ne kadar üzücü, evladının evine rahatça gelip gidemiyor. Üzüldüm ben. Karşıdaki bir anne, neden gönlünce gelip rahat edemiyor evinizde? Hem sizin hem anneniz için üzüldüm. Eşiniz terbiyesizlik etmiş. Önce sizinle konuşsaydı keşke, kadın ne kadar kırılmıştır Allah bilir. Eşinizin annesine siz böyle yapsanız tavrı ne olurdu?

Biraz önce eşinizi haksız bulmuştum. Ama siz de amma ayarsızmışsınız. İsteyen istediği görüşü savunur beddua ne alaka?

Baslığı görünce sandım ki eşiniz annenizle kavga edip kovdu. Adam gayet güzel kibarca ifade etmiş. Yani esinizin annesi siz de uzun süre kalsa siz de rahatsiz olursunuz. Esinizle yalniz kalmak istersiniz evde bir yabanci sonuçta.

zeynones

Toplu cevap vereyim çocuğum 3 yasinda ve cok hareketli tek kişinin zaptettmesi cok güç o yuzden birlikte götürdüler. Eşim ilgili bir baba ama annem hastalik gecmeyince tekrar doktora gitmek gerektigini ifade etti. Genel anlamda bir problem yoktu aralarinda. Annem bizde kalmiyor benim ameliyat oldugum gunlerde evde bakti esim isteyken evime geldi onu rahatsiz edecek bir mudahalesi olmadi

Tabiki kayınvalide anne gibi bakmaz o konuda hemfikiriz, benim demek istediğim adam bunalmış olabilir kavga çıkarıp kovmamış sonuçta, kibarca isteğini dile getirmiş birazda eş açısından düşünmek lazım, küçük bir örnek vereyim size geçen kış eşimin ailesinin evinde kombi arıza yaptı 3 gün kadar bizde kaldılar, eşim kendi ailesinden bile rahatsız oldu gittikleri gün oh be dedi ki normalde çok düşkündür ailesine erkekler bizim gibi değil sıkılıp bunalmıştır, eş hasta çocuk hasta birde kayınvalide herşeye müdahale halinde kendimizi onun yerine koyup düşünmek lazım.

Rahatsiz oldugu sey cocugu hastaneye goturelim demesi esim cocugu hastaneye goturmek istemiyordu hepsi bu annemi kovarak bu durumdan kacabilecegini düşündü ama yaptigi seyin kovmak oldugunu sonradan idrak etti. Annemle yasamiyoruz annem bizde hic kalmiyor

Desteginiz icin teşekkürler. Annemi bir daha kendi sorumluluklarimiza dahil etmeyeceğim eşimin ustesinden gelmesini sağlayacağım. Tespitiniz yerinde yaptigi tamamen kurnazlik gözümün icine baka baka ben oyle demedim oyle demek istemedim diyebiliyor. Bir kere iki kere soylese tamam derim ama ayni cümleyi 4-5 defa tekrar etti. Eşimin beni anlamasi icin icimin soğuması icin benzer hissi yasatmak istiyorum. Babasini severim ama annesi her zaman canimi yakmak icin firsat kollayan biri artik daha net olabilir icimden gecenleri yuzune soyleyebilirim.

Biliyorum ben de evliyim. Bir tek konuda farklı düşünüyoruz. İster anne, ister k. v olsun rahatsız olan taraf eşine söylemeliydi. Çocuğu hastaneye götürelim diyen kadına, seni eve bırakalım demiş; kadın gene de gitmemiş. Bu bile toruna olan sevgisini gösteriyor. Demek ki çok endişelenmiş. Eşi ameliyat olmuş küçük çocuğu var sabretmeli ya da çocuğa ben bakarım annen evine gidebilir demeliydi. Peki bu rahatına düşkün koca sizce çocuğa bakar mıydı? Hastaneye gitmeye bile üşeniyor.

Annemi evden kovan adamı bende evden kovarım

bilemiyorum. sürekli kadınlar için kv nin her dediği hata burada. konu sahibine de yazdım. kv si gelip üst üste hastaneye götürelim dese "benim çocuğum, zamanını benden iyi mi bilecek, her işime karışıyor" derdi yüksek ihtimalle. aynısını eş kişisi de hissetmiş olabilir.

Siz degıl, esınız telafi edecek. Telafıyı ustlenmeyın. Kovan koca. Siz degılsınız

annenizin ne tarzda konuştuğunu bilmiyoruz. tarafsız olamayacağınız için doğal olarak, elbette size göre yumuşak konuşmuştur. açıkçası ben eşinizin tavrını, devam ederse ağzımdan kötü bir laf çıkacak, en iyisi aynı ortamda olmayalım şeklinde anladım. ha bana göre annenize bunu böyle demektense, size söylemesi daha doğru olurdu. siz orta yolu bulurdunuz. ama dediğim gibi sizin rahatsız olacağınız şeyi eşinizin yaşadığını düşünüp ona göre tavır alın bence.

Konu sahibi elli kere söylemiş ki annesi orada yatılı kalmıyor, en son da 3 ay önce görmüş. Kadin ameliyat olduğu için annesi kızının değil kendi evinde bakıyor ustelik. Hala yok kocası sıkılmıştır, bunalmistir, yok kayinvalide gelse falan, yok kibarca söylemişmiş :) Kocanin yaptığı büyük terbiyesizlik ve nankörlük. Bunun hiç bir bahanesi, açıklaması, makul bulunacak bir tarafı olamaz. İster bir kerecik yapmış olsun , ister o gün canı sikkin olsun, ister kayinvalideyi sevmiyor olsun.4-5 kere üst üste seni evine bırakayım demek, kovmaktir net. 6 günde ateşi düşmeyen çocuğu tekrar doktora götürmek yerine akşam gezmesine gitmek isteyen babanın da babaliğindan şüphe ederim.

Eşiniz kibarca biz cocugumuzla ilgileniriz, hastaneye de gotururuz, gerekirse de seni cagiririz. Burda kalmana gerek yok demis. Anneniz esinizi bunaltmis olabilir. Gereksiz mudahalaleri, cocugu herkesden cok dusunuyormus gibi ustune dusmeleri varsa. Kayinvalidemiz yapsa biz de bunaliriz cunku degil mi?Nedense annemiz yapinca fedakar, kayinvalide yapinca daraltti,, her seye karisiyor oluyor. Tek tarafli bakmayin. Biraz daha iyi gozlemleyin bence..

Annesine, " x seni eve bıraksın derseniz ısrarla ne der acaba? Bunu sorun? B

burda bi kitle var hep istediği şeyleri duymayı bekliyor. karşıt fikir olunca hemen ortam gerginleşiyor. hatta geçenlerde biri konu açmıştı bunun için. ben hoşuma gidicek beni pohpohlayacak şeyler duymak istiyorum diye. e o zaman buraya ne gerek var. geç ayna karşısına kendi kendini pohpohla. bu konuda buna döndü resmen. bi de sürekli kv ile ilgili kötü örnekler falan.

Ayıp olmuş baya. Anneniz çok mu baskı yaptı peki durduk yere mi öyle davrandı? Önceki

Ben eve gitmek istiyorum demeyen bırıne 'seni eve bırakayım' demek kabalıktır. Dıyelım ki anneni istemiyor sizde olmasından sıkıldı, sıze söyleseydi once bunu Usulunce siz gönderirdınız. Kocanız nankor ve saygısız. Annenizden ozur dileyene kadar konusmayin kendisiyle. Bir sıkıntısı olursa once sızınle paylasmayı ogrensın

Annenize üzüldüm

Kadına çocuk baktırıp "kararı ben veririm" diyen bir adamı savunuyorsunuz. Eğer bir baba olarak kararlari vermek istiyorsa çocuğun bakımı ile bizatihi ilgilenecek. Cocugunu kimseye baktırmayacak. Anne ile babayı kıyas edip "biz de olsak kv den rahatsiz olurduk" diyorsunuz. Peki burdaki baba bizim çocuğumuzla ilgilendiği gibi ilgileniyor mu... hayır. Işe gidiyor. Çocuğa büyükanne bakiyor. Aksama geliyor karar vermek istiyor. Beyefendinin tam bu noktada cocugunu büyükanneye baktirmamasi lazım. Ve baktırıyorsa da bazi seylere katlanmak zorunda. Aksi halde parasını ödeyip bakıcı tutacak. Bu sadece damatlar için değil gelinler için de geçerli Ben cocugumu kv ye bastıracağım. Sonra da onu evden kovacağım... öyle mi Bazı insanlar Allahın adaletinden hiç korkmuyor. Normalde alıntı yapmayacaktım. Fakat sizin yazınızdan makul bi insan olduğunuzu hissettim. olaye bir de bi acıdan bakin istedim. Amacım tartışma ortami yaratmak değil.

YYaptığınn ayip oldugunu belirtip asla unutmayacağımi söyledim. Suçlamayı kabul etmedi ben kovmadım yok oyle bir sey ben onun rahati icin dedim yanlis anladığımı iddia edip uste cikmaya çalıştı. Bu kadar. Baska bir sey yapmadım. Icime oturup durdu. Bir sey yapacağım kesin altinda kalmam bunun. Bu muamele anneme degil baska bir misafire yapilmis olsa yine yerin dibine girer, eşimden utanırdım. Olacak iş değil.

Nasıl koydunuz mesafeyi. Neler yaptınız

Esin net nankor öyleyse bu daha kotu Kadın kaldı sizde kocanda sıkıldı tarzı yorumlar gelmıs. Kadın kalmıyormus. Kocan ozur dileyecek Annenden, yoksa asla affetmeyin

Cok mutlu ilerlersiniz umarim karar ne olursa olsun

O yüzden cennet biz annelerin ayaklarinin altinda kuzum. Ban yemisim ancak simdi yazabildim.

Gelen yorumların benim söylediklerimi desteklemesini beklemedim ya da istedigim yönde cevaplar aramadım. Guzel guzel acikliyorum ama israrla ayni şeyleri tekrar edilip duruluyor. Annem bizde kaldığı için eşim bunalmıştır dendi. Annem bizde kalmiyor. Annemler 15 dakika uzaklikta oturuyorlar. Bende kalmasina lüzum yok. Çocuğuma kendi evinde bakti iki gün sonra evime bıraktı. Eşim ayaklarini rahat rahat uzatmadığı icin kovmustur dendi Mümkün değil eşim çalıştığı günler sabah 7'de çıkar gece 23'te döner. Annem o yokken uğradı. Evden yemek getirdi. Evi toparlayip oglumla ilgilendi. Eşimin ailesi hasta olmama ragmen alim satim isleri nedeniyle gelip bir gece bende kalacaklari icin evi derledi topladi gitti. Hic karşılaşmadılar. Neden annemden yardim istedim kendim baksaymışım hastaneye goturseymisim. Cocuguma ağrı ve dikislerimle kendim bakamazdim 3 yasindaki dur durak bilmeyen bir cocuga dikişlerimle nasil bakabilirdim. Esim zaten tahammülsüz çocuğa her an patlama kizma modunda zora gelmeyen biri. En dogrusu annemin destegiydi. Çocuğum olmasa annemden yardim talep etmezdim tabii ki. Annem ısrar edip bunaltmıştır söyleyiş tarzindan kaynaklanmıştır. O gun esimin izin günüydü bir gece evvel anne ve babasi bizde kalmisti annem aradi oglumun hala atesi var dedim. Esimin anne ve babasi bir akrabalarina davetliydi esim onlari birakacakti annem de cikip geldi. Esim ve ailesi ciktiktab sonra biz de annemle oglumun atesini dusurmeye çalışıyorduk annem esimi arayip çağırdı esim de gelmek zorunda kaldi. Bu durum canini sıktı hastaneye gitmek istemiyordu çünkü. Gelip anneme seni eve birakayim diyip durdu gerekirse ben götürürüm diyerek basindan savdı. Bunlari tek tek aciklamam ragmen hala ayni seyleri tekrarlayip bu isin altinda bir sey var diyip durdunuz. Velev ki altinda baska bir sey var anlatilmayan seyler var. Ne olursa olsun sizin icin emek veren birine bu davranış reva mi? Bu kisi benim annem olmasa dahi evimize gelen bir misafire o kisi kalkmadan gitmeye yeltenmeden ' seni eve birakayim' demek ne büyük terbiyesizlik. Sizler bu durumu nasil onaylarsiniz nasil bu kadar geniş ve rahat olabiliyorsunuz. Nerede kaldi saygı, hürmet.

Kovdu deyince ben de kapı dışarı etti filan sandım

ahahah evlenip 2. gün kv konusu açarmışım bi de

Annem zaten eve gidecekti ama kendi istediginde gidecekti ben seni eve birakayim demek kovmaktir. Cocuk 6 gundur atesli ve ilaclar fayda etmedi inatla dusmedigi icin goturelim dedi Esim isine karisildi diye benim anneme saygisizlik edemez

Bilemeyeceğim tanımıyorum ne konu sahibini ne eşini, okuyunca öyle bir durum hissettirdi durduk yere hastaneye götürme varken seni eve bırakayım demesinden Önceki

Anneci olabilecek son kisiyim inamin degilim. Esim de bilir bu durumu annemle sadece cocugumu biraktigim zamanlar görüşürüm. Telefonla haftada bir gorusurum annem fedakar cefakar bir kadindir. Oyle gelip gitmez de bunu hic hak etmedi

Bizim bu annedır babadır dıyıp görmezden geldıgımız seyler sadece bize yuk. Kimse demiyor, gelındır oglumun sevdıgıdır karısıdır torunumuzun anasıdır. Bu bile gozumde karsılıklı. sırf yastan dolayı yası bizden buyuk diye, saygının s sını haketmeyen ınsanlara gösterdiğimiz o saygı oyle fuzuli ki. Ama insanız iste bıyerde ileri gidemiyoruz, duruyoruz. Karsı taraflar oyle mı? Asla. Sızın adınıza cok sevındım. Saygı bekleyen saygıyı haketsın.

''Allah Allah yaeeaa'' neden beddua ettim ki acaba? Ben beddua etmedim siz ve sizin zihniyetinizdeki kişiler bu olayda annemin kovaladığını kibarca evden gönderildiğini soylediniz. Madem kovulma değil madem ayıp değil madem haksızlık nankörlük değil sizin de başınıza gelmesinde bir mahsur olmamalı. Bu söylemim sizi rahatsız etmemeli.

bende hak veriyorum size ama yine aynı sonuç kadında kötü niyet yok kadın iyilik peşinde yine de o tavrı hak etmiyor. ısrarla ben seni eve bırakırım demek hadi git demek.

Terbiyesizlik yapmış. Kadın sizde bile kalmiyormus yardim ediyormuş sadece çok çok ayıp yaptığı. Çoğu demis ya kolundan tutup çıkardı sandım bununda bir farkı yok zaten. Sanırım çok uzun süre affedemez ailesine iyi davranamazdm. Aynı lafı kendi ailesine sokardm

Ay ne kadar saçma düşünceler var. Kadın gelmiş cocuguna bakmış. Her şeyin yolu yordamı var. Bu gercekten kovmak resmen. Bunu haketmesi için ciddi bir şeyler olması gerekiyor, adamın sıkılması degil.

Ama kız anneleri genel olarak daha sakin gibi. kv ler ise burası benim oğlumun evi gelin de bana hizmet edecek. Gelin hapşırdı aaa hemen alınmam lazım hemen oğluma yetistireyim mantığında gibiler malesef

Bence birazda eşiniz tarafından bakın olaya sürekli annenizle olmak istemeyebilir kaldı ki haklı yani rahat edemez insan ayagını bile uzatamaz.

Çok ayıp etmiş eşin malesef

Yok ya, kadın kızına da amelıyatlıyken kendi evinde Bakmıs. Toruna da damat eve gelene kadar Bakmıs. Kadın hıc tepelerinde durmamıs yanı. Damat ciddi nankor.

Neden sız goturmuyorsunuz annenız gıdıyor hastaneye

Normalde gebelik topiklerine yorum yapıyorum arada can sıkıntısından başka topik lere bakayım diyorum. Bu eşle ilgili olan topiklerde hanımlar eleştiri istemiyor. Beni destekleyin doğrusun diyin farklı bir yorum gelmesin falan filan. Eleştiriyi kaldıramayacak olgunluğa sahip değillerse burda başlık açmasınlar. Burda babasının kızıymış gibi savunan arkadaşlar acaba olayın iç yüzü tam anlamıyla mı anlatılıyor olay anında oradalar mı belki kadın kendi açısından yorumluyor. Belki orda annesinin ya da konu sahibinin bunu söyleyiş şekilleri farklı. Kimse annesine olumsuz bir şey der mi? Hepimizin annesi var biraz sakin olun ya hanım efendi hesabını kapatıp gitmiş

Yaptığının bedelini ödüyor. Çektiriyorum. Dün artik şeytana döndün dedi. Melek olacak değilim. Evde problem oldu annemlere gitmek istedi orada kalalim bu gece dedi. Yok oyle bir daha oraya adım atamaz. Annemlere gitmeyi de pek severdi.

Onceki gece de annesi yatili misafirimdi annem geldiginde evdeydiler hala cocuk hasta onlar yiyip icip ciktilar bol bol ilik su icir diyip gitti. Onun annesinin vurdumduymaz tavrı bana daha cok dokundu

çok ayıp etmiş sebep ne olursa olsun bu şekilde davranmamalıydı bir sorun varsa bile size anlatması gerekirdi en azından siz anne ben toparladim sende yoruldun biraz dinlen evinde derdiniz hiç hoş olmamış gerçekten eşinizle konuşun özür dilemiyorsa bile bir daha saygısızlık yapmasın Loreth

Yok olamaz esimin hic cekirdek ailemizle sorumluluklarimizin üstesinden gelelim tavri yoktur. ben hallederim ben yapayım diyecek biri degil aksam annem ona is çıkardı bu da ona zor geldi. Annemi evden kendince uygun bir dille yollamaya calisti. Ne guzel tek basiniza sorunlarinizin ustesinden gelmissiniz cocuk olmasa anneme muhtac olmazdim ama herkese verilmez kendime zor bakarken onu ihmal etmek de olmaz onu benim kadar koruyan kollayan anneannesi varken kendi yagimda kavrulacagim derken çocuğumu zor durumda birakmak olmazdi. Kaldi ki ben yalniz basima ne zorluklar atlattim kimseden medet ummadim. Herkesin korkuyla baktigi gitmekten imtina ettigi yerler savas alanlarina meslek icabi 30 haftalik hamileyken yalniz basima gittim. Çöl sicaklarinda kavrulup haftalarca kaldim. Yine de birine benimle gelin bana bakin demedim valizimde erken doguma hazirlik icin hastane cikisiyla gittim ama komik olan gittigim yerde hastaneler bombalanmisti. Cekirdek aileyi birakalim ben kendime yetecek kadar güçlüyüm ama cocuk olunca eliniz ayaginiz baglaniyor

Konu sahibi lütfen daha fazla ısrar etme. Konunuz sadece koca taraftari kadinlarla dolu:) Hala su sebeptendir diyenler var evet soylediginiz sebepten yapmış kocası arkadaşlar ama sonuç değişmez anneye babaya saygısızlık yapamazsınız evden kovamazsınız

yorumları okuyunca çok şaşırdım. . yok niye ısrar etmiş anneniz yok bu kovmak mı. durduk yere gitme lafı yapmayan kadına ben seni eve bırakayım demek kovmak. adam resmen kovmuş.

Eşiniz çok ayıp etmiş. Kadın üzülmüştür güzel bir çiçek yaptırıp gidin özür dilesin annenizden. Benim çocugumda hastaydı ateş öksürük ve korktugumdan annemide çagırdım çalışmasına ragmen gelip kaldı. Gitmek istedi evine ama eşim izin vermedi hastayken geldin baktın anne iyileşince hemen gidemezsin biraz daha kal dedi. Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Yaptigim yoruma, resmen linc edilecek duruma gelsem de , dusuncemde degisiklik yok. Tamam, anneci degilsiniz kabul. Anneniz de sacini supurge etmis, Allah razi olsun, ona da tamam. Ama esiniz, annenizin bu kadar cok yaninizda olmasindan hoslanmamis. Cekirdek aile olarak, herseyinizi birlikte gogusluyor olmayi beklemis olamaz mi? He bu arada, sakin ola ki bunun hincini kayinvalideden cikarmayin, kaybeden siz olursunuz. Benzer bir durum oldugunda , 3. kisilerden yardim beklemeden cozun, bakici tutun gerekirse. Bu noktada annenizi cagirmani beklerse de, avucudu yala dersiniz. Ben erken yasta ailemin yanindan ayrildim. Sonra evlendim ve tekerlekli sandalyeye bir sureligine muhtac kaldigim bir kaza yasadim (yeniden yurumem 6 ayimi aldi), bu sirada bile ailemden yardim istemedik, herseyi esimle hallettik. En fazla yemek getirmelerini kabul ettik, ama fazlasi degil, eve biz istemeden gelmelerini bile kabul etmedik. Bu soyledigime karsin beni linc edecek, siniri ziplayacaklar olacak, ama ben kendi cekirdek ailenizin sinirlarinizi korumaniz taraftariyim.

Sonuc olarak ne yaptınız esınıze? B

hayatımın en uzun ilişkisindeyim (yaş:35), 3. senemize girdik. 1 aydır ilk kez acaba evlensek nasıl olur diyorum

aa olur mu burda asli görevimiz sürekli hak vermek, karşıt fikir mi? o da kim?

başlığın biraz abartılı ama, bu kovmak değil. eşin anneni istemediğini çok net belli etmiş. yani politik davranması gerek.

Madem haketmeten insana bu muamele yapilabiliyorsa bende onun ailesine aynı tavirlarla aynı üslupla yaklaşirim. ister anlar ister anlamaz. ama pişmanlığını dile getirip sözle beyan edene kadar öyle yapmaya devam ederdim. Çok gururlaysa tükürdüğümü yalamam havalarında bile olsa illaki onunda canı acır icinde birşeyler kirilir anasina babasına mesafeli ve duyarsız davraninca ve öyle yaşamaya devam ederneticede kendi eseridir. kısasa kısas yapardım ben olsam... doğru olan bu değildir elbet. ama karşınmdaki haketmiyorsa olacağı budur bende.

K. v çocuk bakmaya gelip, sürekli başım ağrıyor, yoruluyorum bu ameliyat o kadar da ağrı yapmaz der. K. v anne gibi bakar mı? Yapmayın lütfen. Kendi kızı grip olsa vah der, gelin grip grip olsa ince giyinmeseydi. Bu hayatın gerçeği. Not; Benim k. v çok güzel bakar. İstisnaları da var. Şükür.

Kesinlikle öyle.. Hayır mesafeyi kaldirmadim. Ayni devam ediyorum 1 sene oldu bu olay olalı.1 senedir mesafeliyim. Cok hatası olmuştu ben annedir diye göz yumdum. hic saygısızlik etmedim ama inanın asla değeri olmadı. Simdi kafam çok rahat.

Neden anneniz eşinize ısrar etti hastaneye götürme konusunda. Eşiniz ilgisiz bi baba mı? Belki de annizin sizde kalmasını istememiştir, çocuğu ile kendi ilgilenecektir. Anneniz uzun süredir sizde kalıyorsa eşiniz bu durumdan rahatsız olmuş olabilir.

Ya o zaman bilemedim. Yani belki cok müdahil olduğunu hissetmiş olabilir. Çünkü mantikli bir açıklaması yok. Anneniz de alınmıştır muhtemelen. Night Night Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bide anlamadığım niye eşiniz çocuğunuzu hastaneye götürmek için annenizden yardım alıyor. Bebek mi çocuk mu?

işte anne en çok çocuğu için üzülür mantığıyla çocuklardan yürümüş. gerçi banı da yemiş.. kim bilir kaç şikayet aldı. adamın yaptığı ayıp. rahatsızsa da bunu kv sine değil eşine söylemeliydi. ben de kaç kere söyledim. kimse annesine tarafsız bakamaz kolay kolay ama belki de adam o anda bir sözden bir tavırdan rahatsız oldu. olabilir de ayrıca. burada yüzlerce kadın kv sinin "çocuğa neden yelek giydirmedin" demesinden konu açıyor, kv bana karışamaz o benim çocuğum diye. adam da böyle birşey hissetmiş olabilir. bana da konu sahibi bu kadar defansta bakınca olay anlattığı gibi değil gibi geldi açıkçası.

İşte o yüzden diyorum ki çift taraflı dinlemek lazım. Hiç bir insan durduk yere seni eve bırakayım demez. Anasına bak kızını al demişler. Kadın sürekli orada ise ve patavatsız sa adam ne yapsın

Konuya şaşırdım ama cevaplara daha da bir şaşırdım. Bir nine torunu için endiselenemecek mi? Hasta diye gelip ziyaret etmeyecek mi? Madem çok rahatsız, karısı ameliyat olurken kendi annesine baktirsaymis çocuğunu. La havle. Lafa gelince çocuk erkeğindir Derler ama kulfete gelince yedi yabancı gibi olup anneye anneanneye havale ederler.

Veziriazamlar bile bu kadar kayirilmamis, can sıkanı tutup idam etmişler. Ama bizim bi tarafı kırık Türk erkekleri en kral paşadan bile daha fazla hürmet görüyor. Ama vallahi de bazı kadınlar bu muameleyi hak ediyor. Nasılsa sonunda haklı çıkacağımı bilsem ben de böyle canımın istediğini kovarım. Pasayim ya ben...

Sitedeki en son koca delisi olacak insanlardan birisiniz sanırım

Ben ailesine cok düşkün, sürekli gidip gelen, annesiyle saatlerce konusan biri degilim. Kendi ailemle iki haftada bir görüşürüm is yerim annemlerin muhitinde olmasina ragmen hayat telasesi pek musait olamiyorum haftada bir arar konusurum. Evimi temizleyeceksem oglum hastaysa anneme birakirim. Oyle anneci annesini kayiran biri degilim ama bu forumdaki koca delisi hanimlari henuz fark ettim. Beyzade esim rahatsiz olmus olabilir, Parlak zekali beyimin isine mudahale etmis olabilir Esime haksizlik etmis olabilirim Annem biricik kocişime hadsizlik etmis olabilir ama Bu durum 'kibarca' evden kovmayi gerektirmiyor anneme kurban olsun. 30umdan sonra anneci oldum

Burda çoğunlukla erkek tarafı annelerinden rahatsız olan gelinler görüyoruz. Sizinkide tam tersi olmuş bence annenizin bu kadar herşeye dahil olmasi. Esiniz de rahatsiz olmus ve kibar bir dille soylemis ama anneiz yinede bildiğini okumuş. Cekirdek aile olmak demek her iki taraf aileninde herseye cok dahil olammasi demek bence..

Evet sadece düşündügu torunuydu endisesi oydu belki isine karisti ama art niyet yoktu onca emegin karsiligi bu olmamaliydi

Hastaydim ameliyatliyim sargim var sanci yapiyor yardim edemezdim oglum yurumuyor kosuyor düz duvara tirmaniyor benim o halde yardimim dokunmaz diye olabilir mi? Konunun basinda ameliyat oldugumu belirttim. C

Bence sakın böyle birşey yapmayın. Çok naif bir insanın kızısınız, annenizi daha tanımadan buradan çok sevdim. Eger yaparsanız demek istediğiniz anlaşılmayacak kötü olacaksınız. Veya kv tepkisiyle canınız sıkılacak. Siz bunu normalde yapacak biri değilseniz başkalarının sizi değiştirmesine izin vermeyin. Bu konuda haklılığınızı belli ki eşiniz anlıyor o nedenle yapmadım diyor. Yaptığından pişman sonradan anlamış ve kendine yakıştırmıyor gibi. Anladığım gibiyse, beşini, pişmansa, bundan sonrası annenizin gönlünü almak olur.. annenize dese ki " istemeden kırdım sizi, çocuk hasta, ilgilendiniz yoruldunuz dinlenin istedim ama doğru ifade edemedim kendimi filan " bağlar kopmaz, sonuçta bir ailesiniz yine görüşeceksiniz. Ama henüz hatasını anlamadıysa açıkça neler düşündüğünüzü söyleyin konuşun, aynen buraya yazdığınız gibi. Umarım o zaman anlar.

Siz takmayın kafaniza. Kadınlar mükemmelliyetçi olmuşlar. Her şey de hemcinslerini eleştirmeyi adet edinmişler. Eşin hala özür dilemedi mi?

Annem ben ameliyat olmadan once en son üç ay once gelmişti. Cok sık gelen bori degil 15 dakika mesafe var aramizda esimin annesinin 10da biri kadar kalmamistir evimde

Eşiniz neden öyle yapmış peki? Bir açıklama yaptı mı? sparrow

bi problem mi vardı aralarında önceden? belki adam sıkılmıştır annenizden.

Annesine aynısını YAPIN.

Ben anneme kiyamazken onu istemeden yordugum icin uzulurken esimin boyle yapmasi beni cok kırdı siz nasil olur da bu yapilana kovmak boyle bir sey degil diyebiliyorsunuz

Annemin oğlum üzerinde cok hakkı vardır. Hep destek olur. Ben gecen hafta ameliyat oldugumdan bu sureci oğlum annemle gecirdi. Sag olsun gözü gibi baktı. Oğlum da annemi cok sever. Pazartesi oglum salgindan nasibini alarak hastalandı. Gece annem ve esim oglumu hastaneye götürdü ilaçlarını aldik kullandık bitmeyen bir ates nedeniyle ogluma yine annemin destegiyle baktım. Gecen cumartesi ates yine yukselince annem esime çocuğu hastaneye götürüp tekrar gostermek lazim dedi. Esim ''ben seni eve birakayim gerekirse ben götürürüm'' diyip annemi remen kovdu annemin evine gitmeye niyeti yoltu cocugim icin endiselenip gelmisti onunla ilgilenmek istiyordu. Annem beni birakmana gerek yok ben kendim goderim ama bu cocugun durumuna care bulalim dedi.'' Eşim tekrar tekrar ben seni eve birakayim dedi. Ben de ''Ne diyorsun sen neden üsteliyorsun?'' diyip anneme oturmasini soyledim. Sonra esime cocugu annemin yardimiyla hastaneye gotur dedim. Goturup getirdiler. Annem sonra cikip gitti. Esime annemi resmen kovdun. Bu ayibi asla unutmam dedim. Reddetti amacim kovmak degildi dedi. Ama o an midem bulandığından konusamadim. Sustum simdi konusmuyorum bu durumu nasil telafi edebilirim anneme karsi cok mahcup oldum.

Aslında çocuklara bela dilememiş, çocukların üstünden anne babalara bela dilemiş, sonradan fark ettim ama aynı kapıya çıkıyor. Sana hak vermedi diye bir insana nasıl kötülük dileyebilirsin? Çocukları işe niye karıştırırsın? Alt tarafı forumda birkaç yorum yani ama işi neredeyse kan davasına çeviriyorlar. Olayın iç yüzünü bilmiyoruz. İlk anlattıklarına bakınca adam durduk yere terbiyesizlik yapmış gibi görünüyor, yani olay gerçekten böyleyse evet ayıp. Ama konu sahibinin birden yükselmesine bakınca, belki de adam bir patlama noktasındaydı, kim bilir neler oldu diyorum artık.

eşiniz çok terbiyesizlik etmiş. B

Kibarca falan kovmamış çok kaba kovmuş. Size söylesin sorunu varsa konuşun eşinizle. Çok kızdım. Sizde kalmıyormuş kadın. Bence. görmek istemiyor annenizi o gelmeden gitsin istiyor. Ama tavrı çok kötü. Loreth

adam sürekli böyle davranıyorsa sıkıntı büyük. kaç kere sordum ilk kez mi oluyor böyle bir davranış diye. cevap gelmedi. eğer ilk kez böyle bir tavrı olmuşsa durum farklı değerlendirilir. herkesin ters anı olur. adamın bi anlık tersine gelir, gider özür diler falan. yada sabretmiştir, taşmıştır.

Esimin annesi ogluma aldigim organik urunleri masrafli bulup bana bozuk atti esim de annesine hak verdi esime kizinca annesi benim icin bunu kov döv bunu babasini ara gelsin alsin dedi bosanma esigine geldik ama ben annesini kovmadim hic. Hala yuzume bakip evime gelebiliyor

Ben de iki taraflı bakıyorum. Bir gelin kv desine, seni evine götüreyim bırakayım diyecek ısrarla ve hala kovmadım diye su üstüne çıkabilecek. Aynı zamanda o evde taş taş üstüne duracak. Var mı böyle bir dünya? Hangimiz kv miz evimizde otururken 'seni götüreyim' ya da 'sen evine git' diyebilir? Allah aşkına ya...

Çok takmamak lazım. Beterin beteri var. Bazıları da sen onun bir yorumunu beğenmedin diye senin alakasız bütün konulardaki yorumlarına o öfkeli emojiyi yapıştırıveriyorlar.

Şimdi rolleri değişelim, bahsedilen kişi anneniz değil de kv olsaydı hayatınıza bu kadar dahil olmasını, sizinle bu kadar vakit geçirmesini ister miydiniz? Eşiniz durduk yere bu tepkiyi vermemiştir, öncesinde mutlaka rahatsız olduğu şeyler vardır. Bunu da siz bilirsiniz.

Öyle bir başlık atmışsınız ki sandım eşiniz kolundan tuttu evden sokağa atmış annenizi. Küsmek yerine eşinize neden annenize böyle söylediğini sorup öğrenseniz? Amacı kovmak değilmiş de neden seni eve bırakayım mı diye sormuş?

Yorumların bazılarına aşırı sinir oldum Rahatsız olduysada eşine söylesin kardeşim ne demek ben seni evine birakim!!! Biz kaynanaya öyle desek kıyamet koparırlar

Burdaki arkadaşlar size diyor ki " :eşiniz akşam işten gelince biri çocuk 2 hasta olan evde bütün gün yorulan annenizin karşısında ayak uzatıp oturamamaktan sıkılmış olabilir. Malum çok terbiyeli adam. Nasıl uzatsın ayaklarını. O sebeple de kovmuş. Çözüm cok makul. ... Sevgili konu sahibi umarim burda sizi ve annenizi suçlayan yorumları dikkate almazsiniz. Gördüğüm kadarıyla akıllı bir kadinsiniz. Eşiniz usta bir manipülatör. Annenizi kolundan tutup atmıyor. Çünkü o durumda kendini savunamaz. Kovma eylemini o kadar nazikçe ve ustalıkla yapıyor ki size annenizi savunma alani bırakmıyor. Eşinizin kurnazlığı beni benden aldı. Normalde yanlışla yanlışla cevap vermeyin, iki yanlış bir doğru etmez derdim ama sizin durumunuzda empati sart. Benzerini onun anasına yapın Fakat sonucları çok ağır olacaktır beyefendi sizin kadar sakin kalamayacaktır. Bunu göze alın. Göze alamıyorsanız da bu işe kalkışmayın Allah sizi sağlıktan ayırıp bu adamin eline düşürmesin. Eşiniz Allahın adaletinden umarım nasiplensin.

Eşiniz nankör, saygısız ve terbiyesiz. Vallahi dövesim geldi.

aslında benim tepkim biraz da genele yönelik oldu. burada hep kv den şikayetçi gelinleri dinliyoruz ve hep evet kv karışmamalı gibi yorumlar yapıyoruz. benim konu sahibinin anlatımından anladığım, damadın kv'nin aşırı ısrarcı tavrından rahatsız olmasıydı. anladığım kadarıyla şimdiye dek pek majör olaylar yaşanmamış zaten damat ve kv arasında. ilk kez böyle bir tepki varsa belki onun da kendince rahatsız olduğu bir tutum yada söylem oldu. en nihayetinde o ortamdaki sözler nasıldı, üslup nasıldı bilemeyiz. konu sahibi de doğal olarak annesine tarafsız olamayacağına göre belki de gerçekten rahatsızlık verici birşey vardı diye düşündüm. adamın evine bırakayım demesi kesinlikle çok kaba. zaten bunu kv ye söylemektense konu sahibine sakince annenin bu tavrı beni rahatsız etti deseydi daha uygun olurdu. amaç zaten beyin fırtınası yapmak burada :) zaten sizin genel tutumunuzu severek takip ediyorum :) ben de o nedenle düşüncemi uzun uzun açıklamak istedim..

Konuşmadım degil yeterince konuşmadım beni tatmin etmedi soylediklerim ayip ettigini ifade ettim bunu unutmam dedim filan o da soylediginin kovmak anlamina gelmedigini soyledi B

Eşiniz çok ayıp etmiş bnm annemde gece gündüz farketmez çocuğum hastalandığı zaman eşim gider annemi alır gelir heryerde de allah razı olsun diye söylüyor yardım ediyor diye bence eşinizle konuşun annenizden özür dilesin

Bence burada bir yanlis yok, esiniz kendi cocuguyla, anneniz olmadan da ilgilenebilecegini gostermek istemis. Fazla annecisiniz, bu durumun esinizi bunaltmasi normal. Ben esinizde yanlis goremiyorum

filmdelisi her insan sabrı sınıra gelince tepki verir. Bu formda da var. Konu sahibi eşinin ailesine çok toleranslı sanırım eşinden de aynı şeyi bekliyor ama bence onun kocasının ailesine bu derece toleranslı olması da çok yıpratıcı. Keşke eşinin ailesine bu kadar taviz vermeseymiş.

Helal olsun hak etmişler

Eşin annenden rahatsız olsa bile bunu sana söylemeliydi. Sen uygun bir şekilde söylerdin. Çok ayıp etmiş

Anneniz bence çok fazla dahil olmuş ve fazla karışıyor müdahale ediyor diye eşiniz rahatsız olmuş. Hastaneye götürme gereğini eşinizde düşünebilir tekrar ateş çıktı diye hemen hastaneye götürme gereği olmayabilir zaten herkes hasta. Doktor ilaçlarını vermedi mi zaten arada çıkabilir ilaçları verilir inatla düşmezse götürülür ama eşinize de hak verin sürekli annenizle aynı ortamda rahat edemeyebilir sizde iyi hissediyorsanız eve bırakmayı teklif etmiş olabilir ki zaten eve gitme konusu vardı herhalde eşiniz eve bırakayım dediğine göre biraz da biz ilgilenelim demek istemiş.

Benim kv çok iyi kadındır ama her şeye çok müdahale eder. Buna rağmen asla ters cevap vermiyorum. Çünkü kadın benim çocuğumla ilgileniyor. Bu nasıl büyük bir lütuftur tabi herkes anlamaz. Her iki aileye uzakta yaşıyorum. Bayılacak derecede hasta oldum acile gitmem gerekti yeni tanıştığım komşumdan rica ettim uyuyorlar sadece evde oturur musun diye. Eşimle gittik ve kadın çok beklemesin diye serum bile taktırmadan geri geldim. Kadın ameliyat olsa çocuk hasta olsa ve bu adam tek kalsa yine anne gelmedi diye suçlu olacaktı. Ayrıca bu adam da tek başına hem ameliyat olan karısıyla ilgilenir hem de çocuk bakar mı? Bu memlekette ki adamlar genelde sakat oluyor da o bakımdan. Madem kadını KİBARCA kovmuş o halde bütün işleri yapsın. Ya ben kk da lohusalıkta yardıma gelen kv yi evden kovan ama asla eşine yardım etmeyen adamlar gördüm. Eşim annemi evden kovamaz. Ne yapacağımı kestiremiyorum. Ben lohusayken eşim de sigarayı bırakmaya çalışıyordu. Çok sinirliydi. Anneme bir iki terslenecek oldu. Çektim odaya. Dedim ki daha yeni doğum yaptım diye bir yere gidemem sanıyorsan çok yanılıyorsun. Annemi kardeşimi alır çeker giderim. Ha bebeği vermem kalmak zorunda kalırsın diye düşünecek olursan onu da bırakır giderim benim sinirimi bozma. Anında geri vites. Erkek milleti çok büyük oran da iyilikten anlamaz. Anladığı dilden anlatmak gerek

"Sen günlerdir yoruldun, ben götürürüm hastaneye, istersen seni de eve bırakayım, dinlen biraz" Böyle tarzda bir cümle kurdu ise bu kovmak değil, haklı. Haliyle siz daha iyi bilirsiniz, vucut dilinden ses tonundan gerçekten gergin miydi, kovmak mı değil mi. Her ne ise eşiniz ayıp etmiş. Bir rahatsızlığı varsa size söylemeliydi, siz usulünce çözümlerdiniz. Ben olsam tavır koyar, telafi etmesini beklerdim. Boleyn Kizi

Kadının 3 ay bile gelmediği olmuş bazı erkeklere kadının annesi sebepsiz bile batıyor istemiyor bence büyük bir terbiyesizlik aynısını onun annesine yapardım ben kinciyim aynısını hissetmek zorunda

Bence tekrar sakince konusun. Belkide gerçekten sırf "ben seni eve bırakırim eve gitmek istersen" demek istedi. Bazi insanlar düşünmeden öyle pat diye bazen birseyler söylüyor. Ama yok gerçekten eşinizi rahatsız eden bir durum varsa söylemesi lazim. Benim annem mesela ne zaman oğlum ağlasa onu gelip esimin koynundan alırdı ilk başta hiç fark etmeden. Eşimde kendi bakmak istiyordu oğluma. Bir kere annem yine geliyor bebegi almak için, esim bebek kucağında yan dönüp gitti annemde alındı biraz. Hani bazennfark etmeden insanlar "fazla" yardımcı olabiliyor. Konuşmak lazım

İşin düşünce bedava bakıcı, güvenerek hiç aklın kalmadan emanet ettiğin kişi, işine gelmeyincee ısrarla evine bırakayım. Ben adama hak verenlere şaşırdım. Kocaman kadını evden göndermeye hakkın var sanıyorsan, işin düştüğünde gel bak diyecek kadar yüzsüz de olmayacaksın. Siz de onun annesine ısrarla gel seni evine bırakayım deseniz tepkisi ne olurdu acaba?

Bu konuyu bir gelin açsaydı kaynanam 10 gün ameliyatlı oğluna baktı üstelik çocuğumla ilgileniyor bakıyor Hasta olduğunda böyle olmayacak bu çocuğu doktora götürelim dedi bende seni eve bırakayım dedim deseydi kıyamet kopmuştu Linç üstü linç yiyor olurdu gelin Ben anlamıyorum nasıl ve ne şekilde kadınlar olarak her konuda birbirimizi haksız çıkarmayı başarıyoruz Sadrazamın sol tarafı paşanın yandan yemişi damatlar evde annenin varlığından sıkılmış olabilirlermiş Aslında bu tiplere tutturacaksın yatılı bir bakıcı verecek parasını doktor doktor gezecek sonra görecek o kadar yardımcı olan kadına çemkirmeyi

Bence küsüp konuşmamak yerine konuşmak lazım yoksa çünkü olayı çözemezsiniz. Bazen sizin sezmediginiz durumlar da olabilir. Yaptığı öküzlük evet, ama durduk yere neden yaptı bilmek lazım. Ayrica annenizden özür dilesin. Benim annemde kesin kırılırdi

Ameliyatlı olduğu için B

Kocamın ağzına ederdim. Eğer herhangi bir rahatsızlığı varsa, bana gelip söylemesi ve benim anneme söylemem uygun düşer. Annemde sana bayılmıyo deyin geçin madem.

İsterse gun asırı gorsun ya annenızı. Este sanki sadrazam. Oglun hasta hasarı bir cocuk ve kadın gelip her gun ilgileniyor, senle ayrı oglanla ayrı İsine baksin bence es. Kadın es eve gelince evine gidiyor damatla oturup damadı darlamıyor, kızımızı bizden kopardın tarzı sacmalamıyor baskaları gıbı. Of. Kadın yardım ediyor iste ya.

Ama kadın böyle bir şey söylese önce kadını kovar evden bu tipler. Türk kadını ne kadar rahatsız olsa da böyle konuşmaya cesaret bulamıyor. Ha tabi sonra patlama noktası yaşanıyor ve evlilikler boşanmaya gidiyor orası ayrı. Ben burda hiç kv yatıya geldi gitmek bilmiyor ya da kv sürekli misafirliğe geliyor diye konu açanların böyle konuşabildiklerini sanmıyorum erkekler de 'ben öyle demek istemedim' diyip sıyrılıyor işin içinden

Burdaki bazı kadınları gerçekten anlamıyorum. Konu sahibini suçlama levelinden, konu sahibinin annesini suçlama leveline atladık. Kadin torun bakmaya gelmişse el üstünde tutulmalıdır. Bu anne olabilir, kv olabilir, dedeler olabilir... ya da bir başka büyük. Her kimse bize yardımcı olmaya geleni el üstünde tutmalıyız. Eğer istemiyorsak, öncelikle durumu eşimize söylemeyiz. Ve kesinlikle gelen kişiye iş yaptirmayacak ve minnet etmeyeceğiz. Sen çocuğuma bak ama ben sıkılınca seni kovarım... öyle mi Baba kişisi madem çocuğu ile ilgili karar vermek istiyor, o halde çocuğun bakımı ile bizatihi ilgilenecek. Terbiyesizliğin nankörlüğün lüzumu yok. Eşim annemi kovsa boğarım eşimi. Ve hakeza ben onun annesini kovsam o da aynı şekilde muamele eder. Kv tarlasından domates toplamama izin verdi diye nasıl teşekkür edeceğimi şaşırdım ben. Insanlar çocuğuna bakan kadini oldukça nazik ve kibar bir şekilde kovuyor. Daha da vahim olani burdaki bazı kadınlar bu durumu "eşin sıkılmıştır" "Eşin rahat edememiştir" vb bahanelerle adamı anlıyorlar. Inanamiyorum şu anda. Kkda beni en çok hayal kırıklığına uğratan konu oldu. Ben sıkılıp kv mi evden kovsam "hem çocuğuna batırıp hem de nasıl kovarsın" diyen kadınlar burda adam "nazikçe" kovdu diye adamı savunuyor. Lütfen kimse alıntı filan yapmasın. Öfkeliyim. Kırıcı olabilirim.

Şimdi bahsi geçen kişi kayınvalide olsaydı konu kayınvalidem günlerdir bizde, ameliyat oldum üstüne oğlum hastalandı, ne kendim dinlenebildim ne oğlumla ilgilenebildim kayınvalideme kibarca nasıl evine gitmesini söyleyebilirim olurdu, unutmayın ki sizin annenizde eşinizin kayınvalidesi adam kavga çıkarıp kovmamış kibarca söylemiş, sürekli annenizin orda olmasından sıkılmıştır, evinde rahat edemiyordur, eşiyle çocuğuyla kendi ilgilenmek istiyordur.

Ona da bunlar tek tek soylemek zor geldi mecalim yoktu ama bu tavri kabullenemem ne yapsam da annemin kirginligini telafi etsem. Annem kirilmadim dedi ama isin asli oyle degil biliyorum.

Ben dayanamadım alıntı yaptım canim Eline sağlık çok güzel yazmışsın nazikçe kovma nedir bildigin nankörlük etmiş

Ben de özür dilese bile beni kesmeyecek sanirim. Ayni muameleyi esim yanimdayken annesine yapmak istiyorum ki annesi bunu oldukca hak ediyor baska türlü hazmedemeyecegim

Esimin annesi oldukca kıskanç geveze dedikoducu cahil ancak en cok ben bilirim diyen biri surekli ayni seyleri anlatir tekrar tekrar ben onu tahammul ederek dinlerim evimde agirlarim. Annem az konusan konustuklarini olcup tartan biri uslubu olmasi gerektiği gibi. Kibarca tekrar hastaneye gitmek gerektigini acikladi. Boyle bekleyemeyiz dedi sadece. Esim yalniz goturse cocuguma tahammul edemez bagip kizardi ogluma annem bundan dolayi beraber goturelim diyordu. Eşimin uslubuysa oldukca kabaydi. Ben ilgilenirim seni eve birakayim dedi annem ben giderim senin birakmana gerek yok dedi esim 4-5 defa tekrar etti ben ustelemesene dedim annem burada kaliyor sen gidebilirsin dedim. Boyle yani neden anlamiyorsunuz annemi kayirdigim esime haksizlik ettigim yok. Aldigim yanitlar cidden beni cok şaşırttı. Ailelerimiz her nasil olursa olsun bu onlara saygisizca davranabilecegimiz anlamini ifade etmez.

Konuyu okumamissiniz annem bizde yatili kalmiyor ben ameliyat olmadan önce en son 3 ay evvel evime ayak basyi Ikinci ebevyni degil ama oglum hasta oldugundan endiseliydi esime hastaneye goturmek gerek demesi bu muameleyi hak ettigi anlamina gelmez

Bunda bi sıkıntı var ama Size 15 dk mesafede oturduğu halde 3 ay önce geldiyse anneniz Demekki eşinizin kendisini istemedigini anlamiştir Esiniz gercekten rahatsız oluyodur Siz gözlemliyememişsiniz Yoksa neden 3 ay gelmesin Sizin hastaliginiz cocuklarin hastaliğı derken cok sık gelince Eşinizde rahatsiz olduğu için gondermek istemiş daha fazla yerleşmeden A

Düzeltti evet. Aslinda genel olarak aileme saygılı ancak o olayda benim ailemi bağlayan hiçbir şey yoktu. Anlamsiz bir terbiyesizlikti. Kayinvalidem de alttan alta aileme laf etmeye çalışıyordu ona da gereken cevabı verdim. Birdaha olmadı. Olursa ne olacağını iyi biliyorlar

Gecmıs olsun

valla bu terbiyesizlikten sonra o adama eşim demeye devam etmem. anneme bunu yapacak adam kapıda bulur kendini, saygısız.

Oglum krese gidiyor ama cok sık hasta olur hasta oldugunda anneme birakiriz ona biraktigimiz gunler aksam isten cikinca annemlere gider yemegimizi yer cocugumuzu alip geliriz yani kadinin yaptiklarinin haddi hesabi yok onca emeginin karsiliginda gördüğü nankörlük eminim cok incitmistir yine de yok kirilmadim diyip eşimin yaşının kucuklugune veriyor. Esim 31 yasinda kucuk mucuk degil düpedüz terbiyesiz

Çok saçma tepki vermiş eşiniz kendi annesi olsa gel seni eve bırakayım diyebilecek mıydı acaba Nedense hanmlarin anneleri daha yardımcı olduğu için bu erkek milletine batıyor Ben olsam eşimle uzun süre konusmazdm heralde

Yuh yani. Eşinizin tavrını çok ayıp bulmuş, size hak vermiştim ama şu söylediğiniz şeyden sonra sizi daha yakından tanısaydık yine size hak verir miydik, acaba olayın iç yüzü anlattıklarınızdan farklı mı diye düşünmeye başladım. İnsanların çocuklarına bela dileyecek kadar mı az vicdanınız, ahlakınız? Gerçekten çok utanmaz bir insanmışsınız.

Bekle esin, sen ve oglu hastayken disariyami çikacakti? Bu senin annene sergiledigi tavirdan çok daha büyük bir sorun. Yani evliliginiz zaten pek iyi gitmiyor gibi geliyor bana. Adam zaten çoçuga babalik yaptigi yok. Sanada baktigi yok. Hasta karisina, çoçuk baktiriyor. Bu tabloya ne denilir ki?

Aynrn öyle kuzum. Hoş geldin

Benim kayınvalide her misafirliğe geldiğinde bende yatıyor. Oğlu öyle istiyor ama ben hiç saygı duymuyorum artık. Çünkü ben her geldiğinde yatırmak zorundamıyım diye düşünüyorum artık. Bakıma muhtaç değil dingil dingil geziyor. Geldimi yatıyor deliricem. Benim annem daha bir kere bende yatmadı. O yüzden bu yatmalı kalkmalı misafirliklere sıcak bakmıyorum kusura bakmayın. Çocukla babası ilgilenicek anneniz değil konuyu anlatırken sanki ikinci ebeveyni gibi anlatmışsınız annenizi. Ailenizin içinde bu kadar rahatsız olmuş eşiniz HAKLI da. Bakıma muhtaç değilse eşiniz de usun süre evinde misafir etmek zorunda değil. Kovmamışta kibarca bırakayım demiş. Ben burda malesef denge kuramadığınız için sizi suçlu gördüm.

İnsan istemiyor kendini o noktaya getirmeyi ama inan bazen bu dilden anlıyorlar

ben kendi fikrimi ve konuyu anlattığınız yazınızda bende uyanan izlenimi anlattım. birinin üslubunun başkasına itici gelmesi için illa ki kıskanç geveze ve dedikoducu olması gerekmiyor. o an için anneniz eşinizin hoşuna gitmeyen bir tavırda olmuş olabilir dedim. keza eşinizin anneniz yerine size söylemesinin daha doğru olacağını da ekledim. bence anlamayan ben değilim.

Kesinlikle bunu bu sene yaşayarak öğrendim.

Hanim efendi ben size hak verdim zaten. Sorduğunuzda kendini nasıl savundu? Ne bahane üretti? Nankör de olsa niye yapmış bunu? B

Eşinizle bu konuyu konuşmanız şart. Çünkü çirkin bir davranış bu. Kibarca kovmuş evet. Mutlaka sebebini sorun ve şöyle deyin: "Ben annene bu şekilde davransam ne hissederdin?" Bazı insanlarda empati olmuyor.

Bazen acaba akrabaları mı bu yorumu yapanlar diyorum inan çok komik oluyor

Muhteşem.

Annem cok konusmaz ama esim tahammülsüz davrandi. Keske bana soyleseydi doktora goturmemek icin bunu yapmasi cok ayipti. Esime de dedim annem sana bugune de cok deger verirdi ama bundan sonra sanmiyorum ayni degeri göstereceğini dedim.

Hem size hem oğlunuza geçmiş olsun. Eşiniz epey hadsiz bir insanmış. Bir insanın evde anne, kayınvalide varlığından bunalmasını anlarım ama bu kadın neden burada diye düşüneceğine ya da çok bunaldıysa sizinle paylaşıp bir çare arayacağına, annenize böyle laflar edebilmesi büyük terbiyesizlik. Becerebiliyorsa size ve oğluna tek başına baksaymış da, annenize gerek kalmasaymış madem. Ama beceremiyor olmalı ki, bir çocuğu 2 kişi doktora götürüyorlar. O kısmı hiç anlamadım gerçekten, zira 1 ve 4 yaşındaki iki kızımı tek başıma doktora götürebiliyorum. Anneniz her şeye müdahale eden bir insansa da durum değişmiyor, eşiniz sıkılıp bunalabilir ama kadına patlayamaz, zira sizin ihtiyaçlarınız için orada. Tatile gelmemiş ki. Anneniz katlanılamayacak bir insansa, o zaman hiç çağırmasaydınız, yani vaktinde müdahale etseydi eşiniz. Benzer bir durum yaşadım. İlk doğumda eşimin ailesi 2 hafta kaldılar, artık fenalık üstüne fenalık geçirdim ama onlara bir terbiyesizlik yapmadım, haddime değil. İkinci doğumda eşimle konuştuk, bu sefer o kadar uzun süre çağırmayalım diye. Yardım bekleyen insanlar da değiliz ama kendileri gelip, etmek istiyor. Neyse konuştuk, biz hallederiz, siz yardıma değil, torunlarınızı sevmeye gelin diye... O zaman gelip bir hafta kaldılar. Orta yolu bulduk yani. Bu işler böyle saygı çerçevesinde halledilmeli. Saygısızlığın bahanesi olamaz. Sıkılan, bunalan insan kendi işlerini kendi halledecek o zaman.

böyle olanların çoğu da hemen "ay ben kv me saygısızlık etmem" diyor. tamam yüzüne birşey demiyor belki ama burada özellikle konu açıp arkalarından demediklerini bırakmıyorlar. bu arkadaşta "benim kv kıskanç dedikoducu" diye yazdı çizdi. eee sen adamın anasının arkasından bunları derken iyi, o anneni istemeyince mi kötü? biraz da çuvaldızı batırmak lazım. ben adamı savunmuyorum. kv ye diyene kadar eşine söyleyip çözmeliydi durumu. ama kocasının yanında kv sine saygılı gelin olup burda arkasından etmediği laf kalmayanları da çok anlayamıyorum. adam en azından samimi. istemediğini direkt söylemiş.

Annen çok sık gelmişse ve eşin onun yanında rahat değilse, artık sıkılmış olabilir. Bir de annen o çocuğun ebeveyni değil, sanki çocukla ilgili herşeye annen karar veriyor gibi

Benim eşim böyle bişey yapsa bende asla unutmam. Hatta o öfkeyle misilleme yapıp annesine aynı şeyi söylerim. Yiyip içtikten sonra daha otururlarken hadi eşim sizi eve bıraksın deyin arka arkaya siz yaya gitmeyin hadi şimdi götürde gel derim eşimin gözüne imalı bir bakış atarak :) tabi işler biraz kızışır ama beni anlaması lazım. Anlattıklarınızdan yola çıkarak anneniz aynı benim annem gibi geldi. Sessiz sakin çocuğuma ve bize bakıp herşeyimize koşturan elinden geldiğince yemek bile yemek istemiyor bizim evde işi biter bitmez hemen kalkmak ister.

Ya yorumlari en bastan tek tek okudum da, cok fazla uç noktalarda bakış açılari gordum. nerdeyse artik yolun yarisi denilecek yaşlardayiz hepimiz ve barut dolu küpler olarak geziyoruz ortada. Şimdi mesela allah izin verirse uzun evlilikler yaşanirsa ki hadi 40 sene evlilik yaşandi diyelim bu 40 sene icinde insan kendine bile ne haksizliklar, tahammulsuzlukler vb vb seyler yapiyor. Yani demek istedigim 1 yılın icinde 365 gün geciriyoruz ve ayni evi paylastigimiz insan veya imsanlarla zebil cesit şey yasiyoruz. Insanin gününü birakin dakikasi dakikasina tutmuyo. Mesela genis bir ailede buyudum, hosgorulu bir ailem var, herseye ragmen beraber, her kavgaya ragmen çözümlü, gecimli, hosgorulu, gerektigi yerde kizgin, gerektigi yerde ofkeli, gerektigi yerde kavgali yani binbir cesit ruh halini yasadik. Kriz zamanlari oldu, parasizlik zamanlari oldu, kalpler kirildi ancak gunun sonunda herkes muhasebesini yapip kendi payina cikarilani cikarip ertesi gune yani hayata devam etmistir. şu hayatta tekamülü ogrenebiliyosak ne ala, yoksa o ona ole demis bu buna neden demiş derken ziyan günler gecer. Hic kimse hayatini sorunsuz yağ gibi geciremez. Doğanın yaradilisina ters. Firtinalar, seller, depremler, aşırı afetler bunlar da doğanın abartı halleridir ve yerle bir eder gerektigi yerde. Yani aslinda hepimiz yapiciliktan uzak bakiyoruz coğu şeye. Ancak onemli olan herkesin kendi sınırlarini cizmesi. Kendi kök ailemde 4 kardes anne baba yasadik. Herkes evlendi cikti ve inanin bu konuda geçenin kat ve kat ağırlari yasandi bizim ailede. Ne savaşlar atlattik ama neyi ogrendik bireyselligi. Bu bireyselllik konusu cok onemli kizlar. Evlenince bu yetiskinlik bireyselligini kazanamayip anne de anne babada da baba diyen erkek veya kizlarin evliliklerinden catirdamalar geliyor bir sure sonra. Ben yalniz yasiyordum evlenmeden. Ve ameliyat olmustum ben de birakin ailemin yanimda olmasini haber bile vermedim kimseye neden?kalp, beyin vs tarzinda olmayan ameliyatlari kaldiriyosunuz bir sekilde sert, kaya gibi olmak lazim ki herşeyde ınga ınga dersek olmuyor. Mesela aile cemberini genisletin babane, anane, teyze, hala, dayi vs halkasına girin ne sorunlar ne entrikalar neler neler cikar anlat anlat bitmez. Ben ogrendim ki kendine yetebiliyosan bir de allah boyle dengeli eş vermişse ve zıpkın gibiysen hayatta öyle kolay kolay yıkılmazsin, sarsılırsın ama yıkılmazsın. Yani konu abartilacak yok efenim annem kovuldu seklinde lanse edilecek bisi degil. Ben burda sorgularim bu adam ne hissetti de bole davrandi diye. Bazen iyi niyette göz çıkarir kizlar. sorunun, davranisin kokune inmek lazim. tek tarafli degil de butun olarak bakmak lazim. Yani hava yastigi gibi olmak lazim hayatta hayat kurtarici, cozum odakli:) ama evlilikte tek taraf sömürense diger taraf parlakligini yitiriyor. Önceki

Geçmiş olsun üzücü bir durum:/. Belki hastanede falan anneniz eşinize farkında olmadan bişeyler demiş ya da ima etmiş olabilir. Çocuktan dolay eşiniz de gergin olup kendini kontrol edememiş olabilir. EŞinizle Bir daha konuşun. H

Rahatsiz olurdum ama evden kovmazdim

İlk evlendiğimde söyledim hem anneme hem de kvme. Biz artık ayrı bir aileyiz ve çocuk değiliz; işimize karışmayın diye. Karışmaya, akıl vermeye çalıştıkları zamanlar oldu ve cevaplarını aldılar hem annem hem kv. Çekirdek aile kavramı böyle bir şey çünkü. 18 imizde evlenmiş olsak hadi cahil zamanımız der susardım belki de şu an buna tahammülüm yok.

burada 10 kayınvalide konusu açılıyorsa belki bir öz anne konusu açılıyordur bu sebeple karşılaştırmak mantıksız. herkes kadar ben de annemle tartışıyorum ama anneme bunu söyleyen adam kendini de müsait bir yere bıraksın.. hadi siz unutacaksınız bunu anneniz asla unutmaz.

Madem ameliyatlısınız eşiniz niye kovuyor kadını... Size söyleseydi bi rahatsızlığı varsa, sizde usulünce konuşsaydınız. Bu erkeklerin sülaleme yemek yap, bulaşık yıka, hizmet et deyip ama ben rahat uzanamıyorum tribi değişik.

Nankör adam normal bir zaman olsa neyse ama siz zaten ameliyat olmuşsunuz, çocukta hasta. bir zahmet kadını idare etseydi birkaç gün daha sonra ne derdi varsa söylerdi size. annenizden özür dilesin terbiyesiz. kadın gelmiş size yardıma gördüğü muameleye bak. Patidostu Çok pati az insan çok

Allah allah ya yorum yapanlara beddua etmekte yeni moda mi? Sizin keyfinize gore mi yorum yapacak insanlar? Vakit ayirip konunuzu okuyup, yorum yazılıyor; karsisinda alinan tavra bak. Ilahi adalete havale ediyormus? Neden size zaman ayirdilar diye mi? Annenizde sizin gibiyse esiniz gayet anlasilir davranmis.

Eşin bu tavrı neden sergilemiş olabilir? Ne oldu da bunu dedi yani?

Kusura bakmayın da ben asla susmazdım eş meş dinlemem olduğu gibi kapıya bırakırdım o adamı

Esimin ailesini de katacağım annemden özür dilemesini de sağlayacağım pisman da olacak telafi de edecek. Burada eşimin ayıbını savunanlari da ilahi adalete havale ediyorum umarim annenizin degil sizin basiniza cocuklariniz vasitasiyla gelir.

Arkadaslar annem evime gelmez rahatsiz etmemek icin gelmez esim annemi sadece cocugumuzu ona biraktigimiz zamanlarda almak icin annemlere gittiğinde görür

Doğrudur ama sadece iceriğe yorum bakarak tarafsız yorum yapmak lazım. Kadın da diyebilir bence. Adam belki iyi niyetinden demiştir. Eşiyle yalnız kalmak istiyordur. Yani burada kadınlar da sürekli konu açıyor kv çocuğa cok müdahale ediyor sürekli yanyanayız diye

Ya bu yorumlar ne kadın yardım etmeye çalışmış ateşi geçmeyen çocuğu hastaneye getirelim dedi diyemi sıkıyor adamı kadın kızın ameliyat olmuş mis gibi bakmış çocuguna Allah razı olsun diye hürmet etmeli gitmeyen birine ikide bir eve bırakayım derse kim olsa alınır

Tamam yerden göğe haklısınız da bunları eşinize de dediniz mi? Sonuç?

Alıntı yapmayın dedin ama dayanamadım. YÜZDE BIR TRİLYON KATRİLYON SENTRILYON HAKLISIN ARKADASIM. Şu erkekleri kayırma durumu bir bitmedi gitti yaa

ateşli hasta çocuğu hastaneye götürelim demek bence darlamak olmuyor. hadi diyelim darlamak olsun eşimin anneme o tavra girmesi yerine bana söylemesini tercih ederim annene söyle bana ısrar etmesin diye. çünkü kadında kötü niyet yok.

tamam anladım, ben diyorum ki; aynısını siz gerek görmezken kv niz size ısrarla söylese rahatsız olmayacak mıydınız? B

aa tabi tabi. ama kv ile sorsam neler neler anlatırdı :)

valla o kadar çok savunma moduna girdi ki bana da olayın iç yüzü farklı gibi gelmeye başladı bir yerden sonra.

Nankörler. Ne kadar iyi olursan ol tek hatada harcıyorlar.

Hata yaptigini anladi isin bu boyutunu dusunemedi ama yaptığı hata bana gore büyük ve bedeli olmalı. Ben onun ailesine bu kadar ozverili sabirli davranirken o benim aileme boyle davranmamali

Böyle bir kısım var ama kız annelerinde de eve müdahil olmak gibi bir özellik var genel olarak. Kızı ve damadı yetersiz görüp tüm ile yetişmeye çalışmaya çalıştı ise sürekli görünmez sorunlara yol açabilir.

Çift taraflı düşünmek gerek. Aynı tavrı kayınvalideler de yapsa biz daralırız. Elimizi gidip darlamak yerine kibarca bu şekilde de çözüm bulabiliriz. Durduk yerde hiç kimse bu şekilde demez diye düşünüyorum.

Evet açıkçası kafam rahat. Esim zaten anlatmış annesine. Kayinvalidem sormadı çünkü zaten tek sorun bu değildi. çok normal psikolojisi olan biri değil. Ben mesafeli olunca da "sen zaten beni istemiyordun"dedi ki asla ama asla öyle bişey yoktu, ona hiçbir şey yansıtmamistim. bize gelince önünde dört dönüyordum. Nankörler birde.. Eşime de dediğim, eğer evliliğinin sürmesini istiyorsan kararlarima saygı duy. Esim annesini çağırırdi bize, kendisi diğer odada oyun oynardı ve ben aynı konulari 150 kere dinlemek zorunda kalırdım. Esime dedim, anneni çok sevip görmek istiyorsun gelince muhabbet etmiyorsun, başka odaya geçip dizi izleyip, oyun oynuyorsun.. Yani tüm dertleri banaydi.8 sene idare ettim 9. sene de patladim

Kocaya hak veren yorumları dehşetle okudum. Kadın diyor ki ben hastayım, çocuk hasta annem geldi bize bakıyor. bu bakmanın için yemek de vardır, temizlik de vardır, o çocuğun yedirmedi de içirmesi de herseyş vardır. tabi ki annesinin yardımı ile baba doktora götürür yoksa 3 yaşındaki çocuğu zaptetmesi heleki hastanede pek mümkün değil. kaldı ki kadın bişey dememiş, çocuğun ateşi düşmemiş tekrar doktora gitmek lazım demiş. Kocanız nankör ve terbiyesizin önde gideni. Annenizden özür dilemeden kesinlikle barışmayın derim hatta ben olsam annemle birlikte giderdim, bu konuşa çok hassasım.

Bundan sonra tavrınızı değiştirin tok öyle zahmetler kız anasına rahmetler erkek anasına dünyası. Çocuk haata kreşe mi gidemıyor çağıraın annesi gelsin baksın çocuğa siz de hiç annenizi ortaya madara etmeyin.

ben de benzer sorunlar yasıyorum. kendı annesını gorse her gun gıkı cıkmaz. yardım etmeyen kıymetlı olur. gecmıs olsun sıze. esınız sızı dusunse zaten ses etmez. Esınız bu durumdan rahatsız bellı de etmıs.. Bence ustelemeyın.. annenızı bır sure uzak tutun. Eskılerın bır lafı var " tatlı tatlı gelın." Sız hergun kv gormek ıster mısınız.

Ne olursa olsun terbiyesizlik etmiş esin. Beyefendinin rahatı bozuldu herhalde ateşli cocugu hastaneye götürecek diye. Veya kendi yapması gereken seyi akıl edemedi başkası söylüyor diye zoruna gitti. Işine gelince anneanne baksın sorun yok işine gelmeyince hadi evine birakayim. Yok ya.

Erkek annelerine rahat batıyor malesef o yuzden yani zeynones

Ben seyi anlamiyorum, siz bu çoçugun anne babasi degilmisiniz? Annen bunu niye esine diyor? Ne amelyati oldun da çoçugun durumunu takip edemiyorsun? Yani bu tür durumlarda karar merciisi ben ve esimizdir. Esinde görüyordur oglunun durumunu, zira hastaneye gitti, biliyor agir oldugunu. Yani annenin inkazi onu sinir etmiste olabilir. Haa bu esinin yaptigi ayibi örtmüyor tabiki de, yaptigi saygisizliktir. Bu net aslinda. Önceden sana hiçbirseymi demedi, rahatsiz oldugu gibi seylerden? Bence annenden özür dilemeli kesinlikle. Sonuçta sinir olmus olsada, rahatsiz olsada bunun usulu, üslübü vardir. Yaptigi ayiptir.

Ameliyat oldum hala sargilarim var sogukta sanci yapiyor cocugum hasta olsa dahi cok hareketli destek olamazdim B

eheh yok yok kavga yok geyik var :)

Kontrol etmeli. Ayıp nedir aile nedir saygi nedir bilmeli. Koca adam baba olmus agzindan çıkanı ölçüp tartmalı

iş kendılerıne gelince nasılda annelerimizden sıkılabiliyorlar, ama kendı anası olunca burası onunda evi oluyor hemennnn, köpek gibi özür dilemezse kabul etme, terbiyesiz

Ben de özür dilese bile beni kesmeyecek sanirim. Ayni muameleyi esim yanimdayken annesine yapmak istiyorum ki annesi bunu oldukca hak ediyor baska türlü hazmedemeyecegim Eşinize misilleme yapmak için aynı saygısızlığı ailesine mi gösterip sizde onun ailesini mi kıracaksınız? Eşinizden hırsınızı almak için? Peki eşinizden farkınız ne olucak? Onun ilk yapan olması mı? Eşinizin tavrı hiç hoş olmamış ve büyük saygısızlık bana göre. Ama çözüm kesinlikle aranızdaki savaş için başkalarının kalbini kırmak olmamalı. Kan davası dedikleri de insanın içinde ki bu dürtüden olsa gerek. O benimkinin canını yaktı himm bende şimdi sucsuz ama onla bağlantısı olan birinin canını yakayım ki ödemiş olalım mantığı. Haklıyken haksız olmayın. Herseyde misilleme yapılmaz. Eşinizle konuşmamayı tercih etmeniz annenizden özrü dileyene kadar onunla konusmayacağınızı söylemeniz vs daha mantıklı bence.

Size birşey anlatayım. Benim annemde bana sık gelmez. Gelirse de eşim yokken gelir, rahatsız etmeyim diye. Kayinvalidem tam tersi, gece 12-1 uğradığı olur. Birde öyle çok konuşur ki o gittikten sonra sakin bir odaya geçip otururum bir süre. Hep aynı mevzuları anlatır durur. Ben hep anlayisli ve guleryuzlu davrandim. Haketmedikleri halde. Neyse, birgün eşim anneme tavır yaptı. Annemle hiç alaksi olmayan bir mevzudan. Annem uğradı, ne hoş geldin dedi, ne kafasını kaldırıp baktı. O zaman yeni araba almıştık, annem hayırlı olsun dedi ağız ucuyla cevap verdi. Annem gitti.. Ve biliyorum kırıldı o tavıra. Peki ben ne yaptım?Belki kızıp kınayan olabilir ama onun annesine mesafe koydum, o gün benim anneme nasıl davrandiysa öyle davrandım. Tabi eşim olaydan bir iki gün sonra özür diledi annemden. Ama ben kendi enayiligime yandım. Ben onun ailesine çoğu konuda haketmeseler bile o kadar anlayışla yaklaştım annedir, candır diye. onun yaptığına bak.. Bu konuda tavizim yok olmazda.

Aynen benim kayınvalide de bazen yapıyor. Eşim uyarıyor dengeyi sağlamaya çalışıyor.

Evet isine karisiyor gibi oldu cunku esim bu hastaligin sureci boyle devam ediyor beklememiz lazim diyip durdu etraftan duyduklari bu yondeydi annem de boyle olmaz bir daha drye götürelim dedi. Esim de ben gerekirse götürürüm seni eve birakayim diyip annemi egale etmeye çalıştı

annende hata hala çocuğu hastaneye götürüyo. terbiyesiz kocanın karşısında hemen gidip bidahada gelmemesi gerek. çok ağır laf etmiş kocanız. gerçekten kovmak bu çok büyük bi ders vermelisiniz M

Ya şimdi ben bu konularda iki taraflı da bakılması gerektiğini savunuyorum. Benim de kv çocuğa bakıyorum diye evde kalmak istese ben de istemem. Buradaki sorun bence eşinizle aranızdaki iletişim. Eşiniz size annenizle ilgili bir rahatsızlığından bahsetti mi? Eğer bir sorun yoksa keşke önce sizinle konuşup çözseymiş.

aynı konuyu bir gelin kv si için açıp gitmesini istese, yada kibarca evine bırakalım dedim dese, kv evinde kalıyor diye çoğumuz laf ederiz. belki de koca kişi de kv nin evdeki bazı davranışlarından rahatsız oldu. sonuçta erkek için de kv ile yaşamak kolay değil.

Yalnız ben eşinizin yerinde olsam ben de benzer bir tepki verirdim. Ne münasebet benim işime karışıyor? Çocuk benim çocuğum ve ben tabii ki onu herkesten çok düşünüyorum sadece şöyle bir ayrım var; ben annemi de karıştırmam işime. Annem olsa da aynı tepkiyi veririm ben. 31 yaşındayım. Akıl alacak yaşları çoktan geçtim ben diye düşünürdüm.

Ben dedim:/ ama benim kv anası/torunlarıyla benden habersiz senede bir gittiğim evime akşamlamaya gelmişler. Hamileyim, düşük tansiyondan ayakta zor duruyorum ve kv im öteki oğlundan torunu benim kızıma sürekli zarar veriyordu ve kv asla dikkat etmiyor o çocuğa da, büyük anneyle birlikte bas bas bağırıyorlardı ancak, en son kaynımın kızı benim kızıma zarar verince "çocuklarınızı da alın gidin" demek zorunda kaldım. Benim o halimde beni düşünmeyip kendilerine hizmetçi belleyen insanları maalesef daha fazla kaldıramadım. Sonrasında da bi kıyamet koparılmadı kimse tarafından. Herkes kendini biliyor çünkü. Ha bikaç gün sonra ve daha sonrasında tekrar tekrar geldiler yine. Benim gelmelerine sözüm yok, sadece ben o haldeyken cümbür cemaat habersiz gelip bir de çocuğumun zarar görmesiydi mesele. konu sahibi eşiniz eşek herifin teki:/annenize kurban olsun.

Eşiniz hödükçe davranmış resmen. Bazılarına iyilik yaramıyor. Rahatsız olduysa bile size söylesin, kadın alınmış belliki kendim giderim demiş.

Dediginiz ihtimaller olsaydi belirtirdim. Annem cok sıkboğaz ediyor postu sermis gitmiyor derdim. Ama yok oyle bir durum. Esim sadece nankör bu işte saygısız muhtaç olduğunda kapisini calip isi hallolunca rahatsizlik duydu. Tahammul etmek zorunda degilse her zorda kaldigimizda annene birakalim demeyecek diyorsa tahammul de edecek.

Kayınvalide ve anneyi tam olarak nasıl bir tutmuşum söylermisiniz? Tabiki anne gibi bakmaz ben sadece eşide anlamak lazım diyorum, ha adamın üslubu yanlış o konuda savunmuyorum tabiki uygun bir dille eşine söylese daha iyi olurdu.

Çok teşekkür ederim çok haklısınız. Bize saygıyı öyle bir öğrettiler ki, hakkımızı savunmayı saygısızlık sandık ama gözüm açıldi artık

Ameliyat surecinde annem evinde bakti benim evimde degil

Anne-kv kıyaslamasına girilmiş yine.. Hasta ameliyatlı insana yardım eden, evde küçük çocuk varken, üstelik de hastayken ilgilenen kişi kv olsaydı da 'istemezdim' denmez. Edep, adap bunu gerektirir.. Kv'ye de yapılsa ayıp, anneye de yapılsa ayıp.. Sıkıldıysa gitsin başka odada otursun. Her zaman olan şeyler mi bunlar? Ne kadar büyük ayıp. Anneme bunu yapana "sen biraz git annende kal yaptığım hatayı nasıl telafi ederim diye düşün. O sürede annem burada olacak" diyerek gönderirdim..

Seni eve bırakalım diyecek bana bende kalacam terk ederim o evi, damadıda evime almam bilir ne kadar aksi olduğumu.

İşe gelen yerden soruları sormazsan cevap gelmez Allah herkesi iyilerle karşılaştırsın

Eşiniz nankör ve saygısız ötesi berisi yok, burda eşinize hak veren üyelerede cok sasırdım kendı baslarına gelse ne yaparlar acaba? Annenız gelmıs amelıyat oldugunuz ıcın sızınle ılgılenmıs cocuk hasta olmus onunla ılgılenmıs temızlık yemek vs yapmıs mecbur mu? cok rahatsız olduysa parasını verıp hızmetcı tutsaydı eve esınız,

iyi de benim yazdıklarımı sadece eşinize hak verip, ne güzel kovmuş demişim gibi yorumluyorsunuz. ben her halukarda annenize bu şekilde davranmamalı, sorunu varsa size söylemeli de dedim. bunu es geçiyorsunuz ama gayet güzel :) evet siz cevap verdikçe, ben de haliyle eşinizin bu noktaya gelmesinde karşısındaki kişiden kaynaklı bir durum olmuş olabilir mi şeklinde sordum. yoksa sadece hoşunuza gidecek cevaplar mı vermeliydim? neyse, ben uzatmayacağım. eşinizin yaptığı yanlış. rahatsız olmuş olabilir, kendince haklı da olabilir. tahammül etmek zorunda değil, siz de aynı şekilde kv nize tahammül etmek zorunda değilsiniz. eşiniz, anneniz yerine sıkıntısını size söylemeliydi.

Konunun kayinvalidemle su yonden alakasi var ben o kadina dahi tahammul edebiliyorsam o da anneme edecek. Acaba esin bundan mi rahatsiz oldu acaba esin bunu mu düşündü bozuldu diyip duruyorsunuz. Esimin incileri dokulmez karsinsindaki kadin esinin annesi. Esimin disari cikmasi da goze batmiyordu cunku oglum uzun suredir hasta evde ben rahatlikla bakabilirim o olmasa da evliligimde boyle bir olay yasandigina gore cok saglam temelli olmadigi aşikar.

Evine 1 senede 2 kere gitmişimdir. O gelince eski sıcak halimle değil, ciddi bir ifade ile bir iki muhabbet ettim. Samimi ve içten davranmadim. Cogu anlattıklarına yorum yapmadan kayıtsız dinledim. Onceden tam tersiydim. Hep onu memnun etmek için uğraşırdım. Benim o mesafe duvarimi yikamayacağını anladı. Simdi o da ona göre hareket ediyor

Peki sen ne yapiyorsun? Daha öncede sordum fakat cevap yazmamistin. Kv'dem benim isime böyle karissaydi bende irrite olurdum. Yani annen yol yordam bilmiyormu? Benim annem böyle bir konuyu benim ile konusurdu. Nazi bana geçer çünkü. Esini etkisiz eleman yerine koyuyor resmen, esin doktorun lafini dinleyerek devam etmek istiyor. Daha öncede "annemin agzi var dili yok" tarzi laflar etmistin. Ancak bu üstteki yazdiklarin bunun ile uyusmuyor. Sanirim annen ev islerine çok karisiyor ve esin sonunda bunaldi.

ameliyat sürecinizde yok muydu anneniz, yanlış mı anladım? eşinizin tavrının neye olduğunu en iyi siz anlarsınız, o ana siz şahit oldunuz. ama dediğiniz gibi çocuğunuzu hastaneye götürmek istememişse eşiniz bu daha büyük problem bence. bu durumda annenizin söyleme şekli de önemli mesela. emreder gibi bir sesle söylemiştir, rahatsız olmuştur vs vs.. ben kimseyi savunmuyorum. sadece kv size sürekli hastaneye götürelim dese işime karışıyor der tepki gösterirdiniz kuvvetle muhtemel.

tamam anladım sizin kv niz çok kötü. bu durumun onunla alakası yok. konunuza istinaden dedim ki eşiniz belki birşeyden rahatsız oldu. buna istinaden bizi bir de koca delisi yaptınız. kimsenin "ne güzel kocan anneni kovmuş" dediğini hatırlamıyorum. biz acaba eşiniz birşeye mi bozuldu dedikçe siz kendi kv nizi kötülediniz. o kadar problemliyseniz ve eşiniz karısı ve çocuğu hastayken dışarı çıkacak diye bu tantanayı yapıyorsa annenize olan tavrından önce evliliğinizdeki bu soruna odaklanın bence.

Elbette öyle. Bunları eşinizle konuşmalısınız. Belki de hata kendisindedir. Ama hiç bişey karşılıklı konuşmadan çözülmüyor maalesef. Çocuğunuza da geçmiş olsun bu arada. Rabbim tez zaamanda şifa versin

Annesi gelir hasta çocuğa bakar teşekkür etmek yerine esiniz rahatsız mi oldu nedir? Kv cocugu başka evde kalmak istese istemem nedir? Pesss

Cocuk kendisininse oturup baksın. Kadına baktirmasin.

Kuzum belki esine guvenmiyordur cocuk bakimi konusunda benim esimds cok gamsizdir. Mesela ortada cocugun zarar gorecegi birsey var ben zarar gormeden alir kaldiririm. Ama eşim cocuk ellerse elinden alir. Bir defasindada 15 dakika emanet ettim sagolsun uyuya kalmis 2 yasindaydi dıs kapiyi cocuk acmıs dısarı cıkmış. ozaman evimiz giris kattaydi. Eve geldim cocuk yok 1 dakika bana 100 yil gibi geldi. dısaridan annecim diye aglayan oglumu duydum kostum yavrum disaridan yatak odasinin caminin altina gitmis annecim diye agliyormus. Erkeklerin %90 i böyle. Bizler daha korumaciyiz. O yüzden konu sahibi annesiyle gondermek istemistir.

kastettiğim anneniz çok kalmış gibi birşey değildi. başka bir arkadaşı da alıntıladım. anlık olarak biz sözü, hareketi ağır gelmiş olabilir. o nedenle akım derken b. km demiş olabilir.. gibi gibi.. ilişkinizin ve çocuk bakımınızın detaylarını bilemem elbette. benim algıladığım daha önce eşinizin annenize böyle majör bir tepkisi olmamış. eğer ilk kezse bu gibi bir davranış gerçekten karşıdakini dinlemek ve niyetini iyi anlamak lazım. ha derseniz ki eşim anneme hep saygısızdır o zaman başka türlü yorumlarım.

Sanki çok müdahale edildiğini hissedip eşiniz kibarca durumu ifade etmiş.

Hala neden boyle yapmis diyorsunuz. Türkçede Nankörlük deniyor buna.

Evet o konuda haklısınız eşine söyleyip annene söyle gitsin diyebilirdi tavır hoş olmamış doğru söylüyorsunuz.

kusura bakma berbat ötesi bir eşin var! burdan ben üzüldüm annene canım benim şimdi nasıl kırılmıştır oda hakkımıydı kadının çocuğuna torununa bakan bir annenin! özür dilet ve annende bi daha o evdeken gelmesin burnu sürtsün gereği olmayan kocanın..

Annemin çocuklarımda aynen sizinki gibi emeklerim vardır ama annem çoğu zaman evimin iç işlerine karışır. Ortamı gerer. Eşimin çoğu zaman saygısına mazhar olsa da zaman zaman eşimin boğulduğunu görürüm. Belki öyle bir şey idi? Hemen kovdu diye ıdaklanmayın

Insanların eşinize hak vermesine çok şaşırdım. Eşiniz saygısızlık yapmış annenize. Bende olsam çok üzülürdüm.

Yok kuzum ben eleştirmek için sormadım. Eşini de savunmak için bişey yazmadım sadece konuyu anlamak için yazdım. Ama arkadaşlar yanlış anladı heralde beğenmedimi bastılar ama sonra konu sahibinin yorumlarını okuyunca haklı buldum. Tabiki hiç bi erkek dünyanın 4 4 lük babası daha olsa bi anne kadar olamaz.

Evet aşırı savunuyor. Ben eşimin ailesini pek sevmem ama eşimin hatırı var ve ona göre davranırım. Eşimde karşılığında benim aileme çok iyi davranır. Bu konu da söylenmeyen bişeyler var. Ben çok anneci olmama rağmen adamı haklı buluyorum

Eşiniz ya genel olarak sıkılmış ya da o an karışılmasından veya dışarı çıkacak olup çıkamayacağından dolayı rahatsız olmuş sanırım. Tabi haklı değil, onca emeğin karşılığında bu duyguları hissetmekte %100 haklı bile olsa, bu şekilde davranmamalıydı. Aynı şeyi siz annesine bir kere söyleseydiniz kıyamet kopardı. Bundan sonra karışılmasını istemiyorsa bir zahmet dışarı çıkmak yerine sizle de evladıyla da kendi ilgilensin. Dışarıda çıkarım, keyfime de bakarım, çocuğuma da baktırırım ama en ufak bir sözü kaldıramam, ne güzel hayat. 1 haftadır düşmeyen ateş sıkıntılı, anneniz haklı, belli ki dışarı kaçmayı düşünen eşinizden daha çok düşünüyor çocuğu.

yine istediği yorumları okumayınca sinirden beddua team'a bağlayan bir üye arkadaşımız. ben de alt tarafı acaba eşiniz annenizin o anki bir sözünden yada tavrından mı rahatsız oldum diye sordum. koca delisi oldum. koca delisi olsam 23ümde gelen görücüye varırdım ama neyse :)

Karşı tarafında dinlemek lazım samson. belki adam ayıp etmiş ama pazarlamacılar gibi zırt pırt kapıyı çalan insan saygıda itibar da bırakmıyor. Benim kv ve kp daha yeni evli olmama rağmen haftada 10 günde bir gelirler. Ben hiç gitmiyorum. Çalışıyorum ve düzen kuramadım henüz. Annemleri davet ettim gelmediler yeni evlisin gelinliğin tadını çıkar dediler ama kv ler canları sıkıldıkça bizdeler ve ben ertesi günü pert olmuş şekilde işe gidiyorum. Herşeyimizi eşimle tek başımıza yaptık 70 bin kadar borç var. Geldiklerinde en az 3 şeçit yemk salata tatlı çerez alıyoruz. Düşünceli olsalar zaten 10 günde bir gidiyoruz masraf ediyorlar borç içindeler yazık günah diye düşünürler ama yok. Ben asla yüz asmam. Yapım değil evime gelen misafire yüz vermemezlik ama acayip soğudum. 10 günlük gelin iken geldiler evime ve halen daha geliyorlar. Ayıpsa bize ayıp

Bende sizin gibi anladım. Sanki çocuğuyla anneannesi ondan daha fazla ilgilenince bundan daralmış da çocuk benim demeye getirmiş hani siz çok kendinizi yıpratmayın der gibi üstü kapalı demeye çalışmış. . push ; astrojurnal

Sebep her ne olursa olsun eşim annemi evden kovucak bende bu duruma sessiz kalıcam öyle mi eş bulunur da annem gibi anne bulamam bi daha

Ayağını uzatamayacak kadar davransa evden kovamazdi. Ayak uzatmak, yan oturmak bilmem ne saygı değildir. Yorgunum der uzatirsin. Ama evden kovmak tamamen saygisizlik. Ve bu öyle ayak uzatmayla saygı duyacak biri değil belli ki evden kovduğuna göre.

Burda beğenmedimi basıp linç eden arkadaşları da anlayamıyorum. Yazdığım şey eşinin saldırgan bir tutumla kovmadığı. İstemediğini ima etmiş yardımsever bir tavır takınarak. Elbette hoş olmamış. Politik davranması gerek yazmıştım. Okuduğunuzu anlamadan bir hışımla emoji yi basıyorsunuz. Herkes sizin gibi ateşli bir şekilde tepki gösterecek değil. Mantık çerçevesinde objektif bir bakış açısıyla yorum yaptım.

Aha yine kavga var, diyordum ki olayın arkası kalplere bağlandı. Güldüm sabah sabah. Çok tatlısınız valla.

Ben götüremem hastayim o sebeple esimle götürmeli 6 gun atesli halsiz istahsiz cocuga ben ve annem baktik. doktorun dediği bir sey yok ilac yazip gondermis acildeki pratisyen doktordu pek guven de vermemisti bize. Ve tedaviye cevap vermedigi icin tekrar goturmek gerekiyordu ancak esim goturmek istemedi çünkü hastaneler tıklım tıklım dolu ve dışarı çıkacaktı o aksam annemin hastaneye goturmeliyiz demesi onu rahatsız etti. Annemin agzi var dili yok demedim az konusur gerektiginde konusur esimle ev isleriyle hic ilgilenmez esimle muhattap olmaz torunu hasta oldugu icin endiseli oldugundan ondan talepte bulundu esime zor geldi bu durum astrojurnal

ayhh evet bunu anlatmak istedim ben de.

Sordum tabi ''annem bizde rahat etmiyor biliyorsun ben de eve birakayim cocuga ben bakarim diye oyle dedim. '' dedi. Ben de rahatsiz olsa neden cikip gelsin dedim endiselenmis gelmis sen ise kovdun resmen dedim. Hayir ne kovmasi diyip reddediyor

Birebir aynısını yaşadım, aynı tepkiyi verdim. Tek fark, onun ailesi ziyadesiyle kalbimi kırıyordu. Sizin eşiniz ailenize karşı tavrını düzeltti mi? Yoksa hala sizi rahatsız eden şeyler yapıyor mu

Gayet guzel kinarca kovmuş diyorsunuz yani Annem bizde kalmiyor asla kalmaz rahatsizlik vermemek ivin yemek dahi yemez gelir temizlik yapar cocuga bakar bir bakmissin yok olmus onu arabayla birakmayalim diye sessizce cikar

Eşinizle konuştunuz mu peki neden böyle yapıyorsun diye? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bu kibarca filan degil gayet kovmuş. Siz ameliyatli, cocuk hasta ve anneniz de devamli onu yapalim, bunu yapalim, hastaneye gidelim seklinde akil verip durduysa adamin siniri tepesine gelmiş olabilir ama önce sizinle konuşmaliydi yine de kovmanin kibarı filan olmaz, katlanacakti biraz.

Bence eşinizie fazla yükleniyorsunuz. Ayrıca eşinizin de annenizin bu denli dahil olmasından rahatsız olmuş olabilir. Tersini düşünün - KV'niz bu kadar dahil olsa rahatsız olmaz mısınız? Ayrıca eşiniz bence kibar bir şekilde davranmış - eve bırakayım demiş. Eşinizle aranızı bozmak için bir sebep göremiyorum.

Ol Valla. Nankor kocacı olacagına ölene dek annecı ol. Ustelık annen kocanın yaptıgı saygısızlığı asla haketmıyor. Haketse yine insan belki der ama, asla haketmıyor. Mudahalecı bir kadında degılmıs Size kendi evinde Bakmıs. Torununa bakmaya sıze gelmıs ama kocan gelmeden evine gıtmıs Annecı olmak iyidir Koca haksızken kocacı olmak, insanın kendine yaptıgı en buyuk saygısızlıktır zaten

olabilirrr ama işte diyorum ya eğer annem evime gelip hem bana hem eşime hem çocuğuma hem de eve bakıyorsa eşimin böyle cümle kurma hakkı olmamalı bana söylemeli bence... en basiti babam bize geldiğinde eşim bir iki hareketinden rahatsız oldu hakkı da vardı eşimin babama tavra bürünmek yerine bana söyledi öyle çözüldü babama söylese babam o evden gitse benim çok zoruma giderdi.

anneminde eşimin ailesininde hem kizimda hemde maddi anlamda emeğide haklarida coktur ustumuzde eşim kendini şaşırıp boyle bisey yapsa o evden giden annem olmaz nankörlüğe gerek yok

konu hakkında yorum yapmicam ama yazmadan da edemicem kadının kaynanası yapsa bunu, çocuğu bahane edip evden gitmiyor denir

İnsanlara anladıgı dilden konusmak, empati yapmalarını saglamak en dogrusu. En guzelını yapmissınız. Bende her zaman bundan yanayım. Insallah esınız ozur dileyince sizde mesafeyi kaldırmamıssınızdır. mesafe huzurdur.

E hatayı orda yapmissin zaten kovsaydın sende. Ben olsam kovardim cok degil 1 ay önce kovmaktan beter ettim kvmi suan evime gelemiyor. Tabi bende gitmiyorum bazen dinsizin hakkindan imansız gelir. Oyle sessiz hanimefendi gelmez. Hatta suansa esim annesinde ben evdeyim? O konunuzu da hatirliyorum babanizi aramistiniz gitmistiniz. Cocugun 3 kurusluk yumurtasına laf ediyorlardi. Kocan ve ailesi sana erkek tarafi geleneği uyguluyorlar sende bunun inadina anneni çağırıyormussun gibime geldi ama gördüğün gibi ise yaramiyor bu taktikler.

Anneniz yerine k. v olsa ayni tepkiyi gosterir miydiniz? Sanmam. Eşiniz annenizi istemeyebilir. Adamcagiz işten eve gelip rahatca uzanmak kafa dinlemek istiyordur. Misafirligin de bir sınırı suresi var. Şu buyukler evlileri cocuga bakmak v. s bahanelerle bir turlu yalniz birakmiyorlar yahu.

+100000000 Adam resmen her işini yaptırıp ameliyatlı karısına hasta çocuğuna baktırıp üstüne ev işi yaptırıp paçası düze çıkınca haydi evine demiş Nankör terbiyesiz

Hak veriyorum size ama bence adam tam olarak ondan rahatsız kalmış gibi geliyor. Anne eve geliyor temizlik yemek her ne var ise yapıp ççeve hakim oluyor o aile içindeki yetersizlik duygusuna sebep olabiliyor. Bir de herkes aynı bakış açısıyla bakmaz kendi annesine. Kızı da damadı da siz halledemezsiniz ben hallederim diye bakıyorsa ve bunu hal hareketleri ile belli ediyor ise yada hepsini geçtim. Adam belki o gün çok yorgun çocuğa ılık duş aldırıp yanına uzanmak isteyecek. Yada canı çok sıkkın eşi ile özel bir şey konuşacak. Bilemiyoruz. O anlamda iki tarafın kendi arasında halletmesi gerekiyor. Adam git hadi evşne dememiş. Doktordan gelmişler ben bırakayım seni eve demiş zaten kalmayacakmış da.

Bu sitedeki herkese her gün biraz daha şaşırıyorum arkadaş.. yuhhhh!!! yaa ameliyat olayım annem gelip baksın hem bana hem hasta çocuğuma evime kocama.. sonrada beyefendi böyle yapınca da sıkılmıştır diyorsunuz.. bence bunu söyleyenlerin hepsi yandaş, kadınlar kulübünde gezen erkekler hemcinslerini koruyorlar.. başka türlüsünü aklım almıyor.. sinirlendim ya.

Ya diyelim ki adam kadının varlığından sıkıldı. Tamam, bu gayet insani. Gelin nasıl kvden sıkılırsa, damat da sıkılabilir. Ama görgü kuralları diye bir şey var. Tek amacı senin karın ameliyatlı olduğu için senin cocugunla ilgilenmek olan bir kadını kovar gibi evden yollamak normal mi şimdi? Hayır bir de bunu savunanlar var inanamıyorum. Bunun doğrusu nedir biliyor musunuz? Karısına durumu kibarca çıtlatır. O da annesine ben artık iyiyim anne evine dön sen de yoruldun der. Budur yani. Ne ayıp ya. Ben olsam özür dileyene dek affetmezdim.

bu iyiymiş.

Evet adam kibarcada değil baya bildiğin kovmuş anneni Siz evinizde oturan misafire durduk yere hadi seni eve bırakayım der misiniz Üstelik nankör kadın torunu için onca uğraşmış Ben olsam tıpkısının aynısını kaynanam yapmadan durmazdım Kaynanamı çağırır iki saat sonra dakikada bir geç oldu seni eve bırakayım artık diye 10 kere söylerdim Anlardı kovmak mıymış değil miymiş saygısız

Benzer durum oldugunda bu konuyu hatirlayip kayinvalidenizi 'kibarca' kovun öyleyse

Artık eskisi gibi de gelemiyordur en azından kafanız rahatlamıştır. Peki annesi neden böyle davrandığınızı sormadı mı veya eşiniz annesine mesafeli olduğunuz için sorun yaratmadı mı?

Kotu olsaydı kıymeti olurdu. Her konuda bunu yazacağım ama midem bulanıyor kocalardan en nankör varlıklar.

Ama işte konu sahibi zaten belirtmiş, annesi bayan hastalanmadan en son 3 ay önce evine gelmiş. Ameliyat olunca da torununa kendi evinde bakmış. Arada gelip temizliğini yapıyor, eşi gelmeden hemen kendi evine dönüyormuş. Böyle bi anneye yapılacak saygısızlık değil. Sizinkiler de zırt pırt geliyorsa özel hazırlık yapmayı bırakın bence. Siz özendikçe daha hevesle geliyorlardır. Bir de sonuçta yabancı değil ki, eşinizin öz ailesi, siz ne yiyorsanız onunla yetinmeleri lazım.

Eş kişisinin yapması gereken en fazla size rahatsız olduğu şeyler varsa dile getirmesiydi, ki paşanın rahatsız olma hakkı olduğunu düşünmüyorum. Siz hastayken anne evine gitmişsiniz halbuki niye gidesiniz ama gitmişsiniz eş rahat etsin diye sanırım, çocuk hasta diye sonra da kadın makul saatlerde size gelmiş, herşey çok normal ve anneniz gayet fedakar. Anormal, hadsiz ve saygısız olan eşiniz! Adam sizle ilgilenmediği gibi bir de utanmadan vicdanı sızlamadan hasta eş ve çocuğunu evde bırakıp kıçını gezdirmeye çıkıyor. Siz de bunu kabullenip "yaa o öyle, pek sorumluluk almaz" demişsiniz. Afedersiniz ama bence eşinizden önce siz bir kendinize gelin. Çünkü bu adamı inanılmaz derecede sorumsuzluğa, genişliğe alıştırmışsınız, öyle ki azıcık darlanınca adam kuduruyor ve sonrasında pişkince kendini savunabiliyor. Şimdi de saygısızlığa alıştırmayın bari, haddini bildirin. Gitsin "anne ben sana o gün stresimden çocuğa olan üzüntümden evine bırakayım dedim ama kötü niyetim yoktu, sonra da içime dert oldu, acaba yanlış anladı mı diye, özür dilerim kötü niyetli değildim, başımın üzerinde yerin var" gibi bir konuşma yapsın mutlaka. Bu konuşmayı yapmadan ve sonrasında annemle tatlı tatlı muhabbet etmeden de bilmiyorum ama ben dünyayı dar ederdim ve asla ona güler yüzlü olmazdım. Bir de birkaç kez yazdığınız "anneci değilim, çocuğu bırakmak için görüşüyorum en çok, haftada bir ararım" sözleriniz beni çok rahatsız etti. Anneniz anlattığınıza göre değerli bir kadın ve bunu haketmiyor çünkü. Bunları kocanızın yanınızda da söylüyorsanız adam bundan da yüz bulmuş olabilir. Diyorum ya bence siz kocanızdan önce kendinize çeki düzen vermelisiniz.

Vallahi adam bunalmis olabilir. Bu anneler cok nane oluyorlar boyle durumlarda. Hic bence cektirmeyin adama bosu bosuna. Erkekler oyle acik acik konusamazlar boyle durumlarda. Bazi erkekler rahatsiz oluyor herseyde anne anne dememek lazim. Allah sakatlik vermedigi surece devam oyle simarmak yok. Ayrilan adamlar bole seylerden.