Zamanla anlatacak tabi burası kesin. Benim tavsiyem anne olmayın, abla olun. Bunun için kasmayın ama. Siz ona ufak tefek sorun olmayacak sırlarınızı vermeye başlayın. Ergen kafası, sinirlenip bağırarak babasına anlatabilir en ufak durumda. O yüzden daha böyle masumane şeylerden bahsedin, çocukken şu ünlüye aşıktım falan gibi :) Öğüt vermeyin, ders vermeyin. Onun sevdiği veya hobisi olan bir şeye kenardan köşeden dahil olun. Size anlattığı şeyleri asla babayla paylaşmayın. 2-3 yıl sürer bence ama güvenilir bir abla der kendi gelir o zaman

Hislerime tercüman olan yorumlara bayılıyorum

Ne güzel şanslıymışsınız Allah yuvanızı daha mutlu hale getirmeyi nasip etsin kızınızı da kafanıza takmayın zamanla daha iyi olur bu süreç zaten ayrı sıkıntı

Beraber yabancı dizi veya film izleyin. Online alışveriş sitelerine bakıp fikir alışverişinde bulunun. Eğer kitap okumayı seviyorsa onun okuduğu kitapları okuyup sonrasında o kitap üzerine sohbet edin. Sabah erkenden ya da akşam vakti insan yoğunluğunun olmadığı yerlerde beraber yürüş yapın. En ufak başarısında bile onunla gurur duyduğunuzu söyleyin ve takdir edin. Ben o yaşlarımda bunlardan çok hoşlanırdım. Arada bir onu mutlu edecek hediyeler alabilirsiniz. Bence onunla yakınlık kurmak istemeniz çok güzel. Eleştirilere bakmayın

Niyetinizin samimi oldugunu düşünüyorum ama en başta eşimin kızı diyerek bile bi mesafe koyuyorsunuz aslında. Üstelik daha 6 ay olmuşken anne kız bağına sahip olmayı hayal ediyorsunuz. Çocuğunuz yok ama siz de birinin evladısınız aynı şeyi yaşarsanız 6 ayda o bağı kurabilir miydiniz? İlk adım olarak güzel başlamışsınız böyle devam edin o anlatınca dinleyin anlatmazsa sormayın. Zamanla iyi niyetinizi gördükçe paylaşımınız arttıkça başlar o dertleşmeler. Ve lütfen eşimin kızı demeyin. Takip ettiğim bir hesap var instagramda eşinin ilk eşinden olan kızları için bonus kızlarım diyor mesela. Bence çok tatlı bir hitap, mesafesiz. Ama aynı zamanda annesi olmaya da çalışmayın. Arada bi yer tutturmanız lazım.

Seni özelini anlatacak kadar yakın görmesi uzuun zaman alır. Henüz 6 aylık evlisiniz.

İnşallah güzel gider her şey ama bir yabancıyla aynı evde yaşamak zorunda olmak çok sıkıcı olsa gerek. Hele ki babanın yeni eşi ben daralırdım sanırım.

Nacizane tavsiyem şu anki modunuz çok yerinde daha samimi olmayın hatta biraz geri adım bile atabilirsiniz. Zira insan ilişkileri böyledir zaten fazla samimiyet tez ayrılık getirir. Kendinizi özel olarak fazlaca sevdirmeye çalışmayın yani sevdirin tabiki lakin fazla yapmayın bazen de kaçan kovalanır Unutmayın

Özelini derken erkek arkadaştan filan bahsetmemiştim aslında orda yanlış anlaşılma oldu galiba. Derdini sıkıntısını anlatsın olursa diye demek istemiştim.

Bir uzman diyordu ki; en dandik aletlerin bile kullanma kılavuzu var, neden ana babalar ergen çocukları için açıp bir tane kitap okumazlar. Ergenlik dönemiyle ilgili kaliteli kitaplar okuyun, uzman videoları izleyin, maddi durumunuz iyiyse bir uzmandan bilgi alın

Evet çok zor. Empati bile yapamıyorum. Üçüncü sınıftaymış annesi öldüğünde. Babası çalıştığı için çoğu şeyde tek başına kalmış. O yaşta okula filan tek hazırlanmış. Okuldan gelince evde tek kalmış. Altı yıl boyunca kendi kendine yetmeyi öğrenmiş aslında. Buda onu Özgür kız yapmış. Şimdi alışmaya çalışıyoruz bir birimize

Öncelikle sizi tebrik etmek istiyorum konu sahibi. Allah katında çok büyük sevap herşeyden önce onu kazanma çabanız. Mesafe candır diyenleri de hiç anlamıyorum ve eşimin kızı diye hitabını değiştir diyenleri de... Anlaşılması için eşimin kızı diye belirtmek zorunda kadın. Anne baba Boşanmış olsaydı sizi kabul etme süreci çok daha zor olabilirdi ama durum farklı. Zaman isteyen bir süreç aynı yaşlarda kuzenim var ve teyzem vefat edince enişte 3 ay kadar sonra yeni biriyle evlendi, karşılıklı biseyler yanlış gitti belki de 10 yıldır bir aile ortamı oluşturamazlar. Umarim başarırsınız.

Zaman gerekir. Sen ona özelini anlatabileceğin zaman ancak o da sana anlatabilir. Ikiniz için de çok erken bence. Aranızda güven oluşmalı. Umarım istediğin gibi olur.

Benim çocuğum olmadığı için bilmiyorum işte paylaşımımız nasıl olmalı. Sonuçta sürekli aynı evdeyiz sorun çıkmadan anlaşmaya devam edelim istiyorum

Meraktan değil ya özel derken yanlış anlaşılmış. Paylaşımımız artsın şeklinde yazmıştım

15 yasinda oglum. O yas grubundan herseyi anlatmasini beklemeyin. Kisiliklerini bulma donemi oldugu icin daha cok yalniz kalmak istiyorlar. Tek baslarina olmak, vakti evde odalarinda gecirmek daha cok hoslarina gidiyor. 6 ay da hem bir seyleri paylasmak icin de erken ama bu yastaki gencler de paylasim o kadar yok. Bence akisina birakin. O isterse gelip anlatir.

Bu çabamın altındaki sebeb aile olmak. Babasıyla evliyim ve dört kişilik bir aile olduk. Onunla yaşayacağım iletişim sorunlarının en az olması hem bana hem eşime huzurlu bir ortam sunar. İleriye dönük düşündüğümde çocuğum olduğunda onuda benimsemesi için baştaki iletişimimiz önemli diye düşünüyorum. Çünkü biz sürekli aynı evde olacağız.

Fazla samimiyet tez ayrılık getirir Mesafeli ol bence

ben de aynı yaştayım, sizin cocugunuz var mı? konuyu dağıttım biraz ama benim için değişik bi durum olduğundan merak ediyorum kusura bakmayın. Bizim de sevgililiğimizin ilk zamanlarına denk geldi, aynı korkuları yaşadım ama bizi olumlu yönde ilerletti pandemi ilişkimizi olumlu ilerletti yani.

canım ya anlıyorum onu, annesi değilde siz varsınız evde, içinde neler yaşıyor kimbilir... üstüne gitmeyin kızın, kendinize başka hobiler edinin mesleğiniz yoksa.

Arkadaşlar dert değil sadece paylaşıp değişik görüşler almak istedim. Ben eşi vefat etmiş birisiyle yaklaşık altı aydır evliyim. Bir kızı var 15 yaşında şimdi. Sekiz yaşındayken kaybetmiş annesini. Çok yalnız kalmış. Babası ilgilenmiş ama anne gibi olmamış tabi. Doğru yanlış her şeyi kendi yapmış. Bana karşı bir saygısızlığı yada istememe gibi bir durumu olmadı hiç. Ama hala istediğim yakınlığa sahip değiliz. Korona sebebiyle sürekli evdeyiz o yüzden sosyal hayat okul hayatı olmayınca konuşacak şeylerde tükendi. Mutfağa girip bişeyler yapıyoruz ama sürekli olmuyor. Dışarı çıkıp gezemiyoruz da vakaların çok olduğu bir yerdeyiz. Herşey normal süreçte başlasaydı okul iş ev hayatı daha derli toplu düzenli olurduk ama sürekli evde olunca herşey karıştı bir birine. Abiside evde ama o üniversite açılınca gidecek. Benim kızıyla iletişimi güçlendirmem gerekli. Şuanki ergenler nasıl bilmiyorum ama asi bir yapısı var yaşı gereği galiba. Altı aydır çok şükür bir sorun yaşamadık ama karantina uzayacak gibi ve ben bana özelini filan anlatsın istiyorum bunu nasıl sağlayabilirim. Yoksa daha erken mi zamanla olur mu

Kızla ıletısımı neden guclendırmek istiyorsunuz, kızlar ozellerını oz annelerine bile anlatmıyor yeri geliyor size nıcın anlatsın simdıden. Daha altı ay olmus, musade edin once alıssın. Sonra samimi olursunuz.

Evet genel anlamda sorun yaşamadık. Bir konuda sorun olacağını hissettiğimde o an o konuyu uzatmamaya çalışıyorum. Oda kendi kafasında değerlendirme yapıyordur. Ölçüp tartıyordur sonuçta akıllı bir kız. Bu süreçte bizi olumsuz etkileyen sürekli evde kalmak oldu. İnşallah kısa sürede normal hayatımıza döneriz

Olaya bence oyle bakma, mısal annesinin olumunden bahsederken elbette gulemez. Bunu uzgun anlatması onun mutsuz yalnız oldugu anlamına gelmez. Bence zamana bırakın.

6 aydır tanıdığı bırıne hele de üvey anneye guvenecegını sanmıyorum.

Hay Allah razı olsun ya sadece fikir alma amaçlı sormuştum. Aklıma gelmeyen bir şey varsa yardımı dokunur diye ama yardımcı olacak çok az mesaj geldi. Çoğunluk beni meraklı üvey anne yaptı

Annesi ile babası boşanmamış annesi maalesef ki vefat etmiş o çok ince bir ayrıntı. Yani annesinin yokluğuna yıllar geçse de hala alışamamış olabilir çünkü çocuk yaşında kaybetmiş annesini ve hala çocuk. Mutlaka içinde büyük bir yarasıdır annesinin yokluğu, siz de şimdi babası ile evlenince hemen kendinizi onun annesi sanmayın diye samimi olmamaya çalışıyor olabilir, size özelini anlatabilecek kadar aranızın iyi olması için sizinle daha uzun aylar belkide daha uzun seneler yaşamış olması ve size karşı içinde güven oluşturması gerek. Eğer sizi dışlamadıysa, babası ile ayrılın diye size kötü davranmıyorsa veya asiliğini olur olmaz size yansıtmıyorsa siz de çok yapışmamaya çalışın, her zaman yanında olduğunuzu, onun annesi olamasanız da en iyi ve güvenilir bir sırdaşı, arkadaşı olabileceğinizi hissettirmeye çalışın. O kadar zordur ki annesiz olması, birden hadi bak ben babanla evlendiğime göre bizim seninle anne-kız gibi olmamız gerekiyor imajı vermeyin, kendinizi mıç mıç sevdirmeye çalışmayın o zamanla size zaten alışacaktır. Umarım bir an evvel istediğiniz samimiyete ulaşırsınız, o yavrucağa da Rabbim bir ömür gönül ferahlığı versin inşaAllah, kalbindeki yarasını sizinle sarabilsin umarım.

Bence hiç kurcalama. Böyle devam et. Bazen mesafe iyidir.

babasına karşı hep kızın tarafını tutarsanız ve babasından istediği şeyleri babasına makul dille kabul ettirirseniz sizi daha çok benimser. insanlar kendilerine iyilik yapanı yakın hissederler. kendisinin ilgi alanlarıyla ilgili kuçuk hediyeler alabilirsiniz mesela çocuklar şimdi k pop hastası tshirt vs alabilirsiniz sevdiği gruplarla ilgili. özelden kastınızı anladım ama ben başka şey söylemek istiyorum kız hakkında çok özel şeyleri kendisi anlatsa bile dinlemenizi tavsiye etmem, eşinizle aranızda sorun olabilir, biliyordun da söylemedin durumu olabilir yani.

Biraz zaman verin bence

Bu söyledikleriniz güzel bişey zira bu pandemide herşeyin yolunda olduğu aileler tam tersi durumlar yaşadı. Yeni evlisiniz bu kadarı bile çok iyi birlikte bir hobi edinebilirsiniz, puzzle gibi, maket yapma gibi aile oyunları gibi, arrık nelerden hoşlanıyorsa

Ne meraklısınız ya napacaksiniz kızın özelini

Olayı bu şekilde anlamak nasıl bir zihniyet hayretler içerisindeyim

Anne kız bağı olmayacağını biliyorum böyle bir düşüncem yok zaten. Sadece aramızın daha iyi olması için neler yapabilirim, benimle aynı durumda olan var mı niyetiyle konu açtım. Yanlış yaptığım birşey varsa da burdan aldığım fikirlerle düzeltirim

Asi dediğiniz için kardeşimden pay biçerek yorum yapıyorum, birlikte vakit geçirmek bir şeyler yapmak için ısrar etmeyin. Ponçik sevgi pıtırcığı gibi davranırsanız sizi itici bulabilir. İlgili olayım derken her şeyin içinden çıkan birine dönüşmeyin. Yalnız kalmayı çok daha fazla isteyecektir yaşı nedeniyle. Yalnızlığına da saygı duyun ve canı mı sıkkın ne oldu diye darlamayın. İhtiyaç duyduğunda onu dinleyeceğinizi sık sık hatırlatın bu yeterli. Meraklı görünmeyin. Yaptığı şeyleri takdir edin. Kek yaptıysa örneğin elin çok lezzetli harika olmuş vs diyin. Yakınlık kurmak için bir yerde okuduğum bir şeyi önereyim, ondan yardım isteyin. Reddetmeyeceği küçük bir iyilik mesela. Sizin durumunuzda aklıma örnek gelmedi ama burda amaç şu; kızınız sizin de ona ihtiyaç duyabileceğinizi görecek, kendisini işe yarar ve değerli hissedecek + iyilik yaptığı için iyi hissedecek ve bu iyi hissetme halini sizinle bağdaşlaştıracak. Bunu ben çok kez denedim işe yarıyor Ergen kardeşim tripli davrandığında bunu çok yaparım mesela. Bir de yine aynı şekilde ona ufak bir sırrınızı vermeniz samimiyeti artırabilir. Tabi burda sır dediğim komik ve utanç verici anılarımız olur ya onlar gibi şeyler. Yine de daha çokk zamana ihtiyacınız var

37 yaşındayım. Açıkçası evliliğimin başları pandemiye denk gelince çok korkmuştum. Sürekli evdeyiz. Sıkıntıdan birbirimize kızıp tartışırmıyız diye ama çok şükür olmadı. Tek sorun temizlik oldu sürekli evde olunca her yer çok dağıldı onda da saldım gitti. Ama artık hepimiz sosyal hayatı özledik.

Evet daha herşeyin başındayken birbirimizi yanlış anlarız diye çok korkuyordum açıkçası. Sorunlar olmadı değil oldu ama eşim sağolsun iyi yönetti sorunları

Neden özel hayatını anlatmasını istiyosunuzki? Anlatsa napacaksınız? Ya ona bir kızgınlığınızda babasına gidip olmadık şeyleri paylaşırsanız o kızın güveni gururu nolacak?

öncelıkle sana güven duyması lazım, birşeylerini anlatmak için, oda kolay kolay olmaz,

Evet hepimiz için zor bir süreç oldu. Neyseki ev müsaitti herkesin ayrı odası geniş balkon filan olunca. Odada sıkılan salona salonda sıkılan balkona arada yürüyüş derken altı ayı devirdik

Çok erken hem sadece o isterse anlatır bence böyle bir beklentiye girmeyi

Siz cok iyi niyetlisiniz. Fakat güven zaman alır. Özelini anlatmasını istemeyin kendisi isterse anlatır. Kaldı ki daha 6 aylık evlisiniz. Belki beraber film izlemeyi teklif edebilirsiniz. Atıştırmalık falan hazıflarsınız.

Ben kızımın annesiyken böyle bir geri bildirim alacağımdan emin olmadığım için sadece üstün kör sorabiliyorum.. O kız bir travma yaşamış ve ergenlik döneminde. Bir kez tepkisini alırsanız iletişiminiz garip bir hal alabilir.. Hem neden özelini bilmek istediğini merak ettim? Magazinsel bir arzumu bu, isteğinizin altında yatan sebep nedir? Buraya konu açacak kadar önemlimi kızın özel hayatı?

Çocuğum yok. İnşallah olur istiyorum yani. Biraz sabır istiyor ama zamanla daha güzel olur herşey inşallah

Tam ergenlik yaşı ve sizi kabul etmesi için zamana ihtiyacı var. Siz sadece ihtiyacı olduğunda her zaman orada olacağınızı belirtin kendisi gelmek isterse gelir. Çocuklar bazen ölümü terkedilmek olarak algılarlar. Annesinin ölümü düşündüğünüzden çok daha derin bir iz bırakmış olabilir

Doğru haklısınız. Paylaşımlarımızın artması lazım

Bu süreçte çok fazla dizi izledik. Onun izlediği dizileri izledim. Ortak yorum yaptık filan ama yaşından mı nedir ilgi çok çabuk dağılıyor. Hemen sıkılıyor herşeyden A

"Eşimin kızı" demek yerine "kızım" demeye başlarsanız daha hızlı yol alırsınız. Bunun dışında, bir hobi edinin ikinizin de seveceği.

Sizin bu cabanizin altindaki sebebi merak ettim

Güldüm mesajınızı okuyunca. Yasak elmadaki Yıldız ve Zehra aklıma geldi. Öyle bir isteğim yok tabi ki aksine baba kız arasına girmektense güvenli bölgede durmayı tercih ederim

Bu arada eşinizin kızına iyi niyetli yaklaşmanız yakın olmak istemeniz çok hoş, beni öz annem bile umursamıyordu

Ilişkimiz iyiymiş. Bırakın böyle kalsın. Zamanla olur bazı şeyler. Belki özelini anlatsa daha zor olacak veya daha kötü. Siz belki onaylamacaksiniz veya uyarıda bulunacaksınız... Daha iyi olalım derken kötü olacaksınız

İçinde kopan fırtınaları bilemezsiniz. Zamana bırakın, henüz 6 ay olmuş.

Aslında aranda mesafe olması daha iyi. Bırak öyle kalsın saygı olur aranızda. kendi annemizle bile yeri geliyor kavga ediyoruz. O sana bir kelime ettiğinde kat ve kat zoruna gidecek. böylesi daha hayırlı bence

Anladim, ozeli deyince ozel hayati anlasiliyor ama o asamaya gelmeniz icin daha vakit var Ben bes senenin sonunda eşimin oglunun guvenini kazandim, zaman vermeniz lazim kiza

özel hayatına asla odaklanmayın, o zaten isterse anlatır. Siz ona ve abisine karşı saygılı, sevgi dolu ve mesafeli olun yeter, onlar size gelirler.. ama saygı, sevgi, bunları o yavrucaklara ne olursa olsun verin, yorulmayın, her yardım isteklerini fırsat gibi görün ve elinizden gelenin en iyisini yapın, 8 yıl annesiz kalmış bu çocuklara sağlam bir dayanak olmaya çalışın, öyle büyük bir sevaba girersiniz ki. kolay gelsin.

Abisi üniversite okuyor ve ayrı evi var. Yani okullar açıldığında sadece tatillerde beraber olacağız. O yavaş yavaş kendi hayatını kurmak üzere. Kızı ile daha çok vakit geçireceğim için ona odaklanmam gayet doğal bence. Ben de insanların neden sorumda art niyet aradığını anlamadım.

14 yaşinda öz oğlum var özelini bana anlatmak zorunda değil anlatmazda odasında vakit geçirir çoğunlukla bazende yanımızda oturur kendi haline bırakın sıkmayın en asi dönemleri zıtlaşmayin yeter özelini hiçbir zaman size açmaz açmasıda sizi samimi yapmaz o yüzden bırakın hayatı akışına herşey yolunu bulur

Ben 15 yasımda odamdan çıkmak bile istemiyordum. her boş zamanımızda ablamla odada vakit geçiriyorduk. Annemle birşeyler yapmak en son isteyeceğim seydi heralde:)kaldı ki sizin üvey kızınız ve daha cok yeni evlisiniz. Bence baya paylaşımda bulunuyor sizinle. fazlasını beklemeyin. farkında olmadan sıkarsınız belki.

Özel hayat oyle kolay kolay herkeze anlatılacak birşey değil. dediğiniz gibi de bence cok erken

Kusura bakmayın ozaman ben yanlış anladım o yazdıklarınızı görmedim çünki.. bu zamanla olur tabi.. size alışması gerek biraz ve siz ona anne değil abla olucaksınız

Ciddi birşey konuşmanıza gerek yok ki. Sadece orada olduğunuzu hissettirin, sınırlarına saygı duyun ve anlatırsa dinleyin. Bu kadarı yetecektir

Gayet iyi niyeti ile soru sormuş ve anne olmadığım için bilmiyorum öğrenmeye çalışıyorum demiş ne bu tepki ey KK üyeleri. Bence kızın da size sevgisi oluşmuş gayet güzel bir durum zamanla daha da güçlenicektir ona sahip çıkmaya başladıkça vs pandemi dönemi olmasaydı birlikte kuaföre kahve içmeye vs gidin vakit geçirin derdim ama malum durumdan çokta yapılacak bir şey yok. Dediğiniz gibi mutfakta eğlenceli vakit geçirebilirsiniz pasta yapmak vs gibi. Akşamları mısır patlatıp film izleyebilirsiniz ailecek. Her daim arkasında olduğunu hissettirebilirsin arkadaşlarından konu açabilirsin aaa işte x vardı senin arkadaşın onlar ne yapıyo vs gibi şuanlık elden çokta bişey gelmeyeceği için imkanlar malesef bu 6 ayda bile çok güzelişmeler katetmişsiniz bence tebrik ederim düşüncenizi.

ben o yaşlardayken özel hayatımı anneme anlatmazdım, ama teyzem bilirdi, onu daha arkadas gibi gorurdum cunku. bence o yaslarda kızlar annelerinden cok bir abla figuru ya da bir kuzen ya da o tarz kendinden buyuk ama anne otoritesine sahip olmayan ya da ebeveyn statusunde olmayan birileriyle dertlesmek isteyebilir. sizin yakın olmak istemeniz, bana özelini anlatmasını istiyorum demeniz bence cok guzel, neden kötu olsun ki. bu sekilde yakın olur insanlar yani. siz ona yakın olmak istiyorsunuz cok da normal.. annesinin yerini almaya calısmadıgınızı, asla oyle bir amacınızın olmadıgını, biraz abla gibi biraz arkadas gibi olacagınızı hissettirerek belki bu güveni kazanabilirsiniz. simdiye kadar full time evde olunca insan kendi öz anne babasıyla birbirine giriyor, siz girmemissiniz bu iyi ama belki de sebebi mesafeli olmasıdır, cunku mesafe koydugun insanla kavga da etmezsin, yani arada mesafeden dolayı bir kavgasızlık varsa o kötu, ama siz genelde aramız iyi bir sorun yok diyorsanız sorun yoktur. hem tartıstıgımızda falan babasıyla aramızı bulmaya calısıyor demissiniz, sizi sevmese yakın görmese yapmazdı da böyle. umursamazdı, demek ki her sey iyi ve yolunda. gelistirmek sizin elinizde buyugu olarak. söyle yapabilirsiniz mesela online alısveris yapacaksınız diyelim ondan fikir alın, sence bana bu mu yakısır su mu, sence hangisi daha guzel, iste atıyorum gecen sen sunu giymistin cok hosuma gitti ben de o tarz bir sey almak istiyorum falan, böyle biraz daha arkadas gibi yaklasabilirsiniz. cunku annesinin yerini almak isteyen biri olsa sinir olur inadına kötu davranır, ama sizin amacınızın daha arkadas gibi abla gibi oldugunu anlarsa bence olumsuz bir geri dönusu olmaz size diye dusunuyorum. zaten siz ona bir adım atsanız o daha da fazla gelir, o yaslarda samimi olmaya, yakın birine daha cok ihtiyac duyuyor kızlar.

Çok ama çok sevdiğiniz bir arkadaşınızın çocuğuna nasıl davranırsanız, o şekilde davranabilirsiniz. Ergenlik zor bir dönem, hele ki böyle bir durumda eminim daha da zordur. Ona zorlandığında destek olmak isteyeceğinizi hissettirin, üzüldüğünde yaslanacak bir omzunuzun olduğunu, ya da belki bir hata yaptığında beraber en iyi çözümü bulmak için yanında olacağını hissetirmek için neler diyebileceğinizi düşünebilirsiniz mesela. Ergenlik dönemindeki çocukların tepkileri sizin şahsınıza özel değildir bunu sakın unutmayın, zaman, sabır ve anlayış, adaletli yaklaşım her şeyi çözecektir diye ümid ediyorum. Yemek yaparken güzel paylaşımlar yapılır, konuşacak bişey bulamazsanız bile kendi genç kızlığınızı anlatabilirsiniz, sizin de bir zamanlar genç kız olduğunuz anılar hem size de iyi gelecektir. Tavsiyem isteklerini ve ulaşabildiklerini kendi o zamanki isteklerinizle ve ulaşabildiklerinizlr kıyaslamamanız olabilir sadece. Ne güzel daha iyi bir ilişkiniz olması için yollar arıyorsunuz, maşallah, iyilikle yaklaşan bir kalp taşımak insana her güzel kapıyı açar.

Bdv cete var galiba.. birisi ne derse pesi sira ayni laflar... vay kadin sen nasil sorarsin nasil yaklasayim diye.. sadece sevgi anlayis

Ortak bir şeyler yapın, bir dil biliyorsanız öğretmeyi teklif edin, tuval boyama yapın, kil alıp evde bişeyler yapın falan. Şu an sadece evde farklı hobiler yapabilirsiniz. Çok da üzerine düşmeyin teklif edin isterse yaparsınız. Özel hayatını anlatması için daha çok erken. Olabildiğince yakın ve samimi davranın.

Boyle devam ederseniz sorun cıkmaz, zaten saygısızlık falan yapmamis senı huzursuz edecek bir hareketi de olmamıs. Simdilik boyle devam edin. Zamanla ıkı tarafta isterse o samimiyette olusur aranızda.

Yaşından dolayı inanın. Zamanla geçecek. Siz sadece yanında olduğunu hissettirin mesafeli davranmayın. Yaşından dolayı bunlar.

Sizin içtenliğiniz ve onun karekterine bağlı olarak gelişir aranızdaki samimiyet. Özelini anlat haydi diye darlamayın veya beklenti içine girmeyin. Canı isterse ve gerekli yakınlığı hissederse anlatır. İlk tartışmada koz olarak kullanıp, babasının kulağına götürebileceğiniz şeyleri paylaşmasını istemeyin ondan. Hiç anlatmayabilir de 2. gün anlatmaya başlamış olabilirdi de.

istediğinizi yapmanin tek bir yolu var. Oda "çok sevmek' gerçekten çok sevmek. Çocuklar ancak sevdikleri, sevildikleri ve güven duyduklari insana açılır.

Ne yapacaksınız kızın özelini? Mesafe her zaman candır Kimse kimseyle can ciğer kuzu sarması olmak zorunda değil ki

Bu ayrımın farkındayım o yüzden çok dikkatli davranıyorum. Bazen o yaşta kızı olan arkadaşlarımla konuşuyorum. Yaşı gereği yapıyor çoğu şeyi. Zaten ben de yapı gereği çok samimi olmayı seven biri değilim. Buraya yazmanın amacı da değişik fikirler almak. Yanlış düşündüğüm bir şey varsa düzeltmek. Kafaya taktığım gereksiz bişey varsa dışardan bir gözle bakmak

Evet bunları yaptık yürüyüş dışında. Yürüyüşe birkaç kez çıktık sıkıldı. Sonra evde video açıp spor yapalım dedik oda bana uymadı o konu kaldı. Dediğim gibi dönüşümlü olarak sürekli bişeyler yaptık. Normal hayata dönünce daha iyi bir şekilde ilişkimiz ilerler umarım

İnsan o yaşlarda özelini öz annesine anlatamiyor ki kaldı ki size anlatsin. Bence akışına bırakın.

15 yaşında ve pandemi nedeni ile 6 aydır evden çıkamayan bir çocuğun ne özeli olabilir? Olmasin zaten. vaper anne olmak herşeyi değiştirir Anneler

Evet, aranızdaki ıletısımde de sorun yokmus. Bence tadını cıkarın

Uzgun ve yalnız oldugu kanısına nerden vardınız?

Simdi yazacaklarimi yalnis anlamayin lütfen: Cocuklar insanlarin samimiyetini hemen anlar. Ana motivasyon sizin esinizle huzurunuz ve ilerdeki belki olacak cocugunuz olsa cocuk bunu anlar. Cocuk dedigim 15 yasinda genc bir kiz. Bence kizla iletisiminiz iyi olmasini istiyorsaniz hususi cabalara girmeyin. Iletisiminiz simdiye kadar sorunsuz geciyormus zaten. Birseyleri hizmandirmak adina yalnis adimlar atsaniz bu ters tepki yapabilir. Bence kendinize ve kiza da alisma süreyi taniyin. Zaten sira disi bir sürecdeyiz. Siz kendiniz olun. Zamanla oda size alisacaktir. Ha ilerde özelini anlatir mi bilmiyorum, ama en azindan evde huzurlu bir ortam olsa ne mutlu. Bu arada evliliginiz hayirli ugurlu olsun. Insallah mutlu olursunuz

Çok tatlissin ama bence kiza fırsat ver yaklaşımın iyi ama onun alismasina zaman tanımalısın boyle ilişkiler bir anda samimilik kazanmaz herzaman

Ama siz çocuk oldunuz. O dönemki zamanlarınızı hatırlayın ve deneyimlerinize güvenin.

Sizi kabullenmesi ve size karşı saygısızlığı olmaması bile çok büyük birşey cunku kız cocuklari babalarinin yaninda baska bir kadin olmasina tahammul edemez aranizdaki samimiyet zamanla olacak birsey henuz cok erken sabirli olun

Çok zor durum Rabbim yardımcınız olsun Rabbim kimseyi annesiz bırakmasın çok zor durum gerçekten

Üvey anne sıfatıyla girmedim hayatına ilk tanıştığımızdan beri bi abla gibi yaklaştım. Öyle de devam edecek inşallah

"kızı" değil "kızım" olarak siz önce bir benimseyin çocuğu. Eminim bir çok kişi buna karşı çıkacak ama, farzedin ki; o çocuk, sizin yıllardır hasretle bekleyip evlat edindiğiniz bir çocuk olsun. Hassasiyetle ama aynı zamanda annelik mesafesini koruyarak yaklaşın. Nelerden hoşlandığına bakın ama samimi olun. "aman bana sorun çıkaracak, aman tartışacağız." gibi korkulardan değil. Bugün bile ben annemle tartışıyorum ama onun anne benim evlat olduğumu; sınırlarımızı biliyorum. Saygısızlık yapmıyorum. O da beni sevgisizlikle incitmiyor. Kızınız içine dönüyor muhtemelen. Üstelik kız çocuğu en çok anne istiyor yanında. Siz ona öyle yaklaşın ki; biyolojik annesini hatırlarken, "Allah annemi aldı ama bir başka anne verdi." diyebilsin. Özelini de öğrenmek zorunda değilsiniz. Her bireyin sınırları olmak zorunda. Kendisi isterse söyler.

Üvey anne mantığıyla hiç yaklaşmadım. Ben onun ablasıyım oda bu düşüncede zaten. Üvey anne gibi değil ablası gibi görüyor beni

Öncelikle eşimin kızı demeyi bırakarak başlayabilirsiniz olaya. Sonuçta artık sizinde kızınız. Çok zor bir döneme denk gelmişsiniz Öncelikle. Ben öğretmenim öğrencilerim hep bu yaşlarda. Bu güven bağı zamanla oluşacak bir şey ama öncelikle onu yakından tanımalısınız. En sevdiği şeyleri, hobileri, fobileri, hayranı olduğu yazarı, müzik grubunu varsa alerjilerini, takıntılarını vs. Ona bir çocuk değil de bir genç kız gibi davranır özeline ve mahremiyetine saygı gösterirseniz ihtiyacı olduğunda yanında olursanız ya da örnek veriyorum çok sevdiği bir yazarın kitabı var onu siz de okumak isteyin onunla ortak paydada buluşun. Çok sevdiği bir pc oyunu mu var ilgilenin. Nelerle ilglileniyorsa alakadar olun. Zamanla size açılacaktır. Koruyun ama ona bunu çaktırmadan koruyun.

Bu biraz da kız çocuğunun yapısıyla da ilgili. Ben biyolojik babamın eşiyle kavga etmezdim, tartışmazdım ama bir şeyimi de anlatmazdım. Çünkü gider yetiştirirdi. Üstelik abartarak. onun yüzünden tekme tokat dayak yedim bir kere. Bir daha da görüşmedim onlarla. Hayatımda yer almıyorlar. Zamana bırakın, akışa inanın. Onun anne özlemi hiç dinmeyecek. Yaralarını sararken, yara bandını uzatıp gülümseyin sadece.

Ona zaman tanıyın. 6 ay çok kısa bir süre.

Paylaşımlarınız artsın ama içini çok açmasın size. Ne kadar geç o kadar iyi.

Birisi size sırrını anlatsın istiyorsanız önce kendiniz de bir sır vermelisiniz. Kendinize dair onun hoşuna gideceği bir şey anlatın o da size yavaş yavaş açılacaktır G gunces

Çocukluğu ile ilgili hatıralarını anlatırken ki tavırlarından kurduğu cümlelerden. A

Haklısınız. Altı aydır evde olduğumuz için bana çok uzun bir zaman gibi geliyor ama aslında çok yeniyiz

Başlarda da açıkladım ama bahsettiğim özel hayat erkek arkadaşı yada başka bişey değil. O konu yanlış anlaşılmış. Bir ihtiyacı olduğunda filan bana söyleyebilsin demek istediğim oydu.

Ona karşı yaklaşımınız çok hoşuma gitti :)

Evet doğru. Mümkün olsa babasının evlenmesini hiç istemezdi ama babası yalnız kalmasın diye kabul etti evliliği. Ben de bazen eşime baktıkça eski fotoğrafları filan gördükçe keşke anneleri vefat etmeseymiş diyorum. Çünkü ideal bir ailelermiş. Annenin ölümüyle ciddi sarsıntı yaşamışlar.

Keşke anneleri vefat etmeseymis diye düşünmenize hayret ettim doğrusu. Yani bu şu demek degil oh iyiki karısı ölmüş demek degil. Ama sonuçta o kişi sizin kocanız fazla mı iyisiniz anlamadim. Bir de ideal ailelermiş demissiniz. Benim esim eskiden bir evlilik yapmis olsa o kişiden boşansa veya o kisi ölse ben pek boyle konuşmazdım sanirim. Hayata bakış açısı tabi saygı duyuyorum M

Ben yorumların çoğunu anlayamadım bile. Konu sahibesi sanki fesat bir tipmiş gibi eee çocuğun hayatını bilip ne yapacaksın tarzında yorumlar yapılmış, konu sahibesi magazin aramıyor ki, kızla paylaşım yapmak istiyor nasıl paylaşımınız arttırabilir diye soruyor. Konu sahibesi aile olmak istiyor, kızla anne-kız ilişkisi kurmak istiyor ama nasıl yapacağını bilemiyor çünkü kendi çocuğu yok. Bu kadar art niyetli yorumlara anlam veremedim açıkçası

Abiden hic bahsetmemissiniz. O kac yasinda? O sizle yasamayacak sanirim

15 yasinda genc kizliga yeni adim atmis cocuklar kendi annesine bile her ozelini anlatmaz size anlatmasini beklemeyin. Saygisizligi istememezligi yoksa sukur buna diyin bence

Evet bunun farkındayım. Üzüntüsünü yalnızlığını umursamazlık görüntüsü altında yaşıyor. Ciddi bir şey konuşmak çok zor yani şu anda onunla M Minnnacik

Dürüst olayım siz isterseniz melek olun benim babam bu şekilde bir evlilik yapsaydı en fazla saygı duyardım ve size karşı iyi duygular zorlasamsa besleyemezdim :) Yani bunun sizinle, sizin iyi biri olmamanızla falan da alakası yok bazı duygular asla oluşmaz bazı insanlarda özellikle bu durumlarda. Siz çok iyi niyetli ve gerçekten iyi biri de olabilirsiniz ama sizin yerinizde hep annemin olmasını isterdim ve içten içe nefret ederdim galiba. Özelini anlattırmak yerine başına bir şey gelirse yanında destek olurum tadında takılırsanız daha iyi dönüş alırsınız gibi duruyor Size karşı başka bağ oluşturması çok zor. Belki yıllar sonra minnet duyabilir. Beklentilere girmek sizi de üzer...

Yani evet o konuda şükür bir sorun yaşamadık. Açıkçası tam ergenlik dönemi bir de korona filan sürekli evdeyiz. Tartışma olur diye çok korkmuştum . push ; Milana22

Uzerine gitmeyiniz kendi annesinin yerini almaya çalıştığınızı düşünebilir. Özel seyler annelerle paylasilmaz pek. Özel seylerini bilmekte size fayda saglamaz esinizle aranizda sir dahi olabilir. Henüz 6 ay cok kisa bir zaman. Iliskinizi zamana yayin.

zamanla belki iliskiniz daha da guclenir. Onun icin de cok zor hayatina yeni tanidigi biri girmis hemde uvey anne sifatiyla demekki olgunlukla karsilamis yine de evliliginizi

mesela evde olan kızın ne özeli olacak da sizinle paylaşacak, genel geçer muhabbet ediyorsanız aranızda sorun yoksa yeterlidir dizilerdeki babasına yalan söyleyip kızı idare eden üvey annelerden olmaya mı özendiniz ben Berke ile buluşacağım ama sen babamı idare ederi sorarsa Pelinsu lara gitti desin mi istiyorsunuz bence ilişkiniz gayet yolunda, olağan hayatınızı yaşayın, birbirinizin ayrı ayrı hayatları olmasına saygı duyun yeterli

Valla sekerim ben olsam anneme anlatmam kaldi ki babamin esi olacak birine asla anlatmam o senin dediğin samimiyet icin baya bi zaman gerekli herseyden once sana güvenmesi lazim

Iyi niyetiniz takdire sayan ama ayni iyi niyeti abisine de gosterseydiniz samimiyetinize inanirdim. Kiza odaklanmaniz hayriniza demek ki.

Kiz ozelini size niye anlatsın? Basta guzel guzel yazmissiniz keyifle okurken konunuzu sonunda dumur oldum Daha 6 aydir hayatindasiniz onun, guzel bir iliski, en onemlisi guven iliskisi zamanla oturur Siz abla gibi davranin yeter, gerisini zamana birakin

ben de onları kastederek yazmıştım :))) bırakın genç kızımız tam bağımsızlığını ilan edeceği süreçte sizden uzak olsun ama bunun için üzülmeyin yani babasının eşi olduğunuz için değil o kendi yaşam evresinde zaten aileden uzaklaşma aşamasında kendi annesinden de uzaklaşan çok daha arkadaş hatta günümüzde sosyal medya odaklılar o nedenle uzak mı kaldık endişesine kapılmayın burada bazı arkadaşlar anlatıyor babamın eşi benimle çok güzel ilgilendi kendi çocuğu gibi özenip çeyizimi yaptı vs diye siz de umarım ileride iyi anılırsınız zira yazdıklarınız olumlu bir ortam yaşattığınızı gösteriyor gözlemci olun, size geldiğinde siz de ona gidin ama sıkıştırmayın, hayatına dahil olmak için çaba göstermeyin

Sizi ne kadardir taniyor? 6 aydir ayni evdesiniz ama oncesinde de bir gorusmusluk bir tanismislik var mi? Biraz daha zaman verin bence. Abla gibi davranmaniz yeterli. Daha fazlasina da o karar verir zaten.

Bende bunu merak ediyordum işte. Bana karşı tavrımı yoksa yaşından dolayı böyle mi. Zamanla geçecek mi diye 1Sen

Özelini merak ettiğinizi farkederse eğer asla anlatmaz. İyi niyetle ve samimi olmak için böyle bişey istiyorsanız zamana bırakın. Benim kardeşimde 20 yaşında, annemiz yok herşeyini paylaşır benimle yani öyle söyler. Ama biliyorum ki kendine sakladıkları vardır. Kurcalarsam hiç bişeyini anlatmaz. Anlattığı kadarıyla yetinip susuyorum. Zor yaşlar zaten. Ben kardeşimi yaklaşık 10 yaşından beri tek başıma büyüttüm. 15 yaşta zor ilerleyen yaşlarda zor. Asabi ve içe kapanık oluyorlar zaman zaman.

hiç soru sormayın anlatırsa o anlatır zaten

İnşallah bu şekilde bir iletişimimiz olur. Açıkçası kaş yapayım derken göz çıkarmaktan korkuyorum. Akışına bırakmak lazım bazı şeyleri ama benim aceleci yapım izin verse buna

Bu forumda da zihniyet çözücü ve okuyucular var bolca. Ben de ona hayret ediyorum.

Başlığı okuyunca bir kaşımı çattım. Ön yargılar işte neyse ki içeriğiniz çok iyiydi :)sevindim yakınlık kurmak istemenize. Biraz yaşları dolayısıyla içe kapanık olabiliyorlar birde henüz çok yenisiniz sizde ona o yaşlarda neler yaptığınızı anlatın muhabbet ederken anlatmak isterse mutlaka söyler belki sizin ilginizi çekmeyeceğini düşündüğü için paylaşamıyor. Yaşı dolayısıyla ilk adımı sizden bekliyor olabilir