Eğer zaten doğru insansa bunlar düşünmeden anlatılır arkadaş gibi paylaşılır. Benim fikrim güçlü durma sadece eşe değil hayata karşı olmalıdır. Ama insanız ayağımız takılır tökezler düşeriz yine kalkarız. Bu düşmelerde adam yanımızda olmayacaksa ona hayat arkadaşı değil ev arkadaşı deniyor. Evet o kadar kadın haksız. Ayrılmak istenmeyince o evlilikler öyle devam ediyor. Başka türlü devam etmez.

Yazdiklariniz cok degisik geldi bana. Strateji oyunu mu oynuyoruz, evlilik mi belli degil. Evlilik insani rahatlatmali, mutlu etmeli. Bu sekilde olacaksa zaten olmasin. Cok yorucu, cok hesapli, cok samimiyetsiz. Heleki aglamama kismi, insan hayat arkadasindan duygusunu saklamali mi? Duygunu saklayip kendini baskilayip kiymet göreceksen görme o kiymeti daha iyi.

İŞten gelince modum nasılsa öyle. Ne Sürekli mutlu karşılayıp yapmacık ne sürekli suratı asık davrandım. Ateşi alttan alttan vermek eşin karakterine bağlı. İyi tanımalısınız. Bunun yolu dilini çözmekten geçer. Evlilik önceden öğrenilen ya da kalıplaşmış bir müessese değildir. Çünkü herkes bambaşka karakter. Kimsenin hayatına özenmemek gerekir. Önce Kendinizde eksiklikleri ve fazlalıkları bulmanız lazım. Karşınızdakinin üstüne fazlaca düşmek karşınızdakini sadece nankörleştirir. Herşeyi dozunda vermelisiniz. Kendi kendinizi mutlu etmeyi öğrenirseniz enerjiniz karşınızdakine de geçer. Sürekli bişeyler bekleyip sitem eden biri olursanız karşınızdaki boğulacaktır. Erkekler kovalamayı sever. Sürekli siz giderseniz basitleşme ihtimali çok yüksek. Bunun da dozunu ayarlamanız gerek. Kendinizi sevin

Peki eşin yanında ağlamamak, güçlü durmaya çalışmak, ailevi sorunları anlatmamak konusundaki düşünceleriniz nelerdir? Sadece bu konuda değil bdvdeki başka konularda da okumuştum. Eşinizin yanında ağlamayın, ailenizle alakalı sorunları anlatmayın. Bir yandan bu kadar kadın haksız mı diyorum biryandan ise bu kişi benim eşim, hayat arkadaşım ise o zaman neden onun yanında kendimi rahat bırakmayıp kendimi savunma ihtiyacı hissedeyim diye düşünüyorum bu mantıksız geliyor.

Aynen oyle. Kesinlikle bi kadin isinden vazgecmemeli. Bi kadin o zaman gitme korkusu vermekle ugrasmasina bile gerek yok. Zaten adam otomatik olarak bu kadin kendini devam ettirebilcek bi ise sahip diyebiliyor. Ki bazi erkeler var onlar sayiyla sinirli oyle guzel esi calismasa da saygi duyan hatta birseylere tesvik eden. Hatta calismasa bile esinin sigortasini odemeyi teklif eden adamlarida bizzat gordum arkadaslarimin eslerinde. Cok hos. Fakat yinede insan kendini gelistirmeli.

Yazdıklarınız ne kadar yorucu şeyler.. her şeyi kadın düşünsün her şeyi kadın yapsın. Ben de boşanmanın eşiğindeyim söylediğiniz şeylerin çoğuna katılmıyorum ve doğru olduğunu da düşünmüyorum. Siz sadece kendinizi suçlamışsınız. Geçinmeye gönlü olan geçinir. Empati yoksunu olmayan anlar. Sizinle vakit geçirmek isteyen geçirir. Yazdıklarınızı okurken bile yoruldum sürekli strateji sürekli bir şeyleri düşünerek yapmak çok yorucu. Adam yan gelsin yatsın biz düşünelim hep aman bu evlilik nasıl daha iyi olur diye. Fazla fedakarlık ve aşırı memnun etme konusunda haklısınız ama bu biz kadınların yapısında değil çocukken çoğu zaman onaylanmadığımız için yetişkinlikle bu şekilde ortaya çıkıyor. Benim söyleyeceğim şey özgüvensiz Kadınlar mutsuz oluyor, eş kişisi bunu farkedip kendine onsuz yeni bir hayat kuramayacağını hissettiği an duygusal anlamda her türlü şiddete maruz kalıyorsunuz.

Merhaba. Bende bosanma asamasindayim ve yasadiklarimi tecrube ettiklerimi paylastim. Herkesin yasadiklari farkli o yuzden diger bayanlara da yasadillari tecrubeleri yazmasini soyledim

Kız kv nerden çıktı şimdi biz eşlerden bahsediyoruz. Kv de kişilik yapısına göre anlatılır ya da anlatılmaz ama ben anlatmazdım asla. Hayır kv ne alaka

Aldatma... Hayatımda yaptığım en doğru karar her şeye rağmen çalışma hayatını bırakmamak olmuş şu an onun rahatlığını yaşıyorum elhamdülillah... inanın hemde çok zor kosullarda çalışma hayatını bırakmadım annem vefat etmişti karşı adamın sülalesi bakmadı iki çocuk kreşlerde etutlerde birde babama bakiyordum günlük yemek üst baş haftalık onun ve kendimin ev temizliği sorumluluğu... ve ben şehirlerarası yollarda sabit bir masabasi işte değildi. Evet erkeklerin bazıları benim eski adam olamadik gibi kadının calismasini istemiyor çünkü kendilerine muhtaç olunmasını el açılmasını istiyorlar birde kendilerinin dışarıda ne... Yedikleri belli olmasın diye. Hayat bu sürprizlerle dolu hiç belli olmuyor aldatma olur gönlü kayar hastalık ölüm iflas olur... edebi adabiyla her bayanın aslanlar gibi çalışıp ayaklarının üzerinde aslan gibi durması gerektiğini düşünenlerdenim...

çok güzel yazmışsınız her cümlenize katılıyorum valla ağzınıza sağlık

Benimde 8 aylık evliliğimde öğrendiğim şu oldu. Eş ailesine sakın istemediğiniz hiçbir şeyi yapmayın.

Bayanın çalışması şart bu devirde ne olacağı belli olmuyor birde erkek eline bakmak çok kötü bir gün birsey almak istesek onlardan istemek zorumuza gider kısıtlanmak istediğini alamamak

Merhaba bende 2.5 yıllık evliyim ve bnde aracı dolayısıyla tanışıp evlendik ben 30 eşim 34 yaşındaydı evlndiğimzde ve ben doğal olarak şehir değiştrdiğim için işimi bıraktım burda bi ile başlarsın digofu ama olmadı ve bir evi olduğunu istersem orda yaşarız diye söylemişti tabi ki kv nin üst katı ve bana o zaman annemlerle altlı üstlü otururmusun bilmem dedi bnde o zaman anneni babanı tanımam tanjmadan da bişey diyemem ama şunu söylim eğer beğenirsem öyle yemeği annende yiyip eve uyumaya gtme gbi şeymer istemem bn yemeğimi evimde yerim dedim öke herşeyime karışmasını istemem dedi anbem öle bi kadın değil bişeye karışmaz falan dedi evet kv çok iyiydi evlendik ilk zamanlar sıkıntı yoktu herşey mis gbi ama sonra sonra sürekli oturmaya gelmeye başladılar hele bu pandemi çıkalı sürekli bizdeler balkona çıkıyoruz ışığı gören geliyofu ve öle habersiz yani aramak yok müsaitmisin diyen yok bende hiç hoşlanmam öle kim olursa olsun öle çat kapı gtmem kmsede. Bana gelmesin yani ama bu pandemide o kadar bıktırdılarki eşimle sürrkli bunun kavgasını yaşıyo olduk tek istediğim gelmeden önce aramaları saygı göstermeleri ama yok malesef hayatıma saygı falan çok açık olucak belki ama h sonu özellikle sabah bi geliyolar akşama kadar oturuyolar yeri geldi kocam brni yatakta bırakıp kapıyı açtı onlara yani bu tarz şeylerde yaşadım şimdi pandemi ailem uzakta kardeşlerimdd öle ve bir senedir fazla oldu ben görmeyeli ama onlar sürekli yanyana yani kim evlendikten sonra ana babasını karısından yada kocasından çok görüyo ki? Brn evimde kocamla başbaşa olamıyorum benim annem babam uzakta ve eşimin ilgisine ihtiyacım var doğal olarak ama kv ler her akşam eşim geldiği gbi geliyolar oturuyolar her akşam ee adam işten geliyo vakit geçireceğimiz iki saat var o da anne babasıyla bitiyo sonra yoruluyo ve uyuyor yani kızlar kesinlikle tavsiyem asla kayınvalideyle yakın oturmayın asla ne kendi aileniz nede eşiniz ailesiyle yakın olmayın kayınvalidem çok şeker kadın bununla vakit geçer diyip kabul etmeyin benmde kayınvalidem bal gbi kadın ama götünde iğnesi var malesef tatlı diliyle eşime sürekli her istediğini yaptırıyo ve ben bazı furumlardan rahatsız oldumu sölediğimde beni ailesini istemediğimle suçluyo özel hayatımıza saygı yok yani ben hiç ses çıkarmasam her akşam anne babasıyla oturup çay içsem çok iyiyiz ama sıkılıyorum yani insan evinde yalnız kalmak da istiyor azcık şikayet edeyim benden kötüsü olmuyo kesinlikle aynı mahallede bile oturmayın en uzağa gidin

Vallahi bravo mukemmel tespitler. Ben de kendi tecrübelerimi aktarayım hemen 2 yıllık evliyim. İlk başlarda tartışsak da uzamasin diye yaninabgider uzatmazdim sonra bir baktım ben suçluyum. Küçük beyni ona diyor ki "haksız olduğu için yanıma geliyor yoksa gelmez" Bunu anlar anlamaz uzuntumden ya da sinirimden catlasam da arkama dönüp gitmeyi öğrendim. Bana tavır mi yapıyor eğer haksizsa sallamamayi ogrendim. Kendime ayiracagim zamandan fedakarlık edip onunla vakit geçirmeye çabalardim ama bir baktım o fırsat buldu mu açar telefondan oyun oynar, demek öyle deyip akillandim ben de aldım kitabımi dergiminonunla ilgilendim. Bu sefer o oyunu bırakıp ilgi çekmeye çabalar oldu ama görmezden geliyorum ve malesef doğru ki ne kdr kaçarsan o kadar geliyorlar. İlgi istiyorum diye haykirdiginda sadaka verir gibi davranıyorlar. Dinsizin hakkından imansız gelir deyip son bir yıldır keyfime göre davranıyorum. Duracağı yeri bilsin ben de bileyim hayatınızda saygı olsun onemli olan o. Zaten kadınlar erkeklerden bir üst sürüm her zaman, benim gösterdiğim zihinsel faaliyetleri bizzat göstermesini beklemiyorum artık Çok şükür az çok yoluna koyuyorum evliliğimi tabi daha zaman var ama yine de yol aldım. Benim çözemedigim konu eşimin ailesiyle olan ilişkim buz gibiler sevemiyorum bir türlü zaten onlar da bana bayilmaz çenemi de tutamam eşime ara sıra virvir yapıyorum bir şu işi başarsam kafam rahatlayacak da işte...

Ben fikrinize tabi ki saygı duyuyorum:) İşte boşanma aşamasında aynen dediğiniz gibi oluyor siz direkt kadına yüklenip kendinizi suçlamışsınız farkında olmadan kendinizi. Çünkü insanlar hep öyle der sabret ömrünü tüket adam evine bağlanır vs vs.. çok agresif kadınlar tanıdım eşleri tarafından alttan alınan evlilikleri de iyi devam eden. Yani emin olun siz 10 Yıl da sabretseydiniz bütün denilenleri yapsaydınız da değişen bir şey olmayacaktı. 10 yılın sonunda bitik bir siz kalacaktınız

Yani eşe anlatabilir ama eş aılesıne anlatılmaz dıyorumbenım aıle durumunu eş aılesı bılıyor. Babam sagolsun herseyı anlattı falan. Eşim de pek basıma kalkmadı ama annesı kalktı.

13 yıllık evliliği bitmiş bir kadın olarak yorumlarınızı özenle okuyorum bildiğim gördüğüm anladigim tek şey şu ki kadın çalışacak çalışacak çalışacak güçlü olacak iki ayağı yere sağlam basacak erkeklerin ne... Yiyecekleri hiç belli olmuyor

Bu konuyu yasadigim aci tecrubemden yaziyorum bir ornek olmasi icin. Cok arastirma yaptim cok yazilar okudum cok izledim ve maalesef tecrubeyle de ogrendim. Evleneceklere oncelikle tavsiyem evliligin bir sorumluluk oldugu öncelikle. Çünkü biz kadınlar bekarken bir yuva kurma hasretini yaşıyoruz sevdiğimiz adamla. Fakat sorumluluk kısmını hiç düşünmüyoruz. Eğer bunu okuyanlardan bir kişiye bile yararım olabilirse ne mutlu. Öncelikle işini bırakmanı istiyorsa eş adayın bırakmayın. Bir şekilde güzellikle de olsa bunu kabul ettirmeye çalışın. Bir adam kabaysa hep kabadır bir adam küfür ediyorsa hep küfür eder. Yok ben bunu evlenince değiştiririm derseniz yanılırsınız. Belki tavır değişir ama karakter değişmez. Nişanlı olmanıza rağmen aklınızda soru işareti kalıyorsa yani bu adamın geçimini göremiyorsanız ama nişan atmaktan korktuğunuz için evlenicekseniz inanın boşanmak diye bir ayrılık da var bunu düşünün. Kararınızı doğru vermenizi inanın bana çok isterim. Şunu sorun kendinize ben bu adamla bir ömür boyu yaşamak istiyor muyum? Bir yıl değil iki yıl değil bakın bir ömür. Eğer Allah inancınız varsa o olsun diye değil de hayırlısı olsun diye dua etmek en güzeli. Umarım hayat arkadaşınızı doğru seçip mutlu olursunuz. Yeni evlilere tavsiyeme gelirsek aslında yeni evli ve ilgi göremediginden yakinan arkadaslarima yardimci olmak isterim. Aynilarin benzeri hatta daha da kotu gitmis haliyle sana tavsiyede bulunabilirim. Oncelikle ben suni kesinlikle ogrendim. Biz ne kadar ilk zamanlar evlilikle ilgili yakinlik bekliyorsak erkek o kadar evlilige adapte olmakta zorlaniyor. Yani onlarin en iyisi bile aslinda icinde bi evlilik duzeni oturtma evresi yasiyo. Eger bu surecte cok ilgi diye ustune gidersen bunu surekli anlatirsan sen dirdirci ve surekli sikayetci olan biri olursun. Tavir yaptigini belli edersen yuz yapiyo olursun. Eger basarabiliyosan sende kendine hosuna giden birseyler bul kisisel alanini o istese bile sen birakma. Benim en buyuk hatam herseyi kocam yapmak oldu cunku bende yeni evli olarak ilgi gormek ve ufak tefek film izlemek tarzi seyler istiyodum yanina uzanarak. Eger surekli yanina sen gidersen bu sefer seni yapiskan biri olarak yilisik olarak goruyorlar. O yuzden sen guler yuzlu olmayi basarip adami belli bi sure kendi haline birakirsan adam sana gelicektir. Cok ustune dusulenin arkasina bakmadan kactigina inan bana sahit oldum. Burda sana olan saygisida git gide azaliyo oluyo ve senin gelmene de alisiyor. Hatasizsan ozur dilemek icin yanina sen yaklasma. Onun kurallari oldugu gibi seninde kurallarin var. Bunu erkege sen sunu bunu yapicaksin seklinde soylersen erkek buna isyan edicektir ve uste cikmaya calisicaktir. Sen fark ettirmeden de olsa bunlari yavas yavas evlilik otururken ona hissettir. Eger yanima yatma dediyse dayan ve yatma. Adam degisikligi fark edip merak edicektir. Belki evlilige alistiktan sonrada daha farkli olucaktir. Ama biz yeni evliyiz simdi olmiycaksa ne zaman olcak dedigini duyar gibiyim. Inan bana sen kendin vakit gecirmeye alismadiginda evlilik oturmuyo. Aglasanda ilgi vermiyo yirtinsanda ilgi vermiyo. Rahatsiz oldugun konuyu tatli dille soyle simdi ondan bekle. Eger boyle devam ederse o zaman bakarsin. Sakın ve sakın su an aklindan gecirdigin o bana ilgi vermezse bende ayrilirim dusuncesini esinle paylasma. Evlilik bitirmek evliligin ilk baslarinda sevgililikteki gibi kolay geliyo. Ama sonra anliyosunki evlilik sevgilikteki gibi kolay atilcak bisey degil. Evlilik karsilikli sorumluluk ve tum kozlarini denedikten sonra bitirilebilecek bisey. Sen diyo olabilirsin o ne yapti ki o niye bu kadar ufak seyleri yapmiyo. Sen bunlari israrla istersen yapmaz tecrubeyle sabit. Kendine bir zaman ver evlilige alismak icin. Onunda seninde alisman icin. Su surecte yapabilcegin en kotu sey esini ailene karsi kotulemek ya da onun ailesine bunlari yapmiyo diye sikayet etmek olur. Senin su ilk baslarda evliligin oturdugunu kabul etmen gerek. Bu ilk baslarda onemli olan saygi. Senin kisiligine bir laf etmemesine dikkat et ve su an yavas yavas ilgisizlikten dolmaya basladigin icin yuzunu asma ya da sesini yukseltme. Tatli dille konus. O sana askim demese bile sen de ya da artik hayatimi tercih ediyosan. Bir evreden sonra yasanmisliklar articak ve bir bag olusacak. Eger oturmazsa hic bir paylasim ve yakinlik yoksa zaten o noktada sen farkina varicaksin. Ilimli olmak ama kendini ezdirmemek bir evliligin temel kuraliymis ben bunu ogrendim. Bi erkegin gonlunu oksayarak konusmadiginda ya da cok sikayetci oldugunda erkek daha uzaklasirmis bunda kotu bir tecrube edindim. Maalesef bir evlilik yurutmek erkekten cok bir kadinin yonetimiyle oluyo. Onu esini tanidikca sekillendirceksin bu yuzden es gozlemlemede cok onemli. Farkli karakterlere sahip bir cok insan var sen esinin hangi karaktere sahip oldugunu cozup ona gore yon vermen gerekiyor. Fazla fedakarlik ve cok memnun etmeye calismak bizlerin kadin olarak yapisinda varsa da bu bazen ''ne gerek vardi " yapmasaydin dönüsebiliyor. Siz bu karakterdesiniz. Uyum saglarken eziklenmemeyi de öğrenmek zorundasınız. Evlilik oturunca ne kadar olgunlaşmaya başladiginizi fark ediceksiniz. Bu bi ayda bile başlıyor inanın. Bu yüzden evlilik zor sabır işi ama sevdiğinin için değer. Ben kendi yaptigim hatalardan ders cikararak ve gozlemleyerek etrafima danisarak cok fazla arastirdim. Bir bitis bazen cok sey katabiliyor insana. Bunlardan daha fazlada biriktirdiklerim var. Sadece belki okuyan ihtiyaci olan biri olur diye bir arkadasin konusunda yorum yazarken buraya da konu acmak istedim. Evlilikte daha tecrubeli kadinlarda yorum yapabilir belki bir isik olur yeni evlenecek ya da evlenmis yeni evli ciftlere... Allah kıymet bilenlere emanet eder insallah kalbinizi. Umarim herkes esiyle cok cok mutlu olur.❤ Son düzenleyen: Moderatör: 1 Nisan 2021

40 yaşındayım, kendimi bildim bileli evliyim Hayatımın 17 senesi evli geçti. Şimdi 2. Evliliğim. Benim evleneceklere tavsiyem ne olur. Erken yaşta evlenmeyin. 26-27 yaşınıza kadar bekleyin. Hem kendinizi, hem hayatı biraz tanıyın. Eşinizin sizden 2-3 yaş büyük olmasını tercih edin. Erkekler daha geç olgunlaşıyor. Evliliğinizde ne yaşarsanız yaşayın dürüst olun. Benim 2 evliliğimde aşk evliliği olduğu için herhangi bir strateji, mantık çerçevesinde yürütmedim. Eşinizi malınız, sahibi gibi davranmayın. Sürekli onu kontrol etmeye çalışmayın. Özgürlük alanı tanıyın. Değiştirmeye çalışmayın. Bunun yanında beraber hobileriniz olsun. Saygınızı asla kaybetmeyin. Birbirinize şefkat besleyin. Hiçbir zaman ben ona şu kadar senemi verdim, ben ona çocuk verdim gibi düşüncelere girmeyin. Sonuçta karşı tarafta aynı zaman dilimini size harcıyor. Benim 2 tane kırmızı çizgim vardı. Şiddet ve aldatma. İkisine de razı gelmem. bir kere yapan hep yapar. Her kavgada boşanma lafını almayın, ağzınızda sakız etmeyin. Allah herkesi evinde mutlu kılsın Evlilik güzeldir, sonunda boşanma yoksa

4 yıllık evliyim, şu sürede en iyi öğrendiğim şey; saygıyı yitirmemek. Saygı'nın her şeyden önemli olduğu... Saygı ve sevgi evliliği ayakta tutan temel hislerdir.

Henüz yeni evliyim ama ben de şunu öğrendim: "Her evliliğin dinamiği farklı" Herkes yaşadıklarına göre yorumluyor evliliği... Konuyu açan arkadaşın belirttiği bi çok genellemeye katılmıyorum mesela... Bana göre de en önemli şey İLETİŞİM VE EMPATİ. Karşılıklı her şeyi konuşabileceğiniz ve kendini sizin yerinize koyup, karşıdan bakabilmeyi bilen biriyle evliyseniz bence evlilik çok güzel. Bunların yanı sıra daha bi çok etken de olmalı tabi Ve birbirinizle geçinmeye gönlünüz olmalı, yoksa yürütmek çok zor diye düşünüyorum..

Bunu sürekli okuyup aklıma kazıma isterim

13 yıl evlilik uzun bir süre ne için bitti bir de erkeklerin bazıları eşlerini çalıştırmak istemiyor

Bekar bir birey olarak ziyadesiyle faydalandim yaziniza dilinize sağlık

Cok guzel anlatmissiniz. Bu bize kesinlikle ornek olabilecek bir tavir.

Benimki de 5 yaş büyük.

Dediğin gibi evlilik erkekler için de zor ben iki buçuk senelik evliyim ilk zamanlar aşırı kavga ediyorduk ben ilgi bekliyordum eşim işe evlilige alışmaya çalışıyordu öyle kavgalar ediyorduk ki binada ki komşular kapının önüne geliyordu sanki 40 yıllık evli gibi hemen hemen bir senemiz böyle geçti sonra ben yavaş yavaş onun huyunu öğrendim ona göre davrandım ve şu an yeni evli gibiyiz biz unutmayalım kaçan kovalanır bu yüzden siz kovalnan olun bütün hayatınızı eşinizin eline bırakmayın ve esime hep söylediğim şey ben bir ömrümü kocasını memnun etmeye çalışan sürekli evde yemek temizlik yapan bir kadın olmayacağım gezeceğiz tozacagiz hayatı yaşayacağız şu yaşımızda yaşamayıp ne yapacağız ki

Psikologtan destek alıp eksik gördüğünüz yönlerinizi tamamlayabilirsiniz. Yine de eşinizin tavrı doğru değil

Umarim guzel bir evlilikle mutlu huzurlu askla gunleriniz gecer

Defalarca söyledi baglı degilsiniz. Nasılsınız ben anlamadım gitti falan dedi. Söylenecek laf degil. Zaten o lafı dedikten sonra ben ona birşey anlatmıyorum. Gerçi gene anlatmıyorum da babam sagolsun benle görüşmüyor ama onları arıyor. G

Evet baya özür diledi zaten G

Geç kalınmış bir burukluk var içimde bunları okurken keşke dedim.. Didem

Kesinlikle katılıyorum. Çok doğru ifade etmişsiniz

Aminn cumlemizin inşallah Nenekorkud Yav he

Yazdıklarınızı tesadüfen okudum ama resmen içimdeki sıkıntı gitti. Çok güzel açıklamışsınız. Sizin kadar tecrübeli değilim ama anlattıklarınız da yeni yeni başıma geliyor. 1 yıllık sevgililik dönemi geçirdiğim ilişkimde nişanlılık sürecimizin de 1. yılı geldi. Seneye evlenmeyi planlıyoruz. Nişanlım daha yeni yeni belli ediyor henüz evliliğe hazır olmadığını. Ev ortamında baş başa kalınca sürekli sorun çıkıyor normalde dışardayken her şey kusursuz istediğim her şey oluyor. Nereye gitmek istersem götürüyor, kuaförde saç rengime kadar beraber karar veriyoruz inanılmaz iyiyiz. Ama evde veya tatilde geçirdiğimiz zamanlarda içime kapanıyor ve bu duruma alışık olmadığını söylüyor. Ailesi benim aileme göre çok dar görüşlü, daha askerliğini yapmadı, iş değiştirmeyi düşünüyor. Bu kadar olumsuzluk varken sorun çıkaran da yine kendisi. Tecrübelerinize göre, bu davranışları evlilik sürecine adaptasyon sorunu mu? ve bu düzelicek bir şey midir? yoksa ben naparsam yapiyim düzelmez mi Sonuçta ben de bunları ilk defa onunla yaşıyorum ama evdeyken veya tatildeyken sorun çıkarmıyorum. Tabii ki garibime gidiyor benim de ama belli etmiyorum toparlıyorum.

Bende 3 senedir evliyim eşimi çok uzunca flört etmeden evlendik ama yeni tanıştığın zaman da olan flört nişan evresi gibi ilgi olmuyor evliliğin ilk zamanları genelde hep sevişme oluyor çocuktan sonra çocuğa ilgi kaydı ama hamile ilken bile aman aman davranmazdı ilgi alaka olarak etrafım da dönmez ama ne yapılacaksa yapardı be eksikse alırdı sevgisini çok göstermez ama çok sevdiğini bilirdim zamanla tanıdım açıkçası ilk sene hep derdim ilgisiz diye evlilik bu mu falan ama bazı insanlar cicim cicim olmaz evlilik saygı sevgi çerçevesi içinde

Benimde abimin evliliğinden örnek aldığım "eşin yanında ağlamamak" oldu. Erkekler bir iki üç teselli ediyor sonra bu onlar için tiskinç bir hal alıyor. Aciz görünen kadından hoşlanmıyorlar. Yengem ağlarken abim güle oynaya yokmuş gibi davranmaya başlamıştı. Hatta abime sen nasıl bu kadar gaddarsın kadın ağlıyo içerde demiştim. En iyi yaptığı şey ağlar ağlar susar sonra gelir demişti. Bu olaydan benim beynime kazındı. Benim ağladığım sayılıdır ve eşimle ilgili problemim olduysa ben bu örneğe tanık olduğum için eşimin yanında hiç ağlamadım. Ve ilgi beklemek veya göstermekten çok eşimi iyi tanımaya çalıştım ederinden çok değer vermiyorum. Nasıl başardım bilmiyorum ama eşim evliliğin ilk zamanları bunalınca evden giden surat asan trip atan bi adamken şimdi tam tersi sürekli dibimde. Dip dibe evlilik yaşıyoruz. İşteyken sürekli arar eve koşa koşa geliyorum özlüyorum der. Gerçekten de öyle eve gelince hemen sarılır ne kadar yorgun olsa da yüzü güler bana bakınca. İki aşık sevgili nasılsa bizim evliliğimizdeki heyecan da öyle. sanırım ben bunu eşimi hayatımın odak noktası yapmadığım için başardım. Eşimle saçma sapan muhabbetler tripler yapmak yerine bi evlilik nasıl yürür alttan alttan ateşi verdim. Ve doğal oldum yeri geldi aramızda karı koca duvarını kaldırıp eşimle arkadaş olmayıda öğrendim öğrettim. Sürekli şakalaşırız birbirimizle vakit geçirmek bizi sıkmıyor. Hiç bir zaman kendimi aciz göstermedim. Tartışmalar evliliğimizin ilk başlarında olurdu. Hiç ezilip büzülmedim onsuz yapamazmış gibi görünmedim. Bizim evliliğimiz de kavgalar kalmadı artık. Bişey konuşurken konu tartışmaya gitmiyor. Evde Onun yapabileceği işleri ben üstlenmedim. Onun da bu evde yapabileceği işler olmalı. Böyle böyle uzar gider bu konu. Evlilik için en büyük örnek abimin evliliği oldu benim için. Abim de aşk adamıydı sonradan duygusuz bir varlığa dönüştü. Hep sebeplerini irdelemiştim zamanında. İyi ki de öyle yapmışım. Bana çok faydası oldu. Sonraki yardımcım da eşimi iyi tanımaktı.

Kimse sürekli ağlamaz zaten. Biraz fazla ağlayan bir yapınız da olabilir bu da bir kusur değil ki. Herkes aynı olmak zorunda değil. Ağladığınızda da siz isterseniz görsün istemezseniz görmesin o kadar teferruata gerçekten gerek yok.

Kesinlikle katiliyorum. Ozellikle evlenecekler islerini kesin birakmasinlar. Cunku erkekler degisime cok ugratmaya calisiyolar. Imkani olmayan bile kursa gitsin is bile bulamazsa en azindan sertifikasi bulunsun. Amigurimi ogrensin bi cesit satilabilcek bisey ogrensin. Bi meslek edinme yoluna girsin. Ben dedimki ben bittim benim isim yok ben ne yapicam. Kimse demesin isterim bunu yazimda da belirttigim gibi. Kendi ayaklari uzerinde duran gibisi yok. Ne kadar zorluklara ragmen basarmissiniz sizi cok tebrik ederim. Aldatma en asagilikca sey. Bir insan bir insana bunu yapmamali cok asagilikca birsey. Allah kimseyi yoldan cikarmasin.

Büyük olması avantaj bence . push ; M

Bakın burda strateji vermemişsin şöyle yaptım da böyle iyi oldu diye. Uyum varsa, anlayış empati sevgi hoşgörü varsa zaten o evlilik güzel devam eder:) size de mutluluklar diliyorum ömür boyu

Her evliliğe göre değişir genellemek yanlış geliyor bana. Ben 35 yaşında evlendim yalnızlığı çok sevmesem de yalnızlığın getirdiği konfora sorumsuzluga çok alışmıştım, eşimle nişanlandıktan sonra beni bi evlilik korkusu sardı ya mutsuz olursam ya aynı evde bir insanla yaşamayı kaldıramazsam ya nişanlım farklı biriyse... çok şey düşündüm ayrılmak dahi geçti aklımdan. Evlendik, bu korkularım o kadar saçmaymış ki şimdi evde onsuz duramıyorum yatakta yalnız yatamıyorum, kavgalar elbette oluyor ama eşim genelde sakin alttan alan taraf olduğu için az sonra normale dönüyoruz. Evlenmeden önce bence belli olmuyor bu iş aynı eve girip karı koca hayatı yaşamaya başlayınca belli oluyor. Çok da kuralı şöylesi böylesi yok aslında. Yine de benim bekar ve evlenecek kadınlara tavsiyem: merhametli olan, vicdanlı olan, öfkeli olmayan, dürüst olan, aile-eş ikileminde dengeyi kurabilecek, maddi olarak evini geçindirecek ve eğitim-iş-kültür-yaş vs. yönünden denginiz olan adamları seçin. Bir de inanan ve dua eden arkadaşlara tavsiyem doğru dua edin. Mesela ben bekarken en az 10 yıl boyunca her gün "Allahım bana şöyle şöyle bir eş nasip et, tez zamanda böyle bir insanı karşıma çıkar..." gibi uzunca dua ediyordum ve öyle biri muhakkak varmıştır ama benim karşıma çıkmadı demek ki bana uygun değilmiş. Sonra bir şeyler okumuştum yanlış dua ettiğimi düşünmeye başladım ve "Allahım hakkımda hayırlı olan insanı geçinebileceğim mutlu olabileceğim insanı karşıma çıkar." diye dua etmeye başladım. Bir süre sonra eşimle tanıştık, ki hiç hoşlanmadım kendisinden, o ilk duamdaki özelliklerin çok azı vardı, belki de ondan istemedim anlaşamayız sandım. Sonradan bir şekilde oldu. Ve size şunu söyleyim ben istediğim profilde bir erkekle evli olsam geçinmemiz anlaşmamız zor olurmuş bence. Çünkü ben kendimi geçinilmesi çok kolay bir insan sanıyordum oysa kaprisli otoriter zor bir insan olduğumu evlenince anladım eşimden başkası da beni el üstünde tutmazdı heralde. Allah dağına göre kar veriyo, vermediği kısım da imtihan heralde diye düşünüyorum.

Keşke çocukken prens prenses masalları yerine bunları okutsalarmış bize.

Size kesinlikle katılıyorum zira herkes evliliğe ilk kez adapte oluyor.. Karsı taraf yeni adapte oluyor diye düşünmek ve onu kabullenme fikri ii gelebilir ama aynısını karsı tarafta yapıyorsa... İlişkiyi bence erkek yönetiyor, kadın sürdürüyor. Geçinme de gönlü olan anlamaya çalışıyor. Anlamak masraflı iş iyi niyet ve empati gerektirir. Ve sorumluluk getirir. Anlarsan anladığını uygulamanda gerekir bu nedenle çoğu insan karşıdakini anlamaz yani anlamak istemez. Tecrübelerime dayanarak diyorum ki... Kendini geliştirmemiş, olgunlaşmamış, karakteri ve kişiliği oturmamış insanları eş edinmeyin. Edindiniz diyelim. O zaman bir çocuk gbi onu büyütmeye hazır olun. Zira evlilik yan yana yürünen bir kurum. Birisinin diğerinin sırtında olduğu değil. Evlilik hayatı kolaylaştırmalı... Karşılıklı öğretiler ile yürümeli... Ehline denk gelmeyen her sey ziyan olur. Can da inci mercan da... Ehline denk gelmeniz ümidi ile... Çünkü orada her sey güzel bir ahenk ve senkronizasyon ile devam ediyor.. Siz bile nasıl olduğuna şaşarsınız Sevgiler...

Doğru insanla evlenince şunu şöyle yap bunu böyle yap şöyle otur şöyle kalklara gerek kalmıyor.. Yanında kendin olabildiğin, rol yapmaya gerek duymadığın, merhametli seni anlayan ve üzerine titreyen bir eşle evlilik herşeyden güzeldir.. Ben insanım hata yapabilirim, ben insanım sevgi ilgi isteyebilirim, ben insanım eşimle güzel zaman geçirmek isteyebilirim. Aksi durumlar yaşanıyorsa zaten yanlış bir tercih vardır ortada. Mutlu olayım diye kendinizden verdiğiniz evlilik, evlilik değildir..

Eşimi 6 senedir tanıyorum ve temmuzda 3 yıllık evli olacağım. Bazen böyle bir eş'e acaba nasıl bir sevap işledim de sahip oldum diye düşünüyorum çok şükür. Ben tecrübe aktaramicam çünkü her insanin yapısı farklı, işe yarayıp yaramayacagi belirsiz ters tepebilir☺

Bence evlilikte birisi çok kötü, çok sorumsuzsa, yani evlilik ve aile olma birliğine sahip özelliklerden yoksunsa; öbür taraf ne yaparsa yapsın isterse ağzıyla kuş tutup eliyle yedirdim o evlilik çatirdiyor. Sorumsuz bir insanı ömrünüzün sonuna kadar ne kadar idare edebilirsiniz mesela, onun ve size verdiği sorumlulukların yükünu ne kadar taşıyabilirsiniz, bu mümkün mü. Saygısız bir insani terbiye edemediniz hadi, sabrettiniz hep sustunuz. ama yıllarca böyle gider mi. Herşeye evet, ya o kadın. bunca yorgunluk. bunca psikoloji bozulmuşlugu. o. kadindan kendine bile hayır gelmez.

Adı üstünde bdv sonuçta mutlu insanlar eşlerini anlatmıyor ki pürüz var ki yazılıyor, orda verilen tavsiyeleri kişisel algıla hayatında kimilerini uygula çünkü bdv nasıl evlilik olmazın en güzel kanıtıdır Kesinlikle olay 'eşini' ama gerçekten eşini bulabilmek gerisi için inan hiçbirşeye gerek kalmıyor. Zayıf noktam dediğin şeyler bile gözüne batmıyor. İnsanlar yaşadıkları örnekler üzerinden birşeyler söylüyor her daim. Güzel evlilikler de var etrafımızda onlara da bi bakmak lazım. Umarım kıymetleneceğin bir kalbe denk gelirsin

Galiba evliliğimizde huysuz, agresif, sorun çıkaran benim. Ama elimde degil. Gönül alma nedir bilmiyorum. Dün bana eşim çok kızdı ve sende iyice mallaşmaya başladın dedi. Bunun acısını dünden beri ona tavrımla gösteriyorum. Kızma sebebine haklıydı. Yavru kedi aldık. Muabbet kuşum kedinin kuyrugunu ısırıyordu, buna bende gülüyordum falan. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ne yazıkki böyle bi kere baştan bu duyguları hissetti mi insanın bırakması lazım sonradan düzelir diye beklemek çok gereksiz sonu hep fiyasko G

Bilmiyorum beni tanıyor musun ama burada ailevi sorunlarımı anlattım bazı konularda denk gelince.. Bak tekrar aynı şeyi söylüyorum doğru insan olunca 'eşin yanında ağlama sürekli güçlü dur' şu bu tarzı şeylere de gerek kalmıyor. Ben mutluyken de tökezlediğimde de ağladığımda da yanımda eşimi buldum. Annem yok kerdeşim yok babacım vefat etti eee ben ne yapayım yol arkadaşım hayat arkadaşıma derdimi anlatamayacağım da kime anlatacağım? Hani iyi günde kötü günde evliliydik? Burda çoğu arkadaş neden anlatmayın şu bu yazıyor biliyor musun. Çünkü iyi niyeti birgün süistimal edilir aile ne olursa olsun senin arkandadır mantığıyla düşünüyorlar haklı olarak. Ve maalesef çoğu erkek de yapıyor bunu. Suistimal ediyor. Ben yukarda yazdıklarımın arkasındayım doğru insan ile evlilik böyle şeylere gerek duymadan yürütülüyor. Ağla gül konuş sus duygularını içinden geldiği gibi yaşa. Karşındaki insan her koşulda yanındaysa işte o evlilik evliliktir. Ya 'bugün ben buna birşey demeyeyim birgün başıma kalkar ağlamayayım bıkar' diye düşünüp kendini kasacaksan zaten o evlilik bahsettiğim doğru insanla yapılan evlilik değildir.

Bence eşe anlatılabilir ama eş aılesıne anlatılmaz. Benım kv melek herkese göre. Bana göre normal bir kv işte. Benşm anne babam boşandı, erkek kardeşimle aram buz gibi. Bana 3 4 kez siz nasıl ailesiniz anlamadım, çok kopuksuz, birbirinize baglı degilsiniz dedi. Bende gerçekten üzüldüm bu laflarına. Eşime de söyledim üzüldüğümü falan. O da iyiliginden demıstı dedı. Ama ınsan kırılıyor. Bende bılıyorum baglı olmadığımızı ama ben napayım

İnsanların hatalarını anlayabilmesi çok güzel

Peki isten eve geldiginizde nasil davranirdiniz. Evlilik nasil yurur atesinj nasil attan alta verdiniz. Aglamak gercekten aciz gosteriyo bu benimde bundan sonraki dikkat edecegim unsurlardan olucak.

O kadar güzel yazmışsınız ki ağlayarak okudum. 5 yıldır ilgisiz bir adam ile evliyim. 2 yıl flört zamanı geçirdik ama anlayamamışım böyle biri olduğunu. Benden 10 yaş büyük eşim. Evlendikten sonra çok farklı oldu herşey. Bir sorun yaşarız konuşmak yerine küser. sürekli beni suçlar ve yargılar. Kindar bir adamdır. Ve bu adamdan 2 tane çiçek gibi kızlarım oldu. Ben kendisini ve kızlarımı o kadar severken o her tartışmada beni gönderme isteğinde. En son bugün tekrar dile getirdim beklentilerimi ve benden ne istiyorsun dediğinde sevgi istediğimi söyledim. Sevmiyorum git o zaman dedi. Ben ne yapayım yüzsüz bir şekilde kalayım mı? Gideyim mi? Çok zor karar vermek. Gitmek istiyorum kalamıyorum da gidemiyorum da

Aminnn canım benim Allah razı olsun ve herkese hayırlı eşler nasip etsin Aynen dediğin gibi bir insanın içinde o saydiklarin yoksa ne yaparsan yap boş.

Kesinlikle dogru. Bende kendimi geçimsiz buluyorum. Ve eşim genelde alttan alıyor. O 5yaş büyük benden. O daha olgun ben çocuksuyum. O da merhametli sakin biri. Kesınlıkle dağına göre kar verıyor.

Ah böyle çiçek gibi kadınlar hanzoların elinde solup gidiyor ya ona yanarım ben de öyleydim canım boşandım ve İnan kendimi değerli hissetmeye başladım insanı öyle bir yere cekiyorlar ki ise yaramaz biri gibi hissetmeye başlıyorsun Size tavsiye böyle söyleyen birinin yanında bir dk bile kaybetmeyin çocuklarınızla çok güzel bir hayatınız olabilir sadece biraz cesaret gerek

Ohoo onlar devreye girdiyse kalkar başına tabi. Açıkça insan olan kalkmaz da demekki insan değillermiş. İletişim kurmak zorunda değilsin duymazsın da dediklerini.

Evet bazı yorumlarda denk gelmiştim mesajlarına. Tam olarak ben de böyle düşünüyorum. Daha doğrusu düşünüyordum. Son zamanlarda hem çevremden hem burada yazılanları okuyunca garip gelmeye başladı bu durum. Sorun gerçekten doğru kişiyi bulmakta, gerçek anlamıyla diğer eşini bulmakta sanırım. İnsan eşini bulunca en zayıf noktalarını beraber sarabilir demekki. Ne diyeyim umarım buluruz doğru eşi vakti geldiğinde :) Mutluluklar dilerim

Evli değilim, sadece tahminde bulunuyorum karakterimden yola çıkarak şunu diyebilirim; güçlüyüm ama aynı zamanda duygusalım ve birazda sulu gözüm bazı zaafım olan konularda:) Tabii ki her zaman ağlamak kim olursa olsun insanı rahatsız eder ama ağlama durumunda da görmesin beni diye köşe kapmaca oynamak, buradaki benzer yazıları okumak farklı gelmişti, anlamdiramamistim pek. M