Konuyu okuyup tekrar, bana bi gösterir misiniz babasına böbregini vermesin dediğim yeri. Yok böyle bir şey.

Babasını kaybetme güdüyse çok enine boyuna düşünmeden karar almış olabilir.. Bence bu konu çok hassas bir mevzu diğer konulardan hariç tutmalısınız..

iyi de evlenirken iyi günde kötü günde hastalık da sağlık da demiyor muyuz? diyoruz. o zaman bunun için gidebilirsin demek saçma geldi bana. yani biraz da tercih gibi. ben babama böbreği vereceğim sen istersen git demiş. sadece biraz kibarlaştırmış gibi. yani ben eşimden böyle bişey duymak istemem. duyarsam kendimi vazgeçilmiş gibi hissederim. ama siz ilişkinize göre gayet güzel bir konuşma olduğunu düşünüyorsunuz. o yüzden siizn adınıza sevindim. Aysenaz93 Omrum, canim, sinan'im❤ tek ayak

ameliyat bu nihayetinde. her ameliyat risk taşır. kaldı ki istirahat döneminde yanında olacak, bakacak olan yine karısı. o dediğiniz sayfayı da okudum. konu sahibi baştan benimle paylaşsaydı demiş bunu mantıksız bulmak mantıksız. ipeqbojuqu La

Nakilde eşinde rızası alıniyor sanırım. Yani yasalar düşünmüş eşiniz dusunememis. Mesela Rıza almak değil tabi paylaşmak konuşmak. Büyük önemli bir mesele.

ben gerizekalıyım anlatsana bi ne yazmış orada tam algılayamıyorum okuduğumu. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

ne ilgisi var şimdi nakil bekleyen hastalarla konuyu saptırmayın. burada eşlerin birbirine duyduğu sorumluluktan bahsediyoruz. bir karar varsa birlikte konuşulur o kadar. konu bu. burada konu sahibinin üstüne gitmenin anlamı yok. evli insanlar böyle kararları ortak almalıdır. nerelere bağlamışsınız ya. hayırlı geceler.

Hanımlar çok musait olmadığım için tum yorumlara cevap veremiyorum. Öncelikle konumda bir kaç kez ısrarla dedim ki böbreğini vermesine karışmam vebale giremem diye. Konuda düzeltme yapmıyorum dönüp tekrardan bakabilirsiniz. Bana danışması fikrimi alması konusunda belki ifade yanlış ama kastım şu ki süreç hakkında bilgi vermemeliydi. Şimdi süreç nasıl bilmiyorum ama kurban bayramı öncesi deniyor. Evet eşimle sorunlarımız var. Fakat ilk secenek olarak ayrılmayı düşünmedik yapıcı olmaya çalışıyoruz. Bu süreçte elbette ben çocuk diyecek değilim. Ama bu böbrek hastalığı nasıl bir şey bilmiyorum. Yani 2 3 aydır belki daha fazladır gündemde olan bir konu. Sonuçta böyle ağır bir ameliyat sonrası belki Varikosel olması sorun olacak. Bu önemsiz operasyonu one alabilir ve biz bebeği erteleyebilirdik yine. Derdim bunlar değil emin olun. Bazı arkadaşların dediği gibi eşim 10 yıl sonra böbrek hastası olursa ne olacak, eşim ameliyat masasında kalırsa ne olacak. Benim canım acimayacak mi. Bunu düşünmem suç olmasa gerek. K. Peder 15 yıl önce bir tane böbrek almış zaten. O iflas edilmiş nakil olan. Bilmiyorum ki DİYALİZ çözüm mü? Yani yine en son olarak şunu söylemek istiyorum. Ben beklerdim ki "kesenmakas babamın tekrar nakil olması halinde ben donor olacağım. Bunun şu şu ihtimalleri var. Süreçte bana destek ol." Bunu istemek hakkım olsa gerek. Ayrıca buraya böbrek parası falan diye yazan arkadaş ne mesnetsiz çirkin bir yorum bu. En azindan yeri burasi değil.

Bu zaten zor bir durum ve zor bir karar. Sizinle enine boyuna konuşup aklını bulandırmak istememiş olabilir. Yapılması gereken belli olduğuna göre yapacak bir şey yok. Şimdilik ötesini düşünmeyin, önceliğiniz bu ameliyatın sağlıkla atlatılması olsun. Varikosel amelyatı zaten çok küçük bir operasyon, merak etmeyin.

Hanim efendi yazdıklarımı okuduysaniz ben bu konuda eşime bir şey diyemem diye özellikle belirttim. Böylesine hayatı bir konuyu bir süredir de bu noktaya geleceği tahmin edilen bir konuyu benimle paylaşması gerekmez miydi acaba. Sadece buna içerledim.

Esin seninle konuşmaliydi.. ameliyatta girerkenmi haber vereceklerdi. Ameliyattan sonra eşine kim bakacak sen. ben eşini haksiz buldum.

- Karıcım babamın yaşaması için böbreğimi verebilir miyim? lütfen nolurrrrr. saçmalık... A

sevındım senın adına :)

neyse canım bu sefer uymadı düşüncelerimiz aynı düşünmüyorum kötü amaçla yazmadım zaten bunlar benim fikrim

Aranız sorunlu diye paylaşmamış olabilir belki sizin umursamayacağınızı bile düşünmüş olabilir eşinizin şuan ki ruh hali de emin olun çok sağlıklı değildir. Hem evliliği ile hemde babasıyla ilgilenmek zorunda bunun dışında işi gücü de var Ada'mın bence neden bana sormadım gibi ve ya benzer bir soru en yumuşak haliyle bile sorulmamalı bu dönemde aksine ne yaşamış olursanız olun destek olmalısınız. Mesela eşinize beslenmen için dikkat etmemiz gereken şeyler var mı ona göre yapayım yemeklerimizi diye sorabilirsiniz bu süreçte ek olarak yapmamız yada yapmamamız gereken şeyler nelerdir diye sorun. Çünkü en kötü dönemde bile olsa evlilikte eşe destek olmak gerek hem bu eşinize iyi gelecektir Hemde evliliğinize

Buradaki en sağlıklı yorumlar arasında yorumunuz. Teşekkür ederim. Eşim ve babası bir üretim isinde çalışıyorlar. Biri usta biri çırak. Sabah eşim diyordu ki ben 1 hafta sonra çalışırım ne olacak. Demek oyle değilmiş. Ikisinden biri olmazsa o isletme dibi görür. Ben bu açıdan hiç bakmamistim. Bu daha da kötü bir durum. Rabbim Selamet versin hepimize. Teşekkür ederim.

yani aslında ilk aklına düştüğünde söylese sizinle paylaşsa güzel olurdu ama söylememeyi tercih etmiş çokta hassas bir konu ne deseniz yanlış anlaşılır en ufak bir mimiğiniz bile batacaktır eşinize.

Baba oğul konuyu kendi aralarında konuşmadan başka biri ile paylaşmak istememiş belli ki. Alınganlık yapmanız yersiz olmuş. Karar aşamasından hemen sonra sizinle paylaşmış zaten. Nakilden önce gelip ben böbreğimi verdim dememiş sonuçta.

annemdir babamdır diye herkes başına buyruk davranacak karısına kocasına dış kapının mandalı muamelesi yapacaksa niye evleniyorlar anlamıyorum.. ameliyat sonrasında nekahat durumunu, yaşanan aksilikleri anasının evinde halletsin o zaman.. karısına yük olmasın..

baba bu tabıkı verılır fakat burdakı sorun ese ben bobregımı verebılır mıyım dıye sorması degıl benımle neden konusmadı babam boyle bı surecten gecıyor yardımcı olmak yanında olmak gerekırse bobregımı vermek ıstıyorum mabında dertlesmek benle bunu neden yapmadı hıslerımı dusuncemı sorularıma cevabı neden paylasmadı dıyor konu sabıbı mevzu bobregını vermek ıcın ızın ıstemek degıl eşler yahu karı kocalar sız bobregınızı verdıkden sonra alo hayatım bobregımı verdım geldım bı kosu mu dıyeceksınız ben konu sahıbının ne demek ıstedıgını anladım zor bı surecten gectıgınız ıcın bıraz alıngansınız esınız cocuk ıcınde nasılsa cocuk olur ama babamın hayatı tehlıkeye gıderse o ölur ımkanım olmasına ragmen ölurse bunu kaldıramam dıye dusunmustur sorunlarınız oldugu ıcınde ıletısımı kuramamıssınız oda zor bı surec gecırıyor onada zaman tanıyın yanında olun bence dusunsenıze bu kısı sızın babanızda olabılırdı gecmıs olsun

Yahu rızasını almak diyorum ve belirtiyorum orada zaten kadın hayır dese ve de adam kararlıysa gönlünü almak zorunda, bakın bu zorunluluktur. Böbrek ameliyatından bahsediyoruz, her ameliyatın masada kalma riski vardır. Bu riske girerken nasıl eşinden rıza almaz ya da en azından ona anlatmaz? Size mi sorcaktı ne demek? İyi o zaman yarın eşiniz annesine babasına böbrek vermeye karar versin size de ameliyattan 10 dakika önce arasın. Bunu kabul ediyorsanız başkasına da ona göre akıl verin bence...

Bence de sizinle paylasmaliydi bu kadar önemli bir konuda size haber veriyorsa aranızda çok sorun var demektir bir şekilde öğrenmeseniz herhalde ameliyata giderken farkedecektiniz çok ciddi bir durum bazen sağlıklı verici de bile ameliyat anında sorun olusabiliyor

Konu sahibi ısrarla " benden habersiz veremez" gibi bir derdim yok demesine rağmen tam da o noktadan yüklenenler olmuş - Ben konu sahibini haklı buldum bir empati yaptığım Zaman benim babam için olsa ve ben verecek olsam bunu bilmek eşimin hakkıdır değil mi? Çünkü Allah korusun o masada kalmak da var Allah korusun daha fena riskler de mevcut kısacası konu sahibi tamamen haklı ben de olsam "bana söylensin" isterdim bakın altını çiziyorum 0izin alınsın "değil "söylensin "isterdim

Söylediğiniz çok doğru başladılar bile :) Benim asıl derdim bu zaten eşime de yanlış bir şey söylemek istemiyorum zaten cok zorlu bir sürece giriyor. Tüm sular duruluna kadar konuşmamak en iyisi belki de. VuslataDair evli ve 3

Sizin söylediğiniz risk iki böbreği çalışan içinde geçerli, eğer başka bir sebepten dolayı böbrek bitmemişse bir tanesi değil ikisi birden bitiyor yani böbrek yorulmadı tek oldugu için olmaz diye biliyorum.. . push ;

esimin babasina bobregini vermek icin elbette bana danismasi gerekir. hatta rizami, hatta hatta iznimi almasi gerekir. ben evlenirken iyi gunde kotu gunde diye evlendim. Esime yarin birsey olursa da, bununla omur boyu ben de savasacagim. ne sacma yorumlar bunlar, yok sana mi soracakmis, izin mi alacakmis. ben kayinpederimi severim, vermek isterse onaylardim, ama kayinpederim olacak diye, esimin sagligini da gozum kapali gozden cikartmazdim.

Sevgili hanımefendi burda ne gelinliği gördünüz acaba. Bazı yorumlarda akıl tutulması yaşamamak elde değil yahu. Sakin kalayim diyorum ama ne mümkün. Ölüm hak, emir Allah'tan. Ama normal şartlarda yarın ölecek gibi yasamiyoruz. Doğru mu? nakili hariç tutun her ameliyatta masada kalma riski var mı? Yani benim de buna kendimi hazırlamam, eşim ölürse ne olur diye düşünmem, kpedrime bir şey olursa biz nasıl ayağa kalkariz hesap etmem gerekmez mi? Neyse dünyaya aynı pencereden bakmadigimiz belli.

Tek böbrekle yaşayabilir ama yaşı genç tek böbrek bir süre sonra vücudun tek başına yükünü taşıyamayıp iflas edebilir, o zaman eşi de diyaliz hastası olacak ki zorluğunu bilen bilir. Yaşı çok genç birinden böyle bir naklin yaşı ileri birine yapılnası ciddi riskler içerir ve eşiyle paylaşması gerekir böyle bir konuyu. Babasına vermek tabiki kişinin kararıdır ama bu o kadar basit bir konu değil, dışardan yazması kolay sadece.

Varikosel ameliyatını hemen olsun eşin... Sonrasında tek böbrekle anestezi olayı sıkıntılı olabilir. Eşim 3-4 günde toparladı ameliyat sonrası.. Bu arada Allah göstermesin babamın organ nakline ihtiyacı olsa bir saniye düşünmem ve kimseye de tek kelime söz hakkı tanımam.. Eşinin de sana soracağını zannetmiyorum, bilgi verebilirdi sana ama belki üzülmeni istememiştir. Bu arada terapist nasıl birşey? Eşinle birlikte mi gidiyorsunuz? Neler konuşuyorsunuz? Çok merak ediyorum da

Bunu neden sizinle paylaşması gerekiyordu ki zaten gökten inme bir olay değil hep gündemde olan birşeymiş her an nakil gerekebileceği. Değerlerin yüksek olduğunu biliyorsanız nakilinde bir gün gerekebileceğini zaten bilmeniz gerekiyordu siz hiç mi eşinize sormadınız bunun sonucu ne olur diye? Varikosel ameliyatı ve çocuk şu aşamada bir insan hayatından daha önemli değil. Eşiniz çabuk iyileşir ve tedavinizi yaptırırsınız. Sizinle paylaşmasını sizden izin alması için istiyorsunuz ama izin almasına gerek yok eşinizin. fraupink kanatlarim var

kesinlikle konusulmasi fikir alinmasi iştişare edilmesi gereken cok onemli bi konu bakin izin alinmasi demiyorum fikir alinmasi...

Iyi, kötü yorum yapan herkese teşekkür ediyorum. Burada bir çok görüşten, hayat standartindan insan var. Elbet hepimiz olaylara aynı pencereden bakamayacagiz. Zaten yazı ile anlatım, konuşarak anlatımdan çok farklı. Konuşurken göz teması, vurgu vb demek istediklerinizi daha iyi anlatıyor. Belki de kelimeleri farklı algilayisimız nedeniyle ben çok da iyi kendimi ifade edemedim. Yalnız özellikle şunu söylemek istiyorum, böyle hassas dönemlerde ""salak sende, sana mı soracaktı, sen kimsin"" vb. Yorumlar emin olun hiç fayda etmiyor. Insanlar genelde fikir almak istiyor övgü ve eleştiri değil. ""Yaptığını doğru bulmuyorum, eşine bu konudan bahsetme bile"" tarzında bir yorum emin olun daha yapıcı olacak. Ben dün eşimle konuşurken buradan aldığım fikirlerle daha sakin, onun fikrine saygı duyduğumu belirterek endişelerimi söyleyebildim. Sağolsun eşim de söylediklerimi anlayışla karşıladı, bu endişeleri ortadan kaldırmak için bir yol haritası çizdik. Ama o kötü yorumlar aklıma geldikçe de içim içimi yedi, uyuyamadim, mideme kramplar girdi. Ben kötü biri değilim arkadaşlar. Birilerinin hayatı söz konusiyken onların hayatı pahasına bir hareket yapmam ama bu esnada kendi hayatımın sonrasını da düşünmek zorunda hissettim kendimi. Bunun yanlış olduğunu düşünmüyorum. Bu arada şunu da belirtmek istiyorum, hastalık nedir, hasta bir insanla ugrasmak hem hasta hem ailesi için ne kadar zordur emin olun bir cogunuzdan daha iyi biliyorum. Genç ölüm nedir çok iyi biliyorum. Ve hayatinizda bu travmalari yaşayınca sevdiklerini kaybetme korkusu daha fazla oluyor. Sadece benim fikrimin geçerli oldugu bir durum varsayın, olmaz evet ama sadece ve sadece ben karar verebilsem buna eşinin hayatı mi; k. pederinin mi dense hangisini seçerim sizce? Vurgulamak istediğim buydu benim. Ben o bir günde hep bu muhasebeyi yaptım. Tabi yine bazılarımiz ters düşecek ama yine nacizane şunu söyleyeceğim, yorumlarınızın kenarlarıni yumuşatın.

Böyle bir kararda sanırım bende eşime neden sormadı diyemezdm. Ayrıca naklin uyu saglayacagi da belli degil sadece tedbir almis. Doktorlar zaten bir ton teste tabii tutacak. Ha deyince olmz bu işler. Sakin ol canım

Ben tabi bunları bilmeyince ilk başta çok telaş ettim. Inşallah atlatacagiz.

Evet Terapiye eşimle gidiyoruz seansin bir bölümünde ikimizle de ayrı görüşme yapıyor. Ne konuştuğumuza gelince önce sorunun ne olduğunu konuştuk. Biz ikimizde sorunu biliyor fedakarlık yapmaya hazır fakat bir yerden sonra kendinden odun vermek istemeyen kisileriz. Aslında sorunu bilip birlikte terapi kararı alınca daha iyi sonuç alıyoruz.

Ben şunu anlamadım Şahsen benim KP için Allah korusun eşim böyle bişeye karar verse Aklıma hiç gelmez bana niye haber vermedi bu zamana kadar diye Ilk aklıma gelen ikisine de dua etmek olur Daha ameliyat olana kadar bisürü işlemi var tam belli olunca söylemek istedi belki de Eee aramızda çok iyi değil diyorsunuz herşeyi konuşmuyorsanız belli olunca söyliyim diye düşünmüştür

Babasının hayatıyla alakalı size danışması gerekmiyor kusura bakmayın Fazla alıngansınız

Şimdi sizi topa tutacaklar. "eşime böbrek verme konusunda karışmam" demenize rağmen... Karışmayın tabii doğru ama sizle de konuşarak karar verseydi, istişare yapsaydı güzel olurdu elbette, ciddi bir iş sonuçta. Evliliğinizde sorunlar varmış belki bundan dolayı söylemedi.. Belki kafası çok doluydu. Belki çocuk meselesini unuttu, babasının hayatı söz konusu olduğundan bu olayın heyecanı ile düşünemedi.. Kırılmakta haklısınız ama makul olun. Konuşarak halledebilirsiniz. Sakın yanlış anlamasına fırsat vermeyin, bir de eşiniz çıkışmasın "karışamazsın" diye.. Kararını paylaşsın kafi..

Koca konu başlığındaki en aklı başında yorum, sizi tebrik ediyorum, belli ki yazan kişiler böbrek yetmezliği böbrek nakli konularından bihaber iş böbrek verince her iki taraf için de olay bitti sanan kişiler. Ben konu sahibini haklı buluyorum mesele babaya böbrek verip vermemek değil ama böyle riskli durumlarda eşinle paylaşmak önemlidir.

eşim eve gelse sigarayı bıraktım dese niye desem anneme böbreğimi vercem dese oooooo benim niye haberim yok demem. şaşırırım belki ama ilk aklıma gelen benim niye haberim yok ne zaman karar verdin olmaz.. demekki artık iş büyümüş yazık ne halde acaba derim. insan her kafasında düşündüğünü pat diye karşısındakiyle paylaşmıyor kaldı ki bu bahsedilenler 2-3 günlük bir süreç, ayrıca bu tarz durumlarda sağlık daha ön planda oldugu için herkesten herşeyden önce ben bilmeliyim gibi bir düşünce tamamen bencilce geliyor bana. karısıyım önce ben bilcem neden? babasının hayatından daha mı önemli, eşi gerekli açıklamayı yapmış ama belki adam içinden ya söylicem şimdi bi ton tantana yapacak bırak bilmesin daha iyi de diyebilir.. kaldı ki bakın kadın benim niye haberim yok diye tribe girmiş belki bebek işi daha önemli babana verme diyecekti adam bundan çekindi.. i?

Size de çok geçmiş olsun. Acil şifalar diliyorum. Rabbim sağlık afiyet versin.

babasına böbreğini vermek için sizden izin mi almasını bekliyorsunuz? boşuna alınganlık yapıyorsunuz bence bu konuyu çok dillendirmeyin yanlış anlaşılırsınız.

Kopukluk falan bahanesi olamaz Evlendikten sonra da kimse öyle bireysel hareket edemez, eşini de etkileyeceğine göre bu durum en baştan onunla paylaşması gerekirdi Siz haklısınız bence.

Adamın canı yanmış, ani karar almış falan diyor hala insanlar. Adamın babası böbrek hastası ve muhtemelen diyalize giriyor zaten. 15 yıl diyor konu sahibi okudunuz mu bunu? Pat diye çıkan bir durum değil farkında olarak yorum yapsanız. Süre gelen bir durum yani. Ayrıca böbrek verildi diyelim 3-4 yıl sonra hele ki hastanın yaşı ileriyse o böbrek de iflas eder, böbrek veren hasta tek böbrekle yaşar ama ileride ki olası bir sıkıntıda da babasından daha büyük sorunlar yaşar. Çocuğu yok demiş, eşininde yarın öbür gün böbreğinde sıkıntı olursa ne olacak? Çocuk yapma süreci de sıkıntıya düşebilir. Bunlar hep risk. Genelde yaşlı hastalara böbrek nakli önerilmez bile haa kadavradan gelir amenna ama her zaman sağlıklı böbrek veren birey riske girer ve bu yüzden de eşinin çocuklarının fikri önemlidir. Öyle haa diyince olmuyor bu işler...

Ya esiniz soylemis aslinda size siz goremiyorsunuz. Sigarayi biraktim olasi bir durumda bobrek verebilmek icin dmis. Yani daha ortada oyle birsey yok. Bobregim uyup uymayacagi bile belli degil ama siz yarin bobregini verecekmis gibi dusunuyorsunuz. Bence sigarayi biraktigini soyleyerek konuyu acip sizi haberdar etmis

Gülüm kan uyumu değil ki sadece böbreğin de uyum sağlaması önemli olan. O yüzden pat diye almazlar ameliyata. Evet haklisin söylese çok güzel olurdu sonuçta esisin. Ama çok da tepki verme. Babamı kalpten kaybettim kalp lazım olsaydı eşime sormazdm ben gidiyorum derdim. Zora girince duygular öyle karışık oluyor ki anlatamam. Ben eşime evlenmek istemiyorum yoluna bak bile dedim çünkü ortada bi baba var ve çok acı bir durum elinden bisey gelmemesi.

Kaldı ki diyaliz denen bir tedavi yöntemi varken aşırı derecede hayat memat durumu söz konusu değil eşiyle paylaşabilir fikir yürütebilirler pekala, karaciğer nakli değil bahsedilen böbrek nakli, beyin ölümü gerçekleşen birinden nakil olsa neyse ama ileri yaşlardaki birine genç birinin böbreğini takmak ciddi risktir tıpta çok da tercih edilen bir şey değildir.

Ben 24 yaşında bekarken verdim, çok hassas bir dönem bütün duygular bir arada yaşanıyor o yüzden hiç tepki göstermeyin eşinize sadece yanında olun belki evliliğinizin kenetlenmesine sebep olur böyle bir ameliyat..

Kusura bakmayin da babamin hayati soz konusuyken cocuk yapcam diye oturup dusunmezdim. Cocugu da zamani gelince yaparsiniz. Once elinizde olanin hayatini dusunmeniz lazim. Bencillik ediyorsunuz

Kesinlikle danışıp sizinle istişare yapması gerekirdi. Sizden onay alsın demiyorum ki boyle bir durumda izin vermeyen insanın insanlığın danda şaşarım. Aynı durumu bende yaşasam tabiki de eşime bilgi veririm. Hatta şimdi eşime sordum ailenin başına böyle birşey gelse bana sorar mısın diye o da tabiki hiç düşünmeden veririm ama seninde onayını alırım dedi

Sorduğunuz sorunun dışında ama size bişey sormak istiyorum varikosel ameliyatı olması gerektiğini tek bir doktor mu söyledi eşinize. Benim eşim de gitmişti ürolojiye doktor varikosel var ameliyat olman lazım demişti. Sonra başka bi doktora daha gitti hiç bir şey yok dedi. Tüp bebek tedavisi görüyoruz şuan ama eşimden kaynaklı değil sorun bende pko var o sebeple. Eşimin sperm testlerinde falan da hiç bir sıkıntı yok. Eğer o mevzuyla ilgili tek bir doktora gittiyseniz başka doktora da bir görünün derim tabi bu mevzular hallolduktan sonra. Bizim başımıza geldiği için söylemek istedim bunu bazen doktorlar olaya ticari olarak bakabiliyor çünkü. dogadostupanda

Hanimlar aradaki birkac yorumu okudum, bir de konu sahibinin bahsettiği 10. Sayfayı Bakın bobrek veren insanın bakıma muhtac olacak durumu pek yok, bir haftada toparlanır Her ameliyat risk taşır ama bu konuda canlı donör minimum duzeyde zarar görür, vücudundan bir organ alınır hasta olana nakledilir. Kişi bir hafta on gün kadar istirahat eder sonra ayaga kalkar hayatina devam eder ama bir yila yakin bir sure agir kaldirmamasi gerekir ama oyle büyük bir sorun yasamazlar Nakilli hastalar bir yıl sonra cinsel hayatlarina devam eder, kadinsa iki sene sonra dogum da yapabilir Ama donör /verici olan kişi icin bu kısıtlamalar cok daha azdır bir iki ay gibi hatta daha az

Bos bos konusmalar yine

Bir hafta sonra çalışır miymis :) esin belli ki doktorla konuşmamış ve bu konularda zerre kadar bilgisi yok. Bir hafta sonra ancak hastaneden taburcu olabilir ki her şey yolunda giderse. En az 45 gün raporlu olacak bunu ona ozenle belirtin. Olur da babası bu ameliyatı kaldiramaz yahut organi reddederse esin ameliyatın zorlugunun yanısıra "boşuna ameliyat oldum " dusuncesiyle birlikte depresyona girecek. Donorlerin %60'inda görülüyor bu durum. Yukarıda bahsettiğim depresyon risklerin belki de en tehlikesiz olanı. Ameliyat sonrası yeterince sancılı ve zor bir süreç. Muhtemelen 1 hafta boyunca ona siz bakacaksınız. Sonrasında da hemen ayağa kalkamayacak. Yine siz bakacaksınız. Şimdi buradaki insanlar "babasına verirken sana mı sorcak yeaaa" diyorlar ya bütün cinlerim firliyor tepeme. Yine diyorum Allah yasatmasin ama bilmeden etmeden atıp tutmayın.

O sonuçta babası, kimse böyle bir karar vermek için vereyim mi diye fikir sormaz. Aranızda kötü olduğu için paylaşmamış bence normal. Babasının hayatını düşünürken acaba bebek için tedavi olur mu diye de düşünemez, soramaz doktora. Çünkü önceliği babasına hayat verebilmekte. Yani sonunda hiç tedavi olamasam bebeğim olmasa dahi umrumda olmazdı yeter ki anne babam yaşasın düşüncesiyle. Bence siz alıngansınız eşiniz zaten stresliyken bunları düşünüp eşime söyleyemedim ya diye düşünmez bunları hissettirmeniz de suçlu durumuna düşünür. Şahsen bende "Babamın hayatını düşünürken yaşayacak mı organ uyumlu mu diye düşünürken ne çocuğunu tedavisini düşünmemi bekliyorsun benden" derdim. Not:Söylese düşüncesini açsa iyi olurdu ama aranızda epey kötüymüş demek gerek duymamış. Bence sorun etme TaeYang

Yoo zaten birlikte konuslmus 10. Sayfada ustelik esine kirgin kizgin degil kobusmadan sonra gaz verip ortaligi bulandirmanin anlami yok. Adam ameliyata yatmadi kendince versem fikrinde taktire sayan. konu sahibi seneryo yazmis ilk duydugunda bensiz karar alinmis diye ama konusunca yanildigini gormus.

sakin bu konuda yorum yapma esine bence sen haksiz olursun her seyde bir hayir var sigarayida birakmis ne guzel yorum yaparsan sen haksiz cikarsin boyle durumda bende esimin fikrini almam adam size soylemis sonucta

Hem burada hem aile icinde yanlis anlasilacaksiniz. Alinan karar kendi vücut bütünlüğü ile ilgili bir sey diyemezsiniz ki.. Sancili bir iliskide bunu soyleyerek bir kavga sebebi daha yaratmak istemedi belkide. Aklindan geceni sizinle paylasmaliydi elbette. Ama bu onun tercihi. Bence sessiz kalin. En doğrusu bu.

yo ben tıbbi bilgilerde gayet iyiyimdir, eskiden çalıştığım işten dolayı. tabi ki bir günde verilmediğini biliyorum. ben örnekler üzerinden konuştum. yani babam yaşlı, buna rağmen gerekirse, şartlar uyarsa veririm diye. tek tek açıklamam yapmaya gerek duymadım. bu konuda sizinle uyuşamıyacağız çok belli, neyse, benim fikrim net. Z

Cok güzel tatlıya bağlanmış ve eşin hakkıyla konuşmuş canım umarım sureci en rahat şekilde atlatırsınız bebeğinize de kavuşursunuz

ben seni haklı buldum. sonuçta sen oldu ki karşı çıktın, seni dinlemeyecek değil tabi ki ama yine de gönlünü almak için bu konuyu senle konuşması lazımdı. zaten adam 15 senedir hastaymış zaten bir anda çıkmaz bu işler. ayrıca tansiyon ve diyabeti olan bir insanın böbreğini kaybetmesine sebep bu hastalıklar olabilir en başta. genetik bozukluğa bağlı bazı hastalıklarda da görülebiliyor. bir de ne kadar dikkat edersen et sonuçta sana ait olmayan bir organ ve kronik dönemde her türlü organ reddi gelişiyor, normal yani, bir sürü ek hastalığı olan bir hastaya yine 15 sene iyi dayanmış.

Evet kesinlikle bu karari sizinle oturup konusmasi gerekirdi siz siradan biri degil esisiniz

bence söylemek farklı şey fikir almak farklı şey. konu sahibi benim fikrimi almalıydı diyor. bence bu fikir alınabilecek bir konu değil. sadece karar verdiği zaman böyle böyle oldu bunu yapıcam diye söyleyebilirdi. tek hata bu bence. tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Hanımlar biraz önce eşimle konuyu konuştuk. Konuyu ben de açmadım sigaradan kaynaklı konu o noktaya geldi. Eşime de şunu sordum bu süreç ne zamandır ortada, sonuçta ben babana böbreğini verme demem ama internette araştırdım süreç senin dediğin kadar kolay değilmiş dedim. Aslında konu pek de benim düşündüğüm gibi değil. Ben bu hastalığın nuksettigi süreçte karar verildi diye düşünmüştüm. Eşim diyor ki zaten dün babamın durumu belli oldu hani ne o bana sordu ne ben ona ben böbrek veririm dedim dedi. Eşim zaten dünyaya karşı oldukça rahat bir adam. Süreci anlattı ve buna razi misin dedi. Ben tekrar babana böbreğini veremezsin diyemem ama aklımda olan soruları da doktorla konuşmak istiyorum dedim. Bu sürece girildiğinde zaten yanımda sen olacaksın dedi. Çok da güzel konuştu. Bebeğim ne ile karşılaşırız bilemiyorum eğer ben razi değilim dersen bunun için ayrılmak bile hakkın biliyorsun dedi. Herşey biter bana bakmak zorunda kalacağın bir durum olur, gitmek istersen gidebilirsin sana ne gönül koyarım ne sevgim azalır dedi. Aslında zaten eşim bugün için konusacakmis. Sabah kapı eşiğinde söylemesi nedeni de dusuncesizligim dedi. Zaten süreç daha yeni başlıyor hep birlikte yaşayıp göreceğiz diyor. Varikosel mevzuna gelince bunu da doktorĺa özellikle konuşacağız. Sürecin başlaması için k. pederimin hastaneden çıkmasını bekleyeceğiz. Değerlerinde değişme olup olacak mı ona göre bakılacak. Bu arada eşim bu konuyu da Terapiste açalım ve bir şeye ihtiyacimiz olur mu fikir edinelim diye de teklifte bulundu. Rabbim herkesin ailesine sağlık ve huzur versin. Dua edin.

Baska kardes yok mu? Kocaniz bu karari birden vermemistir elbette uyumluluk testi falan yapilmistir yada yapilacaktir, oyle cocugu olunca ben veririm demekle olmuyor yani. Adam babasina cok bagliysa olum korkusuyla kendini sizi ve cocugunu aklina bile getirmemis olabilir. Evet yaptigi yanlis ama su durumda ne deseniz yanlis anlasilirsin koyun can derdinde kasap et derdinde gibi bir cevap alacaginiza eminim. Yanliz bu kp daha onceden nakil olmus ve neden yeniden bobrege ihtiyaci var bunu bir arastirmak lazim, adam mi yasam kalitesine dikkat etmedi, tedavisimi sonradan yanlis yapildi? Kocaniz bu genc yasta bobregini verdigiyle kalmasin, sonra babasi tedavisine veya hayat kalitesine dikkat etmeyip bu organida bosa gitmesin? Kocanizin babasinda bu rahatsizlik varsa sunada bakmak gerekiyor, bu genetik mi? Kocaniz tek bobrekli kalinca 10 seneye onda da cikmayacagi ne malum? Bence hemen duygusalligi birakip kavgayi bir kenara birakip esiniz nakil olmadan bunlari ogrenin adamin bir bobregi bosa gitmesin.

Belki bunu sizle yüzyüzeyken söylemesi gerekti. ama bu kütükler maalesef düşüncesizler. Bence hiç aldırma. Bir laf etsen ne yani babama vermiyimde diye başlar dahada kötü olabilir sizle.

Bence de ilk anda söylese iyi olurdu ama zaten aranızda sıkıntı varmış belki bebekle ilgili ameliyat sıkıntıya girecek diye aranızda sorun olsun istememiştir. Kendi adıma bebek için ameliyat mı babamın hayatı mı deseniz önceliği babama veririm. Asla düşünmem.

Endiselerinizi kocanizla ve kocanizin ve doktorunuzla paylasin, genc olan kardesi neden sorumluluk disi oluyor onu anlamadim? Turlu turlu hastalik olunca bol bol hergun ilac almak zorunda kaliyordur elbetteki, yanliz bu dediginiz seyler genetik olarak gecebilen seyler, kocaniz uyumluluk kesinlesmis bile olsa bunlari bir dusunmek doktorlar konusmak lazim. Kp bir defa donor buldugu icin birdaha nakile yazilamiyor mu? Yoksa aciliyetten mi bekleyemiyor? Cidden zormus durumunuz Allah kolaylik versin. S

Ben sadece bobrek naklinden bahsettim ve son iki paragrafta yazdiklarinizi ben de yazdım zaten Yani bir haftada toparlanır dedim ama bir yıl kadar agir kaldiramaz /agir isler yapamaz diye de belirttim Burada konu sahibi arkadaş olasi olumsuz senaryolari zaten kurmuş ve korkmus Bense elimden geldigince yumusatarak durumu izah ettim Hali hazırda, ülkemizde bir çok kişi organ bagisi konusunda yeterince bilinçli değil ve burada yaptığımız her yorum, nakil sürecinde olabilecek insanları etkileme potansiyeline sahip. Dedigim gibi diger nakilleri bilemem ben böbrek nakli konusundaki bilgimi paylaştım.

Size nakil ile ilgili bi olay anlatayım. Akrabamın başına geldi. Babamın kuzeninin kızı. Böbrekleri iflas etmiş. Yaklaşık 30 yaşlarında... Annesininki uymadı, babasının ki de... Aile perişan. Kız öldü ölecek. Bir de yavrusu var... Neyse sadece abisinin ki uydu. Abisi ben veririm dedi. Vermek isteyen de genç biri. Neyse eşi ortalığı ayağa kaldırdı. Veremezsin de veremezsin diyeeee... adamın kızkardeşi can pazarında. Hayata göz yumması an meselesi. Yengenin umrunda mı. İnletti her yeri. Neyse bu abinin babası ona bi ev vermişti. Evi vardı. Neyse abi kız kardeşine böbreğini verdi ve uydu da. Yaklaşık 3 yıldır abisinin canıyla yaşıyor. Peki sonra ne mi oldu. İşin ironisi burda. Bu yenge hanıma kp'i bi ev daha verince sustu. Hatta yüxünde gülücükler oluştu. Verdi kiraya. Şimdi yiyor parayı. Kocamın böbbbbreeeeeği kimse alamaz diyen yenge hanım evi alınca kapattı çenesini. Neymiş efendim olay böbrek değil böbrek parasıymış. Bu yazdıklarım konuyla alakalı değil ama biz de böyle birşey yaşamıştık.

Tabii ki eşle paylaşılması gereken bir konu. Eşime söylemeden gider masaya yatarım kafasının eşten bir hastalık saklamakla ne farkı var. Yarın bi gün hasta olduğunda sana kim bakacak, eşin bakacak. Tabii ki bilmeli. Bana böyle bir şey söylenmezse krşımdakinin sorumsuz olduğunu ve bireysel takıldığını düşünürüm. Bilmemek veya geç öğrenmek beni çok rahatsız eder. Keza organ verecek olsam ilk paylaşacağım insan eşim olur.

Bazi gelinler şu kocalarinizla ailesi arasindan cikin yahu adam babasina bobregini vericek evladin babaya yaptigi en guzel sey... rahat verin su adamlara ya sonundaoldu Nirvana Anneler

Ay hanim efendi ne münasebet. Bir. Insana gıcık kapmakla hayatı kıyas edilir mi.

Kadavradan nakilde organlari alinan birey, olmeden once bagis yapsa bile birinci derece yakinindan onay alınır. Evliyse eşinden, esi vefat ettiyse cocuklarindan, bekarsa da anne babasindan onay alinir

benim kayınpederim, kayınvalidem vefat etti. eşim bu durumda kalsaydı, inanın bana sormak aklına en son gelecek şey olurdu. keza benim de öyle. bakın tabi ik paylaşacak. ama bu aralarındaki diyaloğa bağlı, eşinin karşı çıkacağını, düşünmüş olabilir. benim babam 88 yaşında, bugün lazım olsa, düşünemem hemen veririm. eşimi de ben verdim ya da veriyorum diye, konudan haberdar ederim.

Ilimli ve guzel bir konusma olmus gibi duruyor. bu karari esinin vermesi gerektiginin bilincindesin sen ztn. herne olursa olsun ona destekol. Bu arada sana cok gereksiz yuklenilmis. Esler arasindagizli sakliolmaz.

Esinizle evlendiniz diye bobreginde soz hakki oldugunuzu mu zannediyorsunuz? Ayip cok ayip

kimsenin kimseye gaz verdiği yok. ortalığı bulandırdığı da. bireysel bir karardır diyenlere yaptım ben yorumumu. daha fazla cevap vermek istemiyorum. lily86

Sevgili arkadaşım bukadar detay bilmiyorum. K. pwderim uzun süredir bazı değerlerin yüksek olduğunu söylüyor ve kontrolleri yaptırıp ilaç alıyordu. Sanırım düzeleceğine inandığı içim benim olduğum zamanlarda olay nakil mevzusuna gelmedi hiç. K. pederim dün antalyaya gitti hastaneye. Orada yatırmislar. Eşim de sabah bana kapıdan cikmadan 5 dk önce bu konudan bahsetti. Bilmiyorum ki DİYALİZ secenek mi, durum acil mi, nakil sırasına giriyor mu? Eşimin kardeşleri konusunda bir şey diyemem ama eşim kan grubundan dolayi uygun olduğunu ve testler yapılacağını söyledi. Zaten çok konuşacak vaktimiz olmadı. Idrakyollariiltihabi

Sizinle paylaşması gerekirdi haklısınız. Ama bu olayı büyütmemenizi öneririm. Sonuçta babasının hayatı söz konusu bu konuda herhangi bir alınganlık gösterirseniz ya da laf ederseniz daha büyük sorunlar yaşayabilirsiniz. Bencillikle suçlanırsınız. Babasını düşündüğü için ani karar vermiş büyük ihtimalle ve evliliğimizde sıkıntılar yaşıyorduk dediniz birde bu olay sebebiyle sorun yaşamak istemediği için söylememiş olabilir. Bu olayın üstüne düşmeyin kendisi ne istiyorsa yapsın sadece doktorundan bu nakil durumunun varikosel ameliyatına engel olup olmayacağını öğrenmesini isteyin. En azından ona göre siz de bebek konusunda nasıl bir yol izleyeceğinize karar verirsiniz. Böbrek nakli diğer ameliyatı etkileyecekse im kan dahilindeyse varikosel ameliyatını öne çekmeye çalışırsınız.

Buna benzer bir durum bizde de var annem 5 yıldır böbrek hastası diyalize gidiyor çok acı çekiyor o yüzden bende böbreğimi vermeyi düşünüyorum fakat annem razı gelmiyor. Size kıyamam diyor. Eşinizin babasının kanı sadece eşinize uyuyormuş bu durumda herhangi bir engel yoksa vermesi gerekir. Aynı durumda eşinizde olabilirdi. Bu sebeble sizin onayınız gerekmiyor bence ama durumunuda paylaşmalıydı. Ona bahsettiğiniz varikosel ameliyatı içinde doktora danışabilirsiniz hala geç değil. 10. sayfayı da yeni okudum eşiniz çok güzel bir açıklama yapmış umarım herşey yoluna girer.

valla eşiniz kopukluktan dolayı fikir alma gereği duymamış şu an bence sakın birşey demeyin bekleyin eğer barışacağınızı vs düşünüyorsanız "sigara harıc nelere dıkkat etmen gerekıyor vs seklınde konusun cok sonraaa dıle getırırsınız tatlı tatlı ama destek oldugunuz ıcın sıze cemkıremez ama tamamne kopacagınızı dusunuyorsanız hıcbır yorumda bulunmayın yapacagınız seylerı Allah rızası seklınde dusunun

Babama yada anneme böbrek vermem gerekirse ben de kimseye danışmam danışmak zorunda değil. Bebek olayınıda ertelemem gerekirse ertelerim sonuçta karşı tarafın sağlığı ve hayatı söz konusu belki nakil olmazsa ölecek.

Yahu tamam babasıdır, babalara annelere canımız feda tabiiki de, böyle önemli bir konu da eşinin rızasını alacak, nasıl size mi soracak dersiniz? Olabilir mi böyle birşey ya, kesinlikle rızasını almak zorunda. Kadın izin vermedi diyelim vermeye kararlı ise de kadının gönlünü almak zorunda. Ne demek size mi sorcaktı. Riski az da olsa o masada kalma durumu var, ameliyat bu boru mu, siz neden bahsediyorsunuz Allah aşkına?

Doktor musunuz hemşire mi, yıllarca tek böbrek yaşayan insanlar var, bende tek böbreğim hemde 24 Yaşından beri, lütfen böyle yorumlar yapmayın böbrek yetmezliğinden kaybedilen çok hasta var..

Ay böyle kötü bi anımda güldürdünüz beni. Erkekler daha sığ düşünüyor demek ki.

diyelim ki, eşi rıza göstermedi. ve tek uyan da onun böbreği, bu durumda, vermeyecek mi?

Sevindim valla, Allah sağlık sıhhat versin tüm ailenize, güzel güzel anlaşın hep eşinizle, mutlu olun :)

konuyla alakalı ilk paragrafınız da, bana danışması, fikrimi alması gerekmez miydi, diye sormuşsunuz. sonradan gelen olumsuz yorumlara istinaden, danışması değil, paylaşması demişsiniz. paylaşması gerekirdi ama danışması gerkmez. sizin babanız olsa, danışır mıydınız, paylaşır mıydınız?ben olsam sadece, böyle bir karar verdim diye söylerdim.

Benim bobregimde zararsiz bi kist var. zamaninda evham yapip cok detayli arastirmistim bu bobrek hastaliklarini Bazilari genetik oluyo malesef. ha bir de yengem bobrek nakli oldu kardesinden. ama bobrek yaramadi vefat etti Kardesi ise su an calisamiyo diye biliyorum. Bobrek nakli olunca illa tutacak garantisi yok. Ve bir organ veriyosunuz kolay degil. ileride tek bobregine de bisey olsa mazallah He bir de oglu diye doku uyacak diye bi sart yok. Cok ciddi bi mesele. once esiniz bi kontrolden gecmeli

15 yıl önce nakil sırasında eşim daha genç diye teste tabi tutmamislar. Dedesi vermiş böbreğini. Şimdi aile içinde kan grubu tutan tek kişi eşim. Bakalım. Allah hayırlısıni versin. Allah başımızdan eksik etmesin. . push ; Meleknaz Herşeyin

Hanımefendi söylediğiniz şeyi bilmeme gerek yok. Ben daha önce ailemde ve yakınımda böyle bir hastaliga şahit olmadım. Normal bir insan olarak da nakledilen böbreğin tekrar iflas edebileceğini dün öğrendim. Babamın hastalığı nuksettigi sırada da hep ilaç tedavisi olacak gerekirse 1 hafta hastanede yatacak diye konuştuk. Bu süreç babamın nakil olduğu hastaneye gitmesi ile ortaya çıktı. Bu arada bir can pahasına bir can dünyaya getirmeyecek kadar aklı başındayim. Bu k. pederim olmasa herhangi bir insan bile olsa kimsenin canı pazarlık malzemesi değil. Siz beni biraz yanlış anlamissinjz. Önceki

Çok çok geçmiş olsun, acil şifalar diliyorum size.

Adam ın o anda canı yanmış aklına bile gelmemiş olabilir Sizin bana niye danışmadı diye düşünmeniz değil Oturup kp inize üzülmeniz gerek Tabi gıcık kapmıyorsanız :)

İyi de adam nakil durumu söz konusu olursa diye sigarayı bıraktım demiş. Gelip de 2 gün sonra ameliyata giriyoruz dememiş. Gayet haber vermiş ışte babası ile konuştuğu şeyi günü gününe size iletmek zorunda mı? Diğer çocuk olayı ise hiç şu anda konuşulacak bir mevzu değil.

Varikosel ameliyati ayni doneme geliyor. sonucta babasinin hayatini dusunurken kendi hayatini hesaba katmasi gerekmezmiydi? Bu cumle size ait. bazi seyler acik yazilmasada altindaki sebepler gayet anlasilir. kuzenime donor aranirken kuzenimin ablasi verecekti esi izinvermemisti. Diger kardesi capraz nakille verdi. Kuznein eside direk vermesin diyemem diye baslayan cumlenin altinda ameliyat olmasi halinde esinde olabilecek olumsuzluklari siraliyordu. allah kimseyi kimseye muhtac etmesin heleki boyle bir konuda. umarin k. p nizde sifaya kavusur

Ama olmazki hayatla ilgili bi konu bence konusulmasi gerek öle sey olurmu karisi yapsa habersiz korunsa falan eside neden korunuyorsun dese ya anneme böbregimi verecem ondan cocuk yapmiyom dese kocada sok olurdu izin almasin ama konussun yani buda karisi herseyi bilmeli

Aaa salak sen de yorumları yerine buna ihtiyacım var evet. Teşekkürler. K. Peder. aynı zamanda şeker ve tansiyon hastası kendisine dikkat eden de biridir ama türlü hastalık ve türlü ilaçlar sanırım bu duruma neden oldu. Benim endişem de bu k. Pedwrim 45 yaşında bu hastalığa yakalanmış. Eşimin riski ne. Eşimin 2 kardesi var. Abisi babayla görüşmuyor. Kardeşi daha genç. Endişelerim bunlar dediğiniz gibi

Sonuclari sizin hayatinizi ve geleceginizide etkileyecegi icin kesinlikle ortak karar vermeniz gerekirdi... Mevzu bahis olan konu cocuk sahibi olup olamamak yada bunun uzun bir sure ertelenmesi sizin hayatinizi birebir etkiliyor

Babasina bobrek vermek istemesine bir sey demediğinizi soylemissiniz ama aynı zamanda izin almasi gerekmez miydi demissiniz Izin almasi gerekmez ama oturup konusmak, paylasmak da zor olmasa gerek Kişi evlenince kendi basina karar almamali, eşiyle de istisare etmeli Bu konuda hak veriyorum size ustelik cift terapisine gidiyorken daha hassas davranmalıydı Esiniz donör olabilir, bir hafta icinde toparlanır ama 9 ay-1 yıl kadar ağır kaldırmaması, ağır isler yapmamasi gerekir Diğer ameliyat icin doktora danışın sanmıyorum ki sorun olsun ustelik erkek olmasindan mutevellit, hem Varikosel icin hem de nakille ilgili bir ürologa danışabilirsiniz Babanıza geçmiş olsun insallah en kisa surede sağlığına kavuşur Ayrıca degerleri yüksekse ve nakil gerekiyorsa demek ki vücut iflas halindedir ve çözüm ya diyaliz ya nakildir ama diyaliz yasli bir insan icin ağır olur direkt nakil vücudu daha az yıpratır

Gençse ve de riskliyse durumu zaten verilir. Kimse de kimseye vermesin demiyor sadece böyle bir karar alınıyorsa eşler birbirine danışır. Ama burada adamın babasının zaten 15 yıldır yaşadığı bir sıkıntı mevzubahis. 15-20 yıldır diyalize giren hastalar var. Yani böbrek yetmezliği öyle aman ameliyat olmazsan ölürsün durumu değil. Benim de çok çok yakınım diyaliz hastaları var, geçen seneye kadar haftada 2-3 defa her gün diyaliz merkezinde olan biriydim. Biz de böbrek nakli meselesini çok konuştuk, zaten doktorlarda yaşlılara nakli çok onaylamıyor. Nakil sırasında öncelik hep gençlerde, ayrıca ben de tek böbreğini birisine verip sonra hamileliğinde o böbreği iflas eden ve ölümden dönen birinden bahsedebilirim. Ve emin olun o diyaliz hastalarının öykülerini aşırı iyi bilirim. Allah kimseye vermesin...

Babasıdır sana mı soracak diyenlere kesinlikle katılmıyorum, her evlat elbette ana babası için böyle bi fedakarlık yapmalı ancak bu evlat evli ise evet eşe de danışacak fikir birliğine varılacak, organı alan da veren de sonrasında bir takım sıkıntılar yaşayacak enfeksiyon riski vs tıbbi başka şeyler de vardır muhakkak, eş bunlara kafaca hazır değilse nasıl olacak o iş, ben yaptım oldu, olduuu

Herkes bir anda ne Ateş püskürtmüş böyle? Kadınlar olarak dayanışma içinde olmalıyız. Konu sahibi zaten yazmış herşeyi. Sadece Fikir istemiş bizden. Aranız kötü diye eşiniz size konudan bahsetmemiş olabilir, öncelikle aranızdaki sorunları halletmelisiniz çünkü çocuk sahibi olmak istiyorsanız buna hem bedenen, hem de ruhen hazır olmanız gerekiyor. Eşinizle aranız düzelince de bu konuda fikrinizi söyleyebilirsiniz, bu böbreğini vermek için sizden izin alması hususu degil. Eşler konuşur böyle bir konuyu, fikir almalılar birbirlerinden.

Ben de olsam kimseye sormadan veriririm çocuk 1 sene sonra olsa da olur.

Kadını gereksiz yere çok kınamışsınız. Konu sahibinin eşinden beklentisi böyle önemli bi ameliyat durumunu kendisiyle paylaşması, ileride böyle bir durum olabileceğini söylemesi. Gayet de haklı. Ben yeni ayakkabı alacağım zaman bile sevgilimle bunun muhabbetini yapıyorum, kaldı ki böbrek nakli yapılacak olsa bana, bu konuyu EŞİME nasıl açmam? İzin almaktan falan bahsetmiyorum burda. Böyle önemli ve hayatının geri kalanını etkileyecek bir ameliyattan tabi ki eşine bahsetmesi gerekirdi haklı bir beklenti bence.

Paylasilmamis diye bir sey yok 10. sayfayi bir okuyup oyle yorum yapin isterseniz. Verici abartildigi gibi buyuk sorun yasayacak olsa doktorlar emin olun asla almazlar. psikolojik olarak hazir olmayandan dahi almiyorlar organ. Sehir hurafeleri yok cok kotu olacak yok omur boyu yarim kalacak yok oyle bir dunya doktor birini iyilestirmek icin bir digerini sakatlarmi mantiken

Evliligi bazi arkadaslar cok mu hafife aliyor acaba, Babasi diye durum aklanmiyor, Ayrica artik sadece kan grubu tutanlar bile bagisci olabiliyor, Bugun esinize sormadan estetik ameliyat bile yaptirmaniz bosanma sebebi, Sormadan esinden onay almadan boyle bir nakil ve doguracagi sonuclar bosanma sebebi olur, Annemde bobrek yetmezligi var, durumun ta icerisinde biri olarak, Konu sahibine buyuk haksizlik yapilmis olur, kimse bu yuku onun sirtina yukleyemez, Yarin obur gun esinin rahatsizlanmasi durumunda emin olun aileden bir kisi donup bakmaz,

çözmenize sevindim inşallah hakkınızda hayırlısı olur.

Tekrar söylüyorum, böbrek nakli şahsi bir karar bu kararı verirken babama böbreğimi verebilirmiyim diye danışacak hali yok. Kocaman adam ne yapacağını iyi bilir. Sana en fazla gelir ben bu kararı aldım der. Haberin olsun diye ama yine bunu da yapmak zorunda değil. Bu karar onu bağlar.

Benim başıma gelse eşim bana söylerdi ama vereyim mi vermeyeyim mi diye danışmszdı. Haklı da sonuçta anne babası. Size söylese de birşey fark etmezdi zaten. Verecek olan yine verir. Boşuna dertlenmeyin ağzınızın tadını da bozmayın

Arkadaşım eşin seninle böylesine önemli bir olayı paylaşmıyor, üstelik terapiste gidecek kadar sorunlar yaşıyorsunuz.. bu durumda çocuk konusunu enine boyuna dusunmen gerekmez mi?

Hayat arkadasiyla bunu paylasmak zorunda. Birlikte yasayacaklar, yaslanacaklar ve cocuk yapacaklar. Ne izin almasi bazen sifir empatiyle yorum yapiyorsunuz.

Zaten bir gun knce babasinin durumunu ogrenmis esi ve bobrek muhabeti yapmamis babasina. kendi kendini hazirlanak icin sigarayi birakmis ertesi gunde esine solemis zaten. Eger risk faktoru varsa doktor zaten almaz bobrek. biz bu durumu bire bir yasadik en basiti tansiyon sorunu olan donorden bile almiyor, psikolojik olarak korktugunu hisediyorsa doktor almiyor, oyle hadi ben bobregimi veriyorum ameliyata yatiyorumla yatirmiyorlar. Belki burayi okuyan nakil bekleyen yada verici olabilecek insanlar vardir bu hepimizin yasayabilecegi cokta abartilmamasi gereken bir durum sevgiyle kalin

Ne guzel tatliya baglamissiniz. Siz zaten verme falan dememissiniz, sadece haberdar olmak istemissiniz ki bu en dogal hakkin. her kadin kocasinin ilk fikrini zikrini kendisi duysun ister. Amaliyat meselesine gelince bana deseler ki babana borek vereceksin ama cocugun olamicak. Ben hic terettut etmem, gozumu kirpmadan veririm bobregimi ve esim kararima karisamaz. Karistirmam. Ama esinin dedigi gibi bosanmak hakki olur. Bu benim dusuncem tabii. Ama ikisi cok farkli amaliyat yani bir sıkıntı cikmaz diye dusunuyorum. Doktorlara danisin. Ama boyle guzelce konusup anlasmis olmaniza sevindim.

Hanımlar Merhaba, Oncelikle çok musait olmadığım cvp yazmakta geçebilirim. Konuya tecrübe sahibi arkadaşlar varsa onlarin yorum yapmasını ayrıca istiyorum. K. pederim böbrek nakil hastası. Yaklaşık 15 yıl önce nakil olmuş. Şu an değerleri yüksek ve yeniden nakil olmasi gündemde. Biz eşimle bir süredir bazı sorunlar yaşıyoruz son 1 ayda ayyuka çıktı ve aile terapisine gidiyoruz. Son 3 4 gündür ben şehir dışında olduğum içinde uzun uzadıya gorusmemistik. K. peserim konusunda da hastalığı hakkında çok detaylı bilgiye sahip değilim. Sadece değerlerinin yüksek olduğunu ilaç tedavisi yürütüldüğünü biliyorum. Konuya gelecek olursak bu sabah eşim ise giderken bana sigarayı bıraktığını söyledi. Sebebi de nakil olması halindeki duruma hazırlık için dedi. Eşimin yaşı 35. E bu durum ne zaman ortaya çıktı dedim zaten babamla konuşuyorduk dedi. Yanlış anlaşılma istemem. Böyle bir durumda babasına böbreğini verip vermemesine ben karışamam. Vebal altına da girmem. Fakat bir süredir gündemde olup konusulanbir konu için eşimin bana danışması yada fikrimi alması gerekmez miydi? Zaten evlilikle ilgili çok zor bir süreçten geçiyoruz. Hassasiyetim fazla olduğundan mi abartiyorum bilemiyorum. Ama kırgınim. Dedigim gibi böbreğini verip vermemesi noktasinda yorum yapamam. Fakat bu benimle paylaşılması gereken bir konu değil mi sizce. Bu arada yaşadığımız sorunlardan dolayi bebek olayını ve bu tedavi için yapılması gereken Varikosel ameliyatını ertelenmişti eşim. Her iki olay da aynı döneme raatliyor. Nakil olmasi halinde yeni bir ameliyat riskli olur mu olmaz mı vb gibi konuları da doktorla konuşmamış. Böyle bir karar alırken bunları da hesaba Katmasi gerekmez miyi? Sonuçta babanın hayatı hesap edilirken kendi hayatına da bakması lazım değil mi? Sizce eşime nasıl yaklaşmalıyim? Edit : 10. sayfada eşimle konusmamiz yer alıyor arkadaşlar.

Bakın bu durumda olduğunuzda doktorlar size riskleri sıralayınca öyle hemen veririrm denmiyor. Siz böbrek vermeyi öyle bir günde gittim verdim sanıyorsunuz sanırım. En büyük riski tek böbrekle kaldınız ya, ona da birşey olursa yedek böbreğiniz yok ve böbrek yetmezliğinde çocuk sahibi olamama riskiniz çok yüksek. Diğer yandan yaşlı birisine böbrek verdiğinizde zaten o böbreğin ona uyum sağlaması bile mucize. Sağladı diyelim 3-4 yıl sonra tekrar etme durumu çok yüksek. O zaman siz de gereksiz riske girmiş oluyorsunuz. Eşinizin, çocuklarınızın da bu durumda size karışma hakkı vardır. Risksiz birşey olsa zaten kimse burnunu sokmaz emin olun.

Eşin duygusal yad a ailesine düşkün biriyse malesef degismeyecek bir özellik oldugu gibi kabul edin, sormamasi da gayet normal. Benim bedenim benim kararim demistir. Size sorsa hoş olurdu birlik olurdu ama bence bu mevzuda bisi derseniz bu sefer de siz kötü olan olucaksiniz. Sessizce olaylari uzaktan izleyin. Allaha havale edin. O toparlad her seyi. Sabirli olun. beyazlale1

söyleyip fikrini alması gerekiyor, ama onu düşünecek adam nerdeee

Ben sizin düşündüğünüz gibi düşünmüyorum. Eşimden beklediğim konuşma buydu. Ayrilabilirsin demek de hakkı. Sonuçta Hayır ben istemiyorum desem ne olacak bu adam gene verecek bu böbregi. Bakalım ben hasta bakmak isteyecek miyim değil mi? Bundan 6 ay kadar önce ciddi bir boyun rahatsızlığı geçirdim ve o zaman tüm doktorlar acil ameliyat dedi. Ameliyat sonucunda felç kalma riskim vardı. Biz o zaman da bunu konuştuk. Ne yaparsın diye. Eşim felç oldun diye seni bırakıp gider miyim sanıyorsun demişti. O zaman da ben ona söyledim öyle bir durum olursa ikimizin de hayatı perişan olmasın, bu sorumlulugu almak istersen gönül koymam sana diye. Yani en kötüsü ne olabilir diye düşünüp sonuçlarını hesap etmek evlilik için daha sağlıklı olsa gerek. Hele bizim durumumuzdaki bir çift için. Şükür ki ben ameliyat olmayıp farkli tedavi yöntemleri ile sağlığıma bir nebze kavuştum. Hayat işte kime ne getirir bilemiyoruz.

Kesinlikle haklısın sorulması konuşulması gereken ciddi bir konu. Bu konuyu öyle ya da böyle aşıp inşallah babası da iyileşirse sıra sizin tedavi konusuna gelir. Yalnız doktorlarla siz de konuşun diğer ameliyatı ne Zaman olabilir diye. Vücudu Nasıl etkilenir vs Yapacak bişey yok galiba nakil konusunda o yüzden fikirlerinixi yakınmanızı dile getirip bekleyin sabırla

Merhaba. Benim eşim bir donor. Dolayısıyla ben hastanenin organ nakli bölümünde haftalar geçirdim. Onlarca donor ve alıcı ile tanıştım. Onlarca tuhaf hikaye gordum. Bahsettiginiz kadar kolay değil. Birkaç ornek sunayim. 30 yaşlarında bir kadın babasına karaciğer verdi ki bu nakil bir organ kaybı değildir. Kendini yenileyen bir organ olması münasebetiyle organın %70'lik bir kısmı alınır. Kadın ameliyat sonrası iki ameliyat daha oldu karninda oluşan fıtiklar ve yerinden oynayan bağırsakları yüzünden. Hala tamamen sağlıklı bir birey değil. Uç ay çalışamadı. Bir başka donor safra kacagi yüzünden 1.5 ay hastanede yattı. Ciktiginda bir sure daha çalışmayacak. Gelelim benim esime. Ameliyata girmeden önce doktor yuzunuze tüm riskleri söyler. Ölüm, alerjik reaksiyon, safra kacagi, kalan organın işlev kaybi, kan kaybı, fıtık, böbrek nakli ameliyatlarında tek böbrek kaldığı için olası bir böbrek hastalığında acil nakil gerekliliği vs... Ameliyat sonrasında bol ağrılı bir sureci yaşar donorler. Ağrı kesiciler fayda etmez ve bu surec bir hafta surer. Rutin kontroller vardır ve bu da bir sene surer. Agir kaldirilmaz ağır iş yapılmaz anı hareketler yapılmaz. Yani bir çocuğu varsa uzun sure onu kucağına alamaz. Ben bu sureci yaşadım. Yaşayan onlarca kişiye tanıklık ettim. O kadar da kolay değil anlayacağınız.

Kesinlikle söylemeliydi. Eş nedir yahu? Kaldı ki ameliyat bu, hayati bir şey, boru mu? Elbette hayatını birleştirdiği, değer verdiği insanla konuşmalı, izin almak değil mesele.

saçmalardan seçmeler yorumlar var. adama bakacak olan kim acaba. kocası kim bilir ileride ne sorunlar yaşayacak bir de tedavi olması gerekiyormuş çocuk için. her halükarda bu kadar ciddi bir durumu tabi ki karısıyla paylaşmak durumunda. öyle şey mi olur. sonuçlar her ikisini de bağlıyor. bu kadar ciddi bir olay paylaşılmayacaksa o evlilik olmaz.

Doktorum. Tabiki yaşayabilir verilen kişi de yaşamıyor mu zaten ama olası riskler her iki tarafa da anlatılır, iki taraf da bilmelidir bu işe girerken ben verilmesine bir şey demedim yeri gelir ben de veririm ama bu konu eşle paylaşılması gereken bir konu basit bir konu değil hele de verici genç bir hastaysa. Risk içerdiğini yazmamın neresi yanlış anlayamadım?

Yanlış anlaşılmasın demişsin ama çokta yanlış anladık... Bırak versin böbreğini böbrek onun baba onun Karışmayın artık kocalarınızın aile işlerine Sağlık bu ucun da ölüm var, düşünmeden gözünü kırpmadan vermeyi düşündüğü için kocanı takdir etmelisin

bunu siz mi söylüyorsunuz? ben bu yazdıklarınıza bu sefer katılmadım, sizin konulara yaptıgınız yorumları begenırdım ama bu sefer size katılmıyorum kadın söylüyor zaten ki kimse diyememz babana böbreğini verme diye ama bu şekilde öğrenmesi hoş mu sizce bi düşünün aynı şey başınıza gelse? adam sigarayı bırakmış konu sahibi soruyor '' ya babama böbreğimi verecem de'' hani burada paylaşım? dikkatinizi çekerim karısına gidip '' karıcım izin verir misin babama böbreğimi vereceğim'' değil, '' karıcım böle böle bi durum var biliyorsun bende babamı görüyorum sıkıntı çekiyor ona böbreğimi vermeye karar verdim '' bu şekilde demek çok mu zor? bu bir izin alma değil paylaşımdır, insan yerine koymadır siz bi düşünün bakalım eşiniz eve geliyor sigarayı bıraktım eee neden annneme böbreğimi vereceğim!!! ne dersiniz iyi hayırlı olsun mu? hiç sormaz mısınız ya bu konuyu ne zaman konuştunuz, ne zaman karar verdiniz buna, benim niye haberim yok, ben bostan korkuluğu muyum diye? konular bence saptırılıyor kadın burda benden niye izin almadı gibi bir şey dememiş ama insaf yani karısına haber vermek zorunda değil izin almak zorunda değil diye ameliyata giderken söylesin bari böle şey olur mu?

burda olay bence izin alması degilde hic bahsetmemis olması bende bozulurdum bahsetmedigi boyle bir dusuncesini paylasmadıgı icin tabiki hayır verme demek eside olsa insanın hakkı degil ama esininde bilgisi olması lazım

Yazilani duzgun okuyup anlasaniz keske

Hanımlar derdim neden benden izin almadı neden bana danışmadı değil sadece neden paylaşmadi, paylaşılması gereken bir konu değil mi diye soruyorum. Yoksa bir hayat söz konusu iken Tribe girecek değilim.

eşiniz çok basit düşünüyor ama normal basit ameliyatta bile 1 haftada insan iyilesemez kaldı ki organ nakli gibi ciddi bir durumda bu kadar kolay olmayacaktır ciddi bir şekilde siz eşiniz ve doktor konuşmalı böyle havada kalan cevaplarla konuşmalara verilecek bir karar değil

afedersin ama eşin son konuşmasında batırmış. seni pek eş olarak görememiş gibi geldi. gidebilirsin demek ne demek. yaani sana ya razı ol ya git demiş kibarca. çok da ayıp etmiş. çocuk işini bence ertelemeye bakın. zira adam size gidebilir gözüyle bakıyor. dese ki babamın hayatı da önemli sen d eönemlisin. doktorla konuşup bir karara varırız. tüm kararlarda yanımda ol olur mu falan dese neyse N nebilimben

Bence söylemeliydi, haklısınız... Size nacizane fikrim çocuk sahibi olmayı erteleyin, evliliğiniz daha oturmamış, bekleyin.

Organ nakli ameliyatında kişi eğer evli ise eşinin imzası ve izni olmadan o ameliyata giremiyor. Dolayısıyla evet yasal olarak da etik olarak eşinin sana danışması ve bilgi vermesi gerekiyor. Çünkü organ nakli sonrası bir sure calisamayacak. Her şey yolunda giderse iş hayatına birkaç ay içinde dönebilir lakin bir aksilik olursa ki böyle bir risk var. Size karşı sorumluluklarını yerine getiremeyen bir hasta olacak Eşiniz. Tabi ki haklisiniz. Atip tutan arkadaşlar bu sureci hiç yaşamamışlar belli ki. Allah yasatmasin. Bos bos konuşmak o kadar kolay ki insanlara. Bittabi anne ve baba cok önemlidir. Tabi ki vicdaninizin rahat olması için engel olmamalisiniz. Ama böyle bir konuda evli bir adam kafasına göre hareket edemez kusura bakmasın. Sizin imzaniz gerekli bunu ona hatırlatin ki sorumlulukları olduğunu, yasalarin bile sizi gozettigini idrak etsin.

size danışılmalıydı elbette, birlikte oturulup konuşulmalıydı sonuçta dış kapının dış mandalı değilsiniz. ama zaten şuanki mevcut durumunuzu göz önüne alacak olursak sorunlu bir beraberlik olduğundan böyle anlamsız bir tavır takınmış olabilir eşiniz. hakkınızda hayırlısı olsun.

Canım gerçekten çok zor bir durum zaten o şimdi hem babasının hem kendi canının derdine de düşmüştür Kafasında türlü senaryolar dönüyordur, hem kendisi açısından hem babası açısından bir çok kötü senaryo. Benim tavsiyem bunun için kendi canını da eşinin canını da Sıkma lütfen bol bol dua et eğer olursa ikisi de sağlıklı sıhhatli ameliyattan çıksın diye. Sana söylememesi kendisini zor ikna etmiş olduğundan olabilir. Niye bana danışmadın diye çıkma karşısına, sen ne kadar vefakar bi evlatsın nasıl hissediyorsun kendini çok zor bir karar biliyorum de, ona destek ol. Onun aklına gelmiyor mudur sanıyorsun şimdi ben bir böbreğimi vericem ama yaşlanınca benim tek kalan böbreğim çalışmazsa ne yapıcam diye. Madem aranızda sorunlar var bunu kavga meselesi haline getirme sakin ol endişeni belirt ama seni kaybetmekten korkuyorum diye. Çemkirerek değil sakın.

Eşine bir sorsan bunu? Tatlı dille neden haberim yok bende kendimi o psikolojiye hazırlardm deseniz ne olur kavga mı çıkar?

Tabikide gerekmez aynı şey benim içinde olsa hiç kimseye söylemeden direkt bu kararı verip ameliyat masasına yatabilirim. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Organ verilecekse ilk önce eşiyle paylaşması gerekir.. Olması gerekende budur..