ben genelde bir derdim var konularına yazmam. sadece sana iki sorum var. sen gerçek misin. 2. aklından zorun mu var. bir bu sevgi degil takıntı. sen eşine takılmış kalmışsın. kesinlikle tedavi olman lazım. seni sevmeyen adamı zorla elinde tutmaya çalışıyorsun. merak etme öyleleri çok var piyasada. biri gider biri gelir. sen onları vazgeçilmez yağtıkça hepsinin götü kakmış. boşanman senin için kurtuluş ondan önce sen sevin. ne üzülüyorsun. harcadıklarını da sadakan say. sonuçta seni kanseretmeden kurtuluyorsun. sen tanrı degilsin. kimseyi düzeltemezsin. hele bencil egoist kibirli insanları asla

Konunuz çok gerçek dışı, inşallah da gerçekten de öyledir diye umut ediyorum. Yani bir değil, iki değil, bu ne saçma durumlar. Hala, evet saygısızlık yaptım ailesine gibi laflar geçiyor konunuzun içinde. başlıkta da ailesi yüzünden boşanıyoruz yazmışsınız. Adamın kendisi başlı başına boşanma sebebi, ailesine ne lüzum var? anneniz boşu boşuna ayırmaya çalışmamış sizi. Ve bu kadar şeyin üstüne hala ailenizden destek görüyorsanız, ellerinden öpün ve ailenizin yanında yeni bir hayata başlangıç yapın. Henüz çok gençsiniz. tez zamanda ayrılın ve çok uzun bir süre hayatınıza hiç erkek almayın. Sizin de psikolojiniz hiç normal Değil. Bu bağımlı karakterden kurtulmanız lazım. Bunun için kendi biz için yaşamayı öğrenmeniz lazım. yoksa hep böyle sömürücü tiplere av olur, hayatınızı eziyet çekerek geçirirsiniz. Size ve sizi doğuran anneye yazık. Benim tanıdıklarım oldu böyle, uyuşturucu suç vs. İle ilgili kocaları olan, hatta onlardan çocukları olan. Hepsi de boşandı, çocuklarına dağ gibi sahip çıkarak, çalışarak kendi hayatlarını kurdular. o adamdan bir cacık olmaz. Parazitin kendisi, hem size bağımlı yaşıyor, hem de üzerinde bulunduğu bünyeye zarar veriyor. konu gerçekse, en kısa zamanda aklınızı başınıza toplamanızı diliyorum.

Helal olsun 19 yaşında evlendim 20 yaşında ayrılık kararı aldım kavga sebebleri farklı olsada mesele ailesi ve kendisinin annesinin eteğinin altından çıkamamış sütten kesilememis gibi davramasiydi çatır çutur boşadım iki yıldır oh be dünya varmış dedim boşanmak için evi terkettiğmde bırak uzulmeyi üzerimden kocaman bir dünya yük kalkmış gibi hissettim kurban psikolojisine girip de çocuk olursa düzelir deyip cahil psikolojisinde olmadığınız için de ayrı tebrik ettim bazen 8 sene dediginiz meseleyi 8 saniye de kendiniz için silmeniz gerekir yaşayın hayatı hala nefes alıyorsunuz hala ayaktasiniz

Çok zor tabi. İnsanın evliliğinden önce hayalleri yıkılıyor. Ama hayatta yaşanacak çok şey var. Bugün bu evlilik devam ettikçe gerçekten sevilme ve huzur hissini hiç yakalayamazsınız. Aşk değil belki ama insanın evinde iki lokma ekmek yiyip huzur içinde oturması, kendi evine koşarak gitmesi çok çok önemli. Yalnız bile olsak yeter ki o duvarlar üstümüze üstümüze gelmesin. Allah yolunuzu açık etsin.

İnsanlar cevap yazdığımı görsünler diye öyle yaptım ama her sayfayı açıp tek tek etiketlemek daha iyi doğru söylüyorsunuz, artık öyle yaparım Önceki

dul olmak tü pis kaka değil. En azından SAYGILI bir hayat yaşarsın. Tekrardan diyorum kalemin çok sağlam yazın çok güzel ama yasantin adamı sınır hastası eder. Dön totonu bu adama, ailesi, gecmisine bitir herşeyi kökten en azından öz saygını tekrardan kazan... Ayrıca dul kadın olmakla alakalı şarkı bırakıyorum dinlersin

offf gece gexe gercekten cok üzdünüz beni siz üzüldükce ben daha cok üzüldüm allah yardimciniz olsun ictenlikle yazyorumki eminmimki dünyada sizin gibi fedekar düsünceli ve sabirli insan olamaz sizi cok takdir ettim ama bu hayatta gercekten iyilik yapilinca karisiligini bulamiyorsunuz neler cekmissiniz neler evet benim hayatimda da cok zorluk oldu evliligimde ama sizinkileri okuyunca hala böyle seyler varmi dedim cok travmatik seylerin icinden gecmissiniz evet bkraz uzun yazacagim ama iyi insanlar gercekten cok sansiz oluyorlar siz fedakar olunca karsinizdaki sevdiginiz insan malesef öyle olmuyor hep ezilen üzülen aglayan darbe gören siz olmussunuz bence esiniz hasta zaten belirtinuu aile komple hasta bi dedikleri bi dediklerini tutmuyor gercekten bu dekilfe evlilikte siz cok yipranmissiniz ilk defa burda birine gercekten bosanin diyorum sabredilecek bi yuva kalmamis bu area mesleginz varmi merak ettim cok sevmissiniz maddi cok yardim etmissiniu ama kiymet bilen insan olamamislar sakin sakin dönmeyin siz döndükxe degersiz olacaksinuz bakim 25 yasindasiniz herseyi düsüneecek idrak edebilirsinuz oturun ya bu adamdan bi cocugunuz olsaydi nasil bi ailede büyüyecekti o cocugun pskilojisini düsünün o da ayni olacakti siddet siddet sürekli kavga icinde iyiki de olammis hergün azar yemektense cok iyi yaptiniz gidin ayaklariniz üzerinde duran insansiniz kendinize yeni sayfa acim bosanin o kisidende bi gün cok pisman olacak aileside kendisiide ama is isten gecmis olacak ve siz bi gün düsündügünzfe o kadr sacma seyler yasadiginuzi farkedeceksinizki iyiki iyiki bosanmisim diyeceksiniz bu da ben de size su saattw bi arkadas tavsiyesi olsun sevgi karin doyurmuyor iannin ne cinsel iliski var ne sevgi ne romantizm bildiginiz bos bi hayat bos bile degil hergün eziyetle gecen bi gün allah yardimcinih olsun dualarimdasiniz rabbim sizi bu kötü günlerden tez vakitte selamate cikarir insallah bol bol fua edin nasil sabrettiniu bu zamana kadr simdidede onu hayatinizdan cikarip bu kötü günleri tez zamanda atlatmaniz icin sabredin...

Çok sevdiğim bir söz vardır senin durumuna uyan "hayat önce kendini yok sayanları harcar diye" ah be canım daha gençliğinin başında bu kadar güçlü bir karakterken niye bir an bile kendini düşünmedin hep ödün veren taraf oldun daha çok gençsin eminim ilerde seni hak eden birini bulacaksın sabır sadece senin kıymetini bilmeyen o ş... Düşünsün ne kaybettiğinin farkında degil bütün bunlara ragmen hiç çirkinleşmeden asaletinle bu durumdan çıkmayı başardıgın için kendinle gurur duymalısın arkana bile bakma geride degeri hiçbirşey yok kurtar kendini güzel Bi hayat kur inan en mutsuz anında bile o 8 ay dan daha mutlu oldugunu göreceksin kendine eziyet etme sana verecek hiçbirşey leri yok onları içleri çürümüş boş kabuklardan oluşan Bi aile karşındaki piklik insanlar ya böylelerinden nefret ediyorum hiçbirşey hak etmiyor bu insanlar umarım çok mutlu olursun ki bence olacaksın çık oradan derin Bi nefes al yoluna bak yeni bir hayata başla ve mutlu ol

Güncellemenizi okudum ve o kadar sevindim ki. Siz böyle yüklerinizden kurtulmuş, balon gibi yükseliyorsunuz gibi hissettim. Umarım bundan sonra size değer veren insanlarla çok mutlu bir hayatınız olur. Başardığınız için ve daha mutlu bir geleceği çekmek için kendinize kocaman sarılın ve kendinizi çok sevin

Konu fake tir umarım ya. Elin keş, ahmak beş para etmez çocuklarının karşında kendini ve ailesini nasıl bu duruma düşürebilir bir insan? Ne eşinize ve ailesine kizabildim. Bu kadar aciz olmak sizin suçunuz.

Basiretiniz falan mı bağlanmıştı. Kimse için bu kadar fedakarlık yapılmamalı.

Uyuşturucu bağımlısıyla 50 kere daha evlenirim de sizin gibi caniyle evlenmem, rüyanızda bile göremezsiniz. Benim vajinamın çetelesini tuttunuz da haberim mi yok? STD çıkarımınız zavallı aşağılama çabanızdan ötesini içermiyor çünkü. Karşıma çıksanız ne olduğunuzu bir nefeste yazarım sizin, kimle, neyle muhatap olduğunuzu bilmeden anonim atıp tutuyorsunuz ama bu ortam o alıştığınız sözlüklere benzemez, ensenizden tutarlar o zehirlemekle gururlandığınız kediler gibi. Kendimi gördüğüm yeri de, olduğum yeri de çok iyi biliyorum, size ispatlamaya hiç ihtiyacım yok, oyundan tanıştığım adama kurban olun :)

Okudum bir soz vardır insan çekeceği çileye aşık olurmuş diye sizinse aynı böyle olmus daha gençliğinizin başındasınız emin olun bunlari unutulacak ve gerçekten sevileceksiniz ve biedaha kendinize bunu yapmayın sizi seven insani sevin onun icin fedakarlık yapip emek gosterin sizi sevmeyen insanları sevmeleri icin ugrasmayin yillariniza yazik linkide gondermeyin birakin herseyinizi almışlar grurunuz kalsın bari siz onlara e buyuk aciyi unutarak vazgecerek verin A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Oysa beraber yaşlanabilirdik. Ben öyle biri oldum hep çünkü, eğer biraz bana sevgi gösterseydi 1 yıl dolmadan boşananlar kervanına katılmazdık biz de. Eşimin sırf "anacı" olduğunu kabul etmeyişi bile yetmeli biliyorum, çok zorlanacağım bunu da biliyorum ama cidden başaracağım galiba. Çok teşekkür ederim hepinize. Şunca saat ne yapardım bilmiyorum iyi ki yazmışım.

Taa ne zaman paylasilmis bitirdikten sonra farkettim :)) ask gozunu kor etmis. Karşı taraf sana ne saygı ne sevgi göstermiş. Gençliğim gitti yazmissiniz o kisimda cok kizdim neyseki en güzel yaşlarınızda boşamışsınız gereksiz adamı ve kurtulmuşsunuz!!!! Çok bile çekmişsiniz

Hepsini okumadım, içim sıkıldı. Teşbihte hata olmaz, eşeğe semer vuran çok olur.

18 yaşında tanışmışsın, sevgilin 6 yıldır 1. Sınıfta okuyan biri ve 18 yaşına rağmen tüm masraflarını karşılamışsın. Annen de sevmediği halde tüm imkanları seferber etmiş demekki 18 yaşındaki bir ergenin ağzına bakarak baya masraf etmiş helal olsun. Ne diyelim Ciddi psikiyatrik problemi olan birinin askerliğini yapması da baya iyiymiş. Kolay gelsin.

Benim anlamadığım konu alıp çöpe atsan daha çok makbule geçecek olan harcadığın paraları nasıl buldun?Yaşın küçük umarım tüm parayı bu adam için harcamamışsındır da bundan sonra ki hayatın daha da iyi geçer. O evden ayrılırken valizini hazırlamak için bile vakit kaybetme terliklerini giyip çık

Şöyle anlaşmalı boşanmayı isterdim. Çekişmeli bosaniyoruz. Louder

Zekatlar vererek dönme bu karakter yoksununa. Çok birine bakmak istiyorsanız bir köpek alın en azından yediği kapa pislemez. Nasıl dayandın sen hiç mi canının değeri yok, ailenin yok.. Lütfen geri dönme bitir, bitir, bitir

Bırakıp gidersen belki 1 ay yoğun acı çeker sonra normale dönmeye başlarsın ama bırakmaz geri dönersen hergün çekersin. Kendinde farkındasın ama bağımlı olmuşsun bence annene babana saygısı olmayan kişinin annesini fazlası ile pohpohlamissin o kim ki benim anne babama saygısızlık yapacak sonra da kendi annesine ciğim eklemediniz diye hayatı zindan edecek. Ezik gibi davranmayı bırakın ve ezip geçin artık şu adamı emin olun çok daha mutlu olacak ve belki de asil hayatınınızın aşkını bulup evlenip mutlu olmak nedir öğreneceksiniz. Benim eşim bırakın b. k ye demeyi beğenmezsen beğenme tarzı bile konuşsa kırılırım. Fazla taviz vermişsiniz oda aldıkça istemiş.

Uzakta olunca öyle tatlı geliyor. Evi terk etmeyin. Gitsin anasının yanına. Bakalım bir arada ne yapacaklar. Uyuşturucuya dönsün eşiniz, anası arar sizi kızım kurtar diye.

Bir kadın kendine neden bunu reva görür.

Hikayedeki en büyük kabahatli sensin başkası değil.

Farkındayım. Twitterdan bir psikologla konuşmuştum 10 gün kadar önce. Mesajını aynen kopyalıyorum size: "Merhaba birlikte çift terapisine başlayabiliriz ama bir sorum olacak... Bu kadar psikopatoloji gösteren biriyle birlikte olmayı gerçekten istiyor musunuz? Onun birtakım bağımlılıkları vardı anlattığınız kadarıyla, peki acaba biz de ona mı bağımlıyız? Sevgi tam olarak bu kadar yıpratıcı bir şey değil çünkü... Kişisel önerim, içinizdeki güçlü kadını yeniden inşa etmek üzerine bir sürece başlamamız olur." Ben durumumun farkındayım. Ama ilaç kullanmanın doğru yol olduğunu düşünmüyorum. Terapi alacağım, bu mesajı atan psikologtan. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Hariben salak dememek elde değil bildigin sponsor olarak kulanilmissin ustune ben herseyi kendi istegimle yaptim diyorsun ama hastane masraflarini sorguladigin icin tehtit aliyorsun kac kurtar kendini arkana bakmadan 8 aydir evliyim diyosun 7 yildir bu iliski var 7 yil icinde hic mi tanimadin bu adami bi de koca yaptin kusura bakma bacim ama kabahatin en buyugunu sen kendin yapmissin bile isteye :) allah yolunu hayir etsin

Reis hakikaten destek al yardım al cidden diyorum kurtul bu adamdan. Genceciksin yasayacagin güzel. bi hayatın var saçma şeyler düşünerek geçirme o hayati

%5 ini okudum sadece Manas destanı mubarek

Hiç bir erkek görmedim ki kendisine bu kadar fedakarlık yapan kadını ki bence sevsin değer versin. Üzülerek yazıyorum bir hem cinsimin bu kadar akıl dışı davranması... Hersey den önce bir an evvel terapi alın lütfen.

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştıt. Önceki

Hepsini okuyamadım kusura bakmayın. Sadece iki yere cevabım var. Hayır siz ne eşiniz ne de ailesi yüzünden değil sadece ve sadece kendiniz yüzünden boşanıyorsunuz çünkü bu evliliği zorla kendiniz oldurmuşsunuz. Ayrıca hayır paranoid kişilik bozukluğu olduğunu falan tahmin etmedik. Ben sizin sorunlarınız olduğunu düşündüm daha çok. Bunca yaptıklarınızın başka açıklaması olamaz çünkü. Sert olduysa kusura bakmayın. Ben sizin gibi insanları anlayamıyorum.

Bir insan kendine nasıl bu kadar haksızlık eder şoktayım, umarım bundan sonra kendinize sahip çıkarsınız

Uyardı tabi ki, annesi bize çok yakın davrandıktan sonra sevmeye başladı ama. İşe girer toparlarsınız dedi, güvendi. Pek de karıştırtmadım açıkçası.

Konunun tamamını okudum Büyük konuşmayacağım Ama hiç utanmadınız mı? Eşinizin teyzesi annesi ve kocanız tarafından oradan oraya kovulup yine eşinin yanına dönmekten Annenize babanıza hakaret küfür eden insanlara hala muhattap olmaktan Eşinizin teyzesine hiç kızmayın gerçeği söylemiş Hikayede asıl sorunlu olan sizsiniz Umarım sosyal deney yapıyorsundur

Güncellemenize çok sevindim. Konuyu bir solukta okudum. Şimdi yeni ve temiz sayfalar açmışsınız konuşmak yersiz belki ama vallahi böylesi az bulunurmuş söylemeden edemicem. Ruh hastaları, nasıl insanlarmış öyle. İnşallah ömür boyu kendi başlarını yesinler, başka kimseyi yakmasınlar. Size de mutluluklar dilerim.

Ne yaptın sen böyle yav, sadece kendine yapsan yine iyi; annen baban kardeşin... Off off offf. Bide o görsün diye link atacaksin şaka heralde. Uydurma bı hikayedir inşallah.

Konum yeniden gündeme gelince eski mesajları okuyordum. Bu mesajınızı görmek gülümsetti beni. Defalarca okumuştum tekrar tekrar o zamanlar. Ne güzel bir insansınız

miy miy diye aglasmayi birakip kocanin birseyler anlamasini bekleyip durma. anlasa ne degisecek? hic sana yasattiklari aklina gelmeyecek mi? gelmez dersen yollar senin devam et. ama senin baska kadinlardan ne farkin var? sende bir ciceksin ve el üstünde tutulmaya layiksin. kendine cok görme bunu...

Ona da hep soruyorum, gittiğim onca seferde neden beni döndürdün diye. Bizim aramızda ikimizde de çok derin bir bağ varmış. O bağ bizim ayrılmamıza engel oluyormuş. Bu akşam beni istemediğini gayet sakin şekilde söyleyip horlaya horlaya uyumaya başlarken o bağ nereye gitti acaba. Yine de kavga ederken çok ağır ve saygısızca konuştuğum için çok üzgünüm. Öyle yapmasam böyle olmaz mıydı diyorum ama çok öncesinde başlamıştı benim çilem zaten. Evet eşim vazgeçmiş benden. Sıra bende, zor da olsa. Paramparça da olsam.

Yağmur kızım... insan en büyük kötülüğü kendine yine kendisi yapıyor. Eline kahveni al şu hikayenin kahramanının ismini değiştir iyice oku. Hatta üç dört defa oku. Sonra kendinden özür dile. Bu kötülüğü ben kendime nasıl yapabildim diye bağışla kendini. Yazık ya çok yazık... hem eşin hem ailesi bu kadar nankör insanların varlığı beni dehşete düşürdü. Ama en çok şaşırtan sensin tabi ki... ben başlarım böyle aşkın... Çok özür dilerim nefret ederim küfürden ve edenlerden ama... bazen ediliyor işte... Emeğine hiç acıma yapılması harcanması gerekiyormuş geleceğinin sadakasi olsun kuzum. Lütfen o hasta insanlardan uzak dur. Bundan sonrası için günaha girersin iflah olmazsın Allah bu fırsatı aydınlanmayı bir daha sana sunmayabilir. Benim gibi düşünen sağduyulu çok mesaj okuyacaksın eminim. Ağır da olsalar üzülme haklılık paylarinin olduğunu düşün. Kulak ver çünkü başka şekilde akillanmaz bu yürek... Lütfen hayatını daha berbat hale getirme. Ailenin kıymetini bil... Bu süreçte çok takdir ettim onları... abini de affet kızkardeşinin canını yakan birini kutlasa miydi napsaydi... şiddet sevmem ama olmuş bir kere... Allah yardımcın olsun tek dua yetmez napacağini mantığın sana söyleyecek dinle onu tamam mı

Louder üşenmedim okudum. Tek sorum var. So what? Bol bol drama, karşılıklı ağladık romantizmi falan. Ağlarken akan burnunuzu silmeniz dışında gene aksiyon aldığınız yok. Sıkıldım ben uzun anlatımlı, aynı içerikli mesajlarınızdan. Kalan arkadaşların Allah yardımcısı olsun.

BEn böyle hikayelerin anlatılmayan ama aslında hikayenin önemli bir kısmını oluşturan boşlukları olduğunu düşünüyorum. Sizin de öyle ki nitekim hem eşinizi hem kayınvalidenizi hem de kayınpederinizi hastal ilan etmişsiniz. O zaman bu kadar hasta insanların içinde kalma istediğinin kendisi sizin psikolojik olarak rahatsız olduğunuzu gösterir. Diğer bir husus, yaptığınız, fedakarlık olarak tanımladığınız, bunca şey aslında ilişkide baskın olma isteğinin bir sonucu. Zira insan söylediğiniz gibi bir gelini neden istemesin. Burası da meselenin çelişkili hali... eşin ailesinde tek bir aklı selim yok... Gerçeklik algısı bozulmuş bir hikaye bu bence... o sebeple yorumlardan beklediğiniz de haklılığınıza destek olunması... uyuşturucu kullanan, şiddet uygulayan, ailesi bu denli şuursuz olan bir adamla yaşamayı dul olma fikrine kurban etmek için gerçeklik algısının bozulması gerek zira. Bence bir uzmana danışın

3 cocugum var, bak tekrar yaziyorum 3 cocugum var. bunlarin %1 yasatsa bana bosarim. bu halde, 3 cocukla...

Ne demek nafaka tazminat istemeyeceksin? Öncelikle esinizi o evden kovun, siz cikmayın cünkü zaten her seyi siz almissiniz. Sonrada sadece borclarinizi kapatacak kadar olsa dahi tazminat nafaka talep edin.

Sizi kirmak istemem ama sizin de psikiyatrilik bir sorununuz var bence lutfen kendinize gelin once kendinize aayginiz olsun bu nedir ya kocam sesini yukseltse etmedigimi koymam kusura bakmasin ben saygi gosteriyorsam o da gostermek zorunda... bu sizin icin de boyle olsun bosanin gidin tedavi olun sonra sakin boyle hatalar yapmayin..

Çok sevindim ağına düşmemene. Beter olsunlar. Sense çook mutlu ol.

Herkes bir yorum yazıyor. Kendine kendi dünyasına göre. Sizin içinizdeki durumu siz anlarsınız. Güçlü olmaya çalışın ve olun. B. k ye, annemle bak kadın gör ağır laflar. Eşinize bu mesajı okutun. Yağmur hanımın eşine; Eşiniz, sizin anneniz değil. O sizin karınız. Anneniz, babanıza nasıl davranıyor bunu iyi gözlemleyin. Size davrandığı gibi mi? Bu mümkün değil. Kavram karıştırmaya gerek yok. Yağmur hanım evladı olsun ona annelik yapacaktır en iyi şekilde. Ama sizin anneniz değil. Siz 25 yaşında kadınla, 50-60 yaşında kadını kıyaslayamazsınız. Anneniz o yaşlarda nasıldı düşündünüz mü? Bir yuva kolay kurulmuyor. Elbette karşılıklı kavgalar kırıcı sözler oldu. Ama bu kadının bir fedakarlıkları olmuş. Bu noktaya karşılıklı olarak gelmişsiniz. Ailenizin her dediğinin etkisine girmeyin. Her ilişki kendine özeldir. Kendi yorumunuzun arkasında durun. Bu kadına laf ettirmeyin. Saygı gösterin. O da size göstersin. Yok bunlar bana uymuyor diyorsanız bırakın gitsin. Uzatmayın ayrılın. Umarım kırıcı olmamışımdır. M

Hahahahah salaklık da düzey düzey.. o aşamaya gelmeden durdu benimki Allahtan. Ben de senden korkuyordum, beni bulsa kesin parmakla gösterip kahkaha atar sonra da döver diyordum, en çok kendime getirenlerden biri oldun oysa. Hala görüştüğüm/görüşmediğim hakkını asla ödeyemeyeceğim insanlar oldu o salaklığı durdurmam için bana yardım eden. Gerçekten sizler olmasanız asla başaramazdım. Bunu öyle bi' teşekkür anlamında söylemiyorum. Gerçekten olmazdı yani. Ben işim vs. gereği çok kıt çevresi olan biriyim. Objektif şekilde dışarıdan halime bakacak insanlara çok ihtiyacım vardı. Ne iyi yapmışım burada paylaşarak. Bu vesileyle eğer bu mesajı görürlerse, etiketlemek istemedim, binlerce kez teşekkür ediyorum bana yardımcı olan arkadaşlarıma. Haklarını asla ödeyemem. Ama her aklıma geldiklerinde duamdalar, karma elbet bana verdikleri desteğin karşılığını verecektir. Şimdi konumu okuyorum da, öyle bir cevap yazasım geliyor ki kendime. Zamanında o cevapları siz yazdınız. Ellerinize sağlık. Duygulandım bak şimdi

konunun üzerinden epey geçmiş ilk gördüğümde bukadar uzun ne bu demiştim ama bir solukta da okudum. Öyle seri güzel yazmışsınız ki romanın içinde gibi oluyor insan tabi yaşayana gerçekten yaşanmış olduğunu düşününce çok çok zor durum. Çok sevindim o adamdan kurtulmanıza sadece o değil tüm aile mental problemli belli. Güncellemenize de ayrı bi sevindim değeri bilinen çok çok mutlu evliliği olan bi kadın olarak yaşlanırsınız inşallah

İhtiyacım olan bir mesaj, sonsuz teşekkürler...

Boşanmaktan vazgeçip hamile mı kaldınız? Louder

Yarım saat arayla uyandık, tek kelime etmedik şu ana kadar. Sabah konuşuruz demişti. Polisi arayıp kendi mi gidecek yoksa benim gitmemi mi bekliyor bilemedim. Sizce ne yapsam?

Yemin ederim şu kısma kadar yüreğim ağzımda okudum barıştınız diye

Tum. yorumlari okuyamadim ama konu sahibinin son yazdigi beni benden aldi. Sevgili konu sahibi Paran icin seni kullanmis anasina danasina baktirmis bunu mecburiyet gibi yapmis ve halan biriylesin hala romans pesindesin umarim gozlerin acilir ama cok zor. Kendini kullandirmaya devam.

Hepsini okuyamadım ama boşanın. Mutlu mu olacaksınız eziyete devam mı edeceksiniz? Şu an yaşadığınız sıkıntılardan daha kötüsü olmayacak boşanınca. Yine aşkı da bulacaksınız sevgiyi de yuvayı da... Şu an bir yuva değilsiniz.

Güncellemeyi okudum sonlara doğru dayanamayıp Ah be canım taa en başından yapman gereken buymuş zaten. Adam taaa en başından beri resmen bağırıyomuş zaten benden bir halt olmaz diye. Biz kadınlar neden böylelerini bulup adam etmeye çalışırız bilmem. Umarım bundan sonraki hayatında mutlu olursun. Bundan sonra hayatına giren insan için asla ilk ilişkinde yaptıklarını yapma. İlk evliliğinde resmen kadında erkekte sen olmuşsun. Bırak bundan sonra hayatına giren adam yapsın yapması gerekenleri, sen değil.

Bilmiyor ki o hayvanlar ondan hesap soracak. Bilmiyorum ki rabbin benim dilsiz meleklerim dedikleri mahşerde onun yakasına yapışacak. Ha insan zehirlemis ha hayvan Allah katında bir. Birde böbürleniyor

Ah louder, helal sana kız. Yüreğinin güzelliği hayatına yansısın...

Üzüldüm adınıza... Bir girdaba girmişsinzi sevgi falan değil bunun adı. daha çok çok gençsiniz küçüksünüz. sizin yaşınızdakiler üniversiteye yeni başlıyor. O adamdan boşanın ve tertemiz bir sayfa açın. asla dönmeyin ona asla asla asla. ağzıyla kuş tutsa ayakalrınızın altını yalasa DÖNMEYİN!!!

Boşandım, aylarca bu konudaki şahsın darlamalarına maruz kaldım, sonunda pes etti şükür. Yaklaşık 2 ay önce normal bir evlilik yaptım ve mutluyum Boşanamayacağını zanneden gözü kapalı tüm kadınlar bir an önce başarsın dilerim

Allah kimseyi gururundan, onurundan etmesin. Aileme ve bana edilecek küfürleri unutup unutup kocama kiyamayacak duruma getirmesin.

Neyi varmış bir yıl dolmadan boşananlar kervanının. İnsanlar sırf sizin gibiler yaftalamasın diye kendilerini sömüren, kendilerine zarar veren insanlara katlanmıyor ve boşanmayı seçiyor. Gayet mantıklı.

Nafakaya gelince gösterdiğiniz gururu başka zamanlarda gösterin. Sizinki gurur değil enayilik

İlave olarak da şunları söyleyeceğim, şu anda karşınızdaki insanın sizi istemiyor olması büyük bir şans. Tam tersi olsaydı, bu acıyı daha uzun süre çekecektiniz. Bu şansı kaçırmayın.

Lütfen bu adamı bırak dışarda o kadar güzel adamlar var ki sana hak ettigin değeri verecek artık gözünü ac ve kurtul kanser gibi hücrelerine işlemiş bu adam kendini kurtar lütfen.. sadece bir hayatın var geride kalan senelerine hiç acıma en güzelleri daha yasamadiklarindir

Zaten konu sahibinin eski konularını okuyunca bir de eşini dinlemek lazım dedim, eşi tabi normal değil ama konu sahibi eşinden daha anormal bence. Özellikle sürekli adama aids testi yaptırması gibi Bir ortamda başkalarının aldatılma hikayelerini duyup adamın evini basıp Tokat atmak gibi. Yanlış anlamasın konu sahibine kötü birşey demiyorum. Sadece kendisi de sandığı kadar normal olmayabilir diyorum.

Rahmetli babaannemin bir sözü vardı, Bir insanın kendine ettiğini 9 köy bir araya toplansa edemez, diye Sizin ki de o hesap. Hala seviyorum diyorsunuz. Hissettiklerinizi haklı çıkarmak için de gerçek hayatta siz de bu kadar net değilsiniz diye varsayımda bulunuyorsunuz Icinizi rahatlatacaksa ne ala. Sizi hayatınız, sizin seçimleriniz. Kim ne diyebilir. Hakkınızda hayırlısı olsun.

E ama hala ne yapsam diye sormayın mesela, madem adamın gideceği yok annem yakında demiştiniz alın çantanızı çıkın. Salgın kontrol altına alındığı gün de boşanma davanızı açın. Başka bir yol yok o evde size bir gelecek yok bunu unutun.

Bu konunun linkini atacakmış bir de adama. Atmayacağına eminim gelen yorumlardan sonra. Adam bir de bunun için kavga çıkartır şimdi sen konu açtın da bana sünepe dedirttin diye.

Ailesi yüzünden mi? Sen kendi basiretsizliğin yüzünden böylesin. Kusura bakma da bu kadar pasif ve güçsüz kadınlara acıyamıyorum. Asla boşanmazsın sen. Yıl olmuş 2020 hala dul olmak zor muhabbeti yapıyosun. Pasifliğine kılıf uydurma bari.

Bence bir yardım alın. Niyetim sizi kırmak değil ama bu kadar takıntılı, saplantılı insanlar beni ürkütüyor. Hedefinize birini yerleştirip tüm hayatınızı maddi manevi herşeyinizi sadece olsun diye sarfedip olmadığını gördükçe üstelemek üstelemek... Bu kadar bağımlı olmak normal mi sizce? Hala ayağınız geri gidiyor şok oluyorum insan kendi annesine küfür ettirir mi? Aşağılatır mı? Hala adam boşanmak istiyor.

Miletin hakkını yemek ne kadar da kolay degil mi paran varsa herşeyi hallediyorsun işte böyle ruh hastalarını hak etmediği halde devlet dairelerine getiriyorlar sonra olanlar malum

6 yıldır 1. Sınıftaydı tanıştıktan sonra onu bizim şehrimize getirttim, ve bu aşamada masraflarını karşıladım demişsiniz. Bu aşamada annem onu hiç sevmiyordu diyen de sizsiniz. Nişandan önce aileniz neden hiç sevmedikleri ve onaylamadıkları bir ilişkinin tüm masraflarını karşılasın? Güzel yazmışsınız ama ciddi mantık hataları var. Böylesi bir hayalgücü hiç sağlıklı değil. Bence de ortada bir psikiyatrik problem var ama eşinizde değil... tabi öyle biri gerçekten varsa.

hayretler içinde kaldım ya. ilk zamanlar çok aşıktı ondan evlendim diyor ama aynı paragrafta 3-5 kız mevzusu değil ondan güvensizim diyor. Aşk hikayesine gel, başkalarıyla takılıyor. Demek başka kadınlarla içi kan aplaya ağlaya yatmış. Zavallı adam. Çok gerildim ya. Bu konuya girmeyeceğim artık. Resmen aptallık zira. Bir insan kendini ancak bu kadar rezil eder.

Sabırla okudum.. Ne emekler, ne uğraşlar... Ah be gülüm keşke aşıkken görebilsek gerçeği ama olmuyor.. İnsanın ayağı yerden kesiliyor, bilirim.. Ama işte bu hayatta herşey bir ders niteliğinde.. Bak mevlam yüzünü güldürmüş sonunda, her zorlukla beraber bir kolaylık vardır demişler.. Çok sevindim sonunu okuyunca inanki.. İçimde kelebekler uçuştu.. Hele Bi de bebiş var.. Allah saglıklı sıhhatli kucagına almayı nasip etsin umarım ömrünün geri kalanı mutlulukla geçer

Ay okurken darlandim. Zindan adası gibi. Bence sizin de bir tedaviye ihtiyacıniz olabilir. Aklı başında hiç bir insan şu aileye o kadar şans vermez. Yuh gerçekten korku filmi karakteri gibi insanlar. Değer mi ömrünü heba etmeye ya. Yasin daha 25 yeni temiz bir hayata merhaba de. Gözünu seveyim kurtar kendini daaa

Kimseye hadsiz deme niyetim yoktu. Öyle demek istediğimi düşündüyseniz özür dilerim. Gerçekten bunca şeyi okuyup cevap yazmanız benim için çok değerli. Yazan herkesten ama herkesten Allah razı olsun. Teşekkür ediyorum.

Herşeyi kendin yapmışsın onlara hiçbirsey yaptırmamışşın onlarda bulmuşlar bir enayı kusura bakma sömürmüşler seni resmen.. Ce en sinir olduğum şey hala o psikopattan eşim diye bahsediyor olman.. Senin yapacağın tek sey polisi arayıp yada karakola gidip uzaklaştırma alman işinden de olsun ne olursa olsun çelişir dert değil senin yasın daha çok küçük bunun gibi biriyle ömür geçermiş... Ah kuzum be bile bile lades demişşin.. anasının hastane masraflarına kadar ödeyen, bedelli askerlik yaptıran sen peki sen bu kadar parayı nasıl hallettin çokmu zenginsin ya aklım almıyor şok olarak 2kez okudum.. Aklın varsa ayrıl bırak

Bazı konularda size katılıyorum, bir kadının çalışmıyor olması onu kesinlikle ezik yapmaz. Ancak birisi sevip yıllarca katlanıyorsa da bir şeyleri onu aşağılama hakkını size vermez. Demem o ki buraya anonim yazılmış çoğu yazı zaten çevresinde kendisine destek olacak kimse bulunmayan kadınlar tarafından yazılıyor. En basitinden şiddet gören bir kadının çevresi de "ayrıl ya, boşan git, aptal mısın?" demeyi biliyordur. Bu platform insanlara destek olmak için var. Yoksa buraya girdi girmenizin hiçbir manası yok, karşınızdaki insana bir faydanız dokunmayacaksa. Ne sizin vaktiniz gitsin ne onun. Ayrıca lafım size değildi bir insanın derdini "drama queen"liğe yoran bir üyeye idi. A

Olmayanları oldurmuşsun da oldurmuşsun demekki bazı şeyler olmamalı. istiyorum diye diretmemek gerekiyormuş. Okuması için yollamak çok gereksiz anlayacak insan yaşarken anlardı koca paragrafla farkındalık yaşayacağını pişman olacağını sanmayın. pişman olsa hala geri dönecek gibisiniz. Aklınız varsa kaçın gidin..

Bu evi kararlı şekilde terk ettiğim 2 seferde de çektiklerimden çok "artık annesinin o asla anlam veremediğim garip cümlelerini duymak zorunda kalmayacağım" diyerek terk etmiştim. Şimdi de aynı şeyi düşünmeye zorluyorum kendimi. 3nity

Bence de başaracaksın, eşine duyduğun şeyin bağımlılk olduğunu biliyorsun, evet yoksunluk sendromu yaşayacaksın onu isteyecek bir yanın, beynin kötü anıları silip hep güzel olayları hatırlatacak sana ama sen uyandın artık. Onlarca mesaj geldi sana herbirimiz beyninin diğer tarafıyız sen iyileri hatırladıkça sen bunları okuyup onun yaptıklarını, kötülüklerini yani gerçekleri göreceksin. Evet belki de eşin dediğin gibi kötü biri değildir ama o da annesine bağımlı ve gerçekten kötü kalpli bir annesi var. Hala aynı evde olmanız bence çok yanlış sokağa çıkma yasağından sonra çıkmalısın o evden, benim anne ve babam yıllar önce boşandı annem için çok zordu o süreç ama annemin ilk yaptığı şey tayin istemek oldu, bırak aynı evi aynı şehirden bile gittik, ben üniversitede okuyordum kardeşim yanındaydı zor oldu ama toparladı, dul kadın olmak diye bir şey ancak küçücük taşrada kalmıştır belki, sen iyi eğitimli bir kadınsın o sıfatlar kalmadı artık o sıfat sadece kocası ölen kadınların aldığı maaşı adlandırırken kullanılıyor. Sen artık uyandın!! Tekrar bu ölüm uykusuna yatma yoksa öleceksin yok olacaksın, eşin sana zarar verir diye demiyorum benliğin, özsaygın, kişiliğin yani seni sen yapan her şey yok olacak, Sıra o ilk adımı atmada hadi yap o ilk hamleyi

Yok daha yeni. 8 ay olmuşken evlendim. Bebek 7 haftalık :) teşekkürler.

Birde eklemek isterim: esinizin ailesi yüzünden boşanmiyorsunuz. Esiniz ailesi kadar patolojik bir yapıya sahip. Onları siz kurtaramazsiniz, iyilestiremezsiniz, degistiremezsiniz, çünkü ot gelip ot gidecekler belli.

Sana bisey söylim mi canım onlar sana zarar vermemiş asıl zararı sen kendine vermişsin çok üzüldüm gerçekten. Kesinlikle arkana bile bakma anladigim kadarıyla işin de var annen baban da arkanda 25 yaş daha hayatının çok başındasın öyle biri çıkar ki karşına o mahlukatın sana 7 senede veremediği sevgiyi hissiyatı bi dakika da verebilir çok gençsin cabuk atlatırsın bunları inanıyorum

Bu kadar şeye "rağmen" evlenince, herhangi bir şey "yüzünden" bitmesi şaşırtıcı değil. Hala daha "burayı okuyacağını biliyorum" edebiyatı, pes.. Sizinki sevmek değil bu arada, sizinkisi paspaslık. Kimse kendisini, gururunu bu denli ayaklar altına birine kıymet vermez. Omurgalı bir duruşunuz olsaydı bu iş çoktan bitermiş ama o da sizde yokmuş. Anne babanıza üzüldüm, nelerle-kimlerle muhattap etmişsiniz insanları.

Keşke oda senin onda bir ikin kadar özveride bulunsaymis sizi üzmek istemem gerçekten ama malasef sevmemiş merdiven misali üstünüze basa basa zirve yapmıslar Maddi manevi kim bu kadar fedakar olur annesi seni el üstünde tutmasi gerekirdi herşeyden önce vefa borcudur bu ya kimin ne mecburiyeti var kusura bakma ama tam bit ekmeksizlermış

Ruhunuz arabesk sizin. Yok yatak döşek ağlarmış işini gücünü yapamazmış, yuvası yıkıldın istemezmiş. Saatlerce ağlamış falan. Dul kadın edebiyatı hele beni benden aldı. Köyde yaşamıyorsanız büyük şehirlerde kim kime dum duma kim dul kim değil nereden bilecek? Kimliğinde dahi artık yazmıyor medeni durum Allah aşkına. Benim büyük ablam bundan on sene önce boşandı, beş yaşındaydı kızı, yaşıyor fıstık gibi. Kimse de arkasından dul demiyor. Sevgilisi de oldu, her yaz arkadaş grubuyla tatillere de gittiler. Sizin kadar ajite de etmedik. Yuvası da yıkılmadı, boktan bir adam yapmıyor yuvayı, kadın yapıyor. Yine kendine bir yuva kurarsın. Yuva dediğin dört duvar içini güzelleştirmek senin eserin. Ama sana müstehak cidden. Bu kadar sevgi dilencisi olur değmez adam için kendini paralarsan daha çok ağlarsın. Her damlayı da hak ediyorsun. Bir kelime dahi yazmam artık. Bazı insanlar sürünmeyi hak ediyor. Onlardan biri de sizsiniz. Bir de eskiden böyle değildi diyorsunuz hala. Ondan mı sevgiliyken aldatıldınız. Çok sevdiğinden başka kadınlarla yatmış kalkmış belli. Büyük aşk. Salaklıklarınıza kılıf uydurmayın. Sizi sevmeyen bir adamı parayla, duygu sömürüsüylr yanınızda tutuyorsunuz sadece bu. Sizden tırtıkladılarıyla geçinip başka kadınlara sevgi sözcükleri fısılfamış adam ne aşkı?

Yoo eşiniz yuzunden boşnmıyorsunuz kendiniz yüzünden boşanıyorsunuz Olmayan işi oldurmak için o kadar çaba sarf etmişsiniz ki her şey başından belliymiş Bu kadar parayı nasıl buldunuz? allahaşkına gidip psikolojik Destek alın Bu kadar şeyi sevgi görmeyen kabullenilmek isteyen insan yapar Eşinizin sizi çok da sevmediğini başından beri biliyordunuz Sırf sevsim diye yaptıklarınıza bakın Normal mi? Tedavi alın boşanın Yaptığınız fedakarlıkları da isteyerek yapmıssınız insanlara nankör demenin manası yok zaten durum belliymiş

Kocaman deve kadar adamın anneyle dudaktan öpüşmesi mi? Nereye kusuyoruz?

Farkında değilsiniz ama eşinizde hasta Hatta sizde çok sağlıklı değilsiniz. Takıntı olmuş bu aşk sizde. Mazoşist gibi her eziyete boyun eğmişsiniz

Ben de hepsini okudum. Nankörler başka bir açıklaması yok. Sen iyi bir insan olarak nankörle sınanıyorsun. Allah yardımcın olsun. Emin ol daha mutlu olacaksın.

Hiç bir erkeğin bu kadar baskıya, maddi manevi baskıya, sindirmeye, ailesine yapılan saygısızlıklıklara boyun eğeceğini düşünmüyorum. Ki geçenlerde ekşisözlükte bundan çok daha hafif bir aile sorununu yazdı bir erkek, erkekler gayet linç ettiler. Bu kadın kadının kurdudur sözcüğünü evet ben de hiç sevmem. Ama bunu yanlış yerlerde kullanıyorsunuz. Benim konudaki ilk yorumlarımda var gençsin, kilonu da verirsin bunları takma demiştim. Ama hala burada çok ağlayacağım, ay perişan olacağım diyor konu sahibi, neden? Bu konuyu eşine yazıyor çünkü. Bizi konuşturup kendisi hala vicdanlı, gidemeyen çok seven kadın. Kelime aralarında annesine ters cümleler kurdum evet pişmanım diyor mesela. Kadınlar zavallı aciz yaratıklar değil, aşk için sevgi için her tür berbat şeye boyun eğmemeli. Eğiyorsa da tüh vah diyip teselli edemem. Bu da beni kimsenin kurdu yapmaz. Konu sahibi de biraz önce gelinliğine kadar kendi ödemesini, nişanlıyken annesinin hastanesini ödemesini, bedelli ödemesini güç olarak gösteriyor ve ekliyor, bilezik isteyenler benden daha güçsüz daha mutsuz. Sizce bu kadın kadının kurdudur sözüne daha uygun değil mi mesela? Kendi para döküp değer göremiyor ama bunu yaparken de geleneksel insanlara giydirirerek yapıyor. Ben de gelenekten uzak bir evlilik yaptım. Ortak bütçeyle evlendik. Ailelerden yardım istemedik. Çalışan bir kadınım. Ama çalışmayan nice kadın var burdaki çalışan konu sahibinden daha güçlü. Daha gururlu. Daha dik duruyor.

ozaman şunu diyeyim. son kez deneyin bakalım. neler olucak kendi gözünüzle görün. en azından vicdan azabı ileride çekmessiniz. ki zaten sen elinden geleni yapmışsınız. ama unutma daha gencecik insansın. bu geçici hayatta seninde gülmeye ihtiyacın var. çocuğunuz yok. bu bence bir yandan avantaj. ileride karşına iyileri çıkar diye düşünüyorum. bu farklı birşey annesinle senin arandaki bağı kuramazsa daha çok üzülen taraf sen olucaksın. umarım hayatında herşey yoluna gider.

Bu kadar gerçeği nasıl görmediniz? Siz eşi değil annesi olmuşsunuz. Her döküleni siz toplamışsınız. İleride geleceğinizin olamayacağını nasıl göremediniz? Nasıl bu kadar ben geliyorum diyen belanın üzerine yürüdünüz? 7 sene uğraştım yuva kurmak İçin demişsiniz neden uğraştınız? Olmuyorsa olmuyordur. Sizinki aşk değil, ergenlikte tanıştığınız İçin, yıllar süren bir bağımlılık. Artık geriye doğru adım atmamalısınız. Sizi yerden yere vuran birisini, ailenize karşı çirkince konuşan birisini nasıl hala düşünürsünüz? Biraz gururlu olun ve kestirip atın.

Eşinizin hastalığının ne olduğunu bilemem ama sizin ciddi tedaviye ihtiyacınız var Bunca şeyi kabul etmek için aklinizi yitirmiş olmalısınız Babanıza söyleyin, sizi bir yere kapatıp, anahtarı da denize atsin Siz bu kafayla geri dönersiniz o Adama. 25 yaş dediğiniz hayata yeni baslar Her şeyi geride bırakın, yeniden başlayın

Bence hasta olan sizsiniz kendinize bu kötülükleri nasıl yaptınız hiç anlam veremiyorum kesinlikle bir doktora görünün çünkü aklı mantığı olan bir insan kendini bu durumlara düşürmez. Sadece sevgi istedim diyorsunuz ama sevgi için kendinizden geçmişsiniz çok mu sevgi istiyorsunu kendinizi sevin anne babanızı sevin hayvan sevin. İnşallah bu konu gerçek değildir çünkü kanım dondu yazık annenize babanıza onları ne kadar üzdüğünüzü hiç farketmediniz mi? Abinize de helal olsun en iyisini yapmış

Tek tek cevap vereyim. Akıllı, mantıklı, kendine saygısı olan hiç kimse sizin çektiklerinizi çekmez o konuda haklısınız. Biz size hakaret edemeyiz ama size her türlü hakaret eden eşinizi hala seviyorsunuz öyle mi? Biz edemeyiz kocanız edebilir. Keşke bu hassasiyetinizi aynı evi paylaştığınız adama da gösterebilseydiniz. Bağımlılar gibi hissetmeniz normal bağımlısınız zaten. Siz bırakın artık onun iyiliğini bu zamana kadar düşünmediğiniz kendi iyiliğinizi düşünün. Neden çekeceğiniz zorluklarda yanınızda olalım ki? Kendi düşen ağlamaz. Hayatınızdaki her şey sizin seçimlerinizin sonucu. Bu yolda tek başınızasınız. Daha önce de yazmıştım siz benim kızım olsanız ben yanınızda olmazdım diye. Bir değil iki değil bu gönüllü işkenceyi çekmek istiyorsanız kolay gelsin. Yuva kolay kurulmuyor ama isteyen çok kolay dağıtıyor. Bir dilekçeye bakar. Kendinize bahane bulmayın burda sizin yaşadıklarınızın birini bile yaşasa boşanacak bir sürü kadın var. Buraya girip girmemek size kalmış. Saygı sınırını aşmadan herkes dilediğini yazmakta özgür burası öyle bir platform. Kaldıramayacaksanız konu açmasaydınız keşke. Zaten bu konuyu neden açtığınızı da anlamadım. Bildiğinizi okuyorsunuz, bu kadar sayfa boşa konuşuyoruz. Boşanacağınıza zerre inancım yok onu da söyleyeyim.

6 senedir birinci sınıfta olduğunu yazmışsınız, hangi bölümü okuyordu?

Sosyal deney mi yapıyorsunuz üzerimizde bilemiyorum. Gerçek ise yaşadıklarınız, kusura bakmayın üzülerek söylüyorum hak etmişsiniz. Siz kendinizi ve ailenizi karşınızdaki her kim olursa olsun ezdirirseniz böyle de tepenize çıkarlar, böyle değersiz olursunuz maalesef. Anlattığınız insan profilinden hiç 7 sene boyunca canınızı dişinize takıp evlenmeye çalışmanız gereken erkek profili çıkmıyor. Siz takıntı yapmışsınız, harcadığınız zaman ve paraya kıyamayıp nasılsa adam ederim diye düşünmüşsünüz. Ama maalesef, insan çiğ süt emdiği için, hayalleriniz suya düşmüş. Olan bu. Bundan sonra kararlı olup, eş ve eş ailesini geride bırakırsanız gençliğiniz yanmamış olur. Yeter ki kendinize inanın ve güvenin.

Daha yaşın çok küçük 25 nedir ki maddi özgürlüğünde var emin ol seni sevmek için kapında sıra olacaklar. Seni sevmeyene dünyaları vadetsen boş. Şu an imkansız geliyor ama boşandıktan sonra omuzlarindan yük kalkacak. Ve bence yaptıklarını ispat edip nafaka ya da tazminat da al en azindan borçlarini bitirene kadar. Yaşadığın güzel günler için evrene teşekkür et icinde öfke pismanlık kalmasın. Yoluna bak

Bu arada anladığım kadarıyla evlendiğiniz şahıs da okuyormuş, bu mesajım da ona olsun. Beyefendi tebrik ediyorum iyi yere kapak atıp senelerce sömürmüşsünüz. Hem hizmet görsün hem hesapları ödesin hem de herşeye eyvallah desin vallahi de billahi süper emeklilik gibi bir şey. Annenize bu denli sahip çıkmanız ise cidden takdire şayan, Yağmur hanım sizden görüp kendi annesine uygulayamamışsa o da onun ayıbı değil mi? Neticede kendi annesine saygı duymayan bir kadının annesine neden saygı duyulsun ki? Halbuki sizin anneniz öyle mi, tam bir hanımefendi. Bizde "anası ne ki, danası ne olsun" derler, bu kadar mı cuk oturur. Öyle bir hanımefendiye de sizin gibi beyefendi bir evlat yakışırdı. Hakkınızda hayırlısı demek isterim naçizane, bence iki gün yüzüne gülüverin de barışın eşinizle, aklı olan kimse altın yumurtlayan tavuğu kesmez.

Masallah, tebrik ederim, yavrunuza saglıcakla kavusursunuz insallah

Olaylar çoook fazla olduğu için böyle birileri yazınca parça parça geliyor aklıma. Eşim beni alıp ailesine karşı gelerek eve döndüğümüzde annesi psikiyatristimizi tehdit etmişti. Bu psikiyatrist neden bana sadece antidepresan verdi bilmiyorum, özgüvenim hiçbir zaman yükselmedi. Psikologa gitmeliydim belki de. Herkese gösterdiğim sabrı asla kendime gösteremedim. -Adel- ANNEM👵🏻💖BABAM👴🏻💙EŞİM🏻❤ PRENSİM👶🏻💛PRENSESİM👧🏻💜 Anneler

Okurken çok kızmıştım size neden bu kadar taviz veriyor diye, hem de sevgi saygı görmediği halde diye, neyseki boşanıp kurtulmuşsunuztebrikler şimdi mutlu olmanıza çok çok sevindim

Sorun da bu işte. Sana maddi manevi hiçbir değer vermemisler. Seni yıllarca sömürmüş, kullanmışlar ana oğul. Sen de bal gibi bütün bu olanları kabul etmişsin. Kabul etmesen hala o evde o adamla durmazdin. Şu an o evde kaldığın her dakika "Gelin daha çok sömürün beni. Ailemi ve beni daha çok asagilayabilirsiniz." anlamına geliyor. Sen şimdi neden eş ailesine bilezik aldıran kadınları kattın araya? Senin kocanla annesinin o kadınlardan farkı ne? Onlar da sana aynı şeyi yapmislar. Para para diye kafanı utulemisler her şeyi sana odetmisler. Kimse sana keşke şunu aldirsaydin bunu yapmasaydin kocana demiyor. Değmeyecek insana yapmissin. Karşılığında aşağılanmışsin. Bir kez değil iki kez değil defalarca. O zaman bunun adı fedakarlık değil başka bir şey oluyor. Ben anneni babani da anlamadım. Çok ciddi psikolojik problemlerin var belli. Üzmek için söylemiyorum silkelen diye söylüyorum. Annenin babanın elinden tutup seni doktora götürmesi gerekiyor. Yasin kaç basın kaç daha yazık değil mi sana? Her imkanın var yasayacagin güzel bir ömrün var sen bunu dul kadın olma korkusuna itip kendini bu aileye paspas etmek istiyorsun. Neden? Git terapi al kendine gel yeniden başla. Engel ne ki? Yazmak istemedim istemedim ama tutup da iki ılımlı yorum görünce sana gerçeği göstermek isteyenlere alttan alttan laf dokundurmaya çalışman Yazık sana satırlarda yazmış kadınlar gözlerini aç diye. Hala hikaye anlatıyorsun. Taş olsa çatlar mübarek. Benle yasitsin su yaşta kendini soktugun duruma ciddi ciddi üzüldüm dünden beri. Bir insan neden bu hayatı seçer diye. Okumussun mesleğin var maddi durumun var. Ama hala oradasin. Onlasin. Ben de daha kendimi yormak istemiyorum. Şu çukurdan bile isteye cikmiyorsan daha da sana bı şey denmez.

Anlıyorum iyi niyetlisiniz haklısınız da ama 41 sayfa olmuş konu sahibi hala gördüğü muamelenin normal olmadığını yeni yeni anlayabildi. Eşinden duyduğu lafların onda birini burda duymamıştır. Hala boşan diyenler yuva kolay kurulmuyor yazıyor. Hala üç cümlesinden biri ben eşimi seviyorum. Psikolojisi normal değilse psikoloğa gitmeli, kadınlarklubüne değil. Biz değil ancak profesyonel biri destek olabilir. Bu aşk değil, sevmek değil bağımlılık. Nasıl sigara, uyuşturucu bağımlılığı varsa konu sahibi de kocasına bağımlı.

eşinizin yerinde olsam bende ağlardım sizin şu zamana kadar yaptıklarınızı akraba kardeş yapmıyor. Bir yazdıklarınızı okuyun Allah aşkına para musluk gibi akıyor, saygısızlık aldatma aileye hakaret ama karşıda sürekli aşık, aileye gönderirken bile aman ha akşama değişme ne olur diye yalvaran biri. Sonra da ağladık sızladık. Bişey diyeyim mi siz bunu atlatırsınız çünkü onca şeyi yutan kişi bunu da aşar. Ama şunu sakın unutmayın asla ama asla mutlu olmayacaksınız birkaç sene belki on sene sonra eşiniz size yapmasaydın, ben mi zorladım dediğinde tekrar burada buluşalım. Bu arada lütfen çocuk yapmayın.

pes etmedim sonuna kadar okudum. tek kelime sana kendine daha fazla işkence yapma. kendine işkence yapılmasından zevk mi alıyorsun anlattığın şahısın elle tutulur hiç bir yanı yok hiç ama hiç yok o yüzden bi silkelen kendine gel kesinlikle bitir yaşın daha küçük o kullanamadığın çeyizlerini başka bir adamla gül gibide kullanırsın...

Kendine yeni bir hayat kur beş para etmez insanlara zamanını harcama. Giden ömürden gidiyor olmuyorsa olmuyordur. Bence yeterince şans vermişsin arkana bile bakmadan kuyruğu dik tut. Uzaklaş. sonanda

kıvırmak? sokak hayvanları ile ilgili tavrım gayet netti okuduğunuzu anlayabiliyorsanız. kendi zevkin için evimin önünde sokak hayvanı beslersen ben de onları beslerim kalıp gayet açık sizi uydurmaya gerek bile yok. müptezel ile evlenmişsiniz. ben sadece başınıza geleni hak ettiğinizi söyledim ki bunu da yapabilirim değil mi? konu herkese açık sonuçta.

Bu kıza böyle söylemlerle yardım edemezsiniz arkadaşlar. Zaten eşinden yeteri kadar kötülük ve hakaret görmüş. Bir kez cesaretini toplamış ve destek bekliyor. Söylemleriniz iyi niyetli caydırmak için üstüne gidiyorsunuz belki ama o şu an bunu göremez. Hala seviyor olabilir yani psikiyatrik durum olarak normal olmasını bekleyemezsiniz ve daha 25 yaşında. Tecrübesi yok, hayattan beklentileri hep eşinin üzerine. Bu tarz kötü lafları eşinden de duyuyor. Lütfen bir farkınız olsun. Kadını burada da mağdur etmeyin. Yavaş yavaş ona gördüğü muamelenin normal olmadığını anlatabiliriz.

Hiç üşenmeden tüm sayfaları tektek okudum.. çokk çokkk üzüldüm adınıza... O oldu bu oldu... şu şöyle yaptı bu böyle yaptı... Bütün bunları bir kenara bırakın unutun silin ve lütfen kendiniz için bi iyilik yapın şu süreçten hemen sonra psikolojik destek alın ve BOŞANIN... sevgiyle kalın

Hayır aileyi ihmal etmek falan değil sorun. Sorun siz geleceği görmeden hunharca harcama yapmışsınız. Rolleri değiştirmişsin iz. Bundan sonra da asla yerine gelmeyecek o roller. Bakın annenin izi örnek alın cesaret için. Esra

Eşine gidip gidip okuttugun bu platformda senin eski konularının da aranilip bulunabildiginin farkindasindir umarım...

Acayip toksit bir ilişki. Adam da buram buram psikolojik sorunluyum diyormuş zaten. Sevindim kurtulmanıza.

Bu yazıda en hoş olan abinin ve babanın bunu darp etmesi olmuş. Neyseki boşanmışsın. Umarım mutlusundur.

Cevap vereyim madem. Hayat sizin. İstediğiniz gibi yaşayın. İcazet alacak değilsiniz elbette. İster çekin, ister çekmeyin. Binbir zorlukla sürekli tek taraflı ödeyerek kurduğunuz zor yuvanizi ister kurtarın, ister harcayın. Açıkçası haklısınız yani. Bizene Ha ola ki yine aynı aymazlikta devam etmesi muhtemel olan evliliğiniz bitirme durumuna gelir de yine burada "Çok seviyorum, ama bitmeli" derseniz zor değil bu sefer haddimizi bilerek Geçmiş olsun deriz. Kolay gele.

Sen çekip gidersen onlar mutlu olamaz ki hatta tamamen ilişkilerinin kopacağını düşünüyorum... Geçmiş olsun sen sevdiğin için yapmışsın inşallah hakettiğin gibi bir insana rastlayıp bu günleri hatırlamamak üzere unutursun

Güncellenmeniz içime su serpti, çok sevindim Allah daha da mutlu etsin. Diğerleri de Allah'tan cezasını bulsunlar inşallah.

Bunların tümünü kendini kabul edip evliliği devam ettirmek istemişsiniz o yüzden benim tek takıldığım nokta siz teşhisi konulmuş hasta bi insanı araya adam sokup kamuya sokmuşsunuz. Asıl vebal burada bence. Gerisi sizin özel tercihleriniz

Sizin asla boşanabileceğinize inanmıyorum. Hala yavru köpek gibi eşinizden sevgi dileniyorsunuz. Bu kadar rezillikten sonra konuyu okuyacak da haklısın diyecek de... bu aşamadan sonra annesiyle hala yüz göz olmanız, telefonlarda konuşmanız, size hak vermesini ummanız o kadar tuhaf ki. Bu insanlar böyle, anlattığınız gibi. Bir gecede islah olmalarını mı bekliyorsunuz? Çok kötü, değersiz, bataklık bir araziden krediyle arsa almışsınız. Kredi taksitleri aylık gelirinizi aşıyor. Arsayı satıp krediyi kapatıp en az hasarla kurtulabilecekken ilerde değerlenir umuduyla faiz üstüne faiz yiyorsunuz:) Öncesinde de anadoluda "asla kız verilmez" tabir edilen bir adammış eşiniz. Uyuşturucu var, iş-güç yok, karı-kız var, berbat bir aile, psikolojik sorunlar gırla... siz bu değersiz araziyi adam etmeye çalışmışsınız ancak baştan beri üzerinde sinekler uçuşuyor. Hem maddi hem manevi zarar içindesiniz. Hakikaten Aileniz evliliğinize nasıl müsaade etmiş aklım almıyor. Aklı olan bu insanları kapı eşiğinden almaz. Tekraren söyleyeyim, asla boşanamayacaksınız. Neden olduğunu anlayamadığım bir şekilde eşinize olan gereksiz sevginiz hala gururunuzdan, öz saygınızdan, geleceğinizden büyük:) boşuna cesaret ve kararlılık lazım, destek istiyorum, dul damgası vs. demeyin. Bu kadar şeye rağmen hala evde duran boşanamaz. Asla fiziksel şiddet uygulamayacağını da söylüyorsanız adam daha kötü ne yapabilir ki size boşanma kararı alıp evi terk etmeniz için? Bir evlilikte olmaması gereken her şey var ilişkinizde. E daha ne? Ne yapacak da karar verip ayrılacaksınız? Siz buraya daha çok konu açarsınız. Eminim arkadaşlarınızın da beynini yediniz berbat evliliğinize dair şeyler anlata anlata. Son nokta da burası oldu. Ne umuyorsunuz bilmiyorum ama ya bu diyardan gideceksiniz, ya deveyi güdeceksiniz. Berbat evliliği sürdürüp ağlamanın manası yok zira.

Hepsini okudum burada kadınlar için hep maddi beklenti olabileceğini savundum ama bu o kadar fazla ki bu kadarını karşılıksız kabul eden insanlar bence normal değildirler kadın, erkek farketmeden.

Evlendikten sonra ben düğün masrafları falan derken resmen iflas ettim. Ne param kaldı ne de borcumun olmadığı bir kişi/kurum. Ama buna rağmen bırakmamıştı beni bugüne kadar. Bu yüzden sağladıklarım için mi beni sevdi diye düşünmedim, bilmiyorum ki. Daha 8 ay oldu ben bu zor duruma düşeli. 7 yıldan sonra 8 ay da bonus olarak geçirdi benimle herhalde. Demek ki sevmemiş gerçekten...

Kurtaracağım. Bir sonraki hikayem güzel olacak benim. Kendim inanmazsam kimse inanmaz ama ben inanıyorum artık. Öyle ciddi bir girişimim olmadı benim bu arada.

Ayy konum yeniden popi olmuş. Gittim o günlere tabi bilmediğiniz bir sene süren yalvarma yakarma seansları oldu onları da atlattık çok şükür. Geçen gün çağrı atmış bana. Yanlışlıkla olmuş. Çocuğum olacak hala yanlışlıkla çağrı atma evreleri. Yazık. Keşke tamamen silebilsem hafızamdan yaşadığım haksızlıkları

Adam bak yap yap, sonra pesine dus istedigin kadinin. Tam cevresine zararli kertenkele. Merzifon eşekleri unludur ya, O eşekler kovalasin eski esinizi.

Gönder gönder linki eşine de gönder okusun okusun da oh be iyi yedik bak hala açık kapı bırakmış özür dilesem döner desin bence yaşadıklarınızı boş verin çünkü akıl mantığa sığacak şeyler değil yani erkeklerin köküne kıran girmiş gibi varını yoğunu bu asalağa vermişsin bence eşnin ve ailesinin rahatsızlıklarını bırak kendi ruh sağlığın için destek al gerçekten bunlar normal ruh haliyle yapılabilecek şeyler değil imkansız hatta

Vallahi kardes sen daha basta olcaklara zemin hazirlamissin ki. Ben insanlara ikinci sans belli durumlarda taninabilir gorusundeyim evet ama daha unvdeyken bile bagimli birine tum maddi manevi herseyini vermek ilerde olacaklara kucak acmak bence. Neyse zorla da olsa kurtulup temiz bir hayata baslamana sevindim. Bu ruh hastalari seni de beni de deli eder cidden.

Şu konuyu görünce o kadar korktum ki bosaniyorsunuz sandım birde hamilesiniz ya çok üzüldüm neyse ki eski konulmuş Allah çocuğunuzla birlikte mutlu mesut güzel bir hayat versin

Eşim hiç olmadığı kadar yumuşak başlı kavganın başından beri, o gün "annen beynini yıkamış göndermiş" falan deyince ayrılmak istiyorum demesi üzerine ben artık yeter dedim ve buraya yazdım. Babam da onun daha önceki katı tutumunu bildiği için şimdi o yumuşak davranınca düzelme yolundayız diye düşünüyor. Dün bana diyor ki (babam yabancı biriyle evli 20 senedir), ben de diyorum al babanı da ülkene git diye. İnsan sinirle söylüyor. Daha 1 seneyi doldurmadınız ona da ev erkeği olması için zaman tanı diyor. Ama benimki ev erkeği yolunda değil, sütten kesilme yolunda işte. Pinkflambe

2013 Eylül olması lazım, bir yönetmelik çıktı. Üniversite sınavından aldığınız puan, sınava girdiğiniz yılda nereye yetiyorsa oraya yatay geçiş yapabiliyorsunuz. Bunu ilk yapanlardan biri de benim eşimdir sanırım. Çıkar çıkmaz yaptırmıştım. Patidostu Çok pati az insan çok

Şimdi tamamını okudum, hala aynı şeyi düşünüyorum üzgünüm. Mantıklı tek bir hareketiniz olmamış. Siz psikolojik destek alıyor musunuz?

şaşırmadım fikirleri önemsemediğiniz biten evliliğinizdeki kocanız hakkında söylenenlere rağmen devam etmenizden anlaşılıyor. yenisiyle de oyun oynarken tanışmışsınız şimdi okudum size mutluluklar dilerim.

Konu sahibi belli ki ruhsal olarak iyi durumda değil. İlk yorumunuzda yardımcı olmaya çalışmışsınız. Konu sahibi akabinde yine ay perişan olacağım vs diyor çünkü mevcut psikolojisi biranda değişecek bir şey değil. Yorum yapan üyeler güzel tavsiyelerde bulunuyor ama birkaç yorum sonrasında konu sahibine hakarete varacak şeyler yazılıyor. Birkaç yorum ile zaten bu psikolojiden çıkılabilseydi her şey daha kolay olurdu, psikologlar olmazdı. Ya da gittiğimiz psikologlar ilk seanstan sonra hala aynı mısın deyip terapiyi bırakmaları gerekirdi. Burada sizin mesajı alıntıladım fakat genel olarak yazmak istedim. Zaten diğer yorumlarınıza denk gelmedim konu içinde. Umarım yanlış anlamazsınız bu mesajımı ve kırıcı olmamışımdır..

Merhabaaa hepsini okudum. İnan bana toplumda dul kadın olmak mutsuz olduğun bir evliliği sürdürmeye çalışmaktan çok daha kolay. Genelde ben tohumuna para mı saydınız boşayın derim ama sen baya para harcamışsın bu sülaleye o yüzden sana sadece boşa diyebilirim. Sakın boşluğa düşerim, yalnız kalırım bir daha yapamam vs gibi düşüncelere girme. Kendi kendine bunu dah fazla yapma. Bak yaşın daha 25 - 8ayda gördüğüne şükret tüm bunları.

Üzerinize "zehirlediniz mi?" diye gelindiğinde neden "zehirledim demedim" diye kıvırdınız? "Ben de onları beslerim ehe" diyemediniz? Siz benim bulunduğum kalıbı anlayamazsınız, hayatınızda hesap ödeyen kadın bile görmemiş, kadınlara meriçlikle yürümeyi beceri zanneden birisiniz çünkü çok yüksek ihtimalle. O yüzden çıldırmakta haklısınız, size denk gelmez :)

Eşiniz psikolojik haplar kullanıyorsa dengesiz oluşu ondandır ki zamanında uyuşturucu da içmiş beyne zarar veren maddeler Psikolojik ilaçlar karekter bozukluğunu tetikliyor anne oğul dengesizler, birde erkeğe çok fedakarlık yapan kadın her zaman kayıp ediyor, çıt kırıldım ve süslü kadın daha değerli oluyor

Aslında düzelmesinden çok beni anlamasını istiyorum ayrılsak bile. Bana geçen gün dertli dertli "anamla babam hak ettiği değeri görmed hiç" dedi. Kavga çıktı bu laf yüzünden. Yani burada tek değer görmemiş ve acınması gereken benim, herkes hak ettiğinin kat kat fazlası değer gördü ama ben evimde bir gün mutlu olamadım, bütün bunların anlaşılmayacak olması delirtiyor beni. Hakkımın yenmesine öyle tahammül edemiyorum ki. Delireceğim bu çukurun içinde.

bir kismini okudum. hep ben yaptim ben ben ben halindesiniz. bir yere kadar dayanabildim. onu taşıdım, ailesini tasidim, ben ödedim, ben ben ben. bu kadar çok sey yaptiginiza gore demek ki cok seviyormussunuz. dilerim bir sonraki iliskinizde siz de sevilirsiniz.

Babanin yazdiklarini da okudum kv nin soylediklerini de bak kardeşim yasadiklarini sen bilirsin ama burda bilmem kac uye sana ayril onune bak diyor elbet vardir bir bildikleri diil mi emegin hakkin sevgin bir kenara koy ve guzel bir terapi alip yasayacagin guzel gunlere önüne bak aglamasi sizlanmasi bir diger olaya kadar bu devran böyle gelmis boyle gidecek devran giderken hayatinda gecmis gitmis olacak geriye donup baktiginda şu anki gibi keske diyeceksin.. D

yaşımız aynı sayılır, birikimim vs yok hiçbir şeyim yok ama hayatımın tamamen bittiğini hiç düşünmedim. şu an fazla karamsar düşünüyorsun. kiloluyum yüzüme hiç vurmadı diye sanki büyük bir şey gibi yazmışsın; acaba bilinçaltında kilolu oldugun için seni kimsenin sevemeyeceği korkusu mu var? karsı tarafın seni suçladıgı şeyler için kendini savunmana gerek yok, sucun yok cunku varsa da boyle tepkileri hak edecek şeyler yok. sana yapılan şeylerin hiçbir haklı yanı olamaz. surekli kendini savunma suclu gorme eğilimindesin. daha bu yasta ne tecrübeler edinmişsin bak bana hiçbiri yok bi hocam 26 yasında baslamıs hayatına üniversiteyi tekrar okumak zorunda kalmıs su an her manada cok iyi durumu. yani bu yasta hayat bitmiş gibi konusmamalısın. sanırım depresyondasın ya da o tarz bir durum çünkü düşüncelerin çarpık ama farkında değilsin. tabi ben tanı koyacak değilim kendim mükemmel de değilim. ama umarım sana yardımcı olacak şeyler yazmışımdır ve bu adamdan da ailesinden de kendini kurtaracak gücü bulursun.

Aynı evdeyiz şu an, ben uyandıktan yarım saat sonra o da uyandı. O müthiş kültürlü ailesinden gördüğü terbiyeyle her zamanki gibi yalana yalana mısır gevreği yedi. O ve ailesi için hayattaki en önemli şey yemektir. Yedikleri sürece sorun yok. Beni de yediler, ömrümü de. Nesini sevdiğimi ben de bilmiyorum. "Benim için şunu yaptı" diyebileceğim tek bir şey yok. Ha işte son olayda ailesini değil beni seçip eve getirdi beni, o da burnumdan geldi zaten. Ona bakınca gençliğimi çocukluğumu emeklerimi görüyorum. Ama kendime bakınca görmeliyim sanırım artık.

Size mesaj atamıyorum. Profil sınırınızı kaldırır mısınız? Önemli bir şey paylaşmak istiyorum K

Ee sabah oldu çıktınız mi evden?hayır. Yarın çıkacak mısınız? Hayır. Kv den önce en en büyük suçlu eşiniz bunu görün artık. Ve su upuzun yazınıza cevabım şudur : siz başınıza gelen herşeyi haketmissiniz ve hakediyorsunuz. O adam sizi ne zaman gerçekten bırakır o zaman biter sizin evliliğiniz yoksa siz bu bagimlılığınızla yaşamaya devam edersiniz.

Şimdi sen bu linki atıcam o da okuyacak dedin. Yaptığın yorumlardan da anladığım kadarıyla seni ne kadar üzdüğünü, senin ona ne kadar değer verdiğini görsün istiyosun. Bizlerin yorumlarıyla da belki farkeder düzelir diye düşünüyosun. Yani içinde hala düzelir umudun var. Ama düzelmeyecek. Bu karakter meselesi 5 yaşındaki çocuk değil karşındaki değişmeyecek. 2 ay aşkım balım olsa da 3. Ay seni istemiyorum diyecek. Daha fazla umut taşıma. Sil al kafandan. Kendine yapabileceğin en büyük iyilik bu. Otur bi sorgula benim fedakarlıklarıma karşılık ne fedakarlık gördüm diye.

Bu kadar iyi niyet fazla degil mi? Kv hastahane masraflarini neden siz karsiladiniz sevgilinizin neden bedelli askerlik parasini siz odediniz siz olmasaydiniz kim karsilayacakti bu masraflari cok mu paraniz var ailenize harcayin bir sürü muhtac insan var onlara sevap yapin en azindan size şukrederler. Ailede herkesin psikolojik sorunu var bile bile lades doktoruyla konusmussunuz bu nasil gözü körlük 25 yasinda genceciksiniz yazik degil mi size hic korkmayin isiniz var kendinize guvenin ve gidin o evden onlarda mutlu mesut yasasinlar. Ayrica anlatirken sunu yaptim bunu yaptim ben yaptim ben aldim ben odedim evlilik iliski bu degildir. Birliktir paylasmaktir bizdir kac kurtar kendini hayat umarim guzelliklerini sunar yuzunu guldurur suan icinden cikamayacagini sandigin durum zamanla hafifleyecek suan zor ama sonrasinda sukredeceksin hayat böyle zaman herseyin ilaci

Sevin adınıza çok sevindim umarım ailenizle hayallerinizden bile güzel bir hayatınız olur Allah sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin

Biraz zamana ihityacın var o zaman gelince geçmişe dönüp baktığında ne salakmışım diyceksin. Ağladığın günler, harcadığın zaman, alamadığın değer hepsi için çok pişman olacaksın kendini bu kadar ezdirdiğin için. Sen elinden geleni fazlasıyla yapmışsın için rahat olsun Allah benim hakkımı senden alsın de o ona yeter. Maddi manevi zaman kaybı senin için Bırak gitsin..

Çoook teşekkür ederim güzeller Şükürler olsun iyiyim artık, kabus gibi günlerdi vallahi. Konuya yazıp hatırlattınız mutlu olmamı sağladınız valla. O günlerle şimdiyi karşılaştırıp mutlu oldum durduk yere

Doğru söylüyorsunuz. Anneme soruyorum hep nasıl başardın diye. O da çok zor ayrılmış babamdan. Onların hikayesinde inanılmaz şiddet var, yüzünde hala izleri var mesela. İkinci kadın var. Ben de bu yüzden yıllarca uzak kaldım babamdan. Şimdi keşke kalmasaydım diyorum, buradaki arkadaşlar babadan uzak kaldığım için böyle bir yol seçtiğimi yazdıkça

nasıl sabırla okudum bende bilmiyorum. usg için cinsel hayatınızı bile hiçe sayan bir ADAM demeye bin şahit. ALLAH yardımcınız olsun. bu tür insanlar hastalıklı. hepimizin ailesi anne babası var. karı koca anne babayı dengede tutamazsa evlilik yürümez.25 yaşındasın gencecik ve ileriyi düşünen bir KADINSIN. ben kolay kolay boşan falan demem. ama eşiniz halen anne kuzusu. yazık gerçekten. Umarım kendine layık bir gelin bulur. Louder

Çok yakışıklı değil. Yani ben beğeniyorum ama bakan bir daha falan bakmaz. Çok eğlenceli biriydi. Saatlerce konuşurduk. Yaşadığım zorlukları onunla paylaşırdım. Belki ciddiye almazdı ama yalnız da hissetmezdim. İlişkimizin güzel zamanlarında güzel günlerimiz oldu. Şu anda aklıma da bunlar geliyor sadece zaten. Öyle işte.

Özgecil insanların konularını okurken bana bunaltı basıyor. Hayır yani adamın önünü arkasını toplamaya çalışmışsın bi cacık olmamış daha zorlamanın alemi ne?

Hayır Hayal dünyasında yok sadece. Az bir kısmı çekirdek ailesinin değerini bilmiyor. Onlarda yok olsunlar cogalmadan inşaallah. Bu da kadınların elinde. Böyle erkekleri gördüklerinde çocuk sahibi yapmayacaklar onları, Hemen boyayıp kapıya koyacaklar. O zaman cogalamazlar işte. Kendi aptalliklarinda boğulurlar. Sizde artık kendinizi kurtarmazsaniz bunun adı enayilik olur. Hayatı çöp yapmak olur, onurunuzu huzurunuzu hiçe saymak olur. Her şey sizin elinizde. Ayrıca " dul " kelimesi tarihte kaldı. Medeni bir toplumun ıcınde böyle bir kelime yok. Sizde tekrarlamayin bundan sonra. Her şey sizin elinizde, ister devam edin, çöpe dönsün ömrünüz, ister ayrılın kıymet bilen birine ömrümüzü verin.

Mesajinizdaki alintilari silin Bence, zaten yeterince uzun, konuyu terk edesim geliyor insanın aşağıya inemedikce.

Canım benim lütfen sana yalvaririm ayrıl. hayat bu değil sevgi bu değil evlilik bu değil. neden kendine bunu yapıyorsun. bu kadar fedakarlığına rağmen seni ezmişler resmen. sen gitme o evden defolup gitsin

Ya boşver böyle düşünceye sahip birini. Sende bir insansın yazık değil mi sana. Başkasının hükmü altında yaşamaya mahkum değilsin. Bırakamayacak birşey yok seviyorsan da ondan eziyet çekeceğine sevgini kalbine göm sen sevdiğin için acı çek ama katlanma şu adama ya. Ben çok ciddi söylüyorum boşan gitsin. Kim o ya kim. Bir erkek bir kadına eziyet edemez ya çok sinirlerim bozuldu şuan. Hepimiz insanız hepimiz Allah ın cc kuluyuz. Biz hürmet ediyorsak sevgimizden saygımızdan dır. Ama bizi bu şekilde aşağılayan birine boyun eğmeyelim arkadaşlar lütfen. Bir erkeğin hükmü altında yaşamaya mahkum değiliz. Biz Kadınlar istersek herşeyi başarabiliriz. Kendimize güvenelim. Acımızı kalbimize gömelim gerekirse lütfen bize merhamet etmeyene acımayalım

Ne okuyamadı bu gözlerim Ezgi

Hiç suçum yok demişsin canım suç başta sende ki. Anne baştan karşı çıkmış çünkü baştan olmayacağı belliymiş. O kendi annesini atamamisken sen anneni dinlememissin. Ya nerden baksam elde kaliyo uyuşturucu olayı harcadigin paralar. adam resmi jigolo resmen. Böyle birinden ne bekledin ki zaten

Çook mutlu oldum sizin adınıza, daim olsun. Malumatınız varsa ex eşi de bildirsenize sonra akıbeti ne oldu? Burda çok soran var benden sonra mutlu mu diye, örnek görelim. Temennim bi daha adını dahi duymamış olmanız tabii.

Anlamadığınız şu, bunların hiçbiri üzerinize düşenler değil. Hiç kimse ve hiçbir ilişki için normal değil yaptıklarınız. Üzerinize düşen elin keş oğlunu iyileştirmek değildi. Uyuşturucu problemi, okulunu kaç senede bitirdiği sizin probleminiz değildi. Böyle biriyle ilişkiye başlamanız baştan hata zaten. Bu kadar uğraşmanız hata, yaptığınız maddi yardımlar, aldatmalarını affetmeniz hata, 5 kuruş parası olmayan çulsuzun tekiyle evlenebilmek için onun çaba gösterip bu işe ortak yatırım yapmasını beklemeden bütün eşyaları almanız hata. Bedelli askerliğini ödemeniz hata. "Annemin tedavisini karşılamazsan ayrılırız" dediğinde ya da oda büyüklüğü için sizinle kavga ettiğinde "bak şuradan sektir git" dememeniz hata. Annesi annenizi arayıp çemkirdiğinde arayıp ağzına etmek yerine esprili açıklamalar yapmaya çalışmanız hata. Böyle bir adamdan hala tiksinmemiş olmanız hataların en büyüğü zaten. Siz elin oğluna yaranmak için kendinizi paralayıp durmuşsunuz ve aileniz de bu işe ortak olmuş. Olayın özeti bu. O yüzden "ben üzerime düşeni yaptım" demeyin. "Ben bunları niye yaptım, bunlar benim üzerime vazife miydi" deyin. Doğru soruları sorup doğru cevapları kendiniz bulmadan bu adamdan kurtaramazsınız kendinizi.

Geri dönse bile lütfen ama lütfen kendine barışma gibi bir kötülüğü yapma. sakın barışma ve sende kesinlikle piskologa git bence.. gelecek güzel günleri düşün. Ve sevilmenin ne kadar güzel olabileceğini düşün. Geri adım atma.

Oho, çoktan. İkinci evliliğimi yaptım. Uzun süre bu konudaki kişinin barışma baskısıyla mücadele ettim. Şimdi iyi ve normalim çok şükür

Eminim her canlının bir faydası vardır şu hayatta. Onun yoktu. Bana çok kötülükler yaptı, beddua etmek istemiyorum ama nasıl olsa görecektir karşılığını. Ona ve ailesine sağladığım sağlık dahil her ne varsa hepsi geri alınsın dilerim.

Siz daha neyi bekliyorsunuz mis gibi işiniz var Dag gibi güçlü babanız aileniz arkanızda. Bu herkese nasip olmadığı için kadınlar baba evine gidemiyorlar. Onca para dokmussunuz o ailenin pervane olması lazım. Ben de okurken diyorm ki adam karısı evdeyken annesiyle buluşunca eve gelince tripli hadi hayırlısı. Ne oluyorsa bu doldurmalardan oluyor zaten siz ne derseniz deyin adam dolduruşa gelen bı tipse her annesine gidip döndüğünde size saldıracak. Benim eşim de ilk zamanlar sebepsiz yere soğuk davranıyordu itiyordu kavga çıkarıyordu öğrendim ki kayınvalidem dolduruyormus annesine çok gidiyor böyle olmaz ki falan diyormuş. Sırf bu yüzden bir gün annemdeyken beni almaya gelmedi sebepsiz yere kal orda dedi. Şimdi doldurmuyorlar anneme acidiklarindan heralde doldursalar da alırlar ağızlarının payını. Yani o anne etkeni aradan kalkmadikca, eşinizin psikiyatrik sorunları bitmedikce bu iş ol maz. Hasta bir adamla ve sorunlu bir anneyle baş. Edemezsiniz bu imkanlara sahipken niye bunu yapıyorsunuz kendinize.

hemen yazıyorum ona geri dönmek istersem aklına hemen bu yazdığım gelsin. Bizler hassas insanlarız. Kendimize bir şey olsun katlanırız ama ilerde çocuğun olduğunu düşün. Çocuğun böyle bir babaanne, dede, ve babayı hakediyor mu? Sana dese ki ' anne neden biz de normal insanlar gibi olamıyoruz?' kendini nasıl hissedersin? Sevmek herşeyin çaresi değil. Önce kendini sevmelisin ve hakedene hakettiğini vermelisin. Evlilikte nasıl o seni düşünmediyse, sen de geleceği düşün.

Şubat 2021'de boşandım, Kasım 2021'de evlendim Güzel dilekleriniz için teşekkür ederim

O kadar hastane masrafı, bedelli askerlik parası harcadınız. Bunları karşılayabilen insanın iyi bir işi oldugunu düşünüyorum. Çocukta yok, neden bu kadar bagımlı oldugunuzu anlayamadım ben?

Topluca bir cevap yazayım dedim. Öncelikle konumu en fazla 2 kişi okur diye düşünüyordum, hayatımda ailem dışında bu yazıyı okuyarak bana emek vermiş tek insanlar siz bu konuyu okuyan kadınlar olabilirsiniz. Çok teşekkür ederim. Sert mizacı olanlar salak demiş, yumuşak mizacı olanlar kıyamamış yazık sana demiş. Hepinize katılıyorum. Sorularınızı da cevaplayayım. Üniversite 2. sınıftayken çok parasızlık çekiyordum. Babamın maddi durumu çok iyi, müteahhit. Ama babamla şu olayları ona anlatana kadar yakın bir ilişkim olamamıştı hiç. Eşime de bir KYK kredisiyle destek olmaya çalışırken debelenip duruyordum, babamdan aldığım harçlık da yetmiyordu. İnternetten SEO uyumlu makaleler yazmaya başladım. Sayfası 1 liraydı o zamanlar. "Halı yıkama" diye aratanlar için mesela, onlarca sayfa yazı yazıyordum her bir sayfada farklı şeyler anlatarak, yaptığım son işti bu "halı yıkama", bu yüzden aklımdan çıkmaz hiç. Bu işi yaparken bir kadınla tanıştım. Bulunduğumuz sitede yazdıklarımı okuyor, bu iş yerine başka bir iş yapabileceğimi söylüyordu. Onunla tanıştıktan sonra proje danışmanlığını iyice araştırdım, öğrendim, onunla ortaklık kurduk ve kosgeb, kalkınma ajanslarına vb. proje hazırlamaya başladım. Evimden çalışıyordum, hala da evimden çalışıyorum. Harcadığım paraların hepsini de bir anda harcamadım, bir anda kazanmadım çünkü. Ama küçük de olsa bir birikimim vardı ve sürekli para kazanabiliyordum. Evlendikten sonra sürekli kavgalar, krizler yüzünden işlerime hiç odaklanamadım. Birikimimi zaten harcamıştım. İşlerimi yapamadığım için insanlar haklı olarak benden memnun kalmadılar, iadeler yapmam gerekti. Böyle böyle çöktüm, şimdi para kazanıyorum yine. Ama borçlarım olduğu için birikim vs. yapamıyorum. Corona nedeniyle bazı borçlarımı ertelettim. Bu durumdan istifade ayağa kalkmaya çalışacağım diyordum. Ama yine sabaha kadar oturmuş ve ağlamış halimle burada sizlere yazıyorum. Babama yaşadıklarımı anlattıktan sonra çok büyük maddi-manevi destek gördüm. Borçlarım için de. Eşim bu sırada sayemde kazandığı maaştan ailesine para vermenin savaşını yapıyordu, ben bu durumdayken. Annesi de babası da emekli öğretmen bu arada. Paralarının neden yetemediğini sorgulamam bile kavga sebebi oluyordu. Çünkü anneciğinden başkasına ait olamazdı onun parası, sevgisi, gücü, her şeyi. İkinci olarak, güzel falan değilim. Kilo problemim var. Eşim bunu sorun etmedi hiç, yani bana söylemedi böyle bir şey. Ancak kayınvalidem beni evden kovmadan önce "seni kilona rağmen kabul ettim" demişti. Bunu unutamıyorum. Buradan arkadaşlar edinebilirsem, bu süreci atlatmak için, fotoğraflarımızı zaten göreceklerdir. Bu adama bağımlı olduğum doğru. En büyük sebebi hayallerim. Evli olanlar, ya da uzun süreli ilişkisi olanlar düşünmeli, sadece sevdiniz ve üzerinize düşeni yaptınız. Şöyle haksızlıklar görseniz üzülmez miydiniz geçen zamanınıza ve emeklerinize? Ben üzerime düşenden de çok fazlasını yaptım, çok şeyin savaşını verdim. Şimdi her birini geride bırakmak hem de hiçbir suçum yokken, çok canımı yakıyor. Yapmam gereken bu biliyorum. Tutmamış bir yatırıma hayatımı harcadım. Artık daha fazla harcayıp yatırımın tutmasını beklemek salaklık, biliyorum. O yatırım hiçbir zaman tutmayacak çünkü. Bir kez daha "salak!" diye suratıma bağırın, ama ben bu adamı çok sevdim. Eskisi gibi değilse de, hala seviyorum. Ama dün gece ona "bizim aile olmamız için ailenle yakın olmama gerek yok, beni sevmiyor musun" dediğimde bana söylediği gibi, "sevgi yetmiyor." O en kötü zamanlarında içindeki ışığı görebildiğim biriydi. Onu o karanlıktan tutup çıkarmak istemiştim. Bu yüzden parayı, pulu hiç önemsemedim. Ama ne yazık ki o karanlığa çekti beni. Annemin söylediğiniz gibi beni alıp kurtarma şansı da yoktu, çünkü hep annem "ilişkimizin düşmanı" rolündeydi, evlenmeden önce denemedi de değil. Ama yapamadı. Çünkü ben izin vermedim. Yapma çabaları da hep eşim tarafından anneme hakaret olarak kullanıldı. Ben gençliğimi, hayallerimi, hayatımı aldım, çöpe attım. Bundan sonra da bir gelecek yok benim için diye düşünüyorum. Dün annesinde teyzesinin gönderdiği yiyeceklerden yemiş. Ben ayrılalım dediğimde beni durdurup barışmak isteyen adam ortada hiçbir şey yokken ayrılalım dedi. Nasıl bir enerji yükledilerse o yiyeceklere ben de istiyorum inanın :) İşin şakası bir yana, eşimin psikiyatrik rahatsızlığı önemli bir boyutta, ailesinin de öyle. Benim psikotik bir rahatsızlığım yok ama korkunç bir depresyonun içindeyim uzun zamandır. Diyetisyenimle arkadaş gibiydik, ona bunlardan bahsederken "kurtar kendini" demişti bana. "Ama hocam perdelerimi bile diktirdim" demiştim. Acıyarak gülmüştü bana. Şimdi o acımayı çok iyi anlıyorum. Ben ayağa kalkmak için savaşacağım. Söylediğiniz gibi ezik, zavallı olmayacağım. En azından deneyeceğim. O ailesinin yanına, ben ailemin yanına gittiğimizde onu aramak, ondan bir güzel söz duymak için saatlerce acı çekip ağlayacağım biliyorum, ama başaracağım bunu. Çünkü hepiniz haklısınız, bu adam beni sevmiyor. Hep git gel yaşadım bu konuda, bazen öyle şeyler yaptı ki beni sevdiğine kendimi ikna etmeme yardımcı oldu, ama sevmiyor işte. Hiçbir zaman da sevmeyecek. Bu arada artık ona ya da ailesine karşı herhangi bir maddi desteğim yok. Sadece borç ödeyip geçimimi karşılayacak param var çünkü. Kayınvalidem de eşim de kötü insanlar. Bunu biliyorum. Ve benden bu kötülüklerini hiç esirgemediler. Kayınvalidem evlendikten sonra böyle yapmaya başladı bana. "İlgisizsin" diyerek. Oysa inanın gerçekten ilgiliydim. Çekeceğim acıyı sorgulayacağınızı biliyorum, ben size anlattığım adamdan ayrı kalacağım için acı çekmeyeceğim. Bu koltukları, bu halıları, her bir bibloyu, helva şekillendirmek için kullanılan zımbırtıyı bile "mutlu olacağım günler" için aldım, evimi yerleştirirken bile kimse yoktu yanımda. Her bir damlasında umudum var bu yuvanın. İşte bunun için acı çekeceğim. Olmadı diye. Mutlu olacağım günler asla gelmedi diye. Ve bunda hiçbir eksiğim yok diye. Keşke eksiklerim olsaydı, güzel olmamak dışında. O zaman hak ettim diyebilir ve mutlu olmaya çalışabilirdim. Geleceğim yok. Mutlu olacağım günlerim de yok. Duyduğum onca hakaret, yaşadığım onca eziyet yanlarına kar kalsın. Hiçbir şekilde tek kuruş nafaka ya da tazminat vs. istemeyeceğim. Annesine harcasın.

Ne kadar verici, yapıcı bir kadın olmuşsunuz. Keşke biraz da kendinizi düşünseydiniz. Sizi istemiyor siz de onu istemeyin. Her seferinde ayrılır gibi olup ayrılmamışsınız ya bu defa bitirin. Çok gençsiniz. Hayatınızın geri kalanında herşeyden önce kendinizi düşünün.

Yazmayacaktım ama gerçektrn dayanamadım okudukça. Aynı yaştayız, ben de nişanlıyım ve bu yaptığın saçma şeylerin hiçbiri senin üstüne düşenler değil! Ya da bunlar bir sevgilinin üstüne düşenlerse vallahi ben 4 senedir benim herife sevgililik yapmamışım, burdaki çoğu kadın da yapmamıştır. Babanın yerinde olsam iki tokat da sana çakardım.

Neyse ki kurtulmuş sun. O dönem bence seninde piskolojin bozukmus. Normal piskolojide bir kadın böyle biriyle ilişki kurmaz. Bağımlı kişilik bozukluğunuz var. Umarım şu anki evliliğiniz de normal bir adama denk gelmissinizdir. D Dusuncelibirksi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok doğru bir söz var 3 kuruş etmeyecek adamlara 5 kuruşluk değer veriyoruz aradaki 2 kuruşla bizi harcıyorlar. Cuk oturmuş bu söz hikayenize. Mutlu olmanıza sevindim ama yaşadıklarınızdan ders almayı sakın unutmayın ve kimseye karşı bu kadar verici olmayın..

Kusıra bakma ama sende pek normal birine benzemiyorsun. Senin yaptıkların iyiniyet değil ki artık daha ileri boyutu Ahmak yerine koymuşlar. Neden kendine bınu yaptın? Bu kadar değersiz misin Adamın koltukları kabarmış sen değer verince İyice sömürmüş. Aç kalınca döner yine bana kalırsa. 25 yaşındasın bence acilen bir terapi almalısın kendini mi ezik hissediyorsun neden bu kadar fedakarlık yaptın diye Geçmiş olsun. Sakın seni yeniden kandırmasına izin verme

Okurken bir bayanın bu kadar fedakarlık yapması, kendisinin hiç mi hiç değer görmemesi... şok oldum. İyi ki yeni bir hayatı seçmişsin. Gençliğin gitmeden en sonunda kangren olan ilişkini bitirmişsin seni kutlarım. İnşallah hayatta hep önce kendini düşün ve bu kadar verici olma

Kimsenin sevgisini emekle fedakarlıkla anasına iyi davranarak kazanamazsınız ayrıca Sizi seven siz hata yaptığınızda sizden vazgeçmez Bu evlilik tek taraflı kullanım sözleşmesi olmuş Daha nişanlılıkta anasının hastane odası rahat olsun diye senle kavga eden adama şut çekmediğin için sende suçlusun

Hepsini okuyamadım Ama insanoğlu nankördür Anasının babasının ortaya bıraktığı serseri kopuğu adam ederseniz olacak olan budur Bazıları hak ettiklerini yaşıyor Bangır bangır gelmiş adam ta nişanlılıktan beri Artık dönün Kendi hayatınıza bakın emeklerinizi gücünüzü kendinize harcayın

Ne iş yapıyorsunuz?

Ayrıca kız annelerinin istemediği damattan iş çıkmıyor

Edilmedi. Bunu ispat edemem belki ama yemin edebilirim :)

Hepsini okudum sakın arkana bakma daha önünde uzun yılların var annesiyle oğluşu mutlu mesut yaşasınlar ilahi adalete güven gerisini salla gitsin Bu kadar sabırlı bir insan eminimki bununda üstesinden gelir başarırsın sonra oturup ben ne kadar aptalmisim diyeceksin özveride bı yere kadar

Boşanmanıza sevindim, lütfen bundan sonraki hayatınızda kimseye ebeveynlik yapmayın bu çok sağlıksız, bu kadar verici olunmaz, ilişkinin dengesini bozmuşsunuz

Bacim boş ver bizim ne dediğimizi sen de adam olmazsın kocanda ben bunu anladim burda doktugumuz dile yazık inşallah kocan adam olur ki pek zanetmiyorum sende bukemedigin bilegi opeceksin katlanacaksin ya da bosanim rahatina varacaksin karar senin

Ayrıl lütfen eşimden.. Sonuna kadar okudum tek seferde ve üzüldüm demek istemiyorum çünkü sen o olayları bilinçli olarak yaşamışsın ve pişman değilim diyorsun o yüzden yaptığın masrafları bir kenara bırakırsak çok çabalamışsın canım sende gerçekten peygamber sabri varmış çünkü ben olsam daha en başında çok fena patlardim yani hemde öyle böyle değil sen çok ılımlı ve uyumlu birisin ve bence o insanlara çok çok fazlasın baban arkanda duruyorken sakın arkana bakma.. eminim ki çok çok çok zor olacak ama inan onunla yasayacagın ve etkilenecegin günlerden daha zor olmayacak.. Allah yardımcın olsun sana güç kuvvet versin umarım tatlı dil güler yüze kanmazsın çünkü karşındaki insanlar teşhis konmuş problemleri olan insanlar..

Hersey bastan yanlis. Hepsini okumadim ama okudugum kadari yetti. Annesinin tedavi masraflarini odemeler, adamin askerlik bedelini odemeler... karsi taraf kendini bulunmaz hint kumasi zannetmis. Sanirim sizde de bu kisi bagimlilik olmus. Giderek de kanserlesmis bu iliski. Adama gereksiz fedakarliklar yapmissiniz. Bir daha kimseye o istemeden iyilik yapmayin sonucu boyle kiymet bilinmezlik oluyor. Simdi bu iliski toparlanir mi derseniz hayir. Iyilesmeniz icin bu 5 para etmez adamdan kopmaniz gerekiyor. Ne hali varsa gorsun. Siz kendinizi kurtarin.

Tam düşündüklerimi yazmışsın. Aramızdaki bağ vs. geç bunları bence. Hayatını bu kadar kolaylaştıran birine seni sevmiyorum diyememis sadece. Hayatımın bir köşesinde dursun da iş güç sahibi olunca annemi babamı alır kenara çekilirim demiş herhalde kendine. Daha 25 yaşındasın. Bu senin hayatının sonu olabilecek bir yaş değil! Tam tersi her şeye yeniden başlayacağın bir yaş. Sen otur kalk çocuğun olmadığına şükret. Bu aileyle en ufak bir bağın olmayacak çok şükür!! Kaç kurtar kendini. İşin gücün var. Onlara harcadığını biraz da kendine harca git bir psikolojik yardım gör. Senin de ihtiyacın var çünkü. Bir kişiye bu kadar bağımlı olmak sağlıklı değil. Gözlerin kör olmuş çünkü. Ben buna aşk diyemiyorum. Aşkın bile kendine göre hesap kitabı vardır, zarar gördüğün kişiden seve seve de olsa uzaklaşırsın. Sen bunu yıllardır görememişsin. Düzelecek insan sence düzelmek için bu kadar zaman bekler mi? Daha bu süreç bitmeden de yeni biri olur mu yalnız kalır mıyım sevilir miyim diye düşünme. Önce bir ruhun temizlensin psikolojini bir arındır. Sonra kendine yatırım yap. Eminim yıllardır onların peşinden koşmaktan kendin için zevkine bir harcama yapmamışsındır. İşine kendine ve kendi ailene ada kendini. Ada derken senin bildigin anlamda adamaktan da bahsetmiyorum. Değer ver diyorum yani. Sonrası çorap söküğü gibi gelir. Elbet çıkar karşına hakettiğin değeri verecek biri. Şimdi bu en son düşüneceğin şey olsun

Bence herkesin psikolojisi narin. Buraya en berbat zamanlarımızda yazıyoruz. Kimseye yapmayın bence öyle. Vallahi çok zor oluyor. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Birisinin konusunu aklıma getirdi bu post. Bu böyle bölüm 1,2,3... devam eder.

Mesajı yanlışlıkla gönderdim. Düzenleden yazmaya debam ediyorum. Lütfen bitince yeniden okuyun LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Yazacağım tam anlamıyla buydu Ya sen gerçekten bu olayları yaşadın mı? Senin ben kendini sevip saydığını düşünmüyorum aileni sevip saydığını da düşünmüyorum kendini seven ailesini seven sayan insan şu okuduklarımın onda birinde ee yeter kimse bana benim aileme bunu yapamaz derdi.. Bu saatte uyku mahmurluğuyla bişeyler okuyayım diye girdim sinir oldum sen bi kendine gel o ailene yazık ya neler yaşamışlar senin yüzünden nolur ayrılırsan oksijensiz mi kalırsın yok çok zor bilmem ne bu hayatı kendine zindan ettiğin için kendi kendine kul hakkını nasıl ödersin bilmiyorum Ben böyle bir şey duymadım ya sadece kendine şunu sor BEN NASIL BİR HAYATI HAK EDİYORUM NELERE LAYIĞIM? EĞER HAK ETTİĞİN HAYAT BUYSA DEVAM ET O ANNEN BABAN BİR GÜN ÖLÜP GİTTİĞİNDE BEN NELER YAŞATMIŞIM SİZE BEN KENDİMİ NE HALE SOKMUŞUM DİYE KAFANI DUVARLARA VURMAK İSTERSİN!!! Emin ol değil boşanmış kadın olmak yedi koca boşamış hürmüz olsan bile hayatın daha mantıklı daha kıymetli olur insanların bakış açısı emin ol şuan sana karşı daha kötüdür. Şu mesajımı okuduktan sonra bi düşün ya sen neye saplantı yapmışsın hiç mi değerin yok senin hiç mi bir kıymetin yok kendine bunları yaşatıyorsun?

Annem biz nişanlandıktan sonra, annesiyle samimi olduktan sonra eşimin iyi biri olduğunu düşünmeye başlamıştı. Annesi öyle iyiydi ki mayası temizdir bu çocuğun diyordu. Bu arada çok haklısınız. Başıma ne geldiyse o askerden dönünce geldi. 19 gün yaptığı askerlikte ilaçlarını içmedi çünkü. Döndüğünde ise canavara dönüşmüştü resmen.

Konu sahibi başından beri abisinin babasının ve annesinin arkasında olduğunu yazıyor. Hatta sevgiliyken annesinin onaylamadığını da yazıyor. Lisans mezunu, maddi geliri olan, ailesinin desteklediği bir kadın karşınızdaki. Gidecek yeri olmayan, geliri olmayan, ailesinşn desteklemeyeceği birine elbette böyle yorum yapmazdım. Ama şu durumda kalmaya devam eden bir kadına klişe yaparsın aslansın kaplansın demek de bana teselliden öte anlam ifade edermiş gibi gelmiyor. Mahalle ayağı kalkıyor karşıdaki annesi görüyor duyuyor gel diyor, ben geleceğim zamanı bilirim diyip yine adamla oturan bir kadından bahsediyoruz ya lütfen

Ben tamamen sizin hakettiğinizi düşündüm kusura bakmayın. tamamı hem de tamamı sizin tercihiniz bile bile lades demişsiniz. evet aşk insanın gözünü aşk kör edebilir ama ben sizin hislerinizin aşk olmadığını düşünüyorum

Ya kusura bakmayın. Hepsini okudum ve anladım ki siz de o psikolojik rahatsız dediğiniz kaynana ve kayınbabadan farksızsınız. Sizde psikolojik olarak hastasınız. Bu adama Bağımlısınız. Akıl sağlığı yerinde olan bir insan bunları çekmez. Ayrıca onu yaptım bunu aldım demişsiniz. 21 22 yaşlarındaki bir insan bu kadar parayı nasıl buluyor? Ben öğretmenim 22 yaşından beri. Bu anlattıklarınızı aldığım maaşla yapamam. Siz ne iş yapıyorsunuz ki o kadar para harcamışsınız. Neyse kolumu yormayacağım. Çok sevgili kocacığınıza yalvarmaktan okuyacak vakit bulamayabilirsiniz.

Bencede. Adam bulmuş hem maddi olarak sömürecek hemde her türlü egosunu ailesinin egosunu tatmin eden paralı birini ayrılmaz tabii. Hepsi biraz daha kızı kullanmak için, ego tatmini ve ruhsal şiddet için biliyor kızın bırakıp gitmeyeceğini

Ben de fikrinizi gram önemsemedim :)

AçıklamanıZı okudum hayatımdan 5 dakika boşa gitti. Watsapp grubu kurarım isteyen olursa demişsiniz de bırakın bu dramayı. Bir gün aklıma gelir iki gün aklıma gelir üçüncü gün hatırlamam bile. Çoğu kişin için bu geçerli. Siz başınıza gelen her şeyi hak ediyorsunuz. Çekmeye devam edin kolay gelsin. Yıl 2020 hala boşanmış insan dul kadın denilerek çirkin muamelede bulunuluyorsa sorun sizin çevrenizde. Ben hiç öyle bir şeye tanık olmadım etrafımda çok boşanmış insan var. Çevrenizi değiştirin sorun çözülsün. Sadece anne babanıza üzüldüm. Kız evladım var umarım size benzemez, eğer benzerse babasını bilmem de ben arkasında durmam. Her seferinde aynı şeyi tekrar tekrar yaşayıp akıllanmıyorsa çeksin başına geleni. Son olarak asla boşanacağınıza inanmıyorum. Bir gün eşiniz sizi terk ederse öyle boşanırsınız. Yoksa adam size ne yaparsa yapsın kocam da kocam diye yaşar gidersiniz. Biz boşuna yazıyoruz o zaman değerli vaktimi size daha fazla harcamak istemiyorum. Bu son yorumum

Yaptıkların ettiklerin inslalah onların burnundan gelir. Yazıklar olsun. Yemişler birde utanmadan verdikleri toekiye bak Değer mi Kendinden vazgeçmeyedegnez. Genç yaşında herşeyi oldurmussun. Yazık etme.

Nasıl iyi geldi bu mesaj bilemezsiniz. Kilo vermeyi başarsam fena değilim aslında, eskiden böyle değildim. Şimdi saçımı taramıyorum. Şimdi uyandı, her zamanki sabah suratsızlığıyla . Çay falan yapmadım, "kahvaltı yok mu?" diyecek birazdan. Dün gece beni darmadağın etmemiş gibi.

Şu sevilme beklentimizden vazgeçmek zorundayız bizi bütün yanlışlarına tutsak ediyor evet kadın bekler haklıdır duygusaldır fakat adam seviyorsa bekletmez üzmez bu kadar malesef boşuna bekliyoruz onlarda bize karşı olmayan şeyi zaten belli ediyolar Louder

Çok mutlu oldum sizin adınıza Allah mutlu etsin yeni evliliğinizde

Çok sevindim eski eşinizden kurtulduğunuza, yeni güzel evliliğinize. Ders niteliğinde okumalı herkes. Normal evlilikler böyle değil. Sorunlu ilişkiniz varsa, düzelmiyorsa, mutsuzsaniz kurtulun gitsin. Fazla fedakarlık kesinlikle iyi değil. Normalde iyilik karşılık beklenmeden yapılır ama bir yere kadar. Sonrasında bekleyin diyorum artık. Hep sen sen, görevin oluyor. Yavrunuzla beraber mutluluklar dilerim

Tanıstıgın altı yıldır 1. sınıfa giden muptezelın tekıymıs. Daha orda yoluna bakacaktın.

konumu bırakıp kaçmadım, kendimi iyi hissettiğimde gelişmeleri yazacağım. Hepinize sonsuz teşekkür ederim. Yedi senelik adamdan daha çok emeğiniz geçti bana. invictus34

Senin annene babana yazik dedim sadece okurken içimden. Kocandan ve ailesinden çok sana gicik oldum ben, daha yazsam baya kotu seyler yazarim ama yazmayacagim... Bir erkege bu kadar da yapişilmaz bu sevgi aşk filan değil, en hafif şekilde bunu yazabilirim sadece.

Ben bu kadınlara hiç uyarıda bulunup, kızmayalım demiyorum. Ayrıca kızını öyle bir yetiştirirsin ki başkasının sevgisine ihtiyaç duymaz yahut böyle şeyler yaşasa bile geçip karşınıza anlatabilir. Ben ötekileştirmekten, dışlamaktan bahsediyorum. Bir kadın kendisine fiziksel, mental şiddet gösteren sevgilisine eşine dönüyorsa zaten çocukluktan gelen bir sevgi eksikliğine ya da baba figürü eksikliğine sahip demektir. Kezzap atan kişiyi ben de çok ayıpladım ama o psikolojiyle insanın neler yaptığını yadırgamak da bize düşmez kim bilir o kızcağız neler yaşamış. Yarın bir gün kızım da benzer hatalara düşerse de minnoş minnoş değil, gayet kızarak tepkimi gösteririm ama siz bu kadının annesi değilsiniz. Kaç başlık görüyorum kadın "Şiddet gördüm" yazıyor çoğu üyenin ilk tepkisi "boşanmayacaksan bizi uğraştırma" bu ne çirkin bir üsluptur. Belki kadın boşanmayacak ancak çevresinden, arkadaşlarından sürekli destek görürse belki bir gün boşanacak ve ayakları üzerinde duracak. Siz toplumun çürümüş köklerine değil, yapraklarına kızıyorsunuz. Başta köklerine bakın, insanların çocuklarını nasıl yetiştirdiğine yetiştirdiğine bakın sonra iş bu kişilerin mağdurlarına da gelir. Psikoloji, sosyoloji bilimleri de bunun için var zaten. İnsanları kızıp, ayıplamadan anlamaya çalışmak ve sorunun geçmişte neden kaynaklandığını görmek. Ki zaten önceki mesajımda öyle ya da böyle psikolojik tedavi görün demişim başlık sahibine.

Sen de söylemişsin zaten tekrar denesen bile belki ilk günler çok güzel geçecek ama sonra yine annesi baskın gelecek, sorunlar aşağılanmalar başlayacak. Sadece süreç uzamış olacak, yuva yuva diyorsun canım ama yuvayı iki yetişkin insan kurar yoksa ev tut, eşyaları doldur içine orası yuva olmuyor, karşılıklı özveriyle olur, emekle olur. Zorlandığını üzüldüğünü biliyorum çok normal ama geçecek. Bence hayatta geçmeyen tek acı evlat acısı. Allah hiç kimseye yaşatmasın, ben ailenin de hazır sen her şeye baştan başlamak için bi cesaretin varken tekrar mı deneseniz demesini anlayamıyorum gerçekten. Hemen terk et boşan diyorsunuz da sanki kolay demişsin de bu yaşadıkların çok mu kolay. İnsanlar çok sorunlu yıllar süren çoluklu çocuklu evliliklerini bile bitiriyor, tabi ki kolay olmuyor, kimse de ohh bitti diye göbek atmıyordur travmatik olaylar bunlar ama kangren tüm vücuda yayılmasın diye tak diye bacağı kesiyor doktorlar, ya ams bekleyelim belki toparlar ama bacaksız mı kalacak ya demiyorlar. Bazen bazı şeylerin pat diye yapılması gerekiyor. Hayat senin, hepimiz seçimlerimizin sonuçlarını yaşıyoruz. Sen şansın varken kullanırsın ya da kullanmazsın Ben bu siteyi hamileliklerimde kullanıyorum böyle bir bdv bölümünü bile yeni keşfettim ama kadınlarımızın bu çaresizliği, umutsuzluğunu bu kadar yakından ilk kez gördüm, mesleğim gereği kamuda çalıştığım için sosyo-ekonomik durumu genel anlamda düşük kadınları görüyordum evet onların zorluklarını biliyordum Ama burda eğitimli, maddi geliri olan ayakları üzerinde durabilecek kadınların bu kadar aciz olduğunu görmek beni çok sarstı cidden, benim de bir kızım olacak onu nasıl yetiştirmeliyim diye derin sorgulamalara itti beni. umarım kendi değerini görür geleceğini güzelce çizersin, mutluluk seninle olsun

Aynen öyle. bu tarz insanları avukatlık yaptığım dönemde de kendi özel hayatımda da o kadar çok gördüm ki, drama queenlerin kokusunu on metre öteden alırım. gelir sevgilim/eşim bana şiddet uyguluyor/hakaret ediyor/aldatıyor/para vermiyor açım/çocuğuma bakmıyor diye beş saat zırlar, boşanma/ayrılma ancak eşlerin/sevgililerin birbirlerine yaptıkları "blöf" düzeyinde kalır. Ayrılık ilişkilerde sıklıkla telaffuz edilir ancak icraat sıfırdır. Ancak arkadaş/aile/komşu taifesine süregelen asla düzelmeyecek ilişki problemlerini anlatır dururlar. Ayrılacak niyetleri de yoktur, çevrelerine rezil ederler sadece ilişkilerini. Bi süre sonra da çevreleri tarafından ciddiye alınmazlar. Ben dinlemiyorum bile 2. Tekrardan sonra:) Adam kötü ok, e ayrıl. Paran var, ailen var, ki olmasalar dahi ayrılıyor insanlar çatır çatır. Annen-baban değil ki hayat boyu çekesin. Tek derdi eşine show yapmak. Destek mesajlarını okuyacak da eşi, bak kıza haksızlık ediyomuşum diye bi aydınlanma yaşayacak:) ya da eşi konu sahibinin hisli mesajlarını okuyup empati kuracak:) sonra iki üç gün sular durulur, bi yerde başka bi şey patlar yine boşonocom bon:)

Bende acaba ben mi kaçırdım dedim nerde hakaret edildi göremedim diye. Ne yorumlar okudum bu forumda o ağır yorumlardan birini bile duysa konu sahibinin narin psikolojisi ne hale gelirdi acaba

Yani nasıl diyim yıllarca süren bir sömürü söz konusu. Düzelmesi çok zor hatta imkansız gibi. Yapılacak tek şey sizin yeni bir hayata başlamanız

Boşanacaksanız Ibanımı size atmak istiyorum. Çünkü hayatınızdaki tek boşluk bu olacak. O sizin hayatınızda hiç olmamış zaten. Siz var sanmışsınız.

Hepsini okudum, kafanızda yer edeceğini bilsem size olumlu güzel mesajlar vermek isterdim ama maalesef sağlıklı bir ruh haliniz olduğunu düşünmüyorum. Sizinki sevgi ya da aşk değil hastalıklı takıntılı bir boyutta bu adama bağımlısınız. Psikolojik tedavi görün ve kurtulun inşallah.

bacım sımdı sen hala bu adamla evlı mısın aynı yataga bas koyuyormusun?

İstediğiniz kadar ağır konuşun aynı evde oturuyorsunuz şu an hala. Ne siz gittniz ne de onu gönderdiniz. Mahallenin ayağa kalktığı bir kavgadan sonra dahi aynı evde oturuyorsunuz. Dahası var mı? Boşanıp dul kadın damgası yemek mi daha aşağılayıcı sizce yoksa tüm mahallenin kavgasına şahit olup devam ettiğinizi bilmesi mi? Hala kendinizi kandırıyorsunuz. Güçlü olmak demek maddi anlamda kendinizi kullandırmanız demek değiş. Bedelli askerliğine kadar ödemek de güç değil. Kendinizi kandırmaya devam edin.

sıze katılıyorum resmen parasıyla adamı satın almıs sonra sıkayetcı kızım adam senı degıl parayı sevdıgı ıcın senle bırlıkte sımdı bır de bankalar borclar var dıyor e halıyle adam tuymeye calısıyor calısıpta odeyecek mı okadar borcu

Koskoca 7 yilim bosa gecti diye uzme kendini nolur. Biz kadinlar bu hatayi hep yapiyoruz yok 3 yil emek verdim yok 5 yil ugrastim diye diye koca bir omru heba ediyoruz. Zararin neresinden donersen kardir. Sen zararin 8. yilindan donersen yine karda olacaksin. Henuz 25 yasindasin. Bu gectigin 7 yili tecrube say, nasil erkeklerden uzak durman gerektigini ogrenmissindir. Bir dahaki secimini bu ogrendiklerin isiginda yap. Annesi domates dograrken kadin dedigin boyle olacak derken sustun mu? Susma sakin bir daha. Bir dahaki tanisacagin erkek peri padisahinin oglu olsa bile gururunu kirmasina, seni rencide etmesine izin verme.

Konunuzu okurken çok üzüldüm. Gerçekten çok üzüldüm. İyi bir insansınız belli ama siz de hiç sağlıklı düşünemiyorsunuz. Bu tarz bir adamla sevgili bile olunmaz ki. Neyse ki çocuk yokmuş. Bi' an önce boşanıp psikolojik destek alın, henüz 25'siniz önünüze nice insanlar çıkacaktır. İnsanlar bir enkazken alıp düzeltmeniz gereken projeler değiller. Kendi mutluluğunuzu düşünmek zorundasınız.

Alıntıladığım üye için yazmadım. Ki kendisinin hakaret edici mesajını görmedim zaten. Ama bir iki yorum iyi yaptıktan sonra bir sonraki yorumunda hala aynı mısın deyip hakaret içerikli yazılmış yorumlar yapanlar mevcut. Kimse yorum yazın ya da yardımcı olun diye zorlamıyor. Tamam insan bazen okudukları karşısında kızıyor, öfkeleniyor ama bu karşımızdakine hakaret etme hakkı tanımıyor. Ki zaten buraya derdini bu şekilde anlatan biri muhtemelen ruhsal olarak yıpratıcı bir dönemden geçiyor bunu niye ikiye katlayalım? Konu sahibi size gelince bu süreç zorlu olacak ama siz o gücü inşallah bulur ve mutlu olursunuz. Allah yardımcınız olsun..

Bu konuya çıldırıp türlü türlü saydırdığımı hatırlıyorum eski eş olacak kertenkeleyle nankör yılan kayınvalideye Okurken kimseye özellikle erkeklere bir yudum iyilik yapılmayacağını anlıyorsun resmen. Bu arada haberlerinize çok sevindim Yeni hayatınız hep böyle güzel gider inşallah

okuduğum en tatlı yorum:)))

Evet iyi bir işim var çocuk da yok, ailem de arkamda, gözümü onunla açtığımdan mı bilmiyorum. Çok korkuyorum, çok. Nasıl yapacağım bilmiyorum.

O ağlamaları da aşkından değil, altın yumurtlayan tavuğunu kaybetmemek için. Bu zamanda sizin gibi salağı bulamayacağını iyi biliyor. Kim aldatıldığı adama para öder, annesinin aşağılamalarına boyun eğer bu devirde. O da bal gibi farkında. Güzel yere tezgah açmış. Hem parasını yiyor, hem annesinin stres topu oluyor hem ufak çapkınlıklarını umursamıyor.

Ayy sizin hamile olduğunuzu biliyodum. Başlıkla birlikte kullanıcı adınızı görünce ay noluyo noluyo dedim Çok şükür konu eskiymiş

Kendini de yakmışsın anneni de Bu adam hayatından çıktıktan sonraki hayatında mutluluklar dilerim. Anneni üzmeyecek doğru seçimler yaparsın umarım. Liona

konuyu şok içinde okudum, eski olduğunu ve güncellemeyi görünce biraz rahatladım. ama konuda, karşı taraftan çok asıl dikkatimi çeken konu sahibinin asla normal bir psikolojide olmaması oldu. zaten her yönden ofsayt birini alıp adam edicem diye uğraşman ve bunu sevgi zannetmen apayrı bir psikolojik sorun bence. çevrenizde illa ki vardır, dikkat edin şu ben bunu adam ederim kafasında ilişki yaşayan kadınların hiçbiri sağlıklı değil psikolojik anlamda. çünkü sağlıklı bir insan hadi bi hata yaptı böyle pis bi herife bulaştı, mutlaka yol yakınken kendini çeker o insandan. senin yaptığın şey resmen sevilmek için dilenmek. sen sevilmek için kendinden vazgeçmişsin, yapmadığın şey kalmamış. hepimiz insanız, zaman zaman bize hiç uygun olmayan insanlara denk geliyoruz, bazen gönlümüz de kayabiliyor ama gerçekleri görmemiz çok uzun sürmüyor ve kendimizi çekiyoruz o insandan. herkes hata yapabilir ama önemli olan en az zararla bu hatadan dönmek. zaten ne olduğu belli olan bir adamla senelerce ilişki yaşayıp bir de evlenmek bile bile lades demektir.

Ne diyelim kendi tercihlerinizin sonuçlarını yaşamışsınız. Sayısız şey yaşamışsınız, alttan almaya devam etmişsiniz. İyi gelin kabul edilmek için çaba göstermeniz, bunu bu kadar önemsemeniz de değişik. Sanki dünyaya gelme amacınız gelin olmak. Ne kadar önemsiyorsunuz böyle boş sıfatları ya. Kayınvalideniz için anne babanızı üzmüşsünüz, sadece onlara üzüldüm. İnşallah aklınızı başınıza almışşınızdır diyeceğim de konunuzu eşinize okutmak istemenize, evden gitmek için eşinizin onayını beklemenize bakılırsa yaşadıklarınızdan pek ders almışsınız gibi görünmüyor.

Louder konunun tarihine bakmadan okudum ve şok geçirdim ama güncellemeyi görünce oh be dedim. Mutluluğunuzun devamını dilerim.

Yiaaağğğğ kadın kadının yurdudur be louder. Bak ne güzel oldu her şey

Yazdıklarınızı okudukça psikolojik destek almanız gerektiği kesin olarak anlaşılıyor. Hiç sağlıklı düşünceler değil bunlar gerçekten. Bilinçsiz biri değilsiniz bence, bu konuda acilen bir şeyler yapmalısınız.

Bırkere daha anladık ınsanlara ıyılık degıll sı... N yaranıyor. Sıze degılde annenıze uzuldum ben o ınsanların pesınde kosmus ve ona ragmen laf soylenılmıs. Sen ne yap bılıyormusun annenın turnagı olmayacak ınsanlara daha fazla annenı muhattap etme kendını zaten harcamıssında. Ne gerek vardı yanı ona harcadıgın parayla ve zamanla annenle gezer tozardın. Yada cok guzel bı hayatın olabılırdı. Okadar sınırlendımkı anlatamam yanı bı ınsana bukadar baglanan kadınları anlamıyorum gercekten ney yanı kendınızı bukadar degersız gormek ne LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Ben çok merak ettim o kadar parayı nasıl kazandız? Hızır gibi yetişmişşiniz maşallah. Başınıza gelenler sizin hataniz 1 değil 2 değil onlara hasta diyorsunuz ama sizde bağımlısınız eşinize?İnsanın kendi kendine ettiğini neyse uzatmıyım geçmiş olsu n. Umarım en yakın zamanda iyileşirsiniz

Site uyarı vermiş olmasa özelden yazacaktım. Konuşmak isterseniz buradayım, kesinlikle buradaki insanlar gibi bakamıyorum. İnsanlar aldatılıp, şiddet görüp yine de karşısındaki insanı sevdiğini düşünebilirler. Çünkü insanız ve kimse yaşamadığı şeylerin masumu ya da günahkarı değil. Bir de buradaki kadınlara bakınca insan kendisini Avrupa ülkesinde sanıyor sorsak hiçbiri şiddete, aldatılmaya taviz vermez. Hepsi boşanır ancak haberlerde görüyoruz, bunları yaşayan çoğu kadın - özellikle kendi çapında prestijli biriyse bu yaşadıklarını itiraf bile edemiyor - ki böyle şeyler yaşadığını aklımın ucundan geçirmediğim bir arkadaşım, kendisini aldatan sevgilisinin aynı zamanda birkaç kez kendisine birkaç kez vurduğunu da bana donarak anlatmıştı. Sorsak herkes aşırı güçlü kadın, o zaman kim bu şiddete uğrayan, öldürülen kadınlar? Başta birbirimizi yargılamamayı öğrenmeliyiz.

Yarısına kadar okumaya tahammül edebildim. Arada sonlara doğru "Dul kadın olmak zor." cümlesini gördüm. Sinir bastı. Bir insan kendine bu kadar işkenceyi bile bile cektiriyorsa üzülmüyorum gerçekten. Allah akıl fikir vermis ama kullanana. Tek üzüldüğüm anne babalar. Yahu kendinize saygınız yoksa bir gram anne babanıza da mı saygınız yok? Bütün bu kelazelikler dul kadın olmaktan zor mu? Ne dul kadın olmakmış be. İnsana en büyük kötülüğü yine kendisi edermiş.

Evet sorun yok Louder

Hepsini okumadığım, okuduğum kadarı da inanılmaz mantıksız.

Bize dedin ki " bu evden güçlü bir şekilde çıkıp gitmeme yardımcı olun, atlatırsın bu da gelip geçer deyin" Dediler sayfa sayfa. Sonuç? Denemeye meyilliyim, eşim çok ağladı. Kendini yine tez unutmuşsun. Allah gerçekten sana sabır versin.

Bir de her şeyi iyi olarak anılmak için yapmıssınız iyi kabullenilmek için baştan belli böyle gelin olur mu dedirtecegım çok mu önemli ne bu kabullenilmek için her şeyi yapma arzusu

Guncellemene cok mutlu oldum. Son davarbukucu olmussun en sonunda. Mutluluk yanindan hiiic ayrilmasin

Canım ona gösterdiğin sabrı ve merhameti kendine göstersen 1 gece de bile atlatırsın kaç Kurtar kendini gençliğİnşn gittiği falan da yok 25 yaş daha çok küçük kalan gençliğini heba etme

İnsanın cesaret edememesinin sebebi ya ekonomik zorluk ya çocuk ya da sevgi değil midir? Bende sevgi var sadece. Kimseden hiçbir beklentim olmadı. Ona da söyledim. Adam olup beni yanına alıp karım diyebilseydi ben mutsuz olmayacaktım. Ama yapamadı. Annesi eskiden aradığında "anne kız arkadaşımlayım sonra konuşuruz" diyen adam ben ölüm döşeğinde olsam annesinin cımbızla bıyıklarını almaya gidecek duruma geldi. Evet anlattığım maddi sorunlar vs başından beri vardı ama bu anne sorunu yoktu. Olsaydı Allah canımı alsın ki evlenmezdim. Ben onu beni hayatının en önemli insanı yapabildiği için sevdim. Bunun için uğraştım bu kadar. Sevdiğim için, eski günler için cesaret edemiyordum. Allah şu anki aklımı da kaybettirmesin bana inşallah.

Eşimin en nefret ettiği kelimedir bu "nankör", kavga ederken çok söylerim diye. Mutlu olma isteğim de yok, her ayrılığımızda olduğu gibi acıdan sürünmeyeyim, işlerimi yapabileyim, yüksek lisansımı boşvermeyeyim yeter ama biliyorum ki mahvolacağım

Bosandınız mı ilk mesajdakı kısıden? Louder

Sevgili Konu Sahibesi, hepsini okudum. Lütfen arkana bakma bile. Aşk bu değil, yoldaşlık bu değil. Bir gün bunları gerçekten yaşadığında ya o da aşk mıymış diyeceğinden eminim. Önünde büyük bir mutluluğun seni beklediğinden de. Hepsi bugünkü dirayetine, dönüp arkana bakmamana bağlı. Kır zincirlerini kız, tabii atlatırsın dünyaya bu adamla anasının derdini çekmeye mi geldin, bırak ne halleri varsa görsünler. Güzel haberlerini bekliyorum, birazcık destek olabildiysem ne mutlu. Atlatırsın

Canım arkana bile bakma. Annesinin yemeği senin damak tadına uymadığı zaman, başka birşeyler yemeni söyleyen eşler gerçekten var. Değer görmediğin yerde sakın bulunma ve kendine her zaman değer ver. Eğer hala çalıştığın bir iş varsa maddi açıdan kendini düzeltmen zaman alır ama düzeltirsin. Ve inan çok daha mutlu olacaksın. Toplumda duş kadın muhabbeti yapan cahil kesimi boşver onlar her zaman olan boş kalabalık.

ne olursa olsun yaşın hala çok genç önünde uzun uzun yıllar var arkana bakma bile eminim karşına seni eli gibi sevecek birisi çıkacak her şey unutukur geçer gider zor ama geçecek inan bana

Bir de en garip olanı aylardır BEN PARA HARCADIM DEYİP NORMAL BİR GELİNİN YAPTIKLARINDAN GERİ DURAMAZSIN, ANLADIN MI? GELİN GELMİŞ GİBİ DAVRANACAKSIN, DAMAT ALMIŞ GİBİ DEĞİL! diye üzerime saldırdılar. Hem pastam dursun, hem karnım doysun. Normal bir gelinin olacağından çok daha samimi ve sevgi dolu olmuştum oysa. Psikiyatriste gidiyordum 1-2 ay aralıklarla. Eşimin psikiyatristiydi. 1 ayı geçti gitmedim. Psikolog desteği almayı planlıyorum bundan sonra.

Konunuzu okudum nekadar fedakar, cefakar hep kendinden ödün veren bir insanmışsınız siz eski eşinizi nekadar çok sevmişsiniz çok üzüldüm sizin sevginizin bir yudumunu bile haketmemiş oysa neyseki kurtulup gerçek mutluluğu bulmuşsunuz inşallah karnınızdaki bebişinizle ve eşinizle mutlu huzurlu bir hayat diliyorum o eski eşinize gelince sizden sonra asla onu sizin kadar seven bir eş bulamayacak ölene kadarda sizin yokluğunuzu hissedecek bin pişman tekrar tekrar olacak ama nafile...

Louder yeni Eşinle nasıl tanıştın nasıl gidiyor evliliğin çok sevindim senin adına eski eşinle olan durumları anlattın mı

Cehennemin dibine gitsinler. Bol bol konuşsunlar. Çok da umrumdayfı kimin arkamdan konuştuğu. Kaç arkadaşlığım bitti hepsi eminim arkamdan attı tuttu umrumda değişl. Ben kendime hayatıma bakarım. Siz de kendi hayatınıza bakın. Bir an önce boşanın. Diyetisyene gidersiniz spor salonuna gidersiniz fıstık gibi çıkarsınız yeni hayatınıza daha 25siniz yeni sevgiliniz olur. Ben eşimle 27de tanıştım evlendim. 25 nedir. Hemen çıkın annenize gidin ve çiçeklerle kapınıza dayansa affetmeyin. Musluklar kapanınca beleşe alışmış mecnun gibi gelir sakın yemeyin. Kurtulun parazitten

Şu 2 alıntı yeter bence

Bu kadar parayı kime verseniz sevmese bile size seviyormuş gibi davranırdı, siz hiç normal bir insan değilsiniz. Üstelik annesinden oğluna geçtiği belli bir psikiyatrik rahatsızlık var, belli ki sizin çocuğunuza da geçecek, ne yapmaya çalıştığınızı anlamadım. Verin mahkemeye, yaptığın harcamaları baştan beri alt alta yazın, verin iyi bir avukata, ilgilensin. Ne yapıyorsunuz siz ya çay may kahvaltı yazmışsınız bir de, siz de normal değilsiniz.

Louder, sevdim seni yeni hayatında başarılar dilerim. Yine de lafımın arkasındayım. Sıkılırsam söyle ıbanımı atarım.

Siz es degil evlatlik almissiniz ve o istemeden yapmissiniz herseyi Sirf yaranmak icin Sirf sizi sevsin saysin diye Olmamis ama ask oyle gelemiyo malesef Ailece hasta olmalarida cabasi Popo muhabbeti cok komik ama karsindaki ciddi tirlakki buna takilabiliyo

Neden cevabınız yok? Hakaret dediğiniz ne ayrıca drama queen mi? Hiç okumadım ama yazıldığını iddia ettiğiniz salak mı? Hakaret eden varsa zaten şikayet et butonuna basın ama ben hiç denk gelmedim size hakaret edildiğine. Siz destek aramıyorsunuz ki. Ben kocamdan ayrılmak istiyorum cesaret edemiyorum yardımcı olun beni yüreklendirin yazsanız neyse siz hala ben onu seviyorum yazıyorsunuz. Dilerim kurtulursunuz

Hak etmediği bir işe girmedi. Aslında hak ettiğinden daha kötü bir işe girdi. Hiçbir kanuni düzenlemede denetimli serbestlik nedeniyle güvenlik soruşturmasının olumsuz sonuçlanacağı yazmıyor. 2013 sonunda olmuş bir olaydı ve davası da düşmüştü. Dediğim gibi yasal olmayan hiçbir şey yapılmadı. Hak ederek girdi emin olabilirsiniz. İspat da edebilirim. Louder

Karşına daha ne iyi insanlar çıkar tekrar mutlu olursun ama bırak şu psikopatı.. Bir kadın cinayeti daha duyurma şu ülkeme

Sonuna kadar ağzım açık okudum. Bu adam da seni haketmiyor ailesi de. Birinin bile elle tutulur yanı yok. Hadi ailesi kötü olur ama adam iyi olur senden yana olur sahip çıkar ezdirmez, annesini babasını susturmayı bilir derim ki bosver bosanma esin senden yana. Veya esin boşanmak istiyodur ama annesi hep senden yanadır gelinimi üzme o bizim icin neler yaptı onun yaptıklarını kim yapar vs der seni korur senden yana olur kadin dayanismasi yapar hadi yine sans ver derim. Ama bunlarin hepsi ayni şeyin laciverdi. Hepsi aynilar al birini vur ötekine. Ve gercekten ruh hastası olmasalar -hakaret diye söylemiyorum gerçekten psikolojik sorunlari var belli- oyle olmasalar bu derece sorun çıkarmazlar zaten. Sen ailesiyle samimiyken kanka gibiyken de bu adam sana eziyet ediyordu. Sen ailesiyle samimiyeti kesince de ailemle samimi değilsin diye eziyet etmeye basladi. Be adam madem oyle samimilerken neden hayatı zehir ediyodun? Annesi domates rendelerken onun yaninda bakta kadin gor demesi ayri komik zaten. Benim 20 yasindaki erkek kardesim de domates rendeleyebiliyor meziyet miymiş yani bu? Ben kayinvalidemle ne kadar samimi ve iyi de olsam kocam boyle yapsa surekli ikimizi kiyaslasa surekli annem annem annem diye memeden yeni kesilmis bebe gibi aglasa surekli annesi evde gundemimiz olsa kavga sebebimiz olsa, annesinin hicbi sucu olmasa bile ben gene sogurum kadindan. El birligiyle sogutmuslar soylenecek laf çokta bu ruh hastası kocanda anlayacak kapasite var midir ki yaziyoruz ama. Annesi sizle bu kadar samimiyken size boyle yapiyosa ruh hastasından baska bisey degildir ya. Hani uzak durursun yuz vermezsin kotu davranirsin anlarim bi nevi. Ben kayinvalidemle asla bu sekil samimi olmadim ama boyle yapmiyor. Benim kv minde sevmedigim cok davranisi var ama valla bu kadar degil. Baştan cok yüz vermişsin hepsine de. Rezili vezir yapmissin. Serserinin tekiyken adam etmissin Sen bu serserinin annesi misin babasi misin ne diye o kadar para harcadin besledin hayir kurumu degilsin ki sen. Gordugun nankorlukte cabası. Simdi senden sonra hadi yine maddi manevi sömürebileceği birini bulsun da gorelim :)) Senden sonra biriyle evlenirse ancak senin kiymetini o zaman anlarlar. Gerci bu ruh hastalari gene anlamayabilir tımarhaneye yatirsalar yadirgamam valla. Sana son olarak diyeceğim şu ki, gencliginin en güzel yillarini bu adamla çöp etmissin. Bundan sonrasini da çöp etme daha cok gencsin. Sevgilinle universite hayatinda gezmelere tozmalara doyamayacaginiz, konserden konsere kosacaginiz, yiyip icip egleneceginiz genclik zamanlarınızda bu dengesizin ayrilmasiyla baska kizlarla düşüp kalkmasiyla psikolojini mahvetmissin keske anneni dinleyip zamaninda biraksaydin. Evliligin ilk zamaninda basbasa kahvaltilar basbasa romantik yemekler basbasa sinemalar veya evde film izlemeler gülüşmeler olacagi yerde anasiyla uğraşıp durmussun. Tatile gidip hayatın tadini cikaracaginiza annesiyle domates rendelemissin. Sizin evlilik 2 kisilik olmamis ki annesi hep ama hep aranizda bu ne boyle 3 kisilik evlilik yasamissiniz sanki kuma gelmissin gibi. Bırak bu adamı işin var paran var ailen var. Daha gençsin cok daha guzel bi evlilik yapabilirsin kacirdigin yillari telafi edebilirsin. Valla ben okurken bunaldim sen yasarken bunalmiyo musun? Dul kadin olmakta toplumun cahil kesiminde zor cevreni degistirirsen sorun olmaz. Benim bi tanıdığım bosandi ve 2 cocugu olmasina rağmen bekar adamla evlendi mutlu mesut yaşıyor. Öyle boşanınca hayatim bitecek diye bisey yok ki. Birak o ruh hastasi da annesinin dizinin dibinde yasasin on kere evlense on kere boşanır o bu kafayla. Kim çeker onlari. Sen kendi hayatını şu dakikadan sonra düzeltmeye bak. Yüklerini at sırtından. Sirtina yük olmuslar iyice. Ben senin konunu tek kelime atlamadan okudum sen de benim mesajimi atlamadan oku ve artik o adamin yaninda kalma.

Bunları okuyunca kendi derdimden utandım resmen. Seninki sevgi değil bağımlılık Tabiki kolay olmayacak onsuz bir yaşam. ama böyle 7 sene geçirmişsin. Hiç değer görmeden. Ufak tefek kavgalar dışında iyi olsanız iyi düşün derdim. Ama bu durumda düşünecek bir şey göremiyorum. annesi de o da o kadar nankörler ki Allah yanlarına bırakmaz emin olur. sen kendine bak. 25 yaşındasın daha, yazık değil mi sana. Hiç arkana bakma arkadaşım.

Ben ilk mesajımda da ayrılınca ne hale geleceğimi yazdım. Hala yazıyorum. Beni aşağılayan hakarete varan mesajlar gördükçe benzer şeyler yazanlar mutlu oluyorlar, "ohhhh nasıl da soktu lafı salağa" diyorlar ama umrumda değil. Ben kendi hayatımı inşa edeceğim yeniden. Şu an çok kötü durumda olsam da destek alma şansım var, buradan olmazsa başkalarından. Başaracağım bu kısır döngüden kurtulmayı. Konuma son kez yazdım bir süre için. İyi kötü yazan herkese teşekkür ederim.

Şu an her şeyden önemlisi psikolojik açıdan iyiyim. İşlerime odaklanmış durumdayım. Evliliğim gerçekten hayatımdaki en büyük şansım. Kimseye ihtiyaç duymadığım, içimde bir gram huzursuzluk barınmadan yaşadığım bir evlilik. Ailemle de gayet iyiyiz, eşim de ailemle çoook iyi anlaşıyor birbirlerini çok seviyorlar. Yaşadığım kötü günleri geride bırakmaya çalışıyorum. Çok korkunç günlerdi gerçekten. Kolayca atılmıyor etkisi.. Çok teşekkür ederim

Bu yaşadıkların gerçekten dogru mu? Bu haksızlıklar nedir. Kaynanam dedigin şahıs. Hastayken ona baktıgında kat tanem. İyileltikten sonra zaten seni istemedik mi oldu. Nu nasıl bir haksızlıktır. Bu nasıl bir acizlik. Bu nasıl bir kötülük. Bu insanlar herşeyi gören bilen duyan bir Allahın oldugunu biliyorlar mı gercekten? İnamiyorlarmı? Allah korkussu kalmamış sanırım haksızlıgın böylesi. Hatta annem yarn ultrasoba giricek sen naparsn azarlamaları sen ciddimisn gercekten. Kzm daha gençsinn dul kalma korkusu bedir ya. İkinci evliliklerini yapmış onca mutlu insan var. Bunlar sana resmen zulm ediyor. Hem dul nedir yaa. Kocan seni sahiplenmiyor bile boyle koca olurmu.

Amin... para umrumda olmadı hiç. Salaklığım sevilmediğimi görememekten:) Louder

Jepsini okudum ayakta alkosliyoum saglicakla alin kucaginiza hep mutlu olun

Gerçek olduğuna inanmak istemedim. Sanki senaryo, romandan alıntı gibi yazdiklariniz. Ben bunlarin üçte birini bile yaşamadım evliliğimin başlarında ama dünya başıma yıkılmıştı. Psikolojim iyi değildi. Nasıl sağlam bir psikolojiniz varmış. Sizi maddi ve manevi olarak sömüren bir adam ve ailesi. Güncellemeyi okudum ve çok sevindim. Umarım değerinizi bile insanlar çıkar karşınıza bundan sonra.

siz, bir erkek olsaydım da asla tercih etmeyeceğim en fazla kullanmak isteyebileceğim ama muhtemel hijyen ve STD olasılığı yüzünden uzak duracağım bir tipsiniz. bakın sizin sevgili olup evlenip aynı yatağı paylaştığınız insan grubuna ben "çöp" derim benimle aynı seviyede olamayacakları gibi aynı yerde bile bulunamazlar. siz de en fazla mecazi bir çöpçü olurdunuz benim gözümde. :) denk gelmeyecek kadar eşsiz değilsiniz. unutmayın bir uyuşturucu bağımlısı veya basit bir online oyun oynayan her hangi bir erkek sizinlebirlikte olabilir ve olmuş. kendinizi nerede görüyorsunuz bilmiyorum ama orada değilsiniz. köpek meselesinde konuyu kilitlediler sanırım tekrar bir şey yazamadım

Çocuk yaşta zaten psikolojik sorunlar yaşarken böyle birine denk gelince manipülasyona çok açık oluyorsunuz maalesef. Neyse ki atlattım :)

Ben yaşadıklarımın normal olduğunu zannetseydim buraya konu açmazdım. Bu kadar rahatsızsanız sayfa sayfa insanların mesaj yazmasından, siz yazmayın olsun bitsin. Beni anlayan anladı, tanıyan tanıdı. Şu haldeyken size derdimi anlatmaya çalışmayacağım. Ben annemin evine gelmişken hala "yuva kolay kurulmuyo diyor" diye üstüme geliyorsunuz. Size "eşim tam bi pislik, ondan nefret ediyorum" diye yalan söyleyemem. Yaşadığım bunca şeyin bir sebebi olmalı değil mi, "madem nefret ediyorsun daha burada bizden ne bekliyorsun?" Demeyecek miydiniz bana? Ben hepinize dürüst olmaya çalıştım, dürüst oldum. Çünkü bana verilmiş bir emek var burada. Öyle ya da böyle. Mune Kazen konuyu kapatalım bir an önce ricam, benimle konuşmak isteyen zaten mesaj atacaktır. Teşekkürler yeniden herkese. Ayağa kalkacağım ben de. Kendime güveniyorum.

Neden dediğin gibi yapmadın...

sevılmıyorsan hayatından cıkartırsın baska bırını bulursun pıskolojık sıddet goruyorsuun adam senı oyle bı duruma getırmıs kı ondan ayrılırsan kocasız kalırsın dusuncesındesın dunyada tek erkek kocan degıl kendını hıc umursamıyormusun bukadar acız mı goruyorsun kendını acız olan sen degıl kocan olacak o hıyar kıymetını degerını bılmıyor ben olsam bukadar gururumu ayaklar altına aldırmam kı aldırmadım ılk esıme sımdı allaha sukur altın gıbı kocam var aılem oldu herseyım oldu hala evlısın benım sana tavsıyem en kısa surede bosan bır de ayrılıdıgınızda evı sız terk edıyormussunuz etmeyın o ev sızın hakkınız onun degıl olmayacak sumukluye ev brakmayın hersey sızın paranıla yapılmıs ınanın okudugumdan berı sınır oluyorum onlar gelın gormemıs sızın gıbı saf temız bırını bulmus parmagında oyuncak ollmusunuz gercekten kocanızı tanısam dayanamam 2 lafta ben ederım

Sevmemiş o seni kullanmış her türlü ailesiyle daha geç değil kurtul ondan işine evine kendine odaklan sunuda unutma senden önemli kimse yok bundan sonra önce kendini çok sev önce kendi

konu başlığın ailesi yüzünden boşanıyoruz ama tam da eşin yüzünden bence cnm, sen önüne bak, sen dogru olunca önündeki eğriler düzelir

Kusura bakmayın ama teyzesi haklı. Salaklıklar üstüne salaklıklar etmişsiniz. Ama kabahat biraz da annenizde. Ben doğurup emek verip böyle bir aileye hediye etmezdim. Arkasında dururdum kızımın. Yuvası yıkılmasın diye anne kuzusu bir keşe ve annesine hizmet edip ayaklarına kapanmazdım. kendinizi çok küçük düşürmüşsünüz. Senelerce ana kız ayaklarına kapanmışsınız. Ben bana ve kızıma ilk saygısızlığında alır kızımı giderdim. Gelmezse de kızım ayırmak için elimden geldni yapardım. Siz kendi değerinizi bilmezseniz el hiç bilmez. Mutlu yasa iyi günler diyorsunuz da hani nerede? Aldatmalar, türlü çeşit terketmeler. Sizi sevdiğini ilk günden göstermemiş ki. Kendine deli divana bir kadın bulmuş sonuna kadar sömürmüş. Burda bir aşk yok. Aşık olduğunu sanan bir kadın ve onu dibine kadar kullanan bencil bir keş var.

Bu evlilik eşiniz bitirmeyene ya da siz ciddi sağlık sorunu geçirene kadar biter.

Ben yetiştirilme tarzımla ilgili olduğunu düşünmüyorum. Şunu bilmenizi isterim bir adam beni istemiyorsa acımdan ölsem de giderim, sıkıntım ben gittiğimde eşimin büyük umutlar vererek beni çok sevdiğini sayıklaması. Ona şu an bir katkım olmadığı için bunu neden yaptığını da anlamıyorum. İşi bitmiş olmalı benimle. Çünkü ona verebileceğim hiçbir şey yok. Güçlü bir kadın tarafından yetiştirildim ben. Güçsüz bir kadın da olmadım. Eşime karşı hiçbir zaman boyun bükmedim. Konumda da defalarca anlattım, bence çok çok çok yanlıştı, ama tartışmalarımızda ne düşünüyorsam söyleyebildim. Bu da zaten benim hatam oldu. Ağır ve argo konuştum çoğu kez. Dün annesiyle konuşurken de ağır konuştum ama bundan pişman değilim. Sadece kavga ederken eşime söylediğim çirkin sözlerden pişmanım annesi hakkında. Burada eşim bana eziyet ederken "nolur yapma" diye ağlayan bir kadınmışım gibi yansıtılıyorum. Ama öyle değilim. Tek güçsüzlüğüm sevildiğimi duyduğumda ve mutluluk umutları verildiğinde gidemiyor olmaktı.

Bir psikolog destegi al herseyini topla ve git. Delirdin mi? 25 yas ya. Uzun iliski haller emekler zordur ama bir cocugu tek buyutmek de zor. Yolun cok basi. kac

Siz yasadiginiz herseyi haketmissiniz, Bu adamin altindan vücut parcalari mi var? Cidden anlayamiyorum bir insan kendine nasil badar düsman olabilir, neden, neden, neden?

Yazdım yazdım sildim gerçekten. Eğer arkadaşım olsaydınız sanal bir platformda olmasaydık çok daha ağır konuşurdum. Olabilecek en kibar şekilde yazmaya çalışacağım. Eşinizin ailesi yüzünden boşanmıyorsunuz. Eşiniz yüzünden boşanıyorsunuz. Size üzülmedim çünkü yaşananların hepsi sizin tercihiniz. Bence haketmişsiniz zaten. İnsanın kendisine yaptığı kötülüğü başka kimsenin yapamadığı konulardan biri daha. Hala o evde kaldığınıza göre biz belli ki boşa konuşuyoruz. Sadece anne babanıza üzüldüm. Kınamak istemiyorum, kız evladım var umarım sizin gibi biri olmaz. Bu aşk değil, bu hastalıklı bir duygu. Bu bağımlılık. İşin maddi boyutuna girmek bile istemiyorum. Kendinize resmen koca satın almışsınız. Acilen psikolojik destek almanızı Öneririm

Şu leş adamı ve ailesi def edin hayatınızdan. Hala kendinize değer veriyorsanız tabi

Teyzsesine katiliyorum. babaniz senin de kizin var dediginde "ama benimki salak degil" lafina... lacka lacka berbat bir evlilik. hepimiz bosanma esiginden donduk ama okudugum en kotu evlilik sizinki. kendinize sayginiz yok bir kere

Ayyy şu mesaj nasıl içimi ısıtmıştı. Canım benim Önceki

Onu aldım bunu yaptım, hazırladım ettim. Çocuğunuz değil ki karşınızda ki. Saçma sapan şeyler yapmıssınız. Olmayacak şeyleri oldurmaya çalışmışsınız elinizde patlamış. Neyin acısını çekiyorsunuz? Sadece aptallığınıA yanın. Bunları da konunu. gerçek olma ihtimalini düşünerek yazıyorum ama çokta inanmadım yazılanların gerçekliğine.

Konuyu okurken, bence sorun sadece anne babada değildi yetiştirdikleri adamda adam mıydı bilemedim. Böyle annenin madde bağımlısı evladını nedense hor göremedim bir süre sonra okudukça adamın iyileştikten sonraki ANNE-OĞUL ilişkisi anormalin de üstünde bir hastalıktı. Ben adamın geleceğinde 50 li yaşlara gelmiş tek başına çöp evde yaşayan birini görüyorum çünkü annesi hayatını zindan edecek belli. Ama senin adına o kadar sevindim ki yeni evliliğinde mutluluklar dilerim. Hala annene tacizlerinden dolayı diyorum ki umarım kangren aile ile yeni aileni muhattap etmezsin. Mutluluklar...

Balık baştan kokmuş aslında, ta en baştan her şeyi siz kendiniz yapmışsınız asıl kabahat burada ve aşırı taviz vermişsiniz. Neyse olan olmuş artık, şimdi o psikopatı sonsuza dek hayatından çıkarma vakti gelmiş. Lütfen kendinize bir iyilik yapın. BOŞANIN!

Iliskide sadece kullanilmaniz ve ne hayallerle aldiginiz yemek takimini dusunmeniz gelinligin taksidini dusunmeniz cidden ilginc Sonra tekrar kendinizde suc bulmussunuz guzel degilim keske olsaydim da bunlar basima elmeseydi diye 25 yaşındasınız ve gencligim bitti diyorsunuz Onlarca sayfa yazilmis siz hala diyorsunuz ki guzel degilim keske guzel olsaydim. Insan onca yildan hic mi ders cikarmaz? Demek ki cikaramadiktan sonra cikaramiyor Siz zaten bu adami boyle cekerdiniz adam terketmese uzulmeyin adam 1-2 dolanir tekrar gelir borclariniz hafifleyince

Canım benim öncelıkle seni seviyorum Yanlız degilsin bunu bilmeni isterim. Sen annen baban 1 yaşındayken ayrıldıgı için sadece sevgi açısın sevgi beklemissin.. bu yüzden de hep vereb taraf olmussun üzgünüm ama karsındakı vasıfsız insan ve aileside bu durumunu kullanmış. Yaşın daha çok küçük emın ol hayat uzun bunları bu şekılde çekmeye degmez... Bu defa sen onlara ters köşe yap git ve birdaha dönme bırak onlar ortada kalsın bi yola çık ve arkana asla bakma kendını daha fazla ezdirme kullandırma çok iyi birisi çıkabılır karsına mutlu olursun evlatların olur bunlar üzgünüm ama ailecek hastalar... anne babadan oğula geçmiş artık bide fırsatcılarda bunlar uyanık hastalardan inan çok üzüldüm senin de birazcık azıcık kendıne saygın varsa sessizce o evden cıkar bıdahada asla dönmez ve bu aileyi o eşi asla görmezsin... yolun açık bahtin güzel olsun

Ya sen çok komik bi kızsın ya. Öldüm gülmekten profil fotosu da ayrı komik

Böyle sorunları olan biriyle ilişkiye başlamak hata. Kadınlar seçici olmalı gerçekten yoksa olan kadına oluyor. Neyse boşanmışsınız hayırlı olsun da konu 2020de aradan sadece 2 yıl geçmiş hemen bir evlilik ve bebek. Umarım her şey iyi olur

maşşallahhh :)) kurtulmuşş

kadar süre evli kalmıştın hemen boşalabildin mi Louder

Eşinizin tanısı konmuş bir rahatsızlığı var lakin sizin rahatsizliginiza tanı koydurmak neden ailenizin aklıma gelmedi diye düşünüyorum. Maddi gücünüz var, iyi bir işiniz var, arkanızda dağ gibi aileniz var çok merak ediyorum NEDEN? Çok mu yakışıklı çok mu romantik çok mu şefkatli diye sorarız bu gibi durumlarda ya da arada cocuk mu var deriz sizde hiçbiri yok ama görünmez bir pranga vurulmuş ayağınıza. Eğer bir insan "adam" olmaya niyetli değilse önüne dünyaları serseniz neden şu tarafa sermedin der yine de adam olmaz. Siz hiç evlenmemiş hic sevilmemissiniz. Kendinizce kurgu bir evlilik oluşturmuş ve eziyet çekmişsiniz. Üstüne üstlük bu eziyete bağımlı hale gelmişsiniz. Korkarım yine dönersiniz çünkü acıya bağımlı olmuşsunuz.

He okudum ben ya.. Bacı boşamak çözüm değil. Acil terapi. Başa sararsın. Bunla değil ama belki başkasıyla. Sen güven duygusunu ailende tam olarak oturtamamışsın. Baban ile iletişim ve duyguların iyi gibi görünse de bir sıkıntı olduğu açık. Terk edilme korkusu yaşamışsın. Bu sebeple bağımlı bir bağlanma tipin var güven duygunlarında sıkıntı var. Eski eşin bağımlılığı o kadar bile küçükki bunun yanında. Bağımlısın. Ve ayrı zamanda eşin bağımlı olduğu için bağımlıların eşlerinde görülen tipik ve berbat bir bırakamama atağı geçirmişsin. Eşin ise kaçıngan bağlanma tipinde. Ailesi tarafından hor görülmüş ve aslında sürekli red edilen biri. Keza ya o ya biz seçimine yönlendirmeleri de buna gösterge. Uzman birinde terapi almam. Bağlanma karmaşanı çözülmeyerek hayata devam etmen en mantıklısı. Yoksa her seferinde kendini böyle bir ilişkide bulursun.

Ciddi manada soruyorum hayatinizda kimse tarafindan sevilmediniz mi? Aile, akrabalar, arkadaslar? Sevgi kirintisi gorebilmek icin kendinizi bu kadar hirpalamanizin baska bir aciklamasini bulamiyorum acikcasi. Bir insan neden kendine boyle bir kotuluk yapar ki?

Bence büyü falan yapılmış size. Kızım var büyük konusmak istemiyorum ama harbi teyzenin dediği gibi yumuşak şekilde söyliyim safsınız.. Adamla ilişkiye bile giremiyormussun adam zengin bile değil adam leş leş. adam o kadar fedarlığa nankörlükle karsılık veriyor. Maaşı olmayan ev hanımları bende dahil kocaları peşlerinde pervane oluyor artık bu zamanda cünkü kızlar değerini biliyor kendini seviyor ezdirmiyor. Eminim cokta güzelsindir cünkü cevremde gördüğüm cok güzel kızlar hep böyle saf oluyor boş beleş yaşıyor hayatı. Hayatını kurban etmişsin resmen onlara senin bir hayatın yok. Bu saatten sonra boşan yolla şu pasif herifi hatta harcadığın paraları kanıtla mahkemede geri iste. Bu kadar para elalemin ogluna niye harcar Bi kız anlamadım

şuan nasılsınız? Evliliğiniz nasıl Gerçekten mutlu musunuz? Ailenizle aranız nasıl? Umarım hep mutlu olursunuz yaşadıklarınızı okuyunca çok üzüldüm

Ne zaman isterseniz çıkın gidin. Siz onun ayağına dünyaları sermişsiniz. Ama o size bırak sevgiyi saygıyı bile çok görmüş. İster şimdi ister eşiniz kalkınca ama yeter ki bırakıp gidin artık. Eğer bu evliliği bitirmezseniz hayatınız boyunca çekilecek çileniz var. Bu adam da annesi de hiç değişmeyecek.

Öylesine alıştırmışsın ki adamı zaten tabiri caizse sen erkek o kadın olmuş. Her derdine her borcuna sen koşmuşsun ama baştan yapmışsın hatayı. Adam seni sadece ihtiyacını karşılayan her koşulda kayıtsız yanında olacağını bildiği için bir eşyası gibi görmüş üzgünüm sözlerim ağır gelmesin ama birazda hata sende. Bir insan bu kadar ödün vermemeli kendinden. Ve kimseyi bu denli hayatının merkezi yapmamalı. Sana tavsiyem arkana bile bakma. Daha fazla bunu yapma kendine

Güncelleme içimi açtı. Çok şükür sağlıkla kucağınıza alın bebeğinizi ve mutluluğunuz hep devam etsin

9 yıldır aynı adamla beraberim, 3,5 yaşında çocuğumuz var. Ben eşim kalkıp bunların binde birini yapsa ben seviyorum demem. Ayrılmayı geçtim, hala seviyorum demem. Binde birini. Sevmek böyle bir şey değil. Seven insan kırmaz, incitmez, kötü davranmaz. Dokuz yılda kavgalarımız elbette oldu ama asla binde birini duymadım. Kırmaktan imtina etti. Lohusalıkta annesini küstürdüm, babasıyla hala küsüm bir güne bir gün barış demedi, baslı kurmadı. Sen bilirsn dedi. Onları seviyorum ama seni de seviyorum dedi. Bunu bildiği için ailesi bana saygı gösteriyor. Göstermek zorunda çünkü ne ben kabul ederim ne eşim. Ben seviyorum diye kimsenin stres topu, paspası olmam. bana bunların binde birni yapsın, bugün yapsın alır bavulunu gider. Şakam da yoktur. Belki de bu nedenle bana saygı duyuyordur. Sevgi kadar saygı da önemli çünkü

İki kızım var böyle konuları okuyunca Allah ım kızlarıma akıl fikir ver inşallah diyorum. Kusura bakmayın adam baştan beri böyleymiş zaten siz kendinizi paralamışsınız adam edeceğim diye. parayla sevgi satın almaya kalkmışsın adam sana hiç olmadığı biri gibi davranmamış ki. Kusura bakma ama kocan seni ilk günden beri sevmemiş, uyuşturucu, aldatma, psikolojik şiddet, maddi olarak kullanma sizce insan sevdiği kıymet verdiği birine bunları reva görür mü? Bu konuda en çok ailenize üzüldüm, sizin takıntınız yüzünden 5 para etmez adamlarla muhatap olmak zorunda kalmışlar. Sizi sevmeyen adam ve anasına harcadığınız paraları keşke kendi psikolojik tedaviniz için harcasaydınız en azından bu kadar maddi manevi kayıba uğramazdınız

Ben hala o kadar parayı nerden buldu oradayım hangi işi yapıyorr

Atmadığım birşey var evi ter ettiğin eşine niye link gönderiyorsun. Birincisi o artık eşin değil. İkincisi onu zaten ilgilendirmemişsin evliykende!. Ben hala bağımlılığınızı atamadığıınızı sadece boyut değiştirdiğini düşünüyorum. Aynı zamanda narsist ve manipülatif bir adamda, evlilik hayatında a-ya b dedin derken; bunun iki kelimesini bile anlayabileceğini düşünmüyorum. Hayatınız boyunca suçlanmaktan korkmuş bir psikoloji gördüm sizde. Eşinizde bu yönününüzü keşf edip kullanmış, diğer mesaj da dediğim gibi. Terapi almanız şart. Ve bu mesajı eşinize link olarak atmak istemek hala ben suçlu değilim dediğinizi gösteriyor içten içe. Aslında şey gibi intihar edenin ardından intihar ediyorum demesi gibi bir durum. Ama malesef bunu eski eşinize anlatamazsınız, bunu kabullenin önce.

Hala diyosunuz ki link aticam ona o da gorsun, hala icten ice sizi anlamasini bekliyosunuz; belki de yorumlardan etkilenmesini bekliyorsunuz. Zaten bunca seye sabrettiyseniz daha da ayrilacaginizi dusunmuyorum eminim o da farkindadir iki guzel konussa ikna olursunuz gibi geliyor. Yazik gercekten tamam onlar neler yapmis da siz niye kendinize bunlarin yapilmasina izin verdiniz? Hadi bir noktaya kadar tamam da bi noktadan sonra insan yeter der. Uzgunsunuz diye bu kadar hafifletebildim yazdiklarimi. Terapi almalisiniz artik hirs mi yaptiniz emegime mi yazik dediniz ne dediniz bilmiyorum da daha 25 yasindasiniz Bu evlilik daha da bitmez gibi geliyor yazik ediyorsunuz omrunuze. Silkelenip kendinize gelin

Sadece ilaç almak asla temel sorunlari çözmüyor. Siz önce neden kendinizi sevmediğinizi anlayin. Kendini sevmeyen insan ancak kendine bu kadar eziyet eder

Evliliğimin 6. ayından bildiriyorum. Eğer fedakar bir gelin olur birşeyler almak yerine verirsen asla sevilmez, horlanır, aşağılanırsın keza bende aynı şeyleri yaşıyorum. "Eşimi seviyorum" tutunduğumuz tek temel kelime bu ama sevgi yetiyor mu, yeter mi bilmiyorum. Toplumun temel yargılarından nefret ediyorum "boşanan kadın" imajı hep irrite edici, hor görülmeye layık maalesef. Boşanmak çözüm mü bilmiyorum. Atlatmana ve mutlu olmana çok sevindim bundan sonra yüzün daima gülsün, çok sevil güzel kadın

Kadın kadının kurdudur lafına şiddetle karşı çıkan bir insanımdır ancak yazılanları okudukça bu lafı kabul etmeye başladım. Boş vakitlerimde erkeklerin bol olduğu forum sitelerinde de takılıyorum, bugüne bugün bir erkeğin dert yandığında onu böyle ezen acımasız insanlara denk gelmedim. Sizin kocanız, eşiniz dünyalar iyisi olabilir. Ancak kötü şeyler yaşayanlara da daha vicdanlı olun. Cidden mide bulandırıcısınız. Yarın bir gün çocuğunuzun falan başına gelir benzeri gelir siz ona da böyle destek olursunuz, yazık yahu. Ayrıca adama para yiyici diye kızmışsınız da bu ülkedeki bir sürü kadın zengin erkek parası yiyerek yaşıyor, bu bir kadının başına gelince mi aşırı anormal oluyor? Sevmiş yapmış, paylaşmış yıllarca. Karşılığını alamamış ben demiyorum ki başlık sahibi tamamen haklı ya da haksız. Sadece bir erkeğin başına benzeri gelse ve başka bir forum sitesinde yazsa empati yapacak, adamı dinleyecek tomarla insan burada kadını enayi olarak görmüş.

Büyük bir sabırla ben de sonuna kadar okudum bir de yorumlara bakayım dedim yazmak istediğim herşeyi siz yazmışsınız elinize sağlık.

Bence tamam yuvanı yıkma yazmak gerekıyor ama 100 kez konu açabilir aynı minvalde bunu kimse kaldıramaz

Aman Allah korudu çok şükür yapmadım o düzey bir salaklık. Başlarda çok vicdan falan da yaptırdı bana, salaklığım evrilerek farklı bir türde sürdü yani. Hepsi bitti neyse ki.

arkana bakmadan kaç o daha büyümemiş bir çocuk emsin annesini bırak büyüsün sen yoluna bk canım

Hiç bir konuya bu denli sinirlenmemiştim gerçekten ya. Elin sorumsuz keşinin gördüğü değere özene bak. Karşılığında bir şey veriyor ku hakaretten başka hayır!!! Ve siz gururdan bahsedip orada oturup iki kelime bekliyorsunuz hala. İki saçma söz duysanız aşk böceği olacaksınız belli. Allah size akış fikir versin gerçekten. Yazık genceciksin ya gencecik. kendine reva gördüğün hayata bak. yazık yazık. Ne yapayım diyorsun hala boynuna atla, sevgini haykır Ne yapacağın apaçık belli hala soruyorsun ya pes

Ekonomik zorluk hariç diğerleri geçerli sebepler değil benim gözümde. Ekonomik zorluk da bir ölçüye kadar aşılabilir. Olsaydı evlenemezdiniz ama olunca boşanabildiniz mi? Yoo evliliğinize devam ettiniz. Eski günleri unutun artık eskide kaldı. Bunu kabul edebilirseniz belki hayatınıza devam edebilirsiniz. Umarım şu anki kararlı duruşunuzu kaybetmezsiniz

Bu bir kısır döngü alışkanlık aslında evet aevmissiniz ama sadece siz aevmissiniz karşı taraf siz verdikce daha fazla istemiş doyumsuzluk söz konusu olmuş tek taraflı bir aşk yasamissiniz Eminim çok çok daha güzel günler gelecekte sizi bekler bunlar insana hayat tecrübesi kazandırıyor Hamdım, pistin, yandım özet olarak bu aslında Ayrıca rica ederim çok çok uzun olmasına rağmen sonucu çok merak ederek okudum mutlu sonla bitmesini çok isterdim a. a bu kararda bir mutlu son güzel baslangiclar için kalbinizin güzelliğini hak edecek insanlar çıksın karşınıza

en cokta aileniz anneniz babaniz asagilanmis onlardan özür dileyin nasil bi aileye düsmüssünüz bu kadar sevgiyi kendinize ailenize verseydiniz ne bilim belki en özgüvenli insan olurdunuz herhalde es as bulunurda anne baba bulunmaz abinizi de takdir ettim cok oyi yapmis ellerine saglik hakettmis anneyi tutup kariyi bi kenara atmak nedir simdi anasiyla otursun dertlessinler bol bol acaba bundan sonra kime laf söz diyecekler

Sen çok güçlüsün. Allah sana yardım etmiş. İnşallah şimdiki eşin kıymetini hep bilsin seni el üstünde tutsun. Bak ne insanlar var hemen güvenip cocuk yapıyor demek ki sana çok güveniyor seninle aile olmak istiyor. O gerizekalı ve gerizekalı annesi de sürm sürüm sürünsün iyilikten anlamayan varoşlar çöp evde ölsünler

Bir kaç sayfa önde yazdı. Adam burdaki yazılanları okumuş kavga etmişler, mahalle ayağa kalkmış. Annesi gel demiş kıymetli kocasını bırakıp gidememiş. Hala orada adamla beraber oturup bir şeylerin mucizevi şekilde değişmesini umuyor.

Benden daha sabırlı olanda varmış. Ama ben bu kadar şeye katlanır miydim bilmiyorum? Büyük konuşmak istemem ama dayanamazdım ben çeker giderdim. Madem arkanda güçlü baban var neden çektin bunları sana yazık değilmi hayatının güzel yıllarını anlarını böyle kişilere harcadın. Bırak gitsinler ne halleri varsa görsünler hayatini yada.

Okudum niye yazık ettnz kendinize. Bir kızınız olsaydı böyle bir adamla devam etmesini ister miydiniz?geçen 7 yıla yanmanız normal. Ama önünüzdeki 7 yıllara bakın.. Bu acıyı 8 ay çekmişşsnz. devam edersiniz Bir 8 ay sonra daha derin olacak yaranz. Ama biterse 8 ay sonra kabuk bağlayacak iyilelecek emin olun.

Şu an hayat çok zor, korkunç gelecek, onsuz nefes alamıyor gibi hissedeceksin bunlar çok normal, ona adanmış onca yıl var. Zamanla geçecek anladığım kadarıyla akıllı bir kızsın ama tipik anne baba boşanınca baba sevgisi alamayan her kız çocuğu gibi seni sevdiğini sandığın ilk adama bağımlı olmuşsun. sen de demişsin ölü yatırım yapmışsın ama hala doğru yatırım yapabilirsin, insanlar senin yaşında okulunu daha yeni bitirip daha yeni hayata atılıyorlar zaten. Güzellik kilo vs nedir ki, bir diyetisyen bir kaç estetik müdahale çözer ama seni gerçekten sevecek insan bunların hiçbirine takılmayacak sen de göreceksin ama tüm bunar sen kendi kendine yetebildiğin zaman kendiliğinden gelecek. O istediğin yuvayı her şeyini özenle aldığın eşyaları yine alacaksın ama bu sefer gerçekten yuva olacak. Şu an dua ediyorum ne olur o gereksiz adam sana yeniden bulaşmasın sen kendi yolunu dimdik kimseye muhtaç olmadan çizebil diye, hamilelerin duası kabul olur derler umarım tüm mutluluklar senin olsun

Işe aldırma meselesine kızdım ama çok da üzüldüm adınıza.. ilk mesajı okudum sonuna kadar. Merak ettiğim şu, siz bu kadar para harcarken emek verirken anneniz sizi uyarmadimi

Louder siz de normal değilsiniz. kesinlikle destek almanız lazım. boşuna dememişler s çan g t tatlıdır diye

Allah kurtarmış bence seni. Kaç kurtul bence. Allahın sevgılı kuluymuşsun. Bende boşandım 4 ay evli kaldım. Böyle kocan olacağına hiç olmasın daha ıyı. Dul kadın olmak fln dul kelimesi çok çirkin bence. Ayrıca boşanmış kadın olabılırsın sen kendini bildikten sonra. kendı kendıne evcilik oynayacağına annenın babanın yanında Tüm kalbinle onların yanında ol daha iyi.

Sokağa çıkma yasağı var. Bir yere gitmeyin. Boşuna ceza yemeyin yine döneceksiniz belli ki. Bunun linkini atıp size yaptıkları için pişman olsun istiyorsunuz ama o değişmeyecek nitekim sizde değişmeyeceksiniz. O ne kadar sağlıklı psikolojide değilse sizde öylesiniz. O yüzden yardım alın.

Barışmadım. Aynı evdeyiz hala ama beraber falan uyumuyoruz, yarın detayları anlatacağım. Ailemle konuştum, detaylı şekilde babamla konuştum aslında. O da annesiyle konuştu ve beni konuşturdu. Barışmaya çalışıyor. Kısaca anlatıp geçmek istemiyorum saatlerdir tükendiğim için biraz enerji toplayıp tek tek cevap vereceğim

Seni üzmek istemiyorum. Ama benim burdan gördüğüm vazgeçmeyi düşünen sensin. Senden çoktan vazgeçilmiş zaten. Devam etmeyi düşünürsen bir kukla gibi olacaksın. Duyguların, hislerin yokmuş gibi sürekli kendinden ödün vereceksin. Çünkü taviz tavizi doğurur derler. En başında ne yazıkki kendini yok saymışsın sen. Yani işin aslı şuan biten bişey yok. Senin tek başına yürüttüğün bir evlilik görüyorum ben. Kendini ezdirmeyi bıraktığın anda sadece kül olacak.

yazınızı baştan sona okudum. ve 25 yaşında olduğunuzu görünce de gerçekten çok rahatladım. daha önünüzde kocamaaaan bir hayat, güzel günler var. ayaklarınız yere sağlam basan biri olduğunuz çok belli. neden size sadece bir kez verilen bu hayatı böyle heba edesiniz ki? ayrıca seviyorum deyip kendinize acı çektirmenizi de doğru bulmuyorum. bu sürekli kendinizden birşeyler vermeniz gereken bir ilişkiye dönüşmüş ve bu gerçekten çok korkunç. yaşadığınız bu olayları tecrübe deyip cebe koyacaksınız. ve bundan sonra hareket ederken biraz mantığınıza da kulak vereceksiniz. bu durumun etkisinden kurtulduğunuzda da o kadar rahatlayacaksınız ki. kocaman bir "oohhhh bee, dünya varmış" diyeceksiniz. biraz olduğunuz yerden uzaklaşıp kafa dinlemeyi deneyin. inşallah karşınıza çoook iyi biri çıkar ve tüm bunları silip atarsınız

Ben anlayamıyorum. kendımı daha cok sevıyorum herhalde. allah size sağlık sıhhat versın. ruh sağlığı da onemlı..

Cok basitce anlatacagim daha ayrintili bilgi icin Hayati yeniden kesfedin isimli kitabi okuyabilirsiniz. Hayatimiz boyunca insanlarla kurdugumuz iliskiler, cocukluk doneminde yasadigimiz ve sahit oldugumuz iliskilerin tekraridir. Sizin hayatinizdaki erkek figuru ile erken cocukluk doneminde, en cok ihtiyaciniz oldugu donemde guvenli baglanma kuramamissiniz. Bu nedenle bir erkek figuru tarafindan nasil sevilmeniz gerektigini bilmiyorsunuz. Belki de diger iliskilerinizde de hep veren taraf sizdiniz, sevilmenin tek yolunun kendinden vazgecmek oldugunu bir sekilde kendinize kodlamissiniz. Uzulerek soyluyorum ki bu konuda bir farkindalik gelistirmez ve psikolojik destek almazsaniz bu donguden asla cikamayacaksiniz. Esinizden bosansaniz hayatiniza girecek erkek ile de ayni seyleri yasayacaksiniz. Cunku bu sizin konfor alaniniz, guvenli hissettiginiz alan. Konfor alanimiz bizi oldurse dahi ondan vazgecemeyiz, belirsizlik daha korkutucu gelir. Derinden yuzlesip, kendinize itiraf etmeniz ve cozmeniz gereken bircok konu var. Bunu evliliginiz icin degil, saglik bir yetiskin olarak hayatiniza devam etmek icin yapin lutfen.

Hepsini okudum rabbim sana nasıl bi sabır vermiş öyle canım seni hiç haketmiyor bu adam kabul et ve ayrıl bi an önce benimde içim soğusun seni hakedecek birini bulursun insallah

Beni anlayabilen biri olmasına çok sevindim. Kimse bilmiyor iyiyken nasıldık, çünkü doğal olarak burada onları anlatmıyoruz. Hiç romantik falan da değildi, ama eğleniyorduk beraber. Güzel zaman geçiriyorduk. İyiydi dediğim 2016-2018 sonu arasında da romantikti. O çulsuz haliyle beni mutlu etmek için düşük bütçeli ama benim için çok anlamlı hediyeler hazırlardı bana. Aniden gelirdi beş dakika görmek için. Öyle sözler söylerdi ki o sözler olmadan yaşayamam diye düşünürdüm. Şimdi bakıyorum o günler çok geride kalmış. Son 1.5 yıldır çektiğim acı da bundan. Dünden beri düşünüyorum bu yazıları da okuyarak. Anladım ki biz zaten ayrıyız 1.5 yıldır. Benim istediğim adam şu anki adam değil ki. 1.5 sene önceki adam. Zaten biten bitmiş yani.

aglar tabi ki bu sefer diger gitmelerinizden daha ciddi davrandiysaniz para kaynagi gider diye aglamistir siz giderseniz tum parasini annesine nasil verecek sevgili annecigi egosunu kimin ustunde tatmin edecek yeni ve bunu kabul edecek kadin bulmak kolaymi ya caninizin hic mi kiymeti yok anneniz babaniz arkanizda mesleginiz var yasiniz genc yaptim bi hata cektim bu kadar deyip arkanizi donup gitmek bu kadar zor mu allah askina birakin su adami bu adamda bu kafa bu aile varken zaten mutlu olamaz ama siz onunuze bakin mutlu olacaginiz anlari dusunun gezin tozun yeni yerler kesfedin bu salgin bitince tabi atin kendinizi dogaya yani ne bileyim iyi gelecek seyler yapin yani bu insanlarin arasinda bumerang mi olacaksiniz

İkinci evliliğini bile yapmis

Sadece vosanmaklada kalma maddi manevi haklarını al sakın onlarda kalsın deme surundurulmesi lazım böyle insanlarin Turnbackthehandsoftime

Siz hala aynı evde misiniz

Ne okudum ben şimdi... Bu adama neden bunca zaman katlandınız, cazgır annesi, cazgır teyzesi pısırık bir koca... Bu adama beslediğin en başından beri ''ACIMAK'' başka bir şey değil. Sonrasında acıdıkça yanında oldukça emek sarf ettikçe kopman imkansız olmuş. Evren defalarca sana sinyal göndermiş ''Boşan'' hele onu işe güce yerleştirmen tam bir olay... adam ve anası verdiğin maddi destekten ötürü seni kullandıkça kullanmışlar sende seviliyorum sanmışsın. Tek bir soru soracağım: Bu adam senin için ne yaptı?

Yanı neden karşına kimse çıkmasın. bu adam senin özgüvenini yerle bir etmiş. elbette çıkacak. ve diyeceksin ki ne kadar atamışım bu adama bu kadar emek vermisim

Tebrik ederim, cok cok mutluluklar dilerim

Bence boşver çocuk vs olmadan postala gitsin haketmiyor seni.

Bakın buradan anladım aslında neden biraz böyle olduğunuzu... Psikolojiye dair herhangi bir uzmanlığım yok ancak kadınların erkeklerle olan ilişkileri ne yazık ki annesiyle babasının ilişkisine çok benziyor hem görmeyle hem de genetik olarak. Buna ilave olarak siz eşinizi yıllardır çocuğunuz gibi görmüşsünüz belli ki, hani anneler oğulları ne kadar hayırsız ve b ktan olursa olsun oğlumdur der ve yıllarca koruyup kollar ya. Hatta cinselliğiniz olmamasına rağmen bu kadar bağlanmanızı da buna yoruyorum ben. Bu arada eşiniz de bunca fedakarlık yaptığınız biriyse eminim iyi zamanlarınızda birçok sevilesi taraflara sahiptir. Yoksa mümkün değil manyak değilseniz böyle birini yıllarca çekmeniz. Tahminimce iyi vakitlerinizde aşırı iyi, sevgi gösteren, romantik birisi... Tartışırken ise sizi hiç sevmemiş gibi davranıyor. Bir nevi anne - çocuk ilişkisine dönüşmüş. Bu kadar emek verdiğiniz bir şeyi bırakmak da elbette zor olacak, hatta belki bırakamayacaksınız bile tekrar dönünce bu döngüye tekrar kapılacaksınız. Kesinlikle psikolojik tedavi sürecine girmelisiniz.

Alıntılayamadım da, bir yerde " zaten burada yazdıklarımı okumuş ve mahçup olmuştu. " gibi bir şeyler yazmışsın. Diğer bir yerde de bir kişiye cevaben "temin ederim ilk mesajımı bile okumamıştır."yazmışsın. Ben bu ikisini çok bağdaştıramadım. C

Sizin adınıza çok sevindim. Umarım hep mutlu olursunuz. Keşke bende sizin gibi bosanabilseydim.

Ailem tarafından sevildim aslında, çocukken annem yani. Babamla ilişkimiz birkaç aydır istediğim sıcaklıkta. Bilmiyorum ki. Ben de anlamıyorum kendimi. Hala korku içinde titriyorum ama tutuyorum kendimi. Hiçbir şey yapmayacağım Khomyuk

Sabırla okudum. İnanılmaz bir hikayen var. Sen kendin tek başına mükemmelsin. Eşimde saygı göstermeyecekse sana hiç dönmesin geriye. Ailenize de kendinize de işkence etmeyi bırakmalısınız.

Sana duvar ördüysem tuğlasını sen verdin de ve önüne bak artık. Aynı yaştayız. Korkma hele ki ailen ve işin varken hiç korkma. O pişman olacak sen değil. Çık artık mahzeninden Dışarıda güneş var

Canim boyle olmadi sevmedi beni diye dusunme Senin tercihindi aslinda sen sadece yapmak istediklerinle sekillendirmissin bu iliskiyi Yani gercekleri gormezden gelip pembe hayallere dalmissin herkes esinde dahil olmaz demis ama olsun istemissin Yani bi kerizlik yaptigini kabullenmelisin Bu yanlis bisey degil inan bende zamaninda oylede olur boylede olur diye diye hep kendimden vazgecmisim Anlamayan anlamiyor iste Sana deger verseydi anlardi Sana bundan sonra bol kazanclar ve o kazanclari kendin icin kullanmani dilerim

Hepsini okudum neyini sevdiniz bu adamın ya neyini ne için bu kadar uğraştınız. Tanıştığınız zaman neyi bu kadar etkiledi sizi de yıllarınızı bu adama ve ailesine adadınız. Sırf bu soruların cevabını bulmak için okudum bu kadar yazıyı. İnsan evladı olsa bu kadar inatla uğraşmaz niye kendinize ailenize bu kadar yazık ettiniz. Niye hala evlisiniz niye hala yüzüne tükürüp ayrılmıyorsunuz. Daha ne olması gerekiyor kendinizi kurtarmak için yazık kendinize yeni bir hayat kurmak için hala çok vaktiniz var çok gençsiniz. Eşiniz annesine bağlı ama sizde ona ve onunla bir aile olma fikrine hastalıklı bir şekilde bağlısınız çünkü durumunuzun başka bir açıklaması yok

Ben de yöresel bazı yemeklerini yemiyorum. Bok ye falan diyen olmadı. Allah razı olsun ne yersin, ne yapalım diyorlar. Ben zaten eş ailesi yönünden çok şanslı, eş yönünden şanssız bir kadınım. Size gelince boşanmalısınız. Ne saygı kalmış, ne sevgi. Sizin ki alışkanlık, saplantı olmuş.

6 yıldır sınıfta kalan birini nasıl sehrinizdeki üniversiteye geçirmeyi başardınız. Yüksek not lazım onun için

Siz neden boşanamıyorsunuz, tabi ki boşanabilirsiniz

Gitsin annesinde etsin kahvaltisini

Dediğiniz yerleri okumadım. Destek olmak dediğim yalnızca bunlardan ibaret değildi ayrıca... Başlık sahibinin psikolojisinin yerinde olmadığı ortada zaten bunu kendisi de kabul ediyor. Ancak bir kırılma noktası yaşamışsa da devamı gelir diye düşünüyorum.

Hayır hayır kesinlikle korkmamalısın. Asıl korkman gereken şey bu adamla barışıp bir çocuk sahibi olup onun ruh hastası ailesiyle hayatın boyunca muhattap olmak olmalı. Gerçekten daha gençsin işin var, ailen var. Bak adam seninle olur ailesi sorunlu olur anlarım. Yapıcı olman gerekir. Çünkü seviyosun, seviliyorsun derim. Ama bunlar aile boyu sorunlu. Sen ne kadar verirsen kat kat fazlasını istemişler. Yazık değil mi sana? Gençliğine?

Bence önce neden bu kadar ağır bir kurtarma kompleksiniz olduğunu sorgulayın. Cünkü başınıza bir sürü iş açıyor. Tedavi almanızı öneriyorum

Kınamıyorum, başıma gelir Allah'ım sen koru.. Sizi ananız bir ş... z'e paspas olun diye doğurmadı sevgili konu sahibi, Lütfen kendinize gelin. Daha 25 yaşındasınız, İşiniz, gücünüz var. Hayat çok güzel, Bahar, kuşlar, özgürlük, aşk... Yaşamaya başlayın. Zira bu yaşadığınız hayat değil...

Kararlı davranmanıza çok sevindim. Bi şey sormak istiyorum arkadaş çevreniz varmı vakit geçirebileceğiniz. Sanki siz bu adamı hayatınızın odağına koymuşsunuz gibi geliyor bana... şuan zor ama ortam değiştirin bence sizinkisi bağımlılık olmuş gibi... Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Kendinizi neden sevmiyorsunuz? Hatta sevmemek bile değil bu, insanın bunları yaşamaya devam etmesi için kendinden nefret ediyor olması lazım. "Eşim beni karısı gibi görmedi hiç" diyorsunuz ya, siz hiç karısı gibi davranmamışsınız ki. Adamın sponsoru olmuşsunuz siz. Psikoloğu, annesi, bakıcısı, hizmetçisi olmuşsunuz. Ailesi size en doğru şeyi söylemiş "seni hiç sevmedi" dediklerinde. Sizi sevmemiş hiç. Yaptıklarınızı yapacak başka bir saf bulamayacağı için kendince katlanmış size. Sunduğunuz imkanlar için katlanmış. Yaranmak için yaptığınız onca nimetten mahrum kalmamak için katlanmış. Ama sevgisizlik bir yerden sonra katlanılmaz bir şeye dönüşür; tam olarak böyle hastalıklı bir ilişkiye. Bunları sizi üzmek için söylemiyorum. Gerçeği görün artık. Sizi sevmeyen bir adamın sponsoru olarak hizmetçilikle geçirmeyin ömrünüzü. Genceciksiniz daha. Çocuk da yokken kaçıp kurtulun. Kendinizi neden sevmediğinize dair psikolojik yardım almadan da yeni bir ilişkiye başlamayın. Sevgi tanımınız çok sıkıntılı çünkü.

Birkaç detay olmasaydı senin çok yakın bir arkadaşım olduğuna emin olacaktım. Ama konu sonunda anladım olmadığını. Ona dediğimi sana da diyeceğim, ömrünün geri kalanını bari kurtar. Arkadaşım 3 kez intihar etti, biri gerçekten çok ciddiydi, ölüm haberini bekledik. Değmez, gerçekten değmeZ. Çok emek vermiş olabilirsin ama sil at, kurtar kendini.

Başka bir arkadaş da yazmış, kamuya girmedi. Kanuni olarak da girmek hakkıydı ayrıca. Denetimli serbestlik girmeye engel değil çünkü. zeynones

Arkamdan "defoldu gitti" diyeceklerini bilmek çok canımı yakıyor, hazmedemiyorum. İğrenç gelin diye anılacağım. Halbuki hiçbir zaman öyle olmadım. Eşimden vazgeçmek zorundayım değil mi, bitti artık.

Spoiler: Seninkine biraz benzer bir hikayem kısa ve net 2018 yılında Azeri bir sevgilim vardı. Annesiyle beraber Türkiye de kaçak yaşıyorlardı. Ailem başka şehirdeydi. Ben eski sevgilimin olduğu şehir de çalışıyordum. Bende senin gibi saçımı süpürge ettim. Maddi ve manevi her zaman yanların da oldum. Psikolojik olarak çökmüşlerdi destek oldum. Canları bir şey istediğinde alırdım, param yok demezdim. Bir gün ayrıldık, 2 ay ayrı kaldık sonra tekrar barıştık. Bu memleketine dönmek istediğini söyledi ama kaçak yaşadığı için ülkeden çıkarken gümrüğe para ödemesi gerektiğini söyledi. Parayı verdim, gitsin özlemiştir oraları hem belki psikolojisine iyi gelir dedim. Bu gitti ama meğer amacı benden para koparabildiği kadar para koparmakmış. Messenger hesabı açıktı benden annesiyle filan yazışmalarını okudum. Biz ayrıldık ve ayrılırken dediği laf "sonra pişman olacaksın" pişmanlığım 5-6 ay sürdü. Ne aradım ne sordum ne yazdım bu süre zarfın da. Sonrası da zaten şuan ki eşimle tanıştım ve iyi ki kurtulmuşum yol yakınken dedim. Hayatın sana ne göstereceğini bilemezsin, bu kadar eziyet etmene gerek yok kendine. Bir şeye ne kadar çok bağlanırsan o kadar çok bırakman zor olur. Otur biraz düşün bu yaşadığın şeyleri gözden geçir ne kadar acı çekmişsin. Değip değmediğini sor. İlişkiler iki taraflı fedekarlık ister. Onun senin için ne kadar fedekarlık yaptığını tart, biç. Eğer bu psikolojik şeylere katlanmaya devam edersen psikolojin bir daha hiç düzelmeyebilir. Louder

Tabiki de başaracaksın. Evet üzüleceksin. Evet canın yanacak. Yaptığın tüm o fedakarlılıkları düşünüp hak ettim mi diye kendine soracaksın. Kendinde kusur bulup acaba benim yüzümden mi böyle oldu diyeceksin. Ama inan bana başaracaksın. Ve belki de sen başardığında hayat seni çok şaşırtacak. İnsanoğlu dünyaya tek geliyor, tek gidiyor. Hayatta kimsenin seni bu kadar hırpalamaya hakkı yok. Hepimiz aşık oluyoruz, seviyoruz, bağlanıyoruz, alışıyoruz, evleniyoruz, boşanıyoruz. Her yaşadığımız bize tecrube. Asla yapamam diye düşünme. Aksine neler yapabildiğini göstermelisin.

Ne güzel yazmışsınız. Çok teşekkür ederim

Tekrar denesem 1 ay sonra yine annemin evinde "çamaşırlarımı kendim yıkamak da güzeldi be" derken bulacağım kendimi. Eşime duyduğum sevginin binde biri kadar güven duymuyorum ona. Babam da denememi istiyor ama babama gittiğimde çok acı çektiğimi gördüğü için bana kıyamadığından dene diyor bence. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

O zamanlar ne düşündüm de gönderdim kim bilir, çılgınca kendini savunur haklı olduğunu iddia ederdi, her gelinin benim ne kadar yetersiz olduğumu düşüneceğini ima ederdi, herkes onun ve annesinin istediği gibiydi de ben kötüydüm sanki. Sanırım bunun doğru olmadığını başka kadınların da bütün bunları yanlış bulacağını görmesini istemiştim Psikolog musunuz ya da alanla ilgili misiniz bilmiyorum ama tespitleriniz epey iyi. Bağlanma konusunda ve kendini feda şeması için epey terapi aldım. Şimdi iyiyim çok şükür. İçimdeki düğümleri net şekilde görebiliyorum.

Hayır. İlk mesajdaki güncellemeyi okuyabilirsiniz.

Bravo, başta sinirlendim size ama hissettiklerinde rağmen gerekeni yapmaya karar vermişsiniz zaten, yapmışsınız da. Hakaretleri kafaniza takmayın, insan hislerini belirleyemez ki, şu dakikadan itibaren iniş sevmeyeceğim falan diye. Önemli olan hislerinize rağmen doğru olanı yapabilmek. Şimdi uzun bı hayat var önünüzde, terapi görün, normale dönün, paranızı kendiniz için harcayin, spora başlayın vs vs. Eşinizin değişmeyeceğini farkındasınız zaten, bundan sonra siz değişin ama olumlu yönde. Boşandım! Konunuzu da bekliyorum

Gider çok iyi bir avukat tutarım, bunca zaman yaptığım bütün masrafları fitil fitil de alırım. Bence sende böyle yapmalısın. Ha bir de BOŞAN dememe gerek bile yok bence.

Ya güncellemenizi okuyunca o kadar rahatladım ki.. Son satırlara gelirken allah karşısına daha iyisini çıkartsın inşallah ya diye düşünürken güzel allahım çıkarmış bu sefer mutlu bi yuva nasip etmiş bile. Daim olsun mutluluğunuz

Tabii, sizin evladınız uyuşturucu bağımlısı sevgilisinin bedelli askerliğinden annesinin hastanesine kadar ödediğinde aynı empatiyi gösterir, tatlı tatlı teselli edersiniz muhtemelen. O kadına şiddet olaylarını işte böyle erkeklerfen ayrılamamayı meşrulaştırmak da sebep oluyor. Yüzüne kezzap atan sevgilisine seviyorum diye geri dönüp davasını geri çeken kadına da anlayış göstermeliyiz tabii. Kusura bakmayın ama bu kadar bariz pislikleri olan bir adamdan ayrılamayan, hala aynı evde kalan bir kadına minnoş minnoi teselli vermeyenn kadınlar değil o şiddeti meşrulaştıranlar, her seferinde anlayış gösterip teselli edenler asıl meşrulaştırıyor. Çünkü ama seviyorsan şiddet, aldatma, maddi anlamda sömürmeye boyun eğlenilirsin diyenler çanak tutuyor, cesaretlerini kırıyor.

Ay kusucam ya kaç kurtar kendini bacım lütfen . push ; N

Hiçbirini atlamadan okudum. Okurken de inşallah sallıyordur gerçek değildir dedim. Bu insanlar hasta kaç bunlardan kurtar gençliğini! Yok 7 senemi harcadım bilmem ne boşversene ya!!! Psikolojik hasta bunlar seni de deli edecek yakında

tüm konunu okudum. Sadece şuna dikkatini çekmeni istiyorum. Hani demişsin ya eşimde paranoid kişilik bozukluğu var diye. Ben senin de psikolojinin sağlam olmadığını gördüm. Küçükken babandan abinden yani bir erkek rolünden göremediğin sevgi çığ gibi büyümüş içinde koca bir boşluk olmuş. Çok büyük sevgi ilgi açlığı var sende. Küçücük bir mutluluk için bir sahiplenme duygusu için 7 yıldır adama yedirmediğin para manevi ruh bitmemiş. Halbuki sevgi bişey verilerek para ödenerek kazanılan bişey değildir. Yani sen bu adamı babalık yaparak büyütüp iş sahibi yapmasaydında düzgün biri tarafından sevilebilirdin. Kendini buna layık görmüyorsun güzel şeyler yaşamak için hep bi beden ödemen gerektiğini düşünüyorsun bu nedenle de bu adamı resmen ana baba gibi besleyip büyütmüşsün. Bunların tırnağın ucunu yapmayıp çok mutlu olan arkadaşlarım var. Ama sen buna kendini layık görmüyorsun kendi benliğine saygın yok. Bu adamı boşasanda yine bu düşük benliğin yüzünden besleyeceğin başka bir adam bulursun önce mutluluğu karşılıksız hiçbirşey vermeden hakkettiğini bilinçaltında kabul etmen gerekiyor. Diğer duruma geleyim bak sağlıklı değilsin Karşında da sağlıklı insanlar yok o yüzden 8 aydır sürüncemedesin bunların 1/1000 i yaşasa nırmal bi insan zaten boşanır cinsellik yok mutluluk yok huzur yok allah aşkına bu nasıl bişey kadın cinayetleri böyle evliliklerin sonunda oluyor. Lütfen babanın yanından ayrılma bari o senin yerine biraz sağlıklı düşünsün ve sana sahip çıksın malesef sen kendini bitirmişsin. 25 yaşında dul olunca hayat bitmiyo yeni başlıyo kendine karşı okadar saygısız ve acımasızsınki hayatını bitmiş sayıyorsun bu asalak embesil psikopatlardan kurtulunca hayat başlayacak. Ama göremiyosun babana sığın.

Ya çok üzgünüm ama insanı sinir eden bir bakış açın var seni buradan bi silkelemek şöyle güzelce bir tokatlamak istedim bu ne arabesklik ya... Görende öldün zannedecek Bu ne ya... Tamam sen meleksin adam pislik Sen en mağdursun en haksızlığa uğramışsın tamam bundan sonra sana hayat yok İyi misin mutlu oldun mu bunu okuyunca Git tedavi ol ya hiç normal değilsin.

Ben tamamen anormal biri olduğumu yeni yeni fark edip düzeltiyorum kendimi

Boşanmaktan korkacagina bu adamla bir gün daha gecirecegin ömre kork. Ve boşan en kısa zamanda.. Çok gençsin ve çok çok iyisin. Daha güzel bu yuva, çocuklar seni bekliyor belkide.. eşin yıllar sonra kafasını çok kayalara vuracak ama senin çoktan mutlu bi yuvan nefes alacağın bu hayatın tatlı çocukların olacak.. bu psikopattan kurtar kendini. Yokda 1 yılın sonunda kanser olan sen olacaksın. Ve kayinvaliden gibi sana ilgiyle bakan herseyini karşılayan oğlun ve gelinin olmayacak. Kendini kurtar bu ınsanlardan.

Mutlu sonla biten hikaye. Bayilirimm. Bebisiniz saglikla gelsin, mutlu huzurlu bir omrunuz olsun. Gecmise mazi gelecege niyazi

Olsun, kurtuluyorsunuz ya önemli olan o. Özgürlüğünüze bir an önce kavuşun dua edeceğim size

Bana hiçbir şey ispat etmek zorunda değilsiniz. Eğer gerçekse de bir an önce boşanıp tüm hayatınızı değiştirip akabinde psikiyatrik destek almalısınız.

Ben annenizi merak ediyorum daha çok sizi mutlaka uyarmış olmalı degilmi _Sitare_

Broo neler yaşamışsın Son paragrafı görmesem sövecektim o gereksize. Bende nişan atma öykümü yazsam kimse inanmaz Umarım her şey gönlünce olsun. Kimseye bir daha bu kadar musama gösterip, kendinden ödün verme.

İnşallah, teşekkür ederim

Bu kadar saygısız, seviyesiz Kişiler arkandan iğrenç gelin deşeler ne olacak. Onlardan kurtulduğun için dua etmelisin. Eğitimlisin bir işin var neden kendini bağımlı yaptın ki bu kadar, daha 25 yaşındasın kocaman bir hayat var önünde, önce kendini sevmeyi öğren birileri sırf maddi iyilik yapıyorsun diye seni seveceklerse bırak sevmesinler ki sevmemişler de zaten. Allahtan adam çocuk düşünmemiş boşanalım demiş vakitlice, bu sayede sen de hayatını kurabileceksin tekrardan bi 10 yıl geçseydi her şey çok daha zordu, adamın ailesinde psikiyatrik sorunlar varmış bunlar genetiktir, eşinde de var muhtemelen çocuğun olsa onda da olabilirdi Allah korusun. Zor süreçler ama profesyonel destek alıp ayağa kalkıp dimdik önüne bakmalısın. Gencecik pırıl pırıl eğitimli kızların böyle pislikler için kendini harcaması, kendini yok sayması çok üzüyor beni.

Bu mesajı yanlışlıkla yarımken gönderdim. Tam hali aşağıda var. Bunu silebilir miyiz? Mune Kazen zeynones

Sonuna kadar okudum. Size enayi diyenler, kendilerini her daim ön planda tutan akıllı kadınlarsa eğer haklılar ciddi bir enayisiniz. Ve evet onlar sizden değerli, daha mutlu doğru. Ama ben diyemem. Ben de az enayi değilim çünkü :) Ben size değil, link atcam dediniz ya eşinize bir şey söylemek istiyorum. Demek istediğim şey şu: ''Akıl ve onur fukarası mal, şu kadın yapamasa da bir kere gerçekten erkek ol da sen onun yakasından düş. Senden bir b. k olmaz çünkü! ''

ay bana okurken daral geldi, eski eşinin bıyıklarını yolmak istedim resmen. Cinnet geldi Neyse ki kurtulmuş ve tekrar evlenmişsin. Çokça mutluluklar

Boşandıktan 20 dk sonra pişman oldu, aylarca yalvardı yakardı. Denemediği yol kalmadı. Psikiyatristime bile ailece telefon ettiler, kapıma geldi çiçeklerle, annesi ayrı kendisi ayrı uğraştı altın yumurtlayan salak tavuklarını geri almak için. İntihar etmekle tehdit etti aylarca, vicdanıma oynadı. Evime hediyeler gönderdi aileme ayrı bana ayrı. İçimden hep dedim ki ulan şunların binde birini onca senede yapamaz mıydın? Yapamazdı çünkü sadece kullanmak için yanımdaydı. Beni bir gram sevdiğine inanmıyorum. O kendinden ve annesinden başka kimseyi sevemez.

Neden o gitmiyor

Ben bu zorlu yolculuğuma başladığımda ara sıra yine böyle şeyler yazarsınız bana değil mi, çünkü gerçekten bir sevgili, eş hayatım olmayacak artık benim, yani biliyorum eminim olmayacağından, onu çoook özleyeceğimden de eminim, ama bir gün özlem geçtiğinde çektiğim acılar kalacak geriye, bunun umuduyla çıkacağım bu yola. Bir de vallahi ben döndürmedim onu hiç. Ben dayanamayıp evi terk ettiğimde hep o zorladı barışmak için. Bunun sebebini de anlamıyorum. Ona verebileceğim hiçbir şeyim kalmadı artık.

Sonuna kadar sabırla okudum kendini bu adam için heba etme dimdik güçlü bir kadın olabilirsin dul olmak mutlu olmiyacaksin anlamına gelmiyor daha yaşın 25 allah ömür versin bu adama haracadigun emeği kendine haraç canım arkadaşım yazık günah taş olsa çatlar bu olanlara k3ndine yazık etme gözünü severim böyle gidersen yani onun yanında kalmaya devam edersen türkiye bir kadın cinayeti daha görebilir yapma cik git bari yetiskinligin kurtulsun heba etme

Okurken dedim ki bu adam bırakmazsa, bu kadın asla ayrılmaz. İnşallah bırakır sizi.

Siz bu kadar parayi nerden buldunuz

Terbiyesiz. Dibin de dibisin. O seviye mi sayılıyormuş?

Bence acilen bir uzmana görünmelisiniz. İlişkinizin başından itibaren davranışlarınız normal değil çünkü. Ciddi bir desteğe ihtiyaç duyuyorsunuz. Bence aşık falanda değilsiniz, sizinki takıntı, bağımlılık gibi birşey. Aşk sevgi böyle birşey değil çünkü. Adam sizi yapabileceği her şekilde aşağlamış, siz yeterki benimle olsun diye maddi manevi kendinizi ve ailenizi paspas atmişsiniz. Hani evlilik falan diyorsunuz ya ortada bir evlilikte yok, sizin zorlamanızla olmuş ne olmuşsa. Ailesi kötü insanlar olabilir ama dedikleri doğru birşey var, o adam sizi sevmiyor ve siz bunu bile bile maddi manevi tüm gücünüzü kullanarak sizi zerre sevmeyen adamı kendinize koca yapmaya çalışmışsınız. Siz kendinize değer vermezseniz, başkasından değer vermesini bekleyemezsiniz. Bence gerekirse hastaneye yatın ama kocanıza olan bu takıntınızdan kurtulun. Yoksa ilerde geri dönüşü olmayan yollara girersiniz.

Sadece konuyu okudum, yorumları okumadım. Türkiye'de kaynanalar eğer gelini oğulları seçmişse geline çok eziyet ediyorlar, yok kaynana kendisi seçmişse evlilik yürüsün diye ellerinden geleni yapıyorlar, düğün masrafına da yardım ediyorlar. O yüzden Türkiye'de görücü usulü evlilikler daha iyi yürüyor. Naçizane görüşüm böyle...

Şu an her zamanki ayrılık modumdan ötürü mü bilmiyorum ama ben de az saygısızlık yapmadım. Konuşurken çok çirkinleşirdim. Gerçi beni gerçekten delirtmişlerdi. Yani gerçekten, deliriyordum o annesini haklı bulduğu zamanlarda. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Bu konuda en cok benim zoruma giden kvnin yaptiklari ya kadin sana en zor aninda destek olmus tedavi ettirmis el ustunde tutmasi gerekirken eziyet etmis resmen Allah her seyin hayirlisini versin

merak ettim

Sizin bunu ısrarla eşinize okutmak istemeniz, ben napıcam nasıl vazgeçicem gibi cümleler yazıp okumasını sağlamanız sizi sadece daha da değersizleştirecek. Nedne bunu kendinize yapıyorsunuz? Bende boşanıyorum yenidoğan bebeğim ve 3 yaşında bir kızım var eşim iyi biri değil.. Gel git akıllı evet bazı günler beni çok sever şımartır ne dersem yapar dünyanın en güzel kadınıyöışım gibi hissettirir sonra bide bakmışım beni terk etmiş gitmiş? Hamileyken de terk edildim 1 aydır ayrıyız ve boşanacağız ama asla ona böyle ay ben napıcam gibi cümleler yazıp okumasını sağlamam. kendini küçük düşürme. Bende üzülüyorum ama kimseyi kendime güldürme. Dünya birinin üzerine kurulu değil. Üstelik benim senin gibi bi işim gelirim de yok. Ama bi gururum var lütfen seninde olsun

Mune benim konum kapalı değil miydi runib

ben yorumları okumadan yazmıştım. bunca insan aynı şeyi diyorsa bir düşün derim.

Ne iş yapıyorsunuz bu kadar hesapsızca harcamanın sonu ne olacak diye beklediniz? Bunu normal bir soru olarak soruyorum. Louder

Ahahaha kertenkele ve yılanların da bir nebze yararları var şu dünyaya. Bunlar kendileri dışında tek bir varlığa dahi faydaları dokunmayan, dokunursa çıldıran insanlar.

kızımın sorumlu olduğu TEK şey kendi yaptıklarıdır odası dağılırsa toplar bi şey dökerse temizler eşyalarını düzenler ona temizlik yapmayı öğretmedim kirlenirse temizleriz canımız istemezse pislik içinde yaşarız yemek yapmayı öğretmedim canımız ne isterse internetten bakar yaparız canı isteyen kendi kessin domatesini sana çemkireceğine ama sana müstehakmış hiç mi bilmiyordun hiç bir iyiliğin cezasız kalmadığını

Eşiniz babasını da dudaktan öpüyor mu? Merak ettim.

Çok iyi yapmış ellerine sağlık.. sahip çıkanım var diyeceğine deli mı diyorsun

valla hepsini okumadım burdan cıkarılcak sonuc iyilik yap iyilik bu degil iyilik yapmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa yeri geliyo insanın annesi babası seni savunmuyo yanında olmuyo elin adamını annesindne banane yaniii ne bu ugras peygamber degilsin ya kim icin bu caba yazık bosa sacların beyazlamıs

Annem karşı apartmanda, oraya gideceğim. Şimdi siz böyle deyince yine korktum. Yine döneceğim gibi duruyor değil mi o ilk mesajımdan, ve yine çekmeye devam edeceğim gibi bunları. Onu sevdiğim güne geri dönüp kendimi öldüresiye dövmek istiyorum böyle hissettiğimde. Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Eşim bana hakaret ettiğinde en azından verebilecek bir cevabım var. Burada bana hakaret edenler destek arayan insana saldırmaya geliyorlar. Onlara verecek bir cevabım yok. Sizin inancınız da umrumda değil, ben kendimi kurtarmak için elimden geleni yapacağım.

Merak etmeyin bırakmaz eşiniz sizi. Ne de olsa bu kadar saçmalığa rağmen gözü açılmayan bir karısı var. Siz de artık beni bırakmasın diye annesine köle edersiniz kendinizi. Allah aşkına kendinize gelmeniz için daha ne olması lazım? 25 yaşındasınız ve hayatın bittiğinden anne olamayacağınızdan bahsetiyorsunuz. En büyük suçlu sizsiniz, her şeyi bilip hala eşinizle olmayı umut ediyorsunuz. Eğer dur demezseniz bundan sonra hayatınız bitecek haberiniz olsun.

konu sahibesi tüm yorumları okudum... İki seçeneğin var ya kendine bir ömür düşman olacaksın ya da bir ömür dost olacaksın. Şu lafı çok çok gençken duyduğumda pek anlamazdı, insan nasıl kendi düşmanı olabilir diye :) zamanla insanlar ve yaşadıklarım öğretti. Hiç birimiz cam bir fanusta büyümedik herkes kendi çapında hayatın zorluklarını yaşadı, tecrübe etti önemli olan ders çıkarıp; üzüleceğini bilsen bile yola devam etmek. Olanların hepsinin farkındasın ''Kurban rolünden çık artık''... ilk ayrılan sen değilsin sonda olmayacaksın. Sürekli kendine ''Salak deyip durma'' bir şey yaşadın bitti kabullen bundan sonra bir karar verip yolunu çizmen lazım... Bu saatten sonra kendi dostun ol, kendini koru, koca kadın oldun, kendini sevebilir, şımartabilir, koruyabilirsin. Hiç kimse sen izin vermediğin sürece sana kötü davranamaz... Kocana izin verme artık, değerini bil, özsaygın olsun biraz.

Uyuşturucu bağımlısı bir adam olması dışında, çooooook yakın bir arkadaşım bu dediklerinin aynısını bir kıymet bilmeze yaptı. Inanamoyorum acaba o mu yazdı bunları dedim ama yok. Mümkün değil. Neden biliyor musun? Yalnız adam için degil ailesi için bile maddi manevi her türlü imkanı ortaya seren, ufak tefek eh işte denebilecek bir oğlan çocuğu için yanıp tutuşan ve yıllar boyu o oğlan çocuğunun ödevine kadar yapan dünyalar güzeli, bir bakanım dönüp bir daha baktığı o kız, 2. Evlilik yıldönümünde " köpek gibi seviyorum Allah kahretsin" diyerek ayrıldığı o gerizekalidan sonra harika bir adam ile çok büyük bir düğün yapıp evlendi, bir evin bir gelini oldu, bir de kız çocuğu oldu ki annesi gibi dünyalar güzeli. Şu anda harika bir hayatı var. Diyeceğim o ki. Kaç kurtar kendini. Hakeden elbet bulunur.

Tek satırını bile atlamadan okudum. Ben senin yazını üşenmeden okudum sen de beni incinmeden oku lütfen. Bak canım benim sen bir kere kafa yapını değiştirmelisin. Toplumda dul kadın olmak zor yazmışsın bu kafa seni bu noktaya getirmiş. Yedi yıl uğraştım evelenmek için diyorsun ya işte o kafa seni inatla evlenmeye sürüklemiş gerçekleri gözardı etmişsin. Sana açıkça söylemeliyim ki sen tekbaşına yaşamışsın bu ilişkiyi. Herşeyi sırtlanmış herşeyi sen yapmışsın. Karşında psikiyatrik bozukluğu olan bir aile varbğyük ihtimal genetik çünkü oğulları da aynı durumda. Sen bu adamın nesine bu kadar emek harcadın neyine bu kadar para saçtın? Akıllı desen değil bir saat annesine gidip onun aklıyla hareket eden biri Cinsellik desen sıfır Yakışıklı desen ona da ben inanmam öyle naif bir yüreğin var ki tipsizi güzel görürsün. Okutmuşsun kursa yollamışsın ev tutmuşsun bedellisini çdemişsin annesine hediyeler tedaviler anlamadım niye bu kadar herşeyini verdin. Niye hiç ölçüp biçmedin? Tamam paylaşmak güzeldir de sen bayağı sömürülmüşsün. Son zamanlarda para akıtmayı mı bıraktın da bu aile sana cephe aldı. Sen çalışmayan adamı, bağımlı annesinin tedavisini bile sana yükleyen nişan yüzğünü bile sana aldıran adamı almış koca yapmışsın kendine. Adam Kardan Adam canım benim. Oysa hem annesi hem babası olmuştum diyorsun olamazsın bak bu düşünceni de değiştir. Kendine değer ver lütfen. 25 yaş çok genç kendine yepyeni bir hayat kur bu asalaklardan kurtul. Daha fazla da versen daha da çok yapsan kıymet vermeyecekler sana çünkü asalaklar. Konuda tek mantıklı baban. Zırdeli dediğin abin de em doğrusunu yapmış çünkü haketmiş eşin. Anneni de anlamadım git kayınvalidene yatak odası al da ne! Yani sen böyle akıtmayı mı bıraktın nooldu da en kötü oldun. Ailenin resmen para kaynağı imişsin. Hayat güzel kurtar kendini bu kan emicilerden.

Di mi Bir kac yorumundan sonra icim sismeye basladi konu sahibinin yazdıklarından cunku sonuca baglanmiyor, sirf edebiyat

Birgün iki gün hadi üç gün ağlarsın ama sonunda geçer. Yeniden seversin, yeniden başlarsın. İlla biriyle olmakta şart değil ama en azından kafa ve ruh olarak hem sağlıklı hem özgür olursun. Kaçanı kovalamaktan, olmayanı oldurmaya çalışmaktan daha güzel şeyler var hayatta. Bu esaretten bir an önce kurtulmanı dilerim. Yaşın genç daha yolun başındasin. Daha tecrübeli ve insanları daha iyi tanıyarak yeni bir sayfa açmış olacaksın.

Hahaha eğer eşim bu konudaki gibi biri olsaydı mümkündü, ailesiyle sorunlarım oldu. Ama hep benim yanımda olduğu için aramız açılmadı bile. Sorun cidden kayın ailelerde değil, eşlerdeymiş. Bunu her geçen gün daha iyi anladım. Bana mutluluk, destek sözü veren eşim çünkü, ailesi değil

Çok sevindim hayatınızı yeniden kurmuş, her şeyi yerli yerine oturtmuşsunuz Burada böyle güçlü kadınlar görmek çok güzel

''Barışırsınız kız, üzülme '' demeye geldim.

A Scandal in Belgravia işletme okuyordu. 6'nın 2'si hazırlık, geçemeyince 4 sene birinci sınıf dersleri alıp durmuş ama hiçbirini verememiş pearl jam çook teşekkür ederim. Açıkçası ben psikolojimle ya da boşanmayı başarmış olmamla övünemiyorum. Benim için bir miktar da olsa övünülecek kısım boşanmadan sonrası. Korkunç bir tıkanmışlık, gözüne perde inmesi hali vardı bende. Boşanmayı isteyen o oldu şükürler olsun ki. Boşandıktan sonraki günden itibaren harika hissetmeye, kurtulduğumu görmeye başladım. O ise boşanmadan 15 dk sonra pişman oldu ve aylarca barışmak istedi. Bu kadar bağımlı olduğum birine geri dönmeyi bir saniye bile düşünmedim, övünebileceğim kısım bu sanırım. ZemheriPoyraz Poyrazcığııım İnsan sanırım kurtulduktan sonra algılayabiliyor ne kadar büyük bir körlük yaşadığını. Bende de öyle oldu. Boşandıktan sonra öyle korktum ki kendimden, ona dönerim, ısrarına boyun eğerim diye. Neyse ki salaklığım o boyuta ulaşmamış gulumsebebek Ne güzel yazmışsınız. Çok teşekkür ederim, hepimiz mutlu kadınlar olarak sürelim hayatımızı inşallah

Hepsini okuyamadım çok uzun geldi. Bir noktadan sonra atlaya atlaya okudum. Atlatırsın yazmamızı istemişsiniz bunu gerçekten yürekten diliyorum ama her şey sizin elinizde. İsterseniz atlatırsınız ama bu bağımlı kafa yapınızla pek emin değilim. Şu an gelse size tekrar onunla olursunuz. Psikolojik destek almanız şart. Siz kendinize saygı duymamışsınız ilişkiniz ve evliliğiniz boyunca. Kendine saygı göstermeyen karşısından da saygı göremez. Haliyle eşiniz de size saygı göstermemiş. Daha çok gençsiniz önünüzde uzun bir hayat var. Ayrıca siz dul değil bekarsınız önce siz bunu kabul edin sonra toplum kabullenir.

Bu arada tee buraları falan okumaz o, hızlıca ilk mesajıma göz atar, sonra kapatır, çay falan içer. Annesini arar. Annesiyle dudaktan öpüşmesinden rahatsız olmama falan kızıyordu, öyle sevgili gibi değil yanaktan öper gibi öpüyoruz falan diyordu. Dünya umrunda değil onun, hele ben hiç değilim. sadece annesi. yazdığım mesajları bile doğru düzgün okumaz

En başta uyuşturucu kullanan birisine bırak aşık olup evlenmeyi, hoşlantı bile duymam. Sonrası da çorap söküğü gibi gelmiş. O kadar masrafa değecek biri olsaydı neyse. Benim eşim olsa mesela ben de her koşulda destek olurdum. Çünkü ben eşimden aynı şekilde görüyorum. O benim için neler yapar, biliyorum. Hastanedeki o tavır bile bitirmeye yeter benim için. Annesine de annecim demek zorunda mısın yani, lafı koyamadın mı? Balayında boşanmak istiyorum diyen bir adamla nasıl o eve geri dönüyorsun? Ya bilmiyorum yazabilecek çok şey var yani... Ben de hak ettiğini düşünüyorum.

kadınların efendi adam yerine böyle tipleri tercih etmesinin güzel bir örneğisiniz. başınıza gelenlerin hepsini hak etmişsiniz. şu hikayede tek eksik şey dayak. onu da herhalde 1 yıl olmadan yerdiniz. allahın hapçısına müptezeline aşık oluyorsunuz sonra bunu adam ederim diyip edemeyince ağlıyorsunuz. kusura bakmayın gram üzülmedim.

Di mi, tee o zamanlar kapattırmıştım nedense sonradan açıldı. Edit yapınca ilk mesaja açılıyor mu acaba bilemedim. Mune duy sesimizi

Ben psikoloğum, bütün konunuzu okudum ilgimi çekti çünkü. Herkes gibi ben de boşanmanız gerektiğini söyleyeceğim ama daha önemlisi lütfen bir ruh sağlığı uzmanından yardım alın çünkü gerçekten yüzeysel olmayan problemler var sizde. Eşiniz ve ailesinden bahsetmiyorum zaten onlarınki ayrı birer dosya...

Bu konu hep hortluyor?

Hayır ne münasebet, ilk mesajınızdan da bunca yıl bağlandığı ilişkisini -eşinizden çok ilişkinize ve sevilme ihtimaline bağlandığınızı düşünüyorum- bitirmeye karar vermiş, acı çekeceğini bilen ama bunu göze almış, gücünü toplayıp dişini sıkıp yapması gerekeni yapacaksınız gibi duruyor. Hepsi geçecek, sevgili konu sahibi. Sıkın dişinizi.

Bu upuzun hikayede tek suçlu var o da sizsiniz. Kusura bakmayın. Neyin mecburiyeti neyin bağımlılığı bu ya böyle. Niye paranızı pulunuzu yedirdiniz bu asalaga. Bence sizin psikolojik tedavi almanız lazım bunlardan kurtulmak icin. Eşinizde aileside gayet akıllı çünkü bulmuşlar bir kaz yolmuşlar hergun. Birde niye yalvarıyorsunuz bu adama defolsun gitsin. allah size akıl fikir versin ya okurken ben krize girdim siz hala yok evlilik yok yuva. Siz tek başınıza bir yuva kurmuş tek başınıza icinde oynuyorsunuz farkında mısınız bunun. Kurtulun bu adamdan da onun kan emici ailesinden de

Eeeee konususahibi ne yapmayı düşüyorsunuz?

Size inanamıyorum, insan bu kadar salak olmaz evren hayır diye çığlık atmış resmen size. Tek merak ettiğim mesleğiniz nedir?

Eşin annesine Sen eşine takıntı derecesinde bağlıymişsınız Karı koca tedavi görmeliydiniz Evet insan eşini sevdigi için gözü görmez bazı şeylere katlanır ama yaşadıklarınız sizinde ruh sağlıginizın pek iyi olmadiğini gösteriyor Bir an önce destek almalısınız

Hayır. Yani çok sınırlı sayıda birkaç yakın arkadaşım var. 3 tane. Ama şu an kimseyle vakit geçiremem bildiğiniz üzere. Bu da şanssızlık benim için. Kendimi alışverişlere vurmak vardı şimdi :) Pinkflambe

Ya abla yaşını da bilmiyorum ama yazdıklarından büyüksün gibi geldi, anneme geldim bu sabah, napayım eve füze mi atayım, adamı bıçaklayıp mı gelseydim. Anlamıyorum şu baskıcı tavrınızı vallahi. H

Bir arkadaşım vardı. 6 aylık evliyken eşiyle annesine gitmişler. Oğlan marketten bisey alıp geleceğimdemiş ve giriş o gidis. O zaman yıkılmıştı. Çok üzüldü. Konunuzu okuyunca aklıma geldi. Şimdi sorarsanız 2 çocuklu sahane bir anne. Eşi maşallahı olan bir Adam. Mutluluk kangreni ksmeden gelmiyor bildiğim bu.

Mesaj yazmaktan veya bir başkasının mesaj yazmasından rahatız olduğum nerde yazıyor? Burda herkes size yardımcı olmaya çalışıyor, yoksa İnan'ın kimse tanımadığı bir insanla ilgilenip mesaj yazıp vaktini sizin için harcamaz. Bana boşan yazıyorsunuz yuva kolay kurulmuyor sizin kendi cümleniz. Sizin cümlenizi size hatırlatınca neden rahatsız oldunuz? Daha bugün anne evinde yazdınız. Eşimi hala seviyorumun zıttı nefret ediyorum değildir. Nefret etmeniz gibi bir beklentim yok, yıllarca içinizde oluşmayan duygu bir günde oluşamaz herhalde. Sevginin zıttı kayıtsızlıktır. Ne zaman içimde ona karşı hiç his yok diyebilirsiniz o zaman sevmiyorsunuzdur.

Bağlanma stilleri hakkında epey şey okudum, okurken de kendi durumumu fark ettim ama bu konuda bilgili biri olduğunuzu, belki profesyonel olduğunu düşünerek şunu sormak istiyorum. Ayrılmamın kesinlikle doğru olduğunu biliyorum, bu şekilde asla devam etmek istemiyorum, bu insanların hayatımdan çıktığı, uyandığımda kaynanamı düşünmediğim, eskisi gibi işime gücüme bakabildiğim bir hayat düşündüğümde çok mutlu oluyorum. Aramızda tartışma yokken de uzun süredir böyleyim. Ama o istemediğini söylediğinde ya da ben ailemin yanına gidip onla iletişim kurmadığımda elim ayağım titriyor, karnımda geçmek bilmeyen bir ağrı, yemek yiyememe hali, yarınımın olup olmayacağından emin olmayan bir ruh halinde oluyorum. Bu da mı bağlanma stilleri ile ilgili? Yoksa benim duygusal bir gerizekalı olmamdan mı kaynaklı? O bahsettiğim titreyen, ağlayan haldeyken Aşk-ı memnu sahnesi yaşar gibiyim adeta, "aptal, beraber film izleyebilirdik şimdi, aptal" kafasında oluyorum. Sanki başka etkenler bu hale getirdi, eşim aslında bana sevgi gösterebilirdi, böyle hissediyorum. Gerçek olmadığını bilsem de.

Yani "şu an" ne yapayım demek istemiştim, evden gitmememi söyleyenler oldu. Vallahi atlamam boynuna, kızmayın. İçim kaldırmıyor ama görüyorum ben de gerçekleri. Arkamdan o kötü insanlar çok konuşup çok sevinecekler bu içimi kemiriyor sadece. H

18 ay evli kaldım, yarısından fazlasını ailemin evinde geçirdim zaten. Tık diye boşandık, dava masraflarını bile ben üstlenip hiçbir şey istemeyince pek zor olmadı Ama boşandıktan sonra barışma baskısıyla çok uğraştım, aylarca zorladı. Neyse ki herkes kendi yolunda artık

Çok güçlüsün mukemmelsinnn :)

Proje danışmanlığı yapıyorum. Önceki sayfalarda var ama bulmanız zor olur, ben bile bulamadım şimdi. Bu harcamaları yaparken ailemi asla ihmal etmedim. Bunu da söylemek istiyorum. Louder

Ben şunu anlamadım: Bir mesajında şey demişsin ağlarken "hadi ben yanlış düşünüyorum bu kadar

Okudum hepsini inan seni hiç hak etmiyor boşa köy tekmeyi gitsin sen iyilik yapmışsın herkese ama olmamış nankör insanlar işte adam olamayani adam etmeye calismissin herşey bir sınavdır kazanan sensin benim gözümde, Allah iyiliklerinin verir karşılığını hic düşünme ailenin yanına git elbet seni çok sevecek insan çıkar karsina

Hepsinin okuyamadım kbakmayın çünkü yavaş yavaş sinir katsayım yükseldi dayanamadım. Kendi değerinizi mi bilmiyorsunuz nasıl iş bu. Bunca para masraf elalemin adamına yapılır mı. Kaldı ki karşılığı davranışları da böyle. Yok yok yani hemen hemen ayrılın kendi hayatınızı kurun. Bu ne canım böyle. Şu tarzda karakterde insanlara pirim vermeyin. Louder

Arkadaşım senin psikolojin de iyi değil Sen bırakmamışsın adamı, o değil O çok kez bırakmış sen tutup eve getirmişsin Adamın kendine has bi karakteri yok Kim nereye çekerse oraya gidiyor Damacana bile bu kadar dolmamıştır bu nasıl adam anca anasının dolduruşuna geliyor Annesi de ne nankörmüş o kadar iyiliğine annen sen o geçirdiğiniz güzel zamanları hiçe saymış Neymiş annen poposunu dönmüş oturmuş Annemin k. çına kurban ol sen be diyemedin mi o kadın öyle hakaretler ederken ailene? Sende bu adama karşı aşırı derecede takıntılı bağımlılık var Çünkü normal bi insan bunları çekmez Hadi kendini geçtim ailesine bu kadar laf ettirmez Yıllardır ortada olmayan ana babası şimdi seni istememe lüksüne sahipler Sen çektin çevirdin onlar söz sahibi oldular Daha 25 yaşındasın benden bile küçüksün Maddi durumunda iyi Baksana hayatına 50 yaşında boşanıp yeni hayat kuran nice insan var az onları örnek al İnan çıkarsız sevildiğinde "ben kendime napmışım neyi reva görmüşüm ah ne aptalmışım şükür bugünüme" diyeceksin 8 ay senin için imtihandı Çık şimdi bu sınavdan ve yeni bir yol çiz kendine Arkana bile bakma Yoksa yıllarca böyle devam edeceksin herşey daha kötü olacak Herkes seçimlerini yaşar Hayat senin Çiçek bahçesinde yaşamak da senin tercihin Bataklıkta da.

Hepsini okudum da her okuduğum paragrafta neden dedim. Gerçekten neden bunlara katlandınız? Size maddi manevi her türlü zorluğu çektirmiş, çektirmeye devam edecek biri belli ki. Üstüne üstlük kendi ayakları üstünde duramayan, kendine, size, ailenize en ufak bir sevgi ve saygısı olmayan biri. Arkanıza bile bakmayın.25 yasındasınız hayatın basındasınız ama gerçekten 7 koca sene bu adama nasıl dayandınız. Sevgi aşk gibi bahanelere sığınmayın lütfen. Siz de bu adamla devam etmek istediğinize göre bence psikologtan yardım alın.1 tanesi bile yeterliyken, bunca seye katlanmayı aklım almıyor

Konuda yazan tuhaflıklar okyanusta bir damla sanırım. Ben de anormal ötesiydim elbette tüm bunlara göz yumdum ama kötü biri olmadığımı düşünüyorum. Onlar hem sorunlu, hem kötü, hem de benciller. Herkes hak ettiğini yaşasın dilerim. Çok teşekkür ederim

Hepsini okudum ve ne desem bilemedim. Eşinizden çok size kızdım ama kusura bakmayın. Ne istediyse yapmışsınız, askere göndermiş siniz, gelinliğinizi bile kendiniz almışsınız ama adam size bı kere teşekkür etmemiş ki. Yapmasaydin? Der çıkar işin içinden, hakli. Adamın ne olduğunu bile bile evlenmissiniz, ben konuyu okuyunca en az bikac senedir evlisiniz diye düşünmüştüm, meğer bütün bunlar 8ayda yaşanmış. O anneniz babanız, kızım gitme, bu adamla olmaz diyeceklerine öylece durdular mi barisip dönerken? Hata sizde konu sahibi, belki sizde de bağımlı kişilik bozukluğu var bilemiyorum, bu kadar bile bile katlandiginiza göre. Boşanmak size lütuf olur ancak, boşanmayip napicaksiniz ya, ömrünuz boyunca son kurusunuza kadar bu herife harcayıp annesine mi yaranmaya uğraşıcaksiniz? Böyle bi adamdan doğacak çocuğa yazık. Silkinin kendinize gelin o babanızın eşinize attığı tokadı siz hakediyorsunuz şuan. Bı tane hayatınız var!

Güzel değilim ne demek şaka mı bu?Neden güzel olmayasın... Güzellik keşke dış görünümle bitse ki bunu yakından ispatlayan insanlar var eş ailesi içleri çürümüş... Lütfen kendine bir bak nasıl bir insan olduğunu gör...

Kötü hissettiğinde yaz sen herkes destek olur Yeter ki kurtar kendini Yeniden de seveceksin aşık olacaksın sevileceksin Bunu da gençlik hatası diye hatırlayacaksın Bir ev bir kere terkedilir Sonra da dönülmez artık Muhtaç kadın değil güçlü kadın ol artık

Aynen eski konuymuş

Sorunuza tam cevap vermemişim. beklentim ve hayalim şöyleydi, evlenince artık ondan uzak da yaşamayacağım, çok mutlu olacağız, daha sağlam çalışacağım artık, hep anlatırdım hatta. 8 de kalkarım, 12 ye kadar kahvaltı yemek ortalık toplama. Sonra otururum bilgisayarımın başına. Alırım kahvemi. Ne güzel çalışırım. Birikir birikir param yeniden. öyle olmadı. Yaşadığım sinir krizlerinin arasında babam projesini aldığım insanlara parasını iade etmek zorunda kaldı. Hala toplamaya çalışıyorum işlerimi _Sitare_

Benim anlayamadığım taaa en başından bu kadar emek sarfetmişsin. karşındaki insanın hangi özelliği seni ona bu derece bağladı? Çok mu yakışıklıydı görenin dönüp bir daha bakacağı yürden? Çok mu romantikti biz kadınların hayalindrki beyaz atlı prens miydi? Kesinlikle dalga geçme amaçlı sormuyorum. sizi ona bu kadar bağlayıp bu kadar fedakarlık yapmanızı sağlayan O ŞEY neydi?

Allah sizden razı olsun. S

Bir gün ona hiçbir his beslemeyecek kadar akıllanabileceğimi sanmıyorum. Onu hep seveceğim gibi geliyor. Ama artık kendimi de seveceğim. Yorumlarınız için teşekkürler. Hoşçakalın.

Ne bekliyorsun evden gitwmk yada onu göndermek için.. annen de aklına zora düşünce geliyor kv annene hakaret ederken niye gelmedi aklına..

Okurken okadar uyuz oldum ki sonuna kadar okuyamadım katlanamadım. Siz iyi misiniz ya? Eşinizin ailesinin sorunlu olduğunu söylüyorsunuz, sorunlu olan sizsiniz. Bu kadar olumsuz şeylere rağmen neden oldurmaya çalıştınız? Gerçekten gücünüze sabrınıza hayran kaldım. O kanı bozuklardan sonsuza kadar uzaklaşın. Kendinize çok güzel bir hayat kurup her türlü şeyin üstesinden gelirsiniz. Ne kadar yazık etmişsiniz kendinize ya..

Sen kendini kurtar bırak onlar kendi pislikerinde ne yapıyorlarsa yapsınlar. Sen ilgi özen destej verdikçe kalkmis bir yerleri. Ee böyle olunca da senin eksikliğini sen gidince anlicaklarsana sorundan başka ne verdiler... Hiiiicc

Ay senin özgüvensizliğin beni benden aldı halbuki bilsen nasıl mutlu olacağını bir dakka durmazsın emin ol hiç bir zaman şu halinden daha kötü olacağını düşünmüyorum. Resmen seni hasta yapmışlar kusura bakma. Öyle psikolojine saldırmışlar ki "ben ne yapacağım nasıl yaşarım" diyorsun. Gücünün farkına var artık.

Ya birde diyorum ki okurken herhalde sonunda boşadım bu sünepe adamı diyecek... nerdeeee? Yalvarmış gitme diye daha

Fiziksel goruntunuz yüzünden ozguveniniz eksik desek, bu adam uğruna harcadığınız para ile kendinize özel asci tutar, trainer tutar zayıflardınız Estetik ameliyat yaptırırdınız Hepsini okumasaydim keske, durdukça sinirlerim bozuluyor. Nasıl Bir aşk ki bu elin başka kadınlarla da Düşüp kalkan muptelasina böyle tutuldunuz? Allah aşkına şu yasadiklarinizdan mutluluk çıkma ihtimali var mi?

Hepsini okudum konunun Sizi aylardır ciddiye almayan eşinizin buradaki linkten konuyu ve diğer kadınların yorumlarını okuyunca ciddiye alacağını mı sanıyorsunuz? Hala demagoji hala kendini acındırma politikası. Akıl yok sizde kusura bakmayın. Teyzeye katılıyorum. Siz salaksınız.

evet işiniz çok zor. kalakaldım öyle. kendımı senin yerine koydum o dakika soğuma geldi bana. önüne bakmayı dene. sen herşey yapmışsın. onlar nankör çıkmış bu senin hatan değil. böyle kaynanalara öyle cadı gelinler gelsinki... oğlunu büyütemedin madem evlendirme. sana çok üzüldüm. kulak ardı etme dediklerimizi bence. çünkü görüyoruz okuyoruz neler neler oluyor. 1 kere yapan gene yapar...

Ayrılmaya karar verdim diyosunuz ama hala o evdesiniz. Uzun uzun yazilar yazmaniza gerek yok cidden çünkü okuyorum okuyorum eee ne oldu şimdi sonuc ne diye ekrana bakakaliyorum. Adam adam olsa cabalayin derim yok. Simdi siz konusup anlassaniz da adam yarin annesine gitse eve geldiginde size düşman kesilecek. Nereye kadar böyle? Öyle telefonda annesine iç dökmeler falan eşinizin durduk yere arayıp anne bize zarar verdin demesi falan üf cok gereksiz hareketler. Esine tek diyeceğin ben gidiyorum sana annenle mutluluklar. Sonra cekip gidip kendine yeni bi hayat kuracaksin. Buraya da ben onu terkettim davami actim kurtuluyorum yazacaksın bu kadar basit. Ama sen hala esin buralari okuyup haklılığını anlasin da yuvayi kurtarsın diye ugrasiyosun. Esinin okuyacagini bilerek kelimelerini seciyosun. Bence o okumayacak olsaydi bu kadar siirvari romantik konusmazdin. Aci çekeceğim falan diyosun okusun da bilsin diye. Sen hala ona kendini kanitlama cabasindasin.

Konu sahibi kararımdan dönmeyeceğim diyorsun. Peki neden hala o evdesin? İmkanın var, hemen çıkmalısın o evden. Sen kaldıkça daha çok yalvaracak, dinleyeceksin, saatlerce ağladık romantizmine giriyorsun. Bırak git, bir an evvel odağını değiştir. Kendine ve yeni kuracağın hayata odaklan. Orada kaldıkça kararından vazgeçme riskin artıyor. Bir süre sonra atalet çökecek üzerine. Şimdi, olaylar bu aşamaya varmışken gitmezsen bir daha ömrü billah gitmezsin. Malesef, arkadaşların söylediği gibi, gerçekten boşanmayacak gibi duruyorsun. Khomyuk

hayatım bitti 25 yaşındayım, dul kadına iyi bakmıyorlar ne eşiniz ne ailesi ne de sizle alakası yok bu yaşananların. Bu iğrenç zihniyetle alakası var. İnsan birkaç yılı, emeği boşa gitmesin diye daha fazla zamanı ve emeği böyle ateşe atar mı? 25 yaşında gencecik insansınız delirdiniz mi siz yazık değil mi size? Önünüzde koskoca bir hayat var dul olmak ayıp mı 25 yaşında bekar olmak ayıp mı, bir tane hayatınız var elalemin ve psikolojik sorunları olan 3 5 insanın söyledikleriyle hareket ederek mi geçireceksiniz. Çok üzüldüm gerçekten eşinizi seviyor olabilirsiniz ama evliliğin başlama sebebi de sürme sebebi de hep o düşük zekalı elalem topluluğu, o ne der bu ne der. Gerçekten nefret ediyorum artık bu zihniyetten kaç kadının hayatını mahvetti.

kusura bakma ama hepimiz boşuna o kadar yorum yapmışız ikinizde aynı yerden devam ediyorsunuz bir ilerleme yok senin bunca olaydan sonra o kişi ile konuşmanı aklım almıyor artık senin hakkında tek düşündüğüm yazık annene babana..

Selam canım, Eşimle boşanmayı atlatmak için oynadığım oyunda tanıştım 9 ay sonra evlendik Çok şükür her şey güzel, kendimi paralamadan ve normal davranarak da sevilebilmek güzel.. sorunlarımı aştım, çok iyi hissediyorum:)

Ay neyini özleyeceksiniz? Terk etmesini, yalnız bırakmasını, aldatmasını, parasal anlama sömürmesini, anne kuzuluğunı? Balayında bile hakaret etmesini. Amma da ezikmişsiniz. Sevilmek için neler yapmışsınız yazık.

Bir erkeğin yapması gereken herşeyi sen niye yaptın ki, yaptinda ne oldu cokmu değer gördün Sevgi aşk bu değil ki

Gururla hayvan zehirlediğini yazıp sonra kıvıran birinin fikirlerini önemseyecek kadar düşmedim daha. Oyun oynarken tanışmış olmamdan falan vurmaya çalışmayın hiç, beni ne konularda vurmaya çalıştılar aklınız durur. Sizin ekşide karşılaştığınız kalıplara beni sokamazsınız, efendi erkek yerine p ç tercihi falan :) erkek olduğunuza dair hissiyatım öylesine güçlü ki, ben de size iyi eğlenceler dilerim o yüzden :)

Benden sadece 3 yaş büyüksün yaşadıklarına inanamıyorum. Sana yalvarıyorum ayrıl ve bok kafalı bir y kromozomlu için kendini bu hallere sokma bir daha. Okurken kriz geçirdim ya.

Nedense konu sahibi çoktan barismis gibi geliyor. Belki de mışıl mışıl uyuyorlardir şimdi birlikte. Kim bilir

Gerçekten saka olmali butun bunlar uzgunum ve kusura bakmayın ama sizinde psikolojik rahatsızlığınız oldugu aşika. Acilen tedavi olmalısınız ve bunda sonra asla ne olursa olsun o adama dönmeyin derhal bosanin hayatınızdan cikartin imkanlarınız var. farkliydi sehre tasinin yeni bir hayat kurun. Aksi takdirde ya kendinizi tımarhanede bulursunuz yada intihar tesebbusunuz tekrarlamasi yuksek olasilik ya bi silkelenin kendinze gelin kendinize deger verin ise yaramaz bir adam ve ailesi yüzünden yillariniz zehir olmus o yillar bir daha gelmeyecek yazik hayata bir kez geliyoruz siz o hayati mahfetmeye adamissiniz sanki kendinizi. suraya gunlerce yazabilirim gercekten

Bu arada berbat bir insandı kendisi ama çöp diyeceğiniz adamın asistanı olamazsınız akademik anlamda. Girdiğiniz herhangi bir sınavda arkasından ağlayacağınız sıralamalara sahip bir sosyopattı kendisi. İyi anlaşırsınız aslında şöyle bakınca :)

Konu sahibi vallahi fenalık geldi okurken. her hareketiyle sizi sevmediğini belli etmiş, yaşamadığınız rezillik kalmamış hala romantik romantik onu özleyeceğim yazıyorsunuz. Pes. Yukarıda bir üye ailenize üzüldüm sizin yüzünüzden böyle insanlarla muhatap oldukları için demiş, gerçekten ben de sadece anne babanıza üzüldüm. Asla eşinizin ya da ailesinin suçu yok. Bu ailenin pskiyatrik hasta olduğunu yazmışsınız. Bile isteye gidip bu insanlara, kusura bakmayın, yapışan sizsiniz. Bir olur iki olur 7 senede hala aklınız başınıza gelmemiş hala bana destek olun da ayrılabileyim diyorsunuz. Paranız var, işiniz var, aileniz arkanızda. Vallahi pes.

Tam olarak düşüncelerimi yazmışsınız Buradaki kadınları içten içe evlenirken 5 bilezik isteyenler veya gerçek hayatta ses çıkaramayanlar konusuna indirgeyip rahatlamaya çalışıyorsa kendi bilir Burada kendine yol göstermeye çalışan insanlar var gerçekleri görmesi açısından yapılan yumuşak yorumlar yaşadığı gerçekleri değiştirmeyecek Boşanma avukatı değiliz kimsenin boşanmasından evlenmesinden bir çıkarımız yok Konu sahibi adama bizim paramızı zamanımızı harcamıyor giden kendinin ömründen gidiyor

Valla canim tek tek atlamadan okudum canim ama yazik etmişsin kendine degmeyen birine ve ailesine verdigin degere keske o değeri onlara drgilde kendine verseydin üzüldüm adina insallah kurtulursun

Harcadığım para umrumda bile değil. Umrumda olan ben bu kadar verici olabilmişken ot b k meseleler yüzünden bu kadar hırpalanmış olmam. "5 bilezik olmazsa evlenmem" diyen kadınların benden daha kötü durumda olduğunu düşünüyorum. Benim harcadığım para ne kadar verici ve fedakar olabileceğimin göstergesi, eğer bu konuyu "evlenirken her dediğimi yaptılar 100 gram altın verdiler daha neler neler taktılar" diye anlatsaydım "sen de kaynana ilgi gösteriver" diyecek çok kadın vardı biliyorum. Ama bana o kadar para harcasalardı bile ben bu yaşadıklarımı kabul etmezdim. Konu benim için hiçbir zaman para olmadı çünkü.

Aman ya dünyanın en korkunç ilişkilerinde ilk 5e girermiş de neyse ki kurtulmuşsunuz. Bebeğinizi sağlıkla kucağınıza alin. Merak ettigim bir sey var 2020de hala evliymişsiniz ne zaman bosanip tekrar evlendiniz

Sadece şu 2 cümleyi okudum olay açık Nişanlandık 10 ay boyunca eziyet etti ve evlendik...

Siz ne edepsiz ne hayasız biri insansınız. Uslüp zaten yerlerde. Bir de sokak hayvanlarını mı zehirliyorsunuz? Yazıklar olsun. Zehirlediğiniz hayvan oldu ise onlar kadar çaresiz kalın

Öyle değil aslında eski erkek Arkadaşıma bende sizin kocanızla olan ilişkiniz deki gibi bir bağımlılığım vardi. Nolursa olsun benim olsun sevsin beni vs vs. Ama öyle olmadı bir çizgi var o çizgi gecilince yetti be diyorsun tiksinti başlıyor. Hemen kangren gibi kesip atmak kurtulmak istiyorsun hiç yaşanmamış sayıyorsun. Sizin bu çizginiz nedir? Bu adam ne yapsa yeter dersiniz onu düşünün. Hala aklınızda daha kötüsünü yapmadığını düşündüğünüz için devam ettiriyorsunuz. Yapmış varsayın. Ayrıca kendinizi sevin. Kendiniz dışında lütfen başka birine bu kadar değer vermeyin. Hayat bir kere yaşanıyor.

Valla hiç tesseli edemem bu resmen salaklık hani aciz bir kadın olur katlanmak zorunda olan anlarım ama siz resmen Neyse devam edin

Buradaki birkaç yorumu okumuş. Konuşmaya başladık. Bana diyor ki: "Annem kadar hasta birini görmedim hayatımda, çok hastalıkları var annemin. He deseniz ne olurdu? Poposunu mu dönmüş, özür dileriz hata olmuş deseniz ne olurdu? AMA SİZ BURNUNUZDAN KIL ALDIRMIYORSUNUZ" diyor bana. Resmen demek istediği şu, annem sınırsız düzeyde saçmalayıp hayatı hepinize zindan edecek, siz de tamam deyip oturup onun hayal dünyasında kraliçeyi oynamasına izin vereceksiniz. Çünkü senin hiçbir değerin yok. Çünkü karım değil kölem oldun. Anneme köle yaptım seni. Anneme kurban ettim. VALLAHİ DE BİLLAHİ DE TİLLAHİ DE YETER ARTIK. BEN KURTULACAĞIM BU ADAMDAN. BANA BİR GRAM DEĞER VERMİYOR BU ADAM. DELİRECEĞİM. BURADA ŞU AN SİNİR KRİZİ GEÇİRİYORUM. BEN BU ADAMDAN KURTULACAĞIM. BURNUMUZDAN KIL ALDIRMIYORMUŞUZ. ULAN ÇIKARIP Bİ TARAFIMDAKİ DONU BİLE ALDIRDIM, AYLARCA EZİYET ÇEKTİM, EVLİLİK DENEN ŞEY BENİM İÇİN İŞKENCEYE DÖNÜŞTÜ, HALA "ALDIRMIYORSUNUZ." ALLAH GÖRSÜN ALLAH. Liona Esposito mesajını tek tek satır satır okudum. Sakinleşeyim cevap yazacağım.

Sonuna kadar okudum okurken her şey canlandı adeta gözümde, içim acıdı yaşadıklarını hissettim. Sen çok güçlü ve çok güzel bir kalbe sahip bir kadınsın. Ailen arkandaysa boşandın diye sana kızacak kimse de yoksa ki anlattıklarına bakılırsa arlansalar. Bir saniye durma ailenin yanına git ve bir daha asla o cehennem eve dönme. Yakma kendini. Yaşın daha genç sen daha 25 yaşında bunları yaptıysan bundan sonra neler neler yaparsın.

Siz kendi hayatındaki problemleri çözemediği için başkasının hayatında kurtarıcı olmak isteyen ve bunun içinde takdir beğeni sevgi bekleyen bir insansınız Başkalarının hayatını kolaylaştırdınız diye sizi sevmezler sadece işe yararsınız sistemi işletirsiniz ama sizi sevmeyen işe yaramadığınız anda sizi yine istemez Kendi probleminiz de şu ilişkide bağlılık değil bağımlılık yaşamanız bunu çözmezseniz boşanıp başkasıyla da birlikte olsanız yine yapışırsınız o insana. O insan sizi tekmeledikçe köle olursunuz Terapi alın. Ve ilişkiler karşılıklıdır almadan vermek allaha mahsustur Terazi düşünün sürekli siz verirseniz karşı taraf yukarı kalkar aranızdaki mesafe açılır Ve bu adam maalesef sizi sevmiyor bunu bir kabullenin Ve kesinlikle ilişki bağımlılığınız için terapi alın Serhat yabancı videoları var onları izleyin

Bence her şeyin üstesinden gelebilirsin hatta inanıyorum geleceksin. Bakma arkana artık sadece önüne bak önün hep aydınlık olsun her anlamda hayır getirsin senin için, Allah yardımcın olsun arkadaşım.

Devamli yatirim yaptim, emek verdim diyorsun. Bir insani yatirim olarak goremezsin, herşeyini senin sayende karşilayip, hayatini toparladiktan sonra seni terk edip gidebilirdi bu insan ki oyle yapsa daha az zararli cikardin bu işten o ayri. Yatirimi kendine yap. Guzel degilim diyorsun başkasina harcayacagin parayi kendi dış guzelligine, kendi ruhuna harcasan mutlu bir kadin olsan seni mutlu edecek erkekler karsina cikar. Ama bu kafayla başkasina yatirim yaparak mutluluk peşinde koştuğun surece bu adamdan ayrilsan bile karşina cikacak kişiyle de mutlu olamayacaksin. O yuzden sen de tedavi ol diyor herkes normal dusunmuyorsun sen.

Ben konunuzu okumadım. Direk güncellemeye gittim. Sizin adınıza çok çok mutlu oldum. Umut oluyorsunuz böyle güncellemelere bayılıyorum. Herşey gönlünüzce olsun

Kurtul şu deliler sülalesinden. Olmayacak işi oldurmaya çalışmışsın

seven insan eşiniz gibi mi davranır

Canım zaten senin eksikligin bile onlar için bir yokluk durumu oluşturacaktır. Resmen eli ayakları olmnussun. Buna rağmen stres sınır atma topu olmuşsun onların. o yüzden merak etme. Bu dünya da olmasa da Olacaktı r Kimsenin hakkı kimsede kalmaz. Ama illa yok oluslarina şahit olmak içinde adım adım veya arada dahi olsa takip etme. Bunalıma girersin. Kendine özen göster. Kendinin farkina var. A

Alkışlamaya geldim Helal kız, kurtarmışsın kendini. Bütün gün seni okudum güncellemeyi önce okumama rağmen. "Çok emek verdim" bırakamam diyenlere ders ve ışık olsun. Yüzün hep gülsün inşallah O ex kaynan da alsın oğlunu emzirmeye devam etsin. Beyinsiz aile

Sen güçlü bir kadınsın üstesinden gelemeyeceğin birşey yok Allah mutluluğunuzu hiç bozmasın herşey gönlünüzce olsun inşallah sağlıkla da kucağına alırsın inşallah

Değer görmemenin sebebi kendine değer vermemen. Sen kendini sevmezsen kimse sevmez. Önce kendini sev ve bu asalak sülaleden uzak dur.

Güncelleme en alt paragrafta Durun, çok uzun demeden ilk paragrafı bari okuyun. "Böyle de gelin mi olur" dedirteceğim size söz :) Aslında ailesi yüzünden değil de benimle bir aile olduğunu algılayamayan eşim yüzünden boşanacağımızı biliyorum. Ama konum okunsun, dikkat çeksin istiyorum. Hayatınızda böyle bir hikaye duymadığınızdan eminim. Mümkün olduğunca kısa anlatacağım, ne kadar mümkün olursa... Eğer evliyken yaşadıklarımı okuyup yorum yapmak isteyen olursa bu "asıl" olayları anlatmaya başladığım yeri koyu işaretliyorum... Eşimle tanıştığımda farklı bir şehirde üniversitede 6 yıldır birinci sınıfı okuyordu. Serseri bir hayatı vardı, uyuşturucu kullanıyordu. Çok uzun hikayeler ama şöyle diyeyim, onu bulunduğum şehre geçirdim, evini tuttum, tüm masraflarını karşıladım, her an yanında oldum ve dereceyle mezun oldu. Annem onu başından beri istemedi. Anneannem vefat ettikten sonra yalnız kalamadı annem bir süre, anneannem-annem-ben üçümüz yaşıyorduk. Babamla annem ben 1 yaşındayken ayrılmışlar. Bu süreçte eşimle görüşmelerimizde annem hep yanımızdaydı. Annem ona hep ters davrandı, uyuşturucu meseleleri ve beni sürekli terk etmeleri, üzmeleri, başka kızlarla düşüp kalkmaları yüzünden. Eşime sorsanız "bunlar bana yaptıklarına sebep değil!" diyecektir. 18 yaşında başladı ilişkimiz. Annemle bu olanlar ise 21-23 yaş aralığımda oldu. Eşimi tanıdığım günden itibaren maddi manevi tüm ihtiyaçlarında yanında oldum. Ailesi de farklı bir şehirdeydi, onları bizim bulunduğumuz şehre taşıdı. Babası borç bırakıp çeker çeker giderdi, yalnız kalırdı annesiyle. Hep arkalarındaydım. Öğrenciliği boyunca 1 gün çalışmak zorunda kalmadı. Öyle çok sevdim ki onu, hiçbir yanlışı ondan kopmamı sağlayamadı. Okulu benden 1 sene sonra bitirdi. Sonraki 1 sene de KPSS'ye hazırlandı. Kursa gitti geldi, bu süreçte yine babasının olayları, ben yine yanındaydım. Sınav sonucu açıklandı, artık evlenmek istiyorduk. Yani ben onun da istediğini sanıyordum. İstekliydi de aslında. Ama parası yoktu. Babamla tanıştırdım onu. Eski mevzuları hiç anlatmadan. Her şey güzel olacak dedim. Eşyalarımı aldım. Gelinliğimi aldım. Nişanlandık, yüzüklerimizi aldım. İsteme çiçeğimi aldım. Çikolatamı aldım. Sonra bir sorun daha vardı askerlik. Bedelli askerliğe gönderdim onu. Öyle mutluyduk ki. İnanın o askerden dönene kadar yaşadığım mutluluğu bilebilseydiniz şu an bana içinizden "salak" diyor olmazdınız. O güne kadar yaptıklarımdan hiç pişman değilim. Askerden geldi, 1 ay geçti annesinin meme kanseri olduğunu öğrendi. Korkunç durumdaydı doğal olarak. Hep yanlarındaydım. Annesi beni çok severdi. Kar tanem derdi bana. Annem gibiydi. Ameliyatını yaptırdım en iyi doktorlara. Hastane odasından geceliklerine kadar, sayısız test, tetkik, sayısız muayene görüşmeleri, her şey tamam. Düğünü ertelememiz gerekir mi diye sordum doktora, gerekmez dedi. Bu da tamam. Bu süreçte eşim kendini belli etmeye başladı. Annesini zaten tedavi ettiriyordum. Ama ettirmezsem beni bırakıp gitmekle tehdit etti. Öyle bir hal almıştı ki artık masraflar bana sorulmuyordu bile. Sadece ödüyordum. Hatta hiç unutmam hastanede bütçemi ayarlayayım diye "tek kişilik oda ücreti ne kadar?" diye sorduğum için kavga etmişti benimle. Öyle bir "para sorun değil" tavrı vardı ki, sanki o kazanıyordu, o çalışıyordu sabahlara kadar. Benim için önemli değildi. Nişanlılığımız boyunca, tam 10 ay, bana eziyet etti. Annem hakkında ileri geri konuştu, ona defalarca saygısızlık yaptı. Hepsini yuttum, onun adına anneme hediyeler gönderdim, aralarını düzelttim. Babamla da iyi ilişki kurmuştu. Babam hep sevdi ve kolladı onu. Eşimin annesiyle ilgili takıntısı inanılmaz boyutlara ulaşmıştı. Hepimiz çok iyi anlaşıyor, beraber çok eğleniyor, harika zaman geçiriyorduk. Ama eşim annesine saldırdığımızı düşünüyordu. Annesi düğüne 4 ay kala ona "annecim" demediğim için büyük bir sorun çıkardı. Kemoterapi almaya başladıktan sonra evlerine sık sık gitmememiz gerektiğini söylemişlerdi bize. Biz de gitmiyorduk. Telefonda konuşurken de "annecim" dememişim. Eşim tam olarak beni desteklemedi, ama ezdirmedi de. Ama annesine takıntısı asla bitmedi ve onu haklı bulduğunu hep hissettim. Evet doğru tahmin ettiniz, paranoid kişilik bozukluğu tanısı var. İlaç da kullanıyor. Doktoruyla görüştüğümde "durum böyle, sen bilirsin" dedi. Ben biliyordum tabi. Sonra evlendik. Balayında bile boşanmak istediğini söyledi. Sürekli annesini öne sürdüğü için kavga çıkıyordu ve ben de sinirlenince ağır konuşan biriyim, bu yüzden. Döndüğümüz ilk gün annesi kendi kızkardeşinin kızı için borç para istedi. Eşim karşı çıktı. Ama onunla biz bir aileyiz diye değil, paramız bizim bütçemiz diye değil, teyzesini sevmediği için karşı çıktı. Her gün, her Allah'ın günü eşimden eziyet görüyordum . Sürekli olarak annesiyle ilgili bir gündem oluyordu ve bana saldırıyordu. Bu süreci anlatmam mümkün değil. Şu evin her köşesinde ağladım öyle diyeyim. Defalarca evi terk ettim geri dönmemi istedi. Ama eziyeti hiç bitmedi. Kendimi çok çaresiz ve savunmasız hissediyordum. Bir gün "anne pazar günü gel yağmura yemek öğret" dedi . Ben de "hiç yemek bilmiyor değilim benim de annem var sonuçta" dedim. Bu laf yüzünden öyle çok işkence çektim ki. Annesi domates rendelerken "KADIN DEDİĞİN BÖYLE OLUR BÖYLE" diye bağırıyordu bana. Neden böyle yaptı hiç anlamadım. Ben de acemiydim daha. Evliliğimin 20 küsürüncü günüydü o sıralarda. Annesi yer elması pişirmişti. Hayatımda ilk kez yedim, sevmediğimi söyledim. "B K YE!" diye bağırışını unutamıyorum eşimin. Bu sırada eşim hala işsiz, zamanındaki meseleler yüzünden denetimli serbestliği var ve giremiyor hiçbir yere, bir kurumun sınavını birincilikle kazandığı halde. Bunu da hallettim, araya birileri girdi ve işe başladı. Mutlu olmadığı ve alanında olmayan bir işi var ama işsiz değildi artık. Annemle karşılıklı oturuyoruz bu arada. Ama annem eşimi bildiği için evime 3 kere bile adım atmadı. Yok gibiydi, zaten farklı bir şehre abimin bebeğine bakmak için gitti. Aylarca da burada değildi. Nişanlıyken çok yalvardım kayınvalidemlerin de yakına taşınması için. Kredi bile çektim taşınma masrafları için. İstemediler, taşınmadılar. Bize arabayla 15 dakika mesafede oturuyorlar. Eşim işe girdikten birkaç gün sonra annem yine gidecekti, kayınvalidemi davet etti. Gitmeden beraber bir gün geçirelim dedi. Harika bir gün geçirdik, hediyeleşildi, annem dört döndü kayınvalidemin etrafında. Ertesi gün kayınvalidem annemi aradı. HAYATINIZDA DUYMADIĞINIZ BİR ŞEY OLDUĞUNDAN EMİNİM: Anneme "sen bundan önceki görüşmemizde bana poponu dönerek oturdun" dedi. Annem ne olduğunu bile anlamamış şekilde "başından beri mi öyle yapıyorum" falan dedi. Kayınvalidem de "seni gördüğüm günden beri iyi hissetmiyorum bana iyi gelmiyorsun" dedi. Hastanede yatarken ona ev yemeği taşıyan annem. Geceliklerini kendisi seçip götüren annem. Evlerinde klozet yok diye hasta tuvaleti almamı söyleyen annem. "Odası yok" diye koca bir oda takımı almamı söyleyen annem. Hiçbir hizmeti, hürmeti esirgemeyen annem. Bu şekilde anneler arası bağ koptu. Eşimin bana eziyeti daha da arttı. Çok ezilmiş, dışlanmış ve yalnızdım. Eşim ve annesi bir aileydi, bense yabancı biriydim. Babam çok koruyucu ve güçlü bir adamdır. Ona sığındım. Ben itildikçe babama yaklaşıyordum ve babamdan başka kimsem olmadığını hissediyordum, zaten öyleydi de. Ve tam yedinci yıldönümümüzde babama her şeyi anlattım. Yıllardır tanıştığımızı, her şeyi. Babam tek bir şey sordu, "peki şimdi geçmişle mi yaşayacaksınız yoksa mutlu mu olacaksınız?" Eşim hayatı zindan etti bana. Babama anlattığım için ailesini kötü duruma düşürdüğümü söyledi. Oysa babama ben her şeyi tam anlattım. Benim istediğimi, her masrafı kendim, bilerek, isteyerek yaptığımı. Onların bir zorlaması ya da talebinin olmadığını. Ama olmadı. Eşim beni bir türlü karısı olarak göremedi. Ben bu süreçte annesine hep yakın olmaya devam ettim. Sık sık arıyordum, uzun uzun konuşuyordum. Bir akşam bana "ben sana kırgınım" dedi. Nedenini sordum, o olaydan sonra gönlünü almaya çalışırken "Anne poposunu dönmüşse ne olmuş, biz sizi elimizde ayağımızla popomuzla her yerimizle severiz, ne kadar samimiyiz bilmiyor musunuz sanki" demiştim. Bu lafa çok kırılmış. Sürekli, ama sürekli, 1 ay boyunca belki daha fazla, BANA İLGİ GÖSTERMİYORSUN diyerek hayatı bana zindan etti. Birkaç gün sonra eşimle beraber onlara gittik. Mutfakta fısır fısır konuştular. Zaten hep eşim kapıları kitler annesiyle gizli gizli konuşurdu. Balayındaki kavga nedenimiz de buydu. Gizli konuşmaları. Yanlarına gittim eşim "annemin senin de ailenin de kendisini istemediğinizi düşünüyor" dedi. Şoka girdim, kimseyi "acaba istiyor muyum" diye düşünmem ki. İşin kötüsü istiyordum da kayınvalidemi. Çok seviyordum onu. Artık gerçekten yılmıştım. Bir çığlık gibi koparıp atmak istedim her şeyi. "Bu evlilik anneni pohpohlamama bağlı olacaksa istemiyorum" dedim. Ve çıkıyordum evden. Eşim arkamdan gelirken annesi "sen nereye?" dedi. Eşim gelmedi. Bana sürekli "ya anana ya babana gidersin" diye zavallı muamelesi yapıyordu. Gitmedim. Babamın ofisine gidip saklandım. Ölmek istedim. Buldular beni. Bu sırada babam dokuzuncu kez ameliyat olalı 2 gün olmuştu. Hastanede refakatçi kalmıştım 2 gün. Hemen sonrasında yaşanıyor bunlar. Eşim beni bulamayınca babamı aramış. Hastaneye gelmiş. Orada "karını nasıl bırakırsın" diye 2 tokat yemiş. Ben ayrılacağımdan çok emindim. Ayrılamazsam ölecektim. Ölmeyi de becerirdim, yılmıştım çünkü. Bu olaydan sonra babamda kalmaya başladım. Yani hastanede. Elimde üç beş parça kıyafet, hastane odasında evliliğim biterken refakatçi yatağında ağlayarak yaşadım günlerce. Bu sırada eşimin teyzesi babama "senin kızın üç sene çıktım beş sene çıktım deyip evlenmeye zorladı" dedi. Babam "senin de kızın var" deyince "benimki seninki gibi salak değil" dedi. Kafamı duvarlara vurdum sinirimden. Acilde de zaman geçirdim epeyce, çeşitli sakinleştiriciler kullanarak. Babam eve çıkınca onunla gittim. Eşim sürekli geldi gitti, barışmak için çabaladı. Barıştık döndüm evime. Ayaklarım geri geri gitti dönerken. Biliyordum olmayacağını. Annesine olan takıntısı ve benle bir takım olamaması, aile olamaması beni mahvedecekti biliyordum. Öyle de oldu. Sürekli kavga ettik, sürekli. Şubat başında yine kavga ediyorduk bir sabah, işe gönderdim onu. "İstemiyorum seni" dedi. Aradım işteyken. Beni sevdiğini ve istediğini söyle gitmeyeyim dedim. Yüzüme kapattı. Toplandım gittim babama. Babamla konuştu telefonda. "Senle yüz yüze görüşeceğiz, benden o tokatlar için özür dileyeceksin" dedi babama. Babam zaten "o tokatı ben yemiş oldum" gibi şeyler söylemişti eşime biz barıştıktan sonra. Ama eşim hasta bir yapıda olduğu için babama saygısızlık yaptı, hiçbir alakası yoktu babamın olayla. Her zamanki gibi konu annesiydi. Abim eşimin annesine "artık böyle şeyler yapmayın yeter" temalı bir konuşma yaptığı için zamanında, abime de düşmandı. Onla da telefonda kavga etti. Abim alkol sorunu olan biri, babamsa tüm çalışanlarının hatta çevresinde gördüğü herkesin babası gibi olan, güçlü bir adam. Abim olacak zırdeli bir arkadaşıyla eşimi işyerinden aldı ve darp etti. Arkadaşı eşime bir yumruk atmış. Bu olayın üzerine ben kıyamadığımdan, dayanamadığımdan, eşimin yanına gittim. Beni istemedi. Babama döndüm, iki gün sonra işyerine gittim. Ailemi ikna et dedi. İstemiyorlar dedi. Kayınvalidemin yanına gittim. Bana, aileme küfürler ve hakaretler etti. Oğlum seni sevmiyor, hiç sevmedi dedi. O sırada teyzesi aradı, teyzesi küfürler etti. Çantamla montumu kucağıma verdiği gibi itekleye itekleye evinden kovdu beni. Eşimin yanına gittim yeniden, işyerine. Çıkınca beni yemeğe götürdü. Annesi aradı, benle olduğunu söyleyince "eşyalarını topla git" dedi. "Ya eşin, ya biz" dediler eşime. Eşim eşyalarını aldı ve biz beraber evimize döndük. İnanamıyordum, gerçekten inanamıyordum bu nasıl olabilirdi? Eşim beni mi seçmişti? Bizim aile olduğumuzu algılamış mıydı artık? Annesine hissettiği o inanılmaz bağı bana da hissetmesi gerektiğini, bunları anlamış mıydı yani? Tabi ki anlamamıştı. Eşimle ailesi 1 hafta konuşmadılar , evliliğimizdeki mutlu tek hafta o hafta oldu. Sonra görüşmeye başladılar. Annesiyle ben o zamandan beri 2-3 kez konuştum. Babası benle konuşmayı bile kabul etmedi. Eşim bu süreçte ailesini haklı buluyordu yine çoğu zaman, bana "geleceğimiz yok", "senden çocuk yapacağımdan emin değilim, yapmayacağımdan emin olursam boşanırız senin de anne olma şansın kalır" gibi şeyler söylüyordu. Annesi de en son konuşmamızda "çok söyledik ona, istemedik, ayrıl dedik ama gitti seninle" dedi. Yine canımı yakmayı başardı. İlgi, ilgi, ilgi, ilgi istiyorum, ilgi! İlgi diye delirtmişti beni. Yine yaptı yapacağını. Eve döndükten sonraki süreç boyunca eşimle kavga ederken ağzıma ne gelirse sayıyordum. Yanlış. Ama benim de sanırım bunca emek verip böyle suçsuz yere üzerim çizildikten ve evliliğimde mutluluk yüzü göremedikten sonra delirmeye biraz hakkım vardı. Ben çok üzüldüm. Eşim "yanındayım, seni anlıyorum, sen haklısın" dedi. Bir suçumun olmadığını söyledi. Haksızlığa uğradığımı söyledi. Bugün ise virüs nedeniyle uzun zamandır görüşemediği ailesine gitmek istedi. Korkuyorduk virüsten ama gitti. Sabah giderken ona sarıldım, "unutma bu anı, biz aileyiz, şimdi nasılsan akşam da öyle ol söz mü?" dedim. Söz verdi, sarıldık. 8 saat geçirdiler beraber. Eve geldi, soğuktu, beni öpmedi bile. Anlamıştım durumu. Öfkelendim. "Olmuş yine olan" dedim. Babası "siz hep kavga ediyorsunuz" demiş. Babası çok gerçekçiymiş. Keşke babası neden kavga ettiğimiz konusunda da gerçekçi olabilse. Annesi de babası da benzer hastalıklara sahipler, psikiyatrik rahatsızlıklar ve ilaç kullanıyorlar. Sonuç olarak, eşim akşam geldikten 1 saat sonra bana ayrılmak istediğini, benimle mutsuz olduğunu, beni istemediğini söyledi. Saatlerce konuştum, bak böyle, biz aileyiz, biz takım olmalıyız... Hayır. Ailesiyle samimi olmadığım için beni istemiyormuş. Çok mutsuzmuş. Ailesiyle yakın olmadığım için. Altı taksitle aldığım o gelinliğin hakkını bir gün olsun veremedim. 8 aydır evliyim. 8 aydır ağlıyorum. Yedi sene bu adamla yuva kurmak için canımı dişime taktım. Olmayacakları oldurdum. Hayatımı, gençliğimi adadım ona. Heveslerle aldığım mutfak eşyalarımın bile tadını çıkaramadım. Gençliğim, hayatım yandı gitti. 25 yaşındayım. Ama bundan sonra bir gelecek olur mu bilmiyorum. Bu toplumda "dul kadın" olmak zor. Bu arada cinsel yaşamımız da yok eşimle. Kullandığı ilaçlar nedeniyle. Herhangi bir isteği yok. Bir gün hazırlanıp ona sürpriz yapmak istemiştim. "Yarın annemin ultrasonu var nasıl bunu yaparsın" diye saatlerce azarlamıştı beni. Bütün bunlara rağmen ona sarılıp mutlu hissettiğim o nadir anları özleyeceğim. Hiçbir suçum yokken istenmeyen gelin ve istenmeyen eş oldum. 7 senede bir gün jest, hediye, romantizm, sevgi gösterisi görmedim. Birbirimize uyarlayıp söylediğimiz çizgi film şarkıları dışında... Bu yazıyı o da okuyacak. Ona linki gönderip, sabah öyle gideceğim zorluklarla kurduğum yuvamdan. Keşke annesinin sahip olduğu değerin binde birini bana verebilseydi. Ona anne de, baba da, kardeş de, eş de olmuştum oysa. Ona yardım ettiğim zamanlarda kimse yoktu yanında. Ben vardım. Umarım annesiyle çok mutlu bir yaşamı olur. Yanan da benim gençliğim, hayallerim olsun. Okuyan sabırlı kadınlar, her yorumunuz altın değerinde. Hele ki bana destek olup "atlatırsın kız, seni istemeyen adamı sen hiç isteme" derseniz çok mutlu olurum. Ben acı içinde uykusuzken, onun rahatça uyuyabilmesi çok canımı acıtıyor çünkü. Bana bu evden güçlü bir şekilde çıkıp gitmem için yardım edin. Güncelleme: gelecekten bildiriyorum, bu hıyarı ve çekilmez ailesini boşayarak mutlu bir hayata başladım. Şimdi gayet güzel başlayan ve öyle devam etmesini dilediğim bir evliliğim var...

Siz eşiniz rahaysiz oldugunu soyluyorsunuz ya bence sizin durumhnuz daha ağır adama kafayi siz tamissiniz acil tedavi görmelisiniz...

Şimdi ayağa kalk eline telefonu al deki Boşanıyoruz, polisi arayıp boşanıyoruz gelip eşim olacak musvetteyi alır mısınız diye ben mi söyleyeyim yoksa sen mi arayıp dışarı çıkmak için izin istersin polisten. De.. Ama lütfen yap bunu ve ne kadar acı çeksende güneşin dağların ardından doğacağını düsün ve geri dönme bu adama adam dedim ama özür dilerim gerçek adamlardan.

Günaydın. Şu anda annemden yazıyorum. Gelişmeleri de anlatayım. Babamla konuştuğumda "yasak bitene kadar gitme" demişti. Onu dinlemek istediğim için gitmedim. Ya da belki gerçekten bir mucize olur mu umuduyla gitmedim bilmiyorum. Dünden önceki gün anlatmıştım zaten, ettiğimiz kavgayı. Annesiyle sonunda gerçekleri konuşabildiğini. Dün de aynı tavırdaydı tüm gün. Sallana sallana gitme dedi, ağladı. Hiçbirinde geri adım atmadım. Şunu biliyorum ki ben bu adamı sevsem ve biz beraber gerçekten mutlu da olsak, annesiyle herhangi bir bağımın kalmasını istemiyorum ben. Bulabilirse kendisini sevecek bir gelin bulsun, eşime de söyledim. Annenin yaptıklarını normal bulup onu sevebilecek bir gelin bul, o düğünü de ben yapacağım dedim. Eşimi seviyorum hala. Hakaretlerinizi çok takmıyorum, hiçbiriniz anlattığınız kadar net değilsiniz bunu biliyorum. Ha benim yaşadıklarımı yaşar mıydınız, %100 eminim hiçbiriniz yaşamazdınız, çekmezdiniz. Ama bana hakaret edebilecek kişiler de değilsiniz hiçbiriniz. Dediğim gibi, seviyorum onu. Ama hiçbir zaman mutlu olmayacağımızı biliyorum. Onun iyiliği için de ayrılmamız gerektiğini biliyorum. Çünkü annesine böylesine düşkün biri için annesi hakkında böyle düşünen biriyle beraber olmak onun için de imkansız olacak. Ve benim düşüncelerim asla değişmeyecek. Eşimin buraları okumasını istememin sebebi, bütün bu olanları "kültürel farklılıklar"a, annesinin sevgi isteyen bir melek olduğuna falan bağlamasıydı. Bence zaten o da biliyordu benim haklı olduğumu ama somut olarak görmesini istedim. Herhalde o bitmek bilmeyen "umut"larımın bir parçasıydı bu da. Dün akşam babamla konuştu. Babam bana "hatırım varsa bir kez daha deneyin, aileleri çıkarın aradan" dedi. Çok ısrar etti. Babama tamam baba konuşuruz dedim. Babam ayrılmamızı istemiyor, ona güvendiğini söylüyor. Muhtemelen buraya geldiğimi duyunca da barıştırmaya çalışacak. Öyle bir tavır içindeydi. Babam annesini küçük yaşta kaybettiği için eşimin annesine olan aşırı hassasiyetini normal görüyor sanırım. Ama bana yaptıkları eziyetin anne hassasiyeti ile ilgisi yok ne yazık ki. Çok dil döktü, çok uğraştı, anlattığı şey annesinin hasta olduğu, kafama takmamam gerektiği, doktorlar bile "tabi biz bunu annenize farklı bir dille anlatırız" diyorlarmış, onla konuşma tarzı değişik olmalıymış, çünkü o hastaymış. Ama ben görüşmesem de olurmuş. Artık asla anneci bir adam olmayacakmış. Karısının kıymetini bilecekmiş. Ona sadece şunu söyledim. Bir günde mi değiştin gerçekten? O abimle yaşanan olaydan sonra doktor eşimin ilaçlarını artırmıştı. O zamandan beri eskisi kadar sinirli değildi. O "b k ye" gibi olaylar ve bağırıp çağırmaları o günden öncesinde kalmıştı. Ama bana onun sakinliği de yetmiyor. Daha birkaç gün önce "konuşunca kavga ediyoruz" diye bilerek benle 3 gün hiç konuşmadığını söylemiş miydim? Buradaki kadınların büyük kısmı da, birçok kadın da el üstünde tutuluyorlar hele ki 8 ay olmuşken evleneli. Ben ne yeni evlilik yüzü gördüm, ne gelinliğimin tadını çıkarabildim. Tarzı değişti şekli değişti sadece yaşadığım üzüntülerin. Karım üzülür mü, karım iyi olsun, asla duymadım bunları. Ve titreyerek buraya geldim az önce ama geldim. Evliliğimle ilgili konuda hayal dünyasında yaşıyor olsam da burada yazılanların da benim hayal dünyamdan farkı yok ne yazık ki. "HEMEN EVİ TERK ET", "HEMEN BOŞAN!!!" bunlar gerçekçi değil. Bu evliliği nasıl inşa ettiğimi ben biliyorum. Hiçbir yuva kolay kurulmuyor. Benimki en zorlarından biriydi. "SALAK SENİ", "DRAMA QUEEN" ben bunları hak edecek bir kötülük etmedim kimseye. Kendime ettim. Kendime kötülük ettim diye bana sövecek kadar beni çok seviyorsanız da bundan sonra da çekeceğim zorluklarda yanımda olursunuz herhalde. Şu anda berbat hissediyorum, her yerim titriyor. Bağımlılar gibi hissediyorum kendimi. Yine salak derseniz de umrumda değil ama başlangıç aşaması, o uyuşturucu meseleleri, yaşadığım zorluklar umrumda değildi. Hepsini mutlu bir yuva kurmak için sineye çekmiştim. Ama evlendikten sonra adam olsaydı, benimle bir takım olsaydı, beni her yumuşak başlı gördüğünde ezmeye ve annesinin köpeği yapmaya çalışmasaydı ben yuvamı dağıtmak istemezdim. Annemle abim de kafa dinlemek istiyorsan dinle, inşallah her şey yoluna girer falan dediler. Benim kalbimde umut var, ama beynimde yok. Zaten devam etseydik maksimum 1 ay sonra yine şu durumda olacaktım. Her geçen günde kendime bunu hatırlatmaya çalışacağım. "Yeni eziyetine az kalmıştı" diyeceğim. "Sırf edebiyat, romantizm" diyorsunuz da benim karakterim böyle olmasaydı, duygularımın dışında hareket edebilseydim bu yaşananlar da yaşanmamış olurdu, siz de şimdi başka bir konuda içinizdeki "güçlü kadın"ı hakaretlerle başkasının üzerine salıyor olurdunuz. Bana "kötü" yorum yapabilirsiniz, ama çirkinleşecekseniz konuma yazmayın. Dediğiniz gibi 3 gün sonra siz beni hatırlamayacaksınız. Ama ben yaşadığım bu travmatik anlarda hissettirdiklerinizi hiç unutmayacağım. Eğer zaten yıkılmış haldeki psikolojime daha da kötü etki ederse burası, yıllardır girmediğim gibi yine girmem. Siz de dediğiniz gibi beni unutursunuz. Yılların bağımlısıyken sevdiğim adamı terk etmeyi göze aldım, buradan da kopabilirim herhalde. Herkese yeniden teşekkür ederim. Umarım atladığım kimse olmaz konumla ilgilenen. H hayalet65162 Liona Esposito LEIDA C Cakiltasinsm kariyerkadin K Karakedi1990 K klbk33 S Schwelle mandalina95 Bloss kirazcicegii P Papua m b r Turnbackthehandsoftime B Bugunneselibirgun Khomyuk Led_BiR_Vele_DisTiri Gsyabk Cordelia M Maviguverciin nickisonrasoylesem Truman Show pepperony therewillbeaday S Sahinys Pinkflambe nomunomuchua Sarisinmelekk semachann A anneyimbenanne Nehirh yazdığım ilk mesajı okuduğunu ve haklı olduğumu falan söylemişti ama bana uzun zamandır "haklısın" diyordu zaten. Diyemediği kişi annesiydi. Bu yorumları falan okumuyor eminim. Hiç rastlamadım evde kaldığım süreçte de baktığına. Adam bana zamanını o kadar ayırmayan biri ki, kayıtlı sekmelerinde annesinin hastalıklarıyla ilgili notlar falan var. Benle ilgili oturup bir şey araştırdığını ya da okuduğunu bile görmedim. Ki çok araştırıp, okur. D destina53 ibanı bekliyorum

Kurtulmanıza sevindim, gerçekten yok artık, yuhh vs diyerek okudum konuyu. Sizin bu kadar alttan almanız, her seferinde o sorunlu annesini/ailesini ve eşinizi idare etmeye çalışmanız çok sarsıcıydı benim açımdan. Neden diye sordum her seferinde. Böyle sorunlu evliliklerde hep sorulur ya neden boşanmıyorsun diye, cevap klasiktir, çocuklar babasına düşkün ayrılamam, ailem destek olmaz işim yok ayrılamam, sizin katlanmanız için en ufak bir sebep bulamadım, sanırım çok emek verdiğiniz için, maddi/manevi vazgeçmediniz. Değişir düzelir diye umdunuz içten içe değişmeyeceğini bilsenizde kendinizi kandırdınız belkide. Neyse iyi ki boşanalım diye ısrar etmiş, sizde sırtınızdaki kamburu atmışsınız. Dilerim çok mutlu olursunuz bundan sonra.

Okurken ruhum sıkıldı, 3 gün kendime gelebileceğimi sanmıyorum. Yaşamak nasıl zordu kimbilir. Kurtulduğunuza çok sevindim.

Üstüme de bassalardı ama eşim sevseydi beni biraz olsun. Sorun hep buydu başından beri biliyorum. Beni hiçbir zaman gerçekten sevmedi o...

Masallah o kadar çok sevindim ki

Yazdıklarınızı hayret ve üzüntü içinde okudum. Kaybetme korkusu yüzünden, çok çok fedakarlık yapmışsınız. Kendinizden okadar çok vermişsiniz ki.. Boyle devam ederseniz kendinize zarar vermenizden endişe duydum. Henüz yaşınız çok genç. Psikolojik yardim alarak atlatın bu süreci. Kendinize inanın, umarım size zarar veren bu evlilikten, aileden kurtulursunuz

Oturup mantıklı düşününce bunları görebiliyorum ama evimden gittiğim, bir daha onu göremeyeceğim düşüncesiyle karşılaştığımda elim ayağıma dolaşıyor, kendime hakim olamıyorum, ne yapacağımı bilemiyorum resmen. Eşime de hep söylüyorum, ben alamadım hakkımı, Allah alsın benim yerime diye. Ne yapacağım ben, yalnız öleceğim sanırım. Okuduğunuz için sonsuz teşekkür ederim bu arada, kimsenin okuyacağını sanmazdım

Beni ve dahi hiçbir hemcinsinizi rahatsız etmez bu durum. Siz iyice kaybetmişsiniz sağlıklı düşünme yetinizi. Avukatım, çalışmayan, 3 çocuğuyla, cebinde 1 kuruş olmadan adli yardımdan gelen müvekkilim vardı, helal olsun çıktığı Eve bir daha dönmedi, ayda 600TL maaş ve 600TL nafakayla ayrı ev de açtı, çocuklarını da okutuyor. Ve bu kadının "cesur ve güçlü kadın olmak için kendini hazırlamaya" hiç fırsatı olmadı maalesef. Dolayısıyla siz sadece bahane arıyorsunuz ve kendinizce buluyorsunuz. Ha bence buraya açık bir şekilde yazıp, eşinize link atmış olmanız da çok çaresizce bir hareket. Karşısına geçip konuşmaya çalıştığınızda size dinlemeye bile değer görmeyen bir adam var, siz duygularınızı bu şekilde anlatmaya ve yaptığınız tüm "iyilikleri" ona bu şekilde hatırlatıp içinde bir şeyler uyandırmaya çalışıyorsunuz, ayrılmaya veya cesur ve güçlü kadın olmaya değil. Bi yerde eşinizin "anca para lafı yaparsın" dediğini yazmışsınız, haksız değil. Siz maddi anlamda güçlü olmayı manevi anlamda da güçlü olmak ve başkasının gözünde değerli olmakla bir tutuyorsunuz. Harcadığınıza üzüldüğünüzü ima etmiyorum, "her şeyi ben yaptım, kadın olarak, ben, tek başıma, ben ben ben" kafasındasınız, bu sebepten size çok saygı duyulmasını bekliyorsunuz. Ama olmuyor. Sizin düşündüğünüz gibi işlemiyor çark. Ciddi problemleriniz var, profiliniz açık olduğu zaman okudum eski konularınızın bir çoğunu, görünen köy kılavuz istemez ama siz hep görmezden gelmişsiniz. Allah sizin de anne babanızın da yardımcısı olsun, onlar için de kolay değildir eminim, evlatlarının kendini bu kadar hor görmesi.

O kadar şey yazıp cizmissin konuna. Okuyan da hakikaten bir şey sanir lakin çok kof, saçma ve fazlaca drama queenlik içeriyor. Evlenmek için her şeyi para ile satın almış hatta kendini bile paralamissin ama donup baktığında paralanan sen olmuşsun. Bosan ya da boşanma hayat senin hayatın. Kimsenin de gece yastığa başını koyduğunda aklina bile gelmeyeceksin. Annenize ve dahi size edilen hakaretler gitmeniz için yeterli bir sebeb olusturmamis bunca zaman. Yok yarın giderim, yarın olmazsa öbür gün, o da olmazsa belki bir gün diyerek anca kendinizi kandirirsiniz. Dediğim gibi daha genceciksin istersen kendini heba et. Bize bir şey olmayacak yani, çekecek çilem varmış deyip ilerleyeceksen de Allah sabır versin şimdiden. Drama queenlige devam.

İnsan ne yaparsa kendine yapar hic acimadim sana yasadiklarini haketmissin insan hicmi akillanmaz nasil kendi anenni babani elaleme asagilatirsin cok gurursuz birisin nedir ya sevgi nedir? Ayrilir hayatina bakarsin ama sen kendin bu dunyaya kole olmaya ezilmeye kullanilmaya gelmissin. Ozur dilerim ama lutfen bir psikologa git bu bagimliliktan kendini kurtar sen bu adama baglanmis kalmissin sevmek sevilmek boyle baiey degil kendini harciyorsun bosuna adam seni sevmemiski hic her turlu pisligi yapmis daha ne diyeyim

Ama şu kısımda bi salak diye geçmedi değil aklımdan. Kuzum size o kadar eziyet eden, üzen adam niye annesiyle mutlu oluyor ya hu! Cehennemin dibine kadar yolu olsun, ettiğini çeksin desenize. Niye sizin gençliğiniz hayalleriniz yanarken o annesiyle sefa sürüyormuş acaba? Ay lütfen bu adamlara bu kadar bağlanmayın, hak ettiklerinin 1 damla üstünde değer verince böyle üzüyorlar insanı ama siz hala bu adamın hak ettiğinden kat be kat fazla değer veriyorsunuz.

Bu sefer bitirmem lazım, bu sefer başarmam lazım. Biliyorum bunu. Gücümü toplayacağım. Anneme hemen gitsem mi o uyanmadan? Beklememi tercih edermiş, gece gitmek istediğimde öyle dedi. Gerçi ben uyanır mıyım bilmiyorum ama. Valla isterseniz evliliğimin üstüne kusabilirsiniz. Oraya kusmayan kalmadı. Dünyanın en sınırlı anne-oğul ilişkisine sahiplerdi. Nedense ben yuva kurunca böyle oluverdiler. Bir de annesinin bana "kıskanıyor musun" diye sormaları vardı. gerçekten kurtulacağım ben ya, çekilir gibi değil

O ca döktügünüz paraya yeni insan yapilirdi be. Hem de en iyisinden uzulmeyin nolur. Bosanin gitsin bu salaktan. Kendi salak, anasi salak, babasi salak. Banlanirsam da banlanayim simdi. Abinizin eline saglik, keske daha cok döveydi bu sekilsizi.

Kaç kurtul kendine yaşa artık bu adama mecbur değilsin bu evlilik değil herkese inat mutlu ol hayat bu adamdan ibaret değildir Önceki

Offffff sonuna kadar okudum. 7 yili unut 8 ay da Cok kisa bi zaman. Daha fazla vakit kaybetmeden arkana bakmadan kac guzelim. Lutfennn lutfenn

Ayrıl demem ama sen ayrıl. Ne bu böyle

Burada en az, bakın en en az eleştirilen ve gerçekten en yumuşak şekilde yazılan konulardan birisidir bu. Kendisine salak diyen de kendisi. Hatta eylemlerinin salaklık derecesinde olduğunun farkında olarak "bana salak diyeceksiniz biliyorum" diye konu arasında da belirten kendisi. Şimdi niye içerlemis onu anlamadım. Ha Drama Queen diyenlerden birisi benim belki bir kaç kişi daha var. Bu konuya hakikaten en afillisinden kallavi sekilde cevaplar gelseydi ağlayarak giderdi buradan. Kaldı ki gerçekten çok naifce eleştirilmiş hatta akıl verilmiş ender konulardan birisidir bu. Konu sahibesi hakaretin dibini eşinden ve ailesinden görmüş zaten. Burada denilenler neden bu kadar zoruna gitmiş onu anlamadım. Üstelik denilmemisken Neyse işte yine verdiği cevaplarda eşinin ne kadar ağladığını okuduk ikna olduk zaar. Geçmiş olsun.

Sok oldum Allah hayirlisini versin korkma arkana dahi bakma sen daha cok gencsin hayatina ne guzel insanlar cikacak korkma birak o korksun senin gibi birini kaybettigi icin sen guclu bir kadinsin bunlari da atlatirsin dul felan diye seylere de takma ayrica birak onlar utansin guzel bir hayat kurabilirsin yeniden annesine ayri sinir oldum ogluna ayri sinir

Ay lou çok güldüm şu yorumuna o düzey demişsin Me yalan söyleyeyim şu konu açıldığında seni sarsmak istiyordum böyle o kadar uyuz oluyordum sana. Hiç ihtimal vermiyordum yanılttın beni

Hayır bide annesine değer veriyor ama başkasının parasıyla!

aynı hayırları bana yap. sesim çıkarsa vur parçala beni. bu kadar param olacak hayatıma bakardım. aşkında bir gururu var be bacım

Adam berbat biriydi o tartışılmaz da, ergenliğinde uyuşturucu kullandı diye yapıyor bu genellemeyi. Bana da stdli damgası yapıştırıyor. Konuyu yeterince okusaydı adamla seks yapamadığımı görürdü belki sjskdkdkd