Mesleki genellemem yanlış olacak belki ama 2 doktor arkadaşım var biri kadındoğumcu sürekli eşi tarafından aldatıldığı halde gidip onunla evlendi. Adam evlendikten sonra da kaç kere yakalandı ama kadın ayrılmıyor. Diğeri anestezi uzmanı onlar da ayrı alem onun da eşi asker ve benzer sorunlar yaşıyorlar ego savaşları. Ayrı şehirdeler 2 yıldır ayrılmıyorlar. Anlayamıyorum bunu maddi anlamda erkeğin eline bakan, eğitim seviyesi olarak düşük ve iş bulma imkanı olmayan hatunlar yapsa derim bir nebze mecburiyet. Arkasında duranı yok. Ama siz okumuşsunuz, mesleğiniz var ayaklarınızın üzerinde duruyorsunuz neden bukadar kendinizi ezdiriyorsunuz? Gerçekten çok merak ediyorum.

Sizi siz yapan bu süreç. Çocuğunuzu bir fanusta yetiştiremezsiniz doktor hanım. İllaki üzücü şeyler yaşayacak. Ben de yaşadım ama beni ben yaptı. Korkularınızla başedebilmenin tek yolu onlarla yüzleşmek hatta içinden geçmek. Kendinizi kadın gibi hissettirmeyen, onurunuzu gururunuzu ayaklar altına alan bir eşle yaşıyorsunuz peki bu psikolojiyle çocuğunuza nekadar iyi bir anne olmayı düşünüyorsunuz?Çocuklar hayata karşı duruşunu anneyi model alarak öğrenir. Baba sadece özgüvendir. Çocuk problemle karşılaştığında nasıl çözeceğini anneden öğrenir. Annenin psikolojisi onu etkiler. Hayata bakışını duruşunu etkiler. Önce siz iyi olun. Baba tabiki önemli ama ya siz?Siz kendinizi çoktaaan safdışı bırakmışsınız gibi geldi bana.

hayatını kocan da olsa elin oğlunu çözmekle mi harcayacaksın? karşındaki senin için ne fedakarlık yapıyor? hayatın ziyan olur.

boşan demek kolay ama yaşanmışlıklar bazen bağlıyor. bunun için evlilik terapisti daha doğru karar verir gibi geliyor yani bunu 6 ayda siz bu süreci zaten çözemezsiniz o kendini görmüyor. yada gitmem filan derse serhat yabancının 2 kitabı var alın siz okuyun o da okusun. size yol gösterir belki aslında o evliliği bitirmek istiyor da olabilir ama adımı sizin atmanızı isteyip sorumluluk almak istemiyor da olabilir yani bu noktada üzülmek yada şikayetleri bir kenara bırakmak en doğru olanı. haklı haksız aramayın da yada değişmeyin değiştirmeyin o da bir hatadır. yapılan davranışların farkına varılması amaç olsun ve bunun üzerine neler katabileceğiniz. siz kendinizi güçlü tutun. çocuğa yansıtmayın. kimseyi mutlu etmek için bir ömür sırtımızda taşıyamayız bunu unutmayın. Der-Em Aktif

Şimdi eski konularınıza bir göz attım da kusura bakmayın ama sizin eşiniz bir ev hanımıyla evlense daha mutlu olurmuş. Sizinkisi sanki meslek çatışması. Devam etmek sizi de kızınızı da eşinizi de yıpratacak gibi ama tabi son karar sizin.

Resmen okudukça gozlerim iyice acildi. Yuh be! Cocugunu abisine vermekte ne demek? Gorende kendisinin 10 tane çocuğu varda birini veriyor. 10 tane olsa bile evlat verilir mi be? Ne veriyor tavuk mu? Çüş yavas gel deseydin. Yuh be bu odunlugu, okuzlugude aşmış

Bence şöyle yapalım eşinizin artılarını ve eksilerini sıralayın. Hangisi daha fazla ise ona göre karar verin. Burda yazmak istemezseniz kendi kendinize de yapabilirsiniz. Alın elinize bir kağıt bölün ikiye bir tarafa onunla sizi bir arada tutan özellikleri yazın. Diğer tarafa boşanmaya iten nedenleri. İşin içinden çıkamadığım sorunlar karşısında hep bu yöntemi denemişimdir. Belki sizde de işe yarar. D

Borçları iddia, bahis yolunda mı yaptı? Artık borç okuyunca aklıma ilk bu geliyor kusura bakmayın Haa bu arada bu yazdıklarının içinde borçlar en masum kısım..

neden korkuyorsun hayattan mı yaşamaktan mı? bu dedikleriniz hayatın olağan akışı içinde olabilecek şeyler? kızınıza ezik ve korkak bir kadın örneğimi sunacaksınız.. bu adam mı babalık yapacak kızınıza buna göz mü yumacaksınız?

Korkuyprum evet boşanmış bir kadın olarak kızıma iyi bir anne olamamaktan, annemin beni büyüttüğü gini büyütememekten çok korkuyprum. Babam öldükten sonra amcalarım Bize hayatı zehir etti annemi hapse attırmaya kadar gitti iş. Akraba akrep demek babam sağ olsaydı bu kadar acı çekmedik annemle. Kaç gece ağladığımı biliyorum babam keşke yanımızda olsa diye. Evet size belki olarak gelebilir ama bu korkuyu tarif edemem. Nicki

Benim esimde subay. hep suçu karsida bulma, ailesine aşırı bağlılık borc yapmak demgesizlik ve cinsel soğukluk genel olarak tüm subay eslerinin derdi. uzak kaldiginizdan adam evlilige alisamamis. birlikte yasayip daha cok vakit gecirip birbirinize zaman verin derim. ama once saglam bir konusun. bu evliligi birlikte kurtarip birlikte mutlu olmak istiyor muyuz? Ikinizde istiyorsaniz ve sorumluluklari tek tek sirayalin birbirinizden beklediklerini zi. tamamsa cabalayin ikinizde. yoksa bosarim diye tehdit ediyorsa sizde aynini yapin resti cekin. kendinizi ürkek korkak ona muhtac görmeyin göstermeyin. nacizane tavsiye. kolay gelsin

Lütfen bu gurursuzluk değil bu korkuyu zaten yenebilecek olsaydım daha bebeğim yeni doğduğunda ayrılırdım bu adamdan LaReina it's just me, myself and

Eşine kötü bir şey demek istemiyorum. Sadece boşan. Acele tarafından.

Borçlar İddia falan değilde başka ilde yaşarken açtığı evden kalan şeyler. Ev kredisi ödüyoruz o yüzden para biriktirip ödeyemedi onları. Valla ne deseniz haklsınız sadece yuva mı bozmak istemedim bu yüzden boşanmadım. Ben babasız büyüdüm korkuyprum kızım için. Aslında kendimede kızımada yeterim bana erkek fatma diye kızar benim senin yanında işlevim ne der. Ailesi olayında ise onlara karşı soğuğum fazla samimiyet kurmadım, annesini bayram seyran ararım ama tonla kardeş var hangisine yetişeyim. Zaten bu da onu delirtiyor. . push ; MissCherryBlossom

Ona sevindim mutlu olun tabi Pfff hayat bazen çok zor işte insan boşa koysa dolmuyor, doluya koysa almıyor derler ya... kocanızın ağzına... m demeye getireyim özetle ve iyi geceler dileyeyim, bu herifin yaptıklarını daha fazla okuyamicam.

Hay yüreğine ağzına sağlık be arkadaşım..

Hiç düşünme yazık gençliğine hayatına bundan bir 10-20 yıl sonrasında bu adamla beraber herşey düzelmiş huzurlu ve mutlu hayal edebiliyor musun kendini cevap hayırsa ne bekliyorsun mutluluğun hayalini bile kuramazken daha bu adamın yanında ne işin var, çocuğm için diyorsan hiç onu düşünme eminim çocuğun bu baba olmadan daha mutlu olur baksana onu da abisine vermeyi düşünmüş abim çocuksuzluktan ölse vermek aklımın ucundan geçmez senin yerinde olsam o gün boşanma davasını açardım nasıl bir baba ne rahatlık insan canını ciğerini nasıl verir naşkasına vicdansız bu adam olmadan hayatın daha güzel olur doğu hizmetinde dulsun diye başına bişe de gelmez merak etme daha rahat edersin B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çok doğru adam eri gibi davranıyor bana. Değer veriyor belki ama ben bunu hissetmiyoeum açıkçası hissetsemde o kadar kırgınım ki karşılık veremiyorum ona. Beni aynen dediğiniz duruma getirdi ama sevgiliyken aslında ne kadar üşengeç ve huysuz olduğunun sinyallerini vermiş amk ben görmemişim şimdi şimdi ayıyorum

Boşan, böyle mutlu olamazsın diyor.

Hangi yuvadan bahsediyorsunuz?

Haklsınız her dediğinizde haklsınız ama olmuyor işte.

ne korkusu merak ettim. boşanmak öcü değil. eski kafalı insanlar gibi davranmayın Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

Bundan sonra destegim yok, ayaklarım üzerinde duramiyorum, çocuklarım için katlaniyorum diyen kadınlara sesimi çıkarmayacağım... Eşinizin istediği gibi bir kadın olun doktor hanım. Kapıda karsilayin, sırtını sivazlayin, yatakta istediği gibi olun. O bunları hak ediyor çünkü, siz de yaşadığınız bu hayatı.

Cekilmez bukadari da ya. Hadi herseye tamam diyelim de cocugu abi ye evlat etdirmek de nasil bir sacmalik Allah askina ya. Esin normal degil

Şöyle yapalım mı? Ben bir şeyler yazayım bana yol göster;-) Eşim asker. Balayinda hastalandim yatak ayırdı. Çocuğumu abisine vermek istedi vermedim. Kendisinde cinsel problem var ama beni suçlu ilan etti. Sınavı kazanamadi beni suçlu ilan etti. Bu arada yine mutlu olduğum bir alandayim ama daha çok istediğimden vazgeçtim. Bu arada ailesiyle içli dışlı olmamı istiyor ama ben yapmıyorum. Bu arada hiç kadin gibi değilmişim. Bunu söylüyor bana. Ne yapmalıyım sizce? Bu arada borçları da bana yıktı.

Belkide yaptığım en büyük hata ona taaa başında resti çekmemekti.

Siz boşanan her kadının ayrı ev açma imkanı var mı sanıyorsunuz? Şahsen boşansam maddi gücüm olmasına rağmen ailem asla izin vermez tek başıma yaşamama. Dönülecek yer aynı yer hatta benim döneceğim yerde bir dul ablam, onun bir kızı tam ergenlik çağında, bir boşanmış ablam, 2 bekar kardeşim var. Maaşla, meslekle hoooop her mesele çözülmüyor. Tabi ki maddi gücünün olmaması ellerinin, kollarının iki kat bağlanması demek o bambaşka bir olay. Ama maddi güç tek başına süper kadın yapmıyor insanı. Burada kimse aaa doktor olacaksın bir de aaa hayret bir şey demesin. Çekilecek hayat mı, çekilecek koca mı? Bence de değil. Evet boşansa konu sahibi bundan daha güzel bir hayatı olur bu gerçek. Doktorluk yetmiyor işte boşanma kararını şak diye almaya. Dayak yiyen öğretmen de gördük. Aldatılıp razı gelen mühendis de. Aşağılanıp devam eden doktor da.. Ben de kumar bağımlısı eşi olan bir öğretmenim. Demek ki maddi güç tek başına çözmüyor her şeyi. Bunu anlatmaya çalışıyorum.

Allah razı olsun saolun iyi dilekleriniz için. Abinin yıllardır çocuğu olmıuor yengemle abi defalarca denemişler yengenin psikoloji alt üst durumda her kardeşin çocuğu olunca bir kere sorulıyormuş bende gebe kalınca bana da geldiler aynı teklifle. Bu durum onlar için çok normal ama asıl sorun ben bebek içün delirirken bu adamın bunu bana demesi hadi onlar kara cahil ya sen nesin be adam. şimdi sorsan kızı biricik aşkı ondan asla ayrışamazmış

Ne demek istediğinizi anlayamadım?

adam kanından olan çocuktan vazgeçmeye kalkışmış neden hala merhamet sevgi bekliyorsunuz anlamıyorum. gerçekten doktor musunuz? bi doktor asla katlanmaz çünkü bu rezalete.

Elbette büyük etken ama şahsen bana göre de ruhsal hazırlık daha önemli. Çünkü yola çıkaran güç, cesaret orada. Zaten o yola girilse, bir hamle yapılsa arkası gelir.

Bosan ne demek sana 6 ay vermek bide hiç suçu yokmuş gibi herkese seni kotulemek bırak gitsin kizinla ikinize bi hayat kur böyle omur geçmez o evde sağlıklı bir bisey yetişmez hiç alttan alma sen bana 6 ay verdin ama ben sana onuda vermiyorum de işin gücün varmis durdugun kabahat insan evladini abisinemi verir ya bana nusvettesi T triskadan

adamdaki egoya bak 6 ay süre vermiş.. daha balayında hastalandım diye yatak ayıran adamı kapının önüne koymuştum.. bu evciliği sürdürmek istemenizde ki neden nedir anlayamadım..

neden boşanmayı kaldıramayasın? zaten boşanmaktan beter durumlar yaşıyorsun. yazdıklarına bakılırsa mutsuzsun, düzeleceğine dair bir umut ve çaba yok eşin yönünden. ancak eşine nasıl bir ego vermişsin ki, bu kadar hatasına rağmen sana "düzel yoksa terkederim haa" diyebilecek kadar tehditkar ve yüzsüz. içine dert olacaksa çabala diyeceğim ama her şey karşılıklı çabayla mümkün. o çaba göstermezse yaptıkların 4 yıldır olduğu gibi havada kalacak. yine sen huysuz, suçlu olacaksın. ve bunu ölene kadar çekmeyi mi düşünüyorsun?

Neden bosanmayi kaldiramicakmissiniz? Aileniz mi arkanizda degil? Egitiminiz isinizmi yok? Millet mi laf eder? Egitiminiz var, isiniz var peki neden bosanmiyorsunuz? Neden kendinizi asagilatiyorsunuz? Neden bu adama bagimli yasiyorsunuz?

demek istediğim şuydu. aaa sen doktorsun doktor dediğin katlanır mı yahu doktor olduğuna emin misin gibsinden yazmanız. diyelim ki ben çaycıyım o zaman bu tarz bişeye katlanmam normal görülebilirdi öyle mi... alınan eğitim insanların huylarını karakterlerini bi yere kadar etkiliyor. konu sahibesinin gösterdiği tahammül sınırını bi kere mesleğinden ayrı tut ki zaten korkusu çocuğunun babasız büyümesi kendinin küçükken çektiği sıkıntılar, çocuklukta yaşanan bazı şeyler ister doktor ol ister avukat ol önüne geçiyor. yoksa bana göre de tabi ki bu gösterdiği çabayı haketmeyen bir adamla birlikte. allah hiç birimize bu tarz bi sıkıntı, kafa karışıklığı yaşatmasın inşallah. gerektiğinde çekip gitme gücü versin.

Balayinda o öküzlüğü yapan adamdan çocuk yapmak niye o kısmı hic anlamadım zaten. Şimdi de çocuğum için katlaniyorum demeye getiriyorsunuz. O çocuğu o babaya mecbur bırakan sizsiniz.

Kurmaylığı kazanacak toto yoktur onda savunma mekanizmalarını devreye sokmuş hemen sizi suçlamış. Giriş hakkı doldu mu?3 diye biliyorum ama yanılıyorda olabilirim. Hatayı kendinde aramak yerine her daim sizi suçlaması kabul edilebilir bir şey değil. Yazdıklarınız içinde en çok evlatlık meselesine takıldım. İnsan kendi evladını nasıl eliyle verme niyetinde olur. İkinizin de mesleği var maddi sıkıntı da yoktur. Yuh artık. Üzülerek belirtmeliyim ki ben sizin ilişkinizin sonunu göremedim. Eşiniz de size karşı bir ego savaşı olabilir mi?Sizi kendinden daha güçlü görmek onun egosunu zedeliyor olabilir mi?Bunların cevabı için ayrıntı bilmek lazım tabi. Ailesiyle aranız nasıl?

Çizdiğiniz profilden anladığım eşiniz size karşı aşağılık kompleksi taşıyor, saygısız, inatçı, ince düşünceli olmayan biri. Tabi bu onun eş profili. Belki çok iyi bir kardeş, çok iyi bir evlat ve iyi bir asker. Tek sorun iyi bir eş değil ya da sizin karakteriniz uyuşmuyor. Çözüm belli ama bir şeyi merak ettim eşiniz size 6 ay müddet vermiş ya kendinizi düzeltmeniz hususunda hangi konularda değişmenizi istiyormuş?

aile desteksiz çalışmayan kadınlar ayrılamıyor anlıyorum. ama senin olay sadece saçma. doktorsun bu demektir ki kafan çalışıyor. boşan çek git neyi bekliyosun

İşte İnsan hayret içinde kalıyor arkadaşım. Bide şimdi bak dimi nasıl oluyor yüzünü görünce... İnsan teklif etmek bi yana aklına getirince bile içi ürperiyor.. Canm sonuç pek degismiycek gibi ama.. İlerde keşke yada denesem değişir miydi acaba hersey demek için sende bir süre ver kendine.. Hem kendini hazırlarsın bu duruma hemde içindeki sorular biraz daha netleşir en azından. Ama hangi kararı alırsan al. Rabbim kızın ve senin için hakkınızda hayırlısını versin inşiallah vanityfairr No pain no

Cocugu vermek nedir? Sok oldum gercekten. as_narcicegim

orası çok ayrı bi konu ama maddi güç maalesef çok büyük etken.

Patolojik bir vaka olmuş sizin ki cidden. Yapacağınız en doğru işlem boşanma dilekçesi vermek. Bu pazartesi... as_narcicegim

Değer miydi bunca şeye bunca yıla tam 7 yıldır birlikteyiz onca zaman geleceği evlendiğimiz günü hayal ettim. Aile hayatım düzgün olsun en azından akşamları çocuğum ailem ile birlikte olalım hayatım daha normal olsun diye o lanet sınava nasıl çalıştım tus kamplarında saatlerce beynim patlayana kadar ders dinledim sırf puanım yüksek olsun rahat bir yer olsun diye. herşey boşaymış. Elimde tek kalan güzel kızımla patoloji uzmanlığı oldu. as_narcicegim

Doktorsun kendi ayaklarin ustunde rahatca durabilirsin. Bu kadarina bile musade etmene sasirdim ama insan yasamadan anlamiyor demek ki D

Allah askina ne demek. maddi gucle alaksi yok bosanip baba evine donmek var bosanip kendine ayri ev acip kimseye tamah etmeden yasam surmek var. bakin cansu nun limoncu28 in konularina bu kadinlarin ekonomik ozgurlugu olsa bir gun cekmezler. Kobu saibinin ruhsal zafiyeti var korkuyor umarim kocasi duzelir ama sanmiyorum bosanmayi simdilik oteliyor hakkinda hayirlisi olsun

Ohooo bu ne ya Allah yardımcınız olsun ama ne guzel elinizde mesleginizde var ne diye hala psikolojinizi bozuyorsunuz ki bu adamla. Bitirmek için bütün sebepler mevcut. Birleşmek için bi sebep göremedim.

1hala bebeğini abisine vermek istiyor mu? Çocuğunu istemeyen adam senden cabuk vazgeçer baba olamaz zaten, borçları sen ödüyor sun, sorumluluk bilmiyor demekki, düzeleceğine sen inanıyormu sun? İnanıyorsan horlamasina takılma, uyku apnesi var adamda demekki cihazla uyur horlama z sende rahat edersin. seviyorsan denè bakalım zaten kenid ayaklarının üstünde duruyorsun olamadı bosanirsin O

Bakın benim toplamda 35 yıl evli kalmış ve şimdi ayrı yaşayan bir anne-babam var.. Babam da asker emeklisidir bu arada.. Bu geçirdikleri 35 yılın daha başlarındayken annem babamın tam da düşündüğü gibi biri olmadığını bırakın baba olmayı doğru düzgün insani ilişkilerde bile ne kadar yetersiz olduğunu görmüş.. Annemi savunması gereken hiçbir yerde savunmayıp ezdirmiş.. Kendi bazı kararlarının sorumluluğunu almayıp çaktırmadan anneme yüklemiş.. İki çocuğun bütün yükü de annemde bu arada.. Babamın bana ve kardeşime ne gibi bir babalık yaptığını ya da yapmadığını siz düşünün artık.. Annem çok çok defa farkında olmasına rağmen bilmesine rağmen istemesine rağmen gidecek bir yerinin olmaması ve iki çocuğu babasız büyütmek istememesi nedeni ile ayrılamadı.. Çocuklar büyüdü.. Babam emekli oldu.. Bu ikisi artık evdeyken bütün sorunlar ayyuka çıkıp en sonunda sıkıntıdan üzüntüden annem kendini kanser etti.. Şimdi soruyorum size: Annem 35 yılını niye bu adamla geçirdi? Siz de kendinize sorun: Sizin böyle bir eşle geçirecek kaç yılınız var?

Konu sahibesi size 34678 kez yazdım bu adam Su katılmamış bir odun ruhunda 1 gram incelik yok Sizin mesleğiniz daha iyi olduğu için ezik hissediyor Siz bu evlilikte mutlu olamazsınız Kadınlar erkekler için bir şey feda etmesin artık; konu sahibesi gibi aklı başında bir insan bile, bir öküz için pediatri gibi bir alandan vazgeçip istemediği bir alana yönelmiş.

Benim bile bu durumu bu kadar güzel özetleyemezdim aynen bu durumdayız. Radikal bir karar verilmeli ve bunun arkasında durulmalı. Ama eşimi tanıyan benim tam tersi yönde düzeltme yoluna gidebilecek ve ben buna hazırken ve eşimde bu potansiyel olduğu halde hala adamın ayak diretip beni tehdit etmesi beni sinir ediyor. Adam bay negatif. Ama olmayınca olmuyor zorlamanında hiçbir anlamı kalmıyor. as_narcicegim

yemin ediyorum şöyle konuları okuyunca çıldırıyorum

Bence de katildim sana

Ciddi anlamda hatalari olmus hele evlatlik meselewini agzima bile almak istemiyorum. sorun su bu adamda aile reisi olacak sorumluluk yok. -balayinda hasta oldunuz yatagi ayirdi cunku hastayla ilgilenmek sorumluluktur -borcsuz evlenecegim diye soz verip borclari size yikti cunku onda o sorumluluk duygusu yok -cocuk dogacakken evlatlik verelim dedi cunku cocuk demek sorumluluk demek. -sinavi kayibeti kolayis ecti sizin yuzunuzden cunku knda oturup sinav icin terletecek toto yok -yatakta iyi degil suclu yine sizsiniz bunun icin dra gitmek sorumluluktur sucluyu sectivgerek kalmadi. Bu adamda sorumluluk yokk.. Degismeyecek ben bu evi bu evliligi tek basima maddi manevi cekip ceviririm diyorsaniz devam edin..

doktorlukla ya da herhangi bir meslekle alakası yok bu durumların pek ya. çok da yadırgamamak lazım. insanın başına neler geleceği ne tercihler yapacağı bazen kontrolunde olmuyor. büyük konuşmamak lazım.

Forum da hic kimseye ayrıl veya evliliğini kurtar diye bir yorumda bulunmadim. Herkesin hassas konusu, tahammül sınırları farklı. insanin hayatında inisler çıkışlar olur. bunlar evliliği de etkileyen faktörler. Ama kendi evladını abisine evlatlık vermeyi teklif eden, böyle bir şeyi düşünebilen kişiyle aynı çatı altında yaşamak...

Tahmin edebiliyorum. Yıpranmış hissediyorsunuz sürekli fedakarlık yapan tarafın siz olmasından bıkmışssınız ama malzeme belli. Bu malzemelerden farklı bir adam yaratmak istemeniz sizin hatalarınızın başlangıç noktası. Bu saplantı noktasından çıkabilirseniz belki daha kolay çözüme kavuşabilirsiniz. Ya onu bu inadıyla olduğu gibi kabul edip gidebildiği yere kadar çabaya devam edip onun istediği gibi bir aile düzeni yaratacaksınız ya da -teşbihte hata olmaz affınıza sığınarak-kangren olan kolu kesip yaşamaya devam edeceksiniz. dogadostupanda

birde okumuş bayansınız neden böyle ezik davranıyosunuz. ekonomik bağımsızlığım yok diye bahaneniz de yok daha neyi bekliyosunuz. eşinize helal olsun. kendisinden nefret ettirmek için herşeyi yapmış ama siz inadına ayrılmayınca adam kendisi demiş ayrılalım diye. bu gurursuzluğu kaldırabiliyosanız boşanma sürecini de rahat atlatırsınız as_narcicegim

Gercekten kendi dusen aglamaz lafi cuk oturuyo size...

Neden kaldiracak psikolojiniz yok merak ettim? Guzel bir işiniz kendinizi oyalayabileceginiz bir bebeginiz var... Bunlarin yaninda ekonomik ozgurlugunuz. Cehennem dediginiz o hayati çekmek zorunda degilsiniz

Simdi kendinize bir iyilik yapin bir kehve koyun ve sonra neleri atlattim ben ne kadar guclu bir kadinim deyin ve bu sümdük herifi bosayin...

Cevaplar için herkese teşekkür ederim. Evet ben de du ru mun farkındayım bile bile lades mazoşisylikten başka bir şey değil. Olay Biraz doktor olmama dönmüş ama bu işin doktoru savcısı yok. Bu benim karakterim ve ileride yalnız kalmaktan, tek başıma dul bir kadın olarak zorunlu hizmetimde nelerle karşılaşaxağımdan... vb şeylerden korktuğum için bitiremiyorum. bu konuyu açma nedenimde biraz gözüme gözüme sokmaktıbazı şeyleri.

Allah yardimcin olsun kardeşim as_narcicegim

Esiniz size mutsuzluk veriyor sadece, sizde farkindasiniz, duzelmez malesef bircok problemden bahsetmissiniz.. neden mutsuz bir hayat geciresiniz ki?

Evladını abisine vermek istemeye odunluk diyesim bile gelmiyor, bu bir odunluk mertebesi değil garip bir kafa.

Onun işi pek çok kadına göre daha kolay bu gerçek. Ama boşanma tek başına çok zor bir olay bu yüzden bir zorluğa takılmasını anlıyorum ben. Evet eşi hakkında ben de iyi şeyler düşünmedim. Yazdıklarına bakarak. Hatta hiç mi güzel huyu yok acaba diye düşündüm. Bu şartlarda bence de doğru olan boşanmak. Allah kolaylıklar versin öyle ya da böyle..

Tam yerine geldin. Gözüne gözüne sokmak için burası birebir :) Sizin için ortada olmayan bir şeyi bile çıkarıp gözünüze sokabilirler. Malum her durum her göze farklı görünür..

Ama siz yol yordam bilen kadınsiniz. Yani annenizden daha donanimlisiniz diye düşünüyorum. Yanlış anlamayin; anneniz sizi tek başına büyütmus. Belli ki çok değerli bir kadın. O yapmış sizde yaparsiniz. Bir şey olursa tutarsiniz en iyi avukatı olur biter. Cocugunuzu da uzman bir pedagogla gorusturursunuz sorun olursa. Ya Allah aşkına bu adamın size kattığı ne var sinir stresten başka?

Merhaba arkadaşlar herkese iyi akşamlar. Beni bilenler bilir özellikle eski konularımı. Eşimle olan sorunlar Yaşadıklarımız... Belki Uzun olacak ama okuyan herkese şimdiden teşekkürler. Dört yıl olacak evlenelim 19 aylık dünyalar tatlısı bir cimcimenin annesiyim. Eşim ise hala çözemediğim bir karaktere sahip. Sorunlarımız var evet hemde çok büyük. Daha evlendiğimiz gece başladı sorunlar balayında ateşlenip acillik olurken onun surat asıp yatağı ayırması, evliliğimin ilk yılında onun yurt dışında olması, üç dört ayda bir görüşebilmemiz, benim ayrılıktan dolayı bitmeyen triplerim, daha snra eş durumu tayinimimizin olmaması ayrı illerde sadece hafta sonları görüşebilmemiz, bana borçsuz evleneceğimz deyip, sağlam bir borç yapması, daha sonra aynı ile gelebilmesi ama deli gibi horlaması, horlamasına dayanamadığım için yatakları ayırmamız, daha sonra kızımın doğması ile mükemmel olmayan Cinsel hayatımızın dqha da kötü olması, erken boşalma probleminin sorumlusu ben olmam, benimle ilişkiye girerken tecavüz ediyormuş hissine kapılıyorum diyerek beni kendinden soğutması, borçlarını ödeyememesi ve evin çoğu masrafının üzerime yıkılması, doğum iznime çıkınca bana sorulmadan Kayınvalidemin bütün kışı bende geçireceği planlarının yapılması ve buna müsaade etmemem, doğmamış bebeğimi çocuğu olmayan abisine evlatlık verelim mi diye gelip bana sorması, bunca şeye rağmen hala onu neden kapıda karşılamıyor muşum, ben kadın mıymışım triplerine maruz kalmam, geberinceye kadar çalışıp akşam yardım istediğimde yirmi laf işitmem, daha sonrada kendi pişman olduğu halde vermesi gereken sınava çalışmayıp, veremeyip, işinde yükselemeyince amirime gidip eşim yüzünden kurmaylığa çalışamadım diyerek ağzına laf vermesi, bu gibi sınavlara kendi çalışmayıp hala bana destek vermedin diye bana laf sokması , bunca şeye rağmen hala cinsellik ve yatak ayırmadan dolayı boşanmakla tehdit edilme kısaca ilişkimizin problemleri. Sevgili eşim bana 6 ay tanıdı eğer bende düzelme olmazsa bu evliliğin biteceğini söylüyor. Ben yapamıyorum denedim evden ayrıldım ama bir şekilde beni geri döndürdü. Şimdi onun isteklerine cevap vermeyi deneyerek en azından yapmadım ben denemedim dememek için kabul etmeli miyim yoksa kopsun mu inceldiği yerden. Eğer boşanırsam bunu kaldıracak bir psikolojim yok ama dört yıldır dq cehennem azabı napayım ben nolur akıl verin. burcubahar0635 what u get is what u

Bu lafı kurmayı çok sevmiyorum ama boşan! Bu adam yola gelmez. Bildiğin sömürüyor çocuğunu ile çok daha mutlu rahat huzurlu bir hayatın olur bu herif seni ve bebeğini hak etmiyor.

Çocuk olunca ayrılmak zor herhalükarda zaten bence ayrılmak çok büyük bi karar. Doktor olunca bu değişiyo mu arkadaşlar. Evet ekonomik gücün var ama bu çocuğunu yalnız büyütrceğin anlamına geliyor. Yıllardır zor bi bölümde okuyan ne kadar sizin açınızdan öyle görünmesede önemli sorumluluklar alıp stresli bir işte çalışan bi kadının yalnız kalmak istememesi çok normal. Çabalarınızda bu yüzden anlıyorum ama eşiniz yeterince çabalamıyor gibi. Yinede doğru kararı siz verirsiniz. Çaba göstermişsiz olmuyorsada ayaklarınız üstünde duracak güçtesiniz bence bunu eşiniz yeterince hissedememiş. Ben de doktorum doktoru doktor anlar ancak diye düşünüyorum bazı konularda empati yapamaması normal malesef

Evi sen gecindiriyorsun, ev isini sen yapiyorsun, yataklar zaten ayri, kari-koca paylasiminiz yok. Evlilik bana göre bi nevi arkadaslik, beraber eglenme, sorumlulukları paylasmadir. Sizin paylasiminiz yok. Bosansaniz daha iyi bir hayat yasayabilirsiniz

Boşanmanız mantıklı olanı, ama bu evlilik kurtulur mu diye son kez denemek istiyorsanız evliliğinizle değil kendinizle ilgilenin. Yapacağınız hiçbir birikim sizin ruh sağlığınızı düzeltmez. Haftada 2 gün yardımcı alın, temizliğinizi, ütünüzü ona yaptırın. Kendi bakımınızı ihmal etmeyin, bebeğinizle kaliteli vakit geçirip Mutlu olmaya bakın. Eşiniz bu süreçte size katılmak isterse keyfi bilir. Önce siz mutlu olun ki sağlıklı bir karar verin.

Benim anladigim kadariyla eşin senin gibi güçlü bir karakteri kaldıracak adam değil. Ona ezebilecegi ve ondan daha aşağı konumda bir eş lazimdi. Adam sende egosunu tatmin edemiyor ki;-)

+1 as_narcicegim

çocuğu evlatlık vermek istediden sonrasını okumadım. gerek yok çünkü. çocuğuna merhameti olmayanın size olur mu? LaReina it's just me, myself and

Eğer boşanmaya karar verirseniz, iyi bir psikolojik danışmandan yardım alarak bu dönemi daha kolay atlatabilirsiniz. Ve eminim karşınızdaki kişi sizi sağlam görünce pesinizden koşmaya başlar... Pesinizden kosmayacaksa da canı cehenneme. Ya ben bu adamların ciğerini biliyorum, kusura bakma. Ablam da aynı meslek grubundan biriyle evliydi. Sanırsın dünyanın en mükemmel insanı o, ablama lutfetmis evlenerek. Ablam boşandı yıllar önce. Kafası rahat. K kedi annesi fundy örnek

Bunları yazanın köyde falan gariban işsiz güçsüz bi kadın olduğunu düşündüm başları okurken. Ama doktor olduğunuzu görünce şok oldum. Neden bu adama ısrarla katlanıyosunuz hiç anlam veremedim. Yüz kez boşanmış olmanız gerekirdi kendinize zorunuz mu var?

Öncelikle rabbim yar ve yardımcınız olsun.. Evlilik zor zanaat öyle her yiğidin harcı dgldir yürütmek bir evliliği.. Ben size ne boşanın nede boşanmayın diyeceğim sadece birebir yaşadığımız bir hayatı anlatacağım sonra karar sizin.. Biz 5 kız kardeşiz mutlu, sevgi dolu, aşırı saygılı ve kuralları net olan bir ailede büyüdük, maddi durumumuz kısıtlıydı annem sabahlara kadar dikiş diker, babam gecenin bir vaktinde gelirdi işten, birgün en büyük ablam işten geldi anneme ben evlenme teklifi aldım sevgilimden dedi. annem babama söyledi derken nasipmiş evlendi önce psikolojik şiddet sonra fiziki başlamış ama hiç söylemedi morluklar için çarptım düştüm vs. Dedi bilmedik enişteme yakıştıramadık üstüne konduramadık ablama inandık. Derken ablam hamile kaldı bir kızı olacakmış sevindik nasıl ilk torun ilk yeğen uçtuk ewde ama biz sevinmişiz.. ablam o gece nasıl dayak yemiş erkek adamın erkek oğlu olurmuş nasıl kız olmuş, Gel zaman git zaman bebek doğdu ablam geliyor bir parça bebeği bize bırakıp sizde kalsında bu gece uyuyalım diyip gidiyor, çocuk nerdeyse hep bizde annem kızıyo nasıl ana babasınız? nasıl dayanıyorsunuz ablam ağlıyor kalsın anne nolur diye yalvarıyo gel zaman git zaman annem şüphelendi bebek bizde büyüyo ablam sütten kesilmiş artık, çocuk mamayla büyüyo, çagırdı babam gelin dedi aldı karşısına günah ya hu çocuga bu nedir derken ederken işler döküldü ortaya meger insan müsvettesi boğacağım bu çocuğu gece aglarsa diyormuş ablam korkudan götüremiyormuş, babam enişteme bir iki patlattı sen kimin kızını dövüyon kimin torununu boğuyon diye attı evden.. Gel zaman git zaman ailemi dinlemedi ablam geri döndü çocukla ama çocuk alıştı bize orayı istemiyo gidiyor 2 gün sonra çocuk bizde şiddet durmamış ki çocuğada başlamış.. Bu böyle devam etti eniştem ablam yurt dışına gitti uzun yıllar sonra bizim yanımızda kalan kızınıda aldı orda yaşıyorlar derken yıllar geçti kız 22 yaşında ve aile düzen berbatlığı yüzünden kız panik atak olarak devam ediyor hayatakozı hasta ettiler ve şimdi boşanıyor ablam, kızıyorum madem yıllar önce gösterseydi bu cesareti hem kızı hasta olmicaktı hem oğlu doğmicaktı yazık değil mi çocuklara bir evliliğin nereye varacağı bazen başından belli oluyor, bence sizde dikkatli bakın evliliğinizi nereye gittiğini ozaman sizde görürsünüz belki..

Hiç kimse güle oynaya boşanmıyor. Bu gelgitleri ayrılma aşamasına gelen herkes yaşıyor. Hele anneyse bu süreç katlanıyor. Ama bu psikolojik şiddeti kaldırabilen psikolojiniz ayrılığı neden kaldıramasın? Zor hiç kolay değil hayatın akışını değiştirmek ama biz kadınlar her şeyi halledebilir güçte dizayn edilmişiz inanın:) Hele anneyseniz bu güç de katlanıyor. Olduk olmadık kaprislerden şımarıklıklardan boşanılmasına karşıyım. Her evliliğin kötü zor zamanları olacak tabi. Ama bu bir tarafı ezip hırpalayıp rendice ederek gururnu özgüvenini yerle bir ederek geçen bir süreç olmamalı. En doğrusunu gene siz bilirsiniz. Ayrıl demek kolay değil? Bir düşünün 10 yıl sonra kendinizi nerede kiminle nasıl görüyorsunuz? Nasıl bir hayat istiyorsunuz? Evliliğinz bu hayata taşıyabilecek mi sizi? Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bakın bu işin kazançla bir ilgisi yok. Bu bir manevi güç meselesi, ruhsal hazırlık meselesi. Doktorların da kendilerini her anlamda güçsüz hissettikleri dönemler olur. Gözünde büyür vs. Boşanmak sadece maddi güç istemiyor ki..

Ben bu tür sorunlara cahil, kimsesiz, sahipsiz kadınlar katlanır hatta onlar bile katlanmamalı diye düşünürdüm. Konunuzu okuyunca gerçekten çok şaşırdım. Siz bir doktorsunuz. Yapmayın allah aşkına kimler boşanıp merdiven silip çocuğuna bakıyor analık babalık yapıyor?Sizin her türlü imkanınız var. Kızınız şimdi küçük belki farkında değil ama böyle bir babadan o da olumsuz anlamda etkilenecektir. Gerçekten kızını seviyorsa ona babalık yapmaya devam edecektir. Ama lütfen siz kendinize bu eziyeti çektirmeyin artık.

Konu sahibesinin eski konularına bakınca resmen kendine işkence yapmaktan zevk aldığını düşünüyorum! Bu evlilik elinde sonun da biter ama olan konu sahibesine olur, böyle giderse özgüvensiz mutsuz birine dönücek! Boşansa belki ilerde daha mutlu olacağı bir yaşantıyı elinin tersi ile tepiyor. Evet çok emek verince insan gitmek istemiyor ısrarla düzelir mantığı ile hareket ediyor fakat erkekler iki şekilde düzelir 1. Hatalarının farkına varır kendi isteğiyle düzelir ve özverili biri olur, 2. Yaşlanınca düzelir :)

kendinize acımıyorsanız çocuğa acıyın. ilerde seni evlatlık vermek istedi ama babandır diyebilecekmisiniz? o çocuck bunula yaşayabilecek mi? D

Allah sabırr vermiş size..

Ya bir kadın, anne yada anne adayı olarak herkes oraya takılmış ama.. Çocuğu abime verelim ne demektir yahu gecenin bu saatinde beynim durdu resmen.. Canm öncelikle allah yardımcın olsun. Bak okadar şey yapmış adam sen pes etmemişsin. Şuanda boşanmaya hazır değilim de diyorsun. Dene madem ama kendini o kötü sona hazırlayarak dene en azından. Adam harbi rahatsız yani. En başta zaten hiç kendi suçunu kabul etmiyor ki hadi düzelir belki çabalarsa diyelim.. Sürekli seni suçlayan saygısız bir eş. Bütün sorumluluk hep sende. Boşansan dahi herkese senin yüzünden bitti diye gösterecek. Boşa kürek çekmek gibi ya.. Canım allah yardımcın olsun. Rabbim evladına ve sana sağlıklı sıhhatli bi ömür nasip etsin inşiallah. Dilerim herşey gönlünce olur...

Evlilikte mutedil çaba maksimum sabır gerekli. Gereğinden fazla çaba ve fedakarlık sonuç getirmiyor malesef. İki tarafta gerektiğinde verici olmalı tek taraflı yürümez

Konu sahibinin eski konularına göz atınca şunu farkettim aslında olay kocasının çok kötü kendisinin çok iyi olması gibi bir mesele değil. Tamamen beklentileri farklı, kültürleri farklı iki insan birbirini sevmiş. E sürekli uzaktalar meslek gereği.. her nekadar 7 yıllık geçmiş olsa da bu 7 yılın her günü beraber geçmemiş ve birbirlerini çok iyi tanımadan evlenmişler. Mesleki çatışma da var. İkisinin de birbirinden beklentileri yüksek. Yıllar geçtikçe tahammülsüzlük de artmış. Yok kalemimi aldın yok sen akrabalarıma ilgi göstermedinden bir başlamışlar şimdi toparlayamıyorlar. Kalpler kırık. İkisi de istediği hayatı yaşayamıyor. Adamcağız istiyor ki güler yüzle eşim beni karşılasın pohpohlasın güzel yemekler yapsın, konu sahibi de çok çalışıyorum zaten yükü birileri omuzumdan alsın, arada kafa dinleyim, benimle kaliteli vakit geçirsin, anlayışlı nazik olsun, ev işlerimde yardımcım olsun kafama kakmasın bunları, ben onu nasıl onure ediyorsam o da benimle gururlansın, akrabaları ile aramda mesafe olsun çünkü akrabalarımdan çok çektim içli dışlı olmak istemiyorum diyor. Adam sanırım ailesinin dışlanmasını da pek yedirememiş hıncı farklı alıyor. Bir de işine onur kırıcı cinsellikle ilgili aşağılamalar eklenince, tamir etmeye de yanaşmayınca ipler iyice gerilmiş. Ne seninle ne sensiz olmuş. İkisi de aşkı değil de mantığı merkeze almış evlilik yürütmeye çalışıyor ama nereye kadar?Benim anladıklarımın özeti bu yanlış ifade ettiğim bir husus varsa konu sahibinden özür dilerim hemen düzeltelim. Amaç yardımcı olmak sadece. Belki yaşadıklarını dışardan bir gözle görürse daha yardımcı olur. Sonuca gelirsek bu evlilik böyle yürür mü?Yürür bu yıl bitmezse 10 yıl sonra biter ama. Sorunlar ertelemekle ya da görmezden gelerek çözümlenemez çünkü. Yaşanacak olan yaşanır.''Bu neden benim ya da çocuğumun başına gelsin?'' sorusuna takılmaktansa sorunların öğretici yanlarına bakarak en az hasarla atlatmak bena daha mantıklı geliyor. Yukarıda bir arkadaş ablasının hayatından bir kesit anlatmış. Her şeyin başımıza gelmesini beklememek lazım. İnsan yaparak yaşayarak öğrenir tamam da biraz da bizden önce bu yollardan geçmiş olanların tecrübelerine kulak vermeli sanki. Herkesin hikayesi kötü sonlanmaz ama çabalar sonuç vermiyorsa radikal bir karar almanın vakti gelmiştir diye düşünüyorum.

Eşin, karşısındaki herkesi psikolojik olarak manipüle etmeye alışkın biri. Seni de öyle bir noktaya getirmiş ki akıl oyunlarıyla, bunca rezillikten sonra hala sen "eeeh yeter be!" diyip, çekip kapıyı gidemiyorsun. Kimse beni yanlış anlamasin ama eşinin mesleğin de çok büyük bir etken bu durumda. Evlilikte her şey karşılıklı. Sadece senin emek vermenle olmaz. Eşine "ben bu evliliği kurtarmak istiyorum ama tek başıma yapamam. Sen de emek verir misin?" desen, ne cevap verir? Sana değer verdiğini hissediyor musun?

Ne yasadiginizi en iyi siz bilirsiniz. bize bosa demek elbette kolay bu sureci uasayacak olanda bu kocayi cekecek olanda sizsiniz. gecmiste zor zamanlar yasamisiniz fakat siz anneniz degilsiniz siz doktorsunuz bizler sizin iki dudaginizdan cikacak soze bakiyoruz en hayati durumda. Bu adamin olumsuz yanlarini kinustuk yokmu bu adamin hic artisi mesela ne hibi olumlu ozelikleri var. onlqrida soyleyin objektif olalim degerlendirmelerimizde

Ben sizin yerinizde olsam çocuğumu abisine vermek istemesi ondan ayrılmam için yeter de artardı. Ki üstüne birçok hatası da olmuş.

doktorun kazancıyla çaycınınki bir mi allah aşkına?

1- kızınızın babası ölmeyecek, hala yaşıyor olacak. Babasız kalmayacak yani. 2- çocuğunu daha doğmadan başkasına vermeyi düşünebilen bir adam çocuğun başında olsa ne olur olmasa ne olur?

Ben şok hayretler içinde okudum Allah aşkına neyi bekliyorsunuz bi doktora bigün bunu diyeceğim aklıma gelmezdi. Iş güç olmasa neysede

Ben de babasız büyüdüm ama sizin gibi düşünmüyorum. Üstelik benim babamında içkisi kumarı sigarası aldatması yoktu. Tek konu huysuzluk. Ben annemi bir günden bir güne suçlamadım bunu yavrunuz için bir düşünün derim. Baba olarak nasıl eşiniz?

Daha önce de söyledim, koskoca doktor kadınsınız ''Boşanma psikolojisini kaldıramam'' lafları size yakışmıyor dünyanın sonu mu bu insana zulmeden dayaklık kocayla? Sen o kadar tıp oku emek et sırf bu sümsük koca için istediğin uzmanlığı alama başka uzmanlık al, değiyor mu? Ayak diremişsiniz boşanırsam yapamam, siz bilirsiniz çalıştığınız yerin psikiyatri servisinden yardım alın bence, çocuğunuzu kaynınıza evlatlık vermek isteyen bir ailede durmanız sağlıklı değil çünkü. Kirpicik sarkastik kirpi

Boşanmak çok zor bişey değil. Emin ol düşüncesi ağır sadece. Sonrası güzel