Ayne katılıyorum. Ama bu forumda eğitim durumu ve maaş olarak kocasından iyi olan ve bu yğzden bu durumu kadının bir kusuru gibi görüp, kadına fiziksel ve psikolojik şiddet uygulayan adamların konularıyla da dolu. O yğzden olmaz bu iş. Kurduğum cümle aynen şöyle olmuş yalnız:::

Doktor erkek lise mezunu kızla evlenirken sorun olmuyor ama? Ne kadar eşitlik dense de içten içe erkeğin hep bir adım önde olması istenir içten içe.

Şimdi aşktan kapanan o gözler yarın öbür gün açıldığında kendin göreceksin ne kadar sorun olduğunu. Sana olmasa bile ona batacak bu statü farkı kendini ezik gördüğü icin acısını senden çıkaracak

Ailem maalesef doktor olsun diyorlar başka birşey demiyorlar akrabalarımdan da birçok kişi doktor ve çift olarak aynı meslekteler çoğunlukla sevgilim tıp okumayı bile düşündü ama şimdi bile kazansa okumak bitirmek bu yaştan sonra çok geç olacak TheQueeninthenorth

Sorun sizin gizli tabularınızdan dolayı olur? Siz asgari ücret alıyor olsaydınız, o doktor olsaydı bunu sormayacaktınız belki de. Çevrenizdeki çok bilmişler de laf edip adamı ve sizi komplekse sokmayacaktı. Ne farkı var? Hayat müşterek değil mi? Sorun maaştan dolayı çıkmasın, çıkmamalı, çıkmasına izin vermemelisiniz ama aranızdaki eğitim farkını umarım sevgiliniz kapatmıştır kendi çabası ile. Bence sorun çıkarsa ordan çıkar

İlişkide her anlamda denklik çok önemli. Arada büyük statü farkı var. Hem maddi hem manevi sıkıntı yaşarsınız. Bence zararın neresinden dönerseniz kardır. Ne onun zamanını alın ne kendi zamanınızı harcayın

Normalde arkadaş grubumun içinden biriydi. Daha doğrusu yakın arkadaşımın iş arkadaşlarından biriydi. Kendisi bana başta hocam derken resmi davranırken yılları içerisinde bu duruma geldik. Kendisi hayatımda tanıdığım en duygusal, yardımsever, romantik, iyi kalpli insan olabilir. Tüm bu özellikleri zaten beni hep düşündürüyor S

+1 Lilith06

kuzum yanlışlıkla silmiş, yazdı tekrardan senin bu msjın üstüne bak

karşı tarafa üzüldüm keşke o devam etmeyelim deseydi S

O kadar sorunumuz içinde ailesine yardımcı olması benim için gerçekten problem değil, bunu küçümsemek için söylemiyorum asla ama ona verdiği miktar benim için fark yaratacak bir miktar değil vermesinde hiç bir sıkıntı görmüyorum.

Bencede kadın erkek farketmez şartlar az da olsa eşit olmali

İstemsizce erkeklerde aynı şeyleri düşünselerdi ne olurdu dedim kadın erkek eşitliği falan filan Ama tabi aslolan davulun bile dengi dengine olması gerektiği değilmi bjcaksontr

Sakın sakın derim. Aile arkadaş çalıştığınız hastane vs hiç kimse size yakıştırmayacak. Karşı taraf devamlı bunun ezikliğini yaşayacak. Sosyal ortamlara girdiğinizde sorun olacak. Çok kazanmanız sorun olacak. Zor bir mesleğiniz var bunu anlamayacak. Aşktan gözünüz kör olmadıysa evlenilmez. Evlenilsede yürümez net.

İnsanlar her şeyi düşünür, konuşur. Onun önüne geçemezsiniz. Onlara takılacaksanız zaten hiç girmeyin bence bu işe. Karşınızdaki kişiyi siz tanıyorsunuz. Tıp okuyup mezun olacak kadar zekanız ve muhakeme yeteneğiniz olduğuna göre durumunuzu tahlil etmişsinizdir diye düşünüyorum. Eşim de lise mezunu ve işsizdi evlendiğimizde. Sonra hayat şartlarımız değişti. Şu an lisans mezunu ve kamu personeli oldu. Çalışmadığı dönemde tabiki çevreden bir sürü eleştiri duydum. Evi de yaklaşık 4 sene benim kazancım geçindirdi. Benim için bu utanılacak ya da eksik görülecek bişey değildi. Siz de kendi durumunuzu oturup düşünmelisiniz.

4 dk olmuş ta açalı, şaşırdım, Hep derim ilk cevap yazan bi alıntılasın diye

Evlenmeyin. Birbirinin dengi olmayan iki insan niye evlenir? Tam tersine cok sahit oluyoruz. O daha makul cunku kadinlar ezilmeye sinmeye baskilanmaya ve kontrol altinda tutulmaya cok elverisli. Benim de maasim esiminkinden yuksek ama arada egitim farki yok. Meslegimiz de ayni ama ben biraz daha iyi bir firmada calisiyorum. Esimin orda keyfi yerinde. Yoksa deneyimi falan var o da basvuru yapip buraya girebilir ama rahati duzeni bozulmasin diye dusunuyoruz. Bu yüzden sorun olmuyor. Ama sizin aranizda uçurumlar var... olmaz.

tam olarak emin misiniz duygularınızdan Alys

Herkesten önce siz sorun yapıyorsunuz bence. Emek vermiş okumuşsunuz amaa sonradan adam bununla ezilecekse sizde utanacak ya da rahatsız olacaksanız hic girmeyin bu işe derim. Gameking

Doktorlara onca yıl eğitim hayatı boyunca hiç noktalama işareti öğretilmedi mi diye merak ettim. Nefessiz anlatım yapılır mı? Hiç mi nokta virgül konmaz? Ben inanmadım dr olayına. Biri hayal ürünü dr olası gelmiş sanırım buralarda.. bjcaksontr

Ben ilişkinizi pek dengeli bulmadım ki ilişkilerde denge önemlidir. Ayrıca konunuzu neden sildiniz

uff yine dakikayla kaçırdım konuyu ne ara açıyosunuz da ne ara siliyosunuz bacım ya

başlığı yanıtlıyorum çünkü konu gözükmüyor. silmiş konu sahibi.. sorun olur... başta olmasada sonradan oluyor. her kavga sanki statünüz yüzünden yada maddi yönden güçlüsünüz diye onu eziyormuşsunuz gibi algılanıyor. ve her tartışmaya karş taraf konuyu oraya çekmesin diye daha bi imtiyazlı başlıyorsunuz. siz ezik gibi kalıyorsunuz onun karşısında. öyle saçma bir durum

herkes sorun olur demis, bir cikintilik yapayim bari, eskilerden kimse kalmamis baksaniza. Ben insan sevince samanlik seyran olurculardanim. Romantigim yane, cok vurmayin olur mu

Ben mi onu oyalıyorum?Benden defalarca ayrıl dememe rağmen yapamadı ben de yapamadım, uzak kaldığımız dönemde ne kadar üzüldüğünü mahvolduğunu gördüm ben de dayanamadım bu duruma nasıl yapacağım bilemiyorum 1Sen

Aynen. Çoğu konu hayal ürünü, eğlence...

Cok tatlisiniz ben degilim diye aciklama yapmissiniz bir de Allah iyiliginizi versin Yoktur demiyorum zaten vardir ama guzel olmaz. Davul bile dengi dengine. Doktor da kalkip bula bula asgari ucretliyi bulduysa biz bosa konusuyoruz

Aynen bahsettiğiniz çerçevede hayatını şekillendiren bir doktor hanım tanıdım. Eşi şuanda onun parasıyla yiyor, içiyor, kızlarla, kadınlarla gezip tozup, onu aldatıyor. Bu kadında halen daha fazla nasıl para kazanırım derdinde, yaşadığını hayat zannederek götürüyor.

ama biri ben asgari ücretle çalışılıyorum kocam doktor olsun yazarsa da senin ne haddine diyorlar

Yani milyon tane işin, nöbetin içinde bir doktor buraya konu mu açacak diyorsunuz belki içinizden ama eğer anlatacak hiç bir arkadaşınız ailenizden kimse yoksa oluyor maalesef.

Önemli olan saygı sevgi değil mi? Arkadaşım doktor, evli doktor hocasıyla oynaşıyordu. Karısının adıne üzüldüm. Böyle bir adamla evli olmaktansa lise mezunu, beni gerçekten seven biriyle evlenmek isterdim. Etikete tapmak bizim topluma özgü bir şey olmalı. Yurtdışında hiç böyle kimse kimsenin maaşını konuşmaz. Kerem Bürsin de böyle demişti bir röportajında.

Konu sahibinin doktor olmasına rağmen noktalama işaretlerinden bihaber olması bana ilginç geldi. A amelie08 Previously amelie08 tek ayak

Ben affınıza sığınarak sormak istiyorum, Eşiniz şu an sizinle övünmüyor mu? Ya da övünüyor mu? Kusuruma bakmayın, eşin eğitim durumuyla övünülmesi- övünülmemesi durumu ilgimi çekti.

Yanlislikla eksiledim kusura bakmayın. Genelleme yapmak yanlış, sizin dedikleriniz özgüvensizdir. Denk olanlari veya tam tersi durumlari da görüyoruz cok mu mutlular? Bu parayla ölçülen bir şey değil. Bir de kriter meselesi biraz konu sahibinin evlilikten ne beklediğine bağlı. Ben de yüksek maasli birini isterim ama ben gezip tozmayı para harcamayi seven biriyim. Estetim yaotirmak, dünya turu yapmak gibi hayallerim var. Zaten meslege baslayinca 5bin maasim olacak bunun 2bini eve gider kafadan. Eğer evlenirsem maddi anlamda yükümü azaltacak birini isterim. Bekarkanki standartlarimi aramamak için. Ama evlenen kisinin maasi yüksektir mesela 10bindir ayni zamanda evcimendir fazla bir gideri yoktur eve verdiği 2bin ona koymaz. Karsisindakinden maasin yanında daha farklı şeyler bekler tip, ona ayak uydurma, daha fazla ilgi vs.. Bir de Türk toplumunda söyle bir sey var geliri ne kadarsa o kadar borca girip maddi sıkıntı çekmeyi cok seviyor lüks düğün yapilip lüks esya üstüne de ev alinip senelerce borç ödeniyor O yüzden cokta seyapmamak lazım defne-28

Kesinlikle sorun oluyor. Daha başka söze gerek yok. Benden sana tavsiye bitirmen gereken bu noktada kestirip at böyle en fazla 1 2 ay hadi 6 ay üzülürsün ama diğer taraftan ömür boyu pişmanlık yaşarsın.

Bu konuda endişeniz varsa hiç olmaz zaten. Boşuna karşı tarafın zamanını çalmayın.

İstemsizce erkeklerde böyle hesaplar yapsaydı ne okurdu diye düşündüm. Kadın erkek eşitliği falan filan. Toplumsal algımızdan her halde erkek daha çok kazanmalı, daha güçlü olmalı tabularımız. Ama şundan eminim erkekler ben daha kıdemliyim daha çok kazanıyorum olayını masaya kadın kadar getirmiyor. neyse yahu aklımdan öylece Geçip gitti yoksa davul bile dengi dengine değilmi mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ben alıntıladım bilemiyorum görünüyor mu diye

Ben anlatayim kendisi doktormus sevgilisi lise mezunu asgari ucretle calisiyor ailesine yardim ediyor. konu sahibinin ailesi istemiyormus evlenmesini. Evleniyim mi diye soruyor :))

seni bu ilişkiye başlatan faktörü aşırı merak ettim S

İlişki de şartlar eşit olmasa da az çok denklik olmalı. Ortak bi hayat görüşü olmalı. Yoksa sorun olur bence. Arkadaşlarınızin yanına gideceksiniz. İster istemez muhabbet akmayacak ya da ezik hissedecek. Dün bı konu gördüm burda. Kadın 2 yıllık mezun sağlık teknikeri. Esi doktor. Eşimin ortamına girince geriliyorum diyordu. İçten içe kendini aşağılıyordu

Reeldeki dr olma hevesini burada tatmin etmeye çalışan biri bence.. bir kaç günlüğüne burada dr oldu mesela:) eğlensin garip napcan:)

Konu nerede?

Toplum bile bu durumu hazmedemiyor. Benim annemin memleketten mahalle arkadaşı ilkokul mezunu. Okumamış. Eşi diş hekimi. Mutlular. Adamın evlilik beklentisi; eşi eve baksın, çocuklarla ilgilensin bana bulaşmasın kafasıymış ama. Ondan mutlular.. Ama tam tersi olsaydı kadın dış hekimi adam ilkokul mezunu olsa kimbilir adamın ardından neler derlerdi.. Bazı konularda çok yanlı davranıyoruz..

Katiliyorum sanki eksi-boylarin sosyal deneyi Bu yazis biciminin de bir doktora ait oldugunu asla dusunmuyorum. Doktorlar gayet egitimli insanlar, bu yazis ve anlatis bicimi asla bir doktora ait degil.

İki kişininde baya aşmış olması gerekiyor ki böyle şeyleri sorun etmesinler. O zaman zaten evlenirler, kimsenin ne dediği umurlarında bile olmaz. Şüphe varsa zaten olmaz o ilişki. Bir de kendi denginizle evleneceğiniz zaman mutlu olacağınızın garantisi yok.

Hayırdır siz niye celallendiniz. Sizi bilmem ama beni gururlandıracak tek şey çocuklarımın başarısıdır. Ailemin değerini biz kendimiz belirleriz. Havadan kaptığım ya da yerden bulduğum damat değil. Allah herkesin evladını hayırlı ve dengi insanlarla karşılaştırır inşallah.

İstediği kadar iyi biri olsun bence sorun yaşarsınız. Yasamazsiniz diyen kişilerin yeterince tecrübe sahibi olduğunu ve realist yaklaştıklarını düşünmüyorum. Erkekler kendinden üstün kadından hoşlanmazlar gurur yaparlar, en ufak sorunda bunu görebilirsiniz. Aşk sevgi varken bunlar gözünüze gözükmez maddiyat ve sıkıntılar girdi mi herşey ortaya çıkar.

Neredeyse 3 yıllık evli bir insan olarak net olarak söyleyebilirim ki % 100 sorun olur. O kadar maaş, aile ve meslek farkı varken mutlu olmanız mümkün değil. 2 gönül bir olunca da samanlık seyran olmuyor. Lütfen gerçekçi olun. S

Hayır ben bazı konular için söyledim, onu anlıyorsunuz zaten. M

Erkek arkadaşım ailesine destek olmak zorunda çünkü annesi çalışmıyor ve babası vefat etmiş. Anneleri şu an kendi evinde yaşıyor ve 4kardeş masraflarını karşılıyorlar aralarında anlaşarak, yani bu durumun değişme imkanı yok. S

Uzun vadede bu tür şeyler sorun oluyor. Erkek genelde kompleks yapıyor. İlla böyle olacak diye de bir kural yok ama çoğunlukla böyle oluyor. Doktor bir tanıdığım lise mezunu biriyle evlenmişti ayrıldıklarını duymadık. Ama herkes için değişir bu. A anderunmastisi

Gerçekten komiksiniz doktor olmayı bu kafar kafanızda büyütmeseniz mi acaba?Site yöneticisine diplomamı atayım isterseniz?Doktor olmayıp bu konu üzerinden ego kasacak biri olsaydım böyle bir konu açmazdım en başında ama yine de inanıp inanmamak size kalmış tabii ama yine de beni güldürdünüz teşekkürler Önceki

Çok şükür ki kızınız tıp okumuş ya lise mezunu asgari ücretli bir işte çalışsaydı? Ve sonra doktor birine aşık olup evlenmek isteseydi? Eminim çocuğu havada kapardınız aklınıza bile gelmezdi kızınızın lise mezunu olduğu damadım doktor diye gururlanırdınız yazık. İnşallah kızınız dengi birini bulur.

O iş yaş. Sizin ilişki de yaş. Çünkü sizin de kafanızda soru işaretleri var. Ailenizden önce siz içinize sindirememissiniz. Haksız da sayılmazsınız. Iliskide denklik gerekir bana göre de. Yaşınız küçük değil. Önünüze bakın derim

Evlilik flört dönemine benzemez, her evliliğin dinamikleri farklıdır ama, statü, kök aile, kültür farkı, eğitim farkı hatta ve hatta mezhep farkı evliliği net bir şekilde negatif etkiler.

Normalde alıntılardım ama bende ilk yazan olduğum için kendimi sorumlu hissettim Ne biliyim bu kadar erken vazgeçeceni. Nasıl bir öğütte bulunduysam demek aldı gitti

Şu an aramızdaki maaş farkı çok daha fazla, ben kendi evimde yaşayıp o da kendi evinde kendi maaşıyla geçindiği için şimdiye kadar aramızdaki fark göze batmadı ama daha sonra benim harcamalarımın gözüne batmasından korkuyorum. Ama asıl sorun evet bu yaşıma gelmeme rağmen hala ailemden onay bekliyorum çünkü onların bende emeği büyük tıp eğitimi sürecinde zorunlu hizmetimde hep yanımda oldular ben şimdi seviyorum diyerek nasıl onları hayal kırıklığına uğrayabilirim ki?bunları söyleyip de neden ayrılmıyorsunuz diyenler olabilir ki haklısınız evet denedim ama herseferinde özlemim ağır bastı ve geri barıştık S

Evet var böyle bir gerçek. Çevremde de var statü sahibi bol maaşlı olup da köyünden evlenmiş erkekler. Çünkü bir erkek yedisinde neyse yetmişinde de odur. değişimlere yeni çevrelere uyum sağlama, gördüklerinden yaşadıklarından bir şeyler öğrenme ve kendine katma, benliğine yatırım yapma yetilerini Allah xx kromozomlulara bol vermiş o yüzden o kadınlar eşlerine uyum sağlar bir yerde ama erkekleri bilmem ne kadar arkasında dururlar üstün eşlerinin...

Bence sıkıntı olur Ailenizi dinleyin B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

İnek içti

Erkek kendisini senin yanında rahatsız hissetmiyorsa, çok seviyorum onsuz olamam diyorsan evlen. Ama bence sıkıntılı olur. Ben evlenme derim sana. Okumak insana farklı bakıs acilari sunar bir kültür katar diye dusunuyorum. illaki bu açığı hissedersin.

Kesinlikle sorun olur bence

Evlendikten sonra kompleks yapmaya başlar merak etmeyin. Yol yakınken ayrılın bence zira bu işin sağlıklı yürümesİ zor.

hızlı olmuş

tüm suçu erkeklere atmak yanlış kadınlarda özellikle bizim toplumumuzun kadınları kendinden statüce ve maddi olarak denk ve üstün erkek istiyor çoğunluk. ama bir erkek doktorun eşi ev hanımı çok karşılanabilir ama bir doktor kadının asgari ücretli biri ile evlendiğini gören duyan var mı? birde denklik olmayınca benim aklıma şu geliyor sevgisi ilgisi ne kadar sahi? bence bu durumu düşünmek bile kafada soru işareti. hoş bu arkadaşımız doktor biri ile evlenecek olsa kafasında yine soru işaretleri olur ama farklı sorular olur. birde kadınların yaş dezavantajı varf.

Doktorlar cift olarak sadece kendileriyle evlenince cocuklarinin otomatik doktor olacagini mi. saniyorlar ne yapiyorlar Evlilikte maddiyatin ve mesleklerin degilde duygusal. zekanin ve karakterin uyumuyla ilgileniyorum ben, olabilir okuyamamis olabilir, kendini yetistirmistir insani ozellikleri kuvvetlidir benim. ailemde var adamin ozel bir meslegi yok ama. inanilmaz caliskan patronlarinin dikkatine cekiyor ve. suanda da bircok. kisinin istedigi bir pozisyonda, kibirli degil caliskan, aileye bagli, esine bagli vs vs bazi ailelelerin karsisina gecip laf anlatilamiyor malesef onyargilardan dolayi ben ailemi karsima almadan eger seviyorsam adama da guvenim tamsa ikna ederdim ama. boyle bir durum. yoksa seni de onuda yipratirlar, bu adam buna deger mi?guvenebilirmisin?aileni ikna etmeye harcayacak enerjine deger mi?mesele. bence bu

Kiz aileleri kızları azicik asin kaygisiz basin diye yetistiriyor :) Memur değil ama zenginse haram yiyordur diyor

Kesinlikle sorun olacak olmalı da uzak durun derim ben L

Burada vicdan yapacak bir durum yok, siz onu tam olarak sevmiyorsunuz. Vicdan yapacaksaniz onu oyaladiginiz için yapın. Ve vakit kaybetmeden ayrilmalisiniz.

Konu sahibi ne ara banlanmış yahu 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sorun olur. KeriminHilali Ömer Anneler

erkekler hem ekonomik hem de psikolojik anlamda kendinden güçlü kadınları istemezler sorun çıkarırlar hep en sonunda daha zayıf bir kadınla aldatmaya kadar gider. ilişkide hiç sorun olmaz hatta hayranlık beslerler fakat karı-koca olunca renk değişir.

Evet sıkıntı olur. Sizi anlamakta zorlanır. Daha yukarıya çıkmak istediğinizde adını kıskançlık koyarak, egosu zarar gördüğü için köstek olur. Nobetlerinizi anlamaz, arkadaş çevrenizi anlamaz, bunca yıl kendinize verdiğiniz emeği heba eder. Çok çok az bir kısmı bu yazdigimdan farklıdır. Kişi aslına düşmeli, denklik onemli.

Konu sahibi bir karar verdi

Doğru tanınmak lazım.. Özelde şansın ve azmin varsa yükselirsin. Devlette de iş garantisi var. Kız ailelerin o hoşuna gidiyor herhalde.. Bana illa doktor- doktor; öğretmen- öğretmen tutturması çok manasiz geliyor. Evlilik bir iş anlaşması değil. Tabi ki mesleği olur ama belki doktor olmaz başka bir şey olur. Ama çalışkan olur.

thanks şekerim ama dertlendim bir zengin de beni bulsa ya : ))

Önemli olan dostluk ve arkadas olabilmek aşk bitince öyle bir sorun ol ki birde eğer erkek statü olarak öndeyse o kadar sorun olmuyor tam tersi büyük sorun

Konu ne deyip konu sileni belirtenleri beğenmemek. Ne güzel

Yani derece yaparak girdim gittiğim bütün okullara ama nasıl bir beklentiniz var bilmiyorum. Kadınlar kulubüne açtığım konu üzerinden eğitimimin değerlendirileceğini bilseydim daha dikkat ederdim S Seul098 Az insan,

Bu arada aklıma arkadaşlarım geldi biri merkez bankasında uzman, eşi çalışmıyor, diğeri tüik de uzman onun da eşi işsiz, çok aşıklar. TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ailenize konuyu açtınız mi?şimdiden problem oluyorsa ilerisini düşünemiyorum bile girlolita Queen B. tek ayak

Konu ne

Şimdiye kadar dışarıda buluşup vakit geçirmekten başka birşey yapmadık ortak ilgi alanlarımız var iyi vakit geçiriyorum onunlayken ama kendisinin iş alanı çok yükselebileceği bir konum değil maalesef aslında ailem destek olsa biz ona bir işyeri açabiliriz belki ama sonunda bizi kabul edip destekleseler bile onlara yük olma düşüncesi bile bana ağır geliyor S

Bilemiyorum Karekter çok önemli Yani adam meslektaşın olabilirdi ama iğrenç bir karakteri olabilirdi Erkek kadından fazla kazanmalı diye kodlanmış beynimize Ataerkil düzen işte

Sorun olur oluyo burda sizin ne kadar sabır gösterebileceğiniz önemli. Ben öğretmenim erkek arkadaşım da lise mezunu asgari ücretle çalışıyordu kabul etmiştim herşeye razıydım bi de öğrendim ki idda oynayan bir yalancıymış. Ben uzun yıllardır aramızdaki tek sorunun bu eğitim mevzusu olduğunu düşünerek ve bunu çözmeye çalışarak yaşadığım için başka problemleri görmemişim. Keşke daha erken görebilseydim yalancılığını daha ciddi boyutlara taşımadan görebilseydim önceki yalanlarını gözardı etmeseydim daha az üzülürdüm belki

Çok doğru. Ne kadar tolere etmeye çalışsalar da bir yerden illa ki falso veriliyor bir süre sonra.

olmaz ötesi, çok uzuldum. . push ; S

Bu durum ilerde evliliğiniz için büyük sıkıntı olur. Erkekler özellikle bu durumu çok rahat kabullenemiyorlar sizi ezip sindirmeye çalışabilir. Hem kazancı düşük hem kariyeri yok. Birinden biri olsa belki daha düşünülebilir bir durum olabilirdi. Üniversiteyi açıktan okuma durumu olursa en azından üniversite mezunu olur. Daha Farklı iş imkanları yaratabilir Bakın ben de diş hekimiyim ve öğle araları doktor odasında sohbet muhabbet hep aile eşe gelir, herkesin eşi kendi gibi doktor, dişhekimi, mühendis, subay, avukat vs, o ortamlarda çok bunalırsınız, kimseye söyleyemezsiniz eşinizi işini. Yardımcı personelin diline düşersiniz. Bunları kendi fikrim olduğu ya da doğru olduğu için söylemiyorum bizde kadının kocası kadınla aynı ya da daha üst olmalı fikri yerleşmiş. Eminim sevgilinizde de vardır bir süre sonra sorunlar baş gösterir. Kendinize uygun birini bulun bu iş olmaz maalesef

sevgiliniz bunu kaldirabilecek mi? girdigi her ortamda onun sizin yaniniza yakismadigini, sizi tasiyamayacacagini dusunduklerini bilecek insanlarin. kendini yuceltmek icin size psikolojik veya fiziki siddet uygularsa.. veya size bir sey yapmasa bile kendi kaldiramaz bunalima girerse..

nasıl tanıştınız?

Realist olmak lazım. Davul bile dengi dengine

Açın işyeri. Sonra faiziyle ödeyin. Tabi eğer seviyorsanız. Başına kakmayacaksanız olur. Eğer sorun olacaksa adamı da ezmeden bitirin.. Bu arada herkesin eşi doktor değildir. Türk insanı karşındakinin kazandığı paraya bakar. Annemin okulunda velilerden biri adam doktor eşi hostes. Evlenmişler. Çocukları var. Tabi kadın 5 6 bin kazanıyor ayda. Türk insanı paraya tamah eder. Bu adam lise mezunu kiro müteahhit olsa kimse ayy denklik yok demezdi. Konusun maaşını arttırsın..

Size cok katiliyorum. Türkiye de hep anne baba en iyisini bilir anlayisi var. Anne babayla cocugun görüşleri hayattan beklentileri cok zıt olsa dahi hep onlar "en iyisini bilir"deniyor. Evlilikte mutsuz olunca hemen annem demisti deniyor, görücü usulü evlilikler de mutsuz olunca kim demişti peki? Ayruca sizin dediğiniz gibi önemli olan "okumak" değil çalışkan olmak, biraz argo olacak ama "eşeği üniversiteye bağlasan 4 yılda mezun olur" derler. Birsürü üniversite mezunu issiz genç var. Erkeklerin cogu okuyor ya polis/asker oluyor ya esnaf oluyor. Kadinlarin bir kısmı koca bulmaya geliyor üniversiteye mezun olunca direk ev hanimi oluyor. Bir de bunlar burs alıyor devletten. Ona da ayri kiziyorum. Üniversiteye gelenlerin %50si kendine hicbir sey katmadan gidiyor. Eğitim fakültesi mezunuyum hayatimda bu kadar kıroyu kabadayiyi birarada görmedim o kadar diyeyim. Bir insanin mesleği ne olursa olsun çalışkan olmalı. Okumakla adam olunmuyir

Adam da iyi yere dukkan acmis Olmaz bu is bence Kadin asgari ucretli lise mezunu adam doktor olsaydi da olmazdi.

Konu doktor bir hanım kızımız ailesi zengin ile lise mezunu abimiz ailesi fakir ve kızımızın ailesinin istememesiyle ne yapmalıyım minvalinde bir konu idi

Bu nedir şimdi? Mune üye konuyu silmiş..

O zaten hep keşke senin yerinde ben olsaydım o zaman hiç sorun kalmazdı ben erkek olarak seni kabul ederdim derdi 1Sen

Kesinlikle sorun olur asla evlenmeyin derim ben. Evlilik sevgililil gibi asla olmuyor gözünüze çok şey batar maddi sıkıntı oldukça kavga gürültü tahammülsüzlük başlar çok yıpranırsınız

Haklısınız, bir cesaretle üye olup konu açmam çok hızlı bir şekilde olduğu için maalesef hiç dikkat edememişim Önceki

Aynen. Okumanın yaşı yok. Ama bu adamı gene de istemezler. Tipik benim evladım doktor, illa doktor doktor olacak derler. Mesela öğretmen olsa da belki istemezdi ailesi. Yani klasik doktor olsun çamurdan olsun sendromu..

Aslında sevmesem bu kadar zorluğa rağmen ilişkiyi sürdürmezdim diye düşünüyorum ama ciddileştikçe bu durum acaba soruları aklımda kendimden çok gelecekteki çocuklarıma iyi bir gelecek sağlayabilir miyim sorusu aklımda hep

Şöyle düşünüyorum Kızım dr olsa ilaki dr ile evlenmesini istemem ama en azından eğitim ve meslek açısından denk biriyle evlenmesini isterim. Diğer türlüsü sorun oluyor. Sorun Olmaz diyen ya çok polyanadır yada bu tür örnekler yaşamamıştır Ailenizi haksız bulamadım Aslında sizde haklı olduklarını biliyorsunuz, kafanız bu yüzden karışık. Evet aşk, sevgi güzel şeyler ama onlar biryere kadar Para belki herşey değil ama çok şeydir. Aksini iddia eden çok olur ama burdaki konulara bi bakın bakalım. Sevdiğiniz adam çok dürüst, çok iyi biri olabilir ama evlendiğiniz zaman statü farkını hissedersiniz. Asgari ücret alıyor demişsiniz. Birkere belki evinizde çalıştıracağınız yardımcı, bakıcıya asgari ücret ödeyeceksiniz. Eşiniz kendisini nekadar eksik ve ezik hisseder böyle bir durum karşısında, bunu düşünün.

Sorun olur tabi ki canım Bunu sen de çok iyi hissediyorsun konu acmandan da anlaşılıyor Peki ne iş yapıyor? Hep böyle asgari ucretle mi çalışacak? Biz nişanlıyken de eşim neredeyse asgari ücretle çalışıyordu Ama şimdi işyerinde müdür pozisyonuna geldi Bir de ben lise-universite olayını da önemli buluyorum açıkçası 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Olabilir doktorlar bazen çok dğeişik tiplerle sevgili olup evleniyorlar Sebebi kendilerine çok güveni olmayınca daha aşağıda birini bulmak istiyor, ilişkide kendini güvende hissediyor, ama karşı taraf onunla sadece doktor olduğu için beraber oluyor

Bu forumda bir sürü öyle üye var? Hiç denk gelmediniz mi? Eski uyesiniz. Ben çok geldim. Hatta çoğu asgari ücretli değil. Çalışmıyorlar. Asgari ücretli kadın eve 2400 tl para getirir en azından. Gayet öyle olan dolu buralar..

Davul bile dengi dengine. Kendıne yazık etke. Her sey anlayışla olmuyor.2 gun sonra her sey gozune batar.

Hayır incinmedim aksine haklı olabilirsin ama hayatta herşeyi statüye bağlayan sosyal çevre diye tutturan yapay ilişkilerle birbirine kenetlenmiş insanlardan öyle bunaldım ki bu korona sürecinde sosyal mesafe bana çok iyi geldi. Tabiki kişi ne olursa olsun kendi tercihini yapıp mutluluğunu ya da mutsuzluğunu kabullenmeli. K kanada

Tam eksisözlüklük bir konu. Doktor, avukat, adam lise mezunu kadınla evli olunca sorun yok ama kadın güçlü olursa sorun var. İyi insanları statüsüne göre değerlendiren herkesin gerçekten mutlu olamayacağını düşünüyorum. Karşınıza çıkacak meslektaşınız size iyi mi davranacak? Arkadaşım savcıyla evli, kendi de çalışmıyor. Çok mutlular. Memurlar. nette de bir polis sormuş, hakimle evlilik olur mu diye? Erkeklerin çoğu 'iki gönül bir olursa samanlık seyran olur' demiş, buraya bakıyorum atasözleri ' davul bile dengi dengine'... Bizim kadınlarımız maddiyata çok önem veriyor, o nedenle çoğu mutsuz. Ben erkek arkadaşınıza üzüldüm. Keşke en baştan düşünmeseydiniz.

Sorun olur. Hiç girmeyin böyle bir işe. Karşılıklı üzülmeyin. Huyu güzeldir, Bekarken gezilir, tozulur, severek geçer ama evlendikten sonra gerçek sorunlarla yüzleşince aradaki fark çok net belli olur hem ekonomik, hem eğitim olarak ve sorun yaşarsınız. Ve maalesef artık evliliğinizi sorgular, saf duygular geçince hata yapmışım dersiniz ama çok geç olur. ekonomik uçurum zaten fazla. Sizin iş durumunuz ona göre çok yoğun olacak. O devamlı size ayak uydurmaya çalışacak. Sonra o da yorulacak, siz de. Aileler uyuşmayacak, başka bir kavga sebebi. İleride masraflarınız olacak, bir çocuk olsa, okul masrafından tut, normal ev geçindirmesine kadar hep sizin üstünüzde olacak bunlar. Ve bir erkek için önemli konular. O da şimdi sorun etmem dese bile, bunları ileride sorun edecek. Çünkü iş yoğunluğundan ekonomiye hep sizin insiyatifiniz olacak.

Ben de seninle benzer durumdayım ben öğretmenim. Aynı bahsettiğin naiflikte bir insandı benim hayatımdaki kişi. Gel gelelim Ailevi sorunlardan ötürü liseyi bile Bitirememiş şuan açıktan bitiriyor ondan sonra da Lise mezunu olarak polislik gece bekçiliği zabıtalık vb işler düşünüyor. Ki işte düşünüyor yani olup olmayacağı belirsiz. Ailesinde sıkıntılar var babası kendi yağında kavurulacak geliri olmasına rağmen sürekli Gereksiz saçma sapan borçlar yapan biri ve bu yüzden kendisi de birçok kez borç altına Girip Babasının borçlarını ödedi çok üzülüyorum. O kadar mükemmel karakterde bir insan ki; bir hayatı Böyle bir aileyi hak etmiyor ailesi onu sürekli zor durumda bırakıyor. Biliyorum ben istesem ailesini ikimizin ortak hayatı için siler atar ama ben bunu da uygun görmüyorum. Ailem kesinlikle onay vermedi biz bugüne kadar seni ne zorlukla okuttuk öğretmen ettik ilerde hayatın gerçekleriyle karşılaşınca aşk sevgi uçar gider hayatının hatasını yapmaktansa hiç evlenme daha iyi dediler. Süreçte çok hırpalandım çok içime attım arkadaş ortamında sürekli erkek arkadaşın ne yapıyor ne zaman evleneceksiniz dediklerinde susmaktan çok yorulmuştum çünkü evlenmemiz için önce ailemin şartlarını Ve daha da önemlisi kendi hayatını kazanabilmesi gerekiyordu. Her şey belirsizdi Bunu biliyorduk ve o da bu farktan dolayı çok üzgündü bu ilişki daha fazla onun sırtına da benim sırtıma da yük olmasın diye ayrılma kararı aldım. Hayatıma yepyeni bir kişiye dönüşerek geleceğine söz verdi. Tabi ben aynı yerde kalırsam.. yani diyeceğim o ki bazen olmayacak bişeyi oldurmaya çalışmak çok çok zor. Ayrıyız ve akışına bıraktım. Evladım gibiydi dostumdu sırdaşımdı en iyi arkadaşım yeri gelir annem babamdı yeri gelir sevgilimdi.. Şartlar bizim yüzümüze gülmedi umarım hayat size güler

Yalnız değilsin

32yaşında dr um ve 1buçuk yıldır süren bir ilişkim var erkek arkadaşım lise mezunu bir şirkette çalışıyor ve asgari ücret almakta ailevi durumları da iyi değil ailesiyle yaşıyor ve ailesine maddi olarak yardımda bulunuyor benim ailem ise maddi yönden sıkıntısı olmayan bir aile ve yaşım da ilerledikçe evlenmemi çok daha fazla ister oldular ama asla ailemin evlenmemi onaylayacağı bir kişi değil kendi çok anlayışlı çok kibar çok düşünceli biri ama ailem yine de onay vermeyecektir şimdiye kadar ailemden sadece kız kardeşimi tanıştırdım o da sevgilimi sevse yine de beni desteklemiyor ben ise bu ilişki ilk başladığı günden beri kararsızım başta ailem daha sonra arkadaşlarım çevremin tepkisi beni çok çekindiriyor bu durum ilişkimizde ileride sorun yaşatır mı ailemin onaylamayacağı bir ilişkiye seviyorum diye devam etmek mantıklı mı bilemiyorum daha sonra severler kabullenirler mi ne kadar iyi biri olduğunu gördükçe çevremden bizi bilen çok az kişi var o yüzden insanlar ne düşünür hep merak etmişimdir burasını da uzun süredir okuyorum ve sonunda cesaret edip artık yazmayı başardım Yeni üyeyim sadece bu soruyu sormak için üyelik aldım ve bu ilk postum düzenlemeye çalışırken sildim maalesef

Kısmet bu işler kiminin parası kiminin duası sonuçta

Onu calismayanlara diyoruz diyor ki mesela ben calismak istemiyorum kocam bana baksin ya da kendu calismiyor ama sevgilisinin maasini beğenmiyor ne diyelim helalinden bi doktor bulalim sana mi diyelim

Sorun bu konuları hiç mi hiç kafasına takmaması zaten bir şekilde geçinip gideriz diye düşünüyor sanırımMaaşını arttırmak için ek işler yapıyor ama bunlar geçiçi işler yani bugün var yarın yok durumlar. S

Benim arkadaşımın ailesi esi zengin de olsa istemiyor illa devlet memuru olacakmış. Kız da öğretmen hee

Ancak o zaman sağlıklı bir ilişki olurmuş gibi geliyor. Öbür türlü çok zor

Bu durumu yalnız aileniz ve çevreniz değil siz de takıyorsunuz. Aklınızda şüphe varsa evlenmeyin. Benden ayrıl demek yerine senden ayrılıyorum deyin. Bu şüphe evlilikte de içinizde kalacak ve ister istemez lafını edeceksiniz. En ufak bir ima bile alınmaya sebep olabilir. Konuda sizin içinizde bir şüphe olmadığını hissetseydim yorumum başka olurdu ama bu durumda ayrılın... Sizde bir de şöyle bir şey sezdim yanlışsam söyleyin, sanki ayrılmak çok vicdansızca olurmuş gibi hissediyorsunuz bu sebeple devam ediyorsunuz. Evlilik merhametle alınacak bir karar değil... Bir de aklıma geldi benzer bir durumda olan arkadaşım var, aldatıldı. Konuşurken şöyle dedi, ben böyle iken onu kabul ettim herkes bana o senin dengin değil derken arkasında durdum o ne yaptı beni aldattı... Anlatabildim mi bilmiyorum ama bu arkadaşım da kendi statüsünde biriyle değil de eşiyle evlendiği için bunu eşine bir lütuf gibi görüyor, bu bence biraz yanlış bir düşünce ama insan bu düşünce girdabından çıkamıyor...

konu ilgimi çekti... dürüst olalım bence sorun olur.. aileniz de sorun eder, hatta sizde sorun ediyorsunuz ki buraya bu konuyu açmışsınız.. aslında bu olay daha çok bakış açısıyla alakalı bunu da kabul edelim... şöyle örnek vermek istiyorum. doktor bir tanıdığımız var eşi ise kamu mezunu. memur olarak çalışıyor. kızın ailesi çok sorun etti ama kız kör kütük aşıktı ve asla sorun değildi onun için.. zamanında ailesini ikna etmek için baya problem yaşadı ama sonunda ailesi kabullendi bu durumu. dediğim gibi kızın hiçbir sorunu olmadı zaten mesleksel anlamda, deli gibi aşıktı çünkü ve evlendiler, gayet mutlu görünüyorlar... başka bir tanıdığımız. yine doktor kızları komiserle evlendi. aslında statü veya maddi olarak diğer örnek gibi değil, çok azz statü farkı var. ona rağmen kızın ailesi o kadar istemedi ki oğlanı, illa doktor olsun kafasındalardı. kızda bunu içten içe hep sorun etti. daha iyisini bulsa ayrılırdı bence o adamdan, bulamadı diye evlendiğini düşünüyorum çünkü hep adamın başının etini yeyip psikolojik şiddet uyguladı ve bizde aile olarak tanık olduk bu duruma... dediğim gibi şuan evliler ama ne yalan söyleyeyim ilk örnektekiler gibi mutlu bir evlilikleri yok. kız onu yanına yakıştırmafı çünkü hiç.. yani demem o ki... evet statü farkı var, evet yüksek ihtimalle aileniz sorun edecek, hatta belki çevrenizdeki birçok insan sizi yakıştırmayacak, bazıları doktor oldugun için seninle evlenmek istediğini falan söyleyecek ama herşey sende biter. sen bunu asla sorun etmeyeceksenn deli gibi aşıksan devam et.. yok içinde en ufak bir tereddüt varsa, yarın bir gün kat kat gözüne batar bu durum. çünkü hepimiz itiraf edelim ki bir yerden sonra ilk zamanlardaki heyecan aşk yerini mantığa saygıya sevgiye bırakır. o dönem size mantıklı gelmeyen bir adam gözünüze batar yüksek olasılıkla.. kaldı ki adam da komplekse girebilir bu da çok olası.. devam ederseniz zor bir beraberlik olacak, kaldırabilir misiniz bu önemli...

Daha doğrusu tanışmamız ilişkimiz bundan daha da fazla bir süreyi kapsıyor. Uzun olduğunun farkındayım genç de değilim bi karar vermek zorundayız artık ikimiz de H hatik

Adam senle doktor olduğun için birlikte, bence ayrıl kendine göre birini bul, statü ilişkide her şey dğeil belki ama çok şey D

Konu başını okudum sadece sonrasina gerek kalmadi. Doktormuşsun adam infulencer ya da yoitube isi yapsa senin maasini 5 8 e katlayacak, ortam statusu daha yuksek olacakti. Boyle bir iliski mi onaylar ailen ve sen? Aşk mi yasamak istiyorsun sevdiginle evlenmek mi istjyorsun yoksa statu denkligi olan bir birlesim ve butce birlestirme plani mi yapmak istiyorsun. Önceki

Kesinlikle radyoloji okusa direk atanir tatili de bol erken emeklilik sansi da var. Maasi da bir doktor olmasa da gayet iyi

Ay öye olmuyor taninmak bilinmek gerekiyor. Yoksa kadin kuaförleri parayi kirardi. Ama öğretmenlik gibi cakili meslekler haric özel de yükselmek cok daha kolay. Ücretli hemsire olarak giriyorsun lisans bitirince maasin artıyor. Muhasebeci olarak giriyorsun sonra tüm muhasebe elemanlarina sen bakar oluyorsun, bankaci olarak girip müdür oluyorsun, hele kurumsal satis magazasi, market ve fastfoodlarda müdür olmak cok kolay.

erkek üstün olunca iyi yürüyor da kadın üstün olunca neden yürümüyor birde bu açıdan bakmak lazım arkadşalar düşünceleriniz nedir? hep eşitlik diye savunuyoruz ama bu duruma eşitliklik penceresinden bakmıyoruz ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Ben ailemi dinleyip sevdigimin pesinden gitmedim bitirdim iliskimi. Benim istedigim onlarinda onay verdigi esimle evlendim eski iliskimden cok cok daha mutluyum iyki ailemi dinlemisim diyorum. Aile onemli anne bana önerisini goz ardi etmeyin. Taze anne olarak anneler hic bir zaman cocugunun kotulugunu dusunmez diyorum :)

Teşekkürler, konu açılırken eminmisiniz, son kararınız mı diye bi soru sorulmalı, sonra biz merakta kalıyoruz böyle...

seni incitmek istemem ama hemşire değil dr kendisi. İş evliliklerinin en çok yapıldığı meslek. Birçok arkadaşının eşi de dr ya da daha üst düzey işlerde olacaklar. Bu durum kendisini olmasa bile evleneceği kişiyi çok rahatsız edecek

Evet oyle... Türkler garantici millet.. Garanti seviyoruz. Ondan herkes devlet memuru olmaya çalışıyor Düşün avukatlar bile devlete girmenin pesinde. Halbuki büro açsan çok daha fazla para kazanirsin. Ama yok illa devlet olacak..

Aşk engel tanımaz. Olacağı varsa olur. Ben evlilikte salt mantık durumunu sağlıklı bulmuyorum. Duygu hissetmeden olmaz. Mantık evliliği yapan çoğunluk hep mutsuz.. Statüsü için evlilik yapılmaz. Insan duygusal bir varlık..

Olmaz olmaz olmayacak. Olmaz diyenlere bakmayın diyenlerede diyorum. Olmayacak. Neden çünkü siz sadece evlenmek için bakın ailem evlenmemi istiyor. Biz hiç ortak ev geçindirmedik. Ailesi ile yaşıyor. Ailesine maddi yardımda bulunuyor. İlk günden beri kararsızım. Kararsızım. Yazmasaydınız ben farklı birşey belki yazardım. Belki yazmazdım. Kararsız değilsiniz karar verilmiş. Yüksek sesle söylenmemiş. Size özelden mesaj yazdım yanıt verirseniz Bi yorum yapacağım B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

bencede biran önce kendi yollarınızı çizin şimdi değil ama ilerde sorun olucağına kalıbımı basarım.. senden yana olmaz belki sen çaba göstersen bile o sorun yaratmaya başlar.. senin ortamın doktorlarla olucak o ise hep kenarda kalınca kendini kötü hissedecek ve egemenlik kurmak için belkide seni çok kırıcak.. bilmem anlatabildim mi 32 yaşındasın madem seviyom ölüyom sevgi herşeyi halleder diye ergence düşüncelere kapılmamalısın T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Aşkın büyüsü sona erince gözünüze batmaya başlayacak. Kadın ne kadar güçlü ve ayaklarının üzerinde olursa olsun, eşinin desteğini ve gücünü görmek ister. Kadının doğası budur. Evin tüm yükünü sırtlayıp, üstüne birde çocuk büyütürken, onun eve doğru düzgün maddi destek sağlamaması, onu gözünüzde küçültür, saygınız biter. Aşk güzeldir ama evlilik bambaşka bir olaydır. Evlilikte sorumluluklar devreye girer. Kadın olarak her şeyi yüklenmek sizi yorar. Sosyal hayatınızdan bahsetmiyorum bile. Aile kısmına gelirsek, kızım şu an intörn. Böyle bir durumla karşılaşsam allaha büyük konuşmayayım ben istemezdim. Ata sözlerini çok baz almamak lazım Çünkü bir dediklerini diğer ata sözüyle çürütürler. Davul bile dengi dengine derken dönüp iki gönül bir olunca samanlık seyran olur derler. İyi insan lafının üstüne gelir deyip, arkasına iti an çomağı hazırla derler Hayat sizin, karar sizin ama bazı şeylerin oluru vardır, bazılarının oluru yoktur.

32yaşında doktorum ve 1buçuk yıldır süren bir ilişkim var erkek arkadaşım lise mezunu bir şirkette çalışıyor ve asgari ücret almakta ailevi durumları da iyi değil ailesiyle yaşıyor ve ailesine maddi olarak yardımda bulunuyor benim ailem ise maddi yönden sıkıntısı olmayan bir aile ve yaşım da ilerledikçe evlenmemi çok daha fazla ister oldular ama asla ailemin evlenmemi onaylayacağı bir kişi değil kendi çok anlayışlı çok kibar çok düşünceli biri ama ailem yine de onay vermeyecektir ben ise bu ilişki ilk başladığı günden beri kararsızım başta ailem daha sonra arkadaşlarım çevremin tepkisi beni çok çekindiriyor şu ana kadar aramızdaki maddi ve statü farkı olarak bir sıkıntı yaşanmadı çünkü aynı evde hiç yaşamadık bi evi geçindirmeye uğraşmadık ikimiz de ailemizle yaşıyoruz bu durum ilişkimizde ileride sorun yaşatır mı ailemin onaylamayacağı bir ilişkiye seviyorum diye devam etmek mantıklı mı bilemiyorum çevremden bizi bilen çok az kişi var o yüzden insanlar ne düşünür hep merak etmişimdir burasını da uzun süredir okuyorum ve sonunda cesaret edip artık yazmayı başardım fikirlerinizi duymaya ihtiyacım var teşekkürler

Konuyu tek ben mi X olarak görüyorum

Bende hemşireyim bende ailemde hiç maddi zorluk çekmedim ve eşim lise mezunu işçi ailem ilk başta sorguladı ama ben seviyorum deyince saygı duydular sonuçta bu hayatı sen yaşıyorsun kararı sen verebilirsin ben pişman değilim evet eşimin ailesi ve maddi durumu yüzünden maddi manevi sıkıntılar oldu ama sevgi çok güzel büyük bişey değerini bilmeli K kanada

Hesap fake. Böyle bir konu mümkün olabilr mi sizce?

bir video denk geldi youtubede buraya paylaşayım :) . S

ben orta okul, eşim yüksek lisans mezunuyuz. çok ta güzel yürüyor. ama kadın okumuş erkek okumamış olunca işin rengi çok değişiyor. mesela, kocamın yüksek lisans mezunu olmasıyla; üniversite mezunu kadınların yanında bile övünebilirim. onlardan biri yerine beni tercih etmiş olması benim için artı bir puandır onların gözünde. ama eşim ortaokul ben üniversite mezunu olsaydık, eşim hiç bir ortamda benimle övünemezdi, yapamazdı. hatta elinden geldiğince bu durumu gizlerdi. hiç bir gerçek erkek buna tahammül edemez. benim görüşüm bu. size ne kadar yardımcı olur size kalmış.

Ben okudum. Sevgilisi ile arasındaki öğrenim farkı ve maaş be statü farkından bahsediyordu. Bence çok seviyorsanız birbirinizi olabilir. Bir kişi ile evlenmeye karar verebilmek için onun statüsüne filan değil de karakterine ve sevgiye bakın derim. Bu ikisi her zaman bulunmuyor. Belki ilerde daha iyi bir işi olabilir. Ama karakteri ve kişiliği bozuk olup da maddi durumu ve statüsü iyi olsa ne yazar. Bu adamla aynı evde yaşayabilir miyim diye siz bilmelisiniz en iyi. Hayırlısı olsun hakkınızda

yok haksızlık eden taraf degıl de sız kopamadınız ya ama aslında ıcten ıce hep kopmayı dusunmussunuz sız yapamadınız keske o yapsaydı dıye dusundum 1Sen

Ne yazık ki adamlar hala hazmedemiyor kadının kendinden fazla kazanmasına. Sonuç hep aynı mutsuzluk

Bende arkadaşa katılıyorum biz ne kadar duygusallıkta olmalı, insan olarak iyi olmalı, karakteri iyi olmalı desekte elbette çok önemli tabiii ama sosyal çevrenizde bu böyle karşılanmayacak statü farkınız hem önünüze çıkacak maalesef ve üzüleceksiniz eşinizin işini açıklarken Aynen öğretmenler odasında da eşlere çoluğa çocuğa gelir muhabbet hep anlatırda anlatırlar Bir ücretli öğretmen olarak okula gelen arkadaşımız vardı ve eşi belediyenin bir şirketinde pompacı olarak askeri ücretle çalışan biriymiş bunu bizden uzun süre sakladı söylemedi belediyede çalışıyor diye geçiştirdi daha sonra bir arkadaş öğrenmiş ve bize söyledi hatta kızcağıza sen öğretmensin üniversite mezunusun nasıl oldu da evlendin bile dedi arkadaş sessiz karşıladı ama çok üzülmüştü demem o ki eminim sizde bir takmazsınız iki takmazsınız ama eninde sonunda bu kulağınıza gelir ve üzülürsünüz bu da evliliğinize yansır Evlilik her açıdan denk olmak gerekiyor sadece eğitim değil her açıdan ya da en azından %80 denk olmalısınız aileniz içinde önemli damat adayının kim olduğu. Ben hiç öğretmen düşünmemiştim ama benim ailem meslektaşın olması daha uygun olur ne konuştuğunu bilirsin ortak konularınız çok olur, tatiliniz bir olur ki o bile önemliymiş ya sonradan anlıyorsunuz gerçekten uyarı da çok bulundu sizin ailenizin de bu konuda ne düşündüğü ortada nasıl tanıştıracaksınız ailenizle zaten çevrenizden de saklama sebebiniz ne bir doktor olsa ya da en azından size denk olsa saklar mısınız yoksa tanıştırır mısınız herkese cevap sizde Bence hem siz hem karşı taraf daha fazla da ümitlenmeden, bağlanmadan, kendinize ailenize ve eğitiminize uygun birini bulun illa çıkar karşınıza

Atalarımız hic bir ata sözünü boş yere söylememiş biliyor musunuz Davul bile dengi dengine demişler Bakın ben asla dengim olmamasina ragmen Benden her anlamda hayli aşağıda olan eşimi seçtim ve şunu düşündüm parçalanmış aile çocuğuyum evim. olsun yuvam. olsun kocam çocuklarım olsun bu adam gözü açılmamış bir şey görmemiş her şeyi bende görür beni bilir sever kiymet verir ama hic oyle olmadi acaba diyorum hani etrafimda ornegini cok gordum şöyle mi oluyor ki kendi kendine lan bu bana bakti ben neymisim demek ki mi diyorlar da öyle mi kalkiyor o totoslar Benim durumuna gelince beni begenmeyen kendini benden kat kat ustun gören bir adama dönüştü Uzun lafın kısası Sizin iş olmasın...

Srn de bu konuda haklısın. Ama yüzyıllar boyu oturmul gelmiş bi düzen var ve her şart eşit olduğunda bile evlilik çok zor iken diğer türlü. olunca katlanacaktır zorluk. yalniz

Ömür boyu adama ve onun ailesine çalışıp bakmak istiyorsan buyur evlen. Ama bi süre sonra sen de bıkarsın bu durumdan.

Ailenizi dinlemeniz de yarar var. Ve evet evlilikte; statü, maddi imkanlar ve aileler az biraz denk olmalı

Iki yillik saglik bölümleri okuyabilir. Ama ailenizde illa doktor olacak baskısı varsa çok zor maalesef.. Zor bir durum..

Kesinlikle sorun olur.. yok olmaz diyenlere hiç kulak asmayın realist yaklaşmıyorlar.. hemşire olsanız dahi yine de olabilme ihtimali varken eğer doktorsanız kaçınılmaz son..

İnsanlar ne düşünür diye düşünüyorsan ayrıl bence Sevdiğini düşünmüyorum zaten bu adamı Yoksa kimseyi umursamazdın

Teşekkürler.. Tahminen buradan evlenme cevapları çıkar. Bence de evlenmesin. Aile istemiyorsa zor. Ama bu konu diyelim kadın asgari ücretli lise mezunu; adam doktor civan olsa çoğunluk evlen tabi doktor koca iyidir derdi.. Adım gibi biliyorum.. Tam bir ataerkil toplumuz..

Sevgilinizin karakterini bilmiyoruz ama erkekler bu konuyu evlendikten sonra dert ediyorlar. Zamanla sizde dert etmeye başlarsınız maalesef. Çevremde birkaç kez şahit oldum bu tarz bi duruma, ilk tanışmada söylentiler başlayacak ilk günler kulak asmayacaksınız, evlendikten sonra gözünüze batmaya başlayacak, bu sefer dışarıdan üniversite bitirmesi için teşvik etmeye çalışacaksınız kabul etmeyecek. Arkadaşlarınızla bir ortama girdiğinizde en ufak bir sözden anlam çıkarıp kendisini o ortamda ezik görüp sizin ortamlarınıza dahil olmak istemeyecek. Birşey almak istesiniz sizin ondan daha fazla kazandığınızı dillendirip psikolojik baskı kuracak. Evlendikten sonra bazı durumlarda olaylara bakış açınızın farklı olduğunu uyumsuz olduğunuzu anlayacaksınız bu durum zamanla sizi mutsuz edecek

O zaman ortaya cok azıcık mantık sosunda aşk evliliği yemeği alalım.. Sos az ana yemek fazla olsun...

bizim üniversitede hocamızın eşi lise mezunuydu. onlar çocukluk aşkıymış, aynı mahallede büyümüşler, aileler birbirine denkmiş. bizim hoca okumuş eşide esnaflığı devralmış babasından. kaç yaşındalardı, kaç yıldır birliktelerdi hala gözleri ışıl ışıldı. mutlulukları çok belli oluyordu. demem o ki meslek olmaz, eğitim olmaz ama başka bir denklik olması lazım. karşılıklı tolere edilebilir bişeyler. ama bir tarafta herşey daha iyiyse -toplum normlarından bahsediyorum- olmuyor o işler. diğer taraf eziliyor, ezildikçe hırsını partnerinden çıkarıyor. kadının daha fazla para kazanması bu yüzden sorun oluyor aynı ataerkil tabulardan erkek nasibini alıyor bu sefer. kadınlar takmasada erkekler kaldıramıyor çoğu zaman bu baskıyı.

1. Aile bir şey diyorsa göz ardı edilmemeli. Zibilyon tane konu var burda da ailemi dinlemedim yaktım başımı diye. Bende onlardanım mesela 2. Davul bile dengi dengine çok sıkıntı çekersiniz sonra. Ki şuan onuda yaşayıp tecrübe ediniyorum o iş daha zor. Bence siz mutsuzluğa evet demeyin. Çünkü görünen köyde klavuz istemiyor. Bangır bangır geliyor

Kadının daha fazla kazanmasını erkekler kabul etmiyor.. bir süre sonra ezmeye başlıyorlar.. O

Önemli değil yanlışlıkla eksilemeniz zaten birbirimizin yorumlarını genelde begeniyoruz :) tabiki istisnalar her durumda var. Ben şeyden bahsetmek istedim. Adam asgari ucretle çalışıyormuş ve ailesine destek oluyormuş. Genelde bu destek olma durumları evlendikten sonra da oluyor ve bu doğal olarak bir süreden sonra sorun haline geliyor. Adamın aldigi ücret zaten az. Eve çok bir katkısı olmayacak. Eğer konu sahibinin beklentileri fazla olursa bir saatten sonra kadın eve bakıyor konumunda olacak. Veya eve birşey alınmak istense veya örneğin tatile gidilmek istense ve maddi durum buna yetmese kadın evin tüm yükü zaten bende dicek ki kavgalarda bunlar söyleniyor, bu durumda erkek kendini ezik hissetmeye başlayacaktır. Ya da adam issiz kalsa gene çok kötü bir psikolojiye girecektir. Maddi tarafını geçtim kadın arkadaş ortamına eşini soksa, eşi eğer kendini yeteri kadar yetistirmediyse konuşulan konularda yetersiz kalacaktır, kendini gene ezik hissedecektir. En basitinden biri ne iş yaptiklarini sorsa eşim doktor bende surda elemanım derken bile onun ezikligini yaşayacaktır. Çünkü erkeklerde böyle bir durum var. Ya da bir ortamda doktor hanım diye hitap edecekler adama ismiyle hitap edecekler onda bile rahatsız olacaktır. Böyle böyle kavgalar çıkacaktır. Ben bunları canlandırdim kafamda.

Kesinlikle olmaz. Patidostu Çok pati az insan çok

İnek nerede

Evlilik kader dir. Kaderinde kini yaşayacaksın er yada geç. Dilerim rabbim den helal süt emmiş saygılı sevgili eş ile evlenmeni nasip eder. Bol bol dua et canım benim.

Ben bircok üyenin aksine ev hanimligina karşı değilim. İlla maddi özgürlüğü olmasi gerekmiyor tabii iki tarafta buna okeyse. Ama kadinin hayatinin ev, cocuk, koca üclüsü olmasina karsiyim. Bunu çalışan da yapıyor çalışmayan da yapıyor. Evlenince kendini eve atiyor sacini süpürge ediyor karsisindakinin ona saygısı kalmıyor. Tamam 200-300 lira harclikla her gün arkadaslarla cafelere gidilmez ama arkadaşlarla disarida piknik yapmak haftada bir bulusmak sehir disina cikmak tek basina acik havada spor yapmaj gibi sosyallesmek herkese gerekli. Bunu türk dizilerinde de göremiyorum. Belki de o zihniyet yerleştiriliyor bilincaltina. Kadinin hic arkadasi yok sürekli. Gerekirse 3-5 arkadasiyla baby shower yapip sosyallessin. Ama eve tikili kalmasin

Konuyu silmişsiniz

Keşke adamda okusaymış. En azından 3 4 bin alsaydı.. Aileniz ikna olabilirdi. Bekçi olamaz mi? S sherlockdeniz Bir sürü lise mezunu bekçi alıyorlar. Maaşları da 5 bin civarı..

Ben denkliğin önemli olduğunu düşünüyorum. maddi olanaklar tabi ki önemli ama ondan önce eğitim ve kültür denkliği en önemlisi. Bu konuda romantik olmam olamam yani, çevremde de çok gördüm, hiç biri de mutlu bitmedi. tabi ki istisnalar var ama bunlar kaideyi bozmaya yetmiyor malesef. Okumuşlar daima başarılı eşler mi oluyor hayır ama baştan bazı şeylere eksiden başlamamak lazım. Yani burda kimi zaman aile denkliğinin çok önemli olduğu bile söylenirken, böyle konu çiftler olunca olaya romantik ve pembe pembe bakmanın mantıklı bir izahını malesef bulamıyorum. Burda evet diyen bir çok kişinin de konu kendisi ya da kızı, oğlu olduğu takdirde olumlu karşılayacağını da düşünmüyorum bu arada. Tıp fakültesini bitirmiş birinin bu zamana kadar geçirdiği, geldiği aşamaları göz önüne alırsak sırf manevi açıdan bile eğitim olarak denk olmayan eşinden bekleneni alamaması çok olası.

Ben bu durumun sorun olacağını düşünenlerdenim. Erkek bir nokta da olsa kendini üstün hissetmek istiyor. Aksi durumda kompleks yapıyor. Şu an problem olmuyor olabilir, çünkü birbirinizin hayatlarınızda kısmen varsınız. Ama evlenince, bir arada olunca her şey farklı olacak. Eşiniz o üstünlüğü hissetmek isteyecek ve mümkün olmayınca bu noktada problemler çıkmaya başlayacak. Sevgi önemli ama bence tek başına yeterli değil. Evlilikte duygu ve mantık bir arada olmalı. Bir de ailelerin durduk yere bir şeylere olumsuz bakacaklarını düşünmüyorum. Ailenize kulak verin, iyi düşünün derim.

Evet oyaliyorsunuz. 1.5 sene az değil anlamak için statü farkini. Benden ayril denmez, bu ilişki benim için bitmiştir denir. Acımak ile sevgiyi karıştırıyorsunuz. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Peki sevgiliniz doktor siz lise mezunu asgari ücretle bir yerde çalışıyor olsaydınızda böyle düşünürmüydünüz acaba? İlla erkeğin kadından üstün veya eşit olucak diye bir kuralmı var biraz empati yapın bu tür düşünceleri çok yanlış buluyorum.

Doğrusu yakın bir zamana kadar emindim, hala da eminim duygularımdan aslında ama bana evlenme teklif etme hazırlığında olduğunu öğrendim ve bu durum beni daha ciddi düşünmeye itti. Şimdiye kadar ilişkimizde para hiçbir zaman söz konusu olmadı ama aynı evdeyken herşey benim üstümde olacağını düşündükçe yapabilir miyim bilmiyorum, ayrıca çocukları çok seviyorum ve çocuk sahibi olabilirsek eğer Allahın izniyle hep ücretsiz izin alıp çocuğumun büyümesine tanıklık etmek istemişimdir ama bizim durumumuzda bu pek mümkün olabilecek gibi durmuyor.

Bence seviyorsanız kimseyi düşünmeyin. Sizin hayatınız sonuçta. Eğer şimdiden geçim sıkıntısı çekeceğinizi düşünüyorsanız. Olmaz. Önemli olan birbirinizi sevip değer vermeniz. C

Bu anlatış şekli başka eğitimli biri tarafından yapılsa yine şüphe uyandırırdı. Nefes almadan sıfır noktalama ile konu yazmakta ne bileyim... Ha illa doğruyum ben diyorsan konuna yorum yapayım, sizin iş olmaz.. Zamanla bambaşka kişiliklere evrileceksiniz. Gidip kendi mesleğinden birine aşık bile olabilirsin zamanla eşinin maddi güç sahibi olmayışı kendisini gözünden düşürdüğü için. Yahut adam komplekse girip saçma sapan şeylerle uğraşmaya başlayabilir. Aileler desen habire bir kaos.. olmaz o iş

Katiliyorum

Bence hıc onemı yok sonucta statu sahıbı bırcok ınsan malesef ıyı es olamıyor ne okumus okuzler var. Sevıyorsa karakter olarak ıyıyse paranın cok bı onemı yok askerı ucretle yasayan bırcok ınsan var ve sızınde maasınız var gecınme konusunda sıkıntı olmaz. Ama soyle erkeklerde var kadını kendınden ustun gorup sıkıntı cıkaranlar oyle bırıyse olmaz. Benım esım olsa mesela gurur duyar dı hıcte sıkıntı cekmezdık. O nasıl bırı acaba kendınde ezıklık hıssedermı. Bıde cevre ıcın yasamayın ne derse desınler dengınız olsa sankı mutlu olacagınızın garantısımı var W white

Evet zaten az kazanan birinin de ailesine destek olmasi cok yanlış. Ki evlenince nasilsa karimdan geciniyorum diye daha cok destek olacaktir. Tatile gidilmek istense bütcr yetmeyecektir.

Niye kadın erkekten çok kazanınca veya eğitim. olarak üstün olunca sorun oluyor. Tam tersi olunca sorun yok da. Yanlış erkek seçmezseniz sizi de ezmeye çalışmaz hatta sizinle gurur duyar.

şu an hayatımda biri var. aylık kazandığı para benim kazandığımın üçte biri kadar. aile yapısı da benimkinden çok farklı. fakat bu onunla bir ilişki kuramayacağım ya da kurmamam gerektiği sonucunu doğurmaz bence. önemli olan iki kişinin kafa yapısının uyması. elalem ne der diye yola girilmez. ya da istatistiki bilgilerle evlilik yapılmaz. tabi ben bekarım. bekara karı boşamak kolay :)

ne zaman olmamış ki K kanada

Ben daha bekarım da ondan belirttim:) Ben çalışırım diyelim eşim ayda çok alsa da çalışma taraftariyim. Dünya hali.. Bence sevgilisi onu bulmuş.. O da kabul etmiş..

Bencede olmaz o alacak 2500 tl siz alacaksiniz 6 7 bin tl ilerde daha fazla belkide. Karsiniza daha iyi denginiz kisiler cikar bence evlilik icinde cok acele etmeyin. Aileler istiyorda emi olmak lazim S

1.5 yıl çok uzun bir süre ona da yazık ya bu kadar uzamasi 1Sen

benim şuan işim yok ama bende doktoraya hazırlanıyorum sevgilim asgari ücretle çalışıyor lise mezunu, şimdiye kadar hiç bahsi geçmedi, hatta tam tersi beni hep destekledi. bende onu destekledim sende daha iyi yerlere gelme kapasitesi var diye. tabi okumayacak ama serbest kendi işi neden olmasın ilerde. biz bu sene evleniyoruz. yine de kuşkularım var hiçbir şeyden %100 emin olunmaz ama ben sorun olmayacağını düşünüyorum. inşallah da öyle olur. bu biraz da sevgiline bağlı bir durum. ama o ailesine de yardımda bulunuyormuş. evlenince nasıl yapıcak. S

Erkek doktor, kız ise lise mezunu olsa da uygun bulmazdım. Kesinlikle istisnalar var ama sanki böyle ciddi bir statü farkı varken iki insan arasındaki paylaşım yetersiz olacakmış gibi geliyor. Aynı zamanda lise mezunu olan taraf doktorun yanında kendisini her zaman daha yetersiz hissedip karşı tarafın tüm hareketlerini buna yoracak gibi geliyor

Sevmek güzel şey fakat sevmek mantık gibi tutunacak sağlam bir dal değil. ben dr değilim sadece eski eşimden biraz fazla kazanıyordum. o bile sorun oldu. ayrıca ailesini geçindirmemi bekledi. uzak diyarlardan evlenmedim aynı ilçenin insanı olsak da kültür farkı çıktı sonanda

Beni en iyi siz anlarsınız, anlattıklarınız benim durumumu ve bizi anlatıyor. Sevgilim dediğiniz gibi o kadar naif o kadar duygusal biri ki bu davranışlarımı haketmiyor aslında ama ben de bütün sıkıntılarla yüzleşecek gücü bulamıyorum kendimde. Kendisi imkan verilseydi çok daha iyi yerlerde olabilecek biri ailevi bahsedilen sıkıntılar kendisinde de mevcut. Kendisi daha iyi bir işe geçmek için oldukça çabalıyor ama şimdiye kadar bir gelişme kaydedemedik maalesef S

Maddiyat söz konusu olunca biz sen gibi rahat yetişmedik doktor hanım şeklinde bir eziklik ve ezme çabası duyabilirsin.. ama kişiliğine bağlı onu da sen biliyorsun analiz et.. Nasıl bir erkek maddiyatını kafaya takıyor mu sevgisi ne derecelerde vs A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

bizim ülkemizde kadın statü ve maddi olarak güçlü olunca iyi olmuyor ama erkek güçlü olunca çok iyi oluyor başka ülkelerde nasıldır bilmem. aslında evliliklerin bizim fazla ciddiye aldığımız kadar özel olmadığı tek gerçek kulluk diye düşünmeye itiyor beni. birde şöyle düşünün şimdi severken iyi hoş yarın evlendiniz size karşı tutumu değişmese evlilik malüm alıştıkça monotonlaştıkça siz arkadaşlarınıza bakım kendi durumunuza da bakıp moraliniz bozulmayacak sa eşinize saygınız değişmeyecekse v. s v. s olabilir geleceği düşünmek lazım şimdi seviyorum iyi biri başka biri yok diye düşünmek ne kadar doğru bilemiyorum. Önceki

Ben maaşa takılmadım. Çünkü tam tersi durumda bircik evli cift var kadinlar ev hanimi düşük maasli olunca sorun değil de erkek olunca mi sorun? Ama ailesine para göndermesi hoşuma gitmedi. Evlendikten sonra da evin tüm yükü size kalacak gibi. Ayrica kac yasiniza gelmissiniz hala aileden mi onay bekliyorsunuz?

Bir sayfa yorum olmadan konu silinmiş hayret bişey

Her ne kadar nefret ettiğim şeylerden biri statü farkı olsada hepimiz insaniz ama malesef A dan Z ye herşey sorun olur aile hayatında arkadas ortamına kadar zaman geçtikçe kompleksleri oluşacak

Benimde bi arkadaş vardı instagramda 'yaşadığım hayatı kıskanıyorsunuz' diye story atıyordu havuzlu evinin çeşitli köşelerinde evlendiği adam zengin ama onun asla yanına yakıştırmayacağı tarzda biriydi sonra boşandılar para yetmedi. Sonuç olarak sadece mantık evliliği son derece mantıksız. Sadece aşk evliliği de öyle. Konu sahibi son olarak doktor olsaydım anlattığınız kişiye aşık olmazdım çünkü ortak nokta bulamazdım. İki insanı yakınlaştıran şeyler benzerliklerdir.

Su an sana cok iyi davraniyor olabilir. Sevgililikte oyledir zaten. Ancak ayni evin icine girince asagilik kompleksi yasayip kendini yukari ceknek icin sizi asagi cekmeye, elestirmeye, begenmemeye basliyorlar. Ve evet yurumuyor.

doğru tespit

Böyle düşünen insanları gerçekten anlamıyorum. Herşey para değil, umarım bu insanlarla karşılaşmak nasip olur...

Hahshs afiyet olsun canım gönlüne göre olsun işşallah Mavim25 Küllin min

Ben mezuniyetin çok önemli olduğunu düşünmüyorum. Bence önemli olan şey beklentisidir kişilerin. Siz ileri de bu konuda çok başarılı bir profesör olacağım der eve gelir her gün ders çalışır kendinizi geliştirirseniz ve karşınızda ki hala aynı insansa şimdi olsa bile ileride olmaz o is çünkü karşınızda ki insan sizi tatmin etmez. Ama siz ilerlerken o da kendini geliştirecek birşeyler yaparsa olur. Yada ikinizde tüm başarı ve başarısızlıkları geride bırakırsanız yine olur F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konunun üstüne geldim eğitim düzeyi lise olan bir tanıdığım var ve Cerrah paşa tıp fakültesinde okuyan bir bayanla nişanlandı. Ha ama mutlu olurlar mı? Çocuğun maaşı ne bilemiyorum? Bence gelir önemli, sevgi ile işler yürümüyor açıkçası, başka bir örnekte eğitim seviyesi eşiyle hemen hemen eşit olan lakin kendi işleri olan başka bir bayan akrabam var, eşi şuan çalışmıyor ve hatta kızda şimdi hamile zaten bir çocuğu vardı 2. ye hamile kaldı, 2 yıldır zaten kendi işleri olmanında verdiği rahatlıktan dolayı istediği zaman gidiyor, istediği zaman gitmiyordu. Kızın kendi işleri olmasa ne yaparlardı bilemiyorum? Çünkü annesi destek oluyor. Hayat standartları yüksek aynı zamanda kiraları, harcamaları falan evlendiklerinden beri, işte kız çalışınca o geçindirmiş oluyor evi, mesleği nedir bilmiyorum erkek arkadaşınızın tamamen sizinle alakalı bir durum..

Hem duygusal hem mantıksal koca cıktı da biz mi evlenmedik

Bu arada benim bir arkadaşım uzman doktor eşi lise mezunu Gayet güzel bir evlilikleri var 10 senedir falan birlikteler Oda ailem sorun eder diye korkuyordu başta ama mücadele etti Yani kişiden kişiye değişir

Konu silmek yasak Mune

Asla bana kötü davranacak biri değil ama çok duygusal ve hassas biri bu süreçte benden çok daha kötü etkilendi hatta. Onu gizleyerek ve ailemin onaylamayacığını söyleyerek kırdığımın farkındayım o yüzden artık bi karar verip ona göre hayatımı şekillendirmeliyim sanırım