yazınız o kadar uzun, karmaşık ve satır başı yok ki okurken perişan oldum.. ama yılmadım bitirdim nihayet :) haklı olduğunuz yerler var ama siz o yaştaki bir kadına nasıl hesap sorabiliyorsunuz bunu anlayamadım? eşini kaybetmiş, kaç yıllık eşi bu nasıl bir acı nasıl bir ruh hali biliyor musunuz siz? saçını neden boyatmış, neden sosyal paylaşım sitelerine girmiş bi düşünün.. yalnızlık korkusu, ölüme tepki diye şeyler duymadınız mı hiç? daha k. valideniz bile değil o kadın... evet sizi istemiyor bence, bunu da açıkca belli etmiş. iyi düşünün derim. zorlu bi k. valide adayı.. daha şimdiden böyle yüz-göz olunduysa ileride pişman olacağınız şeyler olabilir. sadece eşimiz ile değil onun ailesi ile de evleniyoruz aslında. kk daki konular da bunun en güzel örneği maalesef. K

Vallahi kayinvalidemle değilde esim benim babamla sorunlar yaşadı basta babam katiyen kabullenmiyordu esimi neymiş efendim ben hukukçu esim hicbiseymis olamazmış davul bile dengi dengineymis... Yıllarımızı aldı İnaninki yıllarımızı ve o yılarda nisanlandik vs ama babam hep ayrılmamızı bekledi kesin kararlı tavrımı sergiledim sonunda kabullendi kararlı oldugumu gördü ve dugunumuz oldu ve babamla esimin arası super!! O günler hic yaşanmamış gibi :) bence üzülmeyin kararlı olun ve sabırlı tabiii kaynaşmanız dünyaya direk değil ya onun yüzünden ayrılcaknkadar onemsettirmyin kendisini.. Caulfield-

Bende severek ayrılanlar kervanına bir hafta önce girmiş oldum. Bu forumda benimle aynı durumda bulunmuş bir çok arkadaşın olduğunu görünce yalnız olmadığımı görüp biraz da olsa iyi hissettim kendimi. 5 sene önce başımdan başarısız bir evlilik geçti malesef, ailemin yanına döndükten sonra eğitim için ingiltereye gittiğim sıra orada yaşayan erkek arkadasımla tanıştım. Kısa bir süre içinde arkadaşlığımız aşka dönüştü. o zamandan bu zamana çok mutlu olduğumuz 3 sene geçti. Tarif edilemez bir bağ kuruldu aramızda. Aşk, arkadaşlık, dostuk... herşey vardı içinde. 1.5 sene önce annesi beni tanıyor ve seviyor olmasına rağmen aniden evlilik kararımıza karşı çıkmaya başladı. Karşı çıkışı o kadar şiddetliydi ki oğlunu reddetme aşamasına geldi durum. Annesinin karşı koyma sebebleri şöyle; evlenmiş boşanmış olmam, ingiltereden döndükten sonra tekrar işe giremem, benim küçük bir üniversiteden mezun olmam ve erkek arkadaşımın ingiltereden yüksek mühendis olması, benden bir yaş küçük olması ve onların alevi benimse sünni olmam . Bunları duyunca dünyam başıma yıkıldı. Gururum yıkıldı. Haftalarca ağladım. Ne ben ne de ailem bu tutumu hakedecek insanlar değiliz. Onlarla kendi ailemi karşılaştırsam bende onları beğenmeyip eleştirecek onlarca olumsuzluk çıkartabilirdim ama bunu yapmadım. Erkek arkadaşım muhteşem bir çaba gösterdi, uzun bir süre ailesiyle görüşmedi. birbirlerini reddettiklerini bile söylediler... bu süreç içinde bende sevgilimde çok yıprandık. birbirimizden vazgeçemiyorduk ama bir türlüde evlenemiyorduk. çok uzatıp okuyanı sıkmak istemiyorum o yüzden neticeye gelicem. Bir hafta önce en kıymetlim dediğim kişiyi bırakmak zorunda kaldım. onu küstürdüm kendime. İçim kan ağlıyor ama en doğru kararın bu olduğunu her geçen gün anlıyorum sanırım. bende diğer arkadaşların söylediği gibi bir daha böyle biriyle karşılaşamayacakmışım gibi hissedip üzülüyorum. kendisi hala İngilterede yaşıyor bense Türkiyede, onunla karşılaşma şansım neredeyse sıfır. onu göremeyecek olsamda Yüce Rabbimden dileğim hep sağlıklı ve mutlu kalması olacaktır. Yolun hep açık olsun benim canım sevdiğim.. yakın çevremde herkes duygusal yaklaştığı için ayrılmakla iyi yaptığımı söylüyorlar. Benim yerimde olupta farklı bir yol izlerdim diyen var mıdır merak ediyorum...

Normalde kimsenin merhumun 45inde saçını boyadı,52sinde profil açtı diye karışacak değilim. Kimsenin üzüntüsünü nasıl yaşadığı benim için önemli değil. Kendi annemden başka. Evet kendi annem yapsa rahatsız olurdum. Ama aslında o da biliyordur ona bir gönderme vardı orada. Çünkü şayet aynı şeyi ben yapsam, görümceleri yapsa, kendi kardeşinin gelini yapsa aman yarabbim ima etse iyi, çok ağır ithamlarda bulunurdu. Ben hayatımda hiç tanımadığım insanları sevgili kayınvalide adayımın eleştiriyle tandım. Allah'dan kimseyi tanımadan yorum yapıp, önyargılı davranan halim yok. Tanıdıktan sonra karar veririm. Mesela görümceleri var. Özellikle biri o kadar ilgilidir ki hastalık boyunca başka şehirde olmasına rağmen sürekli geldi, gitti. Maddi durumu iyi olmamasına. Harç bulup borç bulup. Cenazede böyle bir sert zemine düştü ki o kadın küt diye acısını ben hisettim. Çünkü onun o canciğer kardeşiydi. Ama eve gelince cenazeden sonra komşuları ne kadar iyi bir görümcen var dediklerinde. Ağız büküp o da fakirliğinden öyle. Diğerleri gibi olsa durumu o da onlar gibi olurdu. Akşam hepsi girdiler odaya uyudular. Onlar size gösteriş yapıyorlar diye devam etti. Bu nedir sizce?Sakinleştirici içmiş olabilirler. Uyku yapmıştır. Onlarınki numara ne demektir. Onlarında öz kardeşiydi. Bu anlattıklarım sadece birkaç örnek. haklısınız oradan kendi anneniz yerine koyup görümce gibi bakınca görümcük olabilirsiniz. Ben sadece 4,5 yıl sonunda artık bir patlamayla onun yaptığını yaptım. İnsan çuvaldızı karşısındakine batırmamalısadece. Biraz da kendine. Eğer gerçekten görümce veya kayınvalide olursanız birgün lütfen gelininize sürekli birilerini o kişilerin arkasından çekiştirmeyin. O kişilerin yüzüne iyi davranmayın. Sonra nolur biliyor musunz. Bugün ona yarına bana yapıcaklar psikolojisine girer. Benim gibi olaylarda yaşarsa hem kendine yapılanları hem başkasına haksız yere yapılanları toplar sonra herşeyi siler atar patlayacak noktaya gelir. Yüzüğe gelince bir nişan yüzüğü değil. Evlenme teklifi için bir yüzük. Ailelere ait resmi birşey değil. Evlenmek istediğimizi ailelerimiz yıllardır biliyor. Biz ilk günden beri ciddiydik. ben süpriz yumurtadan çıkmadım yani :) Lise aşıkları bile kendi aralarında yüzük takıyor. Benim sadece yüzük takmam mı suç. G gulbridetobe

Merhaba arkadaşlar. Uzun zamandır eş ve eşin ailesi konusunu takip ediyorum. Yazmak için kısmet bugüneymiş. Benim 4,5 yıllık bir ilişkim var. Sevgilimle her ne kadar şu zamandan sonra nişanlanalım diye planlasak da hep erteledik düşüncelerimizde. Çünkü babasının amansız bir hastalığı vardı.5 ay önce alelacele nişan istediler. Ama annesi nişan isterken bile ailem yazlığa gitmeden yapalım dedi. Halbuki biz sevgilimin babası görsün diye 20 gün sonra nişan yapmaya karar verdik. Babası çok istedi. Çok iyi bir insandı. Ama nişandan 10 gün önce vefat etti. Ne olduysa ondan sonra oldu zaten. Sevgilim aradan 2,5 ay geçtikten sonra önceden aldığımız yüzükle evlenme teklifi etti. Abartılı birşey değildi. Annesi beni hiç aramadı. Nişan günüde hiç aramadı. Üzülme kızım yarım kaldı. Ama ben zamanı gelince yapıcam diye. Orada kaldı o iş. Hatta cenazede soranlara da çocukların işi kaldı merhum nişanı çok istiyordu diyenlere, umursamaz bir tavırla başka bahara dedi. Sonra sevgilim annem seni sordu, niye beni aramıyor diye sordu dedi. Bende annen niye bana evlilik teklifi ettğinde Allah size mutluluk versin. Babanız yok. Ama ben size sonunda birşeyler yapıcam diye bir gönül almadı dedim. Sonra annesine söylemiş. Fenalaşmış annesi niye benim hakkımda böyle düşünüyor diye. Geçenlerde aradı annemi. Benim ailem yazlıktan geldi. haftasonu konuşmaya geliriz. Bayramda nişan yaparız. Ne biz ne de kızım psikolojik olarak hazır değil. Onlar zaten yazın evlenmeyi düşünmüşler. Ocaktan sonra nişan istiyorlarmış. Onlar kendi kararını versinler25 yaşındalar çocuk değiller dedi ama babasıyla konuşayım dedi. Sonra annem aradı. Babasıyla konuştuk. Çocuklar ne zaman isterse olur dedi. Sevgilimin annesi de ben zaten istemiyordum daha erken oğlumun zoruyla aradım dedi. Zaten 2 ay önce oğlum yüzük takmış. benden önce nasıl yapaar, nasıl yapar bunu nasıl bana söylemez dedi. Tam 1 haftadır kendine gelemedi kadın. Babası vefat edeli 4,5 ay oluyor. Evet şimdiye kadar diyebilirsiniz ki üzgün acısı var. İnanın çok hassasımdır o konuda. Öyle eşini severek kaybeden kadın gördüm ki hayattan koptu.1 yıl evden çıkmadı. Ama bu kişide o samimyti göremiyorum. Sonra ben ertesi gün aradım. Çok sakince çözebilirim sandım. Malesef. O kadar ağzı laf yapıyor ki o kadar iyi duygu değişimlerine girip çıkıyor ki ben çözemedim. Mesela ağlamaklı benim acım çok taze drken, öyle diyorsunuz ama yazlığa gitmeden eşinizin 45. gününde saçını boyattınız dedim. Beni zorla boyadı arkadaşlar dedi. Bende ama boyayı alırken yanınızdaydım nasıl zorla dedim. O ağlamaklı ses gitti. Sonra dedim çok abartıyorsunuz bir yüzük taktı 10 dk da gitti. Bunun resmiyeti yok. Yapaaaamaz diye başladı. Eğer size haber verseydi samimi olun peki oğlum mu diyeceksiniz engel mi koyucaktınız dedim. Erken daha dedi Sonbaharda yapsaydı dedi. zaten Ağustos sonuydu. Bana söyleseydi bende gelseydim. Belki jest yapardım dedi. Hııı dedim kaldım zaten. Ama 2 kişiye özel romantik birşeydir o diyorum anlamıyor. Takıntı haline getirdi. Babasınaa bunu nasıl yapar diyor. ama 52 sinde kendinize sosyal paylaşım sitesinde profil açmıssınız. Yüzünüz gülüyor üstüne bir de birinin doğum günün kutlmasına gitmişssiniz dedim. İnanın bırakın evlenme teklifini nişan bile yapsanızı ondan daha abartı birşey olmayacaktı dedim. Çünkü normalde evde olucaktı. Sade bir yüzük takılacaktı. Zaten abartıdan hiç hoşlanmam. Eğlence olmayacaktı yani. Zaten şok oldu. Bana zorla gülümse ddiler. iyi ol. dediler falan dedi ama inanmadım. Çünkü eşinin 7 sinde espri yaptığı günleri gördüm. İyiyken görümceler odaya üzgün geldiklerinde kendini o da birden üzgünleştiriyor. heralde bütün cenaze boyunca gözlerimi ayırmamışımdıronu izlemekten. Gerçekten samimiyetine inanamıyorum. Bu arada kadın ben istemiyorum aslında deyince babam yeter benim onlara vericek kızım yok dedi. Kadına söylüyorum siz bilirsiniz diyor. Sonra dedim ben babamı karşıma alıcam, sevgilim siz engel çıkarırsanız o da sizi karşısına alıcak biz evlenicez dedim.4,5 yıllık emeğimizi çöpe atamam dedim. Yalvarırım sana babanı karşına alma. Yalvarıyorum sana diye defalarca yalvardı. Ama hiç ben konuşaayım yanlış anlamasın düzelteyim demedi istemiyor deyince. Siz bilirsiniz dedi çıktı işin içinden. Sizce de kızlar bariz istemiyor değil mi?Biz bu konuları çok sakinlikle konuştuk. En azından ben öyle konuştum ve konuşarak aşılamayacak şey olmadığını düşündüm. Ama yanılmışım. Ne kadar sakin konuşup iyi dileklerde bulunarak kapadık telefonu. Bayılmış elleri tutmazmış. Gerçek mi yapıyor bunu oğluna karşımı kullanıyor bilemiyorum. Daha bir sürü şey var fakat ben son olanları yazdım ayrıntılı. Sevgilime söz vermiştim. Mücadele edeceğiz diye. Korktum kızlar. Ben onunla başa çıkamam. Sevgilimin bütün eşyalarını topladım. Ben yapamam dedim. Çünkü sorunlar çıkıyor nişanlıyken maddi şeylerden çıkıyor ya da evlenince. Biz daha hiçbirşey yokken böyleyiz. Bu arada bize maddi 1 tl yardımı yok. Biriktirmeye çalışıyoruz yıllardır. Ama buna rağmen çevreye herşeyi kendi yapıyormuş gibi hava atmayı sever. Kendini çok beğenmiş. Herşeyin en iyisini bilir. Onlar üstün bir aile gibi davranır. Narsist özellikleri var. Sevgilim çok ağır bir insan. Müdafa edemez. Beni çok seviyor biliyorum ama benim annemle babam babamın ailesinden çok çekti. Ben benim yaşadığım sorunları çocuklarım yaşamasın istemem dedimerkek arkadaşıma onunda arada kalmasını istemiyorum. Çok üzülür. Bir kıskançlık ve hırs var annesinde. Benim dediğim olucak. O çocuk. Çocuklar karşı çıkamaz. Ben ne yemek isterse onu yaptım. Her istediğini yaptım. üstüne titredim. Bana karşı gelemez diyip duruyor. Bu arada 25 yaşında çocuklarız ve robot olmalıyız biz. Araştıyorum ben merkezci bir paylaşamama, kıskançlık duygusubu. O bana ait anlamı taşıyor. :)Bilmiyorum napıcam. Sevgilim biz evlenelim. Konuşmasan da olur. Biz kendi kurucaığımız yuvaya bakalım diyor ama ben olmaz diye düşünüyorum. Bir de o benim ilk sevgilim. Ben zor seven biriyim. Bitirirsem üzülücem. Acı çekeceğim. Bitirmezsem yine acı çekeceğim.. Çıkamıyorum işin içinden. Lütfen bu yollardan geçenler yardımcı olsun bana?Kayınvalideyle sorunlu olup mutlu olan evlilikler var mı? M ManzaramDeniz

Bende sizin gibi bir ailede büyümüş insanım. Ve bende size benzer sebeplerden ötürü 8 sene birlikte oldugum insandan ayrıldım. Evet diğer üyeler gibi, bende sizin üslubunuzu doğru bulduğumu söyleyemeyceğim. Ama şöylede birşey var, hırsızın hiç mi suçu yok? Yani burda aileme saygısızlık yapıldı cümlesi gözleri kaydırırcasına okunurken, kayınvalide adayıma neden profil açtınız dedim kısmı neden bu kadar eleştiriliyor? Tekrar diyorum elbette haklı olmuyoruz her zaman, yaptığınızda doğru değil. Gerçekten üzülmeyen bir kadın bile olsa, bu varsayımda bile olsak, söyledikleriniz yakışık almamış. Ama kimse bu noktaya da boşu boşuna gelmiyor. Siz 4,5 senedir birlikteymişsiniz, yani bana göre bir kadının altın çağı olan 20 30 yaş aralığınızdan 5 senenizi bir adam için harcamışsınız. Kötü şeyler yaşamışsınız, ailenize haksızlık edilmiş, ama hayatınızdaki adam bunu hiçbir şey yapmadan izlemiş ve hala sizden fedakarlık bekleyerek ilişkinizin devamını beklemekte. İşte bu sebepten, geçmişte kimin ne düşündüğüne, kimin hangi konuda haklı olduğuna bakmadan çıkın o ilişkiden. Evet üzüleceksiniz, özleyeceksiniz, öfkeleneceksiniz... ama bunlar 1 defa olacak. Seneye bu zamanlar asla bu kadar acı çekmeyeceksiniz. Belki daha güzel şeyler yaşayacaksınız. Ama gitmenizin vakti gelmiş. Bu kadınla yapamazsınız. Çünkü ipler kopmuş taraflar belli edilmiş, ailenizin onayı yok, yani şu an nikah masası önünüzde olsa içiniz rahat rahat evet diyebilecek misiniz? Şu an devam etmenizin tek sebebi fedakarlıklarınız. Okul yıllarınız, onun için emekleriniz, insanlar neder kaygısı . Ama şunu unutmayın, insanlar 30 sene sonra boşanıyorlar 30 senelik karılarından da 2 sene sonra başka biriyle evleniyorlar. Hem sizde benim gibi büyümüşsünüz. Aynısını kendi bebeklerinize yapabilecek misiniz? Eski erkek arkadaşım ayrılmadan önce bana, sanki benim ailemden daha iyi birini bulbileceğinden eminsin, belki daha kötüsü olacak demişti. Evet daha kötü bir anneylede karşılaşabilirim doğrudur, ancak en azından beni ezdirmeyen ama bana da annesini ezdirmeyen bir adam olursa, taraflar ne derece çirkef olursa olsun arada bir duvar olur diye düşünüyorum. Ayrıca unutmayın, sizin için annesini silen adam, sizi de başka bir kadın için silerken 10 dk düşünmez.

Zannederim ilk yazdığımı okudunuz. Defalarca özür diledim ilk defa yazıyorum buraya paragraf ve satır başlarını göz önünde bulundurmadım diye. Yarısını okuyamadım diyip, gördüğünüz ilk olumsuz yorumdan yola çıkarak genele uyayım mantığyla sırf yorum yazmak için yazma da nedir?Ben herkese bütün detaylarıyla ileriki yorumlarımda da yazdım. Siz de bu üslup, okumadan yargılama vs varken üzgünüm siz benim yaşadıklarımı yaşasanız o psikoloji içinde olsanız 1-2 yanlış kelime kullansanız amenna derim. Lütfen gerçekten tam okuma sabrını gösterenlerden yardım istiyorum. İyi okuyup, algılayıp bütün detayları idrak etme yetisine sahip insanlardan yardım istedim. Sizden değil. Peki hayatınızda tanımadığınz sevdiğim insana, yarım yamalak bile anlamadığınz bir konuya içinden cımbızla 1,2 cümleyi çekip ona yazıklar olsun deme cüretini nerden buldunuz? Bu da anlamadan okumadan yorum yapan insanlara son cevabımdır.

Haklı olsanız bile, kayınvalidenizle konuşma şekliniz hiç hoş değil, saç boyası facebook profili vs. arkadaşınız deilki karşınızdaki. Çok yüzgöz olmuşsunuz. Ama o da tüm bunları dinleyip açıklama yapacak biri demekki ki siz de bu cesareti bulabilmişsiniz.. Sizin annenizin daha oturaklı konuşması lazımmış bence, anneler kendi aralarında konuşup halletmeli böyle şeyleri.. Bundan sonra aranızda saygı olmaz.. M

Haklı olup olmamak da önemli değil aslında bu saatten sonra. Bende istemezdim ama herşeyin bittiği noktada artık zaten kaybedeceğiniz birşey yok. Oğlum bunu bana nasıl yapar diye söylenirken, ben sizin çok güçlü olduğunuzu bu nedenlerden dolayı da üstesinden geldiğinizi düşündüm dedim. Demeyebilirdim. Ama inanın karşıdan bakınca kolay, işin içine girince gerçekten çok zor her ne kadar otokontrolüm çok iyi deseniz de. Bu arada biz hiç sesimizi hiç yükseltmeden konuştuk. Zaten bende ona bağırarak hesap sorsaydım cevap vermezdi. Yüzgöz olduk. Doğru. Ben en başından mesafeli olmalıydım. Bayramdan bayrama aramalıydım. Asla annem gibi olsun die uğraşmamalıydım. Kendi çizgim olmalydı. Ama annenizin daha oturaklı konuşması lazımmış deyince anlamadım. Benim ailem hiç karışmadı bu olaya. Ama kayınvalide adayı ben zaten istemiyorum. Oğlum zorluyor deyince bizimkiler çok etkilendi. telefon kapanınca babam benim onlara verecek kızım yok diyor. Annem sevgimize saygısı sonsuz. Annem ve babamda yüksek tansiyon hastası. Tansiyonu o haldeyken benden daha ağır konuşabilirdi Ailem hepdediler. Evet biz iyi davranıyoruz. Umarız iyi niyetimizi suistimal etmezler. Çünkü ondan sonra hiçbirşey düzelmez diye. Şu an o durumdayız. Ailem hep hissediyorlardı. Annesinin oğlunu hep oyaladığını evlendirmek istemediğini son 1,5 yıldır aslında. Ben bitirdim. Erkek arkadaşımın bana aldığı hediyeleri kutuya koydum. Çünkü annesiyle başa çıkamam her dediğini yaparsam kendi özgüvenimi kaybedip robot olurum. Her koşulda benim psikolojim alt üst olr diye. Zaten sağlık sebeplerim nedeniyle de stresten uzak durmam lazım. İki gecedir nefes alamayarak uyanıyorum. Ama erkek arkadaşım anne tarafında hep böyle tartışmaların olduğunu ama geçeceğini söylüyor. Ama ben emin olamıyorum. Daha şimdiden böyleyse evlenince noluruz diye. Sağlığımdan da olmak istemem. Babam zaten benim onayım yok diyor. Üzülürsün diyor. Bir süre ne ileri geri adım atacağız şimdi. Sadece ben ve sevgilim konuşuyoruz. Nereye kadar giderse artık. . push ; Meleknaz Herşeyin

Yüzük konusunda kördüğüm olmuşsunuz. Ancak bence o konuyu halletmesi gereken sen değilsin. Erkek arkadaşın annesine gereken açıklamayı yapmalıydı, hem de konuyu sana yansıtmadan halletmeliydi. Annesine, bunun son zamanlarda adet haline geldiğini, evlilik tekliflerinin artık bu şekilde yaptığını ama asıl nişanın yerini tutmadığını anlatabilirdi. Kayınvalidenle yüzgöz olma konusunda herkese katılıyorum. Sen de kabul etmişsin zaten. Senin yanında başkalarını çekiştirmesi de aslında bundan kaynaklanmış. Kayınvalidenin karakterine birşey diyemem. Bazı insanlar kontrol delisi olabilir, belki öyledir. Ama yas tutma biçimini eleştirmeni ben de doğru bulmadım. Herkesin üzüntüsünü, yasını yaşama şekli farklıdır. Kim daha çok feryat ediyorsa, o kadar çok acı çekiyor anlamına gelmez. Bence beklemeye geçmekle iyi etmişsin. Erkek arkadaşın, evlendikten sonra istemiyorsan konuşma demiş ama bu genellikle sadece lafta kalır. Artık babası da olmadığına göre, annesi hakkında daha çok sorumluluk hissedecektir. Ve benim anladığım, annesine oldukça bağlı bir insana benziyor. Biraz gözlemleyip, sonraki adımları onlardan beklemekte fayda var.

evet uslubun yanlis olmus canim yazdiklarindanda kaynan seni istemiyo gibime geldi bence bundan sonraki tek secenek eger sevgilim omur boyu yaninda olmak istedigim biri diyosan onun icin deger diyorsan evlenin ve kaynanandan cooook uzakta bi ev arayin gelip gitmelerde sinirli olsun ama tabi basta sevgilinle konusman gerek kabul ediyomu bu sartlari o

Erkek arkadasinın cok Olgun bir insan oldugunu düşünmüyorum şayet oyle olsaydı seninle annesini bu sekilde karşı karşıya getirmezdi. Allah askına yazarken dön bir bak yazdıklarına... Sanane onun sac boyanmasından gülmesinden ağlamasından eşini sayıp saymamasindan... Kadın seni istemiyorsa isteniyordur sen de onu sevmek zorunda degilsin ama yaptığın düpedüz saygısızlık... Açıp sacını boyanmayı biliyorsun, Facebook açmayı biliyorsun, gülmeyi biliyorsun demek de densizliktir kusura bakma... Kadının yerinde olsam benimle bu sekilde konuşan gelin adayını ben de istemezdim. Son düzenleyen: Moderatör: 21 Ekim 2012 W

bir zamanlar birileri birilerinin acısının ardından küçümseyerek konuşuyordu, dıştan gördükleri durumlar için. biz olsak ölürüz, biteriz yaşamdan zevk almayız, diyordu. ama aynı kişiler canlarının ölümünden 20 gün sonra gezmelere, kafa dağıtmaya gittiler. yani kimin nasıl acısını yaşadığını bilemezsiniz. insanların acıları nasıl yaşadığı farklıdır. konu sahibi kaynana adayına çok yanlış konuşmuş. ileride evlendiklerinde o kaynananın aklından o sözler hiç çıkmayacak L

Ben de istemediğini düşünüyorum. Nişanlılık dönemi maddi tartışmalar açısından zor derler. Ama bizimki sadece nişanlılık değil sonra da sorun olacak. Çünkü annelerin yapacağı şeyler vardır. Çocukların yapacağı şeyler vardır. Ben en iyisini bilirim diyor. Ben ailemde bu düşünceyle büyümedim. Küçük yaşlardan itibaren bana iyi ve doğruyu öğretitiler. Sonra seçimler artık sana ait. Sonucuna sen katlanırsın. Biz yine de yanında oluruz mantığıyla büyüttü. Onun bu şekilde bana sorucaksınız herşeyi mantığı beni korkuttu.25 yaşında iyi işlerimiz var ama erkek arkadaşım hala kendini anlatamaz. Bunu artık annesinin bu kadar öne geçmesine bağlamaya başladım. Ben de ilerde içine kapanık olmak istemem. Kişiliğimi kaybetmekten korkuyorum. Keşke dediğiniz şeyi bana zamanı gelince onlar söyleseydi. Başımın üstünde yeri olurdu. Zaten çok sevdiğim bir insan. O mevlütün onun ruhuna gitmesi, bzim mutluluğumuzu hissetmesi beni çok sevindirirdi. Gerçi biz 2013 olsun zaman geçsin dedik. Ben de hazır hissetmiyorum. Çok sade bir nişan olsaydı bile o üzüntüyü hep hissedeceğiz.5 yıl da geçse onun eksikliği hep bizimle olacak. Bu iş olsa da olmasa da hakkımı hep helal ediyorum. Mekanı cennet olur inş. M

Teşekkürler arkadaşlar yorumlar için. Evet karşıdan bakınca çok ağır konuştum. Yüz göz oldum. Ama inanın hani biz birbirimize soğuk değildik kayınvalide adayıma karşı. Uzun zamandır tanışıyoruz. O beni severdi. Öyle davranırdı. Ben de onu çok severdim.15 günde bir ararım. Birbirimize hediyeler alırız. Anneme birşey alırsam ona da alırım. Hatta sevgilim askere gittiğinde her hafta arayıp yarım saatten aşağı konuşmazdım. Askerdeyken sevgilimin yerine anneler gününde evine çiçek gönderip süpriz yaparım. Yani yapıalacak her türlü detayı düşünürdüm. Çünkü benim annem sorunlu bir kayınvalideden ve görümcelerden çok çekti. Hala 25 yıl sonra sorunları bitmez. Öyle böyle de değildi. Beni seven bir insan varken üstüne titredim onun için. Taaki niye askerdeyken hafta sonu aramamışım kayınvalide adayımı. Halbuki görüşmeyeli 12 gün olmuştu. Benimde sorunlarım vardı. Sonra oğluna şikayet etmiş. Sonra sevgilim beni azarladı. Niye aramıyorsun diye?İlk ciddi kavgamızı yaptık. Çünkü benim sevgilim ailemi bayramdan bayrama arar. Bana hesap sorması beni üzdü. Zaten sonrasında da sen benim ailemi aradıkça ben de arayacağım dedim. Yine de onun aramasını beklemeden aradım. Çünkü babası hastaydı rahmetliyi çok severdim. Zaten herşeyi toparlayan da oydu. Hatta vefatından önce istediği son şey de bizim yuvamızdı. Yoksa bile bile alelacele nişan istemezdi kayınvalide adayı. Bütün bu davranışlar sadece eşini kaybedince başlamadı. Beni korkutan eşinden önce de ani ruh hali değişimleri vardı. İlaç kullanıyor ama tanısı ne bilmiyorum. Bizim sorunlarımız sevgilim askerden geldi. Önmüzdeki engeller kalktı. O zamandan beri bana karşı kendini daha bir beğenmiş davranmaya başladı, aileme karşıda. Eşi de hayattaydı. Hatta bize ziyarete geldiklerinde ilk defa bacak bacak üstüne bir attı sabit 3 saat boyunca o bacağını değiştirmedi. Burnu zaten bir havadaydı. Ailem şaşırdı. Çünkü gerçekten mütevazı insanlardır. Çok gariplerine gitti. Hatta ilk defa evlerine ziyarete gidenler de benim ailemdi biz kız tarafıyız demeden. Çünkü sevgilimin babasının durumu o ara ciddiydi. Kötü bir durum olursa insanlık görevimizi yapalım severiz kendisini dediler. Bu şekilde sevgilimin babası iyiyle kötü arasında gitti, geldi. Yeri geldi babası komaya girdi. Ailem işten aç, bitap geldi, ben erken işten çıkıp hastaneye koşayım diye bütün gün molasız ayakta durdum. Ozamanlar kendi işimi yapmıyordum. Mağazada çalıştım.1,5 2 saatlik yola gittik. Söylediği nasıl lafı getirdiyse kızımızda üniversite mezunu satış danışmanı dedi aşağılayarak. Ben ve ailem şok olduk. Sadece gülümsebilidim. Çünkü bu kadar iyiyken benimle nasıl bu hale geldi diye düşündüm yine de elini tuttum destek olayım diye. Ama içim hep ağladı. Hatta benimle vedalaşırken erkek arkadaşımın halası bana sıkıca sarılıp bizim asil gelinimiz sende ailende çok asilsin dedi. Beni biraz teselli etmeye çalıştılar. Tabii birkaç ay sonra Türkiye'nin en iyi dergilerinden birine girdim. Yine yaranadım. Bu arada kayınvalide adayımın kayınvalidesiyle arası çok kötüymüş. Hatta hiç konuşmazlarmış kayınpederiyle falan. Görümceleriyle de kötü. Sürekli onları kötülüyor. Onlar fakirmişler. Onların gibi asil bir aile değillermiş. Kültürsüzlermiş falan. Ben tanıştım. Çok samimi içten insanlardı. Sürekli birilerini kötülüyor. Kardeşinin eşiyle çok iyi yüzüne. Arkasından onun ailesi terbiyesizdi. Niye kına tepsisinde mumları yakmamışız diye tartışma çıkardılar diye sürekli abartıyor. Ama nişan olucağı zaman yüzük almaya gideceğimizde kayınvalide ben gelmeyeceğim, eşim hasta ananesiyle gençler gitsin dedi. Annem peki dedi. Annemi kimse davet etmedi. Sadece kızımı alıcam dediler. Annem de onun annesi gelmeyecek diye üstüne düşmedi. Birkaç gün varken öğrendim ki annesi karar vermiş. Hasta eşini başkasına bırakıp o da gelicekmiş. Yine annemi davet etmedi. Annem sabaha kadar ağladı. onun de ilk çocuğu benim de. Benim hiç mi emeğim yok onun üzerinde diye ağladı hep. Sevgilime ben öksüz değilim. Niye tek geliyorum. Yüzüğümü seçerken annemin de gözlerinin içine bakmak isterim dedim. Biz de adet böyleymiş. Kızın annesi gelmezmiş ayıpmış dedi. Bu arada sevgilim geleneğin g'sini bilmez. Biz ortak kültürü yakalamaya çalışıyoruz onunla. Bize sormak niye umurlarında değil.. Ama bunlar kadına ben artık dolup taşana kadar hiç yansımadı. Ben de zaten bu evlenme teklifine takılınca taştım. Nişan istemiyorum ki şu an. Psikolojik olarak kendimi hazır hissetmiyorum. Nişan olsa biliyorum severek nişanlanıp yüzü gülümsemeyen tek insan ben olurum şu an. Belki ben istemediğim için erkek arkadaşım bir an önce evlenme teklifi etti. Ters psikoloji işledi belki. Ama hayır mı deseydim. Siz böyle birşey karşılaşsaydınız hayır mı derdiniz?Gerçi annesine sordum. Hayır deseydin, dedi. Erken deseydin dedi. Ama kalbi kırılırdı. Benim onu sevmediğimi düşünürdü. zaten üzgün. Kendini belki babasının çok istediği şey için bir adım atmak istedi dedim. Bu arada 2,5 ay geçmişti babasının vefatından sonra. Bir yüzük takıp benimle evlenir misin dedi. Eğlenmedik yani. Hayır mı demeliydim gerçekten?Ama ikinci bir evlilik teklifi onun için kırgın olurdu?kafamın takıldığı bu olay geçen bayramda oldu. Ama kayınvalide 1 hafta önce ayılıp bayıltıp bu durumu abarttı. Benden habersiz bunu bana nasıl yapar bunu babasına nasıl yapar diye. Ama 2 ay önce oldu bu. Bir hafta önce mi aklına geldi. Yine beni niye aramıyor diye şikayet etmişti oğluna. Bende annen niye bir İnşallah Allah tamamına erdirir diye aramadı dedim. Ne olduysa bundan sonra evlilik teklifi önem kazandı. Nasıl yapar diye başladı. Sonra erkek arkadaşımı çimdiklemiş. Bana nasıl söylemezsin diye annesiyle kavga etmişler. Ayrı eve çıkmak istiyor. Ama para biriktireme diyor. Ben onu engellemeye çalışıyorum. Gerçi çok önceleri bana da derdi. Sevgilim benden için benim tarafı tutucak derdi. O da hele benim tarafımı tutmasın döverim derdi. Ben şaşkın gülümserdim o zaman. Sonradan zaten fark ettm ki beni sevmesinin başlardaki nedeni oğlunu benim sayemde kontrol ediyordu. Çünkü beni arardı onu şunu yaptır. O seni dinler. Bende o bir anne iyisini ister diye söyledim ne isterse yaptı. Oğlu benimle evlenmek için para biriktirsin diye düzenli bir hayata girdi. Düzenli bir işe girdi. Hatta üniversitede başladı işe. Ben de deneyim önemli o çalışssın istedim. Aynı sınıfta olduğumuz halde ben okula devam ettim. Onun ödevlerini projelerini halettim. Ben okuluma ağırlık verdim. Yüksek lisans düşündüğüm için. Sonrasında mağlum. Sektör tecrübe ister. Erkek arkadaşım benden deneyimli göründü işini rayına oturttu. Ben hala rayına oturtamadım. Gerçi şimdi akıllandım. Artık işime sıkı sarılılyorum. iş bulmam için mini etek giy, açık giyin, topuklu ayakkabı giy diyen bir kayınvalide adayım vardı. İnsanın arkadaşı der de kayınvalide adayı der mi. İnsan oğlunu, oğlunun sevgilisinin ailesine veya sevgilisine sürekli kötüler mi?Asi, laf dinlemez vs diye. Ama ben sevgilimin hiç kötülüğünü görmedim. Çok ağırbaşlıdır. Kendini müdafa bile edemez. Çeker, gider olaydan uzaklaşır hemen. Biz 4,5 yıl da aile tartışmaları açısından hiç kişisel tartışmadık. Beni ne kadar çok sevdiğini biliyorum. Bu arada kayınvalidenin küçük oğlu daha var. Ama onu sevgilim kadar önemsemiyor. Annesi de kendi ağzıyla diyor sevgilimden için o benim için çok önemli üstüne titredim. onun yeri ayrı diye. İnsan evlat ayrımı yapar mı?Diğeri ergenlik çağında onun annesinin sevgisine daha çok ihtiyacıu var. Benim anlat anlat bitmez. Beni iş ciddiye bitince kabullenmediğini, üni aşkıdır geçer diye düşündüğünü sanıyorum. Çünkü benim ailem bile zaten birbirlerine benzemeseler sevmezlerdi dese veya başka biri bizden bahsetse hemen kasılarak onlar arkadaşlar derdi. Ailem şaşırrırdı. Arkadaş mı diye?Onun ruh halini çözemiyorum. Şimdi evet psikoloji bozuldu. Önceden neydi peki?Ben onun için kendi isteklerini oğluna yaptırdığım sürece iyiydim. Ama onun haricinde hayır. Ama bende olgunlaşınca saçma geldi sevgilimi annesinin isteklerini yaptırıp yönetmek. Ben kendi isteklerimi bile yaptırmak istemiyorum. Kendi kararlarını versin istiyorum. Beni seviyor diye her dediğimi yapsın istemiyorum. Babam onay vermeyince siz bilirsiniz derken, ama karşıma alıcam deyince yalvarırım yapmaaa diyip ayrılmamı bekleyen bir insana evet ağır konuştum. Çünkü ben de insanım. Ailem hiçbir maddi şey talep etmedi. Erkek arkadaşımın çabasını gördüler. Sizi mutlu olun yeter dediler. Ama artık babamında damarına basınca, bu kadar mükemmel giden süreç sırf annesi oğlunu paylaşamıyor, hep kendi istekleri olucak diye en sonunda ben de kontrolümü kaybettim. Zaten babam bitirdi gözünde. Daha kötüsü olmayacaktı. Ben bitirmek için aradım. Hem de bu sayede aslında babamın istemesine mutlu olduğunu fark ettim. Tahrik ederek bunu istiyordu. Malesef erkek arkadaşım benden sonra kimseyle evlemeyeğini söylüyor. Yani biz bitirirsek oğlu onunla bir ömür o herşeyden önemli diğerinden ayırdığı evladı. Bu arada denklik kısmına hiç gelmiyoru. Denklik olmasa bu güne bile gelemezdik. Sevgilimle aynı üniversite ve bölümden mezunuz. Ailemlerimiz aynı seviyelerde. Hatta maddi olarak benimkiler daha iyidir. Kişilik denkiliğine hiç girmeyim. Benim ailem ne kadar mütevazı ve duyarlıysa karşı taraf herkesi eleştiren, bir kulp bulan, burnu havada, herşeyi abartan. Ailemle çok farklı kişilikler. Allah'dan ailem sabırlı. Ama sevgilimn babası vefat edince babamın sabrı taştı. Çünkü onun beni koruyacağını düşünüyordu. Ezdirmez diyordu. İşin ilginci 25 yaşındayız. Eğitimimiz iyi, işlerimiz de. Ben kendi arkadaşlarıma anlatamam. Evlilik teklifini zamanı gelince yapıcakmış. Annesi de gelecekmiş desem o nasıl aileyle devam ediyrsun derler. O yüzüğü hiç takmıyorum artık. Çünkü bana o özel günü değil. Annesini hatırlatıyor. Hiç bir alyans vs takmak istemiyorum bu iş olsa da olmasa da. Sevgilimin yanındayken bile annesini düşünüyorum. Son birkaç gündür tek aklımdaki insan o. Ben de ilerde psikolojim bozulsun istemem. Duygusal bir insanım. Politik davranıp üstesinden gelemiyorum. Seversem sıkı sıkı sarılırım. Nitekim başlarda kayınvalideye içten gelerek sımsıkı sarılırdım. Herkes çok şanşlısın derdi ona. Ama sabrım taşıp üzülünce de çok soğuk oluyorum. Gerçekten konuşup konuşmaması umrumda değil. Beni patlama noktasına getirmeseydi. Zaten ben de asla eski günlere dönemem. Biz merhaba nasılsın dan ibaret oluruz. Asla daha fazlası değil. Hiçbirşeyi unutmuyorum. Rahmetli bilinci gidip gedlğinde hep eşinden için adamın canına okur diye sayıklıyordu. Sevgilimi çok seviyorum. Ama onunla mücadele gücünü bulamıyorum. Gerçekten canıma okur. onun için psikologdan destek almayı düşünüyorum. Belki o bana umursamamayı öğretir. Herkes derdi ki iyilikden maraz doğar. Bu kadar yüz verme. Bizim ilişkimiz sizden uzun süredir ama senin gibi ilgi göstermiyoruz derdi. Ben hep annem gibi olsun benimle. Birlikte vakit geçirelim. Gezelim istedim. Ama Adem ile Havva'dan beri süregelen gelin-kaynana çatışmasını hiçe sayarak aşmaya çalışmak benim hatam oldu. İyilikle herşey düzelir sandım. Sevgi herşeyin çaresidir sandım. Elbette çok iyi gelin-kaynanalar vardır. Öyle biriyleyseniz lütfen kıymetini bilin. İyiliği bile taşıyabilecek olana yapın. Ben çok iyiym hakediyorum, benim gözüme girebilmek için neler yapıyorlar. Demek ki onlar kötülüğüne bürünen, sizin iyiliğinizi bir zaman sonra sen zaten bunu yapmak zorundasın mantığına bürünen insanlardan uzak durun lütfen. M

Ya nokta vırgul boşluk nerde ALLAH askına okuyamadım yarısını. ama okudugum kadarıyla. Sizene arkadasım kadının boyasından hem hangı cüretle kocaman anneniz yasınızda kadına saçınızı boyattınız ama diip onu yerın dibine sokuyorsunuz? Bu cüreti size sevgılınız mı verdı? eger oyleyse yazıklar olsun öyle evlada. M

şunu da belırteyım canım ; herkesın acıya verdıklerı tepkı cok baskadır. bı ınsanın acı cektıgını, ıkı gozu ıkı cesme aglamasıyla veya hayattan kopmasıyla anlayamazsınız. kocaman kahkahalar atarken içi kan aglayarak acı cekenlerde var herkes acıyı farklı yasar cnm. bak benım yengem de annesı ılk kaybettıgı gun tek damla goz yası akıtmadı. tum kardeslerı odada hungur hungur aglarken yengem hıc bırsey olmamıs gıbı davranıyordu. hatta herkese tebessum edıyordu. cenaze evınde yengem ıcın de ; "annesını kaybettı ama X hıc uzulmedı aglamadı " demısler. gercekten yengemın saknlıgı benım de garıbıme gıtmıstı :) aradan 2 hafta gectıkten sonra yengem delı gıbı aglamaya basladı delırdı fılan sandık bayag buyuk tepkıler verıyordu cunku. meger kadın şoka gırdıgı ıcın tepkı veremıyormus annesını kaybettıgıne ılk gun ınanmamıs bıle.2 hafta sonra annesının oldugunu anladı kayınvalıden de belkı yuzu guluyordur ama ıcı kan aglıyorda olabılır. bılemeyız yanı tatlım ATTRAENTE ACTA EST

canım şimdiden kayınvalıde adayınla yuz goz olmussun. bırbırınıze karsı imalı imalı konusmalarınız var. belkı kendınce haklısın tepkınde cnm ama, ben kayınvalıdenızle konusma tarzını pek hoş bulmadım. hoş olmayacak imalarda bulunmussunuz sac boyasından tutun sosyal paylasım sıtesınde actıgı profıllere kadar.. yanı bu cumlelerı kotu anlamda nereye ceksenız gelır. dedıgım gıbı tatlım kendınce haklı olabılırsın ancak uslubun ımaların hos degıl olan sana olur sen uzulursun kaybeden sen olursun. unutma boyle cekişmelerde her zaman galıp gelen kayınvalıdeler olur :) o yuzden polıtık davranman senın hayrına olur cnm. suan her ıkı tarafda hassas bı donemde. sen dugunun tarıhı ıcın gergınsın karsı taraf kayıpları oldukları ıcın gergın. şu donemde bır taraf alttan almak zorunda yoksa, emeklerımı ziyan edemem derken tum emeklerın cop olur gıder. kasyınvalıdenın amacı ne bılemeyız cnm suanlık. belkı de gercekten kayıbı oldugu ıcın boyle davranıyor belkı de bu dugunu ıstemedıgı ıcın. bunu suan sen de anlayamazsın. sessızlıgını koruyup zamana ıhtıyacın var. zamanla amacı ne ogrenırsın. belkı de gercekten kayınvalıden esını kaybettıgı ıcın boyle davranıyor, senın ılerı gerı konusmaların karsı tarafda eksı puan olacaktır. belkı de dusundugun gıbı, dugunu ıptal etmek ıcın boyle davranıyor, ama senın ımaların yıne karsı taraf ıcın eksı puan olacaktır cunku onun bı bahanesı var ; esını kaybettı. her turlu bahane olarak öne bunu surecektır. ama senın hıc bır bahanen delilin yok. sonuc olarak kazanacak taraf kayınvalıden olacaktır. o yuzden demem o kı ; öfkene hakim ol sınırlerını kontrol et gerekırse derın derın nefes egzersızlerı al ama bı sekılde kendını kontrol et ve sus :) Caulfield-

kayınvaliden seni istemiyor gibi geldi bana ama senin niye saçını boyattın niye kutlamaya gittin gibi sözlerinde çok gereksiz olmuş ne olursa olsun böyle konuşma yüzgöz olma derim ve bence nişan olayını zamana bırak sevgilin annesini ikna edip size getirsin bu sevgilinin görevi. ayrıca kayınvalide ile anlaşamayıp mutlu olanlar var mı diye sormuşsun çok azdır diye düşünüyorum bu nedenle mümkün olduğunca kayınvaliden ile aranı bozmamaya çalış biraz politik ve sakin ol canım N nlgm

Kayınvalidenin yerinde olsam, ömrümün kalan kısmında seninle tek kelime dahi konuşmazdım Kadın eşini kaybetmiş ve herkesin acıya verdiği tepki başkadır Saçını boyatmışmış, annen yaşında bir kadın, eşini kaybetmiş, hayatının düzeni, dengesi değişmiş, senin nişan prosedürünü mü düşünecekti. Oğluna da kırılmıştır ve haklıdır, o bu kadar hassas bir durumdayken bu işler böyle olmamalıydı. Saygı sınırını çok aşmışsınız, onun verdiği tepkileri ve üzüntüsünü ölçüp tartmak kimsenin haddi değil. Büyük yanlış yapmışsın, şimdiden sonra susmaya ve kendini kontrol etmeye çalış. Biraz gönlünü almaya bak, nişanlınla birlikte hareket et, çok yüz göz olmamaya çalış. Biraz sabırlı ol, birlikte uzun zaman geçirmişsiniz ve tabi evlenmek isteğinde haklısın ama bunu kimseyi inciterek yapma, nişanlın da bir süre sana uyar ama sonra annesi haklı olur. Zamana yay biraz, sakin ve ölçülü ol. Sevgilinin tutumu da yanlış, biz evlenelim de istersen görüşmezsin, annesiyle görüşmemek, bu üzerinde çok düşünülecek bir cümle, bu evlilik için acele etme bence

Birçoğunun detayları okumadığını bende biliyorum. Aynen dediğiniz nedenlerden samimiyetsiz geldi. Ama yine de ben biraz dilimi tutmayı başarabilmeliydim. Ama o kadar çok yaşanan şeyden sonra beni o şekilde eleştirenlerin ne tepki vereceğini merak ederdim. Gerçekten bir de onları kayınvalidelerine sormak lazım.4,5 yılda hiç mi hata yapmamışlar. Erkek arkadaşım çözüm odaklı değil. Annesine aslında benimle evlenirse uzaklaşamayacağını, bundan sonra onunda yuvası olup, bir hayat paylaşıp, çocukları olup ama her ihtiyacında yanında olabileceğini anlatan bie konuşma yapabilse keşke. Annesi haksız yere bana laf söylerse en fazla konuşmaz. Öyle olmasını da ben istemiyorum. Şimdi kendini ifade edemiyor diye beni bu kadar çok seven bir insanı terketmek istemiyorum. Ama annesiyle ve benim ailemle le işler sarpa sardı. İlk erkek arkadaşım. Çok zor severim. Hayatım boyunca beni çok seven ilk sevgilimi annesi için bırakırsam tek başıma pişmanlıklarla mı yaşarım. Yoksa bırakmadığım için mi diye uzar gider. Erkek annelerinde paylaşamama var. Çok nadir duygularını bastırıp, kendini gerçekleştirmiş anne, oğlu evleneceği zaman ve evlendikten sonra onları işlerine karışmayıp, ama uzaktan olayları izleyip yardım istediklerinde çocukları hemen yardıma koşuyorlar. Şöyle yapın, böyle yapın yerine. Siz yapın biz size destek olalım diyorlar. Türkiye'de bir elin parmaklarını geçmez. Şaka yollu eleştirmek bile erkek annlerini geriyor. Ben hiç yapmadım. Ama benim de erkek kardeşim var. Annemde kardeşimin sevgilisi şaka yollu takılsa bir etkilenir gibi oluyor. Ben karışma diyorum hep. Aldatılsa bile karışma. Kimseyle kötü olma. Kardeşim 21 yaşında kendi kararlarını verebilecek yaş da. Bence erkek anneleri oğullarını çok seven, sadık, iyi günde kötü günde yanlarında olacak kadını bu devirde bulurlarsa özellikle de aldatmaların çok olduğu büyük şehirlerde öpüp de başlarına koysunlar. Fotosentez Guru Anneler

Erkek arkadaşımın annesi bu evlenme teklifinin nasıl olduğunu elbette biliyor. Artık yeni moda olduğunu bilmeyecek bir insan değil. Ama o inatla zamanı gelince teklif edince bende gelirdim. Bana sormadan yapamaz mantığında Herkes bütün şeyleri aşıp, saç ve profil olaylarına o kadar takıldı ki anlamadım. Evet bende iyi birşey yaptım demiyorum. Ama düşünün. Ben o kadar gelin-kaynana çatışmaları arasında büyüdüm ki çatışmada demeyim annemin ağzı var dili yokken babaaanem felaket derece km lerce mesafeden annemle babamı kavga ettirirdi. Hayatım km lerce mesafede babaevim ve annanemler arasında değişti. Hatta ilk seyahatim 25 günlükken 28 sa yolu otobüsle gitmişim. Bunu üzerinede babannem yine azimle 28 sa yol katedip babamın eskiden aşık olduğu kadını babamın evine getirmiş vs. Gerçi annemle babam maşallah ilk günkü gibi aşkla dolu şimdi. Babaaneme gelince yaklaşık 10 yıl önce felç olunca anneme karşı düzeldi. Şimdi hep kızım diye sever. Böyle travmatik bir çocukluktan sonra asla evlenmem derken birin çok sevdim. Şu an 4,5 yıllık ilişikmiz var ve bu haldeyiz. Annesi iş ciddiye bininceye kadar çok seviyordu. Hayır bende senin gibi gelini istemezdim diye saldıranları anlamıyorum. Evet ben bir hata yaptım dedim. Ama bende insanım. Ben travmatik olaylardan sonra, sevdiğim insanın annesi beni seviyor diye üstüne titrediğimde, sevgilimn askerliği bitip engel kalmyıp iş ciddiye binince laf sokmalar başlayıp, ertelemeler başlarsa, aileniz hiçe sayılırsa, helede hayatta fikirlerine çok güvendiğiniz kayınpeder sizi sadece mutlu sona ulaştıracakkken o vefat ederse, hem de siz nişanınız olucak 10 gün sonra diye hayaller kurarken, bundan sonra zaten bu işin sonu gelmez diye düşünürken, kayınvalideniz ben aslında istemiyordum nişan, oğlumun zoruyla aıyorum derse, ailenizde zaten merhum kayınpederinizin zoruyla bu işlerin yürüdüğünü bilip bundan sonra bu işten hayır gelmez onayımız yok kızım derse evet benim gibi 1-2 aptalca şey söylersiniz. umarım bu kadar psikolojiniz sizinde bozulmuşken arada kalmaktan sadece 1-2 aptalca laf söylersiniz. Bu arada senin gibi konuşanı bende kendime gelin istemezdin diyen kişi anlamadın heralde zaten vefattan öncede vardı bu olanlar.4,5 yılda üzüntüyle 1-2 laf söyledim diye beni yargılama. yaklaşık 1,5 yıldır yüzüm gülmüyor bu konuda.4,5 ay önce vefat olayı gerçekleşti Sevgilime gelince evet hiç olgun değil. Evlenince kendine güveni gelir, olaylara yön verir diye düşünüyorum. Çünkü şimdiye kadar annesi her kararı üstlenmiş. Benim anladığım üzere kimsyle paylaşamama bu iş ciddiye binince. Babaannemde de vardı. Bütün kızlarının boşanmasını sağladı. Annemle babam sağ çıktı boşanmadan. Dörtlük dörtlükte olsam eğer beni oğlunu ondan çalan biri olarak görmeye başlamışssa durdurmam imkansız. Ama bunda sevgilimin hatası da var. Evlenirsem 15-20 günde bir ziyaretine gelebilirim. Yoğun çalışıyoruz. HAftada 1 izinle demiş. ondan uzaklaşıcak izleinimi vermiş Yalnızlık korkusuna gelince tek çocuğu değil. Ergenlik çağında gerçekten annesinin sevgisine çok ihtiyaç duyan bir çocuk var.

Allah aşkına bi paragraf, bi satır başı yapsaydınızda bizde okuyabilseydik:S M

Kusura bakmayın. Ben ilk defa buraya yazıyorum. O sinirle ancak bu kadarını düşünebildim. Ben okuyamayınca es geçiyorum. Burası eğer insanların birbirine yardım ettği bir yerse biraz daha tatlı dilli bir üslupla yazarsak sevinirim. Çünkü zaten üzgün, kırgın olanları üzmek bizim gibi paylaşımcı insanlara yakışmaz değil mi?O yüzden okuyamayanların es geçmesini rica ediyorum. Bir daha ki sefere tecrübe kazanınca bu hatayı yapmam. :)) T Tweety -Zık- tek ayak

Saç boyatmakla üzüntünün ne alakası var? Benim yengemin çocukları öldüğünde 3. 5. gününde yaptığımız esprilere güldüğü olmuştur ama aradan yıllar geçmesine rağmen kadın bildiğin ölü gibi. Acıyı bu şekilde mi tayin ediyorsunuz? Benim annem de olsa öyle habersiz yüzük takmaya o da karşı çıkar ve der ki madem kendiniz karar verdiniz ve bizi dahil etmediniz buyurun ne yapıyorsanız yapın der. Bazı insanlar bu konuda hassas olurlar bize sorulmadı, dahil edilmedik gibi düşünürler. Şimdi düşünüyorum da benim kardeşim bu durumda olsaydı, babam öleli 4,5 ay olsaydı, gelin adayı da annemi bu şekilde kırsaydı ve nişan vs için ısrar etseydi ona gelecek dünyasını dar ederdim, sonra da adım görümcük olurdu :) bence anneye karşı daha saygılı olmalıydınız, acınız taze ama saçınızı boyattınız yok güldünüz gibi hesap sormamalıydınız. M

Zar zor okudum sayilir sonlari es gectim cok karisik yazmissin ama kayin baban yeni olmus sayilir basin sagolsun bence simdilik biraz nisan icin diretme ailenin acisi tazr kendini onlarim yerine koy ayni durum sende olsa nisanlin diretse, bide kayinvalideen esini yeni kaybetmis sacini boyamis olabilir gulebilir ama icini bilemezsin onun... S