Bu evliliğe bir çocuk eksik...

Ooo şimdi böyleyse ilerde neler olur düşünemedim bile.. Bak demesi kolay yapması zor ama inan yerinde olsam "sen bana bunu diyebilcek kadar gözünde değersizsem bu bile bi bitirme sebebidir" der eşyalarımı toplayıp giderdim davayıda o açsın bırak süründür ciddiyetini anlasın. Çünkü bu ilerde nede olsa bırakamıyor, gidemiyor ben buna istediğim herşeyi der yaptırırıma gider demedi deme

AY okurken ben şiştim valla yaaaa Bu gençlere meden karışılır ki hiç anlamıyorum ya 1Sen

Asosyalim ben, çok da konuşmam. Ama laf soktuğum yerin 3 gün ömrü var. Annemden aldığım en iyi özellik. Öğretebilseydim hayatımdaki birkaç insana öğretirdim, beni delirtiyorlar.

1 ayda kendini göstermiş işte ya annemi güdeceksin yada bu diyardan gideceksin demiş. kaynana konusu derin mevzu sen bu şekilde yaşamak istiyorsan devam edersin ama eşinin değişeceğini kaynanın değişeceğini düşünmeyeceksin oldukları gibi kabullenip alışamaya çalışcaksın ya da boşanacaksın başka seçenek yok bence..

Daha en baştan bile bile lades demişsiniz. Bütün bunları söyleyen adamı da hala seviyorum diyorsunuz, ilginç.. Adam açık açık söylemiş. Bu evde de evlilikte de anamın borusu ötecek demiş.. Ya kabul edin ya da boşanın.. Ama şunu unutmayın ki kocanız asla değişmeyecek. Çocuk yaparım değişir vs diye düşüncelere kapılmayın.

iyi de bu konu da hayatınızdaki her şeye dokunuyor niye at gözlüğüyle bakıyorsunuz kendinize? kadının size hayrından çok şerri var.

Onu ben de çok düşünüyorum. Bu konulara bakınca düşünmekten delleniyorum. Nedennnnn?.!! diye dağlara bayırlara koşarak bağırmak istiyorum.

Ha sen boşadın yani. Ama anlamadım ben. Neden dedin o zaman 2. evliliğindeki kaynana melek olmayacak diye?

Git aç davayı. Zaten 1 yıl boşanamazsınız. Bu bir yıl içindede ya değişir ya değişmez. Şimdi yenisin bazı şeyleri atlatırsınız. Fakat yıllar geçtikçe bunlar artarak çoğalacak muhtemelen sen alışacaksın fakat onlar değişmeyecek.

1 aylık evlisin git aç davayı boşanalım demiş. Farkında mısın?

Nisanliyken sen istersen dısarıda ye oglum evde yiyecek diyen kadının ogluyla evlenmezdım.

Eğer evliliğini kurtarmak istiyorsan kayinvalideni psikoloğa götürün TheQueeninthenorth

Keşke bu adamla evlenmeseydin. Sütten kesilmemiş bebe gibi davranıyor

Evet, onlarin yuzunden yuvamiz yikildi.

Aa hemen git bosan demeyeceğim tabi. Ama kv seni çok ezik bulmuş saymış da sövmüş. Ezmis de azmış niye kendine saygın yok?O bu lafları sayarken senin dilin ne yapıyor?Emin ol yerinde dişli bir gelin olsaydı inanılmaz hanımefendi olurdu yanında eşine ağlamaya ve şikayet etmeye hiç gerek yok. Esine ihtiyacın da yok her lafina laf ver esin bir şey derse sen onu duymuyor musun beni uyariyorsun de onun yaninda.

Peki kal o zaman ama burdan verilen tavsiyelerle bu durum düzelmez. Çünkü büyük ihtimalle narsist bir ana-oğulla karşı karşıyasın

Eğer şimdi boşanmazsan 1 sene sonra kurtulamıyorum boşanamıyorum annesi yüzümden şiddet uyguluyor bebeğimi bile nasıl büyüteceğime bile karısıyorlar ana oğul diye konu açarsın arkana bakmadan kaç

Sabrın tükenince boşanma davasını açarsın..

ne diyelim gülüm sana: e madem öyle git kocanin gönlünü al, yalvar yakae kurbanlar ol kocana. sonra git kaynananin ayaklarini yika onu bas taci yap. ama sakin haa sakinnnnn, erkek dedigin karisini evden kovmaz, cok istiyorsan sen git sen dava ac deme. aman haaaaaaa. kocandir sus ottur, git adamo eyle, gönlünü hos tut. oldu mu?

Balık baştan kokmuş aslında ama evlenmişsiniz artık Anlaşmalı boşanmada en az 1 yıl evli kalmak gerek diye biliyorum

içimden geçenleri söylemişsiniz tebrik ederim

Ne kadardır tanıyorsunuz eşinizi? 1Sen

Oyle kolay kosulmuyorsa konu acip neden yardim istiyorsun?

Kıyamam size yaaa insan bunun için mi evlenir.. yazık bir ayda nasıl böyle bişey derki Allah ıslah etsin ne diyim

Surat asmayacaksınız, sürekli ağlamayacaksınız, gerekirse kayınvalidenize paspas olucaksınız, sürekli çağıracaksınız, size verdiği herşeyi minnetle kabul ediceksiniz, eşinize şikayet etmeyeceksiniz. Ben de bunu anlamıyorum, bu kadar eziyet eden adama aşığım diyorsanız şu yukarıda yazdıklarımı tahmin etmek zor değil, niye yapmıyorsunuz ki. Annesinden soğutmayı istiyorsanız bunu başaramazsınız, sadece eşinizle değil annesiyle de evlenmişsiniz. geçmiş olsun.

Aynen. Ama o bile yetmiyor çoğu zaman. Ayağının altına paspas da olsan yaranamıyorsun. 1 aylık evliliğe bu risk fazla.

Bence bunun için boşanma babanın evine git davayı sen aç diye bekle. Kaynanan yola gelene kadar

Ee bütün bu olanlardan sonra haklısınız davet etmemekte, neyin tribi bu istersen dava aç falan. Siz bence bi ailenizin yanına gidin, evi terkeder gibi de değil gezmeye gider gibi de değil. Siz gittikten sonra eşiniz söylediğinde ciddiyse boşanin zaten, yok değilse burnunu sürtmus olursunuz. Ama yok kocacım ne diyosun sen bosanamayin falan yaparsan ömür boyu kvnin kahrını çekersin, eşin de artık arkanda durmaz haberin olsun. Burnu surtulen sen olursun

Biraz toysunuz galiba... agirliginizi koyun.. ve daha 1 aylik karisina git demek bir garip.. yani hepimiz gectik o yollardan.. o zamanlar erkekler genelde karilarina tapar

Bir sınraki evre kaynana size yerleşir öyle yapar keyif..

Valla bende yok o koca konu sahibinin kocası da öyle bir tipe benziyor

Hiç üzülme. Senin hiç bir hatan ya da yanlışın yok. Karşındaki insan saygıyı zerre kadar haketmiyor. Saygı ve sevgi hakedilir. Ne olursa olsun misafirliğe gittiğin ev oğlunun da evi olsa ikram edilen şeye kusur bulmak görgüsüzlüktür. Nimete laf edilmez. Üstelik emek var ayıptır. Kullanılmış eşya hediye edilmez. Bu insanlar ağaç kavuğunda mı çıkıyor anlamıyorum. Eşin ise daha ilginç. Ama emin ol bi çok insan öyle. Anne babalar hata yapmaz diye birşey yok. Anne babalar da hata yapabilir insanlıkhali. Önemli olan hataları olduğunda bunu uygun bi dille saygı çerçevesi içinde anlatıp orta yolu bulmak, dengeyi sağlamaktır. Bunu bir çok erkek yapamıyor. Senin bi kusurunu göremedim. Eşini seviyorsun ama eşin seni bu kadar kolay gözden çıkarıyorsa verdiğin değeri sevgiyi emeği gözden geçir derim. Yıllarını boşa harcama.

Ailem hep olurcu dur. Hep toparlayicidir. Onlar bu şekilde yönlendirdi sen karakterinden çıkma dedi bırak herkes saygısını koysun dedi warrior

ailemi istemiyorsun istemiyorsan git ailenle konuş aç davani dedi. Bunu dediyse git aç davanı gözü korksun. O toparlamaya çalışsın. Blöfünü yutarsa senindir yok yutmazsa zaten asla senin olmayacakmış.

Anne babanın iki lafını kaldıramayacaksın, memleketteki birkaç boş ağız dedikodu edecek diye bu mıymıy ana kuzusunu bir ömür çekeceksin öyle mi? Sen bilirsin. Zaten cesaretin olmadığını biliyor, her şeyi yutup özür dilemeni bekliyor. Git dile, ne diyelim.

Bir kayinvalide ogul vakasi daha. Diyecek birsey bulamiyorum benim de konularim ortada cunku. Cok guclu olman lazim devam edebilmen icin. Celik gibi sinir ve idare mekanizman olmasi lazim

Sen dışarda ye oğlum burda yiyecek dediğinde herkes kendini belli edecek fırsatı vermiş. Bu olayda eşin bu lafa ne dedi? Yemek nerde yendi? Kayinvalide ne yaptı? Bak burda fragmanı izleyeceksin sen ne gördün?

Ben bu kadar güzel bir yorum görmedim o kadar gUzel ozetlemişsiniz ki herseyi.

Ne içtin canım? Aynısından banada lütfen!

Allah' ım ben ne okudum hala bu adama aşığım demişsiniz Allah aşkına yaşınız kaç bu insanlarla ömür geçer mi? Hiç mi kendinize saygınız yok kayınvalideniz düşman başına evlerden uzak. Eşinizde daha büyümemiş bebek böyle pasif davranırsanız daha çok üzülür ağlarsınız.

Sorun sende değil ki toparlayasin. Sorun görgüsüz psikolojik sorunlu kvdede ve esinde. Esinde o kadar basit git dava aç diyorsa bunu seni a) sindirmek ve korkutmak için yapıyor b) az karaktersiz değil ve c) sakin hamile kalayim deme

anan cok kiymetliysa hayatim, aha bak kapi orda, avukat orda, mahkeme orda. eyvallah de.

Sakın çocuk yapmayın bu durumda. Allah yardimciniz olsun 1 ay cok erken canim cicim aylari olmasi gerekirken yani daha

Bir ayda bunlari yasadiysan bir omur neler neler gireceksin. Esin buyumemis daha. Ergen. Annesinin dizinin dibinden cikamayan, anbe ile es arasinda denge kuramayanbadamlarla olan evliliklerin yurudugunu gormedim. Sakın cocuk falan dusunme evlilik oturaba kadar. Zaten elindeki cocugu omur boyu buyutmekle ugrasacaksin. Bu adam buyumez. Annesi de ruh hastasi.

Eşinizin göbek bağı duruyor herhalde hala...

Şimdilik ne olursa olsun ailenize anlatmayın. Aileniz dahil olmasin konulariniza. İki tarafta ailesini biraz uzak tutsun.

Şeyi merak ettim ya, sen istersen dışarıda ye, oğlum evde yiyecek dedikten sonra oğlu yemeği nerede yedi? Bir ayda boşanılır mı? Böyle bir adamla evlenilir mi, daha uygun bir soruymuş ama sormakta geç kalmışsınız. Annesine karşı hassas filan değil, basbayağı yetişkinliğe adım atamamış bir ana kuzusu. Çok da güzel boşanılır kısaca, hayatınızı ruh hastası insanlara kurban etmek için yaşamıyorsunuz herhalde.

Evlenerek hata yapmışsınız, çocuk olmadan ayrılarak hatanızi düzeltin. Bu kv sizi rahat bırakmaz. Koca deseniz zaten yok, muhatabiniz kv

Eşinin anneciğim eşim üzülüyor daha yeni kız alışır öğrenir her şeyi demesi gerekiyor. Bunları dese böyle boşanma lafına gelmezdi konu. Tabi siz de saygınızdan ödün vermeyin ama hatayı hep kendinizde bulmayın, ağlamayın. Ayrıca işiniz olsun mutlaka çalışmaya bakın eğitiminiz varsa. Umarım sıkıntılarınızı giderirsiniz.

Tabiki kendi ailesine sahip cikmak yerine ebeveynlerinin tarafinda duran "cocuk" dengeyi saglayamadigi icin sonuc boyle oldu. Zaten dik duran erkekler, kendi ailelerini kurmus, duzgun insanlardir. Esini savunamayan erkek henuz olgunlasmamis, karakteri evlilige uygun olmayan birisidir bence.

Oğlu evlenince, oğlunu gelininden kıskanmayan kaynana varımıdır? Ben hiç göremedim. Ağzı açılınca "siz mutlu olun, ben başka ne isterim" diyenleri bile, geline laf sokmadan duramıyor. Sanırım, kaynanalığın fıtratında var. Boşanmayı düşünmüyorsanız, eşinize şikayetlenip, ağlamayı bırakın. Kaynana karşısında saygınızı koruyarakta, ona ayar verebilirsiniz. Ama, istersen boşanma davası aç diyebildiğine göre, eşiniz size ayar vermeye çalışıyor. Durumdan memnun değilsen, gidebilirsin demek oluyor bu. Onun için düşünün, taşının kararınızı ona göre verin. Bırakıp gitmek mi? Yoksa, biraz mücadele vererek kalmak mı? Umarım bir an evvel iş bulur, çalışmaya başlarsınız.

Yok boşamadım ama kv kurtuldum com şükür son 2 yıldır musallat olmuyor bana ama eşimden beklemiyorum bir şey adamda dağ gibi cüsse var kuş kadar yürek yok kendi işimi kendim görüyorum. Kocasi yanında olanlara da imrenerek bakıyorum ama o seviyeye hiç gelmedim

en baştan evlenmekle yanlış bir karar vermişsinz. Ana kuzusu erkekler değişmiyor eşiniz henüz kendi olamamış, bence kayınvalide yerine eşinizin tutumlarını gözden geçirin.

Daha 1 aylık evlisin, kocan seni gözden çıkarmış hemen. Ama sen ama ama diyorsun sürekli. Bu ana kuzusuna şimdi resti çekmezsen o ana oğul ile işin zor. Herif blöf yapıyor, cesarete gelirsen eline aile mahkemesinin tebligatı geldiğinde ağlayıp zırlayacak.

Belki çalışanınca kayınvalidenle daha az muhattap olursun kayınvaliden hayatını oğluna adamış sen yada başkası gelini kim olursa olsun çektiricek potansiyelde belli. Ama eşinin biraz dik durup savunması lazım seni, ona güzel güzel anlat bak ben memleketimi işimi ailemi nerelerde bıraktım seninle mutlu olabilmek için sen bu kadar çabuk mu silebiliyorsun beni diye? Malesef erkeklerimiz bencildir ama sen sen ol sakın kendini ezdirme git boşan dediğinde giderim boşanırım benim vicdanım rahat diye dik dur durmazsan çok ezerler ilerde bu günlerine çok pişman olursun.

Hep bu "kocam olsun da çamurdan olsun" zihniyeti..

Bir kere evlenmişsin ne olacağını nile bile. Bu kadar kolay boşan diyenleri de anlamıyorum. Kızın ailesini düşünün birde ceyiz düğün dernek borc harc hop 1 ayda boşan hangi kız ailesi bunu kolay sindirir şöyle ki ortada dayak yok aldatma yok tek sorun kaynana diyorsun. Bence kaynana sinir oldugunu bildiği icin böyle yapıyor her yolu dene ondan sonra olmazsa boşan. Mesela sana ne derse desin umarsız bir tavırla tebessüm et, seni tınlamıyorum ne dersen de evimin huzurunu da canımıda sıkamazsın anlamına geliyor. Daha sonra diyelim sizde kaldı hay hay de eşin yokken burnundan getir ev işi yap yardım iste eve başkalarını cağır yüksek sesle müzik dinle huzur bulamasın. Eşinle tatlı tatlı konuş planlar yap kaynana geri planda kalsın baktın yine olmadı boşaaaann ömür böyle geçmez cünkü

Ah be baştan beliymiş neden evlendin ki? Olan olmuş artık. Senin yerinde olsam, alırım karşıma eşimi anlatirim herseyi. Eğer sana hak verirse biz artik seninle bir aileyiz, evime esyama kimsenin karışmasını istemiyorum, ben seninle evlendim, deyip son noktayi koy. Çok üzgünüm seni seçeceğini sanmıyorum ama seninde yerinde olsam yol yakınken ayrılırım. Bu daha ilk aydan böyleyse ilk yıkınıza kadar neler olur düşünemiyorum.

Daha çok yenisiniz, bir ayda boşanacak kadar şey yaşamamışsınız. Kv en baştan ağırlığını koymak, varlığını hissettirmek için böyle yapıyor. Sende inatla direneceksin, evde sorun çıkmasın diye sana ağır gelecek hiç bir şeyi üstüne alma. Çünkü talepler daha da katlanarak gelir, şimdi tavrını belli edersen yıldırabilirsin. Deli deliyi görünce sopasını saklar misali. Eşin evliliğin getirdiği sorumluluk, kv dolduruşları derken böyle davranmış olabilir. İş ciddiye binince vazgeçirmek için çabalayacak. Öncelikle bir gözdağı vermelisin ki, ağzına geleni düşünmeden söylememeyi öğrensin. Madem sana "git aç davanı" diyecek kadar cesaretli, bunun karşılığı özür ve ailenin karşısında hesabını vermek olsun. Bir kaç gün git bakalım ailenin yanına, eşin aradığında nazını niyazını yap. Sen git dedin bende kalacak kadar onursuz değilimi öğret. Hatta baban "bir ayda kızımı boşamayı göze aldıysan bende çeker alırım" tavrı sergilesin. Senin yerinde olsam kv ile de tatlı sert bir konuşma yaparım. "Beni neden sevemediğinizi, bu kadar yeniyken neden benimle savaş halinde olduğunuzu bilmiyorum. Ama ben size karşı en ufak bir art niyet beslemeden, mutlu bir yuva için evlendim. Sen oğlunu benimle ilgili doldurdukça sadece beni değil, oğlunu da yaşadığı yuvada mutsuz ediyorsun. Sen beni gerçekten kızın gibi görür ve davranırsan bende seni annemden ayırmam, her şey karşılıklıdır. Nasıl ki kendi evinin hanımı sensen, benim evimin hanımı da benim. Bırak bu tartışmalarla kafa yoracağımıza evliliğimize, evimize alışmaya çalışalım. Bir artık aileyiz, savaşmak yerine her görüşmemizde muhabbetimizi edelim, gülerek yiyelim içelim." gibi. Baktın kimsenin umrunda değil, bu yapıcı tavrına rağmen değişen bir şey yok, boşanmak hayatın sonu değil. Değer görmediğin yerden çeker gidersin.

Bir gormus gecirmis kadin yorumu daha. bosan dediginde bosanirim diyebilme dikliginde ol. Yoksa ezerler.

Adama hic laf saymayın. Davayı aç boşanalım demiş Çekmek zorundasın, laf edersen vururum gebertirim dememiş Medeni şekilde ayrılalım demiş Bu şartlar size baştan uymuyordu evlenmemeniz gerekirdi Adamda suç yok. Suç sizde kendi doğrularınız ile adamı değişir sandınız. C Cotton

Bu adamlar da utanmadan hemen evden git diyorlar. Anlamıyorum. Kendi gitsin! Sakin aman çocuk yapmayın. Sonunuz pek iyi görünmüyor.

1. Acilen bir iş bulup çalışmaya başlamalısın 2. Asla çocuk yapmamalısın.

sizin yanınızda böyle peki arkanızdan böyle mi davranıyor emin misiniz önemli olan siz yokken sizin hakkınızda ne diyor Pamukannesi83

Bu olayın sonu nasıl bağlandı? Yani o yemek evde mi yendi sonuc olarak?

Eşiniz tek çocuk mu? Uzakta oturmayı kabul etmiş, büstiyer için annesini uyarmış, size hiç değer vermiyor gibi gelmedi bana. Evlenecek kadar olgun bir yaştaysanız, ilişkileri de yönetebilecek yaşta olmalısınız. Gece geç bir saat ise, ben KV ye kal sabah rahat gidersin derdim, ne olacak. Diğer yaptıklarına, dediklerini de usulunce cevap verin. Gerekirse politik olun ama ağlayıp, sürekli eşe şikayet edip durmayın bence.

Adamin altindan totosu mu var nedir yani bu caba?

benim mesela en ufak laf sokamayan kadin. karakter bence. yetisme tarzi bile degil. mesela kardesim laf sokmanin kitabini yazar. ben ise sıfır. ogret vallahi :)

Ya bu adamla evlenmen hata olmuş koşarak kaçman lazım. Senin yerinde olsaydım kapıyı açıp koşmaya başlamıştım çoktan

Daha çok yenisiniz. Siz nasıl sürekli ağlayıp sızlayıp, surat asıp, annesini eşinize şikayet ederek olgun bir tavır göstermemişseniz eşinizde bir yandan sizi savunmuş bir yandan da size tepki gösterecekken ayarını kaçırmış. Ama onun yaptığı çok daha yanlış tabi. Olay sizin ailenize kadar gitmişse, yerinizde olsam giderdim ailemin yanına, davayı açmaz beklerdim. Eşinizin tavrına göre de sonrasında ciddi ciddi konuşursuz. Oldu da adım atmazsa baştan bazı şeyleri görmüş olursunuz. Bu kadar kolay boşanma lafını eden insanla Orta yolu bulmaya giderseniz sonradan siz suçlu çıkarsınız. Bundan sonra ki tartışmalar gitseydin o zamana bağlanir eşiniz tarafından.

Daha yolun çok basindasiniz. Madem nisanliyken gordunuz bu durumu ve " başımın üstünde yerin var " dediniz öyleyse öyle aglayarak, isyan ederek olmaz bu iş. Öncelikle eşinizle güzelce konuşun. Aileni seviyorum, vakit geçirmeyi de seviyorum, fakat biz çekirdek bir aile de olabilmeliyiz, böyle olmasa evliliğin bir anlamı kalmaz. Senin ailenin kültürüyle büyümedim, bambaşka bir hayata geldim ben dolayısıyla bana çınar olmalisin. Ve ne olursa olsun bir daha boşanma kelimesini kullanma, hem çok kırıcı hemde gidersem bir daha asla donmeyecegimi bil. " diye, sakin ve kararlı bir şekilde konuşun. Bu alışma sürecinde en dikkat etmeniz gereken hep kararlı olun. Elbette ki hepimizin tavizleri oluyor, orta yolu bulma cabalari oluyor ama hep kendinizden asla vermeyin. Ve çocuk konusunda bence epey erteleme yapmalisiniz.

Ilk zamanlar oluyor öyle şeyler. Boşanalım kelimesine çok takılma. Sinirlenince direkt onu söylüyor erkekler istediğinden değil yani. Kaynanana bişey diyemiycem Allah bildiği gibi etsin. Bi tane de bende var

E bile isteye kostura kostura lades demissiniz sonradan olmamiski ne diyelim biz simdi? Hakkinizda hayirlisi

Daha 1 ayda bunu yapıyorsa ilerde ne olacak acaba benim ailemde aşırı sinirliyizdir bizde senin kayinvaliden o yaptıklarını bana yapsaydı varya parcalardim zaten yeni evlenmissin ev stresi eşine alışma stresi neyine geriyo seni böyle insanlar antidepresan bağımlısı yapar karşısındaki insanı Allah yardımcın olsun kayinvaliden bir cadı

Kuzum siz bile bile lades demişsiniz kv yüzünü göstermiş nişanlıyken, aşkın gözü kör dedikleri bu olsa gerek, siz görmemişsiniz. Kvnizle iyi geçinmediğiniz sürece bu evliliği yürütemeyeceğiniz belli. Eşinizin bakış açısı bu. Ya her şeyi sineye çekip olur diyeceksiniz, ya da böyle krizleri sık sık yaşayacaksınız.

50_60 yaşına gelen kadın sizce değişir mi?eşinizde1 ayda ailemi istemiyorsun git, dava aç diyorsa o anne karşısında daha çok ezilirsiniz. Kayınvalideniz eşini bile evden göndermiş. Siz dış kapının dış mandalısınız. Onun umrunda olur musunuz?

Demek aklını başına almış eşin işte. Her erkek kök ailesinin ağzına baksa ortada huzurlu yuva kalmazdı. Sevindim senin adına.

Sen severek evlenmişsin o daha sütten kesilmemiş ne bilsin sevmeyi bırak emsin anasını git sende evden söylediği gibi

Bu ne demek yahu? İş kocada bitiyor kim ne derse desin.

Aha bu da aynı benim ailem sorunun kaynağı bu ailenin seni dur suscu yetiştirmesi gerekiyorsa onlara tavrını koy ama kendine saygını kaybetme. Daha çok yeni evlisin böyle devam ederse kocandan da ailesinden de soğursun o da senden

Hayır dışarıda yedik eşim de annesinin hatalarının farkında bana hak veriyor ben arkandayım diyor ben de yaşananlardan dolayı sürekli bu bunalımı yaşıyorum yüzüm düşüyor kv yanında o da bundan dolayı annemi davet etmiyorsun diye çıkış yaptı

Eğer toparlamak istiyorsanız biraz politik davranmayi öğreneceksiniz bu tip adamlar ancak böyle idare edilir ha sonunda yola gelir mi gelir ama sen üzüleceksin, belli etmeyeceksin, kahrolacaksin yeri gelicek tebessüm edeceksin annesine de eşine de asla rengini belli etmeyecek kendi isteklerini yaptırmaya bakacaksın yani bir süreliğine onları yok saymak düzenlerini alışkanlıklarına asla mudahele etmemek, belli etmemek gibi bir şey kastettiğim. Sonra senin isteklerin devri başlayacak elbette.. Kaynana da eşin de yönetimin altına girecekler farkında bile olmadan. Sadece şunu yapsan bile yeter eşine kaynanana karşı alındığını kırıldığını asla belli etme o farkettim ama yoo sorun yok deyip gülümse merak etsin adam sen gözlüğünü takip yok sayarsan, esin görmeye başlar annesinin iç yüzünü. Sen de kötü olmadan eşini kendine bağlarsin.

Bunu dedikten sonra eşiniz ne yaptı?

İtinayla çirkefleşilir. Ama bunu nasıl öğretirim bilemiyorum. Çok şaşırıyorum buradaki bazı kadınlara, ufacık bir laf sokmayı bile bilmiyorlar. Nerden başlasak.?

aynen öyle. bugün surat astin diye git bosan diyen adam, yarin karisi kendi savundu diye neler yapar bilemiyorum. bir kac haftaya da kizlar hamileyim ama... diye bi konu acar... garanti. binlerce ayni konu var kk da

Benim eşim de arkamda olmasa kaynanam neler neler yapar. Sorun eşlerinizde, önce bunu kabul edin. Sizi alıntıladım ama sizinle bir herkese bu sözüm. Önce bunu kabul edin, sonra çözüme odaklanın.

Narsiste taktı bu forumdakilerde. Her saçma insana narsist demeyin lütfen öyle kolay tanı konmuyor.

Bak canım ben 6 yıllık evliyim ve bunu daha yeni yeni anladım ki sorun olduğunda bunu sorunu çıkaran kişi kim ise onunla halletmen gerek. Eşine şikayet etme hele dırdır hiç etme. Çünkü onlar Esinin ailesi ne kadar kızsada haksızlıgı görsede yine de hiç bir erkek ailesine laf edilmesinden hoşlanmıyor direk onları koruma iç güdüsüne giriyor. Ben sana şimdi anlatırım mesela %100 haklıyımdır ama eşim sen abartıyosun der. Boşu boşuna birde adamla birbirine gireriz. O yüzden yeni evlisin nacizane tavsiyem sorunu kayınvalıdenle kendin cöz. Belli muhatabın çok cahil oğlunun yuvasını düşünmüyor ama sen düşün. 1 ayda boşanma olmaz o da ya sinirinden söylemiştir ya da gözünü korkutmak ıcın

Her yolu denerken araya çocuk da kaynadı mıydı, tadından yenmez o evlilik.

Konu sahibi en son 22 Temmuz da girmiş. Evlenirken işten istifa edenleri hiç anlamıyorum. Konunun hepsine bakmadım ama kesin " nasıl boşanacağım istifa ettiğim ise dönemem, başka iş de bulamam " demiştir.

böyle bir eşten nasıl memnun olabiliyorsunuz.

Daha 1 aylık evliyim alışma aşamasındayız öyle kolay kosulmuyor maalesef eşimden memnunum sadece anne konusunda bu şekilde

Toparlayamazsiniz, sadece kendinizi yipratirsiniz. Erkekleri degistiremezsiniz, ozellikle de boyle anneci birini. Harcanip gidersiniz, zaten bosanmanizi talep etmis, demek ki sorun etmiyor. Gitseniz de olur kalsaniz da ama kalirsaniz onlarin takdir ettigi hayati yasarsiniz. Es ailesi sebebiyle de bosanma asamasinda olan bir kisi olarak soyluyorum bu durum degismez.

Ay ne iğrenç bir kayınvalide çekeceğin var yazık baştan tanıyamadınmı üzüldüm çokta yeni evlisin karar senin çekilecek dert değil valla

Sinirliyken konuşmayın, sinirliyken derdinizi anlatmayın. Boşanma kelimesinin sizde açtığı kırgınlığı konuşun onunla. Ve şimdilik 3. kişilerin konusunu açmayın evde. Şikayet etmeyin. Şikayet ede ede inanın bana artık aranızda konuşacak başka konu bulamazsınız. Çok bir şey diyeceksiniz ; bana bu şekilde bir şey dedi, sen daha iyi tanıyorsun, yanlış mı anladım " şeklinde arada, aranızda geçenleri söyleyin. Bu süreçte boşanacak bir durum göremedim ben. Çünkü baştan kabul edilmiş mucadele. Cocuk konusunda acele etmeyin, çok fazla zorlanırsınız bu şekilde sallantidayken. Bunun dışında birbirinize alışma süreçleri olarak kabul edin bunu ve kendinizi net ifade edin. Ağlamak çözüm değil.

İyi valla annem de bizimle yaşasın yalnız kalmasın diye baskı yapmamış bak bunu da beklerdim açıkcası

Pek öyle olmadı ama kendi başımın çaresine baktım diyelim

Herkes mutlaka boşan, aman keşke evlenemeseydin diye yorum yapmış. Ama belliki siz bunu istemiyorsunuz ki bence çok normal. Severek evlenmişsiniz ve daha 1 ay olmuş. İlk aylarda malesef bu tarz tartışmalar biraz daha çok olabiliyor. Eşiniz de arada kalıyor o da şu anda şaşırmıştır ne yapacağını. Ben sizin yerinizde olsam yapıcı bir yol bulmaya bakardım. Belki kayınvalidenizle aranızı bir süreliğine iyi tutmaya yönelik iyi niyetinizi gösteren davranışlarda bulunabilirsiniz. Evet belki getirdiği havluyu beğenmediniz ama çok beğenmiş gibi davranıp, arkasından da eşinize annesinin ne kadar da düşünceli olduğuna dair güzel bir iki yorum yapabilirsiniz. Belki gelir sizde kalır daha çok müdahale eder diye korkuyorsunuz ama bence bir süre sonra eşinizle bunları konuşabilecek hale gelebilirsiniz ve eşiniz de sizi anlayabilir. Ben de yaşadım. Başlarda da çok korktum hep bizimle yaşarsa diye. Ama öyle olmadı bir süre sonra eşim savunmayı bıraktı ve o da anlamaya başladı. Birlikte daha fazla keyifli vakit geçirmeye başladık. Daha tatlı dille sorunlarımızı çözer olduk. Boşanmak haricinde bence tek çözümünüz biraz tatlı dil ve iyi niyet göstergesi. Aslında keyifli de biraz rol yapacaksınız. Keşke böyle olmasaydı tabiki keşke kayınvalideniz sınırlarını bilseydi, eşiniz sizi daha fazla korusaydı. Ama bazen bazı şeylerin oturması için öğrenilmesi ve zaman geçmesi gerekiyor. Umarım en yakın zamanda sinirleriniz daha fazla gerilmeden aranızdaki sevgi ve saygı bitmeden sorunlarınız çözülür. V

Eşin belli ki evini hanesine bilecek yapıda. Alt yapı var ama senin daha çok işçilik yapman lazım. 2. Evlilikte herşey muntazam olmayacak. Evlenmişsin düzeltmeye çalış çaba sarf edeceksen evliliğine sarfet. Benim sana tavsiyem şudur ki annesini asla kötüleme. Hatta tam tersi öv. Sen ovdukce senin yanında gardını indirecek. Birsey olsa o müdahale edecek. Annesini zamanla dışla DEMİYORUM elbetteki annesi saygını koru ama herkese de durması gerektiği yeri göster demek istiyorum.

aşığım demeyin böyle birine lütfen 1 ayda boşanalım diyen biri sevilir mi

Anlamamış bunu ben dedim çok kiriciydi bu şekilde konuşması diye annesi ile konuştu böyle soyleyemezsin o benim eşim olacak ben nereye o oraya dedi şimdi zaten böyle cümleler kullanmıyor tavrı biraz değişti. Beni hep ara neden hiç aramiyorsun havasında şuan G

Gelecekten geliyorum ileride ne eş ne ailesini isteyeceksınız İlk önce ailesini istemeyeceksiniz Sonra buraya konu açarsınız çocuk da olur güzel olur

Cocuk olayina cok dikkat. bir de bebek olursa yandin

Keşke koşullar farklı olsaydı fakat birbirimizi severek evlendik biz ben toparlamak istiyorum

Daha 1 aylık evlilikte boşan diyorsa ne bilim... Hem corona zamanının caf caflı olduğu bir zamanda nasıl evlendin B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yemin ederim o kadının gözümün önünde bu hareketleri yaptığını hayal ettim de, elimin tersiye çarpardım bir tane herhalde yaş baş dinlemezdim yani. Zaten canım sıkkındı bu konunuzu gördüm iyice sıkıldım.. ALLAH YARDIMCIN OLSUN BACIM...

Kullanılmış havlu, kırık eşya ilişkinizi simgeleyen metaforlar gibi resmen. Sana bunu layık görmüş, oğlunu bırakır mı hiç? Dişini göster ağlayacağına sen ağlat. Boşanma kelimesini tamamlamadan evvel elini beline koyup bana bak ne biçim konuşuyorsun sen diye yükselseydin pısardı. ezdirmekten beter yapmışsın kendini. Bu ne biçim göreneksiz aile. Varoş. geç doğurduysa koynundan çıkarmasaymış kıymetlisini.

Bunu demek yerine vermen gereken cevapları verseydin muhtemelen evlenemezdin zaten. Evli olmak senin için bu kadar mühimse şimdi de aynı şekilde alttan al ama alınmıyor işte, en başta da gereksiz yere almayacaktın.

E gidin ailenizin evine Bisanin Ileride isler daha karisti demek istemiyorsan bosa gitsin Bi saygisizligin olmamiski kadin cok saygisiz aklinca kaynanalik tasliyor korkutmaya calisyor Esine hic gelmiyecegim Madem cok seviyor annesini otursun annesinin evinde evlenmeye ne gerek var Hayalleri olan bi kizin hayallerini suya dusurmeye ne gerek var Birak bunu uzulirsun sonra

Eşinle konuş, biz bir aile olduk, benim annem nasıl sürekli müdahil olmuyorsa evime gelip gitmeye, senin annen de bize müdahil olamaz de. Arada gelip gider tabi ama bunu sürekli hale getirir herşeye karışırsa ben YUVA olduğumu kendi düzenimi anlayamam, annemin söylediği gibi hareket edemem sürekli de. Kv gelince de korkma o senden korksun 1 ay olmadan tartışıyoruz oğlunun huzuru bozuluyor biraz daha anlayışlı ol lütfen de. Çocuk yapma şuan sakın evliliğin oturana kadar onlar 1 derse 10 cevap ver, istemezlerse de kendi keyifleri bilir. Lütfen ezdirme kendini. Mesafe koy sürekli gelip gitmesine izin verme. Oğlu ile görüşsün konuşsun sen kv aramak zorunda değilsin sürekli. Bu kayınvalideler salak valla billa, hem gelini sevmiyorlar hem de aramadın çağırmadın çağırcaksın yanımda oturucaksın diye şart koşuyorlar. Gram akılları yok kendini yetiştirememiş insanlar üzgünüm. Sessiz kalma yoksa çok ezilirsin. Bundan 5 veya 10 sene sonra bile kv sana söylediklerini ve yaptıklarını asla unutmayacak sinir krizleri geçireceksin. Başta kes ki mutlu ol. Eşine şikayet ederek anlatma sakin sakin konuş lütfen. Annesinin hatasını görmez erkekler bu şekilde yaklaş sana da hak versin. Kapatın kapınızı 3. Şahıslara. Kv 3. Şahıs artık. Nikah memuru sadece sen ve eşin için imza attırıyor ana baba kardeş değil. Şimdi çok aşıksın ama eşin seni ezdikçe sevgin bitecek politik davran. Üzüldüm en kısa zaman da cesaretini topla 2 siyle de konuş.

cok uzgunum. toparlamak istedikce ezileceksiniz. siz alttan alip, anlayisli davrandikca daha cok uzerinize gelinecek. sizin de hatalariniz var tabi, hediyeyi begenmeseniz de tesekkur edip kaldiracaktiniz, zaten bunlari veren insan daha sonra daha iyisini asla vermez. abla tavsiyesine geliyorum. cirkeflesin. buradaki cirkeflesmeyi bilen hanimlar yol gostersin. alttan almayin. kavga edin. emin olun alttan alarak, saygi duyarak goreceginiz saygidan daha fazlasini gorursunuz. birakin hanimlik sizde kalmasin. sevdigin adami kaybettikten sonra saygili kalmanin önemi yok bence.

Mesajların hepsini okudum fakat cevaplayamiyorum. Mart'ta evlendik düğün yazaydi pandemi oldu patladik ev tutuldu düğün iptal edildi ben de ailemin yanindan 800 km uzak olan bir şehre geldim. Ailem ağız yüz yapmamam gerektiğini söyledi bunda haklılar yüzü çabuk düşen biriyim davet ettiğinde yüzüm dusmustu. İşten ayrıldım şuan iş bulamıyorum kendi ayaklarım üzerinde değilim ben de bilirim çekip gitmeyi ama zor durumdayım aile yapım ataerkil iç Anadolu yapısında gitsem hayır gelme demezler ama gelmemem için de çaba gostermemi isterler. Yine söylüyorum eşim annesini uyarıyor evet onun da hataları var fakat bu kadar yıkıcı mesajlar ilginç geldi yapmak yerine herkes yikmaktan bahsediyor ben de adamla uyumaya yeni alismisken destek mesajına belki birkaç taktiğe ihtiyacım vardı fiziksel kosullarim uygun değil böyle bir resti çekmek için benim hayallerim umutlarım vardı anladım ki ilişkide yaşananlar hisler sadece kişiye ait belki bosaniriz belki bosanmayiz fakat konu açarak yorumları okuyarak kendimi daha da uzmekten başka birşey olmadi maalesef. Zaten evlilik olayları yeni şehir herşey çok zor bir olumlu destek fena olmazdı hani çok teşekkür ediyorum hepinize parmaklarınıza sağlık Allah hepimizin hakkında hayırlısını versin öyle kolay evlenilmiyor benim hayallerimi geç ailemi de düşünüyorum ben yaşadığım yer küçük bir yerdi iş yok oraya gideceğim gidersem hep akrabalar çevrede zaten hiçbiri gocmemis büyük şehre ailemi bunu açıklamaya nasıl zorunda bırakabilirim ilk aydan babam krediyi ödemeye yeni başladı daha nasıl ifade edebilirim bilmiyorum sadece çok üzgünüm

Ya da Istanbullu Gelin dizisinde Esma Hanimi Sureyyanin nasil idare ettigine falan bakmak lazim:) ben suanki aklimla olsam cok farkli davranirdim.

Siz eşiniz için yoksunuz ki ne yeri ne göğü? Annesinin yaptıklarına da, eşinizin gereksiz annesini savunmasına da boyun eğmek zorunda değilsiniz. Boşanmak istemiyorsunuz ama bu adamdan da ne köy olur ne kasaba benden demesi. Münasebetsiz bir kayın valide ve haklıyı-haksızı ayıramayan bir koca

Onun için kolay ama?

Yine hortlatilan bir konu A Anlayann

Allah aşkına aşığım deme şuna... Adam haklı git davanı aç annesiyle arasına girme. Patladım burda

Resmen eziyet nasıl çekilirin canlı örneğisin. Allah yardımcı olsun inşallah. Bana kalırsa sağlam bir şekilde tavır koyman gerekli. gulguzeli_28 Guru Anneler

Hep olur diyerek kendinden taviz veren insanlar eşittir mutsuz insanlar. Sana yapılan hadsizliğe karşı had bildirmek, kendini savunmak, ortaya karakterini ve duruşunu koymak saygısızlık değil aksine kendine duyduğun saygıdır, sağlam karakterdir. Aman ağzımızın tadı kaçmasın diyerek kendine saygı duymazsan bir başkası sana hiç duymaz, bunu da yaşayarak görmüşsün zaten. Bundan sonra ezdirme kendini.

Sizi tanimak sizinle sohbet etmek isterdim:)

Evet eşin çok iyi birisi kanaat getirdim bu konudan. M

Sizde mi es ailesi sebebinden bosanmayi dusunuyosunuz

O kadar doğru bir yorum ki. Oğullarına bu denli bağlı insanlar eş olarak görüyorlar bencede. Kendileri kabul etmez tabi ama durum bu

Valla ben de aynı senin gibiydim üç ve görümce bana canının istediğini söyler her istedikleri yere götürür her dediklerini yaptırirdi ben de cevap veremediğim gibi ağlamaya gücüm yeterdi ve eşim senin eşin kadar bile sallamaz onların yanında olurdu sürekli. Sonra artik sınırlarımı zorladilar kredi çek de bize 2+1 al falan demeye başladılar ben de o gün sartel bir koptu o günden beri kötü fena gelinim destursuz konuşamazlar yanımda uzunca bir süre de evlerine adım atmadım. Esin az benim yanımda olsa daha da sustururum. Kendine yazık etme olan sana olur dert sahibi hastalık sahibi olursun ya da boşarsın. ama zannetme ki 2. Evlendiginin annesi melek olacak

Merhaba 1 aylık evliyiz. Eşimle kayınvalidem konusundan başka tartışmamız olmadı. Kayınvalidem çok otoriter ve baskıcı bir insan. Daha nisanliyken dışarıda yiyeceğiz bugün dedim de sen istersen ye oğlum evde yiyecek dedi. Ev tutulacağı zaman ilk sürtüşme yaşandı yakın olsun istiyordu ben de bir otobusluk yer yeterli dedim eşime eşim de kabul etti. Erkekligine kadar laf yemiş arada kaldı kayınvalidem telefon açtı beni niye istemiyorsun diye başladı ağzına geleni söylemeyi neyse başımın üstünde yerin var olur mu öyle şey derken evlendik. Kayinvalidemin eşi yok evden gönderdiğini söyledi kendisi ama bosanmamislar 5 yıl olmuş. Ek bilgi eşim de 10 seneden sonra olmuş. İlk evine gittim sökük büstiyer hediye almış ucuzluktan aldım surasini dikemedim dedi verdi eşime eve gidince çok uzuldugumu keşke almasaydi dedim. Eşim bize yakışmaz bir daha alma demis. Yemeğe davet ettim yaptığım yemekten için ben zahmetli yemekleri bilirim bu yemeği ilk yiyorum diyebilen biri. Gelirken de kullanılmış havlu getirmiş bana ayak havlusu yapalım diye. Benim de yüzüm düşüyor yanında geriliyorum. Gece kal dememisim diye eşim ağzına geleni saydi ben d çok ağlayan biriyim bıktırdım adamı ağlamaktan ama çok üzüldüm. Kayınvalidem evden çıkarken bir dahaya gelip kalacağım keyif yapacağım dedi sustum sadece. aldığım kirazın fiyatına kadar laf ediyor. Bulduğu yerde laf sokuyor. Eşim çok iyi birisi fakat annesine karşı çok hassas ailemi istemiyorsun istemiyorsan git ailenle konuş aç davani dedi. Yerde miyim gökte mi bilmiyorum.. evimde koyduğum masanın yerine kadar her oturmamizda olay yapar kayınvalidem. Eşim de sinirle ağzından çıkanı bilmez. Ben eşime aşığım onu çok seviyorum ailesini istememe gibi bir durum yok ama ben böyle görmedim ailemde. Sakin bir yapımız vardır. Bir ayda bosanilir mi.. bir ayda nasıl benden vazgecebilme düşüncesi olmuş olabilir çok üzgünüm çok

Esiniz sumsugun teki. birkac yıldan sonra onu erkekten bile gormeyip aynı yatağa girmemeye basliycaksiniz demeye geldim

Niye ağlıyosun pasif pasif? Çizgini saygını bozmadan ama net ve kararlı bir dille eşinle konuşacaksın. Evlendiğinin ayrı bir evi olduğunun farkına varsın ama karşıya güçsüz bir izlenim bırakma bu adam seni nasıl seviyor anlamadım 1 ayda git dava aç ne demek? Şuan en güzel zamanlarınızın olması lazımdı. Sende de hata var baştan pasif kalmışsın. Nişanlıyke açsaydın konuyu asla evlenme derdim ama yeni evlisin eşin duyarlı biraz akıllı bir adamsa orta yolla düzeltebilirsiniz. q

Naptiniz konusahibi? Konu temmuzda acilmis. Ben tam tersine ustteki uyelerin dedigi gibi kayinvalidenizin degil sizin gitmeniz gerektigini dusunuyorum. Saglikli dusunen insan bunlari asla kabul etmez ve dogru olmadigini bilir. Esinizin kurdugu cumlenin karsisinda susup kalmaz. Esi evden yollar davayida acar. Bu'da bir blof seklidir. Esini bu sekilde bi titretip kendine gelmesini saglarsiniz. Inan seni kaybetmekten korkuyodur ama seni sindirmis oldugundan aslan kesiliyor. Evden cikip gitseydin arkandan yalvar yakar, aglayacak kapasitede biri bence. Ayni sekilde kayinvalideniz size agzini acmaya cesaret edemezdi. Malesef siz kurban rolune girmis herseyi sineye cekmissiniz. Buna dur demezseniz sonu gelmez.

İnanın gözümüz düşüyor birbirimize ben alıngan biriyim biliyorum çok soylendim annesi hakkında o da anı sinirli annem aradı çok yanlış bu söylemin diye o da anlattı durumu benim de onun da hatası var bu konuda. Ailem 800 km uzakta ben İstanbul'dayım yeni geldim yeni şehir herşey yeni. Çok güçsüz yalnız hissediyorum kendimi işimde n istifa ettim iş arıyorum herşey şuan öyle zor ki cotard sendromu The official Jane Doe. Anneler

Kocaları daha akıllı çünkü. Bir kaç ay ideal eşi oynayıp çocuk için ikna ediyorlar. Çocuk yola çıkınca hoooop eski düzen aynen devam.

Adam resmen gözünü korkutup herşeyi kabul etmeni bekliyor. ''Eşim çok iyi birisi fakat annesine karşı çok hassas'' bunun hassaslıkla alakası yok hassas olan insan bir aylık karısına hassas olmalı iyilik bu değil.

Tesekkur ederim, konu acip anlatmaya henuz hazir hissetmedigim icin yazmamistim detayi. Daha cok ebeveynlerinin maddi yardimlari nedeniyle onlarin tarafinda durmustu aslinda. Kendi ayaklari ustunde duramayacak kadar bekarliktan kalma borc batagi icinde olarak ve benim bunlardan zerre haberim olmadan evlilik yaptigi icin ailesini, esine tercih etti.

Canim evliligin ilk aylarinda bu tarz tartismalar sıkca yasanir. Erkekler de her zaman kesip atmaya meyillidir. Ozellikle aile soz konusu olunca esine hic dusunmeden rest cekebiliyorlar. Bu kadin icin cok yaralayici ama erkekler de sadece aileden yana yara aldklari icin boyle saldirganlasiyorlar. Bence aglayip sizlanmadan, sakince esinle basbasa konus. Sikayetten ziyade evlilignz icin konus. Yani seni bu kdr kolay gozden cikarmamasini, esine guvendigini ve bu durumu harika bir sekilde yonetebilecegine inandigini soyle. Evin erkeginin o oldugunu, onun sozunun gecmesi gerektigi, sen onun sozlerine cok kiymet verdigini ama kaynvaldn yuznden esininnsozlerni de duymakta zorlndgni anlat neymis oyle bir ayda bosanmak, yazik gunah bir yuva kolay kurulmaz keske ilk baslarda evlenmeseydin adamdan ziyade kaynvldn yuznden boyle dusunuyorm ben. Ama evlenmissin madem esine aranzdaki sevgiyi aski sık sık hatirlat umarm duzelir her sey

Asıl soru bir ayda boşanılır mı değil böyle bir adamla her şeyin farkında olup evlenilir mi olmalıydı. Baştan kabullendiğiniz şeylerden şimdi neden şikayet ediyorsunuz? Belliymiş böyle olacağı. Hayatınız boyunca bu kayınvalide ve kocayı çekmeyi göze alıyor musunuz? Bu düzen değişmez, gelemem diyorsanız boşanırsınız. Eşinizin umrunda değil aç davayı diyor size. Sakın yakın zamanda hamilelik düşünmeyin derim

Kv psikolojik sorunlari olan biri belli ki. Ogluna cok sagliksiz bicimde bagli. Adam da dengeyi kuramamis. Olan size oluyor. Ustteki arkadasa katiliyorum kv niz kesijlikle psikologa gitmeli ama teklif sizden gelirse napar bilmem. Guvendiginiz bi yakininizdan rica edin o konussun.

KK, her dediğimi çift baskı yapmaaa.. ay yeter!

Bunları yapıp da yaransa yine iyi. Kanat takıp göklere uçurmadın diye şikayet ederler bu sefer.

Üzgünüm ama konununuzu bilmeden dahi şunu söyleyebilirim ki onların değil kocanızın yüzünden boşanıyorsunuz. Eğer kocanız sizi sevse, sizinle mutlu olsa, ömrünü sizinle geçirmek istese buna hiçkimse engel olamaz, engel olmaya çalışanlara da asla papuç bırakmaz. Siz kocanızın sevgisizliği, isteksizliği yüzünden boşanıyorsunuz yalnızca. Bunu kabullenmeniz ve daha kolay toparlanabilmeniz için özellikle yorum yazmak istedim. Kendinizi birilerine karşı doldurup sırtınıza gereksiz nefret yükleri yüklemeyin, çünkü hayat gerçeği kabullenince daha net, daha kaygısız, daha kolay.

Şu an kendinizi çok güçsüz, yalnız hissediyorsunuz. Yeni bir şehir, arkadaş çevre yok, sizi güçlü kılan ekonomik özgürlüğünüz yok işten ayrılmışsınız. Gerçekten çok görgüsüz bir kayınvalideyle bu psikolojiyle mücadele ediyorsunuz. Eşiniz de dengeyi sağlayamıyor, o da acemi bocalıyor. Siz de sürekli ağlayıp sızlandıkça iyice bunalmış. Kendinizi kapana kısılmış hissetmeyin evliliğin ilk ayları güç savaşıyla geçer, sakın alttan almayın, yeterki huzur olsun diye taviz vermeyin. Kayınvalidenizle savaşacaksınız ama eşinizi bunun içine çekmeyin, laf sok çirkefleş demiş arkadaşlar haklılar karşı taraf hanımlıktan anlamayacak karakterde. Eşinizle de içinde bulunduğunuz sıkıntıları ağlayıp sızlanmadan konuşun, desteğine ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Sakın sakın çocuk yapmayın, önce evliliğinizi oturtun,

Offff. Daha 1 aylık evliliğinizde size bunları yaşatan adama hala daha aşıksan hiç ağlamayacaksın valla. Hala daha memnunum falan diyorsun kendi düşen ağlamaz kayınvalidene hizmete devam kocana da bu yüzden ağlama ki mutlu yuvan dağılmasın.

Nedir bunlar boyle allahim ya. Ama bence kocalarimizda suc. Dik dursalar kale gibi korusalar yuvayi boyle olmaz. bunlar kagittan kulelik yapiyolar bize.

He ya. E devlette davayı gördüklerinde '' Tülay geri dön yalvarırım Tülay seni çok seviyom. '' oluyorlar.

Evet olmayacak şey değil aslında. Ya benim gibi risk almayıp kukuman kuşu gibi tek takılacan, ya da seviyorum seviliyorum, o kadarcık kahrı olur diye bilerek bi yola girdiysen, ikili ilişkileri de bir şekil yöneticen

Eşiniz kendi kararlarında bile tutarsız üzgünüm. Size hak veriyor ama kayınvalidenizin yanında size çıkış yapıyor. Böyle durumlarda ara bulmak farklıdır ikili oynamak farklıdır. Eşinizin yaptığı ikili oynamak. Bu durumda çaba göstermesi gereken eşinizken bir de resti çekiyor. Kendisi tarafını göstermiş size; bundan sonraki adımınız tum hayatınızı etkiler.

Senin işin zor. Bu kadar net yazıyorum. Sessiz kalsan kv tepene binecek. Eğer çirkefleşirsen de oğluna seni şikayet edecek. İkisinde de zararlı çıkan sen olursun. Onu bir anla baştan. Boşanma meselesine gelince; düzeltilebilecek bir durum olsa 1 ayda boşan demez kimse fakat bu eş ve kv ile de olmaz. Eşin için de annesi kutsal bir varlık muhtemelen. Her şeyden vazgeçer ama annesinden asla. Bak bu evliliği yürütmek için taktik istiyorsan sana taktik vereyim; anne ve oğulu başbaşa bırakacaksın. Bu arada evin işlerini yapıp; eşinin ve kv nin ihtiyaçlarını karşılayacaksın. Arada onların stres topu olarakta görev yapacaksın. Ha tabii doğurman da lazım ama sen o bebeği ancak emzirmeden emzirmeye alsan yeter. Sevme işini babası ve kv yapar. Allahaşkına taktikle insanın kişiliği mi değişir? Kv sen ne taktik uygularsan uygula aynı kv; kocan da aynı koca.

Bu üye hamiledir şu anda diye tahmin ediorum Önceki

Nesini davet edeceksiniz ki daha? 1 aylik evlilikte halihazirda 58284828284848826161528 defa gorusulmus zaten. Kadin az bi geri durmamis, esiniz de ses etmemis. Boyle varos aile ile cok zor. Toparlamak istiyorsani o kaynananin ayaginin altini opeceksiniz, o zaman esiniz mutlu olur bosanmaz sizden. Ne diyeyim yani?

Bosan diyemem bosanmada diyemem böyle bir hakka sahip degilim Amma velakin hakkini savun ilk zamanlar önemli eger ozamanlar ezik durursaniz asla ileride soz hakkiniz olmayacak

"Çok ağlayan biriyim.. Bıktırdım adamı ağlamaktan" ben nedense bu sözünüze takıldım.. Herşey güllük gülüstanlık ve siz çok ağlıyorsunuz hay Allah adama da yazık yani.. Ben bu kafaları hiç bir zaman anlamayacağım.

İnşallah. Adam ketempereye de getirebilir kadının ayağını eve bağlamak için. esmaa_9153 2 prenses

Bu sey gibi "esimden memnunum, sadece iste keske dövmeseydi". Sirf 1 konu var diye o konu önemsiz olmuyor. Tüm dogrulari silen cinsten oluyor. Sorun kv'de degil, esinde. Bu nisanligindan bile belliydi. Adam annesine itaat ediyor. Bir birey degil iste. Birey olmadigi için sevgi, ask nedir bilmez. Birak iliskisini savunmayi, kendini savunmayi bilmez. Adam sonradan dogdugu için, kv'den onu bagimli bir sekilde büyüttü. Kendi dünyasinda onu hatta es olarak görüyordur, evin erkegi olarak. Igrenç evet, ama bence olan bu. Seni kumasi olarak görüyor kv'de. Bunu tabiki dile getirmez, laf sokar, oglunu doldurur ama. Bu evlilikte deve güdülme olayi bile yok. Tek yapabilcegin, diyari terk etmektir.