Vallahi bence aşk, uyum, karında uçuşan kelebekler parayla satın alınmıyor. Birlikte çalışır yaparız derse evlensin. Çok buyuk düğün yapamazlar, ucu ucuna geçinirler ablan razıysa evlensin. Ben maddi sıkıntı çekmek istemiyorum derse evlenmesin. Ben olsam evlenirim, aşk kolay bulunmuyor. Bu benim fikrim tabi. Ben maddi olarak elimi taşın altına koyarım, adam getirsin beni yaşatsın düşüncesinde değilim.

hayır tabiki de kayınvalide ile birlikte oturmayacaklar o kadar da değil yani. evlenirlerse kendi bütçelerine göre bi ev kiralayacaklar. okumuş etmiş çalışan bi kadın evlendikten sonra kv ile oturacak değil doğal olarak. kıt kanaat geçinir yine de evi yeri ayrı olur.

Cok büyük konuşma kardeşim. Allah'a cok şükür biz borçsuz evlendik. İkimizin de iyi gelirleri olmasına rağmen. Büyük laf et büyük konuşma. Bunun Nasıl bi nimet olduğunu evlendiğinde anlarsın.

İki evlilik görmüş biri olarak, parasız aşk bi b. ka yaramıyor ama sevgisiz de olmuyor... Yalnız şunu söyleyebilirim, dediğine göre siz de maddi sıkıntılar yaşamış bir ailesiniz, bu demek ki ablan yokluğu biliyor, buna rağmen o insanı istiyorsa bu yokluğu evlilikte de çekmeye razı ve bunu göze alıyor yani katlanabileceğine emin.. Ha eğer sizin maddi durumunuz çok iyi olsaydı ablan yokluk nedir bilmiyor olsaydı o zaman imkansızdı yürütmeleri...

Aşk karın değil kalbi bile doyurmuyor bu devirde ne karnı. Bırak allasen. Önce iş iş iş. Kocası şu an işsiz olan biri olarak yazıyorum ve aynı koca ben işsiz kaldığım zaman borçlardan bunalıp ilk iş beni suçlamıştı. Çoook aşıktı bana, nedense aşk meşk kalmamıştı parasızken. Tecrübe.

Mantıklı düşününce evlenmesin tabii ama arada ask var. Ruh ikizimi buldum diyormuş ablanız. Burada enişte adayının ahlakı, huyu önemli. Adam iyiyse aşkları hep aynı kalacaksa o güçle herşey yapılır. Allah hayırlısını nasip etsin.

Allah kolaylik versin, cok uzuldum onca fedakarligin da degecegi birisi olmali tabi onuda goz ardi etmemek lazim...

Ablanın gözü çok yükseklerde degilse cok güzel bi birliktelik olur.. Ama ablan şatafat falan seven biriyse hayatta yapamaz.. evlilik hiç masraflı değil kimseyi zorla pahallı yerlere sokmuyorlar.. Ucuz, kaliteli güzel bi düğün ve ev yapabilirler.. Herşey para değil.. zeynones

Aşk mı para mı diyorsun kısaca... bunun cevabı herkeste değişir... Parayı dibine kadar görmüş; bir evliliği 6 yıl götürebildim, sonra aşk dedim... hoş para için evlenmemiştim ama huzur yoktu... Bana göre ne para ne aşk sadece huzur ve değer görme!

Yahu neden evlenilmesin? Evliliği çok yanlış anlamışsınız siz çok Sadece birkaç yıl bekleyip azıcık işi gücü oturtmayı beklesinler, o arada flört edip para biriktirsinler oldu bitti. Düğün yapmasınlar, bir nikah akrabalarla bir yemek, mis gibi işte. Nikahta takılan takılar destek de olur onlara, kimseye vermesinler takılarını taksitlerini kapatsınlar, iki maaş küçük bir kirada ev, gül gibi geçinirler. İkisi de üniversite mezunu olacak zaten yıllar içinde elleri genişler. Düşük gelirlilerin evlenmeye hakkı yok mu canım? Çok çok biraz beklesinler, bebeği de hemen yapmasınlar denilebilir. Kim gayrimenkulle evleniyor allasen, nerede yaşıyoruz, ülke koşullarından haberdar değil misiniz? Çoğu insan emeklilik ikramiyesiyle ev alıyor bu ülkede..

Popomu yesin.

İkisi de çalışsın çabalasın, para biriktirsin. Bir de çok önemli bir şey olarak, ayağınızı yorganınıza göre uzatın siz de yani. İki ailede de maddi durum yoksa, düğüne gerek yok demektir. Ha yok ille her şey en güzeli olsun, tam olsun diyorsa o kadar çok çalışıp biriktirecek, düğününü erteleyecek. Çalışmadan olmuyor bu işler. Karşı tarafı, üstelik genç bir adamı bunca zaman kenara para koyamamış diye eleştirmişsiniz de, omzunda kardeşi ve ev masrafı da varmış. Ona bakarsanız siz de ailecek yokluktan gelmiş, yokluktan gidiyormuşsunuz. Sizin ailenizden birileri de elbet onca yıl çalışmıştır değil mi? Siz niye hala yokluk çekiyorsunuz o zaman? Velhasılı, karşı tarafı yargılamadan önce iyi düşünün. İnsanların evinin içini bilmeden bunların lafını etmek yersiz. Sizin ablanız umarım bayağı birikim yapmıştır kendi için şimdiye dek.

Ablanlar nişanlansin ve 1 sene de çalisip para biriktirsinler. Dugun derken, ben anlamiyorum belediyede nikah kiydiranlar evli sayilmiyor mu? Gayet de sade bir nikahla evlenilebilir. Şahsen dugune para saçana kadar ben kendi maddi durumumuzu dusundum ve paramizi kendimize harcamayi tercih ettik. Nikahta az cok altin-para da takilir ve boylece evlenip iki kisi calisarak mutlu mesut yasarlar insallah. Sen hesabini planini mantikli sekilde yaptiktan sonra her sey hallolur bence. Aşkın nasil bir duygu oldugunu bilenler, bir yolunu bulur

Zengin biri ile evlenince mutlu olacağının garantisi var mi Her aksam yedikleri zehir olduktan snr parayı ne yapayım En önemli olan sey yuvadaki huzur Sevgi ile beslenen bir yuva Maddiyat önemli tabi ama allahın kime ne kapı acacagı hiç belli Olmaz

Cnm seviyorlarsa basarirlar bence Eşyanın önemli olanlarini buzdolabı çamaşır makinesi oturma gurubu hali yatak odası takımları (en ucuzlarindan alirlarsa 10000 yarisini sizin aile yarısını erkeğin ailesi karşılar. Gelinlik kına elbisesi ve salon ucuzundan (geçen 1500 tutmuş bi tanıdık )kına düğün aynı gün tutulan salonda olur bi daha masraf olmaz Ucuz da bi ev tutulur 2600tl maasla da idare ederler Dipnot. Düğün de ne kadar az acilirsa o kadar rahat eder evlenince S

Hali vakti iyi, evi arabasi olan biriyle evlendiginde gun gelip devran doner isler tersine donerse veren Allah alirda dibi gorurse o zaman ne yapacaksiniz? Para bitti deyip bosanacak mi ablan? Kimin ne kazanacagi belli olmaz ki bu hayatta. Sayisiz kapisi var Rabbimin. el arabasiyla kumas satmaya calisan, ama su an Tr nin dort yaninda hatta yurtdisinda 5 ayri noktada magazalar zinciri olan bir patronum var benim. herkes ister para olsun rahat yasam olsun. kimse dur fakir bi kocaya gideyimde azicik cile cekeyim diye bir hayal kurmaz. ama oncelik kesinlikle huzur olsun arayisinizda. ve klasik olacak ama parayi mana edip sevenleri ayirmayin.

Bu konuda zaten bir tane haklı yok. Sen A cephesinden ben B cephesinden durum bildiriyorum

Maddiyat tabiki hersey degil. Bende bu kafayla sevdigim adamla evlendim. ikimizde ogretmeniz benimde ayrica maddi gelirim var ama iki asgari ucretle biraz zor oldugunu dusunuyorum. En azindan evlenene kadar esyalar vs. Icin biraz birikim yapsinlar derim. Para hersey degil ama hic birsey degil de diyemeyiz onsuz olmuyor malesef

aşktan ziyade ruh eşi, her konuda anlaştığın insan, bu hayatta kolay olay rast gelmez çocuk iyi efendiyse ailesi iyiyse ablanda kararlıysa bence karışmayın sadece ablanızı para biriktirmesi konusunda teşvik edin. Yaş geçtikçe karar vermesi de zorlaşıyor. Bu işin kredisi var, düğün yerinede nikah olur, yeterki ruh eşi olsun. Eşya konusunda da her bütçeye göre mobilya var Allah yuva kurana yardım eder, düğünde takılan takılarla da bu masraflar azalmış olur.

Ben bizden örnek veriyim ben çalışmıyorum eşimin maaşı fena değil çok da sayılmaz borcumuz yok evimiz kendimizin arabamız da var ama ay sonu yetmiyo nereye harcadık diye düşünüyoruz lüksümüz yok ama yetmiyor eşim her ay sonu bana sen sakın canını sıkma hallederim diyor her seferinde ama nereye kadar dicek hiç mi borç yapmıcaz elbet olacak ozaman da sen canını sıkma ben hallederim diyecekmi bilemiyorum emin değilim maddiyat çok önemli tamam sevince gerçekten idare edebilir insan hele ki eşler sağduyuluysa ama istisna diyelim düğün masraflarını karşılayacak birikim yoksa cicim ayları işkence gibi geçebilir bi süre birikim yapsınlar dicem ama yapacak insan çoktan yapardı benim eşim 20 yaşında askerden aldığı maaşla yarım altın biriktirerek başlamış ve 7 yılda ev kuracak kıvama gelmiş bu sayede borcumuz yoktu ablanın sevgilisi şimdiden başlamalı acele etmesinler evlenmek için bence.

evlilikte maddiyat maalesef ki çok sıkıntılı bir durum. parası olmayıp da saadeti olan, parası olmayıp da huzuru da olmayan bir sürü örnek var. senin ablanın bunlardan hangisi olacağını Allah bilir. Ben evlilikte maddiyat önemli değildir kanısındayım. Ama çevremden de gördüğüm akdarıyla evlilikte para sıkıntısı olunca eşler geriliyor ve birbirlerini yiyorlar bir süreden sonra. Maalesef böyle bir gerçek var. Ben de evlilik hazırlığında olduğum için biliyorum ki evet evlilik masraflı bir şey. ama bunun masrafsız hale de getirmek mümkün. mesela bir birkim yoksa eşyalı bir ev tutmak kısa vadede daha karlı olacaktır. söz ve nişanı bir yapmak aynı zamanda bohça gibi gereksiz adetlerden uzak durmak da sizlere katkı sağlar. düğün yerine de nikah yaparsanır hiç bir şey olmaz. benim bir arkadaşım çektikleri 10 bin tl krediyle evlendiler. o da sırf gelinliğe damatlığa ve altına vermek için. baika da hiç bir masraf yapmadılar. şu anda da mutlular :)

aynen katılıyorum goha'cım

Şimdi ben fikrimce yürüsün gitsin alsın diplomatını derdim ama ''içimden'' Hatta içimden daha da derdim terbiye, görgü yakışıklılık bulmuşta bunuyor ''ama içimden ''gıcığada bak hele diye ekleyiverirdim Şaka bir yana eğer oğlum sevmişse ve diretirse anneciğim bu insan herşeyi ile bana layık bende ona çok uyuşuyoruz. Okey verip giderdim isterdik eşimle, elimden geleni yaparım ama ben oğluma başta derim beni götürüyorsan oda senin bizimle o verdiğin güveni ailesine yansıtırsa götür isteyelim, yani oda oğluma olan sevgisini hissettirecek ailesine bu konuda yaptırım uygulatacak net! Ben herşeyin para ile satın alınamayacağı düşüncesindeyim. Sevgi, aşk güzel şey yaşamasını sevgisini fedekarlığını sonuna kadar götürebilene. Her iki taraf mucadele verecek karşılıklı yani. Sen gene bana bak ben oğluşumu ve kızımı vermem kimseye düşüncesi bile kötü

Sevgi bile bulunamaz oldu bu devirde

Sevgi'yle para kapışsa para diyorum efenim.. sevgiler tırt zira parayla gezer tozarım shapee

Evi arabası yok demişsin de benim çevremde zaten evlenirken bunlara sahip insan yok denecek kadar az. hadi araba yine neyse de ev almak kolay mı ya? Doğunun kiçücük şehirlerinde bile evler 200 binden gidiyor. Öyle 1-2 senelik, tek kişinin birikimi ile olacak iş değil. Evlendikten sonra birlikte yapılır alınır. Karı koca elini taşın altına koyacak.

evlenirken hastalıkta sağlıkta herşeye evet mi diyerek sorar nikah memuru böyle başlar hikaye. gerçekten ama gerçekten birbirini seven bir çift varsa ortada zamanla herşeyleri olur. evet zorlanırlar bu aşikar ama para varken zaten herkes mutlu mesut önemli olan bu dar zamanda sevgilerine aşklarına sahip çıkmak. umarım çok mutlu olurlar.

Hemen evlenmek zorunda degiller, ablan daha 25yasindaymis, birkac sene gecsin calissin ikisi de, mutlaka daha iyi olacaktir. herkesin evlenirken herseyi hazir olmuyor, calisilip birlikte yapiliyor

Ayynen katiliyorum Arkadaşım durumu iyi biriyle evlendi adam yapmadığını bırakmadı kız ayrıldı şimdi gariban biriyle evli ve cook mutlu

Bence sevgi ten uyumu bağlılık çok çok önemli. Mesela zengin diye sevmediği bi adamla evlense adam ileride iflas etse ortada hiç bir duygu kalmayacak. Adam onun gözüne bomboş biri olacak. Her yaptığı gözüne batacak. Ama sevdigin insan olunca yokluğuna da hatalarinda da yanında olmaya devam edebilir. Bir de bu işler hiç belli olmuyor. Fakir dersin zengin olur, zengin dersin beş parasız kalır. Hayat iste.

heh şimdi bir de düşün, oğuluş bir kız sevmiş, kızın ailesi de tuttutmuş aseeg hanım sizin oğlunuz ögretmen, biz kızımıza diplomat düşünüyoruz diyor. ay ne yapıcan canım? şu maddi konulara çok üzülüyorum ben ya, çok da pembe gözlüklüyüm belki ama diğer kişi tarafından bakıyorum olaya. . push ;

Mantıklı düşünmek gerekirse mutlu olmaları zor görünüyor. Şu aşamada böyle bir topa girmesinler. Kısa bir matematik durumu ortaya koyuyor. Asgari ücret 1300. İkisinin toplam geliri 2600. Ev yok. Kira en az 500 desek Faturalar totalde 400 civarı olsa. Mutfak tutumlu davranıldığında bile en az 400 ü bulur. Sadece bunlar 1300 yapıyor birinin maaşı gitti. Diğer kalan 1300 ile eve ucuz eşya bile alınsa taksitleri ödenmez. Ödenir de işe gidip gelecek bile para kalmaz. Nikah olsa gelinlik damatlık lazım. İşleri ciddi anlamda çok zor. İmkansız mı değil. Ama böylesine maddi anlamda zorlayan bir evliliğin aşkı diri tutacağına ben inanmıyorum. Çok para olmalı demiyorum. Ama yetmeli. 1o lira bir yere verirken 40 defa düşünen bir insan huzurlu hissedebilir mi. Baskılanan her türlü duygu bir gün mutlaka patlar. Çünkü insanız ve nefslerimiz var. her zaman bastırmak mümkün değil. bu işin alçak gönüllü olmamakla, yada paraya değer vermekle hiç bir ilgisi yok. 2 faturayı arka arkaya ödeme o evde yaşam durur. Elektrik yoksa mum yakar otururuz romantizimin de değil hayat. Buz dolabına koyduğun bir kalıp peynir bile kokar elektrik yoksa.

Su kadarini soyleyim maddi sikintilar tepelerine coktugunde isterlerse ask kelebegi olsunlar birbirlerini oldurecek duruma gelebilirler, azicik buraya takiliyorsan evliliklerdeki sorunlarin %80 i para meselesi yuzunden oldugunu gorurusun. Su durumda evlenseler kv ile oturmak zorunda kalacaklar ablanin o ruh ikizi evliligin daha 2. gununde ruh okuzune donusecektir. Kv kp le birlikte yasamak, maddi imkansizliklar derken o ablanin aklinda hayal ettigi toz pembe dunya uc gunde basina yikilir. Sakin sakin sakin ablan oyle bir hata yapmasin, ask karin falan doyurmaz, ev kirasini odemez faturalarida odemez, bu devirde ask dene birseyde yok zaten ablana soyle aklini basina alsin, iki ciplak bir hamama yakisir derler. Madem evlenmeye kalkiyor ablanin ruh ikizine soyleyin dogru duzgun gelir getirici bir is bulsun kendine. Yoksa ablana omur boyu sefaletin garantisini vermis olur evlenirse. S

Açıkçası çevremde gördüğüm ve şuan ki hayat koşullarına baktığımda paranın önemi fazlasıyla var evliliklerde. Şuan ablan aşık, ve öyle böyle bi şekilde evlendiler. Borç harç çabası. Yapmak istediklerini yapamayacaklar, hadi şu borçta bitsin öyle yaparızla geçecek 3 5 seneleri. İstedikleri içnde ukte kalacak. Bu sefer para olmadığı için, aralarında ki aşkı ve saygıyı yemeye başlayacaklar. Benim gözlemlerim bu şekilde. En azından hemen evlenmek yerine birkaç sene birikim yapabilseler daha mantklı gibi geldi.

benim demek istediğim aç aç beklesinler değil ki, gerekirse ek iş yapılır, daha küçük evde oturulur, daha az eşya alınır. düğün yerine sade nikah yapılır. burada da çok gördük, kv kp düğün yapıp gelinin her isteğini kursağında bırakanlar, veya kendi zengin olup karısını evde oturtup paraları arkadaşları ile yiyenler. o yüzden para ne ki diyorum ben. bir de zengin diye evlendiğin adam batınca mesela, ne yapacaksın, boşanacak mısın? garantisi var mı evin arabanın, ev yandı bitti kül oldu, araba da kaza yaptı, ne olacak...

Hayatin gercegi ne yazikki para. Bence ask olmazsa olmaz ama para da olmadi mi o evlilik yürümez... ya acele etmeyip biraz birikim yapacaklar ya da herkes kendi yoluna. Sonucta fakir diye kimseyi hor gormek haddimize degil elbetteki evlenmeye hakki var ama bu biraz da beklentiyle alakali bir durum. Ablan belki cok sey beklemiyordur kit kanaat gecinirim yeterki diyebilir. Ama anne baba elbette evladi sıkıntı cekmesin ister. J Janet Jak Esim Durme, durme

:) kısa, öz olmuş. Bayıldım

Yas 25 bu ne acele? Bikac yila belki düzgün isleri olacak, aileleriyle yasayip birikim yapacaklar. Ama su durumda yangından mal kacirir gibi evlenirlerse hayatlari borc odeyerek gecer.

Kendinehas ın poposunu yese daha iyi olur bence

Sorumluluğunu bilen çalışkan insanın herşeyi olur zamanla sorumsuz insandan korkarım o yüzden akıl diyorumSevgi olmadan da evlenilmez aşık oldum diye de mantık kenara bırakılmaz obiviyante Zamansızım... tek ayak

Ama bunlar hep kabul meselesi kız evlenirken bunları göze alacak, ben yaşarım diyosa laf düşmez kimseye Ben konu sahibinin genel olarak başkalarının hayatına takıntılı olduğunu düşünüyorum

O nerden çıktı kıı . push ; francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

esin icin sunu diyorum allahin sobasi yok

Adam duzgunse calışkansa evlensin para geçinecek kadar olsun yeter iki çekyat bi yatak odası çam buz. d alsınlar birde set ustu lüks ev kurup borca girmesinler bebek getirmesinler hemen nikah yaparlar takıyı eşya borcuna verirler olur biter kardeşimde kocasıda asgari ücretle geçiniyolar kiracılar bi sure kaynanasıyla yaşadı eşya aldı ayrıldı ben geçinemezler diyorum ama geçiniyolar beklentiler önemli pazarda da kıyafet var mağazada da aza kanaat ederim sevdiğim adamla uyurum benim görüşüm bu dediğim gibi adam iyiyse dediklerim geçerli tembel bi hanzo için değmez kesinlikle P

Yazınız bana çok duygusuz geldi. Biz duygusal varlıklarınız. Sevmek sevilmek isteriz. belli bir yaştan sonra evlenmek yuva kurmakisteriz. doğamız bu şekil de. İki yetişin insan birbirlerini sevmişler, aşık olmuşlar ve evlenmek istiyorlar.. Bu onların en doğal hakkı. Ayrıca da ikisi de çalışan kendi ayakları üzerinde duran insanlar. Ayrıca da ablanın hayatın da bir değişiklik olmayacak, evlenmeden yani şuanda da çok laylaylom hayat yokmuş ki.. Burada önemli olan karşılıklı sevgi, saygı, hoşgörü ve güvendir. Önemli olan erkek adamın maaşından çok, ne kadar çalışkan ve sorumluluk sahibi birisi olması.. Bugün 3 kazanır, yarın işin de yükselir 5 kazanır. Bu tamamen insanın sorumluluk bilincinden ve şanstan kaynaklıdır.. Bu devirde gerçek aşkı, saf sevgiyi bulmak çok zor. Ablan gerçekten kendi sevgisine ve erkek arkadaşına inanıyorsa, hiç bırakmasın elini.. Bu arada da ayaklarını yorganına göre uzatırlar sa gayet rahat geçinirler..

Kimse bir anda zengin olmuyor ayaklarını yorganına göre uztirsalar zamanla evleri de olur arabaları da insaallah Önceki

evin temel eşyaları işte. koltuklar, beyazeşyalar eksiği yoktu. ama birkaç sene evveldi. hatta gelinlik damatlık ve bize kıyafetler hep o parayla alındı. takılarda ayrıca. mobilyalar peşin olunca daha uygun oluyor. tabi öyle aşırı pahalı şeyler olmadı ama kıytırıkta değillerdi. ama şuanda da 10a olmadı 15e olur diye düşünüyorum.

Bu kadar maddi sıkıntı içindeyken neden bir kariyer yapma planı yok. Madem çalışıyor aksamlari da sınavlara filan hazırlansinlar. Birlikte bir kariyer planlasinlar. Sevgi karın doyurur. Bir kuru ekmek nice sofralara bedeldir. Aşk olduktan sonra hersey hallolur. Ama kafalarını calistirsinlar. Hedef belirleyip birlikte yürüsunler.

Bos is bunlar.. Cesaret, ask bana oyle geliyor yani.. O sizin fikriniz tabi ama gazlamamak lazim.. Iki dilim var iki uni mezunuyum.. Isim yok.. Simdi tutup ha evleniyorum desem 30 bin lira verecek bi Allahin kulunu bulamam.. Eskidenmis o samanlik seyran mubabbetleri Ev kirasi 700 lira Valla benim ev sahibi sen asiksin dur ben kirayi bu ay almiyim demiyor.. Sizin ki diyor mu bilemiyorum

evin arabanın olmaması problem değil. çok rahat edemezler ama bi şekilde yaşarlar. düğünü de minimum masrafla yapacaklar ya da hiç yapmayacaklar. yani sevgi karın doyurmuyor. maddiyat da evliliğin bi bacağı. olmazsa masa devrilebilir. net konuşamayız.

Aynen. Biz nişanlandıgımızda ben işsizdim. Eşim asgari ücretin biraz üzerinde alıyordu. Nişandan bir ay sonra atandım iyi kötü eşyalarımizi aldık düğünümüzu yaptık. Ve masrafların %95 ni ikimiz karşıladık. 3 yıl borç ödedik Çok şükür bitti.

Ama. shapes olmayacağını düşünen kardeş, kız kendi konu açsa neyse, belki kendilerinin çift olarak başka planları var ya da göze aldılar Alys

Evlenince birseylerin buyusu bozulup artik monoton bir raya oturunca hayat, evet parasizlik goze batabilir, dert olabilir. Ama sizin durumunuzun da cok cok iyi olmadigini belirtmissinz yanlis anlamayin beni, ama ablaniz cok para icinde yasayip da birden parasiz kalacak degil o halde evlenince. Eger cocuklugumu gencligini varlik icinde gecirseydi ve kit kanaat bir evlilige baslayacak olsaydi belki cok orselenirdi. Ama ablaniz gogus gerebilecegini dusunuyor, seviyorsa birlikte yapabilirler herseyi.. Ki mal mulk gercekten cok onemli de degil. Iyi niyet guleryuz anlayis saygi olsun. Insanlar birbirine empatiyle severek baksn yeter. Mal gelir deee gecer de.. Gunu huzurlu gecirmek onemli. Olsun, sunumuz bunumuz da olmasn ama gulelim demek onemli.. Ablaniz kucuk de degil 25 yasinda. Kendi mukayese yapabilir. Dugun evet masrafli bi is, ama nikah da yetiyor evlenmek icin.. O adamla evlenmek icin gozden cikarabiliyorsa bazi seyleri, fedakarlik edebilecekse ve tabiki fedakarlik ettigi adam da bunlara degecek biriyse, birakin mutlu olsunlar...

Merak ediyorum aşık olunmadan durumu iyi diye evlenilen biriyle nasıl aynı yatağa girilir ki mide meselesi.

Parasız olmuyo. Sevgi de biyere kadar. Burda okuyoruz adam karısına günde 1 tl veriyormuş ekmek parası sadece. Kadın kuaföre gidecek bıyık orman olmuş diyo para yok. Asgari ücret diyosun. Kira vericekler. Düğün borçları olcak. Nasıl geçinicekler?

Önce aşk...

canım işte farklı noktamız burada başlıyor. konu sahibinin ablasını geçelim. ben kendi kardeşime verdiğim öğüdü yazdım. bu öğüdü vereceğim hayatımda bir kaç kişi daha var, bir tane çok samimi arkadaşım, bir de evlatlarım. bu kişilerin her zaman sevgiyi ve aşkı seçmelerini isterim. zorluklarını anlatsam bile sanırım pembe tablo çizmekten de vazgeçemem. çünkü sevgisizliğin neler yaptığını görüyorum. bir gün sevdiği adam/kadın da değişirse, onu da bırakmasını öğütlerim.

sevgi karın doyurmuyor ama aşk da bulunmuyor. kendilerine güveniyorlarsa evlensinler, yoksa evlenince hayatın güllük gülistanlık olacağını düşünmesinler. Sefalet kapıdan girince aşk pencereden çıkar derler. bunu unutmasınlar. Para yok diye strese girip birbirlerini kemirmesinler mesela.

Cok guzel bakış acısı cok haklısın benım de durum bıraz kötü şu an neden daha cok para yok dıyorum bazen ama bugün yoksa yarın olmucak dıye bırsey yok şeytan uğraşıyor ama dedıgınız cok cok dogru. Bizim gelin para için evlendı abimle ama yıllardır kavga edıyorlar Ada'mın kafasını yedı. Ne bılım hayat cok garıp

ne kadar duygusuzsunuz! Ablanizin mutluluğu için biraz sikintiya girseniz nolur yani! Bu sevdigiyle evlenmezse belki hiç çocuğu olmayacak farkindamisiniz Ablanız destek olmanızı beklerdim

En önemlisi adam çalışkan mı

Canım ama bizler bunu bırak zengin bir koca bul demiyoruz ki. Yada zengin olsun sevmesen de olur. Sadece bu imkanlarda evlenseler de mutlu olmaları zor demek istiyoruz. Gerekirse beklesinler. biriktirsinler. Maaş ve iş anlamında iyileştirme çabası için mücadele göstersinler. 2600 gelirimiz var olur mu diye soruyorlar bizde çok zor olduğunu anlatmaya çalışıyoruz.

evet karar tamamen ablanın, zorluklarını göstermek de ailenin görevi elbette, anlatsınlar zorluklarını kızlarına, ama abla ben evleneceğim diyorsa da destek olsunlar.

Esimin zerre birikimi yoktu. Kredi cekti nişan dugun oyle yaptik. Bi tane bilezik bile aldirmadim. Herseyi dort dortluk yapmadik. Ama esimi de zorlamadim. Kina gecesi bile yapmadik. farkli sehirlerde yasiyrz. İki dugun cok masraf oluyordu. Benim ailemin yaninda bi dugun yaptik ayni gece. Bindalli da giydim kina dughn bir olmus oldu. esimin ailesinin dugunumde ya da evimin icinde bir copu dahi yok. Takilari geldikleri arabaya kadar esim ayarladi. Demem o ki iki tarafta elini tasin altina koyacaksa iyi kotu birseyler oluyor. 36 ay kredi cektik. Daha 22si yeni bitti. buna da sukur. Sonra ev kredisine gircez insallah. Allah yuva kuranin yardimcisidir. Bunu bilir bunu soylerim.

Adam olacak kıza yazdıgım yazıda senin gibi düşündüğümü göreceksin. saygı duymak başka birşey, düşüncelerini paylaşmak çok başka. Goha cım biliyorsun ki tecrübe diye bir kavram var. Sonuçta bu abla evlenmek istiyor evliliğin ne olduğu hakkında fikri var ama yaşamışlığı yok. Bizler bile bile zorluklarını, pembe bir tablo çizersek yanılmasından başka birşeye sebebiyet vermeyiz. Belki ısrar edecek evlenme isteğinde belkide durup bir düşünecek. Muhasebe yapacak. Duygularını tartacak. beklentilerinin bunlar olup olmadığıyla ilgili bir kanaate varacak. Bilemeyiz. Ki ne olursa olsun düzgün bir adamın evlendikten sonra değişmeyeceğinin de garantisi yok. Herkes zenginle evlenirsin ama fakirleşebilir demiş. Bu durumda sevdiğinle evlendiğinde seni sevmekten vazgeçebiliceği üzerinde kimse durmuyor mesela.

Ben memurum eşim esnaf ikimizin de maddi durumu çok kötüydü evlendik ama her şeyin ucuzunu aldik şu an aileme kredi çektim bi de onu ödüyorum gözü yükseklerde değilse ablanin ve karşisindaki degecek biriyse olabilir..

Tabi ki düşmez. dedim ya abla herşeye tamamsa bize de mutluluklar dilemek düşer. Konu sahibine de aynı şekilde. Ama abla ya bu kıyamıyor büyük ihtimalle. zaten bunca yıl zorluklar içinde yaşadık, bundan sonrası onun için mücadele şeklinde geçmesin bari diye ümit ediyor olabilir kendince.

sevgi önemli ama aşk diye bir yemek de yok maalesef. bu devırde ev geçindirmek çok zor. maddi durumlarda sevgiyi bazen çökertıyor.

Arkadaşlar bitmiş ablana sarmışsın resmen yok bizden para çıkmaz yok karın doyurur mu ne kadar sığ laflar, belki nikah kıyıp geçip oturacaklar düğün vs olmayacak onların ilişkisi onların hayatı

Evi, arabası, ailesinin malı mulkü çok önemli değil. Önemli olan çalışkan mı, sebatkar mı, kolay iş bulabilecek bir mesleği var mı? Akıllı, uyanık, namuslu mu Bir nevi ekmeğini taştan çıkarabilecek biiri mi Bunlar varsa gerisi önemli değil.. Birlikte çalışırlar yaparlar ama tembelse, sebatkar değilse, mesleği yoksa çok zor

Buda dogru valla biz kucukken fakırdık sonra abim çalıştı zenginleştı karısının altında arabası var evleri var. Karısı ama para oldugu ıcın evlendı abımle ama habire kavga edıyorlar yardımcısı bile var kadının ama mutsuz çünkü abımın herkese baktığını para vedıdhınj sanıyor ahmak. Kendı ailesıne verır bize anneme verdırmez ama mutsuz çünkü sevmedı abimi orda için ailesi verdi vs vs vs vs hayat garip parasız olmuyor parasızlık ta mutsuzluk getırıyoruz ama sevgısızlıkte mutsuzluk getırıyor. Bence Şükrü bilmek lazım severek evlenmek lazım elde olanla yetınerek belkı Mutlu olunur ama başkasındakıne özenerek veya neden daha cok yok dıyerek düşünürsek mutsuz oluruz zaten

Kimin ssuani kimin sobu iyi olur bilinmez. belki cok cok guzel paralar kazanacak zamanla. Ayrica ablan da erkek arkadasida asgari ucret aliyormus toplamda 2600 eder idare edilemeyecek bir miktar degil.

Mesela sana birşey sorcam, başka bir konuda bazı kremler kullandığını ve pahalı olduğunu söylemiştin. Çalışmaya ara verdiğin için işe dönünce alıcam o kremi diye yazmıştın. Çünkü eşin şuan tek başına ev geçindirdiği için ektra pahalı bir ihtiyacını karşılamasını istemediğini söyledin. Ki mükemmel bir yaklaşım bu bana göre. Fakat ikinizin ortak kazancının şuan tek maaş standardında olduğunu ve öyle bir kremi o kadar pahalıya alamayacağını bilmek seni mutsuzlaştırmaz mı? Şuan sadece ertelediğin için sorun değil bu senin için. Ama alamama duygusu çok başka bir şey ve hırs, öfke, kin, kıskançlık her türlü duyguya sebebiyet verebilecek kadar güçlü.

Evet konu yine seviyo ama fakir, sevmiyo ama zengin. Zaten zenginler hep mutsuz'a gelmiş. Bravo yani. Para yoksa sevgi de yok. adam bi para yok alamayız dedin; gör o zaman kavgayı.

kendimden örnek vereyim aşık olarak evlendik ben daha yeni mezun olmuştum evlendiğimizde eşim memurdu aynı zamanda üniye devam ediyordu kirada oturuyoruz ama kirayı biz ödemiyorduk eşim eşyaları kendisi almıştı evliliğimiz ilk 7 ayı borç ödedik. ben baba evinde hiç geçinceme derdi yaşamadım babamın geliri iyiydi. evet başta biraz sıkıntı çektim ama eşime belli etmedim çünkü eşimi seviyordum eşimde çok karakterli biridir. birbirimize olan saygımız ve sevgimiz hiç bitmedi bu zamanlar geçici olarak gördük birbirimize destek verdik. ben evliliğimizin 9. ayında atandım zaten borçlar bittikten sonra rahatlamıştık arabamızıda borç bittikten sonra almıştık. şuan bebeğimize de gayet iyi bakıyoruz. karakterli, çalışkan ve aşık bir eş varsa herşey halledilir. eğer bunlar eksikse aşk karın doyurmaz ve ilişki diye birşey kalmaz

3 gündür ayrılık acısı cekiyorum. Bugn işten cıktım yolda kaza olmus tam 2 saat trafikte kaldım, aclıktan olmek üzereydim yemeğimi yiyip biterene kadar ne ayrılık aklıma geldi ne ask ne acı. Suan karmım tok bak yine üZülmeye basladım :)

Sevgi, aşk çok çok önemli. Bunlar varsa tüm zorluklar aşılır. Fakat aşırı borçla evlenmek de akıl karı degil. Düğün borcu, eşya borcu onları sıkacak...

Markete gidince alacaklarinizi alip kasaya gittiginizde sevgiyle odeyebiliyorsaniz!!!! Sevgi karin doyurur... Heee para oldu mu okuzun biriyle evlendin mi bu sefer karnin tok ama gonlun ac olur.. Her seyin dengeli olmasi lazim...

Bence sevgi herşeyin üstesinden gelir E bizde herşeyimizi kendimiz yaptık Eşimde evlendikten sonra okulu bitirmişti Yani bir mesleği yoktu ama şimdi çok şükür herşeyimiz var Tabi evlenirken oyum yok buyum yok demeden razı olacak ben aşk için aza tamah ettim diyebilirim Çünkü karakteri içi herşeyi bana uygundu ve'' iyikide ne doktorlar ne muhendisler istediydide ''gitmedim diyenlerdenim Aza tamah etmeden çoğu bulamaz sabır işi bu işler fedakarlık yani, ve ben bunu yaparım diyor ise gögüs gerip ilerleyecek Durumu iyi olan biri gelir bu sefer karakteri kötüdür dersin ki parası yerin dibine girsin ama huzurum olsaydı. Tabi terside olabilir dürüstede denk gelebilir. Ama şahsi fikrim hayat şartları zor doğru ancak ben kendimde uyguladığım gibi tanıdığım biri ile yola devam ederdim.

Borç harc evlendik bizde bir de daha borcu bitirmeden çocuk yaptık pişman miyim? Hayır ama yinede bugün geçmişe dönüp baktığımda biraz daha bekleseydim diyorum yaşadığım sıkıntılar için. adam gerçekten adamsa hiç bir kadın sadece maddiyatı sorun etmez gibi geliyor bana Ben daha fakir de olsak yine bu adamla evlenirdim. onunla aç kalmayi onsuz zengin bir hayata tercih ederim

Maddi durumumuz iyi olmasina ragmen, hic bir zaman bir insani parasi var yada yok diye sevmedim.. yeterki karsimdaki iyi olsun dedim, cebine bakmadim yani.. ablaniz zengin birisiyle evlenip dahami mutlu olacak sanki? Insan olsun yeterli bence.. hem ablaniz calisiyormusta.. karsisindaki insanda calisiyor.. buna sukretmek lazim.. dugun yapmak zorunda degil, sade bir nikah ve aile arasi eglence yeterli bence..

Evi olmamasi arabasi olmamasi kotu bir durum degil. Birlikte yapabilirler zamanla. Ama evlilik icin birikim sart. Sonucta hayat pahali ve sevgi bi sure sonra bitebiliyor ama evin giderleri vb bi sure sonra sorun olur. Evlenmek icin acele etmemek lazim.

Evlenirken biz de hemen hemen bu sekildeydik fakat tek artimiz esimin meslegi vardi. Beraber calisip dugunumuzu esyamuzi yaptik, arabamizi aldik. Zamanla evimiz de olur insallah. Ama dedigim gibi esimin meslegi sayesinde oldu bunlar. Iki tarafta asgari ucretse zor. Damat beyin kendini gelistirmesi lazim.

Tamam da hem okumus etmis koca insanlar diyorsunuz hemde mudahil oluyorsunuz. siz kendi hayatiniza odaklanin. belliki arada bir sevgi var bag var.. belki bi sure zorluk cekerler. ikisininde yasi genc daha. herseyin ustesinden gelirler zamanla. birde aileler yardim etmek zorunda degil diyorsun bizden 5 kurus para cikmaz diyorsun. hemde cocugun ailesinin gayrimenkulu yok diyorsun. cok ince hesaplar yapiyorsun. senin kriterlerin es adayinda once maas mi mevki mi? Yoksa merhametli durust efendi caliskan bi adam mi? Ogretmenlik bitirmissiniz. okumussunuz. keske hayat vizyonunuzada biseyler katabilseydiniz. ablanizin evliligine zaten destek olamayiz diyosunuz o zaman kostekde olmayin. Hayir telasenizide anlamiyorum. ikiside calisiyor. oyle bi haldesiniliz ki sanki cocuk issiz falan. okulunuda okuyor iste. bilemezssin nerelere gelecegini. ne olacagini.

Evlilikte para önemli ona şüphe yok. Ama herşeyi de paraya bağlamak çok doğru değil bence. Durumu iyi diye evlenirsin hoop adam 1 yılda iflas eder. Durumu kötü dersin adam evlenince yemez içmez çalışır didinir herşeyi yapar. Bence önemli olan adamın kolunda altın bileziği var mi yani bi işi gücü var mi ve daha da önemlisi çalışkan mi. Adam dedigin çalışkan olacak mali mülkü olmasın ama çalışma azmiyle herşeyi yapar. Yani sorunun cevabı malesef sadece sevgi karin doyurmuyor. Bir yerde önemli elbette. Ama iş güç de çok çok önemli.

Hayatın ne göstereceğini bilemezsin önemli olan kötü günde de yan yana olabilecekleri ve enişte adayınız çalışmak istiyormuş yoksa yeter diyip gecermi.. biz evlendiğimde ben 1200 eşim 730 alıyordu sonra Rabbime hamdolsun iş yerinde ciddi zam aldım eşim işyeri açtı şimdi gayet iyiyiz ev bile aldık arabayı yükselttik. . Bu dediklerimi 2013 te oldu ama zorluk yaşamadık mi yasadik

zaten gelinleri oldum olası sevmem aseeg ciğim

O zaman ablanızla konuşsun aileniz. Ablanız da otursun birikim yapsın. Karşı tarafta birikim yapmalı tabi ki. Bu arada ek iş falan bulabilirlerse bulsunlar. Para biriktiremiyorlarsa bile en azından her ay bi eksiklerini alıp borç ödesinler. Burada mesele fakirlik zenginlik değil mantıklı davranabilmekte. Yani tutup ta 3 ay içinde apar topar evlenirlerse elbette sıkıntı yaşarlar.1 yıl bekleyip akıllıca hareket ederlerse ben sıkıntı yaşayacaklarını düşünmüyorum.

çok enteresan bakış açıları görüyorum ve hayatı sorguluyorum. elbette herkes kendince haklı. ama sevmediğim adamla ne diye evleneyim ki, parası var diye mi, sevdiğim adamı da parası yok diye tek mi edeyim anlamadım. 2 tane gencecik insan, bir şekilde yolunu bulurlar yani, daha 25 yaşındalar, el ele verip neler başarırlar, yeter ki cesaretleri ve sevgileri olsun, yapamaz diyenlere inat neler yapılır. şu hayattaki var oluşum bir ev bir araba içinse olmasın ya, ne fark edecek ki dünya için, ama birbirini seven bir çift çok şey ifade eder.

İlla çok para harcayarak düğün yapacağım derse pahali esyalar alirsa sonra maddi sıkıntı yuzunden sorun cikabilir. Fakat sevdigim yanimda olsun da eşya falan az olsun derse ona gore alisveris yaparlar zamanla hersey olur. İkiside asgari ucret alirsa 2600 tl ile 600 kira odeseler 2000 ile geçinebilirler. Ben de aşkı seçtim zamanla eşyamiz oldu arabamiz oldu sira evde yani Allah nasip ederse çalistiktan sonra o da olur neden olmasin.

Adam çalışkan mı önemli olan o bence Kimi vardır düzgün mesleği olmaz ama taşı sıksa suyunu çıkarır öyle biriyse bence tereddüt etmesin bile ikisi bir çalışır üstesinden gelirler. Maddiyat önemli yok sayamayız ama en önemlisi sevgi ve saygı bence evlilikte o yüzden eğer sevgi saygı varsa ve maddiyatı ucu uvuna da olsa yetirecek güçleri varsa olur diye düşünüyorum

sevdiğim adamla bir göz odada otururum ne var ki, yeter ki ruhlar bir olsun. ucuz yerlerden giyinirim, ucuz yerlerde yemek yerim, düğünüm de sade nikah olur. kafam rahat olsunculardanım ben, sinir strese gelemem. maddiyat olunca onun ayrı derdi oluyor, para benimse eyvallah, ama kocadan şundan bundan gelecek paranın çok hayrını göreni de görmedim.

Herifi işten sen mi attın ne alaka kendinehas Kadrolu

sevgi karin doyurmuyor ama beraber calisip kazanmak doyuruyor. aralarinda cok buyuk fark yok gibi geldi bana, ablan da asgari ucretle calsiiyormus. eger ikiside daha iyi bir is bulup beraber herseyi yapmaya raziysa neden olmasin evlilik iyidir. ama yok ailesinin durumu iyi degil birikimi yok susu yok busu yok diyorsa ablan, bosuna cabalamasin derim. goren goz klavuz istemez, eger beraber biseyler yapilamayacaksa su durumda evlilik yalan olur.

İyi akşamlar hanımlar bu konuyu aslında ablam için açıyorum ama kendim açıyorum yani, ablam açtırmadı. Ablam aileden biri olduğu için onun meselesi bizi de ve beni de etkiliyor. Zaten son zamanlarda gündemimizde hep bu konu var. Önce şunu sorayım: Evlenirken yada evlilikte maddiyat ne kadar önemli? Sevgi karın doyuruyor mu? Olay şu: ablamın sevdiği biri var evlenmek istiyorlar fakat çocuğun maddi durumu kötü. Ablam 25 yaşında özel sektörde asgari ücretle çalışıyor, üniversite mezunu. Evlenmek istediği kişi de üniversiteyi açıktan bitirmek üzere fakat şu an asgari ücretle çalışıyor ve tam anlamıyla bi mesleği de yok. Çocuğun hiçbir birikimi yok, ailesinin durumu da kötü zaten. Sadece ailece yaşadıkları müstakil ev kendilerine ait. Bir tane okuyan kardeşi var evlerine giren gelirin bi kısmı ona gidiyor zaten kalanı da normal ihtiyaçlar falan. Birbirlerini seviyorlar hem de çok, ablam ruh ikizimi, evlenmek istediğim adamı buldum falan diyor ama bugün evlenmeye kalksalar düğün bile yapabilecek durumda değiller. Eşya taksidini falan düşünemiyorum bile. Evlilik çok mu masraflı? Muhtemelen hayatları boyunca maddi sıkıntı çekecekler çünkü ikisinin de işinin geleceği yok, sahip oldukları gayrimenkul vs yok. Evlilikte yada evlenirken para durumu ne kadar önemli? Ailem bu işe pek sıcak bakmıyor çünkü biz zaten maddi anlamda iyi durumda değiliz, bu yaşımıza kadar hep yokluk çektik ve özellikle annem ablamın yokluk çekmesini istemiyor. Ama evlenirlerse çekecek gibi duruyor. Sizce maddi sıkıntılar yüzünden evlenmekten vazgeçmek yani o kişiyle ilişkiyi bitirmek doğru bi hareket mi?

Ben işsiz kaldığım dönemde, para yetmiyordu bişeye. Ondan sen çalışmıyorsun yan gelip yatıyorsun, iş bul boşanacam senden demişti. g. t herif. Ayyy bak yine sinirlendim aklıma geldikçe.. Şimdi o işsiz, bir tek laf etmedim her gün gözümün içine bakıyo ne zaman höykürecem diye. MissCherryBlossom

para çok önemli. aç karnına birbirini seven gözlerle bakamıyosun. kapıya icra geldi mi insan sevgi düşünmüyor. ev buz gibiyken birbirine sarılıp ısınma masalı bi yere kadar. bunlar yokken sevgi de bi yere kadar sürüyo emin ol.

Genç insanlar neticede para her zaman kazanılır daha çok çalışırsın ya da başka bi kapı açılır hayat bu yani maddiyat bugün var yarın yok ya da tam tersi, ama kalp herkese aynı şekilde çarpmaz Elbette aptal aşık gibi de evlenmesin durumu iyi analiz etsin ve kararını versin

Nasıl hersey içinde mi acarsan sevinirim nereye ne verdiler Jolyss

Asgari ucret demissiniz, gorustugu kisi dogru duzgun isi yok demissiniz bana hayal gibi geliyor su dedikleriniz. Birbirlerini cok cok cok seviyorlarsa ekonomik durumlarini duzeltmeden evlenmeye kalkmasinlar derim yinede ben.

Bu isler hic ama hic belli olmuyor. gercek sevgi varsa ve azmin varsa mumkun. kendimden ornek vereyim. Aile durumum cok iyi. universitede ogretmenlik okuyordum. esimle tanistim 1. sinifta. o 2 yillik hic onu olmayan bir bolum okuyordu. hemde onuda okumuyordu.2 yillik ama alttan bi yigin ders ile 4. senesini okuyordu. babasida memurdu ve hicbir gayrimankulleri yoktu. hos o zaman gozumde sadece sevgi vardi yasadigimiz ask vardi. arkadaslarim hep benim dah iyilerini hakkettigimi soyluyorlardi. ama o herdaim yabimdaydi ve beni cok dusunuyor cok seviyordu. sevgili olduktan kisa bi sure sonra 400 tl ye bir ise girdi tam gun. bi yandan calisiyor bi yandan okuyordu ve yasida 25 idi. arkadaslariyla zaman gecirmekten gelecegini hic dusunmemis. taki beni taniyana kadar. okul bittikten sonra 3 yil ailemin yaninda kaldim. istanbulda. ilk 2 yil ucretli ogretmenlik 3. yil ise ozel bir kolejde cok komik bi rakamla calistim. ikimizinde canina tak etmisti. ben kpss dusunmeye basladim cunku hem sartlarim zordu hemde karsiligini alamiyordum. O zamanlar sevgilim ise 2 yilligi bitirmis uzerine 4 yilligi yuksek onur derecesiyle bitirdi. direksyon ogretmenligi sertifikasi alip direksyon ogretmenligi yapmaya basladi diger yandan. cok yogundu ve kosturuyordu. isten cikip kpss kursuna gidiyordu. almanca, ingilizce, diksiyon, fotografcilik ve bilgisayar kurslarini tamamlayip kendini gelistirdi. Tam nisan takacagimiz hafta ise bulundugu sehre atandi merkeze yani. Sonra birikim olmadigi icin kredi cektik dugunu yaptik evimizi kurduk. Bende bu surecte isi gucu biraktim kpss ye hazirlanmaya basladim. So uc mu? 3. senem hala atanamadim. ama inaniyorum cok emek verdim bu yil bu atamam olacak insallah. esim ise cok yol katetti cok sukur. ve ortama 4000 kazanci var cok sukur. evimiz kira. hala dugun borcu oduyoruz. arabamiz vardi 15 bin tl lik onuda bedelli askerlik icin satip verdik cunku esim askere gitseydi maasini kesiyorlardi ve banka borclari ve kirayi odeyecek gelirimiz olmayacakti. mecbur kaldik. ama huzurluyuz. tum herseye ragmen mutluyuz. cunku gelecekten hep umutluyuz. cunku evimizde maddi cikar yok. cunku kolumda hava atacagim gisterisli pirlantalar icin luks arabalar ev sahibi olmak icin evlenmedim ben. biz mutluyuz insallah borclar bitince ve ben ataninca evimizide alacagiz arabamizida rabbim saglik ve omur verirse. Hikayemden cok sey anlayabilirsin. eger ortada gercek bag gercek sevgi varsa aailmayacak yol bilmem ben

çok zengin biriyle evlense dahi insan nasibinden ötesini yaşamaz, bir fazlasına sahip olamaz. sevgi karın doyurmaz ama gönlü tok tutar. gönlü tok insanda birbirine sahip çıkmasını bilir.

ablanın yaşadıklarını ben de yaşadım ki benim ailemin durumu gerçekten iyiydi. ama ben eşimle bu hayatı göğüsleyeceğime inandım ve sanırım başarıyoruz da.10 yıllık evli 2 çocuk sahibiyim ve eşimle bir gün bile maddiyat yüzünden kavga etmedik. ki benim ailemden ne evlenirken ne de sonrasında tek kuruş yardım görmedik. ablan kocaman bir insan ve bırakın bunun kararını o versin. aşayacağı hayatı o sizden daha çok ölçüp biçiyordur kafasında o bu hayatı göze alıyorsa siz de destek olun bence. bana şimdi sorsalar yine eşimi tercih ederdim.

biz, abimi babamın çektiği 10bin lık kredi ile evlendirdik. o para ile eşyasını da aldık, düğünüde yaptık. sıfır borçla dünyaevine girdi. gerisinde de çalışısırsalar hiçbir skıntı yaşacaklarını sanmıyorum. ki bizde ev kira idi. babamın bir emekli maaşı vardı. ki oda krediye yarısı kesiliyordu. ben çalışyordum iki kuruşa o kadar. Allah ablanız hakkında hayırlsını nasip etsin İnşaallah. Amy lee

:) Ben hem sevgiye önem vermelerini hemde mantıklı davranmalarını öğütlerim Birde şaşıracaksın ama 21 yaşında sevdiğim adamla evlenmek istiyorum ben diye yola çıkmış bir hatunum :) 20 yaşında tanıdım 23 de evlendim. Şimdi baktığın zaman 23 ben 25 eşim evlenmişiz. Bu yaşlarda 2 gencin elinde neyi olabilir ki sevgiden başka. Maddi durumlarımız iyi olduğu halde ilk zamanlar aynı evin içinde bir ton sıkıntılarımız oldu. birde bunlara parasızlığı eklesene. Yani evet aşk diyelim sevgi diyelimm ama olmaz be canımm keşke olsa

Noktasına, virgülüne kadar katılıyorum.

Ev araba neyse de. Evlenmek min 30 bin tl. 30 bin borcun altındaki çifti de aşk değil birbirini yemek doyurur.

Valla iki insan birlestiginde yapamayacaklari hiçbir şey yok. Bir tanıdığım karı koca beraber Garsonluk yapıyorlardı. Derken kadın doğum yaptı işi bıraktı. Adam gündüzleri motorla evlere servis yapıyor geceleri de Garsonluk yapıyordu. Böyle böyle ev aldılar. Şimdi bir de küçük bir mekan açtılar. Kadın kasaya bakiyor adam yemekleri yapıyor falan. Dedigim gibi istedikten sonra yapılmayacak şey yok. Aşk kolay bulunmuyor. Ama parayı her türlü bulursun. . Son düzenleyen: Moderatör: 30 Nisan 2016 H

Ben de aynı düşünüyorum. İster materyalist deyin ister realist. Annem varlık gülüştürür yokluk dövüştürür der hep. Aşk iyi güzel de maddi olarak bunaldıkça insanlar stres yapar ve etrafına da bunu yansıtır. Bir süre tutabilir kendini ama önünde sonunda en yakınındakine patlar. Zamanla ilişki yıpranır, sonuç olarak aşk da evrim geçirir. Boşanırlar falan demiyorum ama, eskisi gibi tutkuyla devam etmez diyorum.

Onu bunu bilmem de annen babanla evlendiğinde neleri varmış En azından ablanın maaşı var adamın da Düğün ve eşya dediğiniz hiçççç önemsiz şeyler Evde 12 kişilik 300 parça yemek şeyi olmayınca da yaşanıyor 6 tabak onlara yeter de artar 6 çay 6 su bardağı 3 küçük tencere 2 tava Ama her görülen lüks ve gereksiz şey istenecek ise olmaz amaaaaa özeniyoruzzzz gerekçesi makul değil Evim arabam birikimim ve geçerli mesleğim var tüm evin perdeleri toplam 300 tl bile değil en ucuzundan aldım zira Eski evimde dünya para vermiştim sonra o paranın boşa gittiğini fark ettim taşındım hepsi işe yaramaz oldu Yer içer gezerim daha iyi Bir mantom bir mevsimlik montum var zira amaç soğuktan korunmak haftanın her günü farklı manto giysem ne olur ki Kısaca aşk karın doyurmaz ama tüketim toplumunun esiri olmazsan iki kişi her halükarda kendi evlerini asgari ücret maaşları ile kurup geçinebilir

Hayır doğru bir hareket değil bence. Eli ayağı sağlam, ablanızın da sevgilisinin de. Karakteri düzgünse, çalışılır yapılır her şey birlikte. Daha 25 yaş bir şey değil. Şu hayatta kimsenin yerinin bir garantisi yok.

Sevgı cok önemlı evet ama parasızlık sıkıntı getırır net soyleyebılırım. Para da önemli en azından bır evı olsaydı cocugun ıyı olurda. Şu an ablan bulutlarda ama gecım derdıne duşsun hele o Zaman anlar. Daha yırnıbeş yasında evlılık ıcın bence erken ve parasız Ada'mla olmaz. Iyı bır işi olsaydı Ada'mın gene oluru bardı oda yokmuş bence vazgeçesin

Doyurmuyor çokskntı çeker

Göze aldılarsa ne diyebilirim ki, Kardeş soruyor sonuçta muhtemelen oda ablasına söylemek istiyor olmayacağını :) Yani öyle ön görüyor.. Benimde kız kardeşim böyle bir durumda olsa ona bu şekilde düşüncelerimi söylerim. Ama bana abla ben evlenmek istiyorum dediği noktada konu kapanır. Konuda ki ablada evlenmekte kararlıysa evlenir zaten. Mutlu olmalarını canı gönülden dilerim.

her zaman söylerim... kızlar, çalışkan, zeki ve merhametli adamlara şans versinler... böyle adamlar yoktan var ederler... güvenli ve huzurlu yaşatırlar... tecrübeyle sabit:))

o değil de oğuluşumla Küçük Prens filmini izledik dün. hay allahım, benim duygular iyice sapıttı, animasyonun yarısında ağladım durdum, oğluşum bir şeye anlam veremedi. İzlemeyenler izlesin. Ne diyelim, gülünüze emek verdiğiniz için kıymetlidir, yoksa dünya birbirine benzeyen güllerle dolu. içinizdeki ruhu kaybetmeyin hanımlar, yoksa bu dünyadan göçerken hiç bir iz bırakamazsınız...

Valla aşk sevgi iyi hoş da bunlar birgün biterse ya da azalırsa geriye ne kalacak? Evet, maddiyatın da elden kayıp gitme ihtimali var ama sevginin yok mu? İnsanların duyguları değişiyor, kimse kusura bakmasın. Yıllar önceki aşklarıyla yanıp tutuşan çiftler vs binde bir yani. Ve çocuk durumu çok önemli mesela. Kimsenin çocuğuna bu yokluğu yaşatmaya hakkı yok diye düşünüyorum. Maddi sıkıntı varsa çocuk konusunda biraz daha hassas olunmalı diye düşünüyorum. Mesela burada şöyle denmiş, abla zaten varlık içinde değilmiş, yani bu insan hep yokluk çekmiş ve bundan sonra da yokluk çekse bişey olmaz, nasıl olsa yokluğa alışkın, gibi bir anlam çıkardım ama o iş öyle değil. Hayatı boyunca yokluk çekmiş bir insan hayatının bir döneminden sonra bu yokluktan artık sıkılıyor. Rahat edeyim ister yani biraz. Ablan bu durumda ya biraz erteleyecek işler güçler oturtulacak, birikim vs yapılacak ya bu sevdadan vazgeçecek ya da her şeye razı olacak ve evlenecek. Kaldı ki ben kesinlikle adam evine baksın, çalışsın getirsin kafasında değilim, her şey müşterektir fakat yerinde sayacağı belliyse ve tatmin edici düzeyde değilse tekrar tekrar düşünülmesi gerektiğini düşünüyorum. Benim karnımı sevgi doyurmazdı muhtemelen, benim sevgim de kimseyi doyurmazdı. Gerçekten o "sevgi" ile üstesinden gelinebilir mi, ben buna pek inanmıyorum. Yokluktan varlık yaratabilecek insanlar değillerse zor. Ben buna şahit oldum, benim amcalarımdan biri mesela. Erkek kuaförü. Yengemle tanışıyorlar, evleniyorlar falan yengem köyden şehre yerleşiyor falan. Zaman içinde her şeyleri oldu, ev, araba, dükkan... Şimdi iki çocuğundan biri özel üniversitede okuyor, ikisinin de okuduğu bölümler iş garantisi olan bölümler. Yengem yıllardır evinden çalışan ev hanımı. Ama herkes yapamıyor işte.

sevgi asla asla asla ve asla karın doyurmaz. en cok boşanma sebebi parasızlıktan ötürü çıkan kavgalar tartışmalardır. adam ve kadının ruh saglıgı bozulur kendilerini klasmaktan sonra aaka karaya kavga edip boşanırlar. para olana kadar sözlü nişanlı derken 5-10 yılı devirsinler. he yok bizim aileye bu gelmez diyorsanız ayrılsın. ona da ablmın içi elvermiyor dersiniz. o zaman soğan ekmek yiyip bir göz odada yaşayacaklar. bir ev kurmak en enn azını diyeyim sana 10-bin tl ve üzeri arası. ( 1+1 ev ) için.. yani eliniz hesap makinesine bir gitse hesap etseniz olayı çözersiniz de neyse.. gıda masrafı her ay gene en en az 600 tl tutsun. su elektrik gaz aidat yol vb. giderleri ise samıyorum... ev kirası nı hele heleeee hiiiçç katmadım. eh artık hesaplarsınız evlilk kolay mı degişl mi? 25 yaşındaki biri de bu halde evlenmesin.. bir zahmet

Ben maddiyata hiçbir zaman önem vermedim. Bu konuda hep büyük konuştum sanırım. Bir dönem eşim iflas etti hep destek oldum olsun atlatiriz dert etme Sadece asgari ücretle geciniyoruz gibi bir şeydi. Fatura geliyor ödenmedi. Tv kapanıyor kapansın uydu var Cep telefonları kapanıyor neyse birimizin ki ile idare ederiz Kira geliyor zar zor kiraya para denklestir E ne yicez? Al makarna yap tamam bir şekilde bu da yeter Derken bir baktık sürekli evde ikimiz de gergin ikimizde mutsuz yani para yok neden yok neden batirdin neden para getirmedin demedik ama hep bi kavga çıktı evde. Sorunun sebebi parasizlikti aslında. Çünkü imkanlar kisitlaninca gerginlik oldu. Haciz memurları arayın moral sıfır akşam adam eve geliyor kafası işle meşgul ne yapayım ne edeyim diyor benim kafa ne olucak la meşgul bir baktık muhabbet yok aramızda cilve naz kur gülüsme hepsi gitmiş çünkü dertlerle mesguluz. E ne oluyor şunu kaldır dese bile o an. Ne diyorsun sen ya? Oluyor bu sefer kavga çıkıyor. Sebep o an para gibi gozukmesede asıl sebep parasizlik. Yani biz farkında olmadan etkilendik. Ne kadar dert etmeyiz desekte. Anladım ki para önemli Adam boşa dememiş; ^para para para^

Sizin de maddi durumunuz çok parlak değilmiş o zaman bir sıkıntı yok diye düşünüyorum. Sonuçta ablan evde belli bir standarda alışık olsa zorlanırdı. Ablanın evlilikle refah düzeyinin artmasını bekliyor sanırım annen. Ev kırmak masraflı. Kiralar çok yüksek. beklentiler düşerse düğün olmazsa eşyalar ona göre daha makul alınırsa olur. Ablanın beklentleri önemli.

Damat esnaf desen durum farklı olabilirdi mesela. Çünkü Türkiye şartlarında akıllı bir esnaf bugün maaşla çalışan insanlardan daha iyi duruma gelebiliyor. Ben kaç tane esnaf tanıyorum üstelik öyle über yaratıcı falan da değiller, atomu parçalamıyorlar yani anlatabildim mi, hepsinin en az birer tane evi ve arabası var. Maaşla çalışıyorsun, terfi alabilmek için bi tarafın çıkıyor ve aldığın zam da belli. Patronları zengin ediyorsun, tekmeyi vururlarsa ne yapacaksın? Kaldın ortada. Aranızda esnaf olan varsa yapışsın yani işine.

Evliyim, çocuklarım da var. paran yoksa çocuk ta olmamalı bence. ablan çocuklarına bişey alamadığı zaman o aşk meşk kalmıyor. bizim şükür durumumuz iyi ama kötü olsaydı çocuklarımdan dolayı eşimi aşkımı gözüm görmezdi. bu devirde aşk karın doyurmuyor. o eskidendi. parasızlık ablanın aşkını bitirmese de adamın aşkını illaki bitirir...

canım benim akrabam var, ilçenin sayılı zenginlerinden biri ile evlendi, ama kendi karar verip evine pazar alışverişi bile yapamıyor. ne kadar üzülüyor bir görsen, babasından kalma küçük bir tarlası var, ondan yıllık bir kira geliri var, onu harcarken o kadar mutlu ki.

Sevgi karın doyururmu sorunuza:tabikide doyurmaz fakat ruhumuzu doyurur, milletçe de buna ihtiyacımız var zaten sevgisiz bir millet olduk çıktık o yüzden böyle evliliklere sahip çıkıp destek verirsek yavaştan yavaştan bazı şeyler düzelir diye düşünüyorum ama tamamen ablanızın kararı

Ask mi? Omru kac yil ki bir de karin doyuracak?

Cok cok katiliyorum.. evli degilim yasadigim iliskilerimden ogrendigim bir sey varsa huzuru buldugun yerden sende gidemiyosun. deli gibi zengindi yemedigi halt yoktu birine asik oldum dedim gozumu boyadi yatti yuvarlandi agladi 2 gun sonra aldatildim :) sadece sevilmeyi diledim sonra sanirim sarkida da diyor ya sevilde sevme... durum ozeti bu. seni incitmeyecek vefali bir adam.

Ablan evlenince çalışmaya devam edecek mi? Bu önemli bir detay. Bir erken/kadın çalışmaktan kaçmıyorsa evini her şekilde geçindirir. Evet sevgi karın doyurmuyor. Ama çalışmak, mücadele etmek, bu uğurda huzuru kaçırmadan geçinmek karın doyuruyor. Ama ablan bunu bildiği halde yarın öbür gün 'ben çalışmayacağım çocuk doğurup evde oturacağım' derse işte o zaman üç kuruşa razı olmak zorunda kalacak. Biz evlendiğimizde eşimin de benim de bırak birikimi kredi borcumuz bile vardı. Her şeyimizi yaptık evimizi bile aldık. Hala bunun mücadelesini veriyoruz. Allah sağlık sıhhat verdiği sürece devam edeceğiz.

Tamamiyle adamın karakterine bağlı karaktersizse eve 50 000 de girse gözü doymaz fakiriz der kadınlar bu konuda eğer gerçekten seviyosa tabi sorun etmez ve her türlü okuruna gider Adam karaktersiz olmasın durumun kötülüğü sebebiyle sinir olup öfkesini karısından cikarmasin onyedilik

Bugüne kadar lüks içinde yaşamış olsa ablanız evlenmesin derdim. Ama ıonun için değişecek bişey olmadığından evlensinler de nerede oturucaklar? kira ödeyeceklerse biraz zor geçinirler

Parasız evlilik olmaz. Evlilikte para çok önemli bence. Ablanızın gözü evlenince açılacak, emin olun adamın yetersizliği gözüne batacak.

Size kendimi anlatayım biraz. Belki biraz uzun olacak ama.. Öğretmenim, hani şu henüz atanamamışlardan. Ücretli olarak mesleğimi devam ettiriyorum. 4 yıl öncesine kadar hep maddi durumu iyi insanlarla beraber oldum. Ya öğretmendi flört ettiklerim ya doktor ya tıp öğrencisi.. Özellikle seçmedim cidden, o şekilde denk geldi hep. Cepleri doluydu ama zamanla anladımki cepleri ne kadar doluysa içleri o kadar boşmuş. Saçma sapan anılarla boşu boşuna doldurdum geçmişimi. 4 yıl önce ise hayatıma biri girdi. Öncekiler gibi okumuş değildi, lise mezunuydu. Annesi babası ayrıydı ve kendinden başka kimseyi kendi oğullarını bile düşünmeyen insanlardı. O kendi çalışıp, kendi hayatını kendisi devam ettiriyordu. Deli gibi aşık olmuştum, anneme bahsettim ben üniversite mezunu olmayana kız vermem dedi. O da bunun üzerine beni kaybetmemek adına 2 yıllık üniversite kazanıp okuduğum şehre geldi. Üniversiteyi beraber okuduk. El ele verdik, bir lokma ekmeğimizi beraber paylaştık. Beraber aç kaldık, beraber doyduk, beraber güldük, beraber ağladık, beraber mezun olduk.. Mezun olduk, ben ücretli öğretmen olarak işe başladım, oda mesleğiyle ilgili bir işe başladı. Ama iş hayatına yeni atıldığı için haliyle asgari ücretle işe başladı. Ücretli öğretmen maaşı denen zımbırtı ise asgari ücret kadar bile yok, sırf iş tecrübesi olsun diye bi de öğrencilerimi çok sevdiğim için yapıyorum. Ben hayatımdaki bu kişiye baktım, baktım.. Evet cebi boştu ama kalbi doluydu. Merhametli, kötülük nedir bilmeyen cidden pırlanta gibi derler ya öyle bir insandı. Ruh ikizimdi, onsuz nefes bile alamıyordum. Gel zaman git zaman ailesi ile çok sorun yaşamaya başladık, kayınvalidem ve kolonisi resmen benden nefret ediyordu. Ayrılalım istiyorlardı. Onu bunu çekeceğimize " hadi evlenelim ne duruyoruz ki" dedik. Cebimizde 5 kuruş para yok. İkimizde işe yeni başlamışız. Ailesi 5 kuruş destek sağlayacak insanlar değil.. Benim ailem Allah razı olsun elimizden tuttu. Az çok bizde kazanıyorduk işte, soktuk bir taşın altına elimizi.. Hayırlı iş olacakmış ya Rabbim nasıl yardım etti. En ummadık yerden ne destekler geldi. Onun ailesi de baktılar el mahkum, bari benim tarafıma rezil olmasınlar diye birkaç şey yaptılar. Ama yaptıkları herşeyide burnumdan getire getire yaptılar. Tüm beyaz eşyalarımı fikrimi sormadan, seçim şansı tanımadan aldılar, aldıklarını bile söylemediler. Eve bir geldim beyaz eşyalar kurulmuş. Eşimin dahi haberi yok. Gelinlik almak istemediler, bizim bi akrabanın bikaç ay önce düğünü oldu al onu giy dediler. Düğün çok saçma, düğün yapmayalım dediler. Eşim Allah razı olsun beni onlara karşı hiç ezdirmedi, ağızlarının payını her zaman verdi. Ve biz evlendik. Hemde düğünüm resmen dillere destan oldu.. Birimiz asgari ücretle diğerimiz asgari ücretin altında kazanıyoruz. Ve biz kiradayız, ablanın evlenmeyi düşündüğü insan gibi kendi evimizde yok. Ha bir de evlenmeye niyetlenmeden çok önce eşimin aldığı bir arabanında kredisini ödüyoruz aynı zamanda. Tahmin edersinizki ay sonunu çoğu zaman zor getiriyoruz. Öyle çok çeşit çeşit yemekde pişmiyor evimizde ama karnımız doyuyor. Baba evinde maddi durumum fazlasıyla iyiydi, isteyipte sahip olamadığım hiçbirşey bilmiyorum. Maddi sıkıntı çekiyoruz doğru ama şu hayatımdaki huzuru hayatımın hiçbir döneminde, baba evinde dahi yaşamadım ben. Öylesi mutluyum, öylesi aşığım. Eşimin işten geleceği vakit bulutların üstünde gibi oluyorum ve onun olmadığı vakitler sıkıntıdan deliriyorum. Ben sevgi karın doyurur diyorum kısacası. Ama "gerçek sevgi" karın doyurur. Herşeye rağmen "değer" dediğin insan karın doyurur. Huzur karın doyurur. Zengin bir adamla evlensem bu huzurum olmasaydı inan karnım hep aç kalırdı. Lafı çok uzattım ama ablana tavsiyem; "gerçekten bu adama değer" "gerekirse onun için soğan ekmek de yerim" diyorsa maddiyatı sorun etmesin, su akar yolunu bulur merak etmesin.. Ama "gerekirse onun için soğan ekmek de yerim" diyemediği bir adamla ise zengin olsa dahi evlenmesin.. Rabbimden hayırlısını diliyorum...

Evlendigimde çalışıyordum. Plansız bir gebelik yaşadım ve oğlum "anne izin verirsen dogucam yuru git evine" diyene kadar da çalıştım. Vucudumdaki odemden baraja katkıda bulunabilirdim. Ona rağmen çalıştım. Velhasili doğum iznine çıktım. Sonra oğlumu kendim büyütmek istedim. Ne kadar zorluk yasarsam yasayayim oğlum 2 yasina gelene dek yanında olmak istedim. Hoş bakacak kimsem de yoktu zaten. Bil bakalım esimle aram ilk ne zaman bozuldu. İlk ne zaman birbirimize tahammül edemez olduk. Bittabi eve tek maaş girdiğinden beri. Maddi sıkıntı sevgiyi de aşkı da yok eder kardeş. Ona gore evlensin ablan. Gece yatağa girdiğinde yapman gereken ödemeleri dusunmekten kocanın bal dudaklarını goremezsin. Bebeğin maması bezi bittiğinde kırmızı gecelik aklına gelmez. Umarım anlatabilmisimdir.

ne yazayım bilemedim ama şunu söyleyeyim geçim sıkıntısına düştüğünde ablan hergün yiyecek ekmeği zor alacak duruma geldiğinde aşkın karın doyurmadığını anlayacak

canım kesinlikle bunu söylemek gerekir, haklısın. aile de kendi kızlarını uyarsınlar elbette. bu da doğru bir hareket olur. abla karar vermişse, tüm bunları dinleyip ben kararımı verdim demişse ama orada durmak gerekir, ondan sonra aileye düşen destek olmaktır. ben kesinlikle toz pembe bir tablo çizmek istemem tamamen, hayatın zorluklarını ben de görüyorum elbette. ama benim kardeşim üni mezunu, kendisi lise mezunu ve asgari ücretli biri ile evlenmek istediğinde, ona anlattım ve eğer sen bu adama inanıyorsan biz de yanında oluruz dedim, şimdi çok güzel bir aile hayatları var, evleri minicik ama çok güzel döşediler mesela, arabaları yok ama o kadar çok çevreleri var ki, gönüllü araba verir arkadaşları özellikle çocuk doğduktan sonra. ben kıymetli birini bulduysa desteklenmesinden yanayım naçizane. . push ;

Bizim aileden tek kuruş para çıkamaz, babamın bi emekli aylığı var bi de ablamın maaşı o da son birkaç aydır gelen bişey. Ben bu sene mezun oluyorum öğretmenlik okudum oturup kpss çalışıcam. Biz kendimize zor yetiyoruz yani. Karşı tarafın ailesi karşılayabilir mi bilmiyorum onun da abisi evlenmiş onun için kredi mi ne çekmişler onun borcunu ödüyorlarmış. Yani yapacakları bütün harcama, az bile olsa kendi ceplerinden çıkacak başka alternatifi yok. Borca girmek zorundalar. Zaten bana oldum olası saçma gelir evlenicez ama aileler karşılasın, masrafları aileler üstlensin olayı. Benim düşünceme göre yani. İki insan büyüyüp evlenme kararı alabiliyorsa maddi sorumluluğun altına da kendileri girebilmeli. Bunu yapacak gücün yoksa evlenmeyeceksin. Ben burda konuları görüyorum aileler maddi yardım yapmıyor diye yakınan insanlar oluyor ama yakınmak bana göre saçma. Yuva kurmak isteyen kendisi halletmeli. Bizim olayda zaten aileler istese de destek olamaz.

Yarın birgün paramız yok gidelim anamla oturalım der bu adam. O zaman gör tantanayı!

insan ruh ikizini ve gercekten sevdigi kisiyi herzaman bulamayabilir. ama isi ve parayi bulur.. ve ablanizin zengin degil diye evlenmeyip baskasiyla evlendiginde mutlu olacagi ne malum.. sevenlerin arasina girmeyin..

Benim kuzenim de zengin değil diye şimdiki eşimi beğenmezdi. Neticede kendi zengin kocasıyla hiç huzuru yok. Sabah akşam kavga. En son adam hiç bir işi idare edemiyorsun ne analık ediyorsun çocuğa iyi bakıyorsun ne ev işi, kazandığın para da evi idare edemez. Çalışma bari analığını düzgün yap demiş. Gayet edepsizce. Herkesin içinde saygıları sevgileri yok kavga gürültü. Gördükçe üzülüyorum ama bir şey de diyemiyoruz. Daha da dört yıllık evliler öyle yıllar da geçmedi. Sevgi ve saygı yoksa zenginlik de para etmiyor. En önemlisi sevgi saygı. Ne aradığınızla ilgili ben maddi zenginlik istemedim huzurum var çok şükür

Herif niye seni suçladı çözemedim. kendinehas Kadrolu

Yeterli duzenli gelirler olmazsa evlilik sarpa sarar. Evliligi iki kisi olarak dusunmeyin, yarin cocuk falan cikmaza girilir. Ben esyaya dugune falan takilmiyorum. Duzenli gelir onemli. İs degistirmek is bulmak bu ulkede cok zor. Ben karsiyim. Duzenli gelir yoksa yazik etmeyin birbirinize.

ha ha, bak ben o konuda zıtım biraz, evet zor oluyor ilk dönemler ama insana cesaret de veriyor. diyorsun ki, biz ne yollardan geçtik, öyle olunca ileride başka problemlerde daha dik durabiliyorsun. mesela eşim askerdeyken oruç tutmuş tamam mı, şimdi bazen çok sıcak olduğunda falan ben ağlanırken o diyor ki, tey tey bu ne ki, ben askerdeyken oruç tutmuş adamım, bunlar bana çerez. sen de haklısın ama shapes, ama ne bileyim be ya, bakıyorum oğuluşuma da sevgiyle büyüyor yahu, şimdi bu çocuğu gözünü para hırsı bürümüş, bir tek taş almadın bana deyip ağlatacak geline kızmayayım mı ben, üzmeyin oğuluşumu zaten hassas :) neyse ben de farklı olayım şu konuda ama dimi, konu sahibinin kafa iyice karışsın

bu soruya herkes kendi beklentileri doğrultusunda cevap verecektir, o yuzden kesin olarak şöyle şöyledir diyemeyiz. ama gerçek olan birşey var ki, o da evlilikte maddi zorluklar ilişkiyi hakikaten sarsıyor. geçim derdine düşünce geriye sevgi falan kalmıyor emin ol. ama şu var ki bugün nice asgari ücretle çalışan çiftler evleniyor. bence bir erkeğin mesleğinden ziyade çalışkan olması daha mühim. işi özel sektörse ve garantisi yoksa, sebatkar olmalı. ekmeğini taştan çıkarabilmeli tabiri caizse. ablan ve sevgisilinin evlendilerini farzedelim. ikisi de asgari ücretten toplamda 2600 alacak. evlenirken düğün yapmazlar nikah yaparlar ki masraf olmasın. gelinliği damatlığı uygun bir fiyata alırlar, eşyaları da mesela topluca düğün pakati yapan mağazalar var, ordan taksitle alırlar. herşeyin en uygununu alırlar. evi oyle hınca hınç doldurmanın anlamı yok. az parayla sade ve minimal bir ev döşemek mümkün. her ay evlerine 2600 girecek. bunun bir kısmı kira bir kısmı fatura ve eşya taksiti olsa, kalanla da mutfak ve diğer ihtiyacları karşılamaya çalışacaklar. çok ucu ucuna da olsa geçinebilmek mümkün. eger amaç sevdiğin inandığın güvendiğin bir adamla hayatını paylaşmaksa, ve eger azıcık aşım kaygısız başım diyorsa bir kadın, neden olmasın ki.. denemeye deger.

AY sorma ben oğluma şuan kız bile yaklaştırmıyorum ısınamıyorum bi kıskanıyorum yani Aynı şekilde kızımın yanınada erkek e ben ne yapacam bu durumda geleceğin kötü kaynanasıyım sanırım Bugün yarım gün diye işyerine getirdim ve şuan herbiri bir koltukta uyuyorlar Bu melekleri nasıl verecem ben ya düşüncesi bile kötü yani İnsan yüzlerine bile bakmaya kıyamazken