Ailelerden birinin gerçekten ihtiyacı olur tabiki yardım edilir ama düzenli olarak durduk yere para vermek çok saçma. Özel sektörün geleceği belirsiz. Birisi işsiz kalsa ne olacak? Hiç bir birikim yok. Belki de çocuk yapmayı bile erteliyorlar kredi borçları ödemek için. Konu sahibi bebek sahibi olmak için işten ayrılsa eşi tek basına tüm ödemeleri yapabiliyorsa tabiki ailesine para göndersin. Ama ikisi birlikte çalıştıklarında geçinebiliyorlarsa hazır su akıyorken testiyi doldurmak lazım. Eşinize çocuk için birikim yapalım ben işi bıraktığımda en azından krediyi bir süre ödeyebilecek kadar kenarda paramız olsun diyebilirsiniz. Yada arabanız yokmuş araba da ihtiyaç. Onun için birikim yapalım diyebilirsiniz.500 lira da az değil kendinizden kısarak gönderiyorsunuz belki de. O gönderiyorsa ailesine sende gönder fikri bana çok saçma geliyor. İnat uğruna eşi kendi ailesine konu sahibi kendi ailesine gönderirse ortada birikimlik bir para kalmaz ki. Hem konu sahibi yine kendini maddi olarak sıkmak zorunda kalacak parayı yetirebilmek için. Yada hesapları ayırsalar ve konu sahibi kendi için birikim yapsa sonuçta yine eşi ailesine para göndermiş olacak. Konu sahibinin biriktirdiği de yine eşiyle kendisi için günü geldiğinde harcanacak. Bundan dolayı bu gibi önerilerin hepsi bana saçma geliyor. Tek çözüm ailesinin ihtiyacı yokken düzenli olarak para gönderilmemesi. Ailenizden para almanızı da hatalı buldum. Kimse kıymet bilmiyor. Hatta eşinizin ailesi nasılsa gelinin ailesinin durumu iyi bizim çocuklara el atıyorlar. Oğlumuz da bize göndersin diyordur. Oğulları zora düşse de sizin ailenizin yardımcı olacağını bildikleri için rahat davranıp gönderilen paraya itiraz etmezler. Eşinizi bu rahatlığa alıştırmayın. Gerekirse eşinize ilerde borç bitince babamlara da aldığımızı ödeyelim deyin. Ailenize de alttan söyleyin siz yardımcı oldukça o da ailesine gönderiyor diye. Ben ihtiyaçları olduğunu düşünmüyorum. Varsa da size söylemeli esiniz, gizlice göndermesi hata. Eşiniz illa göndereceğim derse de hesapları ayırıp kendi paranı gönder deyin. Ortak harcamalar dışında kalanı gönderince kendini kısar artık. Sizde kendinize biriktirip araba alabilirsiniz yada bebek düşünüyorsanız ona birikim yapın. En azından eşiniz o birikiminizi gördüğünde kendisi de ailesine yardım etmese bir o kadar daha birikmiş olacağını fark etmiş olur.

Kendimi senin yerine koyuyorum ve seni haksiz buluyorum. Benim kayinbabamda emekli ve yalniz yasiyor. Sadece bir emekli maasi ve ufak bir ek geliri var. Karsi dairesinde annesi yalniz yasiyor. Ikiside kira ödüyorlar. Evine baksan fakir evi, ama eger gercekten ihtiyac duysa annesine tasinir ve bir kiradan kurtulmus olur. Üstelik biz senin kadar cok kazanmiyoruz bile. Bence esin cok iyi kalpli biri. Ailesine sükranlarini gösterme cabalarinda. Bu maddi anlamda olmasida onun ihtiyac duyduklarini hissetmesinden kaynaklaniyor. Tamam ac ve acikta degiller ama o bolluk icinde yasarken annesinin ve babasinin iki kurus hesap yapmalari gerekmesinden rahatsiz oluyor. Zaten hangi evladin vicdani rahat ederki? Sen tabi bu durumu yasamadigin icin empati kuramiyorsun. Allah herkesin gönlüne göre versin.

Sizi saymayıp gizli göndermesi daha büyük bir sorun Demek her başı sıkıştığında gizli iş çevirecek arkanızdan

15.000. yanında 500 tl ne ki? Bu kadar rahatsız olduysan, Bütçeleri ayırın, giderleri ortak karşılayın. Kalanını kim ne istiyorsa onu yapsın. Biriktiren biriktirir ailesine yardım etmek isteyen yardım eder

Yani her iki ailenin de durumu iyiymiş. Göndermek gereksiz tabi ama içi rahat etmiyor diye 500 lira gönderirse de ne var bunda? Bunun icin bu yaygaraya ne gerek var ki? İhtiyaç sahibi olsanız ve ona rağmen gönderiyor olsa haklısınız ama 500 lira kabul edin ki sizden bişi götürmez. Bence bunun tartışmasını yapmak bile çok çirkin

Kızkardeşin çalışmaması konusunda haksızsınız. Sizi ilgilendirmez. 23 yaş bir şey de değil hem, canı evde oturmak istiyordur oturur. Diğer konularda haklısınız. Bence emekli maaşı ve kira geliri 3 kişilik bir aileye yeter, İstanbulda yaşamıyorlarsa.

Birde bilmiyorum abarttınızmı ama haftalardır konuşmuyoruz diyorsunuz bu sadece size zarar verir bence bu durumu en yakın zamanda sonlandırın

Senın de ailen makul durumda olsaydı senın için rahat etmezdi diye dusunuyorum ailenin durumu iyi oldugu için eşinin ailesine hissettiklerini anlayabileceğini sanmıyorum benim ailemde makul durumda ev kendilerinin emekli alıyor anne ve babasından uc kardesimle kendı yagınnda kavruluyolar ama ben ne zaman değişik yemekler yapsam bogazımdan gecmez

Sanırım ben yanlış anlamışım @Matmatass

Yorumları okuduğunuza emin misiniz. Aksi bi cevapta gelse ben yorumu beğeniyorum ve yazabildiğim kadar yorum yazıyorum. Beni haksız bulanlara da gayet iyi niyetli cevaplar yazdım. Eleştiri yapmak için yapmayın konumu sabote etmeyin lütfen yok yere. Mihail Zoscenko

Sevgili 4justice selam; Öncelikle eviniz hayırlı olsun zaten istiyordunuz. Konunuza gelirsek bu tamamen eşinizin ailesinin aile bütçesi ile ilgili. Mesela baba sadece emekli maaşı ayda 2 bin tl alıyordur bir de kiradaki evinden 1000 tl geliyordur. 4 kişiye 3 bin tl çok bir para değil. Belki eşiniz zor gecindiklerini görüp yardım etmek istedi. Malum gıda fiyatları inanılmaz arttı. Burada sizin ailenizin durumu üst seviye. Bir anda çıkarıp 100 bin tl vermek her ailenin harcı değil. O yüzden kıyaslama yapılamaz. Ben olsam eğer zordalarsa ve bizi asla zorlamayacaksa sorun etmezdim. Insanlık hali bu. Kimsenin garantisi yok. Deseniz ki 5 bin tlnin 2 binini göndermek istiyor haklısınız. 500 tl düşük bir meblağ. Ayrıca benden size nacizane bir tavsiye ; çalışmayan kız kardeşi ile ilgili asla laf etmeyin. O sizi aşan bir konu. O haddi aşmak oluyor. Ben bunu ayıp buluyorum. Iş begenmeyebilir ekmeğini ailesi veriyor şu an. Benim eşim kız kardeşime laf etse ben bunu duysam ciddi kavga ederdim. o konulara girmeyin. Ne kadar paraya ihtiyaçları olduğunu öğrenin ona bir süre yardım edilebilir.

Bilemiyorum yani bana ters geliyor bu durumlar. Erkekler evlendikten sonra aileye karşı bir kendilerini ispat çabasına giriyorlar bence. Eşe rağmen göndermenin sebebi bu gibi geliyor

abilerinin gülleri dökulmeye başladı, korkmayın kiz çalışın o kadar zor değil hem biraz hava alırsıniz

Buna linç yapmaya kimsenin hakki yok. Esinizin ailesi muhtaç olur gerçekten zor durumda olurlarsa tabiki de ne gerekiyorsa yapmaniz gerekir. Ama geciniyorlarsa tamamdir.

Aldiklari kira ne kadar? Simdi kira 700 lira da olabilir 3 veya 5 bin lira da... siz sanirim kadikoyde yasiyordunuz. Onlar da oyleyse ve oraya gore bir kira alıyorlarsa idare edebilmeliler. Sizin 10 bin tl odemeniz ne odemesi? Kısın faturalar 1000 gibi geliyor. Aldiklari kira dusukse ben de mutlaka gonderilmesi taraftariyim. Belki kira ve mutfak karsilanir ama canlari bir disarda yemek isteyince 3 5 kurusu dusunmelerine musade etmem evime 15 bin gelirken. Ama siz simdi 10 bin odeme diyorsunuz. Size de pek bir sey kalmiyor. Cunku calisiyorsunuz. Calisan kadinin ustu basi giyimi makyaji, muhtemelen calismayan kadina gore daha cok masrafiniz oluyor. Genel olarak hazir yemek, temizlikci va ihtiyaclarinizi da dusunursek kalan para size zaten ucu ucuna. Ben olsam bastan 10 bin tlyi bir yere baglamazdim acil bir saglik sorunu gibi bisiye gitmediyse. Ailelerimizi de gozetirdik. Suan ne verin diyebilirim ne vermeyin.

Ailelerin durumu yer değiştirse, siz ne hisseder nasıl yaklaşırdınız onu düşünün. Kendi ailenizin durumu tam tersi olsaydı. Sizi mağdur etse sonuna kadar haklısınız derdim ama orta da mağduriyet yok. Eşinizi büyütmüş emek vermiş insanlar, eşiniz mutlu oluyor demek ki ailesine böyle destek olarak.

Göndermesini istemediğinizde de gizli gönderiyormuş İşiniz zor Sizin 10 bin direk gidiyormuş Geriye kalan 5 binle de siz ucu ucuna geçinirsiniz, eşinize bunu anlatın. Onların geliri şu kadar. Bize kalan şu Gerekirse kalan kalem yazın.. Onların masraf yapmadığı ama sizin masraf yaptığınız şeyleri.. mesela işe giderken yol parası, iş yerinde öğle yemeği, ben de çalıştığım için daha fazla kıyafet almam gerekiyor deyin, annesi kuaföre gitmiyorsa makyaj kozmetik vs almıyorsa, bu masrafları da yok diye bir matematik hesabı yapın.. Kafasına yatarsa göndermez. Gönderirse de siz de o tutarı ayrıca kendinize ayırın.. Bu arada sizin maaşınız ne kadar? Eşinizin maaşı sizinkinden baya yüksekse kendisinde hak görüyor olabilir mi

Babası nerden emekli 2500 maaş alsın ;yanlış bilmiyorsam normal bir işçi emeklisi ortalama 2000 maaş alıyor ; dediğiniz gibi bir terde de kira 1000 olmaz ;maks 750 olur

Sonuna kadar haklısın. Bence ailene yollama ama o Ne kadar yollarsa sen de altın hesabı aç mesela annen üzerine. Her ay oraya o miktarda altın al. Ya da kendine al. Ama eşin kullanamasın. Bu konuda taviz verme mesela

Neden yetmiyoru olur mu canım ya ;bahsettiğin para ne ki yapma nolur.. ben para gönderilsin vs demiyorum yanlış anlama ama insanların eline geçen para 2500-3000 TL ve o para ile 3 kişi geçinmek gerçekten zor yani ucu ucuna. eşin de böyle düşünüp ısrar ederek yada emrivaki yaparak hesaplarına gönderiyordur. Babasının ısrarla senin işine sahip çıkman gerektiğini de iyi niyetli olarak söylediğimi düşünüyorum sonuçta 10 senelik 10 bin TL borç ;nasıl ödenir yoksa. Biz burdan iyi kötü sana herseyş söyleriz, gaza da getiririz ama evinin içinde olanları sen bilirsin ;burda yazılan bazı yorumlardan gaza gelip de gereksiz dialoglara girme derim ben. Bir süre kesenizi ayırın ki yapmışsınız zaten ;eşin zaten neyin nasıl yettiğini yetmediğini görür.

Şaka yapıyosun ya, ne sebeple?

düğün eşya kına herşeyi kendimiz yaptık. , benim onayım olmadan düğünü ertelediler 2 katı kadar tekrar masraf çıktı balayı biletleri yandı düğün salonu yandı vs herşeye ok dedim hiçbişi beklemedim, beklememde borçları anca kapattık 1,5 senede üzerine ev aldık çok yüklü borca girdik. ve hala gönderince o parayı alıyolar gerçekten çok ilginç

Yani üniversite mezunları bile market kasasında çalışırken, lise mezunu ve evinin karşısındaki bi marketteki işi beğenmeyen kızın düğününü tabiki 15 bin kazanan abisi yapcak başka kim yapcak

konuda açıkladım aslında 15 bin gelirin 10 bini direk gider. bunun içinde gıda kıyafet sağlık hobi yok. yani 5 bin kazanıyoruz ve istanbulda geçinmeye çalışıyoruz olarak düşünebilirsiniz. özel sektördeyiz haliyle kıyafet alıyoruz kuaföre gidiyoruz makyajı vs derken gıdaya hiç girmiyorum zaten bi markete girip çıkmak 250 tl. keşke 15 bin cebimize para kalsa da ego sahibi olsaydık ama o kadar zengin değiliz maalesef

Eşin sigarana fuzuli demis ya, afedersin de essek gibi calısıyorsun sigara ıcerken izin alacak degılsın. İster sıgara ister puro ıcersın.

Direkt aileye para vermeyi asiri sacma buluyorum hele ki boyle net geliri olanlara. AMA telefon faturasini kendi otomatik odemene almak, arada bir market yapip ugrasma, hediye olarak ihtiyaci oldugu seyi almak daha mantikli geliyor. Kayinvalideme anneler gunde telefon aldik, annemin turkiyeye gelmeden pijama takimi vs her seyini aldim evime koydum rahat etsin vs diye. Ama 500 tl vermem bu sacma geliyor. Esim diretse ona da boyle soylerim cunku bu bi sure sonra maasa baglanma baskalarindan bisey istememe nasilsa onlar gonderiyor durumuma itekler. Bu dedigim ailelerin zaten geliri varsa ve geciniyorlarsa gecerli.

Benim eşim ile ailesi arasında eşimin onlara para göndermesi gibi bir durum söz konusu olamaz aile dinamikleri gereği ama genel olarak eğer ucu bizim çekirdek ailemize değmeyecekse eşim ve ailesi arasındaki ilişkiye karışmıyorum. Siz kendi ailenizi bilirsiniz, gönderdiği miktar ve sürekli olması sizi etkileyecekse düzgünce konuşabilirsiniz. Lütfen kırılmayın ama buradan bakınca eşiniz ile iletişim probleminiz olduğu aşikar, bağırıp çağırıp haftalarca küs kalarak hangi problem çözülmüş ki sizinki çözülsün? Bu şekilde davranınca haklı olsanız dahi haksız duruma düşersiniz. Sanırım susup susup bir anda patlıyorsunuz. Hasır altı ettiğiniz problemler bir gün mutlaka daha kötü bir şekilde önünüze çıkar. Sakince iletişim kurmayı öğrenmeniz evliliğinize de iyi gelir diye düşünüyorum.

Ben sizi haklı bulmadım. Neticede ailesi. Sizin aileniz gibi durumları çok iyi değil üstelik o yüzden sanırım empati yapmakta zorlanıyorsunuz. Muhtaç olmayabilirler ama gidecek olan miktar sizin hayatınızı etkileyecek bir miktar değil. Sizin ihtiyaçlarınızdan kısıp ailesine gönderse anlarım ama öyle bir durum da yok. Sizin bu durumda kısasa kısas yapmaya çalışmanız hele hiç mantıklı gelmedi. Benim kardeşim yok, eşimin ailesinin durumu iyi bizim durumum da iyi çok şükür yine de eşim üniversite okuyan kardeşine her ay belli bir miktar gönderiyor. İhtiyacı var yok değil mesele neticede kardeşi. Çalıştığı paradan yardımcı olmak istemesi çok normal. Benim gider tablomda bir değişiklik yaratmayan bu durumdan mesele yaratmak hiç aklıma gelmedi

durumlar farklı ama yani çalışmak istemeyen insanlar kendi tercihleridir elbet ve bütçelerini de uygunsa banane der geçerim. ama ailesi eşimden gelen parayı alıyorsa, oğlum onca borcunuz var göndermeyin demiyosa buna ifrit alıyorum. madem o 500e ihtiyacın var kızın neden çalışmıyor diyorum kendimce

Ya tabi ki okumuş olsa, keşke çalışsa. Ama okuyup çalışmaması kendisini annesini babasını ilgilendirir. Geline veya başkalarına laf düşmez. İnatla çalışmıyor iş beğenmiyor demek görümcenin dedikosunu yapmak olur ve hoş değil. Benim kardeşim çalışmasa ben ona söylenebilirim iş mi beğenmiyorsun dana gibi yatıyorsun diye ama eşim bu konuda ağzını açsa üstüne çullanırım valla.

Ailesi de sen calistigin icin istiyordur zaten. Yoksa ogullarina kiyamazlar. Calisan kadina boyle sirtlarini dayayip mal mulk sahibi oluyorlar. Kredisini odedigin evin 100binini baban vermis. O evde esinin hicbir hakki yok. Evi babanin ustune gecirip butceleri ayirmayi tavsiye ediyorum.

Küçük bir il demissiniz, emekli maaşı normal standartlardaysa eve giren para 2000 TL civarlarında muhtemelen. Emekli maaşı artı kira deyince büyük bir para çıkmıyor ortaya. Eşinizin ailesine yardım etmek istemesi normal geldi bana. Her ay diye bir proglanma olmaya bilir belki, gizli saklı göndereceğine orta yolu bulmaya çalışabilirsiniz. Ailenizin maddi durumu iyi olduğu için ne gerek var diye düşünüyorsunuz ama biraz empati yapınca eşinizi anlayabilirsiniz diye düşünüyorum.

Sizin durumunuz özel. Başınızda baba yok. Abinizin destek olması çok normal. Ama yinede tavrınızı tebrik ederim. İnşallah abinizin eşi de ılımlı bir insandır

konu uzun olunca insanın dikkatı dağılıyor o zaman şöyle diyim düzenli olarak göndermiyorsa kalp kıracak bir şey değil. tek çocuğum özellikle de anneme asla kıyamam tek evlatlarıyım belkide bu yüzden böyle düşünüyorum bilmiyorum herkesin kazandığı kendinedir ama konu anne baba olunca insan kendinden kısıp onları rahat ettirmek istiyor yine başa sarıyor işte

bi de rahatsınız 1,5 senedir para atamamışsınız zaten denmiş. 1,5 senedir borç ödüyoruz düğündü eşyaydı kınaydı kyk borçlarıydı ben çalışmıyor olsam 5 senede öderdik belkide elini veriyorsun kolunu kapıyolar

Şu da var siz calismasaniz esiniz yine o parayi gonderebilecek miydi ki size sormadan gonderiyor? Muhtemelen kredi de siz calistiginiz icin cekildi. Yani gonderdigi para sadece onun parasi olmuyor

Bakın gönül bağı diye bir şey var hayatta her şey "yapmasaydı" deyip geçilecek kadar mekanik yaşanmıyor maalesef. Sadece yardım etme amaçlı da değil. Bakın siz beni büyüttünüz, eğitimime katkı sağladınız benim de elim ekmek tutuyor deyip belli bir miktar göndermeyi herkes ister. Evden ayrıldım evlendim maaşım da var gerisi beni alakadar etmez bakmasaydınız, büyütmeseydiniz gibi bir mantık olamaz. Anlaşılan ailenizin durumu gayet iyi o sebeple size söylemesi kolay geliyor. Eşim gönderdiği parayı niye saklıyor diyorsunuz ya, böyle mekanik ve biraz baskıcı bir tutum sergilerseniz maalesef başka şeyleri de saklamaya başlar.

1,5 sene oldu evleneli daha gelip evimi bile görmediler hayırlamadılar. çok da meraklı değilim uzak olsunlar ama insan bi merak etmez mi yeni gelinin oğlunun evini? eşime diyorum durumları yok diyor biz uçak biletlerini aldık en son gelin diye corona muhabbeti çıktı açığa aldırdık yine gelemediler gerçi

ben şu mantığı anlamıyorum. hep deniyor ya yıllarca okuyup besleyip büyütmüş diye. yani yapmasaydı? hayata getirdiği çocuğu besleyip büyüttü diye minnet mi duymamız gerekiyor? yani ilerde benim çocuğum olursa aa bak ben sana baktım büyüttüm sen de maaş alınca bana para gönderceksin gibi bi beklentiye girmek bana çok ütopik geliyor. ben çok minnet duyan bi insanım asla nankör değilimdir. ama bu bana yanlış geliyor. ısrarla söylüyorum ihtiyaç duyuyolarsa ben yemem, gece gider ikinci iş yaparım yine bakarım destek olurum. ama hiç bir şeylerinden kısmadan hayat süren insanlara sırf bana baktılar diye neden destek oluyorum ilginç geliyor bana doğrusu

Maşallah pek de gençsin ona rağmen sorumluluk duygun yüksek. Sana çok saygı duydum, babacığına allah rahmet eylesin yanınızda değil ama ayakları yere sağlam basan bir kız çocuğu bırakmış gerisinde. İnşallah abinin eşi geçimli biridir de senin gibi insanın kıymetini bilir. Hayatta herşey gönlüne göre olsun inşallah.

Ben sizi anladım ve hak verdim. Ailenizin durumu iyi diye empati yapamadığınızı da düşünmüyorum, aksine ihtiyaçları olsa zaten konu açmaya bile gerek görmeden gerekirse kendi giderlerinizden kısarak gönderirdiniz diye tahmin ediyorum yorumlarınızdan. Zamanında düğününüzü kendiniz karşılamışsınız, düğün karşı tarafın kararıyla ertelenmiş maddi zarara girmişsiniz onu da karşılamışsınız ve hiç üstüne basmamışlar bile konunun. Şimdi de dünürleri 100bini çıkarıp vermişken bu çocuklar borç ödüyor istanbulda anca geçinirler para kabul etmeyelim dememişler. Bence bu ailenin bencilliği hakkında yeterli şey söylüyor. Benim gözümde kendi yağında kavrulan iki tonton ebeveyn ve küçük kızları canlanmadı açıkçası. Yoksa şahsen ben de aileme düşkünümdür, bişey alsam onlarda da olsun isterim ama ailemin de maddi beklentileri olmaz benden mesela. Size hak veriyorum o yüzden. Aynı evin içinde küs kalmak da çok zor ama sizi haksız bulmadığım için bir tavsiye de veremiyorum maalesef. Allah eşinizin kafasına daha çok aile bilinci versin ne diyeyim.

bu arada sen ilk olmiycaksın, yanlıs anlama senin gibi çok ögrencime karinca kararınca katkim oldu, bu gurur yapilacak birşey değil, bugün ben sana yapicam yarin da sen başka bir öğrenciye destek olacaksın ki kadınlarımız cahil kalmasın, kimseye muhtaç olmasın

İşin rengi neye göre değişiyor söyliyim; konu sahibi eğer çalışmayan ev hanımıysa 3 çocuklu bile olsa git çalış sen neden çalışmıyorsun deniyor ister çalış ister çalışma denmiyor burda ben hiç görmedim şimdi sizin görümceye ama ister çalışır ister çalışmaz denmiş yani konu sahibine muhalefet olsun torba dolsun burdaki mantık o ben anladım artık

Ben çalışırken aileme gönderirdim, eşime bunu başta söylemiştim, birikim de yapardım. Kimse aileme gönderdiğim paraya karışamaz. O parayı kazanmamın sebebi ailemdi çünkü. Eğer büyük bir meblağ olsaydı, sizi zora sokacak aile içinde konuşulabilirdi ama bu mevzubahis bile değil. Hayat kaliteniz düşmemiş, kendi rızanızla krediye girmişsiniz. Beş değil üç koyun kenara, ilerde imkanlarınız daha da genişleyip jest yapacak aileniz olmazsa büyük yara olur içinizde. En azından eşinizde. Sizin imkanlarınız genişmiş, bunu anlamanız mümkün değil ama empati yapabilirsiniz. O para günümüzde büyük bir para değil ama zorluklarla çocuklarını meslek sahibi yapan ana babayı gülümsetecek bir jest. Kadınlar o parayı bir ziyarette kuaföre bırakıyorlar artık. Eşinizin özel harcaması olarak düşünün, huzurunuzu bozmayın. Bu arada sizin de eşinizden ayrı birikiminiz olabilir. Taraflar çalışıyorsa ev giderleri ve harcamalar dışında kendilerine özel ayırdıkları miktarlara asla karşı değilim, faydalı da buluyorum. Herkesin verdiği emekler, sıkıntılar ayrı ayrıdır. O kadar da kazandığımız para üzerinde yetkimiz olmayacaksa onca sıkıntıya gerek yok diye düşünüyorum.

Çalısan kadına ahlaksız diyen zihniyetten bir farkıniz olduğunuzu düşünüyorsunuz ama aynı zihniyetin farklı türüsünüz sadece. Forumu gerçekten takip ediyorsanız, çalıştığı halde eşinden harçlık alan, kendi para yönetimini yapamayan, eşiyle ikisi de çalıştığı halde eşinden zerre destek göremeyen hem evde hem çalışan bunun ciddi sıkıntısını yaşayan kadınların azımsanamayacak kadar çok olduğunu görürdünüz. Asıl problemin çalışmak yada çalışmamak olmadığını görmek çok mu zor? Kadınlar ilk önce birbirini rahat bıraksın bence. Bağırıp çağırmadan önce bunu öğrenmek lazım.

En güzeli, azıcık aşım ağrısız başım. Herkesin kesesi ayrı, bir insan çabalıyorsa her şeyi yapar zaten. Eve gelirken bir ekmek alıyorum ve bu benim kendi kazandığım para olunca o kadar mutlu oluyorum ki, abimde zaten para sakınmaz asla ama ne gerek var. Kendi başıma olmaya alışmam lazım çünkü babasız büyüdüm yarın annemde gidince tek kalıcam. Teşekkür ederim

Ekstra kira geliri varken bir de kira dertleri yokken bence çok gereksiz ve saçma göndereceğiniz para. Şahsen müsaade etmeyeceğim bir durum

Linclik bir sey yok ben sizi hakli buldum. Gelirleri var diyorsun, evleri var diyorsun biz borc oduyoruz arabamiz da yok diyorsun. Koronaya sebep issizlik aldi gitti, 2niz de ozel sektorseniz korkmakta haklisin.

çok teşekkürler kadıköy merdivenköyden aldık :) Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Çalışsın demek farklı dana kadar oldu, evde yatıyor, evlerinin altında market var başvurmuyor, konsere gidiyor, iş beğenmiyor demek farklı. Çalışmalı evet herkes çalışmalı bana göre ama erkek olsaydı da çalışıp çalışmaması ne sizi ne bizi ilgilendirdi. Ben sizi yazdım yorumumda siz eş ailesiyle cevap verdiniz. Tamam onu konuşalım. Derdiniz eş ailesi olmasın işte. Sizi kendi kocanız ilgilendirir. Yanlış görüyorsanız eşinizle konuşursunuz, tartışırsınız gönderir veya göndermez. Normal hayatlarını belki ucu ucuna sürdürüyorlar bilmiyorum yazmışsınız ilk mesajınızda. Yine aynı noktaya geldik kızlarına çalış çalışma demeleri sizi ilgilendirmez. Durumlarının iyi olduğunu bildikleri oğullarından gelen parayı neden almasınlar? Oğlum bana her ay para ver demiyorlar, oğulları kendisi düşünüp veriyor. Siz yokken oğullarına maddi manevi yardım ettiler neticede. Eşinizin babasının yorumunda ne var ki? Ben bir hadsizlik göremedim. Bence siz kurulmuşsunuz o yüzden ne yapsalar gözünüze batıyor

Herkes 23 yaşında çalışmayan kıza takılmışta o konunun parayla ilgisi yok o ince çizgiyi anlayabilecek kapasitede olunması gerekir. Adam annesine babasına yardım ediyordur kardeşi ailesinin sorumluluğunda yani o parayı annesine babasına veriyor. Görümce dana gibi oldu ona vermek koyuyor mentalitesi sizi yıpratıyordur ve kendiniz dediniz zor çalışma şartlarından geçtim vs. Bu yüzden paranız kıymetlidir şunu unutmayın ailenizin maddi durumu iyi diye sonsuza dek iyi kalmayabilir dünyanın her hali var ilerde sizde senin ailene yardım etmek durumunda kalabilirsiniz. Dediğim gibi eğer rakam yüksek olsaydı kesinlikle haklısınız derdim fakat günümüzde maviye gidip bir pantolon almak bile 300 lira olmuşken 15 bin lira gelir elde eden çocukları tarafından 500 lira gibi bir destek çok büyütülecek bir şey değil hayır gibi düşünebilirsiniz egolardan sıyrılarak.. Son olarak şunu demek istiyorum türkiyede işe girme iş bulma yaşı öyle düşük değil üni. Mezunları vs. 25-28 arası anca giriyorlar bi yere

Ben önceki konularını da biliyorum o yüzden gaddar olduğunu hiç düşünmüyorum, o evde sadece anne baba olsaydi sen kendin bile teklif ederdin belki para göndermeyi ama zorla çalışarak kazandığın paranın, sırf canı istemediği için çalışmayan birine gitmesi sıkıyor asıl canını

güzel bi tanımlama yapmışsınız aslında. cömertlik kavramı uyuyor gerçekten.. peki evde oturan yetişkin çalışmayan bir kadını nasıl yorumluyorsunuz merak ettim? iş imkanı da çıkıyor karşısına ama iş beğenmiyor?

Ne demek.. bende sizi forumda gördüğüme sevindim. Sizden habersiz para göndermemeliydi. Ama bence ailesinin ihtiyacı da olabilir. Bir öğrenmek lazım. Tabi ki ihtiyaç yoksa o parayı birikime ayırın. Her ay kenara atin biriksin. Gorumceniz çalışmalı öncelikle kendi için. Ona yüzde yüz katılıyorum. Şu devirde iş secme luksu cok yok. Ama işte esinizin karşısında sinir anında bu konuyu hiç açmayın. Kavga nedeni olur. Ondan uyarmak istedim. Eş ailesinin evine giren para ne kadar? Bir de ciddi bir konuda ihtiyaçları var mı? Bunu bence konuşun. Ihtiyaçları yoksa ilerisi icin mesela cocuk icin kenara para atmaliyiz deyin. Her şey çok pahalı. Bunun bezi maması doğumu var deyin. O zaman esiniz ikna olabilir. Ama küslüğü devam ettirmeyin.

Eşin sigara içiyor muydu justi

Mesela annem diyor arada kızım çok yıpratıyorsun kendini abinde destek olur diye aman anne ben kimseden bir şey beklemiyorum her şeyimi kendim almak istiyorum diyorum. Asgari ücretle bir sene çalışsam her şeyimi alabilirim

Hesapları bir tuttuğunuz için sorun yaşıyorsunuz ortak giderleri Çıkarın herkesin cebinde mesela diyorum 2 bin ona 2 bin sana mi kaldı.. 1er lirada ortak yatırım için ayırın... herkes cebinde kalan kendi harçlığı Bin lirasıyla ister ayakkabı alsın ister ailesine para göndersin ister başka bişey... kim karışabilir... sonuçta herkes para kazanıyor hiç mi bu Parada tasarruf Hakkı olmasın... sizin ihtiyaçlarınızı kısıp yapmıyor ki bunu.. Dua almış olursunuz evinizde bereket olur... sadaka diye düşünün zaten ömür boyu sürecek değil Ya... Çocuğunuz olur veya masrafınız artar bırakırsınız... İçi rahat etmiyor demekki.. ben olsam kocam yumuşak kalpli diye sevinirdim... yine de siz bilirsiniz... hayat sizin... ama kainatta bir sistem var iyilik eden iyilik buluyor... cömertin kapısı kapanmaz... Allah size daha çok versin

Bazi aileler boyle maddi beklenti icinde oluyorlar malasef. Benim es ailesi de bu familyadan. Durumları o kadar iyi ki anlatamam. adam zaten mesleğini söylemeyim fakat ust düzey kamu emeklisi. Çok güzel bir evi, şahane denize sıfır bir yazlık villası, yine yasadıgı yerde yapılmakta olan şahane bir villası var Araba zaten var. Ki dediğim yazlık ve diğer villa zaten trilyonluk şuan. Kirada bir evi de var ayrıca. Emekli ikramiyeeine dokunmadı bile vs... Ama inan çocuklarından beklenti içindeler. gelsin de para yeter ki. Nefret ediyorum o yüzden

ben direk hesapları ayırma kararı aldım. öğrenci evi hesabı gibi sen onu öde sen bunu öde ay ben bunu fazla ödedim sen şunu öde derken iş inada bindi çirkinleşti iyice

bir emekli maaşı bir de kira alan bir aileniz olsa onları rahat ettirmek için vermek isteyeceğiniz 500 TL eşinizin gözüne batsa burda "eşim aileme 500 lira parayı göndertmiyor" diye konu açardınız 15.000 TL maaş giren evde, ödediğiniz krediden ayda 500 lira kısmaz mıydınız? kızları keyfi çalışmıyorsa bilemem ama iş de kolay bulunmuyor, hele bu pandemide, bu krizde... altlarındaki şok marketi örnek vermişsiniz de, o market de kucak açmış kızı beklemiyor

Siz kazandiginizin hepsini verin ancak oyle paragoz suclamasindan kurtulursunuz. Asil ihtiyaci yokken 500 lirayi almak paragozluk. Bugun verirsiniz yarin biraz daha fazlasini ister, siz sorun edersiniz yine paragoz olursunuz. Su durumda ailesi, 500 lirayi her ay kenara koyup biriktirin demesi gerekirdi.. asil sorun da esinizin baski yapmasi, istemediginiz bir seyi yaptirmak istiyor.. cocuk icin birikim yapacagim deyin butun artan geliri bu sekilde biriktirin.

Yanlis uslup dogru sozun celladiymis. Surda kadin neden kadina kotu soz der ki? Dikkatli olmak lazim buralar senlenmesin.

Ve ek olarak diyorum ki kadınlar da ailelerine yeri gelince yardım etsinler. Bizim toplumda kızlar evlenince aileyi unutuyorlar nedense. Bir tanıdığım vardı meslek sahibi olur olmaz evlenip eşiyle yüksek de ücretler alıp, şimdiye kadar anneme bir harçlık verememiş insanım derdi. Ağzım açık kalmıştı. Nasıl yani demiştim. Eşi izin vermezmiş. eşler birbirlerinin maaşlarına bu kadar müdahil olmamalılar. Çift maaş olmasa evet krediye girilmicek belki ama adam aldığı 7000 lira maaştan 500 lira ailesine yine vericek. Annenin ihtiyacı vardır ya da yoktur, hiç mi çalışırken annemiz babamız cebimize üç kuruş koymadı. Okurken kim bilir ne sıkıntılar çektiler. evin rızkından kesilmedikten ve de enayi konumuna düşülmedikten sonra bunlar yapılır.

Ya bide evli bile olsan iyi bir maaşın var ailene istediğin zaman para yollayamicaksan ne anlamı var ki sonuçta kadın çalışınca paranla istediğini yap kocana karıştırma diyoruz erkek olunca bu değişiyor mu ki

Eve giren para miktarının giderleriniz olsa da iyi. Sizi sarsmayacağını düşünüyorsanız verilebilir neden verilmesin. Belki eşiniz bu şekilde ailesine, faydalı olduğunu düşünüyor ve içi rahatlıyordur.

Esinizin ailesi kendiliginden almamalari gerekiyordu paragozler demek ki.. muhtac ailelere yardim edin daha faydali olur...

Sırf bu düşünce yapısından ötürü bile 1 kuruş vermek istemezdim çünkü biliyorum bu düşünce yapısını

inan ağzıma neler neler geliyorda yutuyorum. yuta yuta içim dışıma çıktı. bu lafı desem ertesi gün boşanırız net

Kardeşle anne baba arasında ne fark var? Eğer ailesine gönderiyor olsaydı da aynı tepkiyi verirdim. Eşimin ailesinin maddi durumu iyi, kardeşine gönderdiği parayı ihtiyacı olduğu için değil istediği için gönderiyor. Daha sonraki sayfalarda da defalarca açıkladığım gibi iki tarafta çalışıyorsa kendilerine harcamak için ayırdıkları bir miktar elbette vardır. Konu sahibinin mesele yarattığı şey para gitmesi değil, aileye para gitmesi. Ortak paramızı çakmakla yakarım ama ailesine göndertmem dediğine göre. Bütün çocukları evli değil evde bekar genç kızları var, kaldı ki yaşlı insanların ilaç ve hastane masrafları oluyor ucu ucuna yetiyor yazmış konu sahibi. Birikim yapmak isterler başka bir şekilde değerlendirirler bilemem ama evladının babaya ayda 500 TL göndermek istemesi benim gözüme gelmiyor.

Bu arada iyilik yapmak isteyen baskalarinin yapip yapmadigini hesap etmez. Iyilik yapmak sevap icinde yapilmaz. Konustunuzmu esinle yine durum ne?

Aylık 15 bin kazanç. FAzlası var eksiği yok. 500 lira ya yapmayın Allah aşkına. El olsa verirsiniz 500 lira. Kendi aileniz olsa yine böyle düşünecek miydiniz. siz 15 binden 5 bin kalıyor diyorsunuz. Eşinizin ailesi tek kira ile mi geçiniyor anlamadım. Haksızsınız kusura bakmayın.

ellerine tam ne kadar geçiyor bilmiyorum açıkçası 3 bin civarı tahmin ediyorum. ama küçük bir ilçede ve mahalledeler ve herşeyleri bahçeden dışardan bişe almazlar o yüzden bana ihtiyaçları var gibi gelmiyor

Herkes çok haklı, ailesine destek olmasi çok güzel,500 lira az bir miktar falan ok de yani şu an yüklü bir borç ödedikleri halde bu parayı göndermeye çalışıyor eşi. borçlar azalınca bu miktar artacak hatta evdeki çalışmayan kız kardes evlenmek isteyecek ona düğün yapmaya kalkacak vs vs Bence gaddar değilsiniz, eş ailesinin evi arabası emekli maaşı ve kira geliri var küçük bir şehirde yaşayan emekli bir çift için gayet uygun ve yeterli koşullar bunlar. Kendinizi düşündükleriniz için suçlu hissetmeyin.

HADdim olmayan bir konuya girmek istemedigim icin yazamadim. llerde siz cocuk dusundugunuzde onun bakimi egitimi maddiyat daha onemli olacak. Hani bir De okudugum kaDariyla oyle yakin iletisimde oldugunuz Insanlar da degiller. Kesinlikle yardim olayi rutine binmemeli.

Ben rakami normal buldum, dunya hali bu aileniz zora düsse gondermeden iciniz rahat edermi? Siz ayrica bir para biriktirin. Insallah gerek olmaz ama cok ani durumda hic dusunmeden mudahale edersiniz

ayrıca şunu da belirtmek istiyorum. biz evleneli 1,5 sene oldu daha gelip evimizi görmediler hayırlamadılar. yani 1,5 senede bi otobüs parası gerçekten bi köşeye koyulamadı mı? en fazla 500 tldir ne olcak yani. karşıdan değer görmediğimi düşündükçe özellikle bi gardım oluşuyor. biraz da ailesine karşı hoşnutsuzluğum var yalan yok. düğün erteleme meselelerinden vs kaynaklı hep bi mesafem var onlara karşı ama olmasaydı bile dediğim gibi maaşa bağlar gibi her ay düzenli para göndermek bana doğru gelmiyor

Gerçekten çok kötü bas geri koçum sen bence yavaş git diyemiyorsun, kimsin be diyemiyorsun onu diyemiyorsun bunu diyemiyorsun... valla bazen evlenemedim topiklerine yazıyorum ama sonra bakıyorum bekarlık sultanlık bu herifler adamı hasta ediyor türlü saçmalıklarla bir şey de söyleyemiyorsun kavga dövüş çıkmasın diye. Böyle gayet mutluyum

Bibi babamın hiç öyle bi talebi olmadı. Bi de farklı uzak şehirlerdeyiz gelip uğraşamazdı kredi tapu falan. Bende iş yerinden izin alamadığım için eşime sen hallet dedim yani ne fark eder dedim ha ben ha o

bu borc ne borcu? istanbulda 5 bin lirayla gecinmek ugruna yani ne oduyorsunuz bu kadar? 15 bin kazanip 10 bin borc odemek cok sacma geldi kulagima. bile bile kendinizi zora sokmussunuz gibi. ek olarak kuserek sorun cozmek anasinifinda kalmaliydi. :) ailene yardim edelim ama her ay sanki gorevimizmis gibi degil, birkac ayda bir gonderelim, ben de isterim zor durumda kalmasinlar ama insanoglu iste devamli gonderince sanki bizim gorevimiz haline gelir altindan kalkamayiz ne geregi var diyip orta yol bulunabilirdi. esiniz inat siz inat boyle sonuca varilmaz ki.

Bence haklısınız. Yüklü miktar kredi ödüyormuşuz. Eve lazım olan camiye haramdır derler. Onlar zorda olsalar durum farklı olur ama evde çalışabilecek, sağlıklı bir kızlarıda var, zorda olduklarını düşünmüyorum. Eşiniz sizin rızanız olmadan ortak bütçenizi ailesine veya bir başkasına veremez.

Belki ailesi oğlum gönderme size lazım dedi bir kaç kere ama eşiniz yine de gönderiyordur. Olamaz mı?

evet kesinlikle işin bu boyutuda var herkes aman 500de ne var diyor da, bu ilerde olacak 1000 tl ee ilerde kısmet olursa çocuğum olcak, ben çocuğuma 1000 tl daha çok neden veremiyim de ihtiyacı olmayan insanlara verim önünü alamıcam yani bunun eminim kardeşimin düğününü yapim olcak, babam kredi çekti onu ödiyim olcak

500 tl ne bileyim söylemeye bile değecek bi para değil kazandığınız parada bana göre

Düzenli olmasa da 2 3 ayda bir defa verebilir. Bir borçları vs yokken niye kredi öder gibi düzenli gönderecek ki

Ben sizi haklı buluyorum, isterseniz 100 bin kazanın bu sizi ilgilendirir paranız var diye dağıtmak zorunda değilsiniz

Boşanma durumu olduğunda yarı yarıya olmuyor mu? Kimin üstüne olduğunun bir önemi oluyor mu? Tam bilmediğimden soruyorum

Boşverin göndersin sizde aynı miktar alın kenarınıza koyun.

Bu siteyi kullanmayı çok bilmiyorumki, teşekkür ederim ama önümdeki şubatta mezun oluyorum bölüm değiştirdiğim için yarım dönemim uzadı bursum bu ay bitiyor. Okul verdiğim dersleri saymadı o yüzden 7-8 ay burssuz okuycam Ama 7-8 ay bu şekilde idare edebilirim benden daha çok ihtiyacı olanlar vardır elbet

Bence haklısın sonuna kadar niye evimin ihtiyacını bölüşeyim hastalık olur ihtiyaç olur o zaman başka ama ortada birşey yokken her ay yapılması hoş değil ben kabul etmem tartışırım. ve ailesinin kabul etmesi de manidar, demiyorlar mı oğlum kendi evinize harcayın yuvanız öncelik ihtiyaç olursa isteriz diyemiyorlar ay ya çok zor düşüncesizler

sizi o kadar iyi anliyorum ki... nasil kazanildığıni bildiğiniz için kendinizden kısiyorsunuz, ama erkekler bunu asla anlamaz, bence de artik koca parasi yiyen asalaklar gibi rahat rahat kendi zevkinize harcamaya başlayin madem ona buna gidecek bari siz de rahatiniza bakin artik, evkadini komşum kuafore gözünü bile kirpmadan ayda 1000 tl gömerken ben kopek gibi calışıp evime yardimcı bile tutmuyorsam bu paragözlukten değil alınterinin kıymetini bildiğimdendir, bilmeyene anlatamazsıniz

hani çalışıyordunuz? ben de diyorum çalışıyorsa niye gocundu piraye

Bir emekli artı kira 3000 en fazla 3500 lira giriyordur eve. Oda taş çatlasın. Siz 15.000 ile zor geçinirken onların 3.500 lirayla ohooo çok kolay geçiniyor olmaları gerekir diye düşünmeniz mantıklımı? Tamam sizin kadar giderleri yoktur, ama ayda iki kez market, pazar arada kasap yapsalar büyük bir kısmı biter zaten. Görümceniz için bişey diyemeyeceğim. Evin dibindeki market onu beklediğini sanmiyorum. Ama kendine göre bir iş bulmalı tabii, gerçi küçük biryerde yaşiyorlarmış imkanlar nasıldır bilmiyorum. Sizin ailenizin hiç ihtiyacı yokmuş ne güzel, Allahda muhtaç etmesin inşallah. Ama aileniz 3500 lira ile geçinmek zorunda kalsa sizde aylık 500 lira onlara yardım etmek istersiniz buna çok eminim. Madem kısasa kısas yapacaksınız ancak bu şekilde rahatlayacaksanız, sizde yollayın ailenize. İhtiyacı olan okadar çokki sizin adınıza başka birilerine versinler yada direk biryere bağışlayın. Aileme belirli bir miktar para yollayacaksam bunun için eşimden izin almam ben. Eşimdende benden izin almasını beklemem. Çocuğunuz varmı bilmiyorum ama çocuk kolay yetişmiyor. Ailelerin ihtiyacı olsun olmasın minnet borcu vardır.

Boşanmada mallar mal paylaşımı rejimine bağlı olarak bölüşülür. Eğer kendi aralarında anlaşamazlarsa mesela ev satılır %50 %50 taksim yapılır. Konu sahibi 100 bin TL yi ailesinin verdiğini ispatlamazsa aradaki 100 bin de ikiye bölünür. Özetle 50 bin TL si buhar olur. Ayrıca sanılanın aksine mal paylaşım davaları yıllarca süren masraflı ve yıpratıcı konular hele hele mahkeme satışa çıkarmışsa mallar değerinin çok altına satılabilir

Esin göndermek istese bile ailesinin almamasi lazim. Yani evlenip barklanmis çocuklarından ihtiyaci olmadığı halde para bekleyen aileleri anlamiyorum, anlamayacagim.

Biz de benzer durumdayız, eşim 1000 TL gönderiyor sanırım. Tam bilmiyorum ama o kadar da burnumu sokmak istemem ailesine göndereceği paraya. Ayıp etmişsiniz. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

anlatmaya çalıştığım tam olarak bu, hiç bir beklentimiz yoktu evet ama sonuçta benim ailem o kadar yardım yaptı. buna karşılık insan der ki bize gönderme kredinizi ödeyin köşeye para atın. ama gelen parayı almak para istemek demek başka açıklaması yok.

olur haberleşelim

kızlar hepinizi alıntı yapamadım ama bütün yorumları okuyorum H

ahh nerde o günlerr 10 bin harcamak kim biz kim içtiğim sigara bile eşin gözüne batıyor

evet haklısınız iletişim problemimiz kesinlikle var, bunu nasıl çözeriz onu da bilemiyorum her kavgadan sonra oturup konuşuyoruz bidaha böyle yaklaşmıcaz sakince konuşup çözcez diyoruz ama yine kavgalarda günlerce küslük oluyor. ikimizde inatçı dikine giden insanlarız. dediğiniz gibi bu ilişki dinamiğine zarar veriyor farkındayım ama nasıl çözmem gerektiğini de bilemiyorum

ben bu kadar nankörlük beklemiyodum doğrusu ama burnumun dibindeki adam bütün bunların üzerine bana paragöz diyor. paraya tapıyorsun diyor. töbe yarabbim ya M

bu şekilde sonumuz iyiye varmayacaksa bu sebeplerden ötürü varmayabilir hiç problem değil. teşekkürler,

Ya arada zorda kalırlar gönderirsiniz. Ama her ay göndermek mantıksız.

Eşinizin ailesinin paraya ihtiyacı yokmuş şu an. Siz de borç ödüyorsunuz. Üstelik sizden gizleyerek ailesine para göndermiş. Ben karı koca arasında gizli saklı hiç bir şeyin olmaması gerektiğine inanıyorum. Eşim de bende ailelerimize para veriyoruz hem de hatrı sayılır miktarlar. Ama eşim benden gizlemez asla. Verdiğimiz para iyi bir miktar olmasına rağmen bizi çok az etkiliyor. Borcumuz vs yok. Konu sahibi haklı bence. En azından çocukları gönderse bile şimdilik gönderme borç ödüyorsun, borcun bitince vermek istersen verirsin ihtiyacımız yok diyebilirlerdi. Ayrıca aileniz 100bin lira da para vermiş. Eğer o 100bin olmasaydı biraz daha fazla kredi çekecektiniz ve o 500 lirayı eşiniz gönderemeyecekti belki de.

hayır hayır anlatmak istediğim şu. ben herşeyi tabiki yapmasaydı banane diyip geçmiyorum elbette. geçenlerde mesela ben anneme çamaşır makinesi aldım içimden geldi. bundan 7-8 ay öncede eşim almıştı ailesine çamaşır makinesi anneler gününde babalar gününde doğum günlerinde falan hediyeleri hiç es geçmeyiz. ramazan kolisi yollarız buzdolaplarını doldurruz falan hani gönül bağını bu şekilde kurduğumuzu düşünüyorum ben ama her ay düzenli para gönderme fikri bana ters geliyor

İlk sayfalarda yazmıştım. Evet yaşadım, yaşıyorum. Evliyim, bir kızım var, çalışıyorum. Benim kardeşim yok eşim her ay üniversite okuyan kız kardeşine para gönderiyor. Çok şükür durumumuz iyi. Benim kendi harcayanlarımdan kısmam gereken bir durum olmuyor veya evden vs. Kendi parasından gibi bir miktar gönderiyor kardeşine. Eşimin ailesinin de durumu kötü değil bu arada. İhtiyaçtan değil yani tamamen abilik sevgisinden gönderiyor. Eğer beni maddi açıdan zora soksaydı bu durum tepki gösterebilirdim ama öyle bir durum olmadığı için gözüme gelmiyor. Biz de kredi ödüyoruz bu arada. Çalıştığımız paradan 500 TL kişisel harcamalara gitmesi bence normal. Rakamı farazi söyledim. Ben kendime harcıyorum o ailesine harcıyor fark görmüyorum. Sorularınıza istediğiniz gibi cevap verebildim mi? Testi geçip yorum yazmaya hak kazandım mı merak ettim.

BEn bir sey ogrendim erkegin iki kasigi varsa birini kiracakmissin. Kit kanaat kendi gecinecek ki Baska bir seyi dusunemeyecek. Ya harcamalardan kismayacaksiniz anca yetecek ya da odemeleri biraz daha fazla yapacaksiniz yine anca yetecek. Ayni Evin icinde kus olmayin siz esinizle evde huzursuz iken onlarin ruhu bile duymuyor.

üstelik yaşadıkları il çok ucuz bir il yani istanbulda olsalar yine anlarım da herşeyin yarı yarıya ucuz olduğu bir yerde yaşıyorlar. sebzeleri meyveleri hep bahçeden organik yani en fazla ne olabilir diye düşünüyor insan . push ; -Yagmur- Aktif Üye Anneler

Onların evleri var üstüne kira gelirleri var siz kredi çekip ev alıp üstüne onlara yardım ediyorsunuz? Mantıken borçlu olan siz olduğunuza göre onların yardım etmesi gerekmiyor mu? Bir tarafın ailesi 100 bin lira veriyor ev alınsın diye öbür tarafın ailesine yardım edilecek hiç ihtiyaç yokken. Resmen mantık hatası Herkes eve giren 15 bin TL ye takılmış ama 10 bini borca gidiyor zaten. Eşiniz saçmalamış kim olsa kızar

Yani pes demek istiyorum,23 yaşında insan çocuk mu yahu ben 17 yaşında başladım çalışmaya. Ayrıca çalışan el kızı para göndersin çalışmayan kardeş yesin. Ve abinin işten çıkması konusuna gelince valla kusura bakmayın da evine bakamayacak erkek evlenmesin. Kadın çalışmak zorunda değil. Hem çalışacak hem ailesinden yardım alıp beyefendinin üstüne ev yapacak bir de sülelalesine para gönderecek. Üstüne de temizliğe gidip boynuna kemer, sırtına kırbaç vurdursun isterseniz. Dünya tersine dönmüş yaw

İşte kimseye böyle bi yardım/hibe yapılmamalı zaten. Aylık beş bin liradan yolluyor o 500 tl yi, 15binden değil zaten on bin geldiği gibi gidiyor ki. Onların o kirayı bile size vermesi lazım, memlekette olsanız üst katında oturtacaklardı klasik erkek ailesi olarak şuan bu kadar borç altındasınız ne 500 tlsi. Eşinizi gereksiz rahatlığa alıştırmışsınız bence

Ben seni haklı buldum. Özel sektör bu sağı solu belli olmuyor.23 yaşında kızın çalışıp çalışmaması seni ilgilendirmiyor evet ama ben kendi açımdan düşününce evde calisabilecek durumda iken çalışmayan insanada uyuz olurum napiyim elimde değil Kendi ailemde görümcenden daha büyük çalismayan insan var mesela ki erkek bu kişi. Yollamiyorum para. Ihtiyaclarini karşılıyorum ama para yollamiyorum. Evi esin üzerine yapmana ise çok kızdım ne diyeyim. İnsanoğlu nankördür kimseye %100 güven olmaz.

Helal olsun, kendi ayaklarının üzerinde durmaya çalışan kimse eyvallah etmeyen insanlara bayılıyorum.

Biliyorum ben de İstanbul'dayım. 5bin hiçbir sey.

Bence biraz gaddar düşünüyorsunuz. Sizin aileniz ile eşinizin ailesinin maddi durumu eşit değilmiş ki. Eşin belki biraz daha rahat etsinler istiyor, ayda 500 tl de çok bir şey değil sizin durumunuza göre. Ama siz sadece ona inat olsun diye hiç ihtiyacı olmayan ailenize 500 tl göndermeyin, biriktirin.

Biraz uzun yazacağım. Herkesin kendi seçimi ama ev almak için 10 bin tl ödeme çok fazla değil mi. Daha mı makul ödemeler içine girseydiniz acaba. Daha gençsiniz. En güzel zamanlarınız hani karı koca daha makul borçlanıp tatil parası araba parası da biriktirirdiniz. Neyse bu kısım benim haddim değil tabi ama ben girmek istemezdim. Ben şuna takıldım. Çalışan kadınsınız. Bazı yorumlarda saçımı kendim boyuyorum falan yazmışsınız. Neden? Kendinizden kısıyor musunuz? Yani kbakmayın ama kazandığımız paralar da bi işe yarasın. Ben de çalışıyorum. Kişisel bakımıma dünyanın parasını harcıyorum. Kuaför şunu bunu geçtim. Giyim kuşam da cabası. Yani kimse kbakmasın da ben bunlardan kısacaksam mutsuz olurum. Siz de kısmayacaksınız. Kalan paranın hesap kitabını siz yapacak değilsiniz. Otursun biraz da eşiniz düşünsün. Ne demek mesela kendime 500 lira ayırıp gerisini eşime gönderiyorum. Ben bu tutumlarınızı çok yanlış bulduğumu söylemek isterim. Ne kendinizden kısın ne de 500 lira ayırıp gerisini ona verin. Eve temizlik için hizmetli de tutun, kuaföre de gidin, çıkıp bi kıyafet de alın, şöyle bi kahve de için. Siz düşünmeyin ya düşünmeyin. Bunları neden söyledim, kocanız ailesine para göndersin şöyle diyelim kocanızın her ay kendine harcamak istediği parayı ailesine harcaması gibi düşünün yok sayın o parayı. Ama bakın kocanız size neden paragöz diyor, neden ailesine gizli para gönderip sizi karıştırtmıyor. Hatta sigaranıza bile laf ediyor onu bu raddeye getirip şımartan sizsiziniz bunu düşünün. Siz çalışmasanız kendinizden kısmasanız adam bu kadar rahat harcayamaz. Gidip şak şak 500 lira gönderemez. Biraz dişli olun biraz sesinizi çıkartın. Yani babanız 100 bin lira gönderiyor siz gidip evi adamın üstüne yapıyorsunuz. Kızdım çok kızdım.

hah işte delirdiğim en önemli noktalardan biri bu. eli ayağı tutan bi kadın var evde. evlerinin dibinde şok a101 var girsin çalışsın diyorum iş beğenmiyolar. yahu ihtiyacı olan taş taşır para kazanır bizim 500tlmize mi kaldılar

Yahu anlamıyorum. biz çalışan kadınlar olarak es ailesi icin mi çalışıyoruz. Konu sahibi çalışmıyor olsa o eve 15.000 girmicek zaten. belki 9.000 gircek. Tek maaşla hepimiz bir şekilde geçiniriz belki ama, daha iyi yasamak yada mevcut standarti korumak icin çalışıyoruz sonuçta. Eşler ailelerine daha rahat para yollasın diye değil. Ha illa yollayacak, kardeş okutacak, evlendirecek kişiler de bekar kalıp aileleriyle yaşasin isterse omur boyu baksin. Kime ne yani. Ama evlenip, ondan sonra eşi istemediği halde her ay para yollamak nedir yani. Meblağ önemli değil ki burada. Davranış şekli çirkin.

Ya işte herşey iyiyken öyle oluyorda arkadaşımı görüyorum oda çok güveniyordu kocasına adam çalışmıyordu doğru düzgün hep kendi çalıstı ödedi kredileri şimdide yüzde 30unu istiyor

Allah yardımcınız olsun o zaman.. Bütçeyi ayırmanız bile yeter şu aşamada

23 yaşa çocuk diye ben dedim hanımefendi, çocuk doğurcak olsa da hayırlı olsun demem acelen neydi derim. Görümcenizin tam olarak durumunu yazmadığınız için bilemiyoru, ama 23 üniversiteden mezun olma yaşı o yüzden henüz iş bulamamış olabilir. Markette çalışmak istememesi de çok normal. Sadece demek istediğim onun yatıyor olması kendi anne babasını ilgilendirir. Siz kendi kardeşiniz çalışmasa sebebi nolursa olsun ailenizin de paraya ihtiyacı olsa o evde dana gibi yatıyorken ben size para göndermem mi derdiniz? Hem eşiniz de sizden 3-4 bin lira fazla kazanıyormuş. Sırf evlendi diye kazandığı 9 bin liradan ailesine 500 lira göndermemesini istemek biraz ayıp oluyor. Boşuna aranızı da bu yüzden bozmayın. Bir de haftalardır konuşmuyormuşsunuz evliliğinize yazık yani. İçinize sinmese bile kabul edin geçin çünkü eşiniz haklı.

Ben 10 bin içerisinde kredi, yeme içme herşey var kalan 5 bin sanmıştım eğer durum böyleyse haklılık payınız var çünkü siz 5 bin onlarda 3 bin kazanmış oluyor üstelik yaşlı insanların öyle masrafıda olmaz küçük ilçede.. Ama sizde sigara içiyormuşsunuz misal bu da fuzuli bir harcama eşinizde ben sigara içmiyorum bende bunu yapıyorum demiş adam da haklı yani öyle bi konu ki herkes haklı ama eşiniz azcık daha haklı siz sigara içmeye devam ettiğiniz müddetçe.. Sigarayı bırakırsanız şartlar lehinize döner

Just mesele senin ne kadar para kazandığın, eşinle arandaki maaş farkı değil ki, sonuçta sen de emek harcıyorsun sırf ev ekonomisine katkı saglayabilmek ve standartları yukseltebilmek için öyle olmasaydı ev hanımları hiç karisamazdi o zaman eşi nereye ne para harcıyor değil mi Son düzenleyen: Moderatör: 19 Mayıs 2020

Benim şahsi fikrim 15 bin gibi ciddi bir rakam kazanıyorken 500-750 lira gibi rakamı ailesine destek olmak istemesi çok gözüme batmayabilirdi ha bu meblağ artarsa evet sorun ama kazandığınız miktara göre çok cüzzi bir rakam ve eşiniz belki bekar kardeşini vs. Düşünüyordur ya da bugüne kadar okuttular, büyüttüler diye destek olmak istiyordur bunu çekişme haline getirmeye gerek yok hani sen gönderiyorsun bende göndericem vs. Ha eşinizin sizin ailenizle arası nasıl yani ailelere karşı saygılı bir insan mı bu da önemli bilmiyorum bana kazandığınız miktara göre rakam çok cüzzi geldi.. Çok içinize dert oluyorsa birine hayır yapıyor gibi düşünebilirsiniz

Gizli yapilmasi hosuma gitmezdi benim. Kimbilir benden gizli daha neler yapiuor diye dusunurdum, guvenim sarsilirdi. Evlilikte de guven onemli.

Gaddar falan kesinlikle degılsın, evıne isterse ayda elli bin girsin bu gene bosuna bes yuz TL vermeni gerektirmez. Burs verir sevaba girersin. Buna evet dersen, ardı arkası kesilmez bunun. 23 yasındakı kızları dana gibi yatacagına girsin ise calıssın. Bı de keske babanın verdıgı parayla ev almasaydın. Bence verme. Vermemek senı merhametsiz yapmiyor kesınlıkle buna emin ol

Ailenin kabul etmemesi gerekir ama ediyorlarsa tavrınızı koyun, kendinize ayırin siz de aynı miktarı ve asla ortak harcamaya kullanmayacağınızı belirtin baştan

Evi ınsallah babanın ustune aldınız?

hediyelerini hiç eksik etmeyiz anneler günü babalar günü doğum günü falan uzaktada olsak kargolarız yada hediye çeki yollarız. bayramda ramazan kolisi vs gönderdik. memlekete gittiğimizde buzluklarını ağızlarına kadar dolduruyoruz falan. ama yok her ay para atılacakmış

para sizin.. vermek zorunda degilsiniz. ailesiyle konusun. paraya ihtiyaciniz var mi? oglunuz vicdan yapiyor yollamak istiyor. ihtiyaciniz varsa ben de bileyim yollayalim. yoksa yok deyin oglunuz rahatlayip otursun. benden gizli yollanmasina rizam yok deyin. istemiyorum desen de gizli yapacak yapiyor iste isin sinir bozucu yani.

Kendi fikirlerinizi başkalarına hakaret etmeden de ifade edebilirsiniz biliyorsunuz değil mi? Başkalarının hayatı, kimin ne parası yediği bu kadar dert olmasın size.

0 000 özlemişim yorumlarınızı sıcacık çok teşekkürler alabildik nihayet. kız kardeş konusunda haklı olabilirsiniz. böyle konularda çok sivriliyorum ben bilemiyorum pat pat dökülüyorum çalışma konusunda hassasım fazlasıyla. dikkat etmeye çalışırım elbet, en azından karşı tarafa yansıtmamaya. ben sadece isterdim ki eşim gönderse bile ailesi o parayı almasın. ben onlardan hiçbişi beklemedim bu zamana kadar. nişanlığıma kadar eşimle beraber aldık. tek bi iğne dahi almadık kimseden. ama ediyolar işte.. ediyolar yani.. off ne biliyim

İyi bari bibi, çok bilmiyorum hukuki tarafını ama boşanma değil de başka durumda arkadaşımın başına geldi. Yaptığı bi sözleşme üzerine parayı elden vermiş , karşı taraf parayı almadım dedi mahkeme falan bir sürü uğraştılar, kaybetti davayı. Neden eft yapmadım diye üzülüyordu avukatı eft yapsan da fark etmez başka şey için aldım, bana başka borcu vardı onu ödedi falan diyebilirler, senet yapmalıydın demiş. Senetle eftnin farkı ne hala anlamadım, ikisi de banka enstrümanı halbuki. Gerçi ticari alacak verecekle aile hukuku bakış açıları farklı olabilir doğru.

Dr. David burns'un birlikte iyi hissetmek adlı bir kitabı var onu önerebilirim. Özellikle iletişim yanlışlarına ve nasıl düzeltilecegine değiniyor. Yazar ünlü bir psikiyatrist ve psikoloji bölümünde de kitapları okutuluyor. Yalnız okurken öz eleştiri yapmak gerekiyor o yüzden biraz insan sorguluyor kendisini. Onun dışında gerçekten çok faydalı bir kitap umarım size de faydası dokunur.

ayy siz direk terapi gibi geldiniz bana ya bam telime dokundunuz yani. sanırım bu düğün erteleme meselesi benim bilinçaltıma işledi ve onlara karşı hep bi gardım var. eşim benimle ailesi arasında kaldığı konularda hep ailesinin tarafında oldu/oluyor. düğün meselesi de en açık örneği. düğüne 2 hafta kala kii çok zor şartlarda izinlerle 10 saatlik mesafedeki düğünümz iptal edildi. ben nişanı attım vs vs derken bi şekilde ara yol bulundu ama olan oldu işte.. benden gizli para göndermiş olmasına ne desem bilemiyorum bile artık..

Kızlar merhaba, bayadır yoktum. Yurtdışı seyahatimiz oldu sonra karantina da kaldık iş yerinde sorunlar oldu vs vs derken uzak kaldım moraller bozuktu. Özelden yazanlar olmuş dönemedim kusura bakmayın, umarım herkes iyidir. Günlerdir içinden çıkamadığım bi durum var, linç is coming hissediyorum ama lütfen abartarak yüklenmeyin bana. mümkün oldukça özet geçmeye çalışacağım. konu eşim ve eş ailesi. klasik bir bdv konusu yani. eşimle ailesi dışında hiç bir sorun yaşamıyoruz. çat pat hepsini atlatıyoruz fakat atlatamadığımız tek konu : PARA. haftalardır aynı evin içinde konuşmuyoruz ikimizinde bıçak kemiğe dayandı. eşimin babası emekli. kendi evleri ve arabaları var. üst katlarındaki evinde de kiracıları var. başka hiçbir gelirleri yok. bana kalırsa muhtaçlar diyemem. ihtiyaçları var mı? elbet vardır. birinin cebinde 2 bin olsa 2 bin harcar 10 bin olsa 10 bin harcar o ayrı konu. ama gayet normal hayatlarını sürdürüyorlar. belki ucu ucuna bilemiyorum o kısmını. benim ailemin çok şükür durumu iyi. hatta konu açmıştım babam 100 bin tl verdi 2ay önce ve ev almamızı sağladı. ihtiyaçları yok yani. bize gelecek olursak. eve düzenli giren para aylık 15 bin civarında. fazlası olur eksiği olmaz, düzenli çıkan para 10 bin civarında aylık bize 4.5 - 5 bin arası bir rakam kalıyor. İstanbulda yaşıyoruz bu arada. şimdi benim derdim şu. yüklü bi krediye girdik. ikimizde özel sektördeyiz ve köşede birikmiş para 0. ben hazır çalışıyoken ve ülkenin ekonomiside kötüye gidiyorken hızlıca para biriktirmek istiyorum. birimizi çıkarırlarsa en azından bizi ayakta tutsun diye. eşim aylık 500-750 tl ailesine para göndermek istiyor. ihtiyaçları olduğunu düşünüyor. 5 bin kalan paradan 500 tl gözünüze batmıcaktır diye düşünüyorum ama bana gereksiz geliyor. ihtiyaçları olsa amenna ama hiçbirşeyden geri kalmazlarken neden gönderiyorum o parayı yani? 1 abisi var devlet memuru ve hiç yardım etmez. 1 kız kardeşi var 23 yaşında ve evde yatar ne iş arar ne bişe. kii benim eski konularımı bilenler bilir ne badireler atlattım mesleğimi değiştircem mutsuzum diye. ben bu şartlar altında çalışıyorken ihtiyacı olmayan birine 1 tl vermek gözüme batıyor. ve ben diyorum ki sen ailene 500 gönderirsen ben de göndercem o zaman aylık 1000 tl ben neden çöpe atayım? bunun kavgası sürekli oluyordu aramızda benden gizlide göndermiş ayrıca geçtiğimiz zamanlarda son kavgalarda ortaya çıktı. bende iyice patladım ve bayadır konuşmuyoruz eşimle. bilmiyorum ben mi yanlış gaddar düşünüyorum kimseyle paylaşamadım fikirlerinize ihtiyacım var.

Benim şahsi fikrim evin gelir gider dengesini bozmayacak şekilde taraflar ailesine yardım edebilir. Muhtaç olup olmadıkları ise göreceli bir kavram. Demek ki eşiniz ihtiyaçları olduğunu düşünüyor. Belki kendi kazancınızdan kendinize has birikim yapabilirsiniz ailenize vermektense madem durumları iyi. Eşiniz ailesine ne kadar veriyorsa siz de kendinize hesap acın oraya ayni miktarda para atın. Böylece dengelemiş olursunuz.

Emekli, bir de kira alan ailenin en az 3bin geliri vardir. Kira yoksa gecinebilmeleri lazim. Dediginiz gibi bekar gorumce varsa o calisip destek olmali yasadigi eve. Ben sizi hakli buldum

Siz gaddarsınız. Cidden siz ailenize bir şey alırken "diğer kardeşlerim almadı ben mi alacağım" kafasına giriyor musunuz? Bir emekli maaşı bir kira max 3bin ediyor bu devirde siz 5e zar zor geçindiğinizi söylüyorsunuz. İnsanlar sadece yeme içme ihtiyaçlarını karşılamak için mi yaşıyor? Hayır. Kaldı ki 15binin hepsini siz kazanıyor olsanız derim ki evet haklı o çalışıyor. Eşiniz de çalışmıyor mu? Kendi kazandığı paradan 500 TL harcama hakkı yok mu cidden insanların ya? Sizin gibi düşünenler insanı kanser eder. Saçma sapan düşüncelere dalıp karşınızdakini de yoktan yere üzüyorsunuz.

kızlar gerilmeyelim lütfen ya. kimse birbirini hedef alarak yorum yapmıyodur eminim. yok yere karışmasın ortalık.

O zaman ikna etmeye çalışın. Rest çekerseniz zıtlaşmaya gider. Zaten haftalardır küslük varmış. Mazallah 500 tl için boşanmaya gitmeyin. Allah korusun. Dediğim gibi büyük ihtimal çocuk istiyorsunuz. Onun masrafları için ilerisi için birikim yapmamız lazım. Bebek doğunca araba lazım deyin. . Bebeğin masrafları için lazım olacak, belki 6 ay ücretsiz izin alabileceğim. Maaşım yerine para biriktirmek lazım diye konuşun. Ama çok zıtlaşmayın. Senin ailen bize hiç yardım etmedi bir de paragözler vs diye girerseniz ipler kopar. Her doğru her yerde söylenmez.

Bazı ınsanlar yani bizim gibiler ailesine karsı böle durumlarda cok hassas oluyor bu arkadasımızın eşide belliki öyle kendı leri dısarıya 10 bin lira harcarken ailesinin makul bir şekilde gecinmesi onu uzuyor olabilir

Neden hemen evde kız kardeş yatıyor vs diyorsunuz ;herkes her işte çalışmak zorunda mı?bu mesele eşinizle aranızda olan bir mesele, kız kardeş, abi vs karıştırmayın çünkü sonuçta onun ailesi ve o da ister ailesi daha iyi olsun. Bakın sizin babanız sizin daha iyi olmanızı istemiş ve tek seferde 100 bin vermiş. Bence eşinizle bu durumu aranızda halledin ve senin ailen, benim ailem vs diye muhasebe işlerine girmeyin. Şunu da belirtmeden edemeyeceğim ;anlattığınız kadarıyla sizin yaşam standartlarınıza göre 5 bin size yetmez ;ancak küçük bir yerde olduklarını düşünürsek eşinizin ailesinin elindeki para da 2500-3000 arası birşey ve o para ile kaç kişi geçinmek gerçekten çok zor.

Bu forumdaki kadınların çoğunun babası senelere çalıştı, aylarca da yüzünü göremeyen çok kadın vardır ama sorun bakalım kaç tanesi 100 bin lirayı tak diye verebiliyor? Babanızın durumu varmış vermiş, enayilik görüyorsanız kabul etmeseydiniz. Baba sen enayi misin veriyorsun deseydiniz. E hani kazandığınız para ortaktı? 5 TL bile göndermem diyerek ortak para üzerinde tek başınıza söz hakkınız var gibi konuşuyorsunuz. O ihtiyacı olmayan biri sizin kocanızın ailesi. Öncelikle bunu kabullenin. Parayı yakarım ama eş ailesine göndertmem diyen bir insanın ruh halinin sağlıklı olduğunu düşünmüyorum. Siz bu inatçı kafa yapınızla daha çok küs kalırsınız. Çok sabit fikirlisiniz ortak bir noktada buluşabileceğimize inanmadığım için daha fazla devam etmek istemiyorum. Sizin sonunuz iyi bir yere varmayacak onu da bilin

evet taraflı yorum yapılıyor. 23 yaşa çocuk diyenler var inanılır gibi değil gerçekten 23 yaşında biri buraya hamileyim yazsa aa hayırlı olsun gözünüz aydın diyecekler de var, belki de aynı kişiler.. kp kv 60-65 yaş aralığındadır bende tam bilmiyorum

Bence ailenize gonderin annenize filan sizin yerinize para biriktirsin derim. Madem esiniz ikinizi degil de bireysel dusunuypr sizde bireysel biriktirin.

Hepsi nankor. ister maddi ister manevi konuda insanın emeklerini çok rahat görmezden geliyorlar. Bence ortada para gönderme sorunu olsun olmasın, tüm çalışan, milletin kahrını çekip sabahın köründe evinden çıkan kadınlar olarak ayrı birikim yapmalıyız. Bu şart. Es falan bir yere kadar. Insan kendini garantiye almalı. Not: bütçesini ayıran biri.

Haftalardır aynı evin içinde küs kalmak çok zor olmalı Nereye kadar gidecek böyle? Aylık gideriniz 10 bin tl imiş. Eşiniz ailesine ayda 500 gönderiyor. Senede 6000 eder. Göndermediğini düşünün. Sizin bir aylık giderinizi bile karşılamıyor. Eşiniz sanırım bu yüzden ikna olmuyor. Sizden gizli para göndermiş olması büyük sıkıntı. Sizin istemediğinizi bile bile. Demek ki istememe sebebiniz onun için önemli değil. Yukarıdaki mantıkla bakarsak ben de ikna olmam açıkçası. Düğün zamanı yaptıkları nedeniyle kızgınsınız sanırım. Düğün tarihinin değiştirilmesinde eşinizin rolü neydi? Değişmemesi için bir çaba gösterdi mi? Eşinize mi daha çok kızgınsınız yoksa ailesine mi? Aile terapisi önereceğim sizin için. Geçmişten gelen bu öfke evliliğinize her şekilde zarar verir. Bu para olayı haricinde eşiniz nasıl biridir, neden onunla evlendiniz? Terapi bunları çözecek diye düşünüyorum.

Bence haklısınız evleri var arabaları var üstelik kiracıları var daha ne olsun. Ya yüklü miktarda borç var bilmediğiniz. Başka türlü yardım etmek bence de çok sacma

Haklısınız fakat 15 binin 10 bin lirası direkt krediye falan gidiyormuş öyle olunca işler değişiyor biraz

yapılan eft de açıklama kısmına miras payi filan yazilirsa boşanmalarda dikkate aliniyor diye biliyorum

Üzgünüm ama eftnin bir etkisi olmayabilir. Hukukçu değilim ama borcu vardı bize onu ödedi diyebiliyor insanlar.

Zaten para göndermesinden değil geçmişte olanlardan rahatsızsınız, konunun özü para gibi anlaşılmış ama öyle değil. İhtiyaç durumunda olsalar veya eşiniz/ailesi biraz mahcup insanlar olsa sıkışsanız da siz yardım ederdiniz diye düşünüyorum. Konudaki diğer mesajları okuyunca eş ailesinden üç kuruşu esirgeyen gelin modeli olmadığınız kolaylıkla anlaşılabilir, bazı hanımlar neden böyleymiş gibi tepki verdi anlamadım.

Demekki ihtiyaçları yok. Eşiniz merhamet gösteriyor ailesi olduğu için. Ama sizin rızanız olmadığı sürece yaptığı çok masumane ve iyi niyetlide olsa yanlış kabul edilir.

konumun içeriğinde yazdım ama yorumlarda yanlış anlaşıldığını görüyorum. biz 15 bin ile geçinmiyoruz. 5 bin tl ile geçinmeye çalışıyoruz. istanbuldayız. bu 5 bin içinde gıda kıyafet sigara gezmek yok. ailesi 3 bin tl ile küçücük bir köyde yaşıyorlar. şuan mantıklı oldu mu?

hahahah ayyy yine biriniz bam telime dokunu olaya gelin ben sigara içiyorum evet eşim içmez hoş o da başladı nerdeyse benle beraber diyor ki aylık 500sgaraya veriyorsun gereksiz yere ben de 500 aileme yollarım madem ölün mü öldürün mü ya

Size kalan parayı nasıl yetirip bir de onlara göndermeyi düşünüyorsunuz ben orayı da anlamadım. Aylık mutfak gideri 2binin altında olamaz, bu ay bir spor ayakkabı alayım desen 500den aşağı sezondan giyinemezsin. Ayrıca ikiniz de işe giden, insan içine çıkan insanlarsınız. giyime, yemeye içmeye önem veriyorsanız size kalan para bile az. Profil resmine bakarak sigara içtiğini de düşünüyorum benim hesaba göre onların size yollaması gerek :)

ben çalışmasam ne ev alabilirdik ne de ailesine gönderebilirdi. ama gel de anlat beyefendiye..

allah biliyor içimi ihtiyaçları olduğuna inansam cebime kalan 5000 tlnin 2500 tlsini yine gönderrim gocunmamda. ama her hafta evlerinde mangallar yanar. ona buna gün yapılır. evde yatan kız konsere gider baba para ver der. bunları gördükçe 1 tl vermek gözümü seğirtiyor

ayaklarını yorganlarına göre uzatsınlar. Aç değil, açıkta değiller.

Öyle demediklerini nerden biliyorsunuz?belki oğlum gönderme kendinize ayırın diyorlar ama eşiniz bizim ihtiyacımız yok diyor.

Gerçekten saygı duyuyorum sizin gibilere. Bende kendimi bildim bileli çalışan bi insanım. Çok zor şartlarda bile çalıştım üni zamanı o yüzden belkide empati yapamıyorum bilmiyorum. Üni okumak istemeyen bi kız 5 senedir evde. Bi kere nasıl hayat geçer yani böyle anlamıcam bu durumu sanırım

Ben maddi imkanlar yeterliyse aileye para gönderilmesini garip bulmuyorum, kadın erkek farketmeksizin. Konu sahibi yazmış parayı yakarım, üstüne sifon çekerim ama onlara vermek istemiyorum diye. Sorun para gitmesi değil eş ailesine gitmesi o yüzden konu sahibine hak veremedim. Dediğiniz gibi ispat çabası da olabilir, ben iyi kazanıyorum bi 500 TL aileme gönderemez miyim düşüncesi de olabilir. İki tarafında kendine harcayacağı para olmalı iki tarafta çalışıp emek harcıyor sonuçta. Kendilerine ayırdıkları parayı ister aileye gönderir ister başka bir şeye harcarlar. Örneğin ben kendi paramla epilasyona, kuaföre, cilt bakımına gidiyorum her ay. Hemen hemen aynı ayarda miktarı kardeşine gönderiyor eşim diye kavga mı etmeliyim?

Konuyu neden açtınız anlamadım. Gelen tüm muhalif yorumlada aksi aksi cevaplar veriyorsunuz. Belli ki derdiniz eşinizin ailesiyle. Ama tekrar söylüyorum eşinizin ailesine para yollamak istemesi çok normal. Benim ailen de kıt kanaat geçinse ben de kıyafetimden gezmemden kısa aileme ayda 500 liramı yollarım. Kardeşinin çalışmıyor olması da sizi ilgilendirmez daha 23 yaşında neredeyse çocuk sayılır. 35 yaşında evde yatar o zaman gözünüze batar anlarım. Bence bu konuda kötü niyetli davranıyorsunuz. Ayrıca eşim ben çalışmasam o borçları 5 senede öder demişsiniz de pardon borç sizin ortak borcunuz zaten eşiniz o borcu neden tek ödesin? Çalışmayan o da olabilirdi ne bu lütfetmiş havası.

kesinlikle. eşimle asla para muhabbetine girmezdim asla sorgulamazdım. bu para nereye gitti demezdim. ama bu gizlice para göndermesi işi bitirdi bende.

Göndermek istemesinin sebebi ne? Emekli maaşı ve kira gelirleri varmış. Yetmiyor mu diyorlar? Sizden habersiz göndermesi doğru değil tabi ki. Rızanızı alması gerek. Sizin eviniz arabanız var mı?

Gaddar degilsiniz, kazandıgınız para sizindir, ailenin de ihtiyacı yoksa eee?

Hem hakli buldum hem haksiz. Ihtiyac halinde aileye para gonderilir bence, esten izin alinmaz, o yuzden onceden gonderdikleri bu sebeple ise tepki gostermek dogru degil. Atiyorum aile geciniyordur ama bir ameliyat veya plansiz bir harcama olmustur, evlat yardim eder, etmelidir, bu normal. Ama duzenli aileye yardim bana da cok geliyor. Aileme karsi ben de cok zayifimdir, bir yandan esinizi anliyorum da. Ama benim babam 55 yasinda emekli oldu, ben iyi ihtimalle 65 yasinda emekli olabilecegim. Kenara koseye biraz para atsam da 60imda emekli olsam cok mu mesela. O sebeple bu konuda bagirip cagirmadan ama gelecegi de dusunerek konusmanizi tavsiye ederim.

Erkekler kadının en temel ihtiyaçlarını karşılarken bile iş hakarete vardığı çoğu zamanda kapının önüne koyma çabaları olduğu için bakmayın mecbur çalışıyoruz ama bana sorarsanız da ev hanımlığı çok güzel. Kimse çalışmak ya da çalışmamak zorunda değil. Eşi bakıyorsa bence kendini parçalayıpta çalışmaya gerek yok. Kadınlar erkeklere Allah'ın emaneti. Hayırlı kandiller :)

Her evlat kendi evlatligini yapar. Diğerleriyle eşinizi kiyaslamayin. O kadar çalışıyorsunuz, 500 tl. lik bir özel harcamaniz olsun bir zahmet ikinizinde. Boşuna bir küslük bana göre.

4justice iskansız evi almadın demi?

Linç edenler varsa sizi ben o kısımda olamayacağım. Bence gayet haklısınız. Sonuçta ihtiyaçları yokmuş. Ev ve araba varmış ona keza! Sizin de kendi maddi durumunuzu düşünmeniz en doğal hakkınız.. Zaten ihtiyaçları olsa yollanan 500 gibi bi para sizi rahatsız etmez, gözünüze batmazdı..

Insanlarin nasil yaşadığı sizi geremez koca parasi yiyen asalak ne demek aceba uslubunuz 0 yani biraz diksiyon dersi almanızı öneririm calismayan kadin evde boş oturmuyor.

Gayet iyi maaş alacağım, altı üstü 500 tl aileme kendi maaşımdan yardım etmek isteyeceğim, üstüne bir de laf işiteceğim? Yıllarca okuyup, besleyip, büyütmüşler o maaşda o insanların da hakkı var. Bence eş bile olsa herkes haddini bilmeli. Bir de kısasa kısas yapmışsınız sizin ailenizin ihtiyacı yokmuş ki? Eşinizin ailesinin ucu ucuna yetiyor demek ki. Ha çok istiyorsanız siz de yollarsınız ama sızlanmaya hakkınız yok.

açıkçası kira ve emeklisi ne kadar bilmiyorum ama ellerinde toplam 3 bin gibi bi rakam oluyor tahminim. küçük bir yerde yaşıyorlar mahalle ilçe olarak da herşeyin çok uygun oldugu köy gibi hatta öyle diyim. bahçeleri var sebze meyve ordan genelde. dışardan pek bişi almazlar. yani 15 binden 500 tl versek okey amenna ama istanbul şartlarında bize de 5 bin kalıyor sonuçta. ve evet kıyafet falan almam gerekiyor. bi de işte giydiklerimi dışarda giyemiyorum iş yeri kurumsal çünkü. haliyle gidiyor yani para bi lüksümüz olmamasına rağmen 10 bin ise aylık krediye faturalara vs vs gidiyor diyebilirim

Pardon ben 10 bün harcıyorsunuz sandım. O zaman ben olsam bende vermezdim. 3 bin yetmiyorsa çalışsınlar ailecek

--Görümcenin calismasi sizi ilgilendirmez diyenlere katilmiyorum. Esi parayi rahat etsinler diye gönderiyormus, belki görümce calissa göndermiycek Ancak konu sabihibi bu konuda yine de hakli kendisi karda kista zemheride ise giderken yetiskin görümcenin evde yatmasi bana göre dert. --Konu sahibi sizde cok dertlenmeyin, bu adami böyle Kabul etmeniz lazim, ayrica yarin birgün görümce evlenirse dügünü yapmaya da hazirlikli olun -- Bu isin bana göre iki cözümü var -Birincisi kayinaileyi arayip, durumu anlatmak -Ikincisi hic bir seyden kismamak, üc günlük dünya oldugu Kadar diyip harcamak, Kuaföre gitmeniz gerekiyorsa gidin, eve temizlikci almaniz gerekiyorsa alin, ihtiyaciniz icin sezon sonunu beklemeyin, marka takilin, öyle de böyle de biriktiremiyorsunuz zaten, en azindan iciniz sogur.

Koca parası yiyen asalaklar mı? Alınterinin kıymetini bildiğiniz kadar keşke üslupta bilseydiniz. Yazık.. Bu çok ağır bir itham. Çok ağır. Hiç yakışmadı. Bir gün bu hakaretin altında ezilirsiniz gibi görünüyor.

Yok o olayları gelirse kanıtlaniyor

Esin ayrica babandan 100bin TL almis ustune sigarana laf ediyor konu sahibesi? Su evlilik birligi gercekten sinir bozucu hicbir sey soyleyemiyorsun. Ben olsam babamdan bedavaya tomarla para aldin yat kalk sukret sigarama kurban ol derdim. Allahtan evli degilim 3 gunde bosanirdim

Hanımefendi asalak ve ahlaksızın kelime anlamlarıni ögrenerek baslayabilirsiniz işe, geçimini veya yasamini baska bir organizma veya yasami sömürerek sağlayan canlilara asalak denir kene, pire, bağırsak kurdu, ... vb Ahlaksizın da tanimini yapayim mi? hangisi haksiz ve ağır hangisine tepki vermeli belki netleşir.. Şurda iki begeni alacaksiniz diye göze göz dememize bile kusacaksaniz buyrun en buyuk begeni bizden gelsin Ayrica açılan konular icerisinde ekonomik özgurluğü olup da kullanamayanlar ile bunu şimdiye kadar hiiiiiiç düşünmeyip doğuştan hakkiymışçasina baba koca parasi yiyenlerin sorunlarınin sonuclanma bicimlerine goz atmanizı öneririm, zihniyet değişmedikçe paradigma baki kalır, bunu birilerinin dile getirmesi de en çok o zihniyetten nemalananları rahatsiz eder Şu konuda bile konu sahibinin derdinin asıl kaynağı "ne munasebet abi, ben bu evde yaşıyorsam onlara destek sağlamak da benim görevimdir" demeyen, dolayli yoldan ailenin huzurunu bozan kizkardes değil mi? bunu da savunmayin artik allahaşkına, yeter ya

yaptığınız yoruma gülsem mi üzülsem mi ne tepki versem şaşırdım teşekkürler diyip geçiyorum sadece

Evi niye üstünüze aldınız anlamadım babanın üstüne olsaydı hoş o zamanda babanın evini ödüyor olurdunuz bi arkadaşım boşanma aşamasında kadın zamanında 90binlik eve 70 bin vermiş rus bu arada kendi adına çekemiyor diye kocasına çekmiş geri kalan meblayı 20binlik kredi kocasının baska borçlarıyla olmuş 45 gibi birşey bide üstüne faiz şimdi kadın çalışıp o kadar ödediği evin yüzde 30 unu istiyor yapmayın böyle şeyler

Bi de ailenız para yardımında bulundu. dolaylı yoldan dunurlerıne yardım etmıs olmuslar. sızın aılenız enayi mi. Bence de gondermemelı esınız. Esınızın tutumu cok itici.

yok bibi benden otlanıyor günde 3 5 tane. ben içmesem paket almasam içmez ama

Abim yeri geliyor bana para gönderiyor bilemedim çok yorum yapamiyorum bu yüzden ayrica bende evde dana gibi yatıyorum tabirinle

Şaka mı bu? Salaklığın ötesi olmuş.

oyhhh yemin ederim haftalardır söyleyemediğimi söylediniz gerçekten dana gibi yatmak yani.. ev almak konusunda bende pişman oldum açıkçası

Öğrenciye her koşulda para verilir hele kardeşte. Anne babanın ihtiyacı varsa onlara da verilir elbet ama bu konuda ihtiyaçları olmadığı belli Kira ödemiyorlar. Emekli+kira gelirleri var. Aylık geçim için onlara yetmesi lazım İnsanlar daha ziyade evlatlarını düşünüp birikim yapar, bu yaşta birikim yapmalarına da gerek yok, çocuklarını büyütüp okutup evlendirmişler..

İnşallah zaten uzakta yaşıyorlar bayramdan bayrama görürüm. Annemide evlenince kendi yakınıma almak için şu an öğrenci olduğum şehre getirdim. Çok çabalıyorum inşallah 2 seneye amacıma ulaşıp evlenip düzenli hayata geçicem. Annem Benim yakınımda daha rahat eder diye düşündüm, kıymetimi bilirse ne güzel bayramda ararım özel günde hediyesini gönderirim yengemin o kadar. Zaten etliye sütlüye karışmayı hiç sevmem, annem arada kalmaya gidince iyi geçinsinler yeter tek dileğim bu annem üzelmesin zaten annemde benim gibi naiftir.

Isın ucu konu sahibine dokunuyorsa tabi ki eleştirir neden hadsizlik olsun. O kız çalışsa en azından eve katkısı olur hiç olmadı kendi masrafını çıkarır ki bu da katkıdır otomatikmen. Konu sahibi evinde bu kadar huzursuzluk yaşıyor, eşi onu çiğneyerek para gönderiyor ama görümceyi eleştirince hadsiz mi oluyor

İnşallah borçlarınız biter ve o günlerde gelir

Kızımın ve benim rızkımdan kesilmediği sürece ben karışmıyorum eşimin kime ne verdiğine. Eğer gönderdiği para bizi kemer sıkmaya zorlayacaksa asla rızam olmaz.

Aynı şeyi düşünüyorum girip yorumları okuyorum, konu şöyle olsaydı; eşimin ailesi ev almamız için 100 bin lira destek oldu evi de benim üzerime yaptık, benim ailem destek olmadı. Ev kredisi ödüyoruz ve aylik elimize kalan para 5 bin lira ailemin de emekli maaşı evi arabası ve kira geliri olan bir evi var, 23 yaşında bir kardeşim var ama çalışmıyor ben de aileme her ay 500 lira göndermek istiyorum. Esim istemediği için bu ay ortak paramızdan onun haberi olmadan gönderdim siz ne düşünüyorsunuz?

Sizce kötü mü durumunuz? Eve giren para 15 bin demişsiniz. Kredi şudur budur geçin sonuçta toplam kazancınız 15 bin. Durumunuzun iyi olmadığını düşünüyorsanız daha az borç yapıp daha rahat yaşayabilirdiniz. Totalde baktığımız zaman kendi evinizde oturuyorsunuz aylık 5 bin kalıyor elinizde. Elde 5 binden 500 TL gözünüze batıyor ben de bunu anlamıyorum. Sırf inat olsun diye 100 bin lirayı çıkartıp verebilecek ailenize para göndermek istiyorsunuz üstelik. Kenara koyduğunuz 500 lira mı kurtaracak sizi işten çıkartılırsanız? sigara paranız olan 500 lira? Siz kendinize hiç alışveriş yapmıyor musunuz, kuaför masrafınız falan yok mu? Eşiniz de bu şekilde değerlendiriyor belki kendine değil ailesine harcamak istiyor. Bir noktada zaten maddi anlamda sıkıntıya düşerseniz göndermez eşiniz. Kavga ettiğinize günlerdir küstüğünüze değmeyecek bir konu, bu şekilde devam ederseniz sonunuz iyi değil. İnada bindirmişsiniz artık evdeki huzuru bozduğunuzda değmez. Ben burda yazdıklarınızın üzerinden yorum yapıyorum eşinize ne söylüyorsunuz ne söylemiyorsunuz bilemem.

Anladım, yani tabi ki keşke çalışsa ama çalışmaması da kendisini ailesini ilgilendiriyor dediğim gibi. Çok iletişiminiz yok sanırım aileyle o yüzden neyi neden yapıyorlar tam bilemiyorsunuz. Sonuç olarak ne yapmaya karar verdiniz? Bence eşinizi para göndermemeye ikna etmeye çalışmayın. Çünkü bir kendinizi onun yerine koyun. Ailenize 500 lira yollamak istiyorsunuz ve eşiniz katiyen izin vermiyor. İnsan çok kırılı mahçup olur ve kendini kötü hisseder. Sebepleriniz mantıklı da olsa eşinizi kötü hissettirmeyin. Barışın bence.

Eşi onu çiğneyerek para gönderiyorsa bu eşiyle arasında bir sorundur. Onunla çözmesi gerekir. Huzursuzluk da aynı şekilde. Görümce bu denklemin neresinde? Eğer eş ailesi kendisi para gönder deseydi kızınız neden çalışmıyor diye sorgulayabilirdi ama konu sahibinin eşi kendi isteğiyle karşı tarafın talebi olmadan para gönderiyor. Ortada görümcelik bir durum yine yok ve evet konu sahibinin yaptığı bana göre hadsizlik.

bibi 5 bin tl kazanıyoruz totalde. çok bi para değil ki istanbul şartlarında. yeminle lüksümüz bile yok çoğu zaman evde kendim saçımı boyarım kıyafetlerin en ucuzunu seçmeye çalışırım hiç marka giymem yani anca olan bu

yani diyebilir evet söz bedava sonuçta ama icraat yok. ben aileme ısrarla göndercem desem ailem katiyen almaz. bizim ihtiyacımız yok dese eşim 10 senelik borca girdiğimizi biliyolar. ihtiyacımız olmaması mümkün mü? ayrıca her telde konuştuğunda justice işine sahip çıksın aman ortalık kötü diye yorumlar yapıyor babası. aman atın köşeye dünyanın bir bir türlü hali var lafını duyamıyorum maalesef

ben maaşımı alır almaz kendime 500 tl ayırıyorum geri kalanı eşime atıyorum ödemeleri yapması için. ekstra harcamalarım olcaksa kredi kartını kullanıyorum. buna rağmen ben paragözüm? gizlice para gönderdiğini öğrendiğimde artık sen at maaşını ben yaparım ödemeleri dedim asla katiyen yanaşmadı valla ben biraz malım heralde

Aynen. Bu tarz yorum yapanlarin kesinlikle görümce ile benzer kulvarda bir durumu olduğunu düşünüyorum. Bir de böyle şeyleri okuyup sinirlenme lütfen. Zamanında daha beter şeyler yaşamış biri olarak seni anlıyorum. ki bana ve aileme sorulmadan dugun erteleme olayini da yaşadım. Kesinlikle haklısın. esine acil bir ayar vermen gerekli ya da ailesiyle sen konuşmalısın. Sinir ol ol nereye kadar.

siz haklısınız. Sizin düğününüzde size destek olacağı yerde köstek olan bir aile. aileniz siz ev alın diye yüksek bir meblağ göndermişler hem az kredi çekip az borç ödeyin diye. Yinede eşiniz borca rağmen cebinden çıkarıp kendi ailesine gönderiyor sizin aileniz niye para verdi o zaman o para yine sizden çıkıyor. Birileri eşiniz para göndersin diye onu diretiyo bence

Her ay maaş gibi şu kadar para yollamak istiyorum demesi doğru değil bence de görev gibi olmuş oluyor. Karşı taraf içinde hep bir beklenti, mecburiyet.. ama arada sırada yardım edilebilir, ailesi sonuçta. Küsmek birşeyi çözmez, ortak bir nokta illaki bulmak zorundasınız, bir insan yapmak istesin yeterki, gördüğünüz gibi gizli yapmış, yine yapar. O sebeple bence güzelce bir ortak yol bulmak

Abimde yengemde iyiler çok şükür. Tabi yengemi bu konularda çok tanımıyorum ama aileme de ailene de para göndeririz demiş. Yengemin babası annesi sağ kardeşide çalışıyor, babası emekli ama çalışıyor zaten bu durumda para göndermek doğru değil. Şu anda abim kredi ödüyor yoksa hiç eksik etmez, bizde kredi ödüyoruz bekar abim çekti krediyi hep birlikte üç kardeş bitircez inş. Her birimiz 15 bin ödeyince bitiyor. Evet durumum istisna ama yinede elinden geldiğince insanın kendi çabası daha güzel oluyor, yarın bir şey olsa bunu ben almıştım dese başıma kaksa unutmam o yüzden minnet etmemek en doğrusu. Abimden tek istediğim ilk atandığında ben tesettüre girmiştim bi tulum aldırmıştım o kadar. Abimin düğününde bile abiyemi kendim aldım burs paramla

Evet haklısınız ama artık o kadar çok sömürü yapan insanlar varki yardımlar gerçek ihtiyaç sahiplerine ulaşmıyor. Malesef biraz gururlu bir insanım hakka girmektende çok korkarım yoksa öğrenci için 50-100 tl bile çok iyi bi para 1 aylık yol masrafı demek

Eşiniz kendine göre haklı ama sizde şu konuda haklısınız görümce konusunda. Bazıları haddi aşıyor vs demiş, benimde abim yeni evli 1 sene olacak annemle tek yaşıyoruz babamı küçük yaşta kaybettik, ayrıca abim yüksek bir maaş alıyor gurbetteyiz ve öğrenciyim ona rağmen bu sınavların içinde işe başladım. Kendi masraflarımı çıkartmaya çalışıyorum, biraz gurur meselesi tabi, ben abimden para kabul etmiyorum. Abimin eşi çalışmıyor ona rağmen aman huzurları bozulmasın ben annemle geçinirim kafasındayım. Bin tl için derslerimi riske atıyorum. Bu hayatta beklentiye girmek doğru değil. Bu borcun içinde her ay göndermesi şart değil.2 ayda bir gönderebilir Görümceniz yarın evlenirken eşinizden destek beklerse şaşırmayın. İşinizin olması iyi maaş almanız güzel ama bu demek değilki kardeşinin her şeyini karşılayabilir o konuda taviz vermeyin

Peki oğulları para gönderdiğinde, " oğlum bize gönderme, sen kendi geçimine bak " demeyen bir aile, ustu kapali olarak para istemis olmuyor mu? Bence aynen de oyle oluyor.

Ayrıyetten benim eşim aileme para göndermeme karışsa çok bozulurdum.

Nasıl ki babanız evladı olarak size karşı cömert, eşiniz de evladı olarak babasına karşı cömert... Nasıl ki siz ihtiyaç sahibi değilken, daha iyi bir ev alabilmeniz için babanız size bu cömertliği ile 100bin verebilmiş, eşiniz de ihtiyaç sahibi olmayan ailesine, aynı cömertlik duygusuyla, daha rahat harcasınlar diye harçlık vermek istiyor (ki kişi başı 250 TL eder günlük 9TL bile değil)...

bence aynı durum evde yatan bir erkek evlat için olsaydı kalksın çalışsın diye yorum yapılırdı eminim benim direk görümceye karşı bi silah atışım yok aslında. benim derdim ailesi madem eşimin gönderdiği parayı alıyor, ne gerek var biriktirin demiyor, madem o 500 tlye ihtiyaçları var, kızlarına neden kalk çalış demiyolar? ayrıca yine yorumlarda yazdım. eşimin babası her telefon görüşmesinde aman justice işine sahip çıksın onca borcunuz var özel sektör şartlar kötü vs diyor. bu çok mu hadlice?

Tersten düşünelim. Diyelim ki üç kişilik bir aile var 1500 lira kira ödüyor araba almış hadi en en az 1500 lira da ona ödüyor geriye de 3000 lirası kalıyor. Bu adamın maaşı veya eşler toplamı artık nasıl düşünürseniz 6000 lira. Şimdi biz bu adama destek olmalı mıyız olmamalı mıyız? Söz konusu ailenin durumuyla aynı. Ki haftalık 100 liradan 400 liralık pazar alışverişi, büyükşehir masrafları yok bu hesapta. Belli yaşı geçmiş insanlar hastalık olsa makine bozulsa tamam ama düzenli para göndermek doğru değil bence. Kimse bahsetmemiş ama görümce çalışsa gencecik kız istekleri olur o da ailesine vermek zorunda değil ki zaten bana göre bu ailenin paraya ihtiyacı yok stabil zamanlarda.

Aynen öyle. Yani dediğim gibi mesela biz normalde her dışarı çıktığımızda güzel mekanlarda yemek yeriz, çay kahve iceriz, gezeriz vs. Ama ailem sonuçta hala okuyan kardeşlerim, evde sadece babamın çalışması derken bunlar lüks şeyler. Ha eşimin ailesi de orta halli insanlar. Onlarda yine bizim kadar lüks gezip tozmaz. Biz her annelerimiz ailelerim8z geldiğinde bizim gittiğimiz yediğimiz içtiğimiz yerlere onları da götürürüz iki taraflı olarak. Konu sahibi, ailenin imkanları daha geniş olduğu için empati yapamamışsın ama gerçekten normal. Sizi yormayacak, üzmeyecek paraysa öyle kanlı bıçaklı olacak kadar mesele etmeyin

Tabi ki justcım bizi ilgilendirmez, biz hadsizlik yapmayalım herkes universite okumak zorunda değil, universite okumadı diye markette çalışmak zorunda da değil , 5 sene evde oturmuş istediği kadar oturabilir. Bence güzel bir düğünü hak etmiş, siz şimdiden para biriktirmeye başlayın

Onu bunu bilmem sevgili konu sahibi, kenarda bir miktar birikmiş paranız olmalı. Ben 10 senedir özel okulda çalışıyordum, adı batasıca kurum maaşımızı ödemedi 5 ay, işten çıktım dava açtım falan filan. İyi ki zamanında kenara köşeye para atmışız. Onu yiyoruz aylardır. Atandım hala göreve başlayamadım ama kafamız rahat, zamanında iyi kazandık koyduk kenara.. Eşinizle güzellikle konuşun. Cebinizde arta kalan para size batmasın, atın bi köşeye. Bu paragözlülük değil, yarın bir gün Allah korusun biriniz maaş alamazsa kafanız rahat olur. Eşiniz sanırım nasıl bir ülkede yaşadığımızın, hiçbir konuda garantimiz olmadığının farkında değil.

Benim de bir görümce var evde oturuyor 12 yıldır, eli ayağı tutuyor, çalışmak gibi bir düşüncesi de yok, zannımca da hiç olmadı. Kendisini hiç sevmem ayrıca buna rağmen, eşime derdim, "ablan çalışmıyor, ona harçlık vermen iyi olmaz mı? Belki bir ihtiyacı olur, almak istediği birşey vs... Ben çalışmazken abim bana harçlık verirdi, sen de ver" Annesi babasına verdiği harçlık, görümcenizle ya da onların ihtiyaç sahibi olmasıyla ilgili değil... Ben karşı taraf sizden istemiyor, siz gönülden geçirip veriyorsanız bu duyguyu olumlu buluyorum. Haa... muhatap sürekli sizi bunalıp, maddi sömürüye başlayıp sürekli istiyorsa, bundan ben de hoşlanmam.

ayyy şuan yazdıklarınızdan gelecek gözümün önüne geldi ve delirdim kız kardeş paşa gönlünce çalışmıyorken düğün bekleyecek. ve eşim yapar çok ciddiyim yapar. bizim bu derdimiz aşılamazzz

ve istanbul şartlarında 5 bin demek uçup gitmesi demek. bi markete giriyorsun et tavuk almadan 150 tlden aşağı çıkamıyorsun. bi hastane olsa 200 tlden aşağı değil. paranın zaten kıymeti yok ki biz hala havaya saçacak yer arıyoruz Less-is-More Nirvana Anneler

Bence haksızsınız. Eşinizin göndermek istediği miltar fazla bir miktar değil. Ailesine de 3 kişiye bir emekli maaşı bir kira günümüz ekonomisinde ucu ucuna yeter. E eşinizin de eve o kadar para giriyorken ailesine 500 lira göndermem istemesi çok normal. İnat edip konuyu uzatmayın bence. Sizin aileniz ucu ucuna geçinse siz de göndermek isterdiniz

Önemli bir detay mı bilmiyorum ama kız üniversite okumadı okumak istemiyor. Yani 18inden beri evde. Tabi beni ilgilendirmiyorsa bu bişi diyemiyorum

gereksiz yere sigaraya para veriyosun dedikçe biraz daha yakıyorum sinirden tv de vardı kadın böbreğini mi ne istiyodu eski kocasından bizimki de o hesap nankör bunlar nankörr

sıkışırsan haberim olsun

salak diceksiniz bana ama eşimin üstüne alındı ev

valla kendimi aptal gibi hissediyorum. eski konularıma bakın içler acısı. ben çalışmak için ne ceremeler atlattım. şimdi yavaştan toparlıyorum kendimi psikiyatriye falan gittim o derece etkiliyordu beni çalışma hayatım babam falan destek oldu etti vs. asla 1 ay 2 ay oturim eşim bana baksın demedim dememde allah çalışma gücü versin hep böyle dua ettim şimdi bakıyorum haftalardır aynı odaya bile girmiyoruz. nankörlük gibi hissediyorum

Sadece şunu söylemek istiyorum, eş ailesine kırgınlığınız, eşinize karşı öfkeye dönüşmeye başlamış. Bu evliliğin temelindeki bir dinamit. Aşmanız lazım. Tabi ki eşinizle birlikte... Mutluluklar dilerim bu arada.. Ağız tadıyla oturun yeni evinizde... Bırakın görmeye gelmesinler... mesafe candır

hıh ne güzel özetlediniz. şu şartlarda biz 5 bin ailesi 3 bin kazanıyor. ayrıca biz istanbuldayız ve çalışıyoruz sürekli insan içine çıkıyorz. onların bize yardım etmesi lazım ahahaaa

23 yaşında erkek yatıyor deseydim bence işin rengi değişirdi. eşşek kadar adam kalksın çalışsın denirdi..

Katılıyorum.

kurban olurum sana yaa... kiz ben sana burs vericem, özelden ulaş bana tanışalim

Aynen aynen, en küçük kardeşim mesela yemek yapmaya ve yemeye çok düşkündür. Ben evde waffle yapsam ertesi gün para gönderirim malzeme al sana tarif vericem yap diye.

yürek yemeyi bırakıp neler neler yemem lazım onu diyebilmem için eşim ailesi ve benim tarafımda bir konu olduğunda her zaman ailesinin yanında oldu ve olacak yüzde yüz eminim. ben kışt desem benden kötüsü yok asla bir kelime laf söyletmez.. yorumlarada yazmıştım benim çevrem de çok iyi bilir ki herşeyin en ucuzuna kaçarım. kıyafetleri en ucuzu alırım. evde kendim saçımı boyarım. ama gördüğüm muamele hala sen paragözsün 500 tlde gözün var oluyor. hani bu zihniyette olan eşime neyi nasıl anlatırım ki daha sirkencubin waiting for our

Ben de problem çıkarırdım göndermesine. Ben sizi haklı buldum. Ben şu ekonomik koşullarda aylık keyfi 500-750 tl harcayamıyorsam ki harcayamıyorum cidden. Hesaplı gitmeye çalışıyorum sizinle aynı mantıkta o da yollamamalı. Ayrıca sizin aileniz 100 bin hibe etmişken o kendi ailesine o parayı nasıl yollayabiliyor şaşırdım.

Sonuna kadar haklısınız, o evde yatan şahsiyet gidip iş bulup calissaya, kiraları yok kira alıyorlar bence ihtiyaçları yok göndermeyin gönderirse de bı kredi borcuna daha sokun parası kalmasın verecek.

Özel değilse düğünü niçin ertelemişlerdi

Bence taviz verme, gondermesin. Hastalik olur, kaza olur tabi ki yardim edilir ama durup dururken kimse kimseye para vermek zorunda degil. Herkes ayagini yorganina gore uzatsin.

ne çocuğu be, 23 yaşımda hem okuyup hem çalışiyordum, eve de katkim oluyordu, okuyan kardeşime de... siz bakmayin burdaki olumsuz yorum yapanların hiçbiri hayatinda alinteri dökmemiştir, geliriniz yüksek diye 500 de olsa 50 de olsa kimseye harac ödemek zorunda değilsiniz, kolay kazanilmiyor, o 23 lük hatun da kalksın iş bulsun yediği ekmeğe bari katkisi olsun, abisine guvenip yatmasın

Ben içiyorum suan sefam olsun, git yak

Calıskan aklı basında kibar burdan tanıdıgım kadarıyla gercekten duzgun kadınsın. Ailenı de cok sevdim. Böyle sızı gibi insanlar keske kendileri gibilere denk gelse. Hak ettıgı degerı gorup, hakettıgı muhabbetlere maruz kalsa ınsanlarla muhattap olsa. Ama malesef, bazen olmuyor goruldugu uzre. Evi babanın ustune yaptıgını dusunup biraz ıyı hissetmek istiyorum. Mevzu rakam veya para degıl burda, ihtiyacı olmayan insanlara gondermesı. Gonderılecek cok paranız varsa burs verebılırsınız milyonlarca ihtiyac sahıbı ogrencı var su hayatta.. Hayır dua alırsınız. Otekı turlu paranla enayi yerine konulmaktansa dua alır ıyı hissedersin. Bunları yasadıgın ıcın uzgunum.

E daha ne, yani amac aileye jest yapmaksa ne guzel iste bu yazdiklariniz, dahasi bence gereksiz jeste giriyor. Bir de bir tek benim param kiymetli herhalde, 500 tl para degil denmis, nasil degil ya, calisan insanin kazandigi 100 tl de kiymetlidir, emek var orada, kisin sabahin korunde yollara dusmek var. Birz evlendigimizde bizim de gelirimiz cok iyiydi, boyle bir duzenli yardim soz konusu olmustu, ben de kirilmistim cok, sonucta ben goruyorum yani, sabah herkesten once yollara cikiyorum, millet evinde kahvalti hazirlarken, aksam herkesin isigi yaniyor ben daha eve yeni giriyorum, bir de calismayan x akrabasina duzenli yardim mi yapacagim yani. Burada sizi vicdansizlikla suclayanlarin asil vicdanini sorgulamak lazim. Ihtiyac halinde yapilan yardim ile jest olarak yapilan yardimi bir tutmamak gerekiyor.

Çalıştığımi nerede yazdım ki zaten? Nasıl da sevindiniz kıyamam. Fikir yazınca da illa yaramız oluyor tabi sizde haklısınız. Düşüncelerini başkalarına laf ederek anlatmaya çalışan birinden ne bekliyorsam zaten. İyi forumlar.

Bak annemin arkadaşı 20 yıllık eşinden boşandı. Farklı sebeplerden detaya boğmayayım seni. Sonra yaptığım yardımlardan çok pişmanım keşke yapmasaymisim dedi. Ben bu konuyu salt para olarak gormuyorum. Isin arkasinda emek var ki asil can alıcı nokta bu. Kadininda buna cigeri yandı asıl. Ben saatlerce çalıştım param hiç oldu dedi. O kadının anlattıklarından sonra daha sertim bu konularda. Butceyi ayırdım demissin ona sevindim. Bakalım kendi bu inadı ne zamana kadar sürdürebilecek. Nankör demiş falan hiç girmiyorum oralara ben okurken kanser oldum sende sigaraya boğma kendini

Konu ne zaman çalışan kadınların çalışmayan kadınları ezmesine gelecek diye bekliyordum gene şaşırtmadı kk

2 evleri arabaları ve maaşları varmış. Sizin henüz borcu ödenecek bir eviniz var. Benim nazarımda ihtiyaçları yoktur. Azsa az çoksa çok harcasınlar. Yetmiyorsa borcu olan evli çocuk değil, evde yatan yetişkin çocuk işe girsin. Ha ailemiz canımız kanımız. Bir ihtiyaç doğar, boyu haddi aşar tabiki yardım edilir destek olunur. Ama aylık maaşa bağlamak doğru değil bence.

Benim ailemde ucu ucuna geçiniyor olsa bende gönderirdim. Ki gönderiyorum da. Babamın ihtiyacı yok fakat herşey dengi dengine yetiyor. Bende belki gonullerine hoş gelen bir sey olur ekstra isterler, onu alabilsinler diye ufak ufak gönderirim, bisey beğenirler alırım. Eşim bugüne kadar lafını etmedi. Edemezde. Ailem beni bugunlerime getirmek için emek verdi. Ha eşim bu durumda olsa bende ses etmem.

Ben meselenin 500 olmasinda oldugunu sanmiyorum 500 diyip daha fazla da gondermis olabilir. Bence mesele ortak karara baglanmamis bir seyi gizlice yapmasi. Ayni seyi konu sahibi yapsa, her ay gizli gizli birisine para verse adam cingarı cikarirdi emin ol. Ortada sarsilmis bir guven var. Ve guven malesef tek kulkanimlik. Bu guven meselesini halletmeliler. Gizli baska neler yapiliyor mesela?

Allah arttırsın. Valla bızım gecındıgımız parayı duysa mıllet guinnes rekorlar kıtabına gireriz demek ki. Konuya gelırsek, o kadar tavır koyup, esınızın kesın ve sert tutumuyla karsılasınca, acaba yanlıs mı dusunuyorum demenız dısarıdan guzel gorunmuyor. Kv kp evı arabası var emeklı maası var. Yardım bence d ecok gereksız. Masraflarını kıssınlar. Kımın parası onemlı degil eve giren para ıkınızın. 500 tl yi bırıkım yaparsınzı, cocuk ıcın bırıktırsısnız vs.. Ama esınız ısrarcıysa ben olsam sebebını sorardım. Bıraz makulse, her ay gondermemesı gerektıgını soylerdım. Yanı zaten yoksa gizlice yollar kı yollamıs.

Benım babam emekli maaşı yaklaşık 3.5 civarı istanbul dışı biyerde çok güzel geçiniyor. Bahçe çok büyük avantaj bakmayın giderlerin yarısını alıyor bahçe. Bi dertleri olmasa o 500 e tamah etmezler bence gerçek niyetlerini öğrenin derim

Katiliyorum size 2 yaslı insan heleki kira gelirleri varsa rahat rahat geçinir emekli maaşıyla ama evdeki işsiz gence para yetişmez, önce onun bir ise girmesi lazim

Şu an 5 aylık bir bebişe bakıyorum uzaktan eğitim olduğu için, şimdi biriktirip okul açılınca 3-4 ay onla idare ederim formasyon ücretimi vs öderim

Bu üstüne alınıp alınmama mevzusu değil. Siz çalışmayan kadınlara ''asalak '' denen bir tabir kullandınız bende buna tepkimi yazdım. Bana göre asalak tabiri ağır bir itham. Evet bende senelerdir çalışıyorum, kardeşim de çalışıyor. Konudaki görümce gibi değilim. Ama hayat bu; mazallah ileride Allah korusun hastalık geçiririm, bir şey olur bir süre çalışamam o zaman bana ''asalak'' denmesini kabul edemem. Bu hakarettir. Burada 9 yıldır üyeyim, böyle çoğu konuya da yorum yapmışlığım var. Kadınların kendi ayakları üstünde durması gerektiğini düşünüyorum. Bu tabiri kullanmamam korkma meselesi değil, ben kendime bir hemcinsime bu tabiri kullanmayı yakıştırmıyorum olay bu. Bu arada yorumları okudum. Kimse çalışan kadınlar ahlaksızdır dememiş. Nerede yazılmış ki bu? Bunu diyen biri varsa şikayet edin hatta edelim. Yani kısaca bende kadınların hastalık, doğum vb gibi elzem durumlar dışında çalışması gerektiğini düşünüyorum. Kendi için çalışmalı. Ama çalışmayan kadınlara da asalak diyemeyiz. Bu forumlardaki en büyük problem, üsluptur. Bir şeyi kibarca söyleyecekken hakarete gerek olduğunu düşünmüyorum. Bunu belirttim. Üslup herşeydir. Bir insan neyi söylediğinize değil, nasıl söylediğinize bakar.

Kredi borcu ödüyorsunuz, ikiniz de özel sektör çalışanısınız ve birikmiş paranız yok. Şu durumda risk altındasınız evet. Para biriktirmeniz gerekir. Peki 500 tl yi ailesine gönderseniz para biriktiremez misiniz yine de? Sırf eşinize inat ailenize göndermenizin kimseye faydası yok ayrıca.

Kaldı ki biz şimdiki nesil olarak her yönden zor durumdayız. Geleceğimiz belirsiz. onlarin zamanı gibi değil hiçbirşey. Destek olacakları yerde ayıp ya

Sen ve ailen bu kadar fedakarken eşinizin paragöz demesi büyük haksızlık.. Bence tapu işlerini ve bütçe ayırmayı ciddi şekilde düşünün.. Bakalım o zaman ne tepki verecekler..

açıkçası bi sebebi yok babamın öyle bi talebi olmadı zaten farklı şehirlerde olduğmuz için baya da uzağız zor bir süreç olurdu. tam da karantina başlarıydı. ben de iş yerinden izin almakta zorlanıyorum hep. eşime sen hallet dedim kredi tapu işlerini vs ben bu şekilde vurdumduymazken üzerine bi de bana paragözsün diyor. 500 tl için şu bencilliğine bak diyor.. ne dersin ya... havaya konuşsam anlatsam derdimi daha etkili olur

Tamam o zaman sigara içiyormuş gibi düşün o para içinde inat etmeyin birbirinize bunu için haftalarca küs kalmak yapmayın yahu

Ben sizi haksız buldum açıkçası. Bizim de çok şükür durumumuz iyi ancak kardeşime istediği bir şeyi alınca ya da harçlık verince ben abla olarak mutlu oluyorum çünkü o benim kardeşim. Evlenince kadın için olsun erkek için olsun aile atılmıyor. Üstelik 500 TL de gerçekten günümüzde para bile olmaktan çıktı yani üstünde konuşulacak bir meblağ olduğunu düşünmüyorum. Is konusuna gelince ben de uzun süre işsiz kaldım ama markete girmeyi de hiç düşünmedim. Herkesin bir hayali, hayattan bir beklentisi olabilir, okuduğu alan varsa orda çalışmak isteyebilir. Siz çalışmak için çok zorlandınız diye o da aynı yoldan geçecek değil kaldı ki küçük şehirlerde çalışma imkanı gerçekten çok çok az. Bir arkadaş daha yazmış para mesele değil, sizin eşinizin ailesine karşı hissettikleriniz mesele diye ki ben de katılıyorum. Edit: annemin hep dediği gibi 'keskin sirke küpüne zarar'

Ben de anlamıyorum çocuklarından para bekleyen aileleri. Benim ailem vereyim desem de kabul etmez, annem hep kendinize harcayın biriktirin der. Ben de bu konuda dertliyim de konuşmak bile istemiyorum. Arada acil ihtiyaç olur gönderilir de düzenli olması saçma. Hadi sıkıştınız gönderemediniz nolcak? Bekleyecekler, hesaplarını ona göre yapmış olacaklar, o zaman kötü olacaksınız. Düğünü erteleme nedenleri ne idi onu merak ettim ayrıca.

Bence haklısınız aileye yapılan destek gözüme batmaz ama eşinizin ailesinin evi, arabası, emekli maaşı ve kira geliri var yani böyle baktığınızda ülke şartlarına göre gayet iyi durumdalar. Aylık düzenli nakdi yardıma gerek yok bence bu durumda..

Buradaki bazı üyeleri şaşkınlıkla okudum. Siz başka bir ailenin üyesine 23 yaşında otursun çalışsın iş seçmesin dana gibi yatmasın diyemezsiniz. Hele dana gibi yatmasın ne demek ya? Pes artık.. Bu sizi aşar. Hatta ben o kızın abisinden para istediğini de sanmıyorum. Burada çoğu üyeyi tanıyorum. Konu onlara veya onların kardeşine gelse kimse benim kardeşim için ahkam kesemez. Ekmeğini suyunu ailem veriyor. Kimseye laf düşmez olur. Bende her kadının kendisi için bir sorunu yoksa çalışması taraftarıyım. Ama bu çok bireysel bir karardır. Kardeşim şu an çalışıyor. Ama isten çıkıp yüksek lisans için ara verse veya bir şey olsa çalışmasa bu sadece bizi ilgilendirir. Eş ailesine de yorum yapmak hiç yakışmaz. Size ne derim. Herkes haddini bilsin. Burada yanlı yorum yapılıyor. Tabi ki dana gibi yatmayacak diyenlerin kendi kardeşine bu laf dense burada aslan kesilirler. Insan kendi kardeşi olsa böyle dense ne olur diye düşünmeli.. Not: Sevgili 4justice lafım sana değil. Sen zaten görümcene böyle şeyler dememişsin ben sadece bazı üyelerin üsluplarına tepki gösterdim.. kimse kimseye sırf çalışmıyor diye "dana gibi yatmasın!" Diyemez. Dememeli. Onu belirttim. Üstüne alınma sen.

Açıkçası eğer ortak bütçeden kısmayacaksa benim standartlarımı düşürmeyecekse takmam durumu kendi parasından verebilir Ama ailesine 500 lira verecek diye kendi standartlarımdan kısmam çünkü siz çalışıyormuşsunuz 500 lira hatta kendime ek veririm diğer kısmı da ilgirlendirmez Ortak bütçe borçlar ödenir geriye kalan paradan alacagımdan 500 lira daha ek alırım o da kendi parasından ailesine gönderir fakat şimdi çalışan bir erkek kardeş yardım etmiyormus o sıkıntı yarın bir gün her şey sizin üstünüze kalacak o zaman ben buna sinir olurdum sanırım Para değil aslında olay ileride alabilecegınız manevi yük olay

15bin gelir 10bin gider. Bunların icinde gıda sağlık gezme kıyafet yok. 5 bin iki kisiye az bu kosullarda. Onca emeğe bir gram biriktirememek, ihtiyacı olmayan bi aileye vermek anlamsız geliyo

Genelde sizin yorumlarınızı beğenirim ama eşinizin kardeşiyle ilgili olan yorumunuzu çok hadsizce buldum. İster 23 ister 33 yaşında olsun sizi ilgilendirmez. İş beğenmiyor olabilir canı çalışmak istemiyor da olabilir bu aynı evde yaşadığı anne babasının sorunu. Sizden muhtacız yardım et diye para isteselerdi kızınız neden çalışmıyor diye sorgulatabilirdiniz ama eşiniz kendi gönül rızasıyla ailesine para göndermek istemiş. Herhangi bir insanın bu yengesi bile olsa kalkıp yorum yapması üstelik dana kadar kız bütün gün yatıyor demesi bence çok çirkin. Eşiniz ailesine kazandığı paradan bir miktar göndermek istemiş bunu kabul edersiniz etmezsiniz o aranızda bir durum ama kardeşin evde yatıyor o çalışsın demeniz kusura bakmayın haddinizi aşmak oluyor.

Hayır mantıklı olmadı. 10 bin nereye gidiyor? Yine kendinize değilmi, kredidir ev giderledir şudur budur. Sonuçta eve giren rakam 15 bin. Sıgara, gezme yok diyorsunuz bunun içinde. Demekki aslında rahat yaşiyorsunuz. Sizin elinize kalan 5 bin ken onların eline bence ay sonu hiç bişey kalmiyordur. Köylerde hayat bedava değil, market fiyatları heryerde aynı, tek avantajları pazarların daha uygun oluşudur. Bu 500ü oraya verene kadar biriktirim diye düşünüyorsunuz ama şimdiye kadar bir birikim yapmamışsınız o yüzden eşinizde rahat davranıyordur. Boşyere harcayana kadar aileme destek olurum diye düşünüyordur belkide

Justice, sorunlar surat asarak ya da kuserek cozulmez. Surat asma bir sure sonra aliskanlik haline gelir, en ufak hosnutsuzlukta surat adma konusmama baslar. Surat asmanin ben birseyi duzelttigini gormedim. O isin kolay tarafi. Konusmayi secmeyerek sorunu cozme yoluna gitme ama simdiye kadar birseyi cozdugu gorulmemis. Ne hissettigini sinirlenmeden sakince ifade etmelisin, bundan da kacinma. Karsi tarafi suclama yoluna gitmeden. Suclarsan o da savunma yolunu secer, etkiye tepki baslar. Ne hissettigi anlatarak olayi ifade et. Empati kurmasini sagla.

Yazdıklarınızın birkaçını okudum ve bana göre haklısınız. Ailesine yardım etmesinde sıkıntı yok ama yazdığınız şartlarda çokta gerek yok bence. En basitinden görümceniz çalışıp birikimini yapmalı çünkü onlar da size kalacak gibi. Şuan eşiniz sizinle zıtlaştığı için sizi anlamayacak ve hak vermeyecek. Biraz aranız yumuşayınca güzellikle konuşup derdinizi anlatmalısınız. Her ay düzenli olarak değil de birkaç ay da bir gönderebilirsiniz.

Eviniz hayırlı olsun. Bunun için konu da açmıştınız hatırlıyorum, eski dairelere de bakıyordunuz. Hangi semtten aldınız?

Bence aylik mecburmus gibi vereceginize arada bir birseyler alin götürün. Nebilim yiyecek alisveri olabilir kiyafet olabilir bir iki harclik olur. Pek gururlarinida incitmemek lazim. Bir ortak noktada bulusmaya calisin. Küs kalmayin gidip konus.

Ben de evlensem o miktar bir parayı anneme göndermek isterdim. Ki maaşım sizinkinden az. Bunun sebebi annemin tek olması ama. Durum farklı olsa nasıl olurdu bilemiyorun. Eşiniz ise o kadar kazanıyorken ailesinin kıt kanaat geçinmesine üzülüodur belki. Destek olmak istiodur. Sizin ailenizin durumu iyi olduğundan tam empati kuramıo olabilirsiniz.

Bilgilendirme için sağolun, siz olmasanız kelimelerin anlamından bir haber olacaktım. Sizin o kelimeyi kelime anlamı dışında, hakir görmek olarak yazdığınız çok ortada, üzerinde durmanın benim açımdan manası yok. Zihniyet yine ayni fikrim sabit. Beğeni alana bir ödül mü veriyorlar da böyle bir derdim olsun kadınların çalışması gerektiği üzerine istediğinizi yazabilirsiniz, bunu savuna bilirsiniz kimse size itiraz etmez ama bu fikrinizi çalışmayan kadını küçük görmek üzerinden yapip kusan sizsiniz aslında. Doğuma 2 hafta kalana kadar çalışmış sonrasında eşimle ortak kararimizla çocuklarımla kendim ilgilenmek için 4 yıldır kendisini sömürerek! yaşayan bir kadın olarak, kadınları çalısan, çalışmayan diyen ayırıp beylik laflar eden herkesten inanılmaz rahatsız oluyorum. İnsanların tercihlerine de laf etmeyin bir zahmet yahu. Konuda ki kız kardeşin çalışması gerekiyor bence de. Ama konuyu Koca parası yiyen asalak kadınlara getiren sizsiniz. Konuya sadık kalıp yorum yazsaydınız beğeni peşine düşmemiş olacaktım bende, hay aksi.

haklı olabilirsiniz bişi diyemiyorum. dediğim gibi ben anlam veremiyorum konuyu özellikle bunun için açtım yorumlar yol gösterici olacak Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Teşekkür ederim hiç tanımadığınız biri için böyle düşünüp teklif etmeniz bile hayata dair umutlarımı yeşertiyor aklımda bir şey var belki onun için size ulaşırım kendim için değil sokaktaki hayvanlar için mama dağıtmak istiyorum Mamalar pahalı ortak bir şekilde internetten mama alabilirz

Ailesinin ihtiyaci, borcu vs var ama sana soylemiyor olabilirler mi?

bu da ayrı bi mesele zaten. ayrı ifrit oluyorum buna. elbet karşılık beklemedi babam bunu yaparken. hiç lafını bile açmam bende ama aileside biliyor babamın destek olduğunu ve hala eşimin gönderdiği paraları da alıyolar.

Bide bu güzel zamanlarınızı ev alıcaz diye ayda 10bin kredi ödeyerek geçirmek bana hiç akıllıca gelmiyor üzücü

babamın verdiği parayı bu şekilde kullandığımıza açıkçası pişman oldum. eşim evlenmeden önce de her ay ailesine para gönderiyormuş. evlenirken ben kendisine dedim, özellikle düğün erteledikleri ve yüklü borca girdiğimiz için para göndermeyi bırak borçlarımızı acilen kapatalım diye. 1,5 senedir göndermiyordu. ya da ben öyle sanıyordum bilemiyorum. ev alalı 2 ay civarı oldu. yeni hortladı konu göndercem demeye başladı yine. yani ben bilseydim böyle olacağını babamın parasını kesinlikle kullanmazdım.

şimdi ben anlamadım 23 yaş çalışmak için çocuk ama başka bir konudaki 23 yaşındaki görümce kazık kadar anasının yemeğini yapsın hem ona fırsat yemek yapmayı öğrenir.. e çocuksa elini kesip evi falan yakmasın yemek yapıcam diye.. neyse bence kilit nokta bu. ihtiyaç varsa çalışsın birileri.. kp kv kaç yaşında? arada kardeşine de para gönderebilir genç kız neticede ihtiyacı olur vs diye.. ama görev gibi düzenli para göndermek istememekte haklısın bence.

Anladığım siz iyi niyetlisiniz. Ama eş ailesine kırgın... Mecburmuş gibi onlara her ay para gönderme baskısını yaşamak ağır geliyor, bu konuda haklısınız bence. Çünkü bu onlarda da beklenti doğurur. 500 aylık vereceğine bayramlarda 1-2bin versin daha iyi bence. Hem hora geçer, hem de beklentiyi azaltır

benim babam o 100 bini şak diye çıkarıp verebilmek için senelerce çalıştı. yeri geldi aylarca babamın yüzünü görmedim. enayi mi benim babam? ihtiyacı yok zaten, 100 bini de versin para da almasın benden. o kadar da saf olamam kusura bakmayın. ihtiyacı olmayan her hafta mangallarını yakan hiçbirşeyden geri kalmayan birine değil 500, 5 tl bile göndermem. kazandığım para ve eşimin kazandığı ortak paradır. bu eve giren para ister tuvalete döker sifonu çekerim, ister paraları yakar ısınırım, ister her gün kuaföre giderim. eşimde keza istediğini yapsın gönlünce. ama üzerine basa basa söylüyorum ihtiyacı olmayan birine al bunu demek benim hayat görüşümde asla yok kenara koyduğum 500 tl 1000 tl 5000 tl neyse işte kötü zaman parası allah muhtaç etmesin elbet kurtaracaktır bi miktar ben şimdi bunun önünü alamazsam ilerleyen zamanda 1000 tl göndercem dicek, kardeşimin düğününü yapacam dicek. biliyorum yani o yüzden haftalardır küs kalmaya değer görüyorum nereye varacaksa varsın

Ben sizi haklı buldum. Gelir çok diye herkese para dağıtmak zorunda değilsiniz ona gore de gideriniz vardır neticede. Ha ev kirası geliri olmasaydı gene neyse derdim ama evleri var arabaları var maaşları var kimseden bir sey beklemesinler bi zahmet. Bence eşinizle tekrar konusun bu konuyu güzellikle rızam yok deyin açık açık.

Eşiniz bu işi zaman zaman yapsa belki ikiniz de daha rahat edersiniz. Her ay göndermek, beklentiyi arttırabilir.

bizim cebimize kalan 5 bin tl eşin ailesinin cebine de 3 bin civarı giriyor tahminim

Bazı insanlar böyle işte amaçsız bomboş salak gibi evde yaşam sürdürmek onlar için sorun değil. Bende sizin gibi düşünüyorum her zaman biseyler için çabalamışımdır saçma geliyor banada

dönem dönem olabilir de bu para gönderme olayı rutine binince sıkıntı bence. Hele bir de tek gönderen sizin eşiniz ise. Onlar unlarını elemişler eleklerini asmışlar. Siz daha yolun başındasınız. Peki aile ile aranız nasıl? Sizi koruyan kollayan yapıcı insanlar ise insan biraz daha tolere edebilir sanki.

gidim de bi sigara yakim bu yorumlar üstüne

madem siz yemiyorsunuz niye üstünuze alindıniz anlamadım? burda acilan konuların tamamina yakini ekonomik ozgurlugu olmayan kadınlarin koca dedikleri adama muhtac olmakari yüzünden açılıyor# biz tercihli işşizliği daha doğrusu hazır yemeyi makul gordükce, evkadinliğıni meslek olarak kabul etmeye devam ettikce, saygi duydukça bu sorun hiç bitmeyecek. Asalaksa asalak, parazitse parazit artık dile getirmekten korkmayin ki sonraki nesil bari kurtulsun, çalisan kadin ahlaksizdir diyen yorumlarda bile goremedim şu tepkinizi ayrıca, kelimelerin gücunu kullanarak bu farkindalik yaratilacaksa ona da varım, isteyen linç etsin, eğriye egri demek için geç bile kaldık

yorumlarda da bahsettim iş imkanı çıkıyor karşısına o şok a101i o yüzden örnek verdim aslında ama beğenmiyor gitmiyor. diğer bir konu eve 15 bin maaş giriyor ama 5 bin kalıyor. lütfen buna göre yorumlayın. istanbulda ikimizde çalışan insanlarız. kıyafetimiz gıdamız kuaförümüz aylık 5 bin nedir ki türkiye şartlarında?

kızlar kira gelirlerinin çok yüksek olduğunu sanmıyorum çünkü köy gibi bi yer. evleri güzel ama işte çevresi köy yani emekli maaşı 2000-2500 olsa aylık 750-1000 tl de kiradan gelse o civar işte ele geçen Mihail Zoscenko

kız döncem sana dur

Ben ilk mesajı okuyup yorum yazıyorum, son sayfaya baktığımda hep şaşırıyorum "neler dönmüş serhat ya" diye. Milletin evde canı sıkılıyor herhalde.

Ben tek taraflı yapılmaması taraftarıyım. O gönderiyorsa sizde ailenize gönderin. Anneniz sizin için biriktirsin. İhtiyaçları yoktur olabilir. Ama dünyanın binbir türlü hali var. Denge kurulmalı. Yani bir tarafın durumunun iyi olması suç haline gelmemeli. Bizde bu konuda büyük tartışmalar yaşadık sonunda burnunu iyice borca soktum kurtuldum. Bizde evde yatan erkek birde. 4 erkekten tek destek olan eşim olunca yaygarayı koparttım doğal olarak ya hepsi eşit yardım etsin yada sende edemezsin dedim. Zira ailemden alıp onlara yedirmek zoruma gitti.

Bence haklı değilsiniz eşiniz kendi istediği ile kendi kazandığı parasını gönderiyor. Şu Dünyada ne yapsak ne etsek anne baba hakkını ödeyemeyiz. Gönderdiği para sizin kazancınıza göre çok küçük bir miktar ve bence sevinin anne baba duası alıyor ki bu size kat ve kat gelecektir inşallah.

Ha aylık 5.000 ha aylık 4.500 hiç farkı yok Eşim diyorsun, evlenmek için onca çaba sarf ettiğin, sevdiğin adam Değiyor mu gönlünü kırmaya Sürekli İstanbul'da hayat şartlarından bahsetmişsin ama bu şehirde herkesin evine ayda 15.000 girmiyor, yaşanılır yani. Altı üstü iki kişisiniz, bir ayakkabı, bir bluz eksik alınır ama eşinin gönlü olur. Hayat bu bugün onun senin desteğine ihtiyacı var yarın senin ihtiyacın olduğunda bunlar önüne gelir inan bana, böyle böyle sevgiyi bitirirsin

oğullarının durumu iyi mi gerçekten? şuan kendilerinin 2 katlı evleri ve arabaları var. bizimse aylık binlerce ödemeli 10 senelik kredimiz ve arabamız da yok. yani şuan ikimizi de ya da birimizi işten çıkarsalar biz bi hiçiz? bizim durumumuz iyi falan değil yani çarkı çeviriyoruz ama yarınımızın ne olacağı belirsiz. görümce için yaptığım yorumlarımı burda içimi döküyorum bu arada o yüzden böyle açık yazıyorum. yüzüne veya eşime karşı böyle bi üslubum yok tabiki. diyorum ya yuta yuta içim dışıma çıktı buraya döküyorum işte. eşimden paragözsün lafını duymama rağmen gidipte kardeşin dana gibi yatıyor demiyorum yüzüne.