bu lafınızdan sonra sizle yaşaması o çocuk için çok büyük tehdit asıl. küçücük bir çocuk için ağzına vurmaktan bahsediyorsunuz. çocuk tabii ki annesinden bahsedecek, "anne"si çünkü! birini gerçekten seviyorsanız, olduğu gibi seversiniz. şu olsun, bu olmasın deyince o sevginin gerçekliğinden şüphe duyarım. tabii ki "üvey" olmak zordur, ama siz bu yazdıklarınızla o tanımın kötü tarafını tamamen dolduruyorsunuz! bir babayı evladından, evladı da senelerdir ona tek başına bakan babasından ayrılabilmeyi düşünüyorsunuz tüm bencilliğinizle. ben ikinci evlilik çocuğuyum, annemin ilk evliliğinden abim var benden 19 yaş büyük. baba gibi abidir. annemle babam da evlenmeden önce 8 yıl flört etmişler. iyi ki babam sizin gibi biri değilmiş de ben abimin "üvey" olduğunu bile patavatsız ilkokul öğretmenim sebebiyle öğrenmişim.

Adam çocuğunu sizin için bırakmamalı Y

1- cocuk kucuk degıl 8 yasında siz ailenizi daha önce ikna etmeye baksaymıssınız cocuk kucukken daha rahat olurdu 2- uzun suredır babanın baktıgını soylemıssınız sızın ıcın cocugunu degısmez, bu ne özgüven 3-konunun sonunda bahsı gecen cocugun annesı ıcın esi esi ve oğluşunun demişssin demekki cocuk sizdeki fesatlıgın farkında ayrıca ben cocuk hıslerıne guvenırım sızı sevmıyorsa haklıdır

@Mune konuyu kilitler misin konu sahibi yorum almak istemiyor Önceki

Haklısın Y

Olamazsın Evlat sevgisini tatmadın henüz ama şu kadarını bil Sen adama kalbini sök diyorsun

Ufff . push ; Y

Madem huzurunun kaçmasını istemiyosun ayrıl Çöpsüz üzüm değil ki adam sorunsuz olsun Ki bekar bi adam bile olsa bin tane konu okuyoruz burda eşle ilgili kayınvalide görümce ile ilgili Yıllarca o çocukla ve eski karısıyla uğraşmak durumunda da kalabilirsin Ki diyelim çocuk annesiyle kalsa bile bu sadece küçük bi örnek bu çocuğun mezuniyeti kız istemesi düğünü vs olacak ve sen gitmek istemediğin için babası eski karısıyla hep yüzyüze gelmek durumunda kalacak Bunlar fedakarlık ister

Senin çocuğun olunca diğer çocuk onu kiskanacak ve hiç kabul etmeyecek. Adam da vicdan yapacak. Ohoo çok sorun yaratır ilerde. Çevremde gördüm anne yada babasının başka çocukla yaşadığını gören çocuklar depresyona giriyor. Ya ikna edin ve sizde ayrım yapmadan kabullenin çocuğu. Yada ayrılın. O bir çocuk! !! Biraz iyi niyetli olun çocuğun babasını alayım aile kurayım ama onu dislayayim diyorsunuz. Yaziktir günahtır.. sizin çocuğunuz olsa aynı duruma düşse. ? Hem o adamda sizinki ne her baktığında vicdan yapacak. Sonuçta kendi büyütmüş kokusunu almış öyle kolay değil bırakması. Ya kabul edin ya ayrılın!

Öyle bir dunya yok cnm. bekar birini bulacaktin. cocugun babasi o anasida ana denmez ya nasil anneler var ya insan kendi canini nasil birakir. sen kendi cocigunu dusinuyosun simdiden ya o zavalli yavru ne olacsk babasi yurda verse rahatlarsiniz belki. cok bencil ve acimasiz gordum sizi. anne olunca anlarsiniz ococugun hissettiklerini. denginiz birini bulun yada katlanacaksin ama o cocuk daha kucucuk asil onun hayatini mahvetmeyin...

Sizi sevmeyen bir çocukla aynı evde yaşamak zor olur. Tursu sever Bazıları ölümsüz olmalı. tek ayak

cocuk annesı ıle yasarsa sıkıntı olmuyor bız esımın oglu 9-10 yasında ıken evlendık sımdı bır yasına basmak uzere olan bır kızımız var ama bızımle yasasa sureklı ben kabul etmezdım cunku esımle basbasa kalmak kendı aıle hayatımı yasamak ısterım benden olmayan bır cocuga da annelık yapamam bu konuda cok netım, allahtan esımın benden oyle bnır beklentısı olmadı sadece mesafelı bır ablayım ona karsı o da saygılı bır cocuk bana bır zararı yok varlıgı ıle yoklugu bır ama hıcbır zaman sorun cıkaran bır evlat olmadı bu bırazda eskı esın tutumu ıle alakalı ıs cocuktan cok annesınde bıtıyor bence siz o sorunu halledebılırsenız evlılıgınız olursa yurur yoksa yurumez..

Şuan çok şoktayım okumaya devam edicem ağlamaktan patlamak üzereyim kedimvekahvem she believed she could so she fucked it all

Bu söylediklerinizin hepsini ona söylediğim halde o hep Altan aldı ilgilenemedim yapamam dedim o ise zaten kendisine ilgileneciğini sadece yaptıgımda yemekten oda yicek bir camsşırlarını yakacaksın zaten akıllı bir çoçuk herşeyi babasıyla yapıyor ev işi oda toplama vs. Banyosunda kendi yapıyor bunları anlatıp beni sakinleştiriyor bende daha fazla bişi diyemiyo kapatıyorum konuyu Y

Benimde esim evlenmis bosanmis ve 1 cocugu var baslarda kiskanclik yapsamda su an onu cok seviyorum. oda beni cok sever ama her firsatta bir annesi oldugunu ama bir abla olarak yaninda oldugumu hissettiririm. esimle eski esi cok olayli ayrildiklari icin hicbir sekilde muhattap olmazlar. bizimle degil annesiyle yasiyor. cunku benim bir cocugum yok. ona tam anlamiyla bakabilirmiyim nasil davranmam gerekir hic bilmiyorum esimle ortak kararimiz uzerine cocugumuz olur olmaz zaten yanimiza alicaz. ne olursa olsun oda benim esimin bir parcasi ve o kadar saygilidir ki ne bizden annesine ne annesinden bize laf getirmez cok sorunlu bir annesi olmasina ragmen hep onun yaninda annesini overim

Yeğen bakmakla sevdiğin adamin başka kadından olan, çocuguna bakmak başka şey arkadaşım. kimisi sevdiği adamın çocuğu diye sever bağrına basar. kimi önceki karisi aklına gelir horlar. Ben ce iyi düşün sonuçta bu hayatı sen yaşayacaksın. kendinede çocuğuda yazık etme..

Çoçuklarla aram çok iyidir beni sewerler Vurasım geliyor derken ciddi değilim tabi korkularımın benin duygularımı ele geçirmesinden dolayı boyle diyorum bir sürü yeğenlerim var ve onlara bakıyorum evcimen bir kişiliğim var Nooption memento mori memento

Sen iyi dinlemedin konuyu galiba konu sahibide dünyaya bi kere geliyor hevesleri umutları var yapamayacağını anlamışki fikir danışıyor bu devirde öz çocuğun yan çiziyorda kalmışki elin çocuğu herkes dünyaya bi kere geliyor yok körü körüne hayatını onlara adarım diyorsa evlensin konu sahibi döverim şöyle böyle yaparım demiyor yarın o çocuk yüzünden boşanmış bi insan olunca üzülecekmisiniz kendisine

Merhaba, İlk defa bu siteye giriyorum ve az önce üye oldum. Biraz yazışmaları ve konuları inceledim çok mantıklı açıklamalar oldugunu görünce banada bi faydanız olur diye düşünüyorum. Benim sorunum büyük nerden başlasam bilemiyorum ama şöyleki sevdiğim adamın ilk evliliğinden 1 erkek çoçugunu var çocuğa 2,5 yaşından beri kendi bakıyor bu yıl 8 yaşına girdi. Benimde ailemle sıkıntılarım oldu ben bekar oldugum için istemediler özetliyorum herkesin tahmin edebiliceği için uzatmıcam... yıllar gecti 6 yıl kadar biz birbirimizi sevdiğimiz için ayrılamadık sonunda ailem ikna oldu ve geçtiğimiz yaz tanıştılar.. oğlunu evleneceğine ikna edemiyor hala beni kabullenmiş değil. Bu arada Pedegoglara götürdük nasul davranmamız gerektiği konusunda bilgi aldık ama malesef çoçuk istemiyor. kendi oğlu ile konuşuyor evlenmesi gerektiğini hayatını sonuna kadar yanlız yaşamak istemediğini bakıma sevgiye ihtiyaç oldugunu vs. Herşeyi söylüyor çoçuga biraz geri vites yapıyor çoçuk ama sonra yine aynı beni görünce itici davranıyor 20 dk sonra babanın iymesiyle biraz yumuşuyor ama ayrılana kadar. Aslında babasını kimseyle paylaşamıyor kendi kuzenlerinden bile.. eski eşi evleneceğini duyunca tabi rahat durmuyor çoçugunu bu arada psikolojisini bozarak dolduruyor bu durumları beni oldukça rahatsız ediyor. Çok uzadı asıl konu ben çoçugunu küçük oldugu için bizimle yaşamasını kabul etmiştim ama bu sene birlikte yaşamak istemiyorum gerek etrafımdaki bu durumu yaşayanların yorumları gerek benim yaşımın ilerlemesi onun tarafından gördüğüm olur zusluklar benim kararlarında etkisi çok ve ben bunu kendisine açıklayamıyorum... evliliğimi sadece o ve ben yaşamak olursa yeni doğacak çocuklarımla yaşamak istiyorum eski eşi ve oğlusunun hayatımı mahvetmelerini huzurunun bozulmasını istemiyorum bir çıkmasın içindeyim bencilce düşündüğümü düşüne bilirsiniz ama ilk eşinin yaptıgı kötü şeyler falan olayları var bu yüzden korkuyorum...

ben derim ki, siz ne olursa olsun ona iyi şekilde yaklaşın, kızmamaya çalışın, birlikte vakit geçirebilirsiniz eminim faydası olacaktır ve tabii ki çok çok sabırlı olmanız gerekecek ama sizi sevdiğinde de hediye gibi gelecektir. benim çok sevdiğim bir film var stepmom(1994) üvey anneyle yaşayan çocukları konu alan bir film belki fikir verir, izleyebilirsiniz.

Nasil bir yolu var mi? Siz bu adami ilk tanidiginizda bu adam bosanmis ve cocuguna kendi bakmiyor muydu? Madem sadece iki kisilik bir evlilik istiyordunuz en bastan baslamayacaktiniz bu iliskiye. Bastan bile bile iliskiyi ilerletip is ciddiye binince adama secip yapmak zorunda birakmayin. Ya olumsuzluklari goze alip cocugu kabullenip hep beraber yasayacaksiniz. Ya da iliskiyi bitirip gidip bekar cocuksuz biriyle iki kisilik bir yuva kuracaksiniz.

bir iyilik yapin ve o adamin hayatindan kosarak uzaklasin. en azindan baba cocuk arasina girmemis olursunuz. su sozunuze karsilik bisey yazmak istiyoruma ama banlaniliyormus o yuzden sabir cekiyorum. annesinden bahsedecek tabi kimden bahsedecekti el kadar cocuk. gece gece git allah askina yaa. allah o adami ve evladini hayirli insanlarla karsilastirsin..

henuz bosanmadan baslamis iliski, evet.

Davaları mahkemeden tanışmıştık arkadaştık ozaman sonradan gelişti herşey I

Ewet çok çok isterim diyor kalabalık nir aile olmak isterim diyor hep Önceki

çocuk istemeden evlenmeyin, sonra çok pişmenolursunuz Y

Neden öyle dediniz? aburcuburcu

Evet şuan ki dediklerinize katılıyorum, eğer ki çok küçükken evlenseydiniz anne sevgisi görmediği için sizi annesi gibi görebilirdi... Size alışması sevmesi çok daha kolay olacaktı. Size önerim tekrar çocuğu çocuk psikoloğuna götürmek, ve ayrıca sizinde bi psikoloğa gitmeniz, çünkü çocuğa karşı çok sevgisiz oluşunuz sorun bana göre. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Parantez içindeki Neden demek istediğinizi anlamadım Önceki

Olay biraz karışık empati yaptım kendimi yerinize koydum. Ben olsaydım tüm annelik duygularımı o çocuğa gösterirdim. sevmesi alışması icin, ona fırsat tanırdım. Ya yardan, ya serden derler ama bir yorum yapmissin annesinden bahsediyor ağzına vurasim geldi diye. iste burda tüm ipler kopuyor. Çok merhametli biri olarak göremedim malesef seni. Senin yapındaki bir insan bence hic bu yola çıkmamalı. aksi halde o çocuğa yazık! Y

Valla eşimle yasımız nerdeyse 40a dayanırken evlendik; 33yasındaki kızkardeşi bile paylaşamadı erkek kardeşini; görümcem yani; eşimin bana aldığı çiçeği bile bana kimse çiçek almıyor diye bozulmuştu. allahtan düzelttik iyi şimdi aramız;ama Yen'i aile olmak zaten zor;çok yapıcı ve sabırlı olmak da emin olun size düşecek çunku oğlan küçük. velhasıl göze alıyorsunuz evlenin Sonra 6sene niye beklediniz evlenmeyi. keske küçükken bir duzen kursaydınız. daha kolay olmaz mıydı Y

Neyine patlayacak yahu. Kadın çocuğu zaten istemiyor. İhtimaldir ki hepde kötü davranmış, gıcık olmuş çocuğa. Dereyi geçene kadar sabretmeye kalkmış.

Bencillik yaptigin adami seviyorsan cocuguda seveceksin sen onun annesi olacaksin kendni sevdir cocuga onun piskolojiside bozuktur ya bu cileyi cekeceksin yada terk edeceksin evlenseniz bile uzun surmez evliliginz kendn gibi bekar bul Seridina Guru Anneler

Bence vazgeç evlilikten. Sonuçta adamın kanı canı onun üzülmesine dayanabilir mi? Siz şimdiden böyle stres yaşıyorsunuz birde bunun ilerisini, çocuğunuz olduğu zamanı düşün... gem onlar üzülür hem siz. Seviyor olabilirsin ömür boyu ağlamaktansa bir kere ağlarsın. Kimse vazgeçilmez değil mahvetme hayatını. Kendin gibi birini bul senin ilklerin onunda ilkleri olsun.

6 sene geriye git 24 eder evet o yola çıkmışsın.. zor bir hayatın olucak. sen çocuğu sevmiyorsun çocuk seni sevmiyor.. bakabilecek misin o çocuğa atıyorum banyosunu yaptırman gerekecek çamaşırlarını yıkaman ütülemen derslerine yardım etmen.. vs vs. sadece aşık olman bir çocuğun sorumluluğunu alabilmene yetecek mi? yemeğini yapıcan dağıttıklarını toplıycan ki bunlar işin sadece hizmet kısmı..

Valla şimdi kadın kadinayiz samimi olun. 6 yıl boyunca yoktu da yeni mi çıktı bu şimdi. Çocuklar bizlerin aksine içten pazarlık degillerdir numara falan yapamazlar. Bence en baştan belliydi de kabullenmek işinize gelmedi. Şimdi de madem çocuk olmuyor çocuğu sutlayayim adam bana kalsın mantığına büründünüz ki 6 sene boşa geçmiş olmasin. Çoook yanlış. Bir kere siz istediğiniz kadar uğraşıp didinin çocuk ve annesi hayatınızın bir parçası olacak. 6 seneye acimayin siz istediğiniz gibi bir erkek bulun bence ki herkes kendi yoluna gitsin

hanimefendi, farkinda misiniz buradaki sayili iletileriniz bile bircok kadini o cocugun tarafina cekti. o kadinin sizinle ilgili bir derdi oldugu kanisindan kurtulun ilk once. kendinizi bu kadar onemsemeyin. o cocugun duygularini da anlayin. size, sizin gibi davranan bir uvey baba-anne gelse siz ne hissedersiniz?

Ağzının ortasına bir tane patlatmak istiyorum diye bir cümle kurabilecek bir insan olduğunu gördü herhalde.

Zor gercekten. Bir komsu teyzemiz vardi Allah rahmet eylesin. Kendisinin ilk evliligi, esi vefat etmis doktor bir beyle evlenmis. Kucuk cocuklarini buyutmus adamin. Sonra adam bayani bosamis cocuklari yasinda genc bir hanimla evlenmis. Uzulmustuk dinleyince hikayesini.

ve ayrica, cocuklu biriyle evlilik yapilabilir ve bu evlilik de pek ala yuruyebilir. tek kosul taraflarin konu olan cocuklara karsi sevgili ve saygili olmalaridir. cocuk annede kalsa, siz baba ile beraber olsaniz inandirici olabilirdi sucsuz yere istenilmemeniz... ancak bu kosulda cocugun annesinin size karsi doldurmasindan ziyade, sizin cocuga karsi sevgi ve saygi duymuyor olusunuzdur bence cocuk tarafgindan istenilmeme nedeniniz.

Bir derdi var o hala eski eşiyle barışmaktan yanaydı benim le olan bağlantı onu iyice hırçunlaşrırdı ve ayrıca vesat bir eltim yüzünden de olabilir telefonda yazışmalarını görmüş eşi ve sevgilimle paylaşmış yani abisiyle böyle laf taşımaları var yani Y

Ama adam size cocugu birakmam zaten demis. Zaten oncelikle cocugu birak demeniz cok vicdansizca. Boyle bir seyi nasil soylediniz? Bir cocugu evinden etmeye hic mi vicdan yapmadiniz?

Ben de sizin gibi düşünüyordum hatta kuzenimde böyle bir evlilik yaptığında ona çok kızmıştım ama sevince böyle olmuyormuş onu anladım O

konunun linkini paylaştım kusura bakma.. birde sen mesela çocuğu istiyordun kabullendin buna rağmen zorlandın konu sahibesi istemiyorda nasıl başedecek benim aklım kesmedi. deli cesareti olsa gerek..

adamdan uzak dur çocuk istemiyorsa olmaz o iş ağzınla kuşda tutsan çocuk birşey dediğinde önce can olur sonra canan bence zorla güzellik olmaz daha fazla uzatmadan kestirip at yavaş yavaş vs. bitmez

sevdiğiniz kişi siz olsanızda olmasnızda ilaaki birisiyle evlenecek bu ayrı, gönül isterki eşiyle barışsın çünkü yazıkki olan hep çocuklara oluyor. sevdiğiniz adam zorluyor yani yaşamaya alışacaksınız diye, ne yazıkki çocuğun psikolojisini düşünen yok, ben asıl çocuğun annesine hayret ettim 2,5 yaşındaki çocuğu babasına bırakıp nasıl durabiliyor, ben empatiyi çocuğun yerine kendimi koyarak yapıyorum sevmeyip istemediğim birşeye beni zorlayan bir babam, ve istemediğim halde hayatımıza girecek olan bir üvey anne, sürekli dolduruluşa getiren bir öz anne kusura bakmayın ama çocuğa içim acıdı, siz şimdi bu çocuğun yerine kendinizi koyun ve lütfen bu evlilik için bir kez daha düşünün. sevgiyi bir kenara bırakın emin olun bunlar evlenince geçecek dünyada bir tek erkek de karşınızdaki adam değil bakın yorum yapanlardan bir kişi kısmen aynı şeyi yaşamış ve evlenmiş sonuç hüsran. bu boşanma davasında başlamış ilişkiniz belki adam eşine tekrar dönecekti siz olduğunuz için olmadı sebep ve sonuçları ortada bu işe çare yok yani ATTRAENTE ACTA EST

ya ciddi ciddi adam aşk için çocuğundan vazgeçsin diye hayaller kurmuş Birde gelsin haftasonu görsün falan diyor :) Ne insanlar var dünyada

Çocuk sizi sevmemiş, yazılarınızdan gördüğüm kadarıyla zaten sizi sevmesi için de bir neden yokken, sevmemesi için sanırım dünya kadar neden var. Zaten siz de sevmiyorsunuz. Çocuktan kurtulmak istiyorsunuz bu da çok zor. İstediğiniz gibi bir evlilik istiyorsanız bekar adamla evleneceksiniz. Haaa sevgiliniz sizin için çocuğunu bırakırsa, başka bir kadın için de sizi ve sizin çocuklarınızı rahatlıkla bırakır. Bunu yapar mı? Valla yapar. Eeeee yaparsa ne olur? İlahi adalet olur. Yani siz bu duygularla evlenirseniz ve evliliğiniz istediğiniz gibi olursa bütün bunları da hak edersiniz.

2,5 yaşından beri babasının baktığı bir çocuğun düzenini bozmaya hiç hakkınız yok. çocuğu göndermeyi değil nasıl anlaşabilirim'i düşünseniz çok daha iyi olur. E eldam

Evlenseniz de zamanla çocuğa katlanamaz hale gelebilirsin. Onu istemeyebilirsin. yakinen gördüm böylesini. İşin zor hakkında hayrlısı olsun. çocuk şimdi seni istemiyor. evlensen çocuğun olsa o da sorun olabilir. kendi çocuğun olduğunda eşinin çocuğuna tahammülün kalmayabilir. Belki olumsuzu gördüğüm için böyle yazıyorum bilemiyorum Son kısmı okudum da şimdi. Sen bu adamı tanıdığında bu çocuk vardı. gökten inmedi ya. o zaman bekar birini sevseydin. çocuk o ufacık

konu sinirlerimi bozdu anket sonucu daha da bozdu adam inşallah vicdan sahibi biridir bir an önce bırakır sizi alnının ortasına vuracakmış çocuğun yazık günah ya

Attrante ben konuyu başta yanlış anlamışım. Sandım ki konu sahibi 6 yıldır çocukla beraber ve 6 yıl boyunce kendini sevdiremedi. Hayret de etmiştim pedagoga falan da gitmişler nasıl olmuyor. Ama konu sahibi bu yaza kadar beni istemediğini bilmiyordum diyor. O zaman yeni yeni bir araya geliyorlar. Yoksa 2.5 yaşından beri hayatında olan bir ablayı durduk yerde niye istemesin. Y

Çocuk haklıymış istememekte B bir-ihtimal

Kaçak göçek demek istedim

nasil bir insansiniz siz yahu? cocuk tabi ki annesinden bahsedecek. yarin eski esler olarak olmasa da, ortak bir cocugun anne ve babasi olarak hayat boyu yan yana olacak bu insanlar. hic girmeyin bu zihniyetle bu ise. bir kez daha ayrilik acisi yasatmayin o adama ve evladina.

Bende onu düşündüm çocukların ne günahı var... Anne istemez baba istemez, o çocukların psikolojilerini düşünmeye bile yüreğim dayanmıyor... Konu sahibi biraz empati yapmanızı istiyorum lütfen... kendinizi o çocuğun yerine koyun.

Çok güzel yorumlamissiniz. ... Benim eşimin de eski evliliginden kızlarımız var ve gerçekten annesi hayatta ise ancak abla olurum annelık yapamam. .. ama bizim kızlarımız da benden hoşnut değiller çünkü aslında hiçbir çocuk anne babası ayrilin istemiyor. .. ki elbette eşim Boşandıktan yıllar sonra hayatıma girmesine rağmen. .. Ama asla hiçbir çocuğun ağzının ortasına vurasi gelen bir insana çocuk emanet edemem. .. Nooption memento mori memento

Ne münasebet

Babasıyla yasadıgı gibi Annesiyle birlikte de yasayabilir ama ben arada kötü olmakta istemiyorum buyuzden sizlerin fikir ve düşüncelerini öğrenip nasıl davranmam gerektiğini anlamaya çalışıyorum S

Sevgiliniz ne derse desin o çocuk her zaman hayatınızda olacak ki zaten babası.. olmalı da zaten. Çok zor bir iş, çok sabırlı değilseniz bu sevdadan vazgeçin derim. Ben şahsen böyle bir yükün altına giremezdim.

orta yol yok işte bir an önce kabullensen iyi edersin.. bak benim 2 çocuğum var ama çocuğuyla birlikte yaşayan bir adamla evlenmeye cesaret edemem.. Y

adam başka çocuk istiyor mu? Nooption memento mori memento

çocuklar kendilerini seveni de sevmeyeni de hissederler, sizin ona karşı negatif duygularınızın farkında olduğu için sizi sevmiyor ve istemiyor, babası da en kısa zamanda farkına varır sevgilisinin kötü kalbinin

Ben taki bu yaza kadar beni istemediğini bilmiyordum ben onunla yaşamayı yıllar önce kabul etmiştim zaten ama beni istemeyen bir çocukla nasıl hayatımı mutlu bir şekilde devam ettirebilirsiniz ben bunu düşünüyorum ve çok üzülüyorum sevdiğim kişi Henüz konuşmadım bu konuyu ama çok öncesinde böyle bir laf etmiştim ne bırakacağını nede çocuk u bırakacağını sölemişti C caninfistigi

Birlikte yasayabilmek icin kocaman bi kalp gerekir. Mesela kendi cocuklarinla onu ayirmaman, onun sana batmamasi vs. Yapamayacagina dair en ufak bir suphen varsa-ki sanirim var hic girme o islere

O zaman bekar birini sevecektiniz. Ne diyim ben

Çok acımasızsın yazdığım herşeyi okumadığın ı düşünüyorum Nooption memento mori memento

Önceleri yaşayabilirim sanıyordum ama şimdi düşünmekten depresyona giriyorum ne bunu o çoçugu da yapmaya halkım var nede sevdiğime değmeyin iki ucu misali Nooption memento mori memento

Çocuğu istemediğiniz belli. Bunları bilerek bu ilişkiye başlamalıydınız. Eğer aklı başında bir adamsa siz yerine çocuğunu tercih eder.

Bir keresinde böle bişi demiştim istemiyorum çoçugu diye oda Ne benden vazgeçermiş nede oğlundan aynı evin içinde anlaşıp yaşamayı öğreneceksiniz dedi ben sana destek olucam bu konuda dedi seni yanlız bırakıcam dedi beni yatıştırıcı şeyler söyledi nebf inci tanem biricik

En iyisi cekirdeksiz uzum almak. Cekirdekli alip cekirdeklerini ayiklamak zor oluyor. Ayni tadi vermez.

Yahu ne kadar ayıp. En başta dedim adamı çok seviyor. Ailesinin izin vermemesine rağmen 6 yıl sabretmiş sonunda onları da ikna etmiş. Çocuk için de pedegoglarla falan görüşmüşler ne güzel. Ama bu cümle nedir? Deseniz ki çocuğu seviyordum ama bu kadar olumsuzluk olunca ben de ondan soğumaya başladım falan neyse ne. Ama kıskanmak nedir? Eşinizin eski eşe dönme ihtimali olabilir mi ya. Çocuğuna bunca zamandır bakan adam ne onu bu kadar kolay bırakan anneye ne de çocuğunu istemeyen cici anneye eyvallah eder. Ankete de birlikte yaşam diye cevap vermiştim ama siz mümkünse uzak durun bu baba oğuldan.

benim yaptığım yorum bir çocuğun ağzına vurmak gibi hadsiz bir cümle kurduğunuz için hele ki sevdiğiniz adamın çocuğu çocuk ne yaparsa yapsın. ama kuyruk acınız var diye bir cümle kuran biri zaten belli herkesin yaşattığı kendi sınavı olur bugunlerın gelecegı var zaman agzınızın payını verecek emin olun. size cevap bile verilmez seviyeniz ortada.

bencede sevdiceğinizin çocuğu sizden daha kıymetlidir annesiylede yeri gelince yüzyüze gelceksiniz belki bunlara katlanmalısın yani kaldırabilmelisin yoksa işin zor çocuk senden ömür boyu nefret ederek yaşayacak hiç çocuğu olmamış birininde anne gibi o çocuğu sahiplenmesi olmaz olamaz aklımada

eski es tamamda oglunun hayatinizi mahvetmesi derken?o adamin cocugu o farkindasiniz degilmi?yani bence sizden bile daha degerli bunu bilin oncelikle. zaten 2,5yasindan beri babasi bakiyormus. kime vermeyi dusunuyorsunuz cocugu. siz istiyorsunuz diye evladini anneyemi gondersin yada kendi ailesine mi versin?anlamadim onu. karsinizdaki adamin cok iyi bir baba oldugu belli sizin bu dusuncenizi bilse eminim sizi istemez. hayatinizdaki insanlari oldugu gibi kabullenecekseniz birlikte hayat kurun. evet bekar olabilirsiniz ama o adamin cocugu olmasi kusur sayilmaz. elbette zorluklari var bu zorluklari goze alacaksaniz bir yola gireceksiniz. evet bence bencilsiniz..

Bencilce degil ama, maalesef cocugu annesine verse bile o kadin ve cocuj aranizda hep bi sorun olacak. Hic bulasma derim. Kirpicik sarkastik kirpi

adamın çocuğunu kabullenemeyeceksen evlenme yani ne saçma şey. napsın çöpe mi atsın çocuğu. bile bile kabul etmişsin şmdi evliliği ben kocişim ve bebişlerimle yaşamak istiyorum diyosun. e diğer çocuk napsın. adam kendi bakıyomuş bi de. hadi yallah anenne mi desin.

Dünya gece saat 01:50 de MaRaL adlı kullanıcıya cevap verdim.. kedim ve kahvem teşekkürler vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben de evlenip boşanmış ve şuan 11 yaşında bi kızı olan biriyle evlendim. 1 yıllık evliyiz şuan. eşim ilk tanıştığımızda bana bunalrın açıklamasını yapmıştı. ha çocuk annesiyle kalıyor bizden de epey uzaktalar. ama eşim her gün kızıyla tlfda görüşüyor. tatile çıktığımızda da 2 gün 3-4 saatini ona ayırıyor. okulla veya sağlıkla ilgili konularda da eski eşiyle konuşmak zorunda tibiki. benim yanımda olduğu için herşey rahatsız değilim artık bundan. ama tabiki hiç evlenmemiş biri olarak evlendiğimiz ilk zamanlarda zorlanmadım desem yalan olur. hatta eşim kızıyla da tanıştırdı beni vakit geçirdik birlikte. sonrasında da eski eşi benimle evlenmesini yediremediği için çocuğu bi güzel doldurmuş. çocuk tlfnda diyor ki bi daha benimle buluşacaksan o kadın gelmesin, yok o kadına tel taş yüzük aldın mı, sen annemi terk ettin. ( bu arada eşim boşanalı 7 yıl oldu ) yani çocuk o zaman 4 yaşındaydı. bunlar 11 yaşındaki bi çocuğun söyleyeceği şeyler tabiki değil. geçen gün yine kızın annesi bana karşı doldurmuş tlfnda babasıa saydırıyor ağzına geleni. eşim de dedi o benim eşim ve o da bu evde yaşıyor benimle birlikte yaşayacak. sen buraya gelirsen tabiki o evden gitmeyecek burda olacak dedi sonra neyse tlf kapanınca eşim sinirlendi diğer kadının doldurduğunu o da biliyor. dedi ki hayır buna alışmalı senin benim hayatımda hep olacağını anladı. bundan sonra onunla görüşmeye gittiğimizde sen de geleceksin, böyle ayrı gayrı gitmeye devam edersek hiç alışmayacak ve sana karşı kötü duygular beslemeye devam edecek dedi. yani uzun lafın kısası eşin çocuğunu bırakmaz, bırakmamalı da.. ama arada bir denge kurmalı. ha ikiniz aynı evde olacaksınız benden farklı tarafın bu. ama eşin senden olacak çocukalrını da aynı şekilde sevecektir. işin çıkmaz yanı şu. eğer çocuk sizi kesinlikle istemezse çocuklarınız olduğunda çok ama çok sıkıntı yaşarsınız. ona göre iyi düşünün derim. o kadın da eşinizin hayatında kalmaya devam edecek. tahammül edemeyecekseniz evlenmeyin Y

Sen istemeyebilir sin haklisin korkularinda ama adam istemeyebilir yani sen bu konuyu acsan ters tepebilir. Soyledinmi bunu ona Y

Woawww bu çok fena yalnız, bekar birini bulun siz, kendinize bir dışardan bakın bence

Sizin çocuğu istememe gibi bir luksunuz yokki yani çocuk annedede kalsa arada tatillerde yada haftada bir iki gün babasına gelicek çocuk sizi istemiyorsa bunun çaresi onu babasından ve 2.5 yaşından bu yaşına kadar yaşadığı düzenden ayırmak değil ayrıca bunu yaparsanız daha çok tepki alırsınız o çocuk 8 yaşında kalmayacak benim eşim de boşanmış bir ailenin çocuğu babası evlendiği kadının çocuğuna kendi çocuğundan daha çok babalık yaptı ortak çocukları oldu iki kardeş aynı şehir de olmalarına rağmen gorusmuyorlar bağları zayıf yapmayın bunu çocuklarınıza hayat kurarken başkalarının hayatlarını mahvetmeyin A after_before OlduğuKADAR

Yahu siz bu çocukla sadece son 6 aydır mı sık görüşüyorsunuz? Bebekliğinden beri hayatının içinde olmalıydınız. Heidyelerle türlü şirinliklerle kalbini kazanmalıydınız. 2.5 yaşından beri hayatının içerisinde olsaydınız da bu kadar kötü durumda olmazdınız.

Ailem karşı çıktı karakas gömek görüştüm yıllarca baktılar kızları vazgeçilmez gecmiyor pes ettiler ben de öle olsun bana alışması kolay olur dedim ama nasip olmadı Y

cocugu babasından ayırmaya cocugu paramparca edıp psıkolojısını altust etmeyı goze alabılıyorsun ama sen ayrılmayı goze almıyorsun tum sıkıntıyı o zavallı yavru ceksın ama ben keyfıme bakayım dıyorsun valla buna bencıllık + gaddarlık... denır mumkunse sen bekar bı erkekle bıle evlenme omrunun sonuna kadar E eldam

Çocuk 2,5 yaşından beri babası tarafından bakılıyorsa anne çocuğu umursamıyor demektir. Peki sende evinde istemezsen bu çocuğun sorumluluğunu kim alacak? Babanın otorite sorunu var. Çocuğun fikrini almayı anlarım ama bu denli bir hassasiyeti gereksiz buldum. C caninfistigi

Aslında herkez bana cephe aldı görüşlerinize saygı duyuyorum ama yanlış anlaşıldım dün geceden beri ben o cocugun istemiyorum değil yaşanmışlıklar ve sorunlar olumsuzluklar hepsi üst üste geldi tabiki çoçugun psikoloji çok önemli bunun içinde pedoglara götürdük onunla ilgili tüm destek ve terapileri götürdük... önceleri bizi arkadaş olarak biliyordu aileler tanışınca ciddiyeti anlatmaya başladık tabi biraz geç oldu çoçuk için sanırım buyuzden hırçınlaşır oldu biz çoçuk küçüken evlenseydik daha iyi olacaktır belkide benimle yaşadığı için bu hayata alışaçaktı şimdi ise birini evde görmeye hazır değil yani beni beni istemiyor ama baba çoçugun beni sevdiğini bana alışabileceğini söylüyor zamana ihtiyacı olduğunu söylüyor öyle diyince bişi diyemiyorum neticede çoçugu oldugunu biliyorum...

Teşekkürler iyi geceler

İşin bu boyutuda var. Çocuk ne gördüde bu kadar irite oldu acaba? . push ; C caninfistigi

Ama o adam yaşadığı sürece çocuğuna baba olmak zorunda. Size eş olmak zorunda değil. Bunu idrak ederseniz, bence daha olumlu davranırsınız.

6 yildir sen bu çocuğun varligini biliyorsun bu yola kabul ederek cikmissin. Simdi ben cocugun hayatimizi mahvetmesini istemiyorum diyorsun. 2.5 yasindan beri babasiyla buyuyen bir cocugu ne babasi birakir ne de cocuk babayi birakir. Kaldi ki sizinle yasamasa bile hayatinizin bir parcasi olmaya devam edecek o cocuk. Istesenizde istemesenizde bu boyle olacaktir. Siz isteklerinizde hakli olabilirsiniz amcak bunu size cocugu olan bir adam saglayamaz.

Bide ne olmazi zorluyosunuz anlamiyorum yaa. Iki secenek var 1. bu adami cocuguyla birlikte kabul edip O c ocuk sizi kabullensin diye cabalamak. 2. Ayrilamak. Bence baskada secenek yok.

Orta yolu nu bulmaya çalıştığım için bu siteye üye olup sizlerle paylaşmak fikirlerinizi almak istedim yakınlarıyla bu meseleyi konuşamadığım için E

39 dıyo 69 degıl 39 yası sız cok yaslı buldunuz sanırım

Çocukların anne baba dışında başka birine çokta sıcak bakmamaları normal, anormal olan sensin senin çocugu istememe gibi bir lüksün yok, sen dış kapının dış mandalısın.. umarım eski eşiyle barışır mutlu mesut yaşarlar, senin gibi bir kadın mutlu bir yuva haketmiyor, vicdansızsın..

Belli ki siz bu çocuğun sorumluluğunu alamayacaksiniz hem çocuğun hem adamın hem de kendi iyiliğiniz için vazgeçin bu işten ayrılın. Basit bir sorun değil bu hallederiz denilecek bişey de değil. Evlenirseniz şu anlattiklarinizdan yola çıkarak herşeyin çok daha kötü olacağı apaçık ortada. O çocuğa bu tramvayı yasatmayin siz de kendi hayatınıza bakın kendiniz gibi çocuğu olmayan birini bulursunuz ins. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ben 30 sevdiğim 39 O

İstiyor hemde kız oğluna kardes istiyor Y

Erkeklerin her söylediğine inanma eger çocugunu istemediğini söylemeye devam edersen, o adam senle evlenmez, evlensede boşanır bir arkadaşımın başına geldi, üstelik boşanıpta eski eşiyle evlendi.. Acımasız değilim hayatın gerçekleri var baba ogul arasına giremezsin, girsende ceremesini mutlaka çekersin yüzün gülmez. ya vazgeçeceksin yada kabulleneceksin durumunu ama sizde kabullenecek potansiyel göremiyorum...

bosanmis 1 cocugu olan arkadasima sevgilisi evlenmek icin cocugunu annenlere yada babasina ver haftasonlari bizinle olsun dedi sizce arkadasim ne yapti tabiki bir erkek icin evladindan vazgecmedi defalarca özur dileyip fikrinden vazgectigi halde kabul edemedi. O adamin yerinde olsam sizinle kesinlikle evlenmezdim evlat önce gelir onun iyiligi icin sizdsn uzak dururdum fikirlerinizi paylasin ve ona gore karar versin bir cocugun hayatini mahfetmeyin

o çocuk bu aşamaya kadar babada imiş şimdi nereye bırakacak ayrıca bırakacak olsa şimdiye kadar bırakır evlenirdi bence adam da senin ve çocukla onun bir bütün olmanızın zor olduğunun farkında bu nedenle evlenmiyor bunca yıldır zira o yaştaki çocuk için bilinmezlik daha zordur evleneceğiz deyince kafada netleşmez ama birlikte yaşam kurulunca alışmak daha kolay olur çocuk somut düşünür kısaca ya adamı olduğu gibi kabul et ya da kendine yeni bir yol çiz hem senin hem adamın hayatı da yeni yollarınıza göre ilerlesin

bekarsınız... anlamadığım nokta çoçuklu bir adamla neden ilişki yaşadığınız... bile bile ladeş demişiniz... şimdi yol arıyosunuz... malesef arada derede kalmış bir çoçukta var... çoçuk olmasa hiç önemli değil... çoçuklara yazık ya...

Siz evlenmeyin o adamla zaten yazık o çocuğa ne demek kendi doğurduğum çocuklarımla yaşamak istiyorum O zaman çocuksuz hiç evlenmemiş birini bulsaydınız. Evlat bu zaten 2.5 yaşından beri çocuğundan ayrılmamış bir adam bu saatten sonra evladını bırakmaz. Eğer gerçekten sevseydiniz hayatınızdaki kişiyi çocuğunuda severdiniz. Sizi kabullenmemiş olabilir o daha çocuk sevgi ve ilgiyle kalbini kazanabilirdiniz ama sizin zihniyetinizde insanlar için bu zor.

Oyyy kıyamam yaa onun icin de zor Hatta boşanmış aile çocukları icin anne babasının yeniden evleniyor olması en zoru. Karmaşa yasadıgı gelgitlerinin cok oldugu bu donemde yardımcı olabilecek ona bir abla bir arkadas gibi yaklasabilecekseniz bu gucu kendinizde buluyorsanız devam edin Anne kişisi de klasik doldurma yöntemlerine son vermeli yine çocuk açısından. Baba kişisi, babanne kişisi ve diger aile bireyleri özellikle çocuğun yaninda olumsuz " çocuk istemiyor, sevmedi vs vvs" gibi ifadeler kullanmaktan kaçinmalı Önceki

Eğer ki çocuğu annesine yollasanız dahi hayatınızdan asla çıkmayacağına emin olun Sonay hanım. Okul toplantıları Çocuğun hastalıkları (bir üye ikinci evliliğini sizin birlikte olduğunuz durumda bir adamla yapmıştı. Ve gecenin üçünde çocuğu hastalandığı için arayan eski eşi çekiştiriyordu burda. Eski eşler de 2. eşe pek huzur bırakmıyorlar genelde) Ara sıra size ziyarete gelecek. Geldiğinde içinde özlemi körüklenen baba size cephe dahi alıp işi nefret boyutuna dahi götürebilir. "O yapmaz" demeyin. Bu forumlarda "o yapmaz" denilen erkekler cümleyi "yaptı" diyerek noktalandırdı. Bunları milyon kere farklı kombibasyonlarını yaşayacaksınız Ardından çocuk askere gidecek. Yanında annesi ve babası olacak. Askerden dönecek evlenecek kız istemeye giderken yanında annesi ile babası olacak Düğünde misafirlere "hoşgeldin" derken eski eşi olacak. Binlerce kez bu üçlü bir fotoğrafta bulunacaklar.. Bu sizin hesabınıza göre gitse bile olacak olanlar. VARSAYIMLAR DEĞİL. olacak olanlar... İstediğiniz hayatı size ancak boşanmamış bir erkek verebilir. Vazgeçmeniz en mantıklısı. Mutlu olan elbet var ama ben bu hayatta sizin mutlu olacağınızı sanmıyorum.

Dediklerinize yer yer katılıyorum, kaldırabilecek insan var kaldıramayacak insan var, konu sahibi bunları göze alarak yola çıkmalı çıkacaksa. Konu hakkında destanlar yazabilirim kendimde yaşadığım için, her evlilik aynı olacak diye birşey yok ama yaşanılan tablo az çok hep aynı.

Evlenmemiş biriyle evlenince bile biçok sıkıntı oluyor. bu 6 yılın üstüne evlenip bikaÇ ayda deli gibi pişman olmak olasılığı hep var. çocuğun masrafları gözüne gelecek falan en basiti. iyi geceler... Y

Cok katiliyorum. Cocuga yazik sevmemekte sonuna kadar hakli. O adama da yaziklar olsun, cocugunu sevmeyen kadinla ne b. k yemeye 6 yildir birlikte?

Bu duruma geleceğini bilseydim hiç başlamazdım bu ilişkiye düşüncelerim ve hislerim böyle değildi şimdi ise farklı düşünüyorum heyecanlı yıllarımda tanıştık pufff cayimin

bu cevabı veren konu sahibimi? yoksa bu kadar zahmete girip fake hesapmı açtı şükür kuyruk acım olmaz ben cocuğumu baska bir kadının konusu bile yaptırmam da ne yorum yapacağıma ben karar veririm. sen işine bak

bingo bir soru cevabi merakla bekiyorum matematik tuutyor da akil mantiga uymuyor kadin, bosanmadan adama yanasmis o kesin...

Az öncede anlattım daha önce böyle bir sorunum yoktu zamanla oluştu zbzbzbzb

bu cocugun anne ve babasinin ayrilmasina siz mi sebep oldunuz? cocuga baba 2,5 yasindan beri bakiyor. siz alti yildir berabersiniz. cocuk bu yil 8 yasinda? matematik tutmuyor.

İşiniz çok zor. O onun oğlu ve illaki hayatının bir parçasında hep o olacak doğal olarak. Sizin kaldırabileceğinizi sanmıyorum. Evlenmeyin bence.

her ne olursa olsun o bir baba ne sorumlulukları var zaman gelecek eski eşiyle de görüşecek bu çocuk sonradan böyle olmadı ya zamanında düşünmeliydin bunu adam çocuguyla yaşamak isterse bunu kabul etmek zorundasın ki baya uğraş isteyen bişey ya da evlenmeyeceksin yapacak bişey yok zor bi durum Y

sevgilinizin cocugunun olmasi degil, sizin huylariniz bu evliligi baslamadan yahut basladiktan hemen sonra bitirir. ya aklinizi basiniza toplayin, yahut bu yoldan cekip gidin. Smile_90

bu ne demektir ya!! siz önce haddinizi bilin ne olursa olsun siz kimsiniz ki başkasının çocuğuna vuracaksınız. Ben anlamıyorum bu kadınlar kendilerinde bu hakkı nasıl buluyorlar. İnsanlar ayrılır, hayatlarına biri girer önce anne vicdanınız varsa çocuklu biriyle olun. Bu boşanmış erkeklerle beraber olan kadınlar geçmişi hiçe sayıp kendilerinin herşeyi hakettiğine ne kadar inanıyorlar. Yıl hesapları zaten tuhaf boşanmalarında payınız olduğu kesin ama ne olursa olsun o insanlar aynı evde yaşıyor sizin çekemeyeceğiniz zorlukları çekiyorlarlar ama sonradan gelen herşeyi kendi hakkı olduğuna inanıyor. bende anneyim bende boşanmış bir kadınım sizin gibi kadınları gördükçe iğreniyorum sen kimsin de bir çocugun agzına vuracaksın. üvey işte. allahım cocuklarımızı bu insanlardan korusun. aşk sevgi adını kirletiyorsunuz siz aşk yaşıyorsunuz diye her hakka sahip olmuyor musunuz. Bu dünya da evlat herseyden öncedir. Ozaman gideceksin hiç evlenmemiş birine mal gibi sahiplen kusura bakma sen ömür boyu o kadınla cocugun gölgesinde yasayacaksın istesen istemesende. Onlar sana kötü ama anne ve evlat bu gercek olene kadar değişmez. Haddinizi bilseniz yeter bence! pamukkksekerrr Çilemse çekerim, kaderimse

Bencil değilim yanlış anlamayın ama sonuçta bekar biriyim ve mutlu olmaya hakkım var duygularımın karmaşıklığı içindeyim ve mutsuz bir evlilik hiç bir geç kız yapmak istemez be ben bu adamı seviyorum ve mutlu olmak istiyorum Y

Bence bu iş olmaz ayrılın. Çocuğun hayatını da mahvetmeyin

Konuyu anlamayan sizsiniz. Bizde zaten en bastan herkes kendi yoluna gitseydi keske diyoruz. Evet konu sahibi bir cocugun sorumlulugunu almak istemeyebilir. Bu cok dogal. Sadece iki kisilik evlilikte isteyebilir bu da cok normal. O zaman 6 yildir cocuguna kendi bakan adami bulup cocugunu yok saydirmaya calismaktansa gidip cocuksuz biri bulacak kuracak yuvasini. Ama konu sahibide 6 yil emek vermis bu iliskiye demeyin. En basinda bilmiyor muydu cocugu? O zaman en basinda uzak duracakti adamin cocugu var ben bu sorunlulugu alamam diyecekti. Simdi o cocugun sucu ne? 2.5 yasindan beri babasiyla 8 yasinda bir cocuk. Baban artik benimle evli sana bakamaz git kendi basinin caresine bak mi denecek cocuga? Ki 2.5 yasindan 8 yasina kadar bakan babanin da birakacagini zannetmiyorum oglunu. Basta ikna olup tamam dese bile evlendikten sonra bizimle yasasin diyebilir. Yani konu sahibinin ailesi istememekle hakli. Bu is cok sıkıntılı.

Davulun sesi uzaktan hoş gelir benim eşiminde bi oğlu var 10 yaşında eşi ölmüş düşünün boşanmış olsa kabul etmezdim ama tişörtü ıslansa tartıştık yok erken kalkmış çocuğa kahvaltı hazırlamıyomuşum öyle şeyler oluyorki çocuklar değil babaları hayatı zehir ediyo gerçekten bekar bi bayanla çocuklu birinin evlenmesi her iki taraf içinde çok sıkıntı gerçekten çok sabır gerekiyor sizde bi anne kuzusunuz dünyaya bi kere geliyosunuz başta verilen sözlerin hiçbiri tutulmuyor öz annesi bağırıp kızar ama sen aynı sebepten kızmaya kalksan adın üvey anne oluyor yaptığın herşey bi anda uçup gidiyor.

siz mutlu olamazsınız. O istemediğiniz üvey oğlunuz geleceği görüyor. Bence istenmeyen çocuğa kulak verin.

benim de sevgilimin bir çocuğu var, ben de hiç evlenmedim. eski eş kısmı evet sıkıntılı bir süreç ama o çocuğun annesi. eski eşle senin arandaki dengeyi sevgilin kuracak. bizde sıkıntılı geçmişti o süre. çünkü kadın benimkine sarıyordu hayatında ciddi birisi olduğunu kabullenemiyordu. çocuğu da dolduruyordu. benimki de yumuşak davranıyordu, yüz veriyordu demeyeyim ama yüz vermeye yakın davranışlar içerisine girdiği de oldu. evlendi gitti kurtuldum. çocuğa gelince, herzaman sevdim ve sevgi dolu yaklaştım çünkü sevgilimin bir parçası o. bizimkinin yaşı büyük 15 yaşında. küçükken pek benimsememişti beni anlıyordum. ama şimdi artık o kadar seviyoruz ki birbirimizi. çok iyi anlaşıyoruz. oturup sohbetler ediyoruz. hatta ilerde başka bir ülkeye yerleşip hep beraber yaşamayı hayal ediyoruz. sizinki küçükmüş daha. idare et biraz. soğuk yaklaşma. herzaman için ben senin annen rolüne oynamıyorum. ben senin ablanım imajını yerleştir. ilerde karşılığını alacaksın. 2,5 yaşından beri baba bakıyormuş, ayırma onları, böyle birşeyi dile bile getirme. o sevdiğin adamın bir parçası, jr sevgili ha ama eski eşle ilgili sıkıntı olursa kır adamın kafasını, acıma çocukla ilgili her durumda görüşebilirler ama ottan moktan konularda asla

Belliki ayrılmaya niyetiniz yok. Sizin çocuğunuz olmadığı için anlamıyorsunuz. Evlat deyince akan sular durur. Anne baba kardeş vs.. herkes bir yana evlat bir yana olur. Şunu anlatmaya çalışıyorum siz melekte olsanız, o çocuğa gerçekten annelikte yapsanız hep 2. planda olacaksınız. Önce o gelecek hep. İnsanız sabrımız bazen kendi çocuğumuza bile taşıyor. Bağırıp kızıyoruz. Haklı bile olsanız uyaramazsınız o çocuğu. Sizin henüz o çocuğa kötü bir sözünüz ya da davranışınız olmamış. Olmasında zaten ama çocuğa ilk kızmanızda o aşık olduğunuz adam nasıl birine dönüşecek görün bakalım. Ben eşim öz babası olduğu halde o bile kızınca kızıma hırslanıyorum. Siz bunları hazmedebilecekmisiniz önce bunu düşünün. Hepimiz hayaller kurarak evleniyoruz.

Ee ama olacaklar belli olmus zaten. Zorlu bir surec olacagi cok acik. Seninle zitiasacak ta hircinlasacak ta. sen sana dusecek buyuk gorevin farkinda deilsin. O cocukla bir sekilde diyalog kurmayi basarmalisin. ne kadar uyum saglarsiniz birbirinize bilemiyorum. bunu basaran az cunku. hele ki sende bu kadar korku ve yargilar varken. isin com zor. beni mutsuz ederlerse diyorsun ya gulumsedim. sen once o cocugu mutlu edeceksin o seni degil. esin bile bunu isteyecek senden. Yasayip goreceksin. dusunce yapini degistir derim evlenmekte israrciysan.

Ankette hangisini isaretleyecegimi karar veremedim. Beraber yasasaniz olmaz. gibi. Cunku mesajlarinizdan beraber yasayamayacaksiniz gibi gozukuyor. Diger turlu babanin cocugu birakacagini zannetmiyorum ki bu zaten dogru degil. Hakkinizda hayirli olsun. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

inşallah dediği gibi bir adamdır.. verdiğim linkte ki konuyu sonuna kadar mutlaka oku.. Y

Sevgiliniz ne kadar hayatinizda olacaksa bu cocukta o kadar hayatinizda olacak istemiyorum ne demek ayni durumda siz olsaydiniz sevgiliniz cocugunuzu istemeseydi ne olurdu bir dusunun bakalim... Cocugu sevmiyorsaniz bu isin devam etmeyecegini kabullenin, bu saatten sonra o cocugu sevebileceginizi de sanmiyorum acikcasi. Yazik olmus yavrucuga

Bu cümle çocuğun hırçınlığını açıklıyor Konu sahibinden bu negatifliği alıyor demek ki Verilen çabalar adamı ikna için çocuğu değil

Ben de kendini bulunmaz hint kumaşı demiyorum Y

büyü demeyeydin iyiydi.

Hafta sonu gelsin görsün evde ona ait odasıda olucak benim korkum hadi ben kabullendim annesinin bizim hayatımıza o çoçugu aracılığıyla la musallat olması o zaman yine mutsuz olucam Y

Dava sürecinde tanışmışlar. O sebep olmamış.

Niye bu ilişkiden vazgeçmek diye bir şık yok? :) Anlaşıldı vazgeçmek istemiyorsun. Şöyle ki çocuğun psikolojisi sizin aşkınızdan daha önemli ve evet onun ikna olması önemli. Senin de bu sorumluluğu istememen çok çok doğal zaten bu yüzden davul dengi dengine demişler. Ben olsam böyle bir ilişkiden tam da bahsettiğin sebeplerden ötürü en başında uzak dururdum. Ama madem bu kadar kopamıyorsun, ille de evlencem diyorsun bari kendini çocuğa sevdir. Onunla vakit geçir, çocuk ruhunu okşa biraz. Hediyeler vs.. Bunu neden söylüyorum. Birlikte yaşamak istemiyorum diyerek sen ben diye kurarsın yuvanı bir kaç ay sonra eşin tutturur oğlum bizimle yaşayacak diye. Olur mu olur.. Ya da şartlar değişir sizinle yaşamak zorunda kalır. Her şekilde huzur için kendini sevdirmeli, çocuğa kendi bakışını da değiştirmelisin. Kolay gelsin ve mutluluklar.

Okuduklarimdan anladigim kadariyla konu sahibinin kafasina kimse silah dayamiyor evleneceksin diye. Madem o cocuk sikinti yaratacak sizin icin biraz ongorulu olacaksiniz efendim ve masum birinin hayatini kaydirmamak icin EVLENMEYECEKSINIZ cocuklu adamla. Cok uzuldum yavruya...

Sevdiginden de once cocuk onemli. Tabi baba dusunmeli senden once. Cocuklu bir adamla evlenmeye niyetin var ise hayatinizin bir parcasi olacagini kabul etmen lazim. Yok sayamazssin yokmus gibi dr bir evliliginiz asla ve asla olamaz. Tavrin gelgitli. Aslinda cocuk annesine gitse sizi basbasa biraksa cok mutlu olucaksin anladigim. Yapacak bisey yok. Bu sekilde dengeleri saglayabileceksen evlen. 8 yasindaki cocukta suc aramaktan vazgec. Onun ruh sagligi herseyden kiymetli bana gore.

senin zaten kabullenmekten başka çaren yok ki.. adam bırakmam demiş.. Y

Bu kadar herşeyi geride bırakamam ben onu çok seviyorum ama derdime çare?

Baba ve oğul olarak kabul edemeyeceğiniz belli... Şimdiden çocuğu istemiyorum gibi yaklaşımda bulunmuşsunuz. İlk başlarda sorun çıkmaz gibi görünür, ancak siz çocuğa bu tarz muamele yaptığınız sürece, zamanla evlenir iseniz şayet eşiniz sizden soğuyacaktır... . push ;

Boşver gitsin benim arkadaşım bu yüzden ayrıldı oğlan çocuğuydu yemek yapsa annem daha iyi yapar yok annem şöyle böyle diyerek uzak dur şimdi üzül ömür boyu üzülene kadar yarın bu heves biter bakıcı konumuna düşersin.

Şimdi büyü dedinde bu konu kapanır, kapanmadan söyliyim 8 yaşında bir çocuğun dünyasını yıkacaksınız

İmza.

Büyü vs bunlar burada yasak. Sadece sen, sevdiğin adam ve doğacak çocuklarınızdan oluşan bir hayat istiyorsanız bekar ve kimsesiz birini bulun.

Bencede aslında ama

ayrıl o zaman, 8 yaşındaki çocuğun psikolojisi bozulmuş zaten bozulacağı kadar, bir de senin "ben istemiyorum" tribin yüzünden mi bozulsun! eşinle ve kendi doğuracağın çocukla yaşamak istiyorsan çocuksuz adamların nesli mi tükendi? git çocuksuz biriyle evlen. bu kadar vicdansız olma!

senin yaptığın yanlış bence evlenme öyle çocuğu atayım hem anasız hem babasız büyüsün sende yatağında rahat uyu varmı böyle bir dünya... nasıl bir vicdan seninki Önceki

İstediğiniz hayatın, olması cok zor. Cocuk, annesiyle de yaşasa hep sizin hayatinizda olacak. siz bu cocugu kabullenmemissiniz, küçücük cocugun hayatinizi mahvedecegini söylüyorsunuz. simdiden ben cocuklarim ve eşim üçgenini çizmişsiniz ama bu sekilde de mutlu olamazsiniz. o yüzden ilişkinizi gözden gecirin bence. Y

Allah merhamet, vicdan versin ne diyim? Burada sadece çocuğa üzüldüm.

ben boyle bir evlilik yaptım.. buradaki hanımlar kafayı yemiş çocuğun psikolojisi deyip duruyorlar kocanla aynı kanepede dahi oturmak luks oluyor bazen.. bol keseden konuşmayın.. üstelik bizim oğlan kıskanç bir çocuk değil ve çok uyumludur.. bahsettiğin tarzda bir çocuk çekilmez kimse kusura bakmasın

Ileride bile hep sorun olur. Cocugun annesi cocugu hep huzursuz eder bu da sizin evliginizi etkiler zbzbzbzb

hayır tabi ki yaşlı değil ancak adamın çocuğu var ve istememe ihtimali yüksek.. belli bir yaştan sonra 2. evliliğini yapan erkekler bekar kadınları başta tabi çocuk istiyorum diyerek kandırıyorlar onu demek istedim.. 2. evliliklerini 2. bahar olarak görüp kadını hiç düşünmeyebiliyorlar..

Ağrımaz başına dert alıyorsun. Evlenmek senin kararın ben olsam evlenmezdim. Evlenene saygı duyarım ama beni istemeyen bir çocukla uğraşamam. Net. Üstelik annesi de cabası. BeyazBulut

valla benimde senin agzina vurasim geldi ne yalan soyleyim :) senin yuzunden mi bosandilar?

mümkün değil mutsuz olucaksın adamı da mutsuz edeceksin.. senin istediğin başka adamın şartları başka.. Önceki

Doğru söylediniz peki nasıl bır yol izlemeliyim? Y

Bu annesi babasi bosanmis cocuklar ne olacak peki hanimefendi... Siz istemiyorsunuz.. Belliki anne istemiyor... Anne istedi diyelim... o da evlenince onun eşi istemeyecek... Offf offf... acimamak elde degil...

Bu durumda çocukları kabul etmeyen insanlar kendilerince haklı olabilirler, tek haksızlık önce tamam sonra olmaz demeleri. Kimsenin hayatını mahvetmeye hakkınız yok.6 yıldır bu durumu görmemezlikten gelip sonra olmaz demenin mantığını istesemde anlayamıyorum, tutum bencilce! ve siz karşınızdaki insanı kandırmış oluyorsunuz. prenses006

Boş yere adı üvey anne bazılarının. Yazık size adamı çocuğundan ayırmaya kalkiyorsunuz dünyada 3.5 milyar erkekten bulduğunuz bir tanesinde ısrar ediyorsunuz. Etrafta evlenmemis erkek kalmadi herhalde.

2,5 yaşındayken annesinde olması gereken bi çocuğu neden babası almış

2.5 yaşından beri düzenli olarak çocuğun hayatında mısınız yoksa bu sene mi buluşup görüşmeye başladınız?

Adamın senin için çocuğunu bırakacağını sanmam. Diyelim ki bıraktı senin o çocuğun ahıyla kocişkonla mutlu olacağını da sanmam. Deve diyar meselesi. Ya çocuğun dengesizliklerini tolere edip evleneceksin yada ayrılacaksın. He ben mesela çocuklu biriyle aşkından ölsem evlenemem o sorumluluğu alacak düzeyde biri değilim. Ama adamı çocuğundan ayırmak net kalpsizlik haberin olsun.

Teşekkürler bilgilendirme için.

Anlattığınız gibi sorumlu bir babaysa çocuğunu bırakmaz Y

Ayni durumu kuzenim yasadi enistemin 1 oglu var anneyle yasiyo 9 10 yaslarinda. Annesi de gayet kulturlu iyi egitimli biri olmasina ragmen inanilmaz bir bencillikle cocugu dolduruyor. Kuzenime gelince ymek yemiyor agresif hareketler yapiyor huzur bozuluyor. Diyecegim o ki iyi dusunun. Sizi cok zor gunler bekliyor. Anladigim kadariyla sizinle yasiyacak boylesi daha da zor. Enistemin oglu annesiyle yasiyor haftada bir geliyorken boyle. Sizin de zmanla sabriniz tasabilir bu yuzden esinizle araniz acilabilir. Ne de olsa oglu. Once can sonra canan demisler. aburcuburcu

Böyle bi adamı sevdiysen sadece biz demeye hakkin yok kaldı ki o onun çocuğu her zaman hayatinda olacak tabi ki eski eşi de çünkü ortada çocuk var... evladın olsaydı böyle bi şey düşünemezdin her şeyden geçilir evlattan asla.. ya bu diyardan gidecen ya bu deveyi güdecen..

Öyle bir dünya yok. Oğlu onun hayatının bir gerçeği. Öyle veya böyle kabullenmek zorundasınız. Bu sizi istememesinden çok farklı bir konu. Yapacaginiz sey oğluna bunu bir şekilde kabullendirmek olmalı, hayatından tamamen çıkarmak değil. Ayrıca çoçuk değil, çocuk..

Kendimi sizin yerinize koyarak söylüyorum çokta haksız değilsiniz beni istemeyeni bende istemezdim, fakat su durumda sizin istememeniz cokta onemli görünmüyor. zamanında ailenizin karşı çıkma nedeni tamda buydu işte. şimdi 2 seceneğiniz var ya o çocukla beraber bir hayat ya da ayrılık. Çünkü ben böyle bir babanın çocuğunu bırakıp sizi tercih edeceğini çok sanmıyorum

Üst katıma yeni bir aile taşındı adamın ikinci evliliği kadının ilk evliliği. adamın il eşinden iki çocuğu var biri 12 yasında diğeri 6. ilk eşi tarafından aldatılmış beyfendi. büyük çocuk annesi tarafından sürekli dolduruluyo ve durumu kabullenemiyo suan 8 aylık evliler yeni biraz sakinlemiş cocuk. ama sürekli mutsuz bir çocuk fotoğrafları gösterdi bayan doğum günlerinde tatillerinde çekilen fotolarda hep 5 karış suratla. e 1. eş sizin bahsettiğinz konularla uğraşıyomus sanırım o yuzden evi değistirmişler. sıkıntılı bir süreç gerçekten benim komşu önümzdeki sene yatılıya vermeyi düşümüyo. üzücü gerçekten yıpranan bir çocuk, yıpranan bir bayan, yıpranan bi eş. ve bunlar evliliğin ilk döneminde olması daha da üzücü. yazarhanim35 Yazar

Sana hak verdim. Boşanmış heleki çocuklu insanla evli olan kadın yada erkek sorumluluklarının farkında olmalı.

Evet ya benim eşim 39 yaşında ve yanıp tutusuyor çocuk diye.

Ayril, elalemin cocugunun kahriyla ugrasma. Annesi doldurur, biri bir sey der sen ugrasirsin. Insan kendi cocuguna zor tahammul ediyor bazen. Kendin gibi bekar birini bul bence. Ben bosanmis ve cocuklu bir adamla evlenmem. 4

https://www.kadinlarkulubu.com/foru... emiyor-cocuksuz-evlilik-devam-eder-mi.952931/ al sana gerçek dünya oku feyz alırsan ne ala.. Nooption memento mori memento

Yok canım ne kusuru olur mu öyle şey, hayatımın en büyük yanlışını yaptım ben insanlara örnek olsun, toz pembe gibi görünenler bir anda felaketiniz olabiliyor, hiç onaylamıyorum doğru bulmuyorum.

Sonuna kadar katılıyorum.

Yorumları sayfa sayfa okudum gözden kaçırmadıysam eğer bu soruya konu sahibi cevap vermemiş. Neden? MissCherryBlossom

Çocuk sahibi bir erkekle evlenmek için ortalamanın üstünde olgunluk, merhamet ve sabır gerekiyor. Bunlar sizde yoksa "sen yoluna, ben yoluma" deyip ayrılın.

Rabbim teşke kalbimi ona doğrultmasaydı kim bilir diki böyle olucağını sevdim sadece sevdim N Nfrtettti

Çenemi kapatıp oturim aşağıya 3 maymunu oynayan biri olucam Nooption memento mori memento

Annesi olucak kadın küçücük çocuğun psikolijisini bozacağına yanına alsaymış

Bu kadar herşeyi geride bırakamam ben onu çok seviyorum ama derdime çare? Sanki dert Siz siniz bu ilişkide... 6 yıl bir ćocuk birini sevip kabullenememişse pozitif bir yaklaşım alamamıştır muhtemelen... Bu 6 yıllık süreçte evlenseydininiz belki şimdiki gibi istemeyecektiniz çocuğu zaman ilerledikçe... Zorlanırsınız mutlu olacağınızı sanmıyorum. tabi bu şartlarda mutlu edeceğinizi de...

2.5 yasindan beri tek basina bakana dam sen istedi diye birakmaz çocugu ben sana deyim blöf falan yapacaksan ona gore yap

bu arada bizimki küçükken sürekli annem de annem diye bahsederdi yanımda. küçük diye bişi demezdim tabiki. şimdi yıllar geçti aradan, hala arada biraz fazla anneden bahsetse gıcıklanıyorum. ama yine bişi demiyorum tabiki :) G

39 yaşındaki adamında yeni bir çocuk isteyeceğini hiç sanmıyorum.. . push ; Y

Eger evlenırım ben esım tek mutlu olurum dıyorsanız hıc sanmıyorum. tek kurtulusunuz annesı oglunu yanına alır babası da haftasonları alırsa anca. eger cocuk sızınle yasarsa ve sana kotu davranırsa senın de bır sabrın var elbet patlarsın. burbuk

Henüz dava aşamasında ve 2,5 yaşında üstelik de kendinizden dokuz yaş büyük bir adamla ilişkiye başlamışsınız, belki de siz olmasaydınız eşler barışacaktı çünkü çocuğuna çok düşkün bir baba var karşınızda. Ayrıca çocuğun annesi belki de bu sebeplerden dolayı sizi sevmiyor ve çocuğu dolduruyor. O yüzden o çocuk eğer siz onu babasından ayırırsanız sizi asla sevemez. Ve mutlu bir evliliğiniz olamaz. İyi düşünün o çocuğu her şeyiyle kabul edebilecekseniz evlenin çünkü evlenip ayrılmak çok zor

Evlenmiş ayrılmış çocuğu olan bir adamla evlenince öyle bir hayat yok. Unutun o hayatı. O çocuk da o kadın da ömür boyu hayatınızda olacaklar ki olmalılar zaten. O adam da o çocuğu bırakmaz hiç hayal kurmayın. Siz de bu bakış açısıyla zaten onları üzersiniz. Keşke bunları 6 yıl geçmeden hesabetseydiniz.

Okuycam Y

Çocuk her kezden kıskanıyor babasını bana karşıda kıskançlık yapıyor çok fazla görüşmüyoruz çoçukla sevgi ve saygı içindeyiz onda bir soru yok bir yaz tatile 3 müz birlikte gittik aynı ortamda havayı soluyalım alışsın diye ev içinde sorun yok hazırladığım herşeye sevdi şakalaşmalar sohbet falan hersey güzel dışarda el ele tutmamız istemiyor hemen aramıza giyer sorun çıkart tı durdu psikolojisinin iyi olmadığının farkındayım beni bi seviyorum bi sevmiyor ama anlayamıyorum bazen petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kaç yaşındasın? adam kaç yaşında? Y

Gayet bencil bir insanım ben. Kendi mutluluğum her şeyin önünde gelir. Sen de önce kendini düşüneceksin. Bu adamla mutlu olabilecek misin? Belli ki sen eşinin ilk önceliği olmak istiyorsun ki haklısın ama bu adamla olmaz o. Çocuk onun birinci önceliği olacak. Olmasa da annesi tarafından oldurulacak. Yerinde olsam bana gerçekten değer veren biriyle olmak isterdim.

Evlenmeyin, kısa ve net. Uygun değil, olmayacak. Benim gibi boşanmak istemiyorsan evlenme, tecrübeyle sabittir.

Düzenli görüşmedik son 8 aydır ben kaynananın Evine girdim o sıralarda gördü evde görünceye istemedi aradan 15 dk falan gecince hoşgeldin diyip yanıma oturdu DryaSzr Edeple gelen lütufla

Şimdi bile kıskançlık yapıyorum gıçık oluyorum yanımda annesinden bahsedince adımın ortasına vurasım geliyor

Çovuk henüz 8 yaşında birkaç yıl sonra ödrvdi dersti kendi derdine düşecek.. Zamanla sizede alışır annesinin yaptıklatının yanlış olduğunu siz ona iyi davrandıkça anlayabilir ama sabır şart...

İçimi rahatlattınız teşekkür ederim

[QUOTE="Yanos, post: 49779418, member: Senin kuyruk acın var bence... ben azımı bozmiyim yine konuları iyi okumadan yarım okuyarak yargılamaya hakkın yok..

Evlerine gittiğimde çok gergin oluyorum nasıl davranacak diye içim içimi yiyor... Ben çoçugunu durumunu anlıyorum ve seviyorum ta en başında da kabullendim bilerek başladım bu ilişkiye adamı seviyorsam ondan bir parçasınıda sevmek ve bakmalıyım dedim ama işler ole olmadı... yinede bakarım diyorum beni mutsuz edecek olurlarsa anne ve çoçuk ozaman sorun olur. Düşünün bir insan mutluysa karşısındaki ve sewdiklerini mutlu eder! okadar doktorlarla görüştük vs. annesi 2 gün alıyor yanına çoğunlukla moral motivasyon değişiyor bu sefer babaya saldırıyor ewde olanları bana anlatır e bende soruyorum annesinin ne yaptıgını az cok biliyorum 1 hafta baba ugrasıyor düzeltmeye işte bu yüzdendir. ki korkularım aynı ewe girincede benimle zıtlaşıp huzursuzluk çıkarması vb. Konularda sıkıntı olur tecrübeli batan arkadaslar dan edindiğim yasayabilir ekler hakkında destek oldular sağolun hepinize.. Y

Eski eş ve çocuk hep hayatınızda olacak. Psikolojiniz bunu kaldıramayacaksa evlendiğinizde mutsuz olur ve mutsuz edersiniz. iyi düşünerek karar verin.

Ben o yola cıktım çoktan ama mutsuz olmaktan korkuyorum Y