Bu konuya çok üzüldüm nedense. Sırf inat uğruna evliliğinin içine eden bir adam ve işin kötüsü bunun farkında bile değil. İnşallah tatlıya bağlanır.

Probisinkokusu iyi misin?

Kendi adımımı küçümsemek olur sanırım bu.

Vefa sen ne güzel şeysin. K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Farklı bir konuyla ilgili cinnet bende geçirdim şuanda restleşme ve manipülasyonlara gelmeme faslındayız. Bende sabredemezdim buraya yazmak bir yerlere yazmak arkadaşlarımla konuşmak dizginledi beni. Sabırda tamam ama bu konuşulmayan bir hafta onda hiçbir farkındalık yaratmamış ya yanar yüreğim ona yanar.

Eminim araba konuşun da da cesaretinizi kiriyordur. carparsin çizersin diye arabayı vermiyordur. genelde bu tip adamlar böyle oluyor

Yani mutsuzsan ya yollarınızı ayıracaksınız, ya da bu kadar dillendirmeyip oluruna bırakacaksınız bir şeyleri. İkisinden biri. Umarım düzelir aranızdaki bu problemler.

Bunun dışında bir sorunum yok ha birde arkadaşları tabi. Ama bu onu da geçti. Hala saygı sınırları içinde tartışırız çok şükür ki 6 yıldır hiç kötü sözü olmadı. Ya flört dönemi tek bir kavgamız olmadı. Şaşkın ve üzgünüm sevildiğimi ve sevdiğimi biliyorum. Bu tümsekten bir an önce atlamayı diliyorum.

Yaa probisin. İnşallah yola gelir de senin de yüzün güler. Zarif mücadelen çok hak ediyor bunu.

Of, diyecektim niye uğraşıyosun yemekle falan, sırf duygu sömürüsü yapabilmek için aç yatacak diye ama demeyeyim dedim.

Ama öyle ama böyle. Beni bu yola o itti.

Bende bunu anlatmaya çalışmıştım zaten ataerkil yapıda yetişen bir adam eğer bunu örnek alıyorsa karısının maaşınada göz koymasın bir zahmet. Yanlış anlaşılmasın ev hanımlarını küçümsemek gibi bir amacım asla yok ama eskiden bile bir iş ve görev paylaşımı vardı, kadın eve bakardı, koca dışarda çalışır gelir getirir karısının çocuğunun ihtiyacını karşılardı, onların ihtiyaçları için yeri gelir kendinden fedakarlık ederdi ikiside o evliliğe görevler farklı olsada emek verirdi, şimdi kadın işe gitsin para getirsin, evde hizmetçi gibi her işin peşinde koşsun, kocasının arkasını toplasın, adam karısı için maddi bir fedakarlık yapmadığı gibi birde onun parasını cebine koysun, bekarken alamadığı evi arabayı alsın, üstüne birde canı çekince koynuna alsın bunun adı evlilik değil ki kölelik. Adamın ev hanımı annesi ile çalışan karısının aynı olmadığını görmesi için çok kafa yormasına gerek yok. Zira. ay başında karısından para talep eden hiçbir erkeğin bunu düşünemediğini düşünmüyorum. Para gitmesin diye yardımcı fikrini bile kabullenmemesi, parayı eşinin huzuruna tercih etmesi ayrı facia zaten.

Elimden geleni yapıyorum şu yazılan duruma düşmemek için. Yakında kayınvalidelerinde haberi olur. Benimde üstüme salat heralde. Geldiler geleli gitmedim yanlarına. Birde utanmadan ailesinin yanında trip atıyor onu bir kere yapınca daha aramız kötü iken gitmiyorum bende. Şaka gibi düşünebiliyor musunuz şu manzarayı? Ailesinin dizinin dibinde ben belli etmemek için kıvranırken o yüzüme bakmıyor falan. Etliye gün doğuyor. Annesi babası endişeleniyor. Ama yine suçlu o çıkacak haberi yok. Bir küçük güncelleme şuraya yazayım senin yorumuna denk geldi yengenç az önce makinaya sadece kendi çamaşırlarını atıp çalıştırıp çıktı(çünkü ben hep kendi çamaşırlarımı yıkıyordum ya

Mırın kırın etmelerine kızıyordum ben sanki lütuf gibi. Ama yok arkadaşım benim eşim gibi trip atan oturup konuşamayan insanla 20 yılda da bu seviyeye gelinmez. Ben mi biraz dik başlı kaldım dediğim dediğim an olsun istedim diyorum ama ne var o zamanda o alttan alıverseydi mesela. Yola getlrmeyi bilemedim tatlım canım diyerek

önceki konuya eşinizin normali bu diye yazmıştım. ama bana kalırsa sizin değişeceğinizi düşünerek değil de sebepler 1) erkeklerin evlenmeden önceki gevşk gevşek konuşma huyu, bu çok erkekte var uçuyorlar evlenmeden önce... öyle çok enine boyuna düşüerek konuştuklarını da sanmıyorum ben 2) muhafazakar ailelerden çevrelerden geliyoruz, ev işi gibi bir konunun geldiği yerden dolayı boşanmaz/küsmez vs. nasılsa düşüncesinin getirdiği rahatlık. bu kadının değişeceği değil de kabulleneceği, bunun için ayrılmayacağı beklentisi aslında.

Yok 12 den önce anca dönerim heralde. Ama eve dönünce bir şey olmasını beklemiyorum.

Başta her şeyi konusmussunuz ama oyunbozan biri var demek ki. Ama sizde de hata var diyorum, bu şekilde olduğunda baktnz yetişmek yerine hemen eve yardımcı tutacksnz hem de ayda 1 falan değil. Ki öğretmensnz özelde çalışıp bugün iş var yarın çıkarsınlar diye de dusunmyrsnz. 3 yaşında oğlum var şuan aktif çalışmıyorum eşimde geceye kadar neredeyse çalışıyor. biz bu şartta hafta içi her gün 3 saat gelecek yardımcı abla arıyoruz ki evi düzenlesin ben oğluma enerjimi ancak yetiriyorm diye eşim istiyor. Siz de yıllarca emek vermissiniz okumuşsunuz şimdi dustgnz duruma şaşırdım.

Hepsi birden olmadı kuzum, ama potansiyeli vardı kullandım. Olmayana ne yapsan sökmeyebilir. İstediğin gibiye çevirmenin yolunu bul, eşi yardım etmediğinden düzenli temizlikçi alan çok arkadaşım da var. Ya yola gelsin ya sen işini kokaylaştırmanın yolunu bul, adamı seviyorsan. Soğuduysan da yorma kendini, çok gençsin daha iyisi elbet çıkar

Erkek değil evet, erkek adam maaş kartı için trip atmaz, maaşı ona vermeyince siz erkek oluyorsanız ondan iyi erkek olacağınız kesin. Yok kuzum, bundan olmayacak, içinden sabretmek geliyorsa savaş biraz daha ama ben cevabımı aldım. Çok uzatacak bir şey yok. İki kişi için yardımcıya gerek olmadığına karar verebiliyorsa yalnız da yaşayabilir. Yaptığı şey seni manipüle edip çamura yatmak sadece

Siz böyle güzel kendinizi ifade ettiginiz halde yapmasi gerekenin trip atmak olduguna mi karar vermis gercekten. Hayret bisey ya. Kocanizin icinde bir İbrahim tatlıses var. Egitilmeye degermi ona siz karar verceksiniz. Seviyorsaniz bi kac sac telinizi daha beyazlatmayi göze alip deneyin.

Denklem ne kadar basit değil mi aslında

Sevme sevilme gercekten en büyük ihtiyacimiz, umarim esin senin sevgini anlar ve karsilik verir.

Pek çok erkek gibi koşarak annesinin evine gider o zaman

Bazi konularda gercekten cocuk gibiler. Hemen hemen hepsi ayni ya

Konu nasıl hala çözümlenmeyip bu hale geldi soktayim. Ben ilk anlattiklarinizda düzgün ama biraz dusuncesiz fakat gelisime acik bir adam canlandirmistim gözümde ama tam bir ayıymış. Hala yardımcı alalım ya da is bölümü yapalım diyemiyor ödü kopuyor pisliğini toplamaktan he tabi ödü kopuyor maaşlı aldığı "karı" ona para koklatmaz diye. Allah kolaylık versin size. Umarım eşiniz hatasını anlar, umarim.

Ohh bu sıcakta iyi gider bi ütü

İşi bırakınca ne olacak? Calışırken iş yapmaktan gocunan eş siz çalışmayınca köle efendi ilişkisine geçer direkt. Ben çalışmıyorum tek taraflı bir hizmet anlayışım yok. Karşılıklı olarak birbirimiz için yapıyoruz birseyler. Ev işleri de hafta sonu birşey yapılacaksa eşim bir kenarda oturmaz. Çocuklar daha küçükken çok daha fazla şey yapıyordu, şimdi daha az ihtiyaç oluyor ama ben çalışmıyorum diye evin efendisi gibi oturmuyor bir kenarda eşim. Mesele çalışıp çalışmama değil yani. Kadınlığı ev işi, eşe hizmet olarak gören adama maaşınızdan tek kuruş vermeyin bakalım ne olacak? Onun mantığına göre evin geçimini sağlamak tamamen erkeğin görevi sonuçta.

Mesajda yazdım ama o konuyla ilgili tek kelime etmedi. Şu yardımcı abla işi benim şu pasif agresif bir halimede iyi gelir sanırım. Kendimi o kadar sıkıyorum ki bazen uykuya dalıp gevşeyince sıçrayıp uyanıyorum. M Mevsim hep

İsterlerse ellerinde kepçe ile doğmuş beşikteyken bile yemek yapıyor olsunlar.. ellerine emeklerine sağlık da neden sürekli gelinleriyle yarışıyor bu kadınlar anlayamıyorum

Ehliyetim var ama öğrenemedim henüz tam anlamıyla

Eğer karşılıklı bir sevgi yoksa evlilikteli amaç motivasyonları maddi kaynaklarsa boşalmıştır benim için.

İnsanın bu hayatta yapabileceği en büyük hatalardan biri babası, abisi veya kocasından araba kullanmayı öğrenmeye çalışmaktır. Lanet ettirirler. Arabadan da, trafikten de, A noktasından B noktasına gitme isteğinizden de tiksinirsiniz. Hayatımın sonuna kadar tekerleği olan herhangi bir şeye binmek istemiyorum noktasına gelirsiniz. En güzeli arabayı alıp kaçmak. Sakin yerlerde pratik edip sonra ufak ufak trafiğe çıkmaya çalışmak. Bu esnada da profrsyonel birinden bir iki kez direksiyon dersi almak.

Duruma birsey diyemem ama anneler boyle yetişdiriyor. Dün transfer oldum. Sadece eşimle ben biliyoruz. Kimseye demedik. Bugun sabah da kayinvalidemin gelecegi tuttu. Dün eşim her işi yapti sagolsun. Bu evimize yeni taşindik 1 hafta olmadi hiç. Daha mobilyalar alinmadi. Mutfak mobilyasi siparişi haftaiçi gelicek. Bir masa bile yok evde. Her seyi yerde koyuyorum ve transfer sonrasi herşey için egilip kalkmak bana güç geliyor. Eşim annesinin yaninda da bana yardim ediyor. Annesi hep ordan oglum sen yapma ben yaparim. Sen kaldirma ben kaldiririm diyor. Ben de dedim ki eşine yardim ediyor, kendi evinde sofrayi kuruyor bir sorun mu var? Yok kizim oglum iş nasil yapar diyor. Ben de dedim ki oğlum olunca ona ilk ogreteceyim şey ev işlerini gormesi, kendi ihtiyaçlarini kendisinin karşilamasi olacak. Ve evlendiginde eşi sofra kurarken oglum oturacaksa ilk tepki de benden gelicek dedim. Oğlum eşine yardim etse boyle evlat yetişdirdigim için gurur duyarim dedim. Dondu kaldi. Çok dolmuşdum. Yeni evlendigimizde eşim tavuk kizartiyordu gorumcem de bizdeydi. Buyuk olay olmuş gibi hemen annesine demişdi. Inanin annesi ayri beni aradi laf aliyordu benden oglum mu yapti diye, babasi ayri ariyordu. Bir sorun mu var? Rahatsizmisin oglum neden yapti dediler. Gorumcemden de ayri laf aliyorlardi. Artik çok dolmuşdum. Bu nedir ya. Yaptiysa yapti ne bu tepki. Eşim de artik onlarin yaninda elini işe goturmeye korkuyor. Ve bugun bana yardiminda mumkun kadar annesinin gozunden uzak yapmaya çalişiyordu. Aslinda erkeklerin iş yapmasi kadinlara yardim etmesi demek degil. Normal ve olmasi gereken şeydir. Peygamberimiz guzel soylemiş kadinlarin iş yapmasi onlarin vazifesi degil size olan lutfudur.

Çekirdek aileden çekip evlenince huzuru bulan kadınları okuyunca çok mutlu oluyorum.☺huzurunuz daim olsun. Bizimde geleceğin müstakbel anneleri olarak erkek evlatlarımıza kız çocuğu kadar sorumluluk vermeyi bilmemiz lazım.

Öğretmensiniz yaklaşık 10000 / 11000 civarı geliriniz vardır. Haftanın 4 ya da 5 günü yarım gün gelecek bir kadınla anlaşsanız, en azından temizlik derdinden bir nebze uzaklaşmış olursunuz. Yemek olayı adını koyduktan sonra kolay zaten hem de çocuk yok rahatça halledersiniz. Kadına vereceğiniz muhtemelen 3000 civarı olur, ya eşiniz giden parayı görünce yola gelir ya da gelmez ama siz rahat edersiniz

Eşin sana "eşek gibi yapacaksın.. evi temizlemeye gönlün yoksa niye evlendin?! Hem evi temizleyeceksin hem de evi geçindireceksin çünkü böyle olmayacak olsa çalışan bir kadınla değil ev kızı ile evlenirdim.. ama ben tek maaşla yaşamayı düşünmüyorum kusura bakma!!" dese kullanıp koltuğa attığı o kirli ıslak mendille onu boğardın!! Ama aynı şeyi kendi cümleleri ile güzelleyerek farklı biçimde söylüyor ki seni manipüle edebilsin. Bazı konularda uzlaşılmayabilir. Uzlaşmayan da kendisi bilir. Siz alın yardımcıyı haftada 15 günde 1.. onun bölümünü değil sizin bölümünüzü yapsın madem. Bence para gidecek diye de aklı çıkıyor.. Sosyal hayatına devam edip dışarda yiyip içip arkadaşları ile program yapmaya cebine koyduğunuz para yetmeyecek diye mi korkuyor ne!?

Şuan yazdıklarınızı arkadaşımla okuyoruz oda aynını söyledi az önce. Söyledikleriniz o kadar doğru ki düşündükçe idrak ediyorum. Her tartışmamızda daha da anlıyorum. Peki sizin tavsiyeniz nedir? Bencede benim Duruşumda bir kararsızlık bir net olmama durumu var.

Aaaa hiç terlenir mi ya, ne kadarcık iş yaptı ki beter olsun

Bu konuda çok yazdım bu tavsiyeler çok verildi ama maalesef teşekkür de ettim yorgunken anlayışta gösterdim ama be dediysem battı. Sanki sürekli tetikte gibi.

Aynen öyle. Hele ki çocuklu kadının araç kullanması şart oğlu şart... Ben de hamile kalınca kafama dank edip doğurana kadar 4 ayda Schumacher gibi olmuştum 15 yıldır günde 2 buçuk saat direksiyon sallamaktan tır şoförüne döndüm ama olsun arabasiz asla

Haftada bir gün yapılacak temizlik icin gercekten buyuk tepki. Konu sahibi ozellikle uyarmak istiyorum: bu problemi aşmadan kesinlikle cocuk sahibi olmayin. Esinizle dönüşümlü bebek bakip uyumaniz gerekecek, yemek ve temizligi söylemek bile istemiyorum ozellikle ilk 1,5ay her zamankinden cok daha fazla destege ihtiyaciniz olacak. Esinizde o potansiyeli gormuyorum

Siz bi evlenin hele o zaman görüşürüz. :) Davulun sesi uzaktan hoş geliyor. Kendi kirlettiğiniz iki tabağı yıkamaya benzemez, yalnız yaşıyorsanız eviniz 3 ayda bir kirlenir zaten. Evlenince öyle değil. Koca var çocuk olacak, anası danası derken ohoo.

Dün 7 bölümlük mini dizi bitirdim tek günde.

Eğer boşanmayacaksan bunu değiştirmeye çalış Çünkü şu an pes edersen öyle gidecek Nasıl başlarsa öyle gidiyor Benim eşimde yardım etmezdi bi ton kavga ettik sonra el atmaya başladı Arada tartışmalarda elimi birşeye sürmcem artık diye isyan ediyor konudan bağımsız Hiç yorum yapmıyorum barışınca yine işlere yardım ediyor Çünkü alıştı o da İpin ucunu bırakınca bu adam da böyle yapcak birşey yok diyince aslaa düzelmiyor

Benim en şaşırdığım kaç sene beraber yaşayan arkadaşımı ziyarete gitmiştim şehirlerine gittiğimde. Onlarda kalmıştım. Amerikan mutfaklı ev, ikisi dans eder gibi beraber girmişlerdi mutfağa her gittiğimde. Sofrayı beraber toplardik. Benim için nevresim beraber geçirirlerdi yorgana, cekyatimi çocuk açardı. Şirin bir evleri vardı. Sonra evlendiler, o şehre gidince tekrar kaldım, gözlerime inanamadim. Çocuk TV izliyor, arkadaşım yemek yapıyor, arkadaşım sofra hazırlıyor, arkadaşım topluyor, akşam arkadaşım nevresim geçirdi bana, arkadaşım zor acilan cekyati açtı. Sohbet ederken arkadaşım bizi çayladi, bittikçe o tazeledi... Hadi ben bir günlük misafirim, adam oturan boğa gibi oturdu. Yani siz zaten yıllarca arkadaş gibi beraber yasiyordunuz, her şeyi beraber yapiyordunuz. Ne oldu evlenince Son gidişimin üstünden beş sene falan geçti, şimdi çoluk çocukları var. Korkumdan gitmiyorum daha onlara:)

Hep öyle derler, "ne kadar naziksin, şefkatlisin, bu dünyaya ait değil gibisin" bla bla. Sonra da ışığınızı söndürmek, içinizdeki tüm iyiliği sömürmek için ellerinden geleni yaparlar. Emin olun bu dünyada şefkatli, saygılı, sizi olduğunuz halinizle sevecek ve değişmeye zorlamayacak erkekler de var. Eğer eşinizle devam edecekseniz, değişmeniz gerekiyor. Çünkü belli ki onun değişmeye niyeti yok. İçinizde başka, dışınızda başka biri olmanız gerekiyor. Karşısında bir duvar olmadığınız sürece sizi sömürmeye devam edecektir. O yüzden size ait olduğunu düşündüğü tüm görevleri reddedin ve keyif aldığınız şeyleri yapmaya devam edin. Yokmuş gibi davranırsanız gerçek kişiliğini daha hızlı görürsünüz. En azından olaylar bir yere bağlanır.

Kesinlikle sanki bilerek güzel olan şeyleri yok ediyorlar. Gülüşüme aşık olmuşmuşmuş en son ne zaman öyle içten gülerken gördü acaba? Güzel olan şeyleri mahvetmekte üstlerine yok.

Erkekler bu sebepten boşayabiliyor ben çok örneğini gördüm. Neden kadınlar idare etmek zorunda? İlle de boşansın diyen de yok zaten, ev geçimine karışma, 200 TL market alışverişi bile yapma, paranla alınan arabayı altından bi al, erkeklik nasıl oluyor görsün dedik. Bunun nesi kötü?

İçim soğudu şu an. Beyefendi gerçekleri sindirsin döner sana.

"Eğer burada durup daha ileri gitmeyeceksek, niçin bu noktaya kadar geldik?"

Az önce geldi eve bir tatlı tabağı hazırlamış banada çatal falan getirmiş yiyip yemeyeceğimi sordu bende yemeyeceğimi söyledim. Kendisi kaldırdı bulaşığını da yıkadı. Geçtim yattım bende.

Ben sadece bu sorunun çözülmesini bekliyorum yıldönümüme dair bir beklentim kalmadı. dogadostupanda

Üstünden atlar diyince aklıma geldi. bizim evin arası uzun ortada eşyalar var özellikle kaldırmadım takip ettim kaç kere üzerinden atladı da kaldırmadı. Atlama konusunda çok iyiler

Ya ben birçok üyenin aksine şöyle de düşünüyorum aslında eğer eşinizin tek kötü özelliği temizlik yapmaması ise onun kısmını parayla halledin, tabi ki tavrı tarzı uslubü hoş değil onu kesinlikle savunmuyorum bence dibine kadar haksız ama bu sebepten evliliğinizi bitirmeden önce eşinize değil fakat evliliğinize böyle bir şans verin.

Amacın eşinle konuşmaksa artık onun gelip konuşmasını beklemen gerekiyor. Oynadığın oyunun kuralı bu, o gelene kadar oralı olmayacaksın, yemeğinle temizliğinle "karılık" yapacaksın hiçbir şey olmamış gibi. Ha gelip konuşmazsa gidip robot süpürge alarak başlayacaksın işe, okul açılınca da temizlikçi tutup ütüyü de ona yaptıracaksın. Sen sadece yemek yapıp çamaşır yıkayacaksın. Şu hareketten sonra artık adım atmak onun görevi, ya boşanma adımı atacak ya da iş bölümü adımı. Bunlar ne diye sorarsa da "karılık görevlerimi" çalıştığım süreler için devrettim diyeceksin.

Ya laf anlatmayın. Para musluğunu kesin yeter de artar. Sorarsa erkek gibi kalk altından deyin bitti gitti yani. Hiç yoktan paralı hizmetçi olmazsınız.

Kesinlikle asla yanlış bir şey söylememişsin. Davranislarinda da yanlis bir şey yok . Ozenmiyor muydu arkadaslarinin karılarına, annesine. Onlar gibi takıl işte:) aranız biraz düzelsin de harçlık al hatta arasıra. Dediğin gibi kırmızı ayakkabı beğen, ona aldır. Eve lazım de airfry aldır kartıyla. Sonuçta calismasan o ödeyecekti her şeyi:))) sonuçta okey arkadaşları da kendileri ödüyor karilarinin tüm isteklerini, evin ihtiyaçlarını:) Sen de parani harcayacak keyifli seyler bul kendine. "Ailemin arabası yoktu" demişsin. Büyük ihtimalle varlık görmeden büyüdün, ailenin olmayan parasıni saçmadan-ekonomikce okudun, çabucak atandın doğuda yapacak bir şeyi olmayan bir köyde yıllarını geçirdin, ciddi ilişkin olduğu için paranla çeyiz aldın, kalan birikimi de zaten kocan araba alsın diye verdin, şimdi de maaş geldiği gibi gidiyor. Belki de hiç paranı gönlünce harcamadin. Önce bence bunu yap. Sana Cook iyi gelecektir. Mesela özel hoca tut, ehliyet al. Hem meşgale olur sana da. Ehliyet aldıktan sonra sık sık arabayi al:) sonuçta senin araban. Otobüslerde sürünme, her yere arabayla git. Yükselen yaymişsin, seversin. Sömestr, yaz tatili için eşinle gidecek tatiller al. Senin tatilin daha çok, kendine kültür turları al diyar diyar Anadolu'yu gez:) okulda giyecek güzel kiyafetler al, kuaföre git saclarina bakım yaptır, güzelce kesim yaptır. Hiç manikur pedikür yaptırdin mi? Yaptirmadiysan bunları yaptır:) kendini simart. Hatta cilt bakımlarına gir üç haftada bir. Ben çalışırken düzenli olarak gidiyordum, bir saat mincikliyorlar suratını, o kadar rahatlatıcı ki. Işıl ışıl parlıyor cildin. Ne bileyim, ihtiyacın varsa mezoterapi - c vitamini/kolojen iğnesi falan yaptır yuzune. Cildin kendi kendini toparlasin. Hala halletmediysen lazer epilasyona git, bu kış o işi hallet. Terapiye gidiyormussun zaten. Ona devam et. Varsa heves ettiğin ama içinden 'ne gerek var' dediğin bir hobin, ona başla.. mesela dikiş makinası al, fotoğraf makinası, bisiklet... Artık neyse isteğin. Ben gecen sene 30 yaşıma girdim. Ve o sene bir karar aldım, sevmedigimi düşündüğüm/ beceremedigimi düşündüğüm şeylere şans vericem diye. Mesela asla dans edemem, ritim duygum yok. Hatta ne zaman düğünde piste ciksam mutlaka birileri güler. Gittim üç ay dansa yazıldım. Beceremedim ama yazıldım:) mesela kalabalık clup tarzı gürültülü yerlerden nefret ederim. Sırf sans vermek için birkaç sefer gittim . Mesela kızlarla tatil yapmaktan kaciyordum. Üç ayrı kızla üç ayrı tatil yaptim . Gibi gibi... İstemesem de kendimi zorladım denemek için. Çünkü o sene benim "ön yargıları kır/şans ver" senemdi. Sen de bu seneyi parani sadece keyfince harcamadigin, kendine yatirim yaptığın sene olan et:) içinden gelmese, 'ayy çok para sanki' desen de bir dene:) bakarsın sana çok iyi gelir.

"İki kişi için" nasil bir küçümseme? Haberi mi var iki kişinin pisliğinden 5 kişinin pisliğinden? Böyle pişkin ve ev işlerinden bir haber erkeklerin ahkam kesmesi... Hem size değer vermiyor bütün ev işini size yıkıyor hem de "hizmetçilik" olarak görmenizi istemiyor, bu işleri kutsallaştirmanizi, zevkle yapmanızı istiyor. Bu sorunlu bir kafa yapısı düzelir mi?

TikTok - Make Your Day Bana bunu hatırlattınız. Bir gün böyle bir kadin olmamanızı umarak paylaşıyorum. Dilerim kendinize yakışan hayata yürürsünüz.

"Ben böyleyin işine gelirse" havası sezinledim malesef. Tüm duygularınızı ve beklentilerinizi açık bir şekilde belirtmişsiniz. Keşke o da olumsuz da olsa size karşı böyle bir tavır almak yerine net olarak düşüncelerini belirtseydi. Yaşı kaç bilmiyorum ama hiç olgun bir davranış değil.

Sıcak davranıp taviz vermek istemiyorum. Soğuk davranıp konuşma cesaretini kırmak istemiyorum. Tutumumu dengeli tutmaya çalışıyorum

Bu konu sadece konu sahibine değil bize de gaz oldu, adamın yapmayı unuttukları bile gözüme batıyor bu ara

Sonuçta erkeklik demek fazlalık demek Madem fazlalığı var diye dayılanıyor fazla fazla ödesin herşeyi o zaman

Selamlar, temizlik için biriyle anlaşsanız aslında sorunlarınız çözülür gibi?

Aynı dertten muzdarip olarak darısı başıma inşallah

Yoo, kocamız var diye şükür edecez. Çok önemli çünkü. Şikayetlenmek, eşitlik insanlık beklemek falan neyimize? Hatta böyle düşünüyorsak hiç evlenmemeliymişiznskakakks bu sebepten boşanılmazmışnsjskakksks. En son bu lafları anneannem söylerdi. O kadınıda geçen doktora götürdük bel gitmiş yan gitmiş doktor nineciğim sen naptın beline diyor.

Terapisten önceki tartışmamızda bahsetmiştim. Sonra seyahat planı yaptık bayram için. Ben ailemin yanında kalacaktım bir ay kadar. Terapist hiç bölmeyelim siz gidin dönün öyle randevu oluşturalım demişti. Bu ayrılık bize iyi gelir belli diye düşünmüştüm. Hoş bir süre iyi de geldi ancak etkisi çok uzun sürmedi. Bende dönünce gidişata bakmak istemiştim. Öylece kalmıştı. Sanırım yeniden gündeme alma vakti

Ay hakkaten

Önce bırak gitsin anasının kucağına diyeceltim ama biraz daha mücadele edilmeli. Yazdığın mesaj çok haklı ve çok doğru, işine gelmemiş rest çekiyor. Biz de karı koca öğretmeniz eşim 7 kardeşin en büyük erkek olanı, baştan sevimlilikle işten kaytarmaya çalıştı ama bir gün haşladım "evin şımarık oğlu sevimlilikleri koca olunca çok itici duruyor. Burada sadece sen ve ben yaşıyoruz işleri yapacak başka kimse yok" dedim. Ortada bıraktığı her şeyi kirli sepetine doldurdum, aradığını bulamayınca eşya yerleştirmeyi öğrenmeye başladı. Temizlik gibi şeylerde yıkama yağlama yaptım "hadi tut ucundan biran önce bitsin ki beraber kahve içelim" dedim. "yardım edersen işler çabuk biter ve baş başa kalırız" dedim. Kavga da ettik cinnet de geçirdim. Benimki seninki kadar inat değildi yanlız, işine gelmese de mecburiyetin farkındaydı. Arkadaşlarına da seninki kadar düşkün değildi, kahve kültürü ailelerinde yoktu. Okeye çıkılacaksa ikimiz çıkardık ortak arkadaşlarla oynardık. Haftada bir defa maça giderdi tek başına, onun dışında bensiz dışarı çıkmazdı. Şimdi her işin ucundan gönüllü tutuyor ama 14 yılı devirmek üzereyiz. Erkeklerin yeni nesil türk kadınına alışmaları çok zaman alıyor maalesef, hele ailede görmedilerse çok daha zor oluyor. Çocuk olunca işler daha da zorlaşıyor. Elinden gelen her yöntemle diren, adam adam olana kadar çabala tabi bu arada hamile kalma. Baktın ne yaptıysan sökmedi bas tekmeyi gitsin karılık yapacak karı bulsun. Çalışan evli kadın olmak destek olan kocayla bile çok zor, senin bir de ergenlikten çıkamamış kocan var. Hayat böyle geçmek zorunda değil.

Bende şimdi sadece sevilmek değil anlaşılmak istediğimi mesajlarımı tekrar okumasını bana söylediklerini tekrar hatırlamasını ve bir çözüm bulmasını istediğimi söyledim.

Benim kayınvalidemde 7 yaşında kelle paça yaptığını iddia ediyor, ne kadar doğru bilemiyorım. Gerçekten de becerikli bir kadın ama bu kadarı da fazla değil mi sizce de ben şuan bile yapamam o yemeği ahahah

Biraz aklı olan o errrkeklik mevzusunun nerelere uzanacağını kestirir. Ben ev işi yapmam erkeğim diyen adama, çok erkeksen buyur evi geçindir denir yani, alim olmak gerekmez bunu akıl etmek için.

Benim bir çocuk vardı golden, herhangi birşey yiyeceğe benziyorsa ilgisini çekerdi, biraz inceleyip yiyemeyecegini anlarsa ciftlesmeye çalışırdı, o da olmazsa hirlayarak dişleyip parcalardi rahmetli... nerden aklıma geldiyse

Sadece konunuzu okudum, yorumları henüz okumadım. Mesajı attıktan sonra beyfendi evde afralı tafralı dolanırken ayağına kahve götürdüğünüz an bence yanlış yapmışsınız. Adam sizi tabi ki ciddiye almaz.

Evet yeterince sabırlı değilim sanırım. Evlendiğimiz ilk aylar yapıyordu ya biraz. Şimdi iyice ayyuka çıktı. Benim üslubum tavrım mı teşvik edici değil acaba. Her şey senin istediğin zaman olmaz der. Kendi keyfine bıraksam aylarca pisliğin üstünden atlar heralde.

Benim kaynanam hiç müdahil olmaz neden dersen adam. evden gider gitmez eve tadilat yaptı yeni mobilya vs kocamın odasını oturma odası yaptı, biz nikahlandiktan 2 hafta icinde jet hızıyla bu işleri halletti. Anasını evine dönse kalacak odası fln kalmadi

Bakın bence sizin bakış açınızda ve davranışlarınızda hata var. Eşinizde sizi bu davranışlarınuz yüzünden iyi bir fırsat ve evlenmek için iyi bir seçenek olarak görmüş bence. Daha önce bunu yazdığımda bana içten içe kızmış bilenmiştiniz farkındayım ama olaylar beni haklı çıkardı. Allah aşkına evlenmeden zaten iyi bir işiniz, düzenli bir maaşınız hatta araba alamaya destek olacak kadar maddi birikiminiz varmış, evlenince hem evin giderleri için maaşınızı ortaya koyduğunuz gibi birde kişisel paranız ve kanunen size ait olan ziynet eşyanızla adamın altına araba çekmişsiniz, bir senedir evi büyük ölçüde siz çekip çevirirken, anlattığınıza göre eşiniz hala bekar adam kafası ile sorumluluk almadan kafasına göre sosyalleşiyormuş. Kendi maaşınızla zaten bekarken kimseye danışmadan alabileceğiniz şeyleri almanıza izin vermesini lütuf olarak gören kafa yapınız yüzünden bu haldesiniz emin olun. İster alının, ister üzülün ister kızın ama bu adam sizi sadece tercih etmiş. Çünkü daha başından itibaren verici olmuşsunuz, yormamışsınız, talepkar olmamışsınız, verdiği ile yetinmiş bunuda nimet olarak görmüşsünüz, yeri geldiğinde taşın altına elinizi koymuşsunuz, az önce yazdığım gibi zaten olması gerekeni fedakarlık olarak görmüşsünüz.. Sizin derdiniz tek başına eşitlik falanda değil aslında yorulduğunuzun, yıprandığınızın düşünülmemesi ve önemsenmemesi. Eminim başında konuştuğunuzda eşiniz 15 günde bir yardımcı birde robot süpürge alalım, sende yoruluyorsun dese bununla bile mutlu olur, ev işini eşit paylaşmamasını bile umursamaz ufak yardımları bile size yeterdi çünkü o zaman düşünüldüğünüzü ve önemsendiğinizi hissedecektiniz. Bu zamana kadar siz hep veren tarafsimışsınızm ve artık verecek birşeyiniz kalmamış. Daha bir yıllık evlisiniz, son zamlarla beraber ayda en azından 8-10 bin TL hatta ders durumunuza göre daha fazla katkınız var ve eşiniz sizin kazandığınız bu paranın en fazla 2 Bin TL si ile bu sorunu. Kökten çözerek sizin yüklerinizi azaltıp sizinle daha güzel daha kaliteli zaman geçirmek için fırsat yaratmak yerine ilk evlilik yıldönümünüzü zehir ederek, size günlerce psikolojik şiddet uyguluyor ve siz bu adamın hala size değer verdiğini ve aşık olduğuna inanıyorsunuz. Aşk sevgi, kaybetme korkusudur, kıymamamaktır, kendinden çok ya da en az kendin kadar karşındakini düşünmektir konu sahibi ben bunların hiç birini eşinizde göremedim malesef. Ayrıca geleneksel yapıda bir eşe sahip değilsiniz eşiniz sadece gelenekleri kendine kullanmaktan çekinmeyen bir sırtlan. Annesi babasına bu güme kadar kaç lira kira parası vermişte adam sizden daha maaşın yattığı gün para diye mesaj atıyor. Geleneksel adam flört ettiği kızdan para alıp onu yanına gitmeyi, onun bekarken kenara koyduğu birikimi ile araba almayı, maaşının hesabını yapmayı utanç kabul eder. Emin olun çok geleneksel insan tanıdım, hatta bir kısmı akrabam ancak gerçekten geleneksel yapıda olanlar bırakın karısının maaşına göz dikmeyi, karısı ev işlerini yapıyor çocuklarına annelik ediyor diye kadının her ihtiyacını karşılayıp birde emin olun sizden daha fazla istediklerini alıyorlar. Benim kuzenim ev hanımı eşi biraz tutucu çalışmasına izin vermeyen bir adam ama eve yardımcı alıyor kadın. Bizim asıl geleneğimiz öyle çünkü. Eşiniz gibi adamlar gelenekselliği çalışan eşlerini maddi manevi sömürmek için kılıf olarak kullanarak, karısının hayatının üstüne binip kendine refah ve konfor sağlama peşinde olan bencil insanlar sadece. Bundan sonra ne yaparsınız bilemem ama artık bence önce kendinizi düşünmenizin zamanı gelmiş bana kalırsa.

Zaten iş yapması bana göre kira için sizden talep hakkını dogurmasindan geldi. Onca zaman tek başıma ustlenmisim işleri, maddi destek olmuşum, artık vermezdim gerçekten merhamete gelene kadar.

Adamin zihniyeti sorunlu, ev işini kadın işi olarak gören erkeklerle kadınlar evlenmezse nesilleri tükenir bunların Size çözüm önerisi sunamam çünkü etrafımda sizinki gibi bir erkek yok, ancak dik durmaya devam edin, o işler sırf cinsiyetiniz yüzünden size tapulanmis işler değil

Tartışma konusu neydi bu sefer? Derdi neymiş? . push ;

"Her değişim krizle başlar." Tahmini viledalanması gereken parkeleri ne zaman makinaya atar acaba

Aynen öyle maalesef, hayır bir de şimdi "al işte istediğin oldu mu, ev işinin de ucundan tutuyorum, bunu da beğenmezsen sen bilirsin" diyip sana el altından kapıyı gösterecek. Sonra da "ben elimden geleni yaptım ama o evliliğimizi bitirmeyi seçti" diyecek. Çok içten pazarlıklı kocan ya. Valla kadın olsaymış elti olarak çok korkunç biri olurmuş, şansa erkek olup senin kocan olmuş.

Aynı hisle beklemekteyim

Ay sizin eşiniz çok sorunlu biri. Anlayana sivri sinek saz, anlamayana davul zurna az demişler. Hem haksız hem de pişkin. Allah yardımcınız olsun ama rica ederim senelerinizi bu adamın arkasını toplayarak heba etmeyin.

Evet bende tıpkı sizin gibi 5 yıllık birlikteliğimizden sonra tanıdığımı değişmeceğini düşünmüştüm hayat tecrübeme dayanarak. Ancak evlenince bayağı değişiyormuş insan yeni bir tecrübe kattım kendime. Yaş 28 olunca öğrenilecekler bitmiyor anlaşılan. Bencede çok büyük haksızlık bende verilmeyen hakkımı almaya çalışıyorum. Bugün geçen yıl kına gecesinin olduğu günmüş. Bugünkü aklım olsa evlenmezdim. Yaşamam gereken hayal kırıklığını eşimi ne kadar sevsem de yaşıyorum merak etmeyin. Şuan zamanı geriye alamadığım için mevcut durumla baş etmeye çalışıyorum. Edebildiğim kadar.

Şu emojiyi ona iletin pis herif.

O yüzden çok da sıkma canını... yemek pişen bir evde eşin hergün dışarıda yemek yemeyi lüks görmüyorsa evin faturasını, kirasını, mutfak masrafını da aslanlar gibi ödeyecek nefesi vardır.

Haklısınız ama bence evi ne götürüyorsa götürsün temizlemeyin. Düzenli temizlikçi alın. Yemeği dışarıdan yiyin ya da üç çeşit yemek yapacağım diye uğraşmayın. Böyle adamlardan da çocuk yapmayın tüm yükünü siz çekersiniz

Bazi seyler aileden gelmese sonradan yapilmasi oldukca zor. Benim kayinvalidem mesela esimi ablasindan hic farkli yetistirmemis. Ikisinede ayni sorumlulukları ve haklar tanimis hep. O yüzden ev islerine kendi el atar, yeri geldiginde yemek de yapar, cünkü öyle alismis. Maalesef bir cok ailede "paşa oglum sen yapma." Modunda takiliyorlar. Esinizin ailesinde eminim ki erkeklerden cok kadinlar kosturuyor her ise. Ve durum böyleyse onun degismesi cok zor. Sizi yok sayarak veya yaptiklarinizi yok sayarak da cezalayarak "terbiye" etmeye calisiyor. Ben sizin gibi sabirli bir insan degilim. Suratinin ortasina patlardim bu durumda galiba. Siz elinizden geleni fazlasindan yapiyorsunuz. Ve bence böyle bir adama fazla verici davraniyorsunuz.

Geç değil zemheri kendini kısıtlama bence. İnsanı çok özgürleştiren bir duygu araba kullanmak. Ben de babam ve erkek kardeşimle öğrenemedim, otuzumdan sonra öğrendim. Güya piremses olduğum için her yere onlar götürürdü. Babam "kızların araba kullanmasına ne gerek var" kafasındaydı. Çok sinirleniyormuş bana öğretmeye çalışırken, canım yaa. Otomatik vites diye bir şey var allahtan, kimseye minnetim kalmadı. Geçen sene hamile kalınca can havliyle "ya bebeme bir şey olur da arabaya atıp hastaneye götürmekten aciz olursam" diye 1 haftada sökmüştüm kullanmasını.

Bende öyle hissediyorum. Yalnız bakar mısın görende bütün işleri oma devredeceğim sanır. Adamı işleri paylaşmak için dua zinciri oluşturcaz neredeyse

Sen 26dakini okudun galiba

Probis araba kimin üstüne alındı?

Amin. Kesinlikle. Çocuklar bunları ailede görüp öğreniyor zaten, lafla öğrenmeleri çok zor. Ben de hamileyim 5 haftalık, sağlıklı ve mutlu bir çocuk olması önceliğim tabii ki ama bir oğlum olsa onun büyüyüp eşim gibi kadınlara saygılı, eşitlikçi bir adam olduğunu izlesem bundan çok büyük keyif alırım. Zaten bu ülke koşullarında kız çocuk yetiştirmek çok zorlaştı. Söke söke verdikleri hakları birer birer elimizden alıyorlar, biz sadece izleyebiliyoruz . Kadınların özgürleşmesi erkeklerin de kurtuluşu aslında. Çoğu erkek bunu yetiştirilme tarzları yüzünden asla göremiyor maalesef. Kendi bireysel çabalarımızla su yüzüne çıkacağız. Burada sizin gibi samimi ve güçlü kadınları gördüğüm için de ben çok mutluyum.

Annesi klasik Türk annesi ise oğlunun eve dönmesi rüya gibi olur onun için.. paşam akşama ne pişireyim? Atlet giydin mi diye peşinde dolanır. En azından benim eşimin annesi için durum bu.

Güncellemeni yeni görüyorum probisin ben aslında konunun başından beri umutluydum ilk defa şu mesaja çok üzüldüm eşin işi inada bindirmiş durumda. Umarım o çamaşırları zamanında asamaz da kokar sonra bi daha yıkamak zorunda kalır. güzelce oturup gel konuşalım çözelim mevzumuzu demek varken bu ne trip. Sanki de ne yaptin, kendi evini toparlanmasını istemek dışında.

Ay ölmez o açından merak etme ya, otur ye sen.

Kendimi kandırılmış hissediyorum eşiminde resmen yalan söylediğini

Çalışmayan kadın güvencem yok der çalışan kadın hem ev hem iş çekilmiyor der. Her iki şekilde de mağdur veya mutlu kişiler aynı.

Oglaklar da duygusal ama romantik degildir... yine de seven insan bir çözüm arayışında olur bence... mesela eşim bu akşam ben yorgunum diye yarın giyeceklerimi utuledi sagolsun. Şimdi romantik romantik hisse senedi inceliyoruz :))

Ben geriden geldim şimdi bitirdim konuyu. İçimin yağlari eridi probisin ; "hangi arkadaşının karısı ödüyor kirayı, çevrende ödeyen karı var mı?" Yazınca. Okey arkadaşları arasında taçsız kraldi bence kocası. Olaya gel. Hem onlar gibi ise gidiyor, hem onlar gibi hazır yemeğe temiz eve konuyor, hem onlar gibi çaydanlık getirmeyi memleket meselesi haline getiriyor, hem onlar gibi her gün okeyde. Hem deeeeee onların dışında kirasını kredisini karısı ödüyor, karısının aldığı arabaya biniyor. Oysa kankitoslarinin hepsi bunları tek yaptığı gibi hem eve para bırakıyor hem karilarinin elbise, kuaför, airfry, sigara, Instagram'da hep gördüğü koltuk örtüsü, yeni ütü, nevresim takımı, altın günü parası falan, bunların ödüyorlar. kredi kartları neye olduğunu bilmedikleri harcamalarla dolu. İnşallah kocası elindekini kaybedince kıymetini anlamıştır

Evet yazdılar zaten şöyle bir ortama kim çocuk düşünebilir reglim 2 gün gecikse aklım çıkıyor. Gündemimde bu sorunlar çözülmeden yok.

Siz eşinden insanca muamele görmek isteyen konu sahibine bir kadın olarak evlenmeseydin deme hakkını nereden buldunuz acaba? Siz eğer size koca olacak birini bulursanız gayet geyşa gibi yaşayıp üstüne tüm paranızı kocanızın eline sayabilirsiniz ama bunu normalleştiremezsiniz. Kaldı ki kimse boşan falan demedi, o senden ev hanımlığı bekliyorsa sende ona göre davran gerekirse paranla yardımcı tut ve eşine maaşından verme dediler. Bunun sonucu boşanmaksa zaten o adam o kadınla sevdiği için değil maddi manevi sömürmek için evlenmiştir. Hayır memlekette yeterince kadına köle muamelesi yapan erkek müsvettesi varken, bir kadın olarak sadece kendiside çalışıp yorulduğu için ev işlerinde yardım talep eden kadına böyle yorumlar yapmazın mantıklı bir yanını göremedim de.

11 yıllık evliyim ve stajıda sayarsan 13 yıllık avukatım arkadaşım. Ben bu filmi yüzlerce defa izledim. Konu sahibine daha öncede yazmıştım. Bakın erkekler çeşit çeşit her erkekte aynı değil, ev işi paylaşımı konusunda bütün erkekler hevesli ve becerik değil. Burada önemli olan tek bir şey var asında; kendin yüklenmediğin işi karına da yüklememek, merhamet etmek, kıyamamak yani. Ev işlerinden hiç hoşlanmasan beceremesin bile u konunun çözümü basit; tutarsın bir kadın haftada bir ya da iki gün, alırsın bir robot süpürge, akşamda karın yemek yapıyorsa sofra kurarsın, o sofra toplarsa sen çay koyarsın yaşar gidersin ama bunu karşındaki insanla gerçekten hayatı paylaşmak niyeti ile yola çıkmışsan yaparsın. Ben konu sahibinin eşinde böyle bir niyet göremedim malesef.

Bence yapın, belki bi aydınlanma gelir de kadının kalan ömrünü kurtarırsınız

Okullar açılsa batmaz gözüme bu kadar gittiği yere kadar gitsin. Ama bütün gün zaten yalnızım birde akşam var ama yok biri canımı sıkıyor

Üzgünüm ama bu tipler iflah olmuyor. Yarın bigün çocuk olduğunda o da senin sorumluluğun olacak. O anca sana "yardım edecek". Ne kadar yardım etmeye kendini zorlasa da böylelelerinin bin yıllık ataerkil hafızasına kazınmış o ilkel düşünceler değişmiyor. Bunlara göre ev işleri, çocuk bakmak yemek yapmak sadece kendinden aşağı olan kadının işi. Çünkü gidip kendileri amazon ormanlarında puma avlıyor. Bu şekilde cinsiyet rollerinin var olduğuna inanan tipler senin paranı da çatır çatır yemekten geri durmuyor. Klasik ortadoğu toplumu ikiyüzlülüklerinden bir tanesi, bir toplum modernliği bile devşirmek zorunda kalırsa bu kadar olur nolcak.

Halbuki bir eksik varsa kapatması gerekir. Koca sınıfta sadece bir öğrencinin derste eksiği varsa bu öğretmenin suçu mudur? Yapan insanlar erkekler nasıl yapıyor. İşin garibi eniştesi her işi yapar ablası gezerken herkes ona alkış tutar. Eşimde demez ki bu da koca mı? İkiyüzlülük J joli_joli

Evet biliyorum Başak burcunu ama değil, olsa en azından burçtan böyle ne yapalım falan diyeceğim Ben daha çok;Anne olmayınca, evde temizlik düzen olmayınca, bunun sonucunda oluşan bir takıntı diye düşünüyorum.. Ben de tam tersi biraz rahat olunca fazlasıyla çatıştık

Sizin paranızla alınan arabayı eşinizin altından alın. Binmiyorsanız da kapıda dursun. 5 kuruş vermeyin. Hatta para isteyin kuaföre gidicem alışveriş yapıcam vs diye. Madem sizden karılık bekliyor kendi önce kocalık yapsın da ne sizden para alsın ne de maddi destek beklesin ayrıca masraflarınızı da karşılasın. Bir şey derse de kocamdan kocalık bekliyorum dersiniz

Üzgünüm ama sizi kullanıyor ve manipüle ediyor. Ağacı yiye yiye kurutan bir parazit resmen.

Pes etmeyin. Her kuşun etinin yenmeyeceğini bilsin. Ya dün o yüzden ev işi yaptı bence Maaş istemeye yüzü olsun diye

gün içinde mesaj falan atıyor mu

Ünide bi ev arkadaşım vardı kirli tabakları biriktirir biriktirir en son kokunca da poşetlerdi. Ya yıkasana onları daha kolay değil mi yıkamak? Kaç kere konuştum, kaç kere yıkadım, kaç kere kendi başına bıraktım ve sonuç evden ayrıldım. Bazı insan ı ıh olmuyor değişmiyor malesef. Ama bi arkadaş daha vardı mesela 5 kız kardeşin en küçüğü her işi ablalar yapmış buna hiçbişey yaptırmamışlar ama sürekli yanıma gelip bana yapmam gereken şeyleri söyle lütfen, ben temizlik yapmadım bilmiyorum vs derdi. Bana yardım etme çabasına puan verdim okulu o arkadaşla bitirdim. Belli bi süre söyledikten sonra kendimize bi rutin oluşturduk. Ben söylemeden de iş yapmaya başladı.

Hani insanlar konuşa konuşaydı. O kadar dil döktüm belki üslubumda sorun vardır deyip mesaj attım ki

Sizin dediğiniz kanun değil, bir tane saçma sapan bir kararmış zaten. Aklı başında hiçbir hakimin böyle garabet bir karar vereceğini sanmam, çıkıyor aradan öyle bir kaçı napalım. Merkur Retrosu

Doğru yoldasınız. Siz adım atmayın. O kadar sabrettiniz

Keşke ataerkil olsa, paranız cebinizde kalırdı ayol en azından.

Aynı senaryo bizde de yaşanıyor ayak basacağı havlunun üstüne bile koysam o çek-pası üstünden atlar, aklına gelmez. Anca söyleyeceğim her defasında da öyle yapacak

Bu zamana kadar bunları yazmamış olmanıza inanamıyorum. Bu kadar yumuşak huyu bu dünya kaldırmaz

eşinizin çevresinde çalışan kadın olmadığını belirtmişsiniz, muhtemelen böyle gördü çevresinden. eskiden kadınlar çalışmıyordu, haliyle evde olduğu için ev işlerini hallediyordu ama artık öyle değil ki. maalesef sizi o kafede kahvaltı yaptığınızda biraz etkilemeye çalışmış gibi hissettim. onun da düşüncesi - çoğu erkek gibi - bu. kadın yemek yapmalı, ev işlerini halletmeli. ama tabi malum ekonomik durumlar çalışması da lazım. çok yorucu bir süreç, tavsiye veremem ama sizin için cidden üzüldüm. umarım sorunlarınızı öyle ya da böyle halleder ve mutlu olursunuz...

Yardımcı al diyen arkadaşlar olmuş ama adam terasa çayı kim getirecek diye bile kavga çıkarmış. Yardımcı silecek süpürecek çamaşırı ütüyü halledecek ama terasa çay getirmeyecek sonuçta, ne bileyim adamın lavaboya yapışan kılını o anda orada belirip temizlemeyecek. Hatta temizliği başkasına yaptırıyoruz bari çayımı getir olacak muhtemelen. Adamda ciddi bir zihniyet problemi var.

Bir arpa boyu yol kat edemedik yıl dönümümüzde geçen yıldan daha kötü bir durumdayız.

Eşiniz kendi işlerini yapacağını söylemiş, o zaman bırakın kendi çamaşırını kendi yıkasın, ütüsünü yapsın. Yemeği kendinize göre hazırlayın o da kendine yapsın. Bunları yaparken rahat olmanız lazım, bırakın ıslak mendili olduğu yerde kalsın. Ben kendi işimi kendim yaparım diye hesapta trip atıyor ama iki gün zor dayanır. Sonrasında mecburen orta yolu bulmak zorunda kalacaktır. Siz kendinizden fazla ödün vermişsiniz ama şimdi müdahale etmezseniz hep daha fazlasını isteyecektir eşiniz. İlerde çocuğunuz olursa üzerinize daha çok yük binecektir. Bu süreçte çok tartışmalar olacaktır ama ilerisinde rahat etmek istiyorsanız pes etmemeniz lazım.

Buna komik emojisi verdim ama aslında şöyle güldüm. yenGEnC

Bu konudan ben de evliligimin ilk yillari epey cektim. Kendimce çözümüm asgari duzeyde iş yapmak. Onun ütüsünü asla yapmam mesela, kahvaltiya kalkmiyorsa cocuklarla kendim yer toplarim, canim istemiyorsa aksamlari yemek yapmam, cocuklari alip cikiyorum parka falan onu beklemiyorum. Yani biraz umarsiz olmak gerekiyor. Sinir ola ola o işleri yine de yapinca anlamiyorlar. Ne zaman işler aksarsa o zaman dank ediyor. Kendini boşa harap etme. Çocuk falan da yapma bu tembel adama

Sanırım bir senelik evlisiniz. Ne zaman farketmeye başladınız bu maddi konularda size olan tutumunu? Diğer pasaklılığı sormuyorum bile herhalde ilk gün belli etmiştir kendini

Ne münasebet neden işi bırakıyorsunuz? Ayakları üzerinde duran güçlü bir kadınsıniz, kendinizi çok güzel ifade ediyorsunuz. Bırakacağınız bu adam, işiniz değil

Bana belge atın. Bissunicole

Haklısınız orada bayağı karışmış yazdıklarım. Küsmekle terbiye ediyor beni aklınca

Bu adam çok manipülatif, içten pazarlıkçı, kendini haklı çıkarmak için konu sahibini ezer geçer. Ne sevgi ne saygı görür gözü. Eski konulardan ve bu konulardan ortaya çıkan

Ev arkadaşlığında seks yoktur. Bu adam sizi bir de cinslelikle mi cezalandırmak istiyor?

Strese giriyorum az kaldı diye o söylerken çekinmiyor ama ben uatanacağım söylerken evliliğin temeline aykırı bu ayrı gayrılıklar. Sanırım ben onu daha çok seviyorum ki kırılmasını umursuyorum o daha çok sevseydi böyle bir söz etmezdi.

Babam anneme araba kullanmayı öğretirken ben de arabada oluyordum. Annem de maşallah bir güzel sürüyordu Çok korktuğumu hatırlıyorum. Bir de küçükken arabanın içinde yanımızdan kamyonlar geçerken çok korkuyordum. Kaza değil ama böyle şeyler oldu. Bu arada hakkımda söylediklerin için de teşekkür ederimmm. Mutlu oldum

"İki işin ucundan tutmamak için erkeklik peşine düşen düşünsün anne, sana ne Allasen." deyiver.

Hem suçlu hem güçlü, zor bir karakter, kesinlikle uzlaşmacı değil. Bununla beraber yaşayacaksan kendi hayatını kendin kolaylaştıracaksın, bundan bir şey çıkmaz. Yerinde olsam bir hafta daha aynı şekilde devam ederim, hatta 1 ay dayanabilsen keşke ama can dayanmaz buna. Sonrasında da son kararımı veririm.

İşine gelmemiştir. Ben olsam kuruş para vermem açık söyleyeyim.

En azindan tek baslarina hayatta kalmayi ogrenmeleri gerekiyor. Esim bebege bakiyor, yediriyor, altini degistiriyor, uyutuyor, ev isi yapiyor diye kayinvalidem cok bozuluyordu. Birgun hasta olsam, cocugu birakip gitmem gerekse ne olacak dedim, bize birakirsin ne olacak diyordu, basti memlektine gitti bu yaz basinda. Gorumcelerimde gittiler, kimse kalmadi etrafta. Dedigim de oldu zaten hastalandim, mayıs ayindan beri ayda 2 kez doktora gidiyorum. Esimden baska cocugu birakabilecegim kimse yok. Erkek çocuklarını sanki hic kotu gun gormeyecekmis, yalniz kalmayacaklarmis gibi yetistiriyorlar. Halbuki istediklerinde bizler kadar güzel bebek bakiyor temizlik yapıyorlar.

Yok yok, siz bu deveyi güdeceksiniz. Onun bir yararı olmaz, yine tüm iş size kalır, yine maasinizdan nasiplenilir. Siz ya her zamanki islerinizi yapıp maasinizi da gönlünüzce harcayın, ya da yardım değil iş bölümü, eşinizle tam bir aile gibi, fabrikada işleyen makina kolu gibibi uyum içinde birbirinizin işlerini kolaylaştırin, maaşınızı da evinizin giderleri için paylaşın. gidişat çok da kötü değil bence. Eline is almaya başlamış.. bir dahaki ayın 15ine kalmadan sorun çözülmüş olacak bence. İçime öyle doğuyor

Bencede amacı sabrını taşırıp senin konuşmanı sağlamak. Bir diziye mi başlasan bir şekilde oyala kendini lütfen.

İki işin ucundan tutmamak için bu kadar kıvırmak da olmaz ya. Kocanıza hayret ettim. Tam kapı önüne Koymalık.

Evet hatırlıyorum migrenimsi hoş geldin bir dertli probisin konusuna daha. Mesajınızı okurken gözlerimin dolması halis mi? Böyle tane tane nasihat verir gibi yazmışsınız sağolun. Sizinde dediğiniz gibi aslında bende severek yapıyorum ama o en ufak şeyden kendini çekiyor yapmadığını kar sayıyor ya sanki köle işiymiş gibi o beni sinirlendiriyor işte. Son paragraf ile ilgili bazen ortada bir sebep yokken öyle özel anlarda bile sebepsizce birden ağlıyorum desem. Sanırım içime oturmayan bir şeyler var şuan farkediyorum. Küsme konusunu aştık en azından konuşabiliyoruz. Yinede bu evlilikte tünelin sonu boşanmak mı dersin?

Öğretmenim ve eşimin işi benimkine göre ağır nitekim ev işi yapmayı hiç istemez yardımcı kadın + robot süpürge ile ev işlerini halletmeye çalışıyorum. Yemekleri ben yaparım zoruma gitmez. Evliliğin ilk yılları bizde problem yaşamıştık sonra işlerimi kolaylaştıracak her teknolojik ürünü aldım sizde öyle yapın

Burda bu tip konular genelde açılıyor, kötü niyetle yazmıyorum bu yazdığımı gerçekten ama farkındalığı ve kapasitesi konu sahibi kadar yüksek olmayan hemcinslerim konuyu kökten çözmek yerine "napayım benim eşim de böyle, iki çorap toplasam elime mi yapışacak, şimdi sofrayı topla desem huzurum bozulcak iki saat kavga edeceğime kendim toplarım, ona on saat yaptırmaya çalışacağıma kendim on dakikada yapayım, zaten o yapsa da düzgün yapamıyor" şeklinde gerekçelerle mücadeleden baştan vazgeçiyorlar. Bu devran böyle nereye kadar gidiyor? Çocuk doğana kadar. İşte o zaman anlıyorsunuz ki siz de bir insansınız ve fiziki bir kapasiteniz var. Ama o eş çocuktan sonra birden sihirli değnek değmiş gibi değişmiyor. Aynı kalıyor. Eskiden belki bu yükü güç bela bir şekilde kaldırıyordunuz ama geçmiş olsun artık kaldıramıyorsunuz. Ya fiziksel ya psikolojik sorunlar baş gösteriyor. Aman sofra toplamadı diye yuvamın huzurunu mu bozayım demiştiniz ya hani yıllar önce bir bakıyorsunuz ortada yuva muva huzur hak getire..

Ben yemek yapmayı da yemeğinde pek severim hiç gocunmam ben kendim her gün düzenli yemek isterim. Ama şu ütü yada banyo lavabolar beni öldürüyor

Ararsam bulmakta zorluk çekeceğimi sanmam. Okuldaki öğretmen arkadaşlarımın tanıdık yardımcı ablaları var. Sadece şu süreçte biraz stabil kalmak istiyorum. Bedenim çok dingin ama kafam allak bullak elimde olmadan. Her yorumu her yaşadığımızı düşünüyorum didik didik. Nerede hata yaptığımı anlamaya çalışıyorum. Önceki

Benim esim yemekten anlar abisi demiski fazla yapma sana kalır yemek işi demiş. Herkes uyanık. Herkesin amacı kadın esek gibi herşeye kostursun. Hem dışarı hem iceri. Ömür boyu kölelik.

Az çok sizi burda tanıdık, samimiyetinizden şüphem yok yoksa onca insan niye günlerce yazsin. Mutluluğu hakediyorsunuz ne bileyim sevdiğiniz bı çikolata üstüne küçük bir not yüzünüzü gulumsetmeye yeterdi sanki. Maksat hatırlamak, tokezledik ama burdayım unutmadım demek.

Sonuç tartışıyoruz

Her sabah yatağını toplatmayı biliyormuş ama, kendi toplasaydi ya oğlusun yatağını

Konusahibi siz öğretmensiniz o ne iş yapıyor?

Bu arada çalışan kadınların ben de ezildiğini düşünüyorum bu konu bence herkesin kanayan yarası

Adam araya kaynayacak valla

Kesinlikle öyle olmasını istediğimiz için hemen tatlıya bağlansın hır gür çıkmasın diyoruz. Bugün çıkmazsa yarın yine çıkacak.

Probisin direnebilirse adamın gerçek yüzüyle tanışacak zaten... Bir yandan da korkuyorum kıza bişey yapar mı bu hayvan diye...

Allalla ilk kez duydum. Satış ve devir yetkisi ikinizdeyse bu iyi... senin imzan olmadan işlem yapamaz. Ama arabayı önce kendi üstüne sonra senin üstüne göstererek bile boşanma durumunda senin altın ve birikim bedelini göstermen zorlaşmiş oluyor sanırım. Bir de madem ilkinde mazeretin vardı veya düşünemedin, , ikinci devirde bari ortak değil sadece senin üstüne yapamaz mıydı? Sonuçta hem sadece senin birikimin ve altinlarinla alınmış hem de kibarca rica etmişsin... Orda bile hesaplı kitaplı davranmış... yok probis, bu adama sakın güvenme kuzum.

Siz kaç yıllık evlisiniz? dogadostupanda

Kendinizi oldukça güzel ve net ifade etmişsiniz. Bundan da anlamiyorsa ben yapacaginiz bir şey göremiyorum.

Söylediklerinizi çok iyi anlıyorum, haklısınız da ama bu ülkede sizin örnek gösterdiğiniz erkeklerden çok fazla yok, belki onlar da ilk günden itibaren böyle değillerdi, evin içini bilmeniz zor, belki en az yarısında bir güç dengesi savaşı oldu ilk yıllarda. Bu ülkedeki evliliklerin çoğunda oluyor. Konu sahibi de şu anda bu savaşın içinde, ev işlerini paylaşmıyor diye doğru avukata gitmek çok iyi bir fikir değil. Şu an bir güç mücadelesi var, bunun sonucunda ya adam işin ucundan tutacak ya eve destekleyici temizlik tedbirleri alınacak, ha ikisine de yanaşmazsa konu sahibi boşanmayı da düşünmüyor değil ama hiç denemeden boşanmak istemiyor. Bu yaşanan şiddet aldatma dolandırma gibi tek seferde bitmesi gereken şeyler gibi değil, bir bekleme süreci gerektiriyor. 14 yıllık evliyim eşim hayat boyu karşıma çıkacak en iyi insan, kavga da etsek 1 gün bile pişman olmadım verdiğim karardan, el üstünde tutar beni, gönlüm hoş olsun diye yapmayacağı şey yok ama iş paylaşımı ve çocuk bakımı konusunda çok zorlandığımız kavga ettiğimiz zamanlar da oldu, çözüme ulaşıldığı sürece ben bunları küçük anlaşmazlık olarak nitelendiriyorum. Çözüme ulaşmak için de haliyle çaba ve zaman gerekiyor. Ha çaba ve zaman boşa giderse tabi ki boşanılır niye boşanılmasın ki.

Öf, ayağıma çay getirmedin, karılık yapmıyorsun demesini biliyordu paşa. Şimdi bir ay maaşı alamayınca nasıl da erkeklikten giriyor. Karısının parasıyla erkkeeklik kolaydı tabi.

Yol yeni atanmadım. Ama Doğu görevini bitirdim sözleşmeliden kadroya geçtim. KPSS yi söylemiyorum bile mülakat adaylık sınavı güvenlik soruşturması hepsinin en kallavisini geçirdim. Bırakmam zaten. Sonra geldim evlendim işte böylece yeni dert edindim.

Düşündüklerim kırıyor okuduklarım üzüyor. Öyle haklısınız ki kendimi enayi gibi hissediyorum.

Şu durumda yapabileceğin tek şey beklemek. Ondan hareket gelmediği sürece yapabileceğin hiçbir şey yok. Böyle devam edeceksin. Evlilik yıldönümü konusunda beklentin olmasın evet ama bu hiçbir şey yapmaz anlamına gelmiyor. Şu direniş haliyle yapma ihtimali zayıf maalesef

Şuan tatilde olduğunuz için ve o tam zamanlı çalışıyor olduğu için bence isteğinizi şımarıklık olarak buluyor olabilir çünkü ona kıyasla tam gün evdesiniz. Bu düşünce hem makul hem değil. Eğer gerçekten çok yoruluyorsa sadece yaz tatillerinde ev işi yapmayabilir aslında ama bu rahatlığı tüm yıla yayılır diye korkup bundan taviz vermek istemiyor olabilirsiniz. Muhtemelen şuan size yaklaşmaması bu yüzden.

Seda Yüz ve erkekler konusundaki mıhteşem tespitleri kalp ben

Ne mutlu sana ki daha bir yılda anladın gerçekleri... Benim anlamam ve kabullenmem 10 yıl sürdü, ilk 10 yılda iyiniyetle çırpınırken yaşadığım kaybı üstüne bir 10 yıl daha doğru teknikler kullanarak telafi ettim şükür, geçen ay 20. yılı kutladık ama bir 10 yıl daha olsa içim sogumaz... O kadar diyeyim...

Evli birisi olarak yazmak istedim. Bekarken tum isler keyfe gore yapiliyor, canin istemiyorsa peynir ekmek yiyorsun, gomlegin utusuzse tisort giyiyorsun. Evliyken herseyi zamaninda yapmak zorundasin ve is yükü 2 kat artiyor

Büyükşehirde mesai giriş çıkış saatlerinde bazen sol bacağım da senin gibi düşünüyor valla, ne yalan söyleyeyim bazen konfor keyiften iyidir, ama kadın için keyiften de konfordan da önemlisi ; her türlü 4 tekerlek özgürlük demek...

İnstagramda sürücü kurslarının çok güzel parketme tüyoları var, kapı koluyla aynayla belli noktalara odaklanarak parkediyorsun. Birinin adı dereksiyonöğretmenizeynep, takibe al, şahane taktikler var, tam kadın titizliğine göre anlatmış, erkekler böyle ayrıntı anlatmayı beceremiyor

O bana hiç karışmaz almak isterim bir kez hayır demedi. Maddi konularda hiç kısıtlaması yoktur. Kendisi kendini erteler beni ertelemez. Ama o öyle kendini ertelerken ben rahatça kendimi düşünebilir miyim? Yapamıyorum. Ben kendimi gelirimi giderimi biliyorum. Bunu bilen kadın istese de har vurup harman savuramıyor. M MelatoniN

Sizinle konuşmuyor çünkü aklınca cezalandırıp sizi terbiye etmeye çalışıyor.

Evlendiğimden beri o kadar değiştim ki bütün güzel huylarımı kaybettim. O böyle Kaya gibi dururken ben pasif agresif sürekli sinirlenen bir insana dönüştüm.

Şuan sizler sadece okuduklarınıza bakarak sinirleniyorsunuz. Ben bunları duyuyor bu tavra maruz kalıyor yaklaşık 10 gündür bu durumlar baş etmeye çalışıyorum. İnanın o kadar zorlanıyorum ki. Üstelik bu arada sizin yazdıklarınız ve benim ilişkimizi evliliğimizi gözden geçirmem ile artan farkındalığımdan dolayı bencil olması merhametsiz olması, empati kuramaması, değer vermemesi ve hatta hiç sevilmemiş olma duyguları ile de baş etmeye çalışıyorum. Buraya yazabiliyor olmak benim için kıymetli bana destek olmanızda öyle.

araba olunca gözü dönüyor onların, hayatta aklına gelmez. Bu arada o arabayla gezerken sen otobüse binme, seni ihtiyacın olan her yere taşımak zorunda, kocalık bunu gerektirir, hele hanımın parasıyla alınmış bir araba varsa. Taşırt kendini

Erkeklerin ve erkek annelerinin öğretmen eş aramasındaki en büyük sebep işte bir söz var dışarıda hanımefendi, evde hizmetçi, mutfakta aşçı, yatakta... Diye devam eder. Bunları bekliyorlar

Sizden para alamayınca hassas kalbi incinmiş demek ki.

6 yıllık ilişkiniz ve evliliğiniz neden boşalsın? Hiç mi yüzünüz gülmedi bir gün bile, hayatınıza bir katkısı olmadı? Güzel şeyler de biter, hayat bu.

Hayır neredeyse tamamı benim o yüzden önce ondan beklemiştim

Elbetteki köklerle çevresel baskılarla çok alakası var ama işin yüzde 40 veya 30 her neyse bir geliştirilebilir öğrenilebilir tarafı da var

Ay sizler çok fenasınız. Düğün döneminde çekecektik biliyor musunuz? Bence biliyorsunuz onda mevcut kredi var diye çıkmadı mı ne oldu. Bankadaki kadın sizin üzerinize çekelim dedi. Bende eşime ailem bunu duyarsa hiç hoş karşılamazlar dedim. Sonra onun üstüne çektik.

Yok bırakır mıyım hiç bugün öğretmen olarak atanmak için kaç tane elekten geçiyoruz demem o ki daha farklı bir işte çalışsaydım

Kesinlikle banada öyle geliyor çünkü biz yorulmadan bedava para kazanıyoruz ya

O özel bir şirkette çalışıyordu benle evlendikten sonra iş değiştirdi. Herkes evliliğin kerameti der şu andaki işi benim şartlarımdan iyi burcubahar0635 what u get is what u

Yarın maaş günü..

Bende telefonun notlar bölümüne kusuyorum genelde

İnanın konu basit ama bu değil. Henüz evliliğin ilk yıllarında, kendinizi gayet anlaşılır ifade etmenize rağmen size yansıyan kısmı. Çocuksuz kısmında zora gelmiyor, fedakarlık yapmıyor, sizi dinlemiyor hatta duvarlar örüp sizi yok sayiyorsa ilerleyen yıllarda düşünemiyorum. Çünkü çocuk olunca " eleştirdiği ailesi "de savaşmak zorunda kalacağınız cephelerden biri olacak. Rabbim yar yardımcınız olsun. Hakkınızda hayırlısı neyse onu kabullenme cesareti versin size

Ben mesela yardım olarak görmüyorum. Benim sorumluluğum değil ev işleri yemek temizlik. Benim sorumluluğum değil ki yaptığı iş yardım olsun. İkimizinde sorumluluğu... yardım et yardım et deyince bu iş benim değil diyorlar lütfederlerse yardım ediyorlar. O yüzden yardım beklediğinizi değil sorumlulukları yerine getirmesi gerektiğini söyleyin

Bence de yarından tezi yok böylesi bi arayışa girsin evliliğim de ne olacak kafasından kurtulsun, ben o dönemde çok rahattım evim her daim düzenliydi işten eve gelince içim açılıyordu çok güzel günlerdi çookk Zaten olur da ayrılıp yeni bir eve geçerse birsürü masrafı olacak duygusal yükü geçtim maddi zarardan bahsediyorum, an itibariyle harcasın parasını kendi konforu için konu kapansın. Bir robot süpürge bir yardımcı kadına bakar bu iş. Bu ataerkil zihniyet de öyle kolay kolay değişmez, çalışan kadın ezilen kadın çünkü bu çağda.

Bende seni sormak için uğramıştım konuna. Bir süre sessizlik belki iyi gelir. Sende kendinle ilgilenirsin bu süre içinde ☺ eşinle mi konuşmak istiyorsun?

İnş eşin seni anlar hatasının farkına varır evliliğiniz yoluna girer canı gönülden diliyorum

Dediğim gibi uzun zaman geçtiği için tam hatırlayamıyorum aklımda kalmış sadece. Yanılmış olabilirim. Ben evlenmeyi düşünmediğim ve istemediğim için bu tür durumlar bana çok uzak geliyor ve empati yapmakta zorlandım muhtemelen. Sağlığınız düzelir inşallah geçmiş olsun.

Ay bu 50 tl yi de kar olarak düşünür şimdi

Maaşını vermeyerek çok ciddi bir adım attın, top artık onda, bundan sonra onun hareketlerini izlemen gerekiyor. Hem bunu yapıp hem konuşma adımını sen atarsan yapıcı olursun evet ama onun süngüsü düşmez.

Yarın ben resti çekince evi bir süre bk götürecek ama olsundu

O evde işin ucundan tutacak ama bunu beni manipüle ede ede yapacak. Evet ev işi bitecek ama bizi bitire bitire. Kedi köpek gibi sürekli

Emriniz olur. Hizmetçilik alın yazısı tabi.

Probisin benim eşim de yengeç :) yengeçler duygusaldır evet dayanamaz o gelir ya da başlatır konuşmayı bence bekle. Bazen inatlari tutabiliyor ama erkekler arasında en duygusal burç bence.

Son durum Eklentiler 6ACDD9C0-8820-4BE5-AAD8-6BD4EBE51794. jpeg 115,9 KB · Görüntüleme: 355

Eşinizi karşınıza alıp terapiye gitmek istediğinizi söylemelisiniz bence artık. Evlilik bir güç savaşı değil, bu şekilde hiçbir erkek aman canım karımı üzdüm, ben ne yaptım demez. Zaten eşiniz ne yapıyorsa baştan sona bile bile yapıyor. Siz ne yaparsanız yapın düzelmez. Kesinlikle terapiyi şart koşmalısınız, eşiniz bu tavrınızın bir inat değil evliliğin devamı için zorunluluk olduğunu görmeli. Zaten sizin sorununuz özünde artık evi işide değil, eşinizin size verdiği değer, hayatında koyduğu yer ve sizin ve evliliğiniz için çabasının olmaması ile ilgili

Aslında ne kadar basit şeyler istiyoruz. Yediğini kaldır, giydiğini yerine koy vs vs. Ataerkil zihniyetin izleri işte bunlar, ne kadar kendini geliştirse de hep arka planla dürtüleri ev işlerinin kadın işi olduğunu fısıldıyor onlara. Biraz daha zaman tanımanızı tavsiye ederim. Yapmayacak bir adama benzemiyor gibi geldi bana. Biraz önce evle ilgili bir şeyden eşime kırıldım ben de. Peşpeşe duş aldık, önce ben girdim. Banyodan çıkmadan da duşakabin camlarını yıkadım kireç sökücü ile ve duruladim. Benden sonra eşim girecegi için de çek-pasla çekmedim tekrar ıslanır diye. Çek-pası da orada bıraktım ki görsün de yapsın diye. Sonra baktım yapmamış. Cekpasla cekseydin keşke camları dedim. "Bir de bu mu çıktı şimdi" dedi. Şaşırdım kaldım hiçbir şey diyemedim. Çok mu şey istediğim?

Kadın akşama kadar çalışıp para getirecek akşamda hiç oturmadan yemek temizlik yapacak erkek eve gelip yatacak Ve bu sizin için normal öyle mi

Yedim

Ailemin hiç arabası olmadı detayını bilemiyorum. Ama e devlette yüzde elli benim olduğunu görebiliyorum

Hahahaha hepimiz yicez o b ku:)) Doğanın kanunu Ben 31 yaşındayım, o kadar güzel bir hayatım var ki, sıfır sorumluluk. Canım istedi birikmiş parama güvendim işten ayrıldım, 8 ayda 5 ülke gezdim çok da gönlü geniş biriyim, yeni yeni insanlarla tanışıp flört etmeyi, o ilk halleri-heyecani seviyorum. Bana da mesela iyi dileklerde bulunuyorlar evlenmem için, yani Allah razı olsun ama, neden evleneyim ki diye düşünüyorum. Yeni birinden bahsediyorum, arkadaşlarım hemen 'yeaaaaaa, evlenirsiniz belkiii' diyorlar. Göz deviriyorum... Ama bu saltanatım da sonsuza kadar sürmez. Bir süre sonra biyolojik saatim öter ben de evlenirim gibi geliyor ama senin kadar sakin biri değilim, toplumsal cinsiyet eşitliği hassas noktam. Sadece benden temizlik bekleyen çöp evde yaşar:)

Bu koca kk yı basar bence. Çünkü niye basmasın? Ben olsam basarım.

Güncelleme: geldi yine sordum yemek yemedi ve uyuyor. Düşünebiliyor musunuz sadece rahatından ödün vermek istemediği için bir haftadır böyle saçma sapan bir şeyin içindeyiz. Haftasonu evlilik yıldönümümüz ne güzel planlarımız vardı şimdi sıradan bir şekilde geçip gidecek.

Aynen aynen fazlası var eksiği yok boşanmalardan döndük terapiye gitti, ilaca başladı 2 aydır şu anlık iyi gidiyor bakalım

Eşinizin bunu tahmin etmesi ve bir nevi malını tanıması ne kadar kötü hissettirdi bana anlatamam. Hangi erkeğin gözüne göre olduğu da değişiyor demek ki. Ben madem ayrı gayrı var o zaman bende ayrı gayrı yaptım. O da şimdi kendince yapıyor. İyi olan kazansın.

Beğenmelerinden anladım bir yorumun gelmek üzere olduğunu Nasıl güzel manipüle ediyor görmeniz lazım. Kaç gündür susmak iyice birikmişti bende. Bugün konuşunca rahatladım biraz. Doğruyu konuşmaya tahammülü yok. Ben konuşmayınca kafası rahatmış. Hazmedemiyor çünkü.

Probisinkokusu bugünde aynı mi ilerledi? Tahin Helva

Probisin inan seni yakin arkadaşımdan haber alacakmış gibi bekliyorum. Her seferinde güzel gelişmeler olması umuduyla açıyorum konunu yeniden ve içindeki hüzünü cok derinden hissediyorum umarım bir gün buraya güzel şeyler yazarsın hep birlikte seviniriz. Sabretmek zorluyor tam da şu sıralarda çünkü eşin beklemediğin bir hamle yaptı ama tam da şimdi duygularını kontrol edemezsen üzülürsün. Elinden geldiğince sabretmeye devam et. Madem böyle istiyor bırak sürdürsün, nereye kadar devam edebileceğini de görmüş olursun.

Evet sizinki daha acimasizmis... böyle kadinlar evlerinde tekrar 30 -40 yaşında çocuklarını görmek istemezler, her gün yemegiydi utusuydu, masrafiydi, dağınıklığıydi... Neyse umarım ailelere yansitmadan olayları cozebilirler.

Tabi ki ben de sizin gibiyim. Kişisel ihtiyaçlarımı ilk günden berid erteledim durumları duzeltmeyk bekledim fedakarlık yaptım. Ama karşımdaki bana neyin eksik deyip nankör muamelesi yaparsa, fedakarlığımı yok sayarsa kafam atar...

Eşiniz sizin söylemlerinizle yola gelmeyecek belli ki; söyledikleri, hareketleri bunu gösteriyor. Elindeki tüm kozları kullanıyor. Bakın sizinle kaç gündür konuşmadı, yemek yemedi. Bu duruma dayanamayip siz konustunuz. Simdi de ev arkadaşı olalım diyor çünkü bu durumu sizin kabullenemeyip bir adim atacağınızı ya da kabul edeceğinizi biliyor. Bir cinnet tüm olayı çözer. Resti çekin bu ince düşünceli, kibar halinizden eser kalmayınca geri adım atacaktır. Ha yine geri adım atmiyorsa sizi kaybetme korkusu yoktur.

yenGEnC arkadaşım eski konumu hortlatma gözünü seveyim bilmeyenlere yeni gibi yorum yapanlara birde oradan yazmak lazım gelir. İki cephede savaşamam

Biraz önce güldüm ama adamda empati yok maalesef. Iş yaptıktan sonra anlar mı bilemem ama bu inatla daha çok çatışmalar olacak gibi geliyor. Değişim istiyorsanız çok sabırlı olmanız lazım Probisinkokusu.

Probisin yazsa da rahatlasak ben gerildim billahi burda.

Okey arkadaşı olacak mallardır. Sen yaeın sadece ödemelerin parasını gönder gerisini gönderme, hakederse gönderirsin. O iyi niyet gösterirken sen sert tavır koyarsan çıngar da çıkabilir. Benimki sadece fikir ama, sen istediğin gibi davran, aylar çuvala girmedi bu ay normal düzende gidip harwketlerine göre gelecek ay da vermeyebilirsin maaşını. Yalnız kararını kendin ver. Bu konuda ben etkilemiş olmak istemiyorum

Bir yanım diyor ki keşke yapsa da konu sahibi için bir kırılma noktası olsa. Haketmiyor bu hayatı çünkü. Bir yanimda üzülmesin istiyor. Ne bileyim of.

Şu ana kadar okuyabildiğim kadarıyla üç üye yazdı ama okurken gözünüzden kaçmış olabilir diye korkumdan ben de yazacağım. Bu meseleler düzelmeden lütfen çocuk yapmayın. Bakın siz şuan o evde tozlarla dans ede ede yaşasanız birşey olmaz ama çocuk varken bırakamıyorsunuz evi öyle, adam yapmazsa mecbur siz yapacaksınız. Bir çocuğun maması, çamaşırı osu busu derken ne kadar iş çıkartacağına inanamazsınız insan poposunun üzerine oturamıyor. Eğer bir sorumluluk bilinci geliştiremezseniz eşinizde, o adamdan çocuk yapmayın. Sorumluluk bilinci gelişmemiş bir babayla çocuk büyütmek annenin yükünü 2 ye değil 200e katlıyor. Keşke biri de bana söyleseydi bunları zamanında. 10 seneyi aşkın kk dayım neden böyle konulara zamanında denk gelmedim anlayamıyorum. Benim gibi olmayın diye yazmadan geçemedim.

Peki şimdi ne yapmayı düşünüyorsunuz konu sahibi? Nasıl hissediyorsunuz? Probis02 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Valla adam ağzı ile demiş zaten, ev arkadaşı olalım bari, bu ne, kendimi evli gibi hissetmiyorum diye. Para getiren hizmetçi bulmuştum, şimdi iş mi bu dese ağzının ortasına tavayı yiyecek, ne güzel yumuşatıyor değil mi? Aslında yenilecek manipülasyon değil ama çok sevince yeniliyor.

3 yıllık evliyim aynılarını yaşadım hatta yaşıyorum bu yüzden boşanmayı istiyorum, evlenmeden önce ki biriktirdiğim altınlar + düğünde takılanları beni bir şekilde kandırdı aldı araba çekti altına ben eşek gibi çalışıyorum, çocuğuma bakıyorum, evde yemek ütü çamaşır bulaşık ev temizliği herşeyi 4.4 Luk isteyen bir ayıyla 3 senedir yaşıyorum ama bu durum çocuktan sonra ayrı arttı ve artık nefret ediyorum inanın. Tek istediğim biran önce hayatımdan defolmasi, psikolojik şiddetin alaşımı yaşadım ve yaşıyorum sevgi mi? Sevgi denen bişey kalmadı bende, 3 senede yaslandim resmen, keşke bazen herşeyi önceden görebilme imkanımız olsa, tek tutundugum kızım başka bişey değil o kadar nefret ettim ki biran önce kurtulmak istiyorum

Aynen öyle. Eve gelen kadin genel temizligi yapacak. Adamın donunu, corabini o toplamayacak ya. Ztn kadin geliyor sen ne is yapiyorsun sana bsy kalmiyor ki diyor benimki. Bu zihniyet bambaşka erkeklerdeki. Sanki engelliymis gibi davraniyor benimki mesela. En büyük mottosu ben beceremem ben anlamam. Bulasiklari makinaya dizmek veya cok afedersiniz büyük tuvaletini yaptiktan sonra wc yi temizlemek nasıl bir uzmanlik gerektiriyor aklım almiyor benim.

Adam resmen bir haftadır sessiz direnişte. Şimdiye kadar kesin öpüşmek istemesi lazımdı. Öpüşmesek de olur, yeter ki arkam toplansın mı diyor? Meçhul.

Erkekler anneleri gibi kadınlar için ölürler, aksini deseler de kanmayın, hele şikayet ederlerse sakın sen onun gibi olma derlerse hiç itibar etmeyin, aklınızı kullanın annesi gibi olun. Düğünde birini çıkarıp birini giyin. İnanın yaranırsınız.

Evet onu bekliyor. Bizzat yasadim. Yemek yiyecek misin diyorum hayir diyor. Tabaga yemek koyup, sofrayı kursam yermiş, aksam ac geldigini bile bile neden yemek yiyecek misin diye soruyormusum. Halbuki eve gelis saati dalgali oldugu icin hep sorarım. Arada gerginlik olunca bu tip şeyler goze batiyor herhalde.

Ben de konuyu takip ediyorum, erkekler ev isini basit görüyor neden cunku simdiye kadar bir sorumluluk verilmemis yada almamislar. Ama insan empati yapar biraz ya. Disardaki insanlari bile kirmamak incitmemek icin neler neler yapiyoruz. Evimizdeki sevgilimizi yavrularimizi catir cutur kirip döküyoruz ben bunu anlayamiyorum. Evet erkek ev isini bu evde ben de yasiyorum ikimizin cocuklari diye yapmali. Bizde de isler bu sekilde. Herkesin belli görevleri var, is paylasimi var. Bir yemek yapar biri camasir asar, biri camasir katlar biri bulasik yikar. Konu sahibi yerine olsam esime sormam vile ev benim evimse yardimci alirim. Parasini da catir catir ödetirim, kendim ödersem de evden maddi destegimi cekerim. Cocuk yokken bu sekilde, cocuk olunca es destegi daha cok gerekli. Insan tükenir be... Bu hayati bir kez yasayacaksiniz, kendinize deger verin. Bu yardimci almak olur, eve robot süpürge almak olur. Ev b. k götürürken ayaginizi uzatip kahve icmek olur. Es kisinine minnet etmemek olur. Ihtiyaciniz da yok zaten.

Kesinlikle. Yemek, bulaşık, temizlik çoğu işi paylaştığım bir eşim var fakat yine de işlerin büyük yükü bendeymis gibi hissediyorum ve bazen yetişememek çok ama çok yoruyor. Sizi düşünemiyorum bile.. sakın yumuşamayın

Ya zaten bir ev işleri iki arkadaşları yüzünden çatışa çatışa bir hal oldum bin olmuştu kavgam ton mu olacak. Çok mu zor istenilen

Yok alınmıyorum estağfurullah. Madem herkese açık bir foruma yazdık illaki farklı sesler sert yada yumuşak sesler yükselecek. Dediklerinizde haklı olduğunuzu düşünüyor olabilirsiniz ama ilişkimizin buraya yazdığım kadarını bilebilirsiniz. Buraya toplamda 6 yıllık bir ilişkinin her fedakarlığını yazamam ve 6 yıl bir insan aşktan gözü kör gezemez. Her şeyin farkındayım. Eşimin yaptığı fedakarlıklarında öyle. Bana yapmış olduğu psikolojik şiddetinde öyle. Yorumlarda bahsettiğim iki şey bizim ilişkimizi baltalayan bunun dışında eşim benim için hala ideal bir eş. Her evlilikte fikir ayrılığı ve çatışma olur. Kimisi küçük kimisi büyük. Önemli olan bunu iki tarafıda en az yıpratacak şekilde çözmek. Bende bunun için buradayım ve anlatılanlardan yalnız olmadığımı evliliğin ilk yıllarında insanların eşleri ile aynı sorunları yaşadığını görüyorum. Araba kredi vb. Konulardan bahsetmişsiniz hiçbiri onun istediği gibi olmadı zaten. Buna rağmen oturup neden buna kederleneyim ki. Hoş mevcut sorunum da bunlar değil şuan.

Aynen bende onu kastettim Erkek ailesi genelde oğulları evliyken müdahale etmeyi severler Boşancam dediğinde serçe parmaklarıyla sırtını desteklerler işler ciddiye bindiğinde geri adım atarlar adam da bakar ortada kalcak yalvar yakar karısını arar Son

Su evde olup hic bir ise el surmeyen kadinlarla, ikiside calisip sadece kadindan ev isi bekleyen erkek arasinda hic bir fark yok bana gore. Ikiside bencil Benim Nazarimda.. buarada karilik terasa cay goturmekse.. bilemedim yani.. bunlarda kendini adamdan sayiyor

Cevap yazmadı henüz ve yazmayacak bence. Tartışırken bile sesini yükseltmedi oda bende pasif direnişçiyiz. Bizimki ancak psikolojik şiddet olur o da şiddetin bir türü tabiki. Normalde kibar biridir herkes çok sever ama ataerkil kafa bir yerde gösteriyor kendini az iş yapıp yapınca alkış toplamak istiyor işte. Hiç yapmıyor değildi ama yapılan benim yükümü almıyordu. Muhtemelen gelince siniri geçmiş olur çalışınca yenilenir gelir eve tabi diğer atışmalarımızda öyle oldu. Şuan evi temizledim ve topladım akşam yemeğini salatasına kadar yaptım birazdan hazırlanıp evden çıkacağım görüşürsekte dışarda görüşelim ki kontrollü olalım. Evde ağlamaktan konuşamayabilirim hiç tutamam kendimi

Benim için bu saydıklarınız kavga nedeni değil. Çok samimi söylüyorum. Çünkü yapmıyorum. Aslında bizler bu işler bizim sorumluluğumuz gibi düşünüyoruz ve karşımızdakini buna sürekli söylüyoruz. Evde benım sorumluluğum olan tek şey makinaya çamaşır atıp çıkarmak ve robot süpürgeyi çalıştırmak. 2 çocuğum var bu arada. Herkes ortamı görmek ıstedıgı gıbı bırakırsa sorun olmaz. Bırakmazsa sa kendı dağınıklığı ıle bogusur. Sız herseye yetısemezsınız. Ayda bir kadın almakla da olmaz

Hiç istememe rağmen bu durumdan anneme bahsettim. Ailemde severler eşimi. Kızım niye böyle büyüttün kızım haklısın tamam ama paran olmadan nasıl çevirecek evi dedi üzüldü. Bende bekliyorum ki Aslan kızım aferin biz seni hizmetçi ol diye mi evlendirdik diyecek

Sadece bu konu özelinde söylemiyorum ev işi, çocuk bakımında eşini yanlız bırakan, kadın evde ona yetişeyim, bunu hazırlayın derken kendi keyfinden ödün vermeyen, vermek istemeyen eşin, sevgisini de gerçekçi bulmam ben. Çünkü eşine değer veren biri rahatsız olur ben burada yatıp, uzanıyorum, telefonda vakit geçiriyorum karim ev işi, yemek, çocuk debelenip duruyor diye. Böyle bir rahatsızlık duymayan insanın sevgisini ne yapayım? Yetiştirilme tarzı de değil mesele evlenene kadar elini hiçbir ev işine sürmemiş ama evlenince tam aksi olan birçok erkek var etrafımda. Mesele eşe duyulan sevgi ve merhamet bana göre de. Düzelmiş denilen erkeklerde kadının binbir mücadelesi sonucunda yapıyor birşeyler. Çocuk konusunda da öyle, çocuğun en zor zamanları geçip biraz rahata erene kadar mücadele devam ediyor. Kadın yıpranacağı kadar yıpranmış oluyor zaten.

Kadın eşittir ev işidir yanlışını düzeltebilir belki diye düşünmüştüm. Umarım bir şekilde cozebilirsiniz bu durumu.

Acaba ilişki terapisine falan mı gitseniz? Belki bir uzmandan duysa yaptığı yanlışları duzeltme yoluna da girer.

Bir üye konuda geçen koca için "fırsatçı sırtlan" demişti çok güldüm. Ataerkil kafa yapısı olsa gurur yapar gerçekten karısının parasını istemeyi bırak, dokunmaz bile köy kenara falan der yani.

Ödül olur ona. Erkek erkek yaşar bekar evinde. Erkekliğe dair her şey orda çünkü ahahahah. Ayın 15 inde kuruş vermeyeceksin kalacak öyle meydanda ç. k gibi, görecek erkekliği.

Karilik mi? Gonder onu inine bebeğim. Hayata bir kere geliyorsun cidden bu ayiyi evcillestirmek icin mi uğrasacaksin?

Ben evliliğimizin ilk altı yılı temizlikçilere ciddi para verdim, sonra ikinci hamileliğimin 35. Haftasında dip köşe ev temizliği için temizlikçi teyzeler yüksek bi ücret istedi - ki eşim çoğu zaman gelen kadınların yaptığı işi beğenmiyordu, herşey için bik bik yapamam ne yapıyorlarsa kabul etmemiz lazım çünkü ben yetişemiyorum derdim hep- eşim de lanet olsun deyip tüm evi sandalye ayaklarından koltuk silmeye kadar tek başına temizledi, ee dedim madem bu kadar beceriklisin gel şu temizliği birlikte halledelim paramız cebimizde kalsın. O gün bu gündür derin temizliği beraber hallederiz, rutin temizlikte de şuan iki işi olduğu için biraz el çekmiş durumda ama vakti olduğunda her türlü işi yapar. Sözün özü yapmayan adamın parasına acımayın hiç bunaltamam kendimi, ev işi yapmaya gelmedim dünyaya.

Soylemek istememistim ama banada merhametsiz geliyor. Esimin ailesinde erkekler paşa gibidir. Yemek, su hersey önlerine götürülür. Boyle bir aileden cikan adam her haftasonu evi dip kose temizlememe yardim ediyor. Bebegimi bir sure kendim buyutmek istedigim icin dogumdan sonra isten ayrildim. Yani su an calismiyorum. Buna ragmen ev islerini paylasiyoruz. Ben evde oldugum icin 1 tık daha fazla yük alsam da beraber temizlik yapiyoruz. Bir kere olsun sitem etmedi. Para konusuna girmek bile istemiyorum. Bunun kavgasi, zorlaması olamaz. Olay ev arkadasliginin disinda, daha farkli bir boyuta ulasmis durumda. Bir evliligin bitmesi icin illa sadakatsizlik, siddet olması gerekmiyor. Konusamadiginiz, size merhamet göstermeyen biri ile ayni evde ne kadar yaşayabilirsiniz? Yinede evliliginiz yardimla kurtarilabilir. Esinizle konusup cift terapisi almayi onerin, size verecegi cevap evliliginizin kaderini belirleyecek

Hiç sorma gören de babam anneme çektirmiş sanır halbuki dünyanın en naif insanalrından biridir. Anneme destek olur, iş bölümü, yardım vs. Ama eşim görece daha zor bir insan olsa sanki daha hoşuna gidecek gibi

Ne garip bir düşünce bir tek onlar mı el bebek gül bebek büyütülüyor halbuki. Biz ağaç kovuğundan mı çıktık. Onlar iş güç sahibi olarak mı doğuyorlar ki biz ev işlerine sahip olarak doğalım. Her geçen gün aramızdaki mesafe büyüyor. Benim yeni ayrıntılar farketmem ile iyice sıvamaya başladık. Başlarda bir iyi geceler iyi akşamlar teşekkürler falan vardı. Artık o kadarını da konuşmuyoruz. Aslında bu kadar iletişimi koparmak doğru değildi ama hiç içimden gelmiyor.

Yemek yemeyerek kendi çapında tepki gösteriyor. Bunu benim esimde baska bir meseleden dolayi bana yapmisti. Sebebini sordugumda ettigin onca lafın ustune yemek yiyerek minnet ediyormusum gibi hissetmek istemedim demisti.

Benim eş de başta öyleydi Erkek adam iş mi yapar tarzı biriydi Anasına dert yanmıştım hiç mi eline bez vermedin bunun şimdi ben çekiyorum diye Benim yanımda yapcan tabi oğlum diyen kadın oy oğlum ev işi mi yapyn modundaydı aslında Ben ev işine el sürmeyen hayat arkadaşı istemiyorum diyip onu terkettikten sonra artık camları bile silen dur annem geçiyor yoldan şöyle durayım diyen annesi geçip gittiğinde cam silmeye devam eden biri oldu Bende tabi tabi kenara geç annen görürse üzülür aman diyordum Yaptırım uygulanmadığı müddetçe yani abes ifadeyle çantada keklik oldukça mercimek beyinleri çalışmıyor

Çok dert etme.. şurada ayın 15 ine ne kaldı ki? Maaşını alınca git kendini şımart..8/10 bin tutarında alışveriş yap.. maaşının akıbetini soracak olursa "beğendiğim birkaç şey vardı erkeklik grurunu incitmek istemedim kendim aldım.. herhalde kirayı ve faturaları ödeyemeyeceğini söyleyip hayat müşterek demeyeceksin?!" dersin.

Siz evlenmeseydiniz demediniz sadece; bir kadının bu sebeple boşanmasının doğru olmadığını söylediniz ve evlenmeseydiniz derken ki tavrınızda kendi ayakları üzerinde duran kadının evlenmesini gereksiz görmenizden değilde yakmışsın adamın başını, bu sebepten boşanılmaz kadınsın yapacaksın modundaydı. İsterseniz mesajlarınıza yeniden bakın. Kaldı ki iki insan evlenmeye karar vermişler, kadın baştan hayatı her yönü ile paylaşmak istediğini kabul edip etmeyeceğini sormuş adam kabul etmiş ama şimdi sözünden dönüp maddi manevi kadını sömürmek istiyor burada kadının sözünden dönen adamdan boşanma talebi gayet makul, çocuk da yok neden boşanmasın adam yola gelip başta verdiği söze uygun davranmazsa?

Robot süpürge, cam silme robotu, airfriyer... Benim sırtımdan büyüüük bir yükü aldılar. Temizlikçi çağırmadan da robot süpürge şart bence. Bir an önce almaya bakın.

Olacaksınız. Size acımayana siz niye acıyasınız? Acıma yetime diye bir laf var mesela. O kaynananızdan az "karılık" öğrenin, valla hakkediyor.

Insan arkami toplamak, çöpümü atmak istemiyorum diye küser mi? Soylenecek cok sey var ama konu sahibini uzmek istemiyorum cok naif bir kadın.

Evet psikolojik siddet uygulayarak iktidar savasına girmis. Oysa yardim etmek erkekliginden birsey eksiltmez. Bir de cinsiyetci yaklasmasina ne gerek var ki. Insanlik namina yardim eder insan. Kadinlik gorevi de neymis ayol.

Erkek olmak kolay değilmiş o kadar di mi? Zoruna gitti tabi paşamın. Karı eliyle erkek olmak varken iş mi bu şimdi?

İnsan olun da laf işitmeyin o zaman... Hem evliya gibi kadınları bile delirtip söylettiriyorlar, hem "sin bini lıf siylidin, minnit itmik istimiyirim" diye pişirdiğin yemeğe küsüp trip atıyorlar... aklı sıra ders verecek b. k yiyesiceler... Ay ben niye bu kadar yukseldim şu anda bilmiyorum. Ben iyi değilim bugün siz devam edin

Bazen bende daha neler gorecegim diyorum

Erkek ev işine yardım etmiyor diye evliliği bitirmek bana çok basit geliyor açıkçası. Hele ki kendinizi paralı hizmetçi falan görmek. Niye bu kadar abartılıyor ki ev işleri ben anlayamıyorum. Bence sizin eşinize karşı tahammülünüz kalmamış artık. Ev işleri bahane yani.

Probisin çok güzel cevap vermişsin. Bırak küsüyorsa küssün. Şu anki duruşun çok kıymetli.

Ha şöyle, bunlara iyi niyet yaramıyor. İyi oldukça fazlasını istiyorlar. Deveyi diken insanı... Diye bir laf var af buyur ama erkek milleti tam öyle

Çok tatlısınız bende buraya güzel şeyler yazmayı iple çekiyorum. Bu ne zaman olur, olur mu emin değilim üşenmedim veriyorum bir mücadele

Burada her gün yapılan fedakarlıkların kıymetinin bilinmediğini okuyorum hayatımda da bizzat yaşıyorum. Hep daha fazlası isteniyor ve kıymetsizleşmesi de caba. Benim konum başka blr şey oldu artık. Kendine saygı, değer verme vb. bir sürü şey. Sadece mumdan çıktı yangın Güzel dilek ve düşünceleriniz için ayrıca teşekkür ediyorum.

Anlaşın bir hocayla öğrenin hemen o zaman.

Evet söylemese de olur, bir de çocuk olunca işler çok değişiyor ne kadar yorulduğumu goruyor, birazcık merhamet çok zor değil... Bir de sizin elinizde ataerkil fikirler çok baskın. .. bence asıl bu fikir yapısı ile mücadele etmek zor.

Başta akış edemedim çok borcumuz vardı zamanla alışır diye düşündüm açıkçası

Hayır bir de yemek yapmak kadın işiyse o zaman düz mantık o yemeği yemek de kadın işi oluyor? Yemesin aç kalsın o zaman orta çağ odunu... Dışarıda kazandığı para tek başına ev geçindirmeye yetmeyen adamlar gelmiş ahkam kesiyor karılık yapacaksın diye. Sen o zaman çok zengin olacak kadar para kazan da eşini çalıştırma dışarıda. Madem evde hizmet bekliyorsun?

Madem o sizden "karılık" bekliyor siz de ondan ''erkeklik'' bekleyebilirsiniz. Ev geçimi için kuruş vermeyin, hee şeyi dört dörtlük yapın ama bir fatura dahi ödemeyin. Kendini errrrrrkek hisseder böylece. Öyle bedava herkes errrkek olur.

Ben de 657 liyim benim işim eşiminkine göre cidden daha hafif, buna rağmen yıllarca her hafta temizlikçi aldım, son dönemde iki çocuğumuz da özel okula geçince artık ev işleri benim üstüme kaldı nerdeyse çünkü eşim iki işte çalışıyor, eşiniz daha yoğun şartlarda çalışıyorsa acaba 1/3 ünü ona bıraksanız daha mı adil olur?

Gayet güzel yazmışsınız siz onun yükünü hafifletiyorsanız o da sizin yükünüzü alacak başka seçeneği yok

Her zerrem isyanda inanın o kadar normal söylüyor ki sanki bende bir sorun var. Şimdi benim altınlarım ve bekarken birikmiş param ile alınan araba ile çekip çekip gidiyor bir yerlere bende çıkacağım şimdi otobüsle gidiyorum. O kadar erkeksen binme mesela. İki gün sonra ayın 15 i hiç mi utanmayacaksın ödemeler için para isterken. Ben hala söyleme utanacağım şimdiden stres olmuşum

Ay en uyuz tipler onlar.

Mesajı da yazınca uzamış biraz kusura bakmayın

Öyle ev işi vardı da ben mi yapmadım deyin. Kuruş koklatmayın, hemen gelmez aklı başına, az sabır.

Çok iyi değil mi ya, valla yerler hiç affetmezler.

Çalışıyor

Tekrar istedi. Ya alışkın olmayınca elim falan titriyor inanamazsınız

Belli ama. Umarım yükselenin az dişli bir şeydir. Benim Allah'tan akrep çok zorlanırsam akrep gibi sokuyorum.

Yani bu benim istediğim yöne doğru bir adım sayılmaz bence ama konuşabilmek için daha sakin bir ortam yaratabilir belki

Lütfen aradaki farkı anlatabilir misiniz?

Evet aslında büyük olaslk o şekilde. Ama çok üzülüyorum kadınlar bu şekilde kendilerine yazık ediyorlar

Hiç bir şey yapmayacaksın gerekirse evi bok götürecek bi tane temiz çamaşır kalmayacak akşam çok yoruldum çok çalışıyorum de televizyon karşısında uyu İyi bir ders ver akıllansın

Bok yesin.

Takıntılı titiz diyince direkt o geldi aklıma Yükselen ay burcu vs illaki vardır diye düşünüyorum Hayatımda böyle detaycı takıntılı bir burç daha görmedim

Yok evlenerek rahatımı kaçırmışım gibi demek istedim

Bende senin gibiyim, katlanamam aynı evde sessiz sedasız. Hemen çözülsün isterim ama erkekler bizim gibi değiller. Eşimde tam tersim hep sessiz kalarak kabullenir yanıma kabullenmiş şekilde gelmeyi tercih eder. Başta ben onun bu halini kabullenmekte zorlamıştım, konuşarak çözmek istiyordum gerekirse çatır çatır tartışarak. Anladım ki herkesin baş etme yöntemi farklı. Sabret canım. Ona söylemek istediğin şeyleri başka şekilde at içinden. Buraya yaz, kağıda yaz ama ona yazma. Belki düşünmeye ihtiyacı vardır.

Adamın derdi yapmamak işte, konuşmayacak da yapmayacak da

Türk kadınlarının en büyük problemi bu zaten erkekleri eğitilecek çocuk yerine koymak ve ömürletini onlara adayp maddi manevi bir sürü fedakarlıktan geçtikten sonra bir şekilde evlilik sona ererse giden adam ve biten ilişkiden daha çolk saçımı süpürge ettim diye yapılan fedakarlıklara ve yaşayamadığı şeylere ağlamak. Aynı şeyi eşi kendini aldatan ya da kocasının etrafında kocasına meylettiğini düşündüğü kadın olduğunu düşünenlerde yapıyor mesela, kötü kadın kocamı ayarttı kandırdı diye asıl suçlu kocayı kayırıp kadına bileniyorlar. Bakın erkekler ve kadınlar yetişkin bir birey olduklarında evlenir, yani aptal değilse ev hanımı annesi ile çalışan eşinin aynı olmadığını, karısının bu evlilikten beklentilerini bilir ki konu sahibi zaten açık açık söylemiş evlenmeden. Ev hanımı annesinin yaptığı hizmeti günde en az 6- 7 saat özel eğitime muhtaç çocuklara birşey öğretmek gibi gerçekten zor emek ve sabır isteyen bir iş yapan karısından beklemek aileden görmekle değil vicdan ve merhametle ilgilidir. İnsan düşünebilen kafası çalışan bir varlık. Bunu yapmıyorsa düşünmediğinden değil istemediğinden yapmıyordur. Konu sahibi açık açık açık derdini anlattığı için çalışan kadınla ev hanımın yükünün aynı olmadığını ortalam zekadaki biride anlar diye düşünüyorum. Kaldı ki eşi gerçekten yapmak istemiyorsa ve ev işi yapmak zor geliyorsa en azından yardımcı tutalım diyerek karısını düşündüğünü gösteren bir seçenek sunabilirdi; trip atmak, karısını tehdit etmek yerine. Kendi eşim, arkadaşlarımın eşleri, erkek kuzenlerim hatta hiç anlaşamadığım erkek kardeşim bile çalışan kadınlarla evliler, neredeyse hepsinin annesi ev hanımı erkek adam ev işi yapmaz mottosınu hiçbirisinde duymadım, ya büyük ev işlerinin tamamını yardımcı ile hallediyorlar ya da adam gibi ev işlerini bölüşüp yapıyor. Hepsi muhteşem eşler ideal kocalar mı hayır ama kişinin kendi yaşadığı ve kendisi gibi çalışan bir kadınla paylaştığı evin temizliğinde düzeninde sorumluluk almasının zaten iyi eş muhteşem evliliklede bir ilgisi yok bu zaten olması gereken. Konu sahibinin eşinin kafasında olan biraz gelenekçi bir avukat bir arkadaşımda var mesela ama o da çalışan biri ile evlenmediği gibi hem eşinin sigortasını ödüyor hemde maddi bütün ihtiyaçlarını karşılıyor aynı aylık gibi para veriyormuş eşine, karısı söylemişti, kaldı ki çocuktan sonra ilk robot süpürgeyi o aldı eşine mesela. Sizin ev işi paylaşımı diye küçümsediğiniz şeyler aslında evliliğin altındaki dinamit birçok boşanmanın alt metnindeki nedeni. Zira ikiside çalışıyor, erkek ev işlerinde hiç sorumluluk almıyor kadının yardımcı alalım teklifini kabul etmiyor, hafta içi günlük ev işleri ve mesaisi ile canı çıkan kadın, hafta sonu büyük ev işleri ile boğuşıyor, ne kendine zaman ayırabiliyor ne eşi ile kaliteli vakit geçirebiliyor, ne adam gibi sosyalleşebiliyor, birde çocuk olunca ipin ucu iyice kaçıyor. Sürekli birşeylere yetişmeye çalışan ve evlendikten sonra kendine zaman ayırmayan kadın başlıyor dolmaya ve bu dolma hali dırdır ve kavga olarak geri dönüyor, bu arada evde hiç sorumluluk almayan ve eşi sürekli ev ve işi ile boğuştuğu için onla kaliteli zaman geçiremeyen ve eşinin maddi gücünüde elinde tutan adam bu sefer bu boşluğu kendine dışarı vurup sosyalleşerek çıkarıyor, bu da ayrı bir kavga nedeni. Fazla yükümlülük altında kalan kadın kendine bakamadıği için kendini salıyor, flörtte sürekli eşini bakımlı gören adam bu seferde eşini beğenmemeye başlıyor bu da bir kavga nedeni, adam birde birazda ahlaksızsa gözü dışarıya kayıyor ki bu zaten tam final oluyor. Ben bu filmi meslek hayatında o kadar çok izledim ki, bir kadın olarak bunu film yapıp tüm kadınlaran izletesim geliyor. Bakın yetişkin bir bireye bunu öğretemezsiniz, zaten bu öğrenilmesi değil düşünülmesi gereken bir konu. Hani bazıları diyor ya burada kocanı dolduruyorlardır falan diye kocaman eğitimli bir adam başkasının lafı ile karısına merhametsiz davranıyorsa zaten o evlilik başkalarının iki dudağı arasındadır her zaman. Eğer mutlu bir evlilik istiyorsak sorumluluklar eşit olmalı, yükler eşit paylaştırılmalı, eşler birbirlerine merhamet etmeli, her ikiside karşısındaki insanın yerine kendini koyabilmeli, o yüzden gerekirse bu konuda profesyonel yardım alıp açık açık konuşmak gerekli. Bir kadın, bir eş ve bir kız evlat annesi olarak söylüyorum bir kadının hayatı erkelerin bu tür saçmalıkları ile çürütülemeyecek kadar değerli. Konu sahibi alsın eşini karşısına adam gibi konuşun, eşinin karşısında dik durup adam gibi derdini söyleyemiyorsa alsın bir evlilik terapisttinden randevu onun huzurunda konuşsun, tüm bu sorumlulukların ağır geldiğini ve bu işlerin ikisinde görevi olduğunu, bu evliliği bu şekilde yürütemeyeceğini açık açık söylesin ve eşine seçenekler sunsun ya işleri eşit paylaşsınlar ki eşinin kafa yapısından bu zor görünyor ya da haftada en az bir tam gün yardımcı alıp ufak tefek işleride yardımla çözsünler, erkek bunlardan birine yanaşmıyorsa geleneksel düşünüyorsa bundan sonra kendisinin bir ev hanımı gibi ev tüm sorumluluğunu üzerine alacağını, ondan birşey beklemediğini bunun için kendi maaşının bir kısmını yardımcı alarak kullanacağını ancak evin tüm maddi yükümlüğününde örnek aldığı kişiler gibi bir erkek olarak onda olduğunu belirtsin ve maaşını kendi uhdesinde tutsun o zaman zaten sorun ev işleri ise verdiğim çözüm yollarından biri ile ortadan kalkar ama sorun hem kadının parasını yiyeyim, hem koynuma alayım hem hizmetçiliğimi yaptırayımsa ben bu düşüncede bir adamın eşini sevdiğinide gerçekten aşık olduğunuda düşünmem.

Size katılıyorum. Anlamış gibi bir cevap yazmış ama iletişimi kesmesi mesajı alamadığını gösteriyor maalesef. Ve bu şekilde davranması da bir tür şiddet. Amaç, konu sahibinin bu mesafeden rahatsız olup bir daha talepte bulunmamasını sağlamak.

Sizden para alınca mı evin erkeği o olacakmış? Para alamayınca erkekliğine halel mi gelmiş? Tüh yazık.

Yoo ne ödemesi? Asıl eğlence şimdi başlıyör. Ben garıyım sen gocasın bundan sonra diyecek, hadi bakalım.

Kesin simit yeni cikmistir, sicaktir, cok guzel kokmustur degil mi? Bu hikaye bana bir yerden tanıdık geliyor

Tüm gün işte çalışan kadının söz verdiği halde evdede tüm yükü üstüne yıkan üstelik kadının gelirini kendi geliri gibi harcayan adama karşı direnmesi, bu yolda adam düzelmezse boşanmak istemesi size göre basit neden, zaten kadının iş yapmaması ile erkeğin yapmamasının aynı olmadığını normal gelmiş ki buraya yazma ihtiyacı duymuşsunuz.. Sizce erkekler ne yapmalıda kadın boşanmaya karar verebilmeli? Adamın yaptığı şey psikolojik şiddet açık açık ve gayet kallavi bir boşanma nedeni Bence sorununu küçümsediğiniz ve kadını koyduğunuz yer için ilk olarak konu sahibinden özür dilemelisiniz.

Geldi çamaşırları astı yeni çamaşır attı. Eve makina tutuyor şuan ama yendiği dondurmanın çöpü kanepenin üstünde bana inadına yapıyor işte.

Neden yemedigini sordunuz mu? Muhtemelen bunu sormaniz icin kendini naza cekiyor. Cevabida su olacak: maasinizi yollamayip, "kocalik" beklediginizi soylemeniz gururuna dokunmuştur. Onun bekledigi "karilik" ile sizin beklediginiz "kocalik" ayni degildir. Isin icine para girmistir, yetemedigini gormek erkekligine edilen bir laftir... muhtemelen bunlari duyacaksiniz. O yuzden hiiic sebebini sormayin. Beklemek sinir bozucu ama en cok direnen savasin galibi oluyor.

Zahmet edip hepsini okuyup cevaplamıssınız teşekkür ediyorum. Mesajınıza cevap vermeden geçmek istemedim ama değindiğiniz konular sıcağı sıcağına konuştuğumuz şeyler. Bir çoğuna hepimiz aynı tepkileri verdik. Bende çok yoruldum akışta ne olacağını hep beraber göreceğiz.

#direnprobisin Şuan hiç tanımadığım sizlerden güç alıyorum.

Yedi yıl mı Allah ım şimdiden başımda beyazlar çoğaldı ya

Tam üç günlük mahlaslı arkadaşa destansı cevap yazmaya ve katibin buz gibi gerçekçiliğine saygı duymaya geliyordum ki bu mesajı gördüm. Metin ol probis. Eşit koşullarda yaşamaya çok az kaldı.

Güzel ifade etmişsiniz, hatta bence fazla yumuşak. Yalnız tatlı dil işe yaramıyor bazen, bazen ben senin hizmetçin miyim kendi işini kendin yapacaksın değiştir şu orta çağ zihniyetini diye parlamak gerekiyor. Siz yine de kendi dinamiklerinize göre davranın tabii.

Kendi işini temizliğini yapacaksa bir senedir neden yapmadı, işleri bu noktaya getirdi ki? Neyse, yapıcam demis, ev arkadaşı gibi olalım demiş, ve ev işini küçümsemiş. Bence bu saatten sonra kendi kirlilerini yıka. İşe giderken gömleği kalmasın, YouTube'dan izleyip açmaya çalışsın makinayı baksin bakalım nasıl oluyor:) Biraz böyle devam edin, sonra zaten aranız düzelir. Hep böyle kalmaz. O bir şeyleri yaptıkca siz ona ekstra iyi davranın, Güleryüz gösterin. Pavlovun köpeği gibi ev işine koşullansin:)) Yuzdun yüzdün kuyruğuna geldin. Bakalım bundan sonra ne olacak

Merhaba, kaç yıllık evlisiniz? İnsan bu mertebeye kaçıncı yılda ulaşıyor? Samimi olarak soruyorum

Verici olmak konusunda çok haklısınız ama insan sevince elinden başka türlüsü gelmiyor. Verince alacağını zannediyorsun. Zannediyorsun ki kıymet bilecek. İki çeşit yemek yaparım bir tanesi yeterdi der mesela. Yeni yeni öğreniyorum evet yeterli ne gerek vardı ki? Neden yoruyorsun kendini

Yok yok, emojiledim geçtim Okudukça da uyuz oldum ama, daha 5. ayında şöyle bir şey demişsin; "Benim için evlilik parmakta bir yüzük, bol bol ütü ve ödenmesi gereken bir yığın borç. Bana kattığı bir şey yok. " okurken kalbim kırıldı ne hayallerle evleniyorsun, adam haftanin yarısında yok. Naif bir insansın, "kişisel alanına saygı duyayım" diye ses etmiyorsun. Kocanla ilk ramazaninda sahurunu bile kendi başına yapacak hale geliyorsun Sesini çıkarttığın anda 'beni erkek gibi hissettirmiyorsun, saygınlık vermiyorsun' diyor. oysa bilmiyor ki erkek olmak sorumluluk almak demek. Bu hareketleri, her gece pişpirik oynamaya kaçması, eline is almamasi falan erkek olmak değil, ergen olmak... Çok üzücü gerçekten. İnsan ne hayallerle evleniyor, nelerle karşılaşıyor. eski konuları okuduktan sonra şey düşündüm ama, adamın belki de canına minnet olmuştur senden gelen tepki . çünkü zaten bıraksan haftanın günü eş dosta gidecek biriymis. Kavgayla triple haftanın çoğunda evde kalıyormuş, onda da "belli ki gitmek istiyor, zorla evde oturuyor gibi hissediyorum" demissin. Şimdi hazır kavgalisiniz, adam tam da hayal ettiği gibi her akşam pişpirik masasında, okey muhabberinde, kahvehanede takılıyor. geçen senelerde annemle bir büyük kavga etmiştik, beni evlatlıktan reddetmişti . O zaman ben de evi otel gibi kullanırdım. Şansıma sevgilim şehrime taşınmıştı o kavgadan bir süre sonra. İş çıkışı rahat rahat çocukla takılırdim. Normalde 11 olmadan arayıp darlayan annem küs olduğu için arayamazdi da. Evde hiç konuşmazdik, yemeğimi de çocukla yerdim, annem 'nereden boyle' de diyemezdi. Cidden canıma minnet olmuştu yani. sizin adam da bence benim o zamanki hislerimi besliyor olabilir. Canına minnet, zaten gidesi vardı. eski konulara bakınca gerçekten de bu adamı etkileyecek tek şeyin maaşın olduğuna emin oldum. Ne trip, ne kavga, ne uzulmen ona hiç etki etmezmis. Bir de seye uyuz oldum. 'sen böyle yaptığın için kahveye gidesim geliyor' demiş, sizi suçlamış. Demek ki kahvehane evden kaçma yeri onun için. E o zaman senin o her gittiğinde kötü hissetmen çok normal, çünkü "demek ki benden kaçıyor" diye düşüneceksin. Belki de o cümleyi kurmasa 'seni seviyorum ama arkadaşlara çok alıştım, ısrar ediyorlar. Zaten iki el oynayıp dönüyorum, kafam dağılıyor is sorunlarini atıyorum. Yoksa evimi sevmememle hiç ilgisi yok' falan dese en azından 'genclik alışkanlığı' der, daha az sinir olursun. Acık acık evden kaçtığı yer olduğunu söylemiş... Gel de boğma. Vallahi çok sabırlısın. İnsanüstü bir sabır :)

Erkeğin ev işi yapmıyor diye kadını boşamasıyla kadının erkeği bu yüzden boşaması bir midir? Hukuk kararlarında dahi iki durum eşit şekilde değerlendirilmiyor diye biliyorum ben. Neyse konu bu değil zaten. O tavsiyelere zaten bir şey dediğim yok da, bu yüzden boşanmak bilmiyorum evli olmadığım için sanırım bu durumu anlayamıyorum çok abartıldığını düşünüyorum.

Okuduğunuz kararı tam olarak anladiniz mi bende bunu merak ettim. Belki de adam iş yapıyor kadın yapmıyor diye kadın kusurlu bulunmuştur. Başka türlü bir mantığı yok çünkü. Evli olmadığınız o kadar belli ki her şeye hukuki acıdan mi bakacağız bir de vicdan meselesi var. Evlilik çok farklı öyle düşündüğünüz gibi olmuyor. Mesela ben evlenince eşimle birlikte silme süpürme işlerini yapıyorduk. Sonra ben banyoya giriyordum eşim wc'ye. Bulaşık, çamaşır da kime denk gelirse şeklinde ilerliyordu. Sonra ben kronik bir hastalığa yakalandim 35 kiloya düştüm. Ağır ilaçlar kullandım mümkün bile olamadı yerimden kalkıp temizlik yapmak. Eşim hep bana baktı. Temizlik bulaşık her şeyle o ilgilendi. Zihniyeti başka olsa hasta bile olsam benden bekleyebilirdi. Bizim eleştirdiğimiz iş yapmak değil. Konu sahibi zaten çok duyarlı, sorumluluk sahibi ve empatiik biri. Tüm işleri kendi yapabilecek kadar güçlü. Ancak niçin eşinden destek alamasın? Bunun manevi boyutunu da bir düşünün isterseniz. Biz zihniyeti eleştirdik. İş belki bir şekilde yapılır ama kadının görevi olarak görüp her isi ona yaptırmak ne hukukta ne ahlakta ne de dinde vardır. Şu anda hamileyim ve zor geçiyorum. Hicbir iş yapmıyorum. Her şeyi eşim yapıyor mesela yemek dışında. Onu da annem yakın olduğu için annem gönderiyor. Eşim eve geç geliyor yemek yetiştiremez ben daha erken yiyorum. Kokulardan tiksiniyorum yemek yapamıyorum. Halsizlikten iş yapamıyorum. Her şey sizin sandığınız gibi güllük gülistanlık gecmeyebiliyor yani. Evlenene kadar bende çok saglikliydim ama hayat bu. Esimin annesi de zor hamilelikler geçirmiş ve 4 kez hamile kalmış biri düşükle sonuçlanan. "Anlıyorum seni kızım " der, "benim yapanim da yoktu" der. "Sağ olsun anne oğlun bana yardımcı" diyorum. Mesela eşimde elestirdigimiz zihniyette olsa, annemde yasadi ne var yani, abartıyorsun diyebilirdi bana. Ama demiyor ve elinden geleni yapıyor. Bunu yaşamak ve hissetmek işlerin yapılmasından bile kıymetli. Bir gün evlenince anlarsınız.

Konu sahibi öğretmen olduğu için hep eşinden önce evde olan, şu anda da evde olan durumunda ben eylül ayı gelmeden adamın elini bile kımıldatacağını sanmıyorum aslında olayı psikolojik savaştan çıkarıp "vallaha sen fikrini söylemezsen ben eyleme geçerim" e çevirip yardımcı arayışına girişse hem zihinsel olarak rahatlayacak hem gerçekten yükü hafifleyecek ama tabi kendisi bilir. Arkadaşım haftada 3 yarım gün yardım alıyordu böylece ev hem herdaim düzenliydi hem ütüsü filan da hallediliyordu.

Boşalmak anlaşmalı oluyor mu ay

İnsanlara anlatsan dövmüyor aldatmıyor derler bunlar yetmiyor işte. Çok üzüldüm durumunuza. Üstelik çocuğunuzda varmış. Daha üç yıllık tazecik bir evlilik. İşte bu söyledikleriniz için geri adım atmamalıyım bende bugün. Ses çıkarmazsam kendimden nefret edip gururumu kaybedeceğim. Hakkınızda hayırlısını dilerim. Tez vakitte gönlünüzce olsun her şey.

Ay boşanın bundan resmen sırtınızdan geçinip bir de pişkinlik yapıyor!! Siz neden arabayı ona veriyorsunuz ki? Kendi otobüsle gitsin

Ya çok teşekkür ederim nasılda merakla endişe ediyorsunuz. Çok hoşsunuz bende size karlı sorumluluk hissediyorum koşa koşa gelip buraya yazıyorum

Eşiniz çok kötü biri. Üzgünüm ama aile olmak, çocuk sahibi olmak, olan çocuğa bakmak, ev işleri size yıkılan ve sizden beklenen görevler olmuş ve olacak. İleride ebeveyn olduğunuzda hem çocuğa bakacaksın hem yemek yapacaksın moduna girecek bir adam, belli. Ne yapılır bilmiyorum ama ya ciddi bir boşanma süreci yaşayıp akıllanması lazım ya da sizin gerçekten boşanmanız lazım çünkü aynı evde ev arkadaşı gibi yaşamak onun ekonomik hedeflerine fayda sağlar, eşlik görevi bekleyen bir kadın yok, sadece para versin yeter der. Bir kadın için hele de yuva hayali kuran bir kadın için bence bu hayat korkunç. Dik duruşunuza hayran kaldım ama eşinizin sizi sevmekten ziyade tercih ettiğini düşünmenize de çok üzüldüm. Bir evlilikte hayallerin yıkılması ne demek çok iyi bilirim. Eski eşimde benimle sen temizsin, düzgünsün diye evlenmek istedim, sonra sevdim vs. demişti. Ben boşanıp yeniden evlendim. Mutluyum mesela şimdi. Dediğiniz gibi tercih edilen olmak gerçekten çok büyük bir yıkım ama o adama istediğini vermeyin. Hem işleri yapılsın hem maddi sorun yaşamasın hem cinselliği halletsin falan. Hayat ona güzel.

İnşallah

Yok ya kıyamamayı falan geçtim inanın şu süreç beni öyle yıprattı ki artık ne hali varsa görebilir.

Eşiniz başak burcu mu T

Ahhh nerdeeeee Eften büften hangi burç varsa bende. Yükselen yay. Canım sıkıldıkça seyahat ediyorum

Kendisine bilet aldırırken, çoğu hesabı size ödetirken, sizin bekarken biriktirdiginiz parayla araba alıp tek başına kullanırken ataerkil değil, sıra ev işlerine gelince kadının görevi, kadınlık muhabbetleri. Bu kadar ikiyüzlü olmakta ne bileyim.

Ay aklıma ne geldi. Bu akşam uzun zamandır eşimin yüzüne yakından bakmadığımı farkettim. Halbuki akşam birlikte yatıyoruz. Ama sanki yıllardır böyleymişiz gibi.

Probisin, bugün bizim hatrımız için ağlamasan olur mu? Ben de senin gibi kızgınken, tedirginken, mutluyken, her duygu durumda gözüdolangillerden olduğum için biliyorum. Kesin ağlamaklı olursun. Bu seferlik ağlaman gelirse burdaki insanları düşün ağlamamayı dene. Direkt zayıf insan konumuna düşüyoruz çünkü muslukları açınca. Kaygısız ve kendinden emin olduğunu görsün bu kez.

Kayınvalidemin zekası da pırıl pırıldır.. içinin güzelliği yüzüne vurmuş öyle tatlı bir kadındır ki bir gün bana "benim de gençliğimde haftada 3 günüm vardı 2 gün de kendi annemlere gezmeye giderdim.. yani bir nevi çalışıyordum yine de akşama sofram 4x4 lük olurdu.. sen neden benim gibi yetişemiyorsun ki?!" demişti "Anne senin elinde sigaran günde veya annende oturup sohbet edip gezmen ile benim işte amir denetiminde çalışmam aynı mı sence?" dediğimde de "evet bence aynı şey" demişti

Söylediklerimi hakettiğini biliyorum ama bana söylettiklerine inanamıyorum utanıyorum. Ağlayınca zaten beynim duruyor. Kendimi ifade edemiyorum.

Eşiniz daha yetisememiş o yüzden iki yetişkin gibi konuşup, anlaşmanız mümkün değil.

Ne güzel iste. Çamaşırları koksun, ne yapacağını sasirsin. ev işlerinin çetrefilli oldigunu böyle böyle görür. Ben de evde asla iş yapmayan bir ergendim. Odamı toplasam annemin gözleri yasarir yani, o derece:) ne zaman kendi evime çıktım öğrenciyken. Islak bıraktığım çamaşırlarım koktu, yorgun yorgun onları asmayi, güneşte çok kalinca zebil olduğu için vakitlice toplamayı, dışarda yağmura yakalanınca camlarımin acikligi-balkondaki kilimler falan aklıma gelince yavaş yavas anladım annemin emeğinin kıymetini. Eşinize de böyle olur umarım

Bir adamın ev işi yapmasıyla karısının çalışıp çalışmasının bir alakası olmamalı ya kesinlikle. Karılık beklemek falan ne demek iyice saçmalamış eşiniz. O zaman ben kocama hiç karılık yapmıyorum herhalde Çalışmıyorum çocuklarımıza bakıyorum tabiki iş yapıyorum ama eşimde baya yardım ediyor evde oldukça sağ olsun. Ne eksikse onu tamamlar yani diğer türlü ne anlamı var zaten.

Aynen öyle. Ama konu sahibi de çalışan bir kadın. Herşey için izin alması onay beklemesi benim garibime gitti. Benim eşimde iş yapmaz sevmez anlamaz o yüzden konu sahibini anlıyorum. Ama ben hiç sormadım eve kadın çağırayım mi diye. Çağırdım geldi geliyor yetişemiyorum çünkü. Bir senedir eşle ev işi yüzünden kavga etmektense haber bile vermeden çağırması gerekti diye düşünüyorum. Ese de kadın geldikten sonra haber verebilirdi ben yetişemiyorum bundan sonra böyle diye. Ki konu sahibinin eşini ikna edemediği de ayda bir haftada bir onermistim ben oysaki

Adim adim duzeldi anlaminda yazmistim. Yoksa 7 yil icinde yasamadim tabi.

Bize karakterimize ters olanlara tepki koyup diğerlerini normal karşılayarak, artıları eksileri teraziye koyup tartarak... mesela ev işlerini bana yıkması karakterime ters ama her akşam futbol izlemesi ters değil. Başkası da tam tersini düşünebilir ve bazı şeylere katlanabilir...

İçinde fırtınalar kopuyor ama ne diyecek? Şah çektin... Şu hamleyle anasına sövmekten, ağzını yüzünü kırmaktan beter ettin... Aşkım ben önünü arkasını düşünmeden epey horozlandim ama bundan sonra maaşını vermezsen evli kalmamizin bir anlamı da yok ki! Dur ben biraz gözünü boyayıp az daha manipüle edeyim seni, nasıl olsa hamile kalınca benim hükmüm geri gelecek, prangayi takınca şimdi yaptıklarının acısını o zaman misliyle elbet çikaricam senden... diyecek hali yok ya...

Yok benim dinamiklerimin sonucu triple sonuçlanıyor başka bir dinamikle davranmam gerek mesela dediğiniz gibi.

Offff bilemiyorum inanın. Sadece madem evin işini yapacağını söyledi evin işini de salıyorum artık maaşımı da vermiyorum.

Tamam yarı yarıya verelim. Üniversitede arkadaşlar öyle yaparlardı. Herkes eşit versin parasını kalanda kendine kalsın

Güzel, afiyetle yemeğini ye, arkadaşınla gezmene git, üzüldüğünü de sakın belli etme. Daha çok uyur o kazma, kocalık yapsın, azıcık taşısın seni arabayla, makam şoförünün keyfini çıkar sen de

Boşanmak isteyen eşlerini öldüren erkeklerin çoğunun motivasyonu kadının gelirini kaybetmek oluyor zaten... para muslukları gidiyor diye deliye dönüyorlar yoksa çoluk çocuk namus sevgi kıskançlık... vs hepsi yalan, tek önemsedikleri şey alıştıkları köle-hizmetci kullanım haklarını sürdürebilmek

Valla çok teşekkür ederim her birinize konuştukça rahatladım. Şuan sakinim bir tartışma daha istemiyorum. Yarın malum gün hep mesajla ister yine isteyecek mi? İsterse bende mesajla cevabını vereceğim. Şuan çalışan bir kadın gibi akışta kalıyorum. Kendime göre yiyip içiyorum. Yarında bir ev hanımı olup maddi hiçbir beklentiye girmemesini söyleyeceğim.

araya da nasıl sıkıştırmış para gönder diye. dünkü değişimin sebebi belli oldu. Probisinkokusu ödemeler bitince bak bi bakalım dediğini yapacak mı eski haline mı dönecek. Çünkü mesajlarda sen elma diyosun adam tamam olur onu da yeriz ama sen bana armut ver diyor

Bu bizim meselemiz izleyelim bakalım ne olacak diyeceksin. Vah var damadı çok daralmıştır yazık

Bizimkini yazayım. Robot süpürge var ama ayda vir dip köşe süpürge ile süpürülüyor Eşimin görevleri: 1. Süpürge yapmak 2. Silmek 3. balkonlar Benimkiler 1. Banyolar 2. Mutfak 3. Toz almak Bu dağılım haftalık temizlik için. makinaya çamaşırı ben atarım. Çünkü seviyorum Kim müsaitse o asar. Kim müsaitse o kaldırır. Salonh oyuncakları vs eşim toplar genelde. Böyle ufak şeylerde kim uygunsa o yapar. Eşim bi işi yapmıyorsa yüzde 99 bebekle ilgilendiği içindir. Yani çamaşır yıkandı ama asmadı diyelim. Bebeği uyutuyordur. Yoksa hiç tv izlediği için iş yapmadığını görmedim. Yemeği yüzde 80 ben yaparım. Çünkü ek gıdada oğluma da yapıyorum. Öncesinde eşim çorba yaparsa ben ana yemeği yapardım. Veya eşim pilav yapardı ben salata 4 yıllık evliyiz. Bh düzeb zamanla oturdu.

Kadın işi diye ev işlerine yardım etmeye utanıyorlar, kadın parası yemeye utanmıyorlar. Ne güzel kafa, ohhh...

O üzüldüğümü görmüyor çünkü hiç göstermiyorum ama bunu tahmin etmesi zor olmasa gerek. Kan kusup kızılcık şerbeti içmek benimki. Kaşlarımda beyaz çıkmış düşünün psikolojik şiddetin boyutunu insan üzülemenin önüne geçemiyor.

Çok zorlandığının farkındayız. Burada kimse sana kıyamıyor. Kknın ezen geçen kadrosu bile sana sabırla güzel güzel konuşuyor. Allahtan naifliğinin yanında kararlı ve tutarlı bir yapın var. Mücadeleyi bırakmıyorsum. Böyle de devam edeceksin. Olmadı inceldiği yerden kopacak. Çabanı takdir ediyorum.

Evlendiğim insanın en sevdiğim yanlarımdan biriydi bu. Birde daha çok kırılıyoruz altındaki asıl anlamı biliyoruz farkındalık yüksek olunca kırılmada daha derin. Ama kaş a kaş göze göz ü bir şekilde öğrenmemiz lazım. Yoksa nazikliğimiz ile daha da kolay kırarlar

Burada okuyabildiğim tüm yorumları katılmamda katılmasam da beğenip geçiyorum. Çünkü her birinizin fikrine değer veriyorum. Yorumunuzu merak ediyorum. Sakinleşince yazarsanız mutlu olurum

Ne yapmalıyım yani ben evi saldım toparlayayım ve sonra ev işlerini bölüşmeyeceksek geçimi de bölüşmeyelim mi diyeyim.

Bende de bir oğlan bir kız var, daha ergen değiller ama ben de çabalıyorum. Öğlen acıkan kendi yemeğini kendi yer. Atıştıran dağıttığını toplar. Banyoyu tuvaleti kimse kirli bırakamaz. Herkes giysisini kirlenince sepete kendi atar, oğlum daha büyük o yüzden arada çay kahve servisi yaptırırım. Hafta sonu temizliğinde çocuklar toz alır, baba siler, ben süpürürüm. Benim işim varsa ütüyü çamaşır toplamayı katlamayı asmayı baba yapar. Baba yoksa silmeyi oğlan tozu kız halleder. Benim çalıştığım dönemlerde sofrayı babayla beraber toplarız. Görerek yetişsinler diye çabalıyorum, allah onlara da akıl vicdan versin. Onlar büyüdüğünde ev hanımı kavramı kalmamış olacak çünkü. Hayat müşterek olacak. Baba hep ucundan tutardı ama hiç sahiplenmemişti işi, pandemide o da terbiye oldu bize bu neslin adamlarını terbiye edip terbiyelileri yetiştirmek düştü. İnşallah seninki de yola gelir probis ama gelmemekte inat ederse katlanmak zorunda değilsin. Yapmayacaksa temizlikçiye ve hiç değilse kalkıp çayını koymaya razı olacak ya da mabadına baka baka anası evine gidecek. Dedin ya köşe başı kavgasından alıp koca yapmış gibiyim diye, gözümde canlanan çok üzdü beni. Düzelmeye niyeti yoksa eğerbu adam senin 10da 1ini bile haketmiyor. Uğraştığına değmez. Al arabanı ve eşyalarını ayır evini eli boş bir yeri yaş kalakalsın ortada, bakalım senin gibisini bulabilecek mi

Sormadım yemeyeceğim demiyor iştahım yok diyor. Ne bekliyor ki gel hatrım için ye bak böyle olmaz falan dememi mi acaba?

Aileden böyle görüp evlenene kadar g. t devirdikleri için zor geliyor çoğu erkeğe maalesef. Benim kayınvalidem de öyle eşime diğer oğullarına tek bir iş göstermemiş, eve dair bir sorumluluk vermemiş. Biz evlendik eşim aynı düzen devam edecek zannediyordu baktı öyle değil yıllara yayılan bir şekilde zamanla öğrendi, şimdilerde çok şükür evin ortak yaşam alanı olduğunu ve beraber temizlememiz gerektiğini öğrendi, sırf süpürme işinden kaçmak için robot süpürge aldı sdfsfs. Yatmadan önce salonu toparlar, mutfak tezgahındaki öteberiyi kaldırır öyle yatar filan. Ama başlarda çok zorlanıyordum sizin gibi, ben böyle açık açık konuşmak yerine canım yemek yaparken baya ayakta kaldım yorgunum bulaşıkları sen halledebilir misin şeklinde konuşup oradan yürüdüm, öyle öyle de öğrendi çok şükür paşam. Şimdi iki tane erkek evladım var büyüğü 4 yaşına girecek ona öğretiyorum çoğu şeyi yapar, yayıntısını ortalıkta bırakıp gitmez tertipli düzenlidir. Çocuk kimden ne görürse ona gire hayatını bakışını şekillendiriyor. Bence eşinize kızmayın, o yaşadığı gördüğü ortamdan dolayı garipsiyor bu tavrınızı, zamanla alışacaktır merak etmeyin

Offf gerçi anlarsa değişmesi gerekecek dedim. Ama değişti de dimi? Şartlı değişim. anladıkları işine gelmiyor ev arkadaşlığı diyor. Geçen günkü yorumlarda da anladığını yazmıştım. Bazen ne düşüneceğimi şaşırıyorum

Peki bunu yaparak ne kazanacak sizce, siz patlayacaksınız o patlayacak, zaten çözüm yolunda bir adımı olmadığı gibi bir çabasıda yok ne olmasını bekliyorsunuz? Bence alın karşınıza adam gibi konuşun bu şartlarda bir evlilik istemediğinizi söyleyin seçeneklerinizi sunun, zaten siz sadece eşinizin size destek olmasını, büyük ev işlerinde de en azından bir gün yardımcı almayı istiyorsunuz, robot süpürge gibi teknolojik aletlerle işinizi kolaylaştırmayı istiyorsunuz. Zaten eşiniz sizi gerçekten seviyorsa kabul edilmeyecek birşey değil beklentiniz.. Üstelik kadınlığı ile vurulan, hizmetçi yerine konulanda sizsiniz ancak bunları affetmeye razısınız sadece bu sorun çözülsün istiyorsunuz. Alın karşınıza konuşun, ben çok duygusalım yapamam diyorsunuz bence bir terapistle görüşün ve eşli terapi alın azıcık evliliğine ve size değer veriyorsa geri adım atar zaten makul seçenekleri bir uzmanda sununca. Restleşerek bir yere varamazsınız,, kararlı olun, şartlarınızı ve gerekçelerinizi sunun, çözüm yollarınızı söyleyin, onun bu konuda mantıklı sizi tatmin eden bir çözümü vsr mı diye sorun. Bu aşamadan sonrada eşiniz eğer hala geri adım atmıyorsa yapacak birşey kalmıyor. Zaten eşiniz size ve evliliğinize gerçekten değer veriyorsa bir adım atar, yapmıyorsa sizde eşinizin gözündeki ve kalbindeki yerinizi görmüş olursunuz.

E tamam onun dediği olsun. Ev arkadaşı oluverin ne olacak. Sorana ev arkadaşıyız dersiniz, anlatması ona düşsün.

Erkeğin ev işi yapmasını yardım olarak nitelersek, ev işlerinin kadının görevi olduğunu kabul etmiş oluyoruz. O yüzden evdeki görevleri net çizmek daha sağlıklı oluyor. Kendiliğinden yapmadıklarını kabul etmekle birlikte, şahsen sürekli şunu şunu yap diye yönlendirmeye okim :)

Dondurma kabın duruyor orda, bir hafta sonra mı almayı düşünüyon pis desene.

yoo gayette emzirmek zorunda değil anne dinen. Ben emzirmeyeceğim derse sütü olsa bile baba süt anne ayarlamak zorunda çocuğa. Hatta yemek yapmak bile zorunda değil.

Hayır ama dışarda yiyordur diye düşünüyorum

Bunun adam olması zor kuzum, kendine bir süre koy bu arada gereken mücadeleyi ver. Baktın değişen bir şey yok kendini yorma. Giden ömürden gidiyor. O gezip tozacak yatacak sen hem işte hem evde debelenip duracaksın, böyle ömür geçmez. Söyleyen haklı, kaç yıl yaşayacağın belirsiz hep böyle yaşamak istemiyorsan ipi koparmak lazım.

Beni bu davranışlarım onun erkekliğine saldırı gibi geliyor. Karılığımı eleştirmiyor her zaman karılık yapmaya devam etmemi istiyor aynı zamanda maddi desteğimi de istiyor.

Paramı ona verdiğimi nereden çıkardınız öyle bir durum söz konusu değil. Kredi ve ödemelerimizi birlikte yapıyoruz. Öyle ona maaşı göndermek gibi bir durum söz konusu değil

Bana sorar. Biz karıştırana kadar karışmaz. Yani bugüne dek öyle oldu.

Probisin sen hala anlamadığını mı düşünüyorsun gerçekten bu adamın? Adam gayet de iyi anlamış, sindirmiş, seninle pazarlığa oturmuş. Sen hala anlamıyor diyorsun.

Sizin adınıza üzüldüm. İki gün kafa dinlemeye gitmişsiniz o ili günü de zehir etmiş. Bu kadar meraklı ise ayrıca gidilirdi. Siz tatil planı yapınca mı aklına gelmiş. Kırk yılda bir gördüğü insanlar için her gün göreceğin insanı üzmekte akıl işi değil. Tavsiyeleriniz için teşekkür ederim. Bu küsmeler hiç yoktu bizde telefonda bile küstüğümde dayanamaz ilk mesajı atan hep o olurdu. Evlenince türedi bu da. Başlarda çok koyuyordu evliliğimizin en güzel zamanlarını böyle geçirmek ama sonra farkettim ki beyimiz küsme bahanesi ile kendi özgür alanında takılıyor. Bende küsüm diye seslenmiyorum falan. Artık takılmıyorum evin ihtiyaçları ile ilgilensin benimle olan işlerini halletsin dediklerimi yapsın sorun değil küsmesi. Öyle küstüm diye yok her şeyden elini eteğini çekmek. Hiç küsmemiş gibi devam ediyordum ben. Şuanki durumda da öyleyim. Bu da bir psikolojik şiddet elbette ama ben izin verdiğim sürece. Ben izin vermeyince çocukça tripten öteye geçemiyor davranışları.

Bizim birbirimizi evde görecek bir ortamımız olmadı hiç. Muhafazakar ailelerin çocuklarıyız. Ama ben en başta konuştum. Şimdi de soruyorum neden ben söylediğimde kabul ettin? Neden çalışan biri ile evlendin? Çok afedersiniz hem ayranım dökülmesin hem tatsız şeyler yaşanmasın durumu. O benim yine fedakarlıklarıma devam edeceğimi sanmış bence. Yada tıpkı kadınlar gibi benim için evlenince değişir diye düşündü sanırım umduğunu bulamadı banada verilen sözler tutulmadı.

Ah yok okullar açılıyor bu yaz bitmeden zor o biraz

Kk da ilk kez bı konuyu baştan sona okudum galiba. Aslında balık baştan kokar derler ya araba mevzusu benim çok midemi bulandirdi. Yani kaç yıllık ilişki yasamissiniz ciddi bir ilişki olduğu ortada düğün eşyalar borçla alınmış öyle anlıyorum. Bu adam bu yaşına kadar napmis allasen? Ne araba ne ev ne birikim hiçbiri yok anlaşılan? İlk yıllarınız borç ödemekle geçmiş yazık. Bir de üstüne arabayı kendi üstüne almış başta utanmadan. Gerçekten ataerkil maço dediğimiz bir adam su hareketi yapmaz utanır mesela. Ayrıca eski konularınızi göremedim ama sanırım arkadaş mevzuları yüzünden de sizi çok yıpratmis malesef bu ilgi alaka bakımından da iyi bir tablo cizmiyor bu adam. Bu mevzuda da siz derdinizi çok güzel yazmışsınız teşekkür ederim elimden geleni yapacağım deyip resmen psikolojik sidddet uyguluyor. Elinden geleni yapmak bu mu? Eşiniz çok sinsi çok içten pazarlıklı geldi bana. Yani kiyamayan seven değer veren insan dayanamaz gelir öper sarılır bunca zaman. Ev işlerinde karım yoruluyor der ya en basiti mevzuyu bu kadar uzatmaz. Pasamiz eve karnı tok gelip iştahım yok diyerek bak yemek de yemiyorum diyerek psikolojik şiddetin alasını yapıyor aslında. Eşinize karşı da sizi iyice doldurmak istemiyorum da bu adamla ömür nasıl geçer bilemedim. Oturup karicim seni özledim sen çok önemlisin benim için gel su sorunu çözelim demek çok zor değil yetişkin olmak böyle bir şey. Bı de utanmadan sadece kendi çamaşırlarını atmış makineye. Ulan kadın bı senedir yıkılıyo ama senin donlarini orda bile içten pazarlıklı.

"yardım etme" kavramından kurtulmazsanız düzelmez bence. Yani bizde böyle oldu. Bütün işler bende ama o yardım ediyor. Canı istemezse etmiyor falan. Yardım etmeyi bırakıp "sorumluluk alma"ya geçmeniz lazım. Yani işleri bölüşmek. Düzen, dekorasyon, çamaşır, yemek bende; Bulaşık, çöp, ütü eşimde. Biz böyle bölüştük. Ama tabii ki birbirimizin işini yapıyoruz. Benim nöbetçi olduğum gün eşim yemek söylüyor, bir salata yapıyor vb. O evde yoksa ben bulaşığı lavaboda bekletmiyorum tabii yerleştiriyorum. Temizliğe de her hafta gelen var. Yoksa İki kişi de çalışıyorsa çocuk olunca işlerin yetişmesi mümkün değil

Soküğünü kendi diken evini süpüren bir peygamberin ummetiyiz. Dinen de hiç bir mecburiyetimiz yok. Yaparsak da sadaka sevabı var. Hatta kendi bebemizi emzirme zorunluluğu bile yok. Baba basacak parayı sut anne tutacak. Şu yüzyılda hala eş ev süpurünce yardım etti oluyor. Niye ben tek başımamı yaşiyorum yada benim gorevimmiki adı yardım oluyor?

Belki o kankidaşlarına söylemedi arabanın karısının parası ile alındığını, kadın zor bela ortak yaptırdı, onu bile lütuf olarak anlattı?

Kesinlikle o zaman yine yapabilirdi yapmadı bende farkındayım. Hesabımdan gönderdim parayı o ispat olunur. Zaten bir kısmını takı olarak kullanacağım deyip bozdurmadım. Altının bozulduğu da kuyumcunun havalesinden anlaşılmaz mı? Altınların kasadan çıkış tarihi de var?

O zaman anneaiyle yaşasaydı Siz Evlenmeden kartlarınızı açık oynamışsınız Kandırmasaydı sizi

Biz de yapmayın diyoruz, erkekmiş ya hani, o yapsın. Bedava erkeklik yok öyle.

Ban yiyeceğim bu gidişle ama meshep büyükleri kadar diyanetin de bu konuda belirleme hakkı var. Başka kaynak da bulurum sana ama çok uzar bu iş. İkisi arasındaki farkı gayet biliyorum, birinde her koşulda yapmama hakkın var

Ben de o bahsettiğin yerde okuduğumu yazdım sana alimlerden almış paylaşmış, oradaki yazıların dayanağı olmak zorunda ki sen de kabul edşyorsun. kelime net, yapması gereklidir ama yapmama hakkına da sahiptir. İki kelimenin arasındaki fark net. Her neyse kimseyle inatlaşmaya gerek yok farz ve vacip arasındaki farka sen bak. Bu iki kelimenin çizgisi bellidir.

Zaten bende fazla uzatmak istemiyorum, empati yapamadığım için kendi durumuma göre düşünüp öyle yazdım. Bir şey diyemeyeceğim, hakkınızda hayırlısı olsun.

Ehliyetiniz varsa bence artık siz kullanın. Ona bu konuda dahi bağımlı olmayın

Zaman aleyhine işler ben yakında başlayacağım işe zaten. Evde bekleyen hatun yok yani. E bu ayın maaşıda geçti anlaşsak bile diğer 15 i bekler artık.

Ev arkadaşı olmak istıyorsa çay ocağındaki arkadaşlarından birini seçsin ben yuva kurmaya mı evlendim ev arkadaşlığına mı? Sinirlerim yıpranıyor arkadaşım tahammülüm iyiden iyiye azaldı.

Umarım eşiniz ailesinin yaninda şov yapmıyordur şu an.

Evlilikte inatlaşarak hiçbir şey daha iyiye gitmiyor. Zaman geçtikçe erkekler alıştıkları yaşantılarından pek ödün vermedikleri için daha az yıpranıyor. Aldatılıp yalnızlaştırılınca karar vermek, doğruları kendine itiraf edebilmek daha zor oluyor. siz eşinizin erkekliğine laf etseydiniz bir daha düzgün bir karı koca ilişkisine sahip olamayacağınızı biliyorken, onun bilmediğini düşünmeyin

Mutlaka destek şart canım, eşim bilinçli ve isteyerek yapmıyordu bu obsesif ruh hali onu bu noktaya getiriyordu, artık daha mutlu tabi bende, yeni başladık tabi ki bu bir süreç ama umudum var.. inşallah darısı size

Haftada 2-3 gün arkadaşlarıyla buluşması var birde. Ben bir haftadır nasıl küs kalabiliyor diye düşündüm ama daha önce bu arkadaşlarla görüşme mevzusundan tartışma çıkmış, iki hafta küs kalmış beyfendi ve hatta boşanmanın lafını edip, ailesine taşımış konuyu, düşünebiliyor musun? Konu sahibi keskin mesajlardan hoşlanmıyordu ama evliliği birçok anlamda sıkıntılı maalesef. Eşinin bu evliliğe dair yaptığı tek şey sorun çıkarmak, özensizlik, psikojik şiddet.

Evet mesela ben teşekkür ediyorum. Sonra ağzıma vurup ne alaka probisin diyorum tabiki yendiğini toplayacak ve onay beklemeyecek Birde o durum var yapmayınca bilmiyorlar sanki yemek kendiliğinden peydah oluyor evde. Bir şeyler geliyor bir şeyler doğranıyor karıştırılıp kontrol ediliyor. Kolaysa yapsınlar ama bilmeyince bilmiyorlar. Kendi haline bıraksam yapar belki ama benimki benden gidiyor bu düşüncesizlik bu lütfediş ben mutfakta cebelleşirken merhamet etmeyin. E be adam ben seni biblo gibi bir köşede otur yüzüne bakayım diye mi evlendim. Ben fedakarlık yapınca kıymetim bilinir sandım. Evlendiğimden beri hayal kırıklığına uğruyorum.

Parayı göndermedin diye umuyorum.

Ya sormayın evliliğin ilk yılı ben biraz üstüne düştüm şımarttım ayrı yada soğuk duramıyorum. Ya çok sıcak ya çok soğuk arası yok bende. Ama erkekler kesinlikle yüz vermeyince peşinden koşan bir cinsiyet.

Cevap verdi mi mesajınıza? Seridina Guru Anneler

Kesinlikle bazı yorumlarda 5 yıllık birlikteliğimizin 1 yıllık evliliğimizin bir anda içi boşaltılmış gibi geliyor. O zaman kendimi çöp bir evlilikte baş başa kalmış boşanmaktan başka bir yol yokmuş gibi hissediyorum. Ve birşeylerin değişeceğine olan inancım azalıyor. Ama her değişim bir krizle başlamaz mı?

Adam onada yanaşmıyormuş ki. Hem karımın parası bana kalsın hem de ev işlerini o yapsın kafasında. Eğer o yönde bir istek görse konu sahibi çoktan yardımcı alıp bu sorunu çözerdi zaten.

41 mesajın hangisine yetişicem acaba? Önceki

Valla ben de öğretmen koca istiyroum, üçte evde olsun, yemek yapsın, çocuk baksın, temizlik yapsin Konu sahibi, bin kere konusmussun anlammamis. Adamın kredi kartıyla robot silmeli süpürge al, en azından silme süpürme işlemini o yapsın. Sadece kendi çamaşırlarını yika utule, fazla kendini yorma. Eve gel yay bacaklarını 'ah uh çok yorgunum, ay ne yiceZ' falan de:) bak bakalım nasıl oluyor. Asla evisi yapmam diyorsa da temizliğe birini tutsun. Benim kuzenimin eşi de yere poşet düşse egilip almaz. Ama dırdır eden karısıni dinlememek için düzenli yardımcı alıyor. Çocuklarla sadece oyun oynar, sever. Misal altını değiştirmek istemez. Ama dırdır eden karısıni dinlememek için normal bakicinin yanına bir de yatılı bakıcı aldı. Hala da kuzenim arasıra dırdır ediyor tabii Sizin iş çok saçma. Adam sadece ise gidiyor, temiz evinde sıcak yemeği, ütülü gömleği var. Allah Allah, çok ilginç.. hesabında da kazandığından daha çok para var. Neden? Temizlikcisi aşçısı maaş almadigi gibi bir de parasını onunla paylaşıyor Nerede böyle bolluk... Erkek olmak varmış

Konunun başında okuduğumda sinirlenip yazacaktım şifremi unutmuşum, sıfırlama falan derken olmadı. Çok naif ve mantıklı biri olarak canlandiniz her yorumuzunuzda; ama taa ki ama seviyorum seviliyorumu okuyana kadar 6 senelik evlilik ve öncesi bi o kadar arkadaş ve sevgililikle geçen bir beraberliğimiz var. Çok sevip sevildigim eşim, ilk çocuğumun doğumuyla beklenti ve eleştirilerini eksik etmedi. Başkalarının eşlerini örnek göstermeye başladı " onlar nasıl hem çocuk bakıp, ev işlerine yetişiyordu?!" Tuvalete bile gidemez duruma gelmiştim, inanın abartı değil. Sonra noldu. Bir cinnet anı sonuna kadar restlesme, manipülasyonları fark edip kendime değer verme faslına geçtim. 2. çocuğumuz oldu. Şimdi işten geldiginde direk çocukları alır, ben nefes almaya dışarı çıkarım. Kuaföre gidiyorsam cocuklari yedirir oynar uyutur, etrafı süpürür, toparlar. Bu akşam mesela kızımı beslerken kendisi çamaşırları astı. Çocuklarımı çok seviyorum ; ama onlara iyi bir anne olabilmek için mutlu bir birey olmalıyım eşim de artık bunun farkında. Seven insan gerçekten kıyamaz. Günlerce küsmek ne demek. İnanın ben sizin kadar sabredemezdim, ne hissettiriyorsa çat çat yüzüne söylerdim. Evlilikte ben buyum yok malesef. Ortak paydada anlaşmak var. O ev ikinizin ise tabii ki sorumluluk alması gerekiyor. Siz sonuna kadar haklısınız. Arkadaşların dediği gibi maddi olarak kendinizi çekin, arabanizin anahtarını da isteyin, bir hocayla anlastiginizi artık trafikte pratik yapacağınızi söyleyin. Bunu kendiniz için yapın gerçekten.

Dün eşimle işlerden konuşurken sizin konunuzu anlatmaya başladım. İşte başta herşey iyimis sözler verilmiş evlenmeden önce dedim, peşine hemen eşim pis pis gülerek yapmamış dimi dedi. Köprüyü geçene kadar atıp tutmuş dedi. Madem ev arkadaşı olacak öyle senin benim olmaz biri supururken diğeri siler aynı anda iş bölümü olur hadi giderler de alman usulü olsun buna amenna dedi. Yok benim çamaşırım, benim tabağım bunlar çirkin dedi. Erkek gözüyle bile irite ediyor gelişen olaylar.

İşte ben o sarı çizginin üzerine arabayı getiremiyorum. Halbuki normal sürerken güzel her şey

Eşin senden adım bekliyor başka bir açıklaması yok şu yaptığının bence. Bilse adım atmayacağını çoktan konuşurdu diye düşünüyorum. Ya da onlar bizim gibi değil aşırı rahatlar anlamak zor :/ Sende aynıyla devam et bakalım bi yerde tıkanacak elbet ama olan sana da oluyor anlıyorum bende şöyle bir duruma zor tahammül ederdim.

E ne güzel iste. Hayatı yaşamayı biliyorsun demek ki Aynen böyle devam Neden evlilik, hayatının keyifli kismina vurulmuş bir ket olsun ki? Bak, eşin evlendi, bekar gibi sık sık eş dostuyla gece yarılarına kadar takılıyor. Hiç demiyor ki 'ay artık evlendim, prangam var'. Sen niye diyorsun? Bence kendine yatırım yaptıkca, kendini mutlu hissettikce parildayacaksin, enerjin yerine gelecek ve evliliğin de rayına girecek. Çünkü mutlu kadın mutlu yuva demek:) Bir de 'cevrem tarafından lüks sayıldı' diyorsun ama sen kendin dedin, çevremde çalışan kadın yok diye. Kendine aldığı şampuan, agda için bile kocasından para isteyen kadının her istediğini almasıyla aylık 9-10 bin lira kazanan kadının her istediğini almasi bir mi? Onlar kocalarının parasını tirtikliyor, adamdan istiyor. Sen çalışıyorsun, devlet maaş kartına yatırıyor. kendi paranın da zaten çoğunu kocaya pasliyorsun, kalanıni harcamana ses etmedi diye şükür mü edeceksin O parayı hak etmesen devlet zaten sana vermez. Çalışıyorsun ki kazanıyorsun. Bizim toplumda bir de söyle yanlış bir algi var, işin normal mesaiden erken saatte bitiyorsa seni çalışmıyor gibi görüyorlar. Benim yakın arkadaşım da her sabah evden 6da çıkar, ama eve de erken gelir. İş saati böyle. Erken geldiği için her şeyi o yapar. Kızın kendi ailesi ve özellikle kocasının gözünden 'senin işin iş mi yani? 4te eve geliyosun, tüm gün bilgisayardasin' diye bakılıyor. Bir de kocasının beden gerektiren işi var. Sanki adam calisiyor kadın yatıyor, yattığı için de maaş veriyorlar madem tüm gün bilgisayarda olmak önemsiz bir şey, şirket salak mı bu kadına seninle aynı maaşı veriyor ama işte, mantalite. Bu arkadaşım mesela isyan bayrağını hiç acamadi. Bir iki açmaya çalıştı ama hem kocası surat asti, hem kaynanasını üstüne saldı falan. Arkadaşım her konuyu açtığında pişman olduğu için daha da artık açmıyor. Adama iş verince adam öyle kötü yapıyor ki kız bir de onla ugrasana kadar hiç bir şey söylememe kararı aldı. Çocukları var, kız hastanelik oldu. Adam kendi öz çocuğuna bakmaktansa götürmüş annesine bırakmış. Bu kadar uzak çocuğu oyalamaktan. Arkadaşım her sabah 6da ise gidiyor, geldiği gibi çocuğunu alıyor, evi süpürüyor, çocuğu yediriyor, akşam yemeği yapıyor, çamaşırları yıkıyor, asıyor, utuluyor, haylaz çocuğunun peşinde dolaşıyor, akşam adama sofra hazırlıyor, kaldiriyor, çocuğa banyo yaptırıyor, uyumayan çocuğu bagris cagris uyutuyor, yatıyor, gece çocuk uyanıyor bir fasıl daha ilgileniyor, uyutuyor, sabah 5 gibi kalkıp kahvaltı yapıp çocuğu anneye bırakıp ise gidiyor. Maaşı aldığı gibi yarısını kredi için kocasının hesabına yolluyor. Bir de evin alışverişi ve çocuğun masrafi kadında/faturalar vs adamda. Böyle bir iş bölümü yapmışlar. O yüzden alışverişi de o yapıyor, "gelirken süt alir misin" diyince koca sinirleniyor, "bunu da bana kitledin" diye. Boyle yazınca ütopik gibi geliyor ama çalışıp ev sorumluluğunu alıp maaşıni kocasına veren kadınların neredeyse tamamının hayatı bu. Siz de bu tartışmayı yaşamadaydiniz yaşayacağınız erkek hükümdarlığı aynen böyle olacaktı

Kayinvalideniz nasıl anlarsa meseleyi karışır mi yoksa eşinize falan sorar mi? Yoksa anlamamazliktan mi gelir?

Arabanın anahtarlarini saklayıp yarın yatacak maaşınızı vermemekle başlayacaksınız. Napiyosun böyle diyecek olursa 'canim erkek olarak evi geçindirmek senin görevin, kocamdan kocadan bekliyorum' diyeceksin.

Ona ne zaman gelir sıra bilmiyorum. Hala dışardayım

Ben size farklı birşeyden merhamet ve empati gibi genel bir kavramlardan bahsettim. Eşinizle ilişkinizi yakından bilemem tabi ama daha bir yıllık evlilikte çalışan eşine ev işlerinde yeterince yardımcı olmadığını ve bu işlerde de meyli olmadığını bile bile en azından yardımcı kadın fikrini sunarak size yardımcı olmaya çalışmak varken, günlerce küsüp trip atıp, üstüne sizin gayet seviyeli içten mesajınıza alttan alta aba altından sopa gösterir mesajla cevap veren adam var ortada. Sizi kadınlığınızla vurmasını eş olmayı kocanın hizmetçisi olmak gibi görmesini saymıyorum bile. Onlarca evlilik ve ilişkiye şahit oldum ve emin olun bir ilişkiyi ayakta tutan şey aşk vr sevgi kadar hatta daha fazla merhamet ve empatidir. Eşinizde ben ikisinide göremedim, aynı şey araba mevzusunda da olmuş mesela. Eşiniz böyle bir durumda sizin yerinize koyup düşünmemiş. Bu kadının evlilikten önceki şahsi birikimi ve mehir altını araba onun üstüne olsun diye düşünmemiş. Ben size atın bu kocayı boşanın falan demiyorum bu aşamada aşırı uç ve fazla tepki olur ama artık verici olmayı bırakıp, kalbinizle değil aklınızla düşünün ve biraz kendinizi ön plana alın ve realist olun ve bundan sonra önceliğiniz kendi huzurunuz ve rahatınız olsun. Temizlikçi mi almak istiyorsunuz alın, robot süpürge mi işinizi kolaylaştıracak alın, bunlar için eşinizin onayına ihityacınız yok ki kendi geliriniz varken ve eşiniz ev işlerine ortak olmuyorken ama olayın sadece temizliğe yardım etmemek olmadığınıda bilerek hareket edin. Evlilik iki kişinin çabası ile yürür siz bu konuda yeterince verici olmuşsunuz zaten, artık eşinizin birşeyler yapması lazım.

Aynısını dedim. Sen beni kandırdın bana yalan söyledin diyorum nasıl zoruna gidiyor. Ben seni kandırmadım elimden geleni yapıyorum diyor. Sabah kullandığı ıslak mendil hala kanepenin orta yerinde duruyor. Anlatamıyorum.

Yıkıcı bi yorum olacak belki ama evden bi süre uzaklaşmayı düşündün mü? Onun kafasıyla; şu an küssünüz evdesin eve katkın var seni yatakla konuşmamakla cezalandırdığını düşünüyor nasıl olsa evdesin bi yerde durumu kabullenip lanet olsun tamam diyeceksin diye pes etmeni bekliyor Kendi çamaşırları attı senden tepki bekliyor şu an Yoksa çalıştırıp çıkması çok mantıksız Kokar yani bi kere Şu an o evde durman bile ona ödül değil mi ben mi yanlış düşünüyorum

Çok ilginç ya, böyle kendi kendine garip bir şeyler yapacağına adam gibi iş bölümüne yanaşsa ya, hem huzursuzluk üretiyor hem de iş yapıyor. Elleme kız, debelensin. İnatlaşırken belki aklı başına da gelir

Bunu okurken çok kötü hissettim.

Bir ara benim eşime de ekmek al diyorum adam gidip ekmeğin yanında simit alıp yiye geliyordu. Bu bir oldu ili oldu. Dedim ben bu yemeği kime yapıyorum sen tok geleceksen.

Konu sahibi için söylemiyorum en baştan daha evlenmeden konuşmuş, adam hayat müşterek demiş sonra yan çizmiş. Konu sahibi haklı bu durumda ama, boşanma sebebi midir bu? Madem bu kadar ev işleri konusunu kafaya takıyormuş, hiç evlenmeseymiş. Hatta ev işini sorun edip boşanacak potansiyeldeki hiçbir kadının evlenmemesi lazım. Kadın çalışıyorsa, bekar evinde kendi işini kendi yapsın daha iyi değil mi?

Eş kişisinin yapacağı muhtemel hareket 1 hafta düzelmiş gibi yapıp aynıya dönmek.. Bu yolda yapacağınız tek şey iş ve yemek yapmayın.. Onun gibi işe gelip gidin sadece..

bence bazen biz kadinlar da alistiriyoruz, ozellikle ilk zamanlar cicim aylari etkisiyle her turlu sey uzerimize aliyoruz. bir iliskide basta alistirince o dinamigi degistirmek zor oluyor. cocuk olunca bile boyle.. ben de cok keskin dusunmuyorum, bunlar anlasilip cozulebilecek seyler. ama esiniz muhtemelen inat yapiyor. bazi insanlar boyledir. illa kotu niyetli ya da sevgisiz oldugunu gostermiyor. ben de diger soyleyenlere katiliyorum, eger yardim etmeyecekse, o zaman siz de yardimci alin. bunun icin de esinizden izin almaniza gerek yok. adim atmaniz gerektigini dusunmuyorum, cunku gercekten cok guzel bir mesaj yazmissiniz. ama kendinizi ve ortami germeden, sakin bir sekilde beklemeye calisin..

Başka bir arkadaşta sormuş bu detayı vermek istemiyorum. Sadece üniversite mezunu olduğunu bir şirkette beyaz yakalı olduğunu söyleyeyim.

Dışardayım eve geçince detaylı bir şekilde konularınıza bakacağım. Anlıyorlar isteseler öğrenilirler ama ne gerek var. Ya alaydın köyünden bir kızda uğraştırmasaydınız bizleri. Dövmezsen sövmezsen eve para getirir gerisine karışmazsan annesine gönderdin diye kıymetli olurdun o zaman belki. O sizin hayatınıza ne katıyor mesela şuan?

Muhtemelen konu sahibi de ''keşke evlenmeseydim'' diye düşünüyordur zaten, benim evlenmeseydin demem bir şeyi değiştirmiyor. Benim kendi düşüncem o, çalışan kadının evlenmesini gereksiz buluyorum, buna katılmayabilirsiniz bir şey diyemem. Normalleştirmekten ziyade konu sahibinin yaşadığı durumu abarttığını düşünmüştüm ama gelen yorumlardan empati yapamadığımı, kendi durumuma göre düşündüğümü anladım zaten.

Ya duvar silmeye kadar öğreteceksin bunlara, hiç değilse ömürlerinde bir defa girsinler işin içine, çünkü yapmadığın şey gözüne görünmez, kendiliğinden oluyor sanırsın, anası duvarlara kadar siler paşası sanır ki duvar zaten kirlenmiyor

Çok zor olmadı kendi teklif etti, hatasının farkındaydı bu takıntısının bize, evliliğimize, hayatımıza zarar verdiğini görüyordu, çok sinirli, agresif ve gergin oluyordu bu durumlara tahammül edemeyeceğimi söyledim daha önce de terapiyi konuşmuştuk ama maddiyattan dolayı ertelemiştik baktık ki ertelenecek gibi değil her şeyden kısıp onu hallettik ama keşke diyorum en baştan bu kadar yıpranmamışken düşünseydik terapiyi, terapi de doktor ciddi boyutta olduğunu düşünmeyip hafif bir ilaç desteği önerdi o bile yetti yani şimdilik işe yaradı.

Bunun disinda iletisiminiz nasil? Mesela evden cikarken haber veriyor musunuz? . Mesela eşim evden öylece cikip gitse ve gece 12de dönse merak etmeme sebep oldugu icin bozulurdum acikcasi.

Bana güvenin. Bi kahvaltıya kanmayın. Bu ay darboğaza girmesi lazım. En fazla çocuk yokken tertemiz boşanırsınız. Siz değil o korkmalı. Karısının aldığı araba ile sağa sola iyi fors attı. Boşanırsanız bu rahatı bulamaz.

Hala tek derdin temizlik olduğunu saniyo, mevzu para olunca nasıl tamam demiş ama. Biraz daha sabır konu sahibi.

bugün 5. gün sanki, maaşın üstünden de 2 gün geçmiş olmalı, para göndermediniz değil mi?

Dün ben markete gittim, ben gelene kadar eşim tüm evi supurmus, bende onun sevdiği tatliyi yapip kendimce teşekkür ettim. Ustelik dogum iznindeyim, calismiyorum. Icimden gele gele severek tatli yapmakla, onca yorgunlugun arasinda sinirle zorla tatli yapsaydim dinlenemedigim icin suratim duserdi ve huzursuz olurduk. Evlilikte ev isi yapmak, yemek pisirmek görev haline gelince iliskiyi bozuyor. Hukuki gozle degil duygusal açıdan değerlendirme yapmaniz icin bu ornegi verdim.

Konuyu başından beri takip ediyorum. Hatta bir uzmana gidin die öneride bulunmuştum. Herneyse diyeceğim şu ki eşinizin bu durumlara sizin kadar üzülüp, onemsedigini düşünmüyorum. Deneyin, cabalayin elbette ama kendinizi yipratmamaya çalışın. Bir hemcinsinsiniz olarak ben bile buradan cabanizi görüyorum

Ya bir gün eve gittim kayınvalidem boya yapıyor kayınpeder ile eşim balkonda oturuyor. Kadınında iki kolunda yırtılma var omuzdan. E anne çağır yardım etsinler dedim. A kızım babanın öyle bir iş yapmışlığı mı var? Hiç anlamaz bu işlerden dedi. Ben o an durumun vehametini bir kez daha anladım

Ben çözemiyorum. Baştan mesajınıza tamam dikkat edeceğim dedi ama sonra trip attı. Siz kahve yaptınız içmedi ama sonra kendisi tatlı tabağı getirdi. Samimi olarak soruyorum siz çözebiliyor musunuz ne yapmaya çalıştığını?

Olurlar dı. Dı lı geçmiş zaman artık o kadar düşünceli değil. Sayesinde ben çok düşünceli oldum. Her şeyi düşünen bir insan.

Gayet net bi şekilde kendinizi düzgünce ifade etmişsiniz. Maalesef erkeklerin çoğu aile yerleştirilmesinden kaynaklı olarak bu işleri kadın işi gibi görüyor asla elini bişeye atmıyor ve yap denilincw gocunuyorlar. Eşinizi değiştireyim derken kendinizi yormayin psikolojik olarak. Çok fazla koşmayın ev işlerine salın sizde gidin arkadaşlarınızla gezin. Işler aksasın. Haftada 2 kez yardımcı tutun bunu konuşup.

Benim eşimde hiç alismamis hiç iş yapmaz. Ama ben çalışmıyorum zaten çok erken evden çıkıp çok geç geliyor günde üç saati trafikte geçiyor o yüzden gözüme batmıyor açıkçası. Hafta sonları da paso dinleniyor ben çözümü yardımcı ile buldum. Hafta da bir bazen 15 te bir kadın gelir dip köşe temizler. Kadının yaptığını eşim yapmış sayıyorum sürekli kavga etmektense böyle bir çözüm bulabilirsiniz. Belki kadına verilen para gözüne batar iş yapmaya başlar

Paranın tamamı size aitti yanılmıyorsam. Onun üstüne olması gerekiyormuş zaten gibi bir tavır takınmış da sizin ekstra söylemeniz gerekmiş. Araba kullanmayı da bir an önce öğrenin. Hazır yaz dönemi, vaktiniz de var.

İyi iyi bu da bir şey, seni yormadan görsün kendi işini, hiç oralı olma, o yokken makine durursa sakın çamaşırlara elini sürme, akşam makinede kokup iyice buruşmuş çamaşırları bir daha yıkamak zorunda kalsın. Sürünsün. Viledalanacak yerleri farketmesi biraz zor sanki ama hazır okulların açılmasına daha varken izle bakalım daha neler yapacak

Ben sizi anladım, gerçekten takıntı bu başka bir şey değil. Tuzluk masada değil diye insan sinirlenir mi herhangi bir eşyanın yeri değişsin fazladan birşeyler olsun masada kanepede surat asar ayy düşünürken daraldım şuan pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Menfaatler her şeyden önce gelir. Yıpratıcı bir sürece giriyorsun, bir hafta bir ay artık ne kadarsa tavrın net olsun oturup her şeyi anlaşmaya bağlamaya çalışmalısın, bundan sonra net ol. Önce kabullendir, sonra tatlı sert yaptırmaya bak. Uzun bir zaman oflayarak yapacak kabullense de, asla kıyamamazlık yapma. Bu adam düzelmek alışmak zorunda, alışmazsa Biz şu an 45 dakikada banyolar hariç bütün evi temizleyebiliyoruz. Tek başına 45 dakikada biter mi o iş. Seninki de can.

Bekar olduğun için güzel atıyorsun. Şöyle düşün. Sen totondan ter aka aka lavabo ovuyorsun. Eşin içeride tv karşısında camış gibi yatıyor. Bir de sana "Hanım işini bitir de çay yap hele içim yandı" diye sesleniyor. O zaman dersin ki ne var canım abartılacak bir durum değil. Alt tarafı çay.

Anladım belki de evlenmeyi istemediğiniz için böyle bir öneri verdiniz. "Çalışan kadınlar evlenmesin o zaman " diye. Ama bu çok anlamsız. Herkes aynı bakmıyor evliliğe. Çalışıyorum diye neden evlenmeyeyim ki? Bende konu sahibi gibi en başta konuştum eşimle. Her isi ben yapamam ortak olacak diye. Hatta annem de annesine söylemişti biz nişanlıyken. Ben evin en küçük kızı olarak evde pek iş yapmadım çünkü ve alışık değildim. Kaynanam o zaman da "oğlum yapar" demişti şimdi de aynı şekilde konuşuyor sağ olsun. Eşim de beni yanıltmadı. Yani niye evlenmeyelim ki. Bizim gibi düşünen insanlarla pekala evlenebiliriz ama burda konu sahibinin eşi yan çizmiş iste bu kırıcı. Yoksa konu sahibi de bu evliliği gerçeklestirmezdi zaten evlilik öncesi "yapmam" deseydi eşi. Evlilik sadece iki kişilik iş demekte değil. Misafiriniz çok olabilir. Akrabalar, anne babalar gelebilir. Arkadaşlarla artık aile bulusmaları başlıyor genellikle cift olarak gorusuyorsunuz vs. Bekarliktaki gibi bir kisinin isine benzemiyor kisacasi. Yaşamadığınız için bilmemeniz normal ama üslup biraz sert geldi siz de kusura bakmayin:)

Probis hanım barıştınız mı eşinizle

Bence seni kendince terbiye ediyor, eğer bu işe yarar da sen gidip lütfen yemeğini ye bilmem ne dersen bundan sonraki her tartışmanın sonu böyle olacak. Benim için çok acı olan bir olayı yazayım sana; 2 günlük bir tatil için baska bir şehre gidip oglumuzu gezdirmek istedim. Hiç istemediğim halde günlerce baskı yaparak beni o şehirdeki halasının evine götürdü çocuk için tamam dedim sorun çıkmasın diye. Ama 2 gün orda kalınca dayanamayıp patladım. kadın kalın dediği halde eve döneceğiz biz hala sağol deyip döndüm. Bu olay üzerine benimle tam bir buçuk ay konuşmadı biliyor musun. Yılda 2 kere bile görmediği halası ve eniştesi yüzünden 10 yıllık karısıyla 1.5 ay münasebeti kesti. Ama elbette bu olayı 10 yıl her şey mükemmel olduğu halde yaşamadım ben. Sistemli olarak beni hep böyle terbiye etti aslında. Hep ağzımızın tadi bozulmasın deyip ben giderdim, bir kere de o gelsin bakalım dedim ve gelmedi. Velhasıl sen haklısın lütfen geri adım atma! Bu iğrenç manipülasyona kanma lütfen.

Ataerkillik bile yanında melek mi kalır diyorsunuz

Aslında buna verilebilecek bir net bir cevabım yok. Hiç ummadığım bir şey benim çok gururuma dokunabiliyor. Boşanmayı gündemime almak istemiyorum ama eski halimize nasıl döneriz bunu bilmiyorum. Gündemime alırsam da bunun içim alırım. Çünkü nasıl bu sıkıntıları aşıp eş, aile ve biz bilincine ulaşırız bilemiyorum. Şuan farkındalığımın arttığı şeyler mesela sevilen değil tercih edilen olmak benim evliliğime bakışımı etkileyecektir.

Keşke herkes kıymet bilse, hakkını verse böyle insanların ama olmuyor maalesef

Bende bir ev arkadaşımla bu yüzden ayrıldım kız sadece kendi işini bilirdi onun dışında yemekmiş alışverişmiş temizlikmiş hiç ilgilenmezdi. o zaman çık git aparta yada 1+1 e. 4 ay idare edebildim sadece. Diğer mesajlarda da söyledim insan bir iyi niyet görmek istiyor bilmiyorsalar bir öğrenme isteği bir yardım çabası. Tam tersine bağnaz bir zihniyet bulduğum.

Bence kendini suçlu hissetme. Hayal kırıklığın da var. Her zaman tatlı tatlı konuşamamış olabilirsin. Tartışmalarda böyle şeyler de olur zaten. Hakaret, küfür, şiddet olmadiktan sonra normal görüyorum. Yarın alacağın tavır çok önemli. Eşin yine de anlamazsa bir çift terapisi tavsiye ederim. En azından biterse de elimden geleni yaptım düşüncesinin rahatlığı olur. Ancak eşin seni seviyorsa elbet bir orta yolda anlaşır. Ben daha çok senin sorumluluk yüklenen tarafına, o güçlü yanına sığındığını ve ona güvendiğini düşünüyorum. Durumların değiştiğini fark edince elbet uzlaşma yoluna girmek zorunda hissedecek. Bu yüzden boşanmak isteyeceğini düşünmüyorum. Bir arkadaşta yazmış ya yukarıdaki mesajlarda benim eşimde iş yapmayı sevmez, yardımcı kadın tuttuk diye. Eğer eşinde illa istemezse bence bu tarz önerilerle toparlamaya çalışırsınız. Zamanla da senden çay getir vs beklentileri azalır zaten yapmadığını gördükçe. Hem silen hem süpüren güzel bir robot supurge alırsın. En iyisini al hiç acıma:) bir de yardımcı abla alırsın evine. Geldiği zamanlar yemeğinizi de yapar. Senin maaşın her şekilde gidiyor en azından kendi rahatına gider. Çocuk olunca işlerin iki kat artacak çünkü. Şimdiden tükenmeni istemem. Eşin bir şekilde uzlaşmak durumunda çünkü senin atacak bir adımın kalmadı. Elinden gelen her şeyi yaptın. Burada ne konular okuyoruz. Eş ailesi eşya almış oluyor, düğün yapmış oluyor. Gelinler hala daha fazlasını bekliyor eş ailesinden. Ev istiyor, ev peşinatı istiyor vs. Sen eşinle bu yola çıkmış, tüm süreci beraber göğüsleyen bir kadınsın. Eşin zaten senin gibisini zor bulur.

Konuyu her okuduğumda aklıma gelen şarkıyı açıklıyorum:

Oğullarının yanında olurlar, daha önceki mesajlarınızda adam size annesini örnek gösteriyordu, haberleri vardır bence yine de siz bilirsiniz

Ya piraye gerçekten sesli gülüyorum mesajlarına ikidir o kadar güzel özetledin ki errrkeglerimizi

Kimse kimsenin zihnini okuyamaz ki. O zaman küsmek yerine senin sunduğun önerileri bir düşündüm. Ben ev işleri ile uğraşamam sende şuan evdesin bir ay daha idare edelim okullar açıldığında yardımcı seçeceğini değerlendirelim diyebilir. Çok yorulmasamda bu durum adil değil sen ağa ben ağa bu inekleri kim sağa? Sende istemiyorsun bende istemiyorum ama yinede ben yapıyorum çünkü kadınım

İşten gelip yan devrilmek. Oooh.

Söylediklerinizi anlıyorum. Büyük bir kısmına hakta veriyorum. Yeni evliyim ister istemez kalbim daha çok devreye giriyor. Olaya daha somut ve dışardan bakma adına foruma yazıp fikir almaya çalışıyorum. Güncelleme yapıyorum çünkü tutumumun yumuşamasını istemiyorum yaptıklarımın doğruluğundan emin olmak istiyorum. aslımda tamda sizin yazdığınız benim alıntıladığım kısmı yapmaya çalışıyorum ama bu kadar fedakar olan bir insanın birden değişmesi kolay olmuyor. Zamana ve dışardan bir göze ihtiyacı oluyor. Bende yanlışımın farkındayım ve değiştirmeye çalışıyorum.

Düğün borçlarımız var kazandığımız parasında nereye harcandığını biliyorum ya bazı ihtiyaçlarımı hiç dillendirmedim bile. Çünkü biliyorum alırsak sıkışıcaz beyimiz neyin eksik diyor ya neler neler eksik deliricem gerçekten. Kendi ailesindeki kadınların bunlar hiç umrunda olmaz para varsa verilir kadına çoluğa çocuğa. Zorlanacağımızı bile bile arsız mı olmamız gerekiyor ben anlamadım ki. Fedakarlık yapmak evliliğimin en büyük hatasıymış.

Hiç canını sıkma, ilk günler... Yavaş yavaş düzelir her şey. Bu kötü olmamış. Bak, makinayı çalıştırmayı öğrendi Sırada ütü var Yapsin biraz, zorluğunu görsün. Hiiiiic canını sıkma. Bu yaz sıcağında o gömlekler keyifle utulenmez. Ütülenmeden ise gidilmez. İşte o ütü buharinda içten içe anlar belki siteminde haklı olduğunu. Adam balık+yengecmis. Empatisi güçlü olur bunlarin. Sizinki de biraz empati eksiği var, çünkü çevresinde hiç görmemiş. Böyle böyle işin içine girdikce empati kurup size hak verme ihtimali yüksek. Sen mi demiştin, değişimler sancılı olur diye. Bu da bir süreç. Eğer dik durursan, geri adım atmazsan bence her şey yoluna girecektir

Ahahaha aynısı... Bütün boşanan erkek arkadaşları mahkemeye şahit diye onu çağırır. Çünkü karşı tarafı tanisa da tanimasa da erkek lehine ifade vereceğini bilirler... Boşanacak olsam benim eşim bile onu kendine şahit gösterir, zerre şaşırmam o derece

Soğukkanlı olun. Onun bu evliliğe sizden çok ihtiyacı var.

Sanki diğer evlendiğiniz adam bu coğrafyadan olmayacak mı bunların hepsi paşa gibi yetiştirilen tırt adamlar

Sizin eşiniz gibi bir eş bulmak, samanlıkta iğne aramak gibi bir şey olduğu için, çalışan bir kadının böyle bir zahmete girmektense bekar kalması daha mantıklı geliyor bana o yüzden öyle yazdım.

Tencere kapak ilişkisi ya resmen, biz de böyleyiz. Ben hep konuşmak, çözmek isterşm. Eşim bi demlendirir her konuyu. İlk zamanlar çok zorlanıyordum. Sonra dediğin gibi, laptop'u açıp bir word sayfasına kusmaya başladım içimden geçeni. Çoğunlukla daha yazarken soğuyorum, sinirim geçiyor. Gidip bi makas alıyorum yanağından, gerisi geliyor.

Evlenmeden önce tembihledim probisin bizim gibi değil biz sabahta akşamda yaparız işimizi ama o çalışıyor dedim der. Eşimde yanımızda iken yani onunda yüzü ortada. Akrabaları da ikimizin yanında hep söylerler. Arkadaş grubundan şüpheleniyorum ben çünkü o ekipte eşi çalışan bir o var. Gerisi ev hanımı Dasmeer

Şuan çıkmakla kalmak arasında da kaldım maalesef bir yanım hiç bunu erteleme diyor. Önceki

Of daha bir yıllık evliyim. Öyle demeyin hiç mi kendimizi akışa bırakamayacağız bir oh diyemeyeceğiz. Eğer devam ederse nasıl güvenip çoluk çocuk yapacağız çok stresli yanındaki insana güvenemediğinde her şey. Dert sahibi mi olacağız yuva sahibi mi? Ya yeminle bizim okulda bir hoca maaşı aldığı gibi. Dur şuna göndereyim de sevinsin demişti. Şöyle bir güvene sahip olamayacak mıyız. Evdeki musluğa kadar da tamir edermiş kimse anlamazmış evde başka bir sohbetinde söylemişti.

Ya bilmesin bilmeyebilir temizlikten bende pek anlamazdım ama bir iyi niyet göstersin gelsin bir işin ucundan becerdiği kadar tutsun en azından gelip yatmasın bu iş karılıktır demesin. Yoksa bir senede benden iyi öğrensin demem

Anneniz sizin gazınızı almak için hariçten gazel okuyor. Bence hiç takmayın

Çok tatlısınız ☺ bende zor alıştım. Bir de ben tezcanliyim ama sonra düşündüm o da benim gibi olsa çok kavga ederdik. Psikoloğa bile gitmiştim ben bu adamla konuşamıyorum diye nisanliyken bana "Aslında seninle iletişim kuruyor onunda dili böyle ama senin istediğin gibi iletişim kuramadığı için kabullenemiyorsun. Muhtemelen istediğin gibi davranmaya çalışırsa da batiracak çünkü iletişim dili bu değil, senin kadar beceremeyebilir. Ikinizinde değişmesine gerek yok. Bildiğiniz yöntemleri uygulayıp birbirinizi olduğunuz gibi kabul edin yeter" demişti de rahatlamıştım.

Neyseki sonradan hatalarını anlamislar. İnşallah konu sahibinin de eşi geri adım atar, yoksa evliliği cidden sallantida gözüküyor... Yeni evli insanların çok daha başka gündemleri. olmali :))

Umarım hakkimızda hayırlı şeyler düşünüyordur. Ben daha çatır çatır tartışmaya başlayınca rahatlamaya başlıyorum. Dediğin gibi herkesin baş etme yöntemi farklı demek ki.

Adam biliyor eşinin nasıl hizaya geleceğini.. kendisi akşama kadar yapıyor sohbetini, yiyor yemeğini, biniyor arabasına geliyor eve.. karnı tok sırtı pek. Konu sahibi akşama kadar dört duvar arasında eşinin işten gelmesini bekleyen.. evi temizleyip.. pişirip taşırıp adamın ağzına neredeyse çatalla verecek durumda olan konumunda... yakında adamın şişirdiği kartları da öder gibime geliyoryıkama çamaşırı, yapma yemek sen de gez dışarıdan söyle yemek ama eşinin kartı ile öde diycem en olmadı

Aynen öyle. Sizinle ilgili hiçbir sorun yok. İşinizde gücünüzde, evine ekmek getiren, evinin işini yapan, eşine derdini nazikçe anlatmak için uğraşan bir kadınsınız. Değişmesi gereken siz değilsiniz. Eşinizin sorunu da, yapmadığı ev işlerinden ziyade bir zihniyet sorunu. Erkeklik-kadınlık algısı problemli biri. Eğer bunu kökten değiştirmezse, sorununuz bitmeyecek. Hemcinslerim bunu yaşadığında çok üzülüyorum. Hayatta sizin geldiğiniz noktaya gelebilmek çoğu erkeğin harcında yok. Sadece var olduğu için sizden daha değerli olduğunu sanıyor. Hemen direksiyon derslerine başlamalısınız bence bu arada. Trafiği öğrenmek daha zor ama Zafer Akçay'ın kanalını tavsiye ederim Youtube'da. Adam motorcularla ilgili videolar yapıyor ama trafiği anlamak için mükemmel videolar yayınlıyor. Araç kullanabilmek sizi özgürleştirecek. Ama bunu başardığınızda eşiniz size daha çok bilenecek, haberiniz olsun. Bir "erkek işi" daha sizin tarafınızdan başarıyla yapıldığı için iyice ezik hissedecek.

Artık o zamana göre daha az çıkıyor tartışmalıyız çık git mesela yok. Evde hayalet gibi dolanıyoruz. Uzaktan bakınca durduk yere rahatımı kaçırmışım gibi duruyor dimi? Hatta belki öyledir.

Benimki biraz konforuna düşkünlük, kabul ediyorum

Probisin sen gerçekten çok kibar ve naif birisin sana gelen yorumlara ben daha çok sinirleniyorum burda. Bakıyorum yine ne güzel üslupla cevap vermiş diyorum. Her şeyin en güzelini yaşamayı hak ediyorsun. Umarım eşin anlayacak ve değişecektir aile kaynaklı oluyor böyle şeyler, ona zaman tani ama yaptırım uygulayarak. Benim kaynanam da yaptirmasa belki eşim de yapamazdı. Bekar olup konuyu okuyanlar buna çok dikkat etsin. Aile önemsiz değil kesinlikle. Ben derdim ki " adamin iyisini buldum da ailesine mi bakmak kaldı bir de onun iyisini nerden bulayım?" Yanlışmış. Yetiştiği kültür çok önemliymiş. Biz mesela şu an dahi kv gitsek, evde bekar kaynım var, ben varken ona bile kv'de de kp'der de " kalk oğlum çay koy, kalk sofrayı topla evin küçüğüsün iş yap oturmak olmaz" diyorlar:) gelin burda yapsın diye bakmıyorlar kesinlikle oğullarını böyle yetiştirdikleri için bende teşekkür ediyorum.

Bendeki daha beter o zaman Eşimin bi odası yoktu kvnin 2 salonu var eşim birinde yatıyordu sabah kalkıp yatağını topluyordu orası tekrar salon oluyordu aslında hiç evi olmamış gibi zaten

Üni de ev arkadaşım, yiyecek içeceğini yemeyelim diye ayırıp paketlerdi, gözümde bı an o canlandı Siz ev arkadaşı degilsiniz ki öyle olsa niye evlendiniz... Madem beyinizin kafasında yanmış evlilik yıldönümünüz için en azından bu konulardan ayrı bir gönül alsaydı. Kulakları dakikalarca çınlasın inşallah,

Önce tatildesiniz diye mi böyle davranıyor acaba diye düşündüm ama bir yıldır bu durum devam ediyormuş Daha önce de yazmıştım size oturun, konusun vs diye ama ise yaramamis anlaşılan. Ben sizin yerinizde olsam yardımcı alırdım toz içinde oturmayı sevmem çünkü :) Bakalım yardimcidan sonra bir aksiyon alicak mi?

Probisin, hiç gıcık olma. Gayet güzel gelişmeler bunlar. Aferin ona ütüden sonra da yaz mutlaka yaptı mı ter içinde

Çok sorumluluk sahibi, oldukça bilinçli ve güzel bir eşsin☺ umarım kıymetini anlar. Psikolojik baskısına gelmemek gerekiyor. Seyircisiz sahnede kimse oynamaz demişler, küsüyorsa küssün bırakın. Ödemeler gelince mecbur konuşacak gibi. O zamana kadar tavrı sürerse niyeti bellidir, sende ben paramla ev işlerini yaptıracağım artık dersin.

Size deminden beri ne anlatıyorum? Vermeyin tek kuruş eve, mayonezi bile o alsın. Ik mık derse erkek gibi geçindir evi deyin.

Kendimle ve evle ilgilenecek bir çok zamanım var evet sabırlı olmam gerekiyor hani vardır ya öyle insanlar yan yanayken sessizlikten rahatsız olan o benim işte K kendimidurduracakdegilim Haklısın ZemheriPoyraz çalışmayınca kafam hep bu konuda dağıtmakta zorluk çekiyorum. Madem girdik bir yola sabırlı olmalıyım. Bu sessizliği o bitirmeli.

4. günden güncelleme yine yemek yemedi ve uyuyor birazdan ben ve arkadaşımı bir yere bırakacak

Konuyu takip ediyorum ama hiç yazmamıştım. Söylenecek şeyler zaten söylenmiş. Ama ben o kadar sinirlendim ki kendi kocamı boşayacağım az kaldı.

Duzelmiyorlar... bende var bu zihniyet teki kocadan... ayda bir yardımcı arkadaş alıyorum ama yetmiyor.. insan çöpü bile ben demeden atmaz mi ya.. herşeye söyleniyorum en sonunda bende ipin ucunu bıraktım bazen giyecek don bulamıyor bazen ütülü gömlek bulamıyor ama umru değil.. Konu sahibi arkadaşım eğer düzelmezse çocuk olmadan boşan derim... belki bu sebepten bosanilir mi diye düşünüyorsun ama inan çocuk olunca kendini sadece köle olarak görüyorsun.. bizim evliligimizde tek sorun bu mesela.. birtek süpürge tutar onu da yuz kere söylersem... her defasında kavga etmekten soylenmekten çok yoruldum.. eşimi seviyorum ama keşke çocuklar olmadan bosansaymisim derken buluyorum kendimi

Alırsa da babaanneye halaya baktırır zaten, çünkü çocuk büyütmek kadın işi

Tam soracaktım ki yazmışsınız B

Alıntı koymayı unutup cevap yazmışım accessdenied

15 e az kaldıgının farkinda, yoksa zihniyet aynı zihniyet.. sonra yine özüne döner illa ister 3 gün ister 3 ay sonra. Dediydi dersiniz

Evinizde çay getirmek bile problem olmuşken yardımcı çağırsanız yine bişey değişmez ki sonuçta 7/24 size hizmet edemeyecek. Çayı kimin getireceği yine sorun olacak. Ayrıca yazdığınız mesajda da çok iyi ifade edilmiş herşey. Buna rağmen tripleniyorsa fazla düşünmeye gerek yok gibi

Bu imkansız

Takibe aldım, adım adım akıllanıyorum ben de, takıldığım yerde sorucam

İyiyim ZemheriPoyraz dün hiç konuşmadık bugünde dışarıda olur heralde. Bu sessizlik farkındalığımı artırıyor o yüzden konuşmak istiyorum aslında.

Adamın bakış açısı orta çağdan kalma olduğu için değişeceğini sanmıyorum. Ev işlerine "karılık yapmak" olarak bakan bir hödükten bir cacık olmaz. Çocuk yapsanız onunla da ilgilenmez bu. Hem dışarıda çalışıp yoruluyosunuz hem evde. Adamın rolü ne o zaman peki? Bence tam boşamalık koca.

Az müsaitsen mesajlara bakar mısın?

Yalniz o değilde baya güzel yazmışsınız bravo

Bence bugünlük bu kadar yeter. Bizim ilişki dinamiğimiz çevçevesinde söylenenler yeterince ağırdı. Tartışmak isterse elbette cevap veririm ama ses çıkarmazsa o su da yüzmeyi düşünmüyorum bu akşam.

Şu güncelleme beni çok. rahatsiz etti mesela cünkü bu çok çocukça bir şey. Kadınlar gocunmadan her işi yaparken böyle bir ayrım yapmış olması çok çirkin. Ne olacak yani bundan sonra herkes kendi tabağını yıkayacak herkes kendi çamaşırını yıkayacak böyle mi olacak?ee diyelim ki çocuk oldu o zaman ne olacak? Bazi erkeklerin evlilik sorumluluğundan bu denli uzak olmaları beni sınır ediyor ve korkutuyor. Esinizde belli ki baya uzak bu sorumluluktan. Allah kolaylık. versin bu konu nasıl çözülecek acaba ya siz tüm işleri yüklenip susup çeken bir türk kadını olacaksınız ya da o gelişecek umarım. esiniz gelişir. Bir de olgunlaşır umarım

Boşver biraz sal canım. Yarın maaş günü yazanlar olmuş ben niye hemen iyi düşündüm bilmiyorum belki de öyle olmasını istediğim için ama önyargılı olmayalım yine de. Belki de masumdur

Benim kv sadece gel yemek ye der Öyle bağrına basmaz Sözlü gaz verir sadece O da annesi üstüne titriyormuşçasına ilgi gördüğünü sanar anam anam der anasına gidip eve gelince evim gibisi yok bee der

Yaa bakın kesinlikle strese girmeyin. Bir de onay mı bekliyorsunuz hemen tutun bir abla.. O mu buna karar verecek? Burda bunalan sizsiniz. Abladan sonra inanin keyfiniz yerine gelecek.. Bunlarla uğraşmayıp evliliğinizin keyfini çıkarın. Tabi ablanın parasını da eşinizden ödersiniz olur biter.

İki gün beklemeyeceğim çünkü ayın 15 yarın

Ortak ruhsat olmaz kız? Ruhsat senin üstüne mi değil mi?

Sen benim üsteki yorumumu okumadan erken karar verme Bu konuda ihtisas yaptım yapmıyorum yapmaya mecbur bırakıyorum.. Inşallah tersine çıkar sizin

Babam eşimle birlikte temizlik yapmamıza çok kızar, beni tenhada yakaladıkça kendince nasihat verir. Bıktıracaksın adamı, erkekler bu işleri sevmez, mecbur bırakma. Elinden geldiğince sen yap, zorlanıyorsan annen yardım eder arada bir - kadının kendi evinde yaptığı hizmet yetmiyormuş gibi. İlk zamanlar şok oluyordum, laf anlatmaya çalışıyordum o işler öyle değil diye. En son bir altı ay kadar önce yeni bir araba aldık, benim üzerime olduğunu duyunca babacığım sağolsun "anası babası dururken niçin senin üstüne alıyor, abisiyle ortak değil mi şirketin üzerine alsalardı bari, ayıp ama bu" falan diyince benim bi beynim zonkladı. Milyonlarca yıl geriye gittim, döndüm. Taşı taşa vurup ateş yakmaya çalışan atalarıma kadar gittim allahıma. Hepsi aynı boktu kızlar, hepsi. Sakın bir de ailene laf anlatma stresine girip kendini heba etme.

Ne on yılı, kız şimdiden ruhen çöktü. Ama yaşıyor işte bir şekilde, mal mülk aldılar, onları ödüyorlar devamlı. Kredi borcu ortağı olarak görüyor. "İnşallah aldatır da bosanirim" falan diyor bazen, çünkü ona göre boşanmak için esaslı bir neden lazım. Ben de açıkçası KK'da yaptığım yorumları arkadaşıma yapmıyorum. Çünkü yorum, öneri duymak isteyene yapılır. O bu hayatı kendine layık gördüyse ben sadece arkadaş olarak soylenmesini dinleyip kafasını rahatlatmak, onla beraber kocasını gömmek görevlerini üstleniyorum

Konu burçlardan açıldığı için duygusal olmasına ama romantik olmamasına değindim. Arkadaşın eşi ile huyları benziyor diye. Yoksa elbetteki bununla alakası yok. Dünyada 12 çeşit insan yok.

Kanma probis. Kararlı dur.

Boşanın tek kişilik temizliğini kendisi yapsın bu halde bile yapmaz evini b. k götürür. İşlerin ayrı yapıldığı ev arkadaşlığı yok ki neyin kafasında? Öğrenci evlerinde bile ayrı iş yapilinca 3 4 ay içinde anlasamamazlik oluyor ayrı eve çıkıyorlar.

Konuyu baştan beri okuyorum Adam çok acımasız merhametsiz ve sevgisiz geliyor bana. Su an tek derdi kaybettiği paralar ki, işi sadece görünür konularda ortaklığa çevirmiş. Konu sahibi ben ömrü boyunca hiç iş yapmayan bilmeyen sadece çalışmış çok zor hayatı olmuş bir babanın oğlu ile evliyim. Ve eşim tam tersi ben annemin ne kdr yorulduğunu biliyorum diyip herseye ortak olan bir adam. Artık 6 yıl bitiyor biz çok kavga etmişizdir ama ne ortak yaşam konusunda ne para konusunda hiç kavga etmedik. Bu denge zamanla oturdu baştan da böyle konuşuyorduk ortak bir hayatı paylaşmak sürekli görevlere bakmaz bu görevler değişmez kurallar değildir hayat şartlarına göre hep güncellenmelidir Ama koltukta... toplar ya diye cop bırakılmaz böyle bir mantık olmaz ben ani bir değişim ile hemen robot aldim mesela, yahu çalışıyorum neyi neden sorayım eşimde sen diyorsan gereklidir dedi geçti hiç mi birikiminiz yok hiç mi kendinize söz hakkınız yok Bu adam bu sabrın ne kadarını hak ediyor? Şu an sizi yumusatip eski düzene dönme derdinde sizi kaybetmekten korksa gönül alir

Cevap verdigin arakdaşın mesajıni dikkate al bence.. ilerde çocuk olunca hastalansan dahi adam bakmayacak çocuga, yetmezmiş gibi paranın bir kısmıni kendi ödemesi gereken giderlerde kullanacak.. bu yuzden ne yaparsan yap ama sakın pes edip evliligi onun istedigi gibi sürdürme.. degil kaynana baskısı kime söyleyip üstüne salarsa salsın.. eger üstune birini salarsa o saldıgı kişiye aynen şòyle söyleyip çekilirsin kenara netice evi maddi anlamda geçindirmek erkek işi o da madem erkeklik görevlerini yerine getirsin.. bu adam da sen altından o arabayı almadan burnu sürtmez.. tartısmakla laf anlatmaya çalışmakla olmaz icraat lazım artik daha büyuk icraatler..

Hangi hukuk acaba, siz mecellede falan kaldınız sanırım. Türk medeni kanununda kadına hizmetçi ol diye bir madde yok. Ev işleri kadın içinde erkek içinde aynı, hele ki çalışıyorsa. Sizin dediğiniz evlilikte hiçbir ev sorumluluğunu yerine getirmeyen eşle ilgili ama bunun kadını erkeği yok bu durum gayet kadın içinde boşanma nedeni kanunen. Ayrıca evi işi sevmeyen erkekde gayet çalışmayan bir eş alarak ev işlerinin büyük kısmını yapmasını talep edebilir ya da ev işleri için haftada en az üç gün bir gün tam iki gün yarım olmak üzere yardımcı tutarak eşinin yükünü hafifletebilir. Biz eşimle öyle çözmüştük mesela eşim büyük ev işlerini yapmayı sevmez bana yardımcı talebi ile o geldi bu yüzden, günlük işlerde de yemek yapmayı sever bende toplarım yaşayıp gidiyoruz. Zaten seven eş karısına kıyamaz en başta. Hem koynuna al, hem parasını al, hem hizmetçilik bekle neden çünkü erkek. Siz erkeklere gönüllü köleliğin adına evlilik diyebilirsiniz ama modern toplumlarda ve gerçek islamiyette kadına asla kadının öyle bir zorunluluğu yok. İnsanlar birbirinin sırtına binmeden de evlilik yürütebilirler ve bunu talep edebilirler. Umarım kızınız yoktur zira şu zihniyetinizle en büyük zararınız kendi evladınıza olur.

Kıyamiiiş. Canım ya. O ter gt çatalının arasından usul usul süzülmeden anlaması imkansız.

Sözlü bir anlasmaya varmadan para vermeyin. Hem küsüp hem iş yapmasi problemlerinizi cozmedi bence. Küsme huyunun iletisim yollarini ve ilişkinizi tikadigini anlatin. Bence sizin karsilikli olarak uzun bir konusmaya ve anlasmaya ihtiyaciniz var.

Burada bir hatunun konusu vardı sizlere danışa danışa kavgasız gürültüsüz almıştı arabayı üstüne nasıl özenmiştim. Akıllı kızmış tam sorulacak yer demiştim

Hiç yapmıyor muyum dedi bende evin bütün işi sofra kurmak ve kaldırıp mutfağa götürmek mi dedim. Haklısın deyip kapattı konuyu. Ben yine sinirlendiğim yaptığı az işi de küçümsediğim işe kaldım.

Bence karşılıklı konuşup bu iş çözülmeden verme. Yengençin dediği gibi gelecek maaşa kadar süreceğini ben de sanmıyorum. benim takıldığım nokta uzlaşmacı bir konuşma için bu kadar direnmesi. bu ladar zor olmamalı ya, yalnız bir makine çamaşır ve bir silip süpürmeyle dersini alacak adam da değil. kavga da çıkaracak olsa o konuşama kadar hiç istifini bozma

Makineye çamaşır attı çıktı deyince ben de direkt onu düşündüm e o makinedeki çamaşırları boşaltmazsa kokar buruşur çok fena olur, makine durmadan eve geri gelmesi gerek aslında.

Probis Eğer boşanmayacağınızı ve atıyorum 50 yıl evli kalacağınızı düşünürsek bu kavganın sonucu hayatının 50 yılını şekillendirecek. Eğer boyun eğersen ömrün onun temizliğini yapmakla geçecek. Eğer direnirsen o bir şeylerin ucundan tutmak zorunda kalacak. Ve müşterek bir hayatınız olacak.

Aynen...2 bak, 2 buçuk, 3 değil... tam 2 yaş... emzir, uyut, altını temizle, ne isterse ver senden iyisi yok...

Maalesef. K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Çok tatlı anlatmışsın, bayıldım

Eşinizi bilmem genel olarak yiyici adamlar da kadinin ödemesine ses cikartmaz, rahatsiz olmaz. Yani bu davranişi ben olsam "eşitlikçi adam" olarak değerlendirmezdim direkt. Evlilikte senin benim olayi olmaz ama evlilik öncesi devamli benim bir şeyleri ödememden en ufak rahatsizlik duymayan adami siz olumlu gorurken, ben acayip huylanirdim mesela yani demek istedigim herkes her şeye ayni anlami yuklemedigi için birbirinizi anlamamişsiniz.

Evet çok duygusal ama asla romantik değil

Durumlar aynı mı probisin?

Bu akşam konu sahibini beklerken bizim haller. Eklentiler e580c07856af46ca1a1c45124825d079. jpg 92,8 KB · Görüntüleme: 44

Toksik bir davranış ve değişmesi mümkün değil. Bilinçli yapılan bir şey çünkü bu. Hayatında yetersiz kaldığı şeyler bir şekilde sizin suçunuz oluverir. oysa minnet duyması gerekli insanın, kadın veya erkek fark etmeksizin hayatı devam ettirecek maddi geliri sağlamak ve bu yükün çoğunluğunu üzerine almak da yorucu ve stresli...

Benim it gibi çalıştığım yerde eşim gtünü devirdiği yerden çay kahve içemez. Beraber çalışılır beraber çay kahve içilir.

Aklı başında insan bu kadın ne 5 yıllık flört döneminde ne evlenirken ne bu güne kadar evlendikten sonra bir gıdım para esirgemedi benden neden böyle bir şey için bana böyle davranıyor der oturur bir düşünür.

Alırsın ki. Sınavdaki parklar ezber zaten. :)

Amaan, madem sana araba vermiyor sabah akşam şoförlük yapmayı da hak ediyor. Haklısın valla. Erkeklerin bir manuel vites, bir de sarı filtreli cüara konusundaki manasız egosunu anlayabilmiş değilim.

Bu mevzu için eşi ikna etmesine gerek yok ki. Bilmiyorum ben mi insan evladıyla evliyim yani hem yapmıyor hem müdahale ediyor, benim eşim ben beceremem kafasındaydı ben de becereni bulup hizmeti karşılığında para ödüyordum.

Aldatınca öyle olmuyor işte. O biriken mallarıda koca bir güzel kaçırıyor, mal rejimi buna yol veriyor çünkü. Sonra adamın senelerce kendi emeği ile alınan mallarla başka kadını prenses gibi davranınca ruhen çöküyor çoğu kadın. Adam boşanma falan hikayede asıl kendi yıllarına boşa geçen ömürlerine ağlıyorlar ve dağılıyorlar. Hayat geri gelmiyor çünkü.

Kendi ailesi ataerkil kafadaysa ki yüzde 99 öyledir. Akıl veriyorlardır. Özellikle erkek anneleri çok sıkıntıli bu ulkede. Ben komşuyla konuşurken hep kadın fedakar olacak diye anlatıyor. Evliliği kadına zimmetlemisler. Biz erkekleri idare etmek zorundayım.

Bence parasına kıydırıp bir otomatik vites araç aldırın. Sonra da kaçıp kaçıp gezin. Ancak öyle öğreniliyor valla.

Sürekli bakıyorum ne oldu diye aklım bu konuda ve son gelişmeler karşısında şok oldum. Eşiniz cidden normel biri değil, daha ne yapılır bu adamla bir fikrim yok... B

sizin yorumlarınızı çok beğeniyorum. ne güzel aklı başında genç bir kadınsınız:)darısı diğer genç kızlarımızın kadınlarımızın başına.

Güncell daha da cevap vermedi. Eklentiler 163848E9-F76B-42DF-BC0F-16A1E803CA19. jpeg 113,1 KB · Görüntüleme: 351

Nispet yapmak icin yazmiyorum ama su anda calismiyorum iki cocugum var buyuk krese gidiyor eve her gun gelen yardimcimiz var hem cocuk bakiyor hem ev islerini yapiyor ben genelde sadece yemek yaparim esim calisiyor iyi bir isi var ne istersem alir parasi varsa o ay musaitsek asla hayir demez bir suru tatile gideriz cocuklari birakip gezeriz bazen aksam cocuklari bakar ben gezerim o aksam daha cok cikar ben gunduz bakici oldgu icin istedigmi yaparim kursa spora bilemne canim ne isterse giderim haftasonu esim cocuk bakar ben yemek hazirlarim yani demek istedigim cok daha duzgun bir adamla cok daha rahat bir hayatiniz olabilirdi esim bana hicbir seyi kafama kakmaz temizlik yemek sirmaz bile bu sizin yasadiginiz nedir? Biraz mantikli dusunun kimsenin iznine ihtiyaciniz yok istediginizi alin yasayin temizlikci tutun ve adama sorumluluk verin minnet duymayin boyle

Olabilir tam hatırlayamadım. Öyle olsa dahi, burada yazan bazı kişiler kadın çalışsın ya da çalışmasın fark etmez ev işi iki taraflı iş diyorlar ama hukuksal olarak öyle değil işte.

Yanlış anlamanızı istemem doğrudan boşanmayı baz almamıştım. Boşanma bir çözüm değil bir sonuç bana göre. Ben sizin yazdıklarınızdan sizi biraz anladığımı varsayıyorum. Özellikle ilk mesajlarıma verdiğiniz tepkiler bunda etkili oldu, naif sakin empati yönü kuvvetli bir kadınsınız. Hayata iyimser bakmayı seviyorsunuz. Bakın eşinizle girdiğiniz bu mücadele eşinizin görmek istemeyeceğiniz ya da daha önce farkında olmadan göz ardı ettiğiniz olumsuz yönlerini ve tavırlarını görmenize sebep olabilir. Örnek olarak siz birkaç gün önce bu sorunu ilk yazdığınızda eşinizin tavırlarının sizi tercih edilen biri olarak gördüğüne yönelik yazdığım cevaba verdiğiniz tepkiyi bir okuyun. Hatta başka bir üye arkadaş eşinizi biraz mazur gören bir cevap verdiğinde ona sarılmış, eşinizle ilişkinizi bilemeyeceğimi, bu şekilde eşinizin duygularını sorgulamammın yanlış olduğunu ima etmiştiniz. Ancak aradan üç gün geçti ve şuan bana sizi birebir tanıyan bir arkadaşınızında benim gibi düşündüğünü hatta kendinizinde şuan için böyle gördüğünüzü söylüyorsunuz. Anlatmak istediğim buydu aslında; üç gün içinde sizin geçmişiniz, evlenme ve ilişki süreciniz değişmedi, ancak siz göz ardı ettiğiniz gerçeklerin ve eşinizin davranışlarının farkındaliğini yaşıyorsunuz sadece. Bu süreç uzadıkça bu gibi olumsuz farkındalıklarla yüzleşmek zorunda kalabilirsiniz ve bunlar sizde ve evliliğinizde iz bırakabilir. Bence öncelikle alın elinize bir kağıt kalem önce bu evlilikte ve birliktelikte bir tarafa eşinizin sizin için yaptığı fedakarlıkları ve verdiği tavizleri bir tarafada kendinizin yaptıklarını yazın. Bunu yaparken oldukça dürüst olmanız lazım. İkinci olarak nasıl bir evlilik istediğinizi ve bunun için hem eşinizin hemde sizin neler yapmanız gerektiğini yazın. Daha sonra eşinizin bu evlilikten beklentilerini yazın. Bu yazıklarınıız sizin yol haritalarınız ve ilişkinizin özeti aslında. Bunları ortaya koyunca kafanızdaki bazı şeyler oturacak. Sonrada alın eşinizi karşınıza konuşun ama bu konuşma ev işleri üzerine olmasın zira sizin sorunuz ev işleri de değil temelde. Sizin ilişkinizin temel sorunu empati yoksunluğu, merhametsizlik ve değersizlik hissi. Bence konuşmanız bu yönde olmalı. Bu noktada bir uzamndan yardım almayı teklif edebilirsiniz. Zira ilişkinizin objektif bir göze ihtiyacı var. Eşiniz bu yönde hiçbir talebinize yanaşmıyorsa, onun restini görüp ev arkadaşlığı teklifini hayata geçirebilirsiniz. Ancak böyle yaptığınız taktirde ben eşinizin hatasını anlamaktan çok size daha çok hırslanacağını düşünüyorum. Aslında evlilikler ortak fedakarlıklarla yürür, eşiniz eğer sizim istediğiniz gibi bir evlilik değilde şuanki düzenin devamını istiyorsa ve. evlenme motivasyonu buysa ; siz ona istediğini vermezseniz siz çıkarmasanızda eşiniz boşanma restimi ortaya koyar. Peki böyle bir ihtimale rağmen siz bu konuda kararlımısınız yoksa eşinizin böyle bir hamlesinde geri adım atarmısınız? Eğer geri adım atarım göze alamam diyorsanız yol yakınken vazgeçin. Zira bu konuda ilerde atacağınız her geri adım eşinizin başka alanlarda da üzerinizde baskı kurması ile sonuçlanır.

Geçmişte dediğim gibi birkaç karar okumuştum ama uzun zaman olduğu için tam hatırlayamıyorum, değişmiş olabilir. Ayrıca medeni kanun 1926'da kabul edildi, ondan sonra da sürekli değişti bilginiz olsun. Sürekli tek bir kanun uygulanmıyor yani duruma göre güncelleniyor.

Yo yo durumun temizlikten çıktığının farkındayım eğer konduramadığımı düşünüyorsanız. İnsan gibi konuşmamak, bir çözüm önerisi getlrmemek, bencilce davranılması, ataerkil kafa yapısı...

Bu adam neden evlenmesin ki? Hayatında yaptığı en iyi şey evlenmek. Yoksa totosu ağ bağlardı pasaktan ıyyy.

Evde değilim henüz arkadaşımlayım

Normalde bir erkegin karısı calışmadığında dahi ona yardim etmesi gerek çünkü tüm gün ev, çocuk, islerle zaten kadın ilgileniyor. Fakat siz ustüne birde çalıştığınız halde eşiniz bu zihniyetteymis, düzeleceğini sanmıyorum..

İşte önce ehliyet almam lazım onun için

Kızların dediği gibi bence benden bir adım bekliyor leilani. Az önce geldi benimle bir süre oturdu. Baktı bir tepki yok geri gitti. Her zaman çok hassas bir adamdı çok duygusal ailesi de öyle söyler. Kendisi yengeç burcu yükselen balıkmış Yani nasıl bu hale geldik anlamadım flört döneminde çok heyecanlı ardından çok derin bir ilişkimiz vardı. Hiç ayrılma eşiğine gelmedik o 5 yılda. Evlilikte çok git gelli olduk dengem şaştı. Kendimden şüphe etmeye başlamıştım. Sizlerle konuşmak bu anlamda önemli benim için.

10 dakikaya filenin sultanlarının final maçı var

Yanlış yapmışsın. Eve zırnık para vermeyip temizlikçi çağıracaktın kurs paranla, ütüyü de kuru temizlemeciye yaptıracaktın. Tek maaşla evi geçindirip gününü görecekti

Ay çok sevindim allah daim etsin inşallah seviyor bence bu adam seni, genetiği değiştirmek kolay değil, inşallah yola gelir. Sen bu adamı tehdit etmedin sadece güzellikle konuşup tavır aldın. Laftan anlama potansiyeli gördüm ben. İnşallah yanılmayız

Yooo hiç sıkmıyorum buraya o detayı yazmamın sebebi verdiği tek tepkinin bizim gün içindeki tek ileşimimizin bu olması.

Bir erkeğin çalışan karısına yardımcı olup işleri paylaşması, ev işleri konudunda çok meyli yoksa bile en azından haftada bir iki gün kadın almayı teklif etmesi için romamtik olmasına gerek yok ki. Bu sevmekle merhametle ilgili bir durum. Eşinin konu sahibine merhameti. yok bana kalırsa. Kaldı ki konu sahibi bana alınmayın ama sizin evlenmeden önce güzel bir. ilişkiniz yokmuş ama siz. farkında değilmişsiniz. Kendiniz anlatıyorsunuz, her zor günğnde yanında oldum, parasız kaldı ben gönderdim, araba almak istedi kendi bekarlık zamanındaki birikimimi mehrimi verdim, yeri geldi yanıma gelmesi için bile ben yardımcı oldum diye. Adam evlenmek için bile sizden kredi çekmenizi beklemiş eğer karşı çıkmasaymışsınız, evlenmeden barışma mesajlarını o atıyormuş zira sizin gibi büyük balığı kaçırmak istememiş, evlendi şimdi sizim karakterinizi biliyor, boşanma yoluna kolay kolay girmeyeceğinizi biliyor gerçek özüne dönüyor ve aklınca sizi cezalandırıyor. Bir yakınımın koca seçmek ile. ilgili. bir lafı vardı, koca seçerken kocanınn tatlı diline gülen yüzüne kanmayacaksın, sana merhameti var mı kendinden çok seni düşünüyor mu ona bakacaksın diye. Bir kere sizin kocanız size verdiği değeride sizi ne kadar düşündüğü de arabayı kendi üstüne alarak belli etmiş zaten. Ayrıca hadi ev. işlerini sevmiyor, siz zorlanıyorsunuz ve bu evliliğe birikiminizle gelip onun keyfine harcamışsınız, sizinle günlerdir tripli olacağına en azından eve yardımcı kadın almayı kendi teklif. etmesi gerekmez miydi? Size azıcık merhameti olsa ve gerçekten sevgisi olsa. Siz zaten haftada bir kadın alıp, robot süpürge almaya, diğer günlük işlerde de en azından ucundan tutmaya razısınız, bunu devlet meselesi haline getirip bu kadar büyüten, sizin kazandığınız paranın en azından yedide birini sizin yorulmanıza harcamaya layık görmeyen adamın sizi gerçeketen sevdiğini düşünmüyorum kusura bakmayın. Siz eşiniz için başından beri çok güzel bir evlilik tercihiymişsiniz sadece. Şimdi de sizi tercih nedenleri elinden kaydığı için trip atıyor.

Biri çok güzel bir yorum yapmış eski konusuna. Adam kendi normalini yasiyor aslında, kendince kötü biri/kötü koca değil. Ne gördüyse, bildiyse onu yapıyor. Ama konu sahibi birey olduğunu farkında olduğu için bu hayata gelemiyor. Belki konu sahibi yerine kendi çevresinden, okey arkadaşlarının eşi gibi birini secseydi kadın seve seve evde onu bekler, "bagirmasi-cagirmasi- kötü aliskanligi yok. Kadına mi gidiyor sanki, arkadaşına gidiyor. Evimin nafakasını eksik etmiyor" diye düşünüp güler yüzle evliliğini yüz sene sürdürebilirdi. Ama kendini seven, hayatı sorgulayan bir kadın bu evliliğe bu şartlar altında katlanamaz. İyi bile dayanmış bunca zaman sakince

Cok sevindim sizin adiniza, oda empati yapmistir umarim. Hep mutlu olun.

İyi gidiyorsun tebrik ederim. İnşallah gerçekten yola gelme işaretidir bunlar.

Benzetme çok iyi ya görebilene her daim prensestik...

İyi olmuş, oradan güzel bir tokat armışsın aslında ona, üstünden almış olman şahane, aferim kız Düzeltme; yarısı da olsa iyi olmuş oh canıma değsin. verdiğin paranın oranı bu mu peki

Aynen bana da bunu hatırlattı ama bulamamıştım

Probisin, benim koca da evliliğimizin ilk yılı boyunca na böyle biraz nemruttu. Özür dilemeyi bilmez, küsünce dünyaya küser, işkolik, içine kapanık... Arap atı gibi sonradan açıldı, umutsuz vaka değilsiniz, ama onun tarafından bir çaba görmen lazım. Ben bir kez evi terkettim, öyle geldi aklı başına. Bana kavga esnasında s. ktir git demişti üzerine afiyet. Ben de s. ktirip gittim. Öyle dank etti. Şu an senin koca da sana sktir çekiyor sadece tarzı farklı.

Hanfendi eşimi seviyorum o yüzden boşanmadan önceki seçenekleri değerlendirmeye çalışıyorum ve bunu doğal buluyorum. Elmanın portakalın iradesi yok. Ama insanın var "isterse" değişebilir. Sevdiklerimizi olduğu gibi kabul edelim tamam. Ama insan sevdiği için kötü özelliklerini de törpüleyebilir bunu yapmasını bekliyorum.

Susmasi da pasif psikolojik siddet. Boyle cozume ulasilmaz, iliski de giderek zedelenir.

Eşimi seviyorum ama bu durum bana dezavantaj olmaya başladı. Gerçekten aşk her şeyi affetmiyormuş

Kendi eşi yapıyor ama detayına girince yok kızım öyle olmaz deneye başladı. Dışı seni içi beni hesabı. Yaptım ama hele bir sor niye yaptım?

Konuşulduğu gibi olduktan sonra sevdiğin ile hayatı paylaşmak ne güzeldir. Ama ya konuşulduğu gibi davaranılmıyorsa? işte o zaman bunu hatırlatmak gerekir gerek sözle gerek davranışla. Yorumlayan kadınlarda bunu öğütlüyor ve anlıyorum. Sırf sevdiğim insanla hayatı paylaşacağım diye neden her şeye boyun eğeyim. O da sevdiği insanla yaşıyor ve hayatından taviz vermiyor. Üstelik hayatı kolaylaşıyor.

Ben anlamadığını düşünmüyorum. Çok iyi anladığı için bu durumdayız bence. Konfor alanından çıkmak istemiyor. Neden ev işini yapsın ki evde kadın var.

Ya inanamıyorum bu adamın pasaklılığı normal değil. Yani hiçbir işin ucundan tutmayan temizlik yemek mutfak nedir bilmeyen erkekler bile mendilini çöpe atmasını bilir, ne bileyim yani en temel seviyede mi kalmış acaba eğitimi? Annesi hiç mi öğretmemis kullandığı peçeteyi çöpe atmasını. Veya o peçeteyi orada bırakırken farkında mı yaptığının? Nasıl olsa arkam toplanır modundaysa durum vahim, ama orta yerde peçete bıraktığının farkında bile değilse durum daha da vahim

Günlük işlerime koştururken, arkadaşlarımla vakit geçirirken veya geçmişi hatırlatan uygulamaları gördüğümde birden bir anı yakalıyor beni ve o anıda bir şeyler farkediyorum. Dışardan bir göz gibi bakıyorum. Mesela Ramazan'ı sen yazınca hatırladım yeniden ne kadar üzülüyordum o dönemde. Bu farkındalıklarla nasıl bir evlilik sürdüreceğiz merak ediyorum. Ya da sürdürebilecek miyiz

bence is inada binmis

Burada belki üslup olarak yanlış yazdığım için insanlar eleştirdi ama, söylemek istediğim sizin ''maaşım cebimde, keyfim yerindeydi'' sözünüzdü aslında.

Fazla fedakarlık fazla vefasızlık...

Bu akşam gitsin errrrrkek okey arkadaşlarından veya gaz veren akrabalarından kira için borç istesin bence... ya da şöyle yap, önce 50 TL at, açıklamaya da kiraya yardım yaz... sonra da mesaj at, haksızlık etmek istemedim, sen de bana bazen yardım ediyorsun sonuçta hayat müşterek de...

Havale belgeleri falan varsa bunlar iş görür o durumda, şahit de önemli tabi. Ay yazmış ya zaten, parayı bizimki havale etmiş

Umarım o da aynı şeyi düşünür. Ben zaten kimsenin karışmaması taraftarıyım. Böyle olacağını tahmin etsem bugün gitmezdim bile hiç.

Bence sadece haftada bir yapılacak temizlik değil konu, adam döke saça geziyor. Soda şişesi içtiği yerde, çoraplar çıkardığı yerde, üzerinden çıkanlar yatak üstünde, kirliler temizler karışık. Hatta çıktığı banyoyu bile temiz bıraktığını sanmıyorum. Çünkü konu sahibi evden çıkarken temiz bıraktığım mutfağı darma duman buluyorum yazmış. Benim gözümde canlanan manzara bildiğin paşa torunu, sadece ev temizliğine yardım etmiyor diye bu kadar karışmaz ortalık. Kavga zaten adamın götürmeye zahmet etmediği çaydanlıktan çıktı.

İyi de bunların hiçbirini yapmadan da yaşayabileceğini, çarkın döneceğini biliyorken neden yapsın ki? Bir hafta iki hafta böyle devam eder sonrasında bizim hanım elinde tabak ile bana yemek yedirmeye çalışır diye düşündüğü çok belli

İşte böyle söyleyince karımdan karılık vırt zırt aynı şeyler

Benim bu tartışmadan anladığım o bu maaş konusunun gündeme gelmesinden hep korkmuş bence. Korka korka da ezidrmeyeyim kendimi derken korktuğu başına gelmiş. Bu evin erkeği sensin zaten canım diyor. Bizde erkek miyiz diyor.

Hayır hayır, durumu bütün hayata yansıtma bence, sorun ev işleri ve para şu anki taktikte küslük gerekmiyor. Aksine normal davranacaksın, emin ol böylesi daha çok koyar. Çünkü senin için her şey normal, adama "karılık" yapıyorusn

Aynen alıntıladıgim üyenin yazdıgıni söyle Probisinkokusu Ne diyecek bakalım.. o her ay ödedigin kredi borcu mu neydi onu da ödeme Bissunicole

Doğrudur. Ben ona yorum yapmayı yıllar önce bıraktım açıkçası. Bu hayatı kendine reva görüyorsa yaşasın. Önceki

Eşim çocukların bakımıyla ilgili ya da çocuklaeı ona bırakman gereken durumlarda hep kaçmaya çalıştı. Kaçmasına izin verseydim kaçacaktı. 2,5 ve 7 yaşıda iki çocuğu 3 gün başına bıralarak başladım savaşa, okulun kapadokya gezisine görevli öğretmen olarak yazıldım küstü bana, gece 3te patlayan bir kavgayla "ben sana gitme mi dedim" diyerek paşa paşa gönderdi mezuniyet balosunda görevliydim ve boş günümde okula gitmek zorundaydım, gitme dedi. O gün yaptığımız kavgayı oğlum hala hatırlar ertesi yıl kuşadası gezisine görevli yazıldım, "ben de geleyim, gezeriz beraber " dedi, geldi sonraki yıl, ben uğraşamam çocuklarla deyip gönderdi beni şimdi yurtlara belletmen olarak geceli gidiyorum kuzu kuzu tamam diyor biraz cebelleşmeden olmuyor tuttuğunu koparana kadar uğraşacaksın baktın kopmuyor

Haydi eşi acımıyor kadına, evladı nasıl merhamet etmez? Siz eşinize kalkıp yardımcı olmasını söyleseydiniz bari.

Çıkıyorum dedim ve çıktım sormadı nereye diye. Az önce arkadaşım beni eve bırakmaya geldi. Baktık evde yok gidelim bir de kahve içelim dedik. Aradı açtım saatten haberin var mı dedi. Laf sokmasam iyiydi ama senin geldiğin saatlere benziyor dimi dedim. Tamam probisin dedi Ben geç gelince kapıyı kitliyordum o da öyle yapacaktır bak.

bir diger cozum de ev disi isleri yaptirmak olabilir. ama sizin cocuk olmadigi cin boyle isler cok olmayabilir. bizde mesela markete gitmek, arabayi tamir ettirmek, cocuklari doktora goturmek, aktiviteye goturmek, evin tamirleri, arabalarin bakimi. cocuklarin banyo yaptirilmasi vs esimin uzerinde. ev islerine daha az yardim ediyor.

Neyini kabullenemiyor ben anlamıyorum cidden. Alt tarafı süpürge tutacak makina boialtacak. Bu kadar koyan ne? Pipisi mi düşermiş

Bende öyle yapmayı düşünüyorum.

Bana bu hikayeyi anımsattı Yaşını başını almış iki eski arkadaş hanımefendi yolda karşılaşmışlar. Hal hatır sormuşlar. Sıra çocuklarına gelmiş."Senin oğlan nasıl, evlendi mi?" diye sormuş biri,"Evlendi" demiş öteki,"evlendi ama ah, sorma, öyle bir gelin çıktı ki, felaket!.. "Sabahtan akşama çalışıyor, evde doğru dürüst yemek pişmiyor, yorgun olduğu zaman oğluma yemek pişirttiriyor. Bazen sabah kahvaltısını bile oğlum hazırlıyor. Ne dikiş var, ne ütü. Bir kadın bulmuş, bütün işi ona yaptırtıyor. Evde prensesler gibi oturuyor, oğlum için özel hiçbir şey yapmıyor, çok üzgünüm, çok..." "Vah vah" demiş arkadaşı, "peki kızın nasıl, o da evlendi mi?"... "O da evlendi" demiş arkadaşı, "ama o çok mutlu, öyle iyi bir damadım var ki, kızımın elini sıcak sudan soğuk suya sokturmuyor. Kızım çalıştığı için çok yoruluyor, çoğu akşam, yemekleri beraber pişiriyorlar, hatta bazen damadım hazırlıyor. İnanır mısın öyle iyi bir çocuk ki tatil günlerinde kahvaltısını kızımın yatağına götürüyor. Bir kadın bulmuşlar, evin bütün işlerini o yapıyor, kızım evde hiç yorulmuyor, prensesler gibi oturuyor, kocası da ondan iş beklemiyor, çok memnunum, çok...

Yani teşvik edici olmanız lazım, eşim yapmasına rağmen ilk evlendiğimizden bu yana yavaş yavaş iş yükünü arttırdım. İş yapınca teşekkür ettim, beni çok rahatlattın canım tarzı şeyler söyledim. Ne kadar eşim bu konuda ılımlı olsa da genel geçer algıda erkeklere iş yapmak zor geliyor. Muhtelemen sert çıksaydım bu kadar sahiplenecek yapmazdı. Yoksa benimde sizin gibi kızdığım zamanlar oldu. Bende eşimi bıraksam ev kirlenir, çünkü temizlik algısı kadın kadar değil malesef. Hani kurbağayı suya koyup altını yavaş ısıtınca yandığını farketmiyor diye bi hikaye vardır ya o misal, iş yükünün arttığını hissettirmeden işleri yaptırın

Konusunu açtıktan sonra süreç hakkında bilgi veren nadir konu sahiplerindensin güzelim. Kıymetini biliriz, hürmet gösteririz. Eline, klavyene sağlık.

Karımdan karılık bekliyorum diyen bir adam bana hiç ümit vermiyor. Evlenmeden önce de konusmussunuz üstelik ama size rol yapmış, güven veren bir profil degil. Hele bir de cocuk yaparsanız bu adamı evde görmezsiniz, her türlü sorumluluktan kacacaktir. Kesin net bir dille konuşup aksiyon almıyorsa boşa zaman kaybetmeyin derim

Aslında temizliğin gölgesindeki zihniyet temelde kabul edemediğim. Temizliği idare edeyim ama zihniyet her yerde gösterecek kendini.

Normal, hiç alışık olmadığınız bir durum. Ama merak etmeyin, öldürmüyor. Ben ne zaman küslüğe alıştım, ne zaman bitmesinden korkmadım o zaman pek çok şey asla eskisi gibi olmadı. Eğer seviyorsa, kaybetmekten korkuyorsa gururunu kıracak, rahatından feragat edecek, hakkınızı teslim edecek. Aksi halde kendi bilir, gitsin kendine başka maaşlı köle arasın, bulabilirse ne ala.

Teşekkür ederim.3 yıllık evet ama sanki ömrümden ömür gitti, ben çok çok pişmanım siz yapmayın çocuğum için değil kendimi bu kadar ezdirdigim sustugum iyi olurlarla yetindigim için çünkü iyi olmuyor, gün geçtikçe daha kötü oluyor ve kendiniz hep bir beklenti içinde olacaksınız "başkalarının eşi böyle, benimki niye böyle?" benim ki sadcee iş dağılımı filan değil içinde hakaret şiddet psikolojik şiddet zaten herşeye yeter artar illa dayağa gerek yok, herşey var olan aslen bitmiş kağıt üstü var olan bir oyundan ibaret. Çok yoruldum çok tükendim, içimde hiçbisey kalmadı aslında buna seviniyorum çünkü sebebi ben değilim.

Rica ederim ne demek. Güzel kalbinize sayın lütfen. Erkeklerin çoğunluğu çocuk gibi. Ama ben tüm çocukların çok iyi olduğuna inanmıyorum mesela. Onun gibi düşünün. Eşinizde çocuk gibi ama vicdansız. Çocukken anneme acırdım ev işi yaparken. Ufak tefek yardım etmek isterdim. Eşiniz koca adam anlamıyor mu yorulduğunuzu bıktığınızı? İnsan bu yükü nasıl karılık olarak görüp size yükleyebilir? Bakın yine forumdan örnek vereyim ana sayfada bir konu var. Ev borcuna girmişler ve kadın evlilikleri sarsılmasına rağmen işi bırakmak istemiyor. Neden? Çünkü borç yükü adama binmesin istiyor. Biz kadınlar bunu düşünürken erkekler düşünemez mi yoksa bir taraflarını sıkmak işlerine mi gelmez? Elbet ikincisi. Aynı sizin bahsettiğiniz gibi eşinizin cebine ekstra para giriyor, ev işi yapılıyor, düzenli cinsel hayata kavuştu, kendi çevresinde statüsü yükseldi ve belki çocuk sahibi olacak! Ama bu adam size bir şey katmıyor? Bir tarafa yük oluyor utanmadan! Ona verdiğiniz rütbeleri teker teker sökme vakti gelmiş bence. Uyarıdan anlamıyorsa en son boşayarak uçurumdan itekleyeceksiniz. Zira siz değerlisiniz. Ve bu arada ben de beğendiğim yorumları SS alıyorum hep. Bakar bakar okurum diye.

Söyleyecek bir şeyim kalmadı benim.

Hadi beceremez anlarım da bu düpedüz hödüklük. İsteyen öğrenir, yine yapar. Ben de öğretmenim 3-4 gün çalışıyorum, eşim 6 gün çalışıyor. Bütün işi ben yapsam itiraz etmez ama yok öyle bir dünya elbet bir işin ucundan tutacak! Size tavsiyem çocuk düşünüyorsanız bu meseleleri halletmeden düşünmeyin

Bende kırılıyorum artık sinirlerim yıprandı iyice. Acaba dünden bugüne neyin değişmesini bekliyor. Hiç sanmıyorum ki oturup düşünsün kuru kuru karşı çıkmak daha mantıklı geliyor heralde. Amacı sabrımı taşırmak.

Kuzum eşinin hamaratlaşmasının tek nedeni kül kedisinin prensese dönüşmesine saatler kalmış olması olmasın? malum ayın 15 ine geri sayım başladı

Karılık beklediği karısina kocalık yapsın o halde. Hem disarda çalışıp eve para getiren insandan bir de tüm ev işleri beklemek vicdansızlık, aymazlik. Ya ev işlerini hiç yapmamalı ya kazandığın paradan bir kuruş dahi harcamayıp ev işi yapmak Siz en güzelini yapıp çok güzel açıklamışsınız ama anlamamis

İki kişi çalışıp evde temizlik yapmak nasıl bi dünya? Tutun düzenli bi çalışan ne temizlik derdiniz olur ne çamaşır ne ütü.

Anlamıyor K kendimidurduracakdegilim anlamıyor. Çünkü anlamamak işine geliyor. Ben iş bölümü yapalım deyince onun gözünde iş ortaklığı canlanıyor. Hayat arkadaşlığı değil. Bir kere anlarsa değişmesi gerekecek. Değişmek istemiyor o yüzden anlamak istemiyor ve ben bu mantığı hiç anlamıyorum.

Ben para yemeyi de bilmiyorum her gün saat 11 de kalkan her davette birini giyip birini çıkaran annesini övdü. Bende ne bilsin kendisi çalışıp kazanmayan paranın değerini dedim.

Şimdilik yetişiyorum gocunmuyorum hatta bazen seviyorum ama biliyoruz ki bu böyle gitmez yarınlar için cıngar çıkarıyorum

İlk evlendigim de esim corabini bile kirli sepetine kaldirmayan biriydi. Klasik oglum pasam diye buyutulmus karadeniz erkegi. Cozum olarak hic biseye ellemedim evi resmen goturdu. Yemegi de disarda yiyip geldim ben tokum ya iste cok yemistim fln dedim. Suan 7. yilimizdayiz eve temizlik icin duzenli yardimci geliyor. Yemegi sofrayi da ben hazirlarim o toplar kaldirir. Makineyi yerlestirir. Adama 30 yasinda tost yapmayi ogrettim arada kahvaltiyi o hazirlar

Evet ben falanca da anladım anne olduğumu der. Bende durumu anlattığımda hak verir. Herkes aslında doğruyu biliyor da kimsenin işine gelmiyor. Ailesi de biliyor iyi yapmadığını eşimde biliyor bunun yanlış olduğunu boşuna bizi yıpratıyor işte.

Bir ara o çıktıkça bende çıktım arkadaşlarımla ki hiç öyle şeylere karışmaz. O geldiğinde ev toplu mutfak temiz. Ben döndüğümde her yer her yerde. Ancak biri benimde arkamı toplarsa yada beraber toplayıp çıkarsak eşitlik gelecek

14 ten sesleniyorum son 3 senede tam oldu diyebiliyorum o da arada kafasına vurmak istiyor. Hatta bu hafta senin konudan aldığım gazla iki defa kahvaltı hazırlattım, normalde işe gitmediğim zaman hep ben hazırlarım. Okul açıkken o hazırlar çünkü o esnada ben makyaj yapıyor olurum

Okul açılana kadar "karılık" yapmaya karar verdim Kocalık yapmadan. Sonrasında anlaşamazsak temizlik için bir abla ve robot süpürge planını devreye sokacağım

Özellikle araba kullanma konusundaki düşünceleriniz şu süreçte kafasını dağıtmaya da çok yarar, ilerisi için de çok rahat edeceği bir kazanım olur. Hem de sürekli biri kullanınca arabayı artık o araba onun gibi birşey oluyor. Arabayı bırakır mısın bana lazım demek konu sahibi için de iyi gelecek, gezsin dolaşsın bunca sene canı çıkmıştır meslek sahibi olucam diye çatır çatır harcasın. Bak tutumlu olunca kimse Allah razı olsun dememiş. Konu sahibi "ama benzin parası ne olacak? Düğün borçlarımız da var "diyen içindeki sesin ağzına terlikle vur ve gönlünce gezmeye başla

Bende iki iş yapıp sokunmayayım aylarca olmaz ki. Sanırım o yüzdenmiş. Ne acı. Şuan söylediğim her cümlede her türlü ikimizde kaybediyormuşuz gibi geliyor. Ama o başlattı ve başlatırken hiç düşünmedi. Sonunun böyle olacağını bilse kafasında terasa götürürdü o çayı ama yapacak bir şey yok.

7 yıla belediye gelirdi zaten

Bizde ödemeler bitmiyor mesela şuan kira ay sonu kredi kartları ve borçlar 15 gün sürer hükmü sonra yine bende Şuan yine mesajı alıntılamış bende cevap mesajını alıntılacağım.

Eski sevgilim yaydı anamı ağlattı desem. Gayette güçlüsünüz. Bu mücadeleyi sen kazanacaksın, hissediyorum.

Kesinlikle size katılıyorum. Elbette ideali ve olması gerekeni de konuştuk burada. Karşı değiliz bunlara. Ama öyle bir ülkede yaşıyoruz ki ne yazıkki ataerkillik damarlara kadar işlemiş. Mesela benim kv, kendi kp'riyle aynı masaya oturamazmış. Izin çıkana kadar konuşmasına izin verene kadar da sesini duyamazmış ilk evlenince. Şimdi muhtemelen bende böyle bir babayla büyümüş kp'derime çok ters geliyorumdur. Eşim böyle bir ailede yetişmiş olmasına rağmen ufak tefek ataerkil kalıntıları bazen gün yüzüne çıksa da en azından konuşunca beni anlaması ve hak vermesi benim için değerli oluyor. Ev işi konusunda da beni hiç üzmedi ama buradan olmaz başka konudan olur bir şekilde aile terbiyesini yok sayamayız bence. Evet kendini geliştirebilirler ama ülkedeki okuyan erkekler bile ortada, acılan konulardan. Sanirim ilk eğitimin aileden alinmasi, çok daha etkili ve kalıcı oluyor.

Zaten her ay dediğinizi yapıyorum kalanı bendeki birikim hesabıma atarım. O da fazlasını istemez işte giderleri bilirim lazım olduğu kadar ister. Bunun bir fark oluşturacağını sanmam. Bu konu sıcağı sıcağına konuşulmalı. Aradan aylar geçince etkisini kaybedecektir

Belki de bunlar sizin fikirlerinizdi. Belki de en baştan zaten düşünceli ve derin değildi size karşı... ne yazdı en son? Evet haklısın senden para istemeyeceğim bundan sonra dedi mi?

Demediniz mi madem ben evi işi yapacağım, kadınlık görevim bu benim, o zaman sen de erkek ol da benim para. a ihtiyaç duyma. Eşinizin söyledikleri birbiriyle çatışıyor. Ev işini kadınlık görevi olarak gören erkek karısının parasını almaz, gururuna yediremez. Evi geçindirmek onun görevidir dışardaki işler onun görevidir

Gözümdeki imajını yerle bir etti bu küflü düşünceleri ile. Ama sizin aile düzen temizlik haline bayıldım maşallah.

1 ay boyunca iletişim kurmadınız mı hiç?

Probisinkokusu bu konuyu açtığından beri okuyorum. İletişimine, naifliğine hayran kaldım. Aynı tarzda bir babayla büyüdüm. Annem evin hizmetçisiydi gerçi çalışmadığı için ev işleri ona aitti ama bir işin ucundan yardım bile isteyemiyorduk babamdan, ben karı mıyım diyordu. Diyelim ki çekirdek almış, tabak getirmediysek kanepeye çitlerdi falan... Evde su diye bağırır su götürürüz, çay diye bağırır çay götürürüz, tuz diye bağırır tuz götürürüz. Öbür odadan perdeleri çektirmeye, ışığı açtırmaya, kumandayı verdirmeye çağırır. Ben de bu yüzden evlilik konuları açılınca hep Allah korusun derdim. Şimdi kendime beddua etmemin ceremesini mi çekiyorum bilmiyorum. Hiç sevebileceğimi düşünmemiştim ama sevdim, olmadı. Arkadaşlarım bana erkek olsak seni alırdık falan derler, beni çok fedakar çok uysal olarak tanımlarlar. 7 sene ev arkadaşlığı yaptığım kızlarla bile çok yıprandım. Biz alma verme dengesinde sorunluyuz, çok vericiyiz probis. O yüzden kullanılıyoruz. Fedakarlıklarımız vazifemiz oluyor. Görüştüğüm kişilere karşı da çok iyi oldum, sevgi dolu yaklaştım, senin gibi iletişimin bütün yöntemlerini denedim... Hiçbiri olmadı. Hem de en olmayacak en iğrenç şekillerde olmadı. İnan döndürebileceğim, düzeltebileceğim bir şey bıraksalardı, o sebebe de yapışırdım. Burda hesabım vardı ne adımı ne şifremi hatırlayabildim, senin için bir hesap açtım. Bugün bir video dinliyordum, aklıma geldin. Bence senin kocan da Allah'lık Hem sen de öğretmensin, o kadar eğitime iletişime böyle şeyler yaşıyorsak bir bak. İnşallah faydası olur. Hızı x1.5 yaparsan daha çekilir olur Son düzenleyen: Moderatör: 22 Ağustos 2022

Konu sahibi iradenizi kutlarım. Ben olsam bu kadar karışıklığa ve strese giren kendime güzel bir hediye alır bolca alışveriş yapardım ki eşim karilik görevini yapınca kendime kalan parayı çatır çatır harcayacağımı görsün, biraz daha trip atarsam geri adım atar düşüncesinden tamamen vazgeçsin. Her gün yatağım üstüne etiketli elbiseleri, ayakkabıları, makyaj malzemelerini koyar görmesini saglardim. Sonuçta kadınlığın bir parçası da giyinip süslenmek değil mi? Evim tertemiz yemekler hazır bir zahmet doya doya harcayayim parayı, hatta bir süre sonra eşinizin kartından alın kocalık görevi sonuçta...

Benim konuyla ilgili düşüncem ektedir

Kayınvalideye böyle alıştırdığı için içten içe kızıyorum hatta yüzüne de söylüyorum. O da bana hak verir. O yüzden madem böyle memnun yapsın ne diyeyim. Onların normali bu. Önceki

Yok yok bu zamana kadar dünyanın fedakarlığını yaptım ailesi bile anladı o anlamadı. Bir ömür aynısını yapamam.

Çöp çıkarma, poşet takma, boş şişeyi doldurma. Bunları bile yapmıyor mu normalde? Bu mesaja üzüldüm nedense ya. Şunlara sizi sevindirecek kadar hiçbirsey yapmıyor oluşu üzücü. Çocuklar bile boş şişe dolduruyor. Eşiniz olumlu birşeyler derse bile hemen yelkenleri suya indirmeyin. Çok sinir bozucu bir insan kendisi.

Yalnız başına zorda kalıp beklettiğin herkesten özür dileye dileye iki kere park ettin mi tamamdır

Aaaaa bu benim babam kız... Herkes babası sayesinde ihya olur, ben babama rağmen hayatta kaldım derim hep... Allah başımızdan eksik etmeyesiceler...

Adam bkunu kendi temizlemek zorunda kalınca kendini evli hissetmemeye başladı çok enteresan. Demek evlilikten beklentisi bu, karısı çalışsın parasını eline saysın, ev işine elini sürmesin, işten gelip yan yatsın, haftasonu karısı onun bkunu temizlerken o da karısının bekarlık birikimleri ile alınan araba ile gt gezdirsin. Onu bile zor bela ortak yaptırmış konu sahibi zaten, rezillik. Evlilik diye anladığı erkek krallığı işte, bu adam için en ufak iyimserlik fazla. Kapının önüne koyucan bunu tertemiz, düzelme imkanı pek yok. Evlilik tanımını açık açık söylemiş işte daha ne desin?

Bence arada bizimkine de fısıldıyorlar. Evlendiğimiz zaman insanlar hayırlı olsun diye falan geldiğinde teşekkür ederdi hazırladıklarım için akrabalarını davet ettiğim için yaptıklarım için. Sabah kahvaltı da sıcak şeyler hazırlamaya çalışırdı. Bir kendini akıllı sanan karısı gibi zannediyor beni akıl veriyor eşime de kim acep

Konu sahibinin sevgisini, ilgisini, ince düşüncesini hiç haketmeyen bir adam. Benim de o yüzden içime oturdu.

Eve geldin mi probis? Ne durumda işler?

Benimde burcum balık

İkinci madde ne kadar üzücü e o zaman yıpratalım birbirimizi.

bugün evde değildim.

Ayy kısmen benim eşim gibi, o hep kendi de yapıyor ama bu müdahaleci tavrı, takıntı durumu çok fena ayrıca annesini küçük yaşta kaybetmiş tertemiz bi evde de büyümedi yani ona rağmen böyle hatta sanırım bundan dolayı böyle çareyi terapiye gitmek de bulduk, çok çektim bu temizlik takıntısından ben evimde istediğim zaman iş yapmak istiyorum ya tamam yapıyor ama dağınık gördüğü an agresif ve sinirli oluyor hatta dağınıklık da değil istediği gibi değilse sinirlenerek yapıyor bende suratını çekemiyorum, neyse fena iç döktüm ne yazdığımı da kaçırdım

Daha önce dedim. Aslında o yokken gidecektim dediğim gibi gelişti durum. Aynını yine yaparsa yine gitmeyebilirim. Hoş belli ederse ve insanlar sorarsa zararlı o çıkar.

Kesinlikle

Vay canına ya ev işi yapmamak için adamın girdiği hallere bak

Güzel bir çay da demle sefan olsun...

Çok hassas, duygusal olan eşiniz, ev işi ve arkadaşlarıyla buluşma konusunda gayet rahat üzmüş, üzüyor sizi. Hassaslığı kendine kadar herhalde. Siz bir yumuşayacaksiniz gibi geliyor bana.

İki kişi için yardımcıya gerek yokmuş. O kendi işini temizliğini yaparmış. Ben böyle yaparsam hizmetçilik olarak görürsem tabiki yemeğimi yemezmiş. Evde ev arkadaşı gibi yaşayalımmış. Falanmış filanmış.

Ben zaten avukatım biliyorum hanımefendi Siz nasıl medeni kanundan bir habersiniz ben ona şaşırıyorum. Tesadüfen iyi ki bir karar okumuşsunuz benim yıllardır okuduğum kararların haddi hesabı yok. Bilmeden bu kadar fikir beyan etmeniz çok ilginç.

Hayat arkadaşlığı = karım elime parasını saysın, donumu yıkasın, altıma araba çeksin ben de kankalarla fik fik gt gezdirem, karımın emekleri üzerinden sağa sola erkeklik satam. Sıçarım bacağına.

Ya inanın tek bir fire vermedi geçende bir gönderimde de yazdım evlerine bohça götürmeye gittik çay servisi yaptı daha neler diyeyim ben size ama evlenince ne oldu anlamadım. Mesela böyle bir erkeğin hesap ödetmemesini falan beklersiniz dimi? Çoğunlukla ben ödediğimi biliyorum. Zaman zaman bekarken işsiz kalmıştı. İşte o gün gocunsa anlardım ben bu zihniyetini. Yeri geldi kazak alacak parası olmadı yeri geldi benim görev yaptığım yere gelecek uçak parası olmadı yine ben inanmış para gönderdim ne önemi var yeter ki görüşmek olsun diye. Hadi o buralarda belli etmedi kendini ben anlamadım diyelim. e be adam sen beni anlamadın mı? Bu kadın benimle kendini bir tutuyor her şeye dahil oluyor elini her taşın altına sokuyor yarında benden bekler demedin mi? Eski konularımdan birinin başlığı dik başlılık sorunu Ne olacağını sanmıştı ki. O da biliyor benim gibisini bulamayacağını. He belki boyun eğer diye uğraşıyor işte.

Güncellemeyi akşam yapıyorum genelde. Hayır konusu tekrar açılmadı bile.

Benim niyetinde ha sen ha ben farketmez amaç bizim mutluluğumuz idi. Ama onun işin farkediyormuş. Para yemek olarak değerlendirmedim hiç. Çünkü öyle biri olduğunu düşünmedim hala da düşünmem benden asla parasını esirgemez. Bir şey alacaksam bile haber vermemi gerekli görmez.

bilmez miyim ben de geçirdim o süreci. meslekte 17. yılım. uzun yıllar ücretli öğretmenlik yaptım özel ders vs ama atanmam geç oldu mülakatla atanan ilk sözleşmelilerdenim. bir kaç yıl oldu kadroya geçeli. zulüm gibi o süreç. yaşın genç sanırım. düzelmezse bırak gitsin Önceki

Benim 2 yıl oldu ama 2 yılda kismen beraber yasadik diyebilirim. piraye

Valla dikkat edin.

Bekar arkadaşlarıma diyorum hiç bir esprisi yok. Asla kaçırdığınız bir şey yok. Biyolojik saat demeyin ben evliyim güvenip düşünemiyorum bile. Elbette sevip sevilince bir hayatı paylaşmak güzel ama kumar gibi. Bir hata çok doğruyu, emeği götürebiliyor. Bugünüm dünü, dünüm ertesi günü özlemekte geçiyor.

Benim kriterlerime göre benim eşimde romantik değil ama düşünceli olurlardı şaşırdım eşine küsme konusunda en iyisini yapıyorsun görmezden gelmeye devam et. Benim eşimde nişanlılık döneminde küsmezdi hiç. Bir dakikaya geri arardı "seninle böyle uyuyamadim" diye ama şimdi böylesi zamanlarda bir süre sessiz kalabilir. Evlenince böyle oluyorlar demek:) sessiz kalıp iyice dönüşüp kendisi geliyor yanıma. Bende alıştım artık bazen tezcanlı olsam da. Neyse ki çok olmadı ama olabiliyor böyle şeyler. Dikkate almamak en iyisi:) P

Geriden geliyorum biraz ama yazmadan gecemedim. Herkes her harekete ayni anlamlari yuklemiyor işte. Ben adamin hesabini ödemeyi biletine varana kadar almayi "ben kendimi seninle bir tutuyorum" demek olarak gormuyorum mesela, adam da oyle gormemiştir. Eşimin parasi olmasa ve ben altini ciziyorum "devamli" ödesem gayet rahatsiz olurdu mesela, hatta bundan 7-8 sene evvel maddi sikinti durumunda baya uzuldugunu hatirliyorum. Ama asla 8 senelik evlilikte kendini ustun tuttugunu, elini bir işe surmedigini ya da iş buyurdugunu bilmem kendi de yapar. Bir şey istiyorsa rica eder, yemek yaptiysam eline saglik der, iş yaptiysam tesekkur eder. Kadina her şeyi ödedip ses cikartmayanlar kendiyle eşit gordugunden degil parayi yemek iyi geldiginden ses cikartmiyor cogunlukla.

Hem çalışıp hem ev sorumluluğu dinen ve vicdanen bir bir şekilde uygun değil uçgunlukdünya hanım. Dünya üç günlükse iki gün o yapıversin bana dört gün mü? Bende ne güzel hep aklı başında yorumlar geliyor diyordum. Bakın şu yazınız yüzünden konum gereksiz bir eksene kayacak.

Asla öğrenemiyorum araba kullanmayı. Ehliyet bile alamadım

Gelişme var mı?

Vallaha amacım seni üzmek değil ama 17 sı akşamını bulmaz yine külkedisine dönüşürsün.. prensin buzdan ayakkabı ile geleceği hayali ile de önümüzseki ayın 15 ini beklersin bence sessizce izle dediğim gibi 2 gün sonra eski haline dönerse gelecek ay kendine pahalı bir hediye al veya evi çekip çevirecek bir yardımcı işe aldığın müjdesi ile eşini mutlu et

Banada bazen geliyorlar boyle Halbuki sofraya küsülmez, ustelik oda yiyecek diye emek verip yemek yapmisim, yemeyecegini bilsem kendim peynir ekmek yer gecistirirdim. evde yemek olmasa kesin ona da takilirdi. 2 yas sendromundaki cocuk gibiler.

Seviyorum ama onu sevmeyi sevmemeye başladım. Benim dediğim yola gelse bile evli çocuksuz bir yılımızı böyle meseleler için harcadığı içinde kızacağım hep. Yeni evlilik heyecanımız öldü yıprattık evliliğimizi. Dediğiniz gibi bir yolunu arayacağım bir süre daha.

Anca oluyorlar işte

Çalışsın çalışsın siz de ayaklarınızı uzatıp keyif yapın hiç istifinizi bozmayın. Böyle böyle yola gelecek.

Bende bir ss bırakayım şuraya Eklentiler 4E0E9D84-EC64-448D-B621-A5B0BCEC1636. png 151 KB · Görüntüleme: 111

Eşimle en son dip köşe temizlik yaptığımızda "bari ayda bir birini çağıralım ya böyle iş yapılmaz" diye yakınıyordu. Ben haftanın 6 günü çalıştığım ve evde kedi olduğu için ben yokken birinin gelmesine güvenemiyorum, balkona girip çıkarken, cam silerken kapı pencere tellerini açık unutur diye. Eşiniz çok konuşmasın yani iki kişi için gerek yok diye. Ev işinin zorluğunu o işi yapan bilir. Ev arkadaşı gibi olmamak, karı-koca gibi hissetmek için paranızı yönetmeye ve temizliğini size yaptırmaya mı ihtiyaç duyuyormuş beyefendi? Evililik zaten bir yerde ev arkadaşlığıdır. İkiniz de çalışıyorsunuz ve bir evin içinde kirli çamaşırlarla dolu bir sepet varsa ve birinin onları yıkaması lazımsa kim müsaitse o yıkar. Erkek olması tam olarak ne gibi bir çok mantıklı sebeple onu bu işten kurtarıyormuş? Her şeyi geçtim, direkt merhametsizlik yani bu. Böyle adamlar eşlerinin arabalarını kullanınca bir şey olmuyor, maaşıyla kira fatura ödeyince bir şey olmuyor, orada burada 2 maaşlı gibi geziyorlar ama kendi kirlettikleri evi temizleyince hemen bir tarafları düşüveriyor. O yemeği de sizi cezalandırdığını sandığı için yemiyordur eminim. Yıllarca evdeki her sorunda anasını babasını yemek yemeyerek cezalandırmıştır, anası da oğluşunun peşinde koşmuştur "gel bari iki lokma ye aç kalma" diye. Şimdi de sanıyor ki her kadının tek derdi bunun aç kalıp kalmadığı. Ne yapacağınız size kalmış ama bu kadar bencil bir adamın size değer verdiğini hiç sanmıyorum. Devam edecekseniz bir adamın hayatına maddi manevi sponsor olmayı kabul ederek devam etmeniz lazım. Çünkü eşiniz laftan anlayacak, empati yapabilecek biri değil.

Yok evet Bissunicole

Yani inanın nasıl yazsam bilemedim. O kadar belli ki nahif biri olduğunuz... Eşinizde bunu bildiği için mi yüklenmiş size nedir... Öncelikle belirtmek isterim ki ehliyeti aldıysanız araba kullanmasını biliyorsunuzdur. Ama pratiğiniz yoktur. Arabanızı adamın altından alın hemen. Kendinizi alıştırın trafiğe çıkarak. Bir anda usta olunmuyor ama böyle böyle başlamak lazım. Madem eşiniz ev işini karılık olarak görüyor siz de ondan kocalık bekleyin. Nedir mesela? Paranızın 5 kuruşunu bile vermeyin. Erkek adam evi kendi geçindirir zira. Hatta ben sizin yerinizde olsam ev işini de kendimi mutlu edecek kadar yaparım. Yemeği tek kişilik yapar yer ağzımı siler geçerim mesela. Kendi çamaşırlarımı yıkar asar geçerim. Niye? Çünkü karşınızda size acımayan bir insan var. Siz niye acıyasınız ki? Yanlış anlamayın ama siz eşinize omuz olurken o size yük oluyor, dert oluyor. Çekin resti. Değişmezse bir tekme. Kendine başka birini bulsun. Vicdansız...

Aslında bir çok konuda biz kadınlar değişir düşüncesi ile hatalar yapyrz ama siz 1 yılda fark etmssnz yine de. Sakın geri adım atmayın. Sizi yıldırmaya çalışıyor siz yine de kahve götürüyrsnz yapmayın görsün bakalım ne kadar ileri gideblyr

Tecrübe konuşuyor kızım boşuna ağartmadik bu kafayı Elegimizi astık şükür, bundan sonra vazifemiz kamuya hizmet, genç kadınlarımıza rehberlik etmek... ne zaman sıkışırsan çekinme gel

Evet çelik gibi sağlam sinirlere sahip olup ayın 15 inde tavrını iade etmeliyim.

Sen? Mümkün değil ayol, senelerdir burdasın tanıyorum zehir gibi hatunsun. Kaza travman filan mı var

Yapacağınız en büyük ikinci hata işi bırakmak olur. İlki ise çocuk tabii ki. Lütfen işinizi bırakmayın. Anladığım kadarıyla öğretmensiniz. Mis gibi işiniz var. Eşinizi eğitmek birincil göreviniz olmuş maalesef. Kayınvalidenizin zahmet etmediği şeyle siz uğraşıyorsunuz. Yerinizde olsam zaruri ev işleri dışında hiçbir şeye elimi sürmem. Haftada bir süpürür siler gerisine karışmam. Yemek falan asla yapmam. Maaşımdan da bir kuruş vermem. Hakedene haka dansı.

Katibin Ruhu hanım

Yardımcı tutmayı teklif etmiş miydin? Haftada iki gün temizlikçi çağır. Ayrıca getir götür yapmak ne zamandan beri kadınlık oldu...

Paranızı neden ona veriyorsunuz? Ben bu çalışan kadınların bu kafasını anlamıyorum. Dışarda çalış yorul yıpran karşılığını bu elin ayısı alsın hesabını şişirsin. Sonra karılığın tanımı bu asalaklara kalsın. Kocalık karısının parasını yemekse eyvallah o zaman. Sorsan en errrkek bunlar en üstün ırk tabi pipilerinden dolayı. Sinir bozucu kıllı yalı kazıkları. Not:Neden bu kadar yükseldim bilmiyorum.

Ahaha tam da bu sebepten ilk öğrendiğim şey paralel park olmuştu... Babamdan temel eğitimi ve ehliyeti 20 yaşında aldım. Evlenip hamile kalana kadar yıllarca şoförlü prenses takıldım. Kocanın direksiyon derslerinden de tiksinince dedim ben ne duruyorum daha... Hamileyim çocuk geliyo, araç şart, adam öküz diye oturacak miyim?. Aldım anahtarı boş vakitlerde sadece bir ay paralel park çalıştım yalnız başıma evin önünde. Sonrası çorap söküğü zaten... Daha düz yolda gidemezken kitap gibi park edebilordum bak düşün

Ne iş yapıyor koca?

Bu paylaşıma o ev arkadaşlığı diyebilir, adının ne olduğu hiç önemli değil. Bundan sonra hayat tarzı bu, beğenmeyen çekip gidebilir. Böyle düşün adına değil içeriğine bak. O işleri paylaşsın sen de ödemeleri paylaş. İstediği kadar trip atabilir zamanla paşa paşa uyum sağlayacak. Ama en erken önümüzdeki ay, bu ay değil

Acı olsa bile evet maalesef öyle. Sade

Bana tripli yada ters bir üslübuda yok ilişkimiz dondu kaldı sanki böyle. Cinnet geçirirsem ağzımdan çıkanları bilemem muhtemelen umarım öyle olmaz. Kadınların hassas dönemlerinden geçiyorum iyice gözüme batıyor bu durum. İnsan evlilik yıl dönümünde de eşinden beklentiye girmez mi geçtim özel bir şeyleri hiç olmazsa şu durum içim konuşulur yani. Annemler şehit dışında uzakta gidemem cuma günü günü birlik şehir dışına çıkacağım.

yoksa böyle gelmiş böyle gidecek

Umarım eşin hissettiklerini net bir şekilde anlar ve bundan sonra seni hep mutluluktan ağlatır.

Güzel gelişmeler bunlar, adam yavaş yavaş yola gelecek gibi. Bugün böyle davrandıysa 1-2 gün içinde iyice konuşmaya başlar. İşin ciddiyetini anlamalı, bu süreçteki tutumunuza göre hareket edecektir.

Benim annemde öyle yetiştirmedi abimi ama o da pek anlamaz ama ne bileyim gece uyanan bebeğine kalkar eşi yemek hazırlasın diye çocuklara bakar sonrasında çocukların ödevini yaptırır. Sofrada bir şey mi eksik eşinden asla istemez. Yardım etmek isteyen bilmese bile bir yolunu buluyor yardım etmek istemeyen de bahanesini buluyor.

Hiçbir konuda baskı yapmaz ne yemek ne temizlik ne ütü. İstediğin zaman yap ama sen yap ama benden bekleme. Hoş birinin söylemesini beklemem bende üzerimde o sorumluluğu hissedip yaparım. Yarınlar için uğraşıyorum aslında bende her şeye yetişiyorum. Sadece bir gün yetşmememe ihtimali ile hareket ediyorum. Huyum o anlamda kötü maalesef sabredip sabredip birden patlıyorum öyle olmasın diye uğraşıyorum.

Bir de ağda yaparsak mis gibi olur. Kafasına da çuval ohhhh.

Merhametsiz adamları çok mu arıyorsunuz bu adamlar değişmiyor yarın çocuk sahibi olsanız bide çocuğun tüm yükü sırtınıza binecek

Ben eski konunuzu da hatırladım. Boşanmaya gelene kadar yapılabilecek her şeyi yaptığınızı düşünüyorum. Bundan sonra başka çözüm yok bence. Hayat kısa vakit çok değerli.

Teşekkür ediyorum. Acaba ilişkide bambaşka biri mi oluyorum ya ben. Eşimin ailesi akrabaları sağolsunlar gözümün içine bakarlar maşallah diyeyim. Halbuki ben onlarla ilişkime emekte vermedim. Eşimde millete Gül dağıtıyoruz evde birbirimizi yiyoruz der Bende senin gibi düşünmüştüm. Ailenin bu kadar önemli olduğunu düşünmemiştim. Ama insan evine ailesinin küçük bir prtotipini kuruyormuş. Bazen anneme benzetiyorum kendimi bu evlilikte. Benim işim eşle onlarla yolum ayrı evim sapa derdim. Yine öyle ama eşin kişiliğini bu denli etkileyebileceğini düşünmemek saflık olmuş. Hoş babası bile boş bardağı çalkalayıp bulaşıklığa koymamasından şikayet ederdi.

Bunu anlatırken çok afedersiniz göbeğimiz çatlıyor ilk cümlenizi anlatmak için ne yapmamız gerekir düşünmek bile istemiyorum. . push ; E elifabeth

Bunu mesajlada yazdım ama onu biraz anladıysam evinin kadını yapmalı bu işleri e sadece evin erkeği çalışsın o zaman. Devlet memuru olmasam işi bırakacağım o dereceye geliyorum.

Pis herif.

Eski konularima bir göz at sevgili meslektasim. Ruh eşim olduğunu dusundugum adamla 7yildir evliyim. Oğlumuz dogduktan sonra esimin ev işlerinde asla sorumluluk almayisi yüzünden ben delirme noktasindayim. Kadın da aldım. Evde bir cope dokunmadigim da oldu. Ben çözüm bulamadim. Bu gibi şeylerin sonradan ogretilebilir olduğunu düşünmuyorum. Vicdani ve aklı olan adam gayet evin her sorumlulugunu paylasiyor. Bazisi da benimki gibi sozde esitlikci, reelde ataerkil kafanin onde gideni olmaktan vazgecmiyor..

Garip codden iki ev süpürüp makineye çamaşır atmamak için verdigi mücadele cidden çok sinir bozucu. Sanki eline yapişacak. Eşim de aynı gerci o haklisın iş paylasımı yapalım diyir sonra da kendi yapması gereken hiçbirşeyi yapmiyor. Yapmam dese daha iyi

Sizde daha yeni evli sayılırsınız

Ben de sizin gibi düşünüyorum. Siz çok akıllı bir kadınsınız. Eşiniz sizin naifliğinizi salaklık bellediyse yanılıyor. . push ; Pamukannesi83

Diyanetin sitesinde vaciptir yazıyor, farz değildir yani

Adama derdinizi güzelce anlatmışsınız okey, ama bu iş yapma meseleleri sonradan öğrenilecek bir şey değil. Adam evlenene kadar "karılık" diye ev işi vs bilmiş. Şimdi onu değiştiremez sanmıyorum. Kadın çalışsın veya çalışmasın, tüm ev işi kadının boynunun borcu değildir. Çalışıyor olmanız bir şeyi değiştirmez, çalışmıyor olmanız da değiştirmez. En güzeli eve bir yardımcı tutun kurtulun. Kocaman adama eğitim vermekle uğraşmayın. Boşuna sinirlerinizi zıplatırsınız.

Sonra da ağlarlar kadın doğmak varmış diye. Ağlatacaksın ki güldürdüğünün kıymetini bilsinler.

Evet öyle oluyor.

Sağolun. Bilmiyor ki naifliğim ona olan sevgimden ama o da bir yere kadar belli ki. Gözümdeki imajı her ben erkeğim tavrında yara alıyor C

Ayyyyy Piraye valla ben de daha çok seviyorum manueli. Hem otomatik hem manuel arabası olan biri olaraktan forever manuel diyorum. Böyle çatır çatır vites atmam lazım.

Şunu görmeden pes etme Eklentiler Screenshot_2022-08-17-20-47-54-28_0b2fce7a16bf2b728d6ffa28c8d60efb. jpg 94,9 KB · Görüntüleme: 136

Sen bilmiyor musun kadınların asli görevi getir götür yapmak

Bizim maaşlar ortak hesaba yatar, ikimizde de kart var appten girince kim nereye ne harcamış ikimizde görüyoruz, ikimizde gün içinde yaptığımız küçük harcamaları sormayız birbirimize zaten yazıyor nereye gittiği paranın sormaya gerek yok. Birikim hesabımız da ortak yine aynı appten ikimizde kontrol edebiliyoruz hem kendi hem de çocukların hesaplarını. Yüklü miktarda bişi alıncaksa birbirimizin haberi olur zaten ev için olur genelde yüklü harcama. Online alışveriş yapcaksak kıyafet vs almak için birbirimize sorarız senin istediğin bişi var mı sipariş edicem deriz. Ev işi olayı çocuktan önce haftasonları birlikte yapardık. İlk çocuktan sonra bir gün birimiz çocuğumuzu uyuturken diğerimiz alt katı ve mutfağı toplar süpürür silerdik ertesi gün kim uyuttuysa o temizliği yapardı. 2 ay önce 2. çocuğumuz oldu ikimizde temizliği koyverdik kim vakit bulursa vakti olduğu kadar yapıyor düzen kuramadık henüz zor bir bebeğimiz var çünkü. Eşim bi kadın bulalım demeye başladı şimdiden çünkü gidişata göre bütün temizlik ona kalcak ben yemek yapabilsem şükrediyorum. Konuyu başından beri takip ediyorum hayretle okuyorum ve bu dimdik duruşunuz için sizi tebrik ediyorum.

Siz hukuksal olanı boşverin. O baştan aşağı kadını köle gören hatalı bir durum. Sizin için neden synı değil? Ben ne düşünüyorsunuz onu merak ettim

Eşinize bahsettiniz mi bu terapi isteğinizden? Eğer buna olumlu bakarsa bence en sağlıklısı bu olur. Zira eşinizin restleşerek sizi anlayacağını ve işlerin düzeleceğini zannetmiyorum. Çünkü bu olayda eşinizin sizi anlamadığını ya da olayın geleneksel ataerkil aile yapısı olduğunu düşünmüyorum. Zira eşiniz evin maddi yükünü paylaşmak konusunda gayet modern davranıyor. Olay özünde onun evlilikten beklediği konfor alanının bozulması ile ilgili. Bununla ilgili en makul yolda terapist gibi gözüküyor.

Bilmiyor transfer oldugunu. Bilse elimi sicakdan soguk suya saldirmaz. Sadece genel olarak erkekler el bebek gul bebek buyutuluyor

Kizlar benim kocam Aslan ama ejderya burcu da olsa farketmez köle degilim ben ona göre davrancak herkes kocasinin burcunu söylemiş eksik kalmayayim dedim

Insan isini birakmamali. Geleceginden vazgecmemeli. Boyle bir adam icin isini birakacagina adami birak. Bu tiplerden cok var. Ayrica ev isi yapmamak bosanma nedeni degil, ev işi kadinlik gorevi de degil. Sen hizmetci degilsin, kole de degilsin. Az yesin kendine bir hizmetci tutsun. Evlilik hayati paylasmaktir. Paylasim yapmiyorsa sizi kullaniyor demektir.

İçimden ne geldiğini de bilmiyorum bütün gün helak oldum derdimi anlatamamaktan. Sağlıklı bir iletişim kurmaya gönlüm yok bumum için sabrım yok. Evliliğimizin içine s çtı bıraktı. Onunda ne hayal kırıklıkları varmış. Maaşımla ilgili planlardan bahsediyor azar. Beni kendince kibirli görüyor. Halbuki eşitlik istiyorum üstünlük değil. Bana verdiği şey erkekliğinden götürüyor sanki.

Evet artık ilgisizliği yalnız bırakması bir ceza evde olması iyi bir durum bir lutüf değil. Halbuki önceden nasılda beklerdim yollarını. Şimdi bir önemi kalmadı. Kendisiyle beni cezalandıramayacağını anlaması zaman alacak. Aynı şeylerden ötürü mü yoksa farklı nedenlerle mi benimki gibi bir dönem yaşıyorsunuz?

İçinde bastırılmış bir düşmanlık var demek ki yaptığı işlere karşı. Kendi yapıyor bir şekilde ok. Ama başkaları yapınca ortaya çıkıyor gerçek düşüncesi ve bu daha da kötü bence.

Kendi bilir valla. Bozulacak olan onun rahatı huzuru her türlü.

Ortak ama onu da nasıl ortak yaptık Allah biliyor. Ben son ana kadar onun düşünmesini beklemiştim. Son anda da kimin üstüne olacak diye sorunca olmadı tabi. Baştan neden söylemedin yapardım üstüne dedi o kadar insanın içinde son anda olmadı dedi. Bende biraz hak verdim. Önce onun üstüne oldu sonra ben onun üstünden aldım.

Açıkçası bu ara hiç elimi süresim yok işlere yemekte yemiyor bende pişirmiyorum dışarda yiyiveriyorum. Bugün o ev işlerine başlamışken bir ucundan da ben tutayım dedim sonra bu taviz vermek gibi geldi. Ben yalnız yaptım bir yıl birazda o yalnız yapsın dedim çıktım evden. Ev işlerini yapınca isteyecektir evet. Sizcesi hiç vermemek midir? Bak bu konuyu merak ettim şimdi. Hatunlar gelince alıntılayın sizler ne düşünüyorsunuz. Ev işlerini yapınca maaş durumu ne olmalı? Vermek çok çabuk yumuşamak mı olur?

Ne kadar kırıcı bir hareket, haklı tepkinizi ortaya koydunuz diye, sadece 1 defacık maaşınızı vermediniz diye sizi böyle yok sayabiliyor, iletişimi sıfırlıyor, ve bunda gram üzgünlük hissetmiyor. İnsan eşiyle, hayat arkadaşıyla bu yüzden kopar mı ya? Eşinize gerçekten çok sinir oldum.

Bizim kültürümüz niye böyle yetiştiriyor erkekleri Bir oğlum olursa ona her isi öğretmek istiyorum. Sizinde dediginiz gibi kültürel kodlarımızda var. Mesela diyoruz ki " bana yardım eder misin?" Sanki bizim asli görevimiz de yardım alıyormuşuz gibi. Oysa ki her iki tarafında eşit sorumluluğudur. Bizim okulda bir öğretmen bebeği olunca okula hep uykulu gelmeye başlamıştı. Karisi da ev hanımıydı ama adama helal olsun demistim. Bence tamamen yetiştirilme tarzı ve maalesef kendileri de başına gelmeden bilemiyorlar o yüzden evlilik öncesi yaparım demiş şimdi zorlanmış olabilir. Benim eşim üç erkek kardeşler. Ailesi de ataerkildir aslında ama kızları olmayınca alıştırmışlar. Aralarında en merhametlisi de eşimdir. Annesinin isteklerini yapmış hep. Şimdi de evde iş yapar. Küçükken alıştırmak sorumluluk vermek çok önemli gerçekten. Her şeyden de önemlisi böyle angarya görülen ve rutin işleri yapmanın ne kadar yorucu ve değerli olduğunu görmeleri bence. Tabiki kabul etmeyin. Gerekirse siz de yapmayın sabredin.

Yapmıyor oradan çıktı ya zaten yangın

Merhabalar kk kadınları. Direkt konuya gireceğim. Zaman zaman eşimin yardım etmemelerinden şikayetçi idim. En son terasa çay çıkarmaya gelince iş yine birbirimize girdik. Bana karımdan karılık beklediğim için suçlu benim tabi dedi. Ben karımdan karılık beklemeyeyim dedi. Yapma falan dedi ki bir hafta önce koronaydı Kendisi bende memlekette idim eve döndüğümde sen olmasan ben ne yaparım naraları falan attı. Neyse bende o zaman çalışmayan bir kadınla evlenseydin falan dedim. Hep aynı şeyler. Ertesi sabah kalkınca kafamı toplayıp bir mesaj attım aynen şu şekilde: Bu ev benim değil ikimizin evi kuzu. Sen çalışıyorsan bende çalışıyorum. İkimizde yemek yiyor ikimizde tuvaletleri kullanıyor i. İkimizde çamaşırları kirletiyoruz. Ama neden sadece ben temizliyorum kadın olduğum için mi? Ben nasıl ki evin geçimine katkı sağlıyor sana yardımcı oluyorsam şeninde bana yardımcı olman gerek. Sen bu işlerden kaçtıkça ben de yapmak istemiyorum. Evet arada yapıyorsun görüyorum teşekkür edip takdir ediyorum ama yüzünde görüyorum o gocunma ifadesini sessizliğinden anlıyorum aslında hiç istemediğini. Bende severek yapmıyorum sende yapmak bana yardımcı olmak istemiyorsan ayda bir bir temizlikçi tutalım. Seninle her şeyi baştan konuştum her şeyi kafede kahvaltı yapmaya çalışırken. Çevremizde çalışan kadın yok bizim evliliğimiz ailelerimizinki gibi olmayacak dedim. Bilmiyorum ama öğrenirim hayat müşterek dedin. Şimdi neden oyunbozanlık yapıyorsun. Deseydin ki probisin o dediğin olmaz bak ben yapmam haberin olsun ona göre evlen. en azından başta konuştuk derdim. Sen karılık yapmayacaksan banada kocalık yaptırtma o zaman. Sen kendini erkek hissedeceksin diye hem ev geçimi için çalışıp hem ev işleri sorumluluğunu üstlenemem. Seni gerçekten seviyorum dün işten gelince sarıldığım açadamdan bu sabah nefret etmiyorum. Seni seviyorum ve bu soruna seninde içine sinen bir çözüm bulmayı istiyorum. O da cevaben her şey için teşekkür ederim canım bundan sonra yapmam gerekeni yapacağım dedi. Bende tehditini görmezden gelip teşekkür ettim. Akşam eve geç geldi bu sabahta kahvaltı yapmadı. Sakince konuşmak için bir kahve götürdüm onu da içmedi falanca yere gidiyorum deyip çıktı. Bir yıllık evliyiz ve artık istersek anlaşmalı boşalabiliriz. Bu köle tavrından istediği zaman yatıp yayılıp istediği zaman işin ucundan tutan adeta lütfeden halinden gına geldi. Bazen abarttığımı düşünüyorum bazen cinnet getirecek gibi oluyorum. Bundan sonraki tavrım ne olmalı bilemiyorum. Böyle zihniyetteki bir adamı nasış farkedememişim bilemiyorum. İnanın hiç böyle davranmıyordu sadece diyebildiğim kendini güzel saklamış. Şimdi senelerimi haftasonlarımı böyle geçirmek istemediğim. O gezerken evde ütü yapmak istemediğim. Ne yapmalı bundan böyle nasıl davranmalıyım bilmiyorum. Boşanmadan önce göstereceğiniz bir yol bir yöntem varsa tavsiyelerinizi bekliyorum. Aslında konu biraz iç dökme gibi oldu yazdıkça hafifledim. Sevgiler.

Dayanamadim bende cevap verecegim. Gayet guzel anliyor, işine gelmiyor, kendi istedigi olsun diye diretiyor. Ev isi kadinin isi diyen bir erkek esinden 1 kurus para istemez, gururuna yediremez. Esiniz küserek, konusmayarak, ilgisini saklayarak kendince sizi cezalandiriyor. Insan omur boyu beraber olacagi kadini soda sisesini cope atmamak icin cezalandirir mi? Hadi diyelim alındı, gucendi 1 2 gün küs kaldi sonra yinede sizinle konuşup, problemi aşma çabasına girmeliydi. Gormediginiz şeyler var.

Aynen çamaşırların akıbetini ben de merak ediyorum. Sürekli makinede çıkartılmasi gereken çamaşırlar varmış gibi geliyor

Erkekler aslında anlıyorlar. Mesela çok güzel mesaj yazmışsınız. İsteklerinizi, ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı anlatmışsınız. Eşiniz bunu o mesajı okuduğu an anladı. Tavırlarında bir değişiklik olmamasının sebebi, konfor alanından çıkmak istememesi. "Nasılsa yapan eden vardı, ne gerek var şimdi benim rahatımı bozmaya" düşüncesi. Aynı şey ilgisiz, odun erkekler için de geçerli mesela. Bizi en başta anlıyorlar aslında fakat işlerine gelmiyor. Çünkü kim uğraşacak şimdi... O yüzden siz kendinize göre bir çözüm bulun, bir yardımcı almak gibi. Kendinizi de çok yormayın, söylenirse tek sizin eviniz olmadığını hatırlatıp geçin uzatmadan. Naçizane fikrim budur.

Klasik erkek işte bence cok şey bekleme haftada 2 gün yardımcı al yarım gün yarım gün baktın söyleniyor para gidiyor diye yetişemiyorum kocacım o zaman yardım et etmiyorsan karışma yardımcıma de

Gençliğiniz gidecek beklerken. 28 yaşındasınız. Bu yaş, insanların değişmediği yönünde bir hayat tecrübesi katmış olmalı size. Eski konunuzu da hatirliyorum. Bekarken yaşadığı zamanları özleyen, bekar gibi yaşayan, arkadaşlarından kopamayan bir hayatı vardı eşinizin. Bir de çaydanlık taşımayıp bunu taşımanızı kadınlık görevi sayan bir adamı hala sevmeyi anlayamiyorum. Sizin altınlarınızla alınan bir araba var, vın oraya vın buraya o sürüyor, siz otobüs köşelerindesiniz. Yazık değil mi size? Pamuklara sarılan kadınlar varken bu hayata israr etmek haksızlık olmuyor mu kendinize? Yine de siz bilirsiniz tabii.

Haklısınız demek istediğinizi anladım. Ama öyle maaş kartını eşine verem para yönetimini ona bırakan biri olmadığımı belirtmek isterim.

Daha yeni evlilik, hangi tahammül bu? Valla devir değişti, hiçbiri artık hanım saçını süpürge etti kıymet bileyim demiyor. Gidiyor buluyor bir sırma saçlı daha. Ayrıca, kadının çalıştığı bir evlilikte erkek ona ev işinde yardım etmez, işler bölüşülür eğer maaşlar bölüşülüyorsa.

Sabah o da duygularını belirten bir mesaj atmış beni sevdiğini falan yazan ama çözüm önerisi var mı dersen. O yok.

İnanın şuan beni üzen tek şey bu. Bu kadar bir mesele yokken-üstelik kendisi de küçümserken- her özel an gibi bunun da mahvedilmesi. İki yetişkin gibi oturup konuşup bir yere varamamamız

Her akşam eşinizin pişman olup size yalvardığı kısma geldiğimizi düşünüp giriyorum hayal kırıklığıyla çıkıyorum, ne inatçı bir adammış.

Benimki morali çok bozuk olunca uyur lütfen istifini bozma, sen şu an karılık yapıyorsun. Bu yola girdin bir defa süngü düşürme şansın kalmadı. Bir defa yelkenleri indirirsen asla toparlayamazsın. Kedinin bacağı bir defa ayrılır o da şimdi. Gayet rahat bir biçimde işlerini tamamla sonra da ister dışarı çık ister otur tv izle. Ama asla üzüldüğünü ve tedirgin olduğunu gösterme

Ataerkil? Ahahahah güldürmeyin beni ayol, ataerkil mi görmedik sanki? Çakal bu çakal. Sırf etiket.

Elimden geleni yapıyorum yani sizler sabret demeseniz ben asla bu kadar bekleyemezdim ya bir cinnet ya bir ağlamalı tartışma olurdu sonu. Bencede cicim aylarında alıştımaktan da oldu biraz ama daha bir sene oldu daha geç olmadan toparlamaya çalışmak benimki.

Est oyle degil aslinda ovmek icinde yazmadim ama siz sanki boyle bir sey olamaz gibi gördüğünüz için yazdım. Benim esiminde insani olarak kusurları var tabi, bende de olduğu gibi ama mesele empati ve anlayış. Bence eşim gibilerden de cok var. Ben az olduklarını düşünmüyorum. Ben çalışan bir kadınım ve etrafımda ev hanımı olmasına rağmen eşine yardım eden erkekler de var.

Dediklerinize aynen katılıyorum ve uyguluyorum da. çocuk yok çok şükür. Ancak kayınvalidemler geleceği zaman sıkıntı oluyor epey.

Mesajda zaten ben anlamıştım tehditvari atmıştı. Tamam ben biliyorum yapacağımı mesajın alt metni. Ben kahve ile konuşmak için nabzı yokladım. O da içmeyerek tavrını gösterdi. Bütün gün evde yoktum bir ara eve gelip çıkmış. Akşamda tatlı tabağı ile benim nabzımı yokladı. Yüz bulamadı.

İki gündür yarın söyleyeceklerimi düşünüyorum. Sonra beni getirdiği noktaya beni neler söylemek zorunda bıraktığını düşünüp oturup üzülüyorum ardından haketmediğimi düşünüyorum. Böyle git geldi bir durum. İş bölümünüde nasıl yapmam gerekiyor bilmiyorum sizlere danışırım artık onu da. Hele bir o zaman gelsin. 45 dakika mı

Kayınvalidemlerde yan yana oturunca farkettim. Fiziksel olarak öldürmüyor ama duygularım evliliğim çok yara aldı. Tamam bunu o istedi ve haketti ama beni de etkiliyor işte. Umarım yeniden bir biz bilinci oluşturabiliriz. Şuna da çok katılıyorum. Korktukça daha kötü oluyor maalesef. Korktukça taviz vermeye devam ediyor insan sırf sevsin geçinelim diye. Karşındaki de verdikçe versin istiyor.

Bacım türk medeni kanunundan haberin yok galiba. Ev işleri kadın ve erkek açısından eşit. Kim bu yükümlülüğü yerine getirmezse kusurludur. Sen hala 150 yıl geride yaşıyorsun sanırım. Türk Medeni Kanununda Aile Hukuku kısmını açıp oku sana zahmet.

"Kocamdan kocalık beklediğim için suçlu benim tabii, ben kocamdan kocalık beklemeyin" de. Arif olan anlar:) Ve verme paranı. Faturaları da ödeme. "Zaten yazın evdeyim, tüm kadın işlerini ben yapıyorum, beni ev kadını olarak düşün" de, hatta utanma harçlık iste. Koca değil mi, errrrkek değil mi? Temizliğini de yapmasın, evine parasını da versin madem

Ne aldığıma karışmaz diyip adamı kafanızda güzellemeyin lütfen. Maaşlı yetişkin bir kadınsınız, bir zahmet karışamasın zaten. Yok bir de karışsaydı.

Düzelir inşallah ya, daha yenisiniz. Bocalamanız normal. Biraz siz salacaksınız, biraz da o sizin noktanıza gelecek derken orta yolu bulacaksınız. Yardımcı bulma işini tekrar bi düşünün derim. Robot süpürge vs de düşünülebilir.

probisin, seninle daha önceki konularında da bol bol konuşmuştuk. ben kimi yönlerimle farklıyım, ve benim ailemde bol bol öğretmen hanım kız var inan kıyafetini, ses tonunu, o sesini yükseltmeyecek halini bile tasavvur edebiliyorum. yapma kuzum. eşini çok sevdiğini, böyle hayal ederek evlenmediğini... evlenmeden herşeyi konuşmuş olduğunu sandığını.. en önemlisi seni kıran üzen, merhamat ypksunu bir adamın getirdiği hayal kırıklığını, saşkınlığı, sindirememeyi görüyorum. ete kemiğe bürünmüş görünüyor çünkü. sen bir de özel eğitim öğretmeni değil misin? hayatın empati yaparak ve çok şansız bir hayata gelmiş minik kuzulara belki minnacık 1 tek şey öğretmeye, onlara birazcık hayat becerisi vermeye çalışarak geçiyor. ama eşinin zihinsel bir sıkıntısı yok ki... bir de böyle bir alanda çalışan bir insan olarak senin de bi deşarj olman bi rahatlaman bi motive olman gerekir. eşim böyle bir iş yapsa büyük saygı duyardım. ben böyle sebepler yüzünden tıp okumamayı seçmiş bir insanım. yarın çocuğun olsa bu enerjini, bu güzel becerilerini ona harcamalısın. bak 3 sene 5 sene sonra mecalin kalmayacak, emin ol. solacaksın. için geçecek... sen kora kor kavga edince rahatlayıp barışma seksi yapacak türde kadın değilsin ki...

Sırf sevmekle böyle bir evlilik ömür boyu yürümez bence. Elinizde mis gibi mesleğiniz var bu primata daha fazla katlanmayın, bırakın anası yapsın evlerinde "kadınlığı". Yollayın gitsin anasının evine.

Diren diren yoksa yardıma bile gelirim inan. Bu herifleri adam edeceğiz.

Umarım. Bazı arkadaşlar sende yapma pis görünce rahatsız olur demişler ama bence bazı erkekler rahatsız olmuyor. Denemiş miydin bilmiyorum ama dayanamayıp toplamışsındır gibi geliyorsun bana sen :)

Banada öyle geliyor istediklerimi yaptıracak kadar

Bir yerden patlaması lazım, pasif direnişte, senin cinnet geçirmeni sağlamaya çalışıyor. Böylece haklıyken haksız duruma düşeceksin. Evlilik yıldönümünü falan boşver, sakın beklentiye girme, rahatından ödün vermemek için böyle direnen adamın hep aynı kalma potansiyeli yüksektir. Yolunu belirlemeye başla, hatta istersen bir kaç gün gidip annenlerde falan kal, az uzaklaşmış olırsun.

Yaptığınız işin manevi değerinin yanı sıra maddi değerini görmüş. Bu gidişle okullar açılınca öyle olacak zaten

Kuzum yanlış anlama lütfen ama senden düşüncesini saklamışmıydı yoksa sen mi görmek istemedin? Benim eşim benim evime geldiğinde karides güveçler, kağıtta kebaplar yapardı.. sonra evlendik baktım kenarda oturup eleştirmenin dışında birşeye el atmak istemiyor.. yani aslında evlendim garanti oldum onun için.. sonrasında zaman içinde tekrar kendimizi bulduk evi silmez ama süpürür, kendi ütüsünü yapar.. köfteyi, balığı bu güne kadar hiç ben yapmadım derken bir şekilde kendimizce bir düzen oturttuk. Ha ben titiz bir kadın değilim onun da ekmeğini yiyorum. Çoğu zaman eşim söylüyor şuraya şu dökülmüş, şurası tozlanmış diye.. ben rahatsız değilim ama sen rahatsızsan al istersen diyorum yani durumdan rahatsız olan çözümünü de kendisi sunar kuzum

Aslında uykusuz kalmakla, bebek bakmakla alakası yok.. benim eşimde gece çok bebek salladı çok uykusuz kaldı. sabah altıda ben uyudum o dsarda bebek gezdirdi.. ama iş ev işlerine gelince yok

Yani bu onun için tartışma konusu bile olamıyor. Hani konuşmaya kapalı onun için pazarlık yapmak hoş değilmiş. Tartışmamızda sordum bana söyle probisin bunu yaparım ama şunu yapamam de dedim. Sende yapma dedi. Buyrun Evet maalesef çalışan kadının da çoğu zaman parası başına dert oluyor. zaman zaman dezavantajı da çok. Pozitif bir ayrımcılık görmüyorum ben öğretmenler odasında diğer öğretmenlerle konuşurken onların anlattıklarında da. İşte bir kısmı siz gibi eşitlemeye çalışıyor. Evet zor zamanlarda büyük bir güvence ama onun dışında... evlilik sürecinde ailemde de gördüm evlendikten sonra eşimde de.

Ohh sefaniz olsun geriden gelip okudum. Teke inatli eşiniz ev arkadaşı olmayı teklif etmiş sanırım, peki giderler konusunda ne düşünmüş malum herkes kendi işini yapıyorsa, maddi konuda yine paylaşmayı teklif eder gibi geldi

Yapmamasından daha rahatsız edici zihniyeti ve tavrı... o yüzden senelerimi asla heba etmezdim. Bir de çocuk olsa siz o zaman görün.

Yazıklar olsun ya, torunun tutunsun diye bütün bu çaba, ona bile gocunuyor. Ne utanmazlık.

Sen yine tertemiz gözyaşını bunu hakedecek anlar için biriktir. Allah seni mutluluktan ağlatır inşallah. Kocana akıl fikir merhamet diliyorum.

Bacım rahat o yaşadığın hayatın neresindeydi hem tüm evi çekip çevirip hem adamın donunu utuleyip hem gece yolunu gözlüyor, dizini tek başına izliyordun. Tüm evin sorumlulugunu tek başına sirtlanip bir de maaşını aldığın gibi evin masrflarina yolluyordun Koca konuda tek rahatı bozulan kişi koca kişisi adamın rahatlık da değil, bir nevi krallığı sallandı. Onun rahatı kaçsın asıl.

Bence bu da değil. Bu kesim erkekleri sanıyor ki ev işleri kadının fıtratında var, bu bir yaşam tarzı. Yani sonradan öğrenilen, üşenilen, hoşa gitmeyen eylemler olarak görmüyoruz sanıyorlar.

İnan hiçbir zorluk yok. Küçüklükten itibaren "sen beceremezsin" denmiş olmasının bir etkisi bu.

Bende bunu düşünüyordum probisin. Ev arkadaşlığı teklif etmiş ne kadar kırıcı davrandığının da farkında değil ev arkadaşlığı demek maddi olarakta bölüşmek demek. Devam ettirir mi bilmiyorum ama şu an inatlaşıp yaptığı şey herkes kendi işini yapar, ortak alanlar paylaşılır ve maddiyatta haliyle ortak giderden karşılanır. Amacı bu gibi ama çözüm değil ki. Doğru düzgün konuşmadı bile. Sabit fikirli. Sadece kendi acısından bakıp karım evinin işini yapmayı hizmetçilik olarak değerlendirdi diye triplerde. Ne zaman güzelce konuşmaya hazır olur o zaman çözülür bu meseleniz. Şu an isi yokuşa sürmekten başka bir şey yapmıyor.

Karşıma alıp konuşmayı daha öncede denedim. Sizce mesaj olarak yazmadan önce veya bir yıldan önce hiç mi oturup bu konuyu konuşmadık? Konuşarak yazarak sonuç alamadığım için işi davranışa söktüm bu sefer. Şuan ki donan halimiz canımı sıkmakla beraber nereye kadar gideceğini de merak ettirtiyor. Kimse çocuk değil her seferinde onun ayağına giderek onu alıştıramam. Ben lafımı söyledim söyleyecek sözü olan konuşur. Konuşacak bir şey yoksa okullar açılınca diğer planlarımı eyleme dökeceğim.

buna üzüldüm ya. benim annem böyle değil bak. hatta evlenmeye hevesli de değilim ben... e bizim de babam, annem varken iş yapmaz, kız kardeşim evli elektrikli süpürgenin bulaşık makinesinin nasıl çalıştığını bilmeyen bir mühendis eşi. 2 de çocuk var. annemin nazarında evlilik kadının kendi kendini yüke sokması demek ye iç gez ne diye elin oğlunun hükmü altına gireceksin, canına mı yazık değil diye düşünüyor... ev işini yapacak, anlayışlı, başka şekilde de yormayacak üzmeyecek erkek olmadığından o kadar emin ki kadın... evlenmemen skıntı değil çok normal buluyor ama diyor işte keşke gözünü karartıp çocuk yapsan... annem ilkokul mezunu köylü bir kadın.

yani buna guvenip kocayla olay cikma aninda sakin kalacaklarini dusunuyorsunuz, cok naif. bence siz de onlarin karsisinda kavga etmeyin bir sey olursa, hos degil. haksiz duruma dusersiniz

bence uzun sure sabredemezsiniz, kendinize yapacak bir seyler bulun, disari cikin, ya da eve misafir cagirin vs

Konu sahibi anlaşılmak istiyor. Eşi o işleri iş yerine bile koymuyor küçümsüyor "iki kişi için kadın mı çağrılır" modunda. Bu da ters tepki yapıyor tabi. Eşinin bunu görmesini ve hak vermesini istiyor.

Niye mayonez

üstünden zaman geçmiş mesajımın ama seni biraz anladıysam her yolu denedim, elimden geleni yaptım demeden boşanmazsın diyecektim... ki zaten deniyorsun. umarım bu süreç en hayırlı şekilde sonuçlanır.

Bir ter içinde kalmış ki bir görün

Adamın içinde olmalı ya gerisi boş. Beyfendiye bak karılık bekliyormusta beklemekle hata etmiş. Ne güzel iş iki kişi çalışsın ama eve geldi mi onu da karım yapsın.

Ama işte bu çocukluktan gelen bir eğitimle olur. Annesinin vaktiyle öğretmediğini şimdi siz öğretemezsiniz. Mesleki olarak bunu bilmeniz lazım, öğretmenmişsiniz. Ailede çocukken öğrendiklerimiz ömür boyu bizimle geliyor. Ben kendi babamın annem kadar iş yaptığını hatırlıyorum mesela, erkek olsaydım ondan görüp öğrenmiş olacaktım işte.

Kendi donunu yikamamak uğruna sizle bosanmayi göze aliyorsa bosanin madem ne büyük dert edinmiş kendine garibim. Bu arada bende bunun gibi bı hikaye var kaynanam eşimle her işi ortak yapıyoruz diye çok huzurumuzu kaçırmaya calisti. bir de bu insanlar sorarsan üniversite okumuşlar. Ben ilk baskıyı kaynanamda hissettiğimde eşim degisicek diye çok korkmuştum. Benim eşim evde kendi işini hep kendi görmüş belki de bunun etkisi vardır. Sizin eşinize annesi hep hizmet ettiyse değişmesi çok zor

Ben bu ay denesin adamı demek istiyorum. Nasılsa aldım diye işleri salıp öbür ay yine kıvranma dönemi depar mı atacak dünkü gibi yoksa bi dahaki aya kadar dediği gibi işlere yardımcı olacak mı?

Valla bu erkekler naptı ne etti feminizmi bile kendi çıkarlarına getirdi. Millet çalışalım erkeklerin eline bakmayalım diye uğraştı. Bu erkekler de ne güzel oo bir de eve para getiren var diye anladı. Bu devirde hangi kayınvalide çalışmayan gelin hangi erkek çalışmayan eş istiyor. Oysa kadınlar ev işine yardım eden, bağnaz düşünceli olmayan bir erkek bulamıyor ya yanarım ona yanarım. Aslında ne güzel işine gelince açık fikirli olup uyum sağlıyorlar da işlerine gelmeyince ataerkil kafada çayımı getir karılık yap diyorlar. Afedersiniz ama bu bildiğin çifte standart, kadını hor görme, ikiyüzlülük, en önemlisi de kadına saygı duymama. Sizi birey olarak görmüyor ki avrat olarak görüyor. Beyin kalmış at, avrat, silah devrinde Ben bu adamın değişeceğini sanmıyorum. Merhamet, empati yok ki. Benim babam bak 55 yaşında adam hangi devirden gelmiş yani. Kadının adı olmayan devir. Adam kalkar süpürge de yapar, bulaşık da yıkar, yemek de yapar. Bazen biz otururuz da annenize yazık değil mi yardım edin der, utanırız. Tamamen vicdan işi bu ya. Bir söylenir iki söylenir. Adam daha utanıp sıkılacacağına haklısın karıcığım diyeceğine bir de üste çıkmaya çalışıyor. Valla bu adamdan rol model de olur mu onu da düşünün. Boşanmazsanız ileride çocuğunuzun babası olacak çünkü. Bilmiyorum ya ben bu erkeklerin artık tercih edilmemesini ve kendilerini değiştirmelerini istiyorum.

Bakmayın bende farkındayım bazen bunları yapmıyor evet. Ya söyleyeceksin ya eline tutuşturacaksın.

Ben çevremde, çekirdek ailemde akrabalarda bu ataerkil kafayı gördükçe evliliklerden soğudum. Biri bir ilişki teklifiyle gelince direk hayır diyorum böyle birine denk gelirim diye. Önceden böyle değildim cevremdekiler evlenmeye başlayınca böyle oldum İşin garibi birçok erkek arkadaşım var. Geçmişte de birçok sevgilim oldu. Hepsi de böyle yemek yapar, temizlik yapar, evi toplar. Evlenince biraz da kadınlar nasılsa her şeyi yapıyor diye yapmıyorlar. Kız arkadaşlarım hep erkek arkadaşlarının arkasını topluyor mesela hanım hanımcık gözükmek için daha sevgiliyle alistiriyorlar, eve çağırılınca her şey 4/4lük olsun diye uğraşıyorlar, evlerine gidince iş yapıyorlar. Şahsen biri de benim sürekli arkamı toplasa bende alışırım iş yapmam. Yan gelir yatarım.

Aldıklarınıza karışmadığını söylediniz, o zaman alın bir robot süpürge. Bir de haftada bir kere yardımcı gelsin. Neden sorma ihtiyacı hissediyorsunuz? O bir yere harcama yapacaksa sizden istemesini biliyor. Neden kendinizi bu kadar kasıyorsunuz, rahat olun biraz da o düşünsün.

Ya da ayıya ölü taklidi yapıp ayının topladığı balları yiyebilir bunun için sabır lazım

Bir yerde memur olmasam işi birakirdim yazmişsiniz ya. Calisirken boyle yapan adam maaşiniz olmasa size nefes aldirmaz haberiniz olsun.

Süper buna bir bakayım

Ben konu sahibinin naifligini, eşine karşı ince düşüncesini çok beğendim bence çok tatlı bir insan. Karşısındaki de anlasa iki katıyla karşılık verir aslında. Tamamen umutsuz olmamak gerekiyor Probisinkokusu bence ayda bir yardımcı da yetmez yine yorulursun. Eşinle konuşup haftada bir yardımcı almayı teklif et. Artık çok yoruldum yapamıyorum de bence. Ve yardımcı gelince size kavanozlayip dolaba atacak 3 4 çeşit 3 günlük yemekte yapsın. Ortak hesabınızdan ödensin ücreti de. Kimse senin emeğine acımıyorsa sende giden paraya acıma. Bunu kabul etmezse de artık yavaş yavaş işlerden elini çekme zamanın bence.

Benimki de sofra kurulurken ya da yemek pişerken atıştırır, lafı yer sonra bırakır. En sinir olduğum şeylerdendir

Amacım sizi eşinize karşı doldurmak değil, genel olarak söylüyorum, insan bir tavır ortaya koyduğunda arkasında durmalı. Konuya yazdıklarınıza göre siz haklısınız, nasıl bir yol izleyeceğiniz size kalmış. Siz zaten bir karar alıp o mesajı atmışsınız artık ev işlerini yapmayarak işi icraata dökmelisiniz ki sizi ciddiye alsın.

Kızlar araba kullanmak kolay korkmayınnnn. Manuel kullanıyorum öğreninceye kadar hiç direksiyon kullanmamıştım. Ama 10 sene olacak ben alalı tabi.

Ay şu halimle güldürdünüz beni

Aynı bir değişiklik yok

Biz bunları konuştuk ama birkaç gündür yazıştığımız için konu başka yerlere kaydı hem biraz konu sahibinin kafasına dağıtmak istedim. Yoksa elbette romantiklik apayrı bir şey. Ve olmasa da olur belki. Önemli olan düşünülmek, merhametini hissedebilmek. K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Aynı şekilde bu kesim kadınları erkeği para kaynağı olarak görür, elinin sıcak sudan soğuk suya sokması gereken adeta onu dış dünyadan koruyan bir kalkan olarak görür. Kocasının her ufak isteğinin adeta peşinden koşar. Kocası en ufak bir mutfak işi yapacak olsa aman kocacım bırak modunda. Ama yine de genelleme yapmak hoş değil. Bu daha çok eski kafalı ve geleneksel kafa yapısı.

İşte olmak istediğim yer

Esinizin kurdugu cümlelerde mantik hatasi var. Ev isi hizmetcilik değil, kadinin gorevi ise maasinizi su zamana kadar almamaliydi. Kendisinin koca olarak vazifeleri nelermis?

Geleyim bugünün güncellemesine birkaç gündür durumda bir değişiklik olmadığı için aktif bir güncelleme yapmamıştım. Bugün öğleden sonra görümcem ve kayınvalidem geldi. Zaten görümcem kırk yılda bir gelir. Gelir gelmez tatsız konularla kimseyi daralmak istemedim. Onlar her şey yolunda mı diye sormayınca bende hiç malum konuya girmedim. Sonrasında eşim geldi. Onlara hazırladığım ikramlıklardan yiyip yemeyeceğini sordum . Yiyebileceğini söyledi. Üstünü değişip çayı yukarıya götürmeyi teklif etti. Bende tabağı hazırladım ardından terasa geçtik. Aynı akşam bir yakınlarına gittik eşimin abisi ile arası açıktı onlarda gelecekti. Son durumu bilmediğim için sordum. Bende karşılaşmadım hiç dedi. Neyse sonrasında ortamda konuşulan konularla ilgili sohbet etmeye falan başladık. Araca bir uzun uzun bakıştık saçma sapan gülüştükorada birkaç nezaket içeren davranışı da oldu. akşamın sonunda eve döndük şimdi açıkçası bir adım bekledim. Bence o da benden bekledi. O soğukluk bir nebze kırıldı. Ama hala bir adım gelmedi. Ben bir adım atsam düzelecek şuan. Ama atmamam gerektiğini biliyorum

İyi günlerimi hatırlamıyorum desem. Gerçekten çoğunlukla kötü geçti bu yıl. Sevgi dili demeniz bana beş sevgi dili kitabını hatırlattı. Okumuştum o kitabı da.

Teşekkür ediyorum güzel düşünceleriniz için. Ama sanırım konuşma faslını geçtik biz. Anlayan şimdiye kadar anlardı sanırım. Hala tavır gördüğüme göre anlamaya niyeti yok. Bu maaş dönemi işi yokuşa süreceğim. Baktım yola geliyor ne ala yola gelmiyorsa temizlikçi fikrini söyleyeceğim. Ben bir ara kurs almıştım. Düğün borçlarımızı rahat ödeyelim diye size cevap yazarken aklıma geldi iliştireyim şuraya. Cumartesi de çalışıyordum. Yine böyle dertliyim saldım bütün evi bana anca sen yat dedi. Ben şok. Haftanın 6 günü çalışıyorum birde adı yatıyor mu oluyor dedim. Sen uyurken ben okula gidiyorum dedim. Be o hafta dilekçe verip özel nedenler diyerek kursu arkadaşıma devrettim. Bir kere bile sormadı neden kursu bıraktın diye i. Ev işleri ile ilgilenmek için diyecektim ki sormadı. sonrasında probisin dedim sen ne borcundan bahsediyorsun kendini yıpratıyorsun adam ütülü gömlek görmek istiyor. Ama sonuç yine buradayım

Döndük hiç bir şey belli etmedik herkesle muhatap olduk aynı konulara yorum yaptık. Birbirimizle muhatap olmadan yorumlarına cevap vermeden. Öyle de medeni...

Sağol arkadaşım. Arkadaşları yüzünden o kadar yalnız bırakti ve bu konular yüzünden o kadar küstü ki artık yalnızlık ilgisizlik beni üzebileceği şeyler değil. onun için ne üzücü artık onun duygu durumunun bende bir karşılığı kalmamaya başladı.

Yok parama acısam zamanında bu kadar fedakarlık yapmam. Paraya acıdığım yok ama biz evli bir çift olarak konuşarak sorunumuzu çözemeyecek miyiz ya. İki yetişkin insan gibi konuşamayacak mıyız bu nasıl iş.

Karilik -kocalik vazifelerinin ayrımını başlatan kendisiydi... maaşı eline saymaya devam etseydin yine senin pişirdiğin yemeği yiycekti, o zaman hiç zoruna gitmeyecekti değil mi?

Tepkimi koyduğum için rahatladım sadece söyleyeceklerimi söylediğim için aradan zamanda geçtiği için ilk günkü kadar doruklarda değilim. Ama bu kararlı olmadığım anlamına gelmez. Öyle bir söz vardır ya. Buradan döneceksek buraya kadar neden geldik?

Bakın ben zaten işeri eşit bölüşsünler, aman fazladan bir bardak kaldırmasında demiyorum. Ben hem 12 yıllık bir avukat hemde 11 yıllık evli bir bayanım. Emin olun yüzlerce evli çift ve boşanma gördüm. Yani Türk aile yapısınada, evlilik tiplerinede çok uzak değilim. Ben koşsun avukata boşansında demiyorum. Emin olun meslek hayatımda bana boşanmak için başvuran ancak gerçekten boşanma nedeni olarak görmediğim, eşinin kendisini gerçekten sevdiğini ve merhameti olduğunu düşündüğüm birçok müvekkilime terapist yolunu ben öneriyorum. Ama dediğim gibi olay sevgi ve merhametle ilgili. Bakın benim eşimde ev işini gram sevmez, kayınvalidem iç çamaşırına hatta çorabına kadar ütüleyen, kocası, oğlu istedi diye gece 12 de sarma sarıp birde önüne koyan bir kadın, kayınpederimin bunca yıllık evliliklerinde kayınvalidem evdeyken yumurta kırdığını görmedim o kadar söyleyeyim. Ancak daha evliliğimiz gerçekleşmeden konuştuk ve eşim büyük ev işlerini anlamadığını yapmayada hevesi olmadığını ancak tüm işi bana yıkmanın merhametsizce olacağını söyledi, bende zaten yardımsız yapamayacağımı söyledim, sonra yardımcı işini teklif etti ben kabul ettim, yemek yapmayı sevdiğini ancak toplamayı sevmediğini söyledi o işide öyle çözdük, genede küçük işeri genelde ben daha çok yaparım ama en azından ütü, temizlik, çamaşır gibi büyük yükler olmadığı için zor gelmiyor, yüklenmiyorum yaşayıp gidiyoruz. Yardımcı için ödenen parada bizim için aynı kira fatura gibi zorunlu bir gider. Ev işi bu konuda erkeklik ile ilgili bir zihniyet meselesi değil, eğer zihniyet işi olsa ve öyle zihniyette olduğu için karısının parasını almak ve harcamak, karısının bekarken dişinden tırnağından arttırdığı birikim ile altına arabak çekmek de zor gelirdi. Kadın hem çalışsın, hem ev işi yapsın zihniyeti kadını sömüren erkek çakallığından başka birşey değil. Ben sizden farklı birşey söylemedim aslında, böyle sessiz direnişten çok gerekirse profesyonel yardım alarak konuşsun açık açık seçenekleri önüne koysun dedim sadece, zaten olay sadece ev işi ise çözülür, tutarsın haftada bir eğer iş yükün çoksa bir tam bir yarım gün yardıncı evin pırıl pırıl olur, çamaşırların ütün halledilir. Yemek işi zaten ufak yardımla bile halledilir, eğer iki gün gün yardımcı alırsan o günler için yemek işi ondanda talep edilebilir, yaşar giderler. Haftada iki gün yardımcının maliyetide kadının maaşının dörtte biri kadar en fazla. Haftada bir yeter, birde robot süpürge yeter diyorlarsa çok daha az. Bu ortak gelirden ufak bir fedakarlıkla çözmek varken evliliğin en güzel zamanlarını eşine zehir edip, trip atarak onu terbiye etmeye çalışmak neden? El üstünde tutmak böyle birşey zaten, çalışan kadının yardımcı almasına bile itiraz ederek tüm ev işini üstüne yıkan adam nasıl el üstünde tutarki karısını ne yapıyor yani. Çocuk olayı farklı birşey diyemem. Eşim ciddi manada korkardı bebekken kızımdan mesela hata yapacağım canı yanacak diye kucağına bile alamamıştı. O zamanda da kayınvalidemle görüşmüş eşim o yardım etti bana her konuda, şimdi kızım büyüdü benim kadar olmasada gayet ilgili ve başbaşa vakit geçirip bana nefes aldırdıkları zamanları var. Bunu benim içinde değil kendi kızı için yapıyor asla fedakarlık olarak bile görmem yani. Bakın evliliği yürütmek için emek vermek kadının misyonu değildir, iki taraf içinde zorunludur. Aslında bu olay buralara gelmeden de çözülürdü, çalışan bir kadın neden yardıncı kadın için ona yardımcı bile olmayan eşinin iznine tabi ki? Eşinden ev işlerinde paylaşım ve yardımm beklersin; yapmazsa hiç polemeğe bile girmezsin tutarsın yardımcı bir kadın, alırsın robot süpürge geçersin, bunları düşersin gelirinden biter gider yani. Bunu yaptın diye evlilik bitiren, sana küsen trip atan huzur bozan adamla zaten yol arkadaşı olunmaz. Zaten karısını el üstünde tutan değer veren seven merhamet eden adamda üç kuruş için ev huzurunu bozmaz. Alacak davasına baktığım ev hanımı bir müvekkilimle sohbet etmiştik, çocukları olunca eşi kendisine söylemeden iş yerine gelen temizlik şirketi ile görüşüp süpriz yapmış ve 15 günde bir temizlik için yardımcı ayarlamış çok sevindiğini anlatmıştı. Eşe merhamet ve gerçek sevgi bu bana göre yoksa arada sırada iki dal çiçek almak romantik laflar etmek, yemeğe çıkmak değil ki? Bu hikayedeki adamda öyle yüksek paralar kazanan elit çevresi olan biride değil, orta direk gelirli lise mezunu bir adam. Sadece birbirlerine bakarken bile anlıyor insan eşine sevgisini merhametini. Sevgi merhametin kardeşidir derdi annannem, merhamet etmeyen bir adam gerçekten sevemezde bana göre.

Biz de eşimle sizin gibi bir dönemden geçiyoruz. Umarım savaşı kazanirız ve eski halimize döneriz. Ben de çok yara aldım duygusal olarak. Çok seviyorum seviyesinden bırakıo gitse alışırım seviyesine geldim. Çok acı bir durum üzücü

Yok yani bu sessizliğin kime faydası var sanada yok banada. Yaparım de yapamam de şöyle yapalım de ama bir şey de. Neyse gitmişken gitsin bakalım. Ama ben ağzımı kötü açacağım açınca. Bak hak verip yapmaması da ayrı bir dert

Evet zor bir dönem aynı evin böyle iletişimsizlik sağlıklı değil. Ama eşinizde yanaşmıyor iletişim kurmaya. Bu karşılıklı çabayla olabilecek bir şey. İçinizden gelmemesi de normal anlaşıldığınizi hissetmiyorsunuz çünkü.

Kafana takmamaya calis kendine odaklan, istersen günlük tut caninin acisini yazabildigin kadar yaz yaz icini oraya dök. Sonucta iyi günleriniz daha fazladir diye dusunuyorum. Hala ortada sevgi var o da seviyor seni. Ama sevgi dilini ailesinde farkli gormus farkli gelistirmis olabilir. Senin sevgi dilin farkli olabilir. Hayallerini gelecege dair umutlarini yaz. Yazi olur dua olur bakarsin gercek olur. Olumsuz dusunme iyi olacak diye dusun.

Konu sahibi, kırmak istemem ama bu adam sizi gerçekten sevmiyor. Kendinizi ifade ettiniz, kaç gündür kendi haline bıraktınız ama onun zihniyeti hala kötü! Zeytinyağı gibi üste çıkıp maaşınızı tırtıklama ve ev işi yaptırma derdinde. Sevgisi yok size, tek istediği eve gelince yemeği yapılsın çamaşırı yıkansın, bir de üstüne maaş desteği alsın. Oh ne ala memleket.

Hahahaha buna çok güldümBir de köşeye sıkışınca saldırganlaşırlar onu da unutmamak lazım

Valla kusura bakmasın hem çalışıyoruz, para kazanıyoruz hem evde çalışıyoruz. Başlarda ben tamamen herşeyi eşit yapacağız ben sana yemek yapmak zorunda değilim modundaydım, itiraz edip tartışıyordum. Eşimde hayır yapmak zorundasın diyordu. Konuşma dili değişip o bana yardım etmeye başladığı için yemek yapmak şuan zor gelmiyor bana, üzerimde baskı hissetmediğim içinde rahat rahat yapıyorum. Olur da bir gün eski kafasına dönerse bende bu kadar anlayışlı olmam tabiki. Aslında herşey karşılıklı anlayışla ilgili, yoksa elbette bende isterim evimin yemeğini temizliğini ben yapabileyim ama yoruluyorum. Mecburen yardıma ihtiyacım oluyor. Eğer ev kadını olsaydım zaten çocugum da olmadığı için o işten gelene kadar tüm işimi hallederdim o gelince birlikte otururduk. Zor işlerde yapamadığım işlerde yardım isterdim sadece. Ama şuan mecbur bana yardım etmesini istiyorum ediyor da sağolsun. Siz istikrarlı olursanız huyu değişir, evliliğin ilk dönemlerinde aileden aldığı gördüğü şeyleri evliliğinde uygulamaya çalışıyor erkekler, ama bir süre sonra sizin düzeninize ve sizin onun annesi olmadığınız fikrine alışacaktır. Siz kararlı olun yeterki üç beş gün değil emekliliğe kadar devam edecek bir süreç çünkü bu kendinizi öldürüp tüm yükü üzerinize alırsanız mutsuz olursunuz. Sevgiler

Bakalım nereye varacak? . push ;

Benimkinin de boşanma ile ilgili derin düşüncesi: "Bekarlık sultanlıkmış, peeh, kendi donunu yıkayan sultan mı olur xDxD"

O zaman ne yapacaksınız hiç yüreğinizi tüketmeyeceksiniz. Güzelce araştırın siz daha evdeyken bir yardımcı abla bulacaksınız. Elinizin ayağınızın altını toparlayacak, 2 kap yemek yapıp çıkacak. Eşinizin zihniyeti de, bedenide bu işleri istemiyor Eee sizde tek yapmak istemiyorsunuz. O zaman bu şekilde çözmeye çalışın. Hem kafanız rahatlar hem ihtiyacı olan biri para kazanır. Belki böyle birini velilerinizin arasından bile bulabilirsiniz. Evliliği sarsmadan böyle bir çözüm yoluna gidebilirsiniz

Kelimelerinizi özenle seçtiğiniz için teşekkür ederim. Evet çocuk falanda yokken maddi manevi kayba gerek yok. Zaten evde bir çocuk var gibi. Artık idare edebilceğimi sanmıyorum. Hayatıma ne kattığını bilmiyorum borçtan başka. Ama onun hayatında annesinden daha işlevli biri eklendi. Üstelik onu akrabaları tarafından daha çok kaale alınan biri yaptı. Biliyor musunuz buradaki yorumlardaki bazı cümleleri telefonun not bölümüne kaydediyorum. O an tartışmanın harareti ile aklıma gelmiyor çünkü.

Hanımlar görmeniz lazım şuan çöpler çıkıyor boş bardaklar toplanıp yıkanıyor efenime söyleyeyim boş soğuk su şişeleri dolduruluyor inanamıyorum çöp kovasına temiz poşet bile takmış Zamanla mı sindiriyor mesajı anlamadım ki.

İşyerinde yiyip gelme olasılığı var mı?

Konuya çok keskin bakıyorsunuz. Evde badana boya bile yapmayan bir adamın oğlu bu, durumu algılaması için zamana ihtiyacı var. Pek çoğumuz gibi büyüdüğü aileyi normal kabul ederek aynı şekilde hayatını sürdürmeye çalışıyor. Eylemsizlik kanunu gibi, değişime tepki mevcut. Bu ülkedeki kadınların çoğu bu çemberden geçiyor. Konu sahibi de geçecek, ortak nokta bulacaklar. Bu iş maalesef 2 yaş sendromu gibi kontrolü kazandın kazandın kazanamadın film biter. Eşin seni sevmiyora bağlamak çok doğru değil. Bu işi bir kaç ay sürdürmeden böyle bir karara varmak sağlıklı olmaz. Kadın sevildiğini düşünüyor ve şu an savaşıyor. Kocan seni sevmiyor sevse merhamet ederdi diyerek yaralamak da yanlış. Kocası ona merhametsiz davrandığının ve bunu çözmesi gerektiğinin farkında olmayabilir bile. Gördüğünü yaşamak için pasif direnişte. Eğer gerçekten sevmiyorsa bunu da görecek zamanla şu an mücadele etmeyi seçti.

İş yaparken isteksiz yapsa bile bırakın yapsın zamanla alışır, kadın tutun, robot süpürge alın, arada akşamları dışarıda yiyin, bu şekilde çözebilirsiniz Bu arada eşim çalışıyor şu an ben çalışmıyorum, eve kadın da geliyor ancak ev işlerini eşim benim görevim olarak görmüyor bu yüzden evde olduğunda yardım eder. Tamam dört dörtlük temizlik yapmayı bilmez ama sofra toplar bulaşık makinasını dizer boşaltır, etrafı toplar yatağı toplar vs. Eşim evlenmeden ben seni hizmetçi olarak almıyorum dedi sağolsun sözünde de durdu. Burada kayınvalideme teşekkür etmem gerek sanırım, çünkü oğlan çocuğu demeden ev işi yaptırdıği ve kayınpederimde ev işlerine yardım ettiği için eşime göre ev işleri ortak sorumluluk. Yani anneler oğlan çocuklarınıza iş yaptırın

Öyle malesef. Evlilik yıldönümü olunca eşi bir adım atar belki buraya da yazar probis diye düşünüyordum ama adamın içinde his anlamında birşey yok bence üzgünüm. Eşi sadece kızgın evdeki rahatı bozulup, para akışı kesildiği için.

Böyle gelmiş böyle gider büyük konuşmak istemiyorum ama bekarken ailesinden ayrı evde yaşamamış, aynı evde yaşamadığım adamla evlenmem. Mesela bazı erkekler özellikle öğretmen istiyor 3 de evde olsun yemek yapsın, çocuk baksın, temizlik yapsın bende yayilayim kafasında. Ev işi çok önemli sizde yapmayın bence yemeği dışarıdan yiyin, çamaşırları yıkamayın, ütülemeyin, ev pis kalsın önemli değil, akşamları da kız arkadaşlarınızla çıkıp çay kahve için. Hayat müşterek.

Siz o kadar naif ve hep orta yolcu olmuşsunuz ki sizin geri adım atacağınızı düşünüyor bence.

Eşinizde baya inat evde yemek yemeyerek sizi protesto ediyor Karşınıza alın konuşun bence

Bence bu sıcakta kokacaklarından bihaber çünkü muhtemelen daha önce hiç yapmadı. Ya da probisin asacağını düşünüyor. Bu ona güzel bir ders olacaktır inşallah. Ortada çok çetin bir mücadele var, vallahi aklım hep burada, kendi eşime düşman olacağım neredeyse, erkek milletine kin beslemeye başladım. Ki benimki tatil dönemleri dışında yemek hariç her işin ucından tutar. Yemeği de ben elletmem dağınığı da eşyaları bulamayışı da sinirme dokunuyor. Tatildeyken bile haftalık temizliği beraber yaparız. Konu sahibinin kocası yerine kendi kocam elimde kalacak o noktadayım

Ben hizmetçilik yapmaya mı evlendim deyin. Netice de tek insanın kirlettiğiyle iki insanınki bir değil ki. En azından bekarken kendi pislettiğini temizliyor insan sadece. Bu şekilde bir de onun pisliğinin peşinden mi koşturacaksınız? İkiniz de çalışıp ikiniz de yoruluyorsunuz kimin kime ne üstünlüğü var yani. Hayvanlar bile evini yuvasını temiz tutuyorken bir insan neden bunu yapamasın yani

Zaten siz her şeyi yaptığınız için o alışmış bu rahatlığa nasılsa yapan biri var diyor. Toplmaya yardım etmediği gibi bir de dağıtıyor mu? Ay iyice sinir geldi. Parasını ondan alıp yardımcı tutun kendinizi de hiç üzmeyin. Yine ona robot süpürge falan aldırabilirsiniz.

Güzel bir komedi filmi açıp neşeli bir şekilde yiyin yemeğinizi. Küsmüş kıyamam hiç moral bozmayın. Rahatınıza bakın.

Bu meseleyi çok saçma yerlere getirmiş ben olayın böyle uziycagini beklemiyodum. Tam terapistlik hale gelmissiniz. Terapiste gidin yoksa yallah diyin. Totosunun rahatı için evliliğini yakicak üstün zekali

Ona göre size yap diyen yoktur da.. siz canınız istediği için onun donunu yıkayıp, yemeğini yapıp evi temizliyorsunuzdur

Bence konu sahibinin eşinin ailesinde olmadigi gibi kendi ailesinde de çalışan, ayakları üzerinde duran kadın yok . Ona göre de kadın= evisi. Eğer kendi kafasında bu fikir oturmamış olsa kimse kendine böyle hizmetçi muamelesi yaptirmaz.

Bir de yoklar gibi dakka bir gol bir bana kira at demesi... Dün konuşulanlardan sonra karşı tarafı dener gibi hala... bu hamur çok su kaldıracak. Probisin herşeye hazırlıklı ol kuzum. Sakın geri adım atma

Kesinlikle çocuklarda akranlarına karşı bazen çok acımasız oluyorlar. Eşimide çok benzetirim. Küsme huyu vardı. O beni deli ediyordu. Ailesi falan geldi konuştuk. Kayınpederim ne küsmesi o ne öyle, öyle şey gördün mü evinde dedi. Şimdi onu bıraktı. Çocuk dediğimde kızıyor bu çocukluk değil de ne Allah aşkına. Kayınvalidem çocuk imasında bulunca benim eşim daha çocuk diyorum. Bazen bıktığımı anlıyor gel yoruldun dinlen diyor. Ama o zaman o iş ortadan kalkmıyor ki. Bazen sofrayı toplar yatakları söyleyince toplar ama lütfediyor ve canı istemediği zamanlar yapmıyor. Geçen arkadaşları ile görüşmeye çıktı. Sofra öylece ortada ben çıkıyorum dedi ve gitti. Bende dokunmadım sonuç karıncalar basmış sabah topladım.

Hadi o zaman yarında sormadan tabak hazırlayayım. İlk defa karılık yapınca bilemiyorum ki bak bende her gün soruyorum görüyor musun

Evlilik öncesi verilen vaatlerin gerçekleşmediği ilk evlilik değil durumunuz. Ne yazık ki hayat bu anlamda acımasız. Daha neler göreceksiniz ve gördükçe farkedeceksiniz ki daha önünüzde çözmeniz gereken çook sorun var.

Bu durumu aşamazsak bu laflarınız hiç çıkmayacak aklımdan iyice kendime kızacağım. Katmerli köle paralı hizmetçi... umarım aşarız Şimdi de kahvaltı hazırlıyor. Muhtemelen yarın başına geleceği tahmin ediyor

Mantık, eğitime yaşa kültürel farklılığa bakmıyor. Realist ve adil bir şekilde birazcık farkındalık ile bakınca herkes anlar evliliğin kadın içim yük olduğunu.

Diren probis arkandayız o da "erkek" olsun madem. Para falan vermek yok. Evi çekip çevirip sizi giydirip kuşatıp kolunuza sıra sıra bilezik dizsin. Bakalım maçasi yiyor mu

Ağzımızı kötü açınca da haklıyken haksız duruma düşüyoruz. Bence de amaç sabrınızı taşırmak. Bir buhran anında ağzınızdan çıkanı kulağınız duymayacak sonra eşiniz iyice mağdura yatacak. Okurken bizim bile sinirlerimiz laçka oldu ama siz lütfen kontrollü olun. Sanki kontrolü kaybetmeniz bekleniyor. Belki de yanılıyorumdur bilmiyorum.

İnsan bir kere farkındaliga eriştikten sonra daha önce farketmedigi ayrıntılar da gözünün önüne geliyor, di mi? Çok sevdiğim bir kadın var Instagram'da . Üniversitede aşık olduğu mogol sevgilisiyle evlenip akademik kariyer için ABD'ye gidiyorlar. Bir başlarına hayatlarını kuruyorlar, 6 hamilelik kaybı yaşıyorlar, bu süreçte hep birbirlerine tutunuyorlar. Eşi çok tatlı, kadını sevdiği belli olan, her şeye yardımcı bir adam. Derken peşpeşe iki sağlıklı bebekleri oluyor, mutlu aile tablosu falan.. sonra ne sebeple bilmem, kadın terapiye başlıyor ve bazı farkındalıklari oluşuyor. Yaşadığı bazi şeylerin psikolojide adı olduğunu ve kocasinda o toksik davranislar olduğunu öğrenince daha önce içten içe rahatsız olduğu ama normal bulduğu şeyler de kafasında oturuyor... bununla ilgili bazen storiler atiyor. Hatta bazıları 'esin okur diye çekinmiyor musun' demişti, o da 'keske okusa. Ama ben bak lütfen desem de merak edip instagramima girmez' gibi bir şey demişti.. Farkındalık geliştirmek, hayatında olanları objektif şekilde gözlemlemek sağlıklı bir davranis ama mutluluk getirmediği kesin. Boşuna dememişler 'cehalet mutluluktur'

Ben karşılıklı olduğu kanaatindeyim ama sizinkide bir ihtimal tabi. O mesaj öylece cevapsız kaldı. Konu üzerine tekrar konuşmadık. girlinred

Yengeç burcu mu? Malımı nerde görsem tanırım. Bu sessizliğin ardından agresif bir tavır gelebilir bu arada. Ben de öyle oluyor çünkü. Benimde yükselenim Akrep. Dibine kadar suyum.

Aynı soruyu soruyorum kendime

Okurken çok yükseldim. Şimdi banlanmamak için yavaşça yorumları okuyacağım. Ama sana çok kızdım konu sahibi çokkk.

Ahahaa öyle koca olursa bende evlenirim

Ne yalan söyleyeyim ben de korkuyorum. Şu ana kadar hep huyuna suyuna gittiği halde bu kadar öküz, şimdi gitmiyor hakkını savunuyor ya içinden daha kötü bir şey çıkarsa

Otomatik alacak, parayı denklese anında alacak ama bizim meselemiz o değil. Otomatik de olsa müdahale edecek, biz yine kavga edeceğiz. Az daha sürünsün, az daha şoförlük yapsın, iyi böyle. Daha yeteri kadar pişman olmamış. Olsa müdahale etmez.

20 yaşinda oğlum var inanılmaz dağınık. Toplamıyorum, kirli sepetine atmazsa çamaşırını yikamıyorum, sofraya çağırınca gelmezse beklemiyoruz kendin yer kendin toplarsın diyorum. Degistiremedim henüz ama küçüklüğünden beri paşa gibi yetiştirmedim. Hep söyluyorum her fırsatta "evlenince de boyle yaparsan mutsuz olursun " diye... Yani biraz da tembellik insanın mizacında varsa degiştirmek zor. Ama gerçekten partnerine aşık ve saygısı olan bir erkek kıyamaz en başta...

Felaket tellalı gibisin Piraye

Eşinizin mesleği ne?

Biz birbirimize büyük harcamaları hep haber verirdik. Bir nevi haber vermek diyelim. Anneme sık gitmem, şehir dışındaki arkadaşlarıma gitmem, her istediğimi almam ailem tarafından çevre tarafından lüks sayıldığı için bende bir güzellik sayıyorum sanırım. Ama sen ve biaa üstünde durunca burnunda nimet olmadığını anladım. Etrafım sisli gibi inanın bazen gözümün önündekini göremiyorum. Her yer sisli de yolumu bulamıyor nereye gittiğimi göremiyor gibiyim. Ailemden yokluk görmedim. Orta sınıf bir aileden geldim. Doğu görevinde doğuda gezmedik il bırakmadım. Çığ düşen yerlere çıldır gölünde kar motoru kullanmışlığımız vardır. Hayatımın en güzel günleri idi sanırım ve en enerjik olduğum zamanlardı. Sonra pandemi patlak verince çok uzun sürmedi saadetim. Olduğun gibi kabul edilmek etmek, içinden geldiği gibi davranmak o kadar güzeldi ki. Siz gezmekten bahsedince anımsadım hepsini. Şimdi ayağımda bir pranga var gibi. Bir yere gitsem bile ayağım beni geri çekiyor. Bağlı hissettiriyor. Bisiklete binmeyi çok severim sahilde uzun uzun binmeye giderim. Spora gidiyordum bayramdan önce kendime psikolojik olarak çeki düzen verince yeniden başlayacağım. Kanviçe işlerim anneme bir tanesini tablo yaptıracaktım. Ama incelik isteyen bir şey bazen kafamı toplamakta zorlanıyorum belki onu tamamlarım. Ama dönüp dolaşıp geldiğim yer bu ev olacak. Hayatı çok doğru yaşamaya çalıştım ben. Her şey zamanında oldu. Hiç ikilemedi. Şu yaşımda 5 senelik öğretmenim. Hayatımda herkesle her şey o kadar yolundaydı ki. Bazen düşünürdüm. Allah ım beni neyle sınayacaksın. Çünkü hep şükürle sınadı. Evliliğim olacağını tahmin etmiştim. Kendimce tedbirde almıştım. Buraya yazamayacağım tedbirlerde ama yinede yeterli gelmedi.

Bende başlarda birkez yorum yapmıştım bildirim geldikçe uzaktan takip edenlerdenim konuyu. Tek sorun iş yapmaması ise haftada birgün yarım gün temizlik için birisi gelse konu sahibinin yükü çok azalır, ben bu yolu seçtim, hem de huzursuzluk olmaz. Ben kişilerin karakterinin değişeceğini düşünmüyorum içinde olan zaten yapıyor. Belki de ben yanlış dusunuyorumdur bilmiyorum

Probisin iyi gidiyorsun bence senin direncin kırılır konuşursun diye devam ettiriyor tavrını ki seni en iyi eşin tanıyordur. Sabret ne güzel arkadaşınla olacakmışsın biraz kafa dağıtırsın.

O temizliğe devam ediyordu toz alıyordu. Aklı sıra bu kadarcık iş için yaptığına bak diyecek. Bir sene ben yaptım birazda o yapsın o zaman kolaysa aman. ben çıktım evden alışkın olmayınca bir rahatsız hissettim.

İnsanlarla anlaşmak neden bu kadar zor. Erkek olsaydım ve eşim bana sizin ona attığınız o mesajı atsaydı öncelikle bu kadar tatlı dille ifade ettiği için teşekkür ederdim eve gelince de bundan sonra ne yapacağımızı konuşur normal hayatımıza devam ederdik. Konu nerden nereye geldi ve bunun sorumlusu kesinlikle sen değilsin.

Dışarda zıkkımlanıp geliyordur, toktur karnı merak etme... Aklı sıra duygu sömürüsü ve inatlaşma ile geri adım attıracak sana. Hiiiiic umursama.

Neden onay bekliyorsunuz temizlikçi için anlamadım. Çalışan kadinsiniz çağırın gelsin biri işte. Sormanizi bile garip buldum yanlış anlamayın. Eşiniz sizi dusunmuyorsa siz kendinizi düşüneceksiniz. Çoğu kadının kocası aman karicim yoruluyor bir yardimci tutalım hemen demiyor zaten bence bu kadar olaylar büyümeden cagirmaliydiniz birini. Eşinizin karakteri değişmez. Arkadaşların dediği gibi ataerkil değil eşiniz ataerkil erkek eşinin maaşına dokunmayı bile gurur sayar. Bakın benim eşim o dedikleri ataerkilden ben çalışmıyorum ev işleri bende ev geçimi eşimde. Bence adil bölüşüm. Tabii ki yetemiyorum eve ama eşimin basinin etini yemektense kadın geliyor eve. eşimin soylenerek yapacağı bir ev süpürme isindense dip köşe temizleyen kadını tercih ederim :))

Sakin sakin mis gibi mesajınızda kendinizi ifade etmişsiniz. Ben o lafı duysam sizin kadar nahif yazamazdım heralde sinirimden Katibin Ruhu 'na katılıyorum bu konuda. madem bu kafadasın karılık ev işiyse sen de kocalık yap evi koca geçindirir deyin ayın 15inde 1 lira vermeyin giderlere anlasın hödük. Ben de öğretmenim bu arada. yeni mi atandınız bilmiyorum ama şu an atanmak çile gibi çok zor biliyorsunuzdur. sakın işinizi bırakmak gibi bir hata yapmayın. zamanın ne getireceği bilinmez. zaten düzelmezse ayrılsam mı diye düşünmeye başlamışsınız. o yüzden kendi ayaklarınızın üzerinde durabilmeniz çok önemli

Dimi? En azından rengini belli et. Bı yetişkinin sorun çözme becerisi midir? Hiç sanmıyorum

Yapacak arada yapıyorda ama arada erkeğim ben erkek perileri geliyor. Nasış bu işler benim keyfime bakmıyorsa onun keyfine de bakmasın. İstediğinde elini eteğini çekiyor Banada arada mutfaktan vb. Yerden seslenince çağırmasan şaşardım der. Sizinki ile aynı hesap.

Ben boşanma için hukuki durumu baz alarak söyledim zaten. Benim bu konuda fikrim yok çünkü evli değilim. Kendi işlerimi kendim hallediyorum ve bu durumun evlilikte de abartılacak bir şey olduğunu düşünmüyorum. Erkeğin ev işi yapmaması boşanma sebebi değildir bence. Yine de yaşayan konu sahibi, en doğru kararı da verecek olan kendisi.

Belli evli olmadığınız. Hem paranızı verip hem canınız çıkarcasına ev işi yaparsanız anlarsınız hayatın ne olduğunu evliliğin ne olmadığını. Tek kişinin ev işi ile iki kişinin aynı olmadığını bilmemenize zaten diyecek bir şey yok. Allah izan versin.

Merhaba başlarda benim eşimde kadın herşeyi yapar kafasındaydı, evliliğin ikinci senesinden bildiriyorum. Şu an arada sırada yemek yapıyor, ama çamaşırlarını her zaman kendi yıkıyor asıyor katlayıp kaldırıyor, kirlilerini her zaman sepete atıyor, bulaşık ortadaysa makinaya diziyor, temizse yerleştiriyor makinayı boşaltıyor, o yerleri süpürüyor ben arkasından siliyorum yemek yapmamışsam dışardan söylüyoruz, zor bir yemekse haftasonu boşken yaparım, kolay birşeylerle haftaiçini geçiştiririm. Birbirimize adapte olmayı öğrendik, bence sizde başarabilirsiniz. Bir zahmet herkes kendi kirli donunu terli tshirtünü kendi yıkasın

Kıyamam size ama size büyük bir psikolojik şiddet uyguluyor. Seven insan nasıl böyle dayanır konuşmamaya. Siz nasıl üzülüyorsunuz halbuki.

Yok alamıyor ben yokken evde yemez içmez bile. çok basit görünüyor anlattığım arkadaşlarıma da ama hayatın her alanını ilgilendiriyor maalesef

Bu gidişle probisinki adam olana kadar olan bizimkilere olacak

Kesinlikle ondan.. Annelerine güveniyorlar bu anneler göçüp gidince ne olacak aceba

Öğretmenim

Ona bile gerek yok. Manuel de zor değil ki. Ben manuel daha çok seviyorum hatta. Daha zevkli, daha kontrollü. Zaten 14 yıldır karıya araba kaptırmamak için 40 takla atmış adam şimdi kalkıp hop diye otomatik almaz. Elli dereden su getirir yine yıllar geçer. Manueli kap kaç zemheri, 2 de ders alırsın özelden. Bu zamana kadar durdugun kabahat...

Probisin kontrolünü kaybetme. Bağırıp çağırıp haklıyken haksız duruma düşme. Sen haklısın yanlış birşey söylesen ya da yapsan hop konu oraya çekilecek, haklı olduğun konular arada kaynayacak. Bak kaç gün oldu soğukkanlı ilerliyorsun, burdan geri dönme. İstersen kafanı dağıtacak birşey yap, arkadaşınla bir kahve daha içmek gibi? Sakinliğini koru lütfen.

Nasılsa sevinmiştim mesajınızı görmeden yazdım yeni mesajımı. Yok yapmıyorum. Şuan tatildeyim işe gitmiyorum. Yarından sonra ya o işleri paylaşacak ya ben işleri toplayıp maaşımı vermeyeceğim. Bakalım hayırlısı

Yalniz size katılmıyorum. Biz burada hep herkes kendi düğünü için çaba sarf etsin demiyor muyuz? Probisin düğün ve eşyalar için kredi ödemişler anladigim kadarıyla. Başka konularda takdir ettiğimiz şeyleri, neden şimdi gereksiz görelim? Ayrıca buradan yola çıkarak seni sevmiyor demek bence aşırı bir yorum. Evet bu da bir düşünce ve böyle olduğu için sevilmediğini hissedebilir insan ama biz kültürümüzün izlerini unutuyoruz. Erkekleri bu şekilde yetiştirmekle alakalı. Seviyorlar ama bazı erkekler kadın isi olarak görüyorlar mesele bunu değiştirmek. Anneleri hic is yaptirmamis oluyor, paşam oğlum diye suyunu bile önüne koyuyorsa erkekte bunu "karılık yapmak" olarak algılıyor. Sevilmiyor olsa başka meselelerde de hissederdi bence konu sahibi.

Ve ben böyle davranırken ortada henüz çoluk çocuk yoktu ikimiz de 08.00-17.00 benzer şartlarda çalışıyorduk, hiç üzmedim kendimi, ben kendime değer verdikçe o da mecburen değer verdi.

O durumda çok kırıcı değil mi sinir bozucu değil mi nasılsa çalışmıyor vurun abalıya çalışmazsan böyle. E o zaman benim çalışmayan halim çalışan halinden çok kazanıyor.

Keske kiymetiniz bilinse. Adamda öküz kadar şans var farkinda degil iste

Ay maşallah alisicak sen devam et dik duruşuna.

Bence böyle iyi. Hiç konuşmazsan da trip atıyor gibi olursun.

Esinizin tavri bana ilginc gelmeye basladi. Bazi problemleri cozmek icin oturup saatlerce konusmaya gerek yok. Eline süpürge alip etrafı supurseydi bile bundan sonra size yardimci olacagi anlamina geliyordu, konu kapanacakti.

Umarım aklı başına gelmiştir eşinizin, ben yine de sevindim en azından o kadar nemrut değilmiş.

Bunu üslubundan farkediyorum teşekkür ederim K kendimidurduracakdegilim Bir gün güzel şeyler yazacağıma çok inanıyorum ben. Bu hafta planım çok doldu bu beni sevindiriyor kafamı meşgul edecek yeni şeyler çıktığı için. Böyle zamanda kontrol etmek kendimi daha kolay oluyor.

Bu arada müslümanlar için örnek verdim. Ama dini dili ırkı ne olursa olsun insan olan adilce davranış biçimini hakeder

Ben 1 haftada öğrendim her gün çalışarak, şimdi cayır cayır geziyorum. Senin benden ne eksiğin var yeter ki iste

Hanımefendi uzatmasanız mı artık? Zaten ben fikrimde ısrarcı olmadım, anlamadığımı söyleyip geçtim özür dilenecek bir şey de göremiyorum. Biz olaylara dışarıdan bakıyoruz, konu sahibi için bu durum boşanma sebebiyse bize söyleyecek söz zaten yok kendi bileceği iş. Konu sahibi benim lafımla boşanmaktan vazgeçip erkeğinin ''karısı'' olacak değil sonuçta. Gayet akıllı bir kadın ne yapması gerektiğini biliyor bence. Gothica_elt

Ben artık bu işte mantık hatası aramıyorum. Anlamak isteyene söylediğim mesajlarda yazdığım her şey mantıklı.

Öncelikle şunu sorayım, sınırınız ne? Daha öncede söylediğim gibi ilişkinizi birebir bilemem ancak bu konudaki kararlı duruşunuzun eşinizin evliliği devam yönündeki motivasyonunu zayıflatacağını düşünüyorum. Üzülerek söylemeliyim ki eşiniz sizinle evlenirken amacı hayatı paylaşmak değilmiş, onun sizinle evlenme nedeni maddi manevi hayatını kolaylaştırmakmış. Siz şuan bunu elinden almaya kalkıyorsunuz. Bu konudaki kararlılığınızın sonuçlarına katlanabilecekmisiniz? Bunu bilmeden tavsiye vermem doğru olmaz.

Bugün annesine uğramayı düşünüyordum. O yokken bir görüp dönecektim. Onun orada yüzünü çekmemek için. Ama kayınvalidem görümcemin geleceğini söyledi sende geliyorsun akşam eşimide kast ederek oda gelsin hep beraber yemek yeriz dedi. Zaten gelmesine az bir zaman olunca mantıklı bir açıklama getirmedim tamam dedim. Oraya gideceğiz o surat aşarsa benden alasını görecek.

İlk mesajınızı da hatırlıyorum o zamanda boşanmadan önce alıp karşıma konuşmamı olmazsa çift terapisini önermiştiniz. Boşanmayı ben şuan kendi fikrimce yazdım. Evet o an yazdığınız yoruma içerlemiştim çünkü bir yorumla 6 yıllık ilişkim ve evliliğimin içi boşalmış ve elime tutuşturulmuş gibi hissettim. Bu tahmin edersiniz ki bu kadar fedakar, naif eşini seven ve sevildiğini düşünen biri için çok zor. Daha önce bir terapist ile görüşmüştüm yani randevu için. kısaca bahsetmemi istemişti ilişkimizden. eşimin muhakkak tek de gelmesi gerektiğini bireysel sorunların çözümünün ardından evliliğe odaklanabileceğimizi söylemişti. Boşanmak gibi bir rest çekerse maalesef hiç restlerde geri adım atan bir tarafım yoktur. Muhtemelen restine rest ile karşılık veririm. Ona bu kadar fayda getiren bir evliliği bitirmekte sakınca görmüyorsa benim için hiç bir sakıncası olmaz sanıyorum.

Aynen böyle devam, aferim kız, dinsizin hakkından imansız gelir. Ya yola gelecek ya paşa paşa kendi gidecek. Yaptım ölmedim bunlara mı gocunuyorsun derse sırtından akan teri de gördüm çok kolay olsa başka tarafınla solumazdın dersin. Bizde ben süpürürüm eşim siler, makineyle savaşan benim ama terden sırılsıklam olan o, nedir bu ter anlamıyorum.

Büyük bir tartışma daha yine anlaşılamama ile sonuçlandı.

İyi geceleeeer.

Bir aydır evde yoktum zaten. Bir yere gidilecekse çay ocağının yeri onun annesine yakın oraya gidebilir bence.

Aynı taktiği ben de uyguladım. Koridorda tozlar uçuşuyordu tuvalet kağıdını tuvalete girerken aldım çıkarken sakladım. İşten eve dönerken yemek de yiyordum ya eve gelince duş alıp tv karşısına uzanıyordum. Şimdi haftasonu olunca ben evi süpüreyim sen vileda yap diyor. Ama bunları yaparken boşanma fikri ile yapmıştım. Sadece boşamadan önce burnunu sürttürmek için yaptım, kıvılcım bile çıktı burnundan

Burada bir yazar başka bir konuda bir kadıma demişti ki bir yorumunda 40 yaşındasın ve belki 80 yaşına kadar yaşayacaksın. 40 sene çekebilecek misin? Demişti. Bu sözü hiç unutmuyorum. Birde göze göz dişe diş deneyelim o konfor alanında savunma yapacak mı yine? Kendimi mahalle başlarında kalabalık serseri erkek gruplarından biri ile evlenmiş gibi hissediyorum. Ailesi akrabaları sorunlarımızı bilmez ama gelinleri severler. Sağolsun benide severler, görüyorum kapalı açık herkes probisin çalışıyor bizim yengenle gibi değil derler ama nafile yani

Canım benim, diyanet bir şeye bu farzdır diyemez zaten. Öyle bir yetkisi yok diyanetin. Konu çok da dini boyutlara çekilmesin istiyorum ama vacip demek zaten mecburiyet demek. Benim derdim dini tartışmaya girmek değil, insanların yanlış bilgi edinmesini istemiyorum sadece. Hele ki böyle önemli konularda.

Süpersiniz böyle devam edin

Adamdan ben bile gıcık aldım valla konu sahibi

Sakın işi bırakmayın, o yapmıyorsa siz de yapmayın pislikten rahatsız olacaktır zaten. Böyle yetişmediyseniz ben böyle yetişmedim, ev işleri kadına ait değil, avcı toplayıcı döneminde değiliz, ikimiz de çalışıyoruz deyin.

O kadar kolay olmaz ama kafasından geçirdikleri. Evlilik hayatı boyunca kızımızın maaş kartına muhtaç o beyefendi. Bebekten sonra özüne dönerse yine maaştan mahrum kalır. Probisinkokusu sakın kendi maaşının üzerine yüklü kredi çekme, tehtit lüksünü kaybetme riskin doğar. Ömür boyu ağır kredileri ona çektir. Elin hep güçlü olsun.

Çalışan bir kadın ol ev işleri de üstüne kalsın öyle konuşalım. Bekara her şey kolay. Allah bilir çalışmıyorsun da sen.

Benimki boğa ama bizde de benzer durumlar var ben de oğlağım romantizmle aram açıktır ama düşünüldüğümü hissettren bir tulumba tatlısı bile seni seviyorum yerine geçer.

Ben size anlattığınız hikayenin gelecek fragmanını söyleyeyim, arkadaşınız 10 yıla kalmaz bedenen ve ruhen çökecek, hayatı yaşamaya mutlu olamaya hevesi kalmayacak, cinsellik bile görev gelecek ancak o laylaylom hödük kocası hayatın keyfini sürmeye devam edecek, hatta karısını içi ölmekle, kendisi ile ilgilenmemekle suçlayacak, daha sonra kendi hödüklüğü yüzünden karısı ile yaşayamadığı flörtü dışarıda yaşamaya başlayacak, eminim karısının kredisi ile aldığı mallarla keyfine bakacak, onlarla başka kadınları etkilemeye çalışacak. Bu film hiç değişmez. Erkek milleti eğer karısına acımıyor, methamet etmiyor, canını kolayca yakıyorsa emin olın hayatına kıyamadığı başka birini almıştır ya da alması çok yakındır. Ayrıca burada bile kadınların kendilerini maddi manevi sömüren erkekler hakkında ataerkil kafa yapısı ile yetişmiş diye mazur görmesine çok üzülüyorum. Bunun ataerkil kafa yapısı ile bir ilgisi yok bunun sömürme ile ilgisi var. Ataerkil kafa yapısı olsa tutarlardı bir yardımcı biter giderdi, zira şuanda Türkiyede bir sürü ev hanımı bile evine yardımcı kadın alıyor. Sorun ataerkillik olsa ev işini kendi yapmadığı sürece kimin yaptığını önemsemezdi, kadın teklifine balıklama altlardı. Bizim örfümüzde aslında kadının elinden parasının alınması, kadına hesap bile ödetmesi ayıp karşılanır. Sen iş parasınınalmaya gelince modern ol, iş yapmaya gelince ev hanımı anneni örnek göster ne güzel iş valla. Ayrıca çalışan kadınların kocalarının kendilerine ihtiyaç ve isteklerini almasına ses çıkarmamasını, ortak bütçeden yemeğe, kahve içmeye, sinemaya götürmesini, beraber tatile gitmeyi lütuf gibi görmeleri cidden çok üzücü. Siz bunları zaten bekarken kendi paranız arkadaşınızla yada kendiniz yapabiliyordunuz. Eşinizle beraber vakit geçirmeyi sevdiğiniz için hayatı paylaşmak üzere evlendiniz, zaten önceden yaptığınız şeyleri eşinizle yapmaya başlayınca minnet etmek neden. Bir erkeğin karısı ile sosyalleşmesi onun için fedakarlık değil ki, eğer erkek sizi buna inandırıyorsa, sizinle vakit geçirmek birşeyler yapmak yük gibi geldiği içindir. Lütfen erkeklere olması gerekeni yapıyor, zaten çevresi ile yaptığı şeyleri ara sıra sizle paylaşıyor diye iyi koca etiketi yapıştırmaktan vazgeçin. Siz böyle hissettirirseniz o da öyle görür.

Çok yanlış ve ataerkil bakış açısıyla bakıyorsun. Herkesin böyle bir dünyası yok. Kendini birey goren, insan gören ve bu şekilde hak talep edenlerin evlilikleri böyle değil. Onlar işten gelip eşiyle beraber mutfağa giriyorlar. Ya da iş bolumleri oluyor. Yemeği yapan günün devaminda rahat oluyor, diğer kişi sofrayı toplayıp temizlik çay servisini yapıyor. Hayatı birbirleri için kolaylastiriyorlar. Misal annem - babamın yüksek egitimi yok, annem ev hanımı ama evlilik onun için yük değil. Kocasının kredi kartı her zaman evde durur, adam her evden çıkarken kitaplığa nakit para koyar, asla aldığına ettiğine karışmaz, evde yemek varsa yer, yoksa ya kahvaltı hazırlar, ya tavuk kizartir, ya lahmacun söyler. Çamaşır makinasının bitiş sesini duyduysa kalkar asar, asilanlar kuruduysa katlar. Eşi hastaysa bakar, eşinin kararlarını sorgulamaz... Şimdi bu evlilik kadın icin yük mü? Ablam hakeza oyle, haftaici çocuğa o bakıyor diye haftasonu eşi full çocukla ilgileniyor. Kararlarına saygı duyuyor, kadinin kuaförüne - lüzumlu olmayan isteklerine hakkı yokmuş gibi muamele etmez, bilir ki o evi beraber yönetiyorlar. Bu evlilik kadın için yük mü? Çevremde bu şekilde tonla evlilik var. Ama evlendikleri saniye ataerkil bir kol tarafından kadının koşturduğu, adamın TV karşısında telefonla oynadigi da çok ev var. Bunu kader gibi göremezsin, başta ataerkil adamları secmemek, eve girdigin hafta iş bölümüne başlamak, adamın özünde Tazmanya canavarı kurallarıyla yaşadığını farkedince de geç olmadan yollari ayırmak lazım. Evlendiği gibi işten gelip mutfağa koşup, maaşından büyükçe payı kocaya verip, bu krallik kurallarını normallestirip sonradan 'neden böyle oldu' diye düşünmenin yararı yok.

Kesinlikle katılıyorum. Zihniyeti bozuk adam her türlü pislik çıkaracaktır.

Bu çetin bir karar. Bundan dolayı arkadaşım boşandı. İkinizde çalışan olduğunuz için ben olsam parayla daha fazla temizlikçi tutar robot süpürge tarzı şeyler alirdim. Onun utusunu vs yapmam. Kendime ait alanı yaparim. Temizlikçi parasından dolayı vereceğim parayı da ondan cikartirdim.

En kötüsü eşinizin yapıcı olmak adına tek bir adım atmak istemeyişi. Bazen öyle düşünmeseden bile orta yolu bulmak için, adım atarsın evlilikte. Kaç yaşına kadar var olan düşüncelerini bir anda değiştirmese de sizin için yapabilir birseyler. Bir haftadır bu meselenin aranızda soğukluk olması,. geldiği noktanın ben kendi temizliğimi yaparım, iki kişi için temizlikçiye gerek yok demesi çok bencilce. Evlilik yıldönümüz üstelik. Bu konuyu güzel bir jestle bitirebilirdi. Üzgünüm ama eşinizden bir halt olmaz.

Çok tuhaf cidden. İnsan evladının eziyetli bir hayat yaşamasını neden ister? Kayınvalidemin laf etmediği şeylere öz babamın laf etmesi beni çıldırtıyor. He tabii 33 yıllık hayatımda sadece 1 kez, evlenmeye karar verdiğimde bana benimle gurur duyduğunu söylemiş olması bir de.

Taşır gocunmaz ama ben aramız kötü iken yüzünü görmek istemiyorum ki muhatap olayım

Denedim tahmin edildiği üzere rahatsız olmadı hiç

Başkalarının yanında henüz çözemediginiz problemleri gün yüzüne çikartmayın bence İşler daha karışır böyle olursa

Yataklarımızı falan ayırmış değiliz dünde bugünde yanımda telefonuyla biraz vakit geçirip yatak odasına geçiyor. O da git geller yaşıyor farkındayım. Belki nasıl konuşacağını bilemiyordur. Daha önce böyle durumlarda ne zamana kadar gidecek böyle veya bakacağız böyle diye başlardı söze.

Cidden bilmiyorlar bazı şeyleri Benim eşim ev işi yapar. Ama bir gün evde kapının tozunu alıyordum. Beni görünce dedi ki oranın silindiğini hiç düşünmemiştim

Umarım anlamak zorunda kalmazsınız çünkü kimsenin boşanmayı düşünecek bir evliliğe sahip olmasını istemem. Dört yıl yalnız yaşadım. Maaşım cebimde keyfim yerinde idi. Tek bir borcum yoktu. Şimdi ayın 15 gece yatıyor maaş öğleden sonra yok oluyor. Boşa çalışıyor gibi sıfırdan bir aya daha merhaba. Hiç gocunmadım sonuçta kendi evimin eşyasını ödüyorum kendi düğünümün masraflarını ama birileri o evi sadece benim evim görüyorsa orada sıkıntılar ve gocunmalar başlıyor. Biz 6 yıldır birlikteyiz evlenince 'karı' mı oldum. Hiç bir aşamada olmadım da. Teşekkür ediyorum. Niyetinizde varsa hayırlı bir evlilik hayatı diliyorum.

İbrahim Tatlıses benzetmesini rastgele seçmedim oda çok duygusal baktiginizda surekli agliyor ama kadinlara yaptiklarini hepimiz biliyoruz o yuzden yelkenleri suya indirmeyin lutfen aliniyorum cok gururluyum beni kirdin yok erkekligime laf ettin falan zirvalariyla sizi manipüle etmesine izin vermeyin haklısınız hayat müşterek oda bunu öğrenmek zorunda.

Sorunda bu galiba biraz da kendime kişiliğime hayalimdeki evliliğe yapılan bu muameleyi kabul edemiyorum. Sakin kalayım diyorum başaramıyorum. Öfkelenince bile bazı cümleleri kurarken kendime yakıştıramıyor saygıyı kaybetmemek adına söylemiyor farklı kelimelerşw ifade ediyorum.

Evlilik hayatında bazen kendi kimliğinizi, sınırlarınızı koruyabilmek için tırnaklarınızı çıkarmanız gerekiyor. Yoksa kimse de "bu kadın hem işte çalışıyor hem işten gelip benim gönlümü yapıyor.. acaba nasıl teşekkür etsem hayatımı kolaylaştırdığı için" demez.. demiyor Adam "senin getirdiğin kahveye mi kaldım" diyip yanına kadar götürdüğünüz kahveyi içmemiş.. haftasonu sizinle aile olarak vakit geçirmek varken lafını bile etmediği kişisel programını yapmış.. evliliğin temeline aykırı ayrı gayrılıklar mı kalmış? İki gün önce size yazdığı "haklısın hayatım bundan sonra yapmam gerekeni yapacağım" lafı demek ki " bundan sonra seni insan yerine koymayacağım işine gelirse " anlamındaymış. Oturup düşünün bu gün evlilikten beklentinizi konuşmak istediğiniz için size bu psikolojik savaşı yapan yarın çocuğunuz olduğunda neler söyler.. neler yapar?

Tellal değil de sarraf diyelim... ciğerlerini biliyorum bu cinslerin maalesef...

Seninkini kafasını traktör lastiğine sürtesim geldi. Niye müsade ettin böyle davranmasına?

İnstagramda Esra Sert 'in söyleşilerini dinlemenizi tavsiye ederim. Özellikle son gönderisi ilginizi çekecektir.

Şöyle yapalım, tartışmaya girmeden fikir teatisinde bulunalım. Şimdi canım, diyanet dediğimiz kurum, dini konularda içtihad yapamaz bu birinci fikir. Diyanetin yaptığı şey, mezhep alimlerinin görüşlerini paylaşmaktır yalnızca. Mezhep alimleri ne demiş bu konuda? Kadının özrü yoksa, çocuğunu emzirmek zorundadır demiş. Sütü gelmeyebilir, veya farklı bir özrü olabilir bunlar istisna. Ama keyfe göre ben çocuğumu emzirmem diyorsa bir kadın, bu dini açıdan olmaz. Kadına böyle bir inisiyatifi hiçbir alimin verdiğini ben görmedim. Kaynağın varsa lütfen getir.

Birine anlatsam inanamaz olay ev arkadaşlığına geldi dayandı.

Ya benim eşim senelerce yalnız yaşamış ama o da öğrenmemiş. Yapmıyor yani. Yardım istersem zorla yardım ediyor çünkü zevk almıyor Sonra bana diyor ki sen de yapma boşver. Evi b. k götürse umurunda değil. Biz de arada bir temizliğe yardımcı çağırıyoruz. Eve temizlikçi çağırmak konu sahibi için çözüm olarak görünüyor ama asıl sorun adamın kafasında, yani bunları "karılık görevi" olarak görüyor adam

Aynen... arpasını kesmeden davul da çalsan anlamaz. Kavga gürültüye gerek yok. Tamam aşkım sen nasıl istersen, karilik kocalık vazifelerimizi ayıralım, ev işleri tamamen bende, ev geçimi tamamen sende bundan sonra... arabanin anahtiriyla maaş kartımı alayım... teşekkürler aşkım Bu kadar... ilk hafta anasına kufretmişsin gibi surat yapacak, ilk ay kuyruğu dik tutmak için borca batacak, ikinci ay uslu uslu çamaşırları asarken " aşkım bana biraz para yollar mısın faturalar için? Akşama da köfte yapicam sen seversin" diye yaltaklanacak...20 yıllık evlilikten sesleniyorum. İşe yarayan tek yöntem bu...

Eşim çok nettir bu konularda, evlenmeden önce konuşmuştuk tabii ki ama ben yine de bir erkeğin ne kadar ev işine hakim olabileceği konusunda maalesef önyargılara sahiptim. 3 yıldır bir gün bile sektirmeden sabah yatağı o toplar. Süpürge ve ütü işi tamamen onda. Balkonları her zaman o yıkar. Bulaşık makinesini ben doldurduysam o boşaltır. Sabah ben erken uyandığım için ben kahvaltı hazırlarım ama uyanabildiyse kahvaltı hazırlamaya çalışır, haftada 1 gün bile olsa akşam yemek yapar - diğer günler bende. Ben çamaşır yıkar, vileda yaparım. Banyoyu her zaman ben temizlerim. Tozları ikimizden biri alır. Çöpleri dönüşümlü çıkarırız. Hafta içi akşamları yarım saat uğraşsak ev mis gibi oluyor. Zaten robot süpürge inanılmaz yük aldı üstmden. Haftasonları evde koy g. tüne kuralı geçerli. Birlikte rahatça kirletmeyeceksek niye temizliyoruz mantığı. Arkadaşlarımız gelir, birlikte servis yaparız. Mutfak dağ olsa umrumuzda olmaz. Yani eşimin de bir gün olsun şikayet ettiğini duymadım. Hatta birkaç kez "sürekli arkamı toplasan sana saygımı kaybederdim" demişliği var. Dışarıda çalışmaya gelince, ikimiz de aşağı yukarı aynı mesaiyi yapıyoruz. O benden daha fazla kazanıyor ama eve eşit para getiriyoruz, fazladan kazandığı parayı yatırım yapmasını sağlıyorum. Birbirimize iş konusunda da destek oluruz. Finansal konularda birbirimize bahsetmeden bir adım atmayız. Bence olması gereken bu, ben de buna göre bir adam seçip onunla evlendim. Hayatı boyunca geniş ailesine çekirdek ailesinden daha çok değer vermiş babam bunları görünce beyni zonkluyor. Annemi ve bizi senelerce amcamlara, yengemlere ezdiren bir adam olarak benim tek bir üzüntümden dolayı abisi ve yengesiyle ilişkisini bıçak gibi kesen kocamı ayıplıyor. Ayıplasın. Burası artık benim çöplüğüm. Hayat müşterekse neden bazılarına daha müşterek? Benim kendi geniş aileme hiç inancım kalmadı maalesef.

O erkek perileri maaş günü izin kullanıyor galiba.

Di mi hemşire? Elimin altındaki vitesten duyacam ben o motorun titreşimini, paneldeki devirde teşekkür görecem, kalp görecem debriyajsiz araba kafeinsiz kahve gibi bişey... Yalnız vites dürte dürte tam tır şoförü olmuşum ben ya la

Üç yılın sonunda düşününce ben de aynı kanıya vardım. O da benim gibi çabuk celallense, kavgaların sonu hiç hoş yerlere gitmeyebilirdi. Hoş, yine evliliğimizin ilk yılı birbirimizi yemekle geçti Her yiğidin birbirini yeme stili farklıdır. Sağlık olsun, eninde sonunda birbirini olduğu gibi kabullenebilmek önemli.

Madem öyle 7 24 hizmetçi tutsaymış kendine. Eşinizin idrak problemi var. Zaten o istekle bir işin ucundan tutsa evdeki sorumluluklarının bilincinde olsa eminim Gül gibi yaşatırsınız çünkü belli ki çok naif bir insansınız. Ama karşınızdaki insan sizi hem maddi hem manevi hem fiziksel hem psikolojik her yönden sömürmeye çalışan birisi. iki yıldır ücretsiz izindeyim daha öncede olduğu gibi eşim hala aynı şekilde sorumluluklarını yerine getirir. Ben süpürdüysem o arkamdan siler. Çamaşırları yıkadıysam o serer ve daha bir gün şunu yap bunu yap demedim kendisine. Sizin eşinizin içinde vicdan yok. Her şeyi yıkayım probise diyor ne yazık ki

Probisinkokusu mümkünse bu yaz bitmeden, saçını rüzgarda savura savura arabanı günbatımına sürerken foto bekliyoz

Azami ölçüde konuşuyoruz ama hiç mi konuşmamak lazım

Madem ev işlerini bölüşmüyor siz de maaşınızı bölüşmeyin. Errrrrrrrrrrrrkek gibi geçindirsin evi. Hodri meydan.

Aslında yapmak isteyen yapar, ben bilmiyorum ya da erkeğim bahaneleri saçma. Şimdi eşim size hak veriyor ama önceden anlattığım gibi lohusaligimda üst katimda 4. Çocuğu olan komşumu da örnek gösterip durmuştu, çünkü niye cirpiniyordum salak gibi herşeye el atmaya çalışıyordum. Şimdi ona sorumluluk vere vere aslında bu işlerin ne kadar yorucu olduğunu yaşatarak öğrettim. Misal iki çocukla hem iş yapip, öz bakimlarini sağlıyorum, sezarin hakkını sezara veriyor artık. Ha ne var yine unuttuğu veya onemsemedigi anlar mı var foto çekip atıyorum Aklıma bir de şu geldi, bana söylediği iş dünyasında küçük de olsa bir iş yapıyorsan reklam yapacaksın. Ay bunu yerden aldım, kaldırdım, düzelttim, büyük bir problem olabilecekken inledim gibi gibi. Gerçekten de bakıyorum benim yaptığım işler normalken adamın yüzünü yıkaması da bana artiymis gibi lanse edebiliyor misal annelerini de örnek gösterip acimalari da bundan bence, yıllar sonra öğrendim. Ayy çok yoruldum, makineyi doldurdum düğmesine bastım diye diye uyuz olsam da ben de reklama başladım yazarken bile gina geldi. Evet maç daha bitmedi bu oyunda biz de varız

Ya kazandığınız paranın dışarıya aktığını görünce cidden rahatsız olacak bakın ben haftada iki gün temizlikçi aldım evime, yemeği bile yapıp bırakıyordu kadın, yıllarca pantolon gömlek ütülemedim hep kuru temizlemeye gitti, yani şu hizmetlerin parayla alındığında ne demek olduğunu anlayınca eşim koltuk siler halı fırçalar oldu. 12 yıllık evli bir kadınım

Sen sağlıklı iletişim kurabiliyorsun ama onda o kapasite yok. Hayal mayal diyerek seni manipüle etmeye çalışıyor sadece. Sanırım tek becerisi bu. Düşün taşın, ama sana durumu özetleyeyim ya bu deveyi böyle güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. Zaman tanı istiyorsan ama bu zaman 3 5 yıl olmasın. Gençsin ama hayat kısa, üzülerek harcamamak lazım

Bu arada bencede özel ders alıp araba kullanmaya başlayın. O kadar evde yoruluyorsunuz yolda yorulmayin bazen böyle beklenmedik durumlar yaşıyoruz hayal kırıklığı oluyor anlıyorum değişmesi için fırsat tanımak lazım. Onun işlerini yapmayın diyorum ben çünkü güzelce anlatmaniza rağmen anlamamış. Tek kişilik yemek yapın gibi. Siz çok merhametlisiniz bence hala bu şekilde davranmak istemiyorsunuz ama eşiniz hak ediyor

Esiniz iyice abartmaya basladi, iliskinizde kriz yasanmasi muhtemel. Bence cift terapisini bir an önce konuşun. Bu sekilde trip atarak sizi cezalandiriyor. Cezalandirmak, problem cozmenin adımı değildir, kendi isteği olsun diye direniyor resmen. Iki yetiskin insan temizlik gibi kolayca cozulebilecek bir problemin ustesinden gelebilirdi ancak esinizin bambaska bir dünyası var. Bazi arkadaşlar sizin fedakar duruşunuz ve calisiyor olmanizdan dolayi ideal eş oldugunuzu soylemisti bende o uyelere katılıyorum

Ne? Tam tersi, uzaktan bakınca buna neden bir sene ses cikarmamissin ki gibi geliyor. O yüzden dedim insanüstü bir Sabra sahipsin diye.

Ay lütfen cezalandırsın bu yemediği o halt kaldı.

Nasi ikna oldu terapiye

Bu akşam yine kus mü Probisinkokusu

Tipkı benim kocam. Hıc yapmaz ama Allah var hasta filan olsam yapar. Ben şöyle bir yöntem buldum. Hayatımm ütü yapiyorum da rica etsem cay koyar mısın. Hayatım evi süpurürken ben sen de şu masayı toplayiver gibi. Boyle minik minik görevlerle egitiyorum tabii cok zor isimiz Allah bize kolaylık versin. Not: Ben cok severek yapıyorum ev islerini. O yüzden de çok takmıyor olabilirim. Inş degisir esiniz.

O kadar uzun sürmez. Özel hoca bul bir haftada tamamsın. Sakın kocanla çalışma, anahtarı kafalarına fırlattırıp kurtuluyorlar senden. Yaşadım. Sende de bendeki potansiyel var asla onunla çalışma

Küsmek bir cezalandırma yöntemi. Psikolojik şiddet aslında. Sizi kendinden yoksun bırakarak cezalandırıyor çocuk aklınca. Üreme mevzusu zaten kayınvalideyi ilgilendirmez. O çekilsin bir kenara. Yetiştirdiği oğlanın zihniyet ortada zaten. Aman diyeyim iyi korun. Böyle insandan çocuk sahibi olursan yükün 10 katı artar. Ev işini karılık olarak gören kişi çocuk bakımı annenindir der geçer zaten. Hiç lüzum yok bunları çoğaltmaya... Ne güzel mesleğin var paran var hayatı yaşamak varken neden ayağına sıkasın bir erkek için? Hem de daha iyileri varken?

Bilmem... hele bir zaman geçsin de. Duruma göre değişir. Belki de dolar dolar en sonunda içinizde ne varsa saatlerce konuşur, sarılır, barisir ilsikinizin yeni dinamigine baslarsiniz. Onun da çabasını görürsünüz, kendine görev alır. Bulaşıkları boşaltmak, Yemek hazırlamak sizden mutfağı toplamak bulasiklari dizmek ondan. Genel temizlik sizden süpürge silme ondan, banyo temizlemek sizden balkon temizlemek, günlük çöp çıkarmak ondan gibi. Adaletli bir dağılım yaparsınız, o da uymak için elinden geleni yapar. O zaman mesela uzatmamak hayırlı olur. Ama böyle pasif agresif tavrı sürdürürseniz, yine ayın 14unde yalandan is yapıp yüzsüz yüzsüz para isterse falan o zaman düşünürsünüz.

Bir insan kendini bundan daha güzel nasıl ifade edebilir ben bilmiyorum. Canı anlamak isteyen her insan, o mesajdan anlaması gerekeni anlar. Yalnız dikkatinizi çekerim "canı anlamak isteyen" dedim, bazen bazı şeyleri anlamak işimize gelmez.

Daha kötü olmayalım diye şu saatten sonra geri adım atarsanız, hem paraniz size kalmaz hem de tüm işler size kalır.

Canimbenim özlemissin demek ki, onunla muhabbet etmeyi sakalasmayi. Umarim bir an önce düzelirsiniz.

Bazı erkekler kadının yokluğuyla eğitiliyor ya ondan demiştim Ev arkadaşı gibi davranıp sabır sınamak benim katlanabileceğim birşey değil konu sahibindeki sabıra şapka çıkarıyorum

Evet başka yapabileceğim bir şey kalmadı gerçekten konuştum olmadı sustum olmadı yarından sonrada olmazsa ya bu deveyi güdecek bir yol bulacak kendisi yada bu diyardan gideceğiz. Arkadaşım böyle yaptık gördüğümüz muamele ortada. Aşırı fedakarlık yaptım herkeste dedi probisin inşallah değer diye. Değmedi demek ki. Beni kendime utandırdı bu gidişle elalemede utandıracak.

İstemiyorum yapma ev işi falan, param cebimde kalsın bari senle mi uğraşcam, yapacağın iki iş, amma mıymıy ettin de.

Saçlarımı kurutuyorum daha yeni süpürdüm orayı diyor

Şimdi geldi yemek hazırlıyorum dedim. Gayet sakin ama oldukça üzülmüş bir şekilde iştahım yok dedi. Ben yedim yemeyeceğine emin misin dedim. Evet gerçekten canım isterse yerdim dedi. Şimdi de uyuyor

Benimki çocukları ve beni oraya buraya taşımaktan helak oldu. Kafasını duvarlara vuruyor gerçekten tekerlekli hiçbir şeye binip direksiyona geçesim yok

Şu mesaja gelen beğeniler beni öyle güldürdü ki çok hoşsunuz bayanlar

Evet o sorumluluk bilinci var ya kahretsin. Eşim böyle düşünsede bende onunkine benzer bir zihniyetten geldim kodlarımızda mı var ne. Kendimi bildim bileli sorumluluklarımı bilirim ama yanlış yerde bildim bu kez bu sadece benim sorumluluğum değil.

Ohhh ne ala. Beyimiz gelsin eve, yan gelip yatsın, arada lütfedip size yardım etsin. Bu yardım değil ki. Onunla sizin ortak göreviniz. Madem çok erkek, çalıştırması sizi.

Ne kadar vicdansizca. Halbuki kadinda ise gidiyor, yoruluyor, bir ton insanla muhattap oluyor kafasi şişiyor. Devrilip yatmak, dinlenmek kadinlarinda hakki. Hem maasini alayim hem çöpümü bardagimi toplasin hizmet etsin ne guzel dünya. Erkek cocugu olan anneler bu konulardan ders cikarsinlar. Boyle yetisen cocuklar üniversitede ayri eve cikinca makarna haslamak icin annelerini görüntülü ariyor . Kendilerine bakamayacak cocuklar yetistirip baskalarinin basina atmayin.

Maalesef evet çalışan kadın = katmerli köle diyorum ben bu duruma.

Bunu denesene probis Merkur Retrosu

Maaş günü ile doğru orantılı bu pozitif değişim

Bosanmasini en çok ailesi istemez, tekrar isler onlara kalacak, belki ayrı ev açsa da yemek vs yapamadığı için annesi yemek, temizlik belki para desteği vermek zorunda kalacak... Her türlü ailecek zararlı çıkarlar

Mesleğiniz de varmıs yerinizde olsam bir saniye düsünmezdim

Hala bu adamın nesini çekiyorsunuz cidden merak ediyorum? Yaşadığınız şey evlilik değil, hayatı paylaşmak değil...

evet bu onun normali dediğim şey bu- bunu ilk konuda daha ayrıntılı konuşmuştuk. e kadın da baştan konuşuyor aslında "bak ev işini paylaşmamız lazım", gibisinden "e tabi tabi", diyor erkek ona ama o öyle üstünde düşünülmüş bir ikrar değil. evlilik öncesi bir takım şirinlikler. hoş durum bu da olsa normali bu da olsa kadının fıtratında var da sansa iş bilmese de karısını seven, azcık düşüncesi feraseti olan bir adam yahu demek öyle deilmiş, ben yanlış biliyormuşum deyip yeni gerçeğe adapte olabilir. atla deve değil ya bu! çocuk olunca çocuk da sadece anneye kalacak demektir üstelik! ama işte paradigma shift diyor ya ecnebiler... adam bunu yapabilir mi göreceğiz.

Siz böyle yazınca tekrar baktım yazdığım mesajlara, hayır bu sebeple boşanmanın doğru olmadığını söylememişim, sadece abartılı bulduğumu yazdım. Çalışan kadının evlenmesini gereksiz buluyorum derken de adamın başını değil, kendi başını yakmışsın ne gerek vardı evlenmene demişim. Sanırım üsluptan dolayı yanlış anlamışsınız.

Tepkiniz çok yerinde olmuş, yemek yememesi sizi vicdanen rahatsız etmek için asla geri adım atmayın. Madem karilik bekliyor biraz erkeklik yapsın da görelim. Yok öyle maaşıni al evi temizlet yemeği yaptır, sen ne işe yariyorsun derler. Harikasınız, dediğine diyeceğine pişman olmuştur şimdiden

Çok önemli olduğunun farkındayım ama artık işkence etmek hoşuma gidiyor, intikam alıyorum resmen. Geçen yıl ikna etti beraber çıktık, benim yerime vites değiştiriyor, motor bağırıyormuş. Ulan bırak duyayım da ben değiştireyim. Bilmiyor da değilim ha sadece 70in üzerine çıkamıyorum, sıkışık trafiğe de hiç girmedim. Tam araba işini ilerlettik, il dışına çıktı, ben de sürekli ilçeler arası seyahatteyim, işim 75km uzakta. İlçe arabasına kadar götürürüm, falanca yere park ederim kolay olur dedim. 9 bahane buldu amcamın oğluna taşıttı beni, alıp arabayı çıksam da tekerleği sürttüğümü anlasa burnumdan getirecek. "sen şansını kaybettin, taşı o zaman makam şoförüm" dedim. Hem yalvar yakar ikna ediyor hem hazır gaza gelmiş adamın hevesini kırıyor. Haktır ona şoförlük, hele bi nazlansın o anahtarı onun kendi kaportasına monte etmeyen namerttir

Kimleri dinlemedim kimleri okumadım ki leilani en son Tülay kök ü dinliyordum. Birde dediğin kişiye bakayım

Son durumlar nasıl? Dünden beri bir gelişme var mı?

Böyle bir durumda tanıdığımız kadın beraber calisiyuz yapmam dedi ya sende yap ya yapmıyorum gerçekten ev battı toz puslik tuttu yapmadı adam sonunda ikna oldu ayda bir onbeş günde bir derken günlük geliyormus şimdi yardımcı sende inat et kadın tut

Konu sahibini, dolan su şişesine, dökülen çöpe bile sevindiğine göre durum aynen dediğiniz gibi olmalı.

Evet birdir. Çünkü ev işi kadının görevi değildir. Ev işi talep eden taraf talep ettiği kişinin maaşına da dokunmayacak bi zahmet artık. Yok öyle hem maaşını al, hem pisliğini temizlet hem de altına araba çektir. Öyle erkeklik için tek eksiğimiz ç. ktür afedersiniz.

Çalışmayan taraf için geçerli olabilir. Kadın erkek olarak ayrım olmuyor hukukta genel olarak. Mesela beyan meselesi de çok yanlış anlaşıldı. Kadının değil her bireyin beyanı esastı.

Bu herife ve bu evliliğe çok fazla şans veriyorsunuz. Hala boşanmadan önce ne yapabiliriz diyorsunuz. Elinizdeki mal bu. Bir elmadan portakal gibi davranmasini bekliyorsunuz. Mesele onun iş yapmaması olsa, yardımcı abla gelsin çözüm olsun. Ama değil, mesele sizin iş yapmanızın onun gözünde "Karılık görevi" olması.

Bu kadın neden evli? Bütün işleri kendisi yapıyor bekar olsa onuruyla yaşar

Yani en azından belki kendisi birseyler yapmayı tercih eder bu şekilde. Bana kalsa işin özünde vicdansizlik, insafsizlik var. Yani uzulmemeniz için söylemedim ama siz kan, ter içinde ütü yapicaksiniz kendisi gezicek. Ben çalışmayan bir kadınım ama bunu kendime yakistiramiyorum açıkçası. Şu aşamada bosanmayi da desteklemiyorum. Çok basit cozulebilir bir sorun gbi geliyor. Siz olmasanız kendi sorumluluğunu alamayacak mıymış yani? İlla ki evi yaşanılabilir bir konuma sokucak ve yemek yapicakti. Baktiniz size başka çare bırakmıyor o zaman gerekeni yaparsınız...

Bu benim annem. Şu an hamileyim mutfağa giremiyorum eşim yapıyor yemekleri annem biliyor beni sana koca düşmemiş ki felan diyor. Her seferinde sirıslıyy anne oluyorum

Probis üzülme, haklı olduğun bu savaşı sen kazanacaksın. Benim eşim çok titiz biridir, ev her zaman toplu olsun dağınık olmasın ister. Masada boş tabak çay bardağı vs dursun ona batar illa götürüp mutfaga yerine konsun ister. Ne bileyim koltuğun örtüsü kaymıştır, tuzluğun yeri değişmiştir böyle saçma sapan şeylere takıntısı vardı. E bende çalışıyorum haliyle işten yorgun argın gelip 4 4lük ev kadını olamıyorum. Annesinin çok titiz olduğunu anlatır hep, kız kardeşlerinin çok becerikli olduğunu sabahın köründe kalkıp yemek yapıp işe gittiğini anlatırdı ilk evlendiğimizde. Ben dedimki kusura bakma ben sabahın beşinde kalkıpta yemek falan yapamam, ya da annen kadar mükemmel yemekler yapamam. Ben hem dışarda çalışıp para kazanıcam hemde ev kadını olup tüm gün evde oturan insanlarla mı kıyaslanacağım. Bu bence kesinlikle haksızlık. Sen sonuna kadar haklısın. Eşim kadın yemek yapar temizlik yapar evi derler toplar herşeyi yapar modunda bir adamdı. Sana bugün yaptıgı işleri anlatayım yerleri o süpürdü sonra ben peşinden sildim. Ben tuvaleti yıkarken o banyoyu yıkadı. Ben yemek yaptım o bulaşıkları yıkadı, temizleri yerleştirdi kirlileri kaldırdı. Ev biraz dağılmıştı fazlalık eşyalar vardı sırayla tüm odaları elden geçirdik. Tozları almama yardım etti, sonra çamaşırları makinaya attım sermeme yardım etti. Kendi çamaşırlarını katladı götürdü dolabına yerleştirdi. Ben bu adama herşeyi benimle yapmasını zorla da olsa öğrettim. Ki bu adam bir bardak çayını bile koşarak ayağına getiren bir anne tarafından yetiştirilen bir adam. Sende öğreteceksin biliyorum, arada yine mırın kırın ediyor bunuda mı ben yapıcam falan diyor ama duymamazlıktan geliyorum. Sonuçta yapıyor mu yapıyor zevk alarak yapmasını beklesem bir ömür beklemem gerekirdi

Cocuklarin banyosu disinda her gun yapilacak şeyler değil ki saydiklariniz. Eve yardimci gelmiyorsa hiç adil bir bölüşme değil. Boyle bir bölüşme yapacak olsak ben disardaki işleri tercih eder, eşime ev işlerini verirdim.

Sağolsun varolsun. İyi ki var olmuş, beni var etmiş. Severim de hergeleyi biliyor musun yalnız biraz kadın düşmanı kendisi

O adam seni seviyorum demese de olur

Ay ne güzel ifade etmişsiniz kendinizi.. yani bunun bilincinde kadın yok çevremde ha ben olur muyum bilmem malüm kodlanaram büyüdük.. ama talebinizde kesinlikle haklısınız, gayet uygun şekilde de ifade etmişsiniz kendimnizi, hayırlısı hakkınızda..

Yılmak yok istediğini alana kadar uğraş. Alamazsan da arabanı ve eşyalarını al, dönsün anasının evine. Bu arada çamaşırların son durumunu da bildir bize, merak ediyorum ev arkadaşlığını becerebilecek mi

Amacım mesajı sindirmesini bekleyip sakin bir zamanda konuyu yokuşa sürmeden konuşmaktı. Ama gün içinde benim için başka bir çözüm olmadığımı anladım. Dün akşam ve bu sabah dünkü naif kadından istediği reaksiyonu alamadı. Biaaaaa

Allahım bu yazıyı çerçeleveletip baş ucuma mı asayım yoksa her gün çalışıp satır satır ezberleyeyim mi bilemedim. O kadar doğru yazmışsınız ki üniversitelerde ders diye okutulmalı geç kızlara..

Benim eşimde ilk evlendiğimizde hic yardim etmezdi. Yemegini yer iceri gecer, cay fasli ayagina gelir gider vs. Çalışıyordum da. Ama zaten cok başka sorunlarimiz oldugundan bende uzerine dusmuyordum. İlk cocuga hamileyken ve cocuk oldugunda ufak tefek yardimlari oldu. Sonra yine birakti. 2. Oldugunda bende bayağı saldim. Psikolojimde iyi değildi, pandemiden kendisi de evdeydi. Ve cok kg almistim biraz da ondan kaynakli sen yetişemiyorsun, duzgun yapamiyosun. Sana hizmetci tutayim, hatta yatili tutayim bu sözler bir kaç kez tekrarlandi. Bende evet yetişemiyorum dedim. 2 küçük çocukla olmuyor, yardimci tut dedim her seferinde. Sonunda kendisi yardim etmeye karar verdi sesinide kesti

İşte diyorum ya nereden anlayabilirdim ki hiç birine itiraz etmedi burcak86 hiçbişe

Medeni kanunu açıp da incelemediğim için bilmiyorum. Zaten en başta yazarken de bilmediğimi, sadece aklımda kalan bilgiyle yazdığımı söylemiştim. Yanılmış olabilirim uzun zaman geçti çünkü. Kimseye ahkam kesmek gibi bir derdim yok bilmediğim bir konuda.

Yetişkin bir ortadoğu ayısında kadınlara karşı vefa, kıymet, empati sevgi saygı gibi duygular yoktur. Unut artık bunları... Daha çok öfke, sex ve çıkar doğrultusunda hareket ederler. Konuşma becerisi geliştirmiş olmaları konuşarak iletişim kurulabileceği yanılgısı yaratır ama gerçekte hayattaki tek motivasyonları para ve sextir. Ancak bu ikisinden birini kullanarak iletişim kurabilirsiniz...

Youtube'da Beyhan Budak dinliyorum ben sürekli mutfakta iş yaparken falan. Tavsiye ederim probis. İnsanı dinginleştiriyor.

Demek ki yemek lazım işte. Yoksa kıymet bilinmiyor

Valla ben sizi tebrik etmeye geldim. Sorsan elalem bu sebepten boşanılmaz der. Boşanılır. Bir kere yaşayacağız. Tek bir şansımız var. Onda da paşamız gezsin tozsun ayağını uzatsın tv izlesin biz pisliğini mi temizleyelim? Anladığım kadarıyla eşiniz işine geldiği gibi errrkek olanlardan. O zaman 5 kuruş vermeyin. Kafede hesap ödemeyin. Tam anlamıyla erkek olsun

Tam kriz geçirtmelik cevap vermiş. Arkadas kendi işini yapsan zatenkonu buralara gelmezdi. Eşiniz cidden bencil biri. Hangi normal insana anlatsanız sizi hakli bulur. Evde iki birey calişiyor kadın eve gelince de çalisiyor erkek ben evde calismam diyor ve bunu kendine hak görüyor. Akla uygun izahı olan bir durum degil zaten mantıklı bir açıklama da yok. Ev arkadasi gibi olalım nedir yaa çocuk düşunmuyir eşiniz sanırım o belli.

Değerli meslektaşım konuyu baştan sona okudum. Üslubunuz, nezaketiniz, mesajlara cevap verme şekliniz o kadar güzel ki.. Allah karşınıza kendiniz gibi insanlar çıkarsın. Umarım evliliğiniz için de hayırlısı olur. Ama asla kendinizi ezdirmeyin. Bu hayata bir defa geliyoruz, onu da bir erkeğe kölelik yaparak geçirmek hayata haksızlık olur.

Son ana kadar inandırmaya çalıştı kendini hala da konduramıyor ama bu adamın derdi basit bir empati yoksunluğu değil malesef, sorunlar ev işinin çok ötesinde. Bu adam uyanık. Ben böyle adamın sevgisine de inanmam. Para getiren hizmetçi bulmuş kendine, hoş ağzı ile de yakalanmış haberi yok daha.

Evettt benim tabi ne sandın gülüm de. Ben ara sıra kocama evimin irkeği diyom mesela çok bozuluyor ahahah

Bende yarınki seyahatten dönünce bir ayakkabı rica edeceğim kendisinden. Bendeki parayı harcadıktan sonra nerde kaldı kocalık görevi?

Artık idare etmiyorsun, tabi ki hemen bırakmak istemeyecek böyle rahatı.

Siz böyle yazdıkça normalliğimi anlıyorum yabahaneler bile aynı

Cicim ayı klişesi bize vurmadı :)

Benim değişeceğimi düşündü büyük ihtimalle. Kendince terbiye ederim sandı. Ben verilen sözler tutulmayınca o terbiye edemeyince çıkmazdayız.

Ay siz evlenince hem çalışır hem temizlik hem yemek yapar hem de çocuğa bakarsınız. Kocanız da götünü yayıp sosyal medyadan kızları dikizler. İşte huzurlu yuva!

Aslında şöyle; ben araba kullanabiliyorum. Sorun şu ki park edemiyorum Bir de babam değilde annem araba kullanmaya çalıştı bir arada ve inanılmaz panikti. Ondan da etkilendim sanırım. Yoksa bana yapamazsın diyen olmadı. Babam da eşim de çok destekçi bu konuda.

Tek neden buysa butçe ayirın haftada bir temizletin evi. Ama bu mesele hallolmali şimdi yardim etmiyor çocuk olunca ne olacak. Siz saçinizı supurge edeceksiniz o gezip tozacak.

Adam eve yardımcı almamak, kendi yayıntısını toplamamak ve buna rağmen senin paranla geçinmeye devam etmek için ağzını yüzünü o kadar çok eğdi ki yakında firdevs hanım'ın aşk-ı memnu finalindeki hali gibi olcak suratı komple. Ne diyeyim probis, sen tavrını koydun ve gerçekleri gördün. Bundan sonrası tamamen sana kalmış. Biz ne dersek diyelim sadece boş laf olacak bu saatten sonra. Umarım net ve sağlıklı bir konuşma yapabilirsiniz. Belki çift terapisi düşünürsünüz.

Gösterdiniz mi o peçeteyi? Yapıyorum dediği şeyler nelerç

Naif ve nazik insanların sınavı, laftan asla anlamayan kaba saba insanlarla bir arada olmak ve onları kendi yöntemleri ile iyi edebileceklerine inanmak. Nezaketle ve şefkatle her şey hallolacak sanıyoruz. Dünyada bu tür bir kötülük olduğunun farkına varmak gerek. Çocukluğumuzdaki bir sorun buna sebep oluyor bence. Kendi adıma konuşuyorum, beni ailem ancak uslu olmam koşulu ile sevmeye devam edeceklerine inandırmıştı bilinçli veya bilinçsiz bir şekilde. Dünyanın en sakin, en akıllı uslu, en nazik insanıydım. İleride bunun karşılığında hakaret, aşağılama, şiddet görünce bunun bir kötülük şekli olduğunu bile anlamadım ve ben iyi olmaya devam edersem karşımdaki bunu anlar ve kendini değiştirir sandım. Ama öyle olmuyor maalesef. Bu tür insanlar nezaketi kaldıramıyor.