Vajinismus sorununu cozemediniz sanirim hala Haftalarida ailelerle geciriyorsunuz nrden hala evliligi normal akisinda surmesini bekliyorsunuz herkez halinden memnun herhaldev ve bu mevzulardan dah onemlileri var etki yaptigi kfesin Matruska

merhaba kızlar. ben de birşeyler yazmak, içimdekileri paylaşmak istedim. galiba aynı sorunlar her evlilikte aynı şekilde oluyor. ben de 1 yıllık evliyim. sürekli aileler yüzünden tartışıyoruz. ev kurduğumuz dönemden beri aynı: onun ailesi herşeye müdahaleci, benim ailem daha rahat, pek birşeyimize karışmazlar. fakat bu durum benim ailemin ilgisizmiş gibi algılanmasına sebep oluyor hep. arada kalmaktan sıkıldım. benim eşim de benim aileme gittiğimizde huysuzlanıyor, kendi ailesine gittiğimizde hiç sesi çıkmıyor. ama bakıyorum da aynı şeyelri ben de hissediyorum, ama ben kendi aileme gittiğimde de bir an evvel evime gitmek istiyorum. biz eşimin ailesiyle yakın oturuyoruz, aynı semtte. her akşam eşimle işten beraber dönüyoruz, dönerken mutlaka bi kapıdan uğruyoruz. sonra bi ısrar bi kıyamet, yemek yeyin, çay için... bi bakıyorum yemeğe kalmışız. hiç bişey yapamazsa tencereye yemek koyuyor evde yeyin diye. bende mi bir problem var yoksa sıkılmam normal mi kızlar. Matruska

Bu arada merak etme çocuğunu olunca her şey düzelir çünkü istesenizde fırsat bulup gidemezsiniz ben öyleyim iki tane çocuğum var ve çalışıyorum. Biri okula gidiyor biri üç yaşında akşamları yemek hazırla ortalığı topla kızımın derslerini yaptır küçükle ilgilen yorgun düşüyorum hiçbir yere gidecek halim kalmıyor. Hafta sonları da aynı bir de üstüne temizlik eklenince hepten bitiyorum. Fırsatım olduğunda da çocuklar dışarıda gezmek istiyor hep birlikte ailece dışarıda çocukları eğlendiriyoruz. Matruska

Bence sız hıc evlenmeseydınız keske gerek kendı aılenızın gerek esınızın aılesı ıstıyor dıye her anınızı onların ısteklerıne gore yasayamazsınız. evlılık benım kanımca boyle bısey degıl. varsın esınız sız ıstemıyorsunuz dıye aılenıze gıtmeyıversın ne olucak. anladıgım kadarıyla taze evlısınız evlılık oturmamıs henuz. ama yınede elını verıp kolunu kaptıranlar kervanına katılmıssınız bence bır muddet hem kendı aılenızden hemde esınızın aılesınden uzak durun yada arayı bıraz daha acarak perıyodık hale getırın mesele ayda bır gıtmek gıbı. yoksa aksı taktırde esınızle aranızda bır evlılık bagı durumu goremıyorum. esler bırbırlerıne vakıt ayırmalı. Önceki

nihayet kurban faslı bitti kızlar. ama haftasonum mahvoldu! cuma akşamı kaynanamı aradım cepten, evde değilmiş kaynım çıktı telefona. yapılacak acil bişey varmı ben bugünden geleyimmi dedim. oda yok sen gelme git dinlen yarın falan gelrsin dedi. tamam dedim. c. tesi günüde sabah kalktım annemlere gittim kahvaltımı yaptım 12 gibi görümcem aradı. nerdesin sen, misafirlerle birliktemi gelceksin diye bıdı bıdı yaptı. gelicem birazdan annemdeym dedim bende. oraya gittim 12.30 gibi. başladılar kafamın etini yemeye nerdesin sen misafirmisin dün neden gelmedin. bende dedm kaynım böyle böyle dedi. sen onun lafına ne bakıyorsun bz cuma günü gel demedikmi. sinirlendim iyice ama sustum yine her zamanki gibi. kurban kesildi dün 5ti artık kalkalım dedik. annemlere gittik 10a kadarda orda oturduk nihayet evime yatmaya gittim. kaabus gibiydi herşey. incimnaz

zamanla otururda bunlar bizim en güzel zamanlarımız güya. bu günler heba olup gidiyor

evet kendımızı ailelerden geri çekemiyoruz aman kımse uzulmesın kımse kırılmasın derken kendı evlılıgımızı bitiriyoruz. eşim diyorkı aileler yüzünden kavga etmekten cicim aylarını yaşayamadık.. haklı bişey diyemiyorum.. B bircocukannesi

sağolsun bana destek eşim, ama ikide bir bu konuları açma diyor ne yapmam gerek onu söyle gidip konuşayımmı diyor bi çözüm bul ona göre davranalım her seferinde şikayet etme bişey söylediyse ağzının payını ver diyor. oda bende yok işte. dinliyorum dinliyorum gelip eşime patlıyorum. Matruska

offffffffffffffffffff beeeeeeeeee nerden buldun bu adamı böyle hayat mı olur. bende sevmiyorum bir hafta sonunu bile karı kocaya cok gören salak zihniyeti nasıl büyük insanlar bunlar ama hep diyorum halada diyorm. koca adam gbi adamsa hiç bi bk bulaşamaz iş kocada bitiyor. ne o görmcen falan karısıyor ona neymiş salak pisiko. ne kadar günaha giriyo bu kafası calışmayan büyükler farkındamı acaba yuvalar yıkılırken yada huzursuzken :95: Q Queen of the North Kuzeyin

siz onların planına göre hareket etmek zorunda değilsiniz ki eşin onların kaprisinden sıkıldıgı için gitmek yerine çenelerini kapatsın tabi ki hiç gitmeyin demiyorum siz onlara göre hareket etmeyin kendi istediğiniz zaman gidin, buarada bende 8 aylık evliyim,, tecrübeli arkadaşlarım bana evlilikte ilk 1 yıl çok önemli demişlerdi hakikaten öyle, biraz sabır biraz anlayışla çözülemeyecek şey yok, ama eşin susmasın gitmek istemediğiniz zaman "hayır" demeyi bilin her iki tarafa da... E

valla canım bence seni kandırmışlar :) en güzel zamanlarımız bunlar güya demişsin, ama yalan. evliliğin ilk yılı öyle cicim ayları filan yok, hepsi palavra. bir kere öyle olması mantıksız, e bi düşünsene. ne kadar tanıdım dersen de bi insan aynı evde yaşanmadıkça tanınmıyor. üniversitede yediği içtiği ayrı gitmeyen arkadaşalr aynı eve çıkınca nasıl kavga ederler bi hatırlasana. bu da öyle şimdi. eşin de sen de farklı kültürlerle büyümüş insanlarsınız. bi de üstüne aileler geliyor ki hepsi ayrı bir alem. hepsini dengeye koymak o kadar zor ki benim diyen gelse öyle kolaycacık yapamaz. biz eşimle birbirimizi yeni tanıyoruz inan ki, evlendiğimiz günden bu yana birbirimiz hakkında bir sürü yeni şey öğrendiğimiz gibi ben bile kendimi yeniden keşfeder oldum. hiç ben değilim dediğim bir insan çıkıyor içimden bazen, aklımdan geçenlere ben bile şaşırıyorum. neyse lafı uzattım, özenle güzel ama çok zor bir dönem bu. inan benzerlerini yaşıyorum. bizim aileler de kızıyor bozuluyor mesela. ama takılmıyorum, ben sadece eşime bakıyorum. biliyorum her şey zamanla rayına oturacak, azıcık sabır sadece... Matruska

Esinle konusmalisin, onun ailesi varsa seninde var. Rekabet soz konusu degil. Ister gidersin ister gitmezsin, o da senin vicdanina kalmis bisi. Restini 1 kere cek, hergun bu konu uzerine tartismak anlamsiz. Bi muddet gitmeyin ailelere, beraber gezin tozun, yada evinizde oturun. Gorumce ile mesafeni mutlaka koru, bi haltlar cevirmezsin.

aynen öyle beni bi kere pasif gördüler cevap vermediğimi biliyorlar hala üstüme geliyorlar sabretmeye çalışıyorum ama bir yere kadar. eşimede söyledim dün. ablan herkesi parmagında oynatıyor herkes onun ağzının içine bakıyor yönlendiriyor hepinizi dedim. oda diyoki hasta oldugu için kimse birşey demiyor, bide evde tek kız çocugu o yüzden üstlerine düşüyor annemler diyor. herkesin üstünde hakimiyetini sürdürsün ama bana karışmasın dedm sizin üzerinizde uyguladıgı baskıyı banada yapmayaa çalışıyor dedim. ne yapayım diyor, arayp konuşayım yada söyliyim sana sataşmasın diyor. onuda ben istemiyrum bu sefer daha kötü takıcak. kaynanamlarla iyiyken yine kötü olucam.. . push ; incimnaz

eşimde ilk aylarda öyleydi bize daha çok gitmek isterdi ama ailesi küsünce surat yapınca onların etkisi altında kaldı eminim.. bide babam sağolsun eşimle bi konuşma yapmış annenlerede git üzülmesinler, sen erkek evlatsın hep beklerler senı, ablanada git otur yarım saat üzülmesin. ablasıyla annemler aynı binadalar.. babamı eşim idol olarak görüyor neredeyse o yüzden onunda etkisi var..

Hadi kayinvaliden ameliyat olmus yardima gidersin anlarimda, gorumcen ne halt yemeye karisiyor size? Birde gorumcen bekar mi? Turkiyeliyikk

2 taraflada sık görüşme sende 2 tarafında küsmesi son derece sacma madem küsecektiniz gelmeyince neden evlendırdınız? biraz mesafe koy herşey düzelir ki evliliğin en tehlikeli yılı 1. yılıdır nil_999 hadi gidelim

aynen katılıyorum kardeşim veee kadından sorumlu devlet bakanına kadar olsun yetkili kimse kim artık sırf bu drumlar için bile artık kanun cıkarında bosanmalar azalsın gençlerin psikolojisi korunsun saglıklı nesiller yetişssin.. bence gercekten bi kanun hazırlanmalı aile tüzğüne bu asırı karısıp yuva yıkan insanlara istinaden hemde hemen!!!!!! yoksa bu aile dramları btmez insanda pisikolojide kalmaz. insanlar birde müslümanlık taslarlar varsan baksan ayette ile geciyor nisa suresi yanlış hatırlamıyorsam akrabalar anne baban dahi olsa adaleti elden bırakma diye eeeee hani nerdeee beyefendiler? matruska sana cok üzlüorum umarım edenler layıgını bulur :99:

zaten evliliklerin basina ne geliyorsa bu anne babalarin cocuklarinin artik yeni bir ailesi oldugunu anlamamak istediginden geliyor. Diger yorumlarda yazildimi bilmiyorum ama bence cözümü söyle bulabilirsin. ayda 2 hafta sonunu kendinize ayirin cumartesi pazar arkadaslarinizla eglenin alisveris yapin evde tv seyredin vs vs diger 2 hafta sonuda ailelerinizle görüsün cumartesi günleri kayinvalidene gidin aksam 5den gece 10 a kadar pazar günüde ayni sekilde senin ailene gidin. Ve bu kararinizdan asla vazgecmeyin yok dayimgil geldi yok halamgil gitti umurunuzda olmasin. Artik sen ve esin bir ailesiniz bunu önce siz kabul edin sizden sonra evlatlariniz evlatlarinizdan sonra ana-baba gelir. Sert olun biraz siz kendi ailenize sahip cikmaksaniz ne senin annen- baban nede esinin anne babasi bu AILEYE saygi duymaz! Matruska

sıkıldımm çok sıkıldıkk artık aileleri idare edemiyoruz 7 ayda boğazıma kadar geldi bazı şeyler. sorun hep aileler.. kimseyi memnun edemiyorum kimseye yaranamıyorum.. annemlere gidiyorum kaynanamlar küsüyor oraya gidiyorum annemler küsüyor.. iki hafta üstüste annemlere gitsek eşim surat yapıyor. ama on haftada kaynanamlara gtsek hiç şikayetçi olmuyor.. dün tartıştık bunları söyledim.. konu babamın bana küsmesiyle açıldı. babamı aramıyorum diye bana küsmüş babam eve giderken eşim söyledi bende herkesi aynı ayna memnun edemiyorum ben kime küseyim sıkıldım artık herkes benden bişeyler bekliyor dedim.. önceki gün görümcem bizde kalmıştı sırf merakından eminim. kaynanamlarda bizdeydi akşamdan gitti onlar. annemlermi bişey söyledi dedi hayır dedim. ben kendımı zorluyorum annen ameliyat oldu diye oradan çıkmıyorum şikayette etmiyorum ama sen aynı eşitliği bize göstermiyosun dedim. sizde on saat oturuyosak bizde iki saat oturuluyo dedim böyle olunca bizimkilerde bana küsüyor dedim. celallendi tabi. senın annen ameliyat olursa bigün bende bu hesapları yaparım. madem sevmiyosun istemiyosun ne sen bize git bi daha ne ben size gidiyim herkes kendı ailesyle görüşsün dedi. çok sinirlendim yaptıgım hiç bi iyiliği görmüyor. sevmiyorum görümcemi bunu oda biliyor ama asla saygısızlık etmedim ona karşı bile ama hala ben kötüyüm. annemler iki haftada bir bize gelirler. eşim dün bana diyorki ben ayrımcılıkmı yapıyorum annenler her hafta geliyor gelmesinmi diyorum diyor yaa senın öyle bişey demeye hakkın varmı. bende dedimki onumu sayıyorsun taksime çizik atıyormusun bu haftada geldiler diye dedim. bu lafları benı o kadar soğutuyorki kendınden.. bu konu yüzünden kavga etmekten bıktım sonunda hep küsüyoruz akşamları eve gelmek istemiyorum o zamanlar 2 yabancı gibi yaşamak istemiyorum haftalarca, bu konuları devamlı acarsak sonumuz iyimi dedi boşanmaya kadar gidecek konular neden açıyorsun, cicim aylarımız olmadı bu aileler yüzünden dedi... bizim sonumuz ne olacak böyle bende bilmiyorum.. bu hafta sonu yine kaynanamlardayım, görümcem direktifleri verdi sağolsun cumadan gideceğim hemde kurban keseceklermiş.2 günüm yine heba olacak. benım derdim yaranamamakk kendımden o kadar fedakarlık yapıyorum ama kaynanamlarla ne zaman otursak hemen gelin kaynana muhabbetleri açılıyor. bıktım artık göz göre göre haksızlıklardan sıkıldım ne yapıcam bilmiyorum.. K

aslında ikiniz de de suç yokk ahhhh şu aileler yokkmu hem iyiliğimizi düşünürler hem de bilmeden iki arada bir derede bırakırlarr...

ailelerin anlayışızlığı işi nerelere götürüyo işte... böyle durumlarda genelde kız ailesi alttan alır ama anladığım kadarıyla senin ailende alttan almayınca işin içinden çıkamıyosunuz. benim ailemde aynen alttan almıyodu, kaynanamlar geldiğinde samimi sıcak saatlerce sohbet ederler onlar gidincede bana başlardı vay kaynanan şöyle de böylede... annem bile anlayışsız dı sonra ablalarımda aynı sanki kendileri yaşamamış gibi üstüme gelirlerdi, çalışıyorum hafta sonları eşimle dinlenmek isterdik sabahın körü arar ütüme yardım et, misafirim gelecek, öbür ablam gece çocuğunu bırakır eşiyle gezmeye gidecekmiş vs.. baktım olacak gibi değil, eşimin ailesi desen başka şehirde olmalarına rağmen huzursuz etmek için telefon yeterdi, önce tayin istedik ben kendi ailemin yanlışlarından kurtulmak için bunu istedim ailem başta çok kırıldı bu tayin olayına hatta ben taşınırken gelmediler bile aylar sonra geldiler, eşimin ve kendi ailemden uzaktaydık çok uzuk değil ama bu bile bizim huzurumuza kavuşmak için bir başlangıç oldu... aileler anlayışsızsa bir yerden başlanmalı, ya şehir değişrtcen yada mesafe koycan canım C

Mesaj birden çok gitmiş kusura bakmayın arkadaslar H

Sen yine iyisin o zaman Allah eşine sabır versin onun, şayet öyle ise.. Hastalık Allah tan gelen birşey ama bunu kullanarak herkesi köle gibi kullanması çok saçma, Allah ıslah etsin. Önceki

ooo canım sen yaranmak amaçlı dananın kuyruğunu iyice koparmışsın. ailene yapmadığını ona yaparsan öle hep kendi kendine sorguya düşersin. yapmıcaksın. seni daha çok sevsinler karışmasınlar diye onlara daha çok şey yapmıcaksın yanlışsın burda. onlar senin bu samimiyetini ailenizde daha çok söz sahibiymiş gibi hep kullanırlar. diğer arkadaşta sabır falan demiş ne sabrı ya sabırsa eşin çeksin o sabrı bulunmaz hint kumaşımıda o onun için o sabrı çekiosun. bak yeminle bu sölediklerim seni gaza getirmek için değil ben aynısını yaptım bende yaşadım aynılarını. ama sakın kendinden taviz verme sakın.. BitterKuzucuk Bal

gerçekten ne eşim ne ailesi kıymet bilmiyor.. yaranamadıgımı şu zaman anladım ben;kaynanam ameliyat oldugunda hastanede kalmıştı 4 gün flnn. kızı yıllık izne ayrıldı o kaldı yanında bende her akşam gttim tabi yanına.. ısrar ettim bende kalıyım bi gece. kalmamı istemediler yorulursun falan dediler. kaynanam eve çıktı. oturuyoruz neyse. kızıyla beraber bana dedikleri laf şu. okadar hastanede kaldım bi gün bende kalıyım demedin.. ölürmüsün öldürürmüsün.. M

sana bi tavsiye canım mutlaka uygula derim. iki tarafada gitme birsüre, ne derlerse desinler duyma tlfnla arasalar bile çok dinleme başım ağrıyo falan deyip kapat, eşinlede tartışma o konu açtığında da yorumsuz kal. kendi kendine konuşsun dursun. erkekler bizim kadar duygusal bakmazlar malesef, onlar günü kurtarmaya çabalarlar. annesigil eşine konuşsun dursun o da gelip sana konuşacak sen dinlemezsen birsüre sonra o da konuşmayacak. ev işi yaptığını söyle, arkadaşlarınla gün falan kur, çalışıyomusun bilmiyorum ama çalışmıyosan kurslara falan git. akşamlarıda oraya buraya taşınmayın, eşinin sevdiği güzel yemekler yap romantik ortamlar oluştur. eşine artık kendize ait bir hayatınız olduğunu zamanla kanıtla öğret. erkekler enteresanlardır. benim eşimde evliliğimzin ilk yıllarında aynıydı. tatillerim zehir olurdu. kaynanama giderdik güya eşim sabah çıkar akşam gelirdi çarşıda eş dost vakit geçirirdi. ya zavallı ben anasıyla oturup ona hizmet ederdim. yazıklar olsun geçmişe diyorum 8 yılımın 4 yılı boşa geçti, eşinle sürekli kavga etmendense sseiz kal ama bildiğinide yap, aradada sesini çıkarki ezmesin. ah canım o da anlayacak ama benim gibi 4yılın gitmesin. biz balayına bile gidemedik düğünden 2 hafta sonra kayınvaldem 5 yıldır ertelediği bel fıtığı ameliyatını olacak diye. ah aptal kafam ah, kızları gezdi kaynanamın diğer gelinleri gününü gün etti daha taze gelin ben başını bekledim. sakın hata yapma geriye döndüğünde geçmişin seni boğmasın. bu yıllar birdaha ele geçmiyo. hala çok pişmanım eşimide hala affedemyorum ilk yıllarımızı heba etti diye Matruska

Canım bence kendi haline bırak herkesi eşinde dahil. Aynı sorunları evliliğimizin ilk dönemlerinde bizde yaşadık. Kendi ailesine gitmezdi benim gitmemi isterdi kendi aramazdı bana sen ara derdi, gitmek istemediğim zamanlar bende senin ailene gelmeyeyim o zaman herkes kendi ailesine gitsin diyordu ne kavgalar ettik ama şimdi umursamıyorum. Açıkça tavrımı koydum gelmezsen gelme dedim ailenle senden çok ben ilgileniyordum ama bundan sonra göreceksin dedim ve dediğimi de yaptım şimdi ayda bir gidiyorum kendi anneme gittiğim zaman da hiç ona sende gel demiyorum ben çocuklarla yarın anneme gideceğim diyorum olup bitiyor. Hatta geçen gün annemlerde otururken telefon etti ben gelicem sizi almaya otururum bende annemi görmek istiyorum dedi bende gerek yok biz birazdan çıkacağız kızın dersleri var dedim. Onun ailene gelip gelmemesini umursamadığını ona yansıtırsan eminim ki o da fark edecektir. Benim ki fark etti en azından :)))) Matruska

ben 23 eşim 27 yaşındayız. eşim çok sinirlidir, oda çok bunaldı daha önce söyledi bana ailemle konuşayım o zaman sana böyle davranmasınlar dedi kabul etmedim. herkes kendı ailesine gitsin dedi kabul etmedim. şimdide akşam babanlara git sakın eve gelme diyor. belkide bugün bitti artık herşey. mutluyken başkaları tarafından mutsuzluga itilmek zor gerçekten.

tıpkı benim hayatım:)... bizimde evlerin arasında iki sokak var eşim babasıyla çalışıor gündüz annesini görme fırsatı var ama akşam arar uzun uzun konuşurlar benim ailem akşamları aramaz rahatsız etmemek için... yakın olduğumuz için onun ailesiyle daha çok görüşüyoruz bazen bende kendi kendimi dolduruyorum balayındada aradılar:)anlattıkların birebir aynı attığmız adımdan haberleri olur vs... ben sinir oluyorum bazen bi de bazen akşamları olmadık zamanlarda arıyolar:)mahremimizde kalmadı:)

bende bu durumdan kurtulmayı o kadar istiyorumki. geçen pazar benım ailelmlerde ormandaydık. babam haftaya yine gelelim dedi. bizde sonra adaya gidelim diye krar werdik. anneme söyledim gelmiycez diye. oda babama söylemiş. akşam aradı babam gelmiyomusunuz dedi evet baba gezmeye gtcez dedim, önceden karar vermiştik yan çiziyorsunuz diyerek tel. yüzüme kapattı. eşime söyledim. babamı aradı tekrar. baba öyle şey olurmu gelcez tabı falan. bu arada kaynanamların evini su basmış çarşamba günü. kaynım aradı böyle böyle, eşim gelelimmi dedi oda gelme dedi. gitmedik. dün babamlar bizdeydi, bize bagırdı neden gitmediniz ayıp ettınız diye. bugünde oraya gidiyoruz. kukla gibi yaşıyoruz anlıyacagınız. kim nereye çekerse oraya gidiyoruz E

Ailende anlayışsız, annenle konuş anne ben daha evliliğe alışmaya çalışırken siz de kaynanamlarda böyle yapıyorsunuz bari biriniz anlayışlı olun de.. Kendi annen seni anlar ama karşı tarafla sen değilde eşin konuşmalı.. Herkes kendi ailesine durumu izah eder ve rahatsızlığını dile getirirse ortak bi payda da buluşulur diye düşünüyorum. Bu anlattıklarını eşine de anlat biz iki kişilik bir aileyiz öncelikle kendi yuvamız gelmeli bak evin temizliği bir aydır yapılmadı bi misaifr gelse ayıp değil mi, hem böyle bir ortamda mı yaşamak daha güze pırıl pırıl bir evde mi? Her ikimizde ailelerimizle konuşalım hem iş hem ev yeterince zorken bu kadar sıklıkla onlara gidemeyeceğimizi güzelce anlatalım bari 8. ayda düzene girelim lütfen desen işe yaramaz mı? akandeniz herşey güzel

ayy nekadar sinir oldum bende, senin yerine koydum kendimide canim bosver ne izin veriyosun herkesin seni rahatsiz etmesine herkesi mutlu etmek zorundamisin, senin isteklerin senin mutlulugun ne olcak ben olsam naparim biliyomusun bu hafta sonu mu ne cagirmislar ya oyle bir hasta numarasi yaparim, yataktan kalkamayacak durumda oldugumu soylerim karnim agriyor vs cok kotuyum diye esim isterse gitsin daha guzel, sonrada hasta halimde beni yalniz biraktik diye onun basinin etini yerim birazda o kalsin bu durumda dimi mlkctk

bu ne yahu küsen küsene.. sanki 10 yaşında çocuklar hepsi. bence siz evliliği yürütemiyor değilsiniz, karşınızdaki büyükler nasıl davranması gerektiğini bilmiyor.

ama adama zorla yaptırmak istiyorsunuz bunu.. siz nasıl iki saat kalmak istiyrsanız işte o da ayrı ayrı gidelim diyor bunu anlamıyorsunuz. yani illa sizin istediğiniz olsun istiyorsunuz eşinizin istediğini yapmıyorsunuz.. ama ben eşinizin ayrı gidelim kararını çok mantıklı ve aklı başında bir karar olarak görüyorum. bu şekilde hem iki taraf da size karşı mesafeli olmayı öğreneceklerdir.. Matruska

Bu düşüncelerinize katılamayacağım. Ne kadar kendinden verirsen, fedakarlık yaparsan o kadar tepene biniliyor, kıymetin bilinmiyor. Ne kadar mesafeli davranırsanız ise o kadar kıymetli oluyorsun. Yazmışsınız kendi ailene ayda bir, eşinin ailesine sık sık uğra diye. İnanın bu yapılacak en büyük hata olur. Çünkü kıymete binmedigi gibi, bir süre sonra ailenize daha sık gitmek isteseniz veya esinizin ailesine daha az ugramak isteseniz eşinizden tepki alabilirsiniz. Çünkü esınız ve ailesi icin yaptığınız fedakarlıklar ne kada büyük olursa olsun asla "fedakarlık" olarak görülmez, "zaten gorevin" denir, üstünüze yapışır. Ne kadar verseniz hep daha fazlası beklenir buna emin olun... Önceki

aileden etkileniyorlar işte, umarım benımkide anlar... o benden annesının verdiği ilgiliyi şefkati istiyormuş onu nazlamamı istiyor.. bana bunu söyledi geçen gün. anneme bagırsam bile o hiç küsmezmiş. ben senın annen değilim dedim. sonuçta bende ana kuzusuydum evlenmeden önce. malesef evleniyosan bşylerden fedakarlık yapacaksın dedim.. anlayanı beri getir tabii..

konuyu okurken bazı yerlerde kendimi gördüm bizde 5yıl oldu çoğu şeyler biraz değişti benim eşimde kendi ailesinin kızı olduğumu düşünür ailemle görüşmesem mutlu olur varsa yoksa kendi ailesi ama kusura bakmasın benim ailem benimdir görüştüme karışır... çoğu öyle çocuğun olsun biraz soğur bizde öyle oldu eskisi kadar değil bazı şeyler.. sabret fazla yüz verme sonu gelmez iyi de olmazsın unutma sen gelinsin sırtında da taşısan kızı yaptı olur en iyisini kızları bilir bizler bilmeyiz biraz gayret et gerekiyorsa bi müddet sen ounu ailsine gitme o da senin ailene annene durumu anlat o kendini dışlanmıl gibi hisseder biraz anlar

Ayyyy deliricem bu ifadeye işte aynı benim kininde dilinde, sen benim ailemi sevmiyorsun zaten!!! neden bunu düşünürki bir erkek, bırak kızı kendi karar versin sevip sevmeyecegine. Ama benim eşimde öyle onunla mutlu olmak, için ailesini de mutlu etmek gerekiyor. Benim ailem Bursa da onunki istanbul da. Kırkyılda bir Bursa ya gidiyoruz paşam bir kapris, zaten mizacı gülen biri değil iyice kasıyor kendini. Ama ben onlara gidince hiç kalkalım demicem, hatta kalalım canım diyeceğim ve hep nese sacacağım... Nelerle ugrastırıyorlar insanı. Bence bizim eşlerimiz bizi sogutuyor ailelerinden. Önceki

biz taşınsak bile eşimin aileside bizle gelir heralde. annemler hele hiç bırakmaz. biterse bu insanların yüzünden bitecek bu evlilik artık.. derinss

Kim nereye çekerse oraya gidiyorsunuz, herkes de bunu biliyor gibi kolunuzdan bacağınızdan çekiştiriyor. Eşin kaç yaşında bilmiyorum ama bu karakteri oturmuş olgun veya olgunlaşmaya meyilli bir adam değil. Eşinle konuş vs gibi saçma laflar edeceğim belli ki bir işe yaramıyor, adamın karakteri bu. Aile olamamış, göbek bağını kesmemiş, ne yapılır bilmiyorum ki _? Sadece senin çabanla olmaz ki, eşin sıkıntıların farkında bile değil.. Matruska

kaynanamlar acayip insanlar zaten bir iki defa annemlere gittiğimizde onlara ugramadgımız oldu. eşimi arayıp hepsi sitem etmiş görümcem aramış bagırmalar falan hepsi küstü nerdeyse. kaynanam ameliyat oldu diye gidiyoruz her hafta. iş falan yapamıyor. gidip köle gibi çalışıyorum. Matruska

Eşler birbirinin ailesine gitmek zorunda değil. Ne sen eşini kendi ailenin yanına gitmekle zorlayabilirsin ne de o seni. Birbirinizin ailelerinden hoşlnmıyor ve gitmek istemiyrsanız herkes kendi ailesiyle görüşsün ne var ki bunda.. İlla hep beraber mi gitmeniz lazım.. Sen de böylece onun ailesine gitmek zorunda kalmazsın bu kadar basit. Bu sen gittin ben gitmedim olayları saçma. Zorla gidildikten sonra bi anlamı yok zaten. En mantıklısı herkes kendi ailesine gitsin görüşsün istediği zaman, böylece sorun da çözülmüş olur.. Ne sen ne eşin ailelerinize giderken bir diğerini peşinde sürüklemek hakkına sahip değil.. Kimse ne birilerine damatlık yapayım ne de birilerine gleinlik yapalım diye evlenmez. Sizin ayrı bir hayatınız ve aileniz var. Diğer aileleri bu aileden ne kadar uzak tutarsanız evliliğiniz o derece güzel gider.. derinss

bu hafta gitmiycekdk sözde ne kadar karar versekte karşımızdakıler anlayışsız olunca herşey çok daha zorlaşıyor.

lütfen hayır demeyi öğrenin aileler küsecek bize diye evliliğinizden olmayın Amy lee

biz bi kaç sefer gitmesek kaynanam eşimi arıyor ağlıyor neden gelmyorsun diye. evlendin değiştin bile diyorlar ben eşime bişey demediğim halde. ama demem gerekiyomuş bunu anladım.. yüzlerine gülücem ama taviz vermemeye çalışcam yksa kmseye bişey olmuyo benm evliliğim çatırdıyo kikirikli Canım

aslında baştan hatayı yapmışsın.. dengeyi kuramamışsın canım... hafta içi bir akşam kendi annene bir akşamda kayınvalidene gidersen bu sorunu çözmüş olursun.. direk iş çıkışı yemeğe gidersiniz.. bolca da oturmuş olursunuz.. hatta hafta başında hangi günler gitceğinizi eşinle kararlaştırısan daha da iyi olur... böylelikle hafta sonlarınızda size kalır.. iki tarafla da sorun yaşamazsınız. ha belki kayınvalidenin rahatsızlığından dolayı bir süre hafta sonu gitmek zorundasın ama bu alışkanlık halini almasın bence... eşinlede asla senin ailen benim ailem diye tartışmaya girme... bunun sonu yok çünkü.. Matruska

Yazık günah ama, herkes çocuğunu alsın turşussunu kursun o zaman... Kusura bakma ikinizin ailesi de bir garip. Evlenmenize müsaade etmişler iyi ki, cidden çok acı böyle biten evlilik çok. İnsanlar naısl bu kadar kör oluyor kendi egoları için yuva yıkıyorlar. Eşin sana ihanet etse dövse sövse git boşa derdim ama aslında ikinizinde suçu yok. Yaşlarınız kaç, zaman ilerledikçe kendinizi bulursunuz belki.. Eşin özellikle belki bir dur der bu gidişe. Matruska

İki tarafın ailesi de benzer yapıda sanıyorum. İki taraf da sizden beklenti içinde. Siz ortada ordan oraya yetişmeye çalışıyorsunuz. Sizin de kendi hayatınız, kendi eviniz var. Eşin kendi ailesiyle, sen kendi ailenle çözmelisin sorunu. Eşinle dün akşamki konuşma ne oldu? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Maantiksiz insanlar npcaklar bugünden merak ediyorum esın ne Dio benimki hayatta tek gitmez bide öle huyu var yok ya gercekten este bitiohersey Matruska

evet onlar anlayışlı davransa her zman bişeyler beklemese biz çok çok mutlu oluruz.. bide biz sizin mutlulugunuzu istiyoruz derler. mutsuz ettiklerinden haberleri yok. B bircocukannesi

bi kere görümceni hiç karıştırma görümce kim yaaa 1Sen

bencede esinin gonlunu yapip ona yon vermeye calis onun yaninda hic bir sekilde sikayet etme krsinlikle tatli dilinden taviz verme sonra iste onu dusunuyomuz gibi bu hafta gitmeyelim evde dinlen sen cok yoruldun istebu haftasonunu kendimize ayirslim diye yavas yavas bu ziyaretleri azaltabilirsin anladigi kadariyla hic bir erkege kavgayla restle sitee bisey yaptiramiyosun ama karsisindakini tatlin dili onu dusunen biri gibi gorunce yelkenleri suya indirir biraz abir istiyor ama olsunsonuc iyi oluyo birde esinin yaninda ne kaynananla neden grumceyle catisma o yokken catissan bile seni sikayet ederse gorumcen aaa ben oyle demek istemedim yanlis ablamis x abla falan diye gozl doldur be hic oyle demek isermiyim diyesonunda esnin kayitsiz sartsiz senin tarafinda oldugunu gorursun... Matruska

Belli ki seni çok kıskanıyor o zaman şöyle yap kayınvalidenlere gittiğin zaman eşinle her zamankinden fazla ilgilen canımlı cicimli ol görümcen hepten çatlasın. Matruska

evlilik öncesi bu konuları konuşmadık hiç, eşim kendı ailesine gidiyorda benımkinide ayrmıyor. annesıyle anneme eşim davranıyor. annem bazen eşime kırıcı laflar ediyor ama eşim buna aldırış etmiyor. eşim diyorki çözümü sen bul ne yapalım onu söyle diyor. benım ondan istedigim ailesine karşı benım yanımda olması onlar bana bişey söylerse eşim benı savunsun istiyorum ben cevap veremiyorum o versin benı korusun istiyorum. sadece istedigim bu. yoksa her hafta gitmiyoruz aslında. evet 3 aydır neredeyse gittik her pazar ama istisna idi. hastalık sebepli. oda eşime kalsa gitmezdi ilk başlarda ben ısrar ettm gidelm annene moral olur diye. sonrada o gitmek istedi. çünkü annesı ablası arayıp pskolojık baskı yaptı gelmiyomusun nasıl evlatsın gibi.. Matruska

görümcen başlı başına bir olaysa azcık sende cvp ver kendını koru laf söyletme bnce herkezin bir sabrı var nasıl bu kadar rahat sana laf sokabiliyo çünkü sen izin veriyosun buna... Matruska

Allah korusun. her insanın hayatında sıkıntılar var. sizinki de bu yönden olmuş. ama güçlü ol. pes etme hemen. uzman konusunu düşün derim. genelde dışardan birinin söyledikleri ailede daha etkili oluyor. Matruska

Gitme! Muhtemelen ailelelerinizin yanında tartışamıyorsunuz. O da bu yüzden babanıza gitmenizi istiyor. Gitme ilk kez gitmek istemediğini söyle Matruska

ben artık eşimin ailesiyle irtibatı kestim gerekmedikçe aramıyorum aynı senin gibi muhatabda olmuyorum sadece eşimin hatrı var diye idare ediyorum Matruska

evet ben çok taviz verdim alıştırdım onları ne kadar iyi davrandıysam hep daha fazlasını istediler bende yetemeye başladım. haftada 1 kere gidiyoruz aslında iki tarafa bu aralar. bikaç hafta öncesıne kadar hafta sonlarım kaynanamlarda geçiyordu gitmeyince görümcem hemen laf sokuyordu ' gelinin bi haftada gezmeyiversinde sana baksın',' matruska bu hafta temzlk var haberin olsun ' ... eşim benı savundugu için onun yanında bişey söylemiyolar.. ben söylüyorum eşime böyle böyle dediler diye. konuşayım diyor izin vermiyorum anca kendımı gaza getiriyorum... M

Seni kıskanıyolar belli ki. Bunun tadını çıkar Eşinle aranı düzelt sen canım bunu önemse sadece. Diğerlerini çok önemseme. Kendinden ödünden verme bu kadar. Sonra çok pişman olursun. S

evlilik halleri ve olmazsa olmaz kaynana derdi neden kimse kaynana iyi demiyor herkesin başında var bitane gelin anneleri damatları oğlu yerine koyar bağrına basar erkek anneleri gelinlerin hayatlarını burnundan getirir ve sözde aşık olan koca bunlara sessiz kalıp ne yapayım demekle yetinir of of ne zor gelin olmak uzak olsan bir dert yakın olsa bir dert... bende bu konuda çok doluyum yazdıkca yazasım hayatımı anlatasım geliyor. çok fazla düşünüp kendini bunaltma canım bence olan bizlere gelinlere oluyor çünkü ve bir anda yanlız kalıyorsun Matruska

cnm, eşin sana aşıksa bu senın için iyi bir şey.. aklını kullan, yada boşan.. sanırım sen aklını kullanmayı seciyorsun dimi? o zaman işin çok kolay.. kocan kendıne bı çek ve kaynannın veya görümcenın yaptıklarını anlat.. anlat ama!!.. onun anlayacagı dilde anlat.. misal kocanın vijdan durumu ve inancı nasıl? Matruska

bunlar ufak tefek şeyler bana göre fazla uzatmamak lazım.. her sıkıntı duyduğun olayı özellikle eşinin ailesiyle eşine söylememen lazım.. evliliğin ilk dönemlerinde herkes aynı sıkıntıyla az çok karşılaşıyor.. gelinsen böyle kendi ailene ayda bi kere ama eşinin ailesine sık sık uğrayacak ve onlarla kendi aevlatlarından daha çok ilgileniceksin.. bak ozaman senden kıymetlisii varmıı ama azıcık sık dişini nolurr eşine bu kadar senin ailen benim ailem muhabbeti yapma bırak o ne derse desin ama sen sabırlı ol.. mükafatını fazlasıyla alırsın.. canım benim huzur istiyorsan önce eşinle iyi olucaksın onun gönlünü yapıcaksın ki oda eşim ve ailem diye bölünmeyecek.. samimi olarak düşüncelerimi yazdım umarım kırılmazsın bana.. cicikizsinem

Çalışıyosan nasıl bu kadar sık vaktini ayırabiliyosun ki onlara canım? :26: ayrıca eşin onları susturuyosa rahat ol bence canım ya eşinde onların tarafnda olsaydı napıcaktın o zaman. Sen eşini kendine yaklaştırmaya çalış. Çünkü bu tarz tartışmalarınız aranızın soğumasına sebep olur oda ailesine daha çok meyillenir zıta doğru itersin tartıştıkça canım buna izin vermemelisin aranızı ısıtmaya bak eşinle iyi oldumu inan ki gerisi çokta mühim değil. O zaman daha huzurlu, mutlu olucaksınız görüceksin. Amy lee

özellikle eşimin tarafının evliliğimiz umrunda değil. onların derdi benım aileme ne kadar gidiyoruz ne alıyoruz onlara berabr nerelere gidiyoruz onları dert edip küsüyolar eşime. bu kadar kıskanç olunabilirmi anlamıyorum. nil_999 hadi gidelim

Bence konuşmak için çok iyi bir fırsatı kaçırmışsın. Tam ağzını açacak zamanmış. Hemen deseydin, evlilik mi hangi evlilik, ben evli olduğumu bile anlayamadım. Eve akşamdan akşama geliyoruz, karı koca başbaşa bir tek günümüz geçmedi diyebilirdin. Bir de eşine açıkça sor : Sen ne yapmak istiyorsun? her haftasonu bir o tarafta bir bu tarafta mı geçireceğiz? Nasıl bir düzen sağlayalım, dengeyi nasıl kuralım? Şunu görmeniz lazım, bu işlerin sonu yok. Bu hafta kayınvalide hasta, öbür hafta kurban, sonraki hafta köye uğurlamak, başka hafta düğündü şuydu buydu derken bunun sonu gelmez. Matruska

bunun sebebide sensin canim hic kimseye hayior diyemiyorsun alttan aliyorsun ben buyum bunu kabullenin ona gore davrtanin demiyorsun su gibi konuldugu kabin seklini aliyorsun bastan ben buyum boyleyim kalibim bu hissiyatini verseydin boyle olmazdi ama gec degil esini iplerini eline alabilirsen istedigin duzeni kurarsin mesela oyle yapki ailene bile kuserler diye degil sen ozledigin icin git yani ailene bile bunu hissettir esinede biz artik evliyiz ikimzi bir aileyiz once birbirimiz sonra ailelerimiz gelir diye bunu benimseteceksin sen evimin diregisin bizim yuvamiz ve ailemiz var onceligimiz bu olmali demelisn bunu once anlayip benimsemeli. iste yarin obur gun cucugumuz olcak anne baba olcaz artik sorumluluklarimiz var emek isteyen bir yuvamiz var diye benimseteceksin ;-) S

merhaba kızlar sizlere göre ne kadar tecrübeliyim bilmem ama ben şuan 3 senelik evli sayılırım. ve evliliğimin 2 senesi çok zor şeyler yaşadım ama hiç birzaman boyun eğmedim hep baş kaldırdım. bunda aileminde çok katkısı bulunmaktadır. ailem bişey yaptığından değil ne zaman saat kaçta kapıları çalıp burda kalıcam desem hep yanımda oldular. sizde bunu yapın. boyun eğmeyin giderim diyin gerek tehdit edin gerek sana yapılsa ne yapardın diyerek eşinizi sorgulayın. susmayın sakın. evdeki huzur tek sizin çabanızla sağlanmıyor oda katkıda bulunmalı. ben kayınvalidemden hakaretmi yemedim onlar evdeyken evimi terketmedim benim ailemein yanına gelip benimi kötülemediler hepsini yaptılar. ama ailem hep beni tuttu. onlar sandıki bu kız artık bizim ne yaparsak katlanır gidemez. ama benim ailem ne dedi o benim kızım atmam ben onu herzaman yanındayız kızımızın diyip hep onları kıçlarına baka baka yolladılar. ve bunlarda eşlerin önemide şu eğer sizi seviyorsa kızlar o hep haksızlıklara karşı sizin yanınızda olur. eğer tüm bu olanları o görmüyorsa kendinizi mutsuluğa zorlamayın herşeyin başında iken gidin yanalış insanmış diyip. çünkü bu adamla siz ömür boyu geçireceksiniz. siz nasıl aileniz eşinize yanlış bişey dediğinde hayır anne veyada hayır baba eşime böle bişey diyemezsin diyip ikaz ediosanız oda ailesine hep ikazlarda bulunmak zorunda. yapmıyorsa eğer ne anlamı var bu hayatta onu yoldaş edinmenizin.

Kendi ailene, açık açık anlatabilirsin. Belki annene söylemen daha uygun olur. Annen babanı ikna eder. Annecim, size gelince eşim kayınvalideme de gitmek istiyor. Tüm haftasonumuz bu şekilde geçiyor. Ben biraz evime zaman ayırmak, eşimle başbaşa zaman geçirmek istiyorum. Böyle sitem ettiğiniz zaman zor durumda kalıyorum şeklinde... Eşin çözümlere açıkmış. Ona da açık söyle, her haftasonu 2 taraf birden olmuyor, her hafta birine gidelim, böylece bize zaman kalır dersin. Bir de ziyaretleri en azından yarım günle sınırlamaya çalışın. Önceki

kızlar dün eşimle barıştık, bu konu açıldı.. benı neden annenlere götürmedin neden hasta dedin diye sordum. ne deseydım kavga ettik o yüzden getirmedmmi deseydim dedi. babamı çektim kenara dedi semra bir daha matruskaya laf sokmasın ben konuşursam kötü olacak sen mi söylersin benmı söyleyeyim demiş. oda sen bişey deme ben söylerim demiş.. annem 3 ay oldu ameliyat olalı 3 aydır kavga ediyoruz gittik gitmedik meselesi hep dedi. hep sorun ettin ama yazıyorum bunları. yarın birgün sizden biri hasta olursa bize kaç kere gittik kaç saat oturduysak sizdede öyle olack dedi. çıkıştım, buna sen karışamazsın ben senın ailenle görüşmene karışmıyorum sonuçta dedi. bak dedı kendı ailene gelince nasıl savunuyorsun diyor. görümcemın benı arayıp neden gelmediğimi sordugunu söyledim. bana "ölümcül hastamısında gelmedin" dediğini söyledim. evet ölümcül hastayım sanane deseydın, eşim getirmedi deseydin diyor, cevap ver söylediklerine altta neden kalıyorsun diyor... sizce haklı olan taraf hangimiz? Y

eşim kendını savunacak yine. ben konuşamıyorum ailelerin yanında özelimizi paylaşamıyorum ama eşim bunu yapıyor o yüzden babamların gözündede benı haksız çıkartmaya çalışacak eminim. gitmiycem bilmem ne olacak. derinss

ben babama çok düşkün biriyim iki hafta görmesem özlerim çok. iki tarafada gitmeme kararı alsak bende zorlanırım gerçekten. ama şöyle bi öneri sunabilirim eşime biz gitmeyelim ama onlar gelsin. özleyen gelsin görsün. dimi bu daha mantıklı. Önceki

sonrakı zamanlardada çocuk olur biz yine bişey yapamayız gezip tozamayız. o zaman ailelerle daha çok görüşülür eminim. bebegi özledik bahanesi ile. ben tutamıyorum kendını ailesi bişey dediyse illaki diycem eşime ki onlarla beraberken öyle can ciger kuzu sarma görününce ben sinir oluyorum. söyleyince eşim benı savunuyor en azından..

yo hayır bu sorunu çözdük biz 2 ay falan oluyor. Meleknaz Herşeyin

evet canım eşimin aşkından şüphem yok. evliliğimizn 6 ayı ilişkiye giremedik o dönemde bile destek oldu bana sağolsun.. bizim evlenmemizi istemeyen çok oldu ablası dahil. ama herkesi arkasına aldı, gerçekten bu sorunlar olmasa biz çok iyi olacağız. Matruska

O zaman görümceni evlendirin de kurtulun Bakalım söz konusu kendi yuvası olunca neler olacak Kendi görümcesini komutan olarak görebilecek mi? Başbaşa gezmek mi isteyecek yoksa her gün her gün kaynanasını ziyarete mi gidecek? Matruska

valla henüz yaş 70 olmadı ama iş bitmek üzere :) Matruska

canım valla böle konular olabliyor genelde ewliliklerin ilk zamanlarında heleki aileler yakınsa... aynı sorunu ilk 2 ay bende yaşadım eşimle yok annelere haftada 3 kere gidiyosun benim anneme 1 kere falan filan oysaki öle haftada 3 kere gitme durumu falanda yoktu ortada... annemlere gidiyodum ailemle eşimin ailesi ayı mahallede eşim ertesi gün hadi annemlere bırakayım seni derdi... birde annesigile bıraktığında gece yarılarına sabah 3 lere kadar otururdum adam aramaz sormaz annemlere gittiğim zaman ise sürekli msj nbr askım napıyosun askım falan... en sonunda konuştu annemlere ayda bir kere gidiyorum bundan sonra sizinkilerede ben annemlere gitmeden bana hadi bize git demiyceksin dedim... artık 2 ay annmelere gitmesem orayada gitmiyorum isteyen gelir kapım açık ama biz bunu aştık darısı sizin başınıza... yapacağın tek şey eşine aynen böle söyle ben aileme belli günler gicem sizinkilerede öle eşitleyelim bu durumu bundan sonra de bence... ailenede açıkla bi şekilde mesela benim anemde arıyor gel gel diye ben hayır diyorum oraya bayadır gitmiyorum şimdi sana gelsem kadın alınır... kaldıki benim eşim gece çalışıyor ben bütün gün ewde tek başıma oturuyorum işyerimizle eşimin ailesinin ewi karşı karşıya annemde bi üst sokakta ama ben bu dengeyi kurdum artık kimse gel diye ısrarda etmiyo tripde atmıyo annem bana neler çektirdi bu konuda ahhh canım bi bilsen.. yok sen bizi unuttun yok özlemiyosun ama artık anladılar durumu... Matruska

bu mesaj buraya olmayacaktı :) pardon canımm mümkünü varsa her iki ailedende uzağa taşınbaşka memleketlere bu sıkıntıları yaşadım hemde çok halada yaşıyorum uzun uzun anlatmak isterdim ama şimdi vaktim yok ALLAH cc kolaylık versin

genel olarak bu türkiyede böyle ata erkil toplum oluşumundan dolayı ama bunları evlilik öncesi konuştunuz mu? konuşmanıza rağmen erkek bildiğini okuyor mu? genel olarak erkekler köprüyü geçene kadar kız arkadaşının kaynanasına şirin gözükür, istisnalar var ama sizin koca bencil ve duygusuz olanmış, bence kendinizi fazla üzmeyin büyük çoğunluk böyledir, bu gibidurumlar içinde yuva yıkılmaz hep konuşa, konuşa haledilir, canlı tiyatro yapılarak erkeğin hakkından gelinmeye çalışılır, ama yine çoğunluk yola gelmez, bunlar evliliğin cilveleri, mükemmel ve dertsiz evlilikyok bunu kabulettiğiniz an, bununla yaşamaya alışıyor duyarsızlaşıyorsunuz, tabi en büyük haksızlık kız annelerine yapılıyor, ama eşin şunu untmasın hatırlat, neyi ekerse onu biçer ki onunda kızı olacak!! . push ; Matruska

bizde yaranamıyoruz bi türlü haftanın 3 günü gidiyoruz yinede bizden biri geldiğinde gelmiyolar diye şikayet ediyorlar tiksindim resmen 4 gündür görüşmedik suç işlemişim gibi hissediyorum sanki hergün görüşmek zorundayım bıktım... P

dün akşam eve gittim kızlar, eşim ben otobüsteyken aradı nereye gidiyorsun diye bende eve dedim. kayınpederim ve kaynanamın köye gideceğini unutmuştum. eve gittim. eşim geldi. konuşmuyoruz tabi. hazırlandı çıktı. bende ark. buluşmaya gitti sandım. annesı gile gitmiş yolcu etmeye. babam aradı hastaymışsın neden gelmedin kaynananları yolcu etmye dedi. o zaman anladım gideceklerini. bende babama söyledim hasta değilim bana söylemedi cengiz oraya gidecegni dedim. babamda ordaydı bu sırada. çaktırmamaya çalıştı tabı nanelimon iç falan dedi. annem aradı ordan çıktıklarında. kızım neden gelmedin görümcen söylendı durdu dedi. anneme de söyledim benı getirmedi diye. sabah işe gelirken görümcem aradı 'ölümcül hastamıydın da gelmedin' dedi. mecbur rol yapmak zorunda kaldım. evet hastayım dedm ama cengiz getirmedi benı hastayım diye dedim. sonra kıvırdı tabı doktora git falan dedi. kaynanamlarıda aradım böyle böyle gelemedim diye. tamam dediler anlayış gösterdiler. ama eşime çok sinirliyim.. aramı düzeltmeme izin vermiyor habire aramıza engeller koyuyor derinss

tabi birbirmize daha yakın olduk. inanın şu aile sorunu olmasa biz hala iki sevgili gibiyiz.. evin içinde bile sarmaş dolaşız.. ama benım ailesine gitmek istememem, gitsem bile çk oturmak istememem sorun yaratıyor.. Meleknaz Herşeyin

biraz karı-koca birbirinize zaman ayırın. gitmek istemiyorsanız kesinlikle gitmeyin. mesela bu hafta sonu babana hayır baba, bizim başka bir planımız var, diyebilseydiniz. eşine bırakmasaydın bu işi. annenlere gitmeseydiniz diğer yerlere de gitmezdiniz. biraz kararlı olun ve uygulayın . push ; Matruska

işiniz zor tamam ama sanki savaşmadan pes etmiş gibisiniz :) eşinizin karakterini en iyi siz bilirsiniz. ama dediğim gibi oturup bu görüşmelerin ilişkinizi ne hale getirdiğini, bu durumun sizi çok yorduğunu yumuşak bir dille sakince anlatın. ilişkinizde sorun yok anladığım kadarıyla sorun ailelerde. hiç olmadı bi uzmandan yardım alın:)Allah kolaylık versin. Matruska

Bu düşüncelerinize katılamayacağım. Ne kadar kendinden verirsen, fedakarlık yaparsan o kadar tepene biniliyor, kıymetin bilinmiyor. Ne kadar mesafeli davranırsanız ise o kadar kıymetli oluyorsun. Yazmışsınız kendi ailene ayda bir, eşinin ailesine sık sık uğra diye. İnanın bu yapılacak en büyük hata olur. Çünkü kıymete binmedigi gibi, bir süre sonra ailenize daha sık gitmek isteseniz veya esinizin ailesine daha az ugramak isteseniz eşinizden tepki alabilirsiniz. Çünkü esınız ve ailesi icin yaptığınız fedakarlıklar ne kada büyük olursa olsun asla "fedakarlık" olarak görülmez, "zaten gorevin" denir, üstünüze yapışır. Ne kadar verseniz hep daha fazlası beklenir buna emin olun... Matruska

matruşka şu biz-siz kelimelerini anlamadım. anneler biz değil artık, eşinin ailesi de siz değil. bu ayrımı yap artık. siz ayrı bir ailesiniz. annen-baban ayrı, kaynanan-kayınpederin ayrı. annemlere gidelim ya da annenlere gidelim diyebilirsin bana göre. kafanızda bile ayrılmamışsınız daha ailelerden bence derinss

ben sana yaranamıyorum dedi akşam. bir gün iyisin bir gün kötüsün diyor. geçtiğimiz hafta c. tesi çok güzel bi gün geçirdik. ertesi günde ailelerdeydik. tabıkı c. tesi mutlu olucam pazar günüde istemediğim bişeyi yaptıgım için mutsuz olucam bundan doğal ne varki. o düşünüyorki kendı ailesine gittiği zaman mutlu ama benım aileme gittiği zaman mutsuz. biraz öyle evet. çünkü bıktım oraya gidip beş dk oturamamaktan ve yarananamaktan şikayetçiyim. eşimde bunu benım ailemi sevmiyor diye algılıyor. kendını arada kalmış hissediyor ama bende öyleyim. ne kadar konuşsakta ortak bi noktada birleşemiyoruz. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

canım senin görümcenin afedersin ama havaya sokmuşlar bende tek kızım iki erkek kardeşim var kimseyede karışmam zaten bizimkilerde karıştırmazlar sen bira psif kalmışsın oda üstüne geliyor bir laf vardır it ürür kervan yürür bide deveye diken insanı s... yara diye kusura bakma açık oldu ama gerçektende öyle sen görümcen seni azralayınca veya telde emredince sakince tersle ilk önce şok olur sen kararlı olursan geri adım atar bu kadar taviz verme Matruska

annenzin küsmesine anlam veremedim. çünkü oda gelin olmuş biraz eğri oturup doğru konuşmalı... Evlilik kolaymı sandınız siz. Eşin eşinin annesi babası kardeleri yemekler senin annen baban akrabalrın. kendi evin işlerin evdeki işlerin.. Her kaıdn beceremz bence. Bir bakmışsın ki yaş olmuş 70 iş bitmiş.. Matruska

herkesi memnun edemezsin. önce bunu kabul etmelisin. başka bir arkadaş yazmış. iki tarafada bir müddet gitmeyin diye. buna katılıyorum. bekarlar anlayamaz belki ama evliler ilk zamanları bilir. çünkü onlarda bir zamanlar yeni evliydiler. başbaşa vakit geçirmeyi özlüyorlardı. ama yaşlandıkça unuttular. bir ayda 4 hafta var. eşinle bu 4 haftalık programı yap ve herkese duyurun. böylece bizi atlattınız, geleceğiz dediniz gelmediniz gibi söylenmeler olmaz. Matruska

malesef canım bende çalışyorum çalışmasam aile hiç ihmal etmem. hep beraber gidiyoruz ayrı ayrı gitmiyoruz ailelere. eşimin ailesi herşeye çok karışıyor eşim susturuyor onları ama söylediklerindede etkileniyor. napıcm bilmiyorum.

çok istiyorum bende görümceme karşılık vermeyi ama yapamıyorum.. kırmak istemiyorum galiba. beynınde bi kitle var çünkü stres yapmasını istemiyorum. zaten başıma ne geliyosa iyi niyetimden geliyor. bi şekilde kaynanamlara gitmeyi engellesem bu sefer benm annemler diyecek bize gelmiyosunuz diye. gitsek yine kaynanamlar bekliyecek yanı durum kördüğüm. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

bence sorun eşinizde değil, sizde.. eşiniz ne güzel orta yolu bulmuş herkes kendi ailesine gitsin demiş daha ne istiyorsunuz anlamadım... sizin istediğiniz siz onun ailesine gitmeyin ama o sizin ailenize gelsin mi anlamadım. bunu istiyorsanız bunun adı bencilliktir.. bence sizi mutsuzluğa iten başkaları değil kendinizsiniz. eğer bu evliliği yürütmek istiyorsanız eşinizin teklifini kabul edin, böylece herkes rahat etmiş olur.. yoksa kendi kendiniz mutsuz etmiş olacaksınız Matruska

evlilik her şeye evet demek, herkesi memnun etmeye çalışmak, kendinden ödün vermek değildir ki... malesef bu duruma kendi kendini getirmişsin baştan beri bu böyle olmuş sanırım her şeye koşan, herkesi memnun eden gelin! peki seni düşünen var mı? olsaydı bu kadar emrivakiler yapılmazdı ya da evet diyen biri var diye düşünülüyor, kimse kırılır mı gücenir mi diye düşünme herkese eşit mesafede ol, eşin ve kendine değer ver... S

yukarda arkadaş yapman gerekeni çok güzel anlatmış. bu sorunu eşinle tatlılıkla iyilikle konuşarak çözebilirsin biraz sabırlı olursan yavaş yavaş bu gitme gelmeleri azaltıp bir düzene oturtabilirsin. bu hafta evde kalalım dinlenelim yada sinemaya gidelim arkadaşlarla buluşalım vs gibi önerilerle orta yolu bulursunuz canım ama tatlı dille yaklaş zıtlaşma derim

aynen bizim de öyle çokta rahatım açıkçası bu durumdan onlarda isterse uykudan öleyim hadi kalkalım demem hem hafta içi iş çıkışı gittiğimiz için de saatlerce oturamıyoruz yorgun oluyoruz M

yok valla ilk 1 yıl hiçte öyle en güzel zamanlar olmuyo.. sonrası daha güzel emin ol.. baskı yapmayın birbirinize... ve ailenin içinde küslük olur kırgınlık olur sakın sakın eşine yansıtma.. erkek milleti tutar tutar en ummadık zamanda bi çarpar suratına kalırsın ben nerde yanlış yaptım diye... herşeyi bilmesine gerek yok... anlatma... onun ailesi hakkındada yorum yapma... eşimin ailesini bende sevmem ama hiiiiiiiç yorum yapmadım şimdiye kadar.. eşim "önce karım sonra diğer herkes" der.. Matruska

Bu haftasonunu bozmayabilirdin aslında. Yumurtalar için babanı aramak yerine internetten bakabilirdin. Sen kendi babana hayır diyemiyorsun, eşin de kendi ailesine... Her haftasonu, bayram ziyareti gibi ailelere gitmek sizi yıpratır. Kendimden de biliyorum,1 saat uğrayıp kalkmak olmuyor. Uzadıkça uzuyor. Bu ziyaretleri azaltmanızda fayda var. En azından 1 hafta birine diğer hafta diğerine gitmeye çalışın. Çalışıyormuşsun, hafta içi ailene kendin git diyecektim olamıyor sanırım. O halde şöyle olabilir. Eşin seni 1 saat ailene bırakır. Kendisi bir işini halletmeye gider. Bu tarafa gelmiştik, eşimin işi vardı ben de sizi göreyim dedim dersin. Eşin de dönüşte kapıdan uğrar, geç oldu başka zaman gelirim der. Sen de arada eşini ailesine tek yollarsın. Matruşkanın evde işleri vardı gelemedi der. Az oturup döner. Ziyaretleri rutine çevirirseniz gitmediğiniz günler göze batar. Her cumartesi giderseniz,1 cumartesi gitmezseniz sitemlerden kurtulamazsınız. Alıştırmayın bence. Sen kendi aileni sınırlamalısın, eşin de kendisininkini... Matruska

bi ortak yol bulamıyoruz ne zaman konu açılsa birbirmize giriyoruz. dün akşamki kavgamızda gerçekten çok sinirliydim. ama eşim artık bu yüzden kavga etmek istemediğini iki tarafa eşit davranıyoruz der gibi konuştu. küsmedik, küs olunca eve bile gelmek istemiyormuş muş. içime ata ata bir gün bende hasta olucam zaten acaba onlar benı önemseyip gelirlermi. Matruska

eşim önceden hep benı savunurdu gerçi şimdide savunur bi durum olsa ama kız hasta diye herkes üstüne titriyor 30 yasında kadın çocuk değilki. Amy lee

bence biraz zaman ve duzenle hersey yoluna girer birde hep esinin soylediginin senin icin cok onemli oldugunu hissettr ki yani ona karsi kadar iyi ve sevecen olki sana haksizlik yaptigini dusunup vicdan yapsinkesinlikle zitlasma kavga yok tatli dil sevecen sefkat esin ailesinden gordugu ilgi ve sefkati sende gorurse ve seninle gecirdigi zamanin daha iyi hissetmesini saglarsan ailesini arama ihtiyaci bile duymaz. birde babani al karsina baba sen bu adama boyle diyonda adam sen ne desen yapiyo o yuzen arayp gelemiyom ya damadina iyi ornek ol yada gelmiyoru aramiyorum diye bana kusme de:) Matruska

o, bu şekilde mutlu mu peki? Matruska

Ailenin kusmesine anlam veremedim ama esinin ailesine karsi tavrini koy biraz. Ozellikle gorumcene, kim oluyorda direktifler verip sana ve aile icinize karisabiliyor. Birde ben hic sevmem boyle civik civik, surekli gidip gelmeleri. Hem yenide evlisiniz, gitmeyin her hafta ailelere. Esinin ailesine de yuz verme, arkasini toparlayamazsin sonra cnm. Esinde sana rest cekmeye kalktiginda, sen cek restini, koy tavrini ve ardinda da dur. Nasil alistirirsan oyle gidersin. Tavizde tavizi dogrurur. Birde sen istedigin kadar iyi niyetli yaklas, ne esin ne de ailesi bunu anlamaz. Bosver sen saygini yitirme ama gonlun nasil istiyorsa oyle davran. Haftasonlari da oturun kendi evinizde anacim:)) cicikizsinem

temzlik yapmıyorum canım, görümcem bi kaç defa söyledi matruska şu gün büyük bi temzlk var haberin olsun gibi laflar etti. eşim her defasında onun işi var gelemez dedi kurtardı benı. temzliğini falan kızı yapıyor. hatta dün bulaşık yıkarken bana mutfakta görümcem diyorki bu eve geldiğinden beri burda en çok bugün iş yaptın dimi diyor. ukala. söyledim dün eşime önümüdeki hafta sonu gitmiyorum beraber bişeyler yapalım sıkıldım dedim oda tamam dedi bakalım..

kaynanan ameliyat olmuş, tamam gidiceksin tabi, lakin hersye de koşturmanın alemi yok. madem anası amelıyat oldu dıye kocasından bıle ayrı kalıo bu gorumce, anasının işlerini yapıversin. ailelerin kusme olayına gelince; "ÇOOOK SALAKÇA" kusura bakma ama oyle. küsmek ne demek yaa. madem dizinin dibinden ayırmıcaktın nıye evlendırdın kızını oglunu be mubarek demezlermı adama.. sen her iki tarafa da mesafe koy arkadasım. ayol aynı ıldeyız ben bıle kendı annemlere 4-5 ayda bı gidiorum. torunları görmek ıcın ölüolar. aynı apartmandayız kaynatamlarla. ben gıdıp oturmam onlara. arada bı bekar kaynımla gorumcem var onlar gelır bızım pıtırcıkla oynarlar. sızın kendınıze ayıracagınız vaktınız olmalı. kaynanan bıraz ıyıleşsin, hafta sonlarını kocanla beraber gecırın. sınemaya mı gıdıosunuz, yemege mı cıkıosunuz, evde mı takılıosunuz... kendınıze vakıt ayırın. evlisiniz siz. ustelık daha yenı. bu kadar aılelerınızın sızın yasamınıza burnunu sokmasına ızın vermeyın. iyi nıyet de bı yere kadar. yarın obur gun buraya yazıp onalra soyleyemedıklerın içinde patlar, bı dunya hastalık cıkar basına. insan ilişkilerinde mesafe iyidir. ne şiş yansın ne kebap. kocanlada mutlu olursun, aileleirniz sızı ozleyınce kıymetlı de olursunuz Matruska

zamanında eşim daha çook uzak yerden ev almamızı ailelere yakın olmamamız gerektiğini söylemştide karşı çıkmştım ne salaklık... kurtulamıycaz, onlara resti çekmeden kurtuluş yok..

Merhaba, benden başka bu devirde böyle saçma sapan şeylerle ugrasan var mı diye merak edip açtım forumu. Dehşete düştüm meger çok çok kalabalıkmışız. Bir kere sakın ama sakın aileye karşılıkverme. Bana da aynı şeyi yaptı eşim problemini kendin hallet ben ömür boyu bununla mı ugrasacagım dedi. Ben de kendi problemlerimi cozmeye calışırken, her lafım her ifadem sorun oldu ve esim de ailesinin yanında oldu. Bildiğin şey gibi kaldım ortada. Böylece daha hırcın ve daha sinirli oldum. Onlarda hep beraber sanki benden önce hep yapışık yasıyormus gibi davranmaya başladılar. Aslında biz evlenmeden bunu yapmıyor beraber zaman geçirmiyorlardı hatta benim yanımda bile feci tartışmalar yapıyorlardı. Aman diyim kendine bunu yapma. Y

evet haklısın. bundan biraz da başkalarının haberinin olması lazım diil mi. bizim bir aile düzenimiz olduğundan ve ailemizle ilgili kararları yalnızca bizim almamız gerektiğinden haberleri yok hala. haftasonu biryere gideceksek mutlaka bir gün önceden haberleri olur. tabii bir sürü tembih: ne işiniz vardı, evinizde dinlenin, yolda dikkatli gidin, çok geç dönmeyin... yol boyu da bir sürü telefon: nerdesiniz, vardınız mı, hava nasıl, gece dışarı çıkmayın... herşeyden uzaklaşıp bir haftasonu şehir dışına gittik, burnumuzdan geldi daha gitmeden. balayımızda bile günde 2-3 kere telefon ettiler. bu bağlılık mıdır yoksa başka birşey midir anlayamadım. benim ailem de bana bağlıdır ama rahatsız etmemek için aramazlar çok sık. ama her akşam eşim annesini, babasını kardeşini arar konuşur, aramızda iki sokak olmasına rağmen... ben de ister istemez kendimi onlarla yarıştırıyorum. kendimi dolduruyorum ve en ufak birşeyde patlıyorum, başlıyoruz kavgaya. kendimi daha az değerli görüyorum ailesinin yanında. zaten eşim de onlarla ilgili en ufak bir eleştiriyi bile kabul etmiyor, her konuda onları haklı görüyor. eşime bizim ayrı bir hayatımız olduğunu nasıl kabul ettirebilirm bilemiyorum... Matruska

Canım malesef çoğu erkek bu yanılgıya düşüyor evliliğin ilk yıllarında. Evlilik iki kişinin yeni bir aile olması ve sorumluluğudur... Herseye ebeveynleri dahil etmek "özel" kavramını tamamen ortadan kaldırıyor ve beraberinde sınırsızlığı getiriyor. Kimse durması gerektiği yeri bilmiyor ve müdahaleler artıyor. İmkanınız varsa kesinlikle aile danışmanına gitmenizi öneririm, eşiniz için çok faydalı olacaktır. Matruska

aslında kaynanam iyi oldu sayılır yemegini falan yapabiliyor. haftada birde kızı temzliğini yapıyor. bana ihtiyac yok bile. ama gidiyoruz yinede.. sorun gitmekte değil aslında yaptıklarımın karşılıgı çok değil bi güler yüze tav olan bi insanım. dün ben başlattım kavgayı. zaten sabahtan moralım bozulmuştu babamın bana küstüğünü duyunca. sinirim kendıme nden kaynanamlara bu kadar ilgiliyimde babamı ihmal ediyorum diye... iyi zaman geçiriyoruz kaynanamlarda ama aklımın bi kösesinde hep neden annemlere gitmiyoruzda buradayız gibi sorular duruyor.. çok zormuş evlilik gerçekten söylerlerdide inanmazdım... eşim nişanlıyken evi uzak bi yerden alalım dedi olabildiğince uzak olalım ailelerden dedi sanki bu günlerin olacagını biliyormuş gibi. aptallık bende oldu hep yakın olsun istedim.. yinede iki tarafada çok yakın olmayan bi yerdeyiz. malesef eşimde şirket arabası oldugu için herhafta bekliyorlar. . push ; Matruska

Bu konuda en baslarda bende cok cekmistim fakat burda agirligini koymasi gereken ki$i e$imiz cünkü o tavrini koyunca hersey cok güzel oluyor hem insanin kendine ayiracak cok zamani oluyor hemde herkesin herseyin belli bir zamani oluyor... Kendine zaman ayirabilen esler enazindan birbirlerini daha iyi anlayip dinleyip taniyorlar ve sonra gelsin huzurla gecen birsürü yillarr :) Allah herkesin yardimcisi olsun

sizin ailenizin size küsmesi olayına çok şaşırdım. normalde sizin üzülmemeniz için sizin zorda kalmamanız için çaba göstermeleri gerekirdi. yaranma olayına gelince. hayatta kimseye yaranılmaz. insanoğlu doyumsuzdur. hep daha fazlasını ister. en iyisi eşinizle sakin sakin oturup konuşmanız. bir süre kimseyle görüşmeyip, tatillerinizi kendinize ayırın. saygısızlık etmemek adına herşeye de eyvallah demeyin. babanız bile olsa haddini bilmeli. en mantıklısı eşinizle iletişiminizi sağlamlaştırmanız. evliliğin ilk yılları zor geçer evet ama sizinki normal değil bence.

Niye içinden geldiği gibi davranmıyorsun. Kurban kesilecek diye 2 gün orda kalman gerekmiyor. Kurbanı kesiceğiniz gün sabahtan gidin. Akşam evinize dönün. Sıkmayın kendinizi. Erkeklerin hepsi aynı. Ailesiyle otururken zamanın nasıl geçtiğini anlamazlar. Diğer tarafla vakit geçmez. Takma kafana. O konu da kendi haline bırak eşini. Annenlerdeyken kalkalım dediğinde kalk yüzünü asmadan. Annenlere de bahane uydur niye erken kalktığınıza dair. Annenlerin erken kalkıyorsunuz diye sana küsmeleri de tuhaf. Siz mutlu olun yeter ki demeleri lazım. Matruska

aynı durum bizde de var malesef allahtan küsmüyorlar annemler ama eşim de aynı senin eşin gibi davranıyor problem çıkarıyor napıcaz inan bilmiyorum ayrım yaptığımı düşünüyor eşim ( Matruska

ya bu sebeplerden başlarda kavga etmek çok normal. bence bunlar yüzünden kavga etmeyi kesin çünkü evliliğinizde aradan yıllarda geçse o senin ailene gitmek istemicek hep sende onun ailesine... çözümü yok bu kavganın canım. Matruska

Çalışıyorum canım zaten. çalışmasam yine neyse, evimi temizleyemiyorum 1 aydır. eşimin anne-babası köyde şu ara. o kadar sık gitmiyoruz ama bu sefer bizimkiler rahat bırakmıyor. bu akşam kaynanamın evine gidicem. görümcem aradı oraya gideriz yemek falan yaparız kaynıma dedi. akşamda orda kalırız dedi. kalmak istemiyorum aslında. çünkü evde çok işim var. ama eşime kalırsa kalalım der. benım ailemle daha çok görüştükya bi şekilde dengelemek lazım akandeniz herşey güzel

O 2 günü eşinle birlikte geçirmelisin kendinede vakit ayırmalısın canım. Gitmeniz gerekirsede uygun bi vakit gidersiniz 5-6 saat durursunuz en fazla kalkmaya bakarsın 2 gün iznin ve 2 gün onlara heba etmen gerçekten çok gereksiz ve saçma. Yapma bunu kendine Amy lee

tabiki benım aileme gidelim senın ailene gitmeyelim gibi bişey diyemem. benım aileme gittiğimiz zaman kararında bir iki saat oturup dönüyoruz, ondanda aynı şeyi bekliyorum. beni atıyor annesıyle kardeşinin başına. o kadar iş yapıyorum eyvallah tabıkı yapıcam ama yaranamıyorum yine ben kötü gelin oluyorum diyorum eşime bu yüzden üstüme düşeni yapayım ama daha erken kalkalım diyorum en azından benım ailemde oturdugumuz kadar oturalım diyorum. S

bosuna demiyorlar tatlımm AKIL YASTA DEĞİLLLL BASTAAAA DİYEEE koca koca adamlar neyine küsüyor arızamı bunlar gitsinler kenidlerine bi meşgae bulsunlar hadi ordan beaa herkesin evi ayrı yol ayrıı hadi ordan Eki Görüntüle 411061 Matruska

yeni evlisiniz bi düzene oturmamış olabilir ama kavgayla düzelmez bunlar siz eşinize demişsiniz ya sen benim annemlerin geldiği günleri çeltik mi atıyorsun diye ama sende gittik mi 10 saat oturuyoruz demişsin yani boşuna bi inatlaşma içine girmişsiniz biz haftanın bi günü kayınvalidemlere bi günü de annemlere yemeğe gidiyoruz ikimizde çalıştığımız için ve her hafta gittiğimiz için pek gelmiyorlar bize sakin bi zamanda kavga etmeden konuşun yorulduğunuzu kalp kırmamak için kendi evinde vakit geçiremediğinizi haftasonu birlikte zaman geçirmek istediğinizi söyleyin senin ailen benim ailem ayrımı yapmadan iki tarafı da kırmadan orta yol bulmak istediğinizi söyleyin uzak mı oturuyorsunuz ailelere K

ahh bu aileler evlilkte tartışmalar genelde 3. kişilerden kaynaklanıyor canım gitmek istemiyorum canım istemiyor desen eşine yanlış mı anlar yada gittiniz akşama kadar kaynananda akşam da annene gitseniz otursanız olmazmı? Matruska

bi çok şey eşte bitiyorda işte... minnie

ya bu görümceler ne istiyorlar bizden vallahi bilmiyorum.. kır dizini otur dimi git kendi evine bak.. bizimle ne ugrasıyorsun demi... bendede var bi tane vallahi ben artık onu Allaha havale ettim.. dengesiz şey incimnaz

biz kiradayız şimdilik. ama ev alma planımız var. ben her iki tarafa da yakın olsun istemiyorum. uzak bir semtten ev bakmaya gidiyoruz kayınvalidem de geliyor. evin herşeyine burun kıvırıyor, kayınpeder ordan ev alınmaz çok mantıksız diyor. sırf onlara yakın oturalım diye güzelim evi beğenmiyorlar. eşim de bi ağırlığını koyup ağzını açıp birşey söyleyemiyor kırılırlar diye. Matruska

kocan sana aşık mı? Matruska

bunu nasıl yapıcamki? taktik varmı :) ben ne düşünüyosam pat pat söylüyorum rahatsız olsamda laf soksalarda eşim biliyor. oda sıkılıyor. benı koruyor aslında ama ablasının beynınde kitle var kmse üzmüyor onu. oda ters bişey söylemiyor. bana söylüyor sıkıldıgını ama ailesine söylemiyor bende sıkıldım artık. Matruska

10 yıllık evli :) amcasının oğluyla. onuda kukla gibi kullanıyor. gel diyor geliyor git diyor gidiyor. kocasıda müsamaa gösteriyor hasta diye. görümcesınıde aynı şekilde kullanıyor neler söylüyor salak gerizekalı bilmem ne kızın yüzüne karşı. kimsenın çıtı çıkmıyor. alışmışlar. bendende aynısını bekliyor. tepki verince kötü gelin oluyorum, bu kadar basit onlar için.

evliliğin ilk 1 yılı en berbat zamanlardır aslında. çünkü genelde erkek tarafı insanın moralini bozmak için elinden geleni yapar. sende de böyle olmuş işte. daha sonra eşinde boşverir rahat edersiniz üzme kendini. Matruska

Sık sık görüşmelerinizi kesmeniz lazım. Herkes kendini düşünür olmuş. 2 haftada bi sizin ailenize 2 haftada bi eşinizin ailesine gidin o zaman. Diğer haftada izinli olduğu günler birlikte vakit geçirin ailelerinizi bi kenara koyun birbirinize adepte olun. Eşinizin sizin sevdiğiniz şeyleri yapın eğlenin. Çok gergin olmuşsunuz ikinizde. Tatlı dille konuşarak uzlaşabilirsiniz diye düşünüyorum.. Herkes ailesini özler sever ama siz evlisiniz artık. Ailelerle araya biraz mesafe koymak gerekiyo.. Resmen birbirinizi unutup ailelerinize odaklanmışsınız o benim ailem sen benim ailem derken birbirinizi unutmuşsunuz. Bunlar bu kadar sorun edilcek şeyler değil. Ama eşinin ailesine çok taviz vermişsin mesela seni her aradıklarında hemen bakma. sonrasında mutfaktaydım duymadım kusura bakma falan dıyebılırsın yanı her gel dediklerinde tmm demek yerine farklı şeyler söyleyip gerekirse bahaneler üretip gitmeyin. Bu kadar sık ilgilenmek zorunda değilsiniz kendinizi ezdirmeyin. Saygınızda kusur etmeyin tatlı dilli olun birlikte olduğunuz zamanlar hoş davranın ama yeri gelincede mesafeni koymalısın. Herkesin kendi hayatı var sonuçta canım. Matruska

Bu erkeklerde adamı delirtr emredersin. Beyzadem dicektin tatlım ayıp etmişssin Valla su andan başla taviz verme ne zaman kurban kesilecekse Ogün git napcan bugünden bu_ne_ya

etrafında ki herkes ne kadar mızmız ve bencil.. Bence eşinle konuş uzlaşabilirsen eğer bi süre başbaşa vakit geçirin uzaklaşın biraz ailelerinizden. Onlarda başlarda tepki verir zamanla alışır sizden uzak durmaya böylece ona gitti bana gelmedi diye sorunda olmaz. Gerçekten bu kadarıda fazla evliliğinizin ne anlamı kaldı ki böyle Matruska

biz bayanlar bence evliliğe daha hazır yetişiyoruz.. sorumluluklarımızı bilerek evleniyoruz... kendı yuvamız oldugunun farkındayız o yüzden evimize gitmek istememiz normal bence.. sende anormallık yok...

eşim aslınd ailesine gitmeye çok istekli değil. sadece onların kaprisinden sıkıldıgı için hep gidiyor. sussunlar diye yapıyor. geçen hafta gitmemiştik hiç ne bize ne onlara. araya bi hafta girdiya sankı muhallak gitmem lazım.. bide hastalıgı vardı gidiyordum ondan sonra gitmem diyorum ama hep bişey çıkıyor. bu haftada kurban keseceklermiş cuma gününden çağırdılar.

ameliyatının ilk dönemleri hafta içide gidiyordum... ama şimdi c. tesi pazar. yanı bana kalan sadece 2 gün ve orada geçiriyorum.. Önceki

iki genc insan, iki aile arasinda zaman gecireceginize basbasa gezme planlari yapin, cocuk olduktan sonra zaten büyüklere daha cok gidiliyor, torun sevdirmek icin.. canim surda gezmek, surda sunu yemek istiyor diye ikna edin esinizi güzellikle yada kendiniz gibi genc evli, nisanli vs. arkadaslarinizla zaman ayarlayin. iki aileden de biraz uzak kalin, hayatinizi renklendirin. Matruska

bnce görümcenızın psikolojık sorunları olmalı yada aşırı dercede kıskanc oldugundan süreklı size laf sokma cabasında... allahtan eşiniz sizedestek cıkabiliyor bu aksamda sizi babanlara cagırmasının sebebide iki aileyede fazla sık gelmıcez evliliğimzde sorunlar oluyo bu yuzden gbi bir konusma yapabilir... Matruska

kendimden örnek vereyim. ailelere hafta içi gidiyoruz. bir gün birine bir gün diğerine. gittiğimizde de ben kendi ailemde hadi kalkalım derim. eşimde kendi ailesinde kalkalım der. ayrıca telefonda görüşürkende bugün k. validelere gidiyoruz demem. eşimde annesine demez. böyle bir yol bulduk biz. hastalık vs. oldumu. hasta olan taraf biraz ayrıcalıklı oluyor. Matruska

Pardon ama görümcene ne oluyor? O evin reisi görümceniz galiba enteresan Ama ona bu cesareti verenler arasında eşiniz de var maalesef. Bu gibi sorunlar genelde bireylerin ailesi ile eşi arasındaki dengeyi koruyamadıklarından kaynaklanıyor zaten. Eşinizle güzel bir dille konuşup artık bir çözüm bulmanız şart yoksa sittin sene böyle gider. Görümce gel der gelirsiniz git der gidersiniz ama yine de kıymetiniz bilinmez tabi sizin ailenizde cabası.. . push ; Matruska

cnm kendıne gel yaaa.. nıye konusmasına izin vermıyorsun, konusmadan hiç bir yere varılmaz.. yasın ılerlesın bak, daha beterı olur.. bırak konussun, o konusursa, görümcen kolay kolay öle davranamaz.. bir davranır ıkı davranır.. suc sende cnm yaa. kusura bakma.. kocan konusmassa, görümcen de der ki, nasıl olsa kımse bişi diyemıo demekkı dogru yoldayım, diye düşünmesıne sebep oluyorsun.. bırak konussun.. mutlu olmak ıstıyorsan bırak konussun!!!!!!!!!!!. esraeken

kendıleri mutlu olamamış bizim mutlulugumuzu istiyorlar canım başka bişey değil...

böyle durumlarda iş kocada biter diye düşünüyorum, senin ailen benim ailem kıyaslaması yapmadan yorgunum bi haftasonum var evimde geçirmek istiyorum deyin, ne kendi tarafınıza ne de eşinizin tarafına gitmeyin, kimseye de yaranmaya çalışmayın bu kişi kendi anneniz dahi olsa, gelemedin edemedin derlerse yorgundum müsait oldugumuz zaman geliriz dersin, Matruska

Ah ah aynı benim babam 1-2saatligine gelckse hiç gelmesin.. aramadı küser tavırlar suratlar o yüzden esimde sklyr babamin tavır yapmasndn kendi ailesine daha da yöneliyor hakli olarak bazen patladigim oldu siz böyle aramadın sormadın diye herseye tavır alıyorsunuz yine ne sitem edcksnz diye gelmeye korkar oldum diye..10 ayda esimin ailesinin para istekleri yüzünden o kdr kavga ettik ki artık sakinledik ve hatalarımızı anladık daha dogrusu esim ailesinin menfaatci yönünü kabullendi de o da onlardan yoruldu beni anlamaya başlıyor gibi.. aman Allahtan biz istanbuldayiz onlar izmirde yoksa bu tarz kavgalarmz cok olurdu seviniyorum uzak olduğuma her ne kdr kardesimi özlesemde böylesi daha hayirli herkes için Matruska

kesinlikle... en baştan öyle yapılırsa, sonradan ardı arkası kesılmez.. yol yakından koyun mesafenızı..

çok haklısın valla, babam benı reddeder heralde ona çıkışsam bıra huzur verın rahat bırakın desem.. eşim ailesine dese rahat bırakın die. annesı komalara girer. ablası küplere biner. herkes anormal hayatımda.. ve bizde o yolda ilerliyoruz. Önceki

O zaman evlenmeseymis esın, anasının dizinin dibinde yasamaya devam etseymis! Daha neler ya... incimnaz

canım senin yaşın daha çok genç tabi tecrübesizsin onlarda tepene çıkmışlar inmiyorlar neden sana kızmalarına izin veriyorsun kendine güven ver cevabını bende görümceyim ama gelinimizi arayıp konuşmaya çekinirim hiçbişe demem zatende ama kız kendine güveniyor kimse gözünün üstünde kaşın var bile diyemiyor yemin ederim kendi annesi bile kızına bişe demekten korkuyor hatta anneme dert bile yanmış gelinimiz çok terstir hakkını yedirtmez abimi bile yönlendirir bu tavırları benim hoşuma bile gidiyor akıllı kadın evine eşine çocuklarına kimseyi karıştırtmıyor haklıda en iyisini yapıyor ben bile onu örnek alıyorum bende kayınvalidemden çok çektim halende çekiyorum haftasonu beni deli etti saçma sapan konuştu bende sakin bir dille onu uyardım hatasını yüzüne güzel dille vurdum hatasını anladı alttan aldı bende senin gibi hep susardım sonra içime atar saatlerce ağlardım hep kendime ettim şimdi panikatak hastasıyım ama keşke yapmasaymışım diyorum artık ters bir lafta falan sakince karşı tarafı uyarıyorum yine sinirleniyorum ama sonra keşke uyarsaydım deyip üzülmüyorum lütfen artık bir devrim yap kendine gel sen çalışan genç bir kadınsın onlara muhtaç değilsin kimseye hakkını yedirtme seni çocuk gibi azarlamalarına izin verme ve bir dahaki yorumunda seni azarladıklarında verdiği cevabı bize anlat Matruska

bence üzülme ben gittim kaldım altını dahi temizledim hemde nişanlanalı 1 ay olmuştu ama bi teşekkür almadım bu dünyanın öbür tarafıda var istersen onlar için kendini as YA-RA-NA-MAZ-SIN . push ; Matruska

ailelerin anlayışsızlıgı gercekten cok saçma her hafta çalışan iki yeni evli insanları nıe yanlız bırakmayı ögrenemıyorlar.. bnde evliyim ve eşim tek ocuk eger eşim cok anne kuzusu olsaydı vay halime çünkü tek gelin olunca hersey daha farklı oluyor ama bnm eşim bn çalışmadıgım halde kesınlıkle bana anneme gt demez hiç demedıde bn araım konusuruz, bıraz uzak bana oglum küçük oldugu için sık sık gidemem de ztn, kndı annem ise 1 sokak ilerde giderımde sureklı ve eşim asla ses cıkarmaz eşim gelmeden eve giderim yemegımı yaparım o gelmeden evde olurum hiç böle bi sorunumuz olmadı çünkü iş eş te bitiyo, eşm hiç ana kuzusu olmadı annesının yanındayke sımarmadı çünkü bnde sevmem öyle erkegın annesıyle sımarık hareketlerı ne bileyım çok itici geliyo bana, ayrıca ogullarına evlenndıkten sonra hayatlarını zindan edıcek ve gelinlerının ahını alcaklarsa hiç evlendırmesınler yazık herkez ne hayallerle evlenıyo ya, ayrıca görümcenızı anlamıs dglm evli dglmi nasıl eşini bu kadar ihmal edıyo süreklı annesınde olup hasta diyemı süreklı orda yoksa hep aynımı... Matruska

inşallah öyle olur... çünkü böyle oldukça insan soguyor herkesten, eşinden. bi kere ters düşünce eşin ailesiyle ne yaparsan yap sevemiyorsun. ben sevemiyorum. görümcem şimdi bana ne kadarda iyi davransa sevmiyorum. ha saygıda kusur etmiyorum o ayrı. ama bana yapmacık geliyor. yüzüme maske takmam lazımmış, yüzlerine gülüp ama içten sevmesemde olurmuş. ama yapamıyorum, maske takamıyorum.. görümceme 20bin borcumuz vardı ev için. takılarımızı bozdurmuş almış parasını, eşimin talimatıyla. annem başlıyor hemen görümcen aldı paranızı hırsız o falan filan. unutmaya düşünmemeye çalışıyorum ama illa gözüme sokuluyor... M

eşimde dün bana öyle söylüyor. ablamı sevmiyosun madem laf sokmalarına cevap ver sende karşılık ver o zaman ben her zaman bu konularımı konuşucam diyor. hemen zeytinyagı gibi üste çıkabiliyor. hiç anlamıyor benı. aileler evliliğimizi fazlaca müdahil, o yüzden biz ikimiz bi aile olamıyoruz.

Keşke bulunduğunuz ilden taşınsanız... Matruska

Arkadasim, sana laf sokan bir k. valideye neden masaj yaptigini inan ki cozemedim. Matruska

Valla tatlım herkesi memnun edeyim die düşünüp kendini yemiceksin benim gibi sonunda sen yipraniosun ne gerek var haddinden fazla ilgi alaka. Gösterme kimseye şimdiden aradaki mesafeyi ayarlayamazsan ılerde daha da sorunlar yasarsın böle gidersin benim yengemin gelini ısı oldugunda yengemi çağırır gelir filan bazen ayda 2 uğrar sadece ama ondan kıymetlisi olmaz bende 2 güne bir kayınvalideme giderim bugun giderim ertesi gün aramadım die tavır yapar ısınız var sesiniz soluğunuz çıkmadı die arar laf sokar eltim ayda 2 arar o kıymetlidr yani diyeceğim bosver araya mesafe koy gerektiğinde git sadece bak nasıl kiymetlisin ailen konusunda da asla ama asla esine taviz vermeeee

aradı şimdi mesajıma istinaden. her o tarafa geçtiğinde banyomu yapıyordun diyo, annemlere giderken yapmadıgımı kastediyor.. bende işten çıkıp gidiyorum farkındamısın 3 gün orda kalıcam dedim iyi tamam dedi kapattı. nefret ediyorum ondan ya Önceki

cumartesi akşamı orda kaldık tabi. çünkü 2 gün yendi kurban.. aslında ben gidip çok temzlik falan yapmıyorum açıkcası bi bu hafta yardım ettim biraz kalabalık diye. geçen haftalardada gittiğimizde sabahtan gidip akşama kadar kalmıyoruz gezdikten sonra bi kaç saat geçiriyoruz. benım derdim benm ailemede eşit davranılmamasıydı eşimde buna 'annem ameliyat oldugu için fazla gidiyoruz' diye bi açıklama yapmıştı.. eşimde istemiyor gitmeyi, kalmayı ama annesi-ablası hasta oldugu için kıramıyor onları.. bana sen haklısın diyor. ablamın ağzının payını ver kendını ezdirme diyor. bunuda ben yapamıyorum...

Bence sen bi işe gir hem kafan dağılır rahatlarsın hemde yorgun olacağından sevgili kayınvalideciğine o kadar sık gidememen normal karşılanır Sıra yaparsınız bi haftasonu senin annene bi haftasonu eşinin annesine gidilir, eşinle böyle anlaş bence. Birşey diyen olursa da ' bu hafta sıra sizde veya değil ' dersin olur biter Bende 7 aylık evliyim, sizinki kadar olmasa da benzer sorunlar annem veya kaynanam değilde eşimin anneannesi yapmıştı ilk zamanlar Matruska

bnce gtsen mesela sorunlarınızı halletseniz bu yönde bir konusma olur gbime gelıyo tabı sen eşini tanırsın nıe gtmek istedgnı az cok kestirmişsindir hkkında hayırlısı olsun cnm... Önceki

aslında durum şu ki. kaynanam gerçekten çok iyi bi insan banada çok iyi davranır. ama kızının yanında değişiyor kadın.. kadın benı kucagına alıp seven bir kadın ama görümcemn yanında bunu yapsa görümcem anında çemkiriyor anne kendınden ödün verme herkes için diye. bide kaynanam ameliyatlı yardım etmek istiyorum gerçekten kötü gelin olmak istemiyorum öyle düşünmelerini istemiyorum sanırım burda hata yapıyorum. . push ; M

aslında farkında, bi kaç ay önce sağolsun bbam eşimle bi konuşma yapmış. kaynanam ameliyatlıydı. bu kadar çk gidip gelinmiyordu 2-3 haftada birdi. oda benim zorumla. babam demişki. bize geliyosunuz ama orayada gidin hasta kadın üzülür ablanada gidin ayrım yapma bilmem ne. eşimde babamın sözüne çok gider ondann etkilendiğini düşünüyorum. Meleknaz Herşeyin

evet ben cevap veremediğim için hamire üstüme geliyor bakalım ne kadar gidecek bu. eminim bi sınırı vardır. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

aynen öyle. evin reisi görümcem. kendısı hasta diye herkes ağzının içine bakıyor. annesı ona sormadan hiç bişey yapmaz herkesı kukla gibi oynatıyor. bu konuda eşimlede konuştum. hepinizi parmagında oynatıyor o ne derse o oluyor dedim. ne alakası var o hasta diye öyle davranıyorlar diyor. bütün ipler onun elinde. çok çok tehlikeli bi kadın. banada az çektirmedi su kısa zamanda. ama görüşmeye devam ediyoruz malesef. sonuçta eşimin ablası.

Siz ne yazık ki iki aile arasında sıkışıp kalmışsiniz Yani yanlış anlamayın ama iki taraf ta daha anlayışli olmalı, babanızın da size küsmesini doğru bulmadım ben. İs size ve eşinize düşüyor, yani birbirinize gireceginize kenetlenip birlikte hareket etmeli ve denge kurmaya çalışmalısınız. Ama tabi erkeklerin bu konuda dengeli davranması daha zor oluyor, erkek milleti her gün kendi tarafında olsa of demez, onlara hava hoş

kendi 7 aylık evli halim geldi aklıma aynı bizde böyleydik.. şimdi ohoooooooo ne benim umrumda bunlar nede onun.. ben keyfim ister anneme giderim teyzeme giderim amcama giderim.. eşimi hiç çağırmam kendiliğinden kalkar gelir bazen gelmez sorun yok.. o da aynı şekilde illa gidelimde gidelim diye baskı yapmaz... zamanla oturan şeyler bunlar... Matruska

cnm bu zaman kadar iyiydin de oldu? söyle bakalım bi..? o görümcenın sacını besını yolmak lazım.. kötü olursan iyi olursun unutma.. S

forumda okuduklarıma baktığımda görüyorum ki sorunların yüzde 80 i ailelerden kaynaklanıyor. rahat bırakın şu gençleri ya... Matruska

en güzeli uzak bir memlekette oturmak benim gibi yazları anneme giderim 1 ay kalırız kaynanamlara kışın gideriz 3 bilemedin 4 gün kalırız çünkü eşim bile annesigilde kalmak istemiyor rahat edemiyor yanii annemlerde daha rahatım diyor ama her erkek bir değil işte birde şunu anlamıyorum erkek nie illa annesinde daha çok zaman geçirmek için eşini zorlar ki hayret bişey yaa madem oda sıkılmış bu durumdan eşit olsun herşey bir seferinde senin annenlere önce gidin diğerinde kaynananlara gidin bir gidişinizde annenlerde 5 saat oturun diğer seferinde kaynananlarda eşinle böyle anlaşmaya varın ve bunları ailelerinizle paylaşın yoksa aramız açılıyor deyin biz mutsuz oluyoruz deyin konuşun onlarda anlayışla karşılarlar inşallah yoksa yine bildiğinizi yapın ayrıca kaynananı sırtında da taşısan yine yaranamazsın yine adı üstünde o kaynana sen gelinsin... SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Nasıl yani? Siz bu kadar ilgili alakadarken bile mi sorunlar çıkıyor? Tabii ben daha evli olmadığım için, şu anda olaya konuları yaşamayan biri olarak yorum yapıyor olacağım. Fakat bence sizin yaptığınız en büyük yanlış bu, etrafımdan gördüğüm kadarı ile, ne kadar mesafeli ve sadece gerektiği kadar ilgili davranırsanız, aranız o kadar iyi olur düşüncesindeyim... Ama hayatın her evresinde bu böyle değil midir? Kendinden ne kadar ödün verirsen ve ne kadar kendini bir konuda hırpalarsan o kadar üzülen sen oluyorsun neticede. Başka da kimseye birşey olmuyor, bence ailelere yakın oturuyor olmanızında dez avantajlarından biri bu olsa gerek, yakınsınız diye devamlı onlara gitmenizi ilgilenmenizi beklerler. Kendi ailenin bu kadar tavır koyması yanlış, sonuçta sen evlisin artık ve eskisi gibi kendi ailen ile ilgilenemeyebilirsin. Tabii ki gidilir, ziyaretler yapılır yeri geldi mi kalınır bile . Fakat bu demek değil ki haftada 2-3 sefer gideceksin, bence haftada 1 sefer her iki aileye de ziyaret yeterli bir miktardır düşüncesindeyim. Tabii dediğim gibi, ben daha evlenmedim ve bu gibi durumları yaşamadan yaptım yorumu... Allah kolaylık versin size... İnşallah sorunlarınız hallolur... Matruska

aynen öyle. benım sıkıntımda bu aslında. yarananamak.. bi güzel söz söyleseler belkı devamlı oraya gidiyoruz diye problem bile çıkarmıycam. yetemiyorum gerçekten haftada 2 gün iznim var. parçalara bölünemiyorum kimseyi aynı anda memnun edemiyorum nil_999 hadi gidelim

insanlara yaranmaktan vazgeçtiğin gün huzura kavuşacaksın... incimnaz

Bence bu kadar büyütecek bir şey yok. Siz evinizdeki huzura bakın. Gerçi bunları eşinin düşünmesi gerek Matruska

alıştılar bile çoktan. kendı babam bile gitmesem küsüyor en azından onun anlayışlı olması lazım. el kapısı sonuçta. eşimin ailesi bu hafta beklemiyordu mesela illa gelin demiyor. ama eşim bize gittiğimizde oraya ugruyor illa. oraya gitsekte bize illa ugruyor. kendınce böyle bir denge kurmuş heralde. o yüzden eve gitmemiz saatler sürüyor. çok sıkıntı veriyor bana. zaten anlaşamaıyorum görümcemle falan hala gidip duruyoruz sinir krizi geçiriyorum bu sefer ne oldu diyor. Meleknaz Herşeyin

Ben en cok esın ne dedionumerak ediyorum ailesinde falan kalmadi dımı ya canım benim teyzemde senin görümden gibi gelinlere aileyedespotluk yapar insan bazen lafinivermeli kırmadan sonra daha kötü olabilio hersey incimnaz

Görümcen hususunda bende karakterle fitratla alakalı olduğunu düşünüyorum hep böle hastalığı one sürüyorlar ama ne güzel iste esın sana genel itibariyle destekmis dua et çık haftaya zehir olan 2 gunün tadını çıkar bundan sonra da mesafe koyarsın daha ii olur Matruska

Matruşka; her iki tarafa da gitmeleri azaltın derim. haftada bir, bir akşam annenlere, bir akşam kayınvalidenlere. yoksa o darılıcak, bu küsecek derken dediğin gbi olan size oluyor. bir de eşine ailesiyle ilgili her fikrini söylememeye çalış. çünkü gerçekten eşler bu konuda hassaslar. Önceki

hafta içi gidemiyoruz zaten eşim 8de evde oluyor gözlerindede problem var uykusuz kalınca kötü oluyor, gittiğimizdede 10.30dan önce dönemiyoruz. uykusuz kalıyoruz ertesi gün iş oldugu için.

canım sen neden her boş gününde oraya gidip temizlik yapıyorun hizmetçimisin sen bende çok yaptım vallahi kimse bana plaket vermedi eline sağlık demedi bide ilk fırsatta neler dediler neler yaptılar sen şunu anla canım sen ne yaparsan yap onlara yaranamazsın madem kızı var o yapsın işleri veya ayapacak kimse yoksa para verip kadın tutup temzilettir veya bir hafta sen yapıyorson bir hafta kızı yapsın bence haftasonları temizlik dışındada birşeyler planla eşinide kandır sen karısısın sen istesen aklını kullansan eşin ne dersen onu yapar deki kocacğım haftasonu bir gün gezelim sinemaya sahile yürüyüşe falan gidelim de adamın aklını çel bu sizin hakkınız gençsizniz gezip dolaşın nedir bu ya her haftasonu seni hizmetçi gibi kullanacaklar kızacaklar görümcende akıllı kadınmış kimse yokken sana fırça çekişyor eşin falan varkende öpüyorki göz boyuyor

Acik ve net bi sekilde seni cagirdiklarinda bugunde basbasa olmak istiyorruz desen yada yanlarinda yeni evliyiz ama yeni evliligimizin tadini cikaramadik hergun ya benim ailemde yada sizdeyiz desen belki dank eder kafalarina Matruska

Peki aranzdaki iletisim hic degismedimi Matruska

biz hayır diyemedikçe böyle gider.. biz arada sıkıştık aileler anlayışsız. benım babamlar hemen küsüyor. eşimin ailesi 'erkek evladım var' diye çok şey bekliyor.. babamlara bir gittiysek onlara gitmediysek onlarda küsüyor. eşimde herkesi memnun etmeye çalışıyor. mutsuz olmamız pahasına. 2 gün önce eşimle kötü bi kavga ettik. adaya gitcekmiyiz dedim. evi su basmış oraya gidelim demiyosun hiç, adayı soruyosun dedi. bi gidelim halılar falan mahvolmuştur ilgilenelim dedi. çok merak ettiysen aynı olayın oldugu gün gitseydin 2 gündür halı dururmu çoktan yıkamaya vermişler dedim. aynı şey senın aılenın basınada gelebilir o zaman bende sana aynı davranıcam dedi.. kalktım ayaga bagırdım hep aynı şeyi yapıyosun, bıktım benle aşık atmandan ben ne yapıyorum sizede aynısını yapcaksın dedim. bıktım diye bagırdım. oda bana BIKTIYSAN GİT! dedi. başımdan kaynar sular döküldü resmn. ağlama krizine girdim. odaya çekildim. ertesi gün giyicem kıyafetleri ayarlıycaktım dolabı açtım. sesını duydu sanırım geldi. gidicemi düşündü. banyoya gittim dönerken eşime bagırdım yine hepinizden bıktım hepinizin allah cezasını versin yemin ederim 2. git demende bu evden gidicem. evınede sanada lanet olsun dedim. odaya gittim.5 dk sonra geldi. özür diledi. sinir anında söylediğini bi daha demiycenı söyledi. görüyosunuz bizim kavgalarımızdan bir örnek sadece, hep bu yönde kavgalarımız. iflah olabilecekmiyiz bilmiyorum... sovr86

hiç gitmek istemiyorum ama... o annemlerdede banyo yapabilirsin die düşünür ama ben yapamam orda. alışkın değilim. afedersiniz çok mecbur kalmadıkça wc lerine bile girmiyorum. insanlarla ugraşmak zoooorrr... ciykinkuybaa

İşte bende tam bu soyledıgınız seyden bahsettım :)) nil_999 hadi gidelim

Öncelikle yapman gereken şu:kimseye yaranmaya çalışma, iyilik yapayım deme. İnan sürekli olan sana olur. Sadece gerekeni yap gitsin. Kaynananlara gidince de konuşma fazla, farkettirmeden tavır yap. Eşin zamanla anlar. ama anladığı zaman yine konuşma farkında değildim de. Evliliğin ilk zamanları en zor zamanları... Emin ol bunları aşarsınız. Ama siz iki aileyi de memnun edelim diye kendinizi unutmuşsuunuz. Akşam eşin gelince ona özel şeyler yap. Birlikte zaman geçirmeye çalışın. İhmal etmeyin kendinizi... Kendi ailenede, onun ailesine de yüz verme. Yeri gelince bizim de hayatımız var diyebilmesin... Kolay gelsin:)

baban ssagolsun o zaman onlar olur simarmalar falan onu artik hos gorcen ben oyle bir yapmisim ki allahin izniyle kaynanam daha simle konusmadan muzeyyen nerden o nasil ona ver onla konusayim diyo esim kiskaniyo kiziyo ama annemde esimi simartiyo bende annemi babama sikayet ediyom Matruska

eşime sabah mail attım bıktıgımı falan söyledim benı aradı şunu söyledi ' akşam eve gelme babanlara git bende oraya gelicem' dedi ve kapattı. ne olursa olsun araya aileleri sokar zaten..

Koskocaman insanlar birbiriyle küsüyor sebep arayıp sorunmuyor diye... Ailendede suc var bence sonucta evlisin senin evin var her zaman hem eşinin ailesine hem kendi ailene gidiemezsin.. Bizde buna benzer sorunlar yaşardık.. Ama kaynanam burnumuzun dibinde olmasına ragmen hep o şikayet ederdi. Ama benim annem babam bizi el üstünde tutardı.. Ne olursa olsun iğneleyici laflar sokmazd bu durumu gittikçe eşim anladı kendi annesi hergün görmesine rağmen memnun edemedi hep laf soktu... Şimdi ne oldu biliyomusun annesini görmek istemiyor. Aynı apartmandaydık 3 ay evvel şükür kurtuldum.. Eve girince ne zaman annesini görse of cekerdi ben artık evime girince kimseyi gormek ıstemyorum derdı benm gorumcemlerde yakındı eskı evıme... Ben annemi hergün ararım mesela birgün aramasam beni merak eder.. Ama aramayınca surat yapmaz bende zorunluluktan değil anneme 15 dk yakın olmama ragmen ozlerim o yuzden... Sana tek tavsiyem var eşinin üstüne sakın baskı kurma bir hafta onlara bir hafta size gidin.. Eşin bencil olmasın güzellikle konuş emin ol işe yarıyacak önceden eşim annesine o kadar düşkündü.. Ama şimdi bana çünkü eşime şikayet etmedim hiçbir zaman bekledim yeri geldi öyle kötü şeyler yaşadım ama eşim bana tek bir kara gün yaşatmadı onun için katlandım yoksa biterdi çoktan.. Başta sabır sonrada kabullenmek ve oluruna bakmak en güzeli kapını kapatınca hersey gerıde kalıyor ya onada şükür rabbim hiçbir ailenin huzurunu bozmasın . push ; kadesa

bu arada kimsenin ne dediğini önemseme. bence durumu eşine objektif bir şekilde aktarabilmek için konuşmalarınızı kaydedebilirsin ne biliyim bak ben ne dedim neye çevirdiler gibisinden. o zaman mantıklı biriyse zaten anlar durumu. kendini ezdirme kesinlikle. Matruska

Orda banyo tabiki yapamazsın nasıl rahat edeceksin bencil erkekler rahat edecegini nasıl düşünür ya bendede tatlım hadi bu hafta insanlık adına git ama bundan sonra mesafe senin icin daha hayırlı olur nil_999 hadi gidelim

İyyyyy en nefret ettigim sey erkek milletinin analarına böyle şımarması eslerinin yanında, bana çok itici geliyor ne yalan söyleyim. Hele kayınvalidenin ağlamasına diyecek laf bulamıyorum Duygu sömürüsü başka birşey değil...

herkesi memnun etmek için özel bir çaba içine girmen zannedersem sinirlerini bozmuş canım yoksa bir evladın evli de olsa bu kadarcık annesine şımarma hakkı olduğunu zaten biliyorsun :) ben evli değilim. ama çevremden gördüklerimden büyükler çocukları evlenince, daha önce hoş görülü oldukları konularda hassasiyet göstermeye başlıyorlar. herhalde onların da artık evlatlarının sadece kendi evlatları değil, artık birinin karısı, birinin kocası olması fikrine alışmaları gerekiyor. yerinde olsam ailelerle ilgili çatışmaya girmektense, herkesi memnun etmeye çalışmaktan çok yorulduğumu eşime nazlı nazlı anlatırdım. hatta biraz politik olup abartmadan, ailem için de aynı sitemlerde bulunurdum. o zaman tavrının sadece onun ailesine olmadığını anlardı. bence sakin sakin, senin ailen benim ailem demeden ailelerimiz diye konuşmayı dene. ablam evlendiğinde annemin triplerini hatırlıyorum da :)) sanki her akşam dizinin dibinde oturuyormuş gibi her gün gelsinler isterdi. ablama kaprisler, bir yandan k. validesi kapris yapardı. onlar çözümü ailelere gitmek için h. sonlarını değil de h. içi belli günleri koydular. iş çıkışı yemeğe geliyorlardı, h. sonları da kendileri vakit geçiriyorlardı. ama hatırlıyorum canım epey bocaladılar. sonradan bebek olunca zaten beklentiler azaldı. kolay gelsin canım, sıkma canını herkeste acemilik var, zamanla düzene girer Matruska

Neden fedakarlık etmeye çalışıp kendini bu kadar kasıyosun ki canım istemediğin halde hemde.. didişmeyi bırakmalısınız. Sen onu suçla o seni nereye kadar sürücek bu didişmeler? en iyisi uyum sağlamaya çalış. Eşin yokkende sık sık gitme. Gitmek zorunda değilsin sonuçta. haftada 1 kere git gidiceksende. Nasıl ki sürekli gitmene falan alışmışlarsa bunada alışıcaklardır merak etme. Eşinle kendi ailene gittiğinizdede onun çok durmak istemesini bekleme canım.. Ne bilim mesela eşin yokken gündğz kendin gidemez misin ailene? eşin işteyken. Akşam geldiğinde onlada 2-3 saat otursanız sana yeticektir. Bu fedakarlık etme çabanıda bi kenara koy artık. Fedakarlık evlilikte eşine karşı yapılır. Eşin yaptığın fedakarlığı farketmiyo yada bunu bi fedakarlık olarak görmüyosa sende fedakarlık yapmaya çalışma içinden geldiği gibi davran bunaltma kendini bu kadar. Kendin için yaşa eşinin ailesi için değil Matruska

evett etrafımda anlayışlı bir kaç insan olsa bu kadar sıkıntı yaşamycam belki... kime iki defa fazla gitsek bir diğer aile kapris yapıyor... bbenm ailemde ilk evlenen benım onlarda alışamadı bu sürece onları anlıyorum bir nebze. ama eşimin ailesinin derdi kıskançlık fesatlık özlemek değil... Matruska

bende bunun derdindeyım aslında. orda bi saat oturuyosak bizdede öyle oturalım. sonuçta ben yenı evliyim elbette aileme eşimden daha çok ihtiyacım olacak. eşimden istediğim eşit davranması zaten bütün kavgalarımız bu yüzden.. bi kaç haftadır annesıne gidiyoruz diye taviz verdiğimi düşünmesin diye dün o konuşmayı yaptım aslında..

soğumusmu bi tarafları sizi aasılıp sündürmekten evliliğnizi yasayamassınız Matruska

Ya zaten gideceksin bişeyl dememissin hemde 3 gün bı erkek olarak onunrahatsiz olması lasim ayrıca gitmicem demiyorsun ki banyo yapıp geliyimdiosun yok ya çok dusuncesiz insanlar bence tavrını koy yanlısını anlasın en azından Matruska

bende görümceyim ama hiç karışmam banane bizim gelinde zaten hep diyormuş çok iyi görümcem var diye keşke herkes bizim gibi duyarlı olsada kendine yapılmasını istemediğini kendi başkasına yapmasa Matruska

hepsini okuyamadım ama ilk mesajından anladığıma göre daha yeni evlisiniz. şu an aileler de nasıl davranacaklarını bilemiyor olabilirler. henüz çok erken bi dönemdesiniz. benim tavsiyem eşinize karşılıklı bir hesaplaşmanın, bir rövanş alma durumunun içinde olmadığınızı tek istediğinin kendi düzeninizi kurup istisnai durumlar hariç aile ziyaretlerine kendinizin karar vermenizi istediğini açıkça belirtmen. eşinin ailesine karşı bu süreçte bir saygısızlık yapmaman senin için artı puan olacaktır. bu durumla mücadele eden çok insan gördüm çevremde. iyi niyetini yansıtabilenler bunu aştılar ama eşine karşı süreklii annen şöyle ablan böyle öyle oldu böyle dedi şeklinde ailesinin kötü yönlerini gösterme amaçlı konuşursan iyi niyetine inanmaz. umarım bir an önce çözersiniz bu sorunu.. P

kesinlikle haklısınız, bende nişanlıyken hiç bişey istemedim. benim nişanım bile olmadı hiç masrafları olmadı bana. annem ne yün istedi ne bişey. adette vardır bişeyler istemek. ana yolunu bile bizim takılardan verdiler. takılarımı heba ettiler. nişanlıyken nası konuşuyolardı biz gelinimize şöyle yaparız böyle yaparız. bir tanesini bile görmedim dediklerinin. sustum hep aslında bunları yüzlerine vursaydım ben iyi gelin olurdum biliyorum. ama bende allah korkusu var büyük dedim sineye çektim.23 yaşındayım dayanamaz duruma geldim bunca stresi çekmek içinmi evlendim ben.. Amy lee

Valla daral geldi ilişkinizden. Kayınvalideni yolcu etmeye niye senin baban annen vs gidiyor? Kadın hacca mı gidiyor yahu? Neden herşeyi bu kadar abartıyorsunuz? Çok da iyi olmuş hastaydın gidemedin, yani gidemeyebilirsin bundan sonra da her aktiviteye. Herşeyi geçtim de görümcen ne cürretle seninle öyle konuşabiliyor, yaş farkınız mı var abla modunda da mı o nasıl laf öyle? Ölümcül hasta mıydın lafı benim için küslük sebebidir, nasıl birhadsizlik o öyle. Matruska