ama burada ailesiyle oturan herkese "sonuçta o evde kalıyorsun ailene destek olmalısın" diyoruz. aile evinde kalan marketi görür faturalardan öder vs vs hep denen şey bu... yalan mı? tamam maaşın yarısı değil, ki ar gör ise doğu üniversitesinde makale desteği almıyorsa maaşı 7 bin filan... 3.5 ailesine veriyorsa az para değil belki ama kirada otursa bin liradan az vermeyecekti fatura mutfak yol vs derken ona kalan para yine 3.5'tan fazla olmayacaktı... kısacası evlenince bu parayı vermeyecekse eğer gerçekten bence bunu sorun etmeye fazla gerek yok. ha isteniyor ki hem aile evinde otursun hem hiç karışmasın... ehh o da biraz fazla iyimse bir beklenti bence. E

Bu aile şimdiden para almaya başlamış ilerde de ister. Çünkü alışmışlar. Vermeyince hatta sorun çıkar. Aile dinamiği gereksiz beklenti içinde.

Aynen ya bu sevgi değil, herkes birbirinin özel alanına, fikirlerine, isteklerine saygı duymalı...

aile borcunu ne zamana kadar ödemeye devam edece?

Mesafeli olmaktan başka bir yol yok gibi S

görümce adayınız düğün yaptırır babam size dediğinde "eh kendi karşılarsa bende isterim tabi neden istemeyeyim" deseydiniz keşke bir daha bilerek konusunu açıp kesin diyin evlendikten hemen sonra balayı.. aman ihmal etmeyin

Benimkiler hiç geleceklerini belli etmeden 2. hafta yatılı kalmaya geldiler 1hafta onda da ben eşimle kavga ettim diye gittiler yoksa hala kalacaklardı valla iyi düşünün sizle aynı düşünüyor olabilir ama laf geçirebilecek mi?

başka bir şehire gitme ihtimalim çok yüksek, aynı şehirde olursak bile çok yakın semtlerde oturmayacağım bu şekilde konuştuk erkek arkadaşımla Dasmeer

Eş ailesi diye bir sorun yoktur. Denge kuramayan eş diye bir sorun vardır. Siz sevgiliniz denge kurar mi ona bakın. Nikah planlayan cifte illa dügün diye diretemezler. Daha dogrusu diretirlerse sevgiliniz "bütçemiz yok, siz üstlenirseniz seve seve yapariz, bize kalacaksa nikah yapacagiz" diyebilmeli. 1. 3. Bilmem kacinci gün oturmalarina "biz balayindayiz, iyiyiz merak etmeyin, musait oldugumuz ilk firsatta sizi davet edecegiz" diyebilmeli. Diyemiyorsa cok cekersiniz. Sebebi es ailesi degil, esiniz olur.

Evet gerçekten çok sorumlu biri evliliğimiz için para biriktirirken bile titiz davranışlarıyla anlayabiliyorum bunu. Teşekkür ederim mesajınız için dediklerinize katılıyorum, evlenince de arada en az 1-2 saat mesafe olan bir yerde yaşamak istiyorum.

Ev aldılar, babası çalışıyor evet. Diyor zaten yoksa maaşının tamamını alacaklar neredeyse. Evleneceği için daha azıyla yetiniyorlar vermezse de büyük sorun çıkartacaklardı çünkü onu evde yaşıyorsun senin de yardım etmen gerekiyor vs diyorlardı. Ama sevgilim evlenince asla borç vermeyeceğini açık açık ailesine söyledi onlar da bunu normal karşıladılar 1 yıl sonra borcu yapılandıracaklar yani uzatacaklsr ve babası diğer çocuklarıyla birlikte ödeyecek. Zaten yarısından fazlası ödendi borcun.

Umarım nişanlım dediğiniz şekilde değişmez E

Kesinlikle :/

Baştan görmen çok iyi olmuş çok şanslısın. Ben esimin ailesinin boyle görgüsüz ve yüzsüz hallerini görseydim inan aşkından ölsem evlenmezdim. Sorun kalabalık olmaları değil aşırı gorgusuzler. İnsan da az çekinme olur. Yüz verseydin evimden cikmazlardi. Yani tam bağ koparamiyorsun bu da evliliğine yansıyor. Yeri geliyor senin de ailen gelecek hemen kıyas başlayacak. Kimse yogurdum ekşi demez. Evlenince hersey değişiyor o seviyorum dedigin adam aileme niye gitmiyorsun neden gelmiyorlar demeye başlıyor. Uzakta olsa yatili kalacak yakında olsan haftasonlari beklenecek. Bir de geleneksellerse oğlumun evi mantığı oluyor. Yani ailenin zihniyetini ölç. Aile saygılı değilse öyle kolay degil. Sen de yoruluyorsun.

Oğullarının düğününe para koymazsa koymasınlar eyvallah da, niye sırtına binip bir de borç ödetiyorlar bunu anlayamadım valla adama ayıp olmasa yüzlerine vururdum ne kadar rezil insanlar olduklarını. Hem 5 kuruş verme, hem üstüne para al borcunu öde, hem de sen düğün yap eee hadi nerde düğün de5 para etmez bir aile, KV de yüzsüz abla da. Ben olsam hiçbiriyle görüşmem. Adama da acıdım berbat bir yerden geliyor.

Valla açık konuşmak gerekirse gerekirse, 1. Ve 3. Gün oturmalara gelmelerini nakavt edebilirsin balayına giderek fakat sonrasında bu insanlarla iyi mi kötü mü geçinirsin onu düşün. İnsanlar evliliği 2 kişi arasında düşünüp evleniyorlar sonu hüsran oluyor çünkü 2 kişi değil 2 aile evleniyor.

"Her şeyi X tek başına yapıyor maddi desteği yok, biz düğün yapmayacağız bu ortak kararımız. Düğünü diğer çocuklar ya da sen yaparsın bizden sonra evlenecekler var daha" dedim. Evet balayına kaçmamız gerekiyor sanırım direkt

Aslında o tarz ailede yetişen adamlara o durum çok ters gelmiyor. Basta geliyormuş gibi gösteriyorlar. Çoğu da gelsin istiyor.

Destek olmamaları normal karşılanır Evlendikten sonra da evinize sizin yaşantınıza karışmayacaklarsa paraları pulları onların olsun

Benimkiler de aynısı ve kimseye güvenip borç yapmazlar kendi çocuklarına bile. Her seferinde vermek istesem bile geleceğine biriktir kenara koy derler.

Tadın bi kaçsın bakalım ya hem dişini göstermiş olursun hem de bu durumda nisanlin yanında olacak mı olmayacak mı anlarsın

Evlatlıktan istifa edene kadar

Abovvv aileyi hiç gözüm tutmadı. Erkekler de bilemiyorum burada çok konu açılıyor evlenince değişti vs diye. Başka şehirde oturma imkanınız varsa evlenin. Yoksa biraz daha düşünün bence.

Zaten dediğiniz gibi yaptı bunu ilk mesajda da söyledim benimle fikirleri aynı merak etme bu tarz şeyler olmayacak diyor zaten. Ayrıca derin analizler yapmışsınız ama gelip giden telefon yok bunlar olurken ben de oradaydım bizzat kendim şahit oldum misafirlik konusuna. Belki ailesi konusunda dediklerinizde haklısınız ama nişanlım için aynı şeyler söz konusu değil.

Benim çevremdeki çoğu arkadaşım düğününü kendi yaptı, ister kız olsun ister erkek. Eşimle ben de öyle evdeki iğneye varana kadar her şeyi kendimiz borç harçla yaptık. Ekonominin halini ve şartların gittiği yöne bakarsak ailelerin elini taşın altına koymadığı zamanları daha çok göreceğiz. Düğünü yapmaya değil de borçlarını sevgilinizin ödemesine takıldım ben, ne borcu bu peki, sevgilinizin babası çalışıyor mu, neden sevgiliniz ödüyor. Eğer evde çalışan başka birileri varsa düğünüm için birikim yapacağım deyip yardım ettiği miktarı azaltabilir. Onun haricinde gelin oturması, el öpmesi, yeme içme fasılları zartı zurtu bitmez ki, 3. Gün oturması olmaz hafta dolması olur ne bilim, karşı taraf gelenek görenek adet meraklısı ise her b. ka karışmaya fırsat kollar. Burada önemli olan sevgilinizin tutumu, hoş onlar da evlenene kadar ölümüne ayıya dayı deme çabasında oluyor, iyi gözlemlemek lazım.

Heralde canım. Zaten evlenmek çok masraflı. Kalkıp aile "beyaz eşyaları da biz alalım." dese kim reddeder? E onlar yapmayınca mecbur yapıyorsun ama mevzu kıymet görmek. Ev kurmak kolay değil. Biz de kendi başımıza yaptık ama yaşanılan stres bile yetiyor insana. Kimse cebinde halihazırda 200 bini varken destek beklemiyor ailelerden.

Nişanlınla şimdi konuşmazsan evlenince yandın, kesinlikle böyle şeyleri sevmediğini ve istemediğini belirt, ve kv ile mesafeli ol

Bir de şu var ki ne borcu olursa olsun evladına yük olmak istemeyen aileler maaşın tek kuruşuna dokunmuyor sen kendine biriktir oğlum, kızım diyor. Evlenmeden göz diken, evlendikten sonra da durmaz maalesef. Bi kaç yerde çalıştım ailemin de ev kredisi borcu olmasına rağmen tek kuruş beklentisi olmadı.

Ben özel bir kurumda çalışıyorum maddi desteğim var. Üzerime düşen her şeyi yapıyorum çok şükür. Derece yaptım muhtemelen istediğim şehre atanma durumum olacak. Bence acele etmiyoruz o 27 ben 25 yaşındayım şubatta 26ma giricem ve işimiz vs en azından garanti. Neden biraz daha bekleyelim ki. Dediğiniz gibi konuşacağım bu arada tatlı bir dille.

Bu bahsettiğiniz benim ailem, kardeşimden de benden de asla para almazlar, aman siz biriktirin ilerde lazım olur derler.

E yapılanı kabul etmişsiniz ama. Ben aileler yapmak zorunda demiyorum ki "biz her şeyi kendimiz yaptık, yapmak zorunda değiller." lafını manasız bulduğumu söylüyorum. İnsanlar böyle kandırıyor kendisini. Çocuğunu seven, değer veren istisnasız her aile çocuğuna destek olur. Evlatlarımız için bir çok şeyi yapmak zorunda değiliz ama yapıyoruz. İş paraya geldi mi altını çizmek gereksiz. Bize de yardım etmedi kimse, bir günden bir güne lafını etmem, çünkü benim için konu edilecek bir şey değil. Keşke siz de ailenize yapmak zorunda değilsiniz, yetişkin olarak evimizi kendimiz almalıydık deseydiniz. O zaman büyük harfle yazdığınız "zorunda" lafının bir manası olurdu.

Benim ailem bana ev dahi aldi evlendikten bir kaç sene sonra tabi, evlenirken de ufak tefek hediyeleri oldu. Kabul ettim elbet ama yapmak ZORUNDA degiller diyorum hala. Yapmasaydi da olay filan cikartmazdim birsey diyemezdim. İcten gelirse yapar kabul edilir ama yapmiyorsa yapmak zorunda da degil.

Size yardım etmek zorunda değil ailesi. Ama diğer yerlere gelirsek : borç meselesinde mesela eş adayınız kendi akıllı olmalı. İleriyi geriyi düşünmeli. Bu yok gibi geldi. Bilemedim.

Çok haklısın canım aynı sebep dolayısıyla nisanlimdan ayrıldım 1 ay önce. Yahu insan evledini hicmi düşünmez hicmi bir köşeye para atayım demez anlamıyorum gerçekten. Hem destek olmayip hem herşeyde fikir sunup kendi istedikleri gibi olsun istiyolardi. Böyle aileleri görünce şaşırıyorum etrafımda böyle şeyler görmedim. Eski nişanlımın ailesi de aynı olunca en son sabrım taştı ve nişanı attık. Bence nişanlın senin yanindaysa ve seni ezdirmeyecegini dusunuyosan bırakma derim uzak biyerden ev tutarsınız ailesiyle çok gorusmezsin

Uzaklık olayına fazla güvenmeyin. O zaman da kalıcı oluyorlar. O zihniyet değişmiyor.

Nisanlin kabul etmezse bindiremezler o borcu sırtına. Kafasina silah dayamiyorlar ya? Tekrar edeyim... Es ailesi diye bir sorun yoktur, adaleti saglayamayan es sorunu vardir

Bazı konularda onu pasif buluyorum çünkü fazla saygılı. Evet fikirleri benimle aynı ama dediğiniz gibi %100 güvenemiyorum aileye her şey söylenmiyor ne yazık ki bir de bunlar konuşulsa ailesi kesin küser falan bu da bizim tadımızı kaçırır. Tüm bunlar beni çok düşündürüyor

Teşekkür ederim canım 1 yıl nisanli kaldım gerçekten burnumdan geldi herşey :/ eğer nişanlın senin yanindaysa ona güveniyorsan vazgeçme derim aile cok önemli etken gerçekten bende nisanlandiktan sonra anladım 3. Gün yemek olayı da saçmaymis gerçekten benim bildiğim yeni evlenen insanları biraz rahat bırakmaları gerek

Mesafeli davranmaya çalışacağım ailesi yüzünden ben de onu bırakmak istemiyorum zaten :/ Evet bizde de öyledir el öpmeye gideriz birkaç hafta sonra o zamana kadar kimse evimize gelmez

Ailene büyüklerine kesinlikle danışıp fikirlerini al bence Herkes bir değil tabi ama ailesi masraflara hiç karışmadığı gibi düğün sürecinde eşimi maddi sıkıntıya soktular Çalışan biri değilim yine de elimdekini eşime verdim borçtan eli rahatlasın diye Şu an bana masraf yapmak istemeyen parasını benden esirgeyen ailesine de gani gani dağıtan bir eşim var mesela Şimdi verilen sözler ilerde tutulmayabilir. Dediğim gibi herkes bir değil ama bunlar da tecrübe. İyice ölçüp tartmak lazım F

Gayet haklısınız ama iyice bi gözlemleyin sonuçta sevgilinizle aranızda bi sorun yok Amy lee

Şimdi ailesinin borcunu öder evlendikten sonra da 180 derece dönüp aileci ana kuzusu olur bu hiç şaşmaz. Tecrübeyle sabit. Bence sen şimdiden mesafeni koy, konusu açılırsa ben habersiz misafirden haz etmiyorum vs diye lafı yapıştır kv'ye öyle yapanlar pek bir kıymetli oluyor çünkü benim gibi gerdek gecesinde kv'yi evinde misafir edenlere kimse aferim demiyor. Kocan olacak şahıs da dahil.

Kesinlikle

Evet net bir şekilde tavrımızı koyacağız bunları yaşamamak için

Zaten istenmeden yapılan iyilik tacize giriyor. Sevilme gibi bi derdim yok. Böyle seveceklerse mümkünse sevmesinler

Olması gereken her şeyi ortak yapmak zaten. Ancak parasını vermeyenin de söz hakkı olmamalı. Aile düğün yapılmasını çok istiyorsa ödemeli.

Çünkü bu ülkede aile ilişkilerinde ya alan taraf olucaksın ya da veren ortası çok azdır. Bu tür bir aileye gelin giden kişinin sürekli parayı isteyen olması gerekir yoksa ömür boyu sömürülüyor. KIR PAPATYASII

hadi ayrıldın diyelim, daha iyisisni nasıl bulacan. bence ayrılma sınırlarını koy. 3. günü balayına git

Evliliğimin 2. günü evime gelmek isteyen kv deyi ne ben alırım ne de eşim alır. Bu tarz şeyler sizin koyduğunuz sınırla alakalıdır. Düğün istiyorlarsa kendileri yapar sizde memnun olursunuz. Evlenmeye karar verdiyseniz kendi kararlarınızı alabilecek durumda olun.

İçimi rahatlattınız sağolun

Bu adamla evleneceksen ailesinin borçları bitince evlen Düğünü çok istiyorlarsa destek olsunlar madem Evlendiğin günde balayına çık direkt 1. gün 3. gün oturumu neymiş meclis mi orası 15. gün kalması 40. gün yerleşmesi de varsa şaşırmam

ailesinden yardım almayabilir en azından lafını yapmazlar buna takılmayın birde düşünüp ben düğün istemiyorum demeyin kıymetınız olmaz yani gereksiz fedakarlık fedakarlık değildir. Ablanın söylediğine pek takılmadım düğün erkek ailesinin gururu gibi görünüyor. İlk haftalarda gelini rahat bırakmamaları büyük problem benimkilerde 3 gün sonra balayına gelmişlerdi. Uzak otursanız? Ya da bu konuyu konuşun ailesiyle istemiyorum uymuyor bana biz 1 ay misafir istemiyorz diyin zorla girmezler ya.

Sunu hiç anlayamadık bazı üyelere... Annesi babası ninesi isterse ebesi evliliğin ikinci günü size geleceğiz desin, eşiniz net bir" Hayır" dedikten sonra isterse masaya çıkıp tepinsinler.

Ailesinde çok mu para varda size yardım etmiyor?Eğer yoksa napsın insanlar?

Biz evlenirken her şeyi kendimiz yapmak istedik. Bütçemizi buna göre ayarlamıştık ve ailelerimize evlenmeye karar verdiğimizi söylerken bunu da söyledik. Onlar yine de destek olmak istediler ve oldular ama olmasalardı da kimseye bozulmazdık. Onca sene okutup meslek sahibi etmişler bizi. Bir de evliliğimize sponsor olmak zorunda değillerdi. Bu kısımda takılacağınız bir şey yok bence. Kendi bütçeniz neye izin veriyorsa onu yapın. Düğün istemiyorsanız da yapmayın. Ama burada sevgilinizin duruşu önemli. Ailesine "Biz düğün istemiyoruz" diyebilmeli. Kendi paranızla rezil olmak var işin ucunda. İstemediğiniz düğün için borca batmayın bir de. Diğer konularda da yine sevgilinizin tavrı önemli. Bu tarz sorunları size hissettirmeden çözebilmesi gerekir. Ben 2. gün gelecekler mi diye stres yaşadıktan sonra eşimin buna engel olup olmamasının pek bir anlamı kalmaz çünkü. Siz o stresi tolere edebilirsiniz ya da edemezsiniz bilmiyorum ama böyle şeyleri sormaktan, konuşmaktan, kendinizi, beklentilerinizi anlatmaktan çekinmeyin. Beklentileriniz uyuşmuyorsa o yola girmeden bitmesi daha iyi.

anladığım kadarıyla aynı evde yaşadıkları için hem oğlanın hem babasının bordrosu gösterilerek kredi çekilmiş -aynı evde yaşanınca bu yapılabiliyor. muhtemelen sadece babanın maaşı kredi taksidine yetmiyor. ya da krediyi verince geriye bir şey kalmıyor krediyi kısa vadeli çekmişler biraz herhalde.. aslında iyi olmuş değilse çok faiz binerdi. -- ama bunun dışında başka gelirleri birikmişleri vardır yoktur orasını bilemem.

Ailesinden yardim almamasi benim icin olumsuz bir durum değil. Eşimin ailesi de hicbiseyimizi yapmadi, ailesine muhtac olmadan birseyleri tek basina yapabilen erkek iyidir bana göre. Aile kendi gonullu olsaydi başka ama yapmiyorsa sorun yok. Onun disinda ailesinin borcunu ödemesi bana gore sikintili bir durum evlendikten sonra da devam edecekse veya baska bir borc ciktiginda yine odemeye yeltenecekse sirf bu yuzden bile cok sevsem de evlenmezdim. Misafirlik olaylari da yine size ve eşinize kalmiş bir sey. Kaynanam evler yakin oldugu halde eltimde yatiya bile kaliyor bazen. Ben de kvye yakinim ama ayda 1 anca gorusuyoruz. Herşeyi eşte bitiyor yani.

Geçmiş olsun canım, umarım mutlu olursun. Çoğu konuda fikirlerimiz aynı merak etme ben senin yanındayım böyle şeyler yapamazlar sana diyor ama bilmiyorum yine de insan ailesi yüzünden son raddeye geliyor :/

Borcu biz evlenince bitirecek bunu ailesine de dedi o konuda içim rahat. Evet sanırım araya o mesafeyi koymak gerekiyor dediğiniz gibi

Ailemin aldigi evde oturmuyoruz zaten. Eşimin evi var. Ailemin bana ev almalarinin nedeni evlenmem degil. Annemin ben bekarkenden beri istegiydi bana ev almak, bir kocam ve evi olsa da olmasa da bana evi alacakti zaten. Evlendikten sonraya kismet oldu sadece. Evet benim cocugum olsa ben de birseyler yapmak isterim ama mevzu o degil. Aileler birsey yapmiyor diye evlenirken kavga etmek, hatta evlendikten sonra da ailen birsey yapmadi diye kavga etmek, 265363 yil her konuda bunu dusunmek kin tutmak. Bu tarz insanlar var... Cocuk dogurduysan belli sorumluluklarin vardir bazi seyleri yapmak zorundasindir gayet ama yetişkin cocugun butun evlilik masraflari bunun icinde degil. Sirf bu yuzden birbirini yiyen, ailelere dusman kesilen ciftler var bunu dogru bulmuyorum.

Evliliğe yakın o bir kaç ay çok sıkıntılı ya. Yani en sorunsuz çiftlerde bile bir sorun çıkıyor illaki. Ailesi yüzünden soğumayın eşinizden bence. Evlendikten sonra o düğün nikah vs hallolunca bir miktar rahatlıyorsunuz, geçip gidiyor. Aileler arasındaki farklılıklar epey zorluyor ama aradaki mesafeyi iyi tutturabilirseniz idare edersiniz. Malesef evlilik zor, cokk zor. Değicek insan önemli sadece bu olguda. Katlanmaya değmesi lazım. Ayrıca gelinin evine 3. gün yemeğe gidilmesi adeti kadar saçma şey duymadım. Benim bildiğim ve gördüğüm; akrabalar yeni evlenen çiftleri evlerine gelin yemeğine davet ederler.

Sen kendi nişanlına bak tarzı düşünceyi doğru bulmuyorum ben. Aile çok çok önemli. Türk toplumunda evlilik iki kişi arasında olmuyor maalesef, ne Hikmet ki önceden yüzüne bakmadığı oğlu kıymete biniyor, bekarken yüzüne bakmadığı ailesi de baş tacı oluyo.

Ben istemem kendi ailemde olsa gelsin istemem ama anlamıyor bazı anne babalar Dasmeer

Eşinizin ailesiyle de pek samimi olmamanızı öneririm. Ne kadar yakın durursanız o kadar zarar görürsünüz. Mesafeli davranmak her konuda iyidir

Kesinlikle düğün yapmayın Hatta inadına yapmayın Utanmaza bak hem faydası yok, ama zarara uğratmak istiyor. Millet deSin ki " x oğluna ne güzel düğün yaptı " Şimdi şöyle bisi var, aile cok önemli. Ama aileyi takmayan insanlarda var, evet o d doğru. Ama ailesine biraz olsun düşkün erkeğin sonu, eninde sonunda ailesinin tarafını seçmektir. O yuzden bisi dıyemiyorum

Ben şöyle düşünüyorum; ailesi destek olmayan veya olamayan herkes "biz her şeyi ortak yaptık, aileler destek olmak zorunda değil." diyor. Ben de bu kişilerdendim onu söyleyeyim. Öncelikle bize de kimse yardım etmedi, biz de eşimle birlikte yaptık çünkü yapan yoktu. Eşimin ailesinin parası olmasına rağmen destek olmadılar, benim de tek tabanca annem vardı gücünün yettiğince yaptı bir şeyler. Şu an bir tane oğlum var ve bugün evlense oğlum için de gelinim için de yapabiliyorsam en iyisini yapmak isterim. Çocuğum olmadan önce başka düşünüyordum ama şimdi bambaşka düşünüyorum. Biliyorum ki çoğu zaman desteklenmiyor böyle evlenen çiftler. Şeyi hiç görmedim mesela; ailesinin her şeyi yapmaya çalışıp da çiftin kabul etmediğini. Aile destek vermediği için e macburuz her şeyi zaten eşimle birlikte, tek başımıza yapmaya. O yüzden bu cümle manasız kalıyor.

Kesinlikle konuş baştan. Tavrını yaşam tarzını soyle. Ben hiç hayal etmediğim eş ailesi ile karşılaştım. Nikahımda köy işleri var diye gelmeyen aile evlendikten bir hafta sonra köyü toplayıp gelmeye çalıştı. Sonra sık sık gelin göreceğiz mantigiyla gelmek istediler biz dip dibe degiliz ama mesafe 1.5 saat. Yaşamları o kadar iğreti ki tahammül seviyeni dibe çekiyorlar. Aşırı rahatlar oğlumuzun evi kafası. Esimin babası bana yengelerini neden aramiyorsun diye laf soktu. Siki fiki ilişkiler icindeler Senin mesafeli olmamdan hoşnut olmuyorlar. Daha çok şey var anlatamadigim. Ben mesafe koydum gitmedim ama bu sıkıntılara ne gerek vardı? Ya da tamamen koparamazsin çocuk vs oluyor. Kimse ailem anormal demiyor. O yaşam tarzını benimsenmen bekleniyor. Başta hepsi saygılı davranıyordu. İşin içine girince artık bizden oldun bize uyum sagla diyorlar. Benim esim pasif değil ama o da bu kadar soğuk durmamdan hoşlanmıyor. Çünkü o ailede yetişmiş ona göre de insan sevdiği için katlanir. Benim için tolere et diyor. İki arada bir derede kalmaya gerek yok.

Eşi annesine dur diyen erkek sayısı çok az. Sevgiline bu konuda güveniyorsan tabiki devam et. Ama emin değilsen girme bu yola. Erkekler en dandik aileyi bile evlenince yere göğe sigdiramiyor. Ailesi öyle gün meraklısı kadınlardan oluşan topluluksa bu da sana uymuyorsa iyice ölç tart. Sevgi herşey değil ama uyum herşey.

Ben daha bu konuyu daha ona açmamışken o annesi ve ablasına benim yanımda bu ziyaretlerin çok saçma olduğunu sakın ileride bize böyle şeyler yapmayın dediğini duydum. Şimdilik yanımda ama ilerisi için ne olur bilmiyorum. Güveniyorum ama ailesi düşündürüyor dediğim gibi..

Peki bu durumdan yani şu gelme gitme meselesi vs sevgilimle konuşmalı mıyım bu söylenir mi emin olamıyorum ama konuşmakta istiyorum. 3. günden tüm sülale toplanıp gelmesinin ne saçma olduğunu vs

inşallah "gerçekten" değildir. burada ne konular gördük çünkü evlenince birden aileci olanlar ya onlar sevdiklerinden... ya annem iyiliğinden... bizim iyiliğimizi düşündüğü için... ya canım merak etmiş... bunlar gelebilir yani sonrasında

ben de hiç görmedim... zaten konu sahibi bir şey de beklemiyor gölge etme yeter diyor, onu da demiyorlar.

"akademisyen" denince aklınıza ne geliyor bilmiyorum ama bu kız müstakbel eltisinin evine giden misafiri bildiğine göre çok da öyle monşer bir eş ailesi yok :) baya telefonlarda gelen giden filan anlatılıyor. bildiğimiz yurdumdam manzaralar tadında bir aile ortamı var. adam da belli ki öyle bir adam. zaten öyle kendini ortamdan sıyırmış bir adam olsa, konu sahibine şu konuşmayı bu adam en baştan yapardı "aşkım ailemin bazı geleneksel işleri vardır, ama sen bunlara uymak zorunda değilsin, kimse senden bir şey beklemez de ima bile edemez, tabi ki takılma sen bunlara" deyiverirdi herkes önüne bakardı... adamda bu kumaş hiç olmayabilir ya da daha yaşları küçük olduğu için çocuk daha olayların farkında bile değildir...

Başka şehirde evleri varmış. Konu yanlış açılmış sanki tek sorun ailesinin yardım etmemesi gibi. Asıl sorun nişanlının kabul etmesi davranışları Ben aileye yardım konularında çok hassasım. Bizler hayatlarına girmeden önce kim ne fedakarlık yaptı bilemeyiz. O yüzden işimize gelmeyen bi düzen varsa sessizce olay yerini terk etmeliyiz diye düşünüyorum.

Kusursuz eş ailesi yok bu olmazsa başka bi ailede daha farklı şeyleri sorun edebilirsin. Önemli olan şey senin olayları tolere edip edemeyeceğin. Atıyorum eş ailesinin bunları bunları yapıyor olmasını asla kabul edemem dersin bitirirsin. Bir diğeri eş adayının seni ailesiyle karşı karşıya getirmemesi gerekir. Baba anne şu sebepten biz düğün istemiyoruz siz çok istiyorsanız destek olursunuz yaparız gibi. Düğünden sonra balayına gideceğiz veya biz yalnız kalmak istiyoruz gibi. Bunları eş adayının ailesine söylemesi gerekir. Yani akademisyen olmuş biriminde doğru iletişim yöntemlerini biliyor ve uyguluyor olması gerekir. E

Bizde eşimle evlenirken her şeyi ortak aldık. Ailelerden destek almadan evlendik. Sonuçta yuvayı biz kuruyoruz onlar değil... Ayrıca sevgilinizin tek başına bir şeyleri çabalaması gerçekten güzel bir davranış. Sevgilinizin annesi biraz tuhafmış. Yeni evlilerin evine gidilip kalınması nerede görülmüş. Baştan bu duruma tavrınızı koyarsanız sonrasında sorun yaşamazsınız.

Sizin dediğiniz gibi olmayacağını ön gösterimle gördüm. Hiçbir hediye almadılar adam her şeyi kendi yaptı. O yüzden onlara karşı sıfır beklentim var yeter ki bizden bi şey beklemesinler. Ipek - Aktif

bu aileye gelin gitmeyi kabul ederseniz çok şeyden taviz vereceksiniz demektir nişanlınız o evlilik süresinde muhakkak ailesine döecek ki şimdiden maaşının yarısıyla ailesinin borçlarını ödeyen birisi. Ben evleneceğim diye para biriktirmeye bile sesini çıkaramamış. O çok aslan olan erkekler nişandan sonra annesinin kediciği oluveriyor haberiniz olsun. Bu arada sizin evinize 3. gün gelemezlerse bir kaç hafta sonra milleti toplayıp gelirler ama GELİRLER. 2. gününde çok merak ettim bahanesiyle gelen kadını engelleyebileceğinize ve bu şartlarda evliliğinizi sürdürebileceğinize inanıyorsanız evlenin

Evlendikten sonra 3. gün ziyareti ilginç ama yeterince aksiyonlu değil. Bence evlendikten sonra 3. saat ziyareti olmalı ki biraz aksiyon olsun. Endişelerinde haklısın ama bütün olay senin nişanlını nasıl değerlendirdiğinde bitiyor. Bugün senin yanında gibi duruyor. Evlendikten sonra da senin yanında duracak mı? Yoksa "annem yaşlı alttan al, babam hasta sesini çıkarma, ama onlar bizim iyiliğimizi düşünüyor" mu olacak?

Merhabalar, birkaç aydır aklımı sürekli kurcalayan bir konuyu sizlere danışmak istedim. Ben 25 yaşında bir öğretmenim gelecek sene göreve başlayacağım, sevgilim araştırma görevlisi. Gerçekten çok iyi anlaşıyoruz onu çok seviyorum. İnşallah gelecek yaz evlenme planımız var. Fakat bu aralar aklım karman çorman sebebi ise sevgilimin ailesi. Birçok şey var ama özet geçmeye çalışacağım. Erkek arkadaşım her şeyi tek başına yapıyor aklınıza gelen her şeyi düğün ve evliliğe dair ailesinden sıfır destek almadan kendi maaşını gıdım gıdım biriktirerek yapmaya çalışıyor ve işe başlayalı 1 yıl oldu, ailesi asla destek olmuyor bir de ailesinin bir borcu var bir andan da onu ödüyor maaşının yarısına yakını bu borca gidiyor. Ben ablasıyla iyi anlaşıyorum ama geçen konuşmamızda düğünden konu açıldı ben de X zor duruma düşmesin diye düğün istemediğimizi, nikah yapmak istediğimizi söyledim ve ablası bana "o biraz zor babam ne yapar ne eder size düğünü yaptırır bizimkiler nikahı bir şeye tutmuyor canım düğün şart" gibi bir şey dedi. Bakın buradaki sorun elini cebine atmayıp bizi daha fazla zora sokmak ve bizim isteklerimize saygı duymamak. Oğullarını bu kadar düşünmemelerine de şaşırdım gerçi bir yandan da şaşırmıyorum çoğu zaman düşünmüyorlar en basiti bu yaşta üzerine borç yığarak bunu belli ediyorlar. Bunun dışında abisi yeni evlendi ve annesi daha 2. gününde gelinin evine çay içmeye gitti hem de kız kardeşi ve kız kardeşinin oğlu ile birlikte, 1 saat oturmuşlar, buna ayrı şok oldum. Sebebi de annesinin içi rahat etmiyormuş napıyorlarmış nasıllarmış diye öğrenmekmiş. 3. gününde de evdeki tüm misafiri toplayıp 3. gün oturması diye bir şey varmış gelinde toplanacaklarmış yemek yiyeceklermiş. Bunu da duyunca ikinci bir şok yaşadım tabi. Daha 3 günlük evli bu insanlar neden rahat bırakmıyorlar güzelce ilk günlerinin tadını çıkartsınlar diye düşündüm. Ya daha şaşırdığım bundan önce olan bir sürü şey var ama uzatmak istemiyorum. Bilmiyorum sorun bende mi benim yetiştirilme tarzımda mı ama bu tarz şeyler çevremde hiç görmedim. Aslında ikimizin de kültürleri çok uzak sayılmaz ama ailesini tanıdıkça gerçekten çok şaşırıyor ve korkuyorum. Sevgilim ile bu konuları konuştuğumuzda benimle fikirlerinin aynı olduğunu görüyorum, merak etme vs diyip beni rahatlatmaya çalışıyor ama bilmiyorum. 1.5-2 yıldır gördüğüm birçok şey beni şaşırtıyor sizce ne yapmalıyım? Ben mi korkmakla çok abartıyorum sizce? Sevgilimi de çok seviyorum o benim ilk aşkım ailesi yüzünden bırakmak istemiyorum ne yapacağımı şaşırdım.

Kızın yakındığı konu bu değil ki? Kız niye yardım etmiyorlar dememiş. Cocuk ailesinin borcunu ödüyor bu sorun. Ve de ailesinin elini cebine sokmadan gençleri düğün yapmaya zorlamaları. Siz biraz kendinizi övmek için yazmış gibisiniz

Bize böyle kadınlar lazım mis gibi gece geçirmiş. Hepsine iyi olmuş bir kilo verdim yağlarım eridi... Alnından öpülmelik gelin

Bence evlenirken sorunsuz düğün dernek kurabilen çift azdır diye düşünüyorum. Bizde başta bazı eşyaları eşimin ailesi alacak diye konuşmuştuk fakat maalesef durumumuz yok diyip bize yüklediler. Halbuki maddi durumları gayet iyiydi. Bu tek olsa iyi düğünde hediye olarak gelen takılara kayınvalidem el koydu bize vermedi. Zaten kredi çekmiştik bayağı zorlandık ama şükür atlattık. Bunları yapacaklarını önceden bilseydim yine evlenirdim çünkü eşimi çok seviyorum. Böyle şeyler gelip geçici iki gönül bir ise eğer gerisinin pek önemli olacağını zannetmiyorum. Bunun için sevdiğinizden vazgeçmenizi önermem size. 2. 3. gün kayınvalidenin size gelmesi için önceden düğün sonrası için balayı planı yapabilirsiniz eğer önünü çok kesmek istiyorsanız.

Benzer bir adet esimin ailesinde de var düğünden sonra eve birlikte gidip yemek falan yeniyor. kuzeni yeni evlendi eşimin. Kuzen erkek. Eşinin istemediğini ve eve gelinmemesinj söylemiş aslında kuzeni. bizimkiler yine de gitmiş kız evden kovmuş 5 dakika içinde evimden çıkın hemen demiş salondaki herkese gelinlikli haliyle bi cemkirmis ohh kuzen ağzını açıp bisey diyememiş herkes de gitmiş evden. Sonra noldu biliyor musun hala çift çok mutlu ve bu olay da unutuldu gitti. Herkes adet dayatir ama önemli olan senin dişliliğindir.

Konuyu öyle okuyorum da isminizi 2 kez gördüm ikisinde de başıma ağrılar girdi ciddi ciddi

Bu cümlelerin hepsini eşimden duyuyorum. Seni seviyorlar, iyiligini istiyorlar. Ben ne cevap veriyorum? O zaman beni sevmesinler, iyiligimi istemesinler... ö

Biz esimle herseyi kendimiz yapmak üzere cıktık yola. Sonra onun ailesi biz size sunu hediye almak istiyoruz benim ailem de bunu hediye almak istiyoruz diyip birnevi yardımcı oldular. İkimizinde beklentisi yoktu o yüzden buna çok takılmayın. Ama siz ne istiyorsanız onu yapın nikahsa nikah düğünse düğün. Misafirlik durumları da tamamen sizin elinizde. E

Mantıklı gelen tek şey oğullarının üstüne sorumluluk yuklemeleri.. boyle borç sorumluluğunu evlilik masrafini tek başına karsilayabilecek biri bence ideal biridir.. 2. 3. gun konusuna gelince evliliğin ertesi gününe balayı ayarlayın veee evinizi mutlaka arabayla en az 1 2 saatlik mesafede bir yerde tutun.. düğün konusunda eğer kendileri karsilayacaksa yapsinlar ama ben kınada eğlendim nikahta da gelinlik giydim ordan da cekime gittik harika geçti. O sizin özel gününüz siz egleneceksiniz millet için düğün yapmak bana mantıksız geliyor E