Guldurdun beni yaa:)) amazon

Ama bunda anlayacak/anlatılacak bir şey yok ki. Ne demek araya biri girince aranın kötü olması, öyle evlilik mi olur, öyle adama güven mi duyulur? Sevgi-saygı varsa her şartta vardır, araya birinin girmesiyle zarar görülmez. Görülüyorsa ortada öyle harika bir ilişki yokmuş demek ki, kandırmayın kendinizi.

inşallah en kısa zamanda işe yaramaz kocandan soğursun da bu eziyetten kurtulursun. YavruPancar Yaşadıkça

Ben senin konularını iyi biliyorum ama bunca şeye rağmen ses çıkarmayan kocan için üzülme, zaten kv boşa bunu dediğinde tamam boşayacam diyen bi adam. Hayat bunca mutsuzluk için fazla kısa.

Konunu bilmiyorum ama darp raporu denildiği şiddet gibi affedilemeyecek şeyler varsa affetme git bence de

Bence gitmen iyi olmuş etrafta eşine haksız diyende olacak belki aklı başına gelir yaptığı yanlışları görür bazen sonuç iyi neticeleniyor ve boşanma olmuyor aksine giden kadın güçlü bir şekilde dönüş yapıyor

hayır boşanmadım ama kıyısından döndüm diyelim.. siz de sadece " boşananlar yazsın" mı diyeceksiniz

Geçmişe dönüp bakarsanız hatirlarsiniz belki.

Boşanır mısınız bilmiyorum ama bu şekilde karşılıklı kin ve nefret doluyken yürütmek çok zor... O yaşanılanları unutup sünger çekmek hiçbir şey olmamış gb davranmak konuşmak gülmek sevişmek kolay mı Allah aşkına? Beklemek sonu ertelemekten başka birşey değil bence... Hakkında hayırlısı olsun

Ben yine asıl hatalı eşin dicem sen bana gene gıcık olacaksın ama gerçek bu tatlım, ne yazık ki öyle sen çok aşık olduğun için objektif bakamıyosun Bak insanlar genelevden pavyondan kadın çıkartıp evine hanim yapıyo yedi sülalesine tek laf ettirmiyo, senin eşin o alanı bırakıyo evliliğiniz tartışmaya açık koca bir alan İki insanın arasına3. bir kişi giriyorsa iki kişiden biri yeterince sıkı sarılmamış demektir diye bir söz var Hakkında en hayırlısı neyse o olsun en kalpten iyi dileklerim seninle...

Rabbim yardim olsun cnm Uzuldum yaşadık larin icin Hep bu 3. Sahislar mahvediyo Yuvalari Rabbim yavrun hatri icin yuzunu guldursun insallh

Yuvani kv yıkmadi, anasının sözünden cikmayan annesinin her dedigine inanan kocan yıktı. Umarim cok mutlu olursunuz

Cok tesekkur ederim canim iyi niyetin icin. Sana da gecmis olsun. Bu forumda super yurekli kadinlar oldugu kadar okudugunu anlamadan zambadak yazan kadinlar da var. Ve ikinci grup insani dertlestigine dertlesmedigine pisman edebiliyor. Anlayisin icin tesekkur ederim. Allah guzel gonlune gore versin.

Kk boşandırma dairesi ise neden konu açıyorsun ki madem yardımcı olunmuyor? Konu açıyorsan insanların saygı çerçevesinde yorum yapma hakkı var ve sizin bu konunuz öncekilerle bağımlı oldığu için, hala evliliğinize mükemmel dediğiniz için buradaki arkadaşlar da ona göre yorum yapıyor. Neyse durumunuza gelrcek olursam mutlu olmadıgınız değer görmediğiniz yerde kalmayın

ooooo fena kadınmış gerçekten 1000 km öteden eve gelip her şeyi bu kadar karıştırabildi öyle mi Allah ıslah etsin

kayınvalide Sabirsiz61 Miray ❤

İçim yandı hikayenizi okurken.. Ne desem olmayacak. Allah yardımcıniz olsun...

Bence biten birşey yok.. İnsan ayrılacağı insandan böyle aşkla bahsedemez.. Sakin ol, iyi düşün, bu seferlik te sen alttan al ve kazanan sen ol.. İnan dua ettim bu yazıyı okuyunca.. Sizi tanımıyorum hayatınızı bilmiyorum ama inşaallah mutlu olursunuz.. Yuvanızı 3. Şahıslar için dağıtmayın.. Onların istediği de bu..

+1 Bebeğe yazık.

canım herkes 3. sahışlar yüzünden boşansaydı evli kimse kalmazdı evden gitme çocugunu düşün ve dik dur lütfen

'Çok güzel bir evliliğim' vardi diyosun demek ki sende ve eşinde bu evliliği mutlu mesut yürütebilecek sevgi saygi ve dahasi var. Son 1 aydir kötü olabilirsin hatta cok kötü olabilirsiniz ama bu boşanmak için yeterli bi sebep mi? Her zaman ayni seviyede gitmez ilişkiler şuan iniştesiniz ama yükselmeyeceğiniz ne malum? bunun için neden mücadele etmiyosunuz? Başli başina bi konu bile anlatamadin, belli ki birbirinizi yiyip durmuşsunuz sirf bu yüzden gitme derim, üstelik bi de bebeğin var. Artik bir değil, on düşünmelisin.

Hakkında hayırlısı olsun bak bunu cidden içi dolu dolu söylüyorum zerre art niyetim yok

Öz babam beni dövdü. Darp raporu aldım. Öz annem beni korumadı, babamın yanındaydı. İlk fırsatta ikisini de hayatımdan çıkardım. Düşünün öz annem ve babamdan bahsediyorum. Kaldı ki kayınvalidem beni dövecek, kocam izleyecek, anne bana bu kadını dövdürtme diyecek, boşayıp geliyorum arkandan diyecek. Ben utançtan darp raporu almayacağım, üzerine bu evliliğe devam edecek, 'güzel yuvam, aşırı aşığım' diye ortalarda dolanacağım. İyi misiniz siz? Ben psikolojinizi hiç normal bulmadım.

Ama eside laflariyla annesini destekleyen konusmalariyla dovmustu bunuda es gecmeyelim

Uslubumda problem yok. Heyecanli yazmis olabilirim ama hakaret icermiyor, o yuzden cok ustelemeyin derim.

bunların hepsini o mu dedi? ilk paragrafı sen mi dedin? penceremden

Anneme o lafi bir an once cikip gitsin diye soyledim diyor. penceremden

Konu sahibinin eski konulari var. Guzel bir evlilik falan degil, anasinin agzina bakan bir koca, evin icine eden bir kaynana. Ama nasil oluyorsa kocasinin yaptigi her seyi sanki kaynanasi yapiyormus gibi goren bir kadin, bilmem daha anlatmaya gerek var mi... tuhaf bir durum

Sizin buradakilerin inadına gitmemeniz, buradan kimi etkileyecek? Sadece siz ve çocuğunuz etkileneceksiniz durumdan. Gitmemek için bahane yaratmayın. Gidiyorum ama boşanıp boşanmamaya orada karar vereceğim dediniz. Bu demek oluyor ki boşanmayacaksınız. Çünkü ben bu filmi defalarca izledim, sonunu söyleyebilirim. Şahsen ben sizin ruh halinizle hiç ilgilenmiyorum. Babaannesinden dayak yemenize, babasıyla olan huzursuzluğa şahit olan yavrunuzun ruh hali ile ilgileniyorum. Çünkü siz sadece kendi seçimlerinizi yaşıyorsunuz, yavrunuz sizin seçimlerinizin sonucuna katlanan masum taraf oluyor.

Siyasileri kapatmaktan yoruldu onlar yazik.

Belki de oyle olur. Gidince ikimizin de dusunmeye firsatimiz olucak. Tesekkur ederim.

Konularını biliyorum. Kv çok dişli ama sen de haddini bildirebildin. Kocandan vazgeçip o kadını sevindirme.

bir de madem boşanmak sizin için bu kadar tabu, o zaman tartışmayın, kavga etmeyin, kv ile kuzu sarması olun, herşeeye evet diyin en azından bu durumlara gelmezsiniz. bu kadar gurur kırıcı laflar işitmezsiniz..

eski konunu hatırlıyorum burada ki üyelerden biri yazmıştı senin kocan anası kılıklı şu an bu sessizlik sen darp raporu alma boşandığın zaman kaynanası yüzünden oldu denmesin diye eşin sessiz sonra artık sen darp raporu alamayacağın ve kaynananı suçlayamıyacağın zaman da ayrılabilir diye ben sizin basit bir kavganızın bu noktaya gelmesin de acaba diye düşünürdüm açıkçası eski konunda da söylemiştik eşine kayınvalidene gerekli tepkileri vermediğin konusun da şu an ne olsa içinde büyüyor senin sevdiğin birini kaybedersen hiç ağlamaz sızlamaz her şey güllük gülistanlık gibi devam edebilirmisin en sonda ne kadar duygularını bastırmaya çalış bir yandan patlak verir o meseleydi senin ki

Allah yardimcim olsun çok üzücü bu yuvanindağılması ama her şeyi denemeden ayrılmayın lütfen çocuğunuz da var nebilim son bi şansınız yok mu

İstediğiniz şeyleri duyunca havalara uçuyorsunuz. İşinize gelmeyenleri duyunca da bana niye böyle söylüyorsunuz diye sitem ediyorsunuz. İyi herkes kocanız harika kayınvaldeniz öcü zaten olanlar hep onun yüzünden desin. Siz kendinizi kandırıyorsunuz bizimde kanmamızı beklemeyin. Önceki olayları anlatan söylenen sözleri söyleyen sizsiniz biz bi yerlerimizden uydurmadık. Boşanacaksanızda boşanmayacaksanızda önce kendinize dürüst olun ki sağlıklı bir karar verebilin.

Keşke anında ve anlık patlamaların olsaydı

dünyanın en kötü gelini olsam, hatta arttırıyorum eşimin annesine ben küfredip saldırıp darp etmeye kalksam eşim yine beni korur , seninki kalkmış boşarım anne tamam demiş. çıkıp gitmesi için başka şeyler söylenebilirdi. hem o nasıl bir erkek ki, annesi senin kafana bardak sandalye atarken seni koruyamamış? sen bence bu adamı hak etmediği halde seviyorsun. konuyu okuduğumda üzülmüştüm boşanmaya karar vermene. ama doğru olan buymuş, geç bile kalmışsın. sorun annesi değil, eşin.

evet yani ben de anlamadım bu kadar alttan neden alıyor? darp edilen de konu sahibi, özür dileyen de.

Ay siz komple yanlis anlamissiniz yaa. Yorulurum anlatmaya calisirsam.

Evet biliyor

Siz bosandiniz mi hic?

Uzuldum ama yorumda yapamiyorum. Konu ne? Belki bi cikis noktasi vardir?

Dayağı hakettiğini söylüyorsa bir adam olmaz olsun zaten.. Ne diye mücadele edeceksin. M mafe

Hayir benim kararim. Yapamiyorum.

ne bileyim iki paragraf birbirinden o kadar alakasız duruyor ki iki ayrı kişi yazdı zannettim :)

Biz ne dersek diyelim ali bey gözünüzde pürü pak. Nasıl bir ruh hali içindeyseniz doğruyu yanlışı ayırt edemiyorsunuz. devam edin ne diyelim.

Gecen ki konumda beni elestirmistiniz ama olsun. İns hayırlısı olur sizin için Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Hakkınızda hayırlısı olsun, en doğrusunu yapacağınıza inancım tam.

Konunu şimdi okudum. Bence sen bu adamı hiç sevme arkadaş ne o ne annesi insan değil. Ayrıl kurtar kendini hiç yok ayrılıp kayınvalide sevindirme sozlerini ciddiye alma, sevinirse kına yaksın ama senden uzak dursunlar. Çocuğunda etkilenir böyle ortamda zaten en doğru kararı vermişsin lütfen daha da geç kalma. Bak Bende ayrılıyorum üstelik babası babalıkta yapmaz ama olsun çocuk en azından psikolojisi sorunlu büyümez. Sen ayrıl eşin babalık yaparsa engelleme tabi ama bu evliliği devam ettirme düzelmez emin ol canım

@Mune kapatabiliriz fikir aldim. Tesekkurler. sonanda

Size bu yazdiklarim edebiyat yaptigimi dudundurduyse; uc noktadan baska birsey gorenediyseniz siz bilirsiniz

Bebek babasız kalmasın, yuvam dağılmasın diye kocam iyi, mutluyduk, sorun annesindeydi diye kendini kandırıyor. Hadi diyelim boşanmaya gönlün yok o adama nasıl tepki vermezsin. En azından evden atardın birde ona hizmet etmezdin. Bu kadar da ezik olunmaz.

Eski konularını da okumuştum çok zor bir kayınvaliden var ama az çok hepimizinki öyle ne yazık ki. türlü çözümler bulup başediyoruz bazen işe yarıyor bazen yaramıyor. Burada eşinin tavrı çok önemli erkekler çoğu zaman yaşananların gerçek yüzünü göremiyor ta ki biz kafalarına dank ettirene kadar. Senin ne kadar tükendiğini gerçekten anlaması lazım buna rağmen aynı düzen devam ederse işin zor. Biraz olsun sana destekse yıkma yuvanı zamanla onlar da anlıyor kim haklı kim haksız. Olan bize oluyor bu süreçte ama çocuk varken gitmek çok zor hayat yalnız senin değil artık. Hem çocuk olduğu için ömür boyu muhattap olacaksın bunlarla boşanınca iyice düşman kesilirler yeri gelecek büyüdüğünde onlarda kalacak çocuğun yanında sen yokken k. v. olacak kadın çocuğunu da doldurup yollar çok çirkefmiş çünkü. o zaman daha da zor şeyler yaşarsın bence. Kal yuvanı düzeltmeye bak zor biliyorum ama kimimizin imtihanı eşi ve eşinin ailesiyle.

Eşinin gideceğinden haberi var mi

Şşttt üslubuna dikkat et. Dünya toplanıp bir araya gelse benim iyi giden evliliğimi bozamaz. Çok örneklerini tecrübe ettim merak etme. Böyle evliliğime dalmak isteyeni frenler mesafemi koyarım. Eşim de aynı şekilde. Ne kendi ailem ne başkası iki insanın hayatına burnunu sokamaz. Sokturmadım sokturmam. Üslubuna dikkat etmeyeni, kendi düşüncem için bile eleştireni karıştırmadığım gibi. Kaynana şunu demiş, görümce bunu demiş, elti şöyleymiş takmam. Eşime de yansıtmam eşimde karıştırmazx kimseyi.

Ben de oyle dusunuyorum. Kurtulamicam.

aynen. kocası savunmaya geçiyor aksi halde çünkü. tartışmalarda dayağı hakettine kadar bu sözler gider. durduk yere kavga ortamı hazırlamaya hiç gerek yok. adam anacı her yönden

Senin kocanı sevdiğin kadar o da seni sevseydi kimse evliliğinize karışamazdı. Yazık olmuş, bu kocaman sevgiyi haketmeyen birine vermişsin. Üçüncü şahıslar hep oluyor, önemli olan onları defetmek... Allah sana sabır versin. Hayırlısını yaşa.

Kayınvalidesi kahrolmaz ki. İki dudağının arasına bakan bir oğlu var. Oğlunun evliliğini kahreder, gelinin kahreder kendi yine kahrolmaz. Bu evliliği şekerlileblebitozu bitirmezse kv bitirecek. Oğlu anası için, boşarım bunu, bu kadını bana dövdürtme diyen biri. Kadın niye kahrolsun her istediği oluyor zaten.

kız sen naptın resmen ana ogul sana ezıyet etmelerıne ızın verıyorsun annen senı bunun ıcın mı dogurdu bebegın ıcın kendın ıcın kurtul bu adamdan ya neler neler yapmıslar... sen boyle sessız kalırsan kendıne saygın kalmaz yapma kendıne bunu ne sevgısı boyle adam sevılır mı ya

konu sahibi kuzey kutup dairesine yerleşse kaynanasından kurtuluşu yok gibi görünüyor

Kusura bakmayın safmısınız başka bir şey mi anlamadım Sizi dövmesine engel olacağına, anasına rest çekeceğine, evime gelme, karıma böyle davranamazsın diyeceğine ; birde kadına eline sağlık der gibi onaylamış. Hala daha mışmış ta mış mış adam sizi ayakta uyutuyor sizde saf saf inanıyorsunuz

kv konusunu tekrar okudum offf ne kv imis o ya. bir adam karisinin bu kadar uzulmesine kotu muameleye nasil tepki vermez. disarda cocuga annesi tokat yapistirsa icim ciz eder ki bu senin esin evladinin annesi. boyle vicdansiz annenin oglu da boyle olur. bu evlilik kv nin ailenize hic karistirilmamasi ve esinizin sizi koruyip kollamasi deger vermesiyle duzelir. ben evladimin oldugu yerde sigara icecek insani zaten haddini bildiririm. esin diyor ya annem konussa da sen susacakmissin. niye susacaksin daha fazla ezsin diye mi. yeri gelince konusacaksin hakkini savunacaksin tabi. BEKARLAR azcik evleneceginiz adamin annesini taniyin iyi kv iyi evlat yetistirir bunu hic unutmayinnn..

Sen hala suçu 3. kişilerde arıyorsun. Boşanmanız senin açından da bebeğin içinde en iyisi olacak. Artık aşık olduğunuz gözlerinizin perdesini kaldırıp objektif olarak bakmanız gerek. Yoksa daha çok çile ve eziyet çekmeye hazır olun. Hakkınızda hayırlısı. Ağır yazdığım için üzgünüm. Ancak dışarıdan bakınca durum bu.

Aslinda her seferinde bir cevabim vardi o kadina, ama hrp susturuldum. Bir kere bisey soyledim yaptiklarina bakmadan beni ogluna karsi saygisiz diye yaftaladi. Edebimden yine sustum, akli basina geldi gordun mu dedi. Baktim ki basa cikamayacagim kadar sinsi edepsiz ve sirret sustukca sustum. Hep kendini hakli cikardi herseyi yapan o olmasina ragmen. Mesela en ufacik ornek; eltimi anlatmasindan gina geldigi icin esime soyledim, annem sana diger damadini bu kadar ovse, seni yerse, senin yaninda oba hediyeler alsa sen kizmaz misin dedim. Annesini uyarmis; anne antipatik oluyorsun boyle ben de farkediyorum demis. Kvnin cevabi ayseyi kiskaniyor o, halbuki ayse onun hakkinda ne iyi seyler soyluyor yazik, sekerli fesat.. dedim basedemicem anlatsin dursun sabredeyim. Sonra bi de her lafi soyleyip soyleyip, oglu uzuldugumu anlayinca onu yine uyardiginda baska bomba! Aa ben oyle soylemedim ogggglummm yanlis anlamis, konuyu nerelere getirmiss aa cok ayip dogrusu... Baktim ki yagli kazan gibi herseyi uzerimde kaliyor karidmadim iyice sustum. Aslinda esim onu cok uyardi ama o garip de basedemedi oyunlariyla. Yani hep dizginlemeye calisti ama yeterli olmadi hic. Ejderha gibi sacti atesini yjne o hakli oldu mesela son olayda. Ornek vereyim eltim bayramda beni aramadi ya da yazmadi. Iki uc gune gorustugum kizla iki aydir gorusmuyoruz. Bana saldirmasini bile o benim altima girdi seklinde anlatmistir inanirim. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

neden sordunuz o zaman? merak ettiniz madem söyliyim. eşimle sorunlarımız oldu bir dönem. ben oğlumu alıp gidiyordum, ama gerçekten içi temiz bir insan ve iyi bir baba olduğu için son bir şans verdim ve tedavi oldu. öfke problemi sebebiyle. yoksa ben de boşanmış bir kadın olacaktım. sizi anlıyor muyum kısmına gelince ;evet anlıyorum. insan korkuyor bilinmezden. bu durumda eşin hep iyi yanlarına odaklanmak, evliliği harika görmek gibi yanılgılara düşüyor. bir nevi kendini kandırmak aslında. bir şeylere tutunmayı istemek. ama sizde geri dönülmeyecek laflar edildi. çok kez hem de.. üstelik adam pişman falan değil. düzelmke de istemiyor. sadece kendi kendinize çabalıyorsunuz. yapmayın bunu kendinize. mutlu olmayı hakediyorsunuz.

Sende kolay şeyler yasaması eşinde bu bir iki ayda duzeldik normale donduk dıyebileceginiz şeyler değil. Annesiyle eşi birbirine girdi. Bu kolay bişey değil. sizin için zorsa eşiniz için iki kat zor. biraz zaman verin içinizi dinleyin. Bebegimin gozlerine baktıkça içim yanacak diyorsunuz seviyorum diyorsunuz. Hemen karar vermeyin. zaman herşeyin ilacıdır Biraz zaman verin birbirinize

mutlu degilsen birak uzme hirpalama kendini

Kimse sizin boşanıp boşanmamanıza kafa yormaz o kadar. Gidiyorum diyorsunuz, ama kayınvalide suçluyorsunuz. Eşinize hatalı diyorsunuz, ama her hareketine bir bahaneniz var. İnsanlar uyarmak istiyor, bir şeyleri görün istiyor.

Hepsi o iki ayri msj onun ikisi de. pepperony

sekerlileblebitozu tekrar yazıyorum ama sizi anneme çok benzettim. Annem hala ne olursa olsun çok iyi bir evliliği olduğunu, babamın aslında çok iyi bir insan olduğunu ama yaşadıklarının onun psikolojisini bozduğu için böyle olduğunu söylüyor (sizin 3. şahıslar olmasa mükemmeliz demenizle eşdeğer bir durum) Babam anneme senelerce psikolojik ve ekonomik olarak şiddet uyguladı. Hiç huzurlu bir anımız yok ama anneme sorarsanız aslında biz örnek bir aileyiz. Şu an çok sevdiğiniz çocuğunuz var ya, siz böyle devam ederseniz neler yaşayacağını görmek için şöyle bir konularıma bakın isterseniz. Kadınların bu derece gözlerinin kör olmasına dayanamıyorum, şöyle bir silkeleyip kendinize gelmenizi ne çok isterdim. Çünkü böyle aslında biz çok mutluyuuuuz diye devam ederseniz; o çok sevdiğiniz yavrunuz size boşanmadığınız için minnet etmeyecek, aksine aklı erdiğinde 'gidebilirdin anne, bizi kurtarabilirdin' diye sizi suçlayacak. Bilin istedim.

o zamn bikere daha takdir ediyorum seni durusunu ve esini mutluluklar.

Ben hiç bir şey anlamadım yazdıklarından kusura bakma. O kadar şey yazmışsın da ne oldu yazmamışsın.

Allah yardimciniz olsun insallah hersey istediginiz gibi olur bundan sonra.. Benim annem de benzer seyler yasadi evliliginde. Yalniz su var ki biraz esinizi de objektif degerlendirin, benim annem herseyi babamin ailesinden bilirdi yalniz babaannem de buyukbabam da yillar once vefat ettiler, ama babam hic degismedi eziyete devam etti. Bikac sene once de ayrildilar. O degismeyince anladik ki tum sorun ailesinde diil aksine cogunlukla babamdaymis. Sanirim dogru bi karar veriyorsunuz umarim hayirlisi olur sizin ve bebeginiz icin..

Bu arada evliliğini üçüncü şahıslar yıkmamış sadece. Eşin de buna sebebiyet vermiş, seni korumamış. Aslında siz hiç aile olamamışsınız. senin gözünde aile sen, kocan ve bebeğin iken eşin için ailesi annesi, babası, kardeşleri olmuş. sorun aslınsa eşin artık "siz" olduğunuzu kabul etmemiş. Siz hiç siz olamamışsınız yani.

Kesinlikle o yokmuş gibi davranacak ve eşine onunla ilgili olumlu olumsuz asla konuşmayacak, o kadın yok bu kadar.

Eşinizin fedakarlığı da gerekir bu durumda, anne onun annesi, biraz da kendini ve seni savunması gereken eşin. Bilemiyorum biraz sabret olmazsa bir bak duruma.

Valla bin kere okudum. Yapilan haksizliklardan ve pisliklerden memnun degilim tabi ki. Memnun oldugum icin kalmadim evde. Ama yani bi turlu anlatamadim kimseye bu olaylar disinda yani 3. kisiler disinda biz birbirimizi cok seviyorduk. Yani biz aslinda gurbette birbirimize sariliyoruz o yuzden cok bagliyiz. Bu olaylara bakinca evet cokuk bir evlilik gibi gorunuyor herkes hakli bu konuda ama anlatamiyorum. Biz dis etkenleri unuttugumuz zaman cok mutluyuz. Evet kocam annesini susturamadi burda hatali, ama suclu degil cunku o bisey yapmadi vs vs diye dusundugum icin kaldim evimde. Ama artik her kucuk seyde bu olanlar aklimda donuyor, esimin tavri vs.. O yuzden gidiyorum diyorum. Ama herkes bir 'zaten mutlu evliligin yoktu' halinde. "Evlilik iki kisilik"se mutluyduk, "aileler de evleniyor"sa mutsuzduk isin ozeti bu yani. tesekkur ederim..

keşke herkes sizn gbi cesaretli olsa... ama gtme gerektrcek büyk problem yok gbi. bnce bitirmeden önce savaşmayı deneyin. sizn mutluluğnzla üzülcek insanlar varsa mutlu olmak için herşeyi yapın.

Yok inisli cikisliyimdir. Ama bu konuda hep sessiz ve sabirli davrandim. Zaten biriktirip patlamam da var maalesef. Patladim iste 3senede.

eski konularından hatırladım sizi.. kendinizi kandırıp daha da üzmeye gerek yok. mutlu huzrulu falan değildi evliliğiniz. en son kv giderken, eşiniz de tamam anne arkadan gelip boşayacağım bu kadını dememiş miydi? o kadar olaya rağmen o kadar ağır laflar edilmişken nasıl yüzyüze bakıp devam edebiliyorsunuz anlamıyorum.. suç kv de de değil ayrıca eşinizde. annesi dolduruyorsa dolmasın efendim, evlenip çocuk sahibi olmuş kocaman adam, anasının lafıyla boşanıyorsa adam olamamış demektir zaten..

Sorun o zaten kocası iyi biri değil ya da çok pasif diyeyim. Konu sahibi hayal dünyasında yaşıyor. Eşi güya özür diliyor hiç samimi değil. Alttan alttan suçluyor karısını. Sen kaşındın dayağı hakettin diyecek neredeyse. Adamı melek gibi göstermek yerine adamın burnunu sürtmesi lazım.

X'in karakteri soyle, Y boyle diye ahkam kesebilecek bilgi veya yetkinlik elimde yok belirttiginiz gibi. Ancak sorunuzu anladigimi dusunuyorum. Aciklamaya calisacagim. Duygu, dusunce ve davranis bozukluklarinin bozukluk olarak degerlendirilebilmesi icin kisinin saglikli oldugunu varsaydiginiz donemle farkliliklar gozlemeniz gerekir. Yani siddet goren ve kabul eden herkesin psikolojisinin bozuk oldugunu kabul etmek oldukca yanlistir. Bu ac birisini gordugunde yardim etmeyen herkese psikolojisi bozuk demeye benziyor. Halbuki oncul olarak kisinin prensiplerine, deger yargilarina ve onceliklerine hakim olmak gerekiyor. Deger yargilarina gore erkegin 10 nefsi olduguna inanan ve aldatmasini mesru goren biri psikolojik durumu mukemmel de olsa bu duruma bu deger yargilarina sahip olmayan biri kadar tepki gostermeyecektir. Bu konuda subjektif olarak karakteriyle ilgili yorum yapmak mumkun, mesela ben yapiyorum siklikla. Ancak olmasi gerektigini dusundugumuz bazi prensiplere veya ornek veriyorum gurur duzeyine sahip olmayan insanlarin psikolojik yardimla duzelebileceklerine/ degisebileceklerine inanmak bana oldukca utopik ve yanlis geliyor. Umarim aciklayabilmisimdir.

aynı şehirde misiniz pepperony

Günaydın. Konuyu bilmiyorum. Ama şu üç günlük dünyada mutlu değilsen değmez. Sen kendini, kendi sağlığını, mutluluğunu düşünmezsen bir başkası asla önemsemez... Hakkında hayırlı olsun inşallah.

haklısın. ama eşinin annesi olmasa iyi olduğunu düşünüyor. aksini kabul etmiyor V

Sekerlileblebi senin eski konularini da biliyorum. Bu karari cok onceden vermeliydin. Hakkinda hayirlisi olsum cnm...

Geçmiş konularinizi okudum hayretler içinde kaldim o kadar cok haksizliga ugramissin ki hep sabretmissin Senin yuvan güzel filan değilmiş Harabeymis zamanla iyice enkaza dönmüş

Canim bence oku eski konuyu. Baya detaylı bir konuydu.

Yeminle cok fenasin Sabirsiz61 Miray ❤

kucucuk arabada bebeginin yaninda sigara icmisti di mi senin kv. keske kvlerden bosanilabilse...

Kayınvalide sen evli kaldığın sürece kahrolur hikayesine inanma. Kadın daha yeni şeytanlıklar peşine düşer. O kadın belli ki kötülükle besleniyor. İnan bana sana daha beter şeyler yaşatır ve ona da hiç bir şey olmaz. Olan sana ve bebene olur. Kocanla kayınvaliden de sadece keyfine bakar. Kocan seni zerre kadar sevseydi zaten senin bu kadar yıpranmana izin vermezdi. Terapiymiş, ilaçmış hiç bir faydası olacağına da inanmıyorum. Çok geç kalınmış bence bunlar için. He boşanırsın ya da boşanmazsın kendin bilirsin. Sen kendine acımıyorsun da bebe ne olacak? Yazık günah değil mi ona? İleride daha kaç defa izleyecek babaannesinin annesine dayak attığını? Çok acımasız gibi gelmiş olabilir ama inan dolu dolu gözlerle yazıyorum...

Eski konulariniza baktim da yuvaniz guzel falan degilmis. Kendinizi kandirmissiniz sadece. Bu bosanma er yada gec olacakti.

Annesinden etkilenmesinden bagimsiz olarak siz bu adam tarafindan istenmediginizi, arzulanmadiginizi surekli hissetmiyor muydunuz? Bu durumun kayinvalide olse bile gececegi yok. Yani esinize bir sey fisildamasina gerek yok aslinda. Esiniz zaten o yokken de askinizdan olmuyor. Sizi seven bir insan, esiniz olmasina bile gerek yok, dayak yediginizde sen bilerek kendini dovdurdun diyemez. Istese de diyemez emin olun. Simdi istiyorsaniz sizi sevmeyen bir adam hakkinda dramatik hayaller yaratmaya devam edin, isterseniz de kendinize temiz bir yol cizin.

Ya eski konularini okudum da acayip sinirlerim bozuldu o kaynani bana verin ben onu bir guzel doveyim pislik kadin ya nasil sinirlendim sen iyi sabirlisin valla benimki bana esek miyim anlamiyormuyum dedi diye kustum evime geldim. allah sana kolaylik versin o kocadan zaten hayir yokmus kusura bakma da seni koruyamadiktan sonra koca olmanin anlami nedir acaba bebeginle sana mutluluklar ins hakkindan hayirlisi

allah o kayınvalıdenın belasını versın yemın ederım elıme gecse parcalıcam yanı o derece sinirlendım o salak kadın yuzunden bosanmaya degmez!!! sen esınle mutluysan aranıza gırmesıne ızın vermeyın bırlık olun ya bırlık olun kenetlenın bak benım esım tavır koydu annesıne yoksa bızde bosanırdık benım delı kadın yuzunden ızın vermeyın 2.3. sahıslara ya yazık degılmı sıze bebege

Geçmişe dönün ozaman bakın

siz özele odaklısınız genele değil... hala ufacık şeyler derdindesiniz.. hala affetmeye niyetlisiniz ve ufacık bir "pardon " dese koaşacaksınız adama. neden bütünü görmek istemiyrosunuz;adamın gözündeki değeriniz annesinin 2 dudağı arasında..

Bir önceki konusuna banin isterseniz çok zor şeyler yaşadığı için yeniden anlatmak istememiştir.

öyle davran ama eşine öyle söyleme tabii ki. hiç ağzına anasının adını alma sözünü dahi etme. onunla asla görüşme onu evine alma ne olursa olsun. mazeretin de hazır. seni döven kadınla ne alakan olur. ha dövme olayı deyince aklıma geldi keşke bak zamanında darp raporu alsaydın. şimdi elinde bak üzerime gelme ananı ihbar ederim derdin. şimdi zekice davranma zamanı. seni de anlıyorum eşinin senin tarafında olmasını hissetmek istiyorsun. ama öyle bişey olmayacak. boşanma niyetin yoksa zekice davranacaksın

bende önce mesajı atıp sonra başkalarıyla konuşup dolduruşa geldiğini düşündüm bir mesajında özür diliyor barışmak istiyor diğerinde suçluyor alttan alta tehdit ediyor

Sen evli kaldıkça kv kahrolacak ayrılarak onu çok mutlu edeceksin bırak kudursun dursun kancık ona inat boşanma daha çok bağlan evine

Evet haklısın, okuyayım bari... pepperony

Kadın boşuna yuvasını yıkmaz Esra

Hatirlayamadim. sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

Darp raporu demiş arkadaşlar? Eşin mi dövdü kayınvaliden mi?

eski konunu okudum kocanda iş yok bence onu o kadar sevme

Konunu bilmiyorum Ama bıktık bu 3.,4. şahıslardan Lütfen burada herşeyi kendilerinin iyi bildiğini düşünen kv, görümce, elti olan insanlar varsa Bu konuları okuyun ve lütfen artık bırakın insanların yakasını O babasız büyüyecek çocuğun vebalini nasıl vereceksiniz

Hah işte mesele o, eşin tavır koyması

sekerlileblebitozu, Benzer sebeplerle benzer şekilde boşanmış biri olarak yazıyorum. "3. kişiler olmadığında mutlu bir evlilikti" cümleni çok iyi anlıyorum. Eğer öyleyse mutlaka bir terapiye gidin bence. 3. kişilerin evliliğinize ne denli zarar verdiğini ancak orada görebiliyorlar maalesef bu erkekler. Görüşme kv ile de, ama evde de iyi ya da kötü adını anma. Çocuk varsa boşanma çok zor manevi anlamda, yaşadım ve hala yaşıyorum. Hele ki "kocamı seviyorum" diyorsan olmaz. Şiddet var, annesinin ağzına bakıyor, büyümemiş, seni korumuyor... vs bize burdan söylemek çok kolay teoride. Bilemeyiz dört duvar içinde neler oluyor, adam ona ne yapıyor da hala sevebiliyor bu kadın bilemeyiz. Yapman gereken, net tavır koymak ve kararlı olmak. Devam edeceksek, annenin etkisi dahi olmayacak, bana vurduğunu ancak bu şekilde unutabilirim demelisin.

Bu kadın bu yaptıklarının ecrini nerede verecek?sayesinde şeytan en büyük zaferini yaşıyor canım sen yapı olarak sessiz/sakin birisin sanırım

acilen bir psikologa gitmen lazım, gerçekle hayali ayıramıyorsun gibi görünüyor burdan.

bence ilk paragrafı konu sahibi demiş bu kocanın bir tarafını tavana vurdurdukça vurduruyor konu sahibi ya kadın sana el kaldırmış sen ona küfrettin diye bıunlar oluyor vallahi daha çok ezileceksin gibi duruyor

Arkadas gidiyorum diye konu aciyorum. Surduremiyorum diyorum. Hala yok efendim kocasina gozu kor yok efendim kulagi sagir. Yok hala seviyorum diyor konu sahibi, yok sen orda otur cek. Yok hakettigin o bilmem ne. Gidiyorum diyorum gidiyorum! Efendime soyliyim konu sahibi kocasini kusursuz goruyor. Yok efendim daha mi kalcan durdugun hata, yok efendim az bile yapmislar sana. Gidiyorum diyorum hala biseyler biseyler. Ne zaman mukemmel dedim. Her seferinde evet hatali dedim. Iki uc mesajda bir aciklik getirmeye calistim. Insanin inadina gitmeyesini getiriyorlar ya! Biraz konu sahibinin ruh halini dusunup yazin eyyy kk bosandirma dairesi hanimlari! Önceki

adamın eline sağlık annemin iyi ki dövmüş seni dövülende sensin ezilende sensin huzursuz olanda sensin suçlu da sensin diyor koca efendi şaka gibi yaw ama konu sahibinde de suç bu kadar alttan alırsan üstüne çıkan çok olur

Evet sanırım ilkini konu Sahibi söylemiş. Adım atan sen olmuşsun yine galiba. Adam da en azından terapi lafı etmiş. Bosanmiycaksin o belli. Bence vakit kaybetmeden terapi alın bari. Önceki

Anlatmaya çalıştığım tam da bu zaten.3. Şahıslar bir evliliğe müdahale edemez. Eşler karıştırmadığı sürece. O yüzden evliliklerde karışan 3. şahıs değil, karışmasına müdahale eden suçludur. Bu sebeple diyorum ki, güzel giden evlilik 3. şahısla bozulmaz. KARIŞTIRANA BAKACAKSIN.

Bence eşinle değilse problem ki belli hala çok aşıksın. Bitmez bu evlilik. Bugün git istersen yarın bir şekilde konuşursunuz nasıl olsa

Kaynananın hatini bildirseydi eşin bu noktaya gelmezdi, acaba eşine kaynana ne yedirdi, ne içirdi, annesinin yanlışlarını görmüyor seni kollamıyor, ama baştan böyle ise eşin senin gözün aşktan kör durumu varmış, tabi evlenince gözler açılıyor, gerçekler acı geliyor

Agzina saglik! sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

O kayınvalide ile başa çıkılmaz ya. Kadına saldırmış. Dahası mı var?

Konu sahibi boşanmayı göze almış konu açıyor, yok boşanma bikez daha dene işte evliliğiniz iyidi filan yorumlar geliyor. konuları görünce bu zaten kv çeken bi insan ve yapamıyor neden daha diretiyosunuz ki ayrılma diye?

Ben dişardan birilerinin mükemmel giden bir evliliği bitirebileceğine pek inanmıyorum. Evet aileler kavga sebebi olabiliyor zaman zaman ama bu noktaya varmaz. Cok detayda vermemissiniz o ufak olan ve buyuyen olay nedir bilmiyoruz tabi. Hayirlisi olsun

Bence yuvanı yıkma.. Bi konuşmayı dene yada bir süre ayrı durun düşünün.. Hemen boşanmak olmaz.. O yuva yıkan kayınvalideninde taaa... .

Kaynananın senle alıp veremediği ne? Aklında oğlu için başka bir kız mı vardı acaba?

ama işte sizin eşiniz kimseyi karıştırtmıyormuş. burada eş faktörü önemli. konu sahibinin eşi sizin eşiniz gibi değil

Ooooooo koca da oturup izledi yani?

Kvniz sizi kışkırtıyor ve üstüne kötü gelin damgası yapıştırıyor. Siz de insansınız tabi her olayda sakin kalamazsınız. Böyle insanlarla baş etmek çok zor. Bir terapisti dinlese eşiniz belki kendine çeki düzen verebilir. Dışardan bir göz bazı şeyleri görmesine yardımcı olabilir.

Eski konularını tekrar tekrar oku lütfen... tarafsız bir gözle ama Güzel yuva gerçekten oturmuyo

Sadece kendini kandırıyor. Bende asla inanmayanlardanım.

Ne demek yuva guzelse bozulmaz? Bazen ucuncu sahislar oyle insanlar olabiliyor ki, ailenden biri senin ozeline oyle bir torpido gibi daliyor ki evrenini sasiriyorsun. Bu kadar saf olmayin!

dış kapının dış mandalları yüzünden evliliğini bitirme. eminim canın çok yanıyordur eşine laf anlatamıyorsundur. annengile git bir süre eşinden ve onun ailesinden uzak dur güç topla iyi düşün ve öyle karar ver pepperony

Barışacaksiniz. Büyük bir tepki koymazsaniz aynı şeyleri daha beteriyle. Arayacaksiniz... malesef bu böyle Şunu da söylemek istiyorum sizin kadar olmasa da farklı şeyler yaşadım bende sustum eşim sıkıntı yaşamasın boşver geçer diye olan bana oldu. şimdi söylüyorum ve inanin daha rahatım bazı insanlar bunu götürüyor. bırakın sizi haksız çıkarsın yinede siz içinizdeki her şeyi söyleyin

3. şahıs yüzünden evlilik bitmez ancak şöyle olur annen-baban gelir, "siz aslında kardeşsiniz" der, anne-babanın halt yemesi yüzünden evlilik bitmesi ancak bu yüzden olur benim gözümde geri kalan tüm karışma, aldatma, ayartma vs. hikayeleri tırıvırı karıştırtma. o kadar güzel yuvaymış da enkaz mı olmuş yani, hikaye. geçmiş olsun.

O kadar çok gidiyorum yazmak yerine neden gittiğinizi yazsaydiniz keske Nazar

Size, çok özür dileyerek söylüyorum, dayak atan kadına küfür ettiyseniz ne olmuş zaten. O saygı sınırı aşılalı çok olmuştu.

aileleleri aradan çıkarabilseydiniz keşke. severken ayrılmayın. çok üzüldüm. düzelir herşey inşallah

Bu kadar uğraşmamın sebebi sensin emin ol. O kadar aşıksın ki gözlerin görmüyor. Anlıyorum zor durum fakat geri kalan hayatının selameti için bu adamdan ayrıl. Sen kendine de evladına da yetersin. Kendini gerçekten ezdirme artık. Bu adam düzelmez. Hiç kendini suçlayan evet benim hatalarım var, anneme karşı gelemedim, onu durdurmadım, onun aklıyla hareket ettim düzelticem diyen biri değil İyi düşün. Hayatının dönüm noktasındasın. Nazar

Geçmiş olsun. Eski konunu okudum. Çok üzüldüm. kayın valide anladığım kadarıyla bayağı tecrübeli. Yaptıkları korkunç. Pek yerini bilememiş, iktidar savaşına girmiş. Oyda gençleri baş başa bırakmalıydı yuvalarında. Ben olsam ne yapardım diye düşündüm? öncelikle o gün darp raporu almanız gerekirdi. Bunu yapsaydınız hayın validenin ohhh ohh diye sevinmelerine iyi bir cevap olacaktı. Evi terk etmeniz aile birliğini temelden sarsmak anlamına geldiği için evinizi terk etmemenizi öneririm, mümkünse çocuğunuz ve siz evde kalın, eşiniz gitsin. Sonra da sakin sakin düşünün ve aile büyüklerinizi çağırıp durumu bildirin. şimdilik yapılacaklar bence bebekle sizin evde yaşamınıza devam ederken eşinizin eşyalarını alıp başka bir yere gitmesi olur. Biliyorum zor ama düzeninizi siz değil eşiniz bozsun ve hukuk önünde evini terk eden siz olmayın.

Sizin sorununuz sadece 3. sahislar degildi. Disaridan objektif bi gozle bakiyorum ve gozunde buyuttugun cok buyuk asigiz diye suanki duygusalliginla anlattigin kocan seni annesi hirpalarken bile korumadi. Konunun aslının bu oldugunun farkina var, boyle daha cok kendi canini yakacaksin.

Evet hala bizimle

Sizin eşinizle onun eşi arasında dağlar kadar fark var. Kayınvaldeden dayak yeseydiniz siz kabullenip durmazdınız evinizde. Sizin eşinizin bırak dövmeyi el kaldırmaya müsaade etmeyeceğini biliyoruz. Birde onun eşi olanlardan sonra peşinden tamam anne boşayıp bende peşinden geleceğim diyecek kadar sevgisiz bir insan. Konu sahibinin şimdiye kadar durması hata

Kesinlikle haklısın...

Keske. Z

Arkadaş, kim ne demiş bilmem de, gitsen dahi, insanlar mantık çerçevesinde hareket etmen için sana görmediğin tarafları gösteriyor. Konu başlığında ve içeriğinde yazdığın duruma göre insanlar yorum yapıyor. Başından beri, hatta evlendiğin günden beri sorunlu giden evliliğinde, asıl sorunun kocan olduğunu söylemeye çalışmış insanlar. Sen ona olan sevginden bahsedince, haliyle kendine bu kötülüğü yapmaman, yanlış kararlar almaman için yol gösteriyorlar. İnsanın inadına gitmeyesi geliyor nedir yaa, Gitmeeeeee. Kalsan da gitsen de bizi bağlayan durum var mı?İnadına gitmemek.

Cozum bulamadim ki ben. Var mi bilen. B Balasagun Kindar çikolata tek ayak

kesinlikle

Buraya yazdıklarını ve daha fazlasını hissettiklerini, ona karşı olan duygularını, sevgini ve yanlış anladığı konuda gerçekten samimi olarak söylemek istediğin şeyi eşini suçlamadan kendi bakış açından hissettiğin şekilde bir mektup halinde yazıp eve yatağınızın üzerine bırak giderken. Eğer eşin de seni gerçekten seviyorsa ve evliliğinizde gelecek görüyorsa bir adım atar ve barışırsınız. Bazen sözle ifade yerine yazarak daha fazla ifade edebiliyor kendini. Ve karşındaki insan dinlediğinde değil de okuduğunda daha iyi anlayabiliyor karşısındakini.

Sanmiyorim. Bulsaymis o zaman onu tutan yoktu. Kendi bulup evlendirseydi masrafa girecekti o yuzden oglanlar kendi bulsun sevsin mantiginda. Kendi bulunca kendin buldun kiz sana vardi kapimda yatti diyor ya iste. Bu daha kolay.

burnunu sürtemez ama işte. adam boşanmaktan konu sahibinin korktuğu kadar korkmuyor. daha önce de annesine tamam boşayacağım onu diye söz vermiş biri. konu sahibi boşanmazsa kv den intikam alacağını düşünüyor bi yandan. aslında konu sahibi eşinin de süper iyi insan olmadığının farkında ama intikam duygusu daha ağır basıyor. yanlış ama olan bu

O arkadasi bilmemde ben bosandim yine olsa yine bosanirim sizdeki olaylar olsaydi elli milyon kere bosanirdim kv ye suc atiyorsunuz ama her ne kadar konduramasanizda iliskinizin bu duruma gelmesinin tek sorumlusu hala buyuyememis aile olduğunun olgunluguna erisememis esiniz bunu gormezden geldiğiniz surece bu sıkıntıların ustesinden gelemezsiniz insallah hakkinizda hayirli olani gorursunuz biran once.

Onca olaydan sonra, yürütebilir miyiz diye tekrar denemene şaşırmıştım açıkçası. Dile kolay, yaşadıkların basitçe üzeri örtülebilecek, sindirilebilecek şeyler değildi. Kvnin, sizin evliliğinizi çıkmaza sokmasına sebep eşindi zaten, ondan bu derece yüz bulmasa bu denli haddini aşamazdı o kadın da. Ve senin sessizliğin... Darp raporu bile almayışın... Konun çok ağırdı ŞekerliLeblebi, bugün ezilmesen, belki bir başka zaman yine kemiklerini kıracak kadar ağır gelecekti yaşananlar çünkü tepki vermedin. İçini soğutacak tepkileri vermeden devam ettin. Sönmedin ki tekrardan kıvılcım alasın... Hakkında hayırlısı olsun, belki bunun ardından daha güzel bir sayfa açılacak size, umarım kararında muvaffak olursun.

"Evlilik icerisinde hic istenilmemek arzulanmamak fark edilmemek hep beni uzdu. Hep bi bahane, yok sen yanasmiyorsun yok zamansiz yanasiyorsun yok gecelik giymiyorsun yok giyiyorsun. Kendime guvenimi bitirdi." Bak sen bunları yazmış bir insansın ben şimdi senin ifadelerini kopyaladım diye gıcık insan olacaksam amenna Adamın gece siz baş başayken sana yanasmamasi da mı kv nin suçu

Yok onu kastetmedim o konuyu da okudum şiddet gostercek kadar şirret biri evet ama mesela eltisiyle ilgili konuda, kv nin bakım teorileri adlı konu da ya da bu akrabayı zorla arattırıp kendilerine kimsenin dönüşü olmaması konusunda kaynanayı ustaca dumur edecek biçok faktör gördüm ben

Şekerli leblebi tozu, bu olaylardan çok etkilendiğin için sağlıklı düşünemediğin kanaatindeyim. Bu adamdan boşanman hayatın boyunca verdiüin en güzel kararlardan olacak.

Bütün faturayı eşin hariç ailesne kesiyorsun. Mutlu evlilik, kusursuz eş diye anlattığın adam sana lohusa halinle annesinden dayak yedirymedi mi? Vazgeçemiyorum seviyorum desen anlarım ama sen gerçekleri kabullenmeyi bırak onları görmüyorsun bile..

Eşinizle son bir kez ciddi bir şekilde konuşun, konuşamıyorsanız içinizdeki her şeyi kağıda dökün. Üçüncü şahıslar bal gibi huzur kaçırıp yuva yıkar, seven insanları ayırır, iyi evliliği kimse yıkamaz mı çok da güzel yıkar. Sinek de küçük ama mide bulandırıyor malum. Eşinizin annesi o kadın en rezil ahlaksız kadın da olsa onun annesi, dibine kadar haksız da olsa erkekler biz kadınlar gibi tarafsız olamıyor, haklıya haklı haksıza haksız diyemiyor, dilde dese içten diyemiyor. Eşiniz bundan sonra o kadınla sadece kendi görüşebilecekse, size hiç bir şekilde bulaştırmayacaksa, bu konu hakkında ne siz ne eşiniz artık ağzınızı açmayıp sadece karı koca olmayı başarabilecekseniz kimse için terketmeyin yuvanızı. Yok eşiniz pasif kalmaya devam edecekse siz değil o gitsin evden.

Ozaman o evliliktende o adamdanda bir cacık olmaz vursun tekmeyi

Önceki yorumlarda kayınvalideniz tarafından darp edildiğinizi okudum. O şaşkınlığı atamadan eşinizin iki farklı duygulu mesajını okuyorum. Adam gerçekten dolduruşa geliyor açık ve net. Ve anında da duyguları değişiyor. Sizin üzerinize gidilmiş ama kibirli ve hırslı olan siz olmuşsunuz. Bu huyu değişir mi bilemiyorum. Terapi gerçekten istiyorsa ikiniz beraber gidin. En çok terapiye de eşinizin ihtiyacı var ama.

İlk önce eşinizin ve kendinizin davranışlarını bir gözden geçirin. Sorunun kaynağını hep dışarıda ararsanız gözden kaçırdığınız ufak bir detay yüzünden evliliğinizi bitirmiş olursunuz. Baktınız ikili ilişkide gayet mutlu oluyor. Araya başkaları girince boşanma eşiğine geliyorsanız eşinizle düzgünce konuşun. Biz mutluyuz ama başka insanlar yüzünden tartışma yaşıyoruz. Tartışmalarımızın sebepleri yok yıkımları çok oluyor. Başkalarına mesafeli olalım. Hem senin hem benim çevremi yuvamıza dahil etmeyelim deyin. Bütün bunları yaptıysanız ve sonuç değişmiyorsa eğer eşiniz mutlu yuvanıza değer vermiyor yazık ediyor demektir. O zaman daha fazla yıpranmayın bitirin derim.

Önceki konundan biliyorum. Çok doğru bir karar almışsın. Kocan ya annesine rest çekecekti ya da boşanacaktın. 1 ay önce yapman gerekeni yapıyorsun. Sen elinden geleni yaptın. Bunu düşün ve üzülme lütfen.

Oh ne güzel işte isteyenlerin ekmeğine bal sürmüşsün. Boşan ve onlar kazansın. Konu ne sorun ne olmu bile anlamadık

konu sahibi eşinin aslında iyi biri olduğunu düşünüyor. boşanmak istemiyor. biz eski konusunda boşanmaya yönlendirmeye çalıştık ama darp raporu bile almadı zamanında. o kadar söylememize rağmen. o yüzden biz de farklı akıl vermeye çalışıyoruz şimdi

Ben de açıklamayı okumasam sizin gibi yazacaktım zaten. Sanırım konu sahibi de eşinin güzel davranışlarını gördükçe içinde bir umut taşıyor. Dolduruşa gelmese çok iyi oluruz diye ama... Adamın annesini de ortadan yok edemeyiz. Üzüldüm gerçekten nasıl bir yol bulunmalı bu duruma. pepperony

Okudum eski konuyu. O kvyi Allaha havale ediyorum. Esinide. Bu adam es degilki? Bosan baska care yok be kardesim. Keske olsaydi. Keske.

ben senin hikayeni biliyorum konu disi olucak ama kardesin hala seninle mi? merak ettim valla. V

Çok dramatik geldi yazınız o yüzden bitmez bu evlilik merak etme bide sizi boşatıcam diyip duran kim onu merak ettim siz 3. Şahısların demesiyle dağılan bir aileseniz zaten olmamışsınız maalesef

Açılın ben boşandım, Ben eşler arası sorunlarda işin iç yüzünü bilmeden amiyane tabirle gaz vermeyi sevmem fakat sizin belli duruyordu, evliliğin sana göre mutluydu güzeldi ama dışarıdan öyle görünmüyordu pek. Hatta önceki konuna yazmıştım, bu konu benim sinirlerimi bozdu diye. Hakkında hayırlısı olsun, sonuç ne olursa olsun rabbim sana güç kuvvet ve huzur versin, fakat şunu unutma ne kadar sevsen de insanın izzeti nefsi zarar görünce yürütemiyor. İnsanın ruhu S. O. S. veriyor, sende de olduğu gibi.

Bence boşanmayacaksın? Barışacaksın geince. Dayanamayıp o kapıyı açacaksın ve hooop herşey barışıp tekrar devam edeceksin?

Çok üzülüyorum sana. Keşke artık mutlu olsan

kaynananı boşa, neden birbirinizden vazgeçiyorsunuz ki? ben anlamıyorum 3. kişiler yüzünden biten evlilikleri. sen anlattığın kadar seviyorsan, karşıdan da bu sevgi varsa bitmesine gerek yok. başka çözümler bulunabilir. ortada bir bebek var çünkü bir de.

Babacığım her zaman şunu söyler "Kızım sebep aldatma veya şiddet olmadıkça bir kadın evini asla terk etmemelidir. Bırak adam gitsin ama sen asla gitme ananın babanın evine dahi gitme. Boşandıktan sonra gitmek en makulü" İşte böyle kardeşim eşimle benim arama o kadar çok girdiler ki ama Kv akraba değil dış kapınıb dış mandalları eşimin can ciğer arkadaşı bizi ayırmak için öyle çok şey yaptı ki eşim onun ağzına çok bakardı ama ben yılmadım bıkmadım eşim ne yaparsa yapsın evimi terk etmedim eşimi sevmekten vazgeçmedim. Şu anda o bizi ayırmak isteyen kişilerin gerçek yüzlerini eşim fe fark etti ben sabrımla fark etmesini sağladım şu anda Maşallah SubanAllah çok iyiyiz. Allah kısmet ederse bebeğimiz de olacak. Ve eşim öyle akıllandı ki sadece kendi aklıyla hareket ediyor. Yuvanı yıkma derim evini terk etme derim. Bu benim 2. Evliliğim ve yuva yıkmak öyle kolay değil. Babasız bir kız çocuğu büyüttüm o zaman 3 yaşındaydı şimdi 19 yaşında kızım. Ve kızım 14 yaşına gelebe kadar hiç sosyal hayatım olmadı gençliğim herşeyim gitti hep çalıştım hep çalıştım şimdiki eşimle tanışana dek 5 yıl öncesine dek mutsuz asosyal işkolik biriydin fakat şu anda geçte olsa Kadın olduğumu hissediyorum. Ve ben ilk eşime olan sevgimi tamamen yitirmeme rağmen boşanmak istememe rağmen yuvam yıkılınca çok üzülmüştüm. Bence iyice düşün taşın öyle adım at derim.

Dikkate alicam. Allah mutlulugunu daim etsin insallah.

Başlıktaki GÜZEL YUVAM kelimelerini okuyunca şoka girdim Neresi güzeldi o yuvanın? Hepsi sizin kendinizi kandırmanızdı...

Demek ki çok da güzel bir evliliğin yokmuş...

Evet oyle davraniyordum. Hatta dunku olayin cikis noktasi da bu. Benim icin öldü dedim. Falan filan. Ölüsü bile huzurumu bozar onun. Olse su an kesin bi muzaratiyla ölur. Önceki

kayınvalıde den dayak mı ben nasıl atlamısım bunu ınanmıyorum konu sahıbı nın kesınlıkle durması hata e pekı nasıl hala kocamı sevıyorum sorunumuz yoktu dıyor... asıl sorun eşi halbukı

Eğer şiddet varsa olduysa yada gerisinin önemi yok

Kocanla mıtluysan neden gidiyosun? Boşver 3. Şahısları yokmuş gibi davran. Çok aşorı kaptırmışssın kendini kapını kapat ptur eşine ailesinide kötüleme, ailesi sonıçta beklediğin desteği bulamayabilirsin, bırak kendi görsün onların yaptıklarını sen nie teslim oluypsun onu anlamadım. Bazen susmak en iyisidir. Sus ve muhattap olma esine cocuğuna konsantre ol.

Nickinden eski konunu hatırladım ama çok mutlu bir evliligimiz vardı. Kocama çok aşığım vs yazdıklarını okuyunca şüpheye düşmüştüm ama oymussun. Bir yerde biteceği belliydi. Belki yine deneme kararı alacaksınız. Ama bir gün yine bu noktaya geleceksiniz. Çünkü yenilir yutulur şeyler yaşamadınız. Dışardan bakıldığında işkenceyi uzatıyor gibi görünüyorsunuz. Çünkü tekrar duzelcek, hayaller kuracak, biraz daha bağlanacak ve daha sonra tekrar tekrar bu yuvanin çöküşünü seyredeceksiniz. Bir An evvel iyileşmek, bu yaşananları bir an evvel atlatmak sizin için en hayırlısı gibi görünüyor. Ama biz ne desek boş. Psikolojini az çok anlayabiliyorum. Gittiği yere kadar götürmeye niyetlisin. Senin hayatın senin kararın. İnşallah mutlu olursun kararlarınla.

İnanın olan biteni okudum diğer konunuz da ve resmen gözlerim dolu dolu şu an ne yazıp size nasıl kendinizi iyi hissetirebilirimi düşünüyorum. Ne kadar aşağılık bir insanmış ki bunları size yapabilecek kadar cahil ve resmen hastaymış. Eşinizin sizi savunmamasını hiç aklım alamadı ama basireti bağlandı belki de, gözü dönse belki başka kötü şeyler olacaktı bilemiyorum. Gerçekten çok çok sabırlı ve seviyenizi koruyarak hareket etmişsiniz tüm ailesine ve o kadına. Eşiniz eğer yuvanızı korumak ve artık sizi kaybetmek istemiyorsa koysun takkesini önüne ve düşünsün. Siz gerçekten yapılacak her tür şeyi yapmış ve 3 sene yuvanızın selameti için susmuşsunuz. Dilerim çok sevdiğiniz adamı ve çok sevdiğiniz yuvanızı bırakmak zorunda kalmadan bu iş sonuçlanır. Dualarımdasınız.

Arkadaşım tamam dertlisin acilisin belli de ne oldu anlatsaydin keşke. Bir bilinmezlik yazdıkların.

Bencilmişsin, kibirliymişsin bilmem ne de hala daha zeytinyağı gibi üste çıkıyor. Çocuk diyerek seni zayıf noktandan vurmaya çalışıyor aç artık gözlerini. Kendini bir halt sanan adama göster gücünü. Madem seviyordu gerekirse annesine resti çekecekti. Ha kendi dövmüş ha anasına dövdürtmüş bence bir fark yok. Seninki kendini bulunmaz hint kumaşı zannediyor.

Hakkında hayırlısı olsun. Ama evliliğinin ta ilk baştan sorunluymus. Sen eşini çok sevmiş olabilirsin ama üzgünüm o senin esini sevdigin kadar seni sevmemiş.

Artik surduremiyorum. Bi suredir iyiydik fakat evimin temeline dinamit koyup defolup gidenler oldu. Kocami cok seviyordum cok asiktim. Hala da oyle. Ama sevgi yetmiyor mutlu olmak icin. Artik numaradan bile mutlu olamayacagimizi dun gozlerinde gordum onun. En ufak seyde o lanet insan aklima geliyor deliriyorum. Disimi sikip ses cikarmiyorum tam 1 aydir ve evliligim de cok mutlu-ydu, dune kadar. Bu cok sevdigim yuvayi ve cok sevdigim adami birakip gidiyorum. Evliligim o kadar guzel o kadar mutluydu ki kelebek gibi ucuyordum, Allah da bana askimin meyvesini verdi, guzel yavrumu. Bebegimizin mutlulugunu bile yasatmadilar bize. O seytan bosatacam sizi diye diye gitti.. hep ben bir oyun oynayacak ya da kocami dolduracak sorun yaratacak gibi seyler beklerken, meger hayali bile yetermis bitirmeye. Biliyormus, anlayamamisim. O kadar kendinden emin soyledi ki bunu defolup giderken, meger kivilcimi atip gitmis haberim yok. Dinamitin ipi iki ay yanabilmis.. Bu cok sevdigim evimi, mutlu yuvami, esimi-dostumu-arkadasimi-yoldasimi-hayatimin yarisini-kocami birakip gidiyorum.. Konu da şu.. yok.. konu yok!! Cok basit bisey buyudu, aileme edilen bedduaya, benim ona ettigim kufure döndu konu. Gercekten iyi niyetle bir sey soylemistim hic bir art niyet yoktu yemin ederim. Yanlis anladi.. Bitti.. Bebegimi alip gidiyorum.. Bebegimin gozlerine her baktigimda yurek yanginim harlanacak bundan sonra. Az once gitti. Sehir disinda olacak yarin gelecek. Kapiyi acmayacagim ertesi gun yola cikiyorum cunku. Son bir gorusmeye ve son bir kavgaya bile gerek yok. Kendimi anlatmaktan biktim onu bile istemiyorum artik. Guzel yavrumla guzel bir hayat kurabilirim. Babasi onu, o babasini, ben onu ozleyecegim biliyorum. Canim yaniyor.. ama gidiyorum.. Gozune baktikca sukrettigim, kiyamadigim, doyamadigim, icimi titreten adamdan gidiyorum... Bitti evliligim; bitirdiler, yasatmadilar bizi..

Şekerli konularını az-çok biliyordum bi kez daha okudum kv senin gözünde büyüttüğün kadar kurnaz değil sadece sen fırsatları değerlendirmesini bilmiyorsun biraz hazır cevap olsan üstesinden gelirmişsin aslında

aa pardon ben sen adama mesaj attın adamda sana cevap attı zannettim özür dilerim ama adam dengesiz mi ne alt mesajla üst mesaj birbirini tutmuyor

Bize durumlarla ilgili arada da olsa bilgi verirsen sevuniriz. Cok mutlu olmani dilerim. Hersey guzel olsun senin icin. Allah sabirlar versin.

Gayet iyi anladım A aptalinsan, açıklamanız için çok teşekkürler. Yani bir insan kafasındaki değer yargılarına ters olan bir durumla karşılaştığında , ruhu s. o. s veriyor. En azından bende öyle olmuştu, yakın zamanda boşandım. Fakat ruhumun acı çekmesini kabullenmek ve harekete geçmek -yani boşanmaya karar vermek- epey vaktimi aldı, en azından bi 6 ay. Yani burada yazıyor ya kadınlar bir dakika bile durmam diye öyle olmuyor pek. Bu altı ay içindeki ruh halimi anlatsaydım ben de burada psikolojisi bozuk kadınlar içinde sayılabilirdim, halbuki değildi herşeyin farkındaydım fakat duygu-mantık dengesini oturtmak ve boşanmam gerektiğini kabullenmek zamanımı aldı çünkü seviyordum. Yine bu foruma göre beni mutsuz eden bir adamı sevmemem gerekir ama hayatta herşey bu kadar keskin değil ben o adamı çok seviyordum. Neyse sonuç olarak mantığım galip geldi çok sevsem bile eşimi bıraktım. Şimdi konu sahibine yükleniyorlar burada ama leblebitozu da herşeyin farkında aslında, eşim haklı demiyor. Sanırım o da meyveyi olgunlaştırma safhasında, bu safhada insan kendini kandırmaya oldukça meyillidir ama o meyve er ya da geç olgunlaşır. O yüzden leblebitozuna bu kadar yüklenilmesi mantıklı gelmiyor, bekleyip görmek gerekir sonucu. Aradan uzun zaman geçtiği halde bu ruh hali devam ediyorsa o zaman bir sorundan bahsedebiliriz bence. Uzun ettim, inşallah seni huzura kavuşturacak hayatını hale yola koyacak gücü nasip eder allah leblebitozu.

Zaten o yazmis terapi gorelim diye. pepperony

Eski konularını okudum o kadar olaya rağmen çok güzel evliliğim vardı söyle aşıktık böyle seviyorduk diyorsan sakin boşanma

önceki konudan seni çok net biliyorum. hata yapmışsın. adamın anacı olduğu belli. sen anası hakkında konuşunca özür dilemesini beklemen saçmalık. yapman gereken onun annesi ölmüş gibi davranman. görüşme o da gelmesin. kopar ipleri. cidden ölü gibi davran. ölen insanın arkasından konuşulmaz değil mi. stratejik davran bundan sonra yapacağın tek şey bu

Esini seviyorsan bu kozu kv ne verme onun istedigi bu zaten onu mutlu etme arkadasim

şimdi eski konunu okudum. o adamdan sana koca olmaz. bence de ayrıl.. hele ki o kayınvalide denilen arsızla hiç karşılaşma bile

Kim neyi, üsteliyor. Hakaret içermeyen her cümle üsluba uygundur denmiyor. Heyecanla yazacak bir durumda yok. Neyse sen benim saf!!! lığımı çok ÜSTELEME. İyi günler . push ;

Cogu durum psikoloji degil karakterle ilgilidir. Cunku psikolojik durum gecicidir, karakter kalicidir. Sizin hikayeniz, ki kalan kismini da okudugumu hatirliyorum, karakterinizden ornek veriyor. Cok kotu bir psikolojik durumda olsaniz dahi hikaye degismezdi.

Ben dünkü sözüm için özür diliyorm benim tartismaya kavgaya hic gücüm yok gercekten. bu travmayi artik at sende üzerinden. bu kadar bencil olmayw hakkin yok seninde benimde bu bebegin vebali herkesi yakar. kin nefret kimseye zarar vermez sana zarar verir. ole sacma bi durumdasin ki su an sabah laf olsun soyledigim şeyi bile ciddiye aliyosun. kendine gel artık lutfen... Bu isler senin oyuncagin olmicak kadar ciddi. hadi bakalim bebegi iki gün gorme noluyo, bana gelmis gidicem falan diyosun. gerekirse terapi görelim biseyler yapalım bu boktan islerden yoruldum ben. hala kibir yapıp kendi hirslarinin pesinde koscaksan Yapcak bisey yok sana savasinda kolay gelsin benim savasmaya niyetim yok. -Diyor. Ne anladiniz bundan.- Z

deneyebilirsin belki ona ne kadar üzüldüğünü yıprandığını annesine bir tepki vermeyip seni suçlamasının yorduğunu söylesen

Hiç de 3. şahıslar olduğuna inanmıyorum ben Kocalar adam gibi olsa 3. şahıslara prim vermeseler Aslında gayet güzel yürür de O 2. şahısların karaktersizliği var ya İşte hep o yüzden

Peki bahsettiğiniz iki ayrı karakterin özelliklerinden örnek verebilir misiniz? Yanlış anlaşılmak ya da konu sahibinin topiğinde iyi örnek kötü örnek gösterip kaba olmak istemem, sadece söyledikleriniz ilginç geldi. Burada mesela şiddete uğrayan bir kadına senin psikolojin normal değil denir ya genelde, yani böyle bir insanın psikolojisi normaldir de karakterinden dolayı mı böyle davranır? Farkı nedir bunun?

madem güzel bir evliliğin vardı mutluydun.. ozaman bu güzel ilişki birkez daha yüzyüze konuşmayı haketmiyor mu... kesinlikle konuşmalısın...

bu kadar betimleme ve edebiyat yapacağınıza keşke sorunu anlatsaydınız. üç noktalı duygusal cümlelerden başka bir şey okuyamadık. eşim kızdı, kv küfretti vs gibi içi dolu ve anlamlı cümleler kursanız keşke.

Neyse.. pepperony

Bir yuva güzelse,1 günde enkaz olmaz. Hele 3. şahıslar yüzünden hiç bozulmaz.3. şahsa söz hakkı verene bakacaksın. Ciddi anlamda boşanmak istiyorsan, eminsen kararlıysan, ölçüp biçtiysen bundan sonra nasıl yaşayacağının planını kurduysan, kocana kapı açmamak neyin nesi. Karşı karşıya mecbur geleceksiniz. Boşanma davası açacağım olmuyor bitsin dersin.

Herhalde ozur dileyen ben olsam burda paylasmam tum kk uzerime coker:)