Ben de kadına sadece anne olarak rol biçilmesini doğru bulmuyorum. İlk mesajımda belirttim zaten. Sevgilisi de olabilir. Yeri gelir, tekrar evlenebilir. Bu başlık altındaki sorun çocuklarını haddinden fazla gözardı etmesi. Sanki çocuktan değil, eşyadan bahsediyormuş gibi konuşması. Sevgili bulmak için anneleri yaşarken onları annesiz bırakması. Ben de çocuğumu eşime bırakıp kendime özel zaman ayırıyorum. Yeri geliyor arkadaşlarımla görüşüyorum, yeri geliyor kuaföre, sinemaya gidiyorum. Ama hep aklımdadır çocuğum. Arar sorarım eşime, iyi misiniz herşey yolunda mı diye. Kızımla konuşur, sesini duyarım mutlaka. İnsanız neticede, nefes almaya herkesin ihtiyacı var. Ama 5-6 saat süt kuzularını anneme bırakıp, bir de "ne var bunda, bakıversin gün boyu" diyemem kimseye.

Boşanmış ve çocuksuz olsam evet isterdim ama üç tane çocuğum olsa sevgili mevgili derdine düşmezdim doğrusu. İki çocuğum var ve önceliğim onlar olur. Evde bırakacak yaşa gelmiş olsalar bile -ki bundan kastınızı anlamadım kaç yaşında olmalılar mesela? Çocuğumu 5-6 saat evde bırakıp sevgilimle takılmazdım. He mesele illa gezmek nefes almaksa avmlerde çocuk oyun-emanet alanları var. Kızım bayılıyor oralara. Cumartesi istedi hatta ama gidemedik. Bazen götürüyorum, onu bırakıyorum ben avmde geziyorum, kahve içiyorum. O sıkılınca ya da çişi gelince arıyorlar. Ben yarım saatliğine bırakıyorum genelde ama genelde çıkmak istemiyor bir saatten fazla kaldığı oluyor orada. Ayrıca çocuklarım varken gönül eğlendirmelik birisini asla hayatımda istemezdim. Tamam hadi evlenelim modu da olmazdım ama ciddi düşünebileceğim biri olsun isterdim. Çünkü, küçük yaştaki çocuklar için anne-babalarının yanında başka insanlar görmek sarsıcı olabiliyor.

Basliga istinaden cevap veriyorum, tabiki hayir. Yalniz su da var, calisiyor musunuz bilmiyorum ama oncelikle bir is bulup, cocuklarinizin gelisimi icin caba harcamalisiniz. Ayrica anneniz sizin keyfi durumunuz icin cocuga bakmak zorunda degil. Hem bu kadar plan program neden? Karsiniza uygun biri cikarsa, kosullarinizi ayarlayip gorusursunuz. Rahibe gibi yasamamak sadece sevgilisi olmak da degildir. Arkadaslarinizla ailenizle, cocuklarinizla gezebilirsiniz, sinemaya, tiyatroya ya da cesitli kurslara katilabilirsiniz.

Kac yasında yalnız bırakılır sence evde?sorması ayıp kac para alıyor bakıcı yani benim aldıgım zaten asgari benim bakıcı tutmaya gucum yokki sen iyi kazanıyor olmalısın J janemarple

Çalışıyorsanız bakıcı tutun. Kimse çocuklarınıza bakmak zorunda değil.

Yani çocuklar ayri evde kalabikecek yasa gelseler hemem postalayacakmisiniz?

Konu sahibi nerelerde acaba?

İyi de canım sen çalışan bir annesin. Konu sahibi çalışmıyor. Büyük ihtimalle evin maddi yükü anneannede, çocukların da bir nebze sanırım o anneannededir. Babadan gelen nafaka neye yeter. Bak ne kadar güzel kendini ifade ediyor ve anlatıyorsun. Eminim hayatındaki insan öylesine hayatına girmiş biri değil, ince eleyip sık dokuyarak hayatına aldığın biridir. Çocuklarının sevmeyeceği bir insanı hayatına alır mıydın ya da küçük çocukların varken birkaç ayda bir daha yeni boşanmışken hayatına farklı insanlar girer miydi? Bilmiyorum, ben evliyim çocuklarım var ama boşansam hemen sevgili muhabbetlerine giremem. Hayatıma alacağım insan da öyle hoşlandım diye hayatımda olmaz. Mecbur çocuklarımı da düşünürdüm.

Bahsedilen çocuk eşya değil bu kadar basit bahsedilemez onlardan Tabi ki annenin de özel alanı olmalı Çocuklarına daha iyi bir ebeveyn olmak için kafa dağıtmaya ihtiyacı var ama altını çiziyorum çocuklara daha iyi sağlıklı bir ebeveyn olmak için öncelik çocuklar onların gelişimi onların düzeni onların sağlıklı birey olması hele ki kuzuların anne ve babası ayrı zaten kat be kat ilgiye muhtaçlar Bence her şeyi rayına koyup önce büyütüp sonra sevgiliniz olsun benim düşüncem bu ayıplamaksa varsın ayıplamak olsun çocuğumu gezmeye, sevgiliye değişmem. Annenizin de ne yaşadığını bilmiyoruz kadın bakıyormuş ama yine de sonuçta.

hepsi mi ilkokulu bitirmek üzere. tam yaslari kac. haftasonu yazdieabileceginiz kurs yok mu. onlar kurstayken kursun yakinlarinda sosyallesebilirsiniz. ben sizi anladim ama maalesef gunumuzde evli yada bosanmis kadin direkt kolay kadin gozuyle bakiliyor. daha dogrusu kolay seks gözüyle bakiliyor. universiteden arkadasimla mesajlasmistim. üniversite doneminde hic bu sekilde bir iletisimimiz olmadigi halde, yani etkilesim sevgililik veya asilma gibi... bir bayram mesajina cevap verip ne yaptigini sorunca baya baya asıldı. evlendigimi duyunca asilmaya basladi. mesajlasmamdan yesil isik aldi heralde kendince. o zaman anladim ki gercekten bazen buyuklerin dedigi de dogru. annem üstü kapali buna benzer birseyler derdi. bana degil de baska bir yakinimiza. genc kiz ken istedigin akrabanda kalabilirsin cok sorun olmaz ama evliyken baska diye. aslinda ne demek istedigini sonralari anladim. anneniz de o yuzden kisitliyordur. o da evlenmenizi falan ister muhakkak. yada hayatinizda ciddi biri olsun ister. ama daha cok kullanma olur maalesef. zarar gormenizi istemez. siz de bir kursa yazilin çocuklarla benzer saatlerde. yada baska bir faaliyete. acele etmeyin zamana bırakın. dogru biriyle illa karsilasirsiniz.

Aileler torunda torun diye başının etini yerler ama bir iki sevip bütün yükü bırakırlar.. efenim birilerinin istemesiyle yapmayın çocuk falan.. Sonra böyle ''yok bakmıyorlar ilgilenmiyorlar'' diye söyleniyorsunuz.. Kendinizi ne zaman hazır hissediyorsanızz ben bu yükün altına girerim diyebiliyosanız yapın lütfen.. Bir hayatı şekillendirmek zahmet emek sabırr ister.. He kendi hayatınızıda yönetmelerine izin vermeyinnn

Keşke 3 çocuk yapmasaymışsınız çocuklardan ayak bağı gibi bahsetmişsiniz

Saol anladıgın icin cocuklarım bana yuk ayakbagı değil oyleler demedim zaten Yıllarca 24 saat ben baktım onlara ama ayrılınca istedimki annemde artık bakımlarına destek versin eşimle beraberken ayrı sehirlerdeydik senede 1-2 anca gorurdu annem Cocukları haliyle hic desteği olmadı Cocuklarım ilkokul yasındalar Istıyorum bende biraz nefes alıyım gercekten kadın oldugumu unuttum

Anneniz çocuklarınıza bakmak zorunda değil tabii ki çıkın dışarı ama bunun için bir bakıcı ayarlayın bütçenizi ona göre belirleyin.

Canım daha aralık 2018 de ayrılmadan flörtleşecem diye yazıyordun. Sen şu an boşandın mı onuda bilmiyorum ama bu kadarda flört meraklısı olmayın. Biraz ayrılık yasıda normalmiş. SEVMEK İSTİYORSAN ÇOCUKLARINI SEV. SEVİLMEK İSTİYORSAN YİNE ÇOCUKLARINI SEV. Madem yaptın önce bir çocuklarına annelik yap. Beş altı saat bulabilirsin al çocuklarını bir gezdir. Evde annenin yanına bırakma derdine düşeceğine.

İlkokul çağı yetişkin çağı mı )))

babadan ayri sehirde olmasi baya sikinti. konudan anladigim kadariyla babadan zaten bir hayir gelmeyecek. ama hani haftasonlari bakabilecek biriyse aslinda o sehirde mi is baksaniz? Anneyle yasamak baba evine donmek baya sikintili bisey zaten. huzursuz olmaniz normal. Size en temiz cozum ayri yasamak + bakici ama o da asgari ucretle acayip zor. Biraz disinizi sikip terfi almaya baksaniz veya ne bileyim bir sekilde daha iyi bir is baksaniz veya kurs murs sertifika bi seylerle daha iyi islere talip olabilecek seviyeye gelseniz cok iyi olurdu. Bence arastirmaya devam edin. Nafaka almiyorsaniz ona da basvurun bence adam resmen babalik sorumluklarindan bihaber. Yani burada cocuklarla guzel bir hayat ve kendine ayiracak iyi zaman icin tek sorun para aslinda. Allah yardimciniz olsun.

Vibratör al

Evliyim ve sosyal hayatim yok. Kocamla oturup 2 saat film izleyebilirsek sansli hissediyoruz. Cünkü kücük bebegim var ve önceligim tabiki o. Bosandiginiz icin degil anne oldugunuz icin bakiminiza ihtiyaci olan cocuklariniz önceliginiz olacak elbette. Anneniz bakmak zorunda degil.

Ne zamandir bosandin.. sevgiliden once cocuk gelir.. S

Madem ki önceliğin sevgili idi, çocukları babalarına verip istediğin hayata yelken açacaktın... Anneniz çocuklarınıza bakmak zorunda değil, öncelikle bunu aklınızdan çıkarmayın.

Ben sizi anliyorum. Annelik iyi guzel ama insan kendine de zaman ayirmak istiyor. Calismiyorsaniz bir ise girip cocuklara bakici bulabilirsiniz

Şok oldum resmen. Bu çocukların evde tek kalabilmelerinin yaşı kaçtır acaba konu sahibine göre? Allah korusun o çocukları. Anneleri gönlünü eğleyecek diye ileride kendi başlarının ve birbirlerinin çaresine bakacak gibiler. Allah anneannelerine uzun sağlıklı ömür versin. Yoksa bu anneyle işleri çok zor.. Ben tek çocuğumla şimdi boşansam tek derdim onun yeni düzeni, mutluluğu, eğitimi olurdu. 3 çocuktan kafamı kaldırıp aşk meşk düşünecek enerjim olamazdı.

Bu arada belirteyim; 3. sınıfa başladığımızda sınıfımıza bir kız geldi. Anne-baba ayrı. Velayet annede ama anne o yaz evlenmiş. Evlendiği adam istemiyor diye çocuğa anneanne bakıyordu. O vicdan yoksunu kadın, vicdan yoksunu bir adam için çocuğunu bırakabilmiş. Öyle annelerde var. Çok utanarak söylüyorum ve hep vicdanen huzursuzluk duyuyorum bu yüzden. İlk geldiği zaman biz o kızla çok alay ettik. Dalga geçtik, ezdik. Biri yaptı, koyun gibi bizde yaptık. Öğretmenimiz ailelerimizi çağırdı ve o akşam annemç ablam ve abim benimle konuşma yaptı. Büyük ihtimalle diğer çocukların aileleri de konuştu. Onlar konuştular, benim yüzüm kızardı. Sonra o arkadaşla çok iyi arkadaş olduk hepimiz ama yapılan şeyi ben unutamıyorum, o hiç unutamaz. Maalesef çocuklar acımasız varlıklar. Daha doğrusu acımasız değil de, biliyorsunuz işte. Büyük ihtimalle benim çocuğumu da engelinden dolayı dışlayanlar olacaktır. Çocuklara kızamam. Fakat anlattığım örneği iyi düşünün ve bir çocuğun hayatına nasıl etki ettiğini görün. Aynı sınıfta annesi babası boşanmış bir arkadaşımız daha vardı ve benim en yakın arkadaşımdı, hepimiz çok severdik. Düşünüyorum dışlamamızın sebebi belki de kendi annesinin o çocuğu dışlamasıydı. Bilmiyorum çok net hatırlamıyorum. Sadece ilk haftalar çok alay ettik onu hatırlıyorum.

Kadın 3 çocukla boşanmış büyük ihtimalle şuan depresyonda. Biraz daha mı duyarlı olsak acaba? Konu sahibi babaları çocukları görmüyor mu? Hafta sonları o ilgilensin siz biraz kafa dinleyin. Yalnız sevgili yapmak için acele etmeyin. Yanlış kararlar verebileceğiniz bir dönemde gibisiniz.

Helal olsun arkadaşım.

Ben de bazi yorumların çok ağır oldugunu düşünüyorum. bir kadının anneliğini bu kadar yerden yere vururken bir kaç kere düşünmek lazım. hele boşanmış ve tek başına ayakta kalmaya çalışıp evlat yetiştirecek olan için daha da düşünerek konuşulmalı Sizi anlıyorum. İnsan tekrardan hayatini eline almak istiyor. Tekrardan heyecanlanmak, kıpır kıpır olmak. En doğal hakkınız da. öte yandan eski eş de hayatı kurduysa bu daha da kötü hissettirir... Ama çocuklar sizin. Anneniz 5-6 saat bakmıyor diye gönül koyuyorsunuz ama bunu ona zorla yaptiramazsiniz. Aslına bakarsanız da anneniz epey fedakarlık yapıyor sizin için. buna müteşekkir olmanız gerekirken nankörlük yapıyorsunuz. birebir yaşıyorsunuz, evlat ne zorluklarla büyüyor. büyütüyorsunuz sonra torun bakmıyorsunuz diye trip atıyor, olmaz. başka çare bulun. yada çocuklarınızın buyumesini bekleyin. kendinizi baba ile kıyaslamayın. ben de 3 çocuk annesiyim, çocuk annenindir. evlatlarınızı yanınıza alarak zor ama doğru olan şeyi yaptınız. babaya biraz daha sorumluluk verebilirsiniz eğer yorucu geliyorsa. ama hayatın gerçekleri, maddi anlamda yeterince güçlü değilseniz ve 3 çocuk annesiyseniz; cocuklar büyüyene kadar hayatınız onlara ait olacak.

Becilsiniz. 3 çocugunuz var size muhtaç. Aşk meşk tabiiki zamanı gelince olur. Çocuklarınız için işe girin. Çalışmayacaksanız da evde çocugunuzla kendiniz ilgilenin. Anneniz bakmaz zorunda degil. Boşanmışsınız yıpranmışsınız ama siz annesiniz. ben annenize hak verdim saglık lı duşunmuyor gibisiniz başınıza saçma işler açacak gibi duruyorsunuz.

2 çocukluyum, ilki 6.5 yaşında 2. 9 aylık. Bir defa onlarsız bi yere gitmedim. Tat alamam ki, aklım hep onlarda kalır. Eşim de aynı benim gibi zaten. Biz nerde evlatlarımız orda diğer türlü yapanlara hayret ediyorum. Anneme gittiğimde bile her yere çocuklarımla giderim, onlara göre ayarlarım her şeyi. Annem rahatça git işini hallet ben çocuklara bakarım der, o zaman bile bırakamıyorum. He anneanne veya babaannelerle gezmeye eğlenmeye gitcekse o zaman gönderiyorum büyük oğlumu, o da kendi istediği için.

Evliyim... 2 çocuğum var ve ot gibi yaşıyorum diyebilirim. Banyo yapmak için eşimin nobetten dönmesini beklediğim gün oluyor.. sizin yanlış hatırlamıyorsam 3 çocuğunuz var. Annenize haksızlık etmeyin lütfen

Ben iki çocuk sanmıştım İçeriği anladıktan sonra:Evet karşı cinsten biri tarafından sevilmek için biraz bekleyeceksiniz. O çocukların huzurlu olmasını sağlayana kadar rahibe olacaksınız.

Ben bu konuda sadece çocuklarınıza üzüldüm...

Yetiskin mi dedik ama sut kuzusuda değil okul oncesi donem değil demek istedim Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Siz duygusal boşluktasınız. Bunu zaten buradaki herkes anlamış durumda. Hayatınızdaki bu boşluğu bir erkekle doldurmak istiyorsunuz. Fakat siz çocuksuz boşanmış bir birey değilsiniz. Hayatınıza kolay kolay karakteri sağlam bir adam girmez. Bu boşluğunuzda yanlış seçimler yaparsınız ve zaten duygusal olarak çökmüşsünüz daha da çok çökersiniz. Bu hem size zarar hem de en çok çocuklarınıza. Sosyalleşmek sadece karşı cinsle olmuyor. Sevgi sadece erkekten gelmiyor. Sizin şuan yapmanız gereken en doğru şey psikolojik destek almak ama sizin durumunuzdaki birçok insan destek almayı reddediyor. Dışarıda sizinle sevgili olacak birçok insan vardır ama gerçekten sevgi verecek insan maalesef çok az bulunur. İster kabul edin ister kabul etmeyin, bu toplumda bu çok zor. Önce sağlıklı düşünebilmek adına profesyonel yardım alın.

Çamaşır sermeye çıkmak için büyük olana yalvarıyorum "kardeşine 10 dakika bakarsan o uyuyunca senle su oyunu oynarım " diye!! Tuvalete girmem gerektiğinde de böyle oluyor Erkek olsaydim keske şahane hayatım olurdu

Ben kendi adıma cevaplayayım. Hayır. Sevişmek isteyen ahlaksız bir kadını ayıplamıyorum. Ahlak bekçisi de değilim banane. Kimle ne istiyorsa yapabilir. Ama üç çocuk yapıp çocuklarını kendisinden mahrum bırakmasını ve bunu normal bulmasını ayıplıyorum evet. Sorumluluk sahibi bir anne olsa günün çoğunu dışarda geçirmek isteyip evde kalan çocuklarına söylenerek baktığı için kendi annesini suçlamaz.

Oglum 32 aylik 27 aylikken ucretsiz iznim bitti ve calismaya basladim 8 saat calisiyorum ve istifa etmeyi dusundum oglumdan ayri kalmak ölüm gibi geldi bana. Bu hafta hasta oldum rapor aldim nasil mutluyum evladimla olucam diye.. 5-6 saat. cocuklari birakip gitmek nasil bir seydir anlamadim ki bosanmissiniz tatsiz seyler yasanmisdir erkeklerden sogur insan cocuklariyla olmaktan baska bir sey istemez.

Tövbe estağfurullah ne yazdığızi biliyor musunuz?

Purple2295 Aktif

Bakıcı vardı 9 yaşında. Evde yalnız bırakmıyorum hiç bir şekilde.

Elbette hayatınızda biri olması hakkınız. Ama boşandıktan sonra. Ve çocuklarınızın sorumluluğunu üstlenerek. Anneniz üç çocuğa saatlerce bakmak zorunda değil. Babasına bırakabilirsiniz ya da bakıcı/kreş gibi bir çözüm bulabilirsiniz. Bu koşullarda anneniz haklı.

Tabi ki hayatınızda kendinize ayıracağınız alanlar ve zamanlar olacak Ama çocuklar küçük anladığım kadarıyla o yüzden biraz daha fazla fedakarlık yapacaksınız Bu çağlarda ebeveynlerin yaptığı her hareket çocukların hayatını şekillendiriyor 3 evlat sahibi olduysanız kendi hayatınızın önceliğinden zaten vazgeçmişsiniz demektir Moralinizi bozmak değil amacım ama dost acı söyler, üç küçük çocukla zaten sağlıklı bir evlilik yapma olasılığı hayli az, o yüzden evlatlarınızın hayatını kurtarmaya bakın derim öncelikle. Tabi babalarını da buna dahil ederek, kendinize elbet zaman ayırın ama öncelik çocuklar. Mesajınızı çok bunaldığınız bir anda yazdığınızı ve onları ayak bağı olarak görmediğinizi düşünerek yazdım bunları, Allah yardımcınız olsun

Buarada beni anlayan empati kurabilen arkadaşlarada selam olsun konumda birkac kisi hak vermiş sağolsunlar

Bir ise girseniz iyi olacak bence birde annenize yeniden hayata baslamaj istediginiz bunalima girdiginizi anlatsaniz

Linç ise linç.. Koca koca kadınlarız, burda hergün annesizliğin, sevgisizliğin yara açtığı kadınların konusunu okuyorum içim kıyılarak. Bir annenin önceliği evet çocuklarıdır hele ki bakacağına dair teminat verip velayetleri alınmışsa. Bir kadın olarak nasıl ki sevmek, sevişmek isteniyorsa o çocuklarında anne sevgisi, şefkati, ilgisi ilk sırada gelmeli. Tabi mutlu ve sağlıklı çocuklar yetiştirmekse amaç sonrasında kalan zamanların nasıl değerlendirileceği kadına kalmış

Babaları baska sehirde biz baska Yaz tatilinde 2 hafta alırım baskada alamam cocukları dedi sevgilisi vardır onla meşguldur Son düzenleyen: Moderatör: 23 Nisan 2019 A andromeda-80 Popüler

çocukları anneniz baksın diye mi yaptınız? çocuklarınızdan böyle korkunç bir şeklide bahsedecektiniz madem keşke velayetlerini babalarına verseydiniz. ülkede erkek kıtlığı yok korkmayın ama böyle çocuklarını yük olarak görüp annesinden de bu şekilde bahsedeni çok çok nadir gördüm. onlar çocuk, saksı bitkisi değil.

Ve o zaman bile karsi cins tarafından "kandırıldığı" bir ilişki yaşamıştı... o yüzden anneyi haklı buluyorum

Sevgiliden önce çalışmıyorsanız iş bulmalısınız. Anneniz çocuklara bakmak zorunda değil bakıcı tutarsınız hem.

Desen ki iki saat hava almaya gitsem bile sorun oluyor. Anlayacağım. 6 saat nedir? Hiç bir anne keyfine ''küçük çocuğundan'' o kadar uzun süre ayrı kalmayı tercih etmemeli..

İlkokulu bitirmek uzereler bende 30 lu yaslardayım

Annelik sizin yaptığınız gibi birşey zaten. Normali bu. Benim kızım dersinin başındayken yarım saat bana sarılmazsa "anne çok özledim, bi sarılayım öyle gideyim derse" diyor. Çocuklar da insan. Maddiyatı boşverin, manevi olarak en çok annelerine ihtiyaç duyarlar. Konu sahibinin durumu ise kuluçka makinesi olmaya daha uygun. Allah çocuklarına yardım etsin.

3 küçük çocuk var ve sevgilim yok diye üzülüyorsun pess!!! Sevgilim yok yok diye üzüleceğine ben bu çocukları nasıl büyütürüm nasıl okuturum diye düşünmen lazım Sevgiliden kendinden önce çocukların geleceğini düşün Annen de iyi bi kadın ki çocuklarına bakıyo

Önceki konusuna baktimda birisi kullanıp attı gibi şeyler yazmış konu sahibi. zaten Aralık ayından sonra bosanmissiniz sonra kullanıp atilmissiniz biraz durup ara verseniz belliki doğru kararlarveremiyosunuz. Anneniz de sizi gözetmek istuyo bence. Biraz büyük sözü dinlemenizi tavsiye ederim.

Ayni benim durumum seni o Kadar iyi anliyorum ki hangi sehirdesin . push ; B

Tövbe yarabbi tövbe 3 çocukla derdi sevgili olmuş. bu kadar dert etme Allah öyle bi dert verirki burnunun ucunu göremezsin Allah ıslah etsin

Çocuklar sorumluluğunuz kendi kendine yetişen bişey değil Çocuğumun tırnağına bişey olmasın ömür boyu rahibe yaşanır erkek nedir alla sen Kimsenin sevgisi evlatlar kıyaslanmaz Mıymıy eden anneye bırakılmaz zaten onunda görevi değil Bu çocukların babalarıda vardır oda sorumluluk almalı

Ben tek cocukla o durumdayim

Sizi hatırladım. Bence yardım almalısınız. Hayat size adil davranmamış olabilir. Fakat bunu değiştirmek de yine sizin elinizde. Kendinize acıyarak birilerinden destek bekleyerek harcamayın hayatınızı.

Sen manikure giderken cocuk evdemi kaldı yalnız kac yasında? GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Sevgiliniz olur olmaz sizin bileceğiniz iş lakin üslup felaket itici az bekleyin o zaman çocuklarınızı büyütün

İşte konu 1 2 saat değil istekler farklı

Bir de demişsiniz ki annem 5-6 saat çocuklara bakmaktan aciz. Kadın en azından söylense de bakıyor. Siz kendi çocuğunuza bakmaktan acizken annenize laf söylemek ne haddinize

Kendi hatanın bedeli dediğiniz nedir ki Ben de evlenirken birimiz ölene dek evli kalacağız sanıyordum. Ama öyle olmadı. Benim hatam neydi? Sevmek? Güvenmek? Karşımdakini kendim gibi bilmek? Konu sahibi "bıktım çocuklardan, babalarına vereceğim o baksın" dememiş. "Çocuk yurduna vereceğim" yazmamış. Sadece haftada bir kaç saat nefes almak istiyor. Bekar anne olmayı yaşayanlar yorum yapsa keşke biraz daha. Çünkü sorun sadece bir sevgili ya da sevişmek de değil. İki çocuğum var, gayet iyi annelik yaptığıma eminim. Etraftan benim anneliğime övgüler de alıyorum. Ama bu çocuklarımla dip dibe yaşayacağım anlamına gelmiyor. Geçen cumartesi büyük kızımı dershaneye yolladım, küçüğü ile evde karşılıklı kahvaltı yaptıktan sonra ödevleri ile başbaşa bırakıp çıktım. Nereye? Maniküre gittim. Ordan çıkıp yürüyüşe gittim. Sporumu yapıp eve döndüm. Kendime zaman ayırmam, çocuğum evde olduğu halde onun yanında olmamam beni kötü anne yapmaz. Tam tersi kendine zaman ayırabilen bir anne modeli oluyorum çocuklarımın gözünde. Neden? Yarın öbür gün onlar da kendine saygı duysun, başkalarından saygı beklesin, mutlu olsun diye Çocuğu güzel yetiştirmek her daim dip dibe yaşamak değildir, bunu anlasınlar diye. Bilmem anlatabildim mi?

Ama zaten her statünün toplumda beklenilen bir rolü yokmudur? Müdür lakayık olamaz mesela günlük hayatinda bile. Yeni boşanmış kadin az daha dingin olmalı bana göre. Biraz daha evlatlarına yakın ve sıcak. Tabiii ki yeniden çiçek acabilir ama bu tarzda değil...

sen geçinmiycen boşancan, anne çocuklara bakıcak, sende gününü günmü edicen, oh ne ala...

Kim ayak bağı gibi bahsetmis. Bir de 15 kişi beğenmiş. Yani gerçekten şu kk nin her şeye cık cık layan ayiplayan kadinlarina sinir oluyorum.

Valla kadın sevişmek istiyor. Ama koca yok. O yüzden çocukları uyutup sevisemiyor. Bu kadının hedefi sevişmek olmasa mesela bir arkadaşıyla buluşup kahve içmek olsa o zaman kimse bu kadar ayıplamayacakti. Kimse cocuklarini kendine engel olarak gordugunden bahsetmeyecekti En fazla annen hakli bakmak zorunda değil, bakamayan doğurmasın perspektifinde yanıt gelirdi. Halbuki çocuklar sadece sevgili bulup sevişmeye değil bir arkadaşla kahve içmeye de ENGEL. Ama aynı çocuklar eski kocaya engel değil. Ayıpladıgıniz işte bu toplumun annelik tasarımına uymayan bir anne. Kendi seks ihtiyacı peşine düşmüş bir kadın. "Dinlenmek derdi değil ki" diye beni düzeltip "gezmelere doyamayacak" , "ayran gönüllü" bir kadin diyorsunuz. Desenize acik acik cinsel doyum peşinde koşan bir ahlaksız kadını ayipliyoruz.

Sonra neden çocuklar sevgi veremiyor? Neden erkekler ilgisiz? Neden insanlar mutsuz ve yalnız? Diye zibilyon konu açıyoruz. Sevgi görmemiş ki sevgi versin... Bu da güzelmiş ya hu. Çocuklarını ayak bağı gibi gören anne... Utanç duydum.

Konu başlığı

Konu sahibinin çok üzerine gidilmiş bence, muhtemelen 3 küçük çocukla bir hayat kurmaya çalışıyor. Yanlış hatırlamıyorsam eski eşiyle uzak mesafedeler, yani tüm yük annede, evet öncelik çocuklar olmalı ama böyle bir psikolojiye girmesini de çok göremedim ben. Nasıl bir evlilik yaşadı belki eski eşinden gerçek bir sevgi ilgi alaka göremedi ve şuan onun eksikliğini yaşıyor. 3 çocukla ilgilenip birde olabilecek sevgiliniz için zaman ayırmanız oldukça zor olur, anneniz çocuklara bakmak zorunda değil ama size nefes alabileceğiniz zaman bırakmak istese de bırakır. Hayatınıza alacağınız insanın anlayışlı olması da o kadar önemli. Rahibe gibi yaşamak zorunda değilsiniz ama artık 3 çocuk annesi bir kadınsınız, kolaylıklar diliyorum.

Siz ne anladiniz konudan, bize de aciklayin o zaman. Bu kadar kisi yanlis anlamis bir dogru sizsiniz. Ayrica ben neyi ayiplamisim, tekrar bir okuyun isterseniz.

Babalarinda kaldigi zaman dilimi yok mu? Bence planlarinizi o gune gore ayarlayabilirsiniz. Zaten genelde haftasonu veriliyor babalara B

Kadınlık, annelik, kadınsal ihtiyaçlar konusunda kalem oynatmayacağım epey konuşulmuş zaten. Anladığım kadarıyla sözkonusu üç çocuk küçük yaşlarda. Konu sahibi kahve içmeye de gidecek olsa, sevgilisiyle de buluşacak olsa bu çocukları gözetip ilgilenecek birine ihtiyaç var. Burda öncelikli olan çocukların fiziksel ve duygusal ihtiyaçlarıdır bana göre çünkü bu ihtiyaçlarını yardımsız, tek başlarına giderecek yaş ve yetkinlikte değiller. Bu konuda sorumluluğu alması gereken de anne ve banadır, anneanne değil. Babaları hiç bir hafta sonu almıyor mu çocuklarını? Ben onu merak ettim. Alıyorsa o hafta sonu zamanı anneye kalır, istediği gibi değerlendirir. Almıyorsa babayla bu konuda konuşup, talepte bulunmak gerekir çünkü çocukların babalarına da ihtiyaçları var. Bana göre burda, öncelikli konu, annenin kişisel ve duygusal ihtiyaçları değil, çocuklardır. Mecburen böyle olmak zorunda. O çocuklar ne dünyaya gelmeyi istediler, ne de ebeveynlerinin ayrılmasını. Çocuklar için uygun ortam sağlandıktan sonra, anne isteklerini ve ihtiyaçlarını gidermek için gerekli düzenlemeleri yapabilir elbette.

Cocuklar hakkinda cok dogru söylemişsiniz. Ablam 4 çocuk yapmış. Iyiki yapmışım diyor ama biz de çektik. Maddi manevi. Babasindan gr hayır olmadi. Ablamin maddiyatı yetmedi. Ben çektim mesela. Ha çocuklu bir adamla evlenmisim ha cocuklu ablayla baba evinde olmusum ayni oldu. Insan maddi manevi bakamayacağı çocuğu yapmamalı. Iyi düşünmeli.

0rasını hiçbirimiz bilemeyiz. Dünyaya çocuk geliyosa her koşulda bakılacak bildiğimiz bu

Anneyim. Ben istediğim için dünyaya getirdiğim evlatlarım var. Yani bu benim tercihimdi. Anneniz çocuklarınıza bakmak zorunda değil. He canınız sevişmek mi istiyor? Olabilir.. Yerini zamanını ayarlayın belli bir düzen oluşturun. Bunu pekala yapabilirsiniz. Çocuklarınızın dışında bir hayatınız elbette olabilir. Bunu siz ve sevişeceğiniz partneriniz hayat koşullarınıza göre ayarlayabilirsiniz. . push ; J janemarple

Cocuklu bir anneyim Ama sıkılıyorum daralıyorum yalnızlıktan bıktım sevgilim olsun istiyorum ama cocuklar daha kendi evde kalcak yaşta değil Annem nezaman dısarı cıksam mızmızlanıyo 5-6 saat bakmaktan aciz Hayatımda kimse olmasın istiyo Neyapacam ben boyle

Anne olmakla kadın olmayı birbirine karıştıran bir sürü yorum okudum ağzım açık. Anneliği ile kadınlığı arasında denge kurmayı akıl edemeyen bu kadınların gelecekte mutsuz olma ihtimalini yüksek görüyorum. 5-6 saat çok uzunmuş vs vs. Anneliğe yakışır mıymış. O zaman doğurmasaymış. Ne acımasız yorumlar! Yok efendim o zamanı çocuklarına ayırsınmış. Çocuklarına zaman ayırmadığını nerden biliyorsunuz? Dün bütün günü çocuklarımla geçirdikten sonra ödevlerini ve banyolarını yaptırıp sevgilimle buluşmak için bakıcıya emanet edip dışarı çıktığımı yazsam şimdi ben de linç edileceğim sanırım. Eyvah ki ne eyvah. Çünkü sevgilimin evine gittim. Sizin korkunç gördüğünüz ve annelikle bağdaştıramadığınız bir şey yaptım! Aaaaa geçen yaz çocuklarımı dedelerine bırakıp sevgilimle tatile de gitmiştim ben 3 gün. İyice linç edileceğim şimdi iyi mi... Çünkü ben anneyim, ne sevmeye ne sevilmeye hakkım var. Çocuklarım hele bir büyüsün, evlensin, evden gitsinler, sonra belki... Öyle mi? Ciddi misiniz siz? Konu sahibi, mümkünse üniversiteli abla, oyun abla, saatlik bakıcı tutun. Annenizin tutumu yanlış değil. Benim annem de ben işteyken çocuklarımla her türlü ilgilenir ama ben evdeyken zerre ilgilenmez. Annelerin inancı böyle. Annenize bel bağlamayın. Çocuklarınız babadayken ya da bakıcı ile bu işi çözebilirsiniz. Sevmek de sevişmek de hakkınız... Buradaki yorumlara kafayı takmayın.

3çocuk var ortada yaşlı bi kadın onlara bakıcak ki siz gezin tozun pes yani.

5-6 saat bakmaktan aciz derken bu süre kısa bir süre mi Allah aşkına. Yerinizde olsam çalışırım ya da çalışıyorsam haftanın belirli günleri için bir bakıcı ayarlar öyle gezerim.

Hata dediğim boşandıktan sonra tek başına çocuklara bakmak durumunda kalabileceğini hiç düşünüp buna göre kendini tartmamış. Hayatta herşey var; her koşul durumda tek başıma da kalsam bakarım diyemeyecek olan üç çocuk yapmayacak. Ayrıca Ben çocuklarıyla dip dile olsun bi saat bırakmasın mı dedim; kendisi nefes almak için neden bunu istemeyen annesini suçluyor o kadın buna mecbur mu. Bekar annelerin yaşamaya zevk almaya hakkı var da yaşlı annelerin niye yok. Çocukları babaya vericem dese ben saygı duyarım sonuçta o adamın da çocukları baksın. Ama ananenin ne sorumluluğu var

bekarım 30 yaşındayım şuan bi çocuğum olsun başka bişey istemem durumundayım benim olmayan çocuğuma bile özlemim var ya herkes anne olmasa keşke

Calısıyorum ben hemde esek gibi annemde hicbir maddi yük yok zaten onunda maası az ne verecek ki bize bilip bilmeden konusmak yerine once bi sor B

Yallnız hissediyorum ev iş iş ev ev işleri cocukların ihtiyaçları tekduze bi hayatım var robot gibi Yalnız hissediyorum anlıyormusun vaktim cok az evet ama sevdiğim olsun az gezelim istiyorum 2 haftada bir Bunu istiyorum diye cocukların geleceğini düşünmediğimi nerden cıkardın Nedir bu yargısız infaz kendinize gelin biraz! Daha napıyım gunde 14 saat dısarda onlara ekmek getirmek icin onun bunun agız kokusunu cekiyorum eve gelip her aksam is yapıp onlara bakıyorum daha napıyım ha Parçalanayım mı?

Kimse size sadece anne olun, hayatınızı hiçe sayın demiyor. Ama kendi ağzınızla söylüyorsunuz. Zaten çalışıyorsunuz. Yolda çok zaman geçiriyorsunuz. İsteseniz de istemeseniz de çocuklarınıza ayıracağınız en fazla 2-3 saatiniz var ve bu size yük geliyor, daralıyorum diyorsunuz. Muhtemelen babaları üstünüze attı diye düşündüğünüz için siz de hıncınızı çocuklardan alıyorsunuz. Ama onlar çocuk. Bir intikam nesnesi değil. Eski eşiniz hayatına bakıyor diye siz de hayatınıza baksanız çocukların duyguları ne olur? Karnını doyurmak, yemek yapmak mühim değil. Her şekilde doyar o çocuklar. İlkokul çağındalarsa ödevlerini kendileri de yaparlar belki. Ama sevginizi, ilginizi göstermek yük geliyorsa onun acısı bir ömür geçmez. Çocuklarınızla kaliteli zaman geçiriyorsanız asla yalnız ve adanmış bir hayat yaşayın demem size. Sevgiliniz varsa iş yerinize de gelebilir. Öğle yemeği de yiyebilirsiniz. Çocuklar akşam uyuduktan sonra da görüşebilirsiniz. Bunlar mesele değil. Ama çocuklarınıza ilgi göstermiyorsanız bu mesele. Önce daima o çocukların manevi doyumu gelir. Oturup günlerinin nasıl geçtiğini sorsanız mesela, biraz sohbet etseniz, ne kadar çok sevdiğinizi gösterseniz, belki biraz oyun oynasanız, çocuklar ne kadar değerli olduğunu hissetse geri kalan sürede ne yaptığınızı asla eleştirmem ben. Ama nedense bunları yapmadığınızı düşünüyorum. Annenize 5-6 saat bakmaktan aciz demişsiniz. Kadın 9 saat iş+ 4 saat yol sürenizde bakıyor zaten, daha ne yapsın? Yaptığı işi küçümsemişsiniz bir de. Okula bırakıp alıp, yemeğini yediriyor sadece diye. Arada düğmelerine basıp kapatıyor heralde çocukları, başka bir şey yapmıyor dediğinize göre. Onların robot olmadığını anlamanız lazım. Tek ihtiyaçları da yemek yemek değil. Kendi kanınızdan canınızdan olan çocuklarla 2-3 saat geçirmeye zorlanıyorsunuz, o kadıncağız bu yaşında karşılık gözetmeksizin günün 12-13 saatini onlarla geçiriyor. Ve söylediğiniz gibi sadece yemek yedirmediğine eminim. Teşekkür edip elini öpeceğinize bir de hayatımı yaşayamıyorum diye laf ediyorsunuz. Afedersiniz ama buna nankörlük denir.

Rahibe gibi yaşamak zorunda değilsiniz ama çocuklarınıza siz bakmak zorundasınız anneniz değil. Sevgiliden önce çocuklarınızı düşünün. 5 6 saat az bir süre mi çocuk bakmak için? Sizin isteğiniz çocukları annenize baktırıp özel hayatınızla ilgilenmek. Onu da çocuk yapmadan önce dusunseydiniz

Bu çocukların babası nerede. 3 çocukmuş. Bir haftasonu ver hepsini babalarına sen biraz dinlen annen biraz rahatlasın babası da bir şeyleri tersten görsün. Bu kk nin her haltı ayiplayan kadinlarina da laf anlatmakla uğraşma lütfen.

Cocuklariniza uzuldum sanki onlar size yuk gibi konusmussunuz T

Keşke insanlara su net bilgiyi anlatabilsek evlenmek de boşanmak da normal bir durumdur. Ben yanlış insanla evlendim ayrıldım diye hayattan mı soguyayim yas mı tutayım ölene kadar. İnsanda sonsuz sevme yetisi ve sevilme ihtiyacı vardır yaş evli boşanmış fark etmez. Hayata yeniden başlamak zarardan dönmek için geç diye bişey yoktur. Bundan sonraki seçimlerinizde daha dikkatli davranmanız lazım sadece bu.

Konu sahibinin derdi dinlenmek değil ki. Ben de tek çocukla bunalıyorum mesela. Bunalmakta haklı beklentide tuhaf.. Konu sahibi "kendi başlarına bırakamayacak kadar küçükler o yüzden sevgilimle gezemiyorum" diyor. Genele itici gelen bu. Size gelmeyebilir bana öyle geldi. Demek ki biraz büyüyünce en küçüğü en büyüğe emanet edip gezmelere doyamayacak. Biraz sorumluluk aşılamaktan zarar gelmez. Çocukların ruh sağlığını ve fiziki bütünlüğünü, konu sahibinin ayran gönlünden üstün tutmak ayıplamaksa evet ayıpladık.. Yoksa kimse ona rahibe gibi yaşa demiyor zaten..

... "Eşimden boşandım ve 3 küçük çocukla anne evime döndüm.. Bazen o kadar çaresiz ve bunalmış hissediyorum ki hayatım ne olacak nereye gidecek bilmiyorum.. yeniden sevecek miyim karşıma düzgün biri çıkacak mı, hayat bana da gülecek mı? kapana kısılmış gibi hissediyorum. Nefes alma ihtiyacı duyuyorum.. bir kafe De oturmayali iki kahve içmeyeli öyle uzun zaman oldu ki kadınlığı bırak insan olduğumu dahi unuttum. . " Şeklinde açsa idiniz konuyu herkes annen çocuklarla ilgilense sen de bir iki saat kendine vakit ayirsan der üzülürdü.. Konu açmayı hiç bilmiyorsunuz

Oyuncak almalisiniz, rahatlatacaktir Önceki

bılemedım kı. arkadşalar soylemiş söyleyeceğini. A andromeda-80 Popüler

Tek başına kalacağını öngörememiş olabilir değil mi?

Ben yapayım 3 çocuğu, 3 çocuğun sorumluluğu ne ki zaten, sıkılırsam annem bakar mantığıyla çocuk ya sonra bir de 5-6 saat bakmaktan aciz de söylen. Acil bir durum olsa neyse, 3 çocuğu annene bırakıp sevgilinle buluşmaya gidiyorsun, madem rahibe hayatı yaşamak istemiyorsun o çocukları yaparken ben her an onlara yetebilecek miyim diye düşünecektin. Hayırlı evlat diyip susuyorum.

Seni de anliyorum. Tek duzelik insanı cok yoruyor bazen. Nefes alma ihtiyacı hissediyorsun. Ben bunu yargılamam. Ama bak dışarısı sırtlan dolu. Lutfen dikkatli ol. Her yüzüne gülen erkeğe güvenme. Bir de onun yaralarıyla uğraşma. Sonunda yaralanabileceğini de hesaba katarak başla biriyle baslarsan da. Ama lütfen çocuklusun sen yaralanma riski olan biriyle ilişkiye başlama. Bir kadın arkadaş edinebilirsen onla çık bazen tek çık. Asgari aldigin için bakıcı tutaamazsın. Mecbur annene rica edeceksin güzellikle. Cikacagin kısının kadın olduğunu bilmesi lazım bence annen ondan da çekiniyor.5-6saat değil de daha az. Inan ben de cocuksuzum iş yorgunluğundan ben de çıkamıyorum. Mesailerimiz cok fazla. Arkadas yok cikacak var da cocuklu cikamiyor. Sevgili kişisi ilgisi yeterli degildi oyle doya doya cikamazdik. Daha dogrusu simartmak istemezdi. Ve şuan ayrılmak üzereyiz.

B bosyapma 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑 tek ayak

keşke zamanında evlenip çocuk yapmasaydınız. Bazı kararlar öyle anlık verilmiyor, özen gerektiriyor maalesef. Çocuklarınızın bakım ve eğitimini düşünmeniz gerekir. Önceliğiniz budur. Anne olarak 5 dk duş almak bile lüks hale gelmişken, siz sevgili yapıp gezmekten bahsetmişsiniz..

Bu kadar acımasızca eleştirilmeyi hak etmediğimi düşünüyorum insanlar burda derdine cozum bukmak icin konu acıyor ama cokları tarafından sanki linç edilmek için pusuda bekleniyor ben gibiler. Kimse bosanmak icin evlenmez kimse 3 cocukla belki boşanırız birgun diye de hesap edip cocuk yapmaktan geri durmaz vakti saati gelir rabbim yazdıysa o cocuk ol der olur Bende istemezdim 3 ufak cocukla bosanıp ana evine donmek asgariye calısıp yetirememek annemlerin basıma kalkmalarını dinlemek kendim ve cocuklarımla onların evinde sığıntı gibi yasamak ama oldu Ben anneyim evet ama herseyden once insanım kadınım sizdeki adanmışlık duygusu belki bende yok ama babaları gibi vicdansız değilim enazından o bana 3 cocugu attı yeni hayat kurdu kendine Simdi burda asıl vicdansız bikac saat cocukları annesine bırakıp sevgilisiyle bulusmak kafa dagıtmak isteyen benmiyim cocukları komple bırakan sadece yaz tatilinde 2 haftacık gormeye razı olan babaları mı? Ben anneysem o da baba değilmi neden 3 cocugunu terkedebilen babalar topa tutulmuyoda 5-6 saat kafa dağıtmak isteyen anne kotu kaka oluyo Hergun 9 saat calısıyorum gunde 4 saatim yollarda geciyo eve gelip bide bi kap yemek yapıyorum coxukları doyurup bulasıkları diziyorum ustune odevlerine yardım ediyorum her aksam camasırlarını ben yıkıyorum hatta banyoları bende beslenmelerini bile ben hazırlıyorum her gun anladınızmı annem sadce okula goturuyo okuldan alıyo ben isten gelene kadar 1 kez karın doyuruyo yaptıgı bu

Aralık 2018'de ayrıyız ama boşanma yok demişsiniz. Ben sizi 3 çocuk annesi bir kadın için fazla aceleci ve dikkatsiz buldum.

Anne olsaydim onceligim cocuklar olurdu. Hayal ederken bile henuz evli degilim mesela ben. Annelerimiz bakmak zorunda degil onlar sadece sevme yasindalar kafalari kaldirmiyo bikere neden yoruyosun kadincagizi flort edeceksin diye.

Ben mi yanlış anladım yoksa evde kalamayacak kadar küçük olan çocuklarınızı 5-6 saat annenize bırakıp sevgilinizle vakit geçirmek mi istiyorsunuz? Demek şu an 5-6 saati dert etmediğinize göre evde kalabilecek kadar büyük olsalar yüzlerine bakmayacaksınız. Peki o çocukların günahı ne? Zaten parçalanmış aile çocuğu olmuşlar minicik yaşta. Bir de hem babasız, hem anasız mı büyüsünler? Çocukların düzeni altüst olmuş zaten. Çocukları şefkatinizle sarıp sarmalayacağınıza başınızdan atma derdindesiniz. Allah akıl fikir versin size. Ha bu demek değil ki yalnız yaşlanın. Tabi ki sevgili de olur, belki eş de olur ama evlat herşeyin önünde gelir benim bakış açıma göre. Onların sizin ilginize ihtiyacı var. Küçücük çocuklarını gün boyu bırakmayı dert etmeyen anne bunu nasıl yapar bilemedim

İlkokul çağı olunca anneye ihtiyaç duyulmuyor mu? GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Rahibeler nasıl yaşıyormuş ya anlatsana biraz? İnsan kendi evlatlarından bunalıma girer mi kurban olayım. Acelene ne oldu talandan mal mı kaçırıyorsun?

5-6 saat değil 2-3 saat bakıyorsa öpüp başınıza koyun bence. 2-3 saat dışarda olmak yetmiyor mu? Ki iki çocuktan bahsediyorsunuz. Ben ücretsiz izinde olduğumdan henüz ayrı kalmadım gibi birşey. Haftada iki gün 2-3 saat de sosyalleşmek için yeterli. Birinde çocuklarla çıkarsınız birinde yalnız. Çalışıyorsanız bakıcı desteği alın. Çalışmıyorsanız işe girip eve maddi destekte bulunup çalışma saatlerinizde sosyalleşin. Haftasonu da çocukları alıp çıkın. Çocuklu olup çocuklarını sürekli kv ye anneye bırakıp gezmeye giden insanları asla anlayamacağım.

Allahim 3 cocuk mu? Insan delirir. Calisiyor musunuz? Cocuklar okula gidiyor mu yaslari kac? Benim tekcocugum var 3,5 yasinda, yeni okula basladi da insan gibi gezmeye basladim, bir yerde oturup cay falan icmeye basladim daha yeni. Ustelik esim yardimci oldugu halde boyleydim yani dusunun. Cocuklarin babasi hic ilgilenmiyor mu? Siz de calisiyorsaniz bir bakici tutun cocuklara ve rahat edin

Madem cocuklarınıza bakıcak yakınınız yok ya biraz büyümelerini bekleyeceksiniz, ya anlayıslı bi sevgili bulup görüşme sayınızı sürenizi sayılı tutup görüşeceksiniz yada bakıcı vs tutup hayatınıza devam ediceksiniz Kimseden yardım beklememelisiniz

Anneniz buna mecbur değil çocuklar sizin ya hani? Siz yaptınız, siz doğurdunuz falan Bırakamayacak kadar küçüklerse ve siz de bir taraftan gönlümü hoş edeyim derdindeyseniz, paraya kıyıp güvenilir bir bakıcı bulun. Ayrıca 5-6 saat birden fazla küçük çocuklarla baya uzun bir süre.

Cocugum olsun koca hic umrumda olmaz onun gelecegini dusunurum 3 cocukla nasil skiliyorsunuz ona cok sasirdim odevdi camasirdi parkti hic vaktiniz olamamasi. lazim. hani diyoruz ya Allah hayirli evlat versin diye meger once Aile versin demek lazimmis

Yazan kişi de sana anaokulu çağı dememis. Süt kuzusu demiş ki, hakli da.

Ben boyle bir kadin taniyorum cok yakinimda oturuyor, sevgilim olsun annem bakmiyor diye cocuklari babaya verdi. Babaya giden çocuklar artik anneye bakmiyor bile. Annesizligi ogrenmis durumdalar. Kadin 4 sevgili yapti hepside parasini yedi simdi rahibe gibi evde oturuyor. Demem o ki yavrularinizi fazlalik gormeyin onlarin sahibi Allah, onlari bunun için atarsanız gun gelir cooookk aglarsiniz.

Babaları başka şehirde o orda kaldı ben kendi memleketime annemin yanına döndüm cocuklarla Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Hayattaki öncelik çocuk olmalı fikrine katılmıyorum. Bir insan önce kendisine zaman ayırabilmeli, sağlıklı bir şekilde sosyalleşebilmeli ki mutlu olsun ve mutlu bir çocuk yetiştirsin. Tabi ki burada haftanın her günü 5-6 saat evden uzakta, çocukla ilgilenmeden geçirilecek bir süreden bahsedilmiyor. Bence çocuklara bir bakıcı bulun, haftada 1 gün çıkın dışarı, tüm gün gezin dolaşın, ne istiyorsanız onu yapın. Çocukların sağlıklı ve mutlu büyümesi için hayatından memnun bir ebeveyn şart. Mutsuz, kendini tamamen çocuğuna adamış bir ebeveyn bence çocuğa daha çok zarar veriyor.

3 çocukla sevgili düşünecek zamanı nasıl buluyor sunuz? Temel ihtiyaçlarına bile zaman yetmez. Kaldıki verimli zaman gecirelecek bu çocuklarla. Sevgili düşüneceğinize bi zahmet o çocukların geleceğini duşunun yani!

Çocuklar senin çocuğun anne veya bi baskasi bakmaya mecbur degillerki bi iki ssatligine birakirsin oda can yani 5 6. Saat fazla bile Sevgiliye gelince ben anlam veremiyorum boyle seye vakti zamani vardir acele neden ediyorsun cocuklarinla ilgilen onlara ada hayatini.

Tebrikler bu kadar çarpıtılabilirdi. Kime ahlaksız demişim ben? O sizin yorumunuz. Dönün öteki yorumlarımı okuyun. Ben ne dediysem odur aksi sizin iddianızdır.. Annelik babalık hakkı diye bir şey de ayırdetmedim ayrıca. Ama velayet kimdeyse en çok sorumluluk ondadır bu da bir gerçek.. Öfkeniz kime bilmiyorum ama muhattabı bu forum değil :) Sizin olmayabilir ama benim çocuğumun huzuru ve sağlığı sevişme isteğimden öndedir.. Zira oğlumun en ufak hastalığında bile onun rahat uyumasını isterken sevişme planımızı askıya alabiliyoruz biz. Elimin altında hazır sevişmelik koca olduğundan bu kadar rahatım zaar :) Düzenli bakıcı tutsun o zaman ki bunu da dedik zaten. Ama korkarım bu çocuklar çok daha önce büyümek zorunda kalacaklar bu anneyle. Dünyada örneği çok. Çünkü sizin tabirinizle kadın sevişmek istiyor. Çocuklarımı yalnız bırakmak yerine bir süre kendi kendime tatmin olmayı tercih ederim ben. Konuşturmayın şimdi beni..

Sut kuzuları değil ilkokul çağı B

Anneniz düzgün biriyle birlikteliğinizi ve o beraberliğin evliliğe gideceğini bilse, Eminim çocuklara 24 saat de bakar. Sorunun temeli size olan güvensizliği bence.

Eski konularınızdan yola çıkarak... benzer konular zaten açtıklarınız. Şuan çalışıyorsunuz ama eskiden çalışmıyordunuz. Ee malum tamam piyasa kötü ama bu süteçte yük mecbur annenizdedir.

teorik olarak size sonuna kadar katılıyorum. sevmek de sevişmek de sonuna kadar hakkı. ama burada mağdur edilen yine başka bir kadın; konu sahibi önünü sonunu düşünmeden üç çocuk yapmış. boşanacağını bilmiyordu ki diyen arkadaşlar da var. ama bir kadın, çocuk yaparken boşanacağını da eşinin öleceğini de düşünüp ben yalnız da bakabilir miyim diye karar vermeli. maalesef babalık uzaktan kumandayla da yapılıyor erkekler boşanıp eski bekar yaşamlarına aynen dönebiliyor ama annelik öyle değil. resmen genetiği değişiyor insanın ve bir daha eski bekar günlerindeki bağlantısız kadın olamıyor. ha bana sorsanız ben bunu da üzücü buluyorum. konu sahibi, bu çocukları beraber yaptık beraber sorumluluk alacağız deyip atıyorum çocukları babaya verseydi ya da yılın altı ayı bende altı ayı babalarında kalacaklar deseydi vallahi en çok destekleyen ben olurdum; hakkı çünkü neden sadece kendisi ebeveynlikten mağdur olsun derdim. ama burada konu sahibi eski eşine geçiremediği dişini annesine geçirmeye çalışıyor. konu sahibinin sevmeye sevişmeye hakkı varsa annesinin de bu yaşta çocuksuz bir hayatı nihayet yaşamaya hakkı var. konu sahibi annelikten mağdur olmasın da konu sahibinin annesi niye bu yaşında hala mağdur olsun. bakıcı üniversiteli abla diyorsunuz; eski konuları okumadım ama adım gibi eminim konu sahibi ya çalışmıyor ya da düşük ücretle bu tip harcamalara bütçe ayıramayacak bir işte çalışıyordur. memleketin tipik insan karakteri; uzun vadeli düşünmeden ağır sorumluluk altına bir, işler istediğin gibi gitmeyince sevabıyla günahıyla radikal çözümler alma, kendi hatanın bedelini en yakınındakine ödetmeye çalış. yoksa burada bir sürü kadın boşanmış çocuklu herhangi bir yaştaki kadının cinsel haklarının yanında olur

Tabi ki sevgiliniz olacak ama o cocuklari siz yaptiniz ve bakmak zorundasiniz. Onlardan ayak bagi gibi bahsetmeniz cok aci. Onceliginiz onlar olmali halbuki.

Zaten annen de bakmak zorundaydı sen rahat gezebilesin diye...

Ben olsam ben de bakmam. Çalışmak için bırakıyor olsanız neyse de sırf kızım gezecek tozacak diye o yaştan sonra çekemem valla. Kadın size bakmış, büyütmüş daha ne. Çocuklarınıza bakmak zorunda değil.

Ben kesinlikle sırf kadın ve anne olduğu için "sen annesin bundan sonra tek hayatın çocukların" diyemem. Tabi ki bir gün hayatında biri olabilir. Ama konu sahibi sanki çok uçlarda yaşıyor. Yani içinde bulunduğu durumun ciddiyetinden habersiz kendini çocuksuz bekar biri gibi olabilir sanıyor. Artık yok öyle bir dünya. Her şeyin zamanı var.. 3 tane onun bakımına ve ilgisine muhtaç, yeni bir düzene girmiş erken çocukluk döneminde çocuklar varken, sevgili aşk meşk telaşına düşmesi çok itici bir profil çiziyor. Yoksa kimse ona "çok bunaldım" dedi diye "haklısın bunalmakta annen veya eski eşin 1-2 saat oyalasın biraz oyalasın çık nefes al" dememezlik yapmazdı. Yine sapla saman karıştırılıyor konularda. Konu var dertlendirir, konu var söylettirir..

Yaşadığınız şehirde muhakkak oyun ablası vardır. Bence bunu bir deneyin hem uygun oluyor öğrenci oldukları için, hem kafa dengi oluyor çocuklar için. Bakıcı genel olarak zorlar sizi böyle bir seçenekle en azından siz de rahat çıkarsınız. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Ee çocuk bakmak istemiyordur kadın. Ona niye kızıyorsunuz ki. Çocuklar babaları ile görüşürken buluşun sevgilinizle ya da saatlik bakıcı tutabilirsiniz.

Bnde boşandım. çocuklarıma ymk hazırlıyorum onlar yerken mutfağa gidip yere çöküp rabbimmmmm sana şükrlr olsun... bn bunu evlatlarımı istyrm diyorum. işte bu... istediğimi yapacak kadar özgürüm ama ev iş çocuklarım. bana bunlar yeter.

Siz bosanduniz eşinizden ayrıldınız çocuklarda babalarından. Onlarında sikilabilecegini gezme tozma isteyebilecegini düşündünüz mü hiç. Neden bırakıp geziyisunuz onceliginiz onlar olmalı napsam iyi vakit gecirsinler demeniz lazım. Anladığım kadarıyla çok yeni ayrilmissiniz. Rahibe gibi konusuna gelince tabiki herşeyi yapmak hakkiniz. Ama acele etmeyin yanlış kararlar vermeyin derim

Kadın sevişmek isteyebilir hayatım ama üç çocuklu kadının maalesef öncelikleri başka olmak zorunda. Hem kendini hem çocuklarını düşünmeli. Şuan günümüzün illeti HPV. Her yerden bulaşabilir ama en yaygın bulaşma yolu cinsellik. Kadın hayatında biri olsun istiyor ama eski konularında var; kullanıldım, diyor. Bu ülkede hatta dünyada kaç erkek üç çocuklu bir kadın ile bir şeyler yaşamak ister? Hatta hangi kadın üç çocuklu adamla birlikte olmak ister? Kabul etsekte etmesekte çocuklu insanın önceliği çocuklardır. Biz anne kalıbı içine sokalım ya da sokmayalım, bir gerçek var o kadın anne. Çocuklar için ebeveynlikte kadın-erkek ayrımı yok maalesef. Anne-baba kavramı var. O anne, o baba. Çocuklar hangi tarafta kalıyorsa o taraf sevgiliye de, sevişmeye de normal bir insanın gösterdiğinin kat kat fazlası özen göstermek zorunda. Üç çocuklu bir kadın, çocuksuz bir adama ayak uyduramaz. Arkadaşınla çocuk yanında gezersin, kahve de içersin ama sevgiliyle olmaz. Bir kere o çocukların o adamla tanışma ihtimaline karşı o adam çok düzgün kalitede bir adam olmalı -ki bu ülkede öyle adamlar bir milyon değil, birkaç milyonda birdir. Maalesef yaşadığımız ülkede boşanmış kadına erkeklerin nasıl yaklaştığı malumken, üç çocuklu kadına çok temiz duygularla yaklaşanı bulmak da zor. Ya öylesine takılmalık birini bulacak ya da bulduğu adam ayrılınca da kullanıldım demeyecek; ergenler gibi seviyorum, sen benimsin sözlerine kanmayacak. Eğer öyle bir hayat istemiyorsa da üç çocuk yapmayacaktı. Hiçbir evlilik pat diye yıkılmaz. Üç çocuk yapılırken hayatları güllük gülistanlık değildi muhtemelen ve o çocuklar yapıldıysa, velayeti istendiyse de sorumluluğun bilincinde olmak zorunda.

3 çocuk yaparken bunlara nakıp büyütmek gerektiğini bilmiyomuydunuz

Cocuk sbh 830dan 3 e kadar okulda Gunde 13 saatini onlarla gecirmiyor okula giden cocuk bunlar 6 yas oncesi değil yaptıgını kucumsemiyorum ama daha yeni sayılır bakmaya baslaması hazır buyumus cocuklar eline geldi annemin yani bebeklerken ben baska sehirdeydim zaten hic faydası olmadı bize B