Bence cift terapisi harici siz tek başına da gidin zira verdiğiniz cevaplardan psikolojinizn iyi olmadığı açık kendinizi tutamiyorsunuz sürekli saldirgansiniz

Ben zaten o sırada ona söylemedim anneme söylerken o geldi, normalde evde kimse olmasa o kadar büyütmezdi ama annemin yanında bunu daha öncede yaptı bu yüzden ona çok kızıyorum Ne fark eder ki laf sokmuş olsam bile ki sokmadım, kızsada kızmasada annemin ve çocuğun yanında bu şekilde hareketlere girmesine gerek yok, üstelik dah önce kaç kez konuştuk Ben sinirlenince tutuyorum kendimi O

Ona o lafı soylerken nasıl bir ses tonu ve yüz ifadesi ile söylediğin de onemli... Ama sizin de çift olatak terapiste gitmeniz gerek aşikar

Sanirim K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aranızdaki gergin elektrikten çocuk zaten etkileniyordur. Siz de evlilik terapisine gidin bence, çift olarak aranızdaki problemleri çözün, zaten bu tarz problemler içiçe geçmiştir biri düzelince diğeri de iyileşmeye başlar. Önce karı koca ilişkisini toparlayın eğer ki evliliğe devam ediyorsanız.

Ailecek neyi paylasamadıgınızı merak ediyorum acıkcası? Gecenki konuda, rehber ögretmene yüklemistiniz herseyi. E evde de kocaya. Bence özelestiri yapmak lazım artk. Bu raddeye nasıl geldiniz bilemiyoruz tabi ama siz saldırgan bir yapıya sahipsiniz. Cidden neyi paylasamıyorsunuz?Yada neden hala evlisiniz? Belliki cocuk sizden aldıklarını dısarı yansıtıyor. Cok mu önemli evli kalmanız suan?

" Şu konular hariç" deme mantiginizi hiç anlamadım. Insanın o an aklına bile gelmez bu detay. Evliliginiz çok yıpranmış belli ki, neden çift terapisi almıyorsunuz? Önce karı koca olabilen her durumda anne baba olabiliyor. Ve lütfen " çocuğun yanında tartışmayalım" cümlesini sık tekrarlamayin. Çocuk duymaz sanıyorsunuz, duyuyor. Dahaa yerleşir kafaya.

arama çubuğuna üyenin kullanıcı adını yazarsanız "çocuğum söz konusu" adlı konusu var. orda uzuuuun uzun ve bol banlanmalı bir konu var.

Neden sık kavga tartışma oluyor normal konusamiyormusunuz evde.

Bu kadar kasmayın aranızı. Elbette ki sinirlenecek, elbette ki tavrını ortaya koyacak. Bağırıp cagirmiyorsa, karşılıklı söz dalaşına girmiyorsa çocuk anlamaz bile. Siz onu anlaşılır hale sokuyorsunuz Sizler kari kocasiniz, kavgalarinizda olacak tripler de olacak. Önemli olan çocuğun yanında bağırıp cagirmamak.

Belki başkalarının yanında kendini daha baskın göstermeyi gösteriş yapmayı seviyordur fırsat yaratamıyordur tabi siz daha iyi bilirsiniz de insanların içinde daha erkeksi hissettirmeyi denediniz mi? İpler onun elindeymiş gibi. A

Eşine karşı daha ılımlı tatlı dilli olmayı deneyebilirsin... adam gıcık kapmış senden

Diğer konunuzu okudum daha doğrusu okumaya çalıştım. Tüm mesajlara bakamadım. Ama merak ettim çocuğunuz neden bu halde yani küçücük çocuğun psikolojisini bu kadar bozacak ne yaşadı acaba. Bu sadece anne baba tartışmasından dolayı olmuş olamaz herhalde. Çok özür dileyerek soruyorum acaba çocuğunuz herhangi birisi tarafından istismara uğraşmış olabilir mi

Nedir bu çocukların anne babalarından çektiği.

Böyle konular asıl cocugun önünde konusulmaz

Madem öyle boşanın da en azından çocuk tartışma olmayan bir ortamda büyüsün

'Laf sokmak gibi bir niyetim yoktu asla' sizin kendi cümleniz. Ben orasını bilemem yanınızda yoktum sizin anlattıklarınız üzerinden yorum yapabilirim ancak. Kaç yıllık eşiniz hep bunu yapıyorsa artık her seferinde aynı şey için kavga etmekten yorulmadınız mı? Sinirlendiğinizi belli etmediğiniz halinizle yatağı ayırmış haliniz aynı farkında mısınız? Çocuğun önünde veya başka yerde kavga etmek istemiyorsanız susar kavga etmezsiniz. Sizin çabanız sadece üste çıkmak, haklı olmak üzerine. Cümlelerinizden tahammülünüz kalmadığı o kadar belli ki. Çocuğu zaten hasta eden sizsiniz. Siz ve eşiniz. Karşı tarafı suçlayarak kendi payınızı yok sayamazsınız.

Evet çocuk etkileniyor, ben zaten çocuk için vicdan azabı çekerken elimin hala daha çocuğun önünde sorunlarımızı yansıtmasına gerçekten katlanamıyorum Aile terapistine gidiyoruz ama orda psikiyatrın söylediği şeyleri uygulamıyor eşim, iş kafada bitiyor, psikiyatr istediği kadar terapi yapsın eğer uygulanmazsa hiç bir işe yaramaz O

Bence tersini soylemek istemiş. H

Çocuk kac yaşında ve onu bu hale nasil getirdiniz merak ettim bilmiyorum öncelikle yazarsanız.

Ben sana kötü bişi demedim ki neden fevrileşiyorsun... bunları denediysen ve olmadıysa denedim diyebilirsin... yani hiçkimse şunu unutmussun alsan iyi olurdu dedin diye kızmaz, demekki aranızda bir gıcıklık bi sinir olma durumu var dedim ben... zaten sen burda bana bile bu kadar fevriysen evliliğini düzeltemezsin ki bu ofkeyle... o aklını basına alacak demekle olmuyor işte, her erkeğin bi püf noktası oluyor psikopat değilse

Bu hareketleri annemin yanında çok yapıyor, evde tek başımıza olduğumuz zaman tartışmaları çocuğa yansıtmıyor ama annemin yanında hem çocuk gördü hem annem, üstelik kaç kez konuştuğum halde Kendime çocuk görmesin diye hakim oluyorum etkilenmesin diye bu sefer iyice tepeme çıkıyor sakin kalınca, nasıl insan anlamadım, çocuğa yansıtınca eline ne geçiyor . push ; O

Ben o cümleyi onun kızması için söylemedim laf sokucam olsam annem gittikten sonra sokardım. Ama o her defasında aynı şeyi yapıyor özellikle başkasının yanında kızdığını çok belli ediyor, benim en sevmediğim şey ne olursa olsun ailelerimize, çocuğa yansıtmamak ama o bunu devamlı annemin yanında yapıyor. Çocuk için kaç kez konuştum ne olursa olsun çocuğa belli etme psikolojisi iyice bozuldu bak ciddi bir durum dedim tamam dedi konuştuk ama yok anlamıyor, rahatla uyusun şimdi K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu soru asla cevabı olmayan soru. Cevap alamazsınız söylemiyor veya kendi de bilmiyor veya psikolog bir teşhis koymamış.

Sizinde çift olarak terapiye gitmenizi tavsiye ederim. Eşinizde sizde yıpranmış yorulmuş olabilirsiniz. Birbirinize sabrınız saygınız azalmış olsbilir. Hoş davranış değil eşinizin yaptığı. Sizin için tavsiyem çocuğunuz için konuları uzatmamaya çalışın. Profesyonel destek vesilesiyle sizin omuzlarınızda bulunan yükü sorumluluğu anlar sizde eşinizin neden sert çıkış yaptığını ve kaçışının sebebini anlamaya çalışırsınız. Güzel mutlu huzurlu yuvanız olur inşAllah.

Evet aynen :)

Kusura bakmayın sizin durum biraz tencere dibin kara seninki benden kara olmuş. Ne olursa olsun ilk laf sokarak ortamı geren sizsiniz. Niyetiniz bu değildi belki ama böyle olmuş. Kendini tutamayarak tepki gösteren de eşiniz. Çocuk uyuduktan sonra kapanmış mesele üzerine gidip çok fena kızan siz, yatak ayıran siz. Emin misiniz çocuğunuzun o an uyuduğundan belki uyanıktı, belki yarın uyandığında yatakların ayrıldığını görecek? Çocuğunuz düzelir mi bilmem umarım düzelir ama sizin önce karı koca kendinizi düzeltmeniz lazım. Bu da sürekli karşındakini suçlayarak olmaz

cocugun neyi var?

Bu konular neden dahil peki

oğlunuzun konusunda da böyleydiniz burda da böylesiniz. kendinizi dışarıdan görmüyorsunuz sanırım. eşiniz suçsuz demiyorum muhakkak bu olayın eşiniz yüzü de var. ama çok sinirli, anlamadan dinlemeden saldırganlaşan bir haliniz var ve tepkilerinizin ayarı yok. saldırganca atlıyorsunuz en ufak şeye. bu kadar bıktıysanız çocuğu da o ortamda büyütmek zorunda değilsiniz, ayrı ayrı ama huzurlu evlerde büyürse daha iyi olur. cümlelerinizden nefret fışkırıyor, niye o adamla evli kalıyorsunuz o zaman? mesela dediniz ki şunu söyledim ama laf sokmak için söylemedim. ama o an bunu "aa tüh aşkım keşke olsaydı ama neyse unutmuşsun boşver" diye gülümseyerek söylemediğinize eminim ki adam da o tepkiyi verdi. bence sizin çift terapisi yanında bireysel terapiye de ihtiyacınız var. bir de o dediğiniz konuları esas asla çocuğun yanında konuşmamanız lazım, tutacaksınız kendinizi. kadınlar / adamlar boşuna mı eşleri onları aldatsa bile belli yaşa gelene kadar çocuklarına gerçeği söylemiyor boşanınca.

Eski konudaki mesajları inceleyince çocuğun şiddet eğilimi var diye düşünüyorum. Tabi o konuda da hiç bir net cevap verilmeyip hep okuldaki rehber hocası suçlanmış konu sahibi tarafından. T

Birde ben sorayım çocugunuzin nesi var neden gittiniz psikologa ona göre yorumlayalim.

Aaa o konudaki bayanmiymiş hatirladim konusunu hatta bende o konuya bir seyler yazmistim, teşekkür ederim

Annenin yanında çekip gitmesi ayrı bi densizlik, yapmaması uzman tarafından söylenen bişeyi umursamadan yapması ayrı bi densizlik. Siz tutun artık çocuk varken kendinizi yapacak bişey yok. Çıksın gitsin.

Ne yaşadığımı ne biliyorsun da tatlı dilli ol gıcık kapmış diyorsun. Onun koca kafalılığından, gamsızlığından, birşeyi elli kere söyletmesinden ben bıktım Asıl o aklını başına alsın

Daha önce konu açmıştım çocuğumla ilgili olarak, bu farklı bir konu olduğu için bu şekilde açmak istedim Çocuğumuzu psikiyatriste götürdüğümüzü ve onunda bize aile terapisi uyguladığımızı yazmıştım. Psikiyatr bize çocuğunuzun yanında asla tartışmayın, çocuklar duymasın dizisindeki gibi ayrı yere geçerek sorunları konuşun demişti. çocuğun yanında birbirinizi eleştirmeyin demişti. Eşimle geçen hafta eve gelince konuştuk. Çocuğun durumu zaten kötü lütfen ne olursa olsun aldatma ve şiddet gibi konular hariç çocuğun yanında tartışmayalım dedik ama eşim buna uymuyor En son olan olayı söylemem gerekirse, annem bize geldiğinde annemin yanında birşey oldu ve kızdı bana, birşey istemiştim unutmuş almaya ben de olsaydı iyi olurdu dedim ama laf sokmak gibi niyetim yoktu asla, hemen gitti giyindi kızarak gitti, ses tonuna dikkat et çocuk duyucak dedim hala devam ediyor, seninle tartışırdım ama dua et çocuk duyucak dedim ki duydu zaten bütün gece bana babamla konuşuyor musun diye sordu çocuk Daha geçen hafta psikiyatrdan gelince konuştuk ne olursa olsun çocuğa yansıtmayalım sende haklı olsan bende haklı olsam diye ama kime diyorum ki, çocuk zaten sıkıntılı durumda, çocuğuma yansıttığı zaman ona o kadarr kızıyorum ki anlatamam Çocuk uyuduktan sonra çok fena kızdım hatta yatağımı ayırdım, geçen hafta seninle konuştuk tamam dedin ama söylediğin sözün arkasında durmuyorsun dedim Eşime çocuğuma yansıttığı zaman çok kızıyorum ve böyle giderse bizim çocuğumuz asla düzelmicek H

Eski konuya bakınca hatırladım sizi Hocalara yaptığınızı simdi esinize yapıyorsunuz. Soruyorum sadece hirsizin hiç mi sucu yok.

Aldatma ve şiddet neden konusulabilir konular ben onu anlamadım.

Anladım. Çocuğun psikologa gitmesini gerektiren şey ne peki? V

Örnek olarak verdim Bunlar önemli konular olduğu için Allah korusun böyle şeyler yaşanırsa çocuğun önünde insan kendine hakim olamayabilir Ama her kızdığımzda çocuğa yansıtmayalım dedim

Düşünce şekliniz garip gerçekten. Normal biri "çocuğun yanında tartışmayalım" derken aldatma, şiddet gibi çocuğu daha çok etkileyecek şeyleri hariç tutmaz aksine öncelikli olarak bunlar çocuğa yansıtılmaz. Ayrıca bunu söylerken bu konuları hariç tutmak nasıl nerden geldi aklınıza? Demek ki yaşadınız veya eşinize bu konularda güveniniz yok. Her halükarda karı koca ilişkinizin sağlıksız olduğu aşikar, sizin anlattığınız gibi sadece eşinizden kaynaklandığını da sanmıyorum, çift taraflı görünüyor. Çocuğunuzun da algıları açık ki bu olayda bile babasıyla konuşup konuşmadığınız sormuş. Sonra çoçuğum neden böyle, vay çocuğuma şöyle dediler.. Çocuğa da kendinize de yazık ediyorsunuz. Ama dikkate almayın söylenenleri, aynen devam.