Hayır tereddüt etmen normal. . Konuyu biraz açsan daha iyi yardımcı olurduk. .

Anlaşmazlıklar illa ki olur sonuçta iki farklı insan hayatını birleştiriyor. Ama siz sorunların çözülüp çözülmediğine ve nasıl çözüldüğüne bakın. Biz de nişanlıyken çok atışırdık ama sonra unutur giderdik. Hala da öyleyiz...

İnsan ne olacağım diyor elbet

Ay çok şanslısınız ya, sanırım evlenmekten vazgececegim şimdi. doğru kişi değil galiba.

tereddütün olsa da olmasa her zaman şu risk vardır bence, insan değişir, muhakkak değişir. sen de o da değişirsiniz. ama uyumlu iseniz genelde aynı tarafa doğru ilerlersiniz, ama farklı yönlere de kayabilir yollarınız, bunun garantisini kimse veremez. o yüzden şimdiye bakmak gerekir bence, şimdi mutluysan hayatını birleştirirsin, o gün gelir yollar çok uzaklaştı ise evliliği bitirebilirsin.

Kariyer konusunda hırslı olmak zorunda değil ki ama bu sizi etkileyecek bişey değil bence siz daha çok kazanırsam olayını mı sorun ediyorsunuz? Bende sevgilim kadar hırslı değilim bu nasıl bir sorun olabilir ki aramız da o daha çok yükselir ve bundan mutlu olur bende olduğum yerden mutlu olurum sonuçta çalışma hayatında mutlu olmamız bizim tercihlerimize bağlı. Birde yaş farkınız çok mu? Bunu sorun ederdim ben mesela hayatım boyunca hep yaşıtım biri ile olmak istemiştim ama bu da tercih meselesi.

Bu verdiğiniz örnek çok önemli mesela. Ben de evim olsun isterim ama mesela daha büyük daha lüksü yerine dünyayı gezmek yeni yerler görmek daha çok isterim bu hayali paylaşamayacağın biri ile evlenmek doğru değil bana göre. Çünkü sen zaten bu zamana kadar bunları yapmamışsın ilerde yapmayı düşünüyorsun ee evleneceğin adam baştan buna uygun değilse hayallerini direk çöpe atmış oluyorsun. Ben bunu yapmazdım açıkcası.

tereddüt ettiginiz somut bir olaya örnek verseniz belki daha somut tavsiyeler alabilirsiniz.. ama mantikla bakmaniz hoş, kendinize değer verdiğinizi gösteriyor.

Ben tereddütsüz evlendim. Dümdüzdü ileriye baktığımda hayatıma. Yani hiçbir çakıl taşı yoktu. Dümdüz bir yol ve ortam ışıl ışıl. Böyle tanımlayabilirim o tereddütsüzlüğü. Bu his eşime sorduğum her sorunun cevabını dürüstlükle almamdanda kaynaklıydı elbet. Herşey net. Saklanan idare edilen gözardı edilen bir durum olmaması için gayret ettik. Eşim benim bilmem gerekenleri söyledi ben onun bilmesi gerekenleri söyledim hayatımızla ilgili. Hiç tereddüt etmedim onunla evlenmeye karar verirken. Üstelik herşey anormalken.. Bu his iyiki olmuş diyorum o zamanlarda. Yoksa karar veremezdim içim içimi yerdi acabalarla. Birazda kendinize güvenlede alakalı bu durum.

Ben de tereddutsuz evlendim. Tanistiktan 6 ay sonra nisan, nisandan 3 ay sonra nikah, bize kalsa daha erken olacakti da benim aile bu ne acele höst dedi :)

Nişanlılıkta sinyal veren ve dikkat edilmesi gereken şeyler, kıskançlık, öfke kontrolü, küfür, çok fazla aileci olmak, cimri olmak gibi konular. Onun dışında sadece huy ya da alışkanlık olan ama anormal olmayan durumlarda siz bunu tolere edebilecek misiniz bunu görmeniz lazım. Atıyorum ben tereddütsüz evlendim dedim ama sorgulamadan evlenmedim. Eşim alkol tüketir, ben tüketmem misal. Ben kendime sordum. Onu böyle seçtim beğendim bunu tolere edebilecek miyim. Atıyorum siyasi görüşümüz farklı bunu kabullendim mi? Bu tip soruları sordum kendime. Siz de misal şu an onun için şehir değiştirmeyi kabul ediyorsunuz. İlerde bunu sorun yapmayacak olmanız gerekiyor. Orada başınıza çok extreme bir şey gelmediği sürece tabi. Siz kendinize sordunuz mu misal? Ben şehir değişikliğini yapabilecek miyim? Yarın öbür gün yapamıyorum der miyim?

Tereddüt tabiki olur. Evlilik farklı bir boyut. Bir evin içine girmeden kimse kimseyi tanıyamaz. 7-8 yıl çıkıp 1. ayda ayrılan da oluyor. Nedenini sorduğunda "hiç tanıdığım gibi değildi, çok değişti"diyorlar. İnsanlar gerçekten çok güzel rol yapabiliyor yıllarca.. Hep kötü olacak diye bişey yok beklentini az tutarsan küçük bişeyden Mutlu olursun.. Yanlız evlilik gerçekten çok büyük sorumluluk... Öyle işte

Sadece tek bir örnek verdiğiniz için onun üzerinden gidiyorum. Sizin daha aktif onun tembel oluşu azıcık sıkıntıya sebep olabilir. Benim kuzenim de öyleydi o boş vakitlerini dışarda gezerek geçirmek isterken eşi evde pineklemek istiyordu. Ufak tefek sorunlara sebep oldu ama boşanma seviyesinde değil. Sizde de ilerde benzer bir şey olursa hani nişanlıyken sinyallerini vermiş gibi bir durum olmaz. Ama şu olur. Siz bunu çok sorun yaparsanız "E bu adamın böyle olduğunu biliyordun. Bile bile evlendin. Değiştirmekten çok orta yol bulma yoluna gidebilirsiniz" olur. Ben tereddütsüz evlendim. Ama o zamanlar üzerinde hiç düşünmediğim ve şu anda bu konuda uyumlu olduğumuz için çok mutlu olduğum bir konu var. O da para harcama, mal mülk edinme, gezme tozmaya bakış açımız. Ben çok evim olsun tarlam olsun bir dikili taşım olsun insanı değilim. Onun yerne gezeyim. Elim ayağım tutarken uzak doğuyu göreyim, orta amerikaya gideyim insanıyım. İyi ki eşim de öyle. Eğer eşim oralara para mı harcanır, gel ev borcuna girelim, 10 yıl dişimizi sıkalım insanı olsaydı mutsuz olurduk. Bu doğrudur bu yanlıştır demiyorum. Aslında belki biz yanlışız iki kafadar bir dikili taşımız yok. Ama bu tip konulara bakış açısı da önemli.

Ben tereddutsuz evlendim. Mantik suzgecinden gecirdim. 10 yil oldu. Eksigi fazlasi yok. 10 yil onceki adam neyse bugun de o. Simdiki aklim olsa evlenir miydim? Evet evlenirdimm iyi tanimak lazim. Hem kendinizi hem karsinizdakini.

Aynı benim durumum. Bizimde aramızdaki en büyük problem bu. Ben fedakarlık yapması beklenen taraf ama ailesine yakın olacak yada yanlarında olacak. Bu bana nasıl desem kötü bir his verdi. Yani madem ortada değişmesi gereken bir şehir durumu var iki tarafta aynı oranda vazgeçebilmeli. Ne şiş yansın ne kebap olayı. Ayrıca sende de aşk yok, sevgi ve uyum var. Mantık ön plana düşüyorsa aşk yoktur Seni anlıyorum nolursa olsun aklına takılanların üstüne git, tepkisini ölç Çünkü insanın içinde kalır bende bunu düşünüyorum onun istediği yer oluyor da niye benimki değil..

Tıpkı ben

Tereddütüm varsa neden evleneyim zaten?

Ben varim Hic o kadar da enine boyuna dusunmemisim evlenirken su anda fark ettim

Konu tam beni anlatmış yalnız. Vallahi benimde iki senelik bir ilişkim var. Bundan önceki ilişkimi çok çabuk bitirmiştim sanırım sevmiyordum ama bu ilişkim çok farklı. Benimde tereddütlerim var. Onun daha muhafazakar oluşu, ailesinin eğitim durumu benim ailem gibi değil mesela. Ama burada asıl nokta şu sevgiline ne kadar güveniyorsun bu konularda? Mesela seni ailesine ezdirmezse sorun yok yada ailesi saygılı insanlarsa yine sorun yok. Birde kendini gizleme derim. Ben çok netimdir beni bilir yani. Fedakarlık konusuna gelince ben beni mutsuz edecek fedakarlık yapmam. Mutsuz olacağım şehirde yaşamazdım. Benim sevgilimde daha ağırbaşlıdır bana göre ama bana uyar. Benim götürdüğüm restorantları beğenir. Bir tiyatroyu sevdiremedim Yada dinlediğim müzikleri dinler. Ama tereddütlerin varsa biraz daha bekle. İki sene sonra evlen ama daha sağlam olsun.

Mesela ben kariyer konusunda da daha hirsliyim ama o öyle değil. Bir işim olsun yeter zaten bu ülkede meslegini doğru düzgün yapabilen pek kişi yok kafasında. Aramızdaki yaş farkı da bu görüş farklılığına sebep olabilir. O benden daha tecrübeli ben daha hayalperestim.

tereddüt et iyi düşün iyi yönlerini kötü yönlerini en ufak ayrıntıya kadar sonra pişmanlığn olmasın. Önceki

İşte tereddütsüz evlenmiş ya geneli, demek ki benimki. normal değil diye düşündüm. Aramızda saygı, sevgi, güven problemi kesinlikle yok. Sadece karakter ve zevk uyumsuzluğu.

Nisanliyim. Benim icimde ufacik bir acaba yok. Herkes boyle midir bilemem. Asktan gozum kor olmus da olabilir Selenofil ❤ Üyelik

Amin NeverOne

Bunların hiç biri değil. Siyasi, dini görüşümüz aynı, eğitim seviyemiz aynı, maddi durumumuz da aynı. Ailevi olarak da sıkıntı yok. Dürüst, sadık, vicdanlı bir insan. Cinsel çekim de kıvamında. Bu temel şeylerde hiçbir problem yok. Zevklerimiz farklı, bir de karakterlerimiz. Aynı olamaz yüzde yüz zaten diyeceksiniz. Ben işte ilerde bu karakter farklılığından daha çok çatışır mıyız diye endişeliyim.

tereddütsüz evlenenlerdenim. hiç bir zaman aklıma "acaba?" diye bir soru gelmedi. ailesinin yanında kendimi rahat hissettim, eşim benim ailemin yanında rahattı, kendiydi. birbirimizin yanında da kendimizi saklamadık. doğaldım, doğaldı. şöyle bir şey var ama değişir demedim, değiştiririm demedim. allah utandırmasın inşallah. 6 gün sonra bir ayımız doluyor. tereddütlerin neler?

Tereddütlerin varsa evlenme.. Evlilik ateşten bir gömlek o yüzden tereddütler ile evlilik olmamalı..

Of işte bu kafamı kurcalıyor. Hani burda boşanma aşamasında ya da nişan atan üyelere diyoruz da önceden sinyalleri vermiş sen görmek istememissin diye. Ben de o noktada mıyım acaba şu anda?

Bir erkekle aynı evde yaşamadan ve o erkeği boxer donla görmeden asla kim ve ne olduğunu anlayamazsın canım C caninfistigi

Bu konudan cikardigim tek sonuç : tereddütsüz evlenenler hala mutlu ve pişman değiller. Rabbim bana da nasip etsin :)

Çatışmalarımız, ufak tefek anlaşmazlıklarımız... Olur o kadar diyorum bazen, bazen de acaba evlenmeden önce görmek istemediğimiz işaretler bunlar mı diyorum. Bunun ayrımını yapamiyorum.

Bak bu durum bizde de var. Sevgilim bana göre çok ağırkanlıdır. Yani bazen derim yaa hadi biraz daha hareket. İkimizde tembel yapılıyız. Ama ben yorgun değilsem enerjim yüksektir. Ama bu durum sizi nasıl etkiler eğer eşin sen istediğin zaman gezmek eğlenmek konusunda sana ayak uyduramayacaksa o zaman etkiler. Onun dışında ben etkileyeceğini düşünmüyorum. Bu konuda tereddüt etmedim bana ayak uyduracağını biliyorum tembellik yaparsakta birlikte yaparız. Sadece ona takılıyorum bu konuda arada

Sizin ne gibi tereddütleriniz vardı ve hangilerinde haklı çıktınız? P

aynı dediğiniz hiçbirşey bizde aynı değildi evlenirken. ama zevklerimiz ve karakterlerimiz oldukça benziyordu. çok iyi anlaştık. diğer herşey zamanla aynılaştı evlendikten sonra. V

Onu tanıdığımda evleneceğimizi anlamıştım ki öyle de oldu hiç tereddüt etmedim kısa süre içinde de evlendik. Ama ikimizde birbirimize tamamen şeffaf ve net olduk. Ne olursa olsun gizli kalan bir şey olmadı. Herşey açık ve net. Allah bu yolda herkesin yardımcısı olsun. Bizim işlerimizi çok kolaylaştırdı bin şükür.. S stepanova varvara

Ben tereddutsuz evlendim. Hic acaba demedim. Esimde hic acaba demedi. Evlendikten sonra anlastigimiz anlasmadigimiz durumlar tabi oldu. Zaten bir evlilige hic sorun yasamayacagiz diye bakmak cok utopik olur. Bu sorunlari astik cok sukur. Simdiye kadar halledemedigimiz bir sorun olmadi. Hic pismanda olmadim esimle evlendigim icin. Cunku esimin olumlu yonleriyle olumsuz yonlerini siralarsam olumlu yonleri daha coktur. Zaten hic olumsuz bir yonu olmayan birini aramakta utopyadir. Benimde esime gore olumsuz taraflarim var ona gorede olumlu taraflarim agir basiyor. Ama herseyden once sevgi tabi. Birbirimizi seviyorduk ve hic tereddut etmedik ikimizde. Zira esim bana evlenme teklif ettiginde ben kanser hastasiydim ve doktorlar cocugun olmayabilir dediler. Herseyden haberi vardi yine de tereddut etmedi.

Takipteyim.. Ayni duygular icerisindeyim.. Tedirginlik, korku tavan.

her şeyi en ince ayrıntısına kadar düşüencek olursam ne evlenirdim ne arkadaşım olurdu ne ailem. hiç bişeyi fazla düşünmemek gerekiyor ban göre.

3 Yıllık evli bir kadın olarak sana başlıca ayrımını yapman gereken şeyi önermem gerekirse, Ufak tefek anlaşmazlıklarınız, hayati görüşler mi, daha basit şeyler mi? Bu anlaşmazlıklarda ki tepki verişler, tartışma biçimleri çok mu yorucu ve kırıcı? Karşı taraf uzlaşma eğiliminde mi zıtlaşma mı? Bu hussusları iyi analiz etmeni tavsiye ederim.

herkesin az da olsa ufacık bile olsa bir tereddütü vardır gibime geliyor.. evlendiğimde sorun olabileceğini düşündüğüm herşey sorun oldu doğrusu aklımda acaba bu böyle mi olur dediğim bir çok şey hatta.. he iyiki evlenmişim orası ayrı mevzu ama sizin konularınız aşılması zor şeylerse bir kez daha düşünün derim.

benim tereddütlerim vardı, tereddüt ettiğim konularda da maalesef haklı çıktım.. senin tereddüt ettiğin nedir peki? ben mesela birbirimizi yeterince tanımadığımızı, eşimin nasıl bir insan olduğunu tam olarak anlayamadığımı ve onun da beni yeterince tanımadığını düşünüyordum.. gerçekten öyleymş

Sehir konusunda sıkıntım şöyle, aslında benim de eskiden beri yaşamak istedigim bir şehir onda bir problem yok ama işimi degistirmem gerekiyor ve ola ki isimi ayarlayamazsam o benim olduğum şehre gelme seçeneğini hiç düşünmüyor. Sevmiyorum diyor.

Tereddütlerin neler? Onlarıda yazsan. Kaba mı? vicdansız mı? kompleksli mi? bencil mi? yalancı mı? maddi boyutu mu?

evlilik bence kumar. aynı eve girmeden kimin ne olduğunu anlamak zor A

Bilmiyorum, hatırlamıyorum Galiba her zaman ki gibi sevgim ağır basmış Aptallaştırmış beni Tereddütüm oldu mu yada olduysaydı neydi bilmiyorum Kişiliği ile sıkıntım yoktu halende yok ama Ailesi ile ilişkisini çok hafife almışım Onlara karşı tavrını hiç ölçüp tartmamışım Yine olsa yine eşimle evlenirdim ama Ailesine ve ilişkilerine karşı çok daha sert olurdum amazon

Evet.. Ama kabullenmekte önemli bundan sonrası için. Sizin belli bir çizginiz varsa bu adam o çizginin içine giren tek kişiyse farklıdır diğerlerinden. Öbür türlü insanlar evet değişir. Ama bu değişim sizin kabul ölçüleriniz arasınd olursa o zaman zaten sıkıntı yok. Ama ölçü dışına çıkıyorsa diğer seçenek araya girer.

Valla açıkçası aileden kopma duygusu insanın içini burkuyor tabi bu tereddüt sayılırım bilmem, öte yandan hem ağlarım hem giderim sözü çok doğru, dört nala evleniyorsun yaşadığın şeyden eminsen ; sorumluluk alma korkusu dersen onca insan bunu yapıyor ben niye yapamayayım diyorsun ;ve hiçbirşey zaten 4 dörtlük değil hayatta, evlilikten beklentine bağlı tabi bunun bilincinde olacaksın ; karşı tarafla ilgili tereddüt varsa da ona birşey diyemem..

ask yok galiba NeverOne

İşte benim bir derdim de bu aslında. Onun memleketine yakın bir yere gideceğim evlenirsek. Ailemden ayrılmak değil de, onun istediği oluyor diye takiyorum kafaya. Inatlasiyorum, iktidar savaşı veriyorum resmen.

mesela size plan yapıp, sizi harekete gecirebiliyor mu? siz haftasonu bi yere gitmek isteseniz, ev daha iyi gitmeyelim mi der? bunun gibi bir fark mi? NeverOne

O nasıl oluyor Goha? Ne değişti? O zaman bir insan neyse odur, evlenince değişmez dedikleri de kesin doğru bir genelleme değil. NeverOne Teredütlerim yüzünden evlenemeyen bir insanım. Çok kolay, şu şu sebeplerden olmaz diyip, silip atabiliyorum. Yaş olmuş tavan, hala aynı... Fazla rahatlıktan, yalnız da mutlu olabilmekten. Ama farklılıklar kötü bişey değil bence. Evleneceğin kişi tıpkı sen olsa bir süre sonra sıkmaz mı seni? Önemli olan birbirinizi başka kalıplara sokmaya çalışmayın. Farklılıklar eşleri tamamlayabilir. Biri tez canlı, aceleci iken, diğerinin sakinliği ile onu yatıştırması gibi mesela...

Gecti gitti cok sukur tedavi tamamen biteli 3 yil oldu. Su an bebegim var hatta. Kontrolle gidiyorum 6 ayda bir tedbir amacli ama 3 yildir bir sorun cikmadi. Insallah bundan sonra da cikmaz diye umit ediyorum.

Eşimle sorunlarımız olmamasına ve bana göre her açıdan ideal bir eş olmasına rağmen inanılmaz büyük tereddütlerle evlendim. Ya değişirse ya evlilik sorumluluğunu kaldıramazsam vs diye. Ama bütün bunların kuruntu olduğunu anladım evlendikten sonra. Evlenmeden önce baş gösteren çok büyük sorunlarınız yoksa inanın evlilik insanı birbirine daha çok bağlayıp bütünleştiriyor. Yeterki sevgi, saygı, aşk olsun.

ben evlendim artık nasıl bir eminsem adamın benim için yaratıldığına evlenmeye karar verdim gittim imzayı attm bir dakika bile düşünmedim acaba diye. hala aynı düşüncedeyim bende düşünmek iyi ama endişe duyuyorsan vardır bi bit yeniği iyice bi gözden geçir

bence içimizden bir ses bize doğruyu söylüyor aslında böyle zamanlarda. ama biz kulak veriyoruz ya da vermiyoruz, vermek istemiyoruz. tereddütsüz evlenen insanlar var. aklınızda en ufak bi şüphe bile varsa iyi düşünün derim. evlilikte hiçbir şey iyiye gitmiyor çünkü. daha da artıyor her sorun.

ben de huc dusunmeden evlendim asik olmustum ve cok mutluydum

Bu tartışmaların içeriği ne? Seni rahatsız eden ne?

Biliyorum kuşum Aynı evin içine girmek alışmak zor ama şimdiden şartlama beynini. Bu süreci birçok kişi atlatıyor. Sonunda hayatı paylaşmak harika bir şey. Sevmekten çok öte bir şey bu, her şey güzel olur rahat ol ve tadını çıkar

Tereddüt ederek evlendim şimdi boşanma konusunda da tereddutlerim var. Oyy dertli başım oy :)

Ayy canim benim yaa Daha yaşında gencecikmis şimdi sağlık durumun nasıl Mutlu olmanıza çok sevindim Eşin esaslı adammış

Bende tereddütsüz evlenmiş olabilirim malum tereddüt edecek 7 senem vardı

O beni tolere ediyor da ben kafaya takiyorum işte. Ona sorsan çok iyi anlaşıyoruz ve benimle evlenmek istediğine yüzde yüz emin.

Gözüm kör değil öyle söyleyeyim. Hani kimidi hiçbir seyi görmez ya, yeter ki birlikte olalım der, ben daha çok mantık ağırlıklı bakıyorum.

Aklın başındaysa tereddut yaşamakta haklısın. Ben evlenmeden önce ağır kavgalar çıkarmıştım, kahrımı çekebilecek mi diye çok şükür ki o kavga da gösterdiği tutumda evlilikte gösterdiği tutumda aynı, Bende korkmuştum o da korkmuştu, çok şükür mutluyuz

Bence yaşadığın zaman diliminde bunu söyleyebilir ve tereddüt etmeden evlenebilirsin. Yani o zamana kadar gördüğün adam senin için cidden doğru kişidir ve evet ben hayatımın adamını buldum diyebilirsin. Bu kararı vermek kolay olur böyle biriyle. Ama kimse hiçbir şekilde bunun aynen bu şekilde devam edeceğinin garantisini veremez. Çünkü insanlar zamanla değişebilir illa değişir demiyorum ama ihtimal var. Bu sen ya da eşin de olabilir ve artık zevkleriniz hayata bakışınız aynı çizgide ilermeyebilir. Fakat bu durum kimsenin üzerinde yorum yapamayacağı tamamen şansa bağlı bir durumdur. Eğer bu olasılığı düşünüp şimdiden ya değişirse ya değişir sıkılırsam gibi bir düşüncen varsa bunun tereddütünü yaşamak çok doğru değil bence. Ama şuan var olan hali ile ilişkinizdeki bazı dinamiklerle ilgili kafanda soru işareti varsa o zaman tereddüt etmemen acayip olur zaten. Benim de 3 senelik ciddi bir ilişkim var. Karakterleriniz aynı mı desen hayır değil benim kadar çok konuşan benim kadar çabuk parlayan biri olsaydı sürdüremezdik sanırım. O daha sakin ve sessizdir. Bu ilişkide dengeyi sağlıyor. İş tartışmaya gelince de ben daha yapıcı ve işi çözüme götürme odaklıyım o sinirini daha yoğun yaşayan biri. Bu gibi durumlarda da ben sakinleştirici çözüm üretici alttan alıcı rolü üstleniyorum. Bu sayede ikimizde hatalarımızı daha sakince analiz edebiliyoruz. Bunun dışında zaten hayat görüşümüz aynı olduğu için anlaşamama durumumuz da olmuyor. Ciddi büyük bir kavgamız da. Cinsel çekim de evlilik için çok önemli bişey insan etkilenmediği biriyle sürdüremiyor evliliği. Son nokta da ortak zevkler ve hobiler. Çoğunlukla bu noktaya kimse takılmıyor daha doğrusu aklına bile gelmiyor diğer meselelerden ama bu konu benim gibi biri için çok önemli. Sen de bu konuda farklılık olduğunu düşünüyorsun sanırım. Benim için olmazsa olmazlardan biri evlilikte ortak zevkler. Çünkü ben gidip eşim pc başında oyunlar ile vakit geçirirken can sıkıntısından patlamak yaptığım hiçbişeyde onunla değilde yalnız yapmak istemem. Oyun oynadığımızda da onunla eğlenebileyim. Bir yemek kursuna gittiğimde de o bana zevkle eşlik etsin isterim. Bu konu evliliğin yapı taşlarından bence.

Asla öyle evlenince düzelir diye düşünmedim. Ondan zaten bu korkularım.

Evet var Biran bile tereddüt etmedim gözüm kapalı evlendim. Mükemmel ve kusursuz evlilik yoktur. Seviyorsan hele birde aşıksan karşıdan da bu sevgiyi aşkı alıyorsan hiç düşünmeden evlen. Ama gider ama biter çok önemli değil önemli olan ataerkil bir toplum ola ülkemizde nikahsız gidip sevdiğinle yaşayamayacağına göre en güzeli resmi olarak evelnip sevdiğinle gittiği yere kadar doyasıya yaşamak ama bir gün aöa bir ömür bunun garantisi yok canım

Canım neden böyle düşündüm biraz bahsetsene sevgilinden ve kendinden.

Emin değilseniz biraz daha zaman tanıyın ilişkinize. Tereddüt ettiğiniz konuları açık açık sorun. Birbirini gerçekten sevdikten sonra ve olumlu özellikler daha fazlaysa insanlar ufak şeylerde birbirini tolare edebilir diye düşünüyorum.

Benim merak ettiğim bu işin bir doğrusu var mı? Yani doğru kişiyse hiç tereddüt etmeden evlenirsin diyebilir miyiz?

İyiymiş.

henüz evlenmek kısmet olmadı ama tereddütlerin ne olduğuna bağlı bence.

Çok Aşık olan insanlar karakteriyle beraber karsisindakini kabullenip, cok da mutlu oluyor. bir nevi ben ona böyle aşık oldum gibi.. ama zevk konusunda, sana zevksiz gelen seyler gözüne batip, ona olan hayranligini bitirebilir sanirim. C caninfistigi

hay çok yaşayın ömrünüz hayırlı olsun inşallah

Tereddütsüz evlilik var mı bilemiyorum.. Ama tereddüt etmene neden olan konulardan bahsedersen belki yardımcı olabiliriz.

Hayır aksine, eğer doğru insanı bulduysanız hayalleri birlikte gerçekleştirmek demek.

ama ben sende bi sorun göremedim eşimle benim karakterlerimiz de farklı ama birbirimizi tolere edebiliyoruz her şeyiniz aynı olsa çok sıkıcı olmaz mı

geleceği düşünerek hic puruz cikmasin diye dusunerek karar verirseniz tereddüt hissetmeniz çok normal ama su an mutluyuz huzurluyuz da ileride olumsuz bir şey olursa ben bunun üstesinden gelirim diye kendinize guveniyorsaniz çok da takilmaniza gerek yok ayrıca bir mesaj da dikkatimi çekti şu anki durumuna karşı evli olsak farklı olur şurada yasasak farklı olur dediği şeyler hakkında beklentilere girmeyin çünkü genellikle farklı olmaz aynı kalır bir şarkıda diyor ya bodruma da gittik istanbulda da yaşadık sorun sehirlerde değildi. .. işte aynen onun gibi

Tereddütsüz evlenmem için deli gibi aşık olup çok kısa sürede evlilik kararını vermem gerekir herhalde. Aksi halde, tereddütsüz evlenmek çok da olası bir şey değil sanırım.

Tereddutsuz evlenenlerin cogunun daha genc yasta evlilik yaptigini dusunuyorum sahsen nisanlim bana 18imde hayatimda olup hadi deseydi su an dusundugum cogu sey aklimda olmazdi. Hatasiz biri var midir olani da bulan varsa helal olsun:) Mutlu evliligi olan herkesin esi kendi tabiriyle benim ki bir numaradir. Benim de 20gun sonra dugunum var eskiden yasadigimiz bazi olumsuzluklardan dolayi ne yalan soyleyeyim bazen olumsuz dusunuyorum sonra kiziyorum cekme su dusunceleri diye. Sizi de o tarz bir durum korkutuyor olabilir. Olumsuz hikayeler, etraftan dinlediginiz ayriliklar.. Biz de yanyanayken cok mutluyuz hatta cogu arkadasimizin guzel cumlelerle anlattigi iliskimiz var ama gel gor ki telefon yok mu kavga araci neyse diyorum telefondan evli olmicaz yaa :) Zevkler ve yasam tarzimiza gelince onlarda orta yol bulunuyor cok uc noktada degilse tabii. Mesela biz ciddi anlamda kultur farkliligina sahibiz yasam seklimiz de oyle en basitinden bir ayakkabi secicez iki alakasiz modelle karsiliyoruz birbirimizi ona gosterdigim modellere laf ediyor ama sonralari ne oldu birlikte zaman gecirdikce benim tarzim modellerle geliyor karsima giderek birbirimize benzemeye basliyoruz. Zaman ufak tefek seyleri cozuyor. Anladigim kadariyla sevgilin de uyumlu farkli da olsaniz seni mutlu etmek isteyecektir. Henuz evlenmedim ama acabalarim oldugu kadar eeee hadi evlenelim artik demisligim de var. Ne olur ki dedigim kadar emin olmuslugum da var. Bazi konular da degismesini istedigim kadar ayy su ozelligi degisirse ne yaparim demisligim de var. O zaman da diyorum ki amannn degismesini istemedigim ozellikleri daha fazla canimm o benim minnak sorunlar da basim gozum ustune birlikte hallederiz. Rabbim utandirmasin diyorum hep. Allah sizi de mutlu etsin kafanizda acaba su sorun bu sorun olur mu diyerek henuz olmayan sorunlarla yipratmayin kendinizi

ayyy benım konum. bende aynı durumdayım tereddüt yasamama sebep olcak elle tutulur bısey yok aslında korku var dımı

acaba kalmaması mümkün değil ki.. hele belli bir yaş yada olgunluğa geldikten sonra evlilik düşünmüşse insan kolayca evet tamam diyemiyor. benim en en en büyük acabalarım ya göründüğü gibi değilse, ya Sevdiğim için hatalarını yada gerçekte nasıl bir insan olduğunu göremiyorsam vs.. ama sonuç olarak benim acabalarım kim olursa olsun asla %100 emin olunamayacak şeylerdi. kaldı ki evlendikten sonra da bitmiyor. başka acabalar geliyor. çok ince düşünmemek mi Lazım bilemedim ama ailenin sözlerini kulak ardı etme. bizim göremediğimizi onlar Görüyor.

Ben tereddütsüz evlendim ve pişmanım çok dikkatli olman gerekiyor hayatınla oynadığın bi kumar gibi evlilik H hepii Yolun açık olsun diğer yarım... tek ayak

Biz nikahtan 1 gun onceye kadar acaba dedik. Hatta şakayla karışık annemlere nikahta kapıya yakın oturun hayır dersem beni kaçırırsınız dedim defalarca, hatta nikah memuru sordugunda pislik olsun diye bi 5 saniye cevap vermedim bizim ailenin cektigi videoda yengemin "kalkın kalkın" dediği duyuluyo yani yalnız değilsin. hayatinin en onemli kararlarindan biri bu sorgulaman cok normal. Ama karsindaki adami son zamanlardaki stresine gore degerlendirme. Butununu gor :)

Tereddüt değil de korkuyorum ben daha çok. Onla evlenmeyi çok istiyorum hep hayalini kurduğum şey ama. Bi "ama" var işte beni korkutan ne tam olarak bilmiyorum. Evlendikten sonra çok mutsuz bi hayatım olmasindan korkuyorum galiba. Bazi konularda görüşlerimiz farkli nişanlımla. Ama bu karşılıklı saygiyla halledilebilecek seyler. Mesela o bana saygi göstersin beni değiştirmeye çalışmasin. Ben de onu kendimle ayni düşünmeye zorlamayim. Zaten benimle ayni düşünmek zorunda değil ama saygi göstermemesi korkutuyo beni galiba. Ama yine de kafamiz ayni olupta aşık olmadigim biriyle evlenmektense sevdiğim kisiyle evlenip zıt görüşlü olmayi tercih ediyorum. Çünkü ilerde ben onu sevdigim için tartissakta hareketleri bana batmaz. Ama sevmedigim birinin her hareketi bi süre sonra batar öyle düşünüyorum. Yaşayıp görmek lazim belki de hiç korktuğum gibi olmaz cok mutlu oluruz. Insallah da oyle olur. Insallah senin tereddütlerin de boşa çıkar, herkes ayni düşünmek zorunda değil ki sana saygi duysun bu yeter.

Tereddüt lerim vardı evlenmeden önce haklı çıktım malesef gerçekten iki insan aynı evi yaşadıktan sonra bazı şeyleri daha iyi anlıyor ama geriye dönme şansı olmuyor bi insanda bi huy çıkmıyor bikere malesef bence hem kalbine hem mantığına uygun olsun derim bir de tanımak çok önemli

Yok yahu adamdan cok emin oldugumdan degil tamamen evliligi cok onemsememekten esimi onceden arkadas olarsk tsnimak yetti sanirim

Can'ım anladım ben seni konu açacak kadar tereddüt ediyorsan, ilerde zıt karakter çatışması yaşayabilirsin, anladığım kadarıyla kendinden ödün verecek yada törpüleyecek bir karakter değilsin yada en azından o kadar sevgin yok o insana karşı, evlilik aynı Zaman'da fedakarlık demek, bende eşimle zıt karakterdeyim, lakin yeri gelince eşin ile orta yolu buluyorsun, şimdi baktığımızda ikimizde çok değişmişiz kötümü oldu hayır tabi, insan Her geçen gün olgunlaşıyor, ortada sevgi varsa Yürür bu iş, içindeki Sevgi'yi tart bence

Bence konunuza ekleme yaparak şöyle bir soru yöneltin kendinize ve foruma, "evlilik nedir?" Bu konudaki düşüncelerinizi toparladığınızda kim ile evlenip evlenmeyeceğinize dair kararlarınızı vermek kolaylaşır mı emin değilim ancak netleşeceğini düşünüyorum. Sonuçta istediğiniz yaşamı seçerken oluşturduğunuz ilkeleriniz; devam etmeye karar verdiğiniz kişiye ve geleceğinize dair seçimlerinizde belirleyici olur.

şuan uzaklıktan böyle düşünüyorsun bence Never'ım. yanındayken, her gün görüşüyorken bir sorununuz yoktu ki. uzaklık yıpratıyor malesef insanı. fazla kurcalıyorsun kafanda, büyütüyorsun. sorunlarınız gerçekten çok ufak şeyler, az çok bildiğim kadarıyla. o tartışmaları 35 yıldır tanışan annemle babamda yaşıyorlar, seninkiler de yaşıyordur eminim. gerçekten tereddüte düşülüp de ileride kendine kızacağın şeyler değil bunlar. kıskançlığı var mı, seni kısıtlıyor mu, sinirli anında öfkesini kontrol edememezlik durumu oluyor mu, pinti mi, bencil mi? bunlardır ileride pişman olacağın şeyler, ufak tartışmalar bundan ayrılıp başkasıyla evlensen de olacaktır mutlaka.

Maşallah Allah anali babali büyütsün çıkmaz inşAllah

Ay öyle mi gerçekten içimi rahatlattiniz biraz. Aslinda o isterse hepsini gerçekleştirebiliriz, insallah hayallerime engel olmaktansa ortak olur:)

Anladım. Sabah başka birkonuda bunun kadın versiyonu vardı. Kadın da önşart olarak ailesinden ayrılamayacağını ve şehir değiştiremeyeceğini söylemişti. Nişanlısı da kabul etmiş de sonra sorun mu olmuş şimdi konuyu tam hatırlamıyorum. Yani bu tip keskin çizgiler hoş değil tabi ama sizi kandırmıyor, yapabileceği yapamayaağı şeyleri söylüyor ve kararı size bırakıyor. Geriye sizin hem bu kadar keskin çizgileri olmasını, orta yolda buluşmamasını, hem de şehir değişikliğini kabul edip edemeyeceğinizi sorgulamak kalıyor. Çünkü bu adam orta yolu bulup şartlar onu gerektirirse sizin şehrinize gelirse en ufak sorunda ki ne zaman sorun çıkmaz "Bak işte ben seni mutlu edemem demiştim" diyecek potansiyele sahip ki bir yandan da cidden demişti.

pat diye evlendim hiç pişman olmadım doğru kişi olduğuna adım gibi emindim içgüdüsel diyeceğim deli diyebilirsiniz mavimli

tereddüt etmedim hiç... karakterine güvenerek çıktım yola... tabiki de dönem dönem sıkıntılarımız oldu ama güvenimi hiç azaltmadı hiç birbirimize saygısızlığımız olmadı çok şükür... ben evliliğin kilit kavramının SAYGI olduğunu düşünüyorum. saygı korunursa evlilik iyi gidiyor bence.. F

Benim yapım böyle bence, hiçbir iliskimde öyle kör olmadım.

Ben varım, öncesinde aynı evde yaşıyorduk zaten, sadece imza atıldı. Tanımanın, hayatı paylaşıp paylaşamadığını görmenin en güzel yolu

Evet. Ben daha aktif olan tarafım genelde. Ama o bunu şu an bulunduğumuz şehre bağlıyor.

Evlendikten sonra bu durum daha da belirgin hale gelecek. Hep onun ailesi. hep onun akrabaları... sinirlerin bozulacak. Sonra zamanla alisacaksin artık bu duruma. Eger ki onun ailesini ve akrabalarına isinirsan onlarda sana sıcak olurlarsa.. isteyerek alışmış olacaksın. Daha güzel olacak. Ama onları bir türlü srvemezseniz. Istemeyerek alacaksınız. Ve bu sizi gerecek çok fazla. Kacisiniz olmayacak. Kendi ailem var diyemiyeceksiniz. kotu bir durum. Bir de bizim kültür farkliligimiz çok var. Biri doğu biri bati varın siz düşünün artik

Tereddütsüz evlendim sanırım. Eşimle aramda hiçbir sorun yoktu, sevmediğim, beni korkutan bir davranışı da yoktu. Çok da kurcalamadım sanırım, şimdi düşününce... Çok seviyorduk, iyi anlaşıyorduk, önemli konularda denktik evlendik. Sorgulamak iyidir aslında.. Sorgulayın ama aldığınız cevaplar tatmin etsin sizi. "evlenince düzelir" demeyin mesela bazı şeylere..

bu zamana kadar orta nktada buluştuysanız bundan sonra da buluşursunuz. gerçekten ufak şeyler bunlar. iktidar savaşına da getirme mevzuyu, sen de şuan işe gittiğin şehri hiç sevmiyor, yaşadığın şehre de bayılmıyorsun. onun istediği olmuş değil ki, senin zaten hayal ettiğin şehre o senden önce gitti sadece. sen ondan önce oraya yerleşmiş olsaydın da o gelecekti arkandan.

bende tıpkı sizin gibi bir evlilik yaptım şu an tereddütlerim de fazlasıyla haklı çıktım. Tereddütleri olmayan evliliklerde bile ilerde sıkıntı çıkıyor tereddüt varsa iyi düşünün tabi yersiz tereddütelrde olabiliyor bazen NeverOne

ben hıc tereddut etmedım kısa bı sure oncesınde arkadasımla bırlıkte rahmetlı aldatmıstı benı bende ısı degıstırdım arkadas cevremı degıstırdım bı muhasebe ofısı actım aynı zamanla abımınde hem arkadası hem ortagı olan benım sımdıkı herıfcanım benım mukellefım oldu 3 ay ıcerısınde evlendık benı ıkna ettı bakısıyla gulusuyle saygısıyla durustluguyle gorusmemız toplamda 6 ay surdu evlenme teklıfı ettıgı an kabul ettım 3 ay sonra evlendık suan 2 yıllık evlıyım bırde 7 aylık kızımız oldu :) hıc pısman olmadım bı an bıle acabam olmadı ıyıkıde evlenmısım ama ben mantık evlılıgı yaptım evlendıkden sonra asık oldum yanı asktan gozum kör olmamıstı bırbırızle herseyı konustuk durustce kabul edeceksek herseyı en bastan kabul ettık ne var ne yoksa maddı manevı ozel herseyı konustuk

Ben esimle 4.5 sene sevgili kaldiktan sonra evlendim, ama beklememizin sebebi sartlarin olgunlasmamasiydi. Evlilik karari kismina gelecek olursak illaki 4.5 senede birbirimizi tanima sansimiz oldu ama illa iyi oldugu kadar kotu zamanlarimiz yok ya ben bunla anlasamiyorum dedigim seylerde oldu, yanliz ben bu adamla er yada gec evlenecegim hissi dusuncesi hicbirzaman gitmedi. Ben er yada gec onunla evlenecegimi biliyordum hatta esime alcam seni diye espri yapardim eskiden, simdide biz soz verirsek tutariz diye esprisini yapiyorum Kafanda tereddutler varsa biraz zaman ver acele etme sana sonsuza kadar bekle demiyorum ama tereddutlerin cok derin seylerle ilgiliyse biraz beklemelisin ama baktin tereddutler yok olmuyor o zaman bitireceksin. Cunku biriyle 3 sene 5 sene gorustun diye mecbur degilsin evlenmeye o kisiyle boyle bir kural yok yani. Yada 2 senedir flort ediyoruz artik evlenmemiz gerekiyor gibi bir baskida hissetmemelisin. Sevgilinle tartismalarinin icerigi cok onemli, kiyafet mi? Dini yasanti mi? Para ile mi ilgili? Simdiden ailesi yuzunden mi kavga ediyorsunuz? Simdiden seni ve hayatini kisitliyor mu? Sen onun hayatini yasayis seklini mi begenmiyorsun? Tartisma varr tartisma varrr Adam o gun sinirliydi, trafikte kaza atlatti ustune ustuluk patronuyla kavga etti ve ustune sen birsey dedin kavga yuzune patladiysa mesela.. bu ciddi tereddutu gerektiren bir tartisma degil... En kotu karsindaki kisinin o durumlarda nasil oldugunu ogrenmemissindir yeteri kadar deneyimin yoktur o kisiyle, o tarz seyler halledilir yani... Ama adam Allahin her gunu seni is arkadaslarindan kiskaniyor, sacina makyajina kiyafetine karisiyorsa o zaman durup dusunmekte fayda var...

ben sevmediğim bir şehirde kimse için yaşamazdım, en baştan da söyledim. İstanbul'da yaşamak istiyorsan seni ordan ayırmam ama ben de olmam orda. mutsuz olurum, seni de mutsuz ederim diye. bencillik mi dersen belki öyledir bilemiyorum, ama mutsuz olup mutsuz edeceğim bir ilişki ya da evlilik istemiyordum. nişanlım da o dönemde Ankara hariç neresi dersen ben yaşarım diyordu. iyi düşün kuzu, senin bile çok sevmediğin bir şehirde sırf sen istedin diye yaşaması sana olan sevgisini gösterecek bişey mi ve gerçekten orada yaşasanız mutlu olacak mısınız?

Tereddutsuz evlilik yok denecek kadar azdir muhtemelen. Esas onemli olan evlendigin adamin insani degerlerinin, merhametinin ve kisiliginin olmasidir. Tabiki sorunlar yasanacak ki kardesiyle bile bazen kanli bicakli tartisabiliyor insan. Iletisiminiz kuvvetliyse ve birlikte orta noktayi bulabiliyorsaniz korkma evlenmekten.

Bilmem, aşkı nasıl tanımladığınıza bağlı. Liona

Tabiki nasıl bir hayatım olcak anlasabilecek miyim bu kişiyle diye sorguluyorsun. Karşıdakinin herhangi bir hatasını sana batan bir tarafını görmediysen cokta endişe etmenin anlamı yok. Ben tamam bu kişi demiştim. Ama o nikah salonunda imzayı attıktan sonra simdi ne olacak diye düsündüm kısa bir an. Allaha şükür bir kez bile pisman olmadım.

Ben de tereddüt etmedim. Ama üç yıl sevgiliydik ve tatile de gittik çok da vakit geçirdik emindim. Neyle karşılaşacağımı biliyordum yanılmadım. Hani rahatsız eden huyu yoktu.

Aslında benim sonradan degismekle ilgili korkum yok şu anda. Hali hazırda bildiğim özellikleri konusunda Tereddutlerim var. Mesela benim daha enerjik olup onun biraz daha tembel olması gibi. Öyle büyük problemlerimiz yok zaten olsa ayrılırım hiç düşünmeden. Hiç büyük kavgamız olmadı. Sesini hiç yükseltmedi bana ya da küfür ettiğini hiç duymadım. Saygısızlığını görmedim ne bana ne aileme karşı.

Ben teredütsüz evlendim hicbir zaman acaba sorusu aklımda olmadı Eşimle evlenmeye karar verdiğimizde bana ben net bir adamım huyum suyum böyledir kurallarım bunlar hayatımı sana adamak için hazırım demisti Gecenlerde bu husus benim de aklima gelmisti ve icimden soyle gecirdim esimden %100 emin olmasaydim asla evlenmezdim Dunyaya bir kez geliyoruz kimsenin kahrini neden cekeyim ki durduk yere Hayat tek basina da gayet guzel yasanilir Aklinizda acabalar varsa yazdiklarimi dusunun.

Uzağa evlendigim için tereddütlerim vardı azda olsa. Ama yine de gözüm kapalı gittim denilebilir..

Evlilik kararı tereddüt etmeden verilebilir mi? Verilmeli mi ya da? Yoksa normali mi o, içinde en ufak bir acaba kalmadan mı evlenmeli insan? Kafam çok karışık bu ara, iş ciddiye binmeye başladıkça daha çok sorgular oldum ve bu tereddütlerim beni endişelendiriyor. Yanlış evlilik yapmaktan çok korkuyorum.

ben de tereddütsüz evlenenlerdenim, 5 yıla yakın birliktelik ve uzun zamandır aynı evi paylaşmamız nediyle artık ciğerini biliyorum modundaydım, kafama takılan en ufak bir detay, şu huyunu değiştirsem dediğim tek bir özelliği yoktu.

Teşekkür ederim Goha, üşenmeden uzunca açıkladığın için. Gayet net olmuş. Ben de özünde iyi niyetli, merhametli, dürüst insanlar olunduktan sonra, zamanla birbirine benzeneceğine, orta yolda buluşulacağına inanmak istiyorum doğrusu. Böyle örnekler güzel, yoksa sonsuza dek bekar kalma ihtimalim var

Bunlarda evliliğe farklılık katacak şeyler aslında bi nebze. Ama uyumlu olunduğu sürece. Mesela nedir o sizde zamanı anı yaşamayı öğrenir siz onda hiçbirşey yapmadanda evde sevgiliyle beraber geçirilen zamanın güzelliğini anlarsınız. Bende çok farklıyımdır eşimle o soğukkanlıdır olaylara karşı ben tez canlıyımdır. Ben çok ani karar veririm hemen düşünüp o enini boyunu düşünmek için zaman ister. Kalabalığı çarşıyı pek sevmez mesela ben o kalabalıkta zaman zaman kaybolmak isterim. Bazen yanımda olur bazen olmaz. Yani uyum önemli bu farklılıkların size kattıkları olmalı. Ve yine diyorum tek taraflı değil iki taraflı bir uyum sözkonusu. Bunlarda küçük tereddütler aslında. Aslolan aradaki sevgiyi kaybetmeyecek tereddütlerin olmaması. Bu farklılıklar doğru kullanıldığı sürece sizi gelecek için endişelendirmesin.

O halde yardımcı olabilirim sana. Eşimle bekarken hiçbir zevkimiz ortak değildi ben bunu e aynı olsak sıkılırız kişiler birbirine bişeyler katmalı diye düşündüm. Ama işin içi öyle olmuyo Ben keskin çizgileri olan biriyim yani ne istiyosam neyapmak istiyosam bellidir bunun dışına çıkmam ama o... Şahsi fikrim zevk ve karakter farklılığı problem olabiliyo

Bence tereddüt de etsen tereddütsüz de evlensen fark etmiyor. Ben bu kadar konudan sonra bunu gördüm. Kadın 7 yıl çıkıyor yine dayak yiyo 1 ay çıkıyor yine dayak yiyor. Bence kendini çok iyi tanıtmalısın adama. Yani adam demeli ki "Bu kadınla evlenirsem hep böyle olur, değişmez" . Eh işte bunu diyen adamla evlenilir çünkü bu adam seni olduğu gibi istiyordur Yoksa diğer hepsi kumar.

Tereddütüm yoktu hiç karakterinde sıkıntı sezmedim korkularım vardı ya evlendikten sonra değişirsek diye çünkü bir kesim var evlendikten sonra prensten kurbağaya dönüştüğü yönünde çok şükür iyiyiz şimdilik

Dediğim gibi karakterler ne kadar farklı zevkler ne kadar farklı. Yani örnek veriyorum o sadece evde maç izlemek isteyip sen gezmek başka aktiviteler yapmak istiyorsan bence bu uyumsuzluktur bana göre. Ama o tereddütsüz evlendiğini söyleyen kişilerinde illaki ufak tefek farklılıkları vardır sadece bunu sorun etmemişlerdir çünkü sorun edilecek şeyler değil. Siz sanki biraz boşuna kendinizi üzüyorsunuz gibi anlattığınız kadarıyla diyorum tabi.

İlk başlarda hiç tereddüt etmedim. Bir gün eşimle alışverişte mutfak çeyizi için bir şeyler alıyorduk. Eşim 10-15 li bıçak setlerine bakarken baya inceledi İşte o an tereddütlerim oldu. Biz bu adamla evde tek kalıcaz, cinnet geçirirse doğrar sa beni falan diye. Psikopat mıyım neyim Titrek bir sesle onları ne yapıcan gel başka şeylere bakalım dedim Nasılsa evde bıçak lazım, kurbanda falan bunlar çok iş görür dedi. ama ben yinede aldırmadım Onun dışında hiç bir konuda tereddüt etmedim, kendide yüzümü kara çıkarmadı sağolsun

Var, benim. Tereddütsüz evlendim NeverOne

bu arada hiç tereddüt yaşamadım, evlenirken de sonrasında da. hatta ikimiz de çok değiştik gerçekten, 5 yıl önceki aynı insan kalsa belki onu sevmeyebilirdim bile artık. değişik bu evlilik işleri ya

Mantığından emin ol sonra da Allahım mahçup etme utandırma beni diye dua et. Ayrıca deliler gibi bi aşktansa içinde şefkat olan bi sevgi daha uzun ömürlüdür

Tartışmayı ben çıkartıyorum genelde. Kıskançlığı, asabiyeti, saygısızlığı yoktur. Samsonn

Var, ben. 10 yıl önce 22 yaşında verdiğim bir kararla evlendim. Babam acele etmeyin 1-2 sene gezin dolaşın dedi, hayır biz kararımızdan eminiz dedik. Nişan ve düğünde gelin odasına girip tekrar konuştu. Artan sorumluluklarımızdan nasıl hareket etmemiz gerektiğinden bahsetti. Babamdan hiç beklemediğim bir davranıştı. Hiç tereddüt etmedim, hızlı alınmış bir karardı. İlişkimizin 3. ayında ailemle tanıştı 9 ay içinde de söz nişan ve düğün oldu. Şimdi bakıyorum da hayatımda verdiğim en doğru karar buymuş sanırım. Allah razı olsun ki eşim beni bunca yılda hiç pişman etmedi, mahçup etmedi, utandırmadı. Girdiğimiz her ortamda onunla hep gurur duydum. Bu yaşadıklarımda abimin büyük rolü var, onun sıkıntılı bir anımızda "Allah'ım kardeşimin karşısına onu rahat ettirecek bu sıkıntıları unutturacak düzgün birini çıkar" diye ettiği dua beni bu günlere kavuşturdu Yoksa ben böyle bir adamı hak edecek bir kadın hiç bir zaman olamadım. Allah dileyen herkese nasip etsin.

ahahahahah yenge kalkın kalkın mı diyoo ahahah gözümde canlandırımdım ve koptum . push ; btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence kör olmamak aşık olmadigin anlamina gelmez. Asik olmasan boyle bi yola girmezsin. Hem aşıksın ama hem de eksi yönlerini de görebilecek kadar zekisin sadece. Bence öyle.

Aslında bence kilit soru şu; onunla yasamak için heyecanlaniyor musun? eger bu seni heyecanlandiriyorsa, siz mutlu olursunuz bence. ama şöyle olsa daha iyiydi, böyle olsa heyecanlanicam ama şu korkutuyor diyorsaniz biraz daha zaman tanimaniz daha iyi olur sanki.. Çünkü heyecanla yapilan hazirliklar v. s insani mutlu eder..

Ben suan nisanliyim ve tereddütsüz evlenicem inşallah herseye rağmen.. Liona

Aynen ben de bir süredir bekarlik güzel ya evlenip hiç keyfimi bozmasam mı diye düşünmeye başladım. Ben de şaşırıyorum, iyi ki evlenmisim demek nasıl bir duygu acaba.

Ben hep bunu savunuyorum zaten, mümkün müdür ki bir insanın yıllar geçtikçe değişmemesi, sen kendine bak, hayatına, fikirlerine, 5 yıl önce ile aynı mısın? örneğin eşim de ben de biraz daha muhafazakardık, hatta biraz daha birbirimizi kısıtlayan insanlardık, baktık hayat böyle gerçekten zor, reform yaptık. ama diyelim ki, eşim daha kısıtlayıcı olmaya başlasa, ben de yine şu anki yönde değişim gösterseydim, bir süre sonra anlaşamamaya başlardık. ya da örneğin 10 yıl önce babam ne derse benim için kural gibiydi, o her şeyi bilir, şu an kimseye o şekilde yaklaşmıyorum, insandır en nihayetinde herkes hata yapar, ben kendi kararlarımı kendim vermeliyim diyorum. çevrede değişen o kadar şey var ki, hatta bilimde bile, eskinin sarsılmaz fizik kanunlarına şu an farklı yaklaşıyoruz, bu koşullarda bir insanın değişmeden durabilmesi olsa olsa o insanın kendisini tüm yeniliklerden kısıtlaması ile mümkün olabilir. öyle bir insandan Allahtan 10 yıl önce de kaçardım, şimdi de kaçarım :) bilmiyorum kendimi ifade edebildim mi ama elbette insanın kendisini kandırmasını, işte evlenince düzelir, çocukla düzelir vs gibi temelsiz fikirleri aklamak ya da savunmak için asla söylemiyorum bunu. sadece geleceğe odaklı çok plan yapmamak gerektiğini söylemek amacıyla kullanıyorum. yoksa bugün mutsuz olduğun adamla ileride mutlu olabilirsin diye yüzde birlik ihtimali düşünün demiyorum kimseye. Samsonn

Yavru biz onu yapamıyoruz işte biliyorsun.

Peki sizin ne gibi tereddütleriniz vardı? NeverOne

bende takipteyim hiç karar veremiyorum. korkuyorum. sonra dönüp dolaşım ben böyle iyiyim diyorum gözünü karartıp evlenenlere aşırıp kalıyorum

ask boyle konu actirmayacak kadar mesguldur