Çok kötü olmuş yaa şimdi nasıl

Ya ben herifin yaptigini cocugu korkutmasini zaten dogru bulmuyorum... birde hele ilk seferse.. surekli Oluyorsa cocuklar okuldan kresten soguyor bizzat yasadim kucuk oglumda.. sinifta siddet goruyorsa bi arkadasindan istemiyorlar okula gitmeyi.. Belkide kiz cocugu yanlis anladi, bunun cocugu kotu Manada yapmadi.. ama iste.. bana gore dogrusu: o babanin gidip ogretmene soylemesiydi.. deseydi mesela: boyle bir olay olmus, gozun ikisinin uzerinde biraz fazla olsun vs. Bi kac gun bakarlardi duruma.. cocukla tavugun arasina girilmez derler.. sen kavga edersin, arkani donunce bi bakmissin onlar oynamaya baslamis

oncelıkle boyle seylerı ogretmene bırakmalısınız eger velıye ulasırsanız ogretmenın otorıtesını, ogrencısı ıle kurması gereken ıletısımını, yetısını cıgnemıs olursunuz. cocugunuza da uyarıda bulunan kısı okulda ogretmen oldugu ıcın ogrencılerı de tanıyordur o yuzden o kadar rahat bır sekılde o kısı cocugunuzu uyarmıstır cocugunuzda o ogretmenı mutlaka tanıyordur kızım anaokulunda okuldakı tum ogretmenlerı tanıyor oradan bılıyorum. sıze tavsıyem su ; ogretmenımıze mutlaka her hafta cuma okul cıkısı soruyorum hersey yolunda mı ogretmenım, bızden yana bır sıkıntı var mı bıze onerınız var mı gozlemlerınıze guvenıyorum dıyorum... kızım akran zorbalıgına maruz kaldıgında da bu sakınlıgımız ve ogretmene devredısımız sayesınde daha az hasarla atlattık. okula -ogrencılere-velılere hakim olan ıletısım kuran ogretmenınıze guvenın ve ona bırakın arada bırde oglunuzla ılgılı soru sorun hersey yolunda mı dıye.

Veli, kimin çocuğuna kızıyor pardon? Birisinin çocuğuna, bir başkasının kızma özgürlüğü mü varmış? Şahsen, bir büyüğü olarak, başkası benim çocuğumu, çocuğum hata yaparsa uyarabilir tamam, ama kızmak falan? Yolarım onu, parçalarım full özgür olur!

Hayır tabii ki canım, çocuklar 5-6 yaşına kadar refleks tepkiler verirler. İç güdüsel tepkileri vardır, duygu kontrol merkezleri gelişmediği için düşünmeden davranırlar. Çelişen bir şey yok yani. İtmek, mıncırmak, tepkisel olarak vurmak. Bunların hepsi kabul edilebilir davranışlar. Ama duygularını kontrol edebilen bir yetişkinin çocuğa bağırması asla kabul edilebilir değil.

Bende size katılıyorum. Konu sahibinin oğlu temastan hoşlanmıyormuş, öğretmenini uyarmış bir kızın burnuna sulukla vurmuş, ama kendi çocuğu başkasına yapınca konu sahibi normal karşılıyor anlamadım ben. Benim kızım olsa bir çocuk öyle yaklaşımda bulunsa bende uyarırım.

Geçen gün kızımı okula bıraktım baktım arkadaşı itip kakiyor, sinirlerim zıpladı, güvenlik falan dinlemedim gittim sen neden x e kötü davraniyorsun dedim. Sonra arkadaşlar birbirine kötü davranmaz falan diye ortamı yumusattim ama o veli de haksız değil bence. Çocuğunuza arkadaşına kötü davranmamasi gerektiğini anlatın.

Elalemin çocuğunu uyarmayın bence. Mazallah annesi babası yanında olursa olay daha çirkin bir boyuta gider

bir de itip kaksaydi? Gerci bu dusuncede olan biri sanki öldürdü, ne var bi itmisse der. Cocuk nasil icerlemisse, yavrum butun gun aklında kalmis ki, babasini gorur gormez anlatmış? Kimin hakki var buna? Cocuklar bi inatlasir bi oynar, bu normal. Anormal olan sizin gibi el kadar cocuklarla ugrasanlar!!!

Iste mudurun odasina gitmeden aileyle gorustum ben, ustune kizimi almaya gittigimde cocugu da o halde gorunce sinirlendim elimde olmadan, cunku evde sürekli bi mutsuzluk ve korku haliyle yasiyo cocuk. Akran zorbaligi yani. Gene de cocuga bagirdigim icin pismanim, insan bi anda ofkesini kontrol edemiyebiliyo, belki tek bi olay olsaydi, oncesi olmasaydi ben de boyle davranmazdim, ne diyim. Sonucta karsimda ki de cocuk, hatali olan bendim, geri donduremiyorum maalesef.

Ben olsam aynı şekilde bende ona bagiririm ne demek ya 4 yaş bebek bunlar daha, numrasini isteyin bence öğretmenden sizinde eşiniz konuşsun bakalım nasıl oluyormuş 4 yaşındaki. Bebeğe bağırmak saygısız

O veli benim yerimde olsaydı keşke! Çocuklar doğruyu yanlışı öğrenmek, topluma uyum sağlamak, donanım kazanmak için okula gidiyor tam da o adamımsı gibi olmamak için! Çocuklarım bilimum mıncırılıyor, itiliyor, ısırılıyor vs. Muhattabım hiçbir zaman çocuk değil, veli ve öğretmendir. Her ebeveyn buna dikkat etse dünya ne kadar güzel olurdu. Ben sizin yerinizde olsam, o adamla 'güzel' bir konuşma yaparım, bakalım savunmasız çocuğa yaptıklarını bana yapabiliyor mu diye.

Olaf olaf olaffff fırsatı kaçırmıyorsun dimi

bu konuyu gercekten hayretle okuyorum. evet kucuk cocuk operde severde bu cok dogru keske opup sevseymis tirnaklamak ne demek? sizin cicugunuzu baska cocuk gelip durduk yere tirnaklasa bir yapma etme demeyecek misiniz gercekten. adam coxugu dovmemis yapma kizima dokunma yaklasma demis ve "uyarmis " konu sahibi hem suclu hem guclu. daha once baska bir konu vardi ana sinifinda bir cocuga arkadasi takmis surekli vuruyor itiyor kakiyordu herkes burda tepki gostermisti olur mu oyle sey cocugu doktora gotursun deniyordu. gercekten hayretler icindeyim cocuga yapma etme demek ne zamandir suc oldu. bence konu sahibi okul mudurune kadar gitsinde bir agzinin payini almis. kimse ailesinin egitemedigi cocuklar yuzunden kendi evladininin siddet gormesine izin vermek zorunda degil.

Ay komik olan adamın bağırmasına cam fanusa koyamazsınız, çocuğun yaptığı anormal o zaman başka çocuklar itip kakacak bebenizi cam fanusa koymayın napalım diyelim biz de. Gerçekten çok can sıkıcı..

Biz de o dönemde sorun yaşadık burnuna vurduğu çocuğun ailesinden özür dilemek istedim çünkü yaptığı çok yanlıştı. Ne kadar oğlumu sıkıştırsa da şiddet ile karşılık vermesi kabul edilemez bir durumdu. Yalnız bizim kreşte şöyle bir uygulama vardı haftalık olarak pedagog geliyordu. Çocuklar ile iletişim halinde oluyordu. Bunun da faydasını baya gördüm ben

Dört yaşındaki çocuk bunlar, mıncırırlar da, döğüşürler de, orada müdahale etmiş zaten öğretmen. Tatlı dille yavrum yapma diyip tembihlemek ne kadar zor olabilir ki? Bence konuşun.

Ben üzerime alınmışım pardon ya Bakın ben anneliğimi övmem yanlışlarım olabilir ama benim oğlum çok dikkat isteyen zor bir çocuk. doğduğundan beri sınırları zorlayan bir çocuk. Aşkım diye hitap etmem, özel bölgelerine dokunarak sevmem, hırçın sevmem yanında ses dahi yükseltmemeye çalışırım çünkü anında kapar ve bana geri döner davranışları. Geçen gün ilk defa bana dedi ki dudağından öpeceğim. Öpmemesi gerektiğini anlattım ve yaptırmadım. eğer izin verseydim okulda herkesi öpebilirdi. Etkiye tepki alsın zaten ama veliden değil arkadaşından alsın mümkünse. Ben onun her an yanında olup koruyup kollayamam dediğiniz gibi.

Adam çok haksız değil.. bende hoşlanmam. İstemem çocuğuma tutulmasini.. Ne demiş yapmayacaksın demiş.

Doğru olan öğretmene bırakmak, öğretmen durumu ört bas etmeye çalışmamış, konuşacağını söylemiş, bence konuşur... Beyefendi yanlış yapmış, onunda bu durumu öğretmenle konuşması, uyarıları yapmayı öğretmene bırakması gerekirdi. Çocuklarımız konusunda hassas oluyoruz Öğretmen gerekeni yapmazsa ve bu olay tekrarlarsa sizde gereken müdahale de bulunursunuz.

Çocukların kavgasına anne babalar karışmamali der büyüklerim. Adam karismis ama düzgün bir şekilde degil. 4 yaşındaki bir çocukla konuşurken daha ılımlı, ben dili kullanarak konuşmalıydi. yarın bu iki çocuk birlikte oyun oynayacak unutup gidecekler.

Aynı konu değil ki. Siz yeğeninize kızabilirsiniz, teyzesisiniz, başka zaman seversiniz. Ayrıca bildiğin tokat atmış, o durumda sertçe uyarmak gerekir. Bilmiyorum pedagoglar ne önerir. Bu konuda saldırganlık yok, yabancı biri tarafından azarlanma var ve karşısındaki 4 yaşında çocuk yahu.

Bağcılar deyince tepkisiz kalamadım, ben de Bağcılar'da öğrenci yetiştirmeye çalışıyorum canla başla Ben veliye de çok kızamadım bilemiyorum, inanın o da sınıfında neler neler görüyor onlarla özdeşleştirip belki aşırı tepki vermiştir. Çocuğunuzla arkadaşının rahatsız olduğunu babasının da yanlış davrandığını anlatın, ama sizin olayın üzerinde çok durduğunuzu görürse "demek çok büyük bir olay" deyip daha travmatik gelebilir çocuğunuza.

Mıncırmak değil de başka bir çocuk benim oğluma vurmuş sitede, beni çağırdı ilk başta çok sinirlendim ama karşıdaki de çocuk savunmasız daha. Canım birbirinize vurmayın bir daha tamam mı dedim. Karşıda düşman varmış gibi 4 yaşındaki çocuğu azarlamak normal değil. Daha tatlı bir dille uyarabilirdi.

Veli olarak ikiniz de orda olduğunuz için bence öğretmenlik bir olay yok... yani konusmak istersen kendin konuşman daha iyi ama bence gereksiz Benim oğlum da mıncıklar çekiştirir bazen Yapma etme dedikçe dinlemez başkası gelip uyardığında daha etkili olabiliyor Dış dünya daha farklı çünkü

Forumda popüler tanınmış bi üye olmanıza rağmen çoğu üye tarafsız ve doğru yorum yapip sizi pofpoflamamış Bence de kimseyle konuşmayın Çocugunuzun " sevgi " gösterisinde bulunmaması için onunla uygun dille konuşun calci hanım

Bence burda tek can alıcı nokta üslup. Benim çocuğuma bir başka çocuk hırçın davrandığı zaman ailesi de müdahale etmiyorsa yanına eğilip birbirinize zarar vermeyin, böyle davranırsanız oynayamazsınız birlikte diyorum. Eğer çözüm olmazsa da çocuğumu alıp götürüyorum. Bir başkasının çocuğunu asla azarlamam çünkü benim çocuğuma yapılsa çıldırırım. O çocuğun bir anlık heyecanıyla kızın kolunu sıkması kötü niyetli değil, birbirinize temas etmeden oynayın diyip geçilecek düzeyde bir şey. Önemli olan çocuğun gıcıklık ve zorbalık yapmıyor olması, bu nedenle velinin yaptığı çok büyük terbiyesizlik oluyor.

velinin verdiği tepki gayet normal bir daha kizima dokunmayacaksin demis ne deseydi? sizin çocuğunuzu baska bir cocuk cirmalasa o an gorunce hic bir sey demeyecek misiniz? bide saldirganligin adi ne zamandan beri heyecanlanmak oluyor?

Olayın olduğu yer böyle bir oda gibi çocukların dolapları var üstlerini değiştirip sınıfa geçtikleri yer. Bunlar arkadaş zaten anlaşan çocuklar. Bir sorun olsa öğretmen direk duruma müdahale ediyor bize de bilgi veriyor zaten. Kız babası olmasından mütevellit fazla hassas davrandığını düşünüyorum çünkü öğretmen dedi ki bu velinin oğlunu da be okuttum hiç böyle bir hareket yapmadı sorun yaşadığı halde dedi Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Yok ya sevgi gösterisi şeklinde. zaten şiddete meyilli bir çocuk değil vurma huyu yok. Çok çok sinir edeceksin ki öyle. Mesela eski kreşinde bir arkadaşı vardı kızdan hiç hoşlanmıyordu. Kız da aksine bunu çok seviyordu. Kız çocuğu da dokunarak arkadaşlık yapıyordu neyse ben öğretmeni uyardım hocam dokunulmaktan hoşlanmıyor pek bir araya getirmeyin sıkıntı olacak diye ve sonunda su içerken kız yine sarılıyor öpüyor bizimki suluğu al burnuna vur kızın Veli ile ayrı görüştüm okul ile ayrı o kadar utandım ki. arkadaşından özür dilettim. Tek vukatimiz 3 yıllık kreş hayatı boyunca bu. Yani o veli bana ne dese sonuna kadar haklı.

Valla zor şekerim ya. Tam düzeldi çocuk dedim yine bozuldu Her şeyden etkileniyorlar. Biz öyle miydik sokaklarda büyüdük Öğretmen konuşmuş bir daha olacağını sanmıyorum.

Keşke oğlana para teklif etseydi bu ne üslup yahu? Sanki türk filmi babası pehhh. Calcikim öğretmen çözsün boşver şimdilik.

Bir musibet bin nasihatten iyidir demisler. Oglunuza baska bir velinin bagirmasi sizi tabii ki sinirlendirmis olabilir. Ama orda hatali olan oglunuz. Tatli dille uyarilsa belki tesiri bu kadar guclu olmayacakti. Bir daha o kizi veya baska cocuklari hoyratca tutmamayi ogrenmistir. Veliyle bu hususta konusmasiniza, olayi uzatmaniza gerek yok.

Uyarmak var, uyarmak var. Kendisi de ogretmen olan bir insan 4 yasindaki bir cocuga bu sekilde gozdagi verir gibi yaklasilmamasi gerektiğini bilmeli zaten. Neyse ki ogretmeniniz uyaracagini soylemis. Sen ozene bezene, gozunden sakinarak hazirlayip okula gonderiyorsun, guzel vakit gecirsin, arkadas edinsin, oyunlar oynasin diye, dengesizin biri gelip cocugunu korkutuyor. O zaman eve hapsetsin, gondermesin cocugunu okula. Elbette birbirlerine dokunacaklar, yeri gelecek anlasamayacaklar, oyuncaklarini paylasamayacaklar, sinirlenecekler, kusecekler. Ola ki istenmeyen bir durum yasanirsa veli zaten bilgilendirilir. Ama direk cocugu hedef alarak kin kusmak olmaz.

Siz öyle yaparsınız.

Bence şu an ülkede olanlar herkesin psikolojisi bozdu. Kız çocuğu annesi olarak çok daha fazla irdeliyoruz ve korkuyoruz her şeyden. Bunu anlamanızı bekleyemem. Karşısındakinin ne yaşadığını da bilemeyiz. Babanın verdiği tepkiyi anladığım kadarıyla tam olarak duyan olmamış oğlunuzdan başka. Acaba korktuğu için farklı anlatmış olabilir mi? Baba uyarmakta %100 haklı ama üslubu önemli. Karşısındakinin çocuk olduğunu unutmuşa benziyor.

Kuzum sen oglundan bu adamin nasil konuştuğunu, bagirip bagirmadigi bi ogrenmeye calişsana, baska goren eden var mi acaba?

Adamı sıkıştır sınıfını bas

Evet konuşulmuş bunlar. ben bu olayı oğlum okuldan geldikten sonra öğrendim. Olay çok basit olduğu için haber verme gereği bile duymamış öğretmen. Oğlum söylemese ben duymayacaktım muhtemelen. ama öğretmen zaten işi şansa bırakıp olmuş bir seferlik deyip geçiştirecek biri değil ben duymasam da müdahale ederdi veliye Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

neden her konuda benimle polemiğe giriyorsunuz? ben mesajımı konu sahibine yazdim size degil. ayrica onu yapacak olan bence sen ve konu sahibi gibiler. adamin kizini cirmaliyorlar adamda bidaha yapma kizima dokunma demis. konu sahibi " şiddeti " heyecanlanmak olarak normalestirmey calisiyor ama bu normal degil. bikac kisi ask hikayesi adi altinda "şiddeti" normallestirmey calisiyor ama bu normal degil. o cirmalanan kiz belki konu sahibinin cocugu yuzunden okula gitmek istemeyecek okuldan soguyacak, korkular yasayacak. o cicugun yasafigi korku ve travmanin onemi yok ama konu sahibinin cocuguna veli yapma dedi diye kiyamet kopuyor. aman kendi oglunun psikolojisi bozulmasin elin cocugu korktumu, cani acidimi bir onemi yok. bence veliyle dalasmak yerine konu sahibi cocuguna topluluk icinde nasil davranmasi gerektigini ogretmeli. ne demek durduk yere cocugun birini cirmalamak! ?!?!?! böyle seyleri normallestiriyorsunuz sonra kadina siddete hayir, hayvana siddete hayir diyorsunuz ama agaç yasken egiliyor filmdelisi

Ben konuşmazdım öğretmen halletsin herşeye müdahale etmemeliyiz diye düşünüyorum ben calcicim sonuçta oğlunda mıncırmış

Kusura bakmayın ama bende kızımı mıncıran birine ani tepki verebilirdim. Onun için bence sizin konuşmanıza gerek yok. Zaten öğretmen konuşacakmış

Ben velilerin birbiriyle bu tür konularda muhatap olmasını doğru bulmuyorum Calci. Öğretmen çözmeli bu tarz sorunları. Bir velinin başka bir çocuğu ikaz etmesini de hiç doğru bulmuyorum, adam da doğru hareket etmemiş.

Çok teşekkür ederim tavsilerin için mune. Deyeceğim mutlaka

Gecen bir veli gelmis bizim okula, adam kendi cocuguyla kavga eden ogrenciyi bulmus, dövmeye kalkmis yani cocuklar arasinda boyle seyler yasanabilir, velilerin bu sekilde mudahalesini gerektirecek bir durum yasanmadigi surece çözümü ogretmene birakmalilar. Tamam cocugunu savunmak istemis vs ama mincirmis yani alt tarafi. Karsidaki de cocuk nihayetinde. Oyle yapmayalım ama, arkadasinin cani aciyabilir, guzel guzel oynayalim falan de gec. Cocugu korkutmanin ne anlami var? Calcifer canim velilerin surekli her olayda mudahale etmesi yuzunden cocuklar uzerinde disiplin saglamak imkansizlasti. Ogretmene kafa tutar hale geldiler. Bana sorarsan ogretmenine birak. Eger tekrar yasanirsa sen direk konusursun.

O zaman belli ki diğer tarafın velisi fazla tepki göstermiş. İşin içinde cocuk olunca cocuklar barısıyor oynuyor. Veliler tartısıyor. Biraz zaman tanımak gerekiyor olabilir.

Cocuga sormus mu ogretmeni? Belki sadece oyun oynuyolardi yani..

Zaten çocuk anlamaz ve korkar muhtemelen. Ne gereksiz bir aksiyon yapmış karşı taraf öf

4 yaşında küçücük çocuk bunlar yahu birbirlerini mıncırırlar normal yahu kim küçükken bu tarz şeyler yapmadı? Yaşları zaten bunlar için normal adamın öğretmen olup aldığı eğitim ile bu üslupta tavır sergilemesi koca bir sıfır gelip bir öğretmen gibi doğruyu yanlışı anlatması gerekirken korkutmak ne mana

Calcifer bu konuyu okumalisiniz Kizima surekli siddet uygulayan sinif arkadasi İyi geceler herkese Birkac gündür sinirimizi ciddi manada bozan sorun var eşimle ne yapacağımızı şaşırdık. Bir kızım var 4 bucuk yaşında Gecen sene mart ayında kreşe başladı bu sene de aynı okulda fakat öğretmeni ve arkadaşları farklı. Uyumsuz bir cocuk değil fakat tek olduğu için paylaşma... www.kadinlarkulubu.com kadin karsi taraf duzgun olsa cocuklarinin bunu yapmasina izin vermezler oyuzden muhattap bile olmak istemiyorum demis. karsi tarafta sizin icin boyle dusunuyor. hem suclu hem guclu davranmayin...

Ben cidden hatırlamıyorum kimdir nedir, onu takip ve tacizle suçluyor beni de Delirme noktam herhangi bir çocuğa ebeveyni dışında müdahaledir. Gördüğüm yerde de mutlaka müdahil olurum çünkü yanında anası babası olmadan aslan kesilmek kolay, toplumda sıklıkla yaşanan bir durum. Bunun ne kadar yanlış olduğunun bile bile savunulması deliliktir.

Veli haklı. Çocuğunuza kızma özgürlüğüne karışamazsınız!

Ya cocugunuzu ezdirmeyin tabi ama küçücük çocuğa da kızıma dokunmayacaksın hede hede denmez okuz gibi

ayy ıyıkı cocugun burnuna dıslerıne bırsey olmamıs cocugunuza rahatsız oluyorum demeyı ogretırsenız hem sız hem cocugunuz daha rahat eder bırde cocugunuzda temastan rahatsız oluyormus hoslanmadıgın seyı baskasına yapma hatırlıyormusun bır kız sana dokunmaya sarılmaya calısıyordu rahatsız olmustun sende baska arkadaslarını mıncırırsan dokunursan rahatsız olabılırler dersenız mantık kurdurursanız daha kolay anlayacaklardır kucuk sanıp anlamaz dıye dusunmeyın sakın hatta corona var cok fazla yaklasma arkadaslarına demenızde gerek kızımı hergun okula gıtmeden once ılk gunden berı tembıhlıyorum kımsenın esyasına dokunma-kavgadan uzak dur-kımsenın cok yakınına oturma hep dıbınde durma-hadı oynayalım dıye kımseyı darlama seklınde sebep ve sonuclarıyla hergun hergun hergun mutlaka anlatıyorum ogretmen gecen cuma bana tesekkur ettı daha once hıc boyle bır cocuk gormedım sızı tebrık ederım okulun ornek ogrencısı dıye okulda tum ogretmenler herkes kızımı tanıyor bız okula gıttıgımızde mudur bızı gorunce yanımıza gelıp selam verıyor bunun sebebı aslında matah bırsey yaptıgım ıcın degıl ustume dusenı yaptım cogu kısı cocuk kendılıgınden ogrenır cocuk cocukla oynaya oynaya ogrenır sanıyor hayır cocuk bu egıtımlerı evden alır sızınkı daha kucuk sımdıden baslayın anlatın herseyı masal anlatır gıbı mesela soyle ; bılıyor musun bırının 4 yasında cocugu varmıs herkesı cok severmıs her gordugunu mıncırmak ıstermıs ama dusunememıs kımsenın bundan rahatsız olabılecegını herkesı cok mıncırdıgı ıcın cocuklar ondan uzaklasmaya baslamıs sonradan yalnız kalınca ogrenmıs kımseyı rahatsız etmemesı gerektıgını ben bugun boyle bırsey ogrendım sen bugun neler ogrendın benımle paylasır mısın? seklınde ıletısım kurabılırsınız

Bu eski bir olay değil mi? Yani çocuğunuz kızı mıncırırken siz orada değil miydiniz?

Topuklarına sıkıcam

Çok güzel anılar bunlar :)) Kızım da ilkokula başladığında sınıf arkadaşı aşık olmuş, önce okuma fişleriyle deneme yapılan Işık ılık süt iç, Ayşe topu tut, sonra X seni seviyorum ben... aşk itirafı yaptığı kağıdı da kızımın defterinin arasına koymuş, akşam defteri çıkardı ders yapacak içinde aşk itirafı Üzerinden 20 sene geçti kağıdı hala saklıyoruz, ne çocuğa ne ailesine bir şey demedik çünkü onlar çocuk.

Serviste başka bir kıza kızım ayağını çeker misin demiş. Kız çekmemiş. İki kere daha söyledim sonra ayağını çek diye sert çıkıştım dedi. Kız da çekmiş ama kızımın bacağına bilerek değdirerek çekmiş o öyle yapınca ben de ona tekme attım dedi kızım. Şimdi ben kıza kızarım olayı görsem. Aynı şekilde kızımın kolunu çekse birisi yine tepki gösteririm ama sert tepki göstermem olayın gidişatına bağlı. Bence çocuğunu uyarmalısın kimseye dokunmaması konusunda. Rahatsız olan karşı taraf çünkü. Olayın da üstünde durup oğluna olumsuz enerji yollamamalısın. Şu zamanda tepkiler en üst seviyede.

Bu hafta daha basımıza geldi. Kresde ögle uykusuna battaniyesiyle gidiyor bizimki.(27 aylık) Malı da kıymetlidir, battisi ekstra kıymetlidir. Uyumadıgı icin onsuz ögretmeni gönderin battiyi alısana kadar demisti. 3 cocuk birlesmis battiyi almak istemisler. Benim koca yürekli kızım 3 e tek dalmıs:S Ögretmen 2sini kurtardık elinden ama birini azcık yoldu dedi:S Hani beni arasalar ne deseler haklılar veliler Burda gıkım cıkmaz Yorumların bazılarında gidip bizim velileri kucaklayasım geldi. Kimse araamadı 3 aydır bizi valla.

Anlık tepki bir anda söylenmiş zaten yapacak bir şey yok ama adam cocuğa göz dağı vermeden önce velisiyle ya da öğretmeniyle konuşmasını mantıklı bulurum. Ben sadece bundan bahsettim iletişim derken

Oyy Allah'ım üzüldüm başınıza gelen durum için. Camdan aticaz kalem sokucaz falan. Direkt müdür odasında konuşulmalı bu eğer anne baba lafı dinlenmiyorsa

Yav dört yaşındalar dört. Mıncırmış derken de ne bileyim kolunu sıkmıştır falan tamam yapmasın zaten konu sahibi de aslan oğlum bir daha mıncır dememiş ki. Ben olsam kızmazdım karşı taraf gibi, el kadar çocuğa bağırmazdım. Çocuk bunlar güreşir de tepişir de ne bileyim ben mi gamsızım?

Her bakış açısı benim için değerlidir teşekkür ederim aşk kadını Yalnız benim oğlum da sarışın ve uzun saçlı

Evet ama konuşulacak kadar bir şey olmamış ki. Ne çocuğun kol mıncırması ne de velinin uyarısı üzerinde durmaya değecek bir şey değil. "Oğlunuz kızımın kolunu mıncırdı ben de uyardım" diye aramak biraz abes.

Ah yavrum ya nasıl da etkilenmiş Konuşmuyor o arkadaşıyla artık. Öğretmeni diyordu ki en çok onunla oynuyordu birbirini çok seviyorlardı dedi. Bence de basit değil her önüne gelen çocuğa bağıramaz. Ya insani ilişkilerde bile bağırmak çok saçma. normal konuşmak varken tehdit etmek kızmak çok kolaya kaçmak gibi geliyor bana

kızın annesi olsanız nasıl bir çözüm bulurdunuz? Bunu başıma böyle bir şey gelirse ne yapayım diye soruyorum? A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Çocuklarımız bizim davranışlarımızı taklit eder. onlara rol model olmamız gerekli ve bunu çok güzel açıklamışsınız. Hayretler içinde okudum çocuğa bağırılmasını doğru bulanları

Suyunu çıkardın Merkur Retrosu

Ben adamın tepkisini anormal bulamadım ya. Evet yanlış mı yanlış ama anlık bir tepki. Öğretmen kimliğiyle değil de baba kimliğiyle tepki vermiş. Öğretmeni tabi ki uyarsın, hocam çocuklarla değil benimle muhatap olun böyle durumlarda desin. Siz şimdilik takipte kalın yeterli. Tekrarlanırsa siz devreye girersiniz zaten.

Benim yazdıklarım size değil konu sahibi. Öyle olsaydı sizi etiketler size yazardım. Size hiç demediğim şeyleri kendi üzerinize almışsınız. Size demedim asla mıncırsın nolcak demişsiniz diye. O cevap verdiğim üye demiş mıncırsın nolcak daha 4 yaşında minvalinde bi şey. Peşine düştünüz de demedim. Zaten o yüzden konu açmışsınız. Başta ilk mesajimı beğenmiştiniz hatta. Evinizde şiddet var da demedim rica ediyorum yazdıklarimı iyi okuyun. Dedim ki siz evde mıncırmayı bir sevgi göstergesi olarak kullaniyosanız, çocuk da bilmeyerek arkadaşına uygulamıştır dedim. Benim bahsettiğim saldırganlık konusu, o cevap verdiğim üyenin bana yazdığı mesaj hakkindaydı ve cevabım onaydı size değil. Kendisi hala tam tahmin ettiğim gibi yazdığım iki cümle arasındaki farkı hiç anlamamıs gibi bi yanıt vermiş, şaşırtmadı. Ama ben sizi yorumlarınızdan biliyorum ve mantıklı bi insan olduğunuzu düşündüğüm için konunuza yorum yaptım. Fakat sizinle hiç alakası olmayan, bana saldırmak için okuduğunu anlamadan yorum yapan bir üyeye verdiğim cevabı kendi üzerinize alınmanız... Ben hak da veriyorum size, nasıl ki o çocuğun babası kızdıysa kızına bi şey olacak sanıp siz de çocuğunuza bağrıldı diye üzüldünüz. Ama olayı büyütürseniz çocuğa karsı gereğinden fazla korumacı davranmış olursunuz ve yanlışını da öğrenemez demek istedim. Adamı bulup konuşmanıza gerek yok demek istedim. Madem çocuk böyle bi etkide bulundu, tepki de alacağinı ögrenmiş olsun çünkü hayat böyle. Bu konuyla ilgili son yorumumdur, ben sadece tarafsız bir gözle yanıt vermek istedim açtığınız konuya. Kimseyle kişisel polemiğe girmek gibi bi derdim yok, o kadar vaktim de yok maalesef.

Benim çocuğuma başka bir çocuk aynı hareketi yapsa panikle müdahale ederim ama kızım bağırmam tabi sonuçta ikiside çocuk, ama çocuğun ailesiyle konuşurdum çocuklarıyla konuşsunlar ve bu hareketi alışkanlık haline getirmesin diye. O velininde böyle yapması gerekirdi. Eğer bunun tam tesi olmuş olsaydı yani benim çocuğum başka bir çocuğa zarar verseydi çocuğuma çağırılmasından tabiki hoşlanmazdım ama belliki o babada panik yapmış olabilir.

Arkadasımın yegenı de oyle. Anaokulundan hep foto atıyorlar velilere. Kolunu yuzunu sıkarken severken falan. Bende cocufum eve gelse el cırmıklı tepkı verebılırdım kı cocugum bıle yok:) yanı empatı yapmak gerekıyor mesela kız sızın cocugunuz olsa ve baska erkek sıksa kolunu falan nasıl dusunurdunuz? olaylara hep diğer taraftan bakmak gerekıyor. Yani suluk vurmak falan da olur tabı cocuklar arasında ama zor. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Iste ne kadar sacma, mutlaka ustune gitmelisin o adam ozur dilemedi cocugundan. Haksiz oldugunu hata yaptigini sorunun onda olmadigini soylemeli.

Ya benim kızıma surekli vuran bir cocuk vaedi ogretnen veli kim varsa ulaşıldı hiçbir şey yapmadı okul Cocuga ulaşma şansım olsa ben de cocukla konuşurdum ama kızmazdim

Tamam haklısın sensin en haklı

Oglum 4 yasinda anaokulundayken kız arkadasinin biri(5.5 yaşında) oğlumu gıdıklamıs oğlumda onu gıdıklamıs. Ertesi sabah kızın anne babası okula gelip öğretmene x kızımızın gögüslerini mıncıklamış demişler. Öğretmende okul çıkışi bütün veliler içinde oğlunuz bir kız öğrencinin gögüslerini mıncıklamış ailesi çok kızgın ben oğlunuz adına özür diledim aile uzatmayacak durumu dedi. O an hayatimin şokunu yaşadım. Oğlumu hemen o okuldan alıp öğretmeni cimere şikayet ettim. Gittiği okulda uzun süre kız çocuklarıyla oynamadı ve rehberlik desteği aldı.

Bence çocuğunuza kimseye izinsiz dokunmaması ve aynı şekilde kimseninde ona izinsiz dokunamayacağını şimdiden anlatmaya başlamalısınız. Bence önce öğretmeni konuşsun adamla, konuşmazsa ya da adamın tepkisine göre siz konuşursunuz.

E adam uyarmış işte ne var ben anlamadım. Herkes çocuklar duymasın dizisinde gibi duyar abidesi olarak gezemez her dakika. Adam da aniden öyle biraz yükselmiştir kaldı ki bağırma itip kakma falan yok anlattığınıza göre. Benim çocuğumu da mıncırsalar uyarırım fazla abartılı geldi düşünceleriniz.

Bırakın öğretmen uyarsın, bir daha olursa siz devreye girin..

Adamı eğitimci olarak kabul ediyorsanız çocuğunuzu uyarmasına hiç takılmamalısınız bence

ben de sevmem ve sevdirmem çocuğumu. Mesela tuvalete giderken babaannesinde sen bakma ayıp ben giderim diyebiliyor 3 yaşından beri. Çocuğun canı yanmamış onu yazdım konuda. Öğretmene sordum kızın canını mı yakmış ona göre ben de konuşayım çocuğumla diye, hayır rahatsızlık verme durumu yok onlar yakın arkadaş zaten dedi. Veli için de yaptığının yanlış olduğunu ve görüştüğünü söyledi

Her zaman cocuklar arasinda halledemiyo, keske edebilse, biz ülke ve okul degistirdik, kizim sessiz biraz da icine kapanik bi kiz, yeni okulunda 2 tane erkek cocuk ilk haftalarda cok tehdit edip ugrastilar kizimla. Seni camdan aticaz gozune kalem sokucaz vs, kizim okula gitmiycrm diye ağlayarak geliyodu eve, 1. Siniftaydi o zaman, ogrencilerden birinin annesiyle görüştüm ben, tamam biz konusucaz dendi, daha sonra okul kapisinda anlattigim olayi yasadim, ve elimde olmadan yükseldim cocuga. Hala pismanim ama cocuklar da bazen cok zorba olabiliyo.

Benim patronun oglan 3 yasında basladı valla onu gördükten sonra velilerden bekliyordm aramalarını:)Yüzü kızarık geldi cok mu kostuı diye ögretmeni arıyolardı Barikat kurcaklardı nerdeyse cocugun etrafında:S

ha bu arada ogretmene devredın ona guvenın dedım ya... baktınız kı ogretmen cozmuyor o zaman mudure gıdersınız :) velıyle muhattap en son aşama olmalı. sız herseyı usulune uygun duzgun yapın yanı. haklıyken haksız duruma dusmemek ıcın

Ben olsam müdahale etmem öğretmene söylerim direk. O çocuğu korkutmaktan başka bir işe yaramaz ikazım

Şiddet yanlısı ve potansiyel sapık yetiştiriyoruz biz.

Ay ne biçim insanlar var bi de bunlar öğretmenlik yapıyo daha kendini eğitememiş vah vah

Bence adam haklı. Benim de çocuğumun kolunu başka bi cocuk mıncırsa, sessiz kalmam açıkçası. Sevgi gösterisi demişsiniz de mıncırarak sevilmez. Sanırım sizden öğreniyo olabilir çocuk, evde onu o şekilde seviyosanız dikkat edin derim. Bu kadar korumacı olmak bana doğru gelmiyo yani çocuk yanlış yaptıysa ve bunun için birileri onu uyardıysa gayet normal. Adamın o kadar aşırı bi hareket yaptığını düşünmüyorum ben. Sözlü bi şekilde uyarmış sadece bir daha yapmayacaksın demiş.

Çocuğun babası "heyecandan" mıncırdığını bilemez, kızını korumak istemiş. Hatalı tabii ki. Okulda olan bu tarz olaylara asla veliler müdahil olmamalı bence, öğretmen halletmeli. Bence konuşmamalısınız. Çocuğunuz da bu şekilde fiziksel temasın yanlış olduğunu öğrenmiş oldu tekrarlamaz muhtemelen.

Benim kızıma da yapılsa asla kabul etmem Bende çocuğa soylerim

Ne yapayım velisi olmayan 4 yaşındaki çocuğu mu korkutayım?

Çocuk bu nerden ne kapıyor inan anlamıyorsun. Bazen öyle şeyle söylüyor ki nereden duymuş olabilir diyorum. Benim tek isteğim öz güvenli kendi hakkını savunacak ama saygısız olmayacak bir çocuk yetiştirmek. Benim kardeşim var aramızda 21 yaş var. Ben büyüttüm onu. Evlendiğimde 8 yaşındaydı. Bazen kızardım ona annem derdi ki kızma benim zoruma gidiyor. E anne o benim kardeşim seviyorum. Yok yine de bağırma sen. anne olunca anlarsın demişti ki anladım. Yorumunuz için teşekkür ederim

Hmmm biraz zor bi konu. Bence çocuğunuzun kıza karşı ilk mıncırması olmayabilir. Mesela benim kızım eve gelince sürekli eray beni itti, eray kolumu çekti, eray yastığımı aldı diyor. Ben öğretmene söylemesini söylüyorum. Ama eşim bir kere gözüyle görse ve öğretmen o sırada müdahalede bulunmasa benim eş de eraya kızar. Bence başkasının çocuğuna müdahale etme hakkımız da yok ancak orada kendi çocuğum rahatsız oluyor ve korunma ihtiyacı duyuyorsa gayri ihtiyari onu korumaya çalışırım öncelikle. Oğlunuz bu kızla biraz fazla uğraşıyor olabilir mi?

Her cümlesine katılıyorum ya hiç uzun uzun yazacak mecalim yoktu

Öğretmene bıraktık. O gerekeni konuştu ben de oğlumla konuştum temes konusunda.

Çelişme değil ki ben çocuğu mıncırarak sevmiyorum çünkü benimki hemen kapıyor ve benden gördüğünü yapıyor. Geri dönüşüm çok hızlı oluyor. Bu mıncırma vurma vs sadece aileden olmuyor ki bu çocuk parka gidiyor okula gidiyor anneanne babaanneye gidiyor yani her yerden bir şey kapıyor. burada demek istediğim benden öğrendiklerini düzgün kuralına göre öğrensin. Ben dört dörtlük değilim tabi ki benden de yanlış şeyler görüp yapıyordur

Veli asktan anlayan biri cıkmıs desene sanslısın Benimkinin anası geldi okula "oglumu niye korkutuyosun agladı günler boyu" diye kızmıstı. Gercekten ciyak ciyak aglamıstı korkudan erkegin yüz karası. O günden beri sarısınlardan uzak durdum. Yara oldu icimde sarısınlar Seneler sonra ekledim kendisini tanıyamadı pek beni . Diyo ki "basıma bela olan sen miydin ya"

Cocuk bunlar yaaaa

Oha. Ben cirkef insanim tas ustunde tas birakmam.

Konu açıyorsunuz yorum yapıyoruz dövecek gibi yazıyorsunuz Ben kafayı yedim o zaman

4 yaşındaki çocuğa mı kızmış, bir de öğretmen. Eşiniz şahit olmuş mu olaya? Sanki ben öyle anladım. Neden müdahale etmemiş. Ben olsam konuşurdum. 4 yaşındaki çocuk 4 yaşındaki çocuğa zarar veremez ama koca adam 4 yaşındaki çocuğa zarar verir fiziksel olmasa da psikolojik olarak. Başka bir gün ben sizin çocuğunuza bağırsam hoşunuza gider mi diye sorardım.

Aaa ne biçim çocuk onlar aileler eve varınca şiddet içerikli bişeyler mi izletiyor acaba bence pişman olmayın bu konuda. Böyle çocuklar yüzünden okuldan soğuyan korkuları oluşan çocuklar var. Benim kardeşimi de bir çocuk çok korkunç bir maske ile kovalamıştı kardeşim korkarak eve gelmişti çok kötü ağlıyordu babam o sinirle kovaladı çocuğu eline geçirseydi çok kötü dövecekti. Kardeşim ilkokula gidiyordu o çocuk orta son sınıf öğrencisiydi... Ama kardeşim günlerce uyuyamadi rüyalarına kadar girdi. Okuldan soğumuştu o dönem

A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Bu arada madem adam bu dilden anlıyor, ben de "bir daha çocuğuma bağırdığını görmeyeceğim, duydun mu?!" Diye bağırırdım.

ben de böyle düşündüm calci ikisi kız, ya da ikisi erkek olsaydı bu tepki verilmezdi bence. zaten ilk okuduğumda çok anlık bir tepki olduğunu düşündüm. kızım olsaydı ben de belki anlık öyle tepki verirdim, ya da oğlumdan daha büyük bir çocuk yapsa yine korumacı tavra bürünebilirim. Çok işin içinden çıkılamaz bir durum değil bence.

Ben olsam konuşurdum vala ne münasebet kızacak oğluma ağzına scrdımm onun çünkü o çocuk korkup okula girmek istemeyebilirdi hoş değil

O zaman ben de çocuk parkta oynarken çocuğunu başka çocuk itince gidip bağırayım. Bu mu yani? Her önüne gelen kızabilir bağırabilir mi? Ve evet evladım benim için değerli ama cam fanusta da tutmuyorum çocuğumu. Ay bir de Potansiyel sapık ve şiddete meyilli çocuk yetiştiriyormuşum onu fark ettirdiler.

Yazık yemin ederim belki cocuk abayı yaktı, konuşmuyorlarmıs simdi. Hangi herif kücükken sevdiği kızın sacını basını cekmedi mıncırmadı ki? Ben su yasımda hala heriflerin anaokul asklarını dinliyorum. Sizinkide "babası girdi araya ayırdı bizi" dicek. Cocuk yeminle kime abayı yaksa "baban bilmiyo dimi" dicek. Travmalarım bu sekilde cünkü. İlkokulda cocugun birine abayı yaktım sapsarı saçları gizemli sessiz bisey. İlgisini çekmek icin elimden geleni yaptım. Erkekler tuvaletine mi girmedim, sırasına adını mı yazmadım. Plastik kara fatma alıp korkutmadım mı yanında kız gördüm diye kızı bahcede merdivenlerden itip dövmedim mi.. veli üstüne veli şikayetleri en sonunda aldılar beni okuldan. Az durulmustum. Yazık ya bu geceki kadehim yavruna kalksın bari. Olaya asksal yönünden baktım ben üzgünüm.

Kendimi adamın yerine koyuyorum ve ben de uyarırdım muhtemelen buradaki insanların çoğu da uyarırdı ama sadece sizin tarafınızdan empati yapıyorlar

Nasıl değil çocuk buu.. ben baskasının çocugunada hiç kıyamam kızmam.. kendi çocugumada yapılmasını asla istemem varsa sorun bana söylesinler ben konusayım çocuğa kızmak ne yaa

Gecen gun oglum 1e gidiyor, okulda hepsi birbirine girmis, nobetci ogretmen araya girmis cocuklar revire gotururulmus, benim ki de iclerinde, poposunu isirmis bir cocuk benim oglumda cimcirmis kolunu, digerleri de birbirine girmis kalabalikca kudurmuslar. Ogretmen teker teker hepimizi aradi bilgi verdi biz tum veliler onlarin kucuk oldugunu soyleyip mudahil olmadik. Hakli haksiz aramadik. Veli ogretmen dahi olsa karismamali. Yanlisi yapan veli burada, madem olayi kisisellestirdi, sizde ayni hakki kullanip. Kimsenin veli sifati adi altinda cocugunu bu dille uyaramayacagini belirtin. Ogretmenin bir uslubu vardir cocuklar korkup rahatsiz olmaz severek sayarak dinlerler. Ama o veli olarak karismis. O veli ile konusun cocugunuz kendini bir baska baba tarafindan ezilmis hissetmesin. Hatta cocuklari bir araya getirip guzelce baristirarak yapin. Kaldi ki bunu ogretmen yapardi veli ne hakla karismis cok sinirlenirdim.

Adamın onların çocuk olduğundan haberi yok heralde yazık çocuga nasıl davranılacagını bilmeyen bir avanak var karşında calcim, ben olsam cocuğa bile bu sekılde davranan bır veli ile muhatap olmazdım öğretmene bırakmak tercihim olurdu

Hayir. Her cocuk kiymetli, herkes için. Boyle olmasi lazim. Ama bunu size daha fazla anlatamayacagim

Her sabah tembhleyip yolluyorm inanın. Bizde de pedagog okul müdür yardımcısı zaten ona danısıyoruz ögretmenle bisey oldugunda, konusarak cözecegiz, olacak bunlar hepsi itis kakıs halindeler diyor ögretmen. her sabah arkadasları sıkıstırmak yok, kimseye zarar vermiyoruz seni cok seviyorm diye ayrılıyoruz:) Ama haftada 1 vukuat var. Bizimkine de yapıyorlar bu arada. Kafasına vurmus arkadası, sen ögretmenine söyle kimseye vurma dediğimiz icin, ögretmenine söylemis hemen:)

Neden bu kadar kötü düşündünüz anlamadım anne egitimini vermiştir her konuda da çocuğunu uyarmıştır.. çocuk bu kavga da eder tırnaklar baba uyarmış olabilir kusura bakmayın bizde uyarıyoruz cocuklarımızı ama cocuguma dokunma diyerek değilde biraz daha dikkatli olmasını birbirinize zarar vermeden oyun oynamalarını söyleriz..4 yaşındaki cocuk yani.. oğluma oyle birşey yapılsa cocuga gidipte dokunma oğluma demem bu da cok kabaca... sınıftaki öğretmen bence bu olayı iki veli arasında düzeltir diye düşünüyorum.. çok gereksiz bir tartişma!!!

ayy bi cocuk diger cocugu mincirmis ne kadar paniğe kapılacak birsey. Polis niye cagirmamis acaba, neyse aklina gelmedi heral

Anlık tepki olabiliyor ama siz çok güzel geri dönüş yapmışsınız

Valla ben de dedim, hem de sert dedim, sonra cok uzuldum ama gozunuzun onunde bi cocuk gelip kizimi hirpalayinca oyomatik tepki veriyo insan.

Haklısınız ben zaten yanlış anladığınızı fark ettiğim için düzeltme ihtiyacı hissettim. Çünkü dediğim gibi yorumlarınızdan sizi bildiğim için, belki yardımı olur diye ne düşündüğümü yazmak istedim. Hani buradan konuşunca bana söylemesi kolay da yerinizde olsam, biri oğluma bağırsa ben de sizin gibi kararsız kalırdım. Gidip adama haddini bildirsem mi yoksa çocuğu çok mu korumuş olurum diye düşünürdüm. Genelde dedeler-babanneler falan hani çocuğu mıncırır ısırır falan ya dedim acaba öyle bi yerden mi öğrenip uyguladı çocuk. Ama arkadaşlarından da görüp öğrenebiliyolar bazı şeyleri tabi. Elbette adam da daha yumuşak uyarabilirdi ama onun tarafından bakınca o da duygusal davranmış, tamamen haksız diyemem yani. Size de haksız diyemediğim gibi. Keşke veliden tepki almasaydı dediğiniz gibi ama işte hayatta da oluyo böyle şeyler. Hiçbir zaman kontrol edemeyiz bunu. O anlamda dedim bu kadar koruyucu olmak doğru gelmiyo diye. Hem çocuğa da uzun vadede faydası oluyo aslında. Yoksa duygularınıza hak vermediğimden değil. Duygusal olarak kimin çocuğuna biri bağırsa sinir olur yani çocuk haksız da olsa çocuktur nihayetinde.

Ben kavgacı bi insan değilim kimseyle tartışmam endişelenmeyin. Elalemin çocuğu gelip benim çocuğumu mıncırmazsa zaten uyarmam. Ki velisi yanındaysa velisini uyarırım

Aslında kendi de hoşlanmıyor fiziksel temastan. Öğretmene bıraktık

Dogru degil tabii.. ama celisiyorsun suan kendinle o zaman.. senin oglun evde sizden gorduklerini yapiyorsa., sizde cocugunuzun kolunu mu minciriyorsunuz mesela? Eger bizim Yaptiklarimizi taklit ediyorlarsa

Konuyu okuyup yorum yapsa olumsuz yoruma da tamam diyeceğim ama kendi kafasından kurduğu şeyleri yazıp üzerinden bir de çözüm bulmak çok enteresan.

Bir de şu taraftan bakıyorum velinin çocuğu kız diye bu tavırda olduğunu düşünüyorum. Hani kız çocukları narin görülür ve daha çok korunmak istenirmiş gibi davranılır ya ondan böyle bir tepki verdiğini düşünüyorum. Erkek çocukları olsaydı ikisi bu tepkiyi vereceğini düşünmüyorum

Bağcılardan adam topladım

Haklısınız ama dört yaşındaki çocuk bilebilir mi yani anlayabilir mi bunu? Anne değilim sadece bana bilemez gibi geliyor.

Siz kimsiniz ki sizinle bir polemiğe girmeye çalışayım, isim bile okumam, tanımıyorum da. Şuan tekrar baktım, hiçbir bilgim yok isminize denk geldiğimi de anımsamıyorum. Ha daha önce de böyle olduysa 'belli' ki sıkıntı var mesajlarda:) Hıhı çocuğun çocuğa yaptığını 'şiddet' ki cezai ehliyeti olmayan canlının yaptığının adı bu, velinin diğer çocuğa yaptığı uyarı değil mi, yersen! Umarım bir gün böyle bir şey yaşarım da çocuğuma had bildirmeye çalışan, emir kipiyle konuşup tehdit eden olur da nevrini döndürürüm. Küçücük çocuğa göz dağı vermek neymiş, dağları yıkıldığında anlar! Herkes dengiyle muhattaptır hanımefendi, bir çocuk yanlış yapıyorsa muhattabı velisidir, öğretmenidir, kendisi değil. Keza bir velinin muhattabı ise dünyada son kalan olsa yine çocuk olamaz. Çocuk, çocuğun muhattabıdır, arkadaşı bana dokunma diyecek, babası değil! Ama işte kime neyi anlatıyorsam, ola ki biri okur da başına gelirse ne yapması gerektiği konusunda fikir olur, konudaki dallama veli gibi insan sıfatını kenara koymaz!

Bana fark etmez. Kimse çocuğuma bagiramaz. Cocuklar arasında her şey olur çocuk onlar ama büyük karışırsa karşısında ben olurum

Bence şu aşamada öğretmene bırakmanız daha mantıklı Calcifer, siz oğlunuz suluğu vurduğu zaman hem okul yönetimiyle hem veliyle konuşmuşsunuz ama ortada bir şiddet varmış, ayrıca belki adam aynı oğlun gibi kızı da fiziksel temastan hoşlanmadığı için tepki göstermiş olabilir, tamam erişkin birinin bacak kadar çocuğa kızması hoş değil ama ebeveyn korumacılığıyla anlık bir tavır olabilir, sizin de konuya dahil olmanız işi daha da büyütebilir. Ayrıca oğlun da dokunulmaktan hoşlanmıyormuş, oğluna kendisinden örnek vererek, bazı arkadaşlarının aynı kendisi gibi dokunarak sevilmekten hoşlanmadığını anlatabilirsiniz, böylece sınıfta arkadaşları arasında da nahoş şeyler yaşanmaz

Iki taraflı bakıyorum olaya. Adam daha kibar olup en azından çocuğunuzla göz hizasına inip neden böyle bir şey yaptığını sormaliydi. İnsanlar hemen kopurmeye meraklı sanırım. Oğlunuzun yaptığı hoş değil tabi ki ama bu şekilde ikaz edilmesi de yanlış. Yaptığın yanlış deyip son sözü size bırakabilir sizde çocuğunuzun özür dilemesini isteyebilirdiniz. Benim çocuk da okula gidiyor. Bir arkadaşı çocuğuma iki üç defa vurma eyleminde bulunmuş. Çocuğu buldum annesinin yanında tatlı dille göz hizasında uyardım hatta annesi de kendi Çocuğunu uyardı mutlu oldum. Bir daha da aynı problem yaşanmadı.

şimdilik öğretmene bırakın ama olayı bırakmamyın öğretmenden size geribildirim vermesini isteyin. tekrarı halinde kendiniz devreye girersiniz. burada iki yanlış var birincisi, hiç bir şekilde bir yetişkin küçük çocuğa böyle bağırmamalı ikincisi, bir veli olaya müdahale edecekse bunu çocukla değil diğer veli ile halletmeli. öğretmen rolü bazen bi yapışıyor sanki tüm çocuklar onun öğrenciyimiş gibi her şeye müdahale ediliyor bu da doğru değil. çocuğunuza olayı anlayabileceği şekliyle anlatmanız uygun olur. o kişinin ona bağırmaya hakkı olmadığını ve bu konuda sizin gerekli uyarının yapılmasını sağlayacağınızı bilmeli. gelen geçen bana bağırabilir diye bi algısı olmamalı.

Eğer cocuklar arası birsey olsa müdahale etmem ögretmene bırakırım. Ki oluyor benim kızım her hafta bi sikayet alıyor Hersabah kimseyi cizme, sıkıstırma diye tembihleyip yollıuyorm ama illaki kapısıyorlar. Ögretmen siz uyarınızı yapın diyor. Müdahale etmiyor veliler. Kızım arkadasının yüzünü cizmis, ögretmene veliyi arayıp özür dileyelim demistim. Suan o derece bi sorun yok demisti. Ama burda cocuklar değil konu veli. Ben direk gider konusurdum veliyle. Benim cocuguma bagıramaz. Ben de bagıramam baskasının cocuguna öyle bir hakkım yok.

Oyle de işte yapmamak lazim Calci, karsindaki de cocuk, bugün ki aklim olsa kizimi cekip alir, ertesi gun gider mudurle görüşürdüm. Bu kız sahipsiz degil demeye mi calisiyo insan nedir bilmiyorum, tam cozemiyorum o an ki psikolojiyi. Ay neyse gecti gitti, bi daha da basimiza boyle bisey gelmez umarim.

git özür dilettir veliye. kimse benim çocuğuma öyle terbiye veremez. ağız burun bırakmazdım patlatırdım

Kesinlikle

Noldu konunda linçlenince benim konuma mı salça oldun Yalnız benim çocuğum mülteci değil

çocuklar kavga da ederler, birbirlerini ısırırlar, oyuncağını kırarlar... böyle böyle de hayata hazırlanırlar. biri diğerinin karşısında güç duruma düşüyorsa "işi bilen bir yetişkin" müdahale eder ve sorun çözme yoluna dair rehberlik eder. bu olayda sıkıntı kocaman bir adamın küçücük bir çocuğa kızması. 4 yaşında bir çocuk için bu anlaması güç ve korkutucu bir şey. size boyunuzun neredeyse 2 katı uzunluğunda sesi sizin sesinizden kat kat kalın birinin "bir daha yapmayacaksın!" dediğini hayal edin, ürkütücü... bu çocuk okulda tanımadığı biri tarafından buna maruz kalmamalı. gelen geçen bana bağırabilir, ben küçüğüm ve bir şey yapmışımdır diye büyümüş nesiller olabilirsiniz ama çocukların "bağırılabilir" varlıklar olduklarını düşünmesi çocuğu istismara açık hale getirir, hakkını savunamaz hale getirir. eğer bir çocuğu benim çocuğuma zarar verirken görürsem ve müdhale etmem gerekirse karşıdakinin de çocuk olduğunu hatırlayarak ses tonumu buna göre ayarlayarak doğru şekilde arabuluculuk ya da sorun çözme konusunda rehberlik etmem gerekir. yeryüzündeki tek çocuğun benim çocuğum olmadığını hatırlamam gerekir bu kadar basit.

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Bence veliyle konuşup durumdan rahatsızlığınızı dile getirmeniz gerekir. Kimsenin küçük bir çocuğun kalbini kırmaya hakkı yok böyle bir sebepten. Bir de burdaki yorumlar da çok enteresan. Gelen geçen çocuklarımızı azarlayamaz kimse kusura bakmasın her şeyin bi adabı var bura dağ başı değil. 4 yaşındaki çocuğun muhattabı koca adam değil.

Kız babası olunca fazla korumacı oluyor erkekler. Keşke eşlerine karşı da böyle korumacı olsalar

Çocuktur bazı şeyleri yavaş yavaş kendi idrak ederek öğrenecek, siz oğlunuzla konuşmaya devam edin Calcifer, hatta bazen uydurulmuş tatlı hikayeler de işe yarıyor Ben arada bir davranışı düzeltmek veya pekiştirmek için hikayeler uydururdum epey de yararlarını gördüm :)) Umarım bir daha sizlerin de üzüleceği şeyler yaşanmaz ama işte sonuçta henüz küçükler, birbirlerine zarar vermeleri hırpalamaları başka ama ufak tefek olaylarda şahsen büyüklerin karışmasını doğru bulmuyorum.

Aynen öyle. O anda ani tepki verip uyarabilir de ama uslubu bu olmamalıydı. Korkutarak değil de daha çocuk dilinden konuşabilirdi. Benimki korktu diyelim başka bir çocuğa yapsa o da baban bana kızdı diye çocuğu sınıfta sıkıştırabilir vurabilir bile. İşin içinde çocuk olunca çok hassas oluyor her

Tanınmış üye miyim gerçekten hoşunuza gitmiş olumsuz yorumlar belli ki, çekirdeğinizi çitlemeye devam edin siz Buranın BDV olduğunun sizden daha çok farkındayım.

kız erkek olarak değerlendirmek yerine empati yapmanızı sağlamaya calıstım. Sanırım yanlış anlaşılma olmus Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Pardon? Gerçi neyse ya herkes premsesler premsler büyütüyor, görüyorum maalesef ki. Daha park yerinde ya da çıkışta bile kimseyi önemsemeden birbirini ezermişcesine sıra mıra beklemeden kendi çocuğuna koşan, kalabalık yaran velilerden olduğunuza ya da olacağınıza yemin edebilirim ama ispatlayamam!

Getir kucuk beyi ben mirciyim.. yerim sinirini. Kesin cok sirindir

Bahsedildi mi bilmiyorum, kız çocuk ebeveynlerinde bazen şöyle bir algı olabiliyor; erkek çocuk zarar verir, kız çocuk zarar vermez. Sanırım çocuğun babası da o kafada biri. Çocuğu azarlamak ne? Öğretmenine söylersin çok bozulduysan. Kimse kimsenin çocuğuna laf söyleyemez. Üstelik ortada ne vurma var ne başka bir şey. Kızı hep prenses modunda mi büyüyecek sanıyor? Elin oğlu gelecek, kızının kalbini çatır çutur kıracak, o zaman ne yapacaksın? Aynısı erkek çocuğu içinde geçerli. Gerçek bir zarar verme olmadığı sürece velilerin çocuklara müdahale etme hakkı yok. Önceki

En doğrusu öğretmene bırakmak ki öyle yapmışsınız. Herkes taciz vs konusunda paranoyaklaştı kimseye güvenmiyor. Karşıdaki velinin kafasında kim bilir hangi endişeler vardı. Kızı erkeği kalmadı bu işin. Herkes kendi evladını koruma derdinde maalesef. Umarım tekrarlanmaz. Ben de bazen şikayet alacağım diye korkuyorum. Benim küçük oğlan çok fena, bazen kızlara da sarılıyor öpüyor. Kertenkele gibi çocuk, sürekli öpmek ve öpülmek istiyor. Öğretmenim bak gıdışta bal var diyormuş öğretmeni öpmeden peşini bırakmıyormuş. aklım çıkıyor kızacak biri diye.

Çocuğunuz 4 yaşında çok küçük O kız çocuğunun rahatsız olacağı şekilde davranış gösterdiyse babası o an rahatsız olup tepki vermiş olabilir. Öncelikle oğlunuza izni olmadan kimseye bu şekilde dokunmaması gerektiğini anlatın. Velinin nasıl yaklaştığını bilmiyorum tam anlayamadım ama içiniz rahat edecekse konuşun çocuk bunlar 4 yaş grubu doğruyu yanlışı bilmiyorlar ki ama iletişim kurarak çözebilirsiniz diye düşünüyorum.

Kol mıncırma kötü bir şey mi? Koparmamıș yas sevgi gösterisi olarak düşünün ben hep öyle severim çocukları. Cimcikleme değil mıncırma

Bir öğretmen olarak senin yorumun benim için çok değerli

Adam tehdit eder gibi konuşmus. Burada çocuğun muhatabi erkek ve daha korkutucu olmuştur bu yüzden. Yoksa anne ya da babalık iç gudusu ile uyarmak isteyebilir tabii ki. Ama karşıdakinin 4 yaşında olduğunu unutmadan.

Integrall sizin aranız yok herhalde. Oğlum afferin ne güzel mıncırdın desin demiyoruz. İnsan gibi arkadaşının canını yakmamalısın diye bilir. En az 30 yaşındaki herifin kendine sahip olmayıp bağırması normal, 4 yaşında çocuğun mıncırması anormal değil mi? Siz böyle önünüze gelenin çocuğunuza bağırmasını normal görün, bizim çocuklarımızından uzak durun!

İşte yapılabiliyor bazen sonuçta evlat bu Ay ben ne yapayım peki buradaki okullar fena Bağcılar'da çocuk büyütmeye çalışıyorum O veliyi de anlayabiliyorum zaten anlık hareket ettiğini düşünüyorum. Biz ister istemez koruyucu olabiliyoruz çok olağan bir durum. İşte benimki çok küçük 4 yaşındaki çocuk sadece korkar bilinç altına yerleşir.

Yukarıdaki yoruma göre adam haklı

Ya normalde olsa denir ki.. ya boyle cocuklarla bizim terbiyeli cocuklarimiz muhatap oluyor filan... evet terbiye vermek onemli ama goruluyor ki cocuk bu adi uzerinde sen naparsan yap minciriyorda kavgayada karisiyor.. yanliz erkegin yani babanin soylemesi tuhafima gitti, cunku genelde kadinlar yapar boyle seyleri takip cocuga soyler. Bende bi cocuga gittim konustun cunku oglumun psikolojisini bozuyordu artik el Atmam gerekirdi. Ayni kiz yillardir, kresten beri yani yaklasik 3 yasindan beri cocuguma takik.. suan 9 yasindalar once ogretmene soyledim tabii ama baktim salladilar beni, kendim el atmak zorunda kaldim Dedim kiza kavga ediyormussunuz surekli yapmayin beraber oynayin klasik ana laflari iste.. kiz: eee? Diyo agzini yirtasim geldi o an ama bisey yapmadim tabii.. derken bi kac gun sonra zaten ayni seyler olunca kizin annesiyle konusmaya gittim okulda ki bastan annesini bilsem gorsem konusacaktim. Anneside kizi gibi neyse ogretmenler girdi araya is tatliya baglandi.. dedim herkes kendi cocuguna gerekeni soylerse sorun kalmayacak. Ha arada kavgalar vs olur ama cocugum onun yuzunden okuldan soguyacak diye korktum cunku yillardir suregelen birsey.

Vallaha başkasının çocuguna dokunulmaz çocuklarda şimdi mıncırıoda vuruoda gecen yogenımın parnagına bırı kalem saplamış. Ablam sabaha kadar kocasını avutmus. Enıstem zerre uyumamış. Yanı ne desem bılemedım. Çocuk bunlar ama vuranıda var şiddet uygulayanıda. Çocuk anlatsan anlamayanıda var. Sabahın korunde okula gıtmıs konuşmus gepsı ıle tek tek. Karsı tarafın aılesı ogretmen mudur. Sızde konuşun. Ama sızın oglunuzda mıncırmasın.

Evet haklısınız o günler çok güzel olduğu için şiddet yansını berbat bir topluluk olduk. Okulda psikolojik şiddet, fiziksel şiddet, evde şiddet, askerde şiddet. Çocuk onu içerlemiş ve babası gelir gelmez söylemiş. Korkar çünkü. Bir daha olursa ne olur mesela? Çocukları korkutarak ve sindirerek eğitemezler ki. Bir kere bir yabancı sizin çocuğunuza bağıramaz ya bunu anlamamız lazım. Hele ki 4 yaşında çocuğa! Bu psikolojik şiddettir. Bu saçmalığı hayatınızın her alanında kabul ediyorsunuz sonra bu erkekler kötü.

Aynen öyle korkutmadan söylese dediğiniz gibi normal. Kol sıkma da değil mıncırma gıdıklama gibi. bunu bana da yapıyor seni mıncırayım anne diyor. o yüzden nasıl davrandığını tahmin edebiliyorum. Zaten bunlar arkadaşlar. Ne gereği var el kadar çocuğa kızmaya. Bu akşam sordum sırayla arkadaşlarını. o arkadaşıyla oynamıyormuş çünkü korkmuş babasından

Yaw he sonrada diyoruz: ortalik maganda saygisiz asosyal insanlarla dolu, nerden geliyor bunlar iste boyle

ben konuşmazdım veliyle. muhattabın şu aşamada öğretmen olmalı.

Bence akli basinda kimse aramaz zaten, eni konu 27 aylık bebeler yaa.. Allahim çocuklarımızın okul hayatı boyunca, bizi de onları da aklı başında insanlarla karşılaştırsın, çok amin.

Adama hak verenler var hayret ediyorum gerçekten adam küçücük çocuğa kızmış nesi haklı diyelim çocuk kolunu mincirdi kızın "yapma yavrum canı acır arkadaşının" dersin " bir daha kızıma dokunmayacaksın, bir daha sıkmayacaksın" diye kızması hayvanı ve karsisindaki el kadar çocuk. Siz öğretmen ile görüşün o uyarsın yüz göz olmayın küçücük çocuğa bu kadar sinirlenen birinin nasil tepki vereceği belli olmaz

Katilıyorum yorumunuza N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocuklar bazen ayarı kacırabiliyorlar, benı de kucukken bir arkadasım yanağımdan ısırmıştı ama o sevgi gösteriyor kendine göre iste. ben olsam ben de uyarırdım, öğretmen orada kac cocukla ilgileniyor gözünden kaçması muhtemel, ya gelip bir daha yaparsa bu sefer belkı kız ters tepki gösterecek belki de canı yandı söylemedi o an. hos degil bence. Ben olsam ben de uyarırdım ki öğrensin ona göre davransın bundan sonra

cocugunuza bunu neden yaptigini hic sordunuz mu cok merak ediyorum? ve yaotigi seyin yanlis oldugunu anlattiniz mi? bence okul mudurune gidip sikayet edin gerekli cevabi incada buraya yazarsiniz...

Çok enteresan bakış açıları var ya. Valla.

Bence öğretmenle konuş Kendi çocuğunla da konuş Tekrarı olursa diğer veliyle konuşma aşamasına geçersin Şu durum için karşılıklı fazla büyütmek olur gibi geldi bana

Çocuğum sınırlarını biliyor Merak etmeyin siz. Bunlar arkadaşlar ve içeride oynuyorlar. Eğitimci bir kişinin anlık tepkilerini kabul etmiyorum.

Minik legolasa bak sen ya heyecanlanmış da Kız çocuğu belki rahatsız veya tedirgin olmuştur bu yüzden annesi böyle tepki vermiştir. Bence veliyi görünce konuşabilirsin. Yanlış anlaşılma olduğunu ve oğlunun korktuğunu, bir daha böyle rahatsız olduğu durum olursa çocuğa bağırmak yerine sana söylemesini isteyebilirsin.

Küçük çocuğu olan bir anne olarak oğlunuzun yapmış olduğu davranışı o kadar da masum bulmadım kusura bakmayın. Benim eşimde asla başka bir çocuğun kızlarımıza sert davranışını kabul etmez aynı şekilde bende kabul edemem.

Zor bir durum ama velinin ne yapması gerekirdi sizce?

Integrall 4 yaşında ne olacak mıncırsın mı demişim ben? Oğlumla temas konusunda konuştuğumu söyledim. Kaldı ki sanki çocuğa zarar vermiş gibi yazıyorsunuz. Ne yapalım çocuğa her yabancının kızma hakkı vardır diye mi düşündürelim. ben adamın peşine düşmedim farkındaysanız. Peşine düşseydim numarasını bulur hesap sorardım. Ve ayrıca bizim evde şiddetin olduğunu söylemişsiniz. Bundan bunu çıkaracak kadar berbat bir zihniyete sahipsiniz.

Ulan milleti anlamıyorum Bir daha kızıma dokunmayacaksın bir daha sıkmayacaksın diye tersleyip kızmak ayrı. Öyle olmaz kolu acıyabilir bir daha yapma tamam mı demek ayrı. İki yorum okudum ne kadar meraklılar bebelerini elin adamına azarlatmaya. Hele beğenmedimleri gördüm şok oldum. Sanki Calci adamla kavga etmeye gidecem diyor

Vurma yok ki öyle olsa neden çocuğumu sacınayım yaptığının yanlış olduğunu anlatırım. Kafayı yemedim daha o kadar

Yara olmuş belli ki siz unutamamışsınız, şahıslardan bağımsız fikir insanıyım ben, hakedene de deriz yani yalan mı söyleyeyim şimdi Ne demişsem iyi demişim, helal olsun bana canım kendim Ha bu arada, çocuğum değil cırmalanma alnı yarıldı bir sınıf arkadaşı yüzünden ve o çocuğa gıkım çıkmadı, aksine korkusunu görünce üzüldüm onun için, o da bir melek gözümde. Ailesine ise sevgilerim iletildi o ayrı

Benim kizimda tipki yigeniniz gibi, o istemeden kimse dokunamaz buyuk olay cikar bunu ben asilamadim cocugun mizaci bu ve okulda tamamen masum bir sekilde bir arkadasi boyle bisey yapsa cok rahatsiz olurdu eminim ve uyarmak zorunda kalabilirdim. Çunku aslinda cok masum olan bir hareket biliyorum ki benim kizi luzumsuz sekilde ekstra rahatsiz edecek.

Öğretmene bırakmanız bencede iyi olmuş çünkü olay daha başka büyüyebilirdi. Evet adam sert tepki vermiş olabilir ama öğretmen olarak değilde babası olarak düşünmelisiniz sonuçta kimse çocuğuna zarar gelsin istemez. Benim kendi öz yeğenim geçen kızıma tokat attı bende kızdım ablam baya bozuldu ama napabilirim? Sonuçta kendi evladım. Elime alipta çocuğu dovmedim bidaha yapmaması konusunda uyardım. Çünkü sürekli yapıyorlar bunu. Geçenlerde de en büyük yeğenim kütüphaneye gitmiş sinif arkadası gelmiş erkek bunlara satasmislar ve yeğenimin topunu alıp ee suda götürüp gitmiş haliyle. Yeğenim eve ağlayarak gelmiş ablamda hemen çocuğun numarasına mesaj atmış sana hiç yakıştıramadım neden böyle yaptın vs yazmış megersem babasınınmis telefon adamda okulda ogretmenmis hemen adam çocuğuna özür dilettirmis top alıp yeğenime vermişler. Yani herkes evladına sahip çıkıyor. Adam sizin çocuğunuza kızınca sinirlerim bozuldu diyorsunuz. Ee haliyle sizin cocugunuzda o kıza vurunca o adamın da siniri bozulmustur. Empati yapalım ve çocuğunuza böyle şeyler yapmaması konusunda uyarın.

Gülmenize anlam veremedim "taninmis " derken ne demek istedigimi eminim sizde anladiniz Ama yapilan ve benim " begendigimi " düşündügünüz mesajları niye olumsuz olarak kabul ediyorsunuz ki? Analık iç güdüsü belki de sizde haklisiniz

Ben de mesela ortaokulda benim hakkımda yalan yanlış dedikodular yayan, benden hoslanan çocuğu öğretmenime dövdürtmüştüm:))

Ben de dokunmam başkasının çocuğuna. eğer bana gülümserse ben de gülümserim o kadar ama bazı çocuklar çok tatlı oluyor onları öpesi geliyor insanın ya

O kadar değil yaa. Dur sakin ol bu kadar fevrilik de doğru değil ki.

Yardımcı öğretmen aslında olayı baya görmüş demek ki. Mavili Mavili Mor Cicek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sordum yakın arkadaşlarımış etkinlikte beraber oynuyorlarmış. Zaten bu mıncırma kızma ya da sözlü rahatsız etme durumunda öğretmen gerekli müdahaleyi yapıyor

Haklısınız şimdi en zor yaşları, bir de artık eskisi gibi değil çok fazla uyarana maruz kalıyo çocuklar. Nerden ne kapacağı belli olmuyo. Ama ben inanıyorum sizin tam da bahsettiğiniz gibi bir çocuk yetiştireceğinize. Ben de teşekkür ederim sağduyulu yaklaşımınız için.

Anlayabilir, benim kizim neredeyse 5 yaşinda ve herşeyi anliyor. Ha sadece şu var, dürtü kontrolü bizim kadar iyi değil. Aniden birşeylerde yapiyorlar. Ne zaman yaramazlik yaptiklarini gayet biliyorlar :) T

Elbette müdahele edersiniz. Canınız sonuçta. İçgüdüsel bir davranış bu. Ama üslup çok önemli. El kadar bebeyi azarlamak var, bir de arkadaşsınız siz kavga etmeyin vb diye yumuşatarak konuşmak var. Velinin muhatabı 4 yaşındaki çocuk olamaz. Öğretmen olur. Gider öğretmene söyler, bir sorun varsa ayrı oturtun, mümkün mertebe dikkat edin falan der. Öyle çocuğa bağırarak olmaz. Söz konusu veli, çocuğa kaba davranmış. Bağırmış. Eleştirilen bu. Yoksa ay aman sanki kolunu koparttı oğlum, ne var demiyor ki konu sahibi.

Çocuk sürekli kol mıncırmıyor, adam sürekli çocuğa bağırmıyor. Anlık gerçekleşen bir durum. Uzatılacak bir şey gibi gelmedi. Öğretmen-veli ayaklandıracak bir şey mi sizce bu bilmiyorum demek ki yetiştirilme farkı.

Kız ya da erkek olarak bakmam olaya çünkü hepsi birey. Kız çocuğunu bu kadar korumacı yetiştirmek, erkek çocuğunu da aslanım palanım diye yetiştirmek doğru değil. Çocukları insan olarak yetiştirmeliyiz. Kızım olsa bir erke çocuğu da yapsa kız çocuğu da yapsa tepkim aynı olurdu Çocuğunuz olmadığı belli olunca bu düşüncede olursanız çok sıkıntı yaşarsınız Kaldı ki orada öğretmen var ve şiddete müsade edeceğini mi düşünüyorsunuz. En ufak zarar verdiklerinde birbirlerine çocuklar ile konuşuluyor. büyük zararla varsa ona göre yol izleniyor

Ben olsam yolarım valla ama dediğimi yaparsan şikayetçi olur. Ama biri kızımın kolunu çimdiklese ona da sinir olur laf ederim 40 yılın başı konu açtın o da çok zor Ay ben şiddet şeklinde mıncırma sandım. Sorry. Go Calcim. Hiç durma valla.

Bence de konuşun çocuk bunlar sonuçta. Güzelce uyarsaydı bence çocuk bu kadar korkmazdı. Veya çocuğu sıkıştıracağına sınıf öğretmeniyle konuşsaymış Kendisi de öğretmenmiş madem yol yordamı biz mi öğretelim

Ben olsam konusurum dayanamam. Öğretmen de ayrı konussun belki bir kendini sorgular. Hem ogretmen hem anne olup o yaş çocuğuna travmatik yaklasmak onun acizligi, yazık.

Fark Etmez:) sonucta bir öğretmen ve bir ebeveyn. 4 yaşındaki cocukla öyle sert sert emir kipiyle konusmasina ben uyuz oldum burda meslektasim da olsa.

Evet konuştum öğretmene bıraktık eşime de söyledim.

Bi çocuk benim kızımı mıncırsa bende derim bi daha yapma diye bende biçok kişide der. Ne desin adam aa ne güzel mıncırdın yarın bi daha yap mı desin? Çocugum korktu diyosunuz ama Belki o kız çocuğuda sizin çocugunuzun yaptıgından korktu?

Şu olayi çocuklara ve öğretmenlere bırakmayıp cocuga ayrıca kızan velilere de aşırı sinir oluyorum.. oğlumun başına iki kere kaza geldi sınıf ortamında hatta bir keresinde dikislikdi kafası hep öğretmenlerle konuştum bir güne bir gün bir çocuğa kızmadım aşırı sinir oluyrum böyle velilere!!!

Mıncırm kelimesi o an aklıma gelmediği için onu yazdım genel tabirle şaka mısınız? Çok biliyorsanız okula gidip laf anlatsaydınız o zaman uzaktan ah vah demekle olmuyor Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

aynen çocuk bunlar müdahil olmaya gerek yok.

Adam zaten kizinin lafıyla çocuğu korkutmasaydi kimsenin velisine ulaşmaya gerek yoktu evet. Çocuk bunlar. Demek ki icine cok dert olmus ki çocuğu korkutmuş. Madem öyle öğretmenine söylerdi diyorum bende. Oğretmeni de calciye söylerdi sizin çocuk böyle böyle yapıyor dikkatimi çekti tarzında

Koparma olduğunu nerden çıkardınız ben şahsen hafif bi kolundan tutma anladım. Ki bende öyle severim derken zerre acımayacak şekilde. Gözünüzde canlanamadı sanırım. Çocuk gidip anlatmamış ki babası görmüş kapıda

Çok açıklayıcı ve net bir yorum. Teşekkür ederim

Sanirim bazi seyler dusunmeden ani tepkiyle oluyor bende gozumun onunde yasit bi cocuk kizimi itince napiyorsun sen diye bagirmisdim. cocukta dondu bende dondum sonra gonlunu aldim pisman oldum

Bundan 1 2 ay kadar once kizimla bir olay yasadik. Oyun alanindaydi kizim ve bir aile geldi yan masaya. Kari koca cüceler ve kizim ilk kez gördü bu tip bir olay. Aa anne adama bak kucucuk dedi. Adam kizimi bir azarladi ne bicim konusuyorsun sen terbiyesiz diye. Kizim gunlerce bunu ustunden atamadi. Ve artik o alana gitmek istemiyor o adam gelir diye. Senin durumun daha farkli o kisi o okulda ogretmen ise surekli karsilasma durumu var. Kiziyla surekli bir arada olacagi icin kaygi durumu artacaktir. Cok basit gibi duruyor ama 4 yas cocuklarinda cok basit olmuyor bu konular.

Uyarmak var uyarmak var 4 yasinda cocukla sadece ogretmen rehberlik veli ucgeninde konusulur. Diger turlusu ego tatminidir. Karsi taraftaki minigin yaptigi kotu vs zorbalik dahi olsa ne turlu travma yaratacaginin sorumlulugu size aittir. Bugun birbirini mincirir yarin birlikte oynarlar, veliler bu sekilde yuz goz oluyor iste. Okulun hatasi buyuk.

Yetiştirilme farkı mi ayaklandirma konusunda yorum yapmadım dikkat ederseniz. Gayet açık yazmıştım aslında

Yorumunuz için teşekkür ederim çok şükür çözdük öğretmen halletti

Benimde 4 yaş kizim var. Anaokuluna da gidiyor. Ben olsam kizima başka bir veli uyarida bulunsa kizimla konuşup o kişinin yanlış davrandigini anlatirim. Öğretmen in o veliyle konusmasindan sonra ben tekrar o veli ile muhatap olup olayi cocugumun gozunde dahada büyütmem

ohh beee

linçleyenler umrumda değil. Senin gibi bende yorumumu belirttim. Adamın çocuğunu koruma hakkına karışamazsınız!

Yorumlara bak. Herşey anne babaların bu son zamanlarda moda olan aşırı hassaslığı yüzünden öyle zorlaşıyor ki. Sanki hepimiz pamuklarda büyüdük. Ya çocuk bunlar kavga da eder mıncıklar da hata yapınca uyarılır da. Rahat olun biraz. Çocukları bu kadar hassas yetiştirmeyin. Herkes kendi çocuğu için aman kimse bağırmasın aman arkadaşı mıncıklamasın aman düşmesin.. e okula göndermeyin o halde 20-30 çocuğun arasında bu imkansız. Düşe kalka güçlenecek. Olaya gelince;oğlunuz anlık bir dürtüyle arkadaşını mıncıklamış adam da anlık bir dürtüyle oğlunuzu uyarmış/belki de kızmış. Şimdi siz de yine başka bir dürtüyle olayı büyütmeyin bence. Çocuğun yanında da bu konuyu başkalarına anlatmayın. Öğretmenine durumu iletmişsiniz bu yeterli. Eğer aynı adam durumu tekrarlarsa bu sefer harekete geçin. Sonuçta adam tarafından herhangi bir temas vs yok. ya da içiniz rahat etmezse okula gidin sanki karşılaşmış gibi "ya hocam geçen gün benim oğlan sizin kızın kolunu mıncıklamış siz uyarınca da üzülmüş kusura bakmayın, ben uyardım onu" diyerek alttan alttan "BEN BURADAYIM, HABERİM VAR" deyin. Ki o da bir dahaki sefere ayağını denk alsın, çocuğa kızmasın.

Sizin yerinizde ben olsam okula gider aynen çocuğumu uyardığı gibi aynı tarzda sizi uyarıyorum bak derdim. Hee siz de öğretmensiniz yaa doğrusu bu demek demeyi de ihmal etmez. Verecegi ters cevaplada müdüre giderdim.

Öğretmen ile bizzat konuş derim... baktın öğretmen sesini cikartmiyor aynı okulda öğretmen oldugu için bişey dememe ihtimali de çok yüksek birebir veli ile konuşmak mantıklı. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok ben genelde çocuğun yanlışını görünce kafa göz dalıyorum. Terbiye böyle ediyorum çocuğumu

Yav tamam sensin kardeşim haklısın Okey.

Bence kk olarak toplanip dovelim. O ne bicim uslup yahu, cocuklarin arasindaki iletisime veli karisir? Hem de boyle kizarak?

Bu forumdaki kavgalara bayılıyorum ya

Benim oğlumda okuma yazmayı öğrendigi ilk günlerde baktım youtobe dan zarf nasil yapilir diye bakıyordu. Ertesi gün şiir nasıl yazilir diye bakıyordu. Aradan 3 5 gün geçti sınıf arkadaşının annesi beni aradı. Benim oğlan kızına mektup yazmiş. Bende özür diledim kadın baktım gülüyor. Bu mektubu ömrüm boyunca saklıyacağım kızımın ilk aşk mektubu dedi

Merhaba KKnın güzide üyeleri Sorunum şu; Oğlum ( 4 yaş) anaokuluna gidiyor. Bir sabah babası bıraktıktan sonra başka bir veli kızını getiriyor bizimki de kolunu tutup mıncırıyor onu görünce heyecanlanıp. Veli dönüp oğluma " bir daha kızıma dokunmayacaksın, bir daha sıkmayacaksın" diyerek kızıyor. Bu esnada yardımcı öğretmen olayı görüyor ve müdahale ediyor. Bu olay için okuldan beni aramadılar. Eşim oğlumu alırken daha sınıfım içinden bağırmaya başlamış "baba x babası bana kızdı böyle böyle dedi" diye. Yardımcı öğretmene sorunca olayı tam görmediğini gerekli müdahale yaptığını söylemiş. Sanırım öğretmene bıraktı bazı şeyleri Ben bu olayı duyunca sınıf öğretmeninin aradım ve durumu sordum. Veli ile konuşacağını durumun yanlış olduğunu söyledi ve bu veli o okulda öğretmenmiş. Şimdi sorum şu ben bu veli ile karşılaştığımda konuşmalı mıyım yoksa öğretmene mi bırakmalıyım? Çünkü inanılmaz sinirim bozuldu. Oğlum iki gün bunu anlattı ve baya korkmuş.

Adamın tavrını doğru bulmadım. Çocuğa o sekilde emir kipiyle konuşmak haddine değil. Ben kendi oğluma baska bir çocuk vurduğunda çocuğa göz dağı vermek yerine annesiyle iletişime geçtim. Annesi zaten benden önce çocuğuna müdahale etti yaptığının yanlış olduğunu anlattı. Aynı şekilde oğlum top havuzunda başka bir çocuğun üstüne atlamış istemeden o çocuk da ağlayıp annesine şikayet ediyor. Ben uzaktan izliyorum annesi gelip oğluma normal bir dille sordu. Oda yanlışlıkla yaptığını söyledi. Yeniden oynamaya başladılar. Bende dikkatli olması konusunda uyardım çocuğum adına kadından özür diledim. Bence bu işler böyle halledilir başkasının çocuğuna ben niye göz dağı verip korkutayim

Yahu adam uğraşmamış ki. Süreklilik arz eden bir durum yok ortada. Öyle mıncırınca muhtemelen paniğe kapıldı. Saniyelik bir şey yani. Aklında tutmasını da korumacı yetişmesine bağlıyorum bu benim fikrim herkes istediği gibi fikir belirtmekte özgür.

O kadar kucuk cocuga da bagirilmaz ama ya, 4 yasinda korkar tabii, daha sosyal iliskiler tam oturmus degil ki, hareketlerinin sonuclarini tam cozemiyo, tam empati yapamiyo, zaten bunlar gelissin, sosyal ilişkileri öğrensin, arkadasilari olsun diye yolluyoruz o yasta krese. Aman zor is şekerim cocuk buyutmek, sen ara sira kendi ogluşuna telkin yap, daha yumusak hareket etmesi gerektigi konusunda, bu adam da bi daha boyle bi cikis yaparsa ben gidip mudurle görüşürdüm, kendim gorusmedim pismanim

Öğretmene bıraktım konuştuk durumu Mune. Bu suluk olayı yeni kreşe başladığında olmuştu o zaman 2.5 yaşındaydı. Dediğin gibi olay çok büyüktü bence. Ben orada öğretmenlere de kızdım çünkü ben çok uyardım. Eve gelince anne x bana dokunuyor hoşlanmıyorum sevmiyorum onu diyordu. Ben oğlum arkadaşın seni seviyor o yüzden dokunuyor diye söylüyordum. Bu durumu öğretmenine bildirdim hocam fiziksel temasın sonu iyi değil diye ve yine öğretmenin gözünün önünde oldu olay. Her sabah kreşe bırakırken söylüyorum. Öğretmeninin dinle, arkadaşlarınla güzel güzel oyna diye. İnşallah bir daha böyle bir sıkıntı yaşamayız

Adam bir daha sıkarsan gününü görürsün gibi bi şey dememiş ki haklı olarak çocuğunuzu uyarmış. Yerinizde olsam bunu bir fırsat olarak görür çocuğuma insanların alanları olduğunu kimseye dokunmaması gerektiğini öğretirdim

Benim oğlanda aynı yaşta ve gerçekten laf anlamıyor. Ben şimdiden kara kara düşünüyorum okula başlayınca yandım. Siz öğretmenle bu konuyu konuşun diğer veliye çocuğun korktuğunu uygun bir dille anlatsın. 4 yaşında yahu anne baba öğretmen dışında birinin müdahalesi korkutmuştur. O an belli ki fevri davranmış adam. Çok büyütülecek bir şey değil ama yanlışını da bilmeli bence.

Veli anlık bir tepki vermiş. Ancak üslup çok önemli, daha sakin bir biçimde, arkadaşının canı aciyabilir, tekrar yapma diyebilirdi. Ama dünya cam fanus değil, bu ne ki daha nasıl insanlarla karşılaşacaklar. Ana okulu bir nebze daha korunaklı, gördüğü insan sayısı az. İlkokula başlayınca eğer böyle herşeyden etkilenirse çok zorlanırsınız. Bazı şeylerle baş etmeyi ogrenebilmeli. Böyle hassas yetiştirilen çocuklar ileride en ufak zorlukta depresyona girebiliyor

Amma ruh hastası insanlar var ya. 4 yaşında bir çocuk gelip çocuğuma bile vursa o çocuğa bağırmam ben. Muhattabım el kadar çocuk mu yani? İnsanlar çok değişik olmuş ya, çocuklar biribirini iter, vurur, mıncırır refleks tepkileri vardır ve bunlar çok normal. Burada bile anormal bulunmuş çok enteresan. Benim oğlumu parkta iten çocuklar oluyor, eline aldığı dalları alıp kaçanlar, oyuncaklarını alıp kaçanlar oluyor. Güzel güzel konuşup hallediyoruz, ben orada bağırsam oğlum da sorunlarını böyle çözmeyi öğrenecek sonuçta. Veliyle olsam ben konuşurum, yaptığının yanlış olduğunu suratına vururum. Yani gücü 4 yaşındaki çocuğa mı yetiyormuş? Hadsizlik resmen.

Adam iki tokat atsaydı çocuğa, kız annelerinin içlerinin yağı eritecekti. Çünkü potansiyel sapık yetiştiriyoruz erkek anneleri olarak. Neyse artık bir dahaki sefere

Ben de erkek annesiyim konuyu kız anneleri hassas olarak yorumlamayın lütfen. Sadece kendinizi adamın yerine koymayı deneyin.

Tamam O Zaman mudahale ettiyse yuz goz olmayi gerektircek durum yok o Adamla bence.. bekleyin bakalim.. ogluna soylersin tekrar gelip velinin biri birsey soyleyecek olursa gelip sana soylesin. Cocuk Bunlar ya

Şimdi siz görünce heyecanlanıp minciriyor demişsiniz fakat o mincirmanin boyutu önemli. Çünkü "ikiside çocuk" denilen olaylarda bazen çocuklardan birisinin canı yanıyor ve yandığı ile kalıyor.

E o zaman adam da uyarmış? Bunda da abartılacak bir şey yok. Herkesin çocuğu kendine kıymetli demek ki.

Iki tarafta hatali. Oğlun ile konuş ve adamin bağirmasi doğru olmadiğini anlat. Ancak onunda diğer çocuğu mincirmasida doğru değil. Burda sen bile bahane buluyorsun "heycandan" diye. Hayir değil. O yaşta, karşidaki kişiyi onun isteği dişinda ellemesinin yanliş olduğunu bilsin. Öğretmen müdür konuşcakmiş zaten. Sanirim adam birden ani tepki verdi. Hani devamli bişey olsa, şiddet küfür olsa tabiki sonuna kadar gidin derdim. Ancak şu durumda hiç gerekli değil.

Komik hem de çok komik. Sanki karşısındaki büyük adam. 4 yaşında el kadar çocuk İnsan bağırmaya utanır. Ya ben orada olsaydım ben adam bağırdığında ani tepki verseydim ben de mi haklı olacaktım. Vay be neler duyuyorum ben. Çocuktur bu itişip kakarlar birbirlerini. Orada otorite öğretmendir uyarır çok büyük bir mesela varsa velileri çağırır durumu görüşürüz. Zaten öğretmen de Velinin davranışının yanlış olduğunu ve arayacağını söyledi

şu aşamada veli ile muhatap olmaya gerek yok. öğretmen halletsin. adamın tepkisi yersiz değil öyle aşırı korkutacak kadar bağırıp çağırmadıysa. olabilir yani. çocukla konuşun o tarz hareketler yapmasın. zaten kendisi de dokunulmayı sevmezmiş empati yaptırabilirseniz hem empati yeteneğine de katkı sağlamış olur bu olay.

Ben olsam velinin numarasını ister konuşurum eğer görme şansım düşükse. Önce düzgün bir üslupla anlatırım derdimi ama velinin tavrına göre gerekirse çirkinleşirim

Ben sevmem oyle sevme seklini birde cocuklari aglatarak seven teyzeler var uyuz oluyorum ben kiyamiyorum cunku... Ayrica illa koparmasi mi gerek yaw? Cocugun cani yanmis demek ki gidip anlatmis.. ha cocuklar bazen abartir o dogru ama koparmasi gerekmiyor yani

Simdi farklı bir okula verdik çok şükür ögretmenlerimiz harika. ilk aylarda kızlarla oynamaktan korkuyordu şimdi alıştı. Öğretmen bir çocuğun hayatında çok önemli, özelliklede anasınıfı ve ilköğretimde çok çok önemli.

tamam sen gelip sey dersin cocugum senin çocuğunu cirmaladi ama konuşmaya hakkin yok ahahhahahha benim cocugum senin çocuğunu cirmalayinca cocugun cani yanmaz ama benim cocugun psikolojisi bozulur ahahaha yaz. yazin acilan antalyada yangin var millet egleniyor konusunda gene bana yazdigin 3974 mesajıda cabuk unutmussun Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Kızımın peşini bırakmam için kaç para istiyorsun

Seni biliyorum canım Ama o da doğru gelmiyor işte . push ;

biliyormusun geçen hafta tamda bu oldu. gerçi konu sahibesinin oğlu mıncırmış ama benim oğlan boynundan aşağı 2 adet tırmık iziyle geldi. ve inanırmısın bilmem hiçbirşey demedim

Şimdi aslında herkes kendince haklı. Ancak bazı konularda beyaz ve siyah değildir her şey. Arada griler de vardır. Ve bence bu konuda da griler var. 4-5 yaşındaki çocukların dürtülerini kontrol edebilmeleri bizim kadar mümkün olmayabilir tabi ki, ama evet doğru, kimse istemez çocuğuna temas edilmesini. Zaten konu sahibi de ne var canım dokunduysa mıncırdıysa demiyor. Onun kızdığı şey, 4 yaşındaki bir çocuğa kocaman adamın kızması. Çocuklar hatalı davrandıklarında elbette uyarılmalılar, ancak bunu uygun kişiler yapmalıdır. Velinin orada çocuğu azarlaması hoş değil. Ben olsam dürüst olayım gerçekten " canım noldu, neden sıktın arkadaşının kolunu " derdim yemin ederim. Sonra da öğretmene bildirir aradan çekilirdim. Ki bahsi geçen çocuğu da gerçekten tanıyorum, asla şiddet eğilimi olan birisi değil. Çok naif ve nazik bi çocuk. Ama dediğim gibi herkesin evladı kendine. Karşı taraf endişelenmekte haklı, ama uyarma şekli bu olmamalıydı bence. Çünkü herkes denk olduğu kişiyle, akranıyla iletişim kurmalıdır. Kocaman bir adam el kadar çocuğu azarlamamalı. Öğretmenlere ve uygun kişilere bırakmalı bu işi.

Cocuk daha büyük olsa dediğiniz tamam, ben de ogretmenim. Ama 4 yaşındaki çocuk kendi öğretmeni disindaki öğretmenleri tanimaZ, aa bu da aynı okulda öğretmen, bana ogut verme amacli konuşuyor diyemez. Kendisinin kaç katı bir yetiskin var karsisinda. Bir de sert konusup cikistiysa travmatik olabilir, nitekim olmuş da. Konu sahibi cocuk kaç gün bu olayı sayikladi demis. Çocukların arasında böyle şeyler olur ama cok ekstrem bir olay olmadikca hiçbir veli müdahil olmamali. Eğer bir veli direk benim çocuğumu uyariyorsa onu uyarmak da benim hakkim.

Veli erkek

Evet şakayım ceeee Otrera

Korkmuş zaten babayı görünce direk atlamış kucağına ve anlatmış durumu.

Yavass:)

niye tartışıyorsunuz ki şimdi

Zaten çocukların hepsi melek falan olmuyor onlar hikaye melekler zorbalığa maruz kalanlar zorbalik yapanlar değil

Merak etmeyin empati gücü yüksek biriyim

Belki o kız da çocuğun kendisini rahatsız edecek fiziksel temasından rahatsız olmuş, korkmuş ve günlerce anlatmıştır Her çocuk, her aile birbirinden farklı tarz çocuk yetiştiriyor. Her çocuk da başka şeylere takik. Mesela benim ablamin çocuğunu bebek bile olsa izinsiz öpemezdik. Evde 'küserim ama" diyip bir şey yaptırmak bile yasaktı. Çünkü insanlar küsmesin diye istemediği şeyi yapsın istemiyorlarmis. Çocuk bugün 4yasinda, hala buluşunca kucaklayıp öpemezsin. Onun sana gelmesi gerekir. Bedenine dokunulmasi, öpülmesi vs konusunda dikkatle yetiştiriyor ailesi, kendi yeğenimi düşünürsem belki okul girişinde bir çocuk ona fiziksel temasta bulunup kolunu incitse bu büyük bir mesele olur. Çocuk belki kreşten bile soguyabilir. Çünkü dediğim gibi, annesi babası bile izin almadan dokunmuyor çocuğa. Ama bir başka çok yakın arkadaşım var, onun çocuğuna da teyze gibiyim. Ne ailesi takik boyle konulara, ne çocuğun umrunda. Gidince çocuğu kıstırıp öpüyorum, önce ne yapacağımı tane tane anlatmadan Alıp 4 tur ters takla atıyorum, canım istiyor öpüyorum, rahatça gidikliyorum... O çocuğu düşünüyorum mesela, okul girişinde biri onun kolunu mincirsa o da karşılık verir. Ailesi de duysa görse bile normal karşılar, çocuk işte, der geçer. Yani sizin çocuğunuzun birinin kolunu mincirmasi sizin için utangaçlik, kimi için 'cocuk iste' olabilirken kimi için de memleket meselesi haline gelebilir. Ben adamın bagirmasini büyütmeye deger bir şey olarak bulmadım açıkçası. Sıradan bir parkta anneler nasıl bağırıyor elin çocuğuna, ya da mahallede gürültü yapan çocuklara komşular neler söylüyor. Bunlar Türkiye'nin bir gerçeği. Ben küçükken zihinsel engelli bir abla vardı mahallede. Çocuklar gürültü yaptıkça balkonundaki tuğlalardan firlatirdi aşağıya şükür ki hiç isabet ettiremedi. Yani medeniyetin havuzunda yuzmuyoruz ki. Böyle bir toplumuz. Huysuz amcalar topları keser, hacı teyzeler gürültü yapıyorsun diye beddua eder, kavga ettiğin çocuğun abisi gelir seni döver. Bunlar Türkiye'nin gerçekleri. Çocuk fanusta yasamiyorsa bunlara bir şekilde alışmalı. Herkes ona bagirabilir, dört yaşında değilse yedi yaşında, o yaşı da atlatirsa ondort yaşında... yani illaha ki haklı ya da haksız kendisinden daha güçlü insanlardan azar yiyecek. Bundan onu kimse koruyamaz. Sizin yapmanız gereken böyle şeylerden kendisine nasıl bir savunma mekanizması yaratmasına yardım etmek... Haa derseniz ki, "olur mu oyle, ben çocuğum azarlansin diye mi milyarlar veriyroum bu kreşe!" O zaman o bağıran adam da çocuğunun kolu mincirilsin diye para vermiyor derim.. Bence hiç büyütme, öğretmen aracılığı ile halledin. Olmuş bitmiş bir şey. Bu saatten sonra adam özür mü dileyecek? Ya da özür dilese bile 4 yaşındaki çocuğun çok mu umrunda olacak? Benim annem de her şeyi büyüten, hakkımizi savunmak için bizi rezil etmek Pahasina yedi düvele yayan bir insandı. Bu yüzden asla ona bir şeyimizi söylemezdik. Misal ablam ilkokul 3te öğretmeninden dayak yemiş, annemin aşırı tepki vermesinden, öğretmeni şikayet etmesinden vs vs korktuğu için anneme söylememiş bile. Ben de mesela ortaokulda benim hakkımda yalan yanlış dedikodular yayan, benden hoslanan çocuğu öğretmenime dövdürtmüştüm:)) annemin haberi bile olmadı. Çünkü annelerin böyle büyük tepkileri, olayı abartmalari çocukları utandirir. İki iki dört yani, bence bu doğanın bir kanunu O yüzden unutmaya çalışın. Çok da büyütülecek bir olay değil zaten. Daha neler neler yasayacak, ne zorbaliklara maruz kalacaksınız. Daha yolun basindasiniz

Simdi Calciciim benim de kizim var, tarafsiz yorum calisinca adamin ne kadar sert bi dille soyledigini tahmin etmeye calisiyorum. Cok sert uyarmamistir. diye umuyorum. Adamla degil de kendi cocugumla konusmayi tercih ederim ben bu durumda, anlamasini saglarim arkadaslarina sert hareketlerde bulunmamasi gerektigini, arkadasinin canini acitabilicegini, aglatabilicegini falan. Benim kizima sinifinda bi erkek cocuk cikista haldur huldur dalmisti, ben de sert uyarmistim cocugu, çünkü bildigin vurmustu. Sonra cok uzuldum, cok pisman oldum falan ama neye yarar. O an anne babalar koruma icgudusuyle, biraz da ben yokken tekrarlanmasin kaygisiyla sert tepki verebiliyo. Belki adam da benim gibi üzülmüştür sonradan. Dedigim gibi bence en iyisi karşı tarafi kontrol edemeyecegine gore, ogluna davranisinin bu sekilde donuslere neden olabilicegini anlatman. 1000 cesit insanla karsilasicaz, bence en fazla kontrolü kendimizde saglayabiliriz.

Ben de çocuğun yanındayken bu hareketi yapamazdı çocuğu tek bulunca azarlayayım demiş aklınca. Öğretmenimiz otoriter biri. Kendi aşanına müdahale edilmesine izin vermiyor. Zaten bu olaydan sonra konuştuk kendiyse velinin hatalı olduğunu bu olayın onun sorumluluk aşanıda olduğunu veliyle görüşeceğini söyledi. Bu konuda "ne var canım uyarabilir çocuğu" diyenleri şaşkınlıkla okudum. Biz böyle mi çocuklarımızı koruyacağız ve bir birey olarak yetiştireceğiz. Her önüne gelen sana kızabilir algısı mı yaratacağız çocukta.

Koparmamis sonucta dedigin icin oyle dedim bende herkes farkli sever cocugu, ben kimsenin cocugunu sevmem pek.. cunku hersey yanlis anlasilabiliyor bu devirde. Babasi gormussede gidip ogretmene soylemesi gerekirdi bana gore.. biraz daha dikkat edin bu ikisine diye

İletişime geçilecek bir konu falan yok ki anlık gelişmiş bir olay ya adam da anlık tepki vermiş hayretler içinde okuyorum tüm yorumları. Her konuda öğretmenle ve velilerle iletişime geçmek bana ilginç geliyor.

Sizin gibi velilerle karşılaşmaktan çok korkuyorum. Çünkü kendimi tutamaz saçma sapan insanlar yüzünden başım ağrırdı. 4 yaşında çocukların atışmasına bağıracak kadar aciz insanlar. Üstelik öğretmen bu şahıs. "Arkadaşının canını yakmamalısın" diyebilirdi. Eşşek kadar herifin 4 yaşında çocuğa bağırmasını nasıl normal görebiliyorsunuz? PES!

Anlık tepki verebileceğini kabul edin mesela yada çocuğunuzun sınırları bilmediğini. Yabancıların kendine kızamayacağını tabi öğretin ama her zaman haklı olmadığını da bilsin.

Veliyle konuşmanız neyi değiştirecek oğlunuzun yaşadığu korkuyor geri alamayacaksınız. İki tardta hatalı evet tabiki küçük çocuklar ama benim çocuğumun kolunu bu şekilfe başka bir çocuk incitse belki k kadar bağırmam ama bende müdahale ederim. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

"Bu çocuk şiddete meyilliyse evden görüyordur sizin evde şiddet var demek ki" diyebilirler her an. Ama ben bunun altında başka bir durum olduğunu düşünüyorum. Mesela benim ve eşimin yoğun olduğu dönemlerde oğlum okulda huysuz oluyormuş etkinliklere katılmayıp kenarda uyuyormuş. Çünkü alıştığı ilgi azalınca tepki veriyor ve bunu da böyle gösteriyormuş Siz müdürle birlikte hareket ettiğinizde bunu çözersiniz. Bir de daha küçük sizin çocuğumuz. arkadaşlık ilişkilerini zamanla öğrenecek

Ayrıca neden insanların bir orta noktası yok ya. İlkokula giderken falan öğretmenlerimiz tarafından baya azarlanırdık şimdi o günleri gülerek anıyoruz okul dediğin biraz öyle bir ortam zaten. Bu kadar cam fanusta büyütülen çocuklar ileride çok kırılgan ve hayatla baş edemez oluyorlar.

Demek ki neymiş, insanlar bir şeylerden rahatsız olabiliyormuş değil mi? Başıma gelse, ben de derdim koca adam çocuğuma niye kızıyor diye...

Maalesef herkes sizin gibi değil bazısı işi farklı boyutlara taşıyor. Kızınızda karşı tarafta çok şanslıymış

Yardımcı öğretmen teyit etti çocuğa sesini yükselterek kızarak söylemiş. Dedim bizimki canını mı yaktı da böyle bir şey dedi. Yani kız beni bırak bana dokunma gibi bir şey mi söyledi dedim, hayır dedi.

Ben de öyle düşünüyorum ani tepki vermiş olabilir ama bunun uslubu bu olmamalı.

veliyle karsilasirsam değil, muhakkak karşılasir alnini bi guzel karislarim. Çocuğunu altin kafesine geri koymasini soylerim. Saf kötü bunlar. Kendi Çocuğuna bir cocuk, cocukca normal olan bir sey yaptığında kiziyor ama, kendisi küçük bir çocuğu azarlamaktan cekinmiyor. Adi

Çocuk canım bunlar yaa. Hiç veliyle yüz göz olma derim. Bazen anlık refleks olabiliyor. Biri çocuğumuza bişey yaptı bir anda anlık refleks ile olabiliyor. Öğretmene bırak bence üstünde durma.

Minik kıvanç dolar üzerinden isterse yaşadınız

Calcifer bence direk sen veli ile görüş..4 yaşındaki çocuk öper sever yani ne var ki bunda töbe yarabbbim.. kıza vurmamış dövmemiş uyarması ne saçma bir davranış..

Kaldı ki anaokulunda benim oğlum da sıkıntı yaşadı ama ben müdahil olmadım öğretmeni halletti. Veliyle bile muhatap olmadım. Gerçekten zarar verecek bir şey yaptıysa zaten konuşulur ama yine çocukla değil aileyle.

Zaten yardımcı öğretmen ordaymış çocukları içeri alıp durumu istişare edebilirlerdi. Çocuklara yansıtılacak kadar bir olay yok. Kaldı ki bunlar arkadaşlar bugün birbirlerini görmediler. Oğlum zarar vermiş olsa anlık refleks derim kızmış derim.