olabilir canım. ama dediğim gibi ailem durumum varken benden bekler gibi geliyor derdime

Evden de yapabilir. Az da olsa para kazanmak isteyene iş cok.

Tamam canim o zaman yardim etme tabiki o vakit ayri.. nebek kendin evin cunki ama simdi bu beklenti niye... ya senin esin tsbi de parada senin.. annene de verirsin evine de... esin olsaydi ne dusunurdun bi de o kismi vat Pamukannesi83

Tabiki haklı ama ben zaten onun var olan parasından almayacağım için bu şekilde bir karar verdim Önceki

yanlış yapıyorsunuz eşinize gaz verin demiyorum ama annenize dur demezseniz zamanla aynı saygısızlığı eşinize de yapmaya başlayacak. derdime

Verin annenize parayı eşinizi de çok konuşturmayın, benim kuzenim her ay annesine bin tl veriyor, üstelik kendilerinin de bir sürü borcu olduğu halde. Kadın 400 tl ile nasıl geçinsin, sonrada hemen işe girin. Eşinizi de çok söz sahibi yapmayın maaşınız üzerinde kocabebegim

Bnm eşim de benim ailemin tavrını beğenmez Bn çalışmıyorum ama bazen bana söylemeden yapar kıymet bilmiyorlar bazen ve söyler haklısın derim ama sana yapmanı söylemedin bir kaç şey dışında o da konuşmaz Eşin gerçekten çok kırıcı konuşuyor

Maaşı yüksek olabilir yada memur emeklisi olabilir eğer memur emeklisi ise çalışmaya başlarsada kesilmez diye biliyorum maaşı eğer özel sektörde çalışırsa.

Yahu ben vermesin demiyorum ki. Maddi durumlar iyiyse ve ailelerin durumu iyi değilse erkek ailesi kadın ailesi ayırt edilmemesi gerekir. Aile olmak birlik olmaktır, birbirine destek olmaktır. Ben buradaki, kadın çalışırsa kazandığı para kendinindir eve harcamak zorunda değildir, istediği gibi harcar, ailesine de destek olur ama erkek kazandığı parayı evine harcamak zorundadır, ailesine bir ekmek bile alamaz diyen kadınlara söylüyorum o sözleri.

Ben anlayamadım. Burda konu açıp eşim tazminat aldı ailesine verdi. Bizimde ihtiyacımız vardı. Annesi çalışmak istemiyor. Eşime de saygısı yok. Bu para vermenin de kesin devamı da gelecek diye bir bayan konu açmış olsa buraya herkes artık siz ailesiniz vermeyin diyecekti. Konu sahibi elbette ailen yardım etmek istersin. Foğalgaz bağlanınca onun faturasını nasıl ödeyecek. Anneniz bir işe girsin sizde kardeşiniz okuldan gelince ilgilenirsiniz

canım inan ben de öyle 400 lirayla üni. okudum ben. kardeşim param yok diye ağlanıyor. sen geçinirsin ben geçinemem diyor. M Musluk

ben anlatamadım ne demek istediğimi bir türlü... senin paran benim param olmaması gerek evet, bunu herkes biliyor zaten ama iş bu duruma gelince eylemler farklı hal alıyor demek istiyorum askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Konu sahibinin eşi büyük ihtimalle bekarken evi sen geçindirdin biraz kardeşin destek olsun diye düşünüyor ama açık açık diyemiyor kardeşinin babasından aldığı maaşı 2000 imiş bursuyla 2500 oluyormuş, bilemedim ama kardeşide o evde yaşıyorsa yardım etmesi gerek

Acikcasi gecim derdinde iken bu benim param diyemiyorsun. O zaman karsi taraf da boyle dusunebilir. Evliligin ne onemi kaldi o zaman? Ortak yasam alanindaysak kimse hicbir esyaya veya paraya benim dememeli. Benim icin evlilik sizin dediginiz gibi ben merkezli bir kurum degil.

derdim para değil diyo beni korumak istiyormuş. bir şey anlatmasam da yanında olan şeyler var. onlar istinaden söylüyor. 3nity

Tabiki dememeli. Normal zekada olan demez gerekmediği durumlarda. Anlattim zaten bizim anadolu kadını hic demez. Ama zorunda değil onu anlatmaya çalışıyorum. Gönüllü yapar isteyen evinde oturur ister çalışır ama erkek için böyle birsey soyleyebilir misiniz? Canim çalışmasanda olur sen ücretsiz izne çık falan? Ya da ben işi bıraktım cok yoruldum biraz evde takılicam dinlenicem diyen bi erkek? E kadın bunu diyebilir. Ozaman adam dicekki "Olmaz bak çalışıcaksin eve ortaksin sonucta ortak hayat ortak yaşam. " Bu mantiga göre demeli dese hic abes degil ozaman oyle mi?

Demekki ailesinin durumu iyi olmasa nasıl destek olsunlar Seninde annenin durumu iyi olsa o da sana yardım ederdi olmadığı için sen ediceksin bukadar basit

Eşinin 4 binlik bilgisayarına laf söylemesi ama onun 3.500 liralık giderine ne olacak demesi... Konuları okuyunca hak verdim size.

böylede en ufak kavgada ailene hep yardım ediyorsun dicek, biraz bekleyin derdime

canım ben de öyleyim. mezun olduğumdan beri hep ailem için çalıştim. çeyiz düzerken bile eksik etmedim hiçbir şeylerini. onların eksiği olunca içim acır derdime

Benim annem 55 yaşına kadar fabrikalarda çalıştı. Sırf kimsenin eline bakmayım hem emekliliğim olsun diye. Annemin çalışmaya isteği yok diyorsun. Bence fazla yorumada gerek yok. Eşi haklı buldum ben nokta.

çalışmasını ima ettiğimde benle kavga etti. sana ağır mı geliyorum diye. sizi büyütürken çalışmadım kardeşinizin ne suçu var diyordu. ama artık çalışcak mecburen Loreth

Evde oturan kadınlara söylemedim o sözü ben. Çalışıp kazandığı parayı kendi parası gören evine harcamayan ama kocasının parasını ise evin parası gören yani kazandığını sadece kendine saklayan kadınlara söyledim. İyi okuyun öncelikle.

Bana çok ilginç geldi arkadaşın ama nasıl evlilik anlam veremedim P

Peki sen yaparsın daha sonra yine kötü olursun cümlesindeki gerçeklik payı nedir?

vicdansız adam derdime

annem çok olumlu biri değil. sürekli ses yükseltir hemen kızar. insan içinde de olsa tersler bağırır. artık çocuk değilim ve eşimin yanında da bana bunları yaptı bir iki kez. eşim de gücüne gidiyor. sen her zaman onları düşünüyorsun diyor onlar sana iyi davranmıyor diyor eşimin yanında bile beni kötülüyorlar, sen zevksizsin sen öylesin böylesin. onlara göre normal ama ben de üzülüyorum utanıyorum haliyle. Önceki

işte herkes aynı düşünemiyor çünkü bazen sen iyi niyetli olsan da karşı taraf başka planlar yapıyor mesela burada kaç konu açıldı... adam kendi parasıyla ailesine yardım ediyor ama kadın çalıştığı halde ailesine yardım etmesini istemiyor hatta kadının, kazandığı parayı kullanmasına bile izin vermiyor kartını ondan alıp eline harçlık veriyor bir kadın yazmıştı foruma: doğum yapmış, kıyafeti yokmuş, pantolon istemiş eşinden adam elimiz sıkışık öbür ay alalım demiş adamın babası da oğluna demiş ki oğlum sigara param bile yok bu sefer adam demiş ki biz ne güne duruyoruz, bugüne kadar nasıl yaptıysak yine yardım ederim... demek istediğim bu yani eş bile seni sömürüyorsa eve giren para ortak falan olmuyor zaten bunu demek istedim

Eşin çok ayıp etmiş. Babanizda yokmuş bu durumda zaten onunda ailene kol kanat germesi kendisine yakisan olurdu. Ama sanirim bu kadar yakın hissetmiyor aileni kendisine. 3500 tl nedir ki. Kaldi ki maddi durumunuzda iyiymiş. Ben olsam esime durumu gerektigi gibi izah eder bir defalik bu parayi onlara verecegimi soylerdim. Zaten keyfi birsey de degil ihtiyac durumu. Ben kisin sicak evimde isinirken annemin hala sobayla ugrastigi yada zorlandigini bilmeye dayanamazdim.

sorması ayıp alacağınız tazminat ne kadar? nasıl mutlu olacaksanız öyle yapın bence derdime

tabiki para yağmayacak. annemin bir şeyler yapabilceğini düşündüm sonsuza kadar ben destek olamam. ama bu parayı onlara vermek istedim hepsi bu derdime

Anneniz bu yaşına kadar çalışmadıysa, üniversite mezunu yada iş deneyimli insanların dahi işsiz kaldığı şu donemde nasıl bir işe girecek sizce? Sağlığı neye el verir? çalışan bir insan annesine 200-300-500 aldığı maaşa bağlanılarak evli olsa dahi destek olabilir. Yarın öbür gün anne çocuğuma bak diyeceksiniz muhtemelen. Bir şeyler beklerken iyi, vermeye gelince kötü. Aynı durumda eşinizin annesi olsaydı size sormayacaktı bile. Ve tabiki onun da destek olması gerektiğini söylerdim. Ailelerimizi sokağa atıp aç bırakamayız öyle değil mi? derdime

kardeşim için okula götürüyor dersleri var. bakıcı parası maaşı kadar olacak zaten. siz bakıcılarda büyümediniz kardeşinize acımıyor musunuz diyordu önceleri N ntprt

paradan değil de anneme özellikle çok bilendi, ben de sorun edeceğini hiç düşünmemiştim. nasıl aşarım naparım hiç bir fikrim yok. eşim aileme çok saygılıydı severdi anneme bile çiçekler alırdı, gezmeye götürürdü. şimdi de böyle S

Çok net söylüyorum, bu koşullarda evlenmezdim. yani ailem zorda iken benim yardım etmeme laf edecek adam benim kocam olamaz. Nasıl vicdanı el verecek, 400 lira ile geçinmeye çalışmalarına. Ama kendi ailesi olsa zevk harcamalarını bile karşılarlar. Sakın taviz vermeyin. O para sizi, o paranın tasarruf hakkı da sizde. Tam tersi olsaydı size laf söyletmezdi. Örnekleri çok var. Ayrıca artık ailenizle olan sorunlardan eşinize bahsetmeyin. Sonra sizi bununla vurmaya çalışır. Değer vermiyorlar, kıymet bilmiyorlar gibi.

derdi apaçık paralar. sizinle evlenirken size muhtaç bir aileniz olduğunu ve ara ara onları destekleyeceğiniz baştan konuşsanız iyi olurmuş. bir de hanımlar eşiniz biraz hesapçıysa her haltı adamlara söylemeyin. açık açık ben ödeyecem ben alacam demeyin. batıyor bazılarına.

Yok okudukça malesef esin haklilasiyor

Olmadığı için yardım edememek başka bir şey, konunun bu olduğunu sanmıyorum. Maddi anlamda destek önemli değil, manevi anlamda da destek olmamış anneniz size gördüğüm kadarıyla. Bu sinirlendiriyor olabilir. Nişanlıyım ve ister istemez sahipleniyorsunuz eşiniz olacak insanı. Kırıldığınızı göre göre böyle sağlıksız bir ilişki içinde bulunmanızı istemiyor olabilir gibi düşündüm ben. Hem daha çok yeni evlisiniz. Temel ihtiyaçlardan ziyade doğalgaz döşetmek istediğinizi söylemişsiniz misal, doğalgaz faturalarını kim ödeyecek daha sonra? Yiyecek, giysi gibi temel ihtiyaçlara yardım edeceğinizi en azından küçük kardeşiniz için söyleseniz bence böyle tepki görmezsiniz. Diyorum ya ortada alışılmış bir rahatlık var. Ve bunun eşinizi rahatsız etmesi çok normal. burcak86 hiçbişe

annenlere vereceğim para 3500 civarında. çok da değil

babasının emekli maaşından bir miktar kesilir, ailede kaç kişilerse o sayıya bölünür ve herkese pay edilir mesela konu sahibi+2kardeş+anne ise, babanın maaşı 2000 olsa, kişi başı 500 konu sahibi alamaz ama böyle bir şeyler işte ama bir kardeşin babası farklıymış, o sayılmaz

Yardim edin bu onu ilgilendirmez. Zaten 3500 tl. Ve ise girin biran once yine yardima devam edin. 3nity

annem zamanında evlenmiyorsan git bu evden bile dedi eşimle sevgiliyken daha. benim annem ben sineye çekiyorum iyi olsun istiyorum ama eşim ınutmuyor

Belki de düsunmuyorlardir bilemiyorum ama bunun bir önemi yok onlar senin annen ve kardeşlerin. Onlara yardim etmek icin boyle bir karsilik beklentisine gerek yok. Ama annenin esinin yaninda sana salak demesi eşine dokunmuş olabilir. Orda eşin hakli istemez annesi bile olsa esine kötü soz soylensin. Ama bu durumu gercekten size sevgisinden dolayi icerledigi icin mi istemiyor yoksa biraz paragöz olduğu icin mi bilemem. Bence bunu biraz zaman gosterecek cunku daha cok yeni evlisiniz. Ama bu defalik annenize yardim edin. Dedigim gibi keyfi degil ihtiyac oldugu icin Önceki

3 senedir zaten evin geçimi ben de

Kızlar ben evlenirken işten ayrıldım. Nikah çıkışıyla. Tazminatımı alıcam ve o parayla annene yardım etmek istedim. Annem babam ayrı. Babamı kaybettim. Annem 2 kız kardeşimle yaşıyor. o da kendi babasından cüzi bir miktar para alıyor. 400 lira falan. Kız kardeşimin biri babamdan maaş alıyor. Burs aliyor. ünıversite okuyor Kücuk kiz kardeşm ilkolkula gidiyor. Evin geçimini ben sağlıyordum. Anneme tazminatimi vermek isteme sebebim de evine doğalgaz döşenmesi lazim ben de artik eve destek olamayacağimdan bunu ben yapmak istedim. Ama eşm karşı çiktı sebebi de ailemin bana kotu davranmasi. Surekli eleştirmesi. Sen yaparsın 2 gün sonra kötü olursun diyo. Kiymet bilmiyolar diyo. Bizim de ihtiyacımız var diyo. Kardeşn yaptırsin diyo. Kardeşim okuyo ona nasil derim yaptir diye. Babamin mezarini da ben yaptirmak istedim. Cunku ben yaptirmazsam kimse yaptirmaz. Eşim bunu da söyledi mezarı da biz yaptircaz zaten dedi. Çok kırıldım. Ben zaten ondan para almayacaktım bunlar için. Sen işe başladiğında da ailene verirsin bu boyle gider diyo. Benin cok zoruma gitti. onun ailesinin ihtiyaci olsa ben asla verme demem çünkü. derdim para değil diyo, seni üzüyorlar sen naparsan yap sana kötü davranıyorlar diyo

Geliri olan aileye 3500 lira nedir ki? Tabii ki edin. Anneniz size kötü bile davransa o evde küçücük bir kız çocuğu var. Eşinize hak veremedim. Önceki

Canım normalde karışmaz. çeyiz parası almasam mı kardeşimin maaşı düşecek dedim. alma sen kendin bilirsin dedi. ki 20 bin civarı bir paraydı Alys

Bu geçerli bı sebep değil maalesef.

Yarım dönüm bostan yan gel yat osman mantığı bu. Adam kazansın ben yiyeyim. Bir çeşit asalak yaşam yani. Sorsan moderniteden vurur dinden çıkarlar.

kadının çalıştığı kadınındır. nasıl harcayacağına da kadın kendisi karar verir. dinimizde de hukukende bu şekilde. eşine söyle lütfen. ayrıca üzdülerse de üzdüler. gene senin kararın.

erkk olarak senin kazandığın paraya göz koymamalı yardım etmelisin ailene keşke tazminatın tam rakam söylemeseydin 1-2 bin eksik deseydin bence insanın en hakıkı kiymeti ailesidir, ilerde insanlar boşanınca düşman oluyor ama aileler kalıyor derdime

ya çalışacak ya da üniversitedeki kardeşimden yardım alacak. benim elime böyle bir para geçmişken benden olsun onlara yük olmasın istedim doğalgaz olayının F flower world

Daha evlenmedinizmi anlamadım tam henüz evlenmediyseniz o karar veremez yardım Edip etmiycenize annenizin geliri yokmu

Kendi annesini böyle bir durumda bırakır mıymış ne hali varsa görsün diye? Gerçekten anlamadım.. adam çalışıyor, kira geliriniz var, siz de çalışacak olsanız aileniz için 300 liranız Yok... ayıptır..

Siz üyenin geçmiş konularını biliyormuşsumuz. Dedikleriniz doğru da olabilir.. Ben bilmiyorum ve konuya göre yorum yaptım. Her konu açanın geçmişine bakamayız ki.

Eşler arasında para meselesi, heleki babanın mezarinida biz yaptırcaz zaten cümlesi soğuma sebebi, imkan olsa boşama sebebi

İsteyen istediği kadar desteklesin, dönüp dolaşıp düşünceleri kendini bulmuş işte.

Aile ve eş arasında kalmak sizi çok yıpratır. M Meral

sorsa da verme demem zaten. derdime

Kaç yaşında anneniz

Ben sanırım eşinize hak verdim. Herkes senin parana karışamaz der. Ama erkek aynısını dese paralar. Cimrilikten değil ailenizin size kötü davranışlarından dolayı yardım etmenizi istemiyor. Kadir kıymet bilmeyecekler siz ne yaparsaniz yapin kendinizi daha kötü ve kullanılmış hissedeceksiniz diye düşünüyor. Haklı da. Erkek kisisine ailesi kötü davrnamasina rağmen yardım eden koca konusu çok. Herkes tepki veriyor. Aynısı kadın için de geçerli. İşte ebeveynler çocuğun gururunu düşünse herkesin içinde sacma sapan konusmasa böyle zorda birakmayacaklar çocukları. Ama yine de ailenizi kendi başına bırakmasınız. Orta yolu bulmaya çalışacaksınız. Trip atıp huzur bozmadan kendinizi eşinize net ifade etmeniz lazım. Bu olayda en çok annenize kızdım.

Benim param benim ailem benim kararim. Aileni sakin esine bian bile zdirme yaninda aileni kotuleme. Sen unutursun esin basina kakar

onu zaten kesin yaptırcam daha ne zaman kendi dedi biz yaptıralım diye.

canım eşimi savunsam konu mu açarım buraya yapma derdime

Kararsiz kaldim acikcasi. Ben her sekilde ihtiyaclari oldugunu dusunuyorsam aileme yardim ederim. Ama evi esin gecindirirken sanki onun fikrini de almalisin gibi. 3500 kimine gore az kimine gore yuksek bir rakam. Sahsen ben boyle bir meblagi esime danismadan vermezdim. Ne bileyim yardim. etmeye devam edeceksen keske isini birakmasaydin. Maalesef ki calismayinca bazi haklardan feragat edilmek zorunda. O yuzden esin hakli diye dusunuyorum.

Bu nasıl bir mantıkdır ya aklım almıyor kim kazanıyorsa kazansın para eve giriyorise ortaktır. Ben çalışmıyorum yeri geliyor veriyorum eee nolcak böyle mantıklar hoş mantık değil

Bu da sözde modernligin karmaşası işte günümüzün problemi yada biz kadınların diyelim

Arkadaşım senin ev geçindirmek eşinin yükünü hafifletmek gibi bir mecburiyetin yok. Ama artık özellikle gunumüz kadinlari ve erkekleri "Modernleşelim hadi" diyerek bu durumu iyice normallestirdi. Erkeklerinde işine geldi. Bunu öncelikle eşine anlat. Senin kazandığın para sadece senin tasarrufunda. Kime istersen verirsin. Hele annene mutlaka destek ol. Babasız bugünlere getirmiş seni evlendin diye elini ayağını cekecek değilsin. Eşin massallh parana göz dikmiş. Ona para vermek zorunda değilsin. Eşinin hele böyle ihtiyaç halleri icin gösterdigi tavır çok ayıp olmuş

Suanda yaptiginiz gibi esinizi savunuyorsunuz herkes ailesiyle tartisiyor ama bu benim esimi ilgilwndirmez esiminde ailesiyle olan bagi beni ilgilendirmez derdime

seni enayi yerine koyuyorlar diyo eşim. kardeşin geziyor dilediğini harcıyor. eziyeti sen çekiyorsun diyor. son izci

44 yaşında kadın çalışmıyor ha!!! yazık insan çocuklarına acır da bir iş edinir. bazi insanlar anne dahi olsalar bencil oluyor iste. bence o parayı vermelisiniz. ayrica okula giden kardeslerinizinde maddi destekçisi olmalısınız. esinizin maçlarıda tanrıda hoş değil. bence onun derdi para. cok net hissediliyor. normal şartlarda onun yardımı teklif etmesi lazımdı. Annenizde evin geçimini sağlamak zorunda. ne o öyle kraliçe gibi oturayım modunda.

Babanızın emekli maaşı kalmadı mı öldüğüne göre. Ayrıca madem annenin ihtiyacı vardı neden işten ayrıldınız tazminat 3500 ama çalışacağınız zaman her ay para alacaktınız. Hadi bunu verdiniz ya sonra?sürekli yardım mı edeceksiniz ki eşin mezarı da yaptıracakmış ki zorunda değil. Kardeşin burs bile alsa masrafı vardır evin ihtiyaçları ilkokukda okuyanın masrafı tek sizin maaşla nasıl geçiniyordunuz ve sonra nasıl geçinecekler ve annen neden çalışmıyor?

400 lirayla nasil gecinilirki : (

O parayı neden sadece kardeşiniz alıyor küçük kardeşinizinde hakkı değilmi yoksa babalarımı ayrı anlamadım.

ve şu an bana tavır yapıyor

Şunuda merak ettim vereceğin para yetecek mi doğalgaz için,5-6 binlira gidiyor hatta daha fazla gidiyor.

Neden degil aciklarmisiniz? Cok ciddi bir sekilde soruyorum. Ortak yasadigim hayata neden destek olmak zorunda degilim? Ayricaligim ne? Lutfen aydinlatin beni.

Ben eşinize hak verdim doğrusu. Paranın azlığı çokluğu önemli değil. Aile birliğinin kurulmuş olması önemli. Artık evlisiniz ortak bütçe, ortak hayat ve hayaller var. Bakın kira gelirimiz var diyorsunuz ama size ait değil o gelir. Sahiplenmişsiniz eşinizde paranız hakkında fikir beyan edebilir o zaman. Çok yakın arkadaşlarımdan birinin kocası daha 5 günlük evliyken işten çıkarıldı. Tazminattan bir kısmını ailesine habersiz vermişti o zaman o beyede kızmıştım olamaz öyle bişey diye. Siz geçindirdiniz evi. Şimdi anne kardeşten medet umuyo. Eeee sonra ne olacak... hayatın bin bir türlü yönü var. Siz evlenirken maddi beklentileriniz ve yapılanlar için sizi uyarmıştı buradakiler. Maddi konular heeep sıkıntı olur diye

Adam annesine bir ekmek alsa kelle uçuran hanımlarımız konu kadının parasına geldi mi kocan karışamaz demeye başlıyor. Adam çalışıp para kazanırsa karı kocanın parası, kadın çalışıp para kazanırsa kadının parası koca laf edemez. İki yüzlülüğün klişesi. Aile olunmuş artık. Senin paran benim param, benim param yine benim param modundan kurtulmalısınız. Ailelere tabi ki yardım edilsin ama eşinizin rızası yoksa şimdi verseniz bile ileride yine sorun çıkacak. Eğer ailenizin çalışmaya engeli yoksa çalışsınlar bir zahmet. Anneniz kaç yaşında bilmiyorum ama en azından evde örgü, dikiş, nakış yada ev yemekleri yaparak para kazanabilir. O yüzden karşılıklı konuşun ve orta yolu bulun. Bu arada "benim aileme yardım etmeme karışacak kocayı..." diyenlere cevabım olacak. Sizin ailenize yardıma karışmayacak koca da kendi ailesine yardım ettiğinde lütfen sizde karışmayın.

O zaman durumları biliyordun, kendi ailen olsa ne yapardın diye posta koymanızı çoktan hak ediyor. Ama sizin de bir iş bulmanız lazım bir an önce. Bu adamla maddi konularda çok takışacaksınız belli ki. Allah kolaylık versin. derdime

Artık dersiniz

Peki acaba eşim haklı mı diye düşünüyor musunuz? Anneniz elinden geleni yapıyor olsa ve yine yetiremiyor olsa asla böyle bir yorumda bulunmazdım. Ama çocuk gelecekte rahat etme aracı değildir. Yardım edersiniz veya etmezsiniz bu sizin bileceğiniz iş. Belki yarın öbür gün başınıza bir iş gelecek. Kim bakacak o zaman o aileye? Kardeşiniz hakkında yorum bile yapmayacağım.

2000 alıyor demedim :) mesela dedim. öyle olsa bile geçinmek için yeterli değil ki Allah yardım etsin askitotomsu Yiğit Aras_SMA

içimden bir şey koptu gitti zaten derdime

Yani yuh artık bu kadar da olmasın annesi çalışır ama kız bekarken kazanmış parayı ve evlilik zamanı kazanılan para değil çok bencilce buldum düşüncenizi. insanın anne çalış bende para var ama senin çalışmanı doğru buldum veremem dememesi lazım insaniyet olarak. E

Bak derdime derman arkadaşım sana geçen konunda bahsettıgım buydu. Bu yüzden hemen çocuk yapma dedim. Eşini iyice tanı dıye. Ama sen ve diğer kişiler laga luga yapıp durdunuz. O kadar emınım daha çok sıkıntılar yaşıyacaksınız çünkü yenı evlendınız bırbırınıze alışmaya çalışıyorusnuz. Bu süreçte bırde bebekle ugrasmayın demek ıstedım. Umarım şmdi eleştirimi anlamışsındır. Konuna yorumum ; Aile kurumunda para ayırmaya karşıyım. Eşinle adam akıllı konus ve annemle 400 tl maaşla geçinemıyor o benım annem yardım etmek zorundayım de. Ve annenle yaaşadığın sıkıntıları eşine söyleme. Çünkü her anne kız yaşar bazen bu sorunları. Anne de sorundan bahst böyle yaptıgın için sana yardım edemıyorum de ve orta yolu bul.

üzüldüm Allah yardımcıları olsun annenizin çalışma imkanı yokmu, küçüğe bakabilecek kimse varmi Tonari to Totoro Totoro Anneler

Sizin paranız da o evin ortak parası artık, benim param senin paran olmamalı. Evlilikler çoğunlukla bu sebepten bitiyor bence. Erkeğin parası evin ama kadının parası kendinin. Böyle bir mantık yanlış..

Hayatim simdiden bu adam bu kadarini yaptirmiyor. Bilmiyomuydu ailenin durumunu? Cocuk icin acele etme derim

Dogalgaz daha onemli, mezardan vazgecin.

Çocuk olunca da çocukları ayırırlarmış, o senin bu Benim çoçuğum, kimse kimsenin bebesini sevmesin, Misafir gelince ikramları kimin yiyeceklerle yapıyorlar mış, çok orijinal ya :) çok merak ettim ben de ayrıntıları

Ben dusmanca bulmadim. Mantiken ben evi gecindirsem, esim de eline gecen parayi ailesine verse bir de ustune kiymet gormese, esiniz gibi duruma el koyma ihtiyaci hissederim.

Bu da sözde modernligin karmaşası işte günümüzün problemi yada biz kadınların diyelim. Görünüşte modern zihniyet eski işte. Bazen adamlar haklı deliriyor benim param benim param diyen kadınlara. Büyük büyük dedelerden birisi kadın mali yemeyeceksin sonra ömür boyu susmaz diye öğüt vermiş gençlere artık ne yaşadıysa:) Konuda ki yorumum ise ihtiyacı olan aileye yardım edilmeli vicdan sahibi insanlar bunu yapmalı.

onlar seni düşünüyor mu diyor

Evet annenin maddi yönden sana ihtiyacı var ama bu ihtiyac duymanin ömür boyu sürmesi için annen elinden geleni yapıyor. Kirkli yaşlarında bir kadının çalışmamak için bu kadar direnmesi, diğer çocuğu nerdeyse bir devlet memuru maaşı ile okurken sürekli senden birşey beklemeleri çok anlaşılabilir birşey değil. Ben bu parayı anneme verir bundan sonra çalışmadığımi, artik manevi destegimden başkaca bir yardımımin olamayacağını soylerdim

Ben bu mantigi anlamiyorum cidden. Neden ortak yasadigimiz eve ihtiyaclarina bende yardim etmeyim kadin olarak? Asalak miyim ben? Esime bagimli olarak mi yasamaliyim? Yada kocam benim icin calisip tikir tikir elime para saymaya mecbur mu? Kölem mi o benim? Benim esimden farkim ne? Aile degilmiyiz biz? Hayati herseyiyle paylasan hayat arkadasi degilmiyiz? Olurda esim calisamaz durumda olursa yada calismazsa bi tarafina tekmeyi mi basayim? P Pearlgirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yapmıyor aksine ailesi bize destek oluyor. işten ayrıldım mecburen. iş saatlerimiz uymuyor derdime

Allah kocanın gözünü doyursun... derdime

Anneniz size kotu bile davransa bunu direk ese aktarmak kotu bir durum sizin anneniz o 10. dakka sonra affedersiniz ama esiniz kin tutabilir. Buradada konunun ornegi var. Bence o parayi annenize verin esinizede yuz vermeyin kazandiginiz parayi ister annenize ister kardesinize verirsiniz bunun hesabini soramaz size elbette vereceksiniz

Onları yaptırın ama artık acil durumlar dışında bence yardım etmeyin. Ben de memuriyete ilk başladığımda babama destek oldum. Aylık 1600 alıyordum 500 tl yurda 500 tl babama veriyordum. . push ; curiouss

Sen hayırlı bir evlatsın

Belki sizi düşündüğü için böyle konuşmuştur. O para sizin istediğiniz şekilde değerlendirin. Buna eşiniz karışamaz. Aynen onun ailesinin ihtiyacı olsa verirsiniz ama...

Benim evlilik anlayisimda bütçeler ortaktır çalışmak ortaktır ev işleri ortaktır. O yüzden kocana hak verdim. Yardım edilir ama çok büyük paralara değil. Kendi evimin de ihtiyaçları var. Annen niye calismiyo?

sizin paranız sizi ilgilendirir nasıl mutluysanız öyle davranın sahi anneniz nasıl geçniyor 400 tl ile ya

ben çalışıyordum bugüne kadar. annem de küçük kardeşimle ilgileniyordu derdime

Part time da olsa iş bakıcak kendine. ama o parayla doğalgaz yaptıramaz. bunu da ben yaptırmak istedim. C captain price erkek

eşim işe girdiğimde de yardım etmemi istemiyor, bizim de çocuğumuz olacak diyor

Bekarken çalıştığınız için ödenmiş bir tazminat olduğu için Benim fikrim o para üstünde söz Hakkı Yok bu yüzden bence doğalgazı döşeyin ve mezarını yaptırım hayra girersiniz sonra isteseniz de yapamazsınız çok başınızı duvara vurursunuz. İlla ki yaptıramayacaksın diye ısrar edip sizi sıkıyorsa da rest çekin ve yaptırın karışmaya Hakkı Yok.

Konusahibi kendi aileniz hala onları geçindirmenizi istiyor, bence eşiniz haklı, bi ömür boyu sırtınızda yük mü olacaklar anneniz istese mutlaka yapacak bi iş bulur alışmış çalışmadan evde durmaya, kardeşinizi bahane ediyor bence. Ayrıca doğalgaz döşeticem diyorsunuz da doğalgaz faturası az mı, onu kim ödeyecek?

e tamam yani bu da bir yardımdır zaten. biz de üni okuduk ailemize destek olmak adına çalıştık da gerekiyorsa kardeşin de çalışsın hafta sonları çalışılacak bir ton yer var yapmak zorunda değilsin.

Konu sahibi kardeşi için 2000 maaş alıyor demiş babasından onu söyledim bursuyla beraber 2500 oluyormuş aynı evde yaşıyorlar yardım etmesi gerek aslında sanırım etmiyor.

babasından 2000 nasıl kalıyormuş ki benim babamdan 400-500 anca kalıyordu kardeşime onu da yaş 25 olunca kestiler

Anneniz size güvenerekmi yapmış diğer çocukları ne demek hevesli değil. Siz çalışıp yırtının o evde otursun eşiniz haklı bence. Siz yardım ettikce hiçbir zaman ayakları üstünde durmayacak ehh bunun yaşlılığı var ozaman napacak emekli maaşıda olmazsa.

Şu an çalışmıyorsunuz sanırım. Durumunuz siz ve eşiniz çalıştığı zaman iyi olacak. Bu sayede destek olabileceksiniz. Eşiniz de ailesine yardım etmeye başlarsa aile olduğunuzu unutursunuz. Diyelim ki 2000tl maaş aldınız bunun 300-500tl sinin fazlasını vermeniz hoş olmaz ki. Atıyorum 1000lira veriyor olsanız eşiniz hoş karşılamaz. Kardeşiniz 2000tl alıyormuş bunun 1000lirasını eve harcamalı sonuçta birlikte yaşıyorlar. Bu durum da anneniz be kardeşiniz arasında. Onlar çözmeli. pepperony

ben verdim hep 1 aydır evliyiz zaten. şu zamana kadar verdim hep

3 senedir zaten evin geçimi ben de. annemin de çalışma isteği yok ve evlenmemi istedi sürekli. demek ki kendine güveniyor. bilmiyorum . push ; Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Ay Yok artık sizin aklınız Yok muymuş ailenize karşı doldurmaya çalışıyor? Hem enayi isem ben enayiyim. Bu adam allah rızası diye bir şey de mi duymadı? Siz annenize yaranmak için değil, evlat olduğunuz için, ailenizin ihtiyacı olduğu için yardım edeceksiniz... Kadının eline 400 lira geçiyor. Siz her ay 300 lira verseniz bile zaten kardeşiniz vermeden geçinemezler. Kardeşinizin elinde para kalıyorsa, o da destek olacak mecbur zaten. Bir kere eşiniz çiğ bir insan... açılan ilk maddi konuda babanızın mezarını öne sürmüş. İnsan bunu anmaya utanır yahu...

Verin 3500 nolcak. Kotu davranirlarsa onlarin ayibi. Esinize laf etmek yardima engel olmak dusmez, kira gelirinizde varmis daha nolsun. uckisidenbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

teşekkür ederim

İyi de o para kazanılırken aile değillermiş bile bence bekarlık parası kadının kendi tasarrufudur Yardım etmezse ilerde Kocası kendi ailesine yardım etmeyecek mi gerçekçi olalım tabii ki edecek vee konu sahibesi yardım etmediyle kalacak o zaman ne olacak 0 07marla34 Her hata bakiredir tekrarı zevke

Bilmiyorum ya böyle şeylerin konuşulması canımı yaktı çok

Kardeşim ilkokula gidiyor, onla ilgileniyor derdime

öyle diyor para umrumda değil diyor

Genç çalışan insanlarsınız. Ailelere bu kadar iyiliğiniz dokunsun. Keşke bana fazla kalsa da anne babama yardım edebilsem. Kız ailesi erkek ailesi farketmez. Böyle ufak tefek şeyler evlatlarca yapılmalı. Siz çalışır zamanla düğün borçlarını bitirirsiniz sonuçta.. Eşiniz ailenizle ilişkinize eleştirel olarak karışmamalı. Çok fazla malzeme vermeyin.. Bu arada borcunuz varken çocuk falan yapmayın bence...

işte eşim de diyor. benim param ikimizin seninki de ikimizin

O sizin anneniz ya. Şu dünyada yardım etmemiz gereken ilk kişi annemizdir. Ki karşılık beklenerek yapılan iyilik de iyilik değildir. Eşiniz de tamamen parayı düşünüyor.

Ben ısınma olayıyla ilgili bir şey demedim ki? Tabii ki eli ayağı tutuyorsa birlikte çalışacağız kızım sen çalış ben bahane bulayım olayı olmaz. İmtihan olursam da Allah'tan yine isyan edecek değilim. Elimden ne geliyorsa yaparım en azından evdekiler çalışsın ben yiyeyim demem. Annenin engel durumu yoksa, sakat değilse küçük çocuk sadece bahanedir.

Hemen potansiyel bir senaryo yazalım; Erkek Kadın Kadın gebelikten şüpheleniyordur, eşine bahseder, E: Hamile kalan sensin, gebelik testini sen al Doktora gidilecektir: E: Kontrole gidecek olan sensin, benzini sen koy Doğum zamanı yaklaşmıştır: K: Doğum masrafları nasıl olacak? E: Doğuracak olan sensin doğum masrafları sende, sezaryan olacaksan özele gideceksen ona göre K: Ne demek doğuracak olan sensin, doğurmayımda içimde mi tutayım E: çocuk doğunca çocuk ikimizin o zaman masraflarını ikiye böleriz..

anneme vereceğim para sadece 3500 civarı bir miktar

Sadece annesi mi yasiyor o evde? Annesi dunya kotusu olsa bile o ilkokula giden cocugun ne sucu var? Kadinin sadece 400 lira geliri varmiş, diger universitede okuyan anca kendini kurtariyo. Ac mi ölsün insanlar? Bu normal sartlarda yasayan bi aileye yapilan yardim degil bunun tartisilmasi bile ayip. Eşi adam olsa karisindan once dusunur bunlar ne yicek ne icecek diye

Eşiniz 2 aylık kira geliri kadar olan parayı mi kıskandı. Yok artik, hem önceden de söylemişsiniz, şimdi niye karistiriyorsunuz? Kendisi 1 ay 400 lira ile geçinsin de öyle burnunu soksun askitotomsu Yiğit Aras_SMA

ve şu an bana tavır yapıyor cuytherock

toplu para alıcaz ve önümüzdeki ay hiç borcumuz kalmayacak bizim derdime

Bu kadar cimri bir adam siz onun kazancını yerken sıkıntı çıkarmıyor mu? Şimdi resti çektiniz çektiniz, yoksa bu para meselerinde tek söz sahibi hep olacak. Yazık ya, öz annenizin ihtiyacı varken 3000 Tl'nin lafını eden de kendini adam sanıyor.

Babalar ayrı evet T

O gün size çok hak vermiştim de. yorum yapmamıştım. Hatta üzülmüştüm size gelen eleştirileri gördükçe... Oysa o kadar önemliydi ki. söyledikleriniz.. Bi çocuksuz boşanmak var, bide çocukla boşanıp irtibatı kesememek var. Tabiki hayatın sürprizleri de var... Ama öncelikle tedbirli olmalıyız. çünkü. aynı çatı altına girince, bazı gerçek yüzler ortaya çıkabiliyor maalesef.

Size hak veriyorum. çocuk bakma konusu da oldu. sorumluluk alamam dedi çok yaramaz dedi. 2 hafta sonra vazgeçti

kadının oturduğu eve göz diktin nişanlıyken ne kıyamaması

Dışarda çalışmak mi lazim asalak olmamak için? Evde ki kadın çalışmiyor mu? Evinde oturan tum kadınlar asalak yaşıyor öyle mi? Cok ayıp burbuk

ben böyle tepki verceğini düşünmedim. annemler onun yanında bir kaç kez beni üzdü. ondan sonra cephe aldı derdime

Sana kötü davranıyorlar lafı bahane eşinizin İlerde çalışırsanız verdirmek istemiyor şimdi den ayak yapıyor Nasıl başlarsanız öyle gider aklınızda bulunsun

Annenizin durumunu anlıyorum gerçekten çok zor. Ancak taşıma suyla değirmen dönmez derler ya ne zamana kadar yardımda bulunabilirsiniz ki? Şimdi para vermenize karşı olmaktan ziyade sizin bu durumu alışkanlık haline getireceğinizi düşünüyor bence. Ayda 300-500tl vermek sıkıntı değil verilebilir bence. Ama anne ve kardeşleriniz bu ek 300-500tl ile de geçinemez. Siz evlenirken ailenizin nasıl geçineceğini konuştunuz mu? Anneniz işe girseydi siz öyle evlenseydiniz keşke. Yarın çocuk sahibi olsanız siz de çalışamayacaksınız ne anneniz geçinebilir ne eşiniz eskisi gibi para yetiştirebilir. Annenize sorun ne yapmayı düşünüyormuş diye bence.

Eve benim baktığımı ailemin durumunu biliyordu, ben zaten işten ayrıldım iş saatlerimiz uymuyordu eşimle. şu an çalışmıyorum . push ; derdime

Birincisi bu senin paran ve en önemlisi senin annen, eşi olmayan bir kadına yardım söz konusu, el olsa laf edilmez. En kisa zamanda ise gircem anneme de düzenli yardım da buluncam. Senden 3 kuruş istemem beklemem korkma. Bana da karışmaya kalkma derdim ben olsam..

Eşin ayıp etmiş aslında. Mezarı da yaptırıcaz diye hemen öne sürmesi hoş değil. Ama sizin durumu da bilmemiz lazım. Sizin borcunuz var mı? Belki daha acil bir borcunuz var ise eşin önce kendinizi düşünmeniz gerektiğini düşünüyordur. Ben borcum yoksa aileme destek olabilirim. Ama benim varken onlara da desteğim sınırlı olur.

Suç eşinde değil ki sende.. evdeki olayları niye eşine yansıtıyorsun ki. Kıyamet kopsa onun bilmemesi lazım.. ne de olsa el oğlu bir yerde böyle işine gelmediği yerlerde yüzüne vurur. Kırılıp bir köşeye çekileceğine sert ve kararlı ol. O benim annem ne yaparsa yapsın annem ve kimse annemle arama giremez diyeceksin. Tabi ki de yardım edeceğim.. buna sen müdahale edemezsin de! Ayrıca o para sen evlenmeden önceki emeklerinin karsılıgı bunun için hesap mı vereceksin!

2500 para alıyorsa elini taşın altına koyması gerek ama.

eşinin kazancından ailene vermen doğru olmaz ama kendi parana da eşin karışmamalı N ntprt

Emekli sandığı kesilmiyor diye biliyorum kardeşin erkek miydi acaba ondan olur mu L

kardeşim başka şehirde okuyor. eve çıktı. onun da masrafı çok oluyormuş

Part time da olsa iş bakıcak kendine

Ben eşinize hak verdim

Eşinizde sizde kendinize göre haklısınız. Şunu özellikle belirtmek istiyorum. Belli ki anneniz genç Ayrıca babanız ölmeden annenizle boşanmış Diyeceğim şu ki anneniz çalışmalı çalışmalı çalışmalı..

kendi olsa annemi atayımmı diye söylenmeye başlardı kesin . push ; derdime

Ne olursa olsun, babanın mezarını yaptıracağını bile yüzüne vuruyorsa çok ayıp ayrıca onlar senin ailen ne olursa olsun iyi veya kötü bu yaşa getirmişler elbette destek olucaksın.

o da öyle diyor zaten michonne

Cok uzuldum ailenize annenin baska geliri de yokmus ben olsam ya en basindan esimle bu konulari konusurdum ya da evlenmezdim. Hele babanin mezarini bile yaptirma konusunu acmasi cok icime dokundu... Allah kimseyi kimseye muhtac etmesin. Anaya babaya kardese evlada bile...

Bu bildiğiniz geçinemeyen ev arkadaşları modu olmuş. Gerçekten bu evliliğin ayrıntılarını merak ettim. Arkadaşlarınız bir aile olduklarının farkındalar mı acaba. Önceki

Eşininizin niyeti neymiş çalışmaya başlayınca maaşınız el koymak mı "hep verirsin" dediğine göre... Peki kendisi kıymet bilecek mi? Ailenize kıymet bilmez onlar derken Ne yapmak istiyorsanız onu yapın herkes yerini bilsin bence

Nekadar tazminat alicaksiniz? Hemen ayrılmayın işten nikah sonrası 1 yıl süreniz var İşten ayrılmasanız zaten tazminat alamazsınız ortada böyle bi parada olmaz devletin çalışan kadınlara tanıdığı hak bu eşinize susmak düşer İstediğinizi yapın onu yapma bunu yapma diyen eşiniz ailesine hiçmibişey yapmıyomuş? Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Madem öyle canım sende mesafeli yardım edersin

Ben farklı bir boyuttan bakıyorum olaya... Eşini haklı buluyorum, çünkü; Aynısını bir erkek yapınca, yani ailesine yardım edince topa diziyoruz. Sen eşinle evlenmeden evvel konuşmalı ve bu paranın ailene gideceğini belirtmeliydin. Benim için evlilik ve aile olma kavramında, senin benim YOK anlayışı. O para benimdi zaten, ondan birşey istemiyorum demeniz hoş değil. O halde o da kendi parasıyla istediğini yapsın, bu böyle sürsün gitsin. Bazı şeylerde dik olmamak lazım. Sende bir miktar para mı var? Ben olsam eşime derdim ki ; ''Hayatım, zaten bizim ihtiyacımız yok. Gel bu parayı sadaka ve hayır niyetine kullanalım.1000 tl sizinkilere verelim mutlu olsunlar,2500 tl bizimkilere verelim. Biliyorsun ailemin durumunu... Çalışmaya başlarsam da, birazcık sizinkilere birazcık bizimkilere yardım ederiz. Bu şekilde dersen cephe almaz. Herkes için ailesi kıymetlidir. İhtiyaçları olmayabilir, hediye alırsın sende ailene yaptığının düşüğünden ama tek taraflı düşünmemiş olursun. Yani benim eşim gelip karşıma her ay aileme yardım edeceğim, sende çalıştığını ne yapmak istersen yap deseydi çok kızardım.

anneme vereceğim para sadece 3500 civarı bir miktar. çok bir şey de değil. işe başladığında da yardım edersin onlara diyor. etmemen lazım diyor yani. bizim durumumuz iyi sayılır. eşim memur. kira gelirimiz de var. Overrated Uykusuz

Kardeşinde de suç var canım Her okuyan aylık 2500 liraya mi geçiniyor Çok rahat 1000 lira annesine gönderebilir Ayrıca eşinin yanında seni eleştirip kavga edip el oğlunun ağzına laf vermekte de annen suçlu Aile bu kavga edersin surat yaparsın elestirirsin ama bunlari başka yerde yapınca böyle hiç ummadik yerde yüzüne vurulur Ha esin de haksız ailen soğukta otururken gönül rahatlığıyla vermeyelim demesi kabul edilemez Üstüne senin evli olmadığın bir zamanda üzerine alin teri doktugun parayla

Erkek çocuklarının ki kesiliyor evet.

Evlendik. annemin çalışmıyor. vefat eden babasından 400 lira alıyor sadece. eve ben bakıyordum derdime

Olmadığı için yardım edememek başka bir şey, konunun bu olduğunu sanmıyorum

Soğukta oturcaz artık vs diye konuşuyor annem benim de içim acıyo. mezar konusunda kardeşimin akılına gelmez bile yaptırayım da demez derdime

Kaç yaşında anneniz? bu zamanda kadar hiç çalıştı mı 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Benim annem kardeşlerim soba yakacak, ben kendi evimde sıcacık oturacağım. Hadi onu geçtim ailemi ben geçindiriyorsam ya evlenmezdim ya da evleneceğim adama baştan şart koşardım onlara yardım edeceğim diye ki öyle de yaptım. Evlendim, annemin primlerini ödemeye devam ettim emekli ettim, buzdolabı alışverişini eksik etmedim. Kirada oturuyoruz, eşimin maaşı neredeyse asgari ücret. Buna rağmen aileme yardım ederken bunun lafını etseydi, son edişi olurdu. Ki benim ailemin sizinkiler kadar maddiyatı kötü değil. Öyle olsaydı sanırım maaşımın büyük kısmını verirdim. Kardeşinizin okul masrafını üstlenin, bunu çoğu kişi yabancıya hayrına yapıyor zaten.

çalışmasını ima ettiğimde benle kavga etti

Erkek çocuklarının ki kesiliyor evet

Ama veremezsiniz bence. Yani ya alman usuludur ya da hepsi ortaktir. Senin paran benim param, benim param gene benim param demis oluyorsunuz. Bakin ben kesinlikle hissiyat olarak sizi anliyorum. Aileme de evliligim suresince calisirken veya calismazken cokca yardim da ettim. Ama sizin konunuzda esinizin gonlunu almadan bu isi yaparsaniz bu size huzursuzluk getirir kesinlikle. Esiniz de kirilmakta hakli.

Ailem benden bekler gibi geliyor derdime

Çeyiz parası almıyorum. kardeşimin maaşı azalacak diye H honey bunch Guru Anneler

Ben burada yazan o senin paran/maaşın kimse karışamaz, vermek zorunda değilsin laflarını anlayamıyorum. Erkek evin masraflarını niye karşılamak zorunda olsun eş de çalışıyorsa? Eş çalışıyorsa yaşam kalitesi artar. Her iki taraf da ailelerine cüzi miktarlarda kendi ekonomilerini zora sokmayacak kadar yardım edebilir. Ancak o senin oran karışamaz lafları çok garip geldi bana. Ben eşimle evlenirken onun maaşını biliyordum o da benimkini. Borçlarımızı da biliyorduk birikimimizi de. İnsanlar evlenirken bunları da düşünüyor. Evime ne kadar para girecek? Birikim yapabilecek miyiz? Konu sahibinin annesinin ihtiyacı var bir miktar destek olmasında sorun yok. Ancak gelen cevaplar parana karışamaz şeklinde olunca şaşırdım.

Artık dersiniz. C

Eşiniz çok ayıp etmiş bence. Evlendiniz diye ailenizden tamamen kopmanız gerektiği anlamına gelmez.

Kendi anasına sanki el altından yardım etmiyor beyzade. Dinleme eşini eğer şimdi onun dediğini yaparsan sürekli aynı şeyleri yaşarsın. Onun parasını vermiyorsun ya? Terbiyesiz adam.

Para senin aile senin. Esini cok da ilgilendirmez. Kendisi ailesine yardim edecek olsa sana sormaz bile

eşimin dediği beni ailem bana böyle davrancak bırak yardımı yüzlerine bakmam diyor. benim yanımda bile seni aşağılıyorlar diyor derdime

Bekler diye her şeyi yapacak mısınız

Esiniz nasil tenezzul ediyor o paraya anlamadim

zaten ben annemin geçimini sağlayacak kadar para veremem. sadece yardımım olur. annem işe başlasa da toplu parayı şu an bulamaz. benim elime fırsat geçti ve aileme iyiliğim dokunsun istedim. eşime de sordum aileme söylemeden. Z

Ben esinizin sirf paragöz olduguna inanmiyorum. Dediginize göre ailenizin size karsi nankör oldugunu düsünüyor. Bence önce haklilik payini düsünün. Sahsen esimin ailesi ona kötü davransa bende maddi yardima sicak bakmam. Yasaklarmiym? Hayir. Ama cok acil olmadikca mümkün oldukca para vermesini istemem. Parasini bana versin diye degil, ama kendini kullandirmasin diye. Esinizin yaninda neler yasandi bilmiyorum. Ama konusarak cözemeyecegiz birsey degil. Babaniz olmadigi icin herkes elini tasin altina koymali elbette. Kardeslerinuz okuyor daha. Para senin karisamaz diyenlere katilmiyorum. Esler birbirinden paralarini kacirmamalilar. Büyük rakamlar söz konusu ise ortak karar alinmali

arada kalıyorum böyle olunca. eşim de ailem de önemli Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Eşiniz ayıp etmiş, ihtiyacınız yokken böyle söylemesi. Bunları baştan konuşmalı yediniz. Bir şey söylediğinde, konuşmuştuk diyecektiniz. Anneniz ise girdiğinde de kardeşlerimize harçlık verebilirsiniz. Ailesinin siz. Onlar görmezse Allah görür.

eşinin rahatsız olduğu, annen ve kardeşlerinin sana davranışı nedir tam olarak? 3 senedir evin geçimini ben sağlıyorum diyorsun. bu süre zarfında annen nasılsa eve para getiren var düşüncesi ile çalışmadıysa ki 44 yaş çok genç bir yaş okuyan 2 çocuğu varsa kesinlikle çalışması lazım, benim annem 57 yaşında hala çalışıyor, o zaman eşin kesinlikle haklı. şu da var nikah sebebi ile aldığın para iş tazminatınsa eşinin bu parada fikir söylemeye hakkı var, yok evlenene devletin babası ölen kızlara verdiği çeyiz parası ise bu parada ailenin de hakkı var o zaman ailene bir kısmını verebilirsin.

O zaman kalbur üstü aileden bir kadınla evlenseymiş beyefendi

evet bu çok dokundu zaten bana. ben de görüyorum neyin ne olduğunu dedim zaten. onlar zor durumdayken ben rahat edemem cuytherock

canım şimdi önemli olan sen annenle ne yaşadın da eşin böyle bir tavır almayı hak görüyor kendinde? bir çok konu okuyoruz ailesi tarafından itilen kızlarımız vs. böyle bir mevzu varsa eşin seni sevdiği için böyle davranıyor olabilir. yok eşinin abartması ise sana tavsiyem bir daha ailenle yaşadıklarını eşine anlatma. bak ben 11 senedir eşimle birlikteyim 6 senedir de evliyiz ne eşimin kötüsünü anneme söylerim ne annemin kötüsünü eşime. birbirlerini çok sevseler dahi herkes birbirine bilenmeye yer arar bu net. önce bu mevzuyu bir çöz. sonra da çok içine sinmeyecekse babanın mezarı acil değil bence sonsuza kadar orada sonuçta baban. önce yaşayanlar gelir. mezar parası yerine doğalgazı yaptır. işe girince de sizin kesenize zarar vermeden okuyan küçük kardeşinin okul masraflarını üstlenebilirsin. destek böyle olur. çalışabilecek sağlıkta ve yaşta annene sürekli para verilmesine ben de taraf değilim.

Madem öyle canım sende mesafeli yardım edersin. Sen onları düşündüğünden eşinle bile kötü oluyorsun, annenin seni eleştirmesi değil Allah razı olsun kızım tuttuğun altın olsun kızım Allah daha çok versin kızım gibi cümleler kurmalı.. Zevksizsin demek ne demek yani sen zevksizsin parasını ver biz alalım der gibi..

Calisacak canim elden gelenle ogun olmaz o da zamaninda bulunmaz. Konu saglik, hastalik, kaza, bela olsa baska konusurdum ama dogalgaz doseme vs. Esine batar.

2000 ye yakın alıyor. bursu da var. 2500 civarı alıyor. söylersen eder ancak kendi düşünüp çok harcamaz eve. düğün zamanı bile eşimin yanında bana telefon al abla falan diyor şakayla karışık. benim çok darda olmama rağmen. şimdi de telefon alçak kendine. eşim bunları gördükçe biraz bileniyo sanırım derdime

ilk 10 sayfayı okudum, anladımki eşinizin derdi gerçekten para değil. 1- Annenizin psikolojisi sanırım gerçekten bozuk. Ailede ne olursa olsun dışarı birlik görünülmesi gerekir. Eşinizin- nişanlınızın yanında gereksiz yere sizi küçültücü cümleler sarf etmiş. Eşinizin zoruna gitmiş bir kenara yazmış. 2- Anneniz çalışmıyor, geçinmeye çalışmıyor. Aynı zamanda çalış dediğiniz zamanda size saçma bahaneler öne sürüyor küçük kardeşin günahı ne gibi? ne günahı olacak çocuk zaten gündüz okulda. Anneniz rahatına düşkün. 3- Kardeşiniz babanız + bursla beraber oldukça iyi bir gelire sahip. Normal bir öğrenci şu zamanda, devlet yurdunda kalarak 1000 lira ile geçinebilir, 2500 lira alıp annenin ve kardeşin geliri yokken onlara kendi isteğiyle yardım etmiyor üstüne sizden telefon istiyorsa kardeşiniz de rahatına düşkün. Eşiniz tüm bunları alt alta koyup topladığında istiyor ki anneniz çalışsın , kardeşiniz yardım etsin o zaman sizde yardım edin. Babanızın mezarını yaptırmayı teklif etmeside bu yüzden bence. Çünkü bunun sizin kıymetinizi bilmeyen annenizle, rahatına düşkün kardeşinizle alakası yok. Para derdi olan adam babanızın mezarını yaptırmayı teklif etmez, siz teklif edince olur ama bu sene başka yardım yapamayız falan gibi sızlanır. Senin paran karışamaz diyenlere katılmıyorum. O zaman herkes kendi parasını ayırsın, herkes kendi yiyeceğini alsın faturalar ikiye mi bölünsün? aynı ev içinde bir kişi bolluk yaşarken diğeri yokluk mu çekecek? evet ailesine tabiiki muhtaçsa yardım edecek ama benim anladığım kadarıyla eşin onları alıştırma kendileri de biraz zorluk çeksinler, hep sen çekme diyor

Eşini ailene, aileni eşine kötüleme diye boşuna demiyorlar demek ki. Sonradan böyle karşına çıkıyor işte. Ne desem bilemedim. Zor bir durum.

Babalar ayrı olabilir ama kardeşi sonuçta yardım etmesi lazım. Küçük kardeşinizin babası nafaka ödemiyormu en azından onun ihtiyaçları karşılanırdı. Yani özel hayatınzı bilemem ama anneniz geleceğinide çoçuklarınıda pek düşünmüyor galiba sizin omzunuza yüklemiş kendi sorumluluklarını. Bence burda kafanıza takacağınız eşinizin dedikleri değil ailenizin tavırları olmalı.

eşin de çok kıymet bilecek birine benzemiyor.

bakın bir artı paranteziniz var anneniz size kötü mü davranıyor? sizi olur olmadık yerde gereksiz aşağılıyor mu gerçekten? buna göre iş değişir, böyle bir durum varsa mezarı yaptırın, ömür boyu bakamazsınız ailenize.

erkek kardeşiminkini kestiler

Evlenmeden önce annenizin nasıl geçineceğini düşünmediniz mi? Eşinizle bu konuları konuşmadınız mı? Ailemiz bizi eleştirse de, onlarla iyi geçinemesek de anneye-kardeşe sırt çevrilir mi? Eşinizin mantığını anlayamadım. Her ne kadar derdim para değil dese de derdi para emin olun. Beyfendiyi kötü niyetli ve düşüncesiz sizi de pasif buldum kusura bakmayın. Benden size tavsiye ailenizle olan ilişkinizi siz yönetin, eşinizin bu kadar müdahil olmasına izin vermeyin.

Çocukları olunca nasıl yedirip içerecekler acaba senin çocuğun benim çocuğum mu diyecekler eskiden kalma düşünceler iyidir böyle saçmalamaktansa

Evet elbette hakli.

Anneniz çalışamazmı eşinize bir danışın belki ona göre bir iş bulabilirsiniz. Gerçektende ailenize bir ömür boyu siz bakamazsınız, kendileride çabalamaları lazım. derdime

zaten ben annemin geçimini sağlayacak kadar para veremem

Arkadaşlar şunu es geciyorsunuz. Annesi sağlıklı belki 30 lu yaşlarda, 40 lı yaşların başlarında bir kadın. 3.500 ün konusu değil bu olay, konu daha derin ve vahim bence

Babanizin mezarina kadar karişmasaydi derdi para degil derdim Ama derdi para malesef

benim arkadaşım evli eşi polis kendiside memur evde buzdolabında her yiyeceğin üstünde isimleri yazar kimse kimsenin peynirini zeytini ni yiyemez... 2 senedir böyle sürdürüyorlar... eskiden miş galiba bir evin icinde senin benim param olmaz ortaktır düşüncesi... konu sahibinin durumuna gelince bence eşi hakli tamam evlendi diye aileden kopmak olmaz ama maddi yardımlar ortak kararla yapılmalı... öyle aileler var ki işi rahatlıga vurup asalaklık boyutuna getiriyor... belki esinin çekinceside budur

Ben zamanında sana bu adamla evlenme diye boşa dememiştim. Şimdiden başlamış bile

EEE etme bulma dünyası demişler kaç konu açtınız burada eş ailesinden maddi beklentılerınız hakkında. Hatta size ev verdıkleri halde bizim ev küçük kayınvalide kendi oturduğu evi bize vermeli bile dediniz dedınız de dedınız. Madem sizin durumunuz kötü neden herşeyin en ıyısini karşı taraftan beklediniz e adam da sonunda yüzünü gösterdi rest çekti sana ve ailene üzgünüm ama durum bu

Öyleyse adam kazandığı parayı, kumara, zamparalığa harcarsa kadının eşine hesap sorma hakkı olmuyor değil mi? Nasıl olsa herkes kendi kazancına karışıp kendi parasında söz hakkı var. Yanlış bir düşünce değil mi bu? Aynı eve giren parada senin paran benim param olayı olur mu?

Üniversitedeki kardeş de geçici bi çözüm, çalışsa emekliliği olsa kimseden medet ummaz, yoksa böyle gelmiş böyle gider, bizim 92 yaşında bi büyükanne var 35 yıldır tüm sülaleye problem halbuki son beş yıldır ciddi bakıma ihtiyacı var, ondan önce daha başkaydı, bi insan eli ayağı tutarken ne maddi ne manevi kimseye yük olmamalı, bi on yıl sonra cidden ihtiyacı olsa evinize bile aldırmıyacak belki eşiniz, anneniz şimdiden kendinden bezdirmemeli. Eşinizi de bıktırmayın

Annem de çalışma konusunda çok hevesli değil. babamdan maaş alan kardeşimden destek istedi. Loreth

Onları yaptırın ama artık acil durumlar dışında bence yardım etmeyin

Bekler diye her şeyi yapacak mısınız? Daha düzene oturmamış bir evliliğiniz varken ilk derdiniz bu olmamalı bence. Bilemiyorum iyice düşünüp taşınıp sakince konuşun eşinizle. Dikleşmeyin, eğer size karşı kırıcı olduklarını ve kullanıldığınızı, buna alıştıklarını düşünüyorsa bunu kendi sebeplerinizi anlaşılabilir şekilde sunarak hafifletmeye çalışın illa yardım edeceğim diyorsanız. sonundaoldu Nirvana Anneler

Eşinizin yaptığı çok ayıp. Benim ailemin ihtiyacı olacak ve o parayı vermeyeceksem yazıklar olsun. Ailenizin her zaman yanında olun. Durumunuz kötü olsa tamam ama kötü değilmiş. Eşinize biraz vicdan muhakemesi yapmasını söyleyin.

Birde şu sizin mantığa göre boşanırsak falan sonra nafaka falan da almamak lazım. Nafaka alanada böyle kızıyor musunuz? Ne farkımız varki yani hatta biz erkeğe nafaka verelim de tam olsun.

nasıl veriliyor o cesaret? Önceki

zaten versem nasıl olur diye konuştum. benim param veririm demedim bile. aileme tavır aldı anneme özellikle. annem eşimin yanında hatta bir çok insanın yanında bana bağırdı salak vs diye. nişanlılık zamanı yine öyle şikayet ede ede yaptı bir çok şeyi. ben de üzüldüm. bunlara taktı o da Önceki

Pes vallaha ilk defa duyuyorum böyle birşeyi.

Para senin, evlenmeden önce çalışıp hak etmişsin, vereceğim de bu kadar Yardıma ihtiyacı olan bir ailen olduğunu zaten biliyor, aklınca şimdiden önünü kesmek istiyor Sen bu kadar hassas davranıp, hakkı olmayan bir para ile ilgili onun gönlünü yapmaya çalışırken onun tavrına bak, eşini de iyi tart bence

eşinin kazancından ailene vermen doğru olmaz ama kendi parana da eşin karışmamalı N

Esiniz nasil tenezzul ediyor o paraya anlamadim. Siz evlenene kadar o evdeyken calistiniz o zaman o para annenizin hakki

onun ailesi bizden almaz. hatta ben fatura bile ödemiyorum. otomatik ödemede ailesi ödüyor. Samsonn

Okuyor diye ben de hiç üstüne gitmiyorum. istediği gibi yaşasın diyorum. ben babamdan 1 krş almadım ama mezarını ben yaptırcam. kardeşimin aklına bile gelmez. eşim kızıyor sanırım bu durumlara

Küçük kardeş artık ilkokula gidiyor, yani anneniz bütün gün onunla ilgilenmiyor. En kötü ihtimalle evden yapıp satabileceği bir şey düşünülemez mi? Bir de benim asıl anlatmak istediğim; evlenmeden önce eşinizle, aileme şuan ben bakıyorum, muhtemelen evlendikten sonra da bir süre destek olmak zorundayım, durumlarını görüyorsun, geçinmeleri imkansız şeklinde bir konuşma yaptınız mı? Yaptıysanız ve şimdi böyle tepki gösteriyorsa, çok ayıp ediyor. Ama bu konulardan hiç haberi yoktu ve şimdi karşısına çıkıyorsa, eşinize de hak vermek lazım. E

Evlilik sebebi ile isten ayrilmissam esim bu parayi nerde kullanacagima mudahale edemez. Zaten vicdan sahibi bir insan 400 lirayla gecinilmeyecegini, cocuk okutulmayacaginida bilir zaten.

Canim bastan sona okumafim tek tek fikrim su esin niye karisiyor cunki mebla yuksek degil... ha diyelim ki yuksek bi rakam alacaksin tamamkendine de pay cikarirsin. Ailen herseyi senden beklemis ama evlendin artik kardeslerin debunun farkinda olsunlar azicik da olsa katkida bulunmayi veya yetinmeyi idare etmeyi ogrensinler... En onemlisi sen ise gir dewam et calismaya... hayirli gunler . push ; derdime

Anlamanızı beklemiyorum. Ortak yaşadığınız evin ihtiyaçlarını maddi olarak karşılamak zorunda değilsiniz. Ayrica calismayan çalışmayi tercih etmeyen asalak mi oluyor? Ben iyi eğitim almış ve saygın mesleği olan calismayi cok seven biri olarak şunu söylüyorum. Kadınlar okumalı Kendini geliştirmeli Kendi ayaklari üzerinde duracak maddi güce sahip olmalı. Ama evlendiğinde kocasına destek olmak zorunda degil. Isterse olur zorunda değil. Kadının görevi değil. Anlatabiliyor muyum? Zaten aklı başında olan bir kadın gerekiyorsa destek olur ordan burdan artirip biriktirir falan. Ama ZORUNDA DEĞİL İNSİYATİFİNDE. Bir erkekte karım çalışiyor diyip ona güvenip evlenmemeli. Bir evin ihtiyaçları karşılamak erkeğin görevi ama KADINLARIN GÖREVİ DEĞİL sadece tasarrufu.

çok merhametsiz bir yorum olmuş. Bu tarz yorumlar çok talihsiz 3500 çok büyük bir rakam değil anneniz ayni durumda olsa anne kalk çalış hazıra alışma mı diyeceksiniz umarım büyük büyük konuşmalarınızdan imtihan olmazsınız. E

çalışmadı. 44 yaşında Alys

Hep dusunurum bu parayi ayiranlar nasil yapiyor? Bizim yurtta buzdolabinda buyuk kutular vardi isimli. Herkes kendine ne alirsa kutusuna koyar ve onu yerdi. Acaba bunlarda da boyle mi? Kahvaltida "kaşari ben almistim sen yeme" "e ekmegi de ben aldim sen de onu yeme" gibi muhabbetlerle mi kahvalti ediyorlar acaba?

Yorumlarınızdan ben eşinizin cimri olduğunu düşünmedim. Bizzat onun yanında yaşanmış bazı olaylar var. Ve annenizin çalışmak istememesi, kardeşinizin okurken 2500'e yakın bir para almasına rağmen sizden telefon istemesi vesaire bunların hepsi art niyetli düşünceler bana kalırsa. Alışılmış sizden gelen paraya. Kötü düşünmek istemiyorum ama belki de evlenince daha fazla yardım eder diye düşündü de sizi durmaksızın evliliğe itti anneniz? Üniversiteye giderken ayda 400 lira ile geçiniyordum ekstra hiç para almadan. Bence biraz eşinize kulak verin. Bana da kullanılıyormuşsunuz gibi geldi. Aile önemli ama artık kendi aileniz var. Eşin parasıyla yaşarken kendi param bu anneme vereceğim demek biraz bencillik gibi geliyor bana.

benim hep içimde vardı zaten düşkün bir aileye yardım edeyim çocuk okutayım

Yardim dedigin baskalarinin gozunde "iyi" olmak icin yapilan bisey degil. Ben yardimimi yapayim da kotu olursam o beni ilgilendirir seni degil dersin esine. Bu arada ailenle kotu bisey yasarsan konu ne olursa olsun anlatma esine. Allahtan korksun be birde kira geliri varmis daha ne istiyor esiniz anlamiyorum.

Kardeşin ne kadar maaş alıyor yüksek mi eve hiç yardımcı olmuyor mu. S

Senin paran, o karisamaz falan diyenleri cidden anlamiyorum. Evlilik demek bu degil arkadaslar, ne yani kocamin parasi benim param benim param yine benim param mi? Ne sacma?! Para bankasi olarak mi evleniyoruz eslerimizle? Annen zor durumda degil konu sahibi, istese calisabilir. Insan isterse gider temizlik yapar, market de calisir, cocuk bakar vs vs. Annen calismak istemiyo. Damada vicdansiz falan demeye de gerek yok, saglikli gencecik kadin. Ayrica kiz kardesinin kazandigi parayla hem aile gecindiren hem cocuk okutan insanlar var.

Aile ve çocuklar arasında olur böyle şeyler. Eşiniz bir adım geri dursun. Keşke eşinize o zaman büyütülecek bir şey olmadıgını falan söyleseydiniz. Ailenizi eşiniz bile olsa kimseye kötülemeyin. Yarın öbür gün işler yolunda gitmediğinde döneceğimiz liman onlar... Siz de düşünmeliydiniz. Evlilik heyecanı içinde aklımıza mı gelmedi anlamadım... siz evden gittikten sonra birden eve para yağacağını mı zannediyordunuz? İlla ki eliniz üzerlerinde olacaktı... eşiniz de bunu anlamalı.

Senin paranla ahkam kesecek cesareti esinize vermeseydibiz bunlar olmazdi?

Haklısınız da, umarım eşinizin genel karakteri böyle değildir ve ne kadar üzülüp kırıldığınızı anlar. derdime

benim içim rahat etmiyor alışmışım sanırım hep yük benim üstümde diye. çeyiz sürecinde param azaldı o yok bu yok dediğinde para veremedim anneme üzüldüm hep. eşimin de çok üstüne gidemiyorum. ailem katkıda bulunamadı pek çeyiz meselesinde. ben ve esim hallettik. kayınvadelim cok destek oldu. verdiler neleri varsa. böyle olunca hem ailesi yardım etmedi hala da onlara veriyor diye de düşünüyor olabilir. derdime

Eski konundan hatırladım, eşinin ailesinin oturduğu evin size teklif edilmesini istiyordun. Adamların malı sonuçta ama büyük diye o evdeydi gözün. Kusura bakma eşin haklı. Hemde baya haklı. Sen de hiç öyle yardım edecek gibi durmuyorsun.

Kadin erkek fark etmez eger yardima ihtiyac varsa iki tarafta etmeli. Benim annemin yardima ihtiyaci olucak esimde yok dicek?, ben inadina verirdim. Emin ol esinin ailesinin ihtiyaci olsa sen yok desende verir. Esin sanki sizin aileniz degilde sadaka veriyorsunuz gibi konusuyor. Yinede siz bilirsiniz ama esiniz sizin babaniz degil bunu unutmayin. Siz olgun ayaklari uzerinde duran bir bayansiniz ve kendi kararlarinizi kendiniz verin. 0 07marla34 Her hata bakiredir tekrarı zevke

kızlar hepinize çok teşekkür ederim yorumlarınız için.. toplu cevap niteliğinde bir şeyler yazayım. eşim biz artık aile olduk kendi evimizi geleceğimizi düşünmek zorundayız ama senin hala öncelikli düşündüğün annen kardeşlerin diyor. küçük kardeşini istersen yanımıza alalım diyor onu çok seviyor şu an ihtiyaçları var dediğimde. annen neden çalışmıyor diyor. sen onlar için kendini paralıyorsun ama seni üzüyorlar diyor. maddi anlamda geçtim maneviyatta da beni yalnız bıraktıkları oldu ailemin. evlenirken, sabahtan akşama kadar çalışıp bir de gece 2 ye kadar ev yerleştirdik eşimle. sabah yine işe gittim. kayınvalidem ben işteyken gitti evimi yerleştirmeye devam etti. annem sadece 1 gece geldi. o da yorgunum öyleyim çok iş yaptım bugun sürekli sızlandı. ben ağzımı açmadım tatsızlık olmasın diye ama eşim bunlara alındı, bilendi. imam nikahıı yapacağımız zaman ailemi yanımda istedim, benim annem mi vardı yanımda tek başına git dedi, gelin dedim de geldiler. beni yalnız hissettirdi çok zaten babam yok. varım yoğum annem kardeşlerim. eşim de bu sürece hep şahit oldu, soğudu iyice annemden özellikle. nasıl bir yol izlemeyelim bilmiyorum eşimin ailesi de asla birbirine ses yükseltmezler, huzur içindeler, hep olumlular. benim annem bana böyle davransa silerim diyor. benim ailem eşime farklı geliyor Annenle konuş diyecekseniz konuşulmaz, sesini yükseltir yine sen de bağır çağır diyecekseniz ben 2 laf söylersem o 10 laf eder. üstelik beni gücüme gidiyor ağlıyorum direkt. en iyisi mesafe koymak sanırım ama eşimin de tavrını değiştirmek istiyorum. kardeşin aileni düşünüyor mu diyor. tatillere gidiyor, şimdi istediği telefonu da aldı. ablamda yok artık aileme destek olayım bir süre demedi. eşim bunları görüyor

hele altınları az bulma konusu var ya onu da okuyun lütfen kim tok gözlü kim empatili kim erkeğin ailesini kendi ailesi gibi düşünüyor anlarsınız. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Cocuk yoksa nafaka alinmamali. Ha esim calismami istemez o zaman ben is bulana kadar mecbur destek olacak. Cocuk yoksa bence nafakaya da gerek yok. Ha bazi olaylar olur tazminat alinir o baska.

benim hep içimde vardı zaten düşkün bir aileye yardım edeyim çocuk okutayım. ama şartlar böyle olunca aileme destek oldum hep. olmak da istiyorum

Çalışan sizsiniz bide onlar aileniz bu eşinizin karar verice bir şey değil bence ayıp etmiş kaldiki evde 2 kardeşiniz varmisanneniz ayrım yaptıysa bile kardeşlerin suçu yok 0 07marla34 Her hata bakiredir tekrarı zevke

o da öyle diyor zaten

Kardeşin ne kadar maaş alıyor yüksek mi eve hiç yardımcı olmuyor mu

BU saatten sonra nasıl çalışayım kim alcak beni işe falan diyor derdime

Şöyle yapıyorlar; Ben kazanırım o benim paramdır, adam olan adam karısının parasını ellemez. Kocam çalışmak kazanmak ve evi geçindirmek zorundadır. Ben aileme paramı verebilirim ama kocam ailesine bir ekmek bile alamaz. Neden? Çünkü o para evimizin geçim parası, üstelik bana sormadan nasıl harcıyor. O para benim de param. Lafa gelince eşitlik. Uygulamada koca sağımlık inek. İşin özünde, zor durumda olan ailelere tabi ki yardım edilmeli. Bu anne olur, evlat olur farketmez. Ama bir tarafa verirken diğer tarafa olmaz dersen bu bencillik olur.

,+++++ . push ; Önceki

hepsi o kadar canım

Anneniz sanane diyorsa acaba eşiniz mi haklı? Size hep kötü ve ters davranıyorsa o da alınmıştır. Bence her ay biraz köşeye para koyun anneniz isteyince verin. Ya da sezon başlarında kardeşlerinize mont ayakkabı falan alırsınız. Paranız köşede kalsın.

annenin calisma imkani yok mu? bi yandan seni bi yandan nisanlini anliyorum. insan bi alisti mi sonu gelmiyo. her defasinda bu son diyorum yine hep birsey cikiyor, ve ayni durumdayim herzaman kötü benim.

o eşine söyle ondan önce ailen vardı. annene son desteğini ver bence. ben çalışıyorum yeri geldiğinde de desteğimi verdim. sende biraz kararlı ol. okuyan çocuk nasıl karşılıcak. oh aile büyütsün kaymağını adam yesin. yok öyle ailenin ihtiyacı varsa ve sende de varsa destek ol

zaten çocuk olana kadar böyle yapacaklar öyle karar almışlar... kendilerince doğru olan buymuş aileleri bile karışamıyor... drdotty Yeniden başlıyorum Anneler

seni enayi yerine koyuyorlar diyo eşim

halt etmiş, bu onun bileceği bir şey değil, ailenle ilgili hiçbir konuyu paylaşma ki yorum yapamasın işte askitotomsu Yiğit Aras_SMA

yakar tabi insanın ailesi bu sonuçta ama eşinizin paraya ihtiyacı yoksa anlayışlı olması gerekirdi derdime

Yani ne yapmaya karar verdiniz

Allah razı olsun eşimden bunu her yerde söylerim yapar bu konuda bişey diyemem Ama yine de bu benim param ben bundan verebilirim düşüncesi bana göre değil ortaktır para sonuçta ortak karar alınmalı bende bundan bahsediyorum eşim bana söylediğinde kendi ailesi yada benim ailem ki bana söylemediği de olur sonra söyler nedenini sorarım Allah kabul etsin der işin içinden çıkarım İşte benim param ben hesap vermem mantığı bana ters geldi Bir kere eşim parayla ilgili cümlesi kırdı dedim çalışacağım o zaman ben de hem sana hem aileme yardım ederim benim param anlamında konuştum bu eve 1 lira girse birlikte karar veririz dedi sen ben yok dedi anlatmak istediğim buydu hesap vermek olarak düşünmemek lazım fikir alışverişi belki aynı kapıya çıkıyor ama düşünceni ne kdr olumlu yaparsan o kdr iyi hissediyor insan

Ben eşinize hak verdim. Kız kardeşinizin babanızdan aldığı maaş iyi. Annenize yardımcı olabilir. Anneniz de çalışabilir. Sanırım siz eşinizin size verdiği evde oturuyorsunuz. Yani bu durumda eşinizin ailesi veren sizin aileniz alan taraf konumunda. Bir seferlik olabilir ama sürekli olması beni de rahatsız ederdi. Hastalık vs olur o durumda tabi yardımcı olunur. Aynı hatayı yapmış biri olarak size tavsiyem doğalgaz ve mezar konusundan sonra elinizi biraz çekin ailenizin üstünden. Boleyn Kizi

Canım benim, ilkokula giden kardeşin olduğuna göre, annen henüz genç. Neden çalışmıyor? Benim eşim ailesine yardım etmek istese benim de pek hoşuma gitmezdi sanırım.

Eşiniz baaya çirkefmiş. kusura bakmayın. ayrıca merhametsiz de. ailenıze destek olmalısınız bence de. Allah kolaylık versin size

zaten eşimden para almıyorum konuyla ilgili. bana diyo benim param seninse seninki de bizim

Ben o cocugun günahi var demedim. Önceden olup bitenleri bilmiyoruz. Konu sahibinin dedigine göre annesine tepkili en cok. Benim babamda erken vefat etti. Bizim ailede senin paran benim param diye birsey yoktu. Birlik olup hem okuduk hem calistik. Konu sahibinin bu konuyu konusarak cözebilir diye düsünüyorum. Esinin kv deye yardim etme zorunlugu yok ama evlat elinden geleni yapmali. Bence bunu kavga gürültüye cevirmeye gerek yok. Konu sahibi burda dengeyi kurmak zorunda

Bunu diyen eş siz çalışınca maaşınıza da el koymak isteyecek. Parayi annenize direkt vermeyin doğalgaz anlaşması yapılsın onlara verilsin o zaman. Anneniz iyi biri de olsa kötü biri de olsa, kötü de davransa anneniz. Bu ilişkiye eşiniz de dahil kimse karışamaz, siz istemediğiniz ve fırsat vermediğiniz sürece yorum dahi yapamaz. Kardeslerinizin eli ekmek tutana kadar elinizi, desteğinizi üstlerinden cekmeyin. Kiymet bilsinler yada bilmesinler. Allah rızası için diye bir durum var çünkü sonucta

kaç sayfadır okuyorum herkes konu sahibini haklı bulmuş. bu uyeyı aylardır okuyorum ben ve açtığı konulara yazdıklarına hep pesss diyerek şaştım aylardır. haklı bulanlar lütfen ve lütfen bir kaç konusuna göz atsınlar

O zaman kalbur üstü aileden bir kadınla evlenseymiş beyefendi. Madem durumları biliyordu, şimdi çenesini kapaması lazım. Para değil, sizin ne kadar üzüldüğünüz önceliği olmalı şu durumda. Valla yerinizde olsam işe de girerim, aileme yardım da ederim. Bunlar eşinize sürpriz durumlar değilmiş çünkü, biliyormuş başından beri. H E

zamanında sordum kavga çıkardı annem sanane dedi bana :) artık sormuyorum. okuyan kardeşimin ihtiyacı yok iyi maaş alıyor babamdan. anneme destek olur. ben de olurum diye düşündüm hep. en azından küçük kardeşimin masraflarını karşılarım diye düşündüm. 3nity

Ben eşinizi haklı buldum. Ne durumda çalışıp çabalayıp çocuklarına bakıp büyüten anneler var. Anneniz hazıra alışmış sizi de kullanıyor. Kardeşinizden yardım istemiş birde utanmadan pes! Eşinizin sizi güçlü bir karakterde görmek istemesi bana çok dokundu. Size değer veriyor belli ki. Bence siz sadece küçük kardeşin giderlerini karşılayın. Ev masraflarıyla uğraşamayınca mecburen anneniz çalışmak zorunda kalacak.

Nekadar tazminat alicaksiniz

Öernek tam yerinde olmuş ABERK Canım

tazminat alıp da saklamam da hoş olmazdı.

Kendi ailesi kusursuz mu be? Hiç mi tartistikları olmamış? Parayi seviyorum desin açık konuşsun. Bu arada kendi seni hiç üzmeyecekmis He mi? Popomla gülesim var şuan :)

az çok bu durumlar yaşanıyor birçok kişide vicdanlı olan insan, empati kuran insan zaten böyle şeylere tenezzül etmez bazı erkekler kıt olduklarından ya da işlerine gelmediğinden problem çıkarıyorlar evlenmek isteyen erkek gücü yettiğince evi kurmalı, kadına yük bindirmemeli, bu onun görevi... ama bizler birlikte yapalım diyoruz her şeyi, sonra onlar da görevimiz sanıyor hatta bizim kazancımızda söz sahibi olduğunu sanıyor ne yapacağına gelirsek... ona evi geçindirme konusunda destek olacağını, evinizin öncelikli olduğunu söyleyip pışpışla ama kazancına karışmaması gerektiğini, çünkü kadının kazancında erkeğin hakkı olmadığını tatlılıkla öğret ailene zorda olduklarında yardım etmen gerektiğini, çünkü önceden senin desteğinle geçindiklerini, mağdur olacaklarını söyle insan kocasının geçimini sağlamak zorunda değil ama ailesi ihtiyaç sahibiyse onlara yardım etmek zorunda, bu bir görev o istiyor diye ailene sırt çeviremezsin kocana da ailenle ilgili sorunlarını anlatma ve de fikir yürütürse müdahale etmemesini söyle derdime

karıştırma eş ayrı aile ayrı aileni düşün elin oğlu seni bıraktığında onların yanına gideceksin sen ne yanlış yaparsan yap ailen yanında olacak ayrıca eleştri derken nedir bilmiyorum ama istediğin kadar yap aile değil herkes için kötü birşey olduğunda eleştrilirsin ben ailemin geliri olmasına rağmen onların yanında çalıştığım için evlenirken ayrıldığımda alacağım tazminatı aileme vereceğim çünkü annemin başına birşey gelse gelirleri aylık olarak yetmiyor Allah korusun birşey olduğunda elinde parası olmayacak ve asla birinden birşey istemez elimde ne varsa onunla yetinirim der hep ezilir senin ailen zor durumda eşini dinleme tazminatını ailene ver ailenin yanında çalışarak hak ettin sen o tazminatı bu yüzden eşinin laf söylemeye hakkı yok seni düşünüyorum ayağına ikna etmesin seni M

Ben evlendikten sonra iki tarafın ailesine de yardım edilmesi taraftarı değilim. Çoook elzem durumlar hariç. Herkes kendi hesabını bilip ona göre davranmalı, kardeşiniz aylık 2500 tl yi ne yapıyor? 1600 tl ye ev geçindiren insanlar var. Öğrenci de olsa hem okuyup hem çalışanlar var. Bu kadar şımartmayın bence. Siz artık ayrı bir aile oldunuz. Eski düzen devam edemez. Aynı şekilde eşiniz de sürekli olarak kendi ailesine yardım edemez.

derdim para değil diyo beni korumak istiyormuş

ben zaten kıyamazdım onun annesi bile olsa

Eşin seni uzmelerini bahane etmiş cnm, belli ki para ailene gitmesin istiyor. Bence doğalgazını yaptır annen iki kuruş parayla yaptıramaz. Ve tazminat senin, kocana laf düşmez. Şimdi topa tutarlar ama öyle. Ablamda senin gibi aldı tazminatı ve altın yaptı koydu kenara. Eniştem hiç karışmadı. Senin paran ne istiyorsan yap dedi.

Son yaptığınız yorumları yeni gördüm. Annenizde sorunlu biri maalesef. O zaman sizden destek bekleyecek hep. Benim bi bayan kuzenim var. iki oğlu var biri çalışıyor biri çalışmıyor. ve emekli olmasına rağmen, çocuk bakıyor yıllardır. Niye kimseye yük olmayayım, kiramı rahat ödeyeyim diye.

kardeşi hangi bölümde okuyor bilmiyorum ama okuduğu bölümün maliyetli olma ihtimali Yok mu derdime

Evlenir evlenmez işten çıkarsanız size ait üç kuruşun bile hesabını verirsiniz. Bunlar daha iyi günler. Şimdi sizin olan paraya karışıyor. O para bitip de tamamen onun insafına kalınca artık avuç açarsınız kocanıza. Aferim hep böyle koca bulur bulmaz eve kapatın kendinizi. Aman çalışmayın. . push ; askitotomsu Yiğit Aras_SMA

ilerde lafı olur güven problemimiz ortaya çıkar diye hep şeffaf olduk birbirimize Önceki

Anneniz ve kardeşleriniz için vereceğiniz 3500 liraya mı kalmış eşiniz? bu kadar paragöz olmasın... nasıl geçinsin o insanlar? Evet çalısmaya başlayınca da yardım edeceğim de. Ki yardım et mutlaka. Ayda 300-500... kardeşin de evlenip gidince annen küçük kardeşinle nasıl yaşayacak? Aç mı kalacaklar? 2 kız kardeş, destek olmaya devam edeceksiniz tabiki. Anne hakkı diye bir şey duymamış mı eşiniz? Ve en tahammül edemediğim nokta, evlenmeden önce konuşmadınız mı?

canım ben anlatmıyorum ki annem eşimin yanında bana kötü davranıyor tersliyor. kendi gördü yani bir şeyleri derdime

işte eşiniz onun da önünün kapatmaya çalışıyor anlaşıldı evlenmeden önce konuşmuş muydunuz anneme yardım ederim vs diye anneniz biran önce çalışmaya başlamalı bence sağlığı yerindeyse

kusura bakmayın anennizin öncelikle insan olmayı öğrenmesi lazım biraz ağır bir cümle ama hoş değil bu tutumu hatta çok çirkin eşiniz haklı.