Davul bile dengi dengine, durumlar her zaman bire bir olmaz ama üç aşağı beş yukarı yakın olmalı veya partneriniz bireysel olarak iyi kazanmalı; alıştığınız standartlar düşecekse, çok sıkıntı yaşarsınız. Bizim durumumuz da eşimin ailesine göre daha iyiydi; ama eşimin kendisi kalifiye bir mühendis ve gayet iyi kazanıyor. Ben evlendiğimde standartlarım düşmedi.

Ahahahahha A Ally

Evlendikten sonra her şey mantığa bürünüyor. Aşk tutku kalmıyor. Mantığına uygun değilse artık saygı da duymayacaksin. Hep bana derlerdi evlilikten sonra aşk kalmaz diye inanmazdım. Ama gerçekmiş. Çok şükür mantigima uygun birini buldum. Sana da tavsiyem kendi aile yapıma göre birini bul. Hep sevip hem de mantığına göre birini bulursun bence. Sonra pişman olmaktan iyidir.

Bu durum oldukça sık karşılaşılan bir durum, Öncelikle şunu belirtmek istiyorum ki, hayatınızı sadece başkalarının beklentilerine göre yaşamak yerine, kendi istekleriniz ve hayalleriniz doğrultusunda yönlendirmeniz önemlidir. Eşinizle olan ilişkinizde onun maddi durumunun sizin için önemli olup olmadığını düşünün. Önemli değilse, bu konuda endişelenmenize gerek yok. Eğer önemliyse, eşinizin maddi durumuyla ilgili konuşmanız ve gelecekteki beklentilerinizi netleştirmeniz önemlidir. Eğer eşiniz size yeterli olacaksa, başkalarının fikirleriyle ilgilenmeyin ve kendi hayatınızı yaşamaya devam edin. Ailelerinize ve çevrenizdeki insanlara karşı açık olun. Onların beklentilerini anlamaya çalışın ve kendi düşüncelerinizi paylaşın. Ayrıca, eşinizle birlikte gelecekteki hedeflerinizi, hayallerinizi ve planlarınızı konuşun ve birbirinizi destekleyin. Özetle, hayatınızı sadece başkalarının beklentilerine göre yaşamak yerine, kendi istekleriniz ve hayalleriniz doğrultusunda yönlendirmeniz önemlidir. Eşinizin maddi durumuyla ilgili açık olun ve gelecekteki hedeflerinizi birlikte belirleyin. Başkalarının fikirlerine kulak asmadan, kendi hayatınızı en iyi şekilde yaşamaya çalışın zeyno genc Önce ALLAH aşkı. sonra evlatlarımın

Erkekler parayı bulunca, kadınlar da parayı kaybedince gerçek yüzünü gösterir derler. Bu ilişkide parayı kaybedecek olan sizsiniz gibi görünüyor. Bazıları yokluğunda nefes alamayacak kadar paraya bağımlı. Eğer öyleyseniz ne kendi başınızı ne de adamın başını yakın.

Sizin iş olmaz. Kendinizi de karşınızdakini de yormayın. Evliliğe de hazır değilsiniz. Sayfalarca yazıldı. Olumlu olumsuz. Sizde ben ayrılıyorum ya da deneyeceğim diyecek kararlılık yok. Birileri birşey desin onu yapayim sonunda kötü olursa da sorumluluk bende olmasın derdindesiniz. G

Onlar babamın dükkanında calisiyor, küçük bir ticaret işletmesi. Kirada oturmuyorlar. Maddi açıdan bir tık iyiler diyebilirim. Beraber çalıyorlar, karakterleri farklı hepsinin, babam agresif ve zor bir adam anlaşmak zor. Kardeşlerimin de karakteri çok farklı birbirinden. Aile işi bence çok zor birşey. Ben ilahiyat okudum. Ve o işi yapmak istemiyorum. Annem istediği için okudum. Zaten atanmak da zor, kadrolar dolu. tonyadunyam

Başkasıyla evlendi.

ya ultra zenginse bile maddi destek her türlü içişlerine karışma hakkı demek, bu evli isende bekarsanda böyle. evinin kirasını anan baban ödüyorsa o eve kimin girip giremeyecegine de onlar karar verir

Bu arada kafanızda bu tarz düşünceler var gibi o yüzden bence ilerlemeden ayrılın bu kişiyi üzecek gibisiniz.

Evliliği sürdüren sadece maddi koşullar değil ne yazık ki. Para çok şey, ama her şey değil. İkinizde çalışıyor musunuz? Evleneceğiniz kişinin ve sizin mesleği var ve çalışıyorsanız üst düzey para için takıntılı olmayın. Evli olduğum kişinin ailesi maddi olarak gayet de iyilerdi. Ama görgü yoktu. Araba alırken küçük bir miktar yetmediği için vermişlerdi, bir kaç aya paramızı verin diye istediler. Mesleği ve iyi bir maaşı olmasına rağmen evli olduğum kişiye saygı duyamaz hale gelmiştim. Çünkü tembel, pasif, sorumsuzdu. Boşandık. Size saygı duyması, sorumluluk sahibi olması, iş bitiriciliği ve aranızda güçlü sevgi bağı var ise ailesi zengin aramayın. Böyle bir kriter evlilik için yeterli değil. Mesleği yok, çalışmayı sevmiyor deseydiniz kaçarak uzaklaşın derdim.

İyi geceler herkese tekrardan, bu konu hakkında son kez yardımlarınızı ve tavsiyelerinizi alabilir miyim? Bazı şeyler için karar aşamasındayım... S

Hep mi böyledir yani böyle olup anlaşabilen de oluyor K

aradığım özsaygı.

bence erkeğin maddiyatının daha iyi olduğu ilişki sürüyor ama kötü olduğu ilişki sürmüyor. çok sıkıntı yaşayabilirsiniz alıştığınız rahatlık vs. aileniz de ömür boyunca size destek olamaz. Yine ailesine ömür boyu bakmak zorunda kalabilirsiniz. bir sürü sıkıntı

Anlayamadım burda zengin bul dersek adamı terk edip zengimn erkek arayışına mı çıkacaksınız? Ayrılma sebebi sorarasa ne diyeceksiniz sen fakir gençsin ben fabrikatçr kızıyım mı diyeceksiniz?

Siz olumsuz bakıyorsunuz yani benim duruma K

Erkekler kadının üstün olmasını kaldıramıyor vazgeçin

Böyle bir durum mu yaşadınız Önceki

Denklik bana göre sosyo kültürel açıdan daha önemli. Çok zengin ama görgüsüz bir aile de olabilirdi mesela. Benim ailemle eşimin ailesi arasında da maddi uçurum çok fazla. Biri bir şehrin en lüks yerinde oturur diğeri bir kenar mahalle. Bu kadar uçurum derecesinde fark olması da çok iyi bir şey değil esasen ama o da karakterle çözülebiliyor. Ben ayağımı yorganıma göre uzatan biriyim sıkışık dönemlerimiz de oldu ama idare edebildim. Eşim de iyi bir mesleği olan çalışkan bir insan. Ailesinin düğün sürecinde katkısı olmadı fakat haklarını yiyemem hiç bir beklentileri de yok. Benim ailem de düğün sürecinde fazlaca katkı sundular ve bunu kimsenin boynuna yük etmediler. Karakter derken eşimin, ailesinin, benim ve ailemin karakterinden bahsediyorum. Ben talepkar olsaydım, yürümezdi. Eşim tembel ve yoksulluktan gelen bi cimriliği olsaydı yine yürümezdi. Ailesi devamlı maddi beklenti içinde olsaydı yine sorun olurdu. Benim ailem de başa kaksaydı çok ayıp olurdu. Şartları ne kadar tolere edebilecek bu kutuplar bunu düşünmeniz lazım fakat Bunun da rengi konudan ve cevaplardan biraz belli oluyor. Bunun için de sizi yargılamam çünkü kendinizi tanıyıp ne kadarına ne tepki vereceğinizi kestirebilmek körükörüne ilerlemekten daha realistçe. K

e bizde neden standartlarinizi kendiniz saglamiyorsunuz diyoruz neden ona cevap vermiyorsunuz

Doğru olan yardim almamalari zaten. Arkadaşinizin yaptiği oldukça zor, örneğini pek görmedim diyebilirim o yuzden sasirdim. Bu oranda farkliliğa herkes uyum sağlayamaz.

Düşünmem. Elim tutuyor, ayağım tutuyor beynim çalışıyor neden başkasının eline bakayım kendi paramı kendim kovalarım. Ailenin maddiyatını, çocuğun maddiyatını ayrıntılarıyla yazmışsın konu sahibesi ama sen ne iş yaparsın, gelirin nedir aklımda kalmamış. Sana 'sağlaması' için ne ailenin ne de bir erkeğin eline bakma, kendini bu kadar pasif ve işe yaramaz görme. Parayı başkası getirsin ben yiyeyim diye tembellik ediyorsan da etme kesinlikle. Bu çocuk olsun olmasın sadece kendine güven kendi paranı kendin kazan. Umarım dediklerimi dinlersin.

Eski hayatım olmayacak feragat yanlış kelime olabilir ayrıca seviyorum bu kadar olumsuz şeyler duymama rağmen silip atamıyorum olumlu şeyleri duymaya çalışıyorum hep . push ; K

Şu an çalışmıyorum standartlarımda birini bulmak diye bir derdim de yok aslında kimseyi bulma gibi bir derdim yoktu, sadece sevdiğim kişi bunu sağlayamayınca sıkıntı yaşar mıyım bunu düşünüyorum yoksa dedektörle koca aradığım yok

sevgi varsa yeteri kadar her şekilde devam edilir ilişkiye ama şöyle bir şey de var ki sizin hayat standardınızın düşmesiyle eşinizin de belki bu durumdan gururunun incinmesiyle bazı problemler oluşabilir ama gerçekten seviyorsanız birbirinizi bunlar bi şekilde aşılır zeyno genc Önce ALLAH aşkı. sonra evlatlarımın

Bu çok iyi. Şimdi başka kardeşin olsa özellikle babanın işlerini devaralacak erkek kardeşin o zaman sevgilin icguveysi olur. Ama tek çocuk olduğunda aman oğlumuz muamelesi gorebilir. Ailesi nasıl fakir olup yamyam ooo zengin gelin bulduk mu yoksa mütevazı, kendi hallerindeler mi? Sevgilin kac kardeş? Onlar okuyor mu? Yoksa ıssız güçsüz üzerinize yıkılacak tipler mi? Bir de siz mevcut pozisyonunuzla bulundugunuz ilçede istenen gelin adayisinizdir. Öğretmen, ailesi zengin, tek mirasçı. O yüzden akıl aldiginiz insanlara dikkat edin. X

Kusura bakmayın çok konuşuldu doğru son bir kez daha sormak istedim, tekrar teşekkür ederim yorum için Alys

Kamuda değil, daha olmadı . push ;

Birini bulma derdinde değilim ki arayışta da değildim zaten bir sevgi oluştu arayışta olsam da heralde yaşadığım ilçedeki 3-4 seçenekten birinin oğluyla falan evlenmem lazım babam ilçedeki tanınmış ve en varlıklı insanlardan biri dipsiz

Bu ileride hep sorun olacak emin olun. Eşiniz de bu desteklerin altında hep ezilicek. Siz daha rahat yaşama alışkın olduğunuz için hoşnut olmicaksiniz. Malesef davul bile dengi dengine.

Yorumlarda dengi dengine durumunu beğenmeyenler olmuş ama hayatın maalesef gerçeği bu, yaşam standartı yüksek alışmış kişi ne kadar sevse de bir gün o hayatı olmadığı için sevgi mevgi hak getire durumuna düşüyor. O yüzden birbirine yakın gelirde olmak en iyisi..

Kimse söyleyemez de çıkacağını kim söyleyebilir? Bissunicole

Nasıl bir farktan bahsediyoruz? Fark diyince benim aklıma özel jetler, yatlar falan geliyor. Ne biliyim ruhum zengin sanırım :)) öyle değilse zaten sizde çalışıp ayaklarınızın üzerinde durursaniz standardıniz düşmez diye düşünüyorum.

Çok değişiyor latte, dyk vs olursa belki ama 23 bin zor ya. Nadir oluyor. Özel ders verenlerin durumu iyi. Matematik/ müzik/ özel egitim vs vs onlardan sağlam kazananlar var

Aslında şöyle karşınıza gerçekten sizi anlayan, mutlu eden, kafanızın uyacağı ve bunların üstüne kalbinizin ısınacağı kaliteli kültürlü gelişime açık bir insan çıkması düşük bir ihtimal. Herkes evlenebilir ancak herkes bu şartları taşıyarak evlenemeyebilir. Arkadaşım o kişiyi buldu. Ve insanın karşısına kaç kez çıkar ki böyle bir şans diye düşündü. Geri kalanı çok önemsemedi. İşte eşinin kabul etmemesi vs bunlar gözüne gözükmedi mutluluğu yanında. Bazen bizde kör kütük aşık oldu acaba pişman olur mu diye endişe duyduk fakat olmadı çok şükür.

bir arabayı bile paylaşmayacak kadar 'zengin' biri iseniz bence de asla evlenmeyin bu gözler daha neler okuyacak

Gidişat öyle gibi

Bu konuda son kez danışmak istiyorum, çok kafanızı şişirdim kusura bakmayın. Bir karar aşamasındayım, benzer durumu yaşayanlar başta olmak üzere tavsiyelerinizi almak istiyorum. M

O zaman kafanıza takmanız gereken bir durum yokmuş ki. Eğer biriniz sabancı diğer taraf kapıcılar kralı değilse boşa takıyorsun kafana.

Bence kendi madi durumuna yakın birini bul yoksa ilerde çok sıkıntısını çekersin K

Ailenin durumu baya baya iyi senin değil. Sen de eşin olacak kimseyle birlik ol el birliğiyle durumunuzu baya baya iyi yapın. Haa bu durum seni endişelendiriyorsa durumu bayaa iyi olan biriyle evlen kısa yoldan sıkıntı çekme düşünme K

Bence aileniz size şahsi maaş bağlasın özel harcamalarınızı onla yaparsınız İkiniz de çalışıyorsanız o parayla da geçinir gidersiniz

Sevgi bana göre her şey demek değildir. Sizin alıştığınız yaşam tarzı, eşiniz tarafından tekrar yaşatılmadığında hem siz kötü olursunuz hem eşiniz mahçup. Aile desteği bir erkek için bir noktaya kadar kabul edilse de sınır aşılırsa erkeklik gururu adı altında gücenmeler olabilir. İyi düşünün

Kadına istedigi standartları sağlamak erkeğin görevi mi?

İleride aileniz neden destek olsun ki zaten. Eşinizle birlikte çalışıp kazandıklarınızla kıt kanaat geçinmek zorundasınız. Ben rahata alışkınım, aza kanaat edemem, harcamalarımı da kısamam diyorsanız ileride üzülmektense şimdi ayrılmanız daha iyi olacaktır.

Ben edebiyat öğretmeniyim tam adamına sordunuz

Evet tabi ki ama en azından şu anlık çalışıyor musunuz hln09 Şeytanın

benim akrabam var kiz inglz. ögret otelleri magazaları var. oğlanın hic birseyi yok ev aldi babasi oğluna takısını, düğününü yaptı. cok mutlu ailesi hayır dedi kız başkasi olmayacak dedi. birbirlerine saygılılar cok severler. babası işlerin başına koydu damadını yabancı ya emanet etmektense sen takip et dedi. kız tarafi damadı el üstünde tutuyor.

Bak ayrıntı verdin iş değişti. Kardeşin yoksa damadın fakir olması işine bile gelebilir. Uyumlu bir adam mi, Uyanık bir tip mi, gerekirse babanın iş yerinde çalışabilir mi, sen tek cocuksan ailen zenginse habire gözü sizi parada mi yoksa sende mi, ailesinin gorgusu nasıl, senin aile işini devralma gibi hedefin var mi? Bunları analiz et, çevrende uyanık ablalar vardır, iyi niyetli olan varsa ona sor.

o öyle olmuyor bence kocayı bilmiyorum ama aileden sıfır destek birisi bu ekonomide güzel bir hayat süremeyebilir yeni işe girmişse bence. aileden destek görmek çok önemli gibi geliyor bana. elbette insan kendi de kazanmalı ama mesela kira düşünüyorum gelirin çoğunun kiraya gitmesi var ne kadar iyi bir hayat yaşanır? ya da karı koca çalışırken ihtiyacı olan bir aile varsa sürekli bütçe kesintisi olabilir. E şimdi kadın çalışıyor bir şekilde geliri var iyi ya da kötü. kendi ailesinin durumu iyi onlara bakmak zorunda değil ama eşi bakmak zorunda. sadece aile niye yardım etsin demek kolay. bir de tersi var bu işin

Bu kadar olumsuz şey duyduktan sonra moralim bozuldu heves meves kalmadı zaten TheQueeninthenorth

4 yıl oldu. Aileden yardım almıyorlar ki bence olması gereken bu. Evlenince önce kiraya çıktılar. Çok eski bir evdi. Boyadı her yerini işte dolapları ev sahibi izniyle kapladı falan. Sonra 1+1 ev aldılar. 10 yıl falan ödeyecekler sanırım. Ailesi şak diye ödeyebilir ama eşi başta zaten kabul etmeyeceğini söyledi. Arkadaşım da ısrar etmedi hiç saygı duydu. Gelirken elleri vs dolu gelirler ama kesinlikle maddi yardım yapmaz ailesi.

o dediğiniz şeylerin ne olduğunu bilmiyorum edebiyat öğretmeni mesela Max ne kadar alır sizce?

İyi akşamlar herkese bir şey danışmak istiyorum, üniversitede tanışıp sevgili olduğumuz erkek arkadaşımla iş yavaş yavaş ciddiye biniyor. Durum şu ki ailemin durumu bayağı iyi onunkinin pek değil. Çalşıyor çalışkan da ama eski hayatım olmayacak gibi gerçi benimkiler desteğini de esirgemez ama. Çevremdekiler zengin biriyle evlenmemin daha iyi olduğunu düşünüyor. Bu durumu yaşayan var mı sizce ne yapmalıyım?

Fark ondan daha büyük aynı standartlarımı sürdürmek için galerici müteahhit oğluyla falan evlenmem lazım öyle diyeyim Önceki

20 lerimin sonlarına dek oluru vardı benim için. Çok aşık+ ticari zekasından ve olabilitesinden emin değilsem bu toplara girmem. Yaşım 32 aşıksamda bu saatten sonra o topa girmem. Bir kadın olarak çocuğumu emzirirken evin faturasını, kirasını , pazar parasını düşünmek istemiyorum ki hakkımdır. Boşanmalar ya maddi ya ihanet konularından oluyor. Gerçekler can yakar ama boşanmanın verdiği depresyonu yaşatmaz. Yaşadım, biliyorum.

Benim anlamadığım sizin evliliğinizle ailenizin zenginliğinin alakası nedir? Aileniz siz evlenince size mi bakacak? Sevgilinizin mesleği var mı? İşi var mı? Siz çalışıyor musunuz? Önemli olan eş adayı ile sizin eğitiminizin, alacağınız maaşın denk olup olmaması.

Önceden de dediğim gibi ilk başlarda hiç olumsuz düşüncelerim yoktu, beraber hayatımızı kurarız yükseliriz diyordum ki kendisi kendisini geliştirmek isteyen biri zaten ama yakın çevremdekiler hep olumsuz şeyler söyleyip olumsuz örnekler verince ciddi şüpheye düştüm ve kafa karışıklığı yaşadım. Davul bile dengi dengine vs muhabbetleri yani, ikilemde kaldım. S

Ailen destek olursa çok hata yapar. Adam alışır yardım etmeyince suçlu olursunuz

Benim de baba tarafım zengindi eşim tarafı hiç degil di bizde hiç bir sorun oluşmadı K

Bu cümleleri kuruyor, bu şekilde düşünüyorsanız ayrılın.

Bencede onuda söylicektim. etrafimda cok görüyorum zeygin adamla evlenip gözü disarda olan. allah ne karşina cikarticagini bilemiyorsun zengin evlenip yoksulluk cekme. ben evlenirken hic parasi yoktu eşimin allaha şükür işleri hep ras gitti ve şuan durumumuz cok iyi ama eşim hep ailesine sadık oldu boşverin parasi olmayan la evlenin deger görürsünuz

Kadına istedigi standartları sağlamak erkeğin görevi mi

Sevseniz de mi etmezsiniz veya insan severken bunları mı düşünüyor ki o zaman mantıkla mı tercih yapmalıyız minerva1988

cunku alistiginiz refah duzeyini korur musunuz korumaz misiniz diye dertleniyorsunuz dogal olarak. Ama kaynak olarak da ya aileniz ya esiniz size bunu saglayacak. Saglanmadiginda da bu durumda onlari gonlunuzde suclayacaksiniz. Adam kendi kotu hissedecek. Ikinizin hisleri de iliskiye yansiyacak. Siz aileniz yardim etse bunu masaya kendi hanenize arti olarak koyacaksiniz, adamin kendi emegini hor goreceksiniz. Bunlari ben de yargilamak icin yazmiyorum. Sadece boyle bir gelecekte kimse mutlu olmaz, yol yakinken donmeli diye dusunuyorum

Sizin yorumlarınızı okudum da, maddi olarak kendinizi bu kadar sıkıntılı hissediyorsanız, 5 yılda neden 2 çocuk düşündünüz merak ettim? Siz de çalışmıyorsunuz herhalde.

Evlendikten sonra hayat standardınız düştü mü eskiye nazaran S

Bu duruma adapte olabildiniz yani, sizi mutsuz

Sevdiğin bile sıradanlaşıyorken mantıklı olan ne hale gelir bilemedim şimdi. Hem severek hem mantıklı bularak evlendim. 10 ylı geçti. Sıkıldım adamdan resmen bıktım hatta, büyük ihtimalle o da benden sıkılmıştır sevmeseydik neler olurdü bilemiyorum

Olumsuz yorum yapanlar neden hiç düzgün ilişkisi veya evliliği olmayan kişiler bunu da anlamaya çalışıyorum

Şunu merak ettim. Sorun olur dersek evlenmekten vaz mı geçeceksiniz? Eğer vazgeçecekseniz zaten vazgeçin. Eğer onu seviyorsanız ve vazgeçmem diyorsanız, söyle söyleyim; insanın dört dörtlük bir eş bulması zor, kimse dört dörtlük değil zaten. Çok iyi anlaştığınız çok sevdiğiniz bir insan bulduysanız evlenin ama bilin ki bu durum aranızda zaman zaman sorunlara neden olabilir. Önemli olan sizin bu sorunları nasıl yönettiğiniz.

herkes alamaz, ekderslerle felan anca o maaşa denk gelir. ve derse girdiğinde alır. yani yaz tatilinde alamaz. yeni başlayan öğretmenin yaklaşık 13 bin maaşı olur.

Konudaki zenginliğin boyutu nedir hiç anlamadim ama bazilari eski nesillerden beri çooook varlikli oluyor. Bilmem kaç kuşağin oluşturduğu zenginlik standartlarini birakip, ailenin maddiyatindan tamamen ayrilan genç birinin ayni standartlari karşilamasi çok zor, zaman alir. Maaşli calisarak hiç mumkun degil zaten.

Düşündürmedi çevrem ve burası düşündürttü

Ev vs gibi konuları bilmiyorum henüz kendisi öğretmen

Hayat çok güzel şeyler getiriyor insana. Ben söylerim mesela. Ama siz bu insan hayatta karşınıza çıkan son seçenek gibi davranıp düşünürseniz çıkmayabilir elbet.

Burada ne kadar bir paradan bahsediliyor ona göre değişir bence. Durumu iyi dediğiniz birkaç ev ve araba ise, yani vazgeçilir ne olacak, siz de çalışırsanız idare edersiniz. Ben olsam ailemden ev ister, ise girer kira olmadan 2maas yaşar giderdim. Ama para derken büyük bir paradan bahsediliyor ise, rahata çok alismissinizdir, şimdiye kadar çalışmadiysaniz ve çok çalışmakta da gözünüz yoksa eğer bu noktada aşkın bir anlamı kalmıyor ki. Resmen zorla çalışıyor olacaksınız, istemeden. Baya bir standart farkı olacak. Size batacak size batmadan eşinize batacak. K

Benim bir arkadaşım var ailesinin durumu çok iyi kız memur evlendiği adamın ailesinin durumu pek iyi değil nişanda düğünde hep en azını yaptılar hatta yapmamaya çalıştılar. Kızın arabası var adamın yok. Kız adam çok iyi biri diye güvenilir diye evlendi ama başından beri hiç içine sinmiyor, sadece maddiyat yüzünden... Bende benzer bir evlilik yaptım benim ailemin evleri bir şeyleri var benim arabam var eşimin yok. Benim arabamı kullanması zoruma gidiyor herkes kocasının arabasını kullanırken kocam benim arabamı kullanıyor. Bir de kendi emek verip almadığı için sanırım özensiz kullanıyor. İşlek caddelerde işim kısa diye arabanın anahtarını üstünde bırakıp gidiyor, kenarları hep sürtmüş boyatalım diyorum gerek yok diyor falan. Bende pek bir şey söylemiyorum gururu incinmesin diye ama sinir oluyorum kendi arabası gibi eşini dostunu bir yerlere götürmeyi teklif ediyor benim arabamla bana sormadan. Kızkardeşi evlenecek başka bir şehirden alalım gelinliği orda ucuz arabayla ben seni götürürüm dedi sanki kendi arabası gibi. Ben istemiyorum benim arabamla gitmelerini ama bir şey diyemedim. Annesi ve kardeşi bazen para istiyor soğuyorum onlardanda böyle olunca. Zor yani iyi düşünün derim.

Sosyo ekonomik olarak denk olmayı evlilikte daha sağlıklı buluyorum. Lakin aileden zengin olup çalışmayan ama yine zengin eş isteyenler bana itici geliyor. Meslekleri iyi olup iyi kazanan çiftler sırf ailelerde ekonomik fark var diye cıks olmaz diyemem. Gayet olur. Ama ailelerin kafa yapılarının bence benzeşiyor olmasıda gerekir. Benim ailem ile eşimin ailesi arasında ekonomik olarak büyük fark var. Ama eşimin çok iyi bir mesleği var standartım düşmedi. Ailem evimizi alırken yüzde yetmişini karşıladı. Aracımıda alıcaklar lakin hiçbir zaman kendim istemedim. Erkek kardeşime ev alıcakları için eşit olmak istediler. Mesleği iyi ise karakteri iyi ise sırf zengin değil diye ayrılmak istiyorsanız biran önce ayrılın birbirinizden zaman çalmayın. Ki böyle düşünceleriniz zaten olmasa kafanıza bile takılmazdı.

Sizin durum olmayacak gibi değil. Kestirip atmayın. Ailenizle tanıştırıp fikir alabilirsiniz. tonyadunyam

bana cok akli basinda bir soru geldi ya gercekci olmak iyidir sonradan ben böyle bilmiyordum, oluyor. sahsen bende standardimin dusmesini istemezdim

Önemli olan eşinin ailesinin durumu değil eşinin maddi gücü daha önemli değil mi zaten? Eşinin ailesi kalkıp da size yardım neden etsin sen çalışıyor musun eşinde çalışıyorsa denksiniz

kamudan daha az maaş alıyorsa zaten tek maaşla gecinemezsiniz bence kamuda çalışıyorsa da tek maaşla gecinemezsiniz gibi. sizin çalışmanız lazım? K

ya kusura bakmayın da aracın km şu yukselmesin diyen birinin zenginlikle alakası yoktur. kendinizi kandırmayın bence

Ama bu evlilik konulari cok kisisel. Her zaman derim, asamin gozu ustunde kasi var diye bile bir insani kendinize uygun gormeyebilirsiniz. Bir baskasi farkli dusunur, farkli hisseder. O yuzden kendiniz tamamen kendi icinize donup karar vermelisiniz. Ben 2 gonul bir olunca samanlim seyran olur diyen biriyim mesela. Simdi boyle dusunen kac kisi kaldik ki dunya uzerinde, o yuzden kendimi soyu tukenmisler gibi koruma altina alip kacayim Benim sizin konunuzdan aldigim hissiyat ise, siz mutsuz olursunuz bu adamla, o adam da sizinle mutsuz olur. K

Sevgiliniz, calisip kazabilecek bir erkek mi bence onemli olan o. Bazisi para akitsaniz batirir bazisi yoktan var eder. Akrabam zengindi ve is yerinde cok fakir bir cirakla evlendi. Adam suan otel sahibi evleri dizilerdeki gibi. Yani is adamda bitiyor. Ailem destekler diyerek evlenilmez bence Alys

Şu anda çalışma gereği duymuyorum ama mesleğim var çalışsam bile ihtiyaçtan çalışma gereği duymam sadece şunu öğrenmek istiyorum evlenirken çalışalım veya çalışmalayalım hayat standardımızı düşürmeyecek şekilde bir tercih mi yapmalıyız yoksa sevdik diye feragat etmeli miyiz

Durumunun kötü olmasından ziyade, sizinde rahat yaşamınızı etkileyecek mi? Yani alışveriş yapmanızı engelleyip, kısıtlama getirecek biri mi?, sizin evliliğinize değil kendi ailesine yatırım yapacak biri mi? Bunlar daha önemli. Ama açık konuşmak gerekirse maddi imkanlar evlilik içinde önem arz ediyor. Özellikle erkeklerde sizin daha çok kazanmanızı kendine yediremiyor ve saçma sebeplerle tartışmalara yol açabiliyor. Diğer bir husus ise; siz rahat bir yaşama alıştıysanız, istediğinizi alıp gezen biriyseniz evet yine zorlayacaktır.

peki siz evlenirken severek ve isteyerek mi evlenmiştiniz, bunu şundan soruyorum hep eşinizin iyi biri olduğundan bahsediyorsunuz da sanki sevdiğinizden değil de iyi bir insan olmasından dolayı katlanıyormuşsunuz gibi algıladım K

Komşu kızı bu şekilde evlendi aile her şeylerine destek kız istediği gibi yaşıyor oglan damat degil ogul gibi oldu mutlular bunu sorun etmeyecek veya simarmayacaksa sevgiliniz sorun olmaz olan taraf harcar 3 günluk dünya zenginlik bir gecede son bulur mal varlığı değil sağlık onemli depremden ders cikaralim. K

Çok seviyorum ama çok olumsuz şeyler söylendi korkuyorum :'( yosunlukek

Yani pişman mısınız evlendiğinize K

Çok şükür zenginligin tadina varmişım şimdide öylede zengin degilsemde çok şükür kimseye muhtac degiliz

ben de yazdım ama ilk sayfada yaşamadan da biliniyor K

ya sizce adamla evlenmeyi bir tür feragat olarak görüyorsanız onu seviyor musunuzdur. bence cevap hayır.

Konu sahibi ben sizi biraz maddiyatçı buldum. Şunu deseydiniz anlardım;aileler arasında çok kültür farkı var, farklı hayat görüşlerine sahipler. Anlaşacaklarına inanmıyorum. O zaman sizi haklı bulurdum. Hani ultra zengin olursunuz da gece konduya gelin gidersiniz o fark uçurumdur da, üç aşağı beş yukarı aileler de öyle büyük farklar olmaz yani. Siz çalışmayacak mısınız?Kendi imkanlarınızı kendiniz de yaratabilirsiniz. Bakın çevrenize deprem oldu. Zenginken insanlar sokakta kaldı. Güvenme güzelliğine bir sivilce yeter, güvenme malına bir kıvılcım yeter demişler.

Öyle dönemiyorum ki 2 sene oldu ve seviyorum

Siz çalışıyor muydunuz baba evindeki standartların altına düşmem dememiş miydiniz

Yoo bu söylediklerinizde haklısınız. Ben sadece sürekli benim arabam benim arabam demenize takılmıştım. Önceki

Acilinnn ben varim. Biz esimle unide tanistik. Esimin ailesi ve benim ailem arasinda maddi olarak cokkk fark vardi. Ancak ben hepp kendi ayaklari uzerinde durmaya takintili bir insan oldugum icin 18 yasindan beri calisiyorum. Kendi kendimi finanse ediyorum. Esimde de zeki ve caliskandir. Evlilik surecimizde herseyimizi kendimiz yaptik. Aileler gonullerinden geldigince yardim etti bizim talebimiz olmadi. Sonuc olarak 7,5 yildir evliyiz, guzel islerimiz var maaslarimiz denk maddi durumumuz iyi.

Bir kadın bir erkeğe maddi standart sağlamak durumunda değildir. Ama bir erkek bir kadına maddi standart sağlamak zorundadır. Ben bir erkeğe yetecek kültürel zihinsel ve cinsel donanıma sahibim ki bence kadının bir ilişkideki merkezi bu olmalı. Bu arada bu benim fikrim sadece kimse aynı düşünmek zorunda değil. Gold digger falanda değilim. Ama yanımda denk veya + bir erkek görmek isterim hepsi bu.

Valla aşk sevgi bi yere kadar. davul bile dengi dengine demişler. Yol yakınken bitirmek en iyisi

Düşündüğüm tek şey eski rahatlığımın olmayacak olması

Bu durumu siz mi yaşadınız K

Hmmm mantığıma çok yattı hemen aşık olmalıyım mı diyoruz keşke böyle olsaydı her şey çok kolay olurdu A

Ayrılın lütfen bir de adam bir anda mi fakirlesti siz bir anda mi zenginlestiniz? Bu sosyo ekonomik kültürün uçurum olduğunu kimse düşünmüyor. Uçurum olsa tanışmamız bile zordu. Gidip koç ailesinden biri ile yolum kesismez. Ben önerimi sundum aileniz versin size arabalar, evler, milyonlar sorun çözülür

son paragraftaki tespitleri neye göre yaptınız ki yani yadırgamıyorum sadece sebebini merak ettim S

yani aslında bence para işini erkeğe birakmak çok yanlış, ben x miktar kazanıyorum örneğin ve bütün standartlarımi bu şekilde sağlıyorum. biriyle evlensem o ya da y kazansa eve giren miktar x+y olacak, standartlarimizi kendimiz saglarsak asla düşmez. N naz70

Baskalarından ders çıkarmakta güzel bişey

Abilerinizin de hayat standardı düştü mü mesela kendileri aile evlerindeki aynı hayatı devam ettirebiliyor mu

Yuh, üniversite öğrencisi insanlar abiden abladan bilgisayar yurt parası falan nasıl bekliyor ya? Burada tuhaf olan maddi durumu denk olmayan kişilerin beraberliği değil bence. Zaten söylediğim bağımsızlığı elde eden kimsenin bu tarz sorunları olmuyor

"İyi maddiyat" durumunda olan aileden ayrilip kendi standartlarini oluşturmaktan bahsetmiyorum zaten. O şasirtici degil normal geliyor da Dedigim gibi nesillerdir çook varlikli bir aileden tamamen ayrilmak o kadar kolay gorunmuyor ve yapilmali diye dusunmuyorum acikcasi.

Gerçekten zor yine de çok seviyorum mesleğimi. İnsanlarla uğraşmak genel olarak çok zor hale geldi Türkiye'de

Bir nevi evet. :) Sizden birkaç yaş büyüğüm. Zamanında aşk için bana çok ters gelebilecek durumlarda bulundum. O zamandan önce hiç yapmadığım ve şimdi hiç yapmayacağım şeylerdi. Sonunda ben pişmanlık yaşadım. Binlerce kez değmezdi dedim. O tecrübesizliklerim kulağıma küpe oldu. Salt mantık demiyorum tabi. Ama bahsettiğiniz insan dünyadaki tek erkek değil. Hem sevgi hem denklik hem mantık içeren bir ilişkinin gelecekte karşınıza çıkmayacağını kim söyleyebilir ki size?

Bu da çok iyi. En azından iş bulunması gereken okumamış erkek kardeş yok. Sen niye baban zenginken onun işleri ile ilgili birşey okumayip öğretmen oldun? Herhalukarda babanın işini yapmak istemiyorsan öğretmenliğini yap o ayrı mesele. K

İlk başta düşünmediği gibi de ailesinin geliri ile sorun olmaya başlamış. Kıza ailesi bakıyorsa burada gelir eşitliği/eşitsizliği aranmamalı da.

Ben farkli dusunuyorum. Ben es adayiniz olsam mesela sizinle gelecek dusunmezdim. Kendi basinin caresine bakamayan babiskosunun kanatlari altindan cikmayan insanla yola cikmam. Bence erkek veya kadin farketmez, yetiskin kisi kendine bakabilmeyi hedeflemeli diye dusunuyorum. Ama bunlar cok kisisel. Siz mutsuz olacaksiniz bu adamla gibi. Kendini gibi babisko asumanlar bulun bence

Bunu soruyorsanız bile kafanızda soru işaretleri var demektir. Kararınızı tekrar tekrar gözden geçirin. Bu olay tamamen kişiye bağlı bir durum. Bazıları var ailesi zengin olduğu halde mesleğini eline alır çalışır, kendi parasını kazanır ona göre harcar, ailesinin parasına güvenmez. Gözü yükseklerde değildir, marka takıntısı yoktur. Yoktan da anlar ve bilir. Böyle biri her şekilde erkek ailesinin maddi durumu kendi ailesininkinden düşükse bile arada sevgi varsa, adam çalışkan ve zekiyse bir şekilde mutlu mesut yaşar giderler. Sorunda olmaz. Ama bazıları da vardır ki; baba parası yemeyi sever , marka ve lüks giyinir, dışarıda yemeyi içmeyi sever, gezmeyi sever, düzenli olarak yurt içi-yurt dışı tatillere çıkar. Bu tarz biriyseniz de karşı taraf çalışkan ve zekide olsa yapamazsınız. Çünkü beklentileriniz yüksek olur ve adam bunu karşılayamaz, sorunlar çıkar. Tabi adam komplekse girer mi, aileler anlaşır mı, onlarda bambaşka konular. Bir de ileride onlar girer devreye. Ama benim anladığım kadarıyla şimdiden bunu sorguluyorsanız aklınızda yapamayabilir miyim sorusu vardır. O soru bile yeter cevap için.

Çok muallakta bir durum. Adam çoook kaliteli olmalı ki böyle bir tercih yapmayı düşüneyim. Ki insanoğlu çiğ süt emmiştir bir gün kimsenin değişmeyeceğinin garantisi yok. Bu riski almam istemezdim. Denklik önemli. Cidden önemli. İlk önceleri batmasa bile zamanla göze gelebilir bazı şeyler.

İnsanın alıştığı bir düzen, standart oluyor. Aldıkların, verdiklerin alışkanlıkların şu bu vs. Başka sebeplerle biraz maddi denge şaşsa bile tolere etmek zor oluyor. Kaldıki evlendikten sonra bazı şeylerden feragat etmek gitgide zorlaşabilir. Bu da mutsuzluğu beraberinde getirir. İyi düşünüp karar vermek lazım. idontcareelo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Niye mutsuz olayim ki eşimi göruyorum nasıl calistigini emek sarf ettigini demekki ALLAH rızkımızı bu kadar veriyor diye düşünüyorum hemen de adapte oldu eğer calısmasaydı belki adapte olamazdim gercekten sevgi saygi varsa aşılmayacak hic bir mesele yok hayatta

Ailemizde çok fazla çocuğu olmayan ve tüp bebek tedavisi gören vardı. Ailemin tek torunları çocuklarım. Başka hiç torunları yok. Bu kadar çocuğa hasret bir aileden gelince, haliyle problemsiz olarak çocuğunuz olmasını ve kardeşi olmasını istiyorsunuz. Kendime birşey alamıyorum, tatile gidemiyorum vs. vs. Diyorum ben, çocuklarımın ihtiyaclarini alıyorum. . push ; K

+1 L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aklınızda böyle bir soru işareti varsa bu yola girmeniz ikiniz için de pek doğru gözükmüyor. Yalnız benzer bir durumu yakın bir arkadaşım yaşadı. Arkadaşımın durumu çok çok iyi. Erkek arkadaşının durumu ortalamaydı. Ama hem çok çalışkan bir insandı hem de gerçekten çok düzgün bir insandı. Ailesi arkadaşımın aklına girdi, "bize layık değil" diye tutturdular ve sonunda ayrıldılar. Adam 2 yıl sonra evlendi, çocuğu oldu, şimdi çok mutlu. Yani maddi denklik her şey değildir.

Evli misiniz?

2 çalışan yetişkin neden ailesinden destek alsin ki olağanüstü bir durum olmadıkça. Ultra zenginse elbette desteklesin ama villada oturmayan normal aileden sürekli destek beklemek komik geliyor bana biraz.

Belki zengin biriyle evlenecek ama adam şeref yoksunu çıkacak. Bence önemli olan dürüst, çalışkan, sadık biri olması.

Aşk var aslında maddiyat dışında farklılık da yok eğitim vs olsun K

Evlilik bir süre sonra buna dönüşüyor. Kendim ve kendim dışında herkeste gördüm. O zaman evlenmeyin.

evlenip ana babanizdan para almaya devam mı edeceksiniz, o halde istedikleri gibi iç işlerinize karışma haklarini da verirsiniz onlara

eğer hayatındaki insan iyi biriyse gelecek görüyorsan feragat etmelisin. görücü usulü evlenmiyorsun ki, en başından bu ilişkiye başlamasaydın o zaman. bak sana şöyle bir örnek vereyim. benim aileminde, eşimin ailesininde geliri orta düzeyde. evleri arabaları var iki aileninde. üniversite bittikten sonra eşim kendi iş kurdu, tutunamayadabilirdi. ben hiç bir zaman "babamın beni götürdüğü tatillere götüremeyecek mi? babamın bana sağladığı hayatı sağlayamayacak mı?" diye düşünmedim. kendisine çok güvendim. kendi mesleğimde var ayrıca evlendikten sonra çalışmaya başladım. hiç bir sıkıntımızda yok maddi sorunumuzda yok. o zaman senin dediğine göre bende risk almamalıydım. yeni iş kurdu para kazanacak mı vs vs demem lazımdı. seviyorsan eğer hayat müşterek. bunu unutma. ve sana şunu söyleyeyim inanki şu an ki yaşam standartımız evlenmeden öncekinden daha iyi.

Evet gidip aynı standarti sağlayacak birini bulun lütfen, sevgilinize çok üzüldüm

Her şeyden önce herhangi bir evliliğin yürüyüp yürümeyeceği konusundaki belirleyici tek kriter maddi durum değil elbette. Ama maddi durum eşitsizliği konusuna özel bir kaç şey yazacak olursam; Müstakbel eşiniz, çok varlıklı olmasına rağmen egosu çok yüksek biri olabilir, hayatınız mahvolabilir. Ya da imkanları kısıtlı ama çalışkan, aynı zamanda aşağılık kompleksi de olmayan biridir. Her şey sorunsuz ilerleyebilir.. Yani bu sorunun tek bir doğru cevabı yok. Sizin beklentileriniz ve eşinizin karakterine göre değişir. Ayrıca evlilik sonrası hayatın nasıl gideceğini şimdiden kestirmek de zor. Pek çok arkadaşın da dediği gibi, belki eşinizin işi gücü iyi gider ve dengeler değişir. Ancak yine de olağanüstü bir durum beklentisi içinde de yolunuzu çizemezsiniz. Durumların aşağı yukarı bu şekilde kalacağını varsayarak, her ikiniz de bunun üstüne kurabiliyorsanız ilişki beklentisini, ben çok sorun olacağını sanmıyorum. Siz kendi standartlarınızı düşürebilir ve daha azıyla yetinerek eşinizin şartlarına göre yaşamayı tercih edebilirsiniz ya da imkanınız varsa, onun da standartlarını yükseltirsiniz, var olan imkanlardan birlikte faydalanırsınız. Ancak evlilik birliği içerisinde birbirinden farklı standartlarda bir ilişki sürdürmek pek mümkün değil gibi. Tatile giderken sizin 5 yıldızlı otelde kalmanız, eşinizin pansiyonda kalması gibi bir durum uygulanabilir ya da en azından sürdürülebilir olmadığına göre ortak bir yaşam standardı tutturmak zorundasınız. Buluşacağınız orta nokta her ikinizi de zorlamayacaksa eğer ben hiç bir sıkıntı görmüyorum. Ama bu iş tamamen sizlerin kim ve nasıl insanlar olduğunuza bağlı. Hakkınızda çok daha fazla şey bilmeden, net bir yorum yapmak çok olası ve gerçekçi değil.

Orasını kaçırmışım belki özel dershane açar kendine olsun

Onun işleriyle ilgili okunacak bir durum yok ki öyle bişey değil ticaret yapıyor işte, ben okumak istedim okudum ilgim olduğu için. Son cümlede dediğiniz gibi o işleri ben devralmak istemiyorum ama başka insan da yok üzerimde yük gibi hissediyorum Önceki

Gönüller bir olsun önemli olan. Oldugu kadar yaparsınız.

Rahmetli şairimiz Orhan Veli'nin dediği gibi İki gönül bir olunca Samanlık seyranmış ama, İki çıplak da olsa olsa Bir hamama yakışırmış. Ne kadar sevdiğiniz önemli burda. Gönüller birse her şey yoluna bir şekilde girer. Ama aşk yoksa ortada o zaman maddi her konu dert olur iki tarafa da.

bizim evliliğimizde normal değil. Maddi yardımların hepsi iç ilişkilere karısma hakkı verir. Bunu sadece yasayanlar bilir

Gözünün parada olduğuna dair bir emare almadım hatta çekiniyor bu konuda beni istemezler mi gibisinden

Erkek kuzenimin aile olarak durumu iyi değil. Sevgilisinin ailesinin market zinciri var. Çok uzun süre flört ettiler ve hiç ayrılmadılar. Kuzenim başlarda gurur yapıyordu ama sevgilisi ezilmesine hiç fırsat vermedi. Şuan evliler. Ailelerden sıfır destekle evlendiler. Karı koca çalışıp geçiniyorlar çünkü huzurları bozulmasın diye bu yolu seçtiler. Kızın ailesinin bir sürü daireleri olduğu halde kirada oturmayı tercih ettiler. Kız sırf mutlu olmak için standartlarını düşürdü ve bunu asla kuzenime yansıtmadı. Bu arada gelinimizin ailesi o kadar zengin olmalarına rağmen inanılmaz alçakgönüllü. Hani yardım yapsalar en ufak bir imada bulunmazlar cidden karakter olarak muhteşem insanlar. Ama kuzenim peşin peşin konuştu evlenirsek kendi standartlarımıza göre yaşayacağız diye. Şuan çok mutlular. Önemli olan dengeyi tutturmak bence. Eğer standartlarınızın gerilemesi sizi, sizin ailenizin durumunun iyi olması eşinizin huzurunu bozacaksa hiç başlamayın bence.

benim durumum iyidi marka giyinen biriydim ve evlenirken eşimin hic birseyi yoktu birbirimizi gercekten severek evlendik ilk zamanlar cok kötü zamanlar gecirdik 2 yıl falan ama ondan sonra eşim iş yakaladi ve onun peşinden gitti cok şükür şuan durumumuz cok iyi hatta ev aliyoruz allah izin verirse arabada aldik. bu işler belli olmazki belki evleneceginiz kişinin durumu cok iyi olabilir allah ol der olur kismet bu işler

burda sanırım hiç öyle bir üye yoktur kimseyi küçük gördüğüm için değil ama malum yardım yayınında gördük milyarlar havada uçuştu çoğumuzun değil ailesi tüm sülalesi o kadar parayı görmemiştir belki şimdi evi olan arabası olan ortalama geliri olan herkes kendi durumunu iyi görüyor. yeni yapılan orta gelirli konut projesinde "orta" gelir 65 bindi. yani 65 bin gelirin üstünde aylık geliri olan aile iyi durumdadır diyebiliriz kısaca... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Eşimde bende memuruz iki çocuğum var şu an ücretsiz izindeyim bebekten dolayı ev kredimiz var ikimizinde ailesi bildiğiniz çok fakir yani eksi binle başladık hayata. Tek maaşla şu an geçinemiyoruz ki ben yokluktan geldiğim için bir tek sogandan 10 çeşit yemek çıkarırım (hoş şimdi soğanın kilosu olmuş 18 tl), uzerime dogum yaptığımdan beri kiyafet almadim mesela sizin gibi hiç yokluk görmemiş biri asla yapamaz hiç aşk sevgi olaylarına girmeyeceğim

Benim gördüğüm ya kadın standart üstü güzelse zengin erkek buluyor ya da kadın aileden zengin olduğu için çevresi de zengin oluyor ve zengin koca buluyor. Tabi yıllar içinde refah düzeyinin artmasından bahsetmiyorum

ben kendi sartlarimi kendim olustururum açıkcasi, ailem değil / kocam değil. size de tavsiye ederim. evleneceğim adamın maddi durumu beni neden düşürsün anlam veremedim.

Mantıkla tercih yapılması gerektiğini söylüyorsunuz o zaman siz severken insan böyle şeyler düşünemediğine göre

Ailesini o kadar yakından tanımıyorum düzgün profilli görünüyor uzaktan, 1 ablası var evli o da başka kardeşi yok S

vay anam babam ya, bu soruyu sorduran sevgi mi olurmuş? Herhalde bir ben gerizekaliyim ya. hayır bide adamın şartları korkunçta değil çalışıyor yani ben en son aşık olduğumda ki kendisi 7 yıl öyle böyle sürmüş bir ilişkidir adamın ailesi köyde yaşıyordu, kendisi de köy sevdalisi biri idi. bir sürü kardesi vardı o bakıyordu vs. ben de hayatında köy görmemiş bildiğin kapitalist sistemin urunuyum, tek bir kardeşim var anam babaminda ciddi bir mal varlığı var. değil köyde yaşamak böcek yılan vs hikayelerinden ötürü köy evinde uyuyamam bile. ama nasıl aşığım öyle böyle değil. çok uzun süre de geçmedi bu sevdam, eğer isteseydi sanırım 748384 kere evlenirdim onunla iyiki istememiş evlenmemisim diyorum da nedeni yine anası babası parası değil karaktersiz, durussuz bir adam olmasi neticesi ile.

Çevremde de gördüm yaşadım da erkeğin maddi durumu kadınla es yada bir adım önce olmayınca erkekler de bir özgüvensizlik ezik erkek sendromu başlıyor. Sizi ezmeler, başa kakmalar, yetersizlik duygusu. Evet bu hayatta hiçbir şeyin garantisi yok ama yine de erkeğin maddi durumu kadından düşükse o ilişkilerin büyük bir yüzdelik dilimi kabusa dönüyor... Maceraya atılmaya gerek yok

Demedim çalışamayabilirim dedim dönem dönem Önceki

Ben kararlarıma karşı gelirlerse über iyi durumdaki ailemden de ayrılırdım açıkçası. Düşünsene über zenginler diye istemediğin biriyle evlenmeye zorluyorlar falan. Çok uç noktaları da var bu işin. Zaten o kadar efsane zenginlikte kendimize ait iş falan kurmuş olurduk gerçi

Bi ara yaşadım. Benim de ailemin maddi yönden durumu iyi ve eski sevgilim garsondu. Gittiğimiz yerlerde hesabı bile zor ödüyordu. Ben de bu durumdan rahatsız oldum ve bitirdim. Ben maddiyata değer veren biriyim. Aşk sevgi paranın yanında çok değersiz kalıyor

Bu konuda fikri olan var mı başka düşüncelerinizi almak istiyorum K

Böyle bir evliliğin herhangi bir arkadaşla evlenmekten ne farkı var ki, ne heyecan var ne tutku. Böyle evlilik yapmak istesem zaten evlenmek çok kolay.

Bence bir süre sonra size de batacaktır ve aileniz ne kadar destek olabilir? Evlilik iki kişilik birşeydir önemli olan kimseden destek almadan sürdürmek. Eğer eski hayatınızdan vazgeçeceekseniz benim sevgim daha ağır derseniz deneyin fakat bana sorarsanız maddi manevi denklik önemlidir.

Yanlış olan sizin standartlarınızı başkasından beklemeniz. Bakış açınız yanlış. Doğru olan kendi standartlarınızı sağlayıp başkasına bel bağlamamanız.

Valla size kalmış bir şey bu. Evet maddi denklik önemlidir ama hazımlı da olmak gerekir. Sonuçta kimin ne kadar kazanacağı belli olmuyor, değişkenlik gösterebiliyor. Eşimle ben tamamen denktik evlilik öncesinde, sonra eşim çok kazanmaya başladı, iflas da etti. Sonradan toparladı. Şu aralar ben yükselişe geçtim, eşim sabit devam ediyor. Yani demem o ki, iki kişi çalışıp yapacaksınız her şeyi. Aileleriniz size bakmayacak, destek olurlar ihtiyaç halinde ama sürekli olamaz, hayatın akışına ters.

Sizin bir işiniz yok. Erkek arkadaşınızın da anladığım kadarıyla çok iyi bir işi yok. Evlenirken ve evlendikten sonra ailelere bağlısınız. Bunun me kadar ciddi sorunlara sebep olabileceğini buradaki hanımlar anlatsın. O yüzden size de çalışın yine de bir kazancınız olsun diyorum.

Öyle düşünmüyorum ki istesem kendi çevremden biriyle klasik bir türk evliliği gibi hemen evlenebilirim zor bir şey mi sanki Bissunicole

Karaktere bakmalısın dünya malı geçici Alys

ayni uyumu arkadasinizla yakalayamayabilirdi. ailelere de kulak vermek lazim sonrasi pufff pismanlik

20 lerin başında aşk herşeyi halleder diye düşünüyordum. Erkek çalışkansa taşı sıkar suyunu çıkarır vs vs tarzı bilirsiniz.. Böyleydi fikrim. 32 yaşındayım hayır aşk herşeyi halletmez. Ben sosyo ekonomik olarak bana denk veya benden üst olmayan bir adamla olmam hayatın gerçekleri var. Fatura-kira-gıda alışveriş gibi zorunlu realiteleri bir kenara koyuyorum ve neden ben standardımı düşüreyim diyorum? Standartlardan kastım guccilerden dizilmiş bir dolap, her ay değişen ı phone son model marka telefon gibi uçuk kaçık şeyler de değil. Sonsuza dek bu yaşlarda kalmayacaksınız yaşınız her sene hayatın gerçek yüzüyle daha da yakınlaşacak. Ben olur göremem böyle bir birliktelikte.

Maalesef hiçbir bölüme gelecek vadeden diyemiyoruz bu coğrafyada

Evli misiniz hln09 Şeytanın

işte öyle ama o sizin hayatınız her hayat farklı. kim yüksek maaş alıyor ki? iki kişinin geliri bir olacak ve karşı tarafın ailesi sürekli beklenti içinde olabilir. neler görüyoruz benim arkadaşımın nişanlısının ailesi öyle mesela arkadaşım hemşire sevgilisi de astsubay. iki memur maaşı ile rahat geçinebilirler ama arkada nişanlısının bakması gereken 2 kardeşi var kız kardeşi üniversite okuyor abisinden bilgisayar istiyor yurt ödemesi bekliyor harçlık bekliyor vs böyle beklentiler iki kişinin yarattığı rahatı oldukça etkiler bence. e insan ailesine de kıyamaz. bu yüzden bence aileler de bir yere kadar denk olmalı gibi geliyor. belki ben fazla maddiyatçı düşünüyorumdur.

kamuda mi? uzman öğretmen vs oldu mu? K

işte ben zaten aileden destek almaktan değil aileye destek olmaktan bahsediyorum. herkes destek almayı konuşuyor ama bir de destek verme yönü var. aileden destek almak bence normal bir durum hayata başlarken. ama tabii bunun aylık sürekli olması atıyorum fatura kira ödemesi değil de ailenin durumu varsa çocuğuna ev alırken yardımcı olması düğün masrafları için yardımcı olması iş kurarken yardımcı olması gibi. elektra

İster istemez düştü ama sorun etmedim 5 alacagimı 1 aldim cok şükür eşim iyi çıkti yalanı yok namazini kilar hayatta gözü başkasinın malinda yok aldatması yok gücü yettiği kadar evine markalı şeyler alır varsın zengin olmasın

Tabi ki güvenmemeli konu sahibi sanırım çalışmayı da pek düşünmüyor dediğiniz gibi paraya güveniyor gibi ama benim parasız kalmamla konu sahibinin parasız kalması aynı sonucu dogurmayacak onda ki yıkım daha büyük olacak

Yok tanımadan önce görüp beğeniyorsun. Vayy yakışıklı boylu posluymuş falan diyorsun. Sonra bir öğreniyorsun ki mesleği falan iyi... böyle devam ediyor

Ailem ev verse koşa koşa otururdum

Bu detaylar değil. Baban ne kadar zengin, İş yeri var mı, İki aile sosyokültürel durumu, Adam kendini gelistirse bile öğretmenlik ancak ticarete dökülürse gelir artabilir bir meslek böyle bir niyeti var mı, Doktor, mühendis olsa ilerler para kazanır derim. İyi analiz et. Örnekleri iyi oku. Sevgilin hangisine yakın. Yani şunu diyorum adamın niyeti seni alıp öğretmen standartların yasatmaksa sen bana bunlarla çok mutlu olabilecek bir kizmissin gibi gelmedin. Bllossom 7/24

Evli degilim, bu kadar kaygılı olacağınız bir ilişkiye neden başladınız? Çocuğun dünyadan haberi yok her gün terk etme düşüncesi içindesiniz. Burda bunları yazıp sonrasında canım sevgilim nasıl diyorsunuz?

Ben feragat etmezdim sanırım kolay kolay. Annemin bir sözü var, gideceğin ev hem maddi hem manevi babanın evindeki şartları aratmamalı diye. Çünkü bir süre sonra cidden sıkıntı oluyor. Ayrıca ben çalışmanızı tavsiye ederim. Çünkü hayatın gidişatının ne olacağı hiç belli olmaz. O beni çok seviyor dediğiniz erkek için yaptığımız fedakarlık zamanı gelince "yapmasaydın o zaman" a dönüşür.

Siz de mi yaşadınız aynısını Seytanolabilirim Cok guclu bir

Çok ilginç, ne kadar zamandir evliler.

Çok olumsuz şeyler duyunca etkileniyorsun doğal olarak, özellikle aynı durumu yaşayanlardan tecrübelerini dinlemek istiyorum S Spizella

neden şartlarınızı kendiniz sağlamayı hiç düşünmüyor musunuz

Davul bile dengi dengine macera aramaya gerek yok bence. Bu konuyu acmaniz bile soru isaretlerinizin olduğunu gösteriyor. Kendinize guveniyor musunuz önce onu sorun. Adam çalışkan da siz de öyle misiniz? Kendi ayaklarinizin üstünde durabilecek misiniz? Her sikistiginizda ailenizin destegi olmadan hayatinizi idame ettirebilecek misiniz?

Ev kira mı olacak, erkeğin mesleğinin önü açık mı vb. Bunlar nasıl K

Gerekirse çalışılır buna itirazım yok ki

Ben zengin olduğumu iddia etmiyorum sadece eşim ve ailesine göre mal varlığımız var ev araba vs. Konu sahibinin sorusuna göre cevapladım bu tarz şeyler can sıkabiliyor sizin sıkmayabilir ama ben bana sorulmadan kendi arabam üzerinden eşimin insanlara şuraya götürürüm buraya götürürüm özellikle de başka şehir söz konusuysa rahatsız oluyorum

Bence işin ciddiye bindiği bir ilişkide zengin biriyle mi evlensem diye düşünen bir kadın, bu evliliği yapmamalı. Bir erkek olsam, sevdiğim kadının bunu demesi ve düşünmesi ayrılmam için yeterli olurdu. Kadın olarak da eşim bunu dese gerçekten kafayı yerdim... mantık evliliği düşünüyorsanız, belli ki aşık değilsiniz zaten, mantığınıza uyan biri daha mantıklı olur mantıken

Zaten birlikte yapılan mal-mülk daha keyifli oluyor. Biz evimizi de arabamızı da iki kişi çalışarak birlikte yaptık. Öylesi daha tatlı oluyor.

Ailen saglasin size bı ev, bı araba bir de nakit versinler. Alın size standart

Ya her şeyi geçtim, kimsenin karşıma çıkıp da "ben de sana şunu yaptım" diyememesi öyle güzel ki. Geçenlerde abimle aramız bozuldu. Tuttu evine geldim alışveriş yaptım dedi bana. Yaptıklarımı tak tak tak diye önüne saysam altından kalkamaz. Evlendiklerinde aldığım hediyelerden, daha bekarken ve işlerimin başındayken eşine ve kendisine hediye ettiğim sıfır telefonlardan, verdiğim tüm desteği baştan anlatsam şak diye kalacak. Kendisi de bunu bildiği için yaptığı alışverişin lafını etmeyi uzatamadı. Ama başından beri ondan destek alıyor olsaydım o tartışmada nasıl ezilip büzülecektim kim bilir. Tam da bu yüzden her zaman bu moddayım, ne kadar doğru yaptığımı anladım cidden. Hep bunu söylerim, hayatta kimse karşıma geçip de para lafı edemez. Bunun huzuru bambaşka

Olumsuz derken bu iş olmaz diyenlere dedim size demedim

evlilik içinde her zaman çalışamayabilirim

kamuda 23 bin aliyolar mı ya? iyi alıyorlarmış haftada kaç saat? K

Normalde evlilik düşünmüyordum zaten mantık veya aşk, yani spontane gelişti aramıyordum. Onun dışında sevdiğimi de biliyorum, hayatın gerçekleri karşısında da realist düşünmeye çalışıyorum. Ayrılırsam içimde kalacak bunu da biliyorum. K

Sizin boşanma sebebi neydi S

Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

Bu bana göre de yanlış. Ailelerin durumu iyiyse kızı erkeği olmaz. Ama memleketimizde bu konuyu gurur meselesi yapan erkekler çok fazla. Bana göre yardım etsinler ne var yani. Ama kuzenimin hayata bakışı bu, eşi de ona uydu. Durum bundan ibaret.

Kesinlikle zor bir şey. Bende görmesem yok canım Türk filmi mi derdim heralde Her seviyorum diyenin de yapabileceğini düşünmüyorum.

Erkeğin ailesi yapınca normal karşılanıyor ama Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

O zaman sizden üstte olan adam da sizin için standardını düşürmüş oluyor

ne bileyim ya biraz tuhaf geliyor düşününce iki yetişkin insana aileler neden yardım etsin ama sonra diyorum aileleri zorlamayacaksa destek gayet normal erkek kız ailesi fark etmeden. erkek ailesi yapınca normal ama kız ailesine gelince hemen gurur murur diyorlar. aileden destek almadan çekilen eziyetleri güzelleme yapıyorlar. düşünüyorum kendimi ben zorluk yaşarken ailem bana destek olmasa kötü hissederdim. Herkes destek almayı konuşuyor ama bir de aileye destek olma durumu var. evlenince ortak bütçeden kim her ay aileye destek olmayı normal karşılar? ben kendimi düşünüyorum böyle bir aileyle akraba olmak istemezdim. destek olmasınlar ok ama ben kazancıma da ortak olmasınlar. Benim için maddiyat önemli bir kriter herhalde bunu anlamış oldum

Yani mantık burada eğitim seviyesi, mesleği, maddi durumu demek. girlinred

%10000000000 Aileye, ese ona buna guvenmek yerine herkes kendine guvense daha iyi olur

Öyle oluyor tabi, bıbıcığın bulduğu kısmet veya anneciğin bulduğu kısmeti getiriyorlar buna bak diyorlar o da kendi çevrelerinden biri oluyor zengin oluyor. Ne diyeyim konu sahibesi istemiyorsa bıraksın zenginlere yol alsın:)

Ailenin durumundan ziyade karşımdaki partnerin bir işi ve orta düzeyde de olsa maaşı olmasını isterim. Maddi durumu kötü, işi düzensiz ve kazancı azsa pek istemem açıkçası. Çünkü artık seviyorum maddiyat önemli değil dönemlerini geçti. İlerde emin olun çok sorun olur.

Babam çok zengin olsa fakir biriyle çıkmazdım sanırım. Allah'tan eşiminde benimde ailelerimiz orta direk, sıkıntısız yaşayıp gidiyoruz. Insanın parası olması da dert...

Eşimle ailelerimiz arasında çok büyük fark var yani babamın daire sayısını bilmiyorum bile. Ama ben evlendiğim günden 1 hafta önce tüm kredi kartlarını babama teslim ettim. Zaten işe başlayıp 1 ay sonra evlendim. Böylece hiç sorun olmadı. Kendim çalıştığım için de ne eşimden ne babamdan bir beklentim de olmadı. Eşimle hep cebimizdeki para kadar harcadık.

Hem severek hem mantıklı bularak nasıl oluyor veya mantıklı bulmaktan kastımız ne unseltll Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet 15 saat normal maaş karşılığı giriyor. 30 saat 4 güne toplanıyor genelde, biraz yorucu tabii. . push ;

bana nedense boşuna eziyet çekmek gibi geldi. aşırı gurur yüzünden belki hayatlarını oldukça kısıtlamak zorunda kaldılar. tabii ki herkesin ailesi yaşamı farklı ama ailemin durumu iyiyken ben gidip öğrenci hayatı yaşayıp kazandığım iki kuruşla bir şey yapmak için didinmezdim ben mi parazit ruhluyum acaba

Öyle maalesef ama burada tabi rıza meselesi de çok önemli. İki yetişkin insanın kendi hayatlarını idame ettirmek gibi bir sorumlulukları var. Maddi durumları yerinde olsa bile ne kadının ne de erkeğin ailesi bu yükün altına girmek zorunda değil ama taraflardan birinin imkanı hem el veriyor hem de destek olmaya da gönüllüyse taraf farketmeksizin faydalanılmasında hiç bir sakınca görmüyorum ben. Bir kızım bir de oğlum var. Umuyorum ki her ikisi de kendi ayakları üzerinde durabilen yetişkinler olsunlar, kendilerine iyi bir hayat temin edebilecek kadar kazanca sahip olsunlar ama ileride evlenmek isteyecekleri kişilerin imkanları nispeten kısıtlı olursa ve aileleri olarak çocuklarımızı daha fazla rahat ettirebilecek imkanlar o gün geldiğinde bizde var olursa, biz olanı cinsiyetleri farketmeksizin kızım ve eşi ile de oğlum ve eşiyle de paylaşmaktan gocunmayız. Tabi ki yokluğumuzda ya da elimizin uzanamadığı bir nokta gelecek olursa, kendi kendilerine ayakta durabilsinler de isteriz, her şeyi bizden beklesinler, amiyane tabiriyle sırtlarını tamamen yaslasınlar da istemeyiz ama bunu gurur meselesi haline getirmenin de bir manası yok. Yeter ki karşılıklı iyi niyet olsun.

Seviyorum zaten yapamazsın edemezsin diyen çok olduğu için burada da sormak istedim fikirlerinizi . push ; K

Ne güzel. Demek ki sevgi dolu bir yuvaları var. Maddi konularla tatlarını kaçırmıyorlar.

Senin aradaki yorumlarından. Ama yok öyle değil diyorsan açıkla ona göre yorum yapayim. Örneklerde goruldugu üzere bu iş çok değişken. Detay vermen lazım. K

Çok yakın bir arkadaşım yaşadı öncesinde bizde çok uyardık bak zor olmaz mı yapabilir misin diye. Arkadaşım Emirgan'da havuzlu villa da yaşayan birisiydi. Evlenip Bağcılar da 1+1 de oturmaya başladı. Öyle normal bir zenginlik de değil ultra zenginlerdi. Arkadaşım ilişkisinin hep arkasında durdu. Sanırım sizin gibi acabaya düşse yaşadıkları ona zor gelirdi. Ancak iyi ki düşmemiş. Mükemmel bir evliliği var çok çok mutlu Allah bozmasın. Zorlandı ama sevgisi ağır bastı. Bunu da çok nadiren başarabilen olur. İyi düşünmek gerek.

Herkes almıyor tabii DYK egzersiz ve İYEP tarzı şeylerle o kadar almak mümkün. Meslek dersi öğretmenleri daha fazla kazanıyor.

Bence hic bulaşmayın simdiden böyle elalemin dediğiyle kafanız karısıyorsa bu yola çıkmak hiç mantıklı değil... empati yapın karsı taraf böyle düsünmüs olsa ne yapardınız cok üzücü bence

Evlendikten sonra neden aileniz size destek olsun ki? Öncesinde size bir yol çizmeleri daha mantıklı olur. Çalışıyor musunuz bilmiyorum çalışıyorsanız ailenizin veya eşinizin maddiyatıyla ilgilenmeyin eşinizin karakteri ile ilgilenin. Çalışmıyorsanız da standartlarınızda birini bulun aksi takdirde mutlu göremedim sizi, bu tereddütte kaldıysanız.

Kadın kendisinden maddi olarak yüksek biriyle evlenince gayet normal de tam tersi niye o kadar yargılanıyor anlamıyorum. Çok saçma çevrenizin tepkileri. Bence görmezden gelin seviyorsanız.

Şüphe girdiyse dediğim gibi yol yakınken dönün. K

İkimiz arasında fark yok ki sadece aileler arasında var Ruhum

Ailemin standartlarını sağlamakla mükellef değil evet ama aynı standardı sağlayacak biriyle evlenmem daha mı doğru

Bunun kararını verecek olan sizsiniz. Aranızda ne kadar bir gelir farkı var? Hayatınız, düzeniniz ne kadar değişecek mesela? Bekarken yaşadığınız hayatı evliyken de devam ettirebilecek misiniz? Devam ettiremezseniz mutsuz olur musunuz?

bosanma yolundayim esimdeki maddi rahatligi bosandiktan sonra babamin evinde bulamayacagim mesela bazen bende bunu düşünüyorum K

Ailem basta istemediler hatta evlenincede bunlar kesin bosanirlar annem dediki aç kalırsan kapıma gelme dediler eşimi o zamanlar fazla tanımıyordular suan eşim ailenin en iyi damadı olduçünku eşim onlardan ne borc aldı nede muhtaç oldu çok şükür ailem onu çok

Adamın eşini çok tanımıyorum açıkçası. Instagramdan çıkarmamıştım adamı, oradan takip ediyorum. Arkadaşım da daha sonra evlendi ve çok kötü bir boşanma sürecinden sonra boşandı. Bu adamla evlenmediği için pişman olup olmadığını bilemiyorum. Ama ben adamın eşiyle ve çocuğuyla mutlu olduğunu görünce tuhaf hissediyorum. Onun adına mutluyum tabii çünkü mutluluğu hak eden. çok düzgün bir adamdı. Ama bir yandan da o fotoğraflardaki mutlu kadın benim arkadaşım olabilirdi diye düşünüyorum. Ama belki de her şey nasip kısmet. Böyle olacağı varmış.

Valla ben de şok oldum. Eşimle aramızda ciddi maddi farklılık var. Hiç de standardım düşmedi. Standardımı kendim sağlıyordum ondan önce de, yine kendim sağlıyorum

Öğretmen maaşı ile kamuda çalışıyorsa kurslar şu bu 22-23 bin falan alır en fazla. Uzman öğretmenlikle 2.300 bin TL fark eder. Özelse zaten hiç söylemek istemiyorum Allah yardımcınız olsun. Aslında her durumda sizin de çalışmanız gerekebilir. Hem sizin açınızdan da iyi olur sosyalleşmiş olursunız kendinizi iyi hissedersiniz

Esinizin meslegi ne? Calisip kazanirsa siz de calisirsaniz sorun olmaz. Ailenizin yardimina da ihtiyaciniz kalmaz Serenad_

Çok fark ediyor. Bizzat yaşadım. Küçüklüğümden beri maddi durumu fena olmayan bir ailede yaşadım. İstediğim şeyleri alabiliyordum harçlıklarımla vs. Çok da lüks içinde değildik ama hiç kirada oturmadik biz. evlerimiz, dükkanımız vardi. arada yurtiçi, yurtdışı tatile gitmisligimiz var. Evlendikten sonra kiraya çıktım, parasız kaldım, bileziklerimi araba alabilmesi için hepsini eşime verdim, bir de eşim ailedeki en küçük erkek çocuktu. Ailesinde zaten bir şey yok, eşime gelene kadar hiçbir şey kalmamıştı. Ev sahipleriyle sıkıntılar yaşadım. Ailem maddi destek olsa bile onlar da sürekli yardım edemiyor herkesin kendince ihtiyacı var. Elime geçen az bir parayı da cocuklarimin ihtiyaçlarına harcıyorum. Kendime ekstradan hiçbir şey alamıyorum. eşimin ailesi köyden göçetmis şehire. Kayınvalidemler vs. On-on beş kişi aynı evin içinde yaşarmış. Çok yokluk çekmiş, eziyet çekmişler. Çok kalabalıklar, kalabalık hareket etmeyi seviyorlar. Benim hayatimda o kadar fazla akraba bağım olmamış, kalabalığın içinde asla rahat edemem. İnce düşünen insanlar değiller. Patavatsizlar ne gelse ağızlarına söylüyorlar. Eşim çalışkan iyi biri. Ama öyle mutsuzum ki. Doğuştan melankolik depresif bir yapım vardı. Şimdi kafamda kurdukca daha beter oluyorum. O yüzden yogaydi, kitaptı bu ara onlarla meşgulüm. Evlilik birçok şeyin biraraya geldigi bileşen. Her evlilikte zorluklar oluyor. Ama maddi denklik aşılması kolay bir durum değil. Ben eşimi asla darlamiyorum birşey alamıyorum edemiyorum, kiradayiz diye. Kendi kendime kendimi yiyorum. Şimdiki aklım olsa kirada oturacagimi bilerek evlenmezdim çok sıkıntı çektim. Şimdi ev almak çok zor. Ailemden kalırsa uc- beş birşey anca öyle, ama o da uzun vadeli iş. Uzun süre kirada oturmam gerekecek daha beş yılda üç ev değiştim mecburiyetlerden, sıkıntılardan. Çocuklar okula başlayınca masraflar articak, kiraya her sene zam. Ev sahibi kafasına göre her an çık diyebilir hiçbir güvencesi yok. Kiralık ev bulmak bile çok zor, bunun depozitosu var, nakliyesi var. Yani uzun süre sıkıntı yaşayacağım, yaşıyorum ve ben rahatlığa alışmış biri olarak evlenemezdim. Eşim iyi biri, ama mutsuzum. Tabiiki bu yüzden boşanmayı düşünmüyorum. Ama bu insanı yıpratıyor.

Ama size sayfalarca yazıldı, çizildi.. olumlu olumsuz herkes görüşünü zaten sıraladı.. Daha hangi fikrin peşindesiniz hiç anlamadım. Bakın, size şöyle örnek vereyim. Ben esnaf çocuğuyum. Esnaflığın esnaflık olduğu zamanlarda babam bizi okuttu büyüttü. Orta gelirli bir aileydik. Sonra babamın işleri bozuldu, bir sürü maddi sıkıntı vs.. gel zaman git zaman ben kendi şirketimi kurdum ve ortalamanın çok üstünde bir gelir elde ediyorum. Eşimin babası çiftçi. Büyük arazileri var. Maddi durumları benim ailemden daha iyi. Ancak eşim kurumsal bir firmada beyaz yaka çalışan. Çalıştığı yerde pek de yükselme şansı yok. Geliri firma yabancı bir firma olduğu için meslektaşlarına nazaran güzel ama benim gelirimle kıyaslandığına hayli komik bir rakam. Bu durum evlendiğimizden beri böyle. Benim gelirim her zaman bu denli yüksek değildi, çok borç içinde olduğumuz zamanlar oldu. Ama ailelerden yardım almadık. Bütçemizi kendimiz planladık. Borca da kendimiz girdik, düze de kendimiz çıktık. Ne bize ne çocuklarımızla ilgili kararlarımıza kimse karışmadı, karışamadı. Çünkü bu ikimizin hayatıydı. Benim gelirimin ondan yüksek olması ne beni rahatsız etti, ne de onu. Çünkü ikimizin kazandığı da "bizim"di. Şimdi size hayatını baştan aşağı kendi inşa etmiş 38 yaşında bir kadın olarak soruyorum, standartlarınızı korumak ya da oluşturmak adına, siz kendi payınıza düşeni yapmaya hazır mısınız? Hazır değilseniz başkasına güvenerek bu yola girmeyin.

Konu bana baştan başa absürt geldi. Evlenince evin finansal durumunu eşler döndürmüyor mu? Ailelerin maddi durumunun ne alakası var bununla? Eşiniz size ailenizin standartlarında hayat sunmakla mükellef değil ki, o standardı istiyorsanız siz kendiniz kazanacaksınız. Ailem elini eksik etmez falan.. Eksik etsinler bence, çünkü herkesin el attığı evlilikten hiç bir hayır gelmez.

ya zaten bu sitede anladım ki kimsenin yetişkin olup bağımsız olma derdi yok bu ülkede. aileden istekler asla ama asla bitmiyor evlenince de bitmiyor inanılmaz yani

nerden tespit ettiniz bunu? çokta doğru düzgün ilisikilerim oldu biri, çok uzun surenlerde oldu ayrica evli olup yazanlarda var. siz sadece işinize gelen yorumlara cevap yazıyorsunuz sadece Önceki

Bence ayrılın bunu düşünmek bile mide bulandırıcı. Karşınızdakini haketmiyorsunuz. K

Bu yüzden sevdiğiniz kişi size bunları düşündürdüyse standartlarınızda biriyle olmalısınız dedim :)

Dediğim gibi ilk başta aklımda böyle düşünceler yoktu çevrem yüzünden oluştu K

Erkek çocuklar ülkemizin bazı kesimlerinde daha çok pohpohlaniyor, bir de büyük çocuk oldukları için önce onlar evlendi. Doğum sırasında küçük çocuk olmak biraz dezavantajlı. Ev almam konusunda ailem bana da yardım edicek ama kısa vadede olmuyor. Yine de şöyle diyeyim, erkek kardeşlerim de hayatın başka yönlerinden sıkıntılar yaşıyor tabiiki. Evlilikte maddiyat problem olmasa da başka sıkıntılar olabilir. Bir de gerçekten eşin ailesinin suistimale meyilli olmaması da çok önemli. Biz kirada oturdugumuz halde ailesi eşimden maddi destek istiyordu mesela. Bu konuda da eş adayinizin ailesini iyi incelemenizi öneririm. K

Aynı kişilerin evliliği değil yalnız. Durum aynı. Ben, "sevdiğimle her şeyin üstesinden geliriz, yeter ki aynı çatı altında olalım" diyebilirim. Siz, "eski hayatım gibi olmayacak vs vs " diyebilirsiniz. Sevginizin evlilik boyutuna ulaşmış olduğunu düşünmüyorum. Ayrılmanız, sevgilinize gösterdiğiniz en dürüst davranış biçimi olacaktır.

El ele verdiğimiz sürece hallederiz diyodum da işte olumsuz yorumlar şüpheye sokuyor

ben böyle bir evlilik yaptım. Tavsiye etmiyorum. Aşk bir yere kadar. Mantık da önemli. Ve yıllar sonra bile sorun yaşıyorsunuz bu konularda. Fakirlikten zenginliğe geçmek hoş güzel de, zenginlikten fakirliğe geçmenin hiç güzellemesi, edebiyatı yapılacak bir tarafı yok. Eşim de, ben de iyi insanlarız ve zor zamanlarda birbirimize çok destek olduk şükür. ama hem ailelerimiz, hem hayattan beklentilerimiz açısından çok sıkıntı çektik. Ve maalesef İsteklerinden feragat eden taraf ben oldum çoğu zaman zorunlu olarak. Çünkü maddi durumumuz benim daha önce mümkün olan hayallerimi gerçekleştirmeye yetmedi hiç. Tabi ki zengin olsun ne olursa olsun demiyorum. Eşin karakteri en önemli mevzu. Ama maddiyat da insanın elinin kiri değil. A Ally

K Kardelen96 siz çalışacak mısınız? K

Size de biraz haksızlık olmuş sanki siz de o ailenin çocuğu değil misiniz sonuçta K

Basından beri onu soyliyorum eğitim fakültesine giden biri zengin olması çok düşük bir olasilik

Ailen zengin biiryle evlenmeni senin geleceğinin iyi olması için istiyor olabilir muhtemelen ama bu hayatta ne garanti? yarına çıkacağımızın senedi yokken zenginin zengin kalacağına kim garanti verebilir?

Bu hayatta maddiyattan daha önemli hiç bir şey yok. En iyisi herkes kendi dengiyle evlenmeli

Benim durumum gibi ve buna benzer durumları yaşayanlar fikirlerini, tecrübelerini paylaşırsa sevinirim . push ; pnarasena Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kimsede size kadar bunu yazmamış şok oldum ya

Gerçekten sizi yermek için demiyorum ama aklınız nerdeydi hiç sevgili olmasaydınız o zaman. O adama da yazık değil mi şimdi. Ya da eski rahatlığım olmayacak diye ayrılıp zengin biriyle mantık evliliği yapınca vicdanınız eskisi kadar rahat olacak mı? Hiç aklınıza gelmeyecek mi? Ülkede bir sürü eğitim fakültesinde okumuş evli gayet evini arabasını almış çoluklu çocuklu insan var. Bunları neden gözardı ediyorsunuz ki? Gerçekten öyle bir anlatıyorsunuz ki soğan ekmek yiyip yaşayacak gibi.. tezatlığı anlatabildim mi bilmiyorum. Böyle bir şeyin aklınıza gelmesi bile garip. Ben mesela kısa erkeklerden hoşlanmam. Bu yüzden asla kısa erkeklere ümit vermedim. Sizde parasal açıdan bunu yapabilirdiniz. Zengin diye evlendiğiniz biriyle de eski rahatlığınızı sağlayamayabilirsiniz ayrıca. Buda dipnot olsun. Eğer bu çocuğu seviyorsanız devam edin. Sevmiyorsanız da daha fazla oyalanamayın adam yoluna baksın, yazıktır.

Neden mide bulandırıcı siz olsanız düşünmez misiniz K

Onlar var ama sorum bu değil ki zaten kendi ailenizin evindeki standartlardan feragat etme K

Evlenince senin benim olayı bitiyor ama sen bitirememişsin o duyguyu. O artık senin değil, sizin arabanız. . push ; A Ally

Severek evlendim. Aşk geçici birşey iyi bir insan olmasına o yüzden vurgu yapıyorum:) Yalniz sizin anlattiginiz ayrıntılara göre iş degisebilir. Şöyle ki siz ailenin tek çocuğusunuz. Miras bolunmuyor yani aileniz destek çıkar size her şekilde. Benim babamın evleri var mesela ama onlarda erkek kardeşlerim oturuyor. Ben en küçük çocuğum. Tek çocuk olsaydım ben de kirada oturmazdim. Yani fazla sıkıntı çekmezsiniz diye umuyorum. Ailesiyle fikirsel problemleriniz de olursa fazla gorusmezsiniz, mesafeli olursunuz. S

Kıskanıyoruz

Bradd pittle evlensen neden gözünün üstünde kaş var denir. İnsanların düşüncesiyle bu kadar etkileniyorsan kimseyi üzmeden yollarını ayır belli ki kafana çok takılmış

Arkadaşınız kararından pişman mı? Adam yine maddi olarak kendisine denk olmayan biriyle mi evlendi? Örneğinizi netleştirmek için soruyorum.

Sevdiğim sıradanlaştıysa sevmediğimden nefret edersim sanki... bilemiyorum

Adam bir başkasıyla mı evlendi, arkadaşınızla mı?

Hayır

Erkeğin ailesinin imkanları kullanılınca çok normal oluyor da kızın ailesininki kullanılınca yadırganıyor hep . push ; K KADINCA

Sizlerin kendi meslekleri nasıl, gelirimiz yakın mı birbirine? Şöyle ki giydiğiniz markalar vs... ister istemez farklı olacak hayattan beklentileriniz size doğal gelirken ona lüks gelebilir gibi... Ya da evdeki bütçe yönetimi nasıl olacak sizinkiler de zaten var deyip kendi ailesine parayı akıtabilir de. Ancak evlilik aşamasına yaklaştığınızda bununla ilgili soru işareti oluştuysa sizde, olumsuz bir durum yaşadığınızı düşünüyorum. İnsanlar senelerce sevgili olsalar da aileler ile ilgili süreçler yaklaşınca onların ayak izlerini taşıyorlar ilişkilerine. Ve burada ve çevrede gördüğüm olumsuz durumlardan bir tanesi kız tarafı aman kızım gördüğünden eksik olmasın diye herşeyi yapıp erkek de bunu sömürüp sonra da aşağılık kompleksine girebiliyor. Bu sebeple karaktere göre hareket etmek esas. Umarım sağlam karakterli birisidir de böyle olumsuzluklar yaşamazsınız.

erkek kuzeninizin ailesinin durumu iyi olsaydı ve oğullarına yardım etmek isteselerdi ev vermek isteselerdi yine kabul etmeyecek miydi? bu da bana biraz garip geliyor erkek ailesi yardım yapınca okey normal kız ailesi söz konusu olunca gurur ortaya çıkıyor. tabii kuzeninizi tanımıyorum genel konuşuyorum gördüklerime göre.

Kendi kazandığınızı yemiyor musunuz ailenizin kazandığını mı yiyecek eşiniz?

Maşallah, peki aileniz nasıl karşıladı bu durumu çünkü zengin aileler kızlarının zengin biriyle evlenmesini ister

İster sevin ister sevmeyin hepsi siradanlasiyor. Önemli olan kocanizin karakterli olması. Ailenize uygun olmayınca da hep huzurunuz kaçar.

737282 kere yazıldı ama ben +1 tekrar yazayım içimde kalmasın rahatlığınızi kendiniz saglasaydiniz olurdu. keşke bunu da seçenekler arasına alsaniz

Ailelerinizin değil kendi gelirleriniz önemli. İş hayatına atılıp evlendikten ayrı ev kurduktan sonra zaten ailenizden destek almayacaksınız ki? Kendi kazandıklarınızı harcayacaksınız. Potansiyel meslekleriniz önemli.

Burada babanız ev versin, araba versin diyenler olmuş ama onda da ev var, ev var. Bir gecekondu ile bir yalı bir mi?Durumu kime göre iyi, neye göre iyi?Konu sahibi, aileler denk değil, uyum sağlarmıyız gibi bir konu açsaydınız bu kadar linçlenmezdiniz. Direkt maddiyattan girince böyle bir tepki aldınız. Bu da görgü meselesi. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

işte bu olayda erkeğin de gurur yapma gibi bir hatası var. çünkü kız tarafı oldukça zenginse bir ev onlar için büyük bir sorun değilse kabul etmesi lazım karşısındaki sevdiği için onu daha iyi şartlarda yaşatmak için. 1+1 yerine 2+1 evde daha rahat yaşamaları için. ucu ucuna geçim sıkıntısı çekmemeleri için. Bu gurur onlara zarar vermiş ama tabii ki içlerini bilemem. dediğim gibi erkek ailesi zengin olsaydı yardımı kabul etmeyecekler miydi? burda yine zihniyet giriyor ortaya. Arkadaşınızın aşktan gözü kör olmuş. Gerçekten durumları olmasa anlıyorum ama bir tarafın ailesinin durumu iyi aile ile aralarını bilemem ama bu yardımı kabul etmemek aşk kalp birlikteliği değil de saçma gurur yüzünden ziyan olmuş emek gibi geliyor. Herkesin görüşü farklı tabii kimsenin ailesinin içini de bilemeyiz ama ben kendi açımdan düşünüyorum. evlendiğim kişinin durumu olmasa benim ailemin durumu iyi olsa benim ailemin yardımını kabul etmiyor oluşunda farklı niyet ararım Önceki

Benim durumumu yaşayıp evlenip mutlu olan var mı K

Tabikide öyle kadin her zaman tutumludur

Başlangıçta zaten yoktu olumsuz şeyler duyup okudukça korkmaya başladım sadece Bissunicole

ya iyide sevseniz daha az param olacak diye bir derdiniz olmaz.

İki çocuğum var, kocam iyi biri, sadece maddiyat da değil, ailesiyle de aramızda fikir uyuşmazlıkları tabiiki var. Eşim iyi biri, evliliğimi bitirmeyi düşünmüyorum ama açıkçası boşanma raddesine geldigimiz zamanlar da olmadı değil. Tek ümidim şuan ailemin destegiyle ev alabilmek, o da uzun vadede olacak bir is. Zaten desteksiz bir şekilde onumuzdeki birkaç yıl içinde ev alabilme olanagim yok. Kiradan kurtulunca biraz daha rahatlayacagimizi düşünüyorum açıkçası. O yüzden ümitsiz değilim. Bir de ailesinden uzakta ev alacağım için. Yoksa başka türlü mümkün olmazdı. Bir de şunu söyleyeyim size tanıdığım bir öğretmen çift var. Kız rahat bir ailede büyümüş, rahat harcamaya alışmış. Çocuk dar gelirli bir ailede büyümüş, epey de tutumlu biri. Geleceğe yatırım yapmak istiyor hep. İki cocuklular. Kız çocukların üstlerine başlarına, oyuncaklarına, restaurant, Cafe tarzı yerlere biraz fazla para harcıyor. Tutumlu değil, rahat harcamaya, yaşamaya alışmış. Bu eşiyle arasında hep kavga sebebi oldu. En son boşanmayı düşünüyorlardı. Bunlar bile sıkıntıya neden olabiliyor. S

eşiniz adına çok üzüldüm açıkçası umarım adam hak ettiği ilişkiyi bir gün bulur

Hayatınızın standardını kendiniz kazanarak sağlamalısınız. Ananız babanız kocanızla değil.

Ya şöyle ki ailenin yapısına göre değişir burda belki desteği kabul etmek. Benim ailem ev verse de vermese de sınırlar konusunda çok hassastır ama bazı aileler en ufak şeyde yönetme yetkisi buluyorlar kendilerinde. Şu sartlarda evlensek ev almam imkansız ailemin de evleri olsa neden oturmayayim ki onların evlatlariyim.

Çevreniz haklı der susarım K

öyle çok insan var kredi çekip ailesine ev alan düzenli olarak kira fatura ödeyen vs. bu bir maddiyat farkı. bağımsız olsa bile ailesini çöpe atamaz sonuçta bir şekilde huzursuzluk çıkar. burda çok konu var öyle eşi ailesine para gönderen. Maddiyat farkı derken konu sahibinin bu riski de göze alması gerekiyo bence. şimdi örneğin emekli maaşı asgari ücretin altında eee bir tarafın ailesi böyle bir ekonomi içindeyse ne olacak. evlilik bir nevi iş ortaklığı bütçe ortaklığı değil midir? böyle bir sıkıntıda kadın da etkilenecektir. K

Bizim daha doğrusu babamın 2 ayrı iş yeri var 2 farklı kolda, evet kendisi ileride farklı atılımlar de yapmak istiyor tabi şu an böyle bir durumu yok. İş ilerlese bizim taraftan napılır nasıl bir yardım olur pek kestiremiyorum, kardeşim de yok.

Çok zor, yapanlari tebrik ederim ben birakamazdim herhalde o derece varlikli bir ailede olsaydim.

Ailesinden yine destek görebilir , ailesinden gördüğü destek ve kendi kazancıyla 10 üzerinden 8 refah yaşıyorsa bu eşle beraber düşecek/artacak diye bir şey yok. Kendi adıma değişmedi en azından.

Neden mutsuz olurum şeklinde yorumladınız yadırgamıyorum yanlış anlamayın emenems

Yapılan tüm fedakarlıklar yeri gelince "yapmasaydın o zaman"a dönüşüyor

Bence zenginle evlen Ama bu ekonomide zengin de kalmadı ya

Bundan 14 yıl evvel aynı durumu yaşadim. Şuan ki eşimin işi bile yoktu henüz. Ama hayatın ne göstereceği belli olmaz. Hayatta inişler çıkışlar olacak elbet. Biz sırta sırta verdik iyi yerlere geldik. Zengin değiliz ama iyi bir hayatimiz var şuan. Yeter ki sevgi olsun. Bizde zorluk yaşadık ama ben sevgimin arkasında durdum eşime güvendim. Oda beni yanıltmadı şuan mesleğinde iyi bir konuma geldi şükür. Bende meslek sahibiyim. Benim ailem başlarda destek oldular şuan biz onlara destek olabiliyoruz.

nasıl yok her zaman calisamam demediniz mi? K

Benim tepkim şuna eğitim fakültesinde okuyan birinin bir anda milyoner olmayacağı kesin, şu anda erkek ilişkisinin evlilik aşamasına gittiğini düşünüyor, konu sahibi ise ilişki başında düşünmesi gereken konuyu şu asamada gündeme alıyor. O nedenle uzatmadan bitirsin bir kadina yapılsa, kadın evleneceğini düşünürken adam başka seçeneklerle de olur mu diye düşündüğünü belirtse burda lincleriz.

Tüm konuyu okudum. Önce örnekleri siralayacagim. Bu işler aslında belli olmuyor. Çok zengin adam olur batar, sağlık sorunu olur vs İnsan önce ailesinden, kocasından ziyade kendine guvenmeli. Bazı yakın çevremden bazıları uzak. Bu iş çok değişken. Burda adamın ben zengin bir kadınla evleniyorum maddi olanaklarımı arttirmaliyim kafasıyla hareket etmesi, vizyonu, becerisiyle alakalı. Tabi kadın da asla standartlarımi dusuremem dememesi eşine destek olmadı lazım. Siraliyorum benim gördüğüm örnekleri. Yakınlık derecemi yazmıyorum. 1. İki kişi fakültede tanışıyor. Geleceği iyi meslekleri var. Adamın aile baya fakir. Burslu okuyordu. Kızın ailesi evlerini aldı, adama iş konusunda yardımcı oldu. Ama adam ben tanıdığım dan beri çok hırslı ve zengin olmayı kafasına koymuş bir adamdı. Parayı muazzam isletti. Ev alınan sitede villa aldı. Filipinli dadı vs. O seviyede. Buna benzer bir örnek daha var 2. Kız ve adamın ailesi para yok. Adamın eğitimi düzgün değil. Kızın eğitimi iyi. Kız yıllarca eve bakacağım diye canı çıktı. Adam kumara bulaştı. Kız çocuğu aldı ayrıldı. 3. Kiz ve erkek öğretmen. Kızın babası zengin. Adam öğretmen. Adam işi bırakıp kp ile çalıştı. Yıllarca iç guveysi muamelesi. Kuruş da para koklatmadilar. En son baba ölünce miras yoluyla rahatladı maddi durumları 4. Kızın meslek ve ailenin durumu iyi. Adam aile durumu kötü. Meslek fena değil. Ama adamın aklı basmıyor para işine. Kıza yetişmeye çalışıyor olmuyor. Kızın ailesi ya bizle çalışırsınız oyle koklatiriz diyor. Kıza inatlarindan hiç destekleri yok. Kız en başta standardını korumak için 2 işte calisiyor. Bakıyor kocada o vizyon yok. Kocanın ailesi oglunuzu bilerek evlendi, katlansin modunda. O da cabalamayi bırakıyor. En son gördüğümde baya depresyondaydi. O zeki, pırıl pırıl genç kız gitmiş umursamaz bir tip gelmiş. 5. Tek kuruş parası yok aile çok zengin. Tek kız. Adam kızın aile işinde çalışıyor, işi baya markalastirip ortaklık alıyor. 6. Adam tek başına iş kuruyor. O sırada zengin kp batiyor. Adam borç veriyor Yaniiii uzar gider. Konunun en başinda Bağcılar'da oturan bir kız vardı. O adam kızı sıkıştırıyor. Azcik vizyonu olsa kızı 1+1 e tikacagina kızın ailesinin desteği ile iş kurar, deli gibi calisirdi. Çocuk olunca o sovenist tavrı biter. Etilerde villada oturan kız o minvalde okullarda okumuştur. Kızın arkadaşları alplerde kayaktayken kız ayı denklestirme peşindedir. Gururundan mutsuzlugunu belli edemiyordur. Aileden para alma işi Türk tipi dusuk-orta gelirli ailelerde yaş. Aile parayı verdik düdüğü calacagiz tribine girer. Ama para değil iş geliştirme derdinde olan insanlarin ailenin parasını reddetmesi aptallık. Sabancı, koç ailesinin parasını reddediyor mu aksine mevcut parasını geliştiriyor. Şirketlerini buyuruyorlar. Sizin ise gelince sevgiliniz öğretmen. Siz de öğretmensiniz ama çalışma planınız yok anladığım kadarı ile. Aileniz ise ilçe bazında orta zenginlerden. Çok zengin olsa siz İngiltere'de ekonomi masterinda olup babamın işini nasıl gelistiririm. Yeni iş kolları nasıl açarım derdinde olursunuz. Sevgiliniz ekstra hırslı olup, okul sahibi olmayı vs planlamiyorsa sizin iş yaş. Aileniz alır evinizi, arabanızı. Siz de zengin kızıyım inadiyla çalışmasıniz. Üstteki konu gibi adam arabamı kullanıyor diye ağlarsınız. Siz ilçeden zengin aile çocuğu ile evlenmenin yoluna bakın.

Bir şey değişmez ki kadın aileden zengin olduğunda bile erkek kaldıramıyor gerçi erkeğinden erkeğine değişir K

Evet parayı veren düdüğü çalar. Kaynana konularını okurken de görüyorum kaynana parayı veriyor tabiiki olaylara karışmak isteyecek. Niye kabul ediyorsun parayı. Kendi paran kadar yap kimseye laf verme.

Tam da bu yüzden belli bir yaştan sonra ailenin sağladığı sınırsız imkanlara dur diyebilmek gerekiyor. Aksi durumda genç biri bağımsızlaşamıyor zaten. Aile ne derse onu yapmak zorunda kalıyor.

Sabancıların kızı olsam ben de bırakamazdım. Ama maddi durumu baya iyiyken babamdan harçlık almayı bıraktım mesela. Sıfır eforla üniversiteyi bitirebilecekken kendim çalışmaya başladım. İyi ki Sabancı kızı değilmişiz hehe

Keşke sevgilinize buranın linkini verebilsek, umarım o da daha güzeli vs vs bulunca birkairim mantigindadir ne diyelim. Ayrılın adamdan K

Peki bizden nasıl bir cevap bekliyorsunuz? Aşktan gözünüz kör olsa zaten sormazdınız. Cevabımı verdim. Evlenmek kolay zaten. Evlilik yürütmek zor. Gerisi sizin hayatınız. Ve tercihleriniz. Başarılar.

Mesele paylaşmamak değil sen özenli kullanırken eşinin önemsememesi çalınmasından çarpılmasından korkmadan hareket etmesi. Mesela ben benim arabamla bana sormadan insanları şehir dışına götürmesini istemiyorum km si yükselsin istemiyorum ki kardeşinin nişanlısı zengin ve paralarıyla hava atan insanlar araba kiralayabilirler yani

Ailen çok haklı. Züürtün kahrı çekilmiyor. Belki bana kızacaksın ama herkes kendı hayatını yaşatan bırını bulmalı. Asagısı insanı asagıya cekıyor. Bırde züürt özguvenı oluyor. Özguvensızlıkten senı ezmeye çalısıyor.

Sizin alıştığınız bir yaşam standardı var. Evlendikten sonra bu yaşam standardı düşerse mutsuz olursunuz. Bu durum ister istemez evliliğinize, ilişkinize yansır. Aileniz size sürekli yardım mı edecek? Eşiniz bunun altında ezilmez mi?

Şunuda dile getirmek istiyorum. arkadaşlariniz zengin biriyle evlenmenizi söylemiş iyi hoş demişlerde. nerden biliceksiniz evlendiginiz kişi evlendikten sonra belki işleri kötü gidicek belki cok kötü yerlere geleceksiniz. bence siz kalbinizin sesini dinleyin kimseyi degil

Seviyorum diye maddi konularda feragat etmem doğru mu?

Çalışıyorum evet :) Önceki