kendinize daha iyi bir iş bulup kendi düzeninizi kurun derim zor ama neler yapamıyoru ki şu hayatta S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence artılarını eksilerini düşün eğer şiddet yoksa. tekrar evlen. aileninin yüzüne de bakma. en azından sadece kocanı idare edeceksin. Önceki

Ama biz bile burada çözüm yolu ararken siz nasıl böylesine kabulleniyorsunuz? Yani kusura bakmayın ama baba boşan demiş boşanmışsınız, demeseydi boşanmazdım demişsiniz, yani sizin bir duruşunuz tavrınız da olmalı, neden başkasına güvenmek yerine kendinize güvenmiyorsunuz? Tek odalı evde kalsanız biraz kızsanız o çocuklar çok daha mutlu huzurlu olur. Kendiniz alışırım aşağılanmaya diyorsunuz ama o çocukları annelerinin sürekli aşağılandığı ortamda nasıl özgüvenli, sağlıklı ve mutlu yetiştirmeyi planlıyorsunuz? Azıcık aşınız ağrısız başınız olsun, kendinizden geçmişsiniz ama buyuyecek 2 cocuk için o evden çıkmalısınız. İlla bir erkeğe güvenmek zorunda değilsiniz lütfen kendinize güvenin. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayırlı akşamlar güzel. kardesim, Öncelikle seni anlıyorum. hayat imtihan dünyası. ayni durumu yaşadım ve tek çocukla ayrı eve çıktım ama hala aile dediğim insanlarla görüşmek durumundayım çünkü onlar bakıyorlar. Herkesin durumu farklı. senin iki çocukla ayrı eve çıkman çocukları bilinmezliğe sürüklemek saçma olur. Ev büyük mu bilmiyorum ama bir odasını çocuklarınla uyuyabileceğim vakit geçirebileceğim yaşam alanı yapsan kok ailenle merhaba merhaba yapıp odanıza geçseniz. Ve biliyor musun babana da atıyorum aylık 500 lira para versen biraz çenesi kapanır mi acaba ya ad 750? Sonrasında para birliktir ve beş sene içinde ayrı eeveçıkma. planlarini yap. Eski eşle barışma durumun olabilir mi. uzlassaniz. psikolojik sorunu yoksa tekrar deneseniz? Şimdilik bunlar geldi aklıma Ha ayrı eve çıkınca da çocuklara annen bakıyorsa yine bisi değişmiyor kardeş.

Durumunuza cidden üzüldüm. 40 yaş artık bir şeylerin oturup rahata erildiği yaş olmalı ama maalesef sizde öyle olmamış Çocuklar kaç yaşında kendilerine bakabiliyorlar mı yazmamışsınız. Genelde ayrı eve çıkın denmiş ama asgari ücretle bu sefalete düşmek demek. Tek başınıza olsanız çekilir de çocuklar varsa zor. Mantıklı olan bi süre bi Şeyleri duymamak duyarsızlaşmak sanırım. Bi yandan da 3-5 kuruş ne olursa kenara atın. Daha iyi işler araştırın. Yeni beceriler kazanmaya çalışın ki iş alanınız genişlesin. inşallah her şey Gönlünüzce olur

Şartları zorlayıp küçükte olsa ayrı bir eve çıkamaz mısınız? Tek çıkar yol bu çünkü.

Allah yardimcimiz olsun, damdan düşenin halini damdan düşen anlar, çocuk yokken atip tutulur, bi kendi canin olsa herseyi yaparsin, ama 1 degil 2 cocukla 1 degil 10 dusunup adim atmak zorundasin.

En az asgari ücret aliyor olmanız lazim. Eski eşinizde çocuklara nafaka veriyorsa, ufakta olsa ayrı bir eve çıkabilirsiniz. Çocukların yaşi kac? Onlara annenizi bakıyor? Eğer öyleyse onlara yakın bir ev kiralar çocukların düzenlerini bozmamış olursunuz. Ayri eve çıkınca kendinize güveniniz gelecek emin olun

eski esim nafaka odemek istemedi dava yoluyla guc bela aldim onu da istinafa verdi ama ordan da dondu tabi ki en cüzi nfakayi veriyor cocuk basina 300 baglandi iki cocuk 600 Önceki

ne kadar uzucu. keske boyle olmasa. İnşaallah bir gun ben de cocuklarimla kendime ait bir hayat kurarim. Patidostu Çok pati az insan çok

eski esimle bazi sorunlarimiz olurdu ama isi iyiydi sonra issiz kaldi. isini kaybettikten sonra bir turlu is begenmedi. hicbir isi kendine yakistirmadi cok cabaladim napsam olmadi. yillarca ugrastim ama tek basima hayat mucadelesi veriyordum ailem destek oluyodu ama istemeye istemeye. napsinlar onlar da. kurtaramadim naptiysam olmadi.

kimileri burda acimasizca yorumlar yapip gunun yorgunlugunu atip rahatlamak istiyor sanirim. belki ev temizliginden falan geldiyse :)

Bence sizde beni yanlış anladınız ben babanızın tavrını onaylıyor yada söylediklerini normal karşılıyor değilim söyledikleri çok acımasızca sadece boşandığınız için ailenizi suçlamayın sonuçta eşinizin ve sizin rızanızla gerçekleşti öyle değil mi? Ayrı eve çıksanız ona da gücüm yetmiyor diyorsunuz evli olsaydınız eşinizden de piskoljik şiddet görecektiniz bu yüzden geçmişi düşünmeyin suçlu aramayın boşandığınız için kendinizi eksik hissetmeyin demek istedim. Umarım herşey yoluna girer kolaylıklar diliyorum!

Konu sahibine karşı neden böyle birkaç ofansif yorum yapılmış anlamadım. Belli ki çaresiz, üzülmüş paylaşmış derdini maddi durumu elverse zaten çıkar ayrı eve. Çok üzüldüm ben okurken inşallah hayatınızda her şey yoluna girer.

Evet bir sure birikim yapmaniz ve duymamazlıktan gelmekten başka çözüm göremedim. Ev açarsanız ve cocuklara anneniz bakarsa yine ailenize muhtac olmus oluyorsunuz yine laf söylerler. Cocuklara küçükse bakici bakmali, devlet kresleri ve okullari zaten yarım gün bu da ekstra bir mağduriyet. Çocuklar 10 yas altiysa cocuklarla ilgilenecek biri lazim siz çalışırken

Nafakalar çok düşük 2 çocuk için 500 den fazla degildir. Asgari ücret de alsa 2 cocukla gecinemez çünkü o işteyken bir bakicinin gelip cocuklarla ilgilenmesi gerek. Kira fln da verse sonrasinda cocuklar okula baslasa falan bir suru masraf hayatta gecinemez üzgünüm

mesleğin varsa çalışmaya başlayıp ayrıl o evden warrior

bence duzelmez aılen bazı aıleler boyle aıle bıle denmez boylelerıne

Şu an çalışıyor mu acaba. bu işsizlik kaç ay sürdü. sorgulamak lazım. su an virüsten dolayı iş de yok. sorun isse halledilirdi sankimen azından man yak kontak degilmis

Yaaa varya Bir konustunuz iki konustunuz üc... artikkk yeter yazmadan duramicam bu nedir ya Uzakdan davulun sesi hos gelirmis ya o hesap Simdi konu sahibinin babasindan farkiniz neeee? Bi soyleyin Allah askina Uzuyosunuz suan konu sahibini, birazz empati birazzzzzzz Herkes sizin o super fikirlerinizi biliyo ama imkanlar sorun zaten. Hey Allahim ya

bosanma nedenim kimsenin aklina gelmeyecek bisey, kimse beklemezdi. bu yuzden babam dahi kader diyor. dovru es yanlis es durumu degil anlayacaginiz. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Münasip biri varsa evlenin. Çevrenizden bu konuda destek isteyebilirsiniz. Evlenmek istiyorsanız tabii.

mantikli makul halden anlayan insanlari gormek ne guzel. tesekkur ederim. aynen soylediginiz gibi.

babanizin evi nasil peki kucuk mu? beraber dubleks biyere gecseniz en azindan bi alaniniz olur diyecegim ama babanizi da buna yanascak gibi anlatmadiniz pek

Ben sizi moral vermeye çalıştıkça alınganlık edip yanlış anlıyorsunuz babadan gelen şiddeti makul görüyormuşum gibi algı yaratiyorsunuz neyse Allah yardımcınız olsun kolaylıklar diliyorum!

yalnizlik cok zor. Rabbim karsimiza hayirli insanlar cikarsin. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sakin gaza gelme. ayri eve çıksan ısıtma bile 300 den aşağı gelmez. su an imkanlarına şükredeceksin. sabredeceksin. baska çare yok.

tesekkurler, bunu da dusunduk annemle ancak annem de babam da yaşli insanlar, annem 70 yasinda. bosanmaya kalksa kizkrdesim damat babam vs. bir suru tantana. bosanmadan gelse zaten gecinemeyiz. yoksa annem de arkasina bakmadan gitmek istiyor benim gibi S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bayadir kullanmadigim icin hatali cevap verebilirim kusura bakmayin S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

önce bir anne olsun elestiren kisi. sonra konusalim.

Şiddet yoksa eski eşinle evlenmem daha mantıklı. baban arkandayım demese belki de boşanmazdın. Ben bu şekilde. konusuyorum senin anlatıcının aynısını bana biyoloji babam yaptı. sonra da hakaret. Arkandayım. demeselerdi boşanmazdım.

Para yardımı yapıyor herhalde kardeşiniz babanıza yada öyle şeyler umuyor kendisinden. Ayrı eve illa ki çıkamam diyorsanız en az olacak şekilde kurun iletişiminizi babanizla. Konuda kardeşim de aynı demişsiniz ama ona müsade etmeyin.

Babanız biraz narsist onunla yaşamak zor gerçekten.. kardeşinize saygı duyup söze duymamasi falan babanızın ayıbı yoksa siz çok değerlisiniz. anneniz destek olmuyormu? Moral verirmi size? forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

öyle haklisiniz ki. ben de biseyler yapmaya calismaliyim.

Rabbim sizlerin ve benim sonumuzu hayir etsin. Aminn. Kekkirintisi

iste bu kadar kolaydi halbuki temizlige git tamam bitti dusunemedik biz. bence cevap vermeyin shalini, ben cocugunun olmadigini anladim zaten, hatta bu nedenle siz cocugunun temel ihtiyaclarini alamamak ne demek biliyor musunuz diye sordum ancak cevap gelmedi. cunku bilemez, bekara kari bosamak kolay misali. daha yazdiklarimi bile duzgun okumamis ki, cocuklari ezdirmek diyor. bence siz de cevap vermeyin, gerek yok bi yere varmaz. bosa yorulmus olursunuz, tesekkur ederim.

hayattan bihaber insanla görmüş geçirmiş insanin yorumu farkli oluyor. insan gün geliyor öyle birseyle sinaniyor ki. hic buyuk buyuk laflar etmemek lazim. keske hayat soyledigi kadar kolay olsa.

konu sahibine destek olmak yerine acimasizca yorumlar yapiyorsunuz. belli ki burdaki kadinlardan manevi olarak destek almak istiyor. sizin dusunduklerinizi eminim ki coktan dusunmustur cocuklari icin. cocuklarinin psikolojilerini de bir anne olarak sizden once dusunmustur. oyle kolay soyluyorsunuz ki temizlige git diye:) siz hafta ici calisip cocuklarinizi ortaya atip hafta sonu temizlige mi gidiyorsunuz merak ettim

Keşke bosanmasaymissin. baksana aynı şeyleri yaşıyorsun. keske baban boşan arkandayım deneseymiş. duzenini bozmus

Sadece senin baban değil. belli yaştan sonra evlat bazi ailelere yük gibi gelebiliyor.

bence buyuk konusmayin. anladigim kadari ile hic zorluk gormemissiniz. cevremde bosanmis kadinlara ozellikle yalnizsa farkli gozle bakiliyor malesef. sadece maddi olarak dusunmemk lazim. gercekten gercekci olur musunuz? asgari ucretle tek maasla cocuklarinizi bakiciya verdiniz diyelim. bakici en az 1500 tl aylik. 2800 aagari ucret. ev kirasi (size gore konusuyorum- 800 olsun. elektrik, su dogalgaz, telefon faturasi, mutfak masrafi kalan 1300 tl ile nasil gecinebilir acaba? şu korona surecinde hafta sonlari temizlige giderek mi? ayrica dusuk butce ile nasil bir mahallede oturabilir yalniz basina bosanmis bir kadin?

Allah sabredenlerle beraberdir. Allah yardımcınız olsun.

Çok güvenmesin damadının parasına kimin ne olacağı hiç belli olmaz.

benim gidecek yerim yoktu yoksa önce Allah a sonra kendine guveneceksin.

Üzüntünü ve çaresizliğini kalbimde hissettim Ne olur kendini yıpratmamaya çalış çok iyi anlıyorum o maaşla çocuğa bakacaksın kiramı faturamı yiyecekmi?yine onlara muhtaç olmuş olacaksın ama şunu unutma gecenin en karanlığı olmadan gün doğmazmış illa şeninde hayatını kolaylaştıracak şeyler olacak bu arada herşeyden çok birde dua ya sarıl emin ol en güzle kapı orası en azından kalbin ferahlar bende sana dua edeceğim rabbim dilediğin hayatı karşına çıkarsın evlatlarına mahçup ettirmesin inş amiiin amiiin

annem cok iyi sessiz kendi halimde bir kadin. namazli abdestli ama babama gore o da ben de hicbirsey degiliz. annemi de hor goruyor. benim kardesine cok sevgim ve saygim var diyor yuzume.

annem calismiyor annem de zor duruyor zaten S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah yardımcınız olsun şu durum dünyada en kızdığım durumlardan biri insan ne yapacağını şaşırıyor boşanmasa mıydım acaba diye bile düşünmüşsünüzdür. Keşke ayrı eve çıkma şansınız olsa bol bol dua edin

neden bu kadar çıkıştiniz konu sahibine? kendi maasim yetmiyor yazmis. muhtemelen asgari ucrettir. cocuklarini kime bakitacak ayri eve cikinca? 2 cocukla ve tek asgari ucretle nasil gecinecek soyler misiniz

Bizim bir arkadaş vardı bosanmis acayip güzel bir kadın. Ailesi aynen sizinki gibi hor goruyordu, calismiyor ve cocukla eve dondu diye. Gel zaman git zaman kiz ders calisti kpss yi kazandı atandi yüksek maasla. Bütün ailenin saygisi bir anda artti"kizim da kızım "diye. Annesi bize her geldiğinde hala övünür "güzel kızım çok çalışkan maşallah maasi da iyi "diye. Bu arada o da evlenmedi ama maasindaki sıfırlar ona güzel bir saygınlık verdi. Maalesef Turk toplumunun kafa yapısı biraz böyle bence

. push ;

Çocuklar için nafaka vermiyor mu eski eşiniz? Şartları zorlayıp küçük eski demeden ayrı eve çıkın bence.

Sanırım bosandiginiz için değil de doğru eş secemediginiz için o zaman tavırları. T theasel Kendin için yaşa elalem doymuyor! tek ayak cezası Anneler

En azından asgari ücret alıyorsundur, cocuklarına da az da olsa nafaka geliyormuş. babana maddi olarak yük olmazsın. acaba onu rahatsız eden ne?annen var mı?eger annen anlayışlıysa ona sığın. onun destegiyle daha iyi hissedersin. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

iyi aksamlar herkese. boşandim 2 yil önce. evliligimin kurtulacak tutulacak bir tarafi kalmamisti hatta ailem de bosanmam taraftariydi. neyse bosandim ama babaevinde huzur bulamadim. ailen arkanda diyen babam ve evli kardesim her firsatta beni asagiliyorlar. cok uzuluyorum. 2 cocugum var. kendileri istediler birlikte oturmayi hatta ben bosanmaya cesaret edemezken arkandayiz dediler. simdi ise babam her firsatta kardesimle beni kiyaslayip benim hayatta basarisiz oldugumu, bana saygi duymadigini bir sekilde ifade ediyor. halbuki evliyken hic boyle laflar duymazdim. ayri eve cik demeyin calisiyorum ama kazandigim tek basina eve cikacak bir maas degil. uzuluyorum ama nasil basedecegimi sasirdim. dogrudan soyledim beni bosandigim icin mi asagiliyosun baba gel diyen sendin o zaman niye bana bosan dedin beni cesaretlendirdin dedim. cevap vermedi ama beni yine bir sekilde cok asagiladi. onun gozunde bosandigim icin asagiligim sanirim. halbuki bosanmalisin diyen de kendiydi. kardesimi öve öve bitiremiyor. kardesimin kocasi zengin cok iyi bir hayatlari var zengin yasiyorlar durumlari cok iyi. ben onun ekmegini yiyorum diye sanirim beni hor gormesi. napayim sizce. kocadan ayri cektim simdi babam da kardesim de beni asagiliyor. ben de huzur bulabilecek miyim dersiniz? napmaliyim cok yoruldum.

Aynen öyle. anne olmak hem çok güzel hem de çok zor. onlar için katlanacaksın herşeye ne edeli

tesekkur ederim damdan duseni damdan dusen anliyor gercekten Allah razi olsun. cocuklara gitsem de annem bakacak ben iletisim halimde olacagim hatta babam yasli neden duzenlerini bozdun diye mesele cikacak. para biriktirebiliyorum iste çok şükür ki, biraz daha birikim yapmaliyim Allah izin verirse. eski esin kendine hayri yok, emin olun o kadar cabaladim ki kurtarmak icin oyle direndim ki, barissam maddi problemler beni bekliyor olacak ben calisacagim o benden ailelerden bekleyecek. cocuklra yonelik can sikici bi durum yok çok şükür, seviliyorlar, ben asagilaniyorum. uyardim konustum olmadi hatta tartistim eh iste biraz duzeldi ben de dediginiz gibi cocuklarla kendime ayri bir dunya kurdum

Sessiz bir yere geç. evlililigini boşanmanı su anını sanki seyirci gibi izle. tut ki sinemada kendini izliyorsun seyirci gibi. sence oradaki kadin ne yapmalı 3. kişi gibi fikir yürüt. ona göre de davran. bu bende çok işe yariyor

Annenizle konuşsanız olmaz mı? Yani sonuçta çalışıyorsunuz asgari ücret alsanız küçük bi ev size daha iyi gelir sanki.. eski eşiniz nafaka haricinde çocuklar için bir şey yapıyor mu A

Vicdan olmayınca ne desen boş. Üzgünüm. Dilerim güzel kapılar açılır da huzurlu yaşarsın. Yarının ne getireceğini bilemiyoruz. Paranı biriktir. Güvencen olsun.

Şu an yalnız bıraktılar biyoloji ailem. cocuga bakıyorlar. ben ayrı eve çıkıp döşedim ama o evde kalsaydın kafayı yiyecektik. biyolojik baba tartışma çıkarıyordu. benden para bile istedi. oyle aşağılık biri. ama yapabilecek bisi yok. cocuk 10 yaşına gelinceye kadar bunu idare edeceğim. Mantıklı düşünmek zorundayım. bakici da tutarım ama o zaman para biriktirerek bir de zorlanırım hiç gerek yok. Bildiğin kocaman ev ve yalnızım. yalnizlik kışın gerçekten depresyon yaptı. cok ağladım ama yazın daha iyi hissediyorum. Şu an çocuğa ailem. bakmasa ve o insanları görmesem daha iyi olucam ama yapacak bisi yok Kocam tekrar evlenelim diyo. biz de şiddet var ve psikolojisisin eşimde var. o yüzden kabul etmedim. Tek başımayım memurum. calisma hayatı gerçekten zor. valismayi sevmiyorum. Keşke ev hanımı olsaydım ama neredeeee

erkege degil varsa parama guvenirim. kendime yetecek maddi gucum olsa zaten cekmezdim. siz nerde yasiyorsunuz bilmiyorum. ama Türkiye de maddi imkansizliklar yuzunden ceken ne ilk ne son kadinim. cozum yolu evet haklisiniz ayri eve cikmak. ama maddiyat olmadan hicbisey olmuyor. babam demese bosanmazdim demedim. evliligimin de tutulacak tarafi kalmamisti demistim zaten. ama babam da bana hep arkamda yanimda olacak sekilde konustu. ama eve dondugumde hergun asagilama kotu soz duydum. ki benim bir kabahatimin olmadigini kendisi de soyluyor.

Çok üzüldüm gerçekten. ben de hamileyim ve evliligimin pek uzun süreceğini sanmıyorum. ama bu duru beni de korkutuyor. çovuk olunca gerçekten çok zor. tek başına olsa insan her şeye katlanır. yaşadıgın çok zor gerçekten empati yapabiliyorum. o maaşla ne yapacaksın 2 çocuk ev kira yemek vs. çocuklara kim bakacak. ben bi ara boşanmayı düşünürken şöyle bi yol bulmuştum ancak. seryifika vs alınıyor mu bilmem. küçük bi kiralık ev tutsam çbirliktçocuğumlae. kursu vs var mı bilmiyorum da. gerekli olan neyse yapıp evde çocuk bakıcılığı düşünmüştüm. Ben çocuğumun başında durabilecektim hem de para kazanacaktım.2 çocuk bakabilsen en az 4000 tl para yani. o da yeter. tek bu yolun var. bir de sığınma evi ama şu corona var işte. orda işe gitmene de izin verilebiliyor. ama orası da nereye kadar. diger yol da bol bol maneviyatını güçlendirip çocukların kaç yaşında bilmiyorum ama en az 16 17 yaşına gelene kadar tahammül etmen anne ve babana. ki bu da çok zor. Allah yardımcın olsun. benim ailem bana sahip çıkmadı. sen en azından boşanabilmişsin ve çocuklarınla güvenli bir yerdesin. ben de çok çektim ama kendimi daha kötülerini görerek avutuyorum. inanbizden daha kötü durumda olanlar var. ancak böyle avunabilirsin S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman baba evinde bir çözüm bulacaksın S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hic boyle dusunmeyin 2tane yavrunuz var onlari onemseyin gerisini bosverin. Generali paşası ne yapiyorsa yapsin. Diger yazdiklarinizi da okudum peder beye en icten dileklerimi sunuyorum. Size muhtac kalsin. Siz uzmeyin kendinizi.

Maalesef haklısınız. Ama bunları yapanların aile olması ayrı bir üzüyor insanı. Birikim yapıp ayri eve çıkmayı deneseniz çok mu zor olur? Soğan ekmek yersiniz ama laf çekmessiniz en azından... Aklıma başka birşey gelmedi maalesef. Öyle güzel bir geleceğiniz olur ki bütün bunları unutursunuz umarım ❤

Düzelse bile onların size hissettirdiklerini hicbir zaman unutamayacaksınız sonucta

İnşallah siz de muvaffak olursunuz. Daha yüksek maasli is bakmaya başlayın en kısa zamanda, işle ilgili almaniz gereken eğitim varsa buna odaklanin. Yani su anda dusunmeniz gereken "nasıl daha fazla kazanıp birikim yapabileceginiz".

Rabbim razi olsun. sizin gibi insanlar da iyi ki var. Allah kinayip yargiladiklarimizla sinamaktan aciz degil. buyuk lokma ye, buyuk konusma derler. tesekkur ederim. Minnosprenses

Siz de bir şey yapmayın olur mu? Sakın ola işe girmeyin, para kazanıp da çocuklarınıza huzurlu ortam sağlamayın tamam mı, keyfiniz çocuklarınızın psikolojik gelişiminden daha önemli çünkü aman he yorulursunuz sonra!

ev genis herkesin ayri odasi var defne-28

Hanfendi ben sizi azarlamıyorum, size diyorum ki kendinizden geçmişsiniz okey ama çocuklarınızı niye düşünmüyorsunuz? Babanız açıkça kardeşine sevgim saygım var sana yok, o çok güçlü sen değilsin diyormuş, sürekli ezip tersleyip aşağılıyormuş. Çocuklarınıza böyle bir ortamda yaşamayı ben reva görmüyorum, siz nasıl görüyorsunuz. Kardeşinizin çocuğu var mı? Yarın aynı kıyaslamayı babanız ikinizin çocukları arasında yaparsa ne olacak? Çocuklarınız yeğenlerin gölgesinde onaylanmayarak, küçümsenerek, azarlanarak büyürse ne olacak? Eminim ki o zaman da ne yapayım paramız yok diyeceksiniz, madem para yok deyince her şey kabul oluyor, o zaman bunu da kabul edeceksiniz! Kaldı ki ben bugün sizin sığıntı gibi hissettiriliyorum dedğiniz evde, çocuklarınızın da pamuklara sarıldığını hiç hiç hiç düşünnmüyorum. Sizin yerinizde olsam eski tek odalı evde dururum, haftasonu da temizliğe giderim yine de çocuklarıma böyle hayat yaşatmam. Bu imkanı vermeyeceksem de gerçekten babalarına verir, babaannelerine baktırırım. Yoksa çocuklarınız özgüvensiz, özdeğersiz, kendini ifade edemeyen, hakkını arayamayan, kekeleyerek konuşan bireyler olacak. Bu sizin işe girip kıt kanaat da olsa geçinmenizden ya da çocukların baba tarafında kalmasından bin kere daha kötü emin olun! Kendinizi değil madem dünyaya getirdiniz, çocuklarınızı düşünün biraz da, konunuz hep kendinizle ilgili, çocuklarınızın neler yaşadığından bahsetmiyorsunuz ama biz tahmin edebiliyoruz! Annesiniz ya biraz kendinizden çıkıp onlara da odaklanmanızı tavsiye ederim.

cok tesekkurler İnşaallah, bunun icin cabaliyorum, biraz birikim yapmam gerekecek once. İnşaallah bir gün ben de cocuklarimla kendi duzenimi kurarim. sagolun

tesekkur ederim ben cevap vermemeye calisiyorum bu tarz konusmalara. burda hepimiz yetiskiniz kimse kimseyle azarlar gibi konusamaz, boyle bir hakkimiz yok. aman yorulmayin demis halbuki kendisinden fazla yoruldugum kesin 2 cocuk, iş bi de ustune duygusal yorgunluk. amac kimi zaman dertlesmek kimi zaman cozum bulmak. yoksa ayri eve cikmak heralde herkesin aklina gelir.

çok tesekkur ederim anlaşilmak guzel. evet ayri eve cikacak durumum yok geri gelirim daha kotu olur. karsima alip konustum uzaklastim biraz duzeldi ama zaman zaman yine yasiyorum ayni seyleri. ve cok uzuluyorum.

zaman ayirip cevap yazan herkese cok tesekkur ederim. hakkiniz helal edin vaktinizi aldim. tekrar tesekkurler. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne yapalım peki hanımefendi? Babanızı mı değiştirelim ex kocanızı mı? Yoksa size yeni koca mı bulalım? Annelerinin aşağılandığı bir ortamda çocukların da yoluna öldüklerini, büyük bir sevgiyle büyüttüklerini düşünmüyorum. İstanbul gibi zor bir şehirde yaşıyorum. Ama gayet semtine göre tek odalı ucuz evler de var. Çalışıp kendinizi de o çocukları da kimseye ezdirmeden yaşayacaksınız, böyle yaşayan bir sürü kadın gibi! Ne kadınlar var temizlik yaparak merdiven silerek çocuklarına tıp okutan, size bence çalışmak zor geliyor. Siz aşağılanmaya alışayım diyorsunuz ama çocuklarınızı düşünmek boynunuzun, anneliğinizin borcu!! Tek olsanız bize ne çekin o zaman derdim ama o çocuklar varken diyemiyorum. Ben sinir oldum buradan size, çocuklar kimbilir her ezildiklerinde ne kadar kızacaklar! Bu duruma son vermeyecekseniz çocukları babaya verin, belki babaannede daha huzurlu ve mutlu yaşarlar, çok ciddiyim...

kaldi ki ben o kelimeyi size koca mi bulalim dedigi icin soyledim. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

annemin elinde ne varsa babam aldi. annemin ustundeki evi yeni ev alalim dedi satti kendi ustune aldi.

emredersiniz hanfendi uslubunuza dikkat edin lutfen. rica ediyorum. size yeni koca mi bulalim ne demek. terbiyesizlesmeyin. haddinizi bilin. bu arada napalim demissiniz. siz lutfen hicbisey yapmayin. lazim degil.

Allah razi olsun sizden. İnşaallah. Önceki

o kadar iyi anliyorum ki sizi. eski gorumcem evhanimiydi ve esi cok iyi bir adam. cok caliskan evine bagli. şans iste naparsiniz. Rabbim yardimciniz olsun. aslinda en cok saygiyi sizin gibi tek basina cocuk buyuten hayat mucdelesi veren anneler hak ediyor ama nerdeee o kafa. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz en iyisi uzun vadeli hareket edin. Yapabildiğiniz herşeyden tasarruf edin ve mümkün mertebe birikim yapın. Artık kaç sene sürer bilmem ama ayrı eve çıkmaya yetecek kadar bi birikim yapın. O zamana da kadar da aielinizi mecbur idare edin. Nafakanın da artması için dava açsanız tekrardan sonuç çıkmaz mı acaba. Ünlülüler bile nafaka beğenmeyip arttırılsın diye dava açıyor

tesekkur ederim. duygusal hareket edemem, mantikli dusunmek zorundayim.

kendi üstüne nasıl alabiliyor ki anneniz onay vermeden M Minel_ask Previously

Cok üzüldüm durumunuza, maalesef ülkemizde kadına verilen değer bu kadar, gelinlikle cıkıp kefenle dönme hikayesi vardı ayni mantık :/ hele bir de çocuklu olunca iyice yük olarak görüyorlar ve hissettiriyorlar. Acaba bakanlıga ya da belediyeye başvurup bir ek yardım alma falan şeyiniz olamaz mı hani zor durumdayım falan diye belki bir fon vardır boşanmış kadınlar icin ya da çocuklarınıza Cocuk basına yardım falan

Bi süre sabret paranı biriktir sonra da kendi hayatını kur eşin yardım etmiyomu maddi olarak çocuklar için?

2 çocukla ani bi kararla evi terk edip boşandım. İstanbulda yaşıyorum. İşim yoktu, çocuklarım çok küçüktü. Babaevine döndüm tabii, biz de aşağılama tarzı bir sorun olmadı ama ben çocuklarla babamın evine sığışamadım. Hemen iş buldum, bi kaç ay sonra da gözümü karartıp 1+1 bi eve çıktım. Evim anneme çok yakındı, ben işteyken çocuklarla annem ilgilendi. Asgari ücret alıyordum, çok zor günler geçirdim fakat çocukların bi düzeninin olmasını çok istediğim için çok çabaladım. Çocuklarım bi gün çocuk odası takımı istedi benden :) Burnumun direği sızlıyor hatırlayınca, yok param, kazandığımla ucu ucuna bile zor geçiniyorum. O ara oturduğum mahallede ki biri sokağa 2 kapaklı dolap ve 5 çekmeceli çok eski bir etajer atmıştı. Gece annemle onları alıp eve taşıdık, çocuklar babasındayken ben bunları bi güzel boyadım üzerine de internetten sticker alıp yapıştırdım. Çocuklar gerçekten yeni oda takımı aldım sanmıştı, koşup boynuma sarıldılar ben bi ağla bi ağla :)) çok zor günlerdi. Vel hasıl, ayrı eve çıkmak düşünüldüğü kadar zor değil ciddiyim ama bazı arkadaşların haftasnu da çalış yeterki evini ayır fikrine de karşıyım. Burda önemli olan ayrı eve çıkmaktan çok çocuklarına ne kadar vakit ayırabildiğin. Herşeyi unut, ertele, salla.. en çok çocuklarınla zaman geçir en çok onlarla sohbet et, en çok onları dinle, onlara anlat. Allah yardımcın olsun olsun arkadaşım, en yakın zamanda Rabbim hayırlı kapılar açsın sana.

İnşaallah. Amin. tesekkur ederim. çabaliyorum bakalim. birikim yapmaya calisiyorum, ama o zamana kadar bununla basetmeyi ogrenmeliyim sanirim, Allah tan cocuklara yonelik can sikici bir durum yok çok şükür. cunku siz neyse ama cocuguna yapildi mi insan kaldiramiyor bu daha da uzucu olurdu.

Anneniz babanızı terk edip sizinle yaşamayı düşünmez mi? Asgari ücret+ nafakalar ile eşyalı ev kiralayarak geçinebileceğinizi düşündüm ben eğer çok pahalı bir şehirde değilseniz Anneniz çocuklarla ilgilenir. Zor olur ama düzen oturtunca yoluna girer bence. rus ruleti Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsan yargiladigi seyi yasiyor merak etmeyin. bence siz de cevap verip kendinizi yormayin, Allah a havale ediyorum, tesekkur ederim degerli yorumlariniz icin.

Yok artık

ay devil yillar surdu is begenmedi bir turlu. bana guvendi calismadi. ailem destek verdi ama nereye kadar. herkes bikti. asgari ucretle calisiyor ama sorumluluk sahibi oldugunu soyleyemem. yarin bi gun yine ayni seyler olabilir. bu sefer donecek kapi da bulamam.

yanlış anlamayın kırmakta istemem fakat siz fazla alıngan olabılır mısınız?şöyleki benim kardeşimde boşanıp bizle yaşamaya gelmişti olabildiğince her konuda hassas olsakta en ufak şeye alınıyordu. Bazı aileler çocuklarını hep kıyaslar doğru demiyorum ama siz evli olsanızda kıyaslanacaktınız belki bunun boşanmanızla bir ilgisi yoktur. Evlilik kaderdir başarı ya da başarısızlık değil. Babanızın hangi tavrı ya da sözleri sizde aşşalanmışlık hisleri uyandırıyor mesela?Benim kardeşim de ayeı eve çıktı sonra işine daha yakın bie ev tutma bahanesiyle. Annem onun evine gidip kalmaya başladı bu sefer tek kalmasına razı olmadık. Sonra nasıl olduysa eski eşiyle tekra göeüşmeye başladı ve evlendiler.2yıl oldu yeniden evleneli hatta. Dilde boşanmanın 'aman boşanırsın neolacak sanki'cümlesinin yaşayana ne kadar zor olduğunu bizzat görerek yaşayarak tanık oldum. Aileniz de öfkeli olabilir eski eşinize ya da size boşanmanıza değil böyle bir süreç yaşamış olmanıza aslında çok üzülüyolardır eminim onlarda anlamsız bir şekilde tepki veriyolar belki. Aile içinde inanın kolay değil. En güzeli sakince konuşmak kırmadan dökmeden duygularınızı tüm içtenliğinizle anlatmak. Eminim anlayacaklardır sizi H Hypios Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Gerekirse gecekondu tarzı ya da 1+1 bir yere gecin ama sizi böyle incitmelerine izin vermeyin. Zor olacaktir ama huzur yoksa bir sekilde imkan zorlanir.

Fiziksel şiddet neyse psikolojik şiddette odur. İkisi de insanin canını yakıyor. Boyutunu daha iyi biliyorsunuz ama yine de söyledim. Şuan aile evinde ben de anne baskı gördüğüm için sanırım iyi anliyorum. Tek olsaniz kesinlikle ayri ev derdim tek oda olsun ama çıkın. Ama çocuklar var şimdi ortalama 3500 geliriniz var diye düşündüm ama büyüksehirde gerçekten zor oluyor. Allah yardimciniz olsun bekara da evliye de boşanana da her sey o kadar zor ki sabretmekten baska care gelmiyor aklima

Bizim insanimiz o senin kocandir o senin babandir diye bazi seyleri romantize etmeye ne kadar alismis. O senin babandir bosandin diye asagiliyorsa sus otur diyorsun yani. Pes dogrusu, hayat böyle bir sey degil!

çok yanlis anladiniz. Jang

bosanmak yeterince zor yipratici. keske aileler de duygusal olarak yormasa, bi de onlar bezdiriyor hayattan. yasama sevincim kalmadi

Orasi senin evin. Baban kizinin kocasinin parasini yiyorsa sen de pekala baba evinde baba parasi yiye bilirsin. Ne yani evlendikden sonra aileden çikiyor musun? Burasi benim de evim kimsenin bana bu evde bir fazlaymişim gibi davranmaya hakki yok de oturt yerlerinde. Tamam anne babaya saygi gerek ama evlatlarina boyle davranan anne babayi hiç çekemiyorum. Iyice araşditip evlendirseydiler o zama

ben senin 5 kurusunu istemiyorum ama napayim baba sen soyle anne napayim dedim. Allah askina soyleyin napayim gidecek yerim olsa zaten aşagilamalariniza muhatap olmazdim giderdim dedim, biraz duzeldi, ama insanoglu iste huy cikmaz. uzgunum, napayim, İnşaallah birgun benim de kendime aitbir hayatim olur, evlendigime evlenecegime, hatta dogduguma pisman oldum inanin ki.

o kadar cabaladim ki evliligimi kurtarmak icin inanin. sirf babaevine donememek icin. cunku babami taniyordum az cok. ama olduramadim napsam olmadi

sizi tanimiyorum, dolayisiyla neden alinayim. niyetiniz moral vermek olabilir, ancak soyledikleriniz moral degil. hatta herturlu siddet gorecektiniz demis oluyorsunuz. "onlar aileniz sonucta, evli olsaniz esinizden psikolojik siddet gorecektiniz" cumleniz uzerine baba siddetiyle koca siddetini mi kiyaslayacagiz diye sordum.

Yok yok demeyin, çalışın küçücük ev tutun ama kendinizi de çocuklarınızı da ezdirmeyin, huzurunuz olsun deyince aaaa sen benim ne yaşadığımı biliyor musun terbiyesiz nasıl çalışayım diye çemkiriyor konu sahibi. Tüü böyle babaya, sana çok dua edeceğim, ne yapalım sabret gibi rasyonel olmayan şeyler söylediğinizde mutlu oluyor. Oturduğu yerde küsmek, kaderine lanet okumak, kendini de çocuklarını da ezdirmek daha kolay geliyor, ayağa kalkıp atağa kalkıp bir şeyler yapmaktansa.

anladim yazdiklarinizi ancak yukarda yazmistim acik acik asagiliyor babam. anneme ve bana siz asagiliksiniz, kardesin general sen bisey olamadin, ben kardesine saygi duyuyorum, siz bana saygi duyacaksiniz vs, yukarda yazdiklarimi okursaniz gorursunuz. yani yanlis anlamaya acik bisey yok, bir de ben evliyken hic boyle konusmazdi evime misafir olarak gelir giderdi. hic asagiladigini bir laf ettigini bilmedim. ona gore basimda kocam vardi cunku, sirf bunun icin bile saygiyi hakediyordum. neyse babami benim kadar tabj ki. de taniyamazsiniz bu nedenle yorumlamaya calisiyorsunuz tabi.

bunu ben de cok dusundum, huzur anlaminda bisey degismedi diye. ama evliligimin de gidecegi yol kalmamisti, ailem de diyor senin sucun yok kader diye. maddi olarak cocuklarim rahat ediyor evliligimden farki bu. hem huzursuzluk hem maddiyat sikintisi daha da zor.

annemi de cok asagilar. bİ kardesim yuksek, ben ve annem asagilik insanlariz onun gozunde. zamaninda bosandilar, sonra tekrar evlendiler, sanirim bosanmis olmak onun icin oyle bisey. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

çok tesekkur ederim burdan hic tanimadigin insanlarla dertlesebilmek bile bir lütuf. halbuki ben en sevdiklerimin omzunda aglamak onlarla dertlesebilmek isterdim. ama benim derdim sanirim onlarin isine gelmiyor. cok tesekkur ederim herkese hakkinizi helal edin.

Öncelikle durumunuza çok üzüldüm. Ama güzel günler sıkıntıların sonunda gelir merak etmeyin. En aşağı daire kiraları 1.300 yazmışsınız nerede oturuyorsunuz bilmiyorum ama İstanbul'un normal sayılacak mahallelerinde 800-900e de giriş kat veya bahçe katı bulabilirsiniz. Sahibinden gibi sitelerde filtreleyerek arama yapabilirsiniz. Asgari ücret ise eğer maaşınız ve eşinizden az da olsa nafaka alıyorsanız başarırsınız bence. Cesaret etmeden hiçbir şey olmuyor. Kız kardeşinizle aranız iyi olsa ev eşyası alırken ilk etapta destek alsanız diyeceğim ama emin değilim aranızın iyi olup olmadığından.

cocuklarin neler yasadigini tahmin edebiliyoruz derken? kendinizden mi bahsediyorsunuz. cocuklarimi bir kere benim kadar dusunemezsiniz. kimse sizin evladinizi sizin kadar dusunemez. onun icin en iyi secenegi siz bilirsiniz. siz hic yokluk cektiniz mi merak ettim. cocuklarinizin temel ihtiyaclarini dahi alamamak ne demek yasadiniz mi? cocuklara ise gittigimde kim bakmali sizce onu da soyleyin ben sizin kadar dusunmuyorum cunku cocuklarimi. ki benim gecem gunduzum yok calistigim iste. haftasonu temizligi diyosunuz. bilmeden sadece 3 cumleyle bi de afra tafrayla cevap yaziyosunuz. duygusal yonunu de sizden cok dusunurum merak etmeyin. siz kafa yormayin.

aynen, hayali yasiyor. ben anne degilim ama sizi cook iyi anliyorum. muhtemelen 22 23 yasinda en fazla. olgunlasamamis henuz

suçlu arama konusunu yanlis anladiniz. ben kararsizdim ama ailem birak bunu bosan diyerek beni cesaretlendirdiler, ancak eve geldikten sonra öyle olmadi. 40 yasinda 2 cocuk annesi bir kadin olarak hergun asagilanmanin ne demek oldugunu yasamaniz lazim ki anlayabilesiniz. esimle babamin asagilamasini mi kiyaslayacagiz. hangisi daha iyi/kotu. psikolojik siddetin kocadan geleni/ babadan geleni mi iyidir diye birsey olmaz. erkek siddeti kimden gelirse gelsin yanlistir.

Seni çok iyi anlıyorum boşanmadım ama baba evinden bit kere çıktın mı sonrasında tekrar dönsen de orası evin olmuyor. Bence eğer ayrı odanız varsa biraz bireysel takıl, çocuklarınla vakit geçir. Ne bileyim akşam babanla oturup çay içmektense çocuklarınla oyun oyna, banyo, ödev yaptırıyorum bahanesi ile uzak dur mümkün olduğunca. Eve maddi olarak katkın var mı bilmiyorum ama eğer yoksa ona takılıyor olabilir mi? Babalarla geçinmek zordur, ben 7 sene önce kaybettim babamı. Bazen diyorum daha farklı bir ilişki kurabilir miydim? Benim babam da zor biriydi mesela kız kardeşime kafaya takmıştı kız ne yapsa batıyordu, sürekli eleştiriyordu. Ama hastalığında kız kardeşim baktı hastanelere götürdü, refakatçi kaldı. O yüzden ne olacağı hiç belli olmaz, belki babanıza da siz bakacaksınız, çok sevdiği kızı belki sadece ziyaretine gelecek. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnşallah rabbim yardımcınız olsuun

bu dunya kotu bi yer, kurtlar sofrasi, dusmeyegor inan dostun dusman oluyor, ama paran varsa dusmanin bile dost olur, ne diyim Allah a havale ediyorum, Rabbim kalbimizle elimizle yaptiklarimizi er ya da gec onumuze koyuyor. İnşaallah birgun ben de saygi duyacaklari duruma gelirim. Rabbim getirir. elimden geleni yapacagim bunun icin. Rabbim benim gibi kullarinin yardimcisi olsun.

Valla tek göz evin olsun, senin olsun düşüncesindeyim ben. 2 teyzem 1 annem var hepsi eşinden ayrı. Teyzemlerde, bizde dedemlere max 500 metre uzakta oturuyoruz. Bir zamandan sonra herkes kendi düzenini istiyor, kendi evladın bile olsa yaptıkları batabiliyor, düzenin bozuldukça sinirlenebiliyorsun. Baban haksız, seni rencide etmesi çok üzücü. En iyisi ayrı evin ayrı çatın olsun, daha iyi bir iş bakabilirsin kendine.

Eşinin zengin olmasıyla mi general olunuyormuş, üzücü bir babanın böyle laflar etmesi. Anneniz nasıl peki size karşı, onunla konuşsaniz babanızın daha rahat uyarır belki.

para guctur diyor, benim kardesine saygim var diyor, ona adinin sonuna... cigim diye hitap ediyor, bana da hey, baksana, şey diye. öyle zor ki onurunla gururunla oynanan yerde sabretmek yutmak. karsisina gecip konustum, yaptiginin yanlis oldugunu soyledim, biraz duzeldi, ama insanoglu iste degismiyor. bununla yasamaya alismaliyim belki de. belki birgun ben de mutlu olurum

Çok ayıp ama. Sadece zengin koca bulduğu için mi general olmuş? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bunu bende yaşadım. Üniv. Okurken ailem gönderdikleri para çokmuş gibi başıma kakıp durdular, senelerce pek çok şeyden mahrum kaldığım gibi birde aşağılandım. Ne zamanki babam herşeyini batırdı ben acil evi geçindirmeye başladım o zaman saygın insan oldum. Bu konuda çok derin yaradır bende.

Boşanmanız için babanızı suçlamayın el adamının aşağılayıp hakaretini küfürünü duymaktansa babanızdan duymak bi nebze iyidir ne güzel sahip çıkmışlar iyi tarafından bakın ayrıca belki biraz fazla maddi manevi sorumluluk yüklemiş olabilirmisiniz ailenize bundan bunalmış olabilirler mi diye düşünüyorum! Oturup kardeşinizle annenizle neler hissettiğinizi anlatin konuşun kırıldığınızı söyleyin böyle kendi kendinize kızarak sitem ederek olmaz aileniz onlar sonuçta!

bir yakinim dedi ki senin babana bakiyorum, babaya hem benziyor, hem benzemiyor, anlayamadim. seni kabul ediyor ama evde cehennem yasatiyor. sanirim babam dini olarak vebal altinda kalmamak icin beni kabul ediyor, ama kardesim gibi basimda koca kimseye ihtiyacim olmadan yasayamadigim icin beni hor goruyor. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üzüldüm adınıza. Çalışıyormuşsunuz muhakkak eve katkıda bulunuyorsunuzdur. Onlara yük oluyorum o yüzden böyle diye düşünmeyin. Çocuklarınız için üzülüyorlardır, size boşan dedikleri için mutsuzlardır vs. birçok sebep olabilir. Ama yaptıkları size hissettirdikleri çok yanlış Ayrı eve çıkamam durumum müsade etmez demişsiniz. Kardeşinizle iletişimi kesmeye çalışın. Babanıza da boşandığınız için mutlu olduğunuzu hissettirin. Kendinizden ödün vermeyin ve imkanınız olduğu anda çıkın o evden Hiç kimsenin ileride nasıl bir hayat süreceğini bilmiyoruz. Ve zaman geçtikçe Kardeşiniz çok utanacak sizden emin olun

bana para verirken on kere dusunen babam, kardesim ya da kocasi istedi mi bankamatigini cikarip oldugu gibi veriyor. beni düşük goruyor. onun gozunde onlar saygiyi hakediyor, ben onlarla yasadigim icin düşüğüm. ne aci.

Verecek tavsiye bulamadım... Allah yardımcınız olsun. Babanızda vicdani olduğunu hatırlar umarım. Insanın kendi anası babası bunları yaparsa el oğlu neler yapmaz. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayni evdede olsanizda mesafe koyun ozaman. Sonucta ayri bir odaniz var. Mümkün oldugunca az konusun. Sizdeki degisimi ve sogumayi fark ederse, belki kendini düzeltir.

babam ve annem de daha once bosanip tekrar evlendiler. ama babam beni annemi asagilik olarak goruyor, kizkardesim kral onun gozunde. o general sen bisey olamadin diyor bana.

Çocuklarınız kaç yaşında? Okul çağındalarsa durumunuzu okul idaresine bildirebilirsiniz. Maddi yardım yapılıyor genelde, bilginiz olsun. Birikim için kullanabilirsiniz. Ayse19821982

Bazı üyeler çok fevri oluyor ama . push ;

hayirlisi olsun İnşaallah. yani olur ya da olmaz gibi bisey diyemiyorum bu konuda. kismet Rabbim herseyin hayirlisini versin.

anlaşilmak çok guzel. biriyle gercekten oturup sohbet etmeye anlasilmaya dinlenmeye oyle ihtiyacim var ki bir eşe dosta. yapmayali o kadar zaman oldu ki. çok tesekkurler

sizinle ne guzel dertlestim. oyle hasret kaldim ki bi eşe dosta arkadas sesine. cok tesekkur ederim Allah razi olsun sizden. Önceki

'annesiniz ya' derken? uslubunuz hala ayni. size cevap vermeyecegim. aklinizi fikrinizi kendinize saklayin. iyi gunler

Sahsen sanirim bir süre sonra herkesi haddini bildirmeye baslardim. anne baba kardes her sözü söyleme ve kalp kirma hakki vermez. Babaniz kendince cok mu basarili evli oldugu icin veya cebinde bes kurusu var diye? Iyi bir babalik göremiyorum da. Millet bir haddini bilse keske.. sizin tek yapacaginiz maddi durumunuzu ilerletmeye calisip baska yere tasinmak. O sehird3 olmazsa baska sehirde. Sakın cocuklarinizi assaglandiginiz yerde büyütneyin. Ilerde onlarda bu laflari ögrenir

rabbım yar ve yardımcın olsun benım esımde rahmetlı oldu ama ben babama guvenıp gıtmedım S Spizella

daha neler duyacagiz Bissunicole

ben zaten durumum olsa ayri bir hayat kuracagim. Rabbim birgün bana da nasip etsin kendime ait bir hayat kurmayi. degerli yorumlariniz icin tesekkurler. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşiniz çalışıyor mu? Dünyanın binbir türlü hali var, yani bir insan evladına sadece evli diye saygı duyması garip geldi. Olmasın ama bir gün bir şey olur boşanır kimin garantisi var ki, yaşamaya bile garantimiz yok. O zaman mümkün olduğunca az vakit geçirin, fazla muhatap olmayın, ayrı takılın. Saygı çerçevesinde cevabınızı verin, sürekli susunca da üstünüze geliyor insanlar. Allah yardımcınız olsun. S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aminn. Allah razi olsun

Herzaman soyledim soyleyecem " Ye kürküm ye " devrinde yasiyoruz maalesef. Cebinde varsa herkes sana kendini degerli hissettiriyo, bu en yakinin dahi olsa bile. Ya ablaninki gibi zengin bi kocaya, arkanda olan bi kocaya sahip olacaksin Yada iyi bi maasli işe. gor bak nasil saygi duyuluyosunn Okdr canim sıkıldıkı babanizin tavrina. Bu sizin butun hayat enerjinizi emer. Zaten bosanmak kolay mesele degil, bide bu...

cok sagolun. sizler boyle yazinca o kadar zaman olmus ki biri beni anlasin dinlesin bunu yasamayali. oyle ihtiyacim var ki. bosandim istedim ki 1 Allah in kulu da bari kardesim uzulme gecer desin yok bi de onlar aglattilr, yaraladilar. sagolun oyle ihtiyacim varmis ki dertlesmeye, Allah razi olsun.

hele ki size koca mi bulalim cumlesini okuyunca konusmaya gerek yok dedim. kimse kimseyle bu uslupla rencide ederek konusamaz.

Çocuğum yok, olsaydı kimseye kendi babama dahi tek bir laf ettireceğime, onların gozu onunde kendimi asagilatacagima, cocuklarimi ezdirecegime evet gece gunduz calisir, bir lokma bir hirka ama huzurum olsun, huzurları olsun derdim. Onlari kimseye ezdirmezdim. Siz madem öyle şamaroglani yaparsiniz, Suriyeli cocuklari gibi salarsiniz meydana gelen vurur giden vurur hanimefendi. Siz demekki öylesini daha cok icinize sindireceksiniz. Ne diyelim herkesin karakteri de anneligi de bir değil tabi.

haklisiniz tesekkurler S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

son cumlede birey olmus bünyeye babaevi ağır gelir yazacaktim.

çok az bir nafaka oduyor devletin bagladigi. 2 cocukla gecinemem buyuksehirlerin birindeyim ev kiralari 1300 den basliyor en kotu yerde. aldigim maas ne kadar zaten. 2 cocukla daha beter olurum. bununla basetmeyi ogrenmek zorundayim sanirim. ama 2 yildir kendimi siginti gibi hissettirdiler.

makul insan gormek guzel. tesekkurler.

dediginiz gibi yapiyorum, bizim evde zaten aksam birlikte oturup cay icilmez, yani birlikte herhangi birsey yapilmaz, babam zaten bizimle bisey yapmaz cunku bizi hor gorur, yemegini ayri yer. biz kimiz annem kimki oturacak cay icecek o serefeancak kocali kardesim layiktir. bir de mesela şu anki şartlarda ben babama baksam kizkardesim olacak şunu soyler; "babamin evinde kaliyosun tabi ki bakacaksin" yani bunu bir diyet oduyormusum gibi gorur. ben biliyorum adim gibi. labellevie Guru Anneler

beni anlayan destek olan herkese tesekkur ederim

bu arada hala bosanma kararinin dogru oldugunu savunuyorlar, ama bir taraftan da hor goruyorlar. babam kizkardesim icin o general sen bisey olamadin diyor mesela bana.

aynen buna en guvendiginiz insanlar da dahil. gercekten butun yasama sevincimi emiyor babamin tavri davranislari zihniyeti umursama desem de olmuyor iste. birkac gunlugune olmadiginda bile kendimi daha ozguvenli hissediyorum. şunu farkettim aslinda bosanma travmasini ailenle birlikte yasadigin zaman atlatamiyorsun. ama maddi olark guclu olup kendine ait bir hayat kurdugunda benimki kadar etkilemiyor. daha ozguvenli daha hayata karsi hayatla barisik umutlu oluyorsun. zengin olup bosanmis insanlara baktigimda bunu goruyorum. evde cocuklarla yalniz kaldigimda bile bu duygu geliyor oyle guzel bi duygu ki. yani anlayacaginiz bosanma sonrasi babaevi, insani yavas yavas öldüren bi yer. hayat isigini yasama sevincini ozguvenini calan bi yer. firsati olanlar kendilerine ait bir hayat kurmali. velhasil birey olmus bünyeye babaevi gelir.

hayal dunyasinda gezmiyorsunuz tesekkur ederim. gerçekçi konuşan insanlarin varligini gorunce mutlu oluyorum. ben de biliyorum resti cekip gitmeyi. ama cocuklari daha beter bir yokluga suruklemek de istemiyorum. cocuklara karsi bi sorun yok. ama beni cok asagiladilar. bosanmis kadina saygi duymaz bazi insanlar. ne aci ki. sanirim bir sure birikim yapmaliyim. duygusal hareket edip kapiyi vurup gidecek durumda degilim. mantikli dusunmek zorundayim. yorumunuz icin tesekkur ederim.

Boyle hissettirmeleri cok uzucu. Dusmez kalkmaz bir allah. Elbet cocuklariniz buyuyecek ve bu boyle gitmeyecek. Ihtiyaci olunca babanizin kardesiniz ne kadar ilgilenecek merak ediyorum dogrusu.

Kafamdaki birsuru takıntı potansiyelimi kullanmamanın sebebi kok ailemmiş. ayri eve çıkınca ufkum açıldı. onu anladım.

ayni seyleri yasamisiz bi keresinde babam bikac gunlugune baska bi yere gitmisti annemle kendimizegeldik o birkac gun oyle mutluyduk ki. ozgurduk. simdi kimse bizi hor gormeyecek diyip sarildik S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

1+1 de olsa kendi evine çık. . push ;

bosverin bir gun kinadigiyla sinanir. şu an cocuk yok, tuzu kuru. bir zamanlar biz de oyleydik. Allah a havale ettim ben, cevap vermiyorum.

Maalesef parasi olan insana anasi babasi bile ayri saygi duyuyor. Çok üzücü ama böyle

Memurun isim var çocuğuma bakanım var. ama gelecekle ilgili korkularım var. bu da sanırım. yalnizlikla ilgili.

Benim ailem cok anlayisli olmasina ragmen gercekden zor, belli bi yasdan sonra bosanmis olarak baba evinde kalmak. Yasanilanlar zaten agirken, bide soylenen laflarin zoruna gitmesi dahada agir. Allah yardimciniz olsun Cocuklarinizla kimseye muhtac olmadan guzel, huzurlu bi yuvaniz olsun insAllah

Aminn Rabbim duanizi kabul etsin. sagolun

ya Allah yardimciniz olsun sizin. cok uzuldum destek olacak kimse yok mu eski eşin bi faydasi yok sanirim S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

çok uzuluyorum ama simdilik sabretmek zorudayim hepinize tesekkur ederim Minnosprenses

Bence arkadaşa mantıklı çözümler üretelim. kistayiz. hava buz gibi. bu havada nereye gidecek. Bişiyi yapacaksan da bir düşün önce artılarını eksilerini sonra yap. sakin gaza gelip evsen ayrılma kardesim

O zaman çalışmayan koca ile olmaz

çocuklar kaç yasında? Eski eşin verdiği nafaka ne kadar? Asgari ücret bile alsanız çok küçük bir eve geçemez misiniz? Babanıza da ayrıldıysam ayrıl diye siz dediniz bende bilirdim elin adamının kahrını çekmeyi deyin Sizde o eve destek oluyorsunuz sonuçta gerekirse konuşmayın irtibatı kesin çocuklarınızla vakit geçirin akşamları biraz birikim yapın belki şimdi olmasa da 1-2 sene sonra ayrı bir eve çıkabilirsiniz.

Aynılarını yaşadım. buyuk depresyon yaşadım. cocukla baba evinden koyuldum. bilmedigim yerde hayat kurdum. cok kotuydu. simdi başka sorunlarım var. hayat hep sorun ve çözme süreci

Aldığım maaşla ayrı eve çıkamıyorum yoksa size yük olmayı ben de istemezdim. Kira vermemi istermisin baba? diye sor Belki utanır.

önce Yeni Konu Sahibi S sinematiyatro Favorilere Ekle #11 çok tesekkur ederim anlaşilmak guzel. evet ayri eve cikacak durumum yok geri gelirim daha kotu olur. karsima alip konustum uzaklastim biraz duzeldi ama zaman zaman yine yasiyorum ayni seyleri. ve cok uzuluyorum. Alıntı S sinematiyatro Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yine konustular

Amin. aynen oyle onceleri cok sustum icime attim huzursuzluk cikmasin dedim ancak baktim olacak giji degil arsizligi iyice ele aliyorlar ben de sinir cizdim. eger kardesim bosanir ve benim durumuma duserse babamin ona zerre saygisi kalmaz. cunku kardesim bekarken babam onu da rencide ederdi. evlendi kocasinin isleri aldi yurudu zenginlediler pesinden bizim durumumuz kotuye gitti kiyaslamalar hor gormeler basladi. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

tesekkurler. hayat cok acimasiz, düşenin dostu gercekten olmuyor, Allah kimseye muhtac etmesin, tavsiye verirken bile rencide eden var dusunun, iyiligi yapan bile ya minnet ettiriyor, ya basiniza vuruyor, bir sekilde eziliyorsunuz. Rabbim bana da kendi evimi hayatimi kurmayi nasip etsin.