Herkes eşin konuşsun diyor da kv ler bu sefer de "oğlum ister beni, gelin istemiyor oğlumu dolduruyor." diye düşünüyor emin olun oğluna değil geline bileniyor yani.

Valla olay aslında kendi düzenini kurmasına izin vermemek sanki o evde yokmuş gibi davranmak gerek. Eşiniz zaten durumu biliyor annesine uygun bş dille söylesin siz de rahat rahat takılın sonucta orası sizin eviniz evde kv var diyip alanlarınızı kısıtlamayın lütfen alınsın bazı şeylere yanında durmayın..

İşte öyle de bazıları laftan anlamıyor. Önceki

Yanlış anlamayınca sizin evliliğiniz bu kafayla pek sürmez kayinvalidelere kiskanc diyorsunuz ama bende gelinler daha kıskanç anne sonuçta eminim kendi anneniz gelip kalınca böyle tavır asla sergilemezsiniz benim kayinvalidemi görseniz bir gram faydası olmamıştır inanın doğumuma bile gelmedi bende zamanında kin yaptim ama sonra vicdan yaptim yaşlıdır oyle görmüş dedim idare etmeye çalıştım yazık yani bu kadar kayınvalide düşmanı olmayalım gelsin kalsın ara sira ne var yani ölümlü dünya. BIZ GELINLER istiyoruz ki kayınvalidenin malını alalım oğlunu alalım cocugumuza baksın ama bizden uzak olsun valla oglum olduktan sonra korkmaya başladım erkek annesi olmak zor bu kadar nefretle yaklaşmayın bence sevmeye çalışın yoksa hayatınız da evliliginizde kötü gider sizin anneniz aynı şehirde olsanız gelip kalsa eşiniz böyle tepki verse ne hissedersiniz eşinizi de arada bırakmayın bence daha yeni evlisiniz evliliginizi yıpratmayın sevmeye çalışın

Gece eşinle cilveleş, abartılı sesler çıkar, çığlık at belki utanır yeni evlilerin evinde kalmaz.

Ben hep şöyle düşünüyorum. Ben hiç kızını kıskandığı için damadıyla uğraşan bir kayınpeder görmedim mesela? Ya da damadının her şeyine karışan bir kayınvalide? Burada erkek annelerinin gelinle uğraşma sebebi kadının kadını kıskanması olarak düşünüyorum. Mesele oğulları falan da değil. Bir kere aileye gelin gelene kadar o evin kadını anne. Evin kraliçesi. Sonra gelin geliyor. Bir kere gencecik bir kadın, güzel, heyecanları var hevesleri var, eşi tarafından sevilen bir kadın. Kayınvalide belirli bir yaşa gelmiş, hayata dair bir çok hevesini kaybetmiş, eşleriyle artık ev arkadaşlığına dönüşmüş bir ilişkileri var.. Ben gelinin her dakika evinde olma isteğini gözlemleme isteği olarak düşünüyorum. Gözlemleyecek ki kendisiyle kıyaslayacak, karışacak, bir şekilde her konuda gelinden daha üstün olduğunu kanıtlamaya çalışacak.. Mesele gerçekten oğulları bile değil.. tamamen kadının kadını kıskanması.. Yaşları kaç olursa olsun.. Tabi kendini geliştirebilmiş, hayatta bazı şeyleri aşabilmiş, kendini gerçekten sevebilen ve kendini başkalarıyla kıyaslamaya gerek duymayan kadınları tenzih ediyorum.. bu çıkarımları da kendi kayınvalideme dayanarak yapıyorum. Bu kadınsal bir kıskançlık olmasa giydiğim kıyafetten takılarıma ayakkabılarıma kadar aynısından kendine alıp neden giyer ki? Bu mevzunun oğluyla hiç bir alakası olamaz..

yakın mı oturuyorsunuz. kalmaya geleceğim vs dediğinde evde değiliz falan deyin canım warrior

Tesekkur ederim. Ben karismayayim oglu halletsin diyorum aslinda ama siz de haklisiniz Mune. Ben diyecegimi kvye deyip, esime hic bahsetmeyip onla normal mutlu iliskime devam etsem daha keyifli olur aslinda. Ama bilirsiniz sonra gelin bana bunu soyledi, soyle dedi konulariyla muhattap olmamak, yipranmamak, herkesin kendi ailesiyle kendi muhattap olmasini dusunmustum sadece. Ama akil akildan ustun, buradaki deneyimlerden ve fikirlerden yararlanmak istedigim icin konu actim ben de. Yemek yaparim, gelin dediginde sadece arada istedigimizde yemege gidip biraz oturup sohbet edip eve donecegim, fazlasini istediginde tesekkur ederim ben hallediyorum gerek yok diyecegim. Hele ben sizde yapayim size gelip derse ona asla musade etmem zaten. Asla oyle bir taviz vermem. Arada bize gelip oturdugunda oglu onu evine birakiyor, ben asla gitme kal demiyorum, demem. Ama en son gecen gun emrivaki ile kalınca ve kaldigi gunun ertesinde aksama kadar oturup beni acayip bunalttiginda hem inanilmaz canimı sıktı bu hareketi, hem de korkup derhal onlem almak istedim ve esimle konustum. Bir dahakine gec oluyor anneni birak istersen canim kadin tek gitmesin deyip direkt önünü kesmeyi dusunuyorum.

eşinin durumu anlayıp sana hak vermesi güzel. o zaman şimdi bekle ve gör bakalım dediğini yapacak mı? kararlı tavrını sürdür. sınırlarını çiziyor olman çok güzel. kv, belli ki sorun çıkarma potansiyeline sahip biri. bu mevzu biter diğeri başlar. bu nedenle ne kadar mesafeli olursan o kadar iyi. bu onu bazı şeyleri yapmaktan alıkoyar.

e söyle ayda yılda bir gelinir de bu ne diye. bir daha gelirse umursama kendi işini yap çayını koy ona verme kös kös oturup gitsin başka türlü anlamaz herhalde.

İlk etapta Xena damarin tutmasin, esine birak bu konusmayi. Cunku otonom Kv refleksi devreye girebilir. Ozellikle bu kalma ve gitme durumlarini cok yanlis yorumlayabiliyorlar. Zaman zaman bazi rahatsizliklarinizi oglu araciligi ile dile getirdiginizde oglumu zaten gelin doldurmustur diyen Kv'ler de oluyor ama sizinkisi o kadar degil sanki suan. Cok uzmeden, alinganlik yapmasina da firsat vermeden usuluyle konussun esiniz.

Anlıyorum, simdi ben bisey desem kv insanlara gelin beni istemedi diyecek ama akli basinda insanlar da sende iki dakıkalık mesafede yeni gelinin evinde niye kalıyorsun ki demez mi? Kaldı ki baskalari icin kendi ic huzurumu ve ruh saglığımı yıpratmak istemiyorum. Cunku ben aman neyse surat asmayım tadımız kacmasın deyince bu defa da kendi tadım kacıyor. Afedersiniz ama kendi anami babami baska anaya hizmet icin birakip gelmisim gibi enayi gibi hissediyorum. Tamam sonucta kendi ailemden uzaga evlenmek benim secimim, dogal olarak es ailesiyle daha cok gorusecegiz ama bu kadar da degil yani, bu kadar da olmamalı.

Beni en çok korkutan ergenlik dönemi biliyor musun Mune?

Nasil gelsem, nasil hep gorussek, nasil 7 24 birlikte olsam, nasil sıkıntımi gecirsem diye dusunuyor sadece. Maddi hicbirsey dusunmedi, dusunmuyor, karismiyor, ben de kendime ve esime guvenip bu yola ciktim zaten. Ama maneviyata gelince tepemde bitiyor. Arasalim goruselim gidelim gelsin kalalim sık sık goruselim. Gorustugumuzde akil vermek icin herseye karissin. Gercekten 1 bucuk ayimin yarisinda corona ve karantinamiz oldu, kalan yarisinda da beni resmen evlendigime pisman edecek. Ama yuz vermeyecegim, biyerde konusursa beni degil yeni evlilerin evine zirt pirt gitmek bide kalmak, karismak isteyen onu ayiplarlar heralde.

Yaşlandıkça ben insanları anlamaz oldum zaten

Diren Seridina! Diren Khomyuk! diyorum.

Bu kurla memurlar onu yapamaz şimdi ama mecbur başka şehiri bekleyeceğiz

Şans kısmı eşle ilgili bence, eşiniz de sizin gibi düşünüyor sizinle beraber hareket ediyorsa her şey sorun olmaktan çıkıyor.

Onun çözümü de eşinizde siz söylerseniz gelin beni istemiyor der suçlu olursunuz. İma da etseniz açıkta söyleseniz. Bırakıp gitseniz başka işler yapsanız siz kötü olursunuz babannem anneme öyle yapmıştı sonra da ağladı fakat babam deseydi anne herkes evinde rahat herkesin düzeni var o zaman en fazla oğlum istemiyor der 2. Gün sarılırdı oğlunu atamaz ki

Bende onu merak ettim Herşeyi nromal Kendi de kayınvalide ile kalmış Ona göre herşey normal Yuzgoz olmuslar. Kafası herşeye basıyor. O şimdi iki gelinle alismis beni anormal görüyor.

Kötü gelin denmesinden çekinmeyin. Sen melekte olsan her zaman kusur bulacak, kötüleyecek bir şey bulurlar. Çünkü sen gelinsin. Sonuç olarak eşinde dengeyi kurabilirse sorun kalmayacak. Dengeyi kuramazsa sende böyle bir hayatı yaşamaya razı değilsen zaten boşanacaksın. Süreci hızlandır. Çünkü nasıl başlarsan öyle gider, düzeni değiştirmek daha uzun, zor ve sancılı oluyor. Denenmişi var. Eşim 1.5 yılın sonunda biz boşanacak duruma gelince harekete geçti, 5 sene olacak biz ancak pamuk ipliğinde yürüyecek kadar durumu düzelttik kayınvalide ile İpleri çok sıkı tutuyorum. Kadın su gibi bir açık bulsa sızmaya çalışıyor. Benim bu evlilik için yapabileceğim fedakarlık bu kadar. Kendinizden taviz vermeyin. İyi gelin olmak için çabalamayın.

Burada kv sindeb sikayet eden kadinlara sorsak hepsinin kvsi ayni seyi soyler zaten biz neler cektik ee biliyorsun madem neden yapiyorsun simdi sende hayatinin geri kalaninin tadini cikar yapadiklarini yap neden bir baska annenin evladini uzuyorsun kendi evladinda yaninda bonusu oluyor tabiki

İlk gençlik yıllarının başında babamın fikrini sorduğum bazı konularda babam meseleyi uzatırdı bazen bakarız derdi bazen kararımın neden öyle olduğunu ona anlatıp onu ikna etmemi isterdi bazen de çok basit bir şey de olsa hayır derdi ki biz baba kız çok iyi anlaşırdık yani. Ben öyle zor bir ergenlik de yaşamadım. Ben de fikrimi savunurdum bayağı bayağı ki arkadaşlarımın babalarıyla arası pek iyi değildi o yaşlarda. Gel zaman git zaman babam bir gün dedi ki bize zamanında herkese susmayı saygı diye öğrettiler herkes hayatımıza burnunu soktu, bizi mutsuz etti, heveslerimizi kırdı. Ben dedi kızıma bazen mahsus hayır diyorum, onu uğraştırıyorum ki hele de kız çocuğu ya aman susmayı, kendini ezdirmeyi marifet bilmesin. Babasına bile hakkını savunsun, fikrini söyleyip uygulamayı bilsin. Yarın öbür gün ne kocası ne ailesi ne patronunu bilmem nesi ezemesin onu dedi. Ben bunun kıymetini 25 yaşımdan sonra anladım. Saygı yaşla elde edilmez, davranışla kazanılır. Kimseye yaşı benden büyük diye kendimi ezdirmem, eşimin annesine kul olmak için değil eşimi sevdiğim için onunla evlendim. Ne istiyorlar çocuklarının evliliklerinden, bu 'gelin' mantığı ne zaman bitecek acaba. Net olun bence, ne düşündüğünüzü ne hissettiğinizi söyleyin. Maalesef, kırmamak için içinize attıklarınız birikecek gibi görünüyor aksi türlü. Kimse yeni evli bir çiftin evinde bu sıklıkla yatılı misafir olmaz yani normalde.

Akıllı mıydım bilmiyorum ama cesur göz kara biriydim, lafımı esirgemeyen biriyim kim olursa olsun çekinmeden dümdüz söylerim, kayınvalidem belki gaflete düştü ne niyetle söyledi bilmiyorum çünkü 27 yıllık evliyim ama kayınvalidemi çok görmediğimden huyunu suyunu niyetini pek bilmiyorum lakin evet mantıken düşünülürse 22 yaşındaki bir cahilin eline teslim edilmez çocuklar, çocuk da olmasa sorumluluğu başkasına verilmemeli. Hem zaten ben istemem kimseyi, sizin gibiyim yani. Herkes gelsin yiyelim içelim ama akşam olunca evlerine dönsünler, uzak mesafede oturanlar hariç diye belirtmeme gerek var mı bilmiyorum Ayrıca kayınvalide diyoruz da, hemen belirteyim ailesiyle aynı yerde oturan kadınlarında annelerinde kalmalarına karşıyım, her gün sabahtan akşama annesine gidip eşinin işten dönmesine 15 dakika kala, annesinin evinden 2 kap yemekle eve dönmeyi de hoş bulmuyorum, bu benim fikrim, bunca yıllık evliyim annemle 17 yıl aynı şehirde yaşadım, o dönemlerde annemde 1 kere kaldım o da eşim iş için şehirdışına gittiğinde annem çok ısrar etti diye, 1 akşam kalıp evime döndüm, 10 yıldır farklı şehirdeyim hasta olunca bakmaya gidiyorum ki bu da zaten olması gereken bir şey. Sınırlar iki aile içinde geçerli, konu kayınvalideye had bildirmek değil aslında, herkese bu benim özel alanım diyebilmek mesele.

Zaten mesele bunu dedirtecek hale gelmemek değil mi? Kocaman kadın farkında değil mi? Kadının annesi olsa asla kalmaz iki haftalık evlilikte. Ben de yeni evliyken -iki üç haftalık- kayınvalidem kendi gelemedi ama memleketlerinden bizim şehre kim gelse gidin onlarda kalın diyorlardı maksat gelinleri ne kadar misafirperver görmek. Ben otel işletmiyorum dedim konu kapandı. Mesele burda erkek ailesinin istediği gibi at koşturabileceğini düşünmesi.

Eşinize üzüldüm gerçekten. Atamiyorsun satamiyorsun anne sonuçta. O da sevdigi kadına, eşine düzgün muamele yapilsin isterdi. Anne kiz gibi olun isterdi. Yazik mahcup oluyordur koca adam.

Oluyor tabi. Ben öyle her şeyden şikayet eden annen şöyle dedi böyle yaptı diyen biri değilim. Ama çoğu şeyi kulağıyla duyuyor gözüyle görüyor zaten. Aslında o da çok iyi biliyor ki bir gün ipler mecburen kopacak. Çünkü kadın asla laftan anlamıyor ve her konuda bildiğini okuyor. Oysa iyi olmak her şeyi saygı çerçevesinde yürütmek o kadar kolay ki. Ama sanırım böyle insanlar kaostan beslendikleri için huzur onlara yetmiyor

Kayınpederimi de çok mutsuz ediyor. Adam sevgisizlikten ölüyor. İki kelime konuşamıyor karısıyla. Ya adama laf sokuyor, ya kendisini övecek diye adamı aşağılıyor. Zamanında intiharın eşiğine kadar gelmiş adam. Ama kayınvalideme sorsanız dünyanın en sevgi dolu en merhametli en fedakar insanı. Bunu da gayet bu şekilde söyler. Ha bir de kendisi dünyanın en güzel kadını

Kesinlikle katiliyorum. Bizim en mesafeli halimiz bile damatlarin samimi halinden sicaktir. Ben geldigimden beri kocam babamla 1 kere bayramda telefonda gorustu, annemle de bayram ve anneler gununde o kadar. Ama ben zorlamiyorum. Ozel gunlerde konussun, senede birkac kez turkiyeye gidecegiz o zamanlar gorusulecek, arada ekstra bir iki daha telde konussa yeterli benim icin. Benim anne babamla sık sık ben gorusuyorum zaten. Esimi de ara ara diye darlatmak bana sacma geliyor. Ayni sekilde esimin de beni darlamasini istemedigimi, kadinin cok hizmet etmek zorunda kalip yoruldugunu, zaten cok karistigi icin diken ustunde olup bunaldigimi, arada gorusup ama herzaman bir arada olamayacagimizi, hele de kalma etme asla istemedigimi, ayni sekilde benimle empati yapmasini istedigimi esime soyledim zaten, o da beni anladi ve suan bana hak verip yanimda duruyor. Yani ben cok birsey istemiyorum ki mantikli her insanin bize hak veriyor olabilmesi lazim bence. Ben kimseye karismiyorum, kimsenin duzenine akil vermiyorum, hayatinda soz sahibi olmuyorum, bisey demiyorum eminim hicbir gelin de demiyor, problem hep kvlerin karismasi, sınırı asmasi oluyor. Bu durumda saygıyi tartmasi gerekenin kendim olmadigina da gonul rahatligiyla inaniyorum.

Aynen çok etkiledi kalmam onunla aynı evde. Ancak yılda bir iki kez gelirse torun için ozman kabul ederim Yoksa yok yook Normalde isterdim arada gelsin görsün yaşlı kadın Sonuçta esimin annesi cocugumun babannesi. Dur durak bilmiyor. Alışmış bir de azarlanmaya. Buna da üzüldüm evde iki gelin azarlıyor sabah aksam Ama bir gram degisme yok.

O zaman takılsın onlarla

Eskiden gelir kalırdı. Yılda iki kere beş gün fln kalırdı. Doğuma geldiklerinde biraz ters şeyler yaşadık karşılıklı. Ben biraz lohusaydım o da değişik bir psikolojideydi karşılıklı kırdık. Bir daha gelmedi kalmaya. Dört sene oldu. Ama pandemide etkili tabii, gelse nasıl gelecek özel araçları yok. Yoksa arada kalayım dedim ama trenle zor olur muhabbeti yaptı. Seneye gelir gibi geliyorum Ama biz gidip kalıyoruz yine tabii. Benim derdim kayınpederle kayınvalidemle didişsek de ortak anlaşmanın yolunu buluyoruz gibi

senin değil kocanın çözmesi gereken sorun bu bence

ben burada kalacagım dıyen ınsan oldu bana tamam musaıt oldugumuz bır zaman haberlesırız guzel olur valla benım var oyle akrabam gelır 2-3 gun kalır sohbet ederız gıderler dedım normalde mısafır cok severım ama dırekt emrıvakıden hoslanmam bırı gelecekse haber versın ısterım planlı olsun ıkı tarafın gonlu olsun ısterım benım de evım cunku hazırlık yapıcam ve keyıf almalıyım bu surecte bırde cok sevdıgım bırı de olsa musaıt de olsam sessız kalıp gelmesını beklemem alısır cıkar cat kapı gelır zırt pırt hoslanmam mısafır severım ama mesafe de severım sevıye de severım sımdı mesafe ve sevıyelı ılıskıye baslamanızın tam sırası konuyu tekrar acarlarsa boyle soyleyın

Kesinlikle öyle. Bence biraz da bu şans meselesi. Konu sahibi gayet mesafeli ama ona rağmen kv gelip kalıyor. Dasmeer de öyle. Bazen siz ne yaparsanız yapın, karşıdaki saygısızsa elden kavga etmekten başka çözüm gelmiyor.

Seni en en en iyi ben anlarım benim kv 2 haftalık evliyken geldi 3 gün kaldı. Sonra her 2 haftada 1 gelip en az 3 gün kalmaya devam etti. Yardım adı altında evin düzenini kendi evi gibiymiş gibi koydu. Pişireceğim yemekten giyeceğim kıyafete kadar karıştı. Ve ben de 27 yaşındaydım. Ben eşime bunları 1 senenin sonunda söylemiştim ama eşim o anam başımızın üzerinde yeri var çok çekti şimdi keyfini sürsün istiyorum demişti. Gel zaman git zaman eşim bazı şeyleri ufacıcık görmeye başladı. Annesini bir kaç konuda uyardı. Eve gelme olayını da ben kestim. En son geldiğinde hoşgeldin naber muhabbetlerinden sonra yorgunum uzanacağım dedim ve arkadaşlarımla telefonda konuşmaya başladım alınmış olacak ki gelmemeye başladı gelmesine bişi demiyordum ama her ay en az 1 hafta gelip eşimle aramızı açmasına çok şeyler söylemek istiyorum. Çok uzattım demem o ki eşini çek aradan kendin koy seti. Senden çekinsin. Yoksa çok ezilirsin bi de gurbetteymişsin. Rabbim yardımcın olsun C Cilekliekler7 Hakediyorum her milimini bu dik gülüşün.. Anneler

Günaydın. Ben öncelikle mutluluklar dilemeye geldim. İnsan kayınvalidesini ne kadar sevse de zorunluluk dışında içli dışlı kalmalı yatmalı görüşmek istemiyor tabii. Şekil A: Ben. Şu dönemde kurs, eğitim gibi aktiviteler var mı oralarda bilmiyorum da meşgul olduğunu görürse uzaklaşır diye düşünüyorum. Asla alıştırma, doğru bellemesine izin verme. En güzeli eşi işlemek. Daha yeni evlisiniz, birbirinizi tanımaya ihtiyacınız var. Senin karakterine, huylarına, davranışlarına saygı gösterirse mutlu olursunuz. Benim kocam benim kafamın kaldırmayacağını bilir ki ben kayınvalidemi çok severim.

Zor işler kolay gelsin... cuvalpuskulu

Khomyuk ya Yurtdışına mı göndersek biz bunları

Ben ingilteredeyim burda yaşlı insanlar o kadar hayatın içinde ki. 70 yaşındaki kadınların koşu ve spor grupları var toplanıp beraber koşuyorlar. Nehirde kano yarışı yapıyorlar. Bizim toplum yabancı ülkelerdeki yaşlıların bu halini evlatları bakmıyor ah vah diyip 60 yaşına gelmeden en küçük oğluna kendini baktırmayı büyük meziyet görüyor. Kadınların hayali ya oğlunun evine yerleşmek. Benim babannem korkardı dedemden önce ölecek de oğluyla yaşayamayacak diye. Dedem ondan önce vefat etti ama yine de dileği olmadı tabi çünkü zamanında annemin sabrını bitirmiş. Kayınvalidem kendi kv sine bakmış her ortamda ağzında ee bizimkiler de bize baksın inşallah duası. Ben de diyorum elden ayaktan düşmek için dua edeceğine allah muhtaç etmesin diye dua et. İnsanın bakacağı varsa bile böyle sipariş verir gibi yapılması buz gibi soğutuyor.

Kalmasına asla musaade etmeyin bu konuda esinizle net bir sekilde anlasin. Dizi mi izliyor bitince saat kac olursa olsun esiniz hadi anne birakayim seni gec oldu desin. Aa yok kalirim vs derse yok anne birakayim hadi desin. Siz hic karismayin bile

Benim kv dem dünya iyisi biridir kendi annem dahil hiç bir insanda bu kadar iyi niyet tatlilik görmedim yani cennetlik denilen insan... bana çok yardımı dokunmustur.. yapamadıklarıda vardır gücünün yetmedigi... Neyse işte buna rağmen ben bir ara hamileydim o zaman sürekli aramasını ve bize gelmesini bazen kalmasını ev yakın.. sorun etmiştim içimde ama haksız oldugumu biliyordum bu yüzden olayları objektif olarak karşıdan bakmaya başladım... Kv dem tek bir seyime karışmıyor Ev berbat olsa dahi olsun kızım üzme kendini diyor Ve zamanında acılar çekmiş hüzünlü yaşlı bir kadın Dedim kendime bu kadını uzersen cehenneme bilet alırsın kendine gel Sonra onu kendi annem gibi sevmeye çalıştım Misal bize geldiğinde normalde annem gelince ne yaparsam onu yaptım yani bir ön hazırlık yapmam işime devam ederim Ama güler yüz gösterir az biraz konuşurum arada kahve yaparım hal hatır sorarım.. şu anda kalbim ona karşı sevgiyle dopdolu Rabbim uzun hayırlı ömrü versin Sonuç olarak... kendi annen gibi görünce batmıyor bir şeyler ama bunu yapman için karşı tarafın iyi özelliklerini analiz etmek gerek

Umruna olmaz Hatta yüzüne deki sizi bu evde istemiyorum Yine de sallamaz

İyi etmişsin

Bir de gecenlerde filmde anne hakkiyla ilgili birsey anlatiyor, iste filmde oglu annesine kotu davranmis basina kotu seyler gelmis falan, Esim yoktu ama o varken soylerse bende evet bende birtane izlemistim, kayinvalide surekli gelinini uzuyordu, ogluyla gelinin arasi aciliyordu, kadin yuzunden bosandilar da kadin da yuva yiktigi icin ahiret melekleri onu cehenneme gonderdi demeye dusunuyorum. Zaten vardi boyle sir kapisi filmleri. Cunku oglunun bilincaltina boyle sacma sapan dramalar serpmek istemesi inanilmaz sinirimi bozuyor hanimlar ya.

Nasıl ya? Cidden 2 haftalık evliyken mi geldiler? Sebebi neymiş ki? Hasyalık falan mı? Utanır insan N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

çok iyi anladım kendime benzettim

Bence siz hiç yüzgöz olmayın daha çok yenisiniz. Eşiniz konuşsun o halletmeye çalışsın. zaten işe girmeyi düşünüyorsanız o zaman böyle emrivakileri yapamaz diye bence. Olabildiğince idare edin. Zaten yurtdışındaymışsınız ailenizden uzaktasınız ilişkileri iyi tutmakta fayda var diye düşünüyorum

sonradan sorun yaşayıp kötü gelin olacağına baştan kötü ol, en azından sağlığından olmazsın.

Ya sorma ya lanet olsun kv lere

Tamamen yanlış biliyorsunuz. Dişi kuş bütün gün yuva kurmak için çalı çırpı toplarken erkek kuş kahvede arkadaşlarıyla kağıt oynar. Akşam eve gelince de emir verir gibi bir ses tonuyla "hazırlığını yap, sabah köye anamlara gidiyoruz" der. Dişi kuş da "peki bey" der ve ertesi gün olaylar gelişir. Lütfen biraz belgesel izleyin artık!!! warrior princess sizi buradaki yorumlarınızdan tanıyorum az çok. Gerekeni söylemişsiniz bence eşinize. Bundan sonrasında set çekilmesi gerekiyorsa eşiniz yapsın bunu. Siz bu konuda kayınvalide ile muhatap olsanız da olmasanız da anne-oğul konuşacaklar zaten bunu. Siz dahil olmazsanız daha barışçıl bir şekilde çözülür diye düşünüyorum.

O zaman eşinize söyleyin halletsin bu durumu. Eşiniz üzerinden oynayın.

Eşini çok araya sokma derim. Arada kalırsa anne sömürü yaparsa aranız bozulur eeeeehhh diyebilir ki kv bulaşık bir kadın belli. Bence kv gelince soğuk davrann. İstemediğini rahatsız olduğunu belli et. Saygısızca değil ama hasta gibi yap uykun var gibi hatta işin var gibiç arayınca işimiz var de. Mesela benim hep gidecek bir yerim vardır bana gelemezler kolay kolay eşimin ailesi ben hep kaçtım artık sormuyorlar

Aşırı numaraci eşime arkadan bizi sevmedi gelmiyor diyormuş ben gidince yüzüme hosgeldin cnm cicim tarzı davranıyor ısrarla kal diyor Ben rahat edemem kalamam dedim Suratım 5 karış Ortamınızda haz etmiyorum inadına beni oraya bağlama gelinlerle kanka olmamı bekliyor Abisi dediki sen dedi soğuk durdukça ben geriliyorum dedi ben böyleyim dedim Harra hurra bir aile Ben olamam tarzım degil Mesafeden hoşlanıyorum dedim Bebeğe ciddi bu çocuk diyorlar tmm mi Bende bana cekmis bizim ailede ciddidir dedim Sonra abisi diyroki okur bu diyor bende okumazsa sürünür dedim Diyorki aynı bizim gibi demi diyor gülüyor Allah'ım dedim sana geliyorum Neyse kısa keseyim arsız insanla basedilmez Bunlara yüzüne sizi sevmiyorum hayatımdan çıkın gidin desem umurlarina olmaz kafa bir milyon Oyuzden eşime de diyorum Mecburi günlerde belirli saat gider gelirim fazlasına yokum Neyse uzatmim Konu sahibi umarım siz mesafeye kurtulabilirsiniz.

Cok tesekkur ederim. Ben Asla kalmam:) kalmicagimi, baska yerde rahat yatamadigimi, sevmedigimi soyledim zaten. Ama bu sefer de kendi geldi. Ikimizin de izledigi diziyi izlemek icin geldi, sonra gidecegim demedi saat gec oldu ve kendi kendine kalayim bari dedi. Ben asla teklif etmiyorum, esim de etmedi, kendi spontan sekilde kalmaya getirdi konuyu. Bu sekilde ama ben cok huzursuzum

Sen turkiyeye gelmis hayatini benim icin degistirmis, benimle hayat hayali kurup, surekli surekli benim annemle ya da babamla olsan, bize kalmaya gelse ben ise gidince aksama kadar otursan onun gonlunu eglemen, sohbet etmen, hizmet etmen beklense cok mutlu olurmuydun dedim. Zaten gorusuyoruz, arabayla 5 10 dklik yerlerde niye kalalim, bu boyle mi olcak, niye evlendik, niye ayri eve ciktik ozaman, acikca beraber yasayalim deseydi de bastan olmasaydi dedim. Beni zaten taniyor, ben boyle bunaltilmaya gelemem bazi konularda. Esim sadece bize degil diger kardeslere de gidiyor ama cok nadiren her zaman degil, evet biz yeni evliyiz dusunemedi heralde, senin kalmali sevmedigini biliyorum, biz asla kalmayiz, o da bidaha kalmak isterse uygun dille soyleriz, lutfen moralini bozma, uzulme, seni seviyorum vs.. klasik seyler soyledi. Ama yarin kimse kv yuzunden aramizin bozulmicaginin garantisini veremez, resmen yeni evliligimin mutlulugunu yasayamiyorum ya. Gercekten Avrupa, Uzay, Mars hic farketmez nerdeyse yasiyorsa yasasin annesi basinda olan turk erkegiyle evlenirken tekrar dusunmek gerekiyor! Esimi seviyorum onunla mutluyum ama biryandan da yasadigim sacma sapan bu durumu sindiremiyor ve huzursuzum.

Ah ne güzel, darısı da benim başıma Gercekten ne kadar sinir bozucuymuş bu konular. Ne kadar mesafe o kadar mutluluk huzur kesinlikle. Bir de bazen ev ile ilgili konular da fikir vermek adı altında aleni duzenime, alisverisime vs karisiyor. O zaman he deyip gecmek istemedigim icin artik ben de anne ben oyle seviyorum, boyle yapiyorum, ben boyle istiyorum deyip kapatiyorum. Mesafe cizip karistirmiyorum. Ama bu gorusme kalma konusunda ne olacak bilmiyorum.

Arayıp geliyorum dese bir bahene bulursunuz da çat kapı gelip birden kalıyorum diyor. Belli ki kvnin çok zamanı var hiç bir şeyle uğraşmıyor. Doğrusu ben kırmadan etmeden bir çıkış yolu görmüyorum. Ya anlatacaksınız böyle böyle kırılacak ağlayıp beni istemiyorsunuz deyip daha çok gelmeye başlaya bilir, ya bir kavga çıkacak aranız açılacak gelmeyecek ya da siz çok uzaklarda iş bulup gidersiniz gelemez. Hiç biri güzel öneri değil, zor bir durum. Kv dil biliyor mu? Gidebileceği kurslar var mı? Uğraş olur boş zamanı kalmaz

Azicik anlayisli olsalar ne olur acaba? Kendisi kocasiyla kötü diye, herkes mi kötü olsun? Benimkiler de gece gündüz pat diye görüntülü ariyorlardi. Uygunsuz bir halde olsak, pat diye yanlışlıkla açsak nolcak? Sıfır anlayış, sıfır düşünme. Sizin durum daha vahim. Dizi izlerim diye geliyor sonra e yatayim bari oluyor. Sürekli yatak aç, gittigi her sabah nevresimleri degistir yıka. Ayy dert valla.

Zeki insanlar laftan anlar

Eşinizin tavrı bence çok hoş yani size destek ve birdaha olursa uygun dille söylerim demiş. Siz annesine laf ederseniz laf gelir size de sinirinizi hiç yıpratmayın eşinize sitemkar değil de yumuşak bir dille ama net tavırla artık annesiyle konuşması gerektiğini söyleyin bence eşiniz en uygun dille annesine iletir mesajı. Siz de annesine karşı saygısızlık vs yapmayın ama size geldiğinde hep bir işiniz varmışcasına davranın bence hiç olmadı temizlik vs uğraşın yanlış zmanda geldiğini düşündürün o tam size geldiğinde ben de şimdi alışverise gidecektim vs bahaneler üretebilirsiniz

Oğlu bile bu tavırlarına tahammül edemiyor inanın. Ve öyle melek yüzlü öyle tatlı dilli görünür ki. Ama işte dışı seni içi beni demişler.. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Vallahi mal mülk isteyen ayrı ama birçok kadın artık mal mülk istemiyor ve kendisine karışılmasini da istemiyor. Belli bir yaşın üstünde ve evli gelini olan kvlerin bunu kabul etmesi lazım. Artık o eski devirler bitti. Bireysellik ön planda. O ev oğlunuzun olduğu kadar eşinin de evi. Kadın zaten yuva kurmak istemese kendi ailesi ile otururdu değil mi? Ben başka bir konuda da yazdım. Arkadaşımın kvsi vardı. Kadın tam bir İstanbul hanımefendisi. Arkeologtu ve dünya kadar yer gezmiş. Öyle bir bilgi birikimi vardı ki ağzıniz açık kalır. Çok ağır bir kadındı. Arkadaşım çok sık uğrar ve sever kv yi çünkü karışmaz, etmez, saygı duyar ve konuşacak konu buluyorlar en önemlisi. Öyle eltiymis, laf sokmaymis, asla yok. Benim kv ile sorunum yok ama konuşacak konu bulamıyorum. Şimdi yanlış anlaşılmak istemem ama kadın iç Anadolu'nun bir köyünde doğmuş ve hiç oradan dışarıya çıkmamış. Ben doktoraya mezunuyum. Onun ilgisini çeken çok farklı şeyler, benimkiler ayrı. O yüzden evet mesafeliyim. Bir de şimdi şöyle bir durum var; ben 29 yaşında evlendim ve o yaştan sonra kimse benim anne, babam olamaz. Sırf eşimden dolayı bir araya geldigim insanlar benim özelime karışamaz. Çocuğum olmasa ve eşime Allah korusun bir şey olsa o insanlar benim hayatımda olmayacaklar bir daha. Mesela biz şöyle yapıyoruz; isteyen istediği zaman ailesine gider kalır. Erkek ailelerinin sorunu illa gelini de istemeleri. E oğlunuz geliyor işte. Yok. İlla gelin de olacak orada. Fazla müdahil olmak olmaz. Hele Z kuşağı asla izin vermez.

İki ihtimal var, kv'niz ya sizin bundan rahatsız olabileceğinizin hiç farkında değil , ya da farkında ve gıcıklık olsun diye yapıyor, otorite kurmaya çalışıyor hayatınız üzerinde. eğer birinci ihtimalse işiniz tabi daha kolay, fark ettiğinde çok direnç göstermeyecektir. gıcıklığına yapıyorsa da her türlü sizinle çatışmak için yer arar bir şey söylerseniz. yapılacak en akıllıca şey bu konuyu eşinizin, yani oğlunun çözmesi. siz yüz göz olmayın ve kötü gelin imajı sakın çizmeyin. iyi ve güler yüzlü olmaya devam edin hatta bunu da eşinize bir silah olarak kullanın, bak ben rahatsız olduğum halde hala üzmemek için iyi davranıyorum ama devam ediyor, bunu sen çözeceksin diye sorumluluğu ona verin derim. aksi halde sizden duyarsa bir şey kv'niz, ömür boyu lafını eder, yüzünüze vurur

Oğlum olacak şimdiden diyorum ki inşallah mutlu ve özgür bir hayatı olur. Mesela istediği ülkeye gitsin, gezsin, eğlensin. Bunu ister tek ister eşiyle yapsın. E ben onun için bunu dilerken neden gelinim bana baksın tribine gireyim ki?

Kocasıv söyleyince de '' oğlumu sen doldurdun '' oluyor. Tecrübeyle sabit

Saçlarım süpürge olucak kadar uzun değil ben deyim olarak kullandım. Sırlar dünyasının iyi takipcisiymissiniz büyüklerimizi hoş tutsak taviz vermeden dualarını alsak kötümü olur. Ben zaten kv bir oturma taraftarı değilim ama evimize geliyorsa hoş karşılıyalım bunu demek istedim.

Valla ne diyeyim ki eşiniz henüz çok yeni evli olduğunuz için sizi desteklemiş ama ilerleyen dönemlerde size olan desteği annesine kayacaktır bu birinci ve yabana atılmaması gereken bir ihtimal İkincisi eşinizi her seferinde devreye sokmanız bir süre sonra size ve düşüncelerinize karşı duyarsızlaşmasını sağlamaktan başka işe yaramaz O yüzden eşinize çok mecbur olmadan bahsetmeyin bu konulardan onu muaf tutmaya çalışın Kayınvalideniz belliki mesafesiz biri onunla sizin baş etmeniz daha doğru olur Fazla kırıcı olmadan yani eline koz vermeden ince detaylarla uzaklaştırın kendinizden... her müdahale ettiği konuda tersini yapın ben böyle istiyorum ben böyle uygun görüyorum bu benim hayatım falan gibi... evi size yakın mı bahsetmemişsiniz ama geldiği zaman akşam yemeğinden sonra anne oğlun sana evine kadar eşlik etsin yanlız gitme bu saatte falan deyin yok ben burada kalacağım derse de yüzsüzce neden ki deyin suratına iyi peki madem deyip yorganımı yastığını yatacağı yere bırakıp kapısını kapatın eşinizle kahkaha kıyamet odanızdan sesler çıkarın iyice rahatsız olsun fazlalık gibi hissetsin sabahta kahvaltısını hazırlamak için uğraşmayın benim canım istemiyor istersen sen bişeyler atıştır deyin... yüz vermeyin ama kırmayında haklıyken haksız duruma düşmeyin Evet annelerimiz büyüklerimiz baştacıdır o ayrı ama gerek bu platformda gerekse kendi özelimde iyilikle hiçbir kayınvalideye yarandığını görmedim kimsenin... aksine bizler alttan aldıkça onlar hep üste çıkma peşindeler... oğulları var diye kendilerini dünyanın hakimi zannediyorlar, herkesinde köleleri... çoknç yeni evlisin canım yazık etme kendine.. baştan koy tavrını! ha yaşlanır elden ayaktan düşer muhtaç olur o ayrı ama şu durumda kendini sana yamamaya çalışması sinir bozucu gerçekten

Benim bugün planım vardı kusura bakma, hemen gelmeye çalışırım diyip onu evde bırakıp çıksanız. Geldiği zamanlarda. Dışarı çıkınca da dil kursu nerede market, manav nerede vs gibi keşif yaparsınız.

aslında diyeceksin... biz yeni evliyiz belki özel bir işimiz olur.. insanların özeline az saygılı olun.. herkez kendi evinde yatsın dicen şok etki yaratacan

Bizim ulkede 50 60 inda ununu eleyip elegini asan cook insan var. Geldigim ulkede yasli ciftler inanin 80inde duzgun yuruyemiyor birer elinde baston bir elleriyle el ele tutusup doga yuruyusu yapiyor insanlar. Bizimkiler de ölmeden kendini mezara sokup, ben artık bittim dramasında. Avrupayi kotulerler bir de. Avrupada aile kavrami yok, bizdeki gibi degil derler ama hic oyle degil. Trde insanlar evlenene kadar aile ile yasiyor, sonra evlenince ozellikle de erkek annesinde oglum beni birakti gitti tripleri. Ama burada belli yasta gencler ayri eve cikiyor hem aileyle daima gorusecek kadar samimi, hem de ozel hayatlari ve deneyimleri olacak kadar mesafeliler. Erkek ve kiz zaten farkli evde yasadigi icin evlendiklerinde de aileler krize girmiyor, kadinlar daha ozguvenli cunku hayatlarini anne babalarinin degil kendi isteklerine gore yasiyor, Erkekler daha hos cunku zaten tek yasadigi icin asgari yemek ve temizlik yapiyor, evlenince de karisindan beklemiyor her seye el atiyor. Gelip gorunce anladim ki Avrupadaki bu aile kulturu cok daha medeni, cok daha dogru.

Zaten evde birisi varken ben cinsellik yaşayamam. Sonrası icin de ödul ceza gibi cinsellik yasamak istemiyorum. Daha cok yeni evliyiz, kaliteli bir evliligim olsun istiyorum.

Ben mesela hiç uğraşamam

Oglum kilo aldi diye, kahvaltida yumurta yiyor diye bana dert olacaksa öleyim Allahım lütfen. Binbir kere yok artık. Anne değil yılan sanki.

sizin evde mi hala? Yoksa gitti mi

Bazı ınsanlar arsız oluo boyle işte.

Bence bizim zamanımızda anneanneler de özgürlük peşinde koşar 60tan sonra bebekle uğraşılmaz

Yorum tutmuş Önceki

Ben hayretler ediyorum böyle yüzsüz kv lere. Zaten dile getirmişsiniz baskasinda kalmayi sevmediginizi ve baskasinda kalmayi sevmeyen zaten otomatik olarak evinde de pek kimsenin yatiya kalmasini istemez. Bunu anlayamayan insan ile işiniz cok zor ama imkansiz degil. Hep hep mesafeli olun, bu gece dizi izleriz size gelicem vs derse baska planlarimiz var deyin, mutlakaa calisin. siz calisirken yine gelmeye devam ederse yüzsüzlüğü ile, onu görmezden sayin evde. Yorgunum, home office işim var vs uydurun, odanizdan cikmayin. Kisisel bakimlarim var deyip banyoya kapanin mesela. Er gec anlar inanin ve sogur zaten ilgi göremeyince. Bazi insanlari lafla degil, eylemle yola getirirsiniz. Zeki insanlar laftan anlar sadece. Korkmayin, mutlaka acil iş bakin kendinize

Erkekler bu konuyu annemi istemiyorsun ama o seni kızı gibi seviyora çeviriyor bir zaman sonra. Ben erkeklerin bu mantığını çözemeyeceğim. Tek evlat değil sonuçta başka da çocukları var. Kaldı ki bu kadar yapışık hayat yaşamak çok saçma

Ben de kız olunca toruna bakma işi bende olacak gibiFakat torun büyüyünce ipimi koparıp gezmeyi düşünüyorum. Hatta şöyle başka bir bölüm okuyasın falan var. Biz yaşlıyız kafasını çok seviyor bizim Kvler. İlber Ortaylı genç mi mesela? Nazar değmesin ama adam zehir gibi. Şimdi bir tek aklıma o geldi ama daha düşünsem kimler kimler çıkar. Başka ülkelerde kadınlar uzaya gidiyor, bizim konuştuğumuz şeye bak. Bunun sebebinin cidden iyi araştirilması lazım. Sosyoloji alanında ilerleseydim ciddi anlamda bu işe kafa yorardım. Yapılmış tez falan var mı araştırmadım ama bence en kısa zamanda araştırılıp bu konunun üzerine eğilinmeli.

Bir esinize guveniyorsanız iki guvenmeyip ama kendinize guvenip herseyi goze aliyorsanız o zaman istedigini de yapabiliyor insan. Ben de herkes gibi evliligimi yakmayi degil elbette esime guvenmeyi istiyorum ilk etapta. Umarım istediklerimi yasayabilirim. Kendisinin nahif ve kirilgan da yapisi var, zamaninda da cekmis falan diye esimin babasindan daha cok ona alakasi oldugunu gozlemliyorum. Ondan beklentim mesafeli olusuma destek olması ama annemdir kiyamam deyip bunu yapmama izin vermezse de beni kaybetmeyi goze aliyor demektir. Zaman herseyi netlestirecek sanırım.

Ben malıni istemedim, mobilyayi ev tutulmasini herseyi esim kredi cekip karsiladi. Yaza dugun yapacagim, ben meslekli bir kadinim ama meslegimi yapacak dili edinene kadar isci olarak calisacagim, daha once hic iscilik yapmadim masa başi calistim, gorustugum yerlerden biri buzhane gibi biryer, digeri 8 saat ayakta ve cok hizli urun cikartman gereken bir is. Esimle herseyi yapabilmek icin hic alisik olmadigim isleri degerlendiriyor ve birinde baslamayi kabul ediyorum. Tum bu sureclerde neden dugunumuzu anne baban yapmiyor demiyorum, taki ne takilacak demiyorum, niye esyani almadilar da kredi oduyoruz demiyorum ve demem. Kendi annem gelirken bana 3 bin euro verdi tr de bu para 30 bin tl ve dugunumde ne takacagini da biliyorum. Aynilarini kv den gormedim, beklemedim beklemiyorum. Cunku ben kimsenin ailesine degil, kendime ve esime guvenerek calisiriz ederiz diyerek evlendim. Ben sik sık gorusmek, icli disli olmak, heran birlikte olmak, kalmak etmek 2 3 gun sonra yine kalmak gibi bir hayati ne kendi ailemle ne esimin ailesiyle istemiyorum. Dolayisiyla ben o hem para ister, herseyini alir hem aileyi istemez, ama kendi annesi olsa laf etmez diyebileceginiz insanlardan degilim. Yorum yapmadan once yazdiklarimi okusaydiniz beni zaten aciklama yapmaya yormaz, kendinizi de erkek annesi oldugunuz icin doldurup daha simdiden potansiyel gelin dusmanliginiza beni alet etmezdiniz. Ben esimle calismak, dil kursuma gitmek, is disinda burada dogada yurumek, esimle hobiler edinmek, ulkeleri gezmek, aktivitelere katilmak, bakimlarima kendime vakit ayirmak, zaman zaman arkadaslarimizla, zaman zaman burada esimin sevdigi akraba ve cevresiyle, zaman zaman da ailesiyle gorusmek istiyorum. Kimseden nefret ettigim yok. Ama kucagimi acip 7/24 kv bekleyemem. Sadece bol bol bol annesini gormek, hayatima karistirmak istemiyorum. Bunun da yanlis oldugunu hic dusunmuyorum. Zaten burada dusuncelerimin dogrulugunu ya da yanlisligini degil, dusuncelerimi nasil aktarmali ve kabul ettirmeliyim bunu soruyorum.

Bence bu görüşünüz çok yanlış sonuçta oda eşinizin annesi yani eşinize gelmesini istemiyorum vs vs demeniz bence yanlış olmuş ki eşinizin yerinde ben olsam o an sizden biraz soğurdum o benim annem çünkü eşim benim anneme istenmeyen bir sığıntı muamelesi yaparsa evliliğim sarsılırdı herşeyi idare etmeyi bilmek lazım bunu Allah rızası için yapmak lazım annelerin hakkı ödenmez

Enn bastan huyu belliymiş. Ben zorluklara sizin icin katlandim diyordur cocuklarina. Istese katlanmazdi. Böylelerinin cani koca istiyor. Dayak da yese, psikolojik şiddet de görse ayri yatmak istemiyor bunlar. Baska bir aciklamasi yok. Meslek var, ailen sahip çıkıyor. Ee daha ne? Yok illa kocayla yatacak. Onsuz olmuyor.

Düşüncesiz kadın. daha yeni evlisiniz. Cicim aylarınız. Birbirinize doyacaksınız. siz girişte muhattap olmayın. Eşiniz uygun bir dille anlatsın. O kadar yerinizi, yurdunuzu bırakmışsınız. Sizin huzurunuzu bozacaklarına nasıl mutlu ederiz onun peşine düşsünler.

Tavrınızı çok doğru buldum. Böyle devam edin. O şimdi sınırını deniyor, öğrenir. Oturur düzeniniz. Eşinizle aranızı bozmayın. O da yapıcı davranmış. Zamana bırakın biraz. Siz böyle olgun davrandıkça birkaç aya düzeninizi oturtursunuz. Mutluluklar dilerim

Muhatap oldukça simarir Ne desen karsiligina cevabı var Aşırı degisik Bence türünün son örneği Evine gitigimde diğer geline salata yapması için aşağıya cagirdi küçük elti diyor ki yapmayacağım diğerine yaptır diyor bekliyor gelene kadar Önceki

Sen asla kalma. Mesafeni koru. Sizde kalma olayını eşin halledecek. Dik duruşunu eşine göstermeye devam et. Halletmeyi beceremezse zaten o adamdan eş olmaz.

Şuraya not düşeyim, bebeleriniz ilkokul 1. sınıftan oğlum a'yla s yanyana gelince ne olur as, aaaasssss aassssssssss krizleriniz bitip okuma yazmayı öğrenmiş 2. sınıfa geçince yıllar bayır aşağı yuvarlanan taş gibi hızla akıp gidiyor Bir bakıyorsunuz çocuğun mezuniyet töreni için hazırlanıyorsunuz, kep cübbeyle dolaşan çocuğunuzu gösterip bunu ben doğurdum ay ne güzel de çocuk doğurmuşum deyip mendille gözyaşlarınızı silerken 2 yaşındayken ki hallerini özlüyorsunuz, annelik böyle çelişkilerle dolu bir şey. Daha ergenlik tripleri yaşayacaksınız

O zaman bavulunu siz toplayın ve kapının kenara koyun.. sonra arkasından bi cinnet baktınız hala olmadı uyku ilacı taşıma evine bırakma

Eşinden cekmeyen yasli kadin var ki ben hic gormedim.

Karakterin neyse öyle davran Karakterine zıt şekilde davranma yatmak nedir bende yatın diye israr etmek nedir Uff ben de böyle mi olurum acaba ilerde...

Umarım Mune çok teşekkür ederim.

Aman ayıp olur zamana mi biraksak ile iş işten geçiyor. O tavrı baştan koymak gerek. Ama siz karışmayın bence. Eşiniz sabah evine biraksin bırakırken de söylesin bence.

İlk önce sınırınızı daha çok belli edin. Eşiniz işteyken kapı çaldığında kv geldiğinde kapıyı açmayın.. duştaydım gibi bahaneler uydurun sonra sorulursa. Kalma konusunda eşiniz söylesin annesine. Yani insanlar neden hadlerini sınırlarını bilmiyorlar... hangi mağarada yaşamışlar. Kocasından boşansın başkasıyla evlensin kv.. yoksa bu böyle sürer.

Ben bariz bir sorun göremedim. Eşinize annesinin sizin evinizde kalmasını istemediğinizi söyleyince verdiği tepkiyi her insan vermez. Anneme kalma diye nasıl derim der. Kadın hergün sizin evde değil neticede. Bu arada ailenizi bırakıp yurt dışına gelin gittiniz diye rahatsızsınız ama neticede yurt dışına gelin gitmeyi kabul etmişsiniz. Kendi ailenizden daha çok eş ailesi ile görüşmeniz normal.

İleri de duruma bakarım demek sizinle yaşayacak demek çunku ertelemek malzeme vermektir bence. Bu durumda kararlı olduğunuzu göstermeniz lazım. Siz çalışıyor musunuz? Yoksa kv işten gelmeden temizlik yemek fln mı yapıyorsunuz Dasmeer

Size soylerse yemegim var hayir bugun yiyecegiz sonra da planimiz var baska zaman gorusuruz deyin. Esinize soylerse de once bana sor deyin, sonra da yemegimiz varmis anne sonra da isimiz vardi zaten desin. Boyle yapiyorum ben, siz de oyle yapin. Ama sizin esiniz annemi mi istemiyorsun derse zaten ona yapacak bisey yok o zaman ya tamam ya devam derdim ben. Ben cagirilmayi sorun etmiyorum, hallediyorum ve canim isterse gidiyorum zaten gittigim akrabalarda falan da denk gelmis ya da birlikte gidip gorusmus oluyoruz. Dedigim gibi benim sorunum kendi gelmesi, onun icin fikir istemistim.

Alıştırmayın ve izin vermeyin sizde kalmasına. Eşinizle zaten uygun bir şekilde konuşmuşsunuz. Tekrarı olursa "biz seni evine bırakırız anne, herkes evinde rahat etsin!" diyeceğinizi söyleyin. Ve söyleyin de gerçekten. Ha cevap veriyor, mırın kırın söyleniyorsa da "bizde hastalık, afet vs olmadıkça normal değildir birbinde kalmak. Aile büyüklerinin böyle keyfi şekilde yatılı kalmasında eşiyle arasında bir sorun mu var diye düşünülür. Bence de anormal bir durum olmadıkça herkes evinde kalmalı doğrusu budur" diyebilirsiniz. Bozulur küser tavır alırsa da hiç oralı olmayın. Olay büyür de başkaları karışacak olursa ben kv ile birlikte yaşamak için evlenmedim. Herkes evini yolunu bilsin ki sevgimizi saygımızı koruyalım deyip kapatın konuyu. Bu cümleler genellikle yerini buluyor. Ama baştan yok söyleyemem ayıptır filan derseniz hayat boyu gittikçe artan ve eş kişisi tarafından da kanıksanan bir hal alıyor bu durum. Benim tecrübelerim de bu şekilde

Allah korusunda oglu onunla yasamaya gitse bu defa yine baslar disaridan soylemeye. Siz varken ogullari tatli oluyor. Valla ben universite mezunu meslekli birisiyim. Burada dilim oturana kadar kendi meslegimi degil iscilik yapacagim. Dugunumuzu, esyamizi, ev yerlesmemizi herseyimizi esimle birlikte karsiliyoruz. He ben maddi olarak esimin ailesine degil, kendime ve esime guvenerek evlendim. Kimseden beklentim yok, bana kayinvalidelik yapip sunu bunu alsin demiyorum. Esimin cevresi kardesleri akrabalar taki taktilar, kv de az da olsa takti ki ben de fazlasini beklemedim, bana kayinvalidelik yapsin dugunum yapilsin su bu alinsin demedim, ama millet ne guzel gelinlik yapilsin ilgilenilsin, gonlum hep hos edilsin, dunya etrafimda dönsun diyor ya. Biz mi cok olgun cok karakterliyiz bilmiyorum ki.

Ay Allah sabır versin. Genç yaşında gelinden medet ummak da bizimkilerde var. Benim kayınvalidem de bir ara öyle ay oğlum var ama yemi gelinler almaz eve diye acıklı muhabbetler açardı. En son doğumuma geldiklerinde, ablalarım annem ve teyzelerim hep bir ağızdan devir değişti. Kimsenin evinde sığıntı olmayalım diye dualar edince mahçup oldu herhalde bir daha o benzer sözleri etmeyi bıraktı. Emeklilik sistemi gibi ileride bakar diye çocuk bakmak kayınvalide bakmak akıllı işi mi?

Bu fikirleri iki şekilde empoze ediyorlar 1. Yuvayı dişi kuş yapar 2. Yaşlılara iyi davranırsan işin rast gider Bu kafalardan çıkmak lazım. Ailemiz bizi en az 25 yıl kv ile bir yaşayalım diye büyütmedi

Ben zaten dil ogrenip calisacagim suanda burada gorusmelere gidiyorum ancak pandemi dolayisiyla dil kurslari henuz acilmadi. Yoksa ben zaten evde oturan birisi degilim, aktif ve sosyal bir kadinim. Sadece henuz dilim ve isim olmadigindan, burada daha yeni oldugumdan nasilsa boşum diye dusunuluyor ve rahat rahat gidip gelinmek, kalinmak isteniyor. Ben de bu durumu kesinlikle istemiyorum. Esime de bunun cok yanlis oldugunu, bir daha olursa cikip dolasip saatlerce eve gelmicegimi, ama buna gerek kalmasini istemedigimi, artik topun onda oldugunu, cunku bu sekilde de benim cok mutsuz oldugumu soyledim. O da sen uzulme, hic merak etme, evet zaten gorusuyoruz kalmaya gerek yok istemiyorsun ve haklisin, bir daha o emrivaki yapsa da ben uygun dille konusacagim dedi. Ben suan kalma konusunda net olmaya, cok sık gorusmemeye, gorusunce asiri yuz buldugu icin gorusmelerde de mesafeli olacagima karar verdim. Zaten bu karakterde biriyim ve bu tavrima devam edecegim. Esimle mutluyum, birlikte cok huzurlu ve iyiyiz ama zamanla degisirse, annesi bu durumdan dolayi cazgirlik yapar esim de sozlerinin arkasinda durmazsa ben de bu evlilikte durmam. Herseyin iyi ve istedigim gibi olmasini dileyim, zamana birakarak gozlemleyecegim simdilik.

Henuz cevrem yok, işim yok, esimin iste oldugu zamanlar nasilsa bos diye dusunuluyorum muhtemelen. Ama ev işim olabilir, canim istemeyebilir, kendime vakit ayirmak isteyebilirim. Eminim kendi kizina kv si boyle yapsa nasil kızarlar. Ben kardeslerle falan gorusulmesinin disinda kv ye zaten cok sık gitmek istemiyorum ama bisekilde yinede 2 3 gunde bir gorusuluyor, yetmez mi? Bence yeterli. Kadina yetmiyor. Üstelik dun 1- 2 saat gorustuk. Ondan iki once gorustuk, bugun de cikip dizi izlemeye diye kalmaya gelmis. Ben ne yapayim simdi? Bir daha bunu yaparsa toplayip valizimi hadi herkes annesiyle yaşasın deyip gideyim mi? Esime gonder anneni mi deyim. Ne yapayim bilmiyorum. Tek bildigim kvnin bana dayatmaya calistigini dusundugum sacma sapan duzeni asla kabul etmeyecegim.

Çok azız dimi.

bir insana katlanamayıp evde sevmeye çalışmak ya da mış gibi yapmak iki yüzlülük değil mi yaaa?

Kaldi ki dedigim gibi illa hayvanlara benzemek zorunda miyiz, biz insaniz. Bizim akliselim, dusunceli olmamiz gerekmez mi? Surudeki koyunla, ormandaki aslanda, gokteki kusla ayni olmamiz cok abes olmaz mi?

Yaa evet en büyük motivasyonum bu. İş güç bitmiş, oğlanı da kendi hayatına uğurlamışım. Ooh sabah geç kalkarım, çiçekler sularım, kedilerimle oynarım, yazlık alırım yürüyüş yaparım. Ekmeğimi alır gelir balkonumda ağır ağır yaparım. Oh. Arada samimi arkadaşlarla kahve keyfi. Bazen eşimle ufak geziler fln. Mis mis. O koşturmacanın bitip de kendi hayatının keyfini çıkarırsın. Çaydanlıkta son bardak sıcak çay gibi bir şey

Ornek veriyorum size aklima geldi yazicam hatırlamak sinir ediyor Tasinicam annem gelmedi kendide taşınma işi vardı yakinda ben kb deme gel demedim kendi geldi sonra annen gelmedi diye bir vir etti al sana samimiyet Ben esime de saklamam annenin bu huyunu sevmiyorum derim saklamam Annemde evlenince belli oldu bekar kız kardeşimle vakit geçiriyor çok özlediği de soylenemez açıkçası Kiminli fazla gorussem sorun kaçıyorum insanlardan ne diyim Azda sinirliyimdir haksızlık oldumu tepemin tasi atar

Değişsin zaten, eskidenmiş o bir evin içinde kayınvalide kayınpeder, eşinin kardeşleri, babaannesi hep beraber yaşamak, gelinin sabahtan akşama durup dinlenmeden iş yapıp gece pestili çıkmış halde yatağa girmesi. Evlenince artık bizimsin biz ne dersek o olur, annene bile iznimiz olmadan gidemezsin sözleri geride kalmalı. Herkes anne baba evladı, kimse erkek ailelerini asın kesin demiyor, hürmet edin, saygı gösterin, evlerinize gelince ağırlayın ama hastalık vb durumlar hariç bakıma ihtiyacı varmış gibi kalmalar, evinde iş yapmalar olmasın. Bazen okuyorum kayınvalide henüz 50 yaşında sağlıklı bir kadın, ben 49 yaşındayım 50 yaşındaki insanın evini kendisinin temizleyebileceğini biliyorum veya evinde yalnız kalabileceğini, neden bu nazlar? Eğer sağlıklıysa 70 yaşındaki insanların bile evlerinin ne kadar temiz olduğuna da şahit oldum, bir komşum 75 yaşında ama dinç bir kadındı, bugün biz bile bir günde onun yıkadığı kadar halı yıkayamayız, yaz kış demez evdeki 7-8 halıyı yıkar evi tepeden tırnağa temizler yetmez apartman merdivenlerini yıkardı ve tekti. Kayınvalide nazı diye bir şey var, bizdeki kayınvalidelerin bir kısmında o var :)))

Kendi durumunuzdan gazlamayın bence konu sahibini Eşi şimdilik iyi gidiyor çünkü

Yok gerçekten endişe etmeyin Seridina, konu kaynamış olmasın ama son bir şey yazayım, ben şunu gördüm çoğu ergende, ta bebeklikten itibaren aile çocuk arasında herkesin uyduğu kurallar varsa ve herkes birbirine ne olursa olsun hata dahi olsa yaptıklarını anlatabiliyorsa, çocuk büyüdükçe yasaklanmak yerine hep aynı istikrarla giden bir düzen içinde yaşıyorsa ve anne baba çocuğa davranışlarda birlikte hareket ediyorsa, o çocuk arkadaş çevresinin etkisiyle bocalamalar yaşasa bile toparlanıyor.

nedense oğulları evlenince kıymete biniyor, oğluşları oluyor.

konu sahibine akıl vermek yerine gelip kendi kayınvalidesini cekistirenler var ya. Nerde konu açılırsa çekiştirmeye başlamıyorsunuz umarım. Konu sahibi anlattığıniz özelliklerde biriyseniz çat çat söyleyin düşünce ve isteklerinizi.

Drama yapıyorsunuz annesinin evi beş dakika mesafedeymiş oğlunu koynunda mı yatıracak?

Bu da çocuğun aileye ne kadar açık olduğu ve ailenin sorunlara yaklaşımına bağlı Seridina, sizler çok bilinçli ebeveynlersiniz umarım çocuklarınız yanlış seçimler yapmazlar ama yaparlarsa da nasıl yaklaşacağınızı bilirsiniz.

Rica ederim, güzel düşüncelerin için asıl ben teşekkür ederim. Kıyamam anneciğine... Sakin ol. Haklıyken haksız duruma düşme. Eşini yanına alırsan işin kolay. Allahım kolaylık versin inşallah.

Kesinlikle çok doğru warrior

Konuyu neden çaptırıyorsunuz ben herzaman demedim arasıra diye yazdım ben kimse söyle derdiye yaşayan bir insan asla değilim . push ; A

Orada şöyle bir parametre var; eskiden erkek çalışıp ailesine baktığı için erkek daha öndeymiş. Halbuki kadında evde boş durmuyor ama ne hikmetse bu hiç görülmüyor. Fakat şimdi kadınların ailesi kadınları okutuyor ve evlenene kadar da başlarında oluyor genelde Ben de o zaman derim ki; senin benim kızım üstünde ne hakkın varda ondan hizmet bekliyorsun. Okutan benim, büyüten benim, meslek sahibi yapan benim. Gelip benim kızıma hizmetçi muamelesi yapacak. Vallahi paralarım. Kendi oğlu hizmet etsin. Banane. Bu arada ikinci çocuk düşünmüyorum ama olurda oğlum olursa aynı şeyleri düşünürüm. Kimse çocuğunu başka bir kadının hizmetçisi olmak için yetiştirmiyor.

Yazmayayım dedim ama neyse. Benim çocuğum var. Öncelikle saygı hakedilen bir şeydir. Eğer siz geline, onun kararlarına, kişiliğine, hayat görüşüne vs saygı duymazsanız sırf çocuk doğurduk diye kimseden bunu bekleyemeyiz. Bunu kız aileleri için de söylüyorum. Oğlumuza kp sürekli karışır, direktif verir ve eleştirirse sizin oglunuzda bir yerde patlar. İzinsiz kimse kimsenin evinde kalamaz emri vaki yapamaz. Az önce de yazdım 20+, 30+ yaşlardan sonra kimse kimsenin anne babası falan olamaz. Gerçekçi olalım. Aslında bence gelinler çok öyle mesafeli falan da değil. Erkekler nasılsa artık öyleler. Yani ben hiç bir kp nin damada bana hizmet etmedi diye trip attığını bilmiyorum. Ya da damadının yanında kalan kp sayısı sanmıyorum ki fazla olsun. Çocuğunu görmek isteyen ara çocuğunu; çocuğu da eğer müsaitse gelir görür. Elin kızını kimse hiçbir şeye zorlayamaz.

Bunu bana kimse ogretmedi yasadiklarimdan cikardigim bu ben suan mutsuzsam yada zamaninda mutsuz olduysam sebebini biliyorum peki ozaman bir baskasina neden yapayim suan icin taraflardan gelin olanim ve yorgunum zorlugunu biliyorum aslinda eminim onlarda mutlu degil bu savastan ama vazdagecemiyorlar tabiki yillar sonrada o taraftan olup bir savasin icine girmek istemiyorum sadece yorumunuz icinde tesekkur ederim

İlk önce hayırlı olsun evliliğiniz. Eşinin bu konuyu halledeceğini düşünüyorum. Evliliğin ilk zamanlarında bu gelmediniz gitmediniz muhabbeti çok dönüyor. Başta nasıl başlarsa da öyle gidiyor. Beni KV gerçekten iyidir Allah için ama biz ilk evlendiğimizde bizi çok darlıyordu gelin diye. Haftanın 3 4 günü gelmemizi istiyordu. Gitmeyince de trip atıyordu baya baya. Neyse eşimin uyarmalarına rağmen devam edince en son eşim patladı. "Biz evliyiz ve çalışan kişileriz, senin her istediğinde gelemeyiz. Biz müsait olursak sana haber veririz gelir. Eğer bizi darlamaya devam edersen kapının önünden dahi geçmem" dedi ve konu kapandı. 5 yıldır kafam rahat

Ayni şeyleri düşünen birinin varlığını bilmek bile güzel

Oyle bir sey derse kesinlikle kabul etmem, ama eve oturmaya diye gelip sonra da kalmaya yeltenince olmaz hadi evine de denmiyor. ama esime topun onda oldugunu, benim zaten asla kalmicagimi, onun da kalmasini istemedigimi, tabiki gorusecegimizi ama boyle 7 24 gorusmek, kalmak etmek istemedgimi ve ben bisey deyince kotu olacagimi, bu konuyu onun halletmesi gerektigini soyledim. O da bir daha emri vaki yaparsa uygun dille konusacagim haklisin soz veriyorum dedi, umarim kv yuzunden cicegi burnunda evli olarak sinir harbi yasamam.

Eşini araya sokmadan kendin hallet derim bu işi

Ben evli olmadığım için ne denir bilemedim Ama ben de yatılı misafirliği sevmem, esimin annesi de olsa emrivaki gelsin istemem beni iki gun oncesinden arayıp şu gün gelecegim müsait misiniz demeli :) esim de olsa soylerdim ki tanıştığım kisilerle de açıkça konuşurum bu durumu çünkü kisisel alan benim icin cok önemlidir. Birey olamayan evlenmesin de derim ciddiyim de. Bir de kayinvalideniz esiyle sorunu varsa çözsün yani sorumlusu esiniz değil gerçekten gerekirse psikoloğa git diyin :) esinizin yaninda tabii basbasayken oglusuna nazlanabilir.

Kendileri çekmişler gelinlerinin rahatını kıskanıyorlar bence, başka açıklaması yok bu kadar eziyetin..

Kp dahil hepinize yazik valla. Çok genç yaşta mi evlenmis de boyle çocuk çocuk davraniyor?

Siz yuzununnasil gördünüz ki. Goruntulu mu konusuyosunuz kayinvalideyle bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Zamanında bu lafı duyduğumda '' Sen oğlunu zerre tanımıyorsun, eski kocanla karıştırma, kendi aklı fikri var onun. '' dedim. Şimdi olsa '' Evet dolduruyorum oğlunu, sen dolduramamışın eski kocanı zamanında ama ben oğlunu dolduruyorum. '' derdim. Ah keşke içindekileri söyleme cesareti bulsa da desem.

Çalıştığınız zamanda gelin burda yiyin uğrama diye sizi sürekli çağıracak

Siz tasiyin ben tasiyamam. Tasimak zorunda degilim, varsa hesabi bunun hesabini da size degil yaradana ben veririm. Benim gibi kafasini yere koyup ogluyla evlendigi icin gel tepeme çık kv'cim demeyen kadinlardan fikir istiyorum zaten, ayri goruslerden degil. Cunku ben gorusumun dogrulugunu degil, goruslerimi nasil kabullendiririmi tartisiyorum burada. Sormadigim birseye gereksiz mesaj ile yorulmaniza gerek yok gercekten.

Bu konularda emin olun hayvanlar daha medeni bir arkadasin dedigi gibi kedinin emzirme seklini elestiren baska bir kedi yok yada erkek kedinin anasi cikipta disi kediyle dalasmiyor ki kediler gibi olsak keske kediler kisisel sinirlarina cok duskun olurlar

Eşin muhattap olsun mumkunse... Bende de benzeri vardi yeni evliyken, yatiya kalmazdi ve hergun gelmezdi ama emrivaki çok yapardi gelirken. Ugrastim ugrastim yeri geldi Allahin selamini vermedim yok olmuyor, eşim de soyledi kac defa anne haber anne haber verin 626352 defa. Kovamiyorsun da annesi, ailesi... En son eşim biraz sert yaparak benim olmadigim ortamda halletmişti. Zaten başka bir sehre tasinmistik kısa sureligine oyle de koptu biraz. Yillardir kv ile ayni sehirdeyiz ama kimse evime gelmiyor bile artik ayda bir biz ziyaret ederdik en fazla, en ufak ugrayacak olsa beni ararlardi. Eş eş eş diyorum ben, bu konulari eş cozer.

İnanın burayı okuyunca gelinlerden çok korkuyorum benimde oğlum üç yaşında bende oğlumu özlerim yanında kalmak isterim arasıra tabi gelsin kalsın o şöyle yap böyle yap desede cevap vermeden siz kendi düzeninizi zaten kurmuşsunuz kv dumayın sizde kalın arasıra kv mutlu olsun inanın büyükleri mutlu edince işleriniz daha güzel daha iyi gidiyor insanın tecrübeyle sabittir yuvayı dişi kuş kurar diye boşuna söylememiş atalarımız sizin anneniz olsa eşiniz aynısını söylese ne yapardınız gelmesin kalmasın istemiyorum diye ne zorunuza gider değilmi anneniz mutlu olsun diye kalmakta isterdiniz yanılıyormuyum mutluluklar dilerim

Ben de bir şey ekleyeyim; eğer doğadan devam edeceksek her canlı türü yavrusu büyüyünce onun büyüdüğünü kabullenir ve ona bağımlı olmaz. Hiç dişi kediye nasıl emzirmesi gerektiğini söyleyip, eleştiren başka bir dişi kedi görmedim.

Ay o da kötü ama ya Kv nin zeka seviyesi normal mi? Yanlış anlamayın lütfen. Gerçekten soruyorum. Tavırları ilginç çünkü.

Bu biraz şey gibi oluyor hani eskiler derler ya bizim zamanımızda şöyleydi, böyleydi diye. Onlarda muhtemelen biz neler çektik Kvden de gıkımız çıkmadı. Bunlar ne böyle diyorlar muhtemelen.

Ooo güleryüz mü diyorsunuz. Benim kayınvalide ne yapacaksa güler yüzüyle yapar ama ne yapar eder yapar. Benim eşim evde hiç yemek yemezmiş kahvaltı yapmaz yumurta falan yemezmiş. Evlendikten sonra eşim kilo aldı. Her sabah kahvaltıda yumurta yiyor. Aylarca kadına dert olmuştu. Meğer benim yemeklerimi beğenmiyormuş diyordu. Diyorum ya kıskançlıktan çatlıyorlar gerçekten. İnsan mutlu olur ya. Benim çocuğumun her gün kahvaltısını düşünen var ona sevgiyle güzel yemekler yapan bir karısı var diye. Ben kayınvalideyi ilk tanıdığımda sürekli dışarıdan yemek söylerlerdi. Sevmezdi yemektir pasta börektir yapmaya. Şimdi benimle yarışmaya çalışıyor, ben evde ne yemek yapıyorsam ertesi gün o da yapıp bize getiriyor. Eşim de diyor ki e anne bizde zaten aynı yemek var. Olsun bi de benimkini yiyin diyor. Anlıyorsunuz değil mi?

İlk zamanlar benimki de öyleydi illallah ettirmisti beni. Ama esim konuştu ilk baslarda esimi de sallamadi yuzsuz yuzsuz zorla gelip kalmaya devam etti. Ama yavastan bikac aydir oturmaya basladi düzenimiz. Arada bi yine krizi tutuyo aniden gelip kalmalar falan ama. Esim reddettikce rayina oturdu biseyler. Esin konusacak acik acik olmasa da gelmek istediginde müsait degiliz dicek bahane bulacaksiniz kirmadan. Yeni evlisiniz bi zahmet anlasin yani ayip denen bir sey var. Sonra aglicak siz beni istemiyosunuz diye daha cok çocukluğa vurcak olayi. Durusunuz net olsun. Ancak böyle anlatabilirsiniz derdinizi.. Dediklerinize birebir katiliyorum kimse esinin annesini mutlu etmek eglendirmek emirlerini dinlemek icin evlenmiyo. Düşündükçe boguluyorum yani. Benimki de civciv evde napiyoki tüm gün gelsin misafirim gelcek falan diye artistlik yapiyodu ilk zamanlar esime sikayet tarzinda bakti esim kendisine kiziyo beni savunuyo kesti sikayeti falan.

Yorum tutmuş

Yemegim var diyerek gitmem ben de. Ben kendi gitmemle ilgili sorun yasamiyorum, yok diyorum bitti. Ama kendisi catkapi geldiginde yapacak şey bulamıyorum.

ben mesela kv adayının bazen telefon konuşmamıza bile müdahele etmesine sinir oluyorum.. biz görüntülü konuşurken birden ortaya çıkıyor.. hatta bir keresinde özel bir konu konuşuyorduk sevgilim göz kaş etti anladım... aaa ama olmazki ben sürekli seninle konuşurken birileri söylediğimi duyuyor düşüncesiylemi konuşacağım.. ya odanın kapısını kapat yada dışarıya çık ozamam dedim... . biraz yüksek sesle duysun diyekv adayı bugün telefonda.. benim evim tek ayak işim oluyo banyoya giriyorum odaya giriyorum... kulak bu duyuyorum oluyor işte gibi birşeyler dedi... evet insanların özeline saygılı olmak lazım dedimşok olduyüzünü görmenizi isterdim

İnanın ben de anlamıyorum

Dua et başka şehirde okusun o zaman 15 yılın kaldı

Şöyle anlayışsız kaynanalara sinir oluyorum ya tmm oğlunu paylaşmak zor geliyor ama yeni evliyken ilk bir sene hiç olmazsa 6 ay rahatsızlık vermek istemez insan. Yani şimdisi sonrası yok bunun aslında. Mesela ben kendimden örnek vereyim başlarda iyi niyetimden her şeye tamam dedim ama sonradan baktım ince düşünen insanlar değiller hatta beni bile devre dışı edecek duruma geldiler iyi niyetimden. Ben de hayır kelimesini sıkça kullanmaya başladım. Kullanabilmelisiniz siz de. Kirmak bağırmak ya da tartışma çıkarmaya da gerek yok gayet kibar sakın ama net bir Hayır kelimesine ihtiyacin olacak esirgeme canım.

2 ay çok kısa bir süre. Esinizin ve sizin evlenmeden önce bir düzeni varmış. Ve şimdi ikiniz yeni bir duzen oluşturmaya çalışıyorsunuz. Alisma surecindesiniz. Çatismalar, tartışmalar, anlaşmazlıklar illa ki olacak. Dusunsenize anne-kız bile anlaşamayıp bazen tartisabiliyor. Birbirinden tamamen farklı ailede, düzende, orf ve adette büyümüş insanlarsınız. Bunlar zamanla oturur. Evlilik;sadece sevgi, saygı değildir. Tahammul işidir. Ama bu karşılıklı tahammül işidir. Sorunuzu ve yorumları tek tek okudum. Okudukca kendimden de bir şeyler buldum. Kayinvalidenizin sınırlarınıza saygı duymadığından, eşinizin de bu duruma sessiz kalmasından bahsetmişsiniz. Bana eşinizin iki tarafıda kırmamak için sorunu çözmeyi ötelemeye yada geçiştirmeye calisiyor gibi geldi. Tekrarı olursa konuşurum demek bu anlama geldi bana. Aslinda sorunun en başından çözümü gerekir. Aksi taktirde hali altına süpürülen her sorun ilerde telafisi daha zor bir hal alır. Nasrettin Hoca fıkrası misali testiyi kırmadan döveceksin, testi kırılınca ne anlamı var? Burada denge kurucu ve koruyucu eşiniz olmalı. Annesini en iyi tanıyan kendisi. Sizi de en iyi tanıyan eşiniz. O yüzden bu görev ona düşüyor. Annesiyle açıkça konuşabilmeli. Zaten halden anlayan bir insansa bu konuşmayı ikiletmez bile. Kayivalideniz de geçmişte hem gelin, hem eş, hem anne olmuş. O da sizin geçtiğiniz yollardan geçmiş. Acı tecrübeler yaşamış olması sizin suçunuz değil. İntikam alınacak yada ders verilecek kişi de siz değilsiniz. Esinizin annesiyle en kisa sürede soruna çözüm bulacağına inanıyorum. Esiniz elinden geleni yaptığı halde sorun hala devam ederse emri vaki yapıp cat kapı gelmek mi istiyor? Belli bir saatten sonra kendisini eve bırakmayı teklif edin. Zaten evi de yakınmış karı koca hem yürüyüş yapmış olursunuz hem de zamanla kayinvalinize sizden bağımsız bir evi daha olduğunu fikrini benimsetmis olursunuz. Eşiniz haftaiçi bazı akşamlar ailesini ziyarette bulunsun mesela. Hem el kızı oğlumuzu aldı götürdü yüzünü göstermiyor moduna da girmezler. Siz de uygun gördüğünüz bazı günlerde eşinizle beraber ziyarette bulunursunuz. Zamanla daha da rayına oturur her şey. Yalniz sözünüze katılmadığım tek bir yer var. Kayinvalideniz için üzerimizde maddi herhangi bir emeği yok demissiniz. Bir annenin bebeğini karnında 9 ay taşıyıp o doğum sancisina katlanmasının bile emeğinin karşılığı ömür boyu ödenemez. Siz de bir gun anne olacaksınız. Ne demek istediğimi o zaman anlarsınız. Hayirli, uğurlu olsun evliliginiz. Eşinizle ömür boyu mutluluklar dilerim. warrior

Ya senin iki seçeceğin var. Ya kv vefatını bekleyeceksin ya da boşanacaksın. Seninkilerden başka kurtuluş yok. Senin kv saygısız. Siz ne yaparsanız yapın asla anlamaz. İleride kendi çeker ama. Benim üniversitede yurtta bir arkadaşım vardı. Kızın babası kendi tarafına çok düşkündü. Kendi karısını ve çocuklarını çok ezdirmiş zamanında. Her neyse adam gel zaman git zaman kanser oldu ve o önemsemediği karısı, çocukları bakmadılar adama. Git annen baksın demişler. E tabii kv de belli bir yaşın üstünde. Adam yaptıklarının acısını çekti. Sonra ne oldu bilmiyorum ama ben bu örneği hiç unutmam.

siz ne kadar evliliğinizi riske atmaktan korkuyorsanız eşiniz de en az o kadar sizi kaybetmekten korkuyordur. O yüzden çekinmeyin. dozunda bir serzenişle rahatsızlığınızı dile getirin. yeni evli olduğunuzdan dem vurun mesela.

Ben yeni evlilerin evine 1 sene gidip kalınmaması düşüncesindeyim kv size gelmişse belki sorunu vardır sizi kendine yakın bulmuştur o nedenle yazdım oğlum daha 3 yaşında ben gidip kalmam oğlumda merak etmeyin o nitelikde insan değilim kv anlamaya çalıştım sadece daha iki aylık evli olupda ilk sorunda boşanmayı düşünmek doğru gelmedi bana eşiniz iyi olduğunu yazdınız kv zamana bırakıp yeni evliliğin tadını çıkarın

Rica ederim."ustumde hicbir hakki olmayan bir kadinin da bu denli hayatimda rol oynamasini istemiyorum. Ben altin, dugun, mobilya diye hicbirsey talep etmedim herseyi biz yapiyoruz, haklari olmasin ve ustumuzde de hak talep etmesinler diyorum ama bana oylesi catti ki hakki gecmese de kendisi manen gereksiz seyler bekliyor"bu yazınıza istinaden yazmıştım onu. Demek istediğim emeğin karşılığı her zaman maddiyat değildir. Bakin size bir evlat yetiştirmiş, hayat arkadaşınız olmuş. Tipki sizin annenizin yaptığı gibi. Diger anlattığınız her konuda haklı olduğunuzu zaten belirttim. Tepkileriniz ve beklentileriniz normal. Ben sizin yerinizde olsam eşimle bu konuyu sadece 1 kez konuşurdum ve çözümü ona bırakırdım. Çunku sürekli aynı sorunu konuşmak çok yıpratıcı ve üzücü. Kaldi ki siz 2 aylık evlisiniz daha balayındasınız. Zaten gerekli konuşmayı eşinizle yapmışsınız, gerekli mesafeyi de kendisinin koyacağını düşünüyorum. Daha ilerisini düşünüp bu güzel günlerinizi zehir etmeyin. Mutluluklar dilerim hafsa_su Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nasıl yani gelmesini kabul edecek misin? Benim kayınvalidede aynısı. Benim kayınvalide evlendiğim günden beri kocasının öldüğü ve bizimle yaşadığı zamanın hayali ile yaşıyor. Böyle bir kadınla aynı evde yaşamam mümkün değil. İlişkimizi devam ettirme koşulum gittiğimizde az biraz takılıp kalkacağız, beni annesiyle yalnız bırakıp bir yere gitmeyecek annesi benim lafımı kaale almazsa benim ağzımı açıp konuşmamı istemiyorsa kendisi annesine lafını söyleyecek. Aynı seninki gibi durmuyor. Gerçekten durmuyor. Hem sevmiyor, ne susuyor, ne yakamı bırakıyor. Ben kayınpederimin kv yi dizginlediğini düşünüyorum. O ölürse o kadını kimsr tutamayacak diye korkuyorum ve bugünden acaba ilerde boşanır mıyım? Evlendiğimde ya da şuan boşanmadığıma pişman olur muyum diye ara sıra düşünceler aklıma geliyor, sonra savuşturuyorum. Böyle olursa o zaman düşünürüm. Geleceğin derdi diyorum. Acaba kendimi mi kandırıyorum?

senınki gene tek başına geliyormuş benım ki kocasını alıp geliyordu yatmaya, hem müsaitmisiniz işinz planınız varmı diye sorma gereği duymadan kıyafetlerini bir poşete koyar gelirlerdi kalmaya, bende kocama bu işi ya sen halledersin yada ben s.. s... e ögretirim dedim, sonuç senede 2 bayram bir dogum günü oturmaya gelip geri evlerine gidiyorlar, olacaksan ilk başta kötü olacaksın öyle sonradan olursan çok sallamıyorlar, zaten yumuşak karnını yakalamış oluyorlar, surat yapıp kavga edeceksin eşinle, ama öyle böyle bir surat değil yaniii anladın mı,

Ne kadar doğru söyledikleriniz. Onu çok seven ve bir dediğini iki etmeyen anne babaya sahipmiş. Şımartılarak büyütülmüş. Ancak evlendiğinde kayınvalidesi ve eşi tarafından aynı sevgiyi ilgiyi görememiş. O da tüm bunların acısını kimden çıkaracağını bilemiyor

Eşinize zaten kendinizi anlatmışsınız, aileniz bile olsa yakın mesafede otururken yatılı kalmak istemediğinizi biliyor, annesiyle konuşmanızı garipsemeyecektir bence, kayınvalide oğluna şikayet ederse de eşiniz size bunu aksettirirse, hayatım sana kalma konularında ne dediysem annene de onu söyledim, seni bu konularda arada bırakmak istemediğim için de direkt benim konuşmam uygun olur diye düşünüp annenle konuştum dersiniz. Ben kayınvalidemle çok uzun süre aynı yerde yaşamadım evlendikten sonra topu tüfeği birkaç aylık bir süreydi, yıllardır farklı yerlerde yaşıyoruz ama şöyle örnek vereyim kayınvalidemler başka şehire taşınırken eşimin kardeşi ailesiyle gitmek istemedi, 17-18 yaşındaydı o sıralar, doğup büyüdüğü yerden, arkadaşlarından ayrılmak kolay değildi, o yüzden bizle kalmak istediğini söylemiş, bence kayınvalidem bunu bana aksettirmemeliydi zira çocukların yeri ailelerin yanıdır, hele de ergenlik çağında ama kayınvalidem konuyu kendi çözmek yerine bana söyledi sizle kalmak istiyor diye, ben de yeni evli ve 22-23 yaşındaki tecrübesiz insanların ergenlik çağındaki bir çocuğa bakamayacağını söyleyip herkes kendi çocuğuna bakmalı dedim, kayınvalidem belki kırıldı bozuldu ama mantıklı bir yorum yapmıştım bence, sonuç aldılar çocuklarını gittiler, eşime Mune bana böyle dedi demiş midir bilmiyorum, demişse dahi eşim bana asla sen anneme bunu mu dedin demedi, ben de konuyu eşime paslamadım direkt kendim çözdüm.

Eşinize kıl oldum Ne demek annem çok çekti? Siz annesinin psikoloğu musunuz? At anneyi karının başına, gördür tüm hizmetini, sonra hayırlı evlat diye geçin Güzel taktikmiş

Kp sorunlarını da ilk burada gördüm ben. Benim çevremdeki kpler daha anlayışlı sanki. Khomyuk

Bende senin kaynananın en son hali var Aşırı yüzsüz umrunda degil Ne desen tinlamaz İş buyuran gelinleri hizmetçi roluna sokmus aşırı konuşan sen soğuk dursan da anlamayan bir tip Ne yaparsan yap birşey olmamış gibi davranıyor Seniseviyor imajı veriyor Esin bu durumda çok da birşey yapamaz Çünkü annesi o Eve geldi mesela herşeye burnunu soktu Emrediyor şunu şöyle yap veya şu yok mu bu yok mu Oğlunu ovmeler vs oğlumu alan çok şanslı vs Birde benimki aşırı aşırı cahil Ve kendini aşırı beğenmiş Görgü kultur sifir Esim bu aileden nasil çıkmış ben inanamıyorum Ben aynı ilde olmama rağmen bayramdan bayrama iki kez gittim ama ne oldu Güya mesafe koruyacağım bak sizinle anlasamiyorum gelmek istemiyorum diye En son kurbanda gitmistim ama ne oldu Umruma değil gram değişme yok Asla değişmez Sizin yapacağınız tek şey mesafe ama o da anlarsa. Benim esim demis kalabalıktan hoslanmiyor onlar cekirdek ailede büyümüş vs Geldimi 10 kişi geliyorlar Görgüsüzlük hat safhada oturup gitmez Herşeye burunlarini sokarlar. Kayinbabam araba suremez gelince oğlu sürer gelir arabayi geldimi kalırlar 1.5 saat mesafedeyiz. Ve en son gittiğimde kadının asiri itici hareketlerini gördüm evdeki ikigelin azarlaya azarlaya kadın laf arsız olmus Yine aynı devam Sonra dedim kendime çekilecek derdim var Bilemiyorum yani. suan koyde işlerinden dolayı pek gelemiyorlar ama kışın bostalar ve yaşlandıkça yüzde 90 bana gelirler Çünkü sen sevmissin sevmemissin İstemistin istememissin umruna degil Oğlumun evi kafasi

Oğlum var benim. Hiç öyle dip dibe olmak gibi beklentim yok. Hatta şöyle bir yalnızlığın keyfini çıkarasım var. Anlamıyorum yani hiç mi görmek istedikleri yer, yapmak istedikleri bir şey yok tek hayat gayeleri gelinin oğullarının başına çökmek. Valla ben tam tersi kendi çocuğuma zor baktım toruna da bakmam.

Cok tesekkur ederim. Sizi forumdan biliyor ve yorumlarinizi cok begeniyorum, konuma yorum yaptiginiz icin herkese oldugu gibi size de cok tesekkur ederim Laale. Ben zaten yapı olarak kesinlikle icli disli olmayi, hele de kv ile cok samimi ic ice olmayi dogru bulmuyorum. Cunku bizim turk ailelerinde cocuklara, ozellikle de gelinlere karışmak cok var ve bu samimiyet ne kadar fazlaysa, ne kadar mesafesiz iliski varsa o kadar rahat olacaklar bu konularda. Ben yasadigimiz evi bulana kadar vizem cikmisti ama yine de gelmedim buraya, kv kv kizim burasi da senin evin gel bende kalin ev birlikte buluruz dedi ama kabul etmedim, burda ev hemen cikmiyor ama ben gelip bir gun bile kalmadım, ev tutuldu esyanin cogu tamamlandi oyle geldim. Hic mi anlasilmadi mesafe istedigim bilmiyorum. Kal deyince ben istemiyorum sevmiyorum diyorum, ben asla kal demiyorum. Ama 5 10 dakıkalık yolda 1 bucuk aylik evliligimde hic cagirmadigim halde ikinciye birlikte kaliyoruz, deli olacagim. Simdi benden kahvalti, guleryuz, onun gonlunu eglendirme beklenecek. Evdeki duzeni gozlemleyecek hatta karisacak. Benim hic baska derdim yoktu cunku, cocugunu evlendiren bir o cunku. Benim annem de bos odama baksın, kizinin evini ancak kameralarda gorsun. İlk defa esimi sabah opup kapidan ugurlamadim, cunku cok huzursuzum, o beni opup cikti, icimden birsey gelmiyor. Sabahları benimkine sandvic falan hazirliyorum, bazen kendi hazirliyor, bazen disaridan alicam diyor. Kv simdi kalkinca der, bisey hazirlamadin mı aman ac gitti diye. :) cunku boyle seylere rahatlikla karisiyor, ben kimseye karismiyorken.. Koca adam isterse kendi de hazirlar, istemedi mi desem. Inanin yatakta oturdum söyle derse böyle ne derim diye dusunuyorum. :)

Ben yerinizde olsam eşimi muhatap ederdim bu konuda Siz konuşunca haklı da olsanız size darılması kolay olacak ama oğluna darılamaz Mecbur pusar döner evine Size gelmeye kalktığında da bence de işiniz olsum hep Evdeyseniz de evde olmayın geldiğinde İşe başlayınca daha azalır zaten görüşme sıklığınız Gelmeye de cesaret etmez diye umuyorum Siz yine de her fırsatta nasıl yoruldum öldüm bittim yaparsınız Öyle öyle azalarak yok olur diye düşünüyorum Şu an kendisi de uyum sürecinde sanırım Baktı ki oluru yok mecbur alışacak

E işte yani görünen köy meselesi.

O zaman tamam. Eşiniz sizi zorlamıyorsa sorun yok. Ben sanki hala kv ile sürekli görüşüyormussunuz gibi algıladım. O yüzden öyle yazdım. O kadar birikmiş ki içiniz de yaşıyor gibi anlatmışsınız

Kendin kalma konusunda kesinlikle taviz gösterme, baştan bana da çok dediler ayy. Bir de aynı şehirde. Bayram seyran olmadıkça kalmak istemiyorum ben, üç yılda iki defa falan kaldım. Ama onun gelme işini eşinize bırakın derim şahsen. Kayinvaliden gündüzden mi geliyor bir de, bir işiniz olduğunu falan söyleseniz.

Çok acınası. Bunların tümü kendini gerceklestirememekten Kendi basına birey olsa sevse sevilse böyle aciz bir cabaya gerek kalmayacak

Ya varya kavga da etsem ki daha iki aylıkken yaptim evlerinin bahçesinde Beni bir işe çağırıyordu kaynanam gayet tepkimi verdim Anlamiyor hiçbiri anlamıyor O kadar aşıri cahiller Bakın yaşadığımız il ayni ilçe farklı Eşimi hep tek yolladım Bayramdan bayrama gitim aynı ilde sadece iki kez Yani daha ne yapabilirim Siz düşünün.

Bırakınız anneanneleri ve dedeleri salıverin gitsinler. Anneannelere ve dedelere özgürlük.

O kadar doğru bir yorum ki dua edelim de biraz anlasın neyin ne oldunu

bende bunun isyanını çok yaptım ama nafile. Eşim expat olarak çalışıyor genelde, onunla gideriz ama bazen ayrı kaldığımız zamanlar oluyor. Ben ne zaman tek kalsam gelip kalıyorlardı. Bırakıp gittim onları evimde, anlamadılar. Eşim ben yokken gelmeyin dedi dinlemediler. Kayınvalidemin tek derdi geliniyle arası kötü lafı çıkmasın idi. Milletin ne dediğini çok takardı kafaya. Eşime dedim defalarca madem kaynanalık yapmaya çok hevesliydi baştan kaynanalık yapıp, sıra sıra bilezikleri alsaydı. İş oraya geldi mi modern olup sonra gelenekçi olamaz, yemezler dedim. Bu işin geyiğiydi bizim için ama hislerimi anlatabildim eşime. Sonra sağlık nedeniyle yine gelip kaldılar, o zamanda ailesini ağırlama işini tamamen eşim yaptı. Çünkü gerçekten gücüm kalmamıştı. Sizin tavrınız ne olursa olsun kötü olursunuz ama oğulları esip gürlesede kıyamaz affederler, o yüzden bu dengeyi kurmak erkeklerin görevi benim gözümde.

Benimki anlamaz biliyor musun Çünkü gelin onun umruna degil Tan eski tipli kaynanan

Khomyuk çok alakasız olacak ama bir şey soracağım. Siz kv ile farklı şehirlerdesiniz değil mi? Size gelip kalıyor mu? warrior

Merhaba daha cok yeni evliliginiz bu nedenle gerekli tepkiyi koymak icin cok. guzel bir zamandasnz. simdi tepkini koydun koydun. sonra cok gec olur. Kayinvaliden size gelicem diye aradiginda baska bir planimz var baska zaman buyrun deyip kestirip atin. Gelme araligini kafanizda belirleyerek ona gore kabul edin. Atiyorm ayda bir kabul edecekseniz o zaman ok buyrun gelin deyin. Ama ozaman ok dediginizde sartinizi telefonda acikca soyleyin, buyrun gelin ama yatiya kalmayin cunku evde temizlik yapcam islerm var ona gore buyrun gbisinden. Kestirip atin kurallari siz koyun. Bunu smdi bastan yapmazsaniz sonra bu davranislari size agir geldiginde beklenmedik bir zaman patlarsiniz cok daha buyuk zarar verir aile iliskilerinize. Suan tam zamani bence. Ise baslamniz da iyi bir sey en azndan baska cevreler edinip kafaniz dagilr. ev ortami ozellikle yurtdisinda bogar.

Valla bazisi isine nasil gelirse bir gelini soyler 1 saat oturmaya bile gitmez ama o gelini bir tanedir goz nurudur birininde evinden cikmaz yinede tu kakadir oglu soyleyecek olsa zaten daha bir bucuk aylik evlilikte bu kadar gorusmeye ikinci kalmaya musaade etmezdi daha cok yeni ya

Ben burda kalacağım diyen insana da kalma nasıl denir, bilemedim.

Herkese merhaba. Forumda uzun süredir katılımcı ve yorumcuyum, ilk kez konu açıyor ve yardımınızı rica ediyorum hanımlar. Ben çiçeği burnunda yeni evliyim. Yurtdışına eşimin yanına geleli daha bir buçuk ay oldu ve kendimi kv problemi ile karşı karşıya buldum. Özetlemek gerekirse kv nin birden fazla cocugu var ancak evliler, yanında kalan son bekar çocuğuyla ben evlendim. Eşi yaşıyor ama karışık durumları var ve her zaman evde olmuyor, kv çok sık komşularına, akrabalarına, çocuklarına oturmaya gidiyor, buraya kadar beni ilgilendiren bir durum yok ancak ben geldiğimden beri benimle de çok sık görüsmek istiyor. Başta ben de ailemden kopup geldim yalnız bırakmak istemiyordur dedim ancak anladım ki benim için değil kendi içinmiş hepsi. Zaten ilk birkaç hafta oğluma ağladım, alışamadım, evde korkuyorum diyordu. Ben sen alışamıyorsan benim annem ne yapsın, kızı tek basına başka ulkeye gelin oldu senin butun cocukların, akrabalarin, komsularin, cevren iç içe dedim. Çok uzatmak istemiyorum ama derdim şu ki kv her gittigimizde kalın kalın diye tutturuyor. Ben de baska yerde rahat edemedigimi, kimsede kalmadan hoslanmadigimi, gorusup oturup evime gidip yatmak istedigimi soyledim. Hala arada kalın dese de takmiyorum. Ama bu defa da bu gece ikinciye o geldi kalmaya. Ben cagirmadim, oglu da cagirmadi, dizi izleriz falan dedi sonra da kalirim burda dedi, komsusu bir ara aradi kadin bile neden kaliyorsun yeni evlide dedi. Arkadaslar daha birbucuk aylik evliyim ve kadin ikinciye bende kaliyor. Ben de esime bunun normal olmadigini, insanlarin bile gordugu gibi garipsedigini, ayip oldugunu, zaten gorustugumuzu ama kalmali etmeli konular istemedigimi, bir daha geregi yokken kalmasini istemedigimi, evliligimizi boyle hayal etmedigimi, tek derdimin annesini eglendirmek olmadigini soyledim. Sen ise gidiyorsun butun gun ben oturuyorum yaninda, benim annem ya da babam gelse zaten hep gorusseniz bir de ustune gece kalsa, ben ise gitsem butun gun basbasa otursanız cok mutlu olcakmisin, cok rahat etcekmisin, zaten annenin gozu ustumde, rahatca akıl vermek adi altinda birseylere karisiyor, ben boyle dayanamam dedim, ki gercekten ev duzenine hafif hafif akıl veriyor ve rahatsız oluyorum. Esim bu konusmayi yaptigimda alttan alıyor, yani annemdir gelir falan demedi dese zaten evliliği devam ettirmem, o dusunememistir, birdaha kalcam derse kirmadan soylerim diyor. Biz de zaten kalmayacağız arada gorusuruz iste diyor ama kv arada ile yetinmiyor. Ama ben gercekten simdiden psikolojik olarak yoruldum. Sizden istegim kv ye nasil davranmaliyim? Baskasi olsa belki yorum yazardim ama suan ne olmasi gerektigini gercekten bilmiyorum. Soguk mu olayım, yoksa normal davranip sadece kalmak etmek sevmem diye konu arasında mi geçireyim? Hiç karısmayip oglunu yani esimi mi devreye sokayım? Asla boyle alistirmak istemiyorum ama ne yapmali nasil davranmaliyim. Yakin zamanda ise baslamayi planliyorum, o zman belki çok sık gorusmek istemez diye zamana mı birakayim? Ben kendi annemden uzakken, esim de olsa baskasinin annesiyle bu kadar iç içe yasamak agrima gidiyor resmen. Yaşım cok kucuk degil, esim de ben de 29 yasindayiz ama bazi seyler icin kendi fikirlerimin disinda fikirlere de ihtiyac duyuyorum ve Kk'nın akıllı ve yorumlarına cok guvendigim kadinlarından fikir rica ediyorum. Herkese sevgiler

Benimki sıkıntılı. Kendi öz anası babası kardeşleriyle de ya anlaşamaz ya küs. Bir tane samimi arkadaşı yoktur. İlginç bir insan, geçimsizliğin sözlük karşılığı Ben bir kaç senedir merhabayı bile kestim kafam rahat.

Hadi aşkım anneni bırakalım biz de bi yürümüş oluruz desen?

Ay büyük sözüme tövbeler olsun mune ablacım da ilk 3,5 yılını özlemem bence 3 yaş sonrası keyiflendim yalan yok da öncesi aman Allahım ben naptım dedim

Kaostan besleniyorsa kocasini kaosa soksun canim. Insan canindan bir parçayı, evladini boyle derde sokar mı? Gerçekten sevgisiz bir kadin demek ki.

Surat asın odanıza gidin zamanla anlar...

Ah canım kıyamam sana kesinlikle esin konuşmalı kvdeler bizleri genelde el kızı olarak gördükleri için zoruna gider kinlenir aranızı bozmaya çalışır Allah korusun esine tatli tatli söyle cilveli cilveli bas basa kalmalıyız vs diye hic bi sorun olacağını düşünmüyorum bende bisey olduğunda esimi devreye sokarım topu hep ona atarim boyle cok iyi oluyor :) sende kötü olmamış oluyorsun

Bildirim gelmis. Birkac gundur kadinlar kulubune bakamiyordum simdi gordum. Kayinvalide evine dondu mu once onu sorayim. Boyle bir durumj ben evli iken yasamistim. 1 aylik evli iken annesi gelip 1 ay kalmisti. Bunun ne kadar can sıkıcı oldugunu biliyorum. Daha evlilige alisamadan eve kontrolcu gelmesi gibi birseydi benim icin. Kocalar anasina birsey diyemiyor o yuzden esinizi devreye sokmanin bir faydasi olmaz anca bos yere konusmus olursunuz. Misafir gibi agirlaesaniz da kayinvalide surekli yatiya gelir. Yapilacak tek sey ilgilenmemek. Onu kensi haline birakip siz isinizi gucunuzu yapin. Konussaniz da halden anlayacak biri oldugunu sanmiyorum. O kadar dusunceli olsa zaten cikip gelmezdi, gelse de yatiya kalmazdi. Yapilacak tek sey hal ve hareketlerle bu durumu istemediginizi belli etmek.

Mesela böyle kendi kendine kalayım bari dediğinde "aa geç oldu tabi tek başına gitmeye korkarsın, aşkım annen korkuyormuş onu eve bırakır mısın?" diyip ona fırsat vermeden gönderseniz nasıl olurdu? Bir sonraki kalma isteğinde fikir olsun diye söylüyorum. Ama ben bekarım ona göre yorumumu dikkate almasaniz da olur Ben bir konuda başkasını aracı yapmayı pek sevmem o evde benim de söz hakkım var sonuçta direkt söylemek daha doğru geliyor ama bu durum ters teper mi bilmiyorum

Çocuktan çocuğa değişiyor tabii aile yapısının da önemi var ama genel ergenlik tripleri çoğu ergen için geçerli, misal büyüdüm her şeyi ben bilirim tavrı çoğunda var.

Nevossss Bin dert var, bir sensin Deva Anneler

Kesinlikle taviz vermeyin. Baştan söylemeniz, çekip çekip yıllar sonra soylemenizden inanın daha iyi. O zaman tepkiler, kırgınlıklar çok daha fazla oluyor.

Fizanada gitsen kaynana yine kaynanalığını yapar uluslararası bir mesele kaynana sorunları Eşinizin sesini çıkartması gerek bu şekilde olmaz.

Elbette derler, belki yuzune soylemezler ama iclerinden gecirirler. Birde bu insanlarin hepsnin akli basinda olmayabilir, yada tamamen Kv'yi destekleyen bir bakis acisina sahip de olabilirler. Benim yontemim bu olurdu. İlk etapta hafif silahlar, fayda etmiyorsa agir silahlar. Sana hak vermiyor degilim, yanlis anlamani da istemem. Yeni bir evlilik insanlar hali ile mahremiyet ariyor. Kv' ise altin gunune gelir gibi cantasi terligini alip geliyor, gelmisken de gitmiyor birde yatiya kaliyor. Sen bence anladin beni :)

Sık sık görüşülen ne komşudan ne Kv ne annem sık görüşmek sıkıntı çıkarır fazla samimiyet içli disliliktan hoşlanmam bagiriveririm sinirim boşalır açıkçası

Yani o an gördüğünzde yada sese kalktığınızda anne biraz daha sessiz mi olsan sabah sessizliğinden çok ses çıkıyor bebek varsa uyanır. Eğer mutfakta işi bitmiş ise kesin bazı seylerin yeri değişmiştir anne lütfen eşyalarımın yerini değiştirme benim bi düzenim var yerlerine koy yada elleme ben halledeyim ama ses tonu biraz vurgulu.. sonra odana dön kapıyı kapat yatmaya devam et sanki o seni uyandırmış gibi kalkma baya işin yok ise onun yanında durma. Evi temizle fln istenmeyen misafir gibi davran yani.. Dasmeer

Ah siz sabredip kemale ermişsiniz ama ben sizin kadar sabırlı olamam. Esim de bana oyle konusmuyor asla. Konussa yapamam kendimi taniyorum. Ben de o derece zamana birakacak sabir yok. Olmasi mi olmamasi mi gerekir karakterlere, beklentilere, hayat gorusune, sartlara vs. göre degisir ama ben sizin kadar tahammul edemem. Ama sizin mutlu olmaniza cok sevindim.

Öncelikle hayırlı olsun mutluluklar diliyorum Ve maalesef zamana bırakmak çözüm olmuyor. Nasıl alışırlarsa öyle gidiyor. Siz yüz göz olmayın. Söylenmesi gerekenleri eşiniz söylesin. Gün sonunda evlatlarına kıyamayıp ne söylese affediyorlar ancak adınız gelin olduğu için siz küçücük bir şey de söyleseniz kötü gelin ilan ediliyorsunuz.

Annem karşı binamda oturuyor Gelip kalmaz 2 aylık evliyken 2 kez yatıya gelse garip olurdu Bakın kendi annem Uzakta otursa neyse Yakında otururken kalmak niye? Üstelik davet edersin kalır okey Ama davetsiz kendi evi gibi müsait misiniz diye sormadan neden? Bu düpedüz saygısızlık Not: oğlum olacak inşallah 2 3 ay Hala aynı düşünüyorum

Bu kadar olur söylediğiniz gibi ben çocuklar için katlandım diyor içimden bir de çocuklara sormak lazım diyorum

O nasıl olacak Mesela kaynanama bana geldiginde ben uyanmadan kalkmış mutfağa girmis Hiç çekinme vs yok

Yemeğin yoksa? Eşin biliyor? Geç geldik yemek hazır yiyelim derse? Neden yemiyorsun annemi istemiyorsun derse? Onu yarın yersiniz ben yaptım fazla yemek derse?

Dileginiz icin tesekkur eder Yanıldiginizi belirtirim. Yuvayi kuslar aleminde disi kus yapiyor olabilir ama biz hayvan degil insaniz. İnsanlar aleminde yuva kadin erkek esit emeklerle kurulur. Esim benim kolektif yasamaktan hoslanmayan, mesafeli, aileyle tabiki gorusup ama kalmaya etmeye yanasmayan birisi oldugumu biliyor zaten ve kabul ediyor. Sizin gelininiz de oglunuzla bu sekilde anlasabiliyorsa kusura bakmayin ama kalin kalin, siz gelmeseniz ben gelip kalayim diyen bir kv olursaniz ancak kendinizden sogutursunuz, siz bilirsiniz. Ayrica gayet objektik konusuyorum ki benim kendi annem de 7/24 beraber olalim, kalalim, uyanip aksama kdar yine beraber oturalim isterse ayni sekilde bunu da gerceklestirmem. Anneme canim feda ama hergun onunla olmak istesem evlenmezdim zaten.

Ya okutamasalar bile kimse kimsenin cocugu ustunden hukum surme hakkini vermez hastalik duskunluk disinda kimse kimsedende hizmet bekleyemez eli ayagi tutuyor biliyorki gelinde rahatsiz bu durumdan ama bil isteye huzursuz etmeye devam ediyorlar gozumde soyle bir sey canlaniyor hani sonra evine donuyor ya viskisinden bir yudum alip kotu adam kahkasida atiyordur bunlar filmlerdeki gibi

Tabii ki abes. Hadi geldi kaldı sizde kv. Ne oldu? Ne oldu yani? Ne geçti eline? Böyle yapa yapa soğutuyorlar kendilerinden; ondan sonra da gerçekten bakıma ihtiyaç duydukları zaman hiç kimse olmuyor yakınlarında.

Hurmet etmek illa sokulan laflara susmak, kisisel sinirlarini gayet bile isteye sabrini zorlarken susmak demek ya benim bildigim saygi hurmet sende onun hayatina karismazsin giyimine karismazsin fikirlerine saygi duyarsin karsilikli tabi evine misafir ettiginde mutlu ayrilmasini saglarsin saygi hurmet budur bana gore ama hala daha kendini ezdirmeyi yok sayilmayi saygi olarak gorenler var kendimize olan saygimiz ne olacak ozaman onu dusunen yok benimde oglum var bazen dusunuyorum ya ileride evlendigi zaman neden esini kiskanayim gidip evlerinde kalayim ben yalnizligi seven insanim bir kere oglum mutsuz oldugunda onun mutsuzlugu ile nasil mutlu olurum ki mesela gezmeyi cok severim gormek istedigim bir cok sehir bir cok ulke var gerek bazen maddi gerek zaman olmamasi bir cogunu gerceklestiremiyoruz ben istiyorum ki oglum buyuyup evlendigi zaman esiyle yapsin bunlari o kadar mutlu olurum ki

Esiniz size bastan destek olmus bu guzel bir sey size annem o benim canim anam cilekes anam nasil istemezsinde diyebilirdi valla o herseyi beraber yapanlardan biride bendim ama iste o cozum olmuyormus evlenince anladim bende daha yeni evlisiniz normalde cinselligi ceza olarak kullanilmasi bana ters ama baktiniz kv geldi yine kalmak istiyor ve esiniz bir sey demedi ozaman uzak durun bir derken iki derken o zaman soyler artik

Aslında pas gelmiş golü atsaydınız keşke Yani komşu aradığında hadi seni bırakalım deseydiniz Kv nin yaşamı gidip gelip oturup akıl vermeli Bu size özel değil yani senin kv den olduğu için değil, kendini tecrübeli gördüğü için böyle İkisinin arasındaki fark ise ben sorduğun için veriyorum, o ise kendini üsttün gördüğü, olması gerekene çabuk ulaşman için kısaca iyiliğin için diyor Kalmıyorsunuz sorun yok Ona gelme deyin, açık açık el bizi tefe koyuyor ooo arkamızdan neler derler deyin gülün Hatta hikaye uydurun annenin komşularından birine "gir aralarında yat bari" demişlerdi vs yazın bir şeyler Gün içinde de çıkıp gelirse açmayın kapıyı, bir iki uyuyordum duştaydım vs hatta cidden girin duşa, yarım saat sonra hala orada ise açın Haberli geliyorsa da bir resmi kurumda işiniz olsun randevulu falan ne tesadüf ki hep de onun geleceği zamana denk gelsin Ha anlamadı mı net olun, ben sürekli sizinle olmak istemiyorum deyin bundan bir önceki aşamada o size geldiğinde başka yerde takılın, alın bir kitap bunu bitirmeliyim deyin Online eğitim var ödev deyin, bir arkadaş grubu ile değerlendirme toplantısı var ülkeye uyum sağlamalıyım deyin, dilimi geliştirmeliyim deyin yani onun yanında oturmayın

Ah hiç sormayin, bir de oglu sabah ise gidiyor, gelin kalksin kahvaltilar hazirlasin, hanfendi oglu gelene kadar otursun, gelin de onun gonlunu eglendirsin sohbet muhabbet, bir kere ben senin akranin degilim, kendi kizin degilim diken ustundeyim zaten. E bir de o ara siz simdi yenisiniz bilmezsiniz diyerek surekli birseylere karissin akil versin. Yani gercekten o kadar sinir bir durum ki Nasıl buna katlanmamizi bekliyorlar anlamiyorum.

Benim esim annesi zamaninda esten hayatindan ailesinden cok zorluklar cektigi icin annesine kiyamiyor ve diger kardeslerine gore en cok o evde kalinca, cogu isle en cok o ilgilendigi ve buna alistigi icin bir de sonucta kendi annesi oldugu icin ona batmiyor. Ama ben yarim saatlik orta tepkili bir konusma yapmistim gecen gun ve sakin huylu birisi oldugu, beni de sevdigi, belki gercekten hak da verdigi icin benim yanimda konustu. Ama o konusmamizin ustune kadin bugun bir de kendi tercihiyle kalinca benim suratim modum cok dusuk, kv ye degil ama bu huzursuzlugumu esime yansittim geceden beri fazlasıyla. Yani ne hayallerle evleniyor ama neler yaşıyoruz.

6 aylık evlilik mi? Bence kayınvalide değildir eşiniz yüzündendir emin olun.. Eşiniz sahip çıksa kayınvalide hiçbirşey yapamaz çünkü.. Bakın konu sahibi arkadaşın kocası eşinin yanında duruyor.. Seridina Guru Anneler

O kadar haklısınız ki. Benimki de çaya diye gelir bir daha gitmez. Evinde eşi ve bir oğlu daha var. Yanlız da değil. Benim eşim onun yanında oturmaz bile. O yüzden oğlu için gelmiyor kadın. Derdi 7 24 beni gözlemlemek. Bence sizinki de sizi çok kıskanıyor ama belli etmiyordur

Yeni evliyken bu gibi sorunla ben de karşilaşdim. Haziran sonu evlendim. Agustosda tatildeydim. Eylulden işe çikacakdim. Dugunden bir ay sonra yani benim yaz tatilimde gorumcemi bize koydular. Tam bir ay tatilimin son gunu goturduler. Bana tuhaf gelse de birşey demedim. Kotu anlamda soylemiyorum ama gorumcem zihinsel engelli. Yani yemeyinden tut pedime kadar ben ilgilendim. Yani sorun etmiyorum kendisini çok seviyorum. Ama evlenir evlenmez bu durumla karşilaşmam tuhaf geldi. Eşim işde oluyordu çok geç biterdi işi. Gorumcemle sohbet de edemiyordum. Yani her hangi bie konuda sohbet etmek olmuyordu. Bir keresinde balkondan aşagi baya sarkdiğini gordum. Birşey gormuş goturmek için. 1 dakika geç kalsaydim 5ci kattan dusecekdi yere. Psikolojim bozulmuşdu. Surekli peşinde gezmeye çalişiyordum. Sinava yakin da 3 ay bizde kaldi. Ve kesinlikle bana sorulmadi. Kp kizina sordu kalmak istiyormusun o evet dedi ve kp kalicaksin iatediyin kadar dedi ona. Ve birgun gorumcem geri donmek istediyinde kv telefonda ona dediki kimse sana geri don artik diyemez. Ne oglum ne gelinim. Orasj senin evin istediyin kadar kal dedi. Ben evlendiyimde gelecekde gorumcemin evlenemeyeceyini ve bizimle yaşayacagini bilerek ve kabul ederek evlendim. Sonuçda kv kp dunyayi tutup kalacak deyiller. Ama her tatilimde hemen gondermeye çalişmalari biraz beni yipratti. Yinede asla birşey demedim ve kotu davranmadim kendi ablam gibi davrandim. Zaten şuanki ruh durumum kimseyi çekicek gibi deyil. O yuzden onlar da gelmiyorlar. Nasil tavsiye verilir bilemem sana. Daha yeni evlisin haklisin. Ama ilerde kv kalirsa sorun etme derim. Sonuçta annedir

Vakit ayirip yorumladiginiz icin tesekkur ederim. Konuyu yazdigimdan beri kalma konusu tekrarlanmadi, ben de esime acikca soyledim ve o da hak verdi kabul etti. Dediginiz gibi hali altina supurmus mu, yoksa gercekten konuyu kendi eline mi almis onu bir sonraki kalma mevzusu olursa o zaman gorecegim. Yalniz elestirinizi kabul edemeyecegim, cunku ben durduk yere maddi bisey yapmadilar demedim. Aksine hicbisey istemedigimi, herseyi esimle yapiyor oldugumuzu ve bundan da gocunmadigimi belirttim ancak belirtmeme ragmen bir uye hem parasini alirsiniz, hem kendisini istemezsiniz gibi bir yorum yapti ve ben de ona cevap verdim. Kimsenin parasini almadim ve kimseyi istemiyor gibi bir ruh halinda degilim, sadece cok sık gorusmek, ozelliklede 10 dakikalik yolda kalma mevzularina girmek istemiyorum hepsi bu.

İşte bu değişiyor Mune Ben uzun süredir forumdayim ve burasının çok faydasını gördüm. Bana mı öyle geliyor bilmiyorum ama kv konularınin bile içeriği değişiyor. Eskiden çok daha beter şeyler okurdum. Şimdi kadınların birçoğu yazıya ben mesafeliyim diye başlıyor.

Valla şöyle benim esim cidden iyi biri ve biliyor durumu Bayramdan bayrama diye anlastim Çocuk olayı var ayrilsam ki eşimi seviyorum şuan bana saygı duyuyor enazindan Çocuk yine gidecek oraya Ben çocuğumu şuan tek oraya yollamam Çünkü çok cahiller Eşime de dedim belli saat durdur yeterli Bak geçen yıl bayramda beni köyden aldı götürdü geri getirdi sonra kendi gitti Yani adam 4 kere gitti geldi Ve bir saat durduk Esim iyi oldugu için ben onlarla fazla yalnız kalmadigim için şuan iyi. İleride nolur bilemem.

balık baştan kokar. Nasıl alıştırırsan öyle gider. gece gece fikir üretemedim ama parlak fikirler veren çıkacaktır. Tek tavsiyem, nasıl yaparsın bilmiyorum ama taviz verme. Eşine bu konuda kararlı oldugunu söyle, o konussun annesiyle çözsün bu durumu. Sen de kv ile mesafeli ol bence. yumuşama, yüz bulmasın.

Soğuk davranın. Kaba değil ama soğuk. Yerini bilsin. Bence eşinize ''şunu yap böyle söyle'' falan demeyin. Zamanla ikinizin arasında kalmaktan yorulabilir. Siz meselenizi kendiniz halledin. Çocuğu gelmiş kaç yaşına, evlendirmiş, hala küçük çocuk gibi yanında kalsın istiyor, gerçekten bazı anneler şaka gibi. Ağladım falan diyor bir de hey Allah'ım, bir tek bana mı komik geliyor ya şu durum? Tamam insan üzülür de nedir bu dram, oğlun evlenmiş ne güzel ; mutlu ol biraz da onun için, kendin için ağlamak yerine.

Size kolayliklar ve sabırlar dilerim, neyseki es ile sorununuz yok ve mesafe de koyabilmissiniz. Bayram seyran cok buyuk problem ve kusluk olmayinca gorusursunuz ona da katlanilir iste yine. Ama anliyorum sizi herkes kendi yasadigini kendi stresini bilir tabiki. Şahsen ben kv ile ic ice yasamak icin evlenmedim, eger esim bu konuda yanımda olmazsa ben boşanırım zaten kendimi tanıyorum asla yapamam. Ama simdilik boyle birsey dusunmek istemiyorum, sadece kendimi mesafeli ve gerekirse suratsız gelin olarak kabullendirmek ve benden mıçmıç iç içe gorusme konusunda beklentisiz olmalarini istiyorum. Ama ilk etapta bunu yaparken esimle aram acilmasin istiyorum. Zaten acilcaksa da o zaman herseyi goze almak lazım, cunku ben boyle yasayamam. Baska ulkeye duzenimi hayatimi degistirip geldim, henuz cok yeni oldugum icin burada tek basima yasama hakkim da yok, ki esimle ne planlarimiz hayallerimiz var sonucta. kv icin herseyi bozmak istemiyorum ama ic huzursuzlugumu da atamiyorum.

Benimki daha önce de cocuk evlendirmis ama ben evdeki tek kalan bekarla evlendigim icin yalnizlik psikolojisinden cikamiyor sanırım. Ama psikolojisi bozulduysa psikologa gitsin? Ben kimsenin gonlunu eglendirmek, agirlamak, kalmak etmek icin evlenmedim ki. Ben zaten bireysel bir insanim. Iyi gelin olmak icin kendi hayat tarzimdan, gorusumden, keyfimden odun veremem, sadece su raddede nasil davranmaliyim onu bilmiyorum.

Sizin gibi bireyler arttıkça bu toplum değişecektir, Muhteşemsiniz...

Kadın ben kalayim diye once davrandi :) O deyince de benimki yok ben seni birakayim demedi. K

Ben calisiyorum şöyle benle kalamaz ben zaten istemiyorum Ben arada kalmasına da tahammül edemiyorum Normal insan olsa mesela torunu görmek icin gelebilirdi Ama şuan biz gösteriyoruz gidip oraya

Ben ondan ziyade yanlış arkadaşlar edinmesinden korkuyorum.

Eşine açık açık yatıya kalmasını istemediğini, rahatsız olduğun her şeyi söyle. annesini kırmadan bu durumu çözmesini iste. nasıl çözeceği onun problemi. anne, onun annesi. biz sessiz kaldıkta ne oldu? susmayı saygı zannettik, karşı tarafta salaklık olarak gördü. ses etmedikçe her şey görevin oluyor. en olmadık şeyler normalize ediliyor. sonunda ses çıkarınca da sen kötü oluyorsun.

Vallahi olabilir Aslında en güzel yaşlar Khomyuk. Çocuk büyümüş, emekli olunmuş. Düşüncesi bile harika

Bence mesafeni baştan koy, yoksa tepene biner. Ben 12 yıllık evliyim, iç hayatımı zehir etti. Defalarca küstüm, aylarca konuşmadım, yok anlamadı. En son ipleri kopardım, çünkü baktım ki onun yüzünden sağlığım gidiyor. Biraz geç oldu ama aklım başıma geldi. Eş de çok önemli, benimki çok anneci olduğu için hiçbir zaman arayı bulamadı. En son kv haddini fazlaca aştığı için eşime dedimki anneni bir daha görmemek için boşanmam gerekiyorsa 1 saniye bile düşünmem. Çünkü yıllardır çok yıprattı beni. Kac kere onun yüzünden boşanmanın eşiğine geldik. Aile terapistine bile gittim, o da eşime dediki annenle eşin kuma gibi olmuş. Malesef çoğu erkek annesi oglunu paylaşamıyor. Benim de oğlum var ama ben eşiyle mutlu olsun isterim.

Ydısına da gitsen kv derdi anasını satiim ya... Uzaya çıksan, üşenmeden astronot kıyafeti giyip oğlunun yanına fırlatılmayı bekleyecekler sanırım...

Ağlatma beni khomyuk Bebe daha yeni 3 yaşına yaklaşıyor. 2 yaş krizinin ortasındaki bebenin anasına bu da denmez ama ya. Zalımsın hayat zalımmmm

Doğaya bakın hanımefendi, yuvayı dişi kuş kurmuyor. Erkek kuruyor dişiyi tavlamak için, dişi de pıtı pıtı gelip en güzeli hangisi ise ona kuruluveriyor. Erkek kuşlar dişilerden daha gösterişli oluyor, ne kadar haşmetli olurlarsa eş bulma şansları o kadar yüksek.

Onuda dinlemez O an tmm deyip devamm Dasmeer

Kalınca ne olacak oğlunuz eşiyle yatıyor odasına girip nasıl uyuduğunu izleyemezsiniz, üstü açıksa örtemezsiniz değil mi bebekliğindeki gibi. Oğlumun evinde uyudum demek için mi sadece?

Çok güzel yazmışsınız bence de çoğu erkek annesine diyemiyor bu yüzden en iyisi kendisinin güzel bi dille söylemesi

Drama falan yapmıyorum daha dün 6 çocuğunu geride bırakan bir annenin cenazesine katıldım ne demişler annenin hakkı ödenmez bütün dünya bir olsa bir tane annem etmez yani evet 5 dakikalık mesafe de oturuyor olabilir evet daha çiçeği burnunda, annesinin sık gelmesi doğru olmaz ama daha 2 kere yatıya kalmış bu her akşam kalacağı anlamına gelmiyor. Annesinin oğlundan ya da gelininden böyle sık gelmen pek doğru değil yatıya gelmen doğru değil vs demesi o anneyi ne kadar üzer düşünebiliyor musunuz kendi annemi de eşimin annesini de başımın üstünde taşırım

Ben şu yaşıma geldim şunu öğrendim bir insan erkek ya da kadın fark etmez dışarıya öyle bir profil ciziyorsa ise yaramazdir net El iyisi diyoruz oylelerine...

Cok tesekkur ederim. Evim esim yapici, sakindir, zaten farkli bir karakterle anlasamazdim. Ama boyle bir karakter oldugu icin annesine de sakin ve o da ben de biraz sasirdik belki. Burada daha once cocuk evlendirmis, bizden yasca ve deneyimce buyuk, gormus gecirmis tek kisi var o da kv. Onun beni bu duruma getirmesini hazmedemiyorum, umarim dediginiz gibi zamanla oturur. Cunku ben sınirları olan ve sınırları gecilmeye calisildiginda hemen orda dur diyen birisiyim. Her ne kadar evlilik biraz esneklik, biraz fedakarlik gerektirse de karsilikli sekilde, yine de bazi seylerde kesinlikle esnemeyi dusunmuyorum. Mesela esimin yemek, mutfak konularinda zerre bilgisi de ilgisi de yok :) ama ben yorulmuyorum, mutfaktan keyif aliyorum, onu da ben yapiyorsam sende yapmalisin, yardim etmelisin demiyorum. Hic istemedigini biliyorum. Diyenler dogru yapiyordur ama bu benim hosgorulu sekilde tolere ettigim bir sey, ornek olarak soyledim bunu. Ancak boyle konularda asla fedakar ve taviz veren biri olmak istemiyorum ve olamayacagimi da biliyorum, esim de biliyor. Bakalim, her sey hepimiz icin iyi olur umarım hanimlar :)

Oyle mi dersiniz? Ama esim bu duzeni kabul etmeyecegimi biliyor. 3. Kalma konusu olursa her şey netlesir gibi o zaman belki de. Cunku esim tavir koymazsa ben dayanamam koyarim gibi, cunku sineye cekemeyecegim maalesef. Ben kendi annemi telde akil verdiginde kocam yanimdaydi ve hemen susturdum, es kisisi de farketti ve sakayla karisik telefondan sonra herkes kendi delisine sahip ciksin, hic sevmem annelerimiz de olsa bizim islerimize karisilmasini, sen de kendininkini durdurursun dedim. Ki oyle de olmali diye dusunuyorum. Benim annem canim ama evimin ici, esimle hayatimiz baska. Ona kendi annemi de karistirmiyorken ustumde hicbir hakki olmayan bir kadinin da bu denli hayatimda rol oynamasini istemiyorum. Ben altin, dugun, mobilya diye hicbirsey talep etmedim herseyi biz yapiyoruz, haklari olmasin ve ustumuzde de hak talep etmesinler diyorum ama bana oylesi catti ki hakki gecmese de kendisi manen gereksiz seyler bekliyor.

Duygusal bir anımdamıyım bilmiyorum ama gelip gunlerce kalmıyor haftada birde gelmiyor sadece 2 kez gelmiş. Evet yeni evlisiniz ama 45 gunde 2 gun eşinin kalma anne demesi eşin içinde kayınvaliden içinde zor.. kırıcı eger bu durum gittikce sıklasır sürekli gelip gunlerce kalmaya baslarsa tabıkı haklısın o zaman konusursun ama suan erken bence. Herşeye karışma mevzusunda ise dinleme asla dinleme bu konuda net ol evet kendi bildigini yap bir süre sonra sıkılır zaten.

Eger konumu okuyabilecek ve yorumlamak isteyecek vaktiniz olursa sizlerden de yorum rica edebilir miyim? Sevgili: benneyanginlargordum Pamukannesi83 KudrAlobar sonanda Mune Hepinizin yorumlari benin icin cok degerli, herkese cok tesekkur ediyorum. Sadece herkesin nickname'ini hatirlayamiyorum hanımlar.

Benim kaynanam kina gecesinde once ogluna sonra bana sarilip aglamisti. Acaba neden agladi ha birde nikahta ogluşunun elini tutmuş

Bana da öyle oluyor. Geliyorlar soldan soldan

Gece kalmalarını anne giderken şunu götürmeyi unutma falan deyip yolunu yap hatta eşine de tembihle anneni götürürken diye baskıla dur oturma boyunca o gece gidileceğini kalmasın Gündüzleri de daha rahat olmak istiyorsan oralarda yabancılara yönelik dil kursu ya da kadınlar icin meslek edindirme kursları vardır muhakkak hemen araştır oralara gidersin hem çevren olur hem biseyler öğrenmiş olursun

Aynen öyle. Ben dün yine başka bir konuda yazdım. Ben kv dırdırı çekmek için okuyup, çalışmıyorum. Eğer onu isteseydim farklı bir hayat yolu cizerdim

Hayır, kendisi cocuk yapıp dil iş olmadan yurtdisinda turk cevresi icinde yasayanlar tarikatından. Tamam iyi ki cok cocuk yapmis bende esimle tanışmisim ama dediginiz gibi ugrasi yok, surekli biyerlerde birileriyle oturmada kalkmada, normalde banane ama isin ucu bana da dokunuyor ve surekli bizle de gorusmek istiyor. Zaten sık goruyor ve gorusuyoruz ama kadina o da yetmiyor gece de kalmak istiyor. Biran önce iş, dil ve cevre edinmek istiyorum. Illa gorusmemek icin belli sebep sunmama gerek yok ama yine de daha mesgul olmak istiyorum. Zaten bu boyle devam ederse ben bunu kaldıramam.

Ah sormayın bizimkinde de var bu. Kendi yasitiyla konusurken boyle konular acildi ve benim kv kendi kv'sine zamaninda cok bakmis. Allah bilsin, biz de evlatlarimizdan gorecegiz, anne baba hakki buyuk diyor. Arada yanımda anne hakkiyla ilgili hikayelere giriyor. Ustume alinmiyorum, ben evladi degilim. He vicdani olarak zor durumunda tabi oglu ile birlikte ben de ilgilenirim. Ama anliyorum ki onun bakilmak taniminda daha eli ayagi tutup is guc yapacak enerjisi varken bile surekli gitmeli gelmeli kalmali bir iliski kurmak var. Ama diyorum ya ben bu yapida degilim.

Ayrıca siz de o ülkeye yeni gelin gitmişsiniz. Kv tribe giriyorsa siz daha çok girin. ailem de ailem diye. kafamı dağıtmam gerek deyin çıkın gezin. etrafı tanıyın. ona zaman ayırmayın.

Okurken daraldım valla. Öncelikle işe giricem artık az gelir diye düşünmeyin. Boyle insanlar, sen işe git ben evinin işini yaparım yemeğini yaparim diye daha da yerleşir evinize. Bu tarz konularda ben eşimin konusmasini uygun bulurum. Saygısız diyebilirler siz konusursaniz. Baştan sıkı tutmak lazım. Şimdi susup 1 sene sonra patlayınca hiçbir işe yaramaz. Adınız edepsiz geline çıkar. Mesafeyi kuralları baştan sıkı tutmalı.

yok sevgilimle mesela görüntülü konuşurken pat diye gelip konuya dahil oluyor.. bugün beni yine sinir etti.. yapılcak bişe yok oda böyle bir kişilik

20li yaslarinda da cok akilli ve cesurmuşsunuz Mune. Kv sizin kadar olgun ve akliselim davranmamış. Ne munasebet yaşi ne olursa olsun bir insanin ucu açık süreli evli ciftin yaninda kalmasi, nasil bunu soylemeye cesaret ediyorlar, insanlar ne ilginç Kv'ler herkesten daha ilginc. Onlar oglunu evlendiriyorsa biz de yeni bir hayata basliyoruz ve bizim icin daha da farkli bir hayat, dedigin gibi kendi adima ailemden ulkemden aliskanliklarimdan uzaklasmisim ve 1 bucuk aylik evliligimde kv sorunu ile yuzyuze geliyorum. Sorunu basindan elime almak istiyorum ki, herkes beni de yerini de bilsin, veremeyecegim seyler beklenmesin, esim de kv de duzeni istedigim gibi kabullensin.

Gitti gitti :) daha otururdu ama biz gezmeye gidecegiz dedik. Valla benim teyzem de ayni ulkede, gelinleri ile sadece haftada on gunde bir falan gorusur, gelinleri calismiyor teyzem kac yasinda calisir ona ragmen haftasonu onlara zahmet vermemek icin hep kendi cagirir, lahmacunlari yemekleri yapar. Sevdikleri yemekleri yapip kapilarina birakir, cikinca haber verir ki cagirmak zorunda kalip da rahatsizlik vermesinler diye. Maddi yaptiklarini soylemiyorum bile. Bir de benim kv ye bakiyorum da yani... Ben kimseden maddi manevi beklentide degilim yanlis anlasilmasin, kvlik beklemiyorum ama benden de bu derece gelinlik beklenmesin yani. Pandemiden dolayi dugunsuz geldim, bu yaz tr de duzelme olursa dugun istiyorum yaz sonunda. Konu acilinca hic nasil yapcaksiniz para varmi yok mu hicbisey sormuyor sormasin ama konu hayirli evlattan ana baba hakkindan acilinca mangalda kul birakmiyor

Uydum akıllı bir adam varsa karşıda, haklı olabilirsiniz. Ama 40 yıllık anası dururken böyle adamın aklına falan giremezsiniz. Her dediğimi yaptırabildiğim adamı da istemezdim. Yorar. Herşeyi de ben bilemem. Biraz kendi aklını çalıştırsın.

Bence de kıskaniyorlar. Belki de ben oglumun yemegini, temizligini yapiyordum zaten, gelin geldi cocugumuzu goturdu, benim karsilayamadigim tek birsey var onu da bu kadin karsiliyor deyip kiskanip, gidiyim de ben varken bisey yasayamazlar diye o yuzden mi bu kadar kalmak istiyor diyorum. Yani oyle seyler duyduk, gorduk ve bu bdv' de bile okuduk ki guleryuzlu olan her simanın altından herturlu dusunce ve fikir beklerim ve sasirmam.

Konuyu okur okumaz bağıra bağıra ağlayasım geldi. Bu benim için de çok sinir bozucu bir konu, ben de 3 yıllık evliyim bir sürü sorunumuz oldu çoğu kv kaynaklı. Bizimki 3. Gün yemeğe geldi ve ben bu akşam burdayım dedi. Hoşuma gitmedi şok oldum ama bişey diyemedim. Aradan 1 gün geçti tekrar geldi tekrar ben bu akşam burdayım dedi ben eşime başka odada kalmasın ne gerek var evi beş dakika uzaklıkta dedim, annem öyle önüne getirilmesini, hizmet edilmesini sever dedi, ağlamaklı olmuştum diretmiştim gitsin diye napiyim annemi sokağa mı atiyim demişti. Sonra her gelişinde kaldı 2 yılın sonunda açık açık kendim söylemek zorunda kaldım yatılı istemiyorum diye çünkü artık eşime beni boşa demeye başlamıştım o kaldıkça. Şimdi köyde ler çok rahatım kışın gelecek gene belki bizimle bile yaşamak isteyecek hep o korku var içimde, bir gün dahi aynı evde uyumak istemiyorum artık benim içimde bi yara yani bu birlikte kalma konusu, inşallah siz benim durumuma gelmeden çözersiniz şimdi diğer yazılan mesajlara bakacağım belki işime yarar bir şey bulurum diye. Allah yardımcınız olsun

Merhaba benim 6 aylık evliliğim de Kv yüzünden son bulmak üzere. Sana verebileceğim tavsiye kendin söylersen inadına yapar, surat assan oğluna der aranızı bozar. Kocanı nasıl ikna edersin bilemem ama annesiyle konuşması gereken o.

Yoo kızıyla kalıyordu korkuyor diye eşi gelince kendi evlerine gitmek yerine bize geldiler

Evet 18 yaşındaymış kaçarak evlenmiş. Kayınvalidesi çok acımasız biriymiş. Yaşatmadığı kötülük kalmamış. Ancak orada da şöyle bir durum var ki. Ailesi zaten kızlarına sahip çıkan insanlarmış. Bazen evi terk edip yanlarına döndüğünde onu geri göndermek istememişler ama o her seferinde geri dönmüş. Üstelik bir mesleği de var. O zamanlar çalışıyormuş. Kimi kimsesi olmasa elinde bir mesleği olmasa başka bir seçeneği yokmuş katlanmış denilebilir. Evet bir yuva yıkmak kolay değil ama ne eşimin ne kardeşinin çocukluklarına dair hatırladıkları tek bir güzel anıları yok. Ben olsam çocuklarımı da alır bana her halimle sahip çıkan ailemin yanına dönerdim. Böylece kaç yıl geçmesine rağmen bugün hala aynı şeylerden dert yanıyor olmazdım. Kendi seçimlerinin sonucunu yaşamış. Onu da sürekli duygu sömürüsü olarak kullanıyor. Ailesi sahip çıkmayanlar kimi kimsesi olmayanlar elinde bir mesleği olmayanlar ne yapsınlar?

Sana karıştığı zaman anne mutlaka iyi niyetlisindir ancak ben bana karisilmasindan hoşlanmam bir daha bunu yapmazsan sevinirim de... kendin direk soyle.. Yani anne kalmak istiyorsa nasıl kalma denir orası ayıp olur ama kalmaması için soğuk davran ve rahat ol evinde misal bulaşıkları yıkama uykun gelirse yat kendi yemek saatinde yemek hazırla ama misafirdir tabiki Güleryüz göster yinede lakin dediğim gibi sanki o evde yokmuş gibi ne yapmak istiyorsan onu yap... arada kahve yap konusurken anne eşimi çok özlüyorum işte calisiyor sonra uyuyor yeni evliyiz birde doyamiyirum onunla başbaşa vakit geçirmeye diye sohbet arasında şöyle.. eee artık anlar yani kalpte kırılmamış olur.

Evet ama artık o nazı da kimse çekmiyor. Bu işler böyle olmaz. Herhalde zamanın değiştiğini anlamak bazıları için zor oluyor. Ben biraz da ona bağlıyorum. Kabullenemiyorlar yani.

Aynen öyle. Bu kafalar değişecek. Değişmeyenin de ya çocuğu evlenmeyecek ya da boşanacak. Bizim kuşakta hem evlilik yaşı arttı, hem boşanma oranları arttı ve kv ile oturan gelin sayısı azaldı. Biz biraz ara döneme denk geldik ama bizim çocuklarımız çok daha rahat edecek eminim. Artık çok şükür ki çocuklara birey gözüyle bakılıp, o şekilde davranılmaya başlandı.

Çok tuhaf eşimin annesi diye 7/24 yanyana mi olmalıyım, kendime ait hobilerim, eşimle yapmak istediklerim nolacak, hem de daha yeni evliler, bence gelinin saygıdan başka bir mecburiyeti olmamalı eğer evlenirken şartları konuştuysa, siz kv olursanız birgün kesinlikle beklentilerinizi karşılayamayacaksınız çünkü yeni nesil bizler gibi bile değiller kimsenin kahrını çekmiyorlar, bence bu zihniyetinizi değiştirin, hürmet etmek ile bireysel özgürlük alanlarını birbirine karistiriyorsunuz... Benim ilerde gelinimden bekleyeceğim tek şey saygı olacak onun dışında bana gelmek ve sürekli benim gönlümü eğlemek zorunda olmayacak...

Katılıyorum. Evet çekmiyorlar ve çekmek zorunda da değiller. Millet gençlerden çok şikayetçi ama ben onların bu bireyselliklerini ve hak aramalarını çok beğeniyorum.

Ama onlar bizi kendi kizlari gibi gormuyor, geline yapilan akil vermeler damada yapilmiyor, bende kalinmak isteniyor ama damat rahatsiz edilmiyor, koskoca olgun kadin annem gibi davranamiyorsa, bana ve kendi kizina olan davranislari aleni farkliysa, ben nasil oz annem yerine koyabilirim? Zaten benim boyle bir derdim de istegim de yok, ben beni kizi olarak gorsun, o da annem olsun demiyorum aksine mesafeli durusumu kabullensin istiyorum. Bu sekilde daha mutlu olacagim cunku.

Tabii ki. Yani sen o kıza emek vermediğin sürece hiçbir şey bekleyemezsin. Emek versen bile yine o kızın insiyatifinde. Zorla güzellik olmaz. Bunu bir anlasalar gerisi boş. Seridina Guru Anneler

Doğru bu arada mavi tikin hayırlısı olsun. Yazacağım unutuyorum. Seridina Guru Anneler

İşleri çok şuan gelmiyor Beni o işler kurtarıyor şimdilik İlerde duruma göre bakarız Esim biliyor onla yasayamayacagimi.

Gelmiyor şuan kabul edemem Eşimde biliyor bu durumu Ben senin annele aynı evde yasayamam Eşimde biliyor ama benim şuan bebeğim var Onu görmek istiyorlar hepsi Bende eşime gidince yarım saat dururuz görsün geliriz dedim Mecburiyetten çocuk var Şuan gostermsem ne olacak mahkeme olsa yine görecek Şuan belli ölçülerde gittiğim için katlaniyorum ama bunu siklastirirsan bu evlilik yürümez dedim Bilmiyorum sonumu çok iyi görmüyorum

2 aylık evlilikte 2 kez yatıya gelen kv yi siz baş tacı edin, ben etmem. Benim annem yapsa eşim de etmesin. Büyükleri hoş tutmak her dediklerini yapmak değildir. Kv evimde kalmasın dedim diye günahkar mı olacağım? Veya kv yi yeni evliyken ve evi yakından evimde ağırlasam cennetlik miyim? Alakayı kuramıyorum.

burayı okuyunca gelınlerden korkuyorum dıyenler olmus nıye korkuyorsunuz arkadaslar kım ıyı kaynana oldu da sevılmedı? oglunuzu ozlersenız gorusursunuz cok ıstersenız keske bırkac gun vakıt gecırsek bende kalmak ıstermısınız ıstedıgınız bır gun planınız olmadıgı bır gun gorussek dıyebılır ozlem gıdeermek ıcın yatılı kalınması gerektıgını de bılmıyordum sızın oglunuz varsa benımde kızım var nıye ılla gıdeyım durduk yere damadı rahatsız edecek sekılde davranayım? ben gelıcem sende kalıcam dıyecekse de bunun ıcın bır zahmet gelınıyle ne zaman musaıtsın seklınde konussun emrıvakı yapmak yerıne, adamlar yemek yapıp temızlık yapmıyor genelde kadınlar pancar motoru takılmıs gıbı kosusturuyor cunku

Ben yeni evlilerin evine 1 sene gidip kalınmaması düşüncesindeyim kv size gelmişse belki sorunu vardır sizi kendine yakın bulmuştur o nedenle yazdım oğlum daha 3 yaşında ben gidip kalmam oğlumda merak etmeyin o nitelikde insan değilim kv anlamaya çalıştım sadece daha iki aylık evli olupda ilk sorunda boşanmayı düşünmek doğru gelmedi bana eşiniz iyi olduğunu yazdınız kv zamana bırakıp yeni evliliğin tadını çıkarın.

Şaka falan yapmıyorum cevremde gördüklerim bunlar saygı duymak gerekmiyormu kendi annelerimiz gelip bizde kalmıyor mu ben kimsenin malina göz koymadım bu kadar neden alındınız ki benim maaşımda var birikimimde benim eşim annemden bu kadar nefret etse bende ondan nefret ederim bu acıdan bakıyorum sonuçta eşini büyüten bir yerlere getiren insan sizin çocuğunuz yok galiba başka acıdan bakamiyorsunuz

Kv ler gelini kıskanıyor ya, eğer ilgi odağında olmak isteyen bir kadınsa geçmiş olsun geline. bilemiyorum mesela annem kardeşim sevgilisiyle kaldı diye bile depresyona girmiş bir tip evlenince ne olacak acaba

warrior princess, konunuzu okudum, başka arkadaşlarda benim yazacağım gibi tavsiyelerde bulunmuş zaten Kayınvalidenize aynı yerde yaşayan insanların gündüz saatlerinde görüşüp vakit geçirirken gece kalmalarını uygun bulmadığınızı açıkça söyleyin. Annedir özlüyordur lakin sizin anneniz gibi tümden hasret de değil. Kendinizi ifade etmezseniz bu kalmalar haftada birkaç güne, 1 gece kalmalar 2-3 geceye döner, lafı hiç dolandırmadan direkt söyleyin tamam belki duyunca gücenir ama o gücenme geçiyor, konuyu zamana bırakmayın muğlak kalmasın çünkü işe başlamanız kayınvalidenizin kalmasına engel olmayacaktır, bu seferde çalışıyorsunuz gündüzleri göremiyorum deyip geceleri gelir kalır, siz evde yokken yemeğinizi yapayım diye kalır, kalmak isteyen sebep bulur elbette. İlişkinizin nasıl olmasını istiyorsanız ona göre davranın, bu konuyu eşinize bırakmayın çünkü annene söyle kalmasın, annene söyle karışmasın meseleleri erkekleri sıkıyor

Zaten hayvanları karıştırmak kendi zararlarına, yukarda @Seridina yazmış doğada dişi kedinin nasıl emzireceğine karışan başka dişi kedi yok diye. Dişi kuş olayı zaten malum artık. Yuvayı erkek kuş yapıyor.

Haklısınız, o yüzden de sınır aşılmaması için direkt sınırlarınızı belirleyip ihlal edilmesini istemediğinizi açıkça söyleyin. Anne diye hassasiyet gösteriliyor ama bu hassaslık hep erkek annesi için bekleniyor, damatlar bayramda önce eşinin ailesine gitmiyor lakin gelin önce kayınvalideye gitsin diye baskı yapılıyor, kayınvalide evinde bayram temizliği baskısı keza öyle, özel günlerde hep eş ailesi düşünülür ama kız ailesi geri plana atılır, bu öyle bir hal aldı ki artık kız aileleri dahi aman kızım eşiyle kayınvalidesiyle iyi geçinsin sorun yaşamasın da varsın bayramın 3. günü bana gelsin diyor, neden? Neden yani, eşin ailesi aile de kızın ailesi ne? Kızların anneleri damatlarına hiç karışmaz, aksine oğlum diye hitap edip yumuşak konuşur ki kızı eşiyle sorun yaşamasın ama damat karısının ailesine dan dun konuşur, kayınvalide geline lafları sıralar durur kimse gık diyemez. Annedir hürmet edilmelidir ama kayınvalide diye iltimas olmaz, annelik kayınvalidelere has değil, kız anneleri de anne. Tanımayanlar için yazıyorum, 27 yıllık evliyim evimizi kendimiz kurduk, ailelerden maddi hiçbir destek almadık, ailelerimizi severim ama mesafeliyimdir, sınırlarımı çizdim annem bile olsa çizgiyi geçemez, açık sözlü olmamın bir zararını görmedim, yıkıcılığı da olmadı gayet güzel anlaşıyoruz hepsiyle, saygılar

Sizin şuan tek kişi belki ayarlamanız daha kolay Bende kaynana ile yaşamam eşime de dedim Normal kadın olsa arada gelir gider yine anlardım ama normal degil. Hele kalma olayına ayarim Eşimle hep ilk sorunlarımız bu oldu Ara ara yine sorun yasiyorum Ama şuan sık gelmediği için halı altına supurulmus bir durum İlerde beni ne bekliyor bilemiyorum Laf arsizi insan çok kötü.

Gercekten şaka gibi ve sinir bozucu. Ben zaten sabırli bir insan degilim, arkamda duran bir es olmazsa ipleri de kopartirim ama ben de birsuru hayalle evlendim, evimi ulkemi ailemi ardımda biraktim. Tamam hayatin herturlu hali var, hersey bizim icin ama yinede 2 aylik evliyim is bosanmaya gitsin istemem. Umarim kv cılkını cikartmaz, umarim oglu aradaki mesafeyi koyabilir. Umarim ben de mesafemi cizerim ve herkes buna saygı duyar.

Bence oğluna bırak madem oda seninle aynı fikirde o söylesin ozaman sen kötü olma gözünde

Kv ile saygısız olmamakla beraber mesafeli düzeyli bir ikiskiniz olsun, kalma durumunda kararlı olun kalmayın alışsın, kendi kararlarınızı uygulayın evinizin düzenine karıştırmayın, sakın pes edip evinizin yönetimini ele geçirmesine müsaade etmeyin... Zamanla alıştığını göreceksiniz, bu arada eşinizle iletişimi arttırın..

Böyle soylediginde eşiniz 'anne geç oldu sen gidemezsin hadi ben seni gotureyim' diyebilirdi sanki neden demedi ki?