Sert dille uyar..

Bence çocuğunuza haksızlık etmiş olursunuz. Diğer açıdan pek bakamadım olaya

Çocuğun düzenini bozmayın.

Öğretmenle konuşmuş, kendini msj listesine ekletmiş. Ben bazı etkinliklere gitmedim. Öğrtmen msj yazıp gelip gelmeyeceğimizi sordu. Ona neyse? Herkes gidiyor etkinliklere. Herkes can ciğer kuzu sarması. Babasıylayken olanlara zaten hiç gitmedim. Babası götürsün. Yani bu okul bana kendimi sadece anne gibi hissettiriyor ama ben aynı zamanda kadınım. Sadece okul ödev etkinlik muhabbeti yapmaktan sıkıldım da. Nooption memento mori memento

Bence etmezsiniz okul bitiyo zaten seneye farklı bir okula başlayabilir Çocuklar henüz bir şey anlamadığı için çabuk atlatır adapte olurlar Mutsuz bir anne ile büyümektense okulu değişsin Bencede gidin babasından kaçtığını belli etmeyin, düzelir, dedikodular biter diye beklemeyin Babası da zamanında bu ilgi alakayı gösterseymiş Burda şimdi babası tabi görcek ilgilencek diye demogoji yapanlar olur hiç kulak asmayın. Geneli kadın olan ve sizin ortamda bulunduğunuz yeri resmen sabote etmiş Sonuçta huzurlu olmak için boşandınız Milana22

Çocuğunuzun okulunu değiştirmek onu mutsuz edebilir ve belki bu durum size dedikodulardan daha büyük sıkıntılar yaratabilir. O yüzden bence velileri daha sert bi dille uyarmayı deneyebilirsiniz.

çocuğa haksızlık. ben ortada bi anormallik göremedim. eşinizin yaptığı normal, dedikodu sizin probleminiz. gerekli sertliği gösterin sussunlar. B

Ona herkes güldü. Evliyken çayını bile koymayan adamdı. Dans etkinliği olacak da adam oryantal yapacak diye korkuyorum

O velilerin yaptığını biz çocukken yapardık. Büyüyememişler naparsın..

iyiyim bir sıkıntı yok yoğunum pek yazmıyorum zira yazınca duramıyorum malum dilimin kemiği de yok çenem de düşük ama burada duramadım zira biz ne güzel birlikte gelmişler diye dedikodu yaparken millet neler diyor bizim çocuklar da 8 yaşında ve esasen tüm çocuklar da kimin ailesi boşanmış biliyor zira hayat bilgisi dersinde vs bunlar da konuşuluyor babasının işini bilmiyor mesela birisi diğerinin anne babası birlikte etkinliğe katılıyor hangisi huzurlu hangisi başarılı hangisi hayatla barışık söylemem gerek var mı bu nedenle konu sahibi tek çözüm o velilere haddini bildirmek yani gerekirse siz de bir etkinlik yapın toplayın velileri ve açıkça bu garip tavırdan rahatsız olduğunuzu, eşinizden boşansanız da kızınızın anne babası olduğunuzu ve bunu onların da kabul etmesi gerektiğini söyleyin bir dönem alt kadememde çalışan bir kadıncağız vardı oğlu eski eşi ile kalırdı sünnete davet etti gittik ve gayet de güzel eski eşi ile yan yana düğün yaptılar hayatlarının içini dışını işim bu olduğu için anlatmıştı ve o düğündeki iki kişi o boşanmadaki iki kişi değildi orada sadece anne ve baba idilerdi siz de kültürsüz görgüsüz dedikodu yapmanın bile adabını bilmeyen o velilere bu durumu iletin

Eski esinizin cocuguyla ilgilenmesi guzel, en azindan cocugunuz icin

Okul değiştirmek de tek çözüm olmayabilir, eş aynı eş sonuçta. Bir de çocuğun alışma süreci falan var diğer okula, orada mutsuz olursa işler iyice sarpa sarabilir. Ya sabır çekip elinizden geldiğince az muhatap olmaya çalışmak en doğrusu olur.

çocuğunuza haksızlık olur. sert bir dille velileri uyarmayı deneyebilirsin eski eşini uyaramazsın çünkü onun da çocuğu ama öyle grup falan saçma sapan ergen haller. iki lise aşığı değilsiniz sonuç olarak başınızdan belli belirli bir şeyler geçti ki ayrılma kararını aldınız çocuğunuza rağmen. bu şekilde dillere düşmesi hiç hoş değil.

Ben de disleksiyi dişlek diye okudum başta

Eşinizle konuşsanız anlayacak biri midir

Bi daha böyle ortamda sert bi şekilde uyarınızı yapın ve kapatın bu konuyu. bazen biraz sert olmak kararınızda ne kadar net olduğunuzu gösterir başkalarının sözleri için asla düzeninizi bozmayın minikoglan ❤ Anneler

şu mesajınıza kadar sizi haksız görüyordum. sizin yerinizde olsam okulu kesin değiştiririm, evi de duruma göre.

Cocugunuza haksizlik etmis olacaksiniz. Bence ne kadarda can sIkIcI olsada sizin icin ya duymamazliktan gelin hada herkesin haddini bildirin. Ve unutmayinki burda nice yasanmislara sahit oluyoruz babalar cocuklarina sahip cikmadigina, siz bence yine sukredinki cocuguna sahip cikiyor etkinliklere katiliyor ve butun masraflarini karsiliyor. Demek istedigim su hayatta herseyden nem kapa biliriz ama iyi yonu cok olan birseyede sukur edip oturalim hepimiz icin geverli

Velileri bir güzel uyarın, hadlerini bilsinler... Onlar yüzünden neden çocuğun düzenini bozasınız? Yaptıkları densizlik... Çocuğun öğretmeniyle de konuşun durumu Bir de "kermeslere börekler yapıp getiriyor" kısmına istemsiz güldüm nedense

Değil. Konuştum defalarca ama geçen hafta fotoğrafını çerçeveletip getirmiş. Al bunu odana as demiş. Tabii diğer çocuklar görmüş. Akşam whatsapp yıkıldı. Benim evime niye fotosunu asayım ki? . push ;

Cocugunuzu düşünmek zorundasiniz. İnsanlarin agzi torba degil büzesiniz. Yeni gideceginiz yerde de ilk yıl cikmaz da dedikodu ikinci yil cikar ayni seyleri yaşarsınız. Esinizle konusun bir seferlik. Her etkinligine ikiniz katilmak zorunda degilsiniz. Onun geldigi zamanlar siz gitmezsiniz.

Sert dille uyar... millete malzeme lazim dedikodu icin. Babasi da uyar adabi ile gelip gitsin hem niye herseyde okula geliyor ki nasil haberi oluyor. Siz fazla mi samimi olduğunuz seninki sana bakıyor iyi adam vs diye konusabiliyorlar herkes yerini bilmeli kimse ustune dusmeye karismasa herseye burunlarini sokmasalar keske... hemcinsleriniz sizi anlamasi gerekirken eski esini hala gözünüze sokmaları da ayri ayip zaten iyi olsa neden bosanasin ki Okulu degistirme bir kac kendini bilmez icin yinandyang

Sadece veli toplantılarına katılmanız mümkün değil mi, veli organizasyonlarına katılmasanız. Öğretmene de "İyi niyetlisiniz muhakkak ancak eski eşimi sizin burada gördüğünüzden daha iyi tanıyorum ve belli sebepler oldu ki ayrıldık. Kimse boşanmak için evlenmiyor o yüzden eski eşim hakkında bana yorum yapmazsanız sevinirim" diyebilirsiniz. Velilere bir şey demeyin, anlayacaklarını düşünmüyorum. Elinizden geldiğince az muhatap olmak en doğrusu olur.

Eski esinizin cocuguyla ilgilenmesi guzel, en azindan cocugunuz icin. Ancak dedikoducu kadinlar epey can sikiciymis. Cocugu okuldan almak olanlarin faturasini cocuga cikarmaktir. Bunun yerine yorum yapan velileri sert bir dille uyarin. Fazla icli disli olunmus, ki bu da cok yanlis. Nooption memento mori memento

Gitme bir yere :) ozluyorum yorumlarini Konu sahibi damdan'a katiliyorum, siz en dogrusunu yapiyorsunuz esinizle beraber Esler birbirinden bosanir, cocuktan bosanmazlar Brnim esim de oglunun mezuniyetine eski esiyle beraber gitti, bu tarz normal olaylati dedikodu malzemesi yapanlar utansin Eger cok rahatsizsaniz net bir sekilde gruba yazin ancak etkinliklere katilmaya devam edin cocugunuz icin . push ; Milana22

Keşke dediğin kadar güzel bir ayrılık olsaydı ama değil. Boşandıktan sonra çocupumun önünde beni boğmaya kalktı, kapıyı tekmeledi, annenin sevgilisi var beni o yüzden eve almıyor demeler. Velayet davası, icra ile çocuk teslimi gibi anlamsız hareketlerde bulundu. Şimdi bunları yapan adam için ayy çok iyi baba, ayy hala seni seviyor dendiği zaman sinirim zıplıyor. Çocuğum da babası ile aynı ortamda olmamı istemiyor, geriliyor. Babası beni üzecek, zarar vermeye çalışacak diye. Pedagog görüşmesinde bunları söylemiş ve rapor tutuldu. Ama adam ota pota geliyor. Anlatamıyorum. Daha büyük ve kurumsal bir okul olsa bu sorunlar yaşanmaz diye düşündüm. Zira arkadaşlarımın çocukları gönderdiği okullarda zırt pırt etkinlik yok. Herkes kendi halinde.

Bence çocuğun okulunu değiştirmeyin. Veliler size bir şey dediğinde sert bir dille uyarın. Muhakkak çok zordur, tahmin edemiyorum ama ayrılıp çocuğun yüzüne bakmayan, arayıp sormayan babaları gördükçe, sizin durumunuz çok olumlu göründü bana. Başkaları sebebiyle olumsuz bakmayın olaya. Hatta tadını çıkarın. Ne mutlu ki, en güzel boşanmalardan birini yaşamışsınız. Siz ayrılsanız da, çocuk anne ve babasından ayrılmamış. Ebeveynlerin İkisi de ilgili. Bu çocuk için çok güzel bir şey. Çocuğun ayrılık sürecini atlatmasında da olumlu bir şey. Bak yavrum, biz ayrıldık ama her zaman anne ve baban olarak yanındayız mesajı direk uygulamalı olarak gitmiş oluyor. Sizin çanınızı sıkan abuk suvuk insanların, abuk subuk yorumları. Etrafımda yapacakları şeylerden, elalem ne der diye vazgeçen o kadar kişi var ki. Ben olsam aldırmam. onlara da hep bunu söyledim. Ben umursamadım hep. Evliliğimden hayatıma pek çok mevzuda karıştırmadım. Sizin bu düzeniniz şimdilik yeni. O yüzden dikkat çekiyor olabilir ama elbet buna da alışacak herkes. Birileri eski eşiniz ne kadar iyi gibi şeyler söylediğinde, evet iyi bir babadır diyebilirsiniz. Boşanınca insanlar birbirinin yüzüne neden bakamasın ki? Eski eşlerinin ardından atıp tutanları hiç anlamam. Sen daha önce kıymet verdiğine göre, gayet de kaliteli bir insan ama yürütememiş olabilirsiniz ikili ilişkiyi. Çevremde eşinden ayrılan iki yakın arkadaşım var. Eski eşleri de çok iyi insanlardı. Biz tabi ki hiç konuşmuyoruz artık onlardan ama birinin çocuğu olduğu için onlar iletişim halindeler. Diyeceğim, olumsuz gibi görünen durumu, olumlu bir anne baba ilişkisine çevirebilirsiniz. Ben ayrılsalar da, anne babanın çocuk için devamlı birbirinin yüzüne bakabilecek kadar iyi bir iletişim halinde kalması gerektiğini düşünüyorum. Bazen çocuk anlamaz bile kendi içinde yaşadığı duyguları. Bu hüzün, ya da içinde kalmışlıklar yıllar sonra ortaya çıkar. Çocuk şimdi size yeni okulumu da severim diyebilir fakat, çocuklar düzen ve süreklilik sever. Zaten ailede yeni bir düzen kuruluyor ve buna alışıyorken, bir de okulda değişikliğe gitmeyin derim. İleride hem anne, hem babasını hep yanında görmüş olmak, çocuğa büyük bir güç verir. Bunu kendine ve çevresine çok güzel açıklar. Çünkü çocuklar ne kadar etkilenmiyor görünse de, arkadaşımın 2 yaşındaki çocuğunda, henüz bebek davranışlarında bile, 2 haftada bir babasını gördüğünde nasıl özlem, sevinç, çekingenlik karışımı duygu gitgelleri yaşadığına ben de bizzat şahit oldum. Bir ait olamama psikolojisi oluyor çocukta ve bunun önüne geçmek tabi ki anne babanın elinde.

Velilerin bunu bir tür pembe dizi gibi görüp ilişkinize burunlarını sokmaları hoş değil. Eski eşiniz de hazır fırsat yakalamışken "ilgili eski eş" statüsüyle gole çevirmeye meyilli gibi. Ha benim fikrim okul değiştirmeden önce çocuğunuza bir sormanız. Belki çocuk okulundan memnun olduğu için değiştirmek istemeyecek. Onu zorlamanın da uygun olmadığını düşünüyorum.

bırakın insanların ne dediklerini... . push ; F flower world

uzun zamandır yazmıyordum da bu konuda duramadım seni alıntıladım zira bizde de var boşanan bir çok kişi kimse bunun dedikodusunu yapmıyor yapan da ikili yapar watsap grubundan dedikodu mu olur nasıl okul orası sonuçta senin olduğun grupta sana neden böyle garip yorumlar yapıyorlar ki okul etkinliğine birlikte gitmek esasen doğru olan geçen bizim okulda da özel bri etkinlik vardı boşanmış arkadaşlar da vardı geldiler yan yana oturup izlediler etkinliği herkesin annesi babası varken onun olmasa idi çok bozulurdu sorun eşiniz değil o diğer veliler biraz da sizde hata var ilk yorumda size ne bu konuda tek kelime daha duymak istemiyorum demeliydiniz yani kimin ne haddine gösteride eski eşin arkanda duruyor diye watsap grubuna yazmak ister arkamda duru ister yanımda ister 2 km ötemde onlara ne

Değil

bu okulların etkinliğinden de gına geldi! şu whatsapp grupları beni benden alıyor vallahi.. telefonlar yüzünden alakasız insanlar sürekli hayatımızın içinde. okulu değiştirmeyin babanın ilgilenmesine de karışmayın mesafe koyun insanlara..

ben okula takıldım sürekli bir etkinlik hali. yaş pasta etkinliği falan. eski eşin bu etkinliklerden nasıl haberi oluyor her seferinde? bütün veliler her etkinliğe katılıyor mu? hepsine katılmayın. hafta sonu babasındayken olanlara mesela siz gitmeyin. babasıyla gitsin. çocuğun okulunu değiştirip düzen bozmak yerine siz kontrolü biraz daha elinize alın.

Cocuklar cabuk unutmuyor, brnim oglum okul degistirdi 1.5 yil once, hala anne eski okuluma gidebilir miyim diyor, okul onlar icin cok onemli, sosyallestikleri alan Sirf kendini bilmez veliler yuzunden cocugunuzu mutlu ve huzurlu oldugu ortamdan koparmayin sonra daha cok uzulursunuz Cozum cok basit ve sizin elinizde, konistuklarinda cevabi yapistiracaksiniz, bu kadar zor olmamali sevgili konu sahibi darkmore Her dedigi cikan Nostradamus-more Pro Üye 28 Kasım 2010 39.911 129.440 25 Nisan 2018 Konu Sahibi Bones and Stones #58 Veliler bosbogazmis. Yoksa bosanmis bir anne baba etkinliklere beraber katilabilirler, hatta okul etkinliklerini de gectim, ozel gunlerde bir araya gelmeliler, bayram olur dogum gunu olur, daha yolun basindasiniz. Bunun mezuniyeti var, cocugunuzun evliligi var. Omur boyu yan yana olacaksiniz, olmalisiniz. Okul degistirmek diye bahsettiniz diye soyluyorum bunlari. Veliler seviyesiz ve aptal espriler yapacak gucu nereden almislar bilemeyecegim ama 8 yasindaki bir cocuk anne babasini bosanmis olsalar da yan yana gormekten memnun olur. Gidip mutlaka gorusmussunuzdur butun pedagoglar bunu soyler. Bence yanlis yapiyorsunuz yanlis dusunuyorsunuz. Velilere hadlerini bildirin ama hayatiniza da normal sekilde cocugunuzun duzenini degistirmeden devam edin

Hem de hiç hoş değil. Resmen eğlence arıyorlar. Sürpriz yemekler falan. 2 tanesini hayatımdan sildim ama diğerleri devam ediyor. Daraldım.

Ben kendimi anlatamıyorum sanırım. Ben adamın gelmesine bişey demiyorum ki. Gelsin gitsin hatta memnun da olurum. Zira ne ilgisiz babalar var, ben de biliyorum. Meraklı, gıybetsever velilere hadlerini sertçe bildirir, hepsiyle konuşmayı da keserim. O da kolay. Etkinliklerin hiçbirine de katılmam, bu en kolayı zaten. Ama bu sefer çocuğum " benim annem niye diğerleriyle küs, biz niye onlarla tiyatroya sinemaya yemeğe gitmiyoruz" diye sorgulayacak üzülecek. Daha 8 yaşında. Ee ben de hiçbişey olmamış gibi davranamam, atarımı yapıp gülücükler atamam. Küs olduğum insanlarla aynı masada oturamam. Sessiz sedasız gideyim diyorum. Çocuklar çabuk unutur çabuk alışır. Ama büyükler unutmuyor.

Çocuğunuzun günahı ne, eski eşinizle konuşun aynı ortamda bulunmayın çok gerekmedikçe... M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sanırım disleksim var Başlığı dedikodu selası diye okudum Kadim öykü bekledim haliyle

Damdan kac gundur aklimdasin, iyi misin? Ne zamandir yoktun merak ettim seni

Ben acikcasi aranizda ne gectigini bilmeden yorum yapacagim. Velilerin dedikodu yapmasi igrecn oncelikle, bunun icin sertce uyarin oncelikle. Ama ote taraftan ayni yerde bulunupta konusmamazlik yapmak isleri daha da zor duruma getirir. Lutfen kendinizi cocugunuuzn yerine koyun ne neler hissettigini bir dusunun. Siz her ne yasadiysaniz yasadigniz fark etmez, ama o adam cocugun babasi, odasinda fotografinin olmasi kadar normal ne olabilir? Babasinin resmini asmak istese, sizden cekindigi icin yapamayacak demek ki. Ote yandan bence mecburen de olsa iletisim kurmak zorundasiniz cunku madem okula ayni anda gitmekden sikayetcisiniz, bunu siraya koyacaksiniz. Sen gidince o gitmeyecek, bunun icin de iletisim lazim. Cocugun okulunu degistirmeyin bence, ama velileri paylayin, dedikoducu seyler.

Çocuğunuzun okulu değiştirmeyin ama bu dedikoducu velilere ters cevap verin. Bu durumdan hoşlanmadığınızı devam ederlerse daha kırıcı konuşacağınızı söyleyin... Ayrıca her etkinliğe hem hem anne, hem de baba katılmıyor. Madem baba etkinlikleri kaçırmıyor bırakın o gitsin ilgilensin. Sizin gitmenize gerek yok. D damdan

Merhaba arkadaşlar. 2,5 yıl önce boşandım. Ayrıntılara girmeyeceğim ama kötü günler geçti şükür. Herşey bitti yani. Evim ve çocuğumun okulu çok yakın. Okulda da sık sık etkinlikler ve doğumgünü organizasyonları oluyor. Bu yüzden çoğu veli ile içli dışlıyız. Eski eşim tüm etkinliklere katılıyor. Kermeslere börekler kurabiyeler yapıp getiriyor. Gösterilerde yakınımda oturuyor. Sürekli çocuğuma bişeyler alıp okula getiriyor. Daha bir sürü şey... Evliyken bu kadar ilgili olmamasına rağmen şu an aşırı ilgili. Bir ara diğer veliler yemek organizasyonu yapıp O' nu da çağırdılar. Ben o velileri uyardım. Böyle planlar yapmamalarını, eski eşimle görüşmemizin uygun olmayacağını söyledim. Evet artık iyi bir baba. Bunu takdir ediyorum. Kendisi çocuğunu haftasonları alıyor. Hafta içi okula gidip görüyor. Bütün maddi ihtiyaçlarını karşılıyor. Ama ben eski eşimle görüşmek istemiyorum. Bunu yapmak zorunda değilim. Belki çocuğu ondan soğumasın diye belki vicdanını rahatlatmak için belki de gerçekten içinden gelerek yapıyor bunları, bilemem. Ama asıl sorun şu; okulun diline düştük resmen. İnsanlar bizi dedikodu veya eğlence malzemesi gibi görmeye başladı. Bir etkinlik olduğunda herkesin gözü üstümüzde. Maalesef gelişen olaylar sebebiyle bazı şeyleri biliyorlar. İnsanların " bak seninki geldi, aa sana bakıyor, ay ne iyi adam, kesin seni hala seviyor, seni görebilmek için her etkinliğe katılıyor" demelerinden ve kıs kıs gülmelerinden sıkıldım. Öğretmen bile bana O' nu övmeye başladı. Halbuki 1 yıldır eski eşimle konuşmuyoruz bile. Defalarca uyardım ama nafile. Eski eşim 23 Nisan gösterisinde hemen arkamda dikilmiş. Whatsapptan msj yazdılar, öyle farkettim. Malum sınıf grubu var. Sonra gülüşmeler, mesajlar devam etti. Bugün çocuğumun okulunu ve evi değiştirmeye karar verdim. Çocuğum okulunu seviyor, mutlu. Ama ben hiç değilim. Ayaklarım gitmiyor. Dedikodudan bıktım. Hatta utanıyorum. En azından yeni okulunda kimse yaşananları biliyor olmayacak. Hatta velilerle görüşmeyi bile düşünmüyorum. Acaba çocuğuma haksızlık mı ederim? Yoksa ben daha mutlu ve huzurlu olursam çocuğum da mı olur? Bilemedim. Bilenlere sormak istedim. Not: " Çok uzun yazmışsın, okurken gözlerim kör oldu" eleştirilerine açığım. Daha kısa nasıl anlatılırdı? Bilemedim.

Ay bu ne? Gossip girl gibi. Çocuğunuz alışır yeni okuluna değiştirin ona tekrar sorup. Sonuçta çocuğunuzun kulağına da gidiyordur bu dedikodular. Veliler ne kadar patavatsızsa onlardan duyan çocuklar da çocuğunuza söylüyorlardır yazık psikolojisine. Ben olsam okulunu değiştirir yeni öğretmenine de etkinliklere sadece kendimin katılmak istediğimi söylerdim. Babası sadece haftasonu görsün çalışmıyor mu bu adam her an okulda?

Kusura bakmayın ama siz biraz pasif kalıyorsunuz. Hepsini engelleyin. Gruba eklediklerinde kabul etmeyin. Gülerlerse gülsünler umursamayın. Başkalari için mi yaşıyorsunuz? Ekmeginizi onlar mı veriyor? Herkes, kendi işine baksın. Başkalari yuzunden, çocuğun düzenini bozmak kadar saçma bir şey olamaz!.

Öğretmen velayet dava dilekçesini gördü zaten. Okula müzekkere yazıldı. Ekinde dava dilekçesi... Öğretmene de atar yaptım 3 ay önce. Artık haftasonu etkinliklerine de gitmiyorum, içimden gelmiyor. Çocupuma yazık oluyor. Ama eski eşimin pasta etkinliğine gelip yaş pasta yapması? Sinir bozucu.

Siz sadece öğretmenle muhatap olun, Bırakın bu tür toplantılarda babasıyla sosyalleşsin. Siz muhatap olmayın. Sınıf grubundan da çıkın.

Ne bicim bir insan toplulugu o oyle Nerde yasiyorsunuz siz allah askina Bizimde sinifta bosanan veli arkadasimiz var su anda Birakin gruptan yazmayi dile bile getirmiyoruz hicbir sekilde, ayiptir boyle seyleri konusmak Okulu degistirmeyin, cocugunuzun duzenini bozmayin ama velileri tersleyin, ozel hayatinizla ilgili konusmalarina musade etmeyin ve iliskilerinizde mesafeyi koruyun ki kimse size boyle yaklasmaya cesaret edemesin

Astoria nın söylediklerine katılıyorum sonuçta okul değiştirseniz de eşiniz bu davranışlarına devam edecek ve bu tip insanlar her yerde var olduğu için orda da bu davranışları farklı yorumlanacaktır. Mümkün olduğunca sert bi tavırla hem öğretmeni hem velileri uyaracak bi mesaj atın ve gruptan çıkın. Onlar için okulda etkinliklerden de uzak kalmayın eski eşinizle ilgili biri bişey dediğinde karşınızzdakini sert bi tavırla bozun ve yanından ayrılın. Sonuçta siz bu etkinliklere çocuğunuzun mutluluğu için katılıyorsunuz sosyalleşmek için değil o yüzden kimseyle görüşmek ya da samimi olmak zorunda değilsiniz. En azından dönem sonuna kadar bu şekilde devam ettirin hala aynı tavırlar devam ederse o zaman tekrar düşünün okul değiştirmeyi. Siz birde hem okulu hem evi değiştirmeyi düşünüyorsunuz birkaç kendini bilmez insan yüzünden düzeninizi bu denli değiştirmekten başka bi çaresi bi yolu elbeet bulunur

Ya bi espri yapacam ama kızar mısın bilmem. Eminim daha önce yapmışlardır ama yazmazsam çatlarım "Damdan" düşer gibi geldin kız