evlenmek zaten aynı evi paylaşmak değil mi neden evlilik? Hemen çocuk istiyosanız tamam ama böyleyken güzel olan bir ilişkiyi bu sebeple bitirmek bana saçma geldi.

Ben olsam erkek arkadaşımla evlenirdim Tek Yabancılar böyle değil ki artık Türk erkekleride böyle Evlenmekten ölümüne kaçıyorlar Bir kadının ne kadar çok maddi manevi yararlanabiliyorsa o zaman evleniyor yeni dönem Türk erkekleri Yok çalışan kadın isterim yok anneme baksın yok temizliği yemeği dört dörtlük yapsın çocuk baksin bunları yaparkende top model gibi fiziği olsun diyorlar Bu yüzden diyorum Hem yeni birini tanıyıp onu sevmek evlenecek kadar güvenmek çok zor Hem başka biriyle evlensende bosanabilirsin

ortada kalmak derken; beklemediğiniz bi durumla karşılaşmak. zira siz ayrılmak istiyorum derken blöf yapıyorsunuz, adamın ayrılmayacağını biliyorsunuz. gerçekten ayrılmak isteseniza ayrılırsınız ve dönüşü olmaz, ama siz yem atıyorsunuz kendi yolunuza çekmek için.

Evet, evliliğin gözümdeki tek anlamı çocuk yapmak. Çocuk yapmaya niyetim olmasa hiç evlenmezdim herhalde ya da kafama takmazdım diyelim. Evlenmiyorsak ayrılalım noktasına gelmemin sebebi ise, yaşım geçiyor ve ayrıca benimle gelecek görmeyen bir insanla beraber kalmak istemiyorum. Bugün erkek arkadaşım annesiyle iki haftadır her gün konuştuklarını ve bunun ona çok iyi geldiğini söyledi. Annesinin boşanmalarından ve ikinci eşinden dolayı çok sorunlar yaşamış. Onları yıllar sonra açıkça konuşmak çok rahatlatmış. Konunun seninle ilgili olmadığını anladım, özür dilerim diyor ama ben güvenemiyorum.

Yabancıların evlilikten anladığı bizimkiyle pek aynı değil, o yüzden o da sizin bu baskınızı anlamamış olabilir. 3 çocuğunun annesiyle evlenmeye karar verdi haberlerini falan görüyoruz o yüzden bana tuhaf gelmedi. Onlarda nişanlanmak bile çok önemli bi haber.

Birlikte yaşıyorsunuz ve aileler de biliyorken evliliginiz iliskinizi hukukilestirecek sadece. Maddiyat konusundan bahsetmediniz gerçi sizde sorun olur gibi durmuyor maddiyat. 2 ay içinde niye karar verememis ki kafama takılan bu oldu. Sizi kaybedecegini anlayinca anlamış. Bana da sizin gibi yapsa biri zoraki evlenmiş olmak istemem. Bu tamamen benim görüşüm. Bi sorun sizinle neden evlenmeye karar vermiş ve evlilik O' nun için ne anlam ifade ediyor? Evliligi de ayriliga da iyice düşünüp karar verin birlikte.

Evet. Kendi anne babasinin dugununde var, 2 yasinda. Ama ilk tanistigimizdan beri o hep evlilik istiyordu, istiyor. Boyle planlari olan bir insan. Sadece ikimizin evliliginden emin degildi. C captain price erkek

çocuk türk olsaydı evlenme derdim. bence evlilik konusunda kültür çatışması yaşamışsınız.

Cok tekrar ettim, umarim biktirmamisimdir ama olay benim evlenmeyi cok istemem gibi bir durum yok. Sadece onun evlenmeyi dusunen bir insan olarak, bana BENIMLE evlenmekten emin olmadigini soyleyip, ayriliga da yanasmamasini sorun ettim. Simdi o da bu tavirlari yuzunden ozur diliyor ama benim iliskimize bakis acimi degistirdi bu yorumuyla ve kararsizligina uzun sure devam etmesiyle.

Daha mantıklı yorumlar gelecektir ama ben olsam evlenmezdim galiba. Yabancılar evlilik konusunda bizim kadar istekli değil bu bi gerçek ama sizin durumunuz bununla ilgili değil bence. Sizin ısrarlarınızla alınmış bi karar sadece, ne kadar sağlıklı ve samimi olur bilemiyorum. Evlilik konusunda enerjiniz paralel görünmüyor, yıpranabilirsiniz. İyi düşünün derim. Ek olarak, birlikteliklerde iletişimsizlik çok büyük bir sorun. Şimdi tolere ediyor olabilirsiniz ama birikmislik olunca tolere edemeyebilirsiniz.

Zor zamanımda kim varsa yanımda o benim kiymetlimdir. Evlilik de bir tur arkadaşlık. Iyi gunde kotu gunde yaninda mi. en ufak dalga da savruluyor mu. sahip cikiyor mu, seni mutlu eden bir seye o an istemiyorsa bile tolerans gösteriyor mu, cocuk olmasa bile devam edecek güçte mi? bunlar benim kriterim. yoksa elinde cicek getirmeyince kavga çıkaran tip misin? evlilikten beklentin ne? demek istediğim şey bu... bunlar onemli karar vermenizde etkili olabilir bu dediklerim belki..

Yaşım 29. Ayrılıp, tekrar biriyle tanış, mutlu ol, çocuğa karar ver. Gereksiz zaman kaybetmekten korkuyorum. Benim gerginliğim o yüzden. BethHarmon

Ben bu evlilik olsa bile yürumez gibi geliyor. Çünkü biriniz sanatcı ruhlu duygusal digeriniz de matematiksel tarafı ağır isliyor. Bilim bunu kanıtladı, sag lop ile sol lop her insanda farklı basıyor ve işliyor. Düşünce tarzları ve hayattan zevk alma tarzı cok farklı. Ayrıca böyle zoraki evlilik olmaz. Evlilik teklifi içten gelir. Bana sanki zoraki teklif edecek gibi.. evlilik sadece gönüllerindeğil, beyinlerin de evliliği demek. Yetiştirilme tarzları, kültürler düşünce sekilleri vs çok zıt geldi bana. Bilemiyorum.

Birkaç kişi tarafından haklı olarak merak edilmiş. Benim evlilik düşünmemin ve önemsememin tek nedeni, evlilik olmadan çocuk yapmak istememem. Ailem de beraber yaşadığımızı biliyor ve sorun etmiyor, ancak evlenmeden çocuk yapmamı istemezler. Bu da en başından söylediğim bir şeydi. Kültür farklılığı konusu doğru. Erkek arkadaşımın annesi ve babası, erkek arkadaşım 2 yaşındayken evlenip, 6 yaşındayken boşanmış. Olay burada onun benimle çocuklu bir aile kurmak isteyip istememesi. Eğer istemiyorsa da ben yaşımdan dolayı beraber kalmak istemiyorum.

Böyle bakmıyor ve evlilik onun hayat planında da var. Hep vardı. Kocam var diyeceğim ya da bunun bir başarı olarak görüleceği bir çevrem yok. Ailem de beraber yaşamamı sorun etmiyor ve onaylıyor. Benim kalbimi kıran nokta, onun bana bizim evliliğimizden emin olmadığını söylemesi. Niye evlenelim ki falan gibi bir tavrı yok. Benim bu konuyu önemsememin nedeni de ileride çocuğum olmasını istediğim için, bu hedefimiz ortak değilse ayrılmak istemem. Evlilik de benim için çocuğun ön şartı. Konuyu nasıl "kocam var deme telaşı" olarak gördüğünüzü anlayamadım.

Turkiyede de herkes omur boyu evlilik yasamiyor ki. Evlenip ayrilmak normal bi surec herkesin basina gelebilir. Ama ayrilcam korkusuyla evlenmemek buyuk bir problem. Belki siz basta bizde evlilik onemlidir evlilik olmadan birlikte yasanilmaz cocuk yapilmaz algisini olustursaydiniz oda basta sizinle evlilik dusunurdu. Eminim hala sizi isteginizi anlamiyodur sadece kendi capinda anlamaya calisiyor. Ona gore e zaten birlikteyiz tatilleri gezmeyi herseyi yapiyoruz bir cocuk icin nikaha ne gerek var gozuyle bakiyodur. Eminim sevgiliniz cocugumuz olsun hala anlasabiliyorsak o zaman evleniriz diye dusunmustur simdiye kadar. Bence birazda burda sizin hataniz var gibi yanlis algi olusmus karsi tarafta. Ayrilcak bir durum elbette degil ama bi muddet zaman verin evi ayirin. Hala sizi seviyosa evlilik kendiliginden gelir

Okudugum kadarıyla çok evlenmek istemeniz dısında hiç bir sorun yok Ciftlerde mutkaka fikir veya davranış ayrılıkları oluyor Cok cok nadirdir bütün hobileri görüşleri herşeyi ortak olan Ki buda ilişkiyi bence daha ilginc hake getiriyor Sahsen ben benle aynı hobiler hariç yada fikirler haric baska seylerle ugrasmasından beni geliştirecegi icin daha memnun olurdum Yabancılarda evlilik bizim gibi önemli büyük bi mevzu değil sanırım birlikte yasıyorsunuz bence bu kadar ısrar etmek yerine güzel giden ilişkinize sahip cıkın

boşuna kırılıyorsunuz. evlenmek istiyordu, benimle evlenme konusunda tereddütü vardı diyorsunuz. adam kendini ifade edememiş sanırım. eğer dediğiniz gibi olsaydı sizden kendisi ayrılır evlenebileceği bir kadın arayışına girerdi zaten. hatta sizden ayrılmadan etrafına bakınırdı, bi gözü dışarda olurdu siz de bunu hissederdiniz. gerçekten birlikte yaşayınca evlilik çok gereksiz geliyor. ben de 3 yıldır birlikte yaşıyorum. nişanlımın hatrına evleneceğiz inşallah bir ara =)

İnsan gergin ve kararsızken en ufak desteğin ve akıl ne kadar yardımcı oluyor. Çok teşekkür ederim. Yaşım ilerledi, geç kaldım gibi hissediyorum bazen. Niye bilmiyorum. Babalığından da 100% eminim. Hem bana destek olur, hem de çocuğunun üstüne titrer. Yani 15 yıl sonra birbirimize böyle sevgiyle bağlı olur muyuz, mutlu olur muyuz bilemem ama hep harika bir baba olacağına eminim. Ben de bunu düşünüyorum. Nooption memento mori memento

Ayrılacak bir sebep değil yada çözülemeyecek birşey değil. Size bence bi saygısızlığı olmamış kafası karışmıştır korkmuştur anlayışla yaklaşırsanız bence halledersiniz emin olun duygularini onu anlamaya çalışın kendi duygularınızı düşüncelerinizi söyleyin

evlilik degil de 5.5 yildan sonra 29 yasimdayken, eger birbirimizle gelecek dusunmuyorsak ben de ayrilip yoluma gitmek istiyorum. cocuk sahibi olabilirsem, sartlarim da el verirse bir noktada cok isterim. e bunun icin de beyimizin keyfi olsun diye bekleyemem. ayrilmak benim icin cok uzucu ve korkutucu oldugu icin kalbim kirilmasina ragmen 1 yil bu kirginlikla beraber kaldim zaten.

Pardon saçma bir soru oldu

Zorlama ile evliliğe ikna etmeniz hoş olmamış. Güzel giden bir ilişkiye gölge düşürmüş. şimdi sizi kendisinin gerçekten evliliği istediğine ikna etmesi gerekecek. Yoksa içiniz rahat etmeyecek. ama ayrılmak da çözüm değil. En iyisi biraz zamana bırakıp onun gerçekten istediğini hissedebileceginiz bir duruma gelmeyi beklemek en doğrusu. Tabi bunun ona söylemek lazım. ikiniz de emin olduğunuzda olur zaten

Bu kadar anlaşabildiğiniz birinden bu sebepten ayrılmak çok çok anlamsız. Ayrıca siz Mühendis karşı taraf sanatçı ruhlu. Tam birbirinizi dengeliyorsunuz. Diğer türlü olsaydı çatışma yaşanırdı. Evlenin bence kesinlikle.. düşünmeyin bile..

Teşekkür ederim paylaştığınız için. Çok sevindim adınıza. Bu olayların farkına sonradan varıp, durumu herkes için karmaşıklaştıran insanlara çok kızgın ve kırgınım.

Sevgilin genel anlamda pasif bir adam mı? Bunu neden soruyorum Uzun süredir birliktesiniz ortak bir hayat paylaşıyorsunuz, ister istemez alışkanlıklarda oturuyor. Nasıl evliyken ha deyince ben boşanıyorum diyemiyor, günlerce uzun uzun düşünüp sürekli muhasebe yapıyorsan Erkek arkadasın ve sen şuan bu durumu yaşıyor olabilirsiniz. Pasif bir adamsa, şimdi ev bulacağım herseye yeniden başlayacağım, eksi elma ile genel anlamda bir sorunum yok, üstelik detaycı bir kadın :) hayatımı da kolaylaştırıyor. Evlenim gitsin o zaman kim uğraşacak kafasında da olabilir. Bu durumu biraz sende yaşıyor gibisin. Yaş 29, yeniden biriyle tanış, ondan emin ol çocuk yap diye düşünmenin sebebi Seninde onu hayatından çıkarıp yeni bir başlangıç yapma konusunda tereddüte düşürüyor. Yoksa ben senin aşırı kırgın olduğunu ve aslında hayatında onu artık istemediğini düşünüyorum. Bence iyi düşün.

Tüm mesajlarınızı okudum bence kendinizi çok güzel ifade etmişsiniz ama hala anlamamakta direnip sizi evlilik meraklısı gibi görenler var şaşkınım cidden Kırgınlığınızın sebebi adamın evlenmek istemesi ama sizinle evlenmekten şüphe etmesi ki bence bu çok saçma. Güzel giden bir iliski var, en zor zamanlarda destek olunmuş, aileler memnun, çocuk isteği var ama neden sizin buna değmeyeceğinizi düşünmüş? 'Seninle evlenmek istediğimden emin değilim' sözü sanki senin eksiklerin var başkası olsa hemen evlenirdim gibi bir anlam çağrıştırmış gibi geldi bana. Gurur yapıyorsunuz şu an zorla evlenmeye ikna etmiş konumuna düşmüşsünüz. Ben olsam ben de çok kırılır ve gurur yapardım. Ve beni bu duruma düşürdüğü için nunla evlenmek istemediğimi söylerdim. Biraz uzun ve karışık oldu ama umarım anlaşıldığınızı hissetmişsinizdir

Ne olursa olsun bizim kızlarımızdaki "ya evlenelim ya ayrılalım" çatışması bitmiyor. Adam sizi anlamamış çünkü kültürü farklı. Beraber yaşıyoruz zaten neden evleniyoruz diye bakmıştır. Gerçekten neden evlenmek istiyorsunuz? Çocuk sahibi olmak mı amaç yoksa kocam var demek mi? Sizin durum bana pek samimi gelmedi. Şu anda adam sizin zorunuzla evlenmek istiyor ya da etki altında gibi geldi. Böyle bir teklifi kabul etmezdim açıkçası. Evlilikten beklentiler konusunda da uyumsuz olabilirsiniz gibi duruyor. . push ;

Cok sevdigi ailesinin bosanmasına sahit olmus ve bu yüzden korkuyor olabilir tamam evlenelim diye ısrar etmemiş olabilirsin ama onunda evlilikle ilgili korkuları varmıs o yüzden düşünmesi gayet normal geldi Zaten aynı evdesiniz herkes evlenmek zorunda değil aşkınızı yasayın Anlattıgına göre seviyor seviliyorsun daha ne istiyorsun yahu ayrılsan bu kadar sevecegin birini bulabilecekmisin :)

yabancılar genelde hamile kalınca evleniyorlar. zaten birlikte yaşadıklarından imzanın bir önemi olmuyor. siz her ne kadar yurtdışında yaşasanız görgünüz kültürünüz eğitiminiz vs bir yere kadar, çocukluktan gelen kodlamalar var. bir noktada patlıyor demek ki. kültür çatışması dediğim buydu.

Ben şunu açık açık sormak istiyorum Eksi_Elma. Evlilikte ısrar etmenizin temel sebebi, çocuk sahibi olmak mı? Eğer bu ise, bence evlenmeniz mantıklı. Çünkü sevdiği insandan çocuk sahibi olmak ister her kadın. Yarın birgün ya ayrılırsak diye düşünmeyin. Biraz metazori gibi görünse de sevgiliniz korkusunu yenebilir ve belki çok mükemmel bir evlilik hayatı yaşayabilirsiniz. Hiçbir insan 4x4 lük olmadığı gibi evlilik de 4x4 lük değil. İmzanın sizin ilişkinizden bir şey eksilteceğini sanmıyorum. Çocuk gibi harika bir artısı olur.

cok düşünerek bu yorumu yapıyorum senin yerinde olsam evlenmem yani bir imzaysa o imzayı atmam ama o sevdiğim adamdan bir çocuk yaparım, adam senınle istediği için değil sen istediğin için evleniyor, ama adam senden ayrılmakta istemiyor, ne güzell sevdiğin adamdan çocuk yapmak başka birşey olsa gerek, boşver imzayi

anladim simdi demek istediginizi. soyle ki ikimizin de ulkesi olmayan bir yerde beraber yasadigimiz icin ayrilmak oyle "ben senden ayrildim, al mektuplarini ver mektuplarini" seklinde olmuyor. mecburen oturup konusuyoruz. kaldigimiz ev benim adima, onun ev bulup tasinmasi gerekiyor ama yanasmiyor. beni hem ben konuya uzulup, ayrilmak istedigimde "cok seviyorum, mutluyuz" deyip, kalmaya ikna edip hem de "mutluyuz ama evlensek belki bosaniriz, evlenmekten emin degilim" demesi cok yordu. konusup, cozmeye calistim. zaman verip, ustune gitmedim ama sonuc olarak bu kalbimi kirdi ve mutlu da olsam uzuldum. simdi evden uzaklastim arkadasimla 1 hafta uzaklastim. 1.5 hafta sonra tekrar onsuz 3 hafta tatile gidiyorum. ona kiralik yerler buldum, tasinmasini istedim. uzuntumu kabullendim ve ayrilmaktan emin hale geldim. simdi o da bana "2 haftadir annemle konusuyorum, sorunlarimin ustesinden geldim, senden cok eminim, hicbir zaman sorun sende ya da bizim iliskimizde degilmis" diyor. ben de kendimi bu noktaya zor getirip, cok uzuntu yasadigim icin, beraber olmaya ve ona bu konuda guvenmekte zorlaniyorum. bir de ne olursa olsun, hayat boyu bu donem ve onun benimle gelecekten emin olmadigi donem hafizamda kalacak. konu evlilikten cok, benim bu konuda yasadigim kirginlik aslinda.

siz evlenmek konusunda nasıl %100 emin oluyorsunuz ki? kimse olamaz ki. turkiyede yaşasanız, adam türk olsa anlarım. ama bu şartlar altında evlenmiyor muyuz, o zaman ayrılalım olayını anlayamıyorm.

Benim eşim Türk ben de evlenme kararı için rest çekmek zorunda kalmıştım,5 yıldır birlikteydik net konuşma yaparken " Ben sana beni bekle diyemem ne istiyorsan onu yap" dedi, yani evlenmiycez söz veremem dedi, tamam dedim ve ayrıldık, üç gün hiç haberleşmedik, üçüncü günden sonra çok pişman olduğunu bi anlık stresle kaygıyla yanlış karar verdiğini kısa bi zaman içinde evleneceğimizi vaat etti, o zaman askerdeydi, döndü iki ay içinde evlendik, gayet iyi bi eş şuan, hiç öyle zorla evlenmiş gibi bi hali de olmadı, sizin sevgiliniz de istemese bi adım atmazdı bundan sonraki sürece bakın evlilik teklifinden sonra yine bi aksiyon alamazsanız o zaman ayrılırsınız bence

Biraz uzun olacak, kusura bakmayın. Özetle, 5.5 yıldır birlikte ve mutlu olduğum sevgilimin evlilik için adım atmamasına sinirlenip kavga ettim. Sonunda ayrılmaya karar verip, kendimi ikna etmişken, "lütfen evlenelim, hata yaptım seni bekletmekle" diyor. Ama ben böyle sağlıklı bir evlilik olur mu emin olamıyorum. Hepsini okursanız çok sevinirim. 29 yaşındayım, 28 yaşındaki sevgilimle 5.5 yıldır beraberiz. Bunun ilk 3.5 yılında farklı ülkelerdeydik , son 2 yıldır da beraber yaşıyoruz. Ben 4 yıl önce Avrupa'da onun ülkesinden farklı bir yere taşındım, 2 yıl önce de o buraya geldi benimle yaşamak için. Şu anda evlilik kararı sınırına geldik ve ben çok kararsızım. Size akıl danışmak istedim. İlişkimiz gayet sorunsuz ve mutlu bir ilişki olarak devam etti yıllardır. Önce uyumlu noktalarımızdan başlayayım. Birbirimizi seviyoruz, 5 yıldır birlikte olmamıza rağmen, her sabah bana sarılır öper, beni sevdiğini söyler. Aynı evin içinde bazen birbirimizi özler, sarılırız. İkimiz sıkılmadan beraber vakit geçirebiliyoruz saatlerce. Tatillerde de kavga gürültümüz olmuyor. Hiç kıskançlık yok. İkimiz de iş arkadaşlarımızla gece dışarı çıkar, eve istediğimiz saatte geliriz. Ailelere bakış açımız aynı, oldukça düşkünüz. İkimizin ailesi de ilişkimizden çok memnun. Hayattaki en büyük hayallerimizinden birisi çocuk sahibi olmak ileride. Evdeki iş bölümü nedeniyle hiç kavga etmedik. Yemek yapar, temizlik yapar, kendi temizliğine çok düşkündür. Uyumsuz olduğumuz konuların başında iletişim geliyor. Oturup her şeyi konuşabiliyoruz ancak günlük hayatta ben fazla analitik ve direk yorumlar yapıyorum. Eskiden "olduğu gibi söylüyorum" derdim ama fark ettim ki bazen istemeden kırıcı oluyorum. Fazla eleştiriyorum. O da çok hassas ve duygusal. Çok üzülüyor ve alakasız bir şeyi kişisel algılıyor. Tatil, önemli bir satın alma sırasında ben detaylı plan yapar, ihtimalleri değerlendiririm. Onda böyle bir şey yok. O yüzden bu konuda sorumluluk bana kalıyor. Her şeyi ben düşünmek zorundayım gibi hissediyorum. Son olarak da o daha sanatkar ruhlu, şiir yazmayı, resim yapmayı sever. Ben mühendisim, hobilerimden biri Sudoku çözmek. Bazı konularda birbirimizi anlayamıyoruz. Bazı arkadaşlarım beni daha iyi anlıyor gibi hissediyorum. Şimdi gelelim derdimize. İlişkinin başından beri evlilik ikimizin de ortak nihai planıydı. 1 yıl önce birisi evlenirken, ben ilişkimizin gayet iyi gittiğini düşündüğümden, "sence biz ne zaman evleniriz" dedim. O da bana "emin değilim" dedi. Sebep olarak da boşanmış aileden geldiğini ve üvey baba sorunları yaşadığı için boşanmaktan çok korktuğunu, tam emin olmadan evlenmeyeceğini söyledi. Bu benim kalbimi çok kırdı ama sevdiğini söyledi ikna oldum. Son 1 yıldır birkaç ayda bir bu konu yüzünden tartıştık. Ben evlenmeyeceksek ayrılalım dedikçe, ne ona yanaştı ne evliliğe gibi oldu. Son olarak 2 ay önce bunun beni çok mutsuz ettiğini güzelce anlattım, ağladım da çok. Dedi ki "ben bunun bu kadar sorun olduğunu bilmiyordum, seni üzdüğüm için çok özür dilerim, şimdi anladım seni." Bundan sonra, anlaştık 1-2 ay içinde o bu konuyu düşünüp, sonuçlandırıp, bana söyleyecek. Eğer ben konuyu tekrar açarsam, geri dönüş olmaz dedim. Ve hiçbir şey yapmadı. 2 hafta önce ben bu nedenle ayrılmak istedim. Sevdiğini söyledi, anlaştıklarımızı anlaşamadıklarımızı konuştuk ama sonuçta bana bir netlik vermedi. Ben şimdi 1 haftadır arkadaşımla önceden planlanmış bir tatildeyim ve kendimi ayrılığa ikna ettim. O da evliliğe karar vermiş. Şimdi bugün eve gittiğimde bana evlenme teklif edecek, ve hayatının en büyük hatasının bana daha önce teklif etmemek olduğunu söylüyor. Benim kalbim kırık ve böyle bir evliliğe yürümek istemiyorum. Ayrılmayı düşünüyorum. Çok kararsızım. Okuduysanız çok teşekkür ederim, lütfen düşüncelerinizi paylaşın. Güncelleme: Denk gelen olursa, bilgi olsun. Buradaki yorumlardan sonra biraz gözlem yapmak için beklemeye ve hislerimi gözden geçirmeye karar verdim. 2 ay geçti, konuyu pek konuşmadık ve erkek arkadaşım çok daha iyi davranıp, davranışlarıyla beni inandırdı. Sonra da evlenme teklif etti ve evlenmeye karar verdik. Umarım her şey yolunda gider.

Emin değilim dediği an ayıracaktın evleri. Sen aynı evin içinde ona süre vermişsin. Oda nasılsa aynı rutin devam ediyor diye pek umursamamış. Ona hiç senin eksikliğini yaşatmamışsın.

kimse olamaz iste ben de bunu diyorum. sonucta kiminle evlenirsek evlenelim, yarin ne olacagini, hayatin ne getirecegini bilmiyoruz. ama ben iliskimizin simdilik gidisatina gore, onun evlilik denemeye deger oldugunu, iliskimizin de yeterince guvenilir oldugunu dusunuyorum. onun dusunmemesi de beni iliskide mutsuz etti. buradaki fark su, "ben evlenmeyi dusunmuyorum, cunku bosanmak gibi bir ihtimal var. birlikte yasamaktan yanayim" dese, bunu kabul ederim. ama evlilik gelecek planlari dahilinde olan bir insan 5 yildan sonra "bizim gelecegimizden emin degilim" dediginde, birlikte kalmayi anlamli bulmuyorum. sonucta, birbirimizi taniyoruz, yani ya eminsindir ya degilsindir. emin degilsen de ayrilirsin. yani kendimi mi anlatamadim, yoksa disaridan bu sorun olarak gozukmuyor mu anlayamadim. benim icin kirici bunu duymak.

yasiniz cok genc.. hiç öyle endişeniz olmasın. sadece mutlu oldugunuz ve ilerde çocuğunuza iyi bir baba olabilecek nitelikte olduguna inandiginiz kisiyle evlenin, cunku bir sure sonra sizden cok çocuğunuz en onemli şey olacak...

Evlilik şart mı ya gerçekten merak ettim sen mutluysan huzurluysan o ilişkini niye bitiresin ki. Hadi diyelim ayrıldın onunla mutlu olduğun kadar mutlu bir başka ilişki yaşayacak mısın. Zaten aynı evi paylaşıyorsunuz anladığım kadarıyla yine bir nevi evli gibisiniz. Bence evlilik olayına fazla anlam yüklüyorsun. Evli ve mutsuz binlerce kadın var. İlişkinin kıymetini bilmelisin

Hakkınızda hayırlısı olsun. Ama dediğin gibi çocuk sahibi olduktan sonra da boşanan milyonlarca insan var. Gercekten sevdiğine eminsen biraz zamana bırakın, çocuk sahibi olmak istediğinizde evliliği tekrar gündeminize alırsınız. Mutluluklar.

Hobilerinizin farklı olması bana sorundan çok renklilik gibi geldi. Illaki her şeyi birlikte yapacaksınız diye bi şey yok. Adam evliliğe sizin kadar istekli değil. Ama zaten birlikte yaşıyorsunuz. Evlilik için ısrarınız neden? Bebek istiyorsunuz da onun için mi?

İlişki boyunca, ben babamı kaybettim, işsiz kalıp istemediğim halde Türkiye'ye dönme riski yaşadım, Türkiye'de para biriktirmek için haftada 70 saat çalıştığım aşırı stresli bir 20 ay geçirdim, o çok yakın dedesini kaybetti, işsiz kaldı, annesiyle büyük sorunlar yaşadı, bileğini kırdı ve bana muhtaç kaldı 2-3 hafta. Bunların hiçbirinde sorun yaşamadık ve hep birbirimize destektik. İlişki boyunca da ikimiz de eften püften kavga çıkarmadık. Zaten benim kalbimin "seninle evlenmekten emin değilim" dediğinde kırılması bundan. Yani bunlar yetmiyorsa ayrılalım dedim. Şimdi çok özür dilerim, benim şüphelerim seninle ilgili değil benim ailesel boşanma geçmişimle ilgili diyor. Ben de kalp kırıklığının üstesinden gelemiyorum ve evliliğe zorlamış gibi hissediyorum. Halbuki derdim imza falan değil. Derdim benimle aile kurma fikrinin ona kendiliğinden gelmemesi. bardaktakisu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

iyi de zaten evli gibisiniz, çocuk istediğiniz zaman formaliteden atarsınız imzayı. neden gözünüzde büyüttünüz ki. kaldı ki bi de ayrılalım demişsiniz, adam blöfünüzü görseydi ortada kalırsınız. Boleyn Kizi

Eşimden çocuk istediğim için aramızda bir problem olmadan asla ayrılamazdım. Çok seviyorum çünkü. Ben sizde bir aşk göremedim şahsen. Ayrılınca özlemeyecek misiniz? Bu bir risktir mesela böyle iyi anlaşacağınız birini bulabilecek misiniz? Bilmiyorum ben çocuk istemediğim için de olabilir ama bana çok tuhaf geldi.

bariz bi olumsuzluk görmedim ben. zamana birakin.

Karşı tarafı evliliğe mecbur bırakmış olmanızdan dolayı, bu evliliğin yürümeyeceğini ve sevgilinize fazla geleceğini düşünüyorum. Resmen siz istiyorsunuz diye evlilik teklifi edecek. İstediğiniz bu muydu ki? Belki de ileride gelişecek güzel bir evliliği mecburiyet kalıbına sokmuşsunuz. Şu saatten sonra bu kalıptan kurtulabileceğinizi düşünmüyorum.

3. ve 4. Paragrafta zaten evlilik hayati yasiyorsunuz. Anlamadigim neden bir imzaya bu kadar onem verdiniz? Ben sevgilinizin yerinde olsam bende ayni sekilde dusunurum. Evlilik zaten sizin bu saydiklarinizi beraber yapabilmek icin var. Ama sevgiliniz bunlari zaten birlikte yapiyoruz evlilige gerek yok gozuyle bakmis simdiye kadar. Bir erkek biseye ulasmak istediginde evlenmek ister. Rut]n bir duzene baglandiginda iliskiler ve de ayni evi paylasiyorsaniz evlilik bir ihtiyac olmuyor erkekler icin. Simdi de sizi kaybetme rutini bozma korkusuyla evlenmek istiyor gibi geldi. Tabi en iyi yine siz bilirsiniz yasayan sizsiniz

Bence aranizdaki sadece bir kultur catismasi Zaten birlikte yasiyorsunuz, cok guzel seyler paylasiyorsunuz, iyi anlasiyorsunuz, siz tamamen türk olmanin verdigi dusunceyle evlilik diye diretmissiniz, o da sizin bu diretmenizi anlayamamiş Bence bu kadar guzel bi iliskiyi boyle bi sebepten bitirmeyin Tamam sizin acinizdan da suan zorla evleniyormuş gibi bi algi var ama soyle yapabilirsiniz, ben bu sekilde zorlayarak bi sey dusunmuyorum biraz zamana birakalim ondan sonra bana surpriz bi evlilik teklifiyle gelebilirsin diyebilirsiniz :) Ne guzel bi iliskiniz var yazik etmeyin, kolay mi hem sevdigin hem sevildigin hem de cok guzel anlastigin bi insan bulmak

olayi cok cok iyi anlamissiniz. aynen benim de suphem bu. kendimi benden ayrilmaya usenen biriyle kalmis gibi hissedip bundan korktum. hayatina cok katkim oldu gunluk hayat konulari ile ilgili. o da bana destek oluyor ama ben daha pratik bir insanim. bir donem acaba benimle olmak isine geliyor, kavga gurultumuz de yok, erkek oldugu icin yas acelesi de yok, oyle kafasina gore takiliyor mu diye cok kizdim. ben bu durumu yasayip yasamadigimi cok sorguladim ama degil. gercekten seviyorum. hayat bu belli olmaz, cocuk yapip ayrilabiliriz de, eminim ki bosansam bile cocugumun babasi bu insan olsun isterim. yuzune bakinca icim aciliyor, mutlu oluyorum. cok seviyorum hala. bunlari konustuk, beni ikna etti gibi, sorunun annesiyle yasadigi problemler olduguna. simdilik evlilik konusunu erteledim ama ayrilmaktan da vazgectim. biraz hareketlerine gore karar alicam, bir sure daha gozlemlemeye karar verdim.

hiç birlikte yaşamamış olsanız bu adam seni hiç sevmiyor mu, insan 5,5 senedir aynı evin içinde yaşamak istemez mi hiç derdim. ama zaten birlikte yaşıyormuşsunuz. bu yüzden bi özlem, hemen kavuşma dürtüsü yok. ve bu sebeple evlilik için acele edilmemesi bence çok normal. bu yüzden adamı anlayabiliyorum. "sizi oyalıyor" vs diyemem. ki bir de adam yabancı. senin benim gibi bir kültürle büyümemiş. bana ilişki bitirecek bir sebep gibi gelmedi. ama bir yandan sizin üzüntünüzü de anlayabiliyorum, birisiyle resmen "zorla" evlenmiş olacaksınız. adam sadece siz istediniz diye evlenecek, 1 senedir "benimle evlen yoksa ayrılıcam" diyerek ara ara kavga çıkarıyormuşsunuz. bu ikiniz için de çok kötü. adam istemediği halde evlenmek zorunda kalacak. siz de evlenmek istemediği halde sizin zorunuzla evlenen biriyle olduğunuz için eksik-yarım-mutsuz-şüpheli hissedeceksiniz. sanmıyorum ki bugün sırf siz ondan ayrılmayın diye adamın evlilik teklif etmesi sizi tatmin etsin. zorla yaptırdığınız bir şeyden zevk alamazsınız ki. ben olsam ayrılmam. birlikte yaşamasam ve evliliğe bağlanmasa ayrılırdım da, böyle zaten aynı evi paylaştığım bir insanı imza atmıyoruz diye bırakmazdım.