kızlar15 günü geçti, bayıldım, yemıyorum, ama sanki bugun daha iyiyim, sanrım zaman geçtikçe önce nefereet dönüşcek, sonra ne aptalmışım dicem, sadece zamanın bı an önce geçmesini diliyorum. bu kadar ağır geçti ayrıldığımızın ertesi günü ben regli oldum, ama dua edin, iyi psilolog bulsam terepi yanı ılaç değil daha iyi olcak.. . push ; S serendipity_

ewet o 2 haftayı bilemem tabii.. neyse napalımm öldürmeyen acı güçlendirirr mişş..

şekerim 2008-2010 aynı kişimi? E

yok güzelim. korkuyorum ve hala birisinin gözüne bakmaya kalksam onu aldatıyomuşum gibi geliyor.. artık herşey saçma geliyor.. evlilik gibisempatiksalakcinni siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak

tşk ederim, benı üzende bu, geçicek ama bı an önce geçsin, akşam düşündümde, şöle beğendiğim tipte biri gelse, istanbulda şöle bi gezsek, bişey kalmaz bence:))

Yere düşüp yaralanacağın günleri mi bekliyorsun?:bbo: Sonunu baştan biliyorsan daha kolay atlatırsın bence. Ani bir yıkım veya şok yaşamıcaksın ne de olsa. Ama yine de Allah sabır versin. bla

her ayrılığın ardından bütün anıları toplar atarım, ve ilk işim telefon numramı değiştirim:)))az önce yaptığım gibi, ve bol bol ağlarım, sonra düşünürüm a severken ayrılınca ne kadar üzülmüştün, ağlamıştın, ama sonra be sevince nasıl sevmişim a deiyipte nefrete eden sen değilmiydin diyorum, sonra b den aryıldım, c sevipte ayrılınca şimdi diyorumki hanı be için çok acı cekmiştin, ölcektıb acından, şimdi nefret ediyosun, haa unutmadan a da b de sonra geri dönüp çok yalvarmıştılar ama hiç bir şey hissetmediğim için görüşmedım bile, oyasa ilk ayrılınca ne acılar çekmiştim, anlamadığım şey geçiceğini biliyoruz, daha öncede yaşamıştık, ama yürek anlamıyor işte... yine üzülüyor, yıne üzülüyor, hele benım bu ayrılık özel günüme denke gelid, akaşam ağlaya ağlaya komşuya girdim, kadıncağız korktu:)) O ozde-01 Popüler

yaşadığın en büyük acı olarak kalır inş cnm.. ben o tarihte ayrılsam o gün pek bişey hissetmezdim üzülemezdim heralde... şaka olduğunu düşünürdüm taki gerçek tüm çıplaklığıyla yüzüme vurana dek.. atlattığına sevindm cnm

Evet acısı çok azalıyor gerçekten de. Seven insan zaten gitmeyeceği için üzülmek gereksiz. Doğru illa olsun demek yerine hayırlısını dileyelim biz de. E

Hmmm.. CADIARZU Harika yapmışsın valla. Herkesin yapamayacağı bir şey. Ben 8 ay sonra silmiştim fotoğraflarını anca.

Ne güzell. Sevindim sizin adınıza. Biteceği de bir gerçek. Elbette bitiyor. Sonsuza kadar bizi istemeyen bir adamı düşünecek ve sevecek halimiz yok. Zaman lazım sadece. Herkes istediği mutlu sona ulaşır inşallah.

O da mı ağladııı:1shok: Madem ağlıcaksın ne ayrılıyorsun arkadaşım yeaa..:1closedeyes: Gerçi ben de terkettikten sonra terkettiğim kişiyle bu hale nasıl geldik nasıl da onu üzdüm diyerek epeyce ağlamıştım. Vicdan azabından oluyor sanırım bu tip şeyler.

yapar mıyım bitanem.. asla.. o anı hatırlamıyorum bile.. tamamen sinir krizi geçiriyor haldeydim o an.. asla yapmayağım bişeydi bu.. asla da yapmam evet.. o an tek istediğim yok olmaktı.. yok olmak istedim bianlığına da olsa.. oysa bilemezdim.. o enkazdan sonra ne kadar güçleneceğimi.. siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak

bi dönem o korkuyu yaşadım bende yada ben öyle sanıyomuşum çünkü ilişkinin içinde o duyguyu hissetmekle ayrıldıktan sonraki o gerçek duygu arasında dağlar kadar fark oluyoo.. cnm zaten gitmek isteyen her harükarda gidiyo çok değer veriyosun üzmemeye çalışıyosun sıkılıyolarr üstüne düşmüyosun ilgisiz oluyosun ilişki adına birşey göremiyolar gene gidiyolarr pfffff

ben duyduğumda odamın içinde dört döndüm ağlayarak deli atlar gibi ordan orayaattım kendimi nefes alamadım ölmeyi düşündüm bi an ruhum gitsin istedim nasıl yaparım diye düşündüm çok fenaydım deli gibi ağladım deli gibi.. şok bi kararla bitmişti.. sonra arkadaşlarımı aradım 2 saat telefonda ağladım onlara rahatladım biraz yatağıma yattım gücüm tükenene kadar ağladım sonra dedim.. ağlasan dönecek mi sana... uyudum ilk gece en zor zaman.. hele rüyada hala iyi bi halde görülüp uyanmak ve telefona bakmak alışkanlıkla.. onlar koyuyo... eski_bir_masal

Bundan önceki kavgamızda çok büyük bir sinir krizi geçirdim. Ailem hastaneye götürmeye çalıştı beni. O gün o bana kendini affettirmeye çalışırken onu karşıma aldım ve bugünü asla unutmayacağımı söyledim. Ve 1 hafta sonra ayrıldık. Zaten bu 1 ay içinde çok ayrılıp barıştık. Ama bu son ayrılığımızda hiç bişeyi içime atmadım. İçimden geçenleri tek tek saydım ona ve defolmasını söyledim. Ardından tv izlemeye başladım. Şoktaydım belki bilmiyorum. Ama 4. gün bugün ve ben ağlamadım. Çok özledim ama hayırlısı neyse o olsun.

hepimizin aynı olmasa da ne kadar çok ortak yönü var bu konuda malesef.. ben de 7 sene önce hayatım aşkı ile tanışmıştım. üniversitedeydim o zaman ilk senem ve ilk haftam düşünün.. bir arkadaş ortamında tanıştık ve ben görür görmez vurulmuştum, aşık olmuştum.. koskoca 2 sene beraberdik, bir elmanın iki yarısı gibiydik desem az bile olur. evlenmeyi düşünüyorduk.. ben o kadar adapte olmuşum ki demek 2 sene sonra ayrıldık.. ayrılan o olmuştu.. benim arkadaşlarım yüzünden yani çevre aramıza girdi tabi ki ondan da kaynaklanıyor.. ben bazı arkadaşların dediği gibi bir bankın üstüne yığılıp kaldım.. gözüm dönmüştü.. ve intihara kalkıştım.. bunun için kendime şu an öyle kızıyorum ki ama o anı da yaşamayan bilemez.. bana çok fazla bişey olmadı çünkü ağlamamı duyan birisi gelip kurtarmıştı beni.. her neyse anneme geldim o gece otobüse atlayıp.. ne ağladım, ne güldüm.. sadece konuşuyorum, anlatıyorum susmadan..2 gün sonra geri döndüm.. yurdu değiştirdim..1-2 gün sonra da sevdiğim kişiyi yakın arkadaşımın kolunda görmeyeyeim mibenneyaptımki bu duyguyu kelimelerle anlatmaya kalksam yetmez.. hiçbişey olmamış gibi davrandım.. okulda alnı ak, başı dik, gülücüklerle dolaşan ben eve geldiğimde salya sümük bağıra çağıra ağlıyordum.. şimdi napıcam allahım nasıl nefes alıcam dediğimi hatırlıyorum.. ya daha neler neler.. sonrası hayatıma 5-6 kişi girdi.. ama hiçbiri gerçek manada sevgilim olmamıştı.. kimi uzaktaydı o şekilde görüşüyodum, kimi platonikti haberi bile olmadı.. kimini sevdim, kimini sevmedim.. onu unutmak içindi çoğu.. çok mücadele ettim beni sevene rastlamadım.. tam unuttum derken rüyama girip dağıtıyordu yine beni.. hala da öylesenağlama 7 senedir bitmedi gitti.. ne sevdaymış yaa.. işin kötüsü onu unutmak da istemiyorum artık.. böyle hayal de olsa onu seveyim.. kendimi sadece ona ait hissediyorum.. başkası ile sanki onu aldatıyormuşum gibi offfbiliyorum diyceksiniz ki ama o neler yapmış.. biliyorum ama( mors

Bitecek bütün acılar ve kendimizi toplayacağız... Ve ben artık duygularım farklı olsa da mantığım neler dediğini duyabiliyorum ve zamanla başarabileceğime inanıyorum en azından melisa87 TUTUN ANNEYE

saol bitanem.. çook tatlısın.. bir buçuk senelik bi ilişkim var.. umarım böyle bitmez.. bitecekse bile saygı çerçevesinde bitsin.. çok sağol güzel dileklerin için canım benim..

sağ olun canlarım burdan sizden destek görmek çok güzel bişey... =)) siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak

yasakkelime

01. 04. 2009 nişanımızın bittiği gün. 1 nisan şakası gibi... dünya başıma yıkıldı sandım. iş yerinde konuşmuştuk tel de ve izin alıp çıktım, ama beni o an gören şok oluyordu. halime acıyarak baktıklarını hissediyordum.. eve geldim ama inanın nasıl geldiğimi hatırlamıyorum.. yatağımda saatlerce ağladım hala şaşırıyorum o gözyaşları nasıl olurda saatlerce durmadı.. günlerce yemek yemedim, olanları birbir büyüklerime anlattım aceba nerde hata yaptım diyee, ama onlarda bulamadılar. çünkü bi hatam yokdu gerçekten. ama olmadı işte.. kader diyorum. güzel allahım onu bana nasip etseydi herşekilde olurdu. öyle zorki düşmanımın başına gelmesin... nefes alamadığım zamanlarım çok oldu.. siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak

Biraz zaman geçsin de gör bak nasıl da geçecek o acılar. Artık için acımıcak. Ya da benimki geçici bir unutma hali mi bilemiyorum; ama etkisi çok azalıyor en azından ve çok daha mutlu ve umut dolu bir şekilde devam ediyorsun hayata. Zaten ömür boyu yas tutacak halimiz yok.:dilcikar: cilek. yagmuru

çok güzel bir gün geçircez dıye benı beklıyordu ve ben arkadaşımda olduğum o evde öğrenci evi oldugu ıcın sureklı bırılerı gelip gidiyordu ve ben sabah 11den öğlen 15 e kadar evden cıkamamıştım gittim neredeydın bu saate kadar dıye bağrındı yürü arkadaşlarım benı beklıyorlar senın yuzunden rezıl oldum herkese dedı benmı senmı dememle boğazıma bır yapıştı sankı öldürecekti. taksıcıler elınden zor aldılar buna ragmen gerı döndüm nolur bıtmesın dıye ağladım benı yüzsüzlükle suçladı bırbırımıze gırdık ve nereye gıdeceksen ben görürcem ve br daha asla görüşmeyecegız dedı laf söyledim tekrar yapıştı bogazıma boğazım mosmor olmuştu arkadaşımı aradım gelıp benı almaya kalktı fahrıde nereye gıdeceksınız ben götürcem bu benım erkeklık görevim son kez dedı. arkadaşımla kapıştılar ve arkadaşımın evıne geldıgımde arkadaşım dırek bagrındı ettı sonra benı maltepe sahılıne götürdü ağla geber bıktım artık senın ılıskınden dye sövdü resmen zaten o gunden sonra bır daha arkadaş ortamımda aglayamadım kımse aglamalarımı dınlemıyor herkes kurtuldum dıye zil takıp oynayacak durumdaydı. fakat ben berbattım şirkette toplantılarda aglıyordum ve müdürler durumumu farkettıler dırek tatıle yolladılar benı yıllık ıznımı kullandırııtlar zorla artık ne hale gelmişsem teyzemin yanına gıttım bı 10 gun orada kaldım gerı döndüm aradım ölüyorum dıye geldı bıttı dedı sadece bıttı aılem senı ıstemıyor ben gene sok oldum.5 yıl herseyı feda ettıgım adam o değilmiydi dıye dusundum gunlerce kımseyle konuşmadım yanlız kaldıgım ıcınde buyuk şanstı canım sıkıldıgında Allaha sadece dua ettım Allahım nolur ya sevgısını ıcımden al yada benım canımı al dye agladım sureklı. aradan 3 ay geçti senı sevıyorum surıyeye gıdelım yoksa aılem bızı yaşatmaz dıye geldı. artık acızdı istemiyordum. ablası yazlıkta hakkımda neler neler anlatmaya başlamıştı bıde bu vardı yaklaşık 6 ay boyle geçti senı gördüm o musun dıye aramalarla falan

2 yıllık bir ilişkinin ardından ayrılmıştık biz. nedeni yok tamamen benden kaynaklı. istemedim onu. bigün kız arkadaşlarım 10-12 kişi bizde toplandık. erkek arkadaşıma msj attım fotoğraflarımı getirirmisin kızlar bakmak istiyo. bu getirdi fotoğrafları hadi eyvallah dedim arama beni bidaha. sonra kızlarla hiçbişey olmamış gibi gezdik eğlendik. hiç üzülmemiştim küçüktüm daha lise yeni bitmişti. şuan niye öyle bi salaklık yaptığımı halen çözemedim. aradan bi 3 sene daha geçti aynı ünide karşılaştık. ne yaptı etti barıştık şuan nişanlıyız. 1 ay sonra düğünümüz var. adam hala korkuyo bırakıp gitcem diye

biz normal arkadaştık ve ikimizde aşık olduğumuzu anladığımız anda birbirimizden uzaklaşmaya çalışık ama yapamadık ve birgün evlenme teklifiyle geldi anlaşabilecekmiyiz biraz çıksaydık felan dedim ama yok ben seni seviyorm ve ciddiyim dediği anda dünyalar benim olmuştu. ama kaynanamın inadı yüzünden ayırdı bizi. çok ağladım çok ama aşkım daha çok ağladı benim üzüldüğümü görünce kahroluyordu. bende onun yanında hep güler yüzlü oldum nasip değilmiş dedim. hep ona destek olmaya çalıştım. hem arkadaşız diyorduk hemde ayrılamıyorduk birbirimizi kıskanıyorduk sürekli. 3,5 sene öyle geçti gitti. derken benim ailem sıkıştırmaya başladı evlen artık demeye. ben birisiyle görüşmeye karar verdiğim anda aşkım resti çekmiş ailesine seviyorum engel olmayın artık demiş ve evlendik. 4 senedir mutlu bir evliliğimiz var şükürler olsun. bu arada kaynanamın beni istememe sebebi tamamen farklı kendi istediği kızı almak istiyormuş eşime. eğer gerçekten sevmişseniz o yüreğinizde hep duruyor vazgeçemiyor insan başkasını sevemiyor. ama sevdiğimizi zannetmişsek unutuluyor. giden gitmiştir geriye dönüp bakmayın sakın. daima ileriye bakın hiç kimse için gözyaşı dökmeye üzülmeye değmiyor.

tahmin ediyodum ztn ama konduramıodum işte sevio beni diodum bitsin değince başımdan ayak ucuma kdr titrediğimi hissettim arkadaşlarımlaydık alışveriş merkez tarzı bi yere gittik akşamkda bi arkadşmda buluşma kararı aldık o gün hiç ağlamadım ama evde olsam ağlıycaktm o kesin hatta uzun bi süre geçtikten snra ağlamadım şimdi ayrılalı sekiz ay oldu sevmiorum ona aşık değilim ama içimdeki boşluk hala dolmadı K

Ben de öyle ağladım ağladım ağladım öylece uyuyup kalmışım Kötü bir rüya ile uyandım O da bilir kabus görünce ben onu ararım hep Unutup onu aradım korkuyorum diye O anda adımla hitap edince anladım... Sonra o gün de konuştuk son kez bir şeyleri Yine aynı şekilde ağlayarak uyudum Hala da farklı değilim Ama hıçkırarark ağğlamıyorum da gözlerimden durdurulamayan yaşlar süzülüyor Öylece uyuyorum geceleri Sabah telefonuma bakmaya korkuyorum Onun adıyla uyuyup onun adıyla uyanıyorum Baş ucumda da resmi duruyor Bazen dayanamıyor saklıyorum resmi Ona anlatmak istediğim onunla paylaşmak iştediğim şeyler oluyor ama yapmıyorum artık... Yapamıyorum.. Keşke sadece sevgilim olsaydı ama değildi işte :gitme::gitme: I Interrex

Tokat darbeleri yediğin adamı mı geri istiyorsun? Pess yaaa... Gerçi olayın iç yüzünü bilmiyorum ama dayak varsa biter o iş. Allah kimseye vermesin. :26: C CanSimidi

Mayısta 10 ay olacak biteli ama dün gece onunla alakalı bir durum oldu ve fenalaştım yine. Bayılacaktım neredeyse. Ruhum daralıyordu. Çookkk zor bir şey. Ayrılığın İlk 3 ayında çok yaşamıştım bunu ama aylar sonra da küçük bir olayla yeniden olabiliyormuş demek ki. mafoldumben O an yine ona lanetler yağdırdım. mafoldumben Ne hallere düşürdü beni. Arada bu tip şeyler olsa bile ben yeni aşklara yeni insanlara sonuna kadar açığım. Ve çok daha mutluyum artık. kaydirigubbakcemile2 A

o korkuylaa yaşanmaz cnm at o korkuyu içinden birdaha yaşanmaz o acı inşş o gözle bakarsan ilişkinize, kendini yıpratırsın kaldır at kafandaki soru işaretini yerine 3 nokta koy.. hiç bitmesin hep mutlu oLun inşş

siskelebeği atmaya çalışıyorum ama bi bakıma da iyi oldu bu çünkü kaybetme korkusu her zaman olmalı bi ilişkide bence önceden yoktu ve çok duygusuz davranırdım çok yıpratırdım onu artık daha dengeliyim saçma sapan işler yapmıyorum ve her anın kıymetini daha çok biliyorum :) . push ; siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak

Tam 5 yılı beraber gecirmiştik... Hem de öyle dolu doluydu ki... Deli gibi seviyorduk birbirimizi... Ben artık evlenmeyi düşlerken bir anda tek kalemde silip attı beni, sadece birgün bana yokmusum gibi davrandı ama o öyle biriydiki bana öyle davranınca anlamıstım sanki biticeğini.. Yine de kimsenin ağzından cıkmadı. Sabaha kadar birlikteydik hiç konusmadık diyebilirim... Sonra ben 3 saatlik bir yolculuğa cıktım. Kocaman bir boşlukta o iki saat boyunca kendimi durduramadan ağlıyordum... Bitti dememişti ama bitmişti işte bunu ciğerlerime kadar hissetmiştim... Sonra ne mi oldu.. Asla aramadı beni aylarca. Yani neden bitti bunu hiç bilmedim, günlerce mesajlar attım cevap yok aradım ulaşamadım hiç...7 ay sonra aradı beni..7 kocaman ay geçtikten sonra yalvaran bir sesle.. Ama neye yarar. O koca zamanda neler yaşadığımı hiç bilmeyecek ki... M maden suyu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

2hafta boyunca düzelmesi için uğraaştım ama ondan bir çaba gelmedi 1 nisan günüde kullandığı kelimler sonumuzu getirdi. eğerki bu 2 haftaki süreç olmasaydı bende şaka sanardım. ama gerçekler tüm çıplaklığıyla karrşımdaydı.. çok kötü ya inanamıyor insan..

evet canımboshayallersmile

yanlış yok ama malesef erkekler nasıl yaratıklarsa onlar acıyı ayrıldıktan sonra yaşamıyor biz kendimiizi ne zaman topladık onların kafasına dank ediyor o zaman yaşıyorlar ve bir adık atıyorlar ama iş işten geçmiş oluyor... eski_bir_masal

bizim için beklenen sondu ve gün geldi gerçekleşti... o gün burukluk vardı... ama hayat devam ediyor gerçeği daha ağır bastı... anlaşarak ayrıldık ama hemen ertesi gün arkamdan hoş olmayacak yazılar yazdı... zaten karşılıklı bitmişti... arkamdan saçmalamasına gerek yoktu... sonradan belirli aralıklarla mesajlar attı... hiç birine bakmadım... bitti... zaten bitmişti... ama artık ne duamsın ne bedduam derler ya... şimdi aynen öyleyim... beddua edecek kadar bile değeri yok gözümde... o derece karaktersiz ve değersiz birine zaman ayırarak kendime yazık ettiğimi düşünmekle geçti ondan ayrıldıktan sonradi ilk günlerim... eski_bir_masal

ikinci yılımız yeni dolmuştu, 15 ay boyunca o askerdeyken yolunu gözlemiştim, sırf o iyi olsun, üzülmesin, askerde canı sıkılmasın diye elimden geleni yapmıştım. ben 14 yaşındaydım oysa 19. bütün arkadaşlarım vazgeçirmeye çalışmıştı, başaramadılar, vazgeçmedim. ilk defa 2. yılımızda terk etti beni. ilk terkedişi olmayacaktı bu. defalarca hiç hesap sormadan affettim ve her seferinde tekrar tekrar yıktı beni. kimseye anlatamazdım derdimi, hep tek başıma ağlardım, geceleri telefonumun sesini sonuna kadar açar yastığımın altına koyardım, olurda arar diye. her seferinde de beklerdim nasıl olsa döner diye. döndüğünde bana mutlu musun diye sorardı, mutluyum derdim ve bir daha gitmeyecek sanırdım. çocuk aklımla o kadar çok sevmiştim ki onu. kaç kere balkonlara yürüdüm onsuz nefes alamıyorum zaten diye. geçti çok şükür. şimdi ne zaman başım sıkışsa, üzülsem kendi kendime "neleri atlattık bu da geçer" diyorum. şimdi minnettarım o yaşadıklarıma çünkü onlar sayesinde büyüdüm, güçlendim. Allah kimseye vermesin böyle acılar yaşayanlara da çabucak atlatmayı nasip etsin.

ayrılalı 3 gün oldu onu çok seviyorum ve beni kandırdı beni oynattı ve terk etti aslında çok üzülmem grekiyodu ama enteresan biçimde üzülmedim hala da üzülmüorum ayrıldıktan 2 dakika sonra ders çalışmaya başladım hala da çalışıyorum ağlamak istememe rağmen ağlayamadım acaba nie böyle oldum ya ultravox cevapsız

ilk kez sevgili olduğum erkek benden hiç bir sebep yokken ayrılmak istediğini söleyince o kadar çok ağlamıştım ki yanında:)benden özür dilemişti ayrıldığı için:)bende hemen affetmiştim ne kadar salakmışım çok seviomuşum demekki bi zamanlar. şimdi böle bi olay olsa gerçekten yanında üzüldüğümü hiç belli etmem, üzülmem diyemiorum bazen kalbimize söz geçiremiyoruz çünkü... . push ; cilek. yagmuru

öyle canım 1 yıl olacak ve ben yaşıyorum zemuszemus siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak

zaten sürekli ayrıldığımız için artık bana ayrılıklar dokunmuyodu onun için tamamen ayrıldığımızdada olayın sıca sıcana bişey hissetmedim öyle ağlamalar yemeyip içmeme gibi bişey olmadı. zaman geçtikçe kötü oldum ben sonradan ama sonra her aklıma geldiğinde bana yaşattıklarını aklıma getirdim ve onun için kendimi ne üzücem dedim şimdi çok mutluyum ağlayıp kahrolmaya değen zaten ayrılmaz böyle daha iyi hayat yaşanmaya değer tatlibadem

canım haklısın ama o zaman kendimi suçlamıştım ben o yüzden daha da acı olmuştu büyük konuşmayayım ve allah korusun ama bu sefer de sıkıldım fln diyip gitmeye kalkarsa cehennemin dibine kadar yolun var derim heralde çünkü o zaman sevmediğine emin olurum ve zorlamam artık ilk seferinde ayrılırken bile seni seviyorum diyerek ayrılmıştı ondan çok fenaydı :S

aslında hem fizik hem karakter olarak daha iyi bir insan var şimdi hayatımda. ama karşındakinin çok yakışıklı ya da iyi olması yetmiyor bazen. bu işler kimya uyuşması sanırım biraz da. bilmiyorumkismile bazen gönlüne söz geçiremezsin. ama hayat devam ediyor dimi? şimdi mutlu değil miyim? mutluyum. seviyor muyum? evet seviyorum. belki de pişmanlıkların neden olduğu bi unutamama hali. sürekli onu düşünmüyorsun tabii ama bazen bir şarkıda boğazın düğümleniyor yine. bla

agliyordum onun yaninda o sarilmaya calisti cektim kendimi defol dedim sonra ardima bakmadan gittim ne arkamdan gelen vardi ne giden vardi,, sonra hattimi degistirdim ona dair herseyi sildim unutamam saniyodum sanirim unuttum arada ruyama falan girsede. dun ruyamda gordum sinifa giriodum onde ona benzeyen bri oturuyodu arkadasima kostum omu dedim hayir o degil ama daha guzel bi haberim var cikista gelicek sana suprizi var demsiti ve gozlerimi acmistim sadece ruyaydi:) biromurluk

ayrıldık bitti artık 15 gün oluordur.. inanın hiç bişi yapmadım ağlamayı bırakın üzülmedim bile ve 3 senelik bi ilşkiydi.. çok bunaltmıştıı. ohhh diorum.

Ahh ne güzel. Keşke her son böyle güzel bitse. Tüm sorunlara rağmen her seven kavuşsa ama yok yookk maleseff.. Unut demek kolay ama hayatınıza yeni biri girmediği sürece biraz zor o iş.

2.5 yılımı vermiştim. ama beni bu zaman içinde o kadar çok kırmış ve incitmişti ki ayrılığı düşünen ben olmuştum. sözler verip yapmaması, her tartışmada kendine zarar vereceğini söylemesi, telefonda sürekli ağlayıp yalvarması, özür dilemeler, bir daha yapmicam etmicem deyip te tekrar etmeler... sonra gene özür dilemeler ve saf ben ağlayıp onsuz yapamam deyip affedip devam etmeler... onunla görüşürken 2. yılımızda hayatıma biri girdi, aslında ortaokuldan arkadaşımdı ve aylar sonra görüşmüştük. bir kaç buluşmadan sonra içimde kocaman bir mutlulukla eve dönüyordum. beni üzen kişinin yaptıklarını takmamaya başlamıştım. zaten beynim kaç aydır onu istemiyordu, olmaz diyordu ama kalbim seviyordu işte... koca bi salaklık, resmen bile bile kendimi üzmüşüm ve şu da var kii aslaaa bir erkeği değiştirmeye çalışmicaksın, yapamıyorsun çoğu zaman... aylar sonra kalbimde de bitirmeye karar verdim. farklı bir şehirdeydi, sürekli gelicem gelicem deyip gelmiyordu ve işte 2008 ağustos ta gene bir gün kesin geliyorum yarın yanındayım diyip ben otobüse bindi diye düşünürken beni arayıp sorunlar oldu gelemiyorum demesi son nokta olmuştu bu ilişki için. 2.5 yılda pek fazla görüşememiştik, telefnda sorunlar büyüdükçe büyüyordu, aslında kendi uzatıyordu...30 ağustos gecesi içim birden buz gibi oldu ve bir daha görüşmicez dedim... arada sırada telefonları açıyordum ama sürekli ağlamalar, yalvarmalar... tabi saf ben gene üzülüyordum teselli etmeye çalışıyordum artık olmicak üzme kendini diyordum... o tarihten sonra ortaokul arkadaşımla daha sık görüşmeye başladık. 11 eylül de teklif aldım ondan, aslında aşık falan değildim ama kaybetmek istemiyordum, harika bir insandı benim için. aylarca düşünüyordum bunu. 12 eylülde sevgili olduk. buluştuk, gezdik ve ben aşkı ilk defa bu adam da yaşadım evet. herşey daha farklı, daha güzeldi. kalbim daha farklı seviyodu, daha farklı tutulmuştu ona. sürekli heyecanlanıyordum onu düşündüğümde bile... şimdi 2 yıla yakındır beraberiz ve ben eski sevgilimi unuttum tabii... ayrıldıktan sonra 2 defa karşıma çıksada. otobüste başka bi şehre gittiğimi öğrenip otobüsü durdursada, isterse ağzıyla kuş tutsun evet bitirdim ben onu içimde. insanlar değişmez kolay kolay, ben gene aynı şeyleri yaşayıp kendimi yıpratmak istemiyorum. çok üzüldü belki ama ben de kendimi düşünmeliyim... şimdiki aşkımı çook seviyorum, iyi ki kabul etmişim tek bir gün bile pişman olmadım... Rabbim nolur bu sefer ayrılık vermesin... Askerimi ve tüm askerlerimizi korusun inşallah... çok özel ve çook harika bir insan benim için. aşkı yaşatan tek insan...

canım granadam haklısın gitti. layık olsaydı gitmezdi, bende hep böyle teselli veriyorum kendime. bir sabah uyandığımda aklımda ilk o olmasa dünyalar benim olcak.. o günlerde gelir ama heralde her fırsatta hala karşıma çıkıyo ondan uzadı bukadar... C

uzun uzun sarildim ona.. bitti dedi yapma artik tamam dedim yeniden optum optum.. sonra gittik bi yerde oturduk, bir arkadasimiz geldi, muhabbet ettik.. vapura bindik ordan minibuse.. benim evin orda indim, zorla eve kadar yurudum hayatimda hicbisey degismemis gibi devam ettim..

sene 2008... mydecember sevgilisinden ayrılık mesajı alır.. hemen dersaneye bi bahane bulup dersi terkedip,1 saatlik yol alıp sevgilisinin yanına gider, yalvarır yakarır ağlar zırlar... eve döner ağlamaya devam.. bi rulo peçete biter, gece bitmez... msn nicklerinde hep damar sözler... beraber çekilen resimlere bir saat bakılır.. sene 2010... mydecember sevgilisinden ayrılır. eve gelir temiz bir duş alır, oturur sims oynamaya başlar, ordan da kk'ya takılır, ertesi gün kankalarla buluşulur, ve o da ne, telefon evde unutulmuştur... olsun.. takılmaya devam...5 gün geçer, ve sevgiliden barışma mesajı gelir, bir ton da sitem, msn nick de şudur, ''beni öldürmeyen acı güçlendirir'' E

ayrılığı ben istedim ne kadar sevsemde içim kan ağlasada yorulmuştum artık ufacık bir konu yüzünden konu büyüdü büyüdü ve artık dayanamadım baktım olucak gibi değil BİTSİN dedim. benim tarafm beni haklı buluyor onun tarafı onun ama yapamadım artık dayanamadım derler yha kadınlar içine atar atar sonra bir şekilde sabrı kalınca patlar diye bendede aynen öyle oldu ben sadece sevdiğimi yanımda istedim ona dokunmak sarılmak istedim ama olmadı olmıcak bitti bugün tam 31 gün oldu biteli.. ama hala ne msnden ne beni sildi ne ben onu silebildim dün doğum günümdü kaç gündür msne girmiyordu ama dün girdi sevinmiştim belki kutlar diye daha önce mailler atmıştım ben bitirdim ben adım atıyım dedim onsuz yapamadım çünkü ama ne maillerime cevap verdi nede doğum günümü kutladı. ki hassas olduğumu özel günler konusunda kendisi iyi bilir ama kutlamadım kutlamaktan ziyade bana dokunan bu 31 günde UNUTULMAK madem benimle konuşmuyorsun cvp vermiyorsun neden o zaman silmiyorsun başkalarına diyorsun o benim kalbimi çaldı diye al işte ben burdayım sana bir adım attım mailde her şeyi söylediğimi seni hala sevdiğimi ama insan olumsuzda olsa bir cevap yazmaz mı bu kadar zor mu?ama görüyorum ki UNUTULMUŞUM gerçekten insan bir kere doğıyor o günümü bile hatırlamadı insan iki shbet edetdi bahane olarak ama demek ki sevmiyormuşsun ki gerek duymadın buna bitirlemekle iyi mi yaptım kötümü yaptım bilmiyorum ama insan adam yerine koydup bir şey yazar cvp atar yok ama yok ne can yakıcı şey umursanmamak adam yerine konmamak:gitme::a015: ultravox cevapsız

ben de bi kaldırıma oturmuştum.. hayat bitti.. dünya durdu sanmıştım.. kulaklarımda inanılmaz rahatsız edici bi uğultu vardı.. kendimi zorla ayağa kaldırıp eve geldim.. kötü haber tez yayılmıştı bile.. annemler düğündeydi.. hemen taksiye atlayıp gelmişti annem.. ben yatak odasına kendimi kilitlemiş elimde bıçak bileklerimin üzerinde gezdiriyordum.. böyle beton yığının altında kalmış gibiydim.. ağlayamıyordum.. bütün hislerim alınmıştı sanki.. annem kapiyi zorluyodu.. o da gelmişti.. sinir krizleri geçirdiğini duyuyodum içerden.. bileğimden akan kanları görünce geldim kendime.. yok daha yaşanacak çok şey vardı.. içeri gidip bi sinir krizi de ben geçirdim.. annem kuzenim arkadaşlarım beni zaptedemiyolardı.. o da gitmiyordu.. git diyordum gitmiyordu.. affet diye ağlamaya başladı.. gerisini hatırlamıyorum.. kötü oldum bu topiği görünce.. bi daha aynı şeyleri yaşamak istemiyorum.. lanet olsun yaa.. kalbimin sıkıştığını hissediyorum şuan bucakmagduru XXL KIYAFET

pnrapo niye kendine bu işkenceyi yapıyorsun ki? Sen de acı çekmeyi sevenlerdensin galiba. Bence eğer gerçekten istersen başka birini de sevebilirsin. Hatta yaa o da kimmiş, artık daha mutluyum diyebileceğin şeyler de yaşayabilirsin. Biraz çaba gösterr. O başkasına ait olmuşken sen onu aldatıyormuşum gibi hissediyorum diyorsun. Bu kendine yaptığın büyük bir haksızlık ve saygısızlık. Umarım her şey istediğin gibi olur.:içelim: . push ;

şok olmadım bttiğinde. çnkü uzaktık ve soğuyodu benden. bende soğuyodum ilk günkü gbi değildim. bu yüzden boyle birşey bekledğim için şok oolmadım açıkcası. ağlamadımda. dün ayrıldık ve hiç ağlamadım üzmüyorum olumsuz taraflarıyla teselli ediyorum kendmi ve bliyorumki unutuluyor. boşuna ağlayıp üzemem kendmi. harap etmedim kendimi küçültmedim bile ona karşı. bahaneler uydururken sende bttin bnm için çoktan dedim ve btti

Ben istedim ayrılmayı ilk önceleri, ama sonra o bitsin böylesi daha iyi olacak dedi. İlk ne olduğunu anlamadım, sessiz sessiz kabullendim. Ertesi gün gerçeği ancak idrak edebildim heralde. İlk huzurlu gibiydim, sanki üzerimden büyük bir yük kalkmış gibi. Çünkü olmuyordu. Ama sonradan bir daha onun sesini duyamamak, ondan haber alamamak düşüncesi oturdu yüreğime. Günlerce ağladım, annem teselli etti. 11 gün oldu. Sanki ondan başkasıyla olamayacakmışım gibi geliyor. Bir de sürekli rüyamda görüyorum onu. Nasıl unutacağım yaşananları. Mümkün mü? Jumblante

karmaşık duygularla yaşamaya alıştım... bi yandan büyük huzur doğdu içime... yeniden doğmuş gibi oldum... çünkü kendine bile saygısı olmayan biriydi... diğer yandan iyiki de kendine bile saygısı olmayan biriymiş dedim... çünkü kolayca unutmama yardımcı oldu... değecek biriyle beraber olup da ayrılsaydım muhtemelen acımı doya doya yaşardım... ayrılık acısını doya doya hissederek yaşamak lazım... çünkü en kısa sürede unutmak için bu şart... Önceki

Unutulmaya dayanamıyoruz... Onlar hala bizim rüyalarımızdayken unutulmayı kabullenmek hiç kolay değil O benim aklımdan çıkmıyor ee bu ilişkiyi yaşarken o da benim gibi hissettiğini söylüyordu herşeyi hatta fazlasını Peki neden şimdi ben unutamazken o unutabiliyor yanlış nerede? düşünceleri içinde boğuluyoruz...:gitme:

2 hafta boyunca deli gibi ağladım. sonra sanki sihirli bir değnek değdi. üzülmeye devam ettim ama hiç gözyaşı dökmedim. yeni uğraşlar buldum onlarla uğraştım, gezdim... çok zaman geçti üstünden ve artık bitti. B

Kocamla flört dönemimizde bir kez ayrıldık, o zamanda gittim pastaneden krokanlı 5 kişilik bi pasta aldım eve geldim tek başıma bitirdim bi müddet bununla avundum, iyi geldi yani. 3 gün sonra da tekrar birlikte olmaya başladık. Şimdi neredeyse 3 yıllık evliyiz, adam kendini pastaya vurdu

iyide hayatım nereye kadar böyle gidicek herşey senin elinde biliyosun bende şuan öyle düşünüyorum ama benmki daha yeni 1,5 ay oldu ama 1 sene dile kolay=( elbet seni hakeden birisi çıkacaktır karşınaa kimbilir onlarr şuan ne alemde belkide günlerini gün ediyolarr bizde böyle oturupp yas tutalımm=(

evet dayanamayacağım için kesin fena yara alacağım. bir başkası ile onu düşünmek çok kötü birşey yaaaaaaaaa ama olsun beni öldürmeyen şey daha güçlü kılar bilmiyorumkismile inşallah öyle olur M maden suyu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de dönüp dolaşıp yine aşk acısı topiklerine geliyorum. Benim yaptığım şey önce derin derin nefes almak olmuştu; çünkü o an kalbim sıkışıyordu. Sonra zar zor oturduğum yerden kalktım ve kendi kendime 'artık o yok, artık o yok, bir daha olmucak, gitti, bitti...' dedim. Beni başından atar gibi konuşması aklıma dahi gelmiyordu ona kızmıyordum o esnada. Tek düşündüğüm o olmadan nasıl olacağıydı. Bu durumda anladım ki ona feci halde vurulmuşum. Aşık olduğumu biliyordum da bu kadar mahvolacağımı düşünmemiştim. Ağladım, ağladım... Diğer günlerde hiç olmadık yer ve mekanlarda ağlama krizlerim oluyordu. Durumumu saklamam zor oldu ve annemi de çok üzmüş oldum malesef. O da benimle ağladı. Ve daha bir sürü problem kasılmalar, titremeler.. mafoldumben İlk ay felaketti hepimiz için olduğu gibi, ama sonrası da zordu cidden. Daha yeni kendime geldim. 8,5 ay oldu ve artık şarkılarda ağlamıyorum, daha da hissizim vs. Ama tek bir saniye bile aklımdan çıktığı yok. Kurtulamadım bir türlü, bari arada bir aklıma gelse. Ona da razıyım da yok illa ki her an beynimde olcak. :dilcikar: siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak

ben olsam affederdim herhaldesenağlama

pff forumda dönüp dolaşıp aşk acısında buluyorum kendimi farkında olmadan.. bu nasıl bişeydirr yaa sarmış her tarafımııı aaaaaaa başka şeyler düşünmek isterken neden kendimii hala burda buLuyorum ben yaa=((( çıldıriciiiimmmmm

yaşananlar üzücü ama o kadar güzel bi dille anlatmışsınki kendini toparlamış olmana da sevindim bu yazıdan bayağı birşey öğrendim vereliniortakopuyorumnanaktan K

ayrıldıktan hemen sonra ağladım yarım saat sonra banyo yaptım giyindim süslendim dışarı çıktım arkadaşlarımla buluştum... ne aradım ne sordum 20 gün boyunca üzülsemde kahrolsamda aramadım.. ama bigün dayanamadım aradım açtı konuştuk sonra msj atmaya başladım... cevap gelmeyince kahroldum iyice keşke aramasaydım hiç sormasaydım... ama o da reglimin getirdiği bişeymiş ama 1 haftadır ölüyorum sanki içimdeki acıdan...

Oooff çok kötüü.. Ben de boğuluyordum, nefes alamıyordum, bayılacak gibi olup bayılamıyordum. Her an korku içindeydim. Özellikle dışarda tek başımayken fln. Allah sabır versin. Geçecek hepsi, geçiyor merak etme. E

aynen bende öyle canım. o kendine bişey yapmasın diye sürekli yanında olmaya çalıştım. ama o kadar çok üzüyordu, üzülüyordum ki artık olacak gibi değildi. devam etseydim sinir hastası olurdum herhalde... birde uzak şehirlerde olunca herşey daha da zorlaşıyo. sürekli sözler verip yeminler edip ağlayıp zırlayıp beni geri döndürüyorduama daha çok üzülmem den başka bir işe yaramıyordu... taaa ortaokuldan arkadaşlar toplanıp gezmiştik. şimdiki aşkımı o gün gördüğümde yanii yıllaarr sonra çok değiştiğini tam bi beyefendi olduğunu gördüm. görüştük bi kaç kez ve ben onun yanında çook mutluydum. o olmasaydı belki bende çook zor günler geçirirdim. bilemiyorum... ama tuhaf olansa ayrıldıktan sonra ağlamadım hiç, üzülmedim... sadece o kendine kötü bişey yapmasın diye güzellikle konuşuyordum, aradığında her zaman değil bazen telefonlara cevap veriyordum. şimdiki aşkım sağolsun her iyi kötü günümüde yanımda oldu, unutturdu onu. zaten geriye baktığımda eski sevgilimden hatırlancak pek de güzel anı bulamıyorum şimdi... dediğim gibi şimdiki aşkım iyiki o zamanlar çıkmış karşıma... mümkünse bu saatten sonra hiç bir erkek karşımda ağlayıp zırlamasın, güçlü, dürüst olsun, aşkını sahiplensin, kıymet bilsin... inşallah seninde karşına mutlu olacağın biri çıkar...

Sağol tatlım yaaa. :1hug: Ben de çok istiyorum onu unutturacak birinin hayatıma girmesini ama olmuyor ne yazık ki. benneyaptımki Artık eskisi kadar takmıyorum, o yönden rahatım. Bıraktım böyle şeyler düşünmeyi. Zamanı gelince olur. Kader, kısmet.. diyerek çıkayım en iyisi işin içinden. siskelebegi siLemiyosan karaLayacaksn tek ayak