Böyle kadınlara çok kızıyorum daha bir bebeğin sorumluğunu alacak, eşine, kv ye dur diyecek gücü yok ve anne olacak, ben eşimi de kv mi de yırtarım yemin ederim şu durumda, gerekirse çalışmam eşim eşşek gibi çalışsın baksın bana da çocuğuma da, konu sahibi çok pasif, böyle giderse akıl hastası bu kadınla çocuğunu başbaşa bırakacak, hoş bakıcı ile kalsa bile bakıcıyı çıldırtıp kaçırtacak, kadın hasta yani bunun lamı cimi olmaz, eşi de mal mıdır nedir bebeğini zerre düşünmüyor, normalde sağlıklı bir kv bile çocuğun gelişimi açısından sağlıklı değilken bir de akıl hastası kadına bebek baktıracaklar, eşiyle büyük kavga çıkarsa zaten eşşek gibi gidip anasına anne bakıcı tutacağız diyecek ama konu sahibi için kocası bebekten önde geliyor

Bu konuşmayı kesinlikle eşinize bırakın. Küser, tartışır belki ama hickimse bebeğinizden önemli değil

. KIR PAPATYASII

Kayınvalide neden sizinle yasayacak yahu bu ne saçmalık, çocuk oldu diye ne oldu yani şimdiden bunlara razı gelmeyin, ben de hamileyim eşime diyorum ki annenden en fazla 10 gün temizlik ve yemek yardımı alabilirim onun haricinde sürekli başımda kendi ailem de dahil kimseyi istemiyorum, kuru gürültü kalabalık ve misafir istemiyorum, olay çıkmasını istemiyorsan olay bana gelmeden herseyi halledersin aksi taktirde büyük olay çıkar bilgin olsun diyorum, herşeyi şimdiden söylüyorum, benim çocuğuma kimsenin bakmasına gerek yok ben bakarım bana temizlik ve yemek yardımı yapılacaksa buyursun ama yok ben çocuğa bakayım derse kabul etmem kimseyi, tek tek anlatıyorum mala anlatır gibi, kavgadan korkmuyorum gerekirse kavga da ederim eşim iyi bilir, siz onları bastırın ki onlar sizi bastıramasın, biraz cesur ve kararlı olun, konuşmaktan fikirlerinizi bir anne olarak söylemekten korkmayın, o çocuğun annesi sizsiniz haklarını da siz savunacaksınız, hicbir çocuk korkan, pısırık ve kendisini koruyamayan bir anneyi haketmez...

Doğuma ne kadar süre var? Bence her ihtimali düşünün bakıcı ayarlandı hop 3 ayda kadın birakti o zaman ne yapacaksınız vb gibi. Maddi durumunuz böyle acil durumlarda ücretsiz kullanamayacak kadar kötüyse bebek için yanlış zamanlama olmuş. Kv için bir şey demek istemiyorum şizofreni tedavi edilebilen bir hastalik değil pasif evre aktif evre bu kadar. Size her konusunu açtığında net olmazsanız çözemezsiniz. Kötü olmaktan bu kadar ödünüz kopmasın kavga edeceksenizde edin, evlat söz konusu olunca aman ağzımın tadı kaçmasın moduna girmeye ne luzum var anlamış değilim. Kocaniz sizi bariz oyalıyor bunu görmeyecek kadar kör müsünüz gercekten?

Yani benim kızım sabır sinaviydi çok uyuduktan sonra ağladığımi bilirim dünyanın en stresli işlerinden biri bebek bakmak nasıl hasta bir kadına emanet etme fikri konuşulabilir aklım almiyor

Ay et beni Allah'a havale et. Yemin ederim vicdanen rahat olmak için yazdım hepsini fark ette biraz kendine gel diye. Naiflik gereken yerde yapılır. Umarım gerçekten bir şeyler anlamışsındır. Osman Gönülal çocuk doktoru YouTubedan açıp izleyebilirsin hafta hafta çocuk doğduktan sonra neler yapman gerektiğini anlatır. Nelerin çocuğa zarar vereceğini de Allah çocuğunu korusun inşallah

Böyle bir insana kedi emanet etmem, doğumu beklemeyin iyice kurmasın kafasında.

Zaten aranız iyi değilmiş kırılsa vs çok önemli değil o zaman. laf arasında yine bebeğinizle ilgili bir şey derse siz de direkt diyin ben de bakıcı bakıyorum şu an diye

Eşinizde çok ciddi bir konuşma yapacaksınız ve annesinin yanında bakıcı tuttuk diyeceksiniz, kavga ederse etsin siz de net cevap verin, kv küserse daha rahat edersin, bırak küssün gelmesin, eşinize de asla yumuşak olmayın, lütfen çocuğunuz konusunda bencil olun, eşinize çok kararlı olduğunuzu gerekirse ücretli izne ayrılıp kendiniz bakacaginizi söyleyin, söz konusu maddiyat olunca bence mecburen bakıcı tutacak, ama gerekirse de çalışmayın çocuğa kendiniz bakın sakın daha fazla para için çocuğunuzu o deli karıya bırakmayın...

Yanlış yapıyorsunuz açıkça söyleyin, lohusalık çok önemli o donemi sessiz sakin geçirmek için şimdiden söyleyin ki uzaklaşsın...

Neden çocuk yapıyorlar anlamıyorum vallahi anlamiyirum. Benim kedim var ya onu emanet etmem yemin ediyorum etmem. Kedimi birakmayi eşim teklif edemez korkudan. Daha geçen konu açtım çocuk kucağına aldı diye çıldırdım ya ben çocuğumu bu nasıl kafa? Kötü şeyler söylemek istemiyorum ama bunun denemesi olur mu?

Farkında değil ama burda yırtınırcasına savunduğumuz kendi bebeği, keşke kendisi bizden daha çok sahiplenip savunsa...

İçiniz sinmiyorsa asla bebeğinizi emanet etmeyin ama bu kararınızı da uygun bir dille açıklasın eşiniz. Kavga gürültü küslük olacaksa da olsun bitsin kv küsüyorsa küssün. Bebek olduktan sonra lohusa halinizle uğraşamazsınız Allah korusun üzüntüden sütünüz kesilir. Ama tavsiyem siz değil eşiniz söylesin ailesini kendi idare etsin

Tabi ki para için asla bırakmam gerekirse biraz daha fazla çalışırım. Herşeyden önce kv nin benimle aynı evde yaşayacak olması evliliğimiz için büyük sorun. Evime geldiğinde cogu şeyin yerini değiştirir iç çamaşırlarıma kadar yatak odamı karıştırır. Her şeye karışır yorum yapar.

Siz kendiniz yazmışsınız kavga büyümesin diye sustum diye. Kavgaysa kavga edin bu kadınla gereki yapın aman kalbi kırılmasın derken stresten hasta olursunuz. Size de iyi günler. Sağlıkla bebeğinizi kucağınıza alın inşallah.

siz ne istiyorsanız nasıl istiyorsanız öyle olmalı. kim canından can parçasını şizofren birine tek başına emanet etmek ister ki? kimse kusura bakmasın. eşiniz de çok ısrar ederse hazırlayın valizini gitsin kendisini baktirsin annesine. kuserse de küssün kimse kimsenin deli anasını çekmek zorunda hele ki sabi bebeğini emanet etmek zorunda değil.

Anne, siz hiç yıpratmayin kendinizi. Bebek bakmak çok yorucu bir şey, kucak ister, ağlar eder idare edemezsiniz. Eskisi gibi degil artik tv yasağı da olacak, tv'nin karsisina koyayim işimi yapayım durumunuzda olmayacak. O yuzden biz cok dusunduk tasindim bakici tutmaya karar verdik. Gibi daha yumuşak sekilde ve onu da düşumüyormussunuz gibi soyleyebilirsiniz sanki. Aman üzülecek, kızacak fln diye manipüle edilip tedavisini olmayan şizofreni hastasına bırakmayın sakın bebeğinizi.

Ben de şuraya takıldım. Kv'ye her gittiğimde ağlayarak dönüyorum. Kocanız hamile karısının ağlatılmasına nasıl müsaade ediyor. Sizin bu kadınla hiç görüşmemeniz lazım. Eşiniz anasını idare etmek zorunda ama siz değilsiniz

Kayınvalideniz böyle bir şey söylediğinde eşiniz "anne sen düşünüp yorulma, biz bir şekilde ayarlarız" diyecek. Siz de bakıcı bulma işine şimdiden bakın. Çünkü bulması gerçekten zor.

Esiniz suan sizi idare ediyor. Nasilsa doguma kadar veya dogumdan sonra ikna ederim kafasinda. Yani dusundugunuz gibi anama sonrs deriz durumu yok. Simdiden soyleyin zira lohusalik doneminde boyle bir konunun acilmasi bugun acilmasindan daha fazla tahribat yaratir. Kayinvalidenizin teshisi konulmus bir psikolojik rahatsizligi varsa ve ilaclarini duzenli kullanmyorsa uzerinde dusunulecek bir sey yok. Esinizi karsiniza alin guzelce durumu aktarin ve lohusalik doneminde bu konusmanin yapilmasinin daha zor olacsgini durumu simdiden annesine ileteceginizi soyleyin. Bakin soyleyelim mi diyin demiyorum, dogrudan soyleyecegim diyeceksiniz. Esiniz bu noktada sizinle kavga ederse zaten gercek yuzunu gormus olursunuz. O durumda da asla taviz vermeyin. Size hak verirse zaten sorun cozulmus olur. Bakiciya guvenmek de zor ama anlasamadigin bir kaynanayla cocuk buyutmek daha zor. En azindan bakici talimati anlayisla karsilama ihtimali olan biri. Kaynana cocugu kendi dogurdu zannettigi icin sizi takmayabilir bile ama dddigim gibi sizin meseleniz farkli. Teshisli bir psikolojik rahatsizlik ve ilac kullanmama bebeginiz icin risk olusturuyor malesef. Sizofreni bildigim kadariyla donemsel gelip gecen bir hastalik degil ama yanlis biliyorsam duzeltilsin lutfen.

... C cnsucan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bebeğin bakımından annesi sorumludur. Kimseye acıklama yapmak zorunda değilsiniz. Kimse kırılacak diye bebeğini akıl hastası bir insana bırakmak zorunda değil. Sorarsa yorulursun diye düşündük dersin.

Şimdiden yapıyor o da anne torunu tabiki gelsin görsün ama bir dk kimseyle anlaşamıyor. Sacma sapan batıl inançları var sana da yaptırıyor yapmazsan büyük kavga çıkarıyor. Her görüştüğümüzde ağlamadan dönmüyorum eve. Dediğiniz gibi net olarak bakıcı bulduğumuzu ve kesinlikle onun bakacağını söylemek Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Konu sahibi cidden sizin de mi sorunlariniz var kadın şizofreni diyorsunuz aklım almiyor. Bebeğe bal bir yaşına kadar verilmez su verilmez tuza batirilmaz gibi gibi türlü şey var you tube da çocuk doktorlarini takip edin önce. sonra başlayın duygu sömürüsüne gelsin görsün yanlız birakmayin çocuğu aa inanamıyorum yani işiniz gücünüz var kocanizdan ve kayınvalidenizden nasıl bu kadar korkuyorsunuz

Soyle ki sorunu cozemedim. Kayinvalide ile gorusmuyorum. Evet cocugumu kendisi dogurdu zannedip benden daha lohusa oldu. Malesef ki evimin anahtari vardi pattadanak gelmelee filan. Benimkisi sizinki kadar baskici ve sizofren tehsisi almis biri degil. Ben istemedigimi acikca belirtince tam aksine sirt dondu ama esime duygusal baskilarinin dozu cok artti. Esimle ciddi kavgalarimiz oldu, bosanma esigine geldik. Hayatimin en kotu donemi evliligimin baslangici ve cocugumun dogumuyla bugunden uc ay oncesine kadarki donem. Bu konuda sizin degil esinizin tavri onemli. Esiniz annesinin davranislarina ragmen evinizin huzurunu dusunmek yerine annesini eylemeyi yegliyorsa guclu durup esinize siniri cizeceksiniz. Kayinvalide istedigi kadar ayilip bayilabilir. Dis geciremeyecegini anlayinca ayilip bayilmalar bicak gibi kesilir. Bir de unutmayin ki taviz tavizi dogurur. Ben size aile terapisti oneriyorum. Ben bu yolla en azindan sinir patlamalarimin onune gectim. Biz esimle muhtemelen bosanacagiz birkac seneye kalmadan. Malesef yasananlardan sonra en fazla duzelme seklimiz bu. Siz simdiden tedbirinizi alin, aile terapistinden faydalanin. Burdaki tavsiyeler bir yere kadar. Esas isin uzmani onlar. Bende ciddi anlamda fark yaratti. Ne istedigimi net ifade edebiliyorum. Eskisi gibi manipulasyona ugramiyorum. Tabi esim degismedigi icin evliligim bosanma ile sona erecek ama en azindan cocugumuz onunde birbirimize saygisizlasmiyoruz artik.

Size bir şey daha danışmak istiyorum. Bakıcı da baksa büyük ihtimalle sürekli uzun süre bizde kalmak isteyecek git diyemeyeceğimizi biliyor. Eşim söylese inanılmaz oyuncu bir kadın hemen duygu sömürüsü sütü helal etmemeler hanım köylü meselelerine giriyor. Bu meseleyi nasıl çözdünüz? Torun seveceğim bahanesiyle sürekli sizde kalmak istedi mi? . push ; Malvinaa

Direkt söyleyeceksin. Anne bebeğe bakıcı bakacak. İşte bu kadar basit. Ve doğumu bekleme. Şimdiden söyle ki alışsın bu duruma. Yoksa bebek doğunca, duygu sömürüsü yapar. Ben torunumu görmeden nasıl yaşarım. Bla Bla Bla...

Beddua değildir. Allah'a bırakıyorum kötü sözlerinizin karşılığını vermiyorum diyorum. Beddua kötü dua etmek demektir. Pasif ve agresif olduğumu anlayabilmeniz için beni bir kavgada tartışırken sesimi yükseltirken ya da hakkımı arayamazken görmeniz lazım. Buraya tartışmak için konu açmadım. Uzatmayacağım. İyi günler dilerim size. D

Benim eşim gebelikte, doğunca kadın ararsın dedi. Doğunca da annem bakacak, kadın madın olmayacak dedi. Eşimin tarafına göre bebeği vakıcıya bırakmak aslan dolu kafese atmak gibi birsey. Bir de eline bebek verip annesini oyalamayı amaclıyorfu zannımca. Ben de lohusa psikolojisi ile bu işin altından kalkamadım. Baktım olmayacak eşim kendi görsün istedim. Kv üçüncü gün bebeği (11 haftalıktı) terketti. Allah büyük ya o gün eşim de evdeydi. Eşim bi baktı annesi bagırıp çagırıyor. Hatta kv kapıdan o sinirle cıkıyorken az kaldı parmagım kırılıyordu. Burada konu okurken ben de öyle yap böyle yap diyorum ama yasarken insan bazen gögüs geremiyor. Zaten ilk anneliğimdi. Bebegi ve kendimi tanımıyorum uykusuzluk vs derken güçsüzdüm. Neyse gecti gitti. O kızım suan 11 yasında. Kv ile o olay milat oldu. Eşim ondan sonra tek bir kere bile annem baksın ne dedi ne de agzını actı. Şuan mesela büyük bir hastalık içindeyim. 8 aydır evimin idaresi için yardım alıyoruz. Annem gelsin demesini bırak sakın sakın annen duymasın dedim. Kv kızlara eve bakar demedi. 6 ay bu iş için ödeme yaptık. Şuan mesela hergün hastaneye gideceğim radyotterapiye. Kv aklımızdan bile gecmiyor. Eşim biliyor ki kv etrafımda olsa kanserim tetiklenir

Yardımcı olabilmek niyetiyle ben de başka bir duruma dikkat çekmek istiyorum. Bu bebek milleti doğunca huyunun suyunun nasıl olacağı belli değil. Benim çevremde hiç bebek yoktu hamileyken zannederdim ki sütünü vericem, altını temizlicem sonra uyuyacak hatta kendime bir sürü kitap almıştım o uyurken okurum diye. Kızım bir doğdu abartmıyorum ağlamadığı dakika yok. Bir evin içinde bebeği bırakıp gidemiyorsun seni istiyor o ağlama sesi sanki matkapla beynini deliyolar. 3 dk değil 5 dk değil her gün saatlerce. Kolikmiş ondan böyleymiş. Ben annesi olarak zor dayandım yan odaya geçip ağlayarak yastıkları sıkıyodum her Allahın günü saatlerce ağlama.. Bir akşam haberlerde gördüm ruhsal açıdan pek de sağlıklı olmayan bir anne yine bu ağlama krizi anlarında yastıkla boğmuş bebeğini, kendine gelince iş işten geçmiş tabi. Kolik bebek ruh sağlığı yerinde olan bakım vereni bile hastanelik eder. Baktın hiç olmayacak neyin borcuna girdiysen satılsın otur ücretsiz iznini al bebeğine kendin bak. Inan bana bebek bakmak zor iş.

Verdim aslında dün birlikteydik bakıcı için birini bulduğumuzdan bahsettim hayır ben bakacağım dedi yaşı 52 dinç siz zorlanırsınız hep müsait olamazsınız daimi olacak biri var diye anlatmaya çalıştım ama kesinlikle kabul etmiyo kardeşlerini söyleyip onlar bakıyor bende bakacağım dedi. Kavga büyümesin yalnızım diye sustum. Eşime anlattım o herşeyi erteler çocuk doğunca gelir bi hafta kalıp gider o zaman söyleriz dedi ama lohusa iken büyük bir kavganın içinde kalacağımı biliyorum.

Benimki böyle bir hastalığa sahip değil ama sagı solu da belli değil. Yani işten bir gelirim ki almış çocugu baska yere gitmiş. Bu tarz bir insan. Bizim evde de yüzyıl savasları cıktı bu yüzden. Off cok zor ya. İnsallah bu ısrarlar sonucunda eşiniz annem baksın diye tutturmaz.

Evladınızın canı kaynanadan daha değerli Allah korusun kadın deli yani her şey olabilir töbe töbe direkt analık içgüdüsü ile, bakıcı bulacağız bitti NOKTA şeklinde kadının suratına tepki veririm ben

Bırakın bebeğiniz için biraz huzurunuz kaçsın, ortada doğmamış masum bir bebek var, sizce güzellikten anlayacak mı kv ve eşiniz...

Şizofreni hastasına bebek emanet etmeyi bırak yanyana bırakmayın bence.

Güzellikle halledilecek şeyler sınır koymaktır konu sahibi çocuğun hayatını tehlikeye atmakla ilgili konular güzellikle halledecek şeylerden biri olamaz olmamalı. Sizin huzurunuz bence bozulsun

Ayrıca çocuk bu bazen sabrının tüm sınırlarını zorlayan birsey birden sinirlendi çıldırdı çocuğuna zarar verdi ne olacak? Kadın ceza bile almaz hasta çünkü artık çocuğu devlet alır siz cezaevine haberlerde çıkarsınız olan bebeğe olur. Tövbe yarabbim nasıl sinirlendim? Paran yoksa yapmasaydin çocuk oyuncak bu kardeşim eşim izin vermez miymiy bilmem ne. Ne değişik insanlar bu ülkede ya. Cidden şu düşündüklerimi hiç düşünmediniz mi? Hamilesiniz diye daha fazla yazmayacağım şunları da sırf bu saçma ezik davranışlari bırakın çocuğunuza sahip çıkın diye yazıyorum

Kavga etmek bazen güzeldir kavga etmekten korkmayın, anlayışsız insanlara sabretmeyin, bir cinnet herşeyi çözebilir...

KIR PAPATYASII

Bebeğe bal veya şeker vermek öldürebilir hanımefendi yani sizin kayinvalidenizle yaşamanız sizj öldürmez ama tedavi görmesi gereken biriyle çocuğunuzu bırakmak baya öldürmeye teşebbüs olur. O yüzden ana problem onun maddi olarak birşey yapmamasi ya da sizin anlasamamaniz olmamali

valla Çocuk sizin çocuğunuz, biz en fazla ne kadar yanlış yaptığınızı, sessiz kalmanızın, idare edip aman kavga çıkmasın diyerek ne büyük hata yaptığınızı söyledik, ama durum ortada, huzur kaçmasın diye göz göre kv ye bırakacaksınız çocuğunuzu, siz inanıyor musunuz ki doğumdan hemen sonra bakıcı bulacağınıza ya da kv nin laftan anlayacağına! O kadına şimdiden gerekeni söyleyip hatta küsüp uzak durmazsanız başınıza neler açacağını ve hatta eşinizin bile sizin yanınızda durmayacağını söylediğimiz için kötü isek kötüsünüz deyin, ama en büyük kötülüğü çocuğunuza yapacaksınız böyle sessiz kalarak, eşinize asla güvenmeyin!!!

Aslında pasif değilim haksızlığa hiç gelemem ama sürekli tartışma ve kavgadan bıktım sadece hamileliğimi huzurla geçirmek sorunları görmezden gelmek istiyorum ama sonrasında bu sorunlarin daha çok büyüyeceğini biliyorum. Dediğiniz gibi eşim doğum sonrası annesini büyük ihtimalle tembihleyecek sorun cikarirsan gidersin bakici gelir diyecek maddi olarak zorda olduğumuzu bahane edip bana da idare et diyecek ve ben uzun bir süre buna katlanmak durumunda kalacağım gibi hissediyorum. İçinden çıkamıyorum. Yapılacak şey belli aslında kavga edilecekse edilsin ama aynı kavgayı doğunca yine edeceğim sanırım. Bebeğe yansımasından korkuyorum. Üzülüyorum.

Konu nerden nereye geldi farkındaysanız baktirmayacagimi ve konuyu nasıl çözeceğimi danisiyorum hanımefendi. Sanki ben tutup çocuğumu vermişim bakıyor. Herşeyden önce yorum yaparken karşınızdaki insana saygınız olsun. Bi anneden daha fazla kim dusunebilir evladını. Söylediğiniz sözler çok kırıcı. Hele ki ne yaşadığını bilmediğiniz insanlar için

Kabul etmeyeceksiniz. Herkesin kendi evi var ne alaka ya. Hem bebekli hem calisan kaidn olarak kayinvalide mi agirlayacaksiniz evde bi de. Vallahi bu kadarina da sizi dusunmeyen koca hicbir anlayisi hak etmiyor. Kocaniza çemkireceksiniz, baya kiyamet koparacaksiniz. Gitsin ne halleri varsa gorsunler. Annesine anne ne munasebet durduk yere bizde kalacaksin diyemeyen adami anasiyla birlikte kovun evden

Üfff işiniz var... bakıcıyla birlikte baksınlar madem. Bakıcının başında durun, göz kulak olursunuz dersiniz. Hem o tek bakmamış olur, hem de sizin gözünüz arkada kalmamış olur. Bakıcıyı da sıkı sıkıya tembihlersiniz. KIR PAPATYASII

Rapor alabilirim. Aslında çalıştığımız işlerimiz bi nebze rahat ben haftada 4 gün Max çalışıyorum ve saatlerim kolay oluyor benim işte olduğum saatler eşim daha işe gitmemiş oluyor ve o da bir gün çalışıp bir gün evde oluyor. İzinleri kolay. Bulduğumuz bakıcı aslinda bizim evde olamayacagimiz günler gelecek ya da biz bırakacağız haftada bir gün olacak büyük ihtimalle. Onun haricindeki iki kişi daha var onlarda bakmaya müsait ve güvenilir tanıdığımız insanlar. Eşim oyalamiyor ona guveniyorum ama annesi zor bir kadın kavgalardan ikimiz de yorulduk ve iki dk sonra cozugumuz sorunu tekrar karşımıza getiriyor sanki az önce konusulmamis gibi. Sadece erteliyor şuan tartışsak iki ay sonra yine ayni konuyu acacak annesi biliyor ve o yüzden zamani geldiğinde bir kez tartışalım diyor C cnsucan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok üzüldüm Allah yuvanıza huzur versin. Eşimle aramız çok iyi tek tartışma konumuz sürekli ara bulmaya çalışıyor hem annesiyle hem benimle tartışıyor. Çoğu zaman idare ediyor. Beni asla ezdirmez hep benden yanadır ama eve gelince bana da idare etsen nolur hasta diye baskı yapar. Onların yanında asla bisey demez. Doğum sonrası bunu nasıl idare edecek bilmiyorum. Allah yardımcımız olsun yosunlukek

Ay sakın sakın hem de lohusa gelecek küçücük yeni doğmuş çocuğun ağzına biseyler verirse ne olacak kafayı yersin bence kes bağları küssün gitsin öf ne biçim kadın ya ayaklı stres resmen

Yani ben hep derim, şahsen maddi durumum cok kötü olsa bile, allah göstermesin, kv ile ayni evde yasamaktansa kuru ekmek yerim calismam gerekirse otueur cocuguma bakarim. Yani bence bu kararinizin arkasinda sıkı sıkıya durun. Kayinvalideye ne zaman soylediginizin onemi yok bence. Yeter ki net soyleyin. Esiniz de ikna olsun ve tamamaen sizin tarafinizda olsun. Oyle annesinin lafina gelmeye musait kivamda sizi oyaliyorsa isler sıkıntı

Bakici icin maddiyati one surecek bi esiniz varsa simdiden "anneme katlanicaz" bi sure demeye getiriyordur iste Bence siz ya simdiden bakiciyi ayarlayin noktayi koyun Ya da ucretsiz izin kullanin kendiniz bakin Calisip cocugu kvye birakmak zorunda olup her an noldu acaba diye psikologluk olma ihtimaliniz cok fazla sonrasinda

Evet bedduadır tabiki de. Tamam biraz sert yazmışlar kabul ama buraya konu açarken bunları göze almak lazım. Sizi kendinize getirmek için yazmışlar. Pasif agresifsiniz çünkü. Herkes deneyimlerini paylaşmış ki bu oyunlara gelmeyin diye.

Kesinlikle böyle birine bebek emanet etmeyin Küserse küssün tartışırsa tartışsın

Merhabalar.. Allah nasip ederse yakında bebeğimiz olacak. Kv ile nişanlandığımızdan beri anlaşamıyoruz. Kendi evlatlariyla da sürekli olarak kavga eden bu şekilde bir iletişimleri olan bir anne. Eşimde bende çalışıyoruz ve maddi olarak ücretsiz izin kullanıp bebeğimi büyütebilecek bir durumda değilim ama çalışma saatlerim 8-5 değil daha esnek günde 3 5 saat evde olmayacağım büyük ihtimalle. Eşimin teyzeleri çok iyi insanlar ve torunlarini kendileri büyütüyor o da onları kıskandığı için bizim bebeğimizi kendi büyüteceğini söylüyor sürekli. Ancak kendisi psikolojik olarak ciddi anlamda rahatsiz ve ev isi bebek büyütme gibi meselelerden anlamıyor. Batıl inançları ciddi anlamda var yenidoğan bebeğe ballar şekerler mevzusuna şimdiden giriyor. İlk torunlari olacak ancak maddi anlamda evlenirken de bana yapmadıkları gibi bebeğe de tek birşey yapmadılar. Beklentim yok ama bebeğe bakıcı bulmak niyetindeyiz kendisinin bakabilecegini düşünmüyorum aynı evde iki günden fazla yasayabilecegimi hiç düşünmüyorum. Eşim doğsun sonra söyleriz diyor ama ben o zaman da ciddi bir tartışma yaşanacağını düşünüyorum. Nasıl söylemek gerekir? Ne yapmak gerekir bilemiyorum.

Eşiniz annesini değil sizi oyalıyor, annesinin laftan anlayamayacağını biliyor, siz doğum yapınca ikisi de bir olup üzerinize gelecekler, akıllı olun şimdiden herşey belli olsun, kavga edilecekse edilsin, kim küsecekse küssün gelmesin, lohusalikta size büyük travma yaşatacaklar, acilen eşinizle bu durumu konuşup sonuca vardırın, kayınvalide bakıcı ile beraber dahi kalmasın buna izin vermeyin, sizi biraz pasif gördüm daha ne istediğinizi bile söylemeye korkuyorsunuz, ben olsam direk söylemiştim bakıcı haricinde kimseyi istemiyorum diye, siz kayinvalideden ve eşinizden çok korkuyorsunuz...

Valla bilgiye açık olmayan bildiğini okuyan şeker bal vermek gibi Bi cahile hayatta çocuğumu 1 saat bile emanet etmem. Çocuğunun sağlığını korumak hakkın. Gerekirse o evde kıyamet kopsun olmaz diyeceksin.

Allah'a havale ediyorum sizi. Üslup sorununuz var. Aynı dille karşılık vermeyeceğim size

Hamileliğimde hiç gitmedim bayram dahil götürmedi beni bir gun gider yatmadan geri gelir acil durum olursa da son bir yildir hiç gitmedim agladigimda da hemen ordan ayrıldık. Benim evimdeyken agladigimda da kayinlarim vardı onlar aldı hemen götürdü annelerini C cnsucan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Direk bedduaya girdiniz. Sizin üslubunuz cok hoşmuş..

Umarım bebeği ve kendisi için güçlü olur lohusayken de akıl sağlığını koruyarak doğru olanı yapar ben daha fazla yorum yapmak istemiyorum

Uzulecek bir sey yok, Siz net olursaniz sorun cozulur. Konu acilmis, siz bakici gelecek demissiniz. Kayinvalideniz ben bakicam demis. Konu orada nasil kapandi ki anlamadim ben. Ben kararimi verdim bakici bakacak demelisiniz her konu acildiginda. Ben kararimi verdim 2 yasa kadar bakici, sonrasinda direk kres. Size cocuk baktirmayacagim. Bu sekilde plan yapmayin. Konu kapanir.

Yani bin tane koca benim çocugumun tırnağı etmez. Bu dünyada daha önemli birşey var mı? Benim mesleğim ara verilince problem olabilecek bir meslek güzel de bir isim var bıraktım bakıyorum maddi anlamda zorlanıyoruz ama umrumda da değil. Gitsin eşi gerekirse gece taksiye çıksın. Acayip fikirler uretecegine

Kendi bilir bende mühendisim ve hamilelik haberini aldığımda bütün süt ve kola fabrikası kuran proses firmasında yurt dışında da calisabilecegim bir işte kabul edilmistim. Mecburen reddettim ve ne olacak bilmiyorum. eşimin iş yeri şu an sıkıntıda mecburen idare ediyoruz kimse mükemmel şartlarda değil. Hele ki şu ekonomik koşullarda. Bu da son yorumum kendi bilir kendi ve çocuğunun hayatı ben insan olarak olabilecek ihtimalleri söyledim

Yalnız asla bırakmayı düşünmüyorum zaten. Şizofreni teşhisi şuan yok dediğim gibi 10-15 sene olmuş ama psikolojik olarak şuan da sıkıntılı birisi. Eşimde bende istemiyoruz bakmasını doğum sonrası gelecek ve torun ozlemi sevgisi bahanesiyle uzun uzun kalacak gitmeyecek. Ben buraya kv bakacak ne yapacağım diye yazmadım. Kv bakmasını istemiyorum bunu kırmadan, tartışmasız nasıl çözebilirim diye fikir almak için yazdım.

Istersen otuz tane çocuk yaparsın. Buraya hasta kadın çocuğuma bakacak büyük ihtimalle diye konu açarsan ben böyle yorum yaparım. Bence de insanın başına her an herşey gelebilir bu yüzden çocuğunuzla ilgili endişelerimi dile getiriyorum ya. Bal vermek falan küçücük minik ayrıntılar değil

Şimdiden söyleyin alışsın, sakın çocuğunuzu bu şizofrenik kadına bırakmayın

Bir evliliğin gidişatını bir kadının tavırları belirler, konu sahibi hep alttan almış eşini de kv 'yi de ve hala alttan alma çabasında, birgün pişman olacak ama geç olacak, umarım burdaki yazılanlardan sonra biraz olsun güç bulupta hayır diyebilir, hala güzellikle çözmekten bahsediyor, böyle konular güzellikle hallolmaz, eşi belli ki anasından taraf duracak nasıl güzellikle çözülecek! Konu sahibini bebek doğana kadar oyalıyor eşi, eşi çaresiz bırakıp bebeği de annesine baktıracak, konu sahibi acilen bakıcı bulmalı hemen, işini son dakka eşinin insiyatifine bırakmamalı, ayrıca bakıcı bulamazsa kendisi bakmalı, para kazanmak çocuktan önemli değil...

Tam konusu açılmışken nasıl kapanıyor anlamadım. Net bir sekilde bakici tutacağınızi, kendisini torun bakacağım diye adapte etmemesini söyleyecektiniz. Eşiniz sizi oyalıyor muhtemelen. Maddi sebepleri öne sürüp, annesinin bakmasını da isteyebilir. Siz net olacaksınız herkese karşı.

Aynen söylediğiniz gibi söyledim kesinlikle kabul etmedi bakacağım ben diyor aslında tek derdi bi tane kız kardeşi var onu çok kıskanıyor onun da aynı dönem torunu olacak ama geliniyle cok iyi anlaşıyor cok iyi bi kv anne olsa o kadar sevilir. Ama benimki evlendigimizden bu yana huzur vermedi benden de şimdi çocuğumu ona emanet etmemi istiyor. Bebek için o artık benim kızım ben buyutcem onu diyor sürekli kızım yoktu kizim olacak artık diyor. Cevap versem ben uzuldugumle kalıyorum. İki dk sonra aynı konusma yine başlıyor.

Yorumlara katılıyorum. Şizofren diyorsunuz ötesi var mı? Kayınvalidenin bakma ihtimali bile olmaması lazımdı. Eşiniz ya paracı ya da onun da aklı gitmiş. Hemen bakıcı ayarlayın. Bal ne ya! Bebeklerde zehirlenme yapar. Oldu olacak muskat ve bakla da versin işini şansa bırakmasın.

Bu tip şeyler çocuk sahibi olmadan önce detaylıca konuşulmalı ve planlanmalı. İşten alınacak iznin süresi, sonrasında yardımcı bütçesi, ekonomik olarak getireceği yük vs vs. Bu aşamaları ihmal etmişsiniz sanırım, o yüzden şu an zorluk çekmeniz doğal. KV meselesini de sadece ve sadece açık ve net konuşarak halledebilirsiniz. Kocanız annesine uygun ve kibar bi dille "Anne biz senin bakmanı istemiyoruz kendimiz hallettik" diyecek, kv kendisini istediği kadar yerlere atabilir.

Allah sizinde yardımcınız olsun kimseye böyle huzursuzluklar yaşatmasın. Yasayan bilir gerçekten.

Korkmakla huzurunun bozulmamasini istemek, güzellikle halletmeye çalışmak arasında fark var. Çok şükür sorunum yok. Başlık bir derdim var ya hani bende diğer kadınlardan fikir almak istedim. Üslubunuz hoş değil ama yorumunuz için teşekkür ederim. KIR PAPATYASII

kesinlikle katılıyorum. allah esirgesin bebek kolik olursa bazen hiç durmadan dklarca ağlıyor allah korusun gözü döndü bişey yapsa ne olacak. ah vah edip keşke demektense kavga edin bir defa ne olur.

Bende bu şekilde düşünüyorum ama eşime bunu anlatamıyorum. Tekrar aynı mevzu açılacak büyük ihtimalle. Hamile halimle kavga edip üzülmek istemiyorum ama eşimin de doğum öncesi bu konuları konuşmaya niyeti yok C cnsucan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

. C cnsucan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle aynı fikirdeyim, ben de öğretmenim gerekirse ücretli izne ayrilcam, konu sahibi şimdiye kadar hep sindirilmiş eşi ve kv tarafından, o yüzden bu yazdıklarımızı sindiremiyor, eşi şimdiye kadar hep annesini korumak için konu sahibine idare et dediği için şu anda nasıl dur diyeceğini bilmiyor, kimsenin delisini idare etmek zorunda değil önce bunun bilincine varmalı...

Allah'a havale etmek beddua mıdır? Bana yazılanlara bakmanızı sonra tekrar yorum yapmanızı tavsiye ederim. Magrat

Siz şimdiden ben kvmı yoramam, istediğinde gelip sevsin diye başlayın. Onun da hişuna gider

Öncelikle geçmiş olsun. Allah şifa versin. İnşallah tez zamanda sağlığınıza kavuşursunuz. Yorumunuz için teşekkür ederim

Amin sizin esiniz icin umut var bence dedigim gibi bir uzmandan yardim alin, esiniz de annesiyle nasil iletisim kuracagini ogrenir belki bu yolla. Sadece esinize cok guvenmeyin yani biraz sizin gazinizi biraz onun gazini alayim demek adalet olmuyor. Annesi hastaysa bunu kabullenmeli ama hala gelip idare et diyen esinize karsi birazcik cok azcik temkinli olun cunku ibrenin ucu malesef anneye biraz daha donuk. Hep aglatiyor demissiniz esiniz buna mesela izin veriyor bu ortama susuyorsa bu adil degil.

Hepinize teşekkür ediyorum. Dediğiniz gibi inşallah eşimle sakin bir şekilde güzellikle konuşup yaşanacak sorunları anlatacağım. Annesini çok iyi biliyor o da doğuma kadar bu durumu bir şekilde çözmeye çalışacaktır. Yapamazsa ben kötü de olsam kavga da çıksa açık açık konuşacağım. Sağolun yorumlarınız için teşekkürler S

Ne kadar erken soylerseniz o kadar iyi. Beklenti arttikca tepkisi de buyuyecektir. Bence biran once konusun.

Gayet normal bir şekilde bebek için bakıcı tutacağız diyeceksiniz. Onu ne ilgilendirir sizin çocuğunuzla ilgili verdiğiniz karar

Bence yavaş yavaş alıştırın ve kesinlikle anlaşamadığımız kv ye baktirmayin. esim beni dinlemedi annesigilde ısrar etti sıkıntı yaşadık sonra yarım gün birini tuttuk eşim başta tutsaydın keşke dedi. bide ilk çocuk olunca ister istemez anne adayları yani bizlerde duygusal olabiliyoru bnmde hatalarım olmuştur illaki.. en güzeli hiç onlari bulaştırmak. ev ev üstünde olmuyor

Bence eşinizle açık bi şekilde konuşun bu durum beni geriyor bebeğimizi de etkiliyor diye gerekirse duygu sömürüsü yapın annesiyle konuşsun çözsün bu durumu geç olmadan

Çok çirkin yorumlarınız. Param vardi çok şükür iyi bir konumda işim de var. Ancak insanın başına her an birşey gelebilir ve bes kuruşsuz ortada kalabilir. Ciddi bir hastalık geçirip varımı yoğumu ona harcamış olabilirim. Ne zaman çocuk sahibi olmak isteyeceğimi de size danışacak değilim.