Kesinlikle vazgeç...

Teşekkürler

Vazgeç canım, ilerde mutlaka sorun olur gibi, kafa yapılarınız aynı değil. O evde iş yapan, iyi bir evhanımı olsun eşi istiyor belliki. Ha ben çalışırım evimin işini de dört dörtlük yaparım dersen sorun yok, ama ben çalışıyorum çocuklar ev işi hep tastamam olmuyor ve eşim şikayet ediyor, o da doğulu ve annesinden öyle görmüş çünkü. Evet eve kadın geliyor ama benim yapmam eşim için daha değerliymiş ama yetişemiyorum bende. Şimdi bayram için annesi gile geldik, annesi bir dakika oturmuyor, böyle hayat erkeklere güzel valla

Herkes evlenmek zorunda degil senin şuanki yaşantında gayet güzel hizmet konusuna gelinirse tek taraflı olursa eger kölelik olur bence. Hizmet etmek kötü bisey degil karşılıklı ise.

Naçizane fikrim: 1) İçinize sinen biri olmadan evlenmeyin. Dört dörtlük şart değil ama bu aday uygun değil. Kültürleriniz çok farklı. 2) Yumurtalarınızı dondurtun. 3) Sizi mutsuz eden, size iyi gelmeyen arkadaşlarınızla görüşmeyin.

Bu mesaj bana cok iyi geldi cok ama cok ederim size. Etrafimda sevilen biriyim genel olarak ama hic tanimadigim birinden boyle bir sey duymak cok iyi geldi. Beni cok sevdigini dusundugum arkadaslarim tarafindan bile bu konuda o kadar agir elestiriliyorum ki, hep kotu niyetleri yok diye kendimi teselli ediyorum. Gecen hafta 15 senelik arkadasim 40 yasina kadar evlenmezsen senle gorusmem evlenmeyen kadinlar sorunlu oluyor dedi, bir sey demedim kalbini kirmamak icin ama benimki paramparca. Aldatti diye erkek arkadasimi birakinca herkes sok oldu, her erkek yapar boyle kacamaklar, seni cok seviyordu hata yaptin diyorlar, herkes nasil evleniyor boyle seyleri gormezden gelmezsen evlenemezsin diyorlar, iyi o zaman bende evlenmem diyorum ama kendi icimdeki duygusal boslukla mi ugrasicam millete laf mi anlaticam cidden sasirdim.

Adayı tanımanı öneririm

Bir kadın bekarlığındaki hayatından daha mutlu olmayacaksa evlenmemeli. Bir eş adayı erkeğin de mutlaka vicdanı olmalı. Benim eşimin annesi, eşimin çayına şeker atar, karıştırır ve önüne koyar. Bu zamana kadar böyle gelmiş. Geçen gün onlara yemeğe gittik, bebeğim ağlıyordu, kayınvalidem "ben tutarım bebeği verin bana" dedi. Sonra döndü, "Sardenya yemekleri koyarsın tamam mı?" dedi. Ben de tamam dedim. Eşim "Sardenya yemek falan koyamaz, iki lokma rahat ye kızım diceğine iş buyurup gidiyorsun" dedi. "Tamam koyarım ne olacak" dememe kalmadan kalktı babasına, bana ve kendine servis yaptı. Hayatınızı kolaylaştırıp, her durumda yanınızda olmayı bilen, sizi sizden fazla düşünen adamlarla evlenmek varken şu son maddeyi aklından geçirmeye cürret edebilmiş biriyle olmak neden? Ne kadar itici, ne kadar ilkel. 32 yaş henüz genç, lütfen kendinize bu kötülüğü yapmayın.

Evet aynı cümleleri duydum, benim annem yapar evde her şeyi, senin benim için yapmanı istiyorum vs. Ama annen çalışmıyor ben çalışıyorum, çalışmasam haklısın diyorum, ben sana illa çalış demiyorum diyor. Belki çalışırım evimin işini de yaparım ama neden her şeyi ben yapıyorum, bu benim düşünce yapıma ters.

Doğulu veya doğuda yaşayan birsürü tanıdığım var ev işlerine sürekli yardımcı tutan. Kafa yapısı uymuyorsa başlamadan bitir. Doğuda aldatmak erkeğin elinin kiridir. Kadının çoğu konuda konuşmaya hakkı yoktur. Muhtemeldir ki yaşından dolayı arkandan on sene dedikodu yapılacak. Ayrıca kadın erkekten çok kazanınca erkekten çok sesi çıkıyor. Anlattığın adamın bunu kaldırabileceğini sanmıyorum.

Benim eşim de Doğulu, yalnız yurtdışında tatil yaparım bir şey demez, sen gez ben mutlu oluyorum der, eğitimi benden aşağıda ama benim için sorun olmuyor yüksek lisans-doktora bunlara sosyal hayatımı yönlendirme anlamında değer vermem ama bizim gibi uyumlu olan anlaşan çevremde görmedim eğitim kültür farkı olan çiftlerde. Ben sana bekle derim, hizmet etmek vb konuşmalar hoşuma gitmedi. Yurtiçi konferans kongre hiç bir şeyi kaçırma, madem kariyerli birini istiyorsun, bunlar vesile olabilir.

Yıkarım tabi ki. Seviyorsam onu da yaparım. Ego üstünlük diye düşünmem Onu mutlu etmeye çalışırdım catlak yumurta

son maddeye kadar tamam olur bu iş diyecektim.. çalışan bir bayana eşi mutlaka yardım etmeli, hadi etmiyor, kadın tutmaya da yanaşmıyor, çok ama çok fazla yıpranırsınız size söyleyeyim, bir de doğu tarafı misafirliğe düşkündür, onlara da sürekli hizmet etmek zorunda kalacaksınız eğer adayınız bu kafadaysa

Ne zaman hayatta yapacak birşeyin kalmaz.. o zaman evlen. Yav o kadar da mikemmel bir şey değil bu evlilik. Hayatta yapılması gereken 3 şey gibi şartlandırmayın kendinizi. Nasıl büyük bir sorumluluk bir bilseniz.. Evlenmek için evlilik olmaz..!

Gül gibi hayatından elin oğluna hizmet etmeye mi vazgeçeceksin bi sorsana ona anası çok mu güzelmiş?

tamam böyle yazarsanız size hak veriyorum. ama herkes afedersiniz 'hayvan' muamelesi görmüyor işyerinde. Çalışmaktan çok mutlu olan kadınlar da var.

Adamın düşünce yapısını benim eşime benzettim, anlaşabilirsiniz tabi ama zor, hep bir farklılık olacak. Benim eşimde ilk tanışmamızda sahiplenici vs konuşmuştu. Çalışmasan olur ben aileme bakarım demişti, o açıdan çok rahatım maddi olarak hiç karışmaz bana Ama dediğim gibi bu ev işi mevzusu hep sorun oluyor, annesi gibi olamıyorum elbet. birde ufak tartışmada herhangi bir sorunda insanın gözüne batıyor bu farklılıklar. Gerçi kader kısmet bazı şeyler, hakkınızda hayırlısı olsun

Olmaz sabit fikirli adam.

Calisan bir kadin maddi acidan ozgur olur evet haklisiniz ama istediginiz bir seyi alirken kimsenin eline bakmamanin, bu annen baban ya da cok asik oldugun adam fark etmez verdigi ozguveni sana kim verebilir? Aynı yatağa baş koyduğun adam bir sabah uyanıp seni terk etmek istediğine karar verebilir ancak yaptigin kariyer, aldigin egitim boyle bir sey yapmaz :) Calisan kadin gerektiginde kapiyi carpip cikabilir cunku ekonomik olarak ozgurdur, calisan kadin evde utu yapmak zorunda olmadigini bilir ya da en ufak bi seyde bile "ben oyle istiyorum" diyen er kisisi karsisinda en az onun kadar fikir sahibi olabilecegini bilir cunku zaten o kadin kendi hayatini kendi idame ettirebiliyordur. Kendi kendine yetmek ve ekonomik bagimsizligini elde etmek calismanin yalnizca ekstralaridir. Tembel insan icin calismak kisitlanmaktir evet ama isleyen demir pas tutmaz ve bence kadin ailesine yetebilmek icin once kendine yetebilmeli :)

Hiç olmazsa bi rahat 3-4 seneniz daha var. Bundan sonraki 5 sene de olma ihtimali yüksek bir zaman. Ne bileyim bu birkaç yıl daha en azından birkaç görüşme yapabilir, doğru adamı bekleyebilirsin diye düşünüyorum. Yani bu görüştüğün kişi hizmetçi arıyor kendine. Belki bana sitem edecekler ama ben eşim benimle ilgilensin ben öyle seviyorum, ev işinden anlamam kadın işidir o , çocuk bakmayı bilmem, ailecek sık sık toplanırız diyen erkekler benim için tehlike çanları çalan erkekler. Ben de kocamı mutlu etmeyi severim her kadın gibi ancak özellikle çalışan kadınların eşleri için söyleyeceğim bu rahatlık ve ben erkeğim tavırları bu kadınlara eziyet olmuyor mu? Yine belirticem yurtdışında iyi bir ülkede büyümüş ama Türk insanının yaşam tarzını geleneklerini bilen ama ben erkeğimi oynamayan bir eş bulursunuz inşallah. Başınıza bir erkek değil bir ömrü paylaşacak iyi bir hayat arkadaşı. Siz dahil tüm bekar hanımlara duamdır.

Böyle harika bir hayat yaşayıp birden birinin kölesi durumuna gelmek sizi acayip üzecektir. Hayatınıza, düşüncelerinize, yaşamdan aldığınız zevke hayran olmamak elde değil. Evlenmek çok mühim bişey değil ki sevdiğin, anlaştığın biri olmadan ne işe yarar. Doğulu-egeli sentezi çoğu zaman iyi sonuçlar vermez. Kendinize zaman ayırın. Kulüplere üye olun, gezi kulüplerine vs katılın. Sizin gibi biri çıkacaktır karşınıza...

Son maddeden kaybetti. Oyumu "Bundan iyi eş olmaz"dan yana kullanıyorum. Hadi kendi yardım edemem diyor, yardımcı tutarlar diyordum ki adam onu da karım yapacak ulene bağlamış. Böyle adamlardan salona orta sehpa, köşe koltuğu olur anca, koca değil.

Bekle lütfen, beklediğine değecek... kaldı ki kimse olmasa ne olur, çok şükür kendine yeten bir bayansın. Üniversitedeki bir profesör hocam var, hala görüşürüz kahvaltı yaparız yemeklere gideriz organizasyonlar yaparız... biz onun kızlarıyız:) 48 yaşında ve hiç evlenmedi, ara ara sevgilileri oluyor ama dediği bir şey var, evlenmek için evlenilmez... ben sizinle mutluyum... hayatta kendime örnek aldığım nadir insanlardandır. Çok saygıdeğer çok kıymetli neşeli... bir kaç sene önce kanser oldu, hep beraber atlattık her an yanındaydık, dedim ya bir tane doğurmadı belki ama bir sürü kızı ve oğlu var:) Evlenmek için evlenme, ben yaptım o hatayı hayatım kabus oldu, evlilik şart eğik, önemli olan doğru insan olsun. Aşkla kal:) aşkla dokunacağın, sana aşkla dokunacak öpecek adamı bul:)

akademik durum farkı, maaş farkı vs bunlar aşılabilir şeyler; ama son yazdığınız madde düşündürdu açıkçası.. eve misafir akrabaları geldiğinde de sürekli hizmet bekler sizden o zaman.. ben böyle yetiştim ama kendimi değiştirmeye çalışırım, deseydi olumlu bakılabilirdi o son maddeye ama adam resmen çizmiş sınırını..

Erkek arkadasima rastlayana kadar "esitiz. Sende bende calisiyoruz. Niye hizmet edeyim sana?" Dusuncesindeydim ben de. Sanirim ilk gunler bana "ben bana hizmet eden kadin isterim. Utu de yapacaksin, baklava da acacaksin" dese bunu cok itici bulurdum. Ama sevince insanin icinden geliyor. Yemek yapiyorsun, yemegini begenince kendini ödüllendirilmis hissdiyorsun. Onun gomleklerini sevgiyle utulerim. Sevmek lazim. Ask lazim. Yoksa boyle seyler cok sevimsiz. Bence bu kadar ciddi konulara hemen baliklama dalmayin.

Doğru insanı bulmanıza çok sevindim, umarım bir ömür mutlu olursunuz Evet kim ne derse desin ben böyle bir evlilik yapamayacağım sanırım, her şeyde bir hayır vardır deyip beklemeliyim biraz daha.

Memurmuş, az kazanıyormuş bunlar çok önemli değil gerçektende... Ama o son maddede ki baskıcı, dayatmacı lafları okuyunca yok canım olmaz o iş. Uzaklaş hemen. Sen egelisin o doğulu... bakış açısı, hayat tarzı çok çok zıt bence

Evlilik için kasmamaya devam et 2 litre süt için eve inek bağlanmaz

Sonuna kadar okudum yorum yapayım bari mantıklı bir kadinsiniz sizi ticari bir meta olarak gören adamlara yüz vermeyin. Ama aynı şeyi siz de yapmayın benden az kazanıyor bu olmaz demeyin evlilik güzel şey ama çok zor gerçekten düşündüğümüzden de zor her yönüyle düşünmekte haklısınız ailesiyle de evlendiğinizi unutmayın tolere edilebilir ve edilemez şeylerin ayırdına var in sadece

Bende aynı cevabı verdim :) Sen zahmet etme posetleri de ben tasırım dedim, e tadilatları da ben yapacagım diyor. Ne tadilatı yapacaksın diyorum, lamba değişecek sen mi değiştireceksin diyor, farkındaysan ben mühendisim lambayı ben değiştireyim sen yemeği yap dedim :) O durumu daha önce yaşadım maalesef. Sevgilim çevre mühendisi idi, yüzüme bula bula çevre mühendisi mi buldun dediler, bende onlara hak vermesem bile içten içe etkilendim sanırım, sana yardım edeyim ingilizce öğren daha iyi bir iş bulursun dedim, önce tamam dedi. Sonra aldattığını yakalayınca sen beni olduğum gibi kabul etmedin hep değiştirmeye çalıştın dedi. Tamam aldatmanın bahanesi olmaz ama ona yine de hak veriyorum, bir insanı seviyorsan öyle kabul edeceksin değiştirmeye çabalamayacaksın, aynı hatayı bir daha yapacağımı düşünmüyorum. İnan ki bilmiyorum ama evlenebilmek için birilerine tahammül etmem gerektiğini düşünüyorum artık ya da diğer seçenek evlenmeyeceğim.

Son kısım falso, adam sabit fikirli çok problem yaşarsın. İnsanların ne söylediğine bakma evlilik çocuk gibi konular yoruma açık değil, evlen diye baskı kuran insanlar yarın evine gelip ütünü yapmayacaklar. Bilmiyorum öğretirsen yardımcı olurum başka sen yapacaksın böyle istiyorum başka. Az yesinde hizmetçi tutsun hödük

İnsanların evlilikte savaşılmayacağını öğrenmesi lazım.

milleti boşver bdv de çoğu sorunlu evliliğin "el ne der, dul kalmak kötü, her erkek yapar" kılıflarıyla mutsuz şekilde devam ettiğini görmüşsündür. sana her erkek kaçamak yapar, idare et diyen kişi eminim aldatılıp, göz yumduğu için o tavsiyeyi veriyor. bekar kadın sorunludur diyenin kendisiyle ciddi sorunları vardır. millet ne der diye evli ve mutsuz olmak mı, gereksiz sözleri kulak ardı edip bekar ve mutlu olmak mı?

Utu yapildiktan sonra ne fark eder degil mi? Bende bu soruyu soruyorum ben benim icin emek vermeni istiyorum diyor. Niye bir tane normal insan cikmiyor karsima cidden anlamiyorum :)

bence denemelisin saydın şeyler sorun bile değil onu aşarsın bir şekilde

Hayatina ne kadar ozendim sozde evlenmedigin icin seni elestirenlerin aksine;calisiyorsun kazaniyorsun kimseye minnetin yok, koca kayinvalide gorumce derdin hic yok ohhhh miss ... son tanistugin beye gelince bence sana uygun degil yok hizmet edeceksin, yok gomlek utuleyeceksin ne ya?yapamazsin bu adamla... bugun bunu diyen yarin anasini eve getirir isi birak anama hizmet et der bence hic bulasma, hayatini bu ve bunun gibi adamlara adayip mahvetme...

Boyle bir yorum yaptiginiz icin cok cok ama cok tesekkur ederim. Kac kisi tanimadigi bir insani bu derece onemseyip boylesine detayli bir yorum yapar ki? Burayi bu yuzden cok seviyorum, yapilan yorumlari okudukca traume hala senin gibi dusunen iyi insanlar var, hak ettigin seyleri istemekten vezgecme dedim. Soylediginiz seylerin hepsinin farkindayim, evlenememin bir nedeni de farkindaligimin yuksek olmasi. Ama toplumun buyuk kismi hicbir sey icin olmasa cocuk sahibi olmak icin evlen dedikce acaba haklilar mi dememe engel olamiyorum. Cocuk sahibi olmayi da cok istiyorum. Ama yinede kendimi bu kadar bile bile atese atamayacagim. Tekrar tesekkur ederim aydinlatici cumleleriniz icin.

ya hizmet etmek nedir ya bu kişiyi es geç mantığın verdiği artılar yanısıra gönlünün aktığı biri olsun gerçekten sevgi aşk merhamet lazım bir evlilikte

Bunlarin hepsine arti olarak yarin cocugunuza annen ne is yapiyor diye soruldugunda muhendis ama evde mi oturuyor diyecek, her yonden kadinin calismasi cok buyuk ozgurluk. Ben istedigim seyi hic dusunmeden alirim ama calismasam kocam bana baksa alirken bin kere dusunurum bu bile calismak icin yeterli bir sebep. Evet calisma hayati zaman zaman cok zor olabiliyor ama artilari eksilerinden daha fazla.

Cok tesekkur ederim, sizin hakkinizda da en hayirlisi ne ise o olsun insallah. Önceki

İçinize sinmeyen birşeyler var ki buraya konu açma ihtiyacı hissetmişsiniz. Bir arkadaşın da dediği gibi sirf evlenmis olmak için evlenmek olmaz ve siz de bu konuda çok akıllıca davranmissiniz, öyle davranmaya da devam edin. Az çok insanları tanımıştir ve para konusunda sizi tavlamak icin şimdilik ister çalış ister çalışma şeklinde konuşuyor olabilir. Belki iş gerçekten sizin çalışmamanıza gelse konu söylediği kadar rahat davranmiycak. Kişiliğine etki eden ataerkil yapısını da siz düzeltemezsiniz kesinlikle, ben katlanirim ona uyum sağlarım diyorsanız ciddi adım atın. Kısaca ve bence vazgeçin, akıllıca alinmis kararlar üzerine en sonunda bir yanlış yapmayın.

Cok mantikli birine benziyorsunuz burdan.. Ama cevre baskısı sonucu artik gercekten de "armudun sapı, uzumun copu" dememeye baslamissiniz, ki bence cok yanlis.. Evet, 4 4 luk kimse yok ama sizin 4 4 lugunuz olacak kadar olsun bari, icinize sinsin.. Bahsettiginiz kişi ile mutlu olabileceginize inanamadim malesef, elbette onemli olan insanlik ama o maddiyat farkı bile sorun olacaktir, adamin utu meselesine yaklasimi bunu gosteriyor.. Kaldi ki kültürleriniz zaten cok farkli birbirinden.. 32 yaş büyük bi yaş değil, kadinlarin en guzel ve en olgun oldugu donemlerden bence, kisiye gore degisse de.. Cok sukur aile, is vs yonunden de rahatmissiniz.. Bence bu kadar bekledikten sonra sırf evlenmiş olmak için içinize sinmeyen bi evlilik yapmayin.. InsaAllah tam gonlunuze göre biri cikar karsiniza tez zamanda.. Sabir ve dua..

Gecen ay evli çocuk sahibi olmak istemeyen bayanlarla yapılan bir röportaj izledim, nedenlerini çok güzel anlatmışlar ama etraftan sürekli çocuğunuz olmuyor mu sorularına maruz kalıyoruz diyorlardı, kimse kendi isteğiyle evlenmediğini veya çocuk sahibi olmadığını kabul etmiyor hep bir neden arıyor. Umarım en kısa sürede hayırlısı ile evladınız olur. Bizim bir hoca 48 yaşında evlendi, tedavi ile 50 yaşında çocuğu oldu, bu işler artık çok daha kolay.

Aynı dertlerden muzdaribiz. Bence bu çocukla olmaz ütüyü bile kendi öyle istiyormus sen yapacakmışsın. İleride herşeye karışır bu. Bir de aileye çok düşkün oluyorlar annesinin bir sözüne bırakır bu seni. Başka adayları değerlendir derim.

Hiç keyfini ve rahatını bozma. Cık olmaz ben diyim

En azindan karsiniza diger cikanlar gibi sizden 'erkeklik' beklememis, 'kadinlik' beklemis :) boyle erkekleri basimizin ustunde tasicagimiz zamanlara az kaldi. Anneler kocalari kendilerini calistirmiyor diye bunu bir eksiklik gorup ogullarini kadin erkek esittir safsatasina gore yetistirdiler. Simdi koca bi nesil babet coraplariyla karsimiza gecmis maas kartlarimizi soruyor :) buyrun size esitlik. Sonra vay efendim 'kocam basim agriyo dedi' diyoruz. Erkeklik kadinliga esitlenecegim diye tipki kadinliga döndü. Where is the adalet T Tweety -Zık- tek ayak

Şunu sorgulamak lazım o zaman; yalnız kalmanın eşiği nedir? Evlenenlerin eşleri ömürlerinin sonuna kadar onlarla mı yaşayacak acaba? Hadi çocuk diyelim; kaçımız annenizin babamızın yanındayız? Kardeşiniz, kuzeniniz varsa yalnız kalmazsınız. Her yaş grubunda insanlar arkadaş bulabilir. İlla ki evlenmemek yalnızlık demek değildir. Birçok kadında evlilik içinde yalnız zaten.

Kriterlerin icin su zamana gelmisin neden simdi onlardan vazgecesin. Evlilik tabiki guzel bisey fakat arkadaslarinin dedigini yaparsan iyi bi evliligin olmaz. Bu bahsettiginiz kisi neden utuye takilmis anlamis degilim bu kadar kesin konusmasi olmamis. Evlilik bu degil boyle bisey degil. Acikcasi disaridan bakan 3. goz olarak soyluyorum pek birbirinize uygun degilsiniz. Allah gonlunuze gore versin insallah:)

Aslında çok neşeli, kibar, eğlenceli biri, dışarıdan görseniz çok modern diye düşünürsünüz, bu söylemleri çok şaşırttı beni. Bende yeni tanıştığım birilerine özellikle ben yemek yapmasını sevmiyorum vs derim nabızlarını ölçmek için, hep olsun sorun değil ben yaparım cevabını almıştım, bu yüzden ben iki kar şaşırdım böyle isteklerle gelmesine. Evet ütülerini kuzenine götürmesi bana da ilginç geliyor. Biz de böyle bir şey yok, benim kuzenim bana getirse ütülemem mesela, parasını ver ütület derim, birbirlerine baya bağlılar sanırım. Önceki

Aynen gayet mantıklı dusunuyorsun Dayatması hıc hos degıl

Baştan sona okudum. Mahalle baskısı yüzünden evlenmek için evlenmeyin. Bu adam olmaz diye bi his oluştu bende. Maddi denklik bu yere kadar idare edilir de hayata bakış açısı çok önemli

Aynı şeyi bende düşünüyorum, inşallah 10 sene sonra ben prof olucam ya ezilip beni ezerse diye düşünüyorum. Çok kariyerli insanlar da çıktı benden daha fazla kazanan, onlarda da başka sorunlar yaşadım işte. İnşallah siz de hayırlı bir şekilde evliliğinizi düzeltirsiniz. Siz zaten elinizden gelen fedakarlığı yapmışsınız ama herkesin dediği iyi evlilik yok, şiddet ve aldatma yoksa evliliği bitirirken bir kere daha düşünülmeli sanki. S Spizella

Erkekler eşlerinin işi ve maaşının kendisinden düşük olmasını başta olmasa bile, eninde sonunda kompleks yapıyorlar. Ben örneğini bizzat kendim yaşadım. Ayrıca sen çalışmasan da ben sana bakarım zihniyeti de korkutucu. Ve de ütü öğrenirsin demesi. Geleneksel, kadın üzerinde tahakküm kurucu bir koca olacağını belli etmiş. Açıklamalarınıza konuşma tarzınıza baktığımda size uymadığını düşündüm. Mutsuz olacağınızı düşünüyorum. O

Oncelikle seni tebrik ediyorum. Evlililigi marifet sayan insanlardan olmadigin icin. Ben unideykende okumayan arkadaslarim evlenmisti. Aman senin okul bitmez boşa okuyorsun demişlerdi bana. İnsan uzuluyor ister istemez. Yillr gecti ben atandim evlendim. Gecen bu lafi soyleyenlerden birini gordum. Cocuklarim icin bile olumaliymisim. Hayat cok zormus dedi. Hayat iste ikisini de dedirtti. Esim dogulu. Cokta kapali ve hamarat bir aile. Ben bastan tek kiz oldugumu, annemlerin is gorlstermedigini soyledim. Kurbanda et toplu olunca dokunamam demistim yillar once. Dün et dograyacak oldum esim hayir sen dokunma dedi. Annesine de tiksinebilir su hareketlerini tekrar etme dedi kendi dogradi. Dogunun iyisi de var kotusu de siz anlayip tercih yapacaksiniz.

Bekarlık sultanlıktır nokta.

Bizim buralarda - Sivas yöresi - bir laf var evlenmek için evlenenler için : çaput evlenmiş canı dinlenmiş. Bir de herkes evlenir babında : delikli boncuk yerde kalmaz. . push ; C

Çok teşekkür ederim içim sevgi ile doldu Bizim üniversite de bir sorun var sanırım herkes aklını evlilikle bozmuş, evlenmemiş hocaların hepsi biz yaptık o hatayı siz yapmayın mutlaka evlenin diyorlar. Buradaki mesajları okudum tam doğru yoldayım dedim yine evlendin mi diye bir soru, başımı nerelere vurayım artık bilmiyorum, tüm dünyaya dert oldu benim evliliğim Burada doktora yapan Etiyopyalı bir arkadaşım vardı. Dünyanın en iyi insanlarından biridir, çok da yakın arkadaşımdır, benim hakkımda her zaman en iyisini ister. Az önce napıyorsun evlilik planların var mı yazdı, anlattım güzelce, ısrarla ihmal etme lütfen evlen, seni çok seviyorum ondan söylüyorum diyor, iki saat anlattım yine ihmal etmediğimi ama doğru insanın çıkmadığını, beni çok sevdiği için söylediğine eminim ama bir süre sonra dert anlatmak çok sıkıcı olmaya başlıyor. Sırf Türkler de değil her milletten insan aynı şeyi söylüyor inanın, kulaklarımı tıkamaktan başka çarem yok. M

Kaçarak uzaklaşın.

Dogru mu yapiyorum hic emin degilim ama karsima icime sinen bir insan cikana kadar evlenmeyecegim, sonrasinda da bu kararim icin pisman olacaksam da nasip buymus diyecegim. Kendimi taniyorum, saygisiz bir es, mutsuz bir evlilik soldurur beni. Illa cocuk icin evleneceksem de o yas bu yas degil. catlak yumurta

Ataetkilliğin bu kadarı da saçmalık artık. Evinde ütü var al sür çamaşırlara işte eline yapışmicak ya kardeşim... her hafta poşete koyup kuzenine götürmek komedi. Kuzeni de ayrıca ataerkil kafa ürünü, ben olsam hizmetçin mi var derim ne münasebet elin herifi çamaşırını evime getirsin uğraşmak zorunda mıyım?!? Bu kafada bireyler yetiştiren bir aile, gelin geldi artık bizim malımız der, hizmet de bekler, kanlı çarşaf da ister şaşırmayın. Kadınlara çocuk doğuran, yemek yapan temizlik yapan insanlar şeklinde bakan bir insanla yapamazsınız, yazdıklarınızdan net, açık. Boş yere başınıza dert almayın derim.

Sonuna kadar okudugunuz icin asil ben tesekkur ederim, telefondan yazdigim icin maalesef tukce karakterleri kullanamadim, yine de cogu kisinin derdimi anlayip empati yapabilmesine cok sevindim, benim icin cok faydali yorumlar var gercekten. Ben mutlulugun bir insana bagli olmamasi gerektigini dusunuyorum. Bir insan geldi hayatina mutlu oldun evlendin diyelim, bunun garantisi yok ki, kimse istemez ama bosanilirsa ne olacak hep mutsuz mu olunacak. O yuzden mutluluk bir insana veya kosula bagli olunmamali, her kosulda mutlu olunmaya calisilmali, ben bunu yapabiliyorum genel olarak. Yine de zaman zaman ya o insanlar hakliysa ya ileride cok pisman olursam diye dusunuyorum. Buradaki yorumlardan anladigim yanlis bir dusunce yapimin olmadigi oldu, bu da bana cok iyi geldi.

Siz harikasiniz cok tesekkur ederim Yazdiklariniz cok iyi geldi, evlilik gercekten cok sorumluluk isteyen bir sey, bende aslinda ne kadar gec yapilsa o kadar iyi diye dusunuyorum, 35 yasimda evlenebilecegimi bilsem kimsenin ne soyledigini umursamayacagim ama ah su bilinmezlikler. M

Evet haklısınız sanırım, madem bu kadar bekledim doğru kişiyi bulana kadar beklemeliyim. Yorumunuz için teşekkür ederim

Maşallah size sizin adınıza çok sevindim

olmaz gibi geldi banada.. iyi ozellik olarak soylediginiz özellikler daha çok ataerkil dediginiz özelliklerinden geliyor. yani ister calis ister calisma demesi, korumacı olması vs. daha simdiden ev işi ile ilgili dayatmaları kafa yapısını belli ediyor. aslında birçok kadın için sorun olmayabilir bu istekleri. ama sizin önerilerini sadece kadının görevidir sen yapmalısın diyerek reddetmesi mantalitesini gösteriyor zaten. para varsa ve kadın da yapmak istemiyorsa yardimci kadın tutulabilir. ama farkli sepeplerden istemiyor demek ki beyefendi. onun kafasında ki kadın modeli olabilir misiniz bunu sorun kendinize bence

Benim esim de dogulu ama ev işinden cocuk bakimina kadar herseyde elinden geleni yapar. Hem de sadece çalıştığım zamanlar değil çalışmadığım donemlerde de. Yani mesele dogu batı degil de zihniyet bence. Cok aşık degilsen boşu boşuna ite kaka yuruteceksen hic baslama iliskiye...

Canım benim genceciksin daha 32 nedir ki yani? Evlenme yaşı artık geç, anne olma yaşı da... senin o çok bilmişler koca diye kudurmuş kendi ayaklarının üzerinde duramamış sanırım... Ben 2. evliliğimi yaptım şu an ve ilk evliliğimden sonra demiştim ki içime sinmeyen en ufak şey dahi varsa en ufak acaba varsa içimde bir daha evlenmeyeceğim.. çünkü ilk evlilik öncesinde acaba ya da keşke dediğim her şey evlilik süresince canıma okumuştu. İnan bana doğru adam var ve lütfen onu bekle, evlilik kalp işi, ama 2 kalp işi... tek kişinin itelemesi ile olmaz... hayat müşterek.. her şeyi bir ömür paylaşabileceğin adamı bekle...

İçinize sinmeyen birşeyler var ki buraya konu açma ihtiyacı hissetmişsiniz. Bir arkadaşın da dediği gibi sirf evlenmis olmak için evlenmek olmaz ve siz de bu konuda çok akıllıca davranmissiniz, öyle davranmaya da devam edin. Az çok insanları tanımıştir ve para konusunda sizi tavlamak icin şimdilik ister çalış ister çalışma şeklinde konuşuyor olabilir. Belki iş gerçekten sizin çalışmanıza gelse söylediği kadar rahat davranmiycak. Kişiliğine etki eden ataerkil yapısını da siz düzeltemezsiniz kesinlikle, ben katlanirim ona uyum sağlarım diyorsanız ciddi adım atın. Kısaca ve bence vazgeçin, akıllıca alinmis kararlar üzerine en sonunda bir yanlış yapmayın.

Ne güzel söylediniz agziniza saglik. Ayrica türk erkegi dünya capinda yatakta en kötü performansi sergileyenler arasindaymis, yurt disinda yasadigim ülkenin bir gazetesinde okumustum. Bu egolari zaten her yönden farkli ülkelerin erkeklerinden bin kat tirt, ve bin kat basarisiz olmalarindan kaynaklaniyor. O ezik egolarini, kadinlarimiza türlü yükler bindirerek tatmin etmeye calisiyorlar - yerseniz. Bide hallerine bakmazlar o kos koca göbeklerindende utanmayip, " kadin dedigin bidi bidi bidi" gibi sacma cümleler, aman yarabbim sana geliyorum. Konu sahibi, bende 30 yasindayim, iyi bir meslegim var. Sizinde tecrübe ettiginiz üzere, benimde maasima, gelirime giderime, ilginc derecede merak saran erkekler cikiyor karsima. Esra Erol'da, evin varmi araban varmi diye soru soran kadinlardan hic farklari kalmamis inanin ki, rezillik diz boyu.. Elalemin ayisina dadilik yapacagima, evlenmem daha iyi.

Meslektaşız ve yaşlarımız yakın. Sizi eleştirecek başka bir şey olmadıkları için buna takmışlar. Nişanlım karşıma çıkmadan hep aynı şeyi söylerdim soranlara; bekar halimden daha mutlu olacaksam evlenmek istiyorum derdim. Çok seçicisin falan dedikleri zamanda evet ben böyleyim deyip konuyu kapatıyordum. Takma sen takmadıkça onlar da üstüne gelmekten vazgeçerler.

Merhaba, İyi özellik olarak saydığınız herşey aslında ataerkil yapıdan geliyor. Yani istersen çalış istersen çalışma cümlesinin altında bile 'Kadın dediğin evinde oturur çalışmaz' fikri var aslında. Geri kafalı bi adamla çok zor malesef, tecrübeyle sabit. Ataerkil bir yapıdan gelen erkek için sizin yüksek maaş almanız da kariyeriniz de sorun olacaktır. Kadın hep 1 adım geride durmalı ve evine erkeğine hizmet eden fedakar bir anne olmalıdır böyle bir erkek için. Şimdi nazik ve hoşgörülü görünüyor eminim, ama kendini ezik hissetmeye başladığında ilk iş psikolojik olarak sizi ezmeye başlayacak. Bu kadar akıllı ve eğitimli bir kadının kendini feda etmesine üzülürüm. Her durumda mutluluklar dilerim:)

O evliler kiskaniyolar seni bence.. valla sende olan birsey varsa ona insanlari imrendirmemek lazim ama iste nispet olsun.. sirf cocuk icin evlenilir.. malum o is yanliz yapilmiyor.. anne olmak nasibte varsa her kadinin hakki! muhim olan o utunun yapilmasiysa eger ne fark eder senin yapmis olman ya da olmaman? Ilerde baska seyler icinde boyle diretip bos bos israr ederse? Mantikli bi aciklamasida yok, ben oyle istiyorum. O zaman otur kendin yap! Birde sen caliscan o yiycek gibi duruyo.. sen insanliga bakiyosun ama erkekler oyle degil.. istemezsen calisma demeside dogru degil bence.. isi biraksan diyelim para yetismese.. gul gibi isini biraktin der ilerde :) suan cok rahatsin, neden eziyet edeceksin kendine? Kimse mukemmel degil dogru ama bazi hareketler varki.. insani sogutur.

Yani bende despot kendini maco zannedip kadini hor goren adamlari bir kasik suda bogabilirm :) ama sanki bu cocuk sana yapmalisin degil de hani utu bile bilmem deyince yapmani isterim demek istemis. sen de cok korkutmussun sanki? Bu zamana kadar cok guzel kararlar almissin sana uygun mu degl mi once buna bak. ayni pencerelerden mi bakiyorsunuz? Bu onemli

Ben sondaki dayatmalardan hoşlanmadım. Siz bilirsiniz ama bana kalırsa zor bu iş. Keyfinizi bozmayın derim.

Ben ilk evliligimi 30 ikinciyi 37 yasindayken yaptim yani 37 yasinda da insanin karsisina cikiyor dogru kisi hem de cok tesadufi hic beklenmedik bir sekilde Esimle istda ayni mekanlara gitmisiz, hemen hemen ayni cevrede takilmisiz hep ama hic karsilasmamisiz saka gibi Sonra ufacik bir kasabada tesadufen tanistik, tanistiktan 5 ay sonra evlendik Bu isler hic belli olmuyor gercekten Aradikca bulamazsiniz zaten, bekleyin o size gelsin :)

x 1 googol Bence de arkana bakma uzaklaş.

Duygusal olarak hiçbir şeyden bahsetmemişsiniz. Demek ki birşey hissetmiyorsunuz hiç... Bir de görücü usulü gibi mi tanıştınız? Arada bir flört vs olmadan ben ev işi yapmam, sen bana hizmet edersin gibi konulara nasıl geldiniz?

Böyle biriyle mutlu olabileceğini sanmıyorum Hakkında hayırlısi olsun inşallah rabbim karşına gönlüne gore birini çıkartsın

Son sIk herseyi batirdi.. Evlenirseniz bu adam sizi bunaltir. Paranizla kadin tutmayip sirf o istiyor diye onca isinizin arasinda gomlek utuleyerek kafsyi yersiniz.

Denemelisin... Hiç denemeden geleceği bilemezsin Ütü gerçekten büyük bir sorun değil...

Mutlu olamazsın canım, boşver vazgeç hem daha yaşın çokta sayılmaz bu devirde böyle, iyi bayramlar

Konunuzu baştan sona okudum. Fikrim aklıma ilk gelen uzaklaşın hemen oldu. Ben de yalnızım. Sizin gibi değil evlenip ayrıldım ama sonuçta yalnızım. Ve ben bu yalnızlığımı hiçbir şeye değişmem. Aynı tepkileri ben de alıyorum arkadaşlarımdan. Vah vah yalnızmışım. Evet yalnızım ama derdim yok. Başka bir insan hele eşim dediğim insan beni mutsuz edemiyor, ki kendileri maddi manevi aldatma vs bir sürü sorunla mücadele ediyor. Kim ne derse desin. İnanın ayrılmak daha zor yalnızlıktan. Mutluluklar

Oncelikle evlenmek icin evlenmeyin bencede. Sevgi cok cok onemli. Tanis sonra seversinde diyemiyorum. Gordugunuz zaman az cok anlarsiniz bir seyler hissedip hissedemeyecginizi. Maas falan onemli degil. Ama kultur farki muhakkak yasayacaksiniz. Yasamama ihtimaliniz yok diyebiliriz. Hele ki son maddelerinizden sonra. Kimsenin su isi yap demesine gerek yok benim icin. Sizde evinizin isini yapiyorsunuzdur diye dusunuyorum. Bu. lar sorun degil. "Ben yapmam" cok yanlis bi takinti ama. Bu zihniyet beni korkutuyor. Belki degisebilecek bir durumdur, bilemiyorum. Benim esimde yapmam diyordu, Allah razi olsun elini surmedigi is kalmamistir. Belki taniyabilirsiniz. Ama zor bir iliski olur. J

Konunuzu sonuna kadar okudum. Bende erkek arkadaşınızda ışık göremedim. Ama beni asıl şaşırtan şey etrafındaki arkadaş çevrenin düşünce yapısı oldu. Bu insanlar gerçekten okumuş belli bir yere gelmiş insanlar mı? Şaşkınlık içindeyim erkektir yapar, sabret, kabul et ne demek. Babaannemden bile duymadım bu lafları kendisi seksen yaşında. Size tavsiyem bu fikre sahip arkadaşlarınızı etrafınızdan uzak tutun ve hoşlanmadığınız biriyle asla evlenmeyin. Eğitimiyle fikirleriyle hoş bir bayansınız bunun farkında olun. Hele ki kırkına kadar evlenmezsen seninle görüşmem diyen arkadaşa bir tane patlatasım geldi kusura bakmayın.

Bezen bende şans olmadığını düşünüyorum. Yeni biri ile tanıştım mesela, ilk sorduğu şey sen nasıl evlenmemiş olabilirsin? Özellikle erkekler bunu çok söylüyor, çok güzelsin, iyisin, kariyerlisin, şimdiye kadar evlenmemiş olman çok tuhaf diyorlar. İlla altında yatan bir neden arıyorlar, nasip değilmiş demem hiçbir şey ifade etmiyor onlar için ama cidden neden yok, hep saçma insanlar çıktı karşıma. Bir taraftan da çok şanslı olduğumu düşünüyorum, kimse ilk buluşmalarda bu kadar saçmalayamaz, maaş kartını ver vs., en başta gerçek yüzlerini gösteriyorlar bu iyi bir şey, ya evlendikten sonra yapsalar.

Mutlaka yazan olmuştur, o ağlamanı bekleyenler var ya, resmen kıskançlıklarından geberiyorlardır. Ben bile yerinde olmak isterdim, ki eşim normal bir insan olmasına rağmen. Sırf evlenmiş olmak için evlenme, kalbini inandırmak için beynini zorlama. Mutlaka bu soruların aklından geçmeyeceği bir insan gelecektir karşına. Keyfine bak, flört dünyanın en güzel duygusu.

Tesekkur ederim. Her sey mukemmelken bile evlenilince sorunlar cikabiliyor, ortada sorunlar varken bile bile evlenmek istemiyorum, boyle dusundugum icinde hicbir gorusmem evlilige gitmiyor. En guzeli dogru zamani biraz daha beklemek.

29 yaşındayım, bir nişan attım. Evliliğin kesinlikle aşk olmadan çekilecek şey olmadığını düşünenlerdenim. Aşık olmayı bekleyin lütfen, anlattığınız kişi ile zaten farklısınız. Aranızda çekim dahi olduğunu düşünmüyorum

cevabı siz de biliyorsunuz :) ya ben şu erkeklerdeki özgüvene hastayım. bizim tırt erkeklerdeki özgüven kadınlarımızda olsa ülkemiz çoktan uçmuştu. çok merak ediyorum, senden hizmet vs bekleyen adam karşılığında sana ne verecekmiş? yatakta mı çok iyi olacak sanki? ya da harika bir baba mı olacak? ne veriyor ki bunlar karşılığında?

Ötekilerden farki, onlar paranı istemiş bu özgürlüğünü... Bacım sendede cidden şans yok. Ama hayırlısı.. iyiki ne olduklarını söyluyorlar.

insanlar bu konu yüzünden bana acıyorlar ablam dahi güzelsin ama çok seçicisin bir gün çok tipsiz biriyle evlenicen kimseyi begenmiyorsun diyor artık boşverdim sevdiğim yada sevebilecegim insanlar bana bakmıyor karşıma hiç hissetmiyecegim insanlar çıkıyor bu o diyecegim biri çıkmıyor hep itici geliyor karşıma çıkanlar bu yüzden hiç sanmıyorum artık evlenebilecegimi tamamen kader kısmet bu olay olacagı varsa olur bence. herkes evlenicek diye bişey yok toplum bunu anlamıyor yadırgıyorlar acıyorlar bunu çok yaşıyoruz malesef W

Mutlu olanlar calissin kendi istegyle :) ben de mutluyum su anki is yerimde. Evlenince cikmayi dusunmuorum insallah. Ama karsimdaki erkek sart kosarsa maas karti filan diye olay degisirdi sanrm :)

İllaki evlenmek zorunda değilsin bence acele etme su an çok güzel bir hayatın varmış bozma derim mutsuz evlilik insanı yavaş yavaş öldüren bir ilaç gibi yanlış insanla olmaktansa yanlız kalmanı tavsiye ederim.

Bence keyfini bozma bu adamdan olmaz...

Son cümleye kadar çok güzeldi ama olmaz bu iş. Bugün der ki istemezsen çalışmazsın yarın der ki çalışma evde otur. Hele çocuk olunca o adam sizi eve bağlar sen büyüteceksin çocuğu der. Başınızı yakmayın ne olur. Kısmetiniz bir yerde bekliyor. Size iğneleme yapan kişilerle de görüşmeyi kesin.

Aradığı ütücü siz misiniz, iyice düşünün derim ben.

Özellikle çalışan bir kadının kocasının ihtiyaçlarını karşılamak için ayrıca çalışması, iki kişinin temizliği, yemeği, bulaşığı, ütüsü hepsini tek başına üstlenmesi çok zor çok. Bu adam da bir suyunu belki bir çayını bile kalkıp kendi almayacak bir tip gibi geldi bana. Kadın kocasına hizmet etmeli mantığı nedir arkadaş ya. Ben de çalıştığım halde evde birçok şeyle ben ilgileniyorum, bu saydığım islerin çoğunu ben yapıyorum ama eşim yardımcı değil diyemem. Ama kadınlar da kaniksamiş bu erkekler iş yapmaz düşüncesini. Ben mesela, eşimin ben söylemeden evi hep süpürüp sildigini, geri kalan bütün işleri sadece ben istediğimde yaptığını söylediğim zaman "daha ne istiyorsun, daha ne yapsın adam" gibi tepkiler alıyorum. Bence çok komik. Ve sık sık düşünüyorum, ona bu derece aşık olmasam asla böyle yaşamaya katlanamazdim. Bugün yemek yapmak istemiyorum dediğimde bir şey demez asla ya dışarıda yeriz ya eve söyleriz ya da peynir ekmek çay bile koysam yer ama yine de iki kişinin sorumluluğunu sürekli hissediyorum. Ütü yapmaktan nefret eder ve bir gömlek bir tişört bile utulememesi bana çok batıyor çünkü ben de nefret ediyorum ama o yapmadığı için ben yapıyorum, başka şeylerle telafi etmese ve aşk olmasa çekemezdim.

Son yerı Okuyunca vazgeç dıyesım geldi

Erkeklerin kadınlardan hizmet beklemesi çok enteresan bir durum savunmak için söylemiyorum ama bir kadinin onlara özel bir hizmet yapması onları çok iyi hissetriyor. Mesela eşim bir keresinde benim çayımı yemeğimi mutlaka karım hazırlamalı, başkası da getirse onun getirmesi gibi olmuyor demişti. gerci çalışmıyorum o yüzden her istediğini yaparım o ayrı ama çalışan kadınlar için farklı olmalı. ama adam genel olarak fena değil.

Cok guzel anlattiniz gercekten. Bu kadar rahat bir hayatim olmasa evlendigim zaman olusacak zorluklar cok fazla gozume gorunmezdi ama o kadar rahatim ki bu rahatliktan sonra zaten evliligin sorumlulugu zor gelecek bir de sorunlu bir evlilikle ugrasmak istemiyorum, o yuzden cok detayci davraniyorum. Bazen de diyorum ki cahillik en buyuk mutluluk.

erkeklik babet çorap giymekle ölçülmez. tıpkı kadınlık ev işi yaparak ölçülmediği gibi. ayrıca kadının çalışması kötü bişey değil; genelleme yapmicam ama ne kadınlar yıllarca şiddete maruz kaldı da bişey yapamadı. niye mi? e maddi özgürlük yoktu. kocasının her yaptığını sindirmek zorundaydı. ütümü karımın yapmasını istiyorum demek ağır saçmalıktır. evlilik bu değildir.

Aşamazsın Bu adam ilerde aileme de hizmet edeceksin der Geleni gideni bitmez Seni kısıtlar Asla asla devam etme Ben 34 yasında evlendim Ve de cok mutluyum Suanda 37 yasındayım Bekar olsam ne olacAktı ki Belki 40 da cıkardı karsıma asık oldugum adam Evet 4 4 lük evlilik yok ama insan asık oldugu adAmla evlenmeli ki evlilikte olacAk olan ufak tefek sorunları tolere edebilsin

Yine bir mutlu son hikayesi, en sevdigim Ben biraz fazla bekledim sanirim, sorunum da bu benim. Millet sevgilileri ile gezerken ben ders calistim, nasibimde olan gelir beni bulur dedim ama oyle olmuyormus insanin da caba gostermesi lazimmis. Simdi cabaliyorum ama hep yanlis insanlar cikiyor, biraz daha sabretmem lazim, sizin gibi hikayeler de bana umut veriyor. Size de masallah diyorum

32 cidden mantık evliliği için erken. tamam ben o yaşta değilim. benim yaşıtlarım bile çoluklu çocuklu bazen bende düşünüyorum nasıl tanıdığım en kötü insan bile mutluyken ben böyleyim diyorum ama yine bi şekilde şükrediyorum. ayrıca yazdığın o son kısım var; kesinlikle vazgeç. ha sen yapmışsın ütüyü ha birini tutmuşsunuz o yapmış. senin öğrenmeni istiyorum ne demek...

Bende aynı cümleyi söylüyorum, ben iç huzuru olan mutlu bir insanım, evlilik bu mutluluğumu artırmayacaksa yapmam. Bana söylenen kimsenin evliliği mükemmel değil bazı şeylere katlanmak zorundasın, bu da katlanılabilecek bir şey mi onu düşünüyorum. Artık takma meselesi değil, pişman olacaksın ileride yalnız kalınca diyorlar, ya pişman olursam diye korkuyorum.

Ayrıca bizim memleket kadar evlenmeyi cocuk doğurmayı başarı gören zihniyet başka yerde yok Milyarca kadının tek bir gece uğrasmasıyla olan bir şey çocuk İnsanı zorla kötü konusturuyorlar Senin çalışman emeğin başarıyı elde etmek için verdiğin çabaya karşı tek gösterebildikleri şey cocuk mu Benim bir arkadaşım da böyle beni darliyordu Işte şöyle çocuğum böyle evliliğim insanın kucağına çocuğu olmasi hayatta en büyük başarısı sana acıyorum gibi bir sey dedi Ben de dedim cocuk doğurmak başarıysa şu an kırmızı ışıkta 5 çocuğuyla dilenen suriyeli kadın bir ordinaryus dedim bir daha sesi çıkmadi

Çocuk sahibi olmak istemenizi rahatlıkla anlıyorum ben de 27 de evlendim yaşıtlarım çoktan evlenmiş hatta bir çoğu 2. çocuğunu doğuruyordu. insan geç kalmış hissediyor kendini. Ancak çocuğum olsun diye evlenenler hatta sizin gibi geliri eşinden yüksek evlenen ve çocuk yapanlar oldu. Kocaları taşı sıksalar suyunu çıkarırlardı ve evi geçindirirlerdi en azından vaatler böyleydi. Evet çocukları oldu ama işi hiç bırakamadılar hatta hiçbiri bırakamadı. Eşleri para delisi, tembel, ev işi yapmayan, çocuğa bakamam diyen, 1 saatten fazla çocuklarıyla tek kalamayanlar, aile büyüklerine saygısız, eşlerini malı- eşyası sananlar , aile büyüklerinin toruna bakamayışları, bakıcı krizleri, çocuklarıyla kaliteli zaman geçireneyen hatta haftasonunu temizlikle geçiren kadınlar oldular. çocukları için ödedikleri bir bedel olduğunu düşünüyorlar ama saçma. Yolu yarılamışken ömrün diğer yarısını nasıl geçtiğini bilmeden ızdırap içinde geçirmek niye. ilgisiz bir babayla ve kavga gürültüyle, stresle geçen bir yaşam. Çocuk güzel şey ama çocuğum olsun diye gözünü karartmayı anlayamıyorum. Sonra dinle üzül halletine. İçinizi kararttım belki ama hayal ettiğiniz şey olmayacaksa beklemek ve kısmette bırakıp dua etmek daha iyi değil mi? çocuk için biraz daha vaktiniz var gibi...

Merhaba Arkadaşlar, Öncelikle herkesin bayramını kutlarım. Bdv sürekli okuduğum bir platform, burası sayesinde çok deneyim kazandım diyebilirim, başkalarının kötü deneyimlerinden ders çıkarmayanlar kendi acı deneyimlerini yaşarlarmış, bu platform kötü olaylar karşısında dik durabilmek için çok güzel akıllar veriyor bana göre. Size benim için çok önemli bir şeyi danışmak istiyorum, böyle şeylere dışarıdan karar verilmesi çok zor biliyorum o yüzden ayrıntılı yazacağım koşullarımı, uzun olacak biraz kusura bakmayın lütfen. 32 yaşındayım, akademisyenim, hiç evlenmedim. Evlenmeyi istiyorum tabi ki ama evlenmezsem ölecekmişim tüm hayatım mahvolacak gibi bir ruh halimde yok. Nasip böyle demek ki diyip dua ediyorum hayırlısı olsun diye, işimde ilerlemeye çalışıyorum, yılda 3-4 kez yurtiçi, 1 kere de yurtdışı tatiline çıkarım, ailem de çok iyi insanlar, özet olarak evlilik dışında çok güzel bir hayatım var çok şükür. Zaman zaman duygusal boşluğa düşsem de kötü bir evlilik yapıp hayatımı zindana çevirmektense yalnız olup mutlu olurum diye düşünüyorum. Bu zamana kadar çevre baskısını çok önemsemiyordum ama artık önemsemeyeceğim kademeyi çoktan geçtik. Hayatımdaki cogu insan bilincli veya bilinçsiz beni bu yönden vurmaya çalışıyor çünkü eleştirebilecekleri başka yönüm yok onlara göre. Çok sevdiğim lise arkadaşlarımla buluştum bugün, hepsinin çoluğu çocuğu var tabi hatta ikisi ikinci evliliklerini yapıp tekrar çocuk sahibi oldular, bana aciyor gibi konuştular, ben hayatımdam memnun olduğumu söylememe rağmen. Onlara göre çok üzgün olup sürekli ağlamalıyım, nasıl bu yaşta bekar olup mutlu olabildiğime inanmıyorlar. Bu nedenle artık kimse ile buluşmak istemiyorum, ben açmasam bile konu dönüp dolaşıp benim evlenememe geliyor, herkesin söylediği artık üzümün çöpü armudun sapı deme, önüne gelenle evlen yani. Karşıma çok aday çıktı şimdiye kadar, hepsinin mükemmel kariyerleri vardı, doktor, mühendis, hakim vs. Ama görmeniz lazım davranışları, daha ilk buluşmada maaş kartını bana vereceksin demi demeler, ben senin kişisel ihtiyaçlarına izin vermem mi diyenler, sen şu kadar alıyorsun şöyle işletirim ben o parayı mı demeler, ne kadar tuhaf erkek varsa hepsi çıktı maalesef, durum böyle olunca bile bile lades diyemiyorum. Cevremdeki insanlar bu durumlari bilmeme ragmen beni sucluyorlar, kimler kimler cikiyor hep sen bir bahane buluyorsun, kimsenin kocasi dort dortluk degil diye. Simdiye kadar tek iliskim oldu, o da istemeye gelecegi hafta baska bir kizla mesajlarini yakaladim, evlenmeden bunu yapan evlenince neler yapmaz dedim ayrildim. Cok isabetli bir karar vermisim uc ayda nisanlanip evlendi. Uzerinden 1.5 sene gecti, bu kadar kotu bir insan bile mutlu ben niye olamiyorum diye dusunmuyor degilim ara sira da olsa. Ama sirf o evlendi diye oylesine biri ile de evlenmek istemiyorum, ben mutlu bir evlilik yapmak istiyorum. Cok cok uzattim buraya kadar okuyan varsa cidden cok sansliyim. Sormak istedigim sey su, karsima gonlume gore birisi cikmiyor, yas da ciddi derecede ilerledi, karsima cikan insanlarin kusurlarini gormemelimiyim? Yeni birisi cikti karsima, eski ben olsa hic dusunmeden gorusmeyi keserdim ama saydigim sebeplerden acaba olabilir mi diyorum, arti ve eksi yonlerini yazarak size danismak istedim. 1. Ayni yastayiz, meslegi memur. Eskiden olsa kariyerler denk olsun derdim ama artik insan olsun meslegi o kadar da onemli degil diye dusunuyorum. 2. Benden az kazaniyor ama ben eskiden beri paraya cok onem veren biri degilim. Ozellikle istersen calisirsin, istemezsen ben sana bakmakla yukumluyum demesi cok hosuma gitti. Ben calismadan yapamam zaten ama karsima hep param icin gelen adamlar oldugu icin boyle demesi hosuma gitti. 3. Cok yakisikli diyemem ama eli yuzu duzgun biri 4. Korumaci biri, ilgili bir sevgili olacagini dusunuyorum ama tabi emin de degilim 5. Ben egeliyim, o dogulu. Burada bu konu hakkinda okudugum paylasimlar beni korkuttu aslinda ama onyargili olma dedim. Ama tam olarak ataerkil bir yapiya sahip. Daha yeni tanisiyoruz bana soyledigi " bir kadin kocasina hizmet etmekten gocunmamali", bende calisiyorum niye sana hizmet edeyim ne yapilacaksa beraber yapariz dedim, ben eski kafaliyim yapamam diyor. Ben bilmeme ragmen ben utu yapmayi bilmiyorum bir kadin tutariz haftada bir gelir yapar diyorum, yok olmaz sen ogrenirsin diyor, niye inat ediyorsun diyorum, cunku senin yapmani istiyorum bu onemli diyor. En cok takildigim konu bu oldu acikcasi. Sizce bu asilabilecek bir sorun mu, gorusmeye devam etmeli miyim? Buraya kadar okuyan arkadaslar varsa cok tesekkur ederim, gorusleriniz benim icin cok onemli.

Sizin gibi insanları görünce çok mutlu oluyorum Eminim siz de acele et yoksa hiç evlenemeyeceksin baskısını yaşamışsınızdır, bu baskıya direnmeyip aşık olduğunuz adamı beklemeniz hayranlık verici. Bizim gibi endişelenen insanlara da umut oluyorsunuz. Allah sizi ve eşinizi nazarlardan korusun, bir ömür mutlu olun inşallah

Son maddede elendi. Vazgecmelisin

Ayni yaştayız, hayatlarda ayni. Tatiller, aileler falan, okurken beni anlatmış gibi hissettim. Ben yaşımı çok geç kalmışım veya ilerlemiş gibi görmüyorum, sadece çocuk yapmak için biraz aceleci davranıyorum. Bu yaştayım diye gözardı edeyim bazi şeyleri demedim hiç. Ama insanlari tanıdıkça ve olgunlaştıkça kimsenin mükemmel olmadığını anladim. Iki ilişkim oldu, ikiside bana düşkünlerdi, normal seviyede kıskanırlardi, gezerdik tozardik ama ikisindede beni aldatıyorlarmış hissine kapılıyordum, mesela evime gidince yada telefonu kapatınca. Ikiside oyle çıktı zaten. Şimdiki nisanlanacagim kisi biraz asabi ve cok kıskanç. Ama cok düzenli, cok merhametli ve 1 hafta konusmasam, kimseyle işi olmadığını bilirim, eminim ondan çok. Yani öyle olacağına böyle olsun dedim, kabullendim! kimse mükemmel degil. Bende değilim zaten. Yaş, mükemmeli aramakla boşa geçti. Ben kendime mükemmeli buldum. Hayirlisi buymuş kız kiza tatillerde sıkmıştı zaten

Emin olun ki size evlenin diye baskı yapanlar aslında sizin bekar hayatınızı kıskananlardır. Ayrıca bu kariyeri evde sırf eşiniz istiyor diye ütü yapmak için yapmadınız. Benim güzel bir evliliğim var maşallah ikimizde çalışıyoruz ev işlerinde de her zaman yardımcıdır kavgasız gürültüsüz çokta iyi anlaşırız. Ama dünyaya bir daha gelsem evlenmem. 33 yaşında evlendim hiç bir zamanda geç kaldığımı düşünmedim. Evlilik için yanlış insanları hayatınıza sokmayın.

Sen akademik kariyer yapıyorsun tez dönemleri, seminerler, sempozyumlar derken koşturmalı bir hayatın var ve daha da yoğunlaşarak devam edecek. Seni anlayacak birisi lazım. Maaşı, kariyeri değil. Akşam beşte eve geldiğinde yemek isteyecek yada sen niye 2. öğretim dersine giriyorsun diyen birisi seni mutlu edemez. Evlenme için evlenilmeyeceğini zaten kendin diyorsun. O gittiğin tatiller vs.. Seni rahatlatan şeyler.. Seni bunlatacak bir evlilikten uzak dur elbetteki... Ayrıca ege ve Doğu açısından yemek kültürü bile çok farklı evliliklerde bu bile yıpratıcı oluyor. Sen sebze severken o etsiz baharatsız yemek istemeyecek gibi..

Ayyy acaba o konuşan millet sen evliliginde sorun yasayinca gelip sorumluluk alacak mı? Kusura bakma da sana kendileri evlendiği için senden daha üstün gibi davranan kadın senin dostun degildir. O zihniyetteki biri ile görüşme bile. Şunu net soyliyeyim o arkadaşlar senin basarını kıskanıyor, çocuk yapmak evlenmek maharet değil ama bir kadın olarak akademik kariyer yapmak, başarılı bir kadın olmak maharet. Kendi eksikliklerini seni ezerek gideriyorlar. Neden böyle boş beleş insanlarla görüsüp kendinizi aşağı çekiyorsunuz? Bence o adamla olmaz. Ne demek ütüyü sen yapçaksın, saçma bir zihniyet. Ataerkil ailesini yerim onun. Hele ki sen çalışmadan da ben sana bakarım çok tehlikeli bir söz. Nesi hoşuna gitti? Ilerde senin çalışmanı pekte istemem demektir bu. Kendine gel canım, ben 26 yaşında evlendim, yuksek muhendisim, ister istemez kariyerimi öteledim, cocukla birlikte çalismayi da bıraktım 3.5 yildır. Esimle evlendigime asla pisman degilim. Şimdi 32 yaşındayım doktoraya basladım. Akademik olarak değil baska seyler icin doktora yapiyorum, isg üzerine, kariyer istiyorum artık. Evlenmeyen akademisyen olan arkadaşlarım var, cok iyi yerdeler. Full destekliyorum onları. Bırakın diyorum zamana, zaten dogru insan sizi bulur. Asla evlenemediniz, bakın ben çocuk yaptım siz hala bekarsinız moduna girmedim, çünkü mantiklı insanlar kariyer yapanları destekler ve evlilik manyağı olmaz bu kadar. Artik evlenin ne kariyeri demek bile mide bulandırıcı geliyor. Yani demem o ki ben erken evlendim geç kariyer yapiyorum, arkadaslarım kariyer yaptilar geç evlenecekler. Hayat kime ne sunacak bilinmez, asla milleti sallama, dogru insan gelince anlarsın, öyle icinde acaba olmaz. 35, 36 bile artık normal yaslar evlilik için. Daha gençsin. 32 ila 35 yaşinda kariyeri saglam 5 tane güclü kadın tanıyorum. Emin ol boyle profilde çok kadın var eskisi gibi değil, erken evlilikler bitti. Hele ki kariyerli insanlar için.

Ben aksine cok caliskanim saniye yerimde dursam kurtlaniyorum :) bu kadar isin gucun arasinda kurslara gidip kac tane universite bitirdim biri örgün. Yetmed bisuru alanda kendimi gelistirdim. O yuzden lafinizi hic ustume alinmiyorum :) Terk etmis bir babanin kizi olarak da hayata tutunabilme korkusundan su an masallah 4 tane meslegim var. Kadin tabiki yarin bigun hayatin zorluklarina karsi meslek sahibi olmali. Her zaman demisler bil ama yapma Evlilikler sabir isi. En ufak bir seyde kapiyi carpip cikmamiz da sakincali. Erkeklerin karsisinda biz erkege dondük onlar kadina. Yani bu olayin artisi var evet ama eksileri daha cok kesinlikle. He konu sahibinin bunu kaldirabilecegini pek dusunmedim. Adam calismasina musade eder yasaklamamis amaa evde de hizmetine yardim edecegini zannetmiyorum fazla. Bircok kadin gibi hem calisip hem eve kosturup hem yemegini temizligini utusunu yapip hem cocuk buyutup hem kocasinin ailesini eğlemek zorunda kalabilir :) . push ; advers

Sakın hocam, dertsiz başınıza dert almayın. Teziniz, doktoraniz, makaleniz vs varken utuyu illaki sen yap. Bu nedir ya? Ben eğitim seviyelerinin ve statülerinin de ayni ya da yakin olmasindan yanayim. Kültür farkı da var. Arkanıza bakmadan uzaklaşın. Net.

Ataerkil, "kadın şunu şunu yapmalı" diyen bir erkek bırakın koca olmayı sıradan bir arkadaşım bile olamaz. Bence rahat hayatınızı bozmayın. Yaşınız da geç değil ayrıca, arkadaşlarınızın dediğini takmayın. 40 yaşından sonra da hayatının aşkını bulup aşırı mutlu olan var. Evlenmek uğruna böyle saçma sapan erkeklerin kahrını çekmeyin hizmet etmeyin. M

O zaman ben yaparım olmuyor işte. Evdeki sekerin tuzun makarnanin yerini bilmeyen yada mutfağı banyoyu neyle temizleyeceğini bilmeyen bir insan size ne kadar bakabilir ki... Benim esim temizlik yapildimi birlikte benden daha iyi yapar cekyatlari kaldirir banyoyu tuvaleti duvarlarina kadar yıkar. Bir dönem ben ucretsiz izindeydim yaptırmadım ama bunlari tekrar yapmaya baslamasi üç yıl sonra oldu... Yapmam diyen insan yapmaz. Herseye siz yetisemezsiniz birde evde yardımcı istemiyor.

Bu zamana kadar çok güzel gelmişsiniz. Düşünceleriniz, psikolojiniz mükemmel. Bence bozmayın bunu. Son madde özellikle çok itici. His yok mu? Çekim nasıl? 32 yaş mantık evliliği yapmak için çok erken.

Umarım siz de sizi ne mutlu edecekse o şekilde yasarsınız:) Çok teşekkür ediyorum

Sırf evlenmek için evlenmeyiniz hocam.. Şuan bu adamı sevmiş ya da başlangıç olarak ona aşık olmuş olsaydınız bunların, hatta hiçbir şeyin önemi olmaz, yeter ki birlikte olalım der bir an önce hiçbir engel yokken evlenmek için adımlar atardınız.. Sevdiğiniz adamla kazancınızı paylaşmak size mutluluk verirdi.. aynı şekilde sizi seven bir erkek de size saygı duyarak yardımcı talebinize olumlu karşılık verirdi. O evli olan liseden arkadaşlarınız rahat hayatınızı kıskanıyor olabilirler. Başarılı bir evlilik yaptığınızda ise kusur ararlar emin olun.. Ayrıca sizin kazancınızın yüksek olması sizin için sorun olmayabilir, ama erkek için sorun olabilir.. Düşünerek hareket edin.. duygularınız varsa size yol gösterecektir.. Duygu, heyecan yoksa acele etmemenizi tavsiye ederim

Tesekkur ederim, insanin karsisina bir sekilde cikiyor inanin, benim yeni tanistigim arkadasim esimin cok eski bir arkadasiymis o vesile oldu tanismamiza diyorum ya tamamen tesaduf :) Umidinizi kirmayin, zaten mutlusunuz hayatiniza devam edin bu sekilde, elbet dogru adam bulacaktir sizi

Siz de kariyer sahibi bir kadinsiniz ona ragmen miletin agzini kapatmak icin evlenmek istiyorsunuz ama icinize sinmeyince evlenemiyorsunuz da, birbirimizi en iyi biz anlariz sanirim. Ben inaniyorum biz oyle guzel evlilikler yapacagiz ki iyi ki simdiye kadar olmamis diyecegiz. M

Tamamini okudum, burada hasret kaldigimiz guzellikte bir turkce ile yazmissiniz oncelikle buna onem verdiginiz icin kendi adima tesekkur ederim Maalesef bizim toplumda bu evlilik meraki son senelerde iyice artti, nedenlerini soylemiyim simdi burda topa tutarlar :) Evlilik hayatin gayesi degildir, mutlu olmak hayatin gayesidir, bekarken mutliysaniz bekar kalin, hele bu bahsettiginiz adamla sakin evlenmeyin Evlenmek icin evlenmemeli kimse, evlilik hayati paylasmak, ask, sevgi, saygi dolu olmali ve en onemlisi ortak degerlere sahip olmalisiniz, kadini hizmetci gibi goren bir adamla nasil omur boyu ayni hauati paylasacaksiniz? Onunuze dogru insan cikana kadar brkar kalin, etrafinizdaki baskiya da he he deyip gecin

Eski kafalıysa olmaz bu ıs Evın butun ısı sende bunu yapabilir misin Yaparım desen bile bİ zaman sonra bunalırsın

Kesinlikle olmaz. Adamdan zaten aman aman hoşlanmıyorsunuz, mantık evliliği de olmayacak bu adamla evlenirseniz. Net sizden daha düşük profilli. "Çalışmak istemezsen bakarım"ın altında "çalışmasan daha iyi" yatıyor. İlk tanışıklıkta bu kadarını diyebiliyor tabii sadece. Anlattığınız tipte bir adam daha az kazanmayı da hazmedemez, dünyayı size dar eder.

Çok teşekkür ederim O evlenmezdim diyenlerin yarısı eminim ki evlenirdi. Evet evlilik çok zor bir şey ama bekarlık daha zor, belli bir yaştan sonra evlenmeyen insanlara toplum zavallı gözüyle bakıyor. Bizim okulda evlenmemiş proflar var, en ufak bir şeyde evlenmemişler çocukları yok ondan diyorlar, insan çocuğu olmadığına mı üzülsün insanların bu tutumuna mı. Siz de iyi ki evlenmişsiniz üstelik sevdiğiniz insanla evlenmişsiniz, mutluluğunuz bir ömür sürsün inşallah. Evlilikte şiddet aldatma vs yoksa bir de sevgi varsa güzel bir şey bence. Kadınlar için bekar hayatı kadar kolay olmayacağı aşikar ama onun yerine başka güzellikleri var evlat gibi.

Sevmediğin ve emin olmadığın birisi için hiç rahatını bozma derim başka da bir şey demem..

Evcimen bir kadın istiyor, ah bekarlık bende etrafımda hiç bekar kalmasın istiyorum ben yandım onlarda yansın :)) şaka tabi bunlar ama sizin hayat görüşünüzle onunki bir değil, gerçi benim eşimde kendi çamaşırlarını asla başkasının ütülemesini istemezdi hamilelik falan alıştı, bilmiyorum belki uyumluda olabilirsiniz iyice gözlemleyin derim, çok sivri bir davranışı olursa düşünürsünüz.

son yazdıklarını düşününce bana hizmet edeceksin gibi emir kipleri kullanması... yok ütüyü sen yapacaksın kadın olmaz demiş... o zaman ona söylermisin arabamım motoru arıza yapınca başka erkek değil sen yapacaksın ben öyle istiyorum dermisin?bu kadar mantıksız düşünüyor işte... benden sana tavsiye evlilik bireylerin hayatını kolaylaştırcak şekilde olmalı... esas sevgi, saygı ve aşk varsa aranızda... kimse kimsenin egolarını tatmin etmek adına evlenmemeli...

Yaşında hiç bisey yok. Evlenme geri kafali bi insanla olmazzz bende egeliyim. Biz biraz esitlikten yanayiz paylaşimci yapidayiz bir iki gun severek isteyerrk yaparsın daha sonra gücüne gider dedikleri. Agrisiz başını agriya sokma emin ol sen otur nen bakmaya mukellefim bile derken senin ondan cok kazandığını haketmediği icin demiştir.

Diğer maddelerde bir şey yok da sonuncusu çok sıkıntı. Olmaz bu adamla bence başka taliplere yönelin. Yaşınız da büyük değil böyle adamla ömür geçmez iki sene sonra boşanıyorum diye konu açarsınız benden söylemesi...

rezil bir zihniyet. insan kendi öz ailesini bile bu saçma sapan zihniyet sayesinde daha iyi tanıyor. kuzenim evlenecek, 22 yaşında. sağlık sektöründe çalışacak henüz yeni mezun. evleniyor polisin biriyle. ne zaman babamla konusu açılsa resmen kızın evleniyor olmasını, çocuğun polis olmasını falan bana güzelliyor alttan alttan. dün hele, iyice emin oldum. insanlar ne kadar saçma sapan şeylere tav oluyorlar, özeniyorlar gerçekten anlamıyorum. neymiş çocuk polismiş, şimdi doğudaymış ama 1 sene sonra batıya gelecekmiş, bunlar ev bark da alırmış, iyi yaşarlarmış çocuğun maaşı bilmem ne kadarmış da falan filan. e iyi mi yapıyor şimdi dedim daha 22 yaşında evleniyor... zaten tanıyormuş ilkokuldan beri neden beklesin falan dedi. bilmiyorum bence çok genç ama Allah mesut etsin tabi dedim. bana demez mi 26-27 yaşında mı evlensin, yok o yaşta evlenmek iyi değilmiş de bilmem ne. ki ben 24 yaşındayım, evlenmeye fikir olarak bile sıcak bakan bir insan değilim zaten hayatımda birisi de yok. olması için çabalamıyorum ve açıkçası şu an gayet mutluyum ama babamla hiç konuşmayız böyle şeyleri. ne varmış o yaşta dedim? önemli olan evlenmek değil evliliği sürdürebilmek. evlenip boşanmaktansa geç evlenmek, mutsuz olmaktansa geç evlenmek ya da evlenmemek daha iyi dedim. annemle babam da ayrı bu arada hatta babam 2. evliliğini de sürdüremedi boşandı ironiye bakar mısınız... önemli olan evliliği devam ettirebilmek, dedim. biz evlendik de ne oldu dedi sonra. evet aynen onu demeye çalışıyorum dedim. daha saçma bi ton şey söyledi ama onu dinleyecek kadar boş bir insan değilim allahtan. nedir yani şimdi 22 yaşında ya da 20 yaşında evlendin, hemen çocuk yaptın, gençliğin nasıl geçti anlamadın ama neymiş evlisin. başında kocan var, evet çok büyük bir ihtiyaç cidden. babamın ettiği lafların arasında kadını çalıştırmayacaksın, çalışınca havalanıyorlar gibi birşey de vardı. evet işte siz busunuz, siz erkekler böylesiniz diye insanlar evlenmiyorlar haklı olarak dedim en sonunda.

Düşünsenize biri ile tanışıyor ve evlilik niyetinde olduğunuzu saklamıyorsunuz, konuşacağınız şey evin ütüsü mü olur? J

Bir doğulu ve evli olarak vazgeç diyorum. Ki bu işin doğusu batısı yok bu kişilik meselesi, kadınlara bakış açısıyla alakalı bir durum o son maddeden belli daha şimdiden ne olduğu. A

Son kısmı okuyunca vazgecerdim ben. Utuyu sen yapınca ne olacak ki? O ütülü kiyafet hic bozulmayacak mı? Bunun hastalığı var yorgunlugu var hamileligi logusaligi var. Birde üstüne kültürler farklı...

Emek vermek öyle mi oluyormuş. Yoksa bu adam da daha şimdiden senin para gündelikçiye şuna buna gitmesin diye düşünüyor olmasın? .

Şuna inanırım Allah senin karşına bu kadar saçma salak insanlari cikariyorki, Doğru insan karşına çıktığında kıymetini bil, belkide evlenecegin insanda benzer şeyleri yaşıyordur. Herşeyin hayirlisi Rabbim gonlunuze göre versin...

4 e kadar iyiydi. 5 her şeyi mahvetti. olmaz bu iş.

Masallah saft

Hepsini okudum bence yalnızlığın hariç mükemmel bir hayatın var. hani bu kadar mukemmel olmasa ailen isin ve kendini gelistirmisligin evlen derdim. ama evlilik zor olay. senin bir standartların var hayat, kişilik, bakış açısı, kültürel ve bence bu adam son maddeden dolayı sana uygun değil. insanın yaşı küçükken ve tadına bakmamisken hayatının nimetlerini birde asiksa ütü de yapar ayakta yıkar ama sen yaşamın kaymaginin tadını biliyorsun ekmek sana yavan gelir. yaşından dolayi da artık kemikleşmiş hayat tarzın değişikliğe çok açık olmuyor insan. bilmem anlatabildim mi.

Karsiniza cikanlari okudugumda ayni kaderi paylasmisiz dedim Son yazdiginiz maddeye kadar guzel dedim ben de. Anladigim kadariyla baskin karakter. Utu konusunda bile bu kadar inat ediyorsa hosgorulu ve anlayisli biri degil bence. Kadin tutma meselesine soguk bakmasi da ailesinde ve cevresinde oyle bir sey gormemis buyuk ihtimal, bir de cimri olma olasiligi da yüksek. Ben bunlari cikardim, kendi tecrubelerime dayanarak. Gorustugum kisilere utu konusunda iyi olmadigimi soyledigimde ve ayni sizin dediginiz gibi kadin tutariz diye soyledigimde "kesinlikle olmaz" diyenlerin cimri oldugunu gordum fazlasiyla. Aslinda bu konu da görgü meselesi. Bence kültür farkinin da uzerinde durmalisiniz. 3 kuzenimin esi de dogulu. Cok yemek secerler. Etsiz yemek oldugunda asla yemezler. Pişman olmamak icin ilerde "acaba olurmuydu" dememek icin bir süre daha görüsün. Cimri mi degil mi bunun üzerinde durun. Bir de ailesine maddi anlamda ilerde destek olmayi dusunuyormu bu konu uzerinde de durun. Ne kadar dogulu insanlarla gorustuysem evlendikten sonra da anne babasi ve kardeslerine maddi anlamda destek olacagini soylemislerdi.

Gercekten ayaklarini yikar misiniz? Ama niye kendi eli ayagi yok mu bu adamin? Siz onun ayagini yikayinca ego tatmininden baska ne ise yariyor ki bu durum?

Aslinda onemli olan is degil ben yaparim, ona da dedim boyle inat etmesen yapma ne olacak desen yaparim ama inat ettim yapmayacagim diye. O da hala inat ediyor yapman lazim diye. Boyle israrci olmasi beni dusundurdu.

Valla bende hoslanmamistim sonra kanka yolunda ilerliyorduk baya baya sonra tripler falan havada uçuştu. Öyle tanidikca sevdim yoksa ilk görüşte kelebekler uçuşmadı oramda buramda demekki zamani degil. Dogru insan degil. Zamani gelince anlayacak, iste bu diyecek, biri cikacak karsisina. Oda odunluk yapicak belki ama mukemmel insan yok vallahi, dizileri izliyoruz pretty woman izliyoruz sonra hayal kirikligina ugruyoruz Ayrıca bu adamla olmaz. Ütüyü ha o yapmis, ha yaptirmis ne alaka. Ben paragoz insanlardan korkarim. Yemeyip icmeyip kendine iskence edenden

Bunu bende soyledim, hasta olunca ne olacak diye, o durumlarda ben yaparim tabi ki dedi. Yine de daha yeni tanimaya calisirken bu sekilde sart kosulmasi hosuma gitmedi. Insan bu evrelerde etkilemeye calisir, bana hizmet edeceksin demez diye dusunuyorum.

5. maddenize kadar bi şans verilebilir diyodum ama hayır bu adamla olmaz. Ayrıca evli arkadaşlarınızın size bu acıma duygusu bi maske aslında evliliği güzel gidenler dahi o eski bekar günlerini ozlerler. Ananem hep evlenenin bin bekarin bir derdi var derdi. Ki yaşınız daha çok genç dert etme kısmından çok uzakta olmalısınız. Umarım aşk dolu bi yuva kurarsınız doğru zaman gelince

Yaa çok hoşsunuz size kocaman sarılmak istedim Bi de çevrenizdeki arkadaşlardan arındırmak istedim sizi, keşke arkadaş olsaydık :) Aranızda cinsel çekim yok anladığım kadarıyla, bence hiiç girmeyin bu işe. Ütüyü sen yapacaksın diye niye diretir ki insan? Tuhaf geliyor bu tarz dayatmalar. Evlilik her iki kişiyi de mutlu edecekse, hayatlarındaki sorumlulukları yükleri hafifletecekse güzel, omzunuza yük olacak bi evlilik mutlu edebilemez bana göre.

Sonu kötüymüs iyi bir insansa yinede bir dusun doktora yapiyorum myo mezunuyla evliyim kis doneminde ondan fazla kazaniyorum ama bunlar aramizda sorun olmadi insallah olmazda gercekten anlasicaksan ailesiyle sorun yasamicaksan dusunebilirsin bende 30yasinda nikahlanip 31 yasinda dugun yaptim yas kismeyi baglamaz 20 yasinda okumadan isimiz olmadan evlenip kole olmadik kimseye

Allah nazarlardan korusun, bir ömür mutlu olun inşallah. Bende 32 ye bu ay gireceğim, 33 e bir senem var yani, siz bana umut oldunuz. Doğru kişiyi bulmak için o kadar bekledim ki şimdi acele edip tüm emeklerimi boşa götürmek istemiyorum. Belki doğru insan beni de 33 ya da 34 yaşımda bulacaktır. Çok teşekkür ederim yorumunuz için.

Çok yeni evlisiniz, evliliğiniz bir önür mutluluk içinde sürsün inşallah Benim bir arkadaşımın kocası da doğulu, evin her işini yapıyor çocuk doktor bir de o daha yoğun çalışıyor. Bütün işi sen yapacaksın diye inat etmesi benimde hoşuma gitmedi, ben beklemeye devam edeyim en iyisi, Mevlam neylerse güzel eyler.

Ben babasiz buyudum yillardir is hayatiyla bogusuyorum. Is hayatinda da bir suru psikolojik siddete maruz kaldim. Sahsen patronlarin egolaryla ugrasman yerine esimin utusunu yapmayi tercih ederim. Bu tamamen kisitli bir bakis acisi. Kadinlara bunun adini ozgurluk diyorlar. Calismak eger mecburi degilse daha fazla kisitlanmaktir. Gezemessin tozamassin. Bebeginin yaninda olamazsin. Cocugunun da psikolojisi bozulur. Erkem yaslanirsin cunku eve kos ise kos kadini yipratir. Tek ozgurlugun maddi ozgurluktur. Ama hayat maddiyattan ibaret degil. Bunu yillaaaaardir calisan bir kadin olarak soyluyorum. Hem calisip hem okudum ogrenciyken de. Param oldu ama yorgunlugu gelin de bana sorun :) Arkadasin gorustugü kisi dogulu. Onlarda kadinin erkege hurmet etmesi onemlidir. Hizmetcilik degil hurmetcilik :)

Yazdıklarınızı dikkatle okumaya çalıştım. Etrafınızdaki insanların bir kısmı imrendikleri için istiyor olabilirler, diğer kısmı ise biyolojik saatinizin aleyhinize işliyor olması, yaşlılıkta yalnız kalmamanız, torun sevmek istiyor olmaları gibi vb sebeplerden evlenmenizi istiyor diye düşünüyorum. Şimdi gelelim evlenme meselesine; evlenmek çok ciddi bir iştir. Aile olmak oldukça zor, zahmetli, emek isteyen, monotonlaşabilen, can sıkıcı anların yaşanabildiği, birçok kişi tarafından sıklıkla rahatsız edileceğiniz ve bir anda etrafınızın kalabalıklaştığı özellikle aile üyeleriyle , kararlarınıza ortak olan bir koca, ekonomik konuların zamanla gündeminize daha sık taşınacağı, çocuğunuzun oluşuyla sorumluğunuzun artacağı ve işlerin arap saçına döndüğü , güzel ve enerjik anların zamana yenik düştüğü, özellikle çalışan bir kadın ve evde eski kafalı bir kocayla iki kat yorulan bir eş pozisyonu aldığınız bir kurumdur. İyi tarafları uzun yıllar sürerse eğer yalnız kalmazsınız, sizi yoran ama mutlu eden evlatlarınız olur, evlat sevgisini hissedersiniz, tatilleri eşinizle planlar ve bekar arkadaş aramak zorunda kalmazsınız , üzüntülü zamanlarınızda- vefat eden yakınlarınız olduğunda dayanacak bir omuz, ve tabi düzenli gece hayatı demek . Evlilik kurumunu anlat anlat bitiremem aslında ama ancak bu kadar özet geçebildim. Sizin tanıştığınız adama gelirsek; bir kere ben seni geçindiririm reklam kokan bir konuşma zamanla sen çalışmasanda olur, ben sana bakarım, çok yoruluyorsun gibi laflar koca bir yalan. zaman değişti herkes çalışan kadın istiyor hatta çok çalışan kadın istiyor. yani demem o ki bu laflar sizi etkilemesin. Ayrıca evlenirseniz çalışan eşi olacak ve hayır sen ütü yap yemek yap hizmet et diye ısrar etmenin amacı ne? Birkaç sebep geliyor aklıma: 1- kendisi geri kafalının dibi. 2- oldukça pinti 3- rahatına çok düşkün 4- bencil ve maço 5- toplumsal ve ailesel erkeklikle ilgili yanlış yetiştirilmiş. kendisine deli gibi hizmet edilmesini istiyor. 6- merhametten yoksun Eğer aşık olmadıysan ki aşık olduysanda kaç. Böyle bir erkekle evlenmeniz burada uzun uzun sizin yazılarınızı okuyup trajik evlilik hayatınıza tanık olacağımız ve sizin için üzülmemiz demek. Evlenin ama kalbinizin ısındığı, merhametli, ev işlerinden anlayan, sen kadınsın yapmalısın demeyen, çocuğa da bakarım diyen, kilo takıntısı, çapkınlık, kötü alışkanlık gibi sorunları olmayan, paragöz olmayan, büyüklerine saygılı vb Yani demem o ki benim kriterlerim yüksek demeyin diğerleri iyi niyetli de olsa bir insanla hayatınızı birleştiriyorsunuz. İki aile birleşiyor. Umarım gönlünüze göre biriyle tanışır ve çok mutlu olursunuz. Valla bulabilseniz yurtdışında büyümüş bizim kültürümüzü bile ama insani seviyesi bizimkilerden yüksek bir eş seçin. Hatta o sizi bulsun inşallah.

Arkana bile bakma uzaklaş. Sen eski kafalı değilsin. Vizyonun var anlattıklarına bakarak. Vizyonsuz bir adamdan sana koca olmaz. Bu adam senin akademik kariyerinden rahatsız olacak zamanla. Aldigin para onun egolarına zarar verecek çünkü kompleksli. Yurt dışına tatile gitmek senin için hayal olacak. Zamanla sen de onu beğenmeyeceksin. Ütü yapmayı bilmiyorsun bunun için evine kadın alamayacak kadar kısıtlı bir rolün olacak o evde. Asla olmaz... Ev islerini seninle birlikte yapabilecek, akademik olarak da maaş olarak da senden bir adim önde, egoları olmayan ve sana özgür hayatında destek olacak, eve girdiğinde kasvet değil huzur verecek, kendini rahat ifade edebildigin biri olsun hayatında. Yoksa çok da lazim değil. Adam bildiğin hanzo

bır erkeğın bır huyunun değısmesı lotosuna göre kurulan evlılıkler çok rısklı huyu daha beter olup sıddete bıle başvurur. doğuluyu geçtım. bazen öyle oluyor kı ıstersen memleketınden evlen uysal de ıyı de hoş de evlenmeden neye dönuşeceğını bılmıyorsun. daha ıstıkrarlı naptıgı bellı olan sözünü tutan adamları tercıh edın. bu adam dayatıp duracak aılesı ataerkıl aılemı takmıyorum dese de ataerkıl bır gaz alacak sız ne dersenız dıyın.

Bence öyle derse olmaz sanırım canim son şey olmamış sonuçta sen o kalıba girecek biri değilsin senin de doğruların falan var he bide önüne çıkan herkesle görüş kimseye kendini kapama bide o senin hakkında konuşanlara güzel cevaplar ver ezilme yanı ay ne gıcık insanlar var ya

İstediklerimi o kadar güzel anlatmışsınız ki, bir an gönlüm dile geldi zannettim, çok teşekkür ederim

Artik erkeklerin beni gorunce gozlerinde dolar isareti olustugunu dusunuyorum :) Ben sevgilimden sozlenmek uzereyken aldatti diye ayrildim, aglamalar sizlamalar sensiz yasayamam demeler, bende beni gercekten seviyor saniyordum. Aradan uc ay gecti nisanlanip evlendi, esi ogretmen bana yakin kazaniyor, yuklu bir borcu vardi tek derdi borcu odetmekmis demek ki. Ama gorseniz bana asik sanirdiniz cok guzel rol yapardi, bunu yasadigimdan beri erkeklerin bu kadar paraci olmasina sasirmiyorum, dusunsenize a kisisi ya da b kisisi fark etmiyor onlar icin para kazansin yeter. Hatta ilk bulusmada para konusan erkek bana durust geliyor, kendini saklamiyor en azindan kandirmiyor. J

Ben erkeklerin statü ve maaş olarak kadınların üstünde olma isteğinden çok rahatsız oluyorum Kadınlar da böyle düşündüğünde yani eşim benden çok maaş alsın kariyeri benden yüksek olsun diye düşündüğünde ondan da rahatsız oluyorum Önemli olan iki tarafın da işin sadeece iş olduğunu idrak etmesi. eve gelen para ve paranın nereye harcandığı şeffaf ve iki tarafı da memnun edecek şekildeyse sorun yaşanacağını sanmıyorum. Diğer türlüsü bana acayip geliyor. Maaş kartını istemek ne haddine yani? kadın da erkeğinkini istemesin erkek de kadınınkini

biz esimle severek evlendik. ben ev isleri esit olmali dedim hep basindan beri. o cok sicak bakmiyordu. soyadimi almami da hos karsilamamisti.. ama baskin tatag ben oldugumdan sanirim hepsini astik. bir de sevginin boyutu da onemli.. gorucu usulu tanissak belki ikna olmazdi ama beni kabetmek istemediği icin kabullendi.

Evin tum isini cok rahat bir sekilde yaparim, su an da tek yasiyorum zaten kendim yapiyorum. Bana yap diye tutturmasi hosuma gitmeyen kisim.

Arkadaşlarınızla aranıza mesafe koyun. Ciddiyim. Kimsenin size söz söylemeye yüzü olmasın. Seridina Guru Anneler

Sizi tebrik ediyorum görüşleriniz muhteşem. Ben 26 yaşındayım evlendim boşandım. Ve hersey çok mükemmel iken. Severek aşık olarak evlenmistik kültürlerde aynıydı. Çok çok eğitimli biriydi kendisi ama ne oldu. Olmadı. Öküz çıktı içinden. İnanın bu işin kültürü falan hikaye. İş güç de önemli değil. Sadece hareketlerine bakarak karar verebilirsiniz. Size değer veriyor mu yardım etmeyi sever mi. Bu adamı Doğulu diye değil düşünce tarzından ötürü uygun bulmadim size. Siz anlayışlı kibar yardımsever daha ileri görüşlü birini istiyorsunuz. Ufacık bır açıklama bile bu işin olmayacağını göstermiş

Evet öyle malesef Biz sanki dost hayatı yasıyoruz:) Evet senin bekar olup mutlu olmanı, benim cocuksuz olup mutlu olmamı sindiremiyorlar

Sen cok iyi bir kizsin.. Kendini iyi yetistirmissin.. Bu kiside isik goremedim. Sana uygun degil gibi.

harikaymış o zaman gerçekten evlenmenin gereksiz olduğunu düşünmekle hata etmiyorum. :)

Kaçarak uzaklaşın bence de. Hele bir de anneciyse aman diyim, çevrenizdeki arkadaş dediğiniz canlılar yüzünden yakmayın başınızı. Ben 32 yaşında evlilik fikrinin yanından geçmiyordum. 35te evliliğe karar verdim çok kısa sürede de eşimle tanışıp evlendim. Başta annesinden kaynaklı sıkıntı yaşadık kağıt üzerinde ve görüntüde harika bir adamdı ama işin iç yüzünü görünce bunların yetmediğini anlıyor insan. Evlilik büyük sabır işi. Gerçekten sevip tüm özellikleri içine sinse bile acaba dedirtiyor. Sizin durumunuzda ne pişmanlık yaratır Allah bilir. Lütfen arkadaşlıklarınızı gözden geçirin ve akışına bırakın.

Son madde cok sıkıntılı. Normalde elalemi takmayin kulaklarinizi tikayin derdim ama malesef bu konuda insanlarin ne kadar baskici oldugunu biliyorum. Evlenen hemen evlen evlen sen de evlen basliyor konusmaya. Bazen diyorum cok mutsuzlar da acaba bekar insan gormeye mi tahammulleri yok

Insanlardaki bu futursuzlugu anlatacak cumle bulamiyorum artik, ne demek siz ne zaman aile oluyorsunuz, bu curreti nereden buluyorlar anlayamiyorum. Bu tipler kendi mutsuzluklarının acısını başkalarından çıkartan insanlar, başka insanların mutsuzluklarından besleniyorlar, en iyisi bunları görmezden gelmek.

Konunuzu okumaya basladigimdan beri aklimda bi alinti donmeye basladi "Don't lower your standards. Instead, wait for people to rise up to your expectations." Yani diyecegim o ki eger icinize siniyorsa, adama bakinca ben bu adamla bir omur geciririm diyorsaniz devam edin ve evlenin; bekledigim gibi birini bulmam imkansiz bu olsun bari diye degil. Bir de ben cok eminim size laf vurmaya calisan arkadaslar evde istemeyerek yaptiklari bi utu camasir vs oldugunda sizi cok animsiyorlardir keyfinize bakin, hayati istediginiz gibi yasayin ve baskalarinin yasanti kistaslarina uyum saglamadiginiz icin kendinizden odun vermek gibi bir hataya dusmeyin, iyi bayramlaarr

Yazdıklarınızdan aklı başında bir insan olduğunuz belli yaşım geçiyor telaşına kapılıp yanlış bir evlilik yapmayın. O kafadaki adam değişmez kaldı ki kartları açık oynamış, hizmet beklerim demiş. Eve temizlikçi bile getirmenize karışıp müsade etmeyen biri ile yapamazsınız zannımca.

bence Türk erkeğinin kakması gereken yeri kalk madığı için egoları, yani kaba tabirle popoları kalkıyor, ondan bu havalar. bizim kızlar da saf tabi, birçoğu evlenmeden önce karşısındaki erkeği tanıyamadığı için onları bişey sanıyor.

Çünkü gencecik yaşta evlenip dünyanın tadına bakamamışlar ablacığım. Sizin güzelim hayatınız onlara batıyor, net.

Bu sorunun cevabını bulursanız beni de haberdar eder misiniz? Belki ben de anlamlı bir cevap bulabilirim problemli erkek mıknatısı olma durumuma:) Şaka bir yana tüm sıraladiginiz artı ve eksilerden bağımsız olarak söylüyorum; hissiniz yoksa boşverin. ben de evliliğin salt mantıkla yapılmaması gerektiğini düşünüyorum. Çevrenizde ki evli mutlu kadınları da boşverin. Hemen hemen hepsi mutsuz olduğunu itiraf edemediginden başkalarının hayatlarına müdahil olma istegindeler.

Aynen, bir kalkis gerceklesiyor sanki ama, yanlis yerden Inanirmisiniz, bosadigim madam, adam demiyorum dikkatinizi cekerim, dogru yerden kalkisi bir türlü gerceklestirememisti, ama arka taraf malum bayagi kalkik.. Suraya üye oldugumda anladim ki, bu bizlerde toplumsal bir sorun haline gelmis artik. Su gözünü sevdigim KK'ya Allahin günü ne konular aciliyor ben sok ben iptal. Konu dagilmasin neyse susmak erdemliktir diyerekten, kaciyorum. Son düzenleyen: Moderatör: 2 Eylül 2017

Ayy resmen ayni bana gelenlerle.

Cok sevindim anlatabildigime. Umarım doğru kararı verirsin.

Cekim yok diyemem ama ben zaten ilk goruste asik olabilen bir insan degilim zamanla sevebiliyorum. Su an kendime o zamani vermeli miyim diye soruyorum.

Sevgili konu sahibesi, ben de milletin ağzını kapatmak için evlenmek istiyorum. Genel olarak yalnız olmayı sevmiyorum o ayrı ama yetmiyormuş gibi bir de milleti sustırma derdi var maalesef. Yani hem sevmiyorsunuz, hem anlaşamıyorsunuz; hiç ama hiç uygun değilsiniz. Mutlu olacağınızı sanmıyorum. Umarım en kısa zamanda kafanıza göre birini bulursunuz.

Siddet ve aldatma yoktu evet ama hakaret boyutunda isitmedigim laf kalmadi. En son bu evden gitmezsen şerefsizsin dedi. Ben de gittim. Ve donmem. O kadar ezmis ki beni parasiyla ben kendimi unutmusum. Artik hiç gerek yok. Gorustugun kisi para ile ilgili birsey konusmamis ama sen eve yardim edebilecek biri olmasini önerirken senden niye bu kadar hizmet bekliyor bi daha dusun. O da seni kendine hizmet ettirerek mi ezecek. Beni taniyanlar da bana gencsin guzelsin kariyerin var bu adam manyak miydi diyorlar. Cevabi bilmiyorum. El sozune bakarsam yari yolda kalirim. O yuzden de evet burada yazilanlar tabi ki cok kiymetli ve sen de sunu unutma kafanda bir yerlere koyamadigin dusunceler var ki buraya yazdin. Cok iyi dusun. Cok mutlu ol insallah.

Cok sabirli bir insanimdir, katlanmam gerekiyorsa katlanirim. Katlanmam gerekiyor mu su an onu dusunuyorum. Cunku bugune kadar katlanmamam gerektigini dusunuyordum kati bir sekilde. Eger buradaki yorumlarin cogunda evlilik boyle bir sey biz de bu tur seylere katlanarak evlendik denseydi denemeyi dusunuyordum acikcasi, etrafimdaki insanlar genelde boyle soyluyorlar cunku. Ama genel gorus katlanmamam gerektigi, demek ki dogru dusunuyormusum.

Bir an gücü içimde hissettim mesajınızı okuyunca Siz evli olduğunuz için yapılan toplum baskısını tahmin bile edemezsiniz, sizin gibi bilinçli insanlar çok az, eminim arkadaşlarınıza da bu baskılar yapılıyordur, sorsanız neler çıkar onların içinden de. Yine de biraz daha sabredip doğru insanı bulmalıyım diye düşünüyorum yorumlardan sonra. Size de eşiniz ve çocuğunuzla birlikte sonsuz mutluluklar dilerim

Ya benimki de yapmam dedigi cogu seyi yapiyor su an bilemedim ki. Kisisine bagli sanirim. Ama evli biri olarak insanlara en buyuk tavsiyem 'evlenmeyin' oluyor. Ben sahsen pismanim ama bekarken de senin kadar rahat degildim, yine de pismanim dusun. Ve benim gibi pisman olanlardir bence senin evli olmamani kotu bir seymis gibi gosterenler. Her turlu mutluluklar dilerim :)

Ben de akademisyenim bu arada. Son kismi okuyunca kesinlikle olmaz dedim. Bu kafada bir insanla olmaz. Ben evlenip bosandim. Evlilik cok da matah birsey degil. Evlenmis olmak icin evlenmeyin. Ve lutfen bu kisiyle hic evlenmeyin. Hayati akisina birakin. Varsa bir kismetiniz o sizi bulacaktir ve hic bir sey icin gec degil. Ben 44 yasindayim. Bosandim ama sizin kadar umitsiz degilim. Yeniden de sevebilirim diyorum. Ve lutfen kalbinizin atmadigi kisiyle evlenmeyin, o zaman evlilik cok zor gelir. Cunku sorumlulugu agir bir kurum. O yuku tasiyabilecek en onemlisi hayati sizinle paylasabilecek biriyle evlenin yoksa hic evlenmeyin daha iyi. Diger turlu adamin da yukunu omuzlariniza alirsiniz ve kendinizi bir sure sonra kullanilmis hissedersiniz psikolojiniz bozulur. Evleniyim olmazsa bosanirim diye de karsiniza ilk cikanla evlenmeyin cunku bosanma gercekten agir bir travma. Oyle flortteki gibi de ayriliyorum bitti deyince de bitmiyor. Bu arada baskalarinin baskisi sizi yanlis yapmaya goturebilir. Siz kalbinizi dinleyin. Kimseyi takmayin. Dilerim sevdiginiz sizi sevecek biriyle mutlu bir evlilik yaparsiniz.

Bence o arkadaşlarınız sizin de başınız yansin istiyor. ben bekar arkadaslarima sizin niye derdiniz yok evlenin diye baski yapiyorum. gulup geciyoruz. Iceridekilerin disari, disaridakilerinde iceri girmeye çalıştığı bir yer orasi. o adamla hic evlenme. kariyerimi birakip ütü yaparim dersen onu bilemem.

Çok teşekkür ederim ben kocaman sarılıyorum size izninizle Aynı benim gibi konuşmuşsunuz, karşıma çıkan adaylara illa evleneceğim diye bir durum yok, ben zaten iç huzuru olan bir insanım, evlilik benim mutluluğumu bir adım yukarıya taşımayacaksa evlenmem diye baştan konuşuyorum. Hangi kısmı yanlış anlatıyorsam onlar da tam tersi anlayıp hayatımı zehir etmek için ellerinden geleni yapıyorlar

Öncelikle şunu söylemek istiyorum. Belki kusursuz kadın vardır küçük ihtimal de olsa :) Ama kusursuz erkek kesinlikle yok bence. Yani defosuzu yok bunların az defolusunu bulan şanslı derim ben hep.. Düşünce yapınız çok güzel ve yerinde. Çevrenize aldırış etmeyin. İçinize gerçekten sinen bir evlilik tercih edin. Memleket benim için kesinlikle kriter olamaz ancak son madde beni itti doğrusu. Hizmet isterim falan hoş değil. Çalışan bir kadın eşinin yardımını büyük ölçüde istiyor. Sizin için önemli bir madde olmalı. Siz görüşmelere devam edin. Çöpsüz üzüm aramayın ama çöpü az olsun mümkünse :) Mutluluklar diliyorum.. M

Hayır yaa evlilik umrunda degil ikisinin. Cok sallamıyorlar milleti. Gezip tozuyorlar. Hatta ben çocukla kisitlanirken onlar goygoydalar, gezmedeler. Onlar bana degil ben onlara imrenirim, yurt dısına gidiyorlar ben boyle yalanıp bakiyorum. Kötü niyetli olsam aynı arkadasların gibi evlenemediniz, bakın bana moduna girerdim. Ama ben gezin tozun, koca elbet bulunur derim onlara. Evlenmemis olsam emin ol ben de onlar gibi toplumu sallamazdım. Benim derdimde, tasamda yanımda olmayan gelip benim tercihime burnunu sokamaz ya. Haddini bildiririm. Ya böyle baskı kuran insanları sallama ya. Ablam 40 yaşında evlendi, gayet mutlu. Evlilik zor, sorumluluklar boyu geciyor. Cocuk olunca ilk kariyerini birakan kadın oluyor. 35'inde evlen 36'ında cocuk yap ya. Iki ablam 2. Çocugunu 37'sinde dogurdu. Artık eskisi gibi degil. Gez toz, para kazan, arabanı yukselt, ev al. Evlenince bir cok sey ertelencek. Ben paramı yiyemeden sorumluluk aldım. Erken evlenenlere madalya takilmiyor. O bikbik konusanlar sen evliliginde sorun yasayaınca gelip sana destek bile olmayacak. Ne hakla sana karışırlar yahu? Sana diyorum, o kadınlar erkege muhtaç kadınlar, tek başlarına yetemeyenler. Ne demek üzümun çöpü, armutun sapı deme evlen. Ne koca merakıdır bu. Sen dört dörtlük kariyer yaptıysan, dört dörtlük adam istemek hakķın, kime ne?

Duygusallik yok zaten henuz, arkadaslar tanistirdi, gayet resmi konusuyoruz, niyet evlilik olunca dusuncelerini acikca soyledi sanirim. Bunlari tanistigimiz ikinci gun soyledi, ben bunlar sorun olacak seyler degil dedim, o hayir onemli dedi. M

Ya zaten belli bi yaştan sonra insanların geç kalıyorsun evlen lafları çok sıkıcı. oysa anlamıyorlarki asıl bu yaştan sonra insan daha mantıklı daha huzurlu bi hayat istiyor.20li yaşlarda gözünü karartmak kolayda bu 30 dan sonra risk almak kolay olmuyor. son yazdıklarınızdan sonra vazgeç diyesi geliyor insanın. yani ille ne diye ütüyü sen yapcan diye diretirki insan bundan ilerde sana anlayış göstermeyecegim demesini anlıyorum ben buda evlilikte çekilmez

Bana evlen diye israr edip su an bosanmis olan cok arkadasim var, soylediklerinizde kismen haklisiniz. Ama kendi evlenememis olan insanlar da ayni seyi soyluyorlar, yasin gecmeden evlen sonra cok pisman olursun diyorlar. M

Son söylediğiniz aşılamayacak bir konu. Yaşım 23 olduğu için mi yoksa evliliğe 'gereklilik değil ilişki o yola yönelmiştir olur' gözüyle baktığım için mi bilmiyorum ama bugüne kadar evlenmeyi istemediğiniz erkeklerle iyi ki evlenmemişsiniz ve bence şimdi tanıştığınız kişiyle de sakın evlenmeyin. Arkadaşlarınıza ve çevrenize de bakmayın. Benim de birçok arkadaşım evli ve çocuklu ama burada açılan konuları görüyoruz. Bu gereklilik değil. Siz gezmeye ve sakin yaşantınıza devam edin bigün yolda biriyle tanışıp bundan sonra birlikte gezmeye yol alırken birlikte okumaya karar vereceksiniz :) aşk başka şeydir. Evlenince aşık olunmaz, aşık olunur şartlar olgunlaşır, farklı evlerde farklı yataklarda uyanmak istemezsiniz ve evlenirsiniz. Yaşın, mesleğin, doğum yerinin, maaş miktarının ne önemi var...

Ev işi zaten hiç sevmem de, ütüyü de ayrı bir sevmem be

Bence yaşınızın geçmesi gibi bir şey söz konusu değil. Evlilik çok güzel veya çok kötü bir şey olabilir. Bu da evliliğin kendisiyle ilgili değil evleniceğimiz insanla ilgili bir durum. Harika biriyle yapılan evlilik harika olur, tam tersi kötü biriyle yapılan evlilik de kötü olur. Bu görüştüğünüz kişiyle sizin istediğiniz gibi bir ilişki yaşayabileceğinizi düşünmüyorum. Umarım gönlünüze göre biri karşınıza en kısa zamanda çıkar.

Oyle aliatirmayin oste, ilk baslarda hersey guzel yapiyorsun da ayni evin icinde olunce neden hepsini ben yapiyorum oluyorsun. Ee yorgunluk, bikkinlik...

Hızla uzaklaş.

Bence kendinizi şanssız olarak görmeyin, ben de bu tür tanışmalar yaşadım ama inanın ilk buluşmada düşüncesini rengini belli etmemesi belli etmesinden çok daha kötü. Ben de birisiyle tanışmıştım bu şekilde o zamanlar çok da iyi yemek yapamıyordum arkadaşlığımız ilerledikçe bunu söylediğimde "Sen kimsenin aşçısı değilsin, ben yemek yapmayı biliyorum." diye atıp tuttu. Sonraları ise sen daha doğru düzgün yemek yapamıyorsun şeklinde laf vurmalara maruz kaldım. En azından sizinkiler direkt belli etmişler kendilerini. Ama gerçekten de ilk görüşmede maaş kartı muhabbeti çok can sıkıcı olsa gerek.

Son ütücü aranıyor diye ilanlar var ya o geldi aklıma :) Hayır cidden öyle çok iyi ütü de yapamıyorum, pantalonlar iki çizgi oluyor genelde :)

Özetleyerek okudumda olmaz bencede, Sürekli sizden hizmet bekler bu kaldıramazsınız gibime geliyor. İlerde evinin kadını çocuklarının anası ol der çalıştırmaz gibi.

Allah aşkına ne kadar güzel bir hayatın var tadını çıkar. Eğer aşık olduğun artık onsuz olamıyorum dediğin bir adam çıkarsa evlen. Lise arkadaşlarını da bosver. Pek çok kadın mutluluk pozları verirken içleri kan ağlıyor. İnan çoğu seni deli gibi kiskaniyordur

Doğu kökenli çoğu erkek böyledir bir tek kendine hizmette beklemez çevresine de hizmet edeceksin. arkadaşım sakın değişecek diye düşünme. 5.5 sene doğuda yaşadım. Kültür farkı olmak üzere bir sürü sorun çıkacak bu neki. Adam başta demiş sana. Senin gibi rahat biri için bu iş yaş derim.

Bin kere maşallah diyorum ben böyle bir eş hiç duymadım, hele ki ailesinin yaninda boyle davranan, asla bu kadar buyuk beklentilerim yok, illa sen yapacaksin diye tutturmasa yaparim zaten. Soylediklerinizde cok haklisiniz, zaten vazgectim tanimaya calismaktan.

Senden sadece 1,5 yas buyugum. Akademisyenim. Ben boyle bi evlilik yaptim sadece benden cok kazaniyordu. Ustelik ayni kulturlerin cocuguyduk. Ne oldu dersen su anda bitiyor. Bir de cocuk var arada ustelik. Bugunku aklim olsa ayni senin gibi yasardim. Meslegimizin firsatlari malum. Evimin her isini yaptim hiç de gocunmadim. Ama malesef gercek su k sen su akademik camiaya girdin mi en gec 20 seneye prof. sun o hala memur. Iyi dusun

İnsanların senin özgüvenini kırdığını düşünüyorum ben. Buna izin vermemelisin. Konunu ilk okurken "Kaç yaşındaymış ki 40 falan mı?" dedim. Altı üstü 32'ymiş ya. Evlenebilmek için evlenilir mi gerçekten? İnsanlara tahammül etmemek güzel bir şey bence, bi süre az bi takıyorsun geçiyor sonra

Son kısma kadar önemli değiş memur olması az kazanması adam olması önemli dedim ama son kısmı okuyunca geri kafalı erkekler pek tarzın değildir kendi adıma konuşuyorum ama zaman içinde Düşünceleri değişirse olabilir ama tanımak Lazım tek sözüyle onun Herşeyi hakkımda karara varmak zor o an öyle demek istemişte olabilir biraz daha görüş eğer gerçekten içine sinmezse olmaz bu iş Arkadaşların içinde çok Takılma ağzı olan Konuşuyor işte 32 yas artık gününüzde gec bir yas değil illa mutlu olmak için 20 yasında Evlenip 21 yasında çocuğu kucağına almak gerekmiyor doğru kişi çıkınca evlenirsin elbet

Aslında gercekten iyi niyetli bir kızdır çokta severim, niye böyle saçma sapan konuşuyor anlayamıyorum. Evet doktora yapan insanlar bunları söyleyenler. İşin kötü tarafı gittikçe etkilenip onlara hak vermeye başladım, burada o kadar aldatma hikayesi okuyorum ki aldatmayan erkek yok sanırım düşüncesine sevkediyor beni bu durum. M

Hemen cevaplayayim cunku ayni soruyu bende sordum. Ben senden yogun calisiyorum, eve gelince niye yemegi temizligi her seyi ben yapiyorum dedim, sen ne yapacaksin peki dedim, bende posetleri tasiyacagim dedi :)

Hocam ütü dediginiz nedir ki?Böyle seY lerin evlilikte pazarlığı olmamalı diye düşünüyorum. Hayat müşterek değil mi sonuçta?Bunları sorun yapan bir kişiyle evlilik sorun olur bence.. Sonucta sizin durumunuz ortada. Okumak, araştırmak, yazmak.. Bunlar sizin isiniz.. Elbette ki insaniz.. Kendi işimizi, evimizin işini gücümüzün yettiği kadarıyla yapariz.. Gucumuzun yetmediği yerlerde de destek aliriz.. Bu kadar basit.. Ama görüştüğünüz kişi bu konuda pek anlayışlı değil galiba.

Keske 3 sey olsa, millete sorsaniz yapilmasi gereken tek sey. Milletten bana ne sozleri de bir yere kadar ise yariyor. Universitede bile herkes niye evlenmiyorsun diye soruyor, sanki cok sorunlu bir insanmisim o yuzden evlenmemisim gibi konusuluyor. Bizim turkleri gectim bizim toplum yapimiz belli, gecen hafta bir konferanstaydim, amerikalisi, italyani, kanadalisi hepsi neden evlenmiyorsun diye sordu. Dogru insani ariyorum dedim, herkes dogru insani ariyor nerede bu dogru insan dedi birisi. Hadi bizimkilere orf adet toplum yapisi diye diye laf anlatiyorum da yabancilara da niye evlenemedigimi anlatmak baya gucume gitti. Hep beraber masada yemek yiyoruz, benim akademik nedenlerle anlasamadigim bir bayan var benimle yasit, surekli cocugum soyle kocam boyle diye anlatti. Bana da kac defa senin benle sorunun ne kocama da soruyorum bunu diyor, kocasini da bir kere bile gormedim ne alaka. Bana ben evlendim sen evlenemedin ondan bana taktin demeye getiriyor, insanlar cok acimasiz ve uzgunum egitim cehaleti goturmuyor. Sirf bu insanlar bu noktadan vuramasinlar diye evlenmek istiyorum bazen ama hayatimi kendi ellerimle karartacak kadar cesaretim yok.

Ama benimkiler cidden aşırı sorunlular :) Geçen sene bizim okuldan bir akademisyenle ilk defa buluşuyoruz. Görseniz bana ayıla bayıla geldi, ben önce arkadaş olalım gidişata göre bakarız dedim. Çocuk ilk buluşmada kimin hangi eşyayı alacağına karar verdi, düğünü yaptı, maaş kartımın onda durması gerektiğini çünkü benim parayı yönetemeyeceğimi söyledi, resmen basiretim bağlandı bir şey demedim. Günün sonunda da kız kardeşim seni beğenmezse olmaz, önce onun seni sevmesi lazım dedi :) Annem dese anlayacağım da kız kardeş ne alaka anlayamadım.

Ayni yaslardayiz ama benim kariyerim yok maalesef olamadi yani sartlarin getirdigi sekilde bi okul bitirdim neyse konu bu diil karsima inanirmisin hic kimse cikmadi cirkin de degilim ama cevre ve arkadas ortami 0 olunca bende umudu uzunca bi sure kestim 27 yasinda dank etti napiyorun ben boyle diye Netten tanistim ama zor oldu ikiside sorunlu kisiler ilki cok aldatti ayrildim haliyle 1 sene kahrini cektim pek fazla gorusemediik 2. si ile cok gorustuk cok fazla ilerledi uyum var sevgi var ama gel gor ki adam fazla sosyal umursamazligi ve ozel bi durumu var valla evlilikten korkuyir ondan da ayrildim.. anliycagin ben kendi sansimi kendim yarattim halada bu boyle devam edecek bence O bakimdan karsima cikmaz deme illa netten bul demiyorum benim kadar imkanin dar olamaz ama sansini bi sekilde yukselt. Bu arada sordugun kisi ile cok zor Onceden konus her seyi ama zor gordum durumu W

Bence iyi bir fikir değil. Yeni evliyim tayinimiz güneydoğu da eşimde bende iç Anadolu bölgesi insanıyız. İnan bana sana yemin ediyorum kimseyi aşağılamak filan derdinde değilim ama olmuyor burada çok farklı memleket ki sen egelisin daha farklı olacaktır senin için. Evlenmek için asla evlenme mesleğin var gelirin işin var doğru insanı bulursun elbet İnan bana ve kendine kötülük yapma benden sana bir kardeş tavsiyesi evlilik her zaman güllük gülistanlık olmuyor iyi gün kötü gün var anlaşamazsınız

Allah razı olsun deseydin İnsanın hayatında vaz geçtiği şeyler kazandıklarına değmeli diye düşünüyorum. Ben şimdiye kadar hoşlandığım insanları dahi fikir ayrılıkları yüzünden bıraktım. Çünki, insan karşısındakini olduğu gibi kabul etmeli. Kimse özünde değişmez çünki. Sizi kendi halinize bıraksa zaten yaparmışsınız, ama erkek ağam paşam zihniyetli biri olduğundan bık bık yapmış. Bi kadın olarak sizin yaşam kalitenize bu adamın bir +sı olmayacak. Hoşlantı, sevgi olsa bu görülmez tabi. Ama mantık evliliği diyince daha fazla şey geliyor akla. Kusura bakma haddim değil benim de ama bu sefer de sana söyleyecekleri şu olacak ; "Kendi akademisyen anca bir memur bulabildi, evlendi" İnsanlar çok sevdikleri insanlara bile tahammül edemiyolar sen bu adama nasıl edeceksin?

hem kariyerini hem ev islerini aynı anda nasıl yürütebilirsink. sendeki anaçlığı görmek istiyor o annesinde gördügünden ama senın durumun buna elverisli degilki. calısıyorsun maddi durumda varken haftada bır temizlik elemanının gelmesi cok normal.. bence asılacak bır konu konusup hem ev ıslerının hem karıyerın cok zor ve yorucu yıpratıcı oldugunu anlatırsan dusunup mantıklı bulabılır yemegını sen yapıcaksın e kucuk ıslerıde sen yaparsın zaten ıs yaptıgını gorucek.

Yalniz adamdaki egoya bak sen. az yesinde kendine usak tutsun beyzademiz Canım 40inda da evlensen çocuk olunca geri kalanın önemi olmuyor Hiç canini sikma muhakkak ışte bu diyeceğin biri çıkar karşına. Arkadaşlarına gelince bence valla seni kiskaniyorlar

İşte fark ne biliyor musun konu sahibiyle senin aranda, sen hoşlanmış, sevmişsin. Onda o da yok. Daha baştan gıcık bile olmuş . Öhm O yüzden kendisi de farkında bir şeylerin yanlış gittiğinin.

O da ayri bir konu :) henuz iki gundur gorusuyoruz benim annem soyle iyi boyle iyi diye anlatmaya basladi. Benim annem bu dunya da gorebilecegin en iyi insandir dedi, tamam belki oyledir tanimiyorum annesini de, Allah korusun ileride bir sorun olursa benim annem bir melek yapmaz diyecek.

Zaten kimse dört dörtlük olmaz. Ya da senin aradığın kriterlere tam uymaz. Bir psikiyatristden %60-70 aradığın kriterlere uyması yeterli diye duymuştum. Sen önceliklerine karar ver. Mesela bu ev işi konusunda belki orta yol bulmak icin cabalayabilirsiniz başka yönleri senin için yeterliyse. Ama ben pek denk değilsiniz diye düşündüm hem kültür farkı hem sosyoekonomik düzey açısından. Bir de millete bakma insanlar konusur. Evlenince de eşin hakkında yorum yaparlar.

Bence de keyfini bozma seni o kadar iyi anlıyorum ki şu mahalle baskısı bizi yanlış evliliklere sürükleyecek daha sonra mutsuz bir hayat olunca da o mahalle hiç olmayacak...

Kadınlar fiziksel güç olarak erkeğin nerdeyse yarı gücünde, ama bu halde yaptığımız işin harcadığımız eforun erkeklerin iki katı olması bekleniyor. Hiç adil değil. Allah tüm bekarları kalbi güzel, niyeti temiz erkeklerle karşılaştırsın. G

Ayrıca ben de sizin yaşadığınız türden baskılara çokça maruz kaldım. Yazdığınızdan yola çıkarak sizin gibi bir hayatım olduğunu tahmin ediyorum. Her evli insan için söylemiyorum ama bana mutlaka evlen, yaşın geçiyor şeklinde baskı yapan sözde arkadaşların çoğu evliliğinde çok mutsuzdu. Yani evliliklerinde duygusal şiddet, ekonomik şiddet gibi bir çok şeye bizzat şahit oldum. Ama ne hikmetse evliliği kötü gidenler sürekli evlen baskısı yapıyor bekarlara. Bence kendi kötü giden evliliğini saklayabilmek için millete evlenmeyi tavsiye ediyor. Hani hayatı aslında çok kötü ama evlenmeyi tavsiye edince herkes hayatını güzel zannedicek diye düşünüyo olabilir. Aklı başında, eşleri tarafından değeri bilinen arkadaşlarımsa hayatının tadını çıkar, elbet biri olur diyorlar.

Çok yorum yazdım farkındayım ama sırf bu konuya yazabilmek için üye oldum desem yeridir. :) Ben de sizin anlattıklarınızı nerdeyse birebir yaşıyorum, armudun sapı üzümün çöpü deme lafını o kadar çok duydum ki sen çok seçicisin cümlesi de devamında gelir. Ama bu son görüştüğünüz kişiyle olmaz gibi. Kadını hayat arkadaşı olarak gören biri değil belli ki. Sen çalışmasan da olur demesi de bence tamamen göz boyama. İşi bırakıp ondan para istediğinizi düşünebiliyor musunuz mesela? Ayrıca ütü, yemek, ev işi diye eşini yoran erkeklerin eşleri erkenden çöküyor. Teyzelerimde halalarımda annemin arkadaşlarında gözlemlediğim hep bu. Önceki

Beni de son yer dusunduruyor zaten, tesekkur ederim.

Her yönden eksi. Senden düşük profilli bir erkeğe razı olmanı gerektirecek bi durumda değilsin. Uzaklaş bence.

Hiç zahmet ettirmeyin o arkadaşınızı şimdiden görüşmeyi kesin resmen psikolojik baskı yapıyor hanım arkadaşınız, her erkek aldatır görmezden gel ne demektir yahu fazlaca abartı, o zaman erkekler de biz adına nasılsa kabul ederler diye her haltı yesin olacak iş mi? Bu er kişi de iş paylaşımını bu kadar hafife almamalı, zaten erkek adam ev işi mi yapar kafasında ki bir kişi tamamen erkek egemenliğini üstün gören bir yapıdadır bence uyacak gibi görünmüyor düşünce tarzı. Acele etmeyiniz efendim bekarlık gibisi var mı?

Arada kültür farkı varsa o evlilik yürümez diye düşünüyorum. Yarın sizin aldığınız maaş, girdiğiniz ortam, eve geliş saatiniz, yapmadığınız iş bu adam için sorun olacaktır. Konuya dönecek olursam 32 yaş armudun sapı, üzümün çöpü yapma demek için çok erken bir yaş... Sırf evleneceğim diye başınızı yakmayın.. Geç olsun ama içinize sinsin. Olmuyorsa da olmaz dünyanın sonu mu? Bence değil...

İlk maddelerde sorun yok son madde de tamamen sizin kişiliğinize kalmış. Ben sevdiğim aşık olduğum adamın ayaklarını bile yıkarım. Her sabah 5 de uyanır ona kahvaltı da hazırlarım Yeter ki adam gibi adam olsun Ütüsünü yaparken kıyafetlerini seve seve öpe öpe katlarım

Simdiki hayatini okuyunca oyle bir imrendim ki sorma. Yilda sadece 1 kere bile tatile cikmak icin ne yapmazdim cocuk hamilelik maddi sorunlar derken isin icinden cikilmiyor. Sorunuza gelecek olursam burdan bakinca sizi birbirinize uygun gormedim. Ekonomik kulturel ve kafa yapisi olarak epey farkli.. ilerde cok sorun olacagini hissediyorum. Sirf evlenmek icin evlenmeyin derim elbet size uygun birileri cikacaktir karsiniza

Elalemin baskısıyla içine sinmeyen bir adamla değil evlenmek görüşme bile Ayrıca hadi diğer tüm özellikleri geçtim kadın kocasına hizmet etmekten gocunmamali lafi bastan ayağı ofsayt maaş kartını bana ver diyen adamdan daha kötü Kendini iki sene sonra çocuğun altını değiştirip bir yandan koştur kostur yemek hazırlarken bir yandan işi düşünürken kalk bana kahve hazırla lafını duyduğunu düşün O istersen çalışırsin istemezsen çalışırsin lafina aldirma benim kuzenim bin çeşit söz aldi daha evlenmeden çalışmayacağına dair ne oldu yasal doğum iznini bile tamamlamadan işe döndu Hem kocası hem kaynanasi burnundan getirdi Kısacası lafla peynir gemisi yürümüyor

Kesinlikle kafamda bir yere koyamadığım şeyler var, iki sene önce olsa acaba tanısam mı diye düşünmezdim bile, şu andan itibarende düşünmüyorum zaten kendisine de söyledim. Dışarıdan arkadaşlarım bana karşına kimler kimler çıkıyor, hep sen bozuyorsun diyorlar, o yüzden denesem mi dedim. İki hafta önce bir savcı ile tanıştım, yazışırken "ergen" dedi bana. Ve kesinlikle bunu söylemesini gerektirecek bir durum yoktu, siz diye hitap edip gayet mesafeli şeyler konuşuyordum. Ben şok oldum tabi, henüz bir gündür tanıdığınız birisine nasıl bu şekilde hitap edersiniz diyorum, şaka yaptım diyor, şaka samimi olduğun insana yapılır, tanımaya çalıştığın kişiye değil, biraz konuşunca ben hayatımda bu kadar eleştirilmedim dedi, ki bunlar toplumda parmakla gösterilen insanlar. Hep yanlış insanlar çıkıyor karşıma diyorum ama belki de ben yanlış insanımdır evlilik için, bunları görmezden gelmem gerekiyor belki ama yapamıyorum Sizi gaza getirmek gibi olmasın ama eşinizi terketmekle çok iyi yapmışsınız, o nasıl bir cümledir öyle, şuursuz resmen, insan düşmanına söylemez. Ama ben uzun süreli bir ilişki yaşamadım, tek ilişkimde de el üstünde tutuldum, en son aldatıldım o başka :) ama onun dışında tek bir kırıcı cümle dahi duymadım. Uzun süreli ilişkilerde özelikle evliliklerde insanlar sinir anında her şeyi söyleyebiliyorlar deniyor, eğer pişman olursa bir kere daha konuşmakta fayda var bence. Şöyle düşünün boşanınca daha iyisi mi çıkacak, hiç zannetmiyorum, erkeklerin hepsi dengesiz, az aklı başında kadın fark ediyor çekmekte zorlanıyor, benim kocam bir tane diyenlerin farkındalığı az sadece. Ben sevgilimin mesajını yakaladım diye bıraktım, üç ayda evlendi, evlenene kadar benim peşimi bırakmadı dön diye, belki evlendiği kıza sorsanız eşim çok iyi diyordur çünkü fark etmiyor, hep diyorum cahillik mutluluktur, evlilikte mutlu olabilmek adına az görmek lazım bazı şeyleri ama işte herkesin de harcı değil benim harcım olmadığı gibi.

Öncelikle kendinizi harika ifade etmissiniz. Bayıldım size.. Biraz önce tvde bir program izledim evlilerin %75i evliliklerinden mutlu değilmiş. Her 3 kisiden biri tekrar şansım olsa evlenmezdim demiş.. Ben çok severek çok isteyerek evlendim halada güzel anlaşırız büyük kavgalarımız yoktur ama şuanki aklım olsaydı evlenmezdim. Çünkü evlilik çok farklı, binbir emekle yürütülen bir kurum. Bu durum insanı çok yıpratıyor zamanla. Demem o ki kafanda küçücük bir soru işaretide olsa evlenme. O ufacık sorun zamanla dağ oluyor. Şuanki hayatın tüm evlileri kıskandıracak cinsten. Sana laf atan arkadaşların hasetlerinden çatlıyorlardır emin ol. Nasıl mutluysan öyle yaşamaya devam et. Toplum baskısı hayatının her döneminde yakanda asılı olmaya devam edicek nasılsa

Amin darısı size diyelim Bu baskı hayat boyu oluyor ki Etrafımızdaki insanların bizden beklentileri bitmiyor Ya da bizde eksik oldugunu düşündükleri şeyler ile bizi ezmeye çalısıyorlar Biz de evliyiz mesela ama doğal yoldan cocugumuz olmuyor Bunu kimseye soylemedik çünkü bu sefer de bize acıyarak bakacaklar Scmasapan yontemler sunacaklar Bu bir eksiklikmiş gbi güya dost görünerek kafamızı ezmeye calısacaklar Suanda da cocuk baskısı var Ve eminim bir cocugumuz olsa, ikinci ne zaman arayı uzatmayın diye baskı yapacaklar O bakımdan hiç takılmayın Kimseyi mutlu edemezsiniz Evli olmak ve cocuk sahibi olmak hayattan zevk almanın tek sebebi değil Benim cocugum yok ama mutluyuz eşimle Çocugu olan eşlerinden şikayet edeb cogu arkadasım karsıma geçip siz ne zaman aile olacaksınız diyorlar bir de:) Kocası sürekli alkol alır diye şikayet eder Bana baglı değil der, baska kadınlarda gözü var der ama olsun evli ve cocugu vAr ya onlara göre hersey tam Yani evlensen de cocuk olmayınca aile olunamıyormus ben de bunu öğrendim Nikah memurunun bize verdiği aile cüzdani değil sanırım :) Takılmayın hayatınızın tadını cıkarin İster evli ister bekAr Kısmetiniz sizi gelir bulur zaten

f621997

( herşey gönlünce olsun

Ben erkegin hizmet goren bi ortamda yetismeme ragmen yapamam oyle esle. Esimde bende calisiyoruz, ona hizmet etmekten gocunmam ama sagolsun oda bana yardim eder hep. Ama etmeseydi yapamazdim... hem is hem ev hem kocaya hizmet mumkun degil. Yani yazdiginin son kismi dusundurucu...

Ben evleneli 2 yıl oldu, 27 yaşındayım, kariyerim de var ve çalışmaya devam da ediyorum ama gelin görün ki bekar arkadaşlarımdan bile "e hadi çocuk yap, yeter bu kadar okul" hiç samimiyetim olmayan insanlar bile torununu gösterip "bundan bekliyoruz artık" filan diyolar. Velhasıl toplum baskısı hiç bitmez. Vizyonsuz insanlar sizi anlamaz, vizyon dediğiniz şey okumakla gelişir ama okumakla da kazanılmaz. Şunu da eklemek istiyorum, toplum olarak merak ederiz neden evlenmemiş diye ama anlık olarak sorulan merak sorularını hayatınıza mal etmeyin. İnsanlar nasıl bu kadar düşüncesizse aklına düşeni diline dolayabiliyor gerçekten anlamıyorum. Şu an görüştüğünüz kişi içinse kaçarak uzaklaşın, az yesin kendine hizmetçi tutsun, sonuçta bakış açısı bundan ibaret