eşinize deyin ki, ya bana bırakın terbiyesini karışmayın, ya da ben hiç karışmayacağım kendiniz ilgilenin, deyin... böyle 2-3 kapıda gezerken terbiye de edinemez zaten çocuk... herkes farklı telden çalarsa nasıl yetişecek ki... anladığım kadarıyla sizin davranışlarınız üvey anne gibi değil... onu el üstünde tutun... iyi şeylerini takdir edin... arada hediyeler alın... ders çalışmıyorsa başkalarıyla asla kıyaslamayın... tatil zamanlarında beraber gezin, iş yapın, sinemaya gidin, derslerine yardımcı olun... evin ufak işlerini arada yaptırın toz almak gibi... yalnız bırakmayın yani... sizi yaşı gereği suçlu olarak görebilir... sanki olmasaydınız annesiyle babası bir araya gelebilecekmiş kanısı beynınde hep saklı durur... zamana bırakın... anlayacaktır... çareniz sizsiniz... nurtursel

Doğurmak demesek daha doğru olur çünkü bir bebeği doğurmak çok kolay önemli olan doğumdan sonrası ne anneler var kendi doğurmadıkları çocuklarına ne emeklerle büyütüyorlar öz annesi tarafından ilgisiz alakasız büyüyen çocuklarda çok nurtursel

kusura bakma ama sen bile bile bu evliliğe adım atmışsın ve seni zaten bu gibi sorunlar bulacağını biliyordun kendi kızlarımız dahil ergenlikte epey zorlanıyoruz yaniü evey olunca olacağı belli ama derimki sen yine iyi niyetini koru o büyüyünce bilecek eğer karekterliyse eğer bilmezse allah rızası için sen ona iyi davran allah sanada yardımcı olur fazlada kafa yorma allaha sığın

ha simdi oldu canim, zamane cocugu iste ne istersek olsun diyorlar nurtursel

gezinirken gördüm yazını bence işe girmesini falan kendi annesi düşünüyodur olaya fazla kaptırmışsın kendini madem babasıda var o da senindurumundan şikayetci sen ablalığını yap gerisine karışma annesine devret hem herkes işe girip çalışacak diye bişey yok babası şu an için bakabilir ilerisi içinde kısmet bakalım daha nbeler olcak hayatımızda belki kızcagızda durulur seninde üzüldüğün yanına kalır canım nurtursel

Ben kendi çocuğum olduğunda bu sıkııntılar en aza iner zannediyordum. ama sennden de şunu öğrendimki o zamanda bitmeyekmiş. kibar bir komşu gibi davranmanı öneririm. Zaten sizde kalmıyormuş çocuk. Hep sizde kalsa sizde yaşayan bir akrabanın çocuğu gibi davran diycem. Hep ilgili sıcak ama eleştirmeden. zaten böyle olunca iki arkadaş olacaksınız. sohbetlerin içine eğitimi sıkıştırırsın. Hep üvey çocuk olmanın sıkıntılarına yönleniliyor ama inanın üvey annne olmak da çok zor.

eğer gerçekten 7 yaşından beri ona çok iyi davransaydın başına bunlar gelmezdi boşver haksızsın demiyorum ne de olsa sen doğurmadın ne kadar sevebilirsinki

a. s işte bu cümle kilit cümler aslında. herşeyi açıklayan, çok kısa bir o kadarda uzun bir cümle. BinbirRenk

bence gercekten karısmayın esiniz ne diyorsa onu yapın sonra yine suclanan siz olursunuz maalesef bazen ne kadar iyilik yaparsanız o kadar kötü ilan ediliyorsunuz BinbirRenk

merhaba gerçekten çok zor bi durum, tüm iyi niyetinize rağmen eşinizin sizi anlmaması sorunların kaynağı. bence öncelikle bu olanları eğer anlayabileceğini düşünüyorsanız kayınvalidenizle görüşün ona olanları anlatın ve fikrini alın. burda önemli olan bu çocuğu kazanmak bir şekilde herkesin ortak bir karara varması gerektiğini düşünüyorum çocuk hem yaşadıklarından dolayı hem de yaşından dolayı çok zor bi dönemden geçiyor. bence çocukla ilgli neler yapılabileceğini annesi-babası-babannesi belirlemeli onların ortak bi kararı olmalı, bence sırf çocuk için eşiniz eski eşiyle arada bi görüşmeli. sizin yapmanız gereken çocuğa anne olmak ya da anne sevgisi vermek olmamalı ona bi abla gibi arkadaş gibi yaklaşabilirsiniz. birlikte sinemaya tiyatroya gidin alışverişe çıkın. hoşlandığı konulardan konuşun ama nasihat verme amaçlı değil sadece iletişim amaçlı onu tanıaya yönelik olarak. bir de bu son olaylarla ilgili çocuğun düşüncelerini anlamaya çalışın derim, sizin ona toz aldırmanızdan rahatsız mı olmuş? eğer bu konuda rahatsızsa bence bi daha yaptırmayın o size gelen misafir kızınız değil, aynı şekilde kardeşine bakma konusu için de belki bakmak oynamak istemiyordur ama sizin yaptığınız iyiliklerden dolayı kendini borçlu hissedip yapıyordur. kendini size karşı borçlu hissetmesin, zamanla sizi sevsin yeter bence

bırakın uzaktan yabancı gibi seyredin karışınca kötü kalpli üvey anne olmaktansa. babası var annesi var onlar çözsün sorunlarını.

güzelim sen bunları çekeceksin yada elveda deyip gdeceksin ama sen seçim yaptığına göre olacak olanlar belli idi bu böyle sürecek, toz pembe tablo çizemem sana o üvey kızım sana kötülük yapıyor olabilir zaten öyle birşey varsa evlendiğinde onun yuvası bozulacak kötü niyetini bu şek, ilde ödiyecek, ama sen ne olacaksın sabır mı edeceksin yoksa çekecekmisin? mesleğin varmı? arkanda güçlü annen baban varmı?

eşiniz karışmayın diyorsa sizde karışmayın, hem sizin çocugunuz değil annesi var, sorumluluğunu annesi alsın terbiye etsin.. cicekcicek

insanlari anlayamiyorum... bosuna dememis atalarimiz iyilikten maraz dogar yada iyilik yp denize at halik bilmezse malik bilir diye... birsürü atasözü örnegi verebilirim böyle... nedenmi insanlara cidden iyilik yaramiyo... kime ne yapsan ya yanlis anlasiliyosun... yada sen dogurmadin diye altinda fesat araniyo... sakin üzme sen kendiniii elinden geleni en iyisini yapmissin yapiyosunda... ne üvey anneler var benimki gibi... dedigim gibi sen yapta karsindaki kiymet bilirse ne ala bilmezse oda ona kalmis artik... nurtursel

işte o zaman işiniz gerçekten çok zor... eşinize neden böyle yaklatığını sorun. kızına zarar vereceğimi mi düşünüyorsun diyin? kayınvalidenizle yakın mı oturuyorsunuz? nurtursel

Sen de o zaman hiiiiiiiiç karışmazsın olur biter.. Madem öyle gel böyle... Ne sorumluluk alacaksın.. Anası varsa o öğretsin oturmayı kalkmayı, tahsilin önemini.. Sen yapabileceğini yapmışsın.. Asıl külkedisi yapacaktın ondan ki.. Kıymetin biline...

canım sen elinden geleni yapmışsın eşine durumu anlat.. artık ilgilenmek istemiyorsan bırak gtsn... kendi annesi olsa böyle olmaz.. malesef çok zor... allah yardımcın olsun... anlayabiliyorum seni ama üzme bence bu kdr kendini:teselli: T

son gelişmeler nedir merak ettim. eşinizin tutumu hala aynı mı? nurtursel

Aynen katılıyorum. Ayrıca kendi çocuğunuzla onun arasında ayırım yapıyor hissini asla vermemeye çalışın. Anne olduğunuz için onun duygularını daha iyi anlayabilirsiniz. Yani bu bir avantaj kaybetmek kolaydır önemli olan kazanmaya bakmak. Bilinçlisiniz ama yardım da alabilirsiniz. Gerekirse psikolog veya ergen psikolojisi ile ilgili kitaplardan. Allah kolaylık versin zor ama eşiniz de yanınızda olduktan sonra mutlaka başarırsınız. a. s M

ercacığım maaselef aynı... bir önceki sayfadaki(o8.09.2009 bazı seyler anlattım) bana gelen yorumları okusana canım...

sevgili slinn onun için çok üzülüyorum neden dersen bu zaman kötu zaman bir bayan mutlaka kendi ayakları üzerinde durması lazım.. mutlaka bir mesleği olması lazım... sence haksızmıyım.. okumazsa bu çoçuk ne yapacak... . push ;

Bence üvey anne yoktur kötü anne vardır. Siz iyi bir annesiniz üzülmeyin. Allah görür herşeyi.

canım biraz sert itamda bulmadınmı? Bazı şeyler yaşanmadan anlaşılmaz... Bir eğitimci olarak yaklaşımini hiç beğenmedim... Gxuxlsxuxm

çocuk için çok üzüldüm. kime sığınacağını ne yapacağını bilemiyor. şu an yeni iki kardeşi daha oldu ve sadece 13 yaşında. onu hep yönlendirmeye çalıştığınızı yazmışsınız ama çocuk o yaşlarda nerden anlıcak ki okuyunca iyi şeyler olacağını. belki okulla ilgili sorumluluk almak istemiyor çünki anne babasına '' siz boşandığınız için ben böyle oldum'' demek istiyor. burda sizin bi suçunuz yok ki. ne yaparsanız yapın onu asilikten döndüremezsiniz. eşinizin size üvey anne demeye hakkı yok, çünki kendi boşanmış ilk eşinden. nasılsa evlenecekti ve bu kişi siz olmuşsunuz. sizi kötüleyip hakaret edeceğine asıl o ilgilenmeli evladıyla. çocuklar sevildiklerini, onlara ilgi gösterirsek anlayabiliyolar. ben çocuğumu seviyorum demek le olmuyor. tek sorumlu ve suçlu baba. senin yapabileceğin hiçbişey yok sadece sevgiyle yaklaşmaktan başka. ama sanırım o sevgiyi de istemicektir. o anne ve babasından sevgi ve ilgi bekliyo ama ikisinden de görmüyo. babanesinde kalmasının sebebi de bu irem naz Canım

O yaştaki çocukları öz anneleri zor zaptediyor. Şimdi herşeye tepki verecek. Sizin durumunuzdan dolayı tepkileri normalden fazla olacaktır tabi biraz. Anlayışlı davranıp, köşeye çekilmek en iyisi. Kendinizi üzmeyin, madem öyle istiyorlar, istediklerini yaparsınız siz de. nurtursel

Benim annem-babam da ayrıydı ama travmatik bir olay yaşamadım. İkisi de benimle her zaman ilgilendiler. Bundan 5 sene önce babam 2. evliliğini yaptı. Ben o zamanlar bekardım ve babamla yaşıyordum. Bu şahıs, eve geldiği ilk zamandan beri beni çok seviyormuş numarası yaptı. Kendisinin 4. evliliğiydi ve hiç çocuğu yoktu. Ben de zaten yetişkindim dolayısıyla benimle ilgilenmesi gerekn bir durum yoktu. Bir süre sonra istemiyorum kızını evde demeye başladı ki, ortada somut bir durum yoktu. Arkamdan konuşup yüzüme gülüyormuş. Akrabaları bile bu 'şahsın' beni çok seviyordu. Taktı bana, her hareketimi gözlemlemeye başladı, ikide bir kavga çıkarıyordu, odamı karıştırıyordu, sonunda evin içinde küslük çıkardı. Babamla boşandılar ama boşanana kadar benimle aynı evin içinde konuşmadı. Yemek yapıyordu bana vermiyordu, içeri girmeyeyim diye odaların kapılarını kapıyordu. Haliyle ne oldu, kendini kapıda buldu. Ben böyle 'üvey anne'lere hiç acımıyorum. Allahlarından bulsunlar. Hadi ben yetişkindim, babam beni kolladı vs. Bir de küçük yaşta bu kadın eve gelseydi, babam da beni kollamasaydı halim ne olurdu bilmiyorum? Zaten sonradan öğrendik ki bu kadın daha önceki 3 evliliğinde de bir başka 'kadına'a takmış. İlk başta kayınvalide, sonra eşinin arkadaşı, sonra baldızı, son evliliğinde de fazla uzağa gitmesine gerek kalmadı, ben varım. Üveyanne lafından bile nefret ediyorum. Allah kimseye böyle bir üvey anne deneyimi yaşatmasın, böyle olanlar belalarını bulsunlar, bu kadar doluyum bu işlere. Bi de cici anne diyenler yok mu nesi ciciyse? Her neyse sözüm meclisten dışarı, ben böyle insanlara kılım. Ama siz, koruyup kollayıp ayrım yapmıyorsanız ne kadar güzel. O da vakti gelince sizin değerinizi anlar. B

artık ergenlik çağına gelmiş bir çocuk. önünde durulmaz elbet. isyankar olur, kabına sığmaz biraz üzerine gidilse çıldırır sizi suçlu çıkarmak adına kendine zarar vermeye dahi kalkabilir.. eşinizi dinleyin derim. uzaktan izleyin gözetin fakat hayatına müdahale etmeyin. bırakın annesi babası babanesi ilgilensin. siz elinizden geleni yaptığınız halde ne acıdır ki taktir edilmek yerine eşinizdende tepki görüyorsunuz... bırakın akışına muhakkak ilgilenen olur. siz kendi çocuğunuzla meşgul olun... nurtursel

Tüm sorunlarin kaynagi esin bana göre... Kizina karsi asiri derecede bir vicdan azabi duyuyor sanirsam... senin veya baska birinin kiza surdan kalk suraya otur demesi bile sorun onun icin. Babasi olarak öncelikle o seni saymasi lazim ki kizda seni saysin senin kararlarina ve sözlerine saygi duysun seni dinlesin... Sen birseye hayir dedigin vakit esinde evet dogru dese tüm bunlar yasanmicak... Yazik kiza... ilerki hayatinda saglam bir aile egitimi alamamanin acisini yasayacak... Belkide en iyisi hic karismamak canim... kizini kendi egitsin ögretsin... nasil olsa sen ne yaparsan suclu oluyorsun...

Canim zaman oluyorki kendi dogurdugumuz cocuklarla problemler yasiyoruz bunlar cok dogal seyler ama esin sana sen hic birseye karisma diyorsa! bos ver karisma o cocugun annesi olmemiz esinden ayrilmis yani onun annesi var!! sen degilsin onun annesi o cocugun annesi babasi dusunsun problemlerini sorunlarini sen esinle ve cocugunla tatli tatli gecinmeye bak benim nacizane sana tavsiyem bu... sevibade Güzel Bakan, Güzel

yakın oturmanız avantajlı olabilir. kayınvalidenizlede konuşun. şimdi anneside hörüşmek istemiyorsa kız kendini iyice değersiz hisseder. biraz daha üzerine düşelim bayram alışverişine çıkaralım onunla daha fazla ilgilenelim diyin. sizin bu iyi niyetinize sırt çevirecek değiller herhalde. kıza da bol bol sevginizi anlatın. öz olmayabilir ama sen benim için özelsin diyebilirsiniz. nurtursel

Durumunuz gerçekten zor. Ama bence zorlaştıran sizsiniz. Bi kere neden kendi çocuğunuzdan daha çok değer verdiniz anlamadım. Çocuk annesini kaybetmiş değil. Annesi sağ ve anladığım kadarıyla onunlada görüşüyor. Kendi çocuğunuza sizden daha çok değer verecek bir başka insan tanıyormusunuz? Bu da aynı şey işte. Eşinizin kızına sadece arkadaş olabilirsiniz. Hayatın gerçeklerini, acılarını, doğrularını-yanlışlarını anlatmak sizin göreviniz değilki. Sizin yapmanız gereken -bence- sadece, onu sizinde sevdiğinizi hissettirmek, ve paylaşmak istedikleri olursa canı gönülden paylaşmaya çalışmak. Neden kendinizi anne modeline sokuyorsunuz? Çok özür dilerim ama bence siz bencillik ediyorsunuz. Tüm çabanız tipik Üvey Anne olmadığınızı kanıtlamak. Ve bunu yapmaya çalışırkende karşınızdaki çocuktan size destek olmasını bekliyorsunuz. Çocuğun annesinden başka bir kadın olarak öyle ya da böyle yapmaya çalıştıklarınız elbetteki takdire şayan olabilir. Ama bence böyle devam etmeyin. Sizin iyi niyetinizden hiç şüphe duymadım, lakin yapmak zorunda olmadığınız şeyleri yapmaya çalışarak öncelikle kendinizi üzüyorsunuz. Her ne olursa olsun bitmiş bir düzenin kırık bir parçası eşinizin kızı. Düzeni söz bozmadınızki sonuçlarını toparlamaya çalışıyorsunuz. Unutmayınki kendinizi Üvey Anne olarak gördüğünüz sürece hiç bir şey değişmeyecek. Annenin üveyi olmaz. Babanın anneden sonraki eşi olur. Böyle davranırsanız ve bunu kabul ederseniz bence herşey daha rayında gidecek. Ve lütfen bana kızmayın. Evet yaşadığınız durumu ben yaşamadım, dil söyler ama iş başa düşünce ne yapar bilinmez. Sadece düşüncelerimi dürüstçe söylemeye çalıştım. Umarım herşey düzelir. Ve siz tüm sıkıntılarınızdan kurtulursunuz.

boşver ablacım ya.. elinden geleni yapmışsın ama onların kafasında öyle bi üvey anne modeli çizilmişki.. illa senide o kalıba oturtmuşlar kafasında.. sen kendi içini biliyosun ya sorun yok.. için rahatsa boşver ne bilirlerse bilsinler.. elbet üzücü bi durum ama şu an bence geri çekil. çocuğa karşı mesafeli ol bakalım ozaman belki o sana yakınlık gösterip seni sevmeyi dener. Boswer Annemi çok

evett.. T

inanın çoook şaşırdım ve üzüldüm. bence kayınvalidenizle aranız iyiyse bu durumu paylaşın. kızla aranız iyi evde de herşey iyi giderken baba kız başbaşa kaldıktan sonra herşey tersine dönüyor. bir süre ne kızıyla ilgilenin ne de bu konuda konuşun. bence. eşinizede herşey iyi gidiyordu neden böyle söylüyorsun kızın mı bu şekilde anlattı yoksa sen beni üzmek için mi böyle davranıyorsun diye bir konuşma yapmalısınız. açık ve net konuşmazsanız hiçbirşeyi halledemezsiniz. a. s.

gü<elim sen ne kadar iyi olursan ol senin adın üvey anne.

cidden sizin ki çok zor bir durum. kıza yaransanızda eşinize yaranamıyorsunuz. kızla aranız iyi mi şimdi? eşinizin takdir etmesini bekjlemeyin. siz insanlık adına yapın yapmak istediklerinizi... K

çocuğu babasıın başına çalasım geldi.. nasıl yuttun o lafları... iyiniyetli oldukça tepene çıkmışlar.. cadılık yapta görsünler günlerini yaa doğurttuğun gibi sende bak diyecektin bilememişsin.. kocanda çok terbiyesizmiş.. sahrud72 Baskılar bizi

cocuk ve esiniz ne gibi tepkiler gosteriyor, ne gibi durumlar karsisinda azcik daha acar misiniz?

Eşiniz karışma diyorsa karışmayın sizde, neticede kendi annesi yaşıyor o yapsın madem anneliğini gamyoncuiremsu TatLiGaci Heidi ve

sevgili er-ca kızla aram hep iyi olmuştur. ama babası kafasını karıştırıyor. çocuk beni kendi annesi gibi görmeye çalışsata eşim bu tavrı ile çocuğun benim söylediklerimi yanlış anlamasını ve saygı duymasını engelliyor. ben o sebeple eşime kızıyor ve uzaklaşıyorum. çoçuk için bir şey yapmak istemiyorum. ama vicdanım dayanmıyor. benimde çocuğum var. o bana allahın emaneti dinliyorum.. yinede yapmaya çalışıyorum. .. başka ne yapabilirimki.. . push ; Gxuxlsxuxm

İnsanlarla iletişim kurmanın bir çok yolu vardır ayrıca hayatı 13 yaşındaki bir çocuğa anlatıp durmak çok mantıklı gelmedi siz kendi yaptıklarınızla ona hayatı öğreteceksiniz siz kitap okursanız oda okur bir insana kitap oku diyerek kitap okutamazsınız her sabah evine gazate giren çocuk ileride gazete okur vs.. bu tür hayat mayat meselelerini konumak yerine çeşitli sosyal etkinliklerde buluna bilirsiniz 13 yaşındaki bir çocuğun kendi bakışınızla bakmasını istiyorsunuz olmayınca bozuluyorsunuz. Bence siz fazla üstüne gitmeyi sadece onu seviyorsanız onu sevdiğinizi bilsin zamanla belki paylaşımlarınız artar. Ayrıca siz tabiki suçlu olmasanızda onun annesi ve babası ayrı bu çocuğa çok acı verir ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Hem ergenlik dönemi hem de anne baba ayrı. Onun yerine kendimizi koyacak olursak zor bir durum. Sizin için de zor tabii. yani nasıl davransanız yanlış anlaşılır durumu. Eğitimi ile farklı kişilerin ilgilenmesi doğru değil bence de annesi ilgilenmeli. Size geldiğinde sadece tatlı dil, güler yüz ve kendi istediği konularda ilgilenmek en doğrusu. Şimdi anlamasa bile ilerde hatırladığında mutlaka iyiliklerinizi bilecektir. a. s Sabır, sabır, sabır. burbuk

yaşı daha 13... oyun oynama ip atlama yaşı.. onu biz yapıyrduk dimi :) zamane çocuklarına yorarsak ps, psb yaşı desek daha doğru... neyse.. sizin kendi çocuğunuzda o yaşa geldiğinde sizin söylediklerinize aynı cevapları veriyor olacak, aynı asilikler yaşanacak, aynı huysuzlukları yaşatacak.. malum ergenlik dönemi... birde üstüne onun yaşadığı ve hala alışamadığı bu ayrılık meselesi var... evet anne ve baba boşanır gayet normaldir.. ama ya annede kalır çocuk ya babada.. maalesef tam ortada kalmış bu küçük kızımız babaannede... anne ve baba başkalarıyla evlenmiş birde üstüne ayrı ayrı kardeşler.. hiçbirini tam yaşama şansı olmamış ki... ergenliğin üstüne birde bu yükü ekleyin... kendi çocuğunuz olduğunu düşünün... onu anlamanız ve yapıcı olmanız için yeterli olur sanırım... biraz alttan alarak biraz sabır göstererek birazda onun çocuk olduğunu düşünerek yaklaşın.. ablalığınızı esirgemeyin..

birde kendi bebeğiniz olunca üvey kızınızı sakınmıştır belki de sizden.. yani kızının durumuna üzüldüğü için kimse o çocuğa karışmasın üzmesin istiyor aklınca... tabi kızda bütün bu fırsatları değerlendirir.. tamda kişiliğinin iyice pekiştiği ergenlik dönemine girdiği çağda... eşinizle güzelce konuşmayı deneyin.. beni üvey anne bellediniz iyice onun kötülüğünü istermiyim. ona bişiy olsa sen üzülürsün sen üzülürsen yine ben üzülürüm.. diye güzelce anlatın. babaanneyle aranız nasıl?

annesiz babasız büyüyen bir çocuğun neler hissedebileceğini biliyormusunuız o çocuğun neden sorunlu bir çocuk olduğunu birde ondan dinleyip öğrenmek lazım. benimde üvey annem vardı allah versin cezasını onun yüzünden çok kötü bir çocukluk dönemi geçirdim hatırladıkça lanet okuyorum hem babama hem ona. annem 8 yaşında vefat ettiği iiçin kadının eline kaldık hergün dayak temizlik 8 yaşındayım ya!!! neyse o günleri hatırlamak ble beni üzmesine yetiyor. kimseye ait olamama kimsenin istememesi ortadan geçen bir çocukluk çok zor allah o yavruya acısın.. siz iyi bir anne olabilirsiniz ama onun sevilmiyorum duygusunu yok edemezsiniz.. kuzum Bu konida

canım ya 13 yaşındaymış her çocuk gibi onunda ilk aklına gelen gezmek eğlenmek bu çok normal bence sen üstüne gitme sorunları olursa eşin yada annesi ilgilensin MonaPisa

canım çocuk babasına gidiyor ders çalış vs diyince hooop annesine gidiyo orda aynı şeyle karşılaşınca busefer babanneye ve bu böyle dolanır gider bu yaşta bir çocuk tek bir yere ait olmalı haa ziyarete vs gider ama tek bir yerde kalmalı annesi babası babannesi vs. konuşup tek bir yerde karar kılmalılar BABY

güzel bir fırsat sizi anlamaları için... öz annesi istemese bile ben onu kendi evladım gibi bildim senelerce başımızın üstünde yeri var. ergenlik dönemini sorunsuz atlatması için ne gerekiyorsa yapalım diye yapıcı bir konuşma yapın. ama kız için üzüldüm. çok kötü bir durum. eşlinize de açıkça söyleyin.. yaptığım yada söylediğim şeyde hemen beni azarlayıp üvey annesin sen demessen herşeyiyle ilgelenebilirim diye... M

anlamadığım bişe oldu buraya yazdığım nurtselin özeline gitmiş galiba ben çözemedim bu işleri bide yorum yazdığım konuları takip edemiyorum. nesrin111 hayat boş boş

Benim anlamadığım şey hadi siz ders çalışmasını istiyorsunuz. Çocuk buna karşı çıkıyor. Peki eşiniz ve babannesi neden sizi üvey anne olarak görüyor.. Acaba söyleyiş tarzınızmı yanlış. Yada tek sorurmluluk almasını istediğiniz nokta dersmi başka şeylerde varmı? Laf çeviriyor demişiniz.. Ne diyorsunuzda laf çeviriyor... Siz annesi değilsiniz dünya iyisi olsanızda bir lafınız batar. Bence siz uzak durun.. Uyarmayın.. Arkadaşların dediği gibi en deli dönemleri S sopakuzuli

Seni çok iyi anlıyorum. Çünkü benim de eşimin ilk evliliğinden bir oğlu var. 14 yaşında ve babaannede kalıyor. Bende senin gibiydim önceden. Herşeyiyle ilgilenmem gerekirtiğini hissederdim. müdahale edebileceğimi zannederdim. Çoraplarını değiş dediğimde bile eşim çocuğu azarladığımı zannederdi. Oysa herkes çocuna bunu söylemezmi. Bu tip örnekler çoğaldı durdu. En son bir gece eşim oğlunu şiddetli bir şekilde azarlıyodu aralarında küçük bir şeyden dolayı. O günde biz eşimle küstük. Seslerine kalktım ayırmaya çalıştım. beni odadan tuttu çıkardı. Sen kim oluyorsun ki dedi. 1 yıl oldu bu olay olallı. O günden beri hiç karışmadım. Çocuğu çok seviyorum. Ama daha yüzeysel güleryüzlü sakin kalıyorum. ve eşim bana geçen gün ilişkiniz çok güzel oldu oğlumla senin artık. galiba birbirinizi sevmeyi başardınız dedi. Tezatllığa bakarmısın.

Anne baba ayrılmış çocukların geçirdiği travmayı ancak bunu yaşayan bilir. şu an ergenlik dönemi sıkıntıları olabilir. bence siz iyi niyetinizden ödün vermeyin. sevgisizlik çocuğu yırtıcı, arsız ve hain yapar. o iyi ya da kötüyü ayırt edecek yaşta olmadığı için bazı hatalar yapar. siz yine de alttan alın ve ona sevginizi gösterin. o size ne yaparsa yapsın onu sevin. büyüyünce anlayacaktır. Allah yardımcın olsun. nurtursel

Eşin sinirden ne diyeceğini şaşırmış kötü bi tarafını bulamadığı için hizmetçi lafını atmış ortaya Bence sen bi çok öz annenin bile yapmayacağı şeyleri yapmışsın iyi bi annesin Kaynanan konuyla ilgili bi imada bulunur yada direk sorarsa detaya girmeden üstü kapalı 1-2 cümleyle geçiştir eşin bide onu duyarsa daha çok huzurun kaçabilir Zaten çocuk babaannesine anlatmıştır muhtemelen Sen elinden geleni yapmışsın bence içini ferah tut ema1 Hayat, sen plan yaparken başına