neden bilmiyorum içimden şu geçti yazdıklarını okuduğumda.. nişanlın çok bencil ve durumdan pay çıkarmak istemiş. zaten hep isteği varmış da babasının hastalığı bahane olmuş gibi geldi bana. yoksa senin mantık çerçevesinde önerdiğin şey üzerine bu kadar tepki göstermezdi. sürekli büyük şehirde yaşamış birisi için küçük bir yere alışmak dahası bunun dikte edirtilerek gündeme gelmesi seni çok yorar. W

Öncelikle cevap verdiğiniz için teşekkür ederim. Üstüne varmamaya çalışıyorum ancak o kadar yıldır sanki beni hiç tanımamış gibi davranıyor. Hatta annesine "artık benimle evlenmek istemiyor " demiş. Bu sabah kız kardeşi ağlayarak beni aradı sen bizim burada yaşadığımızı biliyordun şimdi burada yaşamak zorunda kalınca evlenmekten vazgeçtin diye ne diceğimi bilemedim çok üzgünüm...

canım önce iyi niyetli olayım dedim ama, bu adam aniden nasıl bu kadar fenalaştı önceden kanser olduğu bilinmiyormuydu? diyelimki aniden böyle oldu, Allah bilir ama ömrü çok uzun gibi görünmüyor, yakında vefat edebilir, ve sen apar topar evlenirsen siirte gidersen, dönüşün olmaz diye düşünüyorum. 9 tane yetim kalmış kardeş -türkçe bilmeyen bir kaynana-yabancı bir memleket- onlara sahip çıkan bir abi işte ortaya çıkan durum bu, ve bu durumda sizin siirtten çıkışınız imkansız.

Bence siz mantıklı olanı söylemişsiniz, şuanda sizin için en doğrusu düğününüzü biraz daha ertelemek. W

sen gayet mantıklı bir alternatif sunmuşsun düğünü ertelemek ile... tabiki nişanlının iyi günün de kötü gününde destek olacaksın. Ancak nişanlınızı bundan sonra zor bir hayat bekliyor anladığım kadarı ile. onları göz önünde bulundurun. sevgi yüzünden aşk yüzünden kaldıramayacağınız şeylerin altına girmeyin derim. allah hakkınızda hayırlısı ne ise onu vrsin.. ama ankaradan sonra da siirt olmaz sanki be bacım yaa L

Felaket tellalı olmak istemem, fakat ortada bazı gerçekler vardır ki göz ardı edilemez. Kendin eğitimli, aklı başında bir insansın. Sence de bu anormal bir davranış gibi geliyordur değil mi? Sonuçta senin bir bahanen yok, ortada gerçekten senin gitmene engel bir durum var. Nişanlın bütün bunları bildiği ve farkında olduğu halde ailesine "artık benimle evlenmek istemiyor" gibi saçma sapan bir davranışta bulunuyor. Hadi bunu da geçtim, ailesi bu durum yüzünden sana "sırt çeviriyor"! Saçmalık... En ufak bir durumda bu şekilde davranan insanlar, yarın öbürgün eşin ile bir problem yaşadığında nasıl davranacaklar sence? Bir kaçtane konu gözüme çarpmıştı forumda, bir ara Bir Derdim Var köşesinde konulara göz gezdirmeni tavsiye ederim. Kendi durumuna benzer bir çok örnek bulacağına eminim... Farklı iki kültürün bir araya gelmesi, malesef ki sağlıksız bir evliliğe sebebiyet veriyor. Sana "Ayrıl, arkanı dön ve kaç" demek biraz bekara karı boşamak gibi olur. Fakat senin hayatın, iyi düşün, iyi tart kafanda. Ne kadar uyum sağlayabilir, ne kadar adapte olabilirsin? Farklı bir aile kültürünü ve yaşantısını nasıl kaldıracaksın? Önemli olan bunlar bence, sen kendin başarabileceğine inanıyorsan zaten kimseye söz düşmez. Değer farklılıklarını da unutmamanı dilerim... Herkesin değerleri farklı oluyor kültüre göre, yaşayış tarzına göre... W

Canım ya sen ne iyi niyetli birisin Allah gönlüne göre verir insallah. Kadın türkce bile bilmiyor olabilir ama okula giden cocukları varsa illa ki onlar biliyodur yani bi market alışverişi yapıp bi yerden bi yere gidebilirler pekala. Hicte zor degil ailesinin Ankara'ya gelmesi bence sizin gitmeniz daha zor ve sana haksızlık. Ama bence nişanlın Siirt'e gitmek istiyo. Cunku simdi bide ailesinin maddi yükü kendi üzerinde olucak ve doktorlar Doğu'da cok daha iyi kazaniyolar sırf maddi kaygılar yüzünden bile Siirt'e gitmeyi ailesini yanınıza getirmekten daha cok istiyo olabilir. ilkduyansenol kaça

hayır en mantıklı cevabı vermişsiniz... ama oda haklı şuan babasının ölüm döşeğinde yattığını ve kardeşlerini düşünerek senin yanında olmaktan kaçtıını düşünüyor. belki bende olsam böyle düşünürdüm o pskolojiyle. Senin yapabilcek bişeyin yok sözleşme nasl iptal edilir şartları nedir bilmiyorum.. eğer yerine getirebildiğin şartı varsa iptal ettirsin nişanlın ozaman götürsün. keyfiyen gitmeme durumun yok sonuçta. onuda anla üstüne gitme anlayana kadar anlat tatlı dille W

başınız sağolsunnn yaa Allah rahmet eylesinnn

geçmiş olsun, siz en mantıklı olanı söylemişsiniz, birde olayı sizin açınızdan düşünüyorum tabiki nişanlınıza gelecekte eşiniz olacak kişiye destek olmalısınız fakat Allah korusun aile bireylerinden evin büyüğü kayıp yaşandığında evin oğlu ailenin geri kalan kısmına maddi-manevi bakımını üstlenmek zorunda ve artık evin reisi o kişi durumuna geçiyor ve geri kalan zamanınızı siirttee geçirmek zorunda kalıcaksınız, burda da siirtli bir arkadaşım vardı tüm düzeni izmirdeydi babası aniden trafik kazası geçirip hayatını kaybetti ve tüm düzenini siirte taşıdı ondan biliyorum, buna hazırmısınız peki SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Babasının durumu çok ağır oradaki doktorlar yer değişikliğini kaldıramaz yolda hastayı kaybederiz demişler zaten bilincide kapalı ameliyat bile çok riskli demişler çok zor çok acı veren bir durum ancak hepsi beraber ankaraya gelse burda bizimde kimsemiz yok 9 kardeşler en küçükleri daha bebek o da mümkün değil annesi türkçeyi çok az biliyor burada derdini kimseye anlatamaz çok zor durumdayım ne yapacağımı ne düşüneceğimi bilemiyorum

cevaplarını okudukça içimdeki bir ses evlendikten sonra buraya ''çok pişmanım'' diye konu açıcaksın diyor. İnşallah ben yanılırım. lütfen çok iyi düşün 6 yıl konuştuğunun ne önemi var evlendikten sonra bir ömür geçirmek var işin ucunda. kendi cevabını kendin veriyorsun zaten tozpembe gözüküyor şuan hayat, her zorluğu atlatırım diyorsun ama inan öle olmyor bu karşılıklı olursa güzel, tek taraflı değil canım. L

Babası kanser demişsiniz. Belki babası ölmeden önce oğlunun evlendiğini görmek istiyor olabilir. Ya da nişanlınız düğününde babasını da yanına görmek istiyordur. Babası ölse düğün yapmak yanlış olur ama babası ölmemiş sonuçta. O şuan babasının durumuna üzülüyordur. Bir daha konuşmayı deneyin bence. Düğünü ertelemeyi değil de düğünü yaptıktan sonra Siirt'e gitmeyi ertelerseniz iki tarafında gönlü olmuş olur. Sözleşmeniz bitince de siz Siirt'e gidersiniz. W

Arkadaşlar merhaba bu konuyu sizinle paylaşabilmek için dün akşam üye oldum ve bugün sıkıntımı sizlerle paylaşıyorum. Ben Ankara da özel bir klinikte fizyoterapistim yaklaşık 1 aydır aynı iş yerinde çalışıyorum. 6 yıldır devam eden bir ilişkim var ve biz geçtiğimiz ekim ayında nişanlandık. Nişanlım doktor o da burada özel bir hastanede çalışıyor. Kendisi Siirt li ama yıllardır Ankara da ve banada Ankara da yaşayacağımızı buradan başka bir yere gitmemizin söz konusu bile olamayacağını söylemişti. Bende çalıştığım klinikte bir yıllık sözleşmeye imza attım bu sözüne güvenerek. Yani sözleşmem bitmeden oradan ayrılmam mümkün değil. Bu yaz evlenmeyi düşündüğümüz için ev bakmaya başladık. Ancak nişanlımın babası malesef kanser hastalığına yakalandı ve hastalık baya ilerlemiş. Nişanlımın ailesi Siirt te yaşıyor. Nişanlım bu şartlar altında Ankara da yaşamamızın mümkün almadığını bizim Siirt e yerleşmemiz gerektiğini babasının ölüm döşeğinde olduğunu küçük kardeşlerine bakmak zorunda olduğunu söyledi. Bende babası bu haldeyken düğün yapmamızın hiç doğru olmayacağını benim sözleşmem olduğu için evlensek bile ayrı kalacağımızı sözleşmem bitince Siirt e yerleşebileceğimizi ve en doğrusunun düğünü ertelemek olduğunu söyledim. Ben tamamen iyi niyetle söyledim ama nişanlım bunu duyunca deliye döndü. Onun Siirt li olduğunu biliyor muşum sırf oraya gitmemek orada yaşamamak için düğünü erteliyormuşum onun yanında olmuyormuşum ve bunun gibi daha bir sürü şey söyledi. Ne yapacağımı bilemez haldeyim. Sizce ben yanlış mı hareket ettim? Gerçekten bu yaz düğün yapmamız doğru olan mı?

Kuzum bence dikkatli ol, gozlerini 4 ac. Zaten babasi olum dosegindeyken nikah + dugun isini dusunmesi bana supheli geldi, babasi olecekse dugunu dusunmesi normal degil. Aklima gelenler sunlar: 1. En iyi niyetli olani: Babam hasta eyvah annem ne olacak diye panikledi, apar topar bir an once evlenip gidelim dedi. 2. Babasi hasta oldugu icin gidersiniz, bu vesileyle oraya yerlesirsiniz. Sen de kaynananla yasa, seni istedikleri gibi ol diye baskilasinlar, cocugun olursa zaten bosanama, boylece orda yerlesmek ve yasamak zorunda kal. 3. Babasinin hasta olduguna emin misin? belki de seni Siirt e yerlestirmek icin numara yapiyordur? Paranoyakca ve manyakca gelebilir ama basina boyle bir sey gelmis bir arkadasim var, resmen oyuna gelmisti. Her durumda bence nikaha acele etme... zaten bu yonde davraniyorsun ve bence en iyisini yapiyorsun. Ortalik sakinlesene, nisanlin sakinlesene kadar bekle derim sekerim.

yanlış bi yaklaşım bence bu dediğinizz.. 6 yıldır devam eden bi ilişkileri var, ve çok sayıda doğulu batılı mutlu evli çiftler var!! konuya gelcek olursakta yerinizde olsam ayrılmazdımm. siz gayet mantıklı bi cvp vermişssiniz üstelik gitmem de dememişsiniz. babasına canı sıkkın olduğu için bu tepkiyi vermiş olabilir. biras zaman tanıyın bencee alttan alınn. inşallah güsel olur her şey sizin içinn

Ailesinin buraya gelmesi neredeyse imkansız kardeşleri büyüyene kadar orada yaşamak zorundayız sonra geliriz geri dedi ama 5 6 yıl orada yaşadıktan sonra geri dönmek o da imkansız gibi. İnşallah doğru yolu bulurum inşallah pişman olacağım keşke diyeceğim kararlar vermem tek isteğim bu L

arkadaşım sevdiğinle nerede olursan ol yaşarsın mantığım vardı benimde öyle olmuyormuş bunu kendi deneyimimle anladım. Ben batının bi geri kalmış ilçesindeyim ve burda yaşamam teklif edildi evlenmek isteyen kişi tarafından. batıdan bahsediyorum ama geri kalmış bir ilçe... yapamayacağımı anladım. sen anakarada büyümüşsün bende büyük şehirde büyüdüm. batının küçük geri kalmış ilçesini bile kaldıramayacağımı fark etmişken sen siirt diyosun... bence senin çok sıkı enine boyuna düşünmen gerekiyor. Ankaradan ayrılma derim ben.. benim de fikrim hep yeterki anlaşayım seveyim ve sevileyim en ücra noktada bile yaşarım derdim. Ama öyle olmuyormuş yapamıyormuşuz. Büyük şehirden çık köy gibi bir yere gir. Kendinden çok şey kaybedersin. ayrıl demem hakkım ve haddim değil. İlişkini sevgini sen biliyorsun. ilişki sürecini ve nişanlını. biz 3. şahıslarız. Benim demek istediğim büyük şehirde büyümüşsen ve çalışıyorsan illaki görmüş geçirmişsindir belli bir kültür seviyen vardır. Güneydoğu anadolu da yaşamak sana zor gelebilir. Şuan kültür çatışman yok nişanlınla ama siirte gidince kültür çatışması yaşayacaksınız. Herşey şuan basit üstesinden gelebilirim gibi geliyordur sana ama iin içine girince öyle olmayacak. Çok yönlü düşünmeni diliyorum... mutluluk ve huzur seninle olsun... W

sende keşke dememk için biraz zamana bırak derim hem sözleşmen dolar hemde alel acele birşey değil istediğiniz gibi bir düğün yaparsınız. insan hayata bir kez geliyor bir kez ölüyor, acıyı tatlıyı bir anda yaşamak çok zor bir karar. W

ayy kusura bakmayın da çok çirkin yakışıksız bi yorum, etiketiniz hazırmış hemen yapıştırmışsınız! L

hayır bu arkadaşların siirtli biriyle evlenmiş çok çekmiş boşanmış insanlarmıı? ne kadar haddini bilmeyen insan var yaa nerden biliyolar evlenince çok daha ii olmicaklarınıı.. bu arada ben doğulu diilimm nişanlım doğulu, gayet misafirperver ve iyi insanlar, asla yerinden yurdundan dolayı ayrılmayı düşünmedimm. batıda gelinler kv kp hiç çekmez çok mutlu yaşıyolar zatenn!!

Babası şuan hastanede yatıyor nişanlım ankarada doktor ama ankaraya çalıştığı hastaneye bile getiremiyor ki durumu o kadar ağır. Yoksa tabi ki dediğiniz doğru. Ama inanın bu şartlar altında düğün olması mümkün değil yani nişanlımın babası hastanede yatıyorken biz nasıl düğün için hazırlık yapmayı düşünebiliriz ki W

Babası ciddi derecede hasta bir adamın, düğünü, nikahı veya nereye yerleşeceğini şu an planlayabilmesi, doğru karar verebilmesi bence zor. Hassasiyetine verin bu durumu ama bence biraz da niyetinizi açıkça ifade etekten çekinmeyin... Sizi 6 yıldır tanıyan adam ithamlarda bulundu gafletle diyelim. Neden ailesine açıyor bu konuyu? Şimdi bunların zamanı mı? Ben olayın bu kısmına takıldım. Zaten vahim bir durum var. Eminim acı çekiyor ailesi için. Ama bir de sizinle ilişkisini ailesine açmasına ve sizi zan altında bırakmasına ne demeli... Ya üzüntüden şuurunu kaybetti ya da aslında yapısı böyle ama siz görmüyorsunuz. Objektif değerlendirme yapmanızı öneriyorum şiddetle. Bir de Canan Tan'ın Piraye adlı kitabını okumalısınız. Acil şifalar hastanız için. Allah ailesine bağışlasın. . push ; MissCherryBlossom

aslında nişanlın düğünü ertelemeli babasını kaybedebilir bu kadar durum vahimse düğünle dernekle ilgilenilmezki. valla ben bu senaryodan mutlu bir evlilik çıkacağına inanmıyorm. ben olsam düğünü ertelerim. sonrasıda Allh kerim. evliliği lütfen sadece iki sevenin kavusması olarak değerlendirme. sen siirte gitsen onun sülalesinin içine hoop düseceksin etrafında hep onun ailesi kardesleri iyi bile olsalar bana vakıt ayırmıyorsunlara sıkıldım burda bir yer yok sonuçta küçük bir il dır dıra baslıycaksın. gerileceksiniz çocuk falan olursa sen çocuk o ailesi. birde bu bir travma sonuçta atlatılması gerek evlilikte bir travma iki travma bir araya gelmemeli babasının durumu netlesmeli düzen oturmlı. ölürsedi kalırsada. bu travma durumunda zaten nisanlında pek sağlıklı karar veremz ilkduyansenol kaça

Bu yapacağım yorumu asla insan ayrımı olarak algılamamanı isteyerek yazıyorum. Sadece tecrübemi aktaracağım. Üvey babam siirtliydi. Başta aileye aşırı düşkünler bu herkes anne babasına düşkündür düşkünlüğü değil. Aşırısı. Aile en başta gelir sen ikinci planda. Evlendikten sonra oradan dönemezsin bir daha. Aile bırakmaz ve o da ailesinin sözünden çıkmaz. Kapanmanı da isteyebilirler. Çalışmamanı ve evinde oturup çocuk bakmanı. Her yerin kültürü yetiştirilişi farklıdır. Ve siz çok farklı yapıda insanlarsınız. Sevgiliyken anlaşıyor olmanız evlenince anlaşacağınız anlamına gelmiyor. 6 sene uzun bir zaman ama tüm ömrünüzü önünüze alın ve öyle karar verin. Hastalık konusunda düğünü erteleme fikriniz çok doğru. Nişanlının alınması da normal farklı açıdan anlamıştır. Ama bu evliliği ertelemeniz için yukarıda saydığım şeyleride bir kere daha düşünün derim. L

sen doğru olanı söylemişsin, nişanlın şu an üzüntüden ne tepki vereceğini şaşırmış, bence onlarıda ankaraya getirse, hem babası daha iyi tedavi olur, ne bileyim ya hemen düğün yapmayın, hayatında 1 kez evleneceksin böyle apar topar olmasın, inşallah adam iyileşir, seneye düğün yaparsınız. resusitasyon

benim hayatımda bir keşke kelimesi hep vardır. nikahımızdan önce eşimin yeğeni vefat etti. biz saygımiz için sade bir nikah yaptık ve alel acele oldu. ertelemediğim için okadar pişmanımki, bu yeğeni değil uzaktan bir akraba da olabilirdi sonuçta ölüm yani ama bende isterdimki bir kına gecesi yapıyım güzel bir düğünümüz olsun ama olmadı, geç olsun güç olmasın, bir gelin damat gördüğümde çok üzülüyorum.

ben sizin yerinizde olsam ayrılırdım. siirtli biriyle siz ankaralısınız herhalde. asla yapamazsınız zararın neresinden dönersen kardır. doğulu biriyle evlenmek cesaret ister W

Yorumunuz için çok teşekkür ederim. Ben ilk Siirte gittiğim günü hatırlıyorum gerçekten o kadar iyi o kadar sıcak karşılamışlardı ki beni bütün o önyargılarım için kendime çok kızmıştım beni gerçekten çok sevip çok değer vermişlerdi. Şuanda hayatı toz pembe mi görüyorum diye düşünüyorum sevmek herşeye yeter diyorum ama görmüş geçirmiş insnalrın bu gibi hikayelerini duyunca yanlış mı yapıyorum diyorum orada buradaki gibi bir yaşam süremiyecez hatta eşinle bile yolda el ele yürürsen ayıplıyorlar birde ben açığım o da apayrı bir mevzu zaten orada nişanlımın aileside dahil herkes kapalı ama onun için katlanırım diyorum 6 yılı bir kalemde silmek çok zor geliyor W

Nişanlım evin en büyüğü olduğu için kardeşleri okuyup kendi ayakları üstünde durana kadar Siirtte yaşarız oradan sonra nereye istersen oraya gideriz demişti bana tabi bu düşüncesi ben düğünü ertleyelim demeden önceydi. Kardeşlerinede kıyamıyorum 9 kardeşler en küçüğü daha bebek belkide babasız kalacak sözleşmem olmasa giderdim katlanırdım alışmaya çalışırdım ama benim bu söylediğimi sanki beni hiç tanımamış gibi onu istemiyormuşum gibi algıladı işte yoksa benim için zor olacak orada konuşulan dili bile anlamıyorum malesef

konu hem babasının hasta olması hem düğünle bağlantılı hem de yerleşeceğiniz yerle. benim dikkatimi çeken şu oldu kardeşine bakma olayı. doğuda bu tür şeyler çok önemsenir yani kendi çocuğu konumuna düşer. bu ayrı bir konu tabi. diğer yönden düğün olayı sizin ilişkinizle bağlantılı biraz. uzun ve sağlam bir geçmişiniz varsa ertelense de düğün de olsa sorun olmaz. bir şekilde sözleşme süresi bitince ortak noktada buluşursunuz. ama o biraz kaybetme korkusu yaşıyor sanki. yani seni bırakıp giderse olanlardan etkilenip ya da kafanın yıkanıp sonunuzun ayrılık olmasından korkuyor gibi geldi bana. nişanlının branşı ne acaba? L

selam batılıyla & dogulu aynı karede olamaz bence herşey bitarafada bende karadenizliyim ben bile yapamadım dogulularla arada hernekadar bile olsa kültürel farklılıklar oluyor yaşam tarzları, hayatabakış açıları, çok farklı beni isteyenler vardı siirtliydiler ordan biliyorum sülalesini tanıdım sadece aileyi degılde. tamam çok sıcak insanlar güler yüzlüler ama bu onlarla aile olmam için yeterli degıldi. nişanlın açısınan bakıncada ee ne kadar olsa baba, oda bir erkek sahiplenme duygusu daha fazla oluyor onlarda. babasınada ALLAH acil şifalar versin inşallah. ama acele etmesini anlamadım sen Aantalyalı'sın, Ankarada yaşıyosun valla kendine güveniyosan evlen + dügünü ertelemen mantıklıca zaman daha iyi gösterir sana hangi yöne gitmen gerektigini. pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

Bu dediklerinizde yanlış bir şey yok ki, en mantıklı olanı söylemişsiniz zaten; bu halde aile bir de düğün dernek ile mi uğraşacak? Siirt'e yerleşmeyi de mesele etmemişsiniz. Tepki vermek yerine "anlayışın için teşekkür ederim" demesi gerekirken bir de kızmış? Duygusal tepkiler veriyor anladığım kadarıyla. Üstüne varmayın şimdilik ama yaklaşımınızda haklısınız bana kalırsa.

maksadım diğer arkadaşın avukatlığını yapmak değil fakat bende evliliği iyice ölçer tartardım konu iyi yada kötü olmaları doğulu olmalarından ziyade aradaki farklılıklar, beklentiler, bunları karşılayabilir miyim, ileride çıkabilecek sorunlarda yanlızım yanımda sadece eşimin ailesi var y onlarla sorun yaşama ihtimalim vs vs aklımda bin tane soru işaret oluşurdu ve bunlarda beni korkuturdu. Tabi bu süreçte nişanlına destek çıkman gerekli ama evlilik bilemiyorum hayırlısı olsun . push ; W

kesinlikle düğünü ertelemeniz en doğru olanı... evlendikten sonra ayrı kalmak inanın çok zedeleyici ve acı bişey... üstelik ayrı kalıp ayrı yaşadıktan sonra ne anlamı var bi an önce evlenmenin... nişanlınız bence çok duygusal yaklaşmış olaya ve kesinlikle düğünü ertelemeniz mantıken en doğrusu... taşlar yerine oturduktan sonra evlenin... aksi halde sürekli bişeyleri hallletme düzeltme çabasıyla uğraşırsınız...

Bence nişanlın sana haksızlık ediyo Allah göstermesin babası vefat ederse eğer bi ev tutsun ailesini yanına yakınına getirsin illa sizin gitmenize gerek yok kardeşlerine sahip cikabilmeniz icin. Neden sen dilini bile anlamadığın bi yerde yasamak zorunda kalasın ki? Bence guzel guzel anlat. Aileni yanımıza getiririz neden ben isimden oluyim ki hem kardeşlerinde burda daha iyi imkanlara sahip olurlar falan diye guzelce ikna etmeye calis ilkduyansenol kaça

Kimse ilerde ne gibi sorunlar yaşayacaklarını öngöremez yada bunun tedbirini alamaz, iki insan bir yola baş koymuşlarsa zamanı gelince her sorunun üstesinden gelebilirler bence, öyle yada böyle ha bu durumda ayrıl demek çok gereksiz ve alakasız bir tavsiyedir ancak.. kimin hangi yöreli biriyle mutlu olacağı tartışılır, hem daha dün bir konu açıldı, bır arkadaşımızın abisi dayısının kızıyla nişanlı ve daha şimdiden sorunlar yaşanmış!!! Memleket meselerini karıştırmayalım çunku o sorun değil şu andaki ilişkide, olacağını da sanmıyorum, asıl sorun baba hasta ve evlat ve aile dolayısıyle fazla hassas bir dönemdeler.. bence de bir yada birkaç kere daha, aynı böyle güzel güzel anlat, hastalık nedeniyle ertelemenin yada sade bir nikah yapmanın daha doğru olacağını, sözleşme nedeniyle de maalesef yakın zmaanda Siirte gidemeyeceğını ama her fırsatta tabii ki ziyaret ve morla olarak ailesinin yanında olacağını söyle ve onu çok sevdiğini, ayrılmak gibi bir düşüncen olmadığını söyle.. tatlı dil ve sabır.. Allah kimsenin başına vermesin bu hastalığı, yakınlar daha zor günler geçiriyolardır eminim... W

bir kere oraya yerleşirse geri dönmeyi unut bence. en azından beklentilerin maksimumda olmasın.. annesinin turkceyi konuşamaması bir ayıp değil kesinlikle ama etnik olarak biraz farklı ki adapte sorunun mutlaka olacaktır. bunlar inşallah aşılır diyorum. ama ailesinin oradan buraya gelmesi bence çok çok zor. W

Böyle düşünme bence, senin göremediğin bazı şeyleri çevren fark ediyor olabilir. Onlara kızma ve seni uyardıkları için sevinmelisin, en azından iyiliğini düşündüklerini düşün. İlla onların dediklerini yapacaksın diye bir kaide yok. Fakat kulaksamamazlık etme, onların söylediklerine de dikkat et. Yine kendi kararın kendinindir, bu kimseyi bağlamaz. Ama gözü kapalı da davranma derim...

Ne yazdığınızın farkında mısınız siz? Ne demek doğulu biriyle evlenmek cesaret ister nasıl boyle bi genelleme yapabiliyosunuz anlamıyorum her insan bir mı ki her doğulu bir olsun. Oyle insanlar var ki iç Anadolu lu hemde okumuş avukat olmuş ama kız kardeşini dovuyo eline bıçak alıp eniştesine saldiriyo!! Siz anladınız ne demek istediğimi. Bende doguluyum ama bırakın ailemde çevremde boyle bise görmedim. Konu sahibine gelince bence cok mantıklı konusmussunuz sonuçta bastan da bu sekilde anlasmissiniz olaylar beklemediğiniz gibi gelişmiş ama en makul çözüm sizin sunduğunuz çözüm olmuş. Oturup tekrar konusun kendinizi anlatmaya çalışın ama Biraz yumuşak ve tatlı bi dille cunku babası ölüm döşeğinde bi adam var karşınızda ona destek oldugunuzu hissettirin W

Nişanlım evin en büyük çocuğu zaten ben bunların olacağını neredeyse 6 yıl öncesinden biliyordum kabul etmiştim. Benim için ailesine yaptığı maddi manevi yardım hiç sorun değil. Siirt ede çok gittim tamam belki bir ankara istanbul antalya değil belki konuşulan dil bile farklı ama sevdiğim adam yanımda olunca herşeyin üstesinden gelirim diye düşünmüştüm ama beni yanlış anlayıp onunla evlenmek istemediğimi düşündüler SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Ben aslen Antalya lıyım. Üniversiteyi Ankara da okudum ve burada iş bulduğum için burada kaldım. Herkes aynı fikirde aslında ama ailesini tanıdım o kadar iyilerdi ki şimdi bu olay olunca evlenmek istemyor burada yaşamak istemiyor diye bana sırt çevirdiler. sovr86

pardon canım yazmışsın pepeti kendine gel

Haklısınız benim göremediklerimi çevrem görüyor olabilir. Herkesin söylediğini dikkate alarak mantıklı bir karar vermeye çalışacağım ama 6 yıldan sonra üstelik işler bu kadar ciddiye binmişken ayrılığı düşünmek benim için o kadar zor bir durum ki C

Evet beraber olduğumuz sürece ankara siirt izmir istanbul van hiç farketmez heryerde yaşarım onunla ben. Herkes aşk gözünü kör etmiş gerçekleri göremiyorsun diyor. Sadece ailem yanımda bunca zamandır hiç arkadaşım yokmuş zaten hepsi ayrıl kurtul diyor SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Konumuz adamcağızın memleketi değil yalnız, konumuz adamın gösterilen anlayışı takdir etmemesi. W

başınız sagolsun canım Allah rahmet eylesin Allah geride kalanlara uzun ómür versin Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

Ya bide illa baslarında durmanız mı gerekiyo? Her ay belli miktar para gönderseniz olmaz mı? Benim ne Abi'm var ne erkek kardeşim ama Allah gecinden versin babam vefat etse annem kimseye ihtiyac duymaz bizi büyütmek icin. Kayınvalidenizin ekonomik gücü yoksa gönderin para baksın cocuklarına yani bi kadin cocuklarına babaları vefat edince bile bakabilmeli kimseye muhtaç olmadan hani parası olmaz anlarım da siz gönderin iste kalksın o sorunda ortadan. Kardeşlerin cok önemli ama karın ve cocuklarında cok önemli de nişanlına bizimde cocuklarımız olucak onları da dusun beni de dusun de. Her fırsatta güler yüzlü tatlı dilli ol ailesine karsi ölene kadar biz bakalım ama illa aynı ilde olmamıza gerek yok de.

Bence gayet mantıklı bir şekılde yaklaşmıssınız olaya. fakat kendiside babası vefat etmeden mürvetini görsün ister babasıda aynı şekilde :26: ama bence tepki vermesi yanlış. Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

belki olay çok sıcak olduğu için birden oraya gidelim demiştir. belki ailesini ankaraya getirir bilmem amaa bence yanında olun ve zaman tanıyın nişanlınızaa. sen belliki çok seviyosun yanımda olursa herşeyi aşarım diyosunn bu düşünceye sahipsen kesinlikle aşarsınn. sovr86

Başınız sağolsun, Allah sabır versinn...

ARKADAŞIM siirt e gitme diğer arkadaşlara katılıyorum çıkışın yok. Sen kendi yuvanı düşün herkes kendi yuvasını düşünsün nişanlın ailesini düşünüyorsa kendi bilir. Kendi yuvasını düşünenler zaten huzurlu oluyor. Neden bu kadar sorumluluk alasınki evlenir evlenmez iyi düşün... L lazkizi34