koskoca bir 20 yıldan bahsediyoruz, anlattıklarınızı göre arada heyecan gitmiş ve karşılıklı beklentiler farklı, birbirinizi anlamıyorsunuz. anlaşılan herkes kendi tarafından bakıyor olaylara, karşılıklı empati yok, beklentiler ortak olmayınca ilişkinin tadı tuzu kalmıyor maalesef Ne siz hatalısınız ne de o sadece beklentiler farklı ve bir uyumsuzluk var ortada bunu aşmak sizin elinizde, fakat karşılıklı fedakarlık özveri ve empati kurarak sağlayabilirsiniz, ancak o zaman toparlamanız mümkün bu ilişkiyi

Dişardan bakilirsa eşim çok iyi bir insandir. Merhametli, savgili, esprili, herkesin yardimina koşar. Annemi babamin çok işini gocunmadan yapti, kardeşlerime yardim etti. Sadece çok zor bir insan, biliyorum onunda sikintilari var ama anlatmaz. Herşeyi içinde yaşar. Kimsenin sözünü ve tavsiyesini dinlemez. çok inatci. Yillarca işsiz kaldi, kendi işinde uğraşiyordu. Birgün bende hesap yaparken para neye harcandiğini sordum çünkü bir maaş ile geciniyorduk. Ben ona güya para kaptiğini ima etmişsim, karti kirdi atti ve ogünden sonra Çalişmayi birakti. Ben ozaman bu kin davranişi fark etmemiştim. Beni oyaliyordu, mal sipariş verdim, müşteri bekliyorum, bazi evrak hazir değil gibi gibi. Meğer bana ders olsun diye kininden inadindan senelerce evde işsiz kalmiş. Ben yaz kiş işe giderken eve gelirken alişverişimi yapip adam evde rahat etmiş. Ben çocuklarima yeterli anne olmadim diye vican azabi cekerken adam bana ceza sayiyormuş. Bunuda asla kendi direk bana itraf etmezdide tesadüfen ağzindan kacirdi. Ben onu anlamaya calişmakla, onu çözmeye uğraşirken kendimi unuttum. Şimdi diyeceksiniz niye boşanmadin niye? Haklisiniz, buna bende çok pişmanim. Evlendiğime değil, evli kaldiğima pişmanim. Kendime en derin yarayaci psikolijik şiddeti reva gördüm. Buda benim özgüvensizliğimden. Şimdi niye halen evliyim? Bir süre bahanem var, kendimi kandiriyorum. Herşeyimi kayip edeceğim, oturduğum evi ben ödedim. Belki çocuklar beni suclayacak çünkü kaba taslak bakilirsa evet benim huzursuzluk cikartan. Bende sakin kalirim, her ihtiyacim yapilirsa. Bedavadan temizlikci, aşci, bakici birde xxx. Çok tuhaf hisler içindeyim bir yandan beddualar ediyorum bir yandan eve gecgelse merak ediyorum.

Biraz öyle çünkü ona anlattim bu kadar pasif ve ilgisizlik benim modumu düşürüyor dedim. Sen benimle biraz daha aktif olursan bende cinsel yönden aktifleşirim diye ama.. Işte...

Tanıdığım bir çift var çok uzun yıllardır evliler. Adam karısıyla bir yere gitmez, işten sonra kahveye gider eve gece yarısı gelir. Muhabbet etmez vs. Ama kadın da ne yapsa adamı eleştirir sürekli kocasını değiştirmeye çalışır adam eve bir şey alır kadın beğenmez kadın kendi ailesini her koşulda kayıtsız şartısız ön planda tutar yani bazen ben bu aileye bakıyorum evet kadın kocasının ilgisizliğinden şikayetçi ve bir kadın olarak çok haklı ama adam da bu kadar eleştiri ve müdahale karşısında hiç de haksız sayılmaz. Beni yanlış anlamayın ama acaba eşinizi fazla mı değiştirmeye çalıştınız diye geliyor aklıma.

Durumuna çok üzüldüm. Eşin ilgisizliğin dibini sıyırmış resmen. İnşallah yola gelir hiç bi fikrim yok. Ama boşanmayı düşünmüyorsan ve cinsellik senin için önemliyse bari o konu da soğumasın diyeceğim.

Sizin bir sey yapamayacağıniza o kadar güvenmiş ki sorma gereği bile hissetmiyor. en önemlisi sormakla ağzını bile yormuyor. ya da zerre kadar sizi önemsemiyor.

Cinsel ihtiyaclari var sonucta erkekler acisindan sevgi olmadan da cinsellik olur. Ilgisizligin disinda bir durum esinizde olan sizi hic onemsemiyor.. uzmek icin demiyorum ama. sehir disina cikan birini nasil merak etmez aklim almadi.

Yakinda oğlum universiteye başlayacak ozaman yollarimi ayirmaya düşünüyorum. Sabrim beklem buydu, oğullarimin ehitimleri ettikelenmesini istemiyordum. Burda boşanmak isteyen küçük çocuklu annelere seslenmek istiyorum. Bir anne olarak herzaman çocuğunuzun sağliğini düşüneceksiniz. Benim yaşamim gösteriyorki çocuklar ne kadar büyürse boşanmakta okadar zor oluyor. Bende cocuklarimi babasiz büyütmek istemedim. Küçücük kalblerine kiyamadim. Ama tamda küçükken boşanmak gerekiyormuş. O yaşlarda herşeye adapte alişacaklar. Fakat büyüdülermi daha bir sikintili, istemiyecekler boşanmanizi. Isyan edecekler, hayal kirikliği yaşayacaklar ve sizide suclayacaklar. Sizde benim gibi, ha okula başladi, ha ergenliğe girdi, ha sinav stresi derken hayatiniz elinizde su gibi akip gidecek. Kimseye boşanmayi önermiyorum, kimseye kolay demiyorum. Herkes hayat yolunu kendi cizer, keşke benim gencliğimdede internet olsaydida bilgi ve akil bulsaydim

Evlilikte aşk zaten ölüyorda. Benim yanimda birisi dese 3 gun bir yere gidicem sirf meraktan sorarim nereye diye hani muhabbet olsun diye. Cok uzgunum ama arkadaşlıktan bile kotu durumdasiniz. Cok sogutmussunuz belliki birbirinizi

Ama cinesel yönden halen istekli bana karşi. Ben işte tam bunu cözemiyorum Lacrymose Guru Anneler

Tam bunlari bende eşime söyledim. Ayip olmasinda işimi bitereyim birakip gideyimde değil. Bana sürekli dokunmak ister öpmek ister, beğendiğini dile getirir. zaman gecirmek ister, evet cinseliğe düşkün. Fakat gepsi olay öncesi, bende bundan dolayi cinsellikten soğudum. Yaklaşmiyorum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocuklarınız büyükse neden bu evliliği yürütme çabasındasınız. Tatile gidip aramamak, şehir dışına çıktığınızı bile bile aramamak... bilemedim Karşılıklı cinsel ihtiyaçlarınızı karşılamak için evli gibisiniz. Eğer bu bir tercihse çok beklentiye girmeyin derim.

Yillar içinde ben agresifleştim asabi oldum, istemsiz çocuklarimi sevgisiz biraktim. Boşansam belki çocuklarim yüzüme bakmaz diye korkuyorum. Beni suclarlar çünkü evde tartişma yaratan bağiran cağiran benim. Eşim devardan farki yok. Cinsellikte karşilikli değil o ister beni ikna eder bende evde daha fazla huzursuzluk cikmasin diye beraber oluruz.

Uzun bir yorum yazmıştım ama yanlışlıkla silip göndermişim. B

Allah yardımcınız olsun demeye geldim Ilgisiz geldi bana da bende hep kendimi sorgularım acaba ben mi çok şey bekliyorum diye aslında biz onlara fazla ilgi sevgi verdigimiz için oluyor hersey.

Hayir öyle birşey hiç yok, ne birisiyle konuşma nede takip etme gibigibiyim

Acaba siz çok mu baskın karaktersiniz? Her isimı kendim yapıyorum demişsiniz. Bazı evliliklerde kadın her şeyi kendi yapar eşinin yaptığını beğenmez bu durumda erkek kendini geri çeker belkı sizinki de öyledir. T

Sanırım eşinizin size sevgisi bitmiş ve arkadaş gibi olmuşsunuz artık alışkanlık olmuş diyelim

Çocuklarınız bence size sırt çevirmez. Bir kere ciddi ciddi çocuklarınızla konuşun. Burada anlattıklarınızı anlatın.

Ben 45 eşim 49 Oğullarim 19 ve 17 A

Adam resmen yaşayan ölü gibi. Ben burdan merak ettim o nasıl merak etmiyo. Benim adama diyodum ilgisiz diye ondan beteri varmış. Ben 3 gün bir yere gitcem valla gidene kadar 40 gelene kadar 140 kere arar. Seni hiç umursamiyo sadece cinsellik için yaklaşıyor. Maalesef aşk yok aranizda Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

eşiniz çok fazla ilgisiz ne kadarlık evliydiniz?

aslında evlılıgınız bıtmıs sız bence kafanıza gore arkadaslar edınıp turlara katılın gezın bır sure kafa dınleyın derım

kaçırmışım A

20 yıl demiş L lutti

Burdan yazdıklarınıza bakılınca sorunun temel kaynağı maddiyat ve güvensizlik gibi. Yani eşiniz maddi konular yüzünden size kinlenmiş ve calışmamış size yalan söylemiş. Siz de bu yalan yüzünden ondan soğumuş ve evde sesi yükselen huzursuzluk çıkaran kadın konumuna gelmişsiniz. Bu nedenle de eşinizle aranızda soğukluk sevgisizlik olmuş. Hal böyle olunca adam da sizi merak etmiyor. Sadece birliktelik yaşıyor. Evliliğe dair bağlılık ilgi sevgi kalmamış. Tabi bunlar benim çıkarımlarım. Boşanmak sizin için zorsa ve eşiniz terapi kabul etmiyorsa önce siz terapi alın. Değişime kendinizden baslarsanız eşiniz de belki düzelme yoluna girer. En azından bir şansınız olur.

Herşeyi döksem ortaya yada yarisini bana hak verirler elbette ama belkide babalarini kayip ederler. Buna ben izin veremem. Ben sadece artik mutsuz olduğumu ve böyle devam yaşamak istemediğimi söylebilirim Bu bile bana çok acimasiz geliyor. Onlarin üzüntüsüne ben dayana bilirmiyim?

20 yilda mi boyle olunuyor.

Cinsellik ihtiyacını giderdiği birisiniz onun için sadece. ama bana 20yıllık evlilikten sonra tam tersi olur gibi geliyordu nebileyim, cinsellik azalır belki biter ama konuşmadan anlaşma, huylarını bildiği için daha iyi anlaşır çiftler gibi düşünürüm hep. ama kendi başınıza gittiğinz yeri merak etmiyorsa ciddi ciddi adam için bir hiç olmalısınız.

Bir kadin kendine bunu neden reva görür? -özgünensizlikten, sevgisizlikten. Bir çocuk anne babasindan sevilmiyorsa birde okul genclik cahinda kimseden istenmiyorsa hatta mobbing görüyorsa, Annem bana cirkinsin derdi şükür et birisi seni alirsa derdi. Maalesef hakliydi eşimden başka kimse bana seni seviyorum demedi. Bende eşime şükrandim beni sevdiği için.

İlgisizliği çok aşırı boyutta. Şehir dışına tek başına çıkmanız ve hiç arayıp sormaması gerçekten çok yanlış. Bu kadar soğutacak sizi birbirinizden mutlaka bişeyler olması gerekli diye düşünüyorum Fb

Bence eşinizin size olan duyguları bitmiş

Teşekkür ederim canim. yorumunu okurken gözyaşlarina boğuldum. Tam olarakta öyle, dişardan ben cadi o ise melek. Bundan dolayi hiç kimsenin dişardan göründügüne güvenmiyorum L lutti

İlgisizlikten başka bir şey bu sanki. Hani ilgisiz adam bundan daha ilgilidir. Peki siz ne yapmayı planlıyorsunuz? Çünkü üzgünüm ama hiç umurunda değilsiniz. Boşanmak gündeminizde olmayacaksa bence hiç kurcalamayın.

Ablacım adam ölmüş olmasın bu kadad tepkisizlik çıldırtır insanı

Bana size karşı istekli gelmedi. Cinsel yaşama düşkün ve siz bu yüzden varsınız gibi geldi, özür dilerim bunu yazdığım için ama durum bu gibi görünüyor. Erkeklerle kadınların cinselliğe bakış açısı farklıdır, erkekler sonuç odaklı düşünür ve aşk şart değildir. Ama kadınlar cinsellikte romantizm arar, sıcak bir dokunma, sevilme ve beğenilme arzusu yaşarlar. Bu sebeple beğenmediği ya da hoşlanmadığı biriyle sevişmezler. Kendiniz gibi yorumlamayın eşinizin yakınlığını.

E herhalde. Sizinle evliyken neden eskorta ya da geneleve gitsin ihtiyaç gidermek için?

Ben sordum ama cevap gelmedi bir kez daha soracağım eşiniz ve siz kaç yaşındasınız? L lutti

Evde tartışma yaratıp çocuklarınızı sevgisiz bırakabilen siz... ancak huzursuzluk çıkmasın diye eşinizin cinsel taleplerine cevap veren de siz... Bu anlattığınız kişiler birbirinden çok farklı... bilmediğimiz daha çok şey var bence. Çocuklarınız dahi sizden uzaklaştıysa eş kişisine şaşırmamak lazım..

Aile terapisini teklif ettim birşey değişeceğene inanmiyor zaten terapiye hiç inanmiyor. Herşeyi kendi içinde yaşayan insan. Doğru dürüst dertleşemiyoruk. Burda bende hata, hep gecmişe takilip yaptiklarini yüzüne vuruyorum. Çünkü hatalarini söylediklerini asla ksbul etmez yada unutur zihni öyle şeyleri siliyormuş. Hatta artik çok önemli konularda sözüne inanmam bir kac kez imza aldim söylediklerine dahil ispatlamsk için.

Boşvermişlik, tükenmişlik, sevginin bitmesi.. Ben eşimi merak etmiyorsam, nerede kalacak nasıl yapacak demiyorsam sevgim bitmiştir, çok soğuduğum için de sorasım da yoktur. Yani nereye giderse gitsin derim.. evliliğinizi toparlamak, sevginizi depreştirmek için bir şeyler mi yapsanız.. ama tek taraflı da olacak bir şey değil ki.. çok zor gerçekten.

Su yazdilariniz beni cok üzdü. Esinizin nasil bir kini varmis öyle. Ben olsam bunu ögrendikten sonra nefret ederdim kendisinden. Size ve cocuklarina bunu reva görmüs. Durumu böyle oldugu gibi anlatirsaniz cocuklariniz anliyacaktir sizi. Isin en kötü tarafi esinizin yaptiklarindan dolayi sizin disariya tahammülsüz ve gergin olarak yansimaniz kendisi ise sütten cikmis ak kasikmis gibi görünüyor. Lütfen artik kendinize deger vermeyi ögrenin. Siz kendinize deger vermezseniz baskalari bunu hic yapmaz. Cocuklariniz ve esiniz de buna dahil. Bir silkelenip kendinize gelin.

Cok üzüldüm senin için. Peki bundan sonrası için ne düşünüyorsun? . push ; Angel87

Bir de merak ettim hep mi böyleydi? . push ; L lutti

Ne güzel, beni hiç merak etmiyor. Orda bana birşey olsa ve eşime sorsalar hangi hotel kaluyor yeri ismi neydi cevab verecek durumda değil. gibigibiyim

Duygularınız eskimiş olabilir. 20 yıl dile kolay yani. Monotonluktan sıkılmış usanmış olabilir ya da üşengeç bir insan olabilir. Ama merak duygusu yok belli ki. Yanş benim eşim kalsa ben bile arayıp sorardım otel neresi nasıl. Kadın başınıza gitmişsiniz birde. Baya bi ilgisizlik olmuş bu

Yok eşiniz baya baya ilgisiz üstüne üstlük bir o kadar da rahat. Allah sabırlar versin. 20 sene nasıl geçirdiniz sizi de tebrik ederim. Ben dayanamazdım herhalde ilgisizliğe E

Siz bir deneyin ayrıca madem var ama yok cinsel olarak tabi ki yalnız halletsin L lutti

belki de huyu böyle bişey diyemiyorum.. Böyle şeyler de zorla olmaz ki yani konuşun desem şunu bunu yapın desem olmaz içten gelmedikten sonra zaten bi anlamı da olmaz galiba :S Bilemedim..

Aldatildiniz mi?

Insanları ayırmaya ne kadar meraklısınız. 20 yıllık evliliği böyle bitirmek olmaz

Ben sürekli tartişma, hir gir içinde büyüdüm. Mutsuz bir anne ile, mutsuz bir evlilik içinde büyüdüm. Annemde bizi sevgisiz birakti. Keşke diyorum ki boşansaydi. Keşkeee. Ha %100 herşey değişip, mutlu olurmuydu? Bilemem. Ama en azindan denerdi. Herşey mutsuz bir evlilikte büyümekten daha iyidir.

Bazen kimi kadınların sahip olduğu sabrı görüp hayretler içinde kalıyorum. Ben yurutemezdim böyle bir evliliği. Gerçi evlilikte yok ortada. Tüm yorumlari okumama rağmen hala ayni şeyi soruyorum. Bir kadın kendine bunu neden reva görür?

Bnde mutsuz bir evliliğin İcinde büyüdüm ama evlendiğim kocama sarıldım ailesine keza cok mutluyum Bnce kocanızla ilgili bir durum beklentinizi karşılamıyor ztn 20 yıl geçmiş bu saatten sonra cok şey beklemeyin çocuklarınızla ilgilenin okul hayatları vs gelecekleri için eşinizle konuşun şartlarınızı sunun seviyorsa değişmeye çalışır çabalar K

Merhaba arkadaşlar, Bu siralar kafamda okasar soru varki malesef sizleri sürekli rahatsiz ediyorum. Biz 20 sene evliyiz, herkeste olduğu gibi kavgalarimiz oldu hatta ben eşimden büyük bir hayal kirikliği yaşadim ve söndüm. Ikimizde yildirim aşkla evlendik. Onu taparcasina sevdim, gözünün içine bakiyordum, yorulmasin, üzülmesin, kizmasin, diye her türlü kendimi ona uydurmaya çaliştim. Seneler gectikce içimde bir boşluk oluşdu. Fark ettimki eşim benimle aslinda hiçte ilgilenmiyor. Benim düşündüklerim hayata bakişim alaka değil. Sadece olduğu gibi yaşiyor, hayata karşi bize, çocuklarimiza geleceğe hiç bir düşüncesi yok. Sadece öylesine yaşiyoruz. Belki depresyondadir dedim hep alttan aldim, anlatmaya çaliştim. ama oda bir içine kapanik bir kutu, kendi acisini, üzüntüsünü görmek istemediği için bizimkinide görmüyor. Bu sürec içinde asabi ve agresif oldum. Yani senelerce biz birbirimizi sürekli bir savaş halinde bulduk ben sürekli onu uyandirma aktifleşdirme dertdinde o ise emrivaki olarak görerek gurur yapip tam tersini yapmakta. Bunlari yaziyorum çünkü senelerin birikmişliği vardir diye. Bende ona karşi eskisi kadar ilgili değilim, hatta artik hep ayri odalarda takiliyoruz. Genel olarak yatarken ve yemek yerken biraradayiz. Neysi en yeni olaylari anlatayim. Allah izin verirse ilk kez ben eşim çocuklarim olmadan 10 günlüğüne tatile gideceğim. Kardeşlimle tatil evinde kalacağiz Yarin gidiyorum ve eşim bir kere olsun kendisi sormadi, nerde tam kaliyorsunuz. Onlar ayri ucuyorlar sormuyor nasil varacaksin eve. 3 günde yalniz bir hotelde kalacağim. Hiç merak etmiyor, tamam ikimizde güveniriz, kiskanmasi gerek demiyorum, Insan arkadaşi olsa bir sorar, hotel nerde, nasil birşeymiş bakayim bir der. Resimlerine bakar yorum yapar ilgilenir. Hep böyle, kendimi değersiz hisediyorum. Benimle cinsellikten başka hiç bir aktivite yapmaz, sosyal olmak istemez. Birinde dedim hafta sonu şehir dişina gidelim değişiklik olur dedim, cevab vermedi, bakarizdedi. Ertesi günde ben çok sinirlendim beni böyle cevabsiz ortada birakmasina. Sabah erken kalktim gittim. Bu zamana kadar cevab vermediğine göre ben cevabimi aldim dedim. Çocuklarim büyükler onlar kendilerine bakacak yaştalar. Taaa100km uzak bir şehire gittim, akşam eve geldim ve adamda ses yok. Ne gün içinde bir kere aradi nede gelince sordu. Tamam sinirliydi diyelim, günler gecti insan bir merak edip sormazmi, sen o gün nereye gittin diye. Bu cumartesi kendisinin işleri vardi lakin ertelene bilenecek olaylardan, ha bugün olmuş ha iki gün sonra. Eniştem bir balik restorani işteletiyor bizden 50km uzaklikta. Üç yildir çaliştiriyor ve biz üç kere gittik. Enişteyi sevmez, onu aramamiş sormamiş. Cumartesi günü kardeşim annemi babami götürecekti ve banada dedi abla sizde gelin beraber. Pazar olmazmi diye sordum onlarinda misafiri geliyormuş yani bu sefer bizim uymamiz gerekiyordu. Eşime sordum, lütfen bizde katilalim uzun zamandir gitmiyoruz, sende dinlenmiş olursun diye. Cevab, bilmem bakariz, benim cumartesi işlerim vardi pazar olursa belki, Pazar misafirleri geliyormuş dedim, napalim ozaman dedi. bende bu sefer yine eşsiz katilmak istemedim. Pazar oldu sabah yatakda adam gelmiş bana yaklaşiyor, benim tabii sinirim tepeme atti. Hem bana sürekli böyle davran sonra azginliği geldimi beklentiye gir. Ben senden soğudum artik, seni cekemiyorum, ilgisizliğin beni soğuttu dedim. Biliyorum dedi restorana gitmedik ya ondandir dedi gitseydim şimdi sen benim üzerime atliyordun dedi. Olabilir soğukluk nerden geldiğini biliyorsan sende başka davran dedim. Başka davransam ne olur, senin gönlünü yaptim gezdirdim daha soğuksun dedi. Yani 3 günlük geziye cikmiştik bundan 4 ay önce ona dayaniyor, benimle geldiği için minnetdar olup ayaklarina kapanmam gerekmiş, ben bilemedim. Okuya bilenler varsa teşekkür ederim ve soruyorum : Ben büyük bir beklendi içindemiyim yoksa eşim ilgisizmi? Yardmm

Herşeyin zamani var, onlar büyüdü fakat daha bazi şeyleri anlaya bilmek için daha olgunlaşmaliri gerek. Bozuk psikoloji insani nasil değiştirir biliyormusunuz? Ne çocukluğumda sevgi ve ilgi gördüm ve nede evliliğimde. Kendimi kandirmişsim beni gercekten seviyor diye. Belki haksizlik ediyorum, belki beni ilk seneleri gercekten sevdi ve ben onu usandirdim.

Hayal kirikliginiz neydi peki C Cotton

Ilk seneleri bu kadar değil en azindan biraz sorardi ama yillardir böyle. Birde ben hep negativ huzursuz biriymişsim diyor. Evet onun yaşattiklar ben ağir bir depresyona sürükledi. Evet onun hatalarini yüzüne vurdum kendine biraz ceki düzen vermesi için. Ben artik bu kadar ilgisizliğe dayanamiyorum

Ben de onu diyorum aslında... "usandırdım" ın altında yatanları bilmeden burada sağlıklı yorum yapamayız, adama esip gürleriz sadece. Ama bu tek taraflı yorumlar size bir şey kazandırmaz. Çocukluğunuz, gençliğiniz vs sizin durumunuz çok daha derin.. bence eşinizle durum değerlendirmesi yapın ve evliliğinizi kurtarıp eskiye dönebilmek için aile terapistine gitmeyi teklif edin. Sizi seviyor ve evliliği devam ettirmek istiyorsa zaten gelir. İstemezse de artık bazı şeyler için çok geç demektir.

Olabilir, değiştirmeye çaliştim oda bana yapti. Eleştiriye gelirsek eşim beni daha çok eleştirir. Bizim yaşadiğimiz hayat ve şartlari çok zor. Illaki şiddet, kumar, ihanet ve küfür olmasi gerekmiyor. Tam olarak birbirimizi tanimadan evlendik. şip diye 6ay için, ozamanlar öyleydi. Aslinda hayata bakiş acilarimiz isteklerimiz hiç uymadiğini fark ettik ilk oğlumuz doğudu. Ne o beni biraka bildik nede ben onu. Alta yatan gecmişin bir etkisi vardi. Eşim bir nevi babasiz büyümüş, işci olarak yurtdişina gitmiş, senede bir kere gelirmiş onuda zaman birakip hic bir defa ailesini arayip sormamiş. Böyle olunca asla birakir gidermi çocuklarini? M

Siz her gittiğiniz yeri eşinize haber verince heyecan mı katmış oluyorsunuz evliliğinize? Size evliliği çok yanlış anlatmışlar, üzgünüm. Birde yaşadığınızı doğru bir şey sanıp anlatıyorsunuz, pes.

20 yıl dile kolay ne desem bilemedim I

Eşiniz başak burcu mu? Merakımdan sordum. 20 senede sizi cok iyi tanımıştır o, sizde onu. Hep mi böyleydi? Bazı insanlar kendi aleminde takılmayı çok seviyor, ha takılsın da insan bazen yalnızlığa ihtiyac duyabiliyor ama hep mi böyleydi? Yoksa yaşlandı hayat yorgunluğu falan mi? Gerci babam 70e yakın yaşı var, bir yere gitsin annem, varana kadar uyumaz. Arar. Neredesin? Otobus nerde durdu simdi vs sorar. Eşiniz bence inatçı birisi. Size güveniyor o ayri ama ilgisiz. A

Anlattiginiz kadarıyla bu adam birden böyle olmamış hep aynıymış siz geç fark etmişsiniz. Fark ettiğiniz zamanda kabullenememe durumuna girmişsiniz. Bence ona odaklamayin hayatınızı keyfince yaşayın gelmek isterse gelir sizinle yoksa keyfi bilir. Biraz kaçan kovalanır taktığını uygulasaniz belki o alışkın olduğu sizin uzaklaştığını fark eder atağa geçer belki sizde bu sayede onsuz da bir şeyler yapmayı öğrenir bundan zevk alırsınız

Sevgi falan bitmemiş bence Heyecan bitmiş Sen biraz baskıcı gibi geldin bana kusura bakma Bir erkek ki bu kim olursa olsun ister sevgilin ister eşin ilgisizleşirse neden ilgisizsin şöyle böyle denmemeli İnan ters tepiyor daha da ilgisiz oluyor Sen ondan daha ilgisiz ol Ki şaşırsın

Esimi evlendigimizden beri her disari cikisimda haber veririm o da 5 dklkk mesafede bi yerse bile nereye gidiyorsu atiyorum hangi market diye sorar. Bunu dahi bilmek ister. Baska sehri vs dusunemiyorum esinizle hayatiniza yenilik heyecan katin derim. monotonlasmis bazi seyler sanirim.

Pardon gormedim diğer yazınızı. Kusura bakmayın

20 yıl neden katlandınız? Sağlığınız gitti, gençliğiniz gitti. Mutsuzsunuz. Neden kendinize kıydınız?

Karşılıklı tükenmişlik. Yalnız eşinizin lafları da acayip, sanki o bir şeyler yapınca siz sevinip sevgi gösterisinde bulunuyorsunuz gibi yansıtıyor..

Ben boyle ailelerde en cok cocuklara uzuluyorum, ne kadar kotu birsey boyle bir evde buyumek

Şuan çok kopuk bir ilişkiniz var belli. 20 senelik bir evlilikte çocuklar büyüktür artık. Onları karşınıza alıp mutsuz olduğunuzu söyleseniz ve bu mutsuzluğun sizi gergin biri yaptığını haykırsanız yanınızda olup size hak vermezler mi?

Eşinizin psikolojik sorunları olabilir mi? Hayatınızda herşeyi ustlenmissiniz bir soru üzerine birkaç sene çalışmamayi tercih etmek çok akıl karı bir hareket değil.. Daha öncesi varmiydi? Aranızda herşey bitmiş olsa cinsel çekim olması tutarsız.. O kadar yolculuk yapacak olmanız ve sizi hiç sormuyor olması; İstemediği bir tatil programı miydi? Tepki gibi bir durum mu acaba?! Yılların alışkanlığı bile olsa bu kadar alakasız olması konusunda haklısınız..

20 sene katlanmışsın zaten bi 20 sene daha katlanırsın artık bu sabırla bu saatten sonra ikinizinde değişmesi zor. Tek başına yada kafa dengi arkadaşlarınla mutlu olmayı öğren adam zaten kafasına göre takılıyor belli bişey de demez.

Teşekkpr ederim doğru tespit. Sanki artik ikimizde yorulduk, ben onu o beni çok kirdik

yani zaten hayatında başkası yoksa size istekli olacak eğer hala libidosu varsa. Bu durumun ben sevgisizlikle alakalı olduğunu düşünmüyorum ama hiçbirşeyi de merak etmemesi çok enteresan gerçekten. Eşim asla kıskanç biri değildir ama onsuz yaptığm herhangi bir aktivitede nerde olduğumu mutlaka detayıyla sorar. Bazen oraya gitmeyin şurası daha güzel falan diye öneride bulunur falan eğer ortamını beğenmediği biryerse. Bir şekilde güvende olduğumdan emin olmak ister.

Öyledirde benim eşim kovalacak tip değil. Oda tipiş tipiş gelecek kafasinda. gurur yani. Herşeyi yalnizda yapamiyorum malesef, davet oluyor eşimi evde birakip yalnizmi gideyim. Ha diyelim ailem, onlarda garipsemezlermi sürekli eşim katilmak istemezse. Herkes toplu gezerke beraber gülüp yerken ben nuye sürekli herşeyi yalniz yapayim. Eşim niye var ozaman. Ben zaten çalişiyorum. Bir gr maddi hakki bana gecmedi. Bütün ihtiyacimi kendim karşiliyorum. Evimin bütün işlerini kendim yapiyorum, faturalar, mektuplar hatta sanayiye bile yalniz gidiyorum. Öyleyse oda cinsel ihticani yalniz haletsin