2 sene full borç ödediler... ev eşyalarının borçları, eniştemin ailesinin kredi borçları falan.. 2 sene sonunda ise doğum yaptı, ve eniştem askere gitti... artık tecil ettiremiyordu... yine sıkıntı içinde geçti.. 3. senede tam doğruldular aslında.. ayrıca evlendikten tam 1 sene sonra kayınbiraderi istanbula çalışmaya geldi 1 yıl onlarda kalmıştı.. çok sıkıntılıydı o zamanlar da.. çok anlayışsız gerizekalı bir herif kayınbirderi.. teyzem de kapalı, kendi evinde rahat doaşamıyordu... zaten çekingen biraz.. sonraa... kv de hiç benimseyemedi teyzemi.. eniştemi arayıp hııı yemek yapabiliyo mu bari falan diye soruyordu bu ilk 2 yıl falan... işte dediğim gibi onların çektiği krediyi eniştem ödüyordu, annesi babası çalışmıyordu sırtını ona dayamışlardı resmen... çok karışık anlattım :) neyse işte böyle en sonunda enişteme dank etti, anladı ailesinin art niyetini... az görüşmeye başladı... zaten dediğim gibi farklı şehirdeler.. 2 yılda 1 kez 1 haftalıgına görüşüyorlar anca.. X

Zaman'a degil de Allah'a birakiyorum.. Derdini veren Allah dermani da verirmis. Bencede dedigin gibi ve bildigin gibi büyük bi ihtimal bu sorunlar yüzündendir.

ahahah dısımdan gelıyomm dedım ınek şaban gıbı tamam

Merhaba Benim de evlilikte ilk aylarım tam bir hayal kırıklığıydı. Bunun bir sebebi de şu cicim ayları diye adlandırdıkları şey Evliliğin ilk dönemi olsa olsa alışma ayları olmalı. Bizde bu adaptasyon sorununu benden çok eşim yaşadı. Ben yaşadığım yeri bırakıp onun yaşadığı şehre geldim. O da bir sokak öteye taşındı. Zannedersiniz ki gurbete giden, ailesinden çevresinden uzaklaşan o Böyle durumlarda bir tarafın daha soğuk kanlı olup mücadele etmesi gerekiyor. O zamanlar çok çabaladım. Gider başka odalarda yatardı. Yatağımıza bile alışamamıştı. Sürekli anne babasının evine gitmek istiyordu. . şimdi anlatırken çok komik geliyor, şaka gibi. Yavrucak sanırsın ki 18 yaşında (halbuki 26 yaşındaydı). Zaman geçti. Ben çabaladım. Arada yoruldum. Bir dostum dedi ki, evliliğin ilk zamanlarında olur böyle şeyler, ben etrafımda çok gördüm. İçime su serpti. Sürekli küsüyordu. Konuşmuyordu. Üzerine bir vajinismus vakası yaşadık Doktor buldum, gittik, tedavi oldum. Bu süreçte yanımdaydı ama yine ona destek olan bendim Kendi de sorunlar yaşadı, cinsellikten uzaklaştı. Müsaade etmedim. Wuff neler çektim ben Allah'ım. Bir de ailem bunların hiçbirini bilmiyor, iyi ki uzaktalar, yoksa beni üzüntülü görüp anlamalarını istemezdim. Bizi dışardan gören herkes ay ne kadar mutlular, çok şöyleler böyleler zannediyordu Gördüklerinize aldanmayın, o insanlar evde bir başına kalınca ne yaşadığını bir Allah biliyor. Nice imrendiğiniz çiftler belki evde kanlı bıçaklı Uzun oldu ama daha anlatsam burdan köye yol olur. Diyeceğim o ki, ben de depresyona girip hayata küsebilirdim. Eşimle cinsel hayatımız olmayabilirdi. birbirimizden gün gün uzaklaşabilirdik. Bunların olup olmaması hep kendi elimizde. Güçlü olmak da olmayıp mutsuz olmak da kendi elimizde. Buarada 1 yıl 1 aylık evliyiz. Geçen sene bu zamanlar bu anlattıklarımı yaşıyorduk. Hiçbir şey yazıldığı kadar kolay olmadı. Daha kayınvalide-görümce faktörüne de değinmiyorum. amaan mutlu olun, sevdiğinize kavuşmuşsunuz, salla gitsin. Her şeyi çok düşünmeye gerek yok. hayatla barış bak bekarken ben de çok özgürdüm, Türkiye'nin doğusunu batısını gezdim, Hakkari'ye kadar. Yurt dışında okudum 1 dönem. Eşimle tanıştığımızda adamın gözü korktu. Duruldun mu şimdi dedi? Yoo dedim, bundan sonra beraber gezeriz. Gezebildik mi? Eskisi kadar değil tabi ki. Her şey zamanında güzel. Bunu unutmayın. O zaman öğrencilik, özgürlük çok güzeldi. Şimdi 25 yaşındayım, evli olmak güzel. Ama bu hislerin geçecek, çok kendini dinleme. Çık gez yapacak şeyler bul kendine. Evdeysen evin tadını çıkar, tv izle. yemek yap. tembellik yap evde. Sonra spora git. Hayatın tadını çıkar, ne olursa olsun, bu güzel gençlik günlerimiz bir daha gelmeyecek... Geleceğimizi güzelleştirmek kendi elimizde...

Anlam kargaşası ve kavramların yanlış anlaşılmasından kaynaklanıyor herşey. nasıl mi? İlk önce '' sabır'' kelimesini irdelemek lazım. Sabır, size sıkıntının ve diğer olumsuz şeylerin geldiği andaki tutumunuzdur. Ve evliliğin ilk yılları genelde 0-1 yıl arası alışma dönemidir. O dönemde fikir ayrışmazlığının olması gayet doğaldır. Ki canınızın parçası olan çocuğunuz bile rahme düştüğü andan itibaren vücut savaşmaya başlar. Ta ki vücut alışana kadar. İşte evliliğinin de ilk yılları böyle geçer. ikinci olarak ise ''balayı'' kavramını irdelemek lazım. Eski de kalmış bir deyimdir. Çünkü görücü usulü evliliklerde yaşanmışlıkları olmayan çiftlerin o yaşanmamışlıkları-yani balları yedikleri - yaşamasından ötürü böyle söylenmiş. Lakin zamanımızda ne yazık ki evlenmeden önce birçok şey tüketildiğinden buna '' balayı '' diyemiyoruz. üçüncü olarak '' eşim beni sevmiyor algısı''. bu çok yanlış bir düşüncedir. Çünkü sevmeseydiniz evlenmezdiniz ya da evlenene kadar beklemezdiniz. Ancak ilk yıllardaki bunalım bunu söyletiyor insana. Ama bunu aşmanın da yolu son paragrafta saklı dördüncü olarak '' eşlerin aşırı beklentisi ''. Böyle beklenti hem kişilerin özel hayatında hemde sosyal ve iş hayatında hayal kırıklıklarına sebep olur. unutulmamalıdır ki! karşımızdaki de insan ve o kişide evliliğe alışmaya çalışıyor. Ve o da aynı soruları soruyor. Ve ne yazık ki efsane anlatımlar ve diziler evlilikten beklentiyi en yüksek seviyeye çekiyor. Bu da kişilerde memnuniyetsizlik ve şükürsüzlüğe sebep oluyor. Ve tabiiki geri dönüşü olmayan ve kapanmayan yaralar açıyor. UNUTMAYIN!!! EŞİNİZDE SİZİN GİBİ BİR İNSAN. beşinci olarak ''mükemmel evliliği ve sonsuz mutluluğu hemen yakalama sevdası''. Ne yazık ki emeksiz rahmet olmayacağı gibi çabalamadan ve bir takım sıkıntıları yaşayıp onlardan kurtulmadan bunu yakalamak imkansız. bunu kabullenmek gerekir. altıncı olarak '' diğer çifler... '' olgusu. Unutmayın ki herkes evliliğinde yani o kapalı kapılar arkasında sıkıntılar yaşamakta. Ancak bazıları dışarı vuruyor bazıları ise kendi aralarında çözüyor. yedinci olarak '' ama beni anlamıyor'' emin olun sizde onu anlamıyorsunuz. Ve bunun sonucu da ya anlayışsızlık ya da şiddetli geçimsizlik oluyor. O yüzden empati kavramını en üst seviyeye çıkarmalısınız. sekizinci olarak '' hep kavga...''' bu da gayet normal. Ancak önemli olan kavga etmemek değil o andaki tutumunuzdur. Her zaman çözümün parçası olun problemin değil. O zaman aşılır sorunlar. dokuzuncu olarak '' evliliğe pişmanlık''. bu da zihninizin size oynadığı bir oyundur. Bu oyuna/tuzağa asla düşmeyin. Asla kötü şeyler olacağını düşünmeyin. İyi düşünün ki iyi olsun. Aksinde kötü birşey olmasa dahi kötüye sebebiyet verirsiniz. onuncu olarak '' zamana bırakamamak'' ki bu da sabırla ilgili aslında. Zamana bırakın ve o anın tadını yaşayın. Bırakın da zamanda görevini yapsın. sonuç olarak Mutlu bir evlilik SABIR-ÇABA-EMPATİ-SAYGI dörtlüsünden geçer Herşeyin gönlünüzce olması dileği ile

Esimin ailesi 10 numara insanlar, gecirdigim bu depresyonu atlatmamda cok yardimci oldular. ben evlilik fikrine oldum olasi isinamadim, hani kendimi dogru duzgun gelinlikle falan hayal ettigim olmadi. zaten okul ve is derken yaklasik 7-8 senedir tek basima yasiyordum, sorumlulugum sadece kendimeydi, e evlenince ortak bir evin sorumlulugu bana kaldi... bekar evini temizlemesemde olurdu, yemek yapmak istemesem pizza soylerdim, isin icinden cikamadigimda temizlikci cagirirdim. gibi gibi... Benimde esimin ailesinden degil kendi ailemden iskillendigim zamanlar oldu valla.. kriz anlarinda annem "ne diye bunlari cekeceksin, cik gel" derken, esimin annesi "guzelim bunlar gecer, gecis donemi alisacaksin" derdi. Velhasil kelam bu zamanlari atlatmamda esiminde buyuk payi vardir. ben yillarca tek tabanca takilinca hickimseye eyvallahim kalmadi. iki kisilik bir hayata alistirdi beni yavas yavas, simdi ufak tefek atismalarimiz olsada eskisi gibi cigrindan cikmiyor olaylar.

gel içelim desperacım

evlilige alısmak öyle kolay degil bak mesela ben 7 yıllık evli olucama am 1 senedri alstım eskiden kendi evimin önüne geldimmi ayaklarım ger giderdi esim sabah cıktımı aksama kadar gezer kapı önüne geldimmi eve girmelk istemezdim simdi cok sükür alıstım ama tabi herkez bir degil benim 6 senemi aldı evlilige alısmam kı bunda esimin payı cok baska biri olsa kesin ayrılmıstık

evlılıgın en berbat ayları cıcım ayları adını yanlış koymuslaar zıra nıye cıcım ayı kii b. k ayı gıbı bısı sonra güzelleşiyor sıkma canını

Benim bukadar degildi ama farkli sehire gelmistim ozman cok koymustu. Heleki dugun gecesi memleketimden gece dugunden sonra donerken o evin kapisinda annemin babamin kardesmn vs bana giderken bakmalari nasil koymustu yol boyu aglayarak gelmistim gozlerim davul olmustu. Heleki kardesim kucuktu 2.5 3 yasndaydi bana cok duskundu benmle buyudu hergn her dakika beraberdik dugunden sonra kucagma geldi bende sennle gelicem diye tuttrdu aglamaya basladi onu brakip gtmek nasil koymustu ayy hatrlaynca bile kotu oldm Bianda insan yalnz kaliyor falan ya psklojisi bozluyor cok dogal ilk baslarda kmsem yokdu durup durup aglardim evde 2 3 haftada bi annemlern yanna gderdik her donusumuzde aglaya aglaya donerdim kardesim aglardi arkamdan bende aglardim cok sukur annemler benm yasadgm sehre tasindi smdi hep beraberiz aradan 2 yil gecip gtmis. Zamanla alisiyor insan iste cnm :// Önceki

Bende biran önce bir psikologa görünmek istiyorum. Basta cok gurur yaptim, ben delimiyim dedim ama dedim.. Ama ne derlerse desinler, buna cok ihtiyacim var. Durduk yere insanin gözleri dolar mi ya? DOLUYOR.. Ve daha bircok duygu karmasasi.. Sen nasil atlattin, bosandik deme bana Hemde senelerce mi yasadin? Helena

Üzüldüm adina. Ya bu huyu yuzunden COK IYI TAHMIN EDEBILIYORUM yaptigin hareketlerden konustugun seyleri iki kere dusunuyorsundur. Veya birseyi söyledigin takdirde "tamam bu konuyu icinde tutacak, simdi konusmuyorsa bile yarin bir gun elbette söyleyecek yapacak" diyosundur kendini hazirliyorsundur. Ben böyleyim ona karsi.. Ben mesela diyorumki bunu niye böyle yapiyosun? Atiyorum annesine saygisizlik mi yaptim o annem hic birsey yapmamis olsada gider aynisini yapar, sonrada "AA NIYE ZORUNA GITTI SENDE YAPTIN?" der. Ama anlamadigi bir konu hadi ben saygisizlik yaptim kv'nin saygisizligini saygisizligimla örttüm. E sen ne diye saygisizlik yapiyosun? Ben saygisizsam sen saygili ol da ben utaniyim, aa bak o nasil davraniyor diyim. Bana bu pismanligi yasatmadigin icin sana tesekkür mü etsem, ne yapsam bilemedim suan diyorum. Amaaan anlatcak cok sey var. Hersey bi yana umarim hakkinda hayirlisi neyse o olur.

0 beklenti, sonsuz mutluluk diyorsun yani. Cok sagol canim tavsiyelerin iyi geldi. Hepsini uygulayacagima söz!

Hayir 8 senedir beraberiz. Ama 2,5 aydir evliyim.. Okuyorum. Helena

Cocuk mu? TÖVBE.. En az 5 sene! Tavrimi nasil koyabilirim ki? Ne yapabilirim? O vurdum duymazmis gibi yaparken, bana ne dersem bosaa gibi geliyor. Aynen dedigin gibi ne meraklilar, evlenmek icin can atanlar bosanalim diye tutturur oldular :) Neyse ki son kavgamizda resti cektim "bosuyosan bosa, acarsin davayi" dedim.. Aileler bulustugunda bana bunu yuzume vuruyor öyle demedinmi diyor. Saniyor ki ailem bana bunu dedigim icin kizacak. Ailem cok sükür arkamda oldugunu gordugunde 180 derece döndü. Bende evet söyledim dedim ilk ama sen degilmiydin BOSANALIM diyen. Bu lafi diyene kapiyi gösterdim sadece dedim.. Amaan.. Benim esim nasil biliyormusun? Yapar yapar, yüzlesme zamani geldiginde kendini aklamak icin kiliftan kilifa girer. Kafam cok karisik, hangi taktikleri yapsamda etkiler diye dusunuyorum:)

Konu 2014 te acilmis :) konu sahibi merak ettim atlattin mi o gunleri? kac ayda atlattin M

Kötü şeyler düşünüp, kafanda kurduğun sürece daha kötü hissedersin. Bi kere depresyon kelimesini at kafandan. Bazı sorunlarınız olabilir, ama hiçbir şey çözümsüz değildir. Sen sorunları kafana taktıkça, daha da büyür ve her şey sorunlaşır.. Her şeyi bir kenara bırak. Kendi evinde, hayat arkadaşınla kendi düzenindesin artık. Hayatının kontrolunu eline al ve tadını çıkarmaya bak. Ben de ailemden uzak bir şehirdeyim, hala maddi problemlerimiz var. Ama evlendiğim ilk gunden beri "oh be, iyi ki evlenmisim" diyorum. Kendine seni karamsarliktan uzaklastiracak uğraşlar edin ve evliliginin tadini cikar

her kadın kocası ailesiyle telefonda görüşünce sorar ne konuştunuz diye emin ol buna huylarının değişmesi çok doğal, çünkü yeni bir hayat bu, eski hayatındaki bekarken hissttiklerini yaşadıklarını bu hayatında da bekleme... çünkü evlilik öncesi ve sonrası bambaşka bir boyut... sabrı öğreneceksin en önemlisi bu... sabretmeyi becerebilirsen geçinmeyi de becerirsin... eşinin ailesi olayını evliliğin dışında tutacaksın... yani kapının önünde kalacak hepsi.. eğer evine geçimine iliişkinize yansıtırsan beliniz doğrulmaz... senin ailen şöyle benimki böyle vs... aileleri kapı önünde bırakabileceksin... o evde sadece ikiniz ve ikinizin sorunları olmalı olacaksa da... eşinin ailesinin söylediklerini duymamaya duysan da arkana atmaya çalış... çünkü oğullarının karısını çekememe ve huzur bozma gibi bir kabiliyetleri olan bu kaynana milleti, pek sever gelininin huzursuz olmasını.. hele ki onların yanında sakın atışmayın... bilakis çok hoşlarına gider oğulları gelini azarlasın tartışsın vs vs... resmen egoları şişer... nasıl bir mantıksa onu da anlamış değilim.. benim oğlumu mutlu etsin de gerisi önemli değil diyemiyorlar bu kv ler... resmen geçimleri bozulsun diye çabalıyorlar işte... tam aksine onların yanında hep kocana karşı tebessümlü ol, muhabbet et gülüşün eğlenin... zamanla eşinin aile tarafının tarzını öğrenip ona göre devam edersin zaten.. şuan bir geçiş dönemindesin.. zamanla rayına oturacak...

o benım idolüm... bakma benımde var sıkıntılarım da işte napcan burda azcık güldürüp mutlu oluyorum.. hayat güzel just biz daha da güzeliz.. ozaman içelim

Yazdigimi tekrar okudum siz alinti yapinca, ne anlatmisim yahu Alisirsiniz, ben de eşim işe basladigi ilk hafta arkasindan aglamistim. Simdi yine ozluyorum gun icinde. Ama ozlemek de guzel. Eve gelmesini bekledigimiz istedigimiz kisiler olmalari buyuk nimet. Kendi aileniz nerede? Sehir degisikligi yaptiniz mi?

Selam kizlar, benim konularimi okuyanlar bilir, pek de güzel gecmeyen "cicim aylarim" oldu benim. Ve belki de bu yasadiklarimin yüzünden depresyondayim, bilmiyorum. Evlilik sonrasi o dörtgözle bekledigim balayi bile hep kuskulu gecti bende. sanki hep bir kötü seyler olacakmis gibi. Olduda.. Balayindan geldikten sonra baya bi kavgalar gürültüler yasandi hersey bi yana, benim dügünümden sonra bi anne evine gitme duygusu, kendimi burada, bu eve, ait hissetmeme gibi sorunlar yasiyorum. Bu arada 2,5 aydir daha evliyim ama bir türlü benimseyemedim. Hersey yolunda gidiyor tam kavgalardan arinmis biraz huzur buluyorum ki, su icimde atamadigim bir "korku, kötü his" var. Sanki her an esimin ailesinden olsun esim tarafindan olsun bir sorun cikacakmis gibi diken üstündeyim. Bunaliyorum.. Bu sorunlar olmasin diye kv'lere gidesim gelmiyor bile ama bi yandan gitmesem ogullarina bu gelin hic gelmiyor diyecekler, oguluda sen gelmezsen bende senin annenlere gitmiyorum artik diyecek gibime geliyor. Hep hersey yolunda gitsede aglama hissi oluyor, aglayasim geliyor. Durup duruken.! Bunu nasil atabilecegim üstümden... Ya yoksa sadece benmiyim böyle kendimi tuhaf hisseden? Sizin evlilik sonrasi psikolojiniz nasildi? Benimkisi gibiyse nasil atlattiniz? Düsünceleriniz ve Öneriniz benim icin altin degerindedir. Sevgilerimle

Ya ayrica sömestr'da oldugum icin evdeyim, bu yuzden o dertler uzerime uzerime geliyor. Derslerime bile kafa yoramiyorum durduk yere agliyorum.. Ama hersey bi yana cok haklisin. Yani aslinda hersey beyinde bitiyor. Unutabilsem su yasadiklarimizi, hersey cok guzel olabilecekte. Olay unutabilmekte..

cnim geciyor bende severek evlendim fakat cok bunalima girdim ilk aylar. esim de farkindaydi destek olmaya calisti bana hep gezdirdi sevdi falan ama yinede mutlu olamiyordum. alti aydan sonra oh evlilik harikaymis demeye basladim Helena

Çok teşekkür ederim şu an hastanedeyim zaten:) sancı bekliyorum. Senin konuya gelince inan bana sen kazanırsın. Erkekler anlamıyorlar dangıl dungul konuşuyorlar. Yuva yıkmak çok kolay tek celselik iş. Allah göstermesin. Ama unutma yuvayı dişi kuş yapıyo. Zaten bi süre sonra yaşanmışlıklar oldukça insan geçmişi unutuveriyo. Biz neler yaşadık, dört dörtlük evlilik yok herkesin bi sıkıntısı var. Eşinin de kendine göre haklı yönleri vardır. Onları çocuk gibi görmeli nakış gibi işlemeli. Eğer becerebilirsen çok mutlu olursun. Bi dene bişey kaybetmezsin

kendinize ayrı konu açın burada konu sahibine yorum yapılacak size değil

Tam da sorunum bu galiba ya. Bunu nasil atlatirim hic bilmiyorum. Esime "arkamda dur" dememle agresiflesmesi bir oluyor. Gecen bu yuzden annesini arayip kizacakti, durduk yere. Bunu kast ettigimi saniyor, beni tam anlamadan tartismaya bagirmaya cagirmaya basliyor. Gel de bu insana laf anlat, gel de bütünles. Ailesinin bir kelimesiyle beni yargilayan bana soguk davranan insani, gelde destekci olarak gör. N

nerde hanı ben gelıyım oraya lınk ver lınk N

Birde kayinvaliden de benim kayinvalide gibi ne dediyse inkar eden bir tipse bu yuzsuzlukle ugrasmak zor karakter zayifsa yapacak birsey yok Ayagini kesmeye calismaktan baska care yok

evliliğimin daha 3. haftasında çıkardığım dillere destan kavgalar, topladığım çantalar, eşimin kafasına salladığım sivri topuklu ayakkabılar.. çok zordu çok adam beni o zaman boşamadıysa heralde hiç boşamaz diyorum. misler gibi hayatım vardı, ne zorum vardı kalktım evlendim, özgürlüğüm kalmadı bilmem ne çok kendimi yedim.

Doğru insan değilse o depresyon hiç geçmiyor.

Evet kuzu maalesef psikopat moduna bağlıyorlar insanı Kv beni bişey olduğunda biyere davet edildiğinde falan arar asla açmıorum teli 10 dakika sonra ben arıorum Oğlunu mu arıo bi şekilde açtırmıorum sonra arattırıyorum " heraradığında ulaşamayacağını " anlasın Yollama sen olmadan kocanı " biz " birlikte heryere yada hiçbiyere bunu anlat Yalnız giderse doldururlar S

dogru insan oldugunu düşünüyorsun ve demek ki çok severek evlendın her sey de depresyona gırmeyın yahu, biraz güçlü savaşçı olun.. daha şimdiden böyleysen ileride nasıl yapacaksın? seven savaşır. hiçbir şey kolay elde edılmıyor maalesef hele ki bu huzursa... evlılıkler ıcın ılk zamanlar çok zor gecer derler sonucta aynı evde yasıyorsunuz ve bırbırınızın gercek yuzunu görüyorsunuz. evlılıklerde en az 3 yıl sonra anlaşılıyor evlılıgın yürüyüp yürümeyecegı bana göre.. ama tabı kı aldatma ve şiddet hariç onlardan asla bahsetmıyorum.

Bence çok dua et, geçer. Nazar vb. olabilir. Eşini seviyorsan ki evlendiğine göre seviyorsun gerisini düşünme. Kafanı dağıtacak şeyler yap, mesela gitmediğiniz bir yerlere gidip hava alın, birbirinize sürprizler yapmaya çalışın. Hayatta herkese sevdiği ile evlenmek nasip olmuyor. Bence çok dua et, güzel günler hayal et. Haklı bile olsan bir süre kendi huzurun için kavga etme, alttan al. 1 yıla kadar evli olup olmadığını farkedemiyor insan. Zamanla alışacaksın, korkun, kaygın kalmayacak inşallah. Sadece dua et çok. Herzaman hayırlısını iste ve şükret Allah'a. M

Insallah.. Hemde ne zor geciyor.. Sanki zoraki tutuluyorum, sanki kapisiz bir odadayim cikamiyorum. O kadar caresiz, o kadar mecburiyetli..

anlatmasan da anlatmışsın gibi kederine ortak oldum ben boşver bi kere beni sabaha kadar ağlattı sonra eve gelince dedi ki sen şöyle demiştin ben de ağlamıştım o zaman nasıl oluyormuş gördün mü hay şeyine şeyler kaçsın dedim amaan boşver valla onla ya da onsuz ben kendimle mutlu olmayı öğrendim

yanlis anlamayin ama nacizane tavsiyem, simdilik cocuk dusunmeyin.. kendi icinizde ferahlayin once.. yoksa coluk cocuk derken Allah korusun depresyon tam manasyla olur.. once gercekten mutlu oldugunuza/olacaginiza emin olun..

ilk aylar gerçekten berbat geçiyo.. biz 7 sene çıktık 1 sene nişanlı kaldık 1 senedirde evliyiz daha yeni tanıyoruz birbirimizi yeminle :) evlenmek baba evinden çıkmak kolaymı bide yaşın gençse ettrafında bekar arkadaşların sürüyle tek sen evliysen gelde depresyona girme.. çözümü ne doktor ne antidepresan. kocanla aynı dilde konuşmak gerekiyor biraz nabza göre şerbet vericen biraz alttan alttan dediğini yaptırıcan filan bunlar zamanla oturur konuna tam hakim değilim ama umarım en kısa zamanda geçer bu durumun. kendini yıpratmaktan başka bi işe yaramıyo bu haller

Nasil aldin ipleri canim ya? Aynen dediklerinin tipatipi benim esim! Ve ben bu insanin huyunu 8 senedir degistiremedim. (6 sene sevgililik dönemi, 2 senedir nisanli) Sence bu zamandan sonra ipleri alabilirmiyim?

Can'ım dün gece internete evlilik sonrası depresyon yazdım senin yazının bana bu kadar benzeyecegini bu hayatta benim yaşadıklarımın aynısını yaşamış olman hem beni üzdü Hemde düşündürdü. Birbirimizi severek evlendik. 3,5 yıl çıktık. suanda 3 aylık evliyiz. Düğün gecesi Altınların ve takıların kavgası oldu. Balayı güzel geçmişti taaaaaki eve dönene kadar kv oğlunu kendi cephesine çekti. Eşim 360derece döndü ailemi ve beni suçladı takı konusunda evde sürekli tartışıyoruz okadar isteyerek evlendik insan 3 ay içerisinde kafayı Yicek gibi oluyor. Sürekli ağlamaklı halim var annemi babamı çok özlüyorum kendimi cok yalnız hissediyorum kendi evim bana yabancı annemin evine dönmek geliyor sürekli anneme de anlattım biraz sabret kızım diyor evlilik ona ağır gelmiş olabilir diyor bu alışma süresi mi yoksa böyle devam mı edecek insan da bazı seyleri yasamadan malesef bunları göremiyor hata yaptım diyorum bazen evlenmekle banada fikir ver neler yaptın Suan nasılsınız yardımmmmmm pepperony

Vay arkadaş bi benmi bu kadar hevesliymisim evlenmeye, kocaya anlamadim. Hani zaten sevgilimdi hor hor gezeedik tozardik bi eksigim yoktu ama ben gayet rahat alıştım evlilige. Hic de depredif olmadim. Gerci bnm yapimda yok ben hep pozitif bakan biriyim sizde boyle Düşünseniz. Yani evlisiniz, sevdiğiniz adam yanınızda gerisini bosverebilmek bu kadar zor olmamali... birsey sorucam kisa surede mi evlendinjz? Yani sevgililik sureciyle beraber falan?

Ben hiç sizin hissetmedim. Sevdiğim adama kavuşmuşum ötesi var mı? Hele ki bizim evliliğimizde benim ailem eşimi, eşimin ailesi de beni kabullenemediler. Ama 3. Kişiler yüzünden eşimle kavga etmemeyi öğrendik biz. Altinmis esyaymis kayinvalideymis yapmayın bu güzel Günlerinizi heba etmeyin. Evliliğimizin 1. Ay dönümünde aglamistim ben, o da eşim siparis ettiğim bi eşyanın istediğim rengini almamış diye :) ilk ayin en büyük kavgası buydu, evde yiyecek azicik yemeğimiz, cebimizde ancak ekmek alacak paramiz vardı ve hiçbiri için mutsuz olmadık. 3 sene oldu hala huzurumuz yerinde çok şükür. M

8 mi korktum şimdi ben de 5 yıldır beraberm evlenmeye can atıyorum sizde öyle miydiniz okuyorsanız tabi biraz zor olur ama çalışsanız dahada zordu e okuyorsanız neden evlendiniz yaşlar kaç? N

İyi bari... Hadi hayırlısı Önceki

Ben senin durumunun cok normal olmadigini dusunuyor, diger konunda bahsettigim gibi en azindan bir kere uzman psikiyatra gitmeni oneriyorm

pozitiflik inanılmaz önemli şu agır yükü at üstünden şansın varsa çıplak ayak topraga bas kedi sev agaç sev çiçek sev canlı olan herşeyi sev asla kendine engel koyma geçmişi geçmişde bırak eşinde sende kelebekler gibi 1 2 3

Seviyor musun eşini. Tam sorunlar ne bilmiyorum. Ama evlenince ben de bir tuhaf olmuştum. Kendimi hazır hissetmemiştim. Ailesini sevmemiş olmam onların beni yadırgaması sürekli birlikte olmak istemeleri.. Eski eşimin aileden çekinmesi falan. Hamilelik düşüncesi. Babamın hastaluğı. Başka şehire gelin gitmek. İşten ayrılmanın boşluğu.. Ablamın boşanıp eve gelmesi ve ailemle anlaşmazlıklar... Onun halimden anlamaması.. Duygusal destek vermemesi... O an öyle hissetmeseydim heeşeyi güçlü olarak ele alsaydım şimdi boşanmamış olacaktım. Sanki herşey bir araya gelmişti kendimi kötü hissedeyim diye. Halbuki çok seviyordum onu.. Güvenilir iyi biriydi ailesi dışında. Şimdi onun gibi birini bulmak bile hayal.. Sen de de halledilebilir şeyler varsa duygusal çöküşe izin verme. Evliliğini toparla... Elinde depilse de olacak olan oluyor.. Eşinden ayrı kalma fikri ve sonra mutsuz olma durumunu düşün toparlanmaya çalış. Dr git antidepresan balla psikolog git. Bir aklı başında arkadaşından yardım iste. Yalnız kalma. Buraya yaz. Sakin ol..

Evliliğin ilk ayları alışma süreci olduğu için zor geçiyor, normal durumun bence zamanla geçer bu ruh halin.

ayy ne güzel yazmıssın ya.. ben de evleneli 1 ay oldu. inanılmaz içim daralıyor. kocamı cok seviyorum ama o yokken yanımda falan bi acayip oluyorum. içim daralıyor, aglayasım geliyor, hatta bazen o varken de sessizleşiyorum. aglamaklı oluyorum :'( demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Eşinden emin değilsin, seni fazlasıyla sıkmış üzmüş artık tahammül göstermek zor olduğu için ne kadar uzak olmak istesende zoraki mecburmuşsun gibi kendini yönlendirmeye çalışıyorsun ve bu seni endişelere itiyor, fazla yüz göz olmadan gidilecekse git eşinle yalnız hiç gitme sen insanlığını yap gerisini düşünme Önceki

InsAllah canim. Ya o sorunlari yasayarak, daha da zorlastiginin farkindayim bu evlilik sürecimin. Umarim dedigin gibi bir an önce atlatirim, cok bunaldim anlatamam..

aynen genel olarak ezilip ezilip en son bu yontemi buluyoruz zaten tebrik ediyorum cok guzel aciklamis arkadas konu sahibi daha nasil politik davranilir konulari arastircaksin cogumuz gectik bu yollardan:)

Enerji kaynagi felanmisin sen :) Ay hadi insAllah gecerim su sicim aylarindan.. Ya sana bi soru daha hadi bunu da bil:) Esini kendine baglayabildin mi? Yani disariyi degil seni dinliyor mu? Önce ESIM diyor mu? Diyosa nasil yaptin?

Bosansak mi diyen adama tamam sen davayi aciver beni ugrastirma demek lazim Ne meraklilar bosanma lafina, valla kimse bulunmaz hint kumasi degil Senin esinde tehlikeli eslerden cocuk yapma derim ben baktin olmuyor o zaman bu sefer sen sinyal verirsin Sorunlari zaman degil insanlar cozer Zamanla anca tavrini ben boyle dusunuyorum ben boyle ediyorum tavrini belli etmek bi ise yarayabilir Kendi haline biraktigin hicbir sey cozulmez arapsaci olur

O ne yapar sence? Pireyi deve yapar. Bosanmak ister, sonrada bosanmamak icin cabalar.. Iyiyiz mutluyuz'u o yapamiyor. Ben ona defalarca dedim ve diyorum.. Kavgalida olsak yansitma ailene ya ne ailene ne aileme bilmek zorunda degiller diyorum. Ilk isi onlara gitmek onlara anlatmak oluyor? Misal; KV hergun aramak mecburiyetindemiyim sence? Kendisi hergun ariyor hemen hemen.. Naptigimi napacagimi soruyor. Bide iki laf sokuyor aramiyorum diye. Ondan sonra kapatiyor. Ona hesap vermek gibi bi zorunlulugum var mi? Oglunada söyledim bunu; idare et. diyor ne demek? benim annem onu durmadan arasa noluyo ya der; bana idare et diyor.. Hos o ne kadar lafda soksa ben aramiyorum:) Önceki

Canim sana Allah sabir versin bence otur dua et hayirsizsa yolumuz ayrilsin diye degilse duzelsin diye

kısasa kısas insan çok zor ben düzeltemedim benim eşim de böyleydi sen bişey yapsan aynını hissetirene kadar uğraşır didinir lafı unutmaz bekler bir yıl sonra da olsa sokar vs çok yorucu ama baştan konuşursan ipleri ele alırsan ileride oluşabilecek problemlerin önüne geçersin belki

Ya Allah aşkına anlat, kafa şişirmekten ziyade çok iyi geldin. Rahatladım bi nebzede olsa tek olmadığımı anladım. Teyzen zor atlatmıştır bu şoku. Eşinin tepkisi baısldı ne oldu. Benim eşim gibi ailecil mi yoksa? Anlat anlat hepsini bilmek istiyorummm! Teyzen nasıl atlattı naptı nasıl davrandı?

Herşey mükemmel gitmese de, bir sene sonra bir çok şeyi düzelttiğimizi düşünüyorum. O yüzden ilk evlenenleredir sözüm; seviyorsanız pes etmeyin. Evlilik, iki tarafında şımarıklığını terbiye eden bir eylemdir. Anne/baba evinde şımarıklığın daniskasını yaşamakta hürdük. Evlendik, olgunlaştık ve bir çok şeyi zor da olsa düzeltmeye çalıştık. Hiç mi sorun kalmadı? Var sorun kim de yokki, ama artık birbirmize tam anlamıyla alışmaya başladık. Karşılıklı fedakarlık oluştu..

arkadasım haklı

yok canım ilk kez okuyorum ben inşallah düzelir her şey güzel olur... G

Galiba bunu anlamam icin banada mesafe gerekiyor. Insan burnunun dibindekini uzaktayken anlarmis.. Sevgimden süphem yok, ama yasadiklarim sevgimi bastiriyor. Aci cekiyorum resmen. Insallah ya gecsinde ben 6 aya da raziyim, yeterki gecsin. N

İlk zamanlar bende cok duygusallasmistim. Baska sehire gelin geldim. Agir oldu. Alistim simdi cok mutluyumm :)

Evet canım biz olamamak sorun Iktidar savaşı var şuanda benim sözüm benim evim benim ailem! Nezaman umursamazsan mutlu oluosun Boşanalım :) tabi git aç davayı kapı orda burası benim evim dieceksin El pençe divan adam bin pişman perişan olarak özür diliyo Bireysin sen! Seninde isteklerin istemediklerin var söz hakkın var Asla ağlama karşısında ben çok ağladım daha çok bindi/ler tepeme Şimdi ağlamamda göstermiyorum gelio gönlümü almaya

valla çok var sayfalarda rekora kosuyor.. bende bakıyorum naptı acep dıye... L Li-moon

açtığın konuları biliyorum canım. yaşadığın sorunlar yüzündendir bu halin. zamana bırakmaktan başka çare yok

gel kız aşkolsun... artık justa bı laf atma zamanım dıdım kendı kendıme kızcagızı ajan gıbı takip edıyorum konusunuda dedım benı bı bilsn öle bilişmişkende içelim dedik.. al ozman bu da sana

teyzemin de böyle sorunları olmuştu. ilk 1 yıl çok kötü geçti sonra geçti teyzemin siniri... şuan çok mutlular.. 8 yıl oldu.. 2 çocukları var

ıktıdar ıkı yuzlu desene ya bosver kaynanalar genelde boyle aynı fabrıka çıkışlı.. bıkere sen sunu bıl yalnız degılsın o cicim ayı dedıgın sey yok bunu ıdrak et.. düşünüyorum bak gene sevdıgın adamın osurabıldıgını kesfedıyosun bıkere ılk zamanlr bırak onu bıde kokulu bısey onu kedfedıyosun bunun adı nasıl cicim ayı olabılır kı bu bır travma bu bır felaket bı kere nezaman kı bunu kabullendın ozaman cıcım ayına gırıosun demektır benım kocam yapmaz deme her koca bunu yapar

canım ben her gün öleyim artık diye ağlayarak dua ederdim saatlerce... ağır depresyondu benimki.. sen yine iy gibisin kendimle kıyasladım da şimdi... geçcek inşallah bunların hepsi... ben 15 aydır hala tam alışamadım ama ilk aylara göre çooook iyyim çok şükür... Z

Dogru insan oldugunu düsünmesem evlenmezdim, ama dogru sandigin insanlar bazen seni yaniltabiliyorlar. Heleki kavgalarda gercek yüzlerini görünce.

Balayından döndük kapıdan içeri girdik eşimle kavga ettik anası yüzünden oturup saatlerce ağlamıştım ah annem kıymetini bilemedim ah babam die 6 ay sevemedim evimi 15 ay oldu evleneli akşam olsada işten çıkıp evime gitsem die can atıorum L Li-moon

Tabii ki sikayet edecegi konular vardir. Kimse 4/4lük degil, bende.. Cok guzel yazmissin, cidden dediklerin cok dogru. Artik canima tak ettigi dönemlerde, bu sendrom yüzünden neler gecirmiyorum ki aklimdan. Ya geri dönsem, kizken ki gibi baba evi olmayacak. Kalsam böyle mi devam edecek bu duygularim diye kuskulaniyorum. Asil mesele o dengeyi nasil saglayacagimdadir. Nasil yapabilirim? Önerin varmi? Sabir ve zaman disinda ne yapmaliyim

aynen boyleydim canim 15 gunluk evliyken pismanim diye oturup aglamistim neden yaptim acaba tasindik o evden gecti sonra ama 6 ay falan surdu hamile kaldim zaten gecti 2. ye hamileyim simdi cok komik geliyor unutmusum hatta sen yazinca hayirladim ben hep dua ediyordum icimde hep bana ait olmayan birseyler ve bolca gozyasim vardi oneri veremicem ama uzuldum insallah gecer hemen

hersey guzel olacak diye hayal ederken, bi suru skntlar yasaninca, soke olmussunuzdur, kendimden bilirim.. sihir bozulunca da etkisinden kurtulamamissnz.. ve dugun ertesi ortada bsy yokken bi sudu sknti yasatildigi icin de guveniniz sarsilmis ve tedirginsinz.. sizin sucunuz degil!

zaten böyle düşündüğün için üzgünsün

başka sebepler de var ama benim soğumam bu yüzden en son whatsapp gibi küçük bir şeyin tartışmasından bana küstü bunu neden yaptı sen tahmin et etmiş kabul ediyorum tabii ki bana yaptığımı ödetmek :) ben naz yapan kapris yapan erkekten tiksiniyorum çok itici bence bir şeylerin intikamını alacağına iki güzel laf söylese mevzu kapanır safım zaten ben çabuk unuturum 14 ay falan oluyor

Amin canım benim Gitmek istedikçe iş çıkart başta kendine manikür yapıcam de Saçlarımı boyuycam de Sonra yaparsın dedikçe sonra gideriz de Enbüyük tavsiyem sakın kendini salma daha çok bak kendine Çok şanslısın çok güzel eşin var de Senin güzel olduğunu kıymetli olduğunu anlasın Ben şimdi ayda 1 kere gidiyorum kvye Sinirlenince evde bardak çanak kırıyorum Aklı sıra korkutmak için boşanalım diyince babamdan zorla aldın babaevine gidersem yüzümü gösterirler mi sana diorum git aç davayı öyle gel diorum Ertesi gn akşam gezdiriyor beni Erkekler vurdumduymazsa kadınların aklı onları hiç yapar

Kavgada söylenenleri çok düşünme, insan sinirliyken neler yapıyor normalde yapmayacağı. Bence yaşadıkların vesvese. Eşin seni sevmese senle evlenmezdi. C

ya acaba böyle kaç kişi var geçen baktım beni izleyenlere çoğunu tanımıyorum

ilk zamanlar bende böyle hissediyordum başka bir şehre gelin geldim. ama 1-2 aydan sonra toparladım kendimi şimdi evimden ayrılmak istemiyorum :)) Allah kimseyi evindeki yuvasındaki huzurdan etmesin C

valla amiyane tabirle ben buna sidik yarıştırmak diyorum yani bi insanın hayatta başka amacı yokmuş gibi sürekli karısıyla savaş halinde olması çok itici bence şahsen bugün bir şey hissetmediğimi söyledim bak bunu mahkemeden çıkışta bir yerde kesin söyler bana phaha ay psikolojim bozuldu sana kolay gelsin umursamaz olabiliyorsan ne mutlu ben yapamam onu

8 sene demiştiniz ama yazıda da 6 sene demişsiniz bu sefer aklım ona takıldı

just takıp edıyorum.. desteklıyorum arkadasım senı

Benim de en kötü aylarım ilk zamanlardı. Aşık oldum evlendim ama sorunlar bitmedi bir türlü 6.5 yıl oldu şimdi ayrı yaşamaya karar verdik bazı şeyler düzelmiyo Evliliğmizde ailesi ne maddi ne manevi yardımcı olmadı eşim abisi ile ortak ı lafta beraber kazanıp abisine ev aldılar ne maaş alıyordu ne sigorta safım benim abisi sen evlenirken her şeyini ben yapacam demiş benimkinin kk ile dükkana mal almışlar sonra su askere gitti geldi evlendik ertesi günü 7 bin Tl borcumuz olduğunu öğrendik azkendeyken abisi ödüyor olmalıydı kartı çünkü dükkana mal alınıyor du ödenmemiş birikmiş faiz binmiş benim Ailem bana takı taktı onlardan daha fazla çünkü nişan düğün toplam iki bilezik şaka gibi bütün altınlarım gitti tabi o zaman altın bu kadar değildi hep bi maddi sorunlar ailesi gurbet bunaldım umarım sizin böyle olmaz ama can çıkar huy çıkmaz özellikle kavga sırasında dikkat et şimdi batmayan şey ilerde batabilir

Bende 3 haftalik evliyim ve ayni duygulari yasiyorum. Senden tek fark ben cok sukur esimin ailesiyle oyle buyuk sikinti yaşamadım. Senin başlığındaki yorumlari okuyunca gordum ki bu duygular cok normalmis. Esimle 2 gundur gece sebepsiz tartışıyoruz ve ben onu reddediyordum bu icimde yasadigim duygular yuzunden. Ve hep icimde sorguluyordum sanki 20 gunluk degil de 20 yillik evliyim hic heyecan yok falan diye. Simdi esim arkadaslariyla disarda en iyisi gidip hazirlanayim da bu gunu bir ozur anlaminda guzel gecirelim.

http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/bigel-d.747896/page-1133 gel gel senle iyi muhabbet kurulur komik kızsın vesselam . push ;

bende 3 aylık evliyim aynı durumdayım. anne evi huzur kendi evim öyle değil gibi. bide ben yemek temizlik yapmadım hiç şimdi çok zoruma gidiyor. Sürekli ağlama isteği pişmanlık duygusu. ama bende yaşadığımız kavgalar büyük etken S Shalini

sevmeyerek mi evlendiniz? gerçi ben severek evlendıgım halde düğün günü baba evine dönmeyip yabancı bi eve girince afallamıştım.. bir kaç aya alışırsın bence.. M

Ilk aylar normaldir boyle olman, Bende 4 ay oldu evleneli.. Ve inan suan bile zaman zaman kendimi ait hissetmiyorum sanki buraya. Ve devamli Annemlere gidesim var.. Ama ilk baslardaki kadar degil tabiki, ayrica esinden emin degilmisin yani birgun annesine gitmesen oda senle gelmicekmi yani.? Ayrica baslarda sorun yasadigin icin, suan icine sinmamistir evliligin. Ama zamanla gecer.

Evet canim aksam o gelmeden dusumu aldim guzelce pijamalardan kurtulup elbisemi giydim mumlari yaktim muzigi actim gelince cok sasirdi ve sonunda oturup sohbet ettigimizde cok iyi geldi dedi. Cok sukur gune de iyi basladik sizde durumlar nasil? Sesiliaa Üç büyük

kaju yıyorum suanda tavsıye ederım bol bol adile nasıt ızlıyorum gelsın ıcıne ferahlık tabıı aman ben sana bısı dıyımmı asıl o herhalt ıyı gıbı gosterenlerde problem... öle bı hayat olabılır mı ya... hayat mutlu oldugun anlardan ıbaret.. o anlarda bence cok sıkıştıgında tuvalete yetısebıldıgın an, yemek yedıgın an, odun kocaların cıcek aldıgı andır. cok karmasık degıl

Farklı şehirler de çok kötü oluyor ya. Annem almanyaya gelin gelmiş, ne aile var ne dil üstüne bir de semra kaynana gibi kaynana... Bazen annemin anlattıklarını dinlediğim de şükredesim geliyor. Beterin beteri var. M

ben baba evimin caprazından ev tuttuk. eşimin ailesi samsunda yaşıyo, eşim de 4-5 senedir istanbulda. o anlamda sıkıntı yok ama ben babamlardan hiç ayrılmamıstım. ondan olabilir bu hallerim. bide actıgım diger konulara bakarsan görursun sacma sacma seyler dusunmeye basladım. bi arkadasım tuttu alışverişe göturdu, kendine bak kocana suslen, süprizler yap falan diyerek silkeledi. bide bu yazdıklarını görunce içime su serpildi. hala gecmedi ama sacma düşüncelerimin kaynagının bu depresyon oldugunu anlamak içimi rahatlattı. ilişkim sırasında takmadıgım gecmişine takılmıstım kocamın. artık o dusunceler gelmiyo en azından aklıma CadiKazani pure

Düzelttiniz mi arayı merak ettim L

Tatlım öncelikle yaşanan herşeyi bi kenara atacaksın ve eşin ve senden başka herşeyi kapının dışında bırakacaksın. Zamanla herşey yoluna giriyo zaten. Geleceğe çok takılmadan mümkün olduğunca anı yaşamaya bak. İlk iş olarak yarın kocanla ikinize güzel romantik bir sofra kur, en cici elbiselerini giy, makyajını yap, en tatlı gülümsemenle karşıla onu. Erkeklere ne kadar güleryüz gösterirsen o kadar kazanırsın. Bi süre sonra göreceksin ki o da sadece ikinizin yuvasını benimsemiş, anne babası ikinci planda kalmış. Evlilik sanat gibi bence. Küçük oyunlar ufak taktikler lazım. Kolay gelsin :)

En sagliklisi bu gibi. Simdiye kadar onlarin önünden bile gecmedim, evlendikten sonra ne hallere düstüm ya

Canım öncelikle sakin olacaksın ve kocan dışında herkese kulağını kapatacaksın. Şimdi ilk olarak şunu kafana sok. Senin ailen onun ailesi diye birşey YOK! Senin ailen kocan. Bunu benimser ve kocana da bunu empoze edersen sorunlarınız çözülecek. Ailesine karşı saygısa kusur etmez mesafeni de iyi ayarlarsan gerisi çorap söküğü gibi gelecek. Ben bu adama çocuk yapmam gibi düşünceleri de kafandan at. Sen etrafı düşünme kocana odaklan ona her fırsatta sevgini göster bir anda sinirli çıkışlar yapma. Unutma o senin biricik sevgilin olmalı. Bu yolu izle. Söylenmişleri düşünüp kendini akşama kadar gaza getirip akşam adama höykürme. Unut hepsini. Çünkü sen unutursan kocan da unutur. Alttan almayı dene her zaman haklı olmak zorunda değilsin. Haklısın kocacım lafı bizi ne dönülmez yollardan çevirdi tahmin bile edemezsin. Bunları yaparak kölesi mi olucam diye birşey de aklından geçirme sakın. Çünkü sen bunları yapınca kocan da seni el üstünde tutacak ve o da senin her istediğini yapıcak. Sadece sabret ve gör...

Ben 1 yıllık evliyim hala bazı şeyleri atlatabilmiş değilim. Bu yüzden bazı konulara çok önyargılıyım ve bazen yine ağlama krizlerim oluyor. Düğünden önce, düğün arefesinde gerek maddi ve en çok da manevi olarak bir çok gelinin yaşamadığı şeyleri yaşattı eşimin ailesi bana, şuanda onlarla görüşmüyorum, Allahtan eşim adaletli bir insan da beni görüş diye zorlamıyor. Dönüp arkama baktığımda, bu yabancı insanlar nasıl olurda benim hayatımı bu derece etkiler diye de sinir oluyorum. An geliyor yaptıklarını hatırlıyorum. Gün geçtikçe unutulmuyor ancak azalıyor, zamanla eşinle geçirdiğiniz güzel günler ağır basıyor. Ben ne yaşarsam yaşayım eşime sarılıyorum, oda çok hata etti zamanında, benim yerimde başkası olsa belkide evlenmezdi... Sana tavsiyem şu, sen artık kocanla evlisin, kötü olduğun anda onun sana olan aşkını seninde ona olan aşkınızı düşün, ona sarıl sıcaklığını hisset. Gerekirse omzuna yat ağla, sana birşey sormasın. Ama bunlar yüzünden eşinle tartışma, iyice kendini kötü hissedersin.

almadım alamadım davalığız şu an boşanıyoruz bir konuşmayı denesen baktın olmuyor umursamama tekniğini dene yapabilirsen yani

Çok haklısın. O keşkeler var en çokta kavga esnasında. Ya kaç yaşında olursam olayım annem ve babama çok bağlıyım. Onlar olmasa ben bir hiçim. Rabbim ömrümden alıp ömürlerine katsın. Hiç büyümeyeceğiz de sanki biz :) ha bide insan evlenince daha da kıymetlerini anlıyormuş derlerdide inanmazdım. Dibine kadar yaşıyorum şuan bu hissi. Umarım atlatırım ama senin kadar beklemem inşallah ya:) dile kolay 10 yıl!!

e tamama hep annene birlikte gitmek zorundamısın aynı sehirdeysen ailenle yakınsa esin sabah ise gittimi sen git kahvaltıya diye aksama kadar takıl dön ille esinle neden gidiyosun ki

evliliğin ilk aylarında olur böyle hemen hemen her kadında... bilhassa eşinin ailesi tarafından her an bir sorun çıkacakmış gibi düşünmen inan çok doğal hepimiz yaşadık bu dönemleri.. zamanla alışırsın... adapte olursun üzülme... sadece sana tavsiyem eşinin ailesi tarafına karşı biraz takmamayı öğren... her söyleneni her lafı ciddiye alırsan geçmez bu ömür... evlilik biraz sabır işi... sabredip olayları arkana atmayı öğreneceksin...

Evli değilim ama evlenir de ya bunları hissedersem, ailemdeki rahatlığı bulamazsam, ayrılmak gibi değil ki bu dönüşü zor olursa diye diye kendimi fobik yaptım ben de. Üstelik ne nişanlandım, ne ciddi o niyetle biriyle yürüdüm, ne de sevgilimin ailesiyle sorun yaşadım. Sizi bir nebze anlıyorum sanki, alışma süreci deyin buna, baştan da problemler göz korkutmuş. Zamanla alışınca geçecektir, eviniz orası olunca anne eviniz misafirlik gibi gelir. Daha çok yeni, Allah iç huzuru, kabullenme gücü, alışma kolaylığı versin.

hehe enerjı kaynagın da olurum pekü sımdı dur havalara gırdım çok cıddı cevap verecem heee sımdı önce eşim diyor mu... ... vallahi diyor önce esim diyor hatta ben şöyle kafadayım... ben ona dıyorum ki annenı aradın mı bugun dıyorum mesela aramadım dıyorsa ara kadını dıyorum... annesıne babasına kızdıgında anne babasını savunuyrum sus anneye babaya karsı gelınmez dıyordum.. annesıne yemege gıttıgımızde yemegı hıc begenmesemde anne nasıl yapıyorsun allah askına benımkıler sen gıbı olmyor anlat su sırrını yahu dıyordum.. kaynana sevındırık olur... ee kocamda baktı ben hep ıyıyım dedı lan bu gadın iyiii.. demekkı bu bısey olursa haklı olur yanı cunku hep ıyı.. kolaycana kızmaz.. en ıyısımı ben bunu dınlıyım dedı.. hala öle der.. yanı bugun topladıgın bonuslar yarın işine yarar.. acuk politik olun kızçeler

canım valla deneyecem bunu. kaynanamı çok severken saydıkları laflardan sonra nefret eder oldum. e benim koca da anneci. bende biraz ponçik gelin olayım bakalım durumlar nasıl olacak :)) tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bende cok heyecanliydim, evliligi ap ayri düsünüyordum.. Tek tavsiyem, iyi düsün iyi karar ver. Hayatin söz konusu! Bu yolun geri dönüsü, hicte kolay olmuyor. Ayriliklar sevgili döneminde ki gibi, kolay olmuyor. Eger aci hissedeceksen, veya "acaba" sorusu varsa icin de. O zaman UZAK DUR derim. O "acaba" sorusu senelerdir ömrümü yedi. Ve neticede o acabalarin hepsi cikti ortaya.. Tabii sendede olacak diye birsey söz konusu degil. Yasim 24 ve esimle ömrümün yarisini gecirdim düsün. Yinede insan emin olamiyor, yinede.. Degisiyor insanlar, hic kimse eskisi gibi kalmiyor. Biliyorum hep negatif konustum, cidden yasadiklarimdan ötürü konusuyorum.. Hele ki özgürlügünüze düskün bir insansaniz, 2 kere düsünün derim.

Canım kusura bakma diğer yorumum da çok uzun oldu ama ailelere mi yansıdı huzursuzluk olduğu? Ailenin arkanda olduğunu görmesi iyi olmuş ama siz yine de elinizden geldiği kadar yansıtmamaya çalışın derim. Çünkü bu defa kv kp gelin-damattan soğuyor. Sonuçta kendi evladının üzülmesini istemez kimse. Dolayısıyla aileler gelininden damadından soğumaya başlar. Evlenince illa bi boşanma lafı geçiyor ilk kavgalarda. O da bak ben sensiz de yaşayabilirim, evlendik diye sana mecbur değilim gibi bir şeyi ispat etmeye çalışıyor sanırım taraflar. Evlenme psikolojisinden olsa gerek. insanın hayatı değişiyor. Kendini baskı altında hissediyor. ama zamanla kavga etmeyi de öğreniyor insan. Hani 8 yıldır birbirinizi tanıyormuşsunuz ama işte evlilik bambaşka gördüğün gibi. İnsanlar bocalıyor ilk başlarda. İyi şeylere konsantre olun, kutlamalar yapın.

sen iyi 6 ayda atmışsın üstünden ben şu dediğini 10 yıllık evliyim yeni yaşıyorum yani artık annemlere gittiğimde kocamı hep özlerdim de evimi aramazdım yeni yeni evimi arıyorum ben aileme acayip derece düşkünüm o yüzden evlenince sudan çıkmış balığa döndüm... kocamı çok seviyorum yoksa bu kadar özleme bu kadar mesafeye uzaklığa dayanamazdım. Konu sahibi arkadaşım bu duygu daha çok eşinle aran limoniyken hissediyorsan bence normal ben dediğim gibi 10 yıllık evliyim hala kavga ettiğimizde keske annemin dizlerinde olsaydım diyorum ama barışınca gözüm kocamdan başkasını görmüyo biz büyüyüp evlenip koca kadınlar oluyoruz belki ama içimizdeki küçük kız hiç büyümüyor bence kalbimiz kırılınca hemen anne baba yüreğinde teselli bulmak sevilmek korunmak istiyoruz...

Aynen dedigin gibi, annemlere gittigimde o mahalleden o "eski odamdan" gidesim gelmiyor. Sanki biri beni zorla evlendirdi gibi hissediyorum.. Evime gelesim olmuyor. InsAllah dedigin gibidir de atlatirim bunlari. O zaman dese, bu sendromu atlatmak icin bi 3,5 ay beklemeliyim.. :)

Akisina birakmayi deniyorum ama, sabrim kalmadi gibi gibi.. Bu icimde ki (herhalde su 2,5 ay cok kavga ettigimizden kaynaklaniyor, bilmiyorum) kavga edecegimiz duygusunu atamiyorum. Diyorum ya arkadaslarlayiz mesela herkes gülüyor beni bi düsünce kapiyor, bi sknti bi bunalim.. Sebebini adini koyamadigim birsey ya.

Calismaya baslayana kadar devam etti. 2-3 ay kadar. Cok aktif biriyim. Evlenip evde oturunca bir de yabanci bi sehirde olmak depresyona iteledi beni

Aynen yemin ederim, hep icimde niye evlendim ki ben? sorusu. Böyle düsündükce bekarlara imrendikce kocama karsi sevgimi sorgular oldum... Sevgimde, o kadar kavga da yasamis olsam onunla, azalma yok. Ama gel gör ki bu icimdekini atamiyorum. Evli olmayanlara, ne guzel kv kp sorunu yok. Gitti geldi skntisi yok diyorum? Veya durmadan annemi arayip annemin yaninda olasim geliyor. Hic birsey yokken agliyorum Atlatmana cok sevindim, darisi basima insAllah. Bebegini saglikli kucagina alirsin insAllah canim, Allah bagislasin :)

Aynen sirt sivazlayan lazim esime. Haklisin oglum olmaz oglum sen dogrusun oglum diyen lazim.. Ama benim ezik biri olmadigimin farkinda hem o hem ailesi. Ilk baslarda o sorunlarimdan sonra cok korkuyordum, gerci hala arada sirada o korkularim var. Ya birsey derlersede esim uzerime yururse yine o gunleri yasayip tartisirsak diye.. Ya cidden bosanirsak diye korkum oluyor. Ama simdilerde "amaan ne olursa olsun, isterse gelsin elinde davayla" diyorum. Ne biliyim cok karmasik duygular icerisindeyim canim ya, umutsuz vakayim resmen. Elbette benim derdimden buyuk dertliler vardir, en buyuk dert benim derdim demiyorum. Ama her kulunada Allah bunyesine göre veriyormus derdini, ben bunu atlatamiyorum. T triskadan

tatlim benimde ilk bes alti ay cok zordu. neden evlendim bu kadar erken diye hep uzuntulu hep mutsuzdum. annem baska sehirdeydi onun yanina gittim ama nasil ozledim evimi kocami. anladimki artk gercek evim kocamin yaniymis

Niye eski konular hortluyo bugün hep 2014 konuları biraz okuyun tarihleri arkadaşlar ISSIZZ

Bu arada dün doğum yaptım Allah isteyen herkese nasip etsin inşallah

Bende o depresyon hiç geçmedi umarım sende geçer.. B bgmtncr

sonra tanımadığım biri bir yerden laf sokuyor cinleniyorum

Aynen, bende gitmeyi düsünüyorum. En dogru cözüm bu olsa gerek. . push ; T triskadan

Yorumun bana cok iyi geldi, icim ferahladi teyzen adina da cok sevindim ayrica. Umarim ben de atlatirim. Bu evlilige verdigim süre 1 sene zaten, 1 sene icerisinde hersey yolunda gitmezse ben bu evliligi birdaha gözden geciricem diye söz verdim kendime. Sonucta yasadiklarim da 2,5 ay icinde az buz degil. Yaralari derin.. Canima kastim yok... Cok sagol, peki teyzen bu 1 sene icerisinde gecmesi icin birseyler yapti mi? nasil atlatti? zamana birakarak mi? Soru yagmuruna tuttum seni, helal et:)

Dgru dysn cnm cok skur halimize benm kaynvaldem melek gbidir koyde kendi hallernde kmseye karsmaz laf etmzler rabbim enniyilerni cikarsn

Zamana bırakmak mı :) Evlenmeden önce eve gitmeyen anne babasıyla muhabbet etmeyen hep tersleyen adam evlenince ana kuzusu benide babasının kuması yaptı. Hergün ailesine gitmek istedi gittim bigün gezelim bügünde die dışarı çıktığımızda beni zorla annesine götürdü yırttım kendimi yollarda fayda etmedi. Benim aileme gidince enfazla 2 saat oturdu annesine gidince gece 2-3 eve getirdi. Habire laf sokmalar ailesinin arkasında durmalar benden habersiz eve misafir çağırmalar Çalışıyorum sürekli ailesinde olduğumuz için gece yapıodum evişlerini ses yapıyormuşum die küfür etmeler Off çok zor günlerdi Kibar kültürlü prens gitti canavarla geldi Bigün delirdim gitmiorum ailene çok istiosan sen git ama öyle bi git ki normal saatinde evde ol dedim Kendi aileme tekbasıma gittim sen gelmiyorsun dedim geldi Gidelimleri azalttı Kavga edince oturup zırlamayı bıraktım Yaptım kahvemi geçtim salona yokmuş gibi davrandım Annesi bişey mi dedi yutmadım yapıştırdım cevabını Yani nezaman aman ters bişey der ailene gitmez yanında olmaz korkuların biter gözünü açarsın ozamann Alışıosun evinede evliliğede

Değişikliği kolay hazmedemiyor bünye.. Eğer gerçekten aşk evliliğiyse, 6 ay sonra benimsersin evini barkını.. Hatta annenlerin evinde bile kendi evindeki rahatı bulamazsın.

ana kuzusu mudur nedir. ne sinir bozucu.. benim teyzemin oğluda böyle. teyzemle oğlunun ilişkisine sinir oluyorum heleki gelinin yanında. vıcık vıcık oğlunu öper danam benim diye sever. eşiyle azıcık tartışsalar hemen gelir teyzeme anlatır. teyzemde vah oğlum sana bunu mu yaptı nasıl kıydı sana aman oğlum idare et olmadı boşarsın der!! sorsan benim gibi iyi kv yok der. senin eşinde ailesinden destek gördüğü için hemen onlara anlatıyor sorunları demekki. hergün aramak zorunda değilsin asla. boşver arama. yüz verme.

Sinirleriniz yıpranmış, panik atak başlamış bile olabilir. Oturup pek çok şey yazmak mümkün ama sanırım en sağlıklısı bir psikoloğa gitmeniz.

Allah yardımcın olsun kardeşim. İçinde tutma sıkıntılarını. paylaşalım hepberaber

Amin pericikk

bide canım gözünde çok büyütüyorsun bazı sorunları. ben sana yaşadıklarımı anlatmıştım. düğünüm nasıl geçtiğini biliyorsun. o düğüne rağmen evimize girince ohh be dedik sarıldık eşimle sımsıkı. bence senin tek sorunun eşininle tam bütün olamamak. eşini yanında destekcin görememen