Benim için katlandığını söyleyerek kendisi için hareket etti bunu asla kabul etmiyorum. Leş gibi bir ortamda büyümeme sebep oldu defalarca yalvardım anne biz birbirimize yeteriz diye onu sevdiği için ayrılmadı. En son üniversiteyi kazandığımda yalvardım boşan istediğin şehirde duralım hatta burda kalalım beraber yaşarız ama benden babamla artık aynı evde kalmamı bekleme diye kabul etmedi onu seçti. Ben farklı bir şehir yazarak kendimi kurtardım o evden kardeşim pasifin teki oldu çıktı babamın aşağılamaları yüzünden. O yüzden kimse kusura bakmasın evet çok seviyorum ama o kendisine ve bize saygı duymadığı için travmalarla büyüdük. Kapıya takılan anahtar sesinden hala irkiliyorum babam gelicek ve kavga çıkıcak diye. O sineye çekmiş olabilir ben çekmicem

Hayır annemi seviyorum tabi ki her zaman da maddi manevi yanında olacağım. Bana sus ses çıkarma demesine bozuldum benim yanımda olmuyor aman evliliğin bozulmasın boşanma diye ne olursa olsun susmamı bekliyor tamam anne diyip geçmeli miyim? Evet sinirle kötü konuştum ama tamam demeyeceğim Önceki

Olabilir bilmiyorum yalan hassas noktam tahammülüm çok düşük bu konuya karşı. Ama güvenim gerçekten sarsıldı

Hatalı bulabilir herkes ki zaten ben de hatamın farkına vardım ama iş dalga geçip hakaret etme boyutuna geldi

Eşinizle yaşadığınız sorunu annenize anlatıp kadına hakaret etmenize ne demeli peki? Tepkilerinizin anormalliği buradan da anlaşılıyor. İnsan annesine nasıl senin kendine saygın yok der? Arkadaş gibi de olunmaz çocukla, alacağın tepki bu bulur sonunda.

Ben sinirlenince oğlun bana "Anne 1'den 10'a kadar say ve kötü düşüncelerden uzaklaş" diyor. İşe de yarıyor

Gönül almayı bilmiyor musunuz? Özür dileyip sizi affetmesini istemeli ve aynı şeyi tekrarlamamalısınız.

şimdi devamınıda okudum, adama hakarette etmişsiniz. 9 senelik evlilikte hakaret küfür hepsini yaşadık eşimle, şuan o hallerimiz aklımıza geldikce çok utanıyoruz. size tavsiyem hakaret ve küfürü cıkarın. en ufak seyde hakaret ederseniz sonu gelmez. araya annenizde kaynamıs. öncesini bilmediğim için ona yorum yapamam.

Yahu onu diyemezsiniz zaten. Kimse kimsenin sahibi değil. Ama miktar beklemek de müdahaledir önce bi kabul edin bunu. Nasıl burda kapan, içme, namaz kıl gibi direkt değiştirmeye çalışan adamlara kızıyor ayrıl bından diyorsak burda da deriz. Onu zaten diyemezsiniz. Ama size göre makul miktar da belirleyemezsiniz. Adam alkolik değilse diyemezsiniz. Alkolikse de çekmeyin ayrılın zaten.

Sonuna kadar haksızsınız.

Çok tatlısın ya asabi ergen :) kimse beni anlamıyor diye düşünüyorsun değil mi canım yaaaaa

Mühim olan bu mu? Hatalarınızı kabul etmek mi yoksa adamı terbiye etmek mi önemli sizin için. Siz evliliği annenizle babanızla gördüğünüz şey sanmışsınız. Bir güç savaşı olarak görüyorsunuz, yuları siz tutma gayretindesiniz. Ama böyle güç savaşında kazanan olmaz. Kimse sürekli haklı olan, her şey için izin isteyeceği birini hayat arkadaşı olarak yanında tutmak istemez. Karşılıklı dayanışmak, güvenmek varken neden kim kazanacak kavgası edeyim der uzun vadede herkes

Adamın gönlünü al hatalısın. Ortada yalan falan yok. Bu konuda baskı sınır vb koyman da normal değil. Ortam onu gerektirdiyse içer adamın evliliği ömür boyu her hareketini düzenleme ve size haber vermeyle mi geçecek. Bir yanağından öp özür dilerim akşam zaten başka şeylere de moralim bozuktu sana patladım vb de

Mune konuyu kapatır mısın bazı hadsiz arkadaşlar suyunu çıkardı. İnsan yerine koyup fikir almak istedik. Yaptığım her şeyin doğru olduğunu kabul etsem zaten her şey doğru diyip akıl danışmazdım ama bunu eğlence haline getirip aşkın gözü kördür bu adam bu kadınla nasıl evlendiye bağlayamazsınız.

Toplantıya gidiyorum tepkilerden korkup kaçtı demeyin. Döndüğümde cevap vereceğim.

Müsebbibi ta kendisi

Gerçekten sizi severdim yorumlarınızı falan beğenirdim ama çok kırıldım bişey demek istemiyorum iyi günler.

Öncelikle yatak odasının kapısını eminim sert kapatmışsındır. Adam da olay daha da büyümesin diye girmemiş. Akşam düzgün bir şekilde konuş. Ne için kırıldığını anlat. Bir de doz olayı çok farklı. Mesela 3 tek rakı içtiğimde bana göre çok içmiş oluyorum ama arkadaşım 5 duble içebiliyor.

Fazla alıngan ve fevrisiniz. Aşkın gözü kördür, bu kötü bir söz değil ki. Herkesin hataları, yanlışları, kötü huyları var ve aşk bunları tolere etmemizi sağlıyor. Şu anlattığınız mevzu ve tavırlarınıza eşinizin alttan alması da bu sebepten. Ama aşk tükenebilen de bişey aynı zamanda. Dibini sıyırmamak gerekir.

Bağırıp çağırıp hakaret edince bir daha yalan söylemeyecek mi sanıyorsunuz? Daha çok söyleyecek bundan sonra, sadece daha dikkatli davranıp yakalanmayacak.

Vignette sende biliyorsun ki eşin övülmekten cok hoslanan biri Kendi ailesinin takdirini kazanmak icin bile neler yapmisti O kisimdan da icinde ofke kalmistir senin ona karsi Tek icki meselesi degil bi birikimdir bu Fazla tepki veriyorsan hep boyle, adam taksiyle geldik cok ictik dememistir uzamasin diye Ama soyle de dusun gizlisi saklisi olsa zaten telefonu eline verip mesaj okutmazdi sana Sana onerim aksam al karsina konus, koskoca adamsin bende senin velin degilim Ictiysen hayatim dun sohbet muhabbet kacirdik ickiyi kendimdeydim zaten ama trafikte sorun yasanir mazallah kaza olur vs diye taksiyle donduk sonra da ertesi gun gidip aldim arabayi desen sorun olmayacakti. Kizdigim kisim yalan soylemendi. Kizacagim icin yalana ihtiyac duydun simdi daha mi iyi oldu. Lutfen bundan sonra tamamen durust ol en azindan boyle baska yerlere evrilmesin olay. Sana cok fazla tepki verdigim icin de ozur dilerim bu sekilde uzamamaliydi bu durum. Gibisine bi konusma yaparsin sarilir barisirsiniz surda o kadar konu okuyoruz ki bu cok cok siradan geldi ve isin icine hakaret yatak ayirma falan girmesi cidden cok yanlis olmus

Bana kendisinin az alkol tüketeceğini zaten araba kullanacağını söyledi ben de tamam dedim. Her neyse eşim pazar günü döndü hiçbir sıkıntımız yoktu. Sonra ben şans eseri telefondan bişeye bakarken onun iş arkadaşına attığı mesajı gördüm . Aslında o gece alkolün çok tüketildiğini, o yüzden otele taksiyle dönüldüğünü, sabahta taksiyle mekanın olduğu yere gidip arabayı alacağını ve iş arkadaşını da alıp fuar alanına geçeceğini söyleyen bir mesaj. Tabi ki ben çılgına döndüm. Burda sorun alkolün fazla tüketilmesi değil yanlış anlaşılma olmasın. Bana yalan söylemesi ve bunu da benim ona kızacağımı bildiği için kavga etmemek adına yapmış olduğunu dile getirmesi. Yani hem yalan söylüyor, hem de ben anlayış göstermediğim için yaptığını vurguluyor. Yalan söylemesinin suçlusu bir nevi ben oluyorum. Alkolü kesmemesinin ve içmeye devam etmesinin sebebini de masadaki insanlar onu çok övdüğü için onun da hoşuna gitmiş , kendisini iyi hissetmiş ve onlara eşlik etmeye devam etmiş. Neyse akşam bir güzel konuştuk. Ona güvenmediğimi, bunun için bile yalan söyleyen bir insanın daha başka şeyler için de yalan söyleyeceğini söyledim. Baya bağrındım hakarette ettim. R rpt

Ben sizi anlıyorum. Siz durumu farklı biliyorken başka birşey çıkmış. Biraz tavrınızı belli edebilirsiniz birdaha yapmaması için uyarabilirsiniz çok fazla tepki vermeye gerek yok. O anki sinirle oluyor ama böyle şeyler ilişkiyi çok yıpratıyor.

Ne kadar zorsunuz gercekten okul müdürü gibi. Eşiniz yetişkin biri çocuk değil.

Evet haklıyken haksız duruma düşüyorum benim sorunum da bu. Peki nasıl davranmalıyım şu an

Önce haksız olduğunuzu kabul edin. Haklıyken haksız duruma düşmemişsiniz zaten haksız başlamışsınız mevzuya. Diğer arkadaşların dediği gibi ortada yalan yok, o kadar önemsiz bir mevzu ki söyleme gereği duyulmamış. Ha bundan sonra aynı şey yaşanırsa ki yaşanır, o zaman yalan söyleme ya da saklama olur. Siz böyle davrandığınız sürece eşiniz sizden her şeyi saklar. Kuralları sadece kendiniz için koyabilirsiniz. Eşiniz sizin çocuğunuz değil, kendi kurallarınızı ona dayatamazsınız. Sadece hassasiyetlerinizi anlatıp rica edebilirsiniz. Sonrasında sizin hassasiyetlerinizi dikkate alıp almaması onu bağlar artık. Bu kadar yönetici bir tavır evlilikte mutluluk getirmez. Ne yapacaksınız, samimi bir şekilde hatalı olduğunuzu kabul edip özür dileyeceksiniz, gönlünü alacaksınız. Bunun başka yolu yok. Öyle cümleye yalan söylediğin için falan diye de başlamayın gözünüzü seveyim.

Ben buna yürekten inandım

Evet kesinlikle durumu çok iyi anlamışsınız. O yüzden kimse benim verdiğim tepkiyi anlamıyor kendimi çok boşlukta hissediyorum şu an ne yapacağımı bilmiyorum. Bundan sonra nasıl davranacağımı bilmiyorum ne yapmalıyım bilmiyorum ailurophile

Öncelikle annenizle arkadaş gibi de değilsiniz, arkadaşta değilsiniz. Arkadaş arkadaşı yarasından vurmaz; ne kadar kanatacağını bilmesine rağmen vuruyorsa da orada kasıt vardır. Annenizin kendi hayatında aldığı kararları beğenmezken, annenizden akıl almak mı istediniz yoksa annenizi stres topu olarak mı kullandınız? Anneniz defalarca affettiği babanızdan sonunda boşanmıştı. Evladı olmanız size de sonsuza kadar tolerans göstereceği anlamına gelmiyor unutmayın.

Sen yükseldin ben de yükseldim olur öyle arada. Gerçekten çok gerginsin bak. Daha 4 aylık evlisin ve çok fevrisin. Kaç yaşında adam bu kadar kontrol altında tutmaya çalışma. Kaldı ki sana aynısını yapsa sen ne hissedersin? Hadi eşine kızdın ama annene söylediğin laf çok ağır. Arkadaş gibiyim diyorsun bana arkadaşım o lafı söylese arkadaşlığımı bitiririm. "senin kendine saygın yok" çok ağır

Ben de anneme senin kendine saygın yok beni anlayamazsın dedim ve onunla da tartıştım Yakıp yıkmışsınız ortalığı Siz kapıyı kapatınca adam y. odasına giremeyeceğini düşünmüştür bir de onun için kavga etmişsiniz Az alkol tüketeceğini söylemiş zaten masada demek muhabbetten limit kaçtı adam da taksiyle gelmiş ne güzel... Ufak şeyler için büyük kavga ederseniz adam duymaz artık sizin bağırmalarınızı

Yazdıklarınızdaki çelişkileri abartma derecelerini koyu renkle yaptım gayet net

Siz olsanız nasıl bir tepki verirdiniz? Pinkflambe

eşle kavga et, anneyle kavga et... ee sonra ben haksız mıyım? Hem haksız hem saygısız hem de asabisiniz.

Bu konuşmayı gerçekten üzücü buldum. Bunlar gercek bile olsa dili varmaz insanin bunu demeye bir anneye... Konunuzda ise haksiz olan malesef sizsiniz

Nerde yemesine içmesine müdahil olmuşum? Asla içmiceksin mi demişim? Khomyuk

Haklısınız özür dilerim çok canım sıkıldı kendimi kaybettim. Tasmayla yanımda tutmak istemiyorum kimseyi keza zaten evlenmek için de yırtınmadım. Sadece bişeyleri saklayıp gizleyerek boktan bişeye dönüşmesini istemiyorum evliliğin. Zaten leş bi ailede büyüdüm kendi evliliğim de öyle olsun istemiyorum. Kendisi de yalan söylediğini kabul ediyor ama çok önemli bişey değil diyor. Bilmiyorum çok bunaldım sanırım kendimi iyi hissetmiyorum.

Annem kizicak diye yalan söyleyen çocuklar gibi eşiniz gösterdiğiniz abartılı tepkiden sonra ister istemez yalan söyleyecek Bunu sizde yapsanız eşiniz de aman ağzımızın tadı bozulmasın Alı Rıza efendi gibi Yalan üstüne yalan olucak Oysa ne gerek var bu baskıya adam içmiş hoteine gelmiş yatmış uyumuş Aldatma yok bi halt yok adam bunu bahane edip evliliğimiz sarsılsa ne olucak

Adam yalan söylememiş özetle. Söylese saklardı mesajı silerdi elinize telefonu vermezdi. Bu kafayla giderseniz artık telefon temizlemeye de başlar yakında

Annen dibine kadar hakli.

Bu şekilde davranarak ancak adamı kendinizden soğutursunuz ve bazı şeylerin geri dönüşü olmaz.

Bir insanın aldığı nefesten, tuvaletine kadar bilmeyi talep ediyorsunuz yani. Size günlük rapor vermezse o yalan size göre.

Yav o kadar oneri veriyoz hala inatlasiyorsun bu adama 5 gunde kus kalsan sonra sarilacaksin ne gerek var 5 gunu zehir etmeye Uyarini yap, fazla tepki verdigin icin gonlunu al ve geri cekil diger turlu daha zor yerlere cekersin durumu Sahsen ben olsam esim kedi icin bile olsa kapiyi kapatsa bende salonda yatardim

şu anki ruh halini yazdım gülerek.. kavga etme yeter herşeyi yanlış anlama Adam akşam konuşur normal davran

Fazla abartmışsın.

Ya valla size sarmadım asla da öyle bişey yapmam her insan farklıdır. Benim sevmediğim şeyi siz seversiniz. Öyle anlaşıldıysa özür dilerim ben farklı pencerelerden fikir almak için burda konu açtım. Ama yalan söylemesi bir nevi normal görülünce anlam veremedim. Bundan sonra ne yapmalıyım diye soruyorum size ruhumun

ağlama nolur ya her şey düzelir kendini germe üzme yeter

Evet az alkol alıyorum araba kullanıcam dedi. Sonrasında da arabayla otele döndüklerini söyledi. Sabahta taksiyle gidip arabayı aldığına dair bişey söylemedi direkt fuara geçtiğini söyledi. Gizlemek falan değil bariz yalan. O zaman o yokken ben de onun hoşlanmadığı şeyleri yapıp gizliyim böyle mi olmalı yani şu an daha mı iyi oldu ben anlamıyorum

Hakaret etmek anlamında söylemedim ona destek olmaya çalışıyorum elimden geldiğince. Ben de sizin gibi yanlış anlayan birinin çevremde olmasını istemezdim tesadüf olmuş ailurophile

Yani neyi anlatmaya çalıştınız tam olarak. Adam bana yalan söylemiş bişey olmamış gibi tamam kocacım diyip oturmalı mıydım? Tartışmaya çalışmıyorum yanlış anlamayın akıl almak için açtım konuyu zaten. Ne yapmalıydım

Acidim adama

Bak evlilik demek tahakküm kurmak değildir: iki yetişkinin bir hayatı paylaşmasıdır. En ufak şeyde ağır konuşur odadan atarsan saygı kalmaz arada. Hem yalanın önünü açarsın. Hem de kavgalarda o da sana ağır konuşur. Saygıyı koruyarak tartışmayı öğrenmen lazım.

Kötü düşünceler Müsebbibi kim o konuyla ilgilenmiyorlar tabi hiç. Bende sinirlenince derin derin nefes alırım. Bizimkilerde derin derin nefes al anne diyorlar sinirleneceğimi anlayınca.

Alkol için kavga etmedik bana yalan söylediği için kavga ettik neden bunu göz ardı ediyorsunuz ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Kalbimi kırıyorsun . push ; Khomyuk

Eşiniz de normal tepki verebilen, evlilik olgunluğunda biri değil o zaman. Tam birbirinize göreymişsiniz, tüm yorumlarımı geri aldım. Allah sizi ayırmasın

Akşam aynı bu cümleleri kuracağım haklısınız ben daha yolun başındayım teşekkür ederim

E ama biz de büyütmüşsün dedik boşan demesiyle Meşhur bdv kullanıcıları olarak. Şuncacık şeyden kimse sana hemen boşan demez. Ki annenin kafa yapısı az çok belli büyük ihtimal aldatılsan bile affet diyecek çünkü kendi öyle yapmış. O yüzden eşinle problemlerini fikirlerine güvendiğin saygı duyduğun birine anlatman daha doğru olur. Hakaret edince bir şey değiştiremezsin.

sadece başını okudum, adam fazla alkol almıs die sinirlenmişsiniz. sizene? yani sizin dırdırınızdan korkmus ve yalan söylemiş. bence suclu olan sizsiniz. muhtemelen söylesene gecesini zehir edecektiniz ona. Arabayla dönmeyip taksi tutmasıda çok güzel bir davranış. Genelde erkekler ben daha iyi sürerim diyor sarhosken.

Çocuğum olmayabilir. Yine de sağolun

Abi olayindan bende esine gicik oluyorum kusura bakma ha bunu normal goren de es ailesi tarafindan somurulmeye alismistir derim sahsen Kandirilmis hissetmeni aile iliskilerine baglayabilirim baban annene ihanet etmis vs sende erkeklere karsi tetiktesin esin de dahil Ama inan evlilikte oyle sorunlar yasaniyor ki bu kadar hassas olman seni yipratir Bi 5 sene sonra su konunu okudugunda ne kadar abartmisim beh dersin yani O yuzden esler arasi tahammul kredinizi simdiden bu kadar kolay tuketmeyin derim

Çocuklar ne zaman yalan söyler? Annesi ona kızarsa... Doğru yada yanlış birbirinizi dinlemeye tahammülünüz yoksa yalan duyacaksınız evliliğiniz boyunca

Azarlamaya mı geldiniz?

Sen bu adam seninle nasıl evlenmiş diyemezsin kim oluyorsun pardon? Hangi sıfatla?

Size yalan söylememiş ki beni çıldırtmak mı istiyorsunuz size yalan söylememiş, Müge anlı olduk sonunda eşiniz alkolik değilse ne kadar içtiğinin hesabını size vermek zorunda değil. Planladigindan 3 kadeh fazla icti diye yalan söylemiş olmuyor. Belki size söylemeye bile gerek duymamıştır o kadar anlamsız ki şu tepkiniz.

Haklı değilsiniz tekrar yazayım. Önce hatanızı kabul edin. Eşiniz de bilsin bunu. Aşırı tepki verdiğinizi söyleyin, kendinizi anlatın yalan söylemesinin ilerisi için endişelendirdiğini falan söylersiniz ay kocanızla nasıl konuşuyorsanız işte konuşun. Haklı çıkmak için uğraşmadan ama sen de böyle yaptın diye yükselmeden kendinizi anlatın

Aynen öyle bi de salonda yattı ben de sabah uyandırmadım işe geç kaldı muhtemelen beni yok sayıyorsa ben de yokmuş gibi davranırım zeynones

Sizi severim yorumlarınızı da hep mantıklı buluyorum ama dediğim gibi kendisi gibi sürekli alttan almamı beklediği için sinirlendim doğru değil tabi haklı çıkarmaz hakaret etmemeliydim.

Yazından bile ne kadar fevri olduğun belli. aile durumunu biliyorum o konuda bir şey yazmak istemiyorum. Aileden gelen travmalarını evliliğine taşına bırak onlar orada kalsın. sen yeni bir evdesin ailen var. sana çok zarar verir bu durum. Durumun varsa bu konuda terapi almayı bile düşünmelisin. çok rahatlatacaktır seni

Bence ilk olarak annenize anlatmayı kesin özel hayatınızı. Bilmesin, daha iyi. "İyiyiz anne" der gecersin, gün olur bir şeyler olur bosanmaya niyet edersin, o zaman annenle paylasirsin. Onun dışında günlük karı koca kavgalarını bilmesine hiç gerek yok. Hem emin ol annenin ağzı hiç de sıkı degildir. Kendi özel hayatını da tek sana değil herkese sakız etmiştir, eminim yedi düvel biliyordur evinizde olanları. Teyzesi, komşusu vs. Böyledir yani bu tarz insanlar, hepinizin cevresinde var. O yüzden senin bu yalancılık olayı naklen 'yaa çok üzgünüm. Kızım bana böyle böyle dedi, eşi şöyle yapmış ben böyle dedim. Haksız mıyım ama' diye, iyi niyet adı altında teyzenlerin, kankasinin vs kulağına gitmiştir. Adamcağız suçu bile yokken insanların gözünde mimlenmistir. Eşinle barışma konusunda da eşin eğer senin geçmişine, ailenin olaylarına hakimse ona delirmenin sebebinin babanın da en ufak şey için bile yalan söylemesi olduğunu, bu durumun seni tetiklediğini, basit şeyler için bile olsa bu evlilikte yalan duymak istemediğini söylersin. O da zaten anlayışla karşılar, sarılır, barışırsiniz. Eşinin bu olaylardan haberi yoksa da sakin sakin 'bu dünyada yüzde yüz güvendiğim tek insan sensin. En sevdiğim yanın da dürüst olman. Ben seni 'kendimden çok ona güvenirim' diye düşünürken böyle basit bir şey için bile yalan söylediğini görünce hayal kırıklığına ugradim. Acaba bana söylemediğin, gizledigin başka neler var diye düşündüm. Bu yüzden bu kadar fazla tepki verdim. Lütfen bir daha asla bana ufak da olsa yalan söyleme. Kizacagim bir şey bile olsa söyle, kizayim. Ne olacak, karı koca bazen birbirine kizar. Ama asla yalan söyleme. Bunun ilk olduğuna inanmak istiyorum, ama lütfen son olsun' de, adamı da dinle. Öpüşün barışın :) Bir daha da adama yastık firlatmadan önce kendini sakinlestir:)

Konuşarak çözebileceğiniz bir olayı bağırmak ve hakaret etmek noktasına getirmeniz, tavrınızı devamında da sürdürmeniz. Adam salonda yanlış anlayıp yatmış siz hala yastığı alıp yere atıyorsunuz. O hırsınızı ve sinirinizi aşamayıp devam ettiriyorsunuz. Bilmiyorum belki o gün başka şeylere de sinirlendiniz, belki işteki stresi de eve taşıdınız. Böyle bir şey yoksa da genel yapınız bu şekilde demek ki. Ama çözüm bulmalısınız, bu insanlarla ilişkinize zarar verir. Mesela burada bile ilk sayfada üyelere sinirlenmişsiniz.

Ortada yalan söyleme olmadığını kabullenerek başlayabilirsiniz

E iyi de yalan bunun neresinde? Yani alkol almayacağım diyip alsa tamam anlayabilirim de size alkol alacağını söylemiş. Ay ama benim annem de bir ara böyle yapardı. Mesela bir şeyi aldığımı söylemem kendi fark ederdi, "niye bana söylemiyorsun, niye gizli iş yapıyorsun, demek ki kötü bir niyetin var" olurdu. Ben de inadına hiçbir şey anlatmazdım, senelerce hiçbir şeyimi bilmeyerek kaybetti. Yapmayın böyle, bir zaman sonra gerçekten yalan söylemeye başlayacak. Ve maalesef onu suçlayamazsınız bu durumda

Ben de biraz sert yazdım tabi annene kızgınlıklarını bilmediğim için.

Kendimi de geçtim ben kör topal kendimi çıkardım ordan da kendisine yaşattıkları için kızgınım. Herkesin kendi hayatı tabi yargılamakta bana düşmez neticede

Olay tam olarak buydu. Benim tepkim fazla olduğu için suçlu durumuna düştüm

Yok ikna olmuyorsunuz. Yorumları okudum herkes bu yalan değil demiş siz hala yalan diye diretiyorsunuz. Bu durumda madem sabit fikriniz diğer insanların görüşüne bu derece kapalı bu akşam bir daha kavga edin. Haddini bilsin eşiniz bir daha yalan söylemez belki

Psikolog musunuz gerçekten annemi özetlemişsiniz size sarılasım geldi. Yanlış anlaşılma olmuş yastığı ona değil yatak odasında yere fırlattım ben uyurken yanımda olmasın diye o görmemiş bile olabilir. Tek korkum bunu affetti tekrar yalan söyleyebilirim düşüncesine girmesi. Onun dışında söylediğiniz her şey doğru yani yanımda olup benimle yaşasanız anca bu kadar bilirdiniz

Her seyi geçtim de konuyu niye annene anlatıyorsun ya? Al evliliğin altına dinamit koy, aynı şey Evdeki sorunu ben kapıdan çıktığım gibi ele / anasına / bacisina anlatan bir kocam olsun istemezdim

Çok hırçınsınız ve tepkileriniz çok abartılı eşinizde sizi tanıdığı için onu yalan söylemeye siz itmişsiniz kusura bakmayın.

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatıldı. Önceki

Valla müdahale etmeseniz saklamazdı. Olay çıkaracağını öngördüğüne göre adama müdahaleniz var. Böyle baskıcı olursanız çocuğunuz da olsa kocanız da olsa yalana sevk edersiniz. Baskının sonu yalandır Yanlış yoldasınız. Adam sizin olmadığınız bir iş yemeğinde sizin istemediğiniz miktarda alkol aldı diye hakaret edemezsiniz. Daha dört aylık evlisiniz. Evlilik böyle yürümez. Bir susar iki özür diler bir yerde o da yeter der

Ve belirtmek isterim ki annemde böyle abuk subuk olaylara aşırı tepki gösteren bir insandı. En sonunda en kolay ona yalan söyler oldum. Çünkü kimse kimsenin öfkesini çekmek zorunda değil. Hala ona çoğu zaman yalan söylerim çünkü şuurlu davranmıyor.

Ben sizin evliliğinizde bir anne çocuk ilişkisi gördüm açıkcası. Eşiniz çocuk gibi sürekli her hareketini size söyleyip onay bekliyor sanki. Sizin tepkinizi doğru bulmamakla birlikte tepki vermenizi anlayabiliyorum. Eşiniz de yetişkin gibi davranmıyor ki. Her adım eşe haber verilmez bence zaten mümkün değil. Siz de geçmişten gelen bazı travmalarınız tetiklendiği için bu kadar sert tepki vermişsiniz bence. Bununla başladı daha ne yalanlar söyler acaba diye korkmuşsunuz çok belli. Bence oturun sakince eşinizle konuşup hayatta her adımdan haberdar olamayacağınızı, esas önemli konularda dürüst olmak gerektiğinde karar kılım bence. Psikolojik destek de alabilirsiniz. İkinizde de sağlıklı bağlanma göremedim ben ama uzman değilim tabi. Benim evlilik dinamiğim böyle değil ama sizinki baştan beri böyleyse sizin tepkiniz değil bu şekilde gelişen evlilik hatalıdır. Daha yeni evlisiniz bunları toparlarsanız güzel ilerlersiniz. Yoksa çok sinir bozucu bir evlilik olur.

Çünkü tartışmaya kapalı. Baksana annesine bile ne demiş. Ben o lafı anneme öyle çat diye söylemem. Öfke kontorlü yok + kıskançlık tavan. Adam nasıl evlenmiş ben şok

Tamam da bana yalan söylemesi ufak şey mi sizce? O zaman birbirimizin hoşlanmadığı şeyleri yapıp yalan söyleyelim kavga çıkmasın diye?

Eşiniz size yalan söylememiş ki, az alkol almayı planlamış ama vazgeçip fazla içmiş. Yalan bunun neresinde ben anlayamadım sanırım döner dönmez "ben az içeceğim demiştim ama fazla içtim, taksiyle döndüm" diye özür dileyerek ağlamasını mı bekliyorsunuz?

Kendine saygısı olmayan sizsiniz

Peki şu saatten sonra napmalıyım Borellus80

Bi de pişmanlık da yok Gururla anlatıyor hani sinirlendim tüh annemi de üzdüm falan değil gayet doğru bir şey yaptığını sanıyor. Allah evladın da hayırlısını versin.

Bakın hanımefendi size cevabınızı vermiş burda

Bana yalan söylediğinde aşırı tepki verdiğim için özür dilerim beni affet mi demeliyim Borellus80

Sakin kalırım kesinlikle, vereceğim tepki yaptığı şeye göre değişir.

yalan yok ki ortada senin kocanın yalanı yok. güveniniz o kadar narin mi ki hemen etkileniyor adam biraz keyiflenmiş içecek ama orada bile size ne cevap vereceğini düşünüyor sal be bacım sana ayrı kocana ayrı yazık

17 senelik evlilik sürecinde bu kadar gerilmemişimdir. Ben siz olsaydım o mesajı gördüğümde eşim içkili araba kullanmadığı için sevinirdim. Hayatım içkiyi fazla kaçırman hoşuma gitmedi ama en azından o halde araba sürmemişsin ve lütfen sana göre önemsiz görünen şeyleri benden gizleme derim geçerim. 4 aylık evlilikte yaptığınız çok yanlış. Hem yatak odasının kapısını sertçe kapatmışsınız hem salona gidip yastık fırlatmışsınız. Adam odaya gelse kovmayacak mıydınız? İş arkadaşlarıyla müdürleriyle yemeğe giden adamın kaç kadeh içtiğini de saymayın lütfen. 2 kadeh içerim deyip 3 kadeh içtiyse yalan söyledin deyip kavga çıkaracağınızı bildiği için söylememiş. Tamamen hatalı olan sizsiniz.

Konuyu ve konu sahibinin tepkisini şimdi daha iyi anladim Onu yetistiren kadın sanki arkadaşı gibi kızını dert ortağı yapmış. Kocasi yalan söylemiş, "kızım benim arkadaşım" demiş, anlatmış. Hafiyelik yapmış, anlatmış, boynuzu yemiş, anlatmış. O yüzden konu sahibine evinin özelini başkasına açmak bu kadar normal geliyor.. Ama işte bu duydukları hem babasına olan saygısını sevgisini kaybettirmis - ki annesine olacağı da bu, konu sahibi hem kavgalara tanık olup barışmalara tanık olmadığı için ailesinin evliliklerine bir gram saygı duymaz olmuş . Hem de daha önemlisi, küçük yaşta - insan iliskilerini sekillendirdigi yaşta o kadar tanık olmuş ki annesini boynuzlayan adamın ufak tefek yalanlarla kadini aptal yerine koymasına, böyle küçücük bir olay bile onu tetiklemis. Bu yüzden normal bir insanın ufak bir ters bakış atıp geçeceği olayı böyle yastık fırlatmalı bir kavgaya dönüştürmüş. Benim annem de kardeş ayrımcılığı yaşamış yıllarca, bu konuda çok hassas. Çok basit, kimsenin rahatsız olmayacağı bir şeye - en ufak bir kıyasa aşırı tepkiler verir mesela. Çünkü bu konu onu tetikliyor. Bence konu sahibinin meselesinin özü de bu.

Mune konum artık kapanabilir mi konudan çok sapıldı artık çünkü.

Peki benim şu an karşıma alıp büyütmüşüm diye konuşmam bak o kadar şey oldu ben kötü bişey yaptım kavga ettik ama sonunda tıpış tıpış geldi izlenimi yaratmayacak mı? Birgaripinsan

Çok fazla abartmışsınız hem de. Tepkileriniz sizi haklı bile olsanız haksız çıkartacak düzeyde. Kapıyı kapatmak odaya gelme anlamı taşır. Adam da haliyle gitmiş istemiyorsunuz diye salonda yatmış onda bile üste çıkmış bir kavga da o yüzden etmişsiniz. Eşiniz sizin çocuğunuz değil. Be kadar içtiğini kendi belirler. Ortam öyle gelmiş içmiş. Yalan söylememiş zaten az alkol alacakmış sonra plan değişmiş. Hesabını size mi verecek? Kimsenin kocasının çok sarhoş olmasının hoşuna gideceğini sanmam. Bir sefer olmuş bir şeyi belli ki çok büyütecektiniz o da söylememiş. Bu konuda haklı değilsiniz. Şimdi cicim ayları ama bu şekilde devam ederseniz çekmez kocanız sizi haberiniz olsun

Asabisiniz derken mesela çok fazla sinirlenmemden mi bahsediyorsunuz

Ne diyorsun? . push ; Khomyuk

Eşiniz her ayrıntıyı anlatmalı mı size, önce taksiyle gittim arabayı aldım vs. Bu düşünceler sizi yıpratır. Bence bu gün konuşup tatlıya bağlayın, bazen gereksiz tepkiler verebiliyor insan. Sizinkide öyle olmuş

bundan sonraki süreçte sessiz sakin kalarak tepkinizi kırgınlığınızı belli edebilirsiniz daha etkili olur

Tepkiniz az olmuş evi ateşe vermeliydiniz. Okurken daraldım vallahi ay #erkekhaklarıdavardır.

Bu kadar müdahale edemezsiniz. Kaç cl içeceğini de yazıp verin oldu olacak. Fazla içerse cetvelle eline vurun. Yetişkin bir insana, alkolik değilse bu kadar karışamazsınız. Sınırınızı aşmışsınız. Çocuğunuza bile bu kadar karışamazsınız. İnsanların özgür iradesi var hani insanların

Peki adamın yemesine içmesine kadar müdahil olacak kadar hadsiz olup, eşinizin yalan söylemesine sebep olan siz çok mu saygılısınız?

İlk yazılanlara tepkiniz biraz sert muhtemelen bu yüzden bu boyuta geldi.

Peki yalan söyleyen adam çok mu saygılı ve haklı oluyor?

Bu kadar basit bir şeyden bu kadar kolay yalan söylemesinin ya da gizlemesinin nedeni sizin tavrınız. Adamı bu kadar sıkarsanız yalan da konuşur istediğini de yapar. Annesi gibi davranmayın şu kocalarınıza

Tepkinizi önceden tahmin etmiş demek ki. Haklıymış da adam. Ben olsam ben de size anlatmaz farklı yansıtırdım. Üstelik döner dönmez hesap vermesi gerekmiyor, içmiş bitmiş orada kalmış olay. Gereksiz abartmışsınız.

Adam yalan söylememiş içeceğim demiş fazla kaçınca da taksiyle dönmüş.. siz mesajları okuyup kavga çıkarınca özürler dilemiş yalvarmış siz kapıyı kapatmışsınız. O sinirle sizin abarttığınızı söyleyen annenize sarmışsınız adam niye köpek yavrusu gibi sürünerek kapıyı açıp yanıma gelmedi diye tekrar celalleniyorsunuz burada bize sarıyorsunuz

Tamam da ben aldatılıp affetmedim ki benim bahsettiğim bana yaptığı şeyi gizleyip yalan söyledi susup oturmak istemiyorum. En azından tepkimi gösterdim boşanmaktan bahsetmiyorum. Büyük konuşmadım. Bana sus sesini çıkarma erkek diyor bunu yapmayacağım. Birgaripinsan

Doğru düşününce ben de babam kızmasın diye çoğu şeyi gizlerdim.

Adam sustukça alttan aldıkça çoştukça coşmuşsun. Adam biliyor senin neler yapacağını ondan söylemiyor işte sana sizin bu eşiniz çocuğunuz değil, söz vermiş bile olsa ortamda herkes içiyor kırk yılda bir tüketmiş olabilir iki küs iki naz yaparsın bitti gitti sen iyice ipin ucunu kaçırmışsın vala helal olsun size sayenizde yalan söyleyen erkek savundum

Aldatıldınız demiyorum, annem çekti ben çekmeyeceğim diyorsunuz ya, okey çekmeyin boşanın madem diyorum. Bana kalsa sizde bir olay yok. Annenizin yaşadıklarını yaşamadığınız halde kendinizi onunla kıyaslayarak ayıp etmişsiniz. Onun sınandığı şeylerle sınanmadan saygısızlık etmeniz hoş olmamış.

İnanmayabilirsin seni ikna etme çabam yok

Tamam tartışmamak için söylenen yalanları kabul edip kendime saygı duyacağım Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Davulun sesi uzaktan hoş gelir. Onun yüzünden yediğim dayaklara ve maruz kaldığım psikolojik şiddete sayar.

Evet öyle oldu ama iş bu adam seninle nasıl evlendiye kadar gitti. Evlenmeseydi kimsenin kafasına silah dayamadım peşimden koştu aylarca kabul ediyim diye. Gerçekten insanlar çok değişik. Akıl almak istedim zaten farkındayım olayın ama bu kadarı da aşağılamaya giriyor. Herkes dört dörtlük değil. Herkes aynı derecede olgun olmak zorunda değil. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

eşiniz az içmeyi planladığını söylerken yalan söylememiş olabilir. Öyle düşünerek gitmiştir ama sohbet ilerledikçe fikir değiştirmiştir, kendi bileceği iş sonuçta. Ha ertesi gün dün çok içtim taksiyle geçtik diyebilirdi size ama tepkiniz iletişim kurmaktan çok kavgaya yönelik olmuş, böyle olacağını bildiğinden paylaşmak istememiş olabilir. Yani içtim dese tamam hayatım sorun değil deyip geçecek miydiniz gerçekten, tek sorun söylememiş olması mı şu an? bence söyleyseydi bu sefer de bundan dolayı tartışacağınızı düşündüğü için paylaşmak istememiş olabilir.

Zorsunuz hatta drama Queen siniz. Adam sanki konsamatrislerle alem yaptı, sanki içkili arabayla yola çıktı. Boyle bir durumda tatlı bir uyarıda bulunup küçük bir triple işi halletmek varken ayrılığa gidecek tavırlar, simarikliklar. Adam bir gün sıkılır ve gider hatta gitsin, boşanırım olur diyorsanız devam. ...

Ne kadar yorucu bir eşsiniz. Ben bunaldım burda okurken. Eşiniz her haltını sizinle paylaşmak zorunda değil, her yaptığının hesabını size vermek zorunda değil. Her zaman her yaptığımız plan dahilinde olmaz ki, bunu da mı size açıklasın? O akşam öyle gerekmiş, öyle yapmış eşiniz. Veya canı içmek istemiş sadece içmiş. Nedir bu karı kız üzerinde yakalamış gibi tavırlar yahu. Çok çok yorucu.

Ben de cok icince kariya kiza sardi sandim. 3 bardak icmemistir 6 bardak icmistir bu kadarina da karismayin ya. Nerde sınırlarınız? Annenize kendine saygin yok deyip kiziyosunuz. Ama sizin bi tek kendinize var sayginiz. Bazi insanlar eslerini gercekten yalana itiyo. Siz o gruptasiniz malesef

Size alkolü az aldım arabayla döndüm dedi mi, eğer demediyse yalan söylemiş olmuyor, durumu gizlemiş oluyor, gizlemesi de sizin vereceğiniz tepkiden kaynaklı ve öğrendiğinizde tepkiniz de o yönde olmuş, çok tepki gösterilecek bir durum değil, kendi başına içse alkolün etkisiyle farklı şeyler yapsa neyse,

"Pasifin teki" gayet de bir aşağılama cümlesi onun yerine kullanılabilecek çok daha doğru kelimeler var.

Haklısınız kötü konuştuysam özür dilerim

Doğa - Fatih?

Zaten kendisi de dedi Meg biliyor musun beni çok övdüler ben de eşlik ettim onlara gururum okşandı dedi. Az içicektim ama ben de eşlik etmek istedim beni yine çağırsınlar diye dedi. Ben de hatta elalemin adamlarını memnun etmek için bana yalan söyleyebiliyorsun falan dedim hatta. Çok haklısın zaten içimdeki öfkeyi zor zaptediyorum. Burda bir arkadaşta abisinin para istemesine bile kızdın diye laf söyledi şaka gibi bilmiyorum ya çok üzgünüm ve çok mutsuzum kandırılmış hissediyorum

Evet benim kızacağımı düşünüp yalan söylemiş. Böyle mi olmalı? Birbirimizin kızacağı şeyleri yapıp yalan mı söylemeliyiz? Kibariyenin Annesi

Haddini aşma istersen. filmkolik

Eşimin ailesi sürekli olarak bizden para isteyen insanlar tabi ki biz ayda 30k borç öderken kimseye para veremez. Çok paraya ihtiyacı olan insan kalkıp çalışır ben evde yatmıyorum mesela. O konuyla bunun ne alakası var ayrıca? Saçma sapan hareketler. Eş ailesinin bizi çift maaş olarak görüp bunu da dile getirip sürekli para istemesinin suçlusu ben miyim? Üstelik beni insan yerine koymayıp düğün zamanı nasılsın bile dememiş insanlara maddi yardımda bulunmak zorunda mıyım? Adamın içmesine laf söylemedim bana farklı anlatıp olayın farklı olmasından kaynaklı olarak yalan söylediğini düşünüyorum ve güvenim sarsıldı. Taksiyle gitmesinin sorun olduğunu nerden çıkardınız? Bana o sabah taksiyle arabayı almaya gittiğinden bahsetmedi direkt fuara geçtiğini söyledi yani bariz sakladı. Tüm bu olanın üstüne siz gönül rahatlığıyla evet söylediği her şey doğru diyebilir miydiniz?

Benzin bulamam ama kolonya dökebilirim KudrAlobar Ayak

kötü bir evlilik gördüm benimki de böyle olsun istemiyorum diyorsanız saygı sınırını aşmayın. Bahsettiğiniz kavga kötü bir evliliğe giden yolu açıyor

Haklısınız Eylem Neva gün ola, devran döne, umut yetişe... Anneler

Bazen bu erkek kısmı ile ilgili empati yapıyorum da, böyle bağırıp çağıran, yataktan kovan, yastık fırlatan bir kadını asla çekemezdim herhalde. Daha yeni evlisiniz sanırım, bu huylarınıza bir çare bulmanız lazım.

Bunu siz bulacaksınız. Ben ne yapmayacağınızı söyleyebilirim, bağırıp çağıran kıran döken vuran, ve sonradan pişman olacağı kadar ağır konuşan insanlardan olmamalısınız. Kavgada da olsa söylenen ağır sözler hakaretler özür dilenince unutulmuyor çünkü

O zaman madem annene bu kadar kızgınsın affetmiyorsun yaşadıklarını hakkettiğini düşünüyorsun dertleşmek için anneni tercih etmeyecektin. Hem arkadaş gibiyiz diyip işine gelince iyisiniz işine gelmezse kötü. Boks torbası olarak mı tutuyorsun hayatında?

Öncelikle annenize anlatmakla hata yapmışsınız. Anneniz gidip hesap sormaz eşinize tabiki yaşananlardan dolayı ama içinde birikir, birikir bir yerde hiç beklemediğin zamanda patlar. Siz eşiniz ile iyi olursunuz ama anneniz bir kere bilendi mi zor... Konuya gelecek olursak, evet abartmışsınız hemde çok. Yalan söylemesi tabiki doğru değil ama buna da siz sebep olmuşsunuz. Demek ki ne kadar bu konuyu gündeme getirip bunalttınız ki adam sırf sizle tartışmamak için yalan söyledi. Burada lütfen kendinizi de sorgulayın. Yatak odası olayını da adam muhtemelen yanlış anladı ve gelmedi, sakinleşmenizi beklemek istedi. Ayrıca çok asabisiniz. Başka bir sebebi varsa onu çözümleyin. Çünkü ilişkinize sadece zarar verir. Adam bu yeni evlilik zamanlarında tamam der, siner ama ilerleyen zamanlarda soğur, sizden uzaklaşır. Anlattıklarınızı okurken ben bile gerilip bunaldım. Bu kadar hakaret edip, bağıracak bir olay yok. Böyle ilişki de sağlıklı şekilde yürümez. Açık söyleyeyim bana eşim sizin yaptıklarınızı yapsa eşiniz kadar sakin ve anlayışlı kalmazdım.

Bence yine sizden çekinmiştir. Tartışma daha fazla uzamasın diye suyunuza gidiyor sadece. Asla düşüncelerinin bu yönde olduğunu düşünmüyorum

Normal bir insan mesajlarını okumaz. Hadi okudu, aa o gün taksiyle mi döndünüz diye sohbet eder. Adam da muhtemelen siz sorunca geceyi anlatırdı. Tatsızlık olmadan çözülürdü. Ne kadar arkadaş da olsanız ikinizin arasındaki mevzuyu anneye anlatmanız da falso. Eşiniz de babasıyla arkadaş gibi olup anlatsa ne dersiniz mesela? Çiftler arasında özel olur bazı şeyler. Evlilik için yeterince olgun değilsiniz bence

Adam haketmiş. En ufak kavgada ortalığı böyle yıkabilecek biriyle pazara gitmem ayol çok yorucu. Eşiniz sizin çocuğunu değil partneriniz. Öyle her şeyini en ince ayrıntısına kadar didiklemek ilişkinize zarar vermekten başka bir şey yapmaz. Güvenmiyorsanız ya da güven probleminiz varsa evlenmeyeceksiniz. Bu dünyaya gardiyanlik yapmaya mı geldiniz? Bir de her kavgada böyle alevlenmek size saygıyı da tepkinin etkisini de bitirir. Bir daha hoşunuza gitmeyen bir şey yaparsa benzin döküp yakacak mısınız adamı?

Böyle tepkiye yalan söylenir ama. Ben olsam ben de kavga etmektense yalan söylerim. Bak ben 100 yıllık evliyim. Bu ve benzeri onlarca olay yaşamışızdır. Benim tepkim "sevgilim anlıyorum çekindiğin için gizlemişsin, sana bu hissi yaşattığım için üzgünüm ama lütfen benden bir şey gizleme. Bir şeyleri birbirimizden gizlemeye başlarsak bunun sonu iyi yerlere varmaz. Tepkimden çekinip yalan söylersen bu beni rahatsız olduğum şeyi yapmandan daha fazla üzer" şeklinde olurdu, oldu... Devamı gelirse daha farklı tepkiler muhakkak verilir ancak ilk virajda arabayı devirmek evliliğinizi iyi bir yere taşımaz ve yalan söylemeyi ya da gizlemeyi engellemez. Aksine artırır.

adama böyle yapmaya devam ederseniz bir yıla kalmaz bırakır sizi demedi demeyin. ayrıca anneniniz kendine saygısı yok madem neden paylaşıyorsunuz annenizle bunu?

Evet gözüm döndü. Napmalıydım başka bilmiyorum Önceki

Konu sahibi, bu konu olmaz başka olur, annenize evliliğinizle ilgili sorunları anlatacağınız kişi değil. Annelerin doğru kişi olmadığını düşünüyorum her türlü ama sizin annenizin durumu da farklı. Kadının ilişkiler noktasındaki duruşunu biliyorsunuz zaten, anlatıp ne kendiniz üzülün ne onu üzün sonunda. Mesela benim annem eş ailesi konularında çok verici, alttan alan bir kadındır. Evliliğimin başında sıkıntılar yaşadım eşimin ailesiyle annem çoğunu bilmez çünkü ondan alacağım cevapları ezbere biliyordum. Ne diye yorayim ikimizide diye düşünmüştüm. Kendinize başka bir dert ortağı bulun daha da önemlisi içinizde çözmeye alışın. Arkadaşa da her şey anlatılmaz.

Ne yapmalıyım peki öfkelendiğimde

Ben alkole tamamen karşı biriyim sizin durumunuzda aşırı abartı tepki vermişsiniz, az almayı düşünmüş ortam onu icap etmiş ve dozu arttırmış, sonrasında da rezillik boyutuna gelmeden taksiyle otele dönüp gece sonlanmış ee siz şimdi bana yalan söyledi diyorsunuz, bu tepkiyi alacağını bildiğinden gizlemiş olabilir mi? Bana müdahil olmanız fazla geldi.

Burada haddini aşan tek kişi var bil bakalım kim?

Okurken bunaldım. Eşiniz başta az içmeyi düşünmüş olabilir ama ortam gereği fazla kaçmış, taksiyle dönülmüş otele. Sonrasında ben bu kadar içtim diye açıklama yapmasına gerek var mı? Alkol al ama şu kadarda fazla olmasın. Bu kadarına karışımazsiniz, karşınızdakine yalan da söyletirsiniz ki eşiniz yalan söylememiş anladığım kadarıyla ayrıntı vermemiş geceyle ilgili. Salonda yatma kısmı falan da sizin tepkinizi sonucu. Annenize anlatmaniz, ona verdiğiniz tepki. Hepsi gereksiz, sınır aşan şeyler. Annenizin yerinde olsam çok ciddi tepki gösterirdim.

Yaaa hahahaha of güldürdünüz beni evet bu şekilde düşünmemiştim

alakası yok. bazı konularda tabii ki karşımızdakine göre hareket edebiliriz ama bu öyle bir konu değil. 2-3 kadeh fazla içtiğini bile size söyleyememiş. siz böyle davranmaya devam ederseniz eşinizle aranıza duvar örmüş olursunuz. eşiniz yapmaktan vazgeçmez ama size söylemekten vazgeçer. her şeyi de yakalayamazsınız. size" hayatım içkiyi kaçırdık, taksiyle döndük." bile diyemiyor eşiniz, bu kadar basit bir şeyi bile söyleyemiyor. ben olsam buna daha çok üzülürüm. demek ki o kadar yakın ve rahat değil bana karşı diye. siz onun hayat arkadaşısınız ama ebeveyni gibi saklıyor sizden. yalan değil, bu sizi rahatsız etmeli.

Mesajı karıştırmadım kendisi iş arkadaşıyla olan bir muhabbeti göstermek için telefonu verdi mesajı da konuşmanın başını ararken gördüm şans eseri. Evet sakince sorabilirdim ama yapamadım. Annem konusunda da biriyle dertleşmek istemiştim bir daha anlatmam

Değil tabi ki ama o önemsemiyorsa ben de önemsemem onun sevmediği şeyleri o zaman böyle bir ilişki olsun birbirini sallamayan Kibariyenin Annesi

dünya sizin etrafınızda mı dönüyor alla alla herkes yanlış bi siz doğrusunuz abartmışsınız evet

Normal şartlarda sürekli alkol alan bir eşiniz yok. Arkadaşlarla bazen durum böyle olabilir, taksiye binmeyi akıl edecek kadar bilinçleri yerinde. Zaten çok az alkolden sonra araba kullanınca bile ceza yazıyorlar. Abartmışsınız, konuşulup çözülebilecek konular bunlar

Hah işte aldatılıp da affeden arkadaşlar burayı okusun. Bizi dinlemiyorlar belki bu hikayeyi anlayabilirler. Konu sahibi arkadaşım. Annenizi aşağılamaya hiçbir koşulda hakkınız yok bana göre. Cezasını siz çekersiniz sonrasında. Madem çekmeyeceğim diyorsunuz, boşanın o halde. Eee boşanmıyorsunuz da. O zaman bir nevi siz de affediyorsunuz durumu. Yani sizin değerlendirmelerinize göre annenizden bir farkınız yok şu anda. Yerinizde olsam öyle koca koca laflar etmem. Ne affetmem diyenler affetti, ne göz yummam diyenler göz yumdu gördüm. Sayısız örnek anlatabilirim. Ortalık yakıp yıkmaktan daha işe yarayan şeyler yapın size tavsiyem.

Evlenecek kişilerin yetişkin olduğunu ve yanlış yapsalar da sorumluluklarının kendine ait olduğunu bilerek hareket ederseniz ne kendinizi ne de eşinizin başını yiyeceksiniz. Mesela alkol sizin için yanlış değil, adam alkolik de değil ortam sebebiyle fazla içmiş. Bence siz başka korkularınızı alkol üzerinden yansıtmışsınız eşinize.

Merhabalar. Hemen konuya gireceğim. Ben alkolün çok fazla tüketilmesinden hoşlanmayan biriyim. Tamamen karşı değilim ama dozunda içilmesi gerektiğini, insanların çok fazla alkol etkisi altındayken bilinçli hareket etmediğini düşünüyorum. Kendimi bildim bileli bu böyle sonradan değişmedi. 4 aylık evliyim eşim de bunu bilir ve zaten kendisi de çok alkol tüketen biri değildir. Ayda yılda bir dışarı çıktığımızda arkadaş ortamında birkaç bişey içilir. Her neyse geçen hafta eşim iş dolayısıyla şehir dışındaydı 5 gün kaldı. Fuar olduğu için büyük şirket yöneticileriyle falan da aynı ortamdalardı. Hep birlikte yemeğe çıkıldı ve benim de bildiğim kadarıyla alkollü bir ortamdı. Bana kendisinin az alkol tüketeceğini zaten araba kullanacağını söyledi ben de tamam dedim. Her neyse eşim pazar günü döndü hiçbir sıkıntımız yoktu. Sonra ben şans eseri telefondan bişeye bakarken onun iş arkadaşına attığı mesajı gördüm . Aslında o gece alkolün çok tüketildiğini, o yüzden otele taksiyle dönüldüğünü, sabahta taksiyle mekanın olduğu yere gidip arabayı alacağını ve iş arkadaşını da alıp fuar alanına geçeceğini söyleyen bir mesaj. Tabi ki ben çılgına döndüm. Burda sorun alkolün fazla tüketilmesi değil yanlış anlaşılma olmasın. Bana yalan söylemesi ve bunu da benim ona kızacağımı bildiği için kavga etmemek adına yapmış olduğunu dile getirmesi. Yani hem yalan söylüyor, hem de ben anlayış göstermediğim için yaptığını vurguluyor. Yalan söylemesinin suçlusu bir nevi ben oluyorum. Alkolü kesmemesinin ve içmeye devam etmesinin sebebini de masadaki insanlar onu çok övdüğü için onun da hoşuna gitmiş , kendisini iyi hissetmiş ve onlara eşlik etmeye devam etmiş. Neyse akşam bir güzel konuştuk. Ona güvenmediğimi, bunun için bile yalan söyleyen bir insanın daha başka şeyler için de yalan söyleyeceğini söyledim. Baya bağrındım hakarette ettim. En sonunda gidip yatak odasına uyudum kapımı da kapattım çünkü kedimiz var ve uyurken benim tepemden inmediği için rahat edemiyorum. Başım ağrıdığı için kedimi odaya almak istemedim. Tabi ben gitmeden önce benden özürler diledi yeminler etti vs ama benim için bir önemi olmadığını söyledim. Sonra kendisi uyumaya gelmedi ve birkaç saat sonra uyandığımda yatakta olmadığını salonda yattığını gördüm. Gidip neden orda uyuduğunu sordum bana kapıyı kapattığımı onu istemediğimi o yüzden orda uyuduğunu söyledi. Ben de tamam bundan sonra hep orda yatarsın diyip ışığı kapattım yastığını da fırlatıp yere attım. Sabahta onu uyandırmadan işe geldim şu an işteyim hiçbir şekilde geldim gittim diye mesaj atmadım. Konuyu annemle konuştuğumda bana abarttığımı salakça hareket ettiğimi bunda ne olduğunu söyledi. Ben de anneme senin kendine saygın yok beni anlayamazsın dedim ve onunla da tartıştım. Şimdi size sorum ben abartmış mıyım? Ve bundan sonra nasıl davranmalıyım? Güvenim sarsıldı.

Annem hayatındaki adam ne yaparsa kabul eden bi insan. Babamı da farklı farklı kadınlarla aldattığı halde kabul etti defalarca. Bu konu da da bana akıl vermesini beklemem hataydı ama çok kötüydüm birileriyle konuşmam gerekiyordu arkadaşıma anlatmaktansa annem yakınım geldi

İnanılmaz yorucu bir insansınız ya Allah eşinize sabır versin cidden. Sizin gibi tiplere de hatalarını anlatırsın anlamazlar.

Adam her gece içen s. çan sabahalra kadar gezen alkol sevdalısı bir tip değil ki, iş toplantısında biraz ucu kaçmış olabilir ayda yılda bir kere. Eşşek kadar yetişkin bir adam, ayda yılda bir iş toplantısında ne yiyip içeceğine kendi karar verir tepesine anneciği gibi dikilmeye utanmadınız mı Bunu da geçtim anneye şikayet nedirSaçmalayan taraf sensin konu sahibesi özür dile, bir daha da yapma. Adamın yerinde olsam ananı da al git derdim

İkiniz de ilişki yönetmeyi bilmeyen fevri insanlarsınız demek ki. Böyle devam ederseniz evliliğiniz çok uzun sürmez. Çocuk için acele etmezsiniz umarım.

Haklısın ama yalan söylediğini görünce çılgına döndüm çünkü hiç tahammül edemediğim bir konu. Sonra bir de gidip salonda uyudu. Ne yapmalıydım yani görüp bişey olmamış gibi mi davranmalıydım ya da şu an ne yapmalıyım çok üzgünüm

Ben de böyle düşünüyorum aslında ama inkar edip farklı örnekler sunmaya başlayacağını tahmin ettiğim için adamın tepkisinin de aynı olacağını kabullenmiş gibi yaptım. Ben bile konu sahibine yalan söyledim bak şimdi

Yalanın büyüğü küçüğü olmaz cok haklisiniz lakin herkesi herşeyi yönetmek isteme egiliminiz var, zira anneniz sizin tersiniz birsey soylediginde ona karşı ayıp etmişsiniz. Önceden az alkol alacağım mı dedi yoksa o gece odasına gelince telefonda size az içtim mi dedi? Ikisi farkli seyler, alkol alirken ortama ayak uydurursunuz, kimse "aaaa söz vermistim" diye dusunmez, odaya gelip sizi arayip "az ictim hayatım" dediyse yalandır bu, ayrica da siz ortamda zaten yoksunuz birakin adam ne kadar icerse icsin, gece eve gelip sizi de yormayacak sarhoşluklarıyla. Tekrar ediyorum yalanın büyüğü küçüğü olmaz, ama oncesinde az icerim diyip cok ictiyse bu verdigi sözü tutmamak olur yalan degil. Annenize katılıyorum çok abartmışsınız, böyle böyle insanlari daha cok yalan söylemeye sevkedersiniz.

Ay kusura bakma ama çok iticisin. Velev ki annenin kendisine saygısı yok, evlat olarak senin biraz saygını haketmiyor mu? Ben en çok annene söylediklerine sinir oldum. Kadının yüzüne mi vurdun gerçekten yaşadıklarını? Senin de başına gelebilir bak çok güvenme eşine, yalanlar başlamış!

Niye siz kendi kararlarını verebilen, ne kadar içeceğini, ne kadar yiyeceğini, ne giyeceğini vs bilmeyen insanlar mısınız da birbirinizi kontrol etme gereği duyuyorsunuz? Baştan söyleyeyim hayır, evlilik böyle bir şey değil. Birbirinize müdahale etmediğiniz zaman ayrı hayatlar yaşayan iki insan olmazsınız. Yetişkin, kendi kararlarını verebilen bir çift olursunuz sadece.

Allah bazı adamlara peygamber sabrı veriyor...

Yalan söylememiş. Az içerim demiş içmemiş. Karıcım affet ben o gün dediğin miktardan üç kadeh fazla içtim mi diyecek adam?

Sizin eşinize hiç güveniniz oldu mu acaba? Eşinizin abisi, eşinizden para istediğinde: eşiniz abisinden daha önce borç aldığını, aldığı borcu göndereceğini söylediğinde; artık eve sizin de para getirdiğinizi, para konusunda kendi başına karar veremeyeceğini söyleyip kavga etmemiş miydiniz? Adam size doğruyu söylese de inanmıyorsunuz ki. Size göre abisinden borç almadı, abi kardeşini sömürüyor diye düşünmemiş miydiniz? Bu tartışmada kaç günlük evliydiniz mesela? Gelelim bu konunuza. Öncelikle yazdıklarınızdan eşinizin alkol tüketim miktarına dair bir sonuca varmak mümkün değil. Arabayla dönmeyip, taksiye binmek alkol alan her insanın yapması gereken bir davranış. Adamın alkollü halde araba kullanmayı düşünmesine tepki göstermeliydiniz; taksi kullanmasına değil. Ayrıca araç eşinizin şahsi arabası değil, şirket arabasıydı. Bu durumda şirket yöneticilerinin "Arkadaşlar, az veya çok hepimiz alkol aldık. Araçları sabah alırız. Herkes dönüşünü taksiyle yapsın vb" demiş olma ihtimali de çok yüksek.

Salona uyumasının nedeni sizin kapıyı kapatmanız bunu bile anlayamıyorsanız size fikir veremeyiz

Bazen yazışma dilinde yanlış anlaşılmalar olabiliyor. Siz yazılanlardan almanız gerekeni alın. Kimse dört dörtlük değil tabiki. Daha çok yeni evlisiniz, muhtemelen yaşlarınız genç. Fikir almak istemişsiniz insanlar sizi hatalı bulmuş, inan bu kadar objektif yorumu yakınlarınız yapamaz, bizleri sizi tanımıyoruz ortadan bakıyoruz konuya. O yüzden dün olanları bi daha tekrarlamamak önemli olan, hatalarımızdan ders çıkarmak.

Peki şu an ne yapmalıyım? Evet fazla tepki göstemişim şu an sizi dinleyince anlıyorum ama yalan söylediğini görünce kendimi tutamadım.

Bu kadar abartılı tepki veren birisine ben de yalan söylerdim. Annene neden anlatıyorsun koşa koşa? Böyle her şey aileye yetiştirilmez. O ortamda promil limiti kaçmış ve ne güzel sorumlu davranıp taksiyle gidip gelmiş. Bu kadar müdahaleci olamazsınız.

Hoşgeldin Kudra.

Aşkın gözü kör kulağı sağırdır... Konu sahibinin problemlerinin anne baba ilişkisi kaynaklı olduğunu düşünüyorum. Annem gibi bir kadın olmamalıyım diye uğraşırken eşinin annesi olma yolunda ilerlemeye başlamış.

Annenle arkadaş gibi olman evde olan biteni annene anlatmanin yanlış olduğu gerçeğini değiştirmiyor ki. "Eşime karşı düşüncesi değişmez" diye düşünme. Kavgaları anlatip durursan pekala da değişir. Sonuçta sen iki güzel söz duyuyorsun, bir tatlı bakis, bir kavga sonrasi sevisme.. bir sekilde barışiyorsun, unutuyorsun mesele neyse. Ama annen barisma kısmını değil, kavga kısmını duyuyor hep. Neden duysun ki? Bugüne kadar evde olanı dışarıya anlatıp da mutlu olan bir insan gormedim. Daha dördüncü aydan insanlar senin evinin içinde ne oluyor bitiyor, neye kavga ediyorsun vs biliyor. Bu hoş bir şey mi? Benim de çevremde çok var sizin gibi insanlar. İlk zamanlar destek için anlatiyorlar tabii ki ama bir süre sonra tüm kavgaları ağızlarda, lacka bir iliskileri oluyor. Ev içinde olan ev içinde kalır Bence huzurun temeli budur. Bugün adam suçlu, siz annenize kocanizi kötülediniz. Yarın sizin bir sucunuz olsun o da kendi annesine sizi kötülesin. Normal mi yani? 'evet ben sucluysam da eşim bunu kaynanama anlatabilir, zaten kaynanamla görümcemle arkadaş gibidir, onlar da beni severler. Hiç alinmam, ne var bunda' diyorsan tamam

Arkadaşına ' senin kendine saygın yok beni anlayamazsın dedim ve onunla da tartıştım. '' dersen seni hayatından siler

+1 Khomyuk

Sinir hastası gibi davranmışsınız. Öfke kontrolünüz yok altı yaşındaki oğlumun tepkisi böyle o da büyüdükçe tepkilerini kontrol edecek. Siz öfkenizi yönetemiyorsunuz

yok onu sen güzel yapıyorsun baksana hem kocayı hem anayı paralamışsın sal bacım boş ver ortada yalan falan da yok üstelik

Aynı benim ufaklık Nefes çalışmalarına katıldım bir dönem ona da anlattım. Ona kızınca hemen öğrendiğin gibi derinden nefes al diyor bana

Bazen ben de şaşırıyorum kocam benimle nasıl evlendi diye. Oluyor öyle düşünceler fazla takılma

Ama normalde de zaten kapıyı kapatıyorum son zamanlarda kedim üstümden inmediği için biraz bahane gibi geldi Birgaripinsan

Teşekkür ederim

Ben kimsenin durduk yere yalan söylemediğine inanıyorum. Muhtemelen burda bize anlatırken karakterinizi yumuşatarak anlatmaya çalışıyorsunuz ama özünde eşine karşı aşırı baskıcı bir insansınız ve bu da eşinizi yalan söylemeye itiyor ki aslında yalan söylemiş de diyemeyiz sadece bir detayı saklamış. Bunu da muhtemelen huyunuzu bildiği için yapmış. Adam taksiyle döndüm deseydi de muhtemelen hani o kadar icmeyecektin, ne demek o kadar içmek diye kavga cikaracaktiniz. Cikarmazdim deseniz bile eşiniz sizi böyle tanımış ki saklama gereği duyuyor. Sonrasında yaşananlar da başlı başına fiyasko. Hele ki herşeyi anneye anlatmak ve bir de üstüne onu fircalamak. Bence ciddi bir öfke probleminiz var. Eşinize ve annenize sarmadan önce kendinize bir odaklanın derim.

Arkadaşım daha 4 aylık evli olduğun için adam kaprisini çekmiş. Bir kaç sene sonra aynı hareketle iş ayrılmaya gider. Abarttıkça abartmışsın. İş yemeği samimi ortam oluşmuşsa elbette doz artar. Bir de ister 1 kadeh ister 10 kadeh araba kullanılmamalı. Araba kullanmaması çok içtiği anlamına gelmez

Hayır mesela tuvalete gitse bile söyleyen bir adam bunu ben talep etmiyorum kendisi böyle. Bu meseleyi özellikle söylemedi. Sabah taksiyle arabayı almaya gittiğini normalde söyler mesela başka bişey olsa ama bunu söylemedi. Ben de buna sinirlendim. O zaman birbirimizin rahatsız olacağı her şeyi yapıp kavga etmemek için yalan söyleyelim dedim. Ama güvenim sarsıldı yumussweat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Odaya gidip yastık fırlatmadım onun yastığını yatak odasında yere attım sabahta almadım

Annemle arkadaş gibiyim ben o da bana her şeyini anlatır. Gidip eşimle konuşmaz ya da eşime karşı düşüncesi değişmez. Sonsuza kadar aramızda kalıcak bişey. Bana yalan söyledi adam suçlu ben mi oldum

Ama siz travmalarınızı anlatırken bile burada kardeşinizi de araya sıkıştırıp onu da bi tur aşağılayıp "pasifin teki" demişsiniz açık konuşmak gerekirse sizin gibi biri çevremde olsun istemezdim.

Mesaj at cok tepki verdim sanirim sinirlari biraz zorladim ozur dilerim aksam guzel bi yemek yiyelim mi die. Ve bence bu kadar mudahaleci olma. Mudahale ettikce yalana iticeksin

Şurda bile tanımadığınız insanlara öfkelendiniz sert konuştunuz. Öfkenizi ciddi anlamda yönetemiyorsunuz. Sonra özür dilemek yerine kendi iyiliğiniz için bunj çözmeye çalışın bence. Anneniz gibi olmamak, çeken bir kadın olmamak bu değil. Bağımsız bir kadın olmak kavgacı yada agresif olmak değildir. Bu şekilde olmaz, böyle ancak yüzgöz olursunuz çevrenizle

Hayır benim böyle bir talebim yok kendisi anlatır. Bunu özellikle saklayıp yalan söyledi Bissunicole

çok baskı yalan doğurur. bu bir gerçek. siz çok baskıcısınız. eşiniz bu kadar ufak bir şeyi bile size söyleyemiyorsa hata sizdedir. şapkanızı önünüze çıkarıp bir düşünün. sınırlar, başkalarının sınırlarını gçerek çizilmez. karşınızda çocuk yok ki. sizin sevmediğiniz bir şey kanun mu? anayasa mı? çok haksızsınız.

Anneniz için de ayrıca üzüldüm, yazık kadına. Ne çektiyse artık kızı yüzüne vuruyor. Ne oldu aldatıldı da boyun mu eğdi zamanında? Eğer öyle olduysa buradakilere örnek olsun, zamanında "çocuğum için katlanıyorum" dediğiniz şeyleri bakın görün gün gelince kendi çocuğunuz nasıl yüzünüze vuruyor