Ben bunu mesele yapip tartisma cikarmadim su an hersey yolunda. Ben duzgun bi uslupla kafama takilan sorumu sorduysam siz de düzgün bi üslupla cevap vermek zorundasiniz rencide etmeden. Inatla kendi fikrimin uzerinde dursaydim zaten buraya konu acip sizlere fikir sormazdim. Sizi sagdan sagdan disari alalim lutfen ciddiye alamiyorum

Ya bu ramazan ayında iftar muhabbetleri de resmen yuva yıkacak hale geliyor. Bacım sen nişanlısın biliyorum kafa da karışık. Seni tek çağırması normal. Erkek tarafına misafirliğe gittiğini düşün aileni çağırmak zorunda değil. Çok da duygusal olma çok üzülürsün kurbanım.

Ailem olmadığı için buruklaşırdım ama bunda problem yapıcak bir şey göremiyorum.

Erkek tarafı sadece gelini çağırıp ailesini çağırmıyor mu? Bence olabilir yani sonuçta o aileye gelin giden sensin her zaman aileni çağıracaklar diye bir şey yok. Bence çok normal bir durum

Tamam. Onlar ailenizi çağırmadı mı? Gelinlerle ailece bir davet düzenlemişlerdir. Ailelerinize gerek yok. Sizi aileniz göndermiyorsa gitmezsiniz. Bu tarz bir sorununuz yoksa gidin. Bir takıntı oluşmuş sizde aileme değer verilmiyor tarzı. Konuyu bu yönüyle irdeleyip içinizde çözmenizi öneririm. T turkkadini

Daha ramazan bitmedi ailenizi de davet ederler illa ki ama diğerlerinin ailesinin çağırılmaması onları bağlar ne kadar bencilce bir düşünüş tarzı.

Diğer dünürleri de çağırmadılarsa sıkıntı yok bence. Çocukları ve gelinleri ile yemek yemek istemişler. Önceki

Sen ailenin de olması gerekirdi. Eğer yakın bi tarihte sadece senin ailen, nişanlın ile birlikte çıkmayacaksınız, böyle bi plan yoksa nişanlın ayrım yapıyor demektir.

Mesela benim babam nişanlı bile olsak asla tek gitmeme izin vermezdi. Ne münasebet tek çağırmak derdi. ama benim babam biraz tutucuydu. Yaşasaydı yanlız dışarı çıkmamıza bilr izin vermezdi.

Bence çok mantıklı. O aile kendi arasında birşey yapıyor ve sizde o ailedensiniz artık. Ama sizin ailenizde sürekli içlerinde olmak zorunda değil. Elbette sizinkilerle de ayrı bir organizasyon yapılsa güzel olur.

Nişanlınızla konuşun bir günde anne baba be kardeşinizi davet etsin. G

Eger dışarıda bir iftar ise ve nisanlınız organize ediyorsa ailenizi cağırması gerekirdi. ortam cagirmaya musait degilse sizin ailenize baska bir gun organizasyon yapabilirdi. bence hos olmamis ailenizi cagirmaması. nisanlisiniz henuz aman canim ne var bunda durumuna cok erken gelinmis.

evli kardeşleri çağırmışlar ama diğer aileleri çağırmamışlar bunda alınacak bi durum yok bence her zamanki organizasyondur bu sene siz de katılmışsınızdır. Yani ama aileniz bu gün için değilse bile başka bir gün davet edilebilirdi. Bence siz nişanlınızı ve annesi babasını iftara davet edin sitem etmeyin utandırın.

aynı şehirde de olsanız böyle bi şey mümkün olmaz zaten. Onlar kendi aile içlerinde toplanmak istemişler. Çok abartıyorsunuz. Nişanlım bu yüzden bana olay çıkarsa evlilik işini birdaha düşünürdüm.

Öyle olur mu hiç, sonuçta ortak bir plan konuşulur nasıl yapalım diye herkes kafasına göre çağıramaz istediğini. bu aile iftarı sizin ailenizin işi yok bence yada tüm aileler çağrılmalı. Bence hiç canınızı sıkmayın kendinize dert aramayın gayet normal bir durum bu.

E ailesiyle çıkacak senide yanında istemiş demek ki. Ananı babanı da topla gel demek aklına gelmemiş olabilir. Kendi anası babası nişanlısıyla zaman geçirmek istemesi normal. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Iftar davetine eltinizin ailesini çağırıp sizin ailenizi cagirmasa bi düşünürdük. Ama anlattığınız konuda nişanlınız kendi ailesini ve sevdiklerini toplamayi amac edinmiş. Yani kötü bir amaç olduğunu iddia edemeyiz.

Bunda sıkıntı yapıcak bir şey yok bence. Bizde bütün aile toplanıp nişanlımı çağırıyoruz. Aynı şekilde onlarda beni çağırıyorlar. Bu gayet normal bir durum . push ; Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Tesekkur ederim. Evet oyle yapmayi dusunuyorumm bende

bence hiç sorun değil, onlar ailece yemek yiyorlar, sizi de gelin olarak çağırıyorlar.

Aynen katılıyorum Dahası efdal olan sofrada yani misafirlerin içinde mutlaka bir fakirin bulunmasıyken zengin zengini ağırlayıp bir de memnun edemiyor VuslataDair evli ve 3

Nişanlınızın ailesi ailecek iftar yapmışlar, sizi de çağırmışlar müstakbel gelin olarak. Sizin ailenizin orada ne işi var, niye çağırmak zorunda olsunlar hiç anlamadım.

kendi aramızda olsun diye konuşmuşlardır, ne kadar büyütüyorsunuz hiç ılımlı değilsiniz.

Herkes heryerde birlikte olmak zorunda değil hiç sevemedigim işler

Olabilir mesela bende nişanlıyım bizde bazen ailecek çağırıyoruz bazen çekirdek ailecek biz ve sadece nişanlımı çağırdığımız zamanlar oluyor veya onların sadece beni kahvaltıya çağırdığı oluyor. Her zaman ailemle yapışık ikiz gibi gitmiyoruz. O yüzden bana gayet normal geldi. Başka günde sadece aileni çağırırlar

Organize edenlerden biri de o oldugu icin dusunebilirdi. Digerlerinin ailelerinin cagrilip cagrilmamasi onlari baglar. Ben nisanlimin aileme ne kadar deger verdigine bakarim.

Çok saçma eltilerinin ailesi geliyormuki seninki gelsin sonuçta aile içi bi yemek

allah nişanlınıza sabır versin

Bunu bu şekilde görüp anlam yükleyen sadece sen olabilirsin. Sonuçta diğer gelinlerin ailesini çağıran yok. Belli ki her yıl ailecek toplanıyorlar. Sizinkileri çağırıp diğerlerinin ailelerini çağırmasalar o zaman da ayıp olur. Bence böyle küçük şeylere takılıp kendini üzme.

Onlar baska sehirdeler.

Diğer gelin veya damatların ailesi çağrılmadıysa sizin ailenizin ayrıcalığı ne? Bunda gücenecek birşey yok. Tek taraflı bir aile yemeği yiyeceksiniz, siz de nişanlınızın eşi konumundasınız, o yüzden siz de olacaksınız. Ailenizi sizi her çağırdıklarında çağırmalarını beklemeyin.. Dahası sizin aileniz de her davetinde dünür aileyi çağırmak zorunda değil.

Bence normal ailesi ile sizin kaynaşmanızı istemiş olabilir nişanlınız. Evli olan kardeşlerin eşlerinin ailesi gelip sizinkini çağırmasa tepki vermeniz normaldi ama aile arasında bişey sonuçta yakında sizinde o aileye dahil olacağınızı düşünürsek her organizasyonda ailenizi davet etmesi beklenemez Önceki

İyi de beklentiniz o kadar absürt ki ve bunda ısrar ediyorsunuz, insanlar artık dalgaya almaya başladı. Kiminle evlenirseniz evlenin ailenize sizin kadar değer vermez kimse. Daha dün bir bugün iki, bir boşanmayla birbirine el olacak insanlar. Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Bu sırada bir kahvalti ve aksam yemegi degil ki. Bizde iki tarafta birbirini ailesiyle cagirir. Hatta teyzemin oglu yeni nisanlandi teyzemlerin yaptiklari ilk is kizi ve ailesini dışarıda iftara goturmek oldu. Bence siz sinirlenmeden guzelce konusun nisanlınızla.

Aile arasında dışarda cerilen bir davet. Demekki ailece hep beraber olmak istemişler. Bence bir mahsuru olmazdı. Bizde gelinimizi alıp ailece dışarda yemeğe çıkmıştık. Abim nişanlıyken. Ne var bunda? M

Daha cicim zamanlari tabikide nisanlinizin ailesi ile yapcagi seylere sizin ailenizinde katilmasi gerekir bence bunu net bi sekilde belirtin ben olsam ailemle gitmeyi isterdim nett.

Diğer dünürler davetli mi?

Ben de nişanlılık zamanımda böyle bir davete katıldım ve bana göre normaldi canım. Eltimin ailesi olsaydı da benim ailem davet edilmeseydi o zaman zoruma giderdi. Anne-baba, evlatlar ve gelinler olarak bir yemek düşün gayet normal.

sinmemesi normal. Nasıl başlarsa öyle gider daha nisanlıyken benim ailem bunlar artı sen senin ailen dışarda kalır imajı cizemek ayıp olmuş. Şartlar musait olmaz anlarım ama aciklama yapip senin ailenide ayri ozel goturecegim iftara felan demesi lazım bana göre. Yani bir sekilde gönlünü almalı ailenin.

Artık evliliğe adım atmissiniz her ortamda ailenizin olmayacağını kabullenseniz iyi olur. Sonuçta Kendi ailesiyle iftar yapmış yabancı hiç kimse yok ama sizin anneniz babanız nisanliniza olmasa bile diğerlerine neredeyse yabancı sayılacak konumda

Eğer mutlu olacaksanız, nişanı atın. Ne diyelim artık? Zorla dert arıyorsunuz kendinize.

Siz nişanlınızı çağırırken, ailesini neden çağırmıyorsunuz? Onlar ailenizi neden çağırsın ki? Nişanlı olduğunuz için her iki aile de birbirini davet etmeli. Bahsi geçen davete ise ailenizin davet edilmemesi gayet normal bir durum.

yahu ramazan bitti mi ki böyle diyorsunuz. Hem aileniz iftara çağırdı mı kayın ailenizi? Hem herkesin ailesi kendine kıymetlidir nişanlınızın saygı göstermesi yeter. Ailenizin yaklaşımıyla zaman içinde o değeri ya fazlasıyla görürler veya eşinizin geri çekilmesine sebep olurlar.

Bizde zaten bi annem babam ve de bekar bi kardesim var. Onlar tum aile kalabalik iftar yaparken icinde bende dahil, annemlerin evde olmasi icime sinmedi.

İyi de siz de nişanlınız da uzun zamandan beri ayrı ve bağımsız birer BİREYsiniz. Neden hep cümbür cemaat? Sizin yaptığınız yanlış. Ailenize değer verilmemesi değil bu, sizi ailenizden ayrı bir birey olarak görüp size değer verilmesi aslında. Fazla duygusal düşünüyorsunuz.

Nişanlı konumundayken sizin ailenizin davet edilmesi çok daha mühim bence. Evlendikten sonra her iki tarafın ailesiyle de ayrı ayrı çıkılabilir, lakin nişanlılık sürecinde daha siz tam olarak ailenizden çıkmamış oluyorsunuz Ben olsam sizin gibi takılırdım bu mevzuya.

Kız anneleri de bir fena artık. Kayınvalide oğulları gelinleriyle bir iftar yapamayacak mı? Sürekli ordu gibi mi takılmak lazım? Sizin aileniz çağırılsa eltinizin de maaile çağırılması gerekir. Beklentiniz çok saçma geldi bana.

Dışarıda yapılacak bir iftar planı. Herhangi birinin evinde değil. Plani yapanlar arasinda nisanlim da var aslinda, yani nisanlimin ailesi de olsun diye onerebilecek konumda.

O zaman bunu açıkca söyle nişanlına

Nişanlı tek başına yapmamış ama organize edenlerden biri oymuş sadece. Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

O zamanda elticeğiz konu açar eltımın ailesi geldi benimki niye gelmedi diye

Siz yazmisken aklima geldi. Biz defalarca nisanlimi cagirdik ramazan basindan beri ama ben tek basina bi kere bile nisanlimin evine iftara cagrilmadim.

Aile arasındaysa sizin aileniz olmasa da olur daha sonra başka bir iftar akşamında da sizin ailenizle plan yapar çıkarsınız

Onu da elti düşünsün o saatten sonra yapacak birşey yok:)) Ama eltinin ailesi de çağrılmıyorsa konu sahibinin alınmaması gerekir.

Abarttigim nokta basindan beri gosterdigimiz kiymet ve hurmetin karsiligini gorememek evet aileme olan sayginin aynisini gosteriyorum kendileri benden de ailemden de cok memnunlar.

Ramazan boyunca aileni yemeğe hiç davet etmediler mi? . push ;

Yani su siralar odak nokta biziz evlenip ayri bi sehre tasinacagiz. Eşimin annesi babasinin oldugu yemekte benim annem babam da olmaliydi yani bi jest yapmaliydi nisanlim diye dusundum ben. Onlar gelmezse buruk giderim ben o davete.

siz öyle düşünüyorsunuz diye herkes aynı düşünmek zorunda değil ki, demek ki bu durumdan yanlış anlamalar kırgınlıklar çıkabilecek ki çağırmayı uygun görmemişler bu davet için.

Ama bu soruya böyle cevap veremeyiz. Daveti kim veriyor? Kimin tanıdığı ya da akrabası? Sizin ailenizi davet etmemekten bir kastı var mı ya da olabilir mi? Bunları bilirsek daha iyi yardımcı oluruz.

Bana anormal gelmedi. Eltilerinizin de aileleri yok davette. Sizin de olmamasi normal, her davete ailenizle icabet edeceksiniz diye bir kural yok sonucta

Sadece anne babalar ve sizden oluşan bir davet yapınız yani bunu planlamak çok basit

bu durum esinizin ailesiyle sizin ailenizin samimiyetine bağlı... normalde çok sık görüşen sürekli konuşan bir ailelerse evet çağırılması, ama herkes kendi halindeyse ne gerek var... şahsen bizde herkes kendi halinde hic takmiyorum artik.. herkes mic mic olmak zorunda değil MorAnka

Kendi ailesiyle olacak iftara jest yapıp sizide davet etmiş ama belliki hata etmiş. Allah aşkına sizin ailenizin orda ne işi var? Eltilerin, damatlarinin aileleri de mi davetli ki bu kadar takıldınız? Benim anneme, babama benim kadar değer vermeli demissiniz de pardon nedenmiş o? Herkesin annesi babası kendine, kimsenin anasına babasına kendiminki kadar değer vermem.

Cagirdik zaten ama nisanlimi tek daha sık cagriyorum vakit gecirmek icin. Nisanlimi her cagirdgimda ailesini cagrirsam haftada en az 2 kere mutlaka cagirmam lazim o zaman o da olmuyor Önceki

Hani nerde saygı hürmet? Ailenize verdiğiniz değerin aynısını verme falan? Bakınız 1 karşılık alamadığınızda hemen problem yarattınız. Kendinizi kandırmaktan vazgeçin.

Bunu daha once hic yapmadik. Heryere yapisik ikiz gibi gitme durumumuz olmadi. Biz evlendikten sonra ailelerimizden uzakta oturacagiz bu disarda birlikte yapabilecegimz son iftar gibi bisey.

Daha şimdiden kayinvalide kayinbabayi dış kapının dış mandalı yapmışsınız bu mesajınız hiç samimi gelmedi. Damada şimdiden sabır diliyorum. Öyle yazmışsınız ki sanki Nisanliniz her yıl iftar düzenliyor da Annesi babası bu yıl dahil olmuş.. Anne babası her zaman her an yanlarında da olur, böyle güzel toplantılar da yapabilir. Siz bana pimpirikli ve sıkıntılı geldiniz. Umarim yaniliyorumdur.

Değer sadece davet ilemi ölçülür? Sen anne baban ile bir pakketmisin? Sadece seni ve ailesi ile birşey yapamazmi? Işinize gelince örf adet gelenek, işinize gelmeyince hangi çağda yaşiyoruz. Yani yarin birgün sen aileni yemeğe davet ettiğinde, eşinde ille "benim ailemde gelsin" diye tuttursa, hoş mu? Niye herşey cümbür cemaat olmak zorunda? Adam kendisi kayin ailesi var diye kasmak istemiyor? Ailesi ile ve sevdiği kadin ile yemek yiyemezmi? Şimdiden böyle senin ailen/benim ailem olaylarina girersen çok huzursuz bir evliliğin olur.

Adamlar demekki nisanlin va ailesini cagirmak istemis. Sende nisanlinin ailesinden sayildigin icin artik senide cagirmislar. Neden senin aileni cagirsinlar? Seni bile cagirmasalar tuhaf bulmam ben

Lütfen kendinizi doldurmayın. Sonuçta sizin ailenizle son iftariniz değil. . Son zamanlarınızı siz güzel geçirin. Ve bu durumu gidip Nisanliniza açmayın. Nişanlilik döneminde ki bu istekler yüzünden evliliğin ilk 5 senesi sıkıntılı geçiyor. Ailenizle güzel vakit geçirmeye çalışın. Ve Nisanliliginizin tadını çıkarın. Bu günleri bir kere yaşayacaksınız. Canınızı sıkacağız hiçbir durum yok. Kendi aile içinde yaptıkları bir toplantıya sizi de dahil ediyorlar o kadar..

Dalgaya alacaklar kendi dalgasina baksin duzgunce fikrini beyan edenlere karsiliginda tesekkur ediyorum dalgaya alani da ciddiye almiyorum . push ; Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Nişanlınızın evli kardeşleri varmış. E şimdi onları davet edip sizinkileri etmese yanlış anlayın da bu durumda yanlış anlıycak hiçbir şey yok ki. Sadece sizin aileniz çağırılsa yine ayıp olur. Zaten yeterince de kalabalıksınız. Kendinizi kurup doldurmayın.

ama yeni yeni tanısilan aile konu sahibinin ailesi daha nisanlılar. bilmiyorum bizim ailemizde boyle seyler onemlidir. simdi kaynim nisanlansa kizinda oldugu bir iftar duzenlense ben derim kaynima kizin aileside cagirlmali unutma cagirmayi diye. benim ailem niye cagirilmiyor demem.

Hayır duyan sanacak siz Nusret'te yemeğe gidiyorsunuz, onlar evde bulgur çorbası içecek.

Şu anda böyle bi söylemleri yok. Planlayacaklarini da sanmiyorum acikcasi.

Ben ortada bir sorun göremedim. Sizi de fazla beklentili ve kaprisli buldum. Ayrıca 'ailem nişanlım için de en az benim için olduğu kadar önemli ve değerli olmalı' şeklindeki bir beklenti çok ütopik. Sizi yetiştirip, büyüten ailenize verdiğiniz değeri takdir etmekle birlikte, daha dün aileye katılan el oğlundan aynı yaklaşımı beklemeniz hiç gerçekçi değil. -Diğer gelinlerin ailesinin davet edilip, edilmediği beni ilgilendirmez, ben aileme verilen değere bakarım, şeklindeki cümlenize ise ne desem bilemedim. Böylesi bir benmerkezci düşünce yapısı, evlilikte çok sıkıntılara gebe. Bakış açınızı gözden geçirmenizi tavsiye ederim, aksi takdirde evlilikte yıpranır ve yıpratırsınız.

Yok her yil bu sekilde iftar yapmiyorlar. Kv ve kp ilk defa bu yil dahil oldu boyle bi plana. Ama haklisiniz uzulecek bi mevzu degil.

Yok nisanlim ve gorumcelerim Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Olay cikarmadim. Sakince sizlere sordum oncesinde.

Evet sık görüşürler arayip sorarlar birbirlerini Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Me mutlu size aileniz kadar sevip sayıyorsanız, hayırlı gelin. Kıymet gösteriyorsunuz diye insanlar her şeyi ailenizle birkikte yapacak diye bir şey yok. Şimdi diyeceksiniz ki ben herşeyimi dedim. Neyse sizin fikriniz sabit. Böyle herşeyin büyütüldüğü sürekli beklenti içine girildiği, artık işin karşılık boyutuna geçildiğine göre çok ta sağlıklı bir ilişki içinde olmayacaksınız eşinizin ailesiyle. . push ; G

e diğer evli kardeşlerin de aileleri var hepsinin çağırılması mümkün mü ya mantıklı düşünün bir.

Sizin ailenizden kimse yoksa en azında anne ve baba olmali bende gitmem ne demek yani anne ve babanıza saygisizlik

Ev sahibi sabahtan aksama kadar yemek yapiyor mesela sonrada 2 dk da doyuyorsun. Birde boyle o onu cagirdi, bu bunu cagirmadi. Yedigin iki lokma burnundan geliyor. Kisaca Ramazan sadece yemek yemek olunca, huzursuzluk kacinilmaz

Neden nişanlınız için de öyle olmalı? Anneniz mi doğurdu nişanlınızı. Abartmayın. Saygı elbette olacak. Sizin kadar sevmesi sayması mümkün mü? Siz peki kv ve kp aynı sevgi ve saygı içinde olabilecekmisiniz? Hiç sanmıyorum. Bakın bir yemek olayını nekadar abarttınız artık burdan pay biçin kendinize.

Hayir degil. Nisanlim diyemez ablasina "abla kayinvalidengili de cagiralim" diye. Istiyorsa kayinvalidesini ablasi davet eder nisanlim degil. Ama nisanlim kendi kayinbaba ve kayinvalidesini davet edebilir. . push ;

Haklisiniz. Zaten butun problemler beklentiden cikiyor.

Evet gitmedim gerçekten, pişman da değilim cunku ailesinin bi kac konuda ayıbı oldu yani ayni zamanda kız tarafı olarak erkek tarafindan bi incelik bi jest göremedik dogru durust, buna bozuldugumu fark ettigi icin hic sorun etmedi cunku hak veriyor ve alttan aldi. Haklisiniz haksizsizniz demiyorum ama ayrinti bilmediginiz icin boyle diyorsunuz ama haklisiniz yorumunuzda, asil aileci olan da ben degilim esasinda ve ilk defa boyle birsey yapiyorum. Ama bu eksikliklerin telafisi yapilirsa eğer tabi ki boyle birsey asla yapmam tek basina bi birey oldugumun farkindayim. Bugun telafi adina bi adim attilar sanirim gitmemis olmamla bazi seylerin farkina varip, umarim bundan sonrasi da gelir. M

Tesekkur ederim. Yorumunuz icin de ayri tesekkur ederim.

Uzuldugum nokta su da var aslinda. Biz kac kere nisanlimi cagirdik ramazan basindan beri ama kayinvalidem bi kere olsun iftara gel demedi bana.

Ailecek olmuşsunuz işte. Annen baban o ailenin fertleri olmadığına göre anormal bir durum yok.

Daha neler okuyacagiz kim bilir. Bunda uzulecek kirilacak ne var cidden cok merak ediyorum. Aile arasinda planlanmis birsey sizin ailenizi niye davet etsinler yahu. Bu kadar bariz bir sekildede bahane aranmaz pes yani. Aciyorum bazi erkek ailelerine.

Tesekkur ederim...

Nereye davet edildigine bagli acik yazmamissiniz

Tesekkur ederim. Takilmiyorum zaten artik herkes nasil davraniyorsa oyle davranip fazla beklenti icine sokmuyorum kendimi. M

Bence de kesinlikle cagirmalari gerekir. Cagirmasalar karsi tarafin bakis acilari degisis kendilerine karsi. Bir aile olacak artik o insanlar. Bilmiyorum nedense bende bu sekilde dusundum.

Iyiyim teşekkur ederim. Biz iftara cagirdik ve biz de cagrildik evlerine. Beklentimi düşürdüm ve böyle şeylere takılmamaya çalışıyorum artık.

Varya bu yemek muhabbetinden ramazanda tuttugumuz orucun bile kiymeti kalmiyor, cunku bu cagirdi cagirmadi meseleleri, asil amacini kaybediyor Ramazan. Yenilecek olan iki kap yemek nihayetinde

Evli kardeşlerinin kayınaileleri oluyorsa tabii ki söz komusu ol alı. Onlar yoksa sizinkiler de olmaz. Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Dikkate alacagim bu onerileri tesekkur ederim.

Bence gayet normal bir durum. Sonuçta sizin ailenizi çağırsa elitlerinizin ailesinide çağırması gerekecek.

Çok haklısınız bence bunu nişanlinizla paylaşmalısınız fakat düzgün bir şekilde sakin konuşarak. Bence çok yanlış olmuş ama geçmiş artık tekrarlamayın bence

Cikamiycaz evet bu hic konusulmadi ve kayinvalideler sık sık ararlar birbirlerini annemndr cagirir, hani ilk defa boyle bi organizasyon yapilmisken, belki de son olacak annemn ve babamin da dahil edilmesini isterdim. Dusuncem buydu

Tabi ki üzerdi bu nasıl bir saçmalık lütfen tepkinizi koyun ailenizi hiç benimsememişler ve siz sessiz kalmışsınız sanırım agirliginizi koyun bu konu hakkinda

Aslnda ilk defa oluyor boyle bir organizasyon yani ilk defa boyle hep birlikte yaptiklarini gordum. Belki de evlenince bu sehirden tamamen tasinacagiz diye. O yuzden nisanlimn dusunup ailemi de cagirmasini beklerdim. Ben zaten onun icin degistiriyorum yasadigim sehri. O yuzden bu kadar duygusalim bu konuda. Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Harika bir bakış açısı olmuş bende aynen böyle yazacaktım ki siz yazmışsıniz

Nasil yani? Davet edildiginiz yere gitmediniz mi gercekten? Insanlar sizi onemseyip cagirmis. Siz sirf aileniz cagirilmadi diye gitmediniz mi? Biz burda bazen aileci adamlara sutten kesilmemis, gobek bagi kesilmemis diyoruz ya kadinlarimizdan da oyle olanlar varmis demek ki.. Siz ayri bir bireysiniz. Ailenizden ayri tek basina 1 birey. Gitmemek icin gercekten ne gibi bir sebep soylediniz nisanliniza merak ettim dogrusu? Benim esim nisanliyken boyle bir davranista bulunsa onu affetmezdim ve evlilik kararimi bir daha dusunurdum. Cok da fazla aileci olmamak lazim.

Ben de öyle... sadece nişanlım değil, bayramda seyranda bile tek başıma ailem olmadan asla. Ki bu ciddi bi mesele için... yani kimi bayanlar için sorun olmayabilir ama böyle düşünmekte haklısınız... sonuçta her zaman olan birşey de değil zaten... bilemedim gerçekten. Ben de aynı tepkiyi verirdim

Gerçekten buluttan nem kapıyorsunuz. Benim eşimin ailesi uzakta ama burada da olsalar benim ailemle yaptığımız her organizasyona onları dahil etmezdik; eşim de bunu kendisine yapılmış büyük bir saygısızlık olarak algılamazdı. Kendi aile programlarına sizi dahil etmişler işte, ailenizi de her seferinde dahil etmek zorunda değiller. Sizin ailenizle de ayrıca yapıverin.

Ahahaha çok güldüm ya Allah da sizi güldürsün

nişanlım da benim kadar değer versin isterim demişsiniz. Bu isteğiniz ççok ütopik. O yüzden herkesin ailesi kendine kıymetli dedim. Eğer ailenizi ayrıca çağırmazlarsa evet ayıp etmiş olurlar, illa ki bi davet ederler diye düşünüyorum ben o yüzden.

Nişanlınızın evli kardeşlerinin eşlerinin ailesi de olmayacaksa sorun değil. Siz sanırım evlenip ailenizden ziyade başka bir aile ile hareket etme düşüncesine ve uygulamasına henüz alışamadınız. Başlarda normaldir bu duygunuz da. Bana çok ağır gelmişti şahsen bayramda ilk onlarla olmak, her izin dönüşü canım ailemi bir kaç gün sonra görecek olmam vs. ama zamanla alışılıyor. Siz kendiniz ayarlıyorsunuz çoğu zaman hatta. Konunuzla alakalı Sorun edecek bir şey yok bence de. Zamanla alışmanız gerekecek bu tür durumlara. Hem böyle ortak hareket eden aile bireylerinin olduğu Aile candır.

Yorumlarin tumunu okuyun aralarda aciklamalarim var burda karsi tarafa aciyacak bi durum yok kusura bakmayin da ortaligi ayaga kaldirmis heryeri birbirine katmisim gibi yorumlar kirici oluyor, kendileri sizin gibi dünür bulunmaz derken ayni muameleyi bize gostermemelerini elbette problem yapacagim. Siz de yapmasaydiniz diyeceksiniz kesin evet haklisiniz derim bende bu durumda yapmasaydik keske.

Ben yanlış bir şey göremedim. Eğer eltilerinizin annesi babası geliyorsa sizinkileri de çağırmaları gerekirdi. Ama öyle bir şey yoksa gayet normal..

ama bunu yanlış düşünüyorsunuz kv kp çocukları ve o çocukların eşleri iftar yapıyor yani annen baban kardeşin sen ve eşin gibi bu etkinlikte ailenin çağrılması şık olmaz eltin enişte kim varsa artık onların da aileleri var değil mi nişanlı diye seninkileri çağırıp onlarınkileri çağırmasa ayıp olur sen bunu kv nin evine gidilmiş gibi düşün kv sizi evine davet ederken annen babanı neden etsin ki o çocukları ile bir akşam geçirecek dünürler ile zaman geçirmek isterse o ayrı bir davet olur

Aile içinde bi iftar yapalım demişler sizi de davet etmişler. Ne var ki bunda. Evlendikten sonra da aileniz yalnız kalacak. O zamanda mı hep onlarla hareket etmek isteyeceksiniz. Bence gereksiz yere kafaya takmışsınız.

niye öyle olmalı? anne baba sizin, evet saygılı olmalı ama davet etme gibi bir mecburiyeti yok bence insanların. uzakta olacağız diyorsunuz, aileniz size her geldiğinde eş ailesini de davet edecek misiniz? sonuçta eşiniz için de kendi ailesi çok önemli sizin mantığınıza göre sizin için de önemli olmalılar..

aynen öyle, şimdi sizin ölçüp tartma zamanınız, gözlemleyip ilişkilerinizi ona göre mesafelendirirsiniz. Fakat ailenize bağlılığınızı takdir ettim doğrusu, maşallah ne güzel evlatsınız.

Aile iftarında sizin ailenizin ne işi var ki? Siz hepiniz bir aile değilsiniz, ayrı ayrı 2 aileniz var, çoğu planınız ayrı olacak elbette. Anneniz o kadar her şeye katmamalı nişanlınızın ailesini asıl.

Simdi anti bi kp ve kv düşüncesi olan biri olaraktan. Bu bir sorun değil çünkü her plana senin aileni dahil edemezler. Yada sen ve nişanlın senin ailenin olduğu bi plana onları dahil etmek zorunda değilsin. Çünkü o erkek tarafi toplantısı gibi düşün. kardesler ve esleri de var yani senin ailen olmasada olur. Ama baska zaman bizimkilerle de bi iftar yapalım ramazan bitmeden diyebilirsin. Duyduğun cevana göre cifte standart var ise tepkini koyarsin ama bu durum normal canım kendini üzme bu erkek tarafı toplanması olmuş

e bakın otomatikman sorun kalmıyor burda, böyle şeyleri aranızda sorun edip soğukluk olmasına müsade etmeyin. Velev ki davet ettiğiniz kardeşler sizi davet etmezse aileniz de birdaha onları ağırlamaz olur biter. Herkese gördüğünüz kadar değer verirseniz canınız sıkılmaz.

Konu sahibi Eğer eltiniz olsa ve onunda ailesi çağırılsa ama sizin aileniz çağırılmasa kesinlikle hakkı olurdunuz ve asla gitmeyin derdim Ama şu durumda inanın ailenizin çağırılmamasında bir abeslik yok

Siz tek yabancı olsanız ailenizle beraber davet edilmeniz daha iyi olurdu. Ama evli kardeşler de varmış. Sizin ailenizi çağırıp diğerlerininkini çağırmasalar olmaz. Onları da çağırsalar çok kalabalık olur. Normal geldi bana.

H3nuz evlilik olmadigi icin cagirmamislardir ya da bir aksam da sizin ailenizi cagirirlar eltinde gelir bu sefer onunkini cagrmaz evlatlarininayrmak istememistr kadin belki ama evlenince sizinki de cagirilir.

Benim ailem her davetinde hepsini cagiriyor.

çağıyor tamam da gelinlerin damatların da ailesini davet ediyor mu? Siz burda takılıyorsunuz.

Daveti düzenleyen kayınvaliden mi

Biz davet edince ettiler.

olay çıkardınız demedim ki eğer bu yüzden çatarsanız farklı tepki görebilirsiniz diye söyledim. Sadece "şartlar uygun değildi diğer aileler de olmadığı için ama bigün beni ailemle birlikte davet etmenizi beklerdim" diyebilirsiniz bu sizin için çok mühimse. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence sizi artık nişanlınızla birlikte bir aile, evli bir çift gibi görüp kabul ediyorlar. Üstteki cevaplardan birine de katıldım, diğer gelin-damatların aileleri de çağırılmalıydı o vakit. Kötü düşündüklerini düşünmüyorum ben.

Yahu neden üzsün. Aileleriniz sürekli beraber olmak zorunda mı? Eşinizin ailesi ile iftar yaptıysanız, sonraki hafta da kendi ailenizle iftar düzenleyin ne var bunda? Adamlar seni ailelerine aldı diye sürekli ailenle görüşmek zorunda değiller. Ha belki aileni sevmiyorlar ama seni seviyorlar. Ya da senin ailen sevmiyordur onları ama damatlarından memnundur. Aileni sevmiyorlar diye düşman mı olacaksın. Artık büyüdünüz ve kendi ailenizi kuracaksınız, bırakın şu gereksiz alınganlıkları...

Bir de diger gelinlerin ailesi niye cagrilsin. organizasyonu yapan nisanlı tabi kendi kayınvalidesini ve kayınbabasını düsünmek zorunda. ustelik daha nisanlilik donemi ailelerin birbirini tanidigi donem. kirk yillik evlilik degil ki bu.

Tabyykide insan üzülür onlar herkes ohhh toplanmış benim ailem söz konusu bile değil. Tartışılacak bir konu

Ortada yanlış bir durum var sayin seyirciler.. bu kız NİŞANLI EVLİ DEĞİL.. nişanlı iken erkek tarafi davet ediyorsa kizin ailesini de çağırmalı. Kizin babasi dese ki hayir göndermiyorum haklı sonuna kadar. Kiz evli olsaydi o zaman ailecek plan yapsalardi bu kiz demicekti ailem niye çağrılmadı diye.. nişanlına konuyu ac ve rahatsizligini dile getir. Ben de nisanliyken gorumcem ailesini kayinvalidesini ve benim ailemi davet etmişti sadece beni değil. Simdi evliyim ailemi davet etmez sadece beni ve eşimi davet eder ve normaldir yani. Sizde nişanlı oldugunuz için bu durum ters geliyor

Bence yanlış anlayacak birşey yok. Benimde nişanlımın ailesiyle ayrı yemeğe çıktığım da oluyor, annemlerle beraber çıktığımda. Ama madem böyle düşünüyorsunuz siz teklif edin annemleri de mi çağırsak diye. Ben teklif ediyorum bazen.

Kendi ozgur iradeniz Visnereceli24 Zamansız gelecek güzelliklere ihtiyacımız var. 🌸 tek ayak

Naber Visnereceli24 durumlar nasıl son olarak?

Daha once hic yapilmamis bir organizasyon. Bizim bu sehirde son iftarimiz. Annem babam benim icin ne kadar onemliyse nisanlim icin de oyle olmali. Önceki

İyide sizde kendi organizasyonunuzu kendiniz yapın. Eşiniz ve annesi babası, kardeşleri ve eşlerinin olduğu bir iftar bu, aileniz ne alaka. Sizde haftaya mesala annelerin, babaların kardeşlerin olduğu bir yemek organize edebilirsiniz. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Beni cok iyi anlamissiniz benim de takildigim nokta buydu. Sartlar oldukca musait malesef. Ve benim annem cok kiymet verir her cagirdiginda dört döner damadının etrafinda. Disarda iftara davet edildim dedim annesini falan da sayinca bi yuzu dustu. Ama bana bisey demedi hayatta da demez annem.

Ben oyle yaptigim icin beklentiye girdim evet hata ettim. Biz nisanlimi kac kez cagirdik ramazanin basindan beri ben gelin olarak bi kere tek basima cagrilmadim mesela. Ki bi iki kere gittim onlarda bile yormadim mutfaktaydim hep. Kiymet verilip bi kere evine cagrilmadiysam disarda kalabalik davetlerinde ne isim var? Nisanlimi her cagirdigimda kv arar ne zaman geleceksin en sonkinde de bende burda yalniz oturuyorum ben tek basimayim burda imalari yapti arayip kac kere. Ama cok haklisiniz kimsenin anasina babasina gereginden fazla deger vermemek en dogrusu.

Yalnız artık sen evleneceksin ve ailen 3 kişi kalacak. Her gittiğin yere onları götüremezsin ve davet edilmelerini bekleyemezsin. Ben de nişanlıyken nişanlım ve benim ailem beraber iftara-yemeğe giderdik ailesi olmadan, annemde nişanlımı yalnız eve yemeğe çağırdığı olurdu. Ben kötü niyet göremedim bunda.

Bu cumlelere katiliyorum ben karsi tarafa da cok ince dusunup cok deger veriyorum artik ölcup tartip karsi tarafin verdiginden fazla deger kiymet vermeyecegim

Bakalim evet. Eger dediginiz gibi olursa problem kalmaz kendi acimdan. Ama biz cagirdigimiz icin zaten cagirma yoluna gideceklerdir mecbur.

Evli olsaydım zaten buna bu kadar takılmazdım, evimiz ayrı su an, evlenince her davette ailemi cagirmak zorunda degiller. Ama henuz aileler birbirini yeni yeni taniyorken ince dusunulmemesi beni incitti, ben de gitmedim zaten kendilero yaptilar iftarlarini.

Evlenecekseniz bu kafadan kurtulun bence. Nisanliniz ailesi ile bi program yapmis bu kadar basit. Her seye ailenizi katmak zorunda degil.

Nişanlınızın ailesi arasında sizin ailenizin ne işi varki? Komple bütün dünürler ve çocuklar şeklinde olsaydı ve sizin aileniz dışlanmış olsaydı tamam derdik. Ama öyle bir durum yok. Anne-baba çocuklar, gelin, damatlar toplanıyor.

Yahu siz tam takım gezmek zorundamısınız?İnsanlar gelin damat oğul kız her ne ise yani, ailece bulunmak istemişler

Cagirdik evet. Daha once de dedigim gibi ailem kardesleriyle birlikte cagriyor. Herkesin ailesi kendine kiymetli oldugu icin zaten bu kadar kafama takildi bu mevzu

Kırılırdım elbette... önemsemiyor gibi.

Yaşayan sensin, eminim daha iyi biliyorsun ve doğrusunu hissediyorsundur. Ben seni çok iyi anladım. Ailen onlara hürmet göstermiş, ancak onlar senin aileni önemsediklerini hissettirmiyorlar. Aile konusunda baştan nasıl alıştırırsan öyle gider.

Bende sizin gibi düzgünce bir soru sorana alaycı ve rencide edici cevaplar veren bayan çok bilmişlere şifa diliyorum. Hayatınız boyunca fikirleriniz sadece ben degil kimse tarafindan ciddiye alinmayacak eger bu üsupla biseyler ifade etmeye devam ederseniz. Siz de esen kalin.

Önceki konulardan bağımsız yorum yapın dediğiniz için önceki konulara bakıp öyle yorum yapacağım. Hiç de bakasım yok çok üşeniyorum ama bakıcam. Çünkü gıcıklık.

Hanımlar iyi geceler. Bir sorum olacak, lütfen önceki konularimdan bağımsız sadece bu konu üzerinden ve objektif yanıtlayın. Planlanan bir iftar davetinde nişanlınızın annesi babası, evli kardeşleri, nişanlınız ve siz olsanız, sizin aileniz söz konusu bile olmasa bu davette, ne düşünürdünüz, bu sizi üzer miydi, tutumunuz nasıl olurdu? Teşekkür ederim şimdiden.

Bence üzülmeyin. Aile çocukları, gelinleri damatları ile bir plan yapmış olabilir. Siz onları davet etmişsiniz onların da sizin ailenizi ayrı olarak davet edeceğini düşünüyorum.

Yazdılar mı bilmiyorum şöyle düşün sen daveti veriyorsun aile ve aile olacağın nilaşanlınla rahat rahat siz size keyifli bir iftar düşünüyorsun kaynananı kayın babanı kayınlarını görümcelerini dahil etmek istemiyorsun buna hakkın var mı varsa onunda var kasmayın derim