İfade tarzını biraz düzeltebilirsin sanırım.

vicdan azabı çekiyorum evet... çünki burada o çocuklarla ilgili yazılan herşey doğru... bir baba çocuklarına sahip çıkmalı... eğer bir ilişkiye giriyorsa herzaman bu ihtimali düşünmeli... benim acım o çocukları babalarından ben esirgedim düşüncesi... yani bir yandan ben olmasaydım belki o çocukların yanında olacaktı... bir yandan da öyle yinede olmazdı diyorum... eşimi gerçekten çok seviyorum ve bana olan sevgisinden ve saygısından kesinlikle şüphem yok... burada yansıtılalan gibi kötü vicdansız biri değil çünki... çok büyük hata yaptı evet... çocuklarla iletişim kurmak istedi... mesajları okudum biliyorum yani... ama annesi kabul etmiyor... E EBRU 72

Çünkü işlerine öyle geliyor... Ama siz de bunu dile getirerek katılmış sayılıyorsunuz buna... Erkekler böyle diyor bence öyle değil, demiyorsunuz...

hata yapmış olabilirsiniz hatasız kul olmaz! yinede sizin yaptıgınızı kimse yapmaz helal olsun baskası olsa görüştürmemek için elinden geleni yapardı... devam edin yılmadan konusmaya çalısın eşinizle

Konuya gelirsek ben eşinin bir sucu olduğunu düşünmüyorum. Kadin gizlemistir olabilir belki yası geciyordur dogurmak istemistir Adama söylese git aldir diyecek bakmam diyecek mantıklı yani. Üstelik kadın kendisi bile söylememiş hamile olduğunu baskasından duymuş konu sahibinin eşi. Cocuklari göstermeyi de istemiyormuş kadın, demek ki kendi basına büyütmek istiyor yük olmak istemiyor olabilir tekrar muhattap olmak istemiyor olabilir baskasının hayatına karışmasını istemiyor olabilir biten iliskiyi sindiremeyip hala konu sahibinin esine öfkeli olabilir görmeye bile katlanamayabilir yani istemiyordur bir sürü nedeni olabilir. Bence eşinin sucu yok yüzleşmekten korkuyordur ve bu cok normal, etkilenip ilişkinize zarar vermek istemiyor olabilir doğal olarak. gulsen_arda

Açıkcası ben 35 yasımda olsam bir de iliskim olsa hamile kalsam o hamile kaldığım kisi de baskasiyla evlenecek olsa, yani bana aldir diyeceğinden emin olsam ben de söylemem sonuçta anne olmak istiyordur kimseye yük olmadan. Kendi kendisine yetecektir imkanları, belki de cocuklarına baba olacak baska biri vardır hayatında. Her ihtimali düşünmeliyiz bence. Yani ben de 35ime gelsem evlenmemiş olsam ve bitmis bir iliskimden hamileysem ben de dogurmak isterim.

teşekkür ederim arkadaşlar verdiğiniz ilgi için... bazı günler böyle çok kötü oluyorum işte... kimseye bu konuyu anlatamıyorum... artık içime ata ata deli olucam gerçekten... durup dururken başlıyorum ağlamaya... aniden huzurum kaçıyor... eşime belli etmemeye çalışıyorum ama her zaman olmuyo...

Adam kendi çocuklarını görmek için çabalamıyor. Çocukların annesi babalarına göstermiyor. Ama siz hepsini biraraya getirmeye çalışıyorsunuz.

eşimin ailesi bu konuyu kesinlikle bilmiyor... tahmin ettiğin gibi değil hayal43 kardeşim... dediğim gibi ben o sene ağustos ta geldim tr'ye ve onun ailesiyle çok yakından tanıştım... aileler çocuk arkadaşı dediğim gibi... onun ailesi beni çok sevdi bende olnları... eşim ıstanbulda olduğundan dolayı onunla ailesi bu konuyu açınca daha sonra tanıştık... A

asla hatada karşılklıdır ben sadece bu konuda kadınların ne kadar mağdur olduğunu anlatmaya çalışıyorum tvlerde gazatelerde çevremizde görüyoruz eğer erkekler böyleyse siz akıllı olun onların emellerine alet olmayın sonu bu olayda olduğu gibi böyle oluyo işte çünkü erkekler gerçekten birşeyolmuyo kadın hem ailesnden hem çevresindende uzaklaşmak zorunda kalıyo E EBRU 72

Sonuçta eşiniz çok da fazla sorumluluk sahibi biri değil. 2 ya da üç ya da 5 farketmez. Hamileliğin öğrenildiği tarihe bakın. Sorumluluk sahibi bir adam en azından düğünü ertelerdi biraz. Sizde bunu yapabilirdiniz. Aileleri kırmadan da yapılabilirdi. Kim neyi nerden bilecek. Sonuçta olan o iki bebeğe oldu. Evlat hasretiyle yanan tutuşanlar varken böyle insanların çocuk sahibi olmalarına çok kızıyorum. Ama Allahın takdiri tabi. Hayata yenik başlayan, ilk darbeyi en güvenmeleri gereken babalarından yiyen yavrucaklar. . push ;

Size cvp vermek isterdim ama neyse. Kullandığınız tabirden sonra içimden gelmedi Önceki

bu tip erkekler sağa sola çoçuk yaparak dolaşıyorlar, böyle erkeğe nasıl aşık olunur anlamıyorum, yarın birgün sizide hamile bırakıp başka biriyle evlenebilir, malesef aşk karında doyurmuyor, uzun süre mutlulukta vermiyor, aşk dediğin gelip geçiçi ama böyle erkeklerin ağına düşmeyin eyyy kadınlarımız...

Canım bence acıma acınacak hale düşersin. Bırak çocuklarını görmek istemiyorsa, karşı taraf da göstermek ve bişeyler talep etmek istemiyorsa bu şekilde yaşasınlar. Neden dertsiz başına dert edinesin ki? Bi şekilde eşin çocuklarını görmek istese ya da kadın illa ki çocuklarınla birlikte ol dese bu sebepten dolayı eşinle o kadın görüşmüş olacaklar, bunu kaldırabilecek misin iyi düşün derim ben. E EBRU 72

çocuklara yazık bir adam yüzünden kaç tane çocuk ızdırap çekecek.. zaten evlenmeden çocuk yapması birisiyle yaşaması adamın en büyük hata ayrıca bu hatada kadının da payı büyük.. yazık o çocuklara yazık... 2 gün snra belki yine çıkacak başka bi yerden bu senin çocuğun diye. adam her gittiği yerde yavrulatmış.. bence böyleleri hadım edeceksin.. çocuk yapmak kolay ama ona bakmak, sevgi, şevkat, eğitim... bunlar ne kadar zor.. allah hakkınızda hayırlısını versin...

Başından beri durumdan haberdarmışsınız. Evlenmeden önce yani. O zaman sorsaydınız evlenmeyin derdim. Bir kadını sorumsuzca gebe bırakıp terkeden, sonra da çocukların sorumluluğunu üzerine almayan birisi bence yanlış adamdır. Ama siz bu durumu kabullenmişsiniz. Zor olacak ama o çocuklar ve annesi hep sizin hayatınızda olacak. Kendinizi buna alıştırın. Eşinizin eski aşkını geride bıraktığından eminseniz yolunuza bu şekilde devam edin.

Eşin bu konuyu sana evlenmeden önce açtı diye sorumlu bir adam mı oldu yani.. Sanki anlatmasa öğrenemeyecektin, ayol saklanır mı 2 tane evlat yahu, kendinden olan 2 kız çocuğu.. "Bu sorunu en güzel nasıl çözeriz" deken ne kastettiğini de anlamadım. Ortada sorun yok ki, eşin memnun halinden. Çocuklar bir şekilde büyüyor işte. "sorumlu" eşinin kafasına taktığı birşey yok yani.. O yeterince "güzel" çözmüş, sen başka güzel çözüm arama. "eşimin evlilik dışı çocukları" diye başlık açan birinin, "belki biraz daha romantik olabilir" demesi de çok enteresan..

merhaba arkadaşlar... uzun zamandır sayfaya girmemiştim ama bakıyorum cevap yazan arkadaşlar olmuş... ilginiz ve fikirleriniz için teşekkür ederim... konuya gelince... açıkcası bir yılı geçti ve tam olarak ne yazdığımı hatırlamıyorum.. son 20 sayfayıda tekrar okumak istemedim... yeni mesajları okudum sadece affınıza sığınarak..;-) şöyle diyenler olmuş.. seninle evlenmeseydi belki ona dönerdi... daha önce de yazmıştım... çocukların annesi ortalıkta hamilelik yok iken eşimin anne ve babasını aramış... sabit hattan... ve ben oğlunuzun arkadaşıyım beni bırakamaz vesaire vesaire... bunları bana kayınvalidem anlattı ve ve eşimin bizim bunları konuştuğumuzdan haberi yok... ve söylediğine göre bu zaman olarak hamileliğin kesin olmadığı bir zamandaydı... çaktırmadan ne zaman aradı diye sormuştum... kayınvalidem melektir... allah'a şükür hiç ama hiç sorunumuz yok... o bayana bu işin olmayacağını ve böyle bir ilişkiyi onaylamadıklarını söylemiş... Şunu da daha önce belirttim diye hatırlıyorum... baştan belki yanlış izah etmiş olabilirim... eşim bu konuyu benimle konuşmak istemiyordu ve ben ne zaman konuyu açsam kapatıyordu... son konuşmamızda çocukları merak ettiğini, aklında olduklarını fakat beni üzmemek için böyle yaptığını ve çocuklarının annelerine ulaşmaya çalıştığını değişik kişilerden haber gönderdiğini ama cevap alamadığını itiraf etti... benden konuyla üzerine gelmememi rica etti... yeri zamanı gelince olması gerekenler yapılacak dedi... bende bekledim... bir daha konuyu açmadım ama her gün aklımdaydı... şimdi olan oldu irtibata geçildi... çocukların annesi aramış ve çocukların artık yavaş yavaş sorular sormaya başladıklarını anlatmış... çocuklar babalarını bundan sonra tanısın istemiş... daha sonra da tekrar çocuklarla telefonda görüşmesi için aramış ve konuşmuşlar... ... içindeki heyecanı anlamamak mümkün değildi ve çok sevinmişti... bende eşim için çok sevindim gerçekten... artık çocuklar babalarını tanımadan büyümeyecek... yapılması gereken ne varsa yapmaya razıyız... üzerimden sanki bir yük kalktı.. hafifledim bir anda... ... gelelim madalyanın diğer tarafına... bir yandan çok sevindim... bir yandan dokunsalar ağlayacağım... tabiiki görüşecekler... ama çocuklar daha çok küçük... tek başına olmaz... yani anneleri de olacak... geçmişte ne olduysa oldu artık geleceğe bakıyorum... ama görüşecekleri günü ve zamanı bilmek istiyormuyum istemiyormuyum valla bilmiyorum... kocamı kendi ellerimle eski sevgilisinin yanına gönderiyorum... dıştan gören ''mutlu aile tablosu'' görecek... yanlış anlamayın... çocuklar kısmını şu an tamamen ayırıyorum... onlardan eşimi asla ayırmaya çalışmam... ama açık olayım şu an içimdeki kıskançlık ve bencillik tavan yapıyor bir yandan... benim dahil olmadığım paylaşamayacağım bir bağ var... eşimle benim birlikte yaşadığımız hayatın dışında bir bağ... ve bir yandan çok korkuyorum itiraf edeyim... buluşunca tabiiki eski anılar hatıralar vesaire akıllara gelecek... ne kadar burada yazılanlar ve olanlardan kötü adam damgasını aldıysa da eşimin bizim evliliğimizi kötü şekilde etkileyecek birşey yapmayacağından çok eminim ama bir yandan da içim yanıyor işte... merak edenler için son olanları paylaşmak istedim... konuşabileceğim kimse yok başka... belki sizler akıl fikir verebilirsiniz... teşekkürler... S

inanilmaz gercekten zavallli cocuklar onlari babasiz birakmaya ne hakki varki bencillik bu baska hic birsey degil madem hata yapiyosun yaptigin hataninda sorumlulugunu alicaksin Önceki

Bişey daha sormak istiyorum. Neden eşinizin evlilik dışı çocuklarıyla görüşmesi için eşinize ısrar ediyorsunuz

Siz zaten başta yanlış yapmışsınız 3 çocuğuna da iyi baba olamamış ki güzel bir eş olsun.. sevgi karın doyurmuyor.. eşiniz nasıl bilmez diğerinin hamile olmadığını... inanmak güç... elbette biliyordu.. ama ailesi duymasın diye ört bas etmiştir.. nede olsa görcü usulüü.. beğenmese olmaz dese olmaz... Seni biraz daha oyalayacak sonra o çocuklara bablık yapmaya başlayacak... seni bırakacak ve o kadına gidecek... olan sana olacak... iyi düşün terk etmek mi kısa süre sonra o çocukların bed duasını almak mı... sinemha

Karşı taraf çocukları göstermiyor ama eşiniz hiç girişimde bulunmadı mı? Çocuklar 1 yaşını geçmişlerdir herhalde? "Zamanı geldiğinde üstümüze düşeri yaparız demiş" ama cocuk bakımının zamanı olmaz ki. Her yaşta babaya ihtiyac duyar onlar :S Önceki

ileriyi düşünende bi sonuca varamaz ama arkadaşım vicdanında rahat olsun kardeşim herkes kendi hatalarından mesuldür kocan olarak aldın tamam ama günahlarınız ortak değil

Birde eşini asla yalnız gönderme derim. Sen en başından beri bu çocuklarla ilgilensin diye çabalıyorsun, kendi kendine haksızlık etme. Yalnız gönderirsen için içini yiyecek. Ayrıca o çocukların da en başından beri sizi bilmesi en doğrusu. Sonradan aralarına girmişsiniz gibi bir muamele görebilirsiniz.

Arkadaşlar bozuk plak gibi aynı şeyleri tekrarlayan insanların yorumunu almamak icin ayrı bir konu açmadım zaten. Şuandaki hedefimde bunu yazan ve yaşayan kişiye ulaşmak özeldende yazdım kendisine zaten. İki cahilin yorumu için yeni konu açmam heleki böyle hassas bir konuyu tecrübeli ve bunu yaşamış insanla birebir muhatap olmak isterim Google üzerinden geldim bu sayfaya zaten özenle eski arşivlerden arayıp çıkarmadım bu konuyu tekrar gündeme getirmek için Kusura bakmayin Y

Önceden iki cocugu olan kadın cnm. Adamdan da ikizleri olmuş...

kesinlikle katılıyorum...

evlenmeden hamile kalıp çocuk doğuran insanı alıp destek veriliyosa ben bunun hakkında yorum yaparım zaten siz böyle insanlara bu imkanı sağlarsanız yarın bir gün sizin eşinize aynısı yaparlar

Ebrucum boşver cvp verme :) Çarpılırız falan mazallah

Eşin yalancı Üzgünüm ama böyle Sizi resmen kandırıp bencillik etmiş Vicdan azabını kendisi çekmiyor aslında çekseydi bunu taa en baştan itiraf etmeden önce sahip çıkar dürüstçe bunu size ifade ederdi. Karar senin derken de resmen mahkum etmiş sizi Y

Olay sıradan boşanmış ikinciye evlenmiş ve ilk eş çocukları değil. Sorunlarla dolu bir ilişki, yalan, dolan, saklama bir sürü şey var. Siz bırakın 3. kişi olarak kalın. İnanın böylesi sizin için daha hayırlı olacaktır.

Siz neden konuyu kafanıza takıyorsunuz? Çocuklar babasız olacak diye mi. Ee bunlardan çok var zaten hepsi için üzülmek gerekir. Eşiniz onları ortada bıraktı diye mi. Eşinizi bu kadar suçsuz gibi göstermenizi anlayamadık sanırım biz

Özgüvenine kurban ancak klavyenin ordan şikayet edersin işte cahil kelimesi bu kadarmı incitti seni bu kadarmı üstüne alındın ahhh çocuğum kıyamam Laale Aşikardır Zat-ı

Konu açılalı bir yıldan fazla olmuş ama konu sahibinin kocası beş para etmez adamın tekiymiş. S

eger ilişkiye girmeselerdi, kimse suan kötü durumda olmazdı. benim dinime ve inancıma göre evlenmeden ilişkiye girmek zina ve günahtır! benim düşüncem bu, ister YAŞANMAMALI dediğimden etkilenir, ister istediği kişiyle yatar kalkar.

insanları hemn yarıgılamdan heryönden düşünmek lazımm! yazılanların birçoguna katılıyrum ama... belki adam çocuk sahibi olmak istemedi belki kadın korundum dedi korunmadı çocukları oldu... yanı hersey olabilir olayları sanki yasayan insanlardan daha iyi biliymuş gibi yorumlar yapılıyo buda bana garip geldi!

Şimdi şu evlilik dışı ilişki konusu kapansa artık. Konuya konu dışı mesaj yazmak ceza nedeni, moderatöre bildireceğim. Bir arkadaşa ısrarla konunun sadece bu yönüne takıldı arkadaşın konusu karmaşıklaşıyor. Halbuki onlarca kişi "isteyen yatar, isteyen kalkar, kimim ateisttir, kimi hristiyandır, kimi müslümandır ama dinin her emrine uymuyordur" şeklinde yanıtlarla gerekeni söyledi. Konumuza geri dönelim. Ben dün bıraktığımdan beri tam 8 sayfa geçmiş, hepsini de okudum ama ben hala aynı noktadayım. Şimdi eşinizin hatasının ya da buraya konu açmanıza neden olacak davranışının yani sizi rahatsız eden şeyin sadece bu konuyu sizinle konuşmakta zorlanması olduğunu söylüyorsunuz. Ben de şunları merak ediyorum: - Eşinizin kendisi konuyu sizden önce öğrenmsine rağmen evlilik hazırlıkları son noktaya gelene kadar, siz ona iyice bağlanana kadar size anlatmamış olması sizi rahatsız etmiyor mu? - Eşinizin bebeklerin doğumunda gerek kimlik için gerek diğer konularda çocuklarının yanında olmaması sizi rahatsız etmiyor mu? - Bebeklerin annesinin eşinize bu kadar tepkili olması, bebekleri konusunda destek istemeyecek kadar eşinizden uzak olmak istemesi eşiniz ile o kadın arasında yaşananlar konusunda aklınızda soru işaretleri doğurmuyor mu? - Bebeklerle ilgilenme işinin belirli olmayan bir tarihe bırakılıyor olması, konuya "birgün gidip göreceğiz" diye erteleniyor olması sizi rahatsız etmiyor mu? Yanlış anlamayın bunların hiçbiri sizin sorununuz, sizin yükümlülüğünüz değil. Benim demek istediğim eşinizin yukarıda sıraladığım konulardaki tavırları sizi rahatsız etmiyor mu? Bütün bunlara rağmen eşinizden nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz? Nasıl hala toz kondurmamaya çalışıyorsunuz? Naçizane size de bir önerim var. Birkaç mesajınızda bebeklerle mutlu bir aile olmaktan, onlara sahip çıkmaktan filan bahsetmişsiniz. Buna kalkışmayın. Bir çocuk için bu çok itici bir durum. Kesinlikle ters tepki alırsınız. Naçizane tavsiyem biraz empati yapın, sizin babanız siz daha doğmadan başkası ile evlenmiş olsa o evlendiği kişi ile yaz tatillerinde mutlu aile tablosu çizmek ister miydiniz? Siz o mutluluğu kusura bakmayın ama bencilce istiyorsunuz, kendi huzurunuz yeirnd eolsun diye, kendi vicdanınız rahat olsun diye. Ama o kızlar hele de biraz büyüyünce herşey yolunda giderse size en fazla saygılı davranırlar ama sevgili davranmalarını beklemeyin... Hakkınız da yok zaten.

insanlara yapmayın evlenmeden önce ikişkiye girmeyin sonunuz harap olur dediğimz zaman sanki o hatayı biz yapmışız gibi tepki geliyo ALLAH katında ne yasaksa benm içinde o doğrudur peri068

seneler gectikten sonra insan ic ceker tabiiki boyle hikayelere, ama birde o kadina sormak lazim neler cektigini. gerci eger dogruysa bu anlattiklarin kadin zor olani yapmis, helal olsun ona. masum yavrularin bir gunahi yok tabiiki, sorun anne ve baba arasinda. ama baba cocuklarini istemiyorsa sen " cici anne" olarak ne yapabilirsinki? :26:

slm arkadaşlar! son zamanlarda kafama çok takılan bir konu var. ben 30 yaşındayımve 9 aydır evliyim. eşimi çok seviyorum, eşim de beni çok seviyor ve çok güzel ve sağlıklı bir ilişkimiz var. eşimin 2. evliliği bu, 5 sene önce boşanmış 9 yaşında bir oğlu var. oğluyla da aramız çok iyi, bana abla diyor ve gerçekten benim ona davrandığım gibi oda bana sıcak yaklaşıyor. burada kesinlikle sorun yok. biz eşimle görücü usulü tanıştık, aileler birbirlerini çok iyi tanıyorlar ve çocuklukları birlikte geçmiş anne babalarımızın ama ben yurtdışında doğdum yetiştiğim için kendileriyle bir buçuk sene önce tanıştım. bizde hemen sevdik birbirimizi. kayınvalidem ve kayınbabamla hiç bir sorunum yok, beni kendi kızları gibi seviyorlar. asıl sorun şurada. eşimin benimle evlenmeden önce hatta biz tanışmadan önce başka bir bayanla ilişkisi varmış. biz tanıştığımızda bu ilişki bitti, karşı taraf anlamak istemiyor ama dedi bana. şunu da söyliyeyim, biz tanıştık ve öyle bir aşık oldukki, herkesi şaşırttık. hayatımız boyunca aradığımız kişiyi bulmuştuk çünki, ve ilişkimiz hala öyle. bu yüzden ailelerimiz bile bu kadar çabuk beklemezken evlenme kararını aldık. düğünümüze bir kaç ay kala, tüm hazırlıklar yapılmdıktan sonra hayatımız alt üst oldu. önceden ilişkisi olan bayan hamile üstelik ikiz kız üstyelik doğuma 10 gün kalmış. bunları eşim kendisi bana itiraf etti. eşiminde haberi yoktu, tesadüfen bir tanıdık söylemiş, fakat bunu bana 2 ay sonra söyledi. beni kaybetmekten korktuğunu söyledi. bende çok düşündüm. evlenmesem aileler yıkılacak, herkes bu kadar mutluyken ve bu düğünü sabırsızlıkla beklerken kime ne söyleyecektim. eşim ne olursa olsun senden vazgeçmem dedi, o kişiyle asla bir daha olmaz dedi, evlenmesekte ben yine ona gitmem dedi. sonunda evlendik, ve aslında çok mutluyum ama son zamanlarda çocukları çok kafama takmaya başladım. eşime sürekli söylüyorum, görmemiz lazım, böyle olmaz diye, fakat eşim bu konuyu açmak bile istemiyor. geçmişte yaptığım hatadan dolayı seni üzmek istemiyorum, bu yüzden zamanı gelince yapılması gereken ne varsa yaparız diyor. karşı tarafta çocukları gösterme niyetinde değil. ama ben gerçekten vicdan azabı çekiyorum. bir yandan o cocukların babaların tanıma hakları var, ben bunu böyle kabul edemem diyorum, bir yandanda içim parçalanıyor, çünki sonuçta benim kızlarım değil. ne yapacağımı bilmiyorum. yorumlarınızı bekliyorum teşekkür ederim. skyy Laale Aşikardır Zat-ı

haklısın... olumlu cevap almak niyetim olsaydı zaten yazmazdım buraya... olaya farklı açıdan bakıp kendi payımı biçmek istedim.. eşimin en son dediği de senin belirttiğin gibi... bu konuyu seninle konuşabilmem için biraz daha zaman tanı dedi... ve o zaman geldiğinde seni alıp çocukları görmeye gideceğiz dedi... tavsiye ve önerilerini dikkate alacağım... içime biraz olsun su serptin... o çocuklar babalarını tanıyacaklar ve inşallah birgün 'mutlu' bir aile olabiliriz... Önceki

öncelikle konu sahibinden çok özür diliyorum konu içerisinde gereksiz bir tartışma olacak belki ama dayanamadım; bende sizin müslümanlığınızdan şüphe ederim desem yeridir yani siz kimsenin müslümanlığı hakkında konuşamazsınız siz müslümanım diyorsunuz ama kuranda yazılanlardan haberiniz yok!! Allah kendisine şirk koşanlar dışında herkesi affedeceğini söylemiştir. Allah ile kul arasına kimse giremez bir hatasından dolayı insanları müslümanlığıyla sınayamazsınız buna hakkınız yok ve gerçekten büyük konuşmak diye bir deyim vardır haklı ve yerindedir. siz bugün bunu söylüyorsunuz ya hani kızımda olsa müslümanlığındna şüphe ederim diye kızınız ne olursa olsun onun için canınızı feda edeceksiniz. o yüzden büyük konuşmayın yerli yersiz insanların hatalarına bakarak dini açıdan yorumlama kalkmayın bence mademki müslümansınız şeytanın varlığından da haberdarsınızdır bazen insanlar şeytana uyar gerçekleri göremez hata yapabilir bu onları hor görmemizi gerektirmez elbette herkes kendi yaptıklarından sorumludur cezasını veya mükafatını allah verecektir. her ne olursa olsun kimsenin kimseye dini açıdan ders vermeye hakkı yoktur dini konuda bir bilgiyi paylaşabilirsiniz ama insanların müslümanlığıyla inanışlarıyla ilgili iddiada bulunamazsınız daha yazardım ama ne yazıkki ofisteyim müsait değilim. tekrar herkesten özür diliyorum

O baba değil bostan korkuluğu

Hıım... Anladım. E EBRU 72

erkeğin elinin kiridir namus erkekte değil kadında vardır kuyruk sallamıştır laflarını çok duydumda kadın forumunda kadınlardan duymak vah vah dedirtti bu adamda nasıl biri iki tane çocuğu yok sayıyo sonra ileride anaları büyütüp iyi yerlere getirince o çocuklara muhtaç olunca ne olursa olsun ben sizin babanızım demesini bilir S

kesinlikle katilmiyorum ne demek herkes istedigi gibi evlilik oncesi cinsellik yasayabilir.. cok sacma hem ahlaki hemde dini acidan bakildigi zaman bunun elle tutulur bi tarafi yok nasil boyle bi zihniyette olunabilir anlamiyorumm.. konuya gelince tabiki sizin bi sucunuz yok eger guvenip seviyorsaniz kimse bunun aksini iddia edemez.. esinizde buyuk bi sorumsuzluk! hem gidip evlilik disi biseyler yasamis sonrada ardina bakmadan cekip gitmis o kadini magdur birakmis.. o kadinda suc yokmu en ala suc onda asill.. sen bi kadin olarak nasil iffetini korumassin edebinle otur oturdugun yerde bi yondende kendi dusen aglamz diyorum zaten o kadina uzulmedim olan her zaman cocuklara oluyor bu ne yaa cok sinir oldum yaa..

ben olsam evlenmezdım... sen bile vıcdan azabı çekebılıyorsun... ama eşinde yok o vicdan

ben burda erkek masumdur demiyorum zaten türkiye gibi bir yerde kadının durumu budur herdefasında aynı şeylerle karşılaşıyoruz erkek milleti ne diyo elimizin kiridir diyo kadıniçin bende diyorumki kadın bu kadar aşağlanmamalı erkeğe birşey olmuyo olan kadına oluyo yapmayın hemde günah adam evlenmiş mutlu mutlu yaşıyo kadında onun çocuğuna bakıyo hemde tek başına bu bana göre salaklıktırda aynı zamanda

ben sizin ne demek istediğinizi anladım ve doğru söylüyorsunuz. Erkekler bu konuda her türlü çirkinliği yapıyor onlara birşey olmuyor ama kadınlar dediğiniz gibi mağdur oluyorlar o yüzden erkeklere hemen güvenmemek lazım diyorsunuz yanlış anlaşılma oldu heralde

ortada bu kadar evlilik öncesi ilişki yaşayan insan var hepsini sonuda hep aynı ben onları kınamak veya yadırgamak amacıyla söylemiyorum erkekler evlilik öncesi ilişki yaşadığı kadını karısı yapmak istemiyo bu böyle benm doğrummu asla tabiki onaylamıyorum ama kadınlaırımız kızlarımız da artık bunu anlamaları lazım illa hamile kalmasıda değil mutlaka karşısına bir yerden çıkıyo ileriki hayatında bir korku bir endişe yaratıyo tabiki herkesin kendi hayatı beni ilgilendirmez ben üzülürüm bir gerçek var ama kimse görmüyo

Ben sadece düşüncelerimizi daha nazik bir şekilde sunma için söyledim. Doğru veya yanlış diye birşey söylemedim. Hala çok sert ifadeler kullanıyorsunuz. Neyse konu bu değil. Dilerseniz bununla ilgili konu açarak kendinizi ifade edebilir ve yorumlar alabilirsiniz

Fikrinizi söylerken üslubunuza dikkat etseydiniz keşke

eşim reddetmiyor... sadece bana karşı bu konuda böyle... ama oda görmek istiyor merak ediyor tabiiki... bana şu oluyor... ben o çocuklar için mücadele ediyorum... çünki onlar bir gün gelir benim yakamada yapışacaklar ve hesap soracaklar... çünki bende bir şekilde bu çocuklara sahip çıkmassam allah bunun hesabını bana soracak... ben şimdi eşime bu konuda birşey yapmak istemiyorum ne yaparsan yap desem doğru mu olur... oda o zaman beni üzülmesin diye soğuk davranacak yada uzak duracak çocuklardan belli mi olur?... aksine ona destek vermem lazım... çocuklarla ilgili konularda benden çekinmesin... rahat olsun ki çocuklarla daha da iyi ilgilensin... bu hepimiz için daha iyi bence... çocuklar babalarının her zaman yanında olduğunu bilsinler... zaten bir oğlu var eşimin... onunla da böyle... kızlarla da böyle olsun istiyorum...

herkes cocuklarin acisindan bakmis olaya. benim icinse onemli olan senden cok onemli seyleri gizlemis olmasi. bundan sonra esine nasil guveneceksin? surekli diken uzerinde olmak gibi birsey. ya daha baska kadinlardanda cocuklari varsa? ne bilim insanin aklina gelir... kim bilir daha neler neler gizliyordur senden gibisinden. birde evet arkadasin biride yazmis burda. baskasindan olsa dahi kendi cocuklarina sahip cikmiyor bu adam, ilerde sizin cocuklarinizin ne garantisi var? ya ayni kaderi paylasirlarsa uvey kardesleriyle? esin gizlemekle cok buyuk hata yapmis, ama sen bunu bile bile evlenmissin dahada buyuk bir hata yapmissin.

ne kadar saçma evlendi diye suçluyorsunuz. ya diğer kadına ne demeli babanın haberi olmadan hamilelik yaşıyor. adama hiç söylemiyor adam belki istemiyor ama hiç önemli değil ben doğururum baba istemem diyorsa yapacak bir şey yok. kimse kimseyi zorla baba yapamaz. en baştan çok saçma bir olay. adam tavrında haklı ama çocukların günahı yok onlara istemese de babalık yapmak zorunda. olan maalesef çocuklara oluyor missplayful

Yapılan bir namussuzluk varsa iki çocuğa sahip çıkmamak. Üstelik de sevgilisi hamileyken evlenmek. Bugün başkasına yapan yarın size de yapar. Nasıl bir adam ki bu iki çocuğu yok sayıyor. Yarın sizi yok saymayacağı ne malum? S

arkadaşlar lütfen birbirimizi kırmayalım... yorumlarınız için teşekkür ederim... hem ağladım hem okudum... bildiğim gerçekler yüzüme vuruldu tekrar... ama iyi bir muhasebe oldu benim için... hissetiklerim yanlış değildi demek... ama eşimdende evliliğimdende vazgeçmem... bu işi allah bana nasıp ettiyse bir şekilde başaracağım inşallah... ve kızları tabiiki bir an önce ailemize katacağız hayırlısıyla...

İnşallah eşiniz bu desteğinize layık olur. Ama sizin desteğinizle, çabalarınızla çocuklarıyla görüşecekse...

Hiç üşenmeden sayfalarca bakınıp böyle eski konuları bulup çıkarmak bide yorum yapmak taktire şayan..

çocuklar belki eşinizden değil bilemeyiz.. karşı taraf da çocukları göstermek istemediğine göre şüphe duyarım ben olsam.. P

Eşinizin çocukları yok saydığını siz söylediniz :S Suçlu hissediyor kendisini diyorsunuz bir zahmet hissetsin yani...

çok teşekkür ederim... ara sıra böyle dertleşmeye ihtiyacım oluyor... başka hiç kimseyle konuşamadığım için bu sayfaya üye olmam ve bu konuyu başlık etmem gerçekten iyi oldu... ciddi ve tarafsız... beni yargılayabilirsiniz belki evlendiğim için... herşeyden vazgeçtiğim bir zamanda olmuştu.. ama bencilim işte... . push ;

Burda hiç kimse kimseye ahlak dersi vermeye kalkmasın lütfen herkes kendi yaşamından sorumludur. Herkesin düşüncesi farklı farklı olacaktır bunu burda uzun uzadıya tartışmaya hiç gerek yok. Ortada iki masum çocuk var. Sorun evlilik öncesi yada sonrası yaşanmış olan ilişkiden öte çocukların şu an babasız kalması. Arkadaşlara sormak istiyorum konu sahibinin eşi ikizlerin annesi ile evlenmiş olsa bayan hamile olduğunda boşanıp başka biriyle evlenip nişan yapmış olsa vicdansız olmayacakmıydı. Evlendiler yürütemediler ayrıldılar mı olacaktı. Vicdansız baba kalıbından çıkarıp hangi kalıba sokacaktınız acaba.2 melek varken babasının yada annesinin hatasını mı bulmaya mı çalışalım. Konu sahibi arkadaş gelince nasıl güvendin şaşırdım ben. Sonuçta işin iç yüzünü bilmiyor olabilirsin belki o bayanda en az senin kadar aşıktı eşine yada eşin ona. Aşık olabilirsiniz eşinizde size aşık olabilir ama bu evliliğe onay vermeyip ayrıldığınızdaki duyacağınız üzüntü o 2 minik canın hayatları boyunca duyacakları üzüntüden daha dayanılmaz olamazdı diye düşünüyorum.

Skyy Allah gonlune gore versin, dilerim hersey yolunda gider ve herkes icin hayirli olan neyse o olur.. Yasanmis bunca sey karsisinda muhasebe yapmak, dik durma ve gercekci olmak herkesin harci degildir.. Ben bir helal olsun dedim okuduklarimdan sonra. N NisaNurum Canım Kızım Canım

Onların ahıyla nereye kadar gidebilirsiniz kı? Çok zoor. S

arkadaşım geçmişte yaşanan ister yanlış ister doğru olsun önemli olan olanlardan bir ders çıkartarak geleceğe daha emin adımlarla ilerlemektir... burada olumlu ya da olumsuz cvp. hepsinin sana farklı bir şekilde olaya bakabilmeni sağlayacaktır... sende zaten az çok herşeyin farkındasın... hayat bana hiçbir şey için büyük konuşmamak gerektiğini öğretti... tabii ki benimde kesinlikle yapmam dediğim şeyler var ama maalesef ben yapmasamda bazen başkalarının hatalarının bedelinide ödeyebiliyorum... çevremde evlendiği kişinin çocukları olduğunu bilerek ve kabul ederek evlendikten sonra çocukları istemeyen ve bunun için çeşitli arayışlara giren kişileri düşününce senin bu konuda eşinle çocukları bir araya getirme çaban çok güzel ve herkes için en doğru olan bu... eşine zaman tanı ve bu zaman içinde onu iyi gözlemle... daha öncede dediğim gibi bu konuda olumlu yada olumsuz ısrarcı olma... fikirlerini söyle çekil bir kenara o zaten görüşmeye başlayınca seninle konuşacaktır zannediyorum... iyi olur Allah'tan kötü olur kuldan demişler... ileride onlar görüşsede görüşmesede size zorlu bir dönem başlıyacak... o yüzden kendini bence her olasılığa hazırlamalısın... bazen aşk bize hatalar yaptırabiliyor... bunu zaman geçince daha iyi anlıyoruz... ahh be güzelim sende o aşkın kurbanlarındansın... evlendiğin için inan seni yargılamaktan çok ileride yaşayabileceğin terslikler için üzülüyorum... ama sen bunu göze almışsın aşkın için... inş. ileride hiç pişmanlık duymazsın... bundan sonra artık önüne bakıp karar vermelisin... ve hiçbir şey için geç olmadığını bilmelisin... eşinle de olursa ne ala ama olmazsa da zorlama... S

canım sen doğru yoldasın onların vicdanı olamaya bilir ama senin varmış sen kadına bakalım demiyosun zaten çocuklara bakalım diyosun bu konuda gerçekten tebrik ediyorum seni eşine gelincede ikna edebilirsen ne mutlu sana edmiyceksen boşver kendi huzurunuda bozma herkes yorum yapailir iyi veya kötü sen sana yakın olanları okursun

Hayal43 azın bal yesın valla ıyı tahmın etmişsin tamamen bencede öyle bır durum olmuştur... konu sahıbı arkadsım senin üzülmen için demiyorum ama kimse sahıpsız değil herkez bır Allah kulu burda eşinin hatası var... bir kadını mağdur etmiş ve ahınıda almış olabılır... huzursuz olması, olman normal... kimse kimseye böyle yaparak kendine tertemiz huzurlu bir hayat sayfası açamaz... kimse kendini kandırmasın eşin nasıl seni ikna ediyorsa o kadınada aynı şekilde davranmıstır.. ne demişler bir erkeği tanımanın en kısa yolu eski sevgilisine sorun onu...

size özelden mesaj yazdım burda konuyu uzatıp saygısızlık etmeyelim lütfen

erkekleri yaptigini kadinlarda yapiyo bu zamanda. ben evlilik disi iliskiye karsi olmasam da evlilik disi cocuk istemem

Sırf hamile diye birisiyle evlenmek istemiyorsa o zaman hamile bırakmayacak bu kadar basit bence...

hiç kimseyi eleştirmek değil niyetimiz tabiki herkes herşeyi dilediği gibi yaşar biz burdan sadece bu tür hatalar bir çok kişiyide yaralıyo şimdi şu konuyu açan bayanın ne suçu var o sadece eşini çok sevmiş ve ama bu günahı oda çekiyo o çocuklarda çekiyo birde öyle birşeyki diğer kadınzaten eski kocasından 2 tane çocuğu varmış oldu 4 tane ne günahları var onların 2 bacağını bir arada tutabilseymiş bütün bunlar olmıycakmış çünkü kadın cahil değil İNŞALLAH ileride başllarına bela olmaz S

Ben hala konu sahibinin konuyu açtığı zamanki yazısında vicdan azabı çekiyorum demesine takıldım. Neden vicdan azabı çektiğinizi anlayamıyorum.

çok zor bir durummuş. allah yardımcınız olsun...

siz neden bu kadar üstünüze aldınız anlamadım ön yargılı değilim asla kınamıyorumda eşime gelince evet kindarım sizin gibi böyle düşünen insanlar olduğu müddetçe eşler daha çok yatak ayırır müslümanım diyen insan zina yapmaz gözle bile yapmaz

zor canım gerçekten. arkadaşlar eşinizi çok kınamış ama günümüzde herkes boşanıyor.2 çocuk 3 çocuk dinlemiyorlar. onları asla kınanamıyorsak, anlaşamışlar ayrılmışlar diyorsak eğer eşinizin yaptığı da aynı şey netice neden kınanıyor anlamadım. zaten anlaşamadığı ve boşanmayla sonuçlanacağını bildiği bir evliliğe sırf kadın hamile diye başlamamış. o kadını da fazla yıpratmamış böylece, bence daha doğrusunu yapmış. zaten onlara sahip çıkma niyetinde, evlenip boşanıp babalık yapmayan yüzlercesi var. gelelim size... tabi ki insan kıskanır ben olsam ben de kıskanırım. kaldı ki çocukların büyüsüne kapılıp bir araya gelme düşüncesi de oluşabilir sonuçta bu da bir risk. bence eşiniz çocukları alıp sizin eve getirsin orada vakit geçirsin. eski sevgilisyle başbaşa bırakma derim. neticede boşanmılar da öyle yapıyorlar. sadece çocuklar alınıyor anne gelmiyor. eski çifltler ancak mezuniyet gibi özel günlerde bir araya geliyorlar. bu konuda tavrını koy canım annesi çocuklarla gelmesin. . push ; SizBiz Maşaallah

evet çarpılırsın bencede cevap verme ALLAH çarpacağı insanıda seçer çünkü kristinnn

Konu gene neden nasıl evlilik öncesi ilişkiye geldi? Konu bu mu? Konu buysa fikrimi söyleyeyim: Bir arkadaşın tabiri ile isteyen istediği ile yatar kalkar. Eğer birine verilmiş sözü yoksa tabi, bir başkasına evlilik, nişan ya da sadece söz bağıyla bağlıysanız bu aldatma olur. Onun dışındaki her durumda isteyen istediği ile yatar, istemeyen yatmaz. Herkes kendi inancını ve doğrusunu yaşar; ama kimsenin kimseye bunun için namus derecesi biçmeye hakkı yoktur, olamaz. Konu sahibi kimseye bunu sormamış zaten. Konu sahibi eşini çocuklarını görmesi için ikna etmeye çalışmasına rağmen eşinin bu konuda konuşmayı bile reddetmesi idi. Ki bence asıl namussuzluk budur. Fakat konu sahibi sonra karar değiştirdi, sorun eşinin çocuklara sahip çıkması değilmiş, bu konuda konu sahibi ile konuşmaması imiş. Zaten çocuklarına sahip çıkacakmış. Eh iyi, eğer sonradan yazdığınız gibi ise, eğer gerçekten tek sorun eşinizin bu konuyu sizinle konuşmaması ise bence dert etmeyin. Hatta böyle bir konuda daha az muahttap olmak çok daha sağlıklı. Ama eğer bunca insanın ilk mesajınızdan anladığı üzere eşiniz çocuklarını yok sayıyorsa daha önce de yazdığım gibi kendisi yok sayılası bir adam zaten. Aşk üç gündür, dördüncü gün sevgi ve şefkat kapıdan girmezse tutku bacadan uçar.

Siz neden vicdan azabı çekiyorsunuz P pyeso

Konuya yaptığım uyarıma rağmen bazı arkadaşlar ısrarla konuyu dini boyutuyla ele almaya ve kişileri yargılamaya devam ediyor. Bir kez daha konuya dönelim ve konuyla alakası olmayan yorumlar yapmayalım diye uyarmak istiyorum, özellikle konuyu dini boyuta getirmemeye özen gösterelim, biliyorsunuz dini içerikli yorumlar ve ikili polemiğe girmek, konu dışı mesajlar yazmak forum kurallarımızca yasak.

teşekkür ederim.. evliliğim inanın aslında çok güzel gidiyor... tabiiki ufak tefek tartışmalar oluyor ama bu çok iyi geçiniyoruz... cicim ayları geçtik sayılır.. birbirimize olan sevgimiz saygımız ve verdiğimiz değer çok büyük... belki çabuk evlendik biz bu kararı sadece aman aşık oldum diyerek almadık... herşeyi muhasebe ettik aslında... mantıkla kalb buluşunca başka söze gerek yok zaten... bu konuyu başkasıyla konuşamadığım için belki gereğinden fazla kafama takıyorum... ö yüzden şu an tek üzüldüğüm bu evet... eşim sorumsuz biri olsa bana bu konuyu evlenmeden önce açmazdı belkide.. kendini böyle avutma diyeceksiniz şimdi... ama onun vicdanlı biri olduğuna inanıyorum... hem oğluyla nasıl görüyorum... ona daha fazlasın veremediği için ne kadar üzüldüğünü ben biliyorum... kızlara gelince bunu bu kadar bana hissettirmek istemiyor çünki konu biraz daha karışık... ama beni geçiştirdiğine inanmıyorum... her zaman herşeyi bilmek mi gerekiyor sizce... bende aslında çok meraklı biriyim... ama daha fazla bilsem ne fayda? eşimden şikayetcı falan değilim... dediğim gibi ilişkimiz çok güzel gidiyor... belki bazen biraz daha romantik olabilir... pişman da değilim... sadece bu sorunu en güzel şekilde nasıl çözeriz diye düşünüyorum.. olanları onaylamıyorum tabiiki... yaptıkları yanlışdi... her ikisininde... ben kocamı böyle birisi olarak tanımadım ve ona bunları yakıştırmak zor geliyor bana...

Kızlar bazılarınız büyük konuşmaya devam etsin... yarın bir gün sevmenin aşkın insana ne hatalar yaptırabıloeceğını anladığınızda... ohhh çektiğiniz insanları aklınıza getırın olur mu... kimse bana bir şey olmaz demesin

off cnm çok zor bı durum ama enazından esın sana söylemış benımde bır tanıdıgım var boyle aklıma hemen o geldı adamın sevgılısınden cocugu var ama karısının haberı yok. oda cocugunu hıç görmuyor ıstemıyor hatta . push ;

Bastan beri olmasi gereken olmus. Esinizin bu hamilelik olayini bilmedigine falanda inanmiyorum acikcasi. Kayinvalideniz onu istemediklerini soylemis, esinizde iliskisine sahip cikmamis belliki. Gecmiste ne olursa olsun burada iki gunahsiz yavru var. Umarim gec kalmis babaligini bundan sonra layikiyla yapar. Sizi bir kadin olarak anlamaya calistigimda yasadiginiz duygulari anliyor ve hak veriyorum. arkadaslarin dedigi gibi sizde gidebilirsiniz ziyarete Umarim bundan sonrasi icin boyle bir vicdan yukunuz olmaz. Önceki

İki cahilin yorumu için konu açmayacaksan özeline yazarsın sadece olur biter :) Konu geneline yazarsan uyarırlar eski diye.

Kendi içlerinde mutsuz olup toplumu mutsuz etme ihtimalleri oldugu sözüne katılmıyorum. Bence o cocuklar eğer anne ile konu sahibinin eşi evlense daha cok mutsuz olur boyle babasız daha iyi. Ama evet su konuda haklısınız baskalarının hayatına burnunu sokmamalı kimse ben de o yüzden dedim belki kadın kendisi bakmak büyütmek istiyordur kimsenin hayatına burnunu sokmadan. Kaderi zorlamak konusunda da burada bir sürü kadın var yıllarca cocuk dogurmak icin tedavi gören zorlayan bence onlar evlat edinmeli onlar kaderi zorluyor. İlla kendi cocuğun mü olacak madem cok seviyorsun cocuk git evlat edin. Bence bu konudaki ikinci kadın iste hamile kalan arkadas hazır karnında bebeği de var bu yastan sonra şansım olmaz diye aldirmamistir kendisine ikizleriyle yeni bir hayat kurmak istemiş olabilir ki buyuk ihtimalle öyle oldu Önceki

cnm aslına bakarsan bi sürü gelgit yasadım okurken. birincisi eger bir kadınla cinsel olarak düzenli bir paylasım yasıyorsan niye korunmazsınn? yada kadın neyine güvenirde korunmaz adamdan hamile kalır? orayı cözemedim ilk olarak. cünkü ben esimin isteksiz oldugunu bildigim için cocuk yapmaktan cekiniyorum evli oldugum halde. ikincisi doguma 10 gün kalana kadar bu kadın bunu nie saklar? cünkü tesadüfen ögrenmiş demişsin. sanki esin önceden biliyormusta ancak o zaman söylemeye cesaret etmiş gibi geldi bana. esinin durumu gercekten buysa kendince haklı olabilir. ondan habersiz dünyaya getirilmiş iki cocugun sorumlulugunu istemeyebilir. ama burda cocukların bi sucu olmadıgını düsününce kocanı da kadını da dövmek geldi içimden sonra ilk esinden olan cocugunuda düsününce esini bi kere daha dövmek geldi psikopata bagladım yanii. burda en vicdanlı sensin demek kii ki sana ait olmayan cocukları dünyaya getiren kendini bilmezden ve esinden cok düsünüyorsunn.. keske herkes senin gibi olsa. keske sende evlenmeseydin diyebilmek isterdim gönül rahatlıgıyla ama arka arkaya öyle yanlıslar silsilesi var kii... umarım bundan sonrası gönlünden gectigi gibi olur

eşiniz sizinle tanışınca beraber yaşadığı kadını hemde hamileyken terkediyor. tabi sizin böyle bir kadından başta haberiniz olmuyor. sonradan öğreniyorsunuz ama ailem üzülür diye evleniyorsunuz. hiç bir şey söylemem ben size!

hayır öyle bir talepte bulunmadı benim bildiğim... ben eşimden o kadını ben yanındayken aramasını istedim ben bu olayları öğrendiğimde... kendi ağzından duymal istedim ne istiyor bilmek istedim... eğer deseydi ki benimle evleneceksin ben belki bırakırdım... ama şöyle söyledi... bu benim kendi kararım... ben kendim için istedim... sen kendi yolunu çizmişin... senden birşey beklemiyorum istemiyorum dedi... benim dinlediğimi bilmiyordu tabii... o öyle söylesede yine bizim ona karşı değil o çocuklara karşı sorumluluğumuz var... istemesede yerine getireceğiz inşallah... . push ; E EBRU 72

Evlilik dışı ilişkiye kesinlikle karşıyım, hatta en katılardanım bu konuda.. Her zaman söylerim ; gayri meşru çocuk yoktur, gayri meşru ilşki vardır.. Bu sıfatı almaya layık çocuklar değil, kadın ve erkektir.. Fakat sizin gibi usluplar kullananlarada kızıyorum.. ''Oh olsun demedim, aptal olmasınlar'' dedim diyorsunuz. ''Oh olsun kadına'' diye cümle kuran sizsiniz geride ki sayfalarda.. Ayrıca bunun adına aptallık diyorsanız bu kelimede çok hoş değil.. İllaki ahlak olarak doğru olmadığını açıklamak istiyorsanız, bunun yolu hakaretten değil, güzel sözlerden geçer.. O zaman belki okuyan diğer kişiler bu yazdığınızdan azıcık olsun etkilenip o hataya düşmezler.. Fakat siz bunu derseniz, sadece tepki alırsınız.. ... Konu sahibi yaptığının yanlış olduğunu, bunu en başta yapması gerektiğini biliyor ve bunun bilincinde zaten.. İlk okuduğumda kızmıştım size fakat diğer yaptığınız yorumları okuyunca üstelemenin manası olmadığını düşündüm.. Eşinize ise tek söyleyecek kelime bulamadım.. Bence siz üstünüze düşeni yapmışsınız.. Bunun için ek bir çabaya girerseniz sonunda siz üzülürsünüz.. O bebeklerin kendine ve topluma yararlı birer fert olmalarını diliyorum sadece. S

Kadın sonuçta bilerek isteyerek dünyaya getirmiş... Siz elinizden geleni yapıyorsunuz bunda ahlaksızlık, namuzsuzluk veya güven problemi yaratıcak bir durum yok benim şahsi kanatim.. Bence sizde eşinizle mutlu olmaya bakın bunları takıpta kafanızı yormayın üzmeyin kendinizi yapılıcaklar yapılıyorsa çokta düşünmenin bir anlamı yok...

katiliyorum arkadasim sonuna kadar

bende aynen bunları düşündüm o kadın tek başına yapmadı sonuçta o çocukları... ve günahsız 2 meleğe üzüldüm... vicdan azabı çekmenin sebebi ne? evlendin diyemi onu anlamadım... ama eşinde çok hata var ve o kadınla daha önceden nasıl bi ilişkisi olduğunu bilmiyosun kısaca kocan kadını 2 çocukla ortada bırakmış!!! olan kadınla çocuklara olmuş bende kadının yerinde olsam babasına göstermem o çocukları adam resmen kadını ortada bırakıp yeni tanıştığı biriyle evlenmiş... kadın içinde çocuklar içinde çok zor bi durum ilerde o çocuklar o babaya çoook ah eder kadında ediyodur!

Allah korusun ama ılerde sız de ayrılsanız sızın cocukalrınıza da sahıp cıkmazsa şaşırmayın, yazık ınsan nasıl kıyar o mınıcıklere bıraz vıcdanı vardır ınsallah esınız ama belkı gızlı gızlı gıdıyodur gormeye sızı uzmemek ıcın A almor

Arkadaşların çoğu çok doğru yorumlarda bulunmuş genelimiz de olumsuz karşılıyor ve öyle.. Sen başta hata yapmışsın arkadaşım aşk malesef geliyor ama geçiyor da seni üzmek istemem ama sana sağdık iyi bir eş olsada bende vicdanın da bir problem bir genişlik var zamanla bu vicdansızlık seni de vurabilir.. Hala yeni evlisin bence en azından sen çocuk yapma yaşın genç zarar olduğunu düşünürken neresinden dönersen kar.. S

bir gün aynı seyi sana yapmayacagını nerden bilebilirsin? vicdan herkes için gecerlidir.. herkese eşittir diye düşünüyorum. ha eski sevgili ha eş. çocuklarını hamile bi kadını bırıkıp giden bi adam ne kadar vicdana sahiptir.. yada evlilik dısı bi ilişkide bu kadar ileri gitmek ne kadar doğrudur. üzül diye yazmadım. elbette ne yasadıgını en iyi sen bilirsin. kolay değil allah yardım etsin. peri068

Yorumlarınız için teşekkür ederim arkadaişlar... bazı sorulara açıklık getirmek istedim.. biz yurtdışında değiliz türkiye'deyiz... ben türkiye'ye hasret kalmıştım bir gün elbet döneceğim demiştim... bu şekilde nasip oldu.. şimdi bazıları neden döndün diyecek ama orada yaşayan bilir... bu konuda hiç pişman değilim... zaten şu ithal damat/gelin meselelerine çok kızıyordum... herkese yazık oluyor... ve aklımda bir saniye olsun bile türkiye'den evlenip eşimi yurtdışına götürme fikri yoktu... eşim'de zaten tanbıştığımızda kesinlikle yurtdışına gitmek istemediğini söyledi... bu iş olursa türkiye'de kalırız dedi... aileme gelince... eşimin ve benim ailem çocukluk arkadaşları ve annemlerin her türkiye'ye geldiklerinde sık sık görüşürlermiş... ben çocuktum hatırlamıyorum kendilerini ve bir 10 sene gelmemiştim türkiye'ye... ben eşim ve ailesi ile 3 sene önce tanıştım... bu nedenle eşimin ilk evliliği ile annem benden daha fazla bilgiye sahipti... çünki kayınvalidem ile sık sık dertleşmişler... eşim hakkında bana ilk söz eden de zaten benim annem oldu... işte bir oğlu var geçmişte böyle bir evlilik yaşamış falan filan... görüşmeye gelince... ileride zaten çocukları alırız beraber vakit geçiririz diye düşünüyoruz... anneleri de buna karşı değil gibi... ama şu an için böyle yapamayız... küçükler ve anneleri izin verip vermemesini bırakın... çocuklar bizi tanımıyorlar... bu nedenle anneleri çocukların yanında olacak ve benim orada olmam ne kadar doğru bilemiyorum... A

bence bu kadar acımasız yorumlar yapmak yanlış. bir evlilik var sonuçta şimdi bitir tarzında cümleler ne kadar da kolay. kimse bişeyi yaşamadan o konu hakkında gerçek yorum yapamaz canım.

Bu konu da da haklısın... Ne kadar hayatta yolumuzu kendimiz çizsek de Allah kimseye kaldıramayacağı yükü vermez demek ki sen bununla başedebileceksin.. Herşey gönlünce olsun Dilerim ki Allah mutluluğuna mutluluk sıkıntılarına derman olsun.. Lütfen üzülme.. S

Öncelikle size şunu söylemek istiyorum. Birçok kişi sizi kullandığınız kelimelerle ilgili uyardığı halde biraz daha saygılı yazmaya devam etseniz. Bakıyorum da siz konuyu sürekli başka yerlere çekmeye polemiğe sebep oluyorsunuz. Ayrıca buraya bir konu açılmışsa herkes fikrini ölçülü olarak belirtebilir. Kaldı ki burada hiç gereği olmayan kelimeleri kullanan da tek sizsiniz. Sana yakın olanları okursun demek kusura bakmayın amiyane tabirle işine gelenleri okursun demek gibi olmuş. Ya da ben öyle anladım Vee... Öyle bir duruma getiriyorsunuz ki burada siz ve sizinle aynı fikirde olan birkaç kişi. Sadece siz müslümansınız diğerleri değil. Üstelik Müslüman insanlar, insanları dinine göre de değerlendirmezler. Kimin ne kadar neyi yaşadığı kendisini ilgilendirir. Uyarmak istiyorsanız da kelimelerinizi özenle seçin lütfen. Yazdıklarınızı hayretle okuyorum. Konunun müslümanlıktan, müslümanca yaşamaktan çok vicdanla alakası var. Yanlış bir ilişki, bu ilişkinin sonucucu dünyaya gelen iki bebecik ve hiçbirşeyden haberi olmadan bu işin içine düşmüş bir kadın var.

Konu sahibi arkadaşı incitecek sözler sarfediliyor... Neden evlendin hakediyosun falan filan daha hatırlayamadım bu tarz sözler... Herkes başkasının konusuna geldiğinde o kadar rahat cümleler kullanıyorki ama kimse kendini konu sahibi arkadaşın yerine koyupta düşünmüyor... Ben inanıyorum kii asla evlenmemeliydin diye düşünenler acaba onlarda gerçekten son anda evlenmekten vazgeçerlermiydi yoksa evlenip hayatlarına devammı ederlerdi... Sanki herkesin kocası nişanlısı sevgilisi çok düzgünde bir bu arkadaşınkimi ahlaksız vicdansız onu anlayamıyorum görüyoruz topiklerde nasıl içerikli konular var... Lütfen yorum yaparken biraz daha yapıcı olalım...

haklısın efe kardeş... bende bunu yapmak istiyorum zaten... ben hiçbir zaman çocuklarla armız kötü olsun istemem... çünki bir şekilde artık benimde çocuklarım sayılır... ben çok hassas bir insanım... bazen biraz fazla ince düşünürüm kendimi üzerim... ama dediklerin hiç aklıma gelmedi değil... hatta nufüs meselesi ilk aklıma gelenlerdendi eşimede sormuştum bunu... sonra bir daha açmadım...

İşimize gelmiyor anlayamıyoruz çünkü bizimde 8-9 tane cocuğumuz var böyle gayrı meşru..!!! bizim işimize gelmeyecek ne varmış acaba...? Siz hayatta herşeyden çok emin yaşıyorsunuz sanırım... biz çok gördük bizim başımıza gelmez dıyenlerı sizin gibi onu diyoruz... hatalar yanlışlarda insanlar için... Sizin yaptığınız hatalarda başkalarına göre saçma ve dirayetsızlık olarak görülebilir sizde bunu anlamıyorsunuz! Kullandığınız tabir uslup sizi yansıtıyor.. yapılan yanlışı hata olarak bizde görüyoruz... biz görmesekte yaşayan insan zaten hata olduğunu düşünüyordur merak etmeyin.. ama farkımız sizin gibi insanların başına gelenlerden dolayı musahaktır ya da iyi olmuş havalarında değiliz... Herşey insanlar için çünkü...

başkalarına zarar vermeden özgür seçimler yapabiliriz. Ama burda başkaları etkilenecek. baba ile evlensin demiyorum. hamile kalmayacaktı ta baştan. madem kaldı ilk günler aldırabilirdi. babanın bu durumdan hiç etkilenmeyeceğini mi sanıyorsun. hele büyüsünler. kadın ben mutlu olayım diye çevresinde bir çok insanın hayatını etkilemiştir. Çocuğu olmayan evlilerin çocuk ısrarına gelince bir yerde haklısın ama yinede bu örneğe göre masum kalır. çünkü kendi canından kanından olsun istiyor. Ama onlarında ruh sağlığı belli süre sonra gerçekten korkutucu oluyor. Herkes çocuk yapacak, herkes evlenicek diye bir şey yok. bizim planımız yanında kaderinde planı var. orda durup kendi yolumuzu hazmederek başka neler yapabiliriz ona bakmalıyız. çocuğu olmayan biride hayata çok farklı üretkenliklerle dahil olabilir. L

bir taraf mutlu bir evlilik yapmış, bir taraf 2 cocukla ortada kalmış. üzücü!!! işte hep derim evlenmeden cinsel anlamda kimseyle birlikte olunmaz! öteki bayan bunun bedelini çekiyor işte. allah genede yardımcısı olsun... eşiniz belliki sizi cok sevmiş, mutlulugunuz daim olsun ama nasıl bir vicdandır ki biriyle birlikte olmakla kalmayıp çocuk sahibi olmuş ve cok rahat, umru değil!!! bunu sorgulamadan geçemiyorum. bırakın eşinizi kendi haline sevaplarıyla, günahlarıylada kendi ugraşsın...

nasıl yani biraz açarmısın ben anlamadm

biz oh demiyoruz aptal olmayın diyoruz canm

o olsada olmasada diye bir şey yok adam bayanı görünce diğerini bırakmış eee bebek olayı olunca da adam merhametsz olunca elindekini kaybetmemek için sen olsanda olmasanda olmaz demiş nedesydi beni bırakırsan ona gideceğimmi. hem diğer kadında belliki beraberken hamile kalmş eealdırsa mıydı çocukları. bence onu affederek suça ortak olmşsnz. bi bıraksaydı belki dönerdi bilemeyiz.

ya erkeklerde kadınlarda korunma özürlü. kırmızı görmüş boğa gibi. Adam daha önce evliymiş, daha ihtiyatlı davranabilirdi. Bir kadın erkek hazır olmadığı halde, evlenmedikleri halde, heleki bu kararı beraber vermedikleri durumda kadınlar hiç masum deği, bence. Ama olan çocuklara oluyor. ve bu çocuklar ailelerine, topluma, hatta kendilerine zarar oluyor. missplayful

Allah sizden neden hesap sorsun ki. Siz onlar evlenmek üzereyken mi ayırdınız onları. O çocukların ne dünyaya gelme sebebiyle ilgili ne de babalarıyla olan hukukuyla ilgili sizin bir yaptırımınız yok ki. Destek deeyince. Eşiniz size der ki. Benim çocuklarım var. Onlar şu şekilde şu zamanlarda görüşeceğim. Senden anlayış bekliyorum. Sizin desteğiniz ancak bu kadar olabilir. İyi niyetlisiniz tamam da bu kadar çaba anlamsız S

sizin bu çabalarınızı anlamadım hala böyle bir adamla bile bile evlenmişsiniz. bence siz çocukları değil kendi evliliğinii düşünüyorsunuz. demiyorum ki çocukları sevmiyor, istemiyorsunuz. siz kendi açınızdan mutlusunuz e bari devam etsin kimse huzurumuzu bozmasın diye bunları yapıyorsunuz ama kocanızın ilişkisi hakkında bildiklerinizde anlattıklarınızla sınırlı... bu buz dağının görünen yüzü daha altından kim bilir ne çıkacak ki söylediğinizden anlıyoruz ki bu adam kadının hamile olduğunu biliyormuş. diğer kadında boşanmış, bir kadın için boşanmak sosyal ve ekonomik açıdan zor olsa gerek eşinize sığınmıştı, güvenmişti belki... sonuçta ikisininde birer evlilik geçmişti başından hiç bir kadın duygusallık olmadan seksi düşünmez ama bir erkek düşünür başına belayı aldığını anlayınca sizin eşiniz gibi sıyrılmaya çalışır. başka bir kadınla olup ondan çocuk peydah etmekten kaçınmaz. vicdan azabı falan çekmez. o kadıncağızda zor durumdadır ama siz ve eşiniz kadar gurursuz değilmiş bravo eşinize bu kadar kızıp çocukları göstermek istemediğine göre eşiniz karşı tarafı epey kırdı. gerçi daha ne yapsın kadını hamile bırakıp gitti sizinle evlendi.

Söz konusu bayanı halen sevmeseydi 4 çocuk yaparmıydı!!!! NAsıl evlilik dışı olur boşansada o halen onun kocasııı.. eski olsada bir zamanlar kocasıymış... sen adamı elde etmek için çabalıyorsun halen...

Sizin eşiniz kumar oynadığınızdan şikayet etmiştiniz ve ben buna üzülmüştüm. Evinin rızkını nasıl kumarda harcar diye. Sizin eşiniz neden kumar oynuyor acaba? Bakın niyetimasla sizi incitmek değil. Siz herkesi incitecek şekilde konuşsanız da. Ama madem böyle birşey var. Eşlerimizin yaptıkları bizim hatamız. Öyleyse? Burada hiçkimse nikahsız hamile kalıp doğruan insanı savunmuyor. Konu sahibinin eşi ve çocuklarıyla ilgili sorunu tartışılıyor. Anlayamdığınızı düşünerek açıklamak istedim. Sürekli başka başka hşeylerden bahsediyorsunuz da

Siz tüm bunları öğrendiğiniz halde ''aileler üzülür'' diye ki bu bence bahanedir, evlenmişsiniz... Kendiniz istemişsiniz bunu bir yerde. Şimdi dövünmenin bence anlamı yok... Lale'nin de dediği gibi ben olsam sevgisinden şüphe ederdim, kendi çocuklarına bunu yapan bi adamın... Sonuçta o kadını sevmiş ki beraber olmuş...

önce bi DNA testi, eğer bebeler onunsa gerekirse tanzimat vermeli ki bu GEREKİR ben öteki kadının yerinde olsam eşinizi sürüm sürüm sürümdürürdüm, ki o bunu hakediyor. İnsaflı kadınmış valla! siz de artık olaya dahil oldunuz, o zavallı kızların seneler sonra yorgan altında baba diye ağlamasında sizin de boynunuza vebali binmiş olacak... bence çocuklara sahip çıkın, bakarsınız yıllar sonra kocaman, mutlu bir aile olmuşsunuz... kim bilir?

sizin hatanız değil bence bu olanlar, bu yüzden vicdanen rahat olmalısınız öğrendiğinizde aileniz üzülür diye onlara bağlı kalmadan kabul etmeseydinz belki cok farklı olacaktı. ne olursa olsun ortada 2 coccuk var eşiniz istese de istemesede yıllar sonra annesine babam kim dye mutlaka soracaklar o zamn şimdikinden daha da sorunlu olacaktır bence ince ayrıntılarına kadr düşünülmesi gereken bir konu 2 can var ve eşiniz onların babası onları görmezden gelme gibi bir hakkı yok.. umarım eşiniz doğru bir karar verir.

Düşüncelerine saygı duyabilirim her insanın. Ama düşüncelerine. Gerekçesi olmayan saldırılar ve kullanılan ölçüsüz ifadeler bir de yargılar. Tutamadım kendimi. Zaten artık cevap yazma gereği duymuyorum. Konu yeterince dağılıyor zaten. Teşekkür ederim ilgine E

Kardesim bende daha yarım saat önce üye oldum olayı yeni çaktım zaten problem orda daha yeni çözdüm sitenin sistemini bilerek yapmadım zaten Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Valla sende beni dehşete düşürdün yazdıklarına baktımda o zaman bizde sana kendi düşen ağlamaz diyelim mi eşin kumar oynuyomuş eee kendi düşen ağlamaz dimiii

Bak o konuda haklısın konu sahibiyle aramızdaki tek farkta bu zaten benim başımdaki olayda aynı ama gerçekten haberim yoktu nikahı kıydı beni hamile bıraktı herşey tozpembe giderken adam meğersem vicdan azabı çekermiş kabullenemedigi eski manitasından evlilik dışı oglu varmis açtı bana konuyu ve topu bana attı sen nasıl istersen adım adım öyle gidilecek dedi şimdi karnım burnumda sahip çıkmam gereken bir çocuk var ortada benim kafa1500 olmasında kimin olsun? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Benim anlamadığım, eşiniz çocukları reddediyor, zaten evlenmeden önce bu çocuklara sahip çıkmayacağını da belirtmiş size. Çocukların annesi zaten babadan bişey beklemiyor, çocukları göstermek bile istemiyor. E peki size ne oluyor ki? Neyin mücadelesi bu, hiç anlamadım.. Eşinizin tavrı son derece sorumsuz ve çirkin, yarın sizden doğacak çocuğuna da pekala yapabilir aynısını. Ama siz bu durumu evlenmeden önce öğrenmisşiniz zaten, şimdi neyin vicdan azabı, anlayamadım hiç.. Sizin etki alanınızda olan bir konu değil ki bu..

Bundan sonra size cevap yazmayacağım. Konu dışına çıkarak konu sahibine haksızlık etmemek için. Siz ne kadar önyargılısınız. Konunun müslümanlıkla alakası yok. Sürekli aynı yere çekiyorsunuz konuyu farkında olarak ya da olmayarak. İnsanlar Müslüman değilse nolacak. Yakılacak mı. Yada müslüman değilse her türlü kötülüğü yaşamaya mecbur mu. Üstelik sizin birinin müslümanlığından şüphe etmeniz o kişi için değer ifade etmez. Yani eğer şimdi benim müslümanlığımdan da şüphe ediyorsanız hiç umurumda olmaz. Bunu sadece Allah bilir. Üstelik siz insanları bu şekilde yargılayarak müslümanlığınıza da zarar veriyorsunuz. Ve ayrıca az önce bir konunuzu okudum. Yatağınızı ayırmışsınız 10 gün eşinizle. Dinimizde bu yasak biliyor muydunuz. Ayrıca kindarım demişsiniz. Kindar olan dindar olmaz derler. Bu konuda fikriniz var mıydı. Konu sahibine öneriniz de çok hoş. İsteyen okur isteyen okumaz. O halde neden biz burada oturup kendi düşüncelerimizi yazıyoruz. Birilerine saldırmak için değil bizim yazdıklarımız. Uyarmak, yakaladığımız bazı noktaları göstermek. Ona değer verdiğimiz için, yardımcı olmak istediğimiz için çabamız

ya bu nasil bir dusunme tarzidir arkadasm. boyle bir hakki varmi adam belki istemiyo diyosun.. bu adam gerizekalimi bu kadinla birlikte oldugunda o isi yaparken cocuk olacagini hic dusunmedimi korunsaydi ozaman saldim cayira mevlam kayira yapmis adam. birde gecmis onu savunuyorsun.. arkads adam cocuk yapiyo o an icin zevk yasiyo sonrasini dusunmuyo o kadin kendilingnden hamile kalmadi yani iki tarafdada suc var evlenmedn cocuk yaparsan olacagi budur.. bide sonradan ogrenmis diyo sanki cocuk kandiriyo arkdsda inanmis yav ne kadar safiz biz kadinlar ya hemen kandirmasinida biliyo masum rolune giriyoo yenGEnC

Selam sky buradaki hiç kimse seni anlayamaz yorumları okudum anlamamislarda bizim insanlarımız bozuk plak gibi hep aynı şeyleri tekrarlayıp aynı şeyleri vurgularlar ben seninle aynı derttenim kardeşim sen taaa 2011de açmışsın bu forumu umarım yinede mesajım ulaşır sana ne oldu ne bitti bu arada neye karar Verdiniz çok merak ediyorum Biz eşimle ilk adımı attık bu konuyu rahatça konuşa biliyoruz fakat çocuk gelmiş 3 yaşına ne önerirsin bize ilk adim ne olsun inşallah okursun ihtiyacım var sana hikayelerimiz birebir olamasada 80% ayni

uyarıları okumayanlar var galiba. her şeyden önce bir erkekte merhamet olması gerektiğine inanırım. karısına çocuğuna nasıl davranacağı ona göre değişir çünkü. ama eşiniz baştan kabullenmemiş çocukları. sizin de bu konuda yapabileceğiniz çok fazla bir şey yok çünkü baştan bilerek evlenme durumunda kalmışsınız. ben son anda size söylemesi sebebiyle eşinizin sanki sizi tuzağa düşürdüğünü hissettim. inşallah eşiniz özünde iyi bir adamdır ve hatalarını zamanla telafi eder.

Ben açayım büyük konuşmamak lazım derler büyüklerimiz, o büyük konuşup kınadığın şeyi yaşamadan ölmessin derler. Eleştiri olabilir elbet ama dozunda kırmadan incitmeden... Herkes yaptığının bedelini zaten ödeyecek. Kimseyi kınamayın...

siz anladınızda işine gelmeyenler anlamadı aman bırakın herkes ne hali varsa görsün biz böyleyiz böyle yaşıyoruz onlar öyle öyle yaşasın

Kuyruk acısından kastın evlilik öncesi ilişkiye girmekse hayır kuyruk acım yok. Bende senin gibi düşünüyorum evlilik öncesi öyle birşey anlamsız geliyor ama benim düşüncem bu, benim dinim bu, sen uymazsan oh olsun, aptalsın, evlilik öncesi ilişkiye girip çocuğun olduysa kendin ettin kendin buldun dyerek insanları yargılamıyorum bunları yapanları ahlaksız bulmuyorum herkesin kendi kişisel tercihidir. Bunun cezasını yada ödülünü verecek ben değilim kesinlikle yargılamak benim haddim değil olamazda. SENİN DE haddin değil. İnsanları eleştirirken kırıcı olmaktansa öğretici olmayı tercih edebilirsiniz. Kendini düzelt kendi çevrendeki insanları düzelt yeter. Büyükte konuşma olmaz olmaz deme çoluğun çocuğun var oğlun yarın bir gün yanında bir kızla yada kızın yanında bir erkekle karşına çıkıp allahım ben ne büyük konuşmuşum zamanında demeyesin.

Namusun cinsiyeti olduğunu ben de ilk defa duydum... Demek ki kadın yapınca namuzsuz oluyor ama erkek ne yaparsa yapsın namus abidesi...

çocuklarıyla buluşmaya gittiğinde siz de gidin.. ben olsam hiç bir zaman tek göndermezdim.. hemde ilk buluşmada.. katiyen.. hemde gözlemlersiniz.. neden sürekli kafanızda kurasınız ki, gidin gördüklerinizi yorumlarsınız..

Bu evliliği bitir demek çok yanlış. Hata yada değil bu evlilik bir kere yapılmış. Ayrılınca sanki eşi gidip o çocuklarla daha fazla mı ilgilenecek Allah aşkına?

bir babanın en büyük sorumluluğu çocuğun kimliğinde isminin yer almasıdır cnm... tabii ki ondan sonra maddi manevi sorumluluklar gelir... senin açından da en iyisi budur. şu anda biz az çok senide karşı tarafıda anlayabiliriz. eşinin ikizlere bir kimlik borcu var... zaman geçtikce eşin bu borcu ödemezse çocukların gözünde suçlu sadece sen olabilirsin... çünkü anneleri kimbilir olayları nasıl anlatır, bir zaman sonra babalarını da belki affederler ama bu yüzden sen zor durumda kalabilirsin. ileride dolayısıyla evde tartışmalar çıkar ve üzülen sen olursun. benim çevremde buna benzer olaylar olmuştu... ben sadece seni bu konuda uyarmak istedim... senin içinde bebekler içinde en iyisi ilk önce babaları onlara her türlü sahip çıksın... sahip çıksın ki çucuklar sana da babalarınada tavır almasınlar... alırlarsa ne olur az çok tahmin edebiliyorum... onlar mutlu olamazsa sizde olamazsınız... ama bir yandan da kendini bu kadar bitirme... herşeyin bir çaresi vardır... siz yeterki çare arayın... bütün herşeyi en ince detayına kadar düşünüp ona göre karar vermelisiniz... bu tip konularda çocukların sorumluluğu kıldan ince kılıçtan keskindir...

eşin nasıl çocuklarını görmeden durabiliyor şaşırdım doğrusu. tamam kadını sevmiyor olabilir belki gerçektern ayrılsan da dönmezdi o kadına ama çocuk başka bişi yani.. K

ben kimseyi savunmuyorum. çocuk dünyaya getirmek 2 kişinin ortak vereceği bir karar olmalı. gizli kapaklı hamilelik yaşamanın hatalı olduğunu düşünüyorum. düşünüyorum çünkü o günahsız çocukların suçu ne anne ve babalarını seçme hakları yok. çocuklar anne ve babaların ortak kararlarıyla dünyaya gelirlese çokk güzel olur. korunma yöntemlerini bende biliyorum korunma iki tarafında yapacağı bir olaydır. İŞİN ÖZÜ DÜNYAYA GELECEK GÜNAHSIZLARIN DAHA MUTLU BİR ORTAMDA BÜYÜYEBİLMELERİ İÇİN ANNE VE BABANIN ORTAK İSTEKLERİYLE DÜNYAYA GELMELERİ GEREKİR. BIRAKALIM ADAM NE YAPMIŞ KADIN NE YAPMIŞ SONUÇ OLAN ÇOCUKLARA OLMUŞ.

Çok ilginç yorumlar var açıkçası şaştım kaldım... Herkesin hayatı kendine kim ne yaşıyorsa kendine yaşıyor kim kimle beraber bizene... Kadın hamile kaldı diye erkek %1oo suçlu diye birşey yok kadında istemiş severek veya sevmeyerek birlikte olmuşlar herkesin kendi özgür hür iradesi kimsenin birşey demeye hakkı yok... Sonuçta kadın hamile olduktan sonra adama gelip hamile kaldım illa benimle evleniceksin dememiş anladığım kadarıyla öyle birşey yazmıyor yada gözümden kaçtı kendi rızasıyla kabul etmiş yada tam tersi belki evlenir diye hamile kalmayı göze almış hamile kaldımda evlenir benimle diye sonuçta her iki durumdada kadın olumsuz sonuçlarını bile bile kendi özgür iradesiyle aklı başında olarak karar vermiş şuanda illa çocuklarıma bakıcaksın demiyor... Sonuçta adam tek hatalı değil ona sormadanda hamile kalması suçlu varsa kadında suçlu... Ama ben evlenmeden önce kesinliklikle ilişkiye girilmemeli diye düşünmüyorum herkesin aklı var mantığı var sevmiştir olabilir normal şeyler bunlar... S

yaşı geçiyor doğursun mu?buna ego denir. çocukları ve babayı düşünen yok. oysa onlar adınada karar almaya girer bu. bir kişi değil iki kişide kendi korunmasını o an, düşünüp kollamalı. yoksa hooop kürtaj diyen yok. sözüm ona laf atanlar. son model telefon kullanmayı biliriz o zaman çağın gereği olarak korunmayıda öğrenicez. Ben evlendiğimde bu konularda cahildim. buna rağmen bir doktor ve eczacının yanına gittim. hap kullan dedi. netim felan yok. bir iki kitabada baktım. kulaktan dolma bilgiler yerine. şimdiki nesil böylemi. yinede es kaza şeyler olabilir. ama en az zararla durumu mantıklı bir yere çekmek gerekir. . push ;

Eşin o bebeklere "baba" olmadan, sen "üvey anne" olamazsın zaten. S

evet aslında iyi bir noktaya dikkat etmişsiniz ben eşimle evlenmeden önce 4 yıllık bir arkadaşlığımız oldu neyse evlenmeye karar verdiğimizde eşim bana daha önceki kız arkadaşını anlattı bak böyle bir ilişkim vardı bu dönemde bu kadar sürdü vs.. ben niye anlatıyorsun ki dedim sonra bir yerlerden duyarsın felan en iyisi ben söyleyeyim sana demişti.. herşeyini anlatmıştı, ailesini kardeşini vs o an onu takdir ettim ve çok mutlu oldum haklıydı evlenip hayatı beraber yaşayacaksak herşeyimizi bilmeliydik.. dediği gibi eşlerin birbirinden bişeyler gizlemesi... ve o açığa çıktığında aradaki güven eskisi gibi olmaz offf canım yaa ne diyeceğimizi şaşırdık artık Önceki

bu olayda en büyük suçlu zaten erkek bende diyorumki erkekler böyleyken sizde fırsat vermeyin erkekler kadınlardan bu kadar yaralanmasın olan tekrar kadınlara oluyo hemde her açıdan ama yazdıklarım hep baçka tarafa çekiliyo erkek kulanıyosa kadında kullandırmasın kendini

konu sahibi 2012 eylülden beri girmemis foruma fikir istiyorsaniz eski konu acmak yerine kendinize bir konu acabilirsiniz zirra konu 5 yillik

esinizle evlenmeniz bir hataymis... siz bu gercegi biliyorken bu adamla nasil evlendiniz hayret ettim, inanilmaz bir sey... hangi insan evladi kendi canindan kanindan meydana gelen yavrularini yuz ustu birakabilir...? bunu akliniz mantiginiz aliyor mu? esiniz o cocuklari istememis olabilir ama sonucta hayattalar ve babaya ihtiyaclari var... o kadinla evlenmese bile cocuklarinin sorumlulugunu ustune almaliydi... bir de ben esinizin sevgilisinin hamile oldugunu bilmedigine ve tesadufen tanidigindan ogrendigine hic mi hic inanmadim... resmen uydurma yahu... hangi kadin hamile kalir, 9. ayina yaklasir neredeyse bebekler doguracaktir da bu gercegi bebeklerin babasina soylemez? boyle bir sey hayatta olamaz... hic inandirici degil... kadin kocaniz bebekleri aldirsin diye israr etmesinden korkmustur soylememistir desek bu da olamaz cunku o zaman neden 4. aydan sonra soylemesi lazim bebekleri... bu durumda esiniz yine bebeklerin varligindan haberdar olurdu...

aynen öyle hayatm KENDİ DÜŞEN AĞLAMAZ sizinde böyle şeyleri onaylamanız beni dehşete düşüryo pes doğrusu kınamaya gelince bizim öyle bir lüksümüz yok canm biz ALLAH yolunda devam edeceğiz İNŞALLAH hiç birşeyde olmuycak

"Çocukların annesine git" demesi gerekiyordu ve o bunu yapmadı. Onun için mi acaba :S p. s.:"ayrıntı bilmediğim icin farazi konuşuyorum"

yok hayır sorun değil:) E EBRU 72

bende diyorumki arkadaşa siz düşünmeyin eşiniz düşünsün bunları hata eşinizn hatası bırakın o düşünsün ben o kadını o halde bıraktım ne yiyolar neiçiyorlar praları varmıdır yokmudur erkekte çok rahat S

belki tarihlerle daha iyi anlatabilirim... tanışmamız: eylül 2009 nişan: ekim sonu 2009 düğün: haziran 2010 yani tanışmamızdan 9 ay sonra eşimin o kadının hamile olduğunu öğrenmesi : aralık sonu 2009 benim öğrenmem şubat 2010 çocukların doğumu şübat 2010 ben burada cesaret ettim yazdım... sizden bir anlayış beklemiyorum... bazı şeylerin doğru olmadığını bende biliyorum ama doğru olanı yapmak istiyorum... söz konusu bayanda bir kez evlenmiş boşanmış zaten iki çocuğu varken şimdi iki daha kızı oldu... ben vicdansız olsam zaten bu konuyu kafaya niye takayım? eşim sadece bana karşı çocuklarla ilgili konuşmuyor... bu onun o çocukları yok sayıyor anlamına gelmez... Laale Aşikardır Zat-ı

ben sadece hep şu kötü konumda olan 'üyey-anne' olmak istemiyorum... bilmiyorum ama bir yabancı yada uzaktan izleyen birisi gibi olmak istemiyorum... eşim ben çocuklara gidiyorum anlayış bekliyorum demektense hadi gel birlikte çocuklara gideleim yada onlarla görüşelim desin istiyorum... yoksa ben hep 3. şahıs olarak kalırım düşüncesindeyim...

burayı sonradan okudum eşiniz aniden ortaya çıkan vicdanını rahatlatıyor sizide bırakmaz merak etmeyin ailesi sizi istiyor onu kesinlikle istemiyormuş çünkü ne grek var ailesiyle kötü olacak madem sizde geçmiş geçmişte kaldı artık önüme bakıyorum diyorsunuz sevgisinden eminsiniZ umarım bir ömür mutlu olursunuz ve siz haklı çıkarsınız K

kusura bakmayın ben müslümanım deyipte gidip nikahsız yaşanıyorsa kadın veya erkek ister eşim olsun ister kızım olsun ben onun mslmanlığından şüphe ederim istediğini okumaya gelince zaten öyle değilmidir insan istediini oku istemediğini okumaz E EBRU 72

Şimdi okudum bu mesajı. Üstelik biraz önce de sizi incitmek istemem demiştim. Geri alıyorum. Siz zaten herkesi incitiyorsunuz. Ben hiçbirşeyi üstüme alınmadım. Bakın üstüne alındınız diyerek bana hakaret ediyorsunuz. Ne demek istediğinizi anlayacak kadar zekiyim çok şükür. Ne demek benim gibi düşünen insanlar yüzünden eşler yatak ayırıyor. Haddinizi bilin lütfen. Sizden başka böyle yorum yapan da yok. Cevap yazmayayım diyorum ama tahrik ediyorsunuz. Beni ve birçok kişiyi. Benim hangi düşüncem yatak ayırmayı gerektiriyor. Ne hadsizliktir bu böyle. Bundan sonra size cevap yazmayacağım. Ciddiye almıyorum sizi. Hiç tanımadığınız bir insana böyle yakıştırmalarda bulunduğunuz için de ayıplıyorum

Biz.. Sorumluluğumuz... Getireceğiz... Neden SİZ? Eşin sözkonusu, sen değil. Çocuklarına sahip çıkmasına engel olma tabii Ama bu kadar teşvik etmen düşündürücü. Sen ondan çok sahipleniyorsun mevzuyu. Senin suçun değil, senin sorumluluğun hiç değil. Bırak herkes üzerine düşeni yapsın. Önceki

Aynen canım, nikahsız çocuk sahibi olan kadın, en ağır bedeli ödeyeceğini bilmeli. Ne yazıkki bedelin en ağırı masum yavrucakların sırtına biniyor. Büyük konuşmaktan Rabbime sığınırım. Evlatlarımız var. Örneklerde de görüldüğü gibi nikahsız beraberlikte erkek kadın eşit olamıyor maalesef. Erkek bay bay dediğinde, kadın karnındaki veya eteğindeki bebeyle baş başa kalıyor. Çok yazık. kulitta İlahi

neyse kızlar boşverin Aldıgı rumuz gibi Kafa1500 Kendi halinde bırakın Önceki

Allah yardımcınız olsun acemiperi Şükür

Bu durumun evlenmeden önce cinsellik yaşamakla ne ilgisi var yahu. Yaşar yaşamaz. YAŞANMAMALI diye etiketlemek yanlış. Korunsaydı, karşı tarafın koruduğundan emin olsaydı. O iki günahsız yavrunun ne suçu var diye düşünülmeli... S

Ben olsam evlenmezdim büyük ihtimal... Olanların, bana anlatıldığı kadar olup olmadığını sorgulardım sürekli.

Ne yapayım senden adres alıp kapına mı geleyim? Ancak buradan bunu yapabilirim Üçyüz beş yüz kafa1500 Kültür seviyem senden üstün, utanıyorum senden ayıkken gel

Cahil derken? Ağır ol genç ağır!!! Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

merak ettiğim şeyler var... siz eşinizle tanıştıktan ne kadar süre sonra evlendiniz birşey tarh belirtmiyorsunuz bir türlü o kadında eşinizle beraber olduğuna göre eşinize aşıktı, güvenmişti ama karaktersiz eşiniz sizinle tanışınca kendisine sıkıntı vermeye başlayan ilişkisiden kolaylıkla sıyrıldı. yoksa hevesini mi aldı desek

tekrar o sayfaya bakarsanız o kadınada iyi olmş demişim ya burası türkiye malesef bu ülke böyle şeylerikaldırmıyo biz kimizki kimi eleştirelim ama bir yanlışıda bukadar sahiplenmez bu ilk değil böyle giderse zaten sonda olmuycak yapmayın bunları iki insan zevk yaşıyo olan 3 kişilere oluyo şimdi herkes kendine bi sorsun kim kabul eder böyle birşeyi insan gibi eleştirdiğiniz içinde teşekürler

Önceki

sadece oda olmuyo birde elinin kiri oluyo bunu erkekler söylüyo ben değil . push ;

Bence kadın ne kadar haksızsa erkek de o kadar haksız... Evlenmeden önce cinsel ilişkiye karşıyım diyen biri erkeğin namusu olmaz fikrini de savunursa bu bir çelişkidir... Kadın yapıyorsa tek başına mı yapıyor? Laale Aşikardır Zat-ı

arkadaşım tamam sevmişsin, guvenmişsin hepsini anlıyorumda isteyerekte istemeyerekte olsa bu adam 2 çocugun babası nasıl olurda gormek dahi istemez?Tamam bebeklerin annesiyle ilişkisini kesmiş olabilir sizi de çok seviyor olabilir ama o 2 cocugu ortada bırakması ve ilgilenmemiş olması, insanın aklının alabileceği bir durum değil. Adam gibi bir adam yaptıgı her hareketin ve sonucun sorumlulugunu alır, adam gibi adam ancak delikanlılıgın kitabını yazarak olmuyor ve malesef bizim erkeklerimizin çogu sadece ikinci saydıgımı uygulamayı marifet sayıyor.. Benim size tavsiyem eşinizi bu yanlış yoldan bir an önce dondurun ve eğer buna rağmen değişiklik yoksa ilişkinizi ve evliliğinizi çok ciddi biçimde gozden geçirin, unutmayın bugun ona yarın size...

Allahn emri ile üzerinde iki tane çocuğun sorumluluğu olan bir adamla evlenmiş ne mutlu ona... otursun mutlu mesut yuvasında onu çok seven "Allahın rızası" ile evlendiği kocasıyla şimdi. kadın tek başına yaptı sanki bebeği adam isterse yapacak istemezse yapmayacak bu mudur... ha adamlar canları ne isterse yapsın sonra kadın kendi düşen olsun ağlamasın, çok yazık... çocuklara, kadına sahip çıkmasa, onlara dönmese bile arkama bakmadan çeker gider, böyle bir adamı uzak tutardım hayatımdan. E EBRU 72

Büyük konuşmamak lazım tabi ki ancak her şey sevgi değil.. Bu evliliği bitirmelisin bence yarın bi gün hamile kalırsan nolcak? Sanırım eşin hamile bayanlardan pek hoşlanmıyor ama hamile bırakana kadar sıkıntı yok tabi Kusura bakma ama baba olamayan erkekten koca da olmaz..

eşimin benimle evlenmeden önce hatta biz tanışmadan önce başka bir bayanla ilişkisi varmış. biz tanıştığımızda bu ilişki bitti, karşı taraf anlamak istemiyor ama dedi bana. olayın neresinden baksan bişey çıkıyor kafamda anlam veremedim şimdi şu yazınıza istinaden şunu söylemek istiyorum bu ilişki bitti karşı taraf anlamak istemiyor sözü eğer doğru olsaydı bana göre; bu kadın çocuklarını göstermemek yerine getirip kocanın üstüne atardı anlatılanlara baktığımda kadın bence kocanızla duygusal anlamda çok şey yaşamış ve çokk kırılmış ki gurur yapmış çocuklara tek başına bakmayı göze alıp kocanıza göstermiyor.. çelişkiler var gibi geldi bana bilmem anlatabildim mi E EBRU 72

Babasız çocuk büyütmek ne kadar zor, hele de ikiz bir de kız çocukları.. Allah yardım etsin o yavrucaklara smuwiLa

canım bence sen doğru ve düzgün hanımefendi davranışlarınla 3. kişi olmazsın illaki çocuklara kol kanat germen gerekmezki bu çocuklar açısından samimi bulunmayabilir sanki sırf iyi görünmek için bişeyler yaptığını düşünürler bırak bişey yapma eşin kendi üstüne düşen babalığını yapsın sende kendi üzerine düşeni bu konuya saygını koru o çocuklar büyüyünce zaten senin iyi bir insan olduğunu göreceklerdir. bak benim bir arkadaşım var küçükken annesi babası ayrılmış üvey annesi ile büyümüş ben üvey annesini gördüm tanıdım, öz annesini görmedim ama arkadaşım demeseydi üvey annesini öz sanardım o derece iyi anlaşırlardı yani demek istediğim illaki bişey yapman gerekmezki sen sen ol yeter umarım herşey yolunda gider sende mutlu hayatına devam edersin

canım kardeşim.. o çucukları sadece anneleri büyütmeyecek... benimde kaçındığım istemediğim de bu zaten... on yirmi sene geçmiş aradan baba birden ortaya çıkmış gibi bir şey istemiyorum... eşimde istemiyor... inşallah üzerimize düşeni yapacağız en iyi şekilde...

O kişiler bizim eşimize o "aynısını" yaparken bizim eşimiz ne yapacak? Yani bu iş tek kişi ile yapılmıyor. KAdın adama tecavüz mü etmiş? Kadın kadının kurdu derlerdi de inanmazdım, doğruymuş. Erkekler hep yılan kadınlar tarafından tuzağa düşürülmüş zavallılar zaten. :))) Pes yani. Bu olayda eşe yapılmış birşey yok, eş ve bir kadının birlikte yaptıkları birşey ve o birlikte yaptıkları şeyin arkasında durmayan, sonucuna razı olmayan, kendi davranışlarının bedelini başkasına ödeten bir adam var. Konu saihibi arkadaşa yataşştığı mutsuzluk bir yana, o bebeciklerin hayatı karardı. Bunu önemseyen adam takardı kondomu, yaşardı istediğini. Neden suç sadece o kadının olsun? Neler yaşadı da lanet olsun istemiyorum senin desteğini deme noktasına geldi biliyor muyuz? Bir biz iyiyiz diğerleri kötü mü? Kendimizi başkalarının yerine koyun, o kadın da anne. Hangi anne "Çocuklarımın babasını yanında istemiyorum onları doğrurken" der eğer ortada birşey yoksa. Bunu bir kadına dedirtmek için çok ağır şeyler yaşanmış olması lazım. Ama tabii gene de eşlerimiz masum, kötü kadınlar pis kadınlar kandırıyor o garibanları. :)))) . push ;

Sizin bu yaptığınıza ne deniyor biliyor musunuz? Toplum Baskısı Benim söylemek istediğim şu; size ne yaşar ya da yaşamaz. Bu durumu yaftalamak size düşmez. Allah'ım her edimin cezasını verir mutlaka ama bunu bu çirkin tavırlarla vurgulanamanız çok kötü yaa... Tabi ki evlilik kutsal bir kurum, en sağlıklı olanı evlenerek yaşanılanı, yoksa ortalık nüfus cüzdanında baba adı ayrı anne soyadı ayrı cocuklarla dolar. Bunlar ayrı mevzular... Çocukları düşüneceğinize; yatar, kalkar sonra sonuç bu olur demeniz garibime gitti.

düşmüş bir insana buna düşmek denmez canm nefsine uymuş derler bilmem anlata bildimmi S

Allah bir şeyi yasaklamışsa insanların iyiliği ve mutluluğu içindir. Ama hepimiz insanız şaşar beşeriz konu sahibine göre söylemiyorum şahsen benim gözümdede evlendiği eşi güvenilmezdir.

bencede eşine biraz zaman tanı şimdi oda vicdan azabı çekiyor seninle konuşmaktan çekinir ama bakmıcam etmicem demiyor zamanı gelince beraber gideriz diyor sanada helal olsutn başkası yapmaz senin yaptığını sende merhametli bi kadınsınki bunun için üzülüp ağlıyosun bu konuda herkes yanlış anlamış konuyu başka taraflara çekmiş babalarını küçükken tanımaları lazımki aradasıcaklık olsun anneside göstermek istememesi beni düşündürdü hem önceki eşinden 2 çocuğu var hem bundan ikiz bebeği var hadi o öncekinden olan 2 çocuğuna babası bakıyo diyelim bu 2 bebeğe bakabilecek kapasiteye sahipmi kadın hamile kalmak istemiş kalmış ki tecrübesizde değil bundan önce 2 tane daha çocuğu var peki hamile olduğunu neden açmamış zamnında eşine saklamış eşin başkalarından duymuş ben şüphelendim şahsen normal bi durum değil belki kadın zamanında hamileyken deseymiş böle olmıcaktı hani hamileyken der erkek istemez kadın doğurmak ister doğururda böle bi durumda yaşanmamış sanırım kadındakide büyük cesaret valla bide biz töreyiz diyor hakikatten büyük cesaret töreler pek kabullenemez böle durumları

bak adam evlenmiş tertemiz olmuş, iki çocuğuyla o kadın ne olacak?kadın tek başına yapmadı herhalde! beraber yaşarken ve hamileyken bir başkası için terkedilmiş. arkadaş biraz karışık yazmış bir daha okuyun derim. E EBRU 72

evet o kadını sevmıskı bırlıkte olmus senı tanıyınca da hamıleyken onu bırakmıs... bilmiyordum demesı bence bahanedr... bende asla guvenmezdim . push ; Z

kadına bak hamile ve gizlemiş. korunmamış baştan. eşinden gizlemiş. hatalar zinciri. eşini zorlama derim onunda bunu kabullenme süreci var. maddi yardım yapacak mı, senin adına bu acı. zamanla eşin vicdan azabı çekecek, hele çocukları görmeye başlarsa bu çok artar. Bu seni rahatsız edecek. çocukları gördükçe eski eşle muhatap olacak. ki çocuklar küçük. böyle işgüzarlık yapıp hamile kalan kadınlara sinir oluyorum. çocukların geleceğini düşünmüyorlar mı?erkeğide istemdışı bu hale sokmak. birde suçu atarlar hep başka şeye. olayın 1 numaralı aktörü siz değilsiniz. bir yerde onların sorunu.

Konu hortlatmak, heleki 5 yıl önceki konu sanki 1-2 gün önce açılmış gibi yorumlamaya devam etmek..

ve bu büyük bir aşk mışşşşşşşşş... nasıl aşık olmuşlar herkes şaşırmışşşşşşş... bu büyük aşkınızı yaşarken arkanızda bıraktığınız enkaza rağmen aşktan bahsediyor olmanıza şaşırmış olmalılar bence

büyük konusmaya cok karsıyım bende. insanları hata yaptı diye suclamak olmaz, eleştirmek yada yadırgamakta. ama insanlar koyvermemeli kendini hayatın yada askın karsısında. bile bile de lades yapıp sonra herkes yapar diyip üstünü kapatmak olmaz. Cinarefeninannesi çınar efe_alya

burada gelen yorumların hepsini olduğu gibi iyi yada kötü kabul ediyorum arkadaşlar... kendimi temize çıkarmak değil amacım... sadece biraz dertleşmek istedim... şöyle bir şey ekleyeyimmm.. bundan bir kaç yıl önce benim bir arkadaşım aynı durumdaydı... bir erkek arkadaşı vardı... bir kaç yıllık ilişkileri... erkek arkadaşının sonra imam nikahlı bir karısı olduğu çıktı ortaya... ondan ayrı yaşıyordu diye biliyorum ben ama bir kızları da varmış.. şimdi benim arkadaşım bunları öğrenmiş.. fakat sonra yine ilişkileri iyi kötü devam etmiş sonra benim arkadaşım hamile kaldı ve bir kızı oldu... kendisi rus ' tu erkek arkadaşı da kürt kökenli.. tabiii o erkeğin ailesinin haberi yoktu ve oda tam olarak sahiplenmedi... babalık testi falan istedi... onun çocuğuydu... kız tek başına kaldı annesi babası hamileyken evden kovdu... sonra barıştılar ve torunlarını çok seviyorlar şimdi... kızın babası bir şekilde maddi destek veriyor ... ara sıra görmeye geliyor kiz babasını bilyor yani... ben o zamanlar o erkeğe çok kizmıştım... çok tartıştık kendisiyle... çarşı da ailenle gezerken katja ve melina çıksa karşına melina baba diye sana koşsa ailene ne dersin dedim... o da beni şok eden bir cevap vermişti... demek istediğim şu... bekara karı boşamak kolay... ve büyük konuşmamak lazım... ben o zamanlarda demekki çok büyük konuşmuşum herkesin kardeşi tanıdığı arkadaşı var... yani herkesin başına gelebilir... herkesin bir iç yüzü var nedenleri var bazı şeyler için... kimse iyi yada köyü değil... insanlar iyi yada kötü şeyler yapar ama bu onları melek yada şeytan yapmaz bence... S

Bilerek yaptın demiyor kimse sana Sadece yeni oldugun bir forumda ''iki cahilin'' yorumu diye atar gider yapman sadece itici duruyor buradan Hayat hikayeni kimse bilmiyor senin Ama anlatılan bu olaydaki hikayede kimse konu sahibesi kötü olsun diye çaba göstermedi. İnsanlar sorguluyor haliyle nasıl güvenebildiniz diye. Ortada eşinin geçmişinden kalan 3 çocuk var. Sizce de ilginç degil mi? pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Boğazım düğüm düğüm anlatamam öyle bir dertki neyse sağolun arkadaşlar özür dilerim gerçekten canım yanıyor ondan bu hircinligim bye

Bu olayda sadece o iki minik kıza üzüldüm başka da kimseye değil herkes kendi çıkarının zevkinin peşinde koşmuş adına da aşk denmiş sevgi denmiş. Olmaz olsun böyle sevgi.

sizin vicdan azabı cekmenize gerek yok. siz ögrendiğinizde evlenme kararında vazgeçseydiniz gidip o bayanla evleniceğini hiç sanmıyorum. öyle olsa sizinle tanışmadı bile. bu konuda en masum sizsiniz, kendinizi suçlamayın. . push ; S

söz konusu bayan bu arada biz nişanlyken bana mesaj yazdı... facebook'ta bulmuş beni eşimin arkadaş listesinden... bir yığın hakaret etti dalga geçti inanmadı nişanlı olduğumuza. ben bir mesaj bile cevaplamadım o zaman... bundan aylar önce ben daha ortalıkta yokken eşimin ailesini aramış ve o benden ayrılamaz bizde töre var gibi bazı şeyler söylemiş... benim kayınvalidem bunları düğünden sonra bana anlattı.. ben ağzını yoklamıştım onları aradımı bilmek istedim... ama kayınvalıdeme ve babama hamilelikle hiç bir şey söylememiş...

Ebru lütfen canım muhattap olma, dünden beri herkesin sinirleri yeterince gerildi, herkes aynı düşünse hayatın anlamı olmaz, elbette ki herkes farklı düşüncelere sahip, biz başkalarının düşüncelerini her nekadar onaylamasakta, herkesin düşüncelerine saygı göstermemiz lazım, çünkü bize yakışan budur, devam ederek bazı kişilerin seviyesine inme lütfen.

Vicdan azabı çekmenize gerek yok, rahat olun bence.. siz ve eşiniz üzerinize düşeni yapmışsınız, annesi görüştürmek istemiyorsa kendi bilir. İlerde çocuklar büyüyünce babalarını görmek isteyecekler ama, o zaman engel olamaz.

kusura bakmayın ama eşiniz çapkın... sizinlede bir ömür sürdüreceğine inanmıyorum... böylesine eş dahi diyemem ben... yazık o çoçuklara... kadın meraklısı biri... sizde belki yurtdışında iseniz.. bazı erkekler yurt dışı manyağı oluyor... heeki yurt dışında hiç mi hiç mutlu olamazsın... yerleştiği zaman gözü yabancı kadınlara sulanacak... böyle biriyle beraber olmanız hata.. bence yol yakınken uzaklaşın derim... Kittyy K Carpe

Konuları lütfen Dini boyutlara taşımayınız.. Bu konuda son uyarımızdır.. Bilginize..

vee... geride 3 çocuk...2 mutsuz kadın... 1'i boşanmış... biri gönül eğlendirilmiş üstelik 2 çocuklu... şimdi ise gözü aktan dönmüş bir koca herşeyi boşvermiş anı yaşıyor... yeni bir evlilik... cicim ayları... hayat güllük gülistanlık... size sadece şunu söyleyebilirim... şu dünyaya çocuk getiriken 100 kere düşünün 1 kere karar verin... hakkınızda hayırlısı

Kusura bakmayın, biz ne dediğinizden cok nasıl söylediğinizle ilgilendik! Kaçırmışız.

canm bu çok uzadı sen hiç karışma kendinide üzme zaten birbirlerini sevseydiler zaten sen engel olsanda onlar yine birleşirlerdi seninle bir alakası yok ama adam çocuklarını görmek isterse engel olma sonuçta onun çocukları senle alakası yok vicdanı olmayan çocuk yapan vicdansızların vicdanı sızlasın senin yerine ALLAH yardmcn olsun S

arkadaşlar.. ilginiz için teşekkür ederim. şunları düzeltmem gerekiyor galiba... kimse o çocuklara sahip çıkılmayacak demiyor... eşim ve ben kesinlikle yapılması gereken ne varsa yapacağız... ben ama istiyorumki eşim bu konuyu benimle açık konuşsun dertleşelim... ama o konuşamıyor cünki suçlu hissediyor kendisini.. hata olarak kast ettiğim çocuklar değildi... öyle şey mi olur... ilişkiye girmesi hataydı... bende kesinlikle böyle ilişkilere karşıyım... olan işte bu... ama eşim biz tanışmadan önce o kişiden ayrılmıştı ve hamile olduğunu gerçekten biz nişanlandıktan sonra öğrendi... bunu kesin olarak biliyorum... evlenmeme gelince... ben zayıf düştüm belki sizin gözünüzde evlenerek... ama eşimi seviyorum ve eşimin bana olan sevgisinde şüphem yok... biz zorlada evlenmedik öyle düşünen varsa...

inş. dediğin gibi mutlu olursunuz bir ömür... eşin şu anda hem suçluluk duygusundan seninle konuşmaktan çekiniyor hemde karşı tarafla haklı olarak seni bir araya getirmek istemiyordur... zaten sende bence oraya gitme... olaylar daha farklı tartışmalara dönebilir... karşı taraf seninle karşılaşmak istemeyebilir... o çocukları alıp gelsin ya da beraber gidin sen arabadan inme... en azından karşı taraf size karşı ılımlı yaklaşana kadar karşılaşmaktan çekin kendinizi... annesi dediğim gibi bir şekil mutlaka onları görüştürmeye mecbur sonuçta babaları haklı yada haksız... bunun içinde herkesin zamana ihtiyacı var... size sabretmek düşüyor... eşinizde büyük bir ihtimal çocuklarla görüşmek için yollar arıyor ve iş kesinleşince sizinle konuşmayı tercih ediyor olabilir... sonuçta sizi bu sıkıntılarla üzmek istemiyordur. şimdi bir düşünsenize eşiniz hergün gelip onlarla konuştum şöyle böyle tartıştık veya şöyle birşey denedim ama yolu kapadılar gibi şeyleri anlatsa siz daha çok üzüleceksiniz... o yüzden kendi size yansıtmadan halletmeye çalışıyor olabilir... tabii ki az çok olayları bilmeye hakkınız var ama arada daha çok şeyler çıkmasın diye de uğraşıyor olabilir... bazen herşeyi bilmekte iyi değildir... tabii bu benim söylediklerim birer varsayım... eğerki hiç bir şey yapmayıp sadece zamana bırakıyorsa dediğim gibi zaman iyiyide kötüyüde getirebilir... bazen işi şansa bırakmamak gerekiyor... sen eşinin çocuklara kesinlikle sahip çıkacağını belirttiğin için kendimce seninle konuşmama sebeblerini belirttim... ama eğer ki sözünde durmazsa çok dikkatli ol arkadaşım... Allah yardımcın olsun beyinde bir kurt olduğu zaman acabalar hiç bitmez... inş. bir an önce orta bir yol bulunur... kulitta İlahi

Burda tek sucu olmayan konu sahibi ama kendisi de icine girmis. Iyi mi yapmis bilinmez. Oteki kadin neden dogurmus bilinmez. Belki kendini dusundu, belki karsi tarafi baglamak istedi. Erkek zaten bastan hatali. Demek ki her yere spermlerimizi birakmiyor musuz.

Bence anne ve babanin cocugu birlikte isteyerek yapmadigi durumlarda babanin cocuk uzerinde sorumluluk sahibi olmasi cok sacma. Bu tur durumlarda cocugu isteyen anne sorumlulugu da tek basina goguslemeli. Cunku cocuk buyutmek agir bir sorumluluk ve bunu herkes kabul etmek zorunda degil. Ki burada anne haber bile vermedigine gore bunu goze almis zaten tek basina buyutecek. Ama babanin simdi isterse Sahip cikma hakki da dogmus bence. Umarim bir orta yol bulunur. Sadece cocuk sahibi olmayi goze aldigi kisilerle mi sex yapacak insanlar? Cok sacma. Bu yuzden esinizi suclamiyorum ben. Art niyetli olup korundugunu soyleyip hamile kalan kadinlarin da varligini unutmamak gerekir. Evet kadin haklari sonuna kadar savunulmali ama biraz da adil olmak gerek.

İnsanın hayatta evladından daha önemli nesi olur ki? Nasıl olur ki? Biz bir tanesine kavuşup sarıp sarmalasak yüreğimize bassak derken. Eşiniz nasıl görmek istemez bebeklerini? Evlenmişsin, bu senin hatan değil, zorlayarak eşini diğer bayana gönderseydinde mutlu olmayacakları belli. Eşine çocuklarını görmesi konusunda ısrarcı olmada takdir edilir. Her kadın yapmayabilir bunu. Fakat eşinde bu kadar vurdum duymazlık bu kadar sorumsuzluk ürkütücü... Yarın sanada aynısını yapıp bırakıp kaçabilir... Güvenilir bir adam olmadığı belli sana yazık olur...

Çok yazık... Eşiniz gerçekten merhametsiz bir adammış! Kendi evladının ihtiyaçlarını karşılamayı da geçiyorum görmekten bile aciz adamın bana olan sevgisinden şüphe duyardım ben olsam.. Madem bir iş yapmış, arkasında durmalı bence! Yazık çok yazık o bebelerin günahı ne?

Size vicdansız demedik ki? Pardon eşiniz çocuklarını varsayıp ne yapıyor?

bakın ben sizi tanımam siz beni ya ben anlatamıyorum yada siz anlamak istemiyorsunuz burda konu ben değilim neden hep benden örnek verdiğinizi anlamadm tahrik edilen biri varsa oda benm burda herkes düşündüğünü rahatça söyleye bilir ilk önce siz başlattınz birdaha beyan edeyim ben hem erkek hem kadın suçlu diyorum malesef erkekler böyle bari kadınlar kendini ezdirmesin diyorum neye güvenerek hamile kalmış o çocuklara yazık değilmi konuyu açan kadına yazık değilmi size hakarette etmiyorum sadece konu ben değilim enm hakkımda benm sayfama yazın lütfen kızması gereken kişi benm siz değil G

Eşiniz zamanı geldiğinde ne gerekiyorsa yapacağını belirtmiş ve onları yok saymıyor sizin söylediğinize göre, o yüzden birşey sormak istiyorum;çocukların nüfus cüzdanlarında babasının ismi yer alıyor mu? S

siz anlayışlı bir insan olsanız zaten ohh demezsınız bu duurma düşmüş bir insana...

enteresan bir durum. kadın neden evlilik talebinde bulunmamış, ortalığı yıkmamış. hani 4-5 aylıkken bunu yapabilirdi. :26: ve üstüne üstlük şimdide çocukları göstermiyor. gerçek babası olduğundan eminmiyiz acaba? sizin yapacağınız pek birşey yok. sonuçta siz eşinizi reddetsenizde bence o malum kadınla evlenmeyecekti gibime geliyor. ortada başka şeylerde olabilir keşke kadını dinleme durumu olsa ama bence hiç böyle birşeye girişmeyin, yüzgöz olmayın. sonra olan size olur. M mistero35

Bana öyle geliyor ki, eşinin ailesi bu kadınla ilişkisini biliyormuş ve asla onaylamamış. Kadın hamileyim deyince, önünü kesmek için apar topar seninle tanıştırıp evlendirmişler. (Dikkatini çekerim, eylül'de kadın 3 aylık hamile, yani kürtaj zamanı geçmiş.) Sen yurtdışından gelmişsin, bu aileyi ve eşini tanımıyormuşsun. Geçmişten haberin tabii ki yokmuş, önceki eşle çocuğu haliyle kabul etmişsin ama diğer kadını bilseydin etmezdin. Diğer kadını da "yeni öğrendik" diye oldu bittiye getirmişler. Şimdi ne yapılır? Senin yapman gereken birşey yok. Sonuçta sen de mağdursun. Eski sevgili herhalde sorumluluğu almış, dayatması yok. Kürtaja karşı olabilir veya yaşı geçmeden son kez çocuk sahibi olmak istemiştir, bilemeyiz. Belki de evlenmeyi umuyordu, sevdiği adamdan çocuk istedi ama terkedilince gurur yaptı. Bunları sen düşünmek zorunda değilsin, eşin düşünecek çünkü içyüzünü O biliyor. Senin asıl eşinden emin olmanı ve güvendikten sonra çocuk yapmanı öneririm. Z

kim hortlattı çabuk el kaldırsın Y

evlilik dışı ilişki tamam hoş bir durum değil ama kadında erkekte suçluysa doğacak sonuçlardan da ikisi sorumludur böyle bir durumda erkeğin hataydı deyip konuyu kapatması bence bir suçtur adam evlenmiş günah bu cümlenizde hoş değil neresine günah sanki kadın adama tecavüz etmişte zorla hamile kalmış.. ayrıca böyle bir adamla evli olup one güvenmek te çok zor bir durum olsa gerek

gayri mesru yasamin acitgi sonuclardir bu! yeni evli sayliriniz henüz cicim aylari bile gecmedi ve böyle bir durumla karsi karsiya geldiniz. Baska bi pencereden bakmak istiyorum: Siz henüz annelik duygusunu tatmadiniz ilerde hamile kalacaksiniz hayatinizin en heyecanli dönemini yasamaya baslicaksiniz esiniz ise 3 cocuk babasi sizin heyecaninizi mutlulugunuzu ne kadar paylasa bilir bilmiyorum. 3 Cocuk demek 3 yavrunun sorumlulugu demek maddi manevi, manevi kismiyla esiniz tek basina mücadele bas etmek zorunda maddi yönden ise izde cok yipranacaksiniz. Ikiz bebeklerle esiniz henüz iliski kuramadi ama sonucta babasi ve eminim ilk soklari attiktan sonra kan cekecektir. Sizin ilk esiniz esinizden simartilmak ilgi görmek isterseniz ilk yuvaniz esiniz ize aile kurumuna cok bagli bir insanmis gibime gelmedi. Esiniz evlenmis bosanmis bu herkesin basina gelebilir düsmez kalkmak bir allah, hayatta hic bir seyin garantisi yok buna kimsenin söyledigi bir söz de yok. Dost hayati yasayan bir insan nasil görücü usulü evlilige sicak bakabiliyor Bir yandan dost hayati diyer yandan görücu usulü evlilik. Evliliginizi bundan sonra saglikli bir sekilde yürüte bilirseniz ne mutlu size ama cok zor! sicak sicagina belki fark edemiyosunuz üstesinden gelirim diyordursunuz ama icimden bir ses bu evlilikte cok yipranacksiniz diyor. 1Sen

hop orada dur işte. Karşındakine cahil demeden önce terbiyeli olmayı öğren. sen cahil olmasan ne olur insan olamamışsın.. KİB ledim seni zaten.

gercekten seviyorsan ozaman sonuna kadar onun yaninda dur vicdan azabi cekiyorsan cek git ama bir dahada dönme iki yollun var ya sonuna kadar bu yollu yörüyeceksin yada cekip gideceksin senin icin hangi daha cok agir basiyor?

Bukadar pürüzlü bir geçmişe rağmen hala aşk var olabiliyormu Siz hala güvnebiliyormusunuz Çocuk bu yahu leylek getirip bırakmıyorki, iki tarafta istemiş olmuş Yapmasaymış eşiniz ve siz bunları sonradan öğrendiniz ama sevginiz=güveniniz aynısı gibi duruyor ne diyim hamile kalan kadında bıraksaymış çocukları biryere o nedne anneliğini biliyor ve taşıyor ben bencil erkeklere çok kızıyorum zina günah tamam buda günah ozaman

Arkadaşım bence üçünüzünde yaptığı hataydı ve hepiniz kendinize göre bunun bedelini ödüyorsunuz... Tek masum olan o yavrular için çok üzüldüm... o çocukların bir tarafı hep eksik şu anda bile... anladığım kadarıyla 1 yaşını geçmişler ve artık babalarıyla beraber olmak onların hakkı... sen bence bu konuda eşinin üstüne gitme ona zaman ver... senin anlattığına göre en azından o yaptığı hatanın farkında ve suçluluk duygusu duyan biri gibi... anneleri çocukları göstermek istemediği için eşinde o yüzden seninle konuşmak istemiyor olabilir... o kadında kendine göre haklı yaşadıklarını sadece ikisi biliyor ve görüştürmek istemediğine göre kendini çocuklarıyla terkedilmiş hissediyor olabilir... eşin karşı taraf istediği vakit mutlaka seninle görüşecektir... yalnız zamanı eşin fazla uzatmamalı zaman hızlı akıyor ileride sadece anneleri değil çucuklarda babalarını görmek istemeyebilir... gerekçeleride; ne olursa olsun bir şekil bizi görebilirdin, neden zamanında bizim için bir şeyler yapmadın?olabilir... çevremde ne yazık ki bunun gibi örnekler var o yüzden az çok tahmin edebiliyorum... Ve sen arkadaşım o çocukların babasız kalmalarına kendinin sebeb olduğunu düşündüğün için vicdan azabı duyuyorsun ve o yüzden eşine bu kadar ısrarlısın... biraz zamana bırak derim ben... ancak kendiniz bebek istediğinizde herşeyi iyi gözlemleyip ona göre karar ver... mesela eşine bu konuda ısrarcı olma ve bekle bakalım ne zaman bebekleri görmek isteyecek çünkü görmek isteyen mahkeme açar gene görür... bazı kişiler önceki çocukları için hiçbir uğraş vermez ama yeni doğan bebeklerine öyle iyi bir baba olurlarki , bazılarıda onlara nasıl davranıyorsa öyle davranır... Ve bence senin asıl istediğin cvp. "sen bebekleri düşünerek o kişiyle evlenmemiş olsaydın o adam genede o kadınla evlenmez ve bu şekilde bebeklere sahip çıkmazdı"... ama artık sen bunları aş bence... olan olmuş bir kere... şu saatten sonra sen boşansan bile karşı taraftaki kadın o adamı tekrar nasıl kabul eder bilemiyorum... sen sadece bundan sonra üzerine düşüni yap... evliliğinde mutluluğunu devam ettirmeye çalış ve eşin istediği vakit çocukları görmesine müsade et... çocukların maddi manevi ihtiyacı olduğu vakit eşine fikirlerini beyan et ve yapıp yapmamasını eşine bırak... inanki eşin çocuklarla görüşmeye başladığında artık sen yeter sus diyebilirsin konunun bu kısmına girmek istemiyorum... Allah sabır versin hepinize... tatlicadi1

nufüs cüzdanı konusunu gelince açıkcası bilmiyorum...