canım cozulmeyecek sorun degıl ona yavas yavas anlatırsın vazgecmesı gerektıgını de anlatırsın tamam ıckıyı bırakabılır ama orucu da zorla tutturamazsın R rohy

Bana birisi böyle bir mudahalede bulunsa çok gğcenirdim diyorsunuz evet haklı olabilirsiniz ; fakat sizin ve ailenizin durumuna göre ters bir yaşantısı var.. Ve elbetteki ciddi ilişkilerde herşey tam başlamadan enine boyuna bu tür endişeler paylaşılmalı.. Çünkü sonradan ortaya çıkması daha gücendiricidir.. Kaldı ki siz kabul ettiniz ve hiç konuşmadınız bu sonrasında mutlaka sorun olarak karşınıza çıkacaktır.. Çünkü sizin ne istediğiniz belli. Bu yüzde yüzeysel olsa bile bu yaşam biçimini konuşmanız gerekmektedir.. Verdiği cevaplar sizin yolunuzu çizmenize yardımcı olacaktır.. ''Ben içmeni istemiyorum'' şeklinde değil.. Bu hayata bakış açınızı belirten bir nitelikte konuşmanız gerekiyor.. Eğer bir ilişki sürecindeyseniz ; neden oruç tutmadığına ya da neden alkol aldığına dair uzaklaştırmadan sorular sorabilirsiniz.. Belki değişmeye meyillidir.. Konuşmadan anlayamazsınız.

gece gece umut verdin bana cok sagol.. bilmiyorum belki konussam o kadar da buyuk bir dert olmadigi ortaya cikicak.. ama dedim ya o asamaya gelmedik.. ama benim anladigim o bir isim almadan birbirimizi tanima yolunda.. oysa ben onun beni taniyip da ona gore adimlar atmasini istiyorum.. gozlerindeki heycani mutlulugunu goruyorum cunku.. hepsi de bicak gibi saplaniyor icime malesef ki.. hele ki simdi birseyler planliyor beni icine katarak bilse beni ailemi tanisa diyorum surekli yapmaz belki de.. of.. bir yandan da direk diyim ki gel tanis babamla ben gizli sakli yurutemicem bu isi babam tanisin bilsin ona gore beni yonlendirsinler ama korkuyorum ya olumsuz bakarlarsa diye bir haftada zayifladim resmen.. lokma gecmiyo bogazimdan.. jenesuisquunechanson

Seni kurbanlık seçmişler, benim içki içen bir kaynım var geçen sene 50 bin tl batırdı, hanımı onun sayesinde sigaraya başladı kendi keyfinden başka kimseyi düşünmez geçen yılda hanımı ağlayarak eşime dert yandı artık içkiyi arkadaşlarla evinde içmişler ki ergen kızı var, eşimde kardeşini uyardı ve onu dövmeyle tehdit etti batırdığı para yüzünden bizede küstü ona kredi çekmedik diye, anlayacağın arkana bakmadan kaç böyle aşk, böyle erkek olmaz olsun!

Bu konu senin için ne kadar önemli ona karar vermen gerekiyor yapabilirmisin yapamazmısın. Buna karar verirken kesinlikle ilerde sabır sınırın azalacağını unutma. İlk başlarda gösterdiğin sabır sonraları kalmıyor inan bana. Allah yardımcın olsun inşallah hayırlısı ne ise ona karar verirsin

Canım bi konuş bakalım ne dicek.. Tabikide herkesin kendi tercihi, günahını çekecek onlar bizi bağlamıo sorun şu ki aile ne der..! Bende sıkıntılı bi dönem atlatmıştım bu içki yüzünden çok şükür bıraktı.. içiosada habersiz kenfi bilir..

Çok zor... Ben çok sevdiğim, çok iyi anlaştığım bir insandan benzer sebepten dolayı ayrılmıştım. İnanışsa inanış, saygı duyarsınız ama bu tür inanışlar insanın hayat tarzını belirler, bazen ortak bir paydada buluşmak imkansız olur. Arkadaşlarla fasıla giderdik, kendini ait hissedemeyeceği bir ortam, gelse bir türlü, gelmese bir türlü. Onun yaşantısına saygı duyuyorum, ama kendi yaşantımdan vazgeçmek istemiyorum. Oruç meselesi keza.. Yedi sene önce falandı, tecrübesiz zamanlarıma denk geldi, bir şekilde yürür sandım, yürütmeyi de samimi olarak istiyordum ama kendisi tebliğe başlayınca orada dur dedim. Zor bir karardı ama, şimdi bakınca en doğru olanı yapmışız. Şu an dini inançları olan bir kadınla evli ve mutlular. Aynı yoldan gidiyorlar, birbirlerini motive ediyorlar, ve en önemlisi çocuklarına aynı terbiyeyi veriyorlar. Ben yaşım gereği o konuyu düşünmemiştim bile, ama en önemlisi bu sanırım. Ben de benim gibi yaşayan biriyle altı yıla yakındır çok mutluyum. Tabi ki yine tavizler söz konusu, ama bunlar orta yolun bulunabileceği noktalarda. Ama o tür inanışlar konusunda orta yolun bulunabileceğini düşünmüyorum. Kimse de bir başkası için hayat tarzından taviz vermemeli. Bence mantık. wiolettt

Sana iki örnek vermek istiyorum. Biri nişanlımın arkadaşı sürekli her gece içki içen biriydi. Hatta böyle içkili bi eğlence muhabbet oldumu aranan ilk insanlardan biriydi. Ama çocuk biriyle tanıştı bırak içmek için dışarı çıkmayı evden bile çıkmadı akşamları gezmeye. Aynı sizin gibi kızın ailesi çok dindar ve kız kesinlikle içmesini istemiyordu. Ama arada çok nadirde olsa arkadaşlarıyla bir kadehte olsa içiyor onuda kız hoşgörüyor sanırım. Henüz nişanlılar evlenmediler evlenirlerse nasıl olur geri içmeye başlarmı bilemem ama karşısındaki insana hayatını paylaşacağı kızın düşüncelerine beklentilerine saygı duyuyor olması açısından çok çok güzel bir davranış bence yaptığı. İkinci örneğim ise kendi çevremden tanıdığım bir arkadaşım. Bekarken her gece evde yada dışarda içen birisiydi kendisi ve hep ben düzensiz yaşamdan dolayı içiyorum eve gidiyorum yapacak bişey bulamıyorum kafa dağıtmak için içiyorum derdi. Evlenince bu kadar içmem diyede ısrar ederdi ve dediği gibide oldu. Şimdide içiyor tabi ama hergün her gece değil. Ve onun eşide aynen senin gibi hiç hoşnut değildi kafasında soru işaretleri vardı evlenmeden önce. Kızın ailesi aynen senin ailen gibi içki içen birisini istemezdi. Ama oldu ve aileside kabul etmek zorunda kaldı kızın tutumundan kararlılığından dolayı ve mutlu görünüyorlar şu an. Verdiğim örneklerden de anlayacağın gibi herşey saygıyla başlıyor eğer karşındaki kişi sana senin beklentilerine saygı duyuyorsa mutlaka ama mutlaka bir orta yol bulursunuz bence. Ama senin bu durumda kararlı olman gerek ve beklentilerini tam olarak belirtmen gerek. Ben evimde içki içilmesini istemem, yada dışarda içmeni istemem. Arada içmeni anlarım ama her gece olursa olmaz... gibi. Eğer karşındaki insan tamam yaparım derse başlayın yok ben buyum beni böle kabul et derse kendinize sormanız gereken tek soru ben bu adama ne kadar tahammul edebilirim olmalı. Şu an çok yeni herşey o yüzden tahammul sınırın çok daha fazla ilerde yaşanmışlıklar çoğaldıkça tahamammülünde azalacaktır emin ol. İlk olarak bu adam senin hayatında olmalımı yoksa olmamalımı. Olsa mı mutlu olursun olmasamı ona karar ver ailen bi şekilde ikna edilir inan bana.

Bu durumu dert edindiğim için bu konuyu açtım zaten ve zaman içerisinde ne kadar gelişme gösterip gösteremediğimizee bu konularda hem fikir olup olmadığımıza bağlı olarak evliliği düşünücem.. Teşekkürler...

Sanırım işin en zor kısımlarından birini yaşıyorum dün bütün akşam annemle konuştum endişelerini anlattı ben kafamdakileri söyledim.. Biraz sakinleşti gibi, tamam tanı bakalım dedi en sonunda.. O sanıyorki ben ona hiçbirşey demeden çocukla sevigili oldum akşamlara kadar gezip tozuyorum.. Henüz hiçbirşey yok diye anlattım, ama o yönde gittiğimizi olumsuz birşey görmediğimi söyledim.. Tabi buna da bozulduu, heveslendin bir kere ne hatası olsa görmezden gelceksin dedi.. Annemi anladıkça hak da vermeye başladım sanırım.. Ben de cumartesiden beri hastaydım baya çok üzülüyordu halime, bunları konuştuktan sonra daha iyi hissettim baya topladım kendimi.. Herşey çok olumsuz gibi geliyor artık.. Eski heycanım bulutların üzerindeki mutluluğum kırıldı..

içki içen, oruç tutmayan birini hayatımda istemem, çünkü ben öyle yaşamıyorum, benim için çok önemlidir bunlar aşk mantık meselesi değil uyum -inanç meselesi bu ben meyve suyu içerken, eşim içki içsin istemem ben iftar için sabırsızlanırken eşimin karnı tok olsun istemem

bol bol dua et ve hayırlısını yaşatmasını dile allahtan cnm o zaman. Şu aşamada yapabileceğin tek şey bu sanırım. Bi arkadaşında dediği gibi istihareye yat belki karar vermende yardımı olur.

ilk önce bir iki saçma mesaj dışında bunca sayfa böyle hassas bi konuyu böyle seviyeli biçimde konuşmuş olan kk hanımlarını tebrik etmek istiyorum. uzun süredir böyle bi konuyu sinirlenmeden okudum. şaka yapmıyorum, gerçekten kknın seviyesinin yükseldiğini düşündürdü bana bu konu. sanırım konuyu modere eden konu sahibinin bunda payı oldukça yüksek olduğundan. şimdi asminim, seni burdan tanıdığım kadarıyla tanıyorum. ilk sayfalardaki benim bildiğim asmindi. lakin sonlara doğru mantığını aşkı için kenara koyan bir kadın gördüm. ki bu benim tanıdığım asmin değil. pek tecrübeli değilim bu mevzularda, o yüzden diğer bayanlar gibi oturaklı ve yaşanmışlıktan ötürü mantığını oluşturmuş laflar söyleyemicem. tek söyleyebileceğim şey, yerinde olsam napardım? elinde içki bardağını ilk gördüğüm anda iletişimi keserdim . ne olursa olsun. dünyanın en büyük, en muhteşem aşkı da olsa. sana böyle yap demiyorum. sen de beni tanıyosun ne bileyim, belki bi fikir olur diye. iyi düşün, kendin için doğru kararı bulacağından eminim canım.

sen böyle bir durumda bir evlilik nasıl olur diye düşünüyorsun bir de sanırım. sana öneriler falan yazdım ama bir de kendi durumumdan bahsedeyim. ben asla içki içmem ve orucumu tutarım. eşimse arada içki içiyor ve oruç tutma konusunda da hiç hassas değil. bazen tutar bazen tutmaz. buna canım sıkılıyor ama ne yapayım. bu konuda bir sorun yaşamıyoruz. ben içmiyceksin oruç tutcaksın demedim hiç. tabi oruç tutsan keşke diyorum ama şart koşmuyorum. böyle gidiyor evliliğimiz. tabi sorun çıktığı oluyor ama başka konularda. yani evlilik yürür. sorun olmaz ama ben ailen istemiyorsa o konuda sıkıntı çekeceğini düşündüm. o yüzden özellikle çözüm ürettim.

icine mi dogdu nedir... evet aksam beyfendi ile de konustum bu konuyu... hem manen hem madden zararlari oldugunu anlattim.. bana verdigi cvap su oldu. ben oyle dusunmuyorum alkol alinca kendimi daha iyi hissediyorum dedi.. peki dedim dusunce senin hayat senin.. hem dedi icmek icin sebeplerim var bir gun anlatirim dedi, oyle mi dedim benle birlikte gecirdigin tum aksamlarda ictin ortak bir neden bulamadim dedim, onlar 2 kadeh birsey sonra anlatirim dedi.. 2 kadeh onun sinirlari icerisinde degil zaten sanirim.. anlayacaginiz benim hayallerim dogruca denizin dibini boyladi.. boyle dusunen birisine birak su illeti diyemem ben.. pluton009

Anlıyorum, doğru söylüyorsunuz aslında.. Kimsenin kimse için değişebileceğine inanmam ben de aslında ama gerek burada gerekse günlük yaşantımda öyle şeyler anlatılıyor ki neden olmasın sorusunu soruyorum kendime.. Nasılsa biter anlayışı ile değil, gerçekten tanımak istediğim için vakit geçiriyorum onunla aslında..

ay canım ya çok üzüldüm! lale arkadaşıma katılıyorum.. malesef içki yuvaya girince huzur yuvadan kaçıyor. hakkında hayırlısı olsun..

biliyorum Lale cim biliyorum... diyorum ya bildigim icin bu kadar cok dusunuyorum tecrubelendigim icin seneler sonra ah vah etmemek icin su an agliyorum cunku basindayim cunku henuz vazgecebilirim icim kan aglasa da.. ama gel gorki gercekten asktan yana sansim yok benim.. sans da istemiyorum bi cikar yol bir birsey.. ne bileyim.. tam da bugun elime bir yerden yaz gecti oyle oturuyordum okudum.. birisi dua etmis gencler alkolden vazgecmis felan boyle bir hikaye okudum.. ya dedim ki sans mi kader mi?.. sadece dua edebiliyorum elimden baska birsey gelmiyor malesef.. edanaz

Hayranlıkla okudum gerçekten, çok zor bir şeyi, çok güzel başarmışlar. Mutluluğunuz daim olsun... Yanlış anlamazsanız, sormak istediğim bir şey var, acaba size yaklaşımları nasıldı? Yani neyin doğru, neyin yanlış olduğu hakkında kendi bilinciniz oluşmadan önce size ne söylediler, sorularınıza nasıl cevap verdiler? Gerçi anladığım kadarıyla anne-babanız iki durumu da uçlarda yaşamayan, makul insanlar, ama bu konuyu görüp geçmiş ilişkisini anımsamış bir insan olarak, özellikle çocuk yetiştirmek mevzusuna takmış durumdayım, bütün samimiyetimle merak ediyorum...

Atalarımız davul dengine sözünü boşuna kullanmamışlarç.. Bence bu aranızda çokkk önemli bi fark Malesef konuya ''Medenice'' yaklaşamicam

Fikirlerinizin hepsi benim için ciddi anlamda çok kıymetlii.. hepsini de değerlendirdim her noktasını tek tek düşündüm.. dünya üzerinde birlikte vakit geçirip de yüreğimi çarpıtırıcak beni mutlu edecek varlığı ile sadece bir günaydını ile günümü aydınlatacak belki çok kişi var ama bir O'nu tanıyorum ben.. Elimden birşey gelmiyor ama işte.. Adam hem cumasını kılıp hem nasıl içkisini içebiliyor aklım almıyor. Onu anlamak istiyorum ama anlayamıyorum.. Anlatmasını bekliyorum sadece şu an için anlatsın nedenleri nelermiş göstersin bana.. Yakın arkadaşına içkiyi bıraktırırken kendisi neden içiyor bunu bilmiyorum mesela.. Kontrolü her zaman elinde tuttuğunu düşünüyor.. O yaptığım konuşmanın yeri ve zamanı çok kötüydü hatta birbirimizi baya gıcık bile ettik bu konuda.. Şu an için sevgili olma konusunda adım atmayıp arkadaşım kalmasını sağlamaya çalışıyorum.. Buna çalışırken de tanımaya uğraşıyorum. Ve dua ediyorum sadece hayırlısı için.. T

Doğru söylüyorsunuz, dindar bir aileden geliyorsa, aile muhakkak bir şeyler söylemiştir, "Biz sana doğruyu yanlışı öğrettik, gerisi tabi senin bileceğin iş" seviyesinde bile olsa. M M e

Bi çok şey yazılmış yorumlanmış. Ne mutlu sanaki ilişkin ciddileşmeden bu yönünü görmüşsün. Sana göre içki içmek yanlış bişeyse YANLIŞtır. Kendi doğrularından asla taviz verme. Değişir umuduyla belirsizlikler içinde bi evlilik yaparsan üzülen sen olabilirsin. Ailenin ve senin mantığının onaylamadığı bi evlilik ne derece sağlıklı olabilir? :Unutma canım ilerde çocuklarınızda bu belirsizliğe maruz kalacak bi çok geçimsizlik anne baba çatışmasından kaynaklanmıyor mu? Kısmetinde İYİ biri varsa zaten karşına çıkar.

Selam, konu sahibi arkadaşıma şunu belirteyim: Bir zamanlar din kültürü öğretmeni birini sevmiştim(6ay önce falan bitti), ben de manevi hayatına önem veren- enazından vermeye çalışan biriyim. Dolayısıyla dini vecibelerine önem veren biri olarak biliyordum 'doğal olarak'. Çünkü o bir din öğretmeniydi. Tanıştıktan 3 ay sonra bir vesileyle az çokiçki içtiğini öğrendim, fasıl gecelerine katılır arkadaşlarıyla bir kaç yudum içerlermiş. Bunu öğrenince mahvoldum, hem bu pozisyondaki bi insanın içiyor olmasına hem de ondan da önemlisi 'benden gizlemiş olmasına'. Bunun bi zararı yok, sarhoş olacak kadar içmiyorum dedi. Ben de : Nasıl yani? Az ya da çok diye bir şey yok, dinimizde ayetlerde haram olduğu yazıyor. Bunu benden daha iyi bilmen lazım, hadi bu kısmını da geçelim, sen bi din öğretmenisin, senin içiyor olduğuna nasıl ihtimal verebilirdim, bana nasıl söylemezsin. Hani dürüst olacaktık?dedim. Konu üzerinde konuştuktan sonra sonunda dedim ki: Bak, ben senin hayatına seni değiştirmek için gelmedim, sonuçta belli yaşa gelmiş bir insansın, zaten benim için değişirsen bugün, yarın bigün bi şekilde yine eski haline dönersin. Ben içki mevzusunu kaldıramam-bunun ilerde ne türlü problemlere yol açabileceğini tahmin ediyorum. Seninle ben farklı bakıyoruz mevzulara anlaşılan. Üstelik benden gizlemiş olman da bir başka boyutu, seni seviyorum ama bu iş olmayacak bitsin dedim. Günlerce aradı etti bir şekilde ikna etti, vazgeçeceğini, özür dilediğini vs. Aslında mantığım yine hayır diyodu ama kalbim şans vermek istedi. Ondan sonra neler olduğuna dair detay yazarsam uzun sürer ama gördüm ki içkisinden vazgeçmemiş. Düşünün yani, halbuki ben vazgeç dememiştim bile. Kendi istiyodu kaybetmemek için ama ne kadar karaktersizmiş ki kendi lafına bile itimadı yokmuş.. Daha sonra aldatma olayları vs oldu zaten tamamen gümledi :=) Yani ilerde bigün dini vecibelerini yerine getiren biri de sizinle problem yaşayabilir doğru, ama enazından içki içtiğini vs huylarını bile bile başlayıp ilerde bigün 'tüh böyle olduğunu bildiğim halde göz göre göre yangına atlamıştım, yazık..' diye dövünmezsiniz. Evlilik riske atılacak-deneme yanılma yapılacak bir şey değil.. Takdir sizin.. Rabbim 2 dünyanız için de hayırlı olanı versin..

Acikcasi onun cok birsey soylemesini beklemiyorum.. Adamin soyleyeceklerinden cok yapacaklari onemli aslinda.. Mesela bana deseki asmin ben siyah ojeyi hic sevmem, ben bir daha onu surmem.. ama bu konu oyle bir konu degil iste.. bu hayat tarzi.. ben de eglenmeyi gezmeyi cok severim her ortama da girerim oyle kisitlarim yoktur.. ama kendimce sinirlarim vardir.. eminim onun da vardir ama sinirlarimiz farkli duzeyde ikimizin de iste.. Keske hic adim atmasaydi bana diyorum bu yuzden.. ben ona hayran hayran bakip ic gecirseydim sadece.. C

Bu sancılı süreci er ya da geç yaşayacaksın. Benim babam yok annem vermem diye tutturmuştu. Tam altı ay sürümcede kalmıştı. Sonra göğsümde kist çıktı annem daha fazla diretememişti.

dedim ya en basinda da.. cok buyuk konustum ben icki icen biri ile asla dedim.. ama simdi karsimdaki insani taniyorum ve dahasi isin icine duygular girdiginden cok buyuk bir problem degil gibi geliyor. ama aslinda problem haline geleceginden de suphem yok.. her soframizin icki sofrasini olmasini ramazanda tek basima sahur iftar yaptigimi dusunemiyorum bile.. tamam benim de saglik sorunlarim oldu ben de tutamadim, o da midesinin rahatsiz oldugunu soyledi.. diyelim bu kismi ok, ama icki meselesi hala gundemde zaten..

konu kişisel atışmalara donuyor sanırım.. hassas olduğum bir konuda bunları görmeye tahammül edemeyebilirim... moderatör kim bilmiyorum ama yetkili olan konuyu kilitleyebilir, zaten bir sonuca ulaşmayacak... busmai oğlumla

Simdi Asmin, sen en iyisimi al karsina sevdigini ve hayat görüsünü güzel bir dille anlat bakalim. Eger sevdigin, yok asla hayatimdan taviz vermem diyorsa, zaten sonu belli olur bu askin. Ama sana uymak istiyorsa ve ilimli bakiyorsa olaya, o zaman belki bu is olur. Sahsen bende arada sirada cok enderde olsa esimle bir davetdeysek vs. iciyoruz birer kadeh yemegin yanina. Icmesemde olur. Ama ikimizinde hosuna gidiyor arkadaslarla, veya cok özel günlerimizde yemegin yanina birer kadeh icmeyi. Yada bir fasil gecesinde birer kadeh raki icmek, degisik mezelerle cok hos oluyor. Ikimizde oruc tutmuyoruz, tutmakda istemiyoruz, onun yerine bir fakirimize yardim ediyoruz. Ben sahsen düsünemiyorum bile, esim benim icmeme karisacak veya oruc tutmami isteyecek. Sen en iyisimi sevdigine anlat bastan acik acik hayat görüsünü. Olmaz ise bile, bilki senin gibi düsünen cok erkek var bu dünyada, belki sen o hayal ettigin ve arzu ettigin bir tiple evlenirsin, belki daha cok mutlu olursun. . push ;

Tamam işte bak ne güzel, tamamen zıt yönlü birisi değilmiş, biraz şekillendirilebilir türden demek ki :13: A

hayir nedeni kesinlikle boyle birsey degil. Bakin ben de bole bir konu acilsa belki birebir boyle soylerdim, ama isin icerisinde oldugunda oyle olmuyor malesef.. bir yandan ailemi dusunuyorum bir yandan onun ailesini.. kendimi dusunuyorum sonra nasil bir hayat istedigimi dusunuyorum. evet bu konuda ozgurum zaten.. nedir onaylamazlar ama mutluluklar dileyip koselerine cekilirler.. bana kaldirip kesinlikle evlenemezsin demiyorlar ki, mutlu olabilecek misin diyolar? onlarin tek derdi benim mutlulugum ve ilerde yetistirecegimiz cocuklar..

Katılıyorum.. Bayanlar genel de erkeklerin kısıtlamalarından, onları degistirmeye calıstıklarından yakınmıyorlar mı? Bize de cok anormal gelmiyor mu bu durum? Demiyormuyuz icimden gelmesi lazım yapmam icin! Bunda da biraz aynı durum var. İcinden gelerek yasam tarzından, alıskanlıklarından vazgecmeli.. R rohy

bence yol yakınken dön değiştirebileceğini zannetmiyorum. ailesi de tenkit ediyodur bu konuda onları bile dinlemiyosa.. jenesuisquunechanson

Dogru diyorsunuz.. Zaten surda kimseye karsi cikmaya mecalim yok.. Oturup konusmam lazim en incesinden en ayrintisina kadar.. Ki benim icin onceligi ahlak yapisi dini yasantisi iken bu onemli bir konu deiglmis gibi yapamam belirsiz bir tarihe kadar.. Tanimadigim icin boyle konustugumu dusnuyorsunuz belki ama taniyorum kizlar bu kadar uyumlu bu kadar her konuda benzer dusunen iki insan daha olabilir mi bilmiyorum.. Yani ben aynaya bakip kendime ne soyleyebiliyorsam onun icin de aynisini soyleyebiliyorum nerdeyse.. Sadece bu mevzu.. Bilmiyorum gelecek gunler ne getirecek ama beni uzecegi kesinlesti.. Ki eger onu taniyorsam benim gibi biri olduguna inanmissam eminim ben bunlari anlattiktan sonra oturup dusunecek ve yaptigimizin mantikli olmadigina karar verecek.. Neden hep olmayacak kisilere kapilip gideriz ki sanki..

Canim daha evvel 4 yillik bir iliskim oldu biteli bir sene oldu o yuzden bir iliskide basindan neler dusunulmesi gerekir neler ne kadar onemlidir artik biliyorum.. Neye ne kadar tahammul gosterebilecegimi neyin beni rahatsiz edecegini biliyorum.. Hani 18lik kiz degilim, kendimi kaptirayim da sonra dovuneyim. en basindan herseyi dusunuyorum tamam olmayacak diyorum.. sonra gonderdigi mesajlari okuyorum icim kan agliyor. kahroluyorum ama ne yapabilirim blmiyorum.. ben mi onceliklerimi degistiricem o mu hayatini degistirecek? ikisi de mumkun degil gibi gozukuyor.. . push ;

arkadaşım yanlış anlama ama 2 yıl önce evlilik teklifi aldıgını ve çok mutlu oldugunu paylaşmıştın.. ayrılık yaşamışsınız bunun sebebi de böyle bi konumuydu..? ayrıca bu tarz konularda ailemin müdahale etmesini doğru bulmuyorum.. yani sevecegin insan modelini ailelerin belirlemesi benim hoşuma gitmiyor.. bende sevgilime göre daha mutassıp bir aileye sahibim.. ama aileler birbirine saygı duyuyor herkes nasıl yaşamak istiyorsa özgürdür.. o yüzden kendi fikirlerini önemsemeni tavsiye ederim.

anliyorum, haklisin. ama yine de bu kadar kati olman anlamsiz geliyor bana. abartmadiktan sonra ve surekli olmadiktan sonra rahatsiz etmez seni de... bunun icin uzmeyin birbirinizi...

bır kadehle, bın kadeh arasında hiç bir fark yok.. yarın evlendıgınızde canı sıkıldıgında, bazı kötu şeyler yaşandıgında tesllıyı içkide, rakıda ararsa sonrasında da dayak ve şiddet gelir.. teselli aramaya başladıgında kadehlerde aranız çok daha kötu olur, ve pişman olursunuz... N

Canım cevabını okuduktan sonra bunu yazan kesin bekardır deyip profiline baktım maalesef haklı çıktım Ne olur evlilik kararı alırken bu kadar iyimser olmayın mantığı tamamen devre dışı bırakmayın sözüm yalnız size değil sakın kırılmayın sizin mesajınız altında tüm evlilik kararı verecek olanlara.

Kahretsin ya.. Hayat hep boyle bisey mi? Bir aci yasiyorsun cok zor bundan kotusu olamaz diyorsun daha kotusu geliyor basina.. Tabiki %100 tanimiyorum karsimdakini, hos taniyamam da.. ama herseyden once ailesini evini yasantisini ne yer ne icer ne sever hangi kokuyu sever nerde nasil davranir benim hakkimda ne dusunur biliyorum.. Isin en kotu yani cok zor bu kadar kapilirim birisine.. Cok zor yani.. Ya onumde bir deniz var ya burda yuzup bogulcam ya da hic ayaklarimi bile islatmadan uzaktan bakip gecicem.. Bir cozumu olsa keske.. Hersey farkli olsaydi keske.. Beni en cok uzen de annemin yuz ifadesi oldu.. O benden de cok uzuldu,, mutlulugumu gordu cunku.. ruyasinda dahi gordu.. malum oldu kadina.. ama simdi.. of ne zor..

Aslında şöyle bir şey de söz konusu, yukarıda bir arkadaş "esnek olabilmek"ten bahsetmiş, o da olabilir. Benim şimdiye kadar yazdıklarım, kendi yaşanmışlıklarımdan yola çıkarak yazılmış şeylerdi. Ben esnek değildim, ve karşımdaki insandan esnek olmasını istemeyi bırak, o kendisi esnek olmaya yeltense ona saygımı yitirecek biriyim, inanan inandığının arkasında dursun isterim... Konuyu asla ve asla dini tartışmaya çekme amacım yok, ama şu noktaya da değinmek istiyorum. Ben esnek değilim, çünkü dini inancım yok, deistim. Ben zaten incik cincik okumuş, düşünmüş, bu kararı vermişim, vazgeçtiğim şeyle neden tekrar iç içe olayım ki? Ama kendilerine söz geçirebildikleri kadarıyla inançlı olup, bazı noktalarda fire veren insanlar da var. Eleştirmek için yazmıyorum, asla haddim değil, ama o inanç sistemini kabul etmiş oluyorlar nihayetinde. Yani "canım içmesen, günah" deseniz belki yine hoşlanmayacak, ama belki biraz daha ortak nokta bulabileceksiniz, bilmiyorum. O ortaklığın derecesi de muamma, ama o da bir şeydir belki...

inanir msin az evvel uyandim ve bunu dusundum ben de, evet bence de bunu yapmaliyim.. baska turlu isin icinden cikamiycam cunku..

aslında çok üzülmüyorum nedense içimde hep bir umut herşey yoluna girecekmiş gibi geliyor.. Ama dediğinde haklısın sanırım baya bozulmuş ki beyfendiden bu saate kadar ses soluk çıkmadı her sabah arayan insan normalde.. Ona tuhaf geliyorsa da fenaaa... Gelmeyip keyfinden böyle yapıyorsa da fenaaa... Benim iş ortamımı biliyorsun evet ki onun iş ortamı böyle şeylere daha yatkın bu tür durumlara.. neyse yapacak birşeyim kalmadı.. Sanırım benden bu kadar.. Mevlam görelim neyler, neylerse güzel eyler.. busmai oğlumla

Sana söyliycem şey bir insanın içki içmeside oruç tutmasıda kendiyle alakalı kimse için ne oruç tutulur nede başka bişey ikinizinde Allah ı bir içmeyen biriyle evlenirsin içtiğini öğrenirsen bak adam sana açık açık herşeyini belli etmiş herşeyden önce senin kararların önemli ama sana bir şiir göndermek istiyorum lütfen beni yanlış anlama olurmu hem içki içmesi eminimki arkadaşlar toplanınca filan oluyodur hergün içmiyodurya Ne ararsın tanrı ile aramda, Sen kimsin ki orucumu sorarsın? Hakikaten gözün yoksa haramda, Başı açığa neden türban sorarsın? Rakı, şarap içiyorsam sana ne, Yoksa sana bir zararı içerim İkimizde gelsek kıldan köprüye Ben dürüstsem sarhoşkende geçerim. derinss

Yengesi Bir Arkadasim ve ben samimiyiz baya.. bugun aksam o diger arkadasimi gordum gelismeleri sordu anlattim.. baya ortalik karismis ya dedi.. onlar ters insanlar degil ki sanki her gun iciyorlar mi, birakir ne olcak dedi yarin hep beraber konusuyoruz bu konuyu kahvaltida dedi.. Yengesi ne diyecek bakalim.. Yengesi dedigim de benden 4 yas buyuk. ve can ciger kuzu sarmasiyiz.. Onemli olan beni anlamalari... Icimi acitan bir diger husus da benle ilgileniyor beni ariyor soruyor ve ben bu karmasa icerisinde iken ona nasil davranmam gerektigini bilemiyorum. Sanirim ailemin ogrenmesi cok acele oldu.. Keske anlatmasaydim diyorum simdi..

Ah arkadaşım işte ben kendi içimde bu karmaşadayım şu an zaten.. Bunu kabullensem bununla yaşayabilir miyim bunu hesaplıyorum, kabullenmezsem birbirimizi kaybedersek ne olur, o benim için fedakarlık yapsa bunu nereye kadar yapabilir, ben yapsam nereye kadar yapabilirim.. Kafamda bunların hepsini hesaplıyorum.. O yüzden de kararsızım.. Konuşmam onun fikirlerini öğrenmem lazım en başta ondan sonra kendi içimde hesap kitap yapayım.. Ha nedir bu konuya neden dikkat ediyorum, çünkü bu devirde bir erkekle ne yakışıklılığı ne zenginliği ne de başka bişeyi için evlenilmeyeceğini biliyorum. Önemli olan temiz ahlakı ve yaşantısı benim için. Ve gözümde içki yanlış şeyler yapabilme olasılığını artıran bir etken, ben ilerde içkiyi çocuklarıma iyi birşey değil diye anlatırken babasının içerde rakı sofrasında olmasını istemiyorum. O yüzden içkiye olumlu bakamıyorum. temmuzz

Icki iciyor olmasi dezavantaj ama asil önemli olan ictikten sonra kendini kaybeden kendini ve sInIrI bilmeyen tiplerden mi? Yoksa tadinda birakip nerde durmasi gerektigini bilen biri mi? Orucu ilerde düzenli bir hayatta aliskanlik haline getirmeyeceginden emin misin ki? Bunlari o kisiyle konusman fikirlerini tartman lazim, ancak o zaman netlesir kafandaki sorular..

Bakın, lütfen yanlış anlamayın, şahsınıza yönelik yazmayacağım, ama bu bakış açısıyla o adama yaklaşılırsa nasıl bir cevap alınabilir onu anlatmaya çalışacağım. Tartışma çıksın istemiyorum, ama bazı şeyler sizin düşündüğünüz gibi olmuyor, yaşamış biri olarak bunu paylaşmak isterim, belki konu sahibine faydası dokunur. Umarım samimiyetimi anlamışsınızdır. Ben yukarıda da özet geçmeye çalıştım eski ilişkimi nasıl bitirdiğimi falan. Ben bir şekilde yürütebileceğimizi düşünmüştüm, bir noktaya kadar karşılıklı çabalıyorduk da, ama ne zaman ki "canım içme ya, günah zaten" demeye başladı, ben orada bitirdim. Yani istedikten sonra vazgeçirebilirsiniz diye bir şey sözkonusu değil. İçmezsek ölür müyüz, ölmeyiz, ama arada bir arkadaşlarla evde toplanıp içmeyi seviyoruz, ben buyum, başkası istemiyor diye bu keyfimden niye vazgeçeyim. Kazık kadar insanlarız, karakterimiz oturmuş, öyle çocuk tembihler gibi öğütler vermek hoş bir şey mi? Benim asla öyle bir talebim olmazdı, ama atıyorum, ben istiyorum diye "aman iki kadehten bir şey olmaz" diye içmesi hoş olur muydu? İnancı gereği onun içkili ortamda bile olmaması gerekiyor. Ben nasıl ki kendi bildiğimin arkasında duruyorsam, o da inandığının arkasında dursun isterim. Oruç da keza öyle, yetişkin bir insanı oruca başlatmak diye bir şey sözkonusu olabilir mi? Bunlar iman işi, öyle aileden görmekle, alışmakla, telkinle olacak şeyler değil. Yani bilmiyorum, belki konu sahibi oturup o beyle konuşmak ister, belki denemeye karar verirler, ama bu önerilerle o insanın karşısına çıkılacak olursa, başlamadan biter. Yani karakter sahibi bir insan "canım oruç tut sen de ne olacak" lafını duyarsa dumura uğrar. Tekrar ediyorum, asla sizi eleştirmek için yazmadım. Siz bunların doğru olduğunu düşündüğünüz için karşınızdaki insan da güzele yönelsin istiyorsunuz. Ama unutmayın, karşınızda çocuk ya da istediğiniz gibi şekillendireceğiniz oyun hamuru yok, o insanın da kendine göre doğruları yanlışları var. Bütün söylemek istediğim bu.

ben içkiyi hiçbir zaman sevmedim, içmedim de. dindar bir insanımdır ama sevmeyişim dindarlığımdan değil tadını, kokusunu, verdiği kafa bulanıklığını sevmediğimden. ailem de dinini çok güzel yaşayan insanlardan oluşur. ama annemden babamdan tut anneanneme dedeme kadar herkesin de çok yerinde bir içki kültürü vardır. yorgun gecelerde bir şişe şarap açarlar. bazen rakı sofrası kurarlar. özel günlerde likör ikram ederler. yani şunu anlatmaya çalışıyorum. ufacık bir içki meselesini bu kadar büyütmeye gerek yok. bak benim kendi öz anne-babam içiyor, ben içmiyorum. bugüne kadar bu konu en ufak bir sorun olmadı. çünkü onlar ne yaptıklarını bilecek olgunlukta ve zekada insanlar. içki dinde haram falan da değil. haram olan "kötülük yapmak". içkiyi içip kendini kaybedip kötülük yapmak, sonra da suçu içkiye atmak haram! önce bunu bir açıklığa kavuşturalım. ayrıca buralarda fanatikliğe varacak şekilde din çığırtkanlığı yapanlar da beni gerçekten çok rahatsız ediyor. söyledikleri ve savundukları şeylerin bir çoğu kuran'da bile yazmıyor. uydurma hadislerden veya kültürel geleneklerden yola çıkarak kendi kendinize din yaratmayın lütfen! bir tarafta aşk var, bir tarafta ne idüğü belirsiz bir problem... eğer sen bu insanın yüreğini, aklını sevmesen zaten ona aşık olmazdın... onda güzel bir şeyler var, güzel bir yürek var ki kalbin onun için atıyor. şimdi abuk subuk sebeplerden bu güzel duygulardan vazgeçme. gerçekten çok üzülürüm. . push ;

Haklisiniz ama ben de zaten kati tepkiler veren birisi degilim. icki icmem ama bugune kadar ozel ciktigimiz her yemekte kendisi icti. Hicbirsey demedim, o da teklif etmedi. Konusu acildi bir kere sevmiyorum dedim icmeyi de icilmesini de. Bir yorum yapmadi.. Ama ailem.. Dahasi bu sekilde mutlu olmamizin yolu var mi? Adam karisi ya da sevgilisi ile sarhos olmada bile bir kadeh paylasmak istemicek mi? yani ne bileyim ben onun bu isteginden rahatsiz olmicam mi? bir omur bu kararlarimiza saygi duymakla mi gecicek? cok utobik bu biliyorum.. jenesuisquunechanson

çok yakın bir arkadaşımın evliliği alkol yüzünden bitti hemde iki kızı varken yolun başındayken iyi düşün oruç tutmuyor olması onu ilgilendirir benim eşimde tutmuyor işi ağır beden gücü ile çalıştığı için kefaretini öder kalbinin sesini dinle ama mantığınıda kullan jenesuisquunechanson

canım yaşam standartlarınız uyuşmaz ise ilerde düşündüğünden çok fazla sıkıntı yaşayabilirsin yolun başında dönmek en hayırlısı bence

istersen ona bu konuyu aç direk. böyle böyle de. içki içmeyi bırakırsan oruç tutarsan yani kısacası böyle şeylere önem veren biri olabilirsen devam edebilirim de. eğer bunu kabul ederse devam edebilirsin. ama evlenince böyle olcam falan filan gibi konuşursa olmaz işte. o zamandan sonra birşey değişmez. şimdiden değişmesi gerekir. tabi ailesi değişecek değil. ailen öyle bir aileyle dünür olmak ister mi o da ayrı konu. yine de şunu da belirteyim. belki de değişmek istemiycektir. sonuçta değişmek zorunda da değil. onun da yaşam tarzı bu. tabi böyle olursada bence devam ettirmesen iyi olur. çok sorun yaşarsın. ailenin de kabul etmemesi seni huzursuz eder.

AL CANIM; 5- &#8220;Şeytan, içkide ve kumarda aranıza düşmanlık ve kin düşürmek, sizi Allah&#8217;ı anmaktan ve namaz kılmaktan alıkoymak ister. Artık siz hepiniz vazgeçtiniz değil mi?&#8221; (Maide Suresi, 91) http://forum.virusvirusvirusvirusvi... ur39an-kerim39de-icki-ile-ilgili-ayetler.html

bence al karsina konus cekindigin davranislarini söylersin seni seviyorsa senin istediklerini de görmezden gelcek hali yok

Bence işiniz zor, burda mesele içki içme-içmeme ya da oruç tutup-tutmama meselesi değil, gayet açık ki sizin dünya görüşleriniz farklı, Siz onu, ya da o sizi değiştirmeye çalışmazsanız sorun olacağını sanmıyorum ama siz de bu haliyle onu kabullenmeyecek gibi görünüyorsunuz kendinizce haklı nedenleriniz de var, ama bence şu durumda ya onu olduğu gibi kabullenmeniz ya da yollarınızı ayırmanız gerekecek. Kendimi erkek arkadaşınızın yerine koyuyorum da, eğer alkolik değilsem, sağlığımı ya da maddi durumumu zorlayacak şekilde alkol almıyorsam, bu yaştan sonra kimsenin benim arkadaş ortamında içtiğim iki kadeh içkiye karışmasını istemezdim.

Hayir acimasizca gelmiyor yazdiklariniz, dogru yanlis birseyleri gormemi sagliyor ki onemli olan da bu benim icin. Istesem kendimi bu masala kaptirabilirim dedim ya herseyin cok ama cok basindayiz. ve biz nasil sekillendirirsek oyle gidecek bunlar neticede. Ha nedir o beni boyle kabul etsin diye agzimi acmam aylarca sonra bana asik olur ama ailemin bu hali ile onu kabul edemeyecegini belirtirim belki evlenene kadar ayiya dayi der, ama bu kendimi ve daha da kotusu onu kandirmak olur, duygulari ile oynamak. O yuzden en basinda dusunmem lazim herseyi. Yasim kucuk degil 25 dahasi buyuk tecrubelerim de var. o yuzden evcilik oynamak gibi bir derdim yok hele ki karsimdaki askere gitmis gelmis ici gucu yerinde birisi onun da vakit oldurmek icin benimle zaman gecirdigini dusunmuyorum acikcasi.. Ama simdi o benim icin planlar yaparken ikimizin de sevinci yuzunden okunurken herseyi bozucam, ona yaniyorum...

Iki seye deginmeden yapamayacagim. 1. Neden insanlari degistirmek isteriz? Bir insan eger oruc tutmayip, arada bir is yemeklerinde icki iciyorsa, bu o insanin tercihidir. Kimsede hic bir konuda o insana baski yapamaz. 2. türkcede bir cümle var cok hosuma gider: ya hero, ya mero Sende görüslerine saygili ol biraz, eger senin görüsün bu ise, bitirirsin iliskini, Allah daha nice erkekler yaratmis, icinden senin gibi düsünen muhakkak cikacaktir. Ailene ve ailenin görüslerinede saygili ol, ne güzel anlatmissin iste, sorunlar cikar demissin, ailem kabul etmez demissin... Eeeeeee daha neyi konusuyoruz burda onu anlamadim? Yani madem yasin artik ergin, madem hayat görüsün bu, madem ailende bu görüste, bari cocuga yazik olmasin onunda bir hayati var, acik acik konus ve oyalama kimseyi. Bence siz ikiniz ayni yöne bakmadikca mutlu olamazsiniz, cicim aylari gectikten sonra isler güzel sözlere bakmiyor artik, ayni yöne bakmakla yürüyor bir evlilik. Önceki

birinin degisecegini umarak yol almak ne kadar yanlis ve ne kadar zor bir ugras biliyorum.. evet konusmam lazim.. ama nasil ne duzeyde neleri anlatmaliyim bilmiyorum.. adamin kafasinda ya kiz benle evlenmek istiyor gibi bir imaj birakmak istemiyorum, keske bir sey olsa da o kalksa konussa benle.. ama evlilige gitmeyecekse bu iliski zaten arkadasim olarak kalmasini yeglerim.. ilerde uzulmektense simdi acimi cekerim susar otururum.. sonsuza kadar aglamicam ya nasilsa.. evde de oyle kotu bir durum var ki, herkes ne kadar uzgun oldugumu goruyor.. ama kimse bisey diyemiyor, komiklikler felan yapiyorlar guleyim diye.. abisi sey demisti, eger ailen rahatsiz oluyorsa gelip tanisabilirz icleri rahat eder hic olmazsa.. bazen direk cagirsam oturulsa konusulsa taraflar boyle birbirini mi tanisa diye dusunuyorum.. C

Tecrübeme dayanarak söylüyorum... Aşkın gözü kör ettiği dönemlerde 'sevdicek' içkiyi bırakacağına dair söz veriyor.. 1 yılın ardından az da olsa içiyor.. Kız bunu öğreniyor, sinirleniyor, tartışma başlıyor.. Erkek, "aramıza bir sıvı giremez" bunu sorun yapmamalısın diyor.. Eh bi süre böyle devam ediyor kız sevdiği için katlanıyor, ama içi rahat değil.. Bundan bir müddet sonra erkek, "ben sana layık değilim" diyor. Bu "layık olmama"nın içinde onun içki içmesi, kızın içmemesi gibi konularda var tabi... Sonuç olarak, çift ayrılıyor.. Ve atalarımızın söylediği "Davul bile dengi dengine" sözünün doğruluğu kanıtlanmış oluyor.. Sevgiler.

Evet yengesinin dediği o, hatta şaka yollu adam senin uğraş düzelt madem dedi koptum.. Önceki

canım eger ikinizde birbirinizi istiyorsanız inan bana hersey cozumlenır. onemli olan birbirinizi sevmeniz ve saygı gostermeniz. . push ;

Sen de benim gibi hata yapmışsın. Erken anlatmışsın. ben bunun sıkıntısını çok yaşadım. Doğru dürüst görüşmeme izin vermiyorlardı. Evlendikten sonra da eşim aileme tavır almıştı bu durum yüzünden. Dört yıllık evliyim hala daha sık gitmeme izin vermez.

Kim ne yazdı, sen insanlara ne yazdın bilmiyorum arkadaşım. İlk sayfaya göz gezdirdikten sonra yazıyorum bu mesajı. Bahsettiğin ilişki ciddi bir ilişki. Günü geçirmek için kurulmuş, tbiri caizse "sadece takıldığınız" bir ilişki değil. Bu nedenle mutlaka ama mutlaka mantığınla düşünmelisin. Evlilik gibi tüm hayatını ve hatta aileni etikleyecek kararlar sadece duygularla verilmez canım. Ben uzun süreli bir ilişkiden sonra şimdi nişanlıyım, 3 ay sonra düğünüm var. Yani bu tavsiyeleri sana havadan değil bizzat yaşadığım şeylerden yola çıkarak veriyorum. Eğer bir kişi ile bir ömürü beraber geçirmeyi planlıyorsan hayata bakış açılarınız mutlaka ama mutlaka aynı olmalı. Sen zannediyor musun ki şimdi cicim aylarındaki bu mutluluk ilerde de devam edebilecek? Ailen tepki verdiğinde, onun ailesi tepki verdiğinde yaşayacağınız sorunlar sizi yıpratmayacak? İnan bana sadece sen değil o da zamanla senin tutumlarından rahatsızlık duyacak. İçkili bir ortama gittiğinizde ailesi ve çevresi tarafından yargılanacaksın. Dile getirmeseler de bunu hissedeceksin. Ve inan bana sıkıntınız sadece alkol olmayacak. Alkol çok temel bir konu. Bu konu da fikir ayrılığınız varsa inan daha bir sürü konuda daha büyük sorunlar yaşayacaksınız. Sonuçta geriye mutsuz bir ilişki ve yıpranmış iki insan kalacak. Çok çok çok üzülerek söylüyorum ki ben bu ilişkinin devamında sizin için mutluluk göremedim. Haddimi aştıysam affola

Evet konusucam.. Zaten cocugun yengesi abisi en yakin arkadasim, hepsine de durumu anlatip bir cozum yolu bulabilir miyiz konusabiliriz.. Of bilmiyorum.. Babam bu konularda cok acik fikirlidir aslinda, direk tanistirayim olcsun bicsin mi acaba diye dusunmeden edemiyorum.. O zaman da aileler tamamen isin icinde olmus oluyor.. En mantiklisi once benim onunla konusmam.. Kendi ic sesim bile darmadaginik... jenesuisquunechanson

içki içmesi ve oruç tutmamasından kaybediyor diyorsun yani. Ailene kabul ettirmen çok zor hatta imkansız olabilir. Erkek arkadaşının değişeceğini de düşünmüyorum yol yakınken dön diyorum. Çok dindar olan biri içki de içebilir diyen arkadaşa katılmıyorum.. Sevgiler... jenesuisquunechanson

O beyle bunları konuşmayı düşünüyor musunuz peki?

Aklın yolu bir sanırım.. Neyse konuşucam bakalım en azından benim fikirlerimi bilsin, belki de fikirlerimi öğrendikten sonra olayı arkadaşlık boyutuna geri çekecek böyle kalmamızın daha sağlıklı olduğunu söyleyecek..

Ne yaptın Asmin, gelişmeleri hiç yazmıyorsun...

Icimi daha beter yaktin... Sabahtan beri konustuklarimizi dusunuyorum ne yapabilirim ne edebilirim.. Bir yol bulucam evet onunla konuusup en azindan kafamdakileri bilmesini saglicam.. Nasil becericem fikrim yok ama ugrasmazsam da kaybedicem karsimdakini.. Topu ona attiktan sonra bakalim neler olucak..

Ya Sokakta yürüyen adamın içkisinden mi konuşuyoruz burda allah aşkına, hayatımı beraber geçirmek istediğim kişi diyoruz.. isteyen tabiki içer, istiyorsa tabiki içecek zaten.. Tek farkla ben yanında olmıcam hepsi bu.. Kimseye karıştığım mudahele ettiğim yok kii... Onun tercihlerine göre ben bir tercih yapıcam sadece hepsi bu.. H hande85 Aşkısının

içki içmesinde ne gibi bir sakınca var onu anlamadım..:44:iş ciddiye binince işin içine aileler girince belki de o da rahatsız olur azaltır içmeyi.. bırakır diyemiyorum bırakamaz çünkü..

canım tüm yorumları okumadım.. ama okuduğum kadarıyla yorumda bulunucam. okul zamanında görüştüğüm ve uzun süre birlikte olduğum insanla kısmende olsa bu sebeple ayrıldık. çok fazla içki içmezdi binde bir içerdi, ama ne cuma namazına gider nede oruç tutardı.. sırf onu özendirmek için güzel güzel fitar yemekleri hazırlar çağırırdım ama nafile.. çok tartıştım çok kızdım ama hep göstermelikti.. yani bana tmm oruçluyum diyodu ama okulda yemek yiyodu.. olmuyo yani.. değişmiyolar.. bende değişmedim.. ailesinin tek şartı başımı açmamdı.. ve evlendiğimde onlarla beraber tatille gidip mayoyla umuma açık havuzlarda yüzmemdi.. o benim şartlarımı kabul etmedi bende onunkini.. çok sevdik yalan değil... çokta mücadele ettik orta yol bulmak için.. çok ayrılıp barıştık.. ama yapamadık.. tamamen ayrıldık.. geçen yaz aradı.. annesi babası haca gitmiş ve beni gelin olarak kabul ediceklermiş.. asla dönmem sana dedim.. sonuçta ailesi değişmiş olabilir ama kendisi hala daha oruç tutmuyor.. yani demek istediğim kendi fikrinden, inancından ve kutsallarından biri olmadığı sürece ilişki yürümüyor. kırılma ama ödün vermiyceksen yol yakınken dön.. sonradan çok yıpranırsın...

eğer içkiyi tadında bırakıyorsa içtikten sonra değilmiyorsa. bence kafaya takma. böylesine bi duygu aşk kolay bulunmuyor

sagol canim.. zaten birak evlenmeyi sevgili olma kararini dahi vermedim.. pluton009

Kimse haddini asmis degil kizlar rahat olun, Evet aklin yolu bir... Herkes ayni goruste az evvel ailemle de gorustum bu konuyu, istemiyorlar, cok net hem de.. kesinlikle olmaz yol yakindan vazgec diyorlar.. Iyiliigmi dusunduklerini biliyorum ustelik Haklilar da.. Yapacak birseyim malesef ki yok.. Oturup derdimi anlaticam ve hayatindan cikicam buyuk ihtimalle.. sinemha

düşüncelerinizi gerçekten objektif ve mantıklı buldum şu cümle hariç "Ikimizde oruc tutmuyoruz, tutmakda istemiyoruz, onun yerine bir fakirimize yardim ediyoruz." "onun yerine" diyemezsiniz. "annem hasta ama ben anneme bakmıyorum, onun yerine babama bakıyorum" ne kadar yanlış ve manasız ise, bu cümle de öyle. bazı şeylerin yerine hiç birşey geçemez. ya odur ya da o değildir. oruç tutan da fakirlerin halini anlamak ve daha gayretli yardım etmek için oruç tutuyor. hem oruç tutuyor hem yardım ediyor-etmeli. Yapmazsınız o ayrı. Siz bilirsiniz. Ama benim ibadetimle ilgili bu şekilde bir yorumda bulunmak, alternatif geliştirmek, bana ve inandığım Tanrıya hakarettir. Son olarak aklıma gelen birkaç cümle, Hz. Ali 'ye bir adam gülerek sormuş: "Allah yoksa, bütün bu uğraşların boşuna değil mi? " Hz. Ali cevaplamış: "Eğer Allah yok ve yaşam ölmekle bitiyorsa, hiçbir kaybım olmaz.. Yaptığım ibadetlerin hepsi bedenim ve ruhum için gerekli egzersizler gibi. Peki ya Allah varsa?" Saygılar..

içtiği içkiye ancak sana zarar verirse karısabilirsin. ve 2. olarak herkesin tuttuğu oruç kendine allahla baskasının arasına girilmez

hayalperest yaklasip da sonradan daha fazla uzulmek istemiyorum ama bu da bir ihtimal tabiki..

Yok, ben onu size yönelik yazmadım, siz onda ne gördüğünüzü de, hassasiyetinizi de gayet güzel ifade ettiniz, ancak yer yer "aman alkol mü alıyor, kaç kurtar kendini" gibi bir durum oluştu, o yüzden arada alkol alan insanla alkolik insan ayrımı yapma gereği hissettim. Ha, siz lafı geçiyor diye yine döner arkanızı gidersiniz, ama sebebi farklıdır.. Ama tabi beşer şaşar demişler, yarın ne olacağının garantisini kimse veremez. Ama bu hayatımızdaki her insan için, bizim için, herkes için geçerli. O sınırı aşmayı bırak, o sınıra yaklaştılar diye hayatımdan çıkardığım arkadaşlarım da oldu, her şey tadında güzel, kimsenin sarhoş muhabbetini çekmem. sara_k

Kafamdaki sorulari sen bana sormussun... Alkol hergun aldigi birsey degil ama cani isterse de alir gayet yani.. smdiye kadar ki beraber oldugumuz organizasyonlarin hepsi ozel amacliydi o yuzden cogunda da alkol tuketti.. Ne sklikla aldigini bu acidan gozlemlemem cok zor.. Ama olay sadece alkolle bitmiyor dedigin gibi bir bayram namazi cuma namazi oruc helal haram ayrimi hepsi onemli burda... Neticede ben onunla bir omur geciricem dedigim zaman bunun icine coluk cocuk da giriyor ki cocuk yetistirme evresinde bu konuda karmasa yasayan iki ayri kutbun ayni evde olmasi ne kadar saglikli.. Ben ilimli olsam dediginiz gibi, nereye kadar bu? Neticede ben sahsen alkol aliyor olsam esimle ozel bir gunde bir kadeh tokusturmaktan zevk alirim. ben zevk alirken o bundan rahatsizlik duyacaksa nereye kadar mutlu olabilirim? . Belki iliskiye baslasak evlilige kadar bile gitmicek belki bosuna bu kadar ayrinti dusunuyorum ama ben bunlari dusunmeden bunlarda net birsey gormeden o isin icine giremem.. Duygularim almis basini gidiyor ama mantik disi bir hareket de yapmak istemiyorum.. jenesuisquunechanson

ben her zaman aşkın ve sevginin peşinden gitmeyi savunan biri olmuşumdur. mantıklı düşünecek olursak da ailenin sana "kesinlikle olmaz" demeye hakkı yok. onlar senin sahibin değiller. onlar sana ancak sevgilerini verebilir ve seninle fikirlerini paylaşabilirler. ama sana "izin vermiyoruz" demeye hakları yok. gerçekten iyiliğini istiyorlarsa açık açık düşüncelerini sunarlar, kararı vermek yine sana kalır. söz konusu güzel bir sevgi ve aşksa başka hiçbir şeyi düşünme lütfen... hayır, ortada bir sorun ya da çözülmeyecek bir çıkmaz olsa içim yanmayacak. ortada hiçbir şey de yok.

Bu konuda içinizi rahatlatacak bir şey söylemem imkansız, ama en azından kendinizi fazla kaptırmadan oturup enine boyuna düşünebiliyorsunuz. Başlamış, ve güzel giden bir şeyi bitirmek çok zordu, ama gerekliydi. Bunun orta yolu falan yoktu, çünkü mesele az ya da çok içmek, şudur budur falan değil, tamamen bakış açısı. Hele bir de evliliğe giden bir ilişkide, ve evlilikte... Umarım doğru kararı verebilirsiniz. Derin Su derin

eğer durum böyleyse kesinlikle vazgeçme, vazgeçmeyi düşünme bile. içki mevzusu bir şey değil ki, hallolur. ben de içki içmeyi sevmem, sevgilime de mümkün mertebe "içme çünkü iyi bir şey değil" derim ama bazen de benim canım ister ben içerim. yani içki meselesi mesele gerçekten değil... hele oruç falan gibi şeyler... bunlar öyle güzel manevi paylaşım kapıları ki, emin ol aşkla beraber yapıldığında çok güzel olur, bugüne kadar bunları düşünmemiş bir insanla çok güzel paylaşabilirsin bunları.

cnm içki içen oruc tutmayan biri ile oruc tutan dini bütün biri anlasabiliyodur mutlaka.. sonucta parayla imanın kimde oldugu belli olmaz derler. onun yorumu bana düsmez. ama evlilik kurumu biraz farklı bencede.. ben alkol kullanmıyorum mesela. esim kullansa benim için sorun olurduu.. ben oruc tutuyorsam esimin de tutmasını isterimm. aile olmak ortak seyleri paylasmaktır ilerde cocugun olacak.. cocuk birini model alır. erkek te genelde babayı alır.. ben isterim kii cocugumm yası gelince orucunu tutsun, içki içmesin, kararı kendisi verir ama ben ögreteyim ki namazını kılsınn.. baba bunları yapmazsa ögretmek zor olur diye düsünüyorum.. tabi bu benim fikrimm.. tam tersi cok iyide anlasabilirsiniz.. :97: . push ;

Bende sigara içince kendimi iyi hissediyorum. Ama bir gerçek var sigara zararlı. Gerçi her alkol alan benim gibi olmuyor ama ben günde 4-5 tane ile başlamışdım, şimdi içtiğim miktarı söylemesem daha iyi . push ;

Özellikle buraya katılıyorum. Tamam, alkolü öcü gibi görebilir isteyen, ama "arada içiyorum" diyen insan başkadır, alkolik insan başkadır, bu ayrımın yapılması gerekiyor. "Her kötülüğün anası" olan alkolizmdir, kimse böyle biriyle hayatını paylaşmak istemez, ama her içen de her akşam yemeğinde bir küçük rakı açar, sarhoş olur, eşine çocuğuna eziyet eder diye bir şey yok. Ben altı yıldır hayatında olduğum insanı bir kez olsun sarhoş bile görmedim, olmadık çünkü. Veya içen herkesin gece hayatı olacak diye bir şey de söz konusu değil. En "içmeyi severim" diyen insanın içtiği özel anlamı olan yemeklerde, veya arkadaşlar arası bir şeylerin kutlanması sırasında içilen iki kadeh bir şeyden ibaret olabilir. Ha, bu bile ters gelir, bunu anlarım, saygı da duyarım, ama adam akşam yemeğinin yanında bir kadeh şarap içti diye felaket senaryoları yazılması, adam alkol ve kötülük batağına saplanmış da konu sahibini de yanında sürükleyecekmiş gibi hor görülmesi doğru değil. Sadece bu ayrımı yapmak istedim.

Anneler ne diyorsa haklıdır... İçki içmiyorsun... eşin olunc sana sofraya içki servisi yap diyecek... evde o kokuyu koklayacaksın... Ne kadar sevsende bir zaman sonra bünyen bunu kaldırmaz... kendin hayat görüşüne sahip biriyle düşünmeni tavsiye ederım.

Çok acımasız olduğumu düşünüyorsunuz belki, inanın aynı yol ayrımında birini görmek içimi tekrar acıttı, biliyorum çok zor.. Sizin yaşınız kaç acaba? Yani daha doğrusu laf olsun torba dolsun diye ilişki yaşayacak kadınlardan olmadığınız çok açık, bu kadar ince eleyip sık dokuduğunuza göre siz de doğru insan olduğunu düşündüğünüz insanla hayatınızı birleştirmek istersiniz diye düşünüyorum, şimdiki hislerinizi değil de, o aşamadan sonraki hislerinizi tasavvur ederseniz, daha sağlıklı bir karar verebilirsiniz diye düşünüyorum, acizane... Bakın o bahsettiğim kişi, kendisi gibi biriyle evlendi, dünya tatlısı bir kızları var, çok mutlular. Ve o kız aklına takılan bir soruyu, hangisine sorarsa sorsun alacağı cevap hemen hemen aynı. "Niye namaz kılıyorsunuz?" "Günah ne demek?" vs vs aklınıza ne gelirse. O insanla benim bir çocuğumuz olsaydı, önce biz ikimiz birbirimizi yerdik çocuğa karşı tutarlı olabilelim diye, ama çocuk kaçınılmaz olarak kafayı yerdi, neyin doğru neyin yanlış olduğunu asla kestiremezdi. Elbette belli bir yaştan sonra kendi doğruları yanlışları olurdu, ama o zamana kadar aileden ortak bir terbiye alması bence çok önemli. Ben yaşımız gereği kendi ilişkimde bu konuyu aklımın ucuna bile getirmedim, ama yetişkin insanların düşünmeleri gereken ilk nokta bu olmalı belki de... jenesuisquunechanson

KUSURA BAKMA CANIM.. haklısın. ama burada birsürü insan var bi kelime bile insanın kafasını karıştırmaya yeter.

Lutfen arkadaslar olayi din tartismasina cekmeyelim.. Burda neyin haram neyin gunah oldugunu tartismiyorum ben goruyorsunuz... Herkes kendi fikrini soyluyor... Laale Aşikardır Zat-ı

Simdiye kadar abarttigini kendini kaybettgini hic gormedim tabiki.. ama bu durumdan ben mutluluk duyamiyorum dolayisi ile.. ve tabi asil korkum bu konuda farkli goruse sahip olan insanlar mutlu olabilirler mi? o aksam iki kadeh rakisini icerken ben rahatsiz olcaksam nasil bir yasanti olucak ki bu? evet konusmam laziim biliyorum ama damdan duser gibi de adama bak sen icki iciyosun oruc tutmuyosun bizden cift olmaz demek de agirima gidiyor.. ben kabullenemedim ki adama nasil acikliyim..

Pardon özel olmazsa nerelisiniz?

beni vazgecisten sonraki kisim da korkutmuyor degil zaten.. ya su an belki o noktayi bile gectik.. neyi yapsam eksik hissediyorum keske o da olsa diye.. ne yapsam belki arar da birseyler yapariz diye hizli hizli bitirmeye calisiyorum.. yine de bana yaklasirken cok temkinli ama ayni hisleri hissettigini biliyorum.. konsere gitmisti gecen aksam mesela, seni cagirmayi cok istedim ama cok gec bitiyordu eminim cok severdin dedi.. o da benim gibi biliyorum.. offf.. nerden dustum bu derde.. Amonra

Peki canım alkolün haricinde başka hangi konularda fikir ayrılıkları yaşıyorsunuz? Z

istihare yapmanı tavsiye ederim böyle bi konuda. belki senin sayende bu kötü alışkanlığından vazgeçecek.

Asmincim ben dört yıldır evliyim. 16 aylık bir bebeğim var. Şu ana kadar bir sorun olmadı. Aileler arası pek parlak olmuyor mesela bizimkiler pek bir araya gelmezler bayram seyran dışında. Eşimle benim ailem arasında bunların dışında kültür farkı da var. Eşimin ailesinde herkes okumuş ve sosyetik tarzda yaşıyorlar. Benim ailem şehir dışında daha mutaasıp. Biz bunlara rağmen dengeyi kurduk çünkü eşimle ben aynı çerçeveden bakıyoruz bu çok daha önemli bence gerisi hoşgörü. Ayrıca benim ailemde başlarda hiç istemedi hep bunları sorun yaptılar ama eşim beni bırakmadı.

bence açıkça onunla bu konuyu konuşun. en azından ilerde: acaba konuşsa mıydım, belki daha güzel olurdu herşey diye içinizde ukde kalmaz. öte yandan az içmek çok içmek ayrımı yapmak bana yanlış geliyor. İçki bu zaten şişe durduğu gibi durmaz, bugün az içer yarın çok. Hem çoğukez içki içenin kendine ait farklı ortamı - farklı arkadaş çevresi vardır. Herşey zincirleme birbirine bağlıdır.

Canım en doğru kararı vermeni dileyerek konunu takip ediyorum. Gerçekten çok aklı başında ve iyi bir insansın Allah'ta senin karşına iyilerini çıkarsın. Herkesin fikrini saygıyla karşılayıp dikkate alıyorsun bu çok güzel bir meziyet. Annen çok doğru söylüyor gerçekten aşk insanın gözünü kör eder, siyahı beyaz beyazı siyah görürsün. Ama senin bu durumda annene hak vermiş olmanda mantığını elden bırakmadığını gösteriyor. İnşallah bu şekilde olayları, karşındakini ve sana verilen nasihatleri, kalbinin ve aklının süzgecinden geçirerek en doğru kararı vereceğine inanıyorum. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

derinscim yazdiklarinda haklilik payi olma ihtimali var tabiki.. ben oyle birinin lafina guvenip de yola cikmayi planlamiyorum zaten. benim icin onemli olan kistas bana soyledikleridir benimle iken gosterdigi davranislaridir, hani bu konuda kimse referans olamaz tabiki. bu arkadasimda ise durum su, bana kaldirip cocugu ayarlamadi hatta konuyu ben acmasam onun hakkinda hic konusmuyoruz bile, ilk zamanlar neden boyle davrandigini sordum ben karismam iyi derim kotu cikar benden bilirsin kendin tani kendin hallet ne yapcaksan dedi. ben de onun uzerine zaten hakli buldum ve olaya dahil etmemeye calistim. ha nedir isin icinden cikamadigimda kaldirip derdimi anlattim kiza, onun da yorumu bu oldu. Ama bana kalirsa o da iyi niyetli yaklasiyor olaylara ki bu sekilde bir yorum yapti... Gelelim benim dusunceme, bu alkol olayi yuzyuze iken net konusulmadigi muddetce benim icin muallakta kalacak bir konu. Ve boyle kaldigi muddetce karsimdakine yesil isik yakamayacagim. O zamana kadar da duygu bakimindan her ne kadar oyle olamasam da davranis acisindan arkadastan oteye gecmemesi icin ugrasicam... Akilli bi adam ne istedigini bilen istediklerini elde eden birisi.. Sabirli sakin su gibi.. Kendimi yaninda guvende hissediyorum.. Ama biliyorum bu icki konusunda takintili olucam... KEndisi biraksa bile, icen arkadaslari ile biraraya gelecek, icmicek mi? icmedim derse inanabilicem mi? Olay sadece iki bardak rakiyi hayatimizdan uzaklastirmak degil ki bunun mantalitesini kapabilmek anlayabilmek.. Bu konuda ben birsey demeden bir gelisme gosterirse kendi kendine belki inanabilirim.. Alkol konusunu konustugumuz aksam sigara konusunu da konusmustuk gunde bir pakete yakin iciyormus ben de sylendim biraz intihar mi etmeye calisiyorsun diye.. Ertesi gun ben hicbirsey demeden koca gun sadece 4 tane ictim, bilincaltimi etkilemis olabilir misin dedi.. Guldum baska birsey deneyip emin olmak ister misin dedim.. Olabilir dedi.. Yapi olarak asiri derecede benziyoruz, ben de sevdigim kisinin birseyimden hoslanmadigini sezersem onu duzeltmek icin kendi kendime ugrasirim.. Eger cidden o da bu yapida bir insansa ben birsey demeden gelisme gosterecektir. Yok degilse zaten dedigm gibi iliski konusunda biir adim atmiyorum, o yuzden birsey yapmama da gerek kalmaz.. H

Merhaba Asmin, Hafta sonu aklıma sen geldin, ne yaptınız, görüşüyor musunuz? Şöyle sorayım, seni arıyor mu, arıyorsa nasıl konuşuyor?

aynisi iste.. cok calisiyorum dayanamiyorum dedi.. boyle bisey diyemedim.. herkesin kendi hesabi kendin bilirsin dedim,.. ama icim oyle demiyor anliyo musun.. yani oyle olmasa ailem hemen kabul edicek benim icim rahat edicek.. ama simdi kimseye hicbisey kabullendiremem.. Derin Su derin

bir aşkta en önemli şey hayata aynı gözlüklerle bakıyor olmaktır. içki içiyor içmiyor değil mesele... sen neden içki içmiyorsun? o neden içki içiyor? mesele bu. dindar bir insan da içki içebilir veya dindar olmayan bir insan içkiyi ağzına bile sürmeyebilir... diyorum ya önemli olan hayatı benzer algılayıp algılayamadığınız... zaten hayatı benzer algılamadığın bir insana aşık olamazsın ki...

Cok Cok guzel anlatmissin uzun uzun.. Oncelikle cok tesekkur ediyorum.. Evet su an sabrim tahammulum sonsuz dahasi o beni kirmamak uzmemek icin uzerime titriyor yani su asamada sorun yasayacagimizi dusunmuyorum ki zaten ikimizin de mutlulugu gozlerimizden okunuyor. Benim hesabim gelecegimizle iliskimiz boyle devam ederse evlenirse gibi kisimlarinda. Anin tadini cikar onu o zaman dusnursun tiplerinden degilim ben, bir ise basladigimda eger 5 yil sonrasini goremiyorsam hic girmem. Boyle konularda mantiktan yanayimdir yani. O yuzden biraz acele davransam da bir sekilde herkesin herseyi ogrenmesini saglayip ona gore yol cizilmesini, olmayacaksa bastan olmamasini olucaksa en basindan olmasini boyle icimin icimi yememesini tercih ediyorum. cunku ilerledikce daha cok uzulecegime eminim, o yuzden de en basinda oturup konusmaliyim cocugun beni tanimasi lazim diyorum.. Ama az cok onun da benim hakkimda tahminleri oldugunu seziyorum. Abisi ile felan da cok samimiyiz mesela icki konusunda hic taviz vermeyecegimi bundan hoslanmadigimi biliyor. Cunku bir keresinde e sevgilin icecek olsa ne yaparsin demisti, o kisi benim sevgilim olmaz demistim. Cok buyuk konustum ben biliyorum ondan basima geliyor bunlar zaten.. Daha fazla ikimiz de birbirimize kapilmadan konusmam anlatmam lazim.. ama bu sefer de cocuk diyecek ki evlenme teklifi mi ettim de bunlari anlatiyorsun.. Benimki cok ileri bir tarih icin hesap kitap iste.. Benim de icimi huzursuz eden rahatsiz eden isin bu kismi.. temmuzz

Canım benim herkesin dini yaşantısı elbette ki kendine hani başkasını ilgilendirmez... ama... eğer ciddi bir işki niyetindeysen çooook düşün derim.. inan evleneceğin kişinin ahlakına namazına dinine bak derim ki günümüzün en büyük yanlışı;yakışıklı mı evi arabası var mı... namazı ahlakı soran yok.. sonradan kılar, düzelir diyen yanlış içinde... ha sonradan başlayan dönüş içinde de olan var elbet ama dikkat et döndüreyim derken onun yoluna kayma riski de var! beni bir abla gibi dinlersen;evleneceğin erkeğin ahlakına namazına dikkat derim... sonra tabi kültür yapısına.. diğer sıramalar da sonradan.. çünkü evleneceğin erkeği öyle seçmelisin ki" çocuklarına iyi bir terbiye verebiecek "baba" olmalı ve Allah korkusunu içinde barındıran ve tüm aileye bunu aşılayan bir erkek olmalı" Sakın sonradan değişir herşey düzelir diye yanılgıya kapılma olmuyor.. yaşayarak biliyorumm

Asminnn yeniden kalbinin atmasına çok sevindim. :)) Umarım her şey istediğin şekilde gelişir ve bu kez çok mutlu olursun. :)) Hiç beklenmedik anda nasıl da şeyler olmaya başlamış hayatında, şaşırdım valla. :)) Sen sıranı sav da bana geçelim artık. B

Ne demek istedigini cok iyi anladim.. Bu iki sorun disinda hersey yolunda, tam istedigim gibi biri diyorsun.. Sunu sor kendine, bundan sonrasinda karsina istedigin özelliklere sahip birinin cikacagina inaniyorsan bitir.. Maalesef bi yerden biri tutmayacak alkol almiyor diyelim o zamanda baska bir huyu icine sinmeyebilir.. Hayirlisi olsun.. 1Sen

asmin yorumların hepsini değil fakat senin cevaplarının hepsini okudum. yazıların okadar net ve mantıklı. bunu söylemeden edemiyeceğim;hayata bakış tarzın, insanlara yaklaşımın çok hoş, çok güzel.. eminim sen bu mantıkla hayatında hep doğru kararlar verirsin. allah her konuda yardımcın olsun.

asminim, bunlar yengenin dedikleri. adamla konuşmadan tam bi karar verme derim. sonra ümitlenip üzülebilme ihtimalin var hala.

Bakis acisi iste.. O kismini hic tartismayalim olay din tartismasina donmesin,, Benim derdim bu konuda ne yapabilirim kismi.. wiolettt

sevindim canım. eyer senin sayende içki illetini bırakırsa çok büyük sevabı vardır allah katında jenesuisquunechanson

Ben de şaşırdım balım ya, hiç ondan adım beklemiyordum hatırlıyorsun anlatmıştım... Ama şimdi duygularımız karşılıklı elim ayağım birbirine karışıyor.. Günlerim yeniden renklendi sanki... Ama biraz zor bir mesele işte çözebilirsem mutlu olucam hem de çok... Darısı başına canım eminim seni hakeden biri çıkıcak karşına... N

yok iste tek guzel yani ailesi benim kafadan insanlar.. sadece cocuk boyle.. konusmam lazim biliyorum ama nasil? ustelik artik bizimkiler biliyor da icki ictigini.. kolay olmayacagini biliyordum ama sanki canimin yarisini biraktim da geldim.. oyle uzgunum.. A

Baştan sona okudum ve üzüldüm be Asmincim... Severim seni bilirsin... Haddim değil ama olmaz diyorum ben de! Evlilik süper bişiy bana inan, ancak aynı yöne bakabilmek önemli olan... He buna alkol, oruç, namaz vs. dahil... Adamın oruç tutmamasından çok alkole takıldım ben. Sen ve ailen ağzına koymazken onun aradabir de olsa alkol kullanması bugün olmasa emin ol yarın seni de rahatsız edecek.. Hakkında hayırlı olsun arkadaşım...

Sanırım ciddi anlamda rahatlamış olarak döndüm aranıza.. Yengesi ile konuştum, bahsetmiştim aynı zamanda çok yakın arkadaşım olduğunu.. Ailemin söylediklerini endişelerimi anlattım.. Güldü, bunların hepsi sana bağlı olan şeyler, neticede bu çocuk evde rakısını açıp içen birisi değil ortamına göre eğer canı çekerse dışarda içen birisi. Nedir içkili ortama sokmazsın rica edersin belki de zamanla bıraktırırsın dedi.. Senin sandığın kadar dinden diyanetten bihaber birisi değil ki cumasına gider namazını kılar arada bir de olsa dedi.. Biraz da onu yönlendirecek olan sensin, sana bağlı bundan sonrası dedi.. Onun öncesinde de annemlerle konuştum zaman istedim bırakın tanıyım diyerek... Tamam dediler.. Tüm bunların neticesinde arkamı dönüp gitmemeye karar verdim.. Laale Aşikardır Zat-ı

Uzuldum sizin adiniza da... Aklimda tutucam bu yorumunuzu... F

En doğru karar diye düşünüyorum. Sürüncemede bıraktıkça çok hırpalanırsınız. Bir an evvel müspet ye da menfi bir sonuca ulaşmalısınız. Hakkınızda hayırlısı olsun...

oooff offf... iste bu kismi da var bu isin.. adamin kasi gozu icin birseye baslamak istemiyorum asla.. benim icin de onemli olan karakteri kulturu aile yapisi ve tabiki de ahlak yapisi.. dusunuyorum uykularim kacti bu yuzden zaten ama dusunmekle bir yere varamiyorum.. sanki tum kapilar vazgecmem gerektigini gosteriyor.. buna da cok uzuluyorum..

Asmincim, Bence senin salim kafayla oturup bir karar vermen gerekiyor. Yanlış hatırlamıyorsam bir kadeh ile sürekli içmenin farkı olmadığını düşünüyordun değil mi? Sen alkol alan biri ile evlenmek istiyor musun istemiyor musun?, bir kadeh sorun olmaz diyor musun demiyor musun bunlara karar vermelisin. Ben evli değilim ancak biliyoruz ki kapıdan içeri girince işin rengi değişiyor. neyi ne kadar tolere edebilirsin bunları iyi tartmalısın, bitmesin istiyorsun, seni anlıyorum, ancak bu ilişkişiye kendini fazla kaptırmadan zaman ver ve muhatabını iyi tanı. Belki daha iyi biri belki daha defectleri olan biri bunu yaşamadan bilemezsin. Ancak bugün prensiplerinden taviz verirsen yarın muhatabının istekleri karşısında yeniden taviz vermek zorunda kalabilirsin. Kimse bulunmaz hint kumaşı değildir. Önemli olan senin ne istediğindir. Tekrar hatırlatmak isterim; aynı yolda mı yürüyorsunuz, önemli olan bu. Hakkınızda tekrar hayırlısı olsun diyorum... Unutmaki kaldıramayacağımız yüklerin altına girip, er meydanına inip kılıçları kuşanıp sonra ben yapamıyorum demenin bir faydası olmuyor. F freeware 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Off hemen demagoloji yapılıyor. Mesele toplumsal inançlar vs değil ki.. İsteyen istediği kadar içer, isterse uyuşturucu kullanır, isterse 7/24 namaz kılar.. konu bu değil, saptırmayın kızın konusunu da kilitlemesine sebep olmayın. Mesele evlilik! Evlilikte içilen içki, tutulmayan veya tutulan oruç, kadir gecesini rakı masasında geçirmek veya yılbaşı gecesi alkollü bir ortama girmek istemeyen bir eş çok önemlidir. Çiftlerin uyumlu olması gerekir. İlla saptıracaksınız yahu, illa..

eviliği içki yüzünden bitmiş biri olarak ayrıl derim... Önceki

seni cok iyi anliyabiliyorum... bundan bir sene önce ayni senin gibi vazgecmek zorunda kalmistim... hos bizde sorun daha büyüktü, belki kabullenmesi daha zordu... ama olmadi yapamadim, ona olmayacagini söyledim ama 8 ay tekrar bir araya geldik... ve hala beraberiz... ben asik olmustum cünkü, bittikden sonra bile iletisimimiz devam etti ve böylelikle unutmak vazgecmek daha da zorlasti tabiki... ilerde beni cok zor günlerin beklediginin farkindayim... ailemi en önemlisi annemi üzecegiminde farkindayim ama artik vazgecmek icin cok gec oldugununda farkindayim... o yüzden belki ona alismadan, asik olmadan vazgecmen en dogrusudur... ben kalbimi dinledim ama aklin yolunda ilerlemek askin pesinden savrulmaktan daha iyidir...

Alkolü seviyor mu yoksa mesleği gereği mi alıyor? Bence bu da önemli. Yaşam tarzıysa zor ama meslek içinse hoşgörülebilir. Ailenize düşüyor artık burda anlayış.

içki tum kotuluklerin anasidir, bilmiyorum bunu gormezden gelmemniz cok guzel ve gelmeyin de zaten. evet birakabilir ama ya birakmazsa!! ailenin sozlerini gozardi etmemekte yarar var dusuncesindeyim. ve evlilik de Allah rizasi icin yapilmali bu durumda nasil olacak bilmiyorum.

sen nasıl ki kendi ve ailenin mantığını değiştirmeyi düşünmüyosan ondan da aynı şeyi beklememen gerektiğini bilecek kadar mantıklı bi kızsın her insanın hayat felsefesi yaşam tarzı başka başka senin ailene nasıl içki içmesi oruç tutmaması anormal geliyosa bana da bunun mesele edilmesi anormal geliyo dediğim gibi herkes başka.. içki içen kötü değildir bu uzun bi mevzu ama adabıyla azıyla içiyosa muhabbeti tadından yenmez o adamın yani sen de biliyosun ki içen adam kaka adam değildir burnuyla içen adam kakadır.. oruç meselesi de ben de tutmuyorum ciddi sağlık sorunlarım ve ilaçlarım olduğu için tutmayanı da yadırgamıyorum başka türlü telafi etmeye çalışıyorum fitre zekat ve allahım sen affet dileklerimle. ama sen ve ailen bu sorunu aşamayacaksa aşamayacaktır derin bi mevzu yerleşmiş sabit fikirler işin zor. birini tercih etmen diğerinden vazgeçiş olacak bu bile sorun değil ama sen bu hayat tarzını benimseyebilecek sindirebilecek misin sorun bu.

sagolun kizlar aksamdan beri dinliyorsunuz beni.. jenesuisquunechanson

Bende senin gibiyim. Eğer bir işe girerken yada ilişkiye girerken ilerisini göremiyorsam başlamam. Her zaman ileriye dönük planlar yaparım yarını düşünmeden yaşamak bana göre değil. O yüzden az çok anlayabiliyorum ne düşündüğünü. Şöyle birşey yapabilirsin belki tamam aranızda ilişki olarak yaşadığınız birşey yok ama olabileceğini düşünüyorsunuz oda öyle olacağını düşünüyor olmalıki geleceğe dair konuşmalar yapıyor sizinle. Ben senin yerinde olsam karakter olarak aynı olduğumuz için söylemek istiyorum özellikle yoksa akıl veriyormuşum gibi düşünme lütfen karşıma alır konuşurum. Benimle ilgili düşüncen ne öğrenmek istiyorum. Çok iyi arkadaş olacağımızımı düşünüyorsun yoksa ilerde hayatının bir parçası olmamımı diye sorardım. Eğer cevabı evet hayatımın bir parçası olmanı olursa korkularımdan bahsederdim. Tamam ben senden hoşlandım yada seviyorum çok iyi anlaşıyoruz ama beni korkutan şeyler var bu soru işaretleri rahat bırakmıyor. Birbirimizi tanıyalım ama kafamdaki soru işaretleri hakkında sen neler düşünüyorsun bilmek istiyorum derdim. Bence bir an önce düşüncelerini öğrenmen gerekki kendini çok kaptırmadan hayatından çıkarmak istiyorsan çıkarasın ama bu şekilde devam ederseniz bir bakmışınızki artık hayatınızın bir parçası olmuş ve bağlanmışınız o zaman çok daha zor olur diye düşünüyorum ben.

Çok ama çok güzel bir yorum, çok yapıcı, moral verici. İhtiyaç duyulan her hissi verdin yazında. Konu benim değil, sadece okuyucuyum ama yorumunu çok beğendim. BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

gercekten zor bir durum, insan cok arada kaliyor fakat evlilik ayni yöne bakmaktir.. tabiki bu sadece namaz ya da oruc konusunda degil. ben 19-20 yasindaydim biriyle tanistim oda benle yasit iste tanima asamasindayiz benimde bu konularda hassasiyetim var sordum alkol kullanip kullanmadigini, cevap evetti ben tabiki o zaman ki düsüncemle bunun olmayacgini söyledim icerse hicbir sekilde mutlu olamayacagimi tabiki o zamanlar kücüktüm ve cok israrciyidm zaten sürekli icicilerden degildi, bi sekilde o da zaten icmemesi gerektigini biliyordu hem sagligi acisindan hem de diger sebeplerden.. cok bir mücadele etmedim o da zaten icmedi ve biz 6 yildir birlikteyiz.. tabiki belki o zamanki yasinda etkisinden bu olmus olabilir ve benim hep seyim ayrilirsak sen icersin icersindi, koskaca 6 yilda hicbir sekilde icmedi hatta o arkadaslariyla bile görüsmüyor öncesinde yani ilk zamanlar icmis midir bilemem ama suanda ki durum bu, kimi arkadaslar birakaramaz demis ama alkolik degil ya birakabilir... oruc konusunda ya da diger hayat görüsleri konusunda ayriligimiz olmadi.. tabi ki fikir ayriliklari olur hayatta tek tip insan degiliz... ama dedigim gibi görüstügünüz kisinin yasida önemli sonucta 20 yasinda bir insanin düsünceleriyle yeni yeni oturmaya baslayan düsünceleri degistirmek daha kolaydir... ama mantiken bu isin yürümeyecegine inaniyorsaniz ki öyle görünüyor uygun bir sekilde yapilabilecekler bakilir en son kisimda olmuyorsa bir sonuca varmalisiniz.. suanda o kisinin düsüncesinin degisip degismeyecegini bilmediginizden bitir olmaz demek mantiksiz geliyor icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

Kimisinin 1 yılın ardından, her şey yolundayken, birden tüketiyor... Önceki

Bu yoruma bütün kalbimle ve bütün mantığımla katılıyorum. Şimdi gönlünüze söz geçirmek zor gelecek belki, ama bu kadar hassas olduğunuz bir konuda taviz vermemelisiniz. Ki biz tek konu üzerine yoğunlaştık hemen hemen, başka farklılıkların varlığı da kaçınılmaz.. İkinizin de yaşları çok genç daha. Eminim karşınıza bütünüyle kabul edebileceğiniz birileri çıkacaktır, ikinizin de.

Iste ben de sanirim boyle dusunuyorum.. Ve sevdigim birinden boyle vazgecmek.. Icim kan agliyor resmen.. Ya kimsenin degismesini bekleyemem en fazla ortak yol buluruz diye dusunuyordum ama bugun anladim ki ortak yolumuz bile birbirimize cikmiyor sanirim.. Mantikli olani secerken yuregimin sesini kismak ne zor.. Oysa o da benden hoslaniyor biliyorum.. Herseyimiz cok uyumlu ailesini cartini curtunu herseyini biliyorum. o derece centilmen kibar aradigim insan.. ama tek bu mesele.. sadece bu..

Sanirim boyle bir ornegi gormeye okyumaya ihtiyacim vardi... Zaten benim icin degis gibi birsey asla agzimdan cikmaz... Hos benim icin degisse bile bu benim icime sinmez inandirici gelmez.. Durumu ozetlerim kendi hesabimda ve o da kendi fikrini soyler.. Ortak bir yolumuz cikacak mi bakarim neticesine... Baska da bir cozumu yok bu isin zaten... Bu olay daha aileme yansimadan annem ruyasinda gormus benim bu cocukla evlendigimi ve kendisi hic razi degilmis ruyasinda.. Bazen ruyalar gercege ne kadar uyuyor..

''Kalbimin sesini mi, mantığımın sesini mi dinlemeliyim? '' diye sormuşsunuz.. Durumdan duruma değişir bu.. Ben olsam bu durumda mantığımın sesini dinlerdim.. Yaşantıların uyum içerisinde olması şart.

insanin kisisel tercihlerini bu kadar kurcalamaniz dogru degil bence... isteyen icer yani ne var bunda? iciyor diye her gece eve sarhos gelecek degil ya... buyutulecek bir sey goremedim ben... ne icki icmeyen, orucunu tutan kisiliksiz insanlar var... onlar sevgilinizden daha mi iyi yani...?

iste zaten beni dusunduren nokta burda bu oluyor.. o bna boyle bir teklifle gelse cok gucenirdim acikcasi.. kaldirip bunu dert etse benim hayatim icin gayet siradan birseyi uzulurdum.. ben de o yuzden ona birsey diyemiyorum su asamada.. alkolik tabi ki degil simdiye kadar cakirkeyif bile gormedim onu.. herzaman sinirini korudu.. ama bu demek degil ki bu siniri asmayacak... kaldi ki dedim ya benim gibi birisi, bana boyle bir mudahelede bulunulsa cidden cok rahatsiz olurdum.. neresinden baksam elimde kaliyor malesef.. D

Bu görüşme çok iyi olmuş.. Bundan sonrasını daha iyi gözlemle.. Hakkında hayırlı olsun inşallah arkadaşım.. . push ;

Ya Sokakta yürüyen adamın içkisinden mi konuşuyoruz burda allah aşkına, hayatımı beraber geçirmek istediğim kişi diyoruz.. isteyen tabiki içer, istiyorsa tabiki içecek zaten.. Tek farkla ben yanında olmıcam hepsi bu.. Kimseye karıştığım mudahele ettiğim yok kii... Onun tercihlerine göre ben bir tercih yapıcam sadece hepsi bu.. cok saygilisiniz oncelikle bunu soylemek istiyorum... sokakta yuruyen adamin ickisinden konusmuyoruz burada Allah askina, evet. aksini soylemedim demek istedigim, icki iciyor olmasi nicin bu kadar rahatsiz ediyor bu kotu bir insan oldugunu gostermez onu diyorum... ya da her gece barlarda gezecegi anlamina da gelmez . ve diger insanlardan bir ornek verdim... sevdiginizi ister boyle kabul edin ister etmeyin kimseyi ilgilendirmez burada dusuncelerinizi anlamaya calisiyorum sadece ve bir fikir vermeye calisiyorum. sizin yerinizde olsam kimseyi degistirmeye calismazdim, nasil sevdiysem o sekilde kabul ederdim, isime gelmiyorsa da hemen yolumu ayirirdim hic uzatmazdim. bu degisme/degistirme meselesi bana dogru gelmiyor... herkesin kendi tercihi... ya icki ya ben diye insanlari iki siktan birini secmek zorunda birakmak hos olmasa gerek. zaten bu adam tamam askim icki olmayacak bir daha, senin dedigin olsun dese 2 ay sonra icki icmeyecegi ne malum? ya da evlendikten sonra icmeyecegi ne malum? o zaman da bosanmaniz istersiniz belki... biz de iceriz esimle, o benden daha fazla icer ben ayda yilda bir... o da 2-3 ayda bir falan icer iste arada sirada... cok icseydi ya da disarida icseydi rahatsiz olurdum elbette, hatta izin vermezdim, ama beraber olunca sorun yok. oruc olayina falan zaten kimse birbirinize karismaz bizde, kim ne istiyorsa onu yapar. kimse bir sey icin zorlanmamali, sart kosulmamali diye dusunuyorum. kisisel tercih meselesi...

bir de olaya şu yönden bakmanızı tavsiye ederim. allah belkide onu doğru yola yönlendirmek için sizi karşısına çıkardı. her şeyden bu kadar çabuk vazgeçmeyin lütfen. ben kendimden örnek vereyim bundan 5 küsür yıl önce sevgilimle bi ilişkiye başladık. o zamanlar aşırı derecede alkol tüketirdim, yaz aylarında her akşam, kış ayında hafta bir iki kere, oruç tutmak da işime gelmezdi tutmazdım. müslümandım tamam ama allahın adını ağzıma almışlığım bile yoktu neredeyse, dinimiz konusunda çok bilgisizdim. sevgilimle ilk 2 yılımızda da aynen böyleydim. o çok üzülürdü bu durumuma alkol kullanmama. biz çok farklıyız derdi bu işe ben olmaz gözüyle bakıyodum ama ne oldu bilmiyorum kesinlikle bana baskı yapmadı. sadece anlattı ara ara kısa sohbetler halinde örnekler verdi çevresinden ailesinden alkolun kimlere ne zarar verdiğinden o duruma benimle asla düşmek istemediğinden. dinden bahsetti güzelliklerinden, cennetten cehennemden o kadar bilgisizdim ki duyduklarım gerçekten hoşuma gitmeye başlamış ve merak salmıştım. daha sonra kendimde araştırmaya başladım. şu 2 senedir de ağzıma alkol koymadım orucumu günü gününe tutuyorum hatta ramazan harici eski tutmadığım oruçlarımı bile tutmaya başladım. allahın onu benim karşıma bunun için çıkarttığını düşünüyorum. o benim mucizem oldu. sizde başkasının mucizesi olmak istemez misiniz? böyle büyük bir sevapta bulunmak ne kadar güzel bir şeydir. ama kesinlikle değiştiremeyeceğinizi düşünüyorsanız orası ayrı tabi :S

yani alkoliklik seviyesinde bir içmek mi bu? her gün mü içiyor? bizim ailemiz ve eşimin ailesi ayda bir falan hep bir araya geliriz ve ailece yemekler mezeler şarkılar türküler eşliğinde yer içer eğleniriz. Eğer içmekten kastınız buysa fazla önemsemeyin derim. İçkinin aşırısına bende karşıyım. Kuzenim de kapalı namazında niyazında bir aileye gelin gidecek nişanlı şu an oturup konuştum yapabilecek misin, kültürlerimiz çok çok farklı sen açıksın kapanmak istemiyorsun ve eninde sonunda onlar seni kapatacaklar diye öyle de gözüküyor"abla çok seviyorum elimde değil herşeyine razıyım"dedi. Siz bu şekilde düşünemiyor musunuz? Önceki

geç de görelim.

Kurbanlik secmekle alakasi yok canim, herkes kendi gorusunu kendi hayatini kendi yasadiklairni baz alarak anlatiyor dolayisi ile ben de her cerceveden bakmaya calisiyorum olaya. Evet boyle ornekler de mevcut malesef ki beni de korkutan bu ornekler zaten. Asla bile bile lades demek istemem.. Bazen keske bana bir adim atmasaydi sadece benim begendigim hoslandigim biri olarak kalsaydi diyorum..

26 yaşında 2 buçuk yıllık evliyim ve bu kısa tecrübemle sana şunu söylemem gerekirse evlilikteki en önemli konu bu derim. önce insan hislerine aldanıp herşeyin düzeleceğini zannedebilir ama gerçekler böyle değil. bu işi başındayken düşünerek akıllıca davranıyorsun şimdi düşünmezsen ileride üzülürsün. ben orucumu eşimle tutmak namazımı onunla kılmak çocuğuma bu şekilde örnek olmak isterim. bunu eşimle zaman zaman konuşuruz, ya aynı fikirde olmasaydık ne yapardık nasıl mutlu olurduk?Allaha şükürler olsunki aynı görüşteyiz. herkes farklıdır seni bilemem ve yanlış yönlendirmek istemem ama benim fikrim alkol varsa bu iş çok zor. sen ailesini tanıdığını yazmışsın eğer aile bilmeyen dinini öğrenememiş bi aileyse erkek arkadaşın bilmediğinden yanlış yapıyor olabilir. ama hem biliyor hem yapıyorsa seni üzmek istemem ama öyle insanlar kolay kolay düzelmezler. hafife alınacak bir konu değil bu mesele. çevremdende gördüğüm kadarıyla yakınlarımda da var bu çiftlrtin çok mutlu olduğuna şahit olmadım. Allah seçiminde kolaylık versin zor ve önemli bi karar. ayrıca ailenin kabul edip etmemesi tabiki çok öenmli ama bence sen iftar sofrasındayken yanında içki içen bir eşinin olmasını tercih ediyormusun asıl sen ne istiyorsun bu önemli. önceliklerini belirle ve kendini ziyan etme.. aşk her yaşta herzaman insanı bulur bu ne ilk nede son alacak... hayırlı bi karar almanı diliyorum çok dua et.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

hassasiyetler çok önemli.. ben küçüklükten beri namaz kılan birisiyim. namaz kılmayan biriyle görüşmüştüm 2 sene önce. 1 hafta sürdü, takıntı yapmıştım.. ben ilk görüşmede reddetmiştim aslında. sonra akşam arayıp namaza başladığını söylemişti. ama düzenli kılamadı, ben de hep soruyodum her vakti tek tek kıldın mı diye :))) beni böyle kabul et dedi 1 hafta sonunda.. tabiki olmadı, çünkü kendimi kötü hissetmiştim kabul edersem namazı bırakcakmışım gibi gelmişti.. dini konularda şöyle olur demeye gelmiyor, hidayet Allah tan. içki içmenin günah olduğunu bilir ve Allah rızası için vazgeçerse, orucunu tutarsa iyi, ama başkası için yapmaz ve yapamaz, yapcam desede kısa sürer. sen onu bu şekilde kabul edebilecekmisin, kabul edersen mutlu olabilecekmisin onu düşün. hakında hayırlısı olsun

canım gerçekten çok zor bir durum ama bence vazgeçmelisin içen biriyle asla evlilik olmuyor oruç tutmaması çok büyük bir mesele değil yani tutmuyorsa sadece kendine zarar verir ama içiyorsa hem kendine hem sana hem de çocuklarına zarar verir bunun örneklerini görüyorum çok seviyor olabilirsin anlarım ama eğer bir adamın içki kumar ya da çapkınlık gibi merakları varsa inan bana o aşk var ya iki günde bitiyor sonra yerini nefret alıyor bence o adamı bırak zor olacak sana sabır diliyorum ama ne olur bırak az içse bile güvenme ilerde daha çok içmeye başlayabilir ve ben çok aşığım seviyorum deme çünkü inan bana o çok büyük aşkın yerini nefret alıyor 1Sen

Şu ana kadar o konu haricinde hiçbir fikir ayrılığımız yok.. Kızdığımız güldüğümüz dinlediğimiz umursadığımız şeyler zevklerimiz hassasiyetlerimiz o kadar yakın ki birbirine.. Toz pembe bakmıyorum aykırılıklar da çıkacak biliyorum, umarım da çıkar.. Ama kendime bu kadar benzeyen başka biri var mıdır bilmiyorum.. Mesela dün bana sen bana benim hakkımda neden hiçbirşey sormuyorsun dedi, Çünkü kendime sorup cevabını verdiğimde zamana bırakıp, senden de aynı yanıtı alıyorum genelde dedim.. Gerçi ben onun hakkında baya araştırma yapıyorum ama o bilmiyor :)) A arim

oooofff... boyle ornekler de var iste... bunlari okuyunca da umutlaniyorum.. saol arkadasim paylastigin icin..

Şu kadar yazdığım sayfa içerisinde benim için namaz kılsın oruç tutsun gibi birşey dedim mi ben? Eğer isterse bırakır bırakırsa ömrümün sonuna kadar birlikte geçirmek istediğim kişi O dedim.. Ha bırakamayacaksa yok asmin bu benim zevkim olmaz derse, benim için de O kişi olmaz dedim hepsi bu.. Herkes fikrini yazdı.. anlıyorum seni de, ama ben sokaktan birini evime misafir almıyorum! O kişi ile EVLENMEYİ düşünüyorum. Ömrüm boyunca birinin zevkine ya da tercihine de saygı duyamayacağımı net bildiğim için ikimizin de toleranslarını sınırlarını görmeye çalışıyorum. Ha nedir, sen istersen evlenirken bunu hiç umursamazsın, ama ben çok umursuyorum. Bana göre din Allahla kul arasında kalan birşey değil çünkü. İnsanları toplumların ailelerin hayatlarını düzenleyen en önemli etkenlerden biri. İbadet kul ile Allah arasındadır, ama takdir edersin ki İçki içmemek de bir ibadet değil. Namaz oruç konusuna özellikle çok girmedim farkındaysan çünkü bunun tamam kişisel şeyler olduğunun farkındayım. Ha nedir yaparsa çok mutlu olurum yapmazsa da bunu aklımın bir köşesine yazarım.. Ama içki benim gözümde öyle kolay bir mesele değil..

Öncelikle iyi dilekleriniz için teşekkür ederim Babamın dini konularla pek alakası olmadığı için annem bize kendi dini bilgilerini aktarmaya çalıştı, babam da mümkün olduğunca tarafsız kaldı, sonuçta dinin gerekliliklerini öğrenmiş, günahı sevabı bilen ama hiç bir şeye mecbur bırakılmamış çocuklar olarak büyüdük ve kendi manevi seçimlerimizi yaptık, sonuç: küçük kız kardeşim şimdi üniversitede okuyor, annem gibi ibadetini yapar, orucunu tutar, duasını eksik etmez, ama kimseyi yargılamaz çok ılımlıdır, abim doktor, hayatımda tanıdığım en iyi ahlaklı insandır inançlıdır ama ibadet etmiyor, hafta sonları midye-bira en büyük zevki ve yaramazlığı beni sormayın ben babamın kızıyım... . push ; derinss

iste tek sansim ailesi oyle degil.. C

ee simdi islam diini geregi "bir damla icki haramdir" musluman bir insan alkol alamaz.. ve sanirim siz bu sebepten istemiyorsunuz yoksa ayda yilda alkol alan yada aksamdan aksama bir bira almasi insana zarari olmaz ben esnekligimden oturu kabul ederim siz inanciniz geregi kabul etmezsiniz bunda anlasilmayacak bir sey yok bazi aileler tadinda iciyorsa sorun yok derken bazi aileler ickinin bir damlasina karsi cikar onemli olan sizin karariniz ve tabii ailenizin fikri bu konudaki dusuncenizi anlatir ve onun mantigina ve yureginde beslemis oldugu inanca uyarsa sizin icin vazgecer sonucta alkolik degil ama is alkolllada bitmiyor! alkol haricinde herseyiniz uyusuyormu hayat tarziniz mesela ailesinin hayat tarzi bir arti olabilir ama onemli olan onun inanci felsefesi hayat stilini nasil gelistirdigi bir ornek veriyim alkol iceriz esimle bazen haftada bir bazen ayda bir ama olurda esim veya ben desemki bundan boyle icmeyelim ikimiz icinde sorun olmaz..

Evet erken anlattım biliyorum.. En azından şu içki meselesini söylemicektim.. N

Canım çok mantıklı ve akıllı buldum seni tebrik ediyorum hiç düşünmeden, aşık oldum evlendim ama yanlış tanımışım pişmanım konularını çok görüyoruzz buralardaa. bende eşime aşık olarak evlendim. ama tanıştığımızdan itibaren:dini görüşleri, alkol alışkanlığı varmı yokmu; ailevi ilişkileri;hatta siyasi görüşleri ;hepsine karşı duruşlarını sohbet ederek anlamaya çalıştım çünkü ciddi düşünüyorum ve evlendikten sonra pembe bultların üstünden ineceğiz ve aynı evde yaşayacağız.., içki konusunda daha önce yakınlarımdan bazılarının yaşadıkları yüzünden benimde en önem verdiğim konu idi kesinlikle içmemeli idi.. yine oruç tutmasıda öyle.. ama arkadaşlarımızdan evlenmeden önce az içen ama evlendikten sonra tamamen bırakanlarda oldu.. önemli olan onun bu konudaki düşüncelerini, bilmek.. bunuda onunla konuşmadan anlayamazsın. yani ona direkt evlenince bırakımısın diye sorma tabiki.. jenesuisquunechanson

Hayır hergün içmiyor dedim ya başında da evlerinde rakı sofraları kurulmuyor ama dışarda yediğimiz bir yemeğin yanına rakısını içiyor.. işte o ne düşünüyor bilmiyorum en zor kısımı da bu benim açımdan.. Belki o da beni çok sevecek aman ya karşımdakinden kıymetli mi diyecek belki bir orta yol bulunacak belki ailem tanıyınca çok sevecek hiçbir fikrim yok.. Ama olur da benim yaşamak istediğim hayat bu değiştiremem kabul et dediğinde bana sadece sessizce çekip gitmek düşer.. Ki ortası nasıl buluncak bunun onu da bilmiyorum.. Bugun bir iki bardak alkol alan birinin ileride ne yapacağını kestiremiyorum.. Sarhoş kafa ile büyük hatalar yapıp yapmayacağını bilmiyorum.. Ama bunları boşuna düşünüyorum çünkü namazında abdestine bir insan da aynı hataları yapabilir. Ben sadece mutlu olmak istiyorum ama öyle yalnız başıma değil, ailem de o da ailesi de.. Bu kararımızdan ötürü birileri ağlasın üzülsün istemiyorum.. Annem dün hemen vazgeçiyorsun dediğinde hüngür hüngür ağladım, o da benle ağladı.. Ben ailemi üzmek istemiyorum..

Canım bnmde erkek arkadaşım içiyodu bense tam tersi içmeyen sadece bu dünyasını düşünen birini aramıodum, ben ona söyledim dedimki bnm ailem bu tarz şeylere iyi bakmıyo, ben içmiyorum sende içme dedim çok şükür içmiyo artık ama oruç tutmuyo çalışıyorum diye onu çözemedim bi türlü... C

haklısınız.. G

mantığı ve kalbi arasında kalıp, kalbinin sözünü dinleyip, su an mutsuz bi evlilik yaşayan biri olarak kesinlikle KENDİ mantığına ters biriyle bi ilişkiye başlama.. yapabiliyorsan yol yakınken en baştan bırak bence. haa bii de sakın kendini olmaz ama işte görüşeyim, nasılsa biter diye de kandırma. gün geliyo yalanda olsa yanlışda olsa herşeyi göze alıyorsun vazgeçemiyorsun.. maalesef üzülen hep sen oluyorsun.. ya da onu değiştirip orta yol buluruz inancına aldanma. herşey su anda senin istediğin gibi oluyo, senin için herşeyi yaparım deniyo, evlendikten sonra ben böyleyimler başlıyo.. aynı şeyleri yaşdım ve yaşıyourm ben iyi düşün!

Daha dün beraberdik.. Görüşüyoruz yani... Bu konulara baya derinden girdim neyin haram neyin helal olduğunu biliyor anladığım kadarıyla kalabalık bir ortamdaydık fikirlerini bodoslama soramadım ama kendi düşüncemi çok net ifade ettiğimi sanıyorum; üstelik bunu ulu orta ifade etmemden ne derece neyi benimsediğimi çıkardığını düşünüyorum.. . Akşam da eğlenmeye alkollü bir mekana gidelim dendi; asmin sevmiyor ya gitmeyelim gibi bir muhabbet döndü, niye sevmiyorsun ya dedi, sinir oluyorum dedim ama çok sert söyledim bunu, peki dedi hiç yüzündeki ifade dahi değişmeden doğruca alkolsüz bir mekanı önerdi. Yani olsa da olmasa da olur gibi hali vardı.. Benim yanımda artık alkol almıyor teklifinde bulunmuyor o tür mekanlara gidilmiyor.. Tabi ki bu Yeterli değil benim için; ama yine de bir gelişme! Ama zaman vermem gerektiğini hissediyorum, zaman sanki çözecek bu meseleyi, zamanla sanki birbirimizi tanıdıkça halledebilecekmişiz gibi geliyor.. Bilmiyorum bir sabah uyanıyorum içim umut dolu ertesi gün çok karamsarım.. Önceki

Icim yaniyor bildigin gibi degil.. Ben evin kucuk kiziyim.. Biraz fazla ustume dusuyorlar.. Annem nasil mutlu olucaksin sen onunla dedi.. Evine kitap yerine raki siselerini mi dizeceksin dedi.. Verecek cevabim yok iste.. Adamin kaldirip evinde aksamlari iki tek ictigini sanmiyorum ama disari cikinca etli bir yemegin yaninda rakisini iciyor.. ve seviyorum diyor.. isin komik yani da cok yakisiyor :)) Ama benim inancima yargilarima o kadar terski iste.. Sevmedigimi hoslanmadigimi biliyor.. Ama bu konuda hic yorum yapmadi.. Oruc meselesi gectiginde de dayanamiyorum ben ya midem rahatsiz dedi.. Herkesin kendi hesabi dedim.. Sen tutuyor musun dedi evet dedim.. Helal olsun gibilerinden bakti.. Ne yapayim simdi bilmiyorum ki.. Duygularim pesinden gitmemi soyluyor.. Ama mantigim bunu onaylamiyor.. Ustelik boylesine bir mutlulugu uyumu duyguyu kolayca hergun bulabilecegimi de hic dusunmuyorum.. Annem bununla nasil tanistin mutlu oldun yine birisi ile tanisirsin dedi.. Kahroldum.. Sevgi bu kadar kolay degil ki.. Laale Aşikardır Zat-ı

Asmin beni birazcık tanıdığını düşünüyorum. Ben böyle dan dan konuşuyorum, lafı eğer karşımda dalga geçilecek biri yoksa dolandırmayı sevmiyorum. Ve sana da oldukça saygı duyuyorum, güzel bir çizgin var.. Herneyse sen bu arkadaşın yengesi mi kuzeni mi onunla görüştükten sonra çok mutluydun. Bende mutlu oldum mutlu olmana, dilime bir iki kelam geldi. Sus, kızın enerjisini düşürme haddini bil dedim kendime.. Belki birazcık daha yakın olsak o yazamadığım yorumları da yazabilirdim. Şimdi bu yenge kişisi sana o namaza da gider kadın dediğin erkeği yolundan çevirir yola sokar gibi türde ifadeleri bana hiç samimi gelmedi. Bunlar genelde ara bulucu kadın tipinin olayı rayına sokmak için kurduğu gerçekdışı cümlelerdir. O kadın sana katiyyen evet Asmin aslında pek uyuşmuyorsunuz ama ben birlikte olmanızı istiyorum demez.. Asmin sen halledersin, ne olacak yahuu türünde laflar eder.. bu tip çiftlerin arasında kalmış taraf kime daha yakınsa hep onu kayırır. iş olur biter sonra da kararı sen verdin der.. ben bu açıdan kendimden başka kimseye güvenmem.. bu ilk yorumum bu aracılara asla tam olarak inanma, kafanı karıştırmasına müsade etme. Flört ettiğin arkadaşa gelirsek tamamiyle konuşmayı batırmış. Bir iki kadehin birşey olmadığını onu içirecek çok daha derin dertleri olduğunu.. Dertlerini dua ederek ne bileyim terapiste giderek çözmek yerine alkol alarak çözmeye çalışması kafasının da yeterince çalışmadığının kanıtı. Kafası çalışmayan bir erkeğin de senin yanında yeri yok. Bazen bazı çiftlere bakarız.. Kız çok hanım hanımcık adam böyle hmm yırtıktır, neyini sevmiş gül gibi kız.. Vallahi üzülüyorum falan deriz, bunlardan olmanı istemiyorum Asmin.. Allah yardımcın olsun..

Bazı yöreler çok serttir bazı konularda. O yüzden merak ettim aileniz bu kadar niçin sert tutumlu diye. Ayrıca alkolik olacak çok içecek diye bir konu mu var? Bence her şeyi kafandan at zamana bırak. Karşındakini tanımaya çalış. Belki de çok mutlu olacaksın hiç ummuduğun gibi olmayacak.. Bir_kadin

Asmin Merhaba.. Sadece ilk mesajını okudum ve ona göre yorum yapıyorum öncelikle bunu belirteyim. Ben evlilikte en azından %50 bir benzerlikler bütünü olmasından yanayım. Bu doğru demiyorum benim kanaatim bu. Bir arkadaş babası ile annesinin uyumundan bahsetmiş ki harika! Allah mutlulularını bozmasın. Ama bu tip örnekler oldukça az.. Evlilikler artık sanki bir an önce tüketilmek üzerine kuruluyor ve her olumsuzluk bahane oluyor. Alkol konusu derin ve hassas. Ne sıklıkla alıyor, nerede alıyor, hayatındaki önemi ne? Bunlar çok önemli. Alkol yüzünden karşı karşıya gelebileceğiniz kadar hayatınızı kaplar mı? Yoksa 3 ayda bir arkadaşlarıyla toplandığında alkolu alır ve biter mi? Ne bileyim akşamları içtiğimiz çay gibi midir alkol onun için? Evinde masasını kurdurur içer mi yoksa? Sizin ortak bir noktada buluşabilmeniz için o noktaya çok uzak olmamanız gerekiyor. Evlilikten benim anladığım şu farklılıklar yüzünden birbirimizi çekiyoruz sonra benzerliklere güvenip sığınıp evliliği yürütüyoruz. Evlilik halinde alkol, oruç komik gelebilir ama bir bayram namazı bile önemli. Onun için de belki karısıyla içeceği bir sıcak şarap önemlidir bir kış günü.. Onun açısından da bakınca ortak olmayan noktalar iş evliliğe gelince sıkıntı yaratabilir.. Zor bir karar Asmin.. Allah yardımcın olsun

Kendimi bildim bileli, annem 30 gün oruç tutar, babamın bir gün tuttuğunu görmedim, annem hayatında ağzına alkollü kokteyl bile sürmemiştir ama babam özel günlerde iki kadeh rakısını yuvarlar, 35 yıllık evliler ve hayatımda gördüğüm en mutlu çiftler, hala birbirletine aşkla bakarlar Çünkü, ikisi de birbirine hiç bir zaman karışmadı, hatta babam oruç tutmadığı halde annemle sahura kalkar, annem oruçluyken babama öğle yemeği hazırlar, iftarda oruçlu-oruçsuz tüm aile sofraya oturur... Yılbaşı gibi özel günlerde de annem babama rakı sofrasını hazırlar, meyve suyunu alıp karşısına oturur ve kadeh tokuştururlar... Eminim ki ikisinden biri diğerinin yaşam tarzını eleştirse, değiştirmeye çalışsa bu evlilik bunca yıl bu sevgi ve saygıyla sürmezdi. Ailemden bu örneği verdim çünkü bu tarz fikir ayrılıklarına rağmen yıllar süren mutlu evlilikler olabiliyor, yeter ki karşılıklı saygı ve anlayış olsun. Kısacası, diyeceğim şu ki, ya onu böyle kabullenmeli ya da tamamen vazgeçmelisiniz, sizin için alkol almayı bırakabilir, oruca namaza başlayabilir ama bunları sizin için değil içinden gelerek yapması lazım, aksi halde isteğiniz ters teper, yasaklandığı için daha tatlı gelir eski hayatı, ve ilk fırsatta eski alışkanlıklarına eskisinden çok daha aşırı bir dönüş yapabilir. smuwiLa

Canım ben bu mesajları okuma işinde daha profesyonelleşemedim. Dün kaldığım yerden okumaya başlayıp cevaplara yorum yapa yapa son mesajına geldim meğer sen noktayı koymuşsun, çok doğru bir karar olarak. Ben boşuna yazıyormuşum, ya bazı konularda da sondan başlıyorum bu sefer de daha çok karışıyor anlamıyorsun konuyu.:26: Neyse önemli olan seni yiyip bitiren bir kararsızlıktan içinin rahatlığı ile kurtulmuş olman. Allah'tan kendini fazla kaptırmamıştın. Şimdi düşün işte aşk güzünü kör edip anne babanı üzmüş kırmış terk etmiş olsaydın değer miydi böyle bir insan için. Çok kişi bunu ancak yaşadıktan sonra anlayabiliyor iş işten geçmiş oluyor. Allah senin yanında, kıymetini bil şükrünü eksik etme, sevgilerle. pluton009

İcki iciyor diye her gün icecegi anlamına gelmez ki? Benim babam' da icer arada sırada kendini kaybettigini görmedim hic nerde duracagını cok iyi bilir. Aynı zaman da icki icmeyen ama oruc tutmayan da cok insan tanıyorum.

asmin kalbin ve mantığın arasında kalmak insanı boğan bir şey malesef sen de bunları yaşıyorsun. şimdi her şey güzel kalbime dokundu diyorsun bu da çok hoş ama işin boyutu evlilik olunca ilerde bu güzellikler kalmıyor malesef kültürler, yaşayış dengeleri sorun olabiliyor aile önemsiz sanılmasın o da etken oluyor sana ayrıl veya devam et demek bize düşmez sadece yol gösterici konumundayız bence karşına alıp her şeyi anlat şüphelerini, sorununu en azından içini rahatlat o ne diyecek bunları duymaya ihtiyacın var kararını bu doğrultuda vermelisin.

Adınıza gerçekten çok ama çok sevindim. Madem müslümanca yaşamaktan o kadar da uzak olmayan bir beymiş, kim bilir, belki bu hayat tarzını bir adım daha öteye taşımasına vesile bile olabilirsiniz. İyi ki bu konuşmayı yapmışsınız, bu müthiş bilginin ışığında, o insanla çok daha sağlıklı, yapıcı ve olumlu bir konuşma yapacağınıza hiç şüphem yok decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

iste meselede bu bence, karsimdaki bir INSAN bir BIREY 25 yasinda verdigi kararin ardinda duran ne istedigini bilen kendisine gore yanlisini egrisini bilen birisi. Kaldirip ben ona bunu yapma canim ya bak bu gunah bu haram diye anlatirsam adam benden kacar. Hos benim oyle biseyi anlatma gibi bir derdim yok aslinda, yani adama ogretme derdim yok. Ama bunlar karakter meselesi artik. Bu saatten sonra benim icn mi vazgecicek bu aliskanligindan? Kendimi kandiriyorum belki de.. Kapilmak istedigim bir masal bu.. Ama kaldirip anlatamiyorum ona bunu.. sweety_eva

içki içmesi bencede sıkıntı yaratabilir içki olayına da dinsel açıdan bakmadığımı da belirtmek istiyorum. içki alışkanlığını bende doğru bulmuyorum evliliklere çok zarar veriyor ama oruç tutma konusu kişinin tercihine bağlı. bu zorla olacak bişey değil ki. isterse orucunu tutar istemezse tutmaz. bu konuda ne olursa olsun kimsenin kimseye karışmaması gerektiğini düşünüyorum. din kişiye özeldir. başkalarının yaptırımıyla olmaz. canım tamam içki içmesini engelleyebilirsin ki yapmalısın bencede ama din konularına karışmanın doğru olduğunu düşünmüyorum. haa yok illa bunları yapacak diyorsan o zaman kendin gibi birini bulmanda fayda var.

evet sana katılıyorum bir sonuca ulaşmayacak. cunku sen kim ne dersin bildiğini okuyacaksın gibi gorunuyor kolay gelsin arkadaşım. N

mantığını asla elden bırakma canım evli değilsin nişanlı değilsin geri dönüşü daha kolay olur bi iki bardak içki içmekle her saat başı içki içmek arasında ne gibi bir fark var bana göre ikiside aynı yasakmı bu içki yasak!!! ozaman içilmeyecek. Nice erkekler var sözler verip düğün sonrası değişen sözünü tutamayan bu adam sana söz verse diyelim evlendiniz bi gün bir bardak ertesi gün iki ardak tartışma oldu aranızda vurup kapıyı çıktı gitti teselliyi içkide buldu ozaman daha çok canın acımaz m? bak canım şunuda hiç unutma anne baba rızası çok önemli onların rızasını almadan yapacağın evlilikten hayır gelmez. Senin doğru kararı vereceğinden eminim.

Sen beni tanıyorsun marjinal.. Önceki ilişkimi neler yaşadığımı eksikleri fazlalıkları dert ettiğim noktaları.. Hepsini de biliyorsun.. O yüzden yazdıkların benim için pırlanta kadar değerli.. Hani o eksik dediğim yanlış dediğim beklediğim istediğim ne varsa O'nda buldum resmen.. Herkes ailem de dahil abarttığımı tanımadığımı düşünüyor ama öyle değil.. Benim ihtiyaçlarımı gözümden anlayıp da anında çözüm üreten birisi.. Yanlışları eksiklikleri olmayacak mı Onun da olacak biliyorum.. Kimse dört dörtlük değil, hepsini biliyorum.. Bu yüzden vazgeçmek ağırıma gidiyor.. Ama vazgeçmezsem de yaşanacaklar beni korkutuyor.. Ailemin dediği tek şey mutlu olabilecek misin? Bu soruya ben kesin cevap veremiyorum, en son içimde dedim ki daha çok vakit belki de hiç beğenmediğim huyları çıkıcak ve vazgeçebilicem.. Ama ya çıkmaz da daha çok bağlanırsam?.. Bu kadar olumsuzluk mu beni ona iten yoksa gerçekten duygularım mı artık kestiremiyorum.. Önümde iki yol var ikisini de görüyorum ikisinin de gayet net farkındayım.. Ki bu başlık zaten daha çok kendimle iç hesaplaşmam gibi oldu resmen.. Onunla konuşup da duygularıma yenilmekten de korkuyorum.. O yüzden kesin kararımı verip karşısına öyle çıkıcam.. Ki doğrusu da bu olur sanırım.. N

Selm Asmin, uzun zamandır senin gerçekten yüreğine dokunan tek insan olduğunu biliyorum bu kişinin. Bence mantığının önüne geçen duygularında bu durumun, bir de "o bana bakmaz" dediğin birinin sana bakmış olmasının etkisi var bu kişiyi daha da fazla kaybetmek istemeyişinin diye düşünüyorum Şimdi senin önünde iki seçenek var sanki. Ya diyeceksin ki, benim dini görüşüm budur, ben ikilemde kalarak bi çocuk büyütmek istemem, daha da önemlisi bu dünya da bir sınav dünyasıdır, alkol alan erkeği hayatıma kabul etmek ya da etmemek de Allah'ın benim için bir sınavıdır. Benim için de sınavı kazanmak bu dünyada bir insanla güzel vakit/hayat geçirmekten daha önemlidir. O yüzden bu iş olmaz. Ya da diyeceksin ki, ben karşımdakini değiştirmeye kalkmadan ama kendi görüşlerimi törpüleyip ailemi de olaya çok müdahil ettirmeyip bu ilişkiyi bu haliyle kabul etmeliyim. Arada bir içki içmesi onu kötü bir insan yapmayacagı gibi, çocuğun eğitiminde illa sert çizgileri olmayabilir diye düşüneceksin. Örnek vermek açısından, ben de yılda birkaç kez sarhoşluk düzeyine varmadan eşimle bir kaç kadeh alkol alan bir insanım. Çocuğuma bu konuda vereceğim eğitim de : " İçki evet dinen yasaktır ama bu benim sonuçlarına kendim katlanmayı göze alıp sonuçlarını makul ölçüde tutmak şeklinde işlediğim bir günah. Dinen yalan söylemek de günahtır, insanlara haksızlık etmek, kul hakkı yemek de günahtır. Ben şahsen benim davranışlarımdan toplumun etkileneceği günahlara daha dikkat ediyorum. Arada bir alkol almak -alkolizm için konuşmuyorum- beni etrafa zararlı bir insan yapmadığı için bu günahın affedilmesini ummakla birlikte cezasını da kabulleniyorum. Çünkü bir çok günahın ya da sevabın karşılığını yalnız Allah'ın bileceğini düşünüyorum." diye açıklardım. Yani karşındaki adam da bir gün senin çocuguna durumu böyle açıklasa ne hissedersin onu düşün bakalım bi, gözünde canlandır. Bir de ben bu konuda biraz daha esneğim. Nadiren alkol alan bir insan da yine dininin ve inancının gerekliliklerinin farkında olabilir. O da senin şu an düşündüğün gibi alkol almanın yanlış olduğunu düşünmeye başlayabilir ve bırakabilir, ama bunun için de yine din açısından bazı başka düşüncelerinizin benzer olması gerekir. İnanç konusunda tamamen zıt olduğunuz birisinden çok fazla değişim bekleme. Ama dediğim gibi bu benim gibi bu konuya biraz daha esnek bakabilen bir insanın bakış açısı. Esnekliğin azaldığı yerde sorunlar artar. Eğer ki sen bu konuda esnek değilim ve esneyemem dersen, o zaman bu kişiye daha fazla bağlanmaman, onu da bağlamaman gerekir. Yani karşıdaki senin için ne'den vazgeçerse, en ufacık kriz anında aklına bu vazgeçtikleri gelecektir. Bence karşındakiyle konuş ama daha çok kendinle konuş. Her ne konuda olursa olsun, kendimizi nasıl değiştiremiyorsak karşıdakinden de değişim beklemek o kadar haksızlık gibi geliyor bana. Allah kolaylık versin canım. N

genel olarak; içince bilincini kaybediyorsa, bu sorun! ama zaman zaman ve dozunda içiyorsa, bu olabilir.. hayata daha esnek bakılabilmeli diye düşünüyorum.. kesin ve katı sınırlar, kurallar;hayatı paylaştığın insanı boğmaz mı.. sevgiler...

Alkol alması ya da oruç tutmaması sizin için bir sorun ise, ki öyle görünüyor, bunu karşı taraf bu benim hayatım ve kimsenin müdahale etmesine izin vermem diyorsa ki bunu söyleye de bilir, sorun olacaktır ileride. Çünkü siz aynı yolda yürümüyorsunuz demektir. Bir arkadaşımın eşi, Avrupa'da eğitim görmüş ve kariyer meslek sahibi biri. Arkadaşım başörtülü, çocuk alkol de alırdı. Sonra bizim kıza talip oldu, fakat kzımız bu yaşam tarzını kabul edemeyeceğini söyledi, çocuk makul mantıklı bir yol bulalım dedi, oturalım tartışalım dedi ve alkolü bıraktı, zira kötü bir alışkanlık. Zamanla namaza başladı, her şeyi konuşarak yaptılar. Bu benim hayatım müdahale ettirmem demedi. Farklı otobüslerde de olsanız aynı yolda olmaktır önemli olan. Zamanla bu özellikler herşeyin önüne geçiyor. makul düşünün, heyecanlarınızla hareket etmeyin derim ben.

Hayirlisi ne diyim ki.. Bugun sadece dua ettim... Önceki

eğer o'na inanıyorsanız ve sizinle geleceği kafaya koyduysa orta yolu bulmak kolay olacaktır. içinizi karartmayın onun yerine oturun konuşun. dökün içinizi belki ılımlı yaklaşacaktır ve her şey güzel olacaktır.

tartısma yaratmak için dememiştim..:26:mutluysanız kalbınızın sesini dinleyin bence sonra tek üzülen siz olacaksınız.. . push ;

Yok yanlis anlama nolursun o kadar stres altindayim ki sunda bi yandan gozlerim dolu dolu.. Kalbimin sesini dinlemek kolay olani. ailemin sesi ne olucak mantigimmin sesi? Onun sesini unutabilecek miyim en zoru.. jenesuisquunechanson

Bir de ben sadece anne terbiyesi ile yetişmiş biri olduğum için, iki ses, özellikle de iki farklı ses nasıl olurdu, onu algılamaya çalışıyorum sanırım. Ama aileniz o iki farklı sesi tek sese çok güzel indirgemiş, hem tutarsızlık olmamış, hem de her iki yol hakkında da bilgiye sahip olup, sonra aklınıza yatanı seçmişsiniz. Anne-babanız hakikaten elleri öpülesi insanlarmış. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Bazen ben de alkol alırım belki senede iki üç defa. Bir söz vardır kırk gün vücudundan çıkmaz derler. Alkol aldığım sırada gidip namaz kılmak bana da tuhaf geliyor. Abim düzenli içiciydi yengem de alkolden hiç hoşlanmaz yengemle evlenene kadar bıraktım içmiyorum demiş. Beş yıldır evliler abim her hafta arkadaşlarıyla dışarda içki içen biri. Evlilik kararını buna bağlayamazsın karşındaki kişi seni rahatlıkla kandırabilir abimin yengeme yaptığı gibi. Alışkanlıklar kolay bırakılmaz. derinss

tahmin etmiştim böyle diyeceğini, üzülme de. hangi erkek hoşlanır ki alışkanlığını bırak denmesinden. içki değil sigara yüzünden birbirine giren sevgililer var. yine bu adam normal cevap vermiş ama ben senin anlattığından adamın bozulduğunu hissettim. sana 2 kadeh çok önemli gözükürken ona göre hiçbişi. belki senin gözüne batması da ona tuhaf geliyodur. yani senin iş ortamında tahmin edebiliyorum çok yaygındır bu tür şeyler. bizim proje jürileri de akşam 7yi geçtimi açarlardı şarabı -ki her zaman kürsüde bulunurdu-, plastik bardaklara döküp şarap eşliğinde tashih yapardı hocalar. o kadar kanıksamışlar bunu, o kadar normal karşılanıyo. zannedersin şaşal su. herkes bi şekil işte. pluton009

Her kapi onunla konusmam anlatmam gerektigine cikiyor zaten biliyorum.. Off oyle zor ki bunu da dile getirmek.. Daha guzel seylerin tadina varmamisken problemlerle olumsuzluklarla ugrasmak.. Ya iste olay sadece ikimiz olsak o kadar zor degil aslinda ama sadece ikimiz degiliz.. Bizim bir gelecegimiz olursa bi yuvamiz asil mesele iste o zaman baslar.. Cocugumuz olursa kimin deger yargilarina gore yetistiricez? burasi ucu cok acik olan bir yer ki benim ailemin de o yuzden hassas oldugu nokta burasi.. ve malesef ailemizde evinin harcligini icki parasina yatiran bir ornegimiz mevcut bu yuzden bu konu cok hassas ozellikle uzerinde durulan bir mevzu.. yani adam on numara olsa da sirf bu ozelliginden dolayi ona olmaz derler.. pluton009

Yorumun icin tesekkür ederim, kesinlikle yanlis anlamadim, aksine sevindim, sonucta burda tecrübelerimizi paylasmak icin variz, herkez ayni düsünse cok sacma olurdu burda yazismak. Ben basimdan geceni anlattim, yani benim icmedigimi bildigi icin ve icen biriyle beraber olmayacagimi bildigi icin birakabildi, cok sükür 34 yildirda hic icmez, bunu herkez yapamayabilir. Kimisi eski hayatindan bikip hayatina düzgün biri girince vazgecer kimiside cidden asik oldugu icin kendinden pay verir. Biz kadinlarda pay veriyoruz sonucta iliskidede bence ortak yol bulmak cok önemli... tabiki benim görüsüm. Ama sizin görüsünüzde cok dogru, insanlar bazi yasa gelince daha farkli düsünebiliyor. Saygi duyuyorum... Tekrar tesekkürler yorumun icin :)

ailesi öyle değilse işin daha kolay bence. ben aile yapısı da öyleyse tamamen yaşam tarzı değişmez diye düşünmüştüm. bence kesinlikle konuş. insanın kendi aile yapısına uymayan yani alışmadığı bir şekilde olması çok zordur. ama bu onun yabancı olduğu birşey değil. belki ailesi bile uyarıyordur onu bu konuda. inanki seni gerçekten seviyorsa yapabilir. jenesuisquunechanson

icki kolay bence, istedikten sonra vazgecirebilirsinin ickiden. ki zaten misal öyle ortamlra gitmezseniz sen rahatsiz oldugunu söylersen zaten birakicaktir. mesela benim sevgilimde iciyordu ama benimle beraber olduktan sonra birakti, cünki gece hayatindan vazgecti, ben gitmedigim icin oda gitmemeye basladi, ee öyle evde otururkende icki icen birisi zaten degildi... asil sorun bence oruc tutmakta, onu cokta alistiramayabilirsin, emin degilim yani, zor bi durum, sonucta bide su var, ben misal 12 yasimdan beri tutuyorum, ailemden öyle görmüsüm alismisim. Ama senin arkadasin belki öyle görmedi, aileside belki o tarz insanlardir belki ondan tutmuyordur. Ben müstakbel kaynanamin tutmadigini duyunca sasirmistim acikcasi, cünki ogullari tutuyor kadin neden tutmuyor diye, ama yaslandim artik diye tutmuyormus, o konuda yapilcak birsey yok, herkezin kendi secimi...

İçki bütün kötülüklerin anasıdır diyorum başka bir şey demiyorum diyeceğim ama açıklayıcı olmayacak. İnan ki evlendikten sonra hele de seneler geçtikten sonra insanlar değişebiliyor yanında huzur bulduğun herşeyini paylaştığın eşin sana yabancı olabiliyor yani kısaca herşey bitebiliyor. İşte tüm bunlar bittiğinde de şimdi katlanabilirim arada içerse ne olur dediğin davranışa katlanabilecek misin? Onun içkili haline? Ki benim gözlemlerin içki alışkanlığında giderek daha fazla içme daha sık içme olduğunu gösteriyor. Çok iyi düşünüp karar vermelisin. Kesinlikle bırakmasını aksi takdirde devam etmeyeceğini söyle ve bir süre uyup uymadığını kontrol et. Belki o da azınlık gruptandır ve tamamen içkiyi bırakır. Allah kolaylık versin. Ailen bu konuda çok haklı, işin dindarlık tarafından yaklaşmasan bile sosyal tarafından da bakarsan içkinin ne kadar kötü olduğu kocaman bir gerçek.