5 yasinda bir cocuktan ne saygisi bekliyorsunuz yahu Cocuga saygili ol dediginizde kafasinda canlanan bir imge bile yoktur eminim Daha 5 yasinda abartmayin Baba zaten sikintili da siz de saygili ol diye oglumu telkin ediyorum diyorsunuz Babayi telkin edin asil Cunku baba hic yetiskin gibi durmuyor Zavalli cocuk, cok uzuldum Esinize iyi bir ayar gerekiyor. Siz mi yaparsiniz, yardim mi alirsiniz bilmiyorum ama esinizin, karsisinda sadece beş yasinda yani sadece cocuk olan biri oldugunu hatirlamasi, bazen inatlasmasinin, tutturmasinin, yaramazliklar yapmasinin tam da cocuga uygun bir davranis oldugunu anlamasi gerekiyor. Cildirdim.

Eşiniz kompleksi biri kesinlikle, ömründe ona kimse saygı duymamış herhalde ki el kadar çocuğun ona saygı duymasını bekliyor, inatlaşıyor. Ve sizde sırf eşinizin öfkesinden korktuğunuz için çocuğu korumuyorsunuz, odada kilitli kalmalarına izin veriyorsunuz, gelecekte çocuğun kişiliğinde ne gibi sorunlar oluşabileceginin farkındasınızdır umarım, şuanda bile kekemelik probleminin altında babasına karşı duyduğu korku olabilir. Bide küçücük çocuğa "babanla zıtlaşma" diye tembihliyorsunuz, eminim ne demek istediğinizi anlıyordur.

ve neden dayandiniz yani? neden o saniye gidip o çocuğu o odadan cikarmadiniz? nasıl izin verirsiniz 5 dakika odada kitli kalip korkup ağlamasına

eşiniz neden saygı saygı diye kendini parçalıyor anlamadım? 5 yaşındaki çocuktan saygı umacak kadar çaresiz olması bu konuda altta yatan başka sebepler olduğunu gösteriyor bence. oğlunuzun ruhsal sağlığınıda bozmadan tedavi olsun eşiniz bir an önce. saygı öyle höt zöt le sağlanan birşey değil koskoca adam bacak kadar çocukla sidik yarıştırıyor bana saygı duysun diye. saygı görmek isteyen bir zahmet saygılı davranacak.

Eşiniz normal bir insan değil bir doktora görünmel, acilen. ufacık oğlanı zorla sorunlu insan yapıyor.

Nasıl da normal bir şeymiş gibi yazıyorsunuz konu sahibi. Başta da babacikla alakalı övgü üstüne övgü dizmiş. Sizin göreviniz çocuğunuzu sadece dış dünyadan değil, evdeki zorbalardan da korumak. Benim kocam beş yaşındaki on yaşındaki yirmi beş yaşındaki çocuğuma böyle davranacak, dünyayı yıkarım başına. Beş buçuk yaşında bir oğlum var, bir buçuk yaşında da akardesi. Ben de uyarıyorum, yavaş ol, fazla bağırma diye ama hep abisi kardeşin korkmasın şeklinde. Sen ne işe yariyorsun konu sahibi? gözlerim yerinden fırladı bunları okuyunca. Yazık ki yazık!

Eşiniz küçükken ailesinden şiddet görerek büyümüş çocuğu odaya kapatarak kendi öfkesinden korumak istiyor bu kurumumuzda çalışan klinik psikologn yorumuydu. Öfke sorunlarını cozmeden bu şekilde 2 çocuk nasıl yetiştirick merak edyrm. Siz de tavrnizi net koyamyrsnz anladgm kadarıyla. En güzel günlerinizi zehir ediyor. Ne yapmalı 2 çocuğumu da alır ailemin yanına giderim. sen üslubunu ve öfke sorunlarınla baş etmek için destek alacaksan gelirim yoksa bir ayrılmaya kararliyrm derim. Oğlumu kaybetmem bu ortamda ki siz çocuğunuz öfke patlamalarına şahit olursnz yaknda bu şekilde giderse

Umarım üyelik iptali yapmanıza rağmen konuyu okuyorsunuzdur. Ne sizden ne eşinizden bir cacık olmaz. Adam çocuğa psikolojik şiddet uyguluyor, siz de çanak tutuyorsunuz. Bu iğrenç düzene ise bir çocuk daha eklemişsiniz aferin size. Profesyonel destek alın, eşinizi gerekirse evden gönderin.

Tutun eşinizi ensesinden bir psikoloğa götürün. Kusura bakmayın da çocuğu odaya kitkemek nedir. Siz nasıl dayandınız buna. Ben olsam yemin ederim evdeki dokum tencereyi kafasına indiririm. Aynı yaşta bir oğlum ve 16 aylık kızım var. Şunu söyleyebilirim eşiniz oğlunuzu hem kendine hem kardeşine düşman edecek.

Pedegog değilim ama okuduğum kitaplarla bir yorum yapmak istiyorum çocuğu odaya kilitlemek beş dk bile olsa ilerde çok daha büyük sorunlar açacak kekelemek hafif kalır konuşmamaya kadar gidebilir çocuğunuz alarm veriyor saygı sevgi neticesinde oluşursa bir anlam ifade eder eşiniz çocuğunuz üzerinden egosunu tatmin ediyor. Çocuğun desteğe ihtiyacı yok eşiniz bir an önce tedavi olmalı. Siz zorlu bir süreci aşıyorsunuz yüklenmek istemiyorum ama büyük cocugunuzu korumanız gerek

hanımefendinin kocası, 5 yaşındaki çocuğu odaya kitliyor ama biz haddimizi aşıyoruz öyle mi?

Ne yazarsam hakaret ettin diyip banlanıyorum, şöyle bir konuya da gerçeği yazmazsam öleyim daha iyi. Beyinsiz insanlar ebeveyn olmamalı. Bir akıl yoksunu 5 yaşındaki çocuğu itip kakıyor saygı maygı bir şeyler saçmalıyor, diğer akıl yoksunu da öylece seyrediyor izin veriyor. Bu nasıl ana babalık? Bakamıyorsanız, yetemiyorsanız çocuk mocuk yapmayın kardeşim sabilerin ne günahı var? Hele ki son 1 yılda çocuğunun itilip kakılmaktan kekeme olmasını öylece seyreden anne cidden maldır başka bir şey değil.

Evladının kendisinden nefret etmesini sağlayan bir adam. Sonra bu çocuk niye böyle oldu demesin. Kendi hatası. Bir çocuğa bu kadar kızılır mı? Huzur evine bırakırsa çocuk onu ağlamasın. Sinir bozucu.

Konu başlığında bile kocam yazmış valla delirmemek işten değil, siz de en az o kıymetli kocanız kadar suçlusunuz kusura bakmayın da, egosunu beş yaş bebesinin üzerinden tatmin etmeye çalışan varlığa da ağız dolusu kocam yazmayın bari ya

Oğlunuz hassas değil kocanız p. c. Dün burda bir kadınin çocuğuna tokat attigi post vardı linclendi. Bence sizin kocanız onun bin beterini yapiyor. Ben olsam bosanirim bu adamdan. Kendi oğlunu sevmeyen de yani. Bosanmiyorsaniz ezdirmeyin evladinizi. Ayıp yahuuu.

Kocanız olacak adamın oğlunuzu odaya kilitlemesine ve odada bırakmasına izin mi verdiniz? 5 yaşında çocuğa "babanla inatlaşma vb" demek mi çözüm? Oğlunuzda korkudan ve yanlış bir şey yapma endişesinden dolayı şimdilik hafif kekemelik var. Bu basit bir şey mi sizce? Adam en başından beri böyleymiş; oğlunuza mükemmel davranıyormuş gibi bir çocuk sahibi daha olmayı tercih etmişsiniz. Allah evlatlarınıza sağlık versin. Çocuklarınızın iyiliği için cok geç olmadan, birinin canı yanmadan harekete geçin. Eşiniz ciddi sorunları olan, hareketlerini yönetemeyen bir adam. Çocuklarınızı gerekirse babadan ayrı büyütün ve koruyun onları.

Sonraki hamle olarak üyelik iptalide gelecek kesin

Çok doğru analiz, geldi bile. Zaten kendi çocuğunu bile korumaya cesareti olmayan bir insandan gerçekleri kabul edecek cesareti beklemek saflık olurdu. Konu sahibesi bunu kanıtlamış oldu. Çocuk için gerçekten çok üzüldüm. Konu sahibesinin en azından burada yazılanları dikkate almasını ve çocuğunu korumak için bir şeyler yapmasını diliyorum sadece.

eşiniz ikinci çocuğu istedi mi cidden? bana evde bir çocuk bebek olmasinin ağırlığıni kaldirmamis ve evde en rahat kizabilecegi insandan öfkesini çıkarıyor gibi geldi. ne yaparım kısmına gelirsek çocuğumu odaya kitleyen adamla boşanma aşamasına çok yaklasacagimi düşünüyorum bir daha bu adama güvenip oglunuzla nasil yalnız birakacaksiniz Allah aşkına?

kadın muhtemelen kocasının bir nebze haklı olduğunu düşünüyor her ne kadar aksini söylese de. yoksa bu kadar rahat olamaz

Evet bir pedagogla görüşmek istiyorum ben de. cunku asla benim lafıma inanmıyor, kabul etmiyor. benim sebep olduğumu düşünüyor. saygi beklenmez kazanılır diyorum. senin yüzünden diyor yine.. çok öfkeli maalesef...

5 yaşında ya kalbinde nasıl yaralar açıyor çocuğunuzun o kocanız. Odaya kilitlemek ne demek, çocuk kekeme olmuş görmüyor musunuz durumun vehametini!

Miss kendisi üyelik iptali de yapmış. Belki okumayacak bile

Kaç yıllık üyesiniz, konu silmenin yasak olduğunu ve konunuzun geri geleceğini bilmiyor musunuz? Böyle bir adama neden ikinci çocuğu doğuruyorsunuz? Sanki ilk çocuğuna babalık mı yapıyor? İnsan 5 yaşındaki çocukla inatlaşır mı? Hiç mi çocuklarla ilgili bir kitap okumamış, bir video izlememiş? Üstelik çocuğu odaya kilitliyor ve siz bir anne olarak çocuğunuzu korumuyorsunuz. Akıl alacak gibi değil. Çocuğu "babanla inatlaşma" diye tembihleyeceğine eşini tembihle. Cocuk kekeme olmus neden acaba? İnsan bir düşünmez mi bunları, nasıl anne babasınız siz?

Şu odaya kilitleme meselesinde gözlerim doldu... Nasıl dayandınız?

Ayrıca şunu da yazayım sanat tarihi ile ilgili videolar izlediğimde mitolojide bile hep konu babaya geliyor. Baba insan hayatında o kadar çok şeyi temsil ediyor ki.. Babanın yanlislari insanda büyük yıkım demek güvendiği bir figür olmask yerine odaya kitleyen bir figür var Allah korusun bir istismar durumunda ya da madde kullanımında sizce çocuğunuz babasına kendini anlatır mi

Esiniz yetiskin oldugunu unutmus, cocugunu kendine rakip goruyor resmen. Rest cekin, tutun elinden bir psikologa goturun. Icinde saygi gorme ile ilgili ne problemi varsa terapi alsin cozsun, 5 yasindaki cocugu rahat biraksin.

Eşinize söyleyin karşısındaki 18 yaşındaki delikanlı değil 5 yaşında, bebeklikten daha yeni çıkmış bir çocuk. ÇOCUK YA HU ÇOCUK! 5 yaşındaki çocukla çocuk olmuş resmen eşiniz. Alıp odaya kitlemek nedir ya? Oğlunuz orda ağlarken eşiniz nasıl dayandı? Siz nasıl dayandınız ya? Bir de hala iyi baba iyi insan bilmem ne demiyor musunuz. Ay Allah'ım çok üzüldüm çocuğa ya.

Haddini aşan, evladına pazardan aldığı elma, armut gibi davranan ve savunduğunuz kocanız. Bir evlat yetiştiriyorsunuz, hayat boyu 5 yaşında, sizin 4 duvarınız arasında kalmayacak. Büyüyecek, arkadaşları olacak, okul okuyacak, askere gidecek, işe başlayacak. Sizin yüzünden tüm bu süreçlerde neden zorluk yaşasın? Niye mutlu, başarılı bir evlat yetiştirmek için uğraşmıyorsunuz? Anne, baba olmak bu şekilde olmuyor. Böyle kaçıp, konuyu kapatmanızın nedeni kendi suçunuzu bilip, bunun yüzünüze vurulmasından kaynaklı. En azından hatanızın farkındasınız ama kabul edemiyorsunuz. İnşallah hatanızı fark edip, düzeltirsiniz.

5 yasindaki cocuk robot olamaz. saygi istiyorsan saygi duyacaksin konuşmasına izin verip cümlelerini dikkatlice dinleyeceksin fikir beyanlarini kabil edip neyin dogru neyin yanlis olduginu ogreteceksin esiniz bunu anlayamamis eşinizin bi kac cocuk kitabi okumasi lazim. sizi robot gibi dinlerse kendi kisiligi nasil oturacak.

Yazık sonra çocuk bu durumdan etkilenip kardeşine kötü davranmaya başlarsa "bu çocuk niye böyle oldu" diye düşünüp duracaklar

Belki de saygılı ol deyince daha somut kavramı yeni yeni öğrenen çocuktan nasıl saygı olacak? O cocugun tek ihtiyacı olan şey sevgi. Herkes yeni doğmuş çocuğa müthiş bir ilgi gösterirken simariklik yapacak huysuzlanacak bu doğal olanı babasi sadece ezerek erkekliğini göstermek istiyor. Ben olsam o erkekliği koparır eline verirdim. Konu sahibi o çocukta nasıl bir yıkım olduğunu büyüyünce anlayacak. Sonra evladımız niye bizi istemiyor gelin evladımızi aldı oluyor.

Çocuğuna hayvan muamelesi yapan bu adam için Bunların hiçbir önemi kalmıyor artık. El iyisinden başka bir şey değil işte.

Kanım dondu bu babalık filan değil. Kendi evladına yaptığı zorbalık, nefret acil profesyonel destek almalı, hatta almalısınız sizi bile sindirmiş bence. Küçücük yavrucaği düşünemiyorum ruhunda, kalbinde açılan yaraları asla unutulmuyor çocukluk travmaları

Çocuğa babanla inatlaşma vs dememelisiniz çünkü onun hiçbir suçu yok. Lütfen çocuğu suçlu hissettirmeyin.

Konu silmek yasak içerik geri gelecek ve siz banlanacaksınız. Eşiniz tedavi olsun 5 yaşında ki çocukla inatlaşan koca adama ne tavsiye verilir başka?

Haddi aşan biz değiliz kocanız hanımefendi. 5 yaşındaki çocuğu annesiyle kardesinin yanında duruyor diye inatlasip odaya kitleyen kocanız. Sizde çocuğa arkadan babana saygı duy diye baskılıyorsunuz. Haddi biz aşmış oluyoruz. Böyle devam edin.

Of sorma ya benimde boğazıma yumru oturdu resmen. Kıyamam ağlamış ya bir de kim bilir nasıl korktu

anlamıyor değil, çocuk size muhtaç kin tutma şansı yok yahu bir tane bile mi çocuk psikolojisinden anlayan kitap okumadınız?

Haddini aşan birisi var ama o ben veya buradakiler değil. Gerçekten herkes anne baba olmadan önce bir sınav gibi duruma zorunlu kılınıp bunun için de bir ehliyet almalı.

Eşinize sert bir çizgi çekin. Psikolojisi normal değil.

Ay resmen ablamın eşi ve çocuğu bunlar, bu kadar benzer durum ya acaba eşiniz dışarda kendisine gösterilmeyen saygıyı güya çocuktan mı bekliyor. Bizim enişte 'kimse beni sevmiyor, saymıyor' der durur ama kendi bi kere sevmez saymaz kimseyi, kızını çağırır, 6 ya yeni girecek o da, gel bi öpeyim diye asla gitmez, dinlemez, korkmaz.. eniştem kabul etmiş gibi ama küçücük çocukla inatlaşıyor.. neyse onla birbir değildir de benzer işte, iletişime açıksa bi konuşun açıkça, bu seneler önemli, oğluyla arasına mesafe koyuyor. Ben eminim kızı büyüyünce onla da iyi anlaşan bir baba olmayacak.

Umarım okuyorsundur. Bak bir çocuğun karakterinin altı yaşına kadar oluştuğuna dair araştırmalar var. Diyeceksin ki eskiden kimse biliyor muydu bilmiyordu ondan trafikte birbirini öldüren, hayır diyemeyen veya kocan gibi bir sürü insan yetişti toplumda bir hastalık var. Hepimizde biraz var. Bu çocuğu olabildiğince sağlıklı yetiştirmelisin ki sağlıklı birini seçsin ilerle eş olarak. Çocuklarjn tek ihtiyacı olan sevgidir. Kocanizin cidden cocuklukla ilgili ciddi problemleri var

Kocanız niye çocuğundan nefret ediyor? Bildiğiniz nefret bu. Çocuk annesinin yanında yatarken, salondan gelip kavga çıkarmak için kay benim yatağım deyip kaymayınca alıp odaya kitlemek mi? Eşiniz dış dünyada çok mu eziliyor? Kendi de gelip 5 yaşındaki çocuğu ezip üzerinde güç denemesi yapıyor? Korkunç resmen ya.

Ben kocacıyım diyemiyorsunuz da, çocuğu koruyun diyen bizler haddimizi aşmış yorum yapmış oluyoruz öyle mi?Ne güzel dünya valla ya.

Merhaba, bir uzmana yönlendirerek yardımcı olmak istemeniz çok güzel. Bu konu açılmışken Türkiye'de pedagog diye bir meslek grubu ve bir üniversite eğitim programı olmadığını belirtmek istedim. Yani ülkemizde pedagog diye bir şey yok. Sağlık Bakanlığı tarafından sağlıkçı olarak kabul edilen pediatristler psikologlar ve çocuk gelişimciler , MEB tarafından eğitimci olarak kabul edilen rehber öğretmenler var. Yüksek Öğretim Kurumu da bu dediklerimi doğrulayacaktır, 1982 yılından beri pedagoji diye bir bölüm yok. Bir de aile danışmanlığı eğitimleri de olur olmaz her bölümü bitiren insana hiçbir denkliği olmayan şekilde veriliyor, çoğu aile danışmanlığı eğitimi youtube'da video izlemekten farksız. Bu nedenle bu tarz hizmetler alacaksanız lütfen psikoloji bölümünü bitirip klinik psikoloji alanında yüksek lisans bitirmiş ya da psikoloji bitirmiş ve eğitim güvenirliği olan insanlara yönelin. O kadar zaman ve para harcıyorsunuz, verim alın isterim bu nedenle bilgilendirmek istedim.

Üzünülmeyecek gibi değil. Aklı başında anne babalar ikinci çocuk doğduğunda, ilk çocuğun etkilenmemesi için ekstra çaba gösteriyor. Burada baba çocuğa psikoijik şiddet uyguluyor, odaya kitliyor, anne arkadan babana saygi duy diye baskı yapıyor. Kardeşinden de nefret ettirecekler içten içe. Basta da kocasını övmüş ki ona göre yorum yapalım. Çocuğa böyle davranan koca başka konularda çok iyi olsa ne yazar?

Selamlar herkese, 3 ay önce 2. cocugumu doğurdum ve olaylar sonra daha basliyor Eşim çevre tarafından karakteri ile çok takdir edilen sayılan, sevilen genel olarak ağır ve cok konuşmayan birisidir. durust, inançlı, çalışkan birçok güzel ozelligi vardır. ancak bazen 2. bir karakter çıkar içinden tüm öfkesini, bastırılmış herşeyi çıkarır, öyle sinirlenirki, tüm duygularını bağıra cagira, atar içinden. cok nadir olsa da 12 senede çok hoş olmayan öfke patlamalarina şahit oldum. onu öyle görünce çok korkarım. Gelelim asıl konumuza, eşim kızımız dogdugundan beri 5,5 yaşındaki oglumuzu sürekli uyariyor."elleme, öyle sıkma, canını acitiyorsun, neden ben sevince geliyorsun, kıskanıyor musun, yapma oğlum, git oglum" Ben şuanda senelik iznindeyim ve günün tamamını oğlum ve kızımla geçiriyorum oğlum hiç kızımın canını acitan bir hareket yapmadı ama herkes elleme yapma modunda oğluma karşı. ben de tüm süreçlere dahil ediyorum, kendini dışlanmış hissetmesin diye elimden geleni yapıyorum. birini seviyorsam diğerini de seviyorum. bezini kapattiriyorum. citcitini actiriyorum vsvsvs... Lohusaligimda eşimin oğluma sürekli kizmalsriyla geçti ve geçiyor. dovecek diye aklım cikiyor. o kadar sinirleniyor ve inatlasiyorki. birak oğlum yspma oğlum. oglum da "baba birşey yapmıyorum, hayır baba canını acitmiyorum" diyor. ben de eşime canını acitmadiki ama dediğimde "bu çocuk senin yüzünden böyle saygısız oldu" vs başlıyor. halbuki saygısız olacak birşey asla yapmama ragmen. tam tersi yalnız kaldigimizda "babana saygılı ol, bak çok zitlasiyorsuuz " vs diye telkin ediyorum oğlumu. Bugünkü olaya gelirsek sabah oğlum yatağa yanimiza gelmisti. esimde salondaydi. salondan geri geldi. oglumla bir önceki gün yine inatlasmislardi. ona ders vermek amaçlı yine kötü davranmaya başladı."kayar misin, benim yatağım, vsvs oglumda "baba benim yatağım diye inatlasti kaymadi, yastigida paylasmadi, tekme attı hafifve yine kavga basladi. bu çocuk senin yüzünden saygisizlar vs. aldi oğlumu odasına götürdü ve kilitledi. oglumda ağladı anne anne diye hüngür hüngür 3 4 dk sonra açtı ve bana öfkesi patladı. senin yüzünden bu çocuk böyle, bana saygı duymuyor, benim sözümü dinleyecek, ..." Kizlar sizce ben nasıl bir yol izlemeliyim?oğlum benim sözümü dinliyor çok saygılı bir çocuk ama babasinin üslubundan dolayı sürekli inatlasiyor, sürekli tartışıyorlar. esim aşırı takıyor bu konuyu ben de aşırı takıyorum. esim her böyle yaptıktan sonra bikac gün soğuk davranıp sonra mucuk mucik oluoyr bu arada. oglumda çocuk anlamıyor kin vs tutmuyor hemen eski modlarina dönüyorlar, oyunlar oynuyorlar, öpüşüp koklasiyorlar ama inatlamaslari cogunlukta. Başına gelenler nasıl çözdü bana ne olur yardım edin çok ama çok üzülüyorum. oglum çok hassas bir çocuk, hafif kekemeligi var 4 yaşından beri. bizim ayrıca dikkat etmemiz gerekirken eşim boyle inatlasiyor. napacagimi şaşırmış durumdayım. suan konuşmuyoruz sabahtan beri ayrı odalardayiz bir süre de konuşmayı düşün muyorum

Kocayı silmek ne demek? Koca önemli, koca olmazsa hiçbir şey olmaz. O yüzden o çocuk o evin reisine saygı duymayı öğrenecek. Başlarından eksik olursa ne yaparlar ama di mi?

Esiniz oğlunuza psikolojik şiddet uyguluyor resmen. Kardeşi olduğu için hassas, daha ince davranılması gereken bir zamanda dışlıyor, çocukla inatlasiyor. 5 yaşındaki çocuktan saygı duyayım diye bu kadar kendini parçalaması da çok aciz olduğunu gösteriyor. Saygı görmek için çocuğa insan gibi davranmayı öğrensin. Gidip tedavi mi oluyor ne yapılırsa yapsın. Küçücük çocuğa saçma sapan şekilde davranmaya hakkı yok. Çocuğun içinde onarılması zor yaralar açacak yarım akıllı adam.

Neden acaba...

benimde yeni bir bebeğim oldu ve oğlum var 8 yaşında l, oğlunuzun kardesiyle arasındaki bağı zedeliyor babası farkında değil heralde, oğlumda dokunuyor bazen ayarlayamiyor diyoruz daha yumuşak. kiskanma. oluyor ama kardeş bağını zedelemeden şu dönemi atlatmak lazim. Eşinizle konuşunca olmuyor mu?

Oğlunuz 5 yaşında ve ebeyenleri olarak siz ve eşiniz onun güven duygusu gelişiminin temelisiniz. Ancak eşinizin iki uç arasında gidip gelerek oğlunuzun güven duygusu üzerinde tamir edilmez zararlar verdiğini düşünüyorum. Düşünsenize hayatınızda stabil olması gereken bir insan birbirinin tamamen zıddı davranışlar sergiliyor. Bu çocuk babasındaki değişimler yüzünden bir yandan kafası karışırken bir yandan da kendini sorgulayacak. Davranışlarında yanlış bir şeyler arayacak ama ortada oğlunuzun yanlış yaptığı ne var ki? Sahiden çok zarar verici davranışlar. Ve siz oğlunuza babasına saygılı davranmasını onunla zıtlaşmamasını telkin ediyorsunuz öyle mi? Yani 5 yaşındaki çocuğa babanla zıtlaşma, saygılı ol demek de ne oluyor? Burada inatlaşan kişi bir yetişkin, karşısındaki çocuğa düşman gibi davranan koca bir adam var. Çocuğa telkin yapmak yerine yaptıkları nedeniyle eşinizin anasından emdiği sütü burnundan getirmek aklınıza gelmedi mi hiç? O çocuğu hem fiziksel hem de psikolojik olarak korumanın sizin sorumluluğuz olduğunu hatırlatırım. Bu telkinlerinizle çocuğa babasının dengesiz hareketlerinin sorumluluğunun kendisinde olduğu mesajını veriyor olabileceğinizi hiç düşünmediniz mi? Eşinizin verdiği zararlara telkinlerinizle, eşinizden korkup duruma müdahale etmemekle katkı sağladığınız farkında değil misiniz? Dediğim gibi eşiniz acilen tedavi görmeli. Siz de cesaretinizi toplayıp oğlunuzu korumalı eğer başaramıyorsanız o çocukları o ortamdan uzaklaştırmak için boşanmalısınız. Aksi takdirde oğlunuz çok büyük zararlar görecek.

ay evet bunu atlamışım konu sahibeside çocuğu yalnızken babana saygı göster diye tembihliyormuş. evde huzursuzluk çıkmasın diye yapılması gereken 5 yaşındaki çocuğun kişiliğini yıkmak değil koca kişisinin tedavi olması. sorunu çözmek yerine konu sahibeside üstünü kapatmaya çalışıyor.

Çocuğun birşeyi yok adam hasta problemli ve yardıma veya yanlız bırakılmaya ihtiyacı var Koyun bir koğuşa katıksız bi 5 gün kapıyı kitleyin

kim? Neden ağızlarının payını vermiyorsunuz?

Yerinizde olsam o eşe bi carparım pislik adam. Onun korkusuna kekeme olmus cocuk. Defolsun gitsin evden gerizekalı. Eşi nazlayana kadar haddini bildirin. Bej de sana saygi duymuyirum saygi kazanilan birsey deyin. Cocugu koruyun sizdrn baska kimsesi yok. Esiniz malin onde gideni

Ayrıca burdan konu silince ne olacak çocuğunuzda derin yaralar açacaksınız ilerde ilişkilerinde sevilmek için bircok şeyi feda edecek kitap okuyacak vaktiniz yoksa bile eşinizle biraz Doğan Cüceloğlu videoları izleyin

Oğlunuzu tutup, odaya kapatırken siz ne yaptınız o sırada? Birde kekemeliği için konuşma terapistine götürdünüz mü?

Konuyu silince çocuğunun yaşadığı şeyler silinmiş olmuyor.

45 yaşıma çok az kaldı... 5 yaşımı öyle iyi hatırlıyorum ki... Sinirlerim çok bozuldu...

Başıma böyle bir şey gelmedi fakat bir aile danışmanından fikir alabilirsiniz. Bazı pedagoglar 'aile danışmanı' eğitimi de alıyorlar. Eşinizle inatlaşmamak adına, çocuğu pedagoga götüreceğim deyip, orda bu durumu anlatırsanız, mutlaka eşinizle görüşmek isteyecektir. Sonra 'baba ile de görüşmek istiyor' dersiniz. Sizin de müdahil olmanız olayı daha inada bindirir gibi geldi. Eşinizin tutumunun yanlış olduğu apaçık ortada. Belki eğitim almış 3. kişiden duyması işe yarar.

Haddini aşan kocasını silememiş ama konuyu silmiş

İstediği cevapları alamayıp kocişine yüklenilince üzülmüş herhalde... Eşek kadar kocası saygı öğrenememiş 5 yaşındaki sabiden saygı bekliyor. Birde nedense bir bok olmayan adamlar hep çok iyi, çok merhametli bla blaa blaa... Diyemiyor ki eşim Allah'tan korkmaz, kuldan utanmaz ş. zin önde gideni, el kadar çocuğa eziyet ediyor.

Merhaba, Evinizde iki değil, üç çocuğunuz var maalesef Eşiniz idare etmek ne demek onu bilmiyor. Kekemelik için dil terapistine görüyorsanız, bu durumu da söyleyip çocuğa nasıl davranılması gerektiği konusunda psikologla bir görüşme ayarlayın. 3 aylık bebek hiç bir oyundan anlamaz, ama abinin her oyununa dekor ya da konuşturulacak oyuncak olarak katılabilir. Benim çocuğum kardeşi olduğunda daha büyüktü. Bebek, hayvan çiftliği oyunu kurarken vahşi hayvanların bakıcısı rolü ile yerde minderinde yatardı. Bazen onu abisi, bazen ben konuştururdum. Saklambaç oynarken bulunduğumuz yeri abisi kazansın diye bizi ele verirdi. Eşimin kucağında bebektobot olarak abisine çekme takarak futbol oynardı. Emzirirken bebektobota güncelleme yüklemiş olurduk. Öğretmencilik oynarken yaramaz öğrenci olurdu. Arada yaş farkı olsa da iki çocuklu hayatın keyfini çıkarın. Yıllar sonra eşiniz, arada uçurumlar olan baba oğul değil, dağ gibi evladı yanında olsun istiyorsa önce çocuğun çocuk olduğunun farkında olacak. Böyle bir terbiye yöntemi yok

Üzüldüm. Adam başta saydığı hiç bir güzel özelliğe sahip değil gerçek yüzü 5 yaşındaki insana olan tavrıyla belli oluyor.

Cocuk sanirim korkudan kekeme oldu baba faktörü düşündürücü

El kadar çocuk odada kilitli kalıyor ve siz bir şey yapmıyorsunuz. Hadsizin dik alası sizsiniz. Sildiğiniz mesaj da çat diye yerine geri gelecek, üzgünüm. Eşiniz ayrı siz ayrı saçmalıyorsunuz. Allah yardım etsin o çocuğa.

Gerçekten okurken içim acıdı. Kocanız size öfkesini gösterip, bağırıp çağıracak diye endişe edip, oğlunuzu korumuyorsunuz ama bu yanlış. Bir anne olarak buna izin vermemeniz gerekiyor. çocuğun gerçekten anlamadığını da sanmıyoruz değil mi? 5.5 yaşındaki çocuk büyüdüğünde bunları hatırlar. Şiddet sadece çocuğa vurmak, tokat atmak değil. Kocanızın yaptığı az değil. Tepkinizi koyup oğlunuzu koruyun. Bu yaptığını yarın sizede yapacak, kızınıza da yapacak.

Ercüment Çözer sen misin? Bacak kadar çocuktan ne saygı beklentisi ayol hoş bilenler bilir Ercüment bile ufak çocuğu hoş görmüş " bu yaşta saygısız oluyorlar" diyerek anlayış göstermiştir. Aman konu sahibi tüymüş biz bize kalmışız. Kocası tam ağzına terlikle vurmalık adamlardan. Çocuk büyüyünce niye sevmiyor, niye benle konuşmuyor diye vik vik ötüp duracak

Öyle bir izniniz yok ama

Hiç şaşırmadım, işine gelmeyenler üyelik iptali yapıp kaçıyor.

Evladınız için ağır bir süreç kıyamam. Çocuğun saygısız olmasına şaşırmıyorum da böyle insan nasıl baba oluyor ona çok kızıyorum. Büyük konuşmak istemiyorum ama o çocuğu odaya kapatıp psikolojik olarak baskı yapacak adamı kapının önüne koyarım, NET. Süreçte bütün yük sizde ve çözümü bir tek siz bulabilirsiniz. Yukarıda arkadaşımızda demiş profesyonel bir destek alırsanız belki o da belki inadından vazgeçer.

Eşinizle oğluğunuza nasıl davranacağınız konusunda bir iş birliğine girmeniz gerekiyor ve bu küserek olmaz. Yazık çocuğa üzüldüm kekemelik bile yaşadığı stresin bir göstergesi bunu babasının anlaması gerekiyor. Mesela size simarttiginizi söylüyormuş, ben şımartacak ya da saygısız olmasını sebep olacak ne yapıyorsam onu söyle yapmayim ama sen de inatlaşma, çocuğu rencide etme gibi bir giriş yapabilirsiniz.

Tek tek alintilamadim ama eşimle sürekli tartışma sebebimiz bu arkadaşlar asla üstünü kapatmiyorum. surekli kavga ediyoruz. saygi beklenmez kazanılır diyorum. sizin tüm yazdiklarinizi ben de ona soyluyorum. ama anlayana. at gözlükleri var ve onun çocukluğunda gördüğü ogretilen onun dogrusu.. tabi bu kavgaları çocuğumun yanında yapmıyorum. yapmamaya çalışıyorum... Z zxshermine

Asıl haddini aşan sizsiniz. Kocisiniz o çocugu odaya kitlediginde kocisine de diklendiniz mi? Yoksa baktınız mı bon bon?