üşenmedim baştan beri bütün konularınızı okudum. çok tuhaf sebeplerden kavga çıkmış. yok kına tepsisini kim tutacak yok altınlar kimde kalacak yok kız kardeşimi yılbaşına davet etmedin.. sürekli senin ailenen benim ailem çekişmesi.. hırs hırs hırsss.. birde aileleri aramak nedir ya öğretmene şikayet eder gibi :) ikinizinde olgunlaşması lazım. bu kadar basit şeylerden bu kadar büyük kavga çıkmaz. alttan alma diye bir şeyden hiç haberiniz yok. son olayda ayrı yaşamaya başlamışsınız. şimdi döneyim mi diyorsunuz. karşılıklı şiddetin küfrün bini bir para. saygı eksilerde sevgi azalmış zaten hırs yüzde bin yani nasıl yürür objektif bakın sizde olaya. psikologla yoğun karşılıklı bir çabayla belki bi ihtimal daha olabilir ama şu şiddet ve küfür olayını bir bitirin. birde senin ailen benim ailem çekişmesini bitirin siz artık hep beraber büyük bir ailesiniz. birbirinizin aileleri için yaptıklarınızı lütuf olarak görmekten vazgeçin. ay çok yani daha saysam çok şey var..

canım zaten usanacaksa, kısa sürede vazgeçekse yaramaz o adam. gerçekten isteyip istemediğini de göreceksin bu şekilde. sen rahat davran, hayatına bak, güzel vakit geçirmeye çalış. her an beklenti içinde olma. zor olduğunu biliyorum ama yapacak bişey yok

Aynen de böyle olacak. Bizim sonumuz yok. 9 ay sarsıntıyla yaşadık.. Hırsa hırs yaptık. Ben demiyorum bende hata yok, hatalıyım. Ama hiç değilse onun gibi ailemi aramıyordum, en büyük hatada bu olsa gerek.. Bence biz hiç olmamışız. Hiç olmayacağızda. Arkadaşlarına, beni cezalandırdığını, biraz burda kalıp aklımı başıma toplayacağımı.. Ailesini benimsemem gerektiğini fln demiş. Olmaz yani.. Hala aynı tas aynı hamam. Hiç bu kadar boşanmayı istememiştim. E EBRU 72

Tuttum seni ya :) aynen nasıldım şu konuyu açmadan 2 gün biliyormusun? Annem babam kardeşlerim benim elimden tutup zorla dışarı çıkartıyorlardı sinemaya gittim ama filmden birşey anlamadan çıktım. Annem alışverişe götürdü beni rahatliyim diye oda banamısın demedi. Eve dönelim artık demekten başka birşey yapmadım. Ama o sırada eşim gezmelere doyamamış.. İşede gitmemiş Z

Tamda böyle oluyor ya zaten. Çok güzel analiz etmişsin. Aynen böyle. Aileler birbirinden biz ailelerden soğuyoruz.. Olmuyor, yapamıyoruz.

Aynen, yanlışlıkla yollandı. Ama yazdım, bitti. Bide "şiddetli" yazamamışım. Onu fark ettim :)

her iki tarafta eski olaylardan hala dolu en ufak şeylere bile parlıyor eşiniz sofraya tekrar oturmanızı yanlış anlamış.. inşallah hakkınızda hayırlısı olur

''Soz ola bitire savasi, soz ola kese basi'' demis Yunus Emre siz birbirnize karsi cok onyargilisiniz. Bunu bile bile iyi olmaya da calisiyorsunuz. Tamam o da guzel ama madem esin sana tepki gosterdiginde askim yanlis dusunuyorsun. Sunun icin oturuyorum. Seni bekliyorum hazirlanacam simdi diyip sakinlesince de bak bana karsi cok onyargilisin ben hic ilgisi olmayan bir sebepten dolayi oturuyordum. Seninse aklina neler geldi. Bana karsi kotu niyetli olma gibi bir diyalog kursaydin adamin gozunde her zaman 1-0 olurdun. Sana karsi mahcup olurdu artniyetli davrandim diye. Ama o cosmus sen daha beter cosmussun. bu evliligi yurutmeyi istiyorsan biraz sakin kalabilmeyi becermelisin. Evlilik de politik davranabilmek cok onemli Dayak olayina girmiyorum. Sen karsilikli oliyor dedigin ve kabullendigin icin. Duzeltmeyi istedigin icin sadece o taraftan yorum yaptim.

Bütün yazılanları okudum ama yazacak bişey bulamadım ne denirki Allah sizi birbirinizden kurtarsın ama aklımada şu geliyor şimdi siz boşandınız diyelim tekrar başkalarıyla evlendiniz diyelim gene aynı olacağına eminim kızmayın kusurabakmayın ikinizinde ruhsal durumu bozuk bari siz tedavi olun yoksa sağlıklı bi evlilik yapmanız çok zor. Belki diceksiniz sizinki çok mu sağlıklı elbette değildir vardır sorunlar ama bu boyutlarda değil çok üzüldüm sizin için bunuda bilin iyi günler

Kızlar.. 3 gündür eşim bana durmadan whatsapp'da yazıyor. Eve gelmemi evde konuşup halletmemizi vs.. Hatasını konuşmamıza rağmen anlamasını.. Ben bu tür kavgalr olmayacak bidaha diyemiyorum. Ona güvenemiyorum bu konuda.. Aileleri yine öfkesine yenilip cağıracağındanda eminim. Ama sonların sonu bir şans vermek istiyorum. Öylede dul kalırım böylede. Ama hiç değilse acaba düzelirmiydi diye keşkekerle boğulmam. Tabii kii kendi ayaklarımla gitmicem. Kendi gelip ailemden özür dileyerek alcak beni. Bide psikoloğa gidicez. Onada dicem bavulum köşede dursun ne olur ne olmaz diye. Heran gidebilirim korkusu olsun.. Sizcede en iyi çözüm değilmi? Son kez akıl versin lütfen.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Allah yardımcınız olsun çok mu küçüksünü anlamadım ki o bana vurdu ben de ona vurdum eşinin aileleri karıştırması şiddetten sonra en kötüsü olmuş ya ikinizde uzmandan yardım alıp öyle barışacaksınız ya da tamamen ayrılacaksınız..

Aynen, benim düşüncelerimi özetlemişsin. Babası kalp hastası. Babanı düşün diyip duruyordum. Adam iki gün önce kalp amelyatı olacaktı, uzatıldı.. Ya ben bile sadece bu sebep yüzünden susarım/susardım.. Amin, hakkımda hayırlısı artık ne diyim..

Ama siz evlendiğiniz günden hatta saniyeden beri anlaşamıyorsunuz. Siz olmamışsınız uygun değilmişsiniz demek ki Şuan onu seviyor olabilirsiniz. Kabullenemiyorsunuz, kurulmuş bir yuvayı dağıtmak zordur. Ama her konuda didişiyorsunuz. Kaç yıl daha bu evliliği sürdürebilirsiniz. Değiştiririm diye düşünme.. kimse değişmiyor. Hakkında hayırlısı kaç yaşındasınız? siz ve eşiniz

Babandan gelip özür diler, evliliğiniz için senin için çabalayacağını anlatırsa baban da yumuşar.. Kimse evladı ayrılsın istemez, ama sırf ayrılmasın diye yıpransın da istemez. Hakkında inşallah hayırlısı ne ise o olur canım. Sen şuan eve kapanma, eski arkadaşlarını gör, ailenle çıkın temiz hava alın.. Eve kapandıkça düşünceler sarar.. En iyisi bazen hiç düşünmemek..

çocuk yok heralde hannesli Desert

Sizin evlilik maalesef saygısını yitirmiş artık, eşinizin istemiyorum bunu daha iyisini bulurum demesi çok üzücü, zaten ailelerin karıştığı kavgalar işi daha kötü yerlere getiriyor, aileleri karışırmadan ne yapıyorsanız yapın bence.. NAZ24 Semih ve Duru nun

Tabiiki saygılı evlilik var, bunun için aileye bakacaksın en başta. Yetiştikleri aile birbirine karşı saygılı mı, problemleri ne şekilde çözüyorlar bunlar çok önemli. Ha gerçekten çok berbat ailelerde yetişip çok saygılı olan insanlarda var tabii, onlarda yanlışlığı gördükleri için aynı hatayı yapmıyorlar. Eğer kişi sinir hastası değilse, psikolojik problemleri yoksa ve gerçekten seviyorsa karşısındakini, kaybetmekten korkar canım. Hem sevdiğini söyleyip hem saygısızlık yapıyorsa orada sevgi değil bağımlılık vardır. Bağlılık değil, bağımlılık ve bu iki taraf içinde çok tehlikeli bir durum.

Kimsenin esi dort dortluk degil bu da senin esinin kusuru.. zamanla gececek bi huy bence cunki erkekler gec olgulasan varliklar... Boşanmayi aklinizdan cikarip ona gore cözumler uretin... boşanmak aklinizin bi ucunda duruken sizde masum davranamassiniz... Evlilik sabirdan ibaret birsey ozellikle bu devirde.. Boşaninca daha gururlu olmak mutlu olmanin garantisi degil.. bence sikintilara sabredip en sevilmeyen helal olan bosanmayi dusunmemek, aldatilma ve sevmemek gibi bir durum yokken en gururlu davranis olacaktir...

Aynen, ama ona bunu yanlış olduğunu kaç kere anlatmaya çalıştım. Aricaksın, ben anneme sen annene gideceksin. Ve ikimizde bir köşede mutsuz oturacağız yapma demiştim. Haklı bulmuştu beni hep caydırmıştım. Bu sefer tutmadım, oda aradı.. Daha nasıl anlatılabilinirki yanlış olduğu? Yazmam dahada zaten.

Amin çok sağol, çokta küçük sayılmayız ben 25/o 28 yaşındayız. Uzmanların faydası olur mu ki beynim durmuş halde. Ama şuan nasılım biliyormusun? Üstümden yük kalkmış kadar hafif, diğer yandanda sol tarafıma toma oturmuş gibi bir yük..

Ne diyeceğimi bilmiyorum. Kavgadan bir gün öncede gezdik sinemalara fln gitik. Herşey yolundaydı fakat aile işim içine girince ikimizde canavarlaşabiliyoruz. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Evet görümceniz sizin tepsiyi taşımıştı, bir ara da intihar etmişti falan da Beraber dışarı çıkacaksanız, neden senkronize giyinmiyorsunuz? O kompleksliyse, sizin sorun ne?

bence birbirinize vurmayınde esyalar kırılsın en azındna öfkenizi atmıs olursunuz esin sana hep vuruyomu yani yüzüne tokat tekme bunlar olmuyosa keske evdeb cıkmasaydın olayları bu hale getırmeseysın o kumandamı fırlattı sende bardak kır bagar komsu duyarmıs diye icine atma oooo biz ne kavgalar ediyrouz 5 dakka sonra hep esim gelir ben sensiz yapamam diye tabi siddet yok ama bizde sinir safiyatı var bendede esimdede limoncu28

Boşandınız mı peki? Döndüyseniz, mutlumusunuz? Değişimler nasıl oldu? Nasıl yaptınızzz.? E EBRU 72

İçinde şiddet olan bir evlilik ne kadar saglıklı olabilir bilmiyorum ama eşiniz attıgı mesaj da geri adım atmış zaten. Bence siz de barışmak istiyorsunuz ama emin değilsiniz. Ben yerinizde olsam gözünü korkuturum. Mahkemeye başvurun gitsin dilekçe eline, o zaman akıllanır özür diler ve anlar bence ciddiyetinizi. Sizde eger isterseniz o zaman sartlarınızı sıralarsınız. Aslında bu işler matematikle olmuyor ama madem sevdiğinizi söylüyosunuz kestirip atmayın hemen. E EBRU 72

Hoş olan bir tarafı yoktu ki. Ben hep üzülürdüm yani. Babamın bize saygısı sonsuzdu ama annem orta okul mezunu, cahil diye ona saygı duymuyordu. Sürekli okuması için baskı yapıyordu. Sen ne anlarsın, sen ne bilirsin, cahil, köylü, ohoooo... Ben babam anneme saygı duymadığı için evde hep kavga çıkardı. Ben küçükken söz vermiştim kendime, asla böyle olmayacağım diye. Olmadık da çok şükür. Allah herkese saygılı, mutlu, huzurlu bir evlilik nasip etsin inşallah. S

Saygılı evlilik var neden olmasın, ne eşimin ailesi için fazladan bir bardak su getirmişimdir, ne de o benim ailem için aynısını yapmıştır ama bunca senedir ikimizin ağzından karşılıklı olarak olumsuz tek bir laf çıkmamıştır. Sadece olumluları söyleriz yoksa biz de biliyoruz herhangi bir tanesinin yaptığı saçma sapan bir şey için lap lap eleştirmeyi. Ama bir yandan da biliyoruz ki bunu bizim bilmemiz başka; bunu yanımızdakinin söylemesi başka. Daha ne yapılırın basit bir cevabı var yani, çok bir şey yapmaya hiç gerek yok, ağızdan ne çıkacağını bilmek yeter. Dövüp ardından hediyelere boğan insana nasıl inanılmıyorsa her lafı edip ondan sonra ama o da şunu yaptı diyen insanın da benimsediğine inanılmaz, güvenilmez. Benim kardeşimin arkasından laf edilse sonra yanındayken yüzüne güler yüz gösterilse, ayaklarına halı serilse bile soğurum bunu yapandan, başka ne yapıcam?

Aynen, terapist şart gibi gözüküyor. Her ikimiz içinde. Amin cümlemizin, çok sağolun.

Dengesiz, hemde ne dengesiz. Başta bayrak tutanı o.. Vurmalı kırmalı kavga ediyoruz mesela.. Beş dk sonra geliyor, ben sensiz yapamam biliyormusun diyor.? Seven insan vurmaya kıyar mı ya? İsterse gözleri ateş püskürsün.. Çelişkiliyim S

Diğer konularınızı da okudum. eşinizle aranızda bir güç yarışı var. senin ailen benim ailem. senin kardeşin benim kardeşim. kına tepsisini kimin tutacağından tut, yılbaşında senin kardeşinin gelmesini sorun eden bir eş. bir sonrakinde benim kardeşim gelirse sende sorun etme diyen bir eş. sonra altınlar niye benim ailemde değilde senin ailende kaldı vs... Daha yeni evlisiniz birçok evlilikte de ailevi kavgalar olur. siz eşinizin ailesine iyi saygılı davranacaksınız o da sizinkine saygılı davranacak. siz eşinizin ailesini düşüneceksiniz o da sizinkini düşünecek. siz ailesiyle ilgili bir konuda laf sokmayacaksınız, dalga geçmeyeceksiniz, o da sizinkilere aynı şekilde davranacak. karşılıklı olmassa sorunlar çok olur. ama eşinizin en başta yaptığı hata her kavgayı ailelere aksettirmek. mesela sizin kv, kp hakkındaki düşüncelerinizin kv ve kp iniz tarafından biliniyor olması, çok sakıncalı... Aileleri de bulaştırırsanız olay iyice sizde olduğu gibi büyür. Barıştınız diyelim ailelerin yüzüne nasıl bakacaksınız? Bu şekilde devam ederseniz evliliğinizde ne huzur kalır ne evlilik diye bişey kalır.

Kolay kolay dönme derim ben. iyice bi burnu sürtsün. değişeceğine inandığın zaman dönersin. Önceki

zordur tabiki ama düzelmiyor işte zorla yürümez ki bu evlilik kabul edin artık Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Bence eşi geri adım atmıyor. Hala kuyruğu dik ve kendini hatalı görmüyor. Zaten arkadaşlarına da demiş ya annesine gittiğini ve toparlanması gerektiğini. Hatta onu cezalandırdığını.. Haklısınız kestirip atmamak gerekiyor. Çünkü her ne kadar sonuçlar kötü olsa da çok ciddi sorunlar olan bir evlilik değil. Karşılıklı saçma sapan ego savaşı da var. Her iki taraf da emek vermeli. Hatalarını farketmeli. Konusahibi farketmiş ama eşi farketmeden olması mümkün değil.

limoncu28

evlliğiniz daha düğün anı itibariyle sarsık bir temel üzerineydi.. bence boşanmalısınız.. evet yuva kolay kurulmuyor ama saygının s sinin bile olmadığı bir evlilikte birde dünyaya çocuk getirmenizi ben kesinlikle düşünemiyorum beni yanlış anlamayın.. o kavga gürültüde onuda mafedersiniz.. kocanızda 28 yaşında olabilir ama kati surette olgunluğun zerresi yok.. madem aileleri çağırdı babanıza bağırdı ortalığı dağıttı.. sizede son kez yerleri silmek düşer bu evliliği bitirin.. yaşınız genç daha saygılı birliktelikler kurarsınız. dirim

5 km uzağa taşındık diye kaçtık olduk. Şehir değiştirirsek, vay halimize.. Ne güzel eşinizle konuşup hallediyorsunuz. Benimki babasının yanında daha artistliğe bağlıyor.. Erkeklik taslıyor. Ayrı bir şehir için işindende vazgeçmesi lazım eşim. Vazgeçmez oda sanmıyorum. M

Ananı al git. Demek lazım bazi erkeklere.. E EBRU 72

Merhaba kızlar, Bundan aylar önce konular yağdırıyordum buraya.. Daha sonrasında düzelme oldu ikimiz tarafından. En azından her kavga ettiğimizde şiddete yönelmiyorduk. Şimdi ki konumuz, aslında fındık kabuğunu doldurmayacak kadar basitti. Bilenleriniz bilir, bilmeyenler eski konularımı rica ediyorum ön bilgi icin okusunlar; Düğünde bazi sebeplerden ötürü, görümcemle hala konuşmuyorum. O zamana kadar bu bana sorun olarak yansımıyordu. Herkes kendi hayatında, kendi derdindeydi. Eşim veya ailesi bana baskıda yapmıyordu, barışmamız için. Gel gelelim sorunumuza; Görümcem ocakta nışanlısıyla ayrıldı. Ve şimdi bu hafta içerisinde başka kişi tarafından istenilecekmiş. Birbirlerini seviyorlarmış . Bende aynı şekilde düşündüm ama dile getirmedim tabii. Eşim geldi bana, annem seni istemeye davet edicek gelirsin demi dedi. Bende gelirim, senin ve annen için gelirim dedim. Ama birşeye yardım etmem, hizmet etmem dedim. . Herneyse eşimde tamam ben anneme söylerim sen deme dedi. Bende tamam dedim, öptü beni. Ve dışarı çıkacağız diye hazırlanmaya gitti. - Buraya kadar herşey yoldundaydı - Kahvaltıdaydık o esnadı, bende kahvaltı masasını toplamaya başladım. Oturdum. . Bir hışımla geldi odaya, birazda eşim kompleksli, bu surat ne. Neden asiyorsun, hallettik iste. Hala giyinmiyorsun, kalk cabuk giyin. Neyse ya gelmezsen gelme diye bagirdi bana.. Bende ne surati ne diyosun sen ya tamam sen git gelmiyorum o halde dedim. Elimi kaldirdim yani git gibisinden, bu elime vurdu. Babanin evine git sende o zaman dedi. Ne diyosun demeye kalmadi, küfürler havada ucustu sonra beni itekledi.. O bana vurdukca ben ona vurdum. Biliyorum erkek gücüyle kadin gücü ayni degil. Biliyorum siddet iyi birsey degil. Biliyorum, biliyorum.. Ama görümcemin davasi yüzünden evliligimin 15. gününde dayak yemis bir insanim. Biliyorum hala ne geziyorsun bu adamla diceksiniz. Ama dedim ya, bende söylüyorum, bende vuruyorum. Herneyse, bu artik bitti dedi. Istemiyorum seni dedi ailelerimizi aradi, bize geldiler. - Aileler geldi - Oğlu: bıktım bundan, baba senle bile konuşsam ardından birşey arıyor. Aileside gelip almadı bunu zaten sktrsin gitsin, istemiyorum ya. Daha iyisini bulurum. Babası: gerçekten "yazargiderim" sorunmu yapıyorsun benimle konuşmalarına? Ben: baba o balayından sonraki olay yüzünden, ister istemez düşünüyorum. Acaba yine olacakmı öyle şeyler diye. Oğlu: hırs bile yapıyor. Yok annenlerdeydik bütün hafta, bu hafta annemlere gitmicezmi diyor. Ben: bütün hafta sizde olup, haftaya bir kerede annemlere gidelim demem hırssa hırs yapıyorum evet. - böyle sorgu sual devam eder - Babam geldi.. Babam: e hadi anlaşamıyorsunuz kızım toparlan gidelim. Babamda bıktık. Sizin kavgalarınızdan annengilde bıktı bizde. Yeter artık. Dedi.. Ben kalktım ve eşyalarımı topluyorum.. Arkadan babasının sesi hala geliyor; "buraya geldiniz, kaçtınız. Aslında söylenecek çok şey var diyor ( kaçtık dediğide evlerinden 5km uzaklığa taşındık diye) Herneyse bu koltuğundan kalkmıyor, ailesiyle keşke yapmasaydım ama ellerini öpmüş bulundum o babamın elini bile öpmeden kalkmadan yerinden o evden ayrıldık. Şimdi ben salı gününden beri Annemlerdeyim. Dün eşime mesaj attım; "bir kaç eşya alacağım evden haberin olsun", diye. . Eşimde aynen şunu yazdı: "Nasıl istersen. O ev hala senin, istediğin zaman girersin çıkarsın. Yakışmadı bize olanlar. Üzgünüm" diye. Bunu okur okumaz sen ağlamı, ağla. Bir saat sonra eşyaları topladıktan sonra, hepsini değil bir kaçını. Ona "laptopuda aldım okul için, geçice süreliğine" yazdım hiç geride dönmedi. Arkadaşıyla gezmelere gitmiş diye duydum. Arkadasinin sevgilisinden. Hala annemlerdeyim, ve o hala annesigilde. Çok zoruma gidiyor. Salak gibi dolaşıyorum etrafta. Şiddet tamam var, ama galiba bizde şiddeti seviyoruz. Aklımın ucuna gelmezdi, kocamdan dayak yiyorum ama ondan ayrılmak istemiyorum diyeceğim. Büyük konuşmamak lazımmış. Uyuyamıyorum. Hep ya başkasıylaysa diyorum? Ya bensiz daha mutluysa, ama o mesajı niye atsın? Bilemedim, bilemiyorum. Aileme karşı soğuktu son zamanlarda. Ailem özellikle annem çok seviyordu onu. Her kavgada haklı haksız. Beni yollardı onun bildiği var diye. O bile asla olmaz vermem seni artık diyor. Babam bana bağıra bağıra nasıl konuşur o diyor. Telefonunu kurcalamam kayınpederime battı. Anlattımı bilmiyorum. Herşey bi yana ben eşimi seviyorum ama şu çocuk gibi kavgada aileler arayıp, haklısın demeleri için çırpınması. Onlarıda dahil etmesi.. Çelişkilii bir durumdayım. Nolur bana akıl verin ya. Uzun oldu, kızlar kusura bakmayın. Öpüyorum sizi, şimdiden teşekkürler Karar: 4. Gün ayrılmamızın; 3 gündür eşim bana durmadan whatsapp'da yazıyor. Eve gelmemi evde konuşup halletmemizi vs.. Hatasını konuşmamıza rağmen anlamasını.. Ben bu tür kavgalr olmayacak bidaha diyemiyorum. Ona güvenemiyorum bu konuda.. Aileleri yine öfkesine yenilip cağıracağındanda eminim. Ama sonların sonu bir şans vermek istiyorum. Öylede dul kalırım böylede. Ama hiç değilse acaba düzelirmiydi diye keşkekerle boğulmam. Tabii kii kendi ayaklarımla gitmicem. Kendi gelip ailemden özür dileyerek alcak beni. Bide psikoloğa gidicez. Onada dicem bavulum köşede dursun ne olur ne olmaz diye. Heran gidebilirim korkusu olsun.. Sizcede en iyi çözüm değilmi? Son kez akıl versin lütfen..

Çok şükür yok. Ama kahverengi akıntım geldi dün, korkmuyorda değilim. Hep üst üste gelir ya böyle şeyler.. ama bu gelmesin degilim yani insallah degilimdir

ben kadının evinden çıkması taraftarı da değilim zaten gidecekse erkek gitsin. ve bence barıştığınızda oturup karar verin ve ailelere asla bahsetmeyin kavgalarınızı, ailelere yansıyınca toparlaması barışması daha güç oluyor ve aileler artık ilişkinizi saygı da duymuyorlar. ne kötü değil mi bu?

aynen yani senin zaten is yapman gerekmez otur misafirlerin icinde o kadar is buyursalar bile duyma git iceri otur

Anlayışmı? Ben bu son kavgada hiç yapmadığım yapmayacağım şeyi yaptım. Sustum. Onlar saydıda saydı oğlu babası anası. Carlayıp durdular suratıma. Ben artık kendimi kollamaktan yorulduğumdan sustum yüzlerine bakıp oturdum babam gelene kadar sonrada kalktık gittik. MissCherryBlossom

Sizin ilişki çoktan çatırdamış niye uzatmaları oynuyorsunuz ki? Böyle bir adamı hala nasıl sevebiliyorsun anlamadım, inşallah kurtulursun tez zamanda. samantha

Her kavgada Aileleri aramaniz artik Ailelerin gozunde bile evliliginiz saygisini kaybetmis.. Ayrilmaniz ikiniz icinde en dogru karar bence..

((Oturdum. . Bir hışımla geldi odaya, birazda eşim kompleksli, bu surat ne. Neden asiyorsun, hallettik iste. Hala giyinmiyorsun, kalk cabuk giyin. Neyse ya gelmezsen gelme diye bagirdi bana.. Bende ne surati ne diyosun sen ya tamam sen git gelmiyorum o halde dedim.)) çok basit bir olaydan çıkmış tartışma, aslında sizde iletişim sorunu var, birbirinize açıklama yapma gereği duymuyorsunuz sanırım, yani siz orda senden sonra hazırlanıcam deseydiniz kavga çıkmazdı sanırım. gerçi eşinizinde hışımla gelmesi yanlış olmuş. dedğim gibi iletişim sorunu var sizde. bence aşılıcak bir sorun psikolog desteğiyle falan, ama önce geçmişinizi halletmeniz gerekiyor, ve eşinizin daha önceki olaylarda da aileyi karıştırması da çok yanlış tabiki. edaligeceler Du bist mein schatz... tek ayak

O kesin. Her defasında, yapma diye carlasamda tutsamda onu. Yaptı, yapıyor, yapacak..

Canım benim eşimde bi kaç kere aramıştı ama ben tepki gösterdiğimi anlayınca dahada olmadı. Şiddetti seviyoruz demişsin birgün o şiddet öyle bir boyuta gelirki dışarı çıkamazsın insanlar sinir anında şiddette neler yaptığını duyuyoruz okuyoruz. İlerde çocuk olunca ne olacak sağlıksız huzursuz ortamda büyüyecek ve belki oda şiddete eğimli bir çocuk olacak. Bence yardım alın sinir=şiddet= cinnet H

Yakında eşiniz dönmenizi ister. Siz kabul edersiniz.. Yine kavgalar olur.. Yine aileler girer. Falan filan.. En sonunda yine boşanma noktasına gelir dayanamaz boşanırsınız.. Aslında bu süreci yaşamanız iyi olabilir. En azından keşke pişmanlıkları yaşamayacaksınız. Aslında keşke denecek, denemeye değer şeyler yok evliliğiniz adına. Tıpkı değmeyecek kavgalar yaptığınız gibi.. Her ikiniz de değişmeden sizin evliliğiniz yürümez. Değişmeniz demek saçmalıkları kesmeniz demek.. Egolarınıza sahip çıkmanız demek.. Herşeyden önce saygıyı örğnmeniz gerekiyor sizin..

eeeee safkelebek perfectus

Yani eskiyi unutamıyorsanız ki öyle, yürütemezsiniz böyle. En ufak tartışmada birbirinizin yüzüne vurduğunuzda hiç kapanmayacak o eski defterler. Affedip, unutup yolunuza devam edebilecekseniz dönün, aksi halde bitirin, kangren olmuş ilişkiniz. İşin kötüsü unutmadıklarınız bir yana her kavgada yeni unutulmayacaklar biriktiriyorsunuz ikinizde. Bu kez siz affetseniz ailelerin affedemeyeceği bir pozisyona sokmuşsunuz artık evliliğinizi. Bu da demekki o sizin ailenizin yüzüne bakamayacak yada bakmak istemeyecek, aynı şekilde sizde aynı tutumda olacaksınız. Zor bir durum.

Biraz zamana bırak, önce bir kendini dinle.. Şuan ikiniz de boşluktasınız kocanın her yaptığına takılma.. Sen de eve kapanma.. Eğer eşin pişman olur da ailenden ve senden özür dilerse, evlilik danışmalığı alma şartı ile kabul et ve seanslar verimli geçmeden eve dönme.. Ama bunlar olmazsa, ayrılmanız en iyisi. Evet sevgi var, psikolojiler altüst.. Sevgi hatırına belki tedavi yolu denenebilir, ama dediğim gibi eşin yeterince pişman olmaz ve şartlarını kabul etmezse asla asla geri dönmeyi düşünmemelisin.

Zaten, özür dilemediği taktirde. Yalvarsada olmaz. Babam ona bağırmıyorsa/bağırmadıysa bana saygısından. Ama kendim dedim bundan sonra o sana bağrıyor mu? Sen üzerine yürü sende bağır. Babam normalde çok sinirli bir insandır hep tolerans gösteriyor. Göstermesin.. Belkide bu yüzden babamı kolaylıkla arıyabiliyor.

valla benimde cok sorunlu bir evliligim var hata bende biraz once bi konu actim ama daha sizinki gibi bi kavga duymadim bir birine vurmak hakaret etmek bide bunu ailelere duyurmak cok ayip etmissiniz. etmissiniz diyorum cunku sendede suc var bir kadin bence asla agzini bozmamali M

Evliliginiz berbat, birlikteyken mutlu degislinzi, her seyiniz kavga. baskasiyla mi beraber diye dusunmeniz sevdiginizden degil bence yaptiklarini hazmedememenizden, hirsinizdan. Adam evde otursun aglasin, aci ceksin istemissiniz ama o surtmeye gitmis, onu da ayrica hazmedemememissiniz. Bu evlilik bence iflah olmaz artik, adam cok dengesiz.

icim sisti. aileler dr bu kadar yuzgoz olmusken hele cok zor bu iliskinin devami. hemen ailelere anlatmak da nerden moda olmus. hic olmazsa insanlar uzulmesin diye anlatilmaz. ailesini dusunmeyen adam sizi de hic dusunmez... ayril demek cok zor, yuva nasil kuruluyor ask nasil bisey biliyorum... Allah sonunuzu hayretsin

NAZ_24 e katılıyorum. Sizi kırmak için söylemiyorum. İkinizin de büyük problemleri var belliki. Mutlaka bir danışmana gidin. Siz zaten barışırsınız orası açık yani boşa üzülmeyin fakat ne olursa olsun en az 10 sene falan çocuk yapmayın. Böyle bir ortamda yetişecek bir çocuğa yazık olur.

Daha önceki konularınızı da hatırlıyorum. Bakın evliliğinizi devam ettirmek istiyorsanız geçmiş konuları tencit pilavı gibi ısıtıp ısıtıp gündeme getirmememiz gerekiyor. Ailesiyle düğün zamanı ya da sonrasında ne yaşandıysa yaşandı unutun demiyorum ama sürekli bu konuları açıp eşinizle tartışmaya girmeyin. Çünkü eşiniz sizi ne kadar haklı görsede belli bir yerden sonra bu durumdan sıkılacaktır. Görümcenizi istemeye geleceklermiş ve kayınvalideniz sizi de çağıracakmış, eşinize tamam senin ve annenin hatırı için gelirim deyip konuyu kapatabilirdiniz. Gelsemde elimi hiçbir şeye sürmem biraz gereksiz olmuş bunu söylemenize gerek yoktu. Gidersiniz istemiyorsanız yerinizden kalkmazsınız olur biter. Eşinizin aileleri araması da çok çocukca sonuçta evlenme kararını nasıl iki kişi alıyorsa ayrılma kararını da iki kişi alabilir bunun için ortalığı ayağa kaldırmaya gerek yok. Birbirinize şiddet uygulamanız karşılıklı küfürler filan hiç hoş değil bu şekilde devam etmemeniz her ikiniz içinde en hayırlısı olur zaten. Devam edecekseniz de ikinizde kendinize çekin düzen vermelisiniz.

Canim her ne sekilde olursaolsun bir evlilikte psikolojik veya fiziksel siddetvarsa o evlilik bitmistir Cok uzuldum haline Herseyde aileler aranmaz bu da ayri bir hata elbette

Konu sahibinin yerıne kendımı koydugum zaman içim acıyor ve üzülüyorum umarım kendılerı ıcın hayırlısı olur. Dediğiniz gibi bir ego savaşıda var. Aslında bır dönem kendılerını dınleseler ve sakinleşsseler belkı çözebilirler de, allah yardımcıları olsun

bence sen farkında olmadan bile surat yapmışsın eşin de zaten alınganmış cuk oturmuş işte basit bi sebepten kavga büyümüş. keşke biraz kendini açıklasaydın senin giyinmeni bekliyorum hayatım felan.. bir de neden görümcemin evinde iş yapmam diyorsun ki.. o alınırsa kusur bulursa onun hatası, sen görevini yap gerisi umurunda olmamalıydı. gidicem ama böyle böyle diye şart koşmuşsun. kavga kopmadan önce farkında olmadan ikiniz de zemin hazırlamışsınız, kavga koptuktan sonra olanlarsa eşinin fevriliği ve siniri tabikide. ama 8 yılda tanıyamadınız mı şöyle olursa kavga çıkar ben en iyisi şu şekil davranayım falan.

Iste sorun bu son olayda hicbir sey yok diye dusunmen. Kari kocanin birbirine bu sekilde dovuse tutusmasi saygi namina bir sey kalmadiginin ispati. Bu da zaten evliligi bitirmek icin yeterli. Ayrica esiniz babasina kufurlu bir sekilde gitsin demis sizin icin. Yani bunlar ufak seyler degil ki. Evet kavganin cikis sebebi ufak ama bu sekilde yonlenmemeliydi.

siz cocuk gibisiniz ya diğer konularıda okuyacağım ama sempatik geldi onun suan kedi gibi kösesine sinmesi öyle hissettim işte sanada üzüldüm ben sen gibi bir kızım vurana vururum valla

artık bunun yanlış olduğunu anlatmak yerine boşanmanın doğru olduğu anlat.. hatta hiç muhatap olma artık dava açın.. choccywhoccydoodah

Aslında bende mi öyle yapsam ya? Hiçte fena fikir değil.. Tırssın biraz. Ve kalkmıyorsa adam yerinden, geri döneceğimden emindir diye kalkmıyordr. Bu aman nasılsa beni bırakmaz tavırlarını bırakmalı. Boşanmak istemediğimden emin. Emin olsun istemiyorum. Eskisi gibi heran onu terk edeceğim diye titresiin yaaa. Offff ya offf! Çok sağol canım benim, anlattıkların için. Olmadı, onuda denicem. choccywhoccydoodah

aman bırak olsun her seyde bi hayır vardır neler duyduk ne adamlar gördük bi cocukla degisen degismeyen varmı ver o ayrı ama allah herseyi bizden daha ii bilir bilemezsin belki kısmet böyledir bi cocuk hayatınızı degistirir limoncu28

Boşandım evet. Çünkü böyle yaşamak çok çirkin. Saygı, sevgiden daha önemli. İnsana yakışır bir evlilik değil bu.. Bir süre sonra gurursuz gibi hissetmeye başladımkendimi. Kendi saygınlığımı kendim kullandırttığımı farkettim. Yani işin özü ben izin verdiğim için bunları yaşıyordum. Kimse kimseyi değiştiremiyor. Değişimler göstermelik ve amaca ulaşana kadar oluyor. Sonra yine herşey eskisi gibi.. Bana kızanlar olacaktır mutlaka ama çok da pişman değilim. İçimdeki aşk, sevgi, nefret de dahil her duygum bitti..

arkadaşım tek taraflı olmaz, eğer sen bu sefer kuyrugum dik olsun eşim hatasını anlasın diye hiç de alttan almazsan, adam nasılsa bu da işe yaramıyor diye tamamen salar. hem sen de çabala, tatlı dilli ol. hem de bunun evliliğinize verdiğin son şansın oldugunu bilsin. bir daha asla şaka da olsa fiziksel şiddette bulunma. bulunma ki, ben yaptım karşılık verdi değil, bana şiddet uyguladı diyebilesin.

sorunun kaynağı eşinin ailesi gibi görünüyor. yada eşinin onlara zaafı mı var bilemedim ya. ailesi bari anlayışlı olsaydı.

her evde olur kucuk veya buyuk kavgalar aile aramakta nedir aileyi araya karistirmak hic bir zaman iyi olmaz yarin iki gun sonra siz iyi olursunuz aileniz birbirine iyice girer anne babalari meselenin icine karistirmamak lazim

Açıkçası bir fikrim yok ama saygı kalmamışsa bir evliliğin devam etmesi ne kadar doğru tartışılır. Elena-NL

Aramanız değil. Araması.. Aynen, babam bile. Benim bildiğim kadınlar tutturur boşanıyoruz, annemi arıyorum demeye, dedi.. Off bilmiyorum, 8 seneden sonra, bu kararı böyle vermek. Zor ya çok zor

Simdi ayrisiniz ama Eşiniz gelip alsa ozur dilese gideceksiniz sonra ne olacak? Tekrar ayni sahneler oynanacak... Delilik, aynı şeyi tekrar tekrar yapip farklı sonuç beklemektir diye bir söz vardır. İste siz bunu yapiyorsunuz. Ya o eve girmeden köklü değişikler yapin uzmandan yardim alin ya boyle yasamayi kabul edin ya da vazgecin.

Geri dönmek marifet değil özür dilemekte önemli değil. Bugünden baslasin yarina kadar özür dilesin ne değişecek? Hiç bir şey. Ben danismanin faydali olacagi görüşündeyim çünkü ben ilişkim konusunda gittigimde çoğu bakis acimin yanlis olduğu yüzüme carpildi. Karsinizda ki sen hatalisin dediğinde suçlar gibi anliyoruz. Ama bir üçüncü kişi bunu fark ettirdiğinde durup dusunmemize neden oluyor. Eğer surdurmekse amaciniz evliliginizin ve düşünce yapilarinizn temellerini degistirmelisiniz. Trip atmak, ağlamak, özür dilemek, yalvarmak sadece o günü kurtariri geleceğinizi degil

Tek çare ayrılmak yada evlilik terapisti eşliğinde öfke kontrolüde dahil olmak üzere konuşmak, çözmeye çalişmak. Gerçekten siz ikiniz altından kalkamazsınız bu durumun. Seviyorsunuz da. Yardım almadan dönmeyin yinede derim, ne kadar sevsenizde. Sevgi yetmiyor çoğu zaman. Hakkınızda hayırlısı olsun.

artık bu evlilikten ne köy olur nede kasaba... her olayda aileleri çağırıp anlatması nekadar yanlış... bence geri dönme mesajda atma artık..

Benimde derdim tek o demekki.. Çok sağol

erkekligini ispatlamak dediniz acık olucak ama cinsel konudada böyle kavgacımı kendini ispat etmek gibi falan S

koca da is bitiyo canm sen ona diyeceksin o zaman ailenle bnm aramdaki sınırı belirle M

Biz daha olgunlaşamamışız gibime geliyor. Özellikle çevremden duyduklarım, kavgalar aynı kavga ama çözümler eşler arasında. Aile işin içine girdiği sürece dahada alevleniyor hırsımıza yenik düşüyoruz. Bu son olayda hiç birşey yok, boşanmaya sebep değil. Fakat kendisi babasını çağrıp ıspatlamak peşinde.. Ne kadar erkek olduğunu. Ya yemin ederim, yeni evlilik bile düşünmüyorum. Ben şuan ne yapacağımı bilmezken, yeni evlilikmi asla!

Herşey olacağına varır. Demek ki olacağı varmış. Çok haklısın dediklerinde.. O anda suyuna gidemedim. Ama onunda küçük şeyler için bu kadar parlayacağını işin şiddete gideceğini bilemedim.. Ya saygı sıfır. Saygı olmayan yerde sevgide yitirliyor. Ama bu kalbimin ağrısı neden susmuyor yaa neden! İlla dayak ye otur diyor içimdeki ses. Ya bu çocukca davranışlarından hariç, dünya iyisiydi.. Beni düşünür, hiç birşeyimi eksik etmezdi bilmiyorum. Severdi, hala istyor o mesajına göre ama herhalde oda tükendi.. İsteseydi 3 gün oldu, arardı mesaj atardı gelirdi özür dilerd evimize geçerdik. Yapmadı yapmıyor.. limoncu28