o kız gerçekten de hayal kırıklığıymış, ama yetiştirilme tarzı, bu yaşa kadar sorumluluk öğretememe gibi sebeplerden yine aile hatalı bence

Yaşayan her canlı sizin söylediğiniz dikkatsizlikleri yapar hatta ben dikkatsizlik diyemicem yaşamak bence bu ya. Diğer türlüsü diken üstünde yarın görücü gelicekmiş gibi stresli olmak yaşamak olmuyor anneniz in çocuğu ben olsam çoktan evlatlıktan reddedilmiştim BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Bence durum burda konu sahibesi, aglamasinin sinir krizinin sebebi kesinlikle siz degilsiniz kendisinin mutsuz olmasi. Psikolog/psikiyatriye gitmeli derim. Neden bosanmak istemiyor soyledi mi? D

Annelerin eleştirisi memnuniyetsiz oldukları anlamına gelmez İki kızım var biri çok dağınıktır beni deli eder Ama canımdan çok severim kimseyle hiçbirşeyle değişmem Eminim anneniz içinde öyledir

Lütfen annenizin manipülasyonları ile kendinizi suçlamayın. 'Zor Bir Ailede Büyümek' ve 'Seninle Başlamadı' isimli kitapları okumanızı tavsiye ederim, toksik bir ebeveyn ile büyümenin sonucunu ve hayatınızı geri kazanmanın yollarını öğrenebilirsiniz. Siz annenizin devamı değilsiniz, kendiniz harici kimseyi %100 mutlu etme gibi bir yükümlülüğünüz yok.

Bir anne olarak yazayim. cocuklarim inanilmaz daginik. hicbirseyin yeri belli degil yillardir ama bazen cok kizsamda hayal kirikligi degiller tabii ki. Boyle kucuk seyler icin anneler evlatlarini silmezler. anneniz biraz rahat olsun yapacak birssy yok Bissunicole

Bunu niye yapacaksınız yahu canınıza kastınız mı var? Çocuk dünyaya getirirken yeni bir birey doğuyor. Anne ve babadan farklı olacak haliyle. Bunu bilmiyor muymuş anneniz?Sizin onun kopyası olacağınızı falan mı ummuş. Takmayın kafaya. Anneniz hayal kırıklığı yaşamak istemiyorsa böyle beklentiler içine girmesin.

Siz ondan ne kadar memnunsunuz acaba, dönsün bir onu düşünsün. Birakin memnun etmeye falan çalışmayın. Not: Bir anne olarak yazıyorum. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Ben annem için baştan sona bir hayal kırıklığıyım, her fırsatta yüzümü de söyler. Ancak sebepeler sizin yazdığınız kadar basit sebepler değil. . push ; M

Değilim olamam da. 25 yaşındayım hep böyleydi böyle olacak. Beni takdir ettiğini falan hatırlamam. Ablama öyle değildir ama. Kıskanmıyorum ama böyle olmasını tercih etmezdim. Artık alıştım beklentim yok siz de çok büyük beklentiye girmeyin ki bu konuda daha fazla üzülmeyin. girlinred

Bekarken lanet olsu keske annem olmasaydı derdim ki bende onun hayallerindeki başarılı atanmış temiz çalısan biri değilim.. Oda hep dağınıklıgımdan şikayet ederdi. Şimdi anne oldummmmm evi bir dakika dağınık görmeye tahammül edemiyorum kocamın da toplamasını istiyorum ağlamıyorum tabi annen biraz abartmış ama ev hanımı olunca sürekli ev toplu olsun istiyorsun birde hergün ne yemek yapsam diye düşünüyorsun bekarken yemek beğenmezdim simdi diyorum annem haklıymıs insan hergün ne yapcagını sasırıyor. Şu koltuk örtülerinden nefret ederdim şimdi o örtüleri sarmayınca cocugum mahvediyor hergün silemiyorsun Kısacası anne olunca anlarsın. Aman bırak dağınık kalsın senden önemli diyen insanlarda var ama olmuyor o öyle psikolojisini bile etkiliyor insanın temiz ev mutluluk veriyor. Yardım eden koca cocuklar mutluluk veriyor eşim cok etmesede ediyor yapıyor bir seyler. Khomyuk

bu verdiginiz ornekler cok cok normal seyler. kimse tum gun elinde toz beziyle gezmiyor.. bir yer dagilsa da toplasam diye fir dönmüyor. sorun annenizin bu beklentilerinde. sizin yerinizde evladi kim olsa onu tatmin etmez belli ki. size cok buyuk zarar veriyor bilemiyorum ne yapilabilir.. JES

Hayalkıran sen değilsin annen. B

Kucukken annem herkesın ıcınde benım hıc kız cocugu gıbı olmadıgımı kendımı srwdirmedigimi, yegenımın gibi bı kızı olsa cok srwınecegını soylerdi. Yaslandı artık. Gozumun ıcıne bakıyor. Ben unutmadım fakat kınlo de degilim. Umrumda da defil. O annemın kendı ımtıhanıydı. Kendı cocugunı üzdü kucucuk yas Ta senelerce. Kendı dusunsun aklına gelıyorsa..

Annem hayatta değil, o açıdan bakamam ama bir anneyim, o açıdan bakabilirim. Çocuklarımı dünyaya beni mutlu etsinler, istediğim gibi olsunlar diye getirmedim. Onlar da bir birey, bir karakterleri var, elbette bize göre bolca şekillenecekler. Elimden geldiğince yönlerini bulmalarına yardımcı olacağım, sonra da ne haliniz varsa görün, istediğiniz gibi yaşayın modu... Bence böyle olmalı. Neden kendi istedikleri gibi yaşamak yerine sürekli beni ya da babalarını mutlu etmek için yaşasınlar? Bu yükü evlatlarıma neden yükleyeyim? Kendileri nasıl mutlu olacaklarsa öyle yaşasınlar. Kendi hayatlarına gittiklerinde çok istiyorlarsa tabaklarını banyoya bile koyabilirler, bana ne... Yani benim açımdan bakınca normal olmayan anneniz.

Anneniz biraz fazla mükemeliyetçi

Annemde asla kıyafetlerimi begenmez. Kendimi de geçtim annene artık üzülüyorum. Aglamasa kendini yipratmasa bana ne derse desin. Çok takmıyorum. Z

7 yaş küçük benden 19 yaşında. Oda ayrı bir konu zaten. Banyo yapıp banyoyu yikatmaz. Sofradan kalkıp suyu almaz. Corabini halıdan kaldırmaz. Allah eşine sabırlar versin yada onu sindirecek bastiracak bir kızcağız olsun.

Bu kadar baskı sonucunda kimse mutlu olamaz ki, bunlar eften püften olaylar, anneniz her şeye böyle mükemmeliyetçi mi davranıyor? Bu tarz insanlar kendilerini cok ustun ve dogru gorurler. Yanındakileri de degistirmeye calısırlar.

Anne olmanız bile bir şükür sebebi boşverin üzülmeyi, olamayan bizlere dua edin bari

Benim de annemle en büyük sorunum ev işleri konusuydu evlenmeden önce. Ben de çok yardim etmezdim açıkçası haklı olduğu yönler var, ama o da beğenmezdi. Hayatımızın ortasında patlamaya her an hazır bi bomba gibiydi bu konu :) şimdi uzaktan baktığımda annemin sevgi dilinin hizmet davranışı olduğunu farkediyorum. Yanı hiç sözel olarak vs bize yakınlığını belli edemez ama kendisi sevgisini ihtiyaçlarımızı gidererek gosteriyor dolayısıyla ben işlerle ilgilenmedikçe o kendini önemsemiyorum gibi algiliyordu diye düşünüyorum. Hayal kırıklığı olduğumu düşündüğünü düşünmedim hiç ama ben de onun tercih etse isteyeceği bir kız değilimdir sanirim:) ama hepimiz için çabalar didinir. Yanı seviyorum ve iyi ki varsın demenin herkes icin başka bi yolu var.

Psikolog demedi öyle birşey ama devlet Hastanesi'ndeydik yeterince ilgilenmedi belki de. Misal şu anda da öyle saat 8 de başlar evi supurmeye ve oturmaz. Oruç birde. Yani öyle bir huyu var. Odaları dolaşır bahçeye çıkar kendisine sürekli iş çıkarır. Benim oturmam gözüne aşırı derecede batar.

Annelerinizin hayal ettiği gibi misiniz? Yoksa benim gibi hayalkırıklığı mi? Hiç hissettiniz mi anneniz için hayal kırıklığı olduğunuzu. Acaba tüm anneler mi aynı merak ettim. Ben hep ilkokuldan beri hissettim. O zamanlar çocuk aklımla keşke arkadaşlarımdan birisiyle yer degissem sabah :)) annem üzülmez diye dua edip uyuduğumu hatırlıyorum. Hala aynı aslında annem kadar titiz düzenli olmadığım, her gün evi dip bucak silmediğim, gardrobum düzensiz olduğu için. Ne bileyim eve gelince çantamı vestiyer de bıraktığım icin... Bir sürü şey var aslında böyle tam bir hayalkırıklığı yım. O kadar iyi hissediyorum ki. Annem tezgahta bulaşık görse misal unutuyorum bazen yada o an makinaya koyasim gelmiyor sonra koyarım diyorum, ağladığı çok zaman olmuştur :) bugün yemeğe fazla salça koymam, kardeşimin yastiginin kılıfını değiştirmem, çok oturmam, telefona bakmam, banyoda dış fırçasını lavabonun üstünde bırakmam, pide almak için geç gitmem... Çok varda siralamayayim memnuniyetsizligini tek tek tek belirtti üzüldü somurttu. Neden böyle ki tüm anneler mi biyle acaba. Ben anne olsam asla annem olmazdım sanırım. Büyük konusmayayim da :)

Hayal kırıklığı olduğunuzu düşünmüyorum. Anlattıklarınız hep ev düzeni ile ilgili şeyler. Demek ki annenizin bir düzeni var ve bozulunca rahatsız oluyor. Belki de düzen konusunda takintilidir. Yalnız koskoca adamın işlerini size yaptırması olmamış. Evde yaşayan herkes bir işin ucundan tutmalı kaldı ki kendi işini yapmasın.

Anneniz okb mi Yani boylelerinin cocuklari esleri genelde agliyorda Z

Annen seni dünyaya evlat olasın diye değil ev işi yapasın diye getirmiş galiba. Kaç yaşındasın bilmiyorum ama malasef annen tarafından manipüle ediliyorsun. Sana psikolojik baskı kurmuş ve parmağında oynatıyor. Üniyi başka şehirde oku veya iş bul taşın yoksa asla mutlu olamazsın. Ben de anneyim, kızım var küçük. Sabah kalkacak, tuvalet temizleyecek, yer silecek falan değil laf söylemek 7 kat akrabaya hava atarım titiz kızım, bana yardım edyoru, çok vicdanlı diye. Anneniz malasef biraz eski kafalı ve sizi kullanıyor, üzgünüm. Ben mesela üniye gidene kadar ev temizlediğimi yemek yaptığımı bilmem. Annem hep senin görevin ders çalışmak derdi çünkü. Eğer sen hayalkırıklığı isen ben geçmişi düşünüp hemen kendimi camdan atmalıyım. Anneniz çok fena, lütfen ona uymayın. Şimdi okudum 26 yaşındaymışsın, o kadar etkisinde kalıp öyle anlatmışsın ki ben 16 dedim herhalde hemmmeen kaç.

Evet evet tam olarak böyle ev işi yapmayinca ağlamalarınin sebebi bu sanırım. Çok mantıklı oda benim ona değer vermediğimi düşünüyordur sürekli düzenli olmadığım dip bıçak temizlik yapmadığı m için. Ama ben artık çok sıkıldım annenizle farklı evlerde olduğunuz sürece aranız düzeldi yani? mandalina95

Ben evlat olsrak fiyaskoyum ama kızım benim hayalimdeki gibi geldi, aşıyor bile hayallerimi cadı dur gidip öpeyim bi daa

Sen hayal kırıklığı değilsin annen değişik.

Anneniz mükemmelliyetçi biri yoksa bu sayılanlar bir insanın hayal kırıklığı olmasına sebep şeyler değil, bu yüzden kendinizi üzmeyin. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Şuan hıçkıra hıçkıra ağlamak istedim. Benim annemde hayatı boyunca yaptığım hiçbir işi beğenmedi, çünkü hep benden daha iyileri vardı ona göre. Hiç unutmam 10 yaşındayım, erkenden kalkıp kahvaltı sofrası kurdum, sucuklu yumurta falan yaptım kendimce. Sandım ki annem uyanıp takdir edecek, mutlu olacak. Sofraya şöyle bir baktı, surat beş karış, söylenmeye başladı. Yumurta kabuklarını çöpe atmamışım, domates dilimleride kocamanmış ve soymayı unutmuşum. Böyle iş yapacaksam hiç yapmayaymışım. Okulum bitti eve para yetiştirmek için işe girdim, doğal olarak kpss den düşük aldım, hem işe gidip hem ders çalışabilir mişim ama tembellik etmişim. Ve bunun gibi binlerce anım var. Şuan 30 yaşıma gelmek üzereyim. Kendi evimde çok titizimdir, yemeklerim pastalarım herkes tarafından çok beğenilir, ama annemin evine gidince hiçbir iş yapasım gelmez hala, çünkü kesin kötü olacak.

Anne olana kadar anlamayacaksıniz annelerinizin size ne kadar zarar verdiğini, ben anne olunca anladım bende değil annemdeymiş problem, her önüne gelen anne olmasın ya, mahvediyorlar insanların hayatlarıni, şu an farkinda bile olmadıginiz onlarca sorun var annenizden kaynaklı ama heyhat analık kutsaldır kisvesi örtüyor hepsini

anne olmak kusursuz olmak ve çocuğunu sürekli eleştirmek değildir bana göre. evet çocuğu yetiştirenler anneler ancak o çocukta kendi karakteri ile geliyor dünyaya. anneniz dediği anda yapmadığınız için mi tepki gösteriyor yoksa hiç iş yapmadığınız / çok az iş yaptığınız için mi?

Bu yazdıklarınızı hayal kırıklığı degil sizin karakteriniz kişilik yapınız tabiki annenize aynı olamaz Blue_Black

Alti ustu 2 bardak yahu, sinir krizi icin sebep mi bu sence? Annenin baska psikolijik sorunlari olabilir, birikmislik olabilir, babanla evliligi nasil?

Annenizin baska sorunlari var kesinlikle. Tezgahin üstünde 2 bardak kalsa ne olur? Ayip mi? Gunah mi? Bardak kaldikca para mi ödüyoruz? Biz bardagi orda birakinca insanlar mi ölüyor, ozon mu deliniyor? Ne olur yani? Ya mesgul olacak hic bir seyi yok, ya da icten ice yasadigi baska buhranlar var. Hic sorun yasamiyor degiliz her insanin gergin zamanlari mutlaka olur. Ama bu saydıklarınızın hic biri bizde sorun olmaz. Bunlar sorun olmuyor diye annemin hayalkirikligi degilim diyemem. Bunlar olsaydi hayalkirikligiyim da diyemezdim. Cunku bunlar cok basit ornekler. Pideyi neden gec aldin ne demek? Iftara yetismediyse tamam. Yoksa ona ne? Ha cok baska zaman istiyorsa eli kolu mu bagli kalksin kendisi uygun buldugu saatte alsin. Yani benim annem pideyi kacta aldigimi dusunecek kadar bos vakte de sahip degil ondan da olabilir. Bazen evde su icecek bardak kalmaz. Ikimiz de birbirimizin hayal kirikligi degiliz.

Bence her anne ister kizinin düzenli olmasını ev işlerine yardımcı olmasını yapmayınca hayal kırıklığı olmasın sadece üzülür en fazla ama nihayetinde canının canisin böyle tanımlama bunları . push ; R Rosalind

Bende aynı sizin gibiyim, annemde söyleniyor bana ama ağlamaz e haklılarda bence anne, kızda olsak fark iki insanız işte aynı evinde sorun çıkıyor. T

Annemin hayalindeki kız hanım hanım bir kızdi hep. Derli toplu falan. Çıtı piti giyinsin onunla günlere gitsin. Ben çocukken çete kurmuştum ağaçta yaşar erkeklerle maç yapardım. Boş terkedilmis binalara girer çetemin üssü yapardım Ergenken ağır Hard Rockci bir kız oldum. Üniversiteye başladım Hard Rock daha alternatif Rock oldu derken tesettüre girdim ki bu ailem için en. Büyük hayal kırıklığı oldu. Artık tesettürlü kadın deyince ne geliyor ise akıllarına ne aptalligim kaldı ne salaklığım ne cahilliğim. Yediğim hakaretin haddi hesabı yok. Neyse sonuçta hala tesettürlüyum bohem bir tarzım var ki annem bu tarzı hep pasaklı bulmuştur. Üzerine bir de peçe de kullaniyirum. İşin aslı tam bir hayal kırıklığıyim... Tek onure ettiğim nokta 2 üniversiteyi de 1. Lik ile bitirmem ve sivri dilim oldu annem için ( bizim kız bi laf sokar laf sokulan anlamak için 1 hafta düşünür der durur)..

Siz oyun hamuru degil, insansiniz, Bazi anne babalar, malesef cocuklarina sekil vermek istiyor, sor bakalim kendileri ne kadar mukemmel ebeveyn olmuslar, Psikolojinizi bozmayin, belli yasin ustu tuhaflasiyor,

Annenizin titizlikle ilgili bir sorunu var ve takıntılı bence bir doktora görünmesi lazım sizinle alakalı olduğunu düşünmüyorum

Söyleniyor zaten hiç sorun değil ama üzülüyor bazen tansiyonu fırlıyor elleri uyuşuyor benim yuzumden. Vallahi. Evlenecegim evimin pislik yuvası olmasından ötürü tedirgin. Kendine zararı var. Uzulmeyip stres olmasa sabaha kadar konuşsun. Gerçi 26 yaşındayım adım atmama kadar elestirmesinden de sıkıldım ama az daha dişimi sıkardım :)

Anneniz toksik ebeveyne benzıyor bu kavramı ve maniplasyonu internetten arastırmanızı onerırım. Siznde bi problem gormedım ama annnenızın sorunları var gibi gorunuyor. Ayrıca klasik gelenekci kafa erkek cocuğuna hıc bısey demez kız cocuğuna yuklenır de yuklenır kendisi cok mu mukemmelmıs peh! Sahsı onerim sizi hep asagıya ceken hayalkırıklığı oldugunuzu dusunduren ınsanların söz ve davranısşrına fiziksel ve duygusal mesafe koymanız. Anneniz olduğu ıcın fızıksel mesafe zor olur ama lutfen onun sozlerını dogru kabul edip kendinizi suclamayı bırakın. Onun sözünü dinlemeyin! Biz insanoğlu olarak hepimiz kusurlu ama nihayetinde güzel varlıklariz o yüzden kimsenin kimseye yetersizsin mükemmel değilsin demeye onu kötü hissettirmeye hakkı yok bu anneniz bile olsa. Annenizin sizi onaylamama nedeni siz değilsiniz onun nedeni baska... cevabı annenizin psikolojisinde yatıyor onu bulmak lazım. o da anneniz psikolojik yardım alırsa ortaya cıkar. Size bir fikir vermesi için İclal Aydın'ın da benzer bir hayat hikayesi var onu da okumanızı oneririm. Sevgiyle kalın... İclal Aydın'la hayat, hastalık ve anne-kız ilişkisi üzerine... Bir sabah uyandı ve bizi tanımadı annem İclal Aydın'ın annesiyle ilgili bir sosyal medya paylaşımı beni derinden sarstı. Artık annesi, ne İclal'i ne kız kardeşini ne de kendini hatırlıyor. www.hurriyet.com.tr

anneleri memnun etmek çok zor. ben de kendi annemi memnun edemedim bir türlü. saldım gitti artık

Ben şöyle düşünüyorum. Kimse mükemmel değildir, her konuda iyi olamayız ancak bir yönden de yüz güldürmeliyiz. Örneğin ben annemin tırnağı olamam ev düzeni, temizliği konusunda ama iş hayatımda vs sorumluluk sahibi biriyim. Annemi düşündürmem, aklı bende kalmaz. Bir yola girmişsem elimden gelenin en iyisini yaparım bilir. Eee bu durumda hayal kırıklığı olmam onun için. Ama bir komşumun kızı var. Yeminle ona her baktığımda aklım çıkıyor çatlıyorum. Rabbim başa vermesin. Bence hayal kırıklığı olmayacak gibi değil. Ne ders çalışır, ne ev işinin ucundan tutar, ne dışarda çalışır ihtiyacını, harçlığını çıkarır. Varsa yoksa tüketim üzerine bir hayat. Ojesini bile yere döker, o an silmez. O ojeyi annesi silsin diye bekler. Annesi çok hasta diyelim bir yere gidilmesi gerek, rica etsin kızım sen git de gel ne olur desin. Üşendiği için gidemem der ve eğer gitmek istemiyorsa hiç bir güç onu ikna edemez. Bir şeyi yapmayı kafaya koysun ama imkan yok onu da ne yapar eder tutturur, yaptırır. İçerden seslen çok afedersin kendini yırt, keyif peşinde olsun telefonda falan. Asla yerinden totosunu kaldırıp efendim demez. Artık ölüyor musun, yangın mı çıktı. Allah'a emanet.. Rimelleri yastık kılıfına akar, annesi değiştirene dek kapkara olur. Kendi odasını bile toplamıyor, kadının omzundan bir yük almak yok. Anca isteklerini sipariş etsin var mı yok mu demeden.. Bir de açık açık diyor ki ''Ben buyum, ben bencilim. Bana ne doğurmasalardı. ''

"Çocuklar sizin boyama kitabınız değildir, onları istediginiz renge boyayamazsiniz' der uçurtma avcısı kitabında. Annemin hayalindeki çocuk değilim elbet. Hatta onun istediği çocuğun yanından yöresinden bile geçmem. Annemin hayal ettiği ve kucuklukten beri beni manipüle edip benim hayalim de oymuş gibi davrandığı herşeyden sıyrıldım. Umrumda bile değil :) Ben buyum ve kendi olduğum halimden çok mutluyum. Annem nasıl bir insan olmak istiyorsa öyle olmakta özgür. Ben de kendim olmakta özgürüm. Ha, istediği gibi bir çocuk olmamı ister miydi? Her anne çocuğu kendine benzesin ister. Ama bu da bir kumar yani. Sonuçta benim istediğim gibi olsun diye çocuk dogurulmaz. O riski almış, ben çıkmışım :) yine otçu hapci falan değilim, öyle de çıkabilirdim :) şans işi tamamen Konunun tamamini okuyunca ekleme yapmak istedim: annen çocuk doğurmamiş beleşe hizmetci almis. Kardeşinin yastık kilifini bile sen mi değişiyorsun? Kardesin erkek diye mi? Annen evinin tertemiz olmayacagindan, kocanın memnun kalmayacağından mi korkuyor? Hangi devirde yaşıyoruz? Resmen hizmetçi olsun diye kız yetistirmis, evlenip gideceği evde de iyi hizmetçi olmazsa benden bilirler diye endişeleniyor. Böyle annem olsa benden çekeceği olurdu heralde

Eleştirmeyi seven ebeveynler yüzünden böyle hissediyoruz. Hayır hayal kırıklığı değiliz. Bizlerde kendimize göre artıları olan insanlarız. Daha iyi temizlik yapamadığımız için kırılıyorsa kırılsın hayalleri. Ben maalesef sorunlu bir çocukluk geçirdim sürekli eleştirilmekten, yaş oldu 28 hala acılarını yaşıyorum. Ancak şunu bilerek kendimi güçlü tutmaya çalışıyorum; ben bir bireyim dikteleri ile bir yere gelemem eğer beni beğenmiyorsan onu da ben beğenmiyorum.

Yazdığınız sebepler asla birini hayal kırıklığı olarak nitelemeye yetmez. Ben de ev işlerinde tembelim ama dünyaya gelirken ev işlerinde master yapıcam die bir söz vermedim kimseye. Sanırım anneniz size çok yüklenmiş. Küçücük bir çocuk nasıl hayal kırıklığı olabilir ki? Ne beklentisi vardı, atom mu parçalayacaktınız o yaşta? Benim evladıma hayal kırıklığı demem için evladımın hayırsız ve kötü biri olması gerekir. Hatta orda bile bir nebze kendimi sorgularım. Ben nerde yanlış yaptım da bu çocuk böyle oldu, başkalarına da kendine de zarar veriyor die.. Hayal kırıklığı değilsiniZdir ama hiç yardımcı olmuyorsanız anneniz yoruluodur. Evde üzerinize sorumluluk almaya çalışın. Misal bulaşık benim işim gibi. Hem siz kendinizi daha iyi hissedersiniz hem de anneniz. Her şey annenizin istediği zamanda istediği şekilde olmak zorunda değil. Hala diretiyorsa duymamazlığa gelmek en iyisi.

Bende kardeşimi kıskanmiyorum. Anneme karşı öfke var ama içimde keşke dediğiniz gibi yapabilsem. Beklenti değil ama nasıl desem kim annesi tarafından taktir edilmek istemez ki? Ne kadar aman banane desende her zaman içimde bir boşluk.. kendini suçlama kendini sorgulama anneni suçlama.. zamanla böyle evrildi bende. Başka birisi olsa zamanla o boşluk hissi dolabilir ama annede hiç dolmuyor sanirim Shusui

Yeni doğmuş bir bebek tertemiz bir sayfadır. O sebeple nasıl işlersen öyle şekillenir o sayfa. O yüzden hiç bir annenin çocuğum hayal kırıklığı demeye hakkı yoktur. Siz titiz değilseniz ya da dağınıksanız bu sizin suçunuz değil, anneniz demek ki zamanında o konuda doğru şekilde ilgilenememiş ve doğru yönlendirme yapamamış. Unutmayın bir meyvede sorun varsa, sıkıntı meyvede değil ağacındadır.

Evet zaten annesi kabul ediyor. Küçükken çeşitli hastalıklar geçirmiş, hastanelerde çok kalmışlar. Üzerine çok düştük, şımarttık böyle oldu diyor. Genel olarak kabullenmiş durumu ama ara ara çıldırıyor tabi Ayy çok zor valla diyorum ya 2 saat birlikte otursanız siz bile rahatsız olursunuz o hallerinden. Aynı evde yaşamayı düşünün

Kotu bin kez dedim bosan. Bu aralar babam eskisi gibi değil ama annem eski yaşadıklarını ısıtıp ısıtıp sunuyor. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Dedigim çok ciddiye almayın annenizi. Kardeşinizin yastık kılıfını sizin mi değiştirmenizi istiyor? Kaç yaşında kardeşiniz?

Her şeyın mukemmel olmasını ısteyen çok anne var. Ama sızi çok sevıodur eminim. piraye

Dünyaya milyon defa doğup gelsem milyon defada da aynı annenin çocuğu olmak istemezdim. Hayatımın en kötü zamanlarını yaşattı bana. Çocukken gördüğüm rüyalarda ondan kaçıp uçmaya çalışıyordum hep. Yazdıklarınıza baktım anneniz gibi olmak veya olmamak sizin tercihiniz. Çok kötü bir anne değil sadece biraz mükemmelliği seviyor. Aynı zaman da kontrol etmeyi de.

O hayal kirikliklarindan biri de benim. Ayni sizin annenizi tarif ettiginiz gibi bir annem var süekli elinde bezle dört döner sürekli bir yer temizlenir. Daha bu sabah markete gidicem diye disari cikacaktim önce ne giydim diye sizdü sonra düzeltmeye calisti en son ise saçlarin çok cirkin gözüküyor sen nasil genc kizsin elalem ne der arkandan gülerler dedi ki herkes benim saçlarımı çok beğenir. Suclu ne sensin ne de ben. Suclu seni böyle düsündürten kisi deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bakın bir benzer kardeş bende de var. Ama benim ki büyük İşte yetiştirme bunlar hep o erkek çocuğu ya. Siz sessizsiniz sanırım biraz. Benim annemde 26 yaşındaki herifin yatağını toplamamı isterdi bazen. Ya da onun kıyafetlerini dolabına yerleştirmemi... Ben k çı kırık oğlunun hizmetçisi değilim. Olmaya meraklıysan kalk sen yap ya da yapacak bir çocuk doğur dedim. O günden beridir yap et çat diyemez. Acı ama dedirtiyorlar işte. Bardakları çoğu zaman sabah yıkarım laf yapar . Sanane anne?Böyle seviyorum seni ilgilendirmiyor diyorum susuyor.50 defa guzelce karışmaması gerektiğini ya da kardeşimin işlerini yapmak zorunda olmadığımı anlattım ama anlamadı. Çıkışınca tek seferde anlıyor ne hikmetse. Kısaca sizden böyle beklentilere giremez, girerse böyle üzüldüğüyle kalır. Ha el kızıda 1 yapar 2 yapar 3 seferde tekmeyi koyar onun için hiç sıkmayın canınızı. Ya da dediğiniz gibi eli maşalı bir kadına dek gelir ve yapar. Şansına artık

Yanlış anlamayın fakat anneniz bana göre hasta. Sizi de hasta edecek bu gidişle. manikkk

Anneler istiyor ki bu hayattan gittiklerinde kizlari sapasaglam dursun kimseye minnet etmesin Benim annemde oyleydi soylenirdi cocukken sunu yap bunu yap bu nasil supurge tutmak. Notlar 100 olacak vs. Universite bitti ise girdim annemin yurtdisina yerlesmesi gerekir babasi icin. 1 yil yapayalniz yasadim annem gordu gozleriyle sakinlesti. Sonra evlendim Benim ayakta durdugumu gordukce istedigim hic bir seye karismadi hep arkamdaydi sozleriyle de belli etti. Belirli bi yasa kadar mukemmelliyetci bir anneniz varsa alinabiliyor kirilabiliyorsunuz. Biz bunlari 24 yasimda geride biraktik kendisi gordukce sakinlesti o inatci her seye laf eden anne gitti melek gigi gurur duyan herkesin icinde soyleyen anne geldi. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

Siz çok normalsiniz ama üzgünüm anneniz fazla fazla fazla takıntılı. Hatırlıyorum bir kere dağınıklıktan annemi çileden çıkarmıştık. Kadın aldı tüm eşyalarımızı pencereden aşağı attı. Hala gülerim. Bir daha dağıtmadık. Ama hiç ağladığını bilmem. Şeref yoksunu babam bile çok üzerdi ama nadir ağlar belli ederdi. Kendi anneme bakınca sizinki bana çok abartılı geliyor. Psikolojik bir rahatsızlığı olabilir mi

30 lu yaşlardayım küçükken annem beni görmezden gelirdi çoğu zaman tavırlarıyla ama aynı zaman da da ihtiyaçlarımızı karşılardı yani kendi mutsuzdu, onun için sanırım bilemiyorum beni sevmeyen begenmeyen insanlar ilgimi çeker belirli uzun süre aklımdan çıkmaz kendimi değersiz hissederim. ... misafir gelince yüzünde güller açardı ama evde hep mutsuzdu, çalışıyordu üzerinde yük vardı babamla da arası bozuktu ama ne bileyim yemek yaptırmazdı beceriksiz biri oldum zaten ilgim yoktu iyice ilgisizleştim hala sevmem, ... elalem ne der korkusu vardı şuan da bana işlenmiş durumda o korku zamanla hafifledi ama arada oluyor ve ciddi korku boyutlarında oluyordu önceden neyse işte konu sahibi farkında olmadan annen oluverirsin birgün bir bakmışsın ona kızdıkların sende de var üzüm üzüme baka baka derler, sen elinden gelini yap saygısızlık yapma ama şunu kabul et annenin kensiyle alakalı sorunları var bilemiyorum yeterince sevilmemiş hissediyordur belki ya da yılların yorgunlugudr nazı sanadır vs vs çoğu anne kızlarına takar kendi başaramadığını kızının een mükemmel şekilde yapmasını ister dedim ya elinden geleni yap zaman zaman al karşına güzel güzel konuş fakat bu seni aşağıya çekmesin çok üzerinde durma ben farkında olsaydım o yaşlarda yapardım ama büyüdükçe anlıyorsun sen etkilenme bari. MissCherryBlossom

Kac yasina gelirsen gel annen icin her zaman hayal kirikligi memnuniyetsizlik ornegi olacaksin buna alis derim. oyle anneler beceriksiz yetistirip sonra beceriksiz diye asagilarlar evlatlarini belki decasagipamak ve tum dunyanin stresini onlarin üstüne atip yine mutlu olmuyorlar.

Valla venden baska i kadsr derdi vsr ki bana sira gelmiyor. Ama bos olsa kafasi bana uzulur. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anenlerin hayal etmesi diey bir sey yok bence, dunyaya nasil bir insan gelirse gelsin ellerinden en iyisini yapiyorlar yetistirmek icin ve kosulsuz seviyorlar Anneysen kosullu sevme diye bir sey olamaz cunku evrime ve insan dogasina aykiri. Cocugum oyle olsun boyle olsun, bu meslegi yapsin, o sporu yapsin diyenler mukemmeliyetci insanlar bence. Eeee cocuk ille de doktor olcak diye kafa utulersen cocugu sevmedigi meslege istemedigi hayata itersin, sen cok tertemizz ol dersen cocugu olmadigi sey ustunden vicdan azabina itersin... mukemmeliyetci insanlar hayati hem kendilerine hem baskalarina mutsuz yapiyorlar bence.

o zaman bence anneniz çok mükemmelliyetçi ve buna bağlı olarak kendi yaptığını en ve tek doğru olarak görüyor. herkesin kapasitesi ve yeteneği bambaşka. herkes de bal dök yala ev işi yapmak zorunda değil bana göre. içinde yaşanabilecek temizlik ve düzende olmak yeterli. ama annenizde titizlik ve mükemmelliyetçilik olduğu sürece ona kendinizi beğendiremezsiniz o kesin. ya boşvermemeyi yada cevap vermeyi öğrenmek lazım. cevap vermek dediğim saygısızlık değil tabi. yani benimki de biraz öyleydi ama ben bir şekilde konuşa konuşa ben buyumu kabullendirmiştim.

A annemin gizli ikiİ Benim ablalarım ve abim maharetli titiz, on parmakt on marifetler. Bense daha geniş, rahat, yaparız yea bir insanım. En küçük de ben olunca annem asla bunu sindiremedi. Kabullenemiyor kadın. Bir de yetişme tarzı sanırım, benim karşı argümanlarım iyice zıvanadan çıkarıyor. Ben bu hayata kendimi heder etmeye gelmedim. Canımı sıkmadan yapıyorum anne diyorum ve fika cevabı: "insan düzen kuran canlıdır, sen düzensizsn. Böyle yaparsan hayatın başarısızlık içinde geçecek. Ben haline üzüldüğümden söylüyorum" söyle ama değişmeyecek diyorum. Nafile 35 yılda bir gıdın ne o ne ben ilerledik. Çocuk yetiştirmemi de beğenmez. O çok pimpiriklidir. Ay karnı ağrıyormuş hemen doktora gidelim.! Ben dolaptan yoğurdu çıkarır veririm oo ne senaryolar ne senaryolar. Çocuk o soğuktan bademcil ameliyatına kadar gider. Artık takmıyorum. O öyle biri. Ben böyle değilim. Anneliğimi de farklı. Ben dağınığı için, yaptığı hatalar in dırdır etmiyorum. Ne hissettirdiğini biliyorum çünkü. Değişmeyeceğini kabul ettim. O günden beri etkilenmiyorum. Siz de kendinizi hayal kırıklıio olarak görmeyin. Kuşak farkı. O kuşak için bu tür şeyler önemliydi. Kendini mahvedene kadar didinirdi. Biz canımızın kıymetni biliyoruz. Bu bizi kötü yetersiz yapmaz. Bırakın konuşsun. Benim bu tamam annecim diyip işime bakmalarımı da anladı artık. Tamam anne demen de totoma totoma demek diyor Siz de öyle diyin rahatlayın.

bulaşığı toplamadınız, gardrobunuzu katlamadınız, diş fırçanızı lavaboda unuttunuz ve diğer saydığınız sebeplerden dolayı anneniz sizin yüzünüzden hayal kırıklığı yaşıyorsa bırakın yaşasın bence kimse mükemmel değildir, anneniz de mükemmel değil insan kendisi kusursuz olmadığı konuda veya bir işte, karşısındakinden kusursuzluk bekliyor evlat ya kendi evladı...