Parayi ortak hesaba atmayi birakin. Giderleri bölüşün. Hatta mutfak masrafinida atiyorum 2000tlye kadar siz, ustunu esiniz karsilasin. Acikcasi 300 500tl olsa bende haber vermem ama yuksek meblaglardan bahsediyorsunuz, kesinlikle size haber vermeliydi

Çok şükür ailemin ihtiyacı yok. Hatta bazı ödemelerimize geçmişte çok fazla destek oldular. Yani onların ihtiyacı olduğuna eşim inanmaz ve nispet yaptığımı anlar. :) V

+1 Konu sahibi çok düşünüyor, fazla düşünüyor. Eşi ise hiç düşünmeden çat çat yolluyor paraları. E bu borç adamın da borcu değil mi? Ama adam çok rahat maşallah. Atmış karısının üstüne yükü, kendi rahat rahat takılıyor. Konu sahibi, erken yaşlanırsınız bu gidişle. O borç biter de sizin kırışıklıklar giderek artar, benden demesi.

İyi yere tezgah açmış adam. Sizin gibi geniş gönüllü bir aileyi kim bulsa aynı şeyi yapar. Adamın her müşkülünü çözmüşsünüz, kendi derdi kalmayınca o da bir işe yarama hevesiyle başkasının müşkülünü çözmenin derdine düşmüş. Senin paran benim param, benim param yine benim param mantığında ne güzel dünya. Tek çözüm musluğu kapatacaksınız. Yoksa akar gider tutamazsınız.

Bu şekilde kullanılırken bu kadar nazik olmanıza üzüldüm gerçekten sizi çok uzerler. Birincisi çalışmak hiç kolay değil o kadar insanın kahrını çekiyorsun sabah işe gidiyorsun kendi hayatindan taviz veriyorsun sonuçta al ben yemedim sen ye diyorsunuz. Bunun çözümü var evet ama cevaplarinizdan anladığım şey siz yapıcı olmaya çalışacaksınız. Ya maaşınızi ayiracaksiniz evi gecindirsin, ya harcamalarınizi çok abartacaksiniz ya da bir köşeye para biriktirmek zorundayım ilerde çocuklar için diyeceksiniz. Bunların hiç birini yapacağınızı düşünmüyorum. Ama bir gün bence başınızı vurursunuz taşlara çünkü harcanan şey emeğiniz

Ortak hesaba koymayin sizde bundan sonra bundan daha büyük bir tepki veremezsiniz emin olun. Ayrıca kötü bir durum olsa adam paraların hepsini alır kullanır hak bile iddia edemezsiniz. Yapmayın bunu. Madem para ortak sizin hesapta da durabilir

Peki eşiniz emeğinizi ailesine verirken sizin kadar çok düşünüyor mu vereceğiniz tepkiyi? Yani evlilikte değer ve saygı iki taraflı olması gereken bir durum değil mi? Siz bu kadar kaybetme korkusu yaşadığınız için esiniz bu kadar rahat davranıyor olabilir mi

Çalışsın çalışmasın, kadın hep idare peşinde... Aman masraf olmasın. Aman borç bitsin. Aman arkaya kalsın... Adamlar fazla düşünmeye şımartmaya gelmiyor sanırım. Anlamıyorlar, ooo nasılsa var diye rahat rahat serpiyorlar. Eşinize ailesine laf söylemek istemiyor olmanızı naifliginizi anlıyorum. Kavga edin huzursuzluk çıkarın demem asla. Sadece sizde artık biraz gevşeyin. Amaaaan borç mu? Ödenir bir şekilde. Aaa ne güzel çanta. Ne güzel ceket.. Neden işe giderken takip takıştırmayasınız? Biraz kendinize alan açın, sizde harcamalarda bulunun. Ortak hesaba sizden 3 gidiyordu ise 2 gitmeye başlasın.

Hesabınızı ayırın ve harcamaları ortak yapın. Bölüşün yani masrafları. Eğer kendi ailesine para göndermek istiyorsa kendi parasından göndersin, keriz değilsiniz ya..

Daha önce konuştuğunız halde eşiniz bu şekilde çözüme yaklaşmadığı için yeni bir çözüm gerektiğini söyleyin. Ortak hesaptaki parayı 2ye bölün. Eşinizin ailesine verdiği kadarınını onun payından düşün ve kendi payınıza ekleyip alın. Hesaplar ayrı olsun. Aylık borcu eşit şekilde karşıladıktan sonra Masrafları paylaşın. Örneğin o fatura kira versin siz de mutfak masrafını karşılayın. Kendi parasından kalanı herkes dilediği gibi değerlendirsin

Hesabini ayir yoksa böyle devam edecek sen kendin biriktir biryerde P

E hesabi ayirin. Giderleri paylasin kalani herkes kendi napiosa yapsn. Siz biriktiriirsiniz o kime ne istiyosa verir. Zor zamanda da ailesinden istesin bende yok diyin. yenGEnC

Ailesi sizin desteğinize ihtiyaç duyan, sınırlı gelirle çocuk okutan /kira ödeyen bir aile mi?

Ay aynen böyle. Boşandığım dangoz rahat rahat harcardı, ben zavallı da kıyıp üzerime bile almazdım aman borçlar bitsin diye ki hiç bitmedi. Neyse tam biz boşanacakken lojmana başvurdu! Evli olduğumuz için çıkacaktı. Sonra ablası olacak ahlaksızla enişteyi kovmuşlar ablasıyla yaşayacaktı. Olmazsa boşanmayacaktı kendi aklınca benim maaşımla ablasını geçindirecek kirasını ödeyecek, faturalarını ödeyecek, 4 çocuğuna bakacaktı. Bunları anlayınca hemen açtım davayı boşadım. Bakamadı ablasına kendi parasıyla! Mecbur enişteyi çağırdılar. Kendi de it gibi yaşıyor işte. Başkasının parasıyla plan yapmak haybeye harcamak kolay aynen.

Ortak hesap dediğiniz ortak hesap olmuyor aslında, eşiniz sizin imzanıza onayınıza ihtiyaç duymadan hesaptan istediği kadar parayı başka bir yere transfer edebiliyorsa buna ortak hesap denmez, eş laf etmesin diye adı göstermelik ortak hesap olan ama özünde bireysel olan bir hesap, umarım sizde aynı şeyler yaşanmaz ama eşleri ortak hesapları olduğunu sansın da rahat rahat gelirini o hesaba atsın diye göz boyayan birkaç tanıdığım en ufak anlaşmazlıkta o hesapları boşalttı, eşlerinin birikimlerini de iç etti. En mantıklı tepki illa ortak hesap olacaksa bundan sonra hesap sahibi olarak sizin görünmeniz veya direkt hesapları ayıracaksınız, maaşınız sizin kendi hesabınızda kalacak, borçlar, ev giderleri gibi harcamalar için aylık belli bir miktarı eşinize verecek geri kalan maaşınızı kendiniz biriktireceksiniz bunun başka yolu yok.

Ben olsam son kez uyarir az sonra yazacaklarimi yapmak zorunda birakmamasini acikca soylerdim. Yinelerse ortak hesaba para gondermeyi birakir giderlere karismam. Kendi parasiyla evi gecindirip borclari odeyip ailesine de yardim edebiliyosa buyursun etsin. Ama benim esek gibi calisip kazandigim parayi kok ailesine yediremez. Ne munasebet.

Kim daha çok kazanıyorsa keyfine göre yaşar, kumarda yer diye bir şey yok. Hayat eşit derecede ortak. Para da eşit derecede ortak . push ; ATTRAENTE ACTA EST

ortak hesap yönetimine el koyun. sizin hesabınıza geçsin hepsi. sebep olarak böyle daha iyi olacağını şimdiye kadar onda olması ne kadar normalse sizde olmasının da o kadar normal olduğunu belirtin B

Kimisi evet kimisi hayır. Sürekli aynı şeyleri konuşmaktan beynim uyustu artık. Beni anlıyor gibi dinleyip sonra aynı şeyleri yapmasi çok canımı sıkıyor. İki eş birbirinden bu kadar habersiz yaşamamali diye düşünüyorum

Bu konuda babama bile güvenmem tecrübelerimden dolayı. Neden eşinin üzerine? Ortak olsun. O 5 bin mi çekmiş sen de çek. Ne demek ikimiz çalışacaksınız o sağa sola saçacak. Ha bir de kendinden asla kısma o borçlar bitmiyor. Ben dolandırılarak aldatılarak boşandım. Sen kendine bunu yapma lütfen hiçbir kadın yapmasın hatta

Senin parandan ailesine para veriyor öyle mi? Bu demek ki sen bazen bir ay boyunca onun anasi danası için kalktın sabahın köründe ayakta otobüslerde süründün, ağrın sizin olsa da çalıştın, yeri geldi salak salak insanların tribini çektin o ay sadece tüm maasin onun ailesine gitsin diye. Ben olsam onun tirtikladigi kadarını alır 'bu da benim aileme' derdim. Ya da o kadarını tamamen kendi keyfime airfry olur, çanta elbise olur, kendinden silip süpüren makina olur, düzenli temizlikçi olur harcardim. Anca öyle içim soğurdu. Borç bitmezse bitmesin, kocam düşünsün onu da. Bence tek çözümün de bu olur heralde

Giderleri beraber halledersiniz gene. Sadece senin sorumluluğunda olmaz. Ama nereye ne gidiyor haberin olur.

Anlasin zaten. Mesele anlamasi degil mi? Neticede onun ailesinin de ihtiyacı yok.

Vala ben yerim :) eşitlik gozetmem evlendim diye. Belki sirket sahibi bi adamdir diye düşündüm. O zaman ortak davranmaya gerek yok. Illa mizziklaniosa hayatimdaki kisi en kotu şirketten parayi sahsima cekmem hem daha az vergi oderim. Bu ekonomik konular onceden belli olan seyler sonradan oyun bozmak oluyo zaten adamin yaptığı. I inekobasi

Gelir ne kadar fazla oluyorda gider de o kadar fazla oluyor tahmin edebiliyorum. Fakat tüm ipleri eşinize bırakmayın derim naçizane

Birde gerçekten eşe maaşın toptan yollanmasi nedir? Şimdi eşim tek çalışıyor ve nereye ne harcadigini bilirim bir miktar birikimimiz var bana danışır ve bunu yapmak zorunda. Çünkü bu evin bütçesi ikimizin sorumluluğunda tüm hakkı bir kadın adamın eline vermemeli.

siz haklısınız bende aynı şekilde tepki verirdim bence herkes verir B

Bazen öyle bir his geliyor zaten biliyor musunuz? Git rahat rahat harca ihtiyaçlarını al diyor bir tarafım. Sonra düşünüyorum bunları öderken yine sen sıkıntısını çekeceksin diyorum. Aileme gönderemem çünkü durumları iyi çok şükür. Hatta göndersem eşim az göndermişsin biraz daha gönderelim diyebilir. :) Çünkü zamanında ailem fazlasıyla destek oldu ödemelerimize ve eşim için ailemin yeri farklıdır. Fazlasıyla geri vereceklerini bilir. R rouges

Ben harcayınca ya da aileme gönderince vermeyeceğini bilsem bu dediklerinizi yapayım. Ama ne olursa olsun bir şekilde gönderiyor ki yapmışlığı var. Sorun sadece göndermesi de değil en büyük sorun söyleme ihtiyacı duymaması. En çok ağırıma giden o. Saklı gizli işler her zaman midemi bulandırmıştır ve güvenim git gide azalıyor. Böyle bir ömür bu evlilik nasıl sürer ki diye düşünüyorum. Eksik kalan eşyalar için bile benim evimdeki eşyaları göndermeyi düşünüyor. Ki aynı zamanda babamlar da ev yapıyor şuan içinde hiç eşya yok oraya göndermek aklına gelmiyor ya da bana böyle bir teklifte bulunmayı bile düşünmüyor.

Kesinlikle o konuda haklısınız. saygı ve değer iki taraflı ve ben eşime saygımı kaybediyorum o da ayrıca üzüyor beni. Eğer ben de kendi aileme verirsem ya da anneme benim adıma biriktir dersem ailemi üzmüş olurum. Ailemin ihtiyacı olsa eşim benden önce davranır çünkü aileme çok değer verir ve onlar istiyorsa kesinlikle ihtiyacı vardır diye düşünür ve sonra fazlasıyla vereceklerini bilir. O yüzden bu çözüm değil benim için. Annem de eşimle bu konuyu konuşmuş eşimde saygıyla dinlemiş ve anneme hak vermiş. Benim de haklı olduğumun farkında ama her şeye rağmen aynı şeyi tekrarlıyor. Veriyor ve vermeyi geçtim ama söyleme gereği duymuyor. Ailesi ihtiyaç sahibi değil sadece bir şeylere sahip olmak için başka şeylerden fedakarlık yapmak istemiyorlar. Eşim de onların yapması gereken fedakarlığı yapıyor ve eşinin kendine olan güveninden fedakarlık yapıyor diyebilirim. Ben 12 yıllık evliyim ve daha evime bir tablo bile almadım önce borçları ödeyelim evimizi alalım diye düşündüm hep. Ama eşimin ailesi şuan üçüncü evlerini düzüyor ve her şeyi en ince ayrıntısına kadar düşünüyorlar. Ve eşim de onlara destek oluyor. . push ;

O hissin peşinden gidin. Ben de öyleydim. Oldum olası tutumlu biriyimdir. Yapım böyle. Ama baktım ki o para bir şekilde gidiyor mu. Gittim kendime en pahalı telefondan aldım. Zaten fotoğraf çekimine merakım var. İşime de gelmiş oldu. Yine bazen bazı şeyleri alırken huzursuzluk hissettiğim oluyor. Ama yapacak birşey yok. İnsan ihtiyacını bile erteler mi vazgeçer mi yapıyordum. Ama artık mümkün olduğunca aldırmaya çalışıyorum. Ne alırsanız yanınıza kar kalıyor. En son dün en pahalı ve kaliteli olan düdüklü tencereden sipariş verdik. Neden gücünüz yetiyorken ve o para yeri geldiğinde başka yerlere gidebiliyorken kendinize layık olanı almayasınız. Öncelikle ihtiyaç belirlediklerinizden başlayın aldırmaya bakalım o para daha gidiyor mu. Eşim de bana der sen böyle değildin diye. Ben de para nasılsa gidiyor bir şekilde o yüzden çok da kasmaya gerek yok dedim.

Anlasın zaten anlasın diye yapacaksınız amaç bu. İhtiyaçları yoksa aileme veriyorum diye birikim yapabilirsiniz veyahut anneniz sizin adınıza biriktirir.

Hanımefendi öncelikle hesabınız ortak değil, o hesap eşinizin hesabı. Hepsini de ailesine gönderse haberiniz olmaz. Madem konuşarak çözemiyorsunuz, o zaman ben olsam o güne kadar ortak hesaba kattığım miktarı hesaplar, geri isterdim. Bundan sonra kendi hesabımı kendim tutacağım, giderleri de paylaşacağız derdim. Ondan sonra göndersin kendi parasını istiyorsa ailesine.

Şu yorumdan sonra net bir şekilde söylenebilir ki ortak hesaptaki paranın yarısını size aktarsin masrafları bölüşun kendi birimimizi kendiniz yapın itiraz edecek olursa art niyeti görmüş olursunuz etmez ise de sağlam bir ders almış olur bence

Para vermeyin. Kendi birikiminizi kendiniz yapın. Ne münasebet gizli gizli para yollamak

Eşinize bunu sordunuz mu? " bana sormadan para göndermen... hissetmeme neden oluyor " diye bu konuya ilişkin hislerinizden bahsettiniz mi?

Maaşınızı vermeyin kendinize ayırın ev masraflarının da çoğunu ona yükleyin bir şey der ise kbakma ben senin kök ailen için çalışmıyorum kaç defa rahatsız olduğumu söyledim fln de sonra bırak ne yapıyor ise yapsın..

Haha bunu ilk evlendiğimde eşime söylemiştim. Salak mıyım ben çalışıyorum ailen para yesin diye mi çalışıyorum demiştim ben yüksek oranda düzelttim anemnez. Ortak hesap yoktur bizde giderler hesaplanır ödenir artanla hemen altın aldırırım kalan para da benim. Her hafta düzenli olarak azaltır harcama yapar kocama eksiye düştüm mesajı atar para isterim oysaki keyfi :) bakımlar yaptırırım gezerim tozarım. İlk başlarda görümcem aç göz gibiydi. Annesi ister ister geri vermezdi. Cinnet çözdü. Madem vermeyecek anne niye istiyor enayimiyim ben dedim. Maaşımı atmadım hesabına. Krediy ödeyemedi :) ben bilmiyormuyum para yedirmesini yedirirsem bidaha geri dönüşü olmaz dedim. Zamanla düzeldi. Kendi avansın eksiye düşer verir babası tamamlar. Annesi ister sonra atar. Sorarım çünkü. Noldu borç bitirdimi baban derim. Daha geçen çeyrek aldılar ama geri verdiler. Böyle olmasaydım evet çok zorlanırdım bazen vicdan yapsamda boşver haklısın diyorum. Bu arada para harcadıkça daha kıymetli oldum. Kocam bana para verdikçe mutlu oluyor. Yorgunsam yemek yoksa dışardan söylüyorum. Onu mu beğendim alıyorum. Kazanıyorum harcıyorum en azından onlara sıra gelmesin. Böylelikle 100 200 lira gözüme batmıyor. En azından benden çıkmıyor eşim kendisi priminden veriyor. Görümcem aç gözlük yapmıyor artık kızı gram umursamıyorum. Sanırım benden nefret ediyorlar

Ayirin hesapları. Zaten niye birleştirdinizki. Ihtiyac halinde birbirinize gonderirsiniz. Ne bileyim harcamalari da yaparsiniz konuşup kalan kendinize ayri kalir. Ailesine herkes uc bes yardim etmek uster. Ne bileyim birseyler almak ister annesine harclik mahiyetinde para vermek ister. Bana esinizin yardimından ziyade hesap birleştirme olayi garip geldi

Saygısızlık yapıldığı fikrinizi destekliyorum, ortak hesap olayını ortadan kaldırın bence madem sormadan-söylemeden kafasına göre ailesine katkıda bulunuyor sizde her ay belli bir miktarı kendisine verin kalanını kendiniz değerlendirin. R -Rosa-

Kişisel kredi kartı borcum dediğiniz şey zaten evinize yaptığınız harcama, işe gidip gelebilmeniz için yaptığınız harcama değil mi?Tabi ki bunu maaşınızdan ödeyeceksiniz başka nereden ödeyeceksiniz ki? Annenize pırlanta aldınız, anne babanızı tatile gönderdiniz onu mu ödüyorsunuz ki? maaşımın hepsini eşime vermiyorum diyorsunuz da bayağ bayağ kendi konfor alanınız için birşey ayırmamış oluyorsunuz

Paranız ortak hesapta olmasın. Hatta bir süre eve desteği kesin, kendiniz icin yüksek fiyatlı birşey alıp her ay maaşınızla onun ödemesini yapın. Tek maaşla evi idare etmeye çalışsın bakalım ailesine verebilecek mi o zaman

Aileme lazım diye alır kendi birikimimi kendim yaparım yaptığı saygısızlık ortak hesap niye eşin üstüne? Tahin Helva

Hesapları ayırın o zaman Aylık ödeme planı yapın, herkes üzerine düşeni ödesin kalan paranız kendi hesabınızda kalsın Böylece saygısızlığının sonuçlarını görmüş olur, konuşmaktan anlamıyor madem eylemle anlatmış olursunuz

Belli bi meblaga kadar olan olan paranin hesabini sormaya gerek yok atiyorum 1000 tl olabilir günümüz kosullarinda, her ailenin de butcesi farkli sizi rahatsız etmeyecek boyut neyse onu soyleyin bu rakamin ustundeki harcamalari ve transferleri bana sormadan yapmamalisin de baktin hala yapıyor bitir ortak hesap işini ne var bunda ya da sen de ailene gonder her ay bi yarim altin alip koysunlar senin icin. Dunyanin binbir türlü hali var. Merak ettigim su oldu esin senden cok daha fazla mi kazanio eger oyleyse tavri normal olabilir. Ben de eşimin nerden baksan 5 kati falan kazaniyorum o yuzden soylemem aileme gonderdigimi kumarda yedigimi ne bileyim. Ama ortak hesap mantigi da yok bizde ortaksa adı senin de bilmen gerekir. K

Eşin ne kadar çektiyse sen de o kadarını çekebilirsin kendine altın alabilirsin takı alabilirsin vs. Ben bir süre önce çalışmıyordum çalışmazken herşeyi kısıyordum hani zaten çalışmıyorum masrafım olmasın diye. Ben kendimden kıstıkça ailesine hediye parfüm vs aldı aaa valla başlarım bu işe dedim Lacoste dan bi alışveriş patlattım. Sonra dyson dikey süpürge aldım ki size de tavsiyemdir yoksa mutlaka alın. Şimdi kolye beğendim onu alacağım vs

Evet bunu yaparsam en azından içimde ukde kalmayacaktır bazı şeyler. Keşke benim onu ve ailesinin dertleri ile dertlendiğim kadar onlar tarafından anlaşılabilseydim en azından bu kadar üzülmeyecektim.

Siz ince fikirli bir kadinsiniz. Aman şu kırılmasın aman bu üzülmesin diye diye üzgünüm ama kocanızın gözünde değeriniz kalmamış, size ait alın teriniz olan parayı gönlünce harcamiyor evinize bir tablo bile alamıyorsunuz. Ama minnoş kocanız size bile sorma gereği duymadan ailesine veriyor, ailesi de biyoisst biliyor mu, rızası var mı? dur bir soralım demiyor. Aman calişsin dursun diye düşünüp umursamiyorlar çünkü o para siz çalışsanız da oğlunun parası onlara göre. Farkinda mısınız? Sizin olan parada sozvsahibi değilsiniz, fikri alınacak kadar bile kaale alınmıyorsunuz. Esiniz size ve ailenize haklısınız diyor ama para göndermeye devam ediyor yani sizi önemsemiyor. İnsanlarin laflarına değil davranışlarına bakın belki pembe gözlüklerle bakmamayı öğrenir kendinizi kullandirtmazsiniz...

Ben olsam hesabı ortak hesaba çeviririm, bu durumda tek başına hesaptan para çekemez.

Kusura bakmayın ama arkadaşlar siz neden çalışıyorsunuz? Yıllarca meslek sahibi olmak için didinmenizin nedeni Eşinizin ailesi paranızın sefasını sürsün diye mi?

Konu sahibi ilk başta da yazdım bana çok narin bir insan geldiniz. Bu kadar kibarlık bu dünyaya çok fazla. Gerekince elinizi masaya vurmanız ve haklarinizi savunmaniz lazım. Insanlar verdikçe hep fazlasını isteyen nankör canlılar çünkü. Maaşınızı ayırmak da bir çözüm ev gecindirsin üstüne yollayabilecek parası kalıyor mu bakalim. Ya da evliliği devam ettirmek istiyosaniz araba modeli yükseltin

Ortak hesabı ayrırsın evin giderini ortak olur. Kalan sana kalır. Sorunu halledersin. Bir süre bunu dene. Buyursun göndersin kendi gelirinden.. sende harcamalarını söyleme. Abartarak söyle kenara birikim yap. Zaten herşey çok pahalı. Aileler istemeyi Asya bırakmaz. Bir yerden 3-5 geliyor niye istemesin ki.

Ne münasebet sizin para koydugunuz ortak hesaptan size danışmadan para gönderilmesi. Hoş değil doğru da değil bence. Ayrica hesap sadece esinizin üzerine olmak yerine ortak olsa daha iyi olmaz mı? Bence net bir tavır alın. Konunun para olmadığını size yapılan bir saygısızlık olduğunu düşündüm ben açıkçası

Anlasın zaten nispet yapıyor olacaksınız.

Para kazanırken çok güzel kazanıyorsunuz da hesabın içinden mi çıkamayacaksınız yapmayın Allah aşkına..

Hayır her ikisi de memur emeklisi, birkaç tane evleri var ve okuyan çocukları yok. İki kişi yaşıyorlar zaten. MorAnka

Çözüm olarak sunulanlari akıl ve kendi evliligimin süzgecinden gecirmem gerekiyor. Düşünüyorum ve her birisi için eşimin tepkisini düşünüyorum. İşe yarayacak olanları da zaten söylüyorum bunu yapabilirim diye belirtiyorum. Oradan bakınca sadece dertlesmeye gelmiş gibi görünebilirim size ama bu sizin dusuncenizdir. KIR PAPATYASII

İkimiz de yakın kazanıyoruz çok fark yok aramızda. Her defasında yaptığı şeyin yanlış olduğunu söylüyor. Bundan sonra habersiz yapmayacağım diyor ama yine değişmiyor. Bundan sonra ben de aynı özgürlüğe sahip olmak istiyorum dedim. Tamam dedi. B

Daha öncede olmuş benzer şeyler, sizi hiçe sayan eşle ortak hesap saçmalığından ne zaman vazgeçmeyi düşünüyorsunuz?

Ailesine gönderdiğini biliyorum. Öğrendiğimde ve sorduğumda ihtiyaçları vardı diyor. İhtiyaçtan kastını söylesem inanın şaşırırsınız. Hadi diyelim ki ihtiyaçları var peki neden bana söylemez ki. Ben böyle bir şey yapsam rahat uyuyamam eşimden gizli iş karıştırmaktan çok rahatsız olurum.

Nispet yaptığımı anlar, olmaz. Ailemin ihtiyacı yok, olmaz. Kendime harcayamam, olmaz. Sonra gene ben sıkıntı çekeceğim. Bu parayı kendinize, şahsınıza ayırın diyor herkes. Ister biriktirin ister harcayın ama tamamen kendinize olsun diyor. Illaki elbise alın ya da ailenize gönderin anlamında demiyor arkadaşlar. Ama siz hiçbirine olumlu gelmiyorsunuz. Bu durumda meseleniz çözümsüz kalıyor. Yapacak bi şey yok.

Bizim hesaplar biraz karışık, maaşlar, kiralar, şirket gelirleri bir o kadar da giderler var. Hatta bir kısmı ile müşavir ilgileniyor. Böyle yazınca gelir çok gibi görünebilir ama inanın bir o kadar da gider var. I inekobasi

Hesaplari ayir, o sorana kadarda ayirdim deme ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Sizin parayla sizin evi, kendi parasıyla anasının evini gecindiriyor zaar. Siz bence ortak hesabı bırakın sizde annenize aylık gönderin annenizde biriktirin kendi paranızı ozaman onun hesabını soramaz size. Kendi de kendi ailesine veriyor.

Eee, şimdi de sıkıntı çekiyorsunuz.. misal borcunuz 20 ayda bitecekse artık 25 ayda bitecek. Bari bu arada sen keyfine bak. Adamın harcadığını sen kendindn kisip yerine koyduğun sürece aynen böyle devam eder. Ama sen de gönlünce harcarsan işte o zaman koca kişisi belki sıkıntıya girer, ödemeleri yetiştirmeyince. Hep verici olmak iste böyle nankörlük getiriyor. Baktın karşı taraf sana vermiyor sen kendine ver, aradaki dengeyi sagla

Ayni seyi yasadim. Malesef degismez. Insanin zoruna gidiyor tabi. En sonunda onun gizledikleri artiyor ve senin guvenin tamamen bitiyor.

Ben işi yeni bıraktım önceden iki kişi çalışırken de asla maaşımı ona vermedim. Borç olan kısmı öder geri kalanı ortak birikim yapardık ve orda ne kadar para olur ikimiz de kuruşuna kadar bilirdik. Şu anda tabi ki birine borç verecekse bana haber vermeli benim ailemde çok çalışmayan kadın var ve parayı onlar yönetiyor

Tam da gerçek olan bu. Ancak ne zaman dayanamayıp sesimi yükseltirsem o zaman beni görüyor ve o parayı tek başına kazanmadığı aklına geliyor bence ama etkisi kısa sürüyor. Ben eşim üzülmesin diye uğraşmıyorum. Çok net konuştuğum zamanlar da oldu. Sadece artık kendi ailemi üzmek istemiyorum. G gulmevsimi

Eğer göndermeye devam edersen ailenle konuşacağım bizden para istemeyi bırakında borçlarımızı ödeyelim refaha çıkalım diyeceğim diye söyleyin tepkisini ölçün artık başka çareniz kalmadı gibi

Eskiden gelir ve gider sabitken herşey çok güzeldi. Ama şuan herşey çok karışık. Ben de inşallah kendimi tutarım bundan sonra bu kadar şeffaf olmam. Kendisine de söyledim bu düşüncemi. Sadece tamam dedi bakalım.

Peki siz şimdi bu yorumu yaparken şunu atladiginizin farkında mısınız içsel olarak kizdiginiz eşinizin ailesi hala eşinizin saf ve masumca ailesine yardım ettiğini düşünüyorsunuz. Kendinizden pay biçin siz ailenizin ihtiyacı yok diye önce evliliğinizi düşünüyorsunuz yollamiyorsunuz ama eşiniz ailesi üçüncü evini dizerken siz eve bir tablo almadığıniz halde yardım ediyor. Bin lira az para değil aylık biriktirseniz yazın tatile gidersiniz. Kendinize üst baş alırsınız. Siz harcamadikca sizden gidecek. Yani tablo almamakla kar etmiş olmuyorsunuz. Eşiniz kendini hala ailesine kanıtlamaya çalışan onlara sevdirmeye çalışan küçük bir çocuk gibi davranirken sizde kendinizden çok eşinize değer vererek bu döngüyü tamamliyorsunuz. Çok yazık değil mi? Siz bir şey alamazken üçüncü evlerini tamamliyorlar. Insanlar bir de evliyken şunu düşünmüyor şahsen ben dusinuyorum bosansaniz mesela sizin o aldıkları evde bir hakkiniz yok. Boşanmak imkansız bir durum değil bir gün aldatilabilirsiniz ya da eşiniz vefat etti diyelim. Niye sizin hakkınızı başkaları yesin?

İyi geceler arkadaşlar. Bahsedeceğim sorun yeni değil aslında daha önce de yaşadık benzer sorunu ama o zaman konuşup anlaştığımızı düşünmüştüm. Ama maalesef öyle değilmiş. Eşim de ben de çalışıyoruz. Gelirlerimizi ortak bir hesapta biriktirip oradan harcama yapıyoruz. Ortak hesap da eşimin üzerine. Eşimin bana söylemeden kendi ailesine bazen borç bazen yardım olarak para gönderme durumu oldu. Miktarlar bin TL'den 5 bin TL ye kadar çıktı. Bu durumdan rahatsız olduğumu benim ona karşı şeffaf olduğumu aynı şeyi ondan da beklediğimi tatlı dille de anlattım, sitem ederek de anlattım yeri geldi kızgın ve kırgın bir dille anlattım. Bundan sonra olmayacak dediyse de yine olmuş. Eşimin ailesinin durumu kötü değil. Gelirleri, evleri, arabaları var. Bizim durumumuz da iyi çok şükür. Ama çok fazla borç ödüyoruz. Çok şükür kimseden bir şey talep etmeden ödemeye çalışıyoruz. Ben harcamalar konusunda çok dikkatliyim, Borcumuz biran önce bitsin istiyorum. Ama bu para verme mevzularını da öğrendikçe çok canım sıkılıyor. Neden bana söyleme ihtiyacı duymuyor. Ben daha fazla nasıl bir tepki gösterebilirim bilmiyorum. Ben artık bunu bana karşı yapılan bir saygısızlık olarak görüyorum ve benim de eşime karşı saygım ve güvenim azalıyor. Benzer durumu yaşayan ve bu için bir hal çaresini bulan varsa lütfen bana da yol gösterebilir mi?

Bence konu sahibi çözüm aramıyor öyle derdini anlatmaya gelmiş Boleyn hanım. Ama başlığının cevabı çok açık eşi onun emeğine saygı duymuyor bu sebeple verdiği parayı da söyleme gereği duymuyor

Hayır anemnez aksine 3 maaş giren hatta mesailerle 3 buçuk maaş giren bir ev. Alışkanlık olmuş ailelerde. Kardeşi de aynıydı eşimin. Ya daha dün babası bize banka dedi. Banka varmış sıkışırlarsa isterlermiş. 100 lira varmı sende versene diyor. Sonraki günde 100 lira atsana. Sonraki günde. Aileler arasında lafı olmaz evet ama bu sonra 2000 bin lazım sen ver ben veririm oluyor. Çoğunlukla geri gelsede rahatsız oluyorum. Bi kere kafamız allak bullak olduda 3000 lirayı kaybediyordu eşim babasının ihtiyacı var diye. Şimdi şöyle eşimize laf söylediğimiz de anlamayacak. Onu unutun. İster güzellikle ister iyilikle. Kısasa kısas yapabilirsiniz. Bende çok pra harcayarak buldum çözümü. En azından içim soğuyor :)

Bu imkanlardaki ailesine güya ortak olan hesabınızdan sizi hiçe sayarak para gönderen eşe karşı çok pasifsiniz. Niye? Konuşmak hiçbirsey ifade etmiyor eşiniz için, evinizden b eşya götürmeyi düşünüyorum ailesi için. Ne yerine konulduğunuzun farkında mısınız? Siz borç var, masraf yapmayayım diyerek yaşamaya devam edin.

Böyle bir şeyi öğrendiğim anda ortak hesaba para yollamayı keserdim

Sosyal medya mecralarının birinde bir kız erkeğin parasını yiyeceksin diye ağzını yaya yaya konuşuyordu görünce sinirlenmiştim ama burdaki konuları okuyunca acaba haklı mı diye düşünmüyor değilim. Altın biriktirmek istediğinizi söyleyin fiziki altın alıp evde saklayın. Her ay hedefler koyun. Size katılmak isterse katılır katılmak istemezse de kendi parasından ailesine vermek zorunda kalır.

Eşiniz kendine verilen şansı çok zorlamış. Ya sizin adınıza ortak hesapta biriksin ya da giderleri toplayıp ikiye bölün. Herkes payını ödesin. Kendi elinde kalan parayla istediğini yapsın.

Hesap aç ve sende olsun paralar. Kusura bakma sana güvenmiyorum artık de. Bu söz çok yaralayacaktır onu.

Şöyle ki aldığım maaşın hepsini eşime aktarmıyorum kendi kredi kartı borcumu ödüyorum kendime ayırıyorum gerisini gönderiyorum ki o da az bir para değil. Ben borçlar ödensin birikim tek hesapta olsun diye gönderiyorum. Ama harcarken dikkat ediyorum. Ve ona karşı gerçekten çok açık ve netim. Ve aynı hassasiyeti ondan da bekliyorum. Göremeyince de saygı, sevgi, güven alt üst oluyor. Eşim annesine babasından gizli harcama yaptığı ve birilerine para gönderdiği için çok kızardı ama şuan aynı şeyi bana yapıyor. Bu huy da genetik mi acaba diye düşünmeye başladım gerçekten. S

Kesinlikle haklısınız. Söylemlerinden benim de anladığım bu. Ortak hesabın benim üzerime olmasını önceden isterdim ama şuan hesaplar çok karışık. Gelir fazla olduğu kadar gider de fazla biz de. Hepsinin içinden çıkabilir miyim? Ondan çok korkuyorum. :)

Siz maaşınızı neden gönlünüze göre harcamıyorsunuz ki? O ailesine göndersin, siz de kendinize harcayın. Harcamayınca aferin karıcığım demez kimse. Eşinizin gönderdiği miktarlara da geçim sıkıntısına düşmüyorsanız aldırmayın derim, ama önce siz kendinize harcayın. Önce siz, sonra diğer herkes.

Senin karşı çıkacağını bildiği için söylemeden yapıyor olabilir. Oldu bittiyse getiriyor. Konuşacak hatta tartışacak cesareti yok sana karşı çünkü haksız olduğunun farkında. Sen pasif kalmazsan bir şekilde çözersin bu işi. Mesela ortak hesap senin adına olsun parayı sen yönet.

Benim babam da tek çalışırdı ama anneme verdiği her kuruşu söyler hatta borç verecekse de anneme danışırdı. Şu borç istiyormuş şu zaman ödeyecekmiş, ne yapalım diye sorardı. Ben gizli saklı vermeyi evlenince gördüm ve çok ağırıma gitti gerçekten. Tepkimi en baştan çok net koydum, ben de hissettirdiği duyguları tek tek anlattım. Haklısın dedi bir daha olmayacak dedi ama kaç kez oldu üstüne.

Paranızı kendi hesabınızda tutun. Kendi parasıyla versin ne veriyorsa tabi giderlerden arta kalıyorsa. Calisan bir bireyin maaşını eşinin hesabina atması kel alaka. Çocuk muyum benim maaşım bende kalır. Ortak ödenecek durumlar varsa ortak ödenir. Maaşımın idaresini velim gibi eşim yapmaz. Şimdiden ayırın hesaplari, başınız çok ağrır. B

Eşinizin adına olan hesap ortak hesap değildir Ortak hesap adı üstüne iki kişi adına olur O hesap sade eşinize ait, siz ise maaşınızı ona veriyorsunuz, neden? Maaşınızı kendiniz yönetemiyormusunuz? Aile bütçesine yardımda buluncaksanız heray bir miktar belirleyin ve onun hesabına atın. Kalan parayı hala ailesine yollamaya yetirebiliyorsa ne ala.

Evin giderini ikiye bölün. Kendi payiniza düşeni ödeyip paranın geri kalanını kendiniz biriktirin. Kendi parasını ailesine verirken eli tireyecektir eminim. Başkasının parasını harcamak kolaydır.

Ailesinin gerçekten ihtiyacı yok ise, onlara her gönderişinde, aynı miktar parayı kendi özel hesabına aktaracağını söyle. Aileme gönderiyorum diye kendi harcıyor yada biriktiriyor da olabilir.

Bakın, defalarca kez konuşmuşsunuz, adam anlamış rolü yapmış he he demiş geçiştirmiş sizi. Bu da demektir ki asla anlamayacak sizi. Yaptığı şeylere bakarak bundan sonrasını tahmin etmek zor değil. O yüzden siz eşinizin sizi anlamayacağını kabullenerek işe başlayın. Ve her ne kadar evli olsanız da birey olduğunuzu tekrar hatırlayın. Her canlı gibi önce kendi mevcudiyetinizi korumaya bakın. Kendi yatırımınızı kendiniz yapın. Çok ciddiyim, bu dünyanın bir bir türlü hali var. Demiyorum ki eşinizi düşman belleyin. Ama unutmayın insana, en güzel en sevdikleri düşman olur. O sebeple çok da güvenmeyin kötü bir şey olmayacağına. Hem kendi ihtiyaçlarınızdan kısmayın hem de kendinizi güvence altına alın. Eşinizin bahsettiğiniz habersiz para verme huyu bana belli konularda ipucu veriyor ne yazık ki. Yabana atmayın önerileri, hesapları ayırma önerisi çok yerinde. İşimiz karışık vs. bahane değil. El elde baş başta kalmayın kötü bir şey olursa, o yüzden ilk adımınız bu olsun.

Paranızı eşinize vermeyebilirsiniz. Eşinizin yolladığı kadar parayı ailenize gönderebilirsiniz. Ortak hesap artık ben de olacak diyebilirsiniz.

Konuyu takipteyim. Ara ara bende yaşıyorum aynı sorunu çözüm bulamadım. Sanırım ailenin istemeyi bırakması gerekiyor. S

sizinki ortak hesap değil. ortak hesaptan ortak imza olmadan para çekilmez. siz şu an maaş kartını eşine veren kadınlarla aynı durumdasınız. yani kazandığınız para üstünde hiçbir hükmünüz yok. neden hesaplarınızı ayırmıyorsunuz? bence zaten her kadının kocasının ayrı bir parası mutlaka olmalı. ayırın hesapları, ortak borçları harcamaları ikiye bölüp eşinize gönderin kalan parayla ailesine mi gönderir birikim mi yapar kendi bilir.

Ay ne demek evdeki eşyayı göndermek? Tövbeler olsun. Ayy hanımefendi valla siz de kısmayın kendinizden, keyfinizden. Hayat geçiyor, yiyebiliyorken yiyin, yakışıyorken giyin. Onlar için değil, kendiniz için yapın. Eşiniz yine gönderecekse bile yapın bence. En azından darbe almışken bir karşılık vermiş olursunuz hem de kendinizi mutlu edersiniz. Benim şahsi fikrim ve önerim bu.

+1000 begeni müthiş bir yorum

verilen paralar geri alınıyor mu? B

Böyle birşey yaşamadım ama yaşasaydım bende aileme gönderirdim ve kendisine söylemezdim. Sorduğunda da "ne var bunda sen de bana sormadan söylemeden gönderebiliyorsun ya şeffaf olalım birbirimize söyleyelim yada böyle devam edelim" derdim. Ben evliliklerde şeffaf olunması gerektiğini düşünüyorum