Sana değildi o sözlerim Ben artık eşimden hiçbişey beklemiyorum galiba özellikle bu konularda Önceki

Doğru düzgün görüşmüyorlar diye kardeşler birbirlerine destek olmayacak mı, elini sırtına koymayacak mı? Senin kardeşin yapsa aaa ne güzel sahip çıkıyor bana, destek oluyor dersin. Görümce olunca yuva yıkıcı oluyor. 1, kızı doğru düzgün tanımıyorsun, 2, o konuşmada eşin neler dedi bilmiyorsun. Sorana en büyük suçlu eşim tabiii diyorsun ama iki lafından biri görümce.

Evet mesajla ilgili şeyleri siz yazmamışsınız yazan başka bir üyeymiş. Karıştırmışım kusura bakmayın. Abi kardeş ilişkilerine karıştığımı ima ettiğiniz için bunun doğru olmadığını karışmadığımı bunu sizin uydurduğunuz bi şey olduğunu söyledim bir önceki mesajımda. Eşe ve görümceye sabır dileyerek aşağılayıcı bir başka Üslup kullanmışsınız şaşırdım mi tabi ki hayır KIR PAPATYASII

Konu sahibi ayinbiraderin evde kalmaması konusunda yüzde yüz hakli ama burada görünceye bu kadar takılmasına anlam veremedim Herhalde görümce durduk yere abi arkandayiz dememiştir Karısı ile ilgili dert yanmış kardeside abi biz her türlü senin arkandayiz demiş Abinizi ise yenge ile senin arayı yapmaya çalışmış gibi. konu sahibinin eşi ile sizin abinizin yaklaşımı aynı değil gibi gözüküyor.

Buradaki konunuzdan maalesef o konuda tanımadığınız görünüyor. Yoksa görümce niye bu kadar tahmin ediyoruz diye eminmiş gibi ihtimale alıp konuşsun. . push ; L

Hayır tam olarak böyle değil. Erkek kardeşin ben de kalmasını istemediğim için görümce bu konuşmayı yapıyor. Aileye karşı da zaten her zaman gidebileceğim uzaklıkta değiller 1 bayram gidiyoruz bayram bitince dönüyoruz. Önceki

Bekle eşinden. Ondan beklemeyince alakasız insanlardan beklemeye başlıyorsun. Sonra dönüp kendi kendine şaşırıyorsun.

Eşiniz ne kadar tehlikeli biri.

Sizi baş sağlığı için dahi aramamis, siz hala evime davet etsem mi etmesem mi diyorsunuz. kusura bakmayın ama siz gorumceden hiç hoşlanmıyorsunuz hem hem de kırgınlık olmasın ya da soğukluk olmasın istiyorsunuz, bunun arası pek mümkün değil. yani ne sis yansın ne kebap olmuyor. sizde biraz benim kafa yapisini gördüm ne yazık ki istemediğim halde araya soğukluk ya da kırgınlık girmesin diye bazı şeyleriyapıyorum ya da insanlara bazı adımları atıyorum, sonra da bir çizginin ya da duruşumun kalmadığını fark ediyorum. birsure sonra da kafamı bunlara takmaya basliyorum. bunlara kafa yoruyorum epeydir, aşmaya çalışıyorum. aşmamiz lazım konu sahibesi

Ben gider cici kis aylar sonra beni baska bir konuda ya da bu konuda alintilaman dilegi ile sana bol emojili gunler diliyorum. Beni unutursan kuserim. Bana burcunu bile yazmistin artik kanka sayiliriz.

Eşime arkamdan söyledikleri ve bu olayı kız kardeşine ilettiği için zaten çok problem yaşadık o zaman susup pısıp özürler dilemişti bu olayı düzelteceğim demişti ama anca lafta işte. Gerçi sonrasında görümce ile bişey konuştu mu bilmiyorum tabi.

Mesajları kaç kez yakaladığını söyleyen ama sadece bir örnek verebilen başkası idi o ayrı. O da kendince inanıyor eşini doğru yöne çektiğine keşke doğru yönde biri ile evlenseydi niye uğraşıyor anlamadım ben en baştan da. Size de sordum nasıl cümle aralarından çıkardınız diye bugün cevap vermediniz o da ayrı. Ama az önce yazdığınız mesajla erkekler kadından öğreniyor yazdınız o yanlış. Tabii ki öğrenmek koskoca süreç ama erkeği kadını yok. Ki baksanız o kadar büyük şeyi geliştiren, yapan, icat edenlerde %90 erkek adı var. Demek ki sandığınız kadar aptal varlıklar değil çoğu. Hepimiz her geçen gün öğreniyoruz gelişiyoruz ama temel şeyleri de öğretmeyelim artık. Hafi öğrettik gurur duymayalım bunla. Bence evlenme olgunluğuna gelmeyen insanlarla evlenmese kimse sorun çözülür. Olay orda işte

Siz sucu esinizde arayin gorumcenizin verdigi cevapta degil benim gorumcem dese arkandayim diye esim ne dedi de boyle dedi diye dusunurum tabiki arkasinda olacak abisinin siz kimseyi anlamiyorsunuz burnunuzun dikine gidiyorsunuz. Bari konunuzu kapatin kimseyi takmayacaksaniz.

Yok zaten 2 tahminim vardı hatta Karadeniz daha ağır bastı bir kaç kişiden bu kayın olayını duymuştum

Başındaki doktora görünüm gibi çirkin bir üsluba ne gerek vardı bilmiyorum... Ama ben zaten ne yapmalıyım diye sormuştum. Siz de diyorsunuz ki ikisini de suçlayın veya ikisini de suçlamayın evet bu bir öneridir teşekkür ederim yorumunuz için. L

Benim etrafımdaki erkeklerde sorun var o zaman Erkek kuzenlerim flan hep bi şekilde eşlerinin yönlendirmesi ile değişiyorlar kıyafetlerinden tutunda kibarlığa düşünce tarzına kadar. Ben bi şekilde öğrendim nasıl öğrendiğimi anlatmak istemiyorum burada ama eşimin birebir kardeşim seninle ilgili böyle böyle dedi gibi bişey kesinlikle olmadı. S

Aranızdaki kavgaya nerede karışmış ben göremedim?

Ben buraya konu açarken görümce tü kaka asla onunla görüşmeyeceğim sizce haksız mıyım demedim... Kararsız kaldım dedim. Israrla anlamak istemiyorsunuz ben de daha fazla kendimi yoracak değilim. L

Beyhude..

Pof. Bu kadar melek bir eş nedem uydursun ya? Bal gibi de çirkef görümcenin suçu. Büyük ihtimalle eşi ne kadar mutlu harika evliliği olduğundan bahsediyordu. Görümcr de fitme fesat işte. Kıskandı ve hain planını devreye sokarak abisini gazlamaya çalıştı

Sizi kendi yorumunuzla uğurluyoruz o zaman çevir kazı yanmasın O arkadaşlarınız beni itham ettiğiniz birçok şeyi yapan ama utanmadan insanlara parmak kaldıra kaldıra ders vermeye yeltenenlerden oluşuyor. Utanmadan insanlarla dalga geçen tipler... Birisi yazmıştı hatta köylü biriyle evleniyorsunuz sonra da neden böyle şeyler beni buluyor diyorsunuz beni asla böyle şeyler bulmaz mesela diye yukardan yukardan konuşuyorduOnun da buraya konu açtığı günleri göreceğiz. Onlar insanları aşağılarken bişey yok ben aşağılamazken çok şey var aynen aynen.. Arkadaşlarınıza çokça selam. Beni izlemeye devam etsinler ama uzaktan L

Merhabalar konunuzu hatırlıyorum. Benim görümcemde aynıdır bayramda aramaz abisini ve kaç kere benimle ilgili mesajlarını yakaladım. Zaten ne zaman mesajlaşsalar hep benimle ilgili şikayetti ilk zamanlar. O yüzden buz gibiyimdir boşverin sizde öyle olun. Saygınız kalsın eşinize olan görevinizi yapın ama çizginizden sapmayın. Ben yerinizde olsam davet edelim mi derdim eşime hatta birlikte bi plan sonrasına da karışmazdım. Ben biraz kinciymdir hakkımda kötü düşünen insanlara karşı yapı gereği yaklaşamam. İçiniz rahat olsun size ne kadarlarsa sizde o kadar olun.

Bir şekilde öğrenmiş

Aynen benim eşin sinirlenince evi terkedip hava akıp geri gelmeleri de meşhurdu Çok sinir oluyorum bu gelin görünümlü erkeklere

Ben eşime ailesini nerede şikayet etmişim? İki kardeş kendi aralarında bana göre dertleşmez bu konuda.. Bir erkeğin karısını herhangi biri ile konuşması aşırı çirkin bi hareket bence ve ay ı şekilde eşi ile ilgili konuşan birini daha da gazlayacak cümleler kurmakta hiç hoş değil. Bu benim düşüncem elbette. Siz sizi çekiştiren insanlara karşı da umarım bu hoşgörüde olursunuz. Mesajları karıştırma fırsatım olmadı demedim bu arada mesajlaşmamışlar dedim. Neden forumda eşinin telefonunu yeri geldiğinde kurcalayan tek kişi olamam herhalde Şifrelerimiz bile aynıdır. İnanılmayacak ne var bunda anlayamadım. Siz yengelerinizi sevmiyorsunuz diye ben veya diğer yengeler kötü olmuyor yalnız Ben eşimin kardeşlerine bir kötülük yaptığımı düşünmüyorum.

Bizi tanımıyorsunuz yani görümcemle beni ama eşimi tanıyorsunuz sanırım karaktersiz dediğinize göre. İşinize gelen insanları tanıyormuş gibi yorum yapıyorsunuz işinize gelmeyenleri de tanımıyoruz ki nerden bilelim diyorsunuz. Bu çifte standart acaba neden N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet kanıt bekliyorum.

Sen onu bunu bırak da beni alıntılar mısın nerede demişim iddia ettiğin şeyleri

Eğer kabul etseydim değil bir yıl evlenene kadar bendeydi üstelik kendisi 20 yaşında.. Yaklaşık bi 7-8 yıl sonra evleneceğini düşünürsek senelerce çekiyorsun... onlarda bu durum Allah'ın emrettiği bişey neredeyse kimse yadırgamıyor ve bunu normal karşılıyorlar A Ayline

Aslında böylelikle denge kurmuş oluyoruz. Ben böyle gördüm senin düşüncen umrumda deseydi daha mı iyiydi? Ortak noktada buluşuyor ve kendimize birşeyler katıyoruz benliğimizden vazgeçmeden. Bana göre sık aile ziyaretleri yanlıştır ama eşime göre normaldir diyelim ben asla demek yerine ortasını bulup devam ediyorum. Elbette ki kimse savaş vermesin yorucu oluyor. G gunces

Benim bi işim var çok şükür bütün gün forumda olamam.. Sizin eski mesajlarınıza tek tek bakacak kadar boş vaktim yok ne yazık ki olduğunda bulurum B bafelix

Bildiğinden haberi yok aynen.

Bu sefer kızın bi amacı var ama iki bekar erkeğe yemek yapacak çamaşır bulaşıklarını halledecek Ben nasıl davranmam gerekir diye soruyorum yani benimle ilgili söylediklerinden sonra elbet bi yerde karşılaşacağız ya da ne bileyim belki bize de gelmek ister kalmaya değil de oturmaya diye düşündüm emin değilim mesafenin ayarından bu sefer safi. naz

Konu sahibi eşinize sordunuz mu ya da hic mi merak etmediniz kardeşi niye birden biz senin arkandayiz demiş? Bence ilk bunu sormaliydiniz. Açıkçası eşinizin kardeşine boşanma konusu açtığını düşünmemistim ama buradaki çoğu kadın öyle düşünüyorsa vardır bir bildikleri dedim ve emin olamadim

Görümcenin hatası değil bu olanlar. Koca kişisi löp diye karım istemiyor derse herkes istenmeyen duruma odaklanır tabi. Kocanız çok patavatsız ve muhtemelen sizden çoğu şeyi saklayıp ailesine en ayrıntıya kadar anlatan bir tip..

Görüşme niyetleri mi yok yoksa erkek kardeş mevzusu nedeniyle kendisinin de istenmediğini mi düşünüyor? penceremden

Eşinin hiç başbaşa kalma hevesi falan yok muymuş gençlik geçiyor yaşlanınca zaten durum belli 2 yıllık yoktunuz belki geldi 1 yıl kaldı ne münasebet ya herkes doğurduğu çocuğun sorumluluğunu alsın seninle başbaşa oturma kalkma evinin içinde istediğin gibi dolaşma hevesi yok muymuş hiç

Okunanız bitince buraya yazarsanız ben de size güleyim olur mu. Düştüğünüz durum aşırı komik olacak çünkü Ben burada herhangi bir sayfaya kimliğimiz belli olmasın diye eşimin ve benim nereli olduğumuzu bile yazmadım. İkimiz de Karadenizliyiz dedim. Nasıl aynı ilin köylüsü çıkacağız çok merak ediyor heyecanla bekliyorum hahahaj M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Bir sey sorcam. Ailesini begenmiyorsak bosanalim/ayrilalim mi yani? Kendine göre birini bulmak zaten zor bir de ailesi bize göre ıste yukarida dediğiniz gibi cahil vb artık ne olursa olsun ayrılmali miyiz? Herkes ailesi neyse odur diye düşünmüyorum. Çünkü benim ailem muhafazakar, dine inanan bir aile ama benim onlarla her 2 konuda ve diğer birçok konuda da alakam yok.

Gel gidelim dese gidecek misiniz? Gitmeyecekseniz neden çağırmadı diye dert ediyorsunuz? Ayrıca elbette gitmemeniz lazım. Evde istemediğiniz kaynınızın da evine neden gideceksiniz? He ben kaynınızı istememenizi sonuna kadar destekliyorum. En doğrusu ama kafanızdaki düşünceler saçma

Yooo gayet üslubunuz ve söylemleriniz hep ayni yönde idi. Esinizin ailesini devamlı aşağılıyordunuz, burda da herkes hayirdir sen nerelisin, kimsiniz gibi yorumlar yapmıştı, meğersem siz de o köyün ilçesinden çıktınız. Butun detayları ile çok net hatırlıyorum L

Bu hep mi yapılıyor? Yani olmayan şeyleri yaşanmış gibi düşünüp yorum yapmaktan bahsediyorum. Ben kimsenin ağzını aramadım!! Onlara beni ne kadar kötülediği için değil benim görümceye sözlerinden dolayı sinirli olduğumu bildiği için bana teklif edemiyor çünkü bana şöyle dedi böyle dedi ben onun yanına gider miyim dememden korkuyor daha önce benzer bişey olmuştu çünkü. İstediğiniz tarafla empati kurup yorum yaparsınız ben de istediğim yorumu beğenir istemediğimi beğenmem ya da işime geleni beğenir işime gelmeyeni beğenmem herkes Özgür N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bak ben anlatayım onun yerine. "Hüeğğğğ bu kadınla yapamıyom, ev ev değil cehennem, ben köşede minder oldum, hiç saygısı yok, hep kendi karar versin hep onun dediği olsun, karılık yapmıyor, böyle giderse devam edemicem. ". Nasıl, zavallı görümce odağından çıkabildi mi biraz bari?

Yani söylediklerine sinirlenmeniz gerekip gerekmediğini merak ediyorsanız demek ki sinirlenmemişsiniz. Sinirlenmediyseniz de kendinizi sinirlenmem gerekiyor diye zorlamayın bence. İnsanlarla mesafe isteyip sonra da niye mesafe var diye düşünülmez. Belli ki sizinle görüşme niyetleri yok. Ayarı yeni yapmışken tekrar bozmanın manası yok. Bu arada görümcenizin söyledikleri de her kardeşin söyleyeceği şeyler. Canım yengem kesin haklıdır abi seni tutamayız demesi gerekiyordu tarzı ütopik fikirlere kapılmayın.

Ben de onu diyorum. Kocanız niye tek gelicem demiş kardeşine? Hani bunu hiç söylemese görümce yine o soruyu sorar mıydı? Ayrıntı belirtmez böyle konuşur dediniz ama demek ki kardeşi bu huyunu bilmiyormuş. Davete gerek yok diyorsunuz ama telefon açıp müsait misin diye soruyor. Sizi eleştirmek veya açığınızı aramak için yazmıyorum kızmayın lütfen. Arada gözüme battı yorumunuz. Tekrar okumadım ama sizin de görümce probleminiz vardı yanlış hatırlamıyorsam. O nedenle sordum niye gittiniz diye.

Bu sizin kompleksiniz. Şimdi buna da aşağılayıcı dersiniz. Neyse son yorumum. Nasılsa fikriniz değişmiyor. Görümce tü kaka.

Eşimin Şuan aldığı bi destek yok kiHangi destek gözüme batsın? Tahin Helva

Evet haklısınız. İnanın bana eşim de görümcem de kaynımda eşimin tüm sülalesi de şuradaki birçok insandan daha iyi kalpli daha doğru insanlar. Burada bazılarını gördükçe özel hayatımda çevremde böyle insanlar olmadığı için şükrediyorum

Eşiniz niye gazlanmış, eşim hakkında böyle konuşma lütfen, bizim bir sorunumuz yok iyiyiz niye dememiş? Siz gerçekten bir doktora görünün artık. Kimin kardeşi-abisi gelip karısını şikayet etse aynı cevap verilir. Ailesi olarak desteğini gösterir. "Biz zaten her şeyi biliyoruz senin arkandayız" demiş görümce. Yani abisinin söylediklerini onaylamış. Ne güzel iş ya, koca arkadan konuşsun şikayet etsin dert yansın ama görümceye kin güdülsün. Ne kıymetli kocalar var yahu. Bu bahsettiğiniz ama gerçekte birebir şahit olmadığınız konuşmalar için ya ikisine de kin gütmez boşverirsiniz; ya da her ikisini de suçlarsınız. Kocanızın konuşmalarından yapmışsınız bütün çıkarımlarınızı. Kulağınızla duymamışsınız gözünüzle görmemişsiniz. Belki de görümceyle böyle bir konuşma geçmedi, ailesinin desteğini göstermek için eşiniz uyduruyor olamaz mı?

Ben Tülay kökün öfke videolarını izledim. Öfkenin ilişkiye zararlarını özellikle. Neden öfkelendiğimi buldum ve dilimi kullanmayı öğrendim. Görümcem son zamanlarda iyi. Bu iyi hali düşün :) yetişkin olarak çözüm üretmelisiniz. Geçen sene görümcemle birebir tartışma olmamasına rağmen çocuğunun yaptığı bi durumdan kaynaklı itişme oldu. Lafım sözüm yok ama çocuğun yaramazlığından dolayı eşim bana kızdı. Bende bana kızamazsın dedim ailesnin yanında. Görümcem de 5 dakika içinde aldı kocasını gitti. Koca demlikçay selam yok afra tafra gitti. Sakinleştim salgılanan adrenalin hormonumu kendi yararıma kullandım. Annesine " hayırdır anne selamsız gidiyorlar hoş birşey mi yaptıkları çay da demlemişsin birşey diyen olmadı yakıştıramadım kızına " dedim ve evime gittim. Eşime de aynen " kardeşin özür dilemezse eskisi gibi davranmayacağım" dedim. İlk gördüğüm yerde de görümcemin suratına bakmadan selamsız devam ettim. Sonuç? O bana selam verdi :) zoruna gitmiş hanımefendinin. Saygılı olmak zorunda herkes birbirine. Bu olaydan sonra da mesela ayaklarıma terlik getirir üşümiyim diye. Çekiniyor sanırım artık tatlı ve güleryüzlülüğümün altında biliyorlar ki kendini savunan biri var. Öfkelenseydim peki? Kavga edip bağırsaydım? Haklıyken haksız duruma düşücektim

sonra bize gelince gereken uyarı yapılsın ama.

Mune konumu kapatabilirsiniz. Herkese yorumları için teşekkürler P

Haha ilk garip davranışı değil. Düşünün sıralarım buraya ama yine de daha dün birlikte kınaya gittik onlar eşimizin ailesi politik olmalıyız. Kimse sizinle aynı fikirde olmak zorunda değil onlar bizim gibi düşünmek zorunda da değil. Eşinizle aranız nasıl? Nasıl bi yapınız var? Kavgalar çok mu etkiledi sizi? . push ; S

Soğuk davrandı demesi değil benim için konu. Bunj düşünebilir bu önemli değil diye de belirttim konuda. Benim kırıldığım şey bunu düşünmesi değil bunj eşime söylemesi sanki şikayet eder gibi.. Zaten öyle biz biliyoruz ama sana söylemiyoruz biz senin arkandayız ama... Arkandayız ne demek Savaş mı var maç mi var taraftar mısın? Neyin arkasındasın

İnsan kalbinde ne varsa onu yaşar tabi siz çok iyi kalpli olduğunuzu mu düşünüyorsunuz? Ben o konumda eğer böyle giderse boşanırım dedim. Konu benim istemediğim şekilde devam etti mi? Neden gerçekleri görmek yerine kendi kafanızda yazdığınız şeyleri düşünüp yorumluyorsunuz? Dik durmayı ben nasıl yanlış anlayabilirim. Forumda konumu takip eden herkes dik duruşumu gördü. Sizin pencere çok geniş ya belki tam görmüyordur orasını bilemeyeceğim. Kaderi de bir gün bile suçlamadım yine yazmışsınız maşallah. Böyle kendinizi yukarıda milleti aşağıda gördüğünüz sürece kalbinizin iyiliğini benimkinin kötülüğünü vurgulamayın komik oluyor...

Ahaha yok demek isteseydim derdim çünkü yengeme bizzat söyledim ama abimi fitlemedim sonuçta aynı yatağa baş koyuyorlar. Ne oldu anlatayım. İlk zamanlar evliliğimin eşim whatsaptann birinin durumunu izletti. Geri gelirken de kardeşi en son " hım iyi geçerken uğrayabilirdi neyse" tarzında mesaj vardı. Benden bahsediyor çünkü sabah dışarı çıkarken çay içerlerken yanlarına uğramamıştım. Gönderdiği saat benim geçtiğim saatten 5 dakika sonra falan. Benimle ilgili olduğu için evet girip okudum. İyiki de okumuşum karın bize yalan söylüyor hani çalışcaktı izinli işte tarzında şikayetleri de vardı. O günden sonra mesela görümcem bana bir yabancıdır

Teşekkür ederim öneriniz için haklısınız deneyeceğim söylediklerinizi

lattesizkitapsiz adlı kullanıcıya da arkadaşlarınız gerekli uyarıları yapsınlar lütfen tüm yorumlarıma teker teker beğenmedim atıyor

Kusura bakmayın ama kocanızda hıç iş yok. Eşim istemiyor demeyecek, biz istemiyoruz diyecek. Hala arayı tadında tutmayı öğrenememiş mi? Sizi harcamış

Arada kalmışlik derken? Ne olmasini istiyor yada bekliyorsunuz? Ev tutmuşlar, kayinda görümce de evinize gelmiyor, eşiniz kendisi gidiyor, size de gel demiyor, İstediğiniz bu değil mi? Eşiniz gel dese gidecek misiniz?

Bunu direkt burada yazmayım iyice kimliğim belli olmasın ama böyle aklınıza geldiği gibi doğu ile güneydoğu ile hiç ilgisi yok. Eşim de ben de Karadenizliyiz. A Ayline

Mantıklı hiç böyle düşünmemiştim Önceki

Nasıl yani? Hangi konuda aynı düşüncedeler mi? . push ; eylulcmre

Ben sadece akıl çerçevesinde yorumlar bekledim insanlardan. Beni haklı bulmalarını değil. Evet sizin yorumunuz çok yerinde görümceyle konuşun yüzleştirin diyorsunuz bu bi öneridir. Ne yapacağımı soruyorum saçma sapan cevaplar alıyorum bazılarından kendi kafalarında bir hayal dünyasında yaşıyorlar ben onların o hayal dünyasının kahramanı değilim...

Tamam da siz de eşinize onun ailesini şikayet edip istemiyorsunuz. Çifte standart değil mi bu? İki kardeş kendi aralarında dertleşmeyecekler mi? Velev ki sizden şikayet etti, sonuç? Bir de eşinizin telefonunu, mesajlarını karıştırma fırsatınız olmamış ama bunu normal buluyorsunuz. İnanılmaz. Kardeşlerin arasına girmek doğru değil. Görümceniz tam olarak şunu demiş: "Karın bize karşı soğuk. Biz de onunla görüşmeyiz olur biter. Ama seni her zaman destekliyoruz." E kardeş bu. Tabii ki arkasında olacak. Gerçekten yenge kadar önemli bir şey yok ya. Görüşmediğim amcalarımla yengelerim yüzünden görüşmüyorum. Çok sevdiğim amcamın eşi de bizleri çok seviyor. Yengeden öte teyze gibi davranıyor. Siz nasıl olursanız karşınızdaki de size karşı öyle davranır.

Sen bişey buldum sanmış baya sevinmişsin ama ironi o.

Sizin kocanızın karakteri bana göre çok çok kötü. Burada size yapılan yorumlara da çok şaşırdım. Kocanın erkek kardeşinin bir zorunluluk olmadan size yerleşmesi korkunç bir şey %100 haklısınız. Ama kocanızda hiç iş yok. Siz hayır dedikten sonra ailesine "ev tutalım" fikriyle onun gitmesi lazımdı. Belli ki aile normal değil ki eşinizin kardeşini size evlatlık yollayabiliyor. Bu aile zaten 'karım istemiyor' dan anlar mı? Ama elbette böyle bir zihniyete sahip adamla evlenmek de sizib suçunuz. Ben aşkımdan ölsem asla evlenmezdim. "Canım ben kabile zamanlarını geçtim kusura bakma" der giderdim. Yani sizin evliliğinizde normal bir kayın ailesi ilişkisi olamayacağı belliymiş. Normal ilişkide kimse kayınbiraderi evlatlık olarak göndermez. Kimse bu yüzden kardeşin bizle 10 sene yaşamasın diye kavga etmez. Hiçbir eş "karım kardeşimi evlatlık kabul etmiyor" demez ve aile de geline tepki göstermez. Sizin normal olma şansınız eşinizin zihniyeti nedeniyle yok. Görümce de aynı düşüncede aileyle ki kardeşini 10 yıl kabul etmediniz diye size tepki göstermiş soğuk demiş keşke böyle insanlar olmasalardı da siz de normal insanlar gibi görümceniz geldiğinde hoşgeldine gitseydiniz, eve çağırıp yemek yapsaydınız vs. Normali budur ama dediğim gibi sizin normal ilişki yaşama şansınız baştan yokmuş. Ben olsam eşim böyle biri olsa oba da tüm sülalesine de direkt konuşur derdimi anlatırdım ki yanımdaki yılan saçma sapan konuşmasın "ben ev üstünde ev konusuna karşıyım. Kendi kardeşimin de gelip aylarca kalmasını istemem. Her iki ailede uzak mesafedeyde tabi ki gelir 1-2 hafta elimden geldiğinin en iyisini yapmaya çalışırız ve çok mutlu olurum. Yakın mesafede yemeğe gelmenizi çok isterim. Sizi de gerçekten sevdim. Ama ben aylarca çekirdek ailem dışında kimseyle yaşamak istemem" der geçerdim. Sonra da arkamdan yapılan yok soğukmuş yok boşanırsan arkandayım laflarına hiç takılmazdım. Görümce geldiyse "aaa bize çocukları çağırsana yemek yapalım" derdim. Gayet de normal samimi konuşurdum çünkü benim bir problemin yok geldiklerinde onlarla keyifli vakit geçirmek isterim. SADECE VE SADECE evimde aylarca birlikte yaşamaya karşıyım. Bunu niye anlamasınlar? Anlamazlarsa onların sorunu olur seni istemiyorlar derse "canları sağolsun" der geçerim.

Tabi ki devam edecek ama ortada bi boşanma yok ki neden olayları buraya getirecek bir cümle kurmuş olabilir.

Benim de canım gibi sevdiğim iki kız kardeşim var ve evliler. Dert yansa mesela hiç de hımm deyip geçmem daha kötüsü görmezden gel düzelir demem ya da şöyle yap sen de demem. Evimde boş odam var biliyorsun derim kendin karar ver derim. Arkandayım derim. Mutsuz evlilik sürdürmesini niye isteyeyim ki. Boşanmak dünyanın sonu mu? Ya da ben arkandayım dedim diye mi boşanacak o kişi kardeşim olsa da. Ki kardeş arkandayım dedi diye yemeğini suyunu verecek değil. Herkesin kendi aklı var. Ama insan eşini bilirse nereye çeksen oraya geldiğini bilirse ee ben çekiyorum geliyor kardeşi çekse de gelir bu yarım akıllı ne bu deyip rahatsız olur tabii. Olayın özü bu. Yoksa kim rahatsız olur böyle olaydan.

Boşanmaya kalkmamış ama hadi ben gidiyorum deyip deyip çıkıp gitmiş evden ya. Siz buna da kuruldunuz ya beni de çağırsa giderdim ama kimse çağırmadı dediniz ya. İşte görümce de eşiniz de ne yapmanız gerektiğine karar vermiş uzak dur böyle iyi demiş. Canıma minnet siz de uzak durun dedik ya. Bayram, düğün denk gelirse o zaman düşünürsünüz ne yapacaksınız sizlik bir şey yok.

Bafelix evet görümce problemim var ama ben hep ilişkilerimi saygıyla yürütürüm. Evine gitmeyeceksem ya da bi selamlaşmayacaksam hayatımdan çıkarmalıyım bana göre. Mesafeliyim ben ama eşim gitmek istedi bende ara evdelerse gidelim dedi huysuz değilim ben gelemem sen git diyemem eşim gitmez ben olmadan değişik huyu var. Sen gelmiyorsan bende gitmem der biliyorum çünkü. Görümcem yine de derdi evet. İlk evlendiğimde eşimle iş çıkışı birlikte geldiğimizi bilmesine rağmen kayınvalidemdeyken beni görüp aaa sende mi burdaydın diye dalga geçmişti. Eşiyle birlikte gelicektik normalde yakın çalışıyorlar eşimle ama beni işten aldığı için onu alamamamıştık bunu biliyordu. Eşimi bi güzel azarladı kocamı neden almadın bana bak diye sonrada bana aaa sende mi burdaydın diye gülüp dalga geçti :) Cicek

Valla kum torbası mı alır yumruklarsın bilemem artık. Nasıl tadımız kaçmasın diye eşine diyemiyorsan görümceye de tek laf etme.

Ne uydurması? Mesajları olsa kesin karıştırırdım diyen sizsiniz. Mesaj görseniz bu onların özeli demeyip okuyacağınızı kendiniz söyleyip uydurma diyorsunuz. Ben zaten düşünce yapınıza yorum yaptım.

Benim böyle bir amacım yok mesela... Bunları nereden çıkarıyorsunuz çok merak ediyorum... Evet bu benim hayatım ve sizin hayal dünyanızda beni konumlandırıdığınız yerde yaşamıyorum ben. Siz öyle hayal edin ama ben öyle yaşamıyorum

Bu benim hayatim degil ben burayi kapatinca benim icin bir onemi olmuyor. Sizin hayatiniz kendinizi kandirmaya devam edin. Gorumceniz cok kotu laf sokun rahat vermeyin esiniz gittiginde sizde gidin herkesin huzurunu bozun kendiniz dahil sonra rahat edersiniz belki.

Bence çağırma. Cidden sakın evine çağırma. Bu süreçte o gidene kadar bir kurs gibi bir şeye yazıldığını bahane et, işim var diye muhattap olma. Ne demek biz arkandayız ne kadar ayıp ya..

İnsanlar kardeşiyle iki mesajlaşamasınlar değil mi? Eşimin abilerimle olan mesajlaşmalarımı, çokta mesajlaşırız bu arada, okuduğunu düşünemiyorum. Ayıp en kibar tabiriyle. Siz kendinize meşgale bulun, boşluktan neye saracağınızı şaşırmışsınız.

Benden çok sizden korksunlar sizin de maşallahınız var yalnız N NauNau Katibin Ruhu

Onu biliyorum ben de görümcesinin namından haberim var

Bir de kadın sonrasında görüştüklerinde güleryüz göstermiş. Yuh yani Görümceyle görüşmemek için bahane lazım dese de kıvranmasa

Şöyle de geniş pencerem olmadı ya Erkekten tek beklenti Nefes alsın yeter mantığında geniş bir vizyona ve geniş ötesi bi pencereye sahip olamadım çok üzülüyorum

Ama sizin erkek kardeşiniz yokmış zaten belki olsaydı böyle düşünmeyecektiniz L

Ilk konunu hatirliyorum esini eve baglamak icin cocuk dusunuyordun. Burada yazilanlardan sonra sanirim erteledin ki bunu kendin dusunebilmeliydin. Bunu bile dusunemeyen sen herkesten sikayetcisin. Sonra her konunda esim soyle, esim suclu, esim bilmem ne. Konuya bakiyorum sorun hala gorumce. Insan hic mi kendine donup bakmaz diye hayret ediyorum. Madem esin o kadar suclu ve bunu kabulleniyorsun hangi motivasyonla evli kaliyorsun ben cok merak ediyorum. Insanlarla ugrasmaktan donup kendi ozelestirini yapmayi unutmussun. Sonra cocuk gibi aylar sonra konularda alintilayip unutmadim bilmem ne burcuyum diyorsun. Gorumcenin arkandan konusmasina bozulmussun sen aylardir esinin ve ailesinin arkasindan burada konusuyorsun ve hala o adamla evlisin. ara sira donup aynaya bak.

Ya tabi tabi. Yazdiklarinizdan cikartiyorum. Aman umrumda degilsiniz ya naparsaniz yapin.

Ölmeyi bayılmak sanıyorsun minnoşum. Allah'ın kayınçosunu başından atana kadar akla karayı seçtin, erkeklere benzemez kadınla uğraşmak, onlar bir yerde arlanır ama kadın kadına fena dalar. Boşuna mı millet kaynana elti görümce konusu açıyor? Kaç tane kayınbaba kayınço konusu açan var?

Ever çok haklısınız. Konuşmuyorum zaten ailesi ile ilgili konulara girmiyorum Veya çok ortada konuşuyorum.

Ya amaaaan koy götüne çocuğun yoksa bu tarz şeyleri kafana takma. Bunlar ailesini bırakmamış kordonu kesilmemis erkek müsveddesi hepsi ayni bi tek sende yok sikma canini. Kim ne derse desin sen restini koy. Senin kardesin okumaya gelse kocan kabul edecek miydi yooo, hep bi bahane bulacakti. Yok yalniz kalamiyoruz yok sevisemiyoruz yok fantezi yok su yok bu diye yollamak isteyecekti. Onun kardesi ne geziyomus benim evimde. Belki ben yari ciplak karsilayacagim kocami. Gitsin bi yurda kalsin aq bebesi senin sorunun mu.

Bunu dediğine göre eşin cidden mutsuz ve bir sürü dert yanmış. Bu kadar ileri gitmeyebilirdim

Siz mesafe kurmakmi istiyorsunuz gorusmekmi istiyorsunuz. bu cümleden zaten sogugum mesajı alıyorum. mesafe devam etsin istiyorsanız o zaman ne arayın ne sorun. bir araya gelme zorunluluğu olursada havadan sudan yüzeysel konusursujuz oldu bitti

Evet haklısınız biraz olaylar üst üste geldiği için durum beni daha da rahatsız etti. L

İşte mesele bu bak, senin kardeşin olsa beni gazlıyor da demeyeceksin. Bana destek oluyor, arka çıkıyor diyeceksin. Senin canını sıkan eşinin gördüğü destek, o olayda ne kadar haklı da olsan istediğin şey fazla, hiç gerçekçi değil, insanlar kendi canı kanı dururken tabi ki 2 günlük elin kızını düşünmeyeceklerdi. İçleri kendilerinden olana yanacaktı. İstediğin kadar davanda haklı ol. Çok fazla şey istiyorsun. Alanını korudun, sınırını aştırmadın, ondan sonrası senin meselen değil.

bu yaşadığımız ilk tartışma değil kendini nerelerde gördüğü konusunda hiçbir fikrim yok ama insanları aşağılayan insanları sevmiyorum aşırı itici oluyorlar bu nedenle gunces sevebileceğim biri değil. Senin görümcen de bi garip tek gelirsin sanıyordum ne demek

O nasıl bir şekilse hiç doğru bir şekil değil demek ki. Ve evet etrafınızdaki erkeklerde sorun var. Pardon erkeklerde değil kadınlarda sorun var. Neden beğenmediği insan ile evlenip kibarlıklarından tura giyimine kadar değiştiriyorlar? Şurda bir kadın konu açsa kıyafetin şöyle diyor yok kabasın şöyle yap diyor erkek arkadaşım diye. Topa tutarlar o erkeği. Ne farkı var? Git kendine göre birini bul evlen onu, bunu değiştirene kadar. Sanırım istediği türde erkeği bulamayıp bulduğunu kendine göre çevirmeye çalışıyor çevreniz. Erkeği de kadını da yanlış kusura bakmayın

Kırıldım dedim bunun neresi kötü olabilir Sizin bir insana kırılmanız için illa küfür mü yemeniz lazım İlla bi yerde karşılaşacağız karşılaşırken ne yapmam lazım sizce diye sordum

Asıl suçlunun eşim olduğunu ben mi görmüyorum Bir çok yorumda bahsettim baş suçlunun o olduğundan. Ama o konu ile ilgili eşimle konuştuk ben içimi döktüm yaptığının yanlış ötesi olduğunu söyledim kabul etti bunlar beni bi nebze de olsa rahatlattı ama görümce ile bu konuyu konuşmadık benim bu söylediklerini bildiğimi bile bilmiyor bu nedenle içimde kaldı söyledikleri. Eşimin ne dediğini bilmiyorum bunu öğrenemem maalesef yada anca görümce ile konuşarak öğrenebilirim ama o da abisini satıp bana abim bunları bunları söyledi diyecek değil. Bu nedenle öğrenemem Abisini aramayan görümce taşlayın diye anlatmadım. Bazı kardeşler vardır yedikleri içtikleri ayrı gitmez çok iyi anlaşır arkadaş gibidir dertleşir. Ama eşim ve kardeşleri arasında diğer erkek kardeş içinde geçerli bu. Böyle bir ilişki görmedim demek istedim. Yorumlarınızı da buna istinaden yaparsınız hani sanki sürekli konuşuyorlar da laf arasında eşimde kardeşimi istemiyor deme gibi bi durum değil bu. Her zaman konuşan ikili değiller demek istiyorum.

Eşime olan sinirimi belli etmek için yapmıştım. P

3 tane var bende. Kendimi yeterince gelin yerine koydum zaten, aylardır hak vere vere bitkin düştüm. Görümceler de can taşıyor. Kardeşin olsa takdir edeceğin, minnet edeceğin şeyi görümce yaptı diye doldun da doldun sabahtan beri. Kabul et. O abisi. Sen dün 1 bugün 2 birisin. Şimdi boşansan aranızda hiçbir bağ kalmayacak. Çok şey bekliyorsun. Çok şey beklemen gereken kişi yanında, yatağında.

görümcenizin boşanmanıza neden olabilecek kadar gücü, desteği olur o zaman sizi anlarım. Şu anda görümceniz sadece Fos..

Yani size göre görümcenin banane abi bana anlatma derdini tasanı deyip telefonu suratına kapatması gerekirdi. Kardeşlikle ilgili de çok laf var. Onlara bak bir ara

Valla kız kardeşi bunları dedi diye eşim boşanmaya kalkmadı o yüzden bilemeyeceğim. S

Benim mesajlarımı beğenmek veya aynı fikirde olmak zorunda değilsiniz. Size göre görümcenin yaptığı hiç bişey yok bu çok normal ne var bunda diyebilirsiniz ve böyle de dediniz bir çok cümlenizde... zaten ben konu açarken ben mi yanlış düşünüyorum bunda alınacak bişey var mi yok mu ne yapmam gerekir diye bu konuyu açtım. Sizinle aynı şekilde abartılacak bişey yok diyen üyeler de oldu elbette. Ama hiç biri aşağılamaya çalışmıyor insanları. Kardeş arasındaki ilişkiye karışmakla beni itham ediyorsunuz bu sizin düşünceniz ama benim karıştığım bi şey yok. Ben eşime neden kardeşinle görüşüyorsun görüşme mi dedim... seni neden aramıyor mu dedim... hayır hiç birini demedim sadece gözlemledim fazla görüşmüyorlar aralarındaki ilişkinin boyutunu buna göre değerlendirin diye verdiğim bir bilgiydi. Ama bu bile karışmak oluyor.. Ben böyle yenge istemem diye de belirtmiştiniz yine aynı şekilde. Gece rüyanızda mı malum oldu derken mesajları okuduğumu mu ima etmeye çalışıyorsunuz orasını bilmiyorum ama zaten kardeşi ile mesajlaşmazlar diye de bilgi geçmiştim hani abi kardeş arasında size göre karışmak olarak değerlendirilen durumu. Herkesin bakış açısı farklı bu bi gerçek. Birinin sinirlendiği bişeye bir başkası sinirlenmeyebilir. Belki ben yanlış düşünüyorumdur bu da olabilir. Kesin görümcem kötüdür demiyorum ama bu durumu ben kardeş desteği olarak göremiyorum bu da benim düşüncem. Ama ne görümcenin karşısına geçip bi saygısızlık yaptım ne başka bişey..

Doğuda bütün sülale kayınla kurtulamazsın

Aynen öyle onun ne dediğini tam olarak bilmiyorum kelimesi kelimesini yani..

Ben ilçe merkezinde yetiştim eşim köyde demenin neresi kötü? Evet öyle dedim. Çünkü gerçek bu. Olayı detaylandırdım. Ama siz benim söylediğim cümleye farklı anlamlar yüklüyorsunuz. Sanki ben onu aşağılamak için söylemişim demeye getiriyorsunuz sonradan bir de art niyetli olduğumu iddia ediyorsunuz. Art niyetli biri var ama acaba kim

Biliyorsunuz ki atasözleri deyimler ve vecizeler genellikle mecaz anlamlıdır. İlla kavgaya karışmış olmak gerekmez cümlenin anlamını görmemiz için. Bir sürü böyle özdeyişler var hepsi gerçek anlamlı mi oluyor N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bizde de benzer durumlar hakim aslında. Zaten bir araya geldiğimizde görümce bana hiç surat yapmadı

Okudum ara ara Anlamadım, anlamak için çok çabam yok zaten Dert ariyorsunuz kendinize bence Eşiniz sizi çağırmadan görüşmesi sorun gibi Siz görüşmüyorsunuz diye adam kardeşlerini silecek değil Okadarda değil yani

Siz sevmiyor değilim demişsiniz ama onların bu saatten sonra sizi sevdiğini düşünmüyorum demek istiyorum. Yoksa bir görümce ortada bir sorun yokken her durumda arkandayım diye boşanma iması yapmaz L

Bırak gerçekten artık, anlatma bize. Kaç gündür kendi kendini yedin bitirdin. Baya da dert oluyor işte. Kendini dışarda kalmış hissediyorsun. İyi de ne bekliyordun o kadar şeyden sonra? Kırılacak olsam kırılırdım derim. Ben düşüncelerini saklayabilen, aman kimse kırılmasın diyen biri değilim. Öyle düşünsem öyle derim. Ayrıca günlerdir kendi kendimi yiyip bitirmeyecek kadar canımı seviyorum ben, kimsenin tek lafı beni bu kadar kuramaz.

Ama siz de uyduruyor olabilirsiniz. Evet bu ikisi konuştu ve aynen bu cümleler geçti kulağımla duydum demiyorsunuz. Eşinizin konuşmalarına dayanarak varsayımlarda bulunuyorsunuz. Belki de görümce hiç bu cümleyi kurmadı? Ya da belki "abi iyi düşün yuva kolay kurulmuyor, biraz tatsızlık yaşandı boşanılacak kadar değil ama yine de kararın neyse biz arkandayız" dedi ve eşiniz işine gelen kısmını yansıttı? Buraya yazdığınız kadarını biliyoruz niye görümcenizi haklı sizi haksız bulalım? Tanımıyoruz ki sizleri. Burada genelde görümce kayınvalide haklı bulma oranı %10 falandır. Ama sizin konuda tam tersi. Neredeyse herkes aynı şeyi söylüyor. Israrınız size zarar bize değil. Bakın durduk yere size yansımaması bile gereken bir konuda siz kötü oldunuz hissi yaşıyorsunuz. Haklıyken haksıza doğru yürüyorsunuz. Görümceye olan tüm düşüncenizi sıfırlayın kafanızda. Çağırırlarsa gidin siz de davet edin haklıyı haksızı doğruyu yalanı görün. Bana göre eşiniz karaktersiz biri ve belki de arkanızdan iş çeviriyor. Tarafsız objektif gözlemleyin herkesi.

Zaten beni kararsız bırakan konu da bu... O insanların hala ve amca olma durumu.. Eşin kardeşleri olmaları yani çok yakını olmaları... Bunlar beni Düşündürdüğü için ne yapmam gerektiği konusunda kararsız kalıyorum Önceki

Bugün çıldırma kotamı doldurdum valla iyi sende kalmadıysa amcada da kalınmaz sonuçta erkekler gidiyor o evde kadınlar kalıyor

Gitseydiniz ortalık karisabilirdi. mevzular acilma ihtimaline karşı eşiniz bu riski almak istememiştir.

Evet ama onu öğrendik zaten artık eşim boşanacağım dese önceden nasıl akrandayız dediyse yine öyle diyecek tabi ki görümce. Ama buna dair bir korkum yok. Boşanmak isterse boşanırız o konuda bi sıkıntı yok ki. Onlar arkasında diye boşanacak değildir bence eşim kendi düşüncesi öyledir o zaman zaten yapacak bişey yok. Neyden korkayım G gunces

Bunlar size göre olan düşünceler herkesin düşüncesi farklıdır. Kardeşlik önemli bir bağ kabul ama en önemli bağ gibi konuşuluyor evlilikler bazı insanlara göre elbet bir gün bitebilir bu yüzden evlilikler kardeşlikten daha önemlidir gibi bir düşünce kalıbı bence olmamalı. Hepsinin yeri ayrı olmalı. S

ne kazı hanım efendi? B12 eksikliği midir nedir bilemeyeceğim rahatsızlığınızı. Yanlış hatırlıyorsunuz diyorum. Anlamıyor musunuz siz?

Evden gitmesinin kız kardeşle ilgisi yok yanlız. Eşimin saçma sapan huyu bu. Onlar benim yerime karar veremezler bence.. Bu saatten sonra.. Ben beni çağırmama sebebi için eşimin benden laf işitmek istemediği ve kız kardeşine sinirli olduğum için gelmeyeceğimi düşündüğü için böyle yaptığına eminim. Önceki

Tam olarak sana batan haklıya haklı haksıza haksız demem olabilir mi?

Ya şu kaderle ortaklık yapmış gibi konuşanlara bayılıyorum Merak etme benim başıma gelmez denilmiş bir de nerden eminsin bu kadarBüyük konuşmaya devam edin böyle ne olacağını bilemezsiniz Ayrıca sözlerim kelimesi kelimesini hatırlamanız mükemmel demek ki iz yapmışım. Umarım bu bilgiler bi yerde işinize yarar Dedikodu yapmak tanıyıp tanımamakla ölçülür bu arada.. Bilmiyor olabilirsiniz şaşırmadım Boşanmaktan ödümün patladığı da ailedeki ben hariç herkesin sorunlu olması da tamamen hayal ürünü... Bazıları bayılıyor böyle kendince çıkarımalar yapmaya He bu Arada herkes kalbinin ekmeğini yer bence de bu yüzden sizin için çok üzgünüm

Teşekkür ederim yorumunuz için Beni desteklemeyen bi fikir ama ne kadar güzel bi üslup...

Eşinize sormadınız mı niye tek gelicem dedin diye? Ne eşiniz sizin de geleceğinizi söylemiş ne de görümceniz çağırmamış davet etmemiş. Niye gittiniz? Biz arkandayız diye durduk yere kimse söylemez, kocası şikayet etmiş dert yanmış ki görümce bunu söylemiş. Hepimizin demek istediği bu işin sorumlusu koca. Konu sahibi de ısrarla biz o işi hallettik kocamla konuştuk diyor ama görümceye takmış kafayı. Arkasından konuşup kendisini şikayet eden kocası ama görümcenin abisine destek olması batıyor. Benim de kardeşim bu şekilde konuşsa ben de arkandayım derim. Kimsenin hayatına kararına müdahale etmem, boşanmak isteyenin önünde durmam, kardeşime de gerekiyorsa destek olurum.

Size soracak değilim aynaya bakıp bakmayacağımı... İnsanın evli kalmaya devam etmesi için ne gibi bi motivasyona ihtiyacı olabilir? Kiminle uğraşıyorum ben? Burada konu açmak biriyle uğraşmak mı oluyor? Burada kim beni tanıyor? Herkes herkesin arkasından konuşuyor o zaman forumda... gerçekten sapla samanı birbirinden ayırmak çok önemli şeyler. Bir insanın tanıdığı insanla yaptığı konuşma ile tanımadığı insanla yaptığı konuşmalar aynı mıdır?

Eşin, 'aynı evde olmaz benim bir ailem var' diyebilirdi ama dememiş ve topu sana atmış. Sanki eşin boşanmak istediğinden bahsetmiş ve görümcede desteklemiş gibi geldi. Yıl olmuş bilmem kaç, hala geçmiş zamanlardaki gibi evlenene kadar akrabinin yanında kalalım düşüncesi beni deli ediyor ya. Kardese tabiki gözkulak olunur ama ayni ev nedir be kardeşim. Istemeyincede tü k. ka. Böyle şeyleri evlenmeden önce konuşmak lazım

Hayır görümceyle hiç telefonda görüşmedim. Ananem babaannem ve halam vefat etti maalesef yakın zamanlarda bu yaşanan erkek kardeş olaylarından önce.. O zaman dahi bi baş sağlığına beni aramamıştır.

Bana bunları eşim direkt söylemedi. Benim öğreneceğimi bilse asla da söylemezdi. Ama son söylediğiniz mantıksız gelmedi. Yani hala daha bu kalma durumlarını aşabilmiş değilim. Şimdi burada eşin iki kardeşi normal normal kendi hayatlarını yaşayacaklar arada gidil geleceğiz normal bir aile gibiyse herşey tamam ama yine kalmalar aylar senelerce süren şeyler olacaksa diye tedirgin olmuyorum diyemem L

Altına imzamı atarım. Kimse kimseyle görüşmek zorunda değil. Boşanmayı isteyecek kişi, yani kocası kendisi boşanır zaten. Görümce bu konuda bir şey yapamaz. Kardeşini desteklemekte de çok haklı. Konu sahibi görümcesinin her sözünün altında bir anlam arıyor. Oysa iki kardeşin birbirinin arkasında durmasından daha normal bir şey yok. Görümcesiyle sorun yaşayan bazı kişiler de sorgusuz sualsiz konu sahibine hak vermiş. Her konunun, her ailenin kendi içinde dinamikleri farklıdır.

Biraz cahil ya da yaşı küçük. Öyle ise boşver. Umursama. Ama eşinin tavırları onemli

Bunun cevabı gayet basit, size direkt söylediği bir laf yok, sizinle kavgası gürültüsü yok, bir yerde karşılaşırsanız veya size oturmaya gelirse, hoşgeldin nasılsın diye konuşacaksınız olacak bitecek.

Tabiki sizin cagirmaniz lazim buzlar erisin isterseniz. Kız ben geleyim size demez. Gerci o aileden kimse demez size gelelim diye bence de neyse B BirMucizeOlsunb

Ya bence kardeşlik böyle bir şey değil. Bir tane kızkardeşim var. Eşiyle mutsuz olsa ve kavga etse içine atmak yerine bana anlatsın isterim.

Fark etmrz ki. Kızkardeşim var. Her türlü yanındayım deyim. Dayıma da derim. Erkek kuzen bizde kardeştir. Kardeş gibi büyüdük. Onlara da derim. Aralarında haftalarca süren bir kavga olduğunu bilsem ve telefonda bana dert yansa evet arkandayım derim.

Muhabbetleri içime neden dert olsun onu nerden çakardın bilmiyorum. Bütün çıkarımları yapıyorsunuz da bi şunu düşünmüyorsunuz ben de görümcemin zaten şöyleydi böyleydi boşver biz senin arkandayız demesine kırılırdım diyemiyorsunuz.

O zaman birbirimizden bi farkımız olmuyor bu durumda

Ev tutuldu sonunda. O leveli atladık Ama çok yorucu bir süreçti tabi Ruhum

Kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Ama herkes herkese saygı duymak zorunda... Beni tabi ki sevmeyecekler. Onların beklentilerini karşılamıyorum çünkü. Onlar kafaları estiğinde aylarca yıllarca rahatça kalmak istiyorlar. Ben de bunu doğrı bulmadığımı söyleyip istediklerini yapmadım. Çıkarlarına ters düşünce kim kimi sever ki zaten

Dediniz bana. Ama buradan bakınca olmayan şeyleri uyduran sizsiniz. Çünkü bana bir şey dediğimi söylediniz. Ben nerede dedim diye sordum. Bir türlü gösteremiyorsunuz. Çünkü öyle bir şey demedim. Yani olmayan şeyi siz uydurdunuz. Görümceyle lütfen görüşmeyin. Kurtulsun sizden de kuruntularınızdan da.. Eşe de sabır.

Ahaha özelden sıkıştırıyormuş ya ondan diyememişsinizdir bir şey. Yengeniz de sizin gibi mesajlaşmaları yakalar diye İnsan eşinin kardeşi ile mesajlaşmalarını nasıl yakalar ya. Siz öyle yazmışsınız ya ondan diyorum. Eşimin kardeşi ile mesajlarını bile okuyorum okurken benle ilgili dediklerini de yakaladım deyin. Yoksa insan nasıl yakalar ya sanki sizi aldatıyor da başkası ile mesajlaşmasını yakalamışsınız

Daha önceki konunuzu hatırlıyorum ve haklıydınız Bu konuda ise haksızsınız Derdiniz ne onu bile anlamadım Görümce size gelmemiş sizi çağırmamış Derdiniz ne? O sizi, siz onu sevmiyorsunuz Arkanızdan konuşmuş? Ee siz napiyorsunuz burda?

Valla benim de yarın ne yapacağımın garantisi yok ki şekerim. Hep ben düşünmem, biraz da o düşünsün.

Önceden sizden saydırıyordunuz eşimin ailesine şimdi acır mi oldunuz çok tutarlısınız. Ben size acıyorum asıl Allah akıl fikir verir inşallah bi gün üzülmeyin. L

Tabi eşler zaten var mı yok mu eşim istemiyor ne sen nasıl erkeksin benim evimde çok uygun olmaz ya başka çözüm bulalım der insan hiç o topa girmez eşini de istemiyor diye yaftalamaz. Kardeşleri sorsa bile ya uygun olmaz bizde ben istemiyorum der insan lafı ağızlarına tıkar. Az omurgalı olsalar yok ama olur mu kendileri kötü olmasın gelin sürünsün L

Görümceye nasıl davranmalıyım konusundan çok emin değilim açıkçası.. Hakkımda düşündüklerini biliyorum ama uzaktan uzağa da bi problem olsun istemiyorum küs olmak ya da hiç konuşmamak değil istedim. Ne istiyorum ben de bilmiyorum galiba

Ya bu konular çok sıkıcı... Bu ne ya insanlar ya evlerinde kalsın ya da kendilerine bir ev tutsun. Kimsenin düzenini bozmaya, sülük gibi olmaya gerek yok. Esinize Allah yardım etsin valla adam arada kalmış. Siz de haklısınız valla

Ahahaha katip yine de kardeştir diyorum. Vardır sorunu diyorum öyle görmüş diyorum bana direk birşey olmadığı sürece karışmıyorum. En önemlisi benim benim ruhsal sağlığım.

Konu daha iyi anlaşılsın diye verdiğim detaylardan farklı anlamlar çıkarmak asıl art niyet olan bence. Kimse o konuda onlar köylü ben şehirliyim demedi. Yanlış anlatıp insanları yanlış yönlendirmeyelim lütfen.

Kız tek bu da değil adamla aynı evdeyiz pıt pıt yazınca ekrana düşüyor görüyorum ne yapayım na mahrem diyip bakmıyım mı bu arada el kızı olduğumuz doğru o yüzden milyon kere olay olmuştur ama bir kere ortamda ağzımı açmadım. Yerler beni yemin ediyorum el kızısın diye. Hatalarını anlamazlar kendimi de anlatamam sinirimin bozulduğuyla kalırım bende çözümü içimden gelerek davranmakla buldum.

Siz de benim... Yazdıklarımdan çıkarım yapmıyorsunuz da doğru çakarım mi yapıyorsunuz diye kendinizi sorgulamayın ama hep ben kendimi sorgulayım. Tabi tabi. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bakalım onlar sizinle aynı düşüncede mi?

Soguk soguk oturuyor demenin nesi kotu?Bence hakaret vs degil abartmayin ya. Ben de soguk bi insanimdir. Mesafeliyimdir. Sanki ana avrat duz gitmis kadin gibi tribe niye girdiniz ki? Hadi onu da gectim, gelmis kardesinin evine yemek yapmaya, sizinle ne baglantiisi var konun da ne yapayim nasil davranayim diyorsunuz?

Sen Sunshine'nin görümcesini bilsen elindekinin ayaklarını yıkardın.

Aaa Durum böyleyse işin rengi değişir O görümceye selam dahi vermem L Lambayapufde

Sorun ariyosunuz kendinize hicbisey olmamis gobi davranin gorumce gelmis arayin evinize davet edin boyle herseyi problem etmeyin

Sen Umutsuzu tanımıyon tabi.

Cevir kazi yanmasin L

3 cenazeniz olmuş ve bir kere bile aramamış görümceniz. Ama siz küslük olmasın, eve davet etsemmi, evlerine gitsemmi, nasıl davransam, diye soruyorsunuz. Ben olsam kesinlikle aramam, evlerine gitmem. Karşılaşırsakta merhaba merhaba, o kadar.

Senin görümce çok üst düzey fesat yalnız Ama sen çok akıllıca mantıklıca yürütüyorsun olayları... Ben de sinirlenince mantık biraz devreden çıkıyor o konuyu bir aşsam herşey daha iyi olabilir

Bana bu sözleri eşim iletmedi zaten kardeşim bunları dedi demedi bi şekilde konuşmalardan imalardan anladım. Eşimle bu yüzden de kavga ettik zaten geçen 1 yılda etmediğim kavga kalmadı diyebiliriz. Kesinlikle en büyük suç onda çünkü . push ; L

Katip biraksaydin da sevinseydi biraz yav sevaptir. Kendisi beni pek sever eksik olmasin. Cunku ben kendisini eski konusunda cozmustum. Bosanacagim diye buyuk buyuk konusup sonra sessizce kaderini izlemeye koyuldugu zaman cozmustum. O ana kadar kendisine cok hak vermistim. Sonrasinda baskasinin konusunu sahiplenip buradan aldigi akillari o konuda satmaya baslayayinca dayanamayip yazmistim o gun bu gundur aramizda bir ask olustu :) ilk konusu da esim ailesine cok bagli cocuk yapsam eve baglarmiyim minvalindeydi. Zihniyet bu ama o ailede kendisinden baska herkesi geri kafali buluyor :))) Kendisini desteklemeyen karsi bir fikre tahammulu yok ofkeleniyor. Ofkenin sebebi korkudur. Korkuyor cunku o koca ile ne yasayacagini kendisi de kestiremiyor. Bu sebeple turlu turlu oyunlara girisiyor ama asla haksiz oldugunu kabullenmiyor. O aileye aciyorum ben cunku boyle insanlari cok tehlikeli bulurum.

Hahahaha anlamadın demek ki ne demek istediğimi şaşırmadım geniş olarak bahsettiğin dar penceren anlamaya pek müsait deil çünkü

Neden, birden geleneklerinden vazgeçip modern insanlar mı oldular? L

Ben öğretmedim. Tabii ki önce kadınlar öğretiyor anne sonuçta yetiştiriyor çocuğunu. Benim çocuk kız mesela inanır mısın erkek çocuğu da değil ama biz öğretiyoruz bir şeyleri Ne yapacaktım erkek çocuğu olsa iki kat mı öğretecektim Ama evlendiğim kişiye de ben öğreteceksem istemem kalsın anası mıyım babası mıyım? Kadınlar neden erkeklere sürekli bir şey öğretmek zorunda olsun. Kadınların öğretme derdi kayınvalide olsun görümce olsun belki eski elti olsun onların öğrettiği şeyleri başka yöne çevirme isteğidir. Öyle öğrenecek erkek gider benim öğrettiğimi de başka yerde başka türlü öğrenir sanki her kadın en doğrusunu mu biliyor. Kendi aklı olan erkekle evlenmek en mantıklısı. Evlenmişim ama ben aile ilişkisi öğretiyorum eşime evlerden Irak. Uydumakıl adamı napayım ben. Oldu onun kardeşi vs ile mesajlaşmalarının yanlışlıkla yakaladım diye peşinden koşayım.

Arkasında olsa ne olacak ki. Eşinize mi bakacak, parası mı var, gücü mü var? Abisine manevi olarak destek olmaya çalışmış güya. siz annesiyle, kardeşiyle, kuzeniyle birlikte yaşamak zorunda değilsiniz. hukuk sizden yana. görümceniz ne derse desin hiçbir önemi yok. Bu yüzden kafaya takıp kendinizi doldurmayın

Bak çirkef dedim de aklıma geldi katip. Yeni evliyim görümcem bi kaç ürün satıyor. 70 liraya sattığını marketten 10 liraya buldum. Gördü bu poşette camdan selam vermeye tıklamıştık. Ay tepiniyor "abii neden benden almadınn yuh yazık benden alıcaksınn ben sana demedim mi" diye durduğu yerde tepiniyor. Şaka yapmıyorum bildiğin tepiniyor. Bana bi sinir geldi uzaklaşırken eşime " aldığım ürünün hesabını kardeşine verecek değilim cevap verirsem canını sıkarım" diye uyardım. Çirkef ya bizim kız ertesi gün eşimle konuşurken hala söyleniyor. Benden almadın gelmeyeceğim çaya bana bak abi diye laflar laflar. Lafı bana abisine değil. Kız geldi bunlar çaya susmuyor görümcem abisine bağırıyor " benden alma zaten sen seversin başka yerden almayı" diye. Eşim susuyor sanmayın demediğini bırakmadı kardeşine. Kapa çeneni artık ben mi kullanıyorum delirme parasını vereyimde sus yeter artık diye. Üründe kadınsal ürün yani katip, geçtim görümcemin karşısına hayırdır dedim? Abin almadı ürünü ben aldım sorun ne dedim. O daha kötü dedi :) pardonda canım istedi aldım kötü olan ne diyip ayrıldım yanından. Ay durur mu abisine hala söyleniyor. " yarın beni çağırıyorsun kahvaltıya bana börek alıcaksın şunu alıcaksın " diye. Bende 1 tepsi börek yapmışım içimden şey diyorum hep başka bir geline denk gelselerdi görümcemin vay haline

Siz olayı özellikle destek olarak algılıyorsunuz. Destek görmesek neyse de Görümcenin konuşmaları destekle beraber başka şeyler de içeriyor ister kabul edin ister etmeyin... L

Burada suçlu eşiniz. Sizi saymayıp danışma gereği bile duymadan kafasına göre teklif götürmesi, kardeşine gidipte sizin hakkınızda "yengen istemiyor" vs. demesi, kardeşinin bu söylemlerini size duyurması aşırı yanlış. Görümceyle bir araya geldiğinizde o da olsunda 2-3 saat olsun hadi, normal havadan sudan sohbet muhabbete devam eder takmazdım. Sonuçta siz eşinizin kardeşiyle yaşamak zorunda değilsiniz, görümce tavır koymadan önce empati yapsın acaba kendisi ister miydi kocasının kardeşiyle yaşamak.

Haydi bakalımmm var mi arttıran şimdi de ben görüşmüyorum diye eşim de kardeşleriyle görüşmesin demek istemişim

Hatırladım konunuzu, ben eşimin ailesinden zerre hoşlanmayan birisi olarak yazıyorum ki sizinki art niyet, kafayı takmışsınız ve gerçekten bencilsiniz

Ablam benimle dertleşse ben de derim "abla her zaman arkandayım vs." diye. ablam ve annem de bana hep der. bu kötü niyet değildir. sizin bunları bilmemeniz gerekir ama. böyle şeyleri daha olgun karşılamalısınız. sonuçta onlar aile. birbirlerini tutmaları normal.

Nasıl öğrendiğiniz direkt söylemedi ise bu kadar ayrıntıyı. Ben hala anlamadım nasıl :)

Arada kötü oldunuz ama. İnsanlar kendilerini neden zorla bir yerlere sıkıştırıp sonra iyi kötü arıyorlar anlamıyorum...

Abisiyle dertleşmiş kabul edin, asıl abi kardeş arasında geçen lafı size taşıyan kişiye kırılmalısınız, eşiniz mi söyledi kardeşim böyle dedi diye? Eğer öyleyse eşinizin ağzında bakla ıslanmıyor demek ki, belki sizin laflarınızı da ailesine taşıdı, kardeşi de o yüzden böyle bir laf etti. Bir adım atmayın, eşinize sorun kardeşlerin nasıl iyiler mi, kızkardeşin de geldi bir gün yemeğe mi götürsek deyin, eşinizin vereceği cevaba göre davet edip etmeyeceğinize karar verirsiniz, bu arada görümceyle telefon görüşmeleriniz oluyor muydu eskiden, görümceniz geldiğinde telefon açıp hoşgeldin dediniz mi?

Bunu konunun neresinden çıkardınız? Erkek kardeşinin onlarla yaşamasını istememek, eşinin ailesini istememek mi oluyor?

Burada sizi ilgilendiren kısım nedir? Benim Kardeşimle beni Aramaz. Bende onu aramam. Telefonla konuşma huyumuz yok. Ama canciğeriz. Eşi dese ki kardeşin seni aramıyor. Derim ki sanane yahu. Bir buna karışmadığınız kalmıştı.

Esiniz size o konusmayi eksik aktarmis bence. Demek ki "bosanmayi dusunuyorum bu yuzden iliskimiz bozuldu kafam karisik vs siz ne dusunuyorsunuz" demis. O da ne kadar duzgun bir insanmis ki bosan bile dememis biz arkandayiz verdigin her kararda demis sadece. Boyle bir durumda bir kardese verilebilecek tek dogru cevap. Evli kalirsan da destekliyorum bosanirsan da destekliyorum demis. Bence gorumcede hic bir problem yok.

Aynı şeyleri tekrar yaşamak istemiyorum gerçekten... Tamam ev tutuldu oh mis derlen artık bi sorunla daha uğraşmak istemiyor elbette insan. Yanımdakine bu saatten sonra tamamen güvenmem imkansız gibi bişey

Allah düşman başına vermesin bu tür amcayı Yine görümcelerin hatası değil bu adam dengeyi kuramayıp kardeşleri de:"Git ağabey Allah aşkına derdini hanımla çöz" demedikleri için de hanım köylü olmaya itmiş olabilirler. Kırılmasın diye sen haklısın, sen doğrusun demek böyle yapıyor ters teperek.

Muhatap olma kudursun ister abisi idare eder ister sen evlilik bu ona ne düşer o kim

Yoo şöyle yapmalıyız böyle yapmamalıyız diye öğretiyorlar ben okudum burda kaç konuda. Çünkü aileler çok fazla işin içine giriyor yalan yok o konuda hatalılar. Damatlar veya gelinler de gardını kuşanıp geliyor takacak bir şey onlar da buluyor onda da yalan yok. İstekler, adetler derken genelde baştan yanlış başlayıp öyle gidiyor olaylar ve sonunda böyle olaylara bağlanıyor işte.

Hahahaha ya yemin ederim ki umrumda değil. ben size yardımcı olurum konuma yorum yazmanızı engellerim merak etmeyin siz. Hırsımı alamayacak bişey yok sizi sevmiyorum daha öncede belirttim hoşlanmıyorum. Beni çözmüşmüş büyüklenmekye bakin hele. siz kimsiniz de beni çözeceksiniz ya Kendinizi nerede görüyorsunuz acaba Hangi vasıfla? İyi güldürdünüz teşekkürler L

Yeni nesil erkekler bi tuhaf oldu zaten, hepsi birer nazlı gelin. Gerçi bizimki 50 yaşına geldi şu an ama..

Dertsiz galiba

Rica ederim, sizin eş ailesiyle yaşadığınız sıkıntıların sebebi eşiniz, dengeyi kuramıyor ve laf taşıyor, bu sebeple sizin yerinizde olsam ailesiyle ilgili çok fazla şey konuşmazdım onunla.

bilmukabele S

Biz senin arkandayız lafi çok itici gerçekten. Ne anlamda aekandasin. Konu belli. Karina istdigini yap arkandayız mi yoksa boşan arkandayiz mi.

Bu arada gunces dobradır sert yorumlar yapar ama severim kendisini sen yazılanları kendine göre şekillendir herkesin evliliği farklı. Öfkelenme sinirlenme onlar kardeş aralarındaki samimiyete de karışma senin huzurun bozulur. Bana göre eşiniz gittiğinde sizi davet etmeliydi. Geçen akşam iş çıkışı yemek sonrası eşim maç izlemeye gidelimmi kardeşime dedi. Sevmem görümcemi ama sonuçta kardeşler içimdeki öfke ve kızgınlık bana zarar verir ona değil. Eşime gideriz dedim çünkü öfkemi dışa vurmuyorum siz sinirlimisiniz? Velhasıl kelam eşim kardeşini aradı gelicem demeye ve gittik. Kardeşi beni görünce bozuldu tek gelicen sandım abi öyle demiştin dedi. :) " karı kocayız biz ayrılamadık canım dedim güldüm. Evet sevmem ama eşime kardeşine de çağır istersen derim. Evet sevmem ama kardeşidir unutmam doğumgününü. Kilit nokta eş canım benim. Eşim ailesinin dedikodusunu yapmaz bana eminim ki benimle ilgili de söylemez. Aksine onların yanında el üstünde tutar sanırım bundandır ki benimle ilgili olumsuz birşey söyleyemiyorlar artık. Evliliğinize odaklanın görümcenizi boşverin kaynınızı boşverin siz ev içi huzurunuzu diri tutun.

Ben burada mesajları flan yakalamadım onu belirteyim de. Aynen bazı şeyleri anneler babalar veya çevreden çocuklar gizil olarak öğreniyor ama her öğrenilen şey doğrı değil elbette. Yeri geliyor insanlar terapiyle yanlış öğrendiklerini düzeltmeye çalışıyorlar. Yani çocukken öğrendiğiniz şeylerle hayatımıza devam etmiyoruz bu nedenle bi insana herşeyi kendi ailesi elbette ki öğretemez. Öğrenme çok yönlü bir kavram çünkü. L

Saçma bulabilirsiniz En azından cümlelerimden garip garip alakasız anlamlar çıkarmamışsınız teşekkür ederim yorumunuz için

Evet gormedim onlari ben haksiz gorenlere odakladim tipki sizin hakli gorenlere odaklanip kendinizi daha da doldurdugunuz gibi.

Bence eşinin aile desteği gözüne batıyor, ordan destek aldıkça yine cozutacağını düşünüyorsun, güvenmediğin eşin aslında, ama şimdi herşey yolunda iken ona yansıtmak işine gelmiyor, o da çareyi o kafalardan çıkmak yerine seni kardeşinin evine çağırmamakta buluyor. Bence bu yaptığınız haksızlık. Sizin derdiniz birbirinizle, güreşinize kimseyi dahil etmeyin.

Elbetteki kendime güvenip karar vereceğim teşekkürler. Evliliğinizde nice senelere.

Başka çözüm bulalım demesi için önce buna kendi inanması lazımdı. Yaklaşık 1 sene boyunca ara ara bu konudan dolayı kavga ettik çünkü eşim erkek kardeşinin bizimle yaşamasının doğru olduğunu düşünüyordu. Başta Kendi kendine kardeşini çağırdı zaten bana hiç sormadan... A Ayline

Aynen bence de tek suçlu o.. Böyle bunları tekrar düşününce geçen seneki yaşadıklarım aklıma geliyor aşırı sinirleniyorum L

Soracağım ya bunu nereli eşinin aileis L

Kurban bayramında olduğu gibi her ekstra yaşanacak olayda sorun yaşayacaksınız ya da eşinizi sürekli uyaracaksınız. Çünkü kendi kendine bu doğru olmaz, eşim bundan hoşlanmaz diye düşünmeyecek. Siz 3 yıllık evlisiniz yanlış hatırlamıyorsam ama eşinizi hala tek yönlendirmeniz gerekiyor. Tek başına yorucu bu aslında.

Ben de N NauNau kişisinin yorumlarına birçok yerde denk geldim ve çok doğru yorumları vardı hatırlıyorum. Beğendiğim yorumları da oldu. Ama bir olayı tek elden yorumlamak karşı tarafı düşünmeden yorumlamak ne kadar etik olabilir. Altı dolu bir yorum mu yani sadece görümce ile empati yapmak biraz da benim yerime kendisini koyması gerekmez mi? N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Var ya çok fenasın ya. Kaç gündür döküldün saçıldın, içindekini çıkardın, millet deyince nerden çıkarıyonuz. Çok fenasın. Korkma, kimseler ezemez seni, kimseler karşında gık diyemez. Onlar senden korksun asıl.

Öyle tahin ama biz çözüm odaklı ilerlemeliyiz. Kayınvalidem 3 günlük tatilde 800 km yol gider. Yorulmaz. Eşimle de öyle alışmışlar cümbür cemaat arabada boş yer varsa gidilir. Onlar için tek yer köy. Bana göre değil o yüzden şuan eşim tam olarak sunshine bundan hoşlanmaz diye düşünüyor. Hatta köyünün adı geçince gülüyoruz bak anksiyetem tuttu yapma diyorum. :) ilk evlendiğimde kayınvalidem kendi kafasına göre plan yapardı bizim arabayla. Şu gün yola çıkarız birlikte gideriz ya da ben giderim siz kızımla gelirsiniz bla bla. Eşime annen bize sormadan plan yapmazsa sevinirim dedim. Kayınvalidem bunu söylediğinde eşim duymamıştı. Eşime göre normal olsa da sunshinenin iş durumuna göre bakarız der bana sormadan kabul etmez mesela artık. Bana göre bu yönlendirme değil eşlerin birbirlerinin düzenine alışması.

Bak o olur işte

Kiyamam sen mesajlarimi mi taradin en cok beni sev taaaammmiii alakasiz bir konuda alintiladigim mesajimla sana ayna olabildiysem ne mutlu bana. Demek bu mesaji kendine yakin buldun onur duydum. Cok mesajim var taranacak sana kolay gelsin baby.

Konuyu açtığıma göre isteyen istediği gibi yorum yapar ama beni aşağılamadan ve kendini de bişey zannetmesen benimle aynı fikirde olmak zorunda değil hiç kimse ama bakim benimle aynı fikirde olan insanlarda varmış sadece benimle aynı fikirde olmayan 3-5 insan sürekli yazdığı için kalabalık göründüler. İnsan gibi olumlu ya da olumsuz fikrini yazıp savunan herkese saygım var ama başka konularla bu konuyu karıştıran ruh analizi ve tahlili yapan doktorcuklar istemiyorum.

Kendi kardeşinizle ilgili sorunlarınızı kardeşiniz ve yengenizle görüşün ben sizin yengeniz değilim eşimde sizin kardeşiniz değil. Siz canciğer olabilirsiniz ben onu örneklendirmek için yazdığımı söyledim zaten birbirlerini gördüklerinde bile eşimle kardeşi konuşmazlar bile doğru düzgün. Ben de biliyorum herhalde kardeş ilişkisini ama aralarında doğru düzgün bir konuşma yüz yüze ya da telefonda yok. Ben eşime kardeşin seni aramıyor demedim zaten. Bana ne beni gram ilgilendirmiyor ben aralarındaki ilişkiyi örneklendirmeye çalıştım daha met anlaşılsın diye. Kendi akrabalık ilişkilerinizle kıyaslama yapmanıza gerek yok okuduklarınızı yorumlasanız yeterli.

Bir fikrim yok ki değişsin Yorumlarınız için teşekkürler

Dolaş, o azim var sende. Ama anlamadan etmeden biricik aşkımız bebeğimiz Umutsuz 'a özel mesajlarımızı gerçek sanma, sonra çok gülüyorum, açıklayamıyorum da evdekilere.

Her zaman aynı fikirde olamayız ki ama.. Yeri geliyor annenizle veya en sevdiğiniz arkadaşınızla da fikir ayrılığı yaşıyorsunuz. Fikrinizi savunmazsınız ama herkes fikrini söyler. Bu böyledir zaten.

Sunshinecım ben sizin gibi yüce gönüllü olamıyorum ya Her türlü yanındayım derim. Her türlü desteklerim ben. Kardeş bu.

Artık onlar da bir düzen kurmuşlar. Bir akşam yemeğe davet edebilirsiniz ya da çaya, hangisi kolay gelirse size. Bundan sonrası da onlara kalır. En azından ustunuzden sorumluluğu atmış olursunuz vicdanen.

Yok yav, valla millet bıkıyor usanıyordu. Kendine göre sıraya koymuştu bi de, biri bıkınca diğerine gidiyordu, en çok anasına nazı geçiyordu. Kimse de işine karışmadı, biliyorlar kendilerinden çıkanı. Hani en fazla yapamıyorsan boşan demişlerdir. Bir gün iki gün hak verirsin boş bulunup. Sonra kabak tadı verir. Öyle oldu yani. Ha bi de yengemi dinledik, güzel şok oldu.

Ay bu ne yaaa eş kişisi ne ysaa görümce kişisi eş kişisi. Ne yazoyosun sen yaaa eşim desene şuna ne gereksiz patinaj yapıyosun

Bence ikisi de ama daha çok ikincisi sanki... İki türlüsü de çok kötü bence... B

Ona göre doğru demek ki. Bi sana göre var, bi bana göre var, bi ona göre var. Mesela bana göre her şeyi bu kadar takmak erken yaşlandırır.

Yani normalde sizin dediklerinizin coğu burada sonradan cidden çıkıyor ama bunu nasil anladınız? Bana hic de öyle gelmedi adam neden karısından boşanma lafi etsin ki? Önceki konularinda mi bir sey var

Yani bence de görümceye takılmayın çünkü bosanma durumunda herkes kendi ailesinden olan kişiyi destekler. Telefonla konuşursunuz bir ortamda gelirseniz normal konuşursunjz soğuk olduğunuzu biliyormuş zaten eşiniz de görüş demiyor bksverin

Cevap vermedi bu konuyu kapatmaya çalıştı

Aslında eşiniz ve kız kardeşi ne yapacağını bulmuş sizi çağırmamaları bunu gösteriyor. Canıma minnet diyerek hayatınıza devam edin

Anlattım anlamak istiyorsanız eski mesajları okursunuz istemiyorsanız siz bilirsiniz Önceki

Evet bütün suçlu kesinlikle eşim... Kendi kendine bana sormadan bencilce istediği şeyi yapmaya çalıştı ben kabul etmeyince de kötü ben oldum. Olayım önemli değil.. Ama asıl kötü ve bencil kim diye de düşünmek lazım. Zatwn bana kalırsa kendi suçunu biliyor alacağı cevaplardan korktuğu için beni kız kardeşiyle aynı ortama sokmamaya çalışıyor gibi hissediyorum

Ay evet ya bazen abime yazdigim birseyi yengemden duyuyordum sonra abimede soylememeye basladim. Sanki baska kadinla mi konusuyor kardesiyle istedigini konusur ne diye bakacaksiniz?

Haklı görenler de vardı onları neden görmediniz?

Kardeş çünkü canım. Birlikte büyümüşler. Abisinden başka kimi var aanne babadan başka? İsterim ki güzel ilişkilerimiz olsun bende bir kız kardeşim sonuçta. Kötüyle olan savaşımı daha kötü olmadan kazanamam o yüzden iyi olmayı seçiyorum ve kazandım da. Bak buraya da yazıyorum kız kendini düzeltsin ve saygılı davransın kendi kız kardeşim gibi destek çıkarım. İnsan ilişkileri karşılıklıdır. Sizde takılmayın dertleşmişler abisine karşılık vermişim iyi ya da kötü siz nasıl istiyorsanız öyle davranın.

Elbette ama benim hislerim kuvvetlidir yanıladabilirim lakin konı sahibi aynı evde kalmama konusunda haklıysa görümce neden gelin haksızmış gibi konuşmuş. Düşünüyorum da abim erkek kardeşimiz yüzünden karısıyla kavga etse dert yansa ve haklı olsa gazlamazdım yinede. Konu sahibi siz eşinize kötü mü davranıyorsunuz? O mu hep alttan alıyor mutsuzmusunuz? Kocası ne gibi dert yanmış olabilir ki? Biz bize dert yanan evlilere boşanından ziyade çözüm üretiriz o yüzden iyi niyetli söylenmiş gibi gelmedi bana çünkü abisi haksız. Benim abiminde haksız olduğu konular oldu arkandayım demek yerine " yengem haklı valla ayılık yapma" dedim. En çok hata eşinde bu arada. Şikayet etmesi bi yana kardeşine giderken davet etmemesi bi yana.

Tekrar okudum zaten soyleydi boyleydi dememis yazdiginiza gore. He baska birsey dedi de yazmadiysaniz bilemicem. Bu kadar kisi sizi haksiz goruyorken kendinize bir donun bakin bence gercekten hakli miyim diye kendinizi bir sorgulayin.

Hadi ya Ama ben de Karadenizliyim biz de böyle şeyler yoktur. Eşimin bi arkadaşı evlendi geçenlerde ve evlenir evlenmez kaynı ile yaşıyor. Hiç baş başa kalmadı kocasıyla evinde. Daha ben ne diyim

Aynen öyle burada en büyük sorun kesinlikle eş.. O dönem yaptıklarını da yaşadıklarımı da asla unutmadım.. Eşime karşı içimde kin kalmadı değil..

Mesajlaşsınlar kardeşleriyle.. Benim eşim kardeşleriyle telefonda bile konuşmuyor ki doğru düzgün ne mesajlaşması... Sanki mesajlaşmışlar da okumuşum gibi bişey söylüyorsunuz bakin gerçekten sadece konuya yorum yaptım okuduklarınıza okumayıp uydurduklarına değil... L

Biz o hatayı evliliklerimizin başında yaptık sonra bakışlar bile değişiyor bıraktık. Mantıklı olanın bizim evliliğimizin sorunları değil başka dertleri konuşmak olduğunu gördük. Anne babamızdan. Aldığımız yeni şeylerden, hatta bu aralar kardeşim formasyon alıyor ondan ben atanmak için kursa gidiyorum bundan konuşuyoruz..

Gelip sizde kalmaya çalışmadığına göre derdin nedir tam olarak? Koyduğun mesafe işe yaramış, görümce kız diye mahzur görmeyebilirlerdi o da sizde kalsın isteyebilirlerdi. Yüzleri tutmamış bu sefer neyse ki.

Ahaha birdahakine öyle deneyeceğim bakalım yengemin davranışlarında değişme olucak mı

siz çağırmayın, evinede kendiliğinden gitme. eşiniz mecburen bi araya gelecek. sizde mecburen görüşürüsünüz. fazlasını yapma, mesafe koyulmuşken devam et. küslük yapma, evine gelirse güler yüzlü bi şeklde gönder.

Konuyu okudum yorumlara bakamadım ama belli ki görümce sizden çok hoşlanmiyor bosanirsan boşan abi kafasında. Belalı kayninizdan da kurtuldunuz ne güzel. Iki gün sonra orda kalmak istemezse gorumce size gelmek isteyebilir e tabi eşiniz hayır demeyecektir. Bu sebeple çok görüşmenizi tavsiye etmem. Eşiniz de kendi gidip geliyormuş bosverin

Tek bir kişi bile kafasından senaryo yazmadı. O sizin hayal dünyanız. Katibin Ruhu Peeves bundan sonra şöyle yorum yapalım: Ne demek abisine destek olmak? Bu kesinlimle gazlamak. Bence görüşme ama aynı zamanda eşinin de gitmesine engel ol. Bu ne çirkef görümcedir. Evlerden ırak

Böyle deyince aileye kocaman bir hak veriyoruz sanılıyor. Hayır. Doğal görüyoruz. Bu insanlardan aksini bekleyemeyiz, bu çok iddialı olur. Beni dolandırma, öldürme, mahvetme planları yapması gerekiyor insanların, günlerdir kendi kendimi yemem için.

Sev beni lutfen ben senin sevgin olmadan bir hicim, yasayamam Ben kendimi bir yerde gormuyorum ama sen kendini olmadigin biri gibi gostermeye calisiyorsun. Olmadigin yerlerde olmaya calisiyorsun cunku kocan bile seni iplemiyor. Butun meselen bu. Dik durmadigin gibi baskalarina dik durma tavsiyesi veriyorsun oysa senin dik durusun kuyrugu sıkıstırip sessizce olaylarin normale donmesini beklemek. Insanlari asagilayan biri asla olmadim bunu yapan da sendin hatirlatirim o aile koyluymus de, gorgusuzmus de, bilmem neymis de o aileyi yerden yere vurdun buralarda ve baska konuda. Hala o begenmedigin ailenin ogluyla evlisin cunku bosanmaktan odun patliyor. Simdi hic bir sey olmamis gibi suclu gorumceymis. Sen simdi hirsini alamayip beni aksama kadar alintilarsin ama ben son banimdan sonra akillandim alintilari gormuyorum artik. Konuya bakarsam alintilandigimi goruyorum. Bilgin olsun ki bosuna sinirlenme.

Yüzüme söyleseydi bu kadar kırılmazdım. Arkamdan konuşması beni o dönem çok üzmüştü.. Ben çağırmasam bana oturmaya geleceğini zannetmiyorum Bunun için bi adım ben mi atmalıyım yani onu çağırmalı mıyım o konuda da kafam karışık

Fesat olduğum fikrine nereden kapıldınız acaba? Eşimin beni çağırmadan gitme sebebi benim istenmemem değil. Kız kardeşinin konuşmalarını bildiğimi ve bu duruma sinirlendiğimi biliyor beni davet etmeye yüzü olmadığını düşünüyorum eşimin. Görüşmeyim ille de görüşmemeliyim demiyorum zaten ben. L

Kayınbiraderimi eşime şikayet ermedim... Zaten kalmasını isteyen eşimdi bu durumda kimi kime şikayet edeyim ben eşime bana sormadan böyle bi karar aldığı için kızdım ve çok tartıştım. Burada şikayet var mı? Gerçekten merak ediyorum.. Neden sadece soğuk kelimesini takılıyorsunuz. Diğer söylediklerini neden atlıyorsunuz...

Sormayın lütfen Özelden sorun benim konuma bir daha o şahsın yorum yapmasını istemiyorum. Ben gerçekten hayal dünyasında yaşayanlardan hoşlanmıyorum. Eski konumda boşanacağım böyle devam ederse dedim böyle devam etmediği için boşanmadım. Böyle devam etmesin diye tavrımı koydum ve 1 sene de aynı fikri sabundum bu net olarak dik duruştur. Bazı insanlar başkalarının dik duruşunu önemsemezler çünkü kendileri o dik duruşta değildir. Onlara takmış hani boşanacaktın diyor kendi evliliğinde mi mutsuz herkes mi boşansın istiyor artık bilemeyeceğim.

Kimseyle kirilacak kadar samimi degilim valla. Anam degil babam degil.2 tane gorumcem var, merhaba merhabayiz. Hosgeldin nasilsin dersiniz bitti gittti.

Bildiğimi bilmiyor diye biliyorum Evet yorumunuz için teşekkür ederim sormak istediğim buydu

İşinize gelmeyen yorumlara neden boş boş konuşuyorlar diyorsunuz? İki tane görüncem var zamanında sorunda yaşadım ama hiç hakkımda ne düşünüyorlar diye kocamın ağzından laf almaya çalışmadım, eşimin telefonunu, aramaları, mesajları merak etmedim. Kocanız görümceye neler dedi sizinle ilgili ki o da arkandayız abi dedi. Bu durduk yere söylenecek bir laf değil. Abim mutsuz olduğunu söylese bende benzer şeyler söyleyebilirim sanırım. Yine görümce empatisi yaptım yine, tüh. Siz sorun arayacaksanız, hayatınızı paylaştığınız kocanızda arayın. Sizi onlara ne kadar kötülediyse yanlarına bile getiremiyor, siz hala görümce niye öyle söylemiş diyorsunuz.

Bu arada gerçekten boşanmaktan korkmuyormuşsun şu an ikna oldum. Kaç gündür gazlıyo da gazlıyo diye kendini yerden yere attın durdun. Hiç korkmamışsın gerçekten.

Hiçbirsey yapmayın. Onlar ağziyla kuş tutsa size yaramamaz siz de onlara yaranamazsınız. Siz fesatsıniz onlar arsız. En iyisi gorüsmeyin. Eşiniz sizi cagirmadan gittigine gore zaten istrnmediginiz ortada. E size de gorumceyi davet etmek düserdi siz de onu yapmamissiniz. Ki istenmediginiz belli neden yapasınız. Kinci de birisiniz. Velhasıl bişverin kimse kimseyle siniz durumu kabul etmis belli tek gidiyor. Kardeslerini eve cagırmiyor sizden izin olmayinca çagiramiyir. Yani gorumce oyle demis ama bu jnsanlik hali. Kiz kardesiniz sizi uzen birsey hic demiyirmu az üstunu ortmeyi ogrenmek lazim. Aile bu arkadas degilki silin atın. Gorüsseniz iki guleryüz gösterseniz inanın siz de rahat edersiniz. Bu kadar gorusmeyip bu kadar kafaya takmak garip

Esinizin telefonunu karistirip mesajlarini mi okudunuz?

Erkek kardeşinin sizinle yaşama meselesinde haklıydınız ama kız kardeşi konusunda ortada bir mesele yok bence. Belli ki görümce size baştan ısınamamış soğuk bulmuş sadece bu da çok normal o soğukluğu ben bile aldım köy vs yaşantısına ve eşinizin ailesine karşı soğuksunuz belli, bu da olabilir normaldir. Yani görüşmeniz şart değil görümceyle zaten frekanslar tutmamış. Sizin hakkınızda ağır bir laf da etmemiş boşanmanızı beklediğine vs nerden vardınız orayı çözemedim. Abisine demiş zaten abi senin hayatın biz karışamayız diye. Yani sizi soğuk bulduğu için yok abisini bayramlarda aramaz, yok eş kişisi para yolladı ona yine de arayıp sormaz vs bu detayların da konuyla alakasını çözemedim size ne abinin kardeşe yolladığı paradan aralarındaki iletişimin sıklığından kardeş onlar

Abi kardes iliskisi degil bu evlendiyse bazi seylere set cekmeli. Seninle yaslanacak coluk çocuga karisacak hastalandiginda o sana sen ona Bakaaksin birbirinize mecbursunuz. Kardes ana ata bi yere kadar. Bi sure sonra kardeste atiyo sizi merak etmeyin. Amcanizdan dayinizdan teyzenizden halanizdan pay bicin icine el girince ana babaniza kardes olarak nasil davraniyolar bi bakin. Kimsenin kardesi beni ilgilendrmwz ben yuvama esime bakarim. Herkesede hizmetcilik etmek zorunda degilim.

İyilikte karşılıklıdır, hep siz iyilik olsun, aramız bozulmasın deyip alttan alırsanız karşınızdaki hatasını anlamaz ve sizin hoşunuza gitmeyen davranışlarına devam eder. Ben her ne olursa olsun doğum, ölüm gibi olaylarda kısada olsa aranılması, ziyaret edilmesi gerektiğini düşünüyorum. Siz 3 cenazedede aranmamışsınız. Karşınızdaki küçük değil 27 yaşında. Eşiniz bir laf derse, bu olayı hatırlatın. Beni araması gereken görümcem deyin.

Tam olarak ne istiyorsunuz? Yerçekimsiz ortamda muz yiyeyim ama çilek tadı alayım gibi bir şey mi? Tavır koymuşsunuz sonuç vermiş işte kurcalamaya gerek var mı?

Sonuçta kardeşini evde istemedim. Onların ailesinde çok normal olan durumu anormal karşıladım. Benimle bu yüzden kavgalar etti kardeşine de bu anlamda bişeyler söylemiş olabilir.

Bakın hala karışıyorsunuz. Size ne?

Tamam burada belki yüz küsür mrsaj var. Size hak veren görüşmeyin diyen tek tük. Onlarca yorum haksızsın diyor. Hala kararsızsın. Peki tam tersi olsa herkes sana hak verse ve görüşme dese hala kararsız olur muydun? Sana hak veren yorumlara bayılırsın ama hak vermeyenlere boş konuşma dersin. Sonra neymiş kararsızmış. Yersen.

Isim bitsin bulucam mesajları L

Ayrı evde kalınıyor size gelen kalan yok niye endişeleniyorsunuz? Merhaba merhaba deyin geçin. Benden kaynaklanıyor gibi oldu ama kardeşler arasında çözülmesi gereken bir durumdu, ben niye bunun ortasında kaldım gibi hissediyorsunuz. Sizi bu duruma eşiniz sokmuş bırakın o düzeltsin varsa kırılanı güceneni. Telefonda eşiniz hep susmuş görümcenin de içine mi doğmuş konuşmuş? Kadın kendi kendine mi çıkarımlar yorumlar yapmış? Arkamdan konuşmuş diyorsunuz da eşiniz de bunu yapmış. Demek ki sadece kardeşinin gelmemesi hakkında konuşmamış. Belki kocanız da sizi şikayet etti ve görümce de abisine üzüldü? Bir insan durduk yere arkandayız demez, karşısındaki kişi içinde bulunduğu durumdan rahatsız huzursuz olduğunu belirtirse destek amaçlı söylenir. Savaş mı var taraftar mısın hayırdır ne diye arkamda olacaksın diye eşiniz de diyebilirdi ama dememiş. Hem pastam dursun hem karnım doysun olmuyor, bu süreci başlatan eşiniz. Size danışma lüzumu bile görmeden kardeşine gel kal diyebiliyor. Tatsızlık çıkmış kardeş gelmemiş, ki bu konuda haklısınız kimse aksini iddia etmiyor. Danışılsın veya danışılmasın, uzun süreli kalma olayı kesinlikle kabul edilemez.

Görümceniz abisine kötü birşey söylememiş bence. Sizin istemediğinizi farketmiş o yüzden biz biliyorduk zaten demiş. Sizi kötülememiş. Şuanda da kendilerine bir düzen kurmuşlar, size bir zararları yok. Anladığım kadarıyla siz eşinizin ailesinden kimseyle aynı şehirde yasamak istemiyorsunuz ama buna hakkınız yok. Isteyen istediği yerde yaşar. Bence şuan ki tavrıniz saçma.

Yani aslında çok sıkı fıkı bir ilişkiniz yokmuş, o zaman dertlenmenize veya arkamdan konuştu deyip kırılmanıza gerek yok, ki arkanızdan söylediği sözlerin suçlusu eşiniz, görümceye kızmak yerine laf taşıdığı için eşinize kızmalısınız. Bu durumda eve davet etsem mi adım atsam mı diye düşünmeye de lüzum yok, bir yerde karşılaşırsanız merhaba ne haber iyi misin diye sorarsınız o kadar.

Ay ben gelinim ve erkek kardeşim yok yoook Misal olsa da siz gibi iki kişi arasındaki muhabbete dahil olan bir yenge istemezdim. Sen hiç annenle konuşmadın mı eşin hakkında? Bir kez bile? Sıfır? Özellikle kayınla ilgili kavga ederken tek bir Allah'ın kuluna bile anlatmadın mı?

27 küçük bir yaş mı bilemedim A Ayline

2'ye daha yakın olmakla beraber kararsız kalıyorum sanırım L

Görümcesi olmayanlar kendi başına gelmeyenler böyle boş boş konuşuyorlar işte Kendi başlarına gelse emin olun ki ay eşimde kardeşiyle konuşmuş benimle ilgili aman canım ne var bunda onların özeli demez. Zaten farkındaysanız hep kendi ve erkek kardeşi üzerinden örnekler veriyor kendisini görümce yerine koyarak empati yapıyor. halbuki konu sahibi benim... bi de gelin yerine koysana kendini amaaa yoook muhalefetlik olsun Evet bak araya soğukluk girdi şimdi eşim düşünsün kendi etti kendi buldu bence bin pişman bu olayın yaşandığına ama elden bişey gelmiyor

Kardeş kardeşi atar yar başında tutarmis. gelin veya damat sonradan dahil olan insanlar. kardesinle gözünü açıyorsun iyi kötü birseyler paylasiyorsun. gelin mecburiyetten akraba olduğun sonradan dahil olmuş bir insan. kardeş kardeşle ister hergun konuşsun ister konuşmasın et tırnaktan ayrılmaz.

Görümcenizin eşinizi arayıp sormaması yada okurken para göndermesine rağmen aramaması ayrıntısına niye girdiniz anlamadım. Onlar kardeş. Aralarındaki ilişki de onlara ait. Ben aileye sonradan katılan insanların, her konuya dahil olmalarını sevmiyorum. Kırgın olduğunuz halde eşiniz çağırsa gider misiniz görümcenize? Gitmezsiniz. O halde niye gel dememesine takılıyorsunuz? Bazı kadınlar yoktan dert icat etmeye çok meraklı Şu konuda "şimdi ne yapayım" sorusu çok fuzuli. Hiçbir şey yapmayın.

Evet böyle bi konunuzu hatırlıyorum. Kimse anne babada olsa hastalığı olmadığı sürece evinde uzun süre misafirliğe katlanmak zorunda değil. Bi kere rahat olamıyorsun senin evin gibi olmuyor orası. Eşiniz bencil. Ben olsam şahsen evden gitmiyorsa kendi isteğiyle bende anne babamın varsa kardeşimin evine giderim eşime de derim geçinin geçinebiliyorsanız Cidden erkekler anlamıyor ders vermediğin sürece hayat toz pembe onlar için. Başkalarının ne düşündüğünü bu konuda önemsemem zira o insanlar zaten mantıklı kişiler olsa aile bireylerinden birinin sizin evinizde uzun süre kalmalarına karşı olurdu. Kimse size danışmıyor ki. Ben kardeş gibi büyüdüğüm kız kuzenimi kabul etmiştim onunla bile anlaşamaz olmuştum, rahat edemiyordum. Hepte erkek tarafı sorunlu oluyor valla soğudum şu erkeklerden Bence hiç kasıntı yapmayın nasıl davranmak istiyorsanız o şekilde davranın. Ben dayımın çocuklarını kabul etmedim 2 sene bizde istediler okul için onlar bile tepki gösterir gibi oldu küsmediler tabi böyle şeyler zorla olmaz.

Belki kaynı yada görümcesi yoktur

Bence sorun sende acil bi uzmandan yardim al takmaya konu ariyo gibisin...

Simdi bir kac arkadas özelden beni uyardı siz konusunda, hoşcakalın

Aileler arası fark diyelim o zaman... Bizde herkes herkese anlatır. Dayımlar teyzemlere, teyzemler annemlere, annem anneanneme Sonra bir bayram toplaşma vs olur. Herkes canciğer kuzu sarması Çünkü şöyle düşünülür. "Şimdi damada/geline surat assam yine oğlumun/kızımın huzuru kaçacak"

Yooo cok iyi hatırlıyorum, gayette oyle demiştiniz

Ben o köyün ilçesinden flan değilim. Alakam yok. Komşu ilinden bile değilim. Belli ki yanlış hatırlıyorsunuz. Ama hala doğru hatırladığınızı iddia ediyorsunuz. . push ;

Çoook ama çok haklısınız. Onlarda bu aşırı normal herkes herkeste senelerce kalıyor hiç kimsenin bu duruma şaşırdığı yok. İstemeseler bile istiyormuş gibi yapıyorlar

Eski konularınız okuyamadım Şu konuya dayanarak da yaptığınız çok abartı diyebilirim. Gitmelisiniz ziyaretlere

Ağzın bunu diyor kalbinden gelen ses başka. Tabi ki onlar arkasında diye boşanmayacaktı, bunu biliyorsun da ne diye görümcenin iki lafı bu kadar alevlendirdi seni? Onlar birbirinin canı kanı, arkasında olmaları çok doğal, donun içeriğindeki pamuk kadar doğal. Neden korktuğun da bariz, aynı şeyleri tekrar yaşamak. Yanındakine güvenemiyorsun, ama bunun adını görümce koymak saçma. Epey de haksızlık.

Hepimiz için canım. Şuan herkes kalbinin ekmeğini yiyor görümcemde dahil L

Belki de bize soğuk davranıyor ama senin eşin biz de öyle davranırız ama sen abimizsin her türlü diyor. Diğer türlü de gün gelir anlaşamazsan biz yine yanındayız diyor. Sen kendi yuvana bak biz her türlü seni severiz diyor. Çok ucu açık cümle bence.

Öyle inkar ediyor ki kendimden şüphe ettim bu gidişle kayın da haklı diyeceğim

Aaa olur mu okumaman lazımdı onlar etle tırnak birbirlerine destek olurlar sen ise el kızısın Şimdi bunun neresi destek insanlar hep kendilerinden veya kendi ailelerinden yola çıkarak yorum yapmıyorlar. Herkes siz değil her görümce sizin kadar iyi niyetli deil. Şimdi sunshinenin görümcesinin ne hakkı var kardeşini doldurmaya... Onlar konuşurlar etle tırnak demek ne kadar komik oluyor bir bilseniz keşke... Kimse kimseye kimseyi fişfikleyemez bunu yapmak doğru bişey deil.

Sevimsizler kaç yıllık evlisiniz?

Ortada çok büyük olaylar olmadığı sürece bu kadar kopukluğu anlamıyorum doğrusu ben. İleride çocuğunuz olduğunda o insanlar halası, amcası olacaklar. Eşinizin kardeşi beraber büyüdüğü, oynadığı kişiler. Hoşgeldiniz diyip bir yemeğe davet etmek zor olmasa gerek. Siz de fazla mesafelisiniz sanırım. Eviniz de temelli istememekte haklısınız ama bu kadar mesafe de garip kaçıyor.

Butununde goremedigim sizin gorup takildiginiz nedir acaba?

Kaderle secimler cok baska iste konu sahibi bunu anladigi zaman olayini cozecek. Bir de kalp olayi var tabi insan kalbinde ne varsa onu yasar konu sahibi de bunun ornegi. Bosanirim ben, kesin bosanacagim yazmisti diger konusunda hatta tatili bekliyordu sonra kayni ev tuttu diye cocuk gibi sevindi. Tukurdugunu yaladigina mi yanarsin dik durmayi cok yanlis anlamasina mi yanarsin :) korku icinde her gun kaderi suclamasina mi :) he bir de gorumce suclu tabi onu atlamamak lazim.

Senin yasadiklarini yasamayan butun kadinlara icten ice ofkelisin o yuzden surekli basina gelmeyen bilmez diyorsun. Neden bazi kadinlarin basina bunlar gelmez sen bunu bir dusun diyecegim ama cevabi bulabilmen imkansiz otesi sanki. Hala buyuk konusma diyorsun. Buyuk konusmayacagim seyler vardir benim bu konu o konulara dahil degildir ve tukurdugumu yalamayacagim seyler vardir. Oysa senin buyuk buyuk konusmalarini cok net hatirliyorum, bir de kaynim ev tuttu diye sevincinden beni alintilamani hatirliyorum. Iste aramazida cok buyuk bir fark var ama senin pencerenin acisi bunu gorebilmek icin cok dar. Yazdiklarin dikkat ceksin diye mi bu emojiler? o kadar cok emoji kullaniyorsun ki gozum kanadi yav. Ici bos cumleler kurdugumda ben de bu bol emojili dili kullanacagim. Cok eglenceli bir arkadassin.

Burada olayın en başında eşim kendi kafasına göre erkek kardeşini bizim bulunduğumuz şehirde dersaneye gidip bizimle kalmasını bana sormadan teklif etti.. Şimdi burada suçlu erkek kardeş diyemem. Yine söylüyorum suçlu tamamen eşim. Sonra utanmadan sanki bunları yapan kendi değilmiş gibi kız kardeşine eşim erkek kardeşi evde istemiyor diyen yine eşim.. He şunu görmüş olduk bu olayda baştan istemediğimi belirttiğim için erkek kardeş dan diye çalışmaya geldiğinde benim fikrimi bildikleri içim bende kalma durumu olmadı ama çok mücadele verdim.

Burnumun dibine geleceğini düşünmemiştim görümce kişisinin zaten yılda 5-6 gün gördüğüm biriydi ama aynı şehirde olunca daha sık görmek sinirlenmeme sebep olur mu olmaz mi sinirlenmeli miyim bu söylediklerine ne yapmalıyım bunlar kafamı kurcaladı.

Ben hastalık konusunda çok hassasım mesela, büyük konuşmak aklımın ucundan geçmez. İnsanın gerçekten elinde olmadan başına gelen bir şeye en büyük örnek. Hiçbir şekilde elde olmayan, tamamen kader denen şeylerden ötürü emin konuşamam. Bunlar dışında olan her şeye yardırırım. Elimde değil.

Doktora görünmenin nesi kötü bir öneri? Bu iş için eğitiliyorlar. İçinden çıkamadığımız durumlarda yol gösterip bizi tedavi ediyorlar. Gayet samimi olarak tekrar ediyorum doktora terapiste görünün. Belki bu takıntıyı aşmanıza yardım eder. Burada herkes size olumlu yorum yapsa düzelecek mi sorununuz? Ben 13 yaşındaki kızımı bile eğer kendim bizzat duymadıysam bir şey için suçlayamıyorum. Emin değilsem ses çıkartmayıp biraz gözlemliyorum veya direk soruyorum kızım böyle bir şey söyledin mi diye. Ablasıyla kavga ettiklerinde veya bizden gizli habersiz bir şey yaptıklarında ikisine de ayrı ayrı soruyorum. Tek taraflı asla sağlıklı olmaz, insan emin olmak ister. Siz hem kendiniz duymamışsınız hem de tek taraflı bakıyorsunuz olaya. Görümce pis kötü ama kocam değil çünkü biz konuştuk. E görümceyle de konuşun veya eşinizi yüzleştirin. Sen ne söyledin anlattın da kardeşin bunları söyledi diye. Kocanız baştan beri ortalığı karıştıran suyu bulandıran kişi.

Bizde yalancı iftiracı üye istemiyoruz o ne olacak? Bana iftira attın mesela. Nerede demişim o iddia ettiğin kelimeleri gösterir misin?

Benim en başından beri istediğim şey ev tutmalarında zaten ama ben eşin kardeşleriyle küs olmayı da istemiyorum galiba evet bi mesafe olsun ama büyük bir mesafe değil. Eş kişisi kız kardeşim gelmiş ben onun yanına geçiyorum sen de gelir misin diye sorsaydı giderdim sanırım

Milletin görümcesine bakarak kendi görümcene bilenecek yer araman çok minnoş. Hakiki çirkefe denk geleydin girdiğin şoktan ötürü bu kadar bile sesin çıkamazdı.

sizin hakkınızda öyle konuşturan eşinizde suç en başta, herkes herşeyi söyler eşinizin sınırı koyup müsade etmemesi lazım. yüzünüze direkt söylenmiş bir söz yok, karşılıklı tartışma yok o yüzden karşılaşırsanız mesafeli ve resmi merhabalaşırsınız olur biter... evliliğin zor kısmı bu kısımlar, sırf evlendin diye akraba olmak zorunda kaldıkların. bu konudaki görevinizden kendi üstünüze düşeni iyi ve doğru yaptığınızdan emin olunda karşının yaptıkları onların ayıbı olarak kalsın

Konu sahibi eşinin ailesine karşı mesafeli ve mümkün mertebe görüşmemeye çalışıyor. O nedenle de görümce ve eş bu konuyu konuşuyorlar.

Dr cim aslında eşimi eğitmiyorum ben kendi sınırlarımı öğretiyorum. Öğrendikleri önceki ailesnde kaldı burası bizim çekirdek ailemiz. Görümceme göre aileyle çok vakit geçirilir sürekki birarada olunca hatta tek iizn günü pazar bile. Bana göre değildir ben çekirdek ailemle daha çok vakit geçirmek isterim o yüzden ortak nokta buluruz. Hangimiz bir anda evlilik olgunluğuna ulaşabiliriz ki? Ben mesela aşırı ters tripçi biriydim ama eşim bana bunun evliliği yıprattığını söyledi ve düzeltmeye çalıştım kendimi bu birilerine birşeyler öğretmekse evet biz birbirimize öğretiyoruz. Eşime göre köye gitmek zorunluluktur ve her kurban gidilir bana göre zorunluluk olmamalı bende bu düşüncemi söylüyorum. Evliliğin dinamiği her sene değişiyor çocuk yaş iş sağlık ekonomi derken.

eşi konu sahibinin hakkında kimbilir ne dedi de kardeşi biz arkandayız dedi. lafı söyleyenden çok söyletene bakmak gerek en büyük hata konu sahibinin kocasında. hem karısını hiç yerine koyup kafasına göre planlar yapıp ördek ailesi gibi arkasından herkesi yatılı uzun vadeli çağırıyor hemde kadının arkasından konuşturuyor. bu adamdan bir cacık olmaz maalesef

Evde yetişkin biri varken nasıl rahat ettiniz bir de erkek onun çamaşırı osu busu kim yıkadı . push ; L

Sizden beklenir... Muhalefet olmak için yorum yapan bi insandan beklerim yani haklıyı haksızı ayırt etmeden öyle bir yorum.

Kaderle ortaklık yapmak değil o, aldığı herifi tanıyor, güveniyor. Yıllar olmuş, o güven boşa çıkmamış. Bu neden imkansız geldi ki?

Bu konuya neden girdiğimi daha önce yazmıştım Bu arada eşim gel dese giderdim diye de daha önceki mesajlarımda belirtmiştim Önceki

Ama sevgili sunshine abisinin haksız olduğunu kız kardeş düşünmüyor ki. Onlara göre erkek kardeş artık benim nüfusuma geçmeli ben de kalmalı ben bakmalıyım abisinin zihniyeti ile kardeşlerin zihniyeti birbirinden farklı değil ki. Belki de görümce kendisi de bizimle yaşamayı düşünüyor erkek kardeşinin istenmediğini öğrenince kendine de pay çıkardı ve ona sinirlendi bilemeyiz ama abisini haksız bulmadığı bi gerçek. Evet burada kilit nokta aslında şu abiniz size boşanacağım dese ya da erkek kardeşimi evde istemiyor bu yüzden kavga ettik dese siz yangına körükle mi gidersiniz yoksa ortada mi konuşursunuz? İnsanların buna cevap verip öyle yorum yapması gerekli bence

Ben bunu eşime söyledim sana bunları söylemiş ben de istesem cenazeler için aranmadığımı söylerdim o dönem ama gerek duymadım uzatmak yada sorun çıkarmak istemedim ama siz ne yaptınız arkamdan konuştunuz dedim. O zaman susup pıstı ama ne işe yaradı

Hiç de bişey olmamış gibi nasıl davranacağım benim için de zor olur böyle bişey penceremden

İşte eşiniz yıllardır ailesi ile öyle öğrenmiş aa çok yanlış da dememiş. Sizle başka türlüsünü öğreniyor. Aa tamam bu böyle diyor. Bana nereye çeksen oraya gidecek tipler gibi geliyor böyle olunca. Ben ortada olmasam ailesi tekrar başka türlü öğretebilir sınırları belki de. Direkt yeni aile kurdum ama anne babam da ailem dengeyi kurmalıyım diyen biri mantıklı geliyor bana da. Bu kadar savaş vermek yüz göz olmak bana normal gelmiyor. Bu kadar yüz göz etmeyen de çok fazla insan var. Ailesinin öğrettikleri ile kalmayanlar var yani.

Hayır ben sizin şahsınıza bi yorum yapmadım. Konu çok başka... Ve çooook uzun.. Şöyle söyleyim ben de zamanında bazı yorumları beğenmedim diye kötü biri ilan edildim sonra ben de sizin gibi istediğim yorumu beğenmem size ne dedim.. Sen bizi kendi zeka seviyende mi sanıyorsun bilerek yaptığını biliyoruz flan dediler. Ama onlar asla insan aşağılamazlar... Şimdi az önce başka arkadaşa da uyarı yapmışlar o kullanıcıya bulaşma diye... yakında size de uyarı gelebilir onlardan diye söyledim yoksa benlik bi durum yok istediğiniz yorumu beğenin istediğinizi beğenmeyin kime ne Önceki

Evet aynen hiç derdim yok kofi 🎈 Üyelik İptali tek ayak

Emin ol boşanma imasını yapan görümce değil. Hatta biliyoruz arkandayız falan demesi karşılık babında söylenmiş sözler. Boşanma fikri eşinizden geldi, görümceden değil.

Ee tabii okumaması lazım. Ne işimiz var elalemin kardeşi, annesi, babası, dayısı vs ile mesajlarında Oldu kaynana da daha evlenmeden benim kızımı, oğlumu üzüyor bu kavga ediyorlar diye sizin sevgili zamanınızdaki mesajlara dalsın mesela. Ki yapanlar ya da yapmaya çalışanlar var koskoca insanlara aynı evde iken evlenmemiş iken. Birey olamamış insanlarla evlenip sonra onların mesajlarına dalmayı çok normal görüyorsunuz. Önce insan kendi birey olup karşısındaki insanı doğru seçmeyi öğrenmeli ki kaç yaşına gelmiş insana aa bak bu böyle olmaz deyip bir şeyleri öğretmemeli. Ondan normal geliyor sizlereaa okumayacaksın deyip dalga geçmek.

Ne yapayım mesajlarını tek tek dolaşayım mı Kendini ne zannediyor nerede görüyor asla bir fikrim yok vizyonum yetmez çözmeye L

Kayınbiraderinizin gelip kalması mevzuunda şikayet etmişsiniz ve haklısınız da. Fakat "bir erkeğin karısını herhangi biri ile konuşması" dediğiniz şey sizin onun ailesine olan tavrınız. Özelinizi anlatmıyor. Zaten farkında oldukları bir şeyi söylüyor. Eşinizin ailesini istemiyorsunuz ve onlar da bunun farkında. Bunda celallenecek ne var? Yaranız olduğu için gocunmuşsunuz. Beni çekiştiren insanlara gelince, hakkımda yapılan eleştiride haklılık payı varsa kendimi düzeltmeye çalışırım. Sizin eşiniz sizin kardeşlerinizi istemese, onlara soğuk davransa bu konuyu kardeşinizle konuşurdunuz mutlaka. "O da öyle bir insan" demişler ve kabullenmişler. Kendinize dert arıyorsunuz ve buluttan nem kapıyorsunuz. Eşinizin kardeşlerine kötülük yaptığınızı iddia ettiğimi hatırlamıyorum. Soğuk davranmışsınız ve onlar da haklı olarak bunu söylemişler. Zorunuza niye gidiyor?

Boş versene eşin naparsa yapsın sen gitmek istemiyorsan gitme evlilik başına gelmeden bilmişlik yapan küçük görümce en sevimsiz ayrıca arkandayız ne sen git hayatına bak şu evlenen insanları da rahat bırakın sen nesin de kimin arasındasın çok bilmiş

Tamam böyle katip. Ben ne yapmalıyım içimdeki öfkeyi dindirmek için sizce? L

Eşizin kardeşiyle konuşmalarını bir şekilde size ima etmesi, kelimesi kelimesine nasıl ima oluyor anlamadım ama yanlis. Sizde eş ailesine bayılmıyorsunuz, onlarda size bayılmıyorlar işte. Ama ortada size söylenmiş birşey yok beceriksiz kocanız, sizi onlara dert yanmış, onların lafını size taşımış. Kardeşlerin bu zaman kadar ne yaptığı, aralarının nasıl olduğunun konuyla ne alakası var? Eşiniz ne güzel götürmüyor sizi, gel dese ikinciye ona da laf edeceksiniz. Dert aramak sizdeki. Eve misafir olarak gelmek ister ya da bir yerde karşılaşırsanız normal davranın, arınızda birşey geçmemiş sonuçta.

Teşekkürler yorumlarınız için Neyi sorduğum anlaşıyormuş demek ki

Bişey yapmayacaksın. Merhaba merhaba. Nasılsın iyi misin? Daha daha nasılsın? Güle güle.

Evet işte bu şikayet oluyor. Kızmış ve tartışmışsınız. Bu konuda da haklısınız. Ancak görümceniz konusunda haklı değilsiniz. Kadın size hakaret etmemiş. Sizin yaptığınızı söylemiş ve kardeşine "Ne olursa olsun seni destekliyoruz" demiş. Çok haklı. Siz yarın bir gün boşanmaya kalksanız da o onun kardeşi olarak kalmaya devam edecek.

Size göre öyle... Tek tük yorum yok ayrıca beni haklı bulan bir çok kişi aynı zamanda mesajlarımı da beğeniyor. Haklı bulsalardı da kararsız kalırdım. Hak vermeyenlere boş konuşma demedim kafalarından senorya yazanlara diyorum. Siz yiyin size afiyet olsun. L

Çünküüü öyle vir mesaj yazmadım Sen uydurdun Bana dediğini kendin yaptın. Yut şimdi laflarını hahaha

Mesafe candır Mesafeler iyidir

Ben de bi sıcaklık var mı önce ona bakmak lazım sanki.. L

Hayır Mesajları olsaydı kesin karıştırırdım ama mesajlaşmamışlar telefonla konuşmuşlar o dönem.

Tamamen sizinle aynı fikirdeyim. Benim kızdığım ve istemediğim eşimin kardeşleri değil. Eşimin kardeşlerinin insanların evinde sürekli yaşama istekleri. Aile benim yüzüme bi tepki göstermiyor gösteremiyor yada bilemiyorum. Sanki bu olay olmamış gibi yüz yüzeyken daha ilgililer.

Sizin içinize oturan görümce abi ilişkisi. Görümce aramamsına rağmen nasıl olur da abisini destekler? Nasıl eşiniz görüşmeye devam eder? Alt metin buram buram kokuyor. Gördüğünüzü söylemenin bir amacı var ki söylğyorsunuz. Tüüü hayırsız abisini aramayan görümce. Taşlayın gitsin mi demeliyiz? Asıl suçlu eşiniz görmüyor musunuz? Şunun cevabını verir misiniz? Sizce eşiniz ne dedi ki kardeşi arkandayım dedi? Not: erkek kardeşim yok

Yorum beğenmemekle, boş boş yorum yapıyorlar demek arasında bir nezaket farkı var, yoksa istediğinizi beğenin ya da beğenmeyin kimsenin yorum beğendirme çabasında olduğunu sanmıyorum. Siz hiçbir şey sormadan, eşiniz görümcenizin, soğuk durmanızdan, abisinin arkasında olduklarına kadar dediği lafları size kendi kendine söylediyse cidden başka derde ihtiyacınız yok. Görümce daha sonra görmüş normal davranmış size zaten. Siz bence eşinize güvenmediğiniz için ailesinde olan bir değişiklikden huzursuz oluyorsunuz, ne yapacağı, isteyeceği belli olmaz diye.

Aynen naparsa yapsın sen ona mı göre şekil alacaksın o sana göre şekil alsın yarın işe mişe girer eli para görürse bak bakalım nasıl değişir özgürüm ayaklarına girer

L Lambayapufde geçmiş kayın konularında yüzde yüz haklıydı. Bu konuda kendimce 2 3 kez okudum ama hala neden görümceye bilendiğini, görüşmek istemeyecek kadar bilendiğini bulamadım. Belli ki "eşi" evliliği ile ilgili "olumsuz" şeyler anlatmış kardeşine... Kardeşi de ne yapsın? Hayır illa evli kalacaksın demek yerine, "Ben arkandayım." demiş. Bir kardeş başka ne diyebilir? Asıl kızması gereken eşi. Bunu kabullenemiyor. Kabullenmiş gibi görünse bile iki lafından biri "görümce". Birkaç yıldır hayatında olan görümce tabi ki abisine destek çıkacak. "Arkandayım" demesi bir kardeş olarak çok iyi. Kardeş kardeşe tabi ki destek olur. Eğer eşi ne kadar mutlu ve huzurlu olduğundan bahsetseydi kardeşi "Boşan abi." demezdi. Kim mutlu bir evliliğe boşan der. Bence üyeye asıl koyan, içerlemesine sebep olanda bu veya bu olmalı.. Kim bilir eşi neler anlattı da kardeşi destek çıkmak zorunda kaldı. Eşin de bir yetiştiriliş tarzı var. Maaile yaşamak onlara göre normal. Kardeşi eve kabul edilmeyince bu evlilik birliği içerisinde onunda mutsuz, hayal kırıklığına uğraşmış, evlilikten beklentisini alamamış ve huzursuz olması çoooook normal. Çünkü bu onun karakteri.

İnsanların ne yazdığı beni ilgilendirmiyor. Ben o bilgiyi insanları aşağılamak için vermedim. Konuyu detaylandırmak için verdim. Ama tabi bazı insanların işi konunun bütününden çok detayıyla ilgilenmek olduğu için mutlaka o konuda da böyle art niyetli düşünüp yazanlar olmuştur.

Görümcenize gelince de bu saatten sonra zaten evinize mevinize davet etseniz, bildiğinizi biliyorlarsa eğer, ona hak verdiğiniz düşünülür. Hiç bulaşmayın, küsmeyin de. Bir düğünde bir bayramda normal konuşursunuz. Asgari müşterekte yani.

Aynen ben de duydum bir arkadaştan onunda kaynı kalıyordu

cok haklisin, görümcenin arkandayiz demesi cok ayip olmus. aslinda abisine sunu demek istemis "abi allah sana sabir versin, ayrilmak istersen arkandayiz" demek istemis. bu yüzden de "zaten buraya geldiginde soguk davraniyor" demis. sanki abisi onun onayini bekliyormus gibi. ben de ayni düsünüyorum, ayni seyi yasasam acayip kizarim. uslup cok cirkin. hicbir sey yapma gerek yok. icinden geldigi gibi davran.

Esinizin gorumcenizin sozlerini size hicbir sekilde iletmemesi gerekiyordu. Esiniz sizin hakkinizda kotu bir sey demis zaten o da olabilir cok da sasirmadim tarzi bir cevap vermis. Cok daha kotu seyler de diyebilirdi. Sinirlenedebilirdi. Insanlar birbirlerinin yakin akrabalarinin bile arkalarindan neler diyorlar yeri gelince, kimse de bu laflari gidip iletmiyor ve sorun cikmiyor. Ayrica insan kardesine konusurken dikkatsiz konusur sozlerini dikkatli secmez ne de olsa o benim kardesim gidip de karisina bu lafi iletmez herhalde der. Aklina o an ne gelirse soyler. Bence bir suclu ariyorsaniz o kisi esiniz. Bana esim boyle bir lafi iletse ona asiri sinirlenirdim niye bunu bana soyluyorsun diye. Konuya gelirsek gorumcenize bu lafi hic duymamis gibi davranin. Eger yuzunuze karsi bir kotu davranisi olursa o zaman ona gore davranirsiniz.

Mesajlassalar kesin karistirirdim demediniz mi? Birinci konuda haklisiniz zaten hakli kalmaya devam etmek icin su anki olaylara karismamayi secin birakin ne yapiyorlarsa yapsinlar. Karsilasirsaniz da normal konusun kadinin belki haberi bile yok konustuklarini bildiginizden.

Önceki konulardan hatırlıyorum da eş bunalmış biraz, o yüzden bu şekilde biz demiyor, olayların öncesi var. Ben ilçe merkezinde doğdum, onlar köylü muhabbeti bile var

Senin idare ettiğin belliydi demesi mesela.. kimin kimi idare ettiğini nasıl anlayabiliyor daha önce başından ne geçti de böyle bi çıkarım yapabiliyor bence aşırı şaşırtıcı L

Demek gidersin. Gittiğine göre kırgınlığın geçmiş. Yani gidip ağzını burnunu kırmayı düşünmediysen tabi ilişkiler planlı programlı yaşanmaz. Şimdi şöyle durayım, şimdi şöyle bakayım, şimdi burnumu şişireyim.. gitmek istiyorsan git, konuşmak istiyorsan konuş, çağırmak istiyorsan çağır, laf sokmak istiyorsan sok. İçinden geldiği gibi

Zaten şöyleydi zaten böyleydi biz de görüyorduk sana söylemiyorduk diye de gazlar mısınız peki? S

Ne istediğinizi kendiniz bile bilmiyorsunuz Sürekli bilemedim Diyen sizsiniz malum Bilmediğiniz için söylüyoruz yani Evet görüşmesini istemiyorsunuz. Kısa ve net

Ergenlikten çıkamamış görümcenin laflarına fazla takılıyorsun. Yetiştiği kültür belli, daha toy, ailesinin etkisinde çokça kalmış, ilerde böyle düşünmeyecek, o kafasını hele bi çıkarsın dünyayı görsün.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için sevgili kır papatyası Yorumlarda sizinle aynı fikirde olanlar olduğu gibi görümcenin cümleleri abiye tamamen destek cümleleri ne var bunda niye takıldın diyenler de var. Önceki

Haksız da sayılmazsın ne diyim L

Valla ne olursa olsun bi şekilde kadınlar erkeklere bişeyler öğretiyor. Hoşlanmadığın huylarını söylüyorsun dikkat etmesi gerektiğini söylüyorsun bi şekilde söylüyorsun yani o da aynı şekilde bişeyler söylüyor tabi ki bu şekilde orta yollar bulunuyor. Ben eşime hiç bişey öğretmedim hiç sorun yaşamadık diyen var mi acaba? Çok ütopik konuşmuşsunuz bence N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Her şeyde aynı fikirde olmak zorunda değiliz boş konuşuyor demeniz çirkin bir üslup, kaldı ki N NauNau efendi kişilikte biri şahsım adına diyorum bunu.. Birden fazla görümcem olduğu için onunla da aynı görüşte olmayabilirim ama saygı duyuyorum hepinizin düşüncesine kurmadan yorum yapın ne olur yahu?!

Eşim yengesi kardeşini istemeyip kardeşine ev tutma fikrini aileye kabul ettirdikten sonra çok değişti. Bana kardeşinin evi ile ilgili detaylar anlatmaya başladı normalde bir konu daha açmıştım orada kardeşinin evi konusunu ağzıma aldırmıyordu. Böyle böyle bu konuyla ilgili aramızda bi husumet kalmadı. Doğal olarak kavgada etmemeye başladık. Ama tabi şimdi görümce geldi eşim beni gidelim diye daralmıyor. Ama zor yakaladığım huzuru da böyle bir konu nedeniyle bozmak istemiyorum artık Şuan boşanmamı gerektirecek bir durum görmüyorum insanlar bana benim fikirlerime alışmış ya da alışmak zorunda kalmış gibi.

Ailesiyle bu anlamda hiç ilişkisi yok ki. Anne babasıyla doğru düzgün telefonda konuşmaz. Ama tabi bi problem olduğunda söylüyor demek ki herşeyi L

Görüşmese yine iyi. Bu sefer muhabbetleri içine dert oluyor. Bunlar daha iyi zamanlar, eşi her gittiğinde o evde rahat edemeyecek. Bi huzur bul bi huzur ver, kimseyi düşünmüyorsan kendini düşün, bu kin insanı iyi etmez.

Tek bir lafa odaklanıyorsunuz kardeşi abisine arkandayım dedi tek dediği bu mu? Görümcenin laflarının bütününe bakmayı neden düşünmüyorsunuz acaba

İstememen çok normal Öfkelenecek bir şey yok Görümceyle selamdan fazla konuşma

Abinin evine guvenip cocuk okumaya gondermek bildigin dağ ayılığı. Bundan ote bi dusuncesizlik yok yani. Bunca memleketin cocugu yurtta kaliyor da bi tarafi eksilmiyor. Neyse, hayirliyorum o konunuzu, direnip kabul etmemeni cok iyi olmus. Görümce konusunda da hic abartmıyorsunuz, "o kadin zaten oyleydi, biz arkandayiz" lafi bence de basbaya sen ailen icin kavga kiyamet cikar, kariyi boşa ne yapsan haklisin demenin kibar versiyonu. Görümce kisisini asla evinize vs davet etmeyin. Hala yuzu var da kendisi gelmek isterse hic bozuntuya vermeyin, samimiyet de gostermeyin, gayet resmi takildiginiz bir davrtli gibi agirlayip gonderin. Evinizde saygi gördüklerini ama misafir olduklarini anlasinlar

O kim oluyordu abisinin evliliği hakkında yorum yapıyor. Abisinden başka hayatı yok mu kayının aynı evde kalması ne ya?

Size de çok inanamıyorum çünkü. Eşim söylemedi diyorsunuz. Mesaj da okumamışsınız. Gece rüyanızda mı malum oldu anlamadım.

Dertsiz başıma dert açmakta üstüme yoktur gerçekten

M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

27 yaşında bir genç kızın abi bırak zaten şöyleydi zaten böyleydi senin arkandayız demesi... Siz buna destek diyorsunuz ben gazlama diyorum. Herkesin bakış açısı farklı Önceki

Al işte bak sana göre. Buradan bakınca ilişkiye karışan görümce değil de kardeş ilişkisine karışan eş gibi duruyor konu. Görümcenin eline neyi ne kadar ortadan konuşacağına dair bir liste verin bence. Sizin asıl derdiniz eşiniz hariç kimseyle görüşmemek. Buna kılıf arıyorsunuz. Asıl karın ağrınız o. Elinize de minim bir fırsat geçmiş. Yediniz kendinizi sabahtam beri o fırsatı kullanmak için. Kullanın madem. Nasılsa eşinizin arkasında ailesi var. Kardeşlikle ilgili sözleri de siz bulun. Size kanun da koysam ayet de siz gözünüzü kapamışsınız. Görümce tü kaka. Zinhar görüşülemez. O yüzden ne özdeyiş ne başka bişi sizi ikna edemez.

Olmayan şeyi bulamazsınız. Bulamadığınızda da özrünüzü yazarsınız inşallah. İyi okunalar size.. Önceki

Biz karı kocayız mantıken birlikte gitmemiz normal değil mi? Eşim kardeşine 2 buçuk yıldır akşamları 1 ya da 2 kere tek gitmiştir gitmez ki. Yanımdayken aradı çaya gelicem müsaitmisin dedi. Genelde de böyle konuşur ayrıntı belirtmez ki. Kardeşler arası davete gerek mi var? O kadar da değil. Eşim dese ki kardeşim aradı geliyormuş davet etmedim neden geliyormu dicem? Eşiyle geldiğinde aa sen de mi geldin demem yani. Sorun eşinde zaten lakin bu kadar çok dert yanan adam boşanmayı düşünen adam hiç mi konusunu açmaz karısına? Tahin Helva

Kendince çıkarım yaptığı için öyle düşündüğünü düşünüyorum ve bu yüzden daha çok sinirleniyorum zaten.

Yanında canlısı var. Git başının etini yi rahatlarsın.

Ben olaya bakarım. Bir keresinde abimle yengem yolun ortasında tartıştı abimde iyi tamam git sen dedi ve yolunu değiştirdi. Yengem trip attığı için. Bende yengemin peşinden gittim ne kadarda olsa yolun ortasında abim yengemi bırakıp gitmemeli. Abimde mecbur peşimizden geldi siz görümceyle samimi değilsiniz ve nasılsanız öyle devam edin bunun için canınızı sıkmayın. Bizde karadenizliyiz ama eşimin aile yapısı bizden farklı. Saplantılı derecede kardeş ilişkileri var ve deli gibi misafir alıyorlar. Abartmıyorum pandemi ortasında 30 kişi ve çalışıyoruz. Eşime de o kadar normal geliyor ki. Bir de yetmiyor ki tüm sülalesini de çağırmak zorundayım eşimin herhangi bi akrabası gelince düzenleri öyleymiş. Yok öyle bi dünya dedim eşime. Annen değilim ben 30 kişi misafir alamam dedim. Alışmış ya normal karşıladı gelinmişim bunlara alışırmışım fazla tepki veriyormuşum. Zamanla düzeldi çünkü ben kararımdan dönmedim ama ailesine de kötü davranmadım. Misafir aldım ama kendi istek sayıma göre. Kardeşini de çağırdım ama çağırmam gerektiğinde. Bana saygısızlıkları da oldu ama çıkmadım çizgimden. Eşiniz neden tek gidiyor? Ben olsam sorardım mesela hatta istenmiyormuyum problem mi var derdim. Açılsın ortamda konu görümceye saygılı olur ama aynı zamanda hakkınızıda yedirtmezsiniz. Beni düşünün kız yürüme mesafemde

Bakın bu da olabilir, gayet akla yatkın bir sebep Siz dert etmeyin bence, bırakın onlar kendi aralarında görüşüp dursunlar, eşinizin kardeşleriyle bir araya gelmenizi gerektiren durumlarda normal konuşun, hal hatır sorun, ola ki siz hal hatır sorarken sende şöyle yaptın o yüzden sana tavırlıyız vb tepkiyle karşılaşırsanız bana değil abinize tavırlanın birlikte aldığımız kararları size söylemeye korktuğundan her şeyi benim üstüme yıkıyor dersiniz anlayan anlar Siz siz olun size direkt söylenmemiş laf yüzünden ne kimseye kırılın ne tavır yapın, sizi hedef alan olaylarda da vakti gelmeden harekete geçmeyin

Yok tamam kardeşini istemedim ama onları sevmiyorda değilim eşim gidelim derse giderim dediğiniz için dedim.

Benim amca gibi karısı ile her kavga ettiğinde ağlamaya gidiyorsa o görümcelere kızmak şöyle dursun acıyın bile. Şimdi hepten hanımköylü oldu, anasını tilfonda bayramlıyor. O kadar vakti yok zamanında başını şişirdiği ailesine. Abileri ablaları bugünler için büyütmüş onu. Hayat..

Öyle miiii Bütün yorumları okumadığınız o kadar belli ki... N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İki görümceli bir gelin olarak karşıyım buna Benim evimi çekiştiren bir görümce nooooğğğğ. Gelinin de haddi olur tabi çekişmeye dahil edilirse... Birbirinin ev sorunlarını hiçbir kardeş konuşmamalı bence.. Sonra bileniyor her iki taraf birbirine. Konuşacak şey mi yok

Orası öyle hiç birimiz yarınımızı bilmiyoruz bu nedenle bu benim başıma gelmez merak etmeyin demek ne kadar doğrı G gunces

Bu hayatta herkes kalbinin ekmegini yer buna cok inanirim. En son benim de basima gelsin diye beddua ediyordun merak etme benim basima gelmez ama senin yasadiklarin ortada. Arkadan konusmak, dedikodusunu yapmak ne zamandir taniyip tanimama ile olculuyor? Gorumcen arkandan konusmus ya sana gore sen ayni yastiga bas koydugun adam ve ailesi hakkinda konusuyorsun ve hala o adamla evlisin bu kismi cozdugun zaman sorunun kalmaz. Bosanmaktan odun patliyor ama ailede sen haric herkes sorunlu dimi aynen :)

Mantıklı... Aslnda bırakacaksın hepsini birbirlerine göre denklerini bulacaklar oh mis

Ben kötülük olsun konular büyüsün huzursuzluk olsun istemiyorum o yüzden bişey yapsam mi diye düşündüm ama bazı insanlar neredeyse beni kötü yenge ilan etmeye çalıştı tüm bunlara rağmen vargasabreu

Tam olarak içimdekileri yazmışsın Ben de böyle düşünüyorum tamam tabi ki onlar kardeş birbirlerini desteklesinler ama kötü olaylar da birbirlerini gazlamamaları gerekir. Gazlamak desteklemek değildir. Hem karı koca arasındaki tartışmaya karışılmaz onlar iyi olur sen kötü olursun diye bi laf da vardır aynı zamanda

Canım öyle istediği için öyle yazdım.

Kadın olsun erkek olsun eşinin mesajlarını okumak bana çok abes geliyor. Saygısızlık hatta. Kardeşinle veya başka bir yakınınla rahat rahat konuşamayacakmısın. Belki ben özel bir durum paylaşacağım ne münasebet başkasıda okuyor. Sanki konuştuğum kişi okuyan kişinin boyunduruğuna girmiş kontrol altındaymış gibi ya da tam tersi kendim eşimin boyunduruğumdaymış gibi. Herkesin bir özel alanı olmalı.

Görümce bunu da demiş. Bu neden gözardı ediliyor? Karışamam boşan diyemem ama karae alırsan arkandayım demiş. Çoook normal

Var. Bak görümceye, iki tane kazık kadar herife yemek yapmak için geliyor memleketten. Başka türlü o köyden çıkması mümkün değil o kızın. Onlar hala aynı insanlar, eşiniz de aynı adam. Sadece diş gösterdiniz, size yapamayacaklarını anlayıp pıstılar. Eşiniz dese ki boşanacağım, hiç yok demez hak verirler. Bu bir destektir.

Eşinizle aranız iyiyse sorun yok o zaman. Gidelim derse gidersiniz davet etmek isterse edersiniz gerisini boşverin. İnsanlar size alışmaz siz sınırlarınızı çizmiş olursunuz. Sınır çizerken de benliğinizi kaybetmemelisiniz. Görümcem görümcenizle aynı yaşıt. Benimki evli ve çocukları var. İnanır mısın senelerce evli olmasına rağmen eşim bana iyi davrandığında dalga geçer güler " hayırdır abi ölcekmi kız" derdi. Kendi patavatsızlığı Allaha havale ettim ve kendim olmaya devam etti. Sonra işte şuan herkes kendi emeklerinin karşılığını alıyor:)

Evimde istemedim çünkü bu yaşantıyı doğru bulmuyorum. İnsanlar kafalarına göre çıkıp abisi ablası bile olsa senelerce birilerinin evinde bana göre kalmamalı. Ama eşimin kardeşlerini sevmiyor da değilim ki Gel gidelim dese giderdim galiba L

Haklıya haklı haksıza haksızı doğru bir üslupla söyleseydiniz ne ala... Ama siz.. Görümce haklı sen haksızsın neden çünkü eşinin telefonları dinlenmez mesajlar okunmaz ben yengem okusun istemem öyle yengeyi de istemem dediniz e ben mesaj okumadım telefon karıştırarak öğrenmedim kafanızdan uyduruyorsunuz sonrada ben görümceyi haklı buldum ona bozuldun diyorsunuz hayır ben olmayan şeyleri uydurmanızdan bahsediyorum oysaki.. L

Görümcenin bu kadar da ileri gitmezdim dediğiniz sözleri de var ama siz işinize geleni görüyorsunuz muhalefet olmak için.. Israrla.. L

yoo tüm sayfaları okuyorum beğendiklerimi beğeniyorum, begenmediklerimi beğenmiyorum. hepsine beğenmedim atmıyorum. akşam aktivitem olarak bunu seçtim, sanırım bu konuda kimseye hesap vermek zorunda değilim

Bu söze takılmanızı gerektirecek bir şey yok. Aynı cümleyi sizin kardeşiniz de kursa haklıdır. Bence bu olaya şöyle yüksek bir tepeye çıkıp manzara olarak bakın ve kendinizi eşinizin yerine koyun. Kardeşlerinizi sevmeyen, istemeyen bir eşiniz olsa kardeşiniz sizi teselli etmek için böyle bir cümle kurardı zaten. Konu siz değilsiniz aslında. Konu, her koşulda kardeşine "Ben arkandayım, sen üzülme" demek. Bu da çok normal. Siz görümceniz ve kaynınıza sinir olduğunuz için rahatsız olmuş olabilirsiniz.

Ne diyeceğim senorya yazmayı düşünür müsünüz? İçten içe bunları yaşamayan kadınlara öfkeliymişim Evet o yüzden kaynım yengesinde kalırken böyle olmaz ev tutulsun diye tutturdum deil mi Herkes her konuda büyük konuşmamalı yineliyorum. Bunu bir gün bi şekilde öğrenirsiniz yazarak anlamıyorsunuz demek ki Benim penceremin açısına varana kadar hayal dünyanızın genişliği ve beni aşağılamaya çalışmanız mükemmel bir vizyona ve harika geniş bir pencereye sahip olduğunuzu gösteriyor zaten merak etmeyin Canım istediği için bol emoji kullandım umarım gözlerinize zarar verememişimdir Siz içi boş değil daha çok hayal ürünü cümleler kuruyorsunuz zaten. Hayal ürününde içinin dolu olması pek mümkün değil ama neyse sizin pencere ile benimki aynı değil ya ben anlatamam şimdi size

Ay ilahi... O zaman ne takıyorsun kafaya ya... Bak benim dayımla yengem arasında boşanmaya gidecek kadar ciddi bir miras kavgası var. Dayım her gün annemle dertleşiyordu. Annem yengemin arkasından da bize söyleniyordu şimdi yalan yok Geçen ay yengemle dayım bizim şehrimize geldiler. Annem yengemi bir ağırladı, gezdirdi, sohbetler vs. Bunu dayım için yaptı. Yengem de anneme olumsuz hiçbir şey yapmadı. Bir kaç gün idare ettiler. Size surat asmıyorsa olayı kapatın bence.

Evet ya. Bu kadarını beklemezdim. Yaptığı çok çirkin düşününce hala çok sinirleniyorum L

Evet sen gerçekten çok iyi idare ediyorsun Başkası yapamazdı bu kadar Her okuduğumda hayretler içerisinde kalıyorum o nasıl görümcedir

N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bir de mesaj da bahsetmemişim normalde görümcenin köyde yaşaması yani yaşıtlarının olmadığı bi yerde yaşaması sanki onu üzüyormuş gibi gelmişti bu olay yaşanmadan önce eş kişisine biraz kız kardeşin bize gelsin onu gezdirelim flan gibi önerilerde de bulunmuştum. Ben onunla ilgili böyle şeyler düşünürken görümcenin benimle ilgili abisine söyledikleri sözler beni daha da kırdı aslında. O yüzden içimden bişey yapmak gelmiyor ona karşı

Keşke birisi de size arkandayım deseydi. Etik açıdan yorumlamışsınız yorumlarımı. Görümceyle empati yapmıyorum. Çünkü görümce değilim. Hiçbir zaman da olmayacağım. Ama iki kardeş arasındaki ilişki olarak bakıyorum. Önünüzde iki seçenek var. 1. Bu olayı sürdürün. Görümce ile görüşmeyin. İki kardeşin birbirine destek olması olarak değil de şahsınıza yapılmış hareket olarak algılayın ve evde huzursuzluk devam etsin. 2. Ben şahsımla alakalı olay değil. İki kardeş birbiriyle sohbet etmiş ve destek olmuş deyin geçin. Mesafeli de olsa ilişkileri normalleştirmeye çalışın. Karar sizin

Bir telefon açıp hoşgeldin diyebilirsiniz ama gorumceden kardeşini kabul etmediğiniz için bir sıcaklık olmasını beklemeyin. Bundan sonra merhaba merhaba olur.. L

Tabi ki konuştum ama konuştuğum kişiler eşime saydırmadılar hiç. Zaten şöyleydi zaten böyleydi flan demediler yani. Sadece evet haklısın zamana bırak şeklinde konuştular.

Ben bu durumu doğru bulmadığım için bende kalmadı amca ve yenge ile yaşadı bir süre sonra da ev tutuldu. Eski konuma bakabilirsiniz tam çıldırmalık şeyler var orada A Ayline

Size lafı kim getirdiyse eşinizin söylediklerini aktarmamış demek bu.

Eşiniz siz ve ailesi arasında köprü olamamış. Sizin dediğinizi onlara, onların dediğini size hiç yumusatmadan, ara bulmadan anlatmış. İki tarafa da hoşgörülü şekilde davranmamıs. Kendini işin içinden sıyırmak için sizi onlarin, onları sizin önünüze atıp kaçmış bence. Bir de neden eş kişisi diye yazdınız yahu okurken beni irrite etti bu söz garip şekilde.

Bir kaç ay önce yengemle aramda tartışma geçti Muhtelif. Yengem sonuna kadar haksız benden özür dilemiş ama evde yinede abimin canına okumuştu. Abimde özelden beni sıkıştırıyor " zehir oldu günüm evi birbirine kattık yengen sakinleşmiyor uzatma " bilmem ne. Yine de abime yengem böyle biri şöyledir ben yanındayım tarzında yengemle alakalı olumsuz konuşmadım çünkü karısı. Evet konu sahibinin eşi burda hatalı olan ama ben kız kardeşinde iyi niyetli olduğunu düşünmüyorum. Karı koca bunlar anlaşamazlar kavga ederler kız kardeşin direk biliyorduk zaten sen idare ediyorsun tarzı konuşması bana da normal gelmedi. Konu sahibi hırsızlık yapmamış namussuzluk yapmamış arsızlık yapmamış erkek kardeşi evde istememiş ve bunun içinde tartışmış kız kardeş neden hemcinsini taşlıyor ki? Evlendiğinde kaynıyla yaşamak ister mi acaba? Bu arada alıntıladım yorumların ve düşüncelerini seviyorum belki bende yanlış düşünüyorumdur

Kocası ne diye dert yanmış olabilir ki derken ciddi misin? Kocasının kocaman bir derdi vR. Kardeşiyle aynı evde yaşayamamak. Görümcrye ve kocaya göre de haksız değiller. Çünkü onlara göre normal. Evet bana göre de çok anormal bir durum. Ama yıllardır böyle yaşamış örfü adeti bu olan bir aile "A evet gelin haklı" demez. Onlar kendilerine göre değerlendiriyorlar ve kendi kültürlerine göre maalesef ki kendilerini haklı görüyorlar.

Bilmiyorum bu sadece bir örnek. Siz kaç kere yakaladım demişsiniz. Eşimin yazıyla beş rakamla 5 kardeşi var. 12,5 yıllık evliyim ve bir kere açıp herhangi bir kardeşi ile herhangi bir mesajını okuduğumu hatırlamıyorum ben. Benle ilgili de olmuştır hatta belki hissetmişimdir geçmiş gün hatırlamıyorum olmamıştır eşim yapmaz diyorum ama çok da güvenmemek lazım. Neyse bana ger türlü eşimin kardeşi ile annesi ile vs mesajlaşmalarını yakaladım cümlesi çok absürt geliyor. Ama sizin konularınızı da okudum az, çok. Eşinizi önce annesi ve kardeşi eğitmiş şimdi siz eğitiyorsunuz ve oldu sanıyorsunuz. Ama kim o an eğitse aa tamam deyip ben oldum diyecek biri ne yazık ki. Gün gelip başka olaylar gelince göreceksiniz. Zor yani açık da yazamıyorum ama her kararı alırken önce kendinize güvenip karar verin. Tek diyeceğim bu.

Herkes ayni şeyi yazmıştı, isterseniz bulup paylaşayım, konuşulanları? L

Ne münasebet... Sizin pencerenizle benimki aynı değil sizinle kanka olamayız ayrı dünyaların insanlarıyız MorAnka

2 buçuk yakında 3 olacak L

Çok kötü bi huy ama bu ya Özellikle bi erkeğe gram yakışmıyor

E daha ne istiyorsunuz tam olarak? Kayınbiraderiniz sizde kalmıyor, görümceniz de size gelmiyor. Sorun ne? Yani zaten istediğiniz şeyi elde etmişsiniz. Siz eşinizin kardeşlerini eve sokmak istemediğinize ve bu en doğal hakkınız olduğuna göre onların da sizinle ilgili istediklerini düşünmeye hakları var. Soğuk davranmışsınız. Buna kırılacaksanız soğuk davranmasaydınız. Bu hakaret falan değil.

Görümce ağzından çıkan bir lafın bu kadar çekiştirildiğini bilse dehşete düşerdi, hayattan soğurdu, Allah da benim belamı versin ben ne pislik ne kötü biriymişim derdi, Allah beni alsın derdi. Ayyy içim şişti ya, senin diline düşülmez valla. Sen hiç mi hata yapmadın hiç mi falso bir laf etmedin, hiç mi yanılmadın? Kendini ye dur valla, o görümceyle karşılıklı çay kahve içtiğin günler de gelecek, beğenmediğin insanlar ile neler yaparken bulacaksın kendini, e çünkü eşinin ailesi canım. Kaç gün evinde oturacaksın adam gittiğinde? Şimdiden içine dert olmuş neden çağırılmadım diye. Buluttan nem kapıp durma ki daha büyük sorunlar yaşarken laf etmeye kredin olsun, millet ciddiye alsın, amaaan her zamanki Lambayapüfde demesinler. Kendinden başka kimseye zarar değil şu içindeki harp.

Hemde ne zor katip. Görümcemin kocasıyla daha çok anlaşıyorum düşünün yani. Hem kendini koruyacaksın hem eşinle huzurunu hem evini hemde ailesiyle iletişimini.

O halde size sabır ve huzur dilerim

Abisi de benim dedikodumu kardeşi ile yapmamalıydı ama.. Sonuçta eşim erkek kardeşimizi istemiyor diye anlatınca kız kardeşine içindekileri anlatacak gün doğmuş oldu ortam hazırlanmış oldu. A Ayline