Din somuruleri başlamış yine. Nedense din somurusune kolay gelen topluluklar hep geri kalmışlar. Artik nedense bilemicem. Kadin başımı acicam diyo. Acsam mi, acmasam mi demiyo. Ama ikna odası konuşmaları, yok Allah'a hesabını nasıl verirsen kula da öyle ver demeler. Sizlere akıl fikir diliyorum. İsiniz zor. Konu sahibi siz eşimden izin istemedim, kararımı bildirdim diosunuz. Kimseye laf düşmez artık. Cunku kimseyi ilgilendirmez. Bu sizin hayatınız sizin inancınız. İnanmadiginiz hicbiseyi yapmak zorunda değilsiniz. Esiniz de arkanızda zaten. Kimseye laf düşmez. Ailesi sorarsa da siz değil eşiniz muhatap olsun ve konu kapandı desin. Ya bu bizim ulkemizde millet ne meraklı başkalarının inancıni, cinsel tercihlerini yönetmeye. Yillar önce Aziz Nesin "beni zorla cennete mi gotureceksiniz"demişti. Adam haklı. Bi bırakın milletin inancını, yatak odasını artık.

Sizi ilgilendirmez... konu sahibine yazdım size ne...

Ben sana fikrini sordum mu. Konu sahibi yorumumu begenmezse söyler. Sana ne oluyor

Evlendim ve öyle oldu diyor yalnız bana pek başlarda öyle gelmedi. O cümleyi de kurmuş ya gelinlik modelinden girse ben zaten diye başlayan cümleler kursa hic inandırıcı gelmez artık. Ben niye bu konuda yarın banlanabilirim kısmında inandırıcılık ararım daha çok.

Eşimin ailesinden bir kişi açılmıştı kv kalabalık bir ortamda kızı rencide edecek tarzda açılmasının yanlış olduğunu söyledi kızda gayet kararlı ve sakin bir sesle kapanırken kimseye sormadım açılırken de kimseden fikir almaya ihtiyacım yok dedi. Güzel bir cevaptı ama sonra tekrar kapandı tekrar açıldı çocuk oyuncağına çevirdi şuan aç kapa artema diye dalga geçiliyor kızla.

Konu nereye geldi bilmiyorum, kendi fikrimi yazacağım. Eş ailesi benim için dış kapının dış mandalı. Onlara ne el kızının başındaki örtüden. Ben deistim. Kv'mi görseniz 10 cümle kurduysa 10 kere allah der. Hayattaki tüm her şeyi inanca bağlar, insan arasındaki ilişkileri hatta günlük konuşmaları bile bir şekilde Allah'a bağlar. Ben de sadece kafa sallarım, asla onunla tartışmaya girmem. Bırakın deist olduğumu söylemeyi en ufak sorgulama bile yapmam onun yanında. Diyeceğim açıldıktan sonra tartışmaya girmeyin, kendi görüşlerinizi onlara kabul ettirmeye çalışmayın. Ve gerçekten onların fikirlerine önem vermeyin.

Ya of ne yorumlar var, kadın diyor ki baskı ile kapandım, biri çıkıp ''demek Allah için kapanmadın...'' diyor, öteki sitem ediyor konu sahibi açılmak istiyor diye. Bu konuları bu yüzden sevmiyorum. Kimse size en iyi Müslüman nasıl olurum diye sormamış, kadın kendi derdini anlatmış kararını vermiş, insanların daha çok canını sıkacağınıza hiç yorum atmayın daha iyi. Konu sahibi sizi tebrik ediyorum öncelikle. En başta ailenize, sonra eşinize karşı cesaret gösterip kararınızı söylemişsiniz, bence eşinizin ailesi bunun yanında hiç kalır. Sonuçta aileniz başlatmış bu baskıyı ilk, ona rağmen direnmişsiniz ve kararınızı söylemişsiniz. Bundan sonrası umarım hep istediğiniz gibi olur, siz yanlış bir şey yapmıyorsunuz kendi kararınızı vererek, içinizden nasıl geliyorsa öyle yaşayın bu hayatı.

Konu sahibi prenses de, ya da onu tanıyorsunuz da, ona özel bu yorumu mu geliştirdiniz? Ben aynı konuyu açsam, aynısını bana demeyecek miydiniz? Tamamen kişisel konularda, ki bu kadar hassasında, kimseyi yumuşak karnından vurmaya çalışacak yorumlar yapmaya haddiniz olmadığını öğrenmek zorundasınız. Bu bugün konu sahibi olur, yarın ben olurum, öbür gün kızınız, oğlunuz olur.

Muhafazakar bir aile için kocasının izin vermesi pek bir şey ifade etmez ki, Allah'ın emri sonuçta. Ama başınızdakini bu kadar istemediğinizi gördüklerinde ne için ısrar etsinler ki? Stephanie

Bence hiç gidip açıklamasın siz istediğinizi yapın onlar o şekil de öğrensin. İki türlüde ilkinde tepki verecekler çünkü.

Kendi kararınız eşiniz de destekse başka kimseye açıklama yapmaya gerek yok

Ayrıca kvdeye acıklama yapmak zorunda değilsin niye gidip kocan basın açiklaması yapiyor gereksiz görüceklee eninde sonunda Ha bide burada kapanmak istiyorum ama tepkilerden korkuyorum olsaydı konu sen o zaman bak kk ya

Kimseyi açılması için teşvik etmem açıkçası ama siz açılsam mı açılmasam mı diye sormamışsınız kararım kesin nasıl bir yol izleyeyim demişsiniz bu yüzden şöyle diyorum, canım annemin hep her konu için söylediği bir sözü vardır; iyiyi de bir hafta konuşurlar kötüyü de kızım der. Tabi bu kötülük yapalım aman ne olursa olsun değil de elalemin ağzını büzemeyiz sonuçta. O yüzden kararınızı verdiyseniz geriye herkese kulak tıkamak kalır. Sizin için doğru bir karar olmuş olsun sevgiler.

Bu ne ya, ikna odası konuşması gibi. Kadın size ben kararımı verdim demiş. Daha Ne anlatıyorsunuz.

Biliyorum dini konu yasak ama konum pek dini sayılmaz zaten. Ço muhafazakar bi ailede yetiştim. Daha 7-8 yaşlarında kafam kapatılmaya başlanmıştı. Çok kısıtlı büyüdüm. Kısa kollu veya pantolon bile giyince anne babam laf söylerdi. Bu baskılara 16 yaşına kadar direndim. Karşı geldim çok kavgalar ettik. Ama sonra nişanlandm ve artık iki aile baskısı olunca dayanamadım ve kapandım. Su an 26 yaşındayım ama hala istemiyorum. Asla alışamadım. Alışabileceğimi de zannetmiyorum. Bu yüzden açılma kararı aldım. Önce eşime söyledim. Önceden asla böyle bi şeyi kabul etmezdi ama ne kadar üzgün olduğumu görünce kabul etti. Zaten izin istememiştim sadece bana destek ol dedim o da tamam dedi. Anneme de aynı şekilde ben kafamı açıyorum artık deyince bi şey demedi çünkü daha önce de artık yapamıyorum demiştim. Sen bilirsin cocuk değilsin kendi kararın dedi. Önceden yaptıklarına da çok pişman. Ama gelin görün ki ben eşimin ailesinin tepkilerini asla kestiremiyorum. Tesettür konusunda çok sıkı değiller. Makyajima yada pantolonumu bi şey demiyorlar. Ama biliyorum ki açıldığımi görünce büyük olay çıkacak. Eşime sen söyle benim cesaretim yok dedim o söyleyecek ama ben çok sessiz bi insanım. Bi şey deseler cevap vermezsem diye içim içimi yiyor. Sizce çok tepki alir miyim? Anksiyetem var kriz geçirmekten de korkuyorum. Şua n düşünürken bile ellerim titriyor. Karşılarında zayıf görünmek istemiyorum. Bana tavsiye verin lütfen çok dominantlar hep dediğim dedik insanlar. Biliyorum beni vazgeçirmeye çalışacaklar. Ama benim kararım kesin. Eşimde arkamda bu yüzden içim rahat. Tavsiyelerinizi bekliyorum...

Bi daha kapanmam çok zor o yüzden bana artema diyemezler

Neden ön bilgilendirme yapıyorsunuz ki, ayrıca eşiniz dışında kimsenin ne düşündüğüyle ilgilenmeniz gerekmiyor. Siz böyle tedirgin olursanız herkes laf söyleme hakkı bulur kendinde. Ezik durmayın, yapın ve hiçbir şey yapmamış gibi dik durun.

Eh o zaman doğru yoldasin kimseyi karıştırma işine bu senin kararın saygı duymak zorundalar...

Evet sizi anliyorum empati yapmanizi ogut vermenizi Ama bayanin dediklerini iyi okursaniz o sadece bi ortu parcasi niyetiyle takmis Bas ortusunu dinle bagdastirmayalim Benim hristiyan arkadaslarim var bana duydugu saygiyi bazen turk veya baska millet muslumandan goremiyorum Ben orucken yanimda yememesi cok dusunceli ama baska turk arkadasim hava cok sicak dondurma yicem diye onumde yalayabiliyor. Simdi hangisi daha etik... Muslumanlik imandan gelir bas ortusunddn degil

Makyajına ve pantolonuna ses çıkarmıyorlarsa açılmana da çıkarmamalari gerekir, çünkü sadece başını kapatmakla tesettür olmuyor. sen sadece başı kapaliymissin. Acilma düşüncesiyle Allah'tan korkarken de ellerin titreseydi zaten başka insanları dahi dusunmene gerek kalmazdı.

Bir kitapta okuduğum ve çok sevdiğim bir cümle vardı. İnsanlar sadece yapabilecekleri, gerçekleştirebilecekleri şeyleri isterler ve hayalini kurarlar. Siz olgun bir insansınız ve ne istediğinizi eminim biliyorsunuzdur. Eğer bir karar veriyorsanız da sonucu sadece ve sadece sizi ilgilendirir. Lütfen kendinizi eksik hissetmeyin. Sizin kimseye ihtiyacınız da yok. Sadece ne istediğinizi bilin. Çok konuşan olursa da seni ilgilendirmez deyip geçin.

Eşinizin ailesini ilgilendiren bir durum yok. Günahlar sevaplar kişiseldir.

İkna etmeye çalışan arkadaşlar ben zaten açıldım dışarı da böyle çıktım. Konu o değil. Ve evet çok çok mutluyum hemde hiç olmadığım kadar. Özgür hissediyorum. Günah mı sevap mı onu bilemem. Günahsasa bana günah bunu göze aldım. Zaten hiç dindar bi insan olmadım o yüzden hayir üzülmüyorum. Üzülenleri de anlamıyorum yani istemediğim halde basimi kapatmaya devam etmek daha mı iyi?

Iyi yapmışsın. Kendin söylemişsin zaten çok da dindar değildim sadece baş ortum vardi diye. Ya tabiki isteyen istediğini yapar. Sokakta nasıl mor kafalı birini homoswksuel birini ne bilim farklı birini görünce yadırgamıyorsam hem kapalı olup hem dindar olmayan kişileri görünce de yadirgamiyorum hatta kafası kapalı kolu açık birini görünce bile yqdirgamiyorum ay yazık demek ki baskı görüyor diye düşünmüyorum. Tabi baskı görenler cogunlukta. Ama isteyen istediğini yapsın kafasındayım. Bana daha çok mesela namaz kılmayıp vs ama kapalı olanlar hele baskı falan da görmüyorsa vicdan rahatlatıyor gibi geliyor. Bazen kendimi de öyle hissediyorum namaz kılıyorum ama makyaj dar pantolon falan giyince diyorum ki ya sen şimdi ibadet mi ediyorsun :) ama iç sesim diyor ki Allahim affet bu kadar yapabiliyorum. Aslında yoo daha dindar olabilirim ama dediğim gibi kadınların bir çoğu baskı altında olabilir ama önemli bir çoğunluk da vicdan rahatlatma bence. Cok uzattım. Ozelestiri gibi oldu. Kusura bakmayın. Bence siz bu baskı mı dersiniz kendini kandırmaca mi dersiniz bunu asabilmissiniz ve mutlusunuz. Hayatta mutluluklar

kendinize gelince ne kadar hassassınız değil mi? halbuki daha da hassas bir konuda ne hissedeceğini düşünmeden konu sahibini yargılayabiliyorsunuz. müthiş bir duyarlılık. ama sonuç olarak bize ne.

Hemde neler diyecekler yüzüme dediklerinin 1000 katini arkamdan söyliyecekler. Bunun zaten farkındayım ve göze aldım. Çoluğun çocuğun var bu saatten sonra niye millete süsleniyorsun diyecekler mesela. Ondan sonra da kıyafetlerime karisacaklar. Acildin diye bunlari giyemezsin diye laf edecekler. Yani onlar her şeye maydanoz olmanın bir yolunu bulacak ama ben artık bunu duymazdan gelmeyi öğrenicem. Cok şükür eşim arkamda gerisi çokta umurumda değil.

Evet bende öyle düşündüm. Aynı dediğiniz kafada insanlar. Hatta eşim ben istiyorum derim ben dedi. O zaman bi şey demezler dedi. Çünkü insan yerine koyup "sen bilirsin, senin kararın" diyecek insanlar değiller.

Eşiniz ailesine bunu açıkladı mı. Eğer hrnüz yapmadıysa yapmasa daha mı iyi acaba. Çünkü, size birşey açıklayacağım diye karşılarına geçip konuşsa otom. Olarak onlara firkir beyan etmeleri, yorum yapmaları gerektiği duygusu verebilir. Hiç birşey söylemeseniz vre doğalmolarka görerek öğrenseler. Ve sorarlarsa ha evet artık başörtüsü takmıyorum vs diye kısaca cevaplayıp geçseniz daha mı iyi olur sanki. Çünkü eşiniz konuşsa bir bakıma sormak gibi olmasın. O zaman karışma hakkı görebiilrler kendileirnde eşiniz sizi anlıyorsa gerisinin önemi yok bence. Ssize tepki verirlerse hiiiç, umursaöayon cevap vermeyin peki diyip geçin derim. PureLove16 İlk hedef

fikriniz sorulmuş mu?

Bazi kapalilari gorunce acik ol daha iyi diyor insan zaten

Evlendim böyle oldum ya da şu dedi söyle oldum diyenler daha da ofsayt. Tam olarak konu sahibinin durumunu yazıp bir de tersini söylüyorlar baya ilginç yanı.

Evet ama bunu onlara anlatması var birde. B

Bakin idrak edemediginiz sey ne biliyomusunuz siz zorla yapmamisiniz Istemisiniz yapmisiniz ve bunu artik benimsemisiniz gunaha girmekden korkuyosunuz Konu sahibi yillardir kendine bu sebepleri bulamamis, ki burada sordugu acimmi kapanimmi degil millete ne diyim diye soruyor Bende kapaliyim ama eger bu kardesimiz bu karari verdiyse saygi duyarim yillardir degismeyecek kararini sizin burada yazdiginiz yorummu degistircek? Bizim dinimiz zorlama dini degil, kendi hur iradesiyle ne yapmak isterse yapabilir

Sen niye rahatsız oluyorsun. Pardon

O kadar haklısınız ki. Bunu yasamayana belki basit gelebilir ama ben yıllarca bu baskılara kendimi hazırladım. Hala tam hazır mıyım bilmiyorum ama cesaretimi topladım ve bütün tepkileri göze aldım. Belki hakarete bile uğrayacağım hemde en alakasız insanlardan ama benim özgürlüğümden daha önemli değil. Ne derlerse desinler benim kararım bu. Cevap verip onların seviyesine bile düşmeyi düşünmüyorum. Zaten eşim bana destek gerisi viz bence. Toplum olarakta üzülmemiz gereken bence insanların sürekli bir şeylere zorlanması olmalı. Cocuk yaşta bu baskı insanda ne psikoloji bırakıyor nede karşı koyacak güç. Ben hala bunu üstümden atmaya çalışıyorum. Kendi özgürlüğün için savaşmak zorunda kalmak çok acı. Doğar doğmaz kimliğimize öyle yazıldı diye Müslüman olup olmadığımız bile sorulmuyor. Üstüne bide ibadetleri eksiksiz yapmamız bekleniyor. Belki ben başka dine inanıyorum ama bu ihtimali kimse aklına bile getirmiyor. Zaten bunu dile getirsen direk sen bittin onların gözünde insan bile değilsin. Nasıl Müslüman olmazsın sen kafayımi yedin ve daha ne laflar. Burdan söylemek istediğim lütfen ama lütfen çocuklarınızı böyle şeylere zorlamayın. Dininizi anlatın tabi öğretin ama ona da sorun sen bunu gerçekten istiyor musun? Çocuklarınızı özellikle küçük kızlarımızı lütfen zorlamayın.

Arkadaşım Dinler tarihini araştır kitaplarını anladığın dilden oku anla Tarafsız bilgilen eğer ki aklına yatıyor ve iman ediyorsansan o zaman dinin yasa ve kurallarını hayatına uygularsın Aksi taktirde sana dayatılanı yaşamaktır din ve iman çoğu insanlarda olduğu gibi Louder

En guzeli. Doğru bir karar bu hayat sizin nasıl istiyorsanız öyle giyinir öyle dolaşırsiniz. Güçlü kalın ☺

Bence ondan değil heryere karışmayı sizi ilgilendirmeyen şeylere limon olmayı biliyorsunuz bu kadar basit...

Güzel Türkçemizde çok güzel iki söz var ve asla yeterince kullanılmıyor. Sana ne ve bana ne... Kapanmak isteseniz ve çevreniz itiraz etse de açılmak istediğiniz bu durumda da cevabınız en azından mental olarak sana ne olmalı. Eşiniz kayın ailenizi tembihlesin, o öyle karar verdi ve kararına saygı duyulmasını istiyorum desin yeter. Size illa akıl vermek isteyen olursa da ben öyle uygun gördüm deyip geçin. Sanki siz bu ikilemleri yaşamamış, her şeyi değerlendirmemişsiniz gibi yaklaşanları da takmayın kafanıza.

38 yaşından sonra hacca gidince kapanmış biri olarak şunu söyleyebilirim, istemediğiniz, zorlamayla yaptığınız birşey size, acı hzursuzluk ve mutsuzluk verir sadece. Eşinizin ailesine gelince, size tepkili yaklaştılar diyelim. Ne olur? Hiç birşey olmaz. Ama sizin güçlü olmanız lazım. Kulaklarınızı tıkamalısınız, umursamamalı ve ne denirse densin gülümseyip geçin. Eşinizle aranız bence önemli olan. Kendi, doğruları nedeniyle bu durumdan dolayo huzurzusluğu, varsa ona sabırla anlatın hisleirnizi derim. Ailesine de tepkisel yaklaşmayın derim. Eşinizin sizin yanınızda daha güçlü durması için iyi olabilir. Sabırlı ve güçlü olun herkes alışır alışmayan da kendisi bilir. Siz hayatınıza devam edin bu durumdan mutsuz olan olursa da artık o, da onun tercihi

Insanlari biz egitemeyiz Tabiki de biliyor yanlis oldugunu

Yıllardır küçücük çocukken bile baskıya uğramış ve yine küçücükken kendi rızası dışında zorla istemedigi şeye zorlanan biri konu sahibi. Bakmamız gereken pencere bu ama hala konu sahibine güya iyilikle laf söyleyenler var. O da güzellikle cevap verdiğine göre ne yazık ki kayınailesi de bit şey dediğinde cevap veremeyecek burdan onu görüyoruz. Sen kendi işine bak diyemiyor çünkü. Benim anlattığım o mu ben psikolojimi anlatıyorum diyemiyor. Büyük ihtimalle yıllarca yaşadığı baskıdan dolayı. Konu sahibi kabuğunu kirman lazım.. Bu hayat senin ve bu hayatı başka insanları memnun ederek değil kendini memnun ederek geçirmelisin. Nokta.

Kasıtlı bile yapıyorsa yune uyarırım... oyun mu bu..

Onlar istediği kadar olay çıkarsın, elinizi kolunuzu tutup zorla geri örtemeyeceklerine göre siz aynen devam etmelisiniz. Korkmayın, sizin korkunuz onları daha da cesaretlendirir. Söylenenleri duymazdan gelip bildiğinizi okumaya bakın. Kimse kimseye zorla bir şey yaptırmamalı

Yapıp yapmamak benim elimde değildi. Olsaydı zaten yıllar önce yapardım. Bütün ömrümü mutsuz geçirmezdim emin olun. Belki beni kendi halime biraksalardi ben kendim isteyerek kapanirdim.

iyi de çocuk yaşta baskıyla kabullenmiş. ailesi böyle olmasa belki de kapanmayı seçmeyecekti. karar verebileceği yaşlarda yaptığı bir şey değil ki nefsine ağır gelmemiş de yapmış diyelim.

Baski ile kapandigin için böyle hissediyorsun aslında. Aslında başında örtünün ne kadar kıymetli olduğunu bunun Allah'ın sana bı Lütfu hediyesi olduğunu dusunsen. Tesettür baskı ile değil sohbet ile ayet ve hadis ile sevdirerek olmalı. O zaman aşkla tasirsin. Senin karşına örtünün kıymetini bilen sana onu anlaticak biri çıkmamış. Rabbim kalbine ferahlık versin. Eminim başörtü ile de çok guzelsindir. Acele etme bence. Biraz daha düşün. Söyle düşün. Kuranı kerimden bı sayfa görsen ne yaparsın. Hemen yüksek bı yere kaldirirsin öper başına koyarsın. Çünkü Allah'ın kelamı. Ne kadar değerli ve kıymetli. Başında tasigidin Allah'ın ayeti zaten. Onu atmadan önce dua et. Allah'ım bana örtümu sevdir. Kalbime sevgisini ver diye.

Vallahi burada koyunu açınca iyi kötü her yorum gelir.. Birisi geçen yazmış fikrini mi sordu sana diye bir üyeye... Evet fikri soruldu ve yazıldı. Kufur edilmediği asagilama olmadığı sürece herkes yazacak.. Pusuda bekler gibi nedir bu moda mi oldu millete yazamazsin demek. Konu açılıyorsa yorum gelir.

Anskiyetem var psikolojim bozuk depresyondayim gibi durumlarınizi kullanarak kendinizi gazlamazsaniz kriz geçirmezsiniz merak etmeyin, o öyle bı rahatsızlık değil

rahatsız edici yorumların kabusuyum ben. ayrıca biz buralarda "siz" diye hitap ediyoruz.

Kendi isteginizle kapanmamıssınız zaten. Mutlu değilmissiniz. Bilgi verirsiniz gecersiniz. Kimseyi memnun etmek icin yasamıyoruz.

Tesekkur ederim bana güç ve cesaret verdiniz. Dediğinizi mutlaka deneyeceğim.

kimse sizin rahatinizdan huzurunuzdan ve mutlukugunuzdan daha degerli degil. bir sure yeni hayatiniza alismadan tuz yuze gelmemeye calisin yeni ozgurlugunuz hosunuza gidip keyfini aldikca zaten kimsenin lafindan korkmazsiniz. bide cekingenim saygidan cevap veremem gibi bisey yazmissiniz. karsi karsiya gelmeden once bisey derlerse ne cevap vereceginizk icinizden 100 kere tekrar edip prova edin. gorusmeye oyle gidin. " bu benim kararim sizi ilgilendirmez "gibi mutluluklar dilerim

Evet haber vermekten vazgeçtim. Eşimle konuşacağım. Ters bi şey soylerlerse sen cevap verirsin ben yüz göz olmak istemiyorum diyeceğim.

Bu sonradan açılma çevremde de son zamanlarda rastladığım bir şey oldu. Umarım içinize sindiremediğiniz konuyu aşarsınız. Gerçek manasını kavrarsınız. Çünkü çok üzücü oluyor sonradan açılmalar. Bir arkadaşım vardı üniversitede okurken, ilahiyatta derslere giderdim bazen, okullarımız çok yakındı. Bir gün otururken iyilik kulun talebi, Allah'ın izniyle olur. Yapmadığım her iyiliği gerçekten istememişim diye düşünür, tövbe ederim demişti. Her hareketimde nasıl Allah'ın rızasına yaklaşırım diye düşünürüm, kendi nefsimi terbiye etmeye çalışırım, bu dünyanın kime ne faydası var, ölünce çok sevdiğin bedenin bile çürüyecek. Baki olana yüzünü dönmen gerek derim kendime demişti. Her kelimesi aklımda hala, daha o kadar güzel sohbetlerimiz oldu ki, keşke yazsaydım diyorum, keşke daha çok yanında dursaydım diyorum. Talebiniz yokmuş yapacak bir şey yok. Söylenecek hiçbir söz yok. Allah'ın huzurunda neden diye sorulduğunda vereceğiniz cevabı, kullarına da verebilirsiniz bence.

İnsan kendine ve kararşarına güvenmeli. Sizde onu göremedim üzgünüm bu yapınızdan dolayı bir süre zor olabilir sizin için. Kendinize güvenin ve kararlarınıza da. Eşinize söyletmek de nesi? Kendi kararınızı açıklayacak kadar da güveniniz yok mu? girlinred

Ben katılıyorum, arayıp da bakın benim kadın da açılıyor demeye hiç gerek yok hatta zorla konu sahibesi bu kvyi kpyi başına sarar. Konu sahibesi senin için zaten zor gördüğüm kadarıyla, bence eşinle konuş ailesini eşine pasla. Ararlarsa kocamla konuşun diyin kapatın dinlemeyin. Eşiniz de bu benim karım ben uygun görüyorsam size ne desin. Bilenler bilir ataerkil olacak son kişiyim ama bu eşinizinki gibi 1500lerden kalma tiplerle yol etmenin tek yolu bu, ee kocası tamam demiş madem bize karışmak düşmez der çıkar giderler.

bence cok gozunuzde buyutuyorsunuz? kime ne sizin sacinizi kapattiginizdan actiginizdan. buraya bu tarz cok fazla konu aciliyor, onlara da aynini yaziyorum. emin olun insanlarin umurlarinda degil, hem de hic, he elbette 3 5 gun sohbet muhabbet arasinda "aaa PureLove da acilmis bak goruyon mu" seklinde dedikodunuz yapilir, o kadar, bitti gitti.

Biz derken buraların sahibi zannediyorsunuz sanırım kendinizi. Herkes burda üye. Senin bı özelliğin mi var. Buralar bizim coplugumuz gibi dolaşıyorsun PureLove16 İlk hedef

Mesajlar beni daha da cesaretlendiriyor hepinize çok teşekkür ederim. PureLove16 İlk hedef

Teşekkür ederim bende kafamda aynı böyle düşünüyorum. Benim sorunum bunu eyleme geçirmekte. Umarım bunu da başarırım. İste bunlari duymaya ihtiyacım var sanırım. Alys

Eşinizin ailesi ya da kendi aileniz size bu konuda baskı yapıyorlarsa zaten bu baskıyı emin olun sadece elalem için yapıyorlar. Sizin ahiretinizi düşündüklerini sanmıyorum. Tam da bu sebepten açıklarla kapalıları birbirinden farklı görmüyorum. Fırsatını bulan her şeyi yapıyor çünkü. Herkes insan...

ben yazdım fikri sorulmuş mu diye. evet çünkü sorulmamıştı. konu sahibinin fikir almak istediği konu açılayım mı açılmayayım mı olsaydı ona göre yorum yapılırdı. kadın kararını vermiş eşinin ailesinden çekinmesiyle ilgili fikir istiyor. öyle konu açtı diye her kafamıza esen yorumu yapamayız kadını gücendirecek mi diye düşünmemiz gerekir. zaten bu yüzden dini konu yasak bu forumda illa biri çıkıp alakasız bir yorum yapıyor.

Evet zaten sessiz sakin bir insanım. Bi şey deselerde aman saygısızlık olmasın aman kötü olmayalım diye hep susardım. Ama ben de onlardan saygı bekliyorum. Bana saygı göstermezlerse onlar da saygıyı haketmiyor demektir.

Açıldım çünkü manevi hiç bir duygum yok. Ben 2 gündür değil 10 yıldır kapalıydım. Yani of beceremiyorum şunu giydim yakışmadı değil olay. Kapalıykende gayet süslü bi insandım o zaman da bakılıyordu zaten. Son olarakta üstümde ki kıyafeti kendim istediğim için giymek istiyorum. Ya abazalar bakarsa ya söyle derlerse falan umurumda değil. evet ülkenin durumu belli ama zihniyeti bozuk olan çarşafliyada hallenir.

En fazla ne diyebilirler ki? Bence iyi insanlar olsa sizin için üzülmeleri gerekir. Ama bana gör "Açıklara özendi. Yoldan çıktı" diyecekler gibi geliyor. Ee insanların ağzı torba değil ki büzesiniz. Herkes kendi doğrusuna uygun olmayan bir şey görünce laf söz eder tabii. Herkes az çok yapar bunu. Kimi tavsiye adı altında kimi eleştiri adı altında. Sizi anlamazlar belki ama onların sevgilerine, anlayışlarına çok mu ihtiyacınız var? Kendi hayatınıza odaklanın. Mesela eşinizin hayatınızın merkezinde biri ve sevgisine ihtiyacınız var. Onu umursayacaksınız mecbur. Çünkü onunla evlendiniz ailesiyle değil. O da sorun etmiyormuş. Diğer insanları ne kadar sık görüyorsunuz, ne kadar sohbet ediyorsunuz ki düşünün. Her gün dip dibe değilseniz ne önemi var görüşlerinin. İki gün konuşulur üçüncü gün unutulur.

Kaç yıllık üyeyim bu konu tartışmaya dönmediyse hiçbir şey bilmiyorum. Şimdi en son mesajları okuyacağım. Edit: :) demiştim

Şu devirde kadınların yaşadığı streslere bak... Çok üzülüyorum çok.

Ben yazacaktım sen yazmışsın canim sağol hala acılma derdinde olanlar var sanki bilerek ve isteyerek kapanmış gibi ısrarlar çok ilginç işte bu yüzden kv deside bu ısrarı hak görecek kendine burdakiler bile göruyorken

Hakkınızda hayırlısı olsun insaAllah lakin tesettür dediğimiz şey Allah rızasına dayalı olmaz ise zaten anlam ifade etmiyor ki eşin ikna oldu ise ailesi karışamaz ;karıştırma!!! ama önce kendini iyice sorgula gerçekten açılmayı neden istiyorsun? Kapalı iken seni rahatsız eden şey ne? manevi boşluk oluşabilir diye diyorum çünkü ben kapandığında giyim konusunda sorun yaşayıp saç bağlama şekillerini beceremedim bocaladim ama pes etmedim manevi huzur buldum tesettüre girince çünkü gerçekten bir çok kötü gözden korunuyorsun, tesettürun amacı kadini sınırlamak değil aslında ona gelecek kötü bakislara engel olmak bu açıdan bakıldığında akla da yatıyor mantığa da Yoksa her insanın içinde beğenilme dikkat çekme, özel hissetmek bla bla bla gibi istekler var ama günümüz Türkiyesi de öyle abazalar var ki hele ki mülteciler onların kem bakışlarından korunabilmek için görünmez olmak ister insan

Teşekkür ederim inanın hiç kolay olmadı. Evet hayat benim ama herkes burda ki gibi düşünmüyor iste. 26 yaşında çocuklu bi kadını birey olarak kabul etmiyorlar. Eminim kaynanam arayıp acilamazsin ben izin vermiyorum diye konuşacak ama ben kararından donmiycem.

Bana empati yapabilmeniz icin yaşadıklarımı bilmeniz gerekir. Ben burda yazmak istemiyorum ama işkence gördüm sırf bu yüzden. Yani gule oynaya hadi evleniyorum artik kapanayim diye kapanmadim. Onun için birisi bi karar vermişse biraz saygılı olun lütfen. Anlıyorum dininiz etrafınızdakileri uyarmayi emrediyor ama ben zaten dindar olmadığımı söyledim.

Nabza göre şerbet vereceksiniz. Eşinizin dediği gibi yapın bence. "Ben istedim, bundan sonra bu konuda eşime söylenecek en ufak lafı sözü bana söylenmiş sayarım" gibi konuşursa herhalde kendi oğullarına diklenmezler. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Ben 25 yasima kadar acikdim Makyajda yaptim minide giydim ama hep yerinde ve zamininda Mesela cok dindar dayimlara giderken tunik tarzi giyinirdim bunu daha cok saygi olarak goruyodum Sonra kendi istegimle kapandim, ne annem ne babam kimse bise demedi. Karisik goruslu akrabalarim var kimisi dibine kadar acik dinden bi haber kimisi dinini dibine kadar yasamaya calisan. Ben kapandigimda herkesddn cok tepki aldim bakin kapandim diyorum bu arkadasimiz aciliyomus dahada zor olacak Allah yardimcisi olsun Konuyu cok uzattim hani siz dediniz ya kapalilar aciliyor uzuluyorum diye, bu arkadasimiz hep baski altinda kapatilmis kendi istegi dogrultusunda degil. Zaten yillardir icine sinecek sebep bulamamiski acmak istiyor. Dinimizde kapanin diyor evet ama benim gozumde birinin kapali olmasi digerinden iyidir dindardir anlamina gelmiyor Yanlis anlamayin yazdiklarimdan, sizi alintilamis bulundum ama konuyu uzattimda uzattim.

Aldırmayın bu tiplerden çok var...

nasıl mutlu oluyorsan öyle ol canım kimseye bakma;ayrıca eşinin ailesine ne canım ya eşin destek veriyormuş ne güzel işte bekallığında yaşayamadığın, bu duyguyu güzel bir şekilde yaşa kimsenin laf söylemesine izin verme, kimse kimseyi ilğilendimez bunu unutma.

Eşim ailesine nispeten çok daha anlayışlı bi insan. Ona da ilk söylediğimde hayır olmaz diye bi yükseldi ama sürekli dile getirince artık kabul etti. O kabullenmeden açılmak istemedim çünkü onun desteğine ihtiyacım var. Su an onun ve annemin arkamda olduğunu bilmek bana güc veriyor. Dediğiniz gibi tepkileri bi süre sonra azalacaktır ama yine de benim için çok stresli bi dönem.

Çünkü size başkalarının kararlarına saygılı olmayı öğretememişler. Ve biz toplum olarak bundan çok çekiyoruz. Ki bu kadar Basit bir eylemde, basitliği de sadece eylemin sonuçlarını kendini etkilemesinden geliyor, bile karara saygı duymayı bilmiyorsunuz. Yaptığımız eylemlerin sonuçlarını, bir siz düşenebiliyorsunuz sanki, bizim öyle bir becerimiz yok çünkü. Allah o aklı, bi tek size vermiş. Biri açılacam der, gelir biri laf söyler, diğeri kapanacam der, diğeri gider laf söyler. Biri der ben çocuk doğurmayacam, biri yorum yapmayı kendinde hak görür. Bu ne ya. Siz eğer örtünmenin bu kadar kıymetli olduğunu düşünüyorsanız, bakın siz düşünüyorsanız, kapanırsınız. Kimse de birşey diyemez. Ama başkası farklı birşey diyor diye, zamanında cuntacıların veya cemaatçilerin yaptığı gibi ikna konuşması yapamazsınız. Konu sahibinin birebir rahatsız olduğu, karşılaşmaktan korktuğu şeyi gelip burda yaparsanız, ben de rahatsız olurum.

Başınızı açınca sizce hayatınızda ne değişecek, mutlu mu olacaksınız, kendinize guveniniz mi artacak, toplum içinde daha mı rahat olacaksınız, güzellik açısından mı istiyorsunuz.. Sanki bir beklentiniz var farkındamısınz, diger türlü kimlik sorunumu yaşıyorsunuz... mucize beklemeyin daha farklı bir sınava tabi olabilrsiniz... rabbim esirgesin... Ben açık bir bayandım, sonra eşimle evlendim kapandım... şimdi tekrar açılsam indanlar 3 gune alışır ama artik korkarım bir şalı başımda taşıyamadım, günahımı nasıl kalbimde taşırım...

Bn de acilmak istiyorum bu aralar ama millet ne der zerre umrumda degil. Benim derdim gunah islemek. Cok isteyerek yapmistim. Iyi de goturdum evden cikarken aynaya falan bakmayarak, sokakta yururken kuran dinleyerek falan sabrettim. Kendimi uygun olmadigim bi kaliba soktum zorla. Ama ne oldu? Simdi her yerden sizinti. Modaci tesetturlu olup ciktim. Eski halime donmek su an mumkun degil. Bu turlusu icime sinmiyor. Tek bi insanin dusuncesi zerre umrumda degil dedigim gibi. Ama kendimle savasim daha zor. Psikolojim bozulacak fazla dusununce. Akisa biraktim bakalim Önceki

Evet doğru diyorsunuz ama bunlar olurken ben daha çocuktum. Bunu unutmayın lütfen. Hala o baskının izlerini taşıyorum. İzin istemiyorum onlardan zaten eşimden de izin istemedim. Sadece beni öyle görüp olay çıkarırlar diye eşime sen konuş dedim.

Eşinizin ailesinin her dediğini yapıyor musunuz? Kimseyi kırmak inciltmek istemem de herşeyi başkalarına mi soruyorsunuz? Baş Allah rızası için kapatılır. Siz onun dışında herkesi razı etmeye calismissiniz.

Işte bundan dolayi kadinlar ilerleyemiyor. Birbirine düşman, hali ile kadin haklari daima rüya kalir. Erkekler hiç birbirine diyormu? O mayo ne? Niye üstün çiplak? Niye dizlerini tamamen kapatmadin yada sakal birakmadin diye? Yoo bu baskiyi sadece kadinlar birbirine uyguluyorlar. Ve sebebi asla din değil, tamamen ego tatmini. Karşindakinin giyim tarzina karişma, üzülme hakki size kim veriyor yahu? Yil olmuş 2022 ve millet halen giyinme şekli için açiklama yapmakta, kapali açik fark etmez. Insan kendi giyim hakkinda bile karar verme hakki yoksa, vay haline.

Sen kimsin ki, senden izin isteyen mi var diyeceksiniz kaynananıza. Biraz dik durun bu ne böyle, okurken bana fenalık geldi.

Kendinizi hazır hissedene kadar bi araya gelmemeye özen gösterin. Birşey dediklerinde sadece sizin düşünceniz diyip cvp vermeyin gülümseyin. Eğer hakaretvari bi durum olursa da konuşmayın. Kimse kimsenin tercihlerine karışamaz. Kaldı ki eşiniz birşey demiyorken ailesine de böyle bi konuda laf düşeceğini hiç sanmıyorum.

Yazdıklarınızı birebir kapalı bir arkadaşımdan duydum biliyor musunuz? Bana çok samimi bir şekilde kendisini güzel bulmadığını, açık ve özellikle bakımlı bir kadınla eşi de varken bir araya geldiklerinde kadını tersleme ihtiyacı duyduğunu, bakımlı kadınların yanında kendini yetersiz hissettiğini, aslında bu halinden hiç mutlu olmadığını söyledi. Kendisi eğitimli, işi gücü olan özgür bir kadın. Açılmak istese önünde kimse durmaz çünkü bu denli bağnaz bir çevresi yok. Ama yine de cesaret edemiyor çünkü iliklerine kadar işlemiş bir kere o baskı. İnsan gerçekten üzülüyor. Ben aynı desteği kapanmak isteyene de veririm hiç inanmasam da. Keşke tüm kadınlarımız özgür ve mutlu olsa.

Aaaa olur mu bu skor meselesi ülkenin %kaçı açılmış kapanmış bu o kadar önemli ki inananlara yazılıyor günah bireysel değil. Arkadaşlar benim fikrim bu gibi cevaplar bu tarz konularda uymuyor. Konu sahibi dese ki mavi mi kırmızı mı giyeyim? Bu kişisel fikirdir. Saçımı topuz mu yapayım salayım mı? Kişisel fikir. Ama bir dinin bir önerisinde vazgeçiyorum insanlara ne diyeyim sorusuna bence açılma, bir daha düşün, yok çok üzülüyorum demek kişisel fikirden çok BASKIDIR. Mahalle baskısı resmen. Aynen kürtaj gibi. Birisi başlık açıyor kürtaj yapacağım genel anestezi mi lokal mi yapayım diyor millet geliyor vay can çekişe çekişe bebek mi öldürteceksin. Bu kişisel fikir değil, baskıdır. Şöyle düşünün siz başlık açsanız ve 2 elbise atsanız bunların hangisini giyeyim diye sorsanız. Ben de "ya canım o başını aç, bunlara çok üzülüyorum. Seni uçan spagetti canavarı kahreder" desem bana ne dersiniz? valla küfür etseniz hakkınız değil mi? Çünkü size baskı yaptım. Sizin sorduğunuz soruyu es geçtim, sizin kendi hür iradenizle verdiğiniz kararı hadsizce eleştirdim. Oğlum ben kimim ki size kapanırsan çok üzülürüm diyeyim. Beter olayım değil mi? Değil, senin hakkın bizim kararlarımızı böyle eleştir mutlu olurum diyen varsa buyursun ulema gibi yorumlara devam etsin. Ramazanda oruç tutmam. Ki bunu da söylemem millete ne ama illa sorar bir münasebetsiz. Yok tutmuyorum deyince hemen karşı atak neden? Kurban kesmeyiz neden? Namaz kılmayız neden? Ben ateistim deyince yok darwine giren mi ararsın yok böyle mükemmel göz/kulak/ bacak/ sinek nasıl oldu? Hadi atayistler bunu da açıklasın diyen mi ararsın Arkadaşlar kimse kimseye tebliğ de yapmasın. İsteyen açar okur öğrenir. Yani ne kadar itici, baskıcı ve modern toplumda yeri olmayan bir durum anlatamam. Bana ne, sana ne. Bu kelimeler sihirli kelime. Her lafımızda "benim haddime mi?" diye düşünmek bizi böyle durumlardan kurtarır. Konu sahibi arkadaşlara katılıyorum. Hiç haber vermeyin direk görsünler. Sorunca da ben öyle uygun gördüm dersiniz. Üstünüze gelirlerse hadsiz ve saygısız olan siz değil onlar olur ve böylece istediğinizi söyleme hakkınız olur :) umarım bir daha hayatınızda hiç baskı görmezsiniz.

Söylemeyin ya neden söylüyorsunuz ki? Onlara ne? Söylerseniz sanki izin istiyormuş/alacakmış gibi olur, daha çok yüz bulurlar. Keşke insanlar sadece kendi hayatlarına baksa

Çok teşekkür ederim. Bu yorumlar sayesinde resmen cesaretim katlandı. Asla çekinmeden korkmadan çıkıyorum dışarı. İyi ki varsınız.

Eşim ben söylersem konuşur sadece. Ama bende vazgeçtim izin ister gibi söylemesini istemiyorum. Wstsappa eşimle olan bi fotoğrafımı koydum. Ordan görecekler ilk önce. Sonra da ne zaman görüşürsek o zaman görsünler.

Çünkü onlar da çok dindar değil. Namazi bile cumadan cumaya kılar kayinpeder. Daha çok millet ne der kafasındalar. Simdi duyunca hemen bütün sülaleyi arayıp dedikodumu yapacaklar mesela. Onlarla bir olup beni kötüleyecekler biliyorum. Umurumda değil orası ayrı ne derlerse desinler. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

en fazla 1 hafta konuşulur, sonra emin olun benimsenip sanki hep öyleymişsiniz gibi davranılıyor, çevremde sizin gibi zorla kapanıp açılan 2 tanıdığım var şimdi mutlular, büyük tepki almadılar. korkmayın, kararınızın arkasında durun.

Evet Bna o lafı kullanirsa zaten izin istemediğimi söyleyeceğim. Ama olay çıkaracaklar ve ben sakin yapılı bi insanım olay çıksın ilgi üstüme toplansın istemiyorum. Tedirginligim bu yüzden.

Sizin hayatınız bu sonuçta ezelden beri istemiyormuşsunuz. İçinizde en ufak istek dahi olmadan kapanmak ne kadar doğru ki zaten. Siz kapan dedikleri için kapanmışsınız kendiniz hür iradenizle, Allah rızası için kapanmamışsınız ki. En doğrusu içten samimiyetle gelen, tesettürün gerekçelerini bilerek tesettüre girmektir. Alıştıra alıştıra siz biraz gayret ederek söylerseniz daha güzel olur eşinizin ailesine. Artık rahatlamış olursunuz inşallah

Teşekkür ederim..

Çok küçük yaşta aile baskısına maruz kalmış birine, fetva verir gibi yorum yapıp, farklı türden bir baskı yapmaya çalışmakta oldukça tuhaf. Konu sahibi zaten açılmışsınız, kendinizi de çok güzel ifade etmişsiniz bu konuda, eşinizin ailesine hep konuda sessiz kaldığınızı düşündüm. Bu konuda yeni bir sayfa olsun size o zaman :) cidden onları ilgilendiren zerrece bir durum yok ortada. Bu konu sadece beni ve eşimi ilgilendirir, kimseye hesap vermek zorunda değilim deyip baştan tavrınizi koyun. Eşinizde sizinle aynı kararlikta olsun ki fazla uzatamasinlar bu mevzuyu.

Bence hic konuşmayı. Direkt başınız açık gidin boyle karar aldık dersiniz madem Eşiniz arkanızda. Soyleyince karşı geldiklerinde ne yapacaksınız

kıyamıyorum böyle hikayelere. size sarılmak istedim.. üniversitede okurken bir arkadaşım açıldı. onun kapalı halini açıldığının haftasında unuttum. benim annem kapandı açıldı şimdi tekrar kapandı. şu an böyle bone şapka vs takılıyor. kimse de garipsemiyor.

Haklısınız ben açıkçası üzülmüyorum çünkü hiçbir zaman tam anlamıyla tesettürlü olamadım darda giydim makyajda yaptım. Böyle olmaktansa açılmak daha iyidir diye düşünüyorum. Tesettür bence kutsal bir şey beceremeyen girmemeli. Ben baskılardan dolayı benimseyemedim.

Allah için yapmanız gereken bir durumu başkaları istediği için yapmışsınız, o yüzden Allah ne derden çok başkalarının ne diyeceğini önemsiyorsunuz. Umarım gerçek manada bir gün kendi isteğinizle gerçekleştirirsiniz bunu.

Eşinizi takdir ettim.. Böyle bir eşiniz varken bence eş ailesinden çekinmeniz gereken hiçbir şeyiniz yok. Bişey diyeceklerse de size diyemezler. İçinizden nasıl geliyosa öyle yaşayın. Bu tür şeyler baskıyla ve başkaları için yapılmaz. Umarım bundan sonra kendiniz olmanız için bir fırsat bulursunuz hayatınızda.

yahu size ne ne değişecekse değişecek kadın ne soruyor siz nerden gidiyorsunuz of bazı konular cidden sabır testi ya

Umarım dediğiniz gibi olur

Hala aynı fikirdeyim sizi ilgilendirmez, muhatap alınmıyorsunuz...

Eş ailesinin konuşmasını, yadırgamasını engelleyemeceksiniz. Mümkün değil, en modern, ileri görüşlü aile bile olsa illaki konusu olur. Burda bile hemen başlamışlar akıl vermeye, yok açılma tekrar dene falan, sizi tanımayanlar bile fikir verip caydırmaya çalışıyorlar o yüzden bahsetiğiniz kapasitede eş ailesinden hiç bişey yokmuş gibi davranmalarını beklemeyin. Birakın konuşsunlar, sorsunlar, dır dır etsinler Hiç umrunuzda olmasın. Eşimle ortak karar verdik diye cevap verin en fazla geçin. Daha fazla muhatap bile olmayın, böyle daha mutluyum vs diye o konulara girmeyin bile. Anlamazlar, kendinizi yormayın. En fazla 1-2 aya alışır herkes, kapalı halinzi bile hatırlamazlar. Siz kararınızı vermişsiniz arkasında durun, kula hesap vermeyin asla.

Ben açık bir kadınım böyle geldi böyle gidiyor ama kapalıların açılmasına üzülüyorum. Nefsine ağır gelmemiş kapanmış dinin gereğini uygulamış diyorum. Yine de sizin hayatınız hakkınızda hayırlısı olsun. Kimseden korkmayın bence sonuçta dinden korkmuyorsanız kuldan neden korkasınız ki

Çünkü yaşadıkları hayattan, yaptıkları ibadetten mutlu değiller. Çünkü kendisiyle, kendi hayatıyla mutlu olanın başkasıyla derdi olmaz. En fazla "güzel bir duygu bunu yaşamak, bu ibadeti yapmak. Allah herkese nasip etsin" der ve geçerler. Ama yoook. İlla ikna edicekler.. edemeyince de öfkelenip üstümüze gelecekler. Bazen disarida dekolteli yurudugumde kapalı kadinlarin nefret dolu bakislarina denk geliyorum. Çünkü aslında mutlu değil, kocasi bana bakacak mi ve beni begenecek mi diye ödü kopuyor ve bi kocasina bi bana bakıp duruyor. Aslinda kendi de ozgur olmak icin hevesleniyor ama aile, eş, tabular gibi sebeplerle içinde bastırdıkca sonra ozgur olan bizlere patlıyor. Ama hayatlarindan da nefret etmemek icin sonunda bu sekilde kendilerini teskin ediyorlar. Ne diyelim üzücü, bir kere geldigin dunyada mutlu olmadigin sekilde yasamak gercekten üzücü. Bu sozlerim hayatindan mutlu olanlar icin degil tabi, digerleri icin.. Polemik icin yazmadim çunku mutlu olanlarin zaten hic boyle seyler yapmadigini ve kendisinden tatmin oldugu icin baskasiyla da derdi olmadigini en basta yazdim zaten. :)

Burada sizlik bir durum yok ki. Ailesiyle eşiniz konuşsun. Eşim bana destek oluyor. Bu ikimizi ilgilendirir diyip eşinize vereceksiniz sözü. Bu kadar! Gerisinde nasıl yaşamak istiyorsaniz öyle yaşayacaksınız. Başkaları için yaşamaktan vazgeçin. Ya da biraz azaltmaya çalışın bu durumu diyeyim. Bazen başkaları için yaşamaktan vazgeçmek çok da kolay olmuyor :)

şu yaşına kadar millet ne der diye yaşamışsın şu yaşından sonra takma kafanda onlara bir duvar ör

Neden soyleme ihtiyaci duyuyorsun? Kafaya koymussun zaten, acarsin biter. Onlara soz hakki tanimayin izin almayin... zorla olacak sey degil bu tarz seyler zaten.. belki zamanla zaten kapanacaktin ama ailenin baskisi ile oldugu icin onca zamana yazik olmus.

Bunun için öncesinde eş ailesine bi izacet mi almak gerekiyor ki? Eşinle konuşmuşsun sen bilirsin demiş işte zaten. Herkesten teek tekkk onay almana gerek yok bence.

Bakın en nefret ettiğim şey birinin çıkıp bana ne yapmam gerektiğini burada soylemesidir.. Konu sahibi konusunu yazar kişiler yorum yapar. Kimse dünkü çocuk değil böyle konuların nereye gideceği herkesin malumu.. Orada şikayet et bölümü var konu sahibi şikayet eder. Ama tekrar edeyim başkası adına yargı dagitanlardan fenalık geldi. Her şeye duyar kasmayın artik

1 hayatınız var kimseyi umursamayın. Nasıl mutluysanız öyle devam edin lütfen

Muhafazakar, gelenekçi bir eş ailesiyle karşı karşıya olduğunuz için verebileceğiniz en uygun cevap "kocam izin veriyor. sadece ondan izin alırım" demek olur. Başka bir ortamda olsaydınız zaten bunları konuşuyor olmazdık. Eşinizi öne sürmekten başka yapabileceğiniz pek bir şey yok. Kalkıp "ben bir bireyim..." ile başlayan beyanlar bu insanlara sökmez çünkü.

Niye haber veriyorsunuz? Eşiniz niye konuşacakmış ailesiyle "Karım açılacak" diye. Açıldığınızda görürler zaten, niye bu kadar önemsiyorsunuz da araya elçiler katarak haber edip hazırlamaya çalışıyorsunuz buna onları? Bu sizin hayatınız, sizin kararınız. Onlar isterlerse götlerini yırtsınlar, bu niye bu kadar umurunuzda oluyor? Bu kadar baskı altında hissetmeniz çok sağlıksız, psikolojik yardım almanızı öneririm çünkü gereksiz bir "Ay onlar ne diyecek, ne düşünecek, bana nasıl bakacaklar?" derdine düşmüşsünüz. Haber etmenize gerek yok, kimsenin konuşmasına da gerek yok izin almıyorsunuz neticede. Açılın, görsünler. Sorup tepki verecek olurlarsa; "Bundan sonra böyle giyinmeye karar verdim, sizi alakadar eden bir şey yok" deyin geçin. Israrla laf söyleyecek olurlarsa da "Herkes kendi günahına sevabına baksın, gelip zorla senin başını açmıyorum, sen de zorla beni kapatamazsın, işine bak" dersiniz, daha da muhatap almazsınız bu konuda. Bu kadar korkulacak, altında ezilecek bir şey yok, basit, işeyen sıçan geğirip osuran etten kemikten tipler var karşınızda, Allah değil. Hesabı da onlara vermeyeceksiniz. Kendileri istedikleri kadar Allahçılık oynasın dursunlar, sizi bağlamamalı.

Çok haklısın. Bit kadar çocuğun kafasını zorla kapatmak nedir. Ayrıca bu senin hayatın, senin kararın. Kimsenin laf deme hakkı yok.

Sizin tercihiniz sizin kararınız Elalem birgün konuşur beş gün konuşur sonra başka dedikodu çıkar sizi unuturlar. Ailelerin bu gibi hassas konulardaki baskısını hiç anlayamayacağım.

onlarra haber vermeyin haber verirse iz sanki bu kinudaki fikirlerini cok onemsiyormus gibi gozukursunuz. gorustugunuzde gorsunler. gorduklerindede konuyu acmayin inlar konusunca ben oyle uygun gordum diyin ve konusmalarina musade etmeyin. hatta ters bisey soylerlerse ben yetiakin ir insanim boyle karar verdim sizi ilgilendirmez diyin ve ortamdan cikin. geri kalani esiniz galledecek sizene benim karimdan diyecek. bu deneyimi yasayan bir cok kadinin youtube videosu var hepsude turk ve hepside sizin gibi ailerlerden gelmis. izleyip fikir edinip rahatlayabilirsiniz.

Anandan esirgemediğin lafı kocanın anasından mı esirgiyorsun? Annenden değil başkasının annesinden mi korkuyorsun? Hadi olaya dini bakayım; ailenin, kocanın hakkı var üzerinde de eş ailesi ne ya? Olay çıkaran kendi türbanını iki kat taksın. Pantolonuma müsade ediyorlar ne.. El birliğiyle ölümü gösterip felce razı etmişler seni. Hiçbi şey söyleme. Bu Allah ile senin aranda. Soran olursa açıldım deyiverirsin..

Tamam ben dindar biri olmadığınız bölümünü kaçırmışım, pardon... işkence konusu ayrı bir durum, kusura bakmayın gerçekten haklılık payınız varmış, bu durumu tahmin etmek bile istemezdim...

Kadin zaten dindar olmamiski hic bizaman gecirdiigi yil ne Kafasindaki bi parcami Ben yukaridada yazdim 25 yasima kadae hep aciktim bikinisinide giydim minisinide ama hep dinle hasir nesirdim ibadetlerimi yapardim... Kafami orttum tam oldum dedim kendime E bacimiz zaten dindar olmadim diyor kafasini ortmesiyle geri acmasimi yazik. Lutfen bakis acinizi degistirin

Çalıştığım işyerinde bir kız başını kapatmıştı.2 ay sonra açmak istedi ve diğer kisilerle konusurken, başımı açmak istiyorum ama etraf birşey der mi diye korkuyordu. bir başka arkadaşım kapandı, sonra tekrar başını açtı.. mutlu görünüyor. .. cevrenin mutlulugu sizin mutlulugunuzdan daha mi önemli?

offf çok üzücü ya hayatı böyle yaşamayın, eğer fırsat verirseniz herkes her şeye laf söyler yorum yapma fırsatı vermeyin, siz kendinizden emin olursanız kimse ağzını açamaz açsa da haddini bildirin. Bi de burada nefsine ağır gelmiş ayy üzüldüm cnmm yazanlara deli oluyorum. Kainatı yaratan herşeye gücü yeten Allah bizi başımızdaki örtüye göre cennete cehenneme ayıracak ama milleti yargılamak, dedikodu, üretmemek, kalp kırmak, sana verilen değerli yaşamı başkalarına faydalı olmak, sevgiyi paylaşmak-arttırmak için değil de bomboş mevzularla elalemin derdiyle ziyan etmek kabul edilebilir mevzular bunlar tabi. Konu sahibine ithafen: etrafımda açılan çok kişi var, eğer dedikodu kısmını merak ediyorsanız herkes bi süre sonra o kişinin bi zamanlar kapalı olduğunu bile unutuyor. İnsanların hayatlarında 5dklık konu malzemesiyiz sadece, o 5 dk için istemediğiniz gibi yaşamayın. Bence mutlu sağlıklı bir insan olmak ve bunu yansıtmak da bi nevi ibadet ve yaşamın hakkını vermek, şükür etmek gibi bişey.. böyle düşünün ve elalemi salın

Evet kapalıydım ama baskı ile kapandığım için hiç benimseyemedim. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Tabi herkesin hayata ve olaylara bakış açısı farklı olabilir.

Eşiniz yanınızdaysa sorun yok. Onlar kendi düşüncelerini söyleyecekler belki kabul ettirmeye çalışacaklar ama sizin onlara cevap verme zorunluluğunuz da yok. Tamam deyin geçin ama yine bildiğinizi yapın.

Bende öyle yapmaya karar verdim. Bi şey derlerse kararıma saygı duyun diyeceğim. Çok üstüme gelecekler vazgeçirmeye çalışacaklar biliyorum ama kulaklarımı şimdiden tıkadım. Clemencia

ego tatmini yapıyolar. sakın böyle insanlar için kendinizi üzmeyin.

En kötü ne olabilir. Onlar hakkında ne düşünürse düşünsün. Eşin ve ailen destekliyor sonuçta Onlar sana laf ettiğinde karşılık veremesende bir şey olmaz. Onların lafının ne hükmü var. Sıkma canını bunun için. Önemli olan senin düşündüğün senin lafın.

Bu defa sessizliğinizi bozun o zaman. Siz daha çok carlayın, hadlerini bildirin. Olay çıkarmak nedir ya, kimmiş ki onlar? Konudan bağımsız söylüyorum bunu. O konu Allah'la kul arasında, bizi zerre kadar ilgilendirmiyor. Ama bu ruh haliniz normal değil. Anksiyete falan diyorsunuz, ne gereksiz böyle insanları ciddiye alıp sıkıntı etmek. Bir kere sesinizi iyi çıkarın ki yerlerini bilsinler.

Hayırlı olsun seviniyorum böyle güçlü kadınlar görünce Size dayatılanı kabul etmek zorunda değilsiniz