Ben sizi anlıyorum sürekli kendinizi eşinize ve ailesine mahçup hissediyorsunuz. Eşinizin üstünde baskın olsanız bile kesinlikle para için ailenizle yüz göz etmeyin bugün birşey demez ama ilerde ibre sana döndüğünde hiç çekinmez. Ailenize bence artık gerçekten burnu büyümüş davranın çünkü şanslarını fazla zorlamışlar paranın sert yüzünü kullanın. Mesela benim paramla hesap yapmayın diyebilirsiniz. Birde kendi aldığınız aylık paranızdan kendine şahsi hesap açıp biraz oraya birikim yapın gelecek ne getirecek hiç belli olmaz.

O an kv min dediğine mi şok olayım yoksa eşimin dediğine mi güleyim karar vermemiştim ama ara ara hatırlayınca bende gülüyorum

Ya meblağ nedir bilemem ama biraz üzücü buluyorum.. Para benim değil eşimin, zengin olan o ben değilim algısıyla kimseyi beklenti içine sokmamaya çalışma çabası falan bilemedim yaaa.. Neyse bizim fakir aklımız bu kadarını çözemez

Paran mı var derdin var. Ailen çok uyanık yiyici ler bakalım ne kadar yiyecekler dyakamoz Guru Anneler

Ailenizin "enişte" üzerinden nemalanmaya çalışması evet hoş değil. Yarın öbür gün eşinizle aranızı bile bozabilir. Anladığım kadarıyla zaten ufak tefek yardımlarınız olmuş? Aileniz eşinizin parası sizin paranız sanıyor, hani karı koca arasında paranın lafı olmaz ya öyle anlıyorum. Ama yine de bir tarafın diğerinden sürekli ailesi için para istemesini hoş bulmuyorum. İş için borç demişler ama borç morç olmaz o para:) Ailenizle araya mesafe koysanız bu kez parayı buldu değişti diyecekler. Eşim vermiyor deseniz ne biçim adamla evli diyecekler. Yani zaten hep bişey diyecekler.

Anne boşanmamımı istıyosunuz. Bendede yok sende varsa bıraz borc verırmısın de. Offf kızlarını verdıler dıye her ıstedıkleri olmaz

Açılın ben fakirim. Sevgili konu sahibi, aileniz net yiyici. Benim annem de yiyicidir o yüzden fakir bir koca buldum kendime böyle dertlerim olmasın diye. Şimdi başka dertlerim var ama olsun. Hem yiyici ailemle aram hiç bozulmasın, hem kocama minnet etmeyeyimle olmaz o iş. Ailenize gayet net şekilde durumu izah edip bir daha böyle taleplerde bulunmamalarını, illa bulunacaklarsa malın asıl sahibinden direkt istemelerini söyleyin. Kocanız mecbur kalınca gereken cevabı verecektir zaten. En fazla biraz küser normale dönerler. Kocanız da en az aileniz kadar itici. Kendi yapmak istemediği eylemlerin sebebi olarak sizi gösteriyor ve insanlarla aranızın bozulmasına sebep oluyor. Tam iblislik alameti. Bir taraf iblis, öteki taraf yiyici. Ben olsam komple hepsiyle aramı bozarım. Hesabıma yatan parayı daha normal insanlarla yer, keyfime bakarım. Tabi empati yapmak zor Benim için. Elektrik faturası 150 TL gelmiş şoku atlatamadım henüz ahajsjsjs. Empati yapabildiğim noktada yardımcı olmaya çalıştım nacizane. 150 TL, inanılır gibi değil.

Aklıma direk Yaprak Dökümü geldi... Hayriye hanımın Necla'dan beklentileri, abisine yardım etmesi için baskıları, kızın evine çöreklenme çabaları geldi... Koysalarda izlesem belki 1000. kez

bence arkadas ilk zamanlar eşe dosta akrabaya biraz hava atmış elinde olmadan- gardrop göstermeler, takı çanta dağıtmalar, çalışmam yatarım demeler... vs- ama sonra iş bambaşka biyere gidince kontrolunden çıkmış tabii, şu anda zor durumda ama kendi yol açmış, yapacak bişey yok, kocayı tut gerisini yolla zira koca giderse 2 çocukla ortada kalırsın, nafaka bile alamazsın, hele ki işsiz güçsüz çok zor... dua et adam ailenden değil de senden sıkılmasın

Benim kaynana da memlekette yaşıyor, batı Karadenizde küçük bir kasaba. Biz İstanbul' dayız. Bi keresinde '' İstanbul' da geçinmek daha kolay. '' demişti.

Bir fakir olarak yorum yapıyorum. Nasıl alıştırırsan öyle gider. ve kendine ait bir şeylerin olsun yarın öbür gün dımdızlak kalma. Pinkflambe

İstedikleri zaman bende el kapısındayım harçlığımı veriyor başkada bişey isteyemiyorum, isterseniz onu göndereyim başka da bişeyim yok deyin

Evli degilim o yuzden benim olan esimindir dusuncesi bana cok uzak geliyor. Gerci kadin da evde cocuk buyutuyor ortak cocuklari... Ama ben olsam ben de esimin servetini kendimin gibi goremezdim. Ve ailenizin beklentileri cok fazla, cok anlayissizlar. Haklisiniz zor bir durum.

İşyeri sahipleri genelde böyle harcar. Gidip gelip para çekemezsiniz. Bence konu sahibi de öyle. Ki zaten baya bi imkanlardan yararlanıyor. Ben açıkçası eşinizi takdir ettim. Mücevher bozdurup vermişsiniz bişey dememiş. Çoğu erkek sorar bunu. Ailenizde yeni iş kurmak için etrafından isteyevek en yakında siz varsınız sizden istiyolar. Ama abartmışlar miktarı biraz:)

Yaprak Dökümü Necla Aydınoğlu ve Hayriye-Şevket Tekin hikayesi.

Aynen öyle, konu sahibi ailesi aslında yine isteyebilirdi o zaman karakterlerinden dolayı olurdu Birazda. Ama daha az zorlar yada zor duruma düşürmezlerdi çünkü empati yapıp onu anlayabilirlerdi. Ama konu sahibi de sosyo kültürel denkliği taşısaydı zenginlik vurgusu fazla hissedilmezdi diye düşünüyorum ama karakter yine önemli tabi. Bunların hepsi denk olsa karakterler elvermeyebilir

Egitim fakültesi mezunusunuz nedeb çalışıp kendi ayaklariniz üstünde durmuyorsunuz boylece ailenize özgürce yardim da edersiniz eşinize hesap vermezsiniz. Aileniz size emek vermiştir mutlaka. Bence çalışın bir yerden başlayın boşanırsanız vb. durumda zorluk cekersiniz. . push ; S

Kimseyi memnun edemezsiniz. Ortayı bulun bence. İyilik yapmaktan vazgeçmeyin. Ancak beklentinizi düşük tutun dilerseniz. Belki sizin düşündüğünüz gibi bir olumsuzluk yoktur. Olumlu düşünürsen herşey yon değiştirebilir.

kayinpederinizle babanizin arasi nasil? mesela adam fark etmiyor mu ailenizin bu tavirlarini? bu arada mucevher bozdurmak cok eskide kaldi hajahJahas artik mucevher out luxury brand takilar in. hem onlari bozdurmak da olmuyor ailenize bahane uydurabilirsiniz boylece.

Anlıyorum belki basit bir problem gibi duruyor. Ama inanın o kadar can sıkıcı ki... Her an ne isteyecekler, neye canları sıkılacak diye düşünmek... Ben herkes gibi ailemle aram iyi olsun onlara böyle ufak tefek hediyeler de vereyim ama bundan mutlu olsunlar istiyorum. Ama böyle yaptıkları için görüşürken bile tedirgin oluyorum...

Ne güzel dertler:) şaka bir yana kk klasiği vardır. Evlilikte her şey ortaktır. Yani sizin de paranız var ve siz de zenginsiniz. Ama oylesiniz diye paylaşmak zorunda değilsiniz zaten eşinizin de gönlü yok belli. Ayrıca milyon borç istemek nedir abartının abartisi yok artık

Sizi anlıyorum, ama ne bileyim konu aile olunca, anne baba olunca kalbim dayanmıyor. Belli ki zor vakitler geçiriyorlar ve tırnaklarıyla kazıyarak bir şeyler yapmaya çabalıyorlar. Iclerinden kötülük yapmak istemeseler bile belki sizin üstünuzde başınızda görüp, kendi ocaklarında kavrulurken yine size can atıyorlardır Belki icten içe 2 çul az alsa bize bir nebze yardım etse diye gönüllerinden geçiyor olabilir. Tabi esinizin parası malı mülkü ama ne bileyim tamamen kendi fikrim, o evlilikte artık ben de var isem esimle vicdanımin gönlümün rahati için, mali olarak ihtiyacım olduğunu söyleyebilirdim. Ya da kendim bir iş yapmak istediğimi söyler, neden diye sorarsa aileme destek olmak istiyorum diyebilirdim. Babam batmışken, annem ne yapıcam diye düşünürken sanırım benim karnıma ağrılar girer, rahat edemezdim. Eminim siz elinizden geleni yapıyorsunuzdur, bu yazdıklarım tamamen kendi ic görüşlerim. Allahım bereket ve huzur versin.

Valla ne diyeyim bilemedim yani esiniz ve siz ailenize yolunacak kaz gibi bir izlenim vermişsiniz. Gerçekten babanızın böyle beklentilere girmesi cok utanç verici. Yani zenginse damat zengin kızdan nasil istenir bilemedim. Hic hos seyler degil daha açık olun esinizin gözünde ailenizin pul degeri olmayacak bu durumda.

Evet hepimiz lisedeki sevgililerimizle evlendik çünkü baştan belliydi bu. Ayrıca hayatımızı lisedeki sevgilimize göre mi şekillendirmeliydik sizin bakış açınıza göre? Ayrıca yazınız buram buram küçümseme kokuyor.

Esnaf batarsa öyle batar... Bir mal alışta dükkana en az 500 700 bin arası mal koyuluyor.

Sesli güldüm

Çenesini yorulan çıksın kasıyor

Bu yaprak dökümünü izlemeyen bir ben varım herhalde yıllarca bu duyduğum espirilerden edindiğim az çok bilgim biraz da tahminim var ama sanırım ilk bölümden izlemeye başlıcam

Herkes yaprak dokumu necla demis ama benim aklima ay yapimin baska bir dizisi geldi ask-i memnu'da firdevs hanim surekli Adnan'a bir seyler odetme pesindeydi, bihter de cok mahcup oluyordu kocasina karsi. Bu arada konuyla dalga gecmek amacinda degilim. Konu sahibi bence gercek ve hakli.

Ben seni çok çok iyi anlıyorum Ailem senin dediğin kadar olmasa bile aynı zihniyette... yapacak bir şey yok Ama eşiniz de garip bir adammış gerçi benim eşimde öyle beni arada bırakmayı çok sever hep ben kötü olayım ister Bence kendinize değer katan şeyler yapın Eğitim seminer konuşma vb her neyse kafanızı ona yoğunlaştıran

R RedDesertRose Oluyor. Bir kuzenimin babası öğretmendi ama kuzenim ilkokul mezunuydu. Zengin bir aileye gelin gittiler iki kardeş. Diğer kuzenim lise mezunuydu, o da bir kafede tanıştığı zengin bir çocukla evlendi. Çok sıkıntılar yaşadılar denklik açısından. Ama hala evliler :)

Yüzsüzlükte nirvana

Tüm derdimin üstüne birde zenginin empatisi yapayım başka dşzleözldldödldöödödödldöeşxksöwğ d

Geçen bi rüya gördüm, hesabıma her ay para yatıyordu havadan... Markalı çantalar falan hediye ediyordum artık o derece, kocamın şirket arabasına biniyordum bi de... Çalışmıyordum bi de ohhhh... Sonra uyandım, hep şu holdingli dizileri izlemekten oluo bunlar, gerçek olamazdı zaten

Ailenize yeterince yardım etmişsiniz.. bundan sonrasına dikkat edin. Bu arada birçok kişi zengin diye alay etmiş ama ben çok sevindim sizin adınıza. Ne güzel, iyi bir kayınaileniz var, geçim derdiniz yok. Allah daim etsin.

Tanışma hikayeniz benim "Türk dizisi "kategorisindeymis, merakimi giderdiginiz icin tesekkurler, allah mesut etsin. Eğitim fakültesini kücümsemek degil benm soyledigim, her ortamin kendine göre bir insan profili olur, bunu az cok herkes bilir. Egitim Fakultesinde ortalama üstü zenginler olmaz. Aynı şekilde çok zengin birisi de ögretmenlik yapmaz. Ben hiç okula ferrari ile gelen ögrtmen görmedim, gören varsa soylesin. Liseden beri zengin valinin oğlu ile ilişkim olsa kendimi biraz daha geliştirip farklı bir bölüm okurdum. Davul dengi dengine derler ya o anlamda. Bu sefer de sizi kücümsediğimu düsünmeyin lütfen, ama insanin aklına geliyor ister istemez, Kp Sirket sahibi vali, kv bile Ünv mezunu, vs, ben de o kadar imkanin içinde ev hanimi olacagim... Bilemedim... Genelde her nesil bir öncekinden az buçuk ilerde olur. Cunku eski imkanlar ile simdikiler bir degil. Kv egitim fakulteli ise bu cok iyi bisey, cunku onlarin nesli icin bu ileri bir seviye. Sira sizin nesle gelince buna "aa cok iyi" diyemeyiz. Babasi ilkokul mezunu annesi okuma yazma bilmeyenler bile şimdi cok rahat üniversite mezunu oluyor. Bu insanların anne babalari ünv mezunu olsalardi cocuklar da bikac tik daha iyi olacaklardi. insallah anlatabilmisimdir derdimi. Konunun dısina ciktigim icin kusura bakmayin ama konunuz da biraz enteresan geldi bana. Bunca yil kendi aileniz ile evliliginizn dengesini bulmus olmaliydiniz. ozellikle boyle siradisi evliliklerde ilk yillar zor alisilir sonra sonra duzen oturur, siz biraz gec kalmissiniz. ailenize soyleyeceginiz tek sey " ben bu para konulari ile ilgli hic ilglinemiyorum, siz direk eşimle konusun beni karistirmayin"

Bujiteri

Aileniz malesef fazlasıyla yüzsüz ve vizyonsuz. Anlatmak için uğraşmayın, anlatamazsınız. Eşinizden faydalanmaya çalışıyorlar resmen.. Durumum sizden aylık hesabıma para geçmemesi şeklinde farklı.. Şükür ki sadece zengin kocaya sahip değilim.. Mesleğim ve kendi kazancım olması yönleriyle ayrışıyoruz. Ailem sizin ailenizden farklı standartlarda yaşadığı halde diyelim ki sizin aileniz konumundalar, vereceğim tek kuruşa tenezzül etmezlerdi. Ailenizin içinde bulunduğu durum için üzgünüm, yapılacak bişey olduğunuda sanmıyorum.

Bence özel bir okulda öğretmenliğe başlayın. Ailenizede ben artık utanıyorum eşimden sizin için para istemeye diyin aldığım para bu size de ancak bu kadarını verebilirim diyin. Ne kadar işe yarar bilmem.

Konunun başlığına takildim ben olsam eşim zengin diye değilde maddi durumu iyi diye yazardım başlığa böyle okuyunca bi hava atar gibi olmuş S

müge anlı tınisına güldüm valla... doğru diyorsun kardeş aile var aile var, ben benimkilere kızıyordum mirasımı hacıladılar diye bak damat şeyiyle gerdeğe gireni de varmış... allah beterinden saklasın

Bi tarafımız kısmını açık şekilde söylemesini yanlış bulmuştum. Eşim çok küfür eden biri buna hala alışmış değilim. Zaten böyle para mevzularını açıklasan bile kimseyi tatmin edemezsin.

gardrobunu bilemem de yani şirketi olmayan akrabalarıma moschino tişörtle gitmem, ayıp olur diye düşünürüm. E insanlar da yadırgamışlar belli ki, her şeyi bekler olmuşlar

Kendimi Cennet mahallesindeki pempe gibi hissetttim

Helal olsun size. İcradan ev satılıyor. Siz üzerinize alıp bedava oturtuyorsunuz. Tam türk filmi. Bilinmeyen bir durum var. Kanunlara göre anne baba kardeş bana bakmıyor diyerek dava açabiliyor. Eşiniz zengin olduğu için biliyordur bunu. Zengin bilir işini. Gerekeni yapmışsınız. Ayrıca ev sizin zaten onlar kullanıcı sadece. Aslında eşiniz yatırım yapmış. Mağdur değil

Ben ziynet eşyasını bozdurup vermenize eşiniz karşı çıkmıyor mu onu merak ettim. Hanım hani sana geçen aldığım kolye demiyor mu mesela? Ama bence hatayı en başta yapmışsınız şimdi önünü alamıyorsunuz. Her beğendikleri onlara vermek, borçlarını kapatmak için mücevher satmak beklentinin yükselmesine sebep olmuş. Oturdukları evi satın alarak yapabileceğiniz en büyük yardımı yapmışsınız zaten Açık açık eşim para göndermeme razı değil, parada benim elimde değil sürekli bir şeyler isteyerek beni zor duruma düşürüyorsunuz deyin.

İnsanlarla aranizin bozulmasi mevzusunu eşinizle konuşarak çözün diğerlerine çözüm pek yok. Zengin kocayla siz evlenmissinjz para diğerlerini bozmuş

Ama adamda bi yere kadar bu açlar doymazki baksana babayla abiye

Zenginin malı züğürdün çenesini yorar adlı bir konu yalniz

Ne kadar ayıp ama yahu! Insan kızımızı utandirmayalim diye düşünür biraz. Valla hep erkek tarafı düşüncesiz olur kız tarafı evladımızın huzuru der. O yüzden çok şaşırıyorum böyle konulara..

O değilde aylık hesaba otomatikman yatan meblağ ne kadar diye merak etmedim değil haaa

bizde aynı herkes zengin sanıyor beklentiler bitmiyor olmadığından herkesten koptuk geri durduk bu sefer kıyımsız olduk benim de ailem beklemtideydi keşke okutup meslek sahibi yapsaydınız eşimizin parasında söz hakkımız yok dedim Biaaaaa

Konu dışı soru ; zengin koca nerden bulunuyor? Eğitim fakültesindeyken pek öyle şirket sahipleri olmaz etrafta? Kişisel Arkdas cevreniz bu kadar zengin barindiracak seviyede olsa siz de şahsen zengin olmalisiniz? Aile/akraba çevresinden olsa sizin aileniz ile aranizda bu buyuk fark olmaz, aile ortalama olarak zengindir? Geriye kaldi Türk dizisi senaryolar..

Bir kere yaptığınız için devamını istiyorlar da sizin onları ikna edemeyişinizin sebebi kocanızın davranış şekli. Başım ağrımasın diye kısa yoldan hallediyor işini. İlk önce onunla bu sorunu hallederseniz kesin çözüm bulabilirsiniz gibi geldi. Aklıma geçen sene tek maaş (3000) ile zar zor geçinirken kv min siz bu parayı napıyorsunuz diye sorup eşimin de bir tarafımıza sokuyoruz dediği geldi. Yanlış ama etkili olmuştu. Ailenizin yanında eşinizle numaradan kavga edin bence.

Siz de kocanızın üstüne atın, kocam vermiyor deyin, geçin.

Ailenin istediği yardımlar öyle maaşla ödenecekler şeyler değil, bayağı maş varlığı gerekiyor. Gelenle ödenemez.

Bence siz kendinize yatırım yapın herşey şirketin üzerineyse ileride ne olacağı belli olmaz ortada kalmakta var işin sonunda

Konu sahibi kendine gizli bi hesap aç mutlaka. Dünya hali belli olmaz herşey şirket uzerineymiş. Yarın öbür gün bir sorun olursa eşinle aranda bir şey talep edemeyebilirsin bilmıyorum nasıl oluyor o işler de aklıma o geldi. Eşinin üzerine bişey yokmuş çünkü

Out oğlu in'i it oğlu it okudum beynim yandı bi an ben ne okudum diye

Hayır dese ki bilerziklerimi bozdurdum tamam diyeceğim mücevher muhabbeti bizi bozar

Ayy eşiniz az çakal değilmiş valla. Yaptak dökümü Necla gibisiniz herkes birseyler koparma derdinde. Yoksa yok diyin. Bi küpe Bi gömlek neyse de sakın iş kurmalarına asla yardım etmeyin. Battılarsa abiniz girsin Bi işe calışsın. Kim küserse küssün.

biraz yorum okudum da çoğu kişi gerçek zengin görmediği için konu sahibi uyduruyor sanmış oysa muhtemelen söyledikleri doğru evi, arabası vs zaten şirketin şirkette sigortalı çalışıyordur da kendisi maaşı da yatıyordur kredi kartı da vardır bir miktar limitli evet oradan da harcama yapar ama çok göze batarsa hayırdır derler arada önemli bir yere gidilirken hediye mücevher de alınır şurada resepsiyon var yeni kıyafet al da denir hatta çocuklara da aldırılır ama aileye akıtılacak para yoktur lakin ailenin beklentisi garip diyelim ki o lüks araba senin adına o arabayı satıp parasını ailene versen o evlilik yürür mü 150 000 TL lik benim adıma olan birlikte kazandığımız paradan alınan kıçı kırık arabayı eşime söylemeden satıp aileme parasını versem işte kapı orda sapı der ailene resti çekmek için geç kalmışsın bu aşamada ailene yapman gerekeni yapmış evlerini kurtarmışsın üstüne bir iki yemek ısmarlar gezdirirsin vs vs mücevher de satılmaz milyonluk sermaye de bulunmaz

başlığı o kadar uzun yazmışsınız ki konuyu merak ettim. Neyse eşiniz az çakal değilmiş kusura bakmayın. Eşinizle konuştunuz mu tutumunu değiştirmesi konusunda.? Benim eşim de inanılmaz inatçıdır asla yönetilemez ama insanlara kendini öyle bir gösteriyor ki sanki evdeki her şeyi ve toplumla ilişkilerimizi ben yönetiyorum... sizin eşinizin parasız versiyonu... Ailenize de daha fazla verip kendi yuvanizin huzurunu kaçırmayın tabi ki

Bence kesinlikle ailenizden uzaklaşın, kızlarını kurban pazarına koymuş, etinden sütünden yararlanmaya çalışıyorlar, hadi herşeyi geçtim, ailenizin düşündüğü durum olsa eşinizin üzerinde etkiniz olsa bile siz mecburmusunuz bütün sülalenizi beslemeye, evlerini kurtarmışsınız oturuyorlar işte, eşiniz hem size hem ailenize gayet güzel bir jest yapmış, hayır duası edeceklerine birde size laf ediyorlarsa bence aynen onların dediği gibi tepeden bakın, tepeden bakmak nasıl olur görsünler, ayrıca aileniz sizi hiç düşünmüyor anladığım kadarı ile bırakın ailenizin yapmanızı istediği şeyleri, yaptıklarınızı bile çoğu adam sorun ederdi, sonuçta, kocanız sizi alırken ailenizi beslemeyi kabul etmiş sayılmıyor; hediye ziynet bozdurmak, sürekli ailesine üstelik eşinizin emeği ile kazandığı parayı vermek, değerli eşyalarızı vermek aileniz çoğu evlilikte ciddi kavga nedeni, sizin yuvanız bozulsa aileniz size zerre üzülmeden alacağınız tazminata nafakaya göz diker, eşinizle bunun pazarlığına oturur, kızımızın yuvası bizim yüzümüzden bozuldu diyeceklerine bence böyle yaparak o yolu da zorluyorlar, bence biran evvel ailenizden maddi desteğinizi kesin ve kenara kendinize birikim yapın, zira bugün kocanızla aranız bozulsa aileniz sizden sadece boşanma sonucu alacağınız parayı bekler. Ayrıca sizden öyle para beklentileri olduğunda ve söylediklerinde de açık açık hayat kadını olmadığınızı bedel karşılığı eşinizle kadınlık yapmadığınızı hareketleri ve söylemleri ile eşinizin gözünde sizi bu duruma soktuklarını söyleyin, onlar utanmıyorsa sizde utanmayın. Eşinizin ailesi ile ilgili duruma gelince madem ki eşiniz böyle söylemlerle sizi zor durumda bırakıyor, aynısını sizde ona yapın, ailesini sık sık arayıp hatırlarını sorun, yakın durun, davet edin, onlarla program yapın eşinizi dahil eşinize böyle konuşacak ortam bırakmayın, bir süre sonra eşiniz bunu yapmaktan vazgeçecektir.

Yemin ediyorum zenginliğin derdi bile başka güzelmiş be giyinme odası mı bende bu derde teselli olacak benzer bir örnek yok valla kusura bakmayın ama benim kardeşim de zengin olsa beni de görsene kız diye darlarım herhalde bayağı görmemiş gibi yorum yaptım ama napim görmedim

Elde ne güzel dertler var demeye geldim.

Arkadaşlar merhaba herkese. Çok öncelerden buralarda az takılmadım. Yeni bir hesapla geri dönme vaktim gelmiş. Çevremde beni anlayan insan yok çok bunaldım. Biraz dertleşmeye ihtiyacım var. Ben 5 yıllık evliyim ve ikiz kızlarım var. Eğitim fak. mezunuyum ama çalışmıyorum. Eşimle aramız aslında iyi ama problemim şu ki eşimin ve ailesinin durumları çok iyi. Yurtdışı bağlantılı şirketleri var. Ailem ise evlendiğimden beri bu noktada benden beklenti içinde. Benim bindiğim arabayı, yaşadığım evi görünce zannediyorlar ki bunların hepsi benim. Kaç kere açıkladım. Hatta arabanın ruhsatını gösterdim. Ev, araba, arsa ne varsa hepsi şirketin. Bunların üzerinde etkim yok yani. Bana veriyorlar biniyorum. Biraz giyimim pahalı onlar da zorunluluk girdiğim ortamlar dolayısıyla. Gerisi de eşimin ve ailesinin hediyesi. Zannediyorlar ki sınırsız bir para harcama özgürlüğüm var. Kız kardeşim daha önce saatimi beğendi mesela çıkardım verdim. Yine küpe, kolye kaç tane böyle değerli eşya verdim beğendiği için. En büyük abim borçlanmış icra gelmiş dediler, mücevherlerimden sattım verdim. Elimden gelen, elimin altında olan bu. Ben şirkete ortak değilim ki. Yine yeğenlerim geldiklerinde giyinme odasında beğendikleri bir şeyler varsa hediye ediyorum her zaman. Böyle kaç tane ayakkabı, çanta hediye ettim. Ki oldukça pahalı markalar. Neyse babam eski esnaf ve 2 sene önce battı. Ev, araba her şey icradan satıldı. Yine bana söylediler. Eşime rica ettim, sağ olsun ama naz niyazla alırız icradan dedi. Ama biliyorum ki zarar edecek olsa ona göre büyük zarar olmasa bile eminim almazdı. Aldı benim üzerime evi. Ailem oturmaya devam etti orda. Bu seferde geri kalan borçlar için sürekli beni sıkıştırmaya başladılar. En son babamla abim saçma sapan bir yeni iş kurma hayaline kapılmışlar, ben sermaye verecekmişim yada eşimden isteyecekmişim sonra faiziyle ödeyeceklermiş. Ağızları milyonlardan açılıyor, şaşırıp kalıyorum. Altı üstü beyaz eşyacıydı sonuçta babam. Hayatım üst düzey görünse de benim elime geçen para belli. Bakın her ayın 1'nde hesabıma otomatik talimatla para gönderirler. İstersem 1 günde harcarım param biter, istersem 1 ay kullanırım. Aramızda başka hiç para muhabbeti geçmez eşimle. Elden para alışverişi de olmaz yani. Aileme sınırsız para harcama yapamadığımı anlatamamamın bir sebebi de eşimin ayda yılda bir ailemi görünce aşırı derecede ağzımın içine düşmesi. Böyle olunca zannediyorlar ki istediğimi yaptırabiliyorum adama ama ben istemiyorum onların iş kurmasını, borç ödemesini. Hatta kardeşim demiş ki ben onların iyi durumda olmasını istemiyormuşum, tepeden bakmak hoşuma gidiyormuş. Benim değil eşimin zengin olduğunu anlatamadım gitti... Ayrıca eşim bunu kendi ailesine de yapıyor. Mesela en basiti kuzeniyle görüşmek istemedi ya hemen Silent istemiyor diye beni öne atıyor. Onun ailesinde de herkesle aram bozuk bu nedenle. Bunu öyle ustaca yapıyor ki öyle olmadığını anlatmama fırsat bile kalmıyor bana. Zamanlaması mükemmel. Sanki aile ilişkilerinde eşimi benim yönettiğimi ve gerçekten kendilerini benim istemediğimi düşünüyor. Yapayalnız kaldım... Çok bunaldım. Biraz dertleşmek istedim sizlerle...

Resmen bemim hayatımı anlatmışsın. Aynı durumdayız, ben yurtdışındayım eşimin burda iş yerleri hepsi benim diye düşünüyorlar ama öyle birşey yok, hepsi kocamın. inanılmaz beklenti içerisindeler. Senin eşin eli açıkmış benimki öyle saçmaz, belirli bir limitim vardır. Abim sürekli heryere borçlanır eşimi arar borç diye para ister, birde ben kızmayım diye ona söyleme diyormuş eşim gelip söylüyor, üzülüyorum, insan çekiniyor. bende herkesten soğudum bu yüzden. Bir yere gidiyorum türkiyede sen zenginsin sende vardır kafasındalar, bende birşey beğendiklerinde hediye ederdim. Baktım sonu yok etmiyorum artık. ne derseler desinler. eşimede dedim eğer birazcık değerim varsa abime para verme, paranın nereye gittiği belli değil.

Muhtemelen biliyorsundur damdan ama, arabaları bilerek şirket adına yapıyorlar ki bazı vergileri giderlerden düşürüyorlar o şekilde .

Benim arkadaşım da bu durumda. Aile şirketi ama hepsi çalışan gibi maaşları yatıyor. Tabi yüksek maaş. Kazandıkları para da ortak yatırıma dönüşüyormuş. Arkadaşımın çocukları küçük daha üniversite çağında olmadıkları için özel üniversitede okutulan çocukların parası kadar bize de ayrıca para veriyorlar demişti.

Bu kadar merak ediyorsanız açıklayayım. Kayınpederim eski Vali. Liseye yeni başladığımda onlar benim memleketime Vali olarak geldiler. Ankara da kolej de okurken babası Vali olunca kolej yerine devlet okuluna göndermiş. Aynı lisedeydik tanışmamız bu. Kayınpederim ise o dönemde de kardeşiyle ortak dış ticaret işleri yapıyormuş. Sonra kardeşi out oğlu in. Açıklayıcı mı? Eğitim fakültelerini küçümsemeniz de hiç hoş değil ayrıca benim kv'm de eğitim fakültesi mezunu...

Zenginlik bir lanet dostum. Bunun farkli versiyonunu yasiyoruz esimle bizdeki problem su ortada ne sirket ne de para var ama esimin ailesinin gozunde zenginiz ve kimseye kurus koklatmiyorum. Ne diyim bu zenginlik basa bela benimde aram bozuk bilerke pas vermiyorum kimseye olmayan zenginligimin hastaligini yasiyorum.

Bulduk bir kaz yolalım diyemi düşünüyor aileniz.. Bir iki tamam yardım etmissinizde nüfusunuza mi gecireceksiniz

İnanın kaç kere anlattım. Araba ruhsatı bile gösterdim. Anlayamıyorlar bir türlü... Ben istiyorum ki aramız iyi olsun. Ne bileyim elimden geldiği kadar onlara yardımcı olayım ama bununla da mutlu olsunlar. Ama olmuyor.

Yaprak dökümündeki Hayriye ve Necla sahnesi canlandı gözümde. Onlarda da böyle bir hayırsız Şevket vardı :)

Konunuzu okudum anladım.. Fakat neden bilmiyorum çok itici buldum.. İtici bulduğum nokta siz değilsiniz.. evlilik ilişkiniz, eşinizin tutumu, ailenizin sürekli sizden birşeyler beklemesi falan.. Kurduğunuz cümleler bile enteresan açıkçası.. "Ben değil eşim zengin" cümlesi benim kafamdaki evlilik düşüncesine pek uymuyor.. Yani ayda bir kez hesabıma para yatar daha da para mevzusu olmaz falan bilemiyorum yaa bana çok uzak şeyler bunlar.. Yani kurduğunuz her cümle bana çok uzak geldi "arabanın ruhsatını gösteriyorum, yeğenlerim gelince pahalı marka çanta falan veriyorum, ailem sıkıştı mücevher sattım" bilemedim.. Bende hamilelik dolayısıyla işi bıraktım ama eşimin kazandığı para eşimin değil.. Eşimin, benim ve bebeğimizin.. Şuan parayı da eşimden alıyorum bitince tekrar alırım almalıyım da.. Bazı taşınmazları Oz benim üzerime.. Yani zaten bunlar ortak.. Ama zenginlikten demek ki bunlar ben o yüzden anlam veremedim sanırım.. Zengin olmak da çok zor herhalde Onun haricinde aileniz gerçekten zor durumdaysa elbette destek çıkmalısınız bunda bir sakınca yok.. Ama sırf paranız çok diye her koşulda size koşmaları da itici.. Sizin de ben değil eşim zengin benden birşey beklemesinler düşünceniz de enteresan ama burada sizin suçunuz yok eşinizle alakalı bir durum.. Demek ki size o ekonomik özgürlüğü vermiyor.. Ayrıca bazı arkadaşlar aileniz için ağır şeyler yazmış onları da çok itici buldum.. Neden veriyorsun, neden mücevher satıyorsun falan son derece çirkin.. Bazen evlenince anne babamıza karşı bütün sorumluluğumuz sona eriyor gibi davranıyoruz neden onu da anlamış değilim.. Sizinde demek ki hesabınıza yatan o miktar çok az değil ki herşeyin en pahalı olanını alabiliyorsunuz.. Ailenize de bir iki faydanız dokunsa zarar etmezsiniz diye düşünüyorum..

ailenize karsi net degilsiniz bence o yuzden oluyor. yani ben esimin is iliskilerine yatirimlarina karismiyorum karisamam diyeceksiniz bitti gitti. Daha da yatirim falan isteniyorsa esinize gidecekler, esiniz de olmaz diyecek. esinizin kendi kuzeni ile kus olusu konusunda sizi ortaya atisi bana komik geldi ama, bazen olur oyle, kendimiz hayir olmaz diyemeyiz de bahane olarak anam babam izin vermedi deriz, cok normal geliyor bana. Siz de aynisini yapin, atin esinizi one, esim bu konulari ona goturmemi istemiyor falan deyin cikin islerin icinden.

Önce eşiniz ile aranızdaki sıkıntıyı düzeltmeniz gerekiyor. Ailenizin beklentilerinden haberdar mı kendisi?

öyle tabii her şey şirketin gider oluyor işte maaş olarak para yatırmasının sebebi de o hem sigortası işliyor hem gider oluyor ama konu sahibinin adına da olsa onun değil ki araba aklıma esti sattım denir mi kim bilir kaç bin liralık araba için

Eşinizle birbirinizi seviyor musunuz?Sanki yabancı birinden bahsediyor gibi yazmışsınız

Ayyh hiç bulaşmayın ilk 40bölüm falan sonrası çöp TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zengin degiliz ama kardesime ve anne babama göre durumum iyi ev ve arabamız var bu sebeple herseymz var neden kimseye para vermiyoruz muhabbeti cok döndü aldıgımız maaş kendimize yetiyo anca ama en basta ablam olmak üzere yok efendm olan olmayana vermeli diye her görüştgmzde üstü kapalı laf carpar bende olsa ben tüm kardeslerime veririm der biara aramız bozuldu sırf bu sebeple halbuki anlattm evet borc harc ev araba aldık fakat bunları Cogu harcamamızı kısarak yaptık artı aldıgmz maaş anca bize yetiyo memuruz... Ama adım kardesini sevmiyo dan tut herseye cıktı bu halimle bile böyle olduysam zengin olsak neler gelirdi basıma düsünmek bile istemiyorum. size tavsiyem asla kendinizi yormayın çünkü sizi anlamıcaklar ne yaparsanız yapın hep fazlası beklenicek en ufak bişeyide yapmadıgınızda eski yaptıklarımız tuzla buz olup dünyanın en kötüsü siz olacaksınız. Bu sebeple ne malınızla nede canınızla hiç ugrasmayın kulaklarınızı tıkayın

Arkadaşımın kuzeni ilkokul mezunu eşi doktor ve oturdukları ilin en zengin ailelerinden birinin oğlu, düğünde görmüş beğenmiş, uzaktan akrabalıkları da var. Hatta genelde kırsal kesimlerde maddi durumu iyi aileler gözü ailede açılsın daha iyi yönetilebilsin diye düşünerek kendi ekonomik durumlarından daha aşağıda gelin isterler. Bilindik bir örnek vereyim size Yasemin Ergene Özilhan lise mezunuydu ülkenin en Zengin ailelerinden birinin oğluyla evlendi kayınvalidesi evlenme şartı olarak üniversite okuyacaksın demişti, bütün hayatını yurt dışında eğitim alarak geçirmiş ülkenin en zenginlerinden birinin oğlu lise mezunu baba polis anne ev hanımı bir kızla evlenmek istedi. Böyle örnekler var yani yok değil siz ilk kez duydunuz sanırım ondan şaşırdınız bu kadar. Evet herkesin hayatına kimse karışamaz biliyor olmanıza sevindim :)

Ahajsjsjs fakirlik kokusunu te buradan aldım ajsjsjsj.

neden beğeniyorlar diye eşyalarınızı veriyorsunuz? böyle davranırsanız tabi ki herşeyi çıkarıp vereceğinizi düşünürler. özel günlerinde hediye alıp verebilirsiniz ama sürekli size ait eşyayı beğendiysen al diye vermek ben sana herşeyimi veririm demektir zaten.

Ah keşke Benimde böyle dertlerim olsa Aileden biraz uzaklaşın, onların yanında çok para pul konusu açmayın kendi ailenize odaklanın.

Ohh içim açıldı mis gibi zengin konusu Hangi markaydı verdiniz çantalar Hermes mi saat takılar ayy keşke benim olsa

Kanunen konu sahibinin dediği doğru, evlilikte evlenmeden önce aileden gelen mallar ve zenginlik sizin olmuyor, adam evlilik içinde kazanmamış ki anladığım kadarı ile adamın bile değil ailesinin zenginliği, aile şirketi, konu sahibinin eşi ailesinin imkanları ile kazanılan paradan eşini de yararlandırıyor o kadar, hal böyleyken kadın sırf bir imza attı evlendi diye kendisinin gram katkısı olmadığı eşinin ailesine ait paraya mala benim param benim param diye dolaşması mı gerçek evlilik, kaldı ki adam eşinin tüm ihtiyaçlarını altında arabasına kadar karşılıyorken, neden karısının ailesine kocası iş kurmak için konu sahibinin değimi ile milyon vermek zorunda, ya da eşinin tüm sülalesine eşine sağladığı imkanları sağlamak zorunda, hani burada diyorlar ya gelin kayınvalideye bakmak zorunda değil çünkü onun annesi değil diye, aynı şey adam içinde geçerli sırf o aileye damat girdi ve zengin diye karısının sülalesine sponsor olmak zorunda mı? Neden bu çifte standart, kaldı ki bu ailenim tek evladı kızı mı? Konu sahibi zaten anne babasına otutmaları için ev sağlayarak gayet büyük bir fedakarlık istemiş eşinden, bunun için teşekkür etmek yerine para ver, ziynet ver, iş kur diye taleplerde bulunmak normal mi? Burada aynı şeyi erkeğin ailesi yapsa kadın zengin olup, erkek fakir olsaydı da oğlanın ailesi böyle şeyler isteseydi adamın ve ailesinin ve insanlığını bırakırdık ne adamlığını, bence biraz objektif olalım. Zorda olan aileye tabiki yardım edilir ki konu sahibi ve eşi de etmiş zaten ama fazlasını talep etmek, kızından kadınlığını kullanarak kocasından kendileri için para istemesini talep etmek en hafif tabirle yüzsüzlüktür sadece.

C ceycey0406 Koş kız koş, zengin muhabbeti var, ekibe söyle

Bunların hepsi gösteriyor ki aslında aileler arasındaki denklik önemli. Vizyon anlayışı ve sosyal görü benzer olmalı.

Yaprak Dokumu Nejlaaaa? Sen misin? saka bir yana, esinizin tarafi sorun yapmadi mi bu maddi farki siz evlenmeye kalkarken? Yarin bir gun ailesi bizden beklentiye girer demedi mi? Onlar sadece dizilerde mi var?

Yazdıklarınıza katılmakla beraber zenginler öğretmenlik okumaz diye bir şey yok bence ama ev hanımlığıda yapmaz demenız doğru kesinlikle şahsen ben kayın veya görümce olsam konu sahıbının bu kadar aılesıne akıtmasına ayar çekerdim

Senin Allah iyiliğini versin

Bilmiyorum ama bu konu bana nedense fazla halde cakma geldi. Konu sahibi sanki parayla ilgili, gecim derdiyle ilgili sorunlari olan bir kadin ve can sıkıntısından veya bazi şeylerle ilgii rahatlamak icin boylesine bir konu uydurup yayinlamis gibi geldi. Dogruysa da kusura bakmasin bana konu cok egreti geldi.

Ben burada sizin tutumunuzu hatalı buldum. Neden ruhsat gösteriyorsunuz? Neden kendinizi kanıtlama ailenizi inandırma peşine düşüyorsunuz? Bazen "hayır" demeyi bilmek gerekir. Dünyaya getirdiler diye büyüyünce kul köle olmak zorunda değil kimse.

Nedense gözümde Yasak Elma "Yıldız" canlandı.

Yaptıkça daha fazlası beklenir, yaptığınız da hicbir zaman makbule gecmez. Tecrübemle sabittir.

Merhabalar Buraya konu açmak size fayda sağlamicaktır. Kaldı ki birsürü kişi alay etmis sizinle. Karı koca arasında para olmaz ama esinizde aile sirketinde calisanmis. Ailenize ev bile almışsınız sürekli beklenti halinde olmaları çok yorucu Acaba söyle mi söyleseniz ben size para yardimi yaptikca esim kiziyo aramız açılıyo surekli benden beklenti halindesiniz de rezil oldum falan de ailen gurur yapip rahatsiz olucaklardir muhakkak

O kadar malın içinde hiç bir şeyi sahiplenmemek ne kadar kötü. Tamam kayınvalide kayınpeder vefat edince her şey size kalacak fakat bence o güne kadar çalışıp kendi paranızı da kazanın bence. Az olsun ama sizin olsun inanın tadı başka. Bilemiyorum o kadar lüksün içinde sizi tatmin etmeyebilir belki. Belki de çalısıp kazanmak biz fakir kadınlara güzel geliyordur sadece bu da olabilir

Sadece onlara zaten elimde olanlarla yardım etmeye çalıştığımı söylemek istedim.

Yerler senin görgülü görgüsüz halini

Biraz zengin problemlerine kafa yoralım gönlümüz açılsın Ailenizin yaptığı yanlış ve çok itici. Eşiniz de öyle ama. Mutlu musunuz?

Size cevap vermek istedim her nesil bir öncekinin önünde olur demişsiniz ama onlar benim annem babam değil dolayısıyla benden önceki nesil eşimin ailesi değil, sonuçta ben kendi anneme ve babama göre öndeyim; benim annem ve babam üni. mezunu bile değil. Bir diğer nokta neden çalışmıyorum? Bu kişisel bir tercih bu gereksinim duymuyorum, herkesin mutluluğu farklıdır. Ben bu şekilde mutluyum. Eşimle de liseden beri sevgili değilim. O lisedeyken de benim peşimdeydi ama ben aradaki maddi-kültürel farkı düşünerek, istesem de yüz vermedim. İlişkimiz liseden sonra peşimi bırakmadığında; ben onun gerçekten bana değer verdiğine emin olduğumda başladı... Bende kendi imkanlarımla ancak eğitim fakültesinde okuyabildim sonuçta dediğiniz gibi lisede sevgili bile olsaydım oğullarının sevgilisini de para verip okutmazlardı sanırım. İyi akşamlar.

Ailenize de burada yazdığınız gibi, zengin kocam, mücevherlerim, markalı kıyafetlerim muhabbeti yapıyorsanız isterler. Gelene geçene, akraba dahi olsa dolabınızı açmak, üstünüzde başınızda beğendiklerini vermek vs de bir tuhaf. Bu konuyu, eşimin durumu benden daha iyi ama ailem sürekli para istiyor, ben çalışmıyorum zaten vb cümlelerle de anlatsanız gayet anlardık. Siz üzerine basa basa giyinme odanıza, hesabınıza yatan paraya vs varana kadar bahsetmişsiniz. Bu duruşunuz gündelik hayatınıza da yansıyorsa, beklenti icine giriyorlar demekki. Eşiniz de isteselerde para vermez bence, sıkmayın canınızı, zira evi sizin üzerinize almış, ailenize hibe etmemiş, yatırım yapmış. Bu sebeple sizden birşey talep eden olduğunda, ben çalışmıyorum farkındaysanız gelirim yok, eşim de ev konusunda gereğini yaptı, artık ona para mevzusu açamam, kusura bakmayın diyeceksiniz. Eşinizin yaptığı gibi, onu öne sürebilirsiniz de, o vermiyor vs diyerek. Sizi geçip eşinize gidip isteyecek olurlarsa eşiniz zaten kabul etmez muhtemelen. Bu sayede bir daha istemezler. Ha bu arada, ek olarak evlilikten değil de iş ilişkisinden bahseder gibisiniz kusura bakmayın. Bu da ayrı tuhaf.

Zengin insanın konu başlığı bile başka canım

Aile garip ama kocaniz tam bir satisci. Karısını zor duruma dusurebilmek uğruna pacasini kurtarma derdinde

Su akarken yolunu tutmak lazim. Her ay bir kaç çeyrek kenara köy kuzum. Bu zenginler kapıyı gosteriverir bak...

Ay pek severim zengin insan ailemden durumu iyi olanlar var tabiki sizin gibi değilde yine de istemem sıkışsam bile. Biraz ağır olabilir ama aileniz yüzsüz biraz eşinizle aranızı bozmayın vermek zorunda değil esiniz hani çok borclansalar falan neyse

Ortada aile şirketi varsa, yani konu sahibinin kayınpeder, görümce, kayınbirader ortaklığı varsa tabiki de para eşinindir. Konu sahibinin değil. Bunun nesi garip geldi anlamadım. Konu sahibi bence mesleğinizi yapın. Enerjinizi çocuklarınıza harcayın. Çünkü eşiniz de, ebeynleriniz de bana güvenilir gelmedi.

Ayrica "mücevher" kelimesini en son Firdevs Yöreoglu kullaniyordu, ondan sonra hic duymadimdi

Benim boyle bir arkadasim var, İstanbul'un en luks semtinde oturuyor, arabasi, giyimi kusami vs en luks markalar vs ama bi kahve icmeye gitsek biz ismarlariz kahvesini Ailenizle araya mesafe koyun, esinizin ailesine ise pat pat soyleyin esim istemiyor gelmeyi diye, siz niye uzuluyorsunuz onu anlamadim ailenizin davranisi tipik turk filmlerindeki paragoz aileler gibi

En başından ipleri vermişsiniz ellerine, yok diyecektiniz o kadar. Mücevherlerinizi satmak nedir? Akbaba gibi davranıyor aileniz çok iticiler. Aile bağlarını koparmanın yanlış olduğunu düşünürüm ama sizin ailenizle aranıza mesafe koymanın zamanı gelmiş.

Evet çünkü aslında varlık kendinin değil, eşinin ailesinin. Sürdürdüğü yasam başkalarına bağımlı. Bunu ise çevresine izah edemiyor. Kendini olduğu gibi aksettirse çevreye, bu satırları yazmıyor olacaktı. Eşinin çizdiği yanlış imaj, yardım ve çeşitli bonkörlükler onu zor duruma düşürmüş.

Konu sahibinin ustune niye bu kadar gidildi anlamadim ben. KK ya göre hersey denk olmak zorunda, aksi mumkun degil zaten. Garip bir yaklasim var burada. Hayat oyle degil her zaman. Diger bdv konularinin fake cikma ihtimali neyse bu konunun fake olma ihtimali de odur bana göre. Parasi var diye hicbiseyi dert etmeyecek mi bu kadin?

Niye bilmiyorum benim gülesim geldi kusura bakmayın. Böyle oldugunu ailenize bir kere söylemeniz yetiyor olmalıydı. Çok tuhaf.. Herkes eş zengin olunca tüm mal varlığını gelinin üzerine yapıyor sanıyor

Bence eşinde değil kp den geliyordur adamda babasının yanında çalışıyordur. Bilmiyorum çok itici bı konu ne münasebet yanı aıle nasıl yuz bulup para ıstıyor kendı paralarıymış gıbı rahatlar. Ben kp ın yerınde olsam vanayı kapatırdım

Biz fakirler ona altın diyoruz galiba Altın dese sasirmazdim, mücevher kelimesini türk filmlerinde duydum sadece

Çünkü basamakları sırayla çıkmamış o yüzden alttakiler gibi hissediyor dertleniyor ama üsttekiler gibi yaşıyor. Yalnızlaştığının örneği bunu burada dile getirmesi zaten. Ama bence hala alttakiler gibi çünkü uslup ve empati durumu hala onu üste taşıyamamış

Kv'm de eğitim fakültesi mezunu. Dolayısıyla problem etmediler... Nasıl tanıştığımızı da başka bir üye eğitim fakültelerini küçümseyerek sormuş ona anlattım. Kültürlü insanlar oldukları için gayet normal karşıladılar.

Arkadaş kayınvalidenizinde eğitim fakültesinde olduğunu söylediğiniz için yazmıştı o yorumu. Kayınvalidenizin zamanında eğitim fakültesinde okumakla sizin zamanınızda okumak arasında imkanlar açısından çok çok fark var. Ayrıca servet kayınpederinize aitse muhtemelen kayınvalidenizde o servet kazanılırken katkıda bulundu, çalışmasada servet oluştuğu dönem eşiyle idi yani. Çalışıp çalışmamak tabiki kişisel tercih, ihtiyacınızın olmadığını düşünüp çalışmazsınız. Ama kendinizi kayınvalidenizle bir tutmanız saçma olmuş. Eğitim fakültesini kimse küçümsemedi bu arada, sadece gerçekten bahsettiğiniz maddi imkanlara sahip ailelerin çocukları okumaz. Garanti işim olsun diyen belli bir kesimden gelen kişilerin tercihidir. Eşiniz üniversite okudumu?okuduysa ne okudu?son cümlelerinizde çok saçma olmuş ayrıca

Benim param senin paran mevzusu olmamasına katılıyorum da eğer eş kişisin ailesiyle ortak şirketse tabi ki istediği gibi para harcayamaz. Evlenince ana babayı atmak değil burada mesele. Konu sahibinden sürekli bir şeyler beklenmesi can sıkıcı. Kim olsa aynı hisseder. Zaten belirli yardımlarda bulunmuşlar ama bunun görev haline gelmesi ne kadar doğru?

Valla söylenecek pek bir şey yok. Ailenizle aranıza mesafe koyacaksınız belli ki iyi niyetinizi duygu sömürüsü yaparak suistimal etmeyi düşünüyorlar. Yalnız eşinizin, sürekli sizi bahane olarak öne atması çok rahatsız edici. Bu konuyu er geç çözmeniz gerek bence. Sağlıklı değil. Görüşmek istemiyorsa gerçeği söylesin ya da başka bir bahane bulsun, neden siz günah keçisi oluyorsunuz.

Çok derdiniz varsa bu forumda dolaşıp sizin tabirinizle "alttakilerin" dertlerini okuyup ohh beterin beteri varmış diye kendinizi rahatlatacağınıza, dertlerinize daha rasyonel çözümler aramanızı tavsiye ederim. Zengin empatisi yapmayın tabi onca derdinizin arasında, peki sizi bu konuya yazmaya mecbur bırakan şey nedir? Okuyun geçin madem.

Pekiii uzatmaya gerek yok sıkıldım bende bişeyler anlatmaya çalışmıcam güldüm geçtim Karpuzlu araba

Bence eşiniz ne kadar zengin, aileniz ne kadar istiyor detayları önemli bu konuda.. ailenizi çok itici anlatmışsınız ama cidden eşinizin hesabında milyonları varsa, sizinkiler çok daha az bi sermaye ihtiyaçları varsa haklı olabilirler.. aileniz sonuçta evlerini almışsınız tebrikler işlerini de kurtarabilseniz keşke.. Ama sürekli sizden para istemeleri, batıracakları gibi bi işe kalkışmaları vs.. olmaz, ayıp bence de.. Zenginin derdi de güzelmiş ama cidden

Var böyle aileler ama hiçbirseyim yok derken verdiğiniz ayrıntılar bana çok samimiyetsiz geldi açıkçası Fakir bünyeme mücevher muhabbeti fazla geldiyse demek.

Burada bulunan, paylaşım yapan, birbirine destek olan her hanım özel ve değerli. Herkes birbirine yardımcı olmaya çalıştıkça daha güzel herşey. Okudugum kimi yazılara üzüldüm. Birbirimizi anlamak için aynı statüde olmamız gerekmez. Bir hanım gözüyle birbirimize fikir vermek kafidir diye düşünüyorum. Neyse...

Fikrinize karşı çıkmak amaciyla yazmıyorum ama sonucta bu durumdaki çocuğunuzun kendi serveti degil eşinin serveti oluyor. Düşünüyorum da benim servetim olacak eşimin ailesi de yukarıda yazdığınız gibi düşünse ne mana yaniii derim beni mi okutup büyüttünüz...

Surekli para isteyerek, esine icra borclarini odeterek hem seni, hem de kendilerini esinin gozunden dusuruyorlar. Bu arada esin de kendi problemlerini kendi cozmeli, senin adini vermemeli kuzenleriyle gorusmek istemiyorsa. Esinin yaptigi da, ailenin yaptigi da hos degil. Zor anlarda elbet aileye destek olunur. Ancak senin ailenin yaptigi somuru olmus sanki. Senin durumun iyi olmasaydi kime guveneceklerdi?

Merhabalar, önce size çok teşekkür ederim. Bazı yorumlara gerçekten çok kırıldım. İzninizle yorumunuz üstünden diğer arkadaşlara da kendimi ifade etmek istiyorum. Burada bazı arkadaşlar neden mücevher dedim, neden ayakkabı-çanta dedim; neden böyle detay verdim diye beni eleştirmiş. Anlatmak istediğim bu durumda elimin altında en ulaşılabilir şeylerin bunlar olduğu ve bunlarla da elimden geldiğince ailemin sıkıntısını çözmeye, onları mutlu etmeye çalıştığımı söylemek istememdi. Ailem araba ve evimi görünce bunların hepsi tasarrufumda sanıyor dedim. Aslında ifade etmeye çalıştığım şey benim sadece bir ''kullanıcı'' olduğumdu. Sahipleri değilim. Çok basit bir örnek; arabamın amortisman süresi dolunca gelip alacaklar ve yerine yenisi gelecek. ''Ben bu arabayı sevdim, bunu kullanmak istiyorum, vermeyeceğim'' deme gibi bir lüksüm yok. Gülerler bana. Bunları yazarken hem kk da ki arkadaşlara hem aileme anlatmaya çalıştığım şey benim sadece bir kullanıcı olduğumdu. Yanlış anlaşıldım. Yine keza neden ayın 1 'inde hesabıma para geldiğini ve başka para konusu açılmadığını yazmışım diye eleştirmişler ve ne komik ki hemen ardından gelen pek çok cevapta yazılan: ''Eşimin parası benimde paramdır yeaa.'' Yorumunu görüyorsunuz. Tıpkı ailemin düşüncesi. Sanıyorlar ki benim sınırsız bir harcama özgürlüğüm var. Hayır hediyeler ve istisnalar hariç benim o para kadar bir harcama özgürlüğüm var. Herkes gibi belli periyotta belli bir gelirim var. Yine ifade etmeye çalıştığım şey sadece buydu. Biz burada ekranların arkasında, kullanıcı adlarımızın gölgesinde olsak da; yanlış tanınmak, yanlış değerlendirilmek istemem. Artık yeniden buralarda ara ara zaman geçireceğim... :) Burası eskiden daha ciddi bir yerdi. Çoğunluğu tenzih ederim ama fark ettim ki bir gurup her şeyi alaya almaya, buraya eğlenmek için girmeye başlamış. Tabii herkesin kendi tercihi ama dileyelim ki bunun yanlışlığının farkına varsınlar, en azından BDV'de bunu yapmasınlar. Neticede herkesin derdi kendine büyük. Ailemle ilgili konuya gelince bende sizin gibi düşünüyorum. Ancak rest çekmek istemiyorum. Aslında baştan beri oluşturmak istediğim güzel bir aile ortamıydı. Yani ben onlara işte böyle hediyelerdir, takıdır, gezmektir böyle jestler yapayım. Ama onlarda bununla mutlu olsunlar. Elbette bir sağlık sorunu, başka büyük ekonomik sorunları olursa eşimle konuşurum, ne pahasına olursa olsun elimden gelenin en iyisini yaparım. Ama tüm yaptıklarıma rağmen hala sermaye beklentisi içine girilince, çoğunlukla ailenizle konunuz bu olunca görüşürken bile tedirgin oluyorsunuz. Benim böyle saatimi beğendi diye saati çıkarıp vermemin, giyinme odama özgürce girebilmelerine izin vermemin vs vs sebebi de aslında bak evlendi burnu büyüdü, bizden koptu, şu giyimine bak ama bize şunu yapmadı diye düşünüp benden soğumasınlar diye düşünmemdi. Zannettim ki böyle olunca kıskanmazlar, kendilerini daha yakın hissederler. Ama artan isteklerle baş edemez hale geldim. Sanırım günün sonunda mecburen köprüler atılacak bir süre.. Çünkü her şekilde bu zenginliğin benim olmadığını anlatmaya çalıştım ve sıkıldım artık. Keşke farklı olsaydı. Her neyse bakalım zaman ne gösterecek. Size; ve konuma, bana zaman ayıran iyi dileklerde bulunan, herkese tekrar çok teşekkürler. Kendimi açıklamaya çalıştım biraz anlaşıldıysam ne mutlu. Herkese sevgiler.

Ben yazacaktım ki sizin yorumunuzu gördüm

Sirket sadece konu sahibinin eşine ait değil. Aile sirketi, dolayisiyla hersey kocasinin da değil zaten. Kari koca arasinda senin benim olmayabilir. Eşimin parasi benim de paramdir, eşimin imkanlari benim de imkanimdir ama mevzu devamli aileye para akitmaya dönerse o su biyerde bulanır zengin olsa da olmasa da. Kim ister devamli yok kp sermaye lazim, yok kaynima borç lazim... Çok rahatsiz edici şeyler bunlar. Aile azicik dusunceli olsa keske.

Bu konuda aynı fikirdeyiz zaten.. Benimde çevremde böyle insanlar var.. Herşey ortak evet ama bu insanlar çalışıyor ve karşılığını bir miktar para ile alıyor.. Yani ben nasıl her ay çalışıp maaşımı alıyorsam zengin insanlarımız da alıyor bizim var bir arabamız bir evimiz bizim üzerimize onların birsürü taşınmazı var şirket üzerine.. Aramızdaki tek fark bu.. Benim demek istediğim bu tarz imkanı olanlar hep aynı algıyı yaratıyor.. Malın mülkün kimin üzerine olduğunun bir önemi yok ki.. Benim canımın dilediğince harcayacak kadar param olduktan sonra Kızlar varya bir yorum yaptım konu sahibinden çok ilgi çektim herkes bana ithafen yazıyor Aman para onların dert onların ne yaparsa yapsınlar yaa.. Derken şuan iki arkadaşım daha mesajıma cevap yazdı seviyorum sizi yaa

Eş durumundan değil de kendi kazanımlarınızla zengin olsanız bile zaten aileniz için üzerinize düşeni yapmışsınız. Kim kime milyonlar verir bu devirde? Kendilerine güveniyorlarsa bankadan kredi çeksinler. Madem size faiziyle geri ödeyeceklermiş bankaya ödesinler o zaman.

Bu konuyu sadece '' dertleşmek '' için açtığına emin misin? :)))

Valla ben tek yasıyorum aksama kadar bazen aksamlari bile evde degilim gelen fatura yaklasik 100 lira suçlu olarak gözüme salonda falan olan çok ampullu avizeleri kestirdim sanirim onlar yüzünden Velhasil 4 kisilik aile falansaniz 150 cok insafli bi rakam Ay bu yorumun yeri burasi mi ya, dayanamadim napim

Sosyokültürel farklılıkları da var elbette. Sadece maddi fark yok aralarında.

Ailenize karşı bu kadar yumuşak yüzlü olmayın

yapilcak tek sey kesin bi dille ailenize sahip olunan her seyin yahut paranın eşinize ait olduğunu izni dışında kullanamayacaginizi soylemek sanrim sizden baya yumusaklik görmüşler net bi şekilde soyleyin boyle kendinizi yemektense daha iyi bi yol bence

Haklısınız, sizi çok iyi anlıyorum. Bizim tartıştığımız hususların biri de şuydu: aşağıda mutsuz olarak gördüklerimizden yukarıdakiler çok daha mutsuz. Bu ornek çok iyi oturuyor. Konu sahibi, aç değil açıkta değil ancak temel sevgi ihtiyacını karşılayamıyor, yalnızlaşmış.

Fikrime saygısızlık yaptığınızı düşünmüyorum ama fikrimi tam olarak anlayamadığınızı düşünüyorum.. Ben çocuğumu bana yedirip içrdim karnımda taşıdım diye ölene kadar bana borçlu olacak düşüncesinde değilim ki mesajımı net olarak okursanız anlarsınız.. Konudan tamamen bağımsız ama yazmak istedim açıkçası.. Yapmayın bunları.. Açık açık da yazıyorum halbuki.. Mesajımı buraya kopyalayıp ilgili bölümleri işaretlemem gerekmiyor bence ama söylemediğim şeyler üzerinden sanki fikrim öyleymiş gibi konuşulmasından hoşlanmıyorum.. . Fikrimi beğenmezsiniz hatta size çirkin bile gelebilir o da sizin fikriniz derim ama bana ait olmayan düşünceler üzerinde konuşulmasını sevmiyorum.. Orada yazdım ben" anne gözüyle değil evlat olarak yazıyorum bunlar karşılıklı yapılan şeyler değil tabi ki ama... " bu cümleden evlatlar ölene kadar anne babalarına borçlular düşüncesi nasıl çıktı..? Öyle düşünsem direk öyle derdim.. Tabiki karşılıksız yapılan şeyler bunlar yazacağıma Karşılıklı olarak baktılar bizi bizde karşılığını vermemiz gerekli derdim.. Benim bahsettiğim şey bazı şeyleri haketmek ya da haketmemek.. Benim için benim annem babam başı sıkıştığında bana gelebilir elimden geldiğince de yardımcı olurum ve benim annem babam sıkıştığında hele ki benim durumum çok iyiyse isterim ki ilk çalacaklar kapı ben olayım.. Bu kadar basitti aslında söylemek istediğim şey.. Ayrıca Allah nasip ederse benimde bir kızım olacak onu kucağıma almayı bekliyorum.. elbetteki ileride zengin bir kocaya veririm bana baksın beni yaşatsın diye yapmadım yani minnoşumu

Yalnız açılan o davada kadının eşinin geliri malı mülkü dikkate alınmıyor, sadece çocuğun durumuna yani konu sahibinin kendi gelirine çalışıp çalışmadığına bakılıyor, kocasının zenginliğini mahkeme dikkate almıyor yani, konu sahibinin de bir geliri yok zaten, kaldı ki o davayı açabilmek için baba ya da annenin çalışamayacak kadar yaşlı veya bir engelinin olması gerekiyor, yani hiçbir mahkeme damat zengin diye kendi geliri olmayankonu sahibine anne babası sefa sürsün diye nafaka falan bağlamaz.

Yok denmez, konu sahibi de onu diyecek kadar aklını peynir ekmekle yememiştir ama söz konusu kayın aile gerçekten çok iyilermiş.. konu sahibi çok şanslı.

Aklıma yaprak dokumu Necla'nın annesiyle olan dertleri geldi

Hahaha bazı yorumlara koptum gerçekten :) Ya nerde kaldı o gururlu aileler. Elin oğlu damat sana bakmak zorunda mı ya? Bir sıkışırsın iki sıkılırsın tamam da bu sekılde alışkanlık edip yüzsüzce istemek nedir? Sanki adamda emekleri var. Ayrıca kızlarını düşünmeleri gerekir. Herkes utanır sıkılır zor durumda kalır hiç hoş değil. Konu sahibi senin kocan da değişik. İnsan ailesine cevresine karısını suçlatır mı? Öyle topu sana atmak nedir? O da bi değişik. Ailende değişik kocan da değişik hepınız değişiksiniz

Amin çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için. Umarım rabbim hepimize eşimizle çocuklarımızla çok mutlu bir ömür nasip eder. Sevgiler.

Çok güzel bir konuya değinmişsiniz Konu sahibi bence de bi kenarda kendinize ait birikiminiz olsun, ama sonra ailenize yedirmeyin onu da.

Eşiniz silent istemedi diye sizi öne atıyorsa siz de eşim istemiyor cimri biraz diye onu öne atın

Hhahahahahah avokadosunu alan gelsin otursun

ya sen ne tatlı bişeysin, nasil güzel bir dille temiz bir kalemle anlatmışsın derdini, tevekkeli almamışlar seni gelin diye... canım ailenin taleplerini duymazdan gel, birak ne düşünürse düşünsünler, bana güvenmeyin de geç, zira daha çok gençsin, yarın ihtiyacın olursa onlar sana aynini yapacak, başının çaresine bakacaksın, aile yalan olacak... şu kış görmemiş halinle ayazda kalmak var, ölüm var... sadece kendini ve çocuklarını düşün, birikim yap, kimseye de söyleme... abla tavsiyesi

kıymetli mücevherden küpem olsa tutup da al senin olsun demem ben ya diyemem fakfakir ruhum kaldırmaz bunu :)

Şimdi adamla kadın sıfırdan iş kurup büyütseler birlikte zenginleşselerdi kendi parası gibi görebilirdi kadın ama belli ki zaten zengin olan bir ailenin oğluyla evlenmiş konu sahibi. Böyle durumda ben de olsam kendi param gibi hissedemem açıkçası, büyük konuşmayım ama zaten maddi olarak çok büyük farkların olduğu bir ailenin oğluyla evlenmem, hem kendim ezik hissederim hem de ailemi hor görürlerse çok zoruma gider sağlıklı bir evlilik sürdüremem. Ki ben meslek sahibi iyi bir geliri olan biriyim. Benim yaşadığım yerde zengin aileler geline hemen kolayca koklatmazlar mesela, fakir de yaşatmazlar tabi ama gelinin gönül rahatlığıyla paracıkları yemesi için ya kayınailenin ölmesini beklemesi lazım. Ya da oyuncu bir tip olup ağızlarından girip burunlarından çıkması ama ilk ihtimal daha güçlü :)) Ailenin de kızlarımızı zor durumda bırakmayalım diye düşünmemesi çok ayıp. Kadın eşinden her yardım istediğinde taviz vermiş oluyor kendinden ama umurlarında değil hala damadın sırtından iş kurma peşindeler.

Ailenizle aranıza mesafe koymanız gerek. Eşinizin aile şirketini geçtim, ikiniz veya siz kazanmış da olabilirdiniz, sizin paranız da olabilir; bu ailenize her istediklerinde para vermek zorunda olduğunuz anlamına gelmez. Zaten en zor zamanlarında destek verip evlerini almışsınız, düzenleri bozulmamış evsiz barksız kalmamışlar. Size kira falan veriyorlar mı? Hiç sanmıyorum. Bir zahmet çalışıp işlerini de kendileri kursunlar.

Konu sahibi, yaşadığınız hayat dışında yorum yazacağım çünkü konuyla alakasız aslında eşinizin mal varlığı. Sürekli sizden maddi anlamda yardım talep eden bir aileniz var, bunun sınırı vardır. Ayrıca beyaz eşyacı demişsiniz, bilirim esnafın halini ve yeni bir iş kurmak için gerekli sermayeyi. O meblağları baba oğluna vermez, verilemez. Eşiniz 5 bin alsa bin tl de ailenize yine verilemez, milyon dolarları olsa birkaç milyon aileme versin de olmaz. Ailenize ancak hediye vb şeyler yapabilirsiniz ki bunu yapıp bir de icradan mal alma, evi üstlenme durumunuz olmuş, e yeter. Her şeyi geçtim kocanız sizin isteğinizle her şeyi yapıyor olsa bile bu etik mi, aileniz aynı şey olsa damatlarına 'alın beraber yiyelim' der miydi...

Söylüyorum tabi ki ama o anlayamıyorlar. Bende köprüleri atmak istemiyorum. Gerçekten seviyorum onları. Bu zenginlik benim olsa feda olsun onlara. Ama anlatamadığım ben onların istediği her şeyi bir başkasından istiyorum sonuçta... Beni eşimin gözünde garip bir duruma sokuyorlar.

Düşüncelerim başkaları tarafından sıklıkla benim ifade ettiğimden daha iyi ifade edilmekte. Ya buraya yazarken üşeniyorum kısa kesiyorum ya da son iki senedir az kitap okuyorum...

Pekiii.. Biz anlaşamadık uzatmaya gerek duymuyorum.. Mevzu benim mevzum değil zaten

Katılıyorum. Her zenginin kültürel seviyesi tavan değil neticede. Nice zenginler var ama kafa yapısı milattan önceki zamanlara ait, sözüm meclisten dışarı ama ilk akla nedense müteahhitler geliyor Açıkçası ben ilkokul mezunu biriyle evlenmezdim. Zengin olduğumdan değil, duygusal doyum alamazdım. Bir insanın kendini geliştirmesi sadece okula bağlı değil elbette ama okul da gelişimin en önemli parçası.

Bu kadar verici olmayın der susarım. Beklentiyi karsıladıkca yenısı peydah oluyor cunku

Gerçekten anlamadığım için soruyorum farzedelim siz yıllarca çalıştınız kendinize ev aldınız her şeyini siz ödediniz sonra evlendiniz artık o ev eşinizin de mi evi? Konuda kayınpeder çalışmış didinmiş şirket sahibi olmuş haliyle görümce kayın eş hepsi bu şirkette pay sahibi ve orda çalışıyorlar. Gelin bu denklemin neresinde de eşinin olan onun da olsun? Tek damla terinin akmadığı, emek verilmeyen paraya bir kağıda imza atıldı diye ortak olunmaz. Düşünce yapınız bana çok ilginç geldi. Aynı konuyu okuduk aslında ama bu konuda konu sahibinin ailesi gayet damatlarını yolunacak kaz olarak görüyor

Aynen öyle ama insanların neyi nerde anlattığı da önemli. Zenginliğe çok vurgu olduğu İçin bu anlatımda o bana tuhaf geldi. Fizyolojik olarak yiyecek ekmeği olmayan veya barınma sorunu olan birinin bu kadının derdini anlaması ne derece mümkün? Ama o alttakini anlayabilir ve haline şükredebilir. Sorunu çözülmeyecek birşey değil çünkü. Yani bilemedim en alttaki en üstekini bilemez de en üstteki alttaki gibi davranabilir empati yapabilir. Yani üsteki alttaki gibi dert yanarsa zaten üste çıkamamış demektir, ki bunun örneği bu.

Davul bile dengi dengine demişler. Ne doğru bir söz. Konu sahibi ailesi tarafından yolunacak kaz, eşinin ailesi tarafından sonradan görme sanılıyor gibi. Her iki tarafla da sorunları var. Her iki tarafında yanlış davranışları sonucu yıpranan bir kadın.

Ailesinin beklentisi bu psikolojiye sokmus konu sahibini bence. Biz biriz, para bizim paramiz.. biterse de isterim rahatligina girse bize de ver diye yapisiyorlar. Benim degil hukmum yok deyip isin icinden cikmis bence.

benimde aklima o geldi az once arabayi gonderde yarin pazara gideyim

Benimde kaynana tarafi yiyici tabi biz zengin degiliz sadece esimin maasi ulke standartina gore azicik yuksek. benim kaynana esimin bekarken aldigi evde oturuyor annesi otursun dedim ama suan herkese ev benim diyor tapu biraz sikintili alamadilar daha yakinda alacak esim ama bakalim annesi ne yapacak kaynanaya sesimi cikarmama sebebim de bi gunde felc oldu suan engelli o yuzden. gecenlerde amcasinin ogluna 40 bin verdi o da onu odemiyor gecenyil da kaynima benzer bi para verdi o da gelmedi adam lafini bile acmiyor. ben catliyorum esimin yuzune dedim parazit gibiler baskasinin ustunden gecinmeye calisiyorlar diye cunku canima tak etti artik.

Güzel ablacım müge anlı tınısıyla söylüyorum para konu sahibinin değil, konu sahibinin parası yok, kayın ailesinin parası var. Kendi kazandığı olsa ailenin de gerçekten ihtiyacı olsa amiyane tabirle eşşek değil ya her evlat destek olur ailesine. Millet sabah beri bunu anlatmaya çalışıyor. Aile de başı sıkıştığından falan değil düpedüz yiyici, boşa kutsallık atfetmeye gerek yok. Aile var aile var.

Yanlış anlamayın ama aileniz tam bir yiyici filmdelisi

ne yapalim hayal dunyamiz bile sinirli, gercekci..

Şaka gibi aileniz milyon borc ne ya?

bence fazla harcama yapmışsınız ne demek abimin borcu için mücevher sattım evet batınca rica etmişsiniz eşiniz de evi almış o makul başka bir borç vs olunca da eşinize söyleyebilirsiniz yine ama sen zenginsin algısı sıkıntılı yani sizin gibi zengin değiliz vs de kazandığımız parayı dahi aileye böyle dağıtmıyoruz zira o bizim paramız eşimin haberi olmadan mücevher satıp abimin borcunu kapatmam hele de o mücevherin alınmasında herhangi bir katkım yoksa

Konu sahibinin ailesi de önceden fakr-ü zaruret içinde değilmiş aslına bakarsanız. Çok statükocu degilimdir ama denkligi ararım bu tip iliskilerde. Ekonomik eşitlik her zaman mümkün olamayabiliyor ama sosyo-kültürel denklik cidden elzem. Zaten olsaydı, ne kadar zor durumda da kalınsa karşı taraftan istifade etmeye çalışan bir zihniyet olmazdı.

Zenginin malı züğürdün çenesini yorarmış. Bugün de bununla dertlenelim bakalım.

ne güzel dertler var bee...

.. Bende kendi imkanlarımla ancak eğitim fakültesinde okuyabildim Yukarıdaki cümlenizde siz de eğitim fakültesini kücümsemissiniz gibi hissettim.. Neyse, bilmedigim ayrintilar icin varsayimlarima göre yorum yaptim, aciklamissiniz simdi biraz daha oturdu hikayeniz. Demekki böyle evlilikler sadece filmlerde olmuyormuş görmus olduk Sosyokültürel veya sosyoekonomik farklar evlilik denkligi icin en buyuk kriterlerdir ya genelde, o yuzden bu kadar şasiriyoruz, sahsiniza bir kötü niyetimiz olamaz sonucta. Bu forumda kiz tarafi ile erkek tarafi arasinda 1 bileziklik ekonomik farklar bile ne huzursuzluklara sebep oluyor goruyoruz. Siz farkli bir örnek oldunuz ufkumuzu açtiniz tesekkurler

Üç kişilik aileyiz 150 bana çok geldi ya. Giyinme odam da yok ki fazladan ampül yansın. Toto kadar ev zaten yaşadığım. 150 çok, ben anlamam. Gaz lambası alıcam kendime.

Dağılın konudan pis fakirler.

Konu ne kadar gerçektir bilmiyorum ama aile şirketlerinde böyle olabiliyor. Hatta eşine ait bile birşey olmayabilir, kayınpederinin üzerinedir herşey. Bu durumda sahip değil kullanıcı oluyorsun sana sunulan imkanlara. Bir arkadaşım oldukça zengin biriyle evlendi aile şirketleri vardı onlarında. Hayat standardı iyi ama kendilerine ait hiçbirseyleri olmadığı için benim diyemiyor.

Ay çok güldüm ilahi

Zenginler de aglar

Yazdığınız herşeye katılıyorum.. Fakat sizde belirtmişsiniz bu durumun hoş olmadığını.. Bende bu hoş olmayan durumdan bahsettim zaten ailelere yardım konusunda da ufak tefek destekler çıkılabilir düşüncesindeyim çünkü elime bana ait para geçiyorsa ben onu istediğim şekilde değerlendiririm.. Eşim ne kadar zengin olursa olsun ben eşimin parasını elin adamının parasını harcıyor gibi göreceksem bu işte bir mantık kalmıyor.. Heves kalmıyor mutluluk kalmıyor bana göre.. Onun haricinde bağış ister gibi damattan para beklentisini bende hoş bulmuyorum.. Ama küçük miktarlar olsa tabi ki de önce damadından isteyebilmeli düşüncesindeyim.. Bu konuda hala aynı fikirdeyim.. Gidip bankadan kredi çekeceğine elbette damadına sormalı aile kavramı bu değil mi zaten.. Bende başım sıkışınca ilk babamı arıyorum onda çare buluyorum isterim ki babamda sıkışınca beni arasın.. Arayabilmeli.. Demekki çok para dert getiriyor insana

Şimdi yanlış anlaşılmak istemem ama ben böyle zengin olsam kendi muhitime bu zenginliğimle gitmem. Bir kot bir tişört giyerim yeter aileme gidiyorum sonuçta sosyetik arkadaşlarımla otele değil, her şeyiniz mi markalı... yani kendinizi bu kadar ortaya sermeniz sonradan başınızı ağrıtmış

Ayın 1 inde hesabınıza ne kadar para yolluyorlar?

Mevzu esimin parasi benim degil mevzusu degil. Ailenizn sizden ve damattan beklenti icinde olmasi cok yanlis senin elinde cok para olsaydi bile ne munasebet? Herseyde size guvenmeleri cok itici. Yardim edemem surekli benden istemeyin bitti gitti begenmiyolarsa gorusmezler

Çok bilimsel gördüm sizi. Inanın Maslowun en alt basamağını zorlayan insanların dahi hiyerarşinin en üstündeki ihtiyaçlarını tatmin etmeye çalıştığı bir dönemdeyiz. O basamaktaki ihtiyaclari tatmin edenleri izliyor, takip ediyor ve öykünüyor. Bu bizim bir doktora oturumunda munazara konumuzdu. Kendi aç ama elinde son model cep telefonuyla gezen ülkem insanı ile beraber yaşıyoruz.

Kocan ultra zengin, yurt dısı baglantılı sirketi var diye mutlusun sanıyorlar..

Vallahi durdum hayallere kapildim valla cok guzel hayatiniz ve cok tatli esiniz var kiymetini bilin o dolandirici babaniz ve abinizden mezarci yegenleriniz kizkardesinizdende kacin Engelleyin hatta. Ben olsam soyaagacimdan bile sildiririm. Araba evler pahali mucevherlerrr cantalarr ahahh ahhhhhhh

Arkadaşlar yaşadığım sorunu hafife alıp alaya almaya çalışanlar bilmeli ki herkesin derdi kendine büyük. Benim yaşadığım sıkıntının temeli ise öncelikle eşime ve ailesine karşı düştüğüm durum ve daha sonra ise bu tavırlar dolayısıyla ailemden soğumam. Her an motivasyonları ve muhabbetleri bu olan bir aileniz varsa yanlarına giderken ayaklarınız geri geri gidiyor. Çünkü acaba yine ne isteyecekler, neye canları sıkılacak, bir hareketime bozulup bak burnu diyecekler mi işte ben hep bunları düşünüyorum. Psikolojik olarak zor bir durum yaşayana. Dalga geçmeye çalışanlar hariç zaman ayıran herkese çok kıymetli yorumları için teşekkürler. Hepsini okudum, beğendiklerimi dikkate alacağım. Tüm dertlilerin dertlerini büyük küçük ayırmadan feraha ulaşmalarını diliyorum. Sevgiler...

Af edersiniz ama siz konumu neden bu kadar içerlediniz? Eşimin ailesini bir kez daha sevdim. Onlar bunları hiç sorun etmediler. Bu arada ben hint fakiri değilim. Görüntü olarak da o dönemler dahil gayet modern, gayet güzel bir kızdım. Gözünüzde ne canlandı bilmiyorum. Önce okuduğum okulu aşağılamaya çalıştınız, şimdi kültürel fark deyip bana kültürsüz lümpen muamelesi yapıyoruz. Eğer görüntümde, giyimim de konuşmalarımda bir gerilik/abeslik olsaydı o zaman kabul etmeyebilirlerdi beni ancak ailemi ben seçmiyorum. Kp'm ve Kv'm de bunun farkındalığına sahip olacak kadar kültürlü olduğu için konusunu bile açmadılar. Ha bu arada gecekondudan gelin almadılar beni. Babam gayet ortalama esnaftı. Sonradan batması genel ekonomi ile ilgili. Çok kırıldım size. Demek siz sınıfsal farkları çok önemseyen birisiniz. Üzüldüm sizin adınıza.

Benim çocuğum var, zengin biriyle evlilik yapsa suna buna ihtiyacim var diye sikistirmam karnimda taşıdım, yemedim yedirdim muhabbeti yapmam, ben istedim, sorumluluğunu bilerek dünyaya getirdim, bana ölene kadar borçlu değil bu yüzden, çok çok aşırı sıkıntıya düştüysem kendim elimden geleni yapmaya çalışırım, yalamıyorsam yardım isterim belki ama onu zorlayacak miktarları telaffuz etmem, bu arada fikrinize saygısızlık yapmak için yazmıyorum, kardır fikirdeyim ondan alıntı yaptım, sorun yok yani :)

Ailenize ben zengin degilim sadece zengin koca kafaladim. Sizde kafalayin sizde zenginlesin de. Olsun bitsin. Yok olmuyosa koca tarafindan zengin bi kiz bul abine cift koldan daha guzel somurursunuz es ailesini

Ben inanmadım iyi geceler cümleten kk

Zenginin derdi de başka oluyormuş

Yooo hiç yanlış değil, çok güzel yapmış eşiniz. Hep cebimize gireni görürler, çıkandan haberleri yok, bedava konuşuyor insanlar.

bu başlığın standartı çok yüksek gerçekten... imrendim

Yapabileceğiniz herseyin en iyisini yapmissiniz bence. Ailenizin daha fazla istemesi çok abes. Yapmayin bence eşinizle araniz bozulmasin

Ailenize yapacağınız iyiliği yapmışsınız bundan sonrası enayiliğe girer.

Aklima istemsizce bu vine geldi

Kimseye karşı net değilsiniz bence. Açıklıyorsunuz tamam da veremem deyin. Eşin ailesine de eşinizin kendi kaçmak için topu size attığını söyleyin. Şovunu açıl edin.

Aileniz cok hatalı. Bakın benim ablamın dört evi var, eşiyle ikisinin gelirleri de cok Iyi, Allah daha cok versin. Biz bazi günler çocukların süt parasıni çıkarmak için eşimle dolap çekmece karıştırıyoruz, bir kenarda unuttuğumuz bes on lira kalmış midir diye Ablamdan bugüne kadar 1 lira istemişliğim yoktur, o da bunlar aç mi tok mu diye düşünüp 1 lira bile vermez zaten. Ama aramız gayet iyidir. Ben ondan 1 lira bile beklemeye hakkım olmadığının farkındayım, para isleri gönül işidir, onun içinden gelirse yardim eder, gelmezse etmez. Sizin çözebileceğiniz bir durum degil bu, aileniz cok anlayışsız malesef.

Yapmayın yahu, bu forumda hep aldatılan, kıt kanaat geçinen, şiddet gören, hayatın çemberinden geçmiş kadınlar mı konu açacak? Forum kadınlar külübü. Her telden insan her konuda dert yanabilir, sizin zenginleri anlamayız biz yeaa yaklaşımızı doğru bulmuyorum açıkçası. Empati kuramayan ya da anlamayan da yorum yapmasın o zaman bi zahmet.

Sen yine iyisin, mücevher diye okuyabilmişsin. Ben, mücver diye okudum fakirlikte son level

Benim konudan cikardigim siz ilk basta evlilik yoluyla edindiginiz seylerin etkisinde kalip ailenizle paylasmissiniz sonra insanlarin beklentileri artinca isin icinden cikamamissiniz. Su asamadan sonra tek yapabileceginiz aranizi bozma pahasina olsun net bir sekilde her isteklerine hayir demek. Esinizin aile sirketi konusunda size katiliyor ve hak veriyorum. Benim esim aile sirketinde aktif calismiyor, biz zaten esimin ailesinden farkli bir ulkede yasiyoruz, ikimiz de yonetici kadrosunda calisiyoruz kendimize ait kariyerlerimiz var yani. Esim pasif olarak sirketin islerini halleder ve katki saglar ama o esimin ailesinin sirketidir, benim gozumde aksi mumkun olamaz, kendimi dahil hissedemem. Tek bilgim kisisel muhasebicimizin her ay mali durumumuzla ilgili attigi mail, onun disinda esime sirketteki payini sormam bile. Edinilmis mal varligi degil sonucta, ben evlililik yoluyla aileye girdigim icin bir anda butun mal varligina ortak olmuyorum. O yuzden biri bana esinin ailesinden su kadarlik borc al ver bize dese, kim olursa olsun, ne munasebet der ve kestirip atarim.

Kıyamam ya, hayalde bile aşağıdan uçmuş, onu 5 6 7 ile çarpalım bence Milyonların borcu konuşuluyor, ne 10 u.

Yanlış yere konu açmışsın. Maslowun en üstünden gelmişsin burda fizyolojik dertleri olan kk üyelerine anlattığın derde bak. Ben olsam zenginlik kavramına vurgu yapmadan da anlatabilirdim bu derdi.

Yorumlara çok gülüyorum iyi ki geldim konuya bi ferahladım. Doğduğu ev kaderidir diyorsunuz yani. Konu sahibi varoş muhit için ayrı bir giyinme odası düzenlesin madem. Haklısınız, Valentino ile Bayrampaşaya gidilmez şimdi. Alsın lcw Dan bir eşortman takımı, gitsin mahalleye. Lcw eşortman satıyor, Valentino ise eşofman.

Geçen bi arkadaşla konuştuk benzer şeyleri. Bakın yapıyorsunuz, elinizden geleni yine yaparsınız ama bir kete yapmayınca en kötü, nankör siz olursunuz. Kimseye birşey yapmayın. Para falan vermeyin. Eşiniz sizi kötü gösteriyorsa sizde kendi ailenize onu kötü gösterin. İzin vermiyor, lafını bile edemiyorum, yuvamı mı yıkacaksınız falan diye drama queen'e bağlayın.

Ailenizin tavrina cok sasirdim benm babam malum olaylar yuzunden ihrac edildi bu arada hic bir sucu da yok babam benden bir kurus para istemedi hatta o ara halama borcu vardi onlarda bi laf falan carptilar cani cok sıkılmıstı dedim bileziklerimi bozdurayim ver diye kabuletmedi cok sukur emekli oldu simdi bi is de kurdu kardesim o zamanlar istanbulda ozel bi unide burslu okuyordu belki yanlis ama cocuk ordaki zengin, cocuklarin projelerini cizip parasini cikariyordu cok cok darda olunca bni ariyordu o da kucuk paralar istiyordu yani ailenize inanamadim birakin uzaklassinlar daha ne yapacaksiniz

Peki sadece zenginler miydi damatlar yoksa sosyokültürel olarak da farklilar miydi? Benim vurgulamak istedigim daha cok kültürel fark Yani ilkokul mezuni mütehit cok zengindir onunla evlenebilirsin ama Vali ile sosyokultürel fark oldugu icin o kadar zengin olmasa da evlenmek daha zordur. Neyse sonuc olarak, herkesin hayatina kimse garışamaz

Ne bilim yaa herkes bahsediyor bi bakayım dedim de dünyalar kadar bölüm var başlayıp bitirsem bir senem gider herhalde E elsa83

Zaten sizinle aynı fikirdeyim ayrıca mesajlarımdan nasıl anladınız bilmiyorum ama ben zengin diye kocasının bütün sülalesine aynı imkanları sağlaması fikrinde değilim.. Bu kadar sığ düşüncede bir kadın değilim.. Ben o zaman şöyle diyeyim anlatmak istediğimi ben aynı durumda olsam aileme yaptığım yardımlar falan gözüme gelmezdi.. Ben dilediğimce harcayabiliyorken evimden çocuğumdan kısmadan aileme destek olurdum.. Bu kadar basit.. Yazımı güzelce okursanız zaten ailesinin de her fırsatta beklenti içine girmesini sömürme aşamasına geldiği noktada da itici bulduğumu yazmış olduğumu görürsünüz.. Silinmedi zaten hepsi duruyor bakabilirsiniz.. Tabi yazdığım herşey benm şahsi görüşüm... Yani sanki biraz da fazla ileri gidiliyor gibi geliyor bana.. Bütün sülalesine aynı imkanları sağlama beklentisi içinde olduğunun düşünülmesi, kızının kadınlığını kullanarak eşinden para beklentisi içinde olduğunun düşünülmesi ne bileyim akbaba benzetmeleri falan daha birsürü birşeyler... çok çirkin duruyor bence.. Sadece sizin için söylemiyorum bunu birsürü arkadaş böyle yazmış bir iki cümleden nasıl bu kadar anlamlar çıkarıyorsunuz ki? Ya da ne bileyim anne baba bunlar daha yumuşak söylenebilir bazı şeyler.. Uzun uzun da yazmışsınız açıklamışsınız da zaten biliyorum bunları.. Ben kocasının malları ile ilgili bir yorum yapmadım zaten.. Zengin olan ben değilim zengin olan kocam cümlesi hakkında bir iki düşüncemi paylaştım hala da aynı fikirdeyim.. Hal böyle olunca bende sanki zengin olan tarafın üzerinden geçiniyor jş hissi uyandırıyor ve bu da bana itici geliyor.. Bakınız bana itici geliyor dedim.. Başkaları farklı düşünebilir tabikisi

Çok teşekkür ederimm. Siz de çok tatlısınız :)) Önerinizi dikkate alacağım.

O aylik meblag da var ya 10 bin felandir.. ne hayatlar var yahu..

Ben size katılmıyorum, ortada büyük bir servet varsa, koca kişisi bu para benim karımla ortak param diyip, katınbiradere milyonluk hibeler yapmak zorunda değil, koca kişisini yolunacak kaz gibi gördükleri için, kazın sahibini de kızları bildikleri için oluyo bunlar, ben olsam net tavrımı koyarım, onun dışında ay basında harçlık gelirmis, arabanın ruhsatı kocadaymış, bunlar karı koca arasında her ilişkinin dinamiğine göre şekillenir diye düşünüyorum.

Bence kurmaca ya, mutlu bir evliliğim olacak kocam ağzımın içine düşecek ikiz bebelerim olacak her ay hesabıma para yatacak ailemde sağ ise daha ne derdim olabilir ki benim. Şükretmeyi öğrenin biraz.

"" alttakilerin " dertlerini okuyup ohh beterin beteri varmış diye kendinizi rahatlatacağınıza "" Ben böyle bişey demedim siz öyle yapıyorsunuz herhalde. Siz de benim mesajıma takılı kalmayın okuyun geçin madem. Herkes istediğini söylemekte Özgür madem bu platform da

O zaman siz kp ın size sunduğu ımkanları aılenıze akıtıyorsunuz kusura bakmayın. Mücevherleri eşiniz ve aılesı sıze durmadan aılenıze verın dıye yapmadı. Sız verın bız yıne yaparız yıne verın yıne alırım olayına dönmüş. Ayıp yahu aılenızın yaptığıda sızın bu yuzu vermenızde ayıp. Kp bunlardan haberdar olsa vanayı kısardı kesın