Evliliğimizin ilk yıllarında bir benzerini yaşadım çok zordu çok yıprandım 13 yıl oldu şimdi fellik fellik geziyorum sorun yok ama o süreç çok zordu şimdiki aklım olsa çekmezdim diyebilirim karar sizin onu törpüleyene kadar siz de yıpranıyorsunuz maalesef

Evlilik yol arkadaşlığıdır. Bir insanı sahiplenmekle üstlenmek aynı şey değil. Sizin eşiniz ne yazık ki size sahibiniz gibi davranıyor görünüyor. Birey olmaktan çıkarmış sizi. Yaşınız çok genç. Bence çok daha güzel bir hikayeyi hak ediyorsunuz.

Haklısınız ama sevince insan kolay bırakamıyor karar vermekte çok zorlanıyorum bu boşanmak için yeterli bir sebep mi yoksa sonrasında üzülen olur muyum diye

Kocanız izin vermediği için ablanızla şehir dışına çıkamamak hiç acıtmıyor mu sizi? Hadi kılık kıyafete boyun eğmişsiniz, çalışmayıp kaderinizi insafına bırakmışsınız, ailenizi bile 1 günden fazla görememeyi yedirebilmişsiniz kendinize de böyle bir yaratık istemiyor diye insan bunu nasıl kabul eder? Ben de senin evden çıkmanı dışarıda başıboş gezmeni istemiyorum, evden çalışacağın iş bul yoksa boşanalım deme hakkınız var mı? Daha doğrusu herhangi bir şeyde söz hakkınız var mı? Ablanız bu muameleyi hak edecek ne yaptı? Onun eşi sizinle bir yere gitmesine izin vermeseydi ne hissederdiniz? Ben anlamıyorum bu nasıl sevmek, adam sizinle evlenmemiş köle almış. Kendi çalıştığı yerde kadınlar yok mu veya sokağa çıktığında çalışan kadınlar görmüyor mu, hepsi namussuz kadınlar mı ona göre? En çok bu tipler aldatır biliyor musunuz? Adam kocanız değil sahibiniz. Zorla genç yaşta evlendirilen kızlara acıyorum ama size hiç acımadım. Bile isteye koşa koşa evlenmişsiniz. Hiç evlenmeden önce bu kadar değildi demeyin hep böyleydi ve siz onu düzelteceğinizi düşündünüz.

Ne kadar zamandır evlisiniz? E Evli mutlu cocukluu Iyikilerim Anneler

kendimden örnek vereyim sevgiliyken eşim bustiyerimi beğenmemişti. çok dekolte bulmuştu aaa öylemi aşkım ya hemen değiştireyim dedim ve daha kısa ve dekoltesi olan bir bustiyer giydim. bir daha ağzını açamadı 4 yıldır evliyim. karışmıyor tabi ben bir arkadaş ortamında ortaya şöyle bir laf atmıştım sevgiliyiz yine mevzu giyimden açıldı " bu zamana kadar giydiğim kıyafete babam karışmadı. kimsede giydiğim kıyafede burnunu sokamaz " dedim aldı mesajı

Size vakit ayırıyor mu? Birlikte ne kadar zaman geçiriyorsunuz? Yoksa eve tıkıp, kendi keyfinde yaşıyor mu? The

bu gibi sorunları çözmeden çocuk düşünmeyin zaten asla. sorunlar çığ gibi büyür bu sefer

İnanın çok büyük kavgalar da ettim o kizsada ailemde kalmisligim vardır 4-5 gün ama burnumdan getirir ve ilişkimiz çok kavgalı ve yıpratıcı olur ama dediğiniz şeyleri çok kez yaptım direttim. işin sonunda tartışmalardan sıkılıyorum ve uzaktmak istemiyorum. Ona kalsa zaten asla bosanmaz bana çok bağımlı benim bi karar vermem gerek L Linda

Gitmem diyor kabul etmiyor. Haklı olacağımı bildiği için yüzleşmek istemiyor o da bunun farkında ama değişmek istemiyor L Linda

Okulunuz bitince eşiniz çalışmanıza izin vermediği için diplomasını çerçeveletip salona asan bir ev kadını mı olacaksınız? Eşiniz size şiddet uygulamıyor mu? Aslında şiddet görüyorsunuz ama siz bunun farkında değilsiniz, bir erkek döverek veya hakaret, küfür, aşağılamayla şiddet gösterir sanıyorsunuz, oysa siz şu an duygusal şiddete maruz kalıyorsunuz, kavga etmemek eşinizle daha kötü olmamak için alttan aldığınız için gördüğünüz şiddet fiziksel şiddete dönmüyor ama eşinizin istediği kadın profiline girmeyi reddetmeye devam ederseniz fiziksel şiddet görme ihtimaliniz de yüksek maalesef. Duygusal şiddetin maddelerini yazayım, bakalım size ne kadar tanıdık gelecek Duygusal şiddet uygulayan kişi kadını en yakınlarından ailesinden arkadaşlarından bile ayırmaya çalışıp kadının yalnızca kendisine ait olmasını ister, her türlü maddi manevi ihtiyacı için kendisine bağımlı olmasını isteyerek yalnızlaştırır. Birlikte olduğunuz kişi hayatınızı seçimlerinizi kısıtlayacak şekilde kıskanıyorsa duygusal şiddet uyguluyordur. Eşiniz/partneriniz tarafından koyulan bir dizi yasaklar, kısıtlamalar sonrası ruh haliniz depresifse, bıkkınlık, yorgunluk, keyifsizlik hissediyorsanız, etrafınızdaki insanlar azalıyor yalnızlaşıyorsanız duygusal şiddet görüyorsunuzdur, şiddetin her türlüsü bir nevi istismardır da ayrıca zira karşınızdaki kişi üzerinizde baskı kuruyor, kurduğu baskılar sonrası kendinizle ilgili kararlar alma yetiniz kısıtlanıyor, kendinize olan saygı ve özgüven duygularınız zamanla zedeleniyor. Karar sizin

Bazi kadinlar giysi konusunda kapalı giyinmeye meyilli oluyor. Ben kabul edemem ama bi baskasi icin sorun olmayabilir ya da orta yolu bulabilirler.

Evet. Bu yüzden bekliyorum şimdilik

Tedavi önerdiğinizde ne söylüyor

Öyle valla bakalım artık bir şeyler daha deneyeceğim eğer bir ışık bulamazsam son çare kacinilmaz gibi görünüyor o da boşanmak

Alıntıladığın cümlede "Evlenmeden önce bu kadar baskıcı değildi" kısmı her şeyi anlatıyor aslında, baskı varmış evlenince daha da artmış, kadınlar aşık oldukları erkeklerin kendilerine yanlış gelen davranışlarını evlenince düzeltebilecekleri sanıyorlar, bazı davranışlar düzeltilebilir ama baskı, hastalık derecesinde kıskançlık düzeltilmesi zor davranışlar, belkiiii adam yaşlanınca düzelir o da belkiii.

Var abisi ve abisinin eşi ikisinide cok dinler ve sever ama onlarda bana yardımcı olmazlar çünkü onu haklı bulurlar aynı düşüncede insanlar

Aşık da olsanız, kocanız, sevgiliniz de olsa karşınızdaki unutmayın ki kimse sizin sahibiniz değil ve herkesin durması gereken bir yer, herkesin kendine ait bir hayatı, herkesin bireysel hakları var.

Eşimle çok benzer şeyler yaşadık hatta bende konu açmıştım buraya. Ben defalarca bıkmadan onun düşüncelerinin yersiz ve saçma olduğunu gerek sakince, gerek bağıra çağıra anlattım. Rest çektim, baktım konuşarak anlamıyor yazarak anlattım Şuan gayet iyi durumdayız diye düşünüyorum. Sinirleriniz sağlamsa, ben uğraşırım diyorsanız kolay gelsin şimiden size çünkü çok zor akıl sağlığımı kaybetme eşiğine gelmiştim.

bende o yüzden sordum nişanlıyken nasıldı diye benim kızımda yeni evli bekarken istediği gibi giyiniyordu biz anne baba olarak çok karışmadık rahat büyüdü evlenince eşi çok dar ve kısa giymesini istememiş ama güzellikle oda da kırmadı ama başka şekilde kesinlikle hiç bi yere gitmesine karışmaz helede bizimle olursa asla evlerimiz çok yakın yürüme mesafesindeyiz istediği zaman bizde yatmayada gelir kızım çok şükür şimdi 2 aylıkta torunum var inşallah orta yolu bulursunuz FairyDaphne

Arkadaşlar çok kafam karışık. Nolur yardım. Beni ciddi anlamda depresyona sokan bir durum var o da eşimin aşırı derecede bana bağımlı ve kıskanç olması. Giyimime karışıyor normalde çok açık giyinen bir insan değilim fakat en ufak dar bir t shirt e bile çok kızıyor hep bol ve vücut hatlarımı belli etmeyen şeyler giy diyor hadi bunu aştık bi sekilde diyelim bende istediği gibi giyinmeye çalışıyorum ama sorunlar bunla da bitmiyor. Çalışmak istiyorum izin vermiyor kendi paramı kazanayım diyorum ben kazanıyorum ya yeter diyor o kadar kıskanç ki ailemin yanında 1 gün bile kalmaya gitsem onu bile problem ediyor onsuz şehir dışına seyahate veya ailem yada arkadaşlarımla gezmeye bile çıkmama izin vermiyor. İstediğim gibi yasiyamiyorum bile hayatımı ablam ile bile şehir dışına çıkmaya izin vermiyor illa o da olacakmış. Başıma buyruk ne yapiyormuşum böyle diyor yani ben artık çok yoruldum bu olaylardan tartışmaktan boşanmayı düşünmeye başladım.1 buçuk yıllık evliyiz. yaşıtız ikimiz de 25 yaşındayız. Ne yapmalıyım onu seviyorum ama kafam çok karışık yardım edin boşanmak doğru bi karar olur mu sizce?

nasıl değişti sizin eşiniz

Size vakit ayırıyor mu

Ayni cumleyi yazmisiz zaten:)

Zamanla kendi kendine ben de yıprandım haliyle B bafelix

Yaş farkı yok yaşıtız. Terapiye negatif bakıyor kaç kez gidelim dedim kabul etmedi. İkna etmeyi ve ilişkimizi kurtarmayı çabalıyorum ama artık bir çarem kalmadığını düşünüyorum ne yapsam değişmiyor. kafam çok karıştı gerçekten ne yapacağımı şaşırdım L Linda

bu kişiden kişiye göre değişir. kimi katlanır düzelir der kimi ben böyle yaşayamam der boşanır. ama şu an hem yaşınızın hem de evliliğinizin en güzel zamanlarında olmalısınız. yani elbet çevrenizde istediği gibi yaşayan evliler de vardır. sizin eksiğiniz ne? terapi almayı da kabul etmiyor ki eşiniz. sıkıntı burada zaten. ben mesela böyle yaşayamam diyen kısımda olurdum yüksek ihtimalle. çünkü yazın bir tatilimi eşimle yapıyorsam, diğer tatilimi kız arkadaşlarımla ve ya kuzenlerimle yaparım. bulunduğum şehirden başka şehire sık sık arkadaşlarımla görüşmeye giderim. bunda bir şey yok, yaptığım belli görüştüğüm insanlar belli. kıyafetime de eşim karışmaz, hatta eşimin kafasında açık giyinme diye bir kavram yok. ben deniz kenarına giderken şort giyiyorsam ona göre orada şort giyilir, düğüne giderken mini elbise giyiyorsam ona göre orada o giyilir. çünkü ben nerede ne giyineceğimi bilirim sonuçta. aksi takdirde benim için zor olurdu ama bir başkası için eşinin karışması güzel de gelebilir. ne güzel beni seviyor ki karışıyor der o ayrı, öyle insanlar da var çevremde. herkesin kendini mutlu hissetme şekli farklı

size bağlı ya da kıskanıyor filan değil. sizin yerinizde başka bir kadın olsaydı da aynısı olacaktı. bu tarz davranışlar kişilik bozuklukları ile ilgili sanırım. biz kadınlar bunların arkasına romantik anlamlar yüklüyoruz. eşiniz sizin yoldaşınız sahibiniz değil, annede kalırken izin almak nedir yahu, daha neler.

Evlenmeden önce bu düşüncelerini bilmiyor muydunuz? Bir anda böyle olmamıştır heralde.

Çekilir bir durum değil bence. Şu kısacık hayatı onun isteklerine göre niye yaşayasınız?

Ne güzel Allah analı babalı büyütsun inşallah. Ailemle kalmama bile kızıyor problem ediyor bilemiyorum değiştirebilir miyim elimden geldiğince değiştirmeye çalışacağım artık son çare boşanmak olacak bakalım...

Herkesin olaylara verdiği tepki farklı oluyor maalesef senin yaptığını eşin tolere etmiş olabilir ama benimki etmez bende inada bindirirsem daha büyük tartışirdik. Bu bana pek etkileyici bir çözüm gibi gelmedi

Ozellikle giysi konusunda asiri baskici olan erkekler disarida kadinlara bakiyor. Kisi kendinden bilir isi dememisler bosuna. Giysi konusu hadi neyse ama calisma kismi cok onemli. Ölse kalsa ne yapacaksiniz? Baglanan ölüm ayligi ile gecinemezsiniz

Genelde eşiyle çok fazla yaş farkı olan erkekler aşırı kıskanç oluyor

Bence siz adamdan da korkuyorsunuz. sadece boşanmaktan değil.

Niye gidiyorsun napcan annene gidip vs gibi sözler işte gitmek istiyorum diyorum deyince de beni yalnız bırakıyorsun vs gibi sözler söylüyor bu kaç kez inadına gittim ama çok sürat yapti filan burnumdan getirdi sen benle ilgilenmiyorsun vs gibisinden L Linda

İlk yıllar böyle olan erkekler zamanla kıskanç taraflarını törpüleyebiliyor. Ama bunun için çok uğraşmanız lazım başkaldırmanız lazım. Gerekirse evi terketmelisiniz. Tabi şu da önemli size zarar verebilecek bi potansiyeli var mı? Bu başkaldırma sıralarında zarar verir mi? Eğer öyleyse ayrılman en mantıklısı değilse uğraşman lazım seviyorsan. Seninde özgür bi birey olduğunu kafasına vura vura anlatman lazım.. Ben bir yere giderken haber veririm ama izin almam. 25 yaşındayım ne giyeceğime kendim karar veririm! Aileme gittiğimde en az bir hafta kalıp dönerim. Bunun kararını kendim verebilirim. Ben boşuna okumadım ben evde boş oturmayı sevmiyorum kendi paramı kazanmak istiyorum. Sende saygı göstereceksin.. tarzı konuşmalar yapman lazım. İşte bunları yaparken kararlı olmak ve ona gerekirse ondan ayrılacağını hissettirmen lazım. En irret olduğum insan tipi aşırı kıskanç insan. Aklın var fikrin var kim ne karışabilir ya? Eşe haber verilir, kıyafet konusunda belki yakışmamıştır fikir sunabilir ama müdahale edemez. Bir kere geliyoruz bu hayata ve bi daha 25 yaşında olmicaksın. Allah korusun ailenden birine bir şey olsa nasıl üzülürsün onlara yeterli zaman ayıramadın diye gerçekten buna değer mi ya.. Peki eşinle normal zamanda nasılsınız? Zaman geçirme, anlaşma durumu. Ve en önemlisi ben erkeğim istediğimi yaparım kafasında biri mi?

Bu cok eski bir yalan ama. Daha sonra duzelir veya düzelmez, ben ömrümü boyle bir psikopatla heba etmezdim. Bir kere şansım olan bu hayatta kimsenin boynuma tasma takmasina izin vermem.

25 ikimizde yasitiz L Linda

Bu kadar değildi. Evlendikten sonra çok daha fazla oldu nişanlı iken böyle olacağını bilseydim baştan yola cikmazdim belki ama şimdi velilik yıkmak bu kadar kolay değil bilemiyorum çok zor geliyor A

Evlenmeden önce bu kadar baskıcı değildi evlenince hayatımı tamamen sınırlarla dolu buldum kendimi

Evet daha fazla diretici olmaya çalışacağım pek fazla bir değişimin olmayacağını biliyorum ama denemekten başka şans yok teşekkür ederim ilginize :) umarım her şey hepimizin gönlüne göre olsun

Benim eşimin beni dinleyeceğim sanmıyorum çok kez denedim çünkü siz basarmissiniz ne mutlu ama benim artık pek bi alternatif kalmadı gibi gözüküyor

Ayrıntılı yazdığın için ve İlgin için öncelikle teşekkür ederim. Evi terk etmeyi ve lafımı diretmeyi hepsini denedim bir yere kadar ilerliyor bu süreç sonra yine aynı emin olun çok uğraştım beni anlaması için fakat olmuyor. Okuyorum şuanda hala devam ediyor. birlikte fazla zaman geçirmiyoruz çok işkolik her gün çalışıyor ve bana zaman ayiramiyor. Kesinlikle çok ataerkil biri zaten doğulu o yüzden benim doğrularım ona göre hiç bir zaman doğru olmayacak farkındayım. Artık dayanma sürecim kalmadı ciddi anlamda kendimi bitkin ve depresif hissediyorum

Kesinlikle katılıyorum. Ben evlenmeden önce tayt elbise ne istersem giyen birydim ailemden bu konuda hiç zorluk çekmedim eşim böyle olması beni çok zorluyor sadece kıyafet de degilki konu çalışmak istiyorum izin vermiyor. Yalnız başıma çıkmama bile izin vermiyor eski ozguvenli halim gitti içine kapanık biri oldum bu yaşam şekli yüzünden böyle değildim çok değiştim hemende çocuk yapalım istiyor ona daha fazla bağımlı olacağım için diye düşünüyorum sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Benim eşimde de şiddet olsa bir dk bile durmazdim ama hiç bir şekilde şiddet göstermez sözlü bile. Beni çok seviyor ve değer veriyor kıskançlıkları olmasa ve kapatmalari çok iyi bir eş olurdu aslinda ama işte bir o problemler yüzünden kararsizliklarim var L Linda

Ben de bu şekil bi evlilik geçirdim 20li yaşların başında. Gerçekten ömrümü tüketmişti. Kavgalar kıyametlerler 4 yılın sonunda ilerleme kaydetmiştim ama yine de olmadı boşandık. Çünkü onda şiddet vardı gençliğimin cahilliği de vardı çok direndim ama olmadı. Kıskançlık azalsa bile yaşanan kötü olaylar sonucu boşanmaya karar verdim. Süreçte yıpratıcı aslında.. Onu düzelteyim derken senin psikoloji gidiyor.

annemin gencliginde bir arkadasi abla vardi, yeni evlenmisti ozamanlar hatirliyorum, evlerinin camlari boyaliydi. Hatta rengini bile hatirliyorum koyu gri.. Kocasi ise gitmezdi kadini evde birakmamak icin, evde yiyecek içecek yok, annemle ara ara kapiya gider poset bırakırdık, cikar üstümüze yürürdü, ben bakamiyor muyum karima/evime diye. Sonra babam bigun bunu bi dövdü Kadin turkiyeye ailesinin yanina döndü de kurtuldu.

Sizi anlıyorum. maalesef bu tarz sorunlu insanları çok güzel sevebiliyoruz kadınlar olarak. haketmiyorlar aslında ama seviyoruz yani. bir de bu ilişki biterse bir daha böyle ciddi bir ilişki yaşayamazsam endişesi de vardir tabi. vakit nasıl geçecek? ileride pişman olur muyum? Bir daha düzenli bir ilişki yaşayabilecek miyim? Boşluğa düşersem ne yapacağım. tüm bunlar işin içinden çıkılmaz bir hale sokuyor.

selamlar Oncelikle esiniz sizin sahibiniz degil;hayat arkadasiniz. Ilk once bunun ayrimini ogretin esiniz olacak adama. Izin vermemek ya da izin almak nedir ya Evlilik birbirinin hayatini kisitlamak degildir ki karsilikli dusunceler soylenir mantiga dayali orta yol bulunur kararsiz kalinan durumlarda. Esiniz kiskancligindan yapmiyor bence bu kadar kisitlamayi. Psikolojik hasta yaa tedavi olsun Aksi takdirde etrafina bukadar guvenmeyen biri icin kisi kendinden bilir isi demek istemiyorum

yani insan bu yaşlarında giyinip bu yaşlarında gezemeyecekse ileride değişmesinin de çok bir önemi kalmıyor bende 4 yıldır evliyim, 28 yaşındayım evli olmam istediğimi giymemi ve istediğim yere gitmeme engel olmadı hiçbir zaman.. gayet sosyal bir insanım. eşim de öyle. bu kadar kıskançlığı ben sadece kusur olarak görebiliyorum. evliliğin temelinde zaten güven vardır. ben şehir dışına ve ya aileme giderken de bana güvenmeyen adam bir zahmet yanımda olmasın.

Yaptıkları kafa karıştıracak seviyeyi çoktaaannn geçmiş. kocaniz ama kusura bakmayin bildiğin deli bu. . push ; A

Böyle psikopatlar var maalesef, ben de çevremde denk geldiğimden ve kadınlara neler yaptıklarına şahit olduğumdan, biraz baskı zorlama olduğunu hissettiğim konulara hemen yazma gereği duyuyorum. Kadını birey olmaktan çıkarıyor böyleleri, evlenince düzelir dememek daha yolun başında ayrılmak gerekiyor ama anlatamıyoruz ne yazık ki

Konu sahibi seviyorum diyor ama adam iyi niyetli değil. sadece sosyal hayat kısıtlaması olsa düşünülebilir. P

Kesinlikle.. yorumları, burada hemfikir arkadaşları gördükçe haklı olmanın verdiği bir güç geliyor fakat eşimin değişmeyeceğini bilmek ama yinede seviyor olmak inanın beni çok çıkmaza sürüklüyor

Giysi konusuna hadi neyse diyebilir miyiz. Çok bunaltıcı oluyır herşeyi didik didik etmeleri insan ne giyeceğini şaşırıyor yada üstüne yakıştıramıyor

Kaç yıllık evlisiniz? Nişan veya sevgili olduğunuz zamanlarda illa bir sinyal vermiştir. Bir anda değiştiğini sanmıyorum. Boşanmak gibi ciddi bir niyetiniz yoksa affedersiniz yola getirene kadar kendinizi parçalamanız gerek. Sürekli bıkmadan aynı şeyleri sizinde ona anlatmanız gerekiyor.

Çok haklısın ben 20 li yaşlarımın en güzel zamanlarını bu baskı ile geçirdim ve herşey içinde kaldı. Şimdi ayrıldım özgürüm derken evden çalışma etkisiyle kilo aldım ve hiç bir giydiğimi yakıştırmıyorum o güzel yaşlara bi daha döneniyoruz

Size bunu yapın demem ama ben her tartışma sonrası kızacağı şeylerin 1 adım fazlasını yaptım öyle ehlileştirdim eşimde sonra abuk subuk şeylere tepki vermemesi gerektiğini öğrendi. Allah yardımcınız olsun

Tedaviyi çok kez söyledim olumlu bakmıyor bana pek bir çare kalmadı açıkçası çok yoruldum aynı şeyleri tartışıp duruyoruz . push ; L Linda

aldatma, sapıklık ve iktidarsızlık sebepleri dışında genelde boşan yazmam ama boşan kardeşim. kıskançlık dozunda güzeldir- tutku verir ilişkiye. ama ne zaman senin sınırlarına girdi özgürlüğünü kısıtladı o zaman tehlikelidir. Siz muhabbet kuşumusunuz da bu kafese mahkum ediliyorsunuz?

hiçbir sevgi özgürlüğünüzden, huzurunuzdan önemli değildir. Sizin hayat enerjinizi sömürüp sonra da asık suratlısın vs diye başka birine gidiyor böyleleri. Kıskanç erkekler bana hep sorunlu gelmiştir. Kesin başka kadınlarda, sizin örtmenizi istediği vücut bölgelerine bakıyor. Kişi kendinden bilir işi. Yerinizde olsam bu düzene bir işe girerek baş kaldırırım.

sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Terapiye olumlu bakmıyor kaç kez konuştum ama sadece kendi doğruları onun için var diğer kimsenin düşüncesini umursamıyor

Ailenizde kalmanıza kızınca ne diyor mesela? Mantklı ne sunulabilir böyle bi durumda merak ettim.. bunca yıl ailenizde kaldnz sonucta.. bazı adamları anlamak cdden mümkün değil L Linda

Yapmak zor, yıkmak kolaydır. Gerekirse terapi alın birlikte. Ancak son çare ayrılık olmalı diye düşünüyorum.

O zaman boyun eğme kararlı ol alışmaya başlasın yeni sana. Yoksa ömür boyu çekersin yaşın geçtiğinde anlarsın ama iş işten geçmiş olur. duruguzel

Eşimin ailesi de çok baskıcı bi Zihniyet onlardan öyle görmüş doğru olan bu sanıyor. Artık bir karar vereceğim ama yinede yorumlar için teşekkürler

Yaşlarınız kaç? sonradanprenses Ne olduysa sonradan

O zaman boyun eğme kararlı ol alışmaya başlasın yeni sana

Dinleyebileceği saygı duyduğu bi aile büyüğü filan var mı? L Linda

Yani boşanın diyemem ama bu şekilde de ömür geçmez. L Linda

nasıl değişti sizin eşiniz Umberlee

Hayır vakit ayiramiyor çok yoğun çalışıyor ben de evde delirecegim artık yalnızlıktan 1 buçuk yıl dir evliyiz L Linda

Şuan 2,5 yıllık evliyim. Neredeyse 1 yıl kadar zaman aldı. Değişmek demeyelim de kabul etmek zorunda kaldı. Saçma düşüncelerini diretmemeyi öğrendi. L Linda

ailen ne diyo onlarda üzülüyolardır mutlaka bende bi anneyim kızımla her fırsatta beraber olmak istiyorum doğal olarak Allah yardımcın olsun doğru karar vermen için L Linda

1bucuk yıl oldu chemist0 Uçmuyorsak Newton'a olan saygımızdan💂🏼 Kayıtlı Üye 5 Aralık 2013 3.313 9.084 6 Nisan 2023 Konu Sahibi Linda 1126 #18 Valla evliliğimin ilk yılı aynennn böyleydi diyebilirim.. en sonunda da aldattı.. bi üye yazmış kişi kendinden bilir işi demek istemiyorumm diye bende demek istemiyorum ama yaşadklarnzın normal olmadıgını ve kesnlkle terapi alması gerektiğini anlatın. Canınız yanmasın benm gbi

Aile danışmanı terapist vs kabul etmiyor. Hadi yine de zorla gitti diyelim gitmezde hadi gitti kim ne derse desin Dr. Beni %100 haklı da bulsa onun için kendisi haklı onun kültür yetiştirme tarzına göre en doğru kendisi. bu konuda çok tartıştık değişmiyor. Doğu kültürü ataerkil zihniyetle yetişmiş ben onu değiştiremem bu yaştan sonra... L Linda

bende o yüzden sordum nişanlıyken nasıldı diye benim kızımda yeni evli bekarken istediği gibi giyiniyordu biz anne baba olarak çok karışmadık rahat büyüdü evlenince eşi çok dar ve kısa giymesini istememiş ama güzellikle oda da kırmadı ama başka şekilde kesinlikle hiç bi yere gitmesine karışmaz helede bizimle olursa asla evlerimiz çok yakın yürüme mesafesindeyiz istediği zaman bizde yatmayada gelir kızım çok şükür şimdi 2 aylıkta torunum var inşallah orta yolu bulursunuz

Çok zor çok. Biraksam ayrı dert devam etsem ayrı... L Linda

Annem çok üzülüyor o bosansam arkamda durur o konuda hiç şüphem yok ama kendimde o gücü bulamıyorum henuz . push ; O

Genelde eşiyle çok fazla yaş farkı olan erkekler aşırı kıskanç oluyor. Yaşadıklarınız kolay şeyler değil yine de hemen boşanmanızı önermem. Bence eşinizi bir evlilik terapisti ile görüşmeye ikna etmeye çalışın. sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Hiç olmadı sizi eve kilitlesin ne kimse görsün nede siz bir yere gidin bu ne böyle ya annende bile 2 güne izin vermiyormuş hangi cüretle tüm kararları kendi veriyor çalışmanıza izin vermiyormuş anlamadım ki eşinizin kafa yapısı milattan önceye dayanıyor galiba

Çalışmana izin vermeme seviyesinde olmasa belki törpülenir diyecektim ama bu kadarı gerçekten benim için herşeyi bitiriyor. o kadar da değil. çalışmanıza, kendi şehrinizde gönlünüzce gezmenize izin verse, sadece şehirdışı gezilerine, başka yerde kalmaniza falan karişsaydi bir derece umut olurdu. izin vermek demek istemedim. onun tabiriyle yani A

ama erkeklerde hep elini verirsen kolunu kaptırırsın tolerans toleransı doğurur. sıkıntı yaşanır. bir cinnet her şeyi çözer

Kılık kıyafetine karışması o kadar problem değil. Bende bekarken giydiğim hiçbir kıyafetimi giymiyorum. Çoğu dar ve kısaydı. Ama seni eve kapatması, tek başına dışarı çıkarmaması problem. Psikolojik baskı yapıyor.

Kaç yıllık evlisiniz? Ve degismesi ne kadar zaman aldı

ne olur mesela ailenizde 1 değil de 2 gün kalsanız onu dinlemeyip. yani 1 gün kal deyince geri mi dönüyorsunuz? ablanızla yaptığınız planı uygulasanız ne olur? siz izin verdiğiniz için size yasaklar koyuyor. evlenmek için imza attınız kölelik sözleşmesi yapmadınız. kılığa kıyafete bu kadar ince takılan adamların gözleri başka kadınlardadır. kendisi baktığı için size bakılacağını düşünüyor. çalışma konusuna gelince çalışmayın ki ona bağımlı olun gözünüz açılmasın. bir iki de çocuk yaptınız mı iş yok güç yok eliniz kolunuz bağlansın.

Çok tanıdık

nişanlıyken böyle değilmiydi karışmıyomuydu size evlenincemi değişti