Düşünsenize hala kendi kızıyla ilgileniyor, çocuk karşısında annesinin ilgilendiği başka bir çocuk, kendi annelisizligini hatırlıyor ve tabiki hircinlasiyor. Ben küçüğü öpünce büyük ben senin kızın değil miyim diyor, büyüğe sarılınca küçük gelip banada diyorda içim acıyor o zaman.

Ufacık cocuk ne kadar şımarık ve kötü şeyler yaparsa yapsın bu cocuğun değil ebeveynlerin suçu. Çocuğa karşı merhamet duyun ne olursa olsun. Kisa süreliğine ordasiniz bunalmişsiniz ve destek sarılıp sarılmaya ihtiyacınız var. Ve belkide yeğeninizle ilgi dağılmasın zaten hep burda kisa süre izin versinler kızınızla ilgilenilsin istiyorsunuz. Ama ne anneniz ne abiniz sizi anlamamis belliki sert davranıyorsunuz. Açıkça annenizle bunu konuşmalasiniz. Benim torunum bile olmasa kızım ufak çocuğu kötü buluyorsa şiddetlenirim. Onlara günah bile yazılmıyor melek onlar. Küfür bile etse 6yasindaki cocuğun suçu değil ana babasının suçu. Cocuk, yaşlı, hayvan hakkına girmek çok günah. Yeğeniniz bi hamur ne şekil verirsen o olur. O açıdan düşünün kalbinizi ılık tutmaya zorlayın.

Sen koca kadın göğüs geremediğin sikintilara annesiz babasız yapayalnız göğüs geriyor o çocuk

Ilk defa kk tek yurek olmus. Herkes konu sahibinin kıskançlıktan delirdiğinin farkinda

Gene hiç bir tavsiyeyi dinlemeyip kendi kendine yazan pericik gelmiş

Of Allah kahretmesin böyle insanları ya dağıldım resmen yorumunuza. Gorusmuyorsunuz bu insanimsilarla değil mi?

Yaa afedersiniz de kazık kadar kadınsınız ya. Annem beni yalnız bırakıyor nedir çocuk musunuz?

peki anneniz sizin çocuğunuza bakmak zorundamı madem abinizinkine bakmak zorunda değil abiniz sorumluluk almıyor sizin deridniz abim kendi çocuğunu alsında bende kendimkini anama atayım o baksın bende gezeyim yurt dışında bunlamışsınız koca kadın küçücük kızı kıskanıyorsunuz sizin derdiniz o kızla değil abinizle kocanızla o kıza bulaşmayın çekin gidin ayıp günah yetim başı okşamanın sevabı ne büyüktür o çocuk yetim öksüz ana baba terk etmiş

Abime tepki verince şiddet görüyorum hemde bu yaşımda küfür şiddet, annem de böyle yaptığı halde biz aileyiz özür dile diyor, Anadolu kafası, kadın dediğin ezilir

Çocuk ya o, çocuk. Üstelik sizin soyunuzdan. İnsan el çocuğuna bile böyle düşünmez. Faydanız yoksa olana mani olmayın bari.

Aaa tabi, tek doğurabilen kadın Pericik, bize leylekler getirdi

Bipolar fakat tedavi görüyor ve maddi durumları gayet yerinde

Tüm yorumları okuyamadım ama sizin konunuza istinaden cevap yazıyorum. 6 yaşındaki henüz küçücük bir çocuk üstelik anne ve babası tarafından ilgi görmemiş dışlanmış bir çocuk. Onun psikolojisinin bu şekilde olması gayet normal degil mi? Siz bir hala olarak onu bağrınıza basmalı ebeveynlerinden alamadığı şevketi siz ona vermelisiniz. Bence o degil siz ona kötü örnek oluyorsunuz. Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Yeğenim neden o evin sahibi oluyor? Bunu anlayamadım

Bana değil hırçınlığı kızıma aynen bir yorumcunun dediği gibi çocuklar çok acımasız oluyorlar birbirlerine

Ben yurtdışına okumaya gittim bitirdim evlendim, eşimle ayrıyım, eski eş oda çok sorunlu bir kzım var, yurtdışında yalnız hissediyorum, ailemin yanına geldim bir süreliğine, abimin kızı annemlerde yaşıyor, abim çocuğuyla ilgilenmiyor keyfine bakıyor, bende kısa süreliğine annemlerdeyim, Annem istedi gelmemi. fakat ortamdan çok sıkılıyorum, birde yeğenim çok bencil ve sorunlu annemi herkesten kıskanıyor bütün ilgi benim olsun diyor, , kızım da ona çok düşkün ama yeğenim kızıma bazen kötü örnekte oluyor, , ben tepki verince en ufak anneme batıyor, bende anneme sinirleniyorum anne ben o çocuğun annesi babası değilim diyorum rahatsız oluyor annem, beni yalnız bırakıyor, adaletsizlik değil mi bu, , bende bunun çözümü beni yalnız bırakmak değil, abime sorumluluk vermek diyorum, annem ne yapayım almıyor diyor... ben şaşırdım ne doğru ne yanlış

Ayyy yok vermem atistigimizda olmustur ama enazindan oğluma düşkünler bu herseye bedel

Hastasın sen valla, annen seni bi cami avlusuna bırakmak için çok mu geç kaldı acaba

Yahu anneye de babaya da babanne adına yardım nafakası davası açın işte. Daha önce de yazdım. Annesinin de imkanı var demişsiniz. Iki dakika çözüm odaklı yaklaşın ben ben deyip durmak yerine

Yahu benim köpeğim 1gun görmesem küsüyor kucagimda bebek görse havlıyor kopek ya kopek anlıyor. Komşumuzun başına kötü işler geldi baba babaanne bakıyor baba 10 numara adam Ama tüm site içimiz titriyor çocuklara

Ben zaten size bu yorumu yapan kişinin hastalığını merak ettim

Psikolojik destek alin hanimefendi. Yegeniniz degil disardan komsu cocugu bilr olsa, ne kadar yaramaz olursa olsun insan uzulur boyle birine. 6 yas cok kucuk annesi babasi var olmemis ama hic gormuyor. Annesi hic oksamamis sacini sevmemis yazarken bile aglicam vallahi. Oglumu dusunuyorum anne babasiz kalsa nasil uzulur nasil hircin olur. Yigen olarak bakmaniza bile gerek yok bebek o sizde annenize destek olun. Abiniz atmis basindan bosverin onlarda vicdan olsa insan yavrusunu atarmi anne dayanabilirmi 1 saat bile gormeden. Demekki vicdansiz kotu insanlar. O insanlar duzelmez birakin babannesi buyutsun cocugu sizde destek olun. Iyilik yapmak sizede iyi gelir bende sikintidayim diyorsunuz. Allah islerinizi rast getirir. Hicbir cocuk anne babasiz kalmasa keske. Simarik cocuk degildir o hircindir anne babasi sevmemis oda boyle gosteriyor tepkisini napsin susup otursun aglasinmi surekli bi kosede. Bu yasta koca insanlar dayanamiyor annesizlige 6 yasinda kucucuk cocuk nasil dayansin. Bak siz diyorsunuz benimde anneme ihtiyacim var diye o napsin garibim. Allah icin sevin cocugu sevgiden zarar gelmez oda hircinligi birakir hem.

Sizin sorununuz yeğeniniz değil eski eşiniz ve yaşadıklarınız. Bunun hırsını 6 yaşındaki bir çocuktan çıkartamazsınız. Gidin tedavi olun

cok skldiysan evine donersin, dagdan gelmis bagdakini kovuyorsun

Annesinin babasinin sahiplenmedigi 6 yasindaki cocugu belli ki babaannesi sahiplenmis. Kimsesiz hissetmesin diye analik babalik yapmaya calisiyor. Siz de ama benimde anneme ihtiyacim var diye aglaniyorsunuz! Kac yasindasiniz? 6 yasindaki cocuga verilen ilgiyi kiskanip fesatlaniyorsunuz! Abinize kizmaya hic hakkiniz yok zira siz de onun hala versiyonusunuz. Bastan asagi yanlissiniz. Yazik o cocuga.

çocuğumuz yoksa ya da kötü anne babamız olmadıysa boşanmamışsak da yazmayacakmışız onu anlamazmışız pesss

Aile ne demek bildiğinizden emin değilim. O kişi sizin yeğeniniz değil de yardıma, sizin korumunuza ihtiyaç bir can. Merhametsizlik bu yaptığınız.

Sen annenin evine mi donmek istiyosun ve yeğenden dolayı dönemiyosun ingiltereden durum bu mu? Yoksa tatilinin 2 cocuk bakarak gecmesi ve dinlenememek mi? Niyetin temelli annenin evine donmek mi?

zaten çocuğa babannesi bakıyor takılan sizsiniz çocuğa başkasının bakmasına gerek yok çocuğunu da al git rahatsızsan amacım sana dış kapının dış mandalı olduğunu hatrlatmak o çocuğun üzerinden 20 yıllık planlar yapamazsın o çocukla anneni ilgilendirir herşey seni ilgilendirmez bunu anlayacaksın!

annenizin torununa para harcamasınada söylenmeye başladığınıza göre sizin o evden ayrılma vaktiniz gelmiş demektir :) kadını salın bir nefes alsın iki evladından da yüzü gülmemiş yazık

Kim bakacaktı peki? Anne yok baba yok, siz mi bakacaktınız yoksa? Ne demek annem kendini riske atıyor, intihar ediyor? Bu ne saçma düşüncedir? Her mesajınızda daha fazla şaşırıyorum. Küçücük çocuk hasta olmuş elbet bakacak babaannesi, size ne? Siz şu anda annenizdesiniz, korona olsanız ne yapmayı düşünüyorsunuz? Anneniz riskli grupta, çocuğunuzda var. Ne yapardınız çok merak ettim, hemde koca kadınsınız. Çekip gidecek misiniz, onlara bulaşmasın diye yoksa covid olduğumda annem bana mercimek değilde şehriye çorbası yaptı diye gelip burada şikayet mi edeceksiniz? Eminim ikinci şık olacak. Çünkü bencilsiniz! Hem madem annenizi bu kadar düşünüyorsunuz, kadını niye bunaltıp üzüyorsunuz?

Size yeğeninizin sorumluluğunu alın diyen mi oldu?! Kalkıp misafir olarak gelmişsiniz evin düzenine karışmak haddiniz değil. Aileniz sizi okutmuş evlendirmiş ayaklarınızın üstünde durmanızı sağlamış. Daha beklentiye girmeyin. Sizden dolayı 6 yaşında hem annesi babası ilgilenmeyen çocuğu kapı dışarı mı etsinler?!! Abinizin kızıyla ilgilenmemesi abinizin problemi. Aynı şeyi sizin çocuğun babası da yapmıyor mu, adam kendi eğlencesinde değil mi? Ona laf söyleyemeyip hırsınızı abinizden ya da çocuğundan çıkarmayın! Ne güzel işte çocuğumla kardeş gibi büyürler birbirlerine arkadaş olurlar diye sevineceğinize, ya da 6 yaşındaki çocuğa ilgi göstermeyi seçeceğinize gelip dert yanmışsınız. Pess

Şeytanin dünya şubesi gelmiş madurculuk oynuyor bencillikte bir marka

Gözünüzun önünde kendi çocuğunuzun bir yani eksikken, heryerden eksik kalmış bir çocuk hakkında düşündüklerinizden az utanın ya.

Benim derdim o kız değil, annemin adaletsiz yaklaşımı, benimde şu an bir çocuğum var, ve o da sevgiye aileye muhtaç, abime bu kadar tolerans neden beni neden yalnız bırakıyor bu kadar?

tamamda herşeyi anlarımda allahaşkına kuaförlerde gezen bir anne varken, hem annelik yapmayıp annelik yapmadığının sorumlusu zavallı anmem gösteren bir kadın hayattayken, hergece içip sıçan bir baba varken, yeğenimin annemi anne hatta baba olarak görmesi normal yaşanan herşey normal benmi anormalim! Söyleyin bu ortamda ben nasıl normal kalayım?!

Abi de yenge de siz de ailecek hastasınız, sadece anneniz sağlıklı. Anneye acıdım resmen 2 evladı var ikisi de berbat.. yenge de sizin kafadan abiyi bulmuş 3 hasta geçinip gidersiniz böyle. Sanki çok aklı başında insanlarmış gibi bir de dünyaya çocuk getirip onları da rezil kepaze ediyorsunuz. 2 çocuğa da acıyorum gerçekten birinin babası içip sçıyor sorumsuz 5 para etmez, sizin kafa zaten gidik. Adam gibi bir doktora gidin, kendinizi düzeltin, çocuğunuza düzgün bir aile vermeye çalışın. Burda tonla boşanmış kadın var anam da anam diye yamanan bir tek siz varsınız. Eşşek kadar kadınsınız, 1 çocuğa bakamıyor musunuz? Yazık gerçekten. Çocuk sahibi olma ehliyeti gelmeli, sabileri de perişan ediyorsunuz. Derdiniz sürtmek madem yapmasaydınız çocuk başınıza silah mı dayıyorlar arkadaş ben mi acaibim insanlar mı acaip

Surekli olarak abinizin sorumsuzluğundan bahsetmissiniz. Acaba eski eşinizin sorumsuzluğunun hıncını, abinize ve daha ulaşılır olarak anne ve yegeninize yansıtıyor olabilir misiniz?

Allah babaanneye o çocuk kendini kurtarana kadar uzun sağlıklı ömür versin inşallah. üzüldüm cidden

Tabi tabi. Kesin yaşanmıştır bu.

Kocaman kadınsınız pes diyorum size. Annenize yardımcı olacağınıza kıskançlık yapıyorsunuz. Ne insanlar var hayatta şurayı okudukça ağzım açık kalıyor. Sğz kendi probleminizi çözecek yaştasınız ama ' çocuk' bakıma, ilgiye ve sevgiye muhtaç.

Konu sahibi biraz aklını kullansa, yeğeni düşman gibi görmektense biraz halalık yapsa o kadar rahatlayacak ki. Gereksiz yere yaşamını zorlaştırıyor. Terkedilmiş çocuklarda davranış problemleri olur. Pedagogla görüşüp üstüne biraz gidilse rahatlarlar. Çocuğun kriz yaşaması şu ortamda çok normal.

Yok canım peri eskilerden.. çok uzağa kaçamaz.. açar yeni bir konu

çevremde çocuğunu büyütürken ailesinden yani annesinden yardım almayan görmedim, bu bakıcılık yaptırmak mı oluyor anlamadım ve benim durumumda yalnız bir anneyim evet daha çok yardım alıyorum annem bakıcı mı oluyor, değil Türkiye dünyada bu böyle yaşanır bunun nesini eleştirip dibe sokuyorsunuz?

Aynen öyle. O gitse de annemin dizinde zırlasam diye bekliyor koca kadın.

İkna etmek değil benim derdim mecbur kalmalılılar! maddi olarak bile birşey yapmıyorlar kendilerinin bütün keyiflerine harcarken bu nedir!! Annem emekli maaşını harcıyor! Ben gerçekten annemi anlayamıyorum! Ben dayak yiyorum abimle mücadele edince benim görevimde değil abimi eğitmek annemin görevi

Yooo, çok sağlıklı. Annesinden ve babasından ölümüne nefret eden, yağmurlu havada bir tas su vermeyen bir kız çocuğu yetiştirebilir. Bu mümkün.

bu arada inşallah o çocuk meslek sahibi oluncaya kadar bakan birileri olur inşallah

Annemi özlüyorum diyorsanız. Destek olun çocuklara oyun zamanı ayarlayın oturup annenizle kahve içip dertleşin ama siz yeğeninizi kıskanıyorsunuz ve bunun bir çözümü yok.

Bakın anlayamadınız galiba yada anlamak istemiyorsunuz, annesi babası hayatta ölmediler fiziksel bir hastalıkları yok, keyiflerine bakıyorlar Hatta maddi durumları da yerinde, annem yapıyor diye hiçbir sorumluluk almıyorlar anlatabildim, annem yapmasa ikiside yapar eminim bunu iyi kötü yaparşar annem canını tehlikeye atıyor bunu anlayamıyorum, annem rahatsız galiba belkide yaşamak istemiyor intihar ediyor resmen.. şimdi anladım..

Bir konu daha viral olmuş 32 sayfa onlarca yorum yazdınız ama 1 tanesinden ders çıkardı mı hayır bazılarına boşluğa konuşmuş hissi oluyor bu tam olarak da öyle. Ya tedavi olmalı yada o evden gitmeli. Tepki koyan herkese dik başlılık yapmaya devam etmiş çünkü

Eşinle birlikte esrar mı içiyosun? Bu kafa maddesiz olmaz çünkü. Ay neyse bu da son yorumumdur rabbim sana hidayet versin

Ne saçma konu, sizin çocuğunuz annenizin torunuysa oda torunu, o zaman sizde kızınızı alın babasına verin sorumluluk alsın babası baksın.

konu sahibine hak vermeniz ne acı 6 yaşında bir çocuktan bahsediyorsun ve annesi babası yok anlayabilecek yaşta 4 yaşında çok anlamaya bilir ama 6 yaşında anlar benim yeğenim anlıyor ayrıldıklarını anne de yok babada tabiki azalan ilgiyi her daim istiycek zaten ana baba ilgisini kaybetmiş belki ortama yeni çocuk girince verilen babaanne ilgisinide kaybedicek sanıo 6 yaşında bu çocuk ve 4 yaşındaki kız anlaşıyor seviyormuş demekki iyi anlaşıyorlar sorun çocuklar değil bu kazık kadan kadının bu ilgiyi kıskanması 6 yaşında çocuğu kıskanıyor

Normal değil annem yaptıkça üstüne atılıyor, anne ve baba şımarık ve bencil kadın perşan

O zaman işe terapi görmekle başlayın bence. Bir psikologtan destek alın. Kızınız ve yeğeninizi kreşe yazdırın hem orda öğretmen gözetiminde sosyalleşirler, yeğeninizde söylediğiniz gibi birtakım davranış bozuklukları varsa öğretmeniniz sizi yönlendirir. O esnada evde annenizle vakit geçirirsiniz dinlenirsin. Abinizle ve eşiyle de konuşmaya çalışın durumdan söz edin abiniz ümitsiz vaka ama belki yengenizin içinde anneliğe dair birkaç kıpırtı varsa çocuğuyla biraz daha fazla ilgilenebilir. R Ruyacik89

Nevrotik kişilik özellikleri nelerdir? Nevrotik güvensizlik, kaygı, huzursuzluk, nefret, odaklanamamak, plansızlık gibi belirtilerle ortaya çıkan bir duygu durum bozukluğudur. Nevrotik eğilimler her insanda olabilir. İşlevsel ve psikolojik belirtilerle ortaya çıkan nevrotik bozukluk hem duygu hem de davranış bozukluğunu kapsar. araştırdım neymiş diye bu çıktı ve konu cuk diye oturdu. boşuna sinirlenmeyin arkadaşlar konu sahibinin aslında mazereti var, kendisi yazmış hasta olduğunu ben yeni gördüm bu bilgiyi. abisi nasıl hastaysa anormal kararlar veriyorsa konu sahibide rahatsız bu şekilde tepki veriyor o yüzden böyle düşünüyor dilerim herşey yoluna girer ben şuan sizin çocuğunuz içinde endişeliyim

o yeğen yani 6 yaşındaki çocuk annesi babası boşanmış bir çocuk. anne bakacak durumda değil ya da vicdansız ki bırakıp gitmiş çocuğunu babanneye. baba dersen zaten ilgilenmiyormuş konu sahibi bizzat yazdı. çocuk uzun zamandır babannenin yanında. yani evi orası onun artık. konu sahibiyse son birkaç ayda gelmiş annesinin evine yurtdışından. yani asıl evsahibi 6 yaşındaki çocuk. konu sahibinin 4 yaşındaki çocuğu değil. umarım konuyu güzelce anlatabilmişimdir hanımefendi.

Siz de dikkat çekmeye çalışan ilgiye aç bu 5 6 yaşındaki çocuklara uyanık cins vs diyip sınır mi oluyorsunuz Konu sahibine hak verdiğinize göre

aynen öyle nevrotik kişilik bozukluğu hastalığım var dedi ya ondan böyle şuan... Öncesinde ne tatlı ponçik ve mantıklıymış bende eski yazılarını yorumlarını ve hastalığını görünce fikir değiştirdim. Şuan tamamen yaşadığı rahatsızlık sebebiyle böyle

Çünkü benimde anneme ihtiyacım var ve annem tamamen kendini o kıza adamış durumda... sıkıldım ve bunaldım

Yazık çocuğa, keşke herkes evlat sahibi olmasa. Çocuk yap at ananın kaynananın üstüne hiçbir şey olmamış gibi hayatına devam et... O çocuk o evde ne yaparsa yapsın, ne yaşarsa yaşasın ne kadar da acı... Siz onun halasısınız, o sizin yeğeniniz sevmeniz sahiplenmeniz gerekirken yaklaşımınız çok itici kusura bakmayın. Kızınıza kötü örnek olduğunu düşündüğünüz konularda "Halacım bak o öyle olmaz çünkü..." diye ona doğrusunu öğretseniz hem kızınıza iyi örnek olursunuz hem çocuğa bir şeyler katarsınız.. Annenizin size tepki göstermesi normal çünkü çocuk zaten kendi anne babasından bir şeyler görmüyor, bir de sizin tarafından irdenmesine gönlü razı gelmiyordur. Ellerine oyuncak, boya, yapboz vs verip "Halacım/annecim hadi siz yanımızda bi köşede oynayın biz kahve içelim." diyip annenizle bi kenara çekilebilirsiniz. Bakın bu dünya fani, Allah gecinden versin ama size bir şey olsa sizin kızınız annenizin evinde o şekilde kalsa abinizin gözüne her yaptığı ettiği bu derece batsa nasıl hissederdiniz?

siz tam bir bencilsiniz sizin gibi insanlar olmaz olsun yazık D

Sanki cocugun halasi degil de yenge gibi yazmisdiniz. Gerci yenge bile boyle dusunmez. Enerjinizi baska seylere harcayin. Yegenlerime baskasi bile laf etse kizarim ben. Sizin bakis acinizs sasirdim yani

Onların öyle olduklarından bahsetmedim hiç bence siz bir mesleğinizi sorgulayın zira okuduğunuzu anladığınızı sanmıyorum çocuklar masumdur ama aynı zamanda akıllıdır da, büyükler faktörü burda mesele. siz öğretmenmişsiniz siz onları okul hayatlarıyla bilebilirsiniz. Özel hayatlarının tamamına dair bilgi sahibi olamazsınız. Ben gözümün önünde örnekleri olmasından ve zorunlu bir şekilde deneyim kazanmak zorunda kaldığımdan bahsettim. Size konuyu özet yapayım en iyisi Zor bir ilişki yaşamış bir kadın var konuda. Annesinden destek beklemiş ama annesi istediği desteği vermemiş. Tıpkı hepimiz gibi bir birey kendisi de. Psikolojik ihtiyaçları karşılanamamış. Yavrucak da babaanne tarafından bakılıyor. Çocuk evde gördüğü herkesten ilgi bekliyor. İlgi beklemekte problem yok. Konu sahibi evde yerini doldurulmuş hissediyor gibi görünüyor. Ama bu demek değil ki küçük bir çocuğu sevemez. Kendisinin kurulu düzene karışma hakkı yok. Olay bu.

Günümden yarım saat olmuyor o canım, ben çalışıyorum ve küçük bir kızım eşimle mahkeme işlerim var.. öyle bir sorumluluk almak yarım saat olmaz

Onun bakıcı dediği, 10 senede 1 defa temizliğe birini çağırmıştır, odur Hem konu sahibi hem bakıcı kızla ilgileniyorsa babaanne kiminle ilgileniyor ki konu sahibi ilgisiz kalıyor?

Kadın linçlenmedi, kürtaj karşıtları ve yanlıları birbirine girdi her zamanki gibi.

Ben bu konuda 3 çocuk görüyorum. Konu sahibi, onun çocuğu, ve abisinin çocuğu.

Eğer kesin dönüş yaparsanız Allah annenizin yardımcısı olsun.

Tedavi oluyorum zaten içiniz rahat olsun, hasta olmasam böyle bir mecrada derdim var diye konu açmam, yalnız sizin yorumlarınız benden de hastalıklı

Sadece mutlu olabilmek ve sağlıklı düşünebilmek sağlıklı bir hayat yaşamak istiyorum, annemin beni istemediğini sanmıyorum annemin de iyi olmasını istiyorum

E cunku siz kocaman kadin oldunuz Anne oldunuz, bence psikologa gorunmelisiniz.

Dinlemesin zaten ama abimi pas pas olup bana neden böyle davranıyor ki sorumluluk almaya çalıştığım yardım etmeye çalıştığım halde, gelmek bile istemedim buraya o çağırdı, pişmanım keşke evimde kalsaydım

"O kız!" diye bahsettiğiniz çocuk sizin öz yeğeniniz! Anne babasının bıraktığı çocuğa bu şekilde davranmak doğru mu? Kendi annenizi ve abiniz ile yengenizi sorgulamadan önce kendinize bakın lütfen! Sizde bir anneymişsiniz nasıl böyle düşüncelere sahipsiniz anlayamıyorum. Ben şu an anne değilim annelik duygusunu anlayamam lakin yeğenlerimin tırnağına zarar gelse yakarım zarar vereni ki siz "O kız" diye bahsediyorsunuz. PES!

Anasına çocuk baktırıp kendi keyif yapacaktı, abisinin çocuğu bütün planı bozdu tabi.

Ne yapmışım!?

Doğru söylüyor olabilirsiniz yıllardır içim şişti kızımın babasının yaptıklarından

anneniz o çocuğu çöpe atsın bence. hatalı üretim nasılsa. sizin çocuğa ve size baksın. çünkü sizinde bu yaşta koca koca sorunlarınız var annenize muhtaçsınız ben böyle anladım. ürktüm. annenize üzüldüm.

Konu sahibi şöyle düşünün sizin iyi kötü istediğiniz zaman görebileceğiniz, konuşacağınız bir anneniz var ama bu küçücük çocuğun babaanneden başka hiçbir dayanağı yok. Siz ılımlı, sevgidolu yaklaşırsanız çocuk da zamanla daha az hırçın olur. Kendiniz geçmişte travmalara maruz kalmışsınız, en iyi siz yeğeninizin durumunu anlamanız lazım. . push ; R Ruyacik89

Merak etme öfkenin asıl kaynağına tepki gösterdim de yalnız bu yaşımda dayak yemek istemediğimden dikkatliyim sadece... bazı şeyleri de buradaki tepki sayesinde anladım evet ve kendi hatamı da gördüm düzelteceğimde R Ruyacik89

Amacı ilgi çekmek gibi geldi bana. Annesinden bulamadığı ilgiyi burada gördü. Bu cümleleri kurup birilerinin ona destek olacağını düşünmedi herhalde. Amacı tavsiye almak değil çok net belli. C

Ne Zaman o kız evden gitsin dedim yazarmısınız? Kıza hala olarak yaptıklarımı bile yazdım, yorum yapanlar benim kızı sokağa atmak istediğimi yazdılar

Bende sizin anlayışsızlığından ve emoji almak için tanımadığınız bir insandan tiksinme ve kinlenme diye bahsetmenizden midem bulanıyor, sizde benim gözümden bakmayı denesenize, benim midem bulandığından bu tarz hareketlerden sizin gibi insanların gözüyle bakmak istemem

bahsettiğin çocuk altı yaşında bahsettiğin çocuk altı yaşında bahsettiğin çocuk 6 yaşında bahsettiğin çocuk 6 yaşında

O nedenmiş? ! Gerizekalı deme cesaretini neden kendinizde gördünüz açarmışsınız? Bir konuya gerizekalı diye yorum yapacak kadar kötü kalpliyseniz siz benden de geri zekalısınız

Herkes kendi yetiştirdiği çocuğu şımartır sever ve diğer çocuklardan daha üstün görür. Siz kendi çocuklarınızı ve başkalarının çocuklarını aynı şekilde mi seviyorsunuz? Bir çocuğu sevmek için onun biyolojik anne babası olması gerekmiyor. Louder

Bazı üyeler aklımı başımdan alıyor gerçekten. 6 ve 4 yaşında iki çocuk. Kardeş kardeş oynasınlar bırakın. Kötü örnek ne olabilir diye düşündüm; çikolata istiyor olabilir, mızmızlık ediyor olabilir, tırnak yiyor olabilir ki bunların hiçbiri çocuğun suçu değil. Annesi - babası bakmamış veya bakamamış anneanne kol kanat germiş. Anaokulu çocuğu daha o. Okula gittiğinde siz annenizle bir şeyler planlayın. Annenizle oturun konuşun. Ama ne bileyim çocuğu da dışlamayın. Yazık, günah. Yarın ne olacağımız belli değil. Azıcık içinizdeki şeytanı susturup, çocuğu anlamaya çalışın. Daha söylenecek çok şey var ama anlamak için kalp ve vicdan olması lazım

Hiç -549'u görmemiştim bu sitede... valla rekora koşuyorsunuz konu sahibi Eklentiler 94C87FA1-30D6-417B-A47E-4632D861273F. jpeg 139,8 KB · Görüntüleme: 35

Ne çeşit bir ruh hastalığın olduğunu çok merak ediyorum. Teşhis alınca burada paylaş da biz de öğrenelim.

Belki bunların 3 te 2'sine sahibim ama yine de anlamam bu manyaklığı bir anne olarak çocuğumuz olduktan sonra her çocuğa anne psikoloji ile yaklaşıp hepsi kendi çocuğumuz gibi bakmıyor muyuz

Bunu yazarken ne söylemesini ümit ediyordunuz? "Bak sen şu terbiyesize anası babası bakmıyorsa, e sizin huzurunuzu da kaçırıyorsa verin yetimhaneye nolcak ki" mi demeliydik? Nasıl bir kalbiniz var sanki düşmanınızdan bahsediyor gibisiniz o kız o kız diyerek. 6 yaşındaki bir çocuğu annenizden kıskanıyor yeğenim demekten eriniyorsunuz, yazık 24 sayfa laf anlatılmış da hepsi boş. Umarım kızınız size çekmez. Ben bayılıyorum eriyorum ablamın oğlu için nasıl insanlar var ya

Anlayışınız kıt olduğu ortadaki beni de anlamamışsınız, yorumunuzdan belli, benim söylemeye çalıştığımda yazdığınız yorumun alakası yok, ben içimden geçenleri yazmışım ve asla böyle birşey düşünmedim ki yapmamda yok kuaföre gideyim de annem baksın vs.., , ters gelir gelmez benim gibi düşünmezsiniz onu anlarım ama bu yorum nedir, ben en azından iki yüzlü değilim içimden geleni yazmışım.. iki yüzlü insanlarla karşılaşın yani yaptığı ile içi yada oynadığı tiyatro ile gerçek dünyası farklı olan.. onlar anlatır size belki gerçekleri benim günümü karattınız çünkü

Evet benimde dikkatimi çekti doğmamış çocuğa kahraman ol doğmuş hayata bilmem kaç sıfır yenik başlamış cocugu savunanlara merhametsiz de Bu ara çok dikkatimi çekiyor ya, bu konuda dahil herkes gücünün yettiğine kötülük peşinde.

Kendi çocuğunuz annesiz babasız kalsaydı farklı mı olurdu sanıyorsunuz? 6 yaşındaki ufacık çocuğun yaşadığı travma yetmezmiş gibi bir de yersiz kıskançlık ve düşüncesizlik yapıyorsunuz. Ne kadar negatif bir insansınız. O kızın elinden tutmak yerine arkanızı dönmek neden? İnsan kıyamaz ya. G gunces

Şimdi, bu kadar virgül yanlış onu söyleyeyim:) Cocuğu da rahat bırakın, anadan babadan olmuş zaten, babaanne sevgi ve ilgisini kiskanmayin. Siz de kucak açın yavruya, sizin evladinizdan ne farkı var? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sevmediklerine karşı tavrı bu, onlardan bahsederken el gibi hitap ediyor. Annesine '' O kadın, kadın '' dediğini gördün mü?

Pardon da bunun acısını o küçücük kızdan çıkaramazsınız. Allah aşkına nasıl bir psikoloji o yaşta bir çocuğu kıskanmak? Kızın babasına annesine her şeyi söyleme yapma hakkınız var ancak o kızı aynı şekilde korumalısınız. Annesi babasından çekmiş bir de sizden mi çeksin? Allah akıl fikir versin

Derdiniz anneniz, çocuk değil. Anne değişmek istemiyorsa yapacak bir şey yok ne yazık ki. Anne oldunuz diye evlat olarak anneden beklediğiniz şeylere ihtiyacınız yok demek değil. Ama o küçük çocuğun da bekledikleri var ve hiç olmayacak kadar yalnız bırakılmış. Anneniz fiziksel ihtiyaçları gideriyor ama belli ki pedogojik olarak çocuk çok eksik. Kendi rauhsal durumunuza psikolojik destekle çözüm arayın. Buradaki durumu daha net ve çatışmasız anlayacaksınız o zaman. Ve abinizi Allaha havale diyorum, insanda biraz vicdan olur. Çocukla ilgilenmemek ne demek R Ruyacik89

istedin zaten

Burda farkli bi yasam kur, bi ev tutmakla basla, yegeninin en az senin kadar zor durumda oldugunu, yasi kucuk oldugu icin senin kadar özgür olmadigini, babaanneye bagimli oldugunu bi kavramaya calis

Peki annem yarın öbür gün başına birşey gelse bunun hesabını kim verecek?

Siz niye annenizin evine geldiniz ki Oturun yurtdışında Gül gibi Zaten geçici ise misafir sayılırsınız Ayrıca o kız dediğiniz yeğeniniz.

Aaa olaya bak. Dağdan gelmiş bağdakini misali

Bakın siz bu kadar sorumluluk almak zorunda değilsiniz yeğeninizle ilgili. Sadece aynı evin içinde çocuğa merhamet ve sevgi göstermeniz şu durumda bana kalırsa yeterli.. Kendi sorunlarınız da varmış, mutlaka zordur sizin için de ama siz öfkelenip annesinin babasının faturasını çocuğa kesmeye çalışıyorsunuz.. Oturup sakin kafayla düşünürseniz yanlış olduğunu sizde görüceksiniz.. Anneme ihtiyacım var ama ilgi hep onda derseniz, olay çok başka yere gidiyor..

O sizin yeğeniniz, nasıl bir vicdan sahibisiniz anlamadım? Yazık o çocuğa da yanında durup sahip çıksanız ya daha 6 yaşındaymış.

Benim derdim yalnızlığım, ben annemin evladı değilmiyim hayatım boyunca abimin gölgesindeydim hep ben yaparım diye kendi Halime bırakıldım yeteer artık

Yo annene ihtiyacın falan yok koca kadınsın, çocuk yapmışsın. Kendi başına ev tutup çocuğuna kendin bakabilirsin.

cidden bilmiyordunuz peki eşinizle ne kadar zmaan geçirdiniz evlenmeden kaç yıl sonra hamile kaldınız esrar bağımlılığını tamamen bırakmış mıydı R Ruyacik89

biz kötüyüz biz siz aslında pammmuk gibi nasıl ponçik nasıl sevgi dolu nasıl kucaklayıcı adeta sevgi pıtırcığı gibi bir insansınız. yazıklar olsun bize

ben bu yorumda kapının önüne koymak istediniz mi yazdım dayanamıyorum katlanamıyorum yazmışsınız dedim sizin katlanamadığınız annenizin ona ilgisi siz dertlerinizi annenize değil psikoloğa anlatın B

ben farkındaysanız yorum yapmadım kimin haklı olduğuna dair. herkes kendince doğru yorumu yapıyo. durup bir dk kendinizi sorguladiniz mi söylenenler karşısında? acaba haklılık payları var mıdır dediniz mi? hakaret içeren yorumları da şikayet edebilirsiniz ayrıca. iyi akşamlar dilerim.

Ben size mesaj atamadım, bana özelden yazar mısınız? R Ruyacik89

Yengem çocuğu dolduruyor bırakın anneliği, annem hakkında inşallah geberir diyip küfür etmiş annem hakkında çocuğu dolduruyor benim hakkımda da dolduruyordur ki haftalardır çocuğu aramadı bile... onunla mı konuşayım?

Çoğunluğa uyan mesaj yazmayınca, beğenmedi yapıp üstüne hücum ediyorlar insanın. Tabi ki konu sahibinin haksızlığı aśikar ortada. Kızını almış gelmiş yurtdışından, annesine yük oluyor evet. Evet yine haksız ki canı kanı yeğeninden "o kız" diye bahsediyor. Kötü örnekten kastı, kızı yegeniyle iç içe büyüdüğünde annesi kızına biraz zor söz geçirir. Anneannesinin yetiştirmesi de annesi ile bocalamalara sebep olur, konu sahibini destekleyen üyenin anlatmak istediği gibi. Konu sahibi, yeğeninize karşı çok ılımlı olmalısınız. Onun hiç bir suçu yok. Anne babasının rahatlığının faturasını ona odetemezsiniz. Konu sahibi yeğenine kizdiysa vb asla onaylamam, kaçırmamisimdir umarım o noktayı. Desteklemediğim bir diğer nokta da, konu sahibine; merhametsiz, "yok herkes anne olmasın" yok beddualar. Pes diyorum.

Rahat bırak çocugu iblis

Benimde bir sürü sorunum var çocuğun babasının alışkanlıkları ilgisizliği, benim o 6 yaşında kızla uğraşacak ne enerjim var ne de zamanım

Hangi ara 6 yaşında bir çocuğa böylesine öfkelenecek kadar kalbinizi kararttınız? Bence asıl kötü örneği çocuğunuza siz oluyorsunuzdur bu kalpsizliğinizle.

Annenizin aşırı sahiplenir olması normal değil mi? Sizce de.. Çocukla ne anası ne babası ilgileniyor diyorsunuz, bari bırakın da babannesi sahiplensin.. Sizin de kendinizce sorunlarınız olabilir de..6 yaşındaki çocuk batmasın gözünüze, yazık çocuğa üzüldüm gerçekten.. Kızınıza kötü örnek olduğunu düşünüyorsanız da çok fazla kalmazsınız olur biter..

Asil bencil sizsiniz Zavalli anasi babasi terk etmis alti yadindaki Bir cocuk vari yogu Baba annesini kislanir Tabiki ne yapacakti. Hala olarak insanlik edip sizde kol kanat gerin diycemde, bence sizde kendi cocugunuzu babaanneye atma dedindesjniz

Bu daha kötü. Kimseye gık çıkaramayıp içten içe kuruluyorsunuz, kimse gerçek yüzünüzü bilmiyor. İlerde o çocuğun burnundan getireceksiniz asıl suçlulardan hesap sormaya güç yetiremeyince, tıpkı eşimin yengesi gibi. Allah sizin gibilerin iyiliğinden korusun.

En güzel tavsiye.

Evet merhametsizlik bu. Bacak kadar çocukla boy ölçüşüyorsunuz. Kocaman kadınsınız, hayatınızın sorumluluğunu alın. Yeğeninizle ilgilenmiyorsanız ilgilenene köstek olmayın.

Bu nasıl bir üslup ya, midemi bulandırdınız

Yaa yorumlar sert gelince bu şekilde yazmayın kimse yemez toruna baktığı için intihar da etmez bence siz biranonce Kendi evinize dönün

yorumunuza diyecek birşey yok, bu şekilde neyin yardımını yapıyorsunuz ne diye yazmışsınız anlamadım, kalbimin simsiyah olmadığını ben biliyorum

Benki çocuk sevmem ama yapabileceği hiç birseyi olmayan bir bebek daha o, o kadar üzücü ki kendi ailesi tarafindan dıslanmak halası tarafindan hor gorülmek çok merhametliymiş çok bide yazmıyor mu utanmadan yazdikça sinirleniyorum bide gelmiş şunu savunuyorlar koca kadın karşısinda ki de 6 yaşinda cocuk neyse bunun için banlanmaya değmez bilmesek nasıl biri olduğunu yerdik belki

Tabiki biliyorum, terapiye gidiyorum, buradaki büyük tepkiden yanlış yaptığımın da farkındayım ve düzeltmeye çalışıyorum... kızınız için endişeleniyorum yazmalarına çok üzüldüm... zaten kaygı korku içindeyim R Ruyacik89

Tamam öyleyse ben yanlış yorumlamış olabilirim o zaman türkçedeki anlamıyla düşündüğüm için, peki yeğeninizi seviyor musunuz gerçekten? R Ruyacik89

Pericik senin kendi çocuğuna hayrın yoktu ne ki yeğenine olsun. Normal bir psikojide değildin, daha da kötü olmuşsun belli ki. Ama o kız diye bahsettiğin annenin torunu, belli bir yaşa gelmiş kadın için zaten zordur 6 yaşında çocukla ilgilenmek, birde annenin üstüne sen yük olma. Kendini onunla kıyaslaman falan çok tuhaf. Tam sana göre bir konu olmuş.

Allah sana akıl fikir versin ne diyim. Resmen 6 yaşındaki çocuğu kıskanıyosun. Sen kazık kadar halinle annene ihtiyaç duyuyosan, o küçücük çocuk ne yapsın? Ana yok baba yok, var ama yok! Bir tek babaannesi var tutanacak dalı, onu da kıskanç halası baltalamaya çalışıyor. Ne yapsın istiyosun annenden çocuğu yollasın evden sorumsuz anne ya da babasının elinde heba mı olsun onu mu istiyosun? Çocuğun seni rahatsız eden hareketlerinin kaynağı belkide bu yaşadıklarıdır, hiç düşündün mü? Üstelik senin kızında babasından ayrıymış, yiğenini daha iyi anlaman lazım. 1 tane yiğenim var ölürüm onun için. Sen ise el kızı gibi bahsediyosun. Yazık sana ya.

Verecek cevabınız yok sanırım sadece ego tatmini için yazıyorsunuz

Mağdurum da mağdurum

Ben birşey söyleyince ufacık birşey ağlıyor numara yapıyor, kötü davranmasam bile, parmağında oynatıyor herkesi

Kıvırmaya neden ihtiyacım olsun, siz beni kötü görmek istiyorsunuz diye kötü mü olmam gerek!! Yanlış anlamışsınız baştan aşağı eski konularımdan da yazmışlar benim o çocukla bir derdim yok, çıldırttı beni burada yorum yapan anlayışsız insanlar

Burada değil başka bir konunuzda yazmışsınız, önceki sayfalarda bir üye alıntılamış ama hangi sayfada hatırlayamadım. Hep varsayımlar üzerine konuşuyorsunuz. Burada yazdıklarınız sadece sizin düşünceleriniz. Biraz somut örnekler yada yaşananları anlatın. Anneniz ne yapıyor da eziliyor, sağlığını kaybediyor? Yeğeniniz nasıl kızınıza kötü örnek oluyor, ufacık bir kızmamda ağlıyor demişsiniz ya mesela o ufacık kızdığınızda neler söylüyorsunuz? Anneniz nasıl sizi dışlıyor? Siz kızınıza yeğeninizin yanında çokmu sevgi gösterisinde bulunuyorsunuz? Yeğeninize nasıl davranıyorsunuz? Bunları anlatmadığınız, örnek vermediğiniz için ben sizin şikayetlerinizin gerçeği yansıtmadığını düşünüyorum. Yoksa mutlaka yaşanan bir kaç şeyi yazardınız

Anne olanlar yazsın demişsiniz de siz anne gibi davranıyor musunuz acaba? Hem anne hem de halasınız siz, o çocuk öz be öz yeğeniniz. Anne olmasanız dahi, anne babası tarafından ilgi sevgi görmeyen bir nevi kimsesiz, babaannesinin baktığı küçücük bir çocuğa bu derece vicdansız, merhametsiz oluşunuza inanamıyorum. Benim sorunlarım var deyip kendinize beklediğiniz anlayışı, anne babası olmayan henüz küçücük olan yeğeninize karşı da göstermeniz lazım. O çocuğun gidebileceği başka bir yeri yok, ama sizin var. Gidin evinize kimsenin huzurunu bozmayın. Ayrıca çocuğunuza kötü örnek olan yeğeniniz değil sizsiniz, ilerde sizin gibi merhametsiz, bencil biri olacak haberiniz olsun. Ve annenizi tebrik ederim, o yavruyu sarıp sarmalayıp, sizin kaprislerinize, kıskançlıklarınıza meydan vermediği için. Gerçekten bencil ve merhametsizsiniz ve gelip burada kendinizi saçma sapan bahanelerle savunacak kadar da mantığınızı kaybetmişsiniz. Dönün evinize ve acilen tedavi olun.

Ben evdeki sorunlardan, baskidan. Anne baba kavgasindan yok sayilmakdan. Basima hasa peygamber gibi her dedigini yaptirtan abiden kacarak evlendim. Olmadi, kucagimda bebekle geldim. Bende yurtdisinda yasiyorum. Ev tuttum ama annemgil orada kalmami uygun bulmadiklari icin ayni ortama geri dondum. Bi an kendimi sizin yerinize koydum inanin sizi anlayamadim. Simarikligin hic zamani degil. Siz once kendinize sonra evladiniza faydali olmaya bakin. Yegeninize annesi babasi bakmamis bunu cok sorun ediyosaniz onuda kendinizle ve cocugunuzla beraber psikolaga goturun. Ben burada gercekten sizin sorununuzu anlayamadim. Kiskanclikmi yoksa baska bise mi cozemedim

ilk baş derdiniz tam olarak kızdı şimdi lafı çevirdiniz yeğeninizden o kız o kız diye irdeleyici bahsetmeniz sahiplenmeyişiniz kız şımarık kız kötü örnek dayanamıyorum katlanamıyorum insanlar tepki koyunca abime kızıyorum emin olun ilk baş abim kızına bakmıyor ilgilenmiyor deseniz hepimiz sadece abinize kızardık ama siz ondan betersiniz siz birde kıskançsınız vicdansızsınız yeğen sevgisinden gram nem almamışsınız

Çocuk ölüme sürüklemiyor.. öyle bir şey ki.. çocuğun annesi babası çocuğa hiç birşey ama hiçbirşey yapmıyorlar... çıldırtacak kadar... annem çocuğun annesi ve babası herşeyi 67 yaşında kadın, evet babaanne olarak sevmek vardır fakat tüm çocuğun sorumluluğunu almak başka birşey okula götürüp getirmek.. ödevini yaptırmak.. yemesi içmesi, üstü başı.. kitapları.. arkadaşları.. Veli toplantısı.. aklınıza gelebilecek herşeyi.. ben hayatımda böyle birşey ne duydum ne gördüm.. bunun suçlusu o çocuk değil ona kinim yok ondan çıkardığımda yok.. fakat bu yaşanan beni çaresiz bırakıyor ne yapacağımı bende şaşırdım gerçekten çileden çıkarıyor anneme yazık birde üstüne abimin hergece içip dağıtması var, ne kendini toparlayabiliyor, sakat değil, annem onu psikiyatristlere de götürdü gitmiyor, kötü konuşuyorsun anlamıyor, anne dersen evet tedavi oluyor fakat kuaförlerden ve alışverişin den ödün vermiyor, çocuğunun sesini 2 aydır duymadı bile... üstüne çocuğa böyle bakan kadın için çocuğumu benden koparıyor.. gebersin yerden bitme gibi şeyler söylüyor hemde kendi kızına diyor bunları, annemi sevmesini kıskanıyor evet bazen kızda annesini görüyorum öfkeniyorum.. fakat ona zarar vermiyorum o kadar şuursuz değilim henüz de ne kadar dayanacağım bilmiyorum.. bu nasıl birşey ben buna isyan ediyorum.. kendi sorumlarım zaten beni yoruyor ama emek veriyorum bu durum iflah bırakmadı ve annem benimde herşeyi babam kötü bir baba.. eski koca dersen hiç anlatmayayım.. ona birşey olsa ben ne yaparım.. bu demek değil bunları bana da yapsın alakası yok ben elimden geleni yapıyorum ama anneme manevi ihtiyacım var sesine sohbetine aklına.. kadın aklını yitirecek

siz kocanızın yaptıklarının hıncını çıkaracak yer arıyorsunuz 6 yaşındaki savnumasız çocuğuda kendinize box torbası bellmişsiniz tabi düşenin dostu olmaz bi tekmede ben atayım hıncımı alayım demişsiniz yazık size halasınız siz babası bakmıyor diyorsunuz ama sizin ondan aşşağı kalır yanınız yok kocanızın kızınızı aramamasının sebebi 6 yaşındaki yeğeninizmi

Haksız sayılmaz aslında Tövbe estağfurullah bizi burada 2 gunde yediniz, sinir hastası ettiniz. kimbilir o kadın neler çekiyor. Herşey bir yana ciddi hastasınız ve kimse için değil kendi yavrunuz için tedavi olmalısınız

6 yaşında hayata bu kdr eksik başlamış oz yegeninize bu kdr merhametsiz olmanız çok çirkin. Birde tepkilere karşı kendinizi savunmussunuz. Biraz vicdan. Onuda geçtim ev onun evi siz misafirsiniz çok rahatsız oluyorsanız evinize gidin.

Şu kadar yorum içerisinde size haklısınız diyen yoksa eğer sorun bizde değil sizde o zaman... neden bu kadar kişi yazdığınız şeye tepki gösteriyor bunu bir düşünün bence

Size net denklemi vereyim: Esrarkeş eski eşiniz = Abiniz & eşi Esrarkeş eşiniz sizin yavrunuza düzgün bakabilir miydi? Hayır. O yüzden yavrunuza siz sahip çıkıyorsunuz değil mi? Anneniz de sizinke aynı durumda. Yeğeninizi onların kapısına bıraksa ne olacak? Para olsa bile o parayla düzgün bakacaklar mı? Besleyip sevgi ilgi verecekler mi? Hayır. Konunun başından beridir annem annem diyorsunuz. O zaman altı yaşındaki çocuğu yanınıza çekin, beraber veya yakın oturun. Eski eşinizi ve abinizi düzeltmek inanın imkansız. Çocuğun anne babası yok, siz 15 dakika "büyük halalık" yapsanız bir parka götürseniz sizlere saldırmayı bırakır. İlgiye aç aç. Biraz akıllı olacaksınız, her tepeyi fethetmeye çalışarak sonuç alamazsınız.

Pes ya hicmi iciniz sızlamiyor yazik günah be. 6 yasindaki cocugun cektiklerine bak. yegeniniz o sizin düsmaninizmi.. ayni seyi sizin cocugunuz yaşasaydı ne hissedersiniz hic düşündünüz mü? Umarım annenize birsey olmaz. O kadında olmazsa hali nolurdu acaba

Valla bir amacım yok kız Türkçem bu şekilde olabilir, yurtdışında yaşıyorum yıllardır, mesleğimde orada yapıyorum, ve orada yeğen denmez she denir bir imam yok bunu yaparken

Iyide terk edilmis, Anne baba sevgisinden mahrum kalmis yegeninizden bahsediyorsunuz. Farkinda degilmisiniz bunun? Ne bekliyorsunuz bu durumda? Yurtdisina evinize dönün siz en mantiklisi

R Ruyacik89 açtığınız konudan nasıl bir sonuç bekliyorsunuz? 41 sayfa yazılmış, millet her şekilde hatalı olduğunuzu anlatmış. 100 sayfa da olsa bu konu ne değişecek?

Sizin çocuğunuz aynı durumda olsaydı Allah göstermesin vefat etmiş olsaydınız ve çocuğunuza anneniz sahip çıksaydı bu harika bir şey olurdu değil mi? Abinizin sorumsuzluğu ayrı bir konu ama abiniz sorumsuz diye anneniz kapıya mı atsın çocuğu. Yanlış yapıyorsunuz

Ya sizin cidden normal olmadığınızı düşünüyorum. İnsan yeğeni hakkında nasıl bu şekilde konuşur ve davranır. İnşallah o yavruya bir zararınız dokunmaz. O çocuk ve sizin çocuğunuz anneniz için aynı konumda, bunu anlamak çok mu zor?

insanlar acayip insanlar kafayı yemiş doğurup başkalarına bktırma dertleri analar sanki dadılık yapmak için varlar konu sahibine anlatıyorum kaç defa hala yok annem çok yoruluyor bu kız ilerde işi olunca annesi yiyecek parasını diye düşünüyor bunlar nasıl kafa

Ben yalan olduğunu düşünüyorum, iki çocuğunuz yok sizin! Tek başına anne olmanın ne olduğunun bilincinde de değilsiniz,

O kız dediğiniz, sizin yeğeniniz hitap şekliniz çok itici. Abiniz sorumluluk almıyor, eşiyle ayrılmış netice de o bir çocuk. Biraz sevecen yaklaşabilirsiniz. defne-28

Baktınız ki kandırılıyorsunuz sizde koşa koşa çocuk yapayım belki düzelir dediniz sanırım. hanımefendi balık baştan kokar, bir insanda durduk yere bir anda asla değişmez. Evet kabul kişiler önce hep iyi yönlerini gösterirler ama bu maksimum 3 ay sürer, sonra gerçek yüzü çıkar. Kimseye çocuk yapmayın demem ama çocuk yapacaksanız ben kendime güveniyor muyum? Şartlarım uygun mu? Hayata bakış açım, eğitimim, kültürüm, ortamım buna müsait mi? Sağlıklı şartları sağlayabilir miyim? Olurda boşanırsam veya kocam ölürse çocukla tek başıma devam edebilir miyim? diye bir kereliğine bile düşünmüyor kimse. neyse olan olmuş bari bundan sonra kendini bilen ayakları üstünde duran biri olun. Çocuktan daha ağır sizin sorumluluğunuz annenizin üzerinde, o yüzden kimseyi dilinize dolamayın. Anneniz bakıyor karşısında bir küçük çocuk birde kocaman olmuş kadın... Tabiiki çocuğu seçecek o şuan annenize muhtaç siz kaç yaşına gelmiş insansınız artık yolunuza devam edebilirsiniz

Gerçekten çok kötü bir durum. Düşünsene; 6 yaşındasın; anne yok, baba var ama yok gibi ve bir de 'hala' adı altında bir kisi var ve sen buna da bir süre maruz kalmak zorunda kaliyorsun. Kıyamam ben o ana kuzusuna. Bir an önce o zavallı ve sizin çocuğunuz olmak zorunda kalan kızınızı da alın ve gidin evinize. Yavrucak babaannesiyle biraz sevgiyi, ilgiyi tatsin. Gölge düşürmeyin. Katlanamiyorum böyle mutsuz, sevgisiz ve başkalarını da mutsuz etmeye çalışan insanlara. 6 yaşındaki annesiz babasız bir çocuktan ne bekliyorsunuz acaba? Üstelik hiç bir şey vermeden! Orası annenizin evi. Anneniz de sonuna kadar haklı. Orada kalmaya devam edecekseniz biraz sevginin ne olduğunu hatırlamaya başlayarak davranışlarınızı değiştirebilirsiniz.

Size sorumluluk alın diyen yok Var olan düzeni bozmasaniz yeterli

Sevmiyorsan takasa açığım

Sorumluluğu birakirsa annen, anasi babasi gelip hemen sahip cikacaklar mi o cocuga? Alsalar bile bu kafayla ne kadar bakacaklar sence? Pamukannesi83

:) Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

siz yetişkinsiniz ve ekonomik özgürlüğünüz var ayrıca nafaka da alırsınız babadan. ilk boşanan siz değilsiniz bu dünyada. çoğu boşanan kadın zor zamanlardan geçti ama bu kadar dramatize etmiyorlar ayaktalar evlatlarının dağ gibi arkasındalar.6 yaşındaki çocuğun yokluğu çözmez sorunlarınızı

Ben sürekli kendimi sorguluyorum zaten, ama bunu o kadar çok yapıyorum ki gereğinden fazla haksızlığa maruz kalıyorum kendimi korumaktan ta acizim bu abim ve babam ve eşimin yaşattıkları da cabası, kızım için doğru yaşamak istiyorum düZgün durmak istiyorum, ama çocuk küçük haklısınız ama gerçekten öyle şeyler yapıyorki, çok kıskanıyor kızımı, ne yapacağımı şaşırıyorum çaresiz kalıyorum,

99 depreminde tüm düzenimiz değişti. 1 odanın içinde oda baraka, 2 sene geçirdik. Teyze denen şahıs eve sokmadı. Annem çalışmaya başladı. Kendi kulaklarım ile duydum tahammül edemiyorum demesini. Ameliyat oldum 11 yaşındayım su istedim, 1 bardak su. 5 lt bidonu önüme atti gitti. Akşam 7ye kdr annemi bekledim. Sonra da 1 hafta sonra evde yayılıp g... büyütüyorsunuz ben sizi adam etmeyi bilirim diye üstüme yürütmüştür sokakta annemi beklemiştim. Aradan yıllar geçti isteme akşamım da tüm düzeni bozmadı diye perdenin arkasında ağlayıp kimseyle ilgilenmemisti. Su an aklını 2 yıldır görüşmüyorum Kendi işini kocasından para için gizlemiş. Eşimden ve kardeşimin eşinden yardım istemişti. Kardeşim 1 parça hatıra alıyor diye üstüne yürüdü. Bana bak bana biz artık bebek değiliz kucağında bebeği yanında kocası var artık sesini kes dedim. Su aralar kafayi yemis, yalnızlıktan. Umrumda mi inan değil sokaktaki insana daha çok acırım. 32 sene sürdü kurtulmam daha da bulaşmam Hasta olduğumu duyunca anneme ah benim yavrum diyomus. Anne Allah aşkına sus 35sene yeni mi aklına gelmiş Ben artık yavru değilim dedim Benim annem yanımdaydı ama çok zor günler geçirdik. Bugün esirgediginiz o sevgiye bir gün muhtaç olacaksınız. O zmn bana verilmeyen su için şimdi kapıları bekliyor ama anlamı yok. Hala vaktiniz varken vazgeçin. Gücünüzün yettigine isyan edin size cevap veremeyen o çocuğa değil.

Tuzunuz kurudur ondan gülüyorsunuzdur allah ağlatmasın ne diyeyim herkes siİn kadar şanslı olmuyor

altı yaşındaki çocuk niye annenizi ölüme sürüklesin ben orayı anlayamıyorum kafanızda ne kuruyorsunuz

Gerçekten igrencsiniz yazdiklariniz tüylerimi diken diken yaptı Hala kızın hareketleri sinirimi bozuyor yazıp duruyorsunuz burda 1000 kişi söylüyoruz çocuk normal siz normal değilsiniz Lütfen çocuktan uzak durun eğer o çocuğa sert davranırsanız kızar sesinizi yükseltir eziklerseniz Allah da sizin cezanızı misliyle versin günahsız 6 yaşındaki çocuğa bu ne kadar öfke kin kusma böyle

Konu sahibi sizin de çok sorunlarınız var anlaşılan.. doktora gittiniz mi?siz de destek alın.. yegeninizin annenizi kıskanması normal... anneniz, yegeniniz için anne.. sizin de çocuğunuz var... bu yaştaki çocuklar annesini ve babasını başkalarından kıskanır... yegeniniz kızınıza nasıl kötü oluyor? Siz ne diyorsunuz ki yegeninize anneniz size tepki gösteriyor? Siz abinizi ve yengenizi sevmediğiniz için onlara olan ofkenizi yegeninize yonlendirmissiniz ne derseniz deyin. ..

İnşallah annenize Allah uzun ömür verir de o yavruya bakan biri olur, zira siz bu kötülükle o çoçuğa türlü türlü zarar bile verirsiniz yorumları okudukça kanım dondu midem bulandı yazdıklarınızdan

Siz 5 yasinda cocukmusunuz anneniz sizin gibi kalpsiz degilmis iyi buna sevindim kendisini ana babasinin biraktigi cocuga adamis helal olsun. Nasil sizin gibi bencil evlatlar yetiştirmis hayret dogrusu

Saçma sapan alakasız yorumlar

Hepsi anormal bacim

İnsan kendi yeğeni için nasıl böyle şeyler düşünür aklım almiyor. Yani ne istiyorsunuz? Çözüm ne sizce? O zaman çocuğu yurda verin siz ve kızınıza anneniz baksin.

İğrenerek okudum tüm mesajlarınızı. Yazacak bir şey bulamıyorum. O yavruya çok üzüldüm. Bir an önce geldiğiniz yere gidin de çocuk bi nefes alsın. Buraya bu kadar yazdınız kim bilir ne eziyetler ediyorsunuz küçücük çocuğa laflarınızla bakışlarınızla hatta belki de fiziksel şiddetle.

Şimdi eski konularınizi okudum siz zor şeyler yasamissiniz evet yurtdisina gitmişsiniz okumussunuz kötü bu evlilik yasamissiniz ve boşanmış yalnız annesiniz. İnsanların bu durumda annesine ihtiyacı olabilir evet. Ben boşanmadim ama yurtdisindayken ailemden uzaktayken şiddet gördüm zorlandım depresyona girdim. 8 senedir ailemden uzakta ülkelerde şehirlerde yasiyorum. Annemin desteğine ihtiyacım olursa arıyorum konuşuyorum yanına gidiyorum bir kahve içmek bile bana yetiyor. Siz artık büyüdünüz annesiniz. Eğitim görmüş bosanabilmis yurtdisinda yasamis güçlü bir kadınsıniz. Yeğeniniz sizin aileniz. Daha küçücük çocuk. Hayatının başında yaşadıklarına bak. Babası şerefsiz anası şerefsiz. Halası da dislarsa ne yapacak o çocuk? Sizin yaşadıklarınızı yaşayan emin olun kimse bu tepkiyi vermez. Benim anneme ihtiyacım var ama annem 6 yaşındaki yeğenime bakıyor demez. Bence terapiye gitmeniz lazım.

Buna yorum yapmak için anne olmaya gerek yok ki. Aksine o yaşta ki bir çocuğa iyi örnek olacak sizsiniz bence. Kötü örnek olması da annesinin onu hiç aramıyor olup babasının da ilgilenmiyor olmasıdır. Normal birazda. Önemli olan gidişatının iyi olması yani umarım böyle kendini yalnız ve ilgisiz hissederek büyümez ben de geçtim o yollardan çünkü tabi hiç kötü ve şımarık bir çocuk değildim çevremde hep söyler kendi halinde sessiz bir çocuktun diye fakat sevilmediğim gibi şiddet bile gördüm üstüne dayılarım beni hiç istemezdi dışlardı bunun ne kadar kötü bir şey olduğunu bilmek için çocuk sahibi olmamıza gerek yok o çocuklardan biri de bizlerdik çünkü. Sizin bile ona vereceğiniz ilgi sevgi çok farklı hissettirecektir.

O zaman defolup git anneni de huzursuz etme ne kadar merhametsiz kalpsizsin yetiştirdiğin çocuğa yazık gerçekten.

Gerçekten anlayamıyorum anlatırmısınız? Sizce ben boşanmayı istedim mi? Evlenirken hiçbir hayal kurmadım? Çocuk doğururken mutlu bir aile olmayı istemedimmi? Boşanmak ve hamile iken eşten şiddet görmek ağır şeyler... bir kadının en son isteği şeyler ben bunları bu durumda istemiş olabilir Miyim ki bunu yazıyorsunuz? Ben annemin bana ve kızıma üzülmesini niye isteyeyeyim? Sağlıklı düşünüp sağlıklı davranma çalışıyorum, yazma nedenim de buraya bu...

Ben iyilik yaptıkça ana bana daha da çok şımarıyor, Annem perişan halde, hiç sesi çıkmıyor, anne baba keyiflerini bozmasın, ben hakkımı aradığım için ve annemi düşündüğüm için mi kötü oluyorum

Offf sen kimsinde seni dibe batırmakla uğraşayım ya? İstediğin cümleleri duymayınca küstüm, oynamıyorum dercesine "sizin fikriniz beni ilgilendirmiyor" demeler falan. Madem insanların fikirleri umrunda değil o zaman neden konu açıp fikir istiyosun? Mükemmel bir tezatlık. Rahatsız falanda olmadım ayrıca, üzüldüm sadece. Öfkenin asıl kaynağına tepki göstermeye cesaret edemeyip, öfkeni masum bir çocuğa yöneltmene üzüldüm sadece.

gel git yaşama direk git birdaha gelme bence, yazım şekliniz çok çirkin çünkü

Kapatma düğmeniz bozulmuş

Bu yeni moda mı? Konuyu okuyacak kişilerin yaş +35 medeni hali evli çocukları ise ilkokulu tamamlamış olacak vs şaka mısınız isteyen istediği yere yazar çizer beğenmiyorsan dışarda kriterlerine uygun azınlığa açarsın konunu :) EVLİ AMA ÇOCUKSUZ halim ile yorum yapacağım müsaadenle o cocuk bu cocuk diye adlandırdığın kişi senin yeğenin bu bir. Anne sevgisinden bi haber annenin gösterdiği ilgi alaka kadar hayattan keyif alıyor bunu sakın unutma Buda 2. Yakınıp tribe gireceğine Azıcık vicdan be kardeşim ya sende kucak aç ölmezsin ya bu nası kıskançlık

Kendi öz yeğenimi kıskanan simarik koca bir yetiskinsiniz

Bakın o çocuğun normal olmasını bekleyemezsiniz zaten.. Şımarık gelebilir size ama o yaşında içinde ne fırtınalar yaşıyor asla bilemezsiniz siz.. Yani anne baba ilgilenmiyorsa çözüm ne sizce, anneniz de ilgilenmesin çözüm bu mu? Buna inanıyor musunuz?

Acil psikolog acilll Aman yarabbi neler okudum ben. Annenize çok üzüldüm. Kadının daha göreceği varmış.

Maddi durumunun iyi olması sağlıklı olduğunu göstermez. Ki önceki konunuzda bipolar olduğu için çocuğa bakamaz, mahkeme umarım annesine vermez, yazan da sizsiniz. Şimdi değişen nedir?

Kızınızın bir annesi var, o çocuğun kimi var? Bir yaşlı ninesi. Dokunmayın faydanız yoksa, dokunmayın.

Benim yeğenim aile içi kavga olan biryerde büyüdüğü için annem ablamla altlı üstlü oturuyor. Biz her kavga olasılığına karşın yeğenimi hep yukarı cikardik. Çoğu zaman yollamaz annemde kalırdı o zamanlar bende bekardim. Mutsuz ailede büyüyor diye annem herşeyi ile ilgilendi bizde anneme yardımcı olduk. Yedik yedirdik aldık giydirdik. İnsan yedi kat yabancıya yapıyor yeri gelince. Bu senin kendi kanin. Bukadar sorumsuz olmanizi aklım almıyor.

beni anlamsız gerilim dolu bir gülme tutuyor konu sahibinin yorumlarını görünce sinirden heralde R Ruyacik89

İnsanların huzurunu kaçırdığımı yazmışsınız bir de kalbimin kapkara olduğunu, ve ne hakareti yazmışsınız, sanırım sizin ortamlarını öyle kötü ki bu laflar siZe normal geliyor V ben asla bir insana böyle birşey söyleyemem karşınızdaki insana kalbin kara demek nasıl bir hakarettir farkında bile değilsiniz, kimse tamamen iyi ve kötü değildir, bilmeden etmeden yaftalamak en büyük terbiyesizliktir

Uğraşmayın? Aynı abiniz gibi kızınızın babası da sorumsuzmuş. O zaman anneniz de ben sizi çekemem çocuğunun babası da aramıyor zaten mi desin? Ya bu neyin kafası insanlar ne kadar değişti artık. Abinize annenize bir şey olsa o çocuğa annelik yapacak kişisiniz. Halasınız. Ben kardeşlerimin çocuklarına kurban olurum ya. O çocuk, şımarık olan sizsiniz.

Neden kız kız deyip duruyorsunuz yeğeninize. Merak ediyorum gerçekten hiç mi sevmiyorsunuz 6 yaşında bi çocuk ne kadar kötü olabilir ki. Elinizi vicdanınıza koyun elalemin çocuklarını bile seviyorum ben siz öz yeğeninize karşı nasıl bu kadar katı tutumdasınız anlam veremedim gerçekten

Ben anlayamadım hayata nasıl bakıyorum ve neyi düzeltmem gerekiyor?

Allah kimseyi annesiz bırakmasın

Pericik sen hiç normal değilsin, acil tedavi olmalısın. Tüm sinirini 6 yaşındaki çocuktan çıkarmaya çalışıyorsun. Beğenmiyorsan topla eşyanı dön evine. Kimsenin huzurunu da bozma. Annen de ister bakar torununa ister bakmaz orası da seni ilgilendirmez. Su yazdıklarından bile ne kadar geçimsiz bir insan olduğunu belli ediyorsun. Acil evine dön, herkes rahat etsin.

Çocuk eve yeni bir kız gelince kıskanmış olabilir, anneniz fazla üstüne titreyip gerekli davranışları öğretememiş olabilir. Annenizin sizin dönüş fikrinde olduğunuzdan haberi var mı? R Ruyacik89

Çocuk bu onu büyük biri gibi canlandırıyorsunuz kafanızda. Belli ki ilgi istiyor işte. B

Yahu farz edin kızın anne babası öldü. O zaman ne olacaktı? Çok tehlikeli bir düşünce yapınız var. Psikolojiniz bozulmuş boşandan sonra belli ki. Yardım alın.

Böyle sızlanmak yerine bulunduğunuz yerden memnun değilseniz gidebilirsiniz? Sonradan dahil olan sizsiniz! Üstelik çocuğun babası dediğiniz sizin abiniz çocuk diye ötekileştirdiğiniz kişi de sizin yeğeniniz. Kalbinizin çirkinliği konunuza da vurmuş.

Ya annelik sana ne çok yakışırdı pipi. 1 kedi annesi ve bir bebek annesi

Yani sabrım taşıyor artık içinizdeki pislikleri kusan sizsiniz, sizin kalbiniz kötü ve bence çocuğunuz olmadığı için kıskançlık içindesiniz, bir çocuk doğurmak anne olmak ne demek bilmediğinizden ipe sapa gelmez konuşuyorsunuz, ben hamileyken pek çok şeyi gördüm öncesinde haberim yoktu, bir çocukla bi başıma kaldım Aslan girişe ayakta durup kızıma bakıyorum onu kimseye muhtaç etmeden

Hayır bakmıyor, bakmak başka olur annem canını yiyor çocuk için anlayamıyordum bunu yani bilerek yapıyor, görmek istemiyor ve yaşamak istemiyor abimin yaptıklarını belkide beni

Neye sabredeceksiniz hanımefendi? Siz artık koskoca yetişkin bir kadın ve bir annesiniz. 6 yaşındaki çocukla bir mi tutuyorsunuz kendiniz? Resmen kıskanıyorsunuz. Kendi kendinize yetebilmeyi öğrenin artık. Ayrıca yeğeninizden "o kız" diye bahsetmeniz çok çirkin.

O linçlemedi konu linçlensin diye taşıttı

Tüm yorumları okuyamadım ama kendi fikrimi yazmak istiyorum. 1-anneni kıskanıyorsun ve yeğenini asla sevmiyorsun. 2-tek acı çeken, fedakarlık yapan, acıların kadını, çocuğuna tak başına bakan, ölümden dönen siz gibi konuşuyorsunuz. cok bencilsiniz. Ben sizin sağlıklı olduğunuzu düşünmüyorum. Benimde eski eşim uyuşturucu bağımlısı. Bende ölümden döndüm, haftalarca yoğun bakıma yattım. Bende çocuğumla tek başıma mücadele ettim. Bende aileme ihtiyaç duydum, aileme muhtaç da kaldım. Ama sizin kadar kötü duygu yaşamadım. Ben başıma gelenlerden sonra 2 yıl tedavi oldum size de öneririm. Yegeninizi de geçtim kendi çocuğunuz için bunu yapın. sinirlendiginiz de ağzınızdan çıkanı duymuyor haliniz var çok tehlikeli. Daha yazmak isterdim ama çok uzun oldu. İnşallah önce kendi yaptiginiz hatayı anlarsiniz. Bırakın abini, yengeni, onu bunu.

Ben sanki sorumluluk aldıkça iyice bana bırakıp keyiflerine bakıyorlar, zaten hayatla kendi sorunlarımla zar zor baş ediyorum, annemi de çok özlüyorum

Haklısınız ama ben böyle değilim, o anne sütü varken ben inekmiyim diye o kıza yani yeğenime süt vermedi, yurtdışından bütün sütlerini 2 sene ben taşıdım, gıkım çıkmadı, beş kuruş ta vermedi abim bana, sonra hep sevdim kolladım, kızımdan ayırmamamaya çalıştım, fakat kızımı çok kıskanıyor bazen hırpalıyor, ve abim ve annesi keyiflerine bakıyorlar, buradayken hep gezdiriyorumki hayat nasıl pahalı, paraları hep ben ödüyorum, bir oyuncak aldım mı ona da alırım fakat yaptıkça daha gazla so bekleniyor?çoxukta bencil ve şımarık bir insana dönüşüyor yani anne be babaya Yapamıyorum dedim ya ben de çok hırpalanmış ve yalnız kalmış bir insanım bana kim acısın?

Annem intihar ediyor hanımefendi ben bugün anladım... annem yaşamak istemiyor o yüzden böyle davranıyor ne yapacağım!?

Annem sevgi versin ama sağlığını o çocuk uğruna kaybetmesin, anneye ve babaya sorumluluk versin! Yapabilirler annem aldıkça yapmıyorlar!

Sizin kendi eviniz yok mu, çıkın gidin madem. Ziyaret yapmışsınız bitmiş bu kadarı yeterli. Annenin evine çöreklenmeye geldin konu sahibesi ama tutmamış işte inat etme dön evine

Sen aileden çektin diye yigeninde çeksin istiyorsun. Belkide senin bu kinin nefretin hayatını bu hale getirdi. O küçük kıza iyi bak, annelik yap halalığı geçtim. Annene yardımcı ol ve çalış annen kızlara bakacaktır. Kalbinin yumuşaması dileğiyle

Desek ki demiştim. Ama yaranıza dokundum galiba. Siz anasız, babasız bir çocuğa böyle davranırsanız daha çok derdiniz olur. Biraz kalbinizi temizleyin...

birde ben vurayım demişsiniz yani yazık farkında mısınız o çocuğun yanında annesi yok ama sizin çocuğunuzun yanında annesi var o bile ne üzüntü o çocuk için.. bilemezsiniz Allah bizim de sizin de çocuklarımızı küçük yaşta annesiz babasız bırakmasın ban yemişsiniz gerçi ama yine de yazayım dedim

Yani kızdan öyle bir bahsetmişsiniz ki halasısınız siz. O çocukta el değil. Tabi ki anne babası sorumlu çocuktan ama siz de öyle bir yazmışsınız ki kötü üvey anne gibi

Kudur diycem de kuduruyosun zaten

Konu sahibi kimse size tiyatroya götğr, oyuncak al, annelik yap diye kızmıyor burada. İster yaparsınız ister yapmazsınız. Sizden bekliyorlar dediğiniz nedir? Abiniz ya da abinizin eşi sizi arayıp "çocuğumu gezdir" mi diyor? Bence kimsenin sizden hiçbir beklentisi yok. Anneniz artık bakamayacak kadar yoruluyorsa bunu dile getirecek olan kişi anneniz siz değilsiniz ki bence anneniz gayet güzel bakabiliyor gibi duruyor. Yani hiçbir şeye mecbur falan değilsiniz. Belli ki o ortam size göre değil, geldiğiniz yere ya geri döneceksiniz, ya da koca kadın olarak kendinize ev tutup, hayatınızı kuracaksınız. Param yok diyorsanız iş bulacaksınız. Yani amacınız isteğiniz nedir ben onu anlamadım. Zavallı yeğeninizin ailesinin aklını başına almasını sağlayamazsınız. Beklentiniz ne? Siz annenizin evine sığınmışsınız tıpkı o 6 yaşında minik gibi. Bu ev ikinize de fazlaysa sizce kime yol görünüyor? Cevap elbette size. Bu yaşta annenizden çocuk gibi beklentiye girmeyin. Sorumluluklarınızın farkında olun ve hayatınıza sahip çıkın.

İkiyüzlü olduğuma nereden kanaat getirdiniz? Yazdıkça gerçek yüzü ortaya çıkan sizsiniz. Devam edin yazmaya, kalite akıyor yazdıklarınızdan.

Ev annenizin evi torun annenizin torunu. Kızdan çok sıkılıyorum ne ya? çocuk daha 6 yaşında ve sizin de çocuğunuz varmış yaklasiminiz çok değişik geldi bana.

çocuk zaten anne baba bakımından şanssız Allah yardım etmiş de babaannesi merhametli çıkmış sahip çıkıyor. kalbiniz taşlaşmış bence. aksi halde annenize kızmaz teşekkür ederdiniz

inanılmaz gerçekten ya siz koskoca kadının anne ihtiyacıyla parmak kadar çocuğun ilgi ihtiyacı bir mi? vicdanınız kurumuş biz ne desek boş. rahat bırakın çocuğu

abiniz yüzünden çile çeken siz değilsiniz yeğeniniz çekiyor çile beni delirtmek mi istiyorsunuz anlamıyor musunuz size çile çektiren yok o çile yeğenin çilesi siz ona gösterilen sevgiye tahammül edemiyorsunuz sorun bu konu bu

Tek ihtiyaci olan ilgiyi almanın yolunu bulduysa aferim derim Çocuk o çocuk 6 yaşında daha çocuklar ilgiden sevgiden başka ne ister Kimbilir o hala dan ilgi göremeyince nasıl üzüldü ya...

Acilen psikolojik destek almalısınız. Kıskanıyorsunuz ve kıskandığınız kişi annesi babası tarafından umursanmayan 6 yaşındaki yeğeniniz.

İşte empati yapmaniz icin bir sebep.

Diyene bak diyene. 1. Sarımanolya 2. Pericik

benim gibi düşünün dediğimi hatırlamıyorum çocuğun bir günahı yok diyorum siz işinize geldiği gibi cevaplar vermişsiniz o çocuğu irdeleyemezsiniz sorun o çocuk değil kendinizsiniz gidip boşanma sürecinde psikolojik destek alın sorunlarınızı kendiniz halledin anneniz o kız olmasa da sizin boşanma sorunlarınızı dinlemek zorunda değil belki kadın dinlemek istemiyor zorunda mı sorununuz ilgisiz kocanızla ilgisiz abinizle o kızı irdeleyip durmayın

Konu sahibi neden banlandı acaba? Polemiğe de girmemişti, hatta en son haklısınız dikkat edeceğim demişti.. Önceki

asıl bencil sizsiniz 6 yaşındaki çocuğu kıskanıyorsunuz. Suheyda

Yazık çocuğa be, ana bakmıyor baba bakmıyor, atmışlar yaşlı başlı kadının başına, hala burun kıvırıyor. Ya ne bekliyordunuz acaba bacak kadar çocuktan, tabi sorunları olacak. 2 çocuğunuz olsa biri diğerine zarar verse, o çocuğunuzu dışlar mıydınız?

Edemiyorum adaletsiz likk gibi geliyor ve öfkeleniyorum, zararı çocuklar görüyor ve kullanılmış hissediyorum

evet sizsiniz 6 yaşındaki çocuğun ne sefası olacak hanım efendi matematik hesabı yapalım mı? Bu çocuk 18 yaşına gelince annenizin ömrü olursa 79 yaşında olacak anneniz vefat ederse çocuğa siz mi bakacaksınız yooo yapmayacaksınız yeğeniniz için dua edin de annesi gerçekten yanına alsın çocuğu kız çocuğunun üzerinden ne gibi gelir elde edebilir ne sefası olacak çıldıracağım artık yaşanan şeyler normal değil anneniz torununa MECBUR olarak bakmak ZORUNDA kadın ölene kadar bakacak

evet ya yurt dışında gitsin kendine hayat kursun kadının derdi ona yetiyor bi de bu kadın gelmmiş o bıdırdıyor

Ben abim yüzümden uzaktayım ayrıca...

Biri de kadın linçlensin diye konusunu bdv ye taşıtmıştı

Öncelikle benim 2 çocuğum var, konumuz o değil. Saçma sapan bir adamdan yapmadım onları. Çocuk kıskanılacak bir şey değil, kadınların hamile kalma gibi bir özelliği var, isteyen kullanır. Eski konularınızı okudum, hamile iken bir çok şeyi gördüğünüz büyük yalan, adam sizi sevmemiş, itmiş kakmış dövmüş sövmüş siz de ödül olarak çocuk vermişsiniz. Madem kimseye ihtiyacınız yok, afedersiniz neden ayrı ev tutup gitmiyorsunuz kızınız ile? Hep bi tutturmuşsunuz ailemden ayrıldım yurtdışına geldim eşim için, papağan gibi tekrarlayıp durmuşsunuz. Daha siz büyüyemeden bir de çocuk yapmışsınız.

Genel olarak bir şuurun olduğunu mu düşünüyorsun? Çocuklar konusunda bakanlık oldukça hassas çalışıyor görürsün. Ayrıca yegenime kafayı deli deli takmak yerine o saydıklarınla alakalı oldukça aktif bir insanımdır

Bence tek problem eşinizin yaptıkları değil, bir şeyi çözemiyorsanız sorunun parçasısınızdır. Önce siz iyi olmaya çalışın. O zaman daha makul davranmaya başlarsınız. Anneme üzülüyorum falan diyorsunuz. Anneniz adına düşünüp yaşamayı bırakın. Yapıyorsa kendine, yapmıyorsa gene kendine. Aynı sizin gibi. S Spizella

babaanne neden yüz mü veriyor?6 yaşında çocuk o hanımefendi annesi bırakıp gitmiş babası ilgisiz. ne yapsalardı çocuk esirgemeye mi verselerdi?ne üzücü bir konu bu yaa.6 yaşındaki minicik çocuk hiç bir yere sığdırılamıyor. çocuğum ne şanslı diye binlerce kez allaha şükrettim bu konuyu okuyunca

Size yazıp üstüne biraz uyumuşum. Ama rüyamdada burda kalmisim.. sizin anneniz sizi kovdu öyle yazdiniz!!! Birşey diyimmi benim ruyalarim %90 çıkar. suan bunu ziyaretci olarak okuyorsaniz. annenizin sabrini zorlamayin derim

Siz baştan aşağı yanlışsınız. Abinizin kızı sizin öz be öz yeğeniniz oluyor. Zaten annesi, babası bırakmış bir çocuğa sizde vuruyorsunuz. Birde annesiniz desek ki analık duygunuz yok. İlk defa bu kadar sert yorum yapıyorum. Cidden benim gibi birini bile sinirlendirebildiniz. Tebrik ederim...

Yalançi seni hani nerde 2 beben ispatla

Siz tanıdığınız, üstelik kanınızdan canınızdan olan çocuğu sevemiyorsunuz da başkası tanımadığı birine şeytan demiş çok mu? Gidin tedavi olun allah aşkına. Sizin tek derdiniz annenizin size beklediğiniz hizmetçiliği yapamaması. Bütün enerjisini sizin çocuğunuza verse "innicim çik yiriliyirsin kiyimim" diyecektiniz sanki. Tek başına anneyim tek başına anneyim... Ee? O çocuk da tek başına bir çocuk. Dünyaya geleli daha 6 sene olmuş, bir başına kalmış. O ne yapsın? Empati bu kadar mı zor sizin için? Sizin anneye ihtiyacınız var da o çocuğun yok mu? Kızınızın babaya ihtiyacı var da o çocuğun yok mu? Ayrıca şımarık bilmem ne, çok büyük konuşuyorsunuz. Sizin ilgisiz ve esrarkeş bir babası olan kızınız nasıl olacak bakalım 3-5 sene sonra. Kendiniz için olmuyorsanız da kızınız için tedavi olun. O da yeğeniniz gibi hem anneden hem babadan kaybetmesin.

12 yildir ogretmenim, o kadar cok cocuk ve gencle calistim ki, tahmin edemeyeceginiz kadar kotu kalpli cocuklar gordum ama hic biri hakkinda boyle dusunmedim. Hepsinin mutlaka bir hikayesi vardi. Sizin o cocuk diye bahsettiginiz masum su an annesiz ve babasiz, kendince ilgi cekmeye çalışıyor. Halasi olarak sevgi gostereceginize dışlıyorsunuz. Bu nasil bir merhametsizlik? Annesi babasi sorumsuzsa bu cocugun sucu ne?

Ben annemi daha fazla üzmek istemiyorum, destek olmak istiyorum, çaresiz kalıyorum R Ruyacik89

Hayır annem yapmasa abim ve annesi mecbur kalacak! Annem yaptıkça hiçbirşey yapmıyorşar

Bence yaptığınız yanlıs. Size burada beddua edenlerin de yaptıgı yanlış. Siz kocaman bir insansınız bir annesiniz sorunlarınızla iyi kötü bas edebilirsiniz ama ortada annesinin bıraktığı babasının ilgilenmediği kucuk bir cocuk var, evet ona karşı bir sorumluluk almak zorunda değilsiniz kendi çocuğunuzu herkesın önüne koymanız normal ama anneniz onunla ilgilenirken -ustelık kendi evınde- buna engel olamazsınız, bu sizi de ılgılendirmez sonucta o kız sureklı orada yaşıyor siz misafirsiniz, cok rahatsız oluyorsanız gelmezsiniz bir daha, ama o çocukcağız hayata 1-0 geride baslamıs resmen sizin de sorunlarınız var çocuğunuzun babası aramıyor ilgilenmiyor anlıyorum ama anneniz sizinle ilgilenirken abinizin buna engel olmaya çalışması sizi dışlaması hoşunuza gider miydi, bence böyle düşünün bir de

Acil tedavi olun hemen baslayin bir terapiye. Siz resmen 6 yasindaki cocugu kiskaniyorsunuz Allah yardim etsin. Sahip oldugunuz butun cocuklara.

Aynen bunca insanın anlayışı kıt, bir senin kafan çalışıyor. Ben senin ilk mesajınıda okudum, arada yazdığın mesajlarıda okudum bariz bir geri vites var. Çünkü bu kadar tepki almayı beklemiyordun. Anlayışsız olan sen olduğun için bu kadar tepki aldın zaten. İğneyi kendine, çuvaldızı başkasına batır diye bir laf vardır, sana tavsiyem otur bir düşün.

Benim yazdıklarım normal şeyler yalnız, gününden yarım saat ayırıp yeğeninin öğretmeniyle görüşmeyi kendini unutacak kadar büyük bir iş olarak görüyorsan da yeğenim şımarık, hırçın diye ağlamayacaksın. Çocuk bu tavrını muhakkak hissediyordur ne yapıyorsa az bile yapıyordur eminim

öncelikle o kız dediğiniz çocuk sizin "yeğeniniz" kızınıza kötü örnek oluyor diye dışlamak yerine aslında çocuğun derdi neymiş nasıl psikolojisini düzeltebiliriz diye düşünmeniz daha doğru olurdu siz kolay yolu seçip annesinden babasından ilgi göremeyen 6 yaşındaki yapayalnız bir çocuğu yargılamayı seçmişsiniz.

Hastasın net yoksa insan bu kadar nasıl kotü olur koca kadin gelmiş anneme ihtiyacim var diye zırlıyor peki 6 yaşında bebenin yok mu ne biçim insansın ya

Koca kadın 6 yaşinda ki çocuktan mı bahsediyor saygılı olmali diye sizin konularınızı bilmesek neyse siz kac yaşinda kadın normal değilsiniz 6 yaşında çocuk şimarık diye konu açıyorsunuz

O çocuk dediginiz sizin yeğeniniz oluyor sanırsam, çok kötüsünüz dağdan gelmiş bağdakini kovmaya çalışıyorsunuz, rahat etmiyorsanız ayrı eve çıkın...

Herkes konu sahibine suç buluyor ama ben buna katılmıyorum. Benim gözüm önünde örnekleri var. Anneanne babaanne tarafından yetiştirilen çocukların geneli pohpohlanıyor ve ortamda başka çocuk varken ilgiyi üstüne almak için her türlü yolu deniyorlar. Normal oyun oynayan ve yaramazlık yapan cinsten değil daha uyanık davranıp sizden ilgiyi koparmaya çalışıyorlar. Konu sahibinin haksız olduğu nokta ise aile işlerine müdahil olmak. Onlar böyle yaşamayı seçmiş. Kalıcı geldiyseniz bulun evinizi bir an önce, kendi evinize çıkın. Kurulu bir düzeni siz değiştiremezsiniz.

Peki ne istiyorsunuz? İçinizden geçen nedir? Üslubunuz yazım şeklinizden çocuk için üzüldüm Bence anneniz de sizi istemiyor. ayrica şımarık olan da sizsiniz

Esrarkeş olan sadece koca mıydı? Emin olamadım.

Ya bir de 4 yaşındaki miniğin kuzenine düşkün olması ne güzel bisey ne tatlı bir şey bırakın çocuk kuzeniyle güzel büyüsün bu yaşta çocuklar kardeş gibi olsunlar o kadar güzel bisey ki, 6 yaşındaki de anne babasında görmediği sevgiyi kardeş sevgisiyle yaşar belki yani çocukların arasına girmeyin. Bu yaşta çocuklar birbirinin kötü huylarını alır yani normal benim kardeşim en yakın arkadaşı balık yemiyor diye balık yemezdi ne oldu şimdi 27 yaşında omega 3 eksikliğinden ölmedi ama hala bir çocukluk arkadaşı var kardeş gibiler. KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

görüşmüyorum ama bu durumun onun umurunda olacağını sanmıyorum.

Annesinin ilgisini hizmetini kaptırmış çocuğa, ondan sinirli.

Sürekli gözlerin ve ilginin üzerinde olmasını isteyen birinin bencilliği.. Siz hiç bir yerde sosyalleşemezsiniz. Ben niye böyleyim diye mi sorsanız önce hatta uzman desteği falan

tamam anneniz de kendini adamasın. zaten çocuğun anne babası da yok atın çocuğu sokağa gitsin.

6 yaşında annesi ve babası tarafından umursanmayan bir çocuğu mu kıskandınız annenizden pes

Bu arada halalar yeğenlerini sevmez derler ben annesinin yapmadıklarını yaptım ona hatta yeri geldi annelik yaptım, siz ne derseniz deyin umurumda değil, artık kaale de almayacağım sanırım ben siZden daha sağlıklıyım

Annesi kötü biri olabilir ama bu yeğeninizin suçu değil ki, annenizin torununa düşkün olması da çok normal bence. Kendi kanı kendi canı sonuçta tıpkı sizin gibi

Evet verdim hanımefendi mahkeme yoluyla la da olsa elimden geleni yaptım maddi yardımı bile yoktu onu yapıyor şimdi en azından,

Hayatin her turlu zorlugunu gormeniz kucucuk bir cocuga boyle davranmanizi gerektirmiyor

Emoji almak mı dnfndndnmdmdmd şaka yaptığınızı düşünmek istiyorum. Evet benim hayattaki tek gayem sizlerden beğeni almak ve emoji toplamak. Çünkü neden olmasın ki? Bu akşamki yemeğimde emoji yerim hem fena mı olur? Sayfalarca yorum yazdınız ve yorumlarınızla kendinizi tanıttınız zaten.

Hayır bir de egosunu tatmin etmek isteyen yazmasın demiş.. Çocuğa hırs yapıp kendi egosunu tatmin etmek isteyen kendisi değilmiş gibi

Babaannesinin yanında kalan, annesinin hiç aramadığı, babasının ise hiç ilgilenmediği 6 yaşındaki bir kız çocuğunun babannesini sahiplenmesi kıskanması çok normal değil mi? Hayattaki herşeyi babannesi olmuş resmen. Garip olan bu günahsız çocuk değil, sizsiniz. Birde anası babası ilgilenmiyor, ben niye ilgileneyim demişsiniz. O çocuk sizin yeğeniniz, kanınızdan canınızdan... Herkes merhametsiz diye sizde mi merhametsiz olacaksınız? Siz ordasınız diye anneniz çocuğu kapıya koyacak değil, annenizi tebrik ettim. Sizin çocuğa karşı davranışlarınıza geçit vermeyip çocuğun yanında oluyor helal olsun. Tepki veriyormuş, tepki verdiği kişi de 6 yaşındaki bir çocuk... Allah kimseyi merhametsizlerin eline düşürmesin. 2 tatlı söz etmek, ufak bir hediye almak, elinden tutup parka götürmek çok mu zor ya? Çocuklar en ufak şeylerle mutlu olurlar. Alıp veremediğiniz ne el kadar çocukla

Siz nasıl annesiniz ya ben anneyim halayımda o kız dediğiniz yegeniniz yazık öz anneside arayıp sormuyormuş o çıcuk yerine koysanıza kendinizi elinden tutup bir parka götürün

en iyisi yeğeninizi sokağa atın başka yapacak bir şey kalmamış Biber Dolmasi Sevgide serbestlik saygıda mecburiyet

Kadın bu dunyada sınanacagı kadar sınandı, artık umudu kesmis olmalı hayattan. Ama emin olun o yavru için mucadele edecektir, elinize birakmamak için. Rabbim evlatlarımı akıllı fıkırlı eyle de su ana gibi cektirme, amin yarabbi..

Kac yaşındasın 5 mi?

Insanlar lutfedip konuna yaziyor tesekkur edecegine, birde sunlar yazsin bunlar yazmasin siz konu sahiplerinede cevap begendiremiyoz

Ben annemin yanına bakıcı getirdim onunla olduğum süre boyunca ve sokağa atıcaksınız dediğimiz çocuğa da fedakarlıklar yaptım bu ne çirkinlik ya

Siz annenizi değil, hizmetini özlemişsiniz. O çocuk annenizden yararlanmanıza engel oluyor, bi umut gelmişsiniz ben çalışırım annem de evle ilgilenir çocuğuma bakar diye, ama abinizin çocuğu engel olmuş, anladım ben. Menfaat çatışmasının kokusunu alırız, bizim işimiz.

Herkes kötü degil. Umudunuzu kaybetmeyin. Ben iyiysem. mutkaka birileri daha vardır. Öyle düşünün. Pinkflambe

Bu kadar bencillik olmaz yazık çok yazık. Arkadaşımın abisi yengesi boşandı kadın iki kızının başında abi biraz ilgisiz, arkadaşımın babası ev aldı oturttu gelinini. Kimseninde bir itirazı olmadı. Halalar Babannem dede daima gider gelir ihtiyaçlarını karşılarlar. Hala var hala var işte.

Yok siz normal değilsiniz

Kim sevsin, kim tahammül etsin ki sana. Sen daha el kadar çocuğa tahammül edemiyosun! Tek derdin o cocuk annesinin yada babasının yanına gitsin, annende evde sana kalsın dimi BENCİL. Eklentiler Screenshot_20220118-022630_Chrome. jpg 72 KB · Görüntüleme: 50

Tam da böyle durumlar için talep edilen maddi yardım işte. Bir zahmet googleda detaylı araştırın bir iki avukatla konuşup fikir alın. Burada bile sorabilirsiniz

6 yaşında annesi babası olmayan bir çocukla bisey yaristirdiginiza inanmak istemiyorum. Umarim fake dır konu.

Doldurduğunu nereden biliyorsunuz, yeğeniniz mi söyledi "annem babaannem için inşallah geberir dedi" diye?

Bazı durumlarda mecbur hanımefendi, bende size kinleniyorum bilmediğiniz durumlar ve hayatlar hakkında ahkam kesmeyin

O kadar okudum vallahi iğrenerek, üzülerek. Acilen destek almalisiniz. Hadi yegeniniz giderseniz kurtulur sizden ama kendi çocuğunuz sizle kalacak. Iki çocuğada çok üzüldüm. Bu arada lütfen gidin o evden kocaman kadinsiniz rahat birakin annenizi ve yigeninizi.

İstiyorsa abiminkine de bakmasın rahatsız olmam ama herşeyini abimin kızına verip bize neden üvey evlat muamelesi yapıyor?

Abi akjdjajdjs kedilerde doğuruyor farkında mısın? Ne kadar büyütmüşsün ya. Hem vicdan yoksunusun hem annesin ikisi bi arada nasıl oluyor bilemiyorum ama çocuklara üzüldüm.

Hayır çocuğa kesmiyorum, çocuğun sorumluluğunu babadan çok alam kişiyim ve arada şımarıklıklarına terbiyesizliklerine tepki koyuyorum annem de bana yapma diyor, ben kötü hala değilim diye sinirleniyorum, hiç ses çıkarmamayayımmı?

Önceki konularınızda gelininizin bipolar olduğunu, çocuğa bakamayacağını yazmışsınız ve abinizinde sorunlu olduğunu. Eee hani abinizde gelininizde isteseler bakabilir diyordunuz? Tabi söz konusu sizin menfaatiniz, konforunuz olunca işler değişiyor değil mi?

Kimse kimseye mecbur değil hanımefendi. Yapacağınız şey çok basit köyünüze dönebilirsiniz. Yorumlarınızı okudukça kinleniyorum artık

Aynen katiliyorum. Hanfendi 10 yasinda cocuk gibi davraniyor kucucuk cocugu kiskanmalar, gicik kapmalar falan. Yok anne onun annesiymis neden ona bakiyomus gercekten igrendim okuduklarimdan. Ayrica gidin tedavi olun destek lazim size.

Kızıma davranışları beni öfkelendiren ve annemin adaletsizliği

E gelme Türkiye'ye? Görme yeğenini anneni? Bunalmışsın burada kafa dinlemeye gelmişsin annene cocuğu bırakıp sen kafa dinleyecektin anladığım kadarıyla ama olmadı bozuldun. Ailecek merhametten yoksunsunuz sanırım..

Abin yüzünden mi yurtdışında okudun, orda eşinle tanışıp evlendin, abin yüzünden mi saçma sapan bir adamdan zorla çocuk yaptın? Abinin bıraktığı travmayı anladım, ama her şeyi de abiye atıp elleri temizlemesek mi ha Pericik? Biraz kendimize baksak mı artık, hayatımızın sorumluluğunu alsak mı, istenmediğimiz yere sokulmaya çalışmasak mı daha fazla? Sevileyim, kabul göreyim diye iyi rolü yapmak yorucu olmuyor mu?

Ha sizin çocuğunuza bakarken sıkıntı yok, bipolar anne, t kopuk baba yüzünden yetim öksüz yaşayan çocukla ilgilenince sıkıntı.

Sizle aynı durumdayız. 8 yaşında yeğenim var, annemle babam bakıyor, Bizler yetişkiniz, bakıma muhtaç değiliz öyle değil mi arkadaşım? Evet her yaşta annemizin ilgisine sevgisine ihtiyaç duyarız bu çok insani ama küçük bir çocuğu öteleyip de bizi daha çok önemse demelerini de bekleyemeyiz. Bakın annenize kıyamamanızı öyle iyi anlıyorum ki, gerçi bilemiyorum yeğeniniz nasıl bir çocuk, sadece biraz huysuzluk ediyorsa kesinlikle tolere edilebilir ve telafi de edilebilir, sevgiyle ilgiyle düzelir çocuk. Biraz olsun dokunabiliyorsanız bu bile kar. Ben de memlekete gidince tüm ilgi -olması gerektiği gibi- yeğenimde oluyor- Baba yok, anne desen aklı bir karış havada, ergen gibi yaşıyor hayatı.. Haliyle annem etrafında dönüyor, hayatının merkezi o olmuş. Ama benim yeğenim çok travmatize olmuş bir çocuk. Öfke sorunu var. Astım hastası annemin yüzüne parfüm sıkıyor, babamın kollarını tırmalamış sokakta, evde kırılmadık eşya bırakmıyor. Tablet almış annesi, 2 günde sinirden paramparça etmiş. Yalan yok, çocuğum yok ama çocuğum olsa baş başa bırakamam korkarım. Bize geldi, kedimi bile odaya kapattım. Gitmem, olur biter. Orası onun evi. Anneniz kocaman insan. Kendisi böyle istiyorsa saygı duymaktan başka yapacak bi şey yok.

Ki kız dediğin yeğenin o nasıl konuşma ya. Ayrica anneni bir rahat bırak her başı sıkışan kadının tepesine binmiş abin sen.. Kadın torununu seviyor bakmış benimsemiş siz gidin evden.

Buyurun 3 cocuklu evden katılıyorum, ne oluyor çocuklu olunca, Pamuk prensesin üvey annesine mi donusuyoruz, nedir? Asıl bu durumda çocukla empati yapmalisiniz, siz yapayalnız kaldınız ama kaç yaşındasınız, o yavru terkedilmiş farkında mısınız, Allah yardımcısı olsun inşallah

Ben doğum yaptıktan hemen sonra Izmir depremi oldu. Benim bebegimi sarılık yüzünden yoğun bakıma aldılar, vicdan azabından aglamaktan sutum kesilecek gibi oldu ve hastaneye götürecek süt çıkmadı. Sabah oturdum televizyonun karşısına kafam dagilsin diye, süt sagmaya çalışıyorum, haberler açık, küçücük bir kız çocuğunu enkazdan çıkardılar o sırada. O yavrumun o halini gördüğüm an gogsumden süt boşandı sanki. İnanılmaz derecede süt gelmeye başladı o anda, ağlaya ağlaya sağdım o sütü. Benim iyi niyetimden falan değil tamamen kontrolum dışında gelişen bir andı ve içgüdüsel bir şeydi sanırım. Görmedigim bir diyarda tanımadığım bir yavruydu oysa. Ama ah keske o an onu alıp koruyabilseydim. Hiç unutmadım o an yaşadığım duyguları. Sizinki bir de öz yeğeniniz. Masum bir cocugu kiskanmak icin ne derece kotu kalpli olmak gerekir bilmiyorum. Siz de anne olmuşsunuz ama sadece kendi çocuğunuza. Öz yegeninizden bahsedis sekliniz cidden insanı irrite eden boyutta. Gidin tedavi mi oluyorsunuz ne yapıyorsunuz o çocuktan ve zavallı annenizden uzak durun. Kadının zaten derdi başından aşkın, cocuk desen anlatmaya gerek yok. Yazık. Anne olmayanlar yazmasin buyurmussunuz bu arada, evet annelik içgüdüsü diye bir şey var tamam, fakat buradaki birçok kadın anne olsun olmasin sizden bin kat merhametlidir. Anne olmakla merhametin bir bağlantısı yok. Örnekte görüldüğü gibi.

Madem sorumluluk vermek o kadar kolay siz verin kızınızın babasına sorumluluk!

Konu sahibi yorumlarinizdan anladigim kadariyla bu cocuga kendi anne ve babasinin bakmamasini, annenizin bakmasini cekemiyorsunuz. Gozunuzde abiniz ve eski yengeniz gununu gun ederken, bu kizin kahri annenize kalmis durumda. Bu durumda, tam da sizin de annenize ihtiyaciniz varken, annenizin bu kadar bu kizla ugrasiyor olmasi sizi rahatsiz ediyor. Resmen vur yetime tekmeyi moduna girmissiniz. Anliyorum cocugun anasi babasi hayatta, ama dogurmakla ana baba olunmuyor iste. Onlarin gelipte sizi bu kucuk kizdan "kurtarmasini" beklemekten vazgecin. Anneniz o kizin kahrini cekiyorsa, ne mutlu kiza. Kendi anasi babasi onu birakip gitmisken, hic degilse onu kosulsuz seven bir kisi varmis hayatinda. Sizde o kadar merhamet yoksa uzak durun. Kendi evinize gidin. "Ama benimde anneme ihtiyacim var!" kaprisini yapacak yasi coktan gecmissiniz. Sectiginiz ve bosadiginiz kocaniz kimsenin degil, sizin derdiniz. Anneniz hakli. Koskoca kizim gelipte benim biricik torunumla olan iliskime surekli karissa bende ona haddini bildirirdim

Seçim şansı var mı? Günün sonunda bir anne baba düzgündür veya değildir. Anneniz abinizi iyi baba olmaya zorlayamaz. Kadıncağız emekli yaşında arkadaşlarıyla ev ev gezecekcen çocuk peşinde koşuyor, kendisi de bunu seçmezdi. Ama seçim şansı yok. Siz yeğenimi nasıl yanıma çekerim diye düşünün, yanlış yere öfkelendikçe duvarlara tosluyorsunuz. Halbuki çözümünüz çok basit. Bu denklemde en çok istediğiniz anne, en rahat konuşabileceğiniz kişi de yeğeniniz. Siz abiyi Allaha emanet edin, kendinize ve yavrunuza iyi bir ortam nasıl sağlarım diye düşünün.

Kendi evinize gidin. İçimden neler neler söylemek geliyorda...

Türkiye'ye dönecekse gitsin kendine ev tutsun. Sinirlendim. 6 yaşındaki cocuk kızına kötü örnek oluyormuş. Git ev tut kızına dadı tut. Prenseslerle arkadaş olsun.

Bunun sorumlusu 6 yaşındaki kız değil. Büyüklerin yaptığı sorumsuzluğun faturasını ona kesemezsiniz. Oldu olacak çocuk esirgeme kurumuna verin çocuğu

Adam beni kandırdı, herşey için kandırdı ve yalan söyledi, dürüst olsaydı ben bu hayatı yaşamazdım

Ya bakiyorum da hala utanmadan hala verdiginiz cevaplara hic utanma arlanma yok Kucucuk cocuga kafayi takmissiniz tum kininiz kocanizin siniri herseyi ondan cikarmaya calisiyorsunuz ama sizin karsinizda o cocuk yok kendinize gelin

Abovvvv hala anlatmaya devam mı? Arkadaşlar boşuna yoruluyorsunuz Pericik sonuna kadar haklı gücünüz yetmez ona

Merak etmeyin o çocuğun ahı da aheste aheste çıkar. Ay birde açık açık yazmışsınız zerre pişmanlık yok.

Yahu size ne size neee? Böyle olmasını ne o çocuk ne babaanne isterdi. Babaanne ömrü yettiğince anne baba olacak, zorunda değildi tabi ama bunu yapıyor. Sizin çocuğunuzun anası varsa zaten derdi başından aşkın kadının, bir de siz çocuğunuzla yük olmayın. 67 yaşındaki kadından mı bir de sizinle ilgilenmesini bekliyorsunuz? Annenizi dert ettiğiniz yok timsah duyarınız çok sahte duruyor. Yazık kadına oğlu hayırsız kızı terelelli.

pesss ki pessss. 6 yaşındaki çocukla kuma gibi çekişmek nasıl bir psikolojidir?

Şurda bahsettiğiniz çocuk abinizin çocuğu. Sizin de canınız kanınız, yeğeniniz. Ana atmış baba atmış. Allah babanneden razı olsun. Ne yapacaktı? Şişşt dur bakim halan geldi, sen şimdilik git, sonra yine gelirsin mi diyecekti? Nasıl bir insanlık bu?

bu nasıl birşey ya bu nasıl karın darlığı bu ne vicdansız bir bakış açışı çocuğun anadan babadan yüzü gülmemiş bakan babanneyi de hala fişnikliyor sokağa atsa çocuğu sevincinden yerinde duramayacak

abinizin normal olmadığı belli biz size nasıl laf anlatamıyorsak annenizde oğluna anlatamıyor işte aynı şey... R Ruyacik89

Orada kurulu bir düzene siz misafie olarak gitmişsiniz Oraya uymak zorundasınız N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

6 yasinda çocuğu kıskanan 4 yaşında çocuğu olan koca kadının dediklerine bakın hayret ediyorum böyle insanlara.. siz hiç bir zaman mutlu olamazsınız bu vicdansızlıkla olmayında zaten.. bol bol dua edin Allaha bana vicdan kalp insaniyet nasip et diye.. çocuğuna rahat bırakın çok sıkılıyorsaniz gidin kalacak yer bulun kendinize sizin bozuk psikolojinizin bedelini o kız ödemesin.. Allah annenizden razı olsun bide Allah ona uzun ömür versin yoksa o kızı siz bu soğukta sokağa bile atarsınız

Siz de zamanında sevgisiz büyütüldünüz sanırım ondan bu ağzınıza geleni saymalarınız. Ben ailesi hayatta olan bir çocuktan bahsediyoruz diye biliyorum ama yanlış mıyım? Sevgiye muhtaç bırakan anası babası. E sevgi göstersinler ölmedi ki bu adamlar siz neyin tribindesinizKadın burada kendi çocuğunun başında işte yeğeninin de ailesi tarafından sahiplenilip sevilmesini bekliyor belli ki. Zırvalıklarınıza gelince onları kendinize saklayın bizim adımıza karar vermeyin.

YA SEN NE DİYOSUN HALA NE LAKIRDIYOSUN YAA YETER BEE! İKİ GÜNDÜR VİK VİK VİK. O kız annenin kıymetlisi tamam mı? O kızı sevdiği ilgilendiği gibi birak senin çocuğunu seni bile öyle sevmez. Çocuğunu o evde güvende hissetmiyosan ve BİN ÇİK GİÇLİYİM diyorsan, madem kocandan boşanıyorsun, tr ye döneceksin!? Ananın evinde kıçını yaymayı bırakta kolları sıva, iş bul ev tut çocuğunu kreşe ver. Insanların 2 kuruşluk huzurunun da içine etme. Ne yapışkan ne kıskanç bi yaratıksın bee. Belaa.

Hayatın her türlü zorluğunu yaşadığım ölümden döndüğüm doğru fakat bir insanın kalbinin kara olduğunu söyleyebilecek kapasite de değilsiniz daha fazla yazmayın

Ana baba bakmamıs atmıs, hala da 6 yasında cocugu kıskanıyor. Dagdan gelip bagdakini kovuyor. Allahtan bi aklı selim babanne varmıs da koruyor cocugu. İns gaza gelip size uymaz anneniz.

o sizin düşmanınız değil yeğeniniz, abiniz sorumsuz diye siz de mi öyle olacaksınız, tavrınız o kadar ilginç ki gerçekten anlayamıyorum, bu kadar merhametsiz olmanızı.. 4 yaşında kötü örnek oluyor diyorsunuz, doğru örneği gösterin öyleyse, dört yaşında çocuk için kinlenip konu açıyorsunuz bir de..

ayyy yemin ederim sizin psikolojiniz bozuk gelmişsiniz kaç yaşına bencil bencil davranıyorsunuz allah aşkına kimsenin çocuğu ile ilgilenmeyin sadece verilen ilginin önünü kesmeyin yeter çocuğun uyanık olması ne yaaaa 6 yaşında çocuğu kıskanan koca kadının uyanıklığı ne olacak

Evet anneniz haklı. El çocuğu değil, yeğeniniz o. Kaldı ki el çocuğu bile olsa insan böyle bir durumda merhamet duyar. Anne bakmıyor, baba bakmıyor, ne yapılacak yuvaya mı verilecek çocuk? Baba sorumluluk almıyorsa "Aman alsın banane" deyip bir başına bırakacak mısınız?

ha sizin planlarınız 20 senelikk... siz cidden artık aşmışsınız olayı anneden sektirip yeğeninize vurduruyorsunuz olayı her kız çocuğu vefalı olmaz kendinize bakın görürsünüz bu kadar planla programla yaşamak zor değil mi 20 yıl sonrasındaki kadını kıskanmak falan?

Annenin beyni yok mu, isterse bakmaz çocuğu anen babasına geri atar olur biter. madem anneye üzülüyorsunuz neden sizin çocuğa da baktırmak istiyorsunuz? Sizin derdiniz annenin sizin çocuğa değil diğer çocuğa bakması değil miydi? Abiniz de siz de bu kadını bakıcı etmek istiyorsunuz, sadece abi daha önce davranmış durum bu.

Senin de çocuğunun babası sorumluluk alsın o zaman? Abin sorumluluk alsın istiyorsun da almıyor işte, eski eşin de sorumluluk alsın istiyorsun almıyor ona bir şey yapabiliyor musun? hayır. Abine bişey yapabilir misin? Hayır. Babanne sahip çıkmış öyle ya da böyle. Çocuk hem öksüz hem yetim mi kalsın yani.

Bencilsiniz net! o kiz dediginiz sizin yegeniniz. dunya sizin etrafinizda dönmuyor madem sıkıliyosaniz gidin annenizin evinden. sizi hakli bulacak hicbir cumleniz yok

Valla doktorlar herhangi bir hastalığım olduğunu söylemediler, yani ruh hastalığım olduğunu, yaşadığım şiddet ve travmalar nedeniyle depresif bir dönem geçirdiğimi ve dissosiye olduğunu söylediler fakat ne kliniğe yatırılmam gerektiğini nede tedavi edilemez olduğumu söylediler.. bunu burada yorum yapan fakat beni hiç tanımayan insanlar yazıyor bende bunu nasıl yapabiliyorlar çok şaşırıyorum

Siz yurt dışına geri dönün kimsenin de huzurunu kaçırmayın. Çok çirkin bir üslubun var ve çok yanlışsin

Bunu anlatsam da anlayabileceğinizi sanmıyorum eşim çok yalancı biri benimçok güzel kandırdı, üstün zekalı ve çok tehlikeli biri

Başka kuşun yuvasına yumurtlanip gerçek yavruları yuvadan atan guguk ve bal kılavuzu kuşu gibisiniz:/

Terbiyesizin alasısınız!!! Kötü de sizsiniz şeytanda, hasta da laflarınızı misliyle geri yolluyorum,

O zaman annenizin zihniyeti belliyken bana neden yardımcı olmuyor diye düşünerek kendi kendinizi boşuna yıpratmayın. Annenizi olduğu gibi kabul edin

Uf ya cvp verme bence her yazdigi cvp ayrı sinir bozuyor

Sağlıklı bir hayat için olması gerekeni kendinizce düşünmüş olmalısınız. engel olarak o küçük kızı mı gördünüz anlamadım ki.

İşte bunu bilemiyorum, yurtdışında çok sıkıldığım ve yalnız olduğum için memlekete dönüş istiyorum burada gel git yaşıyorum,

... iyi yorum yapmanızı da beklemiyorum ama okumadan anlamadan cevap yazmayı hatta hakarete vardıracak kadar neyin aklı anlayamıyorum

Konu sahibi bile ortamda kendinden başka çocuk varken ilgiyi üzerine çekmek için her yolu deniyorsa 6 yaşındaki çocuğun bunu yapması çok normal.

Çocuğum var öyle yazıyorum. O kız dediğiniz yegeniniz ikincide daha altı yaşında çocuk önce insan sonra hala olmayı öğrenin. Önceki

Yazdiklarininizi okuyun anlarsiniz belki

Tahtinizi kaybettiniz küçük hanım, artık o tahtta yegeniniz oturuyor, anneniz onunla ilgilenecek. Anneniz de ne bahtsız kadinmis be Birbirinden sorumsuz cocuklari var, kızı da gelmiş, kucağına başını sokmaya çalışıyor, soksun tabii de anasız babasız yavruyu iteklemese iyiydi:/ Ne dograrsan tabagina, o gelir kasigina der atalar, biline...

Kendinizi yegeninizin yerine bir kere koysanız. Siz olsaniz onun yerinde nasıl bir birey olurdunuz? Kendi cocugunuzun yanında siz varsınız, yalnız değil. Peki ya o çocuk ne yapsın? Yapayalnız, kendi anne-babasinin bile ilgilenmediği bir çocuk. Nasıl bir travma yaşıyordur ve ilerki hayatında nasıl bir psikolojisi olacaktır kim bilir! Biraz vicdan ve merhamet sahibi olun. Siz de annesiniz. Ziyarete gelmişsiniz. Zaten kısıtlı kalacağınız bu sürede kimsenin huzurunu kaçırmayın lütfen.

Ya insan annesini 6 yaşındaki yeğenininden kıskanır mı? Ayrıca 6 yaşında napıyor da kötü örnek oluyor çocuğunuza? Siz annenizden nasıl bir ilgi bekliyorsunuz orası da belli değil

Size bu konuda yardımcı olmak için illa anne olmaya gerek yok o kız diye bahsettiğiniz sizin yeğeniniz üstelik 6 yaşında anneden babadan sevgi görmeyen bir çocuktan bahsediyorsunuz sanırım annenizin yeğeninize olan düşkünlüğünü kıskanıyorsunuz hala olarak biraz ilgi gostere bilirsiniz kusura bakmayın ama çok bencilsiniz Pumpkinspicelattee 👶🏼🐾🍼 Anneler

Ailecek el ele tutuşup bir tedavi olmaya gitseniz keşke.

O evden siz gitmelisiniz onlar değil

Derdiniz 6 yaşındaki yeğeniniz

Sizin çocuğa karşı davranışının nasıl? Sizin söylediklerinizi duyuyor belki ondan böyle bir tepki veriyor. Oyunlarına siz de katılın, birbirleri ile daha uyumlu olmalarını sağlayın. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

nevrotik kişilik ağır bir ruh hastalığı değildir okumuşsunuz sizde bilirsiniz, ben dürüst bir insanım ki bunu yazmışım çoğu insan neleri saklar, Ve kişilik bozuklukları depresif dönemlerde yada travmaya bağlı, ağırlaşabilir, ki ben farkındayım ve doktora gidip yardım alıyorum, Benim safça yazdığım bir şeyi bana karşı kullanıp beni zayıflatmaya çalışmak çok mide bulandırıcı asıl kalp karanlığı Bu, Beni yıllardır tanıyan hiç bir doktor ruh hastasısın tedavi edilemezsin yatman gerek demedi, çocuğuna bakamazsın elimnden alınmadı demedi, Hah evet eski Kocam dedi, ben dürüst olup ona safça söylediğim şeyler ona inanmamı bana karşı kullandı, fakat bağımlılığını saklayarak dedi, yani kendi hatalarını örtbas etmek için beni zayıflattı, Burada yapılan da bu, Ben o çocuğu sevdim baktım annesinin vermediği sütü ben getirdim yurtdışından en iyisi odadır siye beş kuruş istemedim büyüttüm, sen merhametszsin anne olamazsın dediler, Çocuğu parka götürürüm gezdiririm, onunla kafayı bozmuşsun kıskançsın dediler, Çocuğa pedagog buldum araştırdım, sen halalık yapmıyorsun bencilsin diyorlar, Çocuğu da alayım bana yurtdışına götüreyim dedim, annesi babası pasaport çıkarmadığından götüremiyorum, sen çocuğun sokağa atılmasını istiyorsun dediler, Benim yazılarımı okumadan sadece saldırıyorlar beni zayıflatıyor bu, kendi eksiklerini kapatmak için yaptıklarına inıyorum ve tepki veriyorum

Konu başlığı ben nasıl davranmalıyım annem haklı mı? Size nasıl davranmanız gerektiği söylendi ama siz dinlememekte ısrar ediyorsunuz. Evet anneniz haklı çünkü başka seçeneği yok.

Sizin cocukta o yone doğru gidiyor demek ki.. 6 yasinda cocuk nasil kotu ornek olabilir ya

ciddi mi demek yıllardır katip arkadaşım 2 çocuğum var diye yalanları anlatıyor bana

Bunların hırsını abinizden çıkarın, zaten anne baba tarafından terk edilmiş bir çocuktan değil.. Ya da bence siz bir psikoloğa gidin, gerçekten çok ihtiyacınız var gibi.. B

Çocuğun anne babasını aile olarak düşünmemeyeyim diyorum, fakat çocuğun annesi anneme büyüt bak ben alacağım elinden diyor yani bunun hesabını yapıyor, ölmediler sorun bu yaşıyorlar ve çirkinler annemi kullanıyorlar! Annem birde kıza anneler hakkında değerler öğretiyor.. yani anne hakkı baba hakkı diye ben gerçekten çıldırıyorum

Ben sizi haklı buldum, anneniz çocuk yetiştirme konusunda başarısız. Umarım o çocuk da sizin gibi olmaz.

yav he heee.

Valla kusura bakmayın ama, benin annem normalde uyumlu ve aşırı sabırlı biri olduğu halde ben, sizin gibi yeğenimi dışlasam annem, kaba bir dille beni kapı dışarı eder. Ne kadar güzel insanlar var " O KIZ "ları evlat edinip, yaşadığı tramvayı ve yeni yerine uyum sağlarkenki zorluklarla sabırla mücadele eden. Siz, daha büyümemişsiniz.. 6 yaşında olan bir çocukla mukayese içine girip "Benim anneme ihtiyacım var" diyerek saçma bir kıskançlık içindesiniz. Benim bir yeğenim annemi cok sever hemen hemen hergün orda. Annemi telefonla arayınca cır cır boceği hanım hiç susmaz. O varken konuştuğumuzu anlamıyorum sürekli anneme soru sorar ama, sustur şunu veya ötele demek yerine "Anne xxxx eve geçince beni ara " derim. BAYAN YANLIŞ

Yaşardın.. o adam olmazdı, Türkiyede başkası ile evlenirdin gene bu hayatı yaşardın. İlişkide, hayatta kendi rolün yokmuşçasına davrandığın, hep kendini "madur" rolünde gördüğün sürece çok farklı bir hayat beklemiyor ne yazık ki seni. Bak şimdi de hernasılsa "madur" sensin!! 6 yaşındaki anası, babası tarafından istemeyen, babaannesi himayesine muhtaç bir çocuk seni madur etmiş. Çünkü annen akşama kadar senin 10 senedir bitmeyen ağlanmalarını dinlemek zorunda ve torunu ile ilgilendiğinde sana ayırdığı vakit azalıyor.

hayır konudaki tek normal kişi anneniz

Kadının kocadan da yüzü gülmemiş ki Deniz, sürekli aldatılmış, evlatlardan hayır yok, ona muhtaç küçük bir çocuk var, bu kadın anca mezarda dinlenecek.

Sokağa mı atsın, anne baba sahip çıkmıyor o da bakmasın mı, kalbinizden kötülük fışkırıyor resmen Acilen de bi psikoloğa gözükün

Mesela bu evden 2 tane çıkacak. Çünkü gördüğü o çocukların. Onlar için normal olan o Cidden akıl sağlığımızı iyi koruyoruz. Güzellik, başarı, iyilik, merhamet artık sadece kelime gibi. Hatta öyle hale geldi ki normal olan kırk yılda bir olduğu için haber oluyor. Neymiş efendim çöpçü köpekle şakalaşmış, oynamış. E herkesin yapması gereken o değil mi zaten. Ahhh Ahhh...

Cebinde parası yok, kendine bir çöp birşey aldığı yok perişan, çocuğun annesi babası keyfinde paraları varken, anneme harcatıyorlar, bu normal mi? Çocukta annemi kullanıyor onu getir bunu getir, sürünerek yürüyor resmen, ben çıldırıyorum annemin neresi normal?!

Böyle sorumluluk alınmaz. Siz resmen 6 yaşındaki kızı kıskanıyorsunuz

Şanslı gruptanmışsınız. Çoğunlukla hem biz böyleleriyle uğraşmak zorunda kalıyoruz. Hemde doğurup büyüttükleriyle çocuklarımız karşılaşıyor. Annesinden yada halasından gördüğünü normal saydığı için merhametsiz, sevgisiz, bencil çocuklar topluma bela oluyorlar. Konu sahibi burda "o kız" ı suçlamış durmuş ama tüm suç aynada

Hanimefendi net gerizekalisiniz

Aynı aile yardımını abinizde alıyor işte. Hani anneniz sürünerek gidiyordu, sağlığını kaybediyordu? Siz niye eleştiriyorsunuz? Sıra size ve sizin çocuğunuza bakmaya gelince annem bakıcı mı diyorsunuz. Size pes diyorum artık!! Bu kadar bencillik bünyeye fazla.

Dedim zaten iç muhakeme yaptım hatalı olduğum tarafları da gördüm, önceki mesajlarda okuyabilirsiniz, fakat insanların ruh hastası şuursuz gerizekalı çocuğuna bakamazsın yazık çocuğa demeleri içimi acıtıyor ve susmadılar hala ben yazmış olmama rağmen haklısınız dememe rağmen ben eski kocamdan da benzer lafları duydum, yazık kızıma, tek pişmanlığım seninle çocuk yapmak, kızın seni görünce midesi bulanıcak kızını da yetiştiremiyeceksin, seni ruhsal olarak öldüreceğim çocuğunu alacağım vs.. ben yeni doğum yapmışken yaptı söyledi bunları hemde kendi bağımlılığını saklayarak şimdi bu insan haklı mı demeye başladım ve bu beni zayıflatan birşey, burada kadınlar birbirine destek olmalı böyle iyice zayıflatmamalı

Ya bunlar çocuk. Bizim yeğenler aynı odada iki dakikada birbirlerine girerdi. Bir girerdim ki o onun saçını çekiyor, suratını cırıyor, bağırıyor; birbirlerine girmişler, diğeri bir şeyleri yırtıyor, beriki ağlıyor, öteki pastel boyayla duvarı çiziyor. Siz altı yaşındaki çocuğu, çocuğunuza kötü örnek görüp şeytanlaştıracak kadar ne yaşadınız? Bakın 16 değil 6 yaş. Bebe ya, okuma yazmayı hebele hübele sökmeye çalışan bacak kadar bir yumurcak. Biri çıksa kızınız için esrarkeş bir babanın çocuğu kızıma kötü örnek olur dese ne hissedersiniz? Yeğeninize demediğinizi bırakmadınız da, bu hayatta her şey iki başlı hanımefendi.

"O kız"ın ahı çıksın umarım anası babası da dahil hepinizden. Aheste aheste de değil inlete inlete.

Bakın toplumsal bir problemi yansıtıyorsunuz şu anda. Benim görüşüm dışındaki görüş doğru değil mantığı. Çocuk bu onu da severim ama ben de bir bireyim aynı zamanda. Kendi problemlerim var kimi zaman bunaltan ama yeterli ilgiyi veririm. gelecekteki kişilik bozukluklarına mani olmak adına her şeyi kararında tutarım. Çocuğun uyanık olması benim onu sevmediğim anlamına gelmez. Bu sizdeki önyargı sanki.

Annem bakmasın kendine baksın, ben böyle öfkelenmem, ama bunları yapması iyilik olmuyor sonuç iyi olmuyor ve sağlığı gidiyor,

Ne biçim insansınız siz ıyyk.. bunu mu yazdım ben sayfalarca.. bende saf saf sorunlarımı yazıyorum.. size ikiyüzlü içi dışı bir olmayan insaları dilerim hayatınızda da gerçekleri anlayabilin

Siz o evde taşının. İnsanların düzenini bozmayın

Kötü ve fesat insanlar asla gerçek sevgiyi ve mutluluğu yasayamadiklarindan mutlu da olamazlar bence. Onların dünyası o kadar yuzeyseldir ki eminim. Gorusmemenize de sevindim umurlarında olsun olmasın önemli olan sizin mutlu olmanız.

Konuyu ısrarla okuyorum takip ediyorum acaba konu sahibi bir yerde en azından yanlışlıkla da olsa ''çocuğumla el elde baş başta tek kaldık yeğenim yavrum o da kızımla aynı kaderi paylaşıyor hatta daha fena onun anneside sahip çıkmıyor birken iki çocuk sahibi olmuş oldum tek başıma, arada dengeyi kurmakta zorlanıyorum sabrım yetmiyor, dertleşmek istedim hanımlar'' yazar belki diye bekledim bekledim bekledim ama yok... ısrarla içinden zehir kustu

evet anlayamam çok haklısın birinin diğerini kandırması için üstün zekalı olmasına gerek yok yalnız mesela üstün zekalı omadan kanmayı tercih ettiğini anlayabiliyorum R Ruyacik89

Ya yemin ediyorum şuna cevap verdiğim için sinirleniyorum onun ailesine ihtiyacı varmıs bu nasıl şimariklik ya 6 yaşinda bebeyi kıskaniyor ama normal olmadıgını eski konularından biliyoruz Allah beni boyleleriyle karşılaştırmasın kocası çok bile dayanmısti buna

Şu an çocuğun annesi babası ayrı yaşıyorlar ve velayet anne ve babada annemde değil, yani iki gün sonra çocuğu alır annemden istese ve bu şekilde de söylüyor zaten, annem çilesini çekiyor kadın sefasını sürecek... şimdi ben mi ruh hastasıyım bu durumda herşey yaşanan herşey normal düzelmesi gereken benmiyim?

Simdi sana tüh kaka diyecegim seni yetiskin biri gibi degerlendirsem, ama senin de o 6 yasindaki yarali cocuktan hicbir farkin yok. Bunu seni kirmak icin yazmiyorum. Senin de ailenin sevgisine ihtiyacin var. Onlar ama seni yetiskin bir birey olarak görüyorlar artik. Belkide kendi kararlarinin sonuclari bunlar bilemiyorum. Size tavsiyelerim: Ne kadar da hissiyatiniz 6 yasindaki bir cocuk gibiysede, yetiskin bir birey olarak profesyonel destek almayi düsünün. Cocukla annenizin ilgisi ile rakip haline gelmeyin. Sizin degistireceginiz ve kontrol altinda olan durumlara odaklanin. Yurt disinda yalniz kalmak kolay degil, ama yasam sartlariniz orda daha iyise cocugunuz icin orda kalin. Yaralisiniz anliyorum, ama sorunun o 6 yasindaki cocukta olmadigini ikimizde biliyoruz degil mi

Kendi kIzımla da sorunlar yaşıyorum haklısınız, bencilliklerim var dır fakat kötü kalpli değilim buna inanmıyorum, benim de zoruma gidiyor çoğu şey ve bende insanım, hala olarak yaptığım pek çok şeyde var, fakat insanların beni ve annemi kullanmalarına sinirleniyorum, o çocuk bilinçli yapmıyor çoğu şeyi ben sadece uyarıyorum, annem öyle çok benimsemiş ki algılayamıyor

O evde annesi yanında olmayan sadece o size fazla gelen küçük kız degilmi? Senin bile annen yaninda bak. Lütfen o minik yüreğe birde siz yük olmayın. Bence kafaniz karisiyorsa evinize dönmelisiniz.

Anladığım kadarıyla kimse size uğraş demiyor. Uğraşmayın ama kalkıp eleştirmeyin 6 yaşındaki çocuğu. Anneniz haklı ve çok saygı duydum annesinin ve babasının bakmadığı torununa sahip çıktığı için

konu sahibinin eski mesajlarına baktım. kendisinde bagimli kişilik bozukluğu olduğunu yazmış. kimse boşuna doğruyu göstermeye calismasin. Ona göre doğru belli kendini rahatlatmak için konu açmış. ama umduğunu bulamamış sadece.

çok kalabalık ve çok büyük, hayatda kimsenin göremeyeceği kadar büyük baba sevgisiyle iyi bir ailede büyüdüm o yuzden konu sahibini merhametsiz buluyorum zaten anası analık babası babalık yapmamış çocuğa, eşşek kadar insanlar bu günahı işlemişler diye babanede aynı şeyi yapsın küçücük çocuktan vazmıgeçsin istiyorsunuz? sizin çevrenizde belki bu normaldir ama haberiniz olsun kim olsa o küçük çocuğa kol kanat gerer sahip çıkardı. Konu sahibinin annesi kızına evini açmış dışarı atmamış ona da annelik yapıyor ama konu sahibi sadece bana ve çocuğuma yapılsın herşey o çocuk beni rahatsız ediyor diyor sizde onu destekliyorsunuz 20 sayfa yazıldı sadece siz ve konu sahibi ikiniz aynı fikirdesiniz adınıza üzüldüm iyi forumlar size.

kocanızın sorunu sanki doğalda o esrarı bıraksın alsın ozaman çocuğu ne bu ya tüm insanların yükünü çocuğa atmışsınız ayıp ayıp

İşte, acaba neden bana eksi verdi bu kadar insan diye düşünün bi diyorum. Demek ki ısrarla savunduğunuz fikirleri yanlış buluyor insanlar. Bizden fikir almak için konu açtınız değil mi? O halde biraz farklı bir yol izleseniz hayatınızda, burada söylenenleri uygulasanız? Şu anda derdiniz olmasa konu açmazdınız. Demek ki sizi mutsuz eden şeyler var ve farklı davranmanız, bir şeyler yapmanız gerekiyor. Bizi ikna etseniz ne olacak? Israrla ama diyip kendi fikrinizi savunuyorsunuz. Onun yerine farklı fikirlere açık olup, biraz değişseniz?

Cahillik ve kötülük hiç bu kadar cesur dile gelmemiştir. Annesi bakmaz babası bakmaz, bir babaannesi var, nereye gitsin ağzı süt kokan çocuk? Sizin annenizin evi haklısınız, şahsınızın değil. Anneniz de şükür ki çocuğu yüz üstü bırakmamış. O çocuğa müdahale etme, şikayet etme hakkınız yok. Dolayısıyla çok rahatsız oluyorsanız, alın o çocuğunuzu da gidin o evden. İşinize geldiği için o eve döndünüz, elinizden gelse el kadar çocuğu sokağa atarsınız. Sizden önce o ev nasıl dönüyorduysa, sizsiz de hayli hayli döner. Anne evine boşanıp geri gelen, kötü kalpli, psikolojisi bozuk, şeytan hala figürüsünüz adeta. Çocuğu olmayan yazmasınmış, sanarsın çok büyük marifet. Sokaktaki kedi köpek de doğuruyor. Sanki bir siz çekiyorsunuz, herkes kendi hayatında zorluklarla karşılaşıyor. O altı yaşındaki çocuğun hayatı sizinkinden daha zor! Bu yaşta yetim öksüz gibi kalmış, aile yok, tepesinde sizin gibi halası var. Fedakarlıkmış ne fedakarlığı allasen ya?

Acinizi cocuktan cikariyorsunuz pes

Neden kafamda ne varki evet mutluluğu arıyorum ve bulamıyorum, nasıl bulacağımı da bilmiyorum, o çocuğa yaptığım hala olarak fedakarlıklar da var, artık sabrımın taşması ve tepki vermem herşeyi silip götürürmü? Bende dayanamıyorum ve patlıyorum,

Bana baksin, benim cocuguma baksin, abimin cocuguna bakmasin, çünkü ya basina bisey gelirse, cocugu sevmiyosun, hic bi hareketine katlanamiyosun, benimseyemiyosun, eyvallah bunu anladim, mecbur musun tatisilir, kimse kimseyi sevmek zorunda degil, ama sunu anlaman gerekiyo, o cocugun gidecek yeri yok, ana baba belli ki istemiyo, senin cocugunun anasi var basinda. Arada ki farki algilayabiliyo musun? O cocuk gidemez, rahatsizsan sen gideceksin.

Şu durumda annenizin de bir sürü sorunu var.. acaba annenizin bütün bu sorunlarla uğraşacak enerjisi var mi? Mantiginiz bu ise sizinle ve kizinizla da ugrasmasin anneniz

İyi en azından yaptıklarının yanlış olduğunu anlamışsın bu da bir şeydir. Yeterince tepki alıyosun zaten başka konu açmaya ihtiyacın yok bence

Annem benim kızıma değil abimin kızına bakıyor sorun burada benden nasılsa yapıyorum diye abimde hiç sorumluluk almıyor annem böyle yaptıkça ve beeen yeter artık diyorum... gücüm kalmadı

Eski konularınızı okuyorum. İlgi ilgi diye ölmüşsünüz, ilgi gelsin nerden gelirse gelsin. Korktum ben sizden. İnsanlar bilmiyor tabi burda yazdığınız gibi biri olduğunuzu, dışarda kendinizi göstermeye cesaretiniz yok.

Öyle deme, annesinin yanına bakıcı tutmuş. :) İki lafından biri anneme ihtiyacım var, bütün ilgiyi o kıza veriyor olan kadın anasına bakıcı tutmuş, ben ikna olacam az kaldı :))

Yardım isteyen 6 yaşındaki çocuk. Siz yurt dışında istediğiniz imkanları elde edebilecekken annenize gelmiş el kadar çocuk ile aşık atmaya çalışıyorsunuz. Pılınızı pırtınızı toplayın o evi terk etme zamanınız çoktan geçmiş

Sokağa atsın anneniz isterseniz, içiniz rahat eder

Eeee madem öyle neye üzülüyorsunuz kadın torununa bakıyor işte? Siz yalnız anneyseniz ex yenge de yalnız anne, 2si de torunu. Madem paranız var tutun bakıcı, düşün bu kadının yakasından. neden inatla annenin sırtına binmek istiyorsunuz? Abim insin bir tur da ben bineyim yazmışsınız burdaki mesejlarınızda.

kafanız sorunlu hastasınız en yakın zamanda doktora gidip 6 yaşındaki yeğenimi kendime tehtit olarak algılıyorum annemi benden çalıyor diye endişeerim var kızımı anama atıp gezemiyorum diye bi göürünün

O zaman siz de sorumsuzsunuz, çocuğu atmaya siz de yer arıyorsunuz. Anneanne zaten diğer çocukla meşgul olunca sizin çocuğu atamamışsınız, o çocuk gitsin benim çocuk anneanneme kalsın istiyorsunuz sizin dert bu. Annenize acıdım, 2 evladı da 5 para etmez bu kadın sizin çocuklarınıza bakmak zorunda mı? Bakmayacaksanız çocuk yapmayın kardeşim bu çocukların suçu ne sepet gibi ordan oraya geziyor

Haklılığınız var, ama çocuk kızıma bağırıyor hırpalıyor, eziyor ve bende anne olarak tepki veriyorum, bağırıp çağırma değil, sadece anne olarak tepki kızım zarar görmesin, çocuk çok acımasız, annem de bütün ilgisini o çocuğa veriyor, kızım ve ben yalnız kalıyoruz, bu adaletsiz ilk değil mi, Çocuğun yaptığı hareketler beni soğutuyor ondan, bilinçli değil belki ama elimde değil, belkide çocuk sağlıklı değil, fakat kimse çocuğu alıp pedagoğa götürmüyor... bende yapamıyorum

Anneyim, eşimden çok çektim hala daha çekiyorum, anneme gittim çocuklarımla bı sürü bahaneyle istenmedik geri döndük, çocukluğumda öyle çok mutlu geçmedi. Ama hala konu sahibini anlayıp hak veremiyorum. O bunları yaşayanlar anlar demiş evet anlıyorum ama onu değil. O masumu anlıyorum. Keske konu sahibi de anlasa bı saçını sevse o çocuğun dünyasında kimbilir kaç çiçek açacak

kendi evim var, annem çağırdı ayrıca beni ben gelmek bile istememiştim yılbaşında, Hukuki nedenler nedeniyle uzun kalmak zorunda kaldım, Mecbur kaldım yani bu rezilliği yaşamaya ve bunaldım, Yoksa seçme şansım olsa bu abiyi de babayı da sokağa atarım çocuğu değil, yada yüzlerime bakmam

Haklısınız hayatımın sorumluluğunu almaktan acizim, ilgilenmiyor değilim ilgineiyorum, fakat kendimle ilgili çözmem gereken öyle sorun varki bu fazla geliyor

Yalnız onun iki tane çocuğu var

arkadaşım okuduklarımdan anladığım; sen hiç annenin kıymetlisi olamamışsın. ne çocukken takdir edilmişsin ne de şimdi ediliyorsun. erkek kardeşin ise hep daha kıymetli olmuş, bütün kötü davranışları gözardı edilmiş, hataları örtülmüş senin aksine o hiç bedel ödememiş. zaman geçmiş bunlar unutulmuş ama o da ne? bir de bakıyorsun ki annenin torunlarına tutumu da aynı olmasın mı?! yani sizi yetiştirirken yaptığı hataları sürdürüp senin çocuğunla kardeşininki arasında bariz ayrımcılığı şaklatmıyor mu? bu tavırlara bu yaşta bile maruz kalmak da seni delirtiyor, 'zaten el kadir kıymet bilmiyor, evliliğim boka sardı. bari evde biri beni bağrına bassın, sarsın sarmalasın istiyorum ama anamın elini kolunu bağlayan bu sefer de kardeşimin çocuğu. kardeşim bitti çocuğu çıktı. benim sıram ne zaman gelecek?' diyorsun, boktan analizim doğru mu?

Evet ama sizin sayenizde değil, sağlıklı yorum yapan ve eleştiren insanlar sayesinde, sadece dibe batırmak için yazanların bir çoğunu engelledim, istediklerini yazabilirler... ve beni engellemedikleri sürece ve kendimi iyi hissedemeyip bu yalnızlıkla boğuştuğumu sürece başka konularda açacağım sizin bu konuda fikriniz beni ilgilendirmiyor, atılmam içim şikayet edin varsa bu imkan çok rahatsız olduysanız

Ne yaptım da çocuğa biliyorsunuz da kalbim kararmış insanlar heralde evdeki sorunlarını burada hakaret ederek çözüyorlar

bana haklı olduğumu söylemelerini beklemiyorum zaten de gerizekalı deyip, şeytan deyip, kötü kalpli deyip, onca fedakarlık yaptığım çocuğa şiddet uyguladığımı yazan insanlar var, bu ne çirkinlik, Burada ki insanların yorumunu önemsediğimden yönlendirme bekledim ama sağlıklı yönlendirme bu nasıl bir cevaptır, yok kocamla çocuk yapıp ayrıldığımı yazan bile olmuş ne basitlik ben o adamla ölümden döndüm neler yaşadım, insanların hayatlarını bilmeden nasıl yazabiliyorlar anlayamiyorum, insanlık ölmüş gerçekten! Buradaki yorumları kaaale almamalıyım sanırım ve hatta bir daha hiç konu açmamalıyım

Çocuğun Anneninde parası var ayrıca bunu da belirteyim annem ne yapmaya çalışıyor anlamıyorum sanırım oda normal değil

Acaba lugatında yok. Haksız da olduğu gibi

AAAA ben şok. Hatalı olduğunuzu nasıl kabul ettiniz

Geçici bir süre gelmişsiniz. Düzen değiştirmekle uğraşmayın. Birakin kim ne hali varsa görsün. Kızınıza kotu örnek oluyorsa ziyaretinizi kısa tutun bence.

babayı damı sokağa atarsınız?kimin evinden kimi kovuyorsunuz anlayamadım ben de?

Size tedavi gerekli. Koca cocuklu kadinin annesini 6 yasinda bir cpcuktan kiskanmasi hastalikli bir durum cunku. Gerci kocisinden yuzu gulen bir eli yagda duger eli sekersiz fistik ezmesinde kadinim ben. Ilk cumlede elenmistim ama olsun. Yinede hastaya hasta demek lazim tarafimiz belli olsun

İyi de sizin eski kocanız da çocuğunu 5 haftadir aramamis, önümüzdeki 5 ay arar mi, o da meçhul. Madem sorumluluk, siz de eski kocaniza sorumluluk verin. Almayan insana sorumluluk vermeyi basarabilirseniz bunu abinizin üzerinde de denersiniz. Ama siz daha kendi eski kocaniza babaligini hatirlatamiyorsunuz. Sorumsuz insanla uğraşmak ne zor, en çok sizin bilmeniz lazım... Zamanında biz de annesinin babasının sallamadigi, mutsuz evliliklerine "aman yaşım geçiyor" diye çocuk doğurup bize biraktiklari bir bebeğe baktık Cook uzun yıllar. Böyle bebekler söz konusu olunca, yani anne atmış baba atmış, insan daha hassas oluyor. Mesela sırf çocuğa kötü davrandı diye annemin kardeşini evden kovmustuk ablamla. Çünkü çok zor bir durum. Bakan icin de çok zor. Bir yere yazdırmak, götürmek istiyorsun anne baba izni gerekiyor, anne baba bazen telefonuna çıkmıyor. Çocuk da her şeyi farkında, gündüz şımarık ama geceleri kedi gibi yatakta ağlıyor falan... Çok ilginç bir psikoloji. O yüzden eger kendi cocugunuza kızan biri değilseniz bu çocuğa da kızmayın, bağırmayin. Belki de annesi olan bir çocukla aynı ortamda olduğu için kıskanıyordur, aksi tavırları bu kıskançlığınin dışa vurumudur

Öldü mü annen? R Ruyacik89

Siz anlattıkça biliyor ve itinayla tiksiniyoruz. Konunuzu birde benim gözümden okuyun isterseniz :)

çok sakince tane tane anlatıcam şimdi beni iyi dinlerseniz sevinirim anneniz yarım asırlık hayatında çoluk çocukla uğraşmaya meraklı değil o da ister biraz keyif yapsın şu hayatda biraz rahatlık görsün yüzü gülsün değil mi? hah abiniz ve yeğeninizin annesi çocuğu başından atmış kendi çocuklarına bakmıyorlar atmışlar silah zoruyla anneniz baktıramayacağına göre çocuğundan vazgeçen birini anneniz ikna etsin hayalini kuruyorsunuz anneniz mecburiyetden bakmak zorunda anladınız mı mecbur kardeş olarak hala olarak aile olarak siz ikna etsenize abinizi madem öyle

Seviyorum gerçekten, annesinin annemin ölmesini istediğini söylediğini biliyorum ve annem resmen ölüyor çocuğun peşinde annesinin bunu kullandığını yani annemin çocuğa sevgisini kullandığını düşünüyorum

Rüya, abin ve ex yengene hayatının kazığını atmak istiyor musun?

Hayır benim sorunum annem neden abime bunca tolerans gösterirken hep beni yalnız bırakıyor?

soğmadı çocuk konusunda hassasım benimde yeni ayrılmış ablam var yeğenim var bizimde evimizde dengeler bozuk ama ben suçu yeğenime atmıyorum onu anlıyorum ve tek öfkemi sabahlara kadar eve girmeyen ilgisiz babasına atıyorum ve benimde senin gibi vicdansız babaannem halam var 5 sene öncede ayrılmak istedi ama onlar babamın parasını yiyecek yeğenim bu evde büyüyecek diye kıskandı ablam baskılara boyun eydi gitti o eve 2 yaşındaki çocuğu kıskandılar hemde kendi canımız kanımız dünyada sizin gibi kötü insanlara içim soğmaz

Hangi biriniz normalsiniz ki. Allah sizden olanları kurtarsın.

annenizi düşündüğünüze hiç inanmadım. çocuğun tek tutunacak dalını da kırmak istiyorsunuz siz. imkanın varsa gel apartmanıma aynı durumdaki çocuğa nasıl sahip çıkıyoruz babannesinden komşulara öğretmeninden kantinci teyzeye kadar gel de gör.1 çocuk ağır gelmiş sana. ne kadar üzücü

+1500 belki abiniz esrarkeş babanın çocuğuyla kendi çocuğunun aynı evde bulunduğunu öğrense daha çok ilgilenir çocuğuyla.

Şeytan diyerek kötü kalpli, gerizekalı diyerek mi doğru yol gösteriliyor, birde kaldırıldığım bir evlilikte çocuk yapmak için kaldığımı bile yazmışlar, bu nasıl bir şey. Haklılar mı siZce?

Kalbiniz kara değil mi? 6 yaşındaki annesiz babasız çocuğa yapmadığınız kalmamış Bir de haklı gibi yazıyorsunuz

Çocuğum için endişeliyim yazıp neden beni üzüyorsunuz? !

Seni konunda yazdıklarını bakanlığa bildiricem, böyle bir ruh hastasının elinde çocuk bulunmamalı. Seni de devlet yatırır belki bi kliniğe annenle yegen de kurtulur biraz. Çocuğunun da geleceği kararacak yoksa

sizi etkileyen ne var Allah aşkına? Onlar ne b. k yerlerse yesin size ne? Anneniz torununu onlara mı bırakacak isterlerse dünyanın en kötü anne babası olsunlar anneniz torununa sahip çıkmış her annenin yapması gerekeni yapmış nedir bu hasımsızlık kıskançlık niye nemalanıyorsunuz bu durumdan çıldırıcam anlamamak için zorluyorsunuz resmen Annesine takmışsınız annesi bir anne bir kadın olsa evladını zaten bırakmaz baba adam olsa içip s. çp eve gelmez onlar insanlıktan bi haber zaten?Neden sebep itişiyorsunuz

Yahu tekrar size sorayım konu sahibi gitmiş madem. Yeğenin anne babasını değiştirecek güç yok. Kimse onları haklı bulmuyor hatta kırk kere yazılıyor. Maddi manevi bakamayacağınız çocuğu yapmayın diye. Ailesi tarafından sahiplenilip sevilmiyor işte. Durum bu. Babaanne sahiplenmiş vicdanlı kadınmış. Farzedin evlatlığı olmuş. Babaanne şikayet etse o eder zaten ama belli ki çocuğun üzerine titriyor, memnun. Düzen bu. Sonradan gelen konu sahibi. Rahatsız olan, çekemiyorum diyen konu sahibi. Burada yapılacak ley nedir? Bir tek size mi açık gelmiyor çözüm? Hepimize geliyor da bir konu sahibi bir siz mi göremiyorsunuz? Bu deveyi güdemiyor ki gütmek zorunda da değil. E bu diyardan gidecek o zaman. Sanki abisi ve eski karısı konu sahibinin evine gelmiş kızı konu sahibine atıp kaçmış gibi davranıyorsunuz. Yahu o ev babaannenin ve belli ki artık yeğenin evi. Lütfen yine ve tekrar anası babası sahiplensin demeyin delireceğim SAHİPLENMİYORLAR! Babaanne bakıyor! Şikayeti varsa o eder ve ev onun!

Annem istedi zaten bu tatile gelmemizi de benim sorunum neden oğlan çocuklarını böyle şımartırkem kız çocuklarını böyle eziyor aileler? Ben ihtiyaç duyduğumda neredeler

Sen yiğenıni kıskanmışsın. Küçücuk cocuga bılenmişsın. Şey geldı aklıma ben 20 yasındaydım evın en kucuguydum butun ılgı benım uzerımeydı ılk yıgenım dogdu kımse benı sormuyor herkes cocugun başında pervane. Ben ne kadar kotu olmuştum. İçten ıce bırazcık doldum. Şimdi en sevdıgım yıgenım. Sız hem kendınız kıskanmışımız hemde annenızın torun ayırdıgını dusunmussunuz. Çocukta ne anne var ne baba ne yapsın tabıkı vabaannesıne sarılacak R Ruyacik89

Çok üzülerek okudum 6 yaşındaki çoçuk 4 yaşındaki çoçuğa kötü örnek oluyor diyorsunuz. Peki ya siz bir hala olarak çokmu güzel örnek oluyorsunuz. Allah size vijdan merhamet versin.

Adamı koca diye hayatına alan sensin... yurt dışında kalmayı istemiyorken adam orada yaşamak istiyor diye kalan sensin.. Türkiyeye çocuğun yokken eşinden uğradığın şiddet sonrası dönüp boşanmayıp koşa koşa geri kocasına dönen sensin!! " çocuğum olmazsa " diye gidip hergünü problemli olan ilişkiden çocuk sahibi olan, sonrasında çocuğun babasına/babasının çocuğuna olan sevgisini bile "bir gün boşanırsam çocuğum ya babasını seçerse " diye kıskanan yine sensin. Bütün bunları sen istedin ve yaşadın.. şu an seçmediği hayatı yaşayan evdeki iki çocuk, belki bir de annen.

Bencilsin ve kötü kalplisin.

Kusura bakmayın ama, hatta bakabilirsiniz, "o kız" nedir ya ne kadar çirkin bir hitap şekli küçücük çocuğa kin besleyeceğinize örnek olmayı deneyin kendiniz diyorsunuz annesi babası sorumsuz diye belli ki bişeylerin eksikliği davranışlarına yansımış, annenizden de Allah razı olsun bu arada, sizin de böyle düşünmenizi öneririm!

Annenizin evine donmeyip kendinize duzen kurabilirsiniz o halde. Yok annemin evine gidecegim diyorsaniz da nasil sizin cocugunuzun anneannesinin eviyse o cocugunda babaannesinin evi. Yaninda belki sizin gibi cok vicdanli merhametli bir cocuk annesi olursa uygunsuz davranislarida olmaz dogruyu yasayarak gorerek ögrenir.

İlginç bir şekilde hoşuma gitmeye başladı.

siz cidden sorunlusunuz yemin ederim takıntılı ve sorunlusunuz siz gidin tedavi görün evdeki çocuğa zarar verirsiniz diye korkmaya başladım artık SANANE alacağım diyorsa alacak olsa zaten alırdı almamış bak en muhtaç olduğu zamanlarda bırakmış altı yaşındaki yavrusunu beni öldürseler bırakamazdım bırakmış gitmiş itliğine böyle konuşuyor velev ki aldı çocuğu daha iyi değil mi senin annen rahatlamış olur. Çünkü anneniz haktan hukuktan yana bir kadın belli ki bu değrlerle yetişmiş çocuğa aşılıyor annenizi kullanıyorlar anneniz evladına bakıyor. Her babannenin ananenin yapacağı şeyi yapıyor

Abinizde sizde cekilecek cile degilmissiniz bu yasa kadar iyi yasamıssınız bu akılla birde cocuk yapmıssınız büyük cesaret.

farkındayım ona yazdığınızın Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Pandemi korona herkesi fena vurdu

Bilip bilmeden konuşmayın! Kendinizi ne sanıyorsunuzda annemin evinden beni kovuyorsunuz, anneme yardım ediyorum hem maddi ve manevi o yüzden buradayım, ne kadar çirkin insanlarsınız siz, burada sağlıklı yönlendirme yapan az insan olmuş ben size ne saygısızlık yaptım da bilmeden böyle bir cüreti kendinizde görüyorsunuz?

Bunun bilincindeyim fakat benimde bir evladım var onun babasıda 5 haftadır aramadı, ve ben yalnız bir anneyim nereye kadar sabredeyim

Eee ne istiyorsunuz çocuktan sen geldin yerleştin diye onu yuvaya mi versin babannesi bakmıyormuş işte anne babası biraz kalbinizi düzeltin

Kafası çalışan bir insan çıkmış ve yorum yapmış beni de anlamış, ben hayatım boyunca abim yüzünden çektim ve yalnız kaldım, şimdi yine keyfine bakıyor ve benim anneme ihtiyacım olan geçici bir dönem çocuğum ve yaşadığım travmatik boşanma evlilik yüzünden, hayatta kalabilmek için, benim derdim o küçük kız değil tabiki, abim ve annesi, ve ortam

siz kafanızda kurmuşsunuzzz psikoloğa gidin bu dertlerinizi anlatın kibar bir dille size hıncınızı küçücük savunmasız anasız babasız kızdan çıkardığınızı anlatsın kocaya bir şey diyemediniz abi ye bir şey dediniz şiddet gördünüz tabii küçük kıza sardınız korkum o küçük kızın şiddet görebilecek olması bu kadar kin öfke şiddetle sonuçlanmaz inşallah R Ruyacik89

Kendi problemlerinizi yok saymak için kendinize problemler yaratıyorsunuz. R Ruyacik89

Eee onlar annelik babalık yapmıyor diye 6 yaşındaki çocuk mu ödesin bunun bedelini şakamı bu konu

Şimdi de psikolog mu oldunuz. Teşhissiniz nedir peki doktor hanım?

Birilerinin duzeltilmeyecegini eski eşinizden öğrenmiş olmalısınız. Abiniz yengeniz kötü olabilir fakat bu annenizin çocuğa sahip çıkmamasina neden olmaz. Anneniz doğru olanı yapıyor. O ev onların evi rahatsız oluyorsanız gitmeyeceksiniz.

Değişiyorum zaten sağolun hakaretler dışındaki sağlıklı yorumlara, anneminde payı var sağolsun, Yanlış olduğunun farkındayım, o daha bir çocuk, ben gerçekten kimseye zarar verebilecek biri de değilim, Annemin tavırlarını anlamıyorum herşeyi üstlenmesini? O yaptıkça daha çok üstüne biniyor herşey Burada da mı yanlış düşünüyorum?

Eee çocuk yapmamak için bi uyusturucu kullanmasını mı bekledin adamda yok yok

Böyle yapıyorum fakat bağırıp çağırıyor ve şımarıyor, benimde sinir sistemim bozuk tolerans gösteremiyorum her seferinde kaçıvak yerimde yok dedim ya bende muhtacım şu an aileme

Ben gittim zaten... yurtdışındayım bu yüzden abim yüzünden, fakat kızımın babasının yaptıkları, oturduğu ev kızımı soktuğu ortam güvende hissetmiyorum... sıkışıp kaldım

Ben sizi de anliyorum ama suclu olan yegenin anne ve babasidir cocuk degil

Bizler kaç yaşına gelirsek gelelim anne babamızın ilgisine ihtiyaç duyuyoruz. Ben de bunu hem annemin hem babamın bitmeyen hasta bakım süreçlerinde anladım. Onlara ihtiyacım olduğunu söylesem de o sorumluluklarını öncelemişlerdi. Ne desem fayda etmedi. Siz de ne derseniz deyin, anneniz yeğeninizi bırakamaz . Annenizin bu tavrı abinizi ve yengenizi rahatlatmış, anneniz hep böyleydi siz bunu değiştiremezsiniz. Abiniz sizin lafınızla sorumluluk sahibi birine dönüşemez. Olsa zaten çocuğunu bırakmazdı. Yeğeninizden sıkılmanızı sizin de bozulan ruh halinize bağlıyorum. Fakat, bu hikayede en masum o çocuk. O terk edilmiş çocugun da sağlıklı bir psikolojide olması mümkün değil. Bence önce annenizi çocuğun terapi alması için ikna edin. O çocuk bir düzelsin. Siz, kimseyi değiştirmediğiniz bu durumda, kabullenmek zorundasınız. Zor da olsa kendi başınıza sorunlarınızla başa çıkmak zorundasınız. Annenizin yaninda geçirdiğiniz süreyi kısaltın. Kızınız ve arkadaşlarınızla daha çok vakit geçirin. Gerekirse destek alın. Kendiniz ve kızınız için güçlü durmak zorundasınız. Ailenizin size taşıdığı problemleri bir süre dinlemeyin, önemsemeyin. Kendinizi toparlayana kadar mesafe koyun. Yurtdışında tek başına yaşamanın, hiçbir faydanız olmayacak sorunlara kafa yormanın ne demek olduğunu bilirim. Bunu yapmak sadece size zarar. Ailenizi bırakıp kendinize odaklamanız gerekiyor bence.

Ne yapmalı Annesi babası sorumsuz bırakıp gitmis olan bütün çocuklar horlanmali öyle mi nasılsa ailesi sorumsuz ilgisiz terketmiş öyle ise onlar itilip kakilmaya layık degersiz kıymetsiz çocuk mu Bir de kız cocuk diye bahsetmenizden o kadar belli ki kalbinizin çirkinliği O çocuk orda büyüyor babannesi almış sahip çıkmış artık o çocuk o evin çocuğu bence daha fazla orda kalıp çocuğu huzursuz mutsuz edip psikolojisini bozmayin

6 yaşında almayacak canım, çocuk meslek sahibi olunca Alıcak, onun işlerini görmeye başlayınca yani hizmetçisi olabilince alacak, bilmem siz hiç duymadınızmı da her anne kız evlat ister vefalı olurlar diye.. hatta bazıları kendine baksın hizmet etsin diye, birde ben annelik yaptım diye gezecek evet buna takıyorum sinir oluyorum, bu arada annem sağlığını kaybetmiş olacak, Evet bende kendimi düşünmek zorundayım kendimi ve kızımı, bizde yaşamak zorundayız ve iyi olmamız gerekli anneme birşey olsa ben nasıl olurum, ne kadar üzülürüm, ve iyi olmam gerekli kızım için

Almayın bence benim gibi dürüst insanları siz kendinize örnek, ikiyüzlü yaşayıp, zavallı yardım isteyen insanlara vurup, iyiymişler numarası yapan insanlardan olun bir daha da benim konularıma cevap yazmayın!

Bencilsiniz kötüsünüz merhametsizsiniz. Sizin gibi insanların varlığı bile beni çok rahatsız ediyor. Iyki gerçek hayatta karşılaşmadım.

Annemi ikna ettim zaten adreste buldum görüştürdümde oda istiyor çocuğun terapi almasını, fakat terapi ücretleri çok yüksek anne baba maddi hiç yardımları olmuyor bu konularda, ben mi karşılamalıyım, bende tek başıma bir anneyim kızımı kendimi kimseye muhtaç etmeden yaşamaya çalışıyorum

apartmanımda babannenin baktığı ortaokul 3 öğrencisi bir çocuk var.3 yıldır bakıyor kadın. anne vefat etti zaten boşanmıştı vefattan çok önce. baba ilgisiz 5 para vermez başka şehirde yaşar. çocuk sorunlu ama ne babanne ne de bizler asla kendi çocuklarımızla onu kıyaslamayız. çocuğu kendi şartlarında değerlendiririz. kendi çocuğum yapsa kızacağım şeyleri ya da ders başarısını o çocuktan beklemeyiz. elimizden geldiğince destek oluyoruz kusurlarını kapatıp. babanne zor yürüyor ama bakıyor o çocuğa yahu. evine gelen diğer çocukları torunları isterse rahatsız olsunlar. o ev o çocuğun evi artık. kan bağım olmayan çocukla bile empati yapabiliyorum konu sahibi nasıl yapamıyor 6 yaşında minicik çocuğa asla anlayamayacağım

Ne alaka? R Ruyacik89

pessss artık gelmişsin dana kadar olmuşsun çocuk yapmış yurt dışlarına çıkmışsın annene ihtiyacın var ama 6 yaşında bir çocucğun sorumsuz anne babasından sığnacak tek limanını kıskanıyorsunuz ne kadar bencilsiniz siz kendinize yeni bir hayat kurabilirsiniz alın çocuğunuzu gidin o evden ayıp yapdığınız inşallah o çocuk büyüyünce bu yorumlara denk gelirde nasıl bir şeytansınız anlar

Yani beyhude bir çaba oldu diyorum

Emoji almak mı? Evet neredeyse herkesin anonim olduğu bir sitede, emojiler hayatımızı şekillendiriyor . Çok mühim , adeta sevap point .

Ben size dedim ki bakın yeğeninizi kreşe verin. Hatta kızınızla birlikte verin dedim ama hadi diyelim maddi gücünüz ona yetmiyor yeğeninizi verin sadece. Ki yeğeniniz için annenizin veli toplantılarına falan katıldığını belirtmişsiniz demek ki bir okula gidiyor. Öğretmeniyle konuşun gözlemlesin, gerekirse okulun rehberlik servisine yönlendirsin, gücünüz varsa siz götürün pedagoğa. Ki 6 yaşında annesini iki aydır görmeyen bir çocuk babası içip içip dağıtan bir çocuktan bahsediyorsunuz yani siz bu olanlara dayanamıyorum derken çocuktan nasıl normal olmasını beklersiniz aklım almıyor. Çocuklar her zaman her şeyin farkındadır. Bence sizin tavrınızın da farkında. Onun hırçın olmasından daha doğal bir şey yok. Hala burda bize laf yetiştirene dek bu kadar bunaldıysanız madem gidin yeğeninizin öğretmeniyle görüşün? Böyle böyle bir durum var ben işin içinden çıkamıyorum diyin uzman görüşü alın? Ya hiçbir şey yapamıyorsanız doktorsitesi diye bir website var orda doktorlara ücretsiz bir soru sorulabiliyor günde, bir pedagoğa mesaj atın? Ya yol almak isteyen için o kadar çok seçenek var ki. Elinize ne geçiyor burda herkese laf yetiştirince? Kusura bakmayın ama beklediğiniz destek görmekse, kimse yeğeniniz davranış şeklinizi onaylamayacak çünkü baştan aşağı problemlisiniz. Kendinizle, kızınızla, annenizle, yeğeninizle hayata bakış açınız ve beklentinizle tamamen problemlisiniz. Rica ediyorum destek alın hem yeğeniniz hem de kendiniz için.

Yani kusura bakmayın ama tüm çocuklar masumdur. Onları bozan büyükler bence. Kendi kardeşiniz ve kuzen çocuklarınız anlattığınız gibiyse, dönüp kendinizi sorgulayın. Ben neyi yanlış yaptım da bunlar böyle oldu deyin. Bunca yıl öğretmenlikte öğrendiğim tek şey ; sorunlu dediğimiz çocukların ailesi de sorunlu oluyor. Ya çok seviyorlar başarılarında ya da yerin dibine sokuyorlar hatalarında. Sonrada conta sık - bırak derken gevşiyor bir daha ayar tutturamıyor. Tüm çocuklar benim çocuğum gibi hissediyorum ve asla hiçbir çocuğun sizin dediğiniz cinste olması kendiliğinden olmuyor.

Cocuk bile dusunmez sizin su dusundugunuz seyleri Kalbiniz kararmis baska aciklamasi yok

Bilmem kaç yaşındaki kadın "anneme ihtiyacım var" diyor ama 6 yaşındaki "o kızın" da babannesinin sevgisine ihtiyacı olduğunu düşünemiyor. Ne yazık

öyle zaten yapabilirim, sinirleniyorum duruma abimin bencilliği, karı kızla gezip tozuyor kızına bir faydası yok, anne göt büyütüyor

Peki o cocukcagız neyle karsılasacagını biliyormuydu? Siz etli kanlı canlı ınsanı tanıyamamıssınız ki olabilir, o yavru ana babasının 10 dakikalık eglencesının sonucunda dogarken bunları bilebilirmiydi, bilseydi de neye gücü yeterdi? Esinizden yana vs haklı olabilirsiniz de, annesine benzeyecek tabii, onun cocugu. Ne yapsın anneniz, almiyorlarmis işte. Nafaka birsey yapabiliyorsanız yapın, ya da once kendınız ıyılesmeye bakın, cocukla ugrasmayın..

Başlık konuyu degiştirmişsiniz hangisini okuyup anlayalım? R Ruyacik89

Senin çocuğuna bakınca intihar etmemiş oluyor annen, değil mi? Senin çocuğuna bakınca yorulmayacak, senin çocuğuna bakınca tükenmeyecek. Kendini ne kadar gizlemeye çalışsan da sonlara doğru, ciğerin görünüyor ciğerin.

Ben siz değilim hanımefendi yalan söylemem! bir daha beni. m konuma cevap yazmayın!!

Ay yazık ben o küçük kıza acıdım Annen tabiki torununu koruyacak Seni bu konuda haksız buldum o bir çocuk ona kötü davranma hakkı vermez sen burada kötü hala rolünü üsttenmişsin kızım sende yabancı ile evlenmeseydin ayağın üstünde durmayı bilseydin ananın evine geri dönüş yapmasaydın sizin aşk hikayeleriniz bitmez iyi karekteri değil aşkı arıyorsunuz, Aşkta genelde bir tuzak, o küçük kızı koruyacağına birde konu açmış bize 8 yaşında kızmış gibi şikayette bulunuyorsun pes doğrusu bu kafa ile asla mutluluğu yakalayacağını sanmıyorum

Maddiyatla iş bitiyor mu? Fazlasını yapmasını sağlayabildiniz mi? Siz başarırsanız annenize de abiniz konusunda yol gösterirsiniz. Yeğeninizin annesi ve babası için de söylenecek çok şey var da banlanmaya değmez. İnşallah başlarından atmaya çalıştıkları o masum yavrunun ahı inim inim çıkar. Anneniz yorulur, yıpranır olabilir. Sizden daha çok farkındadır. Fedakarlık yapmış bu yaşta küçücük bir çocuğa bakarak. Allah razı olsun. Siz de yüküne yük katmayın. Farz edin ki iki kızınız var. Siz götürün doktora. Annenize bakıcı tutacak kadar maddi imkanınız varsa bir oyun ablası tutun haftada iki akşam. Onlar çocuklarla oynarken siz de anne-kız bir kahve için dertleşin dinlenin. Hayat zaten zor daha da zorlaştırmayın lütfen.

ee kendi keyfi. size ne? bos bos dramatiklik yaratmayin annem intihar ediyor diye. gayet de yasiyor kadin kendisi icin torunu icin. size ne bundan? kendi hayatiniza bakin.

Ozaman çok git kendine ev tut. Dağdan gelip bağdakini kovmak sizn işiniz. Küçücük çocuğa kötü davranırsanız Allah sorsun

Hayır sinir olmuyorum hanımefendi. Mesajın tamamını okursanız ne yaptığımı anlarsınız zaten. Yine de söyleyeyim. Onların düzeni deyip, karışmayıp uzak duruyorum. Ayrıca profesyonel gibi hırsızlık yapabilen çocuklar da olduğunu hatırlatarak aslında çocukların şartları her zaman kendi lehlerine kullanma ustalıklarından bahsetmiyorum bile. Kendi kardeşimi ve kuzen çocuklarını büyütmek zorunda kalmış, yeterince tecrübeli biri olarak söylüyorum bunu.

Bipolardı ya bu kadın, siz yazdınız hani. Şimdi nasıl hastalığı yok, oluyor?

o kıza kalmıyor canım annesine kalıyor bu nasıl bir. Mantık akıldır allah size akıl fikir versin ya gerçekten

E gelmeyin, ilgilenmeyin de o zaman. Ev sahibi eve kimi çağırırsa çağırsın gıkınızı çıkarmaya hakkınız yok. Siz de o evde misafirsiniz. Kendi evinizde istediğinizi yapın ama başkasının evine karışamazsınız

daha önce bir konuda nevrotik kişilik bozukluğunuz olduğunu söylemişsiniz şimdi anladım neden hayata böyle baktığınızı bazı şeyleri anlamak için zamana ihiyacınız var bu süreçte insanları yıpratmamaya çalışın ki sonra yüzlerine bakacak haliniz kalsın

Anne babası terk etmiş, küçük bi kız çocuğuna karşı içinizde biraz sevgi besleyebilseydiniz keşke. Üstelik yeğeniniz, üstelik siz de bi annesiniz.

annesi yeni vefat eden bir çocuğun yanında 1 yıl boyunca çocuğumuzu sevmedik sarılmadık aşırı sevgi sözleri söylemedik ki üzülmesin diye. anneler günü etkinliği yapmadık o yıl sınıfta.6 yaşındaki çocuktan rahatsız olmayı anlayan tek k. k üyesi çıkmaz bu konuda

annem içim böyle bir talepte bulunabilirsem hemen yapacağım KIR PAPATYASII

Çünkü anne yok baba yok. Sürekli görebildikleri ilgi yok. Fırsat bulunca kendilerini değerli hissetmek için elinden geleni yapıyorlar. Normal değil mi?

Benim böyle birlerden haberim yok nedir yardım nafakası ben hala olarak ne açabilirim Rockeropt

O kadar da bdv hafıza egzersizi yapıyorum ama manolya silinmiş beynimden. Kimdi o?

Esrar bağımlılığı diğer madde bağımlılıklarına göre daha çok tedavi edilebilir bir bağımlılık. Adam istese tedavi olur. Demek ki istemiyor. Abisi de istese babalık yapar. Ama istemiyor. Aynı.

Senin kocan da babalık yapabilecekken yapmıyor. Yapamaz çünkü esrar bağımlısı derken sanki esrar bağımlılığı bir tercih değil de Allahtan gelmiş bir hastalık mi

Ben zaten sağlıklı düşünebilmek için buraya yazdım, yani bir şeyin savunuculuğunu yapmak için yada çocuklara şöyle davranalım diye bir sloganım yok, ve insanların tepkilerinden hatalarım olduğunu da anladım, kendimde de düzeltmem gereken yerler var dedim hatta suçluluk hissettim yeğenime daha anlayışlı davranıyorum, kendimi düzeltiyorum Buda bir erdem dir bana göre, kötü mü olmalıyım, kimin için kıvırmak zorundayım, buradaki tepki umurumda olsaydı farklı konular açardım Tepki verenler de öyle saçma saçma tepkiler vermeye başlamışki ciddiye almıyorum artık

siz bu yorumda sorunun abinizin ilgisizliği olduğundan bahsetmediniz siz kızın şımarıklıklarından annenizin ona olan ilgisinden sizin kocaaaa bir kadın olarak evliliğinizden şımarık bir şekilde sıkılmış olmanızdan ve annenizin küçücük kızı bırakıp sizinle ilgilenmemesinden şikayetçi oldunuz ilerleyen cevaplarında kocanızın ilgisizliğinden esrar kullandığından bahsettiniz bunların hiç biri çocuğun suçu değil ama siz bildiğin kızı istemiyorsunuz

Merhametsizlik mi bu? Boğuluyorum, annemin aşırı sahiplenmesini, dengeyi bulamamasını, beni yalnız bırakmasını, çocuğun şımarıklıklarını tahammül edemediğimi?

Aileniz sizi kendinizi kurtaracak kadat büyütmüş zaten. Şu an sizden daha çok yardıma ihtiyacı olan ufak bir çocuk var ortada farkında mısınız? Size de gelme dememiş ki aynı evde sizin çocuğunuzu da bakıyor sorun yeğenin davranışları ise anne ve baba tarafından terk edilmiş bir çocuğun illaki davranış problemleri olacaktır. Böyle davranmak yerine hep beraber güç birliği yapıp dördünüz yeni bir aile olabilirsiniz. Yeğeninizi de çocuğunuzla beraber siz yetiştirebilirsiniz anne figürüne ihtiyacı olabilir

Bende mecbur kaldım aileme maalesef çocuğumdan dolayı çıkıp gidemiyorum öyle kolay babası yardım etmediği gibi sorunlu bir adam

seni asıl çıldırtan kısım bu yazdığım değil mi?

Yorum yapayim Cok gerginsiniz Hep Boyle gergin biri misiniz? Ayni zaman da mutsuz oldugunuz cok belli kavga etmeye yer ariyorsunuz Ama mutluluk gercekten icinizde Neyse Kizginligin temeli su: annem abimin kizina bakiyor benimkine de baksin Aslinda esitlik dusunursek haklisiniz Ama anneniz kismen kimsesiz torununa bakiyor ne yapsin kadin bakmasin atsin mi?

Kıskanmıyorum tabiki ben o çocuğu çokta sevdim, büyüdükçe annesine benziyor yalnız, ve annem çocuk için resmen kendi sağlığını bozuyor, ve bence yaşamak istemiyor artık çok acı çekiyor, bunların hiçbirinin suçlusu o çocuk değil bilinçli de değil o çocuk, dedimya büyüdükçe annesine benziyor annesi kötü biri ve ondan etkileniyor bu beni irite ediyor engel de olamıyorum buna hem uzaktayım hem anne sorumsuz olmasına sorumsuz fakat çocuğu anneme bize karşı kullanıyor, ben duygularımı yazdım sıkıldım ve bunaldım diye kızdan sıkılıp bunaldım yazmadım iyi okursanız Zaten kızın annesi annemin ölmesini dilemiş, bunu da şu an uyguluyor annem merdivenden düşmüştü yine çocuk için, bacağını kırmıştı yattı uzun süre, keşe düşüp geberseymiş demiş kızına böyle anlatmış, babasına söyledi çocuk anneme davranışları da değişti çocuğun, eskiden sevgi doluydu fakat büyüdükçe kullanıyor ama annem çok bağlı çoCuğa ben annemi korumak istiyorum

O yüzden mi sizde hırsınızı 6 yaşındaki çocuktan çıkarıyorsun. Yaptıklarınız abinizin kulağına giderse ne olacağının farkında mısınız?

Menfaat odaklı düşündüğü için annesinin çocuğu büyüyünce alacağını akıl ediyor, dertleniyor. Pekala bu durumu tersine çevirebilir.

Ne biçim bir insansınız siz ya. 6yaşında anası babası bakmayan bi çocuk var ortada babaannesinde yaşayan. Dokunmayın garip kuzuya yazık günah. Allah bilir yanında ne konusmalar yapıyorsundur konu sahibi o çocugu istemediğine dair. O kuzum kendi içinde neler yaşıyodur. merhametsize denk gelmesin insan. Yazık ya. Ah bilsem o kuzu nerde kendi çocuğum gibi sarılsam sevgi versem çok üzüldüm o masum için. Siz lütfen hangi ülkedeyseniz oraya gidin zaten rahat değilmişsiniz hiç değilse rahatsız etmeyin.

Annene cok cok yazik iki evladida birbirinden beter. Nasil vicdansizlik bu cocuk sadece 6 yasinda ana yok baba yok Allah uzun omur versin arkasinda dag gibi bir babaannesi var. Ama yok halanin gozunde buda fazla atilmali o kiz evden yada babannede ilgi gostermesin bu cocuk bir kosede hergun aglasin isin ne yani. Zaten ilgiye ihtiyaci olan sensin biraksin 6 yasindaki kocaman yavruyu sana baksin seninle ilgilensin dimi bu nedir yani Umarim ileride abin gibi sende sikilip kizini birakmazsin. Annem hep o kiza mi bakacak diyip kendi yavrunuda kadina birakabilirsin yani. Bu arada bir yorumda nereden onun evi oluyor demissin ama ev o kizin evi haberin olsun. Hatta annenin yerinde olsam o ev bizim evimizse ben oldukten sonra sadece o kiza kalmasini isterdim.

70 yaşındaki kadının başına tebelleş olmuşlar resmen benim çocuğuma bak, hayır onu bırak benim çocuğuma bak diye... Bu kadın sorumsuz çocuklarının başlarından attığı çocuklarla uğraşmak zorunda mı kardeşim, yaşlı insan kafa dinlemek istiyor belki ama rahat huzur yok. Kadın insanlık yapıp ortada kalmış torununa sahip çıkmış, konu sahibesine batmış onu bırakıp benim çocuğuma neden bakmıyor ben gezemiyorum yazmış şaka gibi. Anne tez zamanda bir şekilde kurtulur bu manyaklardna umarım.

Belki yalnızlığınızın sebebi, bu kadar bencil olmanızdır. Ailesinden ilgi göremeyen 6 yaşındaki bir çocuğu bile anlamaya çalışmamanız, neden yalnız kaldığınız konusunda bilgi veriyor aslında.

Kusuruma bakmayin ama kalbiniz cok kararmış. kendinizi toparlayın.. o öksüz yetim hükmünde olan çocuğa merhametsizlik ederseniz Allah bunu yanınıza bırakmaz.. sizin de çocuğunuz var adımlarınızı atarken ilahi adaleti de düşünün derim.

Anneniz büyük hata yapmış torununu benimsemekle

Klasik. Çocuk yapmadan rahat edememiş, illa o çocuk yapılacak. Yapmış öyle bırakmış adamın yakasını. Şiddet eğilimli olsun, esrarkeş olsun farketmez abi, bi tanesini kıstırıp nikahı bastıysan çocuk yapmadan boşamak büyük kayıp.

Yani konu sahibinin savunuculuğunu yapmayacağım tabi ki de, en başından beri de yorumlarım da asla hak vermedim kendisine ama konu ne olursa olsun, hiç tanımadığınız birine nasıl pat diye hakaret edebiliyorsunuz.. Ben buna çok şaşırıyorum

Siz niye sorumluluk alacaksınız acabaaa sanki çocuğun bütün yükü sizdeymiş gibi havalara girmişsiniz. Anneniz ilgilenip bakıyor zaten. 6 yaşında bir çocuğu kıskanmaya utanmıyor musunuz hiç pes! Annenizi de tebrik ederim, size uyup da anne babası tarafından dışlanmış bir yavruya haksızlık yapmanıza izin vermemiş.

ayyy ne kadar bencil bir insansınız yazık size o kız dediğiniz 6 yaşında ve annesi babası yavrucağı babaanneye bırakmış o kız ne yapsında ona bukadar kuruldunuz halasınız siz ama siz de vicdan denen birşey kalmamış en azından sizin kıznın yanında yılanda olsa bir annesi var o küçücük kız ne yapsın bir başına çok yanlış düşünüyorsunuz hem ondan bundan çektim diyip hemde o kızcağıza böyle davranmanız çocukların arasındaki kuzen ilişkisini daha şimdiden bozmanız ne kadar doğru sizce bence siz bir an önce psikoloğa görünün

Var var 3 tane konu sahibini haklı bulan Gözünüzden kaçmış olabilir. Birde bir tanesi bize merhametsiz dedik diye laf atmış Merhametsize ne diyebiliriz ki merhametsizden başka Varsa öneri onu diyelim...

Zavalli sen misin beybisi?

Cok klasiktir ama işe yarar. Boş bir kağıt alıp artilarini ve eksilerini yazin. Karar vermenizi kolaylaştırır. Naçizane tavsiyem sadece sıkıldığınız için dönüş kararı almayın. Hislerinizle hareket etmeyin. Gün gelir burda da yalnız ve sıkkın hissedersiniz. Bu hisler gelip geçici. Hiçbir duygu sonsuza dek sürmüyor.

Faturayi cocuga kestiginiz icin kotusunuz. Burada kizmaniz gereken kisiler cocugun anne babasi. Siz yegeninize kinlenmissiniz.

Sizden iyi bir hareket görmediği için yavrucak her hareketinizi kötü algılaması çok normal değil mi?

Kendimin üstün zekalı olduğunu idiia etmiyorum umarım yine yanlış anlamSınız eski eşimin üstün zekalı ve tehlikeli olduğunu yazdım

Hakaret eden bir kelimemi yazın

O cocuk annesiz babasız gibi düşüneceksiniz yada kardesiniz gibi dusuneceksiniz kiskanmayi birkip sahiplenmeyi secerseniz daha cok mutlu olursunuz

Annesi babası hayattayken gariban kalmış yeğeniniz ki küçücükmüş daha. Aynısını sizin evladınız yaşasa nasıl hissedersiniz? Yazık, günah..

Biz sizin yaşadığınız zorluklara burun kıvırıyor değiliz hayatınız zor ama tepkiniz çok garip yani ne yaşamış olursanız olun ister en kötüsünü yaşayın kocaman bir kadın, bir anne, 6 yaşındaki yeğeni hakkında böyle konuşmaz.

sen kasık kadarsın saygı sevgili ilgi merhametten nasibini almamışsın bide çocuk saygılı olmalı demişsin 6 yaşındaki çocuk o sen kendi çocuğuna bak bakalım o saygılımı bide derdim çocuk değil dio hadi yaaaa

O zaman kalkıp başka ev tutacaksınız ve kimsenin huzurunu kacirmayacaksiniz. Düpedüz bır çocuğu kıskanıyorsunuz... Psikolojik sorunlarınız için yardım aliniz

Az bile vurduk

Sıkılmadınmı bana giydirmekten için soğumadı mı?

Valla 2gundur asabım bozuldu Allah o anaya sabir versin yahu bu nedir

Çok vurdunuz kaçtı

Cesaretiniz varsa abiye tepki verirsiniz hıncınızi ufacık çocuktan çıkaramazsınız.. Ama güçsüz olana tepki vermek kolay. O çocuk büyüyecek ve biraz sevgiyi çok görmeniz yanınıza kalmayacak bunu da unutmayın Düşündükçe içime ates basıyor

Annemin artık yapacak hali kalmadı, o aldıkça sorumluluk, iyice üstüne attılar? çocukta iyice çığırından çıkıyor, afedersiniz ama saflık olmaz mı abim keyfine bakıyor ben aldım ikisini tiyatroya götürüyorum bugün, maddi sürekli buradayken herşeyini ben ödüyorum, hala olarak çoğu şeyi yapıyorum, fakat bende nefes almak istiyorum, yaptıkça fazlasını bekliyorlar, sanki görevmiş gibi benimde bir hayatım var herşeyi bu sefer annem yapamayınca benden bekliyorlar evet tek birşeyler yapan kişi benim, bende kendimi nasıl savunacağımı şaşırdım, annem gibi olmak istemiyorum,

Dunyada en buyuk narsist abim sanardim. Sizin yazdiklarinizi okuyana kadar

AAAA Pericik olmuş Rüyacık

Sarımanolya gelse keşke, ne güzel anlaşırlar.

bak anne babasını artık o çocuğun ailesi gibi düşünme o çocuğun annesi de babası da senin annen olmuş artık sen evladın için nasıl her şeyden vazgeçersen o da torunu için yapıyor çocuk bu zorlukları varır Allah annene güç kuvvet versin o çocuğu büyütecek sağlıklı ömür versin annen yetim ve öksüz gibi olan bir çocuğa kol kanat germiş onlar anne baba olamamışlar. Benim kardeşimin çocuğu olsa bu durumda etrafa bırakamayacağıma göre bende alırdım bak kardeşimin diyorum evladımın çocuğunu zaten direk evladım olarak görürdüm. Abin ve yengen iğrenç mahluklar yengen istese yüz kere çocuğa sahip çıkardı ama istemiyor o torun büyüyünce babannenin yaptıklarını net anlayacak zaten şimdi muhakeme yeteneği olmayan çocuğun söylediklerinden neden etkileniyorsun. Sen sabretmek zorunda değilsin ama annene de karışamazsın iyi-kötü doğru yanlış o kadın kutsal bir şey yapıyor ona destek olmalısın olamıyorum benim desteğe ihtiyacım var ve bu ev bana kötü geliyor diyorsan seni zorla tutamazlar kendi evine git kendi düzenini kur hangi ülkedesin eğer zaten Avrupa daysan orda elde ettiğin gelirle çalışarak burada kendine bir ev alırsın sen kendi yoluna ve işine bak kadının başında zaten köötü koca alkolik evlat okula yeni başlamış küçük bir çocuk var elden düşse kimse onun yanında olmayacak belli ki onun derdi ona yetiyordur

Artik ruyacikmis

Ağzını burnunu dağıtın hem siz rahatlarsınız hem de "O KIZ" iyi bir terbiye almış olur

yıllar öncesinden konu.. Acaba konu sahibi yaşadıklarından sonra mı bu hale geldi ki? Geçmişte çocukcağızı düşünüyor gibi görünüyor. Eklentiler 434E9588-A3E3-42C2-A965-28150C160106. png 351 KB · Görüntüleme: 75

Ya onuda yazacaktım da, sildim Sonra bu toplumdan iyilik başarı güzellik fln bekliyoruz. Biz bariz kötüyüz artık ya, gerçekten dayanamıyorum artık.

Valla bu konuda gördüğüm kötü örnek yeğeniniz değil. Siz çocuğunuzu annenize verip takılmak istiyordunuz herhalde, annenizde benim sorumluluğum var sen kendi çocuğuna bak deyince kinlendiniz bence. Kalbiniz kararmış, yazık yazık. Benim kızkardeşimin sınıf arkadaşı vardı ilkokuldayken, yeğeniniz gibi anne-baba bırakmış babane bakıyor. Bize bile tembihlerlerdi sakın üzmeyin onu, küçük hatalarını görmezden gelin diye. Siz öz yeğeninize karşı böylesiniz, evlerden ırak. Siz evinize gidin, içinizdeki karanlıkla insanların canını sıkmadan.

asıl siz kendinize gelin gerizekalı lafını da geri alın, sanırım gerizekalı olan sizsiniz ve çok söylenmiş size bol kese dağıtıyorsunuz, çocuğa da birşey yaptığım yok hatta annesinin vermediği sütü hala olarak ben verdim o çocuğa, kızımla kardeş gibi büyüttüm ve baktım, bilip bilmeden konuşmayın, ben durumla sıkıntılıyım çocukla değil

İnanmanız için başını mı tutmanız gerekiyor ya hayret bir şey. Mıy mıy mıy mıy mağdur rolü, durumunuzu ajite etmekten başka ne biliyorsunuz? Kendi evinize çıkın, milleti rahat bırakın.

Ben bakıcı tuttuğumu yazdım, inatla neden okumadan hala yazıyorsunuz beni boş boş dibe sokup beğen emojisi alıp popülerleşiyormusunuz. ? Devam edin öyleyse ben artık siZi okumuyorum... Bakın ne kadar pıtırcığım sayemde popülerleşiyorsunuz

Gerçekten tedaviye gidilmesi lazım. Şu anda bu mesajdaki gibi düşünüyor olsa bizim tavsiye vermemize gerek bile kalmayacaktı.

Kaç gündür takip ediyorum da, ben konu sahibinden ürktüm Annenize sabırlar dilerim. İşi çok zor.

Şoktayım 6 yaşındaki çocuğu kıskanıyorsunuz

Allah annenize sabır versin, ve uzun, sağlıklı bir ömür. Annesiz büyüyen bir çocuğun sorumluluğunu almış. "O kız" yani sizin yeğeniniz 6 yaşında. belki annesi yanında yok diye sizin kızınızı kıskanıyordur. Bırakın 6 yaşındaki kız şımarsın, yaramazlık yapsın ve kıskansın. Lütfen ona fırsat verin çocukluğunu yaşasın. Biraz merhamet edin, kıskançlığı bırakın.

Siz 6 yaşındaki çocuğa yaptıklarınızdan vicdan azabı duyuyor musunuz? Kalbiniz kararmış kapkara. Uzaktan da maddi yardımda bulunabilirsiniz. İnsanların huzurunu bozuyorsunuz sadece

Abiniz konusunda haklısınız ama bunu abinizle çözmeniz gerek o çocuğun suçu yok.

Benim sizin durumunuzdan anladıklarım; Abiniz anneniz tarafından devamlı kayırılmış. Kendisinden şiddet görmüşsünüz ve şimdi bile karşı geldiğiniz zaman şiddet görüyorsunuz. Yurtdışına gidip okuma sebebiniz aile içindeki huzursuzluk. Giderken yeni bir hayata başlayıp herşeyi unutmak istemişsiniz. Sevgi arayıp yanlış kişide bulmuşsunuz. Severim sevilirim kendi ailemi kurarım, çocuğuma güzel bir aile ortamı sunarım diye evlenmişsiniz ama toksik kocanız yüzünden hayal kırıklığı yaşamışsınız. Annenizin yanına dönmüşsünüz çünkü hep onun ilgisine sevgisine mahrum kalmışşsınız. Artık ben de annemle kuramadığım bağı kurabilirim dizinde yatabilirim diye düşünmüşsünüz ama abiniz gittiğinizden daha beter durumda ve bu sefer de kızı yüzünden yine annenizle bağ kuramıyorsunuz. Beni sarıp sarmalamıyor, kaç yaşında olursam olayım ben de onun çocuğuyum benim de başımı okşasın istiyorum ama annem yine oğlunun derdine koşuyor diyorsunuz. Yani benim düşünceme göre abinize olan nefretinizi çocuğa yansıtıyorsunuz. Aslında 6 yaşında çocukla, yeğeninizle bir sorununuz yok. Annesi babası başında dursa çocukla hiçbir alıp veremediğiniz olmayacak. Belki zamanında ailemle sağlıklı ve mutlu bir ilişkim olsaydı eş seçimini daha düzgün yapabilirdim diye evliliğinizden dolayı hissettiğiniz pişmanlığı nefret olarak yansıtıyor olabilir misiniz? En azından maddi destek olsunlar annem çok yoruluyor diyorsunuz ama hesaba katmadığınız şeyler var. Anneniz oğlu yüzünden mahçup hissedip suçluluk duyuyor olabilir. Ben oğlumu iyi yetiştiremedim, hatalı davrandım o yüzden düzgün bir koca, düzgün bir baba olamadı, bu çocuğa bakıp büyütmek benim görevim diyor olabilir. Belki abiniz yengeniz sağlıklı normal bir aile olabilirdi fakat siz eşiniz yüzünden ruhsal problem yaşayıp hastalanıp çocuğunuzu annenize getirebilirdiniz. Anneniz bu sefer de sizin kızınıza bakıp kendini O'na adayacaktı. Kızım bizim yüzümüzden çekti gitti, sağlıklı düzgün kararlar veremedi böyle bir adamla evlendi diye size üzülecekti bu sefer. Çok yazık günah. Okulda mutlaka anne baba konuları geçiyordur. Herkesi annesi babası alıyor okuldan ama benimkiler gelmiyor babaannem geliyor diye utanıyordur belki çocuk. Var olduklarını bildiği halde annesiz babasız yaşamanın ileride o çocuğa vereceği hasarı aramızda varsa pedagog söylesin. Annenin doyuramadığını dünya doyuramazmış. Bence annenize ulaşmanın yolu önünden çekilip yanında durmanız. Babaanesinin herşeyi olan çocuk birden evde bir çocuk daha görüyor. Sizin kızınızı kıskanabilir, istemeyebilir, hırçın davranabilir. Malesef bunları çözmek sabır, sevgi ve profesyonel destek işi. Ben uzun zamandır bu foruma girmiyordum eski üyelerdenim. Burada bu gibi konularda üyelerin %99.9'u hemfikirdir. 45 sayfa yazılmış size, 4.500 sayfa da yazılsa cevaplar ve tepkiler değişmeyecek. Siz kendinizi haklı görüyorsunuz, duygu açlığı çekiyorsunuz ama malesef karşınızda muhatap gördüğünüz 6 yaşında bir çocuk. İsterse 16 yaşında olsun. Bunun tartışması aması yok. Yeğeniniz o evde anneniz uygun görene kadar kalacak çünkü orası annenizin ve torununun evi. Sizin ve kızınızın da evi tabii ama fikirlerinizi düşüncelerinizi değiştirirseniz. Bu şekilde hem kendinize ve kızınıza hem de anneniz ve yeğeninize zararınız oluyor. Sakince bir oturun ve ne yapacağınıza karar verin. Mantıklı düşünün. Bu çocuğa birinin bakması gerekiyor. Yetiştirme yurduna mı bırakılsın? Siz gerçekten böyle bir ihtimali içinize sindirir misiniz? Ev tutun çocuğunuzu kreşe verin ve bir iş bulun. Lisan biliyorsunuz en azından avantajınız var. İsterse annemin evi saray köşk olsun, ben yine de kendi evimde huzurlu olurum. Çocuklar yatacak, alıcam elime kitabımı veya tabletimi. Kendi evimde istediğimi yaparım istemediğimi yapmam karışan eden yok. Bunu bir düşünün lütfen. Anneniz kötü birşey yapmıyor. Çocuk yedi kat yabancı değil sizin kanınızdan. Bu gibi durumlarda seçenek yoktur. Durum ne olursa olsun her zaman çocukların iyiliği ve güvenliği önceliklidir.

Yahu hanımefendi size önceki mesajımda da sordum. Ne istiyorsunuz? Yeğeninizin anne ve babasını değiştiremezsiniz. Kalkmışsımız gayet güzel giden bir düzene gelmişsiniz. Sonradan gelen siz, şikayet eden siz. Beklentiniz nedir? Çocuğa ne yapmışım diyorsunuz, şımarık dediniz, kötü huyu var kötü örnek dediniz, annem tepesine çıkarmış ben kızınca bana kızıyorlar dediniz. Yahu bunları insanlar misafir diye geldiklerin evin kedisine köpeğine söyleyemez. Ayıp çok. Kimsenin sizden beklentisi yok. Rahatsızsanız ya geldiğiniz yere döneceksiniz ya da ev tutacaksınız. Ne güzel paranız da varmış bakıcınızla gelmişsiniz. Alın çocuğunuzu, bakıcınızı çıkın kendi evinize. Yani tekrar soruyorum sizin beklentiniz nedir? 6 yaşında küçük kız mı kendine ev tutup gitsin? Yahu söyleyin bi anlayalım. Not: 6 kedi, 1 köpek annesi. 1 de insan çocuk annesi olacağım martta kısmetse kocam, babam ve erkek kardeşimle bir sorunum yok ama yine de yardımcı olmaya çalışıyorum.

Ne yapmamı istiyorsunuz hanımefendi, eksi verip durmuşsunuz, yazdım çocukla derdim yok diyorum, konuyu silmemi istiyorsanız şikayet edin anlayamadım sizin ve diğerlerinin derdini gerçekten

Gerçekten sizin büyük bir psikolojik probleminiz var. Küçücük çocuğu kendinize rakip gibi görüp kıyaslıyorsunuz. Çocuğun size yaptığı bir şey yok kötü olan sonradan gelen sizsiniz.

Anne babasının bıraktığı yaraları babaanesi sarmaya çalışıyor belli ki. Kendi evladı gibi görüp ama doğru ama yanlış bir şekilde eğitip büyütmeye çalışıyor. Tatile gelmişsiniz. Hala yeğen kuzen ilişkisi kurmaları o istemiyorsanız bile anne-babasının sorumsuzluğuna kızıp el kadar çocuktan çıkarmayın lütfen.

çocuğa bak deme lütfen katip bu kadın mental olarak sağlıksız R Ruyacik89

Agzinizin ustune terlik ile vurasim geliyor artik

Çözüm şu ki konu sahibi annesinin obur çocuğu horlamasini azarlayıp ötelemesini eziklemesini onun terkedilmiş çocuk olduğunu hissettirip haddini bildirmesini ve de kendine ve kızına pozitif ayrımcılık yapmasını onları pohpohlamasını ah sizin psikolojiniz mi bozuldu yavrum severim sizin psikolojinizi bozmayın demesini istiyor

R Ruyacik89 konu saçma sapan uzuyor. Sorunuz şuydu: ben nasıl davranmalıyım? Annem haklı mı? Genelin ortak cevabı şu: paran var, koca kadınsın. Annenin evinden bakıcın ve kızınla çık ister geldiğin ülkede istersen Türkiyede kendin yaşa. Annen haklı. Uzatmanın mantığı ne? Anneniz kendini feda ediyorsa eder. Sizin engelleyebileceğiniz bir durum yok. Abiniz ve yengemize de müdahale edemezsiniz. Dolayısıyla 40 kere ama annem bakmasın, anası babası baksın yazmanızın anlamı yok. Sizin tek müdahale edebileceğiniz durum kendinizin durumu. En kısa zamanda taşının evden. Evden taşınana kadar da mecbursunuz sesinizi çıkartmadan katlanacaksınız.

ay imdat.

Annenizin ellerinden öpüyorum Allah ondan razı olsun Herşeyi gönlüne göre versin

Eskiden Kalp gözü, Sırlar Dünyası gibi ibretlik diziler vardı bilir misiniz? İşte oradaki ibretlik karakterler geldi aklıma yazdıklarınızı okuyunca.. İnşallah sizinde Kalp Gözünüz açılır.

Ya siz yetişkinsiniz!! O daha bebek ya bebek 6 yasinda 6! Sizin annenizse o çocuğun babaannesi!!! Kendinizi cocukla mi kiyasliyorsunuz? Siz yetiskinsiniz biz yetiskiniz sorunumuz olsa da sorumluluklarimiz var yegeninize bakmak zorunda değilsiniz ama bakana babaannesine de engel olmayın!

Beni çıldırtmak için mi yazıyorsunuz samimi olarak soruyorum? Kavga mı etmek için mi yazıyorsunuz aynı şekilde KIR PAPATYASII sende amacınız nedir? Yaptığınız yorumların bir anlamı yok çünkü, destek alıyorum demişim hala ruh hastasısın rica ediyorum destek al sorunlu falan yazmışsınız sizi önemseyip cevap vermişim günümü karartıyorsunuz amacınız ne cidden soruyorum?

çok değişiksiniz

zaten siteden atılırım merak etme çocuğumun elimden bakanlık tarafından alınacak kadar şuursuz olsam... ve bu Meclis bu bakanlığı tanıyorsan ve yetkinsen lütfen Türkiye'nin başka yerlerinde yaşanan tecavüz haksızlıklara, kadına uygulanan haksızlıklarla ve ekonomik sorunlarla ilgili bir emek ver!

Ay ben de kendi halalarımı kötü bilirdim gidiyim de 2 rekat şükür namazı kılayım

nereden anladiniz torununa bakiyor diye mi intihar ediyor anneniz?

Başkasının evinin içi sizi ilgilendirmez. Ortada bırakılmış çocuğa bir de siz vurun. Vicdanınız sızlamıyor bile. 6 yaşındaki çocuğa gıcık kapmışsınız

Dadı paralı şekerim, annesi bedavaya bakıyor.

Annenizin elinden öper, sizin biran önce kadının başından gitmenizi dilerim. Yazık yavrum anne bırakmış baba ilgisiz ortada kalmışlık ile bu yaşta baş başa kalmış onun hakkı yok mu sevmeye sevilmeye. Çok üzüldüm. Ben yeğenlerimin dötünü bile öpüyorum hepsi o kadar değerli ki gittiğimde hepsine ayrı ayrı hediyeler alıyorum mutlu olsunlar diye. Evlenince daha da gözümde büyüdüler sanki öyle özlüyorum hepsini. Keşke anne olmayı sadece kendi çocuğunuza beslenen bi his olmadığını bilseydiniz. Banlanmışsın ama uzaktan okuduğuna eminim umarım vicdan sahibi olursun bir gün

İşinize gelmedi mi? Tirbiyisiz olalım bakalım. Sizin yorumlarınızı okuyunca bende uyandırdığınız figürü betimledim. Tam olarak hangi tarafı yanlış? Ruhunuzun hasta olduğu aşikar, eh melek de değilsiniz. Altı yaşındaki çocuk temalı konunuza ve cevaplarınıza bakılırsa, neresi yanlış yazılanların? Bam telinize bastık anlaşılan. Bir kere de mağduru oynamayın be kardeşim, altı yaşındaki yetim öksüz yaşayan kız çocuğu bile sizi mağdur etmiş. Annenizi düşünüyorsanız böyle davranmayın, onun derdi ona yetiyor.

En iyisi siz o kızı postalayın evden. Ne de olsa kızgın olduğunuz abinizin kızı. Hakediyor sonuçta, babası yani. Öte yandan sizin annenize ihtiyacınız var. Altı yaşında olduğunuz için... Ay pardon karıştırdım. O kız altı yaşındaydı dimi. Peki siz kaç yaşındaydınız?

Siz inanilmaz kötü kalpli, kalbi simsiyah olmus bir insansınız. Yorumlarınızı okudukça icim acidi hem kendi çocuğunuz için hem yeğen icin.

Benim yazdıklarımı neden okumuyorsunuz anlamıyorum, ben esrar içtiğini bilmiyordum diyorum!! neden anlamak istemiyorsunuz

Bir de şunu fark ettim ki kadının konuşma tarzı böyle, mesela "koca kadından boşanmak istedi yeniden" yazmış, orda koca derken abisini söylüyor, yani yeğeni için "o kız" demesi normal gelmeye başladı. Bir sürü konusunu okudum hep böyle bahsediyor herkesten, ifade biçimi bu İnşallah bir an önce toparlar kendini

Durumunuzu anlayabiliyorum. Çocuk hep altı yaşında kalmayacak. Çocukları kaynaştırmanızı tavsiye ederim, böylelikle anneniz de bıkmadan hem siZe hem abinize destek olabilir. Bence ayrımcılıktan ziyade sizin uzakta olmanız ve o çocuğun ne anadan ne babadan hayır görmesi sözkonusu. Anneniz en azından sizin çocuğunuzun başında olduğunuzu düşünüyor . push ; R Ruyacik89

Asıl şeytan sizsiniz ne çirkin kalbiniz var sizin de tanımadığınız bir insana şeytan diyebiliyorsunuz

çocuğunun yalnızlığının cezasını babasına kesin o zaman. O çocuk zaten yalnız iyi ki anneniz var bakıyor yoksa çok zor olurdu onun için. Gidin annenizin evinden memnun olmayan sizsiniz. Sizin çocuğunuza da Allah yardım etsin.

Sizin "sıkılıp bunalmadığınız " anı mı kollayacak anneniz kendi hayatını yaşamak için... annenizin torunu yuvasız bir kuş.. anneniz de 6 yaşındaki bu kuşa sahip çıkmak istiyor.. onla ilgilenmek istiyor. Bunu bile kıskanacak durumdasınız belli ki!

e çık git evine o zaman

Veremem kızımın babası esrar bağımlısı ve şiddet eğilimli, kızım şımarık hareketleri beni sinirlendiriyor annemin aşırı toleransı, anne ve babası ise kendi hayatlarını yaşıyorlar yani annelik babalık yapabilecekken yapmıyorlar ve insanların iyi niyetlerini sömürüyorlar, yani sorumluluk alıp iyilik yaptıkça aptal gibi hissediyorum

Ben de yeğeniniz gibi annesiz, kısmen babasız büyüdüm. Kuzenim onun dediklerini yapmadığımda gözlerimin içine bakarak "anne bu eve neden bu kadar çok ekmek alınıyor? neden bu kadar çok yemek yapılıyor?" derdi. fesat çocuk aklıyla. 34 yaşıma geldim hala acısı üzüntüsü içimdedir. Sizin de sorunlarınız varmış anlıyorum ama, lütfen o çocukta tamiri mümkün olmayan yaralar açmayın.

Allah kimseyi 6 yaşındaki küçücük bir çocuğu kıskanacak kadar merhametsiz duygusuz yapmasın... Ne güzel duaymış Allah iyi insanlar çıkarsın karşımıza...

Anneye de yazık o yaşta kadın torun bakmaz, torun sever. Anne, baba, birey olmayı beceremenis kızı ve oğlu çocuk yapmış kadın da hala onların peşinde o yaşta torun bakıyor. Bu yaşımda ben bakamıyorum çocuklarıma yetişemiyorum. Kadın birde yaranamiyor.

Ben en çok da o evde senin gibi biriyle kalmak zorunda olan o çocuğa üzülüyorum

burdaki kimsenin hayattaki motivasyonu insanların konularına kötü yorum yazmak değil, kimse sana gelip dert anlatmaya çalışmaktan ekstra haz almıyor. Ama sen ısrarla sorgulamıyorsun yahu bu kadar insan bana karşı çıkıyorsa, empati dahi kuramıyorsa acaba bir terslik mi var diye soramıyorsun kendine. İç muhakemeden yoksunsun. Anneni geçtim evde yeğenine nasıl davrandığını hayal dahi edemiyorum yazık günah o yavruya

Size hakaret ve tehtidden öte ana avrat sövüyorum zihnimde. Yeğeniniz anne ve babasından göremediği ilgiyi babaannesinde bulmuş siz birde annesiniz ne kadar bencilsiniz. Allah annenize ömür versin inşaallah yeğeninizin başında olsun. Siz de rahatsız oluyorsanız gidin zorla tutan yoktur eminim.

Burada çok az konu beni dehşete düşürmüstür. Ama sizinki düşürdü tebrikler.

Ne yapsını isterdiniz annenizin? Düzgün ebeveynlere sahip olmayan bir çocuğa sahip çıkmaya çalışıyor. Yeğeniniz o evin sahibi, siz ise misafirsiniz. Yerinizi bilmenizi tavsiye ederim.

Cok skldiysaniz evi terkedin. Sonradan gelipte insanlarin evine ortamina karismayin cocugu zaten ana babasi basindan atmis madem ne diye engel olmaya calisiyorsunuz annenize? Kadin vicdanli ki sahip cikiyor. Ayrica cocuk yetistirirken en onemli sey empati duygusunu, merhameti asilamak. Bence kiziniza bencil dusunce tarzinizla kotu ornek olan sizsiniz. Iyi gunler.

Off daha neler okuyacağız, çok üzüldüm akşam akşam minik kıza Allah babaanneden razı olsum, inşallah büyüdüğünü görmeyi nasip etsin kötü insanlardan uzakta... 4 yaşındaki diğer kıza da üzüldüm cidden, sağlıklı bir psikolojisi olur onun da umarım ileride

yeğenime o kız demem öncelikle, ayrıca abiniz sorumsuz ama siz daha da sorumsuz gibisiniz... küçücük çocuk büyüklerin günahını çekiyor üstüne o kız diyorsunuz size pes

O zaman çıkın gidin ordan sorunlarım var diye acısını 6 yaşındaki çocuktan çıkartmayın babannesi de istemiyor zaten böyle ileri geri konuşmanıza esas kötü örnek sizsiniz

Eskiden peri nickleri alan bir üye vardı, yurtdışında yaşayan, her konusuyla bize saç baş yolduran, sanırım geri donmussunuz, yine milleti cildirtmissiniz, sizin acilen hastaneye yatarak tedavi olmanız lazım, seneler geçti hiç düzelme yok, hatta ufacık çocuğa takacak kadar kötüye gitmiş hastalığınız, Allah çocuğunuzun yardımcısı olsun

Haklısınız ama yeter benim abim yüzümden yaşadığım çile, hep yalnızdım onun yüzünden anneme ihtiyacım var yine yalnızım, annem neden bu kadar adaletsiz davranıyor

Konu sahibi seçimlerinin bedelini yaşıyor. O çocuksa seçmediği bir bağlamda, annesi babası hayattayken yetim ve öksüz. Bu anne ve babasının ölmesinden daha feci bir durum. Babaannesi iyi ki var, umarım ömrü uzun olur, kadın yarın ölse o çocuğun başını yerler.

Yeğene ve babanneye üzüldüm size de abinize de sinir oldum kusura bakmayin. Annesi babası hiç mi para göndermiyorlar? Yardım nafakası için dava açılabilir. Avukat arkadaşlar daha iyi bilirler. Yani siz de yegeninizden yakınmak yerine somut çözümler arıyor musunuz emin olamadım çünkü başlıkta annem haklı mı diye sormuşsunuz. Abim sorumsuz ben niye sorumlu olayım der gibi bir haliniz var. Hiç iyi niyetli gelmiyor kulağa. Ayrıca tabii ki haklı kadıncağız adeta öksüz yetim gibi kalmış torunu daha fazla üzülmesin istiyor belli ki. Annem ve yeğenim icin ne yapabilirim diye sormak yerine bu kızdan nasil kurtulabilirimin yolunu arıyor gibi gozukuyorsunuz e haliyle de linçleniyorsunuz

İşte, merhamet yok sevgi yok, bencillik var. Size kimse sorumluluk alın demedi, annelik edin demedi, edenin önüne geçmeyin. Bu yaşta ananızdan meme bekliyorsunuz, el kadar çocukla yarışıyorsunuz, iyi olmayı beceremiyorsanız utanın bari biraz yaşınızın insanı olun.

Elinizden gelse sokağa atacaksınız, kötüsünüz lakin göstermeye cesaretiniz yok, çevreniz buraya yazdıklarınızı görse küçük dilini yutar. Annenizin size ihtiyacı yok, yıllarca onun yanında değildiniz, siz yokken ne yapıyorsa şimdiden sonra da onu yapar, ama sizin onun hizmetine ihtiyacınız var, malum bir bakıcı bir yardımcı çok para ister.

Bakıcıyı tuttun pedagoga mı götüremedin?

Ne diyor bu ya

Abinde bir hastalık var mı? C

Siz nevrotik kişilik bozukluğum var psikolojik hastalığım var dediniz sizin lafınız bu, şimdi de biz uydurmuşuz gibi konuşuyorsunuz

Siz farkında değilsiniz ama bizler "O kız" dediğiniz çocukcağızın yeğeniniz olduğunu dile getirirken siz hala "O kız, o kız" diye yazıyorsunuz. Görmedim bilmiyorum ama yazdıklarınıza göre sizin bence aile olarak farklı sorunlarınız var. Hatta aile misiniz bunu sorgulamanız gerek.

Annesine verilmesini nerede yazdım anlamadım, gerçekten anlamıyorsunuz ben başka başka şeyler yazıyorum, ben annemin ezilmesine ve sağlığını kaybetmesine üzülüyorum, ve çaresiz kalıyorum yapılabilecek hiçbir şey olmadığı için dert zaten, ananın ve babanın yapabilecekleri ufak şeyler var onları da yapmıyorlar

Çocuk doğurmayı nasıl büyüttüyseniz gözünüzde, kimsenin doğurabileceğine bile ihtimal vermiyorsunuz ahahahah bu çok iyiydi. Tek başına anne olmayı annenize sorun, benim soyumda annesinden babasından kardeşinden zerre bişey beklemeden tek başına 2 erkek evlat büyütmüş kadın var, tek başına anne görmediğim şey değil, siz örnek alabileceğim kişi olamazsınız bu konuda.

bu kadının psikoloji iyi değil 2018 yılından beri kocadan ayrılıo ayrılamamış nereye saracağını bilmiyor psikolojik detek almak yerine yeğenine madilenmiş kurulmuş kızı şeytanlaştırmış 10 yılda geçse annenizde yanınızda olsa sizin derdinize çağre olamaz 2018 yılından beri boşanma psikolojisinden çıkamamışsınızz dünyada ilk boşanan siz değilsiniz okumuş dil bilen kendini yetiştimiş birisiniz bu kadarı fazla ilgi manyağı olmuşsunuz annenizin ilgisini kanalize etmesi gerekn ufak bir çocuk var siz aradan çekilin

Hayır horlanmalı değil fakat çocuk ta biraz saygılı olmalı değil mi?

Ev tutun kendinize. Rahat bırakın çocuğu.

Yeğeninize harcamak zorunda kaldığınız paralar ile ayrı eve geçin kızınızı alıp. Aaa bi dk o evde aşçı ve bakıcı olmayacak değil mi? Tüh.

Annenin yeride olsam sağlam 3ne de bağırırdım. Konu sahibesini de evimden atardım

Altı yaşında ya altı, ona kol kanat gerip, doğruyu yanlışı gösterecek olan sizsiniz. Halasınız sonuçta, el değil, sizin kanınız. Daha çok küçük yaşı, gören de ipsiz sapsız koca insan sanar.

sana kötü bir haberim var ceyceyim anlattıkların karşındakinin anladığı kadar demişler mevlana demiş onun yalancısıyım

Yapacak birşey yok okumadan mesajlarımı beğenmedim yazıyorlar... arada bir kaç sağlıklı düşünen insandan gelen yorum için duruyorum sitede

Ben kimseye bunu yapabilecek birisi değil fakat öfkeliyim evet hayata yaşadıklarıma kızımın babasına yeğenimin anne babasına

Kız sus battıkça batıyorsun

sizin annenizin beyni yok mu hanimefendi? siz misiniz onun beyni? ya da bu cocuk coronayi nereden getirmis gitmis parasiyla marketten mi almis? sanki corona olmak suc ya da isteyerek yapilan bir sey. anneniz torununa bakmayi kabul ettiyse size hicbir halt etmek dusmez. sesinizi kesip oturacaksiniz. bir tarafinizi da yirtsaniz o cocuk annenizin torunu ve bakmak istedigi surece bakabilir. annesi babasi olsa da olmasa da sizi alakadar etmez. siz annenizin savunuculugunu yapacaginiza once kendinize bakin kendi hayatinizi duzeltin. annenizin de akli vardir herkes her seyi neden yaptigini biliyordur. kendinize bos bos gorevler yuklemeyin gidin kendi cocugunuzla ilgilenin milletin cocugunun yakasindan da dusun.

Rezillik mi? Ya bir şey diyim mi senin kalbin kötü, kalbin. Hiiiç bahane bulmaya kalkma. Yok annesini düşünüyomuşta, yok annesine ihtiyacı varmışta. Tepki gördüğün için kıvırıyorsun, başka bir şey değil. Madem abine bu kadar kinlisin, anneni düşünüyorsun bu kadar öfkeni o masum çocuğa yönlendirene kadar ara abini, ona söylen. Cesaretin varsa tabi. Ama masum olandan hınc çıkarmak daha kolay. Ama sen direkt yiğeninden çıkarıyorsun hıncını. Konunuda o şekilde açtın ilk olarak zaten. Şimdi kıvırıyorsun. En başında abim annemi kullanıyor, yiğenimi anneme baktırıyor diye konu açsan kimse sana tepki göstermezdi, emin ol.

kendimi babanenin yerine koyuyorum ne acı iki çocuğuda hatalar silsilesi içinde, yaşlı hali yok kadının kendi derdine düşemiyor çocuklarını hala toparlamakla uğraşmaktan... bu konuda tek mağdur o yeğen ve babanne maalesef evin içinde ne yöne baksa kendisine muhtaç birilerini görüyor kaç yaşında kadın bir oh diyememiş rahat nefes alamamış inşallah ömrü uzun olurdaen azından yeğen ortada kalmaz

Ne sevgisiz bi insansın yaa. Hiç mi merhamet yok sende! Annesiz babasız bi çocuk. Sev başını okşa beraber oynayın zaten kalıcı değilsin

Zor durumdan geciyorsunuz bunu anlaya bilirim, fakat öz yegeninize olan tavrinizi anlamiyorum. Ufacik kizi kiskanmis gibisiniz. Ilgiye ihtiyaciniz var Ama 6yasinda ki kiz ile bir misiniz siz Allah askina. Umarim kendi kizinizada böyle duygusuz degilsiniz.

R Ruyacik89 yorumların sert olduğunu düşünebilirsin ama bakış açını gerçekten değiştirmelisin. Yerinde olsam burada yazılanları sakin kafayla tekrar okur ve özeleştiri yapardım. Bazı şeyleri aşamıyorsam da tedavi alırdım.

Bence çocuğunu alıp gitsin o çocuğu rahat bıraksın

Kk sayesinde kocama defalarca aşık olmuştum, şimdi de görümcelerime oluyorum.

Merhametsizsiniz, bu çok açık. Sizin ne diye annenize ihtiyacınız var? Koca kadınsınız. Sözde yurt dışında yaşıyorsunuz, ama hala kendinizi geliştirememişsiniz. O çocuğun daha çok ihtiyacı var, ihtiyaçtan ötesi mecburiyeti var. Babaannesi de bakmasa önüne bir tas çorba koyan olmaz. Nasıl kendinizi onunla bir tutup kıskançlığa kapılırsınız? Kaldı ki kızınıza kötü örnek olan da o çocuk değil. Evinize dönün.

Bende çocukla bir başıma kalmış eski kocası problem bir anneyim, söyleyin ben çok mu iyi durumdayım?

Valla eşşek gibi verecek anne babası parasını. Bunu ödetmesi gereken de anneniz. Siz ödemeyin. Anneniz kimseyi kırmayayım derken kendini feda edenlerden ama burada sizi de harcadığını görmüyor. Göstermeniz lazım. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Daha neler ya Sokağa alsaydınız Vay ne haddine hasta olmak anan baban bakmıyorsa hastalanma bile haram

Psikoloji bozuk olunca bu hareketler normal geliyor heralde. Bir çocuğa bunu yaşatmaya hakkı yok iyi ki babanne çocuğu sahiplenmiş çok üzüldüm

Sizin hırstan gözünüz dönmüş. O kızın yerinde sizin evladınızda olabilir. Hayatın ne getireceği belli olmaz.

Allah anasının babasının cezasını versin dicem de demiyim banlanırım

Yokmuş yalanmış

Herkesin sizin gibi de düşünmesi beklenmez yorumu eleştirmek de ilginç

8 yaşında bir yeğenim var, babası yok. Onun için dünyayı yakarım ben be! O kadar çok seviyorum, okadar çok değer veriyorum ki ona... Gözünden bir damla yaş aksa benim de gözlerim doluyor. Asla kıyamıyorum ona, şımarıklık yapsa da yaramazlık yapmasa da o benim canımın içi. Çocuk daha ya, bebek gözümde... Bu kadar tahammülsüz olmayın! Demek anneniz de olmasa çocuk iyice sahipsiz kalacak. Yüzüne bile bakmazsınız siz. Ne biçim insansınız

Bakın, çocuk corona oldu annem riskli gurupta ve o baktı çocuğa,

o evde hasta olmayan 6 yaşındaki çocuk ve anneniz sadece

Annene iyilik yapmak istiyor musun? KIR PAPATYASII

Herkes sizi linçlemiş ama neden bu kızın anası babası hayattayken çocuğu kendi çocukları değilmiş gibi babanesinin üstüne atmışlar diye sormamış. Elbette siz de o evde ne kadar ailenizin evi de olsa misafirsiniz ama bu kızcağızın da annesi babası var yani babanede neden kalıyor? Babane neden ona o kadar yüz veriyor? Ben yüzde yüz sizi haksız bulmadım ortada değişik bir durum var tuhaf yani. Sizin yerinizde olsam para kazanır evimi ayırır çocuğu da olabiliyorsa gündüz kreşine verirdim.

Hepimizin zayif ve yalniz düstügümüz zamanlarimiz olabilir. Bu durumda yalnis hedeflere odaklanabiliyoruz. Önemli olan bunun farkina varip, tekrar kendimize odaklanip. Ben sizin kötü bir insan oldugunuzu düsünmüyorum, ama siz su anda duygusal acidan eksikdesiniz ve bu sizi daha da zayif düsürüyo. Bence siz terapinize odaklanin, güzel kitaplar okuyun ve videolar izleyin. Kendi enerjinizi yükseltmeye calisin. Bu zamanla olan birsey. Anneniz eminim ki elinden geleni yapiyor, kendi imkanlarin icinde, ama en önemlisi sizin kendiniz icin düsündükleriniz

Çünkü kendi kızını gönül rahatlığıyla annesine bırakıp bi kuaföre bile gidemiyor yenge kuaförden çıkmıyor. Abi içip sıçıyor, kendi bi tek atamıyor. Anne yeğeni yediyor, rüyaya ne yapayım sana bugün yemek demiyor. Daha nolsun

Öncelikle ben esrar içtiğini bilseydim ondan çocuk yapmazdım, şüphelendim, hep iftiracı dedi küfür etti, aynen burada bazı insanların yazdığı gibi ruh hasTası dedi, ailesi de aynı şekilde, ve ben tesadüfen resmi bir makama yakalanınca öğrendim, ve yurtdışında kamayı hiç istemedim, bende istemiyorum dönüceğim diye başladı ilişkiye bu hep böyle gitti, hamile kalana kadar hamile kalınca Türkiye ye girmek istiyorsan boşan dedi bana, kaldım bir başıma çocukla yurtdışında... ve söylediği başka başka binlerce yalan da var

Bu durumu anlayabilmek ve ego tatmini yapmadan cevap verebilmek için çocuklu, boşanmış babadan çok çekmiş olmak gerekmiyor. Annenizin torun sevgisine karışamazsınız daha doğrusu kimsenin başkasına duyduğu sevgiye, verdiği tavize karışamazsınız.

Yahu konu sahibi, emoji skorunuz yanlış hatırlamıyorsam eğer, manolyayı bile geçerek kk nın en eksili skoru oldu. Durum böyleyken, herkes size haksız derken, gerçekten hiç mi durup acaba demiyorsunuz?

Analık duygum yok derken? Abim keyfine bakıyor? Ben sorumluluk neden alayım? Benim derdim yok mu?

Korktugum bir cevap oldu. Lütfen profesyonel destek alin. Suan o iki kücüge cok üzüldüm. Gözünüze batiyor hersey ve herkes diye dusunuyorum. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Son zamanlarda kk da bende bunu yapiyorum çünkü artık insan dayanamıyor bence ağzımiza daha kötuleri geliyorda bununla idare ediyorum kücücük sabinin çektiği nedir zaten yapayanlız kalmıs düşündükçe daha kotulerini söylemek istiyorum

O zaman çocuğunuzu alıp ayrı eve çıkacaksınız. Kaç yaşında kadınsınız fazla şımarık davranıyorsunuz.

Yeğeniniz o küçük kız. Allah kalbinize sevgi versin.

iki tarafında haklı olduğu konular çok açıldı bdv de. ama bu konuda konu sahibinin tek bir haklı yönü olamaz. annesini eleştirse gene anlardım da 6 yaşındaki çocuğu düşman görmesini kıskanmasını varlığından bile rahatsız olmasını asla anlayamam. burda haklılık payı sıfır konu sahibinin

6 yaşında sevgiye birine muhtaç bir çocuğu kıskanıp onu eve sığdırmadığınız için merhametiniz olmadığını düşünmüştüm şimdide hakkınızda doğurduğu için büyük iş başardığını sanan bir kadın görüyorum hangisi daha kötü bilemedim şimdi.

Bütün konularını okudum. Sen çok korkak bir insansın, önce kızının arkasına saklanıp boşanamadın. Sonra ne okuduysa boşanmaya karar verdin çocuk konusunda annenin arkasına sığınmaya çalıştın ama yeğenin engelledi. Kendi korkaklığını yeğeninin üzerine atma. İkide bir o kız o çocuk diyip durma. Problemlerin mi var senin? Ne kadar kinci birisin bacak kadar çocuğa kin tutacak kadar kalbin kararmış olamaz. O çocuğun hem annesi yok hem babası en azından senin çocuğunun annesi yanında.

36 yaşında koskoca kadınsın yeminle ne bu şımarıklık ya asıl bu kadınlar kulübü seni kaldıramıyor dayanamıyor bu ilgi manyaklığına bir kendi adını yazıp aratsana neler çıkıyor ilgi manyağı olduğundan başka konularda bile bahsediliyor demek ki kız halaya çeker sözü doğruymuş anlattıkların doğruysa o kız sana çekmiş Otrera

Koca kadın kendine bakmıyor da çocuktan olgunluk bekliyor.

Allah akıl versin

Bakıcı tutacak gücünüz var, ama annenize hala ihtiyacınız var. Annemin ihtiyacı var demediniz hiçbir yerde, benim ona ihtiyacım var dediniz. Napacaksınız, bu yaştan sonra emecek misiniz? Eski konular olmasa eşinizin hamile iken değiştiğine inandıracak 3-5 saf bulurdunuz, ben yine inanmazdım. Yalnız ayynı Sarımanolya ya, tanışsanıza siz.

Yardimci oluyorum zaten, icimden gecen seyleri yanlis ifade etmisim maalesef yanlis anlasildim bende üzgünüm hatalariminda farkindayim düzeltmeye ekmek verecegim

aaa aa terbiyesize bak çek git o zaman o evde n 6 yaşında kızdan ne istiyorsun terbiyesiz halasın sen biraz vicdanın olsun o sorunlarda senden kaynaklıdır kesin bu çirkeflikle çok bile dayanmış adam sana

O zaman yegeninizle de siz ilgileneceksiniz. Tatilde yegenlerim yanımdaydi annelerinin yokluğunu hissetmesinler diye kendi cocuklarimdan çok onlarla ilgilendim. Biraz merhamet

Kardeşler bile anneannesinini babaannesini birbirinden kıskanıyor. Biz bunlara çocuk diyoruz. Konu bu mu olmalıydı peki? İlla yeğenimle ilgili bir konu açacaksam o şu olurdu; Yeğenim için çok üzülüyorum. Anne babası sahip çıkmıyor. Annem de yaşlı kadın yoruluyor haliyle ve ona üzüldüğü için güzel olmayan davranışlarını bile hoş karşılayarak doğruyu yanlışı anlatamıyor. Ben ne yapabilirim?

Konudan sonra nasil sevdim görümcemi yarabbil alemin Eklentiler IMG_20220116_235430. jpg 108,8 KB · Görüntüleme: 80

Madem çocuğun anne babası ilgisiz, iğrenç insanlar olunca çocuğun değeri düşüyor, sizin çocuğunuzun babası esrarkeşmis, daha beter. İnsanlar onu da yaftalasin, "eroinmanin çocuğu" diye mimlesin, dışlasin. O zaman ne hissedersiniz acaba? En çok empati yapmasi gereken sizsiniz oysa... Neyse, misafirliğin kısa olanı makbuldür. Siz yavaş yavaş dönüş işlemlerine başlayın. Annenizin zaten ilkokula başlayan kızla yeterince doludur kafası, bir de kendi derdinizle varliginizla yormayın kadincagizi

keşke bi sinir krizi geçirip hiç biriyle görüşmese..