eski sevgilim bana aşık olduğunu söylerdi hep ama ben evlilikten sürekli bahsettiğim için terk ettiğini söyledi beni. yani haklı olabilir mi belki evlilik lafını gündeme getirip durmam üzerimde bir erkeksavar sıkmış etkisi yapmıştır? defne-28

böyle düşünmek çok daha rahatlatıcı. ya şöyle yaptım bundan oldu böyle yapsaydım bilmem ne diye düşünüp durmak insanı o kadar yoruyor ki çok yoruldum çok. gülemiyorum bile ne zamandır sürekli düşünüyorum. buraya sorma sevebim de bu. neyi yanlış yaptım diye aramaktan çok bunaldım M

Ne sıkıntı şeymiş bu evlilik muhabbetleri ya. Yaşamadan anlamıyormuş insan Benim için evlilik asla hayattaki hedeflerim arasında yer almadı. Evliliğe inanmıyorum. Nikah sevişmek için belediyeden izin almak gibi geliyor. Saçma buluyorum. İyi günde kötü günde, hastalıkta sağlıkta hayatımdaki insanla birbirimizin yanında olmak için birbirimize sadık olmak için bir sözleşme yapmamıza gerek yok... Erkek arkadaşımla 5. yılımızdayız. Yaşlar 23-24 (7 ay fark var). Ben bundan 1-2 yıl sonrasının dahi evlilik için erken olduğunu düşünüyorum. Yani bu kadar evlilik karşıtıyken hayatımdaki insandan dolayı düşünmeye başladım. Bir de toplumumuz malum, nikahsız birlikte yaşayanlara nasıl bakıldığı belli , hadi biz neyse de onun ailesi 1 yıl falan bu şekilde birlikte yaşamamıza sonrasında evlenmemiz şartıyla sıcak bakıyormuş. (O maksimum 1 yıl dedikleri süreyi biz çoktan aştık, onlar bilmiyor ) Babam da pek umursamaz da evli olsak daha çok hoşuna gider. Öbür yandan evlilik dışı çocuklar da pek hoş karşılanmıyor, çocuğuma böyle bir şey yaşatmak istemem. İnsanların ağzını kapatamayacağımıza göre evlenelim bitsin gitsin diye düşünmeye başladım. Ama cıks hazır değilim. Ben hala öğlene kadar uyuyan evde kirli bulaşıklardan dağ oluşturan bir insanım ve evlilik çocuk gibi sorumlulukları kaldırabileceğimi düşünmüyorum. En azından şimdilik. Bu halimi bilen erkek arkadaşım, evliliğin kendisine benden dolayı uzak olduğunu söyledi. Ben de, bana da uzak geldiğini söyledim bu sebeplerden dolayı. Bu sefer de evlenmeyeceksen niye birlikteyiz, arkadaş olalım dedi zar zor düzelttim aramızı. Onunla evlenmek istemiyor değilim. Ben evlenmek istemiyorum. Ama o bunu "seninle evlenmek istemiyorum" diye algıladı galiba. Yani ilişkimizin bir 6-7. ayından itibaren biz evlilikle ilgili geyik yapmaya başladık. 19-20'ydi yaşlarımız. Ama oturup adam akıllı konuşmak yerine geyik yaptığımız için şimdi sıkıntı yaşıyoruz. Hemen konuşulmaya başlanmamalıymış ama çok da ileriye bırakılmamalıymış. İlişkinin dinamiğine göre konuşulmalıymış. Ben bunu anladım. Bizim durumumuzda da en geç 3. yılı doldurmadan önce konuşulmalıymış evlilik.

ben ilk gorusmemizde soyledim gonul egleyecek birilerini ariyorsa ugrasmasin diye H

6-7 ay normal. 1 sene ben de beklemem kafama yatıyorsa.

28 yasima kadar kimseye evlilik lafi etmedim oyle bir beklentiye de girmedim beklentisi olanida oyalamadim cunku daha kucuk yaslar benim icin evlilik dusunulecek yaslar degildi 28 yasimda esimle tanistigimizda ben gezmelik tozmalik iliski aramiyorum eger karsilikli anlastigim aklima yatan biri olursa bundan sonraki iliskime evlilikle devam etmek istiyorum dedim karsinizdaki insana beklentilerinizi net bir sekilde soylemelisiniz bence

akışına bırakıcam gerçekten hangi yorumu okusam ona hak veriyorum şuan ama ortak tavsiye hemen konuyu açma önce tanı oldu bunu yapacağım ben de

Ben eşime niyetimin evlilik olduğunu söylemiştim en baştan. H

Önce bir tanıyın zaman ilerleyince arkadaşlığının ciddi olup olmadığını sorun. Zaten belli bi zaman sonra ciddi ise o niyetini belli eder.

İlişkide evlilik lafı karşı tarafı hemen kaçıran bir durum. Kendi ilişkimde evlilik konusunu açan hep karşı taraf olmuştu. Hatta benden kat kat isteklilerdi. Hemen en azından ilk 1 yıl evlilik düşünülmesi konuşulmasını pek doğru bulmuyorum. Bunun yerine akışına bırakmak, karşı tarafı tanımaya çalışmak lazım. Yoksa evlilik ne ki annelere söylesek 1ayda bize eş adayları bulurlar.

Eşim yabancı bir tatilde tanışmıştık. Tatil aşkı diye vur patlasın çal oynasın takılıyordum. 3. gunun akşamı evlenme teklifi etti 20 yıldır evliyiz

tavsiyeleriniz için hepinize çok teşekkür ederim iyi ki varsınız tamam bundan sonraki ilişkimde birkaç ay daha sabırlı oliyim bari öff . push ; C captain price erkek

Yani konu sahibi diyor ki ben eglenilcek kiz degil, evlenilcek kizim. Bende instada söz nisan fotolari atmak isityorum, altinda "allah bir yastikta kocatsin" gibi yorumlar gelsin. Herkes evleniyor bir tek ben kaldim diyor, anla yani

Bu işin bir matematiği olması bana saçma geliyor. Evlilik büyük bir sorumluluk daha yolun başında karşındaki insanı tam anlamıyla tanımadan etmeden evlilik tarihi hakkında konuşmak benim aklıma yatmıyor. Daha tanımadan etmeden bak benim niyetim ciddi demek bana göre evlenmiş olmak için evlenmek. Anlamadığım nokta evlilik olmadan vakit geçirmeye müsait ilişki ve karşıdakinden bir şey talep etmeyen kadın olmakta ne var ki de siz bu duruma düşmekten korkuyorsunuz? Akışına bırakmayı deneyin öyle taktik yaparak, planlayarak olmaz bu işler.

Aynen öyle. H

29 yaşındayım ve Yaklaşık 3 aydır süren bir ilişkim var... erkek arkadaşım evlilik konusunu her açtığında bunu konuşmak için çok erken olduğunu henüz birbirimizi tanımaya çalıştığımızı belirtiyorum... hayatımın hiçbir döneminde bir adamı tanımaya başlarken acaba evlenir miyim diye düşünmedim tıpkı şuanda ki gibi... evet sizi anlıyorum ancak bahsettiğiniz evlilik kaygısıyla karşınızdaki beyide tanıyamazsınız ve bu durum karşı tarafa da itici gelebilir...

o zaman adamı ben kaçırmış olamam ayrılmanın bahanesini bulmuştur

Ciddi bir ilişki istiyorum sözü bile 2 3 ay sonra soylenmeli bence. Bu şekilde direkt evlilikle baslayan flortum oldu 2 tane falan kaçarak uzaklaştım Mantıkli degil bir kere huyunu suyunu bilmiyorsun ama evlilik diyor. Yangindan mal kaçırıyor gibi, evde kalmış son umudu ben gibi

Bak bir de; karşındaki adamı iyi tanı. Adamın seni sevdiği için evlenmek istemesi gerekiyor. Erkekler sevgi haricinde birçok başka sebeplerden dolayı evlenmek istiyorlar. Bu maddi olabilir; yaşım geldi diye düşünebilirler ya tayin için evlenmek isteyen duydum ben. O yüzden niyetini belli et ama içine sinmeyen bir durum olduğu zaman da bırakmaktan çekinme. Bak burada ne konular açılıyor; eşim ilgisiz ya da eşim çocuk istemiyor ya da tam tersi ben istemiyorum o istiyor; eşim ailesinin yanına gitmek istiyor... ben sana daha tonlarca yazarım. Tekrar yazıyorum; net ol, kırmızı çizgilerini bildir ve ona göre yoluna devam et.

her üzüntüden boğulacak gibi hissettiğimde konumu yorumlarınızı okuyorum. Diana

Kaç yaşındasınız? H

bu düşünce doğru ve yerinde

Bence adamın evlilik niyeti varmış. Ama 4. ayda ne gibi bir icraat beklediniz ki? 4 ayda nişanlanmak ya da aile ile tanışmak bence çok erken. Ben sizi daha 38 ve üzeri falan sandım. Sanırım size kalsa 6 7 ayda evlenmek istiyorsunuz ama böyle evliliklerin sonu genelde ayrılık oluyor. 4 5 ayda bir icraat goster dediginiz her erkek sizden kaçar.

Ben de bir insanın, eğer hayatındaki kişi ile evlenmeyi düşünmüyorsa evlilikten kaçtığını düşünüyorum. Kimse aşık olduğu, sevdiği, anlaştığı kişiyi, evlenmem diyerek kaybetmeyi göze almaz. 5 yıllık ilişkim vardı eskiden, ben hep evlilik lafı açtım son yıllarda, o hep düşünmüyorum diyordu, nitekim bu tartışmalarla yıprandık ayrıldık. Biz ayrıldıktan sonra bir kızla çıkmaya başladı, 2 sene sonunda evlendiler mesela. Demek ki benimle evlenmeyi düşünmüyormuş dedim. 3 ay önce ayrıldığım eşim, görüşmeye başladığımız ilk haftadan itibaren hep evlilik lafı etti, sürekli evlenelim evlenelim diyordu, 9 ay flört edip nişanlanıp evlendik ve 6 ay evli kalıp boşandık. Onun da amacının, beni sevdiği için benimle evlenmek olmadığını, evlenmek istediği için beni seçtiğini anladım daha sonra. Bence akışına bırak, evlilik lafını açan sen olma.

Daha adamla uyup uymadığına bakmadan hemen evlilik lafı etmek tek amacının evlilik olduğu algısı yaratır. adam mühim değil kim olursa ben evleneceğim demekle eşdeğerdir bu. bazı kadınlar için evlilik varılacak bir yol bir amaç o amaca ulaşamazlarsa ilişkilerinde başarısız sayıyorlar kendilerini. bunlara takılmayın adamı tanıyın önce.

Tecrübe acı ama iyidir. Ve malesef bu tarz konularda erkeklerin ayrılıktan sonra bir başkası ile ciddi bir yola girmesi gibi durumlar olabiliyor. Evlenmek istedikleri kadını bulduklarında tereddüt etmiyorlar. Bu sizi üzmesin. Çünkü bu sizinle alakalı değil. Nasiple alakalı bence. Bir de böyle tereddütü olan adam evlilikten sonra çok üzebilir sizi.

merhabalar ilişkim yeni bitti bu konuda hala kendimi düzeltmeye çalıştığım şeyler var sizlerin değerli yorumları sayesinde öfke kontrolü üzerinde çalışıyorum şuan mesela kafamı karıştıran bir diğer konu evlilik bahsi. İlişkimde evlilik istediğimi en başından söylemiştim o da kabul etmişti fakat 8 ay sonra aceleci buldu beni terk etti falan soruma gelecek olursam evlilik bahsini ilişkide açan taraf olmamak mı daha doğru? yoksa isteklerimizi net bir şekilde belirtmemizde yarar mı var? evlilik meraklısı gibi görünmiyim derken evlilik olmadan vakit geçirmeye müsait ilişkiden ve karşıdakinden birşey talep etmeyen kadın durumuna mı düşerim? bu iki fikir arasında sürekli gidip geliyorum. Bazen de diyorum ki of hande bunlar ufak ayrıntılar kafayı yedin düşüne düşüne bu iş kısmet olacağı varsa karşıdaki yeterince isterse nası davranırsan davran hiç farketmez herşey olacağına varır diyorum. Özellikle evli arkadaşlardan yorum bekliyorum hatırlamaya çalışın lütfen siz nasıl davranmıştınız.

Sene 1020 mi 2020 mi? Flört etmeden, adamı tanımadan, huyunu suyunu bilmeden ben evlenmek istiyorum demek ne alaka? Bence bu basit kadın görüntüsünden ziyade, vasıfsız kadın görüntüsü oluşturur. O kadar isteniliyorsa görücü istediğinizi söyleyin.

Ha bir de oyle senelerce flort filan etmedik haziranda tanistik agustosta evliydik. Simdi karsima gecip daha dun bir bugun iki "ben evlilik dusunuyorum" diyen tipler itici gelir diyorum ama bizdeki oyle birsey degildi, aslinda zaman kavramindan ziyade karsidaki kişiye "evlenme meraklisi" şeklinde yaklasmamak lazim. Evlenmeyi kafaya takmis tipler o enerjiyi karsisindaki kişiye yansitiyor bence. Yoksa illa şu ayda muhabbeti acilir, bu ayda evlenilir diye dusunmuyorum.

hah burda da asla evlenmem diyen bir adam evlenmek istemiş ki imkansıız derler baştan bunu diyosa evlenmeez derler. gerçekten bir matematik yok galiba salmam lazım bu düşünceleri Pinkflambe

Evet cok ilginc ama asla evlilikle ilgili aramizda konuşma gecmedi. Pat diye teklif etti ve ben de kabul ettim. Evlilikle ilgili detaylari sonra konustuk Her insan farkli işte yahu ben oyle karsima oturup "ben evlenmeyi dusunuyorum" diyen insana sicak bakmam acikcasi, zaman kaybetmeyeyim evleneyim kafasindaki insan için özel oldugumu dusunemem cunku. Benzer kafa yapisindaki insanlar icin sorun olmaz ama ben oyle "ciddi olacaksak baslayalim" insani degilim. Zamana birakmak daha doğal geliyor olacaksa pat diye oluyor zaten. Flort ettiklerimle de evlenmedim diye "zaman kaybi" olarak gormedim hiç. Yaşim daha ileri olsaydi da boyle dusunurdum galiba.

Kesinlikle bu işlerin tek bir formülü yok. Birinin size verdiği değerden, paylaşımlarınızın kalitesinden, evlenmek için mi evleniyor yoksa gerçekten sizinle bir ömür mü geçirmek istiyor, anlamak çok da zor değil. Ama ben evlenmek istiyorum diye bir ilişkiye başlayınca bir çok olumsuz sinyal göz ardı ediliyor.

Sen kafayı evlilikle bozarken benim gibi evlilik lafını duyunca kaçan biri bu yaz evleniyor burdan pay biç duruma ve düşün bence

Maşallah, mutluluğunuz daim olsun inşallah. Frekans tutunca herşey çok daha kolay, çok daha doğal işliyor sanırım. Bu çok az birliktelikte yakalanan bir durum sanki. O yüzden daha hesaplı, kitaplı hep ilişkiler...

sizin yaş kaç ne kadarlık bir ilişkiydi M

O pat diye teklif edince siz de pat diye evet dediniz mi? Hiç lafı geçmediyse çok hazırlıksız yakalanır insan yaw, bi düşüneyim desen karşı tarafa üzücü sanki, ay zor, bilemedim. gucci

O kadar cok parametre var ki bu ikili iliskilerde. Valla dogal ol, icinden evlilik geciyorsa de, olmuyorsa zaten olmuyor. Ben daha 2. hafta bile degildi, evlenme niyetin yoksa git, oynama hayallerimle demistim. Neticesi evlilik olmayip ayrilabilirdik de, ama en azindan o samimiyeti hissetmek ayri bir guven olusturuyor, yani tabi sadece kendi adima konusuyorum. He, sirf gonul eglendirmek istedigin kisiyle iliski yasarsan da, o zaman zaten hic sorun yok

teşekkür ederim

29 um hani erken bir yaş da değil gucci

Eşimle tanistigimda evlilik dusunmuyordum dolayisiyla evlilikle alakali hicbir sey konusmadim, eşim de evlilikle alakali hicbir konu açmadan pat diye evlilik teklif etmişti sonunda. Evlilik dusunuyor dahi olsam konusunu ben açmazdim sanirim. Beni "nasil gorur" diye dusunmekten degil ama bunu ben soylemeden once karsi taraftan duymak isterim ben. Evlenmek isteyen biri sen muhabbetini açmadin diye evlenmekten vazgecmez.

İnsanların niyetleri hayattan beklentileri aşağı yukarı aynı olmazsa ilişki yürümez, önce tanımak lazım. Zorla güzellik olmaz zaten.

Ya burada asıl nokta erkeğin evlilik isteyip hazır olması. Hazır olmasaydı kaçardı ya da ben bırakırdım. Ben ilişkilerde hep net olunması taraftarıyım. En baştan beklentini söyleyeceksin. Başlarda evet deyip sonra dönen de olabilir o ayrı. O zaman da sen ayrılacaksın. Bak sen net olursan karşındaki insan zaten bunu hissedip ya kalır ya gider. Bu her konuda böyle. Sen net olacaksın. Evlenmek istemek kötü değil, ayıp değil. Evlilik delisi derlerse de desinler. Bu kimseyi ilgilendirmez. Sen kendine odaklan.

anladım demek istediğinizi bundan sonra böyle darlamayacağım adamları . push ; H

Esimle zaten evlenme amaçlı görüşüyorduk. Tanıştıktan bir ay sonra evlenme konusu açılmıştı. Erkek arkadaşınızın gidesi varmış ki gitmiş

Nişanlım ile ilk görüşmemizde bak ben evlenmem demiştim. Evlilik istemiyordum. He dedi geçti. 1 ay sonra evlenme teklif etti. Mırın kırın ettim ciddiye almadım falan. İkna etti beni ve şuan evleniyoruz. Hala evliliğe karşıyım. Yani karşıyım dediğim gereksiz buluyorum ama hem ailelerin gönlü olsun hem de sevgilimin dedim. Zaten beraber yaşıyoruz girdik bir yola. Bence evlenmeliyim kafasındaki insanların enerjisi karşıyı itiyor. Bir yandan da isteklerin konusunda dürüst olmak lazım. Yalnız evlilik bence zaman gerektiren bir karar. İlk başta konuşulmamalı. Ben 1 yılda ikna oldum mesela. Bu sürede de aynı evde yaşadık. Birbirimizin huyunu suyunu öğrendik.

evlilik oyle ozenilecek bir şey degil ya Önceki

ben net olunması taraftarıyım. akışına bırakmak pek doğru gelmiyor belli zamandan sonra. yani yaşlar ileri ise, meslekler oturdu ise çok beklemenin manası yok diye düşünüyorum.

bundan sonraki ilişkilerimde öyle yapacağım. Hele de burayla konuşunca iyice bir kendime geldim sarsıldım resmen

Bir ilişkiye başlarken önce karşımdaki insanla arkadaş olabilirmiyim? sorusu ve vicdan kriterlerim olur. Hergün birlikte olduğum halde vır vır durmadan konuşabildiğim bir adam bıkmıyoruz usanmıyoruz ve en önemliside vicdanlı güzel kalpli ha yokmu kötü özellikleri çok var ama benim de var biz birde tek gecelik diye tanışıp bugünlere geldik :) ikimizinde aklında bırak evlenmek sevgili olmak bile yoktu eskiden inanmazdım ama kısmetin kimse onunla evleniyorsun bu hayatta yani akışına bırak kendi hayat standartların çerçevesinde tabi elbet kafa dengi biri çıkıp seni bulucak

Evlilikten bahsetmek erkekler için biraz korkutucu oluyor sanırım ki haklı değiller diyemem. Gerçekten sorumluluğu bazen korkutucu oluyor A

e bak kaçmamış senden işte:/ gucci

37 yaşındayım ama hala karşımdaki adama evlilik konusu açacak kıvama gelmedim. Vuruldum ama ölmedim henüz kızlar.

Akışına bırak olacağı varsa olur elbette takılma ama ilişki o ciddiyetini kendi yoğrulup bulur

29 um evet oturdu ben de 2-3 yıl beklemem net oluncaya kadar ama bir 6-7 ay ilişkiye zaman tanımam lazım konuyu açmak için diye karar verdim şuan yazılanları okuyunca H

Anladigim kadariyla sizin icin oncelik evlenmek. Yani karsidaki adamla az bucuk anlasiyorsaniz gerisi cok onemli degil. Sevgilinizle evlenmekten ziyade evlenmek icin sevgili bulmak gibi. Boyle degilse bile boyle anlasiliyor. Birisi benimle benim icin degil de sirf evlemeye musaitim diye evlenmek istese cok itici olur.

ya ne kadar güzeel işte böyle beklenmedik şeyler en güzel şeyler oluyor zaten biz ciddi ciddi başlayıp 8 ayda fos çıktık A Arya_Stark01

Akışına bırakıp anı da yaşamak lazım evlilik isterken de olmayacak bir ilişkiye yatırım yapmamak da lazım. En başında konuşsanız evet bende evlenmek istiyorum dese bile bunun garantisi yok. Zaten zamanla gelişen bir yakınlık oluyor. Aileyle tanışma, beraber plan kurma, sorumluluk alma vs. örnekleriyle görmek "seninle ciddi düşünüyorum" demekten daha samimi.

Mesele tam olarak bu bence. Bazı kadınlar için tek önemli olan şey evlilik, kiminle olduğu önemli değil. Koca figüran gibi, maksat o yüzüğü takıp evli olmuş olmak.

Evlilik düşünmek için 8 ay bence kısa bir zaman. Yaşınıza ve sosyal durumunuza göre de değişebilir ama 8 aydan bir şey anlaşılmaz kolay kolay. Dolaylı yoldan sorular sorarak erkeğin evliliğe bakış açısını öğrenebilirsiniz. Tabii bunu da ilişkinin 1. ayında yapmayın. Misal benim konumu okuyanlar bilir, benimle evlilik düşünmüyor diye 2 yıllık sevgilimden ayrıldım bir hafta önce Balık baştan kokar bunu da unutmamak gerek

Bana bir erkek gelse 2-3 ayda evlenelim dese beni sevdiği için mi evlenmek istiyor ya da evlilik meraklısı mı diye kafamda soru işaretleri başlar. O kişiden deligibi de hoşlansam aşık olmuşum sansam da kaçarım. Aynı şey karşı taraf içinde geçerli. O yüzden akışına bırak ama hayattan eşten beklentilerini de tart. Zaten güzel giden uyumlu bir ilişkiyse ve nasibinse evlilik oluyor.

çok teşekkür ederim burası sayesinde toparladım zaten ilk günler çok kötüydüm

Çeşit çeşit insan var, ilişki dinamikleri sürekli değişir. Şöyle yaparsam böyle olur diyemeyiz hiçbir zaman. Öncelikli olarak sen kendin ol, anın tadını çıkar. İlişkide ilk hedefin bu olsun. Sonradan üzüleceğin ve arkasında duramayacağın tavizleri verme. Prensiplerin olsun, acele etme. Panik olma. Olacaksa nelere rağmen oluyor, olmayacaksa da olmuyor. Gözlemle, tanımaya çalış. Yine de yetmeyecektir. Yıllarca çıkıp da senesi dolmadan boşanan insanlar var. Ne kadar uzatırsan o kadar tanırsın diye bir şey yok. Bir de şu var, şu söyleyeceğimi aşman gerek bence. İşte ben evlilik konusunu açtım da, o kaçtı. Keşke sonra evlilik lafını etseydim ilişki fos çıktı. Bir şey yapacaksan sonuçları göze almalısın. Evlilik lafını ettiğinde adamın kaçma ihtimalini göze alabiliyorsan et, adam duyduğunda kaçıyorsa pişman olma. Atıyorum 8 ay süre ver kendine, 8 ay sonra konusu açılmazsa açacağım ben diye. Konu açıldığında adam kaçarsa dik dur, bocalama, pişman oldum söylemeseydim deme. Çünkü sen bu konuya önem veriyorsun, bu sensin. Ya da ciddi anlamda kafayı takmadan ilişkini yaşayacaksın, mutsuz olacağın tavizler vermeden. Karşıdakine uymuyorsa zaten olmayacağı için gidecektir. H

çok mutlu olun H

Karşınızdaki kişiye bağlı bence. Görüşmeye başladığım adam daha ilk aylarda evlilik lafını etse ben kaçardım. Niyetiniz evlenmek için birisiyle görüşmek olduğuna göre bir süre görüştükten sonra direkt ne zaman evleniriz diye doğrudan söylemek yerine hafif hafif belirtebilirsiniz.

benden bahsediyor

şu yüzden talepkar olmayınca cepte zaten gibi görünürüm hani evlenmesek de benim için problem yok gibi görünmekten korkuyorum çünkü var gucci

Ben olsam baştan derdim. Benim niyetim ciddi diye. Kimse de kimseyi yıllarca oyalamasin. Anlaşırsak evleneceksek olsun. Yoksa insanlar 30 yaşını asiyir yıllarını birilerine harcıyor ama o adamlar ciddi düşünmüyorum diyip 30 yaşından sonra 20li yaşlarında kızlarla evleniyor. Benim düşüncem tabi..

hiç kendinizde hata aramayın, evlenecek insan vakit kaybetmeden o konulara giriyor zaten, kısmette varsa her şekilde olur H

Nasil "cepte" oluyorsun? Yani karsindaki ile evlenmek istiyorsan, ilk önce asik olup onu taniman gerekmiyor mu? Onun hayat görüsünü bilmen gerekmiyor mu? Adam atiyorum hiç evlenmek istemiyor, yada önce berabr yasamak istiyorsa, bu zaten konusmalarindan belli olur. Öyle birsey yoksa, iliskine devam et. Evlilikten bahs etme. Dedigim gibi önce tanimaya çalis, huyunu suyunu bile. Asik ol, aranizda iyi bir arkadas bagi olsun, herseyi konusun,.. Evlilik çok sonra düsünmesi gereken birsey.

Tanistigin kisilere üc dört ay zaman tani. Baktin ilerleme yok yoluna devam et. Evlilik konusamasina dahi gerek yok. Bir ilerleme görmüyorsan görüsmeyi kes. Ne yorumlar okuyoruz.. esim bir iki ayda evlilik teklifi etti diye. Bir erkek ilk üc ayda veya daha kisa olabilir, kararini verir zaten. Evliligi düsünmedik diyen kisilerde zaten ayrilmak istemediklerini veya beraber kalacaklarini/kalmak istediklerini en bastan biliyor; hallerinden memnunlar ki sonuc olarak ya cocuk icin ya aile icin evleniyorlar. Yani taktikleri bosver. Bir erkege evlilik hayallerinden bahsettigin icin kaciyorsa zaten kalacagi yoktur.

evet ben hep nettim zaten o zaman tüm bu yazılanlardan çıkarttığım sonuç şu; baştan net olacağım şu şu amaçla olursa olur diye daha sonra ilişki sırasında kimseyi darlamayacağım hadi hadi diye. 8. aya falan doru hala ortada birşey yoksa dediğiniz gibi açıkça soracağım hayırdır diye. cevaba göre de ya tamam ya devam diyeceğim.

Evet şaka gibi millet 4 5 ayda nasıl bir icraat falan bekliyor bir ömür gecireceksin sonuçta.

3 yıl bitti ki asla evlenmem diyen bir adam olmasına güveniyordum ben de :) birlikte yaşıyoruz zaten yine de ikna olmazdım da anne olma isteğim ağır bastı ordan kandırdı beni :) A Arya_Stark01

Düsüncen bastan yanlis. Bir iliskiye, karsindakinden hoslandigin için, asik oldugun baslarsin. Sadece evlilik fikri ile baslarsan yürümez. Yada ikiniz o konuda dini hasasiyetiniz olur belki yürür. Yani biraz yumurta tavuk meselesi oluyor. Ve benim görüsümde ilk gör, sev, asik ol, tanis. Huyunu suyunu ögren. Ondan sonra zaten gönüller bir olunca evlilige gelir olay. Ciddi bir iliski ille "ben bu kisi ile ilerde evlenceemm" diye olmaz. Karsindakine deger vererek, beraber güzel zaman geçirerek, birbirini severek ve bu sevgiyi göstererekte olur. Yani iliskinin ciddiyeti bu sekilde anlasilir. Sen zaten evlilik meraklisi oldugun için, bu laflarim ne kadar etki eder bilmiyorum. Ha bide ola ki biri ile tanisip oda 2 ay içinde evlenmek istiyorum derse lütfen kaç. Tam senin istedigin gibi evlenmek istese bile, çok erken olur. Genelde yangindan mal kaçirir gibi evlenmek isteyenlerde bir sorun çikiyor.

Bahsette adam kaçsın

Devamli evlilige zorlamak tabi ki itici bir etki yaratir ama sevgili olup " sana aşık degilim" diyen mi var zaten. Bu kadinla hayati geciririm diye dusunecek kadar aşık olan adam her turlu evlenmek istiyor buna eminim. Ama biriyle ilişkiye basladin diye hemen evlilik muhabbetlerine girmemelisin bu cidden itici birsey, evlenecek olan adam sen agzini acmasan da ister. Senin zorlamanla ittirmenle olan evlilikten de hayir gelmez zaten. İmzayi attirmak bir vaşari degil, evlilik ömürlük birşey, mutlu olamazsin birinin zorlayarak.

Şahsen tanıştığımız ilk gün evlilikle ilgili düşüncelerimi paylaştım. Ilerde ciddi niyeti olmayanın ne ben zamanini çalarim, nede o benim zamanımi çalsın. Ben hayatımla genelde o kadar meşguldum ki tümünü bir erkege bağlamıyordum. Baştan kimse o havalara girmesin.

Bende zaten sözle söylenene pek inanmayın diyorum. Türk erkeği evlenmek istemese dahi evlilikten bahis açmayı çok sever çünkü böyle tavlarım ben bu kızı diye düşünür. Kaçıncı ayda ne dediği önemli değil. İlişkiniz sürekli ileriyle doğru ilerliyor mu ilerlemiyor mu? Buna bakın. Evlilik istiyorsanız da bunu söylemekten çekinmeyin. Ama 3-4 ayda söylemek samimi değil, her önüne gelenle evlenmek ister gibi.

Siz beni tanıyor musunuz ki sizin gibiler diyerek bir genellemenin içine koyuyorsunuz. Elbette ki tanıyacak tanımadan evlenilir mi? Siz konu sahibinin derdini anlamamissiniz. Konuyu tekrar anlamaya çalışarak okuyun. Böyle okuduğunuzu anlamadan ona buna saldırmayin. MrsDelfino

Nedir bu evlilik meraki ya..

Evlilik meraklısı olmak kötü bişey mi? Boş boş gezip tozmaktan bin kat iyidir. Şahsen ben eşimi tanıdığım günden beri bekar geçen her günüme aciyorum. Keşke daha önce tanissaydik daha önce evlenseydik diyorum. Bu konuda eşimle hemfikiriz tabi. Evlilik çok güzel. Niyetinizde varsa söyleyin çekinmeyin. Sonu olmayan ilişkiye boşa emek harcamayın.

aynen böyle bir karar verdim evet 7-8 ay hiç açmayacağım konusu birdaha H

Hesap kitapla ilerlenen gonul isi olmaz. Akisina birakacaksiniz.

Amin inşallah darısı başına

boş boş gezmek değil karşındaki insanı tanımak uyuma bakmak sizin gibiler evliliği başarı olarak gördüğü için bu kadar şiddet ve geçimsizlik yüksek evliliklerde bilip bilmeden elin adamıyla evlenip sonra kocam değişti diye ağlıyorlar.

yok aslında okadar da değil de öyle sandığını söyledi zaten öyle aksettirmişim demek ki. durduk yere tepik yedim ya aptal kafam

bana kadın halimle ilk dönemlerden direkt evlilik moduyla gelen biri itici gelir mesela. bence bu nasıl davranmalıyım gibi taktiksel bir olay değil. hayata paralel bakabilmekle alakalı. ancak yine de birini tanımadan evlilik konusunu gündeme getirmek bence doğru değil. sonuçta belli yaşa gelen hemen herkes ilişkisini ciddiyete taşımak ister. fakat bunu daha uyumlu muyuz kısmını görmeden dile getirmek bana o kişiyi değil de sadece evliliği istemek gibi geliyor.

çok çok teşekkür ederim

Neguzel ne heycanli Bazı kızlar mıçmıç yapışıyor çocukların yakasına evlilik diye ne itici olurlar heycan sıfır.. evlilik teklifi gelse bile acaba benim zorumla mi oldu diye düşünmüyorlar mi ki nasıl seviniyorlar acaba? Samsonn

ozaman ben yanlış yaptım diye düşünmem saçma. biz tanıştıktan 2 ay sonra çıkmaya başladık ve evlilik konusu hiç açılmamıştı. çıkmaya başladıktan 2 ay sonra falan ben isteğimi belirttim. ama acele ettiğime inanmaya başladım düşününce H

Benim eşim sürekli darliyordu beni evlenmek için bunalmıştım bir ara sonra baktım çenesi kapanmayacak teklifini kabul ettim. Ben evlilik bahsini sürekli açıp karşı tarafı bunaltmamaktan yanayım.

evet dimiii şuan zaten naptım ben allahıım modunda kafamı duvarlara vurasım var

zaten evlilikten konuyu 2. ayımızda o açtı icraata geçmeden açma bu konuyu bana dedim ama 4. aya da girdiğimizde hala bir icraat olmayınca ben de gerildim yani C captain price erkek

İşte bakış açınızı değiştirmelisiniz. Karşınızdaki insan siz istemiyorsunuz diye değil kendi istemiyorsa evlenmez. Neden evlenmek istemiyor bunu sorgularsınız. Cevabı sizi tatmin etmiyorsa ayrılırsınız bu kadar basit

Kimse evlilikten kacmiyor. Evlilik dusunmeyen adamlar bile karşisina asik oldugu bir kadin cikinca koşa koşa evleniyor. O evlilikten kaçmak degil, "sizinle" evlenmek istemiyorlar. Her flort ettigimiz, sevgili oldugumuz insanla evlenmek isteyecegiz diye birsey yok.

İçin rahat olsun. Bu konuda kendinle barış artık. İçin içini yemesin.

benim yaptığım yanlış akışına bırakmamak oldu işte. zorla anneyle tanışma nişan yaptırmak istemedim eninde sonunda boşanırız adamı zorlarsam diye düşünürüm hep ama gerginlik çıkarttım hep işte o da benim kadar evlenmeyi istesin istedim.. H

Kötü hissetme bu arada. Son zamanlarda evlilik konusu açtım, ayrıldık temalı durumlar çoğaldı. Ben sizin yeter evleneyim, kim olursa olsun diye düşünen biri olmadığınızı düşünüyorum. Hem kafanıza hem gönlünüze hitap eden biri çıkarsa niye evlenmek istemeyesiniz? Karşınıza çıkan erkeğin minicik bir tereddütü bile varsa olmaması daha iyi bence. Siz tereddüt etmiyorsanız, erkek hiç etmemeli.

Beklentilerinizi net bir şekilde belirtmelisiniz. Ama iliskiye evlenelim diye başlayan birini hiçkimse istemez konusu açılır evlilik düşündüğünüzü söylersiniz.

sahsen ben sevdigimden, sevildigimden eminsem, sartlar musaitse kendim de acarim konuyu, illa karsi tarafdan gelmeli ilk adim diye dusunmem illa su kadar sure gecmeli diye de dusunmem. Ama iste o emin olmam uzun surer, hatta sasiriyorum oyle 3-5 ayda evlenenleri gorunce, ne cesaret diyorum, tabi ki olmaz degil. O yuzden iliskiye bakmak lazim.