Bence tatil için kalp kırmaya değmez, tatile gitmeyin de haftasonu piknik yapın, yeterki sağlığınız huzurunuz olsun. Benim eşimin işi sebebiyle doğru düzgün tatil yapamayız ama her istediğimiz de olmuyor işte, şimdi hayalim memlekete ev yaptırıp bahçeli yazları orda kalabilmek ama onu da istemiyor :) Çalışmayı çok sever, tatil fikri ona göre değil. Belki eşiniz de alışkın değildir tatil yapmaya veya çalıştığı yerde sorunları vardır bilmediğiniz, işinde huzursuzluk varsa eve de yansır, biraz sorsanız hani acaba çekiniyor mu söylemekten. Erkekler bizlere yansıttıkları kadar duyarsız falan değiller aslında, erkekler ağlamaz diye diye içlerinde yaşamaya alışmışlar sorunlarını paylaşmak çözüme ulaştırmak yerine sinirleniyorlar, konuyu kapatıyorlar. Kadın konunun derinine girip bulabiliyor oysa sorunun nedenini. Bence eşinizin işyerinde problemleri var size de anlatmayıp hastayım yorgunum vs diyor, veya tatil fikrine pek sıcak bakmıyor, evinde dinlenmek istiyor olabilir. İnşallah bir orta yol bulunur, bunun için üzülüp yıpranmayın.

Yüzüne söylemeseniz dahi eşiniz hakkında arkasından bu şekilde konuşmanız en başta size yakışmıyor. Eşinizde sizin hakkınızda bu şekilde konuşsa ne biçim konuşuyorsun karın hakkında derdim. Zira üslup bu olmamalı. Yorgunluğunuzu anlıyorum. Dışarıdan ahkam kestiğiminde farkındayım. Fakat inanın çözüm bu değil, bu şekilde bir arpa boyu yol alamazsınız. Okumuş medeni insanlarsınız, oturun en ince detayına kadar konuşun, o da konuşsun sizde konuşun, icabında terapi alın. İnşaallah çok çok çok mutlu olursunuz.

Birikmislikleriniz var sanırım. . Hayat engebeli bir yol yüreğinize ferahlıklar diliyorum..

Ay valla sinirliyken bile sempati duyarak kızıyorsunuz eşinize.

Eski konularınızı bilmiyorum ama konuyu okurken ben bile anladım birikmişlik olduğunu. Çünkü mesele normal geldi bana. Ben de özel okulda çalışıyorum. Net beş hafta tatilim oluyor. Eşimin izni belli olmuyor. İki senedir üç gün denk getirebildik. Onun dışında da ben annemle gidiyorum mesela iki hafta. Ne yapayım o çalışıyor diye evde oturamam ki. Ama izni belli olmuyor diye kızamam da. Onun şubesinde de erken rezervasyon yaptıranlar oluyor ama eşimin işi farklı, pat diyip çıkamıyor. Hiç tartışma sebebi olmadı bu bizde. Ya da hastaymış, temizlik yapmışsınız, çorba yapmışsınız. Normal bir şey bu zaten, biri hastayken diğeri ona bakar, ihtimam gösterir, ev de sonuçta iki kişiye ait. Bunlar bile ağırınıza gitmiş. Demek ki çok bıkmışsınız. Okurken çok sert geldiniz bana. Sanki böyle keskin kurallarınız var ya da kafanızda şu şöyle olmalı diye belirlenmiş şeyler var ve onlar olmayınca rahat edemiyorsunuz. Kendinizi boşuna yıpratıyorsunuz bence. Herkesi ya da her şeyi kontrol edemeyiz. Eşlerimiz de ailesi de kendi ailemiz de bizim istediğimiz ya da beklediğimiz gibi olmuyor. Beklemektense hayal kırıklığına uğramamak için kabullenmek gerekiyor. Bazı şeyler size ağır geliyorsa yapmayacaksınız. Ev işlerine yardım etmiyor mu yapmayın, kadın tutun, parasını versin. Ya da pislik götürsün. Sorumsuz mu, bir şey beklemeyin, kendinize yetin, isterse iştirak etsin, istemezse de onu beklemeden de mutlu olduğunuzu görsün. Mesela şu dünyada nefret ettiğim tek insan kayınpederim. Görmeye tahammülüm yok adamı. Şimdi bizde üç gündür, on gün daha gitmez. Geçen sene geldiğinde de on beş gün filan kalmıştı. Ben de iyi ağırlamıştım, çok özen göstermiştim memnun olsun diye ama asla olmadı. Arkamdan konuşmuş hatta sağda solda. Benim evimde hep üç çeşit yemek olur mesela, salata, arada tatlı. Oturuyordu sofraya "çok bu yemek, bu kadar yenir mi, millet çok yemekten ölüyor" filan diyordu. Bu gelişinde aç kalmak pahasına yapmıyorum. İki çeşit yeter, salata, tatlı yok. Karpuz koyuyorum akşam mesela, karpuz başını ağrıtıyormuş. Bir daha yok. Azarlamaya kalkıyor beni mesela, kalkıp odaya gidiyorum, çekemem. Ben de otuz yaşında kadınım artık, kimse bana bağıramaz. Eşim böyle olsa ona da öyle davranırım. Hatta çeker giderim çekemem. Cidden çekemem yani. Ben milletin kulu kölesi miyim? Bir tane hayatımız var, o da kısacık zaten, yarısında da yaşlıyız, hastalıkla filan uğraşacağız. Belki erkenden öleceğiz. Onda da kapris, sorumsuzluk, mutsuzluk çekemem ya. Cidden başka bir hayat mümkün. Değişmiyorsa ya beklemeyin, beklemekten vazgeçemiyorsanız da beklentilerinize uyum sağlayan biriyle karşılaşabilmek için bu adamı bırakın gitsin. Yazık canınıza.

Bir insan esine böyle basit sebeplerden pislik ve mal oglu diyebiliyrosa ciddi bir sorun var demektir. Oda sizde. Kendi yorgunlugunuzu biliyorsunuz, esinizin yok mu. Is hayatinda öyle aylarca önceden tatil ayarlamak her zaman olmuyor. Hakli tutumunuz ve konusma sekliniz acayip yalnis kusura bakmayin

Okuduğum kadarıyla senin eşin fazla rahat Yani rüzgar nereden eserse modunda Ve hep sen onu idare et, onu alttan al, pışpışla ama onun keyfini bozma! Bunu istiyor ama öyle bir dünya yok maalesef... Önceki konuda terapi alacaktınız sonrasını okumadım ne durumdasınız bu konuda? Bekara boşaması kolay derler ama ben şimdiki aklımla inan erkek nazı çekemiyorm bu kadar katlanamazdım sanırım Açardım boşanma davasını koyardım valizi kapı önüne, adamın kendini düzeltmeye uyum sağlamaya gönlü yoksa sen ne yaparsan yap boş! Yıprandığınla kalıyorsun işte...

Bence eşinize karşı aşk bitmiş yılların verdiği alışkanlık var ne yazıkki benyeniyimgaliba

Öncelikle çok tatlı yazmışsınız. İlişkinizin dinamiği bu şekilde anlaşılan, genel yapısı bu eşinizin yani. Açıkçası ben de bozulurdum, herkes eşini tatilini düşünürken sizin eşinizin vurdumduymazlığı sinir bozucu. Ses yükselmesi olur zaman zaman ama emeğimin karşılığı bu mu diye de düşünebilirsiniz. Aslında çok büyük şeyler değil ama sinir bozucu. Güzellikle anlamıyorsa evet düşündüğünüz yöntemler uygulanabilir.

Cidden böyle düşündüm. Kızmak istiyorsunuz içinizde öfke var ama sevgi ağır basıyor gibi. Tartışırken de eşinize belli etmeyin bence

nomunomuchua haklı gerekçeleriniz var imiş. Geri dönüp bakmadım konularınıza. Yukarıdaki youma katılıyorsanız neden normale döndüremediğiniz bir evliliği sürdürme durumundasınız?

Ah be nomum dışarıdan konuşması kolay diyorsundur belki de o derin mutsuzluğu ben de yaşadım, niye sigaraya başlayasın dermansız bir derdin yok ki. Bak bu dünyada en önemli şey sensin, yaradanın verdiği şu emanet ömrü hırgürle değil de güzel huzurlu dengeli yaşamak senin de hakkın eşinin de. Boşanın gitsin o zaman düzelmiyorsa neyi bekliyorsun? Seni tutan nedir? Ayrılmak kötü bir şey değil inan, herkes bana daha iyi olduğumu yüzümün solgunluğunun gittiğini daha güzelleştiğimi falan bunun gibi bir sürü şey söylüyor. Eski neşeme hayat enerjime yeniden kavuştum yanlış bir ilişki içindeymişim yanlıştan dönmeyi seçtim. Eski eşime karşı nefret de beslemiyorum helalleştik ayrıldık, allaha kendimle birlikte onun da mutluluğu için dua ettiğim oluyor hatta. Herşey geçiyor hayat devam edip gidiyor işte. Yani kök salamıyorsanız bunu denesen mesela? Babamın söylediğini hiç unutmuyorum, ayrılırken seviyordum onu diyordum aşk diye birşey yoktur anlaşmak vardır uyum vardır demişti gerçekten de öyle.

Senin Profil mesajının bir de şu şekil ifadesi var nomu: "Acıma, acınacak hale düşersin" O kadar kabalığı, özensizliği, eşekliği yapıp kısacık bir özürle, gönül almayla herşeyi sıfırlayacaklarını sanıyorlar galiba.. ben de bugünlerde bunun mağduru oldum da ekstradan kızdım duruma:/ Ekstra konfor bazı eşekleri böyle davranmaya itebiliyor. Sen niye bir de mendil koyuyorsun ki hakkaten, içsin çorbasını gözüne görünmesin yeterdi

Sinirlendirdiyse ve çok haklıysam hiç rahatsız olmuyorum. Yüzüne yüzüne demediğime şükretsin. Ayrıca babasını tanısanız daha kötü sıfatları hakediyor. Çok kibar kaldı mal.. :) esratpll

Mal oglusu... derken Esinize boyle itham ederken hic rahatsız olmuyor musunuz?

Bence kestirip atmayın, hatasını anlar belli, gönlünüzü almaya çalışır.. Haklı olduğunuz taraf tabiki var. Fakat benim eş olacak kişi en ufak hoşuna gitmeyen tartışmada, ağız münakaşasında basar bağırmayı, ses tonunu asla ayarlayamaz, alt ve üste rezil eder. Üstelik 2 yıl dolmadı evleneli, ben ne yapayım Benim sesim hep konuşma seviyesindedir.. Sabırlı insanların patlamaları büyük olurmuş, umarım onu yaşamam..

nomu seni hiç anlamıyorum. en az adam hasta diyenleri anlamadığım kadar. adam sanki dönülmez hastalığın pençesinde kıvranıyor kadın tatil peşinde. alt tarafı grip olmuş sohbet edip plan program yapamayacak durumdaysa hastaneye yataymış..

Cabalarinin karsiliginda esinden biraz karsilik bekliyor ve bulamiyorsun. Aslinda cogu evlilik de var erkekler nasil olsa evlendik diyorlar eslerinin yapicagini dusunuyor. Duygusal olunca sinirin ve uzuntun artiyor ayni olaya herkesin tepkisi farkli oluyor.

Çok fazla sinirim bozuktu ama ağız dolusu güldüm... Allah sizi de güldürsun su dertli gününüzde

O ses yükselince göz dolmaları, nasıl zoruna gitmeler. İyi bilirim. Sendeki bu hallerin adı da "birikmişlik".. A dese en ufak itiraz etse küçük büyük tüm yaptıkları film şeridi gibi geçiyodur gözünün önünden.

O hadi tamam dese ben her an kabul edecekmişim gibi hissediyorum. Sizin gibi düşünen de çok kişi var saygı duyuyorum. Belki de iş ciddiye binse zoruma gidecek ne oluyor yahu diyeceğim. İstemediğimi o zaman farkedeceğim kim bilir. Elbette çok emek verdiğim bir evliliği kurtarmak öncelikli amacım. Seve seve kim boşanmak ister? Ama bu yorucu ilişki böyle devam edecekse gerçekten boşanmaya razıyım. Üç beş ay onun acısını çeker alışırım. Muhtemelen bu sürümcemeden daha kolay olurdu..

Ablacım, başka büyük sorunlar yoksa bazı evliliklerde mutsuzluklar maalesef evlilik=yüksek beklenti= bolca hayal kırıklıkları sebebiyle oluyor, 2 farklı karakter bir çatı altında buluşuyor, karakterler huylar mutlaka çatışıyor, kendiniz için en mükemmel evlilik en mükemmel eşi yaratmaya çalışmak da insanı yoruyor, flört ederken gözümüze batmayan veya batsa da evlenince ben bunu törpülerim yontarım dediğimiz herşey evlilik sonrası bizi rahatsız etmeye başlıyor, oysa kadın ya da erkek flört ederken de bu karaktere sahip, karakteri değiştiremezsiniz, dışarıdan müdahaleyle değiştiremediğiniz hiçbirşey içinde kendi kendini yiyip bitirmeye değmiyor. O yüzden herkes evliliğini iyi değerlendirmek zorunda, ben bu kadını/adamı seviyor muyum? Hoşlanmadığım huyları dışındaki özelliklerini ne kadar seviyorum? Evliliğim sevgi ve saygı nedeniyle mi devam ediyor yoksa bir alışkanlık mı? Evliliğe devam edersem mutluluk ağır mı basacak yoksa hayat bana zindan mı olacak? Ben ne kadar fekadakar ve özveriliyim, o ne kadar fedakar ve özverili? Evlilikte beklentilerim nelerdir? Karşımdaki beklentilerimi ne kadar karşılıyor, ben ne kadar karşılayabiliyorum? Biz birbirimizi tamamlıyor muyuz yoksa biz diye birşey yok mu aslında? Bunun gibi bir sürü soruyu sormak gerekiyor kendimize, evlilik karşılıklıdır, sadece kadının ne de sadece erkeğin özverisiyle yürümüyor, karakterimiz gereği herşey bizim istediğimiz gibi olsun düşüncesinde olabiliriz, belki dominant bir yapımız, taviz vermeyen bir karakterimiz vardır ama evlilik öyle birşey ki namus, şeref ve haysiyetinizi zedeleyen durumlar olmadığı müddetçe aşkta gurur ve ben ne dersem o olur tavrı olmamalı, iletişimse evliliklerin olmazsa olmazı, iletişim olmayan evlilik yürümüyor, nomu da eşi de eşit derece de kabahatli, nomu birikmiş ne kadar üzüntü ve öfkesi varsa onların sinirini her fırsatta çıkarmaya çalışırken eşi aynı vurdumduymazlıkla devam ediyor, birbirlerine bir adım dahi atma çabaları yok, sürekli çatışma da artık yorucu hale gelmiş. Her ikisininde sakinleşip beklentileri bile bir plana bağlamamalı, büyük hayal kırıklıkları yaşayacağımız durumlar hariç tolere edebileceğimiz beklentiler de olmadıysa olmadı hayatın sonu değil ya diyebilmeliyiz, bu herkese göre olmayabilir evlilik anlayışı bu olmayabilir ama maalesef zaten mükemmel bir evlilik yoktur, asgari müştereklerde buluşan, birbirini tolere etmeyi başaran kadınlar ve erkekler vardır.

Hayata bakış açınız çok farklı. O işe gidiyim eve geliyim benden bir beklentisi olmasın modunda. Malesef bu modeller değişmiyor. İşte bitek kendileri yoruluyor. Evde yayıla yayıla iyice hantallaşıyorlar. Hayattan zevk almayı bilmemek bu bence. Belli bir süre sonra seninde yaşam enerjini sömürüyorlar..

Adam hasta sen tatil pesindesin.! Zamani mi tatili konusmaninin? Biraz ceneni tutman lazim. Her istedigin hemen olacak yani. Iyi alismissin sen Iyi ki bir corba yapmissin adama sagol valla. Kocan hakli.

Bu konuda haklısın canım bir polis eşi olarak izinleri kapali vs olabiliyor. Arkadaşınızın eşi akıllı adammış işini ayarlamaya çalışmış enazindan senin eş kişisi de ayni benim eşim gibi böyleleri insani zıvanadan çıkarır ben seni haklı buldum kuzum. Madem yalniz gitmeni istemiyor o zaman adam gibi iznini ayarlayacak yoksada semi kafana göre bırakacak ne bu böyle yalvartmak.

Nomu mune ablaya katılıyorum, maksat birlikte tatil yapmaksa al biletleri o kadar masrafı yakmaktansa mecbur ayarlayacak iznini, bilet yanarsa da en azından kararlı olduğunu görür bir dahaki sefere o da iznini önceden planlar. Geçmişin birikimiyle adamı eziyor da eziyorsun keşke işe yarasa amenna hiç acıma yola gelsin diyeceğim ama yok işte görüyosun. Yaşadığın birçok konuda hep sana hak verdim iki şey hariç; birincisi evliliği kör dövüşü gibi devam ettirmedeki ısrarın, ya adam akıllı bitirin yolunuza bakın ya da geçinecekseniz birbirinizin kimyasını bu şekilde bozmayın çözüm odaklı olun . İkincisi ve daha önemlisi ise hayata karşı katı tutumun. Seni uzun yıllardır bilirim, eşinin borç durumlarından önce ailesi yüzünden hayatı kendine zehir ediyordun, ondan önce şehir meselesinden ondan da önce ayrı şehirlerde olmanızdan. Birşey kafandaki şablona uymayınca en ufak esneklik göstermiyorsun dilin de zehir gibi zaten ama hayat böyle geçmiyor nomu insanlar her zaman ideal davranışlar göstermiyor gördüğümüz üzere, herşey istediğimiz gibi olmuyor boşa kendini üzüyorsun. Vefalısın sağlam karakterlisin diğergamsın bunlar güzel hasletler böyle insanlardan günümüzde pek kalmadı o yüzden sürekli kendine eziyet edip erkenden öte tarafa hallenme sen daha lazımsın dünyaya. Biraz bencil ol esnek ol hayatını konforlu hale getirmeye çalış.

Bağırmasını haklı çıkarmaz da acaba ısrarcı mısınız bu konuda? Kaçıncı kez konu açılıyor? Bir de bir başkası ile kıyaslamak doğru değil. Herkesin iş anlaşması yada şartları farklıdır. Sizin eşiniz böyle bir şart koşmayı akıl edememiş. Diğeri etmiş. İçinde bulunduğu durumu adam için epey katlanılmaz hale getirmiş gibisiniz.

İçimden geleni yapsam şiddet uygulayacak durumdayım :) Beynini satışa çıkarsam iyi paraya gider o kadar ki az kullanılmış diye düşündüm bugün.. Ayy çok sinir etti beni yine..

Amin.. Umutsuz bir amin maalesef. Sağolun.. Hepsine kapalı bir adam var karşımda. Terapiye onun ihtiyacı yok benim var. Bana sorarsanız da bende hiç kusur yok onun ihtiyacı var. Ayrılalım birbirimize uygun değiliz dediğimde kabul etmemeler. Git hadi boşan da göreyim pozları.. Ben seni seviyorum ölsem de vazgeçmemler. Konuş konuş hep aynı. Konuşurken beni bu kez iyi anladı diyorsunuz. Yine kısır döngü içinde buluyorsunuz kendinizi. Bu elbiseyi üstümden çıkarıp çöpe atmaya kıyamıyorum.. Gururla güzel olmuşum hissi ile giyinip taşıyamıyorum da.. Öyle bir evlilik işte hayırlısı..

Valla ben aynı durumda olsam muhtemelen, 'Ciddi misin? Şimdi mi?' Falan derdim. E ben bakınca da hasta yorgun ve işten izin alma vakti belli olmadığını bildiğin adama şu durumda bu konuyu açmak ne kadar doğru? Ay adamı savunuyor gibi oluyorum da olay vınlasam büyütülecek bir şey değil demek istediğim. Adam ne yapsa batacak ve bence adam da farkında.

Teşekkür ederim yorumlarınız için. Konuşmuyoruz. Çıktı işe gitti şimdi. Bu şekilde evde olmasından iyidir, çalışsın. Zerre acımıyorum. Bir de rica ederim adamı eze eze bitiremedin gibi düşüncelerden vazgeçin. Evet yaşadıklarım çok yıprattı. Bu yönde haklı olarak tahammülüm normalinden daha az. Ben de kolay sinirlenip, ağlayabiliyorum. Doğrudur. Ama geçmişi bir kenara koysam da bu hal, hareketlere sinir olurum ben. İnsanda biraz vefa olur. İnce düşünce olur. Ben de çalışıyorum. Yorgunluktan ölsem de onun yemeğini düşünüyorum. Haftaiçi bir gün çok yorgundum bir yere de gidecektik çaya. Evde yemek yoktu. Dışarda mı yesek diye ağız aramışken eve gel de bakarız dedi. ''Bu gel yemek yap'' demekti aslında. Tamam gel yemek yer ordan gideriz gideceğimiz yere demesini bekledim. Evden 1 saat erken çıkmak zoruna gitti. Benim mutfağa girip koşturmam zoruna gitmedi mesela. Sorsan o yorgun. Ben gezmeden mi geldim? Yok işte yok. Eskiden inceliği vardı artık o da yok. Ne mi yaptım? Aslında kavgayı haketmişti bence o an.. Etmedim. Yorgun halimle yemek yaptım. Sonra popom koltuk görmeden çıktık arkadaşına gittik bebek görmeye diye. Bensiz gitsen dedim ille de sen de dedi.. Haklıdır dedim zorladım gittim. Eve gece 12 ye doğru döndük.. Sabah doğru işe dinlenmeden.. Bir benim uyum gösteren çoğu zaman. Güç bela 10 ricamdan birine he der. Hayret nasıl he dedin dediğimde demeyeyim de kavga et dimi der. Hani hevesli değil yaptığında da.. Çocuksuz, genç halimiz bu bizim güya.. Herkes çalışıyor ama herkes yaşamak için de çabalıyor. Enerjisi olmasa da eşi için şartları zorluyor. Tek başıma yaşarım, gezerim tamam. O zaman da bir süre sonra neden evliyim peki diye düşünmeye başlıyorum. Ve evet hizmet etmek için mi diye sonlanıyor bu düşünceler.. Yazsam roman olur. Pek çoğu yine adamı hatalarını sindiremediği için eziyor işte der geçer.. İlgisi olmadığını bir ben biliyorum.. İyi mesleği var her şeyin önüne bahane diye koyup haklı çıkmayı bekliyor. İşin ilginç yanı beni de etkilemeyi başarmış ki galiba, gerçekten haklı gördüğüm noktalar hatrına hala yanında kalabiliyorum. Evet mutsuzluklarımı içime göme göme.. Çok başarılı..

Çevrem polis koca dolu. Hepsi aynı işi yapsa da zorluyorlar kendini. Karısının ihtiyaçlarına cevap vermek adına, mutsuz bir evliliğe sürüklenmemek için.. Üstelik küçük çocukları var bir güzel ilgileniyorlar ki aklım şaşıyor. Yaa evine gittiğimizde yemek çeşidi çıkaran bile biliyorum. Olayları ayrı ayrı değerlendirerek veriyorum tüm tepkilerimi. Kavgayı haftaiçi o haketmişken ben etmedim. O ben hiç haketmemişken beni azarlıyor. Ne hakla? Grip olduğu için mi? Aynı sorudan sıkıldığı için mi? Çalışma şartları zor olduğu için mi? Ne hakla beni azarlayabilir? İnsan gibi senin biletini alalım canım benim izin olursa arkandan gelirim dese bitecek. Ama yok eşek nomu keyif beklesin, çok soru sorarsa azar yesin.

nomu, ablacım senin bu konuda yazdıklarını satır satır analiz ediyorum desem yeridir, sen bu evlilikte mutlu değilsin, epey ağır bir mutsuzluk yaşıyorsun ama boşanma dahil herşeyde tabirim yanlış olursa özür dilerim ama sanki bir yanın da sindirilmiş gibi, gücün mü kalmadı, yoruldun mu yoksa çabalamaktan mı vazgeçtin de böyle oldu, haklıyken haksız konuma düşeceğini mi düşünüp harekete geçmiyorsun bilemiyorum, bir kere abla sözü dinle, birşeyi yapmak istediğinde ona söylemek teklif etmekle yetinme icraate geç, yaz bir anlaşmalı boşanma protokolü koy önüne ya da ver boşanma dilekçeni adliyeye, eline celp kağıdı geçmesini bekle, siz bu evlilik bilmecenizi başka türlü çözemeyeceksiniz, işin ciddiye binmesi gerekiyor silkelenip kendine gelmesi için, ikinizin de evliliğiniz biterse ne olur düşüncesini ciddi ciddi ele alabilmeniz için bazı şeylerin resmiyete dökülmesi gerekiyor. Veya bunları yapmam yapamam diyorsan iznini yalnız başına geçir, bir kafan dağılsın, bir uzaklaşın ama giderken de bu evliliği sen de ben de bir düşünelim, bir karar vermek üzere gidiyorum, döndüğüm de sen de kararını vermiş ol deyip git.

Ah zaten bunlara istemediği soruları sorunca hemen bir terslenmeye kalkmasi yorgunluk, bilmem ne halleri.. Kürekle vur nomu, ama öyle bir vur ki o dudakları dişlerinin içine geçsin de ağzını açarken 20 yıl geçsin.

Üstüste aynı soruların sorulmasından açıkçası ben de hiç hoşlanmam, katlanamıyorum napim

Sen boşanmak istemiyorsun

Aslında bu k0nuda siz haksız değilsiniz iznini ayarlayabilmeli bir insan. Bu kadarcık hassasiyeti göstermeli karşındakine. Bu konuda ben de tartışmıştım eşimle ama siz zaten mutsuzsunuz diğer üyelerinde dediği gibi çocuk olmadıktan sonra kim için katlanıyorsunuz bu mutsuzluğa? Ben yerinizde olsam açıkçası tatile gider düşünür taşınır sonra da boşanırdım.

herkes abartiyorsun demis de ben dusununce size hak verdim. Kadin o kadar ugrassin dursun kocasi icin kocasi da hemen cemkirsin. benimde sinirim bozulurdu ki daha neler yasamissinizdir icinizde daha neler birikmistir... buzdaginin gorunen kismi olsa gerek. siz yapin planlarinizi esiniz gelemem olmaz falan derse de iyi o zaman diyin tek basiniza yapin tatilinizi size cok iyi gelir hem kafa dinlersiniz:) esinizinde akli basina gelir.

Evlilikte saygının sevgiden daha önemli olduğunun acı bir tecrübesini yaşıyorsun malesef canım :) kavgalar anlaşmazlıklar illa ki olur her evlilikte. Ancak ne olursa olsun saygıyı kaybetmemek gerek. Ben olsam ben de bana bagirmasina tahammül edemezdim. Yerine kendimi koyuyorum ve diyorum ki kepçeyi ağzına yapıştırmak yerine ruhsuz ve sakin bir ses tonuyla "ben saygı değer bir insan olduğumu düşünüyorum. Bana bağırma hakkını da sana vermiyorum. Saygı çerçevesinde konuşmayacaksak bu meseleyi kapatalım" demek çok daha etkili olacaktir. Evliliklerde boşanma lafı bir kere geçince o evlilik bir daha iflah olmuyor gözlemlediğim kadariyla. Keşke ayrilmayacaktiysaniz bu lafı hiç kullanmadasaydiniz. Belli ki artık yuz-goz olmuşsunuz...

Konu sahibesinin eşine hitaben söyledikleri: Mal oğlusu, Pislik, Camış, Ağzına vuracam, Bilet alacam tek başıma tatile gidecem, gelirsede yanıma kabul etmeyecem, Vs Vs Vs Şu konuyu bir erkek açmış olsa ve bu hitaplarda bu üslupda bulunsa burada linç edilir, canlı canlı kafa derisi yüzülür, sonrada mezara baş aşağı gömülürdü! Geçmişte ne yaşadınız yada önceki konularınızı bilmiyorum. Fakat hiçbir şey bu üslubu haklı çıkarmaz. Siz bunları kafaya takacağınıza şu halimle eşim bana halen katlanıyor diye şükredin. Onun yerinde olsam bin defa kapının önüne koymuştum!

Tabi ki de oyledir ben de onu anlatmak istedim o size gore az da olsa yapsa sizi dusunerek hareket etse galiba bu kadar tepkili olmazsiniz ama okudukca anliyorum ki cogu erkek ayni istisnalar vardir.

Maalesef... Üzülüyorum inan. Adam seni bu kadar üzerken senin sevgin nasıl bu kadar sağlam kalıyor, şaşıyorum...

Siz yinede umudu kesmeyin, zira umutsuz bir amin diye bişey yoktur. Çünkü Allah'tan isteyince her zaman umut vardır. :)

nomu zıt kutuplar birbirini çeker'e örnek bir çift olmuşsunuz, sen planlı bir kadınsın eşinse anlık yaşayan biri, senin ak dediğine o kara diyor, sen herşeyi kafana takıyorsun o daha rahat bir kafa yapısına sahip, seviyorum diyorsun, o da seni seviyor ki ne zaman boşanma lafı açılsa boşanmam diyor, o zaman ikinizde orta yolu bulacaksınız, senin evlilikte olmazsa olmazların nelerdir, onun evlilikte olmazsa olmazları nelerdir belirleyeceksiniz, ikiniz içinde en önemli hayati evlilik kriterlerini belirleyip bunlar dışındakileri tolere etmeyi öğreneceksiniz, yoksa sen kepçe kazma kürek eline ne geçirirsen adama vuracaksın, o da sana sesini yükseltmeye devam edecek. Tatil mi planlamak istiyorsun, tatile çıkma tarihin belli mi? Eşine bir kere soracaksın, birlikte tatile gitmek istediğini, onla olmaya ihtiyacın olduğunu güzel bir dille söyleyeceksin, ben de senle gelmek istiyorum dediği an o zaman ben bilet ve tatil programını ayarlıyorum hayatım deyip çok geçmeden biletleri alacaksın, belki ilk seferinde hemen niye bilet aldın daha izni ayarlamadım deyip rengi değişip sesi yükselecek ama böyle böyle tatil planlamayı öğrenecek, önceden izin ayarlamaya çalışacak, rest mi çekti o zaman sen planını bozmayıp tatiline kendin gideceksin, bir dahaki sefere seni tek yollamamak için zaten el mecbur senin izin tarihlerinde izne çıkacak, sigara mı içiyor adamı koklayıp çıkışmak yerine sebebini soracaksın, işi gereği stres altında olabilir, canı birşeylere sıkılmıştır, eşin bazı konularda hatalı olabilir, senin istediğin gibi davranmıyor olabilir ama sen de hatalısın, sigara içmesi ve bunu senden saklaması, sigara için yalan söylemesi, tatili çok istediğin halde buna kayıtsız kalması vb konularda haklı olabilirsin ama haklılığını göstermeye çalışırken olayı kişilik çatışmasına çevirip baskın karakterli biri olarak eşini eziyorsun, sıfır tolerans, bu tolerans tanımaz tavrın senelerin birikmişliğiyse eğer birikmişliklerin sinirini bu şekilde çıkararak sürekli adamı hata yapsa da kızsam diye takibe almak evliliğinizi daha da çıkmaza sokar, sorunları bu şekilde çözemiyor, ikinizde daha çok sorun ekliyorsunuz. Mesela bugün adam hastaymış, löp löp yemesini bildi, maç seyretti PC'yle oyalandı diyorsun ama ateşi varmış ki alnına bez koymuşsun, ateşi olan birinin vücudu ağrır, kemikleri acır, bir ifaden daha gözüme çarptı, bugün o hasta diye tek başına iş yaptığın için kendine hizmetçi benzetmesi yapmışsın, adam hasta olmasa haklısın derdim, hayat müşterektir, sen de çalışıyorsun, ev işine yardım etsin, yok öyle koltukla bütünleşmek deyip senle birlikte söverdim ama adam hasta, sen de ikinizin birlikte kurduğunuz yuvanızı temizliyorsun, kendi evinde evinin işini yaparken hizmetçi benzetmesi yapıyorsan bu evlilikte bazı şeyler sana artık epey ağır geliyor demektir, üstelik adama da sürekli akılsızlığından dem vuruyorsun, eşinin karakterini bilmiyorum ama bence eşin işini seven ve iyi niyetli bir adam, hep başkalarının önceliklerine önem veriyor diye senin kızgınlığın, aslında akılsızlığı değil sorun, onun fazla iyi niyetli hali kızdırıyor seni, hep etraftakilere öncelik tanıyor, bizi pas geçiyor diye kızıyorsun. Adamın yapısı bu, değişmesi zor, senin de değişmen mümkün değil o zaman yine mesajımın başındaki tavsiyeme geri dönüyoruz, birbirinizi gerçekten seviyor ve ayrılmak istemiyorsanız, birbirinizin bazı huylarına ve davranışlarına tolerans tanımayı, ortak paydalar da buluşmayı öğreneceksiniz, bunun başka yolu yok gibi.

Önceki konularını biliyorum. Senin sabrın kalmadı artık. Karşıdan aynı özveriyi görmeyince sinirleniyorsun. Zor

Ben yıllık iznim bir hafta öncesinden benim istememle belli oluyor. Kurumsal olmayan yerl de böyle. Belli olmuyorsa olmuyodur neden sorup duruyorsunuz? Ayrıca siz yorulduysaniz siz de yatın. Kim sizden temizlik poğaça vs bekliyor? Yatın dinlenin. Kendinizi yorup sonra çok yoruldum diye ağlıyosunuz.

Konu açmadıklarım kaç tane ohoo :) Benim izinlerim sene başından belli. Ona iki ayda bir sorarım gelebilecek misin ne yapalım diye beni bekletir durur. Yani uçak biletlerini uygun alacakken alamıyorum. Bu belirsizlikten sıkılıyorum. İşini bilen alıp yürüyor sorun yok. Bütün zorluklar buna. Hep akılsızlığından desen kabahat.. Alayım bileti ben o zaman desem ''Sen zaten benimle gitmek istemiyorsun tatile'' diye kavga çıkaracak kadar da pişkindir.. Meslekleri aynı, aynı yerde çalışırken durum buydu. Fark şu biri aklını kullanıyor, benimki kullanmıyor. Biri eşini düşünerek baştan hesap yapıyor, benimki hesapsız yaşıyor. İşine gelmeyince de sesini yükseltecek, sonra hemen gönlümü kolayına alabilcek. Uzatmayacağım mesela ne münasebet! Bencillikten ölecek. Ama suç bende. Evlendim yetmedi hala tahammül ediyorum.

Sormuyorum tek başıma bekar gibi yaz geçircem yine. İnsanlık yaramaz bu erkek milletine. Gripmiş, hastaymış. Eline süpürgeyi tutuşturmadım ya ben ateşli haliyle. Tabi bana bağıracak kadar hali o yüzden vardı. Nefesini keseceksin en temizinden.

Haklısın Nomucum, Nefret ederim böyle ağzı ayrık tiplerden, bakarız ayarlarız diye sallar dururlar. Ben plansız hareket etmem, nitekim babasının işi değilse onun da hadi gidiyorum deme lüksü yok. Plan yapacak bi zahmet beyimiz. Bağırma konusuna hiç girmiyorum bile, yanında küreği hazırda tut

Keyif için yapılacak tatil, kavga sebebi olmuş, çok acı.

Siz gün boyu temizlik iş derken yorulmuşsunuz. Eşinizde hastalığın verdiği huysuzluk olmuş. Bence daha normal bi zamanda bu konuyu gündeme getirin ve çok kırıldığınızı beraber bişeyler yapalım, uçak biletini önceden alıp zarar etmeyelim diye söyledm, tepkin sertti deyin. Ama muhakkak konuşun bu konuyu. Yersiz çıkışmalar ilerde daha büyük sorunlar doğurabilir S Spizella

İyi de Nomu kardeş ben uzun zamandır önceden rezervasyon yaptıran polis görmedim. En son darbeden önce görmüştüm milletin dötünde patlamıştı 5 yıldızlı otel rezervasyonları. Hele de şimdi önümüzde seçim var. Ne olacak ne bitecek? Ben 6 senedir hep sponten yaşıyorum. Kendime memlekete gitmek için bilet aldım da eşim ne zaman nasıl gelir belli değil. Ona da al desem kafayı yediğimi falan düşünür. Ayrıca bazı memurlar kıymetlidir. Önemli mevzular varsa kolay kolay "hadi izne git"denmez

Bunları sabah yapmıştım işte. Bilemedim böyle öküzlük edeceğini. Bağırdıktan sonra dk yanında durmadım.. Yarın da yapacağımı biliyorum.

adam "şimdi konuşmayalım nolur"dese "Tamam canım" diyecekmiydiniz :)

Çaba sürekli aynı şeyleri yapıp edip, gönül kırıp, ağlama noktasına getirdikten sonra iki yumuşatma girişimiyse çok çabalıyor Allah için.. Bana göre çaba eşinin hassasiyetlerini, mutlu olacaklarını, üzüleceklerini baştan hesap ederek yaşamaktır..

Abartaa abarta bir hal olmusunuz

yok abartmiyorsunuz Takdir ettim Yuz verdikce tepeye cikar erkekler. Ne güzel siz sinmiyorsunuz. Sesini yuseltmeue hakki var. ne utanmazlik aynen. Erkekler diye ne yani

Mesela buradaki hatam nedir merak ettim? :) 3nity

Sizinki tam şey ya 'Ne seninle ne sensiz' durumu.

Birikmişlik olmaz mı? Bin kere söyledim bana sesini yükseltme diye. Baban gibi olma annen değilim boyun eğmem diye. Anlaması için ne yapmam gerek. Anlamıyor herif.. Hayır tüm gün hizmetçi gibi etrafında dört dönmüşken bile dikkat etmiyorsa buna ne bekleyeyim ki?

Seni çok iyi anlıyorum, dolmuşsun, ben de artık affedemiyorum, sonrasında normal konuşmaya çalışıyorum ama artok beceremiyorum, ben de senin gibiyim artık tahammülü bitiyor insanın, pasta börek çörek hizmet ettiğim sonradan bana giriyor, hem çalış hem evde hizmet et hem de hanzoluk çek.. olacak iş değil

Bence seninde kocandan eksigin yok cok abartmissiniz birde herkesin isi duzenli olmuyor malesef benim. esiminde kendi is yeri eylulde biryerlere kacarsak kacariz oda olmayabilir mesela bazi seylerin kurali yok oluruna bakarsin hayat kaliteni arttirirsin ayrica benden size tavsiye su soyle yapti diye kimseyi ornek gostermeyin ben nefret ederim

Ben de sizin gibiyim hiç ona sinirlenmis erkek milleti soyleymis çekemem. Benimki de 700 km ötede bir aydir şimdi 8 senedir etmedigimiz kavgayı ettik bir saattir.. saskinim o da şaşkındır eminim.. ama şunu biliyorum ki alttan alsak asla karşımızdakinin gerçek yüzünü göremeyiz tek gördüğümüz bizlerin tahammül sınırlari olir. onun için içinizden nasıl geliyorsa öyle davranın,

Ya da kepçeden başka yakınımda ne varsa onu.. Pislik! Çok sinirliyim yine.. Beyefendi dün gece çalışıyordu. Hasta olmuş falan söyledi daha işteyken. Ben de ondan bugün için ümidimi kestim. Zaten hasta olmasa da çok yorgun olur yine pek hayrını görmem. Koca gün tek başıma temizlik yaptım. Araya hasta olduğu için çorba sıkıştırdım, poğaça mayaladım. 5 saat ayaktaydım. Elini bir tek lokmaları ağzına koymak için kaldırdı bugün. Yemek yerken sohbet ediyorduk az az. Yazın izin alabilecek misin ne zaman belli olur diye sordum. Yazın tabi ki dedi. Ben de ''Neden şimdiden belli olmuyor?'' deyince sesini yükseltti. ''Aynı şeyleri sorup durma bilmiyor musun burada böyle diye bir şeyler homurdandı. Arkadaşı var eşim öğretmen deyip ben her yaz izne çıkarım haberiniz olsun diye baştan demiş ve almıştı da onu örnek gösterdim. O işler kolay değil diye saydırmaya devam etti. Genelde böyledir. Aynı sorulara tahammülü yok. Bir tek o yoruluyor. Hayat bir tek ona zor. Bana sesini yükseltme diye bağırdım ben de ama canım çok sıkıldı. Bütün gün yorulmuşum ki son haftalar işte de çok yorulmuştum zaten. Gözlerim doldu, farketti hatasını laf attı yumuşatmaya çalıştı ben de tersledim. Uzattım. Hatta dolmuşum ki ağladım. Sinirle tepsiyi mutfağa bıraktı ''Hemen ağla b. k var'' dedi. Erkenden girdim yatağın içine biraz uyudum 1 de geldi yatmaya. Kalktım direk yanında durasım yok. Şimdi tek başıma uçak biletlerimi alacağım. İzin alsa da yanıma kabul etmeyeceğim git tek başına yap tatilini diyeceğim. O çenesine ayar vermeyi ya öğrenecek ya öğrenecek! Mal oğlusu..

Bu konunun altında birikmişlik var... Gecenin bu dinginliğinde bir kez daha sakin kafayla düşünmenizi tavsiye ediyorum size.

nomu, o zaman onun düşüncesizliklerine kavga edip kendini yıpratarak karşılık vermek yerine, aynı rahat ve düşüncesiz tavrı göstereceksin, tatil planı yapacaksın, kıştan alacaksın 2 kişilik biletleri, ben daha izin almadım kafana göre iş yapıyorsun gibi sözler söylerse valla biletleri yakamam, ben senle tatil yapacağım diye heveslendim, sen hevesimi kursağımda bırakma çabasındasın, geliyor musun gelmiyor musun, gelmiyorsan ben tatilimi yaparım diyeceksin, biletler planlar 2 kişilik olduğundan bensiz tatil yapmak istiyorsun da diyemez, biletleri gözüne gözüne sokacak ve o tatili yapacaksın, onu beklersen nasılsa bekliyor deyip ötelemeye devam eder, sen bunu yap giderken ve döndüğünde on karış suratla karşılar seni belki ama seneye yine tek gidersin diye izin işini önceden ayarlar, bu evlilikte en fazla ne olabilir ablacım? En fazla inceldiği yerden kopar, inceldiği yerden kopmasını istemiyorsa zaten senin taleplerini bir bir yerine getirmeye başlar, sen istediğin için değil ben istediğim için tavrına girer ama olsun, sen bıyık altı gülmeni takınır, eşini de koluna takar tatiline de gidersin. Bazı şeyleri söyleye söyleye dilinde tüy bittiyse bir kere söyle sonra icraate geç, eşin sen icraate geçmediğin için sözlerini dikkate almıyor bu son anlattıklarına göre.

Son ana kadar izin durumu belli olmuyorsa tatile son anda çıkın. Uçakla değil otobüsle gidin. Ya da siz uçak biletinizi önceden alın, o da gelecekse son anda otobüs bileti alır, arkanızdan gelir. Ya da onun uçak biletini daha sonra biraz daha pahalı alırsınız.

Tadını bile bilmediğim sigaraya başlayasım var..

adamın bunca yıl yaptıklarının birikimi patlak vermiş. hala affedemedığin için küçük olaylarda buyuk tepkiler vereceksin devamlı.

Kafasızlığımdan.. Bu aklını pek kullanamayan herifi hala seviyor oluşumdan olsa gerek.. Çoğu zaman boğmak istesem de.. S

Konu sahibinin tahammülünü minimuma indiren haklı gerekçeleri var.. ben çok önceden tanıyorum burdan ama hasta ve yorgun da olsa insan en azından "şimdi konuşmayalım nolur bunları" diyebilir sanki:///

Doğru söze ne hacet. Sonrada niye hemen sinirlendin deniyor. Aslında geç bile kalınmış sinirlenmeye. Sabrında bir sonu var yani.

Halt etmiş kocan nomu Hiç de abartı ya da üstüne gidilmiş bir durum değil.. üzüldüm ne desem bilemedim. Yap kendi planını, bir daha da sorma iyisi mi

Daha çok kavga çıksın diye sormuşsunuz gibi. Yada bugün fedakarlık yaptım artık istediğim gibi davranabilirim düşüncesi ile fırsat değerlendirmeyi denemişsiniz. Adamın durumu değişmemişken hasta ve yorgun zamanında bu konuda sıkıştırmak mantıklı değil. Bir de aklını bu kadar küçümsediğiniz biri ile boşverin gitmeyin tatile falan. Ben diğer polisin kime nasıl ayar çekip izin zamanı belirlediğini de anlamadım? Önümüz seçim bir kere :) kuzenim de polis o da dur bakalım, bir önümüzü görelim der hep. Beceriksizler demek :)

Fırsat bilme durumu değil biz birbirimizi zaten zor görüyoruz. Gördüğümüz zaman ya benim konuşmaya mecalim yok yorgunluktan ya onun. Bir an konuşasım gelmiş sormuşum tatile ihtiyacım var bu ara ona odaklıyım diye.. Ben onsuz tatile zaten razıyım açıkçası bekar arkadaşlarım var daha rahat hareket etmeyi seviyorum. Razı olmayıp bunun lafını eden o, bu yaz belki senle gelirim demişti kendisi. Şimdi sorunca böyle çıkışmak yerine ''Bizim işi biliyorsun canım senin biletini alalım istersen. Benim için bekletmek mantıksız'' dese valla canını yediğim akıllı adamsın vesselam diycem. Demiyor :) Keyfini bekleyeyim istiyor. Ayar çekmedi ki o kadar zor değil. Daha baştan burada yazın izin almak zor demişler. Sıcağı sıcağına benim eşim öğretmen ikimizin memleketi de uzak. İzinler açıksa ilk sıraya beni koyun ona göre demiş sadece. Bu kadar basit aslında. Bizimki hiç bunu bile deme gereği duymuyor '' Hele o gün gelsin de bi'' kafasında. Kesinlikle beceriksizlik bazı şeyler.. İşte sorun burada başlıyor. Eee beni özgür bırak madem değil mi ama?

Eski konularını da okumuştum. Atalarımız çok güzel demiş. Ya bu deveyi güdersin ya da bu diyardan gidersin.

2 ayrı tatil yapmaya imkanınız varsa erkenden arkdaşlarla bir tatil ayarlayın. Eşle tatili de onun iznine göre yaparsınız. Bağırması çok yanlış. O konuda hemfikiriz. Ama önceden izin alamam diyen adama olmaz alacaksın diye tutturmak mantıklı değil ki. Hele ki polisse. Önümüz seçim zaten. Herkesin aynı işi yapsa bile konumu farklıdır, amiriyle ilişkisi farklıdır. O izin aldı o zaman ben de alırım durumu pek işlemiyor.

Git isyerine onun icin izin al. Ne olucak sanki. Kac yıldır birlikte tatil yapsmıyoruz rica etmeye geldim dersin. Sonra da bak oldu dersin. One of a

Tahammül sınırlarını zorluyorsa tabiiki ayar verilmeli. Ama gündüz alnına bez koyup, akşam kanlı bıçaklı olarak değil. Davranışlar tutarlılık ister. Bence siz de sinirlerinize biraz daha hakim olmayı öğrenmelisiniz.

Yaptığın fedakarlıklar sana ağır geliyor. Yarın yapmasaydın olur hepsi. Tatile mi çıkıyorsun al biletini. Şu şu tarih sende uydurabilrsen sana da belli olunca alırız de geç. İlla onun yzünden belirsizlik yaşamak zorunda değilsin. Biraz kendini önemse üstüne bu kadar düşme ki sana da ağır gelmesin. Hasta diye alnına bez koyayım yok poğaça yapayım değmez. Yarın hiçbiri hatırlanmaz. Olan sana olur. Yorgunsan yat uyu, dinlen. Yemek yapmak istemiyorsan kahvaltılık koy. Ama mutlu ol ki enerjin yükselsin. Artı çocuğun değil o senin annesi olma. Bırak biraz hayatını idame ettirsin. Biz hasta olunca kimse gelip alnımıza bez koymuyor.

Çok fazlaca abartmışsınız siz gece mışıl mışıl uyurken o mesai yaptı ama üstelik hastaymış gündüz 5 saat iş yaptınız diye ölüp bitmişsiniz yani. Yapmasaydınız poğaça falan o zaman. Ayrıca daha mayıs ayındayız ne aceleniz var hemen tatil ne zaman belli olur diyorsunuz belli olunca plan yaparsınız adam zaten hasta belli ki konuşmaya mecali yok tartışmaya yer aramışsınız ağlamak falan ne alaka kim olda sinirlenir. Adamın elinde olan birşey mi. sanki. Birde kendim gidicem onu istemicem diyorsunuz nasıl bir tahammülsüzlük anlamadım yani tek başına tatili düşünecek kadar sanki bi siz çalışıp yoruluyorsunuz.

Sen haklısın. En büyük sorundur sağlıklı iletişim kuramamak. Netice de uçak biletlerini de şimdiden alırsan çok ucuza gelecek. Sende birikmiş birşeyler. İnsan kolay kolay patlamıyor.

Nomu, sen ve benim gibi tipler Araf insanlarıyız. Çok afedersin açık yazacağım boşanmaya totomuz yemiyor, mutlu olmaya da gurur elvermiyor. Kendimize de eşimize de zehir ediyoruz hayatı. Yaptığımız fedakarlıklar ve yaşadığımız sıkıntılar "ben bu kadar şey yaptım o da hep benim dediğimi yapacak fedakarlık yapacak" gibi saçma bir düşünceye sebep oluyor. Ama nomu yok öyle bir dünya. Gerçek şu ki bu adamlar değişmeyecek. En başından aynıydılar hala aynılar. Aşk, sevgi hep var olan karakterlerini görmemizi engelledi. Yaptıkları hatalardan sonra sevgi hasar görünce gerçekler yüzümüze çarptı. Yaşadığımız şey hazımsızlık. Bir de şu kocamdır evimin direğidir, tabi ki fedakarlık yapacağım çile çekeceğim onun için kafası yok bizde. Belki bizden çok daha fazla sıkıntı çeken kadınlar var. Yine de mutlu olmayı başarabiliyorlar. Defalarca yazıldı ben de söyledim. Gerçekten böyle geçmez hayat. Ya hazmedip mutlu olmayı seçecek ve böyle her tartışmada adama "senin konuşmaya hakkın bile yok" der gibi yaklaşmayacaksın ya da boşanacaksın.

Sorun şurada bence şu pembe ile çizili yer. Adam size bağırmış ki hiç onaylamam bu tavrını Sonra gözleriniz dolmuş, hatasını anlamış yumuşatmaya çalışmış. Siz tersleyip uzatmışsınız. Konu ne olursa olsun ister tatil ister başka bir şey. Tartışmalarda böyle davranmak kimseye bir şey kazandırmıyor. Araya daha çok soğukluk giriyor. Yıprandığınızla kalıyorsunuz. O ortamı yumuşatmaya çalışınca sizde izin verseydiniz. Daha sonra sakinleşince tekrar konuşurdunuz, ama böyle olunca ne ortam yumuşuyor, ne de kimse sakinleşiyor.

Sizin tatiliniz gelmis :) Eger tatile tek gidebiliyorsaniz tek gidin kafanizi dagitir dilediginizce eglenirsiniz

Onun yüzüne söylemiyorum bunları.. Bağrış çağrışlarımda bile kibarlığımı koruyorum. Kızgınım, kırgınım, haklı ama mutluluk sırası uzun zamandır gelmemiş biriyim. Buraya yazarken rahatlamak için kendimi bıraktım. Çok görmeyin olur mu? Çok yoruldum çünkü.. Haa son kısım için beni kapıya koysa da usul usul, daha çok yıpranmadan bitse her şey.. Ama o beni bırakmaz. Kendisi benden iyi olmadığının farkında sanırım..

pms dönemindesin sanırım aşırı abartmamış mısın?

biri bana ısrarla aynı şeyi sorsa, üstüne de yorgunsam ki hasta ve yorgun diyorsunuz sonuçları pek hoş olmayabilir :)) Aynı yerde çalışan aynı işi yapan herkes eşit şartlarda çalışmaz. Bu dediğiniz gibi kişinin anlaşmasına, işe başladığı zamanın eleman ihtiyacına vs göre değişir. Eşiniz baştan şartlarını koyamamasının ceremesini ne kadar daha çekecek mesela? Anlıyorum aslında sizi. Eşiniz haklı haksız mevzusu değil aslında anlatmak istediğim. Adama tahammülünüzün azlığı. İdare edilebilir bir şey bunlar gözümde. Uçak biletine 200 lira fazla vermek bana koymaz mesela. Erken rezervasyonlar oldum olası başıma bela olmuştur :) Tatil fikir mutluluk vermesi gerekirken size sıkıntı veriyor bu erken rezervasyon, ucuz uçak bileti dayatmalarından.

Sende az değilsin :/

Yanlış zamanda konuşmuşsunuz ikinizin de gergin olduğu bir anmış Bana göre bunlar gelip geçici sorunlar Öpüşür barışırsınız Zaten eşin de sesini yükselttiği için yanlış yaptığını anlamış tribini at geç çok uzatmam ben olsam

Canım adam hastaymıs sonra acsaydın konuyu simdi yeri değilki

Aha aynı anlattığın gibi tıpkısı yeminle. Ben de nefret ederim burnumun dibinde bitti işte. Bir daha ki konum kocamı sonunda dövdüm olabilir evet..:S

Nomu, mihail çok haklı. Boşanma seçeneğini senin için ilk defa ben de düşündüm. Kocanın sana karşı özensizliği, rahatlığı, koyvermişliği içimi acıttı. İnsan kadir kıymet denen şeyden bu kadar bi haber olmamalı. Her anlamda fazla rahata alışmış o:/

Bu anlattıkların abartılı değil ama altında neler var bilemem. Mihail Zoscenko

Gecti omrumuz bu kiymet bilmez andavallilarla. Bir de cocuk olunca daha da rahatliyorlar kaybetme korkusu falan da iyice bitiyor. Mutsuz olduktan sonra ne anlami var beraber kalmanin. Cocugum olmasa 1 dk daha evli kalmazdim. Huzur mutluluk istiyorum artik. Sartlarim olgunlasinca bitecek cilem. Sana sunu yap bunu yap diyemem. Ama cocuk yokken ver ne karari vereceksen. Cocuktan sonra cok cok cok zor hersey.