Eşim 35 yasında kocaman adam. Tuhafıma gıdıyor. . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok sagolun bır arastıracagım kesınlıkle P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zor geldik uzun uzun kalalım da diyebilirler. Ama şunu unutmayın, siz samimiyet sevmiyorsanız eşiniz seviyorsa aradaki samimiyete de karışamazsınız. Adamın ilişkilerini düzenleyemezsiniz. Ben sıcak ailede büyüdüm, araya mesafe sokturmam. İyi yanı da çok. Hiç unutmam oğlum bir gece öksürük krizine girdi doktorunu aradım, adam soğuk buhar veren cihaz alın dedi, ben aile grubuna yazdım. 15 dk sonra cihaz ablam tarafından getirildi. Bi akşam eşim nöbetçi araba da onda, oğlum rahatsızlandı. O saatte yine babamı aradım atladı beni aldı bıraktı. Sıcak aileden zarar gelmiyorsa mesafe koymayın

Yani ama bir aradayken de mesafe koymak her söylediğini takmamak istemediğin bir şeyi net ifade etmek. Eşine karşı da anneni anlıyorum seni çol seviyor ama ben bu kadar yakın olmak istemiyorum sınırlarım belli olsun istiyorum gibi yapıcı konuşmak. Örnekler daha çoğaltılabilir

Sıcak davranıyorum gıdınce falan. Sürekli konusmak falan ıstemıyorum. Bu sefer hep beklıyorlar P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bunlar klasik sen ona takmayacaksın ben yıllık evliyim benim kv de hala bizim aç yaşadığımızı düşünür benim eşim bir kere demişti sen biz evde duvarları mı kemiriyoruz sanıyorsun diye yıllar önce bir yılbaşında tüm kardeşler kv de toplanalım dedik yemekleri ben yaptım kv hiççç memnun olmadı kadının tahtı sarsıldı bana eline sağlık dendi vs vs ve kızına evinizde yeseydiniz neden buraya geldiniz demiş, o öyle denir mi anne demiş, bize de dedi, neden geldiniz, madem siz pişirecektiniz evinizde yeseydiniz diye görümcem şok olmuştu bu kadını memnun etmek de ne zor diye yani bunlar tek senin hayatında yok önemli olan takmamak ileride çocuğun olunca daha neler neler olacak oğluma ayakkabı giydirme anıları çoktur kadın takık çocuğa evde ayakkabı giydirin diye o olduğu zamanlarda giydirsem bir şey kaybetmem ama dediğinin olduğu hissi ile rahatlayacak bir gün işten eve gittim kv kp bize gelmiş oğlanın bakıcısı da var tabii neyse bir baktım ayağında ayakkabı, direkt ayakkabıyı çıkardım evde ayakkabı giydirmiyoruz değil mi teyzesi dedim ben biliyorum bakıcı giydirmiyor giydiren kv, bakıcı da anlıyor kv oradan atladı, altını sildim ben içeriden bez alıp dedi ben de ona döndüm altı kirli demedim ki evde ayakkabı giydirmiyoruz dedim deyip kucağımda çocukla yönümü değiştirdim kv o savaşı kazanamadı sonra dışarı çıktık ve çocuğa ayakkabı giydirdik neyse kv baktı baktı oğluma dönüp ay bu annen neden sana güzel ayakkabı almamış vs vs dedi işte orada sustum duymazlıktan geldim zira o arada ağzımın ayarı yoktu, çocuğun ayağında her yeri deri yumuşak ilk adım ayakkabısı vardı o ayakkabı hepimizin ayağındakilerin toplamı kalitede ve fiyatta idi cahil deyip sustum bak ne çok şey anlattım yalnız değilsin ilk senin başına geliyormuş gibi hissetme kv defterini kapat, kitaplarını aç

Evet evet uzagım. bizimki de karısmam der ama karısıyor aslında. Şunu şöyle yapın böyle yapın. Mesafeliyim ve hep mesafeli olacagım. İpin ucunu bıraksam daha da karısır Manolya-- Popüler

bende daha önceki konularda böyle demesine cok tepki vermistim konu sahibine. cok cok ayip yani. ozamandan beri konularini ciddiye alamiyorum

Gözardı etmeye calısıcam. Gözüme batıyor umursamamaya takmamaya calısıcam artık

Maalesef bekarken yüzlerine bakmadıkları hatta evlendirip kurtulalım dedikleri serseri oğulları evlenince aslan oğlum paşa oğlum oluyor erkeklerde çocukken görmedikleri sevgiyi görmeye başlayınca ailesi çok kıymetli oluyor.. eş falan görmüyor gözleri

Bunu firsata cevir aile sevgisi olmadan buyumussun ki kotu bir durum es ailesi seni dengeler diye dusunuyorum kotu ankamlar yukleme ama tabi merak konusunda bende sevmem merakli insanlari genel mana da fakat annesi sonucta kuzum sana kotu davtanmadigi surece sorun yapma bence

Evet evet uzagım. bizimki de karısmam der ama karısıyor aslında

Aynisini dusundum. Biri beni yemege cagirdiginda onunu arkasini dusunmem gider yerim cunku yemek yapmayi hic sevmiyorum :)

Takacak birşey yok ama gerçekten. Başta da söylediğiniz gibi siz kendi ailenizde bunları görmediğiniz için size batıyor.. Akışına bırakn. Kendi ailenizden görmediğiniz ilgiyi eşinizin ailesi size gösterirken fırsat verin şans tanıyın. Belki de çok mutlu olacaksınız. Karışma konusuna gelince insanın annesi bile yeri geliyor karışıyor.. Kayınvalide nasıl karışmasın ki

Kaynanasindan memnun olan varsa çıksın dişimi kiricam artık vallahi bak nedir kaynanalardan çektiğimiz

Ama işte bunu degsitirmezsin Benim kaynanamdan ziyade esim meraklı anlatmaya Saçma sapan anlatma hevesi var Biraz torpuledim ama şimdi gizligizli anlatıyordur yine Konuşmaya meraklı adamlarda var bu durum Çok değişmiyorlar takmamayi ogreneceksin yada buyuzden ayrılacaksın baska yolu yok Eşiniz tahminimce 30yas vardır bu saatten sonra çok değişmez

Ben öyle yapıyorum valla Hatta kayınvalidem geldiği zaman neredeyse ben hiç yemek yapmıyorum

Ben senin sınav çalıştığına valla inanmıyorum

Bence psikolojik destek alın. Gerçekten çok fazla kuruyorsunuz ve bu sizi olumsuz etkiliyor

O da Sureklı gelemez ıste. Kv kendı yatalak kvsıne bakıyor. Sureklı yatılı gelse eşimle kavga ederiz. Bılıyor uzun sure yatılı misafir ıstemedıgımı. Ki eşimde ıstemıyor

Eşiniz ailesine duskunse sizle başka şehire nasıl gidecek Eğer gitmeyi kabul ediyorsa düşkün değil demekki O zaman bu durumda gerilmenize gerek yok. Mesela benim eşim asla bulunduğumuz ilden gitmez çünkü ailesi bulunduğumuz ilde

bence kayınvalide kötü değil tabi çok samimi olmakta iyi değil eşler her zaman yakın ol ister ama sizde sanki fazla uzak duruyorsunuz benim hoşuma gider sorsa tabi abartmasın ama oğlunun işi iyi diye merak edebilir ağlyabilir anne sonuçta yani sizde biraz sıcak davranın bence

Yok yav evlendim evleneli böyle benim kaynana normal arıyorum nasılsın anne diyorum ne var niye aradın diyor hal hatır sormak için diyorum iyi sordun hadi kapat diyor acayip birşey yani kaynimla eltimi ayırdı boşandılar 5 sene oğluna baktı çocuklar için dedi gitti kaynım tekrar evlendi eltimle çocukları telef etti sıra diğer eltimdeydi çocuk doğurdu Allah seni inandirsin bu ne biçim çocuk ne biçim annesin emziremedin sakar falan dedi eltim evden kovdu sıra bana gelemiyor çünkü artık dişine göre değilim mahsustan edepsiz gibi çingene gibi davraniyorumda yanaşmıyor

Kesinlikle haklısınız. Basbaya da tanıyorlar da evlenince değişir sanıyorlar. Ha yine mi değişmedi bi de Çocuk yapıveriyorlar baba olunca değişir sanıyorlar. Ondan sonra da boşanmak istiyorum ama çocugumun babasız büyümesini istemiyorum napmalıyım diye konu açıyorlar.

Sen mesafeni koyarsan zamanla azalır. Bak saygısızlık demiyorum ama belli bir sınır çizersen zamanla gerçekten bu kadarı kalmaz. Oğluna çok bağımlı bir kadının bu şekilde davranmasını pek yadırgamıyorum ben. Benim kv de benzer şekilde davranıyor ilk zamanlar aşırıydı ama git gide düzeldi.

ben daha nişanlıyım ama çevremde arkadaşlarımdan görüyorum inan hiç umursamayan kaynanan olsa daha kötü olur

Haklısınız. Nasıl kurtulcam bılmıyorum. Evlendıkten sonra cıktı bu bende. Ilerde bı destek almayı kesınlıkle dusunuyorum. Böyle olmaz

Mesafe çoook güzel bir şey. Benimki de Allah için bir şey yapma yedirme içirme bana eşya falan alma konusunda çooook iyidir hala iyidir ne yalan söyleyim. Eskisi gibi olsam anneliğime karışmasına izin versem yine aynı oluruz da gerek yok... Eskiden gelirdi börek pasta yapardım çağırırdım gel anne yiyelim diye o beni çağırırdı kahvaltıya börek yapardım kah o yapardı dertleşirdik içini dökerdi bana ben ona hakkını yemiyim ama bir depresyona girdi karakter değiştirdi hele bir de doğurdum tabaklar çanaklar havada uçuştu benim lohusalığımın içine etti kendi lohusa gibi davrandı şu an uzuuuuuun bir mesafe var aramızda uzak ol iyi ol ben yakın oldum gene yaranamadım. İyiyken bile soktuğu lafları anlamamışım düşündükçe aklıma geliyor

Haklısınız. Ben etrafımda hıc böyle görmedim ondan bana cok tuhaf geliyor. Annemde erkek kardesım eve geldıgınde nasıl heyecanlı etrafinda dönuyor. Bende anneme kızardım. Tüm anneler aynı sanırım

Ama kv nin eşim işini sevmedi diye aglaması tuhaf degıl mı. O Oydar Yer

kurtulman lazım Kaynana takintisindan kurtulman lazim Baska yolu yok

Evet yakınlık hıc yaramıyor. Şöyle ki biz izmirde yasıyoruz. Eşim manısada ıse gırdı. 35 yasında işinden memnun degıl. Bir ömür burda calısmam dıyor. Bende dıyorum ki atanınca benle gel. Orda asgarı ücretli bir işe girersin. Burda mesaı falan var baya yoruluyor. Eger benimle gelmezse de dönuste tayinim manısaya cıkacak. Manısaya tasinacagiz. Yanı ınsallah uzakta olacagım. Ki kv ye cocuk baktırmayı falan ıstemıyorum. Gercekten 35 e kadar ıstemıyorum cocuk. Çünkü cok karısacak. Dakika bası arayacak falan. İyice daralcam. İlk hedefım güzel puan alıp eşimi yanıma çekmek. Insallah o zaman o kadar takmam. Psikolojik destek almayı da dusunuyorum. Şimdi kv bu kadar kıc mic olmak istemese, herseye bır fikri olmasa, hergun cagırmasa bende bu kadar takmazdım.

Kımseye anlatmıyorum ben de eşim Aılesıne falan detaylı herseyı anlatır. Bunları anlatmasa ne konuscak ailesiyle o var. Minnosprenses

Bem kayınvalidem de lahana sarması sarar verir illa. Ben lahana sevmem ama memnuniyetle alırım. Oğlu seviyor biliyor ona veriyor çünkü. Anne işte. Ki kayınvalidem ölse en çok eşim üzülecek neden bunu isteyeyim

Evet duzeldi ama kavga dovusle. Gerek var miydi yoktu kendime yakistiramadim ve yiprandim. Yani sureci iyi yonetseydim bazi seyleri gormezden gelip idare etseydim sinirlerim bu kadar yipranmazdi onlarin ne hissettigi umrumda degil zaten istediklerini veremezdim ayni seninkiler gibi, ama ben sogukkanli olup herseyi kavga meselesi haline getirmeseydim simdi kocamla en ufak seyde kavga etmezdik cunku iliskimiz yiprandi eminim kocam da pismandir ama ailesi kendilerini sutten cikma ak kasik saniyorlar yani noldu olan benim evliligime oldu. Aramizdaki bag guclu ama daha kolay kavga ediyoruz cunku alismisiz kavga etmeye. Esimin ailesi de boyle asiri talepkar gormemis gibi insana yapisan normal dursan bile niye sarilmiyo diye insani darlayan insanlar sinir hudut bilmezler saygiyi sadece yasla ilgili sanirlar. Sen sakin ol gormezden gel bi muddet sonra esinle iliskin oturacak daha yeni evliliginiz. Evden ayrilmis bi adam eski hayati aklina geliyodur falan. Duymazdan gel gormezden gel. Anlatma esine hislerini.

İyiyim de takmıycam artık. Kpssye odaklanıyorum ciddiyim

Ohhhh mis valla Bu keyfiten mahrum kalınmamalı yemek buldun ye iş buldun kaç diye boşuna demiyorlar

Anlatin esinize bu kadar dert etmeyin kendinize yazik daha gencsiniz Kafanizda kurarak olmaz bu is. Sagliginizdan olursunuz.

İşte o yüzden mesafelıyım hep. Sanki ili evi var. İki evi yönetmeye çalışıyor

Abartıyorsunuz çünkü. Abim bekar, 40 küsur yaşında. Yurtdışında, tatile geldiğinde kadının yüzü ayrı gülüyor. Özlemini görmeniz lazım. Gelince pırpır döner çevresinde. Bir ay kalır bir ay boyunca sadece onun sevidği yemekler yapılır. Akşamları dizinde yatırır saçını okşar, çaktırmadan koklar. Kadın doğurmuş, emzirmiş, uykusuz kalmış, abim kafasını yarıp dikiş attırdığında aklı çıkmış, ağaçta düştüğünde günlerce kabus görmüş, hastalandığında günlerce bir saat uyumadan beklemiş. Şimdi biri gelip buna karışma haddini kendine nasıl bulabilir? Evlat çok kıymetli.

Evet herkes özler de ben eşime görüntülü konus dıyorum. Cok abartıyolar bence P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

E sizin bahsettiğiniz kişi bildiğimiz ruh hastası.

Evet evet. Benı cok ararsa hep gıdelım isterdi bıraktı sukur. Suan eşimi çok arar

Eşim istiyor ki babamla aram yok görüşmüyorum ya babasını baba olarak göreyim, annesini anne olarak göreyim. Çok samimi olalım istiyor. Haklısınız takmamaya çalışacağım

Birde mesela bazı yemekleri yapamayacagımı düşünüyor sarma gıbı. Oglunun bu evde bunları yemedıgını dusunup kendı yapıyor. Ben yaptım deyınce şaşırıyor

Ailesinin evlensin de kurtulayım dediği serseri oğullarıyla evlenmezseniz belki şu anki rahatsızlıklarınızı yaşamıyor olurdunuz P

Merhaba hikayen bana cok tanidik geldi ayni olaylar benimde basimdan gecti ayni kayinvalide modeli bendede vardı 7 ay evli kaldim ve 7 ayi bana zehir ettiler esimin annesi arar her gün babasi ayri arar hic rahat vermediler birsey aliyolardı veya bir yere gidiyoduk hemen ararlardi hic demezlerdiki bunlar yenı evli birbirlerine alisma firsatı verelim demediler beni öyle bunaltilarkı bir gün icinde 7 kez aradiklari oluyodu her gün evine yemege cagrirdi mutfagimi kulanmak istiyodum sonra dedim zaten yüzüne ben kendi mutfagimi kulanmak istiyorum ona ragmen yine cagrdi durdu hic rahat vermediler aynende oglunu pasam diye severdi bebek gibi öpmeler sarilmalar popsuna vurmalar daha neler ama nisanliken bu haraketlerin hic birini görmemistim nisanliken suratina bile bakmiyolardi ogulari bir anda degerlendi evlendikden sonra son olarakda oglunu eline aldı yuvamizi yikti P

Ben fikrimi soyledim zaten, onu yap bunu yapma demedim, evet beni rahatsiz etmiyor kv kp yada 5 gorumce. Rahatsiz olmak isteyen de zaten en ufak seyi bahane eder. Bazilari istiyor ki kocam evlendi. Anasini babasini silsin. Aramasin gorusmesin. Gelmesin gitmesin. Allah oylelerinden korusun..

Kayınvalideni gözünde öyle bi yere sokmussun ki ne yapsa batacak zaten. Onca konu açtın onca cevap yazdık. Yazılanlar bi kulağından girip obur kulagından çıkıyor. Sonraki konun gene aynı. Kadını bence sen hiç rahat bırakmıyorsun. Neden kendi ailenden görmediğin sevgiyi alakayı eşinin ailesinden görmek istemıyorsun. Belki yaşayamadıgın aile bağını yaşatırlar sana. Oğlu o arayacakta gelecekte cagıracakta bunlara tahammülün yoksa evlenmeseydin. Herkes ister gelini gelsin gitsin sohbet etsin telefon etsin. Sen sadece kocan yanında olsun istiyorsun sanırım öyle bi dünya yok. Hayata karşı genel tavrın bu senin ama sen kendini duzeltmedıkce bu insanlara da hayatı zindan edersin. Eşini de bıktırırsın. Demedi deme cicim ayları bitince gözüne batar hareketlerin

Konusunca bana da sorar. Ama eşim sormasada en ayrıntısına kadar anlatır. Mıç mıç anne evınde de degıldım. Akrabalara falan gıtmezdım. Görüştügüm sabit insanlar var. Eşim zaten sık sık gel demiyor. Çünkü aramız bozuluyor. Hatta bi ara hıc gelme dedı. 2haftada bır gıdıyorum ancak ben. Şimdi sınava calısıyorum dıye telefonu da kapatacagım. Sınav sonrası ınsallah ıse gırecegım. O zaman daha az takarım herhalde. Kardeşimde dıyor aşırı anneci, kv ogluna cok duskun, sen cok sıkıntı cekeceksın dıyor. Arkadaşım takma bende aynısını yasadım azalır dıyor. Eşime kesınlıkle yansıtmıyorum. Eşime her detayı anlatma demıyorum. Ama ben kendimle ılgılı her detayı anlatmıyorum. Mesela bu sene sınırda kaldım. Kv ye ben bırsey demedım. Eşim söylemıs. Yanı hersey den haberı var. Bu da bana batıyor bıraz. Sonucta burası bızım evımız. Hanı bı ınsanın elektrık battaniyesi kullanıp kullanmadığını nıye sorarsın. Fazla meraklı ve ısrarcı. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O böyle herseyı sordukca ben darlanıyorum

Eşim istedigi kadar gitsin konussun. Ama beni sürüklemesin, konus dıye zorlamasın. Mesela o benım annemle telefonda o kadar sık konusmaz. Ama benim annesıyle konusma mı bekler

Ayrılmaya cesaretleri yok veya hırs yapıyorlar sanırım bir yerden sonra evlenme işini İyi bahane oluyor yani dediğiniz gibi çocuk işi

Haklısınız sacma seyler. Ama gözüme batıyorlar

Insallah atanırım direk destek alacagım. Hem cocukluk travmaları ıcın hem de şuan ki durum için. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Onu bosverde halinin üzerinde ki yollukları naptın?

Branş öğretmeniyim. Eşim yılbasında yatılı kalmak istedi, ben ıstemedımSabah benı işe bıraktı sonra annesıne gıttı. Takmamaya calıscam. Takıntılı olmaktan hasta olcam . push ; etacarinea

Allah yardımcınız olsun ama genelleme yapmayın. Hiçbir şeyin tek taraflı olduğuna inanmıyorum zaten. Konu sahibinin konularında sürekli "kaynanaya yüz verme, iyi kaynana mı olur, gitme gelme" gibi şeyler yazılıyor. İşin özü sınırları korumaktan geçer ki bu da gelip gitmekle ilgili bir şey değil. Saygı çerçevesinde sınırları çizen insanlar her gün görüşse de sorun yaşamaz benim fikrim bu.

1. Kimseyle mıç mıç olmak zorunda değiliz. Eşinle güzel bir iletişimin varsa anlatırsın, kimse kimseyi yakın olmaya zorlayamaz. 2. Yalvarırım kendine bir meşguliyet bul. Seni çok sevimli buluyorum geçen günkü halı muhabbetinden beri, ama kayınvalideni düşünmekten delireceksin yakında.

Benim annem hayatı boyunca hiç kimseye karışmamıştır. Yengemin çocuğuna, çocuk yetiştirmesine hiç karışmamıştır yengem birşey anlatınca sen daha iyi bilirsin kızım okumuşsun sonuçta falan der.. Bana da karışmaz ama kayınvalidem karışırdı. İlk başlarda gerçekten çok çok batıyordu.. Sonra zaman geçtikçe oğlum hareketlendikçe bana daha çok düşkün olunca, Herşeyden önce onu düşünmeye başlayınca bi dur ya dedm kendime. Ben de anneyim o da anne.. Herkes aynı olmak zorunda mı? Evine, yuvana, huzuruna karışmıyorsa neden herşeyi gözüme batırayım dedim ve böyle deyince aslında kayınvalidemin bana ne kadar yardımcı olduğunu gördüm.. Şimdi iyi ki diyebiliyorum.. Görüyorum burada başta çok önyargı ile. yaklaşılıyor eş ailesine. Halbuki o da bir anne...

Siz evlenmeden önce sürekli ailenizle ilgili konu açıyordunuz evlendiniz yine 3 günü geçirmeden sürekli eşinizin ailesi ile ve eşinizle ilgili konular ki genelde öyle üye isimleri çok aklımda kalmaz ama sizi tanıyorum artık direkt. Bence kendinize meşgaleler bulmalısınız ki sorunların üzerine düşünmeyesiniz bu kadar yoksa hepimizin sorunları var.

Valaa calısıyorum ama kafama cok takılıyor bunlar. Kafamda kuruyorum. Ay cocuk olunca hep gelecekler, benı darlayacak, lohusa depresyonun sokacak, sehır dısına gıtsek kalmalı gelecekler falan. Hep kafamda kuruyorum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gelirim dıyor cunku işinden nefret ediyor

Insanın yapısını değişemezsin inan ki yarın bizim ne olacağımız da belli değil. Tamam şimdi merak etmem diyoruz ama yaşlanınca nasıl olcaz bilemeyiz ki,

Garip olan sizsiniz.. sevgu ilgi gormemissiniz gordugunuz de size garip gelmis.. babaniza baba demiyormussunuz bence bu cok garip siz once kendinizi bir duzeltin kv sonra sira gelsin

Doğmamış bebeğe don biçmesen mi?

Benimkiler türünün son örneği gibi değişikler. Anlayissizlik hat safhada Bazen diyorum acaba numara mi yapıyorlar inanmak istemiyorum Mesela ben bayagidir gitmedim mesafe koymak için Ayni ildeyiz ama bebeğim doğunca eltim dedi ki korona olmasaydi gelir giderdik dedi hala görüşmek istemediğimi anlamıyorlar. korona sebeb olsa enazindan arardım sorardim.6ay ayni ildeyim ve ne aradım ne sordum. Hala kafalari değişik. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O kadarda demedik yahu... ayarida yokmus teyzenin hakikaten ama bu kadari senlik degil kuzum suan senin durumunda olsam bende akil sagligim acisindan mesafeli durmak zorunda kalirdim

Ayrıca sende bu eş varken daha çok konu açarsın. Ana kuzularıyla evlenip evlenip kendinize dert ediniyosunuz. Atansan da gelmez o adam başka yere

Sürekli birşeyleri kuruyorsun kafanda. Olmayan çocuğa kimin bakacağıni bile dert ediyorsun. Keşke eşimin ailesi olmasa yazdın bir konuda. Öyle kötü insanlar falan da değiller. Rahatsız olmuyor musun bu tutumundan? Sen önceden de babanı ve onun ailesini takıyordun, şimdi eşin ve ailesini, onlarla birşey yoksa kardeşini takıyorsun bu sefer. Genel halin bu. Şöyle yap böyle yap demeyeceğim çünkü defalarca ama defalarca yazıldı zaten.

Ama yani buna mesela takılman öyle komik ki aslında. Okumuş kız yemek yapmayı bilse de sarma uğraştıcı yapmamıştır diye düşünüyordur. Sağlıklı bakabilsen o kadar normal ki eski düşünceli insanlar böyleler çünkü. Bırak şaşırsın. Ya da yapsın getirsin yiyin afiyetle. Bence hemen gitmen ertelememen lazım ama sen bilirsin tabi. Bi an önce atanırsın umarım. Sana tavsiyem uzak bi yer yaz kafan rahat eder belki yakınlık sana yaramıyor takıyorsun her şeyi.

Herkes bu şekil bi aile yapısına sahip değil sizi rahatsız etmiyor olabilirsiniz ama konu sahibini ediyor demek ki. Ki benim de hiç hoşnut olacağım bisey değil gerçekten bunun adı mıç mıç. Seni o kadar iyi anlıyorum ki P Portakalli ordek çekmeyen bilmez bu durumu. Oğlunu bırakamamış oğlu da anasının memesinden ayrılamamış gelini darlayan aile sendromu. Size de huzur vermezler bilirim ama inşallah eşiniz onlara uymaz Allah sabır versin

Psikolojik destek almayi dusunmez misiniz? Daha kaliteli bir hayat surmeyi hak ediyorsunuz. Hic aile sevgisi gormedim diyorsunuz su an bilincaltiniz aslinda esinizin ailesini gercekten aileniz gibi gorebilecekken bile kendinizi sabote ediyor olabilir. Cunku bilmedigimiz iyi duygular bildigimiz kotu duygulardan daha korkutucu gelir. Bu arada kendinize yardim etmek isterseniz 'Hayati Yeniden Kesfedin', 'Iyi Hissetmek', 'Seninle Baslamadi', 'Toksik Ebeveynler' gibi kitaplari okuyup farkindaliginizi arttirmanizi tavsiye ederim.

Biz kadınlar ne yazık ki erkekler gibi rahat değiliz eş ailesi konusunda. Benim annem babam biraz iyi niyetli de olsa karışırlar mesela. Ay ince giydirmişsiniz, aman düşürdünüz çocupu dikkat etmediniz gibi şeyleri çok yaparlar. Eşin takmıyor, damatlar bunu umursamıyor. Ama aynı büyükanne bunu oğlundan olan toruna yapsa ohoo ben annesiyim benden iyi mi bilecek, çok karışıyor diye bilenirdik. Ben bu kısmı oğlumdan sonra empati yaptım. Düzeltmeye gayret ediyorum mesela

Öyle de olsa kötü olur dogru. İkisinin tam arası olsa keske

Gereksiz takıyorsun ve taktığın kadar asla yansıtamıyorsun. Sen istediğin kadar konu aç biz istediğimiz kadar yazalım yine kim nereye çekiştirirse onu yapıp farklı sonuç bekliyorsun malesef. Böyle yaşamaya devam edersen en iyi ihtimalle erken yaşlanırsın diğer ihtimalle de kendini hasta edersin. Hayat böyle şeyleri dert etmek için inan çok kısa.

O kadar abartıyor ki, keşke olmasalar bile diyebiliyor eşinin ailesi için. Bu kadar mesaj da konuda yazılıyor maalesef. Çünkü sessizasla, takacak birşey mutlaka bulur. Kadının yaprak sarması yapması bile rahatsız etmiş düşünebiliyor musun?

Eşimin mesafe kurması zor. Kendı konusmasa bıle benım annesıyle konusmamı ıstıyor. Ama evdeyım onlarda evde sürekli ne konusabılırız ki. Elimden geldigi kadar mesafelıyım. Eşim dün diyor burnumda tütüyorlar. Degısmez eşim. Kv de degısmez herhalde. Şimdi eşime desem ayrıntılı anlatma falan bana ona mı taktın diyecek. Ama inanın onlarında telefonda konuscak konuları yok. Sanırım bu yüzden. Npıyosunuz üşüyor musunuz. Sobayı yakıyor musunuz bunlar hep. Ne yediniz falan

Tamam bunlari yapmayin ama su guvenli baglanma ve uzman yardimi konusunu es gecmeyin. Mutlu aksamlar.

Çalışıyorum ama sürekli aklımda kuruyorum. Ya şöyle olursa ya böyle olursa diye P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hepsını kaldırdım eşim bırsey demedı. Dese kavga cıkacak. Cunku takınca takıyorum

Çok yorucu bir insansınız Melek0661 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şehir dısında olsakta hep gelemezler ki. Baya uzak şehirleri yazmayı dusunuyorum. Insallah duzgun bırsey alayım. Atanıp gıdeyım. Uzun sure bu sehre gelmek ıstemıyorum. Dasmeer

Off haklısınız bir de o var. Şehir dısı da sıkıntı şehir içi de ikisinin ucu da... Evet mesafeli durmaya çalışıyorum aslında. Zaten yapı olarak mic mic hıc sevmıyorum Dasmeer

Amin sagolun. Hıc sevmıyorum mic mic. Baştan mesafeliyim valaha. Mesafeyi de azaltmaya niyetim yok P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Uzman desteği alırsan daha kaliteli bir hayat yaşarsın. Aşırı takıntılısın çünkü. Lütfen destek al.

Bak ben sana daha öncede söyledim ama sen bana kızdın bırak uğraşms otur kpssnş çalıs.. Senide anlıyorum aile sıcaklığı ilgi alaka görmedin aile yaşantın zordu ama yeni bir aile oldun bence sende onlara yaklaşsan biraz ilgili olsan onlarda sana ilgili ve sevkatli olur... Biraz eşinin yaşadığı ortamı aile hayatını kıskanıyorsun yine kızarsınn ama bu böyle canım... Seninde haklı yönlerin var aile saadeti yaşamamıştım ve bu olanlar seni aşırı derecede irrite ediyor ama yapacak bir şey yok herkes ailesini seçemiyor

O böyle herseyı sordukca ben darlanıyorum. Mesela bırsey oluyor bakıyorum kv nin haberı var. Mesela basıt bıtseydı yemekle ılgılı eşim annemı ara sor dedı ve ben aramadım. Sık aramayı dusunmuyorum. 2haftada bır gıdıyoruz. Bu konuda ınat ettım ben. Eşime kalsa ızın gununu de orda gecırmek ıstıyor. Kavgayla falan bunu sabıtledım. Ben pek aramayacagım kv yi eşim arasın. Onların da işte konuscak seyı yok ondan bence bunları konusuyorlar G

İyi de annelerin gözünde çocukları büyümez ki. Öper de sever de anne o. Hem hangi yaşta olursak olalım hoşumuza gidiyor annenin sarılması öpmesi. Kıskanıyor olabilir misin?Ama o onun 35 senelik annesi. Valla hamilelik ve toplasan 2 aylık evliyim. Daha şimdiden anneliğin nasıl fedakarlık istediğini anlıyorum. Otuuuz beeeş senee. Elin kadını oğlumu öptüm diye kurtlanacak. Yohhh yaaa daha çok öperim valla

Seni cok iyi anliyorum yasadiklarinin benzerini ben yasadim bombos hayati olan insanlar ogullarini evlendirince ese dosta hava atmak icin sana sariyorlar. Idare et bugunler gecici. Ilk zamanki gibi olmaz hicbirsey. Dusun 5sene sonra da mi ayni sey olacak hayir. Heveslerini alsin herkes bosver

Bir tanede bende var... altlı üstlü oturuyoruz kaçta yattım kata kalktm nere gittim nerden geldim kim geldi kim gitti... Kapı açılır açılmaz balkona fırlar nere gidiyor sun Kaçırsa telefonla arar nerdesn açmazsam gelince sorar... sorar sorar... çok bunalıyorum...37 yaşındayım nihayetinde taze gelin değilm de... eşimle biryere gitsek hemen balkondan sorar nereye eşimde bir kez tersleri düşeceksin bir gün aşağıya o balkondan diye... ama anlamıyor hala aynı Yaşlıda değil sadece meraklı Bir ara takmıştı gece banyonuzdan kazan sesi çok geliyor diye ki kazan asla kullanıdğımız birşey değil yere bırakıp kaldırırken ses oluyormuş kazanı çöpe attım sonra banyonun camını kapatırken uykumdan uyandım ya yak diye kapatmayın şunu falan dedi... eşime söyledim artık olağan üstü çabayla sessizce kapaymaya çalışıyor... pısırık 40nyaşında eşim hala aynı b.. k... değişmedi gitti... bu arada bu yıl gelmediler köyden korona var diye çok şükür rahat bir kış geçiriryorum... P

Haklısınız sacma seyler

kurma bir şey olduğunda da ay öyle mi böyle mi diye düşünüp söylenmesi gerekeni söylemiyorsun kv den değişmez eşinin işi iyi olmazsa ağlar ama burada değişecek olan eşin bak annen üzülüyor otu bku onlara anlatma diyeceksin kvler sever ay ne yediniz ne içtiniz sorusunu oğluma bakabiliyor mu sorusudur o Allah ne verdiyse de geç, ayıp de geç, eşine de aşıla onu yedik bunu içtik denmez diye ben hep anlatırım kv ile anım az olduğu için bir gün gittik karnımız tok dedik aaa neden toksunuz vs acıkmışsınızdır dedi ben de ona dedim ki şu yemekten vardı çok yedik aaaaaay dedi benim oğlum onu yemez ki o acıkmıştır neyse oğlunu çağırdı sen açsındır diye o da yooo dünya kadar yedim vs dedi bu arada oğlunun sevmez dediği yiyeceği oğlu bana yalvar yakar yaptırdı ben bilmem dedim de olsun birlikte deneriz dedik de öyle yaptık bu evliliğin ilk yılı idi kv oğlunun ne yiyip yemediğini bile bilmiyor ama ahkam kesiyordu aradan 15 yıl geçti şimdi olsam söylemem herhalde ya da aa öyle mi o zaman neden bana zorla yaptırmış değişmiş demek ki derim sen yeni evlisin çözümün mesafe mesafe gidip gelme değil mesafe eşinde her şeyi nerede ise tuvalette yaptığını dahi anlatmayı bırakmalı

Bence sizin asil probleminiz esinizi annesinden kiskanmaniz. Sizin sevgi siralamanizda 1. sirada esiniz var ve siz istiyorsunuz ki esinizin de oyle olsun. Ama onun sevgi siralamasinda 1. sirada annesi var. Sizin cok konunuzu okudum kv cok cagiriyo falan diye de dertliydiniz size hak verdigim de oldu ama bu defa kadin size hic bi sey yapmamis ki. Sadece oglunu cok seviyo. Ben de sevdigim biri icin onemli bi olay oldugunda gece uyuyamam merak ederim. Bu normal bence. Ben de annemi sapir supur operim bu da normal. Aslinda annesinin oglunu ve kizini yani sizi surekli gormek istemesi de normal aslinda ama tabi sizi de sikmayacak kadar goruserek ortayi bulmak onemli olan. Siz bence kvnizi sevmeye onu benimsemeye calisin. Esinizi onunla pasiyomus gibu hissetmeyin. O da sizin bi annenizmis gibi dusunun.

Mesafe derken az gıdıp gelmek ve az aramak degıl mı

Benimkiler karışıyor vallahi. Onu öyle yapmasaydınız, ay ordan o mu alınır derler. Eşim mesela harcama konusunda katıdır. Destek görmek istemez. Bizimkiler araba alacağımız zaman ek yapalım dediler bozuldu. Bana batmıyor, eşime batıyor hissediyorum ama dile getirmiyor. Mesela kadın olsaydı bu durumda garanti ara bozulurdu. Eşimin ailesi bizden bir şey beklemez. Karışırlardı arada, bana çok battı önünü aldım direkt. Ha arada şöyle bir fark var tabii onlar hayat tarzımızı değiştirmeye çalışıyordu. Ama mesela yiğidi öldür hakkını yeme kayınvalidem annemden daha az karışan bir mizaçtadır. Yemek konusuna annem kadar zorlamadı beni. Annem blw yapmam yüzünden bana ne cephe aldı, be kavgalar ettik. Kayınvalidem yapsa bu kadar toleranslı olamazdım.

Gelirim dıyor cunku işinden nefret ediyor. Gelcem dıyor. Gelmezse de kendı bılır. Ama gelır gıbı Khomyuk

Seni anlıyorum mesafeli hayatin olunca micmic eş ailesi tuhaf geliyor Ama degsitirmezsin sadece kendin mesafe koyarsin İlk başta saçma geliyor ama empati yapmak lazim Herkesin yaşam bicimi farkli Elestirdikce siz esinizle araniz bozulacak Sürekli gerginlik Siz gitmeyi azaltin mesafe koymaya calisin Enazindan sizden hizmet bekleyen insanlar degil Herzaman daha beteri var Benim kaynanam da meraklı Ama bana soramiyor pek onunla konuşmadığım için Ama esimle konusur. Ona sorar Ben artık bana karisilmasin da kim napiyorsa napsin modundayim Kimseyi degsitiremyiz belli yasa gelmis insanlar

Sana bulaşmasin yeter canım, gerisini naparsa yapsın.

İşte karışamazsınız mesela buna. Sizin ailenizle ilişkiniz sizi bağlar onunki kendini Benim fe dört yaşında evladım var. Ayaklarını öpüyorum ensesi kokluyorum hala sanki yenidoğan bebek gibi. Bundan 30 sene sonra bir başkası ilişkimizin dinamiğind karışamaz. İzin de vermem. Oğlumun da izin vermesini istemem

Ozaman kaynanan yatılı kalacak uzakta

hadi inşallah branşınız ne? ben de 2022 kpss hazırlancam 2021de alımı olsaydı bölümüün birlikte çalışalım derdim valla sizi bu kv takıntınızdan kurtarmaya taktım biraz bugün kvnizle ilgili bi gelişme oldu mu eşiniz gitseydik keşke falan diyo mu

benim kayınvalidem eşimi her gün arasa ben bunu problem yapmam herhalde. eşinizin iyi olmanızı istemesi de normal. burda ne kvler görüyoruz hayatı zindan eden. bence kötülükten kötülük iyilikten iyilik doğar. biraz empati yaptığınızda bir annenin çocuğunu arayıp sorması, pervane olması kötü bir şey değil. yarın öbür gün çocuğum olsa her kahrını ben cektikten sonra eşi bu şekilde düşünse üzülürüm açıkçası çünkü anladığım kadarıyla kadının size bir kötülüğü yok.. benim annem de beni her gün arar sorar haftada iki kere belki kahve icmeye gelir. eşimin arası ailemle iyi olsun bende isterim. böyle şeylere genelde empati yapıyorum bu yüzden de sorun haline getirmemiş oluyorum

Gelırım dıyor. İşinden nefret ediyor. Annesı de gıtsın diyor. Gelmezse de kalır burda ayrı ayrı yasariz uzun süre P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu tartışmayı geçen başkasıyla yapmıştık çok uzatmak istemiyorum o yüzden Bana evlenmeden hiç tanınmıyor lafı çok anlamsız geliyor İnsan insanı illa ki tanıyor evlenmeden de sadece evlenince daha iyi tanıyorsunuz İnsan yeri geliyor sadece işte görüşmesine rağmen iş arkadaşını tanıyor yani Mesela evlenmeden önce kaba değilmiş gibi yapan biri mutlaka bir yerde açık verir Tanıma sürecini çok yanlış değerlendiriyor kandırıldığını düşünen kadınlar bence Kimi de değiştiririm umuduyla evleniyor O daha acı

Ben Bi konu açmış olsam cümlelerini tek tek yazardım. Tam olarak eşim ve ailesi de böyle hatta daha fazlası diyebilirim. Başta çok kavga gürültü oluyordu. Alışık olmadığım durumlardı ama şuan ben baya alıştım. Allah razı olsun iyi insanlar kv kp. Aslında ben soğukluğu ortadan kaldırınca birazda samimi olunca onlar benden de iyi oldular. Oğlunu aramaz beni arar oldu. Ben çözümü böyle buldum ve çok da memnunum. Sonuçta hepimiz insanız hatalarımız yanlışlarımız illa ki olacak, biraz görmemezlikten gelmek Bi çok sorunu çözecektir

Kvnin eşini sevmesi öpmesi seni niye rahatsız ettiğini anlayamadım. Acaba aynı sevgiyi senin görememen mi seni tetikledi. Elektrikli battaniyeyi memnun kaldınız mı kullandınız mı diye hevesle sormuştur. Eve kim geldi kim gitti bunlar abartı tabi ki ama idare edilebilir.

Haklısınız. Ama cok mic mic yapımda yok inanın. Mesafeli olmazsam benden habersiz evıme mısafır getirmeye kalkıyor. Bana sormuyor eşime söyluyor. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gene derdim kv degil. Sadece sizce iyi mi. Bazı kv kere bakıyorum bizimki genel olarak iyi gibi. Bana göre kötü olan huyları aşırı meraklı. Her kv böyle mi acaba. Yani evimizde ne oldu ne bitti, ne yedik, kaçta yattık herşeyi merak eder. Bize elektriklı battanıye vermisti. Ertesı gün eşimi aramış ve kullandınız mı naptınız diye sormuş. Bana sizin aileniz bir tuhaf, aile baglarınız yok anlamadım ben nasıl aılesıni demıstı. Kırıldım o zaman gercekten. Herkes anlatma basına kalkar derdi haklıymış. Ama yüzüne vurcam. Başıma kalktın bidaha tövbe anlatmam diycem. Biz birbirimize çok baglıyız der. Eşim yeni ile başlayacaktı sabaha kadar uyuyamamış kv. Eşim yeni işini sevmemiş, kv oturup aglamış. Baglılık degilde bagımlılık gibi bu. Ve bu kadarı beni rahatsız ediyor. Yasaklar var zaten. Evde 90 yaşında yaşlıları var. Ki ben kendi anneme de hiç gitmiyorum. 1 saatte olsa gelin diyor. Korona ölmek falan umrunda degil, yeter ki oglunu görsün. Şapur şupur boynunu yangını öper eşimin paşam diye sever. Arkadaşıma kv kınamda anne kız gibiyiz demiş ama degil tabiki. Eşim ailesine yakın olayım mıç mıç olayım istiyor. Dün soruyor annemle konustun mu. Hayır dedim. Diyecektim zaten herkes evde ne konusucaz sürekli. Bu kadar baglılık beni rahatsız ediyor. Ben aile sevgisi görmedim. Babama bile baba diyemem. Eşimin annesine babasına baba anne derken zorlanıyorum. Eşimde onları anne baba olarak görmüyorsun diyor. Ben mesafelıyım kendi annemı bıle hergun aramam gıtmem. Ama eşimin tarafı mıç mıç olalım ister. Herşeyi bilmek ister. Eve kim geldi kim gitti. Sadece içimi dökmek istedim. Gereksiz takıyorsun diyen olabilir. Yaşadığım şehri çok seviyorum. Ama artık başka şehirde yaşama hayalim var. Uzak olmak istiyorum.

Bende sizi çözemedim. Bu aralar burda daha sık takılır oldum ve sürekli sizin konularınıza denk geliyorum. İçerikleride genel itibariyle benziyor.

İste ölmüş olmalarını isteyecek kadar takmış bu konuya, sağlıklı düşünemiyor.

Ben hoşlanmam öyle her şeyin sorulmasından. Eşiniz de kaç yaşında kv hala 3 yaşında görüyor sanırım. Her gün ben de aramam kvdeyi ne konuşabilirim her gün. Istıyorsa eşim arar. Benim bi arkadaşım vardı şu an farklı yerde görüşmüyorum. Kızla iki laf edemezdim. Hemen benim hayatımla ilgili bişeyleri merak edip sorardı. Özel hayatımı falzaca merak ediyordu. Bir gün biseye bakması için telefonu verdim. Bi baktım eski fotolarıma doğru bakıyor. Hiç hoşlanmadım onun bu tavrından. Sizin kvde de siz de kendinize bir uğraş bulun öyle başkasının hayatıni aşırı merak iyi değil.

Aynen ve böylece kizlarin hayatkni Yikiyolar allah bildigi gibi yapsin

Bir sürü memnun insan var. Memnuniyet demeyelim de karşılıklı geçinmeye gönlümüz var diyelim hatta. İnanın çok güzel bir kafa rahatlığı.

Haklısınız ama o derece kafamda kuruyorum. Yanı elımde degıl

Değil mi? Belki de sorun kendisidir de farkında değildir.

Haklısınız.

Bagimlilik degil ki bu normal anne cocuk iliskisi. Bence sizin normal anne cocuk baglanmasi konusunda bilincaltinuzda yanlis dusunceler var. Bi uzmanla gorusseniz keske. Adam 35 yasinda olabilir ama hala annesinin cocugu ve omur boyu oyle kalacak. 28 yasindayim anneme yaptigim sebeklikleri gorsrniz sasarsiniz. Etrafimdaki cogu insanda boyle.

Çok çok haklısınız. Eşim ilk çocuk. İlk torunu olunca aşırı düşkün olacaklar. Sürekli daha yakın olmaya calısacak. Ve bılıyorum herseye karısacak. Bende hıc sevmıyorum böyle seylerı. Allahtan evim uzak. Ben atanıp çocugumu ne anneme ne kv ye baktırmak istemiyorum. Krese falan vermek istiyorum. Ki eşime de hep derim. Çünkü kv baksa biz o evden çıkamayız. Haklısınız herkes yasıyor. Zamanla alısırım takmam umarım. Kendımı telkin edıp baska seylere yogunlasacagım. Takmamaya calısacagım

Yok olurmu biz gelinler geçinmeye çalıştıkça tepeye çıkıyorlar nerede anlayış canım benim keşke öyle dediğin gibi olsa entrikalarmi dersin bagirlarmi dersin oğlunu dünyada tek o doğurmuş gibi davrananmi dersin dersinde dersin keşke benimki yuva yıkan tiplerden etacarinea

Evet evet full evdeler hergun. Bu yüzden sanırım bıze satıyorlar. Insallah gecıcıdir duzene gırer. Ben hıc sevmıyorum sık bogaz edilmesini, herseye karısılmasını. Takmamaya calısıcam sadece

Kıskanmıyorum da gözüme batıyor sadece. Ben etrafımda da görmedim bu kadar bagımlı olanları. Kafama takmamaya calısıcam ama. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu nereden bilebilir ki bir insan... evlenmeden kimse kimseyi tanıyamaz... sadece kendim için yazmadım bu durumda olan bir çok kadın var maalesef... evlenmeden önce iyi aile çocuğu evlendikten sonra çıkıyor gerçek yüzleri... birçoğu boşanıyor bazıları sabrediyor... bazıları evet değiştirebiliyor durumu bazılarıysa çaresiz... zor gerçekten giggles Shady's back. Anneler

Hafta da bi iki kez kv ye gitmek bu kadar zor olmamalı. Eşinizle annesinin bu kadar birbirine bağlı olması sorun olmamalı. Ana oğul sonuçta. 8 yıllık evliyim, eşim gün içinde benden çok annesini arar. Ben hergun mutlaka kv 'yi ararım. Aramadigim gün olursa o beni arar iyi misin diye. Pandemi öncesi eşim mutlaka hergun annesine babasına uğrayıp öyle gelirdi eve. Kv herşeyimizi bilir oğlu değil ben anlatırım gerektiği yerde akıl alırım ondan. Yani demem o ki, sen iyiysen herkes iyi. Sana zararı olmadığı sürece arasan yada gidip 1 2 saat otursan, gönül alsan ne olur ki. Isimden dolayı tanıyorum artık sizi ve kv konularınızı. Herşeyi bu kadar önemsemeyin. Canınıza yazık. Yarın anne olacaksın belki, evladının sesini duymak için can atacaksın, sende belki kv olacaksın. Ister mısın herseyini problem eden gelin yada damadının olmasını.

Bence takıntı haline getirmişsiniz. Yazdiklarinizdan bu kadar takacak bir şey bulamadım. Evinizin içinde olanı da zaten herkese anlatmayın.

Konu sahibinu merak ediyorum bugun hic kvsi hakkinda konu acmadi iyi mi acaba

Kız ailesi hem karışmıyor hem yardimci Ayni benim ailem İkiaksam önce bebegim hastalandı ablam ben babam gittik esim gorev yerindeydi Hallettik şükür Ama ailem bundan dolayi beklenti içine girmez Ama nedense erkek aileleri istisnialar haric karşılık bekliyor

Peki düzeldi mi sizin NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Valla seni kv temalı konu açma gayretinden ötürü takdir ediyorum. Konu kv değil deyip kvden çıkmak tabi ayrı bir yetenek.

Ben kımseye baglı degılım aslında belkı bundandır Dasmeer

Eşinizle annesinin ilişkisine karışmayın bence İster paşam desin ister alnından öpsün Kaç yaşında insanlar sonuçta sizden önce de bir ilişki düzenleri vardı Kendinizle ilgili olan kısımlara gelince politik olun. İyi kötü bir düzen tutturdunuz zaten şimdiye kadar kayınvalidenizle Mesafe koyma konusunda aşama kat ettiniz Şimdi yapmanız gereken eşinize politik olmak Her annesinin lafını açtığında parlamayın veya terslemeyin Bazen siz ilgileniyor gibi yapın veya aradıysanız bugün anneni aradım filan gibi konuyu siz açın Her konu açıldığında terslerseniz eşinizle sorun yaşayacaksınız

35 yasında. Şimdi şunu da dusunuyorum. Mesela aynı sehırdeyız. Cocugum oldu. Ben kv ye baktırmak ıstemıyorum. Cunku daha cok mic mic olcaz. Bızı eve göndermez kalın der. Baska sehirde olursam cocuk ıstıyorum o derece. Kres ıcın en az kac yasında olmak gerek ki. Kv karısmaya meraklı. Onu yap bunu yap. Aşırı cok konusuyor, 1 dk susmaz. Bazen dınlerım cevap vermem. Sürekli bırseyler anlatır ve sorar. Cocuk olsa Sureklı şöyle yap böyle yap. Eşimde annem herseyı en ıyı bılır kafasında P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sevsemde sürekli gıdıp gelmek ıstemıyorum. Hep bı mesafe olsun aramızda. Yoksa cok karısma potansiyeli var Khomyuk

Şu açıdan da bakmakta fayda var, ayrı şehirlerde olmak daha kötü olabilir. Şimdi oğlunu özlediğinde "bir saat için de olsa gelin yüzünüzü göreyim" diyen kadın, siz ayrı şehirlerde olduğunuzda oğlunu özlediğinde gelip uzun uzun kalacak, ya da siz gideceksiniz yatılı kalacaksınız. En iyisi aynı şehirde ama mesafeli olmak. Sizi sık sık araması "ne yaptınız?" diye sorması mıç mıç olan aileler için normal. Ancak bu korona zamanında, hele evde yaşlı varsa, bir araya gelmemek en doğrusu.

Her erkek ayni değidir ama çoğunluğuna malesef herseyi detayına kadar anlatmamak gerek. Mesela bugün hastaneye gittik eşimle, annesiyle telefonda konuşmuşlar ne ara bilmiyorum, annem yemek yapmış kapıdan alıp geliyim dedi. Kapıda ağlamış kadin görüşemiyoruz diye. Alala benim ailem napsın kızları ayri şehirde uzun zamandır göremiyoruz siz en azindan kapıdansa olsa görüşüyorsunuz. Yani diyeceğim o ki, bazı anneler böyle

Hayır tabıkı ama ben de böyle herseyı merak edermıyım acaba ne var ne yok, kım geldı kım gıttı. En ufak şeyi petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen mesafeyi koydun mu anlıyorlar zaten canım. Yeni aile kurdun kendine ona odaklan

Buna da mı takıldıniz, oturup afiyetle yemek varken

Evet bende eşime dıyorum bır araya gelmeyelim. O da korkuyor ondan gitmiyoruz bayadır. Uzun uzun kalma konusunda eşimde bende rahatsız oluruz. O da pek sevmiyor yatılı misafir. Rahat edemiyorum dıyor

Evet ben ailemden böyle görmedim. Bu yuzden tuhafıma gıdıyor. Kpss ye yogunlasıcam ve takmamaya calısıcam Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kpss çalışır msn? Sana bir dayatma yoksa bırak insanlar nasl yaşarsa yaşasın..

Bende geldikten sonra ki bir iki gün, anne oğlunu senin yemeklerini izlemiş diyorum, içli köfteler, el açması börekler, yaprak sarmalari geliyor peşi sıra insan bu keyiften mahrum kalır mı

Çok haklısınız. Benım bı arkadaşım var. O da kv yuzunden cok kavga etmis. Bana dıyor ki sakın eşinle bu yuzden kavga etme. Onlarda yıprandı çünkü. Evet anlatamayacağım. Sadece mesafeli olacagım. Eşim istedigi kadar arasın ben pek aramayacagım. İstese de karısacak bırsey bulamayacak. Bızımkı de öyle mic mic öper durduk yere eşimi. Ölür paşam dıye.

Niye baştan bizi umutlandırıyorsun?

Psikologlar surekli bahsediyo guvenli baglanma diye. Bu tarz seyleri arastirin bence sizin sorununuz kendinizle. Biraz koyverseniz kendinizi kvnizi cok seveceksiniz siz sureklu gitmek isteyeceksiniz annenizle kuramadiginiz bagi onunla kuracaksiniz gibi duruyo burdan bakinca. Lutfen uzman yaridimi alin baglanma konusunda bu sizin hayat kalitenizi etkiliyor.

Sizin geçenki konunuzu hatırlıyorum. Bence siz evde çok sıkılmışsınız. Habire kafanıza takılan herşey için konu açıyorsunuz. Biraz kendinizi oyalayın bence.