gidin.

O karsı tarafı ugrastirmamak icin yaptirilmayan bir suru sey varya sana kiymet bilmezlik olarak geri donuyor. Eger ikinci bir gelinleri olacaksa da genelde ona en alası yapıliyor sen de annenin hevesini kirdiginla kalirsin.

Evet biraz utanc verici bişey ama illa kv ile gitmen gerekmiyor Bi elbise bi ayakkabı bi terlik bi pijama gibi sade de olsa bi bohca yapabilirsin eş adayınla Hem annenin gönlü olur hemde mahcup olmazsın socialscientist Huysuz Şirin

Neden insanları zora sokayım. Yapın desem yapmam demezler ama talep etmek istemiyorum. Bohça bu kadar önemli mi? Maiilecek don sütyen gecelik mi almaya gitmeliyiz illa kii

Annenize bunun kendi seçim ve isteğiniz olduğuna ikna edin. Sizin istemediğinizi. Sakın anne babası ayrı olayına girmeyin kaybedersiniz. Malum tek çocukmuşsunuz anneniz de herşeyin en iyisi olsun ister özenir. Sakince konuşun sevmediğinizi gereksiz bulduğunuzu söyleyin. Biz de söz nişan isteme bi arada yapmıştık hiç de pişman değilim. Ayrı ayrı her bir seremoniye bi ton para dökmektense evinizin bi eksiğini alırsınız.

Çok sert yorumlar var sanki okudum da ilk sayfayı. Annenizi bunun için kırmayın, karşı tarafı bu kadar düşünüyorsun da anneni de düşün tek çocukmuşsun üstelik. Evet bize göre abartı geliyor ama annen heves ettiyse biraz ondan kırpıp biraz karşı taraftan kırpmayı dene. Karşı tarafın ayrı olması şöyle olması seni çok bağlamaması gerekiyor sanırım. Oğullarını evlendireceklerse bi şeyleri göze almalılar, bunu da sen düşünme. Sen bu zamana kadar hiçbi şey talep etmedim, çekiniyorum diyorsun haklısın belki ama annene de "gelmezsen gelme" derken de çekin bence. Karşı tarafa ilet uygun dille onlar da bi fikir sunar belki. Ama sen direkt annenin karşısında durursan anneni büyük huzursuz eder gibi bu durum. Hayırlı olsun şimdiden ayrıca.

anneniz için siz sosyal çevresinde hava atma ve böbürlenme sebebisiniz. bunun farkında değilsiniz herhalde. belli bir yaş üzerinde çocuklar üzerinden hava atılıyor kadınlar arasında. onun istekleri olmazsa küçük düşecek aklınca. kolaylıklar diliyorum size. orta yolu bulmaya çalışın gönlünü hoş edin ama her dediğini de yapmayın bence abartmasın evlenen sizsiniz sonuçta.

Ay ilk defa bi konuda herkesi hakli buldum. Siz haklısınız. Nisanliniz hakli. Yani haksızlığa en yakin anneniz diyecegim ama tek cocukmussunuz, kadin sozunu nisanini bohcasini yapmak istiyor, o da hakli. Bence yine annenizi guzellikle ikna etmeye çalışın socialscientist Huysuz Şirin

Böyle anne yıldırım nikahıyla evlenmeyi hak ediyor

bu da klasik anne tehdidi. benimki de diyordu onunla evlenirsen düğününü yapmam evine gelmem diye. tıpış tıpış yapıyor valla, mecbur.

Ya anneme bir kere taviz verince suyunu çıkarıyor. En son erkek arkadaşımın nişanlığının rengine kadar karışıyordu. O yüzden istemedim karıştırman lakin karşı tarafın da hiç umrunda değil o da canımı sıktı . push ; socialscientist Huysuz Şirin

Sevgilini söylemelisin durumu izah edip orta yolu bulabileceğinizi umuyorum.

Millet bi nikahla bitiriyor artık Herkes bohça nişan yapmak zorunda değil annen abartıyor sen ve erkek arkadaşın nasıl istiyorsanız öyle yapın zorlamı olacak annen nişana gelmezse de kendi bilir ikna etmeye çalışın

Ben de ne bohca yaptim ne bi sey. Dugun bile istemiyordum. Esim annesi dugun istiyor diye yapmak istedi. Bana da yapmazsan sonra pisman olursun dedi herkes. Kina yapmadim, direttim. Su anda dugun yaptigim icin pismanim. Kina yapmadigim icin, en azindan, mutluyum. Dugun fotolarina, videosuna bile bakmak istemiyorum. Kendimi bu kadar kotu hissettigim az zaman vardir heralde. Yani tekrar soyluyorum sen neyi nasil yapmak istiyorsan oyle yap. Annen bile olsa baskasinin istegini yerine getirmeye calisma.

Evlenen sizsiniz anneniz değil ki. Siz bu tarz angaryalarla uğraşmak istemiyorum olabilirsiniz, nisanlinizin maddi durumu müsait olmayabilir. Bence taviz vermeyin, sert olmaktan da cekinmeyin ailelerin yeni bi yuva kuruluyor deyip anlayışlı davranmaları gerekirken su tavırları çok yanlış. Ben kendi istemediğimi hiçbirşeyi yapmıyorum asil sen beni bunaltirsan gider bi nikah kiyarim kocamla mutlu mesut tantanasiz otururum deyin. İlla ki yola gelecek, bu ne canım insan kendi keyfinden once çocuğunun mutluluğunu düşünür ne o öyle evine gelmemler falan. Asla taviz vermeyin. ATTRAENTE ACTA EST

Kahrolsun anlamsız adetler bende çok çekmiştim bu konudan. Allah yardımcın olsun

Ne avrupaymis arkadas ulkemizdeki herkes inlarin adetlere paca siviyor ya. Kadinin istegi bu bunu gormus yaşamış. Bohca yapinca muassir medeniyetimize hasar mi geliyor. Annem istiyor diye yaptim kendi isteklerimide yaptim oetayi buldum. 7 koyun cahilide olmadim cok sukur

Eski adetler bunlar ama anneler sever bırakın yapsın, tek evladısınız yıllarca bunun hayalini kurmuştur. Karşı tarafla konuşun karşılığını yapmak zorunda değiller annen hevesini alsın, sizde gönlünü alın Bu arada yorumları okurken hayret ettim; şunu unutma konu sahibesi o incelikle düşündüğün erkek tarafı gün gelir senin ailen şunu yapmadı der, bunu yapmadı der uğraşırsın. Adetlere çok kafa yormuş herkes düğünde nişanda en eski adetlerimizden onları da yapmayın o zaman hanımlar:)))) bir tek alyansla evimi kendim kurarak evlendim, ne benim ne eşimin ailesi karışmadılar, istenmeyen bir evlilikti adetleri hiç takmadık zaten ama önemseyenler var onlara da saygı duymak lazım, kalp kırmadan hayır duasıyla evlenmek var neden huzursuzluk olsun ki

Çalışıyorsun sonuçta Annene biraz para versen Erkek arkadaşının söz nişan için verdiğini söylesen Onun annesi anlamazmış bizden rica etti diye yumuşak bir geçiş yapsan olmaz mı Çıkıpta gerçekten o mu verdi diye 007lik oynayacak hali yok ya

Karşı tarafı düşüneceğine anneni düşün diyen arkadaşlar; konu sahibi nişanlım düğünü annesinin istediği gibi yapmak istiyor benim ailevi durumlarımı dikkate almıyor diye konu açsa eser yağdırırdınız. Bu kadar çifte standart olmayın

Dediğini tepkiyi güzel bir üslupla koyuyorum ama ortayı bulmak dahi mümkün değil minnacık bir şeyden dahi taviz vermiyor Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Bu bohça bilmem ne bir taraf istediginde digeri eli mahkum yapiyor. Benim annem kv. ye bohca falan uğraşmayalım, boşa masraf olmasin, dedi. Aa olur mu bizde bohca cok onemli vs. dedi ve yapıldı. Bohca olayını, içindekileri bilmiyordum, komşu anlattı. Benim ic çamaşırımı geceligimi niye o aliyor ki, zevkimi bile bilmiyor demiştim:) Allah kolaylık versin. Mutlu mesut olun insallah. Haa bir de babam uzak memleket gitmeyelim, bohcayi hazirlayin madem cok istiyorlar giderken veririz dedi. Kadin almadi. Evine goturmemiz gerekiyormus. Anasina babasina kardesine bilmem kac paralik alisveris yaptik, gittik kaliteli olsun diye marka alisveris yaptik, esya dugunun yarı parasini ailem odedi ama hala karsima gecip senin ailen ne yapti ki cocugun odasini alsinlar bari diyebiliyor. Aldirmadim, ama bizimkiler yine de para verdi oda icin ve begendiginizi alin dedi. Her seyi yaptir, anani hakli goruyorum. Yapmayip yapmayip soz hakki olacagina yapsinlar ve sussunlar. Tek cocuksun madem her seyini tam yaptir.

Tek evlatsa birakin yapsin bende basta sacma geldi yapmadim etmedim ama sonra yapanlari gorunce pisman oldum annenizin icinde birakmayin Allah korusun basina bisey gelir hep icinizde kalir

Sizi öyle iyi anlıyorum ki ah ah = evlenmeye karar verdim. Tamam hiçbir sey istemiyorsun anlarım ama bohcasız olmaz dedi. Dedim ne önemli seymiş arkadas. Müstakbel kayınvalidemi aradım dedim ki ben sizin yanınızda seksi don falan secemem. Gelin vazgecin bu işten o da dedi ki arkamı dönerim hiç bakmam =) Nerden tutsam elimde kalıyor anlayacagın. Sana tavsiyem 5 istiyorsa annen 3 yap. Yani sen kurallarını belirle. En cok istediği seyleri yap, secici ol yani. Ayrıca bu kadar zor oldugunu bilseydim bu işlerin kimseye söylemeden yapardım. Hiç de merakım yoktu hepten gitti. Size de kolay gelsin... S

Annenizle işiniz zor... Allah kolaylık versin...

Zor. Aynı anne bendede var. Mahfetti herşeyi. Evlenince de karışacak. En iyisi mesafe M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

ne yaptınız evlendiniz mi? socialscientist Huysuz Şirin

Nişanlım görüşüyor. Annesi ve babası birbirleriyle iletişim kurmuyor demek istedim

Annenizin de gönlü olsun.. Yaklaşık olarak bı miktar para ayırın.. Gidip alışveriş yapın bohça paketleri bile hazır satılıyor.. Erkek arkadaşınıza verin Sorarsa bunu mu almışlar diye ben seçtim dersin.. Çok lanet bir durum yaşadım Allah kolaylık versin Ne altın ne para pul Bizimkiler de sana bohça yapılmazsa asla olmaz dediler A Arya_Stark01

Bende tek cocugum, gecen sene bu zamanlar nişanim oldu. Bohcadir, yok tepsidir nedir bunlar ya, asla istemedm olmadi bir yerimde eksilmedi.. Esimin ailesi baska sehirden geldiler nisana bir hafta kala, soz isteme ve nişani ayni anda yaptik evde yaptik, ben oyle istedimm... Sevdigimiz eş dost akrabalarimiz geldi, yuzukler takildi. Biz 10 bucuk gibi yaşit akrabalarimiz ve arkadaslarimizla ciktik gencler eglendik. Onlar evde sohbet muhabbet gayet guzel vakit gecirdi, bitti gitti... Hic sevmem ole bohcadir alisveristir seyleri. Alisveristede nisanlinla git istedigini sec al. Artik bu isler bole.. Obur turlu karisan karisana olucak kafan karisicakk, sinirin bile bozulucakk.

Daha simdiden boyleyse annenin istekleri bitmeyecek ve senin basini cok agritacak gibi duruyor. Bence annenize kesin tavrinizi koyun, mutlulugunuzun onemli oldugunu ve bu sekilde mutsuz olacagini anlatin, kendi istediginiz sekilde evlenmeye calisin cunku anlattiginiza gore epey sorun yasayacaksiniz -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Anne benim en güzel çeyizim mutluluğum olacak o yüzden bırak ben ne istersem o olsun deyin.

Karşı taraf yurt dışından mı geliyorlar nasıl bilmiyorlar nişan bohça falan. İşlerine geldiği gibi. Annen abartmış olabilir ama karşı taraf da çok ilgisiz geldi bana.

Bohça adeti insanların birbirini yormasından, millete sergi açıp "Bakhııınn biz neler aldıığğkkk bizde neler varr" diye gösteriş yapmaya çalışarak kendini rezil etmesinden başka bir şey değil bence. Biz bohça mohça yapmadık, eşim tarafına da yaptırtmadık. Ne gerek var donuma kadar kvm alsın yani ve bu alınanları neden 7 sülalem görsün? Haklısınız. Diğer taraftan düşününce, anneniz haksız olmasına karşın haklı. :) Biraz tuhaf bir anlatım oldu ama açıklamaya çalışayım: Şimdi belli bir kafa yapısı ve kültür ile yoğurulmuş ve bunu içselleştirmiş kız anneleri, bir de tek kız-ilk mürüvvet olayını yaşıyorsa, öne atlayabiliyor ve her şeyi usulüne göre yapmayı istiyorlar, bu onların dışında gerçekleşiyor aslında, otomatikleşmiş bir kalıp içine sıkışmışlar ve onu takip etmek istiyorlar. Siz ne kadar diretseniz de, anneniz senelerce kurmuş olduğu bu "Kızının mükemmel çeyiz/evlilik" hayalinden kopamayacak, koptuğunda burkulacak. Bu yüzden annenizi de bir miktar anlamaya çalışın derim. Buluşabiliyorsanız ortada buluşun, bohça geleneğini yerine getirelim ama söz-nişan hepsi bir arada tek seferde yapalım madem gibi bir taraftan verirken diğer taraftan alın. Belki bu annenizin katılığını biraz çözer. Müstakbel eşinizle de konuşur, bütçeyi ortak halletmeye çalışacağınızı söylersiniz. Birlikte yaparsınız. İlla damat adayına her şeyinizi aldırmak zorunda değilsiniz. Birlikte ortak bütçenizle aldıklarınızdan bir gelin bir damat bohçası çıkarırsınız gösterimlik, tamamdır.

Mesajinda "esime ne alis veris ne baska birsey yaptirdim" diye konusuyorsun. Hatta bilet pahaliligindan bahs ediyorsun. Emek, seksi pijama alip, bohcami yapmak? Emek bence karsindakine ve isteklerine saygi duymak, sevmektir. Bir bavul Mac makjaj ike seksi don almak degildir bence.

Karşı tarafla zaten görüşmüyormuş nişanlınız. Umurunda olmamaları bence normal. Ama tabi sen bilirsin. C Cotton

Erkek arkadaşınızla daha önce konuşup bir karara vardıysanız, şimdi farklı davranmanız hoş olmaz. Bana göre de gereksiz zahmetler. Vakti/hevesi olan yapsın ama yapmayan da "ucuza gitmiş" olmaz. Bu karşınızdaki insanların da dünya görüşüyle çok alakalı. Belki onun annesi de istiyordur, kendi aralarında hallederler. Konuşmak lazım bunları. Aslolan sizin ne istediğiniz. Anneler başımızın tacı ama biz ayrı bireyiz. Anneniz de sizin tercihlerinize saygı duymak zorunda. Onun biricik kızı bir kez evleniyorsa, siz de bir kez evleniyorsunuz. Başrol sizsiniz. Size karışmasına bu kadar müsade ederseniz, ömür boyu her işinizde tehditle istediğini yaptırır. Yeni kurduğunuz aileye de karışır, sonra yine siz mutsuz olursunuz. Doğan Cüceloğlu bu konuda çok güzel konuşmalar yapıyor. Dinlemenizi yada kitaplarını okumanızı tavsiye ederim. Her şey sizin istediğiniz gibi olmalı. Geri adım atmayın.

Tamam konu sahibesi gidin eş ailesine bohça dizdirin. Avrupa kimmiş ulan. Beni alintiladiginiz ve cevap verdiğiniz için çok mutesekkirim. Birden aydinlandim.

Annen haksız. Bir şekilde anneni ikna etmelisin.

Bohça çeyiz evlenen gençler için dizilen birşey. O zamanlar çarşaf nerde, masa örtüsü nerde böyle aradığın anda herşey bulunmadığı için el emeği göz nuru koyulur diye bilirim. Şimdi çeşit çeşit yerler var masa örtüsü, züccaciye satan, çarşaf satan yerler gerek yok. Bu zamanlarda bu da görgüsüzlüğe vardı. Eskiden yapılış amacına bakın bir de şu zamanda yapılana. Avrupa'da çeyiz adeti yoktur. Nüfus geç evlendiği için ve çalışma imkanları alım gücü fazla olduğu için çiftler ayakları üzerinde durup herşeyi kendileri alır ve aileye de kilisede nikah izleme kalır. İtalya'da bir filmde görmüştüm. Düğüne gelenler isimsiz zarfla para koyup süslü bir kutuya atıyorlar ve kendi etnik şarkılarını çalıp dans ediyorlardı

Ne zaman son bulacak bu tarz şeyler bilmiyorum bi bitmedi tükenmedi gitti şu adetler.. hiç bi önemi olmayan ama çiftleri de inanılmaz derecede yıpratan konular bunlar. . Allah kolaylık versin vala çok zor.

Erkek arkadaşınıza annem biraz gelenekcidir bazı şeyler adetlere göre olsun istiyor bende tek çocuğum hevesleri var yapmak istiyor ben onaylamıyorum ama onuda kırmak istemiyorm diyerek konuyu açın çok abartmadan bazı isteklerini yapın annenizin bi yandanda annenize yine büyük Nisan teklifi yapin sözü bence çıkarn aradan gereksiz görüyorum ben şahsen sizin gibi düşünüyorum artık iki tarafıda idare etmek size düşecek umarım erkek arkadaşınz da anlayış gösterir ve sizde yipranmadan bu süreci atlatrsnz mutluluklar.

Alt tarafı iki genç insan hayatını birleştirecek diye bu kadar abartıya ne gerek var? Hele yapılanlarla kendi değerini ölçen kadınlar beni benden aldı yine bu konuda. Evlenirken kimseden bir şey istemedik, çok söz hakkı vermedik kimseye. Bir annem düğün istedi diye düğün yaptık, onu da kendi istediğimiz gibi yaptık. Kimseye yük olmadan evlendik, her şeyimizi kendi istediğimiz gibi, bütçemiz yettiği kadar yaptık. Kimseden ne bohça, ne eşya, ne takı toka beklentimiz oldu. Ailelerimiz istekleri ve maddi imkanları doğrultusunda hediyeler aldılar sadece. İstemedim diye değersiz olmadım. Eşim de, eşimin ailesi de el üstünde tutar beni. Değer görmüyorsanız bu bir şeyler talep etmediğinizden değil evlendiğiniz insanların beş para etmez adamlar olmasından kaynaklanıyordur.

Sen nasil olmasini istiyorsan onda diret. Annen evlenmiyor, bana gore tek cocuksun, onu uzme laflari yanlis. Sen de bir kere evleniyorsun. Nasil istiyorsan oyle olmali. Anneler bu simarikliklarindan vazgecmeli. Iki yetiskin insan evleniyor. Tek soz sahibi onlar olmali. Anne baba sadece fikir verebilir. Ama illa bu olacak diye tutturup yapmazsan gelmem demek kapris ve simarikliktan baska bir sey degil. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

sizce de biraz fazla büyük konuşmuyor musunuz? yani yaşadığımız şeyler bizim bunları hakettiğimiz için yaşadığımız anlamına gelmiyor. sizin de bunu sadece kendi başardığınız anlamına gelmiyor. bazen karşıniza öyle insanlar çıkar ki, nedenini bile anlamazsınız. evet ben de bohça su bu istemedim. Ama hoşuma gitmediği için istemedim. Ne gelin alışverişine cikarildim, ne gelinliğimi birlikte bakmaya ciktik. altın da dediginiz gibi değil. Bizim burda yaşadığımız çevre bellidir. Aynı şehrin insanıyız. Burda gelinlere çok altın takılır ama illa bunu gelin takar gezer değildir. Ailemi biliyorlardı, benim ailemden en az 60 70 bin tl lik altın geleceğini biliyorlardı. Bu yüzden zaten biz şunu şunu alicaz deyip alenen bir kandırma yoluna girdiler. Ben istemedim evet ama salonda takilmayinca garip karşılanacağını bildikleri için bastan yolunu yaptılar. ben çalışan bir insanım. Tenezzül edip ne bir kıyafet ne bir ev eşyası ne de altın lafını ettim. Annemin bir lafı var "taş yerinde agirdir" böyle yetiştirdi bizi. okudum ettim, mesleğimi yapıyordum, kimseye bir minnet borcum yokken kv değil başkası dedi bana " sen ucuza gittin" lafını. ha buna karşılık evimin içine de karıştılar, kocamla arama da girdiler, evet kv yine de gidip evini temizlememi bekledi. yaptım mi hayır. Ama sandığımız gibi benim taviz vermemden kaynaklanmadi bunlar. Mal gibi görünmemden de. zamanında eşimin ve ailesinin yapısı beni bunlarla başetmek zorunda bıraktı. Ha eşim şuan çok değişti. Her şeyin farkında. Ama ailesi değişmedi ve değişmeyecek de. siz böyle bir aileye denk gelmediniz diye, seçimimi doğru yaptım, mesafemi korudum çok başarılı oldum sanmayın. Bu biraz da sans işi. arkadaşın mesajına da yanlış anladiniz diye alıntılayıp açıklamaya çalıştım ama neredeyse diğer gelini bi kıskanmışsın demediğiniz kalmış

Erkek arkadasınla beraber git birkaç havlu makyaj malzemesi gecelik falan alın al sana bohça oldu annen yine begenmicek ama en azından konusmaz hiç A