Sırf anne-baba vasfı yüklendikleri için her yaptıklarının evlat tarafından çekilmesi görüşüne katılmıyorum. Size böyle büyük travmalar yaşatan bir "baba" kimse kusura bakmasın da ileride olumsuz bir şey olsa size sahip çıkmaz. Hani "dönüp dolaşacağın yer baba evidir" denilemez bu durumda. Engelleyin annenizi. Siz öyle bir anne olmayacaksınız. Tüm enerjinizi, ilginizi bebeğinize verin. Dilerim yaşadığınız tüm kötülükleri unutturur bebeğiniz size.

Ayyyy boğuldum küsün nokta.

Bencede siz hayatınızz bakın gün gelir belki her şey unutulur her şey değişir bilemeyiz. Her geçen gün insana farklı şeyler getiriyor bilemiyoruz ama siz şuan boşverin herkes uzaktaymış zaten böyle uzak sessiz sıkıntısız yaşayın ve bence atılan mesajları da kesinlikle okumadan silin hiç gerek yok sinir bozmaya güzel ama ihtiyacınızın olduğu günde yanınızda olamıyorsa hiç gerek yok sıkıntı yaşamaya

Evet eskisi gibi olamam. Annem üzülüyor diye sabaha kadar uyuyamazdim yatakta oturur aglardim sonra o halde kalkıp işe giderdim. Ama annem beni yok saydı. Benim en mutlu günlerimi mahvetti. Bir de ben bebek sahibi olmak için o kadar uğraştım ki. Şükür aratmadı rabbim bir buçuk yılın sonunda oldu ama olana kadar neler yaptım bunlari da biliyor. Kızının mutlulugu için arayı bulmak, ortalığı sakinlestirmek, büyüklük yapmak varken su olanlara bak. Unutup affedemiyorum.

Hanımefendi bu nasıl bir yorum. İnsan insandan böyle üstün olur mu? Babam bana gerçekten değer verse defalarca gözümün önünde annemi döver miydi? Elbette ki seviyordur, evladıyım sonuçta ama değer vermek böyle olmaz.

Oooo kendısınde fazlasıyla bencillik var. Düğün takılarının çogunu babamın cevresı taktı benım. Arkadasları babama vermeyı teklıf ettıler kabul etmeyıp kızıma takın dedı. Kendısıne karakter olarak işlemiş bu durum belli ki. Torunları var mı. Çocuklarına ilgi gostermeyen amcam torunları ıcın ölüp bitiyor. Belkı etkısı olur torunları olunca

Her türlü boşverin evet anne baba ama herkes anne baba olamıyor bence ihtiyaçları olunca yine koşarsınız ama normal zamanda uzak durun derim

O zaman hiç biri ile görüşmeyin. Bayramdannn bayrama... :) Artık üzmeyin kendinizi kişi ne eylerse kendine eyler.

Baban sizi sevmediği için bu yorumu yapıyorsun. Annemin o halini gormektense, herkese rezil olup basım önde okula gitmektense, o mide bulandıran küfürlerle sabahlara kadar babamın sarhoş halini çekmektense sevmemesini yeglerdim.

Evet kesinlikle haklısınız. En ihtiyacım olan zamanda yoktu. Herkes yerinde sağ olsun.

tam da benim düsüncelerii ifade etmissiniz.

Bir kardeşim var ve bu olaydan sonra o da benimle görüşmüyor. Annem bu evden giderken kardesin de gelmeyecek dedi. Kardeşim kendi hayatını düşünür hep. Böylesi kolayına gelmiş onun. Zaten bekar, İstanbul'da tek yaşıyor. Yani beni anlayacak bir kardeşim yok malesef. Bir kere bebeğimi arayıp sormadı dokuz ay bitti. L

Bence de madem o bugüne kadar yaşadıklarını yok sayabiliyor sizi hatta yoksayıyor boşverin bellliki öyle mutlu sizde böyle mutlu olun ayrıca eşiniz ne güzel yanınızda ve sizin üzülmenizi istemiyor gibi geldi bana. inşallah her şey çok güzel olsun. Less-is-More Nirvana Anneler

Benim annemin babası da alkolikmis gençken. Büyük teyzem annemi babam hakkında uyarmış. Kuzeni ve aynı yaşta oldukları için tanıyor. Hatta nisanlilarken babam bir kez annemi evde bulamadığı için tokat atmış. Tüm bunlara rağmen annem inatla evlenmiş bu adamla TurkuaZveMoR

Seni anlıyorum lütfen önceliğin ailen. Bebegin ve kocanla mutlu ol gerisini boşver.

Size hak veriyorum benim söylemek istediğim elin oğluna bu fırsatı vermemenizdi, aileniz çok kötü olabilir ama dünyanın en iyi eşi bile olsa ailenizi kovamaz, bu fırsatı elinize vermeyin ailenizle aranıza eşinizi sokmayın, yarın birgün aranız iyi olur Eşiniz düşman olur konuşturamasınız ailenizle, hem de ailenize değer vermeyen bir erkek zamanla karısına da vermez, gerçekten bir eş eşi için her şeye susmalı ve eşiyle ailesinin arasına girmemeli bu konularda onu ilgilendirmez, ailenizle aranızda olan sorunlarda çok haklısınjz ama el oğluna fırsat vermeyin zamanın ne getireceği belli olmuyor

Anneniz stockholm sendromu yaşıyor sanırım. gitsin tedavi olsun celladına aşık gözü sizi, torununu görmüyor. ben olsam en az düzeyde görüşürdüm yüz göz olmazdım. o da anne baba hatırı için sizi okutmuşlar büyütmüşler diye. yoksa yazdıklarınızdan pek hayırlı insanlar olmadıkları anlaşılıyor yılda 1-2 görüşseniz yeter böylesiyle.

Numarani degistir Nasil olsa. uzaktasin cat kapi gelemez Sen kendini iyi hissedene kadar gorusme Onceligin evladin olsun Sen iyi ol ki bebeginde iyi olsun

Evet eşim sağolsun destekçim benim. Kendi annesiyle ilgili de bir sorun olsa hakliysam destekler beni. Kim olursa olsun arkamdadir hep.

Zaten öyle diye diye geri alıp götürmüş. Annem de acımış geri dönmüş. Ama ben sen baristin diye barışmak zorunda mıyım o adamla? Anlamıyor bunu. Sırf onun hattı için özel günlerde arıyordum zaten ama son olaylardan sonra onu da biraktim

Bu konularda çok haklısınız sizce neden böyle yapıyor

Ben olsam girusmezdim ve annenizin mesajlarini okumayin lusura bakmayinda bazi insanlar kendini rezil. etmeye bayiloyor anneniz ve babanizda oyleynis

Teşekkür ederim öyle olacak Less-is-More Nirvana Anneler

Babam yoldaydi ve akşam olmuştu artık

Ne kadar bildik boş laflar... sanırım hanımefendinin yazdıklarını okumadınız. Ne olursa olsunmuş!! herkes anne baba olamıyor malesef bazen baba'da sahip çıkmıyor hele de bu anlatılan baba. Elin oğlu dediğiniz kişi eşi çocuğunun babası ailesi Bence ailenizle görüşmeyin. Silip atın sizin bir aileniz var zaten

Anneniz çok dengesiz bir profil çizdi gözümde. Babanıza diyecek yok zaten. Bu kadar özel ve güzel bir günde yasattiklari hiç olmamış. Eşinizin siz tavır yapmiyorken, onun bu kadar tepki vermesi göze batmış. Doğru ya da yanlış diyemem. Tavsiyem büyüklerin size bu kadar müdahale etmesine olanak vermeyin. Mümkünse bir süre hiç görüşmeyin. Annenizden gelen smsleri engelleyin. Sinir bozmaya değmez.

O insanları engelle sana ulaşamasınlar canım. Anne baba demeye dilim varmıyor

Annem malesef kimden yüz bulursa kna yanaşan bir karakter. Kendi sorunlariyla kendi başa çıkamaz. Siz bana sahip cikmadiniz diye bizi suçlar. Çocukken onun bize sahip çıkıp boşanması gerekirken. Bu kadar psikolojik travmayı atlatamiyorum. Kendi çocuğuma sabrım kalmıyor artık. Teyzemle konuştum beni biraz rahat bıraksın ben kendimi. iyi hissedince ararım diye ama anlamıyor. Less-is-More Nirvana Anneler

Hah ne güzel sıkı sıkı bağlanın birbirinize. Bu durumu çocugunuza ve esınıze yansıtmayın. Önünüzde örnek var onlar gibi olmayın. mutluluk yolunda yelkenler fora

Bu dediklerinizi yapmaya karar verdim ben de. Eğer duzelirlerse tekrar görüşmeye başlayacağım. Dediğiniz gibi bir dede olur mu bilmiyorum ama benim annemin babası da aynı huylara sahip ve yaşlandıkça anneanneme aynı davranışlara devam etti, değişen birşey olmadı malesef. Kadın bıkmış artık, bir yere gitmeye utaniyor beraber. Babamın da düzeleceğine dair hiç umudum yok çünkü hep kendi haklı görür. Dünyanın en mükemmel babası olduğu için.

Malesef bıraktı bebeğim emmeyi. Önceki

Senın baban sana bır yanlış yapıldıgında masaya yumrugunu koyar mı koyamaz mı sen ondan haber ver verılmemiş sevgı dıye bırsey yok bazı babalar sevgılerini gösteremez bazen hep hızursuz olur aileler ama senın baban sizi sevmış ve deger vermış bunu ben iki cümlenle anlıyorum bırıncısı torununu bakmaya gelmesi ikincisi isteme faslında senı övmesi layık gorememesi baban boyle bır adam ama seni sevıyor bunu ben anladım suracıkta snde anla sevmıyor dıyenlere de bakma oyle kolay degıl herşey bir insanın agzından cıkan ıkı sözle olmuyor bu işler herseyı sen daha iyi bılıyorsun ılımlı ol canım

Yok ben lohusa değilim atlattım sukur

Engelleyin hayatınız mafolur eşinizde bir yere kadar sabreder sonra sizdende soğur Erkekler kadınlar gibi değil çekemezler böyle durumları Annenizde biraz vicdan olsa eşinizin ve kv yanında sizi böyle rezil etmezdi olmaz olsun öyle anne benim anneannemde böyle maalesef anneme yapmadığı kalmadı kaç kez araya girip barıştırdım ama yok yine hakaretler beddualar artık ben istemiyorum görüşmesini yaklaşık 5 yıldır annem kesinlikle telefonlarına çıknıyor

Teşekkür ederim. Mesaj engellenmiyor numaramı değiştireceğim mecbur. M Mimi0609 Kağıt dahi kanla

Eksiğinizi alsaymıs zaten sizin kazandıfınızla alacakmıs onu ds yapmamıs. Eşim de harcadı aılesıne elde var sıfır halen de harcatmaya calısır kp. El attım olaya 10 yıl boyunca goz yumdum ama artık gozumu kapatamam. Kardesınızın de ısı zor. İyi bir insansa onu kaybetmemeye calısın destegınızı esırgemeyın. Tabı yatırımdır kp evının ıcını toptan degıstırıp esyalarını aldırdı. Kv ben olunce ev oglumun dıye mıllete hava yapıyordu. Kv öldü iş değişti. Evi kendı üzerine aldı kp sizinkı de oyle olene kadar sefamı sureyım sonra zaten onların dıyordur. şaka gibi. Çok üzüldüm size ben kp den dem vuruyorum stres yapıyrm eşim bana mahcup olmaktan belasını buldu. En cok da esıme uzuluyrm. Sız mahcup olmamak ıcın yolunuza bakın. Çok sukur kı evlenmıssonız ısınız var bebısınız var ne guzel bır sey. Bunlara tutunun.

Ama şuna katılıyorum asla anne babanı ezdirme bir zaman gelir siz barisirsiniz bu defa kocan kaynanan laf yapmaya başlar Bu olanlarda en çok üzüldüğüm her seyin herkesin içinde yaşaması olurdu

Bana ne olmuş yani her evde olur böyle kavgalar diyor. Evlenecegim yaz baba evinde son tatilim. Sırf babam yine kavga cikarmasin diye oturdum onunla beraber içtim sohbet ettim. Sonra yatmaya gittim. Eşime iyi geceler demek için aradım o esnada geldi kapıyı açtı. Benim uyumadigimi görünce gitti içerde yine kavga çıkardı. Neymiş ben onun yanında oturmamisim gitmişim içerde telefonla konuşuyormusum. Odadan çıktım noldu niye bağırıyorsun baba dememle suratıma bir tane yapıştırması bir oldu. Ben sonrasını hatırlamıyorum sinir krizine girmisim. Komşular geldi beni bı abim aldı sakinleştirdi. Allah aşkına bunlar her evde olan şeyler mi? O kadar normal mi?

Size yapılanın çok çok daha azını ailem bana yaptığı için yıllarca küs kaldım ailemle, niye görüşüyorsunuz ki, telefonda engelledim, aradılar açmadım vs vs, dedim ki bi kaza oldu ve hepsi öldü.

Bu masaya yumruk vurma olayı ele karşı yapılan bırsey bu buyuk bırseydir gıttıgın yerde seni oyle kımsesiz bilmesin o hareket yerı gelır senın evlılıgıno kurtarır yerı gelır herkesi dizginler tamam baban hızur vermedi gittin evlendin katlandın babana zindan etti şimdi rahatsın ama o baba ne olursa olsun arkanda ben burdayım diyor cogu babalar boyle ne yapalım degısmıyor işte kaderin bu her yerde vah öyle oldum vah boyle oldum demenin ne yararı var artık zından hayatı yasatıyor mu şimdi iyi ol affedin bu acı seyler insanı üzer gecmışle kavga etmeyın bunu demek istedim sadece Less-is-More Nirvana Anneler

Evet çok haklısınız. Artık ne tepki verecegimi şaşırdım. Konuşuyorum mesajlarda neler hissettigimi anlatıyorum ama hala kendilerini haklı. goruyorlar. benim hiç mi iyi günüm olmamış. Onları ayak altına vermişim. Benim hicbir kuzenim yazlığa gitmemis ben gitmişim. Bir anne baba çocuğuna bunun lafımı eder mi? Zaten o yazlikta da herkese rezil olduk. Bir sürü kişiyle konusmuyor. Daha doğrusu insanlar artık muhatap olmuyor. . push ; Less-is-More Nirvana Anneler

Mesela benim rahmetli babam elini masaya vururdu beni severdide allah yukarda ama onun kadarda kimse zarar vermedi bana zaten bu saatten sonrada kimseye kendime zarar verdirtmem hersey masaya vurmakla sevmekle olsaydı keske psikolojide açılan yaralar peki davulun sesi uzaktan hiş gelir diyorum kimse sadece sevdi diye zindan edilen 25 kusur yılı hak etmez bu sevgi degildir zaten Eşinle sorunun olursa baba evine dönersin diyenlerede donecek bi baba evim yok ama güçlü bi kadının çocuğumla ayakta dururum diyorum konu sahibininde en az benim kadar güclü oldugunu dusunuyorum

Annem çok inat bir insan. Kendi istediği olmadığı için inada bindirdi. Bir de tabi yaşadıkları psikolojisini iyice bozdu. Ama o kadar konuşmama rağmen psikologa gitmiyorlar. Sonra biz cekiyoruz

Direkt tedavi olması gerekıyor. Elden ayaktam düşünce size çok çektirir gibi geliyor. Allah kımseye vermesın benım de kayınpeder oyle. Bana harcayın bana verın bana bakın hızmet edın. Nereye ısterse ozel aracla gıtmelı dolmusa bınmez uzun yola gıdebılır ama 15 saatlık de olsa o uzun yolu cekıp gıdıp alıp eve getırın. Çocuguna oglum su benzın parasını da ben vereyım demez. Hastalar mı hastaysa sen işini bırakacaksın gerekırse işsiz kalıp gıdıp ona bakacaksın. Ustelık cebınden harcayacaksın. Adamın tek derdı paraaa. Ha bır de coxuklar torunlar arasında da ayrım yapar. Sizin tek carenız uzak durmak demek ısterdım. Malesef uzak durulmuyor. Benım kp gıbı yapısıksa kullanmaya da alısmıssa ısınız cok zor. Uzak bır sehırde yasamaya bakın esınızı ve aılesını olaylara dahıl etmeyın ne kadar az bılorlerse o kadar ıyı olur. Kendı kusurları daha fazla olsun gormezden gelıp sıze karsı bu durumu kullanabılırler. Kullanmamaları ıcın cok ıyı ınsanlar olmaları gerekıyor. Ona gore davranın derım. Kendısı tedavıyı kabul etmıyormus. Rehberlıkte ve de psıkolojık tedavılerde gonulluluk esastır bunu sız benden daha ıyı bılırsınız bır egıtımcı olarak. Bır yerde gordum annenız huzur vermıyrmus sanırım o ıkna olursa onu pskıyatrıya goturun gıtmem dıyorsa gorusmek ıstemıyorum dıyerek kavga etmeyın. Is cıkarın kendınıze telefon ettı mı acın kapı caldı dıyıp kapatın coxuk uyandı dıyıp kapatın. Bır seyler uydurun bahanenız olsun yoksa boyle karakterdekı insanlarla ugrasarak bas edemezsınız kendınızı yıprattıgınızla kalorsınız

Olmuyor. Ama sen affet yoksa bu içindeki herneyse duygun o sana zarar verir başka bir ailen yok

İşiniz gücünüz var kimseye muhtaç olmadan kendi ayaklarınız üstünde duruyorsunuz, ne güzel evlenmiş ve bir aile kurmuşsunuz. Kendi ailenizden uzak durun vicdan falan yapmayın huzur vermiyorlarsa sizi psikolojik olarak yıpratıyorlarsa mesafeli olacaksınız anneniz gelmesin yanınıza söyleyin açık açık. Siz de ayda yılda 1 kez ziyaret edip dönün telde falan konuşmayın sürekli... Anneniz size nasıl psikolojik baskı yapıyor birşey olsa babanız sahip çıkarmış!!! Siz kimseye muhtaç değilsiniz çok şükür. Sizin artık huzura ihtiyacınız var.

Onlar anne baba olmamış ki Biri içkici ayyasin teki diğeri koca delisi Sizi zamaninda bunlari yaşatması dahi f edilemezken yaptiklarina bakın GGörüşmeyin çok mu önemliler Özellikle annenin yaptıkları çok sıkıldıysan engel koy ne mesaj atabilsin ne arayabilsin

Ben babamın evindeyken intiharı düşünüyordum. Kaç gece uyumadan ise gittim bilmiyorum. Bir kadına illa bir erkeğin sahip. cikmasina gerek yok. Düşmez kalkmaz bir Allah. Ama ben babamdan yardım istemem artık.

Benim annemin babası da alkolikmis gençken

Evet psikolojik yardım alıp duzelirlerse görüşürüm ancak

Doğurmakla anne olunmuyor. Anneni de babanı da telden engelle. Onlar yokmuscasina hayatına devam et.

İste bu dovme olayıyla cocuklarını sevme olayı başkadır o karakter meselesi benım babamda bizi sevmıyor ama annemi dövmüyor genellemeleri her insan için yapamazsınız . push ; Less-is-More Nirvana Anneler

Tabi ki iyi günüm de oldu, tabi beni sevdiler ilgilendiler ama o kadar kotu seyler de yaşattılar ki. İşte bu en kötüsü. İki tane ben var içimde. Sürekli muhasebe halinde. Hep gorusmemem gerek diyen taraf ağır basıyor. Çünkü ben bunları hak etmedim. Hep derslerimde başarılı oldum, akrabalarım, komsularim tarafından sevilen bir insan oldum. Yani ana baba evladiyla uğraşır, biz ana babayla uğraştık hep. Öz dayım bile okuma kızım mesajları direk sil diyor. Onlar da az cekmediler aynı. binada. X

Çok şükür. Teşekkür ederim. Less-is-More Nirvana Anneler

Evet kimden yüz bulursa oraya gider. Zamanında büyük dayım evini açtı ama yine sarmaş dolaş döndü evine. Yani o kadar da sahipsiz birakilmadi. Bırakılsa bile eli ayağı tutuyor girip bir işe çalışabilirdi. Nafakasını da alırdı. Benim amcamın eşi bundan daha beterini yaşadı yıllarca. En sonunda dört çocuğuyla boşandı girdi bi yere çalıştı. Şimdi gül gibi yaşıyorlar. O amcamın nafaka verecek bir işi bile yoktu. Annem ona nazaran çok çok iyi durumdaydı.

Hayır tabiki böyle bişey her evde olmadığı gibi 1000 evden birinde belki oluyordur Asla normal değil Bence sen iletişimi minimum eşinle çocuğunla huzurunu maksimum yap Senin çocuğun da mı bunların dengesizliklerine maruz kalsın valla anne baba hakkı abartıldığı kadar da şey değil Kendi keyiflerinden doğurmuşlar Hala üstlerinde hak iddia etmeleri, sadece aile büyüğü oldukları için saygıyı hak ediyormuş gibi düşünmeleri kabul edilemez. Aile için bi söz var çok severim. Sevdiklerinize uçmaları için kanatlar, geri dönebilmeleri için kökler verin. Ve de yanınızda kalmaları için nedenler... Bunu sağlamayan ana babaya anca bi hal hatır sorulur gerisini boşver bence.

Bende çoğunluğa katıliyorum anneni babanı sil diyemem ama senin iyi bir anne olup aileni güçlü tutabilmen için görüşmemen daha iyi olacak bence malesef ki anne ve babamızı seçemiyoruz ve onlarin üzerimizde hakları var diye bize herşeyi yapmayı kendilerinde hak görüyolar peki gerçekten üzerimizdeki hakları varmı verilmeyen sevgı sadece maddiyat ama surekli huzursuz bir hayat gercekten üzerimizde hak yaratıyomu kime göre neye göre emek harcanmamıs sevgi verilmemiş hatta saygı duyulmamış bir evlatta ne gibi hakları olabilirki sadece paraysa çalışır ödersin paranın karşılığı paradır. Bende bi anneyim emek harcamayıp sevmesem yavrumu bi hakkım oldugunu iddia edemem etmemeliyim

Siz de "ben öyle anne olmayacağım için dert değil" deyin içinizden.

Ikisi de bu zamana kadar seni dusunerek birsey yapmamış bu saatten sonra da yapmazlar.. oyle bir adamdan hala nasil nefret etmiyor şaşmalı.. mesajlari hic okumadan silmeni tavsiye ederim. Bunca yil yeterince psikolojin bozulmus. Kendi ailene bebegine odaklan. Senin ailen de annen baban gibi olmasin. Naptiklarini dusunme bile

Canım annenin psikolojisi iyi değil belli ki, senelerce şiddet görmüş bir kadın, en kötüsü de bunu kanıksamış. Aynı apartmanda yaşamanıza rağmen deden de kol kanat germemiş, yani çok acı şeyler yaşanmış, şimdi eşine karşı birlik olmuşlar ne yazık ki. Bence mesafeli kal bu ilişki sana iyi gelmiyor, mesajlara da bir süre cevap verme istersen, sütün olumsuz etkilenecek

Artil sen de annesin ve mutlu bir cocuk icin mutlubanne olmalisin. Uzak dur hem annenden hem de babandan... engelle gitsin... kendin icin degil degil bebegin icin. Ileride o sarhos adamin bebegine ne yapacagini bilemezsin...

Annenizi engelleyin. Böyle anne baba olmaz. Millette ne anne babalar var. Size zarar veriyorsa uzak durun.

Bizimkilerin huyu bu. Bizim bütün kavgalarimiz hep ortada. Bütün komşular duyar. Rezillik

Ben sizin yerinizde olsam annemi telefondan engellerdim. Anne bile olsa bunları size çektirmeye hakkı yok. Ha babanızın fiziksel şiddeti ha annenizin duygusal şiddeti. Tüm bunları yaşayan biri olaak çok iyi bir anne olacağınıza inanıyorum. HAYAT ARKADAŞInızın kıymetini bilin. Yaptıkları doğru bence. Kendisine ve eşine yapılan saygısızlığı kabullenmemiş. Bu adam her yerde sizin arkanızda durur. Siz de onu ezdirmeyin. Anne babanız normalden uzaklaşmış. Neyin normal neyin anormal olduğu farkını anlayamıyorlar artık. Telefonda engelleyin. Siz bunları hak etmediniz. Kendinizi sevin. Anne babanızın göstermediği ebeveyn şefkatini siz kendinize gösterin.

Annenizin ailesi bu duruma neden göz yummuş? Siz maddi açıdan rahatlayınca bu kadını neden kurtarmadınız? Memur olmuşsunuz zaten alıp gitseydiniz. Psikolojik desteğe ihtiyacı olduğunu da düşünüyorum annenin. Hep yalnız bırakılmış ve bu adamı tek çare olarak görmüş. Çocukları olarak siz ya da annesi, babası destek olmamışken ne yapabilir bilemedim. Böyle bir baba ile tutup 10 gün beraber kalmışsınız.. Eşimin yanında kahvaltıda içki içilecek ben de susacağım? Bu çok net yok saymak, terbiyesizlik. Babanız hadsiz bir insan. Eşiniz onu istememekte çok haklı. Gidip almaz niye alsın? Yüz vermekten oluyor ne oluyorsa.. Anneniz de ayrı sorun. Damada bu kadar laf etmek, ailesinin yanında sizle uğraşmak hem de lohusa iken? Kaynananız filan ne düşündü kim bilir.. sizin için üzüldüm. Rezil etmişler kendilerini de sizi de.. Ben olsam anneyle de babayla da görüşmezdim şu saatten sonra. Kendinizi, ailenizi koruyun.

Yok babam hesabını iyi bilir. Yani öyle borçla falan onu engelleyemeyiz. Ben ondan borç istemem zaten çünkü evlenmeden önce aldığım her maaşı elimden alıp evlenirken bana yardım etmediği gibi, bana düğün yapma bahanesiyle insanlara taktiklarini toplayıp düğünde takılan paraları da aldı. Sadece altinlarima dokunmadı elden utandigina sanırım. Çünkü altınların çoğu erkek tarafından takıldı. İşte bu kavgacı tavrından dolayı biz hep pasif kaldık. A

Kadinin yani annenin de psikolojisi bozuk kolay mı öyle bı adama mecburen katlanmak.

O zaman sorun annenizden kaynaklı. Hayatı ve hayatınız düzelsin diye bir isteği çabası olmamış ki. Başkasına yazdığınız yorumu da gördüm binadan bizim dövmüyordu demiştiniz ama tokat atmış. Bence hiç zorlamayın artık. Çıkartın hayatınızdan

Yapabileceğim birşey yok artık onlar için yuvarlanan asi bir panda

Görüşmeyin.. hattınızı değiştirin.. eşinize sahip çıkın.. çok üzücü şeyler yaşadıklarınız Kendinizi ve yuvanızı koruyun lütfen.. görünen o ki anne babadan en ufak bi hayır göremeyeceksiniz artık:/

Yani benim gozlemledigim su anlattiklarinizdan yola çıkarak siz hariç herkes söz sahibi. Anneniz size, babanız eşinize, eşiniz anne ve babanıza, kv annenize tepki veriyor ama siz kime tepki vereceginizi şaşırmıssiniz. İç sesinizi dinleyin ve sizi üzen durumlara karşı tepkinizi verin. Öyle olursa inanın hem siz hem de eşiniz çok daha mutlu olur. Daha önce de dediğim gibi sizin mutluluğunuza iç huzurunuza bu kadar müdahale edemesin hiç kimse. Bakın bebeğime bile yansıyor diyorsunuz yazık değil mi. Bir süre koparin bağları kafa dinleyin ve iyi düşünün.

En Güzeli mesafe, gerekli olmadıkça arama sende özel günler bayramlar kafi

Babaniz alkolik anneniz de co-bagimli hastasi olmus. Babaniza nasil terapi gerekiyorsa annenize de gerek. Ikisi tedavi olmayi kabul etmiyorsa size ailen araniza mesafe koymanizi öneririrm, yoksa sizde psikolojik olarak cökebilirsiniz. Anne baba evet, ama sokakta degiller, acikta degillwr. Annenizin dogumunuzdan sonra yaptiklari ne kadar hasta oldugunu gösterir. Kim ona güzel konussa ve ilgi gösterse oraya yöneöir ve diger tarafi satan biri sanirim. Cünkü senelerce bu strateji ile gecinmis. Kocasi sarhosken sizden yana, ayikken ondan yana. Sizin icin gercekten üzüldüm. Ailenizi onlardan münkünse uzak tutun

Gerçekten çok derinden üzüldüm.. diyecek bişey bulamadım, öyle başlık gibi tavsiye yazdım Ben de bir dönem evliliğimde sıkıntılar yaşadım, boşanmak istedim.. ailem öylesine saçmaladı ki.. eşim "sen benim hala nikahlı karımsın onlara söz hakkı düşmez" deyip bana sahip çıktı, aramız inanılmaz kötüydü bir de bunları söylerken.. ne oldu, vakit geçti, biz eşimle devam ettik.. annem, ablalarım çirkinleştiğiyle kaldı.. şimdi annem rüya görüyormuş "ben boşanmak istiyormuşum, o da bırak gel, senden önemli mi" diyormuş.. ablalarım da aynı tavıra büründüler.. hiç samimi gelmiyorlar orası ayrı ama Allah gecinden versin "ölsem, ölüyorum demem onlara".. ben de uzunca bir süre görüşmedim, eşime yaptıkları nahoş bir davranıştan dolayı da 5 yıl ablamların evine gitmedim.. Sizin yaşadıklarınız çok çok acı şeyler.. ama inanın geçiyor, yeter ki kendinizi daha fazla maruz bırakmayın onların etkisine.. o yavrunuz size öyle bir ilaç olur ki, yeniden doğmuş gibi olursunuz Küçükken yaşadığımız şeyler ömür boyu bizi etkisi altında bırakacak diye birşey yok.. istersek etkisini minumuma indirebilir, hafızamızda kapladığı alanı iyice silikleştirebiliriz.. inanın ve başarın lütfen

Teşekkürler iyi dilekleriniz için. Babanızın içmesine sebep olan şeyler varmış. Aşması gereken sorunları varmış. Siz o yüzden destek olmak için babanıza hiç kizmadiniz. Benim babamın hayatında yolunda gitmeyen birşey yoktu ki. Evi vardı, işi vardı, iki tane sağlıklı çocuğu vardı, bir öğretmen biri dış hekimi olmuş. Yani bu kavgalara bir sebep yoktu. Elimizden gelen her şeyi yaptıkça hala bunlarla karşılaşmak kabul edilecek gibi değil.

Benim annem de 9 yasinda cocugu iceride yataktan kalkamayacak vaziyetteyken kocasinin yataginda keyif catan bir kadindi. Ki hastahaneye gidince mide kanamam oldugunu ogrendik ciddi bir ameliyat gecirdim. Seni cok iyi anliyorum. Eski konuma bakarsan benim de neler cektigimi gorebilirsin. Hepsini geride birakip bebeginle, esinle ilgilen. Onlara odaklan. Cunku gercekten yasadiklarini dusunursen delirirsin. Bazen sofraya oturunca aklima geliyor icimi dokuyorum, farkediyorum ki 2 saat konusmusum zavalli adamcagiz da susmus beni teselli ediyor. Bizde de en buyuk sorun paraydi o evdeyken dus alamazdim mesela suyu kapatirdi yada kendi aldigi birseyi yedirmezdi. Nitekim ben de cooook uzaga evlendim ve kafam cok rahat. Artik bunlarla bogusmak zorunda degilim. Hepsi geride kaldi. Travmatik cocukluk gecirdigimiz icin bebeklerimize bunu yasatmamak icin elimizden ne gelirse yapmamiz lazim. Yasatmamak derken hissettirmemek de dahil. Lutfen canini sikma, kotu anilar aklina geldiginde simdiki yasantina sukret mesela

Hangimiz yorulmadık ki...

Çok ilginç ya demek kı kardesınız de onlara benzıyor ya da ısıne oyle gelıyor annenlerle arayı bozmak ıstemıyor. Sizin yuvanız var zaten. Babamın evı benım evımdır ama herkes ıcın bu oyle olmuyor. Var olan yuvanıza sahıp cıkın. Onu da baskalarının mahvetmesıne ızın vermeyın. Ne de olsa cok gormeyeceksınız artık onları

İzin verse ben de konuşmamayı düşünüyorum. En son attığı mesaj da senin evladın da senin ciğerini yaksin yazmış. S Spizella

Anneniz de babaniz da malesef hatali.. Bosverin uzak durun keske evdelerken alttan alsaydin icten ice kizsan bile cunku kayinvaliden ve kocan bu kadar igrenc bi kavganin icine dusmus yeri gelince başına kalkar anan baban ne ki derler nolursa olsun caktirmaman susman iyi olurdu sonradan giderlerdi ve mesafeni koyardin

Annenize hersey mustehakmis demekki. O kadar seye ragmen kocam diye boynuna atlayip sizi sevip sayan damadina bes para etmez diyorsa... evet sizi buyuttu besledi okuttu ama bu dunyaya da sizi o getirdi. Madem maddi manevi bakamayacakti cocuk yapmasaydi. Ayrica siz de onun ev kredisini odeyip maddi karsiligini vermissiniz. Bence numaranizi degistirin ve bir sure size ulasmasini engelleyin. Evet annedir ustunuzde hakki vardir ama emin olun bu kadarina yoktur. Sizde anne oldunuz insan evladina bakmaya kiyamiyor birakin beddua etmeyi.

Evet gorusmemek bana da iyi geliyor malsefe böyle. Umarım kendilerinin farkına varıp tedavi olurlar ve her şey düzelir bir gün. Less-is-More Nirvana Anneler

Anne babadır, dünyaya gelme sebebimizdir ama dünyaya gelmeyi biz seçmedik, onlar dünyaya getirmeyi seçti. Ben babamla görüşmüyorum, benim çocukluğumda stres altında geçti. Ama seninki kadar değil. Öyle olsa hiç görüşmezdim. Annen de stockholm sendromuna bağlamış bence. Ama lohusa halimle bana saldıracak, durduk yere hem bana hem eşime saydıracak kişiyle de sırf annem babam diye görüşemem yani. Anneyse anneliğini, babaysa babalığını ve evlatsa evlatlığını bilecek. Ama denklemin iki ucundan biri hasarlıysa diğer ucun sağlam olması bir işe yaramaz.

Ben evlendikten sonra gelişmedi bu düşüncelerim. Önceki

Travmalarla dolu bir hayat geçirmişsiniz. Böyle anne baba olmaz... yazıktır. Hemen engelleyin kardeşlerinizle bağlantınızı kopartmayın. Siz artık bir eş ve annesiniz, evladınız öncelikli. Anne ve baba olmak sorumluluk ister, yok öyle eziyet edip edip ama ben ana babayım demek. Mümküm oldukca uzak durun.

Benim bu konulardaki tek dğşğncem ne olursa olsun ana baba evden kobulmaz özellikş de Eşiniz tarafından pılınızı pırtınızı toplayıp gidin demesi hiç doğru değil siz ne olursa olsun buna izin vermemeliydiniz, en ufak bi sorunda babanız sahip çıkar elin oğlu değil dönüp dolaşıp gittiğimiz tek yer baba evi oluyor her zaman, diğer yandan ailenizin davranışları da hiç hoş değil ama ben böyle konuları iki taraftan dinlemek isterdim, bir de beddua etmelerine çok kızdımne sebeple eder bir ana ya

Eger ben senin gibi bir anne olursam yaksin hakkidir cok gormem cunku hayatta herkes verdigi kadar alir deyin.

Sevmek sevmemek değil mesele. Bir yorumda da yazdım. Evet seevdiler, ilgilendiler, iyi günlerim de oldu. Ama ben o kadar çok kavgayla büyüdüm ki bunları hatırlayamıyorum bile. Evet babam bizi kimseye muhtaç etmedi. İhtiyacımız olan her şeyi aldı. O zaman bu yasattiklarinda haklı mı oluyor?

Valla bana kızıyo musunuz kibliyo musunuz naparsınız bilmem de kendimi tutamıycam. Anneniz tam bir ruh hastası bence hatta babanızdan da hasta kafa olarak. Babanız en azından alkolik teşhisi belli ama anneniz artık stockholm sendromu mu dersiniz hangi kişilik bozukluğudur artık dayak yemekten tahtaları mı eksilmiş nedir hayatta en nefret ettiğim insan türü budıur. Bişey oldu mu hemen şikayet eder herkese ağlarlar ama iyiyken de herkese düşman kesilir sanki o lafları edenler onlar değilmiş gibi manyakça davranırlar. Size yazık değil mi el kadar bebeğiniz varken annenizin bu yaptıklarını insanın düşmanı yapmaz. Hele o eşiniz ne sabırlı adammış alnından öpmek gerek ben olsam bin kere kovar bidaha da evime almazdım. Allah aşkına biraz aklınız varsa böyle hastalıklı dengesiz insanlardan uzak durun size verdikleri zarar yeter de artar bile.

Şiddet görse de hala duruyor yanında. Fiziksel şiddetin yanında sürekli kendini över, annemi aşağılar, hakaret eder. Gerçekten psikolojik hasta yani adam E

Siz bebeğinize kendi yuvanıza bakın. Yok şöyle böyle diye kendinizi ifade etmekten de vazgeçin. Mantigin olmadigi noktada anlasilma olasiliginiz yok ki.. neden mucadele edeceksiniz. Elde var sifir olacak.. Normal olunsa zaten siz bunları yaşamazdınız.. maşallah aklınız basında. Hayatiniza bakin, Huzurunuza bakın

Konunuzun tamamını okuyamadım. Yuzeysel olarak anladıgım kadarıyla yazıyorum. Babam da kavgacıydı çok fazla. Eve gelmedıgını sabahlara kadar bekledıgımı bılırım okul cagında bıle degıldım. Şiddet mevzusu zaten vardı basit bir seyden bile kavga cıkardı. İçki dersen ooooo. Asıl söylemek istediğime geleyım. Babam ne yaparsa yapsın annem babamı bize hiç kotulemedı. Baban cok sever sizi. Size çok düşkün. Ne isterseniz alır . Sizi çok seviyor. Beni de seviyor ama bazen canı sıkılıyor olur böyle seyler derdi. Hiç kötülemedi babamı. doldurmadı ona karşı bizi. Babama çok düşkündüm halen de düşkünüm. Babamın çektiklerini psıkolojısını etkıleyen cok agır durumlar oldu. Allah kimseye vermesın herkes kaldıramaz bunu. Tabı annem yerınde de kımse olamaz. Bahtsız bedevıden beterdı yaşadıkları. Bırlıkte gogusledıler. Bırbırlerını optuklerını gormedım sarıldıklarını gormedım hıc ama sevgılerını konusmalarından bakıslarından hıssederdım. Belkı sevgı de degıldı vefaydı belkı de. Belkı de annem babamı o buyuk yuku omuzladıgı ıcın çekerdı. 2 paketten aşagı sigara içmezdi şimdi içmiyor. İçkiyi bıraktı kavga dövüş yok artık çok şükür. Onca yıl sonra bu konuda mesudum. Şimdiki gayem kendi meslegimi yapıp yardımcı olabılmek. İnşallah Allah nasıp eder. Annenizi yadırgamıyorum acaba babanızdan çok cektıgı ıcın sızın ona karsı dolmanıza musade mı ettı. Doldurdu demıyorum yanlıs anlamayın. Kendı acımdan konusuyorum annem musade etseydı belkı de ben de su an babamdan nefret edıyordum. İnşallah sorunlarınızı aşar mutlu olursunuz. Allah hepınıze sabır ve mutluluk versın. Esenle kalın

Unutturmaz mı :) teşekkür ederim öyle yapacağım.

Hayatınızın en güzel yıllarını rezil etmişler. Ama onlar anne baba diye başlayan cümlelere katılamıyorum. Onlar anne baba ise siz de evlatlarısınız. Yuvanızı kurmuşsunuz. Evladınızda olmuş. Onlarla iyi ve mutlu olmaya bakın. Ebeveynleriniz de günün birinde kendilerine çeki düzen verirlerse görüşün derim ben.

Eşimle aram çok iyi şükür. O sadece benim üzülmeme üzülüyor. Less-is-More Nirvana Anneler

Num değiştir değiştirebiliyorsan engelle bişeyler yap. Maalesef her anne her baba hakkını vermiyor kutsalllığının. İnan sırtındaki kamburları atınca çok rahatlıcaksın sende yuva kurdun bu saattten sonra şükür ki ne maddi ne manevi desteklerine ihtiyacın var.

Babam yoldaydi ve akşam olmuştu artık. Keşke dediğin gibi daha önceden böyle olacağını bilsem hiç bekletmez gönderirdim.

Konunuzun tamamını okuyamadım

Kendısı yolunu bulmus. Yolunmak zoruna gıtmıyor demek ki. Eşinizle aranız nasıl pekı

Hadi inşallah güzel anne çok sevindim iyı gelmesine. Yolun da bahtın da açık olsun

Teşekkür ederim. Artık anlatmaktan vazgeçtim zaten. pepperony

Aslında hemen tavır almadi. Onlar beni istemeye geldikten sonra bizimkiler iade-i ziyaret için onlara geldiler. O zaman babam yine içip içip saçma sapan hareketler yaptı. Eşim hakkında birşeyler söylemiş ben orda değildim. Yani benim ondan üstün oldugumu falan söylemiş. Ben dört yıllık o iki yıllık ünv bitirdi diye. Sonra el öpmeye gidince de böyle yapınca ipler koptu. Benim kimseye birşey anlatmama gerek yokki. Babam kendi kendini rezil etti.

Bende sizinle aynı düşüncedeyim ama bazıları eşi aileden üstün görüyor sanki aile elmiş gibi konuşuyor. Less-is-More Nirvana Anneler

Annem çok inat bir insan

Annenizin de babanızın da psikolojisi normal değil. Anne baba da olsa her şeyin bir sınırı vardır. Eşinizin ve kayinvalidenizin yanında bu şekilde davranmaları doğru değil. Şu hayatta ayakta durabilmek için ne anneye ne babaya ne de eşe ihtiyaciniz yok. Her daim kendi ayaklarınız üzerinde durun. Size saygısızlık edilen bir konu olunca da kim olursa olsun tavrınizi koymanız lazim. Anne, baba sevgi saygıyı hak eder tabiki ama sizi doğurmuş yetiştirmiş olmaları onlara köle olacağınız anlamına gelmez. Anne, baba da kendi elde eder sevgiyi saygıyı.

Şükür uzaktayım zaten

Yeni doğum yapmış olarak annenizi yanınızda istemeniz çok normal ama bu denli sıkıntılı bireyler varken cagirmasaniz daha iyiymiş. Bazen bizim için daha iyisi nedir diye düşünmeyip duygusal davranıyoruz. Sessiz kalın bir süre muhatap olmayın ortalık durulsun herkes sakinlessin o zaman ki duruma göre degerlendirirsiniz. Kv konularında da diyorum eşiniz değil de siz tepki verseydiniz keşke çünkü aile düşman oluyor sonra geline damada. Yine de evden kovmamaliydi eşiniz ülkenin bi ucundaki evinizden. Bu kadar sıkıntılı bir ailem varsa mümkün mertebe yeni ailemi belli bir mesafede tutmaya çalışırdım. Sizde de işler sarpa sarmış göründüğü gibi. Şu döneminizde canınızı sıkmayın bebeğiniz hayırlı olsun sağlıkla büyütün ona odaklanın. Sinirler geçince konuşursunuz ve mümkün mertebe uzak durursunuz.

Çocuğun da anne baba üzerinde hakları var. Siz onlara anne gibi davranmak zorunda kaldınız. Sizin yerinizde olsam beni üzen hiç kimseyi hayatimda istemem. Size bir şey olsa emin olun bir darbe de onlar vurur. Çok şükür kendi ayaklarınız üzerinde de duruyorsunuz. Annenize bana böyle mesajlar atmaya devam edeceksen bir daha seninle görüşmek istemiyorum deyin. Bu arada karşınızdaki anneniz de olsa haksız beddua döner dolaşır kendisini bulur.

Ama sorsanız dünyanın en mükemmel babası. Bir anlatır kendini ağzınız açık kalir pepperony

Evet üstünsün babana helal olsun seni göğe cıkarmış seni layık görememiş evet baban seni layık goremediğinden yanlış davranmış ama o baba senı sevıyor ve deger verıyor kesınlıkle babanla iyi ol gerisi boş.. M

İzin verse ben de konuşmamayı düşünüyorum

Konum uzun olacak. Okuyanlara şimdiden teşekkurler. Ben kendimi bildim bileli sürekli içen, küfür eden, karısına şiddet gösteren bir babam oldu. Memurdu, emekli olmadan önce sadece haftasonlari içerdi ama ben o mübarek cuma günlerinden nefret ederdim. Annemin babası, babamın öz dayısı ve biz aynı binada oturuyorduk. Onlarla ilgili sürekli tartışmalar çıkıyordu ve içkiyle beraber sokaklara taşan büyük kavgalara dönüşüyordu. Küçücük çocuktum babam annemi odaya kilitleyip yumruklarken. Kapıyı açtığında suratı tanınmaz haldeyken, ertesi gün yerdeki kanları silerdim ilkokul çocuğuyken. Annem babasının evine giderdi, aradan biraz zaman geçince babam gidip ikna ederdi, o da el mahkum evine dönerdi. Bizi hiç dovmedi ama buna sukredecek durumda değilim. Böyle böyle büyüdük. Kendi ailesiyle ilgili de hep sorunlar çıkardı. Zaten amcalarim babamın kötü halı, siz düşünün. Hayatım kiminle konuşup kiminle konusmamamiz gerektiğini takip etmekle gecti, çünkü sürekli birileriyle kusuyorduk. Okudum, üniversiteden mezun oldum. Aynı gün babam emekli oldu 50 yaşında. Evde can sıkıntısından iki günde bir içmeye, her içtiğinde yaşanılanlar daha da agirlasmaya başladı. Annem korktuğu için boşanmadi, hep dilindeydi ama yapmadı. İki çift güzel laf, bir de artık yapmayacağına dair söz verince hep başa döndük ama ben bu arada psikolojik olarak coktum. Bir de maddi konular başladı. Gitti emekli. ikramiyesinin üstüne kredi çekip ev aldı ve ben ödedim o krediyi üç kuruş maasimla. Kardeşim de okuyordu aynı zamanda. Sürekli maddi sorunlardan konuşuyordu ama ickisinden de geri kalmıyordu. Neyse buraları çok uzatmayacagim. Çok şükür ilk kpssye girdiğimde atandım ve doğuya gittim. Orda eşimle tanistim, evlendim. Yazın baba evine el öpmeye gittim on gün kalacaktık. Ne oldu? İki günde bir aynı rezillikler. Benim eşim de babasından aynı şeyleri görerek büyümüş ve nefret ediyor. Ağıza alınmayacak küfürler. Bağırmalar hem de balkonda. Sebep yok ama. Canı birşeye sıkılmış anneme sarıyor. Artık gitmemize iki gün kala kahvaltıda içmeye başlayınca o gün bende ipler koptu. Tartışmayla aldım valizleri çıktım. Biz atandigimiz ile annem de İstanbul'a gitti bizle beraber evden ayrılıp. Biz yokken neler. neler yapmış hepsini anlattı bir bir. Sonra ne oldu? Yine barıştı. Ben baristim siz de barışın diye zorladı. Eşim konuşmak istemiyorum dedi, saygı duydum ama ben sadece özel günlerde babamı arıyordum. Bu arada babam bizimle barışmak için elinden geleni yaptı ama eşimi hiç aramadı. Ben bu arada hamile kaldım doğuma bir ay kala annem yanıma geldi. Gayet güzel ağırladık eşim de ben de. Doğum yaptım iki gün sonra babam bebeği görmeye gelecekti. Eşim ben babani otogardan almaya gitmem, buyursun gelsin burası senin de evin ama beni adam yerine koymadi gidip almam dedi. Biz bunu konuşurken annem sinir krizine girdi resmen. Eşime saydirmaya başladı. Sen kimsin, sen ne oldun böyle, kendini begenmis falan filan. Tartışıyor kocası için ama hiç ne beni gözü görüyor ne bebeğimi. Tartışmadan sonra da çıkmış balkonda söylenmeye devam ediyor. Biz duymuyoruz sanıyor ama bir de eşime beş para etmezmis dedi. Ben yanına gittim niye böyle konuşuyorsun ne yaptı o adam sana diye. Hala kocasını savunuyor. Başına bir iş gelse yine babam arkanda durur diyor bana. Bir de arkamdan Allah senin belanı versin diye beddua ediyor kinle, öfkeyle. Bu arada KV de yanımızda. Öyle uyumadan sabah oldu. Bebeğim daha iki üç günlük ben sezeryanla doğum yapmışım. Sabah oldu babam geldi. Eşim sadece hoşgeldin baba dedi onun dışında konuşmadı. Ama babamda bir havalar hiç karşısına alıp. konusmaya tenezzül etmiyor. Sanki biz suçluyuz. O ne yaparsa yapsın biz arayıp saygı gostermeliydik çünkü o baba. Ben kaldıkları sürece elimden geldiğince vakit geçirdim onlarla yine de ama sütüm yeni yeni gelmeye başlamış. Bebeğimi sürekli emzirmem gerekiyor. Kendi başıma zor dogruluyorum yatakta. Bu arada annem benimle degil kocasıyla ilgileniyor. Sürekli boynuna sarılmalar, opmeler. Bize laf sokmalar. Şoka giriyorum. Eşim de stresten uçuk cikti dudağında adamın. En son gidecekleri gün annem bana patladı. Niye konusmuyorsunuz, kocan bir günaydın bile demiyor. Kus muyuz hiç bizimle oturmuyorsun diye söyleniyor. Ben de içimde ne varsa anlattım. Madem bu kadar seviyordun kocani niye bizi düşman ettin dedim. Eski defterler açıldı ve sonucunda annem bana saldırmaya kalktı. KV ile kavga ediyorlar diğer taraftan. Babam sakin sakin ayırmaya çalışıyor. Birbirlerine sayıp sovuyorlar ben öyle şokta izliyorum. Zaten önceden KV ile de bir tartışmışliklari var biz balayindayken. En sonunda annem ben burda beş dakika daha durmam diye eşyaları toplamaya gitti. Eşim de tamam o zaman pilinizi pirtinizi toplayın gidin dedi. Evet demeseydi iyiydi ama o demeden ben diyecektim artık. O günden beri bana sürekli bir iyi bir beddua dolu mesajlar atıp duruyor. Tam diyorum annem beni düşünmeye başladı sanırım diye bir bakıyorum ertesi mesajda bir sürü beddua. Gece sabaha kadar düşünmekten yoruldum. Ben ne annemi ne babamı görmek istemiyorum. Şimdi ben mutsuz olacağımı bile bile görüşmek zorunda mıyım? Yani bu adam bizi doyurdu, giydirdi, okula gönderdi diye o travmaları unutmali miyim? Ben onun içkili halini görmeyi bırakın sesini bile duyunca elim ayağım buz tutuyor. Bu anlattıklarım yasadiklarimin milyonda biri ve benim öz annem biz bunları hiç yasamamisiz gibi beni yüzüstü bıraktı. Yine kocasının peşine gitti. Şimdi de o ne istiyorsa o olsun istiyor. Ben konuşmadikca da sürekli moral bozucu mesajlar atıyor. Çok yoruldum artık çok. Ne zormuş böyle anne babaya evlat olmak. K

Çok sagolun. Allah razı olsun. L

Bir arkadaşım bana acıdan baska bor şey vermeyen insanlarla görüşmeyeceğim deyip ailesiyle konuşmamaya başladı Ömrümün en güzel 2 yılını geçiriyorum dedi Arkadaşlara katılıyorum anne babanın hakki varsa evladinda var Size güzel bir çocukluk gecirtmek büyütüp beslemek evlendirmek onların goreviydi Sizinkiler daha size ev aldirmislar Diğer anneler kızları doğum yaptiklarinda yanında dört dönüyor kavga olmasın diye çoğu şeyi yutuyor patik örüyor hazırlık yapiyor Sizinki içkici kocasını zorla çağırıyor Kocaniza küfür ediyor kaynananizla cenelesiyor size saldiriyor beddua ediyor O yüzden hiç vicdanınıza yenilmeyin Onların sizi en çok düşünmeleri gereken zamanda aile faciası çıkarıp gitmişler Suçlarını bilip oturacaklarina daha beddua ediyor üste çıkıyor annen Onlar size merhamet etmezken siz onlara etmeyin

Teşekkür ederim sizin de yolunuz açık olsun

Annen kafayi yemis.. Baska soylenecek yorum bile yok.

Asla çocuğumu buna maruz bırakmam. Doğru söylüyorsunuz. E

Evet üstünsün babana helal olsun seni göğe cıkarmış seni layık görememiş evet baban seni layık goremediğinden yanlış davranmış ama o baba senı sevıyor ve deger verıyor kesınlıkle babanla iyi ol gerisi boş.

Size ana-baba olmayan insanlara evlat olmaya calismayin..

Anneside hasta. Alkolik bagimlilarin yakinlari da bir zaman sonra akil dengelerini kaybederler. Kizi isteseydi bile yaninda asla götüremezdi. Cünkü annesi gelmek istemezdi. "Bensiz hic yapamaz" diye ajitasyonlar felan filan yani. Kizin sucu yok

Yeni Doğum yapmışken bunları yaşamanız gerçekten çok üzücü İnsan ailesini seçemiyor maalesef bende çok şeyler yaşadım sizi çok iyi anlıyorum Sizi haklı buldum üzülmeyin vicdan azabı yapacak birşey yok Anneniz de yarın eşinden şiddet gördüğünde anlatacaktır

Evet kardeşimin işine geliyor çünkü uğraşmak istemiyor ne annemle ne babamla

Tabi ki iyi günüm de oldu, tabi beni sevdiler ilgilendiler ama o kadar kotu seyler de yaşattılar ki

Bizimkilerin huyu bu

Tamamen sil onları hayatından. Kötü bir kabustu, bitti de. Telefonundan engelle. Mümkünse kendini toparlayınca onların bilmedikleri bir eve hatta başka bir şehre taşın. Yeniden başla hayata eşin ve yavrunla

Moralinizi bozacak şeyleri okumayın. Annenizin de psikolojisi çok bozulmuş. Belki ayrılmak istedi ama toplum baskısı falan ayrilamadi. Hala da bir şeylerden çekiniyor olabilir. Yıllardır gördüğü şiddet onu eşine karşı bağlamış olabilir. Böyle durumlarda bağımlılık durumu oluşabiliyor. Ama siz artık kendiniz hayat kurmussunuz kendinizle çocuğunuzla ve eşinizle ilgilenin. Anne, babanızın kölesi değilsiniz hayatınıza odaklanın artık mutlu olmak sizin de hakkınız.

Ay çok sağolun ya ne iyi geldi yorumlarınız :) inşallah güzel olacak her şey.

Tek torunu benim bebeğim. Yani ben birşey asla beklemiyorum ama elinden gelenin en azını getirmiş gelirken sağolsun. Kimse birşey takmasin benim çocuğuma zaten istemiyorum. Sorma bencillikte bir numara. Kendi hasta olur bütün ev onun için seferber olsun ister. Benim bir yıl stresten ayaklarimda egzama oldu. Ayakkabı giyemiyorum kış günü mecbur ise gidiyorum. Eve kendimi zor atıyorum. Kaç kere ilgilendi diye sorsana. Her streste daha da çok artıyordu. E

Seni dogurmayi beslemeyi onlar secti. Onlara bı borcun yok. Senin ailen eşin ve bebeğin. Ne halleri varsa görsünler birak

Kusura bakmayın ama koca budalası bir anneniz var. Yerinizde olsam görüşmezdim. Numarasını falan engellerdim hatta. Eşiniz de sabırlıymış bayağı. Benim evimde o konumda olan insanlar benim annemle kavga edecek. Vay haline... Bir de doğum yapmışsınız. Evladına sahip çıkan, seven insan o babanızı da, eşinizi de idare yoluna giderdi. Ortalığın içine edip iğrenç mesajlarla taciz etmezdi. Anneyse anneliğini bilsin, madem yaşadığı şeyleri unutmuş, en azından anne olduğunu hatırlasaydı. Ha yok bir nebze olsun hatırlamıyorsa yapacağınız şey belli. Kendinizi yıpratmaya değmez.

Yok ben lohusa değilim atlattım sukur. O zamandan beri devam eden olaylar bunlar. Malesef ki öyle oldu pepperony

Evet sürekli acindirmaya çalışıyor. Bir anne babanın evladına zaten yapması gerekenleri, sanki bu dünyada sadece kendileri yapmış gibi anlatıp duruyor. Sen hastalandin seni kucağımda hastaneye götürdüm, seni tatile götürdüm, seni okuttum... Bunları yaptilar diye benim bütün bu yaşananları hoş görmem gerekiyormus.

Estf. Ben o sebeplerı buyuyunce ogrendım yanı onyargılı davranmak için epey vaktım oldu. Tabı bu içmelerine şiddet gostermelerıne bahane olamaz. Anladıgım kadarıyla babanız içmekten zevk aldıgı ıçin içmiş ve de bağımlı olmuş. Tedavi önerdiniz mi dıye sormaya korkuyorum. Sanmam ki tedaviyi kabul etsın. Önermedıysenız bi teklıfte bulunun. Cok buyuk hastalıgı oldugu halde bırakmayanlar var. Yanı aslında bıraz da dirayet işi. Kendısının ve esının ömrünü yemiş. İnşallah sızınkını de yemez

Şükür uzaktayım zaten. Babam da öyle. Sürekli benim evim benim yazligim var diye hava atar etrafta. Sorsan her şeyi tek başına yapmış. Ben evlenene kadar verdim. Evlendikten sonra da kardeşim verdi. Benim paramla güya bana yatırım yapmış. Bir kızını evlendirirken eksiğini almadiktan sonra. Ben ondan birşey istemiyorum. Ben zaten çalıştım kazandım. Ona verdiğim parayla araba bile alırdım. Evlendikten sonra isteyemedi artık ama kardeşimden alıyor şimdi de. İstemiyorum beş kuruşunu. Huzur versin yeter. tosba Kırdınbenigaddemit Anneler

Hiç istemezdim böyle olmasını ama engelleyecek durumda değildim. Biz eşimle odamizda bu konuda tartışırken annem içeri daldı bildiğiniz. Ben kendisine karışma onların işine dediğim halde dinlemedi. E

Evet kardeşimin işine geliyor çünkü uğraşmak istemiyor ne annemle ne babamla. Kendi hayatı var arada bir yanlarına gider. Onda da çok evde durmaz. B

Öyleyse yeni bir hat kullanabilirsiniz. Yeter ki o mesajları sürekli görmeyin.

Evet doğru kadın hiçbir zaman iyi olmayı istememiş sanki. Üzücü işte olan çocuklara oluyor. Evlenmiş barklanmış hala kurtulamamış kötülük görmekten..

Anneniz ve babanız kendi seçimlerini yaşıyorlar. Siz de yeni annesiniz. Bebeğinize konsantre olmanız lazım. Ben olsam en azından kendimi toparlayana kadar telefonda engellerdim.

Öncelıkle aileni kötü de olsa kimseye kötüleme asla hatalarını ört yarın öbürgün karsına cıkarırlar... Ve baban evet haksız oldugu hatalı oldu yerler var annenınde ama damatlarının gözünde sen aileni küçük düşürmüssün gibi babana karsı hemen tavır almış o damadı tabiki sevmeyecekler şimdi araya zıtlaşma girmiş ama yınede baban cıkıp gelmış ya ben ona bakarım gelmeyen torununu gormek istemeyenlerde var emın ol demekki baban sizlerden biraz saygı bıraz küçüklüğünüzü gösterın gıbı davranışlar beklıyor burda senın aılenın gönül kırgınlıkları olmuş siZe karsı anen babanın yanında o kadar dayak yıyen annen onun yanındaysa sizin cephede de var bırseyler sen aıleni kötüleyerek kendine kötülük yapıyorsun sadece bunu dıyebılırım annenın tavırları hatalı olabılır ama sana o adam için bizi atıyorsun bırgun ararsın gıbılerınden tarzında bır laf etmış hatırlayamadım o cok dogru işte ailenin elınden tut bırleştir hekesi hepsıne sahıp cık tek önerim

Bazen de şükretmek lazım daha buyuk travmalar yasamadıgınıza mesela aile bıreyı tarafından tecavuz gıbı bazende benden beterı de var dıyın hep demotive olmayın gömülmeyın bu kadar karamsarlıga depresifliğe ben bu kafadayım hersey kafada biter. hadi cüss kızlar..

Sizin için söylemiyorum başka yorum yapan kişiler var onlar için diyorum, ailenizle aranıza elinizi sokmayın gün gelir ailenizle iyi olursunuz ama Eşiniz konuşmaz felan daha çok üzülürsünüz

Bu insana güven veriyor. Başka türlü olmaz zaten çok güzel o zaman hiç mi hiç üzülmeyin takılmayın yıllardır zaten üzülmüşsünüz çok kötü şeyler yaşamışsınız bu güzel hayatınızı mahvetmesinler boşverin.

Sağolun güzel yorumunuz için. Bundan sonra öyle olacak.

Annenizin psikolojisi hiç sağlam değil orası kesin belli. Bu halleri sizi, ailenizi ve bebeğinizi etkilemesin diye olabildiğince hayatınızdan çıkarmanızı, yok saymanızı öneririm. Biliyorum sonuçta anne, ister istemez insan ben de hatalı mıyım acaba diyor ama inanın bana siz çok bile sabretmişiniz. Madem kendi hür iradesiyle kocasının yanında durmayı seçiyor o zaman bırakın istediği yapsın. Attığı mesajları okumayın, hatta engelleyin. Hayatınızdan çıkarın ve yokmuş gibi kendi ailenize kanalize olun. Ne eşinizi ne de bebeğinizi ne de kendinizi strese sokmayın durduk yere.

Hala unutmaya çalışıyorum o günleri üç yıl oldu evleneli.

Annenin mesajlarını okumadan sil bence Kusura bakma ama ne biçim anneymiş Kendi tercih etmiş demek ki bu hayatı Şimdi de dayakçı kocası kıymetli olmuş

Çok çok teşekkür ederim. Ben yavrum için neyi yapmamam gerektiğini öğrendim en azından.

Şimdi önemli olan bebek lohusalık dönemi çok ama çok önemli yemi geçirdim ve çok iyi biliyorum ben stresli atlattım sürekli bir şeylere kızmakta geçti ve şuan bile acısını çekiyorum eşim bile artık her şeye çok kolay kızar oldun diyor bu dönem önemli dikkat edin evet onlar anne baba ama şuan anne ve babalıktan çok düşmanlık yapmışlar

Ben yorum yapmıyorum ona da konuşmak istemediğimi söyledim o da konusunu açmıyor. Ama annem ona da mesaj atıyor kızımı bana düşman ettin diye. Ne diyeyim ne yapayım bilmiyorum. Ben evlendikten sonra onlara düşman oldum diye kurmuş kafasında. Allah aşkına ben ailem düşman olsam el öpmeye gider miyim, annemi doğum yapacağım diye yanıma çağırır miyim? Bir anne baba çocuklarının mutluluğunu tayin etmek zorunda ne olursa olsun. Aksi bana bencillik geliyor. Ben kendi rahatım için çocuğumu mutsuz edemem.

Evet Allah'a şükür onlar var. Kardeşim de konuşmuyor benimle. Annem zaten giderken kardesin de gelmeyecek buraya diyerek gitti. Ona da artık ağlamış anlatmış o da ona inanmış. Zaten o pek evde durmaz. Babamla çok muhatap olmaz. Sağolsun annem iki kardeşi de düşman etti. Bebeğimi bir kere arayıp sormadı. Annemle babamın bana yapmadıkları şeyleri söyledim diye nankör evlat oldum. Evlenirken alacağım deyip almadiklari, beni nasıl beş kurussuz zor durumda bıraktıklarını anlatınca bir çeyiz için ailemi satmış oldum. Diğer yaşadığım şeylerin hiç önemi yok gözlerinde. Yemek takımım da olmasinmis bunu niye istemişim. Annem bunları anlatmış kardeşime o da ben o eve ayak basmam dedi. Ben de sen bilirsin dedim. Bir kere bile görmedi bebeğimi. M Mimi0609 Kağıt dahi kanla

Engelle gitsin. Hatta eşinle numaraları değiştir. Korunmadan seks yapan herkes anne baba oluyor. Çok da kutsal birşey değil. Senin bu saydiklarinin milyonda birini annem yaptı diye bir seneye yakın küs kalmıştım. Yani konuşmasan da birsey kaybetmezsin. Hatta onlarla iletişimin senin şimdiki yuvanı bile kötü etkileyebilir... Bence birkaç sene gitme etme, tepkini belli et. Birkaç sene sonra gidip şöyle bir yokla, kendilerine çeki düzen vermislerse yalandan ilişkinize devam edersin. Şu da var benim gözlemledigim bir sürü yaşli erkek gençken iğrenç insanlar olmasına rağmen yaşlanınca evine bağlı, Torun sevdalısı adama dönüşüyorlar. Yüksek ihtimalle o öfkeli hallerini borçlu oldukları testesteron hormonu eksilmesi, hastalıklar sonrası kendisine bakan eşe duyulan minnettarlik, öte tarafa adım adım yaklaşma hüznü, yaşlı duygusallığı vs vs Baktın senin baban da hakikaten değişmiş, hiç yoktan torunun tonton dedesi olarak ilişkinizi biraz toparlayabilirsiniz

Bir kardeşim var ve bu olaydan sonra o da benimle görüşmüyor

Yeni dogum yapmış kızının üstüne saldiran bir anne. Omur boyu küsün diyemem sanırım onlarda sizin bu dünyadaki sınavınız ama Bir süre konuşmayın bence

Arama engelleniyor da mesajı engelleyemiyorum. K

Teşekkür ederim. Yavaş yavaş atlatiyorum. :)

Kaç kez konuştuk. Büyükleri araya soktuk. En son sayfalarca mektup yazdım. Güldü geçti. Önemsemedi. Unuturum sandı. Tedavi görmedi hiç çünkü asla bağımlı olduğunu kabul etmiyor. İstese icmezmis. Zevk için iciyormus. M Mimi0609 Kağıt dahi kanla

Aynısını ona da söylüyorum. Ben evladımin gözünden bir damla yaş gelsin kahroluyorum sen nasıl beni bu kadar uzebiliyorsun diye. Sabahlara kadar yatakta Allah'a dua ederdim babam uyusun diye ne çabuk unuttun diyorum. Ama anlamıyor. Öfkem içimde patlıyor sonra böyle. Less-is-More Nirvana Anneler

Daha o gün, yani annenin eşine saydirdigi gün yollayacaktın anneni. Annecim seni de yordu. Git artık babamın yanına diyecektin. Senin artık bir evladın var. O mesajları okuma bile. Annelik de bir yere kadar. Sana çocukluğunu gençliğini zehir etmişler. Anneliğini evliliğini koru.

Rica ederim. Size yapılan psikolojik şiddet. Bunun farkındasınız zaten. Kendinizi ve ailenizi korumak ilk amaciniz.. hayatta kimseye birsey ifade etmek zorunda da degilsiniz. Siz bildikten sonra gercegi kim ne derse desin. Dusunurse dusunsun.. Bebeğinizle sağlıklı günler dilerim

Merhaba öncelikle sizin cocukluğunuz için üzüldüm. Yeni doğum yapmış insana yani size yapilanlar cok agir.. siz bi aile kurmuşsunuz. Eşiniz ve çocuğunuzla mutlu olmaya bakın. Teli kapatın gitsin. Bu ne böyle evlada beddua vs ve bu insan yeni doğum yapmış. Yazık günah yani.. enerjinizi sadece kendi yuvanıza verin. Evlat olarak vicdan yapacak durumunuz hiç yok. Iciniz ferah olsun bence. Bebeğiniz de sağlıkla büyüsün

Ben o babayla aynı evde yaşamam zaten artık, Allah muhtaç etmesin. Less-is-More Nirvana Anneler

Sanırım çok benzer şeyleri yaşamısiz. Evet hayat ne getirir bilinmez. Önemli olan kendi ayaklarımiz üzerinde durabilmemiz.

Kesinlikle bir anne baba çocuğunun tüm ihtiyaçlarını karşılamak ve ona mutlu bir hayat sunmak zorunda. Bunu yapamayacaksa anne baba olmasınlar.

Biz hiç bırak dıyemedık babamıza mizacı serttı. belkı de kendım ıcın dıyorum sevgımı saygımı yıtırecek bı munakasa yasarım korkusuyla ıçme dıyemedım. Bir seyı yapmam derse yapmaz yapabılırım derse de yapabılen bır karakterdedır kendısı. Bızım ıcın artısı bu oldu 15 yıldır sıgarayı en az 5 yıldır da ıckıyı ağzına sürmez. Misafiri gelır ikram eder kendı kokusuna bıle bakmaz. Kendı dedıgı gıbı zevkten ıctıgı dogru ama bu onda bagımlılık yapmıs. Yavas yavas bırakmayı denese dıyecegım bellı kı onu da yapmaz çunku her yolu denedık dıyorsunuz. Babam sigarayı bır seferde bıraktı içkiyı azaltarak bıraktı azaltması mumkunse azaltsın. Borca sokun, borç isteyın. belkı parasız kalırsa daha az ıcer.

Annemin ailesi zaten aynı binadaydi. Gittiği zaman zorla geri getiriyordu, onlar da göz yumuyordu tabi ama benim bekar bir teyzem var. O sürekli anneme gerekirse ben çalışır eline sayarim diye destek oldu ama annem babamdan korktuğu için boşanamadi. Biz büyüyünce annemi aldım İstanbul'a gönderdim. Çünkü ben yeni tayin olduğum için evim yoktu ev arıyordum. Kardeşim bekar ve İstanbul'da tek başına yaşıyor. Anneme ettiği tek yardım para göndermek. Yanına alıp beraber yaşamak filan değil. Muş'ta askerlik yaptı kendisi dış hekimi. Maaşlı askerlik yaptı. Çok rahat anneme de bir ev acabilirdi ve ben maddi manevi yardım etmeye hazırdim. Her şeyi geçtim annem su an emekli oldu ve maaşı var. Hiçbir şeyi olmasa bile bosandiginda babamın varlığının yarısı onun. Yani biraz cesaret etse her halükarda boşanırdi. Korkup dönmeyi onun hakaretlerine göz yummayi tercih etti. Biz de öyle kavga gürültü büyüdük iste

Rica ederim. Size tavsiyem, bence siz şunu anlayın. Bu durum hic normal değil. Dolayisiyla Normal tepkiler beklemeyin. Siz olayın farkına vari n ve kendi kurdugunuz ailenizin psikolojisini korumak durumundasınız. Eşiniz ve çocuğunuzla mutlu olun. Hayatın tadını çıkarın.. Benim bi tanidigim da kac yıldır görüşmüyor. Böyle mutlu inanın Eşi ve çocuğuyla ve asla vicdan yapmaz çünkü ortada vicdan yapacak hicbir durumu yok. Ailesi kendi psikolojisini bozuyor, esine mahcup ediyo. psikolog a gitti. Doktor görüşme demiş.. o kendi yuvasında mutlu

Bu benim yorumum konu sahibini ilgilendirir bilmem anlatabildim mi Önceki

Hersey bır yana sen burda aileni yerden yere nasıl vurup vurduruyorsun hayret ediyorum gercekten acıkcası ben tek taraflı dınledıgım ve bır hırs sınırle yazılmış bu konu hakkında kendıme yargılama hakkı göremiyorum mesajlar da cok çirkef inanın daha berbat aileler var ve aferdsiniz millet b. k da olsa ailesini göğe cıkarır cunkü bu ayıp senın ayıbın sen bundan kacamazsın o kocan senı kapıya koysaydı nereye giderdin üç gün beş gün dönüp dolasacagın yer anen babanın yanı olaylara daha büyük perspektiften bak kimsenın yarına ne olacagının garantisi yok..