Tek birşeye cevap vericem, ben kuzenine "problemli" demedim. Laf çarpıtarak puan toplayayım diyosan, o ayrı, buyur devam et. Ama madem dine, imana çok değer veriyorsun, o zaman iftiranın günah olduğunu bilmen gerek. "o kuzeninin problemi, beni ilgilendirmez" dedim. Yani "onun derdi, onun konusu, onun bileceği iş" manasında. Ya bilerek çarpıtıyorsun, ya Türkçen zayıf, ya dikkatsizsin. Her halukarda benim için gereksizsin. Lütfen benimle meşgul olma, işine bak.

hepsini okumadim ama hizmet etmek zorundz degilsin kayinvalidene gelsin kalsin yikansin yemek yesin nede olsa oglunun evi misafir degil allah ne verdiyse yesinler sende oglunla ilgilen dusunu yap dinlen bence deli gibi kosturma tamam evin kucuk ama adamda hastaymis uzuldum sahsen ben kendini onlarin yerine koy deli gibi ozendigin vaktinin olmayipta annenin baktigi bi oglun var ya sanad abisi olsa ve oglunun esi o sekilde davransa sahsen ben yakistiramadim obur eltin bakmaya bilir o onun terbiyesiziligi insaniyetsiziligi ama inan bana bu sekilde seninde bisevap kazandigin yok kim bilir hasta adama nasilda surat yapiosundur.. hastalik doeneminde en ii olmasi gerekn sey moraldir cevrendeki kisilerdir zaten kimse istemiomus adami off ne bilyim. simdi diyceksin ben oglunu aldim dugunde ne taktilar soyle boyle ama hersey karsilikli olmali o adamla kadin olmasaydi o deli gibi sevdigin kocanda olmazdi!!!! . push ;

bir zararlari yoksa etinize sutunuze karismiyorlarsa ve olumcul hastalarsa size dusen bakmak kol kanat germek belki gelinlerden laf duymuslardir belki surat asilmistir onlar can derdine dusmustur ustelik anne baba sonucta zararlarida yok bugun varlar yarin yoklar onlar cocuklarini yasatmak icin ugrastilar sizde bari onlar ölene kadar destek olmaya calisin inanin bir sey kaybetmezsiniz ama tabii esiniz abileriyle konussun esim yoruluyor evimiz kucuk rahat edemiyorlar birazda sizde kalsinlar desin.. yada huzur evine yerlestirin son care!

anlaşılan sizin evde rahat ediyorlar sizde kalıyorlar ama sizinde durumunuzu düşünmeleri gerekir bencillik ediyorlar, laf arasında sorun bence diğer eltilerim sizi rahat ettiremiyormu, orada hiç kaldığınızı görmedim diyin bakalım ne cevap verecekler, eşinizlede kavga etmeyin bence, o diyemez gelmeyin diye

Eminim çok zordur Allah kolaylık versin ama ne olur sabret, tahammül et zorda olsa çabala lütfen. Kötü biri değilsin sadece sınırların zorlanmış. Bir çok kişi demişki kayınvalidenlerin düşüncesizliği ama ben malesef öyle bakamıyorum zira o insanlarda diğer çocuklarının yanında rahat etseler 1+1 eve sıkışmaz gündüz yemekle, bebekle uğraşmazlar, elbet vardır bir durum. Belki diğer gelinler kötü davranıyordur belki kendilerini senin yanında rahat hissediyorlardır bunları düşün. Aksi olmuş olsa neden geniş evde kalmasınlar, neden gündüz rahat etmek varken bebekle uğraşıp yemek yapsınlar değil mi? Bak canım benden küçüksün naçizane bir büyük, bir abla tavsiyesi olarak algıla sen iyi yürekliliğinden taviz verme insanların sana bir zararıda yokmuş ne güzel işte, gelemyip bir telefonla huzur bozanlar var böylesi daha kötü değil mi? Ne ekersen onu biçersin, bugünün gençleri yarının yaşlıları olacak, kim kime muhtac olur bilinmez. Halamın 4 eltisi var 2 si memlekette 2 si yaknında ama kayınpederi halamda kalıyor, halam çok bunlasada sesini çıkarmıyor adamın ağzı var dili yok. Yaşlı insan üşüyor, erken kalkıyor, acıkıyor diğer gelinleri keyiflerine göre saat 11 de 12 de kalkıp kahvaltı hazırlıyor sobayı kendilerine göre yakıyorlar adamcağızla sohbet etmiyorlar hor karşılıyorlar adamcağızda ne yapsın benim halam olan gelininde kalıyor ve duasınıda eksik etmiyor. Allah kimseyi kimseye muhtac etmesin ama olurda bir gün benim ailem yada eşimin ailesinden birinin bakıma ihtiyacı olursa asla kimseye minnet etmem benim bir abim eşiminde bir erkek kardeşi var eğer istemezlerse alın birazda sizde kalsın demem, gitmek istemezlerse başımın üstünde yerleri var. illaki sabrımın zorlandığı zamanlar olur illaki bunalırım ama düşnürüm onlar benim için asla böyle yapmazlardı diye.

Yazdığın yorumla insanlara yalan yanlış bilgi verdiğin için alıntı yaptım ben.. Senin yaptığın gibi birebir laf dalaşına girmek için değil. Sen önce evlen, eşinin babaannesine bak, sonra gel yaz buralara.. Karşısındaki insanla 2 çift laf edene kadar medeniyetini koruyamayan, hemen seviyeyi "adam değilsin" noktalarına çeken bir gelinde ne güzel bakar k. validesine..

sızde haklısınız ama bırde onların acısından dusunun ılerde sızın oglunuzda sızı ıstemese ne yapardınız en azından bırlıkte oturmuyorsunuz, ben kayınvalıdemlerle hıc gorusmuyorum ve o kadar cok yokluklARINI CEKIYORUMKI AYDA BI KERE ARAYIP NASILSIN DESEler o bıle yatardı bana, bence kıymetını bılın suanda cok yoruldugunuz ıcın boyle hıssetmenız normal ama takamamaya calsıın bırakın kendı evlerı gıbı davransılar sızde yormayın kendınızı kristinnn

Kolay değil bunalırsın tabi, ne sen ne evin ne dururmun uygun değilmiş. Ama birde şöyle düşün canım, diğer eltinlerin yanında kalmamalarının sebebi vardır illaki, sizin evinizde daha rahat ediyorlardır, senin güleryüzün, davranışların hoşlarına gidiyordur ondan geliyorlardır. Tabi ki bir insan yüklenmek doğru değil ama eşine bence gereğinden fazla yüklenmişsin. Eğer geldiklerinde huzurunu kaçıracak şeyler yapmıyolarsa sende idare ediver, onların hayır dualarını al. Bunlar insanın imtihanıdır, sen bir yandan sevap işlerken bir yandan eşinide kırmışsın. Aynı şey bizim anne babalarımızında başına gelebilirdi, yada yaşlanınca bizim. Onlara belkide sizin yanınıza gelmek zor geliyordur, onlar içinde kolay değil. Eşiniz sizin anne babanınız için öyle laflar etse siz ne hale gelirdiniz kim bilir. Bak bizde 1+1 evde ailem ve kardeşimle büyüdük. Bizim evimize annemin teyzesi bile gelip aylarca kalmıştır annem çalışıyor üstelik ve biz okuduğumuz halde. Kendi çocuklarının yanlarında rahat edemediği için her yaz gelir kalırdı dualar eder giderdi. Oda herşeye değerdi. Eğer evinizin huzurnun kaçıracak şeyler yapmıyolarsa bence idare edin, Allah sabrını verir. Ve herşeyden önemlisi bence eşine oldukça sert çıkışmışsın, konuşacak bile olsan bunun yolu böyle olmamalı.. hy_patia

eşimin babaannesinede yıllardır küçük oğlu yani eşimin amcası ve yengesi bakıyor... kayınvalidemin umrunda bile değil, kayınpeder derseniz annesi varmı yok mu umrunda değil... yeter ki evde bir boğaz eksik olsun.. ama yengeye üzülüyorum,30 senelik evliler ve kadın evlendiğinden beri kocasıyla bir kez yalnız kalamamış... tek bir insanın üzerine yüklenilmesi çok yanlış

Eltilerin en küçüğü sen misin peki? Biraz zordur büyük gelinlere böyle saçma şekilde yaklaşmak. Eşinin gelecekler diye zorlaması çok çok ilginç biraz bencil bir eşiniz var galiba

bu akşam bize geliyorlarmışve haftada 1 günüm olan pazarı birlikte geçiricez..

çok teşekkür ederim derdime ortak olup beni cevapsız bırakmadığınız için.. ben henüz 21 yaşındayım. tamam evlilik ve çocuk sorumluluk gerektirir ama bukadar da beklenti içinde olmalarını kaldıramıyorum artık. eltilerim evlerine geldiklerinde surat yapıp kötü davranıyorlar.. bense evime gelmiş oldukları için Allah rızası için elimden geleni yaptım buzamana kadar ama beni de düşünüp dengelemeleri lazımdı.. eşime de çok kızıyorum ve çok ağır şeyler söyledim malesef.. istemiyorum artık yeter çok istiyorsan kalırsın evinde ailenle bende oğlumla annemde kalırım dedim.. oda adam hasta yazık zaten ölümcül bir hastalık vs diyip beni yumuşatmaya çalışıyor. kinci biri değilim ama bu kez sakinleşemiyorum gizem_li

hayır kötü biri olduugn için degıl. yerınde kım olsa aynı şeyı duusnur. çalışıyosun. bebegın var. eve geliyosun yorgun argın. annenden bebgını almaya gıdıyosun yemek yap. BEBĞE BAK KOCANLA İLGİLEN. ÜSTÜNE ÜSTLÜK BİDE MİSAFİR. SIRT KAYINVALIDEN GELDIIGi İÇİN DEGIL KIM GELSE İNSAN SİNİR OLUR... kayınvalıdenlere eltinlerede gitmeleri için biraz laf çarptırsan. yorgunum çok offf falan desen inceden..

İyi etmişsin, içinde kalmamış en azından. Ben böyle toplum için de laf sokup, tepkimi ölçmeye çalışanlara karşı sessiz kalır ve sonra gizlice sinirimden ya ağlar, ya kendi kendime konuşurdum. O anı defalarca kez zihnimde yeniden yaşardım. Yani bazen öyle laflar oluyor ki, direkt cevap hakkı da doğmuyor, sussan da yemiş oluyorsun.. Artık öyle durumlarda "Pardon bana bişey mi ima etmek istediniz" diyorum direkt.. Bakın deneyin, acayip etkili.. Bi daha asla yapamazlar öyle bişey.. Test ettim, onayladım..

kimse yok mu O

Eşinin babaannesine 20 sene bakmış olmak kuzenininizin problemi, kuzenininizn kahramanlığı, beni ilgilendiren bir tarafı yok. Tıpkı benim durumumun sizinle bir alakası olmadığı ve size beni eleştirme hakkını vermediği gibi.. Oturup da size kendi durumumu savunacak değilim. Başkalarının kahramanlıkları ile beni eleştiriyorsunuz, komiksiniz.

kimse evladina yuk olmak istemez kucuklerimizi ve buyuklerimizi korumak hayat adamakta degildir diinimizi kulturumuzu baz alirsak bir gorevde sayiliyor.. benim annemi babami huzur evine atacak halim yok! esimde bunu benden isteyemez bende onun icin bunlari isteyemem Derin Su derin

Merhaba.. Konulara yorum yaparken, konu sahibini yada diğer yorumcuları hedef alan mesajlar yazmayınız.. Durumları kişileştirip, yerici itamlar, imalı cümleler, küçümsemeler vs vs forum kuralı ihlalidir.. Forum da karşılıklı yazışmalar, birbirine karşı üslubu çirkin olan ifadeler kullanmak yasaktır.. Lütfen yukarda belirttiğim sınırlar içerisinde paylaşım yapınız.. Sevgiler.. Bir_kadin

bence burda suçlu kayınvaldenler ve eşinin kardeşleri. kayınvaldenlerin biraz anlayışlı olması lazım. siz hem çalışıyormuşsunuz hemde hep aynı kişiye yüklenilmezki. diğer çocuklarınada pes doğrusu. ölümcül hastalığı varmış. insan babasını evinde misafir edemezmi. ama eşinizde suç yok bence. onu anlayın. kardeşleri böyle yapıyor diye o zaman bizede gelmesinler diyemezki. bunun için eşinizle aranızı bozmayın bence. sonuna kadar haklısınız ama eşinize böyle yaparak ne elde edeceksinizki. siz ne derseniz deyin eşiniz annesine babasına gelmeyin diyemez. siz olsaydınız da diyemezdiniz. belki bağırıp çağırmadan aşkım ben çok yoruluyorum hemde annenleri kardeşlerinin de eve kabul etmesi lazım. bu annenleride çok üzüyordur falan deyip kardeşleriyle konuşsanız siz de onları davet etmelisiniz deseniz. tabi kabul ederlerse. etmezlersede yapacak birşey yok. eşinizle kavga ederek inanki bu durum çözülmez. boşu boşuna aranız bozulur. eşine de kızma lütfen. inanki suçu yok

Madem dini açıdan yaklaşıyorsunuz.. O halde ben de şöyle söyleyeyim "Hakkını aramak sünnettir.".. Ve haksızlık yapmak en büyük kul hakkıdır, kul hakkının ağırlığını da bilirsiniz. Ev hanımı olan, bütün gün yan gelip yatan eltiler varken, minik bebesi olan, çalışan, 1+1 evde oturan 21 yaşındaki geline yıkılmak da hiç doğru değil. Sen sesini çıkartmadan elalem sana acımaz, çünkü adın üstünde "el kızısın", isterse posan çıksın.. Vardır bir sebebi, belki senin eşine daha fazla hakları geçmiştir, diğer oğullarının bir karın ağrısı vardır muhakkak. Öyle olmasa bir müddette onlara giderlerdi, mutlaka yaşanmış bişeyler vardır. Ya da belki sizde daha rahat ediyorlar, siz ve eşiniz çalıştığınız için tüm gün evde değilsiniz, oğlunuz ananesinde. E ev bomboş, otel gibi, daha ne olsun. Ama eltinizde kalsalar tüm gün gelin evde, belki dırdır ediyor, surat yapıyor. Bu konularda ben ne yazık ki çok tahammülsüz olduğum için, en azından sizi kışkırtmamak adına susayım. Eşimin babaannesi 1 hafta bizde kalmıştı, o da k. validemin işgüzarlığı. Kendisi evde olduğu halde bana gönderdi kadını. Kaldı ki eşimin babaannesi benim k. validem dğeil, k. validemin k. validesi. Düşün kadın altına çiş yapıyor, ben yeni gelin. Nasıl temizleyeyim, direkt makinaya atsan olmaz, elde yıkasan olmaz. Ne halt edeyim? O da yetmez gibi yürüyemediği için hiç dışarı çıkamıyor ve eşim de vicdan yapıp hepimizin evde oturmasını bekliyor. Mis gibi hava var, evde oturmak zorundayım. E ama senin babaannen gezmiş gençliğinde, şimdi de otursun. Ben niye oturuyorum, açsın tv'yi, izlesin ne var. Yok ben çekemedim, arkadaşlarımla organizasyon yaptım, çıktım çıktım gezdim. Eşim de pes etti ve alıp götürdü babaannesini tekrar, sonuçta gittiği yer oğlunun evi, içim rahat. Tamam, ana-babaya bakacağız, boynumuzun borcu. Ama k. validem hayattayken, onun k. validesine bakacak da değilim.

Yarın kendileri yaşlanınca ilgi, şefkat isterler ama.. Hep bana löp bana..

benim de kayınpederim hasta, şehirdışında oturuyorlar. ayda bir buraya tedaviye geliyordu.(1 hafta filan kalıyordu) benim de evim küçük, zaman geliyor haftanın 7 günü çalışıyordum eşimin bir abisi var o da burada oturuyor. hem evi kocaman, hem de çalışma saatleri bizimkinden çok daha az. maddi olarak da bizden çok iyi durumları. ama gel gör ki eşi istemiyor. evlendiğim günden beri hiç ona gittiklerini görmedim. ben de için için kızıyordum, hele de en başlarda . hem benim kayınpederimin ağzı da hiç durmaz, bir şey beğenmez, hep bahane bulur filan) eşim de durumun farkında ama ne yapsın. anne baba atılamaz ki. beni ezdirmediği sürece bir problem olmadığını gördüm. onların yerine kendimi koyuyorum, insanın evladının kendini istememesi ne acı. 4 yıl(12 4=48:))) hiç onlara surat yapmadım, eşime de tabi. burada kızılacak bir kişi var o da kaynım, obna yeri gelince lafımı da inceden inceye dokunduruyorum zaten:)) 2 ay önce kayınpederim geldi, artık tedavinin oradaki hastanede de artık yapılabildiğini müjdeledi. o da sevinmiş elbette buna şimdi sadece yılda 1 kere büyük kontrole buraya gelecek, bir dev tabi bizi ziyarete. benim tavsiyem eşini bu konuda kırma, ailesi de seni ezmiyorsa onları da kırma. ama umarım gönlünce bir formül bulabilirsin.

bir de kendi babanın hasta olduğunu ve eşinin aynı senin gbi söylendiğini düşün neler hissederdin kırılmazmıydın?sen benden küçüksün evlenmişsin çocugun olmuş çalışıyorsun ben hala öğrenciyim. küçük yaşta kaldırabileceginden fazla sorumluluk almışsın tabiki yoruluyorsundur ama o da eşinin ailesi onlar olmasa senın kocan da olmazdı üstelik adam hasta. eltilerin çok mu doğru yapıyor yazık değil mi?insanlık sende kalsın. Kuranda herkes kendi anne ve babasını bakmakla yükümlüdür diyor. yani sen eşinin anne ve babasına bakmak zorunda değilsin tabiki ama sende sevap işliyorsun hayır duası alıyorsun böyle düşün kendini rahatlat

arkadasım konunu okudum uzuldum senın adına. sen kımseyı kırmadan halletmeye calısıyorsun bellı. eltılerınde masallah ne genıs ınsanlarmıs. cocuklu 1+1 evde okadar ınsan hıc dusunmuyorlarmı senı. ama yookk arkadasım dusunmezler afedersın ama nasıl olsa enayı var alsın baksın modundalar. konus esınle arkadasım. kırmadan ıncıtmeden rahatsız oldugunu soyle. ayrıca ne kadar kalacaklar ne bu boyle ya allah sıfa versın hastaymıs ama arkadasım kımın ne olacagı bellı olmuyor sende boyle ıcıne ata ata hasta olursan sanada yazık degılmı ıpek arkadasım sana sonuna kadar katılıyorummm canımsınn

o zmn alıntı yapma bnden sanane benım yazdıgım yorumdan... ne ilginç insanlar var yaaa. ayrıca o benim kuzenımın problemi deıl guzel kalbıyle ılgılı bır olay eşini büyütmüş bir insanı sokağa atmadı ama neyse siz anlayacağınız şeyler deil bunlar hanımefendi siz problemli olarak algılıyorsanız çokta tınn bir lafı söyleyene bakarım laf mı diye bir de söyleyene bakarım adam mı diye... bu da son mesajımdır agız dalaşına girecek halim yok forumlarda gizem_li

canım çok güzel yazmışsın yaşlı olmak çok zor onlar çok mu istiyor sanki başkasının evinde gelinlerin damatların yanında yaşamak... benım annem de dedeme bakıyor kendisi de diyor eğer ben onu oflaya puflaya bakarsam zaten sevaptan çok günaha girerim kendi babasını kaybettiği için onu babası gbi görüyor dedem de ona sen benım gelinim deıl kızımsın diyorbu insana manevi bir huzur da verir anne babanın ettiği dualardan kıymetlı ne olabılır o yuzden konu sahıbı arkdasa da böyle söyledım yakından yasayan bırı olarak... ama anlama özürlü insanlar bundan da kavga çıkaracak tartısma yaratacak birşey bulabılıyor ne yazıkki Bir_kadin

ayrıca herkes kendi anne ve babasını bakmak zorunda yazar Kuranda. yani gelin damat bakmak zorunda deıl der benım yazdıgım sey konu sahıbıne bakmak zorunda deılsın ama sende sevap kazanırsın... bunun nesi yanlış sen hayatında kaç kere Kuran okudun da yanlış diyorsun. bir kere önce okudugunu anla

Ağzın bal yesin, bravo valla.. Zaten Nihat hocaya da bayılıyorum, çok ılımlı yaklaşıyor.

ipekcim ben pardon lafını da rafa kaldırdım direk ağzıma geleni söylüyorum. eşim bu durumdan çok memnun. en azından ona sarıpta huzurumu bozmuyorum hatta özellikle o varken yapıyorumki cesaretleri kırılsın. hy_patia

Al oku bakalım giesele, nerede problemli diyorum kuzeninize? Sen okuduğunu anlamazsan, ben sneinle nasıl anlaşayım, imkansız bu.. Konu sahibi arkadaş, bu giesele sataşmalarına nokta koymaz, ama ben koydum merak etme. Afedersin, mahvettik konunun akışını.

Konu sahibine yorum yap, sana fikrinin sorulduğu şeye yorum yap. Benim oğlumdan, olmayan gelinimden, ileride yaşayacaklarımdan sanane.. Dinimiz bile böyle bir durumda tüm kardeşlerin ortak olarak anne-babaya sahip çıkmalarından yana iken, siz hangi vasıfla çalışan, 1+1 evde yaşayan, 1 yaşında bebesi olan bir hanımdan bu fedakarlığı bekliyor ve aksi görüşü olanları paylıyorsunuz burada..

bizim zamanımıza kadar otele gönderecekler herhalde evlatlar. anne babaya da evde yabancı bir misafir muamelesi yapılmamalı. madem iyi insanlar mutfağınıza girmesine izin verebilirsiniz. işten gelince yemek hazır olur. yani pek yük olacaklarını sanmıyorum.

mümkünse kayınlarınıher an kabul etme, ailesini çok seven alır biraz kendi bakar. bunu da milletin arasında söyle, ima et Pipet

amaaan en iiyisi böyle insanlari hayatinizdan cikarmak ben cikardim umrumda degiller...

Calısan + bebeklı bır bayan ıcın oldukca zor bır durum. Hele bırde ev kucuk olunca. Fakat sanırım fazla bır secenek kalmıyor sıze. Arkadasların da ıfade ettıgı gıbı, galıba bır tek sızde rahat edıyorlar. Tedavı degıl de, tatıl amaclı olsaydı belkı esınızın de tavrı olurdu. Ama bu durum ıstısna. Sızın bıraz daha hosgorulu olmaktan baska sansınız yok gıbı. ınsallah her ıkı tarafta uzulmeden, hallolur sorununuz. Rabbım onların da, sızın de yardımcınız olsun. Emın olun, ıstenmedıklerını bılseler, sıze de gelmezler. Baska bır cıkar yol ararlar. Ama o vakıt sızın vıcdanınız rahat eder mı? Buna verecegınız yanıta gore, dusuncelerınızı esınızın aılesı ıle paylasabılırsınız. O zaman kesın cozum bulunur. K keykey

ay okuyorumda hep aynı mevzular. kesinlikle bencil olmalarından kaynaklanıyor. baksanıza kendileri kayınvalidelerinden kaçmak için fırsat kolluyolar, ama yaşlanmadan sana inceden inceye mesaj gönderiyolar. bende hamileyim daha 5-6 aylık evliyim annemin komşusu geldi, bi 10 dakika içinde kalakayım kayınvalidem bizde yatalak kızı bıraktım geldim dedi. kayınvalidemde güya beni sormaya gelmiş. hemen başladı bu yok efendim bizde en büyük olan çocuk bakar siz en büyük müsünüz, bizde adet böyle deyip bir yandan da bana bakıyo ne tepki veriyorum diye. bu arada eşimde en büyükleri tabi lafı bana sokuyo. ben sustum hiç sesimi çıkarmadım tabi. neyse aradan 3 yıl geçti eşimin babaannesi felç geçirdi 2 yıldır yatalak. bu süre içinde toplam 1 ay baktı kayınvalidem. ha bu arada eşimşn en büyük amcası felç geçirmeden annesi 2 ay önce başka şehre taşınmış. tabi aynı şehirde olup en büyükleri olanda kayınpederim. neyse çok uzattım en son bize geldi kışın epey bir süre kaldılar. dedimki kayınvalidesine ne kadar baktığını sordum oada toplamda 1 ay dedi bende 2 yıl içinde 1 aymı baktın? dedim şaşırarak. hani sizin adette en büyükler bakıyodu, şu an en büyükleri sensin temelli niye bakmıyosun. insan adetlere bağlı kalmazmı dedim dumur oldu. valla hiç taviz vermeyeceksin. helede tepki vermezsen bu düzen böyle gider benden söylemesi. biraz yıpranırsın ama ne eşin nede ailesi sana karşı eskisi gibi rahat davranmazlar en azından. gizem_li

ay çok üzüldüm ya allah rahmet eylesin ananene. yengenin de çekeceği var öteki tarafta. hey allahım yarabbim. annen ve senin de gönlüne göre versin inşallah.. ben de aynı fikirdeyim. insan ne kadar severse sevsin yaşlanınca yük olurum diye düşünür, ben de düşünürdüm. zaten öyle çekinen mahcup olan bi insanı da insan bakmaktan hiç gocunmaz, el üstünde tutar.

ayy okuyunca cok uzuldum, bizimde cocuklarimiz var, ya onlarda buyuyunce bizi istemezlerse, bakin sizinde cocugunuz var, onu ne emeklerle buyutuyorsunuz, ilerde yaslanip bir sureligine oglunun evine gitmek istedigin de ayni seyin senin basina geldigini dusun, yada senin ailenin boyle bir durumda size mecburen gelmek zorunda kaldigini ve esnin istemedigini ne dusunursun. ustelik mecburen geliyolarmis, ve de sessiz sakin insanlardiyorsunuz, ne olur sanki calissaniz bile, evlatlarinin evine mecbur kalip geliyorlar, lutfen kirmayin elinizden geldigi kadar iyi davranip agirlayin, eltilerinizin onlari istememesi sizi etkilemesin, bu onlarin insanlik larinin ne noktada oldugunu gosteriyor. ustelik boyle bir durumda esninzde cok uzgun olmali, yani babasnin kanser olmasindan dolayi, esinizi birde bu konuda uzmeyin destek olun. ben okuyunca cok uzuldum inanin, bence vicdaninizla karar verin bu meseleye. ve aile cok onemli bizim icin, bu kadar sorun olmamaliydi.

akşam oturup eşimle konuştum. neden beni de düşünmüyorsun halimi, nasıl yarulduğumu görüyorsun hayatım dedim.. o da napayım aşkım annem telefonda konuşurken direk bize geleceklerini ima etti nasıl gelmeyin derim dedi.. tamam eşimde halkı ama aynı durum yaşanmıştı geçen sene.. ben hamileydim karnım burnumda.. eltim de işe girmişti. diğerine zaten gidemiyorlar.. amelyat oldu hep bendeydi.. birde çok seviyorlarmış gibi oğulları çoluk çocuklarıyla her akşam bize oturmaya geldiler.. yapılan iyiliği söylemek sevabını götürürmüş ama artık sabrım taştı..! bu arada en küçük biziz ailede. şimde ben de..

valla bu yalan yanlış bir bilgi değildir işine gelmeyen yalan yanliş der o başka mesele peki sen tanımadıgın insan hakkında problemli diyorsun o nasıl bir anlayış hadı ben senin yazdıklarına karsılık bu cümleyi sarfettım sen bahsettıgım kısıyı tanıyormusun da ona problemli gbı sözler ediyorsun.. herkesin seviyesi ortada bu arada bunun evlenmekle hiç alakası yok kişinin her zaman bir konuda belli düşünceleri değişmeyen deger yargıları vardır bu evlenmeden önce de aynıdır evlendikten sonra da... ya bu kadınların da söyliycek bişey bulamayınca ama evli deılsın sen ne anlarsın muhabbetlerinden fenalık geldi

kayınvalidenler çok mu sertler kablar sana karşı eğer iyilerse idare etmelisin canım bak kendin diyosun diğerleri istemiyo diye bide oları düşün evlatlarını büyütüp yetiştirsinler onlarda annelerini istemesin sonra benimde oğlum var ve bi gün oğlum beni istemezse dünya başıma yıkılır görüyosun sende annesin evlat yetiştirmek zor çok emek var rabbim sabır versin sana ama inan çok daha büyük sorunlar var dünyada insanlarda zaman zaman bnde çok takarım kafama olur omadık şeyleri sonra bi düşünüyorum insanlar nelerle uğraşıyo bn ne düşünüyorum diyorum tekrar tekrar rabbimim sabır vermesi dileklerimle... A

bunu eşinin ailesiinin düşünmesi gerek.. bu gelin calışıyo bizimle ilgilenemez, üstelikde evi küçük rahatsız etmeyelim demelilerdi vede öbür eltinlerde kalmalılardı.. ne rahat insanlarmış böyle!!! ne kadar düşüncesiz.. bende olsam bende sinir olurdum gercekten.. bunun kötü olmakla alakası yok!!!

sessiz sakin insanlar bir zararları yok ama sonuçta evinde birileri var ve yapman gerekenler mutlaka artıyor.. hem ben evde yokken benim oğluma nasıl bakabilicek. evimin düzenini bilmezken nasıl oğluma, kendilerine yiyecek bişeyler hazırlayacak.. angelfbf

cnm ne eşine nede eşinin ailesine geldikleri için kızama ama, eltilerin için aynı şeyi söyleyemiycem, hadi eltilerini geçtim kayınbiraderlerindemi hiç demez anne-baba bu geldiğinizdede bizde kalın, biz evladınız değilmiyiz, gelinlerinizin bi kusurumu var diye? çok şaşırdım resmen herşeyi eşinizin üstüne yıkıp kenara çekilmişler. eşinizin ailesine sakın kızmayın, yazık napsınlar bi sizden güler yüz görüyolar demekki, sonuçta yaşlı insanlar.. bence siz doğru olanı yapıyosunuz.. çok takdir ettim sizi. ama sorun eşinizin diğer kardeşlerinde, bence eşiniz konuşmalı onlarla, en azından siz çalıştığınız için ilgilenemediğinizi birazda onlarda kalmalrının uygun olduğunu söylemeli. yeterince eziliyosunuz zaten gizem_li

Geçen ramazan ayında nihat hatipoğlu televizyonda bu konudan bahsetmişti.. Anneye ve babaya bakmak tabiyki boynumuzun borcu.. ama birde diyorki mesela 3 kardeş var.. annelerine ikisi bakmıyor bakmak istemiyor.. diğerine kalıyor ilgilenmesi.. Bir kişiye yüklenilmez diyor.. ozaman anneye bakan insan bıkabilir yorulabilir sıkıntıya düşebilir ve bu durumda onun bir off demesinin günahını diğer iki kardeşte paylaşır.. çünkü denge kurulursa herkes için iyi olur.. ama bir kişiye yüklenirsen hiç zor olmazmı.. birde çalışıyorsa küçük bebeği varsa.. diğerleri evde yatarken nazaran daha rahatken haksızlık olmuyormu bu?

canım sakin davranmaya çalış ne olursa olsun eşinin annesi babası onlar ve inan bana değmiyo tartışmaya girmeye.. bırak davet etmemek eltilerinin ayıbı olsun, inan bana kayınvaliden kayınpederinde goruyolardır onların yaptıklarını, sen efendi ol terbiyeli saygılı ol inan bana uzun vadede sen kazanırsın.. evleriniz ayrı sonuçta, hiç canını sıkma derim, hem torun sever onlarda

ne kadar kalacaklar peki?

ipek hanım bende zaten herkes KENDİ annesini babasını bakmak zorunda yazdım gelin kayınvalide kayınbabasını bakmak zorunda değil dedim ama sende sevap kazanırsın kendını böyle dusunerek rahatlat dedım. dikkatli okuyun. sizin durumunuz farklı. ayrıca burda adam ölümcül hastaymış. eltileri demekki ne kadar bencil vicdansız insanlarki bakmıyorlar kaldıki adam hastaneye ameliyata geldıgınde kalıyormus napsın otelde mi kalsın. aynı sey sızın basına gelse babam ölümcül hasta kocam ailemi istemio die konu açardınız bu sefer de... arkadas zaten 21 yasında genc bır kız belliki vicdanı da rahat deıl böyle düşündüğü için. burda bize düşen sey ona gaz vermek deıl dogru olanı göstermek insanlar da sessiz sakin demiş zaten eltileri çok mu dogru yapıo herkes yaptıklarının hesabını verir birgün. ayrıca sizde kayınvalide olursunuz birgün oğlunuzun eşi sizi o kadar zor bir durumdayken istemezse bu yaptıgınız yorumlar aklınıza gelsın. neyse konu sahıbı arkadasım sen eltinleri boşver sen dogru olanı yap saygını bozma ilerde pişman olacagın seyler yapma esinle de aran bozulmasın . push ;

evet,,, belki çok sert bir çıkış oldu ama artık onları görmek istemiyorum ben. kayınpederim rahatsız ve ist dışında yaşıyorlar.. yaklaşık 2 senedir yani biz evlendiğimizden beri doktor, amelyat vs için sık sık ist a geliyorlar. eşimin 2 tane daha kardeşinin olmasına karşın sürekli bize geliyorlar.. 9 aylık hamile olduğumda da hep bize geldiler, bebeğim yeni doğduğundada.. bu arada evimde küçücük,1+1diğer eltilerim kabul etiyorlar, istemiyorlar. ve onlarda davet etmeden hep bize çörekleniyorlar.. şimdiyse çalışıyorum ben ve 1 yaşındaki oğluma annem bakıyor kendi evinde.. eşim bu sabah emrivaki yapıp annelerinin yine bize geleceğini söyledi.. sanırım eşim davet etmiş bana danışmadan.. ciddi bir tartışma yaşadık ve istemediğimi söyledim. gelicekler işte o kadar diyor... çok bunaldımakşam 8 30 da evimde oluyorum. yorgunluktan oğlumla bile ilgilenemiyorum birde nasıl misafirle uğraşıcam.. diğer eltilerimin ikiside aynı mahallede ve ev hanımları... söylermisiniz çok mu kötü biriyim..? gizem_li

canım benim k. validem annemden genç hemde 10 yaş kadar... yaşlanmasına gerek yok inan, daha şimdiden şefkatten, ilgiden, onlara bakılmasından konuşup duruyorlar...

kayınvalidenler sana geldiğinde nasıl davranıyolar sana karşı.. en azından yardımcı oluyormu kayınvaliden? iki tane eltin varken seni bıktırmalarınıda hiç anlamıyorum? diğerlerinede gitsinler ozaman.. hem çocuğun var.. hem 1+1 evde yaşıyorsun.. hem akşama kadar çalışıyorsun.. birazda onların düşünmesi lazım... tamam eşinin ailesidir.. ağırlarsın saygıda kusur etmezsin ama herşey bir yere kadar öyle değil mi? birazda anlayışlı olmalı karşı taraf... senin yapacağın pek birşey yok gibi. napabilirsin ki? evdenmi kovacaksın? bunaldım artık gelmeyin mi diyeceksin... eşinle sakin bir şekilde bu konuyu konuşmalısın canım... böyle giderse daha çok gerilir ve daha çok kırıcı olursun... E erce41 LA İLAHE