Çocuk yaparken eğlenceli bakarken zor değil mihiç sevmiyorum bu konuları, daha birinciye bakamayıp ikinciyi doğuranlara da empati duyamıyorum kendi hayatları sonuçta diyip çekiliyorum.

Yaşıyor. Bizden uzakta yaşıyor ve biraz fazla yaşlı 68 yaşında L

kadın haklı annenize güvenip mi yaptınız çocuğu?

İnsan ana baba hakkı için bunu yapar zaten, torununa bakmadı diye evlatlık vazifesi yapılmayacakmı

Ben seni anlıyorum şuan hamile olduğun için bu kadar üzülüyosun bağırdıysa onu yapmaması lazımdı ama sen hamilesin hassassın şuan. Küçük yardımlar yapabilir aslında herhangi bir rahatsızlığı yoksa Benimde 18,5 aylık bir oğlum var ve bende yeni hamile olduğumu öğrendim annem duyunca çok sevindi ama Lohusalığım yine muhtemelen yalnız geçecek çok zor olacak bizim için evet ama biraz büyüdüklerinde ikisi için çok iyi olacak bizim için de... Bende düşünüyorum nasıl başederim diye ama orasını düşünme şimdi hamileliğini kendine zehir etme Bakanlara Allah nasıl yardım ediyorsa bizede eder... sıkma canını Pinki

Bir komşumuz var. Melek gibi bir kadın. Annemin deyimiyle altın kalpli bir kadın. 25 senelik komşuyuz. Kızları ile akranız. Birlikte büyüdük. 1 günümüz ayri geçmedi.. Bu komşumuzun eşi dünyanın seçili cimrilerinden biriydi. Mutfağında eksik olmazdı ama mesela kadının cebinde hiç parası olmazdı. Bir düğüne gitse bi şey takamazdı. Bi şey görse heves etse alamazdı. Kadın çocuklarını belli bir yaşa getirdikten sonra bakıcılık yapmaya başladı. Once kendi evinde yaptı. Sonra evlere gitti. Elinden 15 çocuk geçmiştir. Mükemmel bakıyordu. Bakıcı denince adı geçiyordu. Kadıni kapan alıyordu. Disiplinli, sevgili, ilgili, hanımefendi bir kadın. Çok okuyor, çok ögrenmeye çalışıyordu. Büyük kızı zengin bir aileye evlendi. Adamlar esnaf. 2 dükkanları var. Dükkanlarda işin eğitimini almiş 1 kisi durmak zorunda zaten. Onun haricinde de başka biri daha olmali. Bu kız işin egitimini almamis. Lise mezunu. Ama çalışmak istiyormuş. Kv ile yakın olduğu icin evde durmak istemiyormuş. Annesini işten çıkardı. 2 çocuğu kadına biraktı. Şimdi 3. ye hamile. Uzun zaman annesine hamile olduğunu söyleyemedi. Ve kadına belli bir ödeme yapmıyor. Evet eve alışveriş yapıyor. Harçlık da illaki veriyodur. Ama maaşli kadın değil artık. Kadın kimseyi kıramadığı için düştüğü durum bu. Aynı şeyi o kadına ben yapsam beni de kıramaz. Kimseyi kıramaz. Ama benim anneme yapmaya kalksam çeker ayırır beni. Ve hakli da. Çalışan kadını maaşsız bırakıp, 2 çocuk bırakıp. Bi de 3. ye hamile olmak vicdanın hicbir yerine sığmıyor bana göre. Allah hepimize akıl fikir versin. Allah annelerimizi sağlıktan ayırmasın.

e kadın seni büyütmüş. çocuğunun birini büyütmüş. diğerine de bi zahmet ya kendin bak ya bakıcı tut. yazık değil mi o kadın ömrü boyunca çocuk mu büyütecek ya.

Sizin aileniz için yapılmış bir yorum yok, evlatlık vazifesi olarak bu yapılmayacakmı zaten diye sordum sadece.,. Konu sahibinin derdinden bahsediyoruz burda, annesi ilk çocuğa gayette bakmış ikinciye bakmak istemeyebilir... 60 yaşında insanlardan hiçbir beklentim Yok kendi açımdan

Anneniz demek ki çok yorulmuş. Bir de çalışmayacağım demenize rağmen size güvenmemiş bence.

Anneniz muhtemelen siz farketmediniz ama çok yorulmus. Kolay değil çünkü çocuk büyütmek. Hele ki torun büyütmek. Benim annemde torununu çok sever bakar bakmam demez ama abimler bi kaç gün fazla durduğunda cidden biraz dinlemeye ihtiyaç duyduğunu görebiliyorum çünkü bu yaştan sonra küçük çocuğun peşinde koşmak çok zor. Bide anneler sırf çocuk büyütmek için varmış gibi hissediliyo. Tamam zevkle bakıyorlar ama şikayet etmeseler bile cidden yorucu oluyor onları da düşünmek lazimm.

3-4 saat icin bakabilir belki bilemedim.. ama istemiyorsa yapacak birsey var mi? Cocuk bakmak cok zor gercekten.. buyuk olunca 3 yasindan buyuk bakilir birlikte gezilir yenilir icilir ama bebek cok daha zor.

Anneniz muhtemelen size elini verip kolunu kaptirmaktan korkuyor. Bu kadar sert çıkması bundan bence. Öyle biri değilim diyebilirsiniz Belki ilk çocuğunuzda çok yoruldu, ayni sorumluluk bile olsa devamlılık istemiyor. Yada daha azini. Siz daha çocuk doğmadan beklentilerinizi anlatmanıza sinirlendi bence. Yoksa haftada bir gün gelir, yemek getirir, biraz torun sever. Bence fazlasını da istemeyin. Uyku istiyorsanız eşinize yaşıyorsunuz, onunla cozeceksiniz ki düzenli olsun.

hiç ufak tefek yardım isteyecek gibi durmuyorsunuz.

ağzına sağlık turuncum be. Ben bu düşünce şeklini çok bencilce bulduğumdan saygı duyamıyorum ne yazık ki. 2 oğlum var Rabbim böyle gelin vermesin bana. Tek başıma büyüttüğümden 2. Yi 5.5 yıl sonra doğurdum. Yorgunluk uykusuzluk, hastalıklar.. Bitmeyen işler. Ben bazen afedersiniz tuvalete bile yetişemiyorum, çoğu anne yaşar bunu. En geç 2 günde 1 yıkanan ben haftada 1 2 yıkanırsam çok şükür diyorum. Kendime hiç vaktim yok. Çocuklarım alerjik bünyeli bir de sıkıntıları hiç bitmiyor. Eşim yorucu işte haftada 1 veya 2 ancak görüyoruz zaten. Şikayetçi de değilim halimden. Bunlar özet kısmı ne zorluklarla büyüyor bu çocuklar. Arada hastalıktan baygın gibi yatıp kalıyorum vücudum yeterrr diye bağırıyo zaten acilde açıyorum gözümü 2 gün yatıp sonra tekrar koşturmaca. Sağolsun o dönemlerde anneciğim yetişti. Onun dışında bi beklentim olmadı. Bunca fedakarlıkla büyütülen çocuklarımızın bir de çocuklarını büyütücekmişiz breh breh breh!! Zor zamanda elbet koşulur ama bu bencillik nedir? Hiç mi acımanız insafınız yok diyor insan. Zamanında annesinin kendini yetiştirirken gösterdiği fedakarlıkları şimdi kv ve annesi gösteriyo çocuğuna. Eee nerde kaldı çocuk büyütmenin zorluğu? Fedakarlığın nerde hani? Bakmak isteyen elbet bakar ama ille bakacaksın denmesi çok ayıp, zorbalık geliyo bana. Allah evlatlarımızı hayırlı eylesin, karşımıza merhametli vicdanlı hayırlı insanlar çıkarsın her zaman...

Ben bu konularda sitem eden anneleri kv kedi çok iyi anlıyorum çünkü çocuk büyütmek gerçekten çok zor çok enerji güç motivasyon sevgi ilgi gerektiren bir olay anneniz çok yorulmustur ve sitem ediyor çok normal. Anneniz de dinlenmeye kendini dinlemeye vs ihtiyaç duyuyor. Doğumdan sonra ücretli ücretsiz raporla vs çocuklarınızla siz ilgilenin o zaman anneniz yine gelir size destek olur ya da bir bakıcı tutun anneniz başlarında dursun

Konu sahibi çalışmayacağım demişsin de ilk çocukta ihtiyacım var çalıştım annem de baktı diyorsun Bir yılda ne değişti hayatınızda piyango mu vurdu Yani ilk çocuk zaten 12 aylık o Zaman 9 aydır çalışıyorsun aşağı yukarı ihtiyaç işe dönerken vardı da bebekler iki tane olunca Nasıl olmayacak Annen muhtemelen aman annem yaşlanmadan ikinciyi de yapayım destek olur diye düşündüğünü fikrinde Bir çoğumuz da bu hisse kapıldık Annenin belki tavrı hoş değildir ama o da panik olmuş zira biri 2 yaşında biri Bebek iki çocuğa bakmak anneanneye çok zor olur

Yargılamadan yorum yaptığınız için teşekkür ederim

Durusunuzu bozmayin, kirilmissiniz anliyorum. Anne de olsa bazen insanlar lafi guzellikle soyleme kismini es geciyor. Gunumuzde herkes atarli. Kendiniz bakabilirsiniz, elbette zor olacak, destek alabileceginiz komsu arkadas olabilir. Bu konuyu zihninizde uzun sure dondurun. Esinizle de konusun sen ve ben bakacagiz durum bu deyin. Gec gelebilir isten ama yine mi ayni yemek vb. laflarin onune gecersiniz. O ilk cocuga bakarken siz kucukle ilgilenirsiniz. Aile icinde bu konuyu artik konusmayin, hala teyze vd. Annenizle de saygi cercevesinde yurutun iliskinizi. Bazen 40 kat el daha yakindir. Siz ailenize sahip cikin, gucunuz hepsine yeter. Moralinizi bozmayin. L

Bence hazir anneniz bakiyor diye 2. Yi yapmissiniz ama kadin dayanamamis artik. Ben anneme cocuk baktirmadim, hicbir anneanne ya da babaanne mecbur degil torununa bakmaya. Tam hayatini yasayacak, cilesi derdi bitiyor hoooop torun kitliyorsunuz. Ustelik konusmalarinizdan hic de ufak tefek yardimlar bekliyor gibi degilsiniz. Ben isten gelince onu hemen gonderiyorum falan demeniz bile garip. Gondermeyip yemeklerinizi de yaptirsaydiniz oldu olacak Madem nasil bakacaginizi dusunuyorsunuz, 2. Yi yapmaya nasil cesaret ettiniz ki?

Arkadaşların çoğu zaten yazmış Ben çok zor büyüttüm tek çocuğum var gözüm o kadar korktuki 2. ye cesaret bile edemedim Kayınvalidem uzaktı annemde Annem zaten bizi ne zorluklarla büyütmüş bide başına çocuk sarmadım annem ilerde bana ihtiyacı olursa da karşılıksız bakarım ❤ bende ilerde Allah muhtaç etmesin ama asla torunuma bakmam bana ne tutsunlar bakıcı baktırsınlar çocuk büyütmenin zorluğunun ne demek olduğunu anlasınlar öyle bedava baktırmak kolay tabiki

Haklısm canım annen cidden agır soylemlerde bulunmus halandanda etkilenmiş anlasılan o halalarda dostmu dusmanmı belli deil valla P

Annenin o tepkiyle soylemesi seni kırmış. Hakliyken senin gözünde haksiz olmuş. Ama bence bebeğin daha kucukken hamile kalmana kizmistir. Senin icinde zor olacagini bildiginden. Tabiki kendi hayatlarimizi onlara gore planlayacak degiliz, ama bu şekilde tepki vermesi yanlis olmus sadece. Guzellikle kizim daha ilki kucuktu ikincide zorlanacaksin eskisi kadar yardimci olamam bende ileri yastayim artik vs deseydi. Ya da esinin ailesinden destek gormuyorsaniz onada kiziyor olabilir. Birazda onlar destek olsun diye dusunuyor olabilir. Benimde annem ikinci hemen yapma diye nasihat verir, cunku kardesimle benim aram 23 ay ve epey zorlanmis. Annenizin tepkisi fazla sadece, yine de ona da hak verin emeği sizde çokmuş kirginlik darginlik yapmayin. Allah yavrulariniza ve sizlere hayirli saglikli ömür versin. Zorluklar hep yaşanır bir şekilde geçer. Zaman su misali. Yeterki hastalik olmasin..

Biri 2 yaşinda biri bebek kendiniz bakın kolaysa. Delirir insan.

Zaten çalışmayacağım ikisine de kendim bakacağım istediğim ve amacım ikisini kucağına atıp çalışmak değil. Annem kızım için kendimi parçaladığımı biliyor nasıl emek verdiğimi asla yoruldum demedim kızımda asla herkes hayret eder hatta bana. Çalışmayacağım ve annem bakmayacak zaten ama bağırması ağır geldi L

Anneniz hakli. Artik genc değiller, bizim gibi hareketleri rahat yapamazlar. Yasliligin getirisi olan seyler var. Ben tatile ailemin yanina gittiğimde, oglumu 1 saatligine bile anneme birakip carsiya çıkmıyorum. Çünkü annem dizlerinden rahatsiz pesinden kosamiyor oglumun cabuk yoruluyor anneme kiyamiyorum. Annenizi düşünün, kaynananiz yakınsa biraz o baksin. Yoksa krese felan verirsiniz

Şan sorun yok maddi olarak şükür toparladık borçlarımız vardı bitti eşimin kendi iş yeri var. Evimiz var şükür. Bende çalışmayı düşünmüyorum kesinlikle zor olacak çünkü biliyorum o yüzden çalışmam kızımı bırakmak çok zor oldu zaten şuanda bırakmayacağım hatta 3 4 ay sonra bırakırım büyük ihtimalle işi F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya nasıl bu kadar ağır konuşabiliyorsunuz. Ben çocuk büyütmemişim ne demek bu ya sabah 9 da gidip öğlen 1 buçukta geliyorum. Bunu sırf hem biraz kazanayım hem vakit ayırayım diye yapıyorum. Ne kadar acımasızca. Şuan evet korkuyorum hemde çok korkuyorum küçük bir bebek bir bebek daha planlı bir gebelik değildi. Suçlamak can acıtmak ne kadar güzel üzdünüz ya mesela ne oldu nasıl alkışlayayım sizi ayağa kalkma mı ister misiniz gizemliasli

24 yaşımda ben bile bazen 9 aylık bebeğime bakmakta zorlanıyorum, yoruluyorum.. Annen haklı kaç yaşına gelmiş tabi ki yorulmuştır. O da yetmez gbi 2. yi yapmışsınız. Maddi sıkıntınız yoksa işi bırakın oturun kendi çocuklarınıza kendiniz bakın. Bence o zaman annenizi anlarsınız.

Bakarsınız hiç öyle düşünmeyin. İlk bir hafta size yardımcı olur birileri dikişleri yeniyken. Ben hiç kimseyi istemiyorum bana sorarsanız. Annemi çok yormak istemiyorum. Gelse de ısrar etmem kal diye. Kendi isterse gelir. Kimseye muhtaç durumda olmak istemem

Yardim almasi neden olagan?benim annem hayatta degil cocugumu kendim buyuttum diye ikincisini yapmadim bi tarafim yemedi yani. Simdi konu sahibi annesine guvenmis ki hemen ikinciyi yapmis ama kadin bakamam diyor ne yapacaksin bakamam diyen kadina? Bogazina mi yapisacaksin yaslaninca ben de sana bakmam mi diyeceksin? Neyse konu sahibi sagaalim bebeginizi kucaginiza alin ilki biraz daha buyur ilk 2sene zor ama sonra kendilerini kurtarirlR

Öyle yapacağım annemde kendince haklı ben sadece dediğim gibi ağır geldi ben zaten bakarım. Yanımda olsun istedim bu. Yapacak bir şey yok. Elimden gelenin fazlasını yaparım belki zor şeyler yaşarım ama yaparım

Ben de şunu anlamıyorum, hadi ilk bebek olana kadar zorluğunu-sizi tam olarak neyin beklediğini tam bilemiyor, baş ederim deyip kendinize güvenip yapıyorsunuz diyelim , çocuk oluyor, bin türlü cefasını görüyorsunuz. Size anneniz yardım ediyor, tek başınıza altından kalkmakta zorlanıyorsunuz, olabilir. Nitekim benim de benzer şekilde oldu. Çocuğuma kendim bakacağım baş ederim dedim işten ayrıldım, evi düzenledim, çocuğa göre kendimi donattım ama yine de çoğu kez annemin yardımına ihtiyacım oldu. Hayatım kökünden değişti, alışma süreci, lohusa depresyonu, yeterince iyi bir annem miyim vs derken ölçtüm biçtim tarttım... İkinci çocuk düşüncesine kesinlikle sıcak bakamıyorum, çünkü tek başıma altından kalkmakta zorlanacağımı düşünüyorum, ilk çocuğumda yaşadıklarımı yaşamaktan çekiniyorum. Annem "Doğur bakar büyütürüz, biz ne güneyiz?" dediği ve bir sokak ötemde oturduğu halde, ben cesaret edemiyorum. Hakikaten anlamıyorum ki, iki küçük çocuğu peş peşe doğuracak cesareti nasıl buluyor ve annenize kilitlemeye çalışıyorsunuz? Yapmak zorunda mıydınız bir çocuk daha? Ya da madem zorlanacaksınız, illa da yapasınız var, neden peş peşe, neden kendinize zaman tanımadan ikinci çocuğu yapıyorsunuz? Sizin kararınızın ceremesini, niçin anneniz çekmek zorunda olsun?

Şimdi biz artık şu annelerin kvlerin çocuğumuzu büyütmek gibi bı zorunluluğu olmadığını bı anlayalim önce milletçe yok öyle bişey kadın haklı bi bırakın yaşını başını almış azck rahat etsin hadi bitane neyse de 12 aylık bebek varken bitane daha nesi bakamiyacaksanz annenize güvenip bu kadar erken yapmasaydnz keşke kiii zaten yaptıysanız sorumluluğunu ve bakımını gözünüze alıp yaptinz valla anneniz haklı kadın kırıcıda konuşmamış nasıl ifade edebilirdiki daha bakamam bana guvenmeyinden daha net bı açıklama olamazdı yani.

Galiba annen bukadar cabuk 2. olmasına kızmış. Hala da doldurmuş.. Zira haklı bile olsa patlamasına gerek yoktu.. Merak etme daha evvel de dedim şimdiden bunun kaygısına düşme.. Günah karnındakine de bebeğine de sen basında olacaksın metal etme en olmadı yarım günlük ev işi yapacak birini tutar bebeklerine odaklanırsın Stardust07 All iz

Ama ağır değil ki benim annem şimdiden hayatta bakamam diyor hiç daha öyle bi durumun alakası bile yokken. Abartmayın ne demiş sanki Bir de ağır olmasa nasıl anlatcak kendini kadın? Nasıl yardım edemeyeceğini söyleyecek? Belki bunaldı sinirlendi. Net işte.

Anne haklı. Annenize gğvenip yapmadıysanız iki çocuğu bakıp büyütmenin de bir yolunu bulacaksınız. Yaşını başını almış, çocuklarını büyütmüş artık rahat etmesi gereken insanlara torun yükü verilmesini doğru bulmuyorum.

Ee büyütmek zorundalarsa siz de kendi çocuğunuzu büyütmek zorundasınız. Ne diye anneniz bakıyor? Anne baba sizi yaptı diye çocuğunuza da bakmak zorunda değil. Anneniz babanız baksın sizin çocuğunuza da sonra siz de yaşlanınca onlara bakarsınız diye mi düşünüyorsunuz? O zaman sizin çocuk da size değil anneanne, babaanneye bakmalı. Ayrıca konu sahibi sen de madem nasıl bakarım diye düşünüyordun 2. yi neden yaptın? Hiç de öyle ufak tefek yardım alacak gibi değilsin. Böyle olsa bakarım, bakamam diye düşünmezdin. Anneniz sonuna kadar haklı tepkisinde. Çocuk yapmayı bilen bakmayı da bilmeli. Yaşlı başlı insanlara çocuklarınızı atıp gidiyorsunuz. Ben doğru bulmuyorum. Herkes kendi çocuğunun sorumluluğunu almalı. Belli ki rahata alışmışsınız. Annr var diye 3. yü de doğururdunuz tepki almasanız.

Daha 1 aylık hamileyken kadına gel bak iması yapmışsın ki ilk çocuğuna baktığı halde. Bu kadar sert tepki vermeseydi önünü alamazdi zaten diye düşünüyorum. Ayrıca anneniz bence 2. cocugu yaptığınız için mutlu değil.

Haklısn valla ama burası size destek cıkmaz aksine yargılar ne halin varsa gör onamı guvendin diyorlar evet kmse annesine babasına guvenerek cocuk yapmamalı am yarıdm almanız gayet olagan ve evet dnlenmen ıkı cocukla nerdeyse ımkansız yardım cı tutablsen keske ama maddi olarak sen calısmıycakısn calıssan bebene bakamıycaksın ıkı ucu şey yani allah yardımcın olsn annen bu konuda boyle dusunuyorsa degiştremezsn ne yaızkkı

Sizin yorumlarınızı çok beğeniyorum fakat bazı insanların üslubu ve yazım şeklinden bile yorumlarınızı anlamayacağını düşünüyorum. Okuyup bi ah çekip beğen butonuna basıyorum.

Biriyle ilgilenmiş büyütmüş daha ne istiyorsunuz ki benim ne annem ne kv iki çocuğuma da 2 ay bile bakmadı çalışan bin anneyim eşimle biryikte büyüttük çoçuklarılmızı ailemiz bu ssaatten sonra emekliliğin keyfini çıkaracağız torun bakamayız dediler kırıldık tabi ama saygı duyduk tamam dedik 2. Kez teklif etmedik bile çektiğimiz rezilliğin haddi hesabi yok ama kimseye güvenip yapmadık 2. Çocuğumuzu. Siz de annenize güvenip mi çocuk yapıyorsunuz yaşlı o insanlar artık sabırları tahammülleri kalmıyor sizi büyütmüş zaten bir de çocuklarınızı mı büyütsün bırakında yaşılılığın biraz tadını çıkarsınlar. Anneniz sonuna kadar haklı. Üzülmüş kırılmış olabilirsiniz ama onu haksız görür gibi yazip birde sitem etmnz hiç hoş değil

Daha birinciye bakamazken ikinci çocuk yapmak nedir anlamıyorum gerçekten bakmadığın çocuğu neden yaparsın ki anneniz az bile söylemiş üzüldüm kadıncağıza gerçekten benim kızım doğurup başıma atsa üstelik bakabilecek gibi 2. Ye hamile kalıp Bi de utanmadan zor olacak yardım et dese tüm öfkemi kusardım suratına

Bilmiyorum ama genede bir anne evladına bunu dememeliydi. İnsanın annesi de şu dünyada destek olmayacaksa kim olsun ki

O yaşa geldiginizde 2 tane bebege bakin o zaman anlarsiniz annenizin yorgunlugunu Ben 40 yasindayim da canim cikiyor, hayattan sogudum resmen, o kadar zor ki bebek bakmak, bu kadar kisa araliklarla cocuk yapiyorsaniz mecbur bakacaksiniz, anneniz hakli kesinlikle

Bu donemin buyuklerinin gorevi cocuk bakmak heralde. Su yasa gelmisler hala bebek pesindeler.

2 senedir korunuyorum. Bi sıkıntı çıkmadı :) Hamile kalsam, eşimin borcu var diye düşünüyorum. Ha bebek olsa bakarız ama olsun. Borc biraz kolaylansın. Ben mi korkak bir insanım. Insanlar mi cesur. Bunu bilemiyorum. Ayrıca konu sahibi icin demiyorum ama korunurken hamile kalanların yöntemi geri çekilme, takvim vb oluyor. Onlar da korunma yöntemi sayilmaz zaten.

Ben de aynı fıkırdeyım. Cocuk yapayım. Annem baksın kayınvalıdem baksın. Oh ne guzel. Zaten uyku saatıne yakın anne baba evde oluyor sabah da cocuk daha uyanmadan gene anneanneye babaanneye bırak. Ne anladım bu işten.

Zor olacaksa neden bu kadar kısa arası. zaten biri 12 aylikmis en hareketli zamanları başladı. bir de bebek gelecek kadın hangisine yetişsin. bunu da kocanla büyut demis. bana güvenme demis. yani çalısıyorsunuz madem keske daha dikkatli olsaydinız da arası biraz olsaydı cocukların.

Abimler ve ablamlar çalıştığı icin yeğenlerime biz bakıyorduk ben de evde oldugum için ben de bakıyordum tabi. bakmasak özellikle yengelerim ve eniştem küsüp alınıyorlardı. anneciğim de bağ bahçe hayvan o kadar iş güç arasında mecbur bakıyordu çocuklara. seviyordu da. abartmıyorum kıçlarını çok temizledim kahırlarını cok çektim. evi dağıtır giderlerdi. Çok çektim ama hakkım varsa da, ki var diye düşünüyorum helal olsun. O yüzden torun bakanları cok iyi anlarım. çocuğum olursa anneme de kaynanama da baktırmam.

Buyuk konusmayayim ama asla torunuma bakmam, zaten bir cocuk daha bakmayi gozum yeseydi kendim dogururdum. Hele de calisan ve cocuklarini aile buyuklerine baktiran anneler 3 gun evde kalinca ay cok yoruldum, ev işten daha yorucu, cocuklar tepemden inmedi diye soylenince tepem atiyor 50-70 yas araliginda, artik dinlenmesi ve eglenmesi gereken insanlara bir de torun yuku veriyorsunuz. Bir laf soylediler diye de aliniyorsunuz, isten ayrilip iki bebekle biraz zaman gecirin bakalim anneniz yorulmakta hakli mi haksiz mi o zaman anlarsiniz.

kadın hakli belki duygularini biraz sert dile getirmis ama hakli Önceki

Çocuklarıma bakabilirim evet şu anlaşılmadı bir türlü ben kimsenin üstüne yük atmadım uyumadığımda gel de diyeceksem bu bile esirgenevekse 10 dk mesafede oturan bir sevdiğimden kusura bakmasın kimse cidden ağır geldi hele burada nir çoğu anne olan kişilerden sen zaten çocuk bakmamışsını duymak çok daha ağır çok daha kötü

Çalışmayacağım çocuklarıma bakacağım. Annemden istediğim şey küçük yardımlar uyuyamadım mesela birkaç saatlik yardım. Anneme güvenmedim tabiki bebeğimi yaparken ama sözleri ağır geldi ben b kızımda çalışmak zorundaydım çalıştım o da biliyor kreşe verecek durum olsa zaten verirdim al ikisine bak demedim küçük yardımlar için konuştum Idrakyollariiltihabi

Ya canı sıkılmıştır bişeye, yorgundur, yada başka insanlar doldurmuştur kadını sende üstüne yardım eder misin diyince, yine tamamiyle bakacak sanmıştır. Zor durumda kaldığında belki bi sinemaya gezmeye gidince arada tabi, konu komşu bile yardım eder. Annem mutlaka edecektir üzülme. Ama işe gidip bırakmak artık olmaz bence. . push ; Chelzy İkiz oğlan

Anneniz haklı, kendinizi onun yerine koyun üstüne de 2 cocuk bakıp 3. ye bakmanızın istendiğini ve yasınızın artık ilerledigini düsünün. Şahsen okurken ben daraldım. Anneniz diye 2 cocuk sahibi anne olduğunuzda her daim yanınızda olmasını beklemeyin. Cok bencilce bir davranıs

bırde şey cok komık annen degıl mı baksın cocuklarına, annenız bakmak zorunda degılcıler gelır sımdı dıyorlar ya e doguran kadın cocuklarına bakmak torunlarına bakmak zorundaysa doguranlar nıye annaneye babaneye bırakıyor hanı anneler bakmak zorundaydı buyuk celıskı ıcındeler :)

Söyleme şekli hoş olmamış ama anneniz haklı. Ona güvenip de çocuk yapıyormuşsunuz gibi olmuş. S

Çalışmicaksan çocuklara bakabilirsin ozaman annen yorulmuş ve bıkmış çok normal

Hayatı boyunca sizinçocuklarınıza bakamaz. Anneniz haklı. Biraz da siz sorumluluklarınızı yerine getirin. Kafın ne yapsın daha. L

Yok artık ya

Herkes neden yaptınız diyor neden? Şuan bunu sorgulamak rahmimde canlanan bebeğime saygısızlık. Bebeğimi şans eseri öğrendik bile isteye olmadı herkes öyle bir tablo çiziyor ki sanki ben kızımı anneme zorla baktırdım bunuda baktıracağım böyle bir şey yok ben sadece yardım istedim çünkü korktum bu kadar basit korktum bunu anlamak çok mu güç yargılamak ne kadar kolay ben anneyim hanımefendi siz çalışmadınız baktınız ama benim borçlarım vardı çalışmasam her şey kötüye gidebilirdi çalışmak zorunda olduğum için bebeğimi bıraktım bebeğim zor geldiği için değil çalışmaya başladığımda kızım 7 aylıktı zordu ama onun iyiliği için bıraktım zor geldiği için değil. Günlük 5 saat çalışıyorum sadece sırf biraz daha bir şeyler iyi olsun diye. Öyle güzel yargılıyorsunuz ki insanları öyle güzel anlıyorsunuz ki şaşıyorum ben her şekilde anneyim annee L

L Love_your_life işi bırakacakmışsın. O zaman korkmana gerek yok. Aslanlar gibi de bakarsın. Belki cok uslu bir bebeğin olur, hiç üzmez seni. Su akaar yolunu bulur hamilesin strese sokma kendini.

Şuan 1 buçuk aylık hamileyim. Daha çok erken zaten ama aklımda sürekli nasıl olacak düşüncesi var sürekli endişe içindeyim. Onu anlıyorum kızıma baktı sağolsun. Şuan zaten ben çalışmayacağım bebeklerime kendim bakacağım. Sadece küçük yardımlar istediğimin haberini verdim. İstediğim ikisine baksın ven çalışayım değil zaten. Onu anlıyorum sıkılıyor ama bilmiyorum şuan resmen ağlamak istiyorum çok ciddi ağır geldi neden böyle oldum bilmiyorum ama çok haketmedim sanki ben bir anda bağırmasını bebeğime bakmak ona işkence olmuş demek hiç böyle düşünmemiştim L

Benim annem doğum yaptığım gece hastanede yanimda kaldı, 1 gün sadece. Sonra hep kendim baktım. Bence şükretmelisin. Ben kimse bakmıyor diye çalışamıyorum bile L

Açıkçası ben bile kafayı yiyecek gibi oluyorum yani gelemiyorum çocuğa bir kızım var maddi manevi ona yermek önemli bu genç yaşta ben bile bakamam sinirlenmeye haklı insan rahat tv bile izleyemiyorum e bakmış işte 2ciye hiç bulaşmak istemez haklı

Yorumları biraz okusak aslında yargılamayız ben zaten çalışmayacağım Y yasmn_

Demek ki kadın bakmak istemiyormuş evlat deyip hatriniza bakmış bir de siz 2. yi yapmışsınız. Kadın sonuna kadar haklı Z zencefilli

Haklı olabilirsiniz. Annemde haklı zaten ama söyleyişi ağır geldi

Onu anneme bırakmayacağım tabiki anneme bakta demedim yardım edersin dimi zor olacak dedim ve patlayıp bağırdı çağırdı. Bu tepkiyi haketmedim

Bakin ama yaşlanınca siz ona bakmayacaksiniz diyenler icin toplu açıklama: Hiç bakmayan anne-baba çocuğuna 15-16 yıl bakıyor. Genelde de 23-24 yıl bu süre. Siz bu geri ödemeyi bir yapin bakalım. Ondan sonra torunu kilitlersiniz.

Normalde demem ama bu konuda diyeceğim. ikinci çocugu yaparken annenize güvenip mi yaptiniz. öncelikle sizin sorumluluğunuzda o bebekler. kendi bu yaştan sonra bakabilecek olsa yapardı bir tane daha heralde. ya da geç yaşta da Allah nasip ederdi. yardımcı olabilir anne ve kv ama mecburmus gibi kırılmanız gereksiz.

Çok haklısın canım. Bende çok kirildim ama unuttum bisey demedim. Belki çok sabretti kendi kendine. Ondan patladı. Bide yeni bebek düşündüğünü söylemediysen ona da kızmıştır ❤ Önceki

Benim annem öyle aşırı fedakar bir anne de değildir. Ancak sırf evde et az ise bize verip "ben sevmiyorum et zaten" dediği için bile ki et sever. Ben bu kadına yaşlılığında bakmakla mükellefim. Hiçbir zaman torununa bakmasını söylemedim. Bakmadı da zaten. Hatta üç saatten fazla baş başa vakit geçirmedi torunuyla. Yahu bu yüzden neden hesap sorayım ya da kırılayım kadına. Ben doğurdum bu çocuğu, sorumluluğu bana ait anneme değil. He ben hastayken gelmeyince sitem ediyorum. Çünkü evladıyım. Ancak oğluma yapmadığı şeyler için neden kırılayım.

Anneniz kesinlikle haklı bakmak zorunda değiller benim de küçük bebeğim var şu an çalışmıyorum ama bazı günler 2-3 saatlik işim olabiliyor tez yazdığım için hocamın yanına gitmem gerekiyor ve yakında tekrar çalışmaya başlayacağım. Haftada 1 gün 2-3 saatliğine bırakmam gerektiğinde bile ben acayip rahatsız oluyorum çekiniyorum. Saolsun bakıyor bir şey demiyor ama ben yorulduğunu görüyorum bakıcı şu an tutamayız maddi olarak işe başlayınca zaten mecbur tutacağız. Demem o ki ben hafta 2-3 saat bırakırken çok gerilip rahatsız olıyrkem sizin çocuğunuza her gün baktığına dua edin

Ben tamamen farklı dusunuyorum acıkcası sizede saygı duyuyorum

Yargilayacak birsey yok. Benimde cocuklarim var, anlayabiliyorum. Burdaki kadinlarin agzinda hep ayni sakiz, anana mi guvendin? Hee anama guvendim... annemizede mi guvenemiycez. Biraz destek beklemek kotu degil. Kimi anneler sonuna kadar destek kimide gercekten 2 saatligine bile bakmiyor torununa. Bu bana bencillik geliyor.. torunumu seviyorum demesin boyle kisiler. Hasta olur yasli olur kafasi goturmez anlarim ama her zaman durum oyle olmuyor. Ha destek olsunlar diyede 7/24 hizmet etmicek anneanneler. Orta yolu vardir herkesin durumu ayni degil

Değişmesin zaten duyduklarım çok ağır geldi. Haklı istemeyebilir ama çok ağırdı. Kim ne derse desin buarada önemli değil. Kendim bakacağım kimseden yardım istemeyeceğim ama keşke bunları duymasaydım

Birinciye bile vaktiniz yokmus :/ ikinci yolda :/ anneniz hakli...

Kadin diyor ki esim gec geliyor ben calsiiyorum cocugum 1 yasinda. Yani devamli annem bakiyor oyle 1 gunluk bisey degil. Demek ki anneye de soz hakki doguyor

Daha 1,5 aylık hamılesın annene sımdıden randevu verır gıbı yardım ıstıyorum demıssın senın randevulu hızmetcınmı bole kısılerı anlamıyorum tek yapmadın o cocugu heralde kımle yaptıysan onla bak ondan yardım al

Planlı olmadığını söyledi. Sürpriz gebelik yani.

herkes doğurduğu çocuğa kendisi bakmalı. ha büyükler bakımı üstlenmek isterse ayrı ama kimse dayatamaz baksınlar diye.

şimdi sen gençsin ve bu duygularınla anneyi yorumluyorsun, belirli yaştan sonra insanlar hayat yorgunu oluyor, çeşitli rahatsızlıklarıda olabiliyor, ayrıca çocuk bakmak okadar zorki... genç anneler bile, kendi çocuklarına bakmakta zorlanıyorlar... birde şu var bakınca iyi, bakmayınca kötü ilan etmeyin insanları... ilerde onun yaşına gelince anlıycaksınız onu...

Anne babalarınız sizi büyüttüler farkındasınız değil mi? Yaşlılıkta bakıma muhtaç olurlarsa sizi büyüttükten sonra çocuklarınıza büyütmeseler bakmayacaksınız sanırım. Yazık.

Cnm annen sonuna kadar haklı. Niye üzülüyorsun. 1. yi zaten annene baktiriyorsun sormadan birde 2. Planlayıp baktirmayi düşünüyorsun. Hamile kalırken bu işin altından tek başına kalkamayacaksaniz çocuğunuzu baktiracaginiz kişinin fikrini planlarını almalısınız. Ya da kendiniz çözüm bulacaksınız. Benimde bebeğim var Allah razı olsun annem bakiyor yanına yardımcı tuttum. Ve tabii ki de daha 1 yaşındayken üzerine 2. Yapıp anneme yüklemek bu sorumluluğu bana hiç vicdanli davranış gelmedi.

Annen haklı birinciye bile kendiniz bakmıyorken ikinci çocuk neden yaptınız birde onada mı anneniz baksın büyük bencillik

yahu az yiyin de bakıcı tutun. başkasına güvenerek mi yapıyorsunuz şu çocukları. bu yaştan sonra insanlara baştan çocuk büyütüyorsunuz bir de teselli bonusu gibi "ben işten gelir gelmez çıktı gitti zaten ama ben de git gez dedim zaten". Ay Allah razı olsun kadın 18 yaşında genç kız ya zaten.

Buyutmek zorundalar hanfendi ozmn dogurup sokaaga atsınlar!! Lafınızda yani b garip tabiki bakıcaz mıhtac kmse kmseye olmasın ama bu su mantıga gelıyor cocugumn ıhtıyacı var ama bananee!!!

Çocuğun da ihtiyacı hiç bitmiyor maşallah.. doğurduk diye her şeylerine koşmak zorunda değiliz. Zaten eğitim hayati bitene kadar 23-24 yıl, imkanı olan evini de alıyor çocuğuna. Ama yok bitmez! Doğurduğu çocuğa da bakacağız. Ki hayatımız boyunca asla rahat etmeyelim. Belki yaşlanmadan saglikla çalışmak zorunda olmadan gecirecegimiz 5-10 yila da torun kilitleyin ki, asla gün yüzü görmeyelim. çünkü çocuk sahibiyiz. Konu sahibine değil size cevabım. Sizin kadar anne-babasını kendine adanmış hizmetcisi olarak görene.

Annen degil, esin yardim etmesi lazim. Adam saat 9da eve geliyor, cocugunu haftasonu zor görür. Bu sistemde cidden 1inciyi yapmak durumu zorlastirirken, ikinci niye? Annen biraz fevri tepki vermis ama kadin yorulmus.

Anneniz haklı. Benim annemde çok yardımcı oldu. Ama sevmeye geldiğinde bile 2-3 saatte sonra bunalıyo. Kızımda huysuz bi bebek uykusu çok sorunlu e 50 yaşından sonrada kafaları çok kaldırmıyo. Bide sizinki gün boyu bakıyı. . push ;

Alınmanız normal. Anneniz haklı. Annedir söyler, yine zor zamanınızda yardımcı olur elini çekmez ama siz de bu durumu önceden planlayıp, kritik etmeniz gerekirdi. Çocuk bakmak büyütmek, dünyanın en özveri ve sorumluluk gerektiren işlerinden biri.. elinizden geleni yaparak başlayın, fazlasını yaptığınızı göreceksiniz Kedili0983 su yolunu

Ben ikinci çocuğumda bu yardımları eşimden bekleyeceğim annemden değil. Büyük ihtimalle sezaryen olacağım ilk bi kaç gün eşim yardımcı olsun istiyorum. Annem koşa koşa gelir ama İlk çocukta çok yordum annemi ikincide mümkün olduğunca yardım istemeyi düşünmüyorum. L

Teşekkür ederim. Malesef bir anlaşılma sorunu yaşıyorum sanırım. Anlayan beğeniyor anlayamayan şikayet et butonuna yükleniyor.

Aile planlamasıni iyi yapamamıssiniz. Madem ilk çocukta bu kadar yoruldunuz ikinci için acele etmeseydiniz. Ben bu yıl izindeyim. İse basladigimda çocuğum 17 aylık olacak. Annem bakacak kendi isteği ile. Hatta ise başlamam konusunda ısrar etti ama ben hayır dedim. Hem kendim düzenini oturtmak istedim hem de derdini anlatacak kadar büyürse annem için de kolay olacağını düşündüm. Süt konusunda muhtemelen doğru bildiğiniz yanlışlar var. Süt öyle de yorgunluktan falan kesilmez. Facebook ta emzirme sanatı var oraya üye olun bence.

Hemen cevap veriyim 32 yasindayim iki evladim var kizim 6 yasinda iflahim kesildi büyütene kadar o kadar hareketliydiki gören cok sabir dileyen insan olurdu ailem kayin ailem 7 saay uzakta tek basimaydi sonrasinda sürpriz sekilde oglum oldu cokkk ama cokk zor bir çocuk anlatmak dahi yoruyor beni su anda 2.5 yaşında oğlum ve tükendim ruhum cok yoruldu ve yeminim var eger o yasa gelirsem ne kizimin ne oglumun cocuguna asla bakmam ugrasamam ben cayimi kahvemi icicem küçük bir bahce edinicem gezicem okuyamadigim o kitaplari okuyacagim hayallerim bunlar bakamam efendim çocuğumda olsa herkes kendi çocuğuna baksin zira bende o istek asla yok kalmadi

Calismayacaginizi, sizin bakicaginizi biliyorsa böyle konusmamasi lazimdi. Bence de siz burdaki tepkilerden dolayi böyle söylüyorsunuz. Annenize kirilmanizi da cok bencilce buluyorum. Yazma seklinizden de aslinda kendinizi hakli buldugunuz anlasiliyor.

Anneniz o kadar haklı o kadar haklı ki.. Kadın hayata çocuk bakmaya mi gelmiş? Hem bakamıyorsunuz hem ha bire doğuruyorsunuz.. kadının gözü korkmuştur. Kadının en rahat edeceği zamanda üstüne bir sürü sorumluluk atıyorsunuz

Doguran dogurduguna baksin bi zahmet yazik kadina da annelerimizde yaslaniyor bir gun bakar iki gun bi yere gidersin tamam ama biri daha 1 yasinda digeri yeni dogacak ohoo kadin ne yapsin arada yaş farkifa cok az

Duygularıma tercüman olmuşsunuz. Bir de konu sahibine destek çıkıp, 'gelir şimdi, anneniz bakmak zorunda değilciler' Yazanlar var ya, onlara çok şey söylemek istiyorum, sonra vazgeçiyorum. Anne olmayı, kendisini, ömür boyu, doğurduğuna adamak olarak anlıyor bazılarımız. Kendisi öyle düşünüp adasın veya annesinden beklesin, beni ilgilendirmez ama böyle düşünmeyenleri eleştirmeye hakkı yok kimsenin.

Bence burda hickimse "ne halin varsa gör demiyor". Öyle bir şey elbette olamaz. Ama yaşlı insanlara istememelerine rağmen ısrarla, gönül koyarak baktırmaya tepki veriyorlar. Isteyen büyük anne ve babalar bakar. Baksın tabiki gücü varsa. Ama bakmak istemiyorsa zorlamamak gerekiyor. Gönül koymamak gerekiyor diyorlar. Benim çocuğum yok. Olursa annem bakmaz. Kv de bakmaz. Ama ben darilmiyorum. Onlar iyi olsunlar da. Beni büyüterek bana olan borcunu peşin peşin ödediğini düşünüyorum. Şimdi benim ona borcum var. Annemin sağlığından başka istediğim bi sey yok ondan. Burda demiyoruz ki hastalıkta yanımızda olmasınlar Bizi zor durumda biraksinlar... Tabiki aile olmak el ele olmaktır. Yardim etmektir. Ama bu istemeyen birine cocuk baktirmak da degildir. Burdaki arkadaşlar bunu söylemeye çalışıyor bence.

Siz isterseniz bakarsınız torununuza ben bakmam anneme de baktırmam. İstemeyene bakmak zorundaısn demek saçma, çünkü zorunda değiller. Çocuk sorumluluğu anne babanındır. Konu sahibi işten çıkacakmış, çalışmayacak yani.

Haklı olabilirsiniz. Geçmiş olsun. Bebeğimin olacağını şans eseri öğrendik neyse oldu sonuçta yapacak bir şey yok. Ben bebeklerime zaten bakacağım. Evet anne çok yoruldu baya yoruldu zaten ona her zaman teşekkürümü bildiririm her zaman ama bir yerde bir şeyler olmadı. Sıkılmış olması, bunalması bana bağırmasını gerektirmezdi. Kızıma baktı sağolsun ama istemiyorsa yorulmuşsa söyleyebilirdi hep dedim yine sağolsun yine baktı ama ben bu kadar ağır sözler bağırma bunu haketmedim. Buna alışkın değilim bizim aile ilişkilerimiz böyle değil Menengic

Belki her şey yolunda gider. Doğru belki zorlamaz beni ikinci bebeğim. Sanırım ben şua sadece korkuyorum birileri yanımda olsun istedim sanırım L

Valla benm ktabımda hersey karsılıklı smdi benm bseylere ıhtıyacım varsa yardım beklerm cnku kmse allaha skur hasta deil engelli deil yada durumlarının musaıt olmadıgı b durumda yok belli b ysa getir snra umursama bu olaganmı? Cocukluk sizin icin kaç yasa kdr peki? Yani belli b yastan snra kim kime dum duma olalım ama bseye ozellklede maddi bseye ihtiyac oluncada ilk aranan ben oluyorum! O neden acaba bence herkes kendine baksın aile icimizi blmıyorusnuz sonucta dısarda. Yorum yapma kolay

Benim kv felc oldu gorumcemin cocuklarini kv buyutmus. simdi gorumcem agliyor benimde bir evim var dayanamiyorum artik diye. ee o kadinda senin cocuklarina bakti buyuttu o zaman bisey yoktu simdi is basa dusunce aglayasi tutuyor. bu arada oglum dogdugunda sen calismiyorsunda kimseye baktirma durumunda yok ne yapacaksan artik demisti. bende hic sorun degil dogurduysam tabiki bakacagim dedim. boyle zihniyeti olanlara sinir oluyorum oh anneye at ben ise gidiyorum de sonra yorgunum deyip yat. yani konu sahibi annenizin dayanacak durumu kalmamis kadin patlamis ve cok hakli.

Çocuklarıma zaten kendim bakacağım. İstediğim küçük yardımlar. Gel kal al bak ben rahat edeyim değil. Üstüne yük vermedim vermeyeceğim. Küçük yardımlar yapmak çok mu zor Pinki

Ben sizin için diyorum. beklentiye girmemeniz lazım. normal diğer konularda anne ya da kv bakmalı yardimci olmalı diye yorum yapiyorum hep. ama siz anneniz mecburmus gibi anlatmışsınız, konunuzu okuyunca bana böyle yansıdı. sormussunuz buna göre bende fikrimi söyledim. sizin düşünme tarzınız yanlış. belki hamilelik de daha alıngan olmanıza sebep. kendinizi uzmeye gerek yok annenize kırılmaya da gerek yok Önceki

Iyi de bu annenizin degil sizin ve eşinizin sorumluluğu. Bir şekilde ayarlayacaksınız yorulsanız da. Ya da yardımcı bulun. Hem ben tabiki yaşamadan tam da bilemem ama anneme bağımlı olsam çocuğumun sorumluluğu ona vermek istesem utanırdım kendimden. Benim annem de zaten ben bakamam sana baktım yeter istemiyorum der. Normal yani. Keisnlikle alınmayın annenize, yazık kadına zaten yardım etmiş.

Böyle bir durum varsa, kızınıza anneniz bakıyorsa neden tekrar hamile kaldınız? İki çocuğa anneniz nasıl bakacak?

kendiniz bakın yada bakıcı bulun anneniz üzerine düşenin fazlasını bile yapmış

İki çocuğumun arası 5,5 yaş kızım o yaşa gelene kadar da yapmadık ikinciyi, kızım xor bir bebekti uykusu vs. Sıkıntıydı huysuztu çalışmadığım halde yapmadım yani yeni bebek bir oturup düşünmek lazım ikinci olsa ne yaparım altından kalkabilirmiyim diye açıkcası kimseye sırtımı yaslanıp güvenmediğim için kimseden de beklentim olmadığı için oturdum kendim baktım, ki öyle de olmalı çocuğu kendimiz için yapıyoruz, eşimin ailesi de kendi ailemde lohusalığımda bir iki geldi gerçekten bakmış gibi söylendi durdular zaten söyleneceklerse bir manası da yok 10 gün ya geldi ya gelmediler bir dahada çağırmadım, zaten biz çağırmamıştık kendileri geliyordu ama olsun, gerek yok demekki Allah kolaylığını veriyor, anneniz yeterince bunalmış belli ki ufak tefekte olsa yardım etmek istemiyor artık sağ salim kucağınıza alın ama ben sizin yerinizde olsam daha da talepte bulunmam anneniz resti çekmiş çocuk bakmak kolay birşey değil anlayış gösterin lütfen Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Sıkıntı iletişimsizlik. Karşılıklı beklentiler, istekler normal. Sadece sizin hele de herşey bu kadar yeniyken yardım edersin demeniz hata olmuş, vakti gelince zaten belirli zamanlarda ve ihtiyaç durumunda yanınızda olacaktır. Sizin bunu şimdiden söylemeniz annenize yük olmuş, ben bakacağım hissi uyandırmış. He daha güzel söyleyemez miydi anneniz evet söyleyebilirdi, güzel de olurdu ama annenizin psikolojisini ve yorgunluklarını da bilemiyorum, bazen sinirli anına denk gelir ya insanın. Ben eminim ki zaten doğumunuzda ve ihtiyaç durumunuzda anneniz yanınızda olacaktır, bunu özellikle dile getirip, karşı tarafa sıkışmışlık ve sorumluluk hissi yaratmayın. Ve anneniz de dahil birçok insan, bu kadar küçük bebeği varken 2. Bir çocuğun erken olduğunu ve kendinizin bu durumun altında kalkmanız gerektiğini düşünebilir ve söyleyebilir, bu da normal, siz öyle ya da böyle büyüteceksiniz yavrularınızı zaten. Sağlıkla alın kucağınıza inş.

Artık ayarlayacağız bir şekilde kendime cesaret vermem lazım sanırım L

Ben kendi çocuğuna kendin bak diyenlerden değilim. Insanın insana ihtiyacı var. Insan yedi yabancıya yardım ediyor yeri gelince. Evladına etmeyecek mi? Annen patlama yaşamış sadece, yorgunluğuna ver, git özür dile. Onu sevdiğini söyle. Anne kalbi çabuk yumuşar.

Brnce anneniz hakli. Birine güvenerek degil kendinize gpvenerek esinizle konusarak karar vermelisiniz. En anlamadigim zihniyet ben cocuk yapcam ama annem tabiki bakmali zihniyeti. Anneniz ara sira isterse bakar sever. Ama düzenli olarak annenizi bakici gibi kullanmak dogru degil. Siz kadinin pzerine o ypkü atmissiniz kendiniz düsünüp cözüm aramayinca üstüne 1 coxuk daha kadina teslim edeceksiniz. Ne demesini bekliyordunuz. Gercekten bu hazirci insanlari anlamiyorum.

Kadın seni büyütmüş Çoçuğunun birini büyütmüş Diğerine de sen çare bul bir zahmet

Daha küçüğü bir yaşında imis onu buyutmeden eline ikincisini vereceğini düşünmüş olabilir anneniz. Zaten burada bakmalı torun sonucta diyenleri de anlayamıyorum çünkü art arda olacak bebekleriniz ve iki çocuğa bakmak zor olur.

Ya açıkçası benim de annem baksın isterim ama benim arkadaşımın bir ablası var mesela. Kadının iki tane çocuğu var. Kadın ikisini de annesine baktırdı. Annesi de gıkını çıkarmıyor ama çok yoruluyor belli her halinden. İki tane çocuğun peşinden koşturamıyor. He ablasının da umurunda değil. Bazı kadınlar da maalesefki bencil böyle. P pembe tokam

E peki bir de şu yönden düşünün. kadının 3 çocuğu var. En az 3 torunu olsa. Bunların hepsine en az 3 yaşına kadar baksa etti 9 yıl. Birinin çocuğuna bakıp diğerininkine bakmamak olmaz. E yaşlanıyorlar haliyle ağrıları başlayacak hastalıklar çıkacak. Son 10 yıl da torun baktığına göre ne zaman yaşayacak bu kadın?

Bence de anneniz haklı bütün hayatnı bırak devamlı sizin çocuklarınıza baksın o zaman. Anneniz ilk çocuğunuza yardım etti diye mi 2. Çocuk düşündünüz? Yok ben anneme güvenmedim kendim hallederim diyorsanız zaten mesele edecek bişey yok:)

Yaparken sormamistir bence annesine.

Çocuk yaparken annenize mi sordunuz?

Aynen öyle!!!! L

neden birine bakamıyorken daha büyümeden 2. çocuk? gerçekten anneniz nasıl baksın? benim annem olsa inanın o da aynısını derdi

Ben anladım sen merak etme.

Belki dolduruşa gelmiştir. Hala demişsiniz bir yerde. Belki o annenize kesin ikinciyi de sana baktıracak. Yolunu yapıyor taviz verme falan demiştir. Her zaman böyle fevri ve kırıcı değilse anneniz bir seferlik çıkışmasını görmezden gelin. Sessiz kalın. Sonra kırıldığınızı anlayınca özür diler muhtemelen.

Peki siz hiç annenize sordunuz mu bunu isteyip istemediğini?Kendi hayatınızı planlayıp üst üste 2 çocuk yapıyorsunuz ve annenizin hayatını size göre şekillendirmesini bekliyorsunuz. Demek ki kadın çok yorulmuş çocuk bakmaktan ve artık sizin değil kendi hayatını yaşamak istiyor. Ne kadar dolduysa patlamış kadın. Anlamak zor değil

Annemizin üslubu sizi üzmüş sanki. Belki daha yumuşak bir dille söyleseydi böyle uzulmezdiniz. O zaten doluymuş. Siz hamile kalınca soyliyeceklerini kurmuş kurmuş. sonunda da söylemiş. Bazı anneler kiyamaz gece bile bakar. Yavrumun yavrusu diye sever. Bazilarida kendi hayatımı yaşayamadım diye düşünür. İkisini kinayamam. Ama sanki annelik sen uyu ben uyumasamda olur sen yorulma ben yorulsamda olur değil midir sanki:)

Bizim ülkemizde aile planlaması diye bir şey yok. İnsanlar aile planlamasını sadece cinsel ilişkide korunma zannediyor ama değil. Aile planlaması maddi gelir ve giderleri de düşünmek ve ona göre hareket etmeyi de içerir bana göre. Birçok anne bebekleri 3, 6, 9 veya 12 aylıkken iş hayatına geri dönüyor. Birçoğunun sebebi maddi yetersizlik. Kimisinin doğum izni bitiyor, maddi açıdan zorlanmasa da ücretsiz izin almak yerine çocuğa çoğunlukla anneanne, babaanne nadiren de bakıcı bakıyor. Maddi yetersizlik varsa peki bu çocuk neden bu sıkıntılar içinde dünyaya getiriliyor ve anneden daha süt çocuğuyken mahrum bırakılıyor? Maddi yetersizlik varsa zaten bakıcı tutmak imkansız gibi bir şey. Anne çalışmak isteyebilir, en doğal hakkı ama bana göre düzgün bir planlama ile dünyaya getirilmeli. Maddi açıdan sıkıntı yoksa da en azından 12-24 veya 36 ay çocuk anne ile olmalı diye düşünüyorum ben. Kimse kimseye külfet olmamalı. Benim annem 60 yaşında çalışıyor ama çalışmadığı bir dönem oldu, ailemin yanına gittiğim zaman bir defa 2 saat için rapor çıkarttırmaya gittim çocuğumu bırakıp. Hem de 23 aylık. Abim de evde ve kızım abime tapar. Bir saat geçti geçmedi aradan annem aradı sesi ağladı ağlayacak durumda kadının. Durmuyor, yemiyor, abin parka götürdü; bende çorba koydum inicem şimdi parka o ağladıkça içim parçalanıyor dayanamıyorum, kollarım koptu dursun diye evde gezdirmekten. Bu sadece 23 aylık bir çocuğun bir saatlik durumuydu. Eve gittim kadın perişan, elinde süt bardağı süt içirmeye çalışıyor. Çorba yapmış, makarna yapmış, yoğurt yedirmeye kalkmış yok yememiş. 5 çocuk büyütmüş kadın 23 aylık çocukla oturmuş ağlamış. Her gün bakan anneanne ve babaannelere helal olsun ne diyeyim. İnsan belli bir yaştan sonra bakamıyor. Ben yanındayken alır uyutur, oynar ama gün boyu bakabileceğini sanmıyorum. Ben de öyle bir yük olamam zaten, bir sürü sağlık problemi var kadının. Ben çocukluğumda, ergenliğimde çok çektirmişim bir de benim çocuğumu niye çeksin? Adı üstünde torun.

Neden bu kadar agır geldiğini anneniz size kıyamayıp sozunden donmezse yakın zamanda goreceksınız

Annen hakli. Bebeklerin ikisi de kucukken ucretsiz izin falan al bir iki sene. Pes pese cocuk yapmak iyi cesaret bakacak kimse yokken

Sözüm herkeze değil ama bazı memur kesim bayanlar çocuğu doğuruyor süt izni bitti mi atıyolar analarının üstüne cebine girecek maaş daha tatlı geliyor. Nasıl olsa annem bakar! Yaw bu anneler zaten bizi büyütüyor evlendiriyolar sorumlulukları tam rahatlıyor seyahate çıkıp keyif yapıp gezip tozacakları dönemde pat bide torun yapıyolar ona da bak o bitiyor 2. Çocuk bu insanların ömürlerini tüketmeye ne hakkınız var zaten o kuşağın çoğu gençliğinde hep geçim derdiyle uğraşmış hiç kendi hobileri için bişey yapamamış bırakın bu yaştan sonra rahat etsinler. Çocuk doğuruyosanız bir zahmet ücretsiz izine ayrılacaksınız çocuğunuza 3 yaşına kadar gerekli özeni gösterip kreşe vereceksiniz kendi cebinizi değil annenizin rahatını düşüneceksiniz. Anne bu tabiki 40 ı çıkana kadar gelir sık sık yardımcı olur işin olur anne koş dersin yetişir ama sürekli bi bakım emanet etmek bencillik. Çocuğu başkasının bakımına güvenip doğurmayın sonra böyle oluyor işte

Anneniz kesinlikle haklı. Zorunda olmadığı halde birinci çocuğunuza bakmış siz hemen ikinciye hamile kalmışsınız kusura bakmayın ama çocuk doğuracak olgunluğu görüyorsanız kendinizde ki bir de değil iki tane o zaman nasıl bakacağını da önceden düşünmek zorundasınız. Çocuk sizin annenizin değil elinden geleni zaten yapmış sizin bir de üstüne kırılma öz, üzülmeniz vs gerçekten lüks. Kimse kimseye güvenip çocuk yapmamalı çocuğa bakmak büyütmek anne babanın görevi

Çalışmaya devam etmeyeceğim ki zaten bu seçenek hiç yok yani konumu tekrar okuyayım ama istediği bakması değil yardımı Idrakyollariiltihabi

Annen rahatına düşkün birisi olabilir yada 2 cocuğun sorumluluğunu almak istemeyebilir çünkü tek ken kolay ama iki tane olunca sorumluluğu artıyor annenin yaşı ilerliyordur kendine güvenemeyebilir. L

Ya tabiki olagan varsa annesi babası saglıklıysa tabiki alablr bu biz. Toplumuzda ters yada yanlıs bsey deill kimse artık calısmadan ev bark sahibi olamıyor önceden herkes kıt kanaatta olsa gecinirdi ama smdi hayat cok pahalı üstelk kadın calısmıycakmıs artık bakıcı nasıl tutsun!? Cocuk yapm demek kolay olmus bi kere belki ikinci cocuk kazara oldu annesine guvenmemis ufak tefek gelrmisn demis siz de aşırı vicdansız ca kadına yargı yapıyorsunuz L

Bebeğim 5 aylık olacak kayınvalidem iki sokak ötemde oturuyor ve çılgınca bakmak istiyor buna rağmen işime dönmüyorum ücretsiz izindeyim çok mu rahatız maddi acıdan hayır çalışmaya başlasam rahatlarız biraz ama eşim de ben de ise dönmem yerine bebeğimize vakit ayırmam gerektiğini, onun bana ihtiyacı olduğunu biliyoruz. Bebek bakarken zorlanmıyor muyum bazen cidden dönsem mi işe dediğim bunaldığım oluyor ama bu sorumluluğu bile isteye aldığımı biliyorum ve kimsenin de bebeğime bakma mecburiyeti olmadığının farkındayım. Diyeceğim o ki anneniz gayet doğru bir sey yapmış bakmak zorunda değil birinciye yetemiyorken ikinciyi ne demeye yaptınız ben onu da anlamadım

Siz anneleri değilmisiniz, tabiki bakabilirsiniz çocuklarınıza... annenize güvenipmi yaptınız peki 2. Çocuğu.. vallahi ben bu anneanne babaannelere hak veriyorum, belli bir yaştan sonra zor geliyor çocuk bakmak

Bilmiyorum ki biliyor çalışmayacağım zaten ikisini zate bırakamam ki birinden zor ayrıldım of bilmiyorum E evinincicegi

Hayır asla kötü ilan etmiyorum. Ben çok kırıldım sadece ve yazmak istedim haklı hep söylüyorum bakmak istemeyebilir ama ağır geldi bağırması kırıldığımı anladı ama kapat telefonu dedi mesela tartışmadık aslında bağırdı bende tamam Sen bilirisn dedim ve kapat dedi

annenız haklı annelere guvenıp dogurmamak gerek annenız tum cocuklarınızı buyutmek zorunda degıl bence agır bencıllık annelere yapılan kadın torun sevıp tadını cıkarmalı hayatın 40 yıl cocuk buyutmus ölene kadar nıye cocuk buyutsun o cocugun pesınde kosmak oynamak yetısmek yetıstırmek ne kadar zor haberınız var mı? ne sabrı kalmıstır ne hali kadının

çünkü konuyu öyle açmadınız. tepki gelince ufak tefek yardım isteyecektim oldu durum. hem ayrıca çalışmaya devam edecek olsanız yine annenizin bakmasını beklemeyecek miydiniz?

Mantık olarak herkes cocuguna bakacaksa, siz de annenizin cocugusunuz. İhtiyac anında bakacak tabiiki size. Yani siz cocuklarınıza bakarken, gücünüz bittiği yerde yetiş anne diyebilirsiniz. Benim de iki cocugumun arası cok az. Bir gece bile yardım almadım. Felaket zordu. Oğlum cok hareketli, kardeşine zarar veren, uyku sorunu olan bir cocuktu. Kızım da kolik+kronik kabızlık+ süt alerjisi. Gerçekten zor. Birini emzirirken diğerine yemek hazırlamak. Birini uyuturken diğeriyle oyun oynamak. Eşine direkt eve gel tuvalete gireceğim diye mesaj atmak. Gece pencereden bakıp herkes uyuyor diye ağlamak. Ama yine de diyorum ki korkma, tek başına yapabilirsin. Çünkü bu söylediklerim bir sene sürüyor aşağı yukarı. Muhtemelen annen sinirle söylemiş, elbette gelir yardıma diye düşünüyorum. Seni fazla rahat gördüyse, ondan öyle demiştir, bana fazla güvenme demek istemiştir.

Büyük konuşmak istemiyorum ama ben ileride çocuklarımın çocuklarına bakamam. Onları bakıp büyütüp yeterince fedakarlık yapmışım. Çocuk sorumluluğu almak kolay bir iş değil. İlk başta yardım ederim ama sonrasında görev ve sorumluluk onların. İlerisi için kafa dinlemek, gezmek, sakin hayat yaşamak gibi düşüncelerim var. Bana ihtiyaçları olduğu zamanlarda tabiki yanlarımda olurum ama tüm sorumluluğu alarak torun falan bakamam. Acil durumlarda, tatile falan gitmek istediklerinde, hastalık durumlarında tam destek sonrasında da arazi olurum herhalde :) Bu fikrimi şimdiden söylüyorum çocuklarıma. Sonradan tatsızlık çıkmasın :) L

Annen bakmak zorunda değil yaşlanıyor o da insan ve hayatı var. Ona güvenerek yapmasaydın ikinciyi, bakıcı tut veya çalışma 2 çocuğa tek başına bak. Annelerin bu kadar kullanilması hoş değil.

Kızlar annem bebeğime sağolsun yardımcı oldu asla ama asla hakkını yiyemem. Bende onun için elimden geleni yaptım. işten geldim annem gitti hemen git dolaş otur bir yerlerde dedim asla fazlasını istemedim. Çalıştığım için kızıma bakıyor erken geliyorum sonra hemen gidiyor. Onu anlıyorum biraz sıkıldı ve yoruldu. Fakat şuan hamileyim ve annem bugün bana "yardım edemem bakarız dimi deme bekleme benden bir şey, sen benş düşünmüyorsun benimde bir hayatım var, sürekli yanında kalamam hatta kalamam bekleme sakın bunu kocanla bak" dedi. Eşim çok yoğun çalışıyor geceleri 9 10 da geliyor eve işten. Kızım şuan 12 aylık çok üzüldüm onu anlıyorum sıkıldı ama neden bu kadar ağır geldi anlamadım. Çok dokundu dedikleri bende tamam anne sen bilirisn haklısın dedim ve tama kapatalım telefonu dedi. Şok oldum. Dün halamın bırak kendisi baksın iki çocuk sorumluluğunu alsın dediğini söyledi şimdi de bu ama ben gerçekten üzüldüm. Nasıl olacak bu nasıl geçer? Ben bebeklerime bakamayacak mıyım kendimi iyi hissetmiyorum

Ona elimden geleni yapıyorum. Gerçekten çok ağır geldi. Bir anda beklemedim. Benim bir hayatım var dedi. Bir anda beni o hayatın dışına itti gibi hissettim. Yalnız hissettim kendimi. Çalışmayacağım zaten istediğim ufak yardımlardı. Zor olacak anne biliyorsun dedim uykusuz kalacağım birincide zaten uykusuz kaldığım için sütüm olmadı bebeğime hep mama verdim. Uyku dinlenme önemli o da biliyor ama çok kötü bağırdı ve cidden çok ağır geldi sustum bir an tamam dedim sen bilirisn dedim kapat tamam dedi hala unutamıyorum kötü oldum KudrAlobar Ayak

Üzülmeyin.. destek olmuş ve elinden geldiğince yardımcı olmuş.. yorgundur ve belki bir şeye kafası atmıştır.. ablamın bebeğine destek oldu ki onun kv varken. ben de o da yok. bana dedi ki bana mi sordun iki tane koydurmasaydi n ablamunda 2. Olursa bakmayacakti.. şimdi dogur bı kardeşi olsun ben arkandayım diyor.. Bazen anneler adil olmuyor.. ve eşim - ailesi bağları kopardim kimse tek bir konuda haksızsin diyemezken, ona göre ben çok fenayım.. bana yardımcı ol dedim diye.. özetle anlamak isteyen e derdini anlatıyorsun.. Seni yalnız bırakmamış.. demem o ki ne anneler var.. Dilerim 2. Çocuğunu biraz toparlanıp bakıcıya bırakabilecek imkanları n vardır..

Çocuk bakmaktan aciz insanlar çocuk yapıp "çalışıyorum ben yeaa" diyip sorumluluğu başkasına yükleyince evlat büyüttüğünü sanıyor bir de. Bir de üstüne ikinci çocuk ve anne yeter benim de hayatım var diyince suçlu oluyor, pes valla yüzsüzlükte nirvana.

Çalıştığım için bakıyor ama çalışmayacağım zaten annemden kızıma baktığı gibi bakmasını istemedim söyledim zaten ufak tefek yardımlar yaparsın dimi dedim sadece çünkü zorlu geçecek o bir anda parladı ve çok yüksek sesle söyledi. Bir anda ağır geldi bak demedim zorunlu tutmadım zaten.

Ben kimseyi mecbur kılmadım gel bak demedim kızıma annem isteyerek baktı. Şuan ben sadece çalışmayacağım ama korkuyorum dedim nasıl olur korkuyorum bu kadar basit neden herkes sanki bir ben bu çalışan anneyim gibi davranıyor ki söylüyorum annem haklı ama bağırması ağır geldi nu kadar L

Gerçekten anlamıyorum çocuk yapmadan önce şartlarınızi düşünmüyor musunuz ben buna nasıl bakarım nolur diye daha diğeri 12 aylık annen haklı 2 küçüğe nasıl baksın Artık ananelerin babenelerin olağan görevi olmuş torun bakmak kimse sorma zahmetinde bile bulunmuyor.

Annenizi haklı buldum. Bakıcı tutun bence ya da izne ayrılın derim

Olsun onlar kendi istediklerini yazsınlar. Düşündüğünü zannetmek onların yaptığı. Sadece zannediyorlar ki içindeki kötülüğü kusunca rahatlatacak ama bitmeyecek rahatsız olacaklar. Ben annemle arayı düzelttim. Birbirimizi yanlış anladık konuştuk ve bitti. Buarada anne anneliğimi bıraktılar ve vicdansılzığımı ama ben iyi bir anneyim. Ben her şeyden önce iyi bir insanım. Karşımdaki insanlara asla ve asla düşünmeden yorum yapmadım yapmıyorum.

Hamile olduğun için alınmış olabilirsin, belki o seni yanlış anlamıştır.. eğer gerçekten küçük yardımlarsa yardım eder tabiki her anne

Ben de annesinin patlama yaşadığını düşünüyorum. Içten söylediğini düşünmüyorum. Gönlünü alsa yeter gibi geldi. Ama dede ve nine yeri gelince torunlarına bakmak zorundalar. Torunun evlattan daha tatlı olduğunu söylüyorlar. Bu konuda babaannemin hakkını ödeyemem. Bazı sebeplerden ötürü bana sahip çıktı. Bana sahip çıkmasa kimbilir ne haldeydim. Sizin ki ayrı bir sorun. Gorumcenizin iş guzarligi. Yoksa sizinki de torun sizinkiyle de ilgilenmek zorunda. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Annesine soraniniz var mi :)

Yoo aksine siz bakacaksiniz bebeklerinize. Yazık kadına gerçekten. Bebek bakmak ne kadar yorucu. Bİz zorlanıyoruz annesi olmamıza ve daha genç olmamıza rağmen. Anneniz çok haklı. Hem cocugu annene baktiriyorsunuz hem peşpeşe iki küçük çocuk.. Kendin bak kreş yaşları dönünce ise dönersiniz

Yani demissiniz ya anneniz yari yolda birakmis diye ben de diyorum ki annesine sormamistir anne biz ikinci cocugu dusunuyoruz bize yardimci olur musun buyuturken diye. Ben yapayim da onu da aradan cikartiriz demis gibi geldi

Anneniz haklı ama ifadeleri çok yanlış. İnsan kızına bu durumu böyle izah etmez. Ayıp etmiş. Fakat anlatmak istediği şey konusunda haklı. Sürekli sizin çocuklarınıza bakamaz kadında.

Ben anlıyorum bu konuda kayınvalide ve anneleri. Ben oğlumu tek başıma büyüttüm çalışmaya ara verdim. Hala tekim. Dört gündür ciğerlerim ağzımdan çıkacak gibi öksürüyorum. Inanılmaz hastayım ilaç da kar etmiyor. Yine sabah erkenden kalkıp oğluma bakıyor okula gönderip alıyor, yemeğimi yapıyorum. Çamaşır ütü de cabası. Annem gelmedi. Kayınvalidem benden beter hasta. Minnet etmedim kimseye. Ve bugünlerde özellikle düşündüğüm şey şu. Asla ama asla oğlumun çocuklarına bakmayacağım ileride. Zaten oğlum için yeterince fedakarlık yaptım ve yapmaya devam edeceğim. Elli yaşından sonra bari rahat etmek istiyorum ölmez de yaşarsam. Sırf anne olduğum için ölene dek fedakarlık yapmak zorunda değilim. Ben mümkünse yaşlandığımda huzurla evimde kahve içip oturmak istiyorum. O yaştan sonra tekrar çocuk bakımı sorumluluğunu üstlenmek istemiyorum. Bunu 32 yaşında iken söylüyorum üstelik. Kendine güvenmeyen, bakacak durumu olmayan doğurmasın. Ben annenizi anlıyorum. Belli ki ilk çocukta çok yorulmuş. Şimdi ikinci çocukta tekrar aynı şeyleri yaşamaktan korkuyor ve önlem alıyor muhtemelen. Ne güzel anneymiş ki bakmış ilk çocuğunuza. Bakın benim annem dün bana çok yakın oturan ananemi ziyarete geldi. Hastaymış ananem. İki gün kaldı orada ve bana uğramadı. Uğramasın sorun değil. Bunu size söylüyorum ki Annenizin yapmış olduğu fedakarlığa teşekkür edip daha fazla bir şey beklemeyin. Evet sert çıkmış olabilir ama dediğim gibi korkuyordur. "endişe etme anne bakamayacak olsam neden ikinci çocuğu yapayım." deyin. Doğrusu da bu. Bne ikinciye asla cesaret edemiyorum çünkü şu an bakamayacak olduğumu biliyorum. Yeniden anne olma kararı verdiyseniz, kimseye güvenmeyin.

Annen seni buyutmekle sorumluydu tamam calisabilirsin hamilede olabilirsin lakin yaşlı bı kadinada 12 aylık bı bebekle yeni doğmuş bı bebeği bırakmayı dusunmuyosun umarım ki onlar anane babane diye torun bakmakla görevlendirilmiş değiller onun hayatını anlamaya calissan

Size değil ama her sey karsilikli, o da elinize duser diyenlere cok sinirlendim. Annem hasta oldugu icin belki. Keske 30 yil yasasa, 30 yil baksam diyorken, cocuguma bakmazsa ben de ona bakmam diyenleri gorunce tepem atti. Cidden var da bunlar...

İlk çocukta çok bunalmış demek ki kadın. Çocuğa tahammülleri kalmıyor yaşlı insanların, ki çok haklılar bence. Ununu elemiş eleğini asmış artık kendi hayatına bakacak tabi ki.

Anneniz haklı. Kadın kimbilir neler yaşıyor da gözü korkmuş 2. yi duyunca. Gerçekten kabus gibi. Kadının birden kanı kaynamıştır da çıkışmıştır. Haklı. Genel olarak konuşuyorum. Herkes hamile kalmadan önce aklını kullanıp hesabını yapsın bir zahmet. Hayat şartları, bakım problemleri nedense hep aklınıza hamile kaldıktan sonra geliyor. Kaza diyeceksiniz, korunduğu halde oluyor diyeceksiniz şimdi. Ona da cevabım var. Doğru düzgün korunmayı öğrenin. Korunmayı bilmiyorsunuz, korunmuyorsunuz, sonra "korunduğumuz halde oldu" diyorsunuz. Düzgün korunan insanların çok büyük yüzdesi hamile falan kalmıyor.

hadı ıtıraf edın bakan varken hemen bır tane daha dogurayım dedınız degıl mı :) yoksa hem bu zamanda maddıyatdan hemde bakan yokken dogurmak akıl karı degıl ard arda dogurmanın baska hıc bır acıklaması yok

Tamam da dur bı dogur hayırlısı ıle dereyı gormeden kadın bı dınlensın hemen dıllendırmenın anlamı ne onu anlamadm zor bır durum olunca zaten yanında olur peşin peşin soylemenızı bıraz mecburıyet olarak algılamıs bence annenız haklı kadın bırıncıyebu kadar bakmıssa elbet ıkıncıyede ufak defek yardm eder. Ama ben sızde o ıkı cocuga bakacak ısık goremedım.

Annenize gerçekten üzüldüm ya, kadın kötü mü oldu şimdi? Minnet duyacaginiza.. Oldu siz 12 ay arayla doğurun kadın ha bire çocuk baksın..

Ayy şu kknin tam yorum yazarken sayfada hata oluştu demesi beni öldürüyo gitti tüm yazdıklarım Tüm sayfaları sabırla tek tek okudum, evet okudum Şimdi konu sahibesi tekrar alıyorum yorumumu Konunuzu eksik yazmışsınız baya eksik hemde. Öncelikle hanımlar konu sahibesi planlı bir hamilelik yapmamış, kendisi sabah 9 da işe gidip öğlen 13:30 da eve geliyormuş. Eğer ki bebeğiniz geç saatte uyanan bir bebekse nerdeyse sizin gelmenize 1-2 saat kala uyanıyordur anneniz bu sürelerde baktı yani ama sabahtan kalkıp gelmesi de dahil tabi ki. Benim yorumuma gelecek olursak ; anneniz sert bir dille söylemiş kırılabilirsiniz hak veriyorum daha ılımlı söyleyebilirdi ama muhtemelen o da doldu bişeylerden. Arada bir Kendi isterse yardıma gelebilir ama şimdiden söylemeniz hoş olmamış madem kendine güvenmiyorsun neden dikkatli olmadınız diye kızmış olabilir. Ama çokta üstünde durmayın annedir emin olun yine ilk yardıma o gelir. He bu arada büyüklerin bakıcı gibi görülmesine karşıyım 10 aylık oğlum var 7-24 onlayım kaynanam ev hanımı çok deli gibi artık sabrımın sınandığı bir iki zaman dışında bakması için asla çağırmadım ilk bebeğim ve yaşım 23 istemem de ben kendi bebeğimi kendim büyütürüm kimseye minnet duymak istemem zaten oğlum çok ama çok zor bir bebek benden başkası da bakamaz görüyorum benle birlikte onunla durdukları zaman bile. Hani bu anneanne babaanne yapmak zorunda diye bişey yok onlar bakacaklarına bakmışlar yeter. Kaynanamın dediği gibi herkes ettiği uşağa bakacak

Smdi sana burda bakmak zorunda deilciler gelir bu sanırım cogu kişinin sorunu bendede var bu sorun bebegim cok kucuk ben çalışıyorum eşim calısıyor kvalidem annem bakıyor saılsunlar ama laf soyleyerek yok ySlıyız yok yorulduk blmem ne ama torun. Bu tabiki bakıcaklar ilgilencekler sen onlara yaslandıklarında kendi basınızın caresine bakınmı dyceksin? Ozmn sende benm b hayatım var ne halin vrsa gör de illaki herkes herkese muhtac kalıcak hastalık var ölüm var ama anlamıyorlar işte bebek bakımı zor ama sende ona gore yardım edıyorsundur annene gezmeye goturuyorsundr istedklerini alıyorsundr en azından ben ole yapıyorum gonlunu hos tutmaya ve soylenenleri duymamaya calısıyorum yoksa emin ol annen bile olsa sana bu acı sözleri soyleyeblıyor

E siz de kendi çocuğunuzu büyütmek zorundasınız o zaman. Atmayın büyük annelerin başına.

Ufak tefek yardim tabiki edecektir anneniz o sizi. ama bunu uzerine basa basa soylemeniz sanki o ufak tefek yardimlarin gunluk ya da gunasiri rutine donecekmis gibi hissiyati var ve siz demeseniz de bence beklentiniz bu yonde.

Valal ben. Cok farklı dusunuyorum evet ben kendi. Baısma deil ailelerle mutluyum yedi yirmidort ailemle kalmak şsterim cnku hayat kısa mesele bakmasıda diel beraber kalmak zaman gecirmekk ben yaptıgım çocuğun sorunlulugunu ömür boyu alırım ever 20 yaısna gelınce hdi yallah demem!! 50-60 yaş cok gec bi yaş deill hayat eskisi kdr yorucu ve zor deil ben kendi adıma neyim varsa bebegime harcarım brakırım zaman gecirirm nye yapmayayım?! Yapmayana saygı duyarım ama bana gore yanlış J

Bebeğin doğana kadar öteki 20 aylık oluyor biraz daha kendini kurtarır en azından kendi başına oyun oynama çağında olur sana çok zorluğu olmaz inşallah zaten o çağlarda evde kucağında taşımıyosunki büyürler dert etme üstesinden gelirsin kendine güven Benimde inşaallah 2. geliyor Allah büyüktür Eskiden büyüklerimiz çifter çifter çocuk büyütürlerdi hemde elektrik su vs yokken o yokluk zamanında... şimdi herşeyimiz var Allah'a şükür zaman su gibi geçiyor büyürler hiç sıkıntı etme Allah verir kolaylığını G

Kendinize güvenmeden iki çocuk dünyaya getiriyorsunuz. Birey bu lar can taşıyor. Öyle hadi bakkaldan iki ekmek almak gibi bişey değil sorumluluk gerektiriyor. Bakamayacaksanız yağmayacaktınız. Anneleri yeni nesil çalışan kadınlar bakıcı bellediler herhalde. Pamukannesi83

Anneniz bakmayacagini bastan soyleseydi sizde oturur evde kendiniz bakardiniz heralde. Ona gore bir yol haritasi cizerdiniz. Simdi yari yolda birakir gibi olmus bence. Tabiki kimse kimsenin cocuguna bakmak zorunda degil. Zorlaniyorsa da usulunce soylemeli, kalp kirmadan. G

Hayırlı olsun öncelikle kaç aylık hamilesin şuan hassas dönemdesin alınman normal Bence bide annenin gözünden bakmalısın olaya evet o şekilde söylemese daha iyi olabilirdi ama belki kendini çok yorgun hissediyodur ve kendi evini de ihmal etmek istemiyodur o da bi yerde haklı tabi sende zor durumunda elbette yardımcı olmasını bekliyosun bu da normal bişey. Ama hergün hergün çocuğunada bakamazki o da bir yere kadar zaten bir çocuğa en iyi kendi annesi bakar bakmalı benim görüşüm bu. Bak sana bişey söyliyim ben doğum yaptıktan sonra annem grip olmuştu birkaç gün gelemedi yanıma ama bazı şeyleri öne sürerek daha sonra yine gelmedi ve ben hayatımın en zor anında lohusalığımı yalnız geçirdim çok zordu doğumum zaten çok zor geçmişti annem 1 ay gelmedi bana... çok kırıldım tabi bunu dile getirdim ama daha sonra konu daha fazla uzamasın diye üstünü kapattım annem hala 3-5 ayda bir gelir bana... Yakın yerde oturmasına rağmen evi öne sürer bide rahatsız tabi ağrıları oluyor o konuda tamam bişey demiyorum ama en azından evimde olsada bişey yapmasa ama olsa diyorum... Çok nadir geliyor napayım bende alınıyorum ama yapacak bişey yok böyle kabullenmek zorundayım çünkü bu saatten sonra annemi silemem heralde neticede beni o büyüttü... Sende böyle düşün bence bacım kafana takma takarsan çok üzülürsün Anamız yinede Allah onların eksikliğini yaşatmasın L

Konu sahibi, sağlıkla kucağınıza alın inşallah. Bende böyle birşey olsa kimseden birşey beklenedigim için oğlum 3,5 yaşında ama 2. yapmiyorum. Tek basima büyüttüm. Eşim çocuklarla çalıştı yıllarca o yüzden o şahit olduğu kötü olaylar yüzünden kimseye bırakmak istemedi ben çalışmadım kendim büyüttüm yalnız ve inanın kendi çocuğum ama yoruluyorum, bunalıyorum yeri geliyor Dr a bile gidemiyorum eşim evde yoksa, hava kotuyse. Ben 4-5 gün için aileme bırakıp sınava gittim ağzıma ettiler yani. Bin pişman oldum. O yüzden yine idare etmiş. Kirilmayin ama zorlanıyodur

İki çocuğa nasıl baksın kadincagiz ben anneleri olmama rağmen iki çocuğuma zor yetisiyorum annem çalış ben bakarım diyor yapamıyorum gerçekten çocuk bakmak dünyanın en zor isi

Benimde annem ogluma bakiyor iki yasinda ve evet yoruluyor yarim saat bile gec kalsam hemem ariyor nerdesin diye onuda anliyorum ben bile yorulurken annem daha cok yoruluyor bazen bazi dedikleri benimde canimi yakiyor ama onemsemiyorum cunku hakki emegi buyuk ikinci bebegim surpriz oldu ogrenince ilk dedigim bakici tutacagim mumkun degil ikisinede bakamaz ben bile zorlanacagim nerde kaldi annem ikinci icin fazla beklentiye girmeyin

Bebeğime ikisine de kendim bakacağım zaten konu ikisinede bakması değil doğduğunda ufak yardımlar bekledim. Uyumadım mesela dinlenmek adına gibi gel bak demedim yani küçük yardımlar onu bile yapamam demesi normal mi zaten çalışmayacağım

Annenin uykusuzluğunu almak annesinin görevi mıdır yoksa bebeği birlikte yaptığı adamin görevi midir?

Anneniz o kadar haklı ki, siz annenizi hiç düşünmüyorsunuz. Sizi büyütmüş, yetmemiş çocuğunuzu büyütmüş, ikinciyi büyüttürme derdindesiniz hala. Annem şu yaşında bir gün görsün demiyorsunuz. 12 aylık çocuğunuz varken nasıl olsa annem bakıyor diye koştur koştur yeni çocuk yapıyorsunuz, nasıl olsa başkası büyütüyor. Annenizin şikayet etmesi gerekirken bir de çok üzüldüm diye siz şikayet ediyorsunuz, el insaf, az empati.

Valla ben de bakmazdım 2 tane bebeğe bebeğe Bakacak olsam kendim bi tane daha yaparım Torun bence çocuğum eşiyle arada gezmeye falan gideceğinde, yardıma ihtiyacı olduğunda kısa süreli bakılacak biR şey.

Evet başkaları baksın diye çocuk yapıyoruz en büyük hobim bu sırf bakılsın diye çocuk yapmak taşlamaya gelince ne kadar güzel yargılıyorsunuz insanları. Karşınızda hamile belki zor şeyler yaşan ve kendinde dert paylaşan birisi var çok ağır söylenenler çok . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hiç alınma annen çok haklı sonuçta ona güvenerek yapmadın bebeklerini ve gerçekten unutma onun da bir hayatı var

Konu sahibi de büyütmek zorunda hanımefendi bu mantık hiç doğru gelmiyor bana. Allah neden kadınlara nerdeyse 40-45 yaşından itibaren evlat vermiyor? Annelik çok zor çok yıpratıcı diye. Ben de çalışıyorum babamı kaybettim annem de bizimleydi üstelik. Yine de bakıcı tuttum ki annem kendini kısıtlanmış, özgürlüğü elinden alınmış hissetmesin. Bu arada konu sahibi annen üstüste hamile kaldığın için kızgındır boş bulunup söylemiştir. Torunu doğunca herkesten önce koşar gelir. Size yardım da eder. Annenin yerini kim tutabilir ki...

Neden bu kadar ön yargılısınız. L

Sen ona bişey dayatmamışsın anne çocuklarıma bak diye demediğin halde neden bu kadar tepki verdiğini anlayamadım doğrusu en azından bağırmadan söyleyebilirdi insanlar mevzuyu tam olarak bilmeden yorum yapmamalı ayrıca kimse kimseyi yargılayamaz herkes kendi yaşadığını kendi bilir... Üzülme bugünlerde gelip geçer Annen ilerde illaki anlar ana yüreği o da kıyamaz sana. Bence bu konunun üstüne daha fazla düşme bak bende seninle aynı durumdayım ama dert etmiyorum Allah büyüktür herkes gibi onlarda büyüyecek Herkes büyütüyo Allah bize sağlık versin yeterki bakarız bal gibi. Annenin tepkisini de kafana takma bazen olur öyle şeyler Belki seni yanlış anlamıştır o yüzden öyle tepki göstermiştir onlarında bunaldığı zamanlar oluyo sıkma canını analarımız sağolsunlar yine haklarını ödeyemeyiz A

"Uykusuz kaldığımda ufak tefek yardım isteyecektim" demişsiniz de yeni doğum yapan insan aylarca uykusuz kalır zaten. Aylarca iki çocuk için yardım istemenizden korkmuş anneniz. Bir de daha doğuma bu kadar süre varken bunun yolunu yapmak istediğinizi hissetmiş. Bir de annenizin tepki gösterirken kendi hayatını sizinkinden ayrı tuttuğunu hissettirmesi sizi kırmış öyle yazmışsınız. İyi de siz zaten aldığınız kararlarla annenizi kendi hayatınızın dışına çekmişsiniz. Bu kadına ben 2. Çocuk düşünüyorum diye söylemediyseniz bir anda ben hamileyim dediyseniz tepki göstermesi normal. Çalışmayıp 2 çocuğa bakacak bütçeniz varsa keşke en baştan çalışmasaydınız ilk çocuğunuza öyle baksaydınız. Bence anneniz sizden daha çok kırgın bu konuda.

Yani hem ard arda iki cocuk düşünüyorsunuz hemde annemi de düşünüyorum diyorsunuz.. siz bence kendinizi dusunmussunuz daha cok, hazir annem bakiyorken yapayim diye.. Hic ama hic dogru bir davranis degil sizin o alinganlik ettginiz seyi annem bana hergun soyluyor cocugunun sorumluluğunu al, ben bakamam bizde 4 cocuk buyuttuk vesaire diye.. bunlar hayatin gercekleri

Yahu bak demedim çalışmayıp ben bakacağım zaten kimse bunu neden anlamıyor acaba. Annemden sadece yardım istedim bu kadar basit Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Aaa olur mu, once kendi dogurduguna bakacak, sonra onun dogurduguna, hatta omru yeterse torununun cocuguna da baksin ki ölüm doseginde bir bardak suyu haketsin Ben anlamiyorum bu insanları ya, yillarca buyut besle, dun bokunu temizledigin bugun cocuguma bakmadin ben de sana bakmam diye pislik yapsin. Annem bize Allah size de sizin gibi evlat versin diyor, ne dogruymus simdi anladim, herkese kendisi gibi evlat versin.

Kadın haksız mı? Su anneye bebek baktirmayi da hiç anlayamıyorum. On sene bak, bir kere 'artik yeter' de senden kötüsü olmaz. Her zaman böyle. İyi niyetle birşeyi yapınca bir sure sonra görevin gibi oluyor... Bence annen yüzde yüz haklı. Annene guvenmedin ya hamile kalırken, dusunseydin keşke. Herkes nasıl bakiyorsa sen de bakarsın bence iki çocuğa. Muhtaç olduğun kudret sende mevcut:))

Esiniz geceye kadar çalışıyor ve iki küçük çocuk... çalışmasanız bile 2 küçük çocuğa bakmanız cok zor. anneniz neyin ne olduğunun gayet iyi farkında sizin ondan ne beklediginizin de. alınacak birşey yok tavrında. benciliz bazılarımız. cok şey söylerim de susayım de iyisi.

Ben kirada oturuyorum. Kendi evinizde oturduğunuz için maddi sıkıntı olmadığı için şanslısınız. Ben kirada oturacağım ama buna rağmen ücretsiz izin alacağım ikinci çocukta. Bence şanslısınız. Ufak tefek yardım da beklemeyin bence biraz eşiniz yardım etsin dişinizi sıkın. Ya da ilk günler yakın bir arkadaşınızı çağırın

Evet buyutucem am belli bi yaşa gelıncede ne halin varsa gor demiycem ahtım var torunumada bakıcam allah saglık versin yeterki cnku benm bebegim buyunce hala benm bebegim olarak kalıcak ki msj sahıbı calısıyor calsmasa zaten bebeglerine oturur bakar bu devirde iyi bakıcı blmakta cok zor kmse bebegine senn gbi annane gbi iyi davranmıyor neler goruyoruz tv lerde

Katılıyorum...

Peki kırılmadınız mı? Şok şükür zaten anneme minnettarım asla ona kötü bir şey demiyorum ama kırıcı oldu bağırması bunu dile getirdim sadece. Ckolatakahve ☕ Anneler

Niye insanları "zorunda" olsun Zaten sizleri büyütmüşler. Torununa bakmak zorunda değil insanlar hayatlarını sürekli bi çocuk bakmayla geçirsin o zaman. Ayrıca torununa bakmayan ailelere yaşlanınca bakılmayacak mı? Niye sizi büyütmüş olmaları yetmiyor mu? Bakıcı tutacak imkanı olmayan 2 şer üçer çocuk yapmasın o zaman herkes kendi ayağını kendi yorganına göre uzatsın. Bencilce düşünmek kolay olanı.

İsterseniz 1 yardımcı tutun 2 haftada 1 gelsin inçe temizlik yapsın arada yemek yapsın böylece çok daha rahat edersiniz bana güvenin. Anneni de takma Önceki

Ufak tefek yardım almak için mi daha 1.5 aylık bebeğin bakımını annenize hissettirdiniz? Kadın haklı çocuğa bakacak kadar kendine güvenmiyorsan ne diye ikinciyi yapmaya kalkıyorsunuz ki? Annen de tepki gösterince alındım diyorsunuz! Daha 30 yaşında bile değilsinizdir Allah bilir 60 yaşında kadından beklentileriniz var. Benim annem 3 çocuk büyütmüş yeni doğum yapsam yanıma gelir bir iki hafta kalır sonra gider yaşlı kadından daha ne bekleyeyim. Kayinvalidem de keza öyle. Dogurdugum çocuğu kendim büyütürüm ; büyütemeyeceksem ki Siz zaten çocuk büyütmemişsiniz anneniz büyütmüş ikinciyi yapmam. Çocuğu yaparken annene mi sordun da şimdi alınganlık yapıyorsun? Anne fedakar anladık da her şeyim bir sınırı var. Ne anneler var çocuğunun bakımıyla bile alakadar olmayan. Benin 4 yaşındaki öğrencimin kişisel bakımıyla bile ilgilenmeyen velim vardı. Anneniz sizi büyütmüş ilk çocuğunuzu da büyütmüş ikinciyi büyütemem deyince alındım. Gerçekten nankörlük şu an yaptığınız

Herkes kendince haklı. Zaten diyorum sağolsun kızıma çalıştığım için baktı. Bunun için sadece ufak tepek yardımlar istediğim onun üstüne atmak değil çocukğu. Sadece bir anda patlaması ağır geldi

Anneniz de haklı yani. Kendi çocuklarına bakmış büyütmüş tam rahat edecek torunlar yetişmiş arkadan. S sibelizim Kağanin

Yani aslında çoğu kişi yanlış anladı bebeklerim kucağına atmadım annemin atmayacağım al bak diye kendim bakacağım zaten ama bağırması çok acıttı içimi artık yardım beklemem zaten istemem gel diye şuan resmen ağlamak istiyorum ben daha önce hiç böyle hissetmedim kendimi kırıldığımı anladığı halde tamam kapat deyip telefonu kapattı. Bu daha da ağırdı Önceki

Söyle bir gerçek var: çocuklar insanı acayip yoruyor. Benim iki küçük oğlum var. O kadar yorucu oluyor ki bazen, eşim eve gelsin diye saate bakıp duruyorum Anneme ikisini çok zoraki bir durum olmasa bırakmıyorum. Cünkü belli bir yaştan sonra kafada vücut da eskisi gibi kaldırmıyor. Siz annenize boşuna alınmayın. Ortada sizin anlamadığınız bir durum var bence. Ya annenizin size anlatamadığı veya sizin görmediğiniz bir derdi var. Veya artık sorumluluklarının azalmasını istiyor. Size neden 2. Yi yaptınız demeyeceğim, çünkü bu çocuğa da haksızlık olur ama belliki bakım için başka planlar yapmanız gerekecek. E

Evet nasıl yapayım dedim

Yardım etmese de yapacak bir şey yok zaten artık içim kolay kabul edemeyecek bağırmasını ya da dediğin gibi hamilee olduğum için alındım bu kadar Idrakyollariiltihabi

Bu tür şeylerde beklentiye girilmesi haksızlık bence, evet annenizin de bir hayatı var ve bıkmış olması ve bakmak istememesi gayet normal. Kendi bakamadığı halde benden biri devamlı yardım almasına rağmen ikinci çocuğu da yapsa ben de aynı şekilde tepki verirdim. Aileden gelen bu tür yardımlar için beklentiye girilmez, önce kendi sorumluluğunuzu alacaksınız sonra da birileri fazladan bişeyler yaparsa ne mutlu diyeceksiniz.

Gerçekten aklım almıyor, hiçbir konuda bu kadar sert yorum yapmam ama yok yok bu başka bişey vallahi kudursum şu içeriği okuyunca Yahu sen ne kadar bencil bir insansın? Sana bakmış snein çocuğuna bakmış birde ikinciye bakmasını bekliyorsun? Taş olsa çatlar el insaff Bende hamileyim ama anneme "annne kesinlikle bakma bakmanı istemiyorum zaten bu hayatta hep çalıştın diyorum " hiçbir zamanda aslanistemeden anneme çocuğumu baktırmam, Bırak annemi kayınvalideme bile baktırmam bakmak zorunda değil Ben yaparken yanımda da yoklardı öyle değil mi? Madem bakarmayacaksın yapma arkadaşım çalışıyorsan da paran var pulun var ver parasını tut bakıcıyı günah değil mi annene hiç mi acımıyorsunuz yaaa?

Küçük bebekle ilgilenmek onu yormuş, haklı da, yaşlı bir insanın enerjisiyle küçük çocukla ilgilenmek her açıdan zordur. Ve biraz da halanızın gazına gelmiş sanki. Sizde kırılmayın ve belli etmeyin, ben eminimki doğum zamanı gerekli yardımı yapacaktır. Ama çok ta beklentiye girip sonra hayal kırıklığınada uğramayın. Kendinizi yapabilirim ve ben iyi bir anneyim diyerek motive edin ve böyle bekleyin doğumu. Sürekli olumsuz düşünmeyin Yokuspokus

annen haklı bende olsam bakmam torunsa torun doğuran düşünsün.. annen zaten sana bakmış büyütmüş birde çocuklarınız için mi heder etsin kendini anneniz 20 li yaşlarında değil artık yaşlanıyorlar çabuk yoruluyorlar çocukların kaprisi mızmızlığını çekecek güçleri yok... annelerinize kaynanalarınıza güvenip çocuk yapmayın... hem çalışıyorsun hem 12 aylık bebeğin var hemde hamilesin.. bravo.. çocuk çokta lazım birşey değil..

Yok anneme dargınlık besleyemem zaten belli edemem kırgın olsada ona minnet duyuyorum o olmasa bugünlerde olamazdım asla. Bebeklerime ben bakacağım zaten kesinlikle ben sizinde anladığınız gibi yanımda hissetmek istedim ve haklı ona bırakıp gitmeyeceğim bırakmayacağım ama yoruldu haklı sadece bağırmasa daha güzel olabilirdi

Maddi durumunuz nasıl? Bende devlet memuruyum. Aynı durumdayız. İkinciye hamileyim kızıma annem baktı sağolsun. Ama eşim evdeyken gece nöbetinden çıksa bile baktı kızıma. Haftada 1 bıraktım anneme. Sizin eşiniz izinli olduğu zamanlar bakamaz mı? Maddi durum çok sıkıntılı değilse ikinci doğduktan sonra işe ara verin derim. Ben öyle yapacağım.

Tekrar söylüyorum, çok acımasız yorumlar yapıyorsunuz, hem de hamile bir kadına.

Yani içini bilemem ama plansiz gebelikmis galiba bu seferki.

Neden çocuk yaptınki madem zorlanacaksın Ha birde anne ya hayat boyu seni taşıyacak sorumluluk almayacaksın bumudur yani

Anneniz kendine göre haklı. Sizi büyütmüş evlendirmiş, ilk torunda da elinden geleni yapmış. Daha fazlasını yapmak zorunda değil. Biz genç olduğumuz halde bile bazen çocukları kafamız götürmüyor, zorlanıyoruz. Yaşlılara da hak vermek lazım. Ani çıkışı ve söylemek istediklerini bağırarak söylemesi biraz kötü olmuş ama demekki baya zorlanmış kadın ilk çocuğunuza bakarken. Sizde zaten işten ayrılacakmışsınız ilk zamanlar illaki zorlanırsınız ama bakarsınız çocuklarınıza merak etmeyin. Eşinizde bazı konularda yardımcı olursa daha kolay atlatırsınız inşallah. V venus12

Anlayışınız için teşekkür ederim. Ben bu şekilde anlaşılacağını düşünmedim ve çok gerildim. Keşke daha açık yazsaydım. 9 da gidiyorum. Kızı 7 de uyanıyor 10 da uyuyor 2 de uyanıyor ben 1 buçukta geliyorum. Durum bu şekilde aslında. Anneme kesinlikle hak veriyorum istemeyebilir ama ben şuan cidden korkuyorum. Bu korkudan dolayı anneme sığındım belki bebek doğduğunda bu yardımı istemeyeceğim şuan sadece annem bana kendimi iyi hissettirsin istedim amacım asla suçlamak değil. Kızmak değil sadece bağırınca üzüldüm kırıldım çünkü bu tepkiyi haketmedim istemiyorsa bakmayacağım diyebilecek bir kadın annem açık söyleyebilir zaten ama yük olmuş olduğumu hissetmek çok üzdü Ckolatakahve ☕ Anneler

Aslında bebeği düşünmedik şans olmuş gibi oldu yani. Bende unuturum sanırım

Düzeltmenize sevindim. Yorumlar çok acımasızdı.

Doğru söze ne denir, haklısınız. Benim annem de bebek doğunca emeğini esirgemez, ilk ve muhtemelen tek torunu olacak, herkesten de iyi bakar ama ben ona bu yükü yüklemek hiç istemem gerçekten. O nedenle de Allah kısmet ederse işten ayrılıp kendim bakmayı düşünüyorum, o olmazsa da bakıcı alıp annemin sadece göz kulak olmasını isteyebilirdim. Büyük konuşmak istemem yine de ama anneanne/babaanne değil mi, bakacak tabi diye yazarken en ufak çekinmesi bile olmaması insanların çok ilginç geldi. Anne-babaların çocuklarını istismar etmesine ne kadar sinirleniyorsak kaç yaşına gelmiş çocukların da onları kullanır gibi yorumları hoş olmamış gerçekten, her neyse herkesin kendi bileceği konular ama sonuçta.

Hayat pahali iste. Ikinci cocuk nasil buyuyecek. Neyse amacim atismak degil benim Annem hayatta olsaydi da iki cocugu art arda yapmazdim. Kadin basta tavrini koymus bana guvenme demis. M

Çocuk bakmak çok zor. Hele ki yasını almış insanlar daha zorlanıyor. Bebeğiniz bu kadar küçükken böyle bi durum varken ikinci niye onu dA anlamadım. Her neyse anneniz haklı. Ben olsam bende bakmam

Bakamayacaksanız doğurmak marifet değilki. Anneniz haklı bakmak zorunda değil

Keşke şimdiden yardım edersin demek yerine sadece hamile olduğunuzu haber verseydiniz. Doğumdan sonra zorlandığınızı görünce sizin çağırmanıza gerek kalmadan gelir yardımını ederdi zaten. Çünkü annelik böyle bir şey ölene kadar kızsalar da küserler de bizi düşünüyorlar. Ama siz şimdiden söyleyince hele bir de 10 dk mesafedeymiş sürekli çağırıp yardım bekleyeceğinizi düşünmüştür. Annem yeğenime bakarken( 1 yıl) hepimiz o kadar bunalmıştık ki Annem artık isterse hiç getirmesin daha fazla bakmam diyordu. Ama şimdi hepimiz emrine amadeyiz küçük sıpanın ;arada ablama senin işlerin yoğundur getir bizde kalsin diyoruz. Şu an belliki anneniz yorgun siz de acele etmişsiniz "yardım " istemede. Iki taraf için de bir patlama olmuş. Akışına bırakın bence.

1. çocuk 12 aylık ve 2. çocuğa hamilesiniz öyle mi? anneniz sonuna kadar haklı. anamız babamız ne zaman hayatını yaşayacak evlat yetiştiriyorlar torun bakıyorlar... yazık değil mi mezarda mı sakin hayat yaşayacak bu insanlar? Tepkisi çok normal. gayet de güzel anlaşılır bir üslupla derdini söylemiş. sizin alınmanız yanlış cocuk yaparken bir kere degil bin kere düşünmek gerek.

Aile planlamasi denen sey iste burada devreye giriyor

Çocuk yaptığım için pişman değilim ikisine de ben bakacağım zaten istediğim küçük yardımdı ya bu kadar. Annem nasıl düşünceli olduğumu bilir. Kabaydı tavrı Kabaydı haklı ama ağır geldi. Haksız demedim zaten haklı ama içime oturdu. 12 aylık bebeğim ve ikinci bebeğim ikiz gibi büyüyecekler zor olacak ama mutluyum istediğim az da olsa yardımdı. Çocuklarıma ben bakacağım zaten C captain price erkek

Evet evet konu bakmam demesi değil bakayabilir bana bağırması beni üzdü kırdı. Sonunda anlayan birileri oldu teşekkür ederim. Yine diyorum istemiyor yardım etmesin ama söyleyiş tarzı çok üzdü bu kadar mı yüküm dedim bir an . push ; L

Bakmak zorunda değil evet ama annenize güvenerek mi çocuk yaptınız gibi yorumlar da çok acımasız bence. Kişiden kişiye, aileden aileye değişir tabi de yani benim annem de kayınvalidem de çocuğuma bakmak için can atıyor. Burda bazen bu konuları okuyunca çok şaşırıyorum. Torun canının canıdır, elin çocuğu değil ki. Bir kızın da annelik konusunda annesinden yardım beklemesi çok doğal bence. Bu anneme güvenip çocuk yapıyorum anlamına da gelmiyor. Konu sahibi, sanırım zaten işten ayrılacakmışsınız. Mutlaka başa çıkarsınız, niye çıkamayasınız? Anneniz de en azından haftada bir iki gün gelebilir herhalde, siz de nefes alırsınız. Ama bence siz haklısınız, zaten hassas bi dönemde olduğunuzdan da çanınız ekstra sıkılmış. Sağlıkla kucağınıza alın bebeğinizi

Şimdi o ilk torun biraz büyüse de artık ben de rahat etsem diye bekliyormuştur, bunu beklerken 2. torun haberi gelince "eyvah ben kaç sene daha çocuk bakacam" moduna girip stres olmuştur. O stresle çıkmıştır o sözler ağzından. Bence durumunuz varsa annenizi alın 1-2 günlük de olsa bi tatile götürün kadın hak etmiş. Doğum iznine biraz erken ayrılabilirseniz annenizi biraz dinlendirin, kafasını toparlasın o da. Sonuçta kimse evladına, torununa kıyamaz; yeni torun gelince elbet arada gelir yardıma.

Daha 1,5 aylık hamilelikte neyin yardımını istediniz merak ettim?Hiç sesinizi cikarmasaydiniz zaten anneniz size ufak tefek yardımda bulunurdu. Bence mevzu ufak tefek yardım değil. Büyük ihtimalle ikinciye de bakmayı teklif ettiniz, anneniz de haklı olarak fıttırdı

Hamile oldugunuz için çok incindiniz muhtemelen... o da yoruldugu için en başından koymuş tavrını...