O zaman da çocuk benim ailemde kalacak senin ailende kalacak kavgası olur Anlamıyorum bazı kvleri doğurmuşun büyütmüşün bilincin yerindeyken evlendirmişin ama hala emziriyorsun gibi davranıyorsun demiyorsun ki ben doğurdum ama onun da bi hayatı var karısı var düzeni var Böyle içi fesatlık dolu olan kvleri Allah bildiği gibi yapsın Öyle bi damat versin ki gelinini mumla arasın

Soğukluk degil de sanki o tarafa gidince davranışları değişiyor, bi kere arayıp bugün görüşmedik ne yaptın diye sormaz hep bi bahane . push ; F

Bu durumda eşinizi siz yöneteceksiniz. Mesela kayınvalideniz arayıp konuşma bittiğinde eşinize hayır gitmeyeceksin ben nasıl senin ailenle geldim vakit geçirdim hakkına riayet ettiysem sende aynı saygıyı bana ve aileme göstereceksin diye net tavır koyacaktınız ve eşiniz gitmeyecekti. Annesi ararsa da gelemiyorum diyecekti. Geçmiş ve olanlar çok önemli değil ama benim size söylemek istediğim mevzu eşinizin ailesinde önce eşinizin size olan saygı ve sorumluluk duygularının aşınması gibi görünüyor. Bu konuda oturup güzelce konuşmalısınız siz bir ailesiniz elbette bir birinizin ailesinin yanında rahat edemiyorsanız herkes kendi ailesinde kalsın ama bu süreçte de birbirinizi arayıp sormanız, düşünmeniz gerektiğini anlatın. ayrıca aileleriniz arasında kıyaslamaya girmeyin bu zamanla çok irite edici olur ve kötü sonuçlanacak tartışmalara, kalp kırıklarına sebebiyet verebilir. Şu durumda sizin yerinizde olsam şahsen ailemle keyfime bakar, onun hiç değilse gelip ailemle çay kahve içmesini sağlar tatilimi geçirir evime dönerdim, takılmazdım fazla :)

Eşiniz kendi annesine evlat olmaktan sizin çocuğunuza baba olamaz. Sizi çok ezdiriyor. Sizin çocuğunuzla babalık hissini tadmayı hak etmiyor bence. Önce size eş olmalı sonra çocuğu hak etmeli.

Hiç bir şekilde özür dilemedi. Ben zaten dedim arasın kötü niyetle söylemedim desin ben barışır yine evine giderim. Ama burnunu düşürmez kv ben hiç bişey demedim o beni kırdı diyormuş arayıp telefonda hesap sorduğum için. Niyetimiz öyle eşit kalmaktı ama gezmeye bile çıksak kv hep bahaneyle eşimi arar nerdesin diye, küçük görümcem arar bebeğine bez ister bı rahat bırakalım demezler

Bana sorarsanız kayınvalideniz konusunda siz de tavrınızda haksızsınız. O aradığında konuyu eşinizle çözmeliydiniz kayınvalidenizle değil. Arayıp hesap sormamalıydınız bence, eşiniz güzelce olmaz anne sizinle vakit geçirdik eşimdi eşimin ailesi ile de vakit geçirmeliyiz demeliydi ve dengeyi sağlamalıydı. Ve hala da eşinizde problem var, ortalığı yumuşatması ve aradaki dengeyi kurması gereken kişi eşiniz olduğu halde o hiç bir şey yapmayıp bu durumdan faydalanıyor., umursamıyor. Yani konu eş ailesi değil asıl sorununuz eşinizin size olan saygısı...

Eşinizin sizi ailesinde kalmaya zorlamaması güzel bir şey aslında. Tavır koymanız da çok yerinde, hak etmişler. Ama eşinizin yanınızda kalmaması, sürekli ayrı ayrı takılmanız aranıza soğukluk sokar. Hiç geri adım atıp özür dilemedi mi kayınvalide? 2 gün sizinkilerde 2 gün onlarda kalsaydınız çok daha güzel olurdu.

Iyide yilda bir dort günlugüne gidiyorlarmiş. Vakit gecirsinler ne olacakki. Ozlemislerdir. N

basina dert aliyorsun, knusma bosver

Eşim güya söylemiş konuşmuş ama annemi ikna edemiyorum diyor yani konuştuğuna da zerre inanmıyorum ama, 3 yıldır hiç biri evime barkıma gelmiyor yani çocuk olursa da darlarlar mı bilemiyorum çünki ben hiç birine yüz vermiyorum, beni sevmediklerini biliyorum zaten daha nişanlıyken ben eşimle rahat gezemezdim aslında balık baştan kokmuş . push ; N

Sizin aileniz aile degil mi, özlemiyor mu evlatlarını. İşte bizimkiler de öyle, plan yaparlar sanki ben kimsesizim hep ön plandalar. 2 yıldır gitmiyorum evlerine, rahat takılmaları zoruma çok gidiyor ama tepki göstermiyorum F

Hayal aleminde yaşıyorsunuz. Asıl ol zaman kavgayı dövüşü görürsünüz

Koca olamayan adami baba mi yapacaksin?

Üzüldüm sizin için bu konu hep olacak hayatınızda. Eşimde memleket e gidince ailesinde on gün benim ailemde beş gün kalırım. Bu yüzden kaç kez kavga ettik. Büyükler olgunluk göstermiyor. Hatta kayınvalidem gelinin yeri kaynanasinin yanıdır bu evdir kafasında. Ben yinede elimden geldiğince hepsi ile güzelce konuşuyorum eşim yerine onlara anlatıyorum tamam diyorlar iki gün sonra yine aynı. Bilmiyorum ne kadar uzak o kadar iyi heralde

Yani bilmiyorum, başıma gelmedi ama annem de bizim gelinle tartışsa, ben gelinle hiçbir şey olamamış gibi devam edemem sanki. Siz niye Kv de kaldınız ki? Ben evlendiğimden beri eğer eşimle gitmişsem bir gün kvlerde kalıp, geri kalan zamanı kendi ailemde geçiriyorum. Eşim yoksa direkt kendi annemlerde kalıyorum. Kv'ye kahve içmeye uğruyorum.

Yapıyorlar zaten.

zaten bu doğru olan mantık ama bencillik ayrı birşeydir. kendi gelinine bunu layık gören kayınvalide kızı için aynı şey yapıldığında çan çan konuşur. neden çünkü kızını özler, onunla olmasını bekler hep kayınvalide de ne işi var diye düşünür ama gelinin bir ailesi yoktur. gelin tombaladan çıkmıştır

Malesef hepimiz birgün kv olacağız inş bu tabuyu yıkan biz oluruz F

Olay olduğundan beri ne bi kere aradılar ne de ben aradım, ne de eşim beni alıp uygun bi konuşma ortamı oluşturup konuyu çözmeye çalıştı. Ben hayatlarından çıktım onlar da ben hiç hayatlarına girmemişim gibi davranmaya başladılar P

Haklısınız, gelene de gelme diyemem sonuçta ailesi, ama net bi şekilde geliyorsanız bişeye karışmadan düzgünce misafirliğinizi yapın torununuzu görün gidin diyebilirim diye düşünüyorum, kv bi kere ziyarete geldi yine bi sürü densizlik yaptı kv ye misafirsen misafirliğini bil dedim eşime de annenle konuş kendini tutsun yoksa kovacağım dedim eşim de tamam dedi hiç tepki vermedi bana ondan sonra gidene kadar hiç bişeye karışmadı, biraz da buna güveniyorum ama dediğniz tavırlarında ısrar ederlerse ne yaparım bilmiyorum

Çocuğun aile ve akraba bağlarının olması benim için güzel bir şey. Halası amcası varsa orada onlarla ve kuzenleriyle buluşur mesela. Artı kv çocuğu görmek isteyecek. E konu sahibinin eşi anne sen fairytale'e çok ayıp ettin gelmez tabii unut torununu demeyecek maalesef. Birkaç aylık bebek de hiçbir yerde annesiz durmaz.

Sırf üç yıl bişeyler düzelir diye bekledim. Yaşım oldu 29. İnsan ister istemez düşünüyor malesef ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Eşiniz eğer ailesine sınır koyabilseydi mesela annesine onunda ailesinde kalcaz diyebilseydi ve kalsaydı kaynananiz böyle davranamazdi. problem eşiniz de ve emin olmadan çocuk yapmayın çünkü adama daha aile olma bilincine erisememis size sahip çıkmıyor bile

Yani benim en büyük tesellim onlardan bin kilometre uzakta olmak, konuşmadığım, görmediğim için bilmiyorum sıkıntı yaşamam diye düşünüyorum laf söylüyolarsa da duymuyorum, sadece senede bir aile ziyaretlerinde sıkıntı yaşıyoruz yani dediğim gibi eşimle çok iyi anlaşırız, ben ailesine gitmem ama o bize gelir kalmasa da yemek yer çayını içer geri gider. Söyledikleriniz de doğru o yüzden kafam karışık F

Takmamayi dene baska yolu yok maalesef esinde biter is o gidiyor Tamam ailesi ama gidip seni arkada unutmasi biraz tuhaf

Anlayamadım şu an görüşüyor musunuz kayınvalidenizle. Yoksa memlekete gidince sen evine ben evime mi diyorsunuz eşinize

Şu an kayinvalidenize gidip kalmak zorunda değilsiniz ve bundan mı şikayet ediyorsunuz. ? Ne güzel işte tüm vaktinizi kendi aileniz ile geçirin mis gibi.

Bu kv den bende de var 16 yıl memleketim dışında yaşadım yaz tatili yaklaştığında psikolojim bozulurdu gitmek istemezdim hep onların planları öncelikli olurdu benim aileme anlayışlı davranmak kalırdı eşimi tanıyamazdım umursamaz bir şekilde bu oyunlara gelirdi annesinin dediğini yapmadığı da huzursuz hissederdi olay olay ona ne yapmak istediklerini anlattım çok konuştuk sonuç zafer benim istediğimi yapıyom öyle tavırlı da değil istersem kvlerin planına katılıyorum istersem annemlerin hayır demeyi daha önce planladık demeyi öğrendik

Sizin en büyük yanlışınız "sen eve gel karın annesinde kalsın" dediğinde kayınvalide ile muhatap olmanız. Siz eşiniz ile sorunu çözecektiniz. Senin annende kaldık benimkinde sıra annen nasıl onu ziyaret etmemizi istiyorsa ailemde seni ziyaretlerde görmek istiyor diyecektin. Ben ailene saygı sevgide bulunuyorsam aynı şeyleri sendende beklerim diyecektin. Ama sen kayınvalide ile tartışarak onu haklı çıkarmışsın. Kocanla bu durumu konuş ben çocuk istiyorum ama sen hala bizim bir aile olduğumuzun farkında değilsin de. Tatillerimiz aile ziyaretlerimiz bile ayrı de çocuk olduğunda çocuğu ikiye bölemezsin. Eğer aile bilincine varıp aile olmak istiyorsan çocuk yapalım ama ben annemin dizinin dibinden ayrılmam sen el karısısın dersen boşanalım ben yoluma sen ananın koynuna dersin. Ay sinirlendim kusura bakma...

Yok o mevzudan sonra pılımı pırtımı toplayıp anneme gittim, 2 yıldır da kv nin evine gitmiyorum eşim de kendi annesinde kalıyor

Ve hala israrla Sana deger vermeyen saygi duymayan bi adamla hic tepki vermeden devam, Birde cocuk planla. Anlamiyorum

şimdi arabanızı satıp parasını verseniz bile o para kumara gidecek ve verecek birşeyiniz kalmadığında zaten size küsecekler o yüzden şimdiden küsmeleri daha iyi olur en azından arabanızdan olmamış olursunuz. Bu tipleri doyuramazsınız borcunuda bitiremezsiniz en iyisi kendi hallerine bırakmak. İsterlerse hergün soğan ekmek yesinler, ayağını yorganına göre uzatmayı öğrensinler. Ayrıca şunu da belirtmek isterim abiniz coinde batmış ama kazanmış olsaydı gel kardeşim kazancıma ortak ol demeyecekti o zaman zararına da ortak edemez.

İşte herşey iyi niyetten oluyor. Sonra o iyi niyet kuralmış gibi dayatılıyor. Tabi bu meseleler karşılıklı. Mesela benim eşim, annemlerde hiç kalmadı. Ben kalmasını da beklemiyorum zaten, gerek yok.

Esinizle ailesi size böyle davranırken ve eşiniz hiçbir şey yapmazken nasıl iyi anlamıyorsunuz? Ailesi sizi saymıyor ve esiniz hiç tepki vermiyor. Aksine onları haklı buluyor. Eşinize bu durumu sorduğunuzda cevabı ne oluyor eşinizin.? Eşinizin hayır diyememek gibi bir sorunu yok, bir tercih yapması gerekiyor ve o annesini seçti, sizi seçmemeye karar verdi ve bu kararında son derece bilinçliydi. Çocuk olunca ne olacak diye düşünüyor sunuz, onlar çocuğu görmek isteyecek, tam lohusa iken sizin eve dolusacaklar, hem de belki haftalarca, zaten sizi sevmedikleri açık, sütun gelmedi mama verelim diyecekler, sizin yapmak istemediğiniz şeyleri çocuğa yapacaklar, eşiniz burada kimi seçecek tabiki gene annesini.

Mecburen düzelecekler, çocuk olunca ailemize insan gibi yaklaşmayı öğrenirler diye düşünüyorum, çünkü dediğiniz gibi çocuk annenin yanından ayrılamaz.

Ne güzel işte uzak dur bırak eşin tek gitsin, sen de kendi ailene git gel, esin seni ailesine gitmen konusunda zorlamadığı sürece bence ideal bir ilişki...

İşinize bakın nispet yapmayın sadece işinize bakın samimiyetinizi anladıklarında peşinizi bırakırlar hayat hep aynı kalmıyor her şey çok değişiyor

Herşeye de bosaniyorsunuz yahu P

Siz çocuk olunca size saygı duyacaklarını, insan yerine koyacaklarını mı zannediyorsunuz? Ya da kocanız çocuk olunca, kocanızın size saygı duymaya baslayacağın mı zannediyorsunuz? Hiç bir erkek bu davranışlarından çocuk olunca düzelmedi. Aslında 10 kat artacak kötü davranışları, bu sefer annelığınizi, çocuk yetiştirmenizi elestirecekler, begenmeyecekler. Şimdi bu normal zamanda sizi delirttiler, bir de lohusa iken duyacağınız lafları bir düşünün. Ve kocanız gene bir şey söyleyemeyecek, tek laf edemeyecek. Daha siz kendinizi onlara karşı koruyamamazken bir de çocuğu nasıl koruyacaksıniz?

İnşallah o günleri görelim hep beraber. Oğluma hep bu duruma düşer ve bencillik yapmaya kalkarsam ve gelin kızı tavırlarım üzerse eğer beni ikaz etmesini ve açık açık konuşmasını söylüyorum. Kimse benim tapulu malım değil oğlum da dahil. Erkekler orta yolu bulmak zorunda anam üzülecek diye karısını üzmeye hakları yok

Merhabalar. Çok uzatmadan bahsedeyim ki benimki aslında iç dökme. Çünkü o kadar bunaldım ki bazen sıkıntımı hep içimde yaşıyorum. Üç yıllık evliyim, ailelere 12 saatlik uzaklıkta oturuyoruz, eşimle her aile ziyaretimde kısa kalmamıza rağmen hep kv de kalıp bir gün annemde kalıyorduk, çoğu zaman sadece anneme yemeğe gidip evimize dönüyorduk. En son böyle 4 gün kv de kaldık, bir gün annemde kalacağız eşimle, yola çıktık yolda kv arayıp eşime, "sen eve gel karın annesinde kalsın " , eşimde "tamam anne bakarız " deyince benim film koptu arayıp saydırdım, eşimle de kavga ettim, 2 yıldır kv evine gitmiyorum konuşmuyorum, herkes kendi ailesinde kalıyor. İşin kötüsü en zoruma giden eşimin bir tepki koymaması, ben kv le tartıştığım halde hepsi bana sırtını döndü bütün aile. Eşim beni anneme bırakır gider gezer tozarlar adımı anıp arayıp derdin ne diye soran yok. Eşim bi iki gelir çay içer gider. Çok zoruma gidiyor. Öncesinde ne yaşandı derseniz tipik kv sorunları, oğlunu yönetmeyi ve baş köşede olmayı çok sever ben bunu hep reddettim, itaat etmediğim için hiç sevilmedim, sürekli laf sokmalar herkes kötü tek iyi kayınvalidem. Küçük görümce ortalığı karıştırır sonra kv bize yüklenir. Bazen boşanmak geçiyor aklımdan her aile ziyaretlerinde bu kadar rahat ve pişkin olmaları zoruma gidiyor ama uzakta çok iyiyiz, iyi anlaşıyoruz ya hatta çocuk bile istiyorum çok istiyorum ama doğru bir karar olur mu bilemiyorum bu durumda, kafam çok çok karışık. Teşekkür ederim şimdiden yorumlarınız için.

Esiniz sorunlu olayları bu hale getirmemeliydi çocuk istiyorum derse şayet önce kendisinin yaptığı çocukluğu anlatın daha buyumedigini bu yüzden çocuk istemedi ginizi belirtin P

Söylediğini iddia ediyor güya söylemiş ama annesi ısrarla ben yanlış bişey demedim aramam diyormuş yani kim olsa rahatsız olur malesef F

F Fairytale24 herkesin yaşadığı belli sıkıntıları yaşıyorsunuz, burada benzer başlıkları aratın okuyun zaten cevapları bulacaksınız. Kimse kimseyi sevmek, iç içe olmak zorunda değil ama saygı göstermek zorunda. Eşinizi biraz avcunuzun içine alın, yönlendirin yani. Sizin ailenize gereken yakınlığı göstermek zorunda, ama fazlasını yapmıyorsa da beklemeyin. yani fazla samimiyet içten gelen, karşılıklı birşey, anlatabildim mi? Siz de aynı şekilde davranın, karşı tarafın beklentisiz olması daha iyi.. Size dokunan bir sonuç yoksa, evinize gelen huzursuzluk, laf taşıma vs.. bırakın istedikleri kadar zaman geçirsinler. Siz de size kalan zamanı kendinize harcayın. İnziva gibi düşünün :)

İşte ben bunu çözemiyorum. Hiç kimseye hayır diyemediği ya da yanlış yapıyorsun diyemediği için ihale bana kaldı, belki tepki vermemem gerekiyordu ama yapamadım. Yani sadece bu mesele değil her geldiğimizde kv bana gelip benim ailemi bile kötülerdi biz onlara ne yaptık aramıyor sormuyorlar gibisinden yani bende herşey birikti artık patladım. Eşime kalsa çok eminim ki hiç bi şekilde ailesine bizim yuvamız bizim planımız karışmayın demezdi, ödü kopuyor kvden F

Hata etmissiniz kv arayip neyi hedefliyordunuzki olacak olan buydu. Eşle halledilmeliydi. Zaten eşiniz sizi onemsememis git. is oraya glyine. Bir iki hitmeseydi aile size de iyi olurdu. Yine bir arayi bulamayan es sorunu cidden.

Bence çocuk düşünmeyi erteleyin. Böyle insanların evine çocuğunuzu tek yollayabilecek misiniz gerçekten? Size düşman küçük bir çocuk yaratabilirler. Eşinizle bu problemi çözmeniz lazım bu şekilde gitmez...

Eşiniz birşey demiyorsa hiç takılmayın. Ailenizle vakit geçirin onlarda kendi kendine yaşasınlar.

Eşim derdi gel en önce bi annemlere inelim diye kötü olmamak için kabul ederdim, kendimce ayrı gayrı olmasın derdim ama en mantıklısı sizin yaptığınızmış. F

Memlekete gidince ben ailemin evine geçtiysem eşimi kesinlikle aramam, o da beni pek aramaz. Ne bekliyorsunuz ben anlayamadım. Ne güzel kv gitmiyorsunuz işte.. herkes tatilde kendi ailesinde kalıyorsa problem nedir? Tadını çıkarın ben öyle yapıyorum. Ama çocuk sahibi olunca yatılı veya yatısız gitmek zorunda kalacaksınız onu söyleyeyim.

Bence bu mod iyiymiş. Herkes kendi ailesiyle takılsın. Neden zorunuza gidiyor ki. Kimi insan vardır denileni yer yutar kimisi de kaldıramaz mesafesini korur. Eş ailesiyle tartışmalara girmişsiniz ve onlarda mesafe koymuşlar. Eşiniz kimsenin nazını pozunu çekmemek adına olduğu gibi kabullenmiş ve bence en doğru olanı yapmış.

O zaman kalmayabilirsin elbette bende senin ailende kalmam hadi by derdiniz :)

Hiç bişeylerine hayır diyemediği için bi yerde ben patladım. F

Evliliğin ilk zamanları sürekli annemi ara derdi bi ara öyle çok bunalttı beni, ama hep tartıştım, kendi içinde haklı buluyor beni muhtemelen anneme gel diye darlamıyor o konuda hakkını yiyemem

Karşıdan gelmez tabikide çünkü çocukları onların tarafında ve gidip geliyor geline ne hacet. Eşine güveniyorsan onlara gidip gelmesen de orta yolu buluruz diyorsan çocuk yap. Ama bulamazsan kalkışma bile. Zaten belli bir yaşa kadar çocuk yalnız babası ile sensiz hiçbir yere gidemez sende gitmediğinde bu sefer çocuğu göstermiyor olur ve eşinle problemler başlar mecbur sen evliliğin için onların ayaklarına gideceksin. Ben bu zamana kadar ailesine karşı karısını koruyamayan bir adamın evliliğinin iyi gittiğini görmedim. Çocuk yapmadan önce her şeyi hesapla ortada bir çocuk olacak hem onun psikolojisi hemde senin iyiliğin için çocuk meselesini iyi düşün.

Muhatap olma sebebim artık patlama noktamdı, sürekli ellerinin üzerimizde olmasından çok sıkıldım. Eşime defalarca ailenle konuş eğer ihale bana kalırsa ortalık karışır dedim, hep ailesinin bir yanlışı olmadığını iddia etti. Kalmayı bırak gezmelerinizde bile görümcem arayıp bebeği için sipariş verirdi her dakika nerdesiniz ne yapıyorsunuz diye aranırdık. Söylediğiniz cümleleri birebir aynını eşime söyledim karşı kanattan bana birinden bile tlf gelmedi, çocuk olursa da şayet bana gelip iyi insan rolleri yapmalarını hiç istemiyorum F

Vakit geçirsinler hiç problem yapmıyorum ben sıkıntı yaptığım mevzu başka F

Damatlar pek kız tarafında kalmak istemez. Ama gelinler kalmak zorunda diye kafa var bizim ülkemizde Herkes ailesinde kalıyorsa bu mantıklı zaten. bırakın eşiniz aramasın zaten tüm yıl aynı evde birliktesiniz. özlemek güzel şeydir.

asiri sacma bir olay buda bence Ama iste sorun es kisisinde simdi esiniz gittikce o kvde tarafida sizi catlatmak icin cabalayacak acik ve net

Neden gitmek zorunda kalsın? Fikrinizi merak ettiğimden soruyorum. Çocuk olunca görüşülmeyen kv ye gitmek niye şart mesela.

Yaptığı ailemize büyük saygısızlık, aradım ama zaten konuşmama müsade etmedi, ses tonunu bastıramadım çok kırıcı laflar söyledi en son da seninle mi uğraşacagm deyip ben kapattım teli, ama dediğniz gibi tavrı eşime koymalıydım patladım tutamadımm kendimi ama annesinin sözünden çıkıp gelip benimle kalmazdı orası ayrı S

size katılıyorum, biraz ayrı kalmak özlemek ilişlere bence iyi de geliyor

Öğrendik diyorsunuz ne güzel. Ben eşime topu bana atma sen evlatlarısın sen söylersen üçüncü gün barışırlar ben söylersem kötü olurum dedim dedim dinletemedim. Aynı mevzu bende de var be ben artık tek başımayım siz hala bir karar verebildiğiniz için çözmüşsünüz bişeyleri. F

Haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz. Klasik kayınvalide yapıcak tabi ne dicek kızım seninde hakkındır annende kal istediğin kadar mı? Sinirinize hakim olmalısınız. Annesi öyle dediğinde siz arasanız bile " anne eşim gelemez biz annemlerde kalacağız beklemeyin görüşmek üzere " dicektiniz hesap sorarak değil. Eşinize de kalmanı istiyorum annenin karışmasından hoşlanmıyorum derdiniz. F

Ye ara bulsun bari. Mesela bir yemekte falan buluşun hicbişey olmamiş gibi davransın herkes olay o şekilde kapansın madem. Cünkü bu durum sizi rahatsız ediyor. Yoksa goruşmeuin boşverin derdim. Ama ben de ahatsiz olirdum saçmalik yani N

Bu konu özelinde söyledim. Daha uzun sürelerde de ayrı takılabilir eşler. Ama burda eş ailesi zafer kazanmış gibi kadın orda ailesinde takılıyor, oğulları kendi yanlarında falan.. Ben istemezdim. Eşimin bana yapılan bu saygısızlık karşısında gelip benle annemlerde kalmasını isterdim. Konu sahibi de bunu takıyor zaten kafasına. Yoksa baştan anlaşılsaydı herkes kendi ailesinde kalsaydı daha hoş olurdu.

Aman boş verin, kafanıza bile takmayın. Klasik oğlunu gelininden kıskanan kayınvalide örneği işte. Burada eşiniz dengeyi kurmalı, annesine gereken cevabı o vermeliydi. Sizi kötü etmiş. Annesi tarafından yönetilmeyi tercih eden bir eşe sahipsiniz. Onun için canınızı sıkmaya değmez. Sizde ailenizle bol bol vakit geçirin, gezin tozun. İleride çocuğunuz olursa, sizinle arasını nasıl düzelteceğinide kv düşünsün. Ne düşünüyorsunuz. Eşinizin biraz daha büyüyüp, sağ duyulu davranması şart. Dengeyi o sağlamalı. Yoksa, sürekli duygu sömürüsü onu yönetmeye devam edeceklerdir.

Çocuk sadece sizin çocuğunuz olmayacak, onların torunu olacak. Eşiniz bence de konuşmadı ve onlar biz geliyoruz torunumuzu görmeye deyince, kocanızın hayır deme ihtimali var mı? Bir de uzaktan diyorsunuz, gelip ozaman bir ay kalmaları lazım. Sizin yeni doğum yapmış halde sizi sevmeyen ve kötü kötü bakan eş ailesi ile başbaşa kalacaksınız. F

Bu kafa bana göre yanlış. Bir ziyarette kv ye gidiliyorsa digerinde anneye gidilmeli, hiçbirinin diğerinden üstünlüğü yok.

Evet kvdeme de böyle söyledim madem istediğin buydu en başta söyleseydin ben de annemle vakit geçirirdim işime de gelirdi diye. Diğer gelini ve damadıyla da arası kötü artık normalleştirmiş kendisine malesef bunu, onlarla arayı bozup kendi çocuklarıyla vakit geçiriyor

Ya 4-5 gün eşimi görmesem, niye soğukluk giriyor aramıza. Biz sürekli bu adamlara kendimizi mi hatırlatmak zorundayız. Bu kdr basitse zaten, girsin o soğukluk.