Koca kadının elindeki poşete karışılmaz evet ama sorunda zaten tam da burda. Annem belli bir yaşa geldiğimi, artık kendi ayaklarımın üstünde durabileceğimi kabullenemiyor içten içe. Konuştum, konuşmayı çok kez denedim ama inanın annemle konuşulmuyor. Direk kavgaya dönüyor konu, onun istediği cevapları vermediğim veya hatalarını söylediğim için.

Anne konusunda siz çok iyi anlıyorum. Ama anneniz sebebiyle evlilik için acele etmeyin. Öyle ya da böyle şu anda tek tabanca, daha rahatsınız. İyi kötü idare edin, şartlarınız en uygun duruma gelene, her şeyiniz hazır olana kadar. Böyle bir anneyle insan bilinç altında kaçmaya çalışıyor evden. bu arada ben de, evliyken bile çok defa annemin evden kovduğu bir insanım. Artık takmıyorum diyeyim.

Geçimsiz bir insanla yaşamak çok zor. Insanin annesi bile olsa tahammül edemiyor bazen. Allah yardımcınız olsun.

Ben çatırdıyorum şuanda tam olarak yuvadan da geçtim :) Konu sadece çeyiz olsa inanın içim gam yemez yinede bir şekilde ayak uydururum. Ama çeyiz patlama noktası oldu, annem her konuda böyle. Geçen seneye kadar giydiğim giyiceğim kıyafeti bile kendi ayarlamaya çalışır, giymeyince de surat asardı o derece yani. Doktoru maalesef kabul etmiyor.

Kendimi gördüm sizde. Az önce konu açtım benzer sebeplerden. Tek fark ben 32 yaşında evli ve yeni anneyim ama aynı sorunları farklı şekilde yaşıyorum. Bekarken de aynıydı. Şu an lohusayım annemi yardıma çağırmıştım o kadar pişmanım ki değişti sanmıştım. Meğerse uzak olunca yılda 1-2 kere yüz yüze görüşünce değiştiğini sanmışım yoksa herşey aynıymış. Rabbim sabır versin. Tek söyleyebileceğim evliliğine anneni sakın karıştırma ilerde bebeğin olduğunda da yardıma çağırma lohusalık burnundan geliyor tecrübe ile sabit. Ver parasını 1 aylık bi yardımcı tut en azından kafan rahat olur. Bir de babanda rahat edebileceksen git benim bekarken gidebilecek bi yerim yoktu inan iş bahanesi ile Türkiye'nin bir ucuna yerleştim çektiğim zorluklar bir gün olsun gözüme batmadı. İyiki yapmışım ruh sağlığım için en doğrusunu düşünmüşüm.

Eğer hayatındaki kişi seni mutlu edecek biriyse ve çok iyiyse bence bir an önce yuvanı kur ama hayatındaki kişi yeniysede acele edipte yanlış karar verme annenle aran düzelir inşallah yaş kaç bu arada

Anneniz sizin evlenmenizden korkuyor çünkü yalnız kalmak istemiyor. İstiyor ki siz de onunla yapayalnız yaşlanın. Ne kadar bencilce yaaa. Benim de annem boşandı ama ne bana ne kardeşlerime böyle bir tavrı olmadı. Anneniz normal değil şu an. Acaba destek mi alsa?

Atlamışım mesajınızı kusura bakmayın :) Evet yediremediği çok fazla şey var. Kendime geldiğimin, yaptıklarını artık kabullenmiceğimin farkında olduğu için zaten bu tavırları hep. Önceden 'vur ensesine, al elindekini' mantığıyla gidiyordu. Şuan öyle olmadığı için eziyet etmeye çalışıyor. ayana Guru Anneler

Ablamı gördüm sanki. Böyle insanlarla geçinmek ne yazık ki çok zordur.

İlk değil maalesef. Sürekli bir gönderme çabası hayır olsun bakalım :) Oda zaten sanırım nasıl olsa gidemez kafasında olduğu için alışkanlık haline getirmiş durumda. Ben yüzsüzlüğümle duruyorum anlıcağınız.

İşkence gibiydi. Her seferinde kavga çıkarıyordu. Her kavgada haklı çıkmaya çalışıyordu. Yaptığı her şeyin sorumlusu bendim. İstemeye gelecekleri gün gündüz yüzük seçmeye gittik eşimle. Yerleri silmedim diye sürekli mesaj sürekli arıyor. Kuyumcuda işimiz de bitmedi bir türlü apar topar ne seçtim bilemedim. Koşa koşa eve gittim bırakmış gezmeye gidiyor. Tamam anne geldim dedim kolundan tuttum sokakta çekiştirmiş oldum. İstemeden 2 saat önce tek başıma ağlaya ağlaya yerleri sildim.

cnm hayırlı olsun yaırımın. mecburen öyle olmak zorunda demek ki. boşver sen yuvana bak.

Babanıza olan kızgınlığını sizden çıkarıyor sanki inşallah iyi bir evlilik yaparsınız ve mutlu olursunuz

Benimki de öyle herkes şaşıyor

Bende onun benim istediğim gibi bir anne olmasını isterdim ama maalesef :)

Çok teşekkür ederim. İdare etmeye çalışırken, ben kendi kişiliğimi, özgüvenimi kaybetmeye başladığımı farkettiğim için böyle olma kararı aldım. Çünkü gerçekten inanılmaz bir baskı kuruyor ve bunun asla farkında değil normal birşeymiş gibi geliyor ona. Kararlılığımın farkında olduğu için farklı yerlerden vurmaya çalışıyor. Para kazanmaya başlayınca havalanmışım, büyüdüğümü farketmişim gibi gibi :) Ki öyle büyüdüm havalarına giren bi kız çocuğu hiç olmadım. Olmadığım için böyle sanırım.

Merhaba herkese öncelikle. Başlıkta da dediğim gibi durum artık işin içinden çıkılmaz bir hal aldığı için, burada bi nebze rahatlarım diye düşündüm. Uzun uzun yazıp, sıkarsam şimdiden çok özür Konu annem. Aslına bakarsanız nereden başlıcağımı bende bilmiyorum. Ben kendimi bildim bileli annem hep baskın bi karakterdir. İyiliğine iyidir etraftakilere ama bi o kadar da malesef ki egoludur. Bi kız için emin olun bunu söylemek çok zor bende kabullenmek istemedim hiç ama, malesef. Haksızlığı kesinlikle kabul etmez, etmiş gibi yapar. Aşırı kinlidir kin tutar kim olursa olsun. Buraya yazıp, anlatabileceğim o kadar fazla konu var ki ben hangi birini yazsam diye şaşırdım. Ama size en son konumuzdan bahsediyim. 1 senedir bir birlikteliğim var. Ondan öncesinde 2 yıllık bi ilişkim vardı gayet ciddiydik askerdeyken aldatıldıgımı ögrenince bitirdim doğal olarak. 2 yıllık ilişkide de annem hep bi müdahele peşindeydi. Ona göre benim hayatıma giren herkes kötü :) Ben daha öncesinde de hayatımda kimse yokken her kız gibi çeyizime durumum oldukça ufakta olsa birşeyler alırdım. Genelde annemle çıktığım için annemle birlikte almış olurduk. Şubat ayına kadar 1 senedirde çalışmıyordum, son aldığım birkaç birşeyi annem aldı Bende şuan işe girdikten sonra annemle babam ayrıldıkları için şuanki eve alınan koltuk takımları taksidini ödüyorum. Market alışverişi yapıyorum, yeri geliyor faturaları ödüyorum anneme yüklenmemeye çalışıyorum. Ama bunu yanı sıra kendimede aldıklarım illaki oluyor kurumsal bir şirkette çalıştığım kıyafet ihtiyacım çok oluyor özellikle klasik. Bende elimde kalan parayla kıyafettir, gratistir, kuafördür gidiyor yani illaki. Geçen haftasonuda erkek arkadaşımla dışarı çıktık. Çeyizimin eksikleri hala çok fazla olduğu için Karaca'da indirim olduğunu görünce girip pasta takımı, nevresim takımı, kek kalıbı birde masa örtüsü alıp çıktık. Eve geldikten sonra annem daha elimde poşetleri görür görmez bunlar ne şimdi, ne alaka neden aldın demeye başladı. Bende anne ne aldığımı merak etmiyo musun bunlar mı sorman gereken dedim şakaya vurarak. Hiçbirine bakmadan salona geçti 2 3 gün onlar odada durdu yine aynı şekilde gelip bakmadı. Ve 2 3 gün bana hep tavırlıydı. En sonunda pazar günü ufacık bir sebepten patladı söyledi içindekileri. Neden kendi başıma ona sormadan gidip almışım, iki kuruş para kazanmaya başlayınca bi taraflarım mı kalkmış, bundan sonra benden habersiz ne kendine ne çeyizine bir çöp bile alamazsın bu evden içeri sokamazsın al bak neler oluyor dedi. Bende en azından paramı çar çur etmiyorum kötü birşey yapmışım gibi konuşma, neden her yaptığımın altında birşey arıyorsun sen çeyizine aldığın herşeyi ananeme sorarak mı aldın gibi şeyler söyledim. Alıcam tabiki bundan sonrada dedim. Ben karşılık verince kendine yediremediği için, git babanın evinde kal orda ye ne b k yiyorsan dedi. Eve yardımımı asla eksik etmememe rağmen, eve hiçbir yararım yokmuş gibi konuşması gerçekten çok zoruma gitti. Ben iyi olmaya çalıştıkça, huyuna gitmeye çalıştıkça annem benden hep daha bi fazlasını istiyor. Ve kendi hatalarını asla görmüyor, görüp söyleyince de kabul etmiyor. Sürekli onun dediği, istediği gibi hareket etmem gerek aksi halde evi bana zindan ediyor. Nasıl tavır takınmam gerektiğini şaşırdım artık ben. Kusura bakmayın biraz fazlaca uzun kaçtı.

Maddi beklenti değil de ona sormadan almanıza icerlemis sanki. Kocadan istediğini bulamamış o yüzden evladın tam istediği gibi olmasını istiyor sanki.

Bu durumu yaşadığım kişinin ablam veya kardeşim olmasını çok isterdim. :) En azından belli biyere kadar olurdu herşey ve katlanamadıgım yerde tepkim belli olurdu.

evlenin maddi olarak hazırsanız. sizı evden kovan bır anne var karsınızda

Annen narsist. Ve anne diye sana her bildiğini söyleme yapna hakkıda yok. Benim annemde böyle belki de daha fazlası. Uzal kalması çok rahatlık verici. Yok yere sana zararı olan herkesden uzak dur anne bile olsa Dea_Tacita15 Kenan'ım çölde vaha gibi,

Konuyu anlayamadınız sanırım. Ya da ben anlatamadım. 24 yaşındayım ve annemi anlamaya çalıştığım zamanlar çok kez oldu. Konuda erkek nefretinden bahsetmedim, bana olan baskısından bahsettim, yanlış giden beni fazla yıpratan konular olduğundan ve bunun psikolojik olarak değilde tamamen annemin kafa yapısından dolayı olduğunu söyledim. Haklı olduğu yerlerde konunun içinde babam dahi olsa her zaman arkasındaydım. Sizinde annelik anlayışınız buysa eğer, bizim gibiler bitmicek demek ki demektir. Teşekkür ederim tavsiyeniz için.

Anne ahı tutar derler diye dedim yanlış anlamayın lütfen.. Allah size sabır verain umarım aranız düzelir. Dea_Tacita15 Kenan'ım çölde vaha gibi,

Aramızın düzelmemesi benim için daha hayırlı. Eşim bile en son isyan bayrağını çekti. Her geldiğinde senin sinirlerini zıplatıyor Bir bahaneyle kavga çıkarıyor 1 hafta 10 gün Kendine gelemiyorsun bizim aile huzurumuz kaçıyor istemiyorum dedi 12 yılın sonunda

Doğruyu söylemek gerekirse birikim yapmayı becerebilen biri değilim çok fazla :) Bir ara biriktirsin diye anneme vermek gibi bir hata yapmıştım, verdiğim paranın hepsi gitti Ama şuan erkek arkadaşımında etkisiyle kararlıyım. Ben kişilik olarak normalde sessiz sakin biriyimdir ama damarıma basılınca da malesef fazla çirkefe bağlayabiliyorum :) O yüzden umarım sabrım taşmadan bu işin içinden çıkabilirim.

O zaman tek yol var konu sahibi, ayri evini kurana kadar kendinden cok taviz vermeden biraz sürtüşmeli etmeli sabretmelisin. Sen bi oyle bi boyle olmazsan karakterini net ortaya koyarsan eninde sonunda annen bile ufaktan kabullenecektir. Atıyorum hareketlerinle "çeyizime sana sormadan da esya alabilirim 24 yaşındayım " dedin mesela, bundan geri adim atma bir dahaki alışında da sorma. Kizmasin yine diye diğer alışverişi sorarsan annen yaptiklarinda kendini hakli görecek. ama inatla yaparsan bizim kiz da boyle napayim diyeek sürekli sinirlenemez ya. Sen ona küsme bisey deme o kendi kendine küser barışır konusmak isterse tartismadan onu suçlamadan annecim diyerek olayi acikla, o bağırınca "anne sakinles oyle konusalim bağırışmanin bir faydasi yok" gibisinden konuyu kapat sakince. Kisaca son derece güzellikle yaklaş ama karakterinden geri adım atma. Annelerin hakkı ödenmez, yanlışları hatalari oldu mu da düzeltmeye calismali olmuyorsa da boyle idare etmeliyiz diye düşünüyorum

bence bu durumda ihtiyacınız alan şeyleri alıp annenizden gizli olarak altın döviz gibi birikim yapmak akıllıca olur. anneennenize verin teyze varsa ona verin biriktirin ama bu dönem biz bulaşık makinesi değiştirdik mesela covitten dolayı mıdır nedir bayağı farklı fiyatlar bu anlamda çeyiz işide mantıklı gibi. ALLAH yardımcınız olsun zor iş.

sizin yerınızde olsam çeyizime şimdiden bısey alıp koymazdım. Hesabınızda paranızı bırıktırın altın alın döviz alın eşya alıp koyacagınıza.. Paranız olduktan sonra 1günde alınır emin olun. Bence sorun maddiyat degıl onu yok saymanız problem olmus. Yalnız kalmıs ve siz gıdersenız de yalnız kalacak evlenene kadar idare edin derim hem anne hem vebali var kötü ozellıklerı de olsa anneniz.

Yaa Bizde bıraktıkları derin yaraların farkında olmalarını çok isterdim. Bir o kadar da bizi anlamalarını. Allah yardımcın olsun seninde canım. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kayınvalidm aynı anneniz gibi. Oğlunu kendine bağımlı olarak yetiştirmiş ve aksi bir karar almasını hazmedemiyor. Bu gibi insanlarla laf dalaşına girenezsiniz. Duymayın görmeyin. Trip mi atıyor umursamayn noldu demeyin o poşetleri dolaba kaldırın. Ben çok çektim artık en ufak suratını görsem on katını yapıyorum ona bildiğin eziyorum kadını. Bana bişey yapamiyo artık

Amin çok teşekkür ederim Allah hepimizin yardımcısı olsun. Bu ay şöyle birşeye atıldık, ben evlilik sürecinde annemden falan bir beklentim olmadığı için iyicede sahipsiz gibi ortada kalmamak için elime geçen fazla paradan bilezik yaptırdım fakat annemin haberi yok. Bende isterdim böyle şeyleri birlikte yapalım ama sağolsun :)

Anneniz normalde çeyiz almanıza bir şey demiyormuş, elinizdeki paketleri hayal ettim de baya büyük duruyordur. Acaba gözüne fazla geldiğinden abartı bir şeyler aldığınızı mı düşündü?

Annenin bence psikolojisi çok bozuk. Doktora gitmesi lazım. Yani bu devirde ailesine yük olmadan çeyiz düzen o kadar insan var ki mutlu olacağına birde neler demiş. Aşırı dominant bence herseye müdahale edip onun bilgisi dahilinde olmasını istiyor. Yarın obur gün evlılık islerine girdiğinde hatta evlendiginde anneni en asgari sekılde karıstır yoksa yuvan çatırdar.

Babamla ayrılmadan öncede annem böyleydi sorunda bu zaten. Annem hep böyleydi. Evliliğin de bile babamın evi çekip çevirmesini kabullenemez yok gibi görürdü. Baba rolünü tamamen kendi üstlenmişti. Yalnız kalma söz konusu da değil aslında erkek kardeşim var 16 yaşında. Gidicem diye falan bi üzüntüsü olduğunu inanın hiç sanmıyorum :) öyle olsa en ufak bir tartışmada ağzından çıkan üç kelimenin ikisi gitte kurtulayım, kaç git, babanda kal gibi kelimeler olmazdı diye düşünüyorum. Psikolog desteğine kendisi değil de beni göndermeye çalışıyor

Annemin farklı modeli hele bir evlen neler daha çekeceksin! Mesafe koy şimdiden yoksa çok zorlanirsin

Ah canım ah can sıkıntısı laf sokması bunlar bitmiyor sabır sabır, babalarımızın günahını cekicez

Sizin üzerinizde kontrol kurmaya çalışıyor. Evde egemen planının o olduğunu onsuz bişey yapamayacağınızı, maaşınızın bile ona ait olduğunu söylemeye çalışıyor. Klasik baskıcı anne. Belki evlenip gitmeniz den de korkuyordur. Ayrı eve çıkma durumunuz yok mu? Çekin gidin taksitlerini de kendi ödesin.

Madem kurumsal bir şirkette çalışıyor ayrı eve çıksın kendi ayakları üzerinde dursun önce. Evlilik değil kurtuluş. Lütfen yönlendirmelerinize dikkat edin.

Ah çok etti de tutturamadı. Ama buna benzer ne olaylar oldu. Her özel günüm burnumdan geldi. Evlenmeden önce işkenceydi. Oğluma K v baktı. Kv min annesi öldü 1 hafta bakar mısın dedim geldi 1 gün baktı. 2. Gün bi bahane buldu kaçtı gitti. Çocukla ikimiz kaldık ortada. Ah etse ne olur kaynanam cenazeyi bırakıp köyden apar topar döndü çocuk ortada kalacak diye 4

imkanın varsa ayrı eve çık böyle hayat çekilmez annene gözdağı ver çıkarım ayrı eve dee

Ceyiz almak icin erken degil mi? Daha nisanli bile degilsiniz. Ben ona takildim. Onun yerine paranizi biriktirin, yatirim yapin.

Vallahi üzüldüm. Ben de annemle ara sıra böyle anlaşmazlıklar çıkar bazen durumsuzdur. Çok özel olucak ama hiç ah edip tutturdu mu size? Dea_Tacita15 Kenan'ım çölde vaha gibi,

bence annene yalnızlık psikolojisi çökmüş bağımsız olmanı kabul edememiş, evlenip gidecek bana ihtiyacı yok hissi oluşmuş yıllar yıllar önce görümcem bir gün -o zaman bu elyaf yorganlar yeni çıkmıştı, modaydı- bir yorgan alıp gelmiş annesi evin girişinde kapıda yorganı tekmelemiş vay kendi başına iş yapıyorsun bilmem ne sen ne anlarsın yorgandan vs anneniz de o modda sen ne bilir de kendine çeyiz alırsın vs fikrinde bu arada gerçekten o çeyiz mağazalarında dolaşmayın onlar her şey gerekli havasında 15 yıllık evliyim kek kalıbım yok bu evde kek pişmediği anlamına gelmez ki herkes de beğenir kekimi böreğimi ya da paket paket nevresime gerek yok artık yıkamak kurutmak kolay iki tane rahat rahat yeter

Ah su canı sağ olup sağlıklı ömürleri olasıca anneler benim annemde çok problemli o kadar iyi anlıyorum ki seni daha çok küçüktüm annem bana küserdi ya sanırım o yaşlarda olgun olmam gerektiğini hissettiğim için ağlayamazdım annemin yanında ama diğer odalarda ağlar annemin resmini kağıda çizip sarılırdım

Aynı evdeyken nasıl yaşıyordunuz? Dea_Tacita15 Kenan'ım çölde vaha gibi,

Neden yanlış anlayayım tam olarakta böyle zaten. Her ne kadar ben yakıştıramasamda. Yalnız kalmamdan ziyade onun himayesi altından çıkmamı kabullenemiyor.

Bence annenizden çok abinizin duruşu önemli kocası ezdirmese annesi hicbisey yapamaz. Malesef Türkiye'de çoğu erkek böyle değil çünkü böyle kadınlar erkekleri yetiştiriyor. Abinizin müstakbel eşi de birkaç yıl çeker ondan sonra ya boşanır ya rest çeker hep öyle oluyor çünkü en mulayimi bile bir süre sonra cadaloz kesiliyor mecburen. Bence annenizle muattap olmayın onu ciddiye almayın ve ne derse tersleyin siz ciddiye alıp açıklama yapıyorsunuz o da kendine bunu hak goruyo

Ya deme öyle Bende diyordum ki hep evlenince ne kadar yapabilir ki. Ama demek ki yapabiliyorlarmış

Komikler başka birşey değil :) Biz yapınca ele güne rezillik olur ama kendi yaptıklarını asla görmezler.

Çok güzel ifade etmişsiniz. Değindiğiniz iki noktaya da katılıyorum. Mesele kendinize bişey alıp eve ya da annenize almamanız değil bence de. Belli ki anneniz duygularını saklamaya meyilli. Bu bir patlama yaşamasına vesile olmuş.. Hem bana ihtiyaç kalmadı hem de yalnız kalmam yakındır psikolojisi... Alışveriş konusunda da, mağazalara girince inan bir heves alıyor ama sonra dolaplarda koyacak yer bulunmuyor. Küçük yaşamayı hedefleyin. İnanın çeyiz sektöründe sunulan pek çok şey pratikte kullanılmıyor bile..

Düşündüm ama babam amcamla birlikte yaşıyor şuan ve evde müsaitlik durumu yok. Çok haklısınız ama ben herşey güzellikle olsun, kimse kimseye kötü düşmesin diye uğraştıkça böyle ezilip duruyorum. Bugünlerin hayalini çok kurdum bütün hayallerimin içinde doğal olarak annemde var, ben çöpe atmak istemedikçe annem her seferinde haketmediğini, hiçbir şeyinde benim hayal ettiğim gibi olamayacağını çok güzel vuruyor yüzüme yaptıklarıyla.

Bişey demiyor sakinlesmis oluyo bir iki gün sessizlik oluyo eve sonra mecbur aynı evin içinde konuşup unutuyosun olanları

Ağlanıcak halimize gülüyoruz genel olarak Sanırım bunun önüne gecmek icin biraz gec uyandım ama sonuc olarak bunda kararlıyım. Ben bugüne kadar üzmeden hareket ediyim dedikçe o hep tepeme çıktı, böyle gidersede çıkmaya devam edicek. 20 yaşındayken annemin bi tanıdığının zengin oğluyla görüşmeyi kabul etmediğim için annem 1 ay benimle konuşmamıştı

Aynı sizin durumunuzda olan bir tanıdığım vardı. Onun hayatından biraz bahsetmek istiyorum. Kadın çocuğu daha okula başlamadan baya küçükken eşinden ayrıldı. Çocuk için daha zor olanı tek çocuk. Niye zor olduğunu devamında söyleyeceğim. Ayrılan kadın ailesinden pek destek görmedi çalışıyordu zaten işini bırakmadı. Tek başına çocuğuna çok iyi imkanlar sağladı çocuğu da bunların karşılığını verdi iyi bir üniversite kazandı güzel bir meslek sahibi oldu. Ancak kadın bu çocuğa bağımlı hale gelmiş onun hayatına fazlaca müdahale ediyordu. Evlenmek istediği bir çocuk vardı razı olmamış ikincisinde bir şekilde razı oldu ama her aşamada kızın burnundan getirdi. Yani kadının takdir edilecek yönleri çok. Tek başına kızına iyi imkanlar sağladı. Boşanmayı göze aldı evladını huzursuz ortamdan kurtarmış oldu ama bunun karşılığında çocuğun iyi evlat olması yetmedi hep onun dediği olsun istedi kızının bir birey olduğunu onun da kendi kararları olabileceğini kabul etmek istemedi tek çocuk da olunca tüm zulmü çeken bu kızcağız oldu. Eşinden ayrılan bazı kadınlarda bu tarz davranışlar görülebiliyor sanırım. Size tavsiyem ne olursa olsun anneniz. Ondan bir tane daha yok. Size emek vermiş bu yaşa getirmiş psikolojisi normal değil büyük ihtimalle. Onu incitmeden kırmadan bu süreci atlatmaya çalışın. Anlattığım kız da öyle yapmaya çalıştı. Belki bazı şeyleri gizleyerek belki alıştıra alıştıra söyleyerek yumuşatmaya çalışın. Her dediğine de tamam demeyin sizin de farklı fikirleriniz istekleriniz olabileceğini anlaması lazım. Ama farklı düşüncelerinizi sebepleriyle açıklayarak anlamasını sağlayın. Umarım az hasarla kurtulursunuz anneler kıymetli bir tane annemiz bir tane hayatımız var hayatınızı yabana atmadan annenizin üstüne basmadan süreci yönetmeye çalışın.

Nasıl güzel anlatmışsınız :) Çok teşekkür ederim. Emin olun bende hep huyuna, suyuna gitmeye çalışıyorum. Bu zamana kadar karşılık dahi vermezdim dediklerine, söylediklerine. Ama sanırım büyüdükçe insanın zoruna gidiyor bazı kelimeler. Yinede annemdir düşman kesilmem söz konusu bile değil. Keşke olmasa ama oluyor demek ki. Rabbimde bize böyle sınav vermiş ne gelirse başüstüne.

Kendi annemi okudum sanki benzer olayları çok yaşadım. Asla mutlu ve memnun edemiyorsunuz böyle bir anneyi. Sizin iyiliğinizi isterken psikolojinizi alt üst ediyor. Kendisi kendi içine çözemediği problemleri size yansıtıyor aslında. Tavsiye vereceğim bir şey yok maalesef sadece alışmalı ve kendini üzmemelisin.

Annem hep böyleydi. Yani belirli bir noktadan sonra bu hale gelmedi Genel olarak bunu artık kişilik olarak oturtmuş maalesef kendine. Ki şöylede birşey var bana biraz olsun iyi davransa, böyle dediğim dedik kafasında gitmese, herkesle kötü olma çabasına girmese ben evlenip gitsem dahi elimi üstünden çekmem. Ama durum böyle olunca uzaklaşıyor insan ister istemez. Çeyiz konusunda da haklısınız bir kaç arkadaşımda bu sorunu çok fazla gördüm. Alıp alıp ev yerleştirildiği zaman etrafa verilen güzelim çeyizler :) O yüzden mümkün oldukça temkinli gitmeye çalışıyorum bende

Yani sizi de anlıyorum da baştan beri böyle olan bir kadının psikolojisinin normal oldugunu düşünmeniz de enteresan. Kaç yaşındasınız bilmiyorum ama keşke daha önce anneniz neden böyle anlamaya çalışsaydınız. Hiçbir kadının durduk yere erkek nefreti edineceğini sanmıyorum ne yaşadı sizin bilmediğiniz kimbilir. Tabi olayın bu noktasıyla ilgilenmiyorsunuz sanırım olabilir. Yetişkinsiniz madem rahatsızsınız bu durumdan dediği gibi gidin evinden kadının. Milana22

Babanızla kötü olaylar yaşayıp ayrıldılarsa sizin hayatınıza girenleri sorguluyor olabilir. Çok kötü bir dönemde yaşıyoruz maalesef ki bi önceki erkek arkadaşınız açısından haklı da çıkmış. Korkuyor sadece muhtemelen. Üstüne siz gidince yalnız da kalacak ona da üzülüyordur. Tepkisi kesinlikle korkunç yanlış ama biraz sakinleşince sakin sakin konuşursanız belki anlaşabilirsiniz. Kabul ederse psikolog desteği de faydalı olabilir kendi adına.

Doğru söylüyorsunuz herşey paraya bakıyor kesinlikle. Yok saymam gibi bir durum söz konusu değil, ben saymak istedikçe kendinden uzaklaştırdığı sürece benimde elimden ters düşmekten başka birşey gelmiyor. Yalnız değil, ben gidince de yalnız kalmıcak kardeşim var. Yalnızlıktan korkan biri de değil buna eminim her seferinde dile getirir bunu kendisi de. Kötü de olsa annem evet ama keske kötü olmasa işte.

Konuda hayatınıza giren insanları hep kötü bulduğundan bahsetmişsiniz bu durumu erkek nefretine yordum ben de. Malum erkeklerden nefret edebilecek çok sebebimiz olacak bir ülkede yaşıyoruz. Sizi kendi annesinin babasının yanında bile kalmanıza izin vermemesinin altında başka nedenler oldugunu inanıyorum size eziyet etmek dışında. 24 yaşındasınız sanırım tüm hayatı boyunca böyleydi demeniz için yetersiz yani. Çocukluğunda ne yaşadı bilmiyorsunuz. Sağlıklı bir annelik oldugunu da savunmuyorum ama burada annenizi linç ettirerek elinize ne geçecek onu da anlamıyorum. Değişmeyeceğine inanıyorsunuz zaten. Anne olma sorumluluğu nasıldır bilemiyorum. Annelik anlayışı diye bir anlayış olduğuna da inanmıyorum. Ama sizinkisi gibi bir anne kız ilişkisine sahip olmak istemem kesinlikle. Belki de duygusal bakıyorumdur bilemiyorum. Size kolaylıklar diliyorum.

Yazmışsınız zaten maaş kartınız annenizde değil.. Annen ona bozuk çok belli

Benimle aynı şeyleri yaşayan insanlar da varmış. Annem en son hayatımdan tamamen çıkardım. 7.5 aylık hamileyim en son yaptığından sonra her yerden engelleyip sildim. Ne doğumuma ne başka bir şeye istemiyorum. Hayatımdaki her güzel anımı mahvetti. Mezuniyet, isteme, yüzük seçme, düğün, oğlumun sünnet düğünü. Ama birileriyle konuşmak istiyorum. Benimle aynı şeyleri yaşayan beni anlayan birileriyle keşke buralarda olaydınız kızlar.

aaa bu şey değilmi ya benim annem gülüyorum ama haliniz gerçekten üzücü benim annemde evlenecegim kisiyi bile kendisinin sececegini saniyordu herseye karismaya calisiyordu calisiyordu cunku bende baskin karakterim ve bana asla sozunu geciremedigi icin cogu zaman uvey evlat muamelesi gordum. en son evlenecegim hafta evime gelip helin yatagimi bozup kendi istedigi sekilde duzeltmeye calisirken son kez silkeledim bir dahada burnunu sokmadi ufak tefek arada yine yapacak gibi oldu ama cevabini hep aldi. annenizin sizi sindirmesine izin vermeyin yoksa hayat zindan oluyor

Çok teşekkür ederim, 24 yaşındayım :) Hayatımda ki kişiyle ilgili hiçbir problemim yok çok şükür, ona kalsa oda birşeylere başlayalım sonunu getirelim düşüncesinde fakat ben annemle aram böyleyken, birşeylere kalkışırsam eğer daha başında burnumdan gelicek eminim. O yüzden bi umut annemle aram düzelsin diye bekliyorum

Nacizane abla tavsiyesi; Birikim yapmanız güzel ama evlenmeden cüzdanları birleştirmeyin eş adayıyla. Dünyanın bin türlü hali var. Evlenince koyarsınız paranızı ortak hesaba... O zamana kadar herkes kendi biriktirsin

Ben mutlu edememeyi, memnun edememeyi çoktan kabullendim ama yapılan nankörlüğü kabullenmek istemiyorum. Ne evlatlar var, neleri var onlar el üstünde tutulur hep özenmişimdir gerçekten. İnsanı zorla yalana, kötüye ittiriyorlar böylelikle. Allah yardımcınız olsun sizinde.

Anlaşıldı bu anne siz evlenirken de inanılmaz arıza cikaricam farkında mısınız? "Annemle yatak odası takımı yüzünden kavga ettik, eve vitrin istemiyorum dedim illa alıcaksın dedi, nişanlımla aram bozuldu" konularını şimdiden görebiliyorum. Mesafe koymaniz, bireysel sınırlarınızı cizmeniz gerekiyor yoksa gerçekten bigun nisanlinizla, hatta eşinizle araniz açılabilir anneniz yüzünden

birde sanırım gitsenizde nereye gideceginizden emin olduğu için dile cabuk geliyor. anneniz birazda kendi yaşadıklarının acısını sizden çıkarıyor olabilir.

Gecimsiz insanlarla gecinilmez ama konu anne olunca birazda yaşadıkları gecen zaman psikolojisini bozmuştur. Annenizle alakali oturun konuşun. Heralde herseyi birlikte yapin istiyor. Baskin karakter oldugunu soyluyorsunuz hersey uzerinde egemenlik kurmak istiyor. Bence orali olmayin. Duymazdan gelip he deyip geçin. Takmayin kafaniza. recheel fredoom=hallucinations Anneler

Peki dediğini yapıp babanıza gitseniz nasıl olur sizin için? O bir anne olarak bunu söyleyebiliyorsa sizde bencilce karar verebilirsiniz bence.

Cok haklisiniz, anne iliskisi tum hayati etkileyen bir durum, bu tarz anneler insanin hayatini mahvediyor, siz yine guclusunuz durumun farkindasiniz cozum ariyorsunuz FBİ'in seri katiller üzerine yaptigi bir arastirma var, hepsinin de cocuklugunda anne sorunu var Kitabı mutlaka okuyun

Yanlış anlamayın ama anneniz sizi kendisine benzetmeye çalışıyor sizin de yalnız kalmanızı istiyor gibi

Yazdıklarınızda kendi annemi gördüm, allah sabır ve kolaylık versin. Annem 66, ben 37 yaşındayım hala zerre değişmedi. Ben en son ipleri kopardım özel hiçbir şeyimi anlatmıyor, aldığım yaptığım hiçbir şeyimi söylemiyor, hatta gerekmiyorsa aramıyorum. Gelirse ağırlıyorum, ihtiyacı varsa doktora götürüyorum, para veriyorum. Gayet resmiyiz, ne kadar alttan aldımsa o kadar tepeme çıktı, üç yaşında çocuğa bile yapamayacağı gibi yönetmeye çalıştı, küçümsedi, aşağıladı, eşimi sırf saygısından susuyor diye ezmeye çalıştı, yıllarca idare ettim ama artık soğudum hiçbir şey hissetmiyorum. İnşallah siz de o hale gelmezsiniz. Maalesef düzelmiyor bu model.

Ben annenizin psikolojik olarak bir hastalığının olduğunu düşünüyorum yani asla hatasını kabul etmemesi anı gereksiz çıkışları siz de iyi biri olduğunu söylüyorsunuz birden duygu değişimleri olması bana psikolojik gibi geldi

Canım sen kötü olmamak için alttan aldıkça, o zaten benim çocuğum ses edemez diye üstüne binecek. Nerden biliyorum benim annem de böyle. Beni tamamen ev işlerini yapayım, hizmet edeyim diye doğurmuş bir kadın. Yıllarca ses etmemeye çalıştım annem beni sevsin istedim ama nafile. Olan bana oldu ben de öyle mi dedim bi çöp dahi tutmadım. Üniversiteye çektim gittim. O zamandan beri kızım da kızım diye dolaşıyor peşimden ama bende zerre sevgi kalmadı. Bu tür insanlar böyle işte seni dibe çektikçe çekiyorlar. Boyun eğme. Gerekirse evde cıngar çıkar. İnan bana her dediğini yapsan bile nankörlüğe devam edecek.

Kardeşim daha 16 yaşında :) Başından beride anneme hep bana yaptın bari aynı hataları ona yapma diye söylerim. Ki zaten kardeşim erkek oluşundanmıdır, ya da uyanık oluşundanmıdır bilmiyorum :)) Dediğini geçirir, gerektiği yerde hemen cevabını verir. Ama bu annemi çokta etkileyen bir durum değil yinede yapıcağından geri kalmıyor maalesef.

Konunun tamamını okuyup, sadece çeyiz konusuna takılmak biraz enteresan ama yinede teşekkür ederim :) Erken olduğunu düşünmüyorum, birikim mantıklı evet ama gerekli olan şeyleri alıp yapabildiğim kadar birikimi yaparım diye planlıyorum.

En son beni doğum yaptığım gün bırakıp gitti hastanede ne diyebilirim ki sana ne tavsiye versem bilemedim kendime hayrım yok. suçlu da benmişim eşime saydırmıyormuşum onu? Yani canım ya bu deveyi güdücen ya bu diyardan gidicen

Ne gerek var ya böyle şeylere. Ben mi yanlış düşünüyorum bilmiyorum ama ben anne olsam, kızımın kendi çeyizi, yuvası için aldığı şeylerle mutlu olurdum. Neden sürekli bi çomak sokma çabası anlamış değilim. Tavsiyeleriniz için de çok teşekkür ederim İnsan heves ediyor ama haklısınız bende öyle kalabalık eşya taraftarı değilim, boğar beni :) Zaten annem kızıyor Ağlanıcak halime de gülüyorum böyle

Haklısınız benimde düşüncem bu yönde ama kendi işlerimizden ziyade, ortak olarak yaptığımız bir iş var ordan gelen geliri de çarçur etmek yerine en azından birşeye yarasın diye düşündüğümüz için böyle birşeye giriştik Yine herkesin kendi hesabı kendine yani :)

Bu pozisyona gelmekten mutluluk mu duyuyorlar acaba anlayamıyorum. Ya da çok mu memnun şuan anneniz halinden acaba? Neden bile isteye uzaklaştırırlar kendilerinden anlamış değilim. Sahiplenmek, sahip çıkmak, koruyup kollamak değil bunların ki. Benimde annemden çok umudum yok o yüzden alıştırıyorum şimdiden kendimi ileride olucaklara.

Maalesef maddi olarak hazır olamadığımız için, o yola şuanlık başvuramıyoruz. Herşey yolunda gitse annem bana da, erkek arkadaşıma da normal bir şekilde davransa herşeyi güzellikle halletme peşindeyiz ama böyle insanda ne heves kalıyor ne de birşey.

Hemde ne kontrol. Maaş kartımı vermediğim için suratını asıp konuşmadığı günleri bilirim. İlk çalışmaya başlamışım, daha ilk tecrübelerimdi beni işten kendisi soğuttu. O zamanlar maaşımı birkez kendim çektiğimi hatırlamıyorum kendi maaşım bana harçlık gibi geliyordu. Aldı da ne oldu elde var sıfır. Akıllanıp bu kez bunlara göz yummadığım için de fazla bilendi zaten bana. Ayrı eve çıkma durumum malesef yok yani öyle birşey yapmam için komple silmem gerekir. Ben sanırım birazda iyi niyetimden çekiyorum böyle. Ona onun gibi ketum bir evlat lazım sanırsam.

Güzelce sakince karşınıza alip konussaniz anlamaz mi hiç? Koca kadının elindeki posete de karışılmaz ki. Bize anlattığınız gibi sakince anlatin belki anlar. YAni ben taktik maktik hic sevmem herkes konuşarak anlaşabilmeli bence. Bağırmak cagirmak bunlar hic geregi olmayan seyler

Öyle zaten gerçekten öyle. Bende o nankörlüğe gelemiyorum zaten yani herşeyi yapsın, nankörlük yapmasın. Çünkü gerçekten çaba gösteriyorum. Benim yaşımda bir sürü tanıdığım haftasonu eve bile uğramıyor. Ben her hafta çıkan biri olmamandan ziyade, her haftasonu mutlaka evi temizlerim belinde sorun var ona kalmasın diye. Eve ayrı özenirim, market alışverişine özenirim. Ama her hafta yapıp bir hafta eskaza yapmadığımda ' ne işe yarıyorsun, ne yararınız var ki zaten bana, ne yaptın ki sanki' gibi cümleler duyunca ben soğuyorum herşeyden. İnsanı zorla kötü ediyorlar.

En büyük korkumda bu zaten. Ki yapar, eminim yapıcak. Bizim para biriktirip ev için, gelecek için birşeyler alma planı yaptığımızı duyduğunda erkek arkadaşıma 'nerden bilicem ayrılmayacağınızı' demişti. :) Tabiki herşey kısmet ama bu söylenilecek şey mi? Her hareketi bana inat gibi. Ben hatayı çok başta yaptım herşeyini kabullenip, huyuna gitmeye çalıştığım için. Şimdi şimdi dönüyorum, göstermeye çalışıyorum üzerimde biryere kadar hükmedebileceğini.

Diyorumya Rabbim düşmanımın başına vermesin. Gerçekten şu hayatta insanı sarsabilecek büyük birşey varsa, oda huzursuz bir ailede büyüyüp ailesinden beklediğini alamamasıdır. Ama anneme sorsanız ' ben onlara arkadaş gibi oldum, hiçbirşeylerini eksik etmedim, onlar için çabaladım' olur :) Ben zaten nankörlük etmem, ama bunları yaptı diye de üzerimde her hakka sahipmiş gibi davranması yıpratıyor. Kitap tavsiyeniz için çok teşekkür ederim, bir kaç gündür bende bu tarz kitaplar arayışındaydım tam üstüne geldi mutlaka bakıcam

Nihal kaya "iyi aile yoktur" kitabini okuyun, sonra kendinizi kurtarabilirsiniz sizi doguran kadindan Bakin anne bile demiyorum cunku gercekten su hayatta en nefret ettigim ikinci kitle bu tarz anneler Hele bir de ileride cocugunuz olursa o zaman iyice ben ne yapmışım senelerce niye katlanmisim diyeceksiniz

Bu o kadar basit bir olay degil maalesef, yani bu tarz kadinlar genelde hicbir sey cekmez ama erkeklere de cocuklarina da cok cektirir ki konu sahibi bahsetmis zaten babasina da cektirdigini Narsist, benmerkezci, dunyada tek soz sahibi kendisinolmak isteyen insanlar bunlar ve maalesef en cok zarari cocuklarina veriyorlat, boyle ebeveynle buyuyen cocuk hep kendini hatali ve eksik gorur cunku anne oyle yetistirmistir, kendine bagimli yapar cocugunu, ne guzel ki konu sahibi kendisi için cok gec olmadan farkina varmis bu durumun Bu tarz annelere toksik ebeveyn deniyor yanlis hatirlamiyorsan, allah dusman basina vermesin

Çok teşekkür ederim amin sağolun Mutlu olması için inanın biz elimizden geleni yaptık, yapıyoruz. Özellikle bu dönemde kendini kötü hissetmesin diye aklınıza gelebilicek herşeyi yaptım. Ki annem yuvası yıkıldı falan diye üzülmedi hiçbir zaman. Biz üzülünce de ne üzülüyorsunuz sanki çok mutluydukta tarzında şeyler söyledi. Eminim onunda içinde vardır başedemediği şeyler ama, bana karşı yaklaşımı daha sıcak, olumlu bir şekilde olsa ben zaten yanında olurum hep. Bende böyle düşündüm olayın üstünden 1 hafta geçmiş olucak pazar günü. Haftasonu gidip babamda kalmam bana da iyi gelicek. Aynı evin içinde huzursuzluk, konuşmama çok kötü gerçekten.

Bana da kimse inanmaz annemin yaptıklarını anlattığımda nasıl bu kadar içi başka dışı başka olabiliyorlar onu da anlamıyorum.

Evet senelerdir babama uyguladığı tavrı, şuan bana uyguluyor. Babamında haksız olduğu noktalar var, yok diyemem ama annem bu şekilde yaparak babamı bezdirdi birazda. Çok teşekkür ederim hepimiz için herşeyin hayırlısı olur umarım

bu anneler ne kolay evden kovabiliyor.. çıkıp gitsen evden pişman olmayacak mı? büyük konusmayayim ben kapidan çıksam daha da yüzüne bakmam..

O zaman alıştırın annenizi evlenmek istediğinize, annenize şu eksiğim var müsait olduğunda birlikte alalım dee, birazda annenize sıkıştırın bişeyler bişey alırken anne seninde eksiğin varsa al de ufaktan alıştırın böyle şeylere

Amin çok teşekkür ederim. Gerçekten çok zor. Hele bir de etraftaki herkese iyi olup, size gelince ketum kesildiğini biliyorsunuz da etrafa yansıtamıyorsunuz ya. Düşmanımın başına gelmesin.

Bir an ben mi yazdım dedim. Aynı şeyleri yaşadım. Bekarken maaş kartımı bile almıştı elimden. Ezdirmeyin kendinizi. Gerekirse babanızın yanına gidin. Of sizi o kadar iyi anlıyorum ki

Eğer ki sevdiğiniz kişiden eminseniz ve hazırsanız bence evlenin çok uzatmadan nedense sizin süreç uzadıkça anneniz daha çok şeye karışacak hissiyatı verdi Anneniz zor biri ama siz yine de zıtlaşmayın. Evlenemeniz yakınsa ihtiyaclarınızı alın o ne derse desin. Bu konu da kesin ve net olun. ama daha varsa ceyşz almak yerine paranızı altın dolar yapın kenarda dursun zamanı gelince onları bozdurup yine eşyalarınızı alırısnız ne var eşya almada yeter ki maddiyat olsun. Siz her şeye rağmen moralinizi yüksek tutun. Annenizle yüz göz olmayın. İnşallah her şey gönlünüze göre olur Y ykbsiz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ah Allahım of Benim ki en lüksü, en pahalısından ziyade dediğini aldırma, yaptırma peşinde. Bundan birkaç ay öncesine kadar kıyafete, makyaja çok para harcıyormuşum diye laf yapıyordu onları alıcağına çeyizinin eksiklerini tamamla bilmem ne. E çeyizim için alıncada neden bensiz aldın oluyor. Her şekilde mutlaka bir sorun, bir hata bulabiliyor yani. Ne diyim ki canım Allah bize sabır versin, onları da islah etsin.

Bence annenin dediklerini büyütme benim annemde kavga da beni evden kovuyo. Ben de bidaha bu eve gelirsem diyorum baya gidip dışarda takılıp 3 saat sonra geri geliyorum :)) ee napim napsa da ne etse de başına bişey gelse kimse annenden fazla üzülmez.

Psikolojik olabilirdi evet ama, diğer arkadaşlara da söyledim psikolojik olsa belirli bir noktadan sonra yapılır İyi şeyler yaşamadı, psikolojisi bozuldu acısını benden çıkarıyor diyebilirim. Ama ben kendimi bildim bileli annem böyle. Hiç unutmam 7 8 yaşlarımda falandım. Ananemle evlerimiz karşılık otururduk. Bi akşam ananemdeydik hep birlikte, ben annemler eve geçerken ananemde kalmak istedim. Annem hayır kalma dedi, ananemde kalsın ne var falan deyince ona sığınıp gitmemiştim eve ananemde kalmıştım. 2 gün benim burnumdan getirmişti :) Git ananen versin yemek şimdi, git ananen baksın şimdi gibi gibi. Umarım anlatabilmişimdir.

İşte malesef bizde bunun olması söz konusu bile değil. Annemin inadı inattır. İki hafta olucak daha konuşmuyor mesela Benimde öyle yanaşabilen bir yapım yoktur hiç. Aynı evin içinde yabancı gibiyiz anlayacağınız 4

Çeyiz alış verişi yerine birikim yapsanız olmaz mı? Evlenirken o parayla toplu alırsınız. Parayı ancak yetiştirdiğinizi söyleyerek birikiminizi gizli tutarsınız. Anneniz değişmez. Kendi kişilik yapınıza göre ya çok sivri olup hiç laf altında kalmayıp bir süre hır güre dayanacaksınız ya da sessiz ve sabırlı davranıp görmezden, duymazdan geleceksiniz.

Sanki kendimi okudum. Annemle babam birlikte ama babam maddi olarak etkisiz eleman. Annem de asiri despot bi kadin. Benimde 1 yillik bi iliskim var ciddi dusunuyoruz. Daha bugun bile almadan gosterdigim bi nevresim takimina bu ne bilmem kiminkilerin gibi sana yakismiyor en guzellerini alman lazim gidip birlikte bakalim diyor. Maddi durumumuz yok mesela anliyorum ama ben de yeni yeni basladim calismaya serbest calisiyorum ve kazancim ancak borclarima kendi giderlerime yetiyor. Keske olsa da en guzelini pahalisini alsam size de destek olsam diyorum. Ama yok o illa her seye karisip en luksunu en pahalisini aldirtacak bana. Sonra cok erken daha diyor altina yatir ceyizi bosver diyor. Altin yapacak kadar elimde kalmiyor ki Nasil anlatacaz derdimi ben de bilmiyorum.

Bence anneniz içten içe çok mutsuz, hayata karşı olan hıncını sizden çıkarıyor Bir kaç gün kırgınlığınızı belli edin, hatta o sizinle konuşmaya başladıktan sonra ılımlı bir şekilde bir iki gün babanızda kalacağınızı söyleyin kıymetinizi anlasın biraz. Ama babanıza aranız biraz ısınmadan tavırlı bir şekilde gitmeyin derim, bu sefer işi daha çok inada bindirip küslüğü uzatabilir. Evlatlıkta zor vazife ya Allah yardımcınız olsun

Bazen anneme gelin gelicek kıza daha şimdiden acıyorum gerçekten. Hani burda bahsedilen o kötü, geçimsiz kayınvalideler varya, sanırım onlardan biri de benim annem olucak. El kızı ne kadar çekebilir ki. Ya da belkide tam tersi tüm garezi banadır iyilik meleği kesilir bilemiyorum :) ki umarım öyle olur.

Böyle birşeyi hiç düşünmedim açıkçası canım ben istiyorum ki yanından ayrılışım kendi yuvama, evliliğime çıkarken olsun. Ayrı ev zaten benide zorlar. Ondan ziyade bu şekilde birbirimize yabancı gibi olarak aynı evin içinde devam edicez mecbur.

Eve geldikten sonrasında annenizin tepkisi nasıl oluyor size karşı peki öğrenebilir miyim? Ben böyle birşeyi birkez yapsam sanırım birdaha geri dönmem büyük konuşmayayım yinede ama. Dönsemde annemin tepkisi çok daha kötü olur. L

Normalde çeyiz almama birşey demiyordu evet, çünkü sürekli birlikte alırdık. Bu kez ben kendim gidip aldığım için burnumdan getirdi. Yani onun derdi fazla geldiğinden değil, ondan habersiz, o olmadan kendi başıma aldığım için. Bunu da denedim yinede kırılmasın diye birlikte alalım onunda hevesi var diye düşündüm. Ama bu seferde dediği, gösterdiği, beğendiği birşeyi almayınca surat asıyor. Hiçbir şekilde yaranamıyorum nasıl olsa deyip, bende kendi başıma hareket ediyorum.