Konu sahibi muhtemelen psikolojik danışma seanslarından çıkan sonucu kestlrmeden yazmış. Ayrıca burda esas konu, psikoloğun yetkinliği veya söyledikleri değil konu sahibinin hissettikleri ve derdi olmalı. Bir çok konuda benzer şeyler oluyor. Ayrıntıda boğulurken asıl konu gündemden düşüyor. 8 aylık bebeğe yaramaz denmez temalı konuda olduğu gibi. Bazen insanlar aklına geldiği gibi, sadece çıkan sonucu veya kendi algısını yazıyor, çok takılmamak lazım diye düşünüyorum. Konu sahibi arkadaşım size gelince evlilikte duygusal doyum sağlayamamak ayrılık sebebi olabilir. Biriyle yaşamaya devam edebilmek için o kişinin iyi insan, iyi baba olmasından daha fazlası lazım. Bununla birlikte mutluluk ve mutlu olma şartlarını iyi değerlendirmek lazım. 20'den fazla dile çevrilen Nasıl Mutlu Olunur? Adlı kitabında Sonja Lyubomirsky mutluluğun %50 oranında genetik, %40 kişisel bakış açısı ve davranışsal, %10 da çevresel faktörlere dayalı olduğunu ileri sürüyor. Bu konuda Mihaly Csikszentmihalyl'in Akış adlı kitabını da tavsiye ederim. Size farklı bir bakış açısı sunabilir.

Evlilikte eş yönetmek diye bir durum olduğunu psikologunuzdan duymuş bulunduk sizin araciliginizla... Kişiler yonetilmez aradaki ilişki yönetilebilir o da belki... İki taraf da istekli ise... İliskileri de şahıslar karakterlerine gore kendi minvallerinde sekillendirir, ortak payda bulunursa ne ala... Bence de psikolog değişimi yapin. Bilemedim ne desem...

Ben onca şey atlattım hayatımda hiç psikoloğa gitmedim. Fibromiyaljim için psikiyatra gittim 2 kere o kadar. Ancak gördüğüm bildiğim okuduğum kadarıyla kişi kendi içinde bir şeyleri halledemiyorsa diğerlerinin bir faydası olmuyor. Psikoloğunuzun ne dediğinden çok sizin nasıl hissettiğiniz bence. Bu yüzdendir kendinizle yüzleşmek ve ne istediğinizi anlamak ve ondan sonra karar vermek yararınıza olacaktır.

Boşanacak bir sebep olmadığına göre eşiniz kötü biri değil sanırım. Değişime konuşmaya paylaşıma açık biri mi? tutumlu kirpi 👑 👑 Anneler

Psikologa gittiğinize emin misiniz? Bizim manav gittiğiniz artık her kimse, ondan daha psikolog gibi görünüyor. Çok büyük sebepler yok demişsiniz ama mutsuzluk da yeterince büyük bir sebeptir boşanmak için. Eşiniz aranızı düzeltmek için çaba gösteriyor mu?

Psıkolog ortada cocuk var Bosanma diye yönlendirme yapamaz. Ben istersem coraplarını kirli sepetine atmıyor diye bosarım, herkese Kucuk bana buyuktur o neden. Psıkologunuzu degıstırın.

Faydası oldumu fibromilyajinize bende 4 yıldır aynı durumdayım da merak ettim denemediğim yol yöntem kalmadı artık ağrılarımla yaşamayı öğrenicem dedim ve pes ettim

Bende aynı durumdayım 14 yıllık evliyim 2 de çocuk var herşey güzel başladı ama ben eşimi artık sevmiyorum ayrılmak için bi neden yok çok iyi biri çocuklarıma iyi bir baba. Ama ben de sevgi bitti onu istemiyorum herşeyi batıyor ben deli dolu o işe durgun erkenden yatan biri ruhu yok... tv deki dizileri görünce iç geçiriyorum evet onlar dizi ama işte insanın içi gidiyor.. tutku yok heyecan yok hic birey yok gecermi boyle... ustune ustuk birde baskici boğuyor.. hergun ağlıyorum yasama sevincim gitti

Mutsuzum, mutsuz hissediyorum. Kocamı sevmiyorum yani daha doğrusu beni üzdüğü zamanlarda sevmiyorum sürekli sinirime dokunacak bir şeyler geliştiği için, aramız kötü olduğu için de haliyle sürekli bu duygudayım yani sevmediğimi düşünüyorum. Psikoloğa da gittim, seviyorsun sadece eşini yönetmeyi bilmiyorsun demişti. Herneyse... boşanacak kadar büyük bir durumun içinde değilim şu an zaten olduğu zamanlarda da boşanamadım. Kızdığım kırıldığım şeyler küçük gibi, ama birikip mutsuz ediyor işte. Beş yıl oldu evleneli, onun benim hayalimdeki eş olmadığını, aslında çok farklı olduğumuzun farkındayım ilk günden beri. Ama hala bununla yaşamaya alışamadım. Sadece artık ağlamıyorum, karalar bağlamıyorum. Ama mutsuzum. Psikolog a gittim destek alayım da öyle boşanayım diye, psikolog boşanmamı desteklemedi. Yani çocuk var, ortada boşanacak büyük bir şey yok senin istediğini almak için erkeği yönetmen ona öğretmen lazım falan dedi. Tabi bu kadar değil ama kaç seans gittim hangi birini yazayım. Herneyse. Neden yazdım bilmiyorum. Gelecek linçe de hazırım. Sanırım sdece dertleşmek istedim. Keşke şimdiki aklımla geriye gidebilmek mümkün olsaydı.

Bende şuan aynı senın hissettiğin gibiyim kör Bi boşluğa düşmüş gibiyim yapa yalnızım İnan okadar doldum ki. Ağlamak istiyorum ama ağlayamıyorum

Ya psikoloğa gitmediniz ya da gittiğiniz kişi psikolog falan değildi. Erkeği yönetmek diye bir şey olamaz, siz evlilik insanı değilsiniz belki de toplum baskısıyla falan evlendiniz. Bunu kaldıramıyorsunuz

Linc olacaginiz bir durum yok hatta duygusal yonden yazdığınız herseyin aynisini yasiyorum buyuk bir sorun yok ama mutlu degilim boşanacak kadar da bir dert yok

Psikologun asla demeyecegi seyleri yazmisiniz. Bence gitmedniz kendi dusuncenizi psikolog demis gibi yaziyorsunuz. Psikolog adina konusmaktan vazgecip gercekten gidin bence.

Eşini yönetememek derken sağlam saygılı sevgili ilişki kuramamak, birbirinizi anlarken sorun yaşamak diye yorumluyorum. İlişki danısmanina gitmeyi düşündünüz mü? . push ; D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşin de olsa başkasının senin hayallerini gerçekleştirmesini bekleme senden farklı olabilir o da bir birey seninle aynı olmak zorunda değil sürekli gözlemleyip kusur arama kişisel değil genel şeylerden sohbet edin sinirlenecek konu olmaz L

Psikoloğunuzu değiştirin bence. S

çok kısacık anlatmışsınız ama anlattıklarınızda mutsuz olunacak bir durum görünmüyor, eşim beni sinirlendirdiği zamanlarda sevmiyorum diyorsunuz, herkes 7/24 eşini mutlu etmiyor ki, arada bazı sinirlenmeler sürtüşmeler olabilir. kızdığım kırıldığım şeyler küçük ama birikiyor demişsiniz, biriktirmeden çözmeyi denediniz mi. ya da mutlu olmak için pozitif şeyleri de sıraladınız mı kafanızda, sanki hep negatife şartlandırmışsınız kendinizi. yazdıklarınızda depresyonel bi mutsuzluk var gibi geldi, hani sebep yok ama mutsuzum gibi, anlatımınıza bağlı yorumladım çünkü çok yüzeysel bahsetmişsiniz Loreth

Tuhaf bir psikologmuş bence... Hiç psikoloğa gitmedim ama çevremden duyduklarım şahit olduklarım var tabii. Genelde yönetemiyorsunuz diyerek değil de şöyle yapmayı deneyin böyle yapmayı deneyin diyerek ilişkinizi yönlendirmeyi denerler. Bu tarz durumlarda bir psikologtan önce uzun uzun eşle konuşulması taraftarıyım bu da işe yaramıyorsa ikinizin birden ortak bir uzmanla görüşmeniz daha faydalı olabilir gibi sanki... defne-28

Neden yalan söyliyeyim ki neden yani. Aile terapisti değil baya baya psikologtu. Kaç seans gittim hemde. Tabi konuşmanın bir yerinden alınca böyle bir anlam çıkıyor, başını sonunu uzun uzun anlatamadığım için. Ama özeti ve sonucu buydu. MadameMuso Life is

Psikolog bosan bosanma dermi ya? Bence cok sacma.. mutsuzsan tek basina yapabileceksen bosan. Yani ne istedigini bilmen onemli

Niye linc edelim ki, sitemiyorsaniz, sevmiyorsaniz, mutsuzsaniz zorla degil ya... olmuyorsa bosanin, bosanmak istemiyorsaniz da mu7tlu olmanin yollarini arayin.

Psikoloji net bilgili olduğum bir alan değil ama "eşini seviyorsun, sadece YÖNETMEYİ bilmiyorsun" diyen psikoloğu bir sorgulardum açıkçası. Eşi yönetmek için mi evleniyoruz acaba? Yoksa ortak bir hayatı, ortak kararlar ile sürdürmek için mi?

Eminim psikoloğa çok özel kişisel sorunlarını da anlattın. Ve bosanaacak kadar değil demiş. Kısa süreli bunalım geçiriyor olabilirsin. Unutma kimsenin hayatı mükemmel değil. Sende sorunun eşini yonetememek ise bu konuyla ilgili yardım al. Yol ara. Hayatı güzelleştirmek senin elinde ne güzel nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Piskolog değil aile terapistidir o Adam dövse aldatsa yine boşanma der bunlar Sevmemek bence boşanma için yeterli bir sebep Sevmiyorsun işte dahası mı var Hem niye onu yönetmek zorunda sın ki Kimse kimseyi yönetmesin yani

Sen 14 yıllık evlisin ve bu haldesin biz 3 yıl olacak evlenelı ıkı yıldır hiç huzurum yok hergun kavga ediyoruz aramızda aşk yok sevgi yok