Benim eşim olan çeker çekmek istemezsen de yoluna bak demiş. Çözüm bulmak isteyen bulur ama maalesef babasız çocuk büyüten kadınların bir kısmı kendi evlatlarını büyülemiş gibi sorumlulukları yıkıyorlar üstlerine.

Kardeşimi nasıl teselli edebilirim diyeceksin sandım. Kadını nasıl ikna edebiliriz dedin. Hiç derdimiz yok. Sorunlu bi aileyle hır gürümüz olsun diosanız uğraşın biraz

Bu kadar duygu sömürüsü yapan adamlardan asla hayır gelmiyor. İlerde bulur birini. Ev de açar, anasına karşı da durur. Burda böylesi çok. Kardeşinizi yeterince sevdiğini düşünmüyorum, hatta sevdiğini düşünmüyorum

Üstelik çocugu tebrik ederim çok net olmuş. Yüzüğe kadar kandirmamis, bir iki ay gidip geliriz dememiş neyse o. Kardeşiniz de aynı kararlılıkla olsun kimseyi ikna etmek için kilinizi kipirdatmayin.

Biz bu fikrini desteklemiyoruz. Annesi ile de konuşuldu. Bazı şeyleri ikna edemiyorsunuz insanı. Basiret bağlanması mıdır nedir bazı şeyler yaşanacaksa yaşanıyor.

Başına büyük bir dert alır. Koşarak uzaklaşsın, duygularını bir kenara bıraksın. Evlilik olsa bile boşanmak yolun sonu bu değişmez.

Okuma yazma bile bilmeyen bir kadının kendi başına yaşaması zor zaten. Herkes kendi hayatıyla ilgili kararları kendisi verir başkası adına üzülmek onu kurtarmaya çalışmak yersizdir. O nedenle kız kardeşiniz çocuktan ayrılsın ama o ne yapacak diye kara kara düşünmeyi de bıraksın. Herkesin aile dinamikleri farklı. Muhtemelen çocuk da 18 yaşında babasını kaybetmiş ailesinin sorumluluğunu almışken onları bırakmak istemiyordur. Kardeşiniz ayrılsın. Çocuk da bu hayatı kabul etmek isteyecek birini bulsun.

Annesi çok bencil bi kadınmış tek yaşayamayacak ne var ki eli ayağı tutuyorsa? Üstelik kız aynı binayı yakın oturmayı bile kabul ediyorken hanımefendi bunla bile yetinmemiş. Bu pasif çocukla evlenirse daha çok ağlar o zaman. Şimdi ayrılsın en fazla 1 2 ay ağlar unutur. Bu çocuk diyemiyor mu annesine "zaten senelerdir bütün yük benim omuzumda bari bırakın da evlendikten sonra eşimle yalnız yaşayayım" Annesine bunu bile diyemeyen ağzını açamayan, daha kendisinin bile ne kadar manipüle edildiğini, kullanıldığını, mutluluğunun düşünülmediğini farkedemeyen bi insan. Evlilik diye bi seyleri olmayacakki. Aksama kadar kaynanasiyla oturacak aksam da hep beraber yiyip icecekler hep beraber oturacaklar. Sadece yatmadan yatmaya yatak odasında basbasa kalacaklar. Bu mu evlilik hayatı? Yol yakınken vazgeçer inşallah.

"o ne b. k yerse yesin" diyemeyeceğim bir tek çocuklarım var. Eşimi çok seviyorum, bana çok kıymetli hissettiriyor. Ama benim kadar önemli olan bir tek çocuklarım. Kardeşiniz de kendi yoluna bakacak. Bu adam ne b. k yerse yiyecek. Kardeşinizin öyle bir sorumluluğu yok. Kaldı ki eğer bunu kabul ederse benim için en önemli olan "çocuk" lara da mutsuzluğu reva görmüş olur çünkü bu düzende huzur olmasına imkan yok.

Ayrılsın. Evlenir aşk biter geriye çile mutsuzluk gelir.

Aglayacagina gitsin şükür namazı kılsin yol yakınken bıraktım diye

Bu çocuktan ayrilirsa üç gün, belki bir ay, hadi bir sene diyelim, ağlar Ama evlenirse ömür boyu hergün ağlayacak.

niye uzuluyorsun, yarin cok kiymetli annecigi ile birlik olup kizi neler ederler..

Unus e ne yaptı kardeşiniz yazmamışsınız son durumu? Unus

Sebep? Aklınızdan zorunuz mu var?

Kardeşin kendini kurtarsın kahramanlığı bıraksın. Gerisi onların aile problemi.

Oğlana bir şey olmaz. Sorumlu ailesi ve tüm problemlerle kız kardeşiniz yüzleşecek. Bu kadar bencil bir kadın her şeyde sorun çıkarır. Oğlan şimdi çaresiz duruyor da söz konusu ailesi olunca en ufak tartışmada kaplana döner. Evlenip boşanmaktan terapist terapist gezmektense şimdi ayrılıp önüne bakmak daha iyi.

Çok üzüldüm inanın bile bile lades Unus

Yola inanmislarla cikilir, ikna edilmislerle diil sevgili unus. Simdi ikna olsa ya da olmus gibi yapsa bile bir sure sonra yine isteklerini dayatacaktir. Burada is cocukta bitiyor ama bence deger mi bu kadar sorunlu bir aile icin? Ben ugrasmazdim, kiz kardesinin gelecegine yazik

Kardeşim o çocukla devam ediyor

Geçen seferki konumda kardeşimin sevgilisinden ve kültür çatışmalarından bahsetmiştim. Çocuk kardeşimle konuşmuş. Babasını 18 yaşındayken kanserden kaybetmiş. Annesi, kardeşleri ile beraber amcalarına karşı durmaya çalışmışlar. 18 yaşında evin tüm yükü onun omuzlarına binmiş. Kardeşi orta okul öğrencisiymiş, ablası yeni evlenmiş. Annesine ve kardeşine maddi, manevi destek olmak ona kalmış. Çok sıkıntılı bir hayatı olmuş. Geçim sıkıntılarından, sürekli çalışmak zorunda kalmış olmaktan, daha şimdiden tüm vücudundaki kemiklerin yerini ağrısından bildiğinden bahsetmiş Bundan sonrası için de annesinin aynı evde beraber yaşamak istediğini, aynı binada ayrı ev olsa bile yeme içmenin beraber olmasını istediğini söylemiş. Bunu kabul ediyorsan konuşalım etmiyorsan da saygı duyarım demiş. Ağlamaya başlamış kardeşim de. "Böyle hayal etmemiştim" demiş. Çocuk da "ben bunu kimsenin kabul etmeyeceğini biliyorum. Annem de zaten akrabalardan biri ile evlendirmek istiyor beni." demiş. Kardeşim ağlamış, çocuk hem ağlamış hem teselli etmiş. Çözüm olarak kardeşim Boşanma aşamasında olan ablası, annesi, kardeşi ile beraber bir dairede yaşasınlar biz gidip işlerini görelim, sahip çıkalım ama kapımız ayrı olsun demiş. Çocuğun annesi bunu kabul etmiyormuş. Bencil bir kadın anladığım kadarı ile. Kaç gündür kardeşimin ağlamaktan içi çıktı. Ayrılmaktan başka çare yok gibi diyor onu bırakırım, ben o hayattan kurtulurum o ne yapacak diye kara kara düşünüyor. Bize bir çıkış gösterin hanımlar. Bu kadını nasıl ikna edebiliriz? Kadın tek başına yaşamaktan korkuyormuş. Eğitim almamış, okuma yazma bilmeyen, kendi hiçbir işini yapmamış bir kadınmış. Onunla beraber yaşasın dediğimiz ablası da zihinsel sorunları olan birisi. Bunun bir de iki çocuğu var. Eşiyle de boşanma aşamasında. Bir de lise çağında kız kardeşi var. O kız da okula gitmemiş liseye geçince okulu bırakmış. Baştan sona çok sorunlu bir aile öyle diyeyim. Uzun uzun yazıp başınızı şişirdim kusura bakmayın.

Yani ne diyelim. kardesinizden ziyade cocuga cok uzuldum. ustune binen yük cok buyuk. aslinda annesinin demesi lazim ayri oturun kendi evini ac diye ama cocugu kullanmaya alismislar demekki. bu cocuk ailesinden uzaklasamaz anladiigm kadariyla vicdan yapar.. kiz kardesinizin yapabilecegi birsey yok gibi.. annesine bir ortak tanidik lafi sozu gecen bir buyuk bulsaniz da o gitse konussa, ayri otursunlar gelir giderler ihtiyaclarinizi gorurler fln dese diyecegimde ama etkili olacagini sanmiyorum..

Aşkından ölse bile bu adamdan ayrılsın. Sonra psikolojisinden ve huzurundan olup daha çok ağlayacağına şimdi biraz ağlasın

Kardeşiniz eğer bu kişiyle evlenirse, 1 aya kalmaz başını vurmadığı duvar kalmaz.

Kız kardeşiniz bu aileyle mutlu olamayacağını kabul etmeli. Aşk acısından kimse ölmez iki gün ağlar sonra unutur.

İleride ömür boyu aglayacagina şimdi ağlasin. Annesi gayet tabi kızı ve torunlarıyla yaşayabilir. Kaç kişi aynı evde yaşayacak kardeşiniz. Evlerine ait bir gelir de olmaz ayrı bir ev olsa dahi. Tek başına nasıl bakacak iki aileye birden. Olmayacak bir iş.

Kardeşiniz sonradan ağlamaktansa, şimdi ağlasın.

Benzerini yaşadım. Esimin hayat hikayesinden etkilendim. Oda kardeşlerine bakmış. Evin en büyük oğlu ve çocuğu. Kaynanam beni oğlundan kıskandı. Oglunu elinden alacak misin gibi davrandı. Kaynana otoriter ise kardeşinin işi çok zor. Kiyafet alsa dert olur. Gezse dert olur. Sizinle gorusse dert olur o kaynanaya oğlunu doldurur. Ama siz yinede tanışın görüşün. Cocuga da önyargı ile yaklaşmayın. Evlenmesinler ama bir süre daha sevgili olsunlar. Siz muhakkak ailesini tanıyın. Aile önemli.

Durum çok net. Siz değilsiniz. Oğlanı takdir ettim. Açık açık söylemiş. Burda neler okuyoruz . Anneyi değil kardeşinizi ikna edeceksiniz. Bu işten vazgeçmesi için.

burada ikna edilecek kişi anne değil kardeşiniz. oğlan paşa paşa evlensin akrabasıyla kendi rızalarıyla kendi başlarını yaksınlar.

Bence bu aşk maşk değil, kardeşiniz için bir IQ sınavı adeta. Koşup kurtarsın kendini bu aileden

Beni eski sevgilim 12-13 yaşından beri çalışıyordu, biz tanışıp sevgili olduğumuzda o 23 yaşındaydı, 10 senelik çalışma hayatıyla ilgili bana bu kadar ayrıntı vermedi. O da ailesine destek olan biriydi. Anne babası ayrıydı, hatta 2 erkek kardeşlerdi. Evlilik konusu açıldığında asla ne benim ne de kendi ailesiyle yakın oturmak istemediğini söyleyip duruyordu. Sizin çocuk çalışmaya başladığı süreçte ablası da çalışabilirmiş. Ya da ablası kardeşine bakıp, annesi de çalışabilirmiş. Evladı bunca sene ailesine bakmak için çalışıp durmuş, gençliğini yaşayamamış, birde akrabasıyla baskıyla evlendirmeyi kafaya koymak kötü niyetli bir davranış. Millet de kendini duygusal anlamda kötü hissettirip, vicdan yaptırıp ayağına hizmetçi çağrıyor. Yazdığın gibi bunlar çok sorunlu bir aile ve iyi niyetli değiller. Nap et kızı çocuktan uzaklaştır. Eğer kız ayrıldıysa, kardeşinin hattını vs değiştirmeye ikna et. Gerekirse çocukla konuş. Genç kız hayatını mahvetmesin.

Bugün ağlasın ağlasın sonra da güle güle desin. Yarın ağlayıp sızlayıp nefret ederek elinde çocukla psikolojisi bozulmuş şekilde geri gelmesinden bin kere iyidir. Kapıyı kapatınca el bu kişiler. Siz de sosyal dayanışma derneği değilsiniz, psikolog psikiyatrist değilsiniz. Herkes kendi yoluna.

kendi oğlu istemiyor ki kadını siz nasıl niye ikna edesiniz.

Sonradan ağlıyacağına şimdi aglasın. Bu kadar problemle evleri ayrı olsada ailenin özellikle annenin huzur vermeyecegi belli

Ölmeden mezara girmek gibi bir şey bu. Kimse kimseyi kurtaramaz. Çocuğun durumuna üzüldüm ama evladına yaşam alanı tanımayan anne gelinine neler yapmaz. Bir ömür ağlayana kadar 1 sene ağlasın kardeşiniz. En azından o kaosun içine girmez.

Kardeşiniz kendi hayatını kurtarsın. Evet erkek arkadaşın yaşadığı şeyler çok ağır ama sürekli bir eli onların üzerinde olacak şimdi aşkın verdiği üzüntüyle bu kadar detaylı dusunemiyor. Boşanmış ruhsal problemli iki çocuklu abla bağımlı bir anne okulu yarıda bırakmış liseli ergen ve tek aklı başında olan kardeşinizin sevgilisi. Bu adam nasıl kafasını toplayacak da kendi ailesine bakacak. Kapısı ayrı olsa da olmaz o is. Annesi haklı akrabadan bu aileyi bilen bu ailenin kültürüyle yetişmiş biri ancak o da bir ihtimal kaldırabilir. Erkek arkadaşı da ya hiç evlenmeyecek ya da herşeyi kabul ederek annesinin dediği biriyle evlenecek sevmeye çalışacak.

Burada kadına da oğlana da laf etmek olmaz. Kartları açık oynuyorlar. Evlilik hayatını kimin nasıl yaşamak istediğine karışamayız. Çocuk annesini bırakmak istemiyorsa o şartları kabul eden birisini bulacaklar. Ki bulurlar da. Var bu şekilde evliliği kabul eden kadınlar.

Kardeşiniz bir yolda tutturmuş gidiyor da siz abla olarak nasıl destek veriyorsunuz? Annesini ikna etmenin yollarını aramak yerine kardeşinize bu işin olamayacağını söylemeniz gerekiyor. Şahsen ben kardeşimi bile bile böyle bi ateşin içine atmazdım. Çocuk kendi kendine karar verme yetkisine bile sahip değil, kendisi ailesini değiştiremez ama kardeşinizin bu aileye girme hevesini çok cahilce buluyorum.

Bende böylelerine üzülüyorum. Mersinde tanıdık var.2 kız da çok güzel renkli gözlü birisi engelli anne baba ölmüş. Kardesine bakıyor.

Çocuk kadının paylaşması gerektiğini düşünmüyor ki. İstemezsen anlarım çoğu insan istemez demiş zaten. Ablasının kardeşten yük alma sorumluluğu olduğunu düşünmüyorum. Ortak bir çözüm bulmalılar.

kardesinin aglamasi degil gulmesi gerekiyor, kurtulmus. P

Hemen ayrılsın hemen. Acıma duygusu ile aşk duygusu karısmıs kardesınızde. Ozmn her kotu durumdakiyle evlenelim yazık deyip. Kendi hayatını düşünecek, şimdi üzülmesi daha iyi cunku evlenırse kesin boşanır bence.

Çaresiz aile sorumluluğu çok zor ve çıkışı olmayan bir durum. En yakın dostum bu durumda 50 yaşında kendisi, yaşlı annesi ve hasta ablasıyla birlikte yaşıyor, ailenin diğer fertleri destek vermiyorlar. Kadıncağız hiç evlenmedi, sığdıramam bunları kimsenin yanına en iyisi başlarında olmak diye düşündü. Bazı şeyler çözümsüz maalesef, biri yaşlı biri akıl hastası sokağa mı atacağım diyor, kendince haklı da. Bu çocuğun da durumu bu, maalesef asla çözülmez, kardeşiniz kendine yazık eder. Bugün oğlum evlensin diye ikna olur üç beş ay sonra sukoyverir. O yüzden bazı durumlarda üzülsekte ipin ucunu bırakmak gerekir. Mutsuz bir evlilik aşk acısından çok daha zor öyle düşünüp yoluna bakacak

Aşkımdan ölürüm de bu teklifi kabul etmem. Kardeşinizle konuşun, olumsuz taraflarını anlatın. Evlense bile kayınvalide ile oturma sonucu evliliğinin biteceğini söyleyin. Umarım ayrılır, şimdi ağlıyor evlenirse dövüne dövüne ağlar

Bu kızlar neden gelecekteki hayatlarını göremeyecek kadar gözü kapalı bağlanıyorlar. Çok yazık, bir kız daha göz göre göre ateşe doğru yürüyor. Ben ailesi olsam kesinlikle izin vermem, ben de çocuğu çağırır evlenebilmeleri için ayrı ev ve diğer şartları yüzüne söyler, olmayacaksa bırak kızımızı derdim. O kadar problemli aile ama bir sürü şart koşmayı da biliyorlarSizin kardeşinizin hiç değeri yok mu, neden çocuğun peşinden koşuyor.

Bütün yük üzerine atılmış bir erkek çocuğu bunun doğru olduğuna inandırılmış. Bu sebeple sevdiği kadının da bu yükü paylaşması gerektiğini düşünüyor. Oysa ki yükü alması gerekenler annesi, ablası ama el kızından bekleniyor. Kardeşiniz şimdiden görüyor olacakları. Ömrünü kayınvalide, görümce yolunda heba etmesin. Yapacak hiç bir şey yok. Fedakarlık herkese yapılmaz hak edene yapılır ancak.

Habire "dedi, demiş" falan yazmışım bir şeyler bu saatte kafamı toplayamadım bir türlü kusura bakmayın WOMAN

allah akıl fikir versin kardeşinize inanamıyorum bile bile cehenneme yürüyor

Biraz ağlar max 3 ay sonra geçer. Hayatboyu rezillik çekeceğine şimdi az biraz üzülsün.

Ben çocuğa çok üzüldüm yazık ne yükler sırtlanmış başkası olsa yapmaz valla Anneye de pes çocuğundan beklentisi çok yüksek eziyet resmen Kardeşinizi bu sevdadan vazgeçirin yoksa daha çok aglar hic gerek yok bu çileye

Yapılanın doğru olduğunu düşünmüyorum tabii ki. Ama zor bir hayat yaşamışlar o yaşlarda bunları yaşamak ailene sahip çıkmak kolay değil. O nedenle normal şekilde bakamamasını olaylara anlayabiliyorum ben. Sizin ilk mesajınızla ilgili ablasının erkek kardeşinin üstünden sorumluluğu alması gerektiğini yazma sebebinizi anlayamadım ama.

Olmaz ki bu iş. Ayrı eve zorla kabul etse bile hep gelecek yada evlenince ilk fırsatta geri taşınacak oğluna.