Öncelikle erkek arkadaşa endeksli bir plan yapmazdım. Üstelik seni ailene yalan söylemeye teşvik ediyor. Ailen mutaassıpmış senin hayat görüşlerin belki farklıdır bilemem ama yine de aileni üzecek şekilde yalan üzerine bir hayat kurma derim. Diğer arkadaşın da yorabilir, takıntılı sabit fikirli insanla yaşaması zor. Yani bu üç seçenekten en tercih edilir olanı aile yanı köy, orada da için geçer yahu genç yaşında. En tercih edilmez olanı da erkek arkadaşın sunduğu seçenek. O nedenle kardeşine katılıyorum, uzak şehir de olsa kendi ayaklarının üzerinde dur derim. Boş şans.

Erkek arkadaşım kararımın yzüde seksenini oluşturuyor açıkçası. Herşey yolunda giderken elime bir kez geçecek ve 4 yıl kalacağım yeri seçiyorum. Gitmek istediğim spesifik bi yer var mı o da yok. Ne yapacağımı şaşırmış haldeyim

Köy ve lojman tercih ederdim ben olsam birikim yapardım. Beraber yaşama konusu bana göre ters ama saygı duyuyorum tabi. Ama aileden gizli olması açıkçası tehlikeli valla paranoyak oldum artık haberleri izleye izleye. O mizacta arkadaşla da ayni evde yaşarsanız on sene yaslanirsiniz söyleyeyim. Huzursuz olursunuz sürekli. Bir iki gün vakit geçirmekle ev arkadaşlığı çok farklı aranız bozulur huzursuz olduğunuzla kalırsınız. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Çamaşırı iki kez durulamasının nedenini merak ettim ve o an çamaşır detarjanı kalıntısı üzerinden soru sordum. Detarjan lekesi mi kalır diye dümdüz. Karşımda ilkokul öğrencisine ders verir gibi üsten en iyi ben biliyorum şimdi beni iyi dinle der gibi -ki biçok şeyde bu böyle yansıtıyor. Baskın bi karakter- virgüllü noktalı ağdalı anlatması saçma ve sinir bozucuydu. Belki başka birine bu hasasiyeti duymam ama onun bu üsttenciliği daha önceki konularla da birleşti ortaya malesef böyle bi nahoş bakış açısı doğurdu. Olayla yazıda anlatılınca bişey yok gibi haklısınız. Beden dili ve mimikler işin içine girdiğinde çoğu basit konu böyle durumlara devriliyor

Kız arkadaş da erkek arkadaş da yaş iş. Hiç girmezdim. Karınca kararınca yalnız yaşamayı tercih ederdim.

önce kendi ayaklarının üzerinde durup yere sağlam basmalısın. önceliğin erkek arkadaşın değil kendin olmalısın. belli ki erkek arkadaşının önceliği değilsin. eğer başka bir seçenek yoksa en iyisi köyde lojmanda ailenle yada yalnız olman gibi görünüyor. Unus

Haklısınız. Kiralar beni korkutuyor. Ufacık ev inanın banyosuna girilmez 1500-2000 lira. Yani bi dişim ağrısa onu yaptıramam. Elde bişey kalmıyor. Bu korkutuyor beni. C cokblmz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ailem sabit bi yerde değil. Bugün yarın memlekete de gidebilirler. Ankara da esasında hem memlekete hem de yaşadıkları yere 4-5 saatlik yolda. Tayin hakkım 4 yıl sonra açılıyor ama ankaranın hizmet puanı düşük. Gidebilme imkanım var ama girlinred

Olabilir belki ben zor biriyimdir. Karşımda hep haklı çıkmak isteyen biri beni geriyor. Yapabileceğimize inanmıyorum ben de. Ama dediğim gibi zaten onda kalmıyorum. Evine davet etti gittim. Bu vesileyle de anlamış oldum

Bunu diyen, alenen anne babanizi kandirmaniza için teşvik eden biri. Güvenirken dikkatli olun

ayrıca insanın kendi parasıyla tek başına yaşaması kendi düzenini kurması ve kimseye bir sorumluluğu olmaması çok çok harika bişey. hayatımın en mutlu dönemi tek başıma çalışıp yaşadığım dönemdi

erkek arkadaşınız evlenmek istemiyor olabilir bu konuda size karşı numara da yapmamış. uzun bir gelecek için söz vermek istemiyor ama size de değer vermiyor değil. ilişkinizin dinamiklerinde böyle kandırmacalı falan bir şey sezmedim ben. ama siz bunu dert ediyorsanız, planlarınızı bireysel yapın. arkadaşınızla yapamazsınız zaten o belli. hiç o toplara girmeyin. ailenize yakın olmak mantıklı olabilir ama onların planının parçası olmak zorunda değilsiniz. bir yetişkinsiniz. üstelik bu atama da bireyselleşmek anlamında önemli bir rota çizebilir size. belki atandığınızda anlaşacağınız arkadaşlarınız olur, ev arkadaşlığı yaparsınız. yinandyang

Bir tanıdığım arkadaşına yanında kalabilir miyim biraz param olsun çıkacağım hem destekte olurum dediğinde ki çok samimi arkadaşı kızı köle gibi kullanmaya çalıştı yemeğimi yap mutfak masrafı bile senden eşyalarıma zarar verme ben bişey olduğunda çağırırsam gel getir götür demiş. Erkek arkadaşınız konusunda da kendi ayağınız üzerinde durun tek imza işi de öyle olmuyor düşünüp karar vermek sizin elinizde Unus

Bireyselliği yaşamadiğin için bilmiyorsun. Her insan 20li yaşlardan itibaren bu deneyime sahip olmali. Kendi evinde istediğin saatte yatip, kalkip, istediğin yemek yap yada yapma. Sessiz sedasiz,.. "Bunlari ailemin yanindada yapiyorum" diyebilirsin ama asla aynisi değil. Yerinde olsam yanliz yaşardim. Arada hafta sonu sevgilin gelsin. Baktin o iyi gidiyor, o zaman isteğe bağli beraber yaşayabilirsin de. Ve tavsiyel, geri zekali bulduğun kişi ile arkadaşlin kurma. Ki iki defa durularsa kiyafeti aslinda sana ne? Kiyafet, makine onun.

Kız arkadaşınız değil siz zor gibisiniz. Gerizekalı olduğunu düşündüğünüz insanın evinde kalmayın. Tercihleriniz hep başkalarına dayalı. Ben madem çalışmaya başlayacağım tek başıma bir karar vereyim bir birey olayım diye düşünmenizde fayda var. Gerekirse insanlar size göre karar versin. Tek başınıza özgür geçireceğiniz zamanları başkasına göre ayarlamayın ilerde pişman olursunuz. Hele evlenme niyeti bile olmayan erkek arkadaşınıza göre hiç plan yapmanızı tavsiye etmem.

Arkadaşın sorunlu onunla yaşaman seni yorar. Erkek arkadaşın evlenmeden evli hayatı yaşamak istiyor. Biraz zaman geçirip senden ayrılma ihtimali yüksek yapma bunu kendine. üzülüp arkasından bakan sen olursun. zamanına yazık. ona mutaassıp bir insan olduğunu evlenmeden aynı evi paylaşmak istemediğini söyle ayrılacaksada ayrılsın kendi bilir.. Aileni istemeyebilirsin oda normal. En iyisi kendine düşük bütçeli bir ev bul yada lojmanı tercih et. Mesleğini al eline kendi ayaklarının üzerinde dur kimseye bağımlı olmak zorunda değilsin O Oydar Yer

Ankara sizin için de mantıklıysa gidin tabii ki. Maddi anlamda toparlanana kadar apart ya da özel yurt gibi bir yere yerleşirdim ben olsaydım sonra ev tutardım kendime

Ben olsam erkek arkadaşımla olan seçeneği direkt elerdim. Aileniz size bu kadar güveniyorken onları hayal kırıklığına uğratacak bir şey yapmayın bence. Sizinle yaşamak isteyen adam önce ailenize saygı duymalı. Ne o öyle koca koca insanları salak yerine koymaya çalışmak. Hem evlenmeye sıcak bakmıyor hem birlikte yaşayalım istiyor istediği gibi olsun diye de aileni kandırmanı teklif ediyor. Kısacası adam hem bencil hem düzenbaz.

Çok haklısınız

Erkek arkadaşınla asla beraber yaşama. Kiz arkadasın takıntılı kuralları var onunla yapamazsın. En iyisi tek kalabileceğin bir yer ayarla erkek arkadaşın için Ankarayı düşünmen şart değil neresi sana uyuyorsa orayı düşün.

Ben olsam erkek arkadaşıma güvenerek bir yola çıkmazdım. Aynı evde yaşamak beraber tatil yapmaya benzemiyor çünkü. Kendi düzeniniz olsun mutlaka. B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Erkek arkadaşınızı sallayın. Ev arkadaşı bu saatten sonra çok zor olur. Ailenizin gelip gideceği bir yer tercih edin. B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

O zaman yorum yapmayabilirsiniz

Öncelikle erkek arkadaşınla anladığım kadarıyla zaten yaşadığın bir sorun yok tek problem nikah olayı. Yorumumu ona göre yapacağım. Normalde senin mutaassıp olup olmamanı bir kenara bırakıyorum sadece ailenin bile muatassıp olması nikah gerekliliğini doğurur. Erkek arkadaşının empati yapmasının çok zor olmayacağı bir coğrafyada yaşıyoruz. Kendi ailesinde kardeşi, ablası bir şeyi olsa eminim ki o da arada mutlaka nikah olması gerektiğini düşünürdü. Aynı şeyi de senin için düşünmeli. Evlilik öncesi prova yapabilirsiniz -bunu eğer sen de gönül rahatlığı ile kabul ediyorsan- ama sonunda iyi anlaşacaksanız evliliğin olması gerekiyor. Çünkü hayat bu şekilde. Ayrıca evliliği siz istiyorsunuz. Sizi mutlu etmek adına da bu sorumluluğu alabilmeli. Sizinle ortak noktada buluşmaya çalışmalı. Çünkü siz o istemiyor diye evlilik olmadan da beraber yaşamayı belki farklı şartlarda kabul ederdiniz. Aynı şeyi onun da düşünmesi gerekiyor. Neden evlenmek istediğini ya da neden evlenmeniz gerektiğini ona anlat. Seni gerçekten seviyorsa bu sorumluluğu alacaktır. Sorumluluk diyorum çünkü sevgilinden ayrılmakla eşinden ayrılmak arasında çok fark var. Sevgilinle bitti der eşyalarını toplar gidersin. Eşinle işler o şekilde yürümüyor. Yasal olarak birbirinizde haklarınız var. Eğer ki sana bu hakları vermekten korkuyorsa zaten ortada ciddi bir problem var demektir. Ve onun seninle yaşayıp sonunda nikahsız ayrılması durumunda olan hep sana olur. Kendi yetiştiriliş tarzına ters olduğu için kendini kötü hissedebilirsin. Geçici bir süreç olsa mesela beraber yaşayalım 6 ay sonra evlenelim kabul edilebilir belki ama ya evliliğe hiç ikna olmazsa hayatının sonuna kadar böyle devam edemez. Ailene ne sıfatla tanıştıracaksın? Her şey çok yolunda gitse bile sen bir süre sonra evlenmeme fikrine sıcak bakmazsan yine yol ayrımına gelmek zorunda kalırsınız. Bu sorunu bence çok geçe kalmadan çözmeye çalış. Ay konuyu amma dağıtmışım. Sen içini ferah tut. Her şey olacağına varır. Sen erkek arkadaşınla açık açık konuş durumu.

Büyük ihtimal söylediğiniz gibi yapacağım. Ama bireysellik konusunda gerçekten bi ihtiyaç hissetmiyorum gerçekten anlattığınız herşeye sahibim. Belki yalnız yaşayınca olacak. Çamaşır meselesi ben yargılamadım ki gerçekten onun evi onun makinesi ne haddime. Beni ilgilendiren şey 2 kez yıkaması yıkamaması değil isterse 9 kere yıkasın gerrçekten banane. Bunu sorduğumda yaya yaya ağdalı bak dinle sen bunları bilmiyorsundur iyi dinle şimdi hali sinir bozucuydu. Eski tavırları da böyle. Genelde hep o bilir. Kabul edersiniz ki ister istemez bu halden rahatsız olunur

1. 4500 lira gibi bir ücretle tek başına yaşayabilirsin. Ama minimal bir hayat düzeni ile. Ucu ucuna yetişir çoğu şeyin. Tek olarak başayacağın tek olarak bitireceğin anlamına gelmez. Kendine uygun birini bulur yanına eklersin. 2. Erkek arkadaşınla yaşama fikrine ben şu yönden ılımlı bakmıyorum erkek arkadaşın evliliğe zaten sıcak bakmıyormuş bir de aynı eve girersen evlenmesi için hiçbir neden kalmaz. Ailen mutaassıp ama sen nasıl birisin burası da öenmli bir detay. Bizim resmi nikah dediğimiz şey basit bir imza değil. Eğer o kadar basit bir şeyse imzalayıversin erkek arkadaşın ne olucak :) O nikah sen mağdur olma diye var. 3. Şuan bile arkadaşının gözüne batan özellikleri varsa sakın he o eve gitme sorunlar daha da büyüyecek :) Ben senin yerinde olsam tek başıma yaşamaya çalışırım. Baktım olmuyor birini eklerim yanıma.

Destek olurum diyen arkadaşa gerizekalı diyen birinin derdi bizi mi gerdi

Herkese merhaba Biraz uzun olacak okuyan herkese şimdiden çok teşekkür ederim. Kpssde ne iyi ne kötü diyeceğim bir puanım var. Ankarayı merkeze alarak çevre illeri yazmayı planlıyordum. Ama görünen o ki maaşlar 4700-5000. Evler uçmuş. Kiralar wn kötü ev için 1500-2000den başlıyor. Ankaraya atanan arkadaşım var üniden. Yanında kalabilme ihtimalim olabilir. Ama arkadaşım da açıkçası çok zor olmasa da zor biri. Herşeyin doğrusunu en iyi o bilir. Atama olmayacak olmayacak diyordu geçen ziyaretimde ben atama beklerken. Üniversite hastahanesine tercih verdi. Becaiş yapacağım diyor. Bu imkanı yok. Yok yapabiliyorum diye diretiyor. He diye geçiyosunuz yani idare ediliyor. Çamaşır atmış makineye mesela 2 kere duruluyor. Hayrola kalıntı mı kalıyor dedim. Çamaşır detarjanında proton kalıyormuş bi hikaye anlatıp duruyor. Dedim senin yaşadığın bi sorun mu var diyorum. Anlatıyorum zehol diyo. Bi halt anlatmadın gerizekalı sadece çamaşırında detarjan lekesi mi kaldı diye sordum diyemiyorsun ha iyi diyip geçiyosun. Bekelmeye tahammülü yok. Öndenki insan yavaş yürüsün asabı bozulur seni de geride bırakır keçi gibi önden önden gider yani. Gerilirsiniz. Bu örneklerden kişiliği bu. Şunu da söylemek isterim ki şuan çalışmıyorum ''zehol söylemeye gerek bile duymuyorum desteğim hep üzerinde biliyorsun söylemen yeter'' de diyen biri. Diğer yandan erkek arkadaşım. Ankaraya gitme nedenim asıl o. Bana beraber yaşama teklif ediyor. Ailem muaasıp insanlar. Annenler ziyarete gelince ben giderim diyor. İstersen yukarda anlattığım arkadaşından oda kirala diyor 400 lira gibi düşük bi ücrete annenler gelince kalmalık diyor. Evlilik konuşmuyoruz. Anladığım kadarıyla evliliği pek istemiyor kestirip de atmıyor. ''beraber yaşayınca yaşamımıza daha iyi entegre olduğumuzu gördüğümüzde bi imza eksik kalırsa atarız'' diyor. Erkek arkadaşım konusu da bu. Diğer yandan köye de gidebilirim. Lojman imkanı var. Babam emekli. Para az da olsa birikir. Ailem seninle gelebiliriz diyorlar. 28 yaşımdayım. Ailem özgürlüğümü kısıtlamayan, bana bireyselliğimi sonuna kadar hissettiren insanlar ve anladığım kadarıyla babam benimle gelmek istiyor. Babam çalışıyor hayatından anladığım sıkılıyor bir değişim istiyor mesela köye atansam babam gelse dünyanın en mutlu insanı o olur hem de çalışmaz. Erkek kardeşim tek git, biraz aileden uzaklaş, babam sana çok daha bağlanır bu iyi değil diyor. Durum bu siz olsanız ne yaparsınız. Erkek arkadaşla yaşayıp göstermelik oda mı kiralarsınız? İlçeye düşük kira ve babanız ailenizle mi gidersiniz?

erkek arkadasımın lafıyla hareket etmezdım arkadasımla da ev tutmazdım babamın dibinde de durmazdım erkek arkadasım orada dıye o sehırı de secmezdım ben nerede yasamak ıstıyorum onu dusunurdum hıc kendınızden bahsetmemıssınız ben su ısı yapmak ve bu sehırde yasamak ıstıyorum dememıssınız erkek arkadasınızlada cok cıddı fıkır ayrılıgınız var aslında kımseyı memnun etmek ıcın dusunmeyın en once kendı mutlulugunuz sızın tam olarak gonlunuzen gecen hangı secenek

Kabul etmeyin işte. İstemiyorum bu şekilde, ben kendim bir yerleşeyim sonra kafama uygun bir ev arkadaşı bulacağım deyin. İş hayatına atılan yetişkin insanım çocukmuşum gibi veli'mle kalıp milleti kendime güldüremem deyin. Siz arada gezmeye gelirsiniz, etraf da ailem olduğunu görürler. Ama bu şekilde gittiği yere ebeveynsiz gidemeyen çocuk modunda olmak istemiyorum deyin. Bu kadarcık dinletin sözünüzü. Ben aynısını 20 li yaşlarımda yapmıştım. Siz de başarırsınız, güzelce anlatın

aynen imzamı atıyorum bu yoruma. neden bu anllatıklarınızın hiçbir yerinde kendiniz yoksunuz bunu bir düşünün önce

21 yaşındaki oğlu yurt dışında okuyan bir anneyim. Oğlumu bu konuda çok destekledim ve eşimi ana-oğul birlikte ikna ettik. Tek başına yaşamanın ona her anlamda çok şey kattığını düşünüyorum. En basit örnek; oğlumuz daha tutumlu olmuş yurt dışında geçirdiği bir yıl sonunda. Konuya biraz fazla duygusal bakıyorsunuz. Babam 50 yaşında çalışıyor diye üzülüyorsunuz eşim 57 yaşında ve hala çalışıyor, bazen ayakta bazen oturarak ders anlatıyor. Yerinizde olsam küçük bir yere tayin ister ve birikim yapardım. Aileme de 'tek başıma gitmek istiyorum arada yanıma gelip dinlenirsiniz size de değişiklik olur' derdim. Erkek arkadaş da yakın kız arkadaşım da bir seçenek olmazdı birlikte yaşamak için. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.

Erkek arkadaşa hele hele sizinki gibi sizi zora sokacak bir erkek arkadaşa göre asla plan yapmazdım. Takıntılı arkadaşımla da kalmazdım. Ama ek olarak söylemeliyim ki şartları sağlarsa tayin isteyebilir. Yani kendi çalıştığı yer izin verecek tayin isteyeceği yer de kabul edecek entegre şekilde tayin olabilir. Zor mu çok zor ama yapabilir. Becayiş konusunu bilmiyorum tabii bu düz tayin için. Ankara yerine başka şehri seçerdim işin özü, köye de gitmezdim.

Erkek arkadaşının dediği şeyi bir arkadaşım yapmıştı ama ünide öğrenciyken. Yani evlenecek durumda değillerdi, tek yol buydu, mezun olunca evlendiler. Sizin olayınız öyle değil o yüzden onu yapmayın. Ona güvenip Ankara'ya gidip geçim sıkıntısı çekmek size zarar verir, sonra diyelim caydınız tayin olayınız nasıl... ben olsam aileme 4-5 saat mesafede güzel bir ilçe seçerim. Ailem de arasıra gelip kalır

Ben ne istiyorum yemin ederim bilmiyorum. Özgürlük ihtiyacım yok. Bireyselleşme hususunda çok acı çekmiyorum ama bir evim olsa iyi olabilir ama şart değil. Kız arkadaşım becaiş konusunu söyledi ama mesela geçen ev kiralarına bakıyorum dedim. Beraber yaşamayacak mıyız zehol diyo. Maddi anlamda zorlanıyor o da. Ama dediğim gibi bu seçeneği ben de çok istemiyorum esasen. Yani güzel bi dostluğumuz var bozulsun istemem. . push ;

Dediğiniz herşeye katılıyorum. Fakat eksik bişey var. Annem babam gelelim diyorlar. Ben talep etmedim. Hatta keşke bunu demeselerdi de daha rahat gitseydim. Babam emekli ama hala çalışıyor istanbulda kirada. Babam benimle gelmek istiyor ve bunu yaparsa çalışmaz. Bunun için mi gelmek istiyor acaba tek yaşasam bencillik mi ederim diye düşünüyorum. 50 yaşında hala fiziksel olarak çalışması beni düşündürüyor. Yoksa kızım biz senle gelemeyiz burda kurulu düzenimiz var deseler üstümden bi yük kalkacak ve gönül rahatlığıyla gideceğim B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

3 seçenekte bana mantıklı gelmedi. Giderim kendi ayaklarımın üstünde dururum. Evi tuttuktan sonra dilersen yanına kafana uyan birisini alır yaşarsın. Erkek arkadaşına asla güvenme.

tek git ama erkek arkadasinla yasama. 4 sene eskisehirde yasadim sevgikinle tatile git otele git her yerde sevis ama ayni evde yasama. yasayip sonu iyi biten cok az kisi var. eger niyetin evlenmekse hic yasama cunku ozaman beraber uyanmanin falan bir ozelligi kalmayacak heyecan zamanla azalir.

Hiç duygusal bakmanıza gerek yok. Geldiklerinde gezdirir güzel günler yaşatırsınız. Uzakta ve ayrı yaşıyoruz diye onlardan vazgeçmediğimizi zaten zaman gösteriyor. Rahmetli Anneme de babama da hastalık ve ameliyatlarında tek bakan evlat ben oldum. Başka bir şehirde ve ayrı evim olduğu halde onlarla tek ilgilenen evlatları bendim. Allahım rahmet eylesin mekanları cennet olsun. Ayrı bir hayat kurmak hem kendinize özel ayrı bir hayatınız olması demek hem de gerektiğinde aile olarak iki ayrı eviniz olması demek oluyor. Sizin için de, onlar için de..

Bu işte en zor yeri... Iki tarafın da haklı olması kötü bir durum. Sen içini ferah tut. Olursa zaten bir şekilde olur. Evlilikle ilgili neden bu kadar katı düşünceleri var ailesinin kötü bir evliliği falan mı var? P

Eğer gitme sebebin erkek arkadaşınsa gitme. Bugün var yarın yok olabilir. Sen ne istiyorsun erkek arkadaşından bağımsız ona karar ver. Beraber yaşarsanız evliliğe meraklı olmayan erkek arkadaşın evlilikten daha da uzaklaşacaktır çok emin olabilirsin bu konuda. Kız arkadaşın seninle yaşamak istemediği için seni uzaklaştırmaya çalışıyor gibi. Yok becayiş falan. Sen gelme diyemiyor özetle. Kendi özgür alanın olmasını istiyorsan karın tokluğuna da olsa ayrı eve çıkmalısın. Erkek arkadaşla yaşamak aman amann. Ev arkadaşlığında da ilerleyen süreçte aorun yaşamayan görmedim

Yorumunuz için çok teşekkür ederim. Peki siz olsanız nasıl yaklaşırdınız erkek arkadaşıma? Nasıl bi konuşma yapardınız. Yaklaşımınızı çok sevdim bu konuda özellikle sizin yorumunuzu merak ediyorum. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşınız sizi caninizdan bezdirir, onu geçin. Erkek arkadaşla yaşama konusunda ben olsam ona güvenmem. En iyisi tek başınıza olacak şekilde bir ev, apart birsey bulun. Kardeşinize hak veriyorum.

Konudan bağımsız olarak çamaşırı iki kez durulaması sizi neden rahatsız etti. Bunu ben de yaparım ve gerçekten o deterjan kalıntısı çok sağlıksız

En mantıklısı kardeşin. Ne olursa olsun tek kal. Ev arkadaşı sakin tutma, erkek arkadaşının söylediği tam saçmalık, diyelim kızla kavga ettiniz kız bunu ailene anlatır ya da erkek arkadaşın tehdit bile eder.

İllaki birilerine mi bağımlı olmanız gerekiyor? Lojman veya düşük ücretli ev bulun bence. Ne arkadaşınız ne de sevgiliniz iyi profil çizmiyor

Ben sonuç her ne olursa olsun ailemin yanında kalıp her şekilde dimdik ayakta durmak iserdim ne malum dost kazığı yemeyeceğim yada ne malum erkek arkadaşım tarafından boynuzlanmayacağım o yüzden aile bence kendi fikrim tabi bu

Biz bu konuları çok eni boyuna konuştuk. İş ayrılık noktasına taşındığında '' herşeyimiz tamam bi o eksikse imzayı da atarız şuan birbirimizin hayatına dahil olmadık'' da dedi. Hayatında hiç evlenmeyi aklına bile getirmemiş biri. Ben mutaasıp biri değilim. Belki ailem de olmasa ihtiyaç duymam. Ama ne bileyim bilemiyorum. Ben ondan ayrılırım diye evliliğe ikna olsun da istemiyorum. Böylesi de kötü. Buna ihtiyaç ve heyecan duymasını isterdim. Önceki ilişkilerimde böyle değildi ben de afalladım. Atama öncesi net bi karara varmam gerekiyor. Bu konuda ona nasıl yaklaşacağımı bilmiyorum. Benimle evlenmek istemediğin için o şehre gelmiyorum diyeceğim bi ilişki içinde de değilim. Çok şey paylaştık. 1.5-2 yıla yaklaştı ilişki beraber tatile de gittik, sarhoş da olduk, 2-3 hafta beraber de yaşadık, çok gzüel günlerimiz oldu. Tercihlerimi yaptığımda ilk yer gelecek değil ama bi yer gelecek. Hiçbişey belli değil esasen. Bu konuları daha önce kpnuştuk ve yanıtı şuan düşünmüyorum ama bi noktada düşüneceğiz bütünüyle soğuk değilim diyor. Böyle de insafına kalmış hissediyorum. Yine aynı şeyleri de zaten söyleyecek. Evi var şuan. Anahtarı da bana verdi mesela. Beraber yaşamayı reddettiğimi yine aynı argümanlarla anlatıp aynı cevabı alacağım kısacası. Görünen köy o. O da ben de haklı göründüğüm çıkmaz bi durum...

Şimdiden bu kadar uyumsuz olduğunuz bir arkadaşınızla kesinlikle ev arkadaşı olmayın. İş hayatınız ve kariyerinizi birlikte ciddi bir beraberlik ve gelecek planı dahi yapmadığınız, nereye gideceği belirsiz bir ilişkiye göre planlamayın kesinlikle. Bir erkekle birlikte yaşama düşüncesini de asla O'nun isteği, maddi zorunluluklar nedeni ile düşünmeyin. Sonu genellikle pişmanlık ve sinir savaşı oluyor. Üstelik aileye göstermelik oda kiralamak pek güvenilir bir yöntem olarak görünmedi bana bir çok bakımdan Çocuk gibi yanlız yaşayamayıp aileden birinin düzenini bozarak, yaşlı başlı insanı sizinle yaşamak zorunda bırakmanız düşüncesini de doğru bulmuyorum. Bence modern ve yetişkin bir kadın olarak yanlız yaşamayı da kolayca başarmalısınız Ankara sosyal ve kültürel konularda tavsiye edeceğim bir kenttir. Ulaşımı kolay, imkanları güzeldir. Aynı zamanda kiraları diğer büyük kentlere nazaran çok daha uygun olan nezih semtleri de vardır. Yine de fazla kira ödemek istemiyorum derseniz sayısız öğrenci ve bekar memurun yaşadığı bu kentte kısa sürede kolayca kafanıza uygun bir ev arkadaşı bulursunuz. A Arya_Stark01