Olmasi gereken zaten boylesi ama erkeklerin cogu ben kazaniyorum havasinda.. Birde daha evlilikte neler gorup gecirecez kim bilir. Ben genel olarak erkeklere pek guvenmiyorum Önceki

Maddi durumunuza bagli. Borc harc varsa ya da luzumsuz harcama yapiliyorsa iki taraf da birbirine karisabilir bence. Varlik icinde yokluk cekmekten ya da cimrilikten bahsediyorsak dik durus onemli. Kendinize ozel butce ayirin.

Siz istiyorsunuz ki onaylanmak yada eşinizin yorum yapmaması. Aslında olması gereken bu ama bazı adamlar cidden ömür torpusu. Bizim borclarimiz var her ay belli miktar eşime yolluyorum krediler icin. Geri kalan ise bende kendime özel harcama yaparim. Mesela şuan bulundugum yerde her an temizlikçi bulamıyorum silme paspasi ve dyson aldim. Bayağı bütçem sarsıldı halılar da yeni aldiydim yeni evliyim zaten ama o zaman beğenmemiştim başka model yoktu şimdi onları da degistirdim. Aslında çok sıkışık zamandayiz. Esim halılar eve geldikçe şuan bunlara gerek yoktu bence dedi. Benim için ihtiyacti dedim. Yani fikir ayrılıkları da olabilir benim esim başta daha az harcama taraftarı biriydi ama ben hiç ödün vermedim. Çalışan kadinim o kadar da degil.

Temizlikçiye para vermek istemiyorsa temizlik yapsın beyefendi. Evin temizliği kadına aittir diye bir sözleşme mi yaptınız? Yapmadıysanız ev ikinizin evi olduğu için evin temizliği de ikinizin sorumluluğunda. Ayrıca çalışıyorsunuz, arsizlasin biraz. Arsız olmak iyidir, hak yedirmez arsızlık.

Tercih meslesi.

Valla annem çalışmaya başlayalı 5 sene oldu babam bu kadar mı olur gençleşti resmen asfghj. Çok şükür bana binmiyor artık der gibi yüzünden bi mutluluk ifadesi var Ama tabi annem yetmediği ondan istediğinde hemen sen maaş almıyor musun derdi Valla net olacaksınız eşinize karşı sizde ki sorumluluk daha fazla sonuçta. Hem çalış hem evi işi hem çocuk derken öpüp başına koymalı sizi.

Seni fesat seniii

Nedeni olmuyor birseyleri yasarken... abi dediklerin ailen sahip cikmayabilir sana mesela.. elden ayaktan dussen? yok mu oyle insanlar? Kadin butun cocuklari buyutmus ama cocuklar kadini sigdiramiyor mesela.. bazen herkes arkanda gibi durabilir, biz oyle sanariz ama yasarken oyle olmayabilir. Senin ailen oyledir demem ama okuyoruz goruyoruz.. dedim ya canim ben buyuk konusmaktan Allaha siginirim.. bilirim ki karsima cikar.

Calismasi utopik geldiginden dememis bence.. ben buyuk konusmaya korkarim valla boyle Laf edersem elim ayagim tutmaz ekmegine muhtac olursam bi sekilde Diye dusunurum boyle birsey dersem.. bu benim Fikrim Tabii.. yoksa Allah kimseyi kimseye mihtac etmesin..

Erkeker de kadınlar kadar çocuk yetiştirmekten sorumlu Babaların suçunu da anneye yıkmaya çalışmak doğru değil " Çocuğun kötü bir annesi var anne suçlu."tamam onu anlarım Çocuğun kötü bir babası var yine anne suçlu. işte iyi bir baba seçseymiş "orda bir dur derim neden erkeğin eksikliğini kadına yüklüyorsunuz. Çocukların iki ebeveyni var ne olursa olsun sonunda kadını suçlamak klasik erkek ağzı. Çocuğun psikolojisinden ve doğru zararsız bir insana dönüşmesinden baba da anne kadar sorumlu Yani sorunlu erkeler anneleri öyle yetiştirdi diye olmuyor Babaları ve anneleri öyle yetiştirdi diye oluyor bazen babanın etkisi daha bile fazla. babayı Rol model aldıkları için. Tuhaf son yıllarda bunu o kadar duyuyoruz ki.. kötü niyetli olduğunuzu düşünmüyorum tabi ama farkında olmadan erkek zihniyetinizi tekrar ediyoruz tüm sorumluluğu kadının üzerine yıkma, herşeyden onu sorumlu tutma. Konu sahibin konusuna gelince, sizi sindirmesine izin vermeyin hem para kazanıp hem evim tüm işini yapıyorsunuz. Ondan iki kat daha çalışıyorsunuz Onu dinlemek zorunda değilsiniz Sınırı çizin kendi ekonominizi yönetmeniz lazım Ayrıca ev işlerinde ortak olma zamanı çoktan gelmiş artık çalıştığınıza göre Oyuncak fiyatı peşinde koşturacağına sizinle biraz ev işi öğrensin başlasın yapmaya.

Eşiniz dar görüşlü bir adam, eski konularinızdan da hatırladığım kadarıyla. Bu zamana kadar 2 çocuk ev, araba borcu, tek maaşla tolore ettiniz diyelim ama artık sizin çalışmanızla değişmesi lazım bazı şeylerin. Çalıştığınız için kendi ihtiyaçlarınızda artacak haliyle. Kılık kıyafet açısından bile fark ediyor. Huzursuzluk kısmına da görmezden geleceksiniz bir şekilde. Yoksa eşinizin baskısından kurtulmanız, onun fikirlerini değiştirmeniz çok zor. Ev içinde aynı ey geçerli, birinin gelmesini istemiyorsa adam akıllı dahil olsun işlere yoksa çağıracagım deyin. Eşinizin paşa gönlünü beklerseniz bir adım ileri gidemezsiniz bu konularda.

Yani temizlikciye para vermek istemiyorsa paşa paşa işin ucundan tutacak. Sen süpürüyorsan o silecek, tozları alacak, çamaşır katlayacak. Sen 2 cocukla calisarak butun isleri yapamazsin. Kendine belli bir butce ayir maasini alinca ona karismasina izin verme

Calismiyorum. Esim boyle seylerin lafini asla etmez ben de gereksiz harcama yapan bir insan degilim zaten. Ama siz 9 yil buna sustunuzda neden simdi sorun oldu sadece calisiyorsunuz diye mi?

Evli biri degilim ama konuya şöyle yorumda bulunayım belki farkında degilsiniz ama bu durum kişinin yaşadığı degersizlik hissinden ileri geriyor kişi kendini birsey almaya hakgorür hissetmiyor. Evli ddgilim 5-6 yildir calisiyorum ama hala kendime birsey alacagim zaman gerginlik hissediyorum kim ne diyecek diye sanki evden birileri olumduz yorum yaoacak gibi mesela zaman zamsn kardesim guya sakalasir gibi laf cakiyor ve ben kendi paraa almama ragmen gorurse ne der ben ne derim gibi icte bir hazirlik yapıyorum... Bunun yanı sıra ben cevremdeki herkese hic dusunmeden harcayabilecekken onlara alirken en iyisine bakarken kendim icin 10 liralik birseye bile el atarken 10 kere düşünüyordum birgun psikolog girusmesinde bunun hak etmedigimi dusundugumden ileri geldigini soylemisti

Kendi paranızı da kazandığınıza göre istediğinizi alacaksınız sorarsa da 'canım istedi aldım' bu kadar basit. Maddi durumunuz nasıl peki?

Ben ilk okuduğum zaman direk böyle anladım

Para kazanması ile durumun ne alakası var? Çalışmıyor olsaydı kadına yapılan bu psikolojik şiddet normal miydi? 3 ay önceye kadar çalışmıyormuş kendi de yazmış. Birde şu var siz savurgan değilsiniz derken evdeki hayatlarını bilmeden böyle yorum yapıyor olmanız garip değil mi?

Yeni evliyken bende sizin gibiydim. surekli acaba kizar mi laf eder mi diye dusunurdum. simdi zerre dusunmuyorum para benim param. absurt bisey yapmadigim surece bana karismasin bi zahemt. kendinizi ezdirmeyin ya sirf o kizacak diye keyfinizden geri kalmayin. hayat akip gidiyo yaslaninca ne elbise alacak haliniz ne isteginiz olacak. hersey zamaninda guzel birakin kizsin. istemeyen kapi orda cekip gitsin.

Öğrenciyken kendi paramı kazanmaya başladım. O günden sonrada anne babamda dahil kimseden para istemedim. Para isteme konusunda gereksiz derecede gururluyumdur ama erkeğin karısının ve çocukların ihtiyaçlarını eksiksiz şekilde karşılaması gerektiğini düşünüyorum. Bana göre aile bütçesi dahilinde kadın istediği şeyleri hesapsızca alabilmeli. Bütçeyi asan konular içinde karı koca birlikte karar vermeliler. Maddi şiddet uygulayan, eve ekmek getiriyor diye kendini bir b. k sanan adamlardan nefret ediyorum ayrıca.

Benim psikolojim bozulacağına onunki bozulsun, siz hassas davranıp kendinizi çektikçe haklıymış gibi üzerinize gelir. Eşim çoğu şeyi gereksiz görür, ama aldıklarım bana göre gerekli ve boşa harcamıyorum. Onun lafı bana koymaz yani. Ayrıca temizlik şahsınızla ilgili değil, temizlikçiye para vermeyecekse adam akıllı temizlik yapsın.

Adam kendi öz çocuğuna çocuğunun annesi oyuncak aldı diye bozuluyorsa işiniz zor kardeşim

Yani ben yerinizde olsam sallamazdım acıkcası. Huzurumu da kacıramazdı cok cok kendi huzurunu kacırırdı ben de aldıgım yeni cicilerimi ayna karsısında dener ne kadar yakıstıgını düsünürdüm:))) böyle sacma sapan seylerin hesabını vermeyin lütfen.

Benim eşimde lüzumsuz şeylere karsi çıkar ama ihtiyaç olan şeye karşı çıkmaz fridabaci Yağmur, kahve,

Sen benim evimdeki olayları ve benim karakterimi nerden biliyorsun ki demek ki kendime güveniyorum bana para muhabbeti yapanla muhattap olmam siz herşeyi çekiyor olabilirsiniz oda sizin seciminiz

Çok iyi anlatabildin ama benim asıl amacım büyük konuşulması asla kesinlikle bilmem ne ben bunlara katılmıyorum ha ben evlendikten sonra eşimin her lafını yutarım benim için anneye babaya muhtaç olmak daha çok onur kırıcı yansıtmam bile buda benim fikrim

Cogu kadin zaten ekonomik ozgurlugu bu yuzden istiyor bizim toplumumuzda.. hem daha rahat harcama icin hemde herseyine karisan bir es istemedikleri icin. Tabiiki ezelden beri herif herseye dirdir ediyor, yani yapisi bu adamin.. degistiremez bunu. En azindan simdiye kadar sesi cikmamis bundan sonra cikabilir. Ha nolur bunca yildir ben calistim ben ettim der kocasi kesin.. kisaca her turlu huzursuzluk olacak.. ama ben huzursuz olacagima o olsun

Neden kocamin ekmeğine muhtaç olucam ailem 2 abim var kapı gibi insanlarin kırmizı çizgileri vardir bu konularda büyuk konuşurum mesela hakaret küfür konusunda da 16 sene oldu bana karşi bi kere olmadı çünkü anında boşanacagımı çok iyi bilir

İşte bu da kötü. Bir yerde doyumsuzluk var.

Adamın travmaları var bence. Benim eşimin çocukken hiç birşeyi olmamış bisikleti olmamış oyuncağı olmamış tenekeleri makasla keser kendine oyuncak yaparmış. 1. Sınıfa başlayacağı sene köyden şehre yerleşmişler ve yamalı pantolonla okula gittiği için öğretmeni eve yollamış. Benim eşimin de bence bu konuda sorunları var ona yansıyan şey ise eli bol harcamayı seven bir adam olmuş. Mesela oğluma sınırsız şekilde almak ister kendinin olmayan oyuncakları hep oğluma alıyor gibi alıp kendi oynuyor

Evet bak doğru o baştan aşağı tolere edilen bir düzenleri var. Bence sürekli huzursuzluk yaşıyorlar buda çocuklara yansıyor ve çocuklar sürekli huzursuzlar. Yani kısır döngü içindeler

Ne yaparsaniz yapin sakın işi birakmayin. Sorunuza gelirsek benim esim karismiyordu. Calismanin en buyuk motivasyonu ücrettir. Sahsi harcama yapamayacaksam ne diye calisayim ki? Evin temizligini kendisi yapmıyorsa, yardimci almaniza karismasin. Ya iş bölümü yapin ya da yardımcı tutun. Bu erkekler neden kendi yapmadiklari işlere burnunu sokuyor anlamiyorum.

Benim akraba var eşi calismiyor kendisi de asgari ucretle calisiyor. Ama karisinin istekleri bitmiyor. Spor salonuna gitmek istedi diye adam akrabalardan borc bulup karisini salona yazdirmişti. Kadinin isteklerini yapcam diye arkadaşlarina bile borclanmişti. Ortaya cikinca zor topladi ailesi filan bunu zaten onlarin yardimiyla yuruyordu. Bazi tiplerin ortasi olmuyor bazen.

Bana biraz abartıyorsunuz gibi geldi çünkü tatile vs götürüyormuş esirgemiyormuş yeme içmeye demekki cimri değil temizlikçide vermek istememiş belki boşa görmüş o parayı siz yaparsınız diye ama kendi yapsın yardım etsin bunu konuşun yada siz az yapıyorsanız yetişmiyorsa söylenip laf etmesin

Sürekli modumu düşürüyorsun şuan

Ooo bütün faturaları kredileri maaşı yettiğince kitledim ona. benim maaş da bana kalır. bu demek değil bende bütün paramı kendime harcıyorum. Kendimce yatırım yaparım. evin ihtiyaçlarını alırım. surekli de benden para isteme diyorum. evin reisi sensin. sen geçindirmek zorundasın diye de takılıyorum ona. Çok alışveriş yapmama eşim de söylenir ama bazen hak da veriyorum ona. acikcasi beni rahatsız etmiyor müdahalesi bende kendimi frenliyorum. sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Eşim yeni böyle olmadı hep böyleydi. Konumdada anlattım zaten böyle konulardan dolayı çok huzursuzluk yaşadık zamanında. Birşey istediğinizde izin mi aliyordunuz önceleri diye sordunuz hayır izin almiyordum asla gidip birinden izin alacak bir karakterim yok ben ihtiyac olan birşey varsa söylerdim bu yapilmasi lazım diye oda itiraz ederdi yada yuzunu düşürurdu böylece tartışma cikardi. Sonra sonra cocuklar dışında kalan şeyleri artık hiç soylememeye başladım sindirildim derken bunu kastetmistim. Uçuk istekleri olan biri değilim tam tersi hep makul davranmaya çalıştım ama ona rağmen kıymet bilmedi eşim. Ailesininde etkisi altında kalarak maddi yönden hep bir eleştiri vardı üzerimde. Çünkü varlıklı bir aileden geliyordum ödleri kopuyordu ordaki standartlarımı evliliğimde eşime de dayatacagim diye sanırım bu yüzden sindirilmeye çalıştım. Halbuki ben baba evindeykende mütevazıydim kişiliğim hep aynıydı hiç değişmedi esimde sözde bu yüzden aşık olmustu bana. Neyse o konulara daha fazla girmeyeyim kısacası ben eşimin bu dayatmalarina karşı nasil dirençli olurum bundan sonra onunla ilgili fikir almak istiyorum. Onun soylenmeleri laf sokmaları daha fazla huzurumu kacirsin istemiyorum. Bilinç altimdaki aceba elestirirmi laf söylermi yüzünü asarmi düşüncelerinden kurtulmak istiyorum çünkü bu dusuncelerin beni daha fazla yormasini istemiyorum.

Evlerinin olduğunu bilmiyordum ben veya unuttum. Birşeye bir kere tamam dedin mi devamı geliyor abla. Bu kendi çocuğumda bile böyle. Konu sahibi eşine ilk başta tolerans gösterdiği için ve adamın karakteri böyle dar ve geri olduğun için şuan bu durumdalar ve asla düzelmez

Hem evde Hem işte calısıyorsunuz Esınız sadece işte çalısıyor. Bu sıze buyuk haksızlık! Esınıze aynen şöyle bir teklıf sunun " sen ne zaman ev ıslerını yarı yarıya payşasırsan ışte o zaman butçemiz ortak olur. Camasırımdan tut covuk bakımı, bulaşık, köşe bucak temızlık.. kısacası bır evde aklınıza gelecek ne kadat iş varsa bölüşeceksınız Iste o zaman esıt sayılırsınız. Hem her seyı sız yapacaksınız hem de utanmadan karısacak Halt etmıs!! Bu arada paramı eve vermıyorum Keyfıme göre harcıyorum. Olmadı gereken bu değil mı? Heee sız calısırken evde butun her seyı yapan bır babaanne, anane varsa amenna tabıı

Mesela bi tanidigim kv icin ins. Bana muhtac olursun bende sana bakmam dedi yeminle kadin elden ayakta dustu oyle bakti ki.. altini bile aldi.. nedenine gelecek olursak.. bir cok nedeni var cunku oglununda yani kadininkocasinin saglik sorunlari vardi vs. Kadin baya pasa pasa bakti kendisine kan kusturan kv ye. Merhamet sahibiymis Ama iste laf gelmis bulmus geri onu. Zaten dua ederkende dikkat etmek lazim.

Valla bir soz vardi.. Tarlada buğdayım var deme, ambara girmeyince. Hayırlı evladım var deme, el koynuna girmeyince. Vefalı kocam var deme, kötü gün görmeyince... hayırlı kardeşim var deme, miras bölünmeyince... Kotu gun bence kadinin sagligi biterse.. o zaman terkediyor genelde erkekler.. ben korkarim buyuk konusmaya.. cunku ne konustuysam hepsini yasadim.. hic olmaz dersen oluyor

Çok üzüldüm size. Cok benzeri olmasa da bizde de var bir durumlar... Bu arada biz de hemen hemen ayni yillik evliyiz. Esim kredi karti ekstresini sesli okudu yanimda, ilk evlendigimiz aylardi sanki. ... Lokantasi... Market vb sekilde. Bi sinirlendim. Evet ne olmus dedim sert sekilde kendisi de, hic oyle okuyorum gibi bi sey dedi. Sonra da yapmadi o hareketi. Sessiz kalsaydim oyle bi sindirecekti ki. Yillar gecti, direkt karistigi durum yok ama tutumlu oldugu yuz ifadesinden bile anlasilabilir, o derece yani. Bu konu icten ice beni oyle rahatsiz ediyorki, aldigim ufak tefek seylerden rahatsiz oldugundan eminim. Hatta bi ara bana ustuste kargo geliyordu. "Bu ney" diyordu. Bozuldugumu belli etmedim, onu da birakti. Hayir yani patlayip desem ki hem calisiyorum, hem senin yuzunden korkuyorum harcamaya desem, sindirecek. Rahatlicak, rahatca cimrilik yapacak. Soylemeden de insan icten ice kendini yiyor. Hadi soyledim. Sunu mu dicek, "askimmm, yanlis anlamissin, olur mu oyle sey, harca rahat rahat"

Maddi konularda hiç karıştırmam hesapta vermem. Başından beri böyleydi. Eve yeterince katkıda bulunuyorum zaten. Öyle şeylerede hiç gelemem. Siz bu konuda tavrınızı koymalısınız sonra baş edemezsiniz. Bazı arkadaşlarımın maaş kartları kocalarında hayret ediyorum onlara. Ben çalışacağım, ev işiydi çocuktu ilgileneceğim maaşımı paşam çekecek Dasmeer

Cocuk yetiştirmek nereden cikti? Ben oyle bir yorum yapmadim. Sorunlu erkekleri anneleri yetiştirdi diye de bir şey yazmadim. Bunlar ne alaka anlamadim. Ben kendi mutlulugumuz ve hayatimiz için nasil bir insanla, kiminle evlenecegimizi biz seciyoruz diyorum cocugum olmadigi icin yorum yaparken cocuk kismini dusunmedim bile zaten. İyi baba olmayacak bir insanla cocuk yaptiktan sonra ve işler kotu gittiginde kimin suçlu oldugunun pek onemi yok. Olan cocuga oluyor zaten her turlu.

Bu aile yetiştirmesi ile alakası bence ya. Mesela eşimin aile düzeni de aynı şuan bizdeki gibiydi gördüm iyi demiştim kendi ailem de öyle mesela. Ama tersi olsa oğlum babadan ne görürse onu yapacak ve nesillerden saçma bir aktarım olacaktı Dasmeer

Benim kocamda öyle bir adam ki boşuna konusu oluyor ama gene de annemden babamdan abilerimden neden birsey isterken çekinicem ya bu nasıl iş misal abilerim sağolsun hala ne istersem alırlar bana kocam bir iki neden istiyorsun dedi ona onlar benim abimlerim isterim isterim kime ne dedim ne oluyor kocam olunca abilikler düşuyormu ne kutsal bir mecra şu evlilik kan kustum kızılcık şerbeti içtim

Ablacım bizim tam nişanlanacağımız zaman eşim sınır ötesine gitmişti 1 sene sürdü ( 6 ay olarak gitmişti fakat dönemediler ) orada dolar kazandı birde buradan batı maaşı almıştı. Oradan gelen parayla ev aldık tam nişan yapacağımız hafta kv oturuyor şuan. Biz evlenirken de eşim biraz eksi hesaplarına girmişti birde hem kredi ödüyorduk (2017 de 2250 TL di kredi. Ev kiramız da 750 TL di ) izne git gel vs derken bizim baya maaşımızdan kesilmişti zor geçiniyorduk. 6 aylık evliyken zeytindalına gitti oradan da TL aldık ama buranın Doğu maaşı kesilmişti. Birde 15 güne bir banyo için hataya geliyordu bende şehirdışından oraya gidiyordum otelde kalıyorduk çok masraf olmuştu ama elimizdeki kalan parayı da biriktirdik benim arabam vardı onu satıp üzerine ekledik yükselttik vs vs. Yani elimizdekini harcadık daha fazlası asla olmadı. Konu sahibi içinde bu geçerli olmalı elindekini harcayacak tabiki. Konu sahibinin ailesinin durumu iyi yurtdışıdan geldiler vs sanırım. Acaba evlenmeden önce gördükleri ile şuan yaşadığı maddi durum aynı değil daha az da eşi ondan mı böyle diye düşünüyorum. Birde çevresinde hiç normal insan yok ki ailesi garip eşi garip eşin ailesi garip baştan aşağı garipler. Veya herkes normal konu sahibi garip te olabilir. Netice de olayları sadece tek taraflı dinliyoruz şuan

Bende de var. Mesela bir halıya taktım kafayı diyelim evin ihtiyacı halı sayısı 4 ise ben başka deseni de güzel ay su da lazım olur gibisinden aliyorum 4 tane daha. Karışınca da bozuluyorum Ama hakli.

Kızlar ne bıcım konusuyorsunuz Yalamak Yalamamak

7 yıllık evliyim 10 yıldır da birlikteyiz. varligi da yokluğu da deneyimledik, tüm bu süreçlerde kişisel harcamalarima karışmadı. Arada sırada kızıma aldıklarımı gereksiz bulur (500 tl ye aldığım kollugu 1 kere bile kullanmadi zalimin kızı). Bu arada evlenmeden once asgari ucretle çalışırken bile eve temizlikçi geliyordu, ayrıntılı temizlik için her zaman çok tembeldim dolayısıyla fikir beyan edeceği ortam bile olmadı. 6 ay ücretsiz iznimde de temizlikci fln geldi kişisel harcamalarimi çok fazla kisamadim... Yani bana yaşadıklarınız normal gelmedi, eşiniz sizi maalesef sindirmeye çalışıyor... üzücü... Önceki

Yani çocuklara ve kendinize aldıklarınız aile bütçesini yıkmıyorsa hiç umursamayın. Siz alışmayın o alışsın harcama yapmanıza. Söylensin kendi kendine ama hayatınızdan bir şey değişmesin siz almaya devam edin :) Yoksa bu devran değişmez eşinizin istediği gibi olur her şey. Çok yanlış bi düşüncesi var asıl çocukluğunda yokluk çeken imkanı varsa evladı için elinden gelenin fazlasını yapmak istemez mi.. Benim olmadı onun olsun demez mi? Çok değişik düşüncesi. Ve sizde önemlisiniz kendinize de alın bir şeyler. Sizi sindirmesine izin vermeyin. Şimdi sinerseniz ömür boyu bu adamın gölgesinde olursunuz.

Bunu kıyas etmemek gerekiyor çünkü kk da bazı kadınların geliri çok yüksek bazılarının asgari düzeyde ama her koşulda eş karışmıyorsa mesele burda işte.. Benim eşim çok aldığım zamanda da karışmadı asgari aldığım zamanda da..

Surekli laf edilmesi çok rahatsız edici ki siz savurgan da değilsiniz. Para da kazanıyorsunuz. Bence ilk başta duymazliktan gelin.

Ortayı bulmak lazım tabi. Konu sahibine ilk yorumumda yazmıştım. Eski konularinı biliyorum, tek maaşla, ev, araba aldılar, 2 çocukları var eşinin mesleğini de göz önüne alırsak zaten yaşayacağı standart aşağı yukarı belli. Böyle bir durumda kadın çalışmıyorsa alıp edeceği de bellidir yani. Olmayan parayla birşeyler yapmaya çalışmak mantıklı değil. Ama şimdi kendi çalışırken, eve daha çok para girerken bile kendine birşey almayı arsizlik olarak görüyor içine işlemiş bazı şeyler, üzücü yani. Sizin verdiğiniz örnekte de kadın aile bilincinde değil. Sonuçta kocanın aldığı parayı biliyorsun, öyle kafana göre herşeyi isteyemezsin, nereden bulacak adam? Borc alınca nasıl ödeyecek falan. Zor böyle kadinlarla da uğraşılması.

Neden bu kadar karistiriyorsun kendine? Olay senin para kazanman degil suanda.. Ben cam silmeye birini cagircam dedim bayadir silinmiyordu mesela bende silemedim zaten.. dun kendisi sildi.. eger o yapmasaydi biliyordu birini cagiracagimi.. cimriliginden degil Ama insan baskasindan daha guzel yapiyor kendi evinin isini bu gercek.. ben isini hakkiyla yapan insana paraya acimam. Aynisi mesela restoranda yemek icin gecerli.. cok fazla disardan alma taraftari degilim ben.. sebebi guvenmiyorum baya baya icim kalkmaya basladi son zamanlarda okuduklarimdan... etleri, yapilma sartlari vs. Evde kendin yaparsan daha guzel oluyor icime siniyor, ama tabiiki Arada disardan yedigimiz oluyor. Kisisel bakim kuafor cilt bakimi Filan karismiyor, ben zaten karissa agzinin payini veririm.. kac yasina gelmisim sonucta hesabini tutarak bilerek gidiyorum. Kiyafet filanda o kadar cok ki.. kendime cok nadir aliyorum artik... genelde cocuklara aliyorum o da gerekli buyudukce kuculuyor yirtiliyor vs. Oyuncak olayindada cok almam cunku asiri cok oyuncaklari var ve anlik heves icin aglayip isterlerse almiyorum. Kizimin 5-6 tane barbiesi susu busu var 7. Yi almanin manasi yok bana gore... onun yerine okullar baslayacak ayakkabi alirim vs. Bunlar ihtiyac, zaten birsey ihtiyac degilse almazsin.. demek ki gerekli goruyorsun ki aliyorsun. Kisaca sen laf soylemesine izin verdigin icin laf ediyor bence.. ayrica yillarca iyi sabretmissin tebrik ederim

Bizim eşlerimizin neye karışıp karışmadığı konu değil. kime yapılıp karışılsa ekonomik şiddettir. Eşiniz size ekonomik şiddet uyguluyor. Makul olmayan, zora sokacak istekleri münasip bir dille reddetmek başka şey kişisel her türlü ihtiyaca ağız eğmek başka. Ciddi bir konuşma yapıp rest çekme zamanınız gelmiş artık. Hayat böyle geçmez. Konuşarak da akillanmazsa siz yine de bildiğinizi okuyun. Sinmeyin gerekirse kılıçları kuşanın ki bence geç bile kalmışsınız.

Maddi durumumuz fena değil aslında. Yani ben çalışmaya başlamadan önce tek maaşla zorlanıyorduk ama şimdi durum farklı. Evimiz arabamız var. Şu an arabanin borcu var yarısını eşim yarisini ben ödüyorum. Çocukların birinin okul taksidini eşim digerinkini yine ben oduyorum. Geri kalan şeyleri eşim ödüyor benden para talep etmiyor ama yinede baskısını üzerimde hissediyorum ve bu beni çok rahatsız ediyor. Aldigima verdigime çok karisiyor. Aldigim şeylerde hep cocuklar için kendime en son ne zaman harcama yaptığımı inanın hatirlamiyorum. Eşimin aile yapısı çok farklı onlar için para harcamak resmen tabu. Kendi ağzıyla söylüyor çocukluğumuzda kışlari bir kere bile kişlık ayakkabimiz olmadı. Karda kışta ayaklarimiz donardi diyor. Ne oyuncak ne kendine ait bir yatak hiç birini gormemis. Onceleri ailesine yönelik eleştiri olarak anlattığı şeyleri şimdi örnek olarak gösteriyor bana ve bu beni deli ediyor. Okuldan kırtasiye malzemesi için ihtiyaç listesi gönderdiler senenin ortasinda sinirlendi oğlanı okuldan alacağım dedi çok büyük kavga ettik. O dönem calismiyordum elimde bir çeyrek vardı onu bozdurdum kırtasiye malzemelerini aldım bu çocuk okula devam edecek dedim. Günlerce surat astı. Bu onca örnekten sadece bir tanesi. Şu an kazancim onunkinden fazla benim sayemde oda özel sağlık sigortasından yararlaniyor. Oğluma hamileyken muayeneye özel hastaneye gittiğim için hamileligimi ve dogumumu burnumdan getirdi üstelik mesleği itibariyle güzel bir indirim yapılmasına rağmen. Özel hastanelere düşman gözüyle bakan adam şimdi her muayenesini orda yaptırıyor. Ailesiyle beraber yıllarca baskı kurdular uzerimde annesi oturduğu ortamlarda dedikodumu yapıyordu lükse düşkün diye. Bu yaşadıklarım aklima geldikçe tokat yemiş gibi irkiliyorum resti cek diyorum içten içe ama bir yanımda travmatize olmuş durumda ya yine elestirilirsem diye hep bir endişe var içimde.

Çalışmıyorum eşim bu konuda bana en ufak bir laf söylese aldığı ekmekten bile tek lokma yemem bu konularda çok takıntılıyım

Ayrıldılar gerçi bu dediğim bi örnekti ama babam kendi işini yemeğini, temizliği vs. yapabilen biriydi öyle büyük bi yükü vardı diyemem evde hatta annem çalıştığından özellikle bi şey istemiyordu. Sadece o paranın içinde cimriliği bitirirdi bizi. Huy edinmiş bunu söylenmezse içi rahat etmiyor. Yoksa istediğinde verir. Birde annemin sgk sınıda babam yatırıyordu çalışmadığı zamanlarda emeklilik için. O yüzden gülerek yazdım çok ciddiye alınacak bi maaş para meseleleri yoktu aralarında :)

Okudukça kendimi görüyorum. Acaba ben mi yazıyorum Sanki hediye gelmiş gibi o paketi açarken acayip mutlu oluyorum.

Ne biliyorsunuz belki kendine ait bir geliri vardır, İş bulana kadarda yemek zorunda kalmaz? Ayrıca anneden babadan istemek ile eşin laflarını yutmak aynı şey değildir, bilmem anlatabildimmi

Eşim karışsa evli kalamayız. Bazen damarı tutar, hemem paralayıveririm kibarca. Susar Ben de ona karışmam. İstediği gibi harcasın, dünyaya bir daha gelmeyeceğiz. Ben de harcayabilirim, sormam bile.

Eşinizin yaptığı tavır hoş değil. Sizin nasıl yöneteceğiniz sizin kişiliğinize kalmış. En baştan çok taviz vermissiniz susarak. Eşim çocuğuma aldığıma laf etse gider beş katını alırım. Kendime aldığıma laf etse bosanirim. Sizde gelen paraya göre alışveriş yapiyorsunuzdur diye düşünürek söylüyorum. Olmayan parayla uçuk talepleriniz yoktur herhalde. Bilemiyorum.. Ufak ufak alistirin, yada alın karşınıza direk konuşun.. Ama kendinizi de yipratmayin. Once_upon_a_time

Tamam da çalışan kadın hem 2 çocuk hem ev işi nasıl yetişecekmiş? Yardımcı hanım da bir ihtiyaç değil midir?

Evet dengeli sayılır:) büyük harcamalarda zaten danışarak hareket ederiz.

Siz yeni çalışmaya başladığınız için adapte mi olamadı ki eşiniz? Karar alma mekanizmalarımı kaybediyorum mu diye düşündü ki acaba? Sonuçta dediğiniz harcamalar sizi geçtim kendi çocuğunu etkiliyor acaba burda kendi kendine sizi disipline etme yolunu mu seçti? Çok saçma geldi bana sonuçta üç aydır çalışmaya başladım diyorsunuz ondan önce ne alırsanız eşinize mi soruyordunuz şimdi kendim çalışıp kendim alıyorum deyip birden kesildi mi o olay? Her türlüsü saçma yani. Baştan böyle deseniz yorum yapacağım da üç aydır çalışmaya başladım böyle oldu deyince bir güç savaşına döndü. İkiniz de ekonomik bağımsızlığı yanlış mı değerlendirdiniz demekten ileri yorum yapamıyorum Nooption memento mori memento

Naparsın yemeyipte hemen işmi bulursun abartmayın büyükte konuşmayın bal gibide yersiniz Allah yaşatmasın

Bende evlendikten sonra çalışmaya başladım. Eşim harcamalarima karışmaz. Biz de odemelri buluştuk gibi bişey. Yaklasik 13 yıllık evliyiz 2 de çocuğumuz var. Temizlikçiye benim de esim karşı. Eşyalarına yabancı birinin dokunmasından hoşlanmıyormuş bahanesi de bu. Ben de yetisemesigim yerde temizlikçi cagriyorum onun kitaplarini calisma masasini temizlwtmiyorum. Yarsim da etmez temizlige o yuzden dinlemiyorum onu soylense de surat da assa. Bizim avantajimiz ailelerden uzaktayiz cok gelen giden de olmqz o yuzen idare ediyoruz. Simdi tayin cikti onun ailesinin oldugu yere. Duzenli alcam cunku gelen giden cok olur. Bence onemsemeyin suray assa laf soylese bile. Taktiginizi görünce daha çok laf söyleyecek haklı görecek kendini.

Höfff okurken içim şişti. Ne cimri adam. Çocuk harcamalarına karışmaz, bana da karışmaz, çalışmıyorum, tek çocuğum var, temizlikçiyi ayda bir almak olmuyor 15 günde bir alalım der. )Yani bakın bunları nispet olsun diye yazmıyorum ama böyle bu. Çekilir cimrilik değil bu. Dasmeer

Ne çalıştığım dönemde ne de çalışmadığım dönemde karışmadı eşim. Ben de onun harcamalarına karışmam. A

Ok de parayi veren dudugu calar demisler.. geliri olan ve olmayan kadin ayni olamaz bence.. Hem zaten daha rahat harcama yapabilirsin o bir gercek 1 maasla 2 maas ayni mi? Tabii ultra zengin biriyle evli degilsen. Hemde sen calisiyorsan bende calisiyorum esit haklara sahibiz diyebilirsin esine boyle bir durumda.. ki bence bunu soylemek vs cok cirkin seyler evlilikte ama gercekler bunlar. Allah erkeklere muhtac etmesin

Var benim tanidiklarim.. bisey demiyor gidip caliisyor canina tak deyince kadin.. koca ilk bas gurur yapiyir calismani istemiyorum filan diye ama parasinida harcamaktan geri kalmiyor

Bu ekonomik şiddettir. Hiç umursama çocuğunun ve kendinin ne ihtiyacı varsa al hatta daha fazlasını al. Bir şey diyecek olursa sen çocuğundan paranı esirgedin ben esirgemiyorum var mı diyeceğin dersin Temizlikçi konusunda yardım edeceksen buyur yap etmiyorsan sus otur dersin. Böyle alttan alınacak orta yol bulunacak hali kalmamış konunun Aman kavga çıkmasın diye kadınlar sustukça adamlar azıtıyor. En basit örnek siz ev hanımıda olsanız iki çocukla yardımcıya ihtiyacınız olabilirdi adamın her şeye karışması çok sinir bozucu

Kendimi bildim bileli çalışıyorum. Evdeki harcamalarla ilgili sınırlamaları yapan taraf benim ama çok gezilip tozulmustur para çok az kalmıştır ancak o zaman dur derim. Kocamin mutluluğunu gozetirim ama araba alip ise her gün onunla gitmek istediğini soyledi bunun masrafları ikimizin de belini bukeceginden kesin dille reddettim. Reddetmeme çok kızdı ama üste çıkmasına asla izin vermedim. Bir cocugum olursa da onun mutluluğu için harcadigim ucbes kuruşa da kimseye laf ettirmem hele bunu yapan bir babaysa onun babaligini yerin dibine sokarım. Gerekirse kavgalar edilmeli ama kendinizi ezdirmemelisiniz

E iş bulana kadar yine yiyecek yani her türlü yiyecek çalışması bana tabiki absürt gelmiyor ben sadece büyük konuşmaya karşıyım bilmem anlatabildimmi malum çok gururluysa Anneden babadan da isteyenez evliyken

Tabi ki oyle erkekler de cok, yok değil. Bu erkeklerle evlenmekte kişilerin seçimi işte ama doğru bir davraniş değil, olmamaliydi. Ama konu sahibi de garip yani, yillarca kendisine boyle davranan kocasi var ve eşi surat asarken isteklerini almayi arsizlik olarak goruyormuş. Ne denir şimdi, herkes kabul ettigi yaşamda yasiyor.

Biri dengesiz harcasa cinsiyet farketmez illa karisilir. Demek sizin harcamalarınız dengeli. Mesela eşinizin teknoloji merakı var ve abartarak para harcıyor illa mudahalede bulunursunuz.

Benim büyük konuşmama gerek yok düşünsem bile yetiyor ağzımdan çıkmasına gerek yok

Esimle 9 yildir beraberiz. Hickimse bu kadar uzun sure hic sorun cikarmadan evlilik yurutmez. Para harcamama, harcagim seylere karismak istedi bir donem. Onun hosuna gitmeyen seylere para harcamami sacma buldu. İlk sacma buldugu andan itibaren, ona fikrini sormadigimi, benim icin gerekli oldugunu, bana karisamayacagini soyledim bastirarak. Beni daraltirsa, kendinden sogutursa bosanacagimi da ekledim. Eger beni bir insan mutlu etmiyorsa, mutsuzluk sebebimse onunla olmak icin sebep gormuyorum. Nihai amac mutluluk, huzur sonucta ölene kadar bunun pesinde insanoglu. Kaos istesem manyagin biriyle evlenir, hergun kavga ederdim. Butceme uygun harcamalarima karismayacagini ogrendi tabi dogal olarak. Eger sussaydim sizin gibi olurdum. Bir isin basindayken yön vereceksiniz. Sonra siz uzulursunuz boyle.

Benim oyle şeylerim yok yani temel ihtiyac disi harcamalarim var ama hobilerimle ilgili şeyler oluyor. Oyle eve fazladan tabak çanak, hali, yok efendim daysin supurgeymiş filan almam.

Ya işte ben yalamam siz yalayabilirsiniz ne diyeyim

Sizin eşinizin egosu zedelenmiş belli ki, ona muhtaç haliniz ortadan kalkmış minnet edecek bir durumunuz kalmamış çok şükür, muhtemelen bunu sindirmek zor gelmiş. Yoksa sizin kazandığınız paraya neden bu kadar müdahale eder ki, kişisel ihtiyaçlarınıza yahut çocuklarınıza yahut temizliğe ya da bir başka şeye verip vermemeniz size kalmış baskı yapmasına müsaade etmeyin Allah aşkına, önünü almazsanız kartınıza bile el koyar üç beş aya. Benim eşim çok saçma sapan komik bir şey almazsam müdahale etmez asla, geçen mama sandalyesi varken portatif kullanışlı bir tane daha aldım çok dandik çıktı mesela hayatında aldığın en saçma şey bu olabilir bence deyip dalga geçti o kadar, onun haricinde çocukların kıyafetleri oyuncakları benim giyimim konusunda ya da eve dekoratif bir eşya alma olsun aklınıza ne geliyorsa karışmaz karışamaz yani.

Ekonomik şiddet çok sıkıntılı bir durum, eğer kendi maaşımı harcayamayacaksam neden çalışıyorum o zaman. Müsade etmeyin sizin kazancınız sizi emeğiniz. Ne alacağınıza kendiniz karar vermelisiniz. Ben hep çalıştığım için çalışmasam nasıl olurdu bu konuda net bir şey söyleyemem ama siz zaten çalışıyormuşsunuz. Çocuğunuza bir oyuncak alırken laf eden koca kusura bakmasın ciddiye alınmaya değmez böyle biri benim gözümde yerinizde olsam hiç konuşturmam benim kazancım seni ilgilendirmez der geçerim

Eşimin oyle bir durumu var. Asiri saçma şeyler aliyor bazen ve alip bir kenara attigi cihazlar da var. Saçma sapan elektronik, teknolojik alişverişinin önüne geciyorum bayadir kesinlikle. İstedigini almak yok.

Insanlar degisiyorda ben bunu cok gordum.. 40 yillik kocami taniyamadim diyor mesela

Eşim maaşını da son kuruşuna kadar harcar bize hiç lafını etmeden. Dasmeer

Konu el ayak tutması değil, sizde biliyorsunuz Başka yerlere çekmeyi ne çok seviyorsunuz konuyu. Arkadaş direk niye işmi bulacaksın diye sormuş, çalışma fikri nekadar uzak geliyorsa artık Kimi onuruyla çalışır kazanır, kimide onursuz birşekilde lafı yer oturur Fark bu

Agauahhah ya ne bilim yazdim ya ne dediysem hepsini bir bir yasadim.. bunun kendine guvenle ilgisi yok.. herkesin kirmizi cizgileri vardir, olmali zaten.. yoksa karsidaki insanin sana saygisi kalmaz herseyden once. Saygi olmayan bir evlilikte nereye kadar yani.. sadece konu bu degil Muhtac olmak degi yani, her konuda buyuk konusmaya takintiliyim

Başlığına cevap vereyim eşim benim harcamama karışmaz.. Çünkü bizim giderlerimiz ve elimize kalan belli o yüzden kalan ile ne alsam hesap sormaz..

Yeme içme, tatil gibi şeyler kendisinin de keyif alacağı şeyler olduğu için cömert davranıyor diye düşünüyorum. Bir baba çocuğunun kırtasiye masrafına söylenmez. Ailesini düşünen adam onları mutlu etmenin yollarını arar, kısıtlayarak eşinin ve çocuklarının üzerinde baskı kurmaz.

İyi geceler herkese, sorum başlıkta yazıldığı gibi. 9 yıllık evliyim ilk 3 yıl hariç eşim çok psikolojik başki uyguladi bana maddi konular yuzunden. Ucu paraya dokunan konularda inanılmaz bir baskı uygulamaya calisti üzerimde gezme ve dışarda yeme içme konusu hariç hemen hemen her konuda. Anlatsam mevzu çok uzayacak o yüzden kısa kesecegim. En basit örnek oğluma bir oyuncak aldığımda bile bunun lafını yapıyordu her seferinde. Çok huzursuzluk yaşadim sonuc olarak beni sindirdi diyebilirim. Ben çalışmaya başlayalı 3 ay oldu ve hala bu huyları devam ediyor. Çocuklarıma bir oyuncak alsam ağzını yüzünü egiyor yada laf sokuyor. İki çocukla ev işlerini yetistiremiyorum ufak tefek şeylerde yardım ediyor ama onunla da olacak gibi değil eve temizlik için birini ayarlamaya çalışıyordum bir ara huzursuzluk çıkardı yine söylendi ben temizlikçilere para falan yedirmem tutmayacaksin gibi laflar etti. İnanılmaz huzurum bozuldu. Psikolojik olarak o kadar sindirdiki beni kendime bir kıyafet alsam aceba lafını yaparmi göze batar miyim düşüncesi var sürekli zihnimde. Çocuklarımin ihtiyaçları konusunda zerre kadar taviz vermiyorum ona ama söz konusu kendim olunca gayri ihtiyari geri çekiliyorum. Buda beni artık içten içe yoruyor. Temizlik mevzusu ciddi bir dert benim için ama biliyorum yardımcı tutsam huzurumu kaçıracak. Tatile gidelim desem disarda yiyip içelim desem asla reddetmez ama mevzu benim şahsım yada çocuklarımın şahsi yada ne bileyim benim kendi adıma ihtiyaç gördüğüm birşey olunca rengi değişiyor adamın. Zamanında çok huzursuzluk yaşadık çocukların yanında kavgalı gürültülü bir ortam olmadı çok şükür ama kendi aramizda büyük sorunlar yaşadık benim mutsuzlugumda ister istemez yansıdı çocuklara. Bunlar daha fazla yaşansın istemiyorum ama gerekli gördüğüm şeyleri huzursuzluk çıkmadan nasıl yapacağım bilmiyorum. Yapı olarak arsiz biri değilim öyle olsam aman bırak assın suratıni deyip keyfimi bozmadan istediğimi yapardim ama hiç böyle bir mizacim yok. Nasıl bir duruş sergilemem gerekiyor inanın bilmiyorum. Başka konularda olsa rahatlıkla resti çekerim ornegin söz konusu prensiplerim olunca duruşum nettir ama dediğim gibi ekonomik anlamda o kadar sindirilmiş hissediyorum ki içten içe resmen korkuyorum aman burdan bir laf gelecek oradan bir laf gelecek diye. Artık kendi paramı kazandığım için daha fazla taviz vermek istemiyorum ama bu durumla nasıl başa çıkacağımıda bilmiyorum.

Ne alaka? Bu arsızlık değil ki. Konuya gelecek olursam. Siz iyi dayanmışsiniz 9 sene. Asla taviz vermeyin.

Eşiniz çok terbiyesiz biri. Resmen ustunuzde psikolojik baski kurmus yıllardır. Temizlikciye para yedirmek istemiyorsa herhalde dört dörtlük ev işi yapıyor kendi?

Bu durumdan kurtulmak bizim elimizde düzgün erkek çocuklar yetiştirmemiz lazım

Aile yetiştirme biçimi her bireyde farklı yansıma yapıyor. Kimisi aileden görmeyince daha çok kisiyor kimi de aileden gormedim çocuğuma yansitayim diyor. Bizim ailede ablam aşırı hesap kitapçı. Kardeşim aşırı savurgan ben harcama yapmayı seven ama kendimi de frenleyebilirim. Ailemiz de orta sekerde bir aile.

Kendisi söyledi musriflik yapmam dedi. İkincisi tek maaşla herşeyi almak mümkün değil. O zaman mecbur kısıtlamaya gidiliyor. Şahsen ücretsiz izne ayrılan arkadaslarimdan da biliyorum. O dönem mecburen yeme içme dışı bir ihtiyaçlarını karsilayamiyorlardi. Normal memur maaşından bahsediyorum yada asgarinin bir tık üstü durumlar böyle. Bu arada ben kendim savurgan biriyim buna rağmen arada esim şunu almana gerek yok dese bozulurum. Konu sahibi de çok tolere etmis. Eski konularından da biliyorum adam çok konuda baskici o yüzden kendi kararlarını kendi alacak.

Kuzum zaten elin ayağın tutmazsa gemiyi ilk terkeden koca oluyor.. o yüzden komşunun elinden "of " sesini duymadan su içersin kocanınkinden içemezsin

9 yıl nasıl dayandınız resmen şiddet görüyorsunuz.

Yapacağınız şey arsızlık değil. Biri benim isteklerine saygı duymuyorsa isterse oturup ağlayabilir günlerce. Sinmeyin yahu temizlemeyi evi çöp eve dönsün. Yetisemiyorum deyin. Siz onu sindirecek seyler bulun bana saygı duymayana ben niye taviz vereyim. Eger tavırlarınızi değiştirmezsiniz bu devran böyle akar gider.

Ailesine hiç güvenmiyorum zaten. Onlardan herşey beklerim. Eşimin tek bir abisi var onunda durumu iyi mesleği var evi arabası var. Ama yinede eşimi alttan alta isleyeceklerine eminim çünkü dedigim gibi para harcamak onlar için büyük bir ayıp. Paraya taparcasina değer veriyorlar. Normal insanlar için olagan olan harcamalar onların gozunde büyüdükçe büyüyor. Zaten takiklar bana bundan sonra nasil bir politika izleyecekler bende çok merak ediyorum. Arabanın borcu bittikten sonra tum maaşımı çocuklarımın ihtiyaclarina onların geleceğine ve kendime ayırmak istiyorum. Bunlara kalsa çocuklarıma nasil bir hayat sunacakları kabak gibi ortada cunku. Bugün konusu açıldı eşime dedim sen çocuklara sundugum seyler konusunda beni eleştirip duruyorsun ama insan ailesinden ne görse onu aktarıyor çocuğuna Sen birşey görmediğin icin herşey fazla geliyor sana ama benim için en normal şey çünkü çocukluğumda banada aynı şeyler yapıldı. Bu konuda bana karışma artık dedim kabul etti ama anlık bir itirafti bu biliyorum. Kararımı verdim kazancim konusunda asla taviz vermeyecegim. İslerine gelirse.

Benim arkadaşım ve bir başka öğretmen arkadaş eşlerine ortak iş kurdular.. çalışmadıkları tecrübesiz oldukları bir alandı bir yılda battılar. Ama bankaya da borç kaldı. Arkadaşım evime borçlu getirmem dedi eşiyle bir yaz boyunca bir restorantın bulaşığını yıkadı mutfağında çalıştı İnsanın bazı prensipleri olmalı, ele de böyle aile içinde de böyle

Asla karışmaz. Gereksiz harcama da yaparım. Bana bir kere neden aldın ki bunu demedi. Kızımıza oyuncak alma, daha uygun fiyatlısını alma konusunda sürekli ben fren oluyorum aksine. Bu en darda olduğumuz dönem de böyleydi. Susmayın geri çekilmeyin. hizuran Olur öyle Anneler

Neden iş bulup çalışması size bukadar ütopik geliyor? Bazi insanların onuru gururu heşeydir.

babaniz icin bir sifat bulamadim resmen. Anneniz onun b. klu donlarini yikarken sadece maas bordrosu yok diye calisiyor saymiyormus demek ki.

O da saçma değil mi bizim elimize kalan ile ben her ay gider en az 90cmlik kaktüs vs alırım mesela cidden yaparım bınu elde kalan ne demek? Elde de bir şey kalmıyor aslında ama bir metrelik kaktüs alacak da kalıyor Ne istersem alırım deyince insanların eşinin çok mantıklı olduğunu düşünüyorum ben. Ben elde kalan ile gidip yedi senelik, beş senelik hatta otuz iki senelik hobilerimi alıyorum ve öhh dur diyor sonunda. İstediğini alma kısmına ben burda çok takılıyorum acayip takılıyorum eşime de diyorum bu durumlarda hatta. İstediğimi alma kısmı makul isteklerdir her yazana anlam yükleme diyor bana hatta Ben şu istediğimi alıyorum kalan kısmına derken istek kısmına örnek istiyorum artık ya çorap mıdır iç çamaşırı takımıdır oyuncak mıdır yenilenen beyaz eşya mıdır koltuk takımıdır her ay nedir yani

Ne çalıştığım ne çalışmadığım dönem hiç bir harcamam karışmadı. Karıştırmazdım o ayrı, ama onunda öyle ufak hesaplarla işi olmadı hiç.

Olabilir Çalışmayabilir Belkide hiç çalışmayacak Onu ilgilendirir Ama yarın fikri değişir bir işede girebilir Yine onu ilgilendirir Bence sadede kendini aşağılamış ama farkında değil

Temizlikçiye para yedirmem diye adam, kendi temizliğini, ütüsünü vb. yapıyordur diye umuyorum.

İşte bu çift anadan destek görmüyor.. babadan destek görmüyor.. konu sahibinin ailesi varlıklı ama kendine zengin.. üstelik aileleri hem böyle hem herşeye maydanoz oluyorlar.. başka şehirde yaşamalarını da istemiyorlar. Şimdi düşünüyorum 10 yılda evnalınacak araba alınacak ama tek maaşla alınacak ancak bu kadar oluyor.. ha konu sahibi kirada oturalım ama elimizi attığımız elimize gelsin sıkıntı çekmek istemiyorum derdi eşine o zaman adamın bu tutumunu çok garipserdim ama benim yorumladığım iki aile de "mala mülke çok kıymet veren " mizaçtalar... o da tek maaşla anca böyle yemeyerek giymeyerek yapılıyor işte

Gene anliyoruz ki özgüvenli güçlü gururlu kadınlar bazılarına hayal geliyor oda sizin seçiminiz diyorum ben

Yalamamak icin buyuk konusmamaya gayret ediyorum

Bak şimdi yeni çalışmaya başladın yıllarca eşinin ağzına bakmak zorunda kaldın lütfen kontrollü git.."bu benim param.. istediğimi yaparım" cümlesini kesinlikle kullanma.. o zaman nankörlükle de suçlanırsın ve evinde cifdi huzursuzluk çıkar. Harcamaları zaten bölüşmüşsünüz.. senin yapacağın arada ona da ihtiyacı olan, beğendiği ama bütçeyi düşünüp almadığı şeyleri almak olacak. Kendine ve çocuklara alışverişi eşin yanında yokken ve bir seferde birden fazla parça al sonuçta artık onun onayını alman gerekmiyor. Çocukların ve kendi ihtiyaçlarını maaşından kalan kendi paranla yap.. yoksa yakında eşin senin ödemelerden kalan maaşın ile ne kadar birikim yaptığını soracak. Yani senin maaşından kalan para "birikim yapma aracına" dönüşecek ve ona göre yeterli bir miltara gelince krediye girip ev alacak. Bu sefer de varlık içinde yokluk çekeceksin çünkü maaşın olacak ama oradan harcama yapman için kalan para olmayacak. Sen eşinin ailesine göz kulak ol.. yakında eşini doldurduklarını, ya da ailenin işsiz çocuğunu iş ya da ev sahibi yapmak için projeler geliştirdiklerini göreceksin.

Onu dinler geriye çekilirsen böyle olur tabi. Bir oyuncağa kadar laf eder. Oysa her ne alırsan laf ettiğinde onu bastırsan sustursan bu kadar sineye çekmesen daha başka şeyler olurdu TheQueeninthenorth

Evet ama o duzgun erkeklerde iste boyle babalari gorerek buyurse gene ayni sey..

Bende de çanta ve ayakkabı takıntısı var. Bunları eşime sormam ama aldıktan sonra kendi kendime kızarım gerçekten gerek var mıydı diye.

En başından beri hep çalışıyordum.. yani evlendiğimizde zaten kendi kendine geçinen bir kadındım. Belki bu yüzden hiç böyle bir sorun yaşamadım. Benim anladığım sizin ya da çocuğunuzun kişisel harcamalarına karışıyor eşiniz.. yani yemekte ve tatilde o da istifade ediyor ama size alınan bir giysi onun bir ihtiyacını görmüyor bu yüzden istemiyor. Ekonomik olarak sürekli hesap yapmanın gerektiği bütçelerde bu "şimdi gereği varmıydı" tutumunu biraz anlarım ama böyle bir durum da yoksa eşinizin tutumu çok rahatsız ediciymiş. Ben maaşımın tamamını aile bütçesine dahil etmiyorum kendi kafamda oluşturduğum bir oran var o kadarını hep harçlık olarak kendime ayırıyorum 4 birim ortak bütçeye 1 birim kendime (ortalama 2 bin tl) giysim, iş için yaptığım masrafı hep oradan görüyorum. Eşiniz temizlik için yardımcı almanıza karşıysa evde kendisi birşeyleri üstlenmeli bu durumda. Sizin de artık çocuklarınızın ya da kendi ihtiyaçlarınızı karşılayabilecek gücünüz var ve "canım sen gerekli görmeyebilirsin ama kızımızın / benim montumuz yenilenmeliydi " demek arsızlık filan kesinlikle değil.

bana bunları söyleyen kişi eşim olmaz

Orada aslında aşağılamaya çalışmış şuan çalışmıyor yA ondan

Oo bende çok vardı bir ara hiç kullanilmamis çantaların var. Hele giyilmemiş botlar duruyor. O zaman almisim kilerde duruyor.

10 yıl evli kaldım. 5 yıl benim lojmanımda kira ödemeden yaşadık. Maaşım da şu şartlarda bence gayet iyi. Hep eve getirdim maaşımı. Sadece 5 ay ücretsiz izin aldım bebeğime bakmak için kıyafeti bırak mutfak giderlerini bile vermedi şerefsiz! Tabi çok sorunlarım da vardı da boşandım ben. Anladığım kadarıyla evine bakıyor yediriyor içiriyor. Bazı şeyleri de kısıyor belki de maddi olarak ekside falandır. Açık açık konuşun bence. Kendi üzerine başına alıyor mu? Fuzuli harcama yapıyor mu? Bunları yapmıyorsa dediğim gibi darda olabilir dara düşmemek için olabilir

Bekarken de böyle idim şimdi de böyle. Kendi paramı kazandığımdan beri böyleyim. Mesela çalışmadığım zaman da asla babamdan beş kuruş istememisimdir. Kendi param dışında ne eşimin ne babamın parasıyla savurganlık yapmam. Eğer tek maaş olsaydım ona göre davranirdim.

Kuzum bu biraz kültürle ilgili.. konu sahibinin eşi ve ailesi çok dar görüşlü insanlar orası öyle.. ama sen yıllarca tek başına eşinin sınır ötesi görevlerinde evini çekip çevirmeye de çalışmışsındır. Eşinin görevi nedeniyle de maaşında farklılıklar olmuştur. Benim anladığım konu sahibinin eşi zaten düz polis memuru. Yani birşeye maddi sıkıntı çekmeden de sahip olunmuyor.

Herkesi kendi gibi sanma sanatı

Evet ya insanın boğazından geçmez

Kargo gelince sevinen tibim Açması bakması heyecan verici benim için. İste bir yerde bir sıkıntı var herşey psikolojik.

Elıne ver bezı cam kapı gırısısın temızlesın o zman. Ben maasın tamamını nerdeyse kıza harcıyorm. Oyun parkı, oyuncak, yeme ıcme. Kocama da sormayacagım yanı cocuguma alacagım oyuncagı. Sındırmıs senı. Manıpule etmesıne ızın verme.

Konunuzu okuyunca aklıma eski erkek arkadaşım geldi. Özellikle tatil yeme içme konusunda cömert davranır dediğiniz kısım. O da aynen böyleydi. Bencillik herhalde bilmiyorum yeme içme ve tatil kısmında kısmazdı, ama kendi paramla kendime aldığım şeylere söylenirdi. Bakım yaptırırdım, söylenirdi. Kolye, bileklik takmayı çok severim, gördüğüm güzel bir altın, gümüş alırım, ona söylenirdi. Ona neyse. Birikim yapmamamdan falan şikayet ediyordu. Ay çok sinir bozucuydu, Allah size sabır versin. Böyle böyle sindirmeye çalışmıştı da son anda paçayı kurtardım.

Yorulun yani demek istediğim, temizliği yemeği çamaşırı yapamayin, yetisemeyin. Temizlikçiye para yedirmek istemiyorsa kalksın kendisi yapsın.

Toplumda böyle bir düşünce var Genel olarak onun için yazdım. Konunun biraz öyle geliştiğini düşündüm ondan. yukarda böyle yazılar gördüm yanlış kişiyi alıntılandım galiba kusura bakmayın

Buyuk laf ye buyuk konusma denis atalar.. tabiiki bu konuyla ilgisi yok ama konu konuyu aciyor Bibi asla yemem ekmegini demis diger kiside buyuk konusma demis bende ona hak verdim aciklamasinida yaptim zaten. Yoksa olay gidip bi kadinin calisamayacagi degil.. oyle bir an gelir ki tukurdugunu yalarsin demis

Herkes farklı benim herseyi alasim var ama param yok

Ev kredisini, çocuğun okulunu ödüyorum, kalan paramı istediğim gibi harcarım, ne aldığımdan, nereye harcadigimdan haberi olmaz.

Bir ara benim eşim de abartmışım o sıralar biraz borcumuz vardi Sonra bana bir gün iyice sinir geldi patladım Simdi de sorar bunu kaca aldin falan diye ama eskisi gibi değil.

Çevremde çalışmayan kadınlar hala çoğunlukta, bu sebeple eşi tarafından sıkıntı yaşayana hiç denk gelmedim diyebilirim. Bütçeye göre yaşam standardı değişse de kadınlar gayet rahatlar harcama, yaşama konusunda. Burada okuyorum bu ekonomik şiddet uygulayan tipleri. Eşi çalışmıyorken sıkıntı yapan, calışırken de rahat olmaz, rahat ettirmez kolay kolay zihniyeti değişmiyor çünkü. Konu sahibinin istediğini almayı arsizlik oluyor görüyor, böyle görmüş, insanmış demek ki. Kendinden başlaması gerekiyor bazı şeyleri değiştirmeye. Kendi yapmak istediklerini böyle görüyorken eşi daha fazlasını düşünür.