Hayatınız boyunca bu anlayışsız kadın çekilmez ve değişmez. Şuan sevgiliniz haksızlığı kaldıramıyor olabilir ama evlenince erkekler çok değişebiliyor. Evlenmeyin bence kendinizi yıpratmayın.

Sevgilinizin annesiyle iletişiminin boyutu bu kararda hayatı önem taşıyor. Yani annenin huysuzlugu sevgilinizi etkileyip sizi huzursuz edecekse o iş zor. O değil de sizi cool mesajlarla hatırlıyorum sizden de mi kv konusu okuyacaktim. :)

Sevgilim ilk gunden beri evlilik meraklisi. İlk teklifi 2. haftada aldim ben "dogru kisi sensinnn" diye. Yok dedikce tekrar geldi. Annesinin dedigini ben o konusmanin akisindan o anlamda anladim valla. SSiyah

ufff bu para işi can sıkıcı sevgilimle sevgili iken de birlikte yaşarken de aradan geçen yıllarda da senin paran benim paran olamadı son 5 tl mizi de bölüştük yeri geldiğinde hatta burada yazarlar ya hep kadının kendi parası olmalı bri kenarda vs diye ben o konulara valla benim hiçbir şeyim yok yazarım sonra bir gün düşündüm ev, araba, banka hesapları hepsi benim adıma hiç onlar benim gibi bir hissiyatım yok bir de cidden harcanan miktarlar muhtemelen bizim tahayyül edemeyeceğimiz miktarlar annesi de bu garip duyguya burası ile karşılaştırıp düşmüş olabilir zira bak bu sayfalarda bile aylık 2000 tl ile 5 kişi gül gibi geçindiğini anlatan kişiler bolca var ama sizin her ikinizin de ayrı ayrı 3-5 asgari ücreti harcadığınızı düşünüyorum ben

Şu an Nişan ve düğün senin için çok stres olur. Ama sevgilinin sürekli arkanda olacagina gerçekten güveniyorsan senin için değerli ise ve sana değer vereceğine inaniyorsan nişanı ve evlenmeyi sadece su anlik ertele tabi benim düşüncem. En kısa zamanda sagliginiza kavuşursunuz inşaallah.

Sassy aslanim sen de mi KV konusu acacaktin Cok terbiyesiz ve cig bir kadin KV adayi, babasinin muayene parasi kac lira seklindeki cumle igrenc. Buram buram varosluk kokuyor Ote yandan sevgilin takmiyor belli ki, sana yansitmiyorsa bence sen de takma fazla cocugu utandirma.

Konustum dedigi sey iste sen yassy ile ilgili boyle kotu konusursan sadece beni kendinden uzaklastirirsin vs demis. Oyle vaoovv bir konusma yaptigini zannetmem hic. Evlilik daha cook uzak. Oyle gelip kalma olmaz saniyorum. D damdan

işte bu nedenle bizim damat adayının kafasında nişan deyince ne canlanıyor onu bir görmek lazım yani ona göre ne değişecek kafasındaki resimde neler var cidden tez konusu yapmak lazım bunu da daha okulu bitirmeme çok var yoksa cidden bu evlilik konularına yönelişin toplumsal temellerini araştırıp kaynak olarak da KK yı yazacağım çoğu gencin aman evlenelim cinsellik yaşayalım aman hemen nişanlanalım el ele bari tutuşalım kaygısını anlayabiliyorum da senin adaya ne oluyor o ne elde edecek nişan yapınca

hic bir sey degismeyecek olur mu hic ya, bir sekilde resmilesmis olacak iliskiniz, artik aile ici tum etkinliklere davet edileceksin ve birincide reddetsen ikincide bahane bulmak zorlasacak, tam tersi icin de gecerli, onlar da davet bekleyecekler bundan sonra, dugunde bayramda her ailenin rutini farkli oluyor, bayram ziyaretine hangi gun gideceginiz, hangi ailede ne kadar sure birlikte vakit gecireceginiz falan, bunlar hep stres sebebi, ay ne gerek var ya. bir de sizin yurtdisi-yurtici meselesi var, geldiniz gittiniz herkese dert olacak.

zaten bence şu an evlilik işi rafa kalkmalı seni de sıkıyor bu konu. güzelce konuş sevgilinle bu konu üzmeye başladı beni gibisinden bence biraz geri adım atacaktır. kendini düşünmek en önemlisi sassy. inan ben geç öğrendim ama hayat bundan ibaretmiş. şu konuyu bile kapattır bence kafanda artık bırak bu konuyu anasını sevgilini vs vs. çık bir filme git keyif çat düşünme daha fazla.

Pek naza niyaza gelemediğini, çabukta carladığını biliyorum artık ben. Ama sevgilin genelde anlayışlı ve yapıcı. Senin öfkenide gayet güzel göğüslüyor. Ben olsam anne faktörü için sırt dönmezdim. Çünkü; adam zaten seninle. Annesi onu doğurdu diye neden sevgilisinden vazgeçmek zorunda kalsın ki? Önemli olan onun tavrı, oda zaten çıkışarak karşılık vermiş.

Sevgilin senin babanin muayene parasinimi ödüyor? MissCherryBlossom

Bir de kayınvalide bu ülkenin bir gerçeği. Bu sevgilinle olmazsa da belki de başkasıyla olacak bu tür kayınvalide türü şeyler. Kafaya takılacak bir konu değil kayınvalide senin gibi bir kız için ne şimdi ne de sonra. Ha aynı apartmanda oturan eşine maddi anlamda muhtaç bir kadın olsan mesela kayınvalide hayatında çok büyük yere sahip olurdu mecburen. Ama sen öyle değilsin. Beren Saat bile kayınvalidesiyle sorunlar yaşadı. Kadın entelektüel zengin güzel ve kültürlü. Düşün kayınvalidesi onu bile beğenmiyormuş. Bu yüzden takmamayı öğrenmen lazım.

Ya sassy seni kendime, sevgilini de eşime acayip benzetiyorum. Benim eşim de hep aynı türden açıklamalar yapıyor ama kv asla vazgeçmiyor. Kime inanacağımı şaşırdım bende. Eşim bana inanmıyorsun ki diyor, aynı senin sevgilinin dediği gibi haddini bildirdim diyor, bazen kv başkalarına anlatıyor ordan biliyorum. Bende takıntı oldu bu durum, etkiliyor beni, seni de etkileyip etkilemeyeceğini en iyi sen bilirsin. Hiç bir şey için acele etme derim.

Valla eğer öyleyse annesi hindistanın ücra köyünden falan gelmiş herhalde sağlık imkanlarını köyündeki gibi zannediyo zaar. Oğluna acele ediyosun demenin binbir farklı yolu varken bu cümlelerle kendini ifade etmeye çalışması çok itici ya.

Ah ablacım sen sadece fakirler mi zengin eş peşinde sanıyorsun. Asıl maddi gücü yüksek insanlar için bu daha önemli bir kriter oluyor. Hatta bence erkekler için kadınlardan daha da önemli. Sevgilini tanımadan birşey demek doğru olmaz ama sen bunu aklının bir kenarında tut. Hatta bunu test et. Ben sana sevgilinden ayrıl diyemem çünkü annesine hak verip sana sarmamış. Sana tavsiyem şu, hesapları ayırın. Babanın gönderdiği parayı onun hesabına yatırma. Faturaları, ortak ödediğiniz görünecek şekilde ödeyin bundan sonra. Babanın sana ne kadar gönderdiğini bilmesin. Gerektiği kadar ver, gerisi sana kalsın. Para mevzularını hiç sevmem. İnsan karşısında bu konuda güvenebileceği birini ister. Sen güvenmişsin ama olmamış. Bence kayınvalideden daha önemli sorun bu. İnşallah tedavin başarıyla sonuçlanır. En önemlisi senin sağlığın. Gerisini salla. Sadece kendini düşün. Çok geriliorsan ayrı eve çık bir süre. Birlikte yaşamak zorunda da değilsin.

Senin ekstra ince eleyip sık dokuman gerekli, yaşadıklarının sana verdiği şekilden dolayı. Yani zor birisin ve kafanda en ufak soru işareti olmadan evlenmeni tavsiye ederim.

Ben ailem abarttığında onlarla iki yıl küstüm eşim annesine kızdığımda aylarca konunun adını anmadan yanımda durabildi, dolayısıyla ailelerimizin bizi etkilemesine izin vermedim/vermedik. Sevgiliniz sizin yanınızdaysa onun kabahati ne diyorum? Haksızlık ediyorsunuz erkek arkadaşınıza. Bu arada bence nişanı erteleyin çünkü o süreçler çok yorucu biz beş yıl sevgililik sonrasında iki ay nişanlı kaldık, hayatımın en saçma sapan dönemiydi aileler sayesinde. Eşimle etkilenmeyelim diye göbeğimiz çatladı.

bence siz annesi ölsün diye bekleyin, sonra evlenin. tövbe tövbe ya merhametsiz kadın sanıyor ki hayat bu ben böyle duracağım hiç hastalanmam ferasetsiz kibirli insanlardan nefret ediyorum.

Biz mesela birlikte bitcoin aldik, cok da kazandik. O para bende durur. Guveniriz birbirimize benim aklimin ucundan gecmez sevgilim benimle ilgili maddi bir kaygi yasayacak diye. Benim bozuldugum sey annesine aciklama yapmamasi. Dogrudur annesinin gozune batabilir sonucta harcligi usd olarak gonderiyor az para degil ama desin ki mesela "oglum bu para nereye gidiyor?" hani beni niye katiyorsun ki? Annem belli babam belli ben senin oglunun parasiyla yasar miyim yani

Bence sevgilin seni annesine ezdirmiyor. Umarim evlenince de degismez ve boyle devam eder. Ederse de sıkıntı olmaz zaten.

Sevgiline çatma sassyy o gereken cevapları vermiştir Herşeyinde farkında zaten yoksa sana en azından kapıya çıksaydın ayıp oldu falan derdi Diğer konulardanda az çok biliyorum yapıci pozitif mantıklı bir adam sevgilin Benc nişan için vs annesini işe katmadan kendin nasıl mutlu olacaksan öyle yap Annesi için ertelediğine değmez Kadın klasik kv işte bendede var bi tane Yokmuş gibi davran Benim muhabbetim merhaba hoşgeldiniz güle güle iyi günler evet hayır dan ibaret :) Eşimde haklı olduğumu bildiğinden ses etmez kendi tek istediği kadar görüşebilir Böylece sorun olmuyor Sende öyle yaparsın

Bu saate kadar sevgilimle kavga ettik aralikli olarak, yazamadim o yuzden. baktim adamdan hic ses yok ben gittim konusmaya. "annenin benim arkamdan soylediklerini duydum o yuzden yapacagin bir aciklama varsa yap yoksa ben bu yuzugu sana geri verecegim sen de oyle kafana gore bana evlilik teklif etmeyeceksin" dedim. "benden ne aciklamasi istiyorsun şu haline bak, ben sana cikip suan benim adim x desem serefsizzzz diye ustume atlarsin o yuzden ben seninle konusmam" dedi. beni daha da sinirlendirdi. ben de bu sefer icimdeki her şeyi saydim. sen nasil boyle sessiz kalabiliyorsun hadi parayi pulu gectim insansin belki sen bile dusunmussundur şu kadar kazaniyor babasi bu kadar kazaniyor diye ama annen gelip benim olme ihtimalimi konusurken sen nasil sadece sessiz ol diyebiliyorsun ben senin samimiyetine nasıl inanayim dedim. o annene cevap vermedim ben kendi ailemden aldigim terbiye icin ama benim babami o mu okutmus buyutmus de parasinin hesabini yapiyor isterse 800 olsun ucreti isterse 1000 size ne bi daha boyle bir lafi gectim ima bile duyarsam sen o zaman gorursun dedim. ayrica hadi annen oyle konusuyor sen neden cikip anne yassy ortak hesabimiza para atiyor demiyorsun neyin pesindesin dedim. dinledi dinledi hicbir şey soylemedi. ben bu sefer de konus diye sinirlendim. o da sen nerden biliyorsun benim anneme ne dedigimi, illa kadini senin karsinda tek ayak uzerinde bekletip azarlayayim öyle mi icin sogur ne istiyorsun benden dedi. sana söylenen sozler seni ne kadar uzuyorsa beni iki kati uzuyor ama sana bunu bir turlu anlatamadım iki yildir kafanda ne kurduysan ondan baska bir seye inanmıyorsun ben seni uzdugumde daha cok uzulen kendinden nefret eden adamim annem bile olsa cikip senin arkandan konusan birine haddini bildirmeyecegimi mi düşünüyorsun ben öyle olsam sen annemin yuzune bakmazken gelir seninle kavga ederdim ben sana hak verdikce sen daha da hirslaniyorsun seni nasil sakinlestirebilirim dedi. ben de madem oyleydi annen niye geri kalan 3 gunde ortada prenses gibi gezdi kahkaha atip durdu oglundan firca yiyen kadin boyle mi olur ya senin annenin psikolojisi bozuk ya da sen yalan soyluyorsun dedim. bundan sonra evin masraflari icin de sana para gondermem istiyorsan sen bana gonderirsin yoksa da herkes kendi ihtiyaclarini alsin dedim. hemen hesabindaki butun ortak parayi atti bana. bundan sonra benim hesabimda toplanacak. annesiyle ilgili de o senin duydugunu anlamadi veya belli etmek istemedi ama en kisa zamanda seninle konusur istersen yerin dibine sok istersen onemli degil de ben karismiyorum ama sunu bil sen benimle evlenmeyi kabul edersen annemden cekinmene gerek yok dedi. oyle iste biraz sakinlestim sayilir ama annesinin dediklerini inkar etmedi. disarida kizdim diyor.

sassy sayfalar almış başını gitmiş okuyamadım akşam aceleye gerek yok yazıp sonra yazarım dedim de sonra bu zamana ancak oldu öncelikle evlilik nedir neden gerekir evlilik toplumsal bir statüdür ve bence çocuk vs olacaksa gerekir siz daha çok gençsiniz bir henüz iş güç hak getire iki evlilik konuşmasının ağzınıza gelmesine gerek yok ben sevgilini anlıyorum rahatsızlığın dolayısı ile sana seni hiçççç bırakmayacağı sinyali veriyor ve toplumsal kodlar ile de bunu evlenelim diyerek dile getiriyor oysa zaten bu aşamada birlikte yaşıyorsunuz evli olsanız ne değişecek ki sevgilimle birlikte yaşadım sonra da evlendim hayatımda ne mi değişti düğün denilen zımbırtıdaki stres haa bir de soyadım 13 yıl geçti biraz önce telefonda konuştum yine tek soyadımı söyledim :))) şimdi ben seni burada yazdığın kadarı ile tanırım ama sonuçta küçücükken annen baban ayrılmış babanın yeni eşi ile bir hayat sürmek zorunda kalmışsın vs vs bu zaten bir travma ama küçük ama büyük ama aile yaşantısında bir kopukluk var sonra annen ve baban birbirlerine meslek olarak uygunlarmış, eğitimler idealler falan filan ama evlilikleri iki çocuğa rağmen çökmüş babanın eşinin babana denk olmadığını yazarsın mesela öyle ya da böyle kim ne yönde fedakarlık etmiş bilemem ama onların evliliği sürüyor özetle evlilik garip bir denklem, değişik logaritmaları var belirli bir yaştan sonra belki olabilir de henüz öğrenci iken bunu konuşmak cidden çok erken nişan vs gereksiz yaşayın siz hayatınızı, iş güç sahibi olun bir kendi paranızı yiyin diyelim ki herhangi bir yılın Ağustos ayında evlenmeye karar verdiniz yaparsınız o yılın haziranın da nişanı bu tarz işlere ne kadar geç girersen o kadar iyi ben kendimi burada yazdım genelde annemlerin yanından bavulumu alıp bu şehre geldim sevgilim ile birlikte yaşamaya karar verip tek çocuğum ailem sevgilime karşı değil orada kalsaydım bana iş de kurarlardı vs vs ama ben hayatımı kimsenin gölgesinde yaşamak istemedim kalkıp geldim ve sevgilimle birlikte yaşamaya başladık kv bu durumu sorun yaptı ama neden biliyor musun oğlunun parasını alamadı diye eğer oğlu onunla yaşasaydı kazancından ayırıp düğün bilezik vs parası biriktirecekmiş zira eşimin abisi de gidip sevgilisiyle yaşamıştı yıllarca ondan da para alınamamıştı ve o eşya altın vs istemişti sonuçta bir sonraki yıl ya evlenecektik ya eşime iş kuracaktık iş kurarsak bir daha ne zaman evleniriz bilemedik aman dedik evlenelim bari altın vs bir şeyler gelirse de iş kurarken kullanırız dedik ve evlendik bir de evlilikteki amaç çocuğumuz olursa sıkıntı yaşamasın şeklinde idi ben evlenip hemen çocuk yaptı olmasın dedim o nedenle önce evlendik bir kaç yıl geçtikten sonra çocuk yaptık benim ailem de eşimin ailesi de hiçbir şey almadı kv ve kp birer bilezik taktı oldu ve bitti kadının tavrı, sözleri çirkin ama asıl sıkıntı konuşulan mekan belki evinde oğlu ile baş başa bunu söylemesi de çok garip kaçmazdı tabii tonlama da önemli yani ben de derdim galiba aceleniz ne önce bir tedavisi bitsin evliliğin ne önemi var diye ama oradaki alt metin, o sana yaşattığı duygu önemli neyse çenem düştü özetle sevgilin, annesi vs den öte yaşın, bulunduğu ortam evlilik için erken sevgilinle oturup konuşun bu konuyu, evli olunca başınıza kuş konmayacak ülkemizde evlilik hala çok önemli ama evlenmeden kapı önüne çıkamayan bir çok kız var zira senin konumunda, senin yaşamında birisi için aceleye hiççç gerek yok

Geliyorum az sonra

yani sen ki evlenmek isteyen bi erkek bulmussun nasil onun 10000-0 onde olduğunu herseyi gormezden gelmen gerektigini anlayamazsin olamaz böyle saygisizlik adam hakli evlenelim bile demis halbuse

verecek cevabım var ancak cidden konu uzamasın istedim. bazen tartışmaya değmeyecek kişilere karşı bunu yaparım çok vakit ve enerji saklarım bu sayede. yaptığımız işler bizim kimliğimizin bir parçasıdır. para uğruna kadınları ve kendini küçülten bir işte çalışmak entelektüel insan tanımına girmez. o sadece entelektüel insan imajına girmeye çalışan biri bana göre. konu sahibini tanımıyorum ama bütün bir okuldan mezun olanlarının hepsinin aynı karakterde olmadığını bilirim. aldığım izlenim kadarıyla beren saat'ten çok daha entelektüel ve kültürlü biri konu sahibi. yani onca kültürlü kadın varken beren saat garip bir örnek oldu. ayrıca aşk-ı memnu izlemem sevmem türk dizilerini de izlemem. beren saat türevi kötü oyunculukları izlemeyi katlanamıyorum. siz seviyorsunuz bol bol izlemişsinizdir. ancak beni tanımıyorsunuz "sen hadi aşkı memnuna dön" lafınız farazi çünkü ben hiç aşkı memnu lafı etmedim. Önceki

beren saat mi entelektüel ve kültürlü :) tek atımlık çıtır sloganıyla reklamlar yapan tofita reklamlarında çıkarak meşhur olan kızdan bahsediyoruz değil mi bence konu sahibine uygun bir örnek olmadı bu J

Erteleyin nişanı falan biraz daha düşünün. Her ne kadar annemi düşünme muhattap etmeyeceıim desede malesef bir gerçek var ki çiftler ailelerle de evleniyor ailesini evliliğinin dışında tutabilen çift çok nadirdir ki sizde ki kv adayı hiç de biraz kıyıda köşede kalmayı kabullenecek birşeye benzemiyor. Nasıl mutlu oluyorsanız öyle devam edin hiç birşey sizden kıymetli değil sonuçta

Kadina sevgilimin annesinden cok babamin arkadasi oldugu icin cevap vermedim. Ne denir bilmiyorum seviye dusurmek istemedim bir de gizlice dinledigim icin. Yuzume konussa alacagi cevabi bilir konusamaz zaten. Anca arkamdan veya sakayla karisik iste.

Bir sey degismeyecek dedigim hani bir evlilik hazirligina filan girismeyecegiz, biz yine ayni sekilde okula git gel, birlikte yasa devam edecegiz. Cidden gereksiz bana gore de. Adimizin "nisanli" olmasi hem de bu kadar uzun sure, cidden mantiksiz. E

Rahatsızlığın için acil şifalar diliyorum. Yaşını bilmiyorum da anlattıklarına göre küçücüksün. Bir yerlerde bahsettin mi, belki de ben konunun tamamını okumadığım için kaçırdım ama bu beraber yaşamak, ortak para biriktirmek, ailelerle tanışmak hatta 1 günlüğüne bile olsa erkeğin annesiyle aynı evde yaşamak bana o kadar uzak ve ters ki. Tutucu ya da muhafazakar değilimdir aksine son derece rahat ve geniş bir kadınımdır kendimi bildim bileli. Sadece bana göre sıkıcı ve gereksiz bir yaşam tarzı. Ben üniversite okurken erkek arkadaşımla aynı evde kaçak göçek uyuduğum gecelerin tadı beraber yıllarca uyusak yine de aynı tadı vermezdi bence. Sadece kolaylıklar dileyebilirim. Sen bu kadar rahat ve modern yaşam tarzını anlatırken kadının "oğlumun evi" tabiriyle bile sana ne kadar uzak kültürde olduğunu gösteriyor. Erkek arkadaşın da o kadının oğlu. Kendini ne kadar geliştirse de, eğitse de herkes aslına döner, bunu asla unutma. Yeniden büyük geçmiş olsun. Her hastalığın en büyük şifası neşedir, pozitif olmaktır elbette bunları biliyorsundur da buna göre yaşamaya çalışırsın inşallah.

Bak benim annem bunu yapti ama bu yaptigi sey beni uzmek icindi. Sevgilimin babasi siyasetci diye adama fetocu dedi mesela. Bunun gercek olmadigini herkes biliyor ciddiye de almadi sevgilim. Benim annemin yaptigi sey beni ve dolayli yoldan sevgilimi uzmek. Onun annesinin yaptigi oglunu benden korumaya calismak. Yahu bana acik acik sovse bile bu kadar uzulmezdim. Benim en gucsuz oldugum konu ya bu.

Arama sorma kismina bir sey diyemeyecegim, her gun de konusabilirler o ayri da, hayatiniza mudahale olmamasi gerekir sadece. Bilemiyorum, ben nisan meselesine sicak bakan bir insan degilim. Nisanin amaci evlilik hazirligina baslamaktir benim icin. Ya da birbirini tanima surecidir. Senin boyle bir seye ihtiyacin var mi? Yok bence. O halde nisanli bir kadin olarak da hayatina devam etmenin bir mantigi yok. Boyfriend-girlfriend olmak, hos bir couple olmak yeterli demek istiyorum. Nisan ne yav. Cok avam geliyor bana. Ben simdiki esimi 2009 yilinda tanidim. 2011sonuydu beraber takilmaya basladim. Bak sevgiliyiz demiyorum, sadece takildik, bos vakitlerde gibi gibi. 2012 basinda adam benimle evlilik istedigini soyledi. Yok dedim boyle guzel. 2014 martta tekrar soyledi, okey dedim. 10 gun sonra nisan yaptik. Mayista da evlendik. Beraber yasadigimiz bir donem de olmustu aynen sizin gibi.1,5 yil kadar. Sen de benim rahatligimda bir kadin oldugun icin kendi surecimi anlattim sana canim.

Bu olayı fırsata çevirebilir ve şimdi bile bu kadar üzülüp stres olduysam nişanlanıp sağlığımı bozamam diyin. Azıcık ta rahatsız gibi mi yapsanız acaba

Ama bence mizacı bu. Genelde yumuşak kalıyor galiba. Birde orada olayı direk kavgaya taşımak istememiş olabilir. Sonradan konuşup senden habersiz paylamak istemiştir belki. İlişkinin dominant tarafı sensin ve senden çekiniyor gibi hissediyorum ben.

Burda görüyorum hakedene çok güzel cevap veriyorsun ve çoğu kişi gibi "çirkinleşmeden". Senden belki birkaç yaş büyüğümdür fakat öğrendiğim birşey varsa şu hayatta o da "hakedene lafı o an yapıştıracaksın" tedavinden dolayı kadınla veya sevgilinle tartışmaya girmemen iyi olmuş fakat tedavin bitince psikolojik olarak da toparlayınca o kadına cevabını hakkıyla vereceğinden şüphem yok. Bir-iki lafı yesin bak nasıl süt dökmüş kediye dönecek

rahatsızlıgın ne geçmiş olsun

Okullarınızın bitmesine 1 yıldan çok var ve siz neden şimdiden bu evlilik işine girdiniz ki? Güzelim sevgililik yıllarını gezip tozup, eğlenerek harcamak varken, siz şimdiden kaynana gelin ilişkisine başlamışsınız :) Kendi kendinizi ateşe atmışsınız açıkçası. '' Ben de oyle anladigim icin tiksindim kadindan agzimi acsam sevgilimin yuzune karsi butun sulalesine butun degerlerine dumduz gidecegim o yuzden onunla ayni ortama girmiyorum bugun'' bu çok sert değil mi? Siz sanıyor musunuz ki her ne kadar hata ailesinde de olsa siz böyle ''dümdüz gidince'' o size haklısın aşkım diyecek. Ha bir defa ok der iki defa der ama üçüncüde ''biz anlaşamıyoruz, herkes kendi yoluna '' diyeceğinden emin olun. Tabi bunu siz de söyleyebilirsiniz. Annesi ile anlaşamayacak, bazı huy ve davranışlarına katlanamayacaksanız ben bu evliliğin yürüyeceğini düşünmüyorum. Sonuçta o hep bir şekilde hayatınızda olacak.

o kadar garip hissediyorum ki zaten. annem babam kahkaha attilar resmen nisan deyince. evlenmem yani ben ama nasil anlatsam adami direkt reddetmek beni kotu hissettiriyor. ah bir cikabilsem su isin icinden.

bende onlar gibi guldum sanirim sevgilinizde sizin gibi dugun taraftari degil. belki de ailesi baski yaptigi icin nisan falan istemistir

Bencede tanışmış olman en iyisi. İnsan zamanla kimin nasil olduğunu anlıyor, eşini ve onun didisinin didisini taniyor. Bende nişanlımın annesinle görüşmüyorum. He özür dilese bile görüşmem o başka. Oğlu görüşsün. Beni ilgilendirmez. 32 yaşıma gelmişim kimsenin dangalakligini cekemem. Nişanlım saygi duymazsa alir kiytirik yüzüğünü gider.

Cok mu sey istiyorum ben ya? Tepkisi bana yeterli gelmedi ki. Kavgalari soyle oldu sevgilim annesine kes sesini deyince olay anneye saygisizlik yapma vs ye geldi. Sonra disari yemege cikalim dediler ben gitmedim. Geri geldiklerinde annesi cok keyifliydi. Ben bu olaydan sonra 3 gun boyunca kadinla toplam 1 saat ayni ortamda anca bulundum, yuzune bakmadim. Sevgilim de tavrimi anlayip sesini cikarmadi. Önceki

yyaaa seni yerimm hosgeldin iyi ki yazdin cok yorgun hissediyorum ve cidden boyle beni uzecek insanlarla konusmayi uzatmak bile beni artik inanilmaz kotu hissettiriyor. normalde biri bana boyle bir laf soylesin ben de onu dogduguna pisman etmeyeyim, mumkun mu? ama suan agzimi acip kendimi anlatasim bile gelmiyor ki. yorgunum yahu cidden. sevgilimin anlattiklarina ben de ikna olmadim, hala da barismis degiliz. ayni evin icinde tek kelime etmeden geciriyorum gunu, o da farkinda ve surekli pesimde geziniyor ama cidden konusacak guc falan yok bende. bekleyecegim bakalim ne olacak. kardesine ve senin hayatini neredeyse bastan yaratmana coookk sevindim bana bir tik yap mesaj at bir ara

Ya o kadına yazıklar olsun, ayıp be ayıp demeye geldim.. Allah büyük ama o anası olacak kadında, bizde yarın neyle sinanacagimizi bilmiyoruz.. Sevgilinin tek söyleyeceği şey, anne aynı durumda ben olsaydım yine böyle mi konuşurdun olabilirdi. Nasıl senin olduğun evde bu şekilde konuşma cesaretini gösteriyor, sinir oldum... Kalbine sinen neyse, nasıl mutlu olacaksan onu yap canım..

Öncelikle çok geçmiş olsun. İnşallah tedaviniz iyi gidiyordur. Benim kafama bir şeyler takıldı bu konuda. Anne bu karakterde biri ise sizin sağlık durumunuzu, maddi giderinizi sevgiliniz mi anlattı yoksa siz mi anlattınız? Buna gerek var mıydı? Ben de şimdi tedavi olacağım ve sevgilime durumu söyledim. Kimseye anlatmamasını rica ettim ki ailesi sizin bahsettiğiniz gibi insanlar değiller. Sürtüşmelerimiz olsa da sağlık konusu ciddidir. Yine de ikimizin arasında kaldı. O da söylemezdim zaten dedi ikimiz de sustuk. Madem anne böyle biri sizi neden ortak masada buluşturdu erkek arkadaş? Aynı durumda olsam uzak tutmaya çalışırdım. En azından tedavi bitene dek böyle olurdu. Evlenmek için bu acele neden? Okulum var demişsiniz en iyi ihtimal 2021 de evleneceksiniz. Sizi strese sokmaya gerek var mıydı? Sevgiliniz size bunu neden yaptı? En azından haziran ayını bekleyemedi mi? Temmuzda nişan yapsaydınız. Masadaki maddi konuya da değineyim. Bu konu sadece o an mı açıldı acaba gerçekten de? Bu kalitedeki bir insan daha önce hiç sormadı mı sizin için eve katkısı nedir diye sizce? İlk defa o gün bu muhabbetin geçtiğini mi düşünüyorsunuz?

Aynen.. Lütfen kendinizi ve sağlığınızı düşünün. . Mutlu olmak için illa ki imza atmanız gerekmez.. Böyle mutluysanız böyle devam edin. Strese girmeye gerek yok S sassyassyy

Engel olmak isteyenler sizi sevmeyenler benimsemeyenler istemeyenler elbette olacak her ikinizin cevresınde de. Her ilişkide oluyor. Sizin muhattabınız sevgiliniz. Onun davranışları annesının laflarıyla degısıyor mu ondan etkılenır en azından sınırlı veya suskun oluyor mu ona bakın bence

çünkü onlar hala bunu ciddiye almıyor nişan diye gelseler baban o sevgilinin ailesini kibarca gönderir evden ne nişanı X çiğim kaçmıyorlar ya evlenecekleri zaman yaparız bu merasimleri der zaten karşı taraf da istemiyor bir bizim delikanlı istiyor ama o muhtemelen nişan ne demek bilmiyor, bu hayat devam edecek bir de tek taş takılacak sanıyor :))))

İlk teklif ettiginde ben hasta degildim

Kırılma ama annesi de çok itici yalnız Ben bile buz gibi oldum yazdıklarını okuyunca Çok arada bir durum bilemedim. Sevgilinin aranızda ki o mesafeyi doğru koruyacağını düşünüyor musun? Örnek vereyim, Nişanlandınız annsi yine hadsiz ve yersiz konusmalarına devam ediyor Nişanlınız o an annesini susturabilecek mi? Sizi oradan haklı bir şeklde uzaklaştırabilecek mi? Herseyi bırak nereye kadar kadından kaçacaksınız? Annesine seninle veya senin hakkında bu şekilde konusma tavizini vermemeli

Evdeki isleyis su sekilde, babam bana 3x para gonderdi diyelim bunun 2x ini sevgilimin hesabina atarim, kalani bende. O ortak hesaptan fatura, mutfak vs halleder. Benim olan parayi bilir asla ustune yatmaz. Ama annesi o parayi oglunun zannediyor halbuki ben de veriyorum. Cikip annesine bunu soyler diye bekledim mesela ama sessiz ol demekten oteye gecemedi. Sinirimi bozan da bu.

İlk iki teklifi reddetmişsin, üçüncüyü de sanki mecburen kabul etmişsin. Doğru mu anladım? İlişkinizin dinamiğini bilmiyorum ama ben annesinden bu kadar nefret ettiğim bir insanla belki arkadaş bile olmazdım, değil onu kendime koca yapmak ben önemserim aileyi, armut dibine düşermiş. Uyuz olduğum insanların çocuklarına da uyuz olurum Neyse diyeceğim şu ki: esas biz kız tarafı olarak tedavin bitsin öyle düşün demeliyiz. Neden çünkü şu anda böyle bir drama seni strese sokar ve tedavini olumsuz etkileyebilir. Tedavin bitsin, sağlığına tekrardan kavuş, sonra düşünürsün bu kadınla akraba olmak isteyip istemeyeceğini..

Şurada açılan 10 konudan 7si kaynana, Bu değil de başkası olsa yine aynı olacak. Ki eş adayınız sizin üzülmemeniz için çabalamış. Ben olsam takarım yüzüğü :) İş ciddiye binince sesi kesilir biraz.

Sevgilim ölüyorum dese 2 yildan once evlenmem ben. Bu yuzden nisani da gereksiz buluyorum. Ama o istersen 10 yil sonra evlenelim ama yazin nisanlanalim diyor mantigini cozemedigim sekilde.

Hayir Babasinin muayene ucreti cok tuksek, babasi doktor, kadin da utanmadan bunu dile getiriyor, babasi zengin sen para harcama diyor ogluna

Bazı erkekler hemen evlenmeyecek olsalar da nisan yapip isim koymak istiyorlar ki baskası teklif edemesin. Erkek arkadasiniz yumusak biri size karsi ve tabii ki annesine karşı da, yani gereken cevabı verememis bu da gosteriyor ki ileride aileyle daha cok muhatap olundugunda o yeterli aciklama yapamadigi icin siz karsilik vermek zorunda kalacaksiniz ya da hic gorusmeyeceksiniz. Bu durumu kabullenebiliyor ben bunlara katlanabilirim diyorsaniz sevgiliniz bu olay nedeniyle terkedilecek biri degil ama evlilikte size laf getirmeyip, koruyup, kollayacak biri gibi de degil. Siz sert mizacli olunca da zaten ancak yumusak bir erkekle yapabilirsiniz. Aranizda bu anlamda uyum var bence fakat siz yorulursunuz onun icin once tedavi bitsin, sonra bu olaylara girin derim, kendinizi tedavi sürecinde yormamaniz icin.

Ben KVnin oğluyla konuşmasını "normal" buldum. Senin duyacağıni bilemezdi ve sohbetin içeriği gayet normal. Kadin nerden bilsin seninde bütçeye katkının olduğunu? Oğlu demekki çarpık yansıtıyor. Bu sorunu ilk sevgilinle konuşman/çözmen gerek. Kadinin tek amaci oğlunu maddi/manevi korumak olmuş. Seçtiği kelimeler hoş olmasa bile içeriği her annenin söyleyeceği şeyleri kapsiyor. AMA şuanda kendine konsantre ol. Sevgili, evlilik faso fiso... en önemlisi senin sağlığın ve huzurun

Sassy merhabalar. Öncelikle forumda ki duruşunu ve yorumlarını çok mantıklı buluyorum. insan başkasına yorum yaparken çok daha rahat yapıyor ama konu kendisine gelince mantıklı davranamıyor. Öncelikle bunu neden alıntıladım hemen belirteyim ; parayı neden sen ödüyorsun? diye bir cümle okudum ve hayır ya Sassy böyle biri olamaz dedim. Hatta diğer sayfaları okumamış olsaydım, acaba çocuk ailesinden aldığı parayı sana harcadığı için mi kadın laf yapıyor? diyecektim. Her neyse bence çok yetersiz kalmış. Annesinin tavrını bile bile sizinle olmasına müsade bile etmemeliydi. Bilemiyorum ama bence mutlu olamazsın bu adamla. Ortak hesabınızdan bile bahsetmemiş, cidden çok ayıp. Umarım bir an evvel iyileşirsin. Her şeyden evvel lütfen moralini güzel tut ve seni üzen, sıkıntı veren kim varsa uzak durmaya çalış. Güzel haberlerini almak dileği ile...

Sassy biraz argo olacak ama herkesin canı cehenneme. Sen ilk olarak kendini düşünmelisin. Senin şu an çok önemli bir durumun varken kimse sana evlilik baskısı yapamaz, yapmamalı! Sen akıllı bir kadınsın bence biraz zaman vermelisin. Zaten o zamana kadar sular durulur.

Ben bu tür konuları cidden anlayamıyorum. Annesi zebani, şeytan, deccal olsa ne olur ki? Kendi durumumu benzer çoğu konuda yazdım. Eş adayın hött dese omurgalı davransa zaten konu otomatik kapanır. Anne manne bilmem ben. Eşimin ailesi zamanında sorun ettikleri şeylerle ilgili bana tek laf etmeye cüret edemez. Adam yıkar geçer aile dinlemez. Kaynana ile ilgili bütün konuların baş sorumlusu erkektir. Senin sevgilin de tarafını göstermiş zaten niye adama tavır aldın ki?

. push ;

Yapma gozunu seveyim ya, kadin ogluna ustu kapali "bekleseydin belki ölür" demeye getiriyor. Sevgilimi seviyorum ama her insanin hassas oldugu noktalar var, evlenmeye de o kadar istekli degilim su durumda.

Hayir konu sahibinin babasi beyin cerrrahi. Onun muayene ucretinden bahsediyor.

Anladim ortak ev. Ama kuzum simdi birsey söylim mi? Sevgilin cokta payini vermis gibi gelmedi bana. Alıp yemege goturmus sonrada kadin kalmaya devam etmis gayet keyifli sekilde. Ya para mevzusuna da hic girmek istemiyorum ama cok cirkin. Ne munasebet ya. Sanki sen oglana kapagi atmissin onun uzerinden geciniyorsun.

Diyorumya, seçtiği kelimeler asla hoş değil. Benimde kurduğu cümleler hoşuma gitmedi- ama burda kesin bir carpiklik var. Kadın seninde katkin olduğunu bilse zaten bu sohbete girmezdi ve giremezdi. geniş bir ortamda olsa hadi kadin seni gömüyor derdim ama bakalim oğlu kadina olayları nasil yansitdi.

Hey gidi hey sen de mi kaynana konusu açacaktın he? Hadi ben cool çizgimi bozdum ve açtım zamanında, sen neden açtın gencecik halinle he? O değil de, senin kaynana adayı çöp. Ancak bence sevgiline "neden benim yapacağım gibi kıyametleri koparmadı" diye sinirlenmen haksızlık olur. Senin gibi davranmak zorunda değil en nihayetinde. Belki annesi ile farklı bir ilişkisi vardır, belki her ne olursa olsun senin olduğun ortamda kırmak istememiştir. Bilemedim ne desem. Bu olanlar ayrılık için bir sebep değil ancak ben olsam evlilik için acele etmezdim. Çöp kaynananın ima ettiği şekilde değil ama evlilik işi çok stresli. Tedavi sürecinde bu stresi yaşayıp kendini yıpratma. Önce okuluna ve tedaviye odaklan. O sırada ortalık durulur. Sonra bakarsın gidişata göre. He evli bir insan olarak bence hiç evlenme derim ama yine de sen bilirsin tabi :)

Ya tedaviniz tam olarak ne tedavisi, psikolojik mi yoksa fiziksel iyileşme için mi. Önce tedavisini olsun demek illa ölmeyecekse nişan olsun anlamında değildir bence o durumda olsaydınız hiç nişan olsun istemezdi. Tedavi daha önemli, tedavi bitmeden karar vermek de mantıklı değil boş yere demiyorlar önce can sonra Canan diye. Ama her durumda erken evlenmemek en iyisi S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok geçmiş olsun öncelikle bırak sen uzklaş en mantıklısı. Nedemek bekle evlilik kötü gün iyi gün herşeyi kapsar saçmalamış resmen. Sen kendi mutluluğunu düşün mutsuz edicek insanlardan uzak tut kendini.

Tedavisi bitsini o anlamda kullandığını sanmıyorum S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım erkek arkadaşinla ev arkadaşı misiniz? S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım bu ruh emici kadınla bi ömür geçmez bence uğraşma bile kendini boşuna yorma

Kizlarimizin her daim arkasinda destegiz zaten Senin de yapmayacagini biliyorum, geecekten cok cirkin bir mevzu Ve asil kotu olan burda oglanin agzini acip da anne sassy zaten parasini benim hesabima yatiriyor dememesi Vak yine sinirlendim

senden boyle konular gelince cok tuhaf hissediyor ve normal birine yazacagim seyleri yazamiyorum. seni burdan tanidigim kadariyla hic oyle dugun kaynana modunda bi izlenimin yok. sen hep kafamda ozgur modern bi avrupali gibisin o yuzden takma boyle seyleri. nisan falan demissin ben senden biz evlendik demeni falan bekliyorum oyle bi izlenim verdin bana

o anlamda kullanmis sevgilimle konustum sonradan. E

Yasadiklarim derken hastaligi mi kast ediyorsunuz? Oyleyse o beni olgunlastirdi bile diyebilirim. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anne ya işte güya oğlunu koruyor düşünüyor. Gerisine ne olursa olsun da oğlunun keyfi bozulmasın. Bu zihniyetten nefret ediyorum. Sözlere bak. Kaç yaşına gelmiş insan olamamış. Önce kendim de. Önce ben. Senin önce tedavin bitsin. Nişan falan işlerini şu anda karıştırma. Bir süre daha ertelemek istediğini söyle. O da acele etmesin. Bu kadın sizi üzer çünkü. Sevgili de denge kurabilir mi bunu bilemiyorum.

bdvde birsürü konunu görüyorum ne zaman konularını görsem bu kız çok stresli diyorum ki ben bilgisayarın başında konunu okuyan seninle muhabbet etmemiş biriyim bak hastasın stres bence en büyük faktör benim annem kanser oldu ne bi sigara ne bi alkol bi kere kullanmamış insan gırtlak kanseri oldu ailemde kanser hastası yok ama annem kafaya takan stres yapan heyecanlı bir kadındı şu heycanından stresinden bi sıyrıl artık

Farkli uulkede yasiyorlar, buna ragmen yetisiyor herseye kadin

Benim tedavim bir aksaklik olmazsa nisan-mayis gibi bitecek doktorun takvimi oyle gosteriyor. Ben bunu bilerek kabul ettim zaten. Off kadin nereden tutsam elimde kaliyor. Biz zaten yurt disindayiz okul bitince de burada kaliriz.

yani ilişkide insan az çok hisseder aranızdaki uyumu içgüdüleriniz ne diyor bu konuda? mesela ben eski ilişkimde her konuda çok mutluydum kağıt üstünde herşey mükemmeldi ama içimde bi huzursuzluk bir içgüdü vardı bu sebepten ben de teklifini kabul etmemiştim erken diye ve sonra dedim iyi ki etmemişim iç sesimi dinlemişim. bence burda ne yazsak da o iç sesinizi dinleyin.

zengin kızı kafalama derdinde olabilir. boynuz kulağı geçer derken bunu kastediyordum.

Ne rahatsızlığınız va merak ettim çok geçmiş olsun bu arada umarım bir an önce şifa bulursunuz

Konunu okurken "sassye dert olan kaynana sana neler yapmaz apokalipto" dedim Suan tedavin var duygusal hissediyor ve düşünüyorsun, tedavin bitince sen bu kadının hakkından gelirsin

Bu zihniyette bi kadın tedavi masrafı bize kalır diye korkmuştur. Kadından farklı bir şehir ya da ülkede yaşama imkanınız olabilir mi?

Ilk zamanlar zaten her kaynana sinir bozacak birseyler yapar. Belli bir sure sonra takmamayi oğrenirsin Sizinki biraz hizli bir gecis olmus. Onun soyledigi seyleri duymasaydin nasil devam edeceksen öyle devam et. Onu da cok fazla önemseme.

Yanlis hatirladiniz yani soyle diyeyim ben sevgilimi hayattaki her seyden cok severim ama sevgi anlayisim baska, romantik degilim. Ama mesela benim annem direkt sevgilimi hedef alarak boyle konussa o evi inletirdim herhalde.

3. kisi anne ise herkes durur bi dusunur Annelerin neler yaptigini hergun 10 farkli konuda okuyoruz burada

Simdi soyle soyleyeyim iki mesajiniza da, benim hastaligim saklanacak bir sey degil maalesef. Sevgilimin ailesi babamin da arkadasi oldugu icin sevgilim soylemese onlar yine duyardi. Saklamam da zaten onlardan mi cekinecegim yani ama boyle bir laf duyacagim da aklima gelmemisti. Masada olmadi bunlar, onlar konusurken ben dinledim. Su asamada sevgilim israrla ben annemle konustum, tekrari olmayacak diyip duruyor. Bekler miyim yoksa tekrar cirlar miyim bilmiyorum. Evliligi niye bu kadar istedigini de bilmiyorum gerci. İstiyorum diyor baska bir sey demiyor yani. Önceki

ya işte bu aşamada değil de bir süre sonra diyelim ki nişanlandınız kafasında nasıl bir resim görüyor bunu sor hatta vur geyiğe annen bohça alacak mı tüylü terlik de isterim de kurban bayramında koç gelecek ama malum benim evim ayrı, babamın evi ayrı, annemin evi ayrı hepsine ayrı ayrı koç isterim de ha koçun boynuzunda da bilezik olacak sen de bilemezsin belki belirteyim istedim :)))) bak şimdi dalga geçiyoruz ama içinde olunca bu kadar komik olmayacak zira toplum garip bir olgu sana çevrendekiler eksik hissettirecek sen ondan gelecek terliğe muhtaç değilsin ömrü billah o terliği giymeyeceksin ama bana değer vermiyorlar moduna girmene sebep olacak çok insan, çok sosyal medya platformu var mesela Dubai de kız kıza kına eğlencesine gidip de dönemeyen kadınlar var değer miydi yani ama sen de diyeceksin ki herkes yapıyor ben de kankalarla yapayım böyle bir etkinlik vs vs yani özetle bu işin içine girdiğin zaman "amannn ne gerek var" hissin çevreye bakıp "bu da olsun"a dönebiliyor sevgili damata bunları da anlatıp ötelemek gerekiyor nişanı evlilik ne zamansa nişan da ondan 2 ay önce

Gelmiş hızlıca da geçmiş olsun. Ama sizin bu dönemde mutlu olacağınız keyfini süreceğiniz şeyler yapmanız daha iyi sanki şimdiden nişan stressi yaşıyorsunuz o kadar ki ayrılmayı düşünüyorsunuz. Oysa bu aşk size iyi geliyor anlaşılan. Moralinizi yüksek tutuyor. Siz yine de önce can sonra Canan diyin, tedavi bitmeden gerilim yaratacak hiçbir konuyu gündeme taşımayın, hatta mümkünse belli bir süre daha geçsin. Sevgilinize canım ben senle çok mutluyum ama biliyorsun bu karmaşık bir iş, o yüzden tedavi bitsin bir süre daha geçsin öyle başlayalım bu konulara diyin derim

Aradaki mesajları okumadım. Siz sevgilinize çok da bayılmıyordunuz sanki doğru mu hatırlıyorum? Çok da bayılmıyordunuz derken büyük aşk anlamında diyorum. Çok aşığım, çok uyumluyuz demiyorsanız, kadını hiç görmeseniz yılda 1 görürsünüz, bu size eziyet gelecekse düşünün, çok iyi düşünün. 3 günlük dünya, çekişmeye kurban etmeye değmez.

sevgilin annesinin laflarından etkileniyor olsaydı evet ayrılık için yeterli bir sebepti. ama senin durumunda ilişkinize yazık olur. sen bir sakin ol evet kadın dangur dungur konuşmuş terbiyesizlik etmiş ve evet evlendiğin takdirde bir şekilde bu kadınla muhattap olacaksın. ama bunu tolere edip edemeyeceğine sen karar vermelisin. sevgilin bu kadınla minumum düzeyde iletişim kurmana değer mi? şimdi bu sinirle ve üzüntüyle karar vermen sağlıklı olmayabilir. biraz zaman geçsin kendine zaman tanı. bak bakalım olaylar nasıl gelişecek. nisan da nişan da yapsan o imzayı atana kadar vazgeçme özgürlüğün var.

Haklısınız. Ben bile bile anlatmasına takıldım. Sizin hastalığınız gizlenecek bir şey değil ama o kadın gizlenmesi gereken biri. Çünkü sizi kırmış, kıracağı da belliymiş. Siz bu süreci atlatınca ilişkinizi resmileştirebilirdiniz en azından. Israr ediyor ama sizi tam anlamıyla düşünmüyor. Babanız sizi uyarmış mesela. Çünkü canınız sıkılsın istememiş. Ne konuşmuş merak ettim. 3 gün gün boyunca kadın rahatça kalmış sizin evinizde. Size oynamış sanki sevgiliniz. İdare etmeye çalışıyor ama gereken cevabı da veremiyor. Bu pasiflik rahatsız edici. Bir mesajda da "oğlumun evi gibi görüyor" demişsiniz. Bu hep böyle mi olacak? Evlenince de canının istediği gibi size gelip, istediği kadar kalıp, arkanızdan konuşup konuşup geri mi gidecek?

Ben eger evleneceksem bu kisi sevgilim olsun isterim. Hatta belki annesini bile gormezden gelirim o zaman. Ama simdi kendimi evlilik karari vermeye hazir hissetmiyorum ki. Ve duyduklarima, sevgilimden bekledigim tepkiyi almamis olmaya da cok kirginim.

sassy yazdıklarımı görmezden geliyorsun ama 2. haftada evlilik teklif eden adam da babanın parasına gelmiş olabilir. armut dibine düşer. iyi geceler.

Annesi boyle konusurken sevgilim hep "ya sessiz ol, yassy duymasin bak" dedi. Annesi bu yazdiklarimdan daha ilerisini konusunca "kes artik sesinj ya" dedigi icin girdiler birbirlerine. Oyle aman aman bir tepkisi de olmadi yani.

Daha iki kişinin de okulu bitmemişken iş güç olayları netleşmemişken üç kez evlilik teklifi aşamasına gelmiş olmayı garipsedim doğrusu. Annesinin hareketleri de normal değil. Sevgilinizin de .. Söz nişan olaylarını uzatmaya gerek olduğunu düşünmüyorum çünkü gençler birbirini tanısın etsin diye yapılıyor. Devir değişti ki siz de beraber yaşayıp giderleri beraber karşılıyormuşunuz. Yani evlilik yakın değilse nişanı erkenden yaparsanız üzülürsünüz. Maddi olarak tamamen bağımsız değilseniz de herşeye burunlarını sokma hakları doğar bu da sizi yıpratır. Psikolojik destek alıyorsanız tedavinizi etkiler diye düşünüyorum.

Tesekkurler, kanser hastasiyim. GunesinKizi35 9. takım

adam bir romeo o zaman, bazi erkekler cok seviyo evliligi ama sen icine sinmeyeni yapma yine de hakkinda hayırlısı olsun

Annesini boşverin diyenler olmuş ama yok öyle pollyannacılık. Daha sevgiliyken ve sen evdeyken böyle car car konuşan kadin evlendikten sonra senin yüzüne neler demez. Aile evlilikte onemlidir maalesef hemde cok onemlidir. Ya sevgiliniz annesine iyi bir ayar verir susturur ya da tekrar tekrar düşünün derim evlilik mevzusunu. Babanın ucretine kadar araştırmış ne kadar ayıp ya.

Zaten çok akıllı bi kadınsınız ve iyi yapıyorsunuz. Bu öyle üzeri kapatılacak bi konu değil. O zaman gelişmeleri buraya yazmanızı bekliyoruz

S sassyassyy aklı başında bir kızsın. Sakin ola ki bu kişiyle gelecek düşünme mutsuzluk, huzursuzluk geliyorum diyor resmen

Ya gerçekten bu anlamda söylemiş olabilir mi? Ben o kısmı "Kız tedavi görüyor, evlilik süreci yorucu, yorulur yıpranır" anlamında söylediğini düşünmüştüm. Tabii konuşmanın gidişatı benim düşündüğüm gibi olmayabilir. Bu kadar kötü kalpli olabilir mi gerçekten?

Kizin yaninda yapmasin bari Ayrica ben yapmam, bana da yapmadi anam babam, cok cirkin bence sevgilinin ailesinin parasinin konusulmasi

evet sevgilimin babasi akademik olarak benim annem ve babamla es, annesi de es sayilir. Kultur anlaminda da aslinda eksik degiller. sadece babasinin konumu geregi son zamanlarda biraz muhafazakar cizgideler ama çok asiri degil. sevgilim hic degil. is icin vs diyebiliriz bu duruma. yasantilar benzer yani. para mevzusunu annesiyle konustugunu soyluyor.

Arada bir gelgitleri olur "sen romantik degilsin uhuhuuuu" diye ama sik sik duyarim "dunyaya bin kez gelsem hayatimda sadece bir kisi sabit kalacak olsa o sen ol isterdim" lafini. E

Kv adayin kendince oğlunu düşünüyor, bu cirkinlikleri ondan ve çekinmiyor da dile getirmekten Erkek arkadaşın annesinin düşüncelerine ait değilse harcama çocuğu... fakat neticede kayinvaliden olacak ayda yilda bir yine bozar su an ki gibi sinirlerini bunu kabullenerek evlen

Tebrikler Nur topu gibi bir Kv den olmuş Sevgilin sana değer veriyor ve annesinin davranışlarına aldırmıyor Anladığım kadarıyla sizde birbirinizi gercekten seviyorsunuz ve uyumlusunuz. O Yüzden bı şartlar Altın'da ayrılmak Saçma olur. En doğrusu annesiyle ilişkini mim düzeyde tutman.

ben de böyle düşünüyorum

Annesine tepki verseydi dışarıda verirdi. Kadın eve güle oynaya gelmezdi. 3 gün boyunca da sizin ortak evinizde kalmazdı. Otele giderdi en azından. Ki siz benim ailem otele gidiyor demişsiniz. Şunu da söyleyeyim mesele sizin sert mizaçlı olmanız değil bana göre. Karşınızda sizi savunacak, sizi koruyacak biri olmadığı için sert kalıyorsunuz. Adam üstüne düşeni yapsaydı siz de sakin sakin otururdunuz. Yok öyle ben kızdım, ettim deyip anneyi 3 gün pışpışlamak. Ben sevgilinizin niyetine anlam veremedim.

Diğer yorumları okumadım ama kv adayın benimkinin aynısı, bak 6 senelik evliyim, eşim ne kadar kızsa ya da kabul etmek istemese de tüm sorunlarımın kaynağı olarak onu görüyorum, tabi eşimi de. Biz boşanma aşamasına geldik defalarca, şimdi de o aşamalardan birindeyiz. Ben öfkemi dindiremiyorum, çünkü defalarca affettim ve huy değişmiyor, insan değişmiyor. Burda yapman gereken sevgilinin tavrını çok iyi analiz etmek. Her şey ona bağlı çünkü. Benim eşim çok geç müdahale etti her şey yaşandıktan sonra. Hayırlısı olsun hakkında, bir de gerçekten çok gençsiniz.

Öncelikle geçmiş olsun. Sevgilinizin annesi çok kötü biri. Kalbi kötü, düşünceleri kötü bu hayatta hiçbir şey asla kendi başlarına gelemez gibi konuşup davranıyor. Sizin o konuşmaları duyacağınızı bile bile, ne kadar üzüleceğinizi bile bile yaptı ve sonrasında oğlundan duyduğunda konuşmaları işittiğinizi zevkten dört köşe oldu adım gibi eminim. Bu kadın sizin oğlundan ayrılmanızı istiyor ama bunu oğluna söyleyemediği için, sizin bam telinize basıp aranızı soğutup kendi tereyağından kıl çeker gibi işin içinden sıyrılarak zafere ulaşmak istiyor. Sevgilinizin karakterini en iyi siz bilirsiniz. Her koşulda yanımda olur derseniz devam edin, kadını görmezden gelin. Acabalarınız varsa sevgilinize karşı o zaman bir geri çekilip gözlemleyin baktınız olmuyor yol verin gitsin. Son olarakta lütfen sizi strese sokan, üzen, kıran herkesi hayatınızdan uzak tutun. Destek olmayanlar köstekte olmasın. Hiçbir şey sizden daha değerli değil. Tekrar çok geçmiş olsun. Şifalar dilerim.

Sen güveniyorsun ama eminim sevgilin bile annesinin bu tutumu karsısında ona nasıl yaklaşacağını bilemiyordur. Anne olayı çok riskli ya Hatta benzeri bir durum benim başıma geldi 5 senedir görüştüğüm sevgilim var ailesini de çok severdim annesi için bal gibi kadın diyordum Birgün sevgilimle tartıstık ayrıldık ailesine herhalde bitti bizim demiş detay vermemiş Akşama kadın whatsapp durumuna ne yazılar koymuş resmen bitmesini istiyormuş gibi Haketmeyenlere hakettiğinden fazla değer verdik, değmiyor uğruna yorulduklarımıza insanlar kendini ne sanıyor gibi gibi şükür emeojileri kurtulduk dercesine Şook oldum meğerse ne kadar istemiyorlarmış halbuki kızım aşağı kızım yukarı 5 senedir Sevgilim de annesine kızmış ama ne oldu ne değişti Barıstık biz Onlar yine sarmaş dolaş anne oğul haliyle bense ailesyle muhatap olmayı kestim Sevgilime sitem ediyorum hala aradan 2 ay geçti napayım annem işte atayım mı diyor Yahu sana at diyen yok tabii Diyeceğim o ki annesine yaptığın çok ayıptı yakısmadı sana demekten öteye gidemedi Sonucta anne Bende üzüldüğümle whatsapp da kadının bana gönderme yapıp herkese şov yapmasıyla kalakaldım Seninde basına bunlar gelebilir Ne yapabilir ki ne diyebilir annesine? Vazgeçemez sonucta vazgeçsin de istemezsin ama arada kalır napacağını bilemez

Anne de sorun var sevgiliniz de yok. Adamı harcamayın.

Kadinla yuz goz olmak istemedim, evde onlar yokmus gibi takildim. :) akli olan herkes "bu kiz bir seye kizmis" diye dusunurdu, annesi dd dusunmustur umarim. Simdilik hicbir konuda konusmuyorum sevgilimle, en fazla 1 gun daha dayanir sonra "yassy tamam ne dersen de ama konus artik" diye gelir. İste o zaman kusarim zehrimi :)

Degilim. 1 abim 2 de kucuk kardesim var.

Bahsettim diyor bakalim. Annesi donuste bize tekrar ugrayacakmis, gelmesin dedim. Tamam gelmez soylerim dedi. Sevgilim huzursuz olmayi goze alamaz iki uc gune gelir sakince konusur da iste benim atesim ne zaman soner bakalim. :)) S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok tesekkurler. Bizim su an oturdugumuz evi birlikte aldik. Turkiyede ben kendi evimdeyim ama burada oturdugumuz ev ortak. O yuzden sevgilim annesi gelince kalsin istedi, cok sert karsi cikmadim ama gonulsuz durdum. Benim ailem bunu kendisi dusunur mesela ve geldiklerinde otelde kalirlar. Benim onlara ev sahipligi yapma, hizmet etme gibi bir durumum olmadi. Kadinla ayni ortamda bile cok az bulundum. Yani beni kesseniz de ben kadinin pesinde gezecek biri degilim. Geldiyse ogluyla zaman gecirsin benlik bir sey degil yani. 1Sen

Öncelikle çok geçmiş olsun. Asıl konuya gelecek olursak reddedilmez bence. Çünkü insanın gerçekten hayatını geçirmek istediği birini bulması çok zor zannımca. Uyuşması, kafaya yatması gereken o kadar çok şey var ki. Mantığın uyacak da aile yapın uyacak da aşık olacaksın da oooo. Şahsen benim karşıma tüm bu beklentilerimi karşılayacak biri çıksa ondan vazgeçmem bu kadar kolay olmazdı. Annesi yüzünden onu, bizi harcamazdım yani. Nişan işleri bir süre rafa kaldırılabilir ama. Rahatsızlığın sebebiyle böyle bir stres senin için zor olabilir. Bunu sevgiline yapıcı bir dille anlatabilirsin belki. Sevgilinin nişan ısrarı da şaşırttı beni. Birlikte yaşıyormuşsunuz zaten bu ısrarına anlam veremedim. Çok seviyorsa demek

Anne bu neticede atsa atamaz satsa satamaz. bugun onunla kavga eder ama yarın evlendikten sonra sizi ona katlanmaya mecbur bırakır. Üzülen siz olursunuz. Bence hiç boşuna vakit kaybetmeyin ayrılın. Çünkü evliliği bitirmek daha zor ve üzücü olabiliyor.

Simdi bebegim soyle anlatayim. Sevgilinle annesi ne kadar ortak yon tasiyor o onemli. Dersen ki aralarinda daglar kadar fark var, bitirme o zaman derim. Ha dersen ki, sevgilim anasinin sozunden cikmaz, o zaman sektir et gitsinler anali ogullu derim. Anasinin sozuyle oglundan tiksinme. Birinin davranisi digerini baglamaya yetmez cogu zaman. Nisan evlilik meseleleri icin de daha coooook erken bence. Resmiyete binmeden sevgili olarak kalmak daha iyi.

Bari tedavisi bitseydi derken töbe bismillah belki nişana kadar ölür kalır mı demek istedi ki, öyle kötü kalpli olabilir mi acaba

Biz sevgilimle beraber yasiyoruz, benim babam buraya gelince otelde kalir mesela ama onun annesi biraz da "oglumun evi" diyerek bizde kaldi. girlinred

Düşün kararını iyi ver derim, Çünkü eşinle çok iyi anlaşsan bile aileden ötürü huzursuzluk çıkıyor, örneğin kaç gündür konuşmuyormuşsunuz, benimde kv seninkine benzer, sevgiliysen biliyordum, kararımı evlenince düzelirden kullandım, ne mi oldu, eşim asla ailesinden taviz vermiyor sevgiliyken olan anlayışı, düşmanlık etme demelere geldi, ve unutma eşin için her zaman ailesi melek olacak asla kötü insan olmayacaklar sorun snede olacak

psikolojik baski yapmak icin olabilir mi acaba, ben seni hastayken bile sevdim evlenmek istedim nisan yaptim. ama sen iyilesip okulu bitirip beni biraktin terk ettin sen busun iste vs vs vs... boyle bi anneden saf bi cocuk beklemiyorum ben bi uye daha yazmisti bunu sanirim

Seni şimdi hatırladım yahu, sen şu komşunun seks gürültüsünden rahatsız olunan konuda ailesiyle yaşayıp bekar olup yüksek ihtimal düzenli seks hayatına sahip olmadan sesli seks yapanları kınayan üyesin. Deneyim ve bilgi sahibi olmadan fikir sahibisin her konuda belli ki. Orda da beni alıntılayıp durmuştun. Konuları dağıtma. Beren Saat örneğini konu sahibi için verdim. Sen neden atladın? Bir de sürekli karşı argüman üretmeye çalışıyorsun bana. Tartışmaya değmeyecek bir üyeysem beni alıntılayıp durma. Diğer konuda da böyle yapmıştın. Konu sahibi için yazılan yorumlara atlıyorsun sürekli. Esenlikler dilerim. Alys

Bir de sizin yaşlar küçük değil mi? Ne nişanı, ne evlenmesi yaw?

baya kültürlü göründü bu reklam bana :) ted mezunu olunca otomatikman kültürlü olmuyorsunuz kusura bakmayın. neyse konu dağılmasın

Buraya genelde sorun yasadigimda yazdigim icin insanlar da "aa kiza bak daha evlenmeden gelin-kayinvalide olmuslar" diyor ama o is oyle degil. Cevrelerimiz ortak, ben bu iliskide olmasam da turkiyedeyken sevgilimin annesiyle ayni ortamda bulunurdum. Yani ben surekli onlarin evindeyim veya onlar bizde gibi bir durum yok. Annesiyle iliskim minimum duzeyde. Evlilik meselesini de sayfalarca yazdim, ben evlenmedim sadece teklif aldim. Atese atladigimi dusunmuyorum sanirim. Tesekkurler yine de. Önceki

2 yillik bir iliskim var. Sevgilimin okulu 2020 ocakta, benim okulum 2020 eylulde bitecek. Ben belki daha da uzatirim bilmiyorum ama onunki kesin. Sevgilimden 3 kez evlenme teklifi aldim. 2 tanesini reddettim. 3. de garip bir durum oldu detay vermem uygun olmaz, kabul ettim. Ama kabul ederken "okul bitmeden evlenmemin imkani yok, bunu kabul ediyorsan olur" dedim. "Sen nasil istersen oyle olsun" vs beni bir sekilde ikna etti. Kendi ailemle konustum, babam "sen nasil mutlu olacaksan oyle olsun ama bu surec tedavini olumsuz etkilemesin lutfen" dediginde bana dank etti. Sevgilimin annesi dunyanin en en en zor insanlarindan biri. Memnuniyetsiz, oglum-pasam tripli, kendisini cok onemseyen ve coookkk konusan bir insan. Sevgilime soyledim, bak dedim ben bu teklifi kabul ettim ama senin annenden cekiniyorum huzursuz olmak istemiyorum. "Sen hic dusunme ben annemi hallederim, sakin kafana takma, once tedaviyi bitirelim" gibi cok yapici konustu. İyi dedim gectim. Yaklasik 3-4 gundur sevgilimin annesi buradaydi. Bu surede katlanmasi cok zor olan seyler yasadim. Ogluna gizli gizli "niye acele ettin, once tedavisi bitseydi" , "sen niye surekli para harciyorsun, o harciyor mu, babasinin muayene ucreti bilmem kac lira olmus parasi mi yok sanki" dedigini duydum. Sonra sevgilim sinirlendi zaten kavga etmeye basladilar ben de hic duymamis gibi sakinlestirmeye gittim yanlarina. Sonra da cok soguk davrandim. Onunla ayni masaya oturmadim, odamdan cikmadim, yuzune de bakasim gelmedi. Yolcu etmeyi birakin kapidan ugurlamak icin bile uyanmadim. Sevgilim fark edip sorunca da "Bana sakin bu konuyu acma, seni de silerim" dedim o da zaten anladi sebebini ozur diledi sustu. Simdi annesi gitti, sevgilim de ben de minimum diyalog ile gun geciriyoruz. Konu acilsa birbirimize girecegiz acikca. Annesinin sozleri ve hareketleri aklima geldikce tiksiniyorum. Sevgilimin haziran sonunda nisan yapma fikri var, beni de ikna etmisti. Ama su an her seyden buz gibi sogudum. Sinirle karar vermek istemiyorum ama ben boyle bir insanla minimum duzeyde de olsa muhatap olmak ister miyim bilmiyorum. Bu ayrilik icin veya evlilikten vazgecmek icin yeterli sebep mi? Biraz uzun ve karisik olmus olabilir, sorularinizi cevaplarim.

Allah acil şifalar versin inşallah. İnsanlar işte böyle dengesizler yapacak bir şey yok ama sevgiliniz annesine karşı durmuş sizi savunmuş. Şu durumda böyle bir tepki vermeniz ilişkinizi yıpratır hassas bir dönemde olduğunuzu düşünürsek belki de kendinizce haklısınız tepkiniz de ama bence biraz sakin ve temkinli olmakta yarar var diye düşünüyorum. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Yazdiklarini neden gormezden geleyim, kafam cok karisik ozelden de yazisiyorum ucmus gitmis, kusura bakma lutfen. Maddi durumlari iyi onlarin, zannetmem pek ama olmaz dememek lazim tabi.

anasi yuzunden adam reddedilmez bence, ben sevdigimden bu kadar kolay vazgecmem. Ama senin durumun degisik geldi yine de bana. yani bir arkadas sormus, neden sizde kaldi, otelde kalamaz miydi diye, ben de boyle dusundum, neden gidip iki gencin evinde kaldi ki kv adayi. ya da nisan icin ayni @darkmore gibi dusunuyorum, bizim kulturumuzde direk en stresli doneme denk geliyor bu donem, ne diye kendini o atese atasin ki, her sey sirayla olsun isteniyorsa, yaparsin dugunden 6 ay once nisanini, olur biter, 2 yil onceden nisanin sana getirecegi sirf stres olacak, bunun dugunu bayrami vs si var, gelin kizimiz da gelsin, kendini gostersini var, yani burada aileler kalburustu diye farkli bir sey olacagini ben hic sanmiyorum. Al bak Meghancigima, hamile haliyle o etkinlik senin bu etkinlik benim geziyor, kraliyet ailesi affeder mi yerinde olsam yuzugunu geri verirdim, gonlumden ben sana evet dedim, ama beni o cendereye sokma, daha gencim guzelim derdim

Ben de oyle anladigim icin tiksindim kadindan agzimi acsam sevgilimin yuzune karsi butun sulalesine butun degerlerine dumduz gidecegim o yuzden onunla ayni ortama girmiyorum bugun

Çocuk annesini susturmasa, sana 'alttan al, o da öyle biri' diye sakin olmanı tavsiye etse evet. Yüzüne bile bakmaman lazım. Ama karşındaki eğer sen istemezsen düğün bile yapmayacak-annesiyle seni belki de bir ömür yanyana getirmeyecek birisi. Kadına da seni ezdirmemiş, susmasi gerektiğini söylemiş. Ama sonuç... Hem seni savunuyor hem de senden yana surat yiyor, huzursuz oluyor. Tam tersini düşünsene. Senin de ailenle ilgili problemlerin var. Onları çok da benimsemiyorsun ve fikirleri senin için önemsiz. Hayatında sadece seni üzmeye yariyorlar. Bir buluşma ayarlandı ve annen densiz densiz konuştu. Karşındaki insanın asla haketmedigi şeyleri soyledi. Sen de annene bagirdin çağırdın, ve sinirle evi terk ettiniz.. Hayatındaki insan sana surat assa, 'konusmayalim kalbini kirarim' diye bagirsa, sırf annenin densizliği yüzünden, senin hiçbir kusurun olmadığı halde huzursuzluk çıkarsa ve başka bir insanın davranışinin sonucunu sen çeksen ne hissedersin?

Kv ile ilişkiler nasıl başlarsa öyle gider, başta birbirinizi sevmezseniz öyle de devam eder. Sinir stres insan sağlığını hep olumsuz etkiler, benim kv ve eşimin ailesinin diğer fertleri yüzünden strese bağlı sağlık sorunlarım bile olmuştu. Böyleleri insanın enerjisini emer. Çok iyi düşün canım ve acele etme.

çok çok geçmiş olsun acil şifalar diliyorum allahtan

Konuyu bir an önce kapatmak için açıklama yapmamış olabilir. Erkeklerde böyle bir tavır var nedense. Biz bir yanlış anlaşılmayı uzun uzun açıklamaya çalışırız ama onlar "önemli olan gerçekler değil, bu gereksiz konuşmayı bir an önce sonlandırmak" diye düşünüyorlar. Yine de haklısın tabii.

Sen sadece sevgilinle değil onun ailesiylede evlenmiş oluyorsun. Sevgilinde öyle sadece seninle değil ailenle evlenmiş oluyor. Sevgilin ile en baştan konuşmuşsun tedavim bitsin sağlıklı bir birey olayım o zaman evlenelim demişsin sevgilin ise kabul etmiş. Senin sağlık durumunu ailesi bilmiyorlar mıydı? Evlenmeyi planladığınızı bilmiyorlar mıydı? Sen şu anda zor bir süreçten geçiyorsun sevgilinde aileside sana karşı ılımlı olmak zorunda... Köşe kapmaca oynamayı daha ne kadar sürdürebilirsiniz? Sakinliği korumalı ve sevgilinle konuşmalısın bu durumu. Düşündüğüm kadarıyla annesi oğlununda sağlığının bozmandan korkuyor olabilir. Ve en önemlisi sen evlilik yolunda ayrılmayı düşünüyorsan bu ilişkiyi kendi içince olabildiğince objektif bir şekilde değerlendirmelisin. Evlilik, sevgililik gibi ayrılmak istiyorum dediğinde bitirebileceğin bir şey değil. Evlenmeden hatta nişanlanmadan önce doğru oturup doğru düşünmelisin. Eğer kararından emin değilsen kendi içinde acabaların varsa süre iste sevgilinden. Sana süre vermek zorunda çünkü sen en başında zaman ver demişşin

Ya buna kendi babasi bile "cocugum kafayi mi yedin sevgilini al dunyayi gez, okulu uzatabildigin kadar uzat" diyor. Yookk bu illa evlenecek, evlenmezse nisanlanacak. Garip cidden ya. Kirmak da istemiyorum bu konuda sert yapmiyorum ama bir tane bile mantikli sebebi yok.

Sevgilin evlilik için niye bu kadar hevesli yav bi yere gittiğin yok zaten. Okul ve tedavinin yanında sana düşünecek bir şey daha yüklemiş resmen. Annesinin söyledikleri de çok itici. Babanın muayene ücretini niye takip ediyo ayrıca deli mi ne. Ama bence önce bi tedavisi bitseydi cümlesini senin anladığın anlamda kurmamıştır. Kurmuş olamaz yani kurmamalı.

Yaptiği çok çirkin ama ayni zamanda çoğu annelerin yapacaği şey diye düşünüyorum. Yani tersi olsa, kiz annesi bunu dese herkes bunu kizini düşünen anne olarak yorumlardi. Ha elbette bir annenin yetişkin oğlunun para idaresine karişmasi yanliş, ama hangi anne bunu yapmiyor ki? . push ; Milana22

Bu sadece bir iş. Para kazanmak için insanlar çalışmak zorunda, farkındasındır umarım. Ted mezunu olmasını kültürlü olmasıyla ilintilendirmedim. Konu sahibine benzerliği açısından belirttim. Konu sahibi de ted mezunu yazdım yani verdiğim örnek bağdaşıyor. Verecek cevap bulamayınca konu dağılmasın demek de iyiymiş. Hadi sen aşkı memnuna dön.

Kimsenin zoruyla bir hayat yasamiyorum, cendere vs bana gore nahos tabirler. Buraya hep sikinti yasadigimda yazdigim icin boyle dusundunuz belki. Tesekkurler gecmis olsun dilekleriniz icin.

Milana22 Nooption @darkmore @damdan tek tek ozelden yazamadim buraya bir bakin :/

Sonra uzun yazarım belki ama şimdi evlilik söz nişan vs acele etme yazayım ana fikir bu

sahiplenme duygusunu ifade edemiyor sinsi vs değil "sen benimsin" diyor sonuna kadar ama bunu göstermek için de evlilik istiyor ama nişanı ne yapacak onu bilemedim asılan eden mi var çocuğa benim başım bağlı diyecek :))) şaka bir yana yani nişan olduğunda annesi de gerilecek sen de gerileceksin o neden tutturuyor cidden bir süre sonra azıcık deşelemek lazım alırlar bu kızı elimden modunda mı korkuları mı seni kaybetmeye dair sonuçta sevgilin de akıllı çocuk nişan dediğin şeyin bir bağlayıcılığı olmadığı açık, bozdum nişanı dediğin an bozulur biter gider bence biraz daha zaman tanıyın birbirinize yatın böyle güzel bir kumsalda şezlonga değil ama kumlara ve konuşun tekrar ben biraz dondum da bugün, hayallerime bak :)))

yozgatın köyünde yaşıyorsunuz da söz oluyor diye rahat etmek istiyor dese neyse. acaba kaybetme korkusu çok desem 2. haftadan etmeye başlamaz dicem. bazı erkekler tam kafalarındaki hayalindeki görünüşteki birini bulunca anında evlilik düşünüyorlar bu arada. az çok hissetmişsinizdir siz öyle misiniz hayalindeki kadın siz misiniz acaba?

Belki de bu hali yüzünden annesi ciddiye almıyordur. Oğlundan çekinecek biri olsaydı o konuşmayı da yapamazdı. Siz iyice düşünün en iyisi. Evlenmek için aman aman bir sebebiniz de yok. Rahat görüşelim, atamamız olsun vs. gibi. Sağlığınızı düşünün şimdilik.

Hazir degilseniz, adim atmayin, dondurun. Kirginlik onemli bir konu. Belki de sevgiliniz hic bir zaman o kirginligi anlamayacak, zamanla benzer seyleri yineleyecek. Su anda sevgiliniz evliligi hedef haline getirmis, israri ondan. Once saglik ve huzur. Nikah memuru her zaman bulunur.

sevgilin icin su an ulasilmaz sensin. annesi hergun ariyosa tabiki o haftada bi kusmesin diye arar. ama evlenince isler dengeler degisiyo genelde. biz evlenmeden once esim baska sehirde calisiyodu. kv hergun ya da gun asiri ararmis esim de haftada bir falan. sonra esim yasadigimiz sehre geldi. hepimiz ayni sehirdeydik. biz evlenmeye karar verince kv dun dogurmus da gobek bagini kesmemisler gibi triplere girdi. evlendik ailesindem bunalan esim aileci oldu. duzen kurana kadar cok yiprandim. sevgilinin su an anneci olup olmamasi onemli degil. ama bazi seyleri hem sana karsi hem annesine karsi eksik yanlis carpik aktarmasi en cok seni yorar. aklina yatmayan icine sinmeyen sey yanlistir diyorum kisaca. insallah tedaviden de saglikli olarak cikar bi daha asla saglik sorunu yasamazsin.

Soyledigine gore annesine zaten kizmis disarda, ben guveniyorum yani arada resmiyet olsa gercekten annesini susturur goze alamaz benim sinirlenmemi ama yine de acaba diyorum iste. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen katılıyorum +++

Ya bu kadın ve oglu bu surecte senin evinde mi kaldi? S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annesi çekilmez biri belli ama sevgilinizin ne suçu var? Belli ki sizi seviyor ve annesine karşı sizin tarafınızda. Ayrılırsanız yazık edersiniz bence. En fazla evliliği aceleye getirmeyin, bir şeyler yerine oturana kadar.

S sassyassyy Konunu görünce senin için üyeliğimi tekrar aktif ettim Ben inanıyorum ki bu hastalığın senin hayatında dönüm noktası olacak. Kardeşim çok ciddi sağlık problemleriyle mücadele etti. Sen de bir abla olarak beni anlarsın çok üzüldüm resmen yıkıldım. Ve kardeşim o durumdayken dost dediklerim fos çıktı, bir de üstüne ben trip yedim. Yok değişmişim yok bilmem ne. Yahu sen benim zor zamanımda yanımda değilsin, bundan ötesi var mı? Maddi manevi çok zor zamanlar geçirdim buraya sadece bazı kısmını yansıttım yazdım. Erkek arkadaşım ben o durumdayken terk etti, arkadaşlarım böyle yaptı, okul beni çok zorladı kaç kez bırakmayı düşündüm bilmiyorum çünkü kardeşim hastayken ben okula gitmek de istemiyordum. Akrabalardan bile yardım eli uzamadı, keyfiyetten estetik ameliyatı olan didinin didisina geçmiş olsuna gittiler. Benim kardeşime gelmediler. Özyeğeninin ameliyatına gelmediler. Şimdi okula döndüm geçen dönem onca acının içinde derslerimi verdim, arkadaşa sevgiliye akrabaya herkese yol verdim vee kardeşim iyileşti Çok çabuk toparladı. Yeniden aşık oldum, okulda kendime yeni bi arkadaş grubu edindim onlarla eğleniyorum gezi planları yapıyoruz. Hocalarimin desteğiyle başka bir şehre, başka bir üniversiteye seminerde makalemi sunmaya gideceğim ben konuşacağım inanamıyorum Bunları sana ve diğer sevgili okurlara niye anlattım? Okuyunca kendi durumum aklıma geldi tamam hasta olan ben değildim ama çok çaresizdim. Yengenin konusunu da biliyorum. İşte ben de sana diyorum ki sen iyileşince hiçbir şey eskisi gibi olmayacak. Aynı kardeşim iyileşince bende eskisi gibi olmadığı gibi. Sen çok insan sileceksin, sen hastayken sana laf edenleri affetmeyeceksin. Laf edilmesine göz yumanları da affetmeyeceksin. Erkek arkadaşın da buna dahil. Dönüşün efsane olacak Sassy ben sana inanıyorum. Erkek arkadaşın bıraksın şimdi sözü nişanı, annesi sana o lafları etmişken nasıl hala kadın prenses gibi hissettirilmis onu açıklasın. Erkek arkadaşının "anneme kızdım" açıklaması beni bile burdan tatmin etmedi. Hani diyorsun ya iş "nişanlanmiyorsak beni sevmiyorsun" a geldi diye. O zaman sen de "beni stres altında bırakıyorsun, sen de beni sevmiyorsun" a getir. Bitecekse de bitsin, hiçbir şey senin sağlığından kıymetli değil S sassyassyy. Seni seviyorum

Zaten en güçsüz olduğunu yerden vurur böyle tipler. Benim kv de böyle yapıyor. Can acıtmak istiyor, kıskançlıktan ya da kötü bir insan bilmiyorum.

araya dalıcam ama bana bunu eski sevgilim yapmıştı aynı şekilde. "ben sana evlenme teklifi bile ettim" oldu sonra tüm hataları sıfırlandı beyimiz evlenmek istiyo boru mu :)

beni ilk alıntılayan sizdiniz https://www.kadinlarkulubu.com/foru... odasi-gurultusu.1112345/page-29#post-59009442 bu ne biçim bir üslup yahu! sizin üslubunuzu o konuda anlamıştım zaten pardon benim hatam muhattap olmamalıydım. konu sahibine saygımdan susuyorum. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır canımcım reddedilmez. Sen de sevgilin de özgür ruhlusunuz anladığım kadarıyla. Her anne biraz böyle. Biz sevgiliyken beraber kaldığımız gecelerde annesi gece 11 12 de arardı napıyosunuz oğlum diye. Sevişirken aradığı bile olmuştu düşünsene. Böyle manyak bi' kadındı. Boş boş konuşurdu. Ben şu yaşta evlendim, senin yaşındayken evliydim hem çocuk hem kariyer yaptım diye saçma sapan şeyler söylerdi. Ben de çok düşündüm sevgilimde bu anne varken nasıl olucak diye. Afakanlar basardı. Ama sevgilimi çok seviyordum. Annesi yüzünden ikimizi de üzemezdim. Erkeğin arada köprü olması lazım.6 yıldır beraberiz 2 yıldır da evliyiz. Hiç kalmadı bu tür şeyler. Hatta çok iyi aramız. Yardım eder her işimize, yemekler yapar. Bize yük olmadan ilgilenir bizimle. Sorunumuz hiç yok. Erkeğin rolü önemli burda. Karşı taraftan kötü bişey gelse de onu sana yansıtmaması lazım. Sevgiline bu konuda güveniyorsan bırakılmaz da teklif de reddedilmez. Erkek annelerinin çoğu biraz böyledir.

S sassyassyy böyle akıllar vermeyen kv dünya üzerinde yok. Önce onu bi bil. 2. si evet huzurunuzu zaman zaman bozabilir de bu da kaçınılmaz. Sevgilinin sevgisinden sana sırt çevirmeyeceğinden eminsen kararınızdan dönmeyin. Zaten siz sınanmış ve başarılı olmuşsunuz. Ama sevgilinin yaşı kaç ki de evlilik falan ne alaka şaşırdım açıkcası.

Cok tesekkur ederim. O ortak hesaba o kadar cok para atiyorum ki. Elimde kalan parayi car cur olmasin diye oraya atarim mesela. Tatile gidecegiz mesela sevgilim o hesaptan oder. Karsilikli bunu konusmayiz ama bilirim yani tatil 10 bin tuttuysa 5 bini ortak paramizdan oder 5 bin kendisi verir. Bizim aramizda bunlar hic konusulmadi, senin paran benim param olmadi. Sevgilim kendisine cok harciyor, annesi de bana harcadigini zannediyor. Onu da anlattim dedi, evde konusmak istemedim senin canin sikilmasin diye ama gercekten konustum dedi. Ne desem bilemedim iste. İsler tersine dondu artik para benim hesabimda toplanacak. Gercekten artik yorgun hissediyorum, bu durumu kisa surede atlatamazsam gerekirse evi bile ayirabilirim.

S sassyassyy herşeyi bir kenara bırakın, erkek arkadaşınızın annesini, babasını, kendi ailenizi, başkalarının düşüncesini, hastalığınızı, siz ne düşünüyorsunuz? Gerçekte sassy ne düşünüyor ona odaklanın. Yıllarca nişanlı kalmak sıkıntı değil bence, nişanlanınca 5-6 ay sonra evlenilecek diye bir kural yok, uzun bir flört ve nişanlılık dönemi geçiren biri olarak bana göre 5 yıl da nişanlı kalınabilir, askerlik döneminde ayrı kalmak ve aynı evi paylaşmak dışında eşimle neredeyse her günü dipdibe geçmiş 5 yıllık bir flört+nişan evremiz oldu, zaten kafalar uyuşuyorsa, birbirinin karakterinden de eminsen yüzüklü yüzüksüz pek fark etmiyor.

Sakin yapmaaaa. Abla, kardeş ne dersen o tavsiyesi.. Kendini yakarsın.. O aşkından ölen adamlar evlendikten sonra nedense analarının kıymetini anlayıp Bi tuhaflasiyor. Birden kıymete biniyor sülalesi. Mutlaka sorun yaşatacak. En kötüsünü düşünerek, kabul edebilceksen evet de. Sevgi Aşk geçici şeyler. Ayrıca tedaviden bahsetmissiniz neyin tedavisi?

Bende sevgilinin seni ezdirmediği görüşündeyim. Sadece kırmadan dökmeden ortalığı toplamaya çalışıyor. Evlenmek istemesi de; sen bu durum içindeyken strese sokmak için değil, daha da çok yanında olup destek olabilmek, sevdiği insanla ömrünü geçirebilmek için bence. Normalde asıp kesen bir tipim ben de, çok müsamaham yoktur bazı şeylere ama hislerim çocuğu harcamaman yönünde. Allah hakkında hayırlısı neyse onu nasip etsin

Elbette konu sahibin duymasi çok kötü olmuş. Yapilan çirkin birşey cidden. Ancak tersi olsa kizina sahip cikan anne olurdu. Ve tabiki ilerde bende yapmam Milana. Ha bakarim adam benim kizimi kullaniyor tabiki ağzimi açarim, ki burdaki konu o değil, biliyorum.

Su mesaji print edip evin her kosesine asasim geldi. Sevgilime cidden anlam veremiyorum, ilk teklifi flortun ikinci haftasinda etti dalga gectim reddettim. İkinciyi 6 ay once etti yine reddettim. Simdi yine cikti ortaya. Bizim de sadece imza eksik acik konusayim. Biz bu hayati zaten birlikte yasiyoruz, butun kararlarimizi birlikte veriyoruz, maddi anlamda bile sen ben yoktu aramizda annesinin bu tavrina kadar. Diyorum acikca, ben 2 yil icinde evlenemem sonrasi icin de bir sey diyemem diyorum. Ki ben cocuk sahibi olmayi da en az 10 yil dusunmem, cocugu evlenmeden de yaparim yani ama adama anlatamiyorum. Tamam sen ne zaman istersen o zaman evlilik olsun ama yazin nisan olsun diyor. Hayatimizda hicbir sey degismeyecek gercekten. Babama soyledigimde guldu resmen, "bu senin kendi fikrin mi" dedi. Bir sey diyemedim. Sonrasinda destek oldu o da. Oyle bir esige geldik ki sevgilimle, sanki "ya yazin nisan ya da sen beni sevmiyorsun" durumu oldu. Adami seviyorum ve bana "evlilik icin ben seni senelerce beklerim" dedigi icin direkt reddetmek ona haksizlik gibi geliyor. Hani ben onu tanirim ki, oyle bir sinsi degildir yani bilmiyorum iste.

Bir gun ona buradaki nisan konularini okutacagim cidden ne saniyorsa artik. Ya benim babama birisi "kizinizi istiyoruz" dese babam cidden guler. İlk cag merasimi resmen. Aileler birbirini biliyor oyle bir sey yapmazlar zaten. Ya bu iliskide hicbir sey normal degil, basta benim annem var zaten. sadece aramizda inanilmaz bir sevgi ve cekim var o da ona guveniyor herhalde.

Geçmiş olsun öncelikle. Siz biraz dediğim dedik dikbaşlı bir karakter gibi geliyorsunuz bana yorumlarınızdan. Kötü değil tabi bu ama biraz daha törpülemeniz gerekiyor bu taraflarınızı, evlilik nişan gibi olaylar için özellikle. Çünkü her ne kadar hiçbir şey değişmeyecek gibi düşünseniz de iş resmiyete binince değişiyor. Yani bence her iki tarafta hazır değil, şu yazdığınız olaydan bile belli bu. Annesiyle ilgili sorunu sevgiliniz size yansıtmış, siz de çok alakasız şekilde çıkış yapmışsınız. Biraz daha zamana ihtiyacınız var gibi.

Kahkaha attim

Bence o tekrar tekrar düşünsün evliliği. Karşısında 3. Kişinin tavırları için kendine küsen bir eş adayı var. Bu tavır kimseye mutluluk getirmez.

Aile ayrilik için en önemli neden. Görüşmeyi kesemezsiniz, bayramı, tatili, torunu var bu işlerin. En önemlisi yavrumuz o ailenin soyadını alacak. Işin içine çocuk girince trip atma hakkınız olmayacak.

bence bu dogru degil- nisalilik sürecinin bana faydasi cok oldu. bende nisanlimla beraber yasiyorum- yani nikah kiymak hayatimizda fazla bir sey degistirmez ama nisanli oldugumdan beri annesinin gercek yüzünü gördüm ve artik görüsmüyorum. nisanlim israr etse ayrilirim. net. yüzgöz olmak hos degil, ama evlendikten sonra yüzgöz olmak dahada kötü. en iyisi evlenmeden tanimak, gerekirse yüzgöz olmak daha saglikli. suanda cok damarima basilirsa yüzügü cikartirim ve hayatima devam ederim.

Karar verirken şunu da düşünün lütfen; evlendikten sonra ne oluyorsa annelerinin değeri milyon kat artıyor. Annesiyle ilişkisi ve tepkileri bu şekilde devam etmeyecek, kadın kıymete binecek..

Tedavinizin takvimi Mayıs'ı gösteriyor sanırım. Umarım tamamen yenmiş olursunuz sağlığınıza kavuşursunuz. Yurtdışında gelir elde edebilecekseniz ve maddi olarak ailelere yüklenmeyecekseniz sorun olmaz ama doğru ya da yanlış sevgilinizin ailesi bu konuda size sorun çıkarır diye düşünüyorum. Bence de tedaviniz tamamlanmadan bu kadına gelin olmayın. Ağzı bozuk çünkü. Bu lafı eden kişi sözde nişanda akrabalarına birşey söyler laf duyarsınız falan üzülürsünüz. Tekrar geçmiş olsun.

Erteleyin mutlaka. Simdiden bu kadar sinir bozan insan bu süreçte sizi yıpratır ve buna sevgiliniz bile engel olamaz, simdi olamadigi gibi. Çok büyük gecmis olsun, en kısa zamanda saglıgınıza kavuşmanızı diliyorum.

kim ne derse desin sadece esinle evlenmiyorsun onun ailesiyle de evleniyorsun. erkekler evlenince tam bir anne kuzusu oluyor. bir sana hak veriri iki verir ucuncude anneci olur cikar.

Şuan ne sevgilini, ne de annesini düşünme. Sağlığın ve sen. Gerisi tırt. Boş yere de üzme tatlı canını. Su akar yolunu bulur.

Rica ederim. Ortak ev deyince ben geride durayım en iyisi. Bana çok uzak fikirler/hayatlar/planlar. Küçücük yaşında yaşadıkların bana göre o kadar gereksiz yorgunluk ki. Kadına hizmetten vs. asla bahsetmedim, beni anlamadığın çok belli. Dedim ya çok gereksiz bir cenderenin içindesin, Allahım hem hastalığında hem de bu karışıklıkta sana yardım etsin inşallah.

Yavru, zaten daha once de konustuk bu mevzulari, onemli olan senin sagligin, sonra egitimin, ben kadin hakkinda sana soyledim zaten soyleyeceklerimi wapdan, su anda bu konu uzerine bu kadar dusunup stres yapma oncelik sagligin cunku Ve ben sevgiline cok kiziyorum, bir kanser hastasinin tedavi surecinde bencilce davranarak sana evlilik baskisi yaptigi icini sanki bir yere kaciyorsun Eger daha cok strese gireceksen acik acik kkonus sevgilinle, ben bu stresi kaldiramayacagim sagligim daha onemli de Anasinin diline sahip ciksin, onu senin evine getirmesi bile hataydi kalmasi icin, gidip otelde kalsalardi, yani erkekler aptaldir da seninkinin su son yaptigi aptallik otesi, hic mi dusunemiyorlar bazi seyleri anlayamiyorum ya

Ilk tanismadan beri pek de istenen bir gelin olmadim. Sebebi calisan, okumus, kendini ezdirmeyen ve hakkim yenince epey sivri dilli bir kadin olmak. Istenmedigimi defalarca duydum baskalarinin agzindan. Esime bile bu kizin burnu havada, babasi zengin bizi hor gorurler falan demisler. Daha ilk tanismamizda :) alt tarafi ogretmen babanin ogretmen kiziyim. Ne zenginlik ama :) 2 yil flortten sonra nisan yaptik nisandan 3 ay sonra da evlendik. Evlendim cunku esim surecin basindan beri benim destekcimdi. Ailesine kirici konusamasa da en azindan beni frenleyebildi sakin tutabildi. Birbirimizi seviyoruz biz kapimizi kapattiktan sonra kim bize zarar verebilir senede bi kere 1 hafta gormeye gideriz hatta istemezsen gelmezsin bile dedi. Ve ben ona inanip ikna oldum. Sozunu de tuttu. Sadece yillik izinde gideriz. O da max. 1 hafta. Hatta bana genelde gitmeden once sorar gelmek ister misin ona gore bilet alayim diye. Ben de sirf o kirilmasin yalniz kalmasin orda diye senede 1 hafta katlaniyorum. Ve o 1 haftada bazen sinir stresten kuduruyorum. Ama napiyorum biliyor musun? O evden ciktigimda butun herseyi havaalaninda birakiyorum o defteri kapatiyorum taa ki bir dahaki yaza kadar. Havaalanina inince tekrar aciyorum o defteri. Yazip yazip kapatiyorum yine :) huzurluyuz asla anne baba yuzunden buyuk kavgalar etmiyoruz. Ben bazen alev atiyorum sinirleniyorum ama beni sondurmeyi basariyor. Cunku bendeki kv 1000 km oteden beri insani cileden cikarabiliyor. O kadarcik da alev puskurteyim yani insaniz ama eltime bayilir bak. Kendi kulturunden cunku koyunden aldi onu. Tam da oglusuna layiktir o. Ama eltim memnun mu? Hayir. Cunku surekli ic ice olmak istiyor bu sefer kadin. Cok uzattim farkindayim. Demem o ki ne kadar uzak ne kadar az muhabbet o kadar iyi :) agrisiz basim valla. Sen de erkek arkadasina guveniyorsan bitirmek sacma olur. Ama guvenmiyorsan uzatmaya hic gerek yok.

Kanser, asi tedavisi. Tahmini nisan-mayista bitecek. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hani o kadar garip yorumlar var ki, sanki sevgilimin annesiyle tanismis olmak buyuk bir hata gibi. Pisman hic degilim, bu dusuncelerini nisan/evlilik olduktan sonra ogrensem daha mi iyi olacakti? Cektim restimi goruldugu gibi, su saatten sonrasini ana ogul dusunsunler. Kadin benden ozur dilemedikce ne yuzune bakarim ne baska bir sey.

Böyle bir kadın size huzur vermez. Sevgiliniz de bir yerden sonra annesinin laflarından etkilenir, size yansır, huzursuz olursunuz. Sevgilinizin, annesini her şekilde dışarda tutabileceğine inanıyorsanız devam edin; tam tersiyse vazgeçmek için yeterli bir sebep bence. Kimse eşinin annesiyle kötü bir diyalog içerisinde olmak istemez.

Annesi çok ayıp etmiş. İkiniz de öğrenci olduğunuz için ailelerden para alıyorsunuz diye düşünüyorum. Bu yüzden evin gelir gider dengesini merak etmesi normal. Ama babanın kazancını ortaya atarak çirkinleştirmiş olayı. Tek sorun annesiyse ve sevgilin dengeyi sağlayabilecek biriyse bu nedenle ilişkiyi bitirmeye gerek yok. Ama işte erkek çok önemli böyle konularda. Kimi 2 sokak ötedeki annesine sınır çizebilir, kimi dünyanın bir ucundaki annesi yüzünden evliliğini çöp eder. Nişan ve evlilik sürecinde sık sık muhatap olmak gerekecekse nişanı erteleyin bence. Tedavi devam ederken bir de böyle sorunlarla uğraşmaya gerek yok. Zaten yaşınız genç, birlikte yaşıyorsunuz sanırım. O yüzden evlilik hayat düzeninizde pek bir şey değiştirmeyecek gibi. Acele etmeye gerek yok bence.

Öncelikle cok gecmiş olsun. Az cok tahmin ediyorum rahatsızlığınızı. Bu sürecte kesinlikle kafanıza bu kadını takmayın. Sevmek zorunda da değilsiniz, oldugu gbi kabullenmekten Baska bir care yok sanıyorum. Hadsiz bir insan diye nitelendirip sizi üzmesine izin vermeyin. Sevgiliniz oldıkca iyi niyetli olup, iki tarafı da idare etmeye calısıyor. Tabiki bu durumdan o da bıkıcaktır. Sorunuza gelecek olursam da evet bu gecerli bir sebep elbette ama kalbiniz size bu adam için herseye değer diyor mu? Bence önemli nokta bu.

Bence zamana yaymalısın. Madem sevgilin beklerim demişti nişan fikrini 6 ay daha ertele..

Bu adam ilk teklifini iliskinin degil flortun ikinci haftasinda etti. İyi bile dayandi 2 yil ya. Diyorum ki nisan olsa bile ben 2 yil icinde evlenemem, "olsun 10 sene bekleyelim ama kabul et" diyor. Derdini anlamiyorum hayatimizda zerre kadar sey degismeyecek ama yok anlatamadim. Annesiyle cookkk siki baglari yok. Annesi oglusummmm bir kadin ama sevgilim "anneee rahat birak beni" genelde. Haftada bir filan arar annesini ama annesi her gun... B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

İyi de bunu benim babamin muayene/ameliyat ucretlerini ortaya atarak mi yapmasi lazim? Ben kadini iyi niyetli bulmuyorum hic.

Birlikte yasiyoruz evet

Ne tedavisi görüyorsunuz bilmiyorum ama geçmiş olsun öncelikle. Annesi öyle birşey dediğine göre rahatsızlığınız ciddi sanırım. Sizin hiç tanımıyorum ama ben bile yukarıdaki cümleleri kurarken sizi rahatsız etmemeye çalıştım. Fakat kanlı canlı yanınızda olan evleneceğiniz adamın annesinin bu şekilde bir cümle kurması gerçekten çok ayıp. Sevgilinizi eğer çok seviyorsanız, ondan vazgeçemeyecekseniz ve gerçekten onunla evlenmek istiyorsanız sevgilinizin annesiyle minimum görüşme şartı ile evlenin derim.

Beren Saat de ted mezunu hatta konu sahibi de. Bence kültürlü. Tanımıyorsun Beren Saat'i belli ki. Sadece aşkı memnu izlersen böyle düşünmen normal tabii.

Dün uykum vardı yazamadım unutmuşum. Senin sevgilin bu konularda çok toy. Bu nedenle de annesinin yönetimine açık bir durumda. Anne alttan alta çocuğunu manipüle edebilir. Çocuğunu tanıyor, huyunu biliyor çünkü. Bu konuya dikkat etmelisin. Bir de nişan ve düğün için erken olduğunu düşünüyorum senin için. Şu anda hayatında başka önceliklerin var. Bu hengamenin içine bir de nişanla düğünle uğraşıp kendini yorma. Sen güçlü birisin, seni çok takdir ediyorum. Kötü bir kadının seni üzmesine izin verme. İnsanlar çok maddiyatçı olmuş. Senin hayat standardın belli. Erkek parası yiyecek bir kadın olmadığın da aşikar. Ama kadının da gördüğü o belki de. Güya oğluna kıyamıyor. Yaptığı terbiyesizlik. Sen sağlığına odaklan. Bu boş kafalı insanları da hayatınızda gündem yapmasanız keşke sen de sevgilin de. Bir şeyi de ispatlamaya çalışma ben de para veriyorum gibilerinden. Hayatınıza bakın ya. Düşünme şu gereksizleri. Gamsız ol biraz. At üzerinden şu yükleri ya.

Sevgilinizin bakış açısını gerçekten anlamadım ben. Sizi kırmak istemiyorum ama aklıma dizi senaryolarındaki gibi hastalığını yenmeye çalışırken onu mutlu etmek hayata tutunmasını sağlamak için evlenen/nişanlanan biri geldi. Umarım sizi kırmamışımdır bunu yazayım mı diye çok düşündüm. İlk teklif ettiği zaman da rahatsızlığınızı biliyor muydu?

Ben tepkisinin yetersizliğini yaşına veriyorum. O da genç bildiğim kadarıyla? Bir de kadın o kadar saçmalamış ki dikkate alınıp üstüne düşünülecek türden bile değil. "Babasının muayene ücreti kaç lira olmuş" ne cidden çok komik Tam bir "Susun deli konuşuyor, konuş deli" vakası :) Tuvalette b. k var, mutfakta yağ var deseydi daha çok dikkate alınırdı. Bir de neden annesine ortak hesaptan bahsetmediğini sordun mu? Eğer bilinçli yaptıysa sıkıntı var. Bak bunun üzerine düşünebilirsin

tamam. bu anneden hiç hoşlanmadım. bi tek çocuk olup ailesinde bolca kanser olmasına rağmen adamı radyasyonla ilgili bir işte çalışmaya teşvik ettiğini bildiğim bir arkadaş var da. dedim adam ölsün de mallarına konayım diye bekliyor herhalde. aynı enerji etkileşimini aldım. bir diğer diyeceğim armut dibine düşer. annesi böyle bir çakalsa oğlu başka bir tür çakaldır. boynuz kulağı geçer yani. annesi şeytan oğlu melek ayaklarını bırakalım. genelde o anneler akla giriyor seneler içinde bu arada. ben evlenmenizi doğru bulmuyorum bu adamla. kim ne derse desin içgüdülerim bu yönde. sizi üzdüysem üzgünüm sadece gelecekte daha çok üzülmemeniz için konuştum kendimce.

Oyle biri degil aslinda yani 2 yildir o hep evlenmek istiyordu okulu bile dusunmeden. Bu hastalik surecinde cok hassas benden bile, belki o sekil bir duygusalliktadir bilemiyorum ki.

Kosa kosa evlenmeyerek cok iyi bir sey yapiyorsunuz. Bence nasil ki evlenmek icin kendinize sure verdiniz, bu isleri cozmek icin de verin. Hemen simdi evet ya da hayir diye bir cevap bulmaniza gerek yok. Zamana yayin. Nisani da erteleyin istiyorsaniz. Az gorusseniz bile goruseceksiniz o kadinla gelecekte, aileniz olacak. Sizin sinirinizi de illa bozacak. Bence bu bir iki yili bunun provasi olarak gorun. Ne kadar gorusmeye ne kadar dayanabiliyorsunuz bakin.

Çocuğun suçu ne herşeyi çok fazla takmıyor musun

tek çocuk musunuz?

Sevgilinle Bu konuyu konuşmalısın bence. Ama sayıp sövmeden. Yanı en azından evlilik vs konuşuluyorsa bağırmadan sorunları konuşmayı öğrenmeniz gerekir He nişan için yaşlarınız da küçük zaten bence :)

İnsan ailesini seçemiyor maalesef ama onlara karşı tavrını kendi koyabilir. Şu para mevzusunda annesine bir şey dememesi çok aklıma takıldı. Durumları iyi demişsin peki aileler yaşantı, kültür bakımından benzerler mi?

O zaman bir süre sakinleşmek ve duyduklarınızın içinizde yarattığı kırgınlığın soğuması için bekleyin, daha sonra sakince erkek arkadaşınıza hissettiklerinizi anlatın, yüreğinizi açın, zamanla herşey rayına oturur, ikinizde daha sağlıklı kararlar alacak kıvama gelirsiniz.

"önce tedavisi bitseydi, sen niye para harcıyorsun" ne biçim laflar bunlar. Ben sizi tedaviniz sırasında sevgilinizin sizden soğumasına benzer bir konudan hatırlıyorum, hala aynı kişiyle devam ediyorsunuz anladığım kadarıyla. Yanlış anlamayın, o zaman da sevgilinize çok şaşırmıştım insan hasta sevgilisine böyle muamele eder mi diye, sevgilinizi tanımıyorum bilemem belki iyi biridir ama annesine şu yazdıklarınızdan ötürü uyuz oldum gerçekten. Şunu yapın bunu yapın diyemeyeceğim zira hayat sizin hayatınız ve reelde tanımıyorum sizi sonuç olarak yanlış etkilemek istemem. Ama böyle yüksek moral gerektiren zamanlarda bunu yaşıyorsanız, bu anneyle gelecek zamanda daha çok sorun yaşarsınız.

Dedigim gibi bizde de buyuk bir uyum var. İkimiz birbirimize hiiic benzemeyiz bende eksik olan ne varsa sevgilimde, onda eksik olan ne varsa bende var. Bizi onceden taniyanlar hep "nasil ya, yassy ve x mi? İki zit kutup" dedi iliskinin baslarinda ama oyle olmadi. Severim onu hem de coookk ama ben kendimi dusunmeyi ogrendim bu hastalik surecinde. Annesi bana huzursuzluk verecek adamin askindan belki olurum ama evlenirken tereddut ederim. O yuzden beklemedeyim. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İste diyorum ya adama soyledim annenin psikolojik sorunlari var o zaman ya da sen yalan soyluyorsun dedim. Senin duydugunu bilmedigi icin belli etmemeye calismistir dedi, yersen tabi.

Daha 2 sene var evlenmenize yaza nişan olursa 1 bucuk sene nişanlılık süresi bence de hayli uzun ve oldukça olaylara meyilli bir süreç Ne derdiniz var erkenden nişan takıyorsunuz Boşverin ne kadar kısa tutarsanız o süreyi o kadar az yüz göz olursunuz ailesiyle

yani erkeklik gururu yapmış aklınca. sevgilin türk mü bilmiyorum ama hesabı öderken kız direkt ödemesin gizlice adama versin onlar ödesin isterler ya o hesap gibi. içte feminist dışta ataerkil bana göre sinsi. neyse. üzüldüğünüzü hissettim bu konudan bu yüzden kızdım biraz sevgilinize bu dönemde böyle saçma şeyleri takmayın lütfen gerekirse bahane edin hastalığınızı. güçlü olmak bi işe yaramıyor hayatta bencil olmak yarıyor ben de yeni öğrendim bunu. bence psikolojim bozuluyor diyip bu konuları konuşmayı bırakın artık annesi eve gelirse aynı sebepten kabul etmeyin

Hiçbirimiz anne babamızı seçemiyoruz, yine büyük bi çogunlugumuz ne kadar katlanılmaz tavırlar içine girseler de ailemize öylece sırtımızı dönemiyoruz, e onları kolay kolay degiştiremiyoruz da. O nedenle aile dedigimiz şey çogumuz için ömürlük bi şans ya da şansızlık. Ve siz bu adamla evlenirseniz onun anneden yana olan bu şanssızlığına öyle ya da böyle ortak olacaksınız. Zira evlilik sizi sadece yasaların önünde aile yapmayacak, bütün hayatınızın iç dinamigi bu yeni aile kavramından etkilenecek. Siz sadece sevgilinizin değil bu pek sevimli , pek tatlı dilli , tonton teyzecigin de ailesi olacaksınız malesef O yüzden sizin yerinizde olsam hayatımın şu döneminde bu evlilik kararının getirecegi yeni yüklerle baş edebilir miyim, bu mücadeleyi gerçekten istiyo muyum, değer mi diye sorardım kendime. Eğer hayatınızın su anki durumu ve tedavi süreciniz sonucu etkiliyorsa erteleme kararı verirdim, eger sonuc degismiyorsa fırsatım varken tamamen geri cekilirdim ya da sonuna kadar giderdim. Özetle ne yaparsanız sizin sağlığınızı, mutluluğunuzu destekleyecek, hangi karar size köstek olacak?

Kanser hastasiyim. Tesekkurler . push ; F flower world