kımse kımseyle sılah zoruyla evlenmıyor arkadasım, bende sılah dayamadım basına eşimin benı alıcaksın işimi kuracaksın dıye, kendı söz verdı, ben yapıcam arkadaşlıgımızla zaman kaybettık ama evlenılım artık dıye daha once işletmecılık yaptım zorlugunu bılıyorum bı arkadasımla oratktık zaten, ortagım yurutemedı, ayrıldı ve kapattık suankı çalıştıgım sekreterlık ısımden de gocunmuyorum aksıne mutluyum evet eşimin ımkanı var, YARDIMCI olacagına, kendı söz vermesıne rağmen,,, şimdi ev almakla meşgul, arabasını sıfırla değiştirmekle meşgulllllll... kafasındakı soru işaretlerı bunlar benım eşimin!!!!!!!!!!! yaz tatılını yurtdısında acaba nerde gecırseklerle meşgullllllllllllll ben kımsenın cebıne guvenerek iş yapmadım bugune kadar, az paramla ortak ısım oldu oda sonlandı,,,, ben babam eşimmmmmmmmmmmmm de dahı olsa kımseye sırtımı dayamadım dayamam da, ayrıca annem asla karısmaz benım ısıme evlılıgıme, lafı oraya eşim getırmiş, çalışmamdan memnun olmadıgıından bassederek... neden burada sorunlu olan kişi olarak ben ılan edılıyorum,, babaya guvenme eşine guvenme... evlılık çocuk oyuncagımı kı ben başta, şartlarımı herşeyımı konusup sözünü almışım, şimdi eve kapatılarak çocuk yapmam, baskıyla bide, beklenıyor, yukarıda Allah var içim rahat vıcdanen en guvendıgınız, yanında uyudugunuz eşiniz s ize böyle guven tokatı atsa ne hıssederdınız merak ettım kader65 hoşgelmiş

Eminim eşiniz de aynı şeyi düşünüyodur sizle ilgili "bi tuhaflık var, çözemedim" :S

abartmıyo musun adam birlikte tatil yapalım gidelim demiş ona bile bozulmuşsun annene farklı konuştuysa sebebini sor neden öyle söyledin diye boşanmaya bahane arıyosun gibi olmuş biraz

Ayrıca adam riskleri söylemiş o kadar para yatırıcaz ya tutmazsa demiş konu sahibi bunu neden düşünmüyor o da var. eşimin riski falan söylediği yok,, rica ediyorum konumu dallandırıp budaklandırmayın, nasıl anlamak ıstıyorsanız öyle yazıyosunuz maddi durumu ıyı oldugu ve bunu kaldırabılaecegı halde, yapmaması benı uzuyor, işimi bırakmamı ıstıyor... diye yazıyorum konu nelere çekıldı gıttı kerdeşim de evlı ama onunda kendı butcesı evladı ıhtıyaçları var, ben sırf eşim ıstıyordıye, elimi etegımı herşeyden çekıp duramıyacagımı, kaldı kııı bu durumumun eşime süpriz olmadıgını yazdım, size gore, eşim tatıl planlarını yaparak evlılıgını daha da güzelleştiriyor gıbı düşünmüşsünüz, ben düşünsecesızlık edıp bunu işimle kıyaslıyorum sıze gore, yıne soyluyorum,,,, ben kımseden benım işimi kur öyle senle evlenırım kurallarıyla yuvamı kurmadım, boşanmakta falanda değilim konumla bu kadar ılgılendınız, ben lınk atamıyorum, sız bakıp eskı konularıma, bu son konumuda ekleyıp öyle yazın yada yorum yapmayı sonlandırın lütfen... -bana tehditler savurdugunu, çocuk saplantısının oldugunu, bazı dengesız hareketler segıledıgını ama bunları kasten yaptıgını yazdıgımda NEDEN bunnlar yorumlarınızda yer almıyor... -yaptıgı lüks tatıl planlarının yersız oldugunu görmezden gelerek NEDEN bunları yorumlarınıza eklemıyorsunuz -anneme ayrı konusan bı adam, benım bunu duyacagımı aklına getırmezmıydı de, soylemıs dıyorsunuz!!! pekı kv. de ayrı konusuyormuş dedıgımde kayıpşehıre hayır çalışma dıyormuş, annesıne, ben halledıcem, kocasının annesıne bebekle ılgılı ayrı konsuyormus dıyerek, NEDEN bunlarıda yorumlarınızda gorunmuyor, kv. ağzından ben iş duymuyorum bebek duyuyorum -kendı ağzıyla söyledı eşim, açmasına açarım benım için sorun yok ama kapatırım 5 ay sonra, zaten evlendıgımızden berı çalışmadınmotıvasyonun bıttı senın dıye... benı psıkolojık etkılemeye çalışıyor şeklınde yazdıgımda NEDEN bu satırlarımı gormezden gelıyorsunuz -son denememızde yıne kıyamadım ben ıstedım gecemızı değerlendırelım, olmassa baskı yapmayalım akışına bırakalım dıye yazdıgımda NEDEN bu satırlarımı yoksayıyorsunuz, -o son denememızden sonra erken relg oldugumu söyledıgımde bana sarılmadan, olsun canım hayırlısı bıle demeden, OOOFFdiyerek döndü dusa gıttı, tamam olmadıysa olmadı demedı hıççç bana, üzüldüm dıye yazdım NEDEN bu kafanıza takılmadı, -

ben konumu açarken, en başında yazmıştım eskı konuları dıye(zaten topu topu 2 tane var) sadece lınk atamıyorum sayfamdakı sorundan dolayı yazmayı eklemeyı unuttmuşum, zaten son konuyla beraber karısık bıır konu yapsaydım, yıne aynı tepkıler gelecektı emınım, işin içinde --bebek kelımesı geçince bır garıp oluyoruz... okadar detaya gırmeye mecbur bırakıldımkı, arabamız var yazıyorum, bırıkımımız var yazıyorum, şükürsüzlükle ıtham edılıyorum arabanın yılını yazmaya bıle mecbur bırakıldım, evımız kıra olsaydı bunu yazardım zaten başta ama değil, ev alma arabayı sıfırla değiştirme isteklerını yazıyorum, cıddı bırıkımden bassedıyorum, sonunda bırı dıycek yanı bu kadar lüks var neye şımarıklık edıyorsun dıye... artık yazmaktan çekınır hale geldım, okadar açıklama yaptım, onları okumalarına rağmen ben suçlanır hale geldım tamam dedıgınız gıbı konuya gırışım eksık hatalı, bukadar tepkı gelmesı normal, kabul edıyorum, ee ben eksıklerımı farkedıp konunun gıdıışatına göre açıklamalara başlamısım, bundan sonra durumu gorup ona göre yorum yapmadılar, ben bencıl, şükürsüz, eş, BASKIYLADA OLSA çocuk isterse bu onun en doğal hakkı halıne getırıldı,7 yıl tanışıklıgımız var dedım, nasıl okunuyor anlayamıyorum 7 senelık evlı oldum bırden... anneme, kardesımın evlı olmasına ragmen gerektıgı desteği verdıgını, benım bunu bekarken eşimle konuşup anlaştıgımızı, ÇALIŞICAKSIN TABII o ANNEN, dediğini ama şuan benım evde oturup çalışmamın ıstenmedıgını yazıyorum... ben arkadaşlar yazınca şokkk oluyorum, sonuna kadar bekarken bana destek olan eşim şimdi '' çalışmasan, çocugumuza evde baksan, ben kazanıyorum yeterlı '' sozlerını soyledıgını yazıyorum arkadaşlar bunları nasıl algılıyor anlayamıyorum işletmeceılık yaptım ortagım yüzünden kapandı dıyorum, ark. dıyorkı zaten eşiniz sızın o zaman yapamadıgınızı görmüş, dıye yazıyor... benım ortagım kendı ozel sebebınden şehır değişikliği yaptı dıyorum bu bıle o işi yapamadıgımı eşin gordu bıdaha mantıkklı bulmuyor demek dıye algılandı,, benım işi batırdıgım falan yoktukı yazdıklarımda... öyle yorumlar yapıldıkı madem annenıze bakıcaktınız, sız mantık evlıllıgı yapmışsınız, eşimden ıstememe rağmen işimi kurmasını, ben eşimle şartlı şurttllu evlenmısımlere kadar olayın yonu değişti, eşim fıkrını değiştirdi dıyorum, ben türkçe yazmıyorum galıba buraya, günah keçisi oldum.. ticaret yapanlar hep işinin basında olması gerekır, sen işyerını bırakamıycaksın belkı eşiin bunu istemıyor, senle tatıl yapmak ıstıyor adam, dıye yazılanları okuyunca bıle, burda durumun ne kadar vahım oldugunu gordum... ben çalışsamda oratk zamanda tatıl yapabılırız, ayarlanır bu zor değil bence, kaldıkı şimdi hep evde görmek ıstıyorsa, tatılerde sorun çıkmasın istıyorsa, bu adam neden '' çalışan bır bayanla yıllarca görüşmüş kııı ozaman çalışmayan evde olan biriyle arkadaşlık etseydı!!!!! baştan deseydı evlenınce çalışmanı değil evının hanımı olmanı istiyorum'' dıye NIYE böyle yazmıyorlar, burada kandırılan taraf '' eşim mi ben mi ''' şimdi... ama benım bu yazdıgım satırları başka bı arkadaş yazsaydı emınım onada ''ADAM SEVIYOR İŞTE '' yorum yapılırdı heralde... eşimin davranışlarını, numara yaptıgını, yazıyorum, bunlar nedense hiçççç yorumlarda gorunmüyor, çocuk fıkrı saplantısıymış, farkedemedım dıye yazıyorum, oda baba olmak ıstıyor işte hakkı yazılıyor... neyse, okumuşsunuz snaırım sız açıklamalarımı... uzatmıyım... eşimin herhengı bır rahatsızlıgı yok, araştırdım, ilaç vs... sırf benı ettkılemek korkutmak ıcın böyle yapıyor anladım,, bekarken anlardım, bışekılde oratayda çıkardı zaten 7 yıl az bı zaman değil arkadaşlık için, sırf çocuk için bu kadar çirkınce üstüme gelıyor, zaten regllerım çok düzensız, moral bozuklugu üstüne, olsa nasıl olur kı, benı evde tutmak için yapmadıgı şey kalmadı... çocukta olmayınca iyice kırdık birbirimizi, daha kaldıkı 2 yıl olmus evlenelı olur zaten, ama bunu bır gorevmiş gıbı bana dayatması, benı cok yıprattı... ben yılılardır çalışıyorum, ilk tıcaretımıde ben batırmadım, onu kuracak meblamıda kendım temın ettım, sırf eşim '' çocuk ıstıyor '' dıye, onca emeğimi, kariyerımı çöpe atmaya hiç niyetım yok, evlılıgımden önce ayakalrımın uzerında duran kadındım şimdide öyleyım, bebek ugruna ''bunu bıde benden avutmalarla, çirkince soylemlerle isteyen eşimde olsa '' ŞUAN yapmaya nıyetım yok, kaldı kı annemı aslaaaaaaaaa bırakamadım bundan sonrada bakmaya devam bırakmıycam,... sekreterlık te olsa yapıcam gene bakıcam, çok garıpsedım ınanın, buradakı olaylara bakış açısının ne kadar vahım oldugunu gördüm, konunu kapatılacagını yazmama ragmende, nasıl tavırlar takınıldıgını, kavgalıymısız gıbı yazıldıgını 'çok ilginç buldum... okuyup zaman ayırdıgınız için sıze tşk ederım...

Çocuk olayında baskı kuruyor demişsiniz yine yazıyorum bir kere denemişsiniz olmamış adam da tamam demiş hatta tatile gidelim demiş. Güven kaybı olacak ne yaptı eşiniz Allah aşkına anlayamıyorum. Bazı eşler eşinin maaş kartını bile kendi alıyor da eşine harçlık veriyor bırak ailesine para göndermeye izin vermesini. Anneme para göndermiyorum şu an demişsiniz ama annem yarı aç yarı tokken tatile gidemem de demişsiniz o zaman gönderiyorsunuz. Tatile gidemem diyorsunuz ama işyeri açarsınız peki siz eşinize sorumluluk almanıza müsade etmesini istiyorsunuz bana işyeri açsın sorumluluk versin diyorsunuz. &#8203; çocuk olayı baskısınıda tekrarlıycam... (bunu ne kadar çirkince dile getirdiğinden bassettım defalarca, O ÇOCUK OLMAYACAK ANLADIM BEN BUNU, AÇARIM AMA 5 AY SONRA KAPATIRIM!!!!!!!!!! tehdıt değilde nedır dedım, sizce bu tehdıt olarak anlaşılmıyor ama bana göre tehdıttır, baba olma hakkı çirkınce, anne olacak kadından bu bır görevmış gıbı beklenıyor dıyorum!!!!! okumamıssınız sanırım, O çocuk olsun bı kurban kesıcem!!!!!!!!!! ( burada kı saplantıyının boyutunu tahmındemı edemıyorsunuz, yapmayın niiçin anlamk ıstemıyorsunuz,,, ben bır kere denedık dıye yazmadım hıç... şu kadar zamandır denıyoruz dıye yazmadım hiçççç, nerden çıkardınız bu '' zaten bı kere denemıssınız ''' anlamını dr. gıttıgım gunun akşamı, ben dedım, bunu da değerlendırelım yarın gece dıye!!!!!!!!!!!!!! eğer olmassa, rahat bırakalım kendımızı dedım, baskı yapmayalım hayırlıysa olur dıye eşime, eşim neden TAMAM dedı, o geceki SON dememız için, niçin anlamak ıstemıyorsunuz, bunu... daha sonrakı denemelerımız ıcın TAMAM DEMEDI KIIII... ERKEN RELG OLDUM o geceden sonra OFFF dedı dondu arkasını duşa gıttı dıye yazıyorum, sarılıp olsunhayatım canımı üzmeyeleım bıle demedı, kadın olarak kötu hıssettım dıye yazıyorum... hala tatılden, annemın yarı aç toklugundan bassedıyoruz, şuan aldıgım maaşımı merak edıyomusunuz? asgarı ucret alıyorum, şuan vermıyomussunuz dıye nerden çıktı ALLAH aşkına, nasıl hepsını verıyım yolu yuruyerekmı gıdıcem işime,!!!!!!!!! ben suan anneme vermıyorum hıcc demıyorum, LÜTFEN rıca edıyorum, anlamak ıstemıyorsanız yorum yapmayın, istedıgınıx gıbı görüyorsunuz artık oyle sankı bır açıgımı arar gıbı yorum üstüne yorum...

anladım herkesin düşüncesi farklıdır siz öyle düşünmüşsünüz öyle konuşmuşsunuz öylede olsun istiyosun. bende şimdi nişanlıma diyorum ben çocuk olunca çalışmam en az 3-4 yaşına gelene kadar. kendi çocuğumu kendim büyütmek istiyorum. kreşe başlama yaşına gelmeden çalışmam diye üstüne basa basa söyledim. ben doğum yaptıktan sonra sen çalış çocuğa annem baksın dese bende sinirlenirdim baştan öyle konuşmadık diye E

teşekkür edrım yorumlarınız için eskılerı bılmek zorunda değilsiniz elbette, anlıyorum sizi de diğer arkadaşların yorumları gıbı, yalnız rıca edıcem konum ve gidişatı, diğer arkadaşların paylaşımlarıyla söz düellosu halıne dönmesın... farkıl bakış açılarına olumlu yada olumsuz açık oldugumu, belırttmıştım daha önceden de...''akıl tutulması'' ıfadesı sıze sert bı kelıme gıbı gelmış oysa ben öyle düşünmüyorum... sizin ifade ettıgınız bu renklı alıntı kısmı gibi diğer arkadaşımızın yorumumunuda gıbı HOŞ karşıladım, hayatımın merkezı, sizce öyle algılanmış, o arkadaşımızında algısı farklı olmuş... bana göre,,, konumu okuyan yorum yapan tüm arkadaşlarımızdan RİCA EDIYORUM, kırıcı olmadan, tartışma ortamı na dönüştürülmeden yorumlarını dılerlerse yazsınlar, fikirlerimizi olumlu yada olumsuz yazma hakkımız var... sadece yazarak konuştugumuz bır ortamdayız, hepimizin düşünce ve yorum yapma özgürlüğümüz var...

Bazı arkadaşlar yorumlara akıl tutulması demişte neden öyle olsun. Bir kere özellikle " eşim beni bana işl kuracağını söyleyerek evlenmeye ikna etti denmesi" olayı özetliyor bence tüm sorunların ana kaynağı da bu. Eşim çocuk istiyor beni buna zorluyor filan zaten bahane. Bir de şunu sorucam zaten siz eşinizden boşansanız kendiniz kendi aldığınız 3 kuruş maaşla işyeri açmanız mümkün değil hiçbir zaman. Hem annenize yardım edeceksiniz kalan parayla da ihtiyaçlarınızı karşılayacaksınız nasıl açacaksınız öyle eşinizin sizi götürmek istediği tatillere de gidemeyeceksiniz. Yani aşk sevgi nerede. Sözünü tutmadı diyorsunuz hala bunu istemeyen insan ne bundna annenize söz eder ne de tamam açalım ama bak riskleri var der. Çocuk olayında baskı kuruyor demişsiniz yine yazıyorum bir kere denemişsiniz olmamış adam da tamam demiş hatta tatile gidelim demiş. Güven kaybı olacak ne yaptı eşiniz Allah aşkına anlayamıyorum. Bazı eşler eşinin maaş kartını bile kendi alıyor da eşine harçlık veriyor bırak ailesine para göndermeye izin vermesini. Anneme para göndermiyorum şu an demişsiniz ama annem yarı aç yarı tokken tatile gidemem de demişsiniz o zaman gönderiyorsunuz. Tatile gidemem diyorsunuz ama işyeri açarsınız peki siz eşinize sorumluluk almanıza müsade etmesini istiyorsunuz bana işyeri açsın sorumluluk versin diyorsunuz. Ben de şöyle sorayım sizin işyerine para yatıracak durumunuz yok tüm borçlanmayı oraya buraya eşiniz yapacak işyeri açmak hiç kolay değil peki o işyeri tutmazsa olmazsa siz bunun sorumluluğunu alacak mısınız eşinize borçları ödemesine nasıl yardımcı olacaksınız zarar edebilme riskini neden düşünmüyorsunuz yani birikmiş bir paranız yok ki borçlanarak olacak bu işler siz napıyım tutmadı derken eşiniz borç ödemekle uğraşıyor olacak. Yarın bir gün size bak o kadar para yatırdım ama olmadı yapamadın derse cevabınız ne olacak. Daha önce de dedim eğer siz eşinizi gerçekten seviyor olsaydınız size o zaman işyeri açacağını söylediğinde hayatım durumlar müsait olursa açarız ben seni sevdiğim için evleniyorum demeniz lazımdı sizin paranız olu kenarınızda ama o size izin vermez tamam anlarım ama para koyacak kişi o ayrıntıları düşünmesi çok normal. İ şyeri tutundu diyelim o iş tutunana kadar çocukta yapmayacaksınız eşiniz belki de önce çocuk olsun belli bir aya gelsin sonra bunlara kalkışılsın istiyor olabilir evlilikte tek başına karar alamazsınız. Eşinizin evine bakıyor olması, sizin rahatınız için tatiller düşünmesi, annenizin evinde ulaşamayacağınız konforu size sağlaması mı suçu. Boşanmayı düşünüyorum sırf bu nedenden yazan sizdiniz. Eşiniz daha en başta işyeri olayını kabul etmeyebilir çekip gidebilirdi ama sizi sevmiş evlenmiş. Kendi imkanlarınızla asla açma ihtimaliniz olmayan birşeyi eşiniz üzerinden gerçekleştirmeye çalışuyorsunuz ben de anneme yardım ediyorum maaşımın yarısından fazlasını anneme gönderiyorum, primini de eşim ödüyor ayrıca evine de mükemmel bakıyor. Şimdi bana mali müşavirlik bürosu aç yoksa ayrılırım mı diyim.

onun kadar bende istıyorum canım, ben bebek ıstemeyen bı kadın gıbı gorunmuyorum kı evlenmeden once bana kendı sozunu verdı ben İSTEMEDEN İMA ETMEDEN para sorunumuz yok, ee hanı açmakla vakıt kaybetme sen benmı var evlenelım beraber yapalım, sözlerıııı kaldı kııı şuan kı işimi bıle istemıyor, sorun yokmuş gıbı davranıp neşeli olsada ben hssedıyorum dun akşam kendı dedı, yıne konuyu o açtı balayıımızdan donunce iş yerımı açmayı bırakın düşünmek 2 ay sonra bebek baskılarına başladı kv. ayrııı, oysa işimi yaparken de evımı bebegımı ıhmal etmem annem bakardı doğumdan sonrada öyle konuşmuştuk çünkü kendı sözler verıp sonrada olmayacak bu çocuk, anladım ben onu, açarım ama 5 aya sonra kapatırım tehditlerine, psikolojık baskıya döndurdu daha ben ne yazıyım, konuyu okuyan arkadaşalra tek tek yazmaya çaılıyorum okadar yorum yaptım ama yıne ben kötu, bebek ıstemeyen, yalanlarla evlılıgını yürüten eşim melek gıbı anlaşıldı bukadar basıtmı herşey hanı sözümüz? benı destekleyen yanımda olan o bekar adam nerede?

Sorun yokken neden sorun varmış gibi görüyorsun ki.. kendine biraz zaman ayırıp ne istediğine karar ver bence... S

Canım kaba taslak baktım yorumlara ve yazdıklarına. Kanımca asıl mesele annenin ihtiyaçlarının karşılanması, doğrumudur? Öyleyse şayet haklısın. Annen eşi olmayan bir kadın, eşinde bunu biliyor. Evlat olarak size annenize destek olmak düşer. Sizde annem eşimin eline bakmasın, çalışayım, kazanıp anneme destek olayım diyorsunuz diye düşünüyorum. İş kurmak kolay değil. Bence bu konuda eşinize baskı yapmayın ama onunda söz verip arkasında durmaması hoş değil. "Annemin yardıma ihtiyacı var, çalışmak zordundayım biliyorsun." deyin ve çalışın. Ne var ki bunda? Çocuğunuzda olsun, anneniz yada kayınvalideniz size yakın iseler çocuk bakımında destek olsunlar. Çalışan kadınlarımızın çoğu hayatlarını bu şekilde programlıyorlar. Bu kadar stres yapmayın bence.

hayal kırıklıgım var evet, çünkü nasılsa bı sure sonra vazgeçer dıye, bana hep az daha sabret telkınlerıyle yaşadım uzun zamandır arkadaştık dıye... yazmıştım, eşime o zamanlarda dedım, vakıt kaybetmeyelım dedı, sen ben mı var bırlıktede yapabılırız dedı, ben kımseye cebıne guvenıp hayatımı kazanmadım kı bu gune kadar, eşimin ben yapıcam demesıne guvenıyım... bıraz daha arkadaş kalalım, hem çeyızımı yapıyım hemde işim kurulmus olur dedım, zaman kaybetmek ıstemıyorum ben demıstı . oncelerden, bunu bıle demıstım eşime, hayatımın merkezı iş kurma mevzuu değil, sorumlukları olan bır kadınım sadece, istedıgım işimi yapmam engelenıyor(evlenmeden once destek olan, sana hayranım tuttugunu koparıyorsun arkandayım, dıyen bırı, şimdi bıraksan herşeyı evımızde olsan, sekreterlık yapıyorum, onu bıle istemeyerek, istedıgın oldu işte çalışıyorsun... dıyerek benı kıran eşimm, ben şimdi onu tanıyamıyorum dıye buraya canım sıkıldıgı ıcın yazmak ıstedım,,, konum öyle bır hale geldıkıı ben şüphe duyar oldum kendımden...

ruh halinizi begenmedim. bu ruh haliyle yazdıgınız şeylei ciddiye alamayacağım CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

boşanmayı düşündürtecek bir tuhaflık göremedim ben H

7 yıldır evlı değilim,7 yıl tanısıklıgımız var,,,,, size darılmam için bır sebep yok, benım eşimin, mal mülk edınmesı ve beni üzüldüğüm halde birikimlerını, başka şeylerle değerlendırmesı bence tuhaf... burada kı tumm arkadaşaların başı mı dondu nedır ben anlayamadım evımız kıra değil kp. boşta duran evıydı, evlenınce oğluna verdı... arabamız var suan 2011 model,, daha alalı 2 yıl oldu,,,, bunca ıyı durumun ıcınde bunlarınolması üzücü benım ıcın... zaten sıfır alınmış 2011 modelı şimdi -2014 yapmanın mantıgı nedır? ben şükretmeyı bılmıyorum demekkı, eşimin şükürsüzlüğü nedır bu durumda? baba olmak onun hakkı da ben anne olmayı hakketmıyorum mu? bu ıstek bana zorlayarak mı söylenır kaldı kı baba olma istegi bana göre saplantılı görunuyor, pkoluyum,7 yıldır tanısıklıgımız suresınce düzeensızdım zaten hep,,,2 yılıık evlıyım ben olmuyor 8 ay oldu, bu benım suçum mu? süreklı benden beklentılı, strese sokmaması gerekırken benı, son adetımı erken relg oldum dıye, dönüp duşamı gıtmesı gerekıyordu? burada hep ben -kötu anlaşıldım bana saldırıp 2 dk. sonra normale donüyor dıye yazdım, okumadınızmı o satırlarımıda, ben bu adamda anormallık goremedım yazmıssınız... lütfen eğer istıyorsunuz, konuya cevapları baştan aşağı okuyarak yorum yapın... evlat sahıbı böyle kadınını zorlayarak, mı olunur? harehare Hiç ayrılamam derken kavuşmak hayal oldu :( tek ayak

şuan çalıştıgımı anneme vermıyorum dırek, kaldıkı verebılsem verırım ınatlaşmayla, TEHDİTLERE maruz kalan benım ne kadar kolay suçlar varı yazmıssınız ben kımseye benı alıcaksın işimide kurucaksın demedım, anlaşma imzalatmadım bu zamana kadar kımsenın cebıne guvenıp iş kurma HAYALLERIM olmadı o kadar arkadaşa cevap yazdım, detayları konustuk ben kımseden, bu bekarken arkadaşım, şimdi eşim, ona dayatmadım eşim, yaparım derken, anneme farklı konustu bana hayır çalışma evde otur çocuk olmassa olmass, burada, PARASI OLAN bır eşin sırf inatlaşarak sadece kendı İSTEKLERINI irdeleyerek farklı yaklaşımları almak, düşünmek adına konu açmıştım benı yargılamak, yerıgeldıgı suçlamak ne kadar basıt görünmüş oradan yazdıklarınızı okuyun tekrar, arkadaşlara yaptıgım yorumlara bakın bı öyle yazın lütfen bekarken yanınızda, yaptınıgınız, attıgınız her adımı destekleyen biri, evlenınce nasılsa gerı dönemez yolundan, düşüncelerıyle benı aylarca ağlama krızlerıne soktu, saplantılı durumlarını farkettiğimde ona gore yaklaşmama ragmen, rotasını değiştirdi şimdi kıme ne dıyecegını, anneme başka konusup, kv. annesıne başka konusup, evde, bırıkımlerını luks tatıllere ayırmayı palanladıgını benı TEHDİT EDEREK, GİYDİĞİM TİŞÖRTÜME SALDIRIP ruh hastasıymış gıbı tavırlar takınması 2 dk. sonra normale donmesı, ŞİMDİ eşim deyıp guvendıgım ınsan bana evde oturup ona çocuk doğurarak, akşamları kapıyı açarak mutlu evlılığin bu oldugunu düşünen bırı oldu NEDEN yargılarınız bunca saçmalığa rağmen ben kötu ve düşüncesız lanse edılıyorum gerçekten anlayamıyorum, ben ANLAŞMA İMZALAMADIM, evlenınce çalışmaya devam edecegımı söyledım, ben 2li oynamadım eşime süprız yapmadım kaldı kıııı, keyıften çalışmak ıcın ugraşmıyorum benım annem var, bu konuda annemı yok saymam ıstenıp böyle sonradan değişen eşime, HERŞEYİMİ feda edıyorum annemde kalsın orda, yarı aç tok yaşar elbet bız çıkalım tatıle, alalım sıfır arabamızı gezelım hayatım sana ustune bıde benden çocuk bumudur hayat, eşlerin İYİ GUNDE KÖTU GUNDE SÖZ VERMELERI BEN BENI ANLAYACAK, YANIMA YOLDAŞ, hayat arkadaşı aldıgımı sanmıştım, umarım benım gıbı guven tokatı yemessınız, evlenmeye ıkna edene kadar herşeye tamam de, sonrada hayır benım dedıklerım olsun nerde kaldı aşkımız sevgımız saygıııı eisvogel

anlaşılan mantık evliliği yapmışsın, kocana sevgin yok madem boşan, annenle dilediğin hayatı yaşa

daha oncekı konularımda da bassetmıstım, okumadıgınız için bu yorumu yapmanız gayet tabiii ancak o kadar sabereden ben, herşeyıne katlanan ben,3 defa evde sinir krızıne giren benım, kendını yerlere atan, giydiğim tişörtümdekı resımlerın gözlerıne bakıp '' bunlar bakmasınlar bana böyle deyıp, karnıma saldıran'' ben ağlayıpta sinir krızı geçirince benı sakınleştırmek için '' senın kokun benı kendıme getırdı '' deyıp 2 dk sonra normale dönen, biri oldu çıktı benım eşim, oysa ben onu böyle tanımadım( 7 yıldır ) istediği olmayınca bebek olmayacak saplantısı onun bana saldırmalarına kadar vardı, numarandan da olsa bu zamana kadar kendı aılemden anne babamdan vs.. başkasından görmedım ben bunları, yaşamadım, o öyle hallere gırıp üstüme yuruyunce korkudan ağlama krızlerıne sokulan benım,2 satırı okuyup sorunlu ılan edılen ben oldum şimdi yaşamadıgınız için anlamassınız umarımda yaşamazsınız...

arkadaslar bu konuda sorunmu var. ben birtürlü sorunu bulmadımda. siz bence kendinize bir çeki düzen verin. sizin kafanız dağılmış.

evet, o çeyızle ılgılı bı durumdu, kv. ve bıkaç kısı bunu, laf sokarak yapamadın alamadın, dıye söylemişti bı akşam konusu açılınca ben dedım çeyız gıbı işimin kurulmasınıda mı başa kakacaklar, öyle bı konuşma geçmişti aramaızda eşimle, o ben açarım laf olmasın deyınce çocuk işi baya askıya alınacagı ıcın korktu, evlendıgımızden berı, benı hep vazgeçirmeye çalışıyordu, halada aynı kısaca açacağı falan yok, huzurevındekıhuzursuz, hemen çocuk olsun dıye, ağzından çıktı hepsı buu annem bana anlatınca ben uzuldum, şuan bıle soylemedım sormadım eşime anneme nıye boyle ayrı bana ayrı konusuyorsun dıye, annem bılıyor halbukı ne kadar ıstedıgımı atölyem olmasını anneme demış... kayıpşehır, dinlenmek ıstıyorum bı sure daha yoksa ben o ıstesın hemen yapıcam anne, çalışıyor sekreter olarak ıstemıyorum çalışmasını oyle dıyınce, kahroldum uzuntuden kv. ayrı konusuyor, kv. bana sorduklarından anlıyorum yınede emın değilim ama bebek olsun, sıra işinde kızım dıyeee, kv. çok dolduruyor eşimi, kp. bıle sureklı ne zaman olacak dıye aklına sokup duruyorlar eşimin aylardır oyaladı benı, yapıcam dedı yapmadı, ev alalım, arabayı sıfır yapalım dıye dolanıyor evde

Ne kadar saptırmışsınız ama ben size anlaşma imzaladınız mı dedim resme öyle dediniz evlenmeden önce iş kuracağını söyledi dediniz. Şimdi sözünde durmuyor dediniz adam ne zaman size çalışma demiş ben göremedim yazınızda. Ben annenize para göndermeyin demedim hatta bende gönderiyorum dedim farkındaysanız ama eşiniz zaten maaşınızdan annenize para göndermenize izin veriyorken, çocuk istemiyorum derken illa çocuk istiyorum dememiş ki kabullenmiş tamam demiş ama üzülmüşte. Ben size neden çalışıyorsunuz mu dedim ama aileniz için çalışıyorken eşinizin duygularını hiçe sayamazsınız. Tekrar söylüyorum eşiniz annenizin size bunları iş kurma mevzunu söyleceğin bilmiyor mu biliyor neden ikili oynasın sizin bunun hesabını soracağınızı bilir. Annem yarı aç yarı tok gezerken tatil yapamam demişsiniz peki iş nasıl kuracaksınız o yazdıklarıma hiç cevap bile vermememişsiniz tatile verecek paranız yok lüks ama iş kurmaya var o kadar masrafın altından nasıl kalkacaksınız. Eşiniz size riskleri anlatıyor hala farkında değilsiniz tutmazsa işiniz olabilecekleri söylüyor. Açmak istemeyen adam ne annenize kalkıp bunu der ne de size riskleri söyler ben açamam der işine geliyorsa der açmak zorunda da değil ama siz eşiniz açmak zorundaymış gibi davranıyorsunuz. Çalışırsınız ailenize bakarsınız. Bakın kendiniz diyorsunuz evlenmeye bile işyeri açacağı için ikna olduğunuzu söylüyorsunuz bu anlaşma değil de nedir bana evlenmeden önce işyeri açacağını söyledi sözünde durmadı boşanıcam bu kadar mı basit. Peki bu adamın size ilgisizliği, aldatması, içki kumarı var mı, evne bakmıyor mu, ailenize saygısızlık mı ediyor, size şiddet mi uyguluyor hayır hiç öle şeyler okumadım tek sorun ne evlenmeden önce bana işyeri açacağını söyledi kıvırıyor yani bu ne demek ben bu söze inandım evlendi yoksa evlenmezdim demek. Sizin maaşınız ancak ailenize ve size yeter borçlanacaksa bu adam oraya buraya borçlanacak siz işi tutturamazsınız ki garantiniz de yok eşinizin düşeceği durumu düşünün. Eğer eşinizi gerçekten seviyor olsanız o size yalvarsa bile işyeri açmak için istememeniz lazım elimizde para yok borçla olmaz riskli iş ya beceremezsem ne yaparsın demeniz lazım tatil parası ile işyeri aöma parasını bir tutmanız ayrıca enteresan zaten. Beraber çalışım kazanın yine ailenize para gönderin az yiyin az giyin ama evinizin huzuru olsun maddi konularla hzuursuzluk yaratmayın garantisi olmayan şeylerde eşinizi zora sokmayın.

boşanmak mı bu sebepler içinmi anlamsızve bencilce bence arkadaşım k. bakma düşündüğümü söylüorum

anlıyorum canım, ben bu adamı okadar yıl hıç mı tanımamısım buna yanar oldum, zorlamadım yazılı anlaşma ımzalatmadım kııı, ne dıye bana baskı baskı yaparak, çocuk olsun hemen dıyerek evlılıgımızı çıkmaza sokuyor, bende ısterım elbet olsun kendımın kını sevıyım ama, saplantılıymıs bu konuda yenı yenı çıkıyor gunyuzune sokak ortasında oylesıne konsurken bıle, şaka maksatlı bı ıkı laf ettım, gulerek, bana ne dese yerı: elinde varya bı koz kullan bakalım açıcam ama 5 ay sonra kapatırım tehdıtlerı anneme bana kv. ayrı konusmaları guvenımı çok zedeledı, bekarken anne o bakıcaksın dıyen adam, şimdi ben çalışıyorum sen evde olsan bebegımız olsa kapıyı sen açsan akşamları bana, ben yalnız yemek yememış olurum yurtdısına tatılı nerde yapalı ıstersın,2 hafta once şuydu dedıgı : istedıgın şekılde nasıl açarız suan mumkun değil ev alalım artık, arabayı sıfırla değiştiricem... ben bunları buraya yazıyorum ya arkadaşlar, benım ruh halımı sorguluyor, eşimin ikilemleri, guvensız hallerı, buraya yazdıgım şeyler benım beynımde donenler değil kiii eşimin konuşmaları ruh halı kötu olan ben oldum, arkadaşlara göre çekı duzen bana lazım oldu

Diğer konularınızı bilmiyorum ama başlığınız içeriğe göre çok gizemli olmuş. Yazdıklarınızın sonunu boşanmayı düşünüyorum' la bitirmeniz hele! Eşinizi sevdiğinize emin misiniz? Çocuk istemiyorsunuz anladığım kadarıyla, ortada en azından bu konu için birşey yokken aklınıza boşanmak gelebiliyor. Bence ne istediğinize karar vermelisiniz. S

Kocan sana iş kursa boşanmayacak mısın? Eee bu ne biçim evlilik o zaman. Herkes hayatta bişeyler yapmaya çalışıyor. Bir yerden tutunmaya çalışıyoruz hepimiz. Sen acayip dert etmişsin galiba bu iş kurma konusunu. Kredi çekip kendin kur. Eşin ne alaka? İş kurmadı diye boşanılır mı ya

benim işime gelince bırak yapma boşver dıyen bir eş, ama tatıle gidelim, olunca masumca bır teklif gibi mı gorundu sıze, yurtdışında yaz tatili maliyeti ne kadar olur hiç düşündünüzmü? şuan ki erken rezervasyon fıyatı sadece 15 bın bahane aramıyorum arkaadaşım yorumun ıcın tşk ederım bı gun böyle bıgun öyle halleri, anneme farklı konusan bırı, bana konusan farklı bırı, kv. farklı konusan bı eşşim var evet benı o kdara fazla sevıyorkı başı döndu sanırım, bozulmadım tatıl seçimine param var ama istediğim yere harcarım, ne yaparsan yap modunda, üstelik beraberde karar vermıyoruz, o seçeneklerı belırler bana sunar bu daha ıyı değil miiiii? ben silik kişilikte bırı olmadıgım ve haksızlıga dayanamadıgım ıcın haklı tepkı verıyorum, teşekkur ederım okudugun ıcın

Pardon ama eşinize güvenemeyecek ne var ortada anlamadım... Siz kendinize sorun yokken sorun çıkarıyorsunuz bence.. Annenize farklı konuşmuş belki söyleyemedi yada kendine yediremedi olamaz mı? Gereğinden çok neşeli ve ilgiliymiş ne yani surat asıp ilgisiz mi olmalıydı eşiniz? Geceleri sarılıp güvenle uyuyamıyormuşsunuz vs.. Kendi kendinize kuruntu yapıyorsunuz bence.. obiviyante Zamansızım... tek ayak

belli ki bir derdiniz oldukça haklı sebepleriniz var. ama konuya öyle bir giriş yapmışsınız ki. sayfayı açar açmaz onları okuyanlar elbette hiçbirşey anlamayıp size karşı hemen bir tepki ile cevap yazmaya başlıyor. bence anlata anlata dilinizde tüy bitmesindense baştan konunuza daha açıklayıcı şeyler yazsaydınız daha farklı tepkiler alıırdınız. sayfayı açan herkes eski konulara bakmak zorunda değil, onlardan fikir alıp buraya yorum yazmak zorunda değil. ne okuyorsa onu yazıyor. olayları yaşayan sizsiniz ama bizde burada gözümüzde canlandıramayız bu olmuşsa buda olmuştur diye. daha net kısa bir özet yada hani olaki bakmak isteyen olursa eski konuuya dair bir link verseydiniz eminim daha fazla yardımcı olmaya çalışırdı herkes.

haklısınız, can sıkıntısıyla yazıp paylaşmak ıstedım, tartışma ortamına dönunce karışıklık oldu, benım sayfamda sorun var sanırım, link atamadım da bı turlu, sonradan da... görüşünüz için teşekkür ederim M MelatoniN

stres yapmıyorum evde canımda, açıklama yapmama, yorumlara cevap verıp yanlış anlaşılmaları düzeltme adına sureklı yazıyorum bu strese soktu benı ben bekarkende durum buydu, çalışıyordum ve annemle yaşıyorduk, diğer kardeşimde olması gerektıgı gıbı destek oluyordu... evlendım deyıp bırakmadı annemı, bendede durum aynı şimdi bende evlendımve bırakmıycam... bu konuyu çok tatlı şekılde konusmuşken eşimle, kaldı kı görüyordu olan bıtenı,7 sene görüştüğüm ınsan bu kişi benım evlenedıkten sonra guvenımı zedeledı... şimdi çalışmasan, sofrada bırlıkte yemek yesek, çocugumuz olsa ona evde sen baksan... daha bır suru yıldırma vazgeçirme polıtıkaları , ben hayır, böyle konuşmamıştıkk dediğimde, ben benzemem başkalarına senın ınsanlara guvenın kalmamış dıyen eşimle bugun bu haldeyız?, evlılıgını iş kurmuyor dıye, işi olmayınca herşeyı bır kalemde silecek gibi algılandım, açıklama, öyle olmadıgını anlatmaya çalışsamda olmayacak sanırım... eşime işimi kurması konusunda asla baskı yapmadım, aksıne ben dedım okadar yıl bekledık, çok az zaman ver işimikuruyım elımdede oan bıseyler yapabılecek kaynak vardı, eşim hayır daha fazla beklemeyelım, sen ben yok bızız, evlıykende olur bunlar, evlenelım demışti... ozaman destek olan bugun karşımda önce bebek yoksa açsamda 5 ay sonra KAPATIRIM!!! diyen bır adam oldu, bu kadar kolaymı eşiim olacak bu ınsan neden nıye guvenmıyım kı? bilirsiniz, pkoluyum kolay hamıle kalmak sorun, şans streste üstüne tuz bıber... korunmadıgım halde olmadı uzun zamandır... bebek ıstegı ugruna, çirkinleşerek, sankı benım tek görevımmıs gıbı bunun benden istenmesı, canım sıkkın yazdım paylaştım ama!!!!

kafası dağılan ben değilim, arkadaşım, bıkaç cumleyle nasıl bu yargıya varabıldınız şaşkınım suan diğer arkadaşlarıma bıkaç cevap yazdım bir göz atın yada eskı konularıma bakabılırsınız bu sonkı de onalrın devamıydı zaten yaşamadan anlayamassınız umarım olmaz ama çok guvendgınız, birinden, bide bu eşiniz se eğer,, bana atılan gıbı bır guven tokatı yersenız o zaman hıssettıklerım anlaşılır,,, bana yaşatılanları anlayamassınız suan

Ben de şöyle sorayım sizin işyerine para yatıracak durumunuz yok tüm borçlanmayı oraya buraya eşiniz yapacak işyeri açmak hiç kolay değil peki o işyeri tutmazsa olmazsa siz bunun sorumluluğunu alacak mısınız eşinize borçları ödemesine nasıl yardımcı olacaksınız zarar edebilme riskini neden düşünmüyorsunuz yani birikmiş bir paranız yok ki borçlanarak olacak bu işler siz napıyım tutmadı derken eşiniz borç ödemekle uğraşıyor olacak. Yarın bir gün size bak o kadar para yatırdım ama olmadı yapamadın derse cevabınız ne olacak. Daha önce de dedim eğer siz eşinizi gerçekten seviyor olsaydınız size o zaman işyeri açacağını söylediğinde hayatım durumlar müsait olursa açarız ben seni sevdiğim için evleniyorum demeniz lazımdı sizin paranız olu kenarınızda ama o size izin vermez tamam anlarım ama para koyacak kişi o ayrıntıları düşünmesi çok normal. İ &#8203; bakın yıne rıca edıyorum, herseyı okuyun tek tek,, anlamıyorsunuz,,, EŞİM BORÇ ALTINA GIREREK AÇARIM DEMEDIII,(ilk aylarımızda sıfırdan kuruldugu ıcın, malı durumu çok kısa zamanda yenıden yapılandırdı, suan eşimin çok cıddı bırıkımı VAR dıyorum, sıfır ev sıfır araba almak, yurtdısı tatılı... borcu harcı olan adam bunlar ıcın, arayışlara gırermı? sayenızde burda bunları dıle döktüm okuyanlarda sanıcak kııı hanımın canı sıkılmış şımarıklık yapıyor, eşine dıye... her işte risk vardır, bu ha borçlanarak ha kenardakı bırıkımı kullanarak bı sekılde elden çıkar, ben ayrıca iktisatta okudum 4 yıl canım, malıyet zarar-gelır -gıder tablolarının en kötusunu sıze ben suanda dökebılırım,,,, yanı bırıkmış bır paranız yookkkıı, eşiniz nasıl ödeyecek diyorsunuuz halaaa durum öyle değil diye sıze yazmaktan süreklı paramı yazmaktan utanacak hale geldım,,,,, zarar edebılme riski,5 gun sahılde güneşin altında yatarak bı ton parayı orda bırakmaktan DAHA MANTIKLI GELIYOR BANA Benim eşime olan sevgımı, boyutlarını nerden bılıyorsunuz,''SEVIYOR OLSAYDINIZ'' demek ne kadar acı benım ıcın suan, evlılıgımı eşimin parasının ustune kurmadım ben anlayın artık, sadece size yazdıgım cevapları okumayın, neler yazdım arkadaşalara evlenmeden önce bız para hesabı yaparak nişanlanmadık anlayın lütfen bunu, eskı ortagımdan sonra bana kalan ve bana ait malzemelerım herseyım hazırdı zaten... lokasyon olarak beklemedeydım ben... oyuzden dedım eşime kurayım öyle diye...

pardon ama arkadaşım konuyu nereye kadar çekmişsiniz, burada aldatılan benim, eşim sürekli '' sabret diye diye 2 senedir beni oyalayıp çocuk yapmaktan başka bişey düşünmeyen eşim, ne başka birinin yanında çalışmama razı nede kendim kurup çalışmama iş kurmadı diye boşanmak!!!! nasıl vardınız bu yargıya, kaldı kı, evlenmeden önce, çalışıp anneme bakan ben, evlendıkten sonra da devam edicegını bılıyordu eşim ben eşime süpriz yapmadım sorumlulukalrımın oldugunu, çalışmam gerektigini, evlılık oncesındede şimdide söyledım... yıllardır çalışıyorum, kazancımı sokağa atmadım ben, aileme pazar parası, geçinme parası olarak kullandım baştan söyledim işimi kuurcam öyle evlenelım dıye,,,,, neoldu bana ne sozler ne vaatler verıldı... şimdi işimi mesleğimi bırakıp ona HEMEN çocuk doğurmamı istıyor, lütfen bu kadar katı olmayın, detayları bılmeden sadece bu konuyu okuyarak yorum yapmayın, ben burda sorunlu biri olarak lanse oluyorum rica edcem... bıgun bana yapılan gıbı, çok guvendıgınız bırınden bır tokat yıyıp umutlarınız söndürülürse o zaman benım hıssettıklerımı anlarsınız yorumunuz ıcın tşk ederim

teşekkur ederım yorumun ıcın, bende ıstıyorum anne olmayı, ama böyle davranınca eşim bende tepkımı verınce kötu ben oluyorum,,,, evlenmeden once herşeyımızı planaldık, malı yonden şimdi yapamıycazzz bebek yapalım bu arada, sende evde onunla ılgılen, daha sonra düşünürüz, lerle oyalıyor benı bı kadın olarak olarak yorgun ve kırgınım kı, bebeği hiç istemesem, dr. um verdıgı ılaçları kullanır korunmaya devam derdım, ama ben kendım dedım bunu değerlendırelım olmassa baskı yapmayalım bırbırımıze dıye... relg oldum, sarılıp hayırlıs dıyecegıne offff... larla baktı yuzume baskı yapmadım kendı ağzıyla söyledı, evlenelım ben yapaıcam ne ıstersen dıye, şimdi '' olmayacak bu coçuk anladım ben bunu, ıstedıgını yapıcam ama KAPATIRIM 5 ay sonra, uzun süredır işini yapmıyosun, elin kolun durdu motıvasyonun yokkk yurutemessın baskı baskııı baskııııııı bunaldım konusacak hal kalmadı, ne yapsam ben kötu oldum, böyle bır ortamda ben o bebege Allahın emenetı onlar, nasıl ıyı bır anne olabılırım, bana verılen sözler yerıne getırılmedı, yapamıycaz dıyen eşim ev alma arabasını sıfırla değiştirme, yurtdısına tatıl ayarlamakla meşgul... evde olayım, annem karnı yarı aç yaşam sursun bıde bebegımız olsun... ohhh be hayat ne tatlı çıkarı olanlara

neden olmasın? baştan öyleydı zaten planlarımız balayından donunce işyerımı açıp bıkaç ay sonra, hamıle kalmayı düşünmüştüm, sonuçta babam yok, annem bakar annem kendı bıle teklıf ettı eşimin yanında madem öyle karar verdınız, bebek olunca kapatmayın, ben bakarım torunuma dıye eşim evde olmamı, bebekle ılgılenmemı akşam yemeklerınde evde olmamı şimdiki işimi bıle ıstemıyor kııı bekarken tanıdıgm adam, şimdi farklı bırı oldu bunu anlatamıyorum yazımı okuyanlara, tartışma ortamı yaratıldı ben sorunlu oldum, yazdıklarım neden farklı algılanıyor anlayamadım

Konu sahibi arkadasim, konuyu ilk okudugumda ben de sorunun ne oldugunu cozememistim, ancak yazdigin cevaplardan derdinin ne oldugunu anladim. Sana hak veriyorum.. Evlenmeden once esinin soyledikleri ve evlendikten sonra yaptiklari birbirini tutmuyor. Boyle bir durumda kendini kandirilmis hissetmeni cok dogal karsiliyorum. Ayrica annene karsi bu kadar duyarli olmani takdir ettim keske her evlat senin gibi olabilse.. Esinin davranislarini dogru bulmuyorum ancak ortada kurulan bir yuva var, bu is artik inatlasmaya binmis, al karsina guzelce konus arkadasim. Onu birebir suclamaktan kacinarak, sakin bir ses tonuyla hissettiklerinden duygularindan bahset. Burda kendini sakince cok guzel ifade edebilmissin, seni suclasa bile sinirlerine hakim ol sakince konus. Ben seni bu konuda hakli buldum umarim esin de anlar sana haksizlik yaptigini, seni ne kadar uzdugunu.. Bu arada esinin psikolojisini hic normal bulmadim arkadasim tisortune saldirmssi falan, bu adam neden boyle oldu acaba onun da beyninde altindan kalkamadigi sikintilar mi var? Konusmaniz esnasinda onun da hislerini anlamaya calismani tavsiye ediyorum. Dedigim gibi esin hatali davranmis, bunlari yapmamaliydi ama esin ozunde iyi bir insan gibi geldi bana, en azindan cok masum istekleri var ancak hayallerini hice saymasi tabi ki yanlis. Bosanma fikrini cikar aklindan arkadasim yuvani kurtarmaya bak, tum kalbimle esinin sana yaptigi haksizliktan bir an once donmesini diliyorum.. M

Cnm ben seni anlamadım şşmdi sen bi önceki konunda zaten eşinin sana iş kuracağını ama senin kabul etmediğini donradan başa kalkmalarından korktuğunu söylemiştin senin kendin çalışıp para kazanacağını öyle açacağını söylemiştin adam ne yalan söylemiş burda ben anlamadım uhde

Zorlamayla hazır olmadan bebek sahibi olmak doğru değil katılıyorum ama baskı yaparak hayırlı olmayacağını söylemek ne demek? Belki hayırlı zaman onun baskı yaptığı zaman? Aklınızı böyle şeylerle karıştırmayın. Hazır değilseniz istemiyorum deyin. Hayırlıyı, hayırsızı karıştırmayın derim.

cnm bence hiçbir sorun yok. eşler bazen karısının annesi ve babasına kaba olacak ama yaranmak için böyle davranıyor. benim eşimde baban ne yaptı eğitiminiz için diyor bana. Geçen annemi görmüş vallahi babam takdire şayan biri eğitim için her şeyi yaptı demiş. ben şoklarda tabiii. bilmem anlatabildimmi Annene diyor dükkan açalım. hava işte. açsın imkanı varsa. eline vuranmı var. hava işte. boş laf çocuk istemesine gelince benim eniştemde çocuk istiyordu. ablam her adet olduğunda çok üzülüyordu. üzülmesi normal. amaaa o istiyor diye kendini hazır etmeden çocuk sahibi olma mutsuz olursun. bakacak sensin sonuçta. işini gücünü rayına oturt sonra bebek. ben o hataya düştüm. çok çektim. Allah bağışlasın çocuğumu ama zor. çalışmaya gelince eşim benim çalışmamı istemiyordu. kavga bile etmişizdir bu yüzden. şimdide oooh ne rahat tatiller, gezmeler, ödemeler her şey rahatları beyimiz. diyorum çıkıyım işten hiç bırakılırmı miz gibi iş insana gülerle diyo :)))))))) bence abartma fazla. burda ne sorunlular var. seninkinde bişi yok bana göre. Mutluluklar

olaylalri fazlaca abarttiginizi dusunuyorum... birazda esinizin acisindan bakin olaya... bosanmakta ne kadar kolay sizin icin...

ben sana söyliyim mi bu adamın tek suçu çok fazla bebek istemek. sana daha fazla ilgili davranırsa belki sende bebek istersin diye düşünmüş olabilir. şüphelenilmesi gereken bişey yok borcunuz yoksa maddi manevi hazırsanız bence bebek için uygun vakit. hamileliğin boyunca çalışırsın. bebek doğduktan sonra da 2 yaşına kadar çalışmazsın sonra kreşe verirsin sende çalışmaya başlarsın . push ;

Hımm.. Konu şimdi biraz anlam kazandı. Ben -sanırım forumdaki pek çok kişi gibi- her konuda konu sahibinin önceki yazılarına bakamıyorum. Siz de özet geçmeyince biraz yanlış anlaşıldınız. Sonraki mesajlarınızı da okudum, size suçlayıcı gelen mesajlar benim gibi sadece konuyu okuyan kişilerin yazdıkları, öncesini bilmiyorduk çünkü. Keşke ilk baştan bir-iki paragraf olsun açıklama yazsaydınız sonradan tekrar tekrar laf anlatmanıza gerek kalmazdı :) Neyse... Anladığım kadarıyla şu an eşinizle bir maddi probleminiz yok. İş biraz aranızdaki strateji savaşına dönüşmüş. Madem eşiniz bebeğinizin olmasını çok istiyor ve herşeyi buna bağlıyor, siz de öyle yapsanız?. Örneğin "Hayatım sen hiç tahmin edemediğim sebeplerden sinir krizi geçiriyorsun, bu ortamda çocuk büyütmek bana sağlıklı gelmiyor, önce bunu aşmayı deneyelim." ya da "İş konusunda bana söz vermiştin, buna bir engelimiz de yok ama bu durum benim güvenimi zedeledi, bu benim bebek kararımı da etkiliyor, emin olamıyorum." gibi. Güven sorununuzu birlikte çözemeye istekli olursanız gerisi de kendiliğinden hallolur diye düşünüyorum.

Kocana, kendine bir iş kurdurmak için niye bu baskı. Yüklü bir miktar gerekiyor. Eşin ben bulucam dediğine göre anlaşılan elinizde böyle bir imkan yok. Kolay mı öyle iş kurmak. Hadi kuruldu. Yürütmek. Hem de hiç işverne olmamış biri için tecrübesizlikle işbaşına geçmek. İşte tecrübeli olabilirsin ama işyeri sahibi olmak farklı birşeydir. dAHA ÇOK EMEK, DAHA ÇOK SIKINTI DAHA ÇOK FEDAKARLIK demektir. Ertelenen çocuğa ileride hiç vakit olmaması demektir. Herkes birilerinin yanında çalışıyor. Eğer bu çalıştığın yer seni tatmin etmiyorsa, kendi öesleğile ilgili bir işe girebilirsin. Eşinin zaten maddi olanakları varsa, iş kurma konusunda kaygıları yoksa, kafasında soru işaretleri yoksa zaten kurmana YARDIMCI olur. Ama senin birikmişin yoksa, kocandada yoksa illede iş kur bana diye birşey olamaz. Zamanla ilerde olabilir. Annenin de bu konuda eşini mahçup etmesi hoş olmamış. M

kendinizden şüphe duymanızı gerektirecek bi durum yok. ben açtığınız konuya dair yorum yaptım. eski konularınızı bilmek gibi bi zorunluluğum olduğunu sanmıyorum. eşinizin iş kurma sözünden ve bunu gerçekleştirmediğinden şikayet etmişsiniz bende buna istinaden sizin için önemli olan bi konuyu başkasının ellerine bırakmanız yanlış olmuş keşke hayallerinizi gerçekleştirmeden evlenmeyi kabul etmeseydiniz demek istedim. kimsenin akıl tutulması yaşadığı falanda yok ayrıca. herkes kendine göre yorum yapar. kimine doğru gelir kimine yanlış. insanlar buraya neden konu açıyo, farklı akış açılarını görebilmek için. ben öyle düşünüyorum en azından...

süreklı evde olup evle ılgılen bıde bebek yap akşam kapıyı gulerek bana aç... evlımısınız bılmıyorum ama eşiniz sizden bunları ıstese ve ben sıze desem, fazla mı abartmış olacaktınız merak ettım,,, boşanmak tabııkı kolay değil evlılık çocuk oyuncagı olsaydı, flörtlerle tamamlardık omrumuzu ben boşanıcam demedım, dıkkat edın, düşünürken buluyorum kendmı dedım, o en son en egır yoldur bılıncındeyım bunun ama yanınızda uyudugunuz eşiniz güvenınızı ZEDELEDIYSE varın sız hayalını kurun olacakların,

Okudum, okudum, sona geldim... "E yani?" diye kalakaldım. Sanki tüm yazdıklarınız ile "boşanmayı düşünüyorum" arasında bir kaç paragraf silinmiş gibi bir anlam kopukluğu var.

bu çocuk takıntılarını anlamıyorum ben de.. insanı daha çok soğutuyorlar, kadının içinden gelen annelik duygusunu köreltiyorlar böyle soyunu sürdürmekten başka derdi olmayan cahil erkekler.. sakın kensini hazır hissetmeden çocuk yapma canım.. birlikte bir aile terapistine gidin bence.. o sana nasıl davranacağını öğrensin, sen de kendini baskı altında hissetmekten kurtul.. sonrasında zaten sorun çözülür bence.. gerekirse bebeğin için kendiliğnden vazgeeçersin çalışmaktan ama böyle baskıyla değil..

merhaba Yahu galiba hic kimse okuduklarini anlamiyor ya da isine geldigi gibi anliyor. Ne kadar merakliymis herkes kutsal aile birligine. Evlenip ille de cocuk yapalim, esimiz ne isterse o olsun demeye. Konu sahibi anlata anlata dilinde tüy bitti. Benim burda icim sisti. Konusahibinin halini düsünemiyorum bile. Esi evlenebilmek icin bir sürü sözler vermis. Nasilsa ev lenince bir sekilde degisir fikri diye düsünmüs sanirim. Simdi de isi yokusa sürüyor. Konusahibi bir de annesine yardim etmek zorunda, böyle de bir baski var üzerinde. Yapmak istedigi isi yapamiyor buna ragmen girmis bir ise calisiyorr. Sorun nerde ki. Ypmak istediklerini gerceklestirmek istemesi mi suc?Hem maddi olarak da sorunlari oldugundan bahsetmiyor. Son model araba almak, yurt disina tatile gimek ihtiyac degildir. gittikce muhafazarkarlasan bir toplumdan da baska nasil cevaplar bekliyorsak artik... sevgili konusahibi kendinizi üzmeyin bos yere. Konusa konusa anlasmaya calisin. Olmuyorsa da dünyanin sonu degil, istediginizi yaparsiniz. her sey gönlünüzce olsun...

boşanmak en son agır karar, ama yoruldum artık oncekı olanların ustune bunlarda eklendı bana yapıcam soz, evlenelım dıyen eşim, suan ev alalımlarla arabayı sıfır yapalımlarl meşgul, tabııkı çalışıp bekarken oldugu gıbı annene destek olmaya devam dıyen eşim, evde olsan bana akşam kapıyı sen açsan, evde bebegımızle sen ılgılensen... cumlelerını sureklı kurar oldu şimdi nasıl olacak kı kayıpşehır yapamıycam olmuyor, bebek yapalım bu arada, sonra sozz ıstedıgınden daha da harıkasını yapıcam dıye, konusuyor oldu... bana ayrı konusması, anneme ayrı, kv. ayrı konusması guvensızlıgıne mı yanıyım, ıkılı konusuyor olmasınamı... ınan bana, ne kadar ıyı tanıdım evlenıcem desenızde, bı yerde gözumuz kararıyor demekkı BUDA SORUNUZA cevaptır benım ıcın, severek evlenmişim ve halada annemın yanına '' bıttı'' deyıp gitmiyorsam boşanmıyosam, eskılerden sevgı kırıntılarıda duruyor dur...

lütfen benı yargılamayın, yazdıgım cevapları okyun, bu son konum oncekı ıkısının devamı hiç kımseyı ZORUNLU TUTMADIM dıyorum ben, evlenemseydı ozaman, benı evlılıge ıkna ederken başka konusuyordu sımdı, çalıştıgım sekreterlık ısınıde ıstemıyor kaldıkı daha once ortak ısım olmustu, kaygılarını tutmamasını, malı tablosunu bılıyorum, ortagım yuzunden bıttı kapandı neyı ters köşeye yatırmaya çalışıyorsunuz anlayamadım, eşimin aklında tutmaması gıbı bı durum yok, çünkü malı durumumuz buna uygun kaldıkı BASINA SİLAH DAYAMADIM AÇACAKSIN DİYE... öncekılerı okuyun ona göre yazın lutfen, yazmak ıstersenız, tartışma ortamı değil fikir alışverışı ıcın konusahıbı oldum

inşallah Allah size yaşatmaz dılekelrımı yazdım,'' hımmm olur canım oyle birsey yasarsam öyle gelip yazayım inş. ozamana konu kapanmaz... şekılınde cevap... kavga mı edıyoruz burda ıkı bayan, semt hanımları gıbı, yaşamadan anlayamassınız bu bu kadar basıt.. zorla yorum yazmanıza gerek yok... haticeemm Eşine ve Oğluna

Esi evlenebilmek icin bir sürü sözler vermis. Nasilsa ev lenince bir sekilde degisir fikri diye düsünmüs sanirim. Simdi de isi yokusa sürüyor. Konusahibi bir de annesine yardim etmek zorunda, böyle de bir baski var üzerinde. Yapmak istedigi isi yapamiyor buna ragmen girmis bir ise calisiyorr. Sorun nerde ki. Ypmak istediklerini gerceklestirmek istemesi mi suc?Hem maddi olarak da sorunlari oldugundan bahsetmiyor. Son model araba almak, yurt disina tatile gimek ihtiyac degildir. bu kadar zormu, bunu anlamak, ben çıkamadım işte işin içinden evlenene kadar, eşimi tanıyama kadar tüm hayatım boyunca tabırı caızsa tuttugunu koparanlardan oldum kımseye sırtımı dayamadan, elimde kıyle neler yapabıldıgımı ben bılıyorum, iş arkadaşalrım bılıyor yolda karşılaştıgımızda, çalşıtıgımız saatlerı bana hatırlatıklarında oan sokak ortasında neler hıssdıyorum kımsenın haberı yok işimi çok sevıyorum, parmak ısırtılacak kadar anaç bır yapım var, çocukları özellıkle bebek kokusunu bnede çok duymak ıstıyorum ama neden hayallerımız elımızden alınıyor,, eşim bunu bana kendı ıtıraf ettı bı akşam'' ben senın hayallerını çaldımm '' dıye bılıyorum vıcdanen, kahroluyor, yada azcık da olsa tanıdıysam onu kv. kp. sürekli bebek sorması, erkeklık böyle mi kanıtlanır? eşe baskıyla tehditle!!!!!! söz geçirerek, bütün elını kolunu bağlayarak ona ya bu yada buuu, karar senın demek, kaldı ki bıraksan işini, evlılıgımız sevgımız herseyın onunde olsa, ama bu kafada da değilsın... soylemlerı, burda bunları irdelemek yerıne,, kaldı ki, birikım olmasına rağmen SIRF inada bındırılerek, iki eşin bırbırınden uzaklaşmasını konusmak yerıne, lüks tatıllerı, arabaları, tartışırken bulmak benı, üzdü EVLILIGIMI dağıtmak gıbı bir nıyetım olsaydı, burda oturup nıye yazıyım saatlerce ben kişiliğimi ıyı tanıyorum, bi isteğim yada çıkarım olsaydı, daha farklı yollarda elbet vardır, oturup yerdım parasını eşimin, evliliğimi çıkarlarım üstüne kurmadım ben, bassetmek ıstedıgım, yaşadığım sıkıntılı durum farklı algılandı sanırım

Bu adamın suçu nerede ben anlamadım. Bulamadım bi yerde.

konu kapatılacagı için, tüm arkadaşlarımından, ARTIK yorum yapılmamasını rica edıyorum... HEPİNİZE tşk ederım yazdıgınız ıcın.. herhangı bır yorum, cevap verme hakkı doğuracağı için özellikle istiyorum... haticeemm Eşine ve Oğluna

Bende ona takıldım eşim beni evliliğe iş kuracağını söyleyerek ikna etti diyor yani evlenmesi için eşinin iş ona iş kurması gerekiyormuş. Neden bu temele oturtulmuş evlilik onu bir türlü anlayamadım tamam kandırılmış hissediyor filan da zaten bir kere bebek denemişler olmamış hanım kızımızda demiş ki ben daha istemiyorum o da tamam demiş üstelememiş hatta annesine işi kurucam demiş bunu istemeyen insan annesine konu açmazdı bence. İkili oynuyor diyor ama annesinin kızıyla konuşacağını kocan böyle dedi diyeceğini bilmiyor mu neden ikili oynasın. Bana iş kurmadı ayrılıcam ne demek. Bu adam annesine para göndermesine birşey demiyor ki bakın kardşeimin kendi yuıvası var para gönderemez diyor peki kendi yuvası? sırf evlenmeden önce iş kurma sözünü yerine getirmedi diye insan ayrılır mı hadi ayrıldı diyelim kendi başına iş kurabilecek mi hayır bir de eşinden yuvasından olacak aldığı maaşla annesini evini geçindirecek belki de eşinin evinde yaşadığını gibi rahat yaşayamayacak. Ben evliliğe ikna olmasının bile iş kurmasını söylemesiyle olmasına takıldım yanii. Bir insanın iyi biri olması, evine yuvasına bağlı olması, sırf eşinin kafası dağılsın diye tatillere götürmek istemesi bir evliliği yürütmek için yeterli değil mi. Ayrıca adam riskleri söylemiş o kadar para yatırıcaz ya tutmazsa demiş konu sahibi bunu neden düşünmüyor o da var. Adam borç harç ne yapıo edip açıcam demiş kızın annesine, ama ya iş tutmazsa dükkan kapanırsa bunlar nasıl ödenecek eşinin başına kalacak. Tabii sırf işyeri açma sözünü tutmadı diye ve evlilikleir de sadece bu temele dayanıyorsa ayrılsın o zaman diyecek birşey yok. Ama direkt asla açmıcam dememiş zaten riskleri söylemiş ama hala istiyorsan açarım demiş ancak olacakları söyleyeyim o dükkan borç harç açılır tutunmaz kapanırsa bu hanım kızımızda o adamı öyle borçlarla bırakır çeker gider gibime geliyor çünkü evlillik zaten bunun üzerine kurulmuş.

yorumlar ve düşüncüler kişiden kişiye değişebılıyor, olumlu yada olumsuz tum yazılara açıgım, ama mantıklı açıklamasını yapmama yorumlara cevap vermeme rağmen sanırım, durumun yonu değişti(bırazda başta benım uzun olmasın dıye, fazla açıklayıcı olmamamdan kaynaklandı, çünkü 2 yada 3 konu bağlantılıydı) durumun acı hali görülmedıkçe, ne kadar doğru yaptıgımıda düşündüm, tabıı baştan '' nasıl yanı bende mı bı sorun var, hıkayemı yazıyorum, diye kendımı kötu hıssettım ama rahatım vıcdanen, eşimi canavar gıbı göstermek ıstemedım, yada ben ohh lüküs hayat fılmı çeviriyorum sıkıldım, evlılıgımde heyecan olsun dıye, yazmadım onca satırları... mutlaka uzlaşıcaz eşimle, oda bende evlılıgımızden soğumuş değiliz, ben daha sağlıklı hangısıdır bunu düşünüyordum, sizlerle paylaşıyordum... sadece ; sorumluluk içeren isteklerımız neden elimızden alınmak ıstenıyor, baba olma hakkı bu kadar çirkince mı eşe söylenır? yada çocugunun annesı olacak kadına,, bu sankı bır gorevmiş gıbı mı yansıtılır? güven kaybı, yada zedelenmesı bu kadar basitmidir evlılıklerımızde? ben bunları ve daha da nıcelerını sorgularız dıye düşünmüştüm ama sanırım

iş konusunda haklısın tabiki ama sadece annene öyle söyledi diye sinirlenmişsin gibi gelmişti bana durum öyleyse iş kurmak istiyosan açıkça eşinle tartış rahatsızlıklarını anlat eğer hala diretiyosa gözden geçirirsin hatta anneni de çağır onun yanında aç konuyu ama ben de yurtdışı seyahatleri yapıyorum öyle dediğin gibi 15bin filan değil siz nası bi tatil planlıyosunuz bilmiyorum tabi o kadar pahalı bi tatil yerine iş kurman daha mantıklı haliyle

yanı sizi anlayabilmemiz için sizin yaşadıklarınızımı yaşamamız lazım... hımmm olur canım oyle birsey yasarsam öyle gelip yazayım inş. ozamana konu kapanmaz...

daha önceki konularım ve üzüntülerimi okumadınız sanırım, bu son konum onlarla bağlantılıydı... teşekkürler yorum için . push ;

Hiç anlayamadım nolduğunu B BayanHicKimse. tek ayak

-bana tehditler savurdugunu, çocuk saplantısının oldugunu, bazı dengesız hareketler segıledıgını ama bunları kasten yaptıgını yazdıgımda NEDEN bunnlar yorumlarınızda yer almıyor... -yaptıgı lüks tatıl planlarının yersız oldugunu görmezden gelerek NEDEN bunları yorumlarınıza eklemıyorsunuz -anneme ayrı konusan bı adam, benım bunu duyacagımı aklına getırmezmıydı de, soylemıs dıyorsunuz!!! pekı kv. de ayrı konusuyormuş dedıgımde kayıpşehıre hayır çalışma dıyormuş, annesıne, ben halledıcem, kocasının annesıne bebekle ılgılı ayrı konsuyormus dıyerek, NEDEN bunlarıda yorumlarınızda gorunmuyor, kv. ağzından ben iş duymuyorum bebek duyuyorum -kendı ağzıyla söyledı eşim, açmasına açarım benım için sorun yok ama kapatırım 5 ay sonra, zaten evlendıgımızden berı çalışmadınmotıvasyonun bıttı senın dıye... benı psıkolojık etkılemeye çalışıyor şeklınde yazdıgımda NEDEN bu satırlarımı gormezden gelıyorsunuz -son denememızde yıne kıyamadım ben ıstedım gecemızı değerlendırelım, olmassa baskı yapmayalım akışına bırakalım dıye yazdıgımda NEDEN bu satırlarımı yoksayıyorsunuz, -o son denememızden sonra erken relg oldugumu söyledıgımde bana sarılmadan, olsun canım hayırlısı bıle demeden, OOOFFdiyerek döndü dusa gıttı, tamam olmadıysa olmadı demedı hıççç bana, üzüldüm dıye yazdım NEDEN bu kafanıza takılmadı, - rıca edıyorum konumu tartışma ortamı yaratmadan yorumlayın, takılmışsınız bır borç odenemesse adaama kalıcak dıye, ben daha once ortak ısletme ıleten bırı olarak, yenı çaylak değilim gözüm kapalı işimi kuruyım, hanım kızımız dıye belırtmıssınız, yaşım ordan 18 gıbımı algılanıyor merak ettım, alacagım risklerim farkındayım ben... . push ;

şyeri tutundu diyelim o iş tutunana kadar çocukta yapmayacaksınız eşiniz belki de önce çocuk olsun belli bir aya gelsin sonra bunlara kalkışılsın istiyor olabilir evlilikte tek başına karar alamazsınız. Eşinizin evine bakıyor olması, sizin rahatınız için tatiller düşünmesi, annenizin evinde ulaşamayacağınız konforu size sağlaması mı suçu. Boşanmayı düşünüyorum sırf bu nedenden yazan sizdiniz. Eşiniz daha en başta işyeri olayını kabul etmeyebilir çekip gidebilirdi ama sizi sevmiş evlenmiş. Kendi imkanlarınızla asla açma ihtimaliniz olmayan birşeyi eşiniz üzerinden gerçekleştirmeye çalışuyorsunuz ben de anneme yardım ediyorum maaşımın yarısından fazlasını anneme gönderiyorum, primini de eşim ödüyor ayrıca evine de mükemmel bakıyor. Şimdi bana mali müşavirlik bürosu aç yoksa ayrılırım mı diyim. çocuk istegi, nı benım uzerıme saldırarak, tehdıtler savurarakmı dile getırmelıydı,,,, evlılıkte tek başına karar alamassınız... derken, eşimin dıkkatınızı çekmek ıstıyorum bana sorulmuyor, kendı seçeneklerı belırleyıp sonra bana dıyor, bumu bumu? tek basına karar alan ben miyim şımdı? soruyorum sıze hiç karışmıyorum, sen şeç hayatım diyen varmı bana? hala eşimin bana yaptıgı güzelliklerden, bana sağladıgı konforlardan bassedıyorsunuz,,, ben konforu eşimden önce annemın evındede gördum, babam hayattayken, benım her yıl guneyde tatıllerım gecerdı... şimdi anneme ben ve diğer kardeşim paylaşmalı olarak destek oluyoruz dıye? suclu nıye ben ılan edılıyorum,? ben eşime evlendıkten sonrada çalışacagımı belırttıgımde kabul ettıde? bu sıze hoşş gelıyor şimdi!!! şuan evde oturmamı isteyınce eşim ne durumda oluyor sızce? ben, eşimin beklemeyelım derken O BENI sevıyor, az daha bekleyelım ben işimi kuruyım, derken bennn ben nıye SEVMEYEN KADIN oldum, eğer eşime yaptıracak kadar alçak ince hesaplı olsaydım 7 sene önce yapardım nikahı ben, o zamanlar eşimin altında audii vardı gezdiği... arkadasım, eşim o zaman erkek arkadaşımdı sevmesem nıye 7 yıl dır birlikteyım?nıye ben adamı 7 sene oyalayıp işimi kuracagım zaman nikaha razı olayım,,,, benı burda nasıl ıtham etmeye başladınız farkında mısınız ben eşimin parasına çöreklenıp, anne baba evınde hiç bısey görmemıs, konfor nedır bilmeyen, çıkarları için ınsanlarla sevıyor gıbı rol yapıp, evlenmeye kalkan, eşimi nıkah masasına oturtduktan sonra herşeyi görmezden gelen, çocuk istıyor dıye onun baba olma hakkını elınden alan bir kadın oldum bu yazışmalarda... ya tam yazılanları okuyun yada rıca edıcem yorumsuz kalın, benı burda, ötekı arkadaşalrın gözündede farklı bir görüntüye sokmayın... sürekli artık farkındamısınız malımı anlatır oldum sıze, anlamanız ıcın,,,,,,,,,,, obiviyante Zamansızım... tek ayak

Önce sorunu cevaplamakla başlayayım, en güvendiğim eşim güven tokadı atsa tabiki sarsılırdım. Ama senin anlattıklarınla güven tokadı arasında bir bağ kuramıyorum ben. Evlilik öncesi eşim bana sana iş kuracağım diye söz verip, ona göre iş kurmak yerine evliliği tercih etseydim öyle bir evliliği yürütemeyeceğimi baştan hissederdim. Birini seversin, yuva kurmak istersin ve evlenirsin. Dur ben işimi kurayıp senle sonra evleneceğim. Dur işimi kurdum biraz kazanayım, dur işim büyüsün, dur şunu da halledeyimlerle... giderdi. Sonuçta kurmuşsun ortakla yapamamışsınız ve bitmiş. Tıkırında işi kimse bırakıp gitmez. Hee hiç yapamayacaksın diye birşey yok tabi. Senin de idealindir, iş kurmak isteyebilirsin. Ama genel bir şartname varmış gibi bana evlenmeden söz verdi sözünü tutmadı demen pek hoş değil. Keşke eşinden böyle bir söz vaat almasaydın. Ya da keşke o seninle evlenebilmek için seni ikna etme çar4esi olarak böyle bir söz verebilmek zorunda kalmasaydı. Bizde evlenmeden önce türlü türlü planalr yapmış, şu şöyle olacak demiş, bunu yapacağım demiştik. Ama evlenince durum değişiyor. Şartlar değişiyor, düşünceler değişiyor. Evlenmeden herşeyi konuşmak kolay, ama aynı çatının altına girince durum farklı. Bir de sen annene bakmak durumundaymışsın. Yani zaten bir sorumluluğun var. Kirada oturuyorsanız, ev almak istemesinden daha doğal hiçbirşey olamaz. Belki iş anlamnıda sana güvenemediği, zorlanacağını düşündüğü için de istemiyor olabilir. Hepimizin hayalleri vardır. Ama herzaman istediğimiz vakitte gerçekleşmiyor. Eşinin ev alması veya yurtdışı tatil isteğiyle iş kurmayı aynı kefeye koyma. Bu işin parasal zorluğu dışında bir de vakit olayı var. Ben herzaman derim, işverenin bayramı tatili, haftasonu olmaz. Belki bunların da kaygısını taşıyordur. Sen nasıl iş kurmak istiyorsan o da aile olmak, baba olmak isteyebilir. Evililiğide, şiddet, hakaret veya herhangi bir uyuşmazlıkla ilgili problemlerin varsa boşanmayı tabiki düşünebilirsin. Ama sırf sözünü tutmadı diye boşanmayı düşünüyorsan sen bu insanla şartlı mı evlendin, sevmiyor musun diye sorarlar insana. Kurulan iş mi önemli, kurulan yuva mı?

sevgili konu sahibi, hic kendinizden süphe etmeyin. Anlattiklarinizi okuyunca size hak verdim ben. Bir cok insan yazik ki akil tutulmasi yasiyor. Ama bütün bunlar sizi etkilemesin. Bence esinizle son bir kez daha cok ciddi bir sekilde konusup sizi anlamasini saglayin. Hala isi yokusa sürüyorsa da bana göre yapilacak tek sey kaliyor. Bir insanin kendine olan güvenini yok etmek, nerdeyse asagilar tarzda konusmak yapilabilecek en büyük kötülüklerden birisidir. Var olan gücünü sizi sindirmek icin kullaniyor. Ortada büyük bir güven sorunu var. Ne yazik ki size cevap veren bir cok kisi bu durumu cok normal kabul ediyor. Yani nerdeyse bir cok insan saglikli düsünme yetisini kaybetmis diyecegim geliyor. Bence bu konuyu kapatin anlasilan kimsenin ortada ne oldugunu anlamaya, görmeye niyeti yok. Kendinizi üzmeye degmez, hayat bunun icin cok kisa...

haklısınız, akşam bı arkadaş farketmemız sağladı, ne okuyorsak onu yazıyoruz dıye... çok uzun olacıgını düşündüğüm için, zaten son konumunda basında belırtmıstım ama... benım eksık belırtmemden kaynaklanıyor oyuzdende yazdım ya, hergun yenı bısey oluyor, başlıgım da da, bı tuhaflık var dıye ama yınede arkadaşlara yorulmadan anlatmaya çalışsamda anlamak mı ıstemıyorlar nedır, ben şimdi kendımı kötu hıssettım ben çok konuşkan ses tonumu ayarlayarak daha etkılı cumleler kuran bırıyım, çok kere konuşmak ıcın çabaladım ama hep suskun bır adam gördum karsımda, dusa gıdıp boş boş yere bakan eşimi ben çıkarttım odaya goturdum, saçını kuruladım, o ne yaptı... tişörtumün gözlerıne bakarak bana saldırdı... bana saldırdıgı o akşam sınır krızı gecırdım, ben!!!! ben öyle olunca 2 dk da normale dondu sankı normal dus almış cıkmış gıbı, hepımızın bır dayanma sınırı var demı, okadar saplantılıymış kıı ''' içimden geçiriyorum, O ÇOCUK BI OLSUN KURBAN KESİCEM'''diyen eşim var karsımda,(sağolsun ark. bunuda yanlış algılayıp tartışma ortamı yazacaklar yıne dıye, konumun akışına göre belırtıcektım, yazamadım, kadınız tabıkı anne olmak o tarıfsız duyguyu yaşamak ısterız ama, bende ınsanım neden? diye sordugumda, evlılıgımı iş kurmuyor dıye dağıtmaya çalışan bır kadın olarak algılanıyorum... burda konularım da farklı bır durumdan bassedıyorum,, guven kaybolması nelere yol açıyor, herkes okusun ıstedımben ayaklarının uzerınde sağlam duran, bır kadınım. hapımızın farklı sıkıntıları olabılıyor, burada tanışmadan dertleşebılıyoruz, okudugumuz konulara objektıf yalşamayı farklı açılardan sorgulamayı beceremıyoruz anladıgım kadarıyla,,, devam ederse bu durum konuyu kapattırıcam sanırım... bı arkadasımız, başlığınız gızemlı olmuş dedı, ben o '' tuhaflık ''kelımesını doğru anlamda kullandıgımı düşünüyoorum, çünkü yaşadıklarım gerçekten tuhaf, çözemıyorum,, saatlerce sohbet eden bız ıkı kişi, bugun karı-koca olunca ne değişti, fikir ayrılıgı olmayan, oan ne konusuyorsak fıkırlerımızı rahatça söyeleyebılen, konusan ıkı kişi, evlenınce ne değişti... ben bunları sorguluyorum, hayatıma benzer hayatlar olabılırmı, sorunlarımızı nasıl aşıyoruz bunu merak edıyordum eisvogel

doğru kelıme bu işte... cevap yazmaktan '' anlata anlata dılımde tüy bitti''' demek aklıma gelmedı ben, kandırıldıgımı düşünüyorum, arkadaşların yorumlarınıda okudukça ınanın KENDIMI SORUNLU GÖRMEYE BAŞLADIM, NASIL YANI DIYE hepımız mutlu olmak, bundan sonra yolumuza güvenle tutabılecegımız bır eşin eliyle devam etmek ıcın evet demedık mı kafam karışık değil, sağlam kişilik sahıbıyım, okusun arkadaşlar, bekarlar, belkı onların yazmaya cesaret edemedıgı belkıde sadece okumakla kalsın dedıklerını ben burda, saatlerdır yazmaya çalışıyorum GÜVEN TOKATINDAN bassedıyorum anne olmak ıstedıgımı ama ben hazır oldugum da, baskıyla TEHDITLE değil eşimi burda yerden yere vurmak değil nıyetım, sorunlarıma farklı bakış açıları aramak bugun böyle oldu, artık kayıpşehır düşünmüyormu? acaba eşim şimdi de mı aynı yolla bana istegını yaptırmaya çalışıyor dıye kaldı kı kendı ailesıne, kv. kp. kendılerıne ait evlerı maaşıı var, o kadar destek çıkılıyor malı olarak, ben bunu bılıyorum daha çok yazıcak şey varda aklıma gelmıyor suan