Asla barışmayın, önce pişman olur sonra da seni pişman eder... sen önüne bak, ne güzel işin var, okumak istiyorsun, kızın da var... illa hayatında biri olacak diye bir kural yok, senin için hersey o kadar taze ki şimdi, ne eski kocan nede tanıştığın kişi kafanı karıştırmasın..

Geçmişte bu kadar saygısızlığı olan bir kişiye mümkünse tekrar dönmeyin.

Ben olsam beni aldatan birine tekrar güvenmem

Babalara ayni sey denilmiyor ama. Sanki adamlar engelliymis gibi "aaa ama nasil bir evi döndürsünler, yemek ütü yapsinlar, tabiki bir kadina ihtiyaçlari oluyor". Saçmalik iste. Niye kimseye güven olmasin? Sanki seni aldatan, kumar oynayan, ailesine ezdiren adam çokmu güvenilirmis? Sana bisey söyleyimmi? Kiskanmada var ortada. Birçok kadin, diger kadinin bosanmasini istemiyor. "Ben mutsuzsam, herkes mutsuz olsun" diye düsünüyorlar. Bu düsüncenin her zaman farkinda degiller, ama buda bir faktör. Kendi ayaklari üzerinde duran, bagimsiz bir kadin her zaman herkes tarafindan çekilmiyor. O adam ile adi bile olsa, niye olmasin? Senin ex evliyken baska kadin ile beraberdi. EVLIYKEN. Sen bosanmissin, tabiki sevgilinde olacak, asikta olacaksin. Ex aldatiyor, evliyken baska kadin ile beraber oluyor ama seni halen hak etmis oluyor öyle mi? Ve sen bosanmis olmana ragmen, baska erkek ile beraber olamazsin? Bu nasil bir saçmalik! Biliyorum zor, kulak asmazsan bile içindeki öfke, ve kizina karsi suçluluk duygusu gitmiyor. Ondan dolayi etrafin dedikleri seni dahada yipratiyor. Her gün yeni bir savas ama zaman ile azalir. Sende, etrafta bu yeni düzene alisacaksiniz.

evet sanırım tüm ilgi buna bağlı yıllardır uğradığım psikolojik şiddet ve beğenilmeme takdir görmeme dalga geçilerek eleştirilme belki doğru insan veya doğru zaman değil bunu inanın bilmiyorum zaten aramızda sadece flört kırıntısı gibi bir şeyler var öyle ahım şahım adına ilişki diyeceğim hatta flört diyeceğim bir durum dahi yok sadece beni beğendiğini belli ediyor o kadar belki vicdan azabım kızıma belki eski eşime bilmiyorum kafam allak bullak. kızım ise biz evliyken çok fazla tartısmamıza şahit olmadı ama şahit oldukları da pek iç açıcı değildi gözündeki korkuyu çaresizliği gördüm ben. şuan daha mutlu ve huzurlu gözküyor gözüme. en azından babası evliyken olduğundakinden daha ilgili birnevi kızımız kıymete bindi diyebilirim. Edelstein Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konunuzu şimdi gördüm... benzer yonlerimiz varmış benim de 3 yaşına girmek üzere olan bir evladım var ve benim de eşimle ipler koptu bosanacagiz... hani demissiniz ya iyi seylerimiz olmadı mı diye bizim de oldu hem de ne güzel günlerimiz ama dediğiniz gibi benden kaynaklı imiş hepsi ben sürprizler ayarlarım ben tatil yerleri ayarlardim ben sarılır öper güzel sözler söylerdim o da karşılık verirdi yani ben biseyi başlatmasam o başlamazdı kavga etsek ben uzatmaz özür dilerdim dolayısıyla kavga gürültümüz hiç olmadı ailesine aşırı düşkündü ve bir sebepten aramız bozulunca ailesinin lafıyla evi terk etti gitti... Şuan mutlu olmanız ne güzel inşallah hayatboyu mutlu olun, olalım Ve bu bir de dönmek istiyor ama okunan bir kitabı tekrar okumak ilk tadı verir mi? Hiç gerek yok bence bildiğiniz şeyleri tekrarlamaya aynı şeyleri yaşamaya...

Şaşırmadım. Yıkmadan gitmezler. Geliyorsa, alacağı bitmediğinden.

İşin içinde aldatma bile var. Kızınızı düşünüyorsanız bence eski eşinizi unutun. Yeni adama da duruma göre tabi ki bir şans tanımalısınız

Teşekkür ederim güzel duanız için... inşallah herkes istediği gibi mutluluk yaşasın

Kesınlıkle ayrıl. Kalbını dınle. Bundan sonra 2 cocukla boşanırsın. Kımse degısmez

En iyisini yapmışsınız. Mutluluğu huzuru önce kendinizde bulun. Sonra yeni ilişkilere yelken açarsınız. :)

Bu arada ya tekrar onunla evlenip yine boşanma noktasına gelirseniz ve boşanmayi yokuşa sürerse çekişmeli dava süreciyle karşı karşıya kalırsanız en az 3 seneniz yanacak, hayatınıza yeni bir yön de veremeyeceksiniz bu sürede, çocuğunuzla birlikte yıpranmaniz da cabası.. bu riske girmeye de değmez

Ay yok zaten, bir süre kafanı dinlendir. Durumun varsa psikolojik destek al. Gerek yok gerçekten, çok erken daha.

Matematiğin zayıf kusura bakma kaç yıl oldu ayrılalı? Evet ne yazikki boşanmalar da cocuklari düşününce insan bı kötü oluyor ama sevmediğiniz bı adamla da ömür geçmez. Hakkınızda hayirlsi olsun askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Benim gözlemledigim: Genelde kadinlar bir sürü fedakarliklar yaptiktan ve altdan aldiktan sonra bosanir veya barismayi reddeder. Yeterli kadar sansi kullanmamis mi? Ben insanlarin profesyonel destek olmadan "hop ben geldim beyaz atli prens" diye degistigine kesinlikle inanmiyorum. Zamaninda yapacakti yapacagini evliligi kurtarmak icin. Baskalarin baskilarina boyun egmeyin: Onlar sizin cektiklerinizi cekmiyor cünkü

Ben sizi hatali buluyorum kusura bakmayın. kiziniz dışında eski esle neden dialoga giriyorsunuz. ayrica etrafınızdaki arkadas müsveddelerine neden açıklama yapmak zorunda hissediyorsunuz kendinizi. Bu konu kapanmıştır birdaha yorum yaparsanız kalbinizi kırarım diyip kestirip atin. eski eşle de kızınızla alakalı konular dışında muhatap olmayın. hicbisey olmasa bile iddia oynayan biri olması bile yeniden bir araya gelmemeniz icin cok iyi bir sebep. lutfen pasif davranmayın...

900358 Sokak canlarına can feda bir

Sakın bir daha aynı hataya düşme. Mutsuz olursun.. o barış diyen arkadaşların da senin iyiliğini dusunselerdi inan bana barış demezlerdi. Lütfen kimsenin ağzıyla hareket etme. Bende yaşadım evli değildim ama eskisi gbi olmuyor evlense bile duyguların yok ona karşı hep kötü şeyler aklına gelecek ve pişman olacaksın. Yapma güzelliğine yazık.. boşanmış bir adam var demissin belki iyi biridir eskiye bakma belki onunla olur yada olmaz farketmez sen kendi kendine yettigın sürce sıkıntı yok. Kizinin hakkina girmezsin eger kizin seni mutsuz gorurse iste o zaman üzülür..

Merhabalar Kadınlar Kulübü'nün güzel kadınları. Eski eşimden bahsecedeğim biraz. Şuan üzerimde inanılmaz bir baskı yaratıyor ve ben resmen kabuğumdan çıkıp her şeyi aleve vermek istiyorum... Eski eşimle 2011 senesinde tanıştık 4 yıllık bir görüşme dönemimiz oldu. Bu süreçte affedersiniz ottan b ktan sebeplerle ayrıldı. Ne zaman ben ayrıldım ilk kez o zaman hiç ayrılma isteği olmadı. 4 yılın sonunda ise evlendik ve 5 yıl evlilik sürecimizden şuan 3 yaşında bir kızımız oldu. Evlilik süreci ise şöyle ilerledi evet seviyor sevgisini hissettiriyor ancak çoğu zaman bencilce davranıyordu. Ailesi her daim ön planda oldu. Devamlı onlarla geçirilen vakitler, onların benimle yaşadığı sorunlardan bana baskı kurmaları haklı da olsam haksızda olsam eşimin her daim onların yanında olması. Evin giderlerine yetemedeği için iddia oynaması (kızımdan önce çalışıyordum yine iddia borcu sebebiyle işe girdim kızım 2 yaşındayken). Bunun yanında bana ve kızımıza yeterince vakit ayırmaması, konuşmama, gülmeme, giyinmeme, tavrıma edama her şeye müdahele edip bunları benim dışardan daha iyi gözükmem için bir iyilik olduğunu söylemesi. İyi günlerimiz hiç mi olmadı? Tabiki oldu fazlasıyla. Gülmekten karnımıza ağrılar girdiği, sabahlara kadar sohbetler ettiğimiz, birbirimize karşı olan sorumluluklarımızı sorunlarımızı çözmek için konuşmalarımız, tatillerimiz, gezmelerimiz, sürprizlerimiz. Ama bunlar eğer ben iyiysem oldu. Benim bir sorunum sıkıntım özellikle ailesiyle olduysa konu hep boşanmaya uzandı. Bir kez dava açtı annesi konustuğu için geri çekti. Son bir yıl özellikle çalışmaya başladığımda müthiş bir buhran geçirdi devamlı bir baskılama, kısıtlama, saçma sapan sebeplerden kavga çıkarma, hakaret bağrış çağrış... Velhasıl bu arkadaşın telefonunfa mj yakaladım bir kadınla. Kadın buna bitanemmmm sana neşet ertaş eşliğinde yolu çektim bilmem ne diyordu buda canım manım demiş. Bunu yakaladığımda bitip gitmişti çok pişman olmuştum falan demişti çok yalvarmıştı ve ben affetmiştim. 1 ay sonra farklı bir kavgadan boşanma davası açmıştı bende gidip boşanmıştım. Bunları daha önce de yazdım biliyorum önceki konularımı bilip okuyanlar ne olur hakkınızı helal edin. Asıl mesele şu; Son üç aydır devamlı barışmak istediğini söylüyor. Hatalı olduğunu her şeyi değiştireceğini ailesinden uzakta benim istediğim yerden ev tutacağını çocuğumuz için bunu yapmamız gerektiğini beni çok sevdiğini değerimi anladığını falan fıstık söylüyor. Hepsini tersledim bu konulara girmek istemediğimi ve bu konuda beni rahatsız etmemesini defalarca rica ettim. Dün ofise orkide yollamış sen ben ve kızımızla yeni bir sayfa açalım diye. Sinirimden ağladım. ve uzun uzun yazdım benim onunla tekrar olmak istemediğimi çünkü onunlayken benliğimi yitirdiğimi, mutsuz olduğumu, ileriye yönelik planlarımın hiçbirinde yerinin olmadığını, günah çıkarmak için beni kullanmaması gerektiğini, zamanında gözü kara bir şekilde beni mahkeme salonuna götürüp ailesine otuz yaşımdan sonra bunu mu çekeceğim dediğini, kimseyi tek kalemde silmediğimi, evi satıp evden çıkarmak için devamlı taciz edişini, babasının gelip üzerime yürüyüp küfür ettiğini, kızımızın en sancılı döneminde o anları paylaştığımda çocuk unutur gider diye gaddarca konuştuğunu, en ihtiyaç duyduğum zamanda sırtını döndüğünü, şu hayatta sağ elimi sol elimle avuttuğumu tek başıma mücadele içinde olduğumu bile bile acıma duygusunu yitirmiş bir şekilde sakın kimseye ağlayıp zırlama dediğini hepsini ya her şeyi yazdım. Bunların farkındaymış ve pişmanmış izin verirsem düzeltecekmiş. Hanımlar benim çevremde arkadaşlarımdan büyük baskı var barışmam için. Bana kızımın olduğunu ve kime nasıl güveneceğimi, onun için en doğrusunun eski eşimle barışmam gerektiğini baskılıyorlar ve ben derdimi anlatamıyorum. Yorgunum ya ben bu adamdan yorgunum içimde ona karşı öfke bile yok boğazımda düğüm düğüm kızımın hakkına mı giriyorum diyorum sonra diyorum ki ya ben ne olacağım? Genç ve güzel bir kadınım çok şükür elim ekmek tutuyor tekrar üniversiteye yazıldım ve ilerisi için güzel hedeflerim var. Ben hayattan yaşamaktan nefes almaktan haz duyuyorum bu adamla boğuluyorum Bu arada asıl eklemek istediğim çok utanıyorum ne olur yargılamayın. İş yerinde firma partnerimiz olan bir çalışanla tanıştım iş vesilesiyle ama adam ara ara arıyor hal hatır soruyor derken hoşlandığını belli etti. O da boşanmış ve kızı var. Açıkçası ilgisi hoşuma gidiyor ama korkuyorum mesafeliyim. Bu yüzden de vicdan azabı çekiyorum hem eski eşe hemde kızıma. Kafam o kadar karışık ki çok yoruldum ve devamlı ağlamak istiyorum.

Hii yipranmalarin, üzülmelerin bir orkide degerindemiymis? Türk kültüründe bir kadin olmaktan nefret ediyorum. Erkek herseyi yapiyor ve kadin kirintilar ile kendini memnun etmek zorundaymis. Niye? Cünkü kadin, cünkü ana o anaa ve dünya çok pis bir yer. Yanliz basimiza yapamayiz. Basimizda irkeeek gibi irkeek lazim tabiki. Hele çicek yollayan irkek aa bakin ne kaaa ormantik ne kaa düsünceli bir irkek üstelik!

Eski eşi affetme düzelmez zaman kaybı Yenisine bir şans ver olmadı kendi yoluna devam et Kimseye mecbur değilsin raht huzurlu ve mutlu olmaya bak... sevgiler Önceki

çok benzer bir duruma şahit oldum. kadın şans verdi ve sonuç daha büyük bir hüsran. eğer şans verirseniz olacak şey kızınızı ve kendinizi yıpratmak olacak maximum 2 ay sonra eski eşiniz eski haline dönecek. defalarca ayrılmışsınız, üstüne aldatılmışsınız; hiçbirinde akıllanmayan değişmeyen adam şimdi mi değişti? bu adamın karakteri belli, şu an geçmişteki hatalarını fark etmişse de bu karakterde olan bir adam yenilerini yine yapar. barış diyen kişilere resti çekin bir daha ağızlarını açamasınlar, dostlar mı düşmanlar mı belli değil. lütfen o adamla muhattap dahi olmayın. iş yerinde tanıştığınız kişiye de şans verin, eski eşiniz zamanında evliliğine sahip çıksaymış şimdi niye hala vicdan yapıyorsunuz? tamamen kafanızda bitirdiğinizde emin olun ferahlayacaksınız. Gezegen X

asla değişmiycektir eski eşiniz. Bir şeyi bir kere yapmaya cesaret eden heleki siz sonucunda affetmişseniz yine yapar. diğer adamıda iyi tanıyın ve eşinden neden ayrıldığı sorgulayın aynı şeyleri yaşamayın kızınız siz mutluysanız mutlu olur sürekli ağlak ve yorgun olmanız onu üzer

Kesinlikle eski eşine dönme can çıkar huy çıkmazmış öyle gelmiş öyle gider Ekenomik özgürlüğünde elinde onu tekrar çekmek için hiç bir olumlu sebebi yok bence Yeni bir beraberliğede biraz erken bence ünivsteden sonra düşünün kızınızda biraz daha büyüsün

arkadaşım o kaosun içine tekrar girmeye gerek var mı? bence siz o gereksiz iletişimin önünü de kesin lütfen. kızınız için gerekirse bi başka aile büyüğü ile muhattap olsun.

Aldatma olmadaydı kızın için barış derdim gerçekten ama aldatan bir baba ile büyüyen bir çocuk ilerde evleneceği adama güvenmeyecek bunu bil ve geri dönersen seni yine aldatacak Purpplee Süper women Anneler

Sen bilirsin ama bir kere kol kırılınca eskisi gibi olmuyor. Eger kii boşanmış arkadaşına guveniyorsan bir fırsat verip degerlendir. 900358 Sokak canlarına can feda bir

O adama dönmeyin. Yaptıkları affedilecek şeyler değil. Sizin istemediğiniz de belli. Benim de 3 yaşında bir kızım var ve ben de boşanma kararı aldım ama sizin yaşadıklarınızın beşte birini yaşatmadı bana. Bir adam bir kadını mutlu edemiyorsa bitmiştir mutlu edememesi, istememeniz dönmemek için geçerli bir sebep. Çocuğunuzun hakkına girmiş olmazsınız merak etmeyin. Asıl mutsuz bir hayat yaşayıp sağlıklı bir psikolojiyle yetiştiremezseniz ve mutsuzluğunuzu çocuğunuza yansıtırsanız hakkına girmiş olursunuz. O arkadaşlarınızdanbu konuyu bir daha açmamalarını isteyin bence ve mutsuz olduğunuz adama dönüp hatanızı tekrarlamayın. Emin olun döndükten birkaç ay sonra daha da beter olacak. Ne yaparsam yapayım avcumun içinde bu kadın, boşanmamıza rağmen geri döndü diyecek.

Eski esin tutulacak yeri yok. Umarim bir iki kisinin dedigine kanip bu adamla tekrar denemezsin. Tam hayatini duzrne kurmusken o evin icinde ne yasadigini bilmeyen insanlarin seni etkilemesine izin vermezdin. Ozellikle kizin icin tekrar denememelisin. Birak cicegi yoluna guller de dokse asla. Hayatinin hatasini yaparsin.

Rabbim yolunuzu açık etsin insalllahh kuzunuzla mutlu gunler gorun P

Eski eşiniz sizinle barışmak istiyor çünkü ütüsünü, temizliğini, yemeğini ve nazını çekecek başka biri yok. Aldatmış ezdirmiş kötü davranmış hala sizi suçluyor. Paşama bak hele.

Evet biliyorum sanki evlilik kafasından çıkamadım üstte de yazdığım gibi parasal mevzularda vicdan yaptırıyor olabilir...

evet psikolojik desteğe profesyonel anlamda ihtiyacım var ama şuan için ona bütçe ayıramıyorum en uygun zamanda düşünüyorum. şimdilik kendimi kişisel gelişim kitaplarına verdim biraz etkisi var..

çocuğum için babasına yeniden şans vereyim diye düşünmeyin. Siz gerçekten mutluysanız, yeniden sevebilecekseniz eski eşinizi yeniden onu bir eş olarak görebilecekseniz deneyin. Çocuklar anne babası mutlu olduğunda mutlu oluyor. AYrılmış olmanız anne babalıktan istifa ettiğiniz anlamına gelmiyor. Çocukların hatrı içinmiş şans verdim olayı saçmalık. Not: annesi babası ayrılmış kız çocuğu Yeni iş arkadaşınıza da gelince basit bir hoşlantı olduğunu düşündüm.

Bosanmis bir kadin olarak o baskiyi gayet iyi anliyorum. Isin en gaddar tarafi, seni anneligin ile vurmaya çalismalari. Sanki kendi hayatini, mutlulugunu istemek, esittir kötü anne olmak. Adamin fikir degismesi, düzeni bozulmasindan oldu. Kim onun nazini çekecek, yemegini, ütüsünü yapacak? Annesinde kaliyorsa, oda kolay degil. Üstüne sende gençsin, güzelsin, baska biri hayatina girmesi muhtemel. Oda biliyor bunu. Bu saatten sonra artik adamin degismesi bile önemli degil . Muhtesem es bile olsa degeri yok. Güven yok, saygi yok. O vazo bir defa kirildimi, daima suyu akitir. Ne kadarda parçalari birbirine yapistirmaya çalissan da. Geçmis öyle kolay unutulmuyor. Unutulmamali da. Ve vicdan azabini hiç duyma. Adam ile bosandin, sadakat yükümün yok. Yavastan o diger adam ile bir iliskiye baslayabilirsin bence.

Denenmişi denemek akıla mantığa ters. Ablamda ayrıldığı eşiyle tekrar evlendi, yine mutsuz oldu ve boşandı. Olmayınca zorlamanın faydasıda yok. Sizin en büyük hatanız, çocuğunuz dışında bu adamla iletişim halinde bulunmanız. Aldatılmışsınız, kumar alışkanlığı var mutsuz bir evlilik yaşamışsınız. Çevredeki size barışın diyen arkadaşlarınız yaşamadı yaşadıklarınızı. Herkes yaşadığını bilir. Kimsenin dolduruşuna gelmeyin. Kızınız için tekrar barışmaya kalkınca, mutlu olacağınızı nerden biliyorsunuz?Mutsuz ve daima çatışma içindeki anne babanın olduğu bir yuvada, o çocuk ne kadar mutlu olabilirki?Ayrıca ben eşinizin düzeldiğini falanda sanmıyorum. Kötü huyları sebebiyle ciddi bir beraberlik yaşayamamış. Tekrar sizin kapınızı çalıyor. Siz geçmişte yaşadığınız travmaları atlatamamışsınız. Bu adamla irtibatı kesin, sadece çocuğunuz için olması gerektiğince diyalog kurun ki, umutlanmasın.

Kimse sizi bu konularda zorlayamaz asla başkasının laflarından etkilenip dönmeyin. Keyfiniz kimi isterse onunla olursunuz bundan sonra, isterse eski eşiniz ile. Karar ve hayat tamamen sizin unutmayın

Adam yaptiklarin sorumlulugunu bile almiyor. Halen sen yaptin diyor. Psikolojisi bozuk ise, gidip psikologa gitsin, antidepresan alsin. Seni ailesine ezdirmek, aldatmakmi gerekiyordu? Dedigim gibi, adam düzeni bozuldu diye üzülüyor. Zerre kadar pisman bile degil. Sakin hiç taviz verme. Bir saniye bile düsünme. Etrafinada de ki "madem çok muhtesem adam, siz evlenin, ben istemiyorum. Kimseyede açiklama vermek zorundada degilim. Bur konu burda kapansin". Hele anneligin ile hiç vurmasinlar seni. Birçok kadinin yapamadigini yaptin. Mutsuz bir evlilikte kalmak senin yavrun için çok daha kötü olacakti.

Affetme oku ve yeni tanıştığınla uzun süre çık bakalım o neden ayrılöış Evlenince tam tersi oluveriyorlar unutma! Levrekkk Guru Anneler

O zaman onlara cinsel tacizin hatta tecavüz vakalarının çoğunluğunun yakın aileden geldiğini ve ülkedeki ensest oranını söyleyin. Eşiniz böyledir diye demiyorum. AMa kimse bu devirde tutup tutup en güvenilir babadır dededir amcadır demesin. Kısacası saçmalamasınlar

Bence geri dönmeyin. Kesinlikle donmeyin. Kiziniz oyle daha mutsuz olacak. Yeni biri icinde acele etmeyin. Azicik size huzur vermesini izin verin ama mesafeyi birakmayin. Sevgi sifadir. Mesafe iyidir. :)

Kesinlikle beni aldatan iddia oynayan birine güvenmezdim Diğer adama da bir şans verirdim onu tanımaya çalışırdım eğer hoşuma gittiyse

Arkadaşlarınız çor yesin Rezil insanlar Keşke bu yazdıklarımı okusalar Ne pis düşünceli adi bir arkadaşlık onlarınki Kimse bir evin içini dört dörtlük bilemez Nasıl bir cesaretle barış diyorlar Siz onları dinlemeyin Acabanız bile olmasın Aynı derede iki kez yıkanmaz

tabiki barışmadım konunun üzerine defalarca barışmak istediğini söyledi çiçekler yolladı ama tavrımın net olduğunu görünce sesi kesildi. bu yeni görüştüğüm beyefendi ile de iletişimimi kesmeyi planlıyorum pek benim tarzım bir insan değil gibime geliyor. iyisimi ben tek tabanca rahatıma bakayım macera aramak istemiyorum zaten fazlasıyla yorgunum...

Hanımlar biraz yoğun bir döneme girdim iş yerinde. Bütün yorumları tek tek okudum ama dönemedim, lütfen hakkınızı helal edin. İyi ki varsınız

Kimsenin değişeceğine inanmıyorum, herkes neyse öyle kalıyor. beş keredede denesen, adam aynı adam olucak. Bunu burdada defalarca gördük. Onun için hayatina mutlu olduğun şekilde devam et, yani onsuz :)

Niye benim aklıma hep bu resim geliyor? Eklentiler cbc855182af3f479f38dbfa7a9dccfd2. jpg 115,2 KB · Görüntüleme: 32

sorunun cevabını burda vermıssın aslında. ben eskı konularını hatırlıyorum, hamıle kalısıını, doğumdan sonra yaşadığın sıkıntıları. Ama aldattığını bilmiyodum. o çok bilmiş arkadaşların bunca olaydan sonra kendısıne dönülen adamın bu durumu direkt kendı lehıne cevırecegını, kendını vazgeçilmez hint kumaşı sanacağını biliyor mu acaba? evliliği önemser saygı duyarım, sudan sebeplerden bıtmesını desteklemem ama aldatılma bunun ıcınde kesınlıkle degıl pek tabıkı. sana sadece sunu söylemek ıstıyorum, ben cevremdekı nadır ınsanlar dısında bırılerınden tavsıye almayı coktan bıraktım çünkü kimse kendı yapacağını söylemıyor ınan, senı aşağı çekıyorlar su anda. kendıne çocuğuna bakıyorsun, kımseye ıhtıyacın yok karsındakı sevgı saygı vermeyecekse hayatında ne ısı var, saçmalık. asla da vıcdan azabı duyma, anneliğinden öte sen bir kadınsın. sevmek, sevılmek beğenmek, beğenilmek en doğal hakkın. hiç kimse anne oldu dıye kadınlığını bırakmıs olmuyor. ben olsam yoluma bakardım, hersey gönlünce olsun..

Ben size barisin veya barismayin diyemem ama surekli kavga ortami olan bi ailede buyudum. Tek cocugum. 12 yasinda bile dayak yedikten sonra anneme donup bosan ben calisirim gerekirse hicbir sey almam para harcamam dedigimi net hatirliyorum. Kisacasi saglikli, mutlu bi aile hayatim olmadi. Simdi yaslandilar iyi anlasiyorlar ama yasattiklari gecmiyor, icimde yara. Annem de senin icin cektim tek kadin nasil ayrilsaydim diyor ama icimden tek gecen "keske bosansaydi.." . Yani uzun lafin kisasi, bosanilmis cok kez ayrilip barisilmis bi iliskide mutlu olacak misiniz, cocugunuza sicak bi yuva verebilecek misiniz. Bosanan cifte cocuk anlasamadilar bosandilar der gecer. ama surekli mutsuz bi ailede cocuk guven hissini tadamaz cok kirilgan bi sekilde buyur ileri hayatini mahvedersiniz... umarim anlatabilmisimdir... yine de karar sizin.

Insanların değişeceğine inanmıyorum, kendinize bir yol cizmissiniz taktir edilesi düşünceleriniz var eski eş ile tekrar barışmazsanız kızınıza haksızlık yapmış olmayacaksınız emin olun Kizin var kime güveneceksin babasıyla barış diyenler siz sorun yaşayınca kendinizi yanlız hissedince darda kalmışken yanınızda degillerdi bunu unutmayın hicbir şeye mecburiyetiniz yok içinizden gelir barışmak o ayrı ama istemediğiniz birşey yapmayın kafanız karışmasın etraftaki insanlarin söylemlerinden.

Bazilari işte böyle ayrıldıktan sonra da psikolojik şiddete kaldığı yerden devam ediyor, kendine acindirip vicdan yaptırarak. Sizin yerinizde o olsa emin olun umrunda olmazsınız. Çocuğunuz için uzuleceginiz nokta mutlu bir yuvada büyümesinin sağlanamamış olması olabilir, illa anne baba bir arada buyutememek değil. Zaten hiçbir kadın kolay kolay yuvasını bozmaz. Ben de boşanma aşamasında olan biriyim, karşı taraf güya bosanmsk istemiyor ama kendine yediremediginden ya da nafakadan kurtulmak icindir. Samimiyetleeine inanmıyorum

Kimse degişmez bence kurulu duzeninizi bozmayin. Cocuklarin babadan ayri buyumesine uzulen biriyim ama birlesseniz o cocuk psikolojik olarak daha da kotu hale gelebilir _Sitare_

Bi arkadaş. Ayrıldıktan sonra üç yıl boyunca eski kocası peşini bırakmadı. Çocuk var diye tekrar birleştiler 3 yılın sonunda. 7 yıl sonra +2 çocukla tekrar boşandılar. Adam bi yıl sonra evlendi başkasıyla. Kadın zamanında tek çocukla yolunu çizemedi, şimdi üç çocukla iş sahibi olmasına rağmen hayata tutunmakta zorlanıyor. Enkaz gibi yaşıyo. Psikolojik tedavi görüyo. İlkinde ayrılma kararını o vermişti, ikincisinde adam terk etti. Bu uç bi örnek evet. Ama realite. Ne zaman ayrıldığı için pişman olup karısına yalvaran adam duysam aklıma bu gelir.

İleride maaşı kalır diye devam et diyen kadınlar = bedenini, onurunu, gururunu, hayatını para için pazarlayan kadınlar Konunuzdaki insanlar beni çok sinirlendirdi konu sahibi gazımı alamıyotum

Tabi ki dönmeyin eşki eşinize Yalnız yeni bir ilişki için erken bence sağlıklı karar veremezsiniz Gürültülü saygısız bi ilişkiden sonra azıcık ilgi İ gönlünüzü kaydırır Kızınızla yeni hayatınızı kurmaya odaklansanız daha isabetli olur sanki Yeni kişi de anlayışlı biriyse zaman tanıyacaktı

Barışmayin sizde istemiyorsunuz zaten o evde yaşıyan sizsiniz arkadaşlarınız değil hayatınıza bakın yeni bir ilişki için acele etmeyin..

Aldatma, hakaret, psikolojik şiddet. Sizi çok sevdiğini bunları yapmadan dusunecekti. Sizi adliye kapılarına götürürken sizin burnunuz sürtecek sandı tabi. Geri dönerseniz kendinizi o cehenneme yeniden atacaksiniz, ayrıca arkadaşlarınızın hiç iyi niyetli olmadığını düşünüyorum ben, kim kime böyle bi adama dönsün diye akıl verir allaskina? Kendinize bi iyilik yapın ve hayatınızın geri kalanını bu adamdan uzak geçirin. Hatta mümkünse rahatsız etmeye devam ettiği taktirde savcılığa suç duyurusunda bulunacaginizi söyleyin

Anlaşıldı neden kıyın kıyın etrafında dolandığı. Sen vicdan yapmaya devam. Tazminatı bağışlasan kesmez onu, kimseyi bulamamış kahrını çekecek.

'' Bu adam madem bu kadar iyi, neden en kıymetlinize almıyorsunuz? '' diye bozarım ben. Yapmışım var. Çok iyi oluyor, sesleri içine kaçıveriyor. Sen de yap.

evet malesef onun bu yaptığını aldatma olarak görmeyenlerde var çevremde. hatta seviyo işte orkide yollamış diyenler. kızın için katlan diyenler. ilerde maaşı kalır diyenler... evet bitmiyor suçluluk bilmiyorum ne zaman geçecek ne zaman bitecek bu kabus bilmiyorum

bence oldukça dik bir duruş sergilemişsiniz bu noktaya kadar, ben takdir ettim. bu noktadan sonra r yaparsanız artık "nası olsa affeder" diye düşünülür sizin için, her şey mübah görülür gibime geliyor. hayır bir araya gelseniz ne çıkarınız olacak, boşa stres. yeterince iyi bir baba olsaydı zaten sizi bu sürece baştan sokmazdı. her şey bir yana bir de aldatma bir yana. ben olsam barışmazdım.

Ah şu bitmeyen tükenmeyen kör olası vicdanınız. Başınıza ne geliyorsa bu fazlalık vicdanınızdan geliyor diyorum, başka da birşey demiyorum.

ShellShock nasılsın?

Bilmiyorum çocugum olmadığı için belki böyle düşünüyorum ama sanırım beni aldatan bi adama guvenmezdim

O salak arkadaşlarınız çok bilmesin. Hayat sizin hayatınız. O arkadaş dediğiniz insanların laflarına takılmayın. Bazıları resmen sinsi yılan. Eski eşe vicdan yapma falan saçmalamayın. Boşanmışsınız. Bitmiş artık. Size yaptıklarını okurken nefesim daraldı. Sakın barışmayın. Aynı şeyleri yapmaya dozunu arttırarak devam edecektir. İş yerindeki kişiden de hoşlandıysanız temkinli bir şekilde tanımaya çalışın. Gencim güzelim hoşum diyorsunuz tekrar evlenebilirsiniz. P

Sizin eski eşinize karşı sadakat yükümlülüğünüz yok ki neden vicdan yapıyorsunuz? Bu adamla barışırsanız yine aynı şeyleri yaşayacaksınız, kızınızı kaosun içine sürükleyeceksiniz. Vicdan yapılacak bir durum yok. Ne güzel hoşlandığınız bir beyefendi varmış, ona bir şans verin.

Evet çok sağlıksız ve tekrar geri dönmek istemeyeceğim kadar kabus doluydu...

halbuki birçok olaya benim anlatmamla şahitler hatta boşanırken adama ağızlarına geleni saydılar şimdi bana geçip kızın var kimseye güvenme ama neler okuyoruz görüyoruz kendi babasından iyisi olamaz kimse ona o şevkatle yaklaşmaz bir dünya şey. bende afedersiniz cahil bir insan değilim ki çocuğumu ezdireyim veya başka bir şey olsun zaten benim hayatımda biri olsa da benim kızım onun varlığını ciddi olmadığı sürece bilmeyecek yani. bu düşüncede bir insanım ama insanlara bunu anlatamıyorum. H

Barışmadınız insallah böyle sorduğunuza göre?

şuan berabermisiniz? yanlış anlamazsanız biraz dinlemek isterim hikayenizi S

Hanımlar sizi çok seviyorum iyiki varsiniz :) İyiyim inanın, diğer beyefendi ile de iletişimi kestim tek basıma cok mutlu ve huzurluyum çok şükür

Ben değişeceğine pek inanmıyorum. 1 ay değişir 2 ay değişir ama sonra aynı şeyleri yaşarsınız gibi geldi

ShellShock naptın?

Eski eşiniz çok şerefsiz sakın barışmayın Çevreniz de ayrıca dangalak yani, neye baskı yapıyorlar.. cırlayın bir kez adam aldattı, iddia oynadı, ailesine ezdirdi kesin sesi diye Yeni adamı tanıyın bence. Şu kadar rezil bir evlilikten sonra mutlu olmaya hakkınız yok mu?

Kimse ne çektiğini bilmez

Çok fazlasıyla yıpratıcı olaylar yasamissiniz. Boşanmadan düzelmeyen şey boşandıktan sonra hiç değişmez eski eşiniz bence sizinle alıştığı hayatı özlemiş gibi geliyor. Bir cirpida gemileri yakacak kadar düşüncesiz asıl ailesi senin ve kızının olduğunu idrak edememiş bence yoluna devam et. Önceliğin herzaman kızın olsun.

bende öyle düşünüyorum dediğiniz gbi haberlerde sosyal mecralarda gördüğümüz o yüzü temiz kariyer sahibi adamların bile yaptığı şeylere hayret ediyorum. ki benim bu konuda dış görünüş içi miçi hiç alakadar etmiyor herkese yapabilir zarar verebilir potansiyeli ile baktığım için malesef bu paranoyaklıkla da zor zaten. ya ben katil olurum ya da aklımı yitiririm. A Arya_Stark01

asla affetmeyin affederseniz yine sizi pişman edicek

Çevreniz önce böyle biriyle yaşasın da sonra barışıyorlar mı görelim. Zaten başka bir kadınla mesajlaşma gördüğünüzde affetmemeliydiniz. Şuan sizi ikna etmeye çalışsa da vicdanınızdan dolayı çantada keklik görüyor sizi. Yeni birini tanımak, ona ilgi duymak yalnız bir anne olarak asla suçlu hissedeceğiniz bir şey olmamalı. Sizin de sevmeye sevilmeye ve huzura ihtiyacınız var.

Her zaman genç olmayacaksınız, vakit kaybı sizin için önemli. Ayrıca kızınız büyüyene kadar evlenmeyin diyenlere katılmıyorum. Sapık olan adam kendi çocuğuna bile yapar, vicdanlı ahlaklı namuslu biri sırf biyolojik bağı yok diye yapacak diye bir durum yok. Sizin mutluluğunuz çocuğunuzun mutluluğu için şart. sonanda

Niye utanasiniz canim siz namusuyla calisip kizina bakan ve bosanmis bi hanimsiniz, tabii ki hayatiniza biri de girebilir bu sadece sizi ve kizinizi ilgilendirir ama en cok kizinizi ilgilendirir... boyle durumlarda her zaman dikkatli olmak onemlidir... birinden ayrilmak zor olabiliyor en azindan benim iliskilerimde ama bi kez ayrildiktan o acilari cektikten sonra bi daha ne diye ayni girdaba donup savrulasiniz ki... sizi aldatmis size gereken onemi vermemis her firsatta sizi lap diye birakmis, hadi gel diyince gelmenizi bekliyorsa yazik kafasina.. Bosandiginiz diye babaliktan da cikmadi sayet kizini cok dusunuyorsa nafakasini verir babaligini yapar.. Bir de babalik yapmak icij evlilik mi sart kosuyormua yani ne sacma adam onu aldatirkenndusunseydi benim bi karik var evladim var yuvam var... Gecmis olsun kendisine ne kaybettigini bir de baskasiyla gorurse daha da uzulur. mutlu olmayi hak ediyorsunuz. Lutfen evladinizin cikarlarini gozetin ama kendi cikarlarinizi da yabana atmayin. Siz de bi ananin evladisiniz bunu da hic unutmayin hersey gonlunuzce ol

Merhaba bence öncelik çocuğunuz olmalı ona mutlu bir hayat vereceğiniz durum nedir onu değerlendirin lütfen Yani eski eşle aynı sorunlar olsa çocuk mutsuz olacak, diğer adamla evlilik yapsanız belki yine mutsuz olacak Bunların hepsinin düşünülmesi gerekir bence

Yahu, bu kadınlar da yaratılmaya çalışan suçluluk duygusu hak yemek değil mi? Siz çok doğru yoldasınız. Size bunları yapan adam düzelmez. Elalem de sussun otursun biraz ya. Kendileri gurursuz olabilir ama siz değilsiniz. Babası kızınla 24/7 vakit geçirsin sevgi tohumcukları eksin, dünyayı sersin kızınızın önüne madem. Bunun için sizinle evlenmesi gerekmiyor. Görüştüğünüz flört de normal. Sadece temkinli olun, bu zamanda doğru insanı bulmak zor. Kendi hayatınız sizi mutlu ediyorsa yolunuzdan şaşmayın.

Kesinlikle kıskanma Akıllı insan bunları söylemez Ben kocamın leş hayatını hala çekiyorum, boşanmaya totom yemiyor, bu kadın nasıl boşandı böyle kıskançlığı Konu sahibi siz evlenin eski kocamla desenize?

Aynı şeyleri kadın yapsa '' Bu kadın şeytaaaan, bu kadın pisliiiik, iflah olmaaaz, başka kadın mı yok? '' diyen elalem; söz konusu erkek olunca ne kadar naif ne kadar affedici ne kadar iyi niyetli, ne kadar vicdanlı. Erkek olmak varmış.

Konunuz ile ilgiliniyorum

evet resmen baskı kuruyor üzerimde

Sizi çok iyi anlıyorum. Sakın duygusal boşluğa düşüp diğer adamla yakın olmayın. Boşanmadan yeni çıkmışsınız. Kendinize zaman ayırın, kısa bir tatile çıkın. Nefes alın herşeyi kafadan atın şuan bir adım atmak zorunda değilsiniz. Buna önce kendinizi inandırın. Eğer adam gerçekten değiştiyse bunu çocuğa olan ilgisiyle ölçebilirsiniz. Mesela çocuğa ne kadar ilgili? Çocuğu alıp da kaliteli zaman geçiriyor mu? Yoksa derdi çocuk değil sadece tekrar sizin enerjinizi emmek mi? Eğer değiştiyse bunu size isbat etsin, bir çiçek, böcekle değil sizi ruhsal anlamda tatmin ederse anlarsınız zaten. Ama bu hemen olmasın, zamana bırakın zamanla siz de daha sağlıklı düşünürsünüz. Hemen bir karar vermeyin, sabır edin. Ve dediğim gibi bu zaman aralığında kendinize bakın kafanıza başka ilişki falan sokup da, birde çıkmaza girmeyin. Çünkü şuan ne istediğinizi kendiniz de bilmiyorsunuz.

1 kere dikiş tutmadıktan sonra daha da tutmuyor. Bu eski evlilik bitti gitti. İmzayi attiktan Sonra bir müddet veriliyor iptal için. O zaman da geçtiğine göre artık yeni sayfa açmalısın. Baktı umduğunu bulamadı yine sana sığınacak seni sömürecek. Hiiiiiiiic inanma güvenme. Çevre bilmez evin içinde ne yaşadığını. Erkekler çok sinsi. Belki de bir kaç şey var aklında onun içinde bir eziyet edeyim diyordur. Bu forumda neler neler okuyoruz. Karisinin arabasını bölüşmek icin tekrar barışıp arabayı sattıran mi dersin sonra tekrar eziyet edip boşanan mi... Önüne bak hayat kısa. P

Değiştim değişeceğim diyen kimseye güvenmeyin. Çünkü değişmiyorlar. İnanmayın, tekrar gbarışmayın. Yine aynı şeyleri yaşarsınız. Üstelik bu sefer ki kızınız için daha ağır olabilir.

Çevrenizdeki şans ver diyen sevgi pitirciklarina kulak asmayın,.. Eski eşinizde aldatma, degersizlestirme, ailesinin yanında küçük düşürme, boşanma laflari ne ararsanız var.. Bu yaşadıklarınızi yüksek ihtimal tekrar yaşamayı göze alıyorsanız dönün. Size değer verseydi kocanız olduğu zaman verirdi. Kızınız için tekrar başlamayın derim.

Bir süre bekleyin. Çok seven kızını sizi evliliğini düşünen değişen insan bunu uzun süre belli eder, sizi mutlu eder taciz etmeden. Acele karar vermeyin.

Bence yeni kişiye var olduğunu sandığınız ilginiz tamamen yıllardır kaldığınız sevgisizlik, yeni biri çok erken ve görüşmemelisiniz Kızım var ve başka biriyle evlenmeyi düşünmüyorum demissiniz tebrik ederim ben de aynı sizin gibi düşünüyorum. Kızım var ve asla kızım kendi hayatını kurana kadar başkasıyla evlenmem çünkü ne olacağı belli olmaz, güvenmem Kızınız su an nasıl kim bakıyor? Babayla aynı evdeyken mi daha mutluydu yoksa şimdi mi sizce?

Bence vicdan azabı çekecek bir şey yapmamışsınız. Başından beri sağlıksız dengesiz bir ilişkiymiş ve bitmiş. Başka biriyle bir şey yaşamak üzere oluşunuz da gayet normal ki doğru düzgün bir şey yaşanmamış bile. Vicdan yapması gereken siz değilsiniz..

Yani evin eksiğine yetemeyip bunun için iddia oynayan birini ilk defa gördüm. Bence asla dönmeyin. lokmatatlisiyim

Eski kocanız da size bu zirvalari diyen arkadaşlarınız da GERIZEKALININ önde gideni. Keşke burda telefonlarını verseniz bize de açıp saydırsak. Acayip sinirim bozuldu. Gerzeklere ahlaksizlara bak ya. Adam kendi bosamis her türlü pisliği yapmış ay senin kalbin dolu demek ki ay sen kötü annesin. Sana ne ulaaaaan sana ne az ötede öt bakayım diyeceksiniz.

evet çevremede bunu söylüyorum yahu ben bu adama kaç kere şans verdim utanıp mahcup olup telafi etmesi gerekirken gitti dava açtı üstelik boşanmayalım terapi alalım dememe rağmen şuan bana o zamanlar psikolojim bozuktu çok üstüme geldin beni sen ittin hepsi yanlıştı diyor. bende dedimki ben ve kızımız senin psikolojinin yönüne göre hayatımıza şekil veremeyiz. Evet ne kadar güçlü kalıp onun yanında ağlamasam da bazen bir duruşumdan bir bakışımdan bile anne ne oldu diyor minik kuzum benim.

Kuzenim bir adamla tanıştı 7 yıl önce. Aşık oldum çok seviyorum diye uçuş uçuştu. Tanistiklarindan 3 ay sonra askılı giyiyorsun bu ne vs diye küfür etmiş hakaret etmiş. Sonra bir gün arabada birseye kızmış eline vurmuş. Sonra bir gün sinirlenip çok ağır küfürler etmiş. Her defasında özür dilerim ama sen tahrik ettin deyip üste çıktı. Evlendiler. 6 ay önce annesine döndü kız. Inanilmaz dayak yemiş. Tanınmaz haldeydi. Sırtı boynu mosmor dişleri kırılmış. Adam dua et öldürmeyecek yerlerine vurmuyorum yoksa seni öldürürüm istesem demiş. O an annesini aramış dayak esnasında. Annesine dinletmis kizin mezara ben hapse diye çığlık atarak. Yanı bu serefsizler ufak ufak belli ediyor tanıştıklarında. Ve artarak devam ediyor igrenclikleri. Asla değişmezler hatta bin beter olurlar.

Bende öyle düşünüyorum ama içimdeki vicdan azabının tarifi yok.

Mutsuz bir evlilikte çocuk olmak nedir bilen biri olarak çocuğu bahane edip barışmayın derim. Çocuğunuz yokmuş gibi düşünerek değerlendirin. Barışmanın mantıklı olmadığını anlayacaksınız.

Önüne bakmalısın. Ex'ten next olmaz. Bu yeni kişiyle mutlu olabilme ihtimalin eski eşle mutlu olmabilme ihtimalinden daha umut vadedici geliyor bana. S

Eski eşinize hiçbir şey hissetmiyorsunuz, onunla bir gelecek düşünmüyorsunuz bu sebeple tekrar şans vermeyin, kızınızın size baskı kurmak için kullanılmasına da izin vermeyin, baskılara yenilir yeniden denerseniz ve sonu aynı olursa ki tarih tekerrürden ibarettir, kızınız daha fazla etkilenir, kızınızı da düşünerek eski eşle barışmamanızda fayda var. Eski eş pişmanlık yaşıyorsa geçmişi telafi etmesinin tek yolu, bundan sonra evladına iyi bir baba olmaya çalışmak o kadar.

Hem aldatilmissiniz, hem psikolojik siddete ugramissiniz. Esiniz kendi kendind dava acmis boylece bosanmissiniz simdi ayni cukura dussem mi diye dusunuyorsunuz. Evladiniz sizin bunu yasamanizi ister mi? Ustelik bekar bir kadin olarak akliniza da biri dusmus, sizce isleri daha da bulandirmanin alemi var mi? Birakin kalsin oldugu yerde.

Değişen istisnalar vardır elbet ama çoğu değişmiyor eski eşine resmi olarak boşandıktan sonra iki kez şans veren biri olarak söylüyorum kimsenin ne dediğine bakmayın sizin kalbiniz ve mantığınız ne diyor ona bakın siz yaşayacaksınız bu hayatı

afedersin ama bu adam zaten sevgiliyken belli etmiş ne mal olduğunu Edelstein Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konunu okurken kendi gördüm. S

Evli degilim o yuzden yaşamadığım bir konu hakkinda yazdıklarım tamamen anlatimiza gore olacak : Duygularinizi o kadar güzel ifade etmissiniz ki, eski esinizi coktan silmissiniz zaten. O kisi sizin zamaninda hayat arkadasligi yapmaya calistiginiz, ortak bir kizinizin oldugu ama sizi aldatan üzen ve size karsi eş olma görevini yapamayip sozunde durmadığı icin baginizi kopardiginiz biri. Dolayisiyla yeniden evlenme zorunlulugunuz yok. Hep burada da derler "mutlu anne mutlu cocuk" diye. Siz kendinizi mutsuz oldugunuz bir girdaba tekrar neden sokasiniz ki? Madem telafi edecegim diye soz veriyor, ilk hatasini affettiginizde gosterseydi samimiyetini! Ben insanlarin sözlerine cok onem verirdim yani agizdan bir soz ciktiysa o sözün tutulmasi gerektiğini düşünürdüm ama artik verdikleri sözü tutmayan o kadar insana denk geldim ki, söz verene bakiyorum tuttu mu diye, tutmadiysa zihnimde siliyorum o kisiye verdiğim degeri de önemi de. Insanın soyledikleri ile yaptiklari tutarlı olacak. Sizin eski eşte is yok, hani bir laf vardir ayni derede iki kez yikanilmaz diye o hesap. Onunla ilgili defteri madem kapattınız, böyle devam. etsin. Aranızdaki tek bağ kızınız. Genç bir kadin olarak tabii ki sevmek sevilmek hakkiniz kaldi ki zaten zor bir süreçten gecmis, yipranmissiniz. Neden karşınıza sizi seven biri ciktiginda yeniden baslamayasiniz ki? Ne guzel okumaya kendinizi gelistirmeye baslamissiniz. O sizden hoslanan beyefendiye şans da verebilirsiniz. Insanlar konusur, yorum yapar, akil verir ama kimse cekilen eziyeti görmez. Sadece kendi kafalarindaki dogrulari empoze etmeye calisir ama siz eski esle evlenseniz aldatilsaniz aman erkektir derler ya da ikinci kez de elinde tutmayı beceremedin diye sizi suclar kimse demez ki bu adamin mayasi bozuk. Bence önünüze bakın, yazdıklarınızdan bile eski esten bahsedince ne kadar mutsuz oldugunuz yansiyor.

Nafaka ödüyor mu? Nafakadan kurtulmak için barışmak istiyor olabilir. Güven vermedi.

Eklemek istediğim bir şey var. Kızım kendi hayatını kurana kadar sanırım evlenemezdim. Çok zor başka bir erkeğe güvenmek. Neler duyuyoruz. Kadınların işi gerçekten zor. Fakat erkeksiz de gayet güzel hayat sürdürülebilir. Ihtiyaciniz yok kimseye.

Neden uzun uzun yazdiniz ki? Erkekler icin ne yazdiginizin onemi pek yok. Eger aciklama yapiyorsaniz hala istiyorsunuz ama biraz nazlaniyorsunuz anlamina gelir bu. Yazdiklarinizin sonunu okumadim ama burada ayni kisiyle ikinci kez deneyip daha beter oldugunu gorup bosanan kisilerin konulari var. Ikinci denemede yaptiklarindan pisman olup duzeleni gormedim. En fazla 4 ay duzelmis numarasi yapiyorlar, o kadar. Ayni kisiyle ikinci denemelerde mutlu olani da. Siz istemedikten sonra kimse size baski yapamaz. Net olun herkese. Hayir son sozum bir daha bu konu acilmayacak deyip kestirin atin. Millete eski esinize yaptiginiz gibi aciklama yapiyorsaniz, onlar da ısrara devam eder. Sizin hayatinizla ilgili baskalarinin karar vermesine neden musade ediyorsunuz? Kim ki onlar. Gerekirse gorusmeyin. Eski esle tum iletisimi kesin. Cocugunu gormek isterse gorsun ama sadece o kadar. Hersey bitmis. Ortak hayatlar ayrilmis. Herkes yoluna gitmis. Ne guzel kendinize bir duzen kurmussunuz. Simdi tum bunlari yeniden bozmasina neden musade ediyorsunuz? Huzurlu yasam varken ne gerek var. Yeniden deneseniz de olmayacak iste. Yasanmisliklar en ufak seyde hep ortaua gelecek. Zaten adam gecim ehli olsa idi bu asamaya getirmezdi. Sorun sadece esinin ailesi degil ki... Umarim ikinci kez hata yapmazsin. Bu sefer kendini hic affedemezsin.