Evet muhteşem bir kadin. Gelinine de ayni davraniyor. Kizi için ne istiyorsa gelinine de o luksu yaratiyor

Bizim kuzenin eşi de aile içinde buluşmalarda sürekli göğüs dekolte tayt üzeri kısa tişört giyer ve eşim rahatsız olur kafasını kaldıramaz eşi de söz geçiremiyor kayınvalide hatta tüm aile bu durumdan rahatsız ama kimse kuzene yansıtmıyor ama bu şekilde kopuk ilişkiler yaşanıyor maalesef bence aile görüşmelerinde giyin kuşama dikkat edilmeli..

Eşi evlenirken karısının nasıl giyindiğini görmemiş mi? evlenince neyin değişeceğini beklemiş acaba? KudrAlobar Ayak

Dert eşiniz. Ona da ağlamak yerine talep ederek gidin. Ciddiye almıyor söylediklerinizi çünkü. Sizi resmen ailesinin söylediklerini dinleyin ve kendi ailenizin yanında sert çıkamayın diye götürmüş oraya. Ailenizin alttan alması da kötü olmuş, üstünüze gelmeleri için vize vermişler. Eşiniz sizden iyi tanımış ailenizi. Hiçbir dediklerini yapmayın, başka türlü anlamazlar. Kıyafetlerinize asla karıştırmayın. Bu tiplerin misafir oturmalarına zaten bulaşmayın. B

Aileleri toplayıp konuşmak olmamış ne yazık ki. Annenizle babanızla ilgili hiçbir şey yok. Eşiniz sizi bile karıştırmadan halletmeliydi. Evliliğin başında çiftler acemice davranabiliyor, sizin bir duruşunuz olmalı eşiniz de bunu desteklemeli ve size sorunları yansıtmamalı, kendi çözmeli.

Peki hakkınızı savunduğunuzda eşinizin tepkisi ne oluyor? Susup kalıyor mu yoksa karşı savunma sergiliyor mu? F

ama kusura bakma sıgırlık kocanda maden ailesin köle gelin istiyolar ya seninle evlenmicek yada seni koruyacaktı

Neyse gerçek yüzünü gormüş oldunuz esinizin. Az olgunlaşsın kendine gelsin.

Eşiniz diğer genellediğiniz erkekler gibi sessiz değil bence aslında size cesaret veriyor yap söyle diyerek, siz de zaten nerede duracağınızı da bilen birisiniz bence. Asıl sessiz benim eşim ağzını bıçak açmıyor açarsa da hareketler korkunç. Ailesine çizemediği sınırı bana öfkelenerek gösteriyor. Şimdilerde de şey başladı onlar seni zorlamıyor yap yapma sen bilirsin demeye başladı.. İnsana aklını kaçırtıyorlar..

Sizin nasıl giyindiğinizi evlenmeden önce görmüşlerdir. evlenmeden önce sorun olmamış da şimdi mi sorun olmuş.. aslında insanlar herşeye karışmasa evlilikler bir şekilde yürür de... ego iste

Yahu niye herşeye ağlıyorsunuz?

Eşin olacak hınbıl kendine bol giyinen kız bulaymış boşadığım kocam geldi aklıma aynı şeyler sonra iŞ tesettüre Geldi bende babasının yanında kapanmalıymışım Boşa gitsin bunun sonu yok istekler bitmiyo

Çok teşekkür ediyorum güzel düşüncenizi paylaştığınız için. Elimden geldiği kadar bu söylediklerinizi uygulamaya çalışıcam inşallah eşimi de fikirleriyle boğmaktan vazgeçerler bizi bize bırakırlar. Çünkü sesi ailesine çıkmıyor çıkacağa da benzemiyor bu mübarek günlerde duam madem bir "yuva" kuruldu Allah eşimi bana yöneltsin sakince, ailesini de ıslah etsin ama benden uzak kalsınlar çünkü değişmezler buna artık eminim... S

İnşallah çözülür zamanla kendi çabamla sözlerimle beraber dizinde duanızı bekliyorum

O zaman tüm yurtta herkes öğrenecek kadınların kıyafetine karismamayi orta yol diye birşey yok bu konuda. Benim bedenime giyeceğim şeyi kimse secemez. "Saygısız " ve "fena " görülmek benim için onur olurdu. Bu arada bende öyle goruluyorum size karşı yazmadım bunları. Ha noluyor yüzüme kimse birşey diyemez arkamdan sallarsalar da hiç umrum değil

Adam sıkıyorsa başını kaldırsın, evde kıyamet kopar Taytımı tişörtümü giydim pazara gidicem. İşalla pazarcıların hanımları yanlarında değildir, pazarcılarla aramda kopukluk olsun istemem

Canım inan benim kvde aynı kafada. Gelin sürekli gelsin istiyor. En az haftada bir gitmemi istiyor. Ben gitmiyorum. Eşimde zorlamıyor zaten. Sen sorunu eşinle çöz derim

aa ne oldu?tartışma sakin bir zamanda konuş S

Son cümleniz adeta benim olayımı özetliyor.. S

Bu hikayede bir akıllı eş anne ve babası. diğer hepsi pısırık

Aynen öyle. Evlenmek için insanların kriterleri sadece ev geçindirmek ve cinsel kimliklerinin oturması olarak bakıyorlar ama önce kişilikleri oturmalı. Ne kendilerini ne de eşlerini ezdirmemeli.

ya bir de şöyle bir şey var "bu saatten sonra anlayacak insanlar değiller" mantığını da ben kabul edemiyorum açıkçası. Anlamaları falan umurumda değil, sınırlarını bilmeleri ve saygı göstermeleri önemli benim için. Saygı göstermenin ve sınır bilmenin neresi anlamakla ilgili. Bu had bilmekle alakalı bir durum. Aman konuşsun dursun ben kulak tıkar istediğimi yaparım mantığını da beceremiyor ve doğru bulmuyorum. Kişi bana saygı duymuyorsa iletişimimi koparmak zorunda kalırım. Sanki haklıymış gibi hadsiz sınırsızlıklarına ses çıkarmazsam kendime duyduğum saygı nerede kaldı?

ne alaka. nasıl giyineceğini kendi bilemeyecek mi?zaten göğüs dekoltesiyle gitmiyordur normal kısa kol bluz tişört jean pantolon falandır giydikleri. bunları giyerken de izin alacak değil kayınbabadan. bir de fazla gittiğiniz yerler kıyafetlerinize karışma hakkı kazanır yazmışsınız. ona da hayır diyorumm. ailemin yüzde 80 i eşimin ailesinin yüzde 80 i kapalı. biri demedi şunu da şöyle giy diye. istediğim darlıkta giyiyorum. önemli olan karşı tarafa duyulan saygı sevgi. eşinin ailesi daha bunu öğrenememiş gelin almak nelerine gerek

Bu konular için herkesin bir araya gelmesi başta saçma da, hadi geldiniz diyelim, bu sus pus kenarda oturan eşinize keşke sorsaydınız, senin kıyafetimle ilgili bir sıkıntın var mı, diye. Bir zahmet sizi yem gibi ailesinin önüne atmasın, arkanızda dursun, biz halimizden memnunuz diyebilsin. Böyle eşlerde ya aileleriyle aynı beklenti oluyor ya da saygı adı altında bastırılmış kişiler oluyor. Ondan sonra çeksin kadın çekebildiği kadar. Net çizin çizgilerinizi, önce eşinizden başlayın.

Sen onlara uyum saglamaya çalışma, onlar sana uysun. Daha yeni evlisin. Ama bu sorunu çözdün çözdün. Yoksa bir ömür beklerler. Haftada bir fazla ayrıca. Benim kv de tek gel demişti bana. Birkez gitmedim. Tamam kvler böyle ama eşinin de dik durup, benim eşime karışmayın demesi gerek. Eşin çok hatalı. Nasıl üniversite okumuş o. Halaa ataerkil zihniyette. Bence görüşmeyi daha da azalt. Eşini tek gönder arada. Yalnız gitmeye alışsın. Bak ben alıştırdım, hadi bi annene gitgel diyorum. Bana gel bile demiyor. Bende 8 ay sonra falan kavga kıyamet anca şimdiki rahatlığa ulaştım. Bu saatten sonra bu rahatlığı bozmaya gram niyetim yok.

Benim ailemde en az eşimin ailesi kadar olmasa da varlıklı insanlar. Ayrıca 1 senedir çalışmıyorum sadece şirketim kapandı yakın zamanda bir iş haberi bekliyorum.

Siz benim ne giyecegime karisamazsiniz, evlendik diye kisiligimizi, karakterimizi degistirecegiz demedik diyeceksin. Niye agliyorsun, sacmalama. Esin de seni korumak zorunda degil, sen hakkini savunacaksin ve soke soke alacaksin. Guclu dur.

İnanın özendim size şuan.. çünkü bu tarz aile yapısıyla haftada bir az diyen olur belki ama zor bir araya gelmek, sırf eşimin ailesi diye saygımdan oldu ve ben 3 haftalık evliyken gitme gelme dedikoduları başladı komşum akrabam şu bu diyerek beni etki altına almaya çalıştı kayınvalidem utanılacak birşey ya bu sanki tövbe yarabbim. Ya sevinsenize saygılı sevgili olmaya çalışan biri var yüzü gülen ne diye karşınıza aldınız Allah hakkımı bırakmasın.

ya nedendir anlamiyorum bazi insanlar kendilerini kraliyet ailesi olarak göruyo yada herkesin hayran oldugunu görüşmek icin can attiklarini falan saniyorlar kizinda çok umrundaydi senin kocanin basını kaldirmamasi. kız nezaketinden gidiyordur, bunlarda bayildigindan saniyolar iste

O masada sessizce oturup, babasının eşine ve ailesine had bildirmesine sessiz kalan eş olmaz olsun ya. Neysiz kalıyorsa da kalsın. Bazı kız ailelerinde güya yuvanız bozulmasın lafının arkasına sığınıp, aman boşanıp gelmesin korkusu oluyor, o yüzden yenilip yutuluyor olmayacak şeyler. Cok yazık. O zihniyetin yetiştirdiği çocuk da herşeye ağlayıp duruyor böyle.

Kararımızı kısa sürede aldık denilmez 6 ay flörtten sonra 1 sene kadar sevgili olduk. Sonra ise nişan oldu ve 6 ay sonrasında da evlendik. S

Gelin arabasına binmelerinin neresi bu kadar skandal anlamadım. Sanki arabaya binmemişler de sizinle gerdeğe girmişler gibi bi haliniz var. Çoğu bölgede böyle bir adet var kimse o anda "şu gelin arabasına binelim de gelin sinir olsun diye binmemiştir adamlar sadece adeti uyguluyor. Bu kadar basit meselede bile eş ailesini istemeyen birinin kocasının akrabalarını ağırlaması, davar etmesi görüşmek istemesi inandırıcı gelmiyor bana. İstemeyebilirsiniz fakat eş ailesi bunu sorun etmiş demek ki geleneksel aile yapısına göre bu büyük bir sorun.

Bazen uzun uzun aciklama yapmak cozum olmaz, tek cumle ile ve net olunmali, net bir durus sergilenmeli. "Benim giyim tarzima ailem bile karismiyor", bu cumle bile yeterdi. Ama bunu da yemekte degil konusu acilinca yeri geldiginde soylenmeliydi. "Ben cocuk da degilim, nerde nasil davranacagimi da bilirim"... gibi seyler. Uzatmadan tek cumle soylemek daha etkilidir. Bir de aglamayin lutfen. Bu sizi zayif gosterir karsi tarafa, guclu olun, dik durun, net olun. Bir de boyle meselelere ailenizi cagirmayin, buna gerek yok. Hem her meselede ailenizi cagirirsaniz karsi taraf sizi hep cocuk yerine koyar. Esiniz de ailenize hurmeten buyukler varken bana laf dusmez diye mi sustu, yoksa ailesinden mi tırstı?

Kina yaksınlar bi yerlerine yuvanın bozduklari icin.. uzulmeyin

Bunu ben de düşündüm Ailemle böyle bi ortama girmem için boşanmak istiyor olmam lazım Zaten gördükleri muameleden sonra benim planım yoksa da boşanalım isterdi ailem kesinlikle

İşte kvlerin ortak problemi, herkesin bir olmıycağını anlamamak. Sen öyleysen ben de bu sekildeyim, bunu anlamak o kadar zor mu? Saygı duymalılar ama nato kafa nato mermer. Bir benzeri de bende var. Onu değiştirebilceğinizi sanıyorsanız üzgünüm ki yanılıyorsunuz, daha da şiddetlenerek devam ediyorlar. Siz eşinizle mutluluğunuza odaklanın sadece.

Benim babamın karşısına geçip giyimime tek laf edecek cesaretleri olamazdı açıkçası. Sağlam bir kaba et gerek ona. Baştan çok yüz vermişler

S Sessizlik0034 ksr bakma ama burda tek bir ihtimal kalıyor bu sadece bnm fikrim ve tecrübem eşiniz bu vaadi ailesine vermiş zamanla sizede bnce kndidi kabul ettireceğini düşünmüş Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu arada bu tarz konuşmalar ilk kez yapıldı ne söz de ne istemede ne nişanda dile gelmeyi bırakın ima bile edilmedi. C

Ben eşinizin ailesine kusur bulmuyorum. Çünkü onların kafalarındaki gelin anlayışı bu. Haftanın en az 5 günü yanlarına gidecek, işe yemeğe yardım edecek, kayinbabasina bir kahve yapacak, bayramlarda temizlik için yardıma koşacak, konu komşu akraba geldiğinde hamaratliginizla ovunecek vs vs.. böyle bir gelin bekliyorlar. Siz bu kalıpların disindaysaniz bunu kabullenmekten başka yol yok. Ben burda esinizde suç buluyorum. Sizin yanınızda duramamis. Ailesine söz geçiremiyor. Bu bizim evliligimiz deyip onları biraz dışarıda bırakabilmesi lazım. limoncu28

kelimesi kelimesine katılıyorum size.

Haklısınız bu düzen devam ederse daha çok üzülürüm gibi geliyor.. eşimin bir duruşu olsaydı tüm bunları yaşamazdık onun dik duramaması yüzünden oldu ne olduysa.. S

Kv ile aram iyidir ama başta yüz verseydim eşim de annesinin ağzıyla hareket etseydi şu an çok farklı noktada olurduk. Ben kapalı biriyim ve giyimime dikkat ederim ona rağmen kıyafetime karışmaya kalktı gerekli cevabı verdim ama sınırlarımız çizmede eşim de çok yardımcı oldu. annesini asla karıştırmadı bir şey söylediğinde gerekli cevabı verdi. Bu sayede KV ile güzel bir ilişkimiz oldu.

Ahlak bekçisi herkes mübarek.

Keşke dediğinizi yapsa sihirli bir değnek değmiş gibi sabah uyansam ve her bir cümlemi anlamış dinlemiş bir insan olsa. S

Açıkçası olabilir. . push ; S

Niye bu konular konuşulsun diye toplandiniz baştan hata zaten. Bildiğinizi okuyun geçin çocuk gibi onların fikirlerinin size uymasını beklemeyin. Boş yere de kendinizi üzmeyin çünkü gerek yok. He ye deyin geçin. Kötü gelin olun ne olur yani ne olabilir

kızın ailesinin yanında bile kızı savunmamış. bakmış kızın ailesinin de sesi çıkmıyor iyice sus pus olmuş. kendi sevip kendi tercih ettiği insan için siz karışmayın diyememiş ailesinin aslında kendi tercihine bile saygısının olmadığını farkedemeyecek kadar çocuk.

Konuyu sanki yazarken uyuyakalmışsınız gibi olmuş, devamı var da yarıda kesilmiş gibi. Tabi ben ekşın mekşın, olaylar olaylar beklediğim için de bu hissiyat oluşmuş olabilir Boşverin takmayın, isteyen istediğini desin, siz kendiniz ve eşiniz için doğru olan, sizi mutlu eden neyse onu yapın.

Bence de herkes dünürü iyi tanıyor demek ki. Benim kapalı olmadığımi biliyorlardı sözde gelinleri güzellikle kapanmayı düşünüyormusun falan diye soruyorlardı kendileri cesaret edemez çünkü yıllar geçti hala kimse soramaz. Baba da koca da iş yok. Ki normalde onlara gerek yok burda resmen kişisel sınıra saldırı var ya. Yuva bozulmasın yuva bozulmasin vallahi orda o masayı dagitirdim birde ailemi cagirip beni küçük düşürecekler

Tek bildigim bir kadinin eşi deger veriyorsa esibe, adamin ailesi de deger veriyor. Esinin sessiz kalmasi hata olmus. Sadece bu meselelerde degil, her zorlukta, her sorunda seni yalniz birakacaksa bu olmaz. Bir sure sonra kendini yalniz hissedersin, ki evlilik paylasimdir. Ailesiyle kotu olmayim diye karisini savunamayacaksa bunda bir sorun var. Temelde sorununuz eşine dayaniyor. Esinin ailesinin sana mudahale etmesine o musade ediyor, ortaya da seni atip kendini geri cekiyor. Boylece kimseyle de kotu olmuyor. Esinin ailesi de once giyim tarziyla baslamis, sonra gelip gitme sıklıgınla. Bunun sınırı nereye kadar? Ogluna yuva mi kurmuslar yoksa gelen gelin hem bize hem oglumuza hizmet etsin diye mi evlendirmisler? Eşin o ortamda ben oyle giginmesini istiyorum deseydi kinse gıkını cikaramazdı. Hatta bunun yemekte soylenmesi degil, bunun onlar sana azicik kapali giyin dediklerinde o anda esinin ben istedim demesi gerekirdi. Bence yavas yavas mesafe koy ailesiyle. Birak esin gelsin gitsin annesine. Sen once haftada bir sonra da yavas yavas iki haftada bir gitmeye basla. Hatta o yemekte cok nahoş seyler soylenip rencide edildiysen sadece bayramlarda bile gidebilirsin, tepkini gostermek icin.

İyi de bunu kesin bilmesi gerekmez mi? Hep arada derede mi kalacak, acaba bugün eşimi doldururlar mı, acaba kayınpeder yine laf eder mi, kayınvalide gitmezsem olay çıkarır mı... Eşinin, ailesine karşı kendisini savunacağından karıştırmayacağından emin olsa daha iyi değil mi? Kadın niye olduğundan farklı yaşasın, yetişmiş belli yaşa gelmiş. İstediğini giyse kayınpeder sokakta görse yine laf söyleyecek ve evde kavga çıkacak. Evlenmeden önce konuştuk, çekincelerimi anlattım eşim beni sorun olmayacağına ikna etti diyor. Niye şimdi karısına saygı göstermiyor ailesinin önünde ağlatıyor kadını? Niye kocası ailesiyle arası bozulma pahasına da olsa fedakarlık yapmıyor rest çekmiyor, benim karım ben dahil kimseden izin almaz demiyor? Annesi ayrı babası ayrı dolduruyormuş işte eşini, kimse dur demezse niye dursun bu eş ve ailesi? Çoğunluk ailesinin özellikle de babasının bu durumu asla kabul etmeyeceğini yazmış. Benim babam rahmetli çok sakin insandı bize bırakırdı kararları ama annem çamur çirkef olur biri bizi ezmeye kalkarsa. 46 yaşında iki çocuklu kadınım şimdi bile annem paralar bana zarar vermeye çalışanı. Ailemiz niye arkamızda olmasın? Biz bunu yazıyoruz ki konu sahibi bu gibi durumlarda herkesin ailesini böyle sessiz pasif bilmesin.

Boyle eften puften seyler icin ailelwri toplamak gibi harika bir fikir kimden cikti acaba pasif kocandanmi? Ailen zaten seni savunmayarak onlarin eline koz vermis bizim sesimiz cikmiyor ne yaparsaniz yapin diye. Sizde esinizin sizi savunmasini beklerseniz daha cok beklersiniz. Aile toplamak falan asiri sacma olmus siz gitmeyecektiniz biraey duydugunuzda cevap kendiniz verecektiniz kiyafet konusunda ben su yastayim ne giyecegimi biliyorum kimse karisamaz dicektiniz mesela. Ben sizin istediklerinizi yerine getirmek icin evlenmedim herkea sinirini bilirse hepimiz huzurlu oluruz yoksa ben cok ciddi mesafe koyucam evliligimizi huzurumuzu bozuyorsunuz deyin mesela sacma sapan aglamayin ay biraz sesiniz çıksin

Bizim çocuklarımız biz bir yere giderken zorlamadık isterlerse geldiler istemezlerse gelmediler. Gelinecek yeri iyi bilirler. Birisi derse gelinin gündüz nerde oğlunla geliyor gidiyor göremiyoruz derse eğer;susturmak görevi size düşer dedi ailem. Bir de en son babam ebeveynler olarak karışılmasın çocuklara dedi.

En samimi arkadaşlarımdan biri bu aralar işyerinden biriyle flört ediyor daha isim konmadı. Adamın aile yapısı çok dindar, babası emekli imam. E arkadaşımın babası desen çok rahat bir babadır, kızlarını alıp meyhaneye götüren bir adam. Kızları her sene başbaşa tatile gider bekar kız demez. Ben söylüyorum bak olmaz diyorum. Kızıyor bana içten içe hissediyorum. O bana saygı duyar ben ona duyarım. Açılırsa bana kapanmayacağımı söylerim kabul ederse olur diyor. Bekar olunca anlamıyor da tam, ailesi mutlaka pürüz çıkaracak biliyorum. Kapanmamakla da iş bitmeyecek çünkü adam alkollü mekana gitmiyor. Tatile sadece muhafazakar otele gidebilir. Arkadaşım o otelleri istemez. Yani pembe pembe bakıyor ben olumsuz konuşuyor oluyorum ama işte bu siteye gelip okusa belki ancak p zaman dank edecek ona da

Önce kendin olman lazım. Sanki kim ne derse yapacak gibi duruyorsun. Annemler arkanda değil. Sen kendinin arkanda ol. Kocanla da anlaşıyoruz diye düşünme. Annesigile karısını ezdiren adam anlasmıyor kendine yontuyordur.

Evlendikten sonra kadının mücadelesi zaten eşinin ailesi ile çatışmaları ve kendini olduğu gibi kabüllerdirme mücadelesi başlıyor, zaten bu yıllar sürüyor Evlilik zor sanat baba evine bemzemiyor

evet burada haklısınız. ben kapalı giyerim dediyse sonradan da olmaz dediyse sorun çıkar. baştan ben evliliğim boyunca bu şekilde giyineceğim size sık sık gelmeyeceğim ayda 3 gelebilirim anca ama hasta vs olursanız elbette ilgilenirim tarzı konuşmalıydı. eski usül gelin istiyor erkek ailesi o da konu sahibine uymuyor

Çok sessiz ve naif birine benziyorsunuz. Maalesef bu devirde etraf stratejik sinsi kavgayla kötülükle beslenen insanlarla dolu Bu naiflikle daha çok üzülürsünüz. Yapmayın bunu. İstemediğinizi açıkça dile getirin, ne istemediğiniz insanlara gitmek zorundasınız ne gereksiz samimiyet kurmak zorundasınız... Ama işte eşinizin duruşu çok önemli bu konuda.

Eşiniz ve siz kaç yaşındasınız? Kısa sürede mi tanışıp evlilik kararı aldınız? S

En çok takıldığım ve okurken aşırı sinirlendiğim şey eşinin ailesinin kıyafetine karışması ne alama ya! Yıl 2022! Benim eşim dahi kıyafetime karışmaz karışamaz! Ben eşimin ailesine giderken de yaz mevsimi ise mini şortlar elbiseler etekler croplar giyiyorum benim bir giyim tarzım var kendi babam kardeşim annem dahi karışmadı şimdiye dek karışamaz bu kabul edilemez bir şey buna saygı duymayın orta yolu bulmayın

Tamamen korkularından başka bir şey değil. Ya kocamın aklı kayarsa, ya beni beğenmezse artık, ya benden de kilo vermemi isterse vs vs... Kaynananınkini anlarım, onunki tam ahlak bekçiliği. Kendi dünyasında çok ayıp çok günah falan filan. Ama gencecik kadın ahlak bekçiliğine soyunuyorsa altındaki sebep kıskançlıktır. Kocayı kıskanır, onun gibi olamadığı için kadını kıskanır, kadının eşiyle ilişkisini kıskanır...

Bazı evlilikler zor dengeye geliyor mücadeleyle. Siz de belli ki sınırlarınızı koyarken biraz zorlanacaksınız, ya herşey rayına oturacak ya da tamamen raydan çıkacak. Eşinizle bir süre mücadele etmeyin, siz çizin sınırlarınızı, istediğiniz gibi giyinin istediğiniz vakitlerde görüşün. Baktınız eşiniz karşınıza çıkıyor artık kozlarınızı, duruşunuzu paylaşın. Önceki

Buna psikolojik siddet derler. Boyle baslar. Esin surat yaparak konusmayarak senin direncini kiracak, istediklerini yaptiracak, sonunda pistiracak, onlarin istedigi kivama geleceksin. Kendisi gitsin gorsun ailesini. Surat yaparsa da yapsin. Sen de surat yap.

Eşe niye kızmasın? Kocayı bulmuş kaptırmasın değil mi? Siz kızınızı herkesin önünde rencide edip ağlatan damat ve ailesine erkek milleti işte der geçersiniz ama doğrusu bu değil. Kadını anne babasının önünde ağlatmışlar. Ne hakla herkesi topluyor karı koca arasında çözülmesi gereken meseleye? Babasının karısının giyimine kuşamına laf söylemesine ağzını bile açmamış. Belki konu sahibi ailesinin bilmesini istemiyor. Hadsiz hadsiz kadının anne babasını da dahil etmiş kendi rezilliklerine. Benim karımın giydiğine gittiğine geldiğine kimse karışamaz, bizim aramızda sorun değil bu diyememiş mi anasına babasına, konsey toplayacağına? Benim de benden önce annem atardı kendini ortaya. Hayırdır sen kimsin siz kimsiniz, bizim kızımız biz büyüttük, sizi ne ilgilendirir ne giydiği ne çıkardığı, senle mi evlendi oğlunla mı der yemin ederim kapatmazdı ağzını. İyidir hoştur ama çocukları söz konusuysa rezillik kibarlık falan dinlemez annem o masadakileri hayattan soğuturdu. Konu sahibi erkek milleti falan deyip geçme. Baştan halledin bu konuyu. Ben yetişkin evli kadınım, bir mesele varsa eşimle konuşup çözerim, giyimime kendi babam karışmamış başkasının babası da karışamaz deyin. Rahatsız olduğunuz konuları netleştirin eşinizle. Hala "yok benim anan babam bilir onlar ne derse o"modundaysa seçiminizi yaparsınız. Ya deveyi güdersiniz ya diyardan göçersiniz. Benim halam da gelinlerine "aman babanız kızar, babanız laf eder, babanız kabul etmez..." diye diye kendi dediklerini yaptırırdı. Siz evlenmeden önce konuştuk diyorsunuz ama belli ki eşiniz he he demiş. Yani konuşsun dursun evlendikten sonra ailece mum gibi yaparız biz bunu diye düşünmüş.

o yemek asla yaşanmazdı öncelikle. nasıl bir saçmalık bu aileleri bir araya getirip şikayet dinletmek. çocuk iki aileyi toplamış kendi anasının babasının taleplerini dinletmiş gıkınıda çıkartmamış

Ben şalımı genelde geriden bağlarım. Bir gün eşimle nişanlıyken avmde kaynanam birden elini şalıma getirip öne çekti bu ne böyle diye. Eşimde çemkirdi " sanane anne napıyorsun kıza alla alla çeksene elini" dedi. O günden sonra kaynanam ufak ufak karıştı. Yani şunu söylemeliyim sizin cesaretiniz yoksa cesaretinizi toplayana kadar eşiniz müdahele edicek. Kendinizi anlatmayacaksınız lütfen demiceksiniz. Kaç yaşında insanım nasıl istersem öyle giyinirim kendine uygun gelin alsaydınız dceksinz. Dişli olun susarlar zaten . push ; Tahin Helva

Ne kadar doğru sahi aslında bana bu saçma asabilikleri göstereceğine gitsin ailesinin evinde kendini yerden yere atsın ama Allah görüyor haliyle içim kalıyor. S

Yaninda olsa ailelerle boyle bir konuşma ortami olusturmazdi bile. Ailesini taniyor ve orada neler konuşulacağını cok iyi biliyordu emin ol. Seni de tanıyor içindekilerin kucuk bir kısmını söyleyip aglayacağını tahmin ediyordu. Ama özellikle senin ailenin de olduğu bu ortamda sessiz de kalarak sorumluluktan sıyrılmayi seçti. Birazcık üzerine git istersen " ama büyükler aşkım, ama saygı, hani kalpler " diye gak guk yapar. Cinsleri böyle bunların.

Aynen öyle ya ben buyum 26 yıllık bildiğimi bırakıp niye sizin dediginizi yapacağım ne mantıkla? Öz benliğini, öz saygini bırakacaksın gel derlerse geleceksin git derlerse gideceksin. Yapmasan bile sus anlamazlar mi? Niye insanlar anlama geriliği yaşamıyorlarsa gayette anlarlar saygı duymayana had bildirirsen çok güzel öğrenir saygı duymayı.

Çok hassasınız. Onları kırmamak için çaba gösteriyorsunuz. Fakat hayat bu kadar hassas insanşarı affetmez. Sert olun karşılarında durun. Bırakın sizi secmesinler bırakınlar laf etsinler hatta küssünler. Küssünler de rahat bıraksınlar. Eşinize yansıtmayın tabi bu durumu.

Okuyabilirsiniz evliliğimde oldukça sıkıntıli ve sorunlu başlayan bir insandim. Ben mükemmellim ya da ailem mükemmel demedim. Evet karakter önemli. Bir insanın kişisel haklarına sınırlarına müdahale ediyorsa işte orda karakterli bir davranış sergilemek gerekiyor. Benzer sıkıntıları yaşadığım için örnek veriyorum zaten. Aynı yollardan geçtiğimiz için. Aile danışmanı değilim değil mi? Ya da sıkıntılarım olmasa bu forumda bir işim yok. Bu arada bir insana kukla gibi sürekli gel git deniliyorsa, saygı duymayıp kıyafetlerine karışıliyorsa o evlilik değildir. Kimse kimsenin sonradan annesi, babası olmuyor herkes sınırını bilmeli burda bilmeyen bir eş ailesi var. Kızın ailesi de gitmiş siz haklısınız der gibi susup oturmuşlar birde kızları da ağlamış üzerine gül dikmiş kalkmışlar. Burda eş ailesi ne düşünür? Iyi demek ki biz bu kıza istediğimizi yaparız. Siz bu yorumunuzla yardımcı olmuyorsunuz kızın ailesi gibi sükunet ve sessizlikle halletmesini istiyorsunuz. Kusura bakmayın asıl bunfan anlayan insanlar olsalardı zaten yol yordam bilirlerdi

Eşiniz ve ailenizdeki diğer erkek bireyler tayt giyen her kadına hallenmeseler sorununuz kalmaz sanıyorum.

Ben de okurken bunu düşündüm gelin arabamızda kim vardı acaba? Hiç ama hiç hatırlamıyorum ve biz iki tane düğün yaptık ikisinde de arabayı dahi hatırlamıyorum. Kimin bineceğine önceden karar falan da vermedik. Kim binerse binsin sonuçta düğüne gitmek için bir araç yani napıcam araba? Çok tuhaf gerçekten, insanlar neden böyle herşeye takılıyor anlam veremiyorum.

Kandilde telefonlarını açmadığında "kim ne demiş.. kime demiş kurcalayan olma.. bırak bak ne güzel kendi kendine küsmüş.. bırak kendi haline" demiştik. Yok eşim üzülmesin, yok eşim benim yanımda! Gördün mü nasıl yanında!?

Bizim işte bir kadin var. Diyor ki kizim 3 gunun gelinken bir arkadaşinin dugunu oldu ve eşinden izin alip oraya gitti. Eve dondugunde kayinvalide çullandi ustune. Sen bizden neden izin almiyorsun diye aglattilar kizimi dedi. Sonra biz eşimle o gece gittik. Eşim kizimin kocasina dedi ki biz kizimizi yetişkin biriyle evlendirdik saniyorduk ama sen bu yaşinda bile hala anne babandan izin alip dişari çikan bir çocuksan ve kizimdan da bunu talep ediyorsan o zaman benim çoluk çocukla evlendirilecek bir kizim yok. Dedi. Ve o gun kizimizi alip eve goturduk. Sonra kayinvalidesi geldi ozur diledi ben de gelinin tadini bilmek istedim falan demiş gelin hizmeti, gelin izni gormek istedim demiş. Diyor ki ben de dedim ki ilk olarak benim kizim kendi kararlarini kendisi verecek yaşta. Çocuk olsa evlendirmezdim. Ikincisi bu zamana kadar ben kizimdan hizmet beklemedim şimdi sizin beklemenenizi asla kabul etmiyorum. Kizimdan once yemeyinizi kim yapiyordu?senin onune bile kizim mi çay getirmeli? Ucuncusu ayri ev olmazsa ve biz nasil mesafedeysek siz de o mesafede durmazsaniz kizimizi geri gondermiycez. Elalem umrumuzda degil. Oglanin ailesi tüm şartlari kabul etti ve kiz geri dondu şimdi çok huzurlular MasaAllah. Demem o ki eşin ve ailen sustukca hiçbir şey hallolmuycak.

İki tarafa da hakaret var aslında konuda. Hem konu sahibini rencide etmişler hem de anne babasına "siz kızınıza düzgün giyinmeyi, nerede nasıl davranması gerektiğini öğretememişsiniz. Kaç yaşına gelmiş, kendisi de akıl edemiyor. Biz öğretelim diyoruz, onu da anlamıyor" demişler resmen. Ben olsam utanırım ailemi ne biçim insanlarla muhatap ediyorum diye. Sırf oğluyla evlendim diye bir adam ailemin karşısına geçip nasıl böyle konuşabilir aklım almıyor benim. Kendim yaşamış gibi sinirleniyorum böyle konularda. Ailesi kendilerini de konu sahibini de korumuyor, konu sahibi de ne kendini ne ailesini korumuş. Eşi zaten allaha emanet hayata tutunuyor galiba, kendini korumaya bile mecali yok ki karısını korusun. Eşinin ailesi gibi tipler için konu sahibi ve ailesi bulunmaz nimet gerçekten.

Ben konu sahibi arkadaşın kendini anlatamayacak.. sessiz sedasız birisi olduğunu hiç sanmıyorum. Ailesi de eminim farklı durumda çok rahat "X bey.. kızımızı bizim yanımızda bu denli rencide ediyorsanız kimbilir biz yokken bu kız ne hale geliyordur sizin dilinizle.. size tek gitmeyi istemeyeceği kadar varsınız yani.. oğlumuz dediğimiz damadın da maşallah ağzı var dili yokmuş.. kendisini yeni tanıyoruz adeta.. yemeğe siz devam edin biz ziyadesiyle doyduk.. tatlı olarak kızımızı yedirmeyiz yanımızda götürüyoruz, en iyisi siz birbirinizi yiyin " diyebilecek insanlardır. Ama ezildikleri birşey var ve o aman huzursuzluk olmasın kesinlikle değil

gelin arabasına biniince ne oluyor anlamadım. orada sorun yok biraz abartmışsınız bu konuda mezvuyu. diğer kısımlara gelirsek, en başta sizin kocanız affedersiniz pısırık. seni ve aileni bu kadar yüz göz etmemeliydi. benim karım istediğini giyer ben seviyorum diyebilirdi. sen kocanda ara hataları hiççç anasına babasına laf etme. diğer takıldığım nokta da şu, elalemin anası babası annem ve babam varken bana laf edecek beni ağlatacak, bizimkiler dağıtırdı masayı kafalarına geçirirlerdi tabakları. ne sakin anne babanız varmış şaşırdım. bu iyi bir şey olarak gözükebilir ama karşı taraf için kötü çünkü onlar bunun ana babası da sessiz sakin tabiatlı belli ki, kızının ağlamasına ses çıkaramadılar, daha da artıralım baskıyı diyebilirler. orada babanın masaya vurmasına bakardı olay. neyse siz kıyafetinizden taviz vermeyin ve eş kişisiyle çözün bunları. ya bir de siz çalışmıyor musunuz, çalışmıyorsanız işe girin yoğunum yorgunum der geçiştirirsiniz.

Bir önceki konusu kayınvalidemi kandilde aradım açmadıymıs zaten. Eş ailesine tepki değil cici gelin olma derdinde hala. Ben eş kadar konu sahibini de hatalı buldum zaten. Eşine sinik demiş ama kendisi de öyle.

Eşiniz ne diyor bu olanlara? Eşinizi cok pasif gördüm yani giyiminize kim karişabilir eşiniz bile karişamaz kv kp kim oluyor. Benim ailem beni aglarken görse ohoo daha neler

Eşim hala bile samimi olunmasını istiyor bu bir gerçek bunun çok farkındayım artık. Ama o gelin onların kafa yapısındaki gelin ben değilim ve acı ki düğün bittikten sonra öğrendim. Tepki göstermekten bahsedecek olursam eşim o tepkiyi bana karşı alıyor yüzü gülmüyor konuşunca sinirleniyor saçma hareketler yapıyor gözümün önünde gitsen ayrı dert gitmesem ayrı dert. . push ; S

Aile her şeyi çok alttan alıyorsunuz bence. emin olun şu yaşadığınız sorunları bizzat yaşadım ailemin tavrı çok netti. Yuva bozulmasin diye birşey yok ben gerçi ailemi de bu kadar uzmelerine izin vermezdim açıkçası bence yanlış yoldasinjz hiç sınırlarıniz yok sizi ezip geçiyorlaf. Eşinize karşı bile bir sınırıniz duruşunuz olmalı

Çok haklısınız ufacık ailesini söyleseydi bana asla onunla evlenmezdim herkese üzücü bişey bu. S

Yoo bence değil. Ailesi söz konusu olunca deli taklidi yapıyor

Yaaaa ne harika anne. Keşke tüm anneler bu kadar sahip çıksa kızlarına.

bende saygısızlık göremiyorum konu çözülmüş oldu hanımefendi de böyle yaparsa önceden çizmesi gerektiği sınırları çizmiş olur bu kadar basit aslında.

Neden bu aileler uğraşırlar çocuklarıyla, gelin aldıkları kızlarla anlamış değilim. Ne giyerlerse giysinler, nereye gitmek. ne yapmak istiyorlarsa yapsınlar. Lütfen çocuklarınızın hayatına, evine, müdahale etmeyin.

S Sessizlik0034 adın gibi sessizliğe büründün? Burda sayfa sayfa akıl verildi gidip pısırık kocanın boynuna atladın diyo ama içimdeki ses

"Vallah kabul etse de etmese de kendi paşa gönlü bilir " diyen olmamış demekki B

Gelin dememeleri iyi birşey. Fırsat bu fırsat mesafe koyun derim

sorun çıkmasın diye imiş. öyle yazmış konu sahibesi. adam diyememiş kızım nasıl giyinmesi gerektiğini nerede nasıl davranması gerektiğini bilir.

Çok tatlısınız öncelikle teşekkürler vakit ayırdığınız için Daha fazlası da var aslında ama yazarken özetledim hem kendimi yazarken zorlamamak hem de sizleri okurken sıkmamak için...

Bende eşimle alakalı olduğuna inanıyorum artık zaten değişik bir ruh haline büründü o günden sonra mesela dün konuşmak istedim sakinleşildi üzerinden zaman geçti diye düşünüp ama kafasına vurmaya falan başladı gözlerime inanamıyorum dünün etkisindeyim. Önceki

Ağlamak yerine konuşacaksın. Oğlunuz beni böyle gördü sevdi evlendi. Biz kendi aramızda anlasmisken sizi ilgilendirmez benim giydiğim, gezdiğim. Lütfen herkes kendi karısına karışsın cok karışmak istiyorsa ben doydum size afiyet olsun diye kalkacaksın masadan. Eşine de bu masada sustuğun gibi susmaya devam et kafanı ezerim yoksa senin diyeceksin. Herkes haddini bilecek. Yok yapamam öyle diyorsan kalbini teselli et zira daha çok kırılacak.

Anlıyorum hanımefendi dediğinizi ben de diyorum ki kimse kimsenin cehaletini, vizyonsuzluğunu ya da had bilmezliğini sırtlamak ve kendine olan saygısını kaybetmek mecburiyetinde değil. Onca yıl bir aile büyütmüş bu insanı bu saatten sonra kendilerine evlatlık mı aldılar ki yeniden dizayn edecekler kişinin hayat tarzını? Bu sadece kişiye değil kişinin ailesine de bir itham ve yargılamadır. Ve bu geçiştirilecek bir mevzu değil. Birileri kaç yaşına gelmiş insanların hayatlarını yeniden dizayn etmek istiyorsa ortada saygı diye bir şey yoktur. Bu şartlarda da ben huzur kaçmasın diye sessiz kalınmasından yana değilim. Fırtına çıkması her zaman kötü değildir, ya sorunlar karşı tarafın haddini bilmesiyle çözülür ya da tavrında ısrar edip iple kopar böylelikle çözülür. Bir ömür bu saygısızlık çekilmez.

Bundan sonra ne yapacağım?

Gelin arabası muhabbeti komik geliyor ya aynısını dayımın düğününde yaşamıştık 15 yaşındaki kuzenlerimle gelinin 27 yaşındaki arkadaşı arasında gerginlik çıkmıştı Bana da sordular sen binmek ister misin diye ay yok demiştim. Nolacak ki yani? Kıyafetinize laf edilene kadar biraz abarttınız gibi geliyordu ama büyük oranda haklısınız. Çok çirkin giyiminize herkesin içinde laf edilmesi. Tam da mahalle baskısı denen şey. Eskiden tabi 15 16 yaşında kız çocuklarını gelin diye alıp böyle sindirirlermiş geleneksel kafalar. Beni bu durumda bırakan koca da pısırık gelirdi valla saygım kalmazdı adama. Oturup konuşun. Sizi böyle ezdirecekse çocuk falan yapmadan ciddi kararlar alın

Eşin pısırık ailesine sesi çıkmayan bi tip senin yanında falan değil. sen de ota çöpe ağlayıp durma sesin çıksın biraz. Kararlarının ve hayatının arkasında dur ağlak ağlak ordan oraya gezinme. Ben bunu istiyorum diyip kapatıcaksın konuları o pısırık kocanı da çek konuş sertçe böyle karşılıklı ağlaşmadan

Gozunuzu acin esiniz musade ettiginden size bu kadar karismişlar. Esiniz istese karismayin esime der resr cekerdi onlar da mum gibi olurdu. Hatayi yine esine konduramayan bir konu sahibi. Sizin muhatabiniz bu olayda tamamen esiniz

Konu sahibine yazmistim elbette. Sizin mesajınızı görmedim F

Bı de ben anamın babamın yanında ağlasam babam ortalığı yıkar siz bu kıza naptınız diye büyük ihtimal de beni alır çıkar bu kadar üzüldüğümu görse ailenizin niye sesi çıkmıyor?

Benzer durumlar yaşıyoruz. Ben İzmirliyim ve bizim oralar malum rahattır kimse kimseye karışmaz. Eşim Karadenizli. üniversitede tanıştık ve evlendik. Gerçekten evlenene kadar neyin ne olduğunu göremiyor insan. Eşimle severek evlendik ikimizin arasında hiçbir problem yok. Problem yaratan ailesi. Aşırı muhafazakarlar. Tıpkı sizin gibi ne giyeceğime makyajıma hatta güneş gözlüğüme kadar laf yaptılar.. Kırmamak için elimden geleni yaptım ilk başta baktım ki ben ben olmaktan çıkıyorum. Yapmak istediklerimi yani önceden yaptığım şeyleri bir bir yapmaya başladım. Şimdi cadı oldum. Bunun yanında tabi okul hayatı kariyer derken yemek yapmayı öğrenmeye fırsat bulamadım. Yemek yapmadıkça dalga geçtiler görümceler her hafta sonu bizdelerdi. Bunlar yeni evli falan zaten düşünce gram yok olsa bunları yaşamazdım. Her neyse misafir geliyor diye elimden gelen her şeyi yapardım ama beceremezdim tabi dedim ya yemek yapamıyorum. Ay bu ne biçim kek yok bu ne biçim pilav çocukları bir yandan karnımız agrıdı buraya gelince hep öyle oluyoruz demeye başladılar. Gram bir şey demedim ilk başlarda sonra zaten yüz ifademden istemediğimi anlayıp gelmeyi azalttılar ama görünce laf sokmaya devam. Allah'a havale ediyorum gerçekten bizim oralarda adap vardır güzel olmamısssa bile bir şey emek vermiş olsun, eline sağlık dersin. EE gezmeye gidiyoruz hemen arıyorlar eşimi sen bizsiz nasıl gidersin diye. Dışarıdan boş boş abartma boşver demesi kolay sonuçta bu da psikolojik bir şiddettir. Ama size söyle bir tavsiye verebilirim. Eşinizle mutluysanız ve sorunları sadece üçüncü kişiler çıkartıyorsa bırakın o kişilerle aranızda bir sınır olsun mesafe koyun. Herkesle iyi geçinmek zorunda değiliz.. Bu dünyaya kahır çekmeye gelmedik. Ve cidden kendiniz olun bu hayat sadece bir kerelik.. yaşanıyor

Biz aile yapısı olarak o kadar iki uc değildik ben biraz daha bakış açısı farklı yetiştim. O kadar yorucuydu ki nişan evliligimin ilk üç ayı. Eşim fikir hayata bakış açısı olarak birbirimize çok benzememize rağmen sonuçta onlar da ailesiydi. Dediğim gibi bir olay yaşandı ve babam net bir şekilde tavır koydu ondan sonra pıt herkes kesti. Baktılar ki bu kız kendi kendine atmıyor çünkü onlara göre anne baba arkadaysa yapacak birşey yok. Daha yenilerde kızım olacağını öğrendik. Isim seçtik ismi beğenmediler çünkü Arapça değilmiş ama birşey de diyemedilrr çünkü eşim biz bunu koyduk demiş ben iletişim kurmamistim sonra beni arayıp tebrik ettiler laf edende olamadı. Yani bir evlilik yürüyecekse karı koca kendi kararlarını kendileri alacak susmayı herkes mecbur öğreniyor

Sıkıntıdan dudağında yaralar çıkar sadece

Bir baba için de çok yıkıcı bir durum yani. Konu sahibine gerçekten çok kızdım yani kendi ailesini de yerle bir ediyor. Bu kocalar altından mi yani

Sende bu koca olduktan sonra daha cok aglarsin. Gerci ortada bir koca da yok ya neyse.

İki yıllık evliyim.. kayınvalidem kayınpederim yatılı misafirliğe gelmiş bilmem kaç gün kalacaklar ben yemek hazırlığı yapıyorum.. kayınvalide mutfakta yanıma gelip "baban tırnaklarını görse elinden birşey yemez aman hemen kes" tarzında birşey dedi.. tırnaklarım da kesinlikle uzun değildir hani frenç kadar bir boy bırakılır ya o şekilde.. bir elime baktım bir kayınvalidemin yüzüne "saygı duyarım" dedim. Kayınvalidem anlamadı "neye?" dedi. Ben "dışarıda her restorantta yemek yemenize rağmen benim elimden birşey yemek istemezseniz benim için bir sorun yok.. siz bilirsiniz" dedim. Kayınvalidem pıtır pıtır eşinin yanına gitmişti.. bence kayınpederimin haberi bile yoktu kayınvalidemin bu davranışından.. hatta eşimin haberi bile yoktur bu diyalogtan. Aradan 10 yıldan fazla zaman geçmiş ben bile şimdi hatırladım

Ben de böyle bir şey hayal ettim ya okurken. Yani karşı çıkamayacak, sınır çizemeyecek ne var bu kadar? Herkes kayınpedere biat etmiş.

Kocan daha büyüyememiş kusura bakma. Sana böyle davranılması, karışılması en başta onu hiçe saymak zaten. Adam olsa karıştırtmaz. Keşke ağlamak yerine kocanın yapamadığını sen yapsaydın. Benim ne giydiğim sizi ilgilendirmez, oğlunuz beni böyle beğendi. Ben kukla gibi oraya buraya sizinle gelmek zorunda değilim deseydin. Şeyide merak ettim kocanın ailesi bunları derken senin ailen bir şey demedi mi?

Yanımda olsa ne yapardı sizce?

eşi ne diyecek allah aşkına, sümsük gibi bir adam olmasa bütün aile toplansın yemekte konuşalım dermi, bu konuyla alakalı kızın ailesinin nasıl bir bağlantısını kurmuş anlamış değilim, kıt beyınli olunca düşünme yetileri yok sorun kendi anasında babasında oldugunu göremiyor

ay evettttt. büyümemiş adamlar evleniyor yazık ya evcilik oynuyorlar. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Sana bana öyle olabilir.. konu sahibi arkadaş öyle düşünmüyor demek ki oturmuş ailece yemek yemeye devam etmişler.. akşamın sonunda el de öpmüştür burnunu çekiştirerek var mı yapacak birşey

Yok mesele o değil, o kılıf Biz kocalarımızı zaptedemiyoruz, kendine, vücuduna güvenen, güzel giyinen kadın aile içine girdiği zaman kıskançlıktan kuduruyoruz o yüzden mecbur kalmadıkça çağırmıyoruz demek yerine "aile içinde kopukluklar oluyor" diyor.

hesap yeni ama genede yazıyım egerki senin ailedede is yok bu konu gercekse hayatta kimsen yok kimseyi olmayan insan zora geldimi super ayakla kalır kocan dedi sanki doguda namus kesme konusu gibi toplandınız baban masayı deviremedimi gercek anna bana böyle yapar höst ulan deyıp ailene seni ordan alıp evinize gitmeliydiniz limoncu28

kesinlikle babanı haklı buluyorum adamcağız nasıl içine attıysa sıkıntıdan yara olmuş ağzı ortada büyük bir şey yok baban bağırıp çağırıp kızsaydı belki daha kötüye gidecekti kız zaten bir çıkmazın içinde benim babam şöyle yapar eşim böyle yapar demenin hiçbir anlamı yok herkesin karakteri ve ailesine olan saygısı farklı belli ki eşi iki tarafı da kırmak istemiyor sen kendince çok haklısın eşinin ailesi de anladığım kadarıyla elalem ne der kafalı tipik türk ailesi bence yapman gereken tek şey kendini yiyip bitirmekten ziyade onların dediğini yapıyormuş gibi gözüküp kendi isteklerini yapman dikleşmeden ben istedim ben karar verdim ben yakıştırdım gibi noktalayıcı cevaplarla susturman eşini doldurmuyorlarsa ve eşin ailesinin dolduruşuyla sana bir şey demiyorsa bence sorun yok ama seni bildiği halde zorluyorsa o zaman sorun var gibi innşallah içini birazda olsa rahatlatmışımdır <3

Eşiniz sizi nasıl ikna edebildi böyle bir toplantıya? Koca diye seçtiğim adamın babası kıyafetlerimi eleştirmek için ailemi ve beni ne cesaretle çağırabilir yani? Ya da "kızınız kocası yanında olmadan bize gelmiyor, konu komşu laf eder" cümlesini ne cesaretle kurabilirler? Sizin ne işiniz var bunların konuluşulacağı yemekte, velinizi alıp koşa koşa gitmişsiniz? Aşkından ölsem bile kimse beni sokamaz şöyle saçma bir ortama. Bunu teklif eden adam da o yemeği anasıyla babasıyla baş başa yer. Eşiniz pasif, sizi korumuyor ama daha kötüsü, siz de kendinizi korumuyorsunuz. Giydiğiniz, gittiğiniz, yaptığınız hiçbir şey için kimseye bir açıklama borcunuz yok. Bu haddi siz vermişsiniz insanlara. Anne babanız da susarak tüy dikmişler kusura bakmayın. Zaten kadınlar ne yaşıyorsa "aman kızımızın yuvası dağılmasın" diyerek susan aileleri yüzünden yaşıyorlar. Sonra karşı taraf böyle at koşturuyor işte. Aileniz eşinizi şikayet etmek için ailesini çağırsaydı görürdünüz oğluşları için sizi nasıl parçalıyorlar, yuva muva umurlarında mı diye.

Kılık kıyafetinizi müzakere etmek için toplantı mı düzenlediniz? Ve size bu normal mi geldi? Yargılama toplantısı yapılmış ve başrolüne de sizi oturtmuşlar. Kendinizi de pek ifade edemiyorsunuz sanırım, yazdıklarınızdan bile tam olarak duyduğunuz rahatsızlık karşıya geçmiyor. Kesin çizgileriniz olması gerekiyor, nerede görülmüş kayınpederin giyilene karıştığı.

İğrenç bi aile hemen sınırını çiz yoksa 50 yaşına kadar eş ailesiyle xxx sorunum, kayınailemle bilmem ne soruları açar durursun. Bu kadar pasif olma ya bu senin tüm varlığına hakaret eşin olmayan birinin yorum yapma hakkı yoktur eşin kaç yaşında 21 falan mı? Bir de iki aile senin kotunu, bedenini konusmak için toplansınlar dediğinde bunu nasıl kabul ettin? Ailene nasıl anlattın? Onlar nasıl geldiler? Çok anlamsız şeyler yaşıyorsunuz

Bir oğulları daha var merak ediyorum nasıl olucak daha da mı baskın olacaklar yoksa akıllanıp saygılı mı.. S

Evlendiğim güne üzülüyorum.

O kadar doğru ki şu yazılanlar.. Siz evliliği iki kişilik bir evcilik oyunu mu zannediyorsunuz? Aileler birleşiyor, hele bir de çocuk olunca tabi ki daha sık görüşmeniz gerekecek. Ama bunun faydaları da var size yardımcı olurlar yükünüzü alırlar. Hasta olunca özellikle ailenin önemi anlaşılır. Senin yapman gereken şu ablanın dediği gibi he diyip gülümsemek. Sonra da orta yolu bulmak kendinden fazla ödün vermeden. Tepeme çıkarlar diye önyargılı konuşuyorsun. Korkma kimse tepene çıkmaz. İlk yıllar böyle olur sonra aileye yeni gelinler gelir ve senin devrin biter zaten.

Eşine "anan babanın saçmalıklarını bana dinletirken çok uyumluydun.. ağzını açmıyordun babanın cümlesi bölünecek diye.. Ben konuşunca mı kafanı duvarlara vuruyorsun? Git annenin evinde kafanı vur duvarlara, ben senin bu saçmalığını görmek zorunda değilim " diye.

Gerçekten çok güzel yazmışsınız Allah razı olsun kendimi ne kadar savunsam da sizin bu söyledikleriniz çok huzur verdi. Ailemde söyleyeceği kadarını söyledi lafı uzatmadı. Kızımız bunu bunu yapar bunu bunu yapmaz diyerek beni destekledi daha da ne dese olay olabilirdi eşimin ailesi benim ailem gibi anlayışlı tavırda değil astığım astık kestiğim kestik cinsindeler biraz. Benim ailemin orada olmasını asla istemedim ama yalnız kalmadım en azından orada o yönden bakıyorum ne yapayım artık...

Paylaşımınızı okudum. Olmuş bitmişe bir şey yazmayacağım ama önerim olacak size. Babanız erkek dünürü dışarıda bir çaya kahveye çağırsın. Ona o günkü ki toplantıda konuşulanları dinlediğini o gün onlara cevap vermediğini çünkü önce düşünmek istediğini ve bugün iki dünür olarak konuşmak için onu davet ettiğini Farklı aile kültürlerine sahip iki gencin evlendiğini ve böylece dünür olduklarını, yeni bir aileye girmenin her iki taraf içinde özellikle gençler açısından elbette zorlukları olduğunu, ikisininde daha çok genç olduğunu zamanla bazı şeylerin yavaş yavaş yerine oturacağını Kızını okutmak için her türlü fedakarlığı yaptığını saygılı düşünceli bir genç olduğunu, onlara karşı bir saygısızlık yaptığında karşısında önce babasını bulacağını, ancak tanıdığı kızının büyüklerine her zaman saygılı bir genç olduğunu yeni evli olduklarını bazı şeyleri dikte eder gibi onlara çok karışılmaması gerektiğini, ortada sorun edilecek kızı yönünden bir konu bulunmadığını, geldi gitti vb konuların daha yolun başındaki gençler için çok laf edilecek bir durum olmadığını, zamanla oturacağını her şeyin, ancak kızının üzülmesine asla izin vermeyeceğini konuşmanın sonunda belirtsin... Ne dersiniz babanız böyle bir konuşma yapabilir mi.. 2. önerim size... Eşinizi karşınıza alacaksınız... Onunla ağlamadan karşısında dik durarak bir konuşma yapacaksınız.. Ailenizin eğitime çok önem verdiğini ve kızını& sizi okuttuğunu, nerede ne yapacağınızı nasıl davranacağınızı bildiğinizi giyim kuşam dahil bunların size dikte edilmesine hatırlatılmasına dayatılmasına bundan sonra izin vermeyeceğinizi, bunu yapan olursa bu saatten sonra ağzının payını alacağını, Onlara saygısızlık yapmayı asla düşünmediğinizi, gitme gelmede sorun olmadığını eş dost akrabalara elinizden geldiği kadar katılacağınızı ama bunun bana konu edilmesine artık izin vermeyeceğinizi Evliliğinizin geleceğinin de bundan sonra eş olarak ona bağlı olduğunu sizi ezdirirse bu evliliğin yara alacağını güzel bir dille anlatırım...

Bu konuşma yapilmadan önce buraya yazip sorsaydiniz bu fikrin bir işe yaramayacagini aksine sizi ve ailenizi daha fazla üzüp karsi tarafi da size karsi daha cok bileyecegini söylerdim. Bu tarz konusmalar sorun kimler arasinda ise onlarla yapilmali eşinizle birlikte.

. fragman bunlar.. konu sahıbi.. Önceki

Zaten meğerse bu o demekmiş bunu gayet açık gösterdiler. Bizde gelin almak tabiri yoktur evlat katıldı aramıza vardır, sevgi isteği vardır. Onlarda gelin gelsin gelin gitsin gelin süs eşyası gibi ya da eğ araba gibi insanlara gösterilecek hatta bir takım hizmetlerinden yararlanacak gel git yapması gereken bir puzzle parçası imiş sayelerinde bakış açım saçmalaştı düzgün düşünemez oldum. S

Vallahi benim babam yapar babama kalmaz ben yaparım niye kadın olunca her şeyi iyilik ve güzellikle halletmeniz lazım gibi görüyorsunuz? Iki tarafa olan saygısı mi farklı burda kadına nasıl bir saygı duyuluyor kocaman evlenmiş kadının giyimine tüm yaşamına müdahale ediliyor bilmem nasıl bir çevrede yaşıyorsunuz ama susmak normal bir tepki değil. aman yuva sus ağzına tukurselerde sus. Bunlar böylece 20-30 yıl öncesinde kaldı. Baba haklı falan değil anne babanın görevi evladını elli yaşına gelse de korumak arkasında taş gibi durmaktır. Sizde öyle yapın

o kadar haklısınız ki o kadar doğru ki... F

Ben fedakarlık yaptım yapmadım diyemem ama bu kendi düşüncemden ödün vermeden oldu. Onların istediği gelin sürekli onlarla olsun heryere onlarla gitsin onun misafir benim misafirim benimki onun olsun istediler hala da beklerler belki bilemem. Ama artık beklemezlerse daha iyi olur. Yalnız eşimle sevgi bağı olarak yönelmemiz için eşimin bu olaylara son verdirmesi gerekiyor ben konuşacağımı konuştum ailesiyle o yemekte. Artık bundan sonrası eşimde ya da onlarda benlik birşey kalmadı. Çünkü yaklaşımları daima zorlayıcı ve sitem içerikli insanlar.

Siz tam okumamışsınız yazdıklarımı. neyse! Gelin arabamda eşimin ailesi dediğim annesi ve babası. İstemedim gayet normal siz bunu normal karşılayabilirsiniz bişey diyemem. Ayrıca her hafta gidiyorum ziyarete benim evime evleri 30-40 km uzakta eşimi bekliyorum beraber gidiyoruz vasıta sürekli yok o bölgeye köy gibi bir yer. Ayrıca ailem sadece uzamasın kavga olur anlayışsız insanlar diye ses çıkartmadı ama keşke sessiz kalmasaydık diye şimdi kendilerini yiyip bitiriyorlar ama geçti tabi ki. Ev görmesine gelen yeni gelin ziyareti yapan akranlarını söylesem size inanamazsınız tüm akrabalarını ağırladım hemde kendim davet ettim büyük bir kısmını. Skandal olan eşimin ailesi ve davranışları.

Giyim tarzımı özetleyeceğim biraz açıklık getirmek istiyorum. Genellikle jean üzeri tshirt, sweatshirt veya yaz ise kısa kollu yada sıfır kol giyerim, eteği-elbiseyi ise mini hizasında giymişliğim asla olmadı, sadece yazın gittiğim tatil beldelerinde giydim ortalama herkes kadar o da. S

Yok cafede buluşuldu bizim evimize yakın bir yerdi. Ayaklarına gitmedik açıkçası. Sadece ben acaba annesi içime sindi vs demişti ya sinmeyen ters giden birşeyler olsaydı eşim ne derdi acaba veya bu evlilik olmaz mıydı onu merak etmiştim. LivreAmour C'est

Direkt düşündüklerinizi hislerinizi anlatsanız? . push ; M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Eşiniz sağlam duruşlu olmalıydı. Sizi kurbanlık koyun gibi masaya yatırmışlar. O da seyrine bakmış. Tabii ağlarsınız, o duygu yoğunluğu, tuhaf bir durum. Bence eşinizle konuşun. Bir daha benzeri durum yaşanmasın. Eşinizin babası size bu şekilde karışamaz. Bakın giyiminizi beğenmiyor, kendince uygun bulmuyor olabilir. Ama bunu kendi içinde yaşasın. Laf söz etmeye hakkı yok. Size bu isteğin bildirilmesi bile ayıp. Eşinize inanamıyorum. Koca adam, karısının giyimini babasının ağzına sakız edemez. Siz o masada nasıl yargılandıysanız aynı şekilde eşinizi yargılayın başbaşayken. Beklentilerinizi rahatsızlıklarınızı söyleyin. Bir daha tekrar etmesin ailelerin dahil olduğu bir durum.

Kızın ailesinin yanında ültimatom verilmiş.."bu kafayla gidersen.. isteklerimize uymazsan bu evlilik yürümez " denmiş siz de bilin biz uyarmıştık demek için de kız ailesi de çağrılmışEş olacak adam suspus dinleyerek resmen "evet babacığım, siz nasıl uygun görüyorsunuz babacığım" demiş.. bizim kızımızın da aklı daha gelin arabasında neden kayınvalidem oturdu konusunda Gelin arabasına binmek bizim geleneğimiz diyen kayınvalideye "sen kayınpederinle gelin arabasına mı binmiştin köyünüze ilk araba gireli şunun şurasında kaç yıl oldu.. bence benimle dalga geçiyorsunuz " demeyip ağlayan arkadaş arabanın direksiyonu boşanma için Aile mahkemesine çevrilmiş hala görmüyor

Depresyonda sanırım Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Eşin susarsa herkes konuşur. Topunun agzini kapatacak olan eşindir ama o da ipler vermis ana babasinin eline. İşin zor.

Ailemin gelmesini istemediğimi söylememişim asla istemedim fakat onlar kendileri de gelmekte bir sakınca görmediler ve ailem olmalarına rağmen hala anlamış değilim. S

Gelin arabama bindiler diye ağlamak bana biraz oyuncağımı aldılar tarzı geliyor Komik yani kusura bakmayın Acaba her şeye takılan biri misiniz diye düşündüm bunu okuyunca Eşinizin ailesinin elle tutulur yanı yok Elbisenize laf etmeleri filan benim için büyük sorun olurdu Eşinizin bunu engellemesi gerekirdi Akrabalı, komşulu olaylara gelince Bazı aileler böyledir ve insan bunu evlenmeden zaten bilir Başınıza ne geleceği az çok bellidir yani Evliliğin ilk zamanlarından sonra da aynı yoğunluk olmuyor zaten Aileli yaptığınız konuşmaysa tamamen facia Herhalde boşanmayacaksam asla ailemi böyle durumlarla muhattap etmezdim Çocuk değilim sonuçta gelip de kızımızı çağırmayın kızarım yoksa hıı filan yapsınlar Hele ben ağlayacağım ailem sus pus duracak Ona zaten anlam veremedim Sizi savunmayacaklarsa şikayetleri dinleyip size ayar çekmeye mi gelmişler Önceden eşinizin ailesi sizi 5 birim ciddiye alıyorsa bence artık 1 birim filan ciddiye alacak Siz artık ailesinin bile savunmadığı gelinsiniz

Elbisene karisilmasi hoş değil bence de. Tek de gel git komşular ne der kısmı da hoş değil. Bana kalirsa gelinler eşleri olmadan gitmesin sonra kavga daha çok oluyor. Fakat gelin arabasına binseler ne olacak ki? Benimkine de gorumcem geldi vakti zamaninda hemde ayakli kiyametinanin hic sorun olarak gormedim. Ağlanacak ne var Allah aşkına? Komşularına akrabalarına seni göstermek tanıtmak isteyebilir ilk başlarda bu da kötü birsey değil. İşin aslı haftada 1 eşin varken git gel bence. Arada akrabalarla olan buluşmalara da katılın. Gerisi bitti gitti. Elbiseye laf mı ettiler kavga etmeden ben beğendin giydim deyip kestirip atın. Çok büyük olay değil bunlar kafanı takip üzülme. Eşine de kızma ve beklentin çok olmasın aile konusunda erkek milleti işte de geç kafanda.. ikili olarak iyi anlaşıyorsunuz eşinizle hiç keyfinizi bozma. Fazla ketum ve kendinizi dolduruyorsunuz.

Kp ile mi geliyor gelin. Çek değişik bir adetmiş Eşin adet diye yapmamış gelmiş işte. Konu sahibinin eşi bunları yapacak biri değil. Eşini ailesine hep ezdirecek potansiyele sahip

Siz eşinizden çok farklı gelmediniz bana kusura bakmayın.

Nasil böyle sessiz gelinleri bulup tepesine biniyorlar anlamıyorum... Bu ne pasiflik... kayinpeder kim oluyor giydiğine karışacak... ailelerin sizin sorununuz için bulusmasi ne kadar sacma.. ayrıca bu olanlara sessiz kalan aileniz tam bir fiyasko... kız babasından azcık korkulacak bence... babanız orda demeliydi "evlenmeden önce bilmiyor muydunuz benim kızım nasıl giymek isterse öyle giyer "diyecekti... kapım her zaman ona açık diyecekti... bak bakalım çıt çıkacak miydi karsidan... Siz ve aileniz sessiz kaldıkça daha çok tepenize binerler

Kızından dolayı sustuğunu düşünüyorum çünkü hep cici gelin olmaya çalışıyor

Kızın ailesi neden susmuş ben ona takıldım. Tamam eşi dangoz da aile neden kızlarını ezdirmiş?

Benim halamın 3 gelinine de uyguladığı bir taktik bu. Kendi istemediği beğenmediği her şeyi dünyadan haberi olmayan eniştemin üzerine atardı. Baban görmesin baban duymasın baban kabul etmez... Sessiz sakin kendi halinde bir adam olduğu için gelinler kıyamazdı kayınpederlerine ama tabi sonradan öğrendiler olayı.

muhtemelen gelin taytla tisortle gidiyor diye kocalarini göz hapsine alip baktimi bakmadimi diye kontrol ediyorlar, kocam başını kaldiramiyor dediğine göre baya baya takip ediyolar sonrada kıza b. k atiyorlar kopukluk oluyo diye

Toplumumuzda neden böyle adet adi altında bi ton saçmalık var anlamıyorum. 2 kisi degil evlenen sanki kv kp gorunce hala amca komsu vs vs herkesle evlniliyor evine, giyimine konuşmana, gülmeye, somurtmana, insani olsn iyi kotu her davranışına neden burun sokulur ki. . Iki farklı aile iki farklı kültür akraba olsa bile aile içi davranis ve tutumlar benzemiyor. Gelini alınca demir mübarek ısıtıp sekil verecekler..

Herşeyi Söyledikten sonra ağladım orasını yanlış anlattım sanırım. Ben kendimi anlattım yapamam vs dedim sonra baskı hissettiğim için bir Mahkeme havası sezdiğim için ağlamıştım gereksiz bir toplanmaydı ailemin önünde. Yalnız ailemde gitmeyelim demedi hem yemek yeriz hem sohbet ederiz diye düşündüler ortamın gereksiz gerilmesi çokta bekleniyor muydu bilemiyorum. Önceki

Tamam haklısınız belki bayan olarak öyleyimdir ama yapmayarak kendi istediğim yönü bakış açımı gösteriyorum. Eşimle farkımız o hem sessiz hemde her denileni yapıyor. S

Tabi ki eşi. Pısırık yetişmiş ailesinin ağzına bakan biri. O aileler bir araya gelmesi kesin eşinin başının altından çıkmıştır. Kendi söyleyemediklerini anne babasına söyletmiş

Eşi söz geçirmek istiyor mu ki acaba?

Ben ailemin olmasına anlam veremedim istemedim onlarla alakası yok diye. Ama hem yemek yenir hem sohbet edilir vs denilince aileme de söylemiş onlarda kötü bişey olmaz diye kabul etti tam da net bilemezdik açıkçası. Eşime gelince o iyi olsun da herkesin gözünde beni ortaya atsın konuşup anlatayım o onun derdinde bana dokunmayın benlik bişey yok düşüncelerinde S

Kv yüzünden boşanmanın eşiğinden döndük. Çok zor zamanlar yaşadık, ama sabır ve anlayışla birbirimizi kaybetmedik. Daha da güçlendi sevgimiz. Sevgi biraz da karşılıklı fedakarlık. Bilmem anlatabildim mi.

Aynı ben bir cinnet herşeyi çözer:))

Hayır kavga etmekle meşguldüm eşim laftan anlamıyor. Ve üzgünüm.

hmm valla hiç öyle düşünmemiştim haklısın. ama burada kızılacak kişi yine koca. o bindirmeyecek arabaya.

Ben de aynı şekilde sinirleniyorum. Kızım yok ama kızım olsa böyle giyimime, tavrına dair kalkıp bana şikayet etseler sakin kalamam. Sakin kalan aileleri de asla anlamıyorum. Dediğiniz gibi evladına söylenen söz sana da söylenmiştir. Nasıl susulur. Yuva da yıkılacaksa yıkılsın evladımdan değerli mi?

Konuşarak evlendik demişsiniz de adamlar da sizin az bucuk neyi yapip neyi yapamayacaginizi bilerek evleniyorlar. Boyle sacma sapan şeyleri konuşmak için ben asla ailemi toplayip getiremezdim, bilmiyorum ailem boyle bir şey duysa gelir miydi nolurdu. Zorla da olsa adam sizi kendine uyduracagini dusunerek evlenmiş ki hakli gorunuyor.

Eşiniz taraf tutmuyor gb gözüküp, büyüklerin size şekil vermesini istiyor, anne baba ne konuşuyorsa eşinizin sizden beklentisine bu. İleri zamanlarda onlar benim ailem, demek ki dogru söylüyorlar sende yap gb sözleri duymaya başlayacaksınız. Aile degil burda problem eşiniz, genelde evlenmeden önce içlerinde sakladıkları gizli fikirleri misal o kıyafetleri evlenince zor giyer, annem ne derse mecbur yapar ve son birşey bir daha onlarla bu konuları konuşmak için bir araya gelmeyin yüz göz oldukça sınırlarınızı koruyamayacaksınız.

Yani savunmak derken, eşim kendisi diyor. Annem bişey derse cevabını ver, bozulursa bozulsun diyor. Kendisi, madem anlaşamıyorsunuz, görüşmeyin, telefonda konuşmayın, gidip gelme dedi. S

O toplantı hiç olmazdı ailesine en baştan sinirlari cizerdi ve sen o duyduğun eleştirilerin hiç birini duymazdin

Yani mantık çerçevesinde düşünün ben bu aileyi karşıma alicam ve diyeceğim ki sizin kız giyinmeyi bilmiyor sizce akıl mantık işimi bunun bı öncesi muhakkak vardır, ya söz verilmiştir ya eşi ailesine bize uygun giyinecek merak etmeyin biz bu konuyu aştık dediyse bunu çözecek

Konu sahibi neredesiniz bilemiyorum ama bundan sonra yapacağınız şey eşinizle konuşmak olmalı. Şu yemek organizasyonunun baştan sona hata olduğunu konuşun. Bundan sonra ailesinin sizinle ile ilgili beklentilerini size yansıtmasın. "Karışmayın, onu öyle kabul etmek zorundasınız" demesi gerektiğini eşinize siz anlatın.

Konunuzu okudum bir çok kişi e gidin gelin ne var bunda siz eşinize bağımlı misiniz gibi yorumlar yapmış vıcık vıcık ilişkiler kiyafetinizdede oturup kalktiginiz yerdede ağırladığıniz misafirdede başkalarına söz hakkı doğurur, evet eşinizle misafir gibi gidip gelin her hafta rutine bağlamak neyin nesi ne zmn gitmek isterseniz o zmn gidin, bir diğeri aileler karşılaştırılmış ben burdan şu sonuca vardım sanki istemede bunlar konuşulmuştu şimdi neden yapilmiyor gibi bir hava sezdim, ya eşiniz ya aileniz yada siz sanki böyle bir kapı zamanında aralamissiniz, eğer çok muhafazakar bir aile iseler istemeden önce muhakkak dile gelmiştir gibi geldi bana, siz de esnek esnek konusmussunuzdur sonuç biz demiştik ne bu dar pantolon mini elbise muhabbeti dönmüştür, öncesinde bu sözler verildiyse tabiki de tutacaksınız sizde kusura bakmayın, ha yok böyle birşey diyorsanızda alır kayınvalideyi karşınıza biz bunları oglunuzla seçiyoruz gayette beğeniyor bnde beğeniyorum ki alıyorum dersiniz susar, yok yapamayacaksınız da az bı uyum sağlayın tayt pantolon değil bol pantolon kombinleyin oraya giderken askılı değil kısa kollu giyin ama bana sorsanız öncesinde söz vermediyseniz kendiniz nasıl tercih ediyorsanız onu yapın. Birde eşin konuşmamış falan deniyor eş ne alaka sorunlarınızı eşiniz olmadan çözmeye çalışın yoksa sonra tüm yük problemler olarak ikinzde toplanır sonra ilişkiniz çıkmaza girer benden söylemesi

Şu ağlama işi erkek ve ailelerine timsah gözyaşı gibi gelir bu yüzden zırt pırt ağlamayın bencede:) ve evet çözüm için sürekli konuşmaya çalışmayın denediniz olmadı mı konuşmadı mi eşiniz bildiğiniz gibi devam edin ne bu dersede benim fikrimi dahi sorma ihtiyacı hissetmedin konuşamadık bu benim kararım benim hayatım gelin olmadan önce nisanli ikende sözlü ikende ben buydum değişen ben değilim sizsiniz deyin

Benim annem de babamda ağladığımı görse o masayı dağıtırdı. Onlardan önce de ben dağıttırdım. Sessiz kalmayın lütfen nereye gideceğime ne giyeceğime ben karar veririm kaç yaşında kadınım, siz karışmayın diyeceksiniz. Başka da bir açıklamaya gerek yok. Sert ve kararlı olun istemediğiniz bir şeyi yapmak zorunda değilsiniz. Sizin adınıza ben sinirlendim.

C ceycey0406 benim dediğim çok açık eğer siz insanların size ait olan alana girmesine izin verecek kadar yakınlık kurarsanız susacaksiniz yada sınırı baştan koyacaksınız, bir diğeri eğer evlilik öncesi bu konu konuşuldu ise damat bey yada gelin ailesinden biri bu aileye bu vaadi verdiyse tabikide yerine getirecek ailede bu konuda baskıda yapicak kusurada bakmasın kimse, ha bn yine diyorum öncesinde böyle bir konu konuşulup karşı tarafa bu taviz verilmediyse ne tercih ediyorsa onunla gitsin

Peki çekecek misin bu deliyi?

Bu akşam bir kullanıcı yazmıştı konuşun diye, bende sakinlemiştir artık diye düşünerek konuşmak istedim üzgünlüklerimi paylaştım. Ya inanır mısınız hakaret, suçlama vs yapmadığım halde kendi kafasına vurup bıktım yeter konuşuldu o gün bitti gitti dedi. nasıl bir psikolojisi var ben kiminle evliyim Allah aşkına ne anlatmak istiyor? Konuştuğumda böyle oluyor, iyi yabancı gibi mi geçecek günler bu aile ve eşim yüzünden. İki çift konuşmak istesem o gün konuşuldu bitti gitti yeter of diyor iyi hoşta kendin dedim sınır çizmemişsin nunun sorunlarını yaşıyoruz üzgünüm diyorum ailemde girdi ne alakaysa sizin yüzünüzden dedim kızdı bişeyler. Ya şu akşam ki halleri ailesine yapsaydı gül gibi bir yuva kuruldu ne heveslerle bu yuva gül kokardı şimdi acı buruk bir koku tat var... S

Genelde ilk erkek çocuk daha pasif oluyor. Kendi eşimden biliyorum. Kaynına aynını yapamazlar bence. Benim eşimde ailesine gık diyemez. Ama ben mesafe koyduğumu düşünüyorum. Senin durumunda olsam görüşmezdim onlarla.

Keşkeee ahhhh mutsuz evlilik olmazdı ne güzel olurdu...

şuan ne kadarlık evlisiniz? mesafenizi ayarlayamamışsıniz sanki, yani hoşlanmiyorum vs tamam biseyler soylenmis ama bunlar hep laf olmuş. bir karar vermeli ve o kararin arkasinda durmalisiniz davraniş olarak. konuşurken ağlamamayı deneyip daha kendinizden emin bir konuşma yapip fazla muhabbetin tez ayrilik getirecegini vurgulayip sadece gerektigi kadar görüseceginizi bildirin ve bunun arkasindada durun

evliliğinizde çok sıkıntılı ve sorun yaşayan bir insansanız fikir verin o zaman sizin düzeltiğiniz gibi hanımefendi de düzeltsin. Çünkü ailesinden önce sorunu düzeltecek kişi hanımefendi. Bağırıp çağırıp hakkını savunamadığı da ortada farklı yöntemler olmalı. Önceki

Millet napabilir ki bu kadar kızları susarsa

Bence aklınızı bununla bulandirmayin eşinizden buz gibi sogursunuz sağlıksız bir düşünce olur ailesi istemeseydi istemezdi diye düşündüğünüz an bu evlilikten geriye birşey kalmaz bu en son düşüneceginiz şey olsun bn yine tek birşey düşünüyorum bu aile bu konuda bu kadar diretiyorsa bir teminatları var sizin aileniz ve siz degilsrniz esinizdir Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elimden geldiğince sakin olmaya gayret ediyorum ama konuşup anlatmaktan kendimi uzak tutamıyorum içimde birikmiş şeyler birikmesin istiyorum her konuşmamda ama konuşmakta fayda etmiyor o yüzden İnşallah birgün o kafa yapısına geç olmadan gelir bende huzur bulurum. S

Tabaklari tek tek karşı tarafin kafasina gecirmeyecekseniz neden gittiniz ki yemeğe? Uzgunum ama bu insanlar degismez ve esinizi de o insanlar büyütmüş, masadaki hödüklüğü bu yuzden. Coluk cocukta yokken hazir...

Skandal olan eşiniz bence. Ailesinin yaptıklarının tamamına kendisi isteseydi engel olabilirdi. Sizi resmen mahkemeye çıkarmış kendisi de seyirci gibi izlemiş. Pesss diyorum başka bişey demiyorum. Böyle bi insandan koca falan olmaz.

ne giysin mesela? insanlar evlendi diye başkalarina göre giyinmek, yasamak hayatini degistirmek zorundami? siz bakiş acinizi degistirin mesela rahatsizsaniz.

Ailecek sizi ailenizin önünde yargılamışlar inanamıyorum. Eşiniz de gık etmemiş. Ee bu konuşmadan sonra cici gelin mi olacaksınız yoksa tırnakları çıkaracak mısınız?

Evlilik dedigin zor anlarda birbirine destek olmaktir. Oyle bir ortamda esin susup seni desteklemediyse bu adamdan sana hayir gelmez kusura bakma. Seni cok yorar bu aile, esinde arkanda durmuyor. Tek tavsiyem cocuk yapma sakin.

Ben konuştuktan sonra onlarda 1-2 cümle ilave etti bizim çocuklarımız öyle yetişmedi okuttuk baskı yapmadık biryere giderken zorlamadık vs bir de annem annesine şey dedi eğer birisi gelinin gündüz nerde fln derse sen ağızlarını kapat bende köy geliniyim kayınvalidem kapattırmıştı dedi annem de aynı kültürün gelini ama babamdan kaynaklı olacak ki el üstünde tutulmuş ne iş beklemişler ne kıyafetle ilgili sorun yapılmış sıcak ve samimiydiler.. S

Kayınpederim istemiş hep beraber görüşmeyi ben karşı çıktım ama nafile.

Haklısınız ama eşimle konuşulmuyor kafasını yada duvarları yumrukluyor deli saçması hareketleri başladı Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Canım seni çok iyi anlıyorum sana sadece bi tüyo vericem ben daha kötülerini yaşadım emin ol tek yapman gereken mesafe koymak ve bunu eşine güzel bi dille söylemek sadece özel günlerde kandillerde bayramlarda görüşmelisin ama eşine bunu anlat ve onun istediği zaman gidip Ziyaret edebileceğini bi sıkıntı olmayacağını anlat tatlı dille onların görüşlerine saygı duyduğunu ancak senin bunlara alışık olmadığını ve bi birey olarak kendi fikirlerin olduğunu anlat ama sakın onları şikayet eder suçlar gibi konuşma sonuçta ne kadar kötü olursa olsun ailesi. Ve mümkün olduğunca eşinle aranı iyi tut onlardan yada kendi ailenden bahsetme kendinizden özelinizden konuş eşinle aile konularına sakın girme eşinle ne yapmaktan mutlu oluyorsanız onu yapın gezin dolaşın film izleyin ama ailesene zaman ayırması gerektiğini gidip onları görmesi gerektiğini arada bir hatırlat demek istediğimi inşallah anlayabilmişimdir kuzum emin ol böyle yaparsan herşey düzelicektir nacizane tavsiyem L luaa s35 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşim evet halledemiyor pıstırılmış bir çocukluk yaşamış ve hala daha öyle yeni yeni tanıyorum onu. Ailemi toplayıp giden ben değilim karşı taraf istedi bunu ve normal bir yemek normal bir sohbet niteliğinde geçeceği düşünülmüştü. B bafelix

Gelin arabasında kv ile kp ne işi var ya. hatta gelin ve damattan başka kimseye ne gerek var. Onların binmesi demek sizin hayatınızın her alanına müdahale edeceğiz demek.

karakter diye bir şey var bunca şeyi yazdığınıza göre kelime anlamını biliyor olmalısınız bazı insanlar çok sesli ve hakkını savunanlardan olamıyorlar maalesef bide aile saygısı var bağırıp çağıramayan kendi ailesine he o var ya o eşi eşinden dolayı oluşan bir sorun göremiyorum ortada kıyafete karışan insana sen gılgamış destanı da yazsan anlamayacaksa anlamaz zaten anlayışlı bir insan olsa kıyafete karışmaz buraya kadar kendimi anlattığımı düşünüyorum. sadece kıyafetime karışıyor beni gezmeye çağırıyor diye de bir yuvayı yıkmayı doğru bulmuyorum ortada bir de çocuk var kendi babanızla kızın babasını kıyaslamanızda çok garip zaten bir çıkmazın içinde birde oturup benim babam neden böyle değil diye mi düşünsün koca koca insanlarsınız ya en son yazdığımın da hala arkasındayım eşi nasıl giyim tarzı olduğunu bilip almış eşinin gazına geliyorsa eşin de sorun var he deyip geçiyorsa yine ortada bir sorun göremiyorum. sizleri görenler evlilikleriniz de hiç sorun yok kayınvalideleriniz melek sanacak. ben sus otur alttan alda demedim ilk önce okuyun anlayın ondan sonra ahkam kesin. Nastasya

Asla söz falan vermedim ve asla ama asla ne giyim kuşam ne de aile tarzları gitmeler gelmeler aile yapısı asla eşimin ailesi tarafından ne istemede ne sözde ne nişanlılık sürecinde konuşulmadı. Bir tek ben eşimle aile yapılarını bildiğim için konuştum kimse sana bu tarz şeyleri zorlamayacak dedi evlenmeden önce. S

Birde şey yapmış olabilir misiniz nişanlı iken daha onların sevdiği gibi giyinmek şeklinde bir hata, yapmadı iseniz benden size bir abla tavsiyesi eşinizle sakin bir şekilde bunun sağlıklı bir iletisim yolu olmadigini kendini size kapatarak cozum uretemeyecegini konuşarak çözüme ulasmiyorsada nasıl giyinmekten keyif alıyorsanız öyle devam edeceğiniz bunu daha önce onunla konuştuğunuzu söylemelisiniz, sizin bulunduğunuz ortamda bn olsaydim nasıl davranırdim bilmiyorum çocuk gibi karşılarına alıp akıl vermee çalışmışlar buna ailenizide alet etmişler babam yıllar sonra sorunlarından haberdar oldu bana tek birşey söyledi bunlarinevladin yaşayıp senden gizleseydi ne hissederdin çok utanmıştım, babanızın duruşu ortamın gerginliğinden muhtemelen yada babanız da benim gibi düşündü sizin nisanliniz ile bunu önceden konuşmuş olma ihtimalini ve sizi ezmek istemedi ama ben olsam usulünce damadımi karşıma alır konusurum

Ne münasebet kocaman insanlarız. Eşimizi seçecek kadar aklı başında, kıyafetimizi seçemeyecek kadar cahil miyiz? Hele ki böylesi bir mevzu için koca toplantı düzenlenmesine müsaade eden kocanızın burnu tam sürtülesi.

Konuştum ama kendimi yapıp yapamayacaklarımı anlatarak artık sözün bittiği yer olurya sessizlik o noktada doldum ağladım derken durup dururken ağlamadım belirtmek isterim. S

Biz ikimizde 29 yaşındayız yaşıtız yani.. Ve her ikimizde üniversite mezunuyuz işin komik tarafı baskı gösterilmesi gelinlik beklentisi saçmalığı başıma gelebilecek en anlamsız şey heralde. Ya ben eşimle geliyorum eşimle gidiyorum diye daha 8 aylık evliyim yargılanıyorum, düşündükçe deliye dönüyorum. Başkaları belki hiç gitmez yada nadir gider ben eşimle haftada bir gitmeme rağmen neymiş konu komşu eşi olmadan gelmiyor mu a a a a dermiş... Kiii sabahtan birkaç kez gitmişliğim var kendim olarak sadece. Ayrıca bu insanları artık daha az görmek belki de hayatımın en doğru şeyi olacağa benziyor çünkü çok sık görüşmek istedikleri ayarda gelinlik yapmak hayatımı alt üst eder gibi öngörüyorum bu da doğru mu gerçi bilmiyorum aklımı aldılar. S

Bence en çok kızın ailesine şaşırdım benim babam sanırım en sakin hali ve agladimi görse beni alır bağırarak kalkardı. Benim evladımı üzen insanlarla yuvası olsa ne olmasa ne. Ben bu yada kadar kıyafetine karşımadiysam baska bir kadın nasıl karışıyor? Ben çok sinirlendim bu konuya ya

Neden ağlıyorsunuz ki zırt pırt? Ben böyle istiyorum böyle giyiniyorum demek cok mu zor? Bide ailenizi toplayıp söylemişler şaka gibi S

Asla çocuk düşünmeyin... Kendiniz büyümeden.

Çok zorlanıyorum ama eşim sessizliğe bürünerek beni çileden çıkarıyor. Diyor ki konuşarak başım çok ağrıyor herşey konuşuldu yeter dedi bu akşam.

Anlıyorum seni canım sana tek tavsiyem ailesiyle görüşmemen daha sağlıklı bir evliliğin olur emin ol

Öyle aile anlayışını düşmanımın başına bile vermesin Allah S

Asla ama asla şuan yaşadığım hiçbir sorun evlilikten önceki hiçbir aşamada konuşulmadı, bırakın konuşmayı böyle şeyler ima bile edilmedi. Sadece eşimle aile yapılarını tahmin edip sordum yapamam vs dedim asla kimse zorlamaz seni bana güven dedi. Hepsi bu oldu. Zaten bilinse ben kabul ederdim bunu da burada konu olarak yazmayı aklıma getirmezdim heralde diye düşünüyorum. H Hayat ne garip

Burada kocayla sizin anne babanıza daha çok şaşırdım ben. Benim çocuğumun kıyafetine karışmak için beni çağıran dünürün ben alnını karışlarım. Aileniz nasıl sustu. Kocanızda zaten iş yok. Baba sana ne demiyor mu? Pısırık. Kocanız anne babasının bu densizliklerine göz yumup izin veriyor. Böyle koca istemezdim ben en başta

Çalışıyor musunuz? Eğer çalışmıyorsanız hemen bir işe girin böylelikle işi bahane edip gelme gitme isteklerinin önüne geçersiniz. Hemde kafanız dağılır her şeyi takıp üzülmezsiniz? B

Bu kadar hassas ve her denileni yaparsanız kalbiniz ömür boyu kırık olur. Kimse bneim ne giydigime karismaz. Bakın bunu söyleyecekti iz. Ben istediğim zaman gelirim aklım var diyeceksiniz. Sizin istediğiniz zaman ve istediğiniz şeyler anında olmak zorunda değil diye. Esinizde sizde bu kadar pısmış durursaniz herkes sizi yontmak ister.

İşte bu yüzden sadece eşinle değil ailesiyle de evleniyorsun derler. Doğru değil normalde saçma bir şey ama gerçek ve çok yaşanıyor. Herhalde bu sayfada abartmıyorum en az 10 kez okuduğum bir konudur bu eşim ve ailesi derdi. Maalesef aileye de bakmak gerekiyor bu durumda yani tavırlarına, bakış açılarına daha doğrusu eşin buna izin veriyor mu onların sana karışmasına müsade ediyor mu bunlar başta önemsiz görünen ileri de ise canını yakan konular. Aileden uzak şehir dışında yaşanırsa idare ediliyor ama böyle dedikoducu, sürekli yanında isteyen, baskı uygulayan ailelerden kaçış kolay kolay olmuyor maalesef. Ben de tahammül edemem hiç böyle şeylere saygım tabi ki olur eşim ve ailesine fakat giyimime laf etmekmiş zırt pırt onlara gitmekmiş kaçıncı yüzyılda yaşıyoruz kendileri seçseymiş gelini de o zaman. Valla benim çevremde aileler pek müdehale olmaz çocuklarına ihtiyaçları olursa özlerlerse arada giderler budur yani olması gereken. Birde ennn kıl olduğum şey ana kuzusu olan kocalar... Allah'ım soyları tükensin artık bunların ya Hepimiz anna babamızı severiz ama benim annem kocama böyle konuşacak giyimine laf edecek ağlatacak açıkçası hem kızarım hem kendine çeki düzen vermesi için belirli bir süre konuşmam. Bu durumu kocanla otur konuş kalbinin kırıldığını onlara zorla ayak uydurmak zorunda olmadığını söyle bakalım ne diyecek.

aklın yolu bir eşinin kulağını çektirtmek için yemek organize etmiş resmen. öylecede oturmuş süs bitkisi gibi.

bundan sonra bende bakicam kocama herkesin ki kocada benim ki soğan erkegimi hele bir kaldirsin kafasini. zaten etrafimiz taytli tisortlu croplu insanlarla dolu

Haklısınız eşimin duruşundan kaynaklanıyor herkesin düşüncesi farklı olabilir önemli olan taraf olan eşin ailesine olan duruşuymuş artık emin oldum..

Nerelisiniz acaba çok merak ettim ben konyalıyım ve sizin yazdığınız herşey burda böyle aksi olmaz olsada hoş görülmez gelin. eğer eşiniz tarafı Konyalı yada bu bölgeye yakınsa onlar da bu şekilde gördüğü ve sizi ayıplamasınlar diye kibarca ikaz etmişler kibarca kırılmadan kırmadan konuşun ve orta yol bulun bu dedikleriniz olmasa bizim burda gelinin ne saygısızlığı kalır nede fenaligi malasef

Kuzene kimse yansıtmıyor dediğine göre eşi konuşturmuyor kimseye söz düşürmüyor. ama derdi eşinden başka herkese düşmüş KudrAlobar Ayak

Zamanla eşinde pes edecek bence. Sen ama kararlı ol. Eşine sürekli anlat. Ben çok anlattım eşime. Ben sizin ailenizden farklı düşünüyorum. Ben sürekli kv evi bekleyemem dedim. Sonunda zaten pes etti o da sonanda

Babam çok üzüldü ve olanlara şok geçirmemiş olacak ki dudağında o günden hemen sonra 2 tane kocaman yara çıktı sordum ortalık karışmasın yuva dağılmasın diye ben konuşup herşeyi söyledikten sonra karışıp konuyu uzatmak istememiş. Keşke biraz beraberken konuştuklarımızı söyleseydiniz dedim ama sanırım alttan almak istediler bu kez. S

Eşinizde kabahat. Ailesiyle sizi yüz göz etmiş. Sizin kişisel yaşantınızı müzakere etmek için aile toplantısı yapmak ne demek! Bu konuları size hiç aksettirmeden kendisi çözmesi gerekiyordu.

Ben hakkımı arayan biriyim aslında o akşamda konuştum gerçekten giyimime bile karışıldı ben böyleydim eşimde bunu biliyordu sorun olacak bir tarzın yok asla sorun olmaz dedi ailesi köy insanı olduğu icin sormak istemiştim sorun olur mu diye.

O yemek nasıl yenebildi.. nasıl boğazdan geçebildi insan anlayamıyor değil mi? Açıkçası benim gözümün önünde çok varlıklı, imkanları çok geniş ve bu güç karşısında sinmiş bir gelin ve ailesi canlandı. Masadan kalkıp gitsem eşim işsiz biz evsiz kalırdık her varlığımızı onlara borçluyuz dese az biraz anlayacağım. Konu sahibi ancak ağlayıp eşin ailesi tarafından "daha fazla azarlanmaya" engel olmaya çalışan küçük bir çocuğu gibi.

Sırf bunun için yuvam yıkıldı pazartesi günü boşandık ne diyeceğimi bilemedim umarım bir an önce düzelirler huzurunuz daha fazla kaçmaz

Bana garip gelmedi ama sığ kafali bir aile ise aaa bak bize gelin olmak için ayağımıza kadar geldiler diye düşünmüş olabilirler mi S

Eşinizin ailesi size ayar verirken, sizin ailenizde eşinize ayar verseydi. Madem aileler biraraya gelmiş herkes eteğindeki taşları dökseydi.

Konu sahibi gelin arabası örneğinde görüleceği üzere bazı olayları ağlamaya götürecek kadar büyütecek bir potansiyele sahipsin, eğer normalde de istemediğin bir şey olduğunda ağlamaya başlıyorsan bu çok kötü bir durum, kendini aciz göstermekten başka bir şeye yaramaz, bu tip olaylarda sen haksızsın. Kp ve kv olayına gelince, kimse kimsenin kılık kıyafetine, nereye gidip nereye gitmeyeceğine karışamaz. bu tip olaylarda da onlar haksız. Yemekte kocan kişisinin ağzını açıp iki kelime etmemesi, beni belki de kocanın sana söyleyemediği şeyleri onlara söyletiyor da olabilir düşüncesine sevk etti. Neticede, "Aman yuva bozulmasın" sonucu çıkması kesin olan bir görüşmenin bu ilişkiye hiçbir pozitif faydası olmayacağı gibi, yüz göz olma olayını da tetikleyeceği aydan aşikar.

Kendi söyleyemediklerini ailelerin yanında ailelere söyletmiş ki kız mecbur yapsın. O arası çok iyi sandığı eşinin ne fesat ve içten pazarlıklı biri olduğunu göremiyor

Diğer konularda haklısınız ama gelin arabasına eşinizin ailesinden birileri niye binmemeliydi, oraya takıldım, binince ne olacak ki? Bu iş, eşinizde bitiyor. Eşiniz, ailesini susturacak ama o da susuyor demişsiniz. Eee o ailenin oğlu neticede, o ailenin kültürüyle harmanlanmış, size köprüyü geçene kadar tamam deyip, evlendikten sonrası kolay, değişir diye düşünmüş. Böyle dusunmeseydi, karımın giydiğine ve kararlarına karışmayın derdi, susmazdi. Eş ailesi bu yüzden her şeyin içinde, durun diyen yok.

Ben farkındayım geç oldu ama farkındayım eşim dik dursa hiçbirşey böyle olmazdı.. geç oldu ama farkettim S

Bu yanıtı bana mı yazdınız anlamadım ama yine de cevap vereyim. Öncelikle eşim gerçekten elinden fazlasını yapıyor. Ve o yanımda olmasa katlanılacak şey değil hele ki etnik değerleriniz bağdaşmazken.. Aile yapısı olarak Özgür yetiştirildiğim için maalesef kalıba girmem mümkün değil

Ayni anda ayni duygular :)

demek istediğim şey anlamamanın kendi istekleri olmadıkları yani öyle bir durumda bihaber olmaları siz mi anlamak istemiyorsunuz ben mi anlatamıyorum anlayışlı bir insan olsalar kıyafete karışmazlar diyorum yani sorunu çözecekse ki çözecek gibi görüşmesinler konuşmasınlar kafası rahat takılsın kimse de bir şeyi savunmak zorunda kalmaz. benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O kandilde açmadığında orada koparacaktı diyaloğu. Senin dediğin gibi tamamen eş ailesine yaranmaya çalışıyor. KV belli k i sıkıntılı ama buna rağmen cici gelin triplerinde. Yani kolay kolay eş ailesine rest çekemez

Tam olarak eşe kızılması lazım. Ondan başka kızılacak kimse yok hatta. Kız ailem gelmesin diyor kayınpeder istedi diye kocası kızın ailesine haber verip çağırıyor, babası karısının giyimine laf ediyor ağzını açıp 2 kelam edemiyor. Böyle kocaya kızmayacazda kime kızacaz?

QUOTE="chamallows, post: 71385600, member: 723695"] ne giysin mesela? insanlar evlendi diye başkalarina göre giyinmek, yasamak hayatini degistirmek zorundami? siz bakiş acinizi degistirin mesela rahatsizsaniz. Kız da bunlarla bir araya gelirken koşa koşa geliyor sanıyorlar ya.. ilişkiler kopuşcakmış tayt giyindim diye başını kaldırıp yüzüme bakamayan adamla ne iletişimim olacaksa

Sizin herşeye niye ağladığınız belli. Öyle lafa söze sessiz kalan, kendini savunmayan bir anne babadan gördüğünüz bu kadar çünkü. Konuda en çok onlara kızdım diyebilirim. O yemekte neden sessiz kalıyorlar? Eşinize ve ailesine haklı olduklarının hissettirmişler resmen. Ne eşiniz ne siz tam olarak olgunlaşmamışsınız. Eşiniz de eş olarak beş para etmez bana göre. Mesele aile değil ikinizsiniz asıl. Bu evlilikten de birşey olmaz, olacaksa da sizin ağlayıp sizlayarak ömür geçirmenizle olur.

2,5 yasında kızım var, aglayarak anlatacaksan anlayamam diyorum. Aglamayın. Net olun. Esiniz sessiz kalmıs o onun sorunu siz net olun hem es kisisine, hem ailesine. Kıyafet konusunda, yaslılar muhafazakar oluyor evet genelde. Onlara giderken daha sade giiyinirsiniz zaten ayda bir falan gidersiniz, tavrınız net olunca. Benim de kpderim hic biseye karısmaz, yırtık kota tripleniyor adam ffdşfşdş Onun yanında yırtık kot giymiyorum cok da önemli değil.

Öncelikle eşinin anne ve babasında bi suç göremiyorum, herkes konuşur önemli olan onları eşinin susturması. Benim eşimin ailesi de çok kalabalık nefret ederim sülalece toplanıp bir şeyler yapmaktan sürekli de beni çağırırlar, o an eşim yanımdaysa huyumu bildiği için direkt hayır anne biz gelemeyiz der, benden önce benim diyeceğim cevabı verir yani. Toplanıp sizin aranızdaki meseleyi konuşmanız dünyanın en saçma şeyi olmuş, neyi hedefliyordunuz tam olarak? X hangi kıyafetleri giysin? Biz çağırınca hangi günler gelsin? Bunlar mı konuşulacaktı? Ne giyip giymeyeceğine senden başka kimse karar veremez. Eşinle doğru düzgün konuş, ya seni ailesine ezdirmeyi bıraksın yada sen ağlamayı bırakıp kendini ezdirme.

Canım erkekler pasif oluyor. Sesi çıkana var ama ailesine ses etmiyorlar. Benim eşimde aynı. Eşimin ses çıkmıyor ama benim sesim fazla çıkıyor. Yani demem o ki hakkını savun. Sen kimsenin stres topu degilsin.

En son o yemekte açıkçası tamda dediğiniz gibi olmaya çalıştım kendimi kendi dilimle anlattım yapıp yapmayacaklarımı bahsettim eşimle konuşa konuşa evlendik dedim herşeyi biliyordu sorun olmayacak güven bana dedi bu bizim düzenimiz vs dedim. Eşime yansıtmamayı başardığım gün herşey güzel olacak diye düşünüyorum inşallah becerebilirim. S

Bazı insanlar çok yorucu gerçekten. Sizde onlardansınız. Eşinizin ailesinden birisi gelin arabasına bindi diye düğün gününüzde oturup ağlamış olamazsınız gerçekten? Eşimin kuzeni ve kardeşi binmişti bizdede şimdi düşündüm de. Ee noldu? Kuaförden salona gittik 10 dk lık yoldu. İnsanlar sizin düğününüze geldiyse sizde nezaketen onların düğününe katılmalısınız bence. Sevmiyor olabilirsiniz, takınızı takar, mutluluklar dileyip çıkarsınız. Pandemi dolayısıyla kimseyle görüşmek istemedim derseniz anlarım. Ama eşimin akrabalarıyla pandemi dolayısıyla dışarıda buluşuyoruz derseniz bu biraz komik. Dışarıda buluşmak daha fazla insanla temas, sterilliğini temizliğini tam bilmediğiniz ortamda bulunmak değil mi? Ne bileyim genel bir adet var. Yeni evlilerin ziyaretine gidilir. Ev görmesi deniliyor hatta bizde. Ev hediyesi falan alınır. Hem kendi akrabalarımı hemde eşimin akrabalarını ben ağırladım açıkçası. Ha görüşmek istemesem hiç kabul etmezdim. Şu an yeni hastalık atlattık başka zaman ağırlayayım derdim. Dışarıda buluşmayı asla teklif etmezdim. Eşinize bağımlı mısınız? Yada neden eşiniz olmadn ailesinin evine gitmeme gibi bir kuralınız var. Çalışmıyorsanız eşiniz gelmeden yarım saat önce gidebilirsiniz. Yada 2 haftada bir gidip bir çay içip kalkabilirsiniz. Bu denli zor olmamalı. Muhtemelen çalışıyor olsanız onlarda böyle bir beklentiye girmezler diye düşünüp çalışmadığınızı varsayıyorum. Tek hak verdiğim konu kp kıyafetinize karışamaz. Onuda takmam. Benim kp de çok konuşur farklı konularda. He tamam ben böyle düşünüyorum der geçerim. Unuturum takılmam bile. İlk aylar erkek aileleri sanırım oğullarının evlendiğini tam farkına varamıyor. Ben ve çevremdeki çoğu arkadaşımız bu sürekli çağrılmayı yaşadık. 2. Yada 3. Ay düzeliyorlar. Zaten eşinizde bir süre sonra sürekli çağrılmaktan sıkılıp dile getirecek, gitmemeye başlıyacak. Sizde bahaneler öne süre süre bu durumdan kurtulursunuz. İlk ay benim KV Allah'ın her günü arıyordu gelin diye. Şu an 2 haftada bir falan oturmaya gelicez diye biz diyoruz. Ben eşimden birkaç saat önce giderim. Doğum iznindeyim çünkü. Zaten müsaitim. Bazen tek gittiğimde olur. Konunun en en ama en saçma yeriyse bu incir çekirdeğini doldurmayacak mevzular için aileleri yüzleştirmeniz birde üstüne orada ağlamanız olmuş. Gerçekten skandal ne gerek vardı bunun için yüz göz olmaya.

Evlendiğim günden bu güne kadar yaşadığım birtakım problemler ile boğuşmaktaydım. Özetleyecek olursam;eşimin ailesi ile ailem ve benim aramda bakış açısı farklılıkları var ama ben bu durumu düğünden hemen sonra farketmeye başladım. İlk başlarda emin olamadım çünkü eşimle konuşarak evlendik, endişelerimi paylaştığımda herhangi bir problem olmayacağını söylemişti bir çok defa. Evlendiğim gün gelin arabasının içine eşimin ailesinin binmesiyle başladı herşey ki ben de bunu düğüne 1-2 saat kala eşimden öğrendim ve istemedim adetimiz vs denilerek ağlaya ağlaya o arabaya bindim. Düğünün hemen ertesi sabahı kayınvalidem eşime mesaj atmış aramış dışarı kahvaltıya gidiyoruz gelin diye neyseki eşim gelirsek haber ederiz demiş kestirmiş konuyu gitmedik. İlerleyen 1 aydaki süreçte evime yeni yeni alışırken sürekli yanlarına çağırıp konu komşuya karşı mahcup etme dur vs dediler. Birkaç kez gittim ama açıkçası baskılama yoluyla olduğu icin üzüldüm. Eşimle beraber gelmem saçmaymış kendim gidecekmişim bazen konu komşu ne dermiş... Bir de sürekli bir kalabalık akrabaları var onlarla görüşmek gerekirmiş onlarla hastaydık covit atlatmıştık evde görüşemedik dışarda görüştük vay efendim neden eve gelmediler... Ve de olan neredeyse tüm düğünlerde gelin aldık yanımızda görmek isteriz gibi şeyler... Bir kez güzel bir dille anlattım bakın ben böyle anlamsız o ne dedi bu ne yaptı gibi şeyleri anlamıyorum gel git diyerek baskı yapılmasın rica ediyorum dedim. Kayınvalidem oğluna evliliğimizin üzerinden 2 hafta geçti;oğlum kot dar şeyler elbise vs giymesin baban diyecekti annesi olarak ben dedim buraya öyle şeyler giyip gelmesin söyle kıza dedi kendim duydum. Bu tarz konuları konuşmak için eşim senin ailen benim ailem sen ben toplanalım konuşalım bir yemek yiyelim dışarda dedi. Eşimin babası bu tarz istekleri söyledi kendi bakış açılarına göre bişey diyemem ama ben de kendimi anlattım. Sonra kendimi neyin ortasında buldum diye düşündüm ve tutamadım gözlerimden yaşlar akıverdi ailemin yanında neyin ortasında kaldım böyle... Diyorum benim bakış açım sizin gibi olmayabilir çok fark var lütfen eşimle biz aslında çok mutluyuz dedim ve son cümlem bu oldu ağlamadan evvel. Yalnız eşim ağzını asmadı bu sanırım daha da yaraladı... Herşey eşimle aramızda güzelken bu konular çok huzurumuzu kaçırdı, çok küslükler yaşadık hala daha etkisindeyiz...

Bizim burda da damat düğün evi/salonda bekler. Kayınpeder gelin almaya gelir. Hatta erkek tarafı başka şehirdendi damat gelin almaya gelince kayınpeder gelini istemiyor diye laf çıkarmışlardı. Dediğiniz gibi amaç tam olarak öyle biz varız sizi yetişkin olarak kabul etmiyoruz demenin tam olarak şeklidir. Bizim gelin almamız bi değişikti zaten. Ama eşim gelmişti :)

Cici gelin olursam sülale tepeme çıkar bende aradan çıkarım. Öyle bir niyetim yok.

Bu kız ailelerinin tek derdi de kızının yuvası yıkılmasın. ya senin kızını yerin dibine sokuyor elalem sen orda susuyorsun. Yuvayı korumak böyle olmaz.

Ben bağırıp çağırıp düzeltmedim. Çünkü böyle annemin babamın yanında beni gömmek yürek ister. Çok basit çözümü gel dediklerinde müsait değilim uygun olunca geleceğim diyecek. Konu komşu laf edeiyor derlerse beni konu komşu ilgilendirmez onların ağzını kapatmak sizin göreviniz bir daha bana başkalarını orneklemeyin diyecek. Kıyafetime de oğlunuz dahil kimse karışamaz bu benim diye gayet sakin resti çekebilir. Şunları ağzı olan biri yapar saygısızlık var mı burda yok.

Babaya yuklendik ama kızının tutumunu biliyorsa sustu mu acaba. baba resti çekse bu kız gene ama baba kocamdan vazgeçemem yuvamı bozamam diyorsa adamda mecbur susmustur belki de Ramazan günü günahını aldık adamın

Bizim ilk aileyle tanışmamızı hatırladım nasıl oldu diye.. İlk annesi eşime demiş ki sen ben, kızın annesi ve kız olarak 4 ümüz bi yerde oturalım tanışalım demişti bunda bir sakınca yok diyerek düşündük gittik annemle. Eşimde annesiyleydi. 4 ümüz oturduk sohbet falan edildi. Gün bitti annemi aradı annesi ben çok memnun oldum çok içim ısındı hemen aileler toplansın komple görüşelim isteyelim falan dedi. Annemde sizden bizden önce çocuklar anlaşmış zaten dedi. Sizce bu anlattığım şeyde gariplik var mı yoksa herşey normal mi şimdi aklıma geldi bakış açısı nasıl olurdu konuya sizlerin..

İşin aslı haftada 1 eşin varken git gel bence. Arada akrabalarla olan buluşmalara da katılın. Gerisi bitti gitti. Açıklama yapmak istiyorum:Evlendipimden beri eşimle haftada 1 kesinlikle gidiyorum, arada mutlaka akrabalarıyla görüşüyoruz. S

Böyle durumlarda problem eş ailesinde olmuyor onlara dur diyemeyen eşinizde oluyor. Eşiniz "siz karışmayın o benim eşim" dediği an herkes susar. ama eşiniz bunu yapmadığı sürece bu evlilik sizi çok yıpratacak. Peki ailenizin yanında size bunları sayarken aileniz sustu mu?

Bi gelişme oldu mu? Ben araları okuyamadım da. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Öylesi çok maalesef

Yeni evliyken iki kere kayınpederle bu konularda gerildik biz de. Benim en yakın arkadaşlarımdan biri erkektir. Kayınpeder evlendin artık tek görüşme diyecek oldu, ben daha ağzımı açmadan sen işine bak baba sana ne dedi eşim. Demese de ben zaten paralel bir cevap verirdim susup sinmezdim. Ne münasebet. Keza kayınvalidem de alkol almamızdan rahatsız olup güya hastalandı tansiyonu çıktı fln gibi oyunlara girdi. Orda da ben de eşim de çok sert tepki verdik. Ondan beri bizim hiç bir şeyimize karışmazlar. Karışamayacaklarını öğrendiler. Siz susarsanız, eşiniz susarsa daha çok tepe içe çıkarlar. Ama en başta eşiniz suçlu. Nasıl müsade eder size böyle karışılmasana. Ben böyle adama cidden eş demem yanımda tutma