Hasta birinin bakımı herkesin yapabileceği birşey değil Çok zorlanırsınız Profesyonel ellerde bakımı ilacı daha düzenli ve gerektiği gibi olur Kendi gibi insanların içinde kendinide dışlanmış hissetmez Size düşen onu orda unutmamanız arada bir gidip halini hatrını sorup ihtiyaçları varmı iyi bakılıyor mu diye kotrol edip onu mutlu etmeniz Huzurevi kötü değildir

İnan cemoosum cocukla yaşlı ayni cok üzüldüm kadincagiza surda nekadar ömrü kalmiski. Konu sahibi fedakarlik yapmış zamaninda keske eşide yapsa

Eğer ki bütün işlerle adam ilgilenecekse belki kabul ederdi. ama eşinin babaannesi gelse konu sahibi bakacaktı.. ayrıca bahsedilen babaanne 100 yaşında. daha kaç yıl yaşayabilir?idare edilebilinirdi.

Zaten adam babannenin ekmeğini yedi, suyunu içti o yüzden evine almak zorunda.. ama adamın kızı kapıdan giremez çünkü zaten eskiden de annesi ile yaşıyordu. Oysa babaanne bu gün yaşlandı.. bu gün 100 yaşına geldi.. veya zaten babanne konu sahibi ile birlikte yaşıyordu da adam en başından bunu bilerek evlendi.

Sizin anlamadığınız adamın şu anki durumu, koşulları siz evlenirken de mevcuttu.. gözünüz göre göre evlendiniz. Oysa sizin babanneniz birden sisteme girdi.. Adam en başında herşeyi ile durumu belli iken siz "çöpsüz üzümüm.. çocuğum yok.. adamın çocuğunu kabul etmek zorunda değilim" söylemleri ile kendi babannenize kadar "ortak evinize" taşımak istiyorsunuz. Babanızın sağlık sorunları varmış.. babanızı ve babannenizi yaşadığınız şehre yakın bir eve taşırsınız.. bir eliniz onların üstünde olur bunlar bambaşka şeyler.. ama kimse de daha önce hayatında üç - beş kere gördüğü eşinin babaannesi ile aynı çatı altında yaşamak zorunda değil. Bu konuyu erkek olarak açsanız yine aynısını söylerim

Huzur evi çok iyi tercih Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Çocuğunuz yok ve çocuklu birisi ile evleniyorsunuz. Ne kadar sizin çocuğunuz olmasa da birdenbire bir çocuk sahibi oluyorsunuz. Çocuk yetiştirmek çok zor bir iştir. Annelik babalık kolay değildir. El ele verecek birlikte kararlar alarak evladınızı büyüteceksiniz. Burada 16 yaşında annesi babası ayrılmış buluğ çağında bir çocuktan bahsediyorsunuz ve bu çocuk için "asi problemli ve en ağırı hayırsız " diye bu çocuğu damgalıyorsunuz. Bu bakış ile inanın bir büyüğünüz olarak söylüyorum çok mutsuz olur eşinizi de çocuğu da mutsuz yaparsınız. Bu yaşlar ergen yaşlarıdır ve bazı çocuklarda zor geçer. Hele böyle iki aile arasında kalmış çocuklar için daha da zordur. Baba evlenmiştir. Çocuk korkar acaba babam beni unutacak mı diye. Bunun gibi.. Sizin çocuğunuz yok haklı olarak bilmiyorsunuz ve ergen gençle baş edemiyor ve onu bana göre çok ağır cümlelerle yargılıyorsunuz.. Sizin ve eşinizin acilen bununla ilgili bir uzmandan yardım almanızı öneririm... bunu önerme nedenim.. çocukla ilgili nasıl davranmanız neler yapmanız vb hakkında.. çok yararını göreceksiniz. Geçenlerde burada böyle genç tarafından üvey anne ile yaşadıkları vardı ve çok üzülmüştük, üvey anne nerede ise evine almıyordu genci. İçinde öyle yaralar oluşmuş ki çocuğun çok çok üzücüydü.

Anlıyorum. Çok doğru kardeşim. Aslında bu yonu hiç aklıma gelmemiştı dırek konuya odaklandıgım için. Evt bır yere çıkamam tatılı de geçtım 3 ayda bır aileme gıdıyorum. Yalnz kıme Bırakamazdım. çok doğru.

Aslında tek sebep bu degıl arkadasım. Tabı başlığa dırek yazınca halıyle ınsanlar oyle algılar. Bu aslında onun tarafından gelecek bıe fedakarlık olcaktı ama ben bakacaktım. Çalşyorum belkıde beceremicektum. sankı hiçbır konuda bekledıgımı ondan goremıyorum gıbı. Kendını yormaz sıkmaz. Garantıcı. O zaman dıyorum kı ben bu ınsanın başını nıye beklıyorum kı gıbı düşünceye kapılmıyor degılım.

Gerçekten kabul mü ederdi eşinin birlikte yaşamadığı çocuğunu bile bir kusur olarak görmüş ve onu kabul etmesini nimetten sayan biri. Kaç yıl yaşayabilir bilemem ama genç olan insanın da kaç yıl yaşayacağı bilinmiyor değil mi? Kimseye almak istemediği sorumlulugu zorla yukleyemeyiz hele bunun için vicdansız ilan edemeyiz

Babam ve annem kişi bası aylığı on bin lira olan bır bakımevinde kalıyor babamın rahatsızlıgından dolayı annemde yardımcı olmak ıcın hasta olarak kalıyor annem sapasaglam. Orda yuz yasında doksan yasında kadınları goruyorum hemsıre emre amade doktorlar hastabakıcılar ama mesela yazın klima kadının yuzune carpıyor ellı defa hemsıre butonuna basıyor hemsıre gelıp de klımayı kapamıyor yada tam tersı. Gecenlerde yıne gıttım kadın yatagı ıslatmıs hemsıreye dıyor kızım geceden berı ıslak yattım sunları degıselım dıye hemsıre gulerek tamam soylerım dedı ama ben orda uc saat durdum kımse degısmedı guya kameralı bır yer bıde. Annemlerın bu ucuncu bakımevı yaklasık ıkı yıldır hepsı ozel. Annemın dedıgı sey su kameradan kımse olanı gormuyor bu kısıler buraya atılmıs tek basına ve kımse kotu davranmıyor belkı ama allah buraya tek basına dusurmesın. Bır bardak su ıcın ıkı saat yalvaran oluyor görevlıler yaslı tek basına dıye onemsemıyor kaldı kı huzurevıne nıyetıne de kullanılıyor orası cogunlukla emeklı hakımler opera sanatcıları neler neler var ama benım annemde hep derdı yaslanınca bakımevıne gıdıcem dıye vazgectı asla dıyor evımde ölürüm ama gıtmem

Siz ne guzel ayarlayabılmişssınz. Kendi çocuklarından bırı öldü. Biri sürekli hasta ve kayın valıdesıne bakıyor. Diğer kızının kızı ıse ıstemıyor halbukı durumları da yok. Iyıkı huzuevıne yerleştırılmıiş doyorum şimdi de..

İyi de adam size babaannene bakarım demedi ki evlenirken? Evlendiniz babaanneniz bakıma muhtaç hale geldi hoop bize gelsin bakalım diyemezsiniz eşinize. Nasıl ki siz onun çocugu için aynı ev şartını kabul etmeden evlendiniz, adam da gayet istemeyebilir normal. Boşanmayı düşünüyorsunuz o halde boşanın, bakın torunu olarak ama eşiniz asla bu duruma mecbur degil, vicdan edecegi bir durum da yok ortada. Düşünüyorum çocugumu eğer benim evimde aynı çatı altında yaşamayı kabul etmeyen bir eşle evlenmişsem, bunu kabul edebilmişsem neden eşimin babaannesini isteyeyim evimde?

Bakın benım çocuguna brşey dedıgım yok. Ama babasını aşırı uzen bır çocuk yalanmı dıyım. Doğruya doğru. Var olan gerçegı soyluyorum. İtiraf neden kotu yorumlanıyor. Bunu soylemek benım kotu oldugum anlamına gelmez ve tercıh hakkım yok mu? Onlar onume tercıh koyarken benım de olamazmıydı? ayda bır gorıyorum zaten. Bu kadar tepkıyı gorunce acaba ınsanlarda toplumsal dolmuşluk mu var da hazır bulmuşken anlamadan yargılayalım mı denılıyor?

Ben eşinizi normal buldum. Siz kabul ederek evlenmiş olabilirsiniz.. Demekki bu gücü kendinizde gördünüz.. siz kaldirabiliyorsunuz diye eşinizden bunu beklemeniz hata Keşke herkes bu durumu kaldirabilse yaşlılarimiz güzel yaşasa. Fakat bende evde çekirdek ailemden başkasını kaldıramam. Üstesinden gelemem yüzüme gözüme bulastirir psikolojimi bozarim. Haliyle eve yansır mutsuz olunur. Bu cesarete hep imrenmisimdir gerçekten bunu göze alabilmenize helal olsun. Fakat yalnız olmadığınız için evde ortak yaşam alanı olduğu için eşine kırılmamali bu durumu anlayışla karsilamalisiniz. Huzur evini sık sık yoklar göz kulak olacaksanız kötü bir seçenek değil sanki? Ben yaşlandığımda huzur evine gitmeyi planlıyorum tek yasamaktansa belli bi yasa gelince yas gruplarimla etkinlikler yaparak gecirmek guzel fikir. Özel yerlerinde aktivite gezi hobiler vs de oluyor. Eşinizle kısas yapmayın.

Eşim için şunları yaptım falan demişsiniz de eşinizin çocuğunu kabul etmemişsiniz ki bence gayet tabii hakkınız şimdi ise babaannemi kabul etmiyor diye boşanmak istiyorsunuz. 100 yaşındaki bir yaşlının bakımı zordur bazı kişiler iyilik edeyim derken yaşlılara kötülük ediyor. Asıl sorun huzur evine gönderip de hiç görmemek yaşlıyı bence.

Tamda bunu yazacaktm.. Kesinlikle

Yok estğ. Evt haklısınz. Ayda bır falan geldıgınde ona nasıhatlarda bulunuyorum. Aramız iyi. Ve benı sever benden de memnun. Ama hiç bır ıyılığı nasıhatı almıyor. Annesının işi çok zor. Ben de zaten daha zorlamıyorum. Geçen geldı ortalığı karıştrdı babasyla çok buyuk kafga ettı. Okulda bıle çocukları duvara kafasını yapştıran bır çocuk. Araya gıreyım yapma etme dıye tam dıcekken kapıyı çarptı gıttı. Insan kendı çocuguyla basedemıyor. Burada bana oyle agresıf hıssıyatta bulunanlar çok merak edıyorum gonulden bağrına basar mı herşeyıyle kabulum dıye. Kendi annesi halası tahammul edemıyor gırıyorlar bırbırıne. Neyse hayrlısı olsun

babannem de çok soyledı gıtmem. Olursem evımde olurum derdı. Ama ıkna ettık mecburduuk.. S

Ablacım aslında öcü gözüyle bakmıyorum hatta benım bıle nolcagım bellı degıl çocugum da yok. Ve kendım için de huzurevını dusunuyorum Ama sankı babannem kedı yavrusu gıbı atılmış gıbı geldı.

Evlenmeyebilirdiniz çocuğuyla kabul etmeyi bu kadar sorun görüyorsanız... Babanneyle çocuk asla bir değil. Boşanmak için diliyorsanız bahane edin. Ama sebep değil. Her şeyde boşanayım benim hakkım değil mi diyen insanların eşleriyle aile olamadığını düşünüyorum. Herkes bir yardımcı için biraz para verip yardım alınabilir. Aslına bakarsak huzurevi hiç kötü bir seçenek değil. Sıcak, bakımı var, sosyal ortamı var. Herkes ziyaretine de düzenli giderse en iyi seçenek. Bir hafta bakılır, misafir edilir ama üzerine o sorumluluğu almak bence de gerekli değil. Eşiniz gibi düşünüyorum. Babamın üvey babaannesi 100 yaşındayken bir hafta bizde kaldı. Çok severdik. Ziyarete gittiğimizde anlamadığımız şeyleri farkettik. Mesela tuvaletini aslında tutamıyor onu da farketmiyormuş. O yüzden oturup kalktığı yerler idrar oldu. Yemek içmeyi eleştirmesi, sürekli bir şeylere müdahale etmesi en basit şeyler... Yaşına rağmen aşırı aklı başında bir kadındı sobasını bile kendi yakardı. Kimseden bakım istemezdi. Çok zorlandık. Onun da çocuklarından bakalım bize götürelim diyen de vardı yok istemem diyen de... O da ya kendi evin ya huzurevi dedi. Kendi evine ihtiyaç sahibi bir akrabaları baktı. Tüm maaşı ona verildi. Babaannenin evinin yemeği yakacağı faturaları da çocukları tarafından karşılandı.

Evt haklısınz babanne konusunakı beklentımde haklı degılıdim. Suana kadar aldıgım en sagduyulu en objektıf yorumlardan bır tanesi. Çok tsk ediyorum..

Yazip yazip sildim. Huzurevi kotu degil, hatta en iyi secenek bence.

Huzurevine neden öcü muamelesi yapiliyor? Siz olsaniz esinizin 100 yasindaki babannesine bakmak ister misiniz? Huzurevi yaslilar icin guel bir secenek, akranlari var, bi kenara atilip unutulmadiktan duzenli ziyaret edildikten sonra kime ne zararı var? Herkes icin en guzeli degil mi? Birakin su ortadogu drama zihniyetini ya

tsk ederım..

Ben memletımden 13 saat uzakda bır şehırde yaşıyorum. Kendim çalışıyorum. 100 yaşında bir insanı uzun yollara getiripgotürmek çok zor olurdu belkı. Kardeşim onu huzuevıne yerleştırdı. Ama hala vıcdan azabı yaçıyor yerınde rahatmıdır diye çok üzülüyorum.

O zaman sizde eşinize evlenince 100 yaşında kadımı getireceğim diye sorsaydınız. Eminim o da olur bakarım demezdi evlenmezdi. Çocuğu ayda bir görmeye katlanamayan sizsiniz ama babaanne aylarca sizde kalacak. O zaman çocuk altı ay sizde yaşasın, altı ayda babaanne yaşasın şartlar o zaman eşit olur.

Bazen mecbur kalınıyor malesef ılerıde bız ne olacagız bellı degıl allah elden ayaktan dusurmeden ölmeyı nasıp eder bana ınsallah

Babaannem 90a yakindi vefat ettiginde. Son yillarda bakimi cok zorlasmisti, asla calisan birisi tek basina bakamazdi o yillarda ona eminim. O sebeple sizin ben bakacaktim, ondan bir sey istemeyecektim vs sozleriniz cok realist degil. Ayrics memlekete baya uzakmissiniz da. Yani babanneyi alip baska bir akrabadan yardim alabilecek durumda da degilsiniz. Bu durumdan bosanilir mi? Cidden her sebepten bosanilir aslinda Mutlu degilsen, hayata bakisin ayni degilse bosan. Bosanmadan istersen git babaannene babaannenin evinde bak, gecis ve karar verme dönemi gibi dusun. Belki o durumda cok mutlu ve huzurlu olursun, kafanda hic acaba kalmaz.

Bunun için boşanılmaz diyeceğim ama sanki bu bardağı taşıran son damla. Onun hayat arkadaşlığını artık istemiyorsanız boşanabilirsiniz. Neden olmasın ki

Rabbim yar ve yardımcınız olsun çok zor arada kalmak. Benimde sizin gibi bir şey gelmişti başıma. gerçekçi olmak lazım yaşı az değil Allah'ım hayırlı ömürler versin kimin kimden önce olecegi bilinmez kırılabilir siniz tepki koyabilirsiniz eşinize ama boşanmayin derim bu sebeple. ben devlet değilde özel huzur ve bakımevi bulmuştum üç yıl önce zar zor 4500 TL ye anlaşmıştım. ama çok lüks düzenli güzel hemşiresi doktoru olan düzenli tansiyon şeker ve sağlık taraması yapılan yemek saatleri düzenli ve yemekleri çok iyiydi. Eğer bakamiyorsa kimse herkes para toplasın düzgün bir yere yerleştirin

Ayrılmak istemenizin sebebi sadece bu olamaz... ayrıca kadin 100 yaşında. bugun var yarın yok.. yaniniza almanıza esiniz neden tepki gösterdi anlamadım.

Bu yüzden bence her zaman bir kenarda para durmalı. Ben şahsen kimsenin yanında durmak istemem ve huzur evine giderim. Bu arada siz onu çocuğu olduğunu bile bile kabul ettiniz, bu aynı şey değil.

Allah kimseyi elden ayaktan dusurmesin. Eli tutarken gozu gorurken ölüm versin.

Eşim İyi bir insan. Ama Yaşadıgım şehıre de alışamadım. Buhran yaşıyodum. Iyı gunlerde ıyı oluyorum da iş babanneme gelınce istememesi, benım için fedakarlık yapmayacagı anlamına gelıyordu benım için. Yakınımı istemeyen bır ınsan için sevemedığım bir şehırde yaşamaya nıye katlanayım diye düşünmüşdüm.

Birinci derecede sorumluluğu olan çocukla nine bakmayı nasıl kıyaslıyorsunuz. Annesi ölse o çocuk sizinle yaşayacak babası o. Bunu göze almanız lazım bilerek evlenmişsiniz. Siz seçiminizi bilerek yapmışsınız evlendikten sonra 100 yaşında nine çıkmasıyla bir değil. Siz çocuğu istemezken yaşlıyla aynı evi paylaşmasını istiyorsunuz. Pes

Böyle daha kötü. Ordan oraya gezecek bir düzeni Olmadan yüz yaşında kadıncağız. Üstelik gelin ve damatlara da yük olacak. Bunu hissedecek de.

Cok guzel yorumladınz tsk ederım.

Kadin adamin cocugunu istememis, Adam babaanneyi istemeyince mi vicdansiz?

Cnm cocukları da yaşlandı. Huzurevıne verelım bıle demedıler. Onlardan para çıkmaz çunku durumları yok. Tsk ederım yorumunz için.

ben bakardım deyip gideyim bu konudan

Neden bizim ülkemizde huzurevine bakış bu bilmiyorum. İnsan eti ağırdır. Paralı bir huzurevine yerleştirip her hafta uğramak da bir çözüm. Ben şahsen ileride yaşlandığımda oğlumun bir kaç yılını bir yaşlıya bakarak zorlanarak feda etmesini istemem. Ömür de kısa, her gün değerli. Bunun yerine düzgün, kaliteli bir kuruma maaşımı veririm, yaşıtlarımla kalırım. Bakımımı hemşireler yapar. Evladım torunum da haftasonu gelir görür. Tadıyla yük olmadan yaşarım. Kimse kusura bakmasın yani ben anne baba yada babaanneye evde bakım vermem. Eşimin böyle bir talebi de olsa ev ve yardımcı tutmak yada özel bir huzurevini öneririm

100 yaşına gelmiş kadının daha yaşayacağı şunun şurasında 3 bilemedin 5 sene Bence huzurevine vermeyin. Ortadoğu dramı falan diyenler olmuş ama hepimiz biliyoruz bu topraklarda huzurevinde, kadın sığınma evlerinde, çocuk esirgeme kurumlarında nasıl dramlar olduğunu hatta filmlere bile yansımıştı bundan seneler evvel hatırlayın " beyaz melekler " bunların film olduğunu sanmayın hep gerçek hayatlardan alınma Huzurevine vereceğiniz parayla bir kadın tutun bütün çocukları birleşip aranızda toplayın bakıcı parasını babanızla yaşasın sizde haftada bir falan bakarsınız yoklarsınız gidip en azından nasıl bakıldığına emin olursunuz. Huzurevine verseler çocukları ya da torunları gidip ziyaret mi edecek sanki

Cnm cocuk 16 yaşında ve zaten ben buraya geldıgımde annnesiyle yaşıyordu psilolojısı bozuk ele avuca sığmayan promlemlı asi hayırsız bir kiz çocugu. Arada bır gelır kalır bızde. Hatta geçen problemler yaşandı baktım eşim üzülüyor dedım kalsın burada ne kadar isterse kalsın dedım. çunku eişim çok çaresız kalıyordu. Aslında eşim merhametsız degil. ama attraente arkadasımız bu manada benı anlamış.

Amın cnm tsk ederım.. KIR PAPATYASII

Aslında evt çok doğru ablam. S Seul098 Az insan,

Çocuklu bir insanla evleniyorsanız çocuğunu kabul etme zorunluluğunuz var. Çünkü o çocuk ebeveyn bakımına muhtaç. Kaç yaşında olursa olsun. Anne veya baba farketmez. Her an babasına da temelli gelebilir. Bu ihtimali göze alıp evlenmiş olmalısınız. Siz çocuğu göz ardı edemezsiniz ama o sizin babaannenizi kabul etmeyebilir çünkü alternatif var. Keşke etse ama zor kararlar bunlar. Ayrıca eşiniz başta kızını yanına almayacağının garantisini vererek hata etmiş. Böyle bir şey mümkün değil. Yarın bir gün çocuğu babasına gelmek istese kapı kapalı yani, yok öyle bir dünya. Babaanne içinse en akıllıca çözüm yine huzur evi.

Nafakasına karışmaya hakkınız yok zaten sizin kafanız iyi mi? Yasal mirasçısı o çocuk! Devlet tayin ediyor nafakayı yeni eşe bir şey yemek düşer. Kendinize gelin. Bugün boşansanız o adam size el. O çocuk onun kanı canı. Sinirlerim zıpladı okudukça. Sanki sizin yüce gönlünüzden geçti diye ödüyor o nafakayı, o çocuğun hakkı size ne oluyor?

Çok guzel düşünmüşssunz.

adamın şartlarında ne var ayoll?çocuk zaten sizle kalmıyor sevmiyorsunuz çocuğu. o da hissediyordur zaten ona göre tavır alıyordur size. elbette verecek nafakasını karşılayacak masraflarını. kanunen de vicdanen de bakmak zorunda. ama sizin babannenize bakmak zorunda değil. ha ben bakmasını isterdim ama o adamı bu duruma siz getirmişsiniz kusura bakmayın

hayırsız bir kız çocuğumu pessss. sizin çocuğunuzun olmaması hakkında yorum yapardım da banlanmaya değmez

çocuğunu istemediğiniz adamın sizin babannenizi istememesine bozulmuşsunuz doğru mu anladım? bir de uzaktan da olsa herseyine ortak yazmışsınız ya pes. tabi ki ortak olacak o onun evladı canı kanı. daha ötesi yok bunun. duzeninizi bozmuş yanına gitmişsiniz ee ne bekliyordunuz evlilik bu. ya onun yanına gidiliyor ya bunun ya da ortada bir yere taşınıyor. evliliğin doğasında bu var. siz sanki coook büyük bir fedakarlık yapmış gibi içinizde büyütüyorsunuz bunu. evliliğin doğasında sizin yaptığınız şey çok normaldir ama eşin babaannesinin bakımını üstlenmek çok ekstra bir şeydir. ve her babayiğidin harcı da değildir. aman ne de vicdansızmis diyenler de acaba hayatlarında bir kete olsun yatalak yetişkin birinin altını temzilediler mi merak ettim doğrusu. o iş öyle kolay değil. ve ne kadar da yaşlı olsalar anne babaya bakmak torundan önce evlada düşer. onlarin bir tarafa çekilmeye hakkı yok. ya ev tutacaklar ya nöbetleşe bakacaklar ya da huzurevine yerlestiecekler 100 yaşındaki anneyi soğuk evde aç bırakmayacaklar. babanız mesela niye inisiyatif almıyor. niye bir çözüm yolu bulmuyor. hayatta olmazlar toruna kalır anlarim da üç evlat varken onların bakması gerekir. bu hikayede bu kadar vicdansız varken eşinizin vicdansız ilan edilmesi da ayrı komedi.

Tam tersini düşünelim siz eşinizin babannesiyle yaşamayı kabul eder miydiniz? Sizinle yaşamayan çocugun bile lafıni yapmışsınız ya çocuk yanınızda olsa onu ister miydiniz?

Medenıyet ortadoğundan doğdu sonra köreldi o ayrı mesele. Bunun ortadoğuyla bır alakasını goremedım. Ben huzurevıne karşı degılım. Belkı bende gıderım. Evt 100 yaş zor. Ustesınden gelemeybılırım. Kendımce vıcdan muhasebesı ve muhakemesi yapıyorum. Hepsı bu.

Merhameti olmayan insandan korkarım Benim üzüldüğüm şeye üzülmeyen insandan da korkarım ve evet boşanırım hiç düşünmeden çünkü açıkça belli ki bu adam düşkünün elinden tutmuyor, rahatına düşkün, bencil yarın öbür gün siz düşerseniz ne olacak? İnsanlara söylemesi kolay gelebilir ama 100 yaşında insana merhamet etmeyen size hiç etmez

Tsk ederim cnm E Esila09

Gayet de zorunluluğun var biliyor musun adam fazlaca musamma göstermiş bence sana Evladı senden daha değerlidir eminim Annesi bir gün evlense babasıyla yaşamak istese ne olacak zannediyorsun red mi edecek tabi ki alacak evladını onunla ilgili hiç bir şeye saygınız yok bu kadar sevgisisz evliliği nasıl devam ettirdiniz

Çocuklu kişiyle eğer çocuk diğer ebeveyndeyse evet bence de baştan her şey konuşulup anlaşmaya varılabilir. Siz de öyle yapmışsınız. Eğer çok problemse karşı taraf beni çocuğumla birlikte kabul edecek birini arıyorum deyip evliliği gerçekleştirmeme hakkına sahip sonuçta. O yaşta babaanneniz de yolculuğu kaldıramazdı muhtemelen ve eşiniz de aynı evde yaşamayı istemeyebilir normal olarak. Ama babaanneye üzüldüm 100 yaşında gelmişsin, kim bilir ne yollardan geçtin hayat yolculuğunda ama işte son durak çok zor olmuş. Herkes bir şekilde gitmeni bekliyor gibi artık. Üzüldüm cidden.

Siz de düzeninizi bozup evlenmeseydiniz o zaman. Zorla mı evlendirdiler? Evlenince şehir değiştiren kadınların çok büyük fedakarlık yapmış gibi tavır takinmaları, bunun bir karşılığı olduğunu düşünmelerini çok anlamsız geliyor bana. Siz eşinizin çocuğunu istemezken o neden asıl bakımını üstlenmesi gereken çocukları varken babaannenizi istesin evinde? Çocukla babaanne aynı derecede değil üstelik. Babaanneniz için düşündükleriniz kendi özelinde güzel ama eşinizin çocuğuna gelince istemezdim demeyi biliyorsanız, iyiliginiz de işinize gelene demek ki. Eşinize birşey deme hakkınız yok.

100 yaşındaki babaannemi huzur evine vermezdim kendim bakardım ki vermedikte keske yaşasaydı da hep baksaydık Eşimin babaannesi olsa yine bakardım, herşey allah için. Bi yemeğini suyunu verip haftada 1 gün banyosunu yaptirirdim bunun nesi zor, hiç mi babannem bana yedirip içirip yıkamadı? Vefa borcu böyle bisey katılmayanlar olabilir ama ben bakardım eşimi ikna edip.

Huzurevi kötü bir seçenek değil bence. Orda doktoru, hemşiresi, bakımıyla ilgilenen bir kişi olacak hep. Yemeği önüne gelir, odası sıcak olur. Etrafında insan da olur hem. Asıl mesele ilgilenmek zaten. Evini tutayım siz ilgilenin dediğinizde olmuyor yani. Çok zordur yaşlı bakmak. Hiç yaşlı baktınız mı tek başınıza? Sonradan lafını yapacaksanız keşke şehir değiştirmeseydiniz. Çocuğuyla sizin babaanneniz aynı şey değil ayrıca. Kocanızı böyle kolay gözden çıkarttığınıza göre ayrılmakla iyi edersiniz evet. Boşanın bakın babaannenize istediğiniz gibi.

Her ınsan bır degıl. Helal olsun arkadaslarına. Kutlarım. Ben kötü bir insan degilim. Kızdan bahsederken de mevcut olanı soylemek ıstedım. Ama buradan yanlış yansıyorum sanırım. Doğruya doğru. Zor bır kız çocugu. Geçen geldı ortalığı karştrdı. Hiçbışey diyemedım desem doğru soz de batar kı annesıyle de anlaşamıyor. Ama genel yorumlardan şunu çıkardım kı her ne kadar ortak haklılık payı olsada sankı kadın tarafında, erkek iyi de kötü de olsa eskı cefakar anadolu kadının fedakar duruşu ve anlayışı beklenıyor. Neden?Hala eskıden kı her şartlarda nolursa olsun toplumun kadından bekleyişi değişmemış erkeğin her daim gıderi var yani. Hayatımı eşimin şartlarına göre uyarlamam ondan birşey beklemıcem anlamına mı gelıyor

Babanneyle cocuk bir mi canisi? Cocuklara bakmakla yukumluyuz.. hem anne babasi bakmazsa kim bakacak? Kaldi ki sizinle bile yasamiyormus cocuk Bu sebepten direkt ayrilmayi dusunmek yanlis bana gore, ha baska seylerde vardir kirilma noktan bu olur hak verebilirim. Bence en guzeli huzur evi hem mental akil sagligi yerindeyse huzur evi guzel bile olabilir. Baskasinin evi rahat ettirmez birde olay 1 tabak yemek veririz meselesi degil.. yasli bir insan bakima muhtactir ve esinde hakli.. kimin kimden once gidecegi belli olmaz. Surekli olarak biriyle beraber yasamak zor olur esinede sanada. Ama bencede bi sure misafir edebilirsiniz

100 yaşında kadın yalnız bırakılmaz. Üzüldüm kadına. Neyse ki siZin gibi bir torunu var

Bence eşiniz haklı... inanın yaşlı bakmak çok çok zor... evin bütün duzeni degisiyor... babama 3 hafta anca bakabildim ben... sonra kardeşinle ortak bakici tuttuk... mecbur.. cunku herkesin evi duzeni var.. cok zor yaşlı insana kendi annen baban bile olsa bakmak... çocukları varken onların düşünmesi gerekirken sizin yanınıza gelmesi de yanlış bence... hepsi para verip bakici tutmalı aslında... bakici olmuyor sana huzurevi... ama huzurevleri cok daha pahalı malesef

Bir de eşinizin yerinde ben olsam illaha babanem gelecek yaşlı ve yalnız sonra babam gelecek seni boşarim dese beş sn durmam ben ayrılırım onun yerine kimsenin bana verdiği iki lokma ekmeği laf yapmasını istemem

Siz eşinizi bu şartlarını kabul edecek kadın sayısı bir elin parmağını geçmez sanıyorsanız çok yanılırsınız. Çok samimi söylüyorum bu gün hayatından çıksanız eşiniz mevcut koşullarını kabul edip kendisi ile evlenecek kadın mutlaka bulur. Ama aynı adam çocuğum yok ancak babaannem ile yaşayacaksın dese kimse onunla evlenmez. Daha babanız var bilmiyorum belki anneniz var.. onların sağlık sorunları çıkar sizin bakımına ihtiyaç duyarlar amenna.

Aşağı yukarı aynı durumda anneannem var. Ev tuttuk, yerleştirdik ama sadece onunla bitmiyor sürekli ilgilenmek lazım. Ben kendimizden biliyorum başkasının evinde yaşlılar rahat edemiyor. cocugunun evi bile olsa diken üstünde oluyor. Açıkçası eşinize de hak verdim mesela sürekli değil ama 1-2 aylığına getirin babaanneyi çok zorlanırsınız, tüm düzen bozuluyor, bir şekilde sıkıntı yaşanıyor yani. Ama ben kendimden eminim, babaannemden eminim derseniz bilemem. Aynı ev değil ama aynı apartmanda ev olabilir, huzurevi biz halamiz için araştırdık aslında çok iyi seçenek ama yaşlılar istemeyebiliyor. Boşanma konusunda da ortak bir yol bulunabilir diye düşünüyorum. hemen istemedi, ben herşeyi kabul ettim, o etmedi ayrılıyorum demeden önce başka seçenekleri düşünün öyle karar verin bence.

Haklısın cnm doğru

Diğer arkadaşların dedıgı gıbı aslında 100 ü aşmış bırıne bakmak buyuk sorumluluk. Bakabılırmıydım ondan da emin değılım huysuz ve çişini oraya buraya bulaştıran bir insan. Ve çalşyorum. Durdugu yerde durmayan çabuk sıkılan bır yapısı da var. Ama sız ince ayrıntıyı iyi yakalamışsınz. Tsk ederım. Eşim en azından gerekçelerını soyleyıp benı ıkna edebılırdı. Dırek soyledi. Ben işin duıygusal boyutundaydım. Benim üzüntümün onun için manasız olması bır anda evlılığımı manasızlaştırdı. Halbukı merhametdız bırı degıl ama benı anlamaması benı ıyıce gurbette yalnzşaştırıyor..

Ben sizin yerinizde olsam olayı tersine çevirir düşünürdüm. Eger ne var bunda tabi kalabilir-kalmali diyorsam ısrarcı olur ama yine de boşanmayı düşünmezdim. Siz onun kızını evlenirken kabul ettiniz fakat o babannenizi kabul etmedi demi?Bence huzurevini düşünün doktoru yanında yemeği önünde, yaşıtları olur. Hem kadıncagiz kabul edecek mi?Hiç sanmam ona da zor olur.

Evt bu evlılığı kabul edip, yapmış bulunduk. Evlendik de kötü mü yaptık bılmiyorum. Pişmanmıyım? Evt pişmanım.. Buraya gelınce farklı bir şehre alışmak işyerındekı ınsanların anormal davranışları benı bır hayli bunalttı. Ruhen ve psıkolojılk olarak çocuk sahıbı olmayada uzak kaldım. Kendıme guvenım yoktu çunku. Herkes ne yaşadıgını kendi bılır. Evlılıkde karşılıklı fedakarlık olmaz mı? Bu evlılık tek taraflı olmadı kı? Çocugunu kabul etme zorunlulugum yok kı. O da bunu kabul ettı. Zaten annesıyle yaşıyordu. Tercıhımden dolayı o da benı gerı cevırebılırdı. Çevırmedi. Tmm hak verdım babannemı kabul etmek zorunda degıldi ve konuyu da kapatmıştım. Ama sankı ne ıstesem karşılıgını gormuyorum. Ben ona hizmet için gelmedım kı. Hayat arkadasıydak benım hassasıyetlerımı de gormelı.

siz hala anlamamak da ısrar ediyorsunuz. kimse size cefakar fedakar kadın ol demiyor. zaten çocuğun annesi var o bakıyor. baba tabi ki arada yanına alacak nakafasını verecek kıyafet okul ihtiyacı karşılayacak. siz işten içe bundan rahatsızsınız herkes böyle anladı. ee eşiniz cefakar fedakar anadolu erkeğimi de babannenize baksın desek hoş mu olur?babanneye de ayrıca üzüldüm yaşı çok ileri ama hiç bir yere sığmıyor.

Kötü şeyler yazdığınız için olabilir mi? Bakmakla yükümlü olduğu insanla anneanne babaanne bir mi? O çocuğa eşiniz bakmak zorunda, lütfetmiş gibi yazan sizsiniz. Sorun edecekseniz evlenmeyecektiniz. Evlendiyseniz de ninenizle dedenizle bir tutmayacaksınız.

Çocugu zaten ıstemedım annesı var zaten. Evet Yanımda da ıstemezdım doğrusu. Ama uzakdan da olsa herseyıne ortak. Ve düzenımı bozup km lerce uzak yerden gelip hiç bılmedıgım bır kulturde duzen kurdum ve bedel odedım. O işinden dolayı duzenını bozmadı bozamadı. Gelsın otursun bı köşede dıyemedı.

İstememiş çocuğu babannesini duysa eşini direk kovardi herhalde

Eşiniz hep böyle kalacak hic yaslanmayacak anlaşılan... Allah kalbine merhamet versin.

Senden korkuyorum. Kalbimi okuyorsun.

olayı boşanmaya nasıl getirdiniz hayret ettim doğrusu Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Gönül ister bakmak ama böyle bir konudan da direkt boşanmaya gitmek biraz uç bence. Huzurevi istemiyorsanız oraya vereceğiniz parayla babanızın yanına gönderin, bir yardımcı tutun. Yatılı da olabilir. Daha iyi olmaz mı?

Babanız yalnız mı yaşıyor? Babanızın evine yardımcı birini bulup ikisinin de rahat etmesini sağlamak daha iyi bir çözüm olmaz mıydı?

Siz calisiyorsaniz evde olmadiginiz zamanlarda kim ilgilenecek? Yasli kadın, basina bir sey gelse nasil haberdar olacaksiniz? Huzurevinde her daim gozetim altinda. Her seyi saati saatine yapilir. En dogru tercih bu tabi ki. Esinize de bu konuda hak vermelisiniz. Kimse bunu kolay kolay kabul etmez. Her seyiyle siz ilgilenecek olabilirsiniz ama sizinle iki gun bir tatile gitmek istese nasil gidecek? Bu sorumluluk ikinize de ait mecburen.

E tamam kaldiramazdiniz, cocuk yok zaten annesinde. Esiniz neden evlenemesin, copsuz uzum masallah. Bosayin da seyredin.

Ben olsam vicdansız vicdani yok diye ayrılırdim. Cidden babanene çok üzüldüm ki ben babanene aşıktım vefat acısı icimdedir hala... Biri bananemi istemese onu paralar boşanırdim net..

Bir tanıdığımızın 100 yaşında annesi vardı. Köyde tek yaşıyordu. Kızları öldü de almadılar yanlarına. Kadın yemek yapamıyormuş, yürüyemiyor diye sobaya tuvaletini yapmaya başlamış, doğunun soğuğunda soba da yakamamış. Yemek zaten yapamıyor. Anneannem bir gün tesadüfen uğramış. Halini görmüş. Koşmuş yemek getirmiş. Kadın resmen saldırmış yemeğe. 100 yaşında ya... soğuktan titriyormuş. Her gün yemek götürmeye başlamış. Bunu duyunca ağlamıştım. Çok üzülmüştüm. İnsan nasıl kıyar annesine? Kötü lanet zalim anne miydi acaba? Allah evladın hayırlısını versin cidden Konunuz bana o yaşlı teyzeyi hatırlattı Yine üzüldüm O yüzden evlada bel bağlamamak geleceğimizi maddi yönden garanti altına almak lazım İyi bir huzuervi çözüm olabilir

Asıl konuyu atladım. Çok yaşlı bir babaannenin bakımı toruna ait değildir. Kolay zannetmeyin çok zordur. Onunla ilgilenecek olan evlatlarıdır. Eşiniz burada haklı. Huzur evi meselesine gelince, biz hala oraya gelemedik. Huzurevi yaşlıların atıldığı yer gibi algılanıyor. Halbuki orada devamlı bakım ve gözetim altında. Yemeği temizliği yapılacak. Ev tuttunuz yanında kadın da buldunuz. İnanın hiç kolay değil. İyisine rastlamak şans. Ev de tanımadığı bir yabancı ile kalmaktansa her an gözetim altında bir yerde konuşacağı insanlarla bir arada olması doğru. Ama dediğim gibi biz millet olarak hazır değiliz buna. Aslında artık huzurevleri eski yıllardaki gibi de değil. Bakımlı ve onlarda sık sık denetleniyor. Sosyal medya var. En ufak yanlışlarında rezil edilir. Siz madem evlatları almak istemiyor, bunu anlatın babaanneye iyilik yapmak istiyorsanız.

Ama bu şekilde daha zor, yaralayıcı değil mi? O kadıncağız oradan oraya sürüklenirken kendini yük olarak görmüyor mu sanıyorsunuz?

karşılıklı fadakarlık elbette önemli evlilikte ama sizin durumunuzda o karşılığı ben göremedim. siz eşin çocuğunu istemiyorsanız onun da pekala babanneyi istememe hakkı var. siz ona hizmet için gelmedinizse o da sizin babannenize hizmet için gelmedi

Bu hanımefendi bulunduğu bölgede prensesmiş unvanını bırakıp beyefendi ile evlenmiş onun soyundan gelen soylu olduğu için onunla aynı evde yaşamayı adam kabul etmeli ama adamın çocuğunu bile istemeyebilir konu sahibi çünkü o zaten bütün fedakarlıklari yapmış

Huzurevi kötü bi yer değil, eğer düzgün bir bakımeviyle anlaşacaksanız daha bile iyi olur babaneniz için. Eşiniz haklı, babanız olsa anneniz olsa tamam size bırakmalı kararı ama babanenizle aynı evde yaşamak zorunda değil ayrıca bu durumu çocukla bir tutmanız ve ayrılma düşünceniz de çok garip. Siz karı koca kafasına girememişsiniz bence

Ne kadar vefalı bir torunsunuz. Ama bunun için boşanmayı düşünmeyin. Ev tutayım demişsiniz huzur evi aklınıza yatmadıysa hasta bakıcı veya yardımcı teklif edilse nasıl olur?

Zıplamasına gerek yok. Nıye kotu anlaşılıyorum. Nafakanın zorunlu ve hakkı oldugunun farkındayım merak etmeyin. Okuduysanız yukarıda belırtmışım. Konu başka bır konuyken buraya geldı.

Her ınsan kolay kolay cocuklu bır adamla evlenmeyi göze alamaz. Ben de çok zor bır ından oldugu. İçin geç evlendım. sevdıgımız anlaştıgımz için evlendık yoksa geç yaşda nıye evlenelım. Nafakasını verır ben ona zaten karışamam. Zaten fazlasyla ilgilenıyor. Bırsey dedıgım Yok. Demek ıstedıgım ben bu şartlarda kabul etmışken benım babananne konusunda rest çekmesi benım canımı çok sıktı. hepsı bu yani.

Babannenizle ilgili bir kararı eş vermemeli.. Sadece verdiğiniz karar ne ise ona saygı duymalı.. Eğer bunu yapamıyorsa evet boşansanız yeri.. Dayatma ile yaşlıya bakılmaz ve dayatma ile bakılmak istenene de engel olunmaz bunun kararı ona mı kalmış? Zeryaaa

Konunuzu sadece okuyordum. Ama bu mesaja gelince:/ 16YASINDA--asi--problemli--hayirsiz--psikolojisi bozuk-- Ben size bir sey diyeyim mi, hic bos yere esinize bilenmeyin. O babaanneyi, hani sizde cok emegi olan, onu eve getirdiginizde cok degil 3 gun veriyorum size ÜÇ.. Uc gun sonra kapiya koyacak kivama gelirsiniz de o begenmediginiz esiniz acir kollar yine.. Evlat sahibi olan da olmayan da ogrendi "kör gördü sagir duydu" genclik, ergenlik hali, buyume sancilari diye bir sey var. Bunlari duymadiysaniz yasli psikojisini ne bileceksiniz. Birakin kadinin rahatini da bozmayin. "Sevgi karin doyurmaz" O kadinin sabirla verilecek cevaplara, yemege ve bakima ihtiyaci var. Uc gun sonra sokakta kalacagina alissin kaldigi yere. Gerci is reele dokulecek olsa ben sanmiyorum onunla yasayacaginizi zaten dee, neyse...

Yaşlanınca evt oyle oluyor ınsan. Bır yere sığmıyorsun. Çocuk olayında da evlenırken ben beraber yaşamak ıstemedıgımı belırttım. Şart koyabılırım. Onlarda ailesyle beraber şart koymuştu. Şimdi çocuğu ıstememdekı şartım beraber yaşamama istegıydı. İstememe hakkım yok mu? İstememek farklı kanunı hakları farklı. Kanunı haklarına bır dedıgım yok. Herkes oturdugu yerden tepkı gosterıyor ama çok merak edıyorum burada herkes problemlı bır çocukla aynı evi paylaşır mı? Evlenırken bu benım tercıhımdı. Kabul etmeseler zaten ben de evlenmezdım. Kabul edenle evlenılır. Bu kadar basıt.

Acıkcası benim ananem olsaydı ne kadar bakarım desemde bakamazdım. Cünkü öncelikle çalışan ve yalnız yaşayan üç çocuklu anneyim ikincisi yaşlı birine tek basına bakmak çok zor özellikle yatalaksa. Huzur evini neden denemiyorsunuz? Orda cok iyi şartlarda yaşıyor yaşlılarımız. Sizde sık sık ziyaret edersiniz hatta arada evinize getirir sizde kalır böylelikle kendini yalnız hissetmez.

Çok tsk edıyorum. Çok doğru. Evt çocukken huzurevı bana ıtıcı gelırdı. Korkardım. Ama zamanla bunun boyle olmadıgı farkına vardım. Devletımıze inş. Bır zeval gelmedın kendım için bıle huzurevı dusunuyorum. Ama zemherı soğukda ve aç susuz yatan ve kapısını açmayan evlatları oldugunu gordugunzde ne düşünürsünz? Bana da hakkı geçtı. Ne yapabılırım dıye uykularım kaçtı. Meger en doğrusu yıne huzurevıymış. Buradakı bazı arkadasların haklı yorumlarından sonra anladım kı tek başıma yapabılevegım bısey degıl.

Degerlendrmenız çoğu yorumlara gore daha farklı bir açıdan geldı. Tsş ederım cnm

Yakınınızda ev ve bakıcı tutup ilgilenebilirsiniz aslında. Her gün gidip kontrol edeceğiniz bir mesafede tutarsınız.

Konunun özeti arkadaş "hele bir evlenene kadar herşeyi kabul edip nikahı basayım ondan sonra yaparım yapacağımı" olmuş. Kendisi evde bile değil babaannem gelsin de gelsin.. babanne evde zaten tek başına duracaksa ne fayda? O zaman babam da gelsin birbirlerine can yoldaşı olurlar diyecek sanırım.. ha bi de ev çok kalabalık kocacığım söyle kızına bu hafta gelmesin dememiz de yolda. Ama baksan vefakar, cefakar, çöpsüz üzüm çocuklu adamla evlenip yüce gönüllülük yapmış oldu!

Zaten annesıyle onceden yaşayan bir cocukla sadece beraber yaşamayı kabul etmedım. Evt o da kabul etmeyelır yakınımı. Şimdi huzurevınde cnm tsk ederım.

Eşinize direk aa kötü olamaz böyle birsey diyemedim Hem o yaşta bir insanın en iyi bakılacagi yer huzurevidir ama çok iyi uzman bir yer olmalı 100 yaşında biri ile yaşamak ile çocuk aynı şey değil Ayrıca bir asinalik alışkanlık gerekiyor. Siz kendiniz düşünün eşinizin babaannesi gelse size yerleşse ne dersiniz?

Çocuk konusunda haklı olduğunuzu düşünüyorum. Zaten annede olan yetişmiş bir çocuk için birlikte yaşamak istemiyorum deme hakkınız var, ki zor durum oluşunca gelsin kalsım da demişsiniz. Ne kadardır evlisiniz yazmamışsınız ama bu evlenirken pazarlığı yapılabilecek bir durum. Siz söylenenleri çok dikkate almayın, hatta rahatsız olduğunuz yorumları yapan kişiler için "görmezden gel" butonu kullanın. Burada bu kız çocuğunun annesi konu açıp "kızım çok asi babasına vermek istiyorum" deseydi onu da çiğ çiğ yerlerdi. Çocuğu yetiştiren siz değilsiniz, asiliğinin sebebi de düzeltmesi gerekn de siz değilsiniz. Bu konuda haklısınız. Adam da dememiş ki size ben kızımı yanıma alırım istemiyorsan evlenmeyelim. İkiniz arasındaki anlaşma bu şekilde, bence gayet de makul. Sorun şurada "ben onunla çocuklu olmasına rağmen evlendim, şehir değiştirdim o da babaanneme bakmamı kabullensin ya da kabullenebilir" demeniz uygun değil. Alınmışsınız evet ama mantıklı düşününce yaşadığınız yere 100 yaşındaki kadını helikopterle bile taşımaya kalksanız dayanamazdı zaten. En güzeli huzur evi ama sıkça kontrol etmek lazım. Açıkçası 2 çocuğum olmasına rağmen yaşlanınca çocuklarımı yormaktansa huzur evi seçmeyi düşünüyorum. Geldiğiniz şehre uyum sağlamak aslında sizin elinizdedir. Mutlaka kafanızın uyduğu insanlar bulup arkadaş edinebilirsiniz, geldiğinize ve evlendiğinize de pişmansanız boşanmak bir çözümdür ve uygulanabilir.

Niye, sizin esinizle evlenmeye ne var? Bir arkadasim 3 cocuklu diger arkadasim 2 cocuklu erkekle evlendi ve ayni evde yasiyorlar, cocuklar sirlarini babalariyla degil onlarla paylasiyorlar. Herkes kara cali degil sozum meclisten disari

Annem teyzem dayim yaklasik 4 sene iki yasli anneannem ve dedeme kendi evlerinde baktılar, ıkısı de alzheimerlıydı bakımları zordu gece nöbetleşe yattılar altını değiştirdiler, babaanneniz bu kadar hasta mı? Yaslı bakımı cok zor gerçekten, öte yandan huzurevlerinde nasıl davranıyorlar calişanlar iyi bilmek lazım ben olsam güvenemem sanırım

Bir de haklılar gibi konu açmaları yok mu? Valla iyi cesaret boşanmayı düşünmeleri. Adama bunu dese alacagı cevap ortada.

Evt yanı sadece bu degıl elbette. huzurunu ve rahatını kaçırmak ıstemedı. Sorumluluk. Ve eblsyları var onlar niye bakmıyor ya da niye huzurevı degıl dıyor.

Çocuk uzakta olmasına, annesinde kalmasına rağmen Adam kızının herşeyine ortakmış.. herhalde nafakadan çocuğun masrafından bahsediyor hanfendi. Adamın öz çocuğuna ödenen paraya canı sıkılan kendi babaannesi ile adamın yaşaması gerektiğini düşünüyor! Madem bu kadar sevgi doluydun 5 sene önce /10 sene önce neden evlendin o zaman da babannen en azından bi 90 yaşında vardı.. alırdın yanına misler gibi yaşardınız babaanneyle

Adam kendisi işini, gücünü, düzenini bırakıp sizinle birlikte olabilmek için şehir değiştirmemiş.. siz bunu onunla evlenebilmek için kendiniz yapmışsınız.. şimdi ben onunla kızı olmasına rağmen evlendim diyorsunuz da bunu keşke eşinizin yüzüne söyleseniz.. onun "evlenmeseydin be mahiyem" yanıtında ne yapacağınızı hiç düşündünüz mü? Adam açıkmyüreklilikle sormuş" benim babaannem gelse kabul eder misin?!" demiş.. siz hala aynı şey değil ben bedel ödedim diyorsunuz.. Ben hala o bedelin ne olduğunu anlayamadım.

Yatalak degıl ablam. Iyı ayakda gezebılıyor çok şükür degnekle. Benım de aklıma gelıyor. Rahatı yerındemı dıye. Çok uzak şehırde oturuyorum gıdınce ziyaret edecegim.

Yük olarak hisseder kesin. Dedem babamlarda kaldi 6ay. Ordan halama gecti. Cok Kisa süre sonra huzurevine yerlesti. Cocuklarima yük olmak istemiyorum burda iyiyim derdi hep mavi gözlü pamuk dedem

Benden buyukmusunz bılmıyorum ablam ama bakın burada sankı ben kötü evden kovan uvey anne muamelesı goruyorum ben bunu anlamıyorum. Herkes tercih yapamaz mı? Indanların tercihine nıye bır saygı yok. Çocukdan bahsederken vsr olanı soyluyorum gerçeği yanı. Sankı ben onu kotuluyormuşum gobı nıye yansıyorum. Insan kendi öz çocuguyla başedemıyor. Benim olmayan bir çocugu nasıl üstleneyım. Zaten buraya geldıgımde annesıyle yaşıyordu. Bana ıhtıyacı yok. Ihtıyaçları da gıderılıyor. Ona bır laf eden de yok. Ha eşim deseydıkı her şartta çocugumu kabul edecek bir ınsan istiyorum deseydı illakı bunu kabul edecek biri çıkardı herhalde. Ama bana demedı kabul etti. Ben çocuhu ayda bir gorıyorum zaten kımse kımseye karışmaz. Bu saldırganlık ruh hali ınsanlarda nıye onu anlamadım.

Babaannesi boyle degilmis evlenirken, sanki umulmaz bir kaza yasamista koturum kalmis. 7den 77ye herkes bir gun yaslanacak omru varsa. Bilinmez bir sey degil. Ustelik babasi da engelliymis, bakamayacakmis annesini.. O zaman diyecekti ki, ben senin kizini istemiyorum ama, babam su durumda, babaannem uzun yasayabilir, yardima muhtac olabilir, yanima alacagim haberin olsun. Adam o zaman tamam der de, yan cizer, anlarim. Bir de ilk mesajda, esim boyle yapti bosanayim mi Bosansin babannenin yanina tasinir simdiden, kadin da torunuyla hasret giderir:)

Lütfen siz de şunu anlayın. Ben sizi yargılamak için yazmadım bunları. Kesinlikle öyle bir durum yok. Bir büyüğünüz olarak yazdım yardımcı olmak amacım aslında... Dediğim şu. Bu evlilikler çok ortaklı evlilikmiş. Uzmandan duymuştum. Siz ne kadar tercihim buydu vb desenizde ortada buluğ çağında bir genç var. İşte gördüğünüz gibi buhar olup gidemiyor. Sizin için de evliliğiniz için de sorun haline gelmiş. Çocuk yetiştirmek zor doğurur onunla büyürsünüz. Her yaşını yaşarsınız. Ancak siz birdenbire büyük bir çocukla bir araya geliyorsunuz. Annesi ilgileniyor ben değil vb diyorsunuz ama işte yine bir sürü sorun. Lütfen onun gözünden bakmaya çalışın olaylara. Bu konuda kitaplar okuyun videolar izleyin. İşiniz gerçekten zor. Uzmandan yardım almadan siz bu işin altından bana göre kalkamazsınız. Hele artık ergen psikolojisine girmiş iki ev arasında yaşayan bir genç var ortada. Baba da dahil onunla nasıl konuşacağınızı öğrenirsiniz en azından öyle demeyin. Uzman şunlar yanlış öyle yapmayın böyle yapın konuşma diliniz böyle olsun der.. Mutlaka eşinizle faydasını görürsünüz... Geçenlerde yeni evli ve anne bir genç, çocuğunun uyku problemi olduğunu bu nedenle uyku eğitimi aldırdığını söyledi. Çok şaşırdım. Yeni nesil işler işte ve çok faydasını görmüş. İyi ki gitmişim dedi. Biliyor musunuz biz genelde uyku yemek ağlama sızlama konularında çocuk yetiştirmeyi bilmiyoruz. Bizim çocukların kendi başlarına uyuma kendi başlarına yemek yeme vb alışkanlıkları çok az ve bu konularda çok yanlışımız var. Ben de yaptım bu yanlışları inanın. Bunlar bir büyüğünüz olarak öneriler sadece size. Problemli bir gence yardım ederek, onu anlayarak onun ablası olmanızdan daha güzel ne olabilir. İleride büyüdüğünde onun aklında iyi izler bırakmanız, bana şöyle şöyle yardımcı olmanızı hiç unutmadım dese kötü mü olur...

konunun özeti:baba evine istenmeyen bir çocuk ve torun evine istenmeyen bir babanne.

Zaten dedı kendısı annem gelse sen bakarmısın dıye. Ben ondan babanneme bakmasını beklemedım. Ben ilgilenecektım. Şuan babannemi huzurevıne erkek kardeşim yerleştırdı. Ben oncesınde bırşey yapamadım. Şuan sadece bu olayın içimde sorgulamasını yaşıyorum. Çok ortada kalmıştı. Sanırım huzuevınde devamı onun için daha ıyı olcak.

Babanızın yanına yerleştirip orada yatılı refakat edip bakabilecek bir bakıci bulsanız, babanıza da desteği olur diye düşünüyorum, 100 yaşında insan huzurevinde bilemedim nasil olur, kac sene daha yasayacak belirsiz. Eşinizle ayrılma konusunda ne denir bilemedim, oda haklı kendince, çocukları bile bakmıyorken, çözüm aramıyorken size düşmemeli diye düşünüyor olabilir, kısmen haklı. Sizde haklısınız yazık tek başına aç kalır, bakımsız kalır. Bence yukarıdaki seçeneği düşünün. Sizde ziyaret edersiniz düzenli aralıklarla.

Rabbim hakkınızda hayırlısını versin inşallah

Allah kimseye muhtaç etmesin. Bizleri elden ayaktan düşürmesin. Hep bu duayı yapalım. Allah kimseyi başkanın eline düşürmesin. Hepimizin sonu ne olucak belli değil. Tek bildiğim şey elimiz ayginiz tutana kadar yaşlılıkta idare etmek sonrasında bir gün yatak döşek diğer gün toprak. yataklara dusurmsin yüce rabbim.

Mrb canım. Orada ozel huzuevı yok devlet huzurevı var oraya yerleştrdık mecburtsk edeerım..

iş hayatı varsa zaten bakamaz. kadın evde düşer kimsenin haberi olmaz

Katılıyorum, çocuktan yürümeyin. Onun seviyesine düşmeye gerek yok. Gerçekten vicdan diliyorum. Yaşlı kadın kenarda oturur yemeğini yer, en fazla bir tabak kirletir; eve huzur getirir yaşlı bir pamuk. Zaten son zamanları, melek gibi uçar gider huzur içinde. Eşiniz ayıp ediyor, ama bu konudan dolayı direkt boşanmayı düşünmek radikal olabilir, siz bilirsiniz.

huzurevi şu durumda en mantıklısı aslında. o yaşta bir insana siz sağlıklı bakamazsınız kişisel bakımı sağlık kontrolu genel olarak büyük iş, en azından yalnız kalmaz orada. C

Babannenin bakimi toruna degil coxuklarina duser esini hakli buldum istememekle hani annen baban olsa neyse ama bu durumda kimse kolay kolay bunu kabul etmez

Huzurevine neden öcü gözüyle bakıyorsunuz? O yaşta bir kadının en rahat edebileceği en iyi bakılacağı yer huzurevidir.

Hayır söyle düşünün her an sağlık kontrolleri - uygun diyet - yaşıtları olan bir ortam olursa en doğrusu Cunku gerçekten farklı bir sorumluluk Tabiki bu demek değildir aramayın sormayın Ama tek başınıza bakmanız mümkün değil 70 80 araligi bir derece 100yas artık profesyonel destek ister Eşinize de çok iş düşecekti

Ya şimdi birde ben çocuğu kabul edip evlendim demişsiniz ama çocukla ebeveynler aynı şey değil, yani burdan yürümeyin. Mune bdv de olsa konu daha uygun daha çok yardım gelebilir

Yani gerçekten şu evlenip başka şehire giden insanların gurbetteyim, düzenimi bozdum, onun için geldim tribinden ve bu yüzden hep ekstra beklentiye girmelerinden bıktım. Gitmeseydiniz hanımefendi. Kendi hür iradenizle evlenmişsiniz. Adamın çocuğu olduğunu da biliyorsunuz. Yarın bir gün Allah korusun annesi ölse o çocuğun babasının yanına geleceğini biliyorsunuz. Bence boşanın. Eşinizi zerre sevdiğinizi düşünmüyorum. Pişmanmışsınız da madem. Gidin nereye gidecekseniz, alın babannenizi de yanınıza. Yaşlı bakmak o kadar kolay mıymış bir görün bakalım

Artık huzurevlerini canavar olarak göstermeyi toplumca bıraksak? Huzurevleri kötü değil, hepinizden daha iyi bakarlar.

Sevgili arkadaşlar 45 yaşında evli eğitimli işi olan bir insanım çocugum yok. Babannem var çocukluguma da az çok emegı hakkı geçtı.100 yaşında ama yuruyebılıyor fakat yemege ve ısınmaya ihtiyacı vardı. Evlatları da yaşlı artık babamın bir eli yok engelli. Zar zor kızlarına yolladıgımzda güya evin içine tuvaletını bulaştırmış. Ben ev tutayım kırasını vereyim siz ilgilenın dedım ama sonuç yok. Ben şehır dısında yaşıyorum. Eşime dedım kı yanıma almak ıstıyorum aç sogukda oturuyor deyınce bozuldu çocukları baksın ya da huzuevıne verın dedı. Sizce eşimden ayrılmakda haklı olabılırmıyım? Siz ne düşünurdunz? Ben onun için kalktım düzenımı bozup şehır degıştırdım. Çocuguyla onu kabul edıp evlendım. Çocuk benle yaşamıyor ama ayrılmakla ıyı mı ederım?

Evinizde yer varsa, maddi durumunuz iyiyse bir oda verip Bakıcı tutabilirsiniz. Ev parasını bakıcıya vermiş olursunuz. Ama eşiniz kabul etmiyorken zor. Kendi babaannesi olsa yine aynı şekilde mi düşünürdü acaba allah bilir? Evlatları da bakmıyor diyorsunuz. Bence özel bakım evleri en güzeli olabilir onun için. Ücretini verdikten sonra kötü muamele göreceğini sanmıyorum. Hepimiz yaşlanacağız bir gün, allah hayırlı evlatlar versin!

Ya siz adamın evladını kabul etmiyorsunuz adamdan babannenizi kabul etmesini bekliyorsunuz bu tür bir bencilliğie ilk kez şahit oluyorum.

Bunun icin neden bosanasiniz. Acacaginiz evde babanneyle yasamayacaktiniz. Ben boyle duskun olsam kmsenin yaninda kalmak istemem huzurevine gitmek isterim. Hem akranlari var hem duzenli hem hakkiyla bakilir. Esiniz istemek zorunda degil. Bi de kendi cocuklari dururken hic istemek zorunda degil.