birincisi kimse türkiyede noel kutlamaz hristiyan değilse, noel 24 aralıkta olur. ikincisi çok abartmışsın, bi kaç kadehten ne olacak evinin bereketi kaçmazdı, duracakları 2-3 saat zaten, yok yere herkes birbirinin kalbini kırmış, sana iç diye ısrar etseler o zaman saygısızlık olurdu içmediğini bile bile, kendileri içecekler

sen de insanların dereyi geçene kadar gavura dayı deyip sonradan da ben müslümanım sen gavursun dediklerinin bir nevi rol yaptıklarının altını çizmişsin.

Evinde içki içilmesini istemiyor olabilirsin, bu çok normal. Kayınpeder de çirkeflik yapmış o dakkada, ama muhtemelen oğlu tek kalmasın diye destekleme ihtiyacı duymuştur. Fakat adam elinde içkiyle geldikten sonra "bi rica etselerdi o saatten sonra bişey demezdik" demişsin, e demek ki o kadar da sıkı bir prensip değilmiş derler adama o zaman da. Tüm bunlar yerine adam elinde içkiyle geldiğinde mutfağa çekilip karışmamak yerine "haa öyle demediydik ama olsun madem buyrun geçin geçin" yapaydın bi sıkıntı olmaz imiş. Çünkü mutfağa çekilmek sana göre o anda "saygısızlık da etmiyorum, karışmıyorum da" gibi gelse de, içerdeki sesleri duyduğu halde gelip herhangi birşey söylememek, o dakikada dışardan öyle görünmüyor, "dediğim dedik, yiyin birbirinizi aranızda bana ne" gibi de görünüyor. En başında ya "içkili sevmiyom bende toplanmayalım" diyebilecektin, ya da en olmadı adamın geldiği o noktada olayları öngörüp önceden müdahil olacaktın.

konu sahibesinin ilk mesajında ki şu cümleden '' eşimler her yılbaşı tüm aile biraraya gelirler alkollü bir şekilde kutlarlar.'' belli her insan bir değil şekerim ne içenler o gün içmiyorlar ne içmem kutlamam diyenler tepine tepine kutluyorar

Hacı olan büyük babam yılbaşı kutlarmış. Özellikle o akşam konu komşu akraba kim varsa toplanırmış, davet edilşrmiş. Bu müslümanlar yılbaşı kutlamaz olayı nerden çıktı onu anlamıyorum ben. Son birkaç senedir duyuyorum ben bunu. Yine büyükbabam içki sofrasına otururmuş. Hatta evde kurdururmuş içmediği halde. Sebep içki sofrasında yediğin yiyecekleri içkiye katık etmekten kurtarırmışsın. Bu da sevapmış. Annem de kapalı bir bayan olmasına rağmen bizimle oturur sofraya. Din göreceli bir kavramdır. Kuralları olsa da yoruma açıktır. Büyük din adamları bile farklı farklı yorumlarlar kuralları genelde. O yüzden insanların yaşam şekillerine, dini açıklama, anlama ve uygulama biçimlerine saygı duymak lazım.

Bana Bu bir Frenk geleneğidir kutlamayın diye mesaj bile geldi. Ben olayın ne noelinde ne frenkindeyim.. Bana eğlence çıktı diye seviniyorum açıkçası.

bingo diğer mesajlarına baksana.. Yetişkin bir ebiş 7km öteden sırıtır böyle

malesef onun bir kadehi olmuyor tatlım rahmet melekleri girmediği için evin bereketi kaçmış oluyor zıt görüşlerin kültürlerin evliliğini hiç doğru bulmuyorum

Kendimden örnek vereyim, bana bilgi vermeseler alkol alınmayacak o gece diye, gitsem eve bugün alkol yok deseler ben de gider dışarıda eğlenirdim. Tabi tartışmazdım, yemeği yer haydee hepinize iyi eğlenceler ben kaçar der ve giderdim. Hani deselerdi en başından alkol alınmayacak diye, gitmezdim de o akşam, arar söylerdim sana nedenini de. Tabi ailelerin bakış açısı farklı olunca zor olur. En başından 'siz alkol alırsınız eğlenceniz bozulmasın yılbaşı gecesi bende toplanmayalım' deseydin şimdi rahattın

Ama din görecelidir diyorsunuz ya kurallar neden var? Yani eğer içki haramdır diyorsa dinin kuralı insanlarda içiyorsa o zaman yumuşatılabilir bir durum mu oluyor yada görecelik kavramına mı dönüyor? Hiç birimiz aynı şekilde yaşamıyoruz fakat tek bir yol var dinin içki hakkında tek bir kuralı var kime göre hangi göreceye göre devam edilmeli peki? Saldırı olarak algılamayın sakın lütfen sadece düşüncenizi merak ettim aklıma geldi okuyunca yazdığınızı.

noel ne ya paskalya yortusu dememiş iyi

SİZ ONLARIN YAŞAM ŞEKLİNE GÖZ YUMMAMIŞSINIZ ONLAR DA SİZE YANİ KARŞILIKLI YAPILAN BİR DURUM AYRICA BU İNSANLAR SİZİN EŞİNİZİN AİLESİ HER HANGİ BİR MİSAFİR DEĞİL HERKESİN GÜNAHI KENDİ BOYNUNAYSA BEREKETİ DE KENDİNE

canım bunları en baştan düşünecektiniz sonuçta içen insanlarmış içkiye karşıysan ki bende karşıyım alkolle alakası olan kişiyle evlenmem yani kendi içmese ailesi içse yine evlenmem sebep? sebebi bu işte yarın öbür gün çoluğun çocuğunda bunları görerek yetişecek. senlik birşey yok görüşüne saygılı olmaları gerekirdi. sen onlara kalkıp yılbaşında içemezsiniz demiyorsan onlarda alıp gelmeyeceklerdi boşver takılma fazla

"Yine büyükbabam içki sofrasına otururmuş. Hatta evde kurdururmuş içmediği halde. Sebep içki sofrasında yediğin yiyecekleri içkiye katık etmekten kurtarırmışsın. Bu da sevapmış. Annem de kapalı bir bayan olmasına rağmen bizimle oturur sofraya." her şey iyi güzel de. Şu yazdığın da bana son derece tezat ve saçma geldi.

ne kadar saygısız insanlar var ya içirmeyebilirsin olabilir ben de evimde içki içilmesi taraftarı değilim sevmiyorum kokusundan da nefret ediyorum ayrıca da haklısın evin bereketi kaçar mı bilmem ama iyi birşey değil dinen de sakıncalı olduğunu hepimiz biliyoruz heralde!! ayrıca da rica etmişsin son dk istemem dememişsin kapıdan kovar gibi bir durum da yok çok medenice bir davranış bence tmm kaynın belki bilmiyordu başka yerde kutlamak ta isteyebilir bu da onun özgür iradesi ama kayınbabanın yaptığı çok saçma ayrıca eltinmidir görümcen midir o da aptalca konuşmuş bence ne yani durumu bilip geliyolar suçlu sen oluyorsun deselermiş biz içicez diye sen de ona göre davranırdın kimseyi zorla evine getirtmedin değil mi?Bence dibine kadar haklısın arkadaşım ya boşver anlaşılan o ki sizinkiler biraz anlayışsız insanlar işte kafa birbirine uymayınca böyle şeyler yaşanıyor onlar senin maneviyatını anlamıyor sende içki muhabbetini tabiki herkesi Allaha havale et yapacak bişey yok sonuçta o senin kayınpederin saygısızlık etmeni istemem büyüğündür ama bence yılbaşı akşamları evine alma gitsinler başka birinde zıkkımlansınlar!!

benim evim, benim kuralım.. benim evime gelen kişi sigara da içemez, puro da içemez, nargile de içemez, alkol de kullanamaz.. ben yerinizde olsam o alkol şişesini kapıdan içeri bile sokmazdım çünkü baştan söylemişsiniz.. bununla beraber gitmek isteyen gider, gelmek istemeyen de baştan gelmez.. kendi adıma konuşayım ben olsam ilk gördüğüm yerde o gece yaptıklarının ne kadar ayıp olduğunu söylerdim..

Namaz kılmazsan günah işlemiş sayılmıyorsun ama alkol günah sayılmış İslamda. Bunu ben demiyorum Tesla, kitaplar diyor. Alakasını araştırırsın artık.

anlamadım ki adam torbayla gelince surat mı yaptın sen niye celallendi bu abiler? N o r w e g i a

İnsanları anlamak epey güç. Siz neden alkol içirmiyorsunuz gibi bir şey sormak, yargılamak kimsenin haddine değil. Sizin eviniz sonuçta. Ben de evimde sigara içirmem misal ve içen kişi annem bile olsa evden dışarı çıkmak durumunda. Ev benim ise benim kurallarım geçerli ve misafirler de buna göre gelmek durumunda. Alkol olmasını istemediğinizi belirtip buna rağmen ısrar etmeleri ayrı ilginç. Olaydan zerre utanmayıp bir de üste çıkmaya çalışmaları daha da ilginç.

işte budur.. sorun ne yılbaşı ne içki.. istenmeyen bir davranışın yapılıp bi de üste çıkılması. yoksa herhangi bir akşam yemeğinde herhangi bir içecekte olabilirdi bu. mesela bir tanığım kola içmez evinede sokmaz şimdi ben bunu bile bile onun evine giderken bir şişe kola alıp götürsem ayıp olur mu olmaz mı önemli olan bu.

Son 10 yıldır çıkan yerden herhalde

Alkol seven, evinde de içen, içilmesinden gocunmayan biriyim. Ama haklısın arkadaşım. Evinde içilmesini istemiyorsan istemiyorsundur bunun lamı cimi yok. Herkes içecek diye bir kaide de yok. Görümcen bilgilendirmediği için, eşin olaya hiç karışmadığı için asıl onlar suçlu. Ama sende keşke eve alkolle gelindikten sonra sesini çıkartmasaydın, oyunbozanlık yapmışsın gibi olmuş o. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

kültürler farklı neden evlendiniz diyen arkadaşlar kültürlerimiz farklı değil kayınvalidemde annem gibidir, hatta kayıbabam hiç bi cumayı ve teravih namazını kaçırmaz ramazanda tam tutar oruçlarını ama yılbaşında içiyorlar işte, eşim hiç içmez mesela minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

Onlara "ayak uydurmak" için yılbaşı için özene özene sofra kurduysan icmeleri gayet normal. .. sen onlara uymasaydın bence bunlar yaşanmazdı.

Kesinlikle haklısın, ben de evime içki sokmam

günah zaten ki kim diyor uygulanmazsa günah değil diye. Dediğiniz gibi bende sizinle uzun uzun konuşmak isterim fakat din mevzusu yasağı kısıtlıyor açıklamaları. Ucu açık kalıyor hep. Her neyse...

:) Teşekkürler Kadesa. Bizler birey olarak karşımızdakinin davranışlarına gerçekten saygı gösterdiğimiz kadar varız. Yoksa toplum olarak yaşamamızın anlamı nedir ki? Not: Hoşgeldin, bayadır görünmüyordun. Gördüğüme sevindim...

neden belli olsun ki? Benim eşim nadiren içer, görümcelerim, damatlarım içer. Kayınvalidem ve kayınpederim şu an namaz kılıyor olsalar da gençliklerinde her hafta içerlermiş. Yine de bizim evdeki kutlamada kimse alkol konuşmadı. Saygılı olmak burada mesele, alkolü aile ilişkilerinin önüne dahi koyabiliyorlarsa uzak durmak lazım o aileden. Görümcenin tavrını da hoş bulmadım, olay onun yüzünden patlak vermiş bence...

Bana kalirsa en basinda bunlari hesap etmeliydin. İçkiyi evine dahi sokmak istemeyen biri olarak ma aile içen birini bulmussun. E sen haliyle eve içki sokmaz istemezsin ama onlarda burasi sadece gelinin evi değil oğlumunda evi tek basina karar alamaz diye düşünür. Ortak bir yol bulmalisiniz. Ya yilbasinda gelmesinler kendi evlerinde icsinler ya da tek gecelik kacamaklara göz yum. Aksi halde hep sorun cikar, bu sekilde de ickiden değil ama sorunlardan evinin bereketi kaçar.

din pek de göreceli değil aslında kurallar var, tefsir var fıkıh var. neyse bu konulara girmiyorum herkesin görüşüne saygım vardır zaten saygısızlara tahammülüm yok bir de helale haram harama helal diyenlere

Değil mi, değil mi? O zaman "alkol alırsanız gelmem" zorlama olmuyor mu?

E bunun adı özgürlük degil olsa olsa ayıp olur ama. Karşındaki insanın iyi niyetine, efendiliğine güvenip onu dedigini yapmaya zorlamak, duygu sömürüsü yapmak sizin şu yaptığınızın adı. İçki mi ben mi gibi bi mantık iki ucu boklu degnek bildiğin. Karşı tarafa seçim hakkı bırakmıyosunuz ki. Tabi ki gönül kırmamak adına sizi sececekler, kötü niyetlilik en hafif tabirle bu. Ne diyeceksiniz e sen gelme o zaman dediklerinde? "Iki sise birayı bana tercih ettiler böhühü" mü. Her türlü karşı tarafı suçlayacaksınız o zaman.

Ne güzel söylemişsiniz kimse kimsenin gönlü hoş olsun diye hayat stilini degistirecek degil. E sizin örnekte o 2 kisi dısındaki tüm kurs öğrencileri hayat stillerine aykırı davranmak zorunda kaldı. Saygı bunun neresinde? Sanki içki içmeleri utanılacak, saklanacak bi şeymiş gibi kurs arkadaşlarıyla yemekte bi seyler icemediler. O insanlar da icki olmazsa biz gelmeyiz, biz birlikte iki tek atmak istiyoruz dese ne olacak? Ki hakları degil mi sizin mantıgınıza göre, içilmicekse gelmem demek. Halbuki hem alkollü hem de alkolsüz iceceklerin oldugu bi yere gidilse ve herkes kendi istegine göre bi seyler icse, kimse de birbirinin ne içtigine bakmasa o zaman gercekten herkes birbirine saygı göstermiş olurdu. Sizin örneginizde saygı gösterilmemiş, 2 kisiye ayrıcalık tanınmış digerlerinin de hakkı gasp edilmis.

Bir kurs sonrasi yemegimizde hocamiz sinifta sadece 2 kisinin hassasiyeti olmasina ragmen ickisiz mekan secimi yapti. Bence saygi budur, Insanlari istemedikleri bir ortamda bulunmaya zorlamak, onlar bulunmayacaklarini bildirdiklerinde de vicdan yaptirmakla suclamak degil. Ne kadar da basit size gore, bir insan istemiyorsa istemiyordur, kimsenin gonlu hos olsun diye hayat stilini degistirecek degil. Yaparsaniz gelmem demesinde sakinca yok, sakinca yapmayin da geleyim demektir. Kimse kimseyi zorlamasin.

İlk olarak görümcenizin ailesine söylediğine emin misin? Belki söylememiş olabilir ve en başından amacı ortalığı karıştırmak istemişte olabilir. İlk başlarda sana ''Tamam alkollü olmasın'' derken ve yılbaşı gecesi size söyledikleriyle çok çelişkili ve belli ki ortalığı karıştıran da o.. Ertesi gün görümcenizle konuşmalarınıza bakacak olursak, ''sen de bana tamam dedin bile bile geldiler'' ''GELDİLER'' kısmını getirdiler diye söyleyebilirdin.. getirmek ve geldiler arasında çok fark var ve geldiler kısmında yanlış yapmışsın. Ayrıca saygısızlık etmediğini düşünebilirsin fakat senin mutfağa geçip hiç birşey söylememen yanlarına gitmemen daha bi' yanlış. Sessiz kalmasaydın görmemezlikten geldim yerine direkt söyleseydin bunlar olmazdı. Hatta uyarını görümcenden aktarmalı değil de, kendin söyleseydin daha bi' makbul geçermiş.

çooook haklısın canım bu ne perhiz bu ne lahana turşusu

O benim kalbimi kırmayı göze alıyorsa ben de alırım valla. Mesele alkol değil burada, mesele tavır. Kiwi_Ce

Eşiniz ne dedi bu olanlara? Görümcenle arana mesafe koy bence hadi kaynın gençte kayınbaban da hiç olgun değilmiş yani içmese o gün patlarmıymış Z

Cok iyi yapmissin kesinlikle aynisini yapardım.. İcki ve türevlerine asla müsaade etmem.. Evimede sokmam İcen adamda gitsin disarda icsin. Senin zaten nasil bir aileden geldiği biliyorlardir Sende ne guzel onlari geri cevirmeyip evine kabul. etmissin Daha ne yemeklerini yesinler icmek isteyen gider.. Sonuna kadar haklisin

kendi evimizde kendi kurallarımıza saygı gösterilmesini bekleyemezmiyiz? evde ikram edilmediği halde öye ellerinde poşetle getirip içkilerini içebilirler mi yani? bu poşettekinin içiki dışında farklı bişey olduğun bir hayal edin. genel görgü adaba aykırı. ben kimsenin içmesi ile zerre kadar ilgilenmesem de evinde içki servis etmeyi uygun görmeyen bir insana küstah demek çok fazla. herkesin yaşantısının sınırları vardır ve bu en doğal hakkıdır. konu sahibini ise evinde bu şekilde yılbaşı kutlaması yaparken olabilecekleri düşünmemesi açısından acemice davranmış şeklinde yorumladım. kestirememişler karı koca olarak. bence eşi en azından ailesinin davranışını tahmin ederek bu tür bir tatsızlığı engelleyebilirdi. hem yılbaşı kutlaması için davet verip hem de şart koşmak, alışkanlıkları bu yönde olan insanları germiş haliye. herkes dilediği gibi kutlar veya kutlamaz. burada fikri uyuşmazlık bilindiği halde ortak payda aranmış ama doğal olarak bulunamamış:))

demokrasi çoğunluk için değildir. demokrasi azınlık içindir. demokratça davranmış. isteyen başka yerde başka zaman istediğini yapabilir.

Benim alıntıladığım konuda İpek namaz kılmayana hoşgörü gösterebilirken alkol alma konusunda şartların kesin olduğunu yazmıştı, ona istinaden yazdım, namazda da şartlar kesindir anlamında. Bence bu konular Allah ile kişi arasındadır, üçüncü kişileri bağlamaz. Neyse din yeter bu kadar konudan sapmayalım. "Şimdi ben ayet desem hadis desem siz inanmam ayet ne demek hadis ne demek dersiniz. Nasıl yapsak?" Belirtmeden geçemeyeceğim bu içine kendinizce sarkazm kattığınız "ben size neyi nasıl anlatabilirim" temalı cümleye de ayrı bir güldüm, Dombik :)

eşim ve ben tamamen olayın dışında kaldık ne ona ne de bana söylenecek laf bırakmadan kendileri tartıştı kendileri kalktı gitti. Ama eşim çok kızgın ailesine bi rica etseler bi bize sorsalardı diyor M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

çok haklısın canım hiç saygını da bozmamışsın akılları sıra diş geçirmeye çalışmışlar boşver şaşma çizginden sen..

Bir de yılbaşı kutlamasını alkolle bu derece bağdaştırırsanız elbette insanlar dinen sakıncalı görecek bu kutlamaları. Ben de herkese doğum günü kutlaması gibi, dünya bir yıl daha yaşlanıyor ne var bunda diyorum. boşa konuşuyormuşum peh

Çevrenizi istediginiz gibi insanlardan oluşturmakta özgürsünüz. Zaten kendi görüsünüze uygun insanlarla birlikteyken bu konular sorun olmuyodur. Ama hayat kendi cevrelerimizden ibaret degil. Ister istemez farklı insanlarla iş, eş, okul vasıtasıyla ya da sosyal bi etkinlik icin bir araya geliyoruz. Ve o insanlara sizin düsüncenizi uygulamak baskı ve emrivakiden baska bi sey degil. İş yerindekilerin bi yemek verdigini düsünün örnegin. Ay icki icerseniz ben gelmem demek insanları bilerek zor duruma sokmaktan baska bi sey degil. Ya benim dediğimi yaparsınız ya da böyle vicdan yaparsınız demekten baska bi sey degil. Ki vicdan yapacak da bi sey yok aslında ama iste bu gözler önce içki varsa ben gelmem deyip sonra da beni dışarda bırakıyosunuz sırf inançlıyım diye ağlayan insan da gördügü icin cok yanlıs buluyorum ben su görüsünüzü.

Karşılıklı olarak saygı duymayı bir öğrenebilsek toplumca, hiç sorunumuz kalmayacak da... Herkeste bir bencilliktir almış başını gidiyor. Benim eşimin ailesi oldukça kalabalık. Çekirdek aile olarak toplansak bile çocuklarla en az 25 kişi oluyoruz. Eşim, görümce ve en küçük kayınbirader hariç alkol alan yok. Gelinlerde de ben ve en küçük eltim içeriz. Geri kalanların bir bölümü namazında, niyazında. Umre'ye giden, sohbetlere katılan kişiler. Yılbaşında da, tatilde de, piknikte de... Ne kimse bize "içemezsiniz" dedi, ne de "içerseniz biz yokuz" dedi. İçkinin sağlığa zararını da dinen sakıncasını da bilecek yaşta ve kültürdeyiz çok şükür. İsteyen içkisini içer, isteyen namazını kılar, isteyen hiç birini yapmaz. Aile olmak, dost olmak, toplumda yaşamak bunu gerektirir. Ben nasıl neden kafanı kapatıyorsun demiyorsam onlar da bana neden içiyorsun demezler. Herkes birbirine saygı duyar.

Yılbaşınıda kutlarım, alkolde alırım. Evinde içki içilmesini istemeyen birine saygı gösterir onun evinde içmem. Ama onun evinde böyle bir kısıtlama varsa yılbaşını o evde kutlamak yada kutlamamak benim tercihimdir. Görümcenize değil keşke davet ettiğiniz tüm misafirlerinize söyleseydiniz. Gelmek ve gelmemek onların tercihi olsaydı. Belli ki görümceniz bu konuyu herkeze aktarmamış ki olay büyümüş.

Benim için de aynı şey geçerli. Ama insanlar genelde kalp kırmamak adına bu baskıya göz yumuyolar malesef. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

çirkefler kadesa

valla kocan ıyı bısey dememıs boyle soylemene kadesa

Hatalı olan sizsiniz çünkü ev sahibi olarak isteklerinizi bu kutlama planı yapılırken bizzat sizin söylemeniz gerekiyodu kayınpederinize ve kaynınıza. Araya görümcenizi sokup da kendinizi aradan çıkarmanız hiç uygun olmamış. Siz söyleyecektiniz evimde istemiyorum diye. Sizin nasıl alkol almama hakkınız varsa onların da alkol alma hakkı var. Görümceniz aracılıgıyla emrivaki yapmışsınız gibi olmuş böyle. Yani siz öyle yapmak istememis olabilirsiniz ama cizilen imaj bu. Hele bi de görümceniz söyleyemediyse ve habersizlerse cok ayıp olmus cidden. Bilseydim gelmezdim lafında da alınacak bi sey yok. Sizin onlara uyum sağlamaya çalışmanız onların da size uyum saglamaya calısmaya mecbur oldugu anlamına gelmiyo. İstedikleri gibi kutlama yapacakları bi yer tercih edebilirlerdi pekala. Bunda sizin alınmanızı gerektirecek bi sey göremedim. Mesela siz de isterseniz hic kutlamayabilirdiniz. Ben gelmem yılbaşı kutlamasına deseydiniz onların da alınmaya hakkı yoktu. Herkesin kişisel tercihi.

sen gayet saygı çerçevesinde kalmışsın. onlar hatalı. çizgini hep koru ama mesafede koy bence Duka

Bence çok haklısınız. Peki eşiniz ne diyor bu duruma? Alkol kullanıyormu? Ama sizde keşke kutlamadığınız halde kendinizden ödün vermeseydiniz..

Kusura bakmayın ama klasik bi benim inancım en kutsal, benim inancımı yaşama biçimim en doğru, benim kurallarım en değerli vakasısınız. Hal böyle olunca başkalarının istekleri, arzuları ya da kuralları degersiz oluyo sizin icin, önem vermiyosunuz geri plana atıyosunuz. Ama bunu saygı diye adlandırmaya çalışırsanız bu anca komik olur. Sadece kendi sınırlarınızı baskalarına dayatmaya çalışıyosunuz. Birinin istegine saygı duymanız icin onun illa bi hayat felsefesi ya da din mi olması gerekiyo? Size isteklerini begendirmek zorunda mı o insanlar? Orada iki kisi vejetaryen olsa hep beraber salata bara mı gitcektiniz? Yoksa siz onların yanında et yemegini yerken onların da sebze yiyebilecekleri bi yere mi gitcektiniz? Birazcık dürüst olun. Mesele kurallarınız degil misyonerlik faaliyeti. Canım sen kola iç biz bira içicez önerisine yok olmaz hicbiriniz icmeyeceksiniz diyosunuz iste. Kim saygılı su durumda kim baskıcı?

Eşiniz kimi haklı buluyor?

ben sigara kullanmıyorum mesela eşim de evin içinde içmiyor. ama bir misafir geldiğinde mutfakta içmesine ses çıkarmıyorum. çünkü o misafir ve ayda yılda bir gelecek. gönlünü kırmaya ne gerek var diyip göz yumuyorum.

o aileye girdiğinize göre artık onların huylarını biliyorsunuzdur. içki içmeyi seven insanları yılbaşı gibi bir günde neden evinize çağırıyorsunuz? neden görümcenizi muhatap alıp içki içmesinler diyorsunuz? sadece bu rahatsızlığınızı eşinize söyleseydiniz o ailesine açıklama yapsaydı keşke. gereksiz yere sorunlar çıkmış. bende evimde içki içilmesini istemem ancak içen insanlarıda yılbaşında evde toplamazdım mutlaka biraraya gelinecekse kv evinde toplanılır. herkes kafasına göre takılırdı.

bu tür bir konuda görümceni aracı yapmak doğru olmamış. eşin ailesinin nasıl davranacağını kestirebilmeliydi. alkol kullanan insanların yılbaşı gecelerini hep bu şekilde kutlamaya alışık insanların, bu yılbaşı gecesinde de aynı tür bir eğlence yapmak isteyecekleri tahmin edilemez bir mevzu değil aslında. güzellikle bir sofrada oturup yemek yiyelim istemişsiniz ama karşı tarafın istekleri ile uyuşmamış niyetiniz. sonuçta sofra kurup biraraya toplanarak ta kutlama yapıyorsunuz. sadece tercihiniz alkolsüz olması. haliyle karşı taraf ta kutlama niyeti ile geliyor ve alkol kullanmak ta istiyor. evinde alkol kullanılmasını istememek en doğal hakkın. bu konuda hassasiyetin bu derecede olduğuna göre bu tür içkili kutlanacağı aşikar bir gecede evinde davet yapmamalıydın tedbiren. acemice davranmışssınız. çünkü tatsızlık çıkacağı bence belliymiş. eşinin ailesinin genel davranış ve yaşayışını bildiğinize göre belliymiş diyorum. kötü gelin olacak bir mevzu yok ortada. o kadar da abartmayın. kapatın konuyu. üzerine laf eklemeye gerek yok. bundan sonrasında da bu tür kan uyuşmazlığı yaşanacak ortamlar yaratmayın yeterlidir.

Sen haklısın görümcen hatalı, içki içen insan içkisiz sofraya oturuyor 24 saat içmiyor netice de, anlayışlı olmaları gerekirdi, ama hata görümcende sen ona rica etmişsin o da onlara söylemeliydi...

bir de üstüne hiçbiri hala çalışmıyormuş

yani atıyorum eş içmiyordur kp kaynı gene içecekler illaki o ortam oluşur kendi yapına göre insanla evleneceksin madem

Dinimizi bilmiyorsunuz bari sacma sapan yorumlar yapmayin lutfen!!! hayatinda kac defa kurani kerim okudunda boyle bir kaniya vardin? Tesettürle ilgili ayetler: "Ey Peygamber! Hanımlarına, kızlarına ve müminlerin hanımlarına söyle, dışarı çıkarken üstlerine cilbablarını alsınlar. Bu, onların tanınmasını ve bundan dolayı incitilmemelerini sağlar. Allah, Gafurdur, Rahimdir." (Ahzab, 33/59). "Mümin kadınlara da şöyle: Gözlerini haramdan sakınsınlar, ırzlarını korusunlar. Zinet yerlerini açmasınlar. Bunlardan kendiliğinden görünen kısmı müstesnadır. Baş örtülerini yakalarının üstüne koysunlar. Zinet yerlerini kendi kocalarından, babalarından, kocalarının babalarından, oğullarından, kocalarının oğullarından, kendi erkek kardeşlerinden, kendi kardeşlerinin oğullarından, kız kardeşlerinin oğullarından, kendi kadınlarından, kölelerinden, erkeklik duygusu kalmayan hizmetçilerden veya henüz kadınların gizli yerlerine muttali olmayan çocuklardan başkasına göstermesinler. Gizleyecekleri zinetleri bilinsin diye ayaklarını da vurmasınlar. Ey müminler! Hepiniz Allah'a tövbe edin. Böylece korktuğunuzdan emin umduğunuza nail olasınız." (Nur, 24/31). "Ay halinden kesilmiş ve evlenme için ümidi kalmamış olan yaşlı kadınlar zinet yerlerini erkeklere göstermemek şartıyla dış elbiselerini bırakmalarında onlar için bir günah yoktur. Bununla birlikte yine de sakınmaları kendileri için daha hayırlıdır." (Nur, 24/60). Tesettürle ilgili hadisler: Umeys'in kızı Esma'dan nakledildi. Dediki: Resulüllah bir gün Hz. Aişe 'nın evine girdi. Kızkardeşi Esma yanında idi. Üzerinde vücudunun hertarafını örten ve yenleri geniş bir elbise vardı. Resulüllah onu görünce kalkıp dışarı çıktı. Hz. Aişe kızkardeşine "buradan uzaklaş Resulüllah sende hoşlanmadığı bir şey gördü" dedi. Hz. Esma uzaklaştı arkasından Resulüllah içeriye girdi. Hz. Aişe niçin kalkıp gittiğini sordu. Resulüllah de elbisesinin yenini sadece parmakları görünecek şekilde ellerinin üzerine çekerek şöyle cevap verdi: "Kızkardeşini görmedin mi? Müslüman bir kadın şurasından başkasını gösteremez." (Mecmeu'zzevaid nr:4168) Bu hadis-i şerif'ten Hz. Esma'nın giydiği elbisenin bedenini örttüğünü, fakat kollarında açıklık olduğunu bunun üzerine Resulüllah bu kıyafetinden hoşlanmadığını, ellerinin üstünün parmaklara kadarda örtünmesi gerektiğini islam alimleri anlamışlardır ve de böyle ifade etmişlerdir. Usame b. Zeyd nakletti. Dedi ki: "Resulüllah Dihye'tül- Kelbi'nin kendisine hediye ettiği mısır kumaşlarından sık dokunmuş bir elbiseyi bana giydirdi, ben de onu hanımıma giydirdim. Resulüllah daha sonra bana sordu: ne oldu Mısırdan gelen elbiseyi giymiyorsun? Dedim ki, ey Allah'ın Resulü ben onu hanımıma giydirdim. Resulüllah buyurdu ki, altına pijama türünden bir şey giymesini ona emreyle. Çünkü ben o elbisenin kemiklerinin hacmini belli etmesinden korkuyorum." Ibn-i Abbas 'dan dediki: "Resulüllah kadınlardan erkeklere benzeyenlere, erkeklereden de kadınlara benzeyenlere lanet etti." (Buhari nr:5751, ebu Davut nr:4098, Ahmet b. Hambel nr:3149, Nesei nr:9161) "Ümmetimin son dönemlerinde bir takım adamlar olacaktır. Erkekler gibi eğerlerin üzerine binip cami kapılarına ineceklerdir. Hanımları ise giyinik uryandır, , başları üzerinde arık deve hörgücü gibisi vardır. Onalara lanet edin. Zira onlar lanet olunmuşlardır." (Ahmet b. Hambel - müsned nr.6786, Ibn-i Hibban sahih nr:5655-7347) Hz. Aişe'den rivayete göre, bir gün Hz. Ebu Bekir'in kızı Esma ince bir elbise ile Allah Resulunun huzuruna girmişti. Resulullah ondan yüz çevirdi ve şöyle buyurdu: "Ey Esma! Şüphesiz kadın erginlik çagına ulaşınca, onun şu ve şu yerlerinden başkasının görünmesi uygun değildir." Hz. Peygamber bunu söylerken yüzüne ve avuçlarına işaret etmişti." (Ebu Davud, Libas, 31). "Allah Teala ergin kadının namazını başörtüsüz kabul etmez" (İbn Mace, Tahare, 132; Tirmizi, Salat, 160; Ahmed b. Hanbel, IV, 151, 218, 259). "Erkeğin avret yeri göbeği ile diz kapağı arasıdır." (Ahmed b. Hanbel, II/187). "Diz kapağı avret yerindendir." (Zeylai, Nasbu'r-Raye, I, 297). Sahih-i Müslim'de Ebu Hüreyre (r. a.} tarafından bir rivayette Peygamberimiz , giyindiği halde açık olan, yani ince ve şeffaf elbise ile dolaşan kadınların Cehennemlik olduklarını, Cennetin kokusunu bile alamayacaklarını bildirirler. (Müslim, Libas.-125.) Harbın oğlu Züheyr bana anlattı: Bize Cerir Sehl'den o da babasından o da Ebu Hureyre 'den nakletti. Ebu Hureyre dedi ki:Resulüllah şöyle buyurdu: "Ateşlik iki sınıf insan ki ben onları henüz görmedim. Yanlarında sığır kuyruğu gibi kamcılar olup insanları onlarla döven topluluk ve biri de bir takım kadınlar topluluğudur ki bunlar giyinik, çıplaktırlar. Görenleri yoldan saptıran ve kendileri de haktan sapanlardır. Başları bir tarafa sarkan deve hörgücü gibi olacaktır. Bunlar cennete giremiyecekler. Kokusu şu kadar, şu kadar yürüme mesafesinden alındığı halde, bunlar cennetin kokusunu da bulup alamıyacaklardır." (Müslim - sahih bab: libas ve'l- zineh hadis nr.3971) Alkame bin Ebi Alkame annesinin şöyle dediğini rivayet eder: "Abdurrahman'ın kızı Hafsa'nın başında, saçını gösterecek şekilde ince bir başörtüsü olduğu halde Hz. Aişe'nin huzuruna girdi. Hz. Aişe başından örtüsünü alarak ikiye katladı, kalınlaştırdı." (Muvatta', Libas:4) Hz. Ömer ise, cam gibi şeffaf olmasa da, giyindiği zaman altını iyice belli eden elbisenin kadınlara giydirilmemesi hususunda mü'minlere ikazda bulunmuştur. (Beyhaki. Sünen, 2:235) İmam Serahsi bu nakilden sonra, kadının giydiği elbise çok ince de olsa yine aynı hükmü taşır, şeklinde bir açıklama getirir. Daha sonra da, "Giyindiği halde açık" olan mealindeki hadisi kaydeder ve şöyle der: "Bu çeşit bir elbise şebeke gibidir, örtünmeyi temin etmez. Bunun için yabancı erkeklerin bu şekilde giyinmiş bir kadına bakması helal olmaz." (el-Mebsut, 10:155) "Kadın örtülmesi gereken avrettir. Dışarı çıktığı zaman şeytan ona gözünü diker." (Tirmizi, Rada, 18). Hz. Aişe 'dan nakledilen; "Allah Teala erginlik çağına ulaşan kadının namazını başörtüsüz kabul etmez." (İbn Mace, Tahare, 132; Tirmizi, Salat, 160) hadisi saçları da kapsamına alır. Hz. Aişe ilk başörtüsü uygulamasını şöyle anlatır: "Allah ilk muhacir kadınlara rahmet etsin onlar; "Baş örtülerini yakalarının üstüne taksınlar..." (en-Nur, 24/31) ayeti inince, etekliklerini kesip bunlardan başörtüsü yaptılar." Yine Safiyye binti Şeybe şöyle anlatır: "Biz Aişe ile birlikte idik. Kureyş kadınlarından ve onların üstünlüklerinden söz ettik. Hz. Aişe dedi ki: "Şüphesiz Kureyş kadınlarının birtakım üstünlükleri vardır. Ancak ben, Allah'a yemin olsun ki, Allah'ın kitabını daha çok tasdik eden ve bu kitaba daha kuvvetle inanan Ensar kadınlarından daha faziletlisini görmedim. Nitekim Nur suresinde "Kadınlar başörtülerini yakalarının üstüne taksınlar..." ayeti inince, onların erkekleri bu ayetleri okuyarak eve döndüler. Bu erkekler eşlerine, kız, kız kardeş ve hısımlarına bunları okudular. Bu kadınlardan her biri etek kumaşlarından, Allah'ın kitabını tasdik ve ona iman ederek başörtüsü hazırladılar. Ertesi sabah, Hz. Peygamberin arkasında başörtüleriyle sabah namazına durdular. Sanki onların başları üstünde kargalar vardı." (Buhari, Tefsiru Sure, 29/12; İbn Kesir, Muhtasar, M. Ali, es-Sabuni, 7. Baskı, Beyrut 1402/1981, II/600). Selam ve dua ile... Sorularla İslamiyet

Kayınpederle, kaynın belliki anlaşmış rol yapmışlar ama sizden ses çıkmayınca ellerinde başka birşey gelmemiş. Bence iyi yapmışsın bundan sonra ona göre davranırlar ama keşke En başından kabul etmeseydin ben böyle şeyleri sevmiyorum diye. Hem sizin yerinize size gelmeye karar vermişler anladığım kadarı ile davet filan yok. Bizden bir örnek; Abim, anneme yılbaşında hep beraber olalım yemek yeriz filan dedi annem istemedi başka gün yapalım kutlama gibi olmasın dedi kabul etmedi kimse de itiraz etmedi.

Senin bakış açın da bu işte. Kapanmak da açık bir şekilde belirtilmiş. Bu bakış açısıyla hem inanıp hem kapanmamak da tezat değil mi? Bence değil, senin bakış açına göre konuşuyorum. Ablam da ben namazımı kılmazsam huzursuz olurum, bu benim boynumun borcu. Alkolün haram olduğunu biliyorum ama içmeyi seviyorum, dünya nimeti bu benim için. Hem bu dünyaya hem öteki dünyaya çalışıyorum diyor. Biz ona namaz kılıyorsan içme, içiyorsan namaz kılma diyemeyiz ki. Neyse dine fazla bulaştık yine, ben kaçayım

İçki konusu hassas bir konudur. Benim evime gelen kimsede içkiyi bırakın sigara içemez ayakkabılarıyla giremez. Hiçkimsenin hatrına da evime gelen kişiye bu konularda müsamaha göstermem. Benim evimde yılbaşında özel sofrada kurulmaz o güne denk getirmem her ne olursa olsun. Birilerinin gönlü olsun diye kendi inandığım ve bildiğim hayat görüşümden inancımdan taviz vermem. Siz burada haklısınız fakat gevşek davranmışsınız hadi getirdiler madem içsinler diyerek. Yok öyle şey. Sıkıntıda burdan çıkmış ve irtibatsızlık görümcenizden kaynaklı. Bakın içki konusu hassas bir mevzu gerekli hassasiyeti ya gösterirsiniz men edersiniz yada izin verirsiniz şikayet etmezsiniz. Bundan sonra bence net olun taviz vermek istemediğiniz konularda inandığınız mevzularda.

he bide yılbasına çağırıyorsunuz bu da dinen ecnebilere benzemekle eş olduğundan bereketi o da kaçırır :) bence tutarsızsınız bu mantıkla. insanların tadını kaçıracaksanız sırf gösteriş olsun diye de yılbası yemeği tertip etmeyin

Eşiniz açık ve net olarak babasına ve kardeşlerine "bizim evde yılbaşı yemeği verilecek ancak alkol alınmayacak dedi mi?" Yahut olaylar kızıştığında dönüp babasına ya da kardeşlerine "bu bizim tercihimiz, alkol bu evde içilmeyecek, bunu bilerek davet edildiniz" dedi mi? Görümcenize, babası ve kardeşine sizin talebinizi iletip iletmediği soruldu mu? Mutfağa kayınvalideniz ile birlikte geldiği zaman eşiniz size ne dedi? Diğer herkesin tepkilerini çok net yazmışsınız ama eşinizinkiler muallakta kaldı.

baştan kabul etmeseydin madem ki kardeş. Adamların huyunu biliyorsan yılbaşı gününde neden sizde toplanmalarına izin verdin. Kocana söyleyip o şekilde iletseydin görümcene ya da direk kocan muhatap olsaydı. Hatayı başta yapmışsın

Aldığımız duyumlara göre sibel küçükken geçmişte Aisec vasıtasıyla yurtdışında staj yapmış, vajinusmuslu, bir grup türbanlı ev hanımı çetesi tarafından fena dövülmüş. Rivayete göre bu kadınlar zamanında eşleriyle görücü usulü ile evlenmişler. Bir de tüm bunların üstüne hamile halleriyle boşanmadıkları gibi evlenince kocalarının memleketine de taşınmışlar.

Madem eşinizin ailesi yılbaşında toplanıp içki içiyorlar, bunu da daha öncesinden biliyormuşsunuz size geldiklerinde de içki içeceklerini düşünmeniz gerekirdi. Bunu görümcenize söylemek yerine bir bahane uydurup kabul etmeyebilirdiniz.

Niye onlarin hayatlarinda icki icmeden asla yemek yememek gibi bir kurallari mi var? Ama benim hayatimda icki icilen masada yemek yememek diye bir kural var. Onlar stillerini degistirmediler. Herhangi bir gun yapabilecekleri gibi ickisiz bir aksam yemegi yediler.

Hic alttan alicam gönülleri ni alicam diye uğraşma. Tepkini göster. Gayet resmi ol. iceceklerse evlerinde icsinler. seno böyle kabullenmeleri gerekiyor.

tabi ekstrem bir durumda sen bir şey yapamazsın orası ayrı amaann çok saçma yahu yani ortam oluşturulmuş zaten yeterince buradaki günaha sevaba girmeye kalksak işin içinden çıkamayız

bakın ben özellikle onları yılbaşında davet etmedim onları 2 hafta önce davet ettim ama hepsinin işi vardı ve hiçbiri gelemedi daha sonrada kendileri arayıp yılbaşı ihalesini ben de bıraktılar, yani o yemek ve o masa 2 haftada kurulacaktı yulbaşı akşamıda, yılbaşı akşamı için özel bir şey yapmadım ben 2 hafta öncede öyle masa koyacaktım çünkü yemeğe çağırmak zorundayım her şekilde 2 saat uzakta oturuyorlar Fileng herşeyin

Ben çoğu kişinin aksine siz haklısınız diyemiyorum. Öncelikle noel ile yılbaşını birbirinden ayırt etmek gerekiyor. Noel tarihi başka, ancak yılbaşı ile yakın oldukları için Hristiyanlar tatilleri birleştirir. Yılbaşı ise, adı üstünde Müslüman yılbaşı kutlamaz meselesi de nereden çıktı anlamıyorum. Şimdi, eğer siz yılbaşı kutlaması konusunda prensip sahibiyseniz kimse için bundan ödün vermemeniz gerekiyordu. Alkol konusunda da görümcenizle haber göndermek yerine telefon açıp sizin söylemeniz gerekiyordu. Görümceniz söylememiş, eşinizin ailesi de alkol kullandığı için kendi istekleri doğrultusunda alkol alıp gelmişler. Burada size inat içkilerle gelme durumu görmüyorum. Tüm bu tartışmalar sonrasında da mutfakta durmak yerine içeriye gidip olanları anlatsaydınız olay bu kadar büyümezdi belki de.

"kafan açık geziyosun evin bereketi kaçmıyorda içki sokunca mı bereket kaçıyor dedi." görümcenin mantığı herşeyi özetlemiş keşke asıl bereket sen gelince kaçıyor deseydin bende evime içki sokmam içkili mekana gitmem hoşlanmıyorum zorla değil ya. içeceklerse kendi evlerinde kutlasalarmış ne şiş yansın ne kebap hesabı olmuş.

Hata yılbaşı münasebetiyle evinde toplanılmasına izin vermek, onlara ayak uydurmaya çalışmak Evim için benimde kuralım aynı, elinde içkiyle geleni sokmam içeri, yılbaşı da kutlamam Yılbaşı toplantısını yok sayıp, ne katılacaksın ne de evinde toplanmalarına izin vereceksin Bu hassasiyete herkes saygı duymalı, ben de kapalı değilim ancak i-çir-meeeeemmmmm, iyi olmuş bunu yaşadığınız bir daha teklif etmezler, sakın geri adımda atmayın, size bir özür borçlular

Bazi insanlar cidden aile terbiyesi diye bisey almamis. Kac yasinda insanlar nerde nasil davranmasi gerektigini bile bilmiyor. Sizi de tebrik ederim. O kadar terbiyesizlige ragmen saygida kusur etmemissiniz. Böyle insanlara cirkef bi gelin lazim aslinda da neyse... . push ; in vino veritas in aqua

İyi de siz zaten yılbaşı kutlamıyormuşsunuz o zaman neden siz de toplanıldı? Yani siz mi davet ettiniz yoksa ihale size mi kaldı? Eğer siz davet ettiyseniz hatalısınız...

düşüncesi saçma bile olsa orası onun evi ne inancına ne de evinde ne yapılacağına biz karışamayız. onun gibi davranmak istemeyen gitmez olur biter. ben burda görümceyi suçlu gördüm. kaynına söylememiş içki içilmeyeceğini o da belli ki arızalı bi tip, kardeşinin nasıl davranacğını tahmin etmeliydi

Aslında en baştan tavrını koysaydın. hiç üzülme sen dogru olanı yaptın. Belki onların sevgisini kaybettin ama Allahın rızasını kazandın. eşine uygun dille anlatsaydın senin evde toplanmasaydınız ama artk olan olmuş. görümcenin yaklaşımı çok yanlış sonuçta herşeyin günahı ayrı.

konu sahibi baştan içkiye karşıyım demeseymiş aileyi haklı bulurdum ama kadıncağız daha onlar gelmeden önce uyarısını yapmış onun evi onun kuralları geçerli olacak elbette. istedikleri gibi kutlamak derdindelerse o zaman biz gelmeyelim evimizde kutlayalım diyebilirlerdi. üstelik kibarlik yapıp yine de tavır yapmamış ama tavır alınan taraf olmuş.

Bir daha söyletmeyecekti zaten, sadece eşine söyletecekti. Eşi babasına böyle bir hassasiyetleri olduğunu söyleyip, içkisiz yapalım diyecekti. Baba kızsa bile oğluna kızardı, geline yönelik bir eleştiri yapamazlardı. Mutfaktan da çıkmasını özellikle tercih ederim. Açıklama yapmak için değil. Kendisi de yazmış zaten, artık getirmişler içselerdi diye. Kibarca çıkar, lütfen kırılmayın, güzel bir akşam geçirelim, buyurun der, ve tartışmayı sonlandırabilirdi.

Bu insanlar inanmıyor diyemeyiz. Din herkesin yaşadığı kadadır. Ama yukarıda bahsettiğin insanlar İslam'a inanıp namaz kılıyorsa ablan misali, alkolün de haram kılındığını bilmesi lazım. En azından yani namazdan sonra kalkıp da bir tek atmak bana saçma geldi. Bu da benim bakış açım tabi. Kimse için diyecek bir şeyim yok. Ancak ve ancak şunu söyleyebilirim ki; İslam her zaman hoşgörüye açık bir dindir. Mesela birisi namaz kılmıyor diye "aman nasılsa ben namaz kılmıyorum islamın şartlarına uymuyorum oruç da tutmayacağım nasıl olsa kabul olmaz" diye düşünmemesi lazım. Yapabildiği kadar.. Yine de alkol kavramı bunun dışındadır benim için. Çünkü açık net, çelişkisi yok. Haram kılınmış İslamda. Ben de kapalı falan değilim. Ama inanıyorum. Alkol kullanmıyorum.

ama o insanlar normalde içiyorlarsa o gün de içecekleri kutlayacakları belli deseydin ya o güne işim var bi önceki yada bir sonraki gün müsaitim diye kusura bakma da tatlım bunların olacağı besbelli kadesa

Olay yılbaşı ya da içki değil ki sizin isteğiniz. İstemiyorsunuz içkiyi evde, bitti, gerisi laf-ü güzaf. Madem kendilerine göre eğlence yapmak istiyorlar, başka yerde kutlasınlar istedikleri gibi.

sız ıckı kullanmıyor olabılırsınız ama kullananada saygı duymak zorundasınız onların sıze saygı duyması gerektıgı gbı,

Eşiniz içiyorsa getirmeleri normal. Orası eşinizin de evi zaten. Siz sanki eşinizin fikrini almadan görümcelere içki getirme söyle demişsiniz. shiningg

Bende diyordum sibel nerede kaldı

namaz kılmayana hoşgörü var demek ne demek? Alkol kullanana hoşgörü yok ne demek? İkisi de başlı başına büyük mevzular ve ikisi içinde belli kurallar söylenmiş sözler var. Şimdi ben ayet desem hadis desem siz inanmam ayet ne demek hadis ne demek dersiniz. Nasıl yapsak?

Kimsenin kimseyi yargılama hakkı yok. Dinen hırsızlık da günah ama çalanlara müslümanım dedikleri için tapıyorlar. İçki içene öcü gibi bakılıyor ama b Ne saçma

sorun sende degil onlarda csi Susuyorsam

gorumcenıze soyleyene kadar, esınızle ısbırlıgı yapıp, anne babasına kendı acıklasa ıdı, sorunsuz bır gece gecırırdınız, sanırım sız kayınvalıdelere gıttıgınızde ıckılı ortamda duracaktınız degıl mı, sadece evınızde ıcılmesını ıstemıyorsunuz?

İçki içen, içmeyi seven insanlara yılbaşı gecesi içmeyin demek abesle iştigal olmuş. Alkol kullanmayabilirsiniz, evi ize sokmak istemiyor olabilirsiniz. Bu konuda kesinlikle size söylenecek bir şey yok. Ama söylemeniz gereken "ben evime alkol sokmak istemiyorum, yılbaşı gecesi de kimseye bu konuda bişey diyemem içilecekse bende toplanmayalım" olmalıydı. Konunun başından anladım sıkıntı çıkacağını.

tamamen haklısınız, taviz vermeyin. orası eşinizle sizin eviniz ve nazikçe bir şey rica etmişsiniz. keşke eşinize söyleseydiniz, görümcenizide tanımış oldunuz. ben olsam bundan sonra hepsiyle mesafeli olurum. benim yaşamıma saygı duymayan benden uzak olsun. ben de evimde alkol ve sigara içirtmiyorum, çünkü ben de kullanmam, hoşlanmam. üstelik böyle özel günlerde kesinlikle istemem. canı isteyen gelir, istemeyen gelmez, umurumda bile olmaz.

İstemese ailesine kendi söylemez miydi? Normali budur. Siz görümceye söylemeyecektiniz. Eşiniz anne baba buyrun gelin ama gelirseniz alkol içilmesin istemiyoruz diyecekti. sizi öne sürmüş şimdi siz kötü oldunuz işte.

Konu sahibi yılbaşında davet etmemiş, kendi kendilerini o güne davet ettirmişler. yemeğe kabul etmeseydi daha ayıp olurdu. Ayrıca görümcesine de izah etmiş. Arada bir kopukluk olmuşta olabilir. ama bu kadar önemli birşey atlanmamalıydı bence. görümce mutlaka söylemiştir. Ayrıca siz değilde keşke eşiniz, anne ve babasına durumu izah etseydi.

Bence siz suçlu değilsiniz, kayınpederinizi ve kayınbiraderinizi içkili olmayacak diye bilgilendirmeyen görümceniz suçlu. Ancak adamlar o şekilde kutlamak istemişse ve haberleri yoksa "bilseydim gelmezdim" demekte haklılar "bilseydim getirmezdim" demelerini beklemeniz saçma. Kendinize saygı beklediğiniz kadar başkalarının eğlence anlayışına ve yaşam tarzına da saygı göstermelisiniz.

gayet doğru anlamışsın olay burada değil zaten kutlamak istemiyor ama sofrasını kurmuş zaten normalde içen insanlarmış içen insana sofrasını kurup ben içki istemiyorum dersen saygısızlarsa işte böyle kucaklayıp getirirler de içerler de sorun: karşı taraf içki içmemeliydi bu konu sahibemizde bunların bunu yapacağı besbelli olduğu için o gün bu yemeği düzenlememeliydi Z zsnn

Demokrasi herkesin uyum icinde, isteklerinden mahrum kalmadan yasayabilmesi içindir. Bi tarafın kendi arzularını diger tarafa dayatması icin degil. Simdi çogulcu-çogunlukcu demokrasi ve oligarsi ayrımı yapmaya baslıcam ama siyaset bilimi dersine döncek. Konudan o kadar da sapmayalım isterseniz.

sebatiye güzel bir sonuca ulaşmış bence. İşte bu yüzden herkes kendi çevresine göre kişilerle evlenmeli. Konu sahibi, farklı çevrelerden değiliz demişsin ama konunun başında farkı yazmışsın zaten. Bunları bilerek ya daha hoşgörülü olacaktınız veya "yılbaşının" evinizde kutlanmasına izin vermeyecektiniz.

sorun onlarda. görümcende günah keçisi aramış.

bence görümcesinin söylemesi daha iyi olmuş. kaynı içkiyle gelmeseydi KP zaten içmeyecekti anladıgım kadarıyla. böyle şeyler maalesef sancısız atlatılmıyor.

Ben yorumlara söyledim yani yılbaşı kutlaması elbette içerler gibi yorumlar gördüm de aralarda. Alkol kullanan insanlar yılbaşı kutlamasında içmek zorundalar mı? Yoksa konu sahibinin TAMAMEN haklı buluyorum. Hatta bence yılbaşı kutlaması sevmediği halde aileye ayak uydurma adına fazla bile ödün vermiş. Kim nerede, nasıl istiyorsa kutlasaydı... Hem evini açıyor hem hazırlık yapıyor hem de kurallarına saygı gösterilmiyor. Alkol yoksa gelmezdim diyecek kadar coşmuşlar yani

Pardon bunu anlayamadım. Evinde alkol alınmasını istemez, amenna saygı duyarım da. Piknikte başkalarının alkol alıp almayacağına kim nasıl karar verecek? Özgürlük ve saygıdan bahsederken şu keseri hep karşı tarafa yontmasak? Alkol içmemek nasıl bir tercih ve özgürlük ise içmek de aynı şekildedir. Ne diyecek? Ben pikniğe geliyorum ama alkol alınmayacak mı? Oldu...

Nesi tezat canımcım? Gerçi bizim aile toptan tuhaflıklar ailesi. Babam her akşam bir kadehini içer ramazan geldimi ağzına koymaz oruç tutar. Ablam namazlarını asla aksatmaz, toplandığımız zamanlarda yatsı namazını kıldıktan sonra gelir bir duble koyar kendine. Eniştem ateisttir, inanmaz. Ama be içki içer ne evine sokturur. Şimdi bu insanlara sen inanmıyorsun, müslümanlık bu değil deme hakkımız var mı? Ya da kıldığın namaz kabul olmaz diyebilir miyiz? Ve yahut bu adam içki içmiyor müslümandır diyebilir miyiz? O yüzden diyorum ki din kişinin algıladığı biçimde doğrudur. O yüzden din görecelidir. Hiç birimiz aynı şekilde yaşamıyoruz ki dini.

eşiniz alkol almıyor sanırım bunu görümceniz değil eşiniz söylemesi gerekirdi

Alkol alinan ortamda bulunmam, evime de sokmam. Buna karsi cikacak olan varsa zaten gelmesin evime umrumda olmaz.

sanırım eşin ailesine ayıp olmasın diye kabul etmiş ama öyle olmamış tabii. konu sahibnin hatası tavrını netleştirmemiş. bi de şu yılbaşı kutlamaları çok abartılıyor bence. yok noel yok bilmem ne.. nasıl bakarsan öyle görürsün derler, yeni bir yıla girerken sevdiklerim yanımda olsun hep birlikte bi yemek yiyelim diye düşünürsek sevapmış günahmış boyutları da olmaz bu denli abartılmazda.

Düşünsene aynı dinden oldukları halde görüş farklılıkları var. Bir de diğer aile gerçekten noel kutlasaydı ne olurdu acaba? Ben evlilikte aile yapılarının uygun olmasına önem veriyorum. Bazı konularda önemli değil, ailesiyle evlenmiyorsun filan deniyor ama işte görüldüğü gibi küçük farklar bile büyük sorunlara yol açabiliyor. Hoşgörü varsa hepsi hallolur ama keskin sınırlar varsa, baştan ona göre seçim yapmak daha doğru geliyor. Kimse sırf o aileye gelin veya damat olmakla bilmem kaç senelik aile yapılarını değiştiremez.

tam tabiriyle

Aynen katılıyorum. Bilseydim gelmezdim demelerini sizin de yadırgamamanız gerekiyor aynı saygıyı bekliyorsanız. Alkol almak isteyebilirler ve sırf bu nedenle gelmeyebilirler sizle kutlamayabilirler. Burada görümce hatalı, bilgilendirmemiş tabi insanlar gelmiş kafasına göre eğlenecek yılbaşı gecesi gazıyla, sonra alkol yok duyulunca gıcık olmuşlar. Bu tartışmalar esnasında sen hiç mutfaktan çıkmadın mı, kimseye bir şey söylemedin mi gerçekten? Eşinle mesela hiç bakışmadın mı 'ne oluyor hani alkol yoktu' gibisinden. Hani belki görmüş olabilirler senin tavır aldığını düşünüp gitmiş olabilirler o yüzden soruyorum.

koalina konuyu ben mi anlamadım acaba kadın evimde içki istemiyorum demiş karşı tarafda tamam demişler sonrada bir poşet içki ile gelip bir de üstüne tavır yapmışlar, olay çıkarmışlar. içeceğin adı içki değil de ayran olsaydı konu sahibi ben evimde ayran içilmesini istemiyorum kokusuna tahammülüm yok deseydi ve yine aynı şeyler yaşansaydı durum ya da yorumlar değişir miydi?

Bu aileler neden cocuklarinin evini kendi evi çocuklarının hayatini kendi hayati gibi goruyorlar acaba? Bi saygi ya orasi sizin ve eşinizin evi gelen misafirler de sizin kurallariniza yasam tarziniza saygi duymali. Sonuna kadar haklisiniz...

içki istemiyordun evde kabul etmemeliydin bence. bu saatten sonra konu her açıldığında -yanlış anlaşıldım- de ve sakın sakın yorum yapma. sahsen alkol almam, evime sokmam hatta muhabbetinin yapılması bile beni rahatsız eder. kısaca cok cok karsıyım ama kaynınızın yerinde olsam bu olana sinir olurdum. oceanqueen

senin açından bir sıkıntı yok. görümcen de dönekmiş önce tamam olmasın bence de diyor, sonra babası ile takışınca ne var başın açık vs ye getiriyor konuyu çok ayıp. bunun kafanı açma ile ne ilgisi var tercih meselesi. sigara gibi birşey içki de. evimde sigara içilmesini istemiyorum demekle aynı şey madem o zaman gelip püfür püfür içsinler

bu dinimizde yer almayan türban denen şeyin tekrar yasaklanması lazım bence bakın insanlar arasında sıkıntı çıkartıyor bir kadına sırf kendileri gibi giyinmedi diye nasıl ahlaksızca yakıştırmalar yapılıyor.

he işte bende bu noktada katlıyorum bu kadar muhafazakar ise o eşle de evlenmemeli ya da eşimi sadece o olduğu için seviyorum demek katlanmak lazım

Yoo, hiç de seçmem. Ben onu alkol almaya zorlamıyorsam, o da beni alkol almamaya zorlayamaz. O bana saygı duymuyorsa, ben onunla aynı ortama girmek zorunda değilim. Bu nedenle kim olursa olsun eğer bana böyle bir rest çekiyorsa restini görürüm, ya ben gitmem ya alkol alıp giderim o gelmez. Benim için bu kadar net.

Icki içmemenizi anlıyorum, noel kutlamamanizı da anliyorum ama Yilbaşıyla ne sorununuz var anlamıyorum. Neyse konuyu dagıtmadan yorumumu yapmak istiyorum. Bu ailenin yapısını biliyorsunuz, kendi ailenizle kıyaslama yaparken alkollü kutlama yaptıklarını belirtmişsiniz, bende buna istinaden diyorum ki içmek isteyeceklerini biliyordunuz, görümcenize sizde kutlayalım içmek isterler vs tarzında konuşmanız gerekiyordu. Kimse evinize alkol getirmezdi, siz sağ onlar selamet.

Hani nerde kiz? Gerci turban yazan tanidik bir yorum gordum ama

İyi yapmışsın konu sahibi. Ben de evimde sigara içilmesine müsade etmiyorum. Kayınvalidem, kayınpederim kendi evlerinde fosur fosur içerler ben onlara bana dokunuyor kalkın balkonda için demem. Onlarda benim evime geldiklerinde evimde içmezler. Saygıdır bu. Kayınpederim belki rahatsızdır rahat rahat içemiyorum diye söyleniyordur ama şimdiye kadar hiç kötü bir lafını duymadım. Ayrıca taviz tavizi doğurur. Alkol içen bir aile sırf yılbaşında mı içki içiyorlar hayır. Yarın araba alırsınız onu kutlamaya gelirler ellerinde torba ile. Eeee bu sefer yine izin vermek zorunda kalırsınız.

bereket kaçarmış nerde yazıyor bunlar nerden uyduruyorsunuz ya Allah aşkına. ben içki içmedim yanımda içti diye benim evimin bereketi kaçacak he HADİ dini onu bunu bırakın da beynen algılayın bu dediğiniz zırvalık minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

Ne alaka namaz da şart kılınmış ona bakarsan namaz kılmayana hoşgörü var da alkol kullanan niye bunun dışında?

Ne bencil insanlar var ya Hayır evinde içki içilmemesini istemek kadar doğal birşey yok Kızıyorsa defolsun gitsin meyhanede içsin Senin yerinde olsam daha evime sokmam böyle insanları Eşimin abisi olsun kim olursa olsun kusura bakmasın . push ;

onların oyle bir kuralı olup olmadıgını nerden biliyorsunuz? illa herkes aynı sekilde yemek kulturune mi sahip olmak zorunda? mesela ben her aksam bir kadeh icerim. evde de oyle gordum. hatta size tuhaf gelecek ama bizde bayramda likor de ikram edilir, zaten kutlamaları da bazı aile bireyleri icin dini bazıları da geleneksel bir anlam ifade eder. icmeyen birinin zorlanması ve sarhos muhabbeti cekmek istememsini anlıyorum, fakat gazlı icecekler, meyve suları vs nasıl ki opsiyonelse hic bar gibi bir ortama sahip olmayan, isteyenin istedigi icecegi tuketebilecegi mekanlar var, siz kendi kurallarınızdan taviz vermeyecegim derken baskalarından bunu bekledeginiz muddetce saygıyı cıft yonlu kurmus olmuyorsunuz ki... mesela sizin boyle kurallarınız varsa ve icmekte ısrarcı olanlar da varsa ya orta yolu bulmak icin karma bir yer secilir, ya da iki ayrı etkinlikte "karsılıklı" hosgoruye dayandırılarak farklı tercihler yapılır. diger turlu saygı soz konusu olunca hep bana, hep bana anlayısı hakim kılınıyor.

Herkesin evi kendi devletidir ve kuralları kendileri koyarlar. O eve misafir gidecek olanlar da bu kurallara uyarlar. Bende benzer bir durumu evli iken yaşamıştım. Biz kendimiz alkol kullanmadığımız için evimize de alkol sokmuyorduk ve bu çok net biliniyor olmasına rağmen eski eşimin anne ve babası biz içmeden uyuyamıyoruz bahanesi ile kafayı çekiyorlardı. Ben büyük oldukları için hiçbirşey dememiştim. Ancak yaptıkları çok büyük bir ayıp alkol almayan birine alkol sofrası kurdurup onu o sofrada oturmak zorunda bırakmak. Benim için önemli olan eşimin davranışıydı ve o da rahatsız olsa da ne yapsın anne-baba olunca birlikte bu duruma katlanmıştık. Ama bak şimdi bunları eski olarak anlatıyorum. _Sitare_

Ben hala anlamadım. Konu sahibi buyrun gelin demiş ama alkolsüz olsun diye rica etmiş. Görümce olumlu karşılamış ben söyleyemem ev sahibi sensin senin söylemen lazım filan diye uyarmamış. Konu sahibi neden bir daha eşi ile söylettirsin ki. Hem eşi söylese erkekler ne anlar keşke sen söyleseydin derdik. Konusahibi başka bir eve misafir olup kendi kurallarını dayatsaydı hatası var derdim. Ama kendi evinde rica etmesi kadar doğal birşey yok. Mutfaktanda bende olsam çıkmazdım çünkü eşim varken o evde benim söylediğim her söz batardı karşı tarafa. Eşimin birşeyler söylemesini beklerdim. Burada sakinleştirici taraf eşin olması gerekiyordu konusahibi. O çünkü tanır babasını kardeşini.

Sen haklisin hiç tınlamaAynen böyle

orası sadece sizin eviniz değil eşin içmelerine izin verirse içebilirler bence. sen içmiyosun ki içene de karışma bence misafir onlar. Z

ister başını açarsın ister kıçını onu ilgilendirmez. alkol konusunda da istemiyorsan istemiyorsundur. tavrını net koy. yoksa her sene aynı şeyi yaşarsın. sadece yılbaşı değil piknik olur bir şey olur hep alkol gündeme gelir.

Yılbaşı senin deyiminle noel kutlamasını neden dine bağlıyorsun ki? Kutlayanların hepsi Hristiyan bir tek sen mi Müslümansın? İnsanlar bir kavrama inanmaktan çok yeni başlangıç yapmanın, yeni umutların başlangıcı olması adına eğleniyorlar. Eğlencesi de bahanesi olsun.. Bunda rahatsızlık duyacak bir şey görmüyorum. Sen görüyorsun, sana saygı duyuyorum ama nedense o gece yaptıkların bana çok fazla abartı geldi. Sen o kadar insanın senin nadide emirlerine ayak uydurmanı beklemişsin resmen. Yani evin dahi olsa başından kabul etmeyecektin o zaman sende toplanılmasını.

Noel ile yılbaşını neden bir tutuyorsunuz? Müslüman olan hiç kimse Noel kutlamaz ki zaten... "Noel, her yıl 25 Aralık tarihinde İsa'nın doğumunun kutlandığı Hıristiyan bayramı. Ayrıca Doğuş Bayramı, Kutsal Doğuş veya Milat Yortusu olarak da bilinir. 20. yüzyılın başlarından itibaren Noel, Hıristiyan olmayanlar tarafından da kutlananan, dini motiflerinden arınmış, hediye alışverişi etrafında yoğunlaşan bir bayram olarak da kutlanmaya başlamıştır. Bu seküler Noel versiyonunda mitolojik figür Noel Baba temel bir rol oynar. Noel, her yıl dünyadaki Hristiyanların çoğunluğu tarafından 25 Aralık'ta kutlanır. Kutlamalar 24 Aralık'ta Noel arifesiyle başlar ve bazı ülkelerde 26 Aralık akşamına kadar devam eder. Ermeni Kilisesi gibi bazı DoğuOrtodoks Kiliseleri, Jülyen takviminde 25 Aralık'a denk gelen 6 Ocak'ı Noel olarak kutlarlar. Hristiyanların çoğunlukta olduğu ülkelerde pratik olarak Noel tatili yılbaşı tatiliyle birleştirilir." Yılbaşı ise bambaşka bir olaydır. Yeni bir yılı karşılamak için toplanılır o gün. O konunun Noel ile bir alakası yok. Bunu yazdık bir tarafa. Yılbaşını kutlamak, kutlanacaksa da alkollü ya da alkolsüz kutlamak ise bir tercihtir. Herkes birbirine bu konuda saygı göstermelidir. Kutlayan kutlamayana, kutlamayan da kutlayana hesap sorma hakkına sahip değildir. Buradaki yanlış, sizin o ailenin bu kutlamayı nasıl yaptığını bildiğiniz halde, o gün evinize çağırmış olmanız. Muhtemelen; kayınbirader ve türevleri yeterince bilgilendirilmedi. Buradaki muhattap da siz değil eşiniz olmalı idi. Madem sizin evde yemek hazırlandı, eşiniz ailesini konu ile ilgili bilgilendirmeli, alkol alınmasını istemediğinizi özellikle açık açık söylemeli idi. Bu dakikadan sonra gelmek ya da gelmemek de onların tercihi olmalı idi. Ortada bir iletişimsizlik olduğu kesin. O andan sonra olanlar ise talihsizlik olmuş.

Bence en iyisi hiç evlenmemek

Bence hic sucunuz yok. Bu sizin dusunceniz herkes buna saygi duymak zorunda. Sizin evinizde ne yapip yapilmiyacagina esiniz ve siz karar verirsiniz. Onlarda ya kabullenir yada gelmezler. Hiiiic takma kafanaaa

Onların yaptığı terbiyesizlik. Senin hayat görüşüne saygı duymaları gerekiyor. Kimseye de kendine laf ettirme. Hatta görümcenle bile bu konuda muhatap olma. Sen eşine demeliydin. Eşin uygun dille onlara söylemeliydi. Bundan sonra da yılbaşına çağırmazsın olur biter.

yok senin dediğin gibi olmuyor zamanla kendine göre bir çevren oluyor.

Bu yaşam tarzı bakış açısıyla alakalı bir şey. Şimdi uzun uzun anlatmak isterim ama banlanma ihtimalim yüksek olur.

Ben sizi hatalı buldum. Evinizde içki içilmesini istemiyor olabilirsiniz, ama özellikle yılbaşında içki içen insanları hem evinize davet edip hem de içki içilmesin demeniz saçma olmuş. Madem size böyle bir teklifle geldiler, açık ve net bir şekilde, ben evimde içki olmasını istemiyorum ama biliyorum ki sizler içmek istersiniz, bu yılbaşında annemlerde toplanalım, bana da haftaya buyurun gelin diyebilirdin. Hem davet edip, hem de içki olmasın demen çok yanlış. Ayrıca, görümcen aracılığı ile içki istemediğini söylemen çok yanlış. Eşin ailesiyle kendisi konuşmalıydı. Hatta yukarıda kurduğum cümleyi de sen değil, eşin söylemeliydi ailesine. Eşimle ortak kararımız bu yönde, evimizde içilsin istemiyoruz diyen kişi eşin olmalıydı. Görümce ile haber gönderilmez. Son olarak madem getirmişler, ve içerde tartışma çıkmış, isteseniz de istemeseniz de içeri gidip, kpnize baba olmaz öyle şey, elbette içecekseniz, ne demek gitmek, deyip alttan almalıydınız. Kendiniz demişsiniz zaten, o saatten sonra bir şey demem diye. Ben karışmadım diyorsunuz ama gelin karışmadı olarak görünmüyor sizin tavrınız, gelin ortalığı karıştırdı, kenara çekildi olarak görülüyor. Ek olarak, NOEL dini bir bayramdır, 24-26 Aralık tarihlerinde kutlanılır, İsa'nın doğumunu kutlarlar. Ama yılbaşı, yeni yılın gelişidir. Evrenseldir. Eski Türklerde de yılbaşı ve ağaç süslemek gibi adetler vardır. Sapla samanı karıştırmamak lazım.

Görümceniz cok terbiyesizmis kafan acık geziyorsun içkiyle mi bereket kaçıyor demek ne kadar ayıp ne kadar sacma. Tatsızlık olmus bosu bosuna ama buradaki isgüzar kisi görümce herhalde kayınız içkiyle gelince sizin bir sey demeyeceginizi düşünmüş nitekim ses de cıkarmamıssınız onlar oyle gelince. Yine görümce çıkarmış olayı ertesi gün shiningg

arkadaşlar lütfen konuyu dine getirmeyelim. konu kapatılır sonra.

zZıkkımın pekini içselermiş.

budur. nokta

Kesinlikle haklısın canım. Sen onların kutlamasına ayak uyduruyorsan onlar da senin talebine ayak uydurmalı. Illa içeceklersr de baştan söyleyecekler başka Yerde plan yapacaksınız

Bravo Sephora güzel bir yerden girdin canım. Doğru kapanmak da farz kılınmış ama ben de kapalı değilim. Bunun için de diyecek bir şeyim yok kesinlikle. Ben daha yumuşak bakıyorum olaya. İçkili ortamda her zaman bulunuyorum ama içmek zorunda değilim.

eşimin içmelerine izin verdiğini kim söyledi?

pis görümce

teşekkürler ama tatlım olay o değil benim evimde ben istemeden içki içmeleri bana günah olamaz ki ondan bahsediyorum

kendisi bilir mesela ben alkol olacak ise o pikniğe gitmiyorum. beni isteyen alkol almayacak. al bu da benim özgürlüğüm.

cahillik bu baska sey degil öneclikle MUSLUMANLAR NOEL KUTLAMAZ 25 Araliktir noel 31 Aralik gecesi yeni yil kutlanir bunun DINLE ALAKASI YOKTUR ayrica cok terbiyesizlik size ne icki icsinler icmesinler siz icmeyin yani koskaca insanlara evinize gelip ne icip icmeyeceklerinimi söylersiniz ayip bu kustahlik ayrica görümcenizin lafinida yabana atmayin derim sevgiler

Yapmayın lütfen insan en azından kendi evinde içilmesini istemediği bir şey varsa bu konuda söz sahibidir. Herkesin farklı hassasiyetleri vardır. Atıyorum sizin de çok önem verdiğiniz bir mevzuda sırf misafire karışılmaz diye sineye çekemeyeceğiniz şeyler vardır.

Benim sevdiğim bir arkadaşımın kocası namazında niyazında, bize göre daha muhafazakar bir arkadaş ve asla içki içmez. Hep beraber çıktığımızda biz içkimizi içeriz, o meyve suyunu içer. Karısına bile karışmaz. Ne biz ona "sen niye içmiyorsun" deriz, ne o bize "siz niye içiyorsunuz" der. Başka yaşam tarzına tahammüllü olmak budur bence.

Ayrica boyle bir sorun yasandigi iyi olmus. Yoksa her yilbasinda onlara uymak zorunda kalip sen mutsuz olacaktin. Simdi hoslanmadigini acikca belirtmis oldun. csi Susuyorsam

Alakaya maydonoz.