kardeşim ben seni çok iyi anladım acımasızca sen kimsin yorumlarını yapanları boşver ben de sevgiliyken paramız ortaktı onun araba borcu vardı ödüyordu babası çekmiş krediyi onu ve faturasının parasını verirdi eve gerisini bana verirdi maaşımdan bi ksıım ben de koyar ayırırdım ve de benimd e herşeyimizi eşim ve ben karşıladık beş kuruş harvamadılar demek ki arada o samimiyet var ki adamın geliri giderinin biliyosun ayrıca evlenmek istemeyen adam parasının hesabını bu kadar vermez adam demek ki ciddi ki sen de öyle bi yola çıkmak için birlikte çaba sarf etmeyi en iyi ben bilirim hala ad öyleyiz ev araba brocumuz var beş kruuş destek yok ki olmasın istemem ama zararı da olmasın alırım maaşları öderim borçları kalanı koyarım kenara sevgiliyken de böyleydi sen de aynı şekilde bu yola çıkmak için para biriktirip kendinden fedakarlık yapıyosan pekala hakkın avr karışmaya yoksa erkekler çocuk gibi sen büyütüceksin o nereye ne harcıcağını bilmez ona kalsa annesne harcar tüm parasını ama annesi beş kuruş vermez sen enyaimisin ben enayi değildim vallahi maaşımın tamamına yakınnı harcardım heee destek olunucak durum olabilir ailesine onu da yaptım sevgliyken daha destek oldum eşime verdim al ailene ver para babası içip içip harcıyo annen üzülmesin hallederiz dedim ama kimse enayi değil ben giymicem etmicem para koycam kenara matmazel yicek oğlanın parasını yok artık biraz uzun oldu ama sen kötü yorumlara aldırma kendin de yapıyosan bu fedakarlığı pekala karışırsın!

Evet ben de tam olarak böyle düşünüyorum. Araba alınır ikimiz de mesleği olan insanlarız. Şuan arabanın sırası değil ve araba alırsa bizim tüm planlarımız bozulacak bu yüzden bu tepkim

Biraz daha bekleyin bence ve para biriktimeye bakin. Eger sevgiliniz bu sure sonunda hala evlenmek icin eksta caba gostermiyorsa o zaman degerlendirin derim ben.

Erkek arkadaşın ve annesi gibi insanlara " ayranı yok içmeye atla gider tuvalete " denir. Pinkflambe

Şu tarz konuları okudukça sinir oluyorum gerçekten. Sevgiliniz ailesiyle birlikte yaşıyor anladığım kadarıyla. Yaşadığı eve alışveriş yapmak, faturalarını ödemek normal değil mi zaten? Ayrıca size bu haddi veren sevgilinizin, parayı başka bir yere harcayıp size yalan söylemediğinden nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz?

Ben eve yapılan masrafları normal karşıladığım halde, ailesi tabiki yardım edecek dediğim halde neden sürekli 'ailesi tabi yardım edecek' temalı mesajlar geliyor anlamış değilim. Benim derdim bu değil.

bunların hiçbiri seni ilgilendirmez ki

4 senedir berabersiniz, evlilik düşünüyorsunuz ve annesiyle hala tanışmadınız ama bütün maddiyatın da içindesiniz. Bir plan yaptık buna göre evleneceğimiz zamana kadar birikim yapacağız diyorsunuz ama erkek arkadaşınız zaten üzerinde bir yük varken borçları varken bir de araba almaya kalkışacak? Ben ortada evlenme ciddiyetinde bir adam göremiyorum. Annesi bunların yanında detay kalıyor.

Tum bunlari sevgilinmi anlatiyor Bazi seyleri erken yasiyorsunuz

ortada daha bir şey yokken söz nişan düğün evlilik gibi bu kadar tepkili olmanız bence hoş değil.. evet haklı olabilirsiniz kendinizce ama sadece kendinizc.. sevgiliniz ve onun ailesi, iyisiyle de kötüsüyle de karar onların.. ha bir de şimdi sevgilisiniz yarın eşi olduğunuzda sevgilinizin o vakit ne yapacaksınız.. aldıkları verdikleri vermedikleri yani sizi etkileyebilecek her sorunda böyle mi davranacaksınız bir de onu düşünün derim ben.

Şu an dış kapının dış mandalı bile değilsin. Annesine para verirken, fön makinesı alırken sana mı soracak. İsterse tüm maaşını verir sana ne. Hangi sıfatla müdahale ediyorsunuz ki. Araba da alır eşya da seni ilgilendiren bir durum yok. Sonra da annesi bizi kullanıyor diyorsun. Kuzum yoksa akşamdan mı kaldın

Ne malum adamın evlenmek istediği? Fol yok yumurta yok parasını böyle harcasın evlenelim planı yapıyosunuz. İstediği gibi harcar parasını, sende böyle birini istemiyorsan ayrılırsın.

İyi de sevgilinizin ailesiyle olan para mevzusundan size ne? Koskoca konuda sizi ilgilendiren hiç bir şey yok. Elalemin evinin içindeki meseleyi anlatmışsınız, siz kendiniz de onların ailesinden ayrı, dışardan biri olarak. Biraz komik olmuş. Ha evlenecek misiniz? Siz onu konuşursunuz. Ortaya kim ne koyacak, kim ne alacak, vs. Onun dışında adamın kendi parasını nasıl yönettiği sizi ilgilendirmiyor. Parayı beraber kazanıyormuş, adamın anasının eline sizin paranız veriliyormuş gibi davranmayın. Durmanız gereken yeri bilin biraz. Kimse size parasının hesabını vermek zorunda değil yani.

Bak ben evliyim yemin ederim eşimin kac para kazandığını bilmiyorum. Eşim iş adamı. Dolar kazanıyor. Ha ama söyler bak şuraya su kadar su kadar ödedim vs ya da şuan uygun değilim, sonra alırız gibisinden ama bilmem. Kart ekstrelerini falan biliyorum. Sen cok kurcaliyorsun bence. Gerek yok. Bence hakkinda yok bu kadarina kizma ama daha sevgilisiniz çünkü.

2 seneye kim öle kim kala... 2021'de düğün olacakmış. Annesi "önceliğim sizin evliliğiniz değil" dedi diye içerlemeniz ayrı komik. Oldu, kadın kendini bıraksın, oğlunun sevgilisinin 2 sene sonraki düğününe öncelik versin. Bu mu yani?

Konu basit madem bu kadar delikanlısın araba alıp masrafını halledebilmeyi göze alacak kadar, o zaman şartlarını uygun hale getirdiğinde evlenelim herşey usulüne göre olsun sen kendi üstüne düşenleri bende kendi üstüme düşenleri yapayım borcumuz bitince evleniriz benim acelem yok de. Hamama giren terler kusura bakmasınlar hem kadın istiyor evlenmek için hemde kadına masrafları yıkıp araba derdinde. Oturuo sürsün annesinide yanına alıp benim acelem yok de. Ve cidden olmasin kız evi naz evi herseyi birlikte yaparız ederizler yok reel hayatta. Evlenince bin pişman olursun. Eğer seni gerçekten seviyorsa şartlarını elverişli hale getirip üzerine düşeni hakkıyla yapabilen adam evlensin üresin. Yoksa herkes evlensin oh ne ala

Gelin ata binmiş ya nasip demiş, o imza atılana kadar dış kapının mandalısınız malesef. Ben kocamın maddi kararlarına bu kadar müdahale etmiyorum, siz sevgili olarak biraz cozutmuşsunuz bence.

Siz aslında kendinizce haklısınız. Ama bu kadar çok fedakarlık yapmayın yaranamazsınız. Yaşadığım, cevremde gördüğüm ve burda okudugum kadarıyla kendinizden ne kadar cok verirseniz o kadar cok değer gormuyosunuz malesef. Sizin dusunceniz evet güzel olabilir ama 2 yıl boyunca siz kafelerde sevmeye sevmeye cay içerken sevgiliniz parasını gereksiz denebilecek seylere harcadikca iciniz icinizi yiyecek sinirleneceksiniz belki de bu yüzden ondan uzaklasacaksınz.

Valla sevgiline haksızlık etmek istemem ama dertsiz başına dert alıyor gibisin V

Erkek arkadaşım ailesine ben düğün için para biriktirmek istiyorum, faturalar dışında bir şeye karışmak istemiyorum dediğinde annesi "tabi oğlum sen çalış paranı biriktir düğününü yap biz senden bir şey beklemiyoruz." dedi. Fakat hiç öyle olmadı. Evde sürekli para kavgası. En ufak şeyi bile erkek arkadaşımdan bekliyorlar. O ailesi yardım etsin etsin, düğün zamanı bizim ihtiyacımız olduğunda onlar hiç yardımcı olmasın. Bu mu normal olanı? O annesiyse o da onun evladı. Ama o düğün zamanı yardımcı olmayacağını açıkça söyledi. Biz de beklenti içinde değiliz kendimiz çalışıp yapalım derdindeyiz. V

Birlikte yaşasalardu durum elbette farklı olurdu. Adı üstünde aynı evde yaşayan insanlar, ev ekonomisini de birlikte idare ederler. Bununla birlikte konu sahibi henüz tanışmadığı bir ailenin oğluyla şu anda sadece romantik bir arkadaşlık yaşıyor. Evlilik planı yapmakla aynı evi, hayatı ve sorumluluğu paylaşmak aynı şey değil. Kısacası tek eksik yüzük ve belediyenin verdiği evlilik cüzdanı değil asıl eksik;birlikte yaşanan bir ev ve ortak hayat.

Aile destegi olmadan her seyi Tam yapmak zor bence. Karar tabi ki sizin ama ben sizin yerinizde olsam kendimi o kadar masrafa zora sokup dugun yapmaz daha masrafsiz sekilde halletmeye calisirdim. Bence tek sorun evlenince de ailesine gereginden fazla fedakarlik yaparak evin butun masraflarini size yikma riski ama emin olamadim illa oyle yapmayabilir de. Önceki

Sevgilinize bu kadar karışma hakkını kendinizde nasıl buluyorsunuz acaba?

Şuraya yazılanlara bakıyorum da... Sen bunları dinlersen sonrasında buraya gelip "boşanıyorum" yazdığında; "adam böyleyse neden evlendin, tanısaydın-evlenmeseydin, çocuk yapmasaydın..." gibi şeyler yazarlar buraya. İnsanlarda hiç empati yok. Allah sabır versin...

Erkek arkadaşımin annesi zor biri. Henüz ben kendim tanışmadım fakat bunu anlayabileceğim olaylar oldu. Geçen yaz nişan düşündüğümüz zaman annesi erkek arkadaşıma benim şuan önceliğim sen değilsin demiş bir insan. Annesinin geçinmesi zor biri olduğunu erkek arkadaşım kendisi de bana söyledi. Beni bu ilişkide bu kadar zaman tutan şey sevgilimin annesinden etkilenmiyor olmasıydı. Aklı başında kendi kararlarını kendi alan biri fakat birbirimizin söylediklerine çok değer veririz, ciddiye alırız. Ben her şeyi planli yaşarım 2 sene sonrasını maddi olarak oturduk hesapladık. Bu araba işi tüm planlarımızi bozuyor. Bu yüzden bu kadar tepkiliyim

Ya oğlumun bana aldığı fön makinesine laf edip karışan bir sevgilisi varsa ve bunu benim karşıma getirse ikisinide kovarım galiba.

Ben kimseden beklentim yok dememe rağmen hala "yetişkin insanlarsınız tabi siz karşılayacaksiniz." tarzında yorum yazmaktan ne anlıyorsunuz. Ben bu anlayışa sahibim, benim için sıkıntı değil, kendim çalışıp yaparım erkek arkadaşımla birlikte. Ayrıca sanki herkes kocasıyla beraber çalışıp didinip aileleri hiçbir işe karışmadan kendi kendilerine evlenmisler gibi konuşmanız çok saçma. Bu bizim hala azalmamış olan gelenek görenegimiz. Benim gibi bir sürü mesleği olan arkadaşim evlendi. Hepsinin de düğününü erkek tarafı yaptı, kınayı kız. Herkesin bildiği ailelerin yaptığı bazı şeyler vardır. Ama bu forumda sanki kimsenin bu adetlerden haberi yokmuş gibi davranmasi çok enteresan. Sanki herkes gelinliğinden tutun da evdeki çöpe kadar ailelerden destek almadan kendi yapmış. He ben bunlara katılmıyorum ve kendim çalışıp yapma derdindeyim ve bence bu düşüncem çoğu okumuş insanda günümüzde hala olmayan bir düşünce. Kendi üniversite mezunu dolu olan arkadaş çevremden gördüğüm bu. Yükseklerde gözüm yok. Öyle olsa en başından beri durumunun kötü olduğunu bildiğim biriyle birlikte olmazdım. Elimizden o an ne geliyorsa yapalım, durumumuz neye elveriyorsa o kadar olsun diyorum. Ben yeterince fedakarlık yaptığımı düşünüyorum. Pinkflambe

Bizim ne zaman evleneceğimiz belli. Evleneceğimiz güne kadar ne kadar para biriktirebiliriz şeklinde ortak bir hesap yaptık. Ve tek para biriktiren erkek arkadaşım olmayacak ben de mesleği olan biriyim ve çalışacağım. Bu araba konusu bizim tüm planlarımızı altüst ediyor. İşte tam da bu yüzden söz hakkım olduğunu düşünüyorum. Dolaylı yoldan benim evlilik sürecimi etkileyecek. Yoksa kendi kazandığı parası ne yaparsa yapsın

Burada asil sorun, bütün bunlari sadece sizin dert ediyor olmaniz... Araba alinca düğünde zorlanacağinizi sevgiliniz bilmiyor mu, biliyor... Demekki çokta önemsemiyor düğünü... Evlenecek adam hesabini kitabini yapar, parasini biriktirir. Bunlari sadece siz düşünüyor gibisiniz, neden? Hayatiniz boyunca onun düşünüp planlamasi gereken şeyleri siz mi yapacaksiniz? Ya bayaği saf, sürekli başkalari tarafindan yönlendiriliyor, ya da sizin sandiğiniz gibi sizi sevip düşünmüyor... Her iki ihtimalde evlilik planini gözden geçirmenize yeter.

Bunların hiç biri sizi ilgilendirmez. Erkek arkadaşınızın kazandığına ortak mısınız da ailesine yaptığı yardımlara göz dikiyorsunuz. Ben de annem için harcıyorum paramın ciddi kısmını, sevgilim karışmaya kalksa olay çıkarırım. Ne demek ya.

Sen çok fenasın var ya... Kime gelin gideceksen acıdım o aileye. Bu arada o sevgilin olacak herifede çok güvenme. Bugün annesine aldığı fön makinesini sana yetiştiren, üstüne bunda sana hesap sorma hakkı tanıyandan adam olmaz. O sevgilin azıcık erkek olsa sen bunlar hakkında gık çıkardığın anda seni kapının önüne koyardı. Gerçi senin gibi bir insanada böyle bir herife yaraşır. Mutluluklar dilerim :/

Sizi yarın bıraksa hiç bişeyisibiz ayrıca isterse 10 sene çıkın araba almasında siz söz sahibi degil siniz.

Evet sömürüldügünü düşünüyorum, evet onun problemi. Her şeyi hiçe sayıp araba alırsa zaten bir şeyleri bitirmiş olacak. Ben ona istemediğimi belirttim gerisi ona kalmış. İster alır ister almaz. Ne bu acil bir ihtiyaç mı 20 senedir arabaları yok 2 sene daha bekleyemiyorlar mi? beklemesinler o zaman Önceki

Onu düşünüyorum artık. Normalde erkek arkadaşım kendisi bu düşüncelere sahip. Ama bu araba olayı işleri karıştırdı. Hiç olmadığı biri gibi davrandı. Ben kararı ona bıraktım geri çekildim.

Ailesi tabi yardım edecek demişsiniz ama eve aldığı föne kadar yazmışsınız madem bu sizin için sorun değil neden belirtme ihtiyacı hissettiniz? Bence kendinizle çelişiyorsunuz. Kendinizi neden enayi gibi hissettiğinizi de anlamadım annesine siz mi para veriyorsunuz da sizden para sakladı? Araba evet masraf demek ve gelir düzeyi çok iyi değilken alınmamalı ama siz daha evli değilsiniz nişanlı değilsiniz sevgiliniz çalışan para kazanan bir birey kendi parasını ne şekilde harcadığı sizi ilgilendirmez. Çok fazla para meselesinde yüz göz olmuşsunuz. Bu kadar aile içi maddi durumları bilmenize gerek yok bence. Her şeyi size yetiştiren sevgilinizde hata

Değilsiniz. Çünkü kimse oğlunun kız arkadaşını bu kadar ciddiye almaz. Ne evlenmesi, ne düğünü? Daha ortada fol yok, yumurta yok. Siz kendi kendinizi fazla ciddiye alıyorsunuz, problemin bir ayağı da bu. Sevgilimin parasına göz dikiyor, ne biçim anne vs demeden önce sorun bakalım bu anneye ne kahrını çekmiş bu adamı büyütürken... 100 liralık fön makinesini duyunca çıldırıp koşa koşa kız arkadaşına yetiştirmeye utanır insan yav. Sizin sevgilinizde iş yok. Ayrıca o kadın oğlunu sizden kat be kat daha çok düşünüyordur, emin olun. Boşuna oğullarını sömürüyorlarmış, mahvediyorlarmış gibi algı yaratmaya çalışmayın burada bence. :) Doğurup büyüten bir annenin yanında 5 yıllık sevgilinin esamesi bile okunmaz. Amma gömdünüz kadını burada. Kumarcı babanın yanında kim büyüttü, okuttu da meslek edindirdi bu adama? Siz mi?

Ben de şaşkınlık yaşıyorum. Fikirleri, hayata bakış açıları çok uyumlu bir çift olduk her zaman. Ciddi konularda hep aynı düşüncedeydik ve kararlarımızı hiç zorlanmadan beraber aldık. Ama şimdi bu araba mevzusu gerçekleşirse her şey altüst olacak. Umarım almaz, alırsa da yapacak bir şeyim yok yoluma bakmaktan başka V

bence evli değilsen söz hakkında yoktur. nasıl konuşuyorsunuz para mevzularını ben hiç konuşamazdım. koca adam ne isterse ona göre davranabilir demekki evlenmek esya almak vs istemiyor. V

Siz kimsiniz dış kapının dış mandalı. O annesi siz? Şimdiden bu kadar karışmanız çok saçma. Aile içindeki herşeyi anlatan erkek arkadaşınız da hatalı.

Senin ailende sevgiline hesap versin ozaman senmi veriyorsun maaslarini tutumlu veya tutumsuzlar nerden bakarsan bak SA NA NE

Once bir evlen ondan snra annesine para vermesine karis. Kadinin iyimi bi 12binlirasi var biriktrmekte hakli ilersini dusununce

Çok çirkin hareketler bunlar deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla bence karışma, araba alacağı gibi düğünü de yapsın. Sen gelinliğini çeyizini al, çekil kenara.

Merhabalar, daha önce erkek arkadaşımla geçtiğimiz süreçleri ve evlilik düşüncesini uzun bir yazıyla anlatıp yorumlarınızı almıştım. 4 senedir birlikteyiz ve o yazımda da belirttiğim gibi erkek arkadaşımın ailesinin maddi durumu iyi değil. Benim de ailesinden beklentim yok. Biz çalışıp kazanıp her şeyimizi yapalım derdindeyim. Ama gelin görün ki erkek arkadaşımın annesi sürekli oğlundan beklenti içinde. Madem kendin elini taşın altına koymuyorsun bari bizi rahat bırak biz yapalım değil mi? Değil.. Erkek arkadaşım arabası olsun çok istiyor. Tabi annesi de araba alınsın rahat rahat gezsin istiyor ve bu konuda çok baskı yapıyor. Araba ister en doğal hakkı fakat para yok. Ben araba konusuna hep engel oldum. Arabanın ne kadar masraf çıkardığını siz de biliyorsunuz. Şuan sırası değil. Annesi erkek arkadaşımdan düğüne giderken param yok diyip çeyrek altın parasını aldı. Kredi kartı borcunu ödeyemiyoruz diyip bin lira aldı. Fön makinesi bozuldu, erkek arkadaşım onu da sen al dediği için evde kıyameti kopardı ve erkek arkadaşıma fön makinesini aldırmayı başardı. Bunlar gibi bir sürü harcama yaptırdı ve bunlara ek 2 3 bin civarında ayrıca borç aldı. Kendine telefon aldırdı. Hep param yok dedi bunları yaparken. Evin faturalarını her ay erkek arkadaşım ödüyor ve eve alışveriş yapıyor. Ben bu olanların hiçbirine sesimi çıkarmadım annesi zor durumda tabiki destek olması gerekir diye düşünüyordum. Fakat meğerse annesinin herkesten gizlediği kenarda 12 bin civarı parası varmış. Bunu öğrendiğimde kendimi enayi gibi hissettim. Ben burda annesi zor durumda tabiki destek olacak derken kadın meğerse bizi enayi yerine koyup para koparmaya çalışıyormuş parası olduğu halde. Bunu da erkek arkadaşıma araba konusunda baskı yaparken söylemek zorunda kalmış benim de param var onu veririm şeklinde bu sayede parasının olduğunu anlamış olduk. Asıl kötü olan erkek arkadaşım da şuan araba konusunda çok istekli ve almak istiyor. Ben kesinlikle istemiyorum. Söz hakkım olduğunu düşünüyorum. Çünkü ne kadar az para biriktirirse düğün zamanı o kadar zorlanacagiz. Evin tüm eşyaları, düğün, gelinlik hepsini kendimiz yapmayı düşünüyoruz. Bu durumda erkek arkadaşıma karşı tavrım nasıl olmalı? C captain price erkek

Kendinizi araba olayiyla sinirlamayin bence. Erkek arkadasiniz beceriden yoksun. Belli ki maddiyati idare edemiyor ve edemeyecek. Evli olsaydiniz da ayni seyler yasanacakti katlanabilecek miydiniz mesela ona gore dusunun. Belki o arabayi almayacak ama yine varini yogunu ailesine harcayacak. Bosverin siz bunu.

Dedesi. V

Daha atanmamissiniz. Atanirsaniz büyük ihtimal farklı bir ile gideceksiniz ve orada çakılı olarak en az 6 sene kalacaksınız. Ve siz alınacak arabanın hesabını yapıyorsunuz. Bence bunlar için çok erken. Araba alınsın sonra ihtiyaç olduğunda satılır.

Valla ben yorumlara katılmıyorum Bi yüzüğü takınca mı söz hakkın olacak yani Madem ailesi elini taşın altına koymayacak elbette bütçesini bileceksin Oldu oraya buraya harcasın harcasın sonra nişan düğün yapılcağında paramız yok desin gel de delirme. İşin zor valla iyi düşün

Sizin iş olmaz kuzum. Bir kere erkek arkadaşın nasıl bir erkek ki annesi ile olan tüm olumsuzlukları direk sana anlatmış ve yansıtmış. Siz daha sevgilisiniz o kadar. Daha bunu kavrayamayan bir erkek nasıl mutlu bir aile kurmanın gerekliliklerini kavrayabilmiş anlamış değilim...

Herkes karışmaya hakkınızın olmadığını söylemiş, bence de yok. Ben sevgilimle ortağım, kazancımızı da maaş gibi belli miktarlar şeklinde ayırmıyoruz, herkes ihtiyacı kadarını alıp harcıyor. Şu durumda benim karışmaya hakkım var ama biz bile birbirimize karışmıyoruz. Çalışıp kazanıyor, istediği yere harcamak hakkı. Evlilik durumunda düşeceğiniz sıkıntıyla ilgili endişelerinizi dile getirebilirsiniz tabii ama müdahale etmeye hakkınız yok.

Ohoo 2021 e ne olur ne değişir. Siz şimdiden boyleyseniz

Hanımefendi insanlar da size diyor ki sevgilinizin bunları düşünmesi lazım. Şimdi birikim yapmak için bu kadar kendinizi yıpratıyorsunuz, evlenince de bence aynı olacak. Ayrıca bende birlikte yaşadıkları için ailesine destek olması gerektiğini düşünüyorum.

Olay yüzükte değil nişanlılık da bir resmiyet işidir aileler tanışır hatta kanunlarda da geçer vs. Evet öyle ama bu konuda sadece senin katkınla olmaz karşı taraf düşünmüyor bu durumu Y

Ailesiyle tanistirmayi istiyor, istemeyen benim. Nişan zamanına yakın tanisacagim. Aylar öncesinde tanışıp yüz göz olmaya ne gerek var? V

Pardon da size ne yahu daha ortada söz yok nişan yok sevgilisiniz ve o kişi neden size herşeyi anlatıyor annesine yaptığı ettiği şeyleri ya oğlu yani yapar el mi yani. Yok kredi kartını ödemiş yok fön makinesi aldırmış ama kenarında parası varmış kusura bakmayın ama annesinin herşeyini size anlatan adam da adam değil yanii annemin kenarında şu kadar parası varmış diye ki olabilir. Kadının da bir teminatı kötü gün parası olmasın mı yani. bir insan oğlundan birşey istemeyecekse kimden istesin ki? şimdiden hesap kitaba girmişsiniz. Hakkınız da yok sizin ailenize harcamalarınıza sevgiliniz karışabilir mi?

Bu sevgili ile gelecekte neler olabilecek aslında görmüş oluyorsunuz, Annesi egoist ve bencil kendi keyfinde erkek arkadaşında evliliğe hazır ve olgun değil, halen ailesinin sözünden çıkmayan, bir birey olamamış biri, Evle sen dahi bu evlilikten bir cacık olmaz, bence uzaklak veya güzelce bir mesafe koy V

İyi de size ne...

Kayınvalide adayının sakladığı paranın tutarına kadar yazdığınıza göre parasına karıştığınız tek kişi erkek arkadaşınız değil

Bunu yazan bi kadın olamaz olmamalı yani

Biz 4 senedir beraberiz. Araba gibi ciddi bir yatırımda söz hakkım olduğunu düşünüyorum. Belki de yanlış düşünüyorum yanlışsa da farkına varirim diye buraya yazdım. O annesi evet ama ben de dış kapının dış mandalı değilim onun için, evlenmeyi düşündüğü insanım.

Aynen sen bu kararında istikrarli ol. Herşeyini hazırlasın geçsin karşına. Emin ol fedakar olunca taç takmiyolar cok pisman olursun. Totosuna güvenmeyen evlenmesin bak cidden ignelemek icin söylemiyorum evli herkese sor bunu der. Bekarken hayat daha toz pembe

Oyyy daha nişanlın değil kocan değil bu kadar söz hakkın varmi senin? Ayrıca erkek arkadaşın bunları niye anlatıyor ki size? Ne saçma sapan işler.. sonra da annemi niye sevmiyorsun derler.. Şimdiden kv ye bilenmeye başlamışsın sayesinde..

Anne dedigin para biriktirir zaten Kadin ustelik demis saklammis parasini araba için veririm diye Buda cikmis ortaya utanmasa diyecek ilerdeki cocugum Un rizkini anasina yediriyo ayol tabi yapacak

Kendinizi ailenin resmi muhasebecisi ilan etmeden önce bi nişanlanana kadar beklesemiydiniz acaba?

İşte müdahale etmek yerine gözlemlerim ben olsam. Ve gözlemlediğim şeyden memnun değilsem, yolları ayırırım. Erkek arkadaşınız, geleceğinize iyi gelecek şeyleri sürekli sizin itelemenizle, konuşmalarınızla yapacaksa, bunun ne kıymeti var? Kendi muhakeme yeteneği yok mu?

Herkes düğünü en güzeli en özeli olsun ister. İmkan diye bir gerçek var ama elinizdeki bütçe neyse onunla düğün yaparsınız, tekrar ediyorum sizin bütçeniz. Ne kendi ne koca ailesinde para olmadığı halde kız almaya limuzin gelsin diye tutturan ve getirten gelin gördüm ben. Sonra onun borcuyla uğraştılar. Sizi tenzih ederek söylüyorum bu örneği eldeki bütçeye göre düğün yapılmalı veya yapılmamalı. Erkek arkadaşınızın aile içi dinamiklerini bilemezsiniz tabi ki evde yaşıyorsa haydi bu benim düğün param diyerek bütün parasını kenara koymamalı. Siz birbirinizi tanımıyorken annesi babası onu büyütmek için kim bilir ne masraf ettiler. Şimdi hepsi ortalığa mı dökülsün? Sömürmek kelimesi çok çirkin hele ki aile için kullanılıyorsa. Belli ki sizinle ortak bir paydada buluşamayacağız. Ben kendi adıma buradaki çoğunluk gibi sizi haksız ve fazla müdahil buldum

19 yaşında bir oğlum var. Üç beş sene sonra, oğlum, evimizde olan biten herşeyi kız arkadaşına anlatsa ve hanım kızımız bizim ev ekonomimiz üzerinde söz hakkı olduğunu iddaa etse en hafif tabirle bunu 'hadsizlik' olarak değerlendiririm. Evlenmeyi planlıyor oluşları da bu konudaki fikrimi etkilemez. İlle para hesabı yapılacaksa bunu da tavsiye etmem, zararlı çıkarlar çünkü. Bu yaşa kadar oğlumun sadece eğitimine harcadığım parayı hesaplasak sanırım iyi bir araba parası eder. Yeme, içme, üst, baş ve manevi emeklerimi hesaba dahil etmiyorum çünkü bu kadarına utanırım. Sonuçta evladımın temel ihtiyaçlarını gidermek zorundayız eşimle. Uzun lafın kısası vakti gelince hesap, kitap, plan yapmakta sorun yok bununla birlikte bu kadar detaya takılmak ve hesapçı bir intiba bırakmak da hoş değil. Tavrınız ve yaklaşımınız benim hoşuma gitmedi.

Bence tamamen haklisin veronikca ha tekrar edeyim. onayladigim bir partnerve aile degil V

nişanlandiktan sonra yapin bu hesaplari henuz ortada fol yok yumurta yok adam bugun ayriliyorum dese ayrisiniz once nisani yapin sonra hesap kitap yapmaya baslarsiniz

Ayy çok kilisesin cicim daralinca yok babasi Kumar oynuyo annesi gezme derdinde okadar parayi ne ara biriktirdi peki diye sorarlar adama Kumar hastasi adamin dükkani deil dükkanlari olmaz yalana baswuracana haddini bil

E doğru kadın parayı kötü günler için biriktirmiş. Söyleseydi elinden gideceği için de kimseye söylememiş. Dişinden tırnağından artırıp binbir zorlukla biriktirdiği parayı da sizin düğün bile değil yani dünyanın en gereksiz şeyi olan nişanınız için harcamak istememesi gayet doğal. Bunun hastalığı var, yokluğu var. Onu geçtim kadın kendisi için para biriktirmiş olabilir belki hayali yurt dışı tatili eee sizi ne ilgilendirir bu? O kadar adet gelenek diyorsunuz ya nişanı kız tarafı yapmaz mıydı? Haddiniz olmayan meselelerin fazla içindesiniz. Anne oğul ilişkisi sizi ilgilendirmez. Gelip annem kendini acındırıyor diye anlatan adamdan hayır beklemeyin. Sayfalarca aynı şey yazılmış ama siz inatla kendinizin doğru olduğunu savunuyorsunuz. Madem dikkate almayacaksınız neden konu açtınız?

bir yuzuk mu etkileyecek herseyi. ortak gelecek dusunup ortak para biriktiriyorlar zaten su an. bir taraf tasarruf yapip birikim yapmaya ugrasirken diger taraf savurganlik yaparsa bunu sorgulamasi kadar dogal birsey yok. her konuda oldugu gibi bu konuda da cifte standart yapiliyor. Khomyuk

Cidden hakkin oldugunu düşünüyor musun bu kadar aile ici konulara? Faturalari odedigi ev kendisinin de yasadigi, her gun dus aldigi ev. Yaptigi mutfak alisverisi de önüne hazir konan yemegin alisverisi. Siz evinize para odemiyor musunuz hic? Ama bence konunun özü Size bunlari yetistiren, anneme su kadar verdim bu kadar istedi diye anlatan adam bence evlenmeye hazir degildir. İsterse 14 yillik olsun. benim de boyle sevgilim vardi. Boylu poslu, o zamanlar 26 yaslarinda. Agzinda bakla islanmazdi. Evindeki tum olaylara, anasiyla tum muhabbetlere, para aldi verdilerine... herseye hakimdim. Lüzumlu luzumsuz herseyi benimle paylasirdi. Megerse ishal agizliymis. Ayrildiktan sonra öğrendim ki benle ilgili olan her seyi de eviyle paylasirmis. Sizin cocuk da bana onu hatirlatti. Evlilik olgunluğuna gelmis adam neyi nerede soyleyecegini bilir, tutup da ödediği faturayı, annesine verdigi borcu sevgilisine anlatmaz

Recaizade Mahmut Ekrem? Senin söz hakkın yok eşin değil nişanlın bile değil

Söz yok, nişan yok, düğün yok... sözlü bile olsan hadi bi şeyler söyle de. G

Sevgiliyken bunları söylemek senin haddin değil önce bi haddini bil nişanlı değildin nikahlı karısı değilsin hayırdır

Ben nişanlı iken eşimin nereye ne aldığını verdiğini sormadım ne münasebet diye... Bence sevgili soramaz, müdahil olamaz...

Elbette öyle. Ben de bunu söylüyorum. İnsanlar hemen seni taşlamış ya ben ona tepki gösterdim. Mesele bir yüzükten ibaret değil. Evlenmeden yıllarca birlikte yaşayan insanlar da var. Evlenmiş evlenmemişten ziyade ortak yaşam olarak bakmak gerekir konuya.

Tamam beni yanlış bulabilirsiniz de bu ne gereksiz sert bir yorum. Ne bu şiddet bu celal Nefret kustunuz bir anda bana. Sizi nefretinizle basbasa bırakayim.

Bizim birikim yapmamız gerekmese ben de arabasına, harcadığı paraya karışmam. Ama araba alarak bizi riske atıyor. Alırsa kötü bir araba alacak bir sürü masrafı çıkacak. Benzini, vergisi, belki Allah korusun kaza bela olacak. Durumumuz bu kadar kritikken her şey ucu ucuna ancak yetecekken bu araba merakını hoş karşılamıyorum

Biz para konuşup strese girmeye meraklı değiliz. Ben planlı programlı bir insanım, attığım adımları hep düşünerek atarım. Durum böyleyken evlilik gibi ciddi bir konu tabiki aramızda konuşuluyor nasıl olacak diye. Keşke maddi sıkıntımız olmasaydi da dert olmasaydı, şimdiden konuşulmasaydi. yazboztahta

Bakıyorum da burda çogunun tuzu kuru.. Sanki konuyu açan arkadaşın yaşadıklarını siz sevgilinizle yaşasanız amannn diyip gülüp geçeceksiniz de burda kıza laf sokmaya çalışıyorsunuz.. Biraz empati yapın. Burda yuva kurmaya çalışan birbirini seven bir çift var.. Nişanlı olması da önemli değil. Kızcagız belki ona göre nişandan vazgeçecek yolun başında yolunu belirleyecek

Henüz siz biz olamadiniz ve annesi de dış kapının dış mandali olmadı. Şuan siz onun sadece kız arkadaşısinız ve aile içinde ne yaptıklarına bu kadar müdahale etmeniz doğru değil. Bu durum sizin evlilik tarihimizi geciktiriyorsa da bu durumda devam edemeyiz sürekli evliliği erteliyorsun der ayrilirsiniz.

V Veronika0102 Hiç dış kapının mandalı falan değilsin. Böyle söyleyen insanlara aldırma bile zaten. Evlenmeyi düşünüyorsanız elbette söz hakkın var ve olacak. Ortak yaşam böyle bir şey. Şimdiden bu işi yoluna koyamazsan evlendikten sonra her şey daha da zorlaşır. Sonra da gelip buraya "evlendik ama şöyle oldu böyle oldu, boşanıyoruz" diye yazanlara, madem öyleydi evlenmeseydin diye ateş püskürürler. Sen şimdiden erkek arkadaşınla bu gibi konularda ortak karar alabiliyorsan ileride de bu iş böyle yürür. Ancak olmayacak gibiyse de hiç zorlama derim. Evlenince her şey daha da zorlaşıyor. Seni annesine ezdirecek bir adamla da bir aile kurmayı düşünme bile. Hayatını mutsuz geçirmek istemiyorsan senin düşüncelerini önemseyip önemsemediğine dikkat et. Elbette ki annesini de ezmeyecektir ama bazı anneler de var ki bilerek yapıyorlar. Sadece "anne" olmuş diye her şeye hakkı yok bir insanın. Bu kadar delicesine anneliği kutsayıp her şeyi hak görmek de saçmalık ötesi. Bu arada ben de anneyim! Birisi birisini doğurdu diye sonsuza dek her şeyini sömürebilir anlamına gelmez. Herkes ayrı ruh, ayrı dünya. Çocuklar annelerinin tapulu malı falan değildir, onu dünyaya getirdi diye de onun kabul etmeyeceği şeyleri ona dayatma hakkı elde edemez. Yaklaşımını çok normal karşılıyorum. Sapla samanı ayırabilen annelere sözüm yok ancak iki kişi anlaştıysa da yoluna taş koymaya çalışana sadece anne olmuş diye boyun eğmek çok saçma... Tabii buna karşı gelmesi ve farkında olması gereken kişi öncelikle erkek arkadaşın. Sana şimdiden önem vermiyor ve 2. Plana atıyorsa zaten hiç o işe girme. Bu adamdan çocuk sahibi olacaksın ve bir aile kuracaksın. Bu yapıdaki biriyle bu işin yürümesi çok zor olur.

Yani çok fazla şey biliyorsunuz, ben sevgiliyken eşimin aldığı maaşı bile bilmiyordum. Annesinin kenarda parasının olması da gayet normal bence. O yaşta olan her kadının kenarda bi parası olur belki düğünde size harcayacak? Araba tamamen masraf evet ama almak istiyorsa eğer kendi parasını kazanan insana engel olamazsınız. Kızabilirsiniz ama sevgiliyken bu kadar müdahaleci olmak doğru değil.

Olay fon makinesi degil. Erkek arkadaşım onu da sen al dediğinde çıldırdı. 100 liralık şey için. Alacaksın dedi senin önüne bir kap yemek koymam, hiçbir şeyinle ilgilenmem, kendi kendine de evlenirsin dedi. Bir annenin 100 liralık fön makinesi için bunları demesi çok mu normal sizce

Ben esimle sevgiliyken 4 yillik bir birlikteligimiz vardi ve en basindan beri ciddiydik, aileme ev almak icin kredi cekecektim ve sordum, esimin bana soyledigi senin paran ben ne karisirim istedigini yap oldu... yani istersen 10 yillik sevgilisi ol senin soz hakkin yok... bence bu kadar karismayin cirkin gorunuyor disardan biraz para islerinden hesaplardan uzak durun ben erkek olsam boyle bir kizdan sogurdum

Daha önceki mesajlara verdiğim cevapları okusanız belki bu şekilde yorum yapmadınız. Tabiki yardım edecek ben buna hiçbir zaman Bi şey demedim bana göre de olması gereken bu fakat parası yokmuş gibi davranıyor. Biz oturduk plan yaptık 2 sene öncesini maddi olarak hesaplamak zorundayız çünkü bize destek olacak kimse yok. Hesap kitap yaptık şimdi araba alırsa hepsi bozulacak. Ben onların keyfi araba sevdaları için bir şeylerden kısmak zorunda mıyım. Ayrıca biz 2021 yazında evlenicez ilişkimiz 6 senelik olacak. Benim bu kadar beklememdeki sebeplerden biri de ikimiz de çalışalım yeterli birikime ulaşalım ve borcsuz bir şekilde evlenelim. Ben de çalıştım, çalışacağım da sadece erkek arkadaşımdan beklenti içerisinde değilim. Şimdi araba alırsa bu planlarımızin hepsi bozulacak. Bu kadar beni etkileyen bir konuda neden hiç sesimi çıkartmamam gerekiyor

Evlilikte her sey cok farkli olacak. O 4seneye hic guvenmeyin, simdi gercekten para biriktirdigini dusundugunuz kisi elde avuctakini kalkip anasina verecek mesela. Sonra siz evinizin ihtiyaclarini hatirlattiginizda once anam diyecek. Simdi sorun olmayan seyler evlilik hayatinizda sorun olacak. Bunlari ancak evlendiginizde yasayabilirsiniz

Biz konuşmak zorunda kalıyoruz. Plan yapmak zorundayız gelişine evlenemeyiz. Oturduk hesap kitap yaptık ancak 2021de mümkün olabiliyor. yazboztahta

Burada sevgilinin annesine vermiş veriştirmişsin ama asıl problem sevgilinde. Adam annesi para istediğinde şak diye çıkarıp veriyosa, araba alalım dediğinde aynen alalım diyosa sevgilin evlilik planlarına senin kadar sadık değil demek ki. Anladığım kadarıyla annesiyle tanışmamışsınız. Annesi daha hiç tanımadığı bi kızın düğününü düşünecek değil, sevgilin düşünecek. Burada asıl bize gelip çekiştirmen gereken kişi sevgilin. Annesinin tavırları doğru mudur yanlış mıdır onu bilemem ama seni ilgilendirmediği kesin. Seni ilgilendiren kısım sadece sevgilinin tavrı. Hayır yani annesi için araba aldıracak rahat rahat gezecek diyosun da cidden bu kadarı da hadsizlik artık. Kusura bakma ama sen dış kapının dış mandalısın. Sevgilin eğer isteseydi seni dış kapının dış mandalı olma konumunda farklı bir yere getirebilirdi, ama adam araba almak istiyor. Problem sevgilinde. Ve konu boyunca sevgiline asla toz kondurmayıp sırf annesine çemkirmen... neyse daha fazla bi şey diyemeyeceğim umarım anlamışsındır

Daha hic bir sey degilsiniz ki soz hakkiniz olsun? Bu kadar seyi iyi guzel anlatmissiniz ama bosuna. Erkek arkadasiniz su anda bekar ve ister ailesine yardim eder, ister sokaga sacar parasini, cani ne isterse yapar. Siz de ayni sekilde caninizin istedigini yaparsiniz. Karismayin, cidden cok ayip gorunuyor disaridan bakildiginda. Erkek arkadasinizin su anki sartlarini evlilik icin yeterli bulmayabilirsiniz en dogal hakkiniz, lakin ayrilirsiniz biter gider. Karisamazsiniz Dip not geceyim, anasinin fon makinesine varana kadar kiz arkadasina anlatan adamdan bir mok olmaz. Yarin sizin totonuzdaki dona varana kadar da anasina yetistirir haberiniz ola.

Siz kendinizi niye enayi gibi hissediyorsunuz, ben o kısmı anlamadım. Kadın sizden de mi para alıyor? Yok almıyorsa, oğlunun parasına ne çabuk ortak oldunuz da sizin paranız oldu. Ailesiyle yaşıyorsa, bazı harcamalara ortak olması doğal. Yok ailesi tarafından sömürülüyorsa, bu da erkek arkadaşınızın sorunu, kendi bir çare bulmalı, sizlik bir durum yok. Ha, evlendikten sonra da böyle olacak diye endişeleniyorsanız, yol yakınken ayrılın.

Olayın seninle hiç ilgisi yok. Diş kapının mandalisin şu pozisyonda. Sen niye enayi oluyorsun ki. Adamla annesi arasında mevzu. Senin de adamla hiç bir bağın yok yasal olarak. Allah göstermesin bugün ölse adam zaten nesi var nesi yok anasına kalacak. Ha evlenirsin, aile olursunuz o zaman ayrı.

Siz bu sevgiliden ve ailesinden uzaklaşın, çalışıyorlar ev kiraları yok, faturaları çocuk ödüyor alışveriş yapıyor... Ailesi napıyor? Kesin ev vs bişi ödüyorlar, kenara para atıyorlar belli, Siz bi karışmayın bu ilişkiye çok bel bağlamayın, anne çok baskın sevgiliniz elini çekemiyor ve belli ki evliliğe hazır değil, daha araba vs

Ben anlatamıyorum anlaşılan ne demek istediğimi. Konu yüzük değil ortak hayat dememe rağmen siz bir yüzük mü etkileyecek?Diye aynı soruyu tekrar sormuşsunuz. Şu hayatta herkes, her evlilik planı yaptığı insanla evleniyor mu? Sözlenen, nişanlanan insanlar ayrılmıyor mu? Aynı evin içine girip, hayatı ve ekonomik düzeni paylaşana kadar bu kadar ince hesap yapılması bana doğru gelmiyor. Evliyken bile doğru gelmiyor üstelik. Çifte standartla ilgisi yok kendi adıma. Benim bu konulara bakış açım hep böyleydi.

Bakin sizin kotu niyetli bir insan oldugunuzu asla dusunmedim ama butun bunlar sizin sorununuz degil ki. Sizi hic ilgilendirmiyor anasi dedesi danasi vs. Niye bu sacmaliklarla kendi basinizi agritiyorsunuz? Koskoca yetiskin adam. Kendi butcesini daha bekarken ayarlayamadiysa sizce evlenince ayarlayabilecek mi? Yapamaz. Adamin da sartlari bu, huyu bu, ailesi bu. Degistiremezsiniz. Size uymuyorsa ayrilin yipratmayin kendinizi.

Ben de şuan böyle düşünüyorum. Fikrimi söyledim geri çekildim. Kararı kendi verecek, ben de onun kararına göre ilişkime yön vereceğim V

onlar aynı evin icinde yaşıyorlarsa bütçeleri bir demektir. annesi onun camasirini bulasigini yıkıyor utusunu yapıyor yemeğini önüne koyuyor. erkek arkadaşınız o evde yatıyor kalkıyor banyo yapıyor. hem erkek arkadasınızı buyuten okutan bugünlere getiren ailesi nasil hala o evin icindeyken erkek arkadaşınız bu kadar mudahele etme hakki buluyorsunuz kendinizde? ortada söz olur nisan olur dugun tarihi olur bir nebze ama daha onlarda yok. biraz kendinizi geri cekin derim ben.

Erkek arkadaşın henüz hiç bişeyin değil sözlün nişanlın olsa bile ailesi ile ilişkilerine para alışverişine karışma hakkınız varmı konu komşuya yapıyormuş gibi hissiyat içindesiniz küçük altın kira fön makinesi vs.. vs... vericek tabi ailesi gerekirse durumu olursa evlendikten sonrada destek olur anne oğul onlar... ne kadar müdahale ediyorsun farkındamısın... söz hakkım olduğunu düşünüyorum demişsin sormazlarmı insana hangi sıfatla diyeeee biras haddinizi bilmeniz gerekiyor söz hakkınız varsa müdahale edin bakın erkek arkadaşınız ve annesi size nasıl tepki gösterecek... kız arkadaş olarak cesaretinize de hayran kaldım iyi bi kk üyesi olsanız buradan bişeyler öğrenirdiniz millet kaç yıllık kocasına müdahale edemiyor kiii hayatta müdahale etmem eşime biz bi aileyiz evine de sahip çıkar annesinin bi ihtiyacı olursa kiiiii anne değil baba kardeş kuzen abi kim olursa onların yanında olmasınıda bilir aile bu demek değil miii? bencillik yapmaya gerek yok kimse kimseye de zorla bişey yaptırmaz kadın oğluna çal çırp gasp ed bana getir demiyordur... bu ilişkide daha adınız bile yok karışmaya ne hakkınız var...

yani daha dügün tarihiniz bile yokken suanlik en azindan araya girme derim. Erkek arkadasina az baski olsun ders olur ve annesinin her istedigini yapmaz artik. Ki annesinin yaptigi sey affedersinizde cok küstahca. Bu kadin ileride de oglana yük olur. Dedigim gibi araya girme erkek arkadasin zorlandiktan sonra annesine tepki gösterir zaten. Erkek arkadasin emek göstermedigi sürece sende gösterme

Erkek arkadaşın annesiyle arandaki dengeyi tutabiliyorsa ve aynı zamanda annesinin zorluklarının da farkındaysa süper. Araba meselesine neden tepki gösterdiğini mantıklı bir şekilde detaylıca, uygun dille paylaş. Durumunuz toparlandığında arabayı her zaman alırsınız. Ama evlilik 1 kere... Bunun senin için öneminden bahset ona. Sonuçta bu ikinizin özel günü olacak. Sadece sana ait değil. Ortak yaşam sürecekseniz ortak karar alabilmelisiniz.

Kadının 12 bin lira parası var diye siz kendinizi enayi gibi mi hissettiniz Evet çok mantıklı La havle ya rabbi Canım bak Gelin ata binmiş ya nasip demiş Sizin olayda at yok gelin yok bilmiyorum anlatabildim mi?

Burada rest çekecek olan sevgili, siz değilsiniz demek ki o henüz cidden evlilik kafadında değil

Hadsizsiniz

Henüz ortada söz yok, nişan yok ailenin tüm özeline vakıfsınız. Erkek arkadaşınız ne yazık ki boşboğaz biri. Şunu hiç düşünüyor musun? Ailesini, ailesinin zaaflarını size bu kadar ayrıntılı anlatan biri sizinle konuştuklarını da ailesine anlatıyordur. Ayrıca bu tip konularda böyle boşboğazlık yapan biri henüz evlenecek olgunlukta değildir bana göre. Siz bu olgunluğa haiz misiniz? Tartışılır. Biz ne yapalım'a gelirsek; Romantik ilişki yaşadığınız kişi dahil, ev ekonomisine katkınız olmayan insanların harcamaları üzerinde bu kadar söz hakkınız olmadığını kabul ederek işe başlayabilirsiniz. Sonra 'enayi yerine konma' kavramı üzerinde tekrar düşünün çünkü sizin durumunuzda böyle bir şey sözkonusu değil. Ardından evlilik kararınızı ve sürecinizi tekrar gözden geçirin, gerekirse maddi-manevi şartlar olgunlaşıncaya kadar erteleyin. Her şeyin evlenmeden önce tam tekmil hazır olması gerektiği düşüncesine katılmıyorum ben. Toplum baskısı ve elalem ne der?Yüzünden hem çiftler hem aileleri büyük maddi yüklerin altına giriyorlar. Sonra erkek arkadaşınızla oturup, açıkca konuşun. Araba konusunda niye isteksiz olduğunuzu anlatın ama annesinin parasını karıştırmayın bu konuşmaya. En son olarak da hayata, romantik ilişkiye, evliliğe ve eş adayınızın aile dinamiklerine olan bakış açınızı gözden geçirmenizi tavsiye ederim. Umarım yeterince açıklayıcı olabilmişimdir.

Evet buradaki herkes benim hakkım olmadığını söylüyor fakat ben bizim için çabalıyorum. Araba alması acil bir ihtiyaç değilken, ben maddi anlamda bu kadar fedakarlık ediyorken ondan karşılık bekliyorum sadece.

2 sene sonrası için böyle hesap yapılmaz. Ayrıca sen eksiğini kendin tamamla. Adamın anasından sanane şimdiden. Çocuk aklı ile hareket ediyorsunuz.

Yol yakınken dönün bence. Kendi aile içindeki her konuyu anlatan, kendi ailesini size kötüleyen adamdan koca olmaz. Yarın bir gün siz evlendiğinizde evde olan biten her şeyi anlatmasına hazırlıklı olun. Ayrıca sizi çok saygısız ve hadsiz buldum. Ne olursa olsun hayatınızı birleştirmeyi düşündüğünüz insanın anne babası hakkında kumarbaz, gezme düşkünü vb laflar söylüyorsunuz. Evlendiğinizde anne, baba deme ihtimaliniz var o insanlara hiç mi yüzünüz kızarmayacak? Kendi düğününüzü tabi ki siz yapacaksınız hani evlenen sizsiniz ya. Kimse sizin 2 saatlik eğlencenize binlerce lira dökmek zorunda değil. Ailelerin görevi okutmak, meslek sahibi olmasını sağlamak. Her şeyi eş ailesi yapsın gelin damat para harcamasın sonra benim evime karışıyorlar, benim düğünüme söz söylüyorlar deniliyor, tabi ki söylerler. Madem böyle bir plan var ki plan taa 2 sene sonra düşünmesi gereken kişi erkek arkadaşınız para hesabını bilmiyorsa muhatabınız kayınvalide adayı değil direk kendisi olmalı.

Ben burda o anneye acidim oglu evdeki her pku gider anlatir daha nikah bile kiyilmamis elin Kizi ustune basarak soyluyorum haddi olmadan olaylara müdahale etmeye calisir allahalah kimki o sevgiliymis bugun sevgili yarin ayrilmicagi ne malum torunmu varki Kadin katlansin pehhhh dunya da olan gercekler var benim gelinim karisir belki ama oglumun sevgilisine baska bise duser

Yok evliliğe hevesli taraf ben değilim. Kendisi seneye yazın evlenelim çok istiyor ben maddi manevi sebeplerden dolayı 2021e erteledim. Psikolojik ve maddi olarak hazır olalım evliliğe istiyorum. Bilinçsizce davranmıyorum. Her konuda plan yapar düşünürüm. Bu güne kadar da zararını görmedim. Tabiki evlenmeyebiliriz, garantisi yok. Fakat evlenmezsek de ben ona zarar vermiş olmuyorum ki. Para biriktirmiş oluyor Cicek

onu siz değil erkek arkadaşınız düşünecek pardon ama V

Annesi doğurmuş büyütmüş bi arabada gezme hakkı yokmu ya. Siz dört sene oldu hakkım var diyorsunuz o kadın kaç yıllık annesi. Ne demek onu aldırdı bunu aldırdı hiç birisine sesimi çıkarmadım. Annesi o insan farkında mısınız tabikide aldııklarını siz sorgulayamazsınız. Kadının kenardaki üç kuruş parasına kadar hesap yapmışsınız. Şaşkınlıkla okudum yazdıklarınız. Pes.

Bekar adamın ortak yaşadığı aile evine karışan sevgili modeli buna müsade eden üstelik evdeki herşeyi anlatan sevgilin bence siz birbirinize göresiniz ayrılmayın nişanlılık leveline atlayın böylece karışma hakkınız bizim nazarımızda da mümkün olur.

Benim burda anlatmadigim çok detay var. Sadece konuyla ilgili olan kısmı yazdım. Erkek arkadaşımın üzerine dükkan açıp sevgilimi 15bin civarı borca sokmuş biri kendisi. Erkek arkadaşım askere giderken kenarda ki çalışıp didindigi 2binlirasina bloke kondu çok mağdur oldu. Ve annesinin hiç umrunda olmadı. O parayı da yarım yamalak ödedi yarısını erkek arkadaşım ödedi. Ve şöyle bir detay var bu borç yapılırken ben hayatında yoktum 18i doldurur doldurmaz üzerine borç yikmislar ve asla sen odemeyeceksin sözleri vererek. Yazımda eve destek olmasında hiçbir sıkıntı görmediğimi belirtmistim V

Nişanlanmak kolay. Ben istesem 2 hafta sonra nisanlaniriz. Yüzük takınca mı söz hakkım olmuş olacak. Hayat ne gösterir bilemeyiz ama şuan evlilik düşünüyoruz ve planlarımızı buna göre yapıyoruz, yapmak zorundayız. Kimse bize destek olmayacak

Peki bir evlat ihtiyacı olduğunda annesinin umrunda değilse? Durum böyle maalesef. Biz nişanlanmak istediğimizde hiç oralı olmadı. Bizim evlenecek olmamız kimsenin umrunda değil. Biz kendimiz çabalıyoruz V

Siz daha sevgilisiniz. Herşeye bu kadar karışma hakkın olmamalı. Isterse kazandığı bütün parayi annesine verir, bu siz niye bu kadar rahatsiz etti?

İki beyaz eşyayla biter de ben eşya düğün beklemiyorum ki. Hepsini erkek arkadaşımla beraber karşılayacağız. Buradaki sorun parası, miktarı değil. Parası yokmuş gibi davranmasi. Bu yalan söylemek değil midir?

Fön makinası çeyrek ve bin TL Toplasan 2000 eder Kenarda parası vardır da o an için yoktur Bankada yüksek miktarlı hesabım var ama onu bozup kullanmıyoruz yeri geliyor kısarak yaşıyoruz Oğlum da bizimle yaşarken düğüne giderken bir altın alabilir Siz diyorsunuz ki araba alınırsa tüm planlar bozulur belki de bozulur da farklı olan yapılır Yani sevgilin mesela kırk ayrı yerde albüm çekimi yapmayı gereksiz buluyordur ya da şatafatlı herhangi bir şeyi para olursa oralara harcanacağı için bir nevi yatırım yapıp araba alacaktır

Ben de bunu yazmayi unuttum diye geri döndüm konuya. Araba bu. Bir nevi yatirim sayilir. Kazasiz belasiz kullanirsa iki sene sonra simdi aldigi fiyattan da fazlaya satabilir. Cunku ikinci el piyasası böyle. Bizim ekonomi devamli kötüye gittigi icin araba-emlak fiyatlari artip duruyor. Iki sene sonra satar toplu parayla toptan halledersiniz iste herseyinizi. Oglak burcu musunuz? Bu kadar planli olmayin. 2021de düğün yapacağız cumlesi inanin ki komik görünüyor. Iki haftaya bu konulardan kavga edip ayrilabilebilirsiniz. Boyle plan programa gerek var mi cidden? Araba bana risk gibi geliyor. 2 sene ikimiz de çalışıp didinip para biriktiricez ve bunu riske atıyor. Kaza olur bela olur, benzin parası bile ayrıca bir masraf. Her şeyin zamanı var 2 sene bizim için dişini sıkamiyor mu? Kenarda sadece 6bin olan parasıyla ve annesinin 12biniyle araba almaya kalkiyor. Bu paraya aldığı araba iyi olabilir mi? Bir sürü masrafı çıkar eder. Ailemin ortalama bir arabası var ben şuan şahit oluyorum kötü bir araba olmadığı halde masraflarına. Çok lüzumsuz bilinçsiz ve düşüncesiz bir hareket olarak görüyorum V

nisanli degilsin evli degilsin dis kapinin mandalisin diyenlere sorum olacak sadece. birlikte yasasalardi belediyenin verdigi kagit mi önemli olan siz hayat arkadasisiniz derdiniz. simdi bir yuzuk bir belediye kagidinin eksiligi mi kızı dis kapinin mandali yapti. konu sahibi eger erkek kendiliginden bunlari dusunup yolunu buna gore ayarlamiyorsa o hep oyle gidiyor. maddi konularda hep dusunen ve fedakarlik yapan taraf siz olacaksiniz. hayat boyu bu konuda yorulacaksiniz maalesef. cevremde gordugum kendi yasadigim hep bu yonde. bunu dusunen erkek kendi hazirliyor zaten evlilik birikimini. digerleri he hi diyip kadınlari zaman icinde delirtiyor. o kaynana da sizi cok ugrastirir. iyi dusunun.

Erkek arkadaşımla karşılıklı hatalarımız olabilir. Bazı konularda anne açısından bakıyorsunuz haklısınız. Fakat annesi erkek arkadaşıma 18 yaşını doldurur doldurmaz dükkanlarini üstüne geçirmiş ve 15bin borç yaptırmış biri. Daha önceki bir mesajda da yazdım bunu. Askerden önce hesabındaki 2bin parasına bu yüzden bloke kondu ve o dönemde parasız kaldı. Çalışmıyordu kimsenin de umrunda olmadı bu durum. Ve o 15bin borcu yaparken erkek arkadaşımı hepsini biz odicez diyerek ikna etmişler. Dedesi bile erkek arkadaşıma demiş dükkanı üstüne alma borç yapma bunlar borcu ödemezler diye.. Yani ben burda hepsini ifade edemiyorum tabiki ama kendi dedesi bile maddi durumu iyi olduğu halde asla öz oğluna yardımcı olmuyor. Çok savurgan insanlar ve babası kumar oynuyor. Annesi gezme derdinde. Bize kimse yardım etmeyecek bu belli biz de bari kendimiz çalışıp yapalım diyoruz ona da izin verilmiyor. Peki biz ne yapalım cilek. yagmuru

5 senelik kocamin anasina babasina ne verdigine onlardan ne aldigina bukadar mudahil degilim erkek arkadaşım yaziyorsunuz adamin anasina babasina verdigi paranin bile hesabini biliyorsunuz araba istiyor cunku gezecek tabiki gezecek erkek arkadasinjzin kesesi sizin keseniz degil suan ayni evde yiyip icip ayni suyun faturasini odemiyorsunuz bu konular sizi hic ilgilendirmez oyuzden insan gelininde kaynananinda hayirlisini versin bence herkese V

Erkek arkadasin parasini erkek arkada nasil isterse oyle harcar. Sevgiliye laf dusmez. Ben kesinlikle istemiyorum diyorsaniz ayrilirsiniz. V

Yani sizi anlıyorum evet ama bunu karşınızdaki kişi de düşünecek. Ben evliyim şimdilerde bir eve mevzusu var o konu biraz üç olduğu için sinirliyim ve kqriwiyorum ama yinede bir yanım adam çalışıyor ben çalışmıyorum şuan diye de dusunuyor yani. Evlenmeden önce aldığı, verdiği, ettiğine karismadim. Annesi para biriktirmiş olabilir. M sela benim kv de çalışmadığı halde evin harcligindan ufak tefek gittiği yaptığı işlerden kenara atıp bilezik almis bizim bir talebimiz olmadığı halde bana 3 _4 tane bilezik taktı ama kocasına verseydi asla bir küçük altını bile olmazdı. Belki o da oğluna destek olacak bilemezsiniz.. Ha evlenip ayrı yuva kurarsijiz o zaman sizden araba filan talep eder neyse de şuan evleneceginiz bile kesin değilken çok fazla kontrolcu olmayın derim. Biz eşimle yıllar geçirdik ve ailesinin sebep olduğu bir kavgayı İnanlı stresle iyiec büyütüp düğüne 1 ay kala ayrıldık herşey bitti iptal oldu. Sonra Özurler dilendi benden ve ailemden ve resmen 20 günde oldu bitti herşey ama özür dilemeseler olmayacaktı yani Hicbirsey keian değil bu kadar stres olmayın B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Biz yetişkin insanlarız ve kendi cabamizla evlenmek için para biriktirmeye çalışıyoruz. Buna izin verilmiyor. Anne babası çalışan insanlar. Erkek arkadaşımin parasına şuan hiç ihtiyaçları yok. Ama her şeyi ona ödetmeye çalışıyorlar. Paraları yok gibi numara çekerek yapıyorlar bunu. Gizli olan, biz nişanlanmak istiyoruz dediğimizde ortada olmayan para, söz konusu araba olunca birden bire ortaya çıktı. Biz yetişkin insanlarız kendimiz yapalım, buna izin versinler, engel olmasınlar. Loreth

Bence annesi sizin evlenmenizi istemiyor, sevgilinizden de emin degilim evlenmek isteyen insan arabayi 2. Plana birakir

Borçlari var borç ödüyorlar. Ve lüks hayat yaşamak istiyor annesi anladığım kadarıyla. Altında araba olsun tatillere çıksın gezsin istiyor. Tamam bu hayatı herkes ister fakat kendisi yapabiliyorsa yapsın madem. Biz çalışıp paramızı gezmeye tozmaya harcasak haklı fakat biz de evlenme derdindeyiz hiç anlayış göstermiyor

Hadsizsiniz!!

Tam olarak nasil etkiliyor bu araba isi sizin evlenme planlarinizi? Dügün mü erteleniyor? Yoksa bazi seyler eksik mi kalir ? Birikim yetmezse biraz borçta çekilebilir, dünyanin sonu degil. Sevgilinizle konusun bence ama yapıcı bir sekilde. Düsüncelerinizi paylasin ve onun düsüncelerini ögrenin. Belki herseyi planlamıştır :) Ayrıca evet, çokta fazla karışmayın. Mesela ben evleniyor olsam, yinede araba sahibi olmak isteyebilirim. Belki de düğün masraflarından kısarım. Daha az kişi çağırırım vs.

Oglunuz varmi varsa ayni gelinde sizede nasip olsun gece sabahlara kadar uyumayip hasta olmasin diye yalvarip basin da bekleyen doguurup buyuten annesi kimki demi yazik kusasim geliyor bu zihniyete

Siz kendinizi nasıl enayi gibi hissediyorsunuz arada hiçbirşey yokken. Ayrıca 12 bin bu devirde kusura bakmayın da para değil yanı iki beyaz eşya alınca biter o para.

Konu onun parası değil. Parası varsa yok diye kendini oğluna acindirmasin. Açık açık desin param var, ama ben bu parayı kötü gün için tutuyorum sen benim oğlumsun benim senden beklentim var. Ama öyle demiyor. Öncesinde sen çalış paranı biriktir diyen kadın param yok diye diye her şeyi erkek arkadaşıma yaptırdı ve sonra öğreniyoruz ki parası varmış. Araba alınacak olunca bizim nisanimiz için çıkmayan para bir anda ortaya çıktı. Ben bunlara kızıyorum dürüst olsun herkes. Pinkflambe

Iyi de araba sevgilinizin olmayacak mı annesinin degil yani yanlış mı anladım. E bi nevi yatırım degil mi zaten bu. Daha 2 yila kim ole kim kala. O zaman da satar parasıyla ihtiyaclarinizi giderirsiniz. Ne kasmissiniz anlamadım valla. Sanki araba kendi üstüne degil de annesinin uzerine olacak.. Fon makinesi dediginiz sey de 100 liraya bile var yani bunun da mı lafı edilirmis

Birbirimizden eminiz. 4 senedir beraberiz 2 sene üniversitede aynı şehirdeydik, mezun olduk ailelerimizin yanına döndük. Çok sevdik çok bağlandık ve ciddi anlamda karşılıklı olarak evlilik düşünüp planlar yapıyoruz. Üniversite okurken de birbirimizin parasından haberimiz vardı. Yeri geldi parası olmadı ben ödedim, yeri geldi o.. Ben kendi hayatımdan fedakarlık ediyorum 1 dönem ücretli öğretmenlik yaptım 4 5 ay ailemden para almadan kendi kendime gecindim ve kenara aldığım toplam paranın yarısını altın yapıp attım. Hayatımda ilk kez para kazandım ben de gezip tozup kendime kıyafetler almayı bilirdim yapmadım. Borçla evlenmek istemiyorum evet kimseden de beklentim yok bu konuda. Ben bu kadar indirim kovalarken, sevmediğim halde ucuz diye cafelerde çay içerken, erkek arkadaşımın araba diye tutturmasi ve bizim evliliğimizi riske atmasını normal karsilayamiyorum. Bu ilişkide fedakarlıkları maddi anlamda sadece sevgilim yapmıyor. Şuan kpssye hazırlanan bir öğretmenim, çalışmıyorum. Fakat seneye ben de çalışacağım, para biriktirecegim ve en az onun kadar katkı sağlayacağım bu masraflara. Hatta belki atanacagim daha fazla katkım olacak. Ben böyle düşünürken onun araba istemesi çok yanlış geliyor, lüks geliyor, gereksiz geliyor ve istemedigimi ona belirtiyorum. Bunda bu kadar yanlış olacak ne var anlayamıyorum. V

Banane naparlarsa yapsınlar. İsterlerse borç yapıp tatil tatil gezsinler. Biz erkek arkadaşımla ortak para biriktiriyoruz. Ha o vermiş ha ben ne fark ediyor. O düğünü yapsa ben eşya alacağım, o eşya alsa ben düğün yapacağım. Ondan giden para bizim evliligimizi etkiliyor. Bunu anlamak bu kadar zor mu. Onlar ne kadar erkek arkadaşımın parasını alırlarsa ben o kadar eksik evleneceğim. Onların lüks, lüzumsuz istekleri yüzünden ben mağdur olamam kimse kusura bakmasın. O gezecek diye örnek veriyorum, belki ben bulaşık makinesi alamicam. Ya da Bi sene çok borca girip zar zor gecinicem. Niye? Annesi araba alıp gezsin diye. Yok öyle bir dünya. Alırsa alır ben de yolumu ona göre çizerim bu kadar net

Bana gelen cevaplar hep annesi üzerindendi. O yüzden konu sadece annesiymiş gibi gözükmüş olabilir. Benim için öyle değil. Bugüne kadar erkek arkadaşım hep benim istediğim yönde davrandı. Böyle diyince yanlış anlaşılmasın. Benim yönlendirmemle olmadı bu. Erkek arkadaşım da benimle aynı fikirdeydi ve para biriktirme işine kendisi girişti. Annesiyle kavgaları da kendisi yaptı. Ben tek kelime yorum bile yapmadım ona. Bir anda araba alacağım dedi fikri değişti ne olduysa. Orasını bilemeyeceğim. Bizim tüm planlarımızı hiçe sayıp araba alması benim için büyük bir olay. Yaparsa benim de ona karşı fikrim değişecek. Ben istemediğimi söyledim sadece ve geri çekildim. Hiç konusunu açmıyorum. Kendi kararı artık V

Siz niye enayi gibi hissettiniz hiç anlamadım. Sizden mi borç istedi sanki. Saçmalamışsınız

"Biz oturduk 2 sene sonrasının planlarını bile yaptık" demişsiniz. Ve araba işi bu planları bozuyormuş. Peki neden erkek arkadaşınız bu durumu önemsemiyor? Ona göre de evlilik zamanında maddi sıkıntıya düşmeyecek misiniz, o neden direniyor araba konusunda? Evlilik konusunda sizden farklı düşünüyor olabilir mi, siz birbirinizden emin misiniz? İşte henüz resmiyet olmadığından size karışma hakkı tanınmıyor. Ki ben de katılıyorum. Keşke aileye girmeden bu kadar herşeyi öğrenmeseydiniz. Fazla şey anlatıyor size, kötü etkilenirsiniz.

O bir anne fakat düğün zamanı ne yaparsanız yapın diyor. Madem o anne ve çocuğu ona yardımcı olmak zorunda, erkek arkadaşım da onun evladı. Evlenirken yardımcı olması gerekmez mi? Ama olmayacak. Biz ne yapalım peki? Çalışıp kendimiz yapalım derdindeyiz ona da müsade etmiyor T takeiteasy1907 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsanlar içindeki tüm kini nefreti konu sahibine kusmuş ama kusura bakmayın dış kapını sış mandalı da değil el de değil yabancı da değil. Siz bilemezsiniz belki o kız o çocuğa ailesinden daha da yakın daha yardımcı. Annesi babası çalışan evleri kira olmayan 2 ebeveyn neden çocuklarının parasına muhtaç acaba? Sırf onu doğurdu doğmasında katkısı oldu diye mi? Zaten düğüne yardım etmeyceklermiş daha bir de elindekini almaları aşırı saçma. Eleştiren kişilere söylüyorum benim eşim de sevgiliyken bana ney nasıl olacak nasım yapılıcak gayet de anlatırdı bana sen dış kapının dış mandalısın demezdi aksine hayatını birleştirmek istediği insan olarak fikrime hep ihtiyaç duyardı. Bence siz eşlerinizle belli bir samimiyete erişememişsiniz ki bu yakınlığı anlayamamışsınız. Senin eşin seni evliyken bile karıştırmaz ama diğeri sevgiliyken bile sözüne değer verir. Her ilişki farklıdır herkes farklıdır. Başkalarının ilişki yaşayış şekillerinden kendi yaşayamadığınız şeylerin acısını çıkartmayın. Ben de sevgiliyken derdim paranı biriktir çarçur etme vs derdim noldu ayıp mı etmişim yani? Hayır evlenme hayalleri kuruyosak bunu söylemek hakkımdır ki asla olumsuz bi tepki görmedim. Eşleriyle sevgilileryle bu seviyeye gelememiş kişilerin hezeyanlarını okudum. Konu sahibi sana gelirsem bence sevgiline parasını gereksiz şeyler için harcamamasını söyle araba almak istiyosa evdeki tüm faturaları alışverişi vs onun ödememesini söyle çünkü anne babasının da çalıştığını hatırlat mutlaka. Yoksa tüm maaşın araba borcuna ve ev masraflarıma gideceğini evlenemeyeceğinizi söyle. Umarım anlar. Burdaki gereksiz yorumlara kulaklarını tıka. Gereksiz bi kaynana tipi oğlu diye her şeyi yaptırabileceğini sanıyor.

Ben de bunu yazmayi unuttum diye geri döndüm konuya. Araba bu. Bir nevi yatirim sayilir. Kazasiz belasiz kullanirsa iki sene sonra simdi aldigi fiyattan da fazlaya satabilir. Cunku ikinci el piyasası böyle. Bizim ekonomi devamli kötüye gittigi icin araba-emlak fiyatlari artip duruyor. Iki sene sonra satar toplu parayla toptan halledersiniz iste herseyinizi. Oglak burcu musunuz? Bu kadar planli olmayin. 2021de düğün yapacağız cumlesi inanin ki komik görünüyor. Iki haftaya bu konulardan kavga edip ayrilabilebilirsiniz. Boyle plan programa gerek var mi cidden?

Sevgilimin ve ailesinin şuan parası ortaksa düğün zamanı da beraber yapsınlar madem yapılması gerekenleri. Normalde paramız ortak ama düğün zamanı ne haliniz varsa görün, bizim durumumuz yok. Bu mu doğru olan. Onlar yardımcı olmayacak her şeyi biz yapacağız. Kendi düğünüm ve evim için bu çabam. Ucu bana dokunmasa ne yaparlarsa yapsınlar fakat etkilenecek olan benim

Yuh diyorum daha kocan değil nişanlın değil nasıl o çocuğun parasını bizim diye bu kadar sahipleniyorsun? Ben 10 yıllık kocamın parasını bu kadar bizim diye sahiplenmiyorum. Para koparmaya çalışıyor dediğin Kasım bir akrabası arkadaşı falan değil annesi. Yazıl çocuğa da ailesine de üzüldüm, umarım yannlışbir karar verip seninle evlenmez

Helalllllll yapistirrr ayy Ahhhahahaha kiz ne guzel yazmissin

Bu adam var ya, sizle olan her şeyi de eve anlatıyordur. " annee bugün x e şunu aldım, bunu ödedim" falan. :) Kadın da size bilenmiştir. Sevgilisini anasına karşı kışkırtan biri pekala anasını da sevgilisine karşı doldurabilir. Sizin sevgiliniz boşboğazın teki. "Bana aile içi para mevzusunu anlatma" demiyorsunuz da kadının kenarda biriktirdiği paraya kadar dil uzatıyorsunuz. Ayıp yahu. Onlar bir aile. Araba da alırlar, dükkan da alırlar beraber. Borca da girerler, ne yaparlarsa yaparlar. Onların bileceği iş. Siz hiç bir şeyleri değilsiniz, söz hakkınız yok.

artik devir farkli eskisi gibi degil kadinda erkekte calisiyor oyuzden kimse sizin dugununuzu yapmak zorunda degil ama suan erkek arkadasiniz onlarin evinde keseler bir bunun tepkisini tavrini siz degil erkek arkadasiniz vermeli eger sizin gibi dusunuyorsa araba falan alamam ben evlilik hazirligi yapiyorum demeli

ben sizi rencide edici bir şey demedim, konuşmaya da meraklısınız demedim. Lütfen eleştirilere açık olun, bir şey danışmışsınız ben de kendi fikrimi söyledim. Madem ortak almaya karar verdiniz, önce nişan yapıp sonra plan yapmanız çok doğru olur, diyelim ayrıldınız ortak yaptığınız şeyler ne olacak hukuken hiç bir hakkınız olmayacak Pipet

Hepsini geçelim, evde olan biteni anlatıp anayı kötülemeye gayret eden birini siz niye uyarmıyorsunuz. Evin her detayını mahremini biliyorsun resmen. Çok aşırı değil mi sence. Kendi aralarında olan birşey. Düğün, nişan olunca o zaman maddi durumu konuşursunuz. Bence mantıklı olan bu.

Kendimle celistigim hiçbir nokta yok. Erkek arkadaşımin ailesinin parasında zerre gözüm yok. Yardımını isteyen de yok. Parasıyla kimseye vermeden mutlu mesut yaşasın, ne yaparsa yapsın beni ilgilendirmez. Benim parasına karıştığım kişi erkek arkadaşım. Önce bunu anlayın. Çelişki bunun neresinde? En başından beri onlardan beklentim yok, bizi rahat bıraksınlar biz yapalım diyorum. . push ; Pinkflambe

Para biriktirelim fikri ikimizin ortak kararı. Ben onu zorlanmadim. Kendisi bu çabaya girdi. Kavgalarını da kendi yaptı. Ben olaylara dahil değilim. Çünkü biliyor ailesi yardımcı olmayacak. Bunu bildiğimiz için ikimiz de para biriktirme çabasına girdik. Yetişkin insanlarız, mesleğimiz var, kimseden beklentimiz yok. Bu güzel bir şey değil mi? Parasını ailesine versin düğün zamanı onlar hiç yardımcı olmasın. Peki biz evlenirken ne yapalım? Ayrıca annesi babası çalışıyor. Erkek arkadaşımin parasına ihtiyaçları yok. Yine de böyle yapıyorlar

Ailesi beni hiç ilgilendirmiyor. Kendi kazandıkları parayla araba alsınlar madem. Evet beni evlenmeyi düşündüğüm insan ve kendi düğünüm ilgilendiriyor. Diğer cevapladığım yorumlara göz gezdirirseniz durumumu daha iyi anlayacağınızı düşünüyorum. M missingandmygirl

İnsan ancak nikah günü ne zaman olsun konuşmasında ihtiyacımız ne ne kadar paramız var konularına girmeli. Daha sevgiliyken birbirinin bütçesine ve harcamasına bu kadar müdahil olmak bana doğru gelmiyor. Şahsen bana yapılsa evlilikten soğurum şimdi böyleyse nikahtan sonra bana nefes aldırmaz diye düşünürüm. Sevgililerinize evliliği böyle bir maddi cendere ve bağımlılık gibi lanse etmeyin

Yahu bu ne onyargi evlendinde dugununu yapmadilarmi ozaman Konus ortada fol yok yumurta yok olasiklikla konusuyorsun I

Nedenmi? Karşıdaki adam zihinsel sorunlu değilse planlarin 2,3,4 sene arkaya atılacağını biliyordur. Sizin evliliğinizi ve planlarınızı bir araba icin askiya alan adam sizi totosunun kılına takmıyordur. Buda sizi dış kapinin dış mandali yapar

Iyide SANANE aaa Kadin 9 ay karninda tasisin dogursun buyutsun elin Kizi daha ortada nisan birak yuzuk bile yokken karissin senin ustune vazife deil annesi o tabi para verecek besle buyut elin Kizina yedirsin haaa oldu bu ne be

Siz cok karisiyorsunuz o da cok anlatiyor Fön makinasi nedir allah askina bu da anlatilir mi? Evliyim, anneme aldigim bu ufak tefek seyleri sıkıstıgında verdigim paralari esime soylemem bile.

Bunların parası olsa, alınacak araba bizim düğünümüzü etkilemeyecek olsa karışmam. Ama etkiliyor. Biz 2 sene sonrasının planını yapmak zorundayız bize kimse yardım etmeyecek. Madem annesi, onun için para harcaması çok doğal, annesi neden oğlu evlenmek isterken yardımcı olmuyor? Hiç umrunda değil ne yaparsanız yapın benim önceliğim şuan siz değilsiniz modunda Loreth

Bermuda üçgeni gibi olmuş. Konudaki herkes sorunlu, siz bu kişiyle zaten anlaşamazsınız. Bu anne oğul da sizle anlaşamaz.

Yorumunuz için teşekkürler. Evet tam da dediğiniz gibi biz burda çırpınıyoruz güzel bir şekilde evlenmek için, borca girmeden. Kimsenin de umrunda değil Önceki

Bu derdinizi eşim ve annesinin araba sevdası şeklinde açmamanızı umut ediyorum. Lütfen kendinize bunu yapmayın.

Kadının oğlu bu yaşına getirmiş çocuğun da durumu varsa yapar tabi ayrıca daha nişanlı bile değilsin neden her şeye karışıyorsun ki? Belki sen kendi kendine düğünü evi kendimiz yaparız diye düşünüyorsun ha sevgilin de düşünüyor olabilir ama bu olacağı anlamına gelmiyor. Ortada hiçbir şey yok. Akışına bırak karışma ne zaman evlenme teklifi eder nişan yapılır o zaman ilişkide evlilik gözüyle bakılır. Ben nişanlıyım ama hiç maddi konularda karışmıyorum o da arada ufak tefek şeyler alıyor alacakta ailesi sonuçta bence böyle şeylere takmaya gerek yok nişanlı evli değilken karışmaya hakkın hiç yok

Allah aşkına ne nişanlanması yaa daha isteme bile olmamış nişanlanmamıza izin vermediler diyorsunuz hele bir istesinler de o zaman nişan konuşursunuz kaldı ki nişanı kız tarafı yapar sizin aileniz nerede? sizin aileniz neden birşey yapmıyor neden hep onun ailesi oralı olmadı etmedi diyorsunuz. Bir sevgilinin ailesi gelsin istesin ne çabuk nişan olaylarına geldiniz o zaman nişanda konuşulur herkes üzerine düşeni yapar maşallah sizin ailenizin de esamesi okunmuyor hep eşimin ailesi şöyle böyle sizin aileniz ne yapacak?

Hastalık falan için tutuyor ama biz nisanlanicaz dediğimizde ortada olmayan para araba için hemen ortaya çıkıyor. Kendisi erkek arkadaşıma dedi zaten benim önceliğim şuan siz değilsiniz dedi. Bizim evlenecek olmamız hiç umrunda değil. Tamam olmasın bizim için hiçbir şey yapmasın ben bunu kabullendim zaten. Bari bize izin versin biz yapalım

Biz oturduk 2 sene sonrasını maddi olarak hesapladik. Her şey ucu ucuna denk geliyor. Erkek arkadaşımin ve annesinin araba almak istemesi yüzünden ben neden çok eksik bir şekilde evlenmek zorundayim? Ayrıca ben de çalışıp biriktirdim ve biriktirecegim. İkimizin de birbirimizin parasından haberi var çünkü nasıl Evlenebiliriz diye hesap kitap yapıyoruz. Kendi parası istediğini yapsın fakat bu durum beni etkiliyor

sizin erkek arkadaşınızın ev içinde olan en ufak para muhabbetini bilmeniz bile başlı başına yanlış annesi borç istemiş biliyorsunuz, fatura ödemiş biliyorsunuz... fön makinesi için evde olay cıkmış biliyorsunuz.. anne ve oğul arasındaki para muhabbetine daha sevgili iken karışmanız çok yanlış... evliliği düşünüyoruz demişsiniz... tamam haklısınız ama evlenmeden para muhabbetine girerseniz çok yıpranırsınız V

Evli değilsiniz, nişanlı değilsiniz, sözlü değilsiniz. Hatta belkş anne için dış kapının dış mandalısınız. Siz i ilgilendirmez diye düşünüyorum onların nereye ne harcama yaptığı

Bence sevgilin evlenmek derdinde olsa evlilik işlerine para biriktirir araba almaz araba alıyorsa biz nasıl evleneceğiz diye otur düşün annesine de istediğini alır tabi faturaları ödeyecek Allahım ya sen karışma bacım otur derdine yan

şu aşamada bukadar içlerine girmeyin, kimin neye ne harcadığının hesabını yapmayın. Eğer endişeniz evlenirken paramız olmaz ve zorlanırız, aiesi rahat rahat alıp satarken ben borç içinde evlnemek istemem derseniz, haklısınız. o zaman yapacağınız şu olmalı. 'hayatım günümüzde samanlık seyran olmuyor, maddi sorunlar ne yazık ki en büyük aşkları umutla çıkılmış evlilikleri bile perişan ediyor, ben borçla harçla krediyle asla evlenmem, evlenmeyi düşünüyorsan kenarda 30 bin-50 bin-200 bin paran olsun, o zaman evlenebiliriz.' demek. maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Sevgilinizin ailesiyle ortak harcama mı yapıyorsunuz? Maaşınızı onlara mı veriyorsunuz? Eğer bunlara verdiğiniz cevap evet ise haklısınız; değilse size ne?

Nişanlı falan olsanız neyse diyeceğim ama daha ortada resmiyete dökülmüş bir durum yok, bu halde sizin de harcamalara karışmaya hakkınız yok. Size ne adamın anasının 12 bin lirasından. Bu sizi ilgilendirmez ki... Kadin belki hastalık, kötü gün vs diyerek kenarda tutuyor parayı. Illa her seye karışmaniz gerekmez

Malesef ailesi bizim aile yaşantimiza çok ters. Babası kumar derdinde annesi bizim evliliğimizi hiç umursamiyor. Biz de erkek arkadaşımla kendimiz çırpınıyoruz. 2 sene sonrasını düşünme kim öle kim kala diyenler olmuş da maalesef düşünmek zorundayız ancak 2 seneye düzgün şartlar sağlanabilir. Benim annem babam memur emeklisi, kredi kartı kullanmazlar varsa alırlar yoksa almazlar. Erkek arkadaşımın ailesi kredi çekmiş eşten dosttan borç alıp alıp yemişler. Beni bu aileye rağmen tutan tek şey erkek arkadaşımın bilinçli olması, onlar gibi olmamasiydi. Fakat bu araba mevzusu güvenimi sarstı. Kenarda üç kuruş parasıyla borç yapıp, arabanın tüm masraflarını hiçe sayıp araba alacağım diyor. Bu benim için ciddi bir mevzu Önceki

Dükkanları dediğim 1 taneydi o da battı, borçları da erkek arkadaşıma kitlediler. Evet babası kumar oynuyor annesiyle de bu yüzden boşanma noktasına geldiler. Ne bu sanki bizi tanıyormuş gibi beni yalanla itham ediyorsunuz? Biz nisanlanicaz dediğimizde kimsenin umrunda olmadı ve nişanı da düğünü de erteledik. Baktık bunlardan hayır yok biz de erkek arkadaşımla kendi derdimize düştük. İkimiz de para biriktirmek için uğraşıyoruz. Evet alınacak harcanacak para beni ilgilendiriyor. Babası kumar oynuyor annesinin umrunda değiliz o kendi derdindeyse biz onun umrunda değilsek biz de kendi başımızın çaresine bakarız. Kimseye ihtiyacım yok çok şükür onun 9 binine kalmadık. Benim amacım onun parası değil erkek arkadaşımın parasına göz dikmesi. Madem paraları ortak biz evlenirken onlar da aile olarak görevlerini yapsın bizi evlendirsinler madem. Hem parasını alayım hem de düğün zamanı ne halleri varsa görsünler oh valla ne güzel. Kendisi 18 yasinda evlendiğinde her şeyini kocasının ailesine çatır çatır yaptırmış. Babaannesi yle tanıştigimda babaannesi anlattı bunları bana. Kendine gelince her şeyin en güzeli, bana gelince para yok. Tamam onun parası onun olsun bize izin versin biz yapalım benim kimseden beklentim yok. Gelinliği düğünü evin tüm eşyalarını yardımsiz kendimiz yapıcaz çünkü annesinin umrunda değiliz. Babasının zaten dünya umrunda değil

Nişanlı olsan anlarım da sevgili iken bu kadar söz hakkın yok. Ha rahatsız olursun, bu kadın ilerde rahat vermez dersin anlarım ama beraber yaşarken ortak evdeki giderlere katılması bana normal geldi. Ve en başta dediğim gibi söz hakkın yok.

Henüz aranızda bi resmiyet olmadığı için bu kadar aile içi meselelere karışman doğru değil bence. Annesi sonuçta tabiki isteklerini karşılayacak. Ha bana göre değil dersen de maddi durumu iyi olan biriyle görüşmen daha mantıklı olur.

Araba alınır zamanı gelince. Bizim tüm planlarımızi hiçe sayarak araba alması karşısında tepkisiz kalamazdim

Ben 8 yillik evliyken birikim yaptigimizda ya biz boyle biriktiriyoruz ama ya olur da bir gun bosanirsak ya olursemde bunlari catir catir baskasi yerse yoksa biriktirmesem mi diye dusunuyorum :)acikcasi sizin daha sevgiliyken boyle herseyden emin olmaniza sasirdim. Bence mudahale etmeyin bunlar ailesi ile sevgilinizin arasindaki problem siz istiyorsaniz kendiniz birikim yapin. Eger boyle devam ederse nisanlandiktan sonra islerin durumu degisir o zaman mudahale edersiniz sevgilinizin harcamalarina

Aslında o da çok tutumlu biri benim gibi. Biz hep plan yapar mutluluk duyardık, hayal kurardık. Şimdi ne oldu da bu araba mevzusu çıktı ortaya anlamış değilim. V

Evleneceksiniz, vleneceginiz tarih belli, onca yıl birliktesiniz ve sen daha aileyle tanışmadın. eger dogruysa bu adam seninle evlenme niyetinde degil zaten.

Tamam ben sizi anladim dugun yapmak icin para biriksin istiyorsunuz ama bu kadar katisamazsiniz sizde bunu anlayin ve bence hic karismayin eger gercekten sizinle bian once yuva kurmak istiyorsa kendi dusunup yapsin bu sizin baskinizla olmasin. Bide soyle bisey var 4 senelik demissiniz tabi karismaya hakkim var demissiniz bi yorumda ama uzun ve ciddi iliskiler herzman olmuyor ben 8 senelik iliskimi sebepsiz bitirdim allah yazmadiysa olmaz o is sizde bence hayatiniza bakin okadar dusunmeyin taaa oralari cok hevesli gibi ileri odakli dusunup konustukca erkek kacacaktir birakin o dusunsun V

Ben yorumları pek okumadım tamamen konunun ilk haline istinaden annesinin hareketlerini çok fazla ileri sürdüğünü fark ettim. Annesi şöyle diyor şunu aldırıyor şu kadar para istiyor annesi araba istiyor vsvsvsvs V

Ben faturaları ödemesin demiyorum o evde yaşıyor tabiki destek olur bunu yazımda da belirttim zaten.

Hiç empati yapabildiğinizi düşünmüyorum. Siz kendi paranızla evlenmissiniz. Ne kadar masraf yaptınız bilemem, belki düğün yapmadınız, gelinlik bile giymediniz. Herkesin evlenme sürecinden beklentileri, istekleri farklı. Sizin kendi evliliğinizi yapacak gücünüz varmış ki yardım almadan evlenmissiniz. Eşinizin ailesi veya sizin aileniz, siz düğün yapmak için çırpınirken sizden para bekleselerdi ne yapacaktınız. Tabiki ailem veya ailesi diye düşünüp ihtiyaçları olmadığı halde maaşınızi ellerine mi verecektiniz? Hiç sanmam.. Direk maaşını erkek arkadaşımın elinden almıyorlar ama yaptırdıkları harcamalar neticesinde elinde avcunda para kalmıyor. Biz bu sene 17bin atarız diye hesaplanmışken şuan kenarda olan parası 6bin. Ne kadar harcama yaptırdıklarını belki daha iyi anlarsınız. Geçinmeseler de beklenti içinde olsalar anlayacağım. Ben uzun zamandır bu şekilde zannediyordum zaten. Fakat gördüm ki hem çok güzel geçinmisler hem de kenara 12bin para bile koyabilmiş. Erkek arkadaşım annesinin kazandığından nerdeyse 2 kat fazla para kazanmasına rağmen annesi onun 2 katı para koyabilmis kenara. Annesi son 1 senedir çalışıyor sadece. Yani bu 12 bin 1 senede birikmiş bir para. Belki bu anlattıklarimdan erkek arkadaşımı ne kadar sömürdüklerini daha iyi anlarsınız. Ben bunu son olaya kadar da sömürme olarak görmüyordum, Ihtiyaçları var zannettiğimden dolayı. Önceki

Sevgiliniz sizin ailenizin giderlerine karışıyor mu siz onunkine karışıyorsunuz 2 yıl sonrasının planını yapmışsınız yarına çıkmaya garantimiz var mı

Ohooo daha nisanli bile degilsiniz bu kadar karisma hakkini nerden aliyorsunuz acaba. Ben nisanlima bile karismiyordum annesinin parasini ogrenince kendinizi enayi gibi hissetmissiniz neden diyim buna sizmi para versiniz sizmi para harcadinizda enayi oldunuz yada kocanizmi. Tabikide harcayacak ailesi o o cocuklari biz nasil yetistiriyoruz biliyormusunuz yorucu yipratici masrafli oda ailesinin durumu kotuyse katki saglayacak. Siz ne oluyorsunuzda bu kadar soz hakkiniz var ne malum onunla evleneceginiz

Kendinizle çok çelişiyorsunuz. Madem çalışır yaparsınız tabi onun arabası benim buzdolabı almamı zora sokuyor vb gibi örneklere varana kadar neden yazıyorsunuz? Beklentiniz yoksa neden bana bir şey yapmayacaklar diye belirtiyorsunuz özellikle? Keşke herkes öyle evlense. Ailemin de kocamın ailesinin de durumu iyi olmasına rağmen kimseden tek kuruş almadan kendi rızamla tamamen evlendim, kimsenin de sana şunu yaptık demeye karışıp laf söylemeye hakkı yok. Gelenek göreneklere bu kadar bağlısınız madem kayınvalidenin evini gelin temizlerdi, misafirini gelin ağırlardı bunlarda eskiden gelen gelenek görenekler. Hatta daha ağırları var. Bunları da yapacak mısınız? Eğer cevabınız hayırsa işinize gelen gelenekleri sahipleniyorsunuz demektir.