O gün gelecek diye az sabrediverseydin sağ yanın sol yanına denk olacakti be güzel bacım Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

kim bu ya Önceki

Siz müthiş isabetli kararlarınızla dört dörtlük tercihler yapıyorsunuz galiba.

Siz olsanız ne yapardınız? Ölürdüm de kızımı bırakmazdım asla.. Anladığım kadar can tehlikeniz var.. Annenizle kavga dövüş azıcık idare edin. Düzeninizi kurmaya bakın biran önce.. Ama bir süre sonra vazgeçer mi takıntısından eski eş? Siz daha iyi bilirsiniz.. Allah korusun hepinizi...

Belarus?

9 senelik şiddet hiçbir tedaviyle düzelmez. bu saatten sonra bir mucize olsa düzelse bile konu sahibi yıllarca gördüğü şiddeti unutmaz

Canım annenin gönlünü yapmaya çalış. Onun söylediklerine ters karşılık verme. Alttan al. Bir yaştan sonra düzenin değişmesi, iki küçük çocukla yaşamaya başlaması zor gerçekten. Ona en kısa zamanda iş bulup çalışacağını, çocukların da okula ve kreşe gideceğini ve bu süreçte onun desteğine ihtiyacın olduğunu güzellikle anlat. Babandan maaş alma durumun yok mu? U

Merhaba. Bu saydıklarının en kötülerini yaşadım. Tek kurtuluşum ölümdü, ya eşimin ölümü ya benim. Öldü. Affetmedim yaptıklarını, affedemiyorum unutamıyorum. 7 aydır psikiyatrik tedavi görüyorum ağır ilaçlar kullanıyorum. Tam şükür iyileşiyorum derken aklımın bi köşesinde bi yerden patlak verip başladığımız yere geri dönüyorum. Allah yardımcın olsun. Hakkında hayırlısı olsun İnşAllah.

Hani seninki boşanınca Rusya Belarus hayalleri kuruyordu, ee noldu ne tutuyor şimdi onu? Dur tahmin edeyim, Rus kadınlar senin o çulsuz kocanı netsin?

Yazıp yazıp siliyorum vallahi. Allah yardımcın olsun. Bende 3 gün kalmıştım annemde. Bunları duymadım ama nasıl battı baba o ev

Siz anne sahip çıkmak zorunda diyorsunuz ama o ailede kadın evlenince kocasının, çocuklarının malıdır anlayışı var. Bu anlayışı yazdığımız iki cümle ile 2dk da yıkamayız. Şimdi konu sahibi anne bana bakmak zorundasın dese annesi ne diyecek? Evet kızım haklısın demeyecek ki. Yine sahip çıkmayacak, kocanın yanına git diyecek. Belki senin eve ancak kefenin gelir diyecek. Yani konu sahibinin annesinden fayda yok. Buna yapabilecek birsey de yok. Başka yollar bulmalı

Boyunlari falan bukuk kalmaz merak etmeyin, annelerini dayak yerken izleyince bukulmuyormu boyunlari. Kocanin evi cocuklarin icin daha berbat bir ortam. Simdi kucukler belki biraz zorlanirlar ama buyuyunce sana tesekkur ederler onlari o hayata mahkum etmedigin icin emin ol

Davayı açarken mutlaka tedbir nafakası iste, baronun atadığı avukatlar biraz gevşek davranıyor istedikleri gibi para gelmeyecek diye

1sene önce beraber psikiyatriste gittik. Bana ağır depresyon dedi babamda yeni vefat etmişti üzerine eşimle yaşadıklarım. Esime de öfke için ilaç verdi Ben hala kullanıyorum o bı tablet bile bitirmesi. Neymis hasta olan benmişim. Onda bir şey yokmuş. İlacsiz halledermis. Yani tedaviyi de denedim.

Şu iki cumlenizin ne kadar celistigine bi bakın isterseniz. Konu sahibinin annesi, sahip çıkmayacağı çocuğu doğurup hayatını karartmayacakti o zaman. Maşallah biseylere katlanması ne kadar iyi sonuçlanmış ki kızı da kendisine annesinin kaderini yaşatacak biriyle evlenmiş. Hayatını travmalarla bezediğiniz çocukları "artık yetişkin oldu naparsa yapsın umrumda değil" diye bi başına birakamazsiniz Avrupa'da yaşamıyoruz biz.

O dedikleriniz emek vermeyen, tembellik yapan Keyfini bozmamak için sırtını ailesine yaslayıp yaşlı başlı insanları kullananlar için geçerli. Aile kavramı niye var o zaman? Kötü günde destek olmak, el ele vermek gibi sözler hangi durumlar için geçerli. Yada şöyle söyleyeyim. Eşinden şiddet gören kızınıza "hadi başka kapıya, çocukları benimlemi yaptın" diyebilirmisiniz. Onun ağladığını, mutsuzluğunu, şiddetten acıyan bedenini düşünürken iki lokma geçer mi boğazınızdan?

aynen annesi en azından dövmez. çalışsın eve para getirsin para getirince anne de susar bence

Çocuklar çok küçük mü? Bir an önce işe girip kendi ayaklarınız üzerinde durmanız gerekiyor.

o konuda haklısınız benim de ilk yorumum 9 senedir şiddet gördüğünüz adamdan 9 sene içinde neden 2 çocuk yaparsınız oldu. Asla anlamıyorum konu sahibi gibi yapan kadınları. ama annenin ben çektim sen çekeceksin çocukların için katlanacaksın diye kızını şiddet gördüğü eve tekrar yollamaya çalışması nasıl bir vicdandır, kızı o evde kocası tarafından öldürülse mutlu olur bu kadın. onun yerine 2 çocuk benim için büyük bir yük ayrı eve çıkın, ben sana babandan kalan parayla destek olurum çalış kendi hayatını kur kızım diye kızını teşvik edebilirdi, şiddet gördüğü eve geri dönmesi için teşvik ediyor onun yerine. böyle annelik mi olur. ayrı eve çıkmalarını isteyebilir ama ben 3 yaşındaki torunuma bi süre bakarım sen çalış diyebilirdi. konu sahibi çalışır iş çıkışı da çocuğu annesinden alırdı annesine bi miktar para da verirdi çocuğa bakıyor diye böyle olmak varken ben çektim sen çekeceksin kocana geri dön neden

60 a yakın. Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Heh işte Avrupa kafasıyla buraları yargilayarak olmuyo o is. Çocuğundan/ailenden kopmamak, her zorlukta onlara sırtını yaslamak başka bişey, sorumlu bi evlat yetiştirmek ama herhangi bi zorlukta orda ona destek olmak için hazır olduğunuzun güvenini vermek başka bişey. Bu ülkede çoğu kadın kendi ayakları üstünde durmak için değil bian önce kocaya gitmek için yetistiriliyo, o bilinç aşılanıyo hala. Böyle kadınlara da "ben senin için elimden geleni yaptım, git şimdi basının çaresine bak" diyemezsiniz. Onun da dışında, sizin bulunduğunuz ülkede asgari ücretle çalışan bı anne, boşandığında iyi kötü geçinebilir, aynı anne burda asgari ücretle çalışsın, "ailesinden kopsun", kendi ayaklarının üstünde dursun da görelim bakalım. Gerçeklerden kopuk soyledikleriniz.

Kesinlikle Ben cocukalrindq anne basbasinin üstünde çok hakkı olduğunu düşünüyorum. Benim babam biz küçükken bize yasatmadigi kalmadı evlendik kurtulduk şimdi dünyanın en iyi babası oldu. Ama yanına gidip görmek dahi istemiyorum

Sinir krizi de geçirdim. Tövbe estağfurullah put gibi beni izledi. Ben şok. Benim de evladım var. Bırak sinir krizini ayağı bı yere çarpsa sarılıyorum. Cidden koklerimi hiç bu kadar sorgulamamıştım.

Vallahi tecrübelerime ve araştırmalara göre şiddete eğilimi olan insanlar öyle hemen değişmez.. Hatta pek değişmez.. Çok istekli olması, uğraşması hatta terapi vs gibi ek yardımlar alması lazım... Bu da baktığında kök nedenleri olan bir rahatsızlık.. Annen bir şekilde sorumluluğu azalsın istedi yuvarlak yuvarlak konuşuyor. bence... herkes düzenine geri dönsün diye.. Bir yerde Senin hayatın, sana özel hayat şartların var bilmeden etmeden sen içinde ne düşünüyorsun bilmeden... şöyle yap böyle yap demek istemiyorum ama öyle hemen düzelmez bil canım.. Annen dememiş buradan bir kadın arkadaşın desin bari...

Herkes ne bicim anne demiste, bi anne yada Baba cocugunu ömür boyu desteklemek Zorunda degil. Cocuk yaparkende bir anne herseyi göze alarak düsünerek yapmali. Bunin ayriligi var Hastaligi ölümü var. Kendim yetebilirmiyim diye düsünmeli bir insan. 9 sene berbat bir esten bahswdiyorsun, Iki tanede coxugu yapmissin o esten ama. Demek istedigim, hic yarini düsünmiyim hayat istedigin gibi olmayincada hop ana baba evine gideyimi biraz egoistce düsünüyorum.

Annenize empati yapmayı öpretin. bakıma muhtaç kaldığında sizinde ona bakamam ne halin varsa gör deseniz ne düşünür acaba?yok kesinlikle doğurmakla anne olunmuyor.. bir kızım var ilerisi için şimdiden kaygılıyım... böyle birşey yaşamış olsa herhalde o adamı kendi ellerimle gebertirim gider cezamıda yatarım.. nasıl bir anneymiş anlamadım Neyse gelelim konuya anneniz size git diyor eşiniz yalvarıyor düzelmeyecek orası net Allah yardımcınız olsun

İnanın bilmiyorum bundan sonra ne yapacaklarını cirkinlesecek buna eminim de daha önce cesaret edip bu noktaya kadar getirmemistim hiç. Yillarca sürsün mahkeme sana o parayı kolay vermicem burda rahat vermicem diyordu.

İçimi okuyup yazmışsınız. Ben bunca şeyden sonra zorlamayla ona dönsem ne olacak sevmek istemiyorum onu. Bunu haketmiyor. Onca şeyden sonra sırf çocuklarım için değer mi?

Anneme öyle bir şey demem çünkü bu sefer Allah beni kimseye muhtaç etmesin elinize bırakmasın huzurevine birakirsiniz beni diye trip yapar tanıyorum onu alınganlık yapar bir de o triple ugrasamicam. Önceki

Bu anneler torun bakmak istemeyen ananeler oluyo genelde! Kızı geri donunce duzeni bozuluyo evde oturma odasını cocuk odasına cevirmek zorunda kalıyo misal, önceden sessiz duzenli kalan evi surekli cocukların sesiyle yankılanıyo ev daha cok ve surekli pisleniyo cocuklardan kaynaklı Evli kızının ayrılıp geri yanına donmesi annen icin meali Kızı artık çalışmak zorunda kalacak ve o işteyken torunlarına bakmak zorunda kalacak demek Daha cok ve değişik yemek yapmak demek Daha cok gıda alısverisi demek Artan faturalar giderler ihtiyaclar demek Daha cok temizlik yapmak demek Rahatın kacması demek Birde arada cıkan evdeki surtusmeler huzursuzluklar vardır Yeniden Kaos demek evli kızın bosanıp anne evine dönmesi! Tek olsaydı kızı çocuksuz misal boyle davranmazdı annesi buyuk ihtimal Yani aslında dert acan kızın bosanıp gelmesinden cok cocuklarla dönmesi Bu noktada kızın anası babası torunların derdini cekmektense o yükü hergün taşımaktansa kızına "Kal evinde kocandır dover de sever de, aamaaan her erkek aldatıyo nolmuş bizimkiler de yaptı zamanında, kocanı baska karılara yem etme otur evinde bekle zamanla duzelir, bak sen evini bırakırsan o kadın gelip oturur, sabretmeden kale alınmaz ses etme otur, koca ekmeği meydan ekmeği baba ekmeği zindan ekmeği" diyen anneler oluyo! Boyle bir annenin evinde bosanıp da rahat yaşanmaz yalnız onu soyleyim Gecici boyle bir anne musvettesinin yanına sığınabilirsin belki bikac ay 1 yıl falan idare edersin ama yıllarca aynı evde yasanmaz bu tiplerle. Anne evinde de cocuklarla rahat edemeyeceğini, Acil çocuklarla kendi düzenini kurmak zorunda kalacağını da bil... SagYanimSolYanim

Lutfen annene bakma Annene de eger evinde istemiyorsan soyle ona gore bir care buluyum ama ben o adama donmuycem Y'a annem olup bana destek olursun yada istemiyorsan bir yol elbet bulurum o kadar siddete ragmen nasil hala birles dersin hala yasiyorken yanimda duracaksan dur de Ve nolur o adama donme

Bazı insanlar anne olmamalı. Anneniz gibi. Allah yardımcınız olsun.

Senin annen yabancı mi bizimkileri niye dişladin yaa

Sen sakamisin be!

Harikasınız, yapılması gereken tam da buydu

Çocukların küçük olması geçici bir durum, zaman geçecek ve büyüyecekler. Ama o adamla evliliğin ömür boyu sürecek. Şimdi başlarsan 3-5 seneye gelirin ve huzurun olacak, düzenini kurmuş olacaksın. Ama tekrar dener ve yine olmazsa bir kaç sene sonra yine sıfırdan başlayacaksın. Annende kalınca sözleriyle seni huzursuz edecek belki ama eşine dönünce yine mutsuz olacaksın. Anne yanında şiddet görmeyeceksin, istemediğin biriyle karı koca ilişkisi yaşamayacaksın, hayatın kısıtlanmayacak. Bir kaç söz duyup canın sıkılacak belki o kadar. Annen sadece konuşur, bir yerde kıyamaz üzüntüne. En azından şiddet gösterip hayatını mahvetmez. Annene "bu adamdan kesinlikle boşanacağım. Ben orada şiddet görüp, mutsuz, umutsuz bir kadın olarak yaşadıkça sen burada huzur bulabilecek misin? Eğer beni kapıya koyarsan kadın sığınma evine giderim. Devlet kurumlarına başvururum, bir şekilde hayatımı yoluna koyarım. Ama ben kalktığımda düşünce elimi bırakanı unutmam" de. Kararlı olduğunu bilsin, o zaman seninle çareler aramaya başlayacaktır.

sen bi de güncellenmiş halini oku yorumumun. eski nesilde daha belirgin fark

annenin divuldugu ezildugi bir evde cocuklarin psikolojisi daha iyi falan olmaz. anneniz kaç yasinda? cok yasliysa korkuyor olabilir. kendinize bir is bakmaya bakin. egitimizi bilmiyorum ama kasiyerlik telefin operatorlugu hatta temizlik gibibislere basvurursaniz belki daha hizli is bulabikirsiniz. kocanizin dayagindansa annenizin kaprisi daha iyidir diye dusunuyorum. nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Sana olan tavrı nasıldır Önceki

Boşanma sebebınız ne?Çocuk var mı S Spizella

Ya varya blofu de beceremiyorsunuz. Annene de ki ; siginma evine giderim. Siz de artık çok korktuğunuz elaleme evimize sigdiramadik ondan gitti dersiniz dersin

Surekli siddete maruz mutsuz bir anneyle mi duzelecekmis psikolojileri?

Niye böyle bu anneler ya. Benimkinde de hissediyorum ayrımı...

Bu kafada biri assla düzelmez annen tek maaş olmanın endişesiyle konuşuyor, dönme sakın ve işe gir maaşın olursa annen susar

Ben burda size bazı konularda katılmıyorum. Fikriniz guzel iyi fakat inanın bazı annelerin kahrını çekeceğine kocamı çekerim daha iyi. inanin bazı anneler bir duzene alışıyor yaşlanınca özellikle o alışkanlıktan vazg cmiyor yaşam zehir oluyor. Ben kendi annemden örnek vereyim. Anneme gideriz yatılı kalmaya düşünün bazen eşime sinirlenip gittiğimde oldu 14 yıllık evliliğinde benimde sikikntili dönemlerim oldu eşime küstüm gittim. Aman Allahım evde nazi disiplini. Banyodaki cop bir parça peçete atarsınız ki çocuğunuz var düşünün o çöp sonicta içi doluyor diy hemen döküyorlar. Akşam oluyor saat sekiz oldumu yatakları yapalım yatalım diyolar çocuklari geçtik ben hayatta uyuyamam o saatte tavuk gibi alışmışlar çünkü saat sekiz olunca bir dk g cmed n yatarlar babamla. sabah kalkarlar erkenden çocuklar uyumak ister yokk yatak toplanacak kalkilacak kahvaltı yapılacak. banyoya girersin banyoyu baştan ayağa biz çıkınca duş wlinca siler kurular duş kabin yok havalandirir. İnil inil banyo dökülür. Diyeceğim oki bir hayat kurmuşlar onun dışına çıkamıyorlar. Allah'ım dedim beni ne aileme ne başkasına muhtaç etme dedim eşimi çekmek bin kat daha kolay g ldi yeminle. İnanın bazı anne ve babalar böyle. hiç çekemiyorum onalri ve yaşantılarını hatta onalra gidip ne kalırım ne lde yaşamayı dusunmuyorum bile. Allah'ım korusun.. Bu bayanindq annesi böyle benim annem gibi yavrum şu cocukalra yazık babası olmaz herkesin kendi vi der durur. psikolojik olarak sizi resm n git o kocayı çek evine git der. allqh enneme düşürmesin bizi kimseye muhtaç etmesin rabbim. Konu sahibine diyeceğim şu annemi esinmi daha kolay. Ben eşimi seçerdim sizinkinin iç yüzünü t bilmiyorum ama. Benim eşimle sıkıntım manevi değil maddi hatalardi çektim çocuklarım için inandım eşime güvendim Allah'a bin şükür herşey düzeldi

beni de sevmez ev işi fazla beceremiyorum diye. aslında yapıyorum ama o beğenmiyor, başka bir konuda da bahsetmiştim kaynana gibi diye, diğer teyzelerimin kızlarına karşı da öyle

Kocaniza inanmayın, durduk yere hatamı anladım demez. Yıllarca anlamamış, şimdi mi anlamış? Anneniz sizi istemiyorsa yapacak birsey yok. Devlet imkanları araştırın, kadın sığınma evini araştırın.

Babam vefat etti. Erkek kadesim de sen niye geldin s. gt diye küfür etti. bi ablam destekcim.

Katılıyorum. Ortadogu, Arap kültürüne sahibiz çoğunlukla. Kadının adı yok. Kadın kocasının yada ailesinin malıdır. Gelinlikle çıkan kefenle döner. Kocanin karakteri ortada, neden çocuk yapılır her gün bunu soruyoruz. Madem bu adam seni dövüyor, sana hayatı zindan ediyor neden çocuk yaptın? Kendini koruyamayan anne çocukları nasıl koruyacak. Adam çocukları dovmese bile psikolojik şiddet, bağırıș cagırıș hakaretler,. Sanki çocuklar bunları görmüyor mu, anlamıyor mu. Konu sahibinin annesi de ben çektim kızım sende çekeceksin diyor. Aklı başında hangi anne bunu der? Kızına insan değil birinin eşyası şeklinde bakıyorsa, ona da öyle bakilmissa. Konu sahibi umarım tüm cesareti toplar ve bosanirsin. Kendi hayatını kurarsın.

'' Sana çekmişim, sen beni dayakçı kocanın eline, cehennem gibi evliliğe bırakırsan şimdiden huzurevinde yerini ayırt. '' de.

ben emekli maaşıyla nasıl yetisicem, evde düzen diye bir şey kalmadı, çocuklar hiç durmuyor terbiye ver, Kadın, cocukları ve seni istemiyo evinde net Önceki

Annenize pes ya gerçekten doğurmakla olmuyor annelik Allah yardımciniz olsun sizinde yavrularınızında

Affınıza sığınıyorum annenizdir ama annenize ve size geçmişe takıldığınızı söyleyenlere akıl fikir diliyorum. Sonu cinayetle biten bir haberi izleyeli en fazla 15 dakika olmuştur, 2 çocuklu bir kadın 10 yaşındaki kızının doğum gününü kutlayacağı gün, eşi tarafından evin kömürlüğünde katledilmiş. Koca olduğunu sanan kişi eşine bugüne kadar hiç şiddet uygulamadığını iddia etmiş, bu iddiaya ölen kadının annesi "Yalan söylüyorsun, benim gözümün önünde kızımın boğazını sıkmıştın" cümlesiyle itiraz etmiş. Bir kadın daha bir erkek tarafından hayattan koparıldı, yıllarca şiddet gördü belli ki, belki çocukları için katlanmayı seçti veya ailesi öldürüleceğini düşünmeden kocandır bir daha yapmaz deyip sabretmesini söyledi, bu olayda kimler ne kadar sorumlu bilmiyorum ama sizin konunuzda anneniz yüzde yüz sorumlu. Asla ama asla annenize hak verip boyun eğip şiddet gördüğünüz eşe geri dönmeyin, genelde maalesef hiç şaşmadı eli bir kere vurmaya alışan erkek bunu hep yapıyor ve ne acıdır ki artık çoğunlukla sonu kadınlarımızın ölümüyle sonuçlanıyor. Siz siteyi ne kadar zamandır biliyor, konuları ne kadardır takip ediyorsunuz bilmiyorum, siteden içimizden biri, neredeyse her gün haberlerden takip ettiğimiz koca şiddeti sonucu öldürüldü, 2 evladı vardı öksüz kaldılar. Kendiniz ve evlatlarınız için annenize dahi direnin, direnin ki çocuklarınızda aynı şiddetin kurbanı olmasınlar.

Söylemesi kolay yapması zordur ama annenizin laflarına kulağınızı tıkayacak, gerektiği yerde anneniz dahi olsa afedersiniz diş gösterip tırnak çıkaracaksınız, sizi depresyona sokan bir adamla bir araya gelmeyin, vaadlerine inanmayın, sizi kandırıp yine o cenderenin içine sokacak ve daha beter şeyler yaşatacak, annenizle yaşayacaklarınız o adamla yaşayacaklarınızdan daha ağır olmaz. Sıkıntınız boşanma davası sonuçlanana, siz bir iş bulana kadar. Anneniz çocuklara bakmayı reddediyorsa illa ki küçük çocuğunuzu verecek bir kreş vs vardır, belki işe girdiğinizde eve maddi katkı sağlayacağınız için anneniz çocuklara bakmayı sorun etmez, bana kalırsa anneniz biraz da maddi nedenlerle git diye baskı yapıyor, çalışmaya başlarsanız otomatikman her şey düzelir gibi geliyor bana.

Süper yazmışsınız. Konu sahibi dikkat edin bakın okuyun, uygulayın. İşinize çok yarar.

Geri dönmeyin..

ya benimki beni sever erkek kardeşimden ayırmaz da genel olarak türk anaları oğulcu oluyor. ananem oğullarını teyzelerimden ayırdığı yetmezmiş gibi torunlarını da ayırıyor. dayılarımın çocuklarını en çok seviyor teyzeleriminkini az. birgün arabada gidiyolarmış güneş vuruyor diye ananem teyzemin oğlunu güneş olan yere oturtmuş dayımın oğlunu gölgeye, sonra araba dönmüş güneş diğer taraftan vurmaya başlamış çocukların yerini değiltirmiş dayımın oğluna güneş vurmasın diye

Kızım diyecek kocam beni dövüyor ben de git hadi evine diyeceğim öyle mi? Gerçekten şok oluyorum bazı annelere

Babam geçen sene vefat etti

Size bakmak zorunda kalacaklar diye istemiyorlar. Boşandığınız taktirde babanızın maaşından kendinize maaş bağlatabiliyorsunuz, ayrıca bir arkadaşın dediği gibi mal paylaşımı da varsa siz de pay isteyeceksiniz diye bu gürültü. Annenizi bu evden giderim ama gidip babamın maaşından kendime bağlatırım, hayatta o eve dönmem deyin. O şekilde belki susar. Ayrıca bir mal paylaşımı söz konusu olacaksa da kesinlikle bir kuruşunuzu kimseye bırakmayın. 3 günlük dünyaysa herkese üç günlük, bu hakkınızı başkalarına bırakmanızı gerektirmez. İsteyen istediğini desin, mirasta da maaşta da hakkınız olduğunu sakın unutmayın. Eşinizin üzerinde evlilikten sonra edinilmiş mal varsa onlara da tedbir ve aile şerhi koydurun, dava kaç yıl sürerse sürsün hakkınızdan vazgeçmeyin

Size he katiliyorum, hem katilmiyorum. Gercekten bir insan cocuk yaparken "eşim olmadan naparim" diye dusunmeden nasil cocuk yapabiliyor aklim almiyor, hele kotu bir evlilige... Gercekten ilerisini, otesini berisini dusunmeden cocuk yapiyor bir cok insan. Disardan bakinca madem düşünmedin ne halin varsa gör o zaman diyesi geliyor insanin ama annelik başkadir diye dusunuyorum. Ben anne degilim ama ortada birakamazdim cocugum olsaydi diye dusunuyorum. En azindan bir sure icin desteklemeli, anne bu kadar kiyamaz cocuguna gibi geliyor.

ona guvenmemek, onu artik sevmemek ve artik onunla bir arada bulunmak istemekmek en doğal hakkınız. yüzde yüz degismis olsa bile bu sizin hakkınız...

Ruslarda böyle aç bir adam ve sülalesini dört gözle bekliyordu zaten peeeehhh...

Dün annem yine söylendi artık burama geldi evde temiz bı yer kalmadı bende depresyondayim beni düşünen yok benim hiç mi kendime ait zamanım olmayacak vs vs.. Bende ona söylendim zor durumda olan benim kendi evladını kendi keyfin için ateşlere atıyorsun senin artık bı kızın yok dedim. Siginma evini aradım valiz hazırladım o zaman çok büyük tepki gösterdi valizimi boşalttı.

Tekrar barışmayı düşünmeyin. Bir şekilde annenizi çocuklara bakma konusunda ikna edip, bir işe girin. Allah yardımcınız olsun

Sizde iyi ki varsınız, kendinizin kıymetini bilin anneniz dahi olsa kimsenin baskısına boyun eğmeyin, gerekirse kendiniz ve çocuklarınız için tırnaklarınızı çıkarın yine de hayatınızın dizginlerini annenize veya şiddet yaşam biçimi olan eşe itaat etmeyin. Bazen hayata karşı güçlü durabilmek için duyguları da kenara bırakmak gerekir, anneye duyulan sevgi duygusu da dahil. Annenizdir sevin ama söylediklerini dinleyip pes edecek kadar duygularınıza yenilmeyin çünkü sizde artık bir annesiniz, boşanmaya karar vererek yalnızca kendinizi değil çocuklarınızı da kurtarıyorsunuz zira emin olun dövmeye alışmış bir erkek gün geliyor çocuklarına da düşmana vurur gibi vuruyor, şiddetin içinde büyüyen çocuklar ömür boyu izini taşıyor.

Çok iyi yapmışsın, gitme, kurtar kendini lütfen

Çekirdek aile birbirinden sorumlu olmak zorunda bence. Size bir sene yardım etsin anneniz. Sert konuşun. Şu an bana yardım etmezsen seni asla affetmem, bensiz yaşlanırsın diyin inanmasi icin gerekirse yemin edin vs. Buradan çıkarsam kocama gitmeyeceğim başka çare bulacağım gerekirse sokakta kalacağim ama gitmeyeceğim diyin. Iş bulursanız da olabildiğince az yük olmaya çalışin maddi olarak. Ama sakın geri dönmeyin. Buyuk bir şey başarmissiniz bosa gitmesin.

Heh tam onu diyecektim. Tepki alacağı için o üyeliği kapattı bence

Iste bir yapan bir daha yapiyor buna emin olmak cok zor karar size kalmis ama siddet cok zor

3 yasindaki cocuk kreşe, siz işe, bosanip azcik da olsa nafaka. 9 yil siddetten sonra geri dönülmez. Ama emekli maasina talim anneye de uzun süre yük olunmaz. Kararli oldugunuzu, yükü paylasmaya hazir oldugunuzu gosterin anneniz kabullenecektir.

Bilmiyorum bir sinir krizi geçirin gitmiyorum mecbur bakıcaksın yoksa akrabalara kadar rezil ederim deyin. Etik mi hayır kesinlikle. Başka seçeneğiniz yoksa yapacak birşey yok. En kötü sığınma evini araştırırsınız olmadı

Asla vazgeçmeyin güçlü durursankz üstesinden gelirsiniz zamanla herşey yoluna girer anneniz yuvanız dagilmasin diye öyle diyodur mecbur idare edecek hızlı bir sekilde dilekçenkzi verin sonrada kresli iş yerleri var bulup girersiniz güçlü ve dik olmak gerek Anneye de dicem söz bulamıyorum benim kızımı biri 9 yıl darp etse tirnginin ucunu göremez çocuklar için diye bişey yok şiddet içinde buyuycecgine babasız büyüsünler şiddet çocukları daha fazla etkileyen kötü seylere iten bir durum babası yaşıyor sonuçta anlaasamadik dediğinizde çocuklar ilerde bu durumu idrak edebilir ama şiddet ve kavgayı sindiremez anne babam seni neden dövüyor dediğinde cevap veremezsiniz nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Maddi manevi dimdik olsan bile o süreçte çok sarsiliyorsun ki zaten. O düzeni eski haline getirmek hiç kolay olmuyor, maddi kısmını saymıyorum bile

Bı seneye yakındır vurmuyor o da darp raporu alicam bı daha yaparsan demiştim ondan tuttu kendini. Simdi bı de ben ilk defa evden ayrılınca annem de diyor ki bı daha yapamaz. Önceki

Çekişmeli boşanma için barodan avukat talep etmek için gittim. Tüm bankalar, vergi dairesi, SGK, araç tescil, tapu vs vs her yere tek tek gönderdiler üzerime mal varlığı olup olmadığına ve yardım almadığına, hesapta para olmadığına dair. Tam 5 gün bilmediğim şehirde ordan oraya kosturdum. simdi hepsini hazırladım. Bugun adliyeye gidip verecektim ama annem öyle diyince bir de buraya yazayım istedim.

Bir anne, nasıl olurda kızını döven bir adamın yanına git evine der!!!! O vaatler yalan sende biliyorsun. Annen de sizi yük görüyor ondan git diyor. Gitme sakın gitme. Bu adamdan bir cacık olmaz.

sana dicem tek cümle annen düstügünde hadi evine hadi evine demen sana o lafta nasıl bi travma yasadıgını bimiyoda yada kendi cekti aman ne olucak karı koca kavga eder kafasında biri sakın kocana bunları ne anlta ne göster tabi annen onun yanında yapmıyosa B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annenin derdi belli ev babandan kalmaysa onda hakkın var, maaşı babandan kalmaysa boşanınca bir kısmını sen alacaksın, kadın kendi bencilliğinde. Kusura bakmayın ama siz ailecek bencilsiniz. Anneniz sizi ve torunlarını kendi keyfi ve parası için o psikopatın kucağına atıyor, siz öyle manyak bir adama böyle kötü bir evliliğe bir çocuk yetmez gibi ikinciyi doğuruyorsunuz. Anneniz madem güzellikten anlamıyor o zaman anladığı dilden konuşacaksınız, eğer beni o adamın kucağına atarsan, önce dava açıp evden hakkımı alırım, o parayla düzen kurup boşanıp, babamın maaşındam hakkıma düşeni bağlatırım sende hem evinden hem maaşından olursun diye açık açık anladığı dilden konuşacaksınız.

Nafaka olursa üstüne sen ufak tefek kazanırsan yavaş yavaş toparlanırsın. Yukarıda yazıldığı gibi şimdi geri dönersen yine sıfıra sıfır elde var sıfır durumu olur. Allah bir kolaylık veriyor. O kocan asla değişmez. Üç ay değişmiş gibi yapar sonra özüne döner. Kendi derdini çekecek, çamaşırını yıkayacak bir kadın bulamamıştır o yüzden kapının önüne gelmiş.

Paylaşılacak herhangi bir mal yok. Sorun o değil. Annem kolaya kaçıyor. Önemli olan evine çocuklarına baksın maddi sıkıntısı olmasın. Geri kalan her şeyine katlanilsin. Ruhu düşünmüyor. Dayanilmayacak gibi mi sık dişini her istediğini yaptır diyor.

Şunu bi evlat anasına babasına söylese edilmeyen ne beddua kalır ne de hayırsız evlat oluşluğu. O yüzden herkes ana babalığı beceremiyor maalesef.

Annenizin dediklerine sağir olacaksiniz. Onca yil kocaniz eziyet etmiş cekmişsiniz şimdi annenizin bir lafina kiriliyorsunuz. oda belki birden gelen evin gürütüsünden kalabaliğinda rahatsiz olmuştur. Olabilir annede olsa oda bir insan. Biraz dişinizi sıkın annenizi duymayin, sinirlenmeyin. Yavaş yavaş herkes alişacak. Önce bir iş bulun, çocuğu kreşe verin yada bir oyun ablasi bulun. Sonra yakin cevreden bir ev tutarsiniz annenizde yardimci olurdur.

siz kararlı olun, inatçı olun. anneniz elbet yanınızda olur zorla sizi de çocukları da kolunuzdan tutup sokağa atacak değil ya? siz de yolunuzu çizersiniz, ilerde aklınızın bir köşesinde annenizin evinden ayrılııp kndinize çocuklarınızla bir hayat kurmak da olsun. ev ev üstüne gerçekten olmuyor annen de olsa. not: boşanıp anne evine 2 çocukla dönmüş, evde hem annesi, hem anneannes, i, hem de 2 çocuğuyla yıllarca yaşamış bir kadının kızıyım.

Diyorum anneme azıcık sabret böyle gitmeyecek bu bı süreç nafaka alana kadar biraz sıkıntı çekeriz sonra zaten işe girerim diyorum. Yok çocukların için katlanacaksin senin hayatın diye bı şey yok, bende katlandim, çocuklar daha kötü olacak psikolojileri bozulacak, boyunları bükük kalacak vs vs

SagYanimSolYanim anneniz kendince bir boşanmanın önüne geçmeye çalışıyor size yüz vermeyerek. Benim annem benim tuttuğum evde kalmasına rağmen çok kavgalar ettik. Kadina diyorum prezervatif buldum cüzdanda nasıl unutur devam ederim, başlarım prezervatifine yapmayan mi var dedi. Kendi yaşadıklarıyla benimkileri kiyaslayip benimkiler ona hiç geliyordu. Sen bu işin dışındasin karışma deyince de başlıyordu ağlamaya... ah ah anne senin yüzünden 2 yıl uzadi dava açma işi peki sonuç nedir, boşanma davası! Bence kararlılığınizi annenize gösterin, iş bulun, küçük çocuğu kreşe verin. O eve gitseniz de yarın daha büyük kavgalarls geri döneceksiniz, dikiş tutmaz artık. Ha o vaatler de seni ikna edinceye kadar inan bana

Annenizi dinlemeyin. Anne ben kararlıyım, işe giriyorum, bakmıyorsan cocuğu kreşe vereceğim, şayet bakarım diyorsan kreşe vereceğim para cebimizde kalır, kendi evimi, düzenimi daha erken kurarım. Ne dersen de dönmüyorum diyin. Kararlı olduğunuzu bilsin. Elin adamından şiddet göreceğinize, çocuklarınız buna şahit olacağına, kendi öz anneniz söylensin başınızda, zamanla oda kabullenecektir. Sokağa atacak hali yok ki sizi ve torunlarını. Işinizi bulun, düzeninizi kurmaya bakın bir an önce.

Annene biraz sert çık, en kısa zamanda iş bulmaya çalış. İş bulur bulmaz çocuğu kreşe verirsen her şey çözülür. Ne anneler var ya, bu adama evlat torun verecek, bahane de ne "çocuklar babasız kalmasın" böyle baba da koca da olmaz olsun

Benim kızıma şiddet uygulayan bir herife ne yavrumu ne yavrumun yavrusunu emanet edebilirim. Anneniz maalesef sizi yük olarak görüyor

'' Sen katlandın hani nerde madalyan? '' diye bi sorsana. Tabi ki senin hayatın diye bişey var. Kendi hayatı olamamış hiç, senin de olmasın ki bu hayatı boşa geçirmiş olduğu yüzüne çarpmasın tabi.

dövmese bile hakaret etmeye devam edecek, burnunuzdan getirecek. emin olun ki değişmez. değişmesi için çok büyük bir olay olması lazım, karar verecek ve değişecek. o ihtimal çok düşük. belki 20 yılı bulur, elden ayaktan düşer de size muhtaç olur. çekmeye değer mi? asla değmez. dayanın biraz daha. hayatınızı kendiniz kurun ve sahip çıkın. bunu yapacak cesarete ve güce sahipsiniz bence

Sevgili Hannaz, sizin durumunuz çok ağırdı, burada bile anlatamiyordunuz. Çok sevindim ölmesine. Lütfen kendinizi sunan olmasa bile en yakın zamanda silkeleyin. Hak ettiğiniz özgürlüğü bu defa kendi ellerinizle yok etmeyin. Konu sahibesi size de yorumum şu olacak; annenin inadı/cehaleti/dar görüşlülüğü kocanın siddetinden her zaman daha iyidir.

Sevgin bittiyse donme! Değişmesi imkansız değil ama çok ama çok zor Artık sevmiyosan onla olmak istemiyosan bir arada olmanın bir anlamı da yok demektir Kararının arkasında dur ve hayatına sahip çık

Eski konularinizi bilmiyorum ama, esiniz madem tedavi olacam diyor, tedaviye baslasin... baktinki degisim var, yerinde olsam denerdim, en azindan ilerde pisman olmazsiniz, denedim oldu/olmadi dersiniz. Asla degismez demeyin, degisen düzelen insanlar var, insAllah sizin esinizde düzelir mesleginiz varmi? Eger varsa eve geri döndügüm zaman güzel bir ise girmeye calisirdim yoksa meslek edinmeye bakardim, bu arada cocuklariniz biraz daha büyür ve azda olsa para biriktirirdiniz... Ev üstüne ev olmuyor... Allah yardimciniz olsun

Baban hayatta mj? O ne diyor? Eğer hayatta değilse yaşadığı evde senin de miras hakkın olduğunu kimin evinden kimi koyduğunu söyleyin ona.

Keske maasınız olsaydı. Bazı ınsanlar cocukların buyumesını beklıyor. Sonra boşanıyor. Annenızede bısey dıyemıorum başı kaldırmıyor oksbılır. Aslında anne her zaman arkada durmalı ama. Pekı babanız kardeslerınız var mı

Bir anne çocuğu düştüğünde desteklemek zorunda. Nasıl ki kendi kızına artık senin hayatın diye bir şey yok diyorsa. Yani sen artık çocukların için varsın demeye getiriyorsa -ki ben buna katılmıyorum annenin de bir hayatı olmalı- o zaman kendi de çocukları için var olduğunu düşünmeli ve kızına destek olmalı. Evlendirince tapu teslimi gibi kızını kocasına teslim etmiş gibi düşünmesi çok saçma. Konu sahibi dişini sık, annene kulak tıka ve inşallah kısa zamanda bir iş bulup ayaklarının üstünde dur. Eşin denilecek adam ailenin arkadanda olmadığının farkında olduğu için bu kadar at koşturmuş anlaşılan! Yıkılma sakın bu zamanlar da geçecek.

Benim düşüncem de buydu zaten ama annemden destek göremeyince gücüm kırıldı biraz. beklemiyordum bu kadarını Corpse Bride Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

3 yaşında çocuğu devlet anaokuluna verebilirsiniz. Hatta ilkokulların bünyesindeki anasınıflarına verirseniz aidat kısmı daha uygun olur. Bir an önce iş bulun ve çalışın. Kimseye muhtaç değilsiniz, isterseniz güçlü olup yola devam edebilirsiniz. Evet zor olacak, kesinlikle kolay değil ama yapılabilir.

Size ve herkese desteği için çok çok ama çok teşekkür ediyorum inanın okurken öyle duygulaniyorum ki Kan bağım olmayan insanlar beni anlıyor destekliyor. Bu kadar baskının içinde bana çok iyi geliyor güç veriyor. İyi ki varsınız KK Bdv

Çocuklar biri 1. sinifa başladı. Biri 3yasinda. Annem ben bakamam diyor.

Babanız hayatta mı? Değilse ve annenizin maaşım diye bahsettiği şey babanızdan kalan maaşsa bunu kullanın. Çok ciddiyim. O size ve çocuklarınıza acımıyorsa siz de acımayın. "Ya ben işe girip düzenimi kurana kadar bana yardımcı olursun ya da ben babamın maaşından payıma düşeni alırım" deyin. Oturduğu ev de miras ise evi sattırıp oradan da payınızı talep edeceğinizi söyleyin. Kızının 9 sene dayak yemesine göz yumduysa sonuna kadar hak ediyor bu tavrı.

Değişmez dimi. Yani bunca ayrılıktan sonra yinede değişmez dimi?

Buarada benim başka hesabım vardı onu kapatmak zorunda kaldım. Beni tahmin edenler olacaktır.

Otur düşün, kocan mı daha zor, anan mı?

Ogungelecek sen misin?

Cocugunu dusun tamam ama kendini de dusun. Cocuklarin psikolijisi bozulmasin diye evliligini devam ettirdigini, katlandigini soyleyen anneniz, siz buyuyunce hic mutlulugunuzu ve psikolojinizi dusunmuyor anlasilan. Kendinizi dusunun. Ben mutlu bir anneye sahip olmayi, mutsuz ve babamin siddetine boyun egen anneye tercih ederdim. Siz annenizi olmadi baska yakininiz tek basina yasayan kadin dostunuz varsa guvendiginiz, onlari ikna egmeye bakin. Ayaklarinizin ustunde durun. Oyle koca olmaz

Babalar annelerden korkmuyorsa sahip çıkar ama konu sahibinin babası anneye göre pasif kalıyor sanırım. Baba lafta ayırmaya çalışsa bir kızına pek sahip çıkamamış. Yoksa o senin kızınsa benim de kızım falan derdi, sahip çıkardı. eylulcmre

Tüm güçlü kadınlara merhaba! Ben bı cikmazdayim. Artık kendim ne duygularımı ne düşüncelerimi ayırt edemiyorum. O yüzden size ihtiyacım var. Ben iki çocuklu bir anneyim. 9yillik fiziksel şiddet psikolojik şiddet baskı paronayak kıskançlık aile tartışmaları ve bir yığın hakaretle geçen bı evliliğim oldu. Her yolu denedim hep affettim ama içimden affedemedim o ayrı. Bosanmayi defalarca istedim. Cocuklar ne olacak korkusuyla vazgeçtim. Eşim de tehdit etti gidersen öldürürüm vs ama yapacağından değilmiş hep manipüle edilmisim. Cok korktum gecelerce öldürülür muyum korkusuyla. Evliliğimi anlatmaya sayfalar yetmez ayrıca bı soru gelirse cevaplarım. Ben şuan ki durumdan bahsedeyim. Guc bela evden çocuklarımla ayrılıp nihayet başka şehre anneme geldim. Kesin kararlıydım bu sefer bitecekti. Ama eşim geldi bir yığın vaatler.. Ne istersen o olacak, tedavi olucaz, istediğin yerden ev tutucam, istersen ise de girersin. Sana çok baskı yaptım. Hatami anladım. Cok büyük ders aldım. Eger bi daha aynı şeyleri yaşarsak kendi elimle bosanicam söz dedi Annem de geldiğimden beri yuvana dön bu çocuklara günah babalarından ayırıyorsun o adam da baba onu da düşün ben emekli maaşıyla nasıl yetisicem, evde düzen diye bir şey kalmadı, çocuklar hiç durmuyor terbiye ver, herkes kendi evine hadi hadi dedi en son dün gece Allah aşkına bana bir şey söyleyin ben ne yapıcam çok kötüyüm nefes zor alıyorum Siz olsanız ne yapardınız?

Cocuklarin yaşı bakılmaya uygun aslinda Annenizi ikna etseniz keşke Biri okuldan gelecek diğeri de yanında dursun oyalasin azcik

I inci63 bu siz değil misiniz?

Siz yeteri kadar bdv stajı yapmamışsınız anlaşılan. Konu sahibinin anlattıklarını da tam okumamışsınız gibi. Tedavi falan palavra olacak olsa 9 yılda olurdu. 3 gün iyi olur 4. Gün kara düzenden devam.

Canım benim, Allah yar ve yardımcın olsun. Ummadığın kapılar açsın Allah, amin...

Anneniz kac yasinda bilmiyirum ama ben cok fazla 60 üstü bencip anne gordüm. Çoğu çocuk torun sallamıyor. Evinde kimseyi istemiyor

her gün yillarca siddete boyun egip sonunda öldürülen kadınların haberlerini izliyoruz. sizin gubiler yuvana dön, oda düzelir tedavi olur vs vs saçmaladığı için. o degisti duzeldi dediklerinizde durup dururken duzelmiyor, ya elden ayaktan dusuyor yada bi sekilde gucunu kaybediyor ondan duzelmis gibi oluyor. bu devirde bu akli nasil verebiliyorsunuz pes! bu kadın o eve dönüp siddet devam edip öldürülse bunun vebalini nasil alacaksiniz?!?!?

Anama cok benziyor annen. ama sorsan en fedakar o

Benim düzelmesini bekleyecek sabrım tahammülüm kalmadı. Burnu baya sürtmuse benziyor evet çok pişman ama nasıl guveneyim? Hadi diyelim gerçekten düzeldi ben onu sevebilecek miyim? Sırf çocuklar için sevmediğim bı adama annemin dediği gibi artık benim hayatım diye bı şey yok diyip geri mi dönmeliyim?

Dönme iyice lacka olmuş. evlilik Allah islah etsin aileni

Değmiyo değmez

Anneniz yanlış biliyor, size de yanlış yolu gösteriyor. Ona uymayın

böyle adamlardan neden birden fazla çocuk yaparsınız ki asla anlamıyorum. olmuş artık. iki çocuğunuz olduğunu varsayıyorum yine baş edilemez bir durum değil. işe girin, asgari ücretle bile rahat geçinirsiniz 3 kişi

tepkiniz çok güzel ve tam yerinde olmuş. tamam şimdi anneniz istemezse, boşanmanızı başınıza kalkarsa gidecek yeriniz var, hem de çok güvenli. isteseler bile sizi bulamazlar. annenize bile o kadar muhtaç değilsiniz. bi de iş bulup kendi evinize kavuşunca hiçkimseye muhtaçlığınız kalmayacak

Çocukların yaşı kaç İse girme ihtimaliniz yok mu

Fikrinizin kolay değişebildiğini bence annenize çaktırmayın Zayıf noktanızı bulduktan sonra oradan yürüyecektir Emin olun çocuğunuz o babayla daha boynu büyük büyüyecektir Annenize aldırmayın yani

Aynen sürekli dışardan yiyormuş. Camasiri Çarpık curpuk asıyormuş duyduğuma göre. İs olarak görmüyordu benim yaptığımı ne yapıyorsun sanki diyordu. Gorsun şimdi ne yapıyormusum.

Allah askina sacmalamayin. Cumleler gayet Net. You once iyi bi okuyup allaying. Bi cocugu yetistirirsin, kendi ayaklarinin Ustünde durur ve hayatina ona göre yön verir. Zaten bizim millet birbirinden kopmadigi icin ne evlatlar kendi basina ayakta durup guclü olmayi ögreniyor, nede herkes kendi hayatini yasiyor. Evet avrupadayim belkide ondandir.

sizdeki de büyük şans olmuş böyle adamlar genelde böyle erken ölmez kadın yaşlanana kadar çektirir

Annenin laflari agir gelsede dönme. En kötü elin adaminin kahrini cekecegine kendi anneninkini çekersin. Bir işe girersin zamanla her şey düzene girer. Bosanma gibi sikintili donemlerde mutlaka caninizi sikacak şeyler olur, gecicek bu donemler diyin kulaginizi kapatin. Cocuklara yazik gunah evine dön diyenlerede beni döven babalari yarin bu cocuklarida dovecek cocuklarim icin en iyi karari verdim deyin gecin.

Walla insanin annesinden destek gormemesi ne kadar zor. Ise girsen, annen cocuga bakmazmis, cocugu yuvaya yazdirsan maasinin yarisi oraya gidecek. Bence annenizi cocuga bakmaya ikna edip, ise yazilmaya bakin. O eve donulmez

Kendinize yazık ediyorsunuz. Degistiremeyecegimiz şeyleri sürekli düşünmek bana çok saçma geliyor kaldı ki siz kurtulmuşsunuz. Daha neyin derdindesiniz anlamadım ki.

Çocuklar küçükmüş, mesleğiniz var mı?

Herkes ana olamıyor işte, anneniz sahip çıkmıyorsa siz kendi düzeninizi kuracaksiniz. Ayrıca keşke yazmasaydiniz beni tahmin edenler olacaktır, ikinci üyelik aldım diye, aklına gelmeyenin dahi aklına geldi şuan kim oldugunuz

Doğru Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Anneme işe giricem diyorum e bu çocuklara kim bakacak bende durmuyorlar okula nasıl gidip gelicem ikisiyle diyor. Ama her şeyi düzene koyucam bu günler geçecek inşallah. O zaman annemin sıfat-ül eşgalini görmek istiyorum.

böyle anne olmaz olsun. anne anne değil düşman. kız çocuğuna düşman türk anneleri neden asla anlamıyorum

Kaç defa gittin geldin, faydası var mı? TheQueeninthenorth

Yok zaten ben üni mezunuyum ve çalışmayı da evliyken de istedim kocam hep engel oldu. Calismayi da çok severim onun verdiği özgüveni ekonomik özgürlüğü bir şeyler yapabilmenin mutluluğunu ben çok iyi biliyorum. Kimseye yük olma gibi bı düşüncem yok. Sadece bı sure çocukların bakımı açısından desteğe ihtiyacım var.

Saçmalamayın tabi ki o eve geri dönmeyeceksiniz Anneniz de siz barışın diye bakamam filan diyordur Kendinizi toparlayana kadar idare eder sizi Siz de zaten durumları düzeltince ayrı eve çıkarsınız, çocuğu okula verirsiniz filan Uzun süreli bi bakım gerektirmiyor sizin çocuklar

Hee ya, bende gunumdeydim baya eğlendim balbazaar wingardium

Canım en son kararı sen vericeksin. Olurda dönmek zorunda kalirsan birdaha çocuk yapma o senin son çocuğun olsun, ortada fiziksel şiddet var dedin elinden geldiğince alttan alan taraf ol yasanmamasi için çabala. sonra cocuarinla başının çaresine bakarsın Purpplee Süper women Anneler

Senin çocuklarını dusunuyormus annen sen onun çocuğu değil misin? İse girebilir misin? Egitim durumun nedir? R rouges

Bunu duymak iyi geliyor

Bir insan 7sinde neyse 70inde de odur o yüzden onunla hayat geçmez. Annene bizi bir süre idare edeceksin mecbursun diyeceksin. Kocandan nafaka alacaksın özellikle çocuklar için. Nafakayla küçüğü kreşe vereceksin. kendinde bu arada iş bakacaksın. mesleğin var mı bilmiyorum ama yoksa da çocuk bakıcılığı ev temizliği tezgahtarlık artık elinden ne gelirse sonra da yavaş yavaş hayat yoluna girecek. Asla kolay olmayacak zorlanacaksın ama zahmetsiz rahmet olmaz. İstiyorsan savaşacaksın ve istediğini alacaksın.