benim eşim çok aşırı istekli olmasa da, yazları bizim yazlgımıza gelir annem ben babam eşim kalırız.. o ayrı ben ayrı kalmadım hiç ya.. mantıklı değil söylediğiniz git annende kal ben 1 hafta takılayım.. ayrı takılmak ıstıyor eşiniz besbelli bende buna uyarım ya annemlerle olurum nolcak banada iyi geliyor derseniz sorun yok ama içten içe demez iseniz.. fikir çatışması yasıyorsunuz demektır

İşte o arkadaşı ne zaman hayatımıza girdi huzurumuz kaçtı ama ben kimseyi suçlamıyorum eşimde sorun

Eşiniz bencil ve kaba bir adam. Kadın olarak değil insan olarak sevilmek, merak edilmek, özlenmek, ilgi beklemek en büyük hakkınız. Bunun için kadın ya da erkek olmanız gerekmez. Benim eşim için de arkadaşlarına karşı zaafı vardır. Yani zaaf değil aslında aman ayıp olmasın aman şu olmasın bu olmasın. Sabahtan akşama gruplarda boş boş konuşurlar rahatsız olurum. Bazen şikayet ederim, bazen üzülürüm, bazen kavga ederim. ama bu lafları etse burnundan getiririm. Tek taraflı toparlayamazsınız bu durumu nasıl ki sizin şikayet ettiğiniz yanlarınızı o istemiyorsa sizin de istemediğiniz şeyler var ve bu dengeyi kurabilmelisiniz. Yerinizde olsam önce sonucun ne olması gerektiğine karar verirdim yaktım gemileri derseniz ne olacaksa olsun derseniz perşembe dönmeyin keyfinize bakın ne zaman döneceğinizi de söylemeyin. Döndüğünüz zaman da kavga etmeyin bırakın biraz ne yapmak istiyorsa yapsın tabii siz de öyle. Ama yok bunları yaparsam çıkmaza gireriz ben yapamam deyip verici olacaksanız o zaman biraz sakince bekleyin evinize gidin. Hiçbişey yokmuş gibi ama ona da muhtaç değilmişsiniz gibi devam edip duruma göre yön verin

Yok bu konu uğruna tartıştığımızda vazgeçmiştim temmuzz

Evet tam ideal yaşlar bunlar aslinda. Ya evlilik bir kurum ve ciddiyet gerektiren bir kurum. Herkesin kendinden ödünler vermesi gerekiyor. Oyle bir denge ko ne fazla ne eksik. Tam denge.

Ailemle bizim eşimle yaşadığımız yer arası 4saat mesafe tatillerde doğal olarak geliyorum bir haftalığına geldim kıskançlık krizi yapmıyorum ki gerçekten üzüldüğüm bişey bu evliliğe değer vermemesi bana ilgi göstermesi suzn

Bu kalman için bahane değil. Eşinle gider görürsün haftasonu. Sen eşini dahil etmezsen kusura bakma oda seni dahil etmez. talena

boşanmış bir arkadasın varsa ve senınde karekterin biraz zayıfsa sende de huzur kalmıyor ne yazık ki etrafımda hep gördüğün bir olay N Nfrtettti

Esinizide aranizdaki kavgalardan dolayi size karsi bi yılgınlık hissediyorum ben. Sevip sevmedigini bile dusunmuyor bence. Bu saatten sonra kendinizi çekin, karismayin, siz de kendi planlarinizi yapin. Fevri davranmayin. Seviyorsa zaten size ilgisi artacaktir. Sevmiyorsa da yapacak birsey yok.

Şehir dışına üniversitesinden 13yıllık diplomasını almak amacıyla gidiyorlar ama evet ne kadar kalacaksın bile demedi B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz daha ne kadarlık evlisiniz? Ben evlendiğim ilk zamanlar eşim arkadaşlarıyla sabahlara kadar dışarda otururdu. Bense uyumadan onu beklerdim. Çok üzülürdüm hatta ağlardım. Ama arkadaşları tanıdık diye müsade etmeye hatta umursamamaya başladım. Neden sormuyorsun nereye gittiğimi dedi birgün napim dedim her seferinde seni mi beklicem? Hamileydim de. O yüzden pek agresif takılmamaya özen gösterdim. Sonra ne oldu biliyor musun bir daha dışarı çıkmadı. İnşaAllah sende bu günleri atlatırsın. Sabrın ve sevgin çok önemli. Hala aynı kalırsa o zaman başka..

Böyle yaparak ilgisini çekemezsin eğer derdiniz buysa. Evet hepimizin hayatında öyle garip insanlar var eşimin de kuzeni var 30ngeçmiş bi adam evli de değil gece oldu mu telefon çalar pazar sabahı telefon çalar eğer normal oturuyorsaknaçar uzun uzun konuşurlar ama muhabbetimiz o anda iyiyse film izliyorsa vs telefonu yok sayar. Bunu bir şekilde eşiniz çözmelidir. İlgi dilenilmez. Siz dik durun kendinize göre aktiviteler yapın biraz da gözünün önündeylen bile siz ona uzak olun. Bakalım ne olacak.

Çok haklısınız ailenize karşı net olun bence çıktı gezdi değil de hissettiklerinizi anlatın mutlu olmadığınızı anlatın dürüst olun eşinize ailenize herkese karşı. Güçlü olmaya çalışın belki daha güzel günler göreceksiniz belki eşiniz farkına varacak belki de sonralarda yaşayacağınız büyük sıkıntıları yaşamaktan kurtulacaksınız. Eşinize terapiye gitmeyi de teklif edebilirsiniz

Kesinlikle yüzde yüz haklı değilsiniz bence ikinizde. Bir şekilde o ilgisini başka yere kaydırdıkça zorlama bir ilgi sevgi beklemişsiniz çok müdahil sorular sormuşsunuz. Ve ilişki kısır döngüye girerek o ilgilenmiyorul doğru da söylemeyerek yanlış bir ilişkiye evrilmiş. Bence hiç sormayın çatlasanız da sormayın ilgilenmeyin normal hal hatırdan başka bir şey yapmayın yemeğinizi yiyin beraber ondan sonra canınız film izlemek istiyor açın izleyin isterse dahil olur. Bu tarz davranmak bence işimizi çözer Unutmayın evde bunaldığı için de gidiyor olabilir tavırlarınızdan vs

Öyle görünüyor sevmek sevilmek mutlu olmak herkesin hakkı bence vaktinizi heba etmeyin kendinizi yıpratarak da heba etmeyin size yazık çocuğunuz da yok sanırım Önceki

Evet inanın ben boğucu davranmıyorum biz de yaşadık benzer şeyleri ama bu kadarı da fazla son haftalarda zaten epey ayrı takıldık kah 5gün istanbuldaydı son 1haftadır zaten ben ailemleyim o istediği gibi çıkıyor geziyor arkadaşlarıyla ama bir durması gereken yeri de bilmeli sorun sevgi, ilgi, değer gerçekten her tartışmada da bunu açığa çıkaracak bir şey yapıyor hiçbir kaybetme korkusu yok olsa idi böyle davranmazdı ben çok net ve yapıcı konuşurken o kırıcı uzak ve suçlayıcı B

Hayal ettiğimiz ve beklediğimiz şeylerle alakalı kesinlikle.. Ben o kafalarda biri değilim eşim de bunu biliyordu benle evlenmeden önce de tabi ki evlenince farklı olur diyordu sonuç öyle olmamasına rağmen ben yapıcı ben olumlu konuşuyorum.. Eşimin savunması da hep şöyle sanki ne yapıyorum ben pavyonda mi kalıyorum.. Ya olay o değil birlikte olma isteği

Gitmesin o arkadaşından çok etkileniyor evli olduğunun farkına varsın hayatında karısının ağırlığını hissettirsin ben de diyeyim ki beni önemsiyor onlar sadece arkadaşı vs ama yok tek hissettiğim önemsenmediğim ikinci plana atıldığım ve arkadaşlarıyla olmaktan çok zevk alması çok mutsuz hissettiriyor bana yok sayılmak

Taktiklik bişey yok ki onun kafasıyla benimki bambaşka çalışıyor kendimle yalnız kalmaktan huzursuz mutsuz biri değilim ama eşimle uyun içinde huzur içinde yaşamayacaksak evli kalmanın ne gereği var beklentilerimi azami ölçüde azalttım zaten sürekli dip dibe olalım da demiyorum ama böyle önemsenmemek de yeter attık dedirtti

Tabi o yüzden söylemedi ama şöyle bir şey var "bi insanın hayatınızda olması eşinizle problem yaratıyorsa bu yine sizden kaynaklıdır" yani ben arkadaşına değil yine kendi eşime kızıyorum biz beraber gezdik eğlendik doğru ama eşim demiyor ki ne zaman geleceksin özledim ama o arkadaşını bir gün görmese diğer gün görmek görüşmek istiyor . push ;

Canım inan ben eşimi çok dahil etmek istiyorum kalmasını da istedim hatta Ama eşimde normal kadınlar gibi git ailenin yanına tek kal mantığı var ya açıkçası kafasına göre takılabilmek için benim ne zaman döneceğimi bile sormadı

Yazık eşiniz olacak birde. Hoşlanmadığım arkadaşı dediğiniz kadın mı?

Bayağıdır gidecekti şimdi gitti

Ben de sizin eşiniz gibiyim o zaman neden evlendim ki sevgili olarak da aynı şekilde olabiliyoruz

Başından beri mi böylesiniz?

Sizde gidin şehir dışına...

Açıkcası eşlerin ayrı vakit geçirmesi taraftarıyım her zaman dip dibe olmak paylaşacağımız şeyleri de azaltıyor. Eşimle 12 yıldır evliyiz 13 yıldır beraber çalışıyoruz. İkimiz de işkoliğiz çocuklar da 3 tane olunca sosyal yaşamımız da kısıtlı oluyor haliyle. Eşimin arkadaş çevresi hep iş dolayısıyladır ama pek görüşmez kimseyle. Görüşmesini isterdim lakin şu an kendimi sizin yerinize koyuyorum böyle unutulmayı da istemezdim. Üstelik bu kadar hassas kibar davranıyorsunuz o üstüne fevrilik yapıyor bir de kendini hediye sayıyor. Arkadaşımın yaşadıkları aklıma geldi belki ondan bu kadar sinirlendim. Asıl bir hediye varsa o da sizsiniz bence. Ama belli ki şu an eşiniz bunu anlayabilecek kapasitede değil. Bence ondan ayrı bir hayat kurun kendinize. Ayrı derken düşüncelerinize onu dahil etmeyin bakalım o dışlanınca nasıl davranıyor. Gittiğine geldiğine de birşey demeyin siz de onun gibi onu içermeyen planlar yapın sevdiğiniz şeyler varsa ne zamandır belki de merak ettiğiniz bir kurs vardır vs ona yazılın. Kafanızı meşgul edin yani. Bakalım o zaman ne yapacak. Cevabını bulasıya da çocuk konusunu rafa kaldırın. Bakalım düzelme olacak mı?

Biz 2.5yıllık evliyiz ve başında ben de tanıdığım arkadaşları olmasına rağmen çıkmasın gitmesin istiyordum sevgime ne karşılık buldum ne bişey agresif davranmamayı beceremedim ama zamanla ona uyum sağladım fakat eşim doyumsuz dün telefonda iki yıldır hiçbir yeri gezmemiştim iyi oldu diyor gezmediğin bir yer yok dedim daha iki hafta önce istanbula gittin bi istanbula gittim de ben başka ne yaptım da vs vs Ya inanın sevmesem evlenmezdim 27-28 yaşındaydım evlilik basit bir şey değil ben bıktım ikinci sırada gelmekten bu ne bencillik ben anlayış gösterdikçe daha fazla anlayış istiyor tartışınca da ne yaparsan yap oluyor ben de sevgimin kıymetinin bilinmesini istiyorum benle arası bozulmasın isteyen biri gibi özverili davransın istiyorum

Bir insanın önceliği eşi olmalı. O arkadaşı evlendiğinde senin eşin yalnız kalacak Her kadın kabul etmez böyle bişeyi Benim şahsen tanıdığım birisi var. Eşiyle tatile gitmek istemezdi arkadaşlarıyla plan yapardı Teker teker o arkadaşlar evlenince baktı bunu kimse çağırmıyor herkes ailesiyle takılıyor eşine mahkum oldu. Ama yine de sevgi olmayınca olmuyor şimdi başka meşgaleleri var ama eşi yine 1. planda değil.. Ondan diyorum ki sevgi dilenmeyin bırakın gitsin

Sizi anlıyorum. Acaba birlikteyken çok mu bunaltıyorsunuz. Sizin yanınızda kendini cendereye sıkışmış gibi hissediyor olabilir. Arkadaşlarının yanında kendini daha rahat hissediyor ve o ortamı tercih ediyor muhtemelen. Siz de bir süre üstüne düşmeyin. Bırakın ne istiyorsa yapsın. Baktınız ki düzelen bir şey yok o zaman geleceğe yönelik başka kararlar alırsınız.

Arkadaşını çok tanımıyorum ama sevmediğim yanı eşime de bekar gibi davranması gece yarısı arıyor konuşuyor mesela gün içinde sürekli mesajlaşıyorlar işle ilgili ama geçen hafta biz zaten iki günlük bir yere gitmişiz adam sürekli arıyor :/ Güvensizlik var tabi eşimin bişey gizlemesinden kaynaklı mesela diyor ki şu arkadaşım şunu yapalım dedi aslında bunu diye kendisiymiş.. Eğitim iş dışı bir konuyla ilgiliydi bu yüzden rahatça git demedim istemedim hatta ordayken çok nadir konuştuk kızdım gittiği için o ise ordayken bu arkdaşıyla akşam şurası senin burası benim gezip durdu... Ya gerçekten kimse onun gibi rahat değil çevremizde Ben yetmemesinden yoruldum İstiyorum ki ilgisi artık bana yönelsin zeynones

ben bunu deneyebileceğim bir aile büyüğü tanımıyorum eşime göre kendisi hiçbir şey yapmıyor pavyonda mı sabahlıyor sanki ne yapıyor ki benim eşim bana yeterince önem verse özen gösterseydi yapamazdı yani en azından azaltırdı kırıcı olmazdı böyle

Sanıyorum öyle sevip sevmediğini bile düşünmüyor ona göre sırf bir yere gittiği için problem çıkaran biriyim bir de daima örnek verecek birini buluyor şunun bile karışı karışmıyor vs

Bana hak veren ve benim gibi düşünen biri olduğunu bilmek rahatlattı.. eşim öğretmen ama borsa işiyle ilgili oluyor bu konuşmalar.. gerçekten ben çok sabırlı yapıcı davrandım gerçekten sevdiğim için evlendim ve evet başlarda ben bunalttım benden kaynaklandı kavgalar ama sonrasında eşim bekar gibi oraya buraya sürekli böyle bir de arkadaşları var hep onları örnek gösteriyor

Bir de benim isteklerim beklentilerim anormal geliyor kendisine

Eşinizin kafasi arkafaslariyla cok mesgul tamam, hakli da degil bi cok konuda ama siz neden bu kadar ilgi ve sevgi pesindesiniz ki. Tamam evlisiniz illa ki, duygusal tatmin olmali ama size gore eksik kaldigi yerde talep de cözüm olmuyor. Cok ters tepmiş zaten. Talep etmeyip davranislarla anlatilsa. Sizde arkadaslariniza yogunlasin. Kafasi karışsin, talepkar olsun. A

Ayrica bu kadar cok arkadas düşkunu olmasi aklima baska tercihler getirdi. Esinizden emin misiniz, yoksa akliniza boyle seylerde geliyor mu?

siz ailenize yakın yaşça büyük birinden destek isteyin abiniz babanız amcaız gibi bir da sizi bu sekilde 2. plana atarak kendi hayatına bekarmış gbi devam etmemesi bunun evlilik adına asla kabul edilir olmayacagı konusunda uyarsın.. adamsa anca adam lafını dinler eşin. dinlemşyorsa ya bu sekılde çekeceksiniz yada ondan gercekten uzaklasarak ekndi basınıza bır hayat kurmanın planlarını yapın bence.. kabul edilir bırsey değil bunlar

Terapiye gitmek istemiyor daha önce teklif ettim kendinde hiçbir sorun görmüyor çünkü hatalı hep benim konuştuğumuzda insan kocasını tanır ona göre davranır diyor karısını tanıyıp düşüncelerini önemsemeyen bir adam olarak A

Böyle düsünmeyin. Sizinle tatile gitmeyip onlarla gitse haklısınız. Ama size de arkadaşlarına da yetiyorsa bunun nesi kötü? Bu zamanları siz de ailenize arkadaşlarına ayırarak ruhunuzu yenileyin. Bakin ben boğucu karı koca ilişkilerine karşıyım. Evlilik hep dip dibe olmak değil benim için. Ben de öğretmenim. 15 günlüğüne eşimi bırakıp ailemin yanına geldim son güne kadar da dönmeyeceğim. O çalışıyor. Yazları da onunla 1 hafta tatil yapıp kalanını ailemle arkadaslarimla geçiriyorum. Izni olsa gelsin yanıma. Ama o da ailesi ile geçirsin diyorum ben birbirimizi özgür bırakmak da iyi geliyor çünkü. Herkesin ihtiyacı var bence buna. Gerçi benim bakış açım çoğu kişiye uymuyor :)

Yani şehir dışına da çıksak bişey demez sanmıyorum özgür ilişki buysa M

Allah korusun bu adamdan sakın çocuk yapmayın. Evlilik birliği içinde eşlerin birbirine karşı yükümlülükleri vardır ama adam açıkça ihlal ediyor.. kişiliği daha tam oturmamış, yaşı kaç?

Evet evliyim 13 yillik. Ben rahatim bu konularda. 37 yasindayim kocasini cok kiskanip, elinde tutmaya calisan, dırdır yapan kadinlarin kocalarini kendilerine bagladiklarini gormedim hic. Siz ne kadar cool ve rahat olursaniz o size o kadar ilgili olur. Esime karismam benden iyisini bulursa gitsin kafasindayim.

İnsan sevildiğini, değer gördüğünü hissetmiyorsa çok hırçınlaşıyor. Zorla ilgi göstermesini sağlamaya çalışıyor. O çok kötü bir durum, ben de yaşadım eskiden. Ama zorla sizi ne daha çok sever ne daha çok ilgi duyar ne de değer verir, içinden gelir bunlar, gelmiyorsa yapacak bir şey yok. Siz de ona odaklı yaşamayın, ona karışmayın fazla, kavga etmeyin, sorgulamayın, siz de arkadaşlarınızla çıkın, başka şeylerle meşgul olun bence. Kendi kendine düzelirse düzelir, zorla, kavgayla daha beter olur.

Eminim o konuda aklıma başka şey gelmiyor ama arkadaşlarıyla olmak çok hoşuna gidiyor

Hayır erkek.. Arkadaşlarıyla zaman geçirmek onun için çok kıymetli M

Siz ailenizin yanındayken arkadaşlarıyla şehir dişine çıkmasında bir problem göremedim ben ama sürekli olduğu için mi bu kadar tepki verdiniz? O arkadaşının da sırf bu lafları duymamak için arabada olduğunu söylememiştir. Siz sevmiyor olabilirsiniz ama ciddi bir problemi yoksa görüşmelerini engellemeniz doğru değil bana göre. Öncek ki konunuzda eşinizin arkadaşlarıyla çok vakit geçirmeyi sevdiğini yazmıştınız. Sizde beklediğiniz ilgiyi alakayı göremiyorsunuz. Bunu tartışarak sağlayamazsınız. Ne eşiniz sizin düşündüğünüz gibi ev ve aile odaklı bir adam olur nede size beklediğinizi ilgiyi verir. Bu tamamen içten gelen bir durum. Ya olduğu gibi bazı şeyleri kabuk edeceksiniz yada daha fazla yıpranmamak için kendi yolunuza bakacaksınız. Yoksa bu tartışmaların sonu gelmez ki.

Arkadaşlar hepinize merhaba, daha bir hafta olmadı bir konu açmıştım burda hatırlayanınız olabilir.. Kısaca anlatıyorum eşimle problemli bir evliliğimiz var başlarda dışarı çıkmalarını kısıtladım vs 2yıl geçti aramızda bir de bebek meselesi var ben düzenimizi attık kuralım bebeğimiz olsun istesem de o bir kaç yıl daha istemiyor diye büyük bi kavga ettik ikimiz de öğretmeniz tatildeyiz tatil başında aramızdaki buzları eritmek adına vs kısacık bir tatil yaptık birlikte görmediğimiz bir yere gittik aşkımız tazelendi ilişkimize dair umutlarım canlandı derken beni ailemin yanına bırakıp döndü inanın onaylandığımı sevildiğimi değerli olduğumu hissettiğim anlarda herşey berrak bir su gibi akıyor aramızda bir sıkıntı yoktu Şimdi çok detaylı yazıcam gittiğinden beri arkadaşlarıyla görüşüyor bana da hiçbir şeyi gizlemeden anlatıyor sıkça arıyor diye içten içe seviniyordum artık ben de onu hiç kısıtlamıyorum yaşasın biz birbirimizi seviyoruz diyordum hatta düne kadar flört etmeye çalışıyordum vs dün eşim birden şehir dışına gideceğini söyledi benim de sesim değişti tabi çünkü öyle bir plan yaptığını bana hiç söylememişti sevdiğim bir arkadaşını ve görüşmesini hiç istemediğim diğer bir arkadaşını alarak şehir dışına gitti bana hiçbir şey danışmadı ve ben sorgulayana kadar o sevmediğim arkadaşının da arabada onunla olduğunu hiççç söylemedi.. Ben sorularımla bunu açığa çıkardım ama çok üzüldüm inanın o güzel bahar esintisi bir anda yok oldu hani her arkamı döndüğümde yapmasını istemediğim bişey yapmasından sıkıldım.. Sonra tartışmaya başladık tartışırken üslubu aşırı derecede kaba olan eşime başta neden gizlediğini sordum sanane dedi günlerdir seninle flört etmeye çalışıyorum benimle olmak yerine düşüncelerimi duygularımı önemsemek yerine sürekli arkadaş peşinde koşuyorsun kadın gibi özlendiğimi hissetmek istiyorum bunlar yok sende dedim o da artık umurumda değilsin sırf şehir dışına gidiyorum diye bunu yapıyorsun vs vs dedi açıkladım durumu hayır dedim arkadaşlarının peşinde bu kadar koşacağına her zaman fırsat yaratacağına ilişkine odaklansana ben bıktım ikinci plana atılmaktan dedim gerçekten daha iki hafta önce bu görüşmesini istemediğim kişiyle 5gün istanbula gitti bir eğitim için orda da yine gezdi vs beni rahatsız eden arkadaşlarına özellikle de bu arkadaşına verdiği aşırı ihtimam ben uzaktayım demi en azından aşkım seni de götürmek istiyorum de yok bizimki umurumda değilsin artık ve sen beni hak etmiyorsun hiçbir şeyi hak etmiyorsun bundan sonra hatta daha kötü şeyler hakediyorsun artık hep böyleyim umurumda değil ne yapıyorsan yap vs dedi ben de ben gerçekten içten gelerek sevilmeyi özlenmeyi merak edilmeyi hak ediyorum hiçbir çabama gerek olmadan evlilikte yapıcı bakış açısını hak ediyorum sen gerçekten evliliğe hiç adapte olamayacaksın dedim çok hayal kırıklığına uğradım böyle gelişmesine ama ben gayet sakin konuşuyordum o ise ağzı bozuk.. Evet evliliğe senin istediğin gibi adapte olmuycam istediğini yap şunu da burnumdan getirdin ya senden nefret ediyorum ne zaman bir yere gitsem bunu yapıyorsun yazma bundan sonra bana bişey önemi yok gibi şeyler yazdı olayın onun bir yere gitmesi olmadığını içeren bi mesaj daha yazdım objektif olup bak dedim arkadaş peşinde koşmayı fazla abartmıyor musun? senden ilgi dilenmiyorum ikinci planda olmaktan çok sıkıldım yazdım önemi yoksa oku ve geç dedim gerçekten de okudu ve geçti.. Arkadaşlar şimdi sizden moral istiyorum gerçekten evliliğim için herşeyi yaptığımı düşünüyorum şimdi perşembe günü dönecektim dönmek içimden gelmiyor önemsenmediği yere kimseye bişey anlatmak da istemiyorum attık yoruldum sıkıldım evlilikte bi iyi bi kötü olmaktan neden istediğim gibi sevilmediğimi anlamıyorum beni rahatsız eden arkadaşlarıyla olması değil hiç bir evli erkeğin olmadığı kadar arkadaşlarıyla olup yine de yetmemesi ben yokken dönüp arkamı rahatça diyemiyorum ben onun bir numarasıyım hep arkadaşlarına öyle bir ihtimam var ki kendimi değersiz hissediyorum ve şu tartışmada bile hep yıkıcı taraf o, halbuki bana yalan söyler gibi giden kendisi ve gerçekten umursanmadığımı anladım.. Dünden beri konuşmadık şuan beraber olduğu arkadaşlarından biri bekar diğer sevmediğim ama onun en çok ilgilendiği arkadaşı ise boşanmış kendisini onunla bir mi tutuyor... Konuyu kimseye anlatmak istemiyorum bir tartışmamızda annesine anlatmıştım dün yine bunu başıma kaktı annem bile benden soğudu her şeyi ne kadar büyütüp anlatıyorsan dedi sizce ben bişeyi büyütüyor muyum? Gerçekten çok üzgünüm Bir şekilde ilişkimi toparlamak istedim bak olmuyor bir de bana senin aklını başına alacağına güvenmiyordum ama hemen haklı çıkardın demiş ne yapmam lazımdı acaba hiç bir şeyi umursamayıp görmezden mi gelmeliydim basbayağı bana göstereceği özeni o arkadaşına gösteriyor

Kendini bana ödül gibi görüyor zaten ne zaman konuşsak geçmişini anlattığında ben şöyleydim böyleydim vs sanki evlenince havası söndü öyle hissediyor peşinden çok koşan olmuş şimdi de benimle evlendiği için şanslı hissetmem gerektiğini düşünüyor

13 yillik diplomasi simdi mi aklina gelmis M

Aynen bu şekilde ciddiyetimin de farkında ama sahiden sadece bir yere gittiği için ona sorun çıkardığımı düşünmek onu rahatlatıyor gerçekten bunu bilsem bile yine de durumu açıkladım her zamanki gibi benim suçlu olduğumu düşünüyor normal olan bu ona göre bence bu normal değil en azından benim kafamdaki evlilik bu değil, aileme açıklamak istiyorum ama üzmek istemiyorum beni hiçe sayıp davranmasını ben sindiremedim ailem kimbilir ne kadar üzülecek biraz güçlü olmam lazım.. inanın psikolojik olarak çok yıprandım

olamaz İşte eşimin arkadaş sevgisi o kadar anormal ki beni sevmediğini düşünmekte haksız mıyım

Hic yabanci degil bu mesaj tarzi bana. Olgunlasmamis bir tarz bu. onun ozgurlugu evliliginden daha agir basiyor. Chelzy İkiz oğlan

O zaman ciddiyim sizde aynısını yapın. Bazı insanlar böyledir. Arkadaşları ile bol bol vakit geçirmek, doyasıya nefes almak aşkının kollarında da huzur bulmak ister. Bana çok tuhaf gelmedi eşinizin duygu hali ben de öyleydim çünkü. Ama benim eşim kendi de özgür taKılmaz bana da izin vermez. Bu sebepten ben ona uymak zorunda kaldım. Çünkü evlilik ruhuna benim isteğim aykırı bunu biliyorum:) Eğer gerçekten seviyorsanız eşinizi bir de öyle deneyin belki sizin de hosunuza gidecek.

Ben seni haklı buldum. Benimkisi aşırı evcildir böyle şeyler yapmaz. Ayda bir o da beni de götürür falan yani. Yapsa kıyamet kopardı. Bence sen de bir süre aynısını yap. Arkadaşın yoksa bile arkadaşlarımla çıkıyorum diyip gece geç saate kadar oyalan tek başına. Bakalım ne yapacak beyefendi? Madem bekar hayatına devam etmek istiyordu evlenmeseydi. Adam bikere evliliğin sorumluluğunu alamamış. Çocuktan da eskisi kadar özgür olamayacak diye kaçıyor. Sakın çocuk yapma. Bu gezer tozar sen de tek başına büyütürsün.

Herkesin evlilik, iliski dinamigi farklidir. Ben o esinin normal kadinlar gibi dedigi kadinlardanim. Ikimiz de ogretmeniz. Daha evlendigimizin 2. ayinda beraber yaptigimiz yaz tatilinden sonra esim arkadaslariyla tekne gezisine cikti 2 gunluk ben de ev arkadaslarimla h. sonu takildim ya da bebeklerim su anda cok kucukler o yuzden somestrde gidemiyorum ama yazin ben bebeklerimle gidicem annemlere. Esim 1 hafta kalir sonra doner. Sizin probleminiz esinizden goremediginiz ilgi, sevgi, sevkat açlığı. Yoksa guven olduktan sonra varsin gitsin dunyanin bir ucuna..

eşiniz yaşıda var aslında ama siz biraz küçüksünüz gibi hisettim ondan.. evlilik sorumluluğunu tam almamış eşiniz gibi geldi bu kdr rahat olunmaz benım eşim evlılıkten once boylwydı her arkadasına zaman para harcaması sınırsız cebındeki neyse sonuna kdr biz evlendik, evlendikten sonra merkezi ben oldum benımde merkezim o oldu.. evet arkdslarına tabıkı zaman ayırıyor ama eskisi kdr değil, etrafındaki herkes evlendi bununda etkisi büyük artık eeşli bulusuluyor bekar bı tne abimiz var onuda cok severız onlada mesela benleyken bulusuyoruz yda o kız kardesını alıyor oyle buulusuyruz dörtlü.. yanı evlılıkte bunu bu çizgiyi önemseyin bekar bı yaptıgı aktıvıte iş gereği seyahatleri ondada 1 ya da 2 geceden fazla kalmamıstır ayrıca, arkadaslarıyla futbol maçı o yani onun dısında eşli yda evlerde yada dışarıda yemeklerde bulusulur bizde B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bi başkası olunca benim de eşim açmıyor ama bu arkadaşı olunca birlikte iş yapıyoruz deyip bahane ediyor biraz da acıyor ona ve açıyor telefonu ilgi dilenmiyorum ama bunları hak etmiyorum iki gün önce gözlerim parlıyordu iki gün sonra bir tartışmada bana ne yaparsan yap diyen biri benim eşim denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Oda sizi suçluyor işte. İçinden çıkılmaz bir hal almış. Terapi alsanız iyi gelmez mi acaba? Bu gidişle sonu yok gibi. B

Olabilir. Insanlar disardannkonusmak her zaman daha kolay gelir. Peki esinizin tercihlerinden emin misiniz? Bu arkadasina dediginiz kadar duskunse baska birseyler olabilir mi aralarinda?

Hayır bunaltmıyorum aksine rahatça konuşuyoruz ama yok eski yaşantısını anlatmayı çok seviyor ki özlediğini hissediyorum bekar gibi yaşamak istiyor sanırım evlilik bu olamaz ben ilgilenilmekten hoşlanıyorum herkesin yeri ayrı eşin arkadaşın ailenin.. ben ondan beklemeyeceksem erkekçe sevilmeyi sayılmayı ilgilenilmeyi başka kimden bekleyecem? B

Eşine güvenmiyor musun. Tam olarak anlayamadım. Sen sevmiyorsun diye neden arkadaşıyla zaman gecirmesin. Sevilmeyen arkadaşın sevmeme özelliğiniz ne içki, kumar, kadın vs.. sizinle tatilini yapmış zaten. Adamın arabada olduğunu siz kizarsiniz diye söylememiş olabilir mi.

Sizi üzmek istemem ama bu ilişki düzelmez. Eşinizle çok farklı karakterdesiniz burdan bile belli oluyor. Eşiniz dışa dönük, aşırı sosyal birisi. Üstelik tekin bir tip de değil belli ki. Eşiniz gibi birisiyle asla evli kalamazdım. Sizin hassaslığınız burda kurduğunuz cümlelerden bile anlaşılıyor, duygusal birisiniz. Ön planda olmak istiyorsunuz, iki yılı geçen evlilikte eşinize karşı kurduğunuz ' seninle flört etmeye çalışıyorum ' cümlesi özür dileyerek söylüyorum ama eşiniz gibi hanzo biri tarafından sadece sıkıcı ve basit hatta çocukça algılanır. Siz böyle söyledikçe kendinizi daha iyi ifade ettiğinizi düşünüyorsunuz ama ona göre insanı sürekli boğan, ben ben ben diyen birine dönüşüyorsunuz, sizi büyük ihtimalle itici buluyor. Onun bu tavırları, kırıcı üslubu sizin gibi hassas birini asla mutlu edemez. İki gün rol yapar ama üçüncü gün özüne döner.

Demeye çalıştığım şey yokluğunuzu fırsat bileceğini bile bile sizin onu yalnız bırakmanız. Diyeceğiniz şey tatil sonrası şuydu yaa bak ne dicem diplomanın alman bahanesiyle falanca şehre gidip birde orda kahve içsek mi ne güzel olur demi? Azıcık kur kur kur kurrrrr.. Dışarıdaki aç midesiz kadınlar beklerler sizde sunmayın lütfen

Azıcık şüphem bile yok sadece onu kendine çok yakın buluyor benden daha fazla yakınlık kuruyor rahatsızım gerçekten bundan

Sana da hak veriyorum çok bunalmışsın ama senin eşin tepkiyle veya konuşmayla düzelecek bir insan değil. Hatta her konuşman, her sorgulaman daha kötü etkiler yapmış. Senin eşine kendi kendine dank edecek bir an bir aydınlanma yaşayacak en özelinin sen olduğunu anlayacak. Tabii bu bir süreç yıpranmamak için bir şeyler yapman lazım. Aklını sürekli meşgul et. Bir hobi bul kendine bir şeylerle oyalan odak noktan değiştir. Bundan başka seçenekte ayrılmak olur onuda yapmak ister misin bilmiyorum

Dediğim gibi bunun konuşularak çözülecek bir problem olduğunu düşünmüyorum. Üstelik bu konuşmalar da suçlu çoğunlukla siz çıkacaksınız. Eşini baskılayan kişi olacaksınız. İki farklı kişi var ortada. Ancak ikininizde ortak bir noktada buluşma derdinde olursanız bir çözüm bulunur. Eşiniz muhtemelen bir sorun olduğunu da düşünmüyor. Burada tatmin olmayan, istediği evliliği yaşamayan sizsiniz. Ya beklentinizi düsürüp merkeze esinizi koymayıp kendi planlarızı yapıp eşinize de karisamayacaksınız yada kendi yolunuza bakacaksınız.

Gerçekten böyle mi düşünüyorsunuz evli misiniz? Ben çok duygusal biriyim eşim beni iyi tanıyor kimle takılacağı nereye gittiği değil problem sanki ben değil o arkadaşı karısı bi gün görüşmese merak eder arar daha iki hafta önce birliktelerdi yine onunla bir yere gidiyor benimle gittiği tatile de atıfta bulundu dün mesajla gezdik tozduk beraber yeter gibisinden benim dediğim o değil ki arkadaşıyla benden daha fazla görüşmek istemesi ona olan ilgisi sevgisi

Böylesi bir eşe çocuk yapmayın. Karısına değer vermeyen, önemsemeyen biri baba olmasın lütfen

Karışmak değil bu belki siz hiç neden benimle daha az ilgileniyor diye düşünmemişsinizdir yine bu eşinizin dengeyi kurmasından kaynaklıdır.. Benim eşimde böyle bir denge yok B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yanlışşşşş... Bak eş sesiniz eşlik durumu vardır. Sen o öyle dedi öyle yapmak zorunda değilsin. Yani kalmandaki mantığı hala çözemedim. 4 saatlik yol diyosun ne var onda çocuğunda yoksa sabah erken kalk git akşam dön. Yani büyütülecek program yapılmayacak bir durum değil. Eşinin o mantığını sen kaldıracaksın. Sensizde kalamam ki şimdi diyeceksin. Benim eşim memlekette cenazeye gitmişti benide alacaktı ama 15 günlük bebeğim vardı. Mecburen geride bıraktı. Bende annemlere gittim ama 1 güne geri döndüm. Eşimede yok yok ben sana alışmışım sensiz bir yerde kalamam dedim ağladım hatta. Ama sizde bu kadar bağ yok. Yani sen bunu en başta becerememişsin sanki canım benim. Geç olmadan hallet şu bağ işini.

Bu adama vaktinizi sabrınızı harcamayın. Hayat kısa.. Sizi aşağılayan adamın yanında olmayın. Elinizden geleni yapmışsınız Yol verin gitsin

Sorunlarımız yeni değil böyle bir şeyi denedim ama sonuç yok ilişkimiz gerçekten çok değişken ya içinden gelerek ilgilensin istiyorum çok büyük bir şey değil isteğim nasıl şehir dışına giderken o arkadaşını ısrarla çağırıyor yanına öyle bir ilgi istiyorum merak etsem de hiç aramadığım sormadığım da oldu ama çok kırıldım Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Kız sende bırak ne var onda. Sesli güldüm. Benim eşim sabahlara kadar takılırdı yeni evlendiğimiz ilk günlerden hemde. Sıkılıyorlar ama senin dillendirmemen lazım. 1 yada 2 aya birşey sorma tamam de geçsin gitsin. Bak sonra nasıl neden sormuyorsun diye sana gelecek

İşte aynı şeyi düşünüyorum gerçek sevgi olduğunda herşey kendiliğinden gelir ben de bunu istiyorum evlendiğimizde ben 28 o 34 yaşındaydı küçük değiliz ne istediğimizi bilerek evlendik sanıyordum E elsa83

sehir disina niye gidiyor anlamadim ben. sizi bilerek mi annenize birakmis oluyor bu durumda?

Hemen hemen başından beri daha doğrusu evlendikten sonra böyle olduk

Evlenmeden öncesinde böyle üzüleceğimi bilsem evlenir miydim

Çok haklısınız aynen böyle o kadar farklıyız ki

Anlamıyor etrafındaki evli kadınları örnek veriyor bağ olarak değil ayak bağı olarak görüyor ben de epeydir kendimi çektim ta ki bağır çağır kavga edip eteğimizdeki taşları dökene kadar.. Sonra tatile gittik ve geçen haftadan bu güne değişimi yazdım tek tek.. Kabul etmem gereken bir şey var ki eşim bensiz daha mutlu veya daha mutlu olacağını düşünüyor.. Ben eğer alıştım sana deyip ağlasam eşim dalga geçip biraz olgun ol bak şuna bak buna diye dırdır konuşurdu.. M

Sevmediğiniz arkadaşını özelliği ne? Acaba sürekli sorguladığınız için mi size anlatmak istemedi? Sorunlu bir evlilik var iken açıkçası ve tam düzelmeye başlamışken annenizde uzunca kalmanız çok makul olmamış. Bir diğer taraftan eşimin şehir dışına girmesi problem olmazdı hele ki eğitim için gidecekse zaten gitsin. Ama eşinize dair aldatma korkusu gibi bir güvensizliğin mi var, daha önceki konuları bilmediğim için soruyorum? Bazı erkekler gerçekten eş arkadaş dengesini kuramıyor ama orada siz yoksunuz o sebeple gitmesinde ne gibi bir sıkıntı var telefonda da iyiymiş durumunuz

O zaman bu konuyu biraz ailenize de çıtlatın ve daha fazla yıpranmadan gerekeni yapın direkt boşanmak olarak demiyorum ciddiyetini ve beklentilerinizi bilmesi lazım. Kendi ayakları üzerinde durabilen bir kadınsınız. Ben yuvaya sahip çıkılması gerektiğini düşünen bir kadınım ama bu durumlar ayrı, hastalık değil maddiyat değil karşılıklı çaba yok. Bazen ben de diyorum eşime narsistsin diye çünkü o da öyle ben tartışma çıkarıyormuşum o da hata yapıyormuş ama özür dileme yok neden çünkü benim yüzümden sinirleniyormuş falan filan... Az çok tahmin edebiliyorum üst seviyelerde ne olur nasıl olur. Hayat bu tabiki sıkıntılar olacak, imtihanlar olacak.. Ama bizler insanız duygusal olarak da ihtiyaçlarımız var. Ve bunu eşlerden hangisi yerine getirmezse birşeyleri yıkmayı göze alan da aslında o dur.

Bana da çok garip geliyor işte ya evlenmiş insan düşünecek pek çok şeyi olmalı aylak gibi olmamaşı birçok şeyi eşiyle yapmak istemeli diyorum

Bence sizin evliliğinizde bir inatlaşma var. Siz eşinizden ilgi bekleyip ilk sıraya beni koysun dedikçe oda arkadaşlarına yönelmiş sanki. Etki tepki gibi düşünün. Siz konuştukça siz bir şeyler bekledikçe adam bunları yapmayacak yani yapacağı varsada yapmaz, inatlaşmış bir kere. Belki arkadaş ortamını bir tık daha fazla seviyor olabilir ama bu sizi sevmediği sizinle ilgilenmediği anlamına gelmez ki. Ben olsam zorda olsa kendi haline bırakır ve sorgulamazdım. Bunu yapmanız lazım diğer seçeneğin işe yaramadığını gördüğünüz için. Bir de böyle deneyin bir şey kaybetmezsiniz.

Ondan ses çıkana kadar aramayın mesajda atmayın. Dönüş tarihinizide 1-2 gün erteleyin. Kocanızın totosu çok kalkmış.

Yoruldum özellikle her tartışmamızda böyle yıkıcı bitirmesinden bunaldım kendi haline bıraktığımda da yine bildiğini okuyor umursamıyor ki konuşmasam onu da fırsat biliyor arkadaş ortamını bu kadar çok seviyordu evlenmeseydi benim gibi biriyle U

Eşinizin bahsettiğiniz arkadaşıyla ilişkisi olabilir mi? Şaka yapmıyorum, neler duyuyoruz...

Ben zaten kimseyi suçlamıyorum o arkadaşını davet eden de kendisi biliyorum bunu hem insanın eşiyle arasını iyi tutup içi rahatça hareket etmek varken neden böyle davransın seven erkek gördüm ben kendisini tamamen değiştirmesine gerek yoktu o özveriyi verse yaklaşımı değişse bambaşka olabilirdik ön plana ailesini koyamayan biri sonuç olarak ben buraya konu açtım bu günüm mahvoldu eşim ise ne aradı ne sordu yanına aldığı arkadaşlarıyla takılıp geziyor umurunda olmamış ve kaç yaşına gelmiş bu yaşantıyı çok seviyor değişmez malesef M

Eşiniz evli kalıp bekar gibi yaşamak isteyen biri sanırım. Andropoza girmiş gibi davranıyor. Ya eşinizi özgür bırakıp kendi kendinize bu evliliği yaşayacaksınız ya da yolları ayıracaksınız.

Anliyorum sizi. Tabii bakis acilari cok onemli evlilikte ama ne bileyim birsuru faktorler de var. Ne beklendigi onemli karsilikli, tatsiz olunca da insan evliyken yalniz hissediyor. Lezzetli olmasi gerekiyor. Beklentilerle alakali saniyorum. Benim de zaten kafam karmakarisik. Sorsaniz ne istiyordun diye aslinda herseyim vardi can yoldaşi aramistim. Biraz da benim sevdigim seylere ucunda olsa dahil olsun. Ama ne bileyim iste noluyor da boyle oluyor. Insanlar bence bencil olmiycak. yuregini sevdigi insana dogru evrilecek, degisecek biraz. kimse evlenmesin takilsin ozgur hayatinda oleyse

İlgi ve sevgisini yeterince hissedemediğimden olabilir yaklaşımının evlenmeden önceki gibi olmadığından olabilir bilmiyorum evlenmeden önce yeterince ilişki yaşamadığımdan olabilir

Ben şunu merak ettim. Eşiniz siz böyle yaşasanız nasıl tepki verir? Arkadaşlarınızı ön planda tutup şehir dışına gezme planları yapıp ona en son söyleseniz, istemiyorum dedigi halde bunun için kavga etseniz? O gönderir beni boğmaz. Karsilikli özgür olalım istiyor derseniz inanın eşinizi anlayacağım. Öyle yaşayın birbirinizi sikmadiginiz bir evliliğe alışın diyeceğim. Çünkü ben biraz eşiniz gibi biriyim. Eşim de öyle olsaydı kesinlikle izin verirdim bu ilişkiye:) Peki ya o? Yapabilir mi? Yoksa hayır sen yapamazsın ben yaparım diyen öküzlerden mi? . push ;

Açıkçası eşim beni her konuda suçluyor bütün bunların bile suçlusu benim onun gözünde narsitmiş diye bir başlık var ya neredeyse onun gibi.. Açıkçası çok yoruldum sıkıldım ben sürekli evliliğim için ödün verdim attık bunu yapmak istemiyorum

Sen adamı neden sevmiyorsun. Eşin onunla fazla vakit gecirddigi için gıcık mi oldun

Evlilik sorumluluğunu kaldırabilecek olgunlukta değil gibi görünüyor o zaman, anlattığınız kadarıyla. talena

2.5yıl oldu 1yıldır hiçbir beklenti kurmadan yaşıyorum ama düzelmiyor kadın olarak insan olarak sevgi ihtiyacım ilgi yeterince ihtiyacım karşılanmıyor eşime bunu bir defa söyledim ben çok ilişki yaşamadığım için görgüsüz gibi olduğumu evliliğin ona göre bu olduğunu başka türlü bişey olmadığını onu bunalttığımı söyledi ben de çok kırıldım düne kadar bu konuyu konuşmadım bir daha.. Eşimde bir sınır yok karımın yeri burası ona göre hayatımı düzenleyeyim yok kafasına göre yaşamak var A

Annende neden kaldın? Ben evlendiğim günden beridir anneme zor gidiyorum. Sen nasıl onca vakit annende kalabiliyosun? Eşinle neden aynı ortamda bulunamıyorsun? Neden o bir yere gideceğini öğrenince tamam bitanem bende geleyim beraber geri döneriz arkadaşlarına selamlar diyemiyorsun? Bak ben böyle bir tartışmayı evlenmeden önce yaşamıştım. Kayınbabama söylemiştim. Hatta söylemek zorunda kalmıştım yakmıştım gemileri yüzüğü atacak dereceye gelmiştim. Kayınbabam bana eşeğin aklına karpuz kabuğu sokma dedi. Kızım idare et ki değerin bilinsin dedi. Haklıydı da. Eşim bana deli oluyordu. Kıskançlıklarım yüzünden aramız limonileşip duruyor hiç yapmadığı hareketleri yapıveriyordu. Sen kendini eşinin yanına eklemeyi uslubunla onu etkilemeyi öğrenmelisin. Bi an evvel de eşinin yanına git. Erkek o kadar boş bırakılmaz! Annen nası seni göndermiyor anlayamadım. Ben 1 saat fazla kalsam kızım noldu bişi mi var der annem. Ben genelde anneme eşim boksa gittiğinde giderim ki farklı boş zamanında bende boş kalayım. Bilmem anlatabildim mi

Malesef

Kim yuvasının yıkıldığını sevdiği eşinden ayrılmayı ister ki ben de istemem ayrılmak ama artık tek taraflı uğraşmaktan yoruldum bir aydınlanma yaşayacağına inancım kalmadı bırakın ilişki için çaba harcamayı ne desem beni suçlu çıkaracak bir şey buluyor dünden beri konuşmadık bir benim konuşma tarzıma bir kendininkine bakıp ya ben neden böyle yaptım deyip düşünmesi en azından bir araması gerekirdi bir hobi bulmak kendi haline bırakmak falan hep denedim çok mutlu oluyor ben meşgul olduğumda ve çok da umurunda değil böyle olmamız yapacak bir şeyim yok gerçekten bıktım tek başıma sürdürmekten

Ben de 30 yaşındayım evlilik sorumluluğunu aynen benim üzerimde en son kavgamızda attık yeter etti ben gidicem dedim bu sefer suçlu ben oldum suzn

Kesinlikle benim beklentim böyle bir evlilik değil Bunun dışındaki gerçekten sevdiği arkadaşları bile eşime nasihatta bulunuyor eminim ama olmuyor düzelmiyor sürekli bir arkadaş peşinde

Hem ondan hem de adam kendini çok safım ben eşimle o yüzden ayrıldık eşimin ailesi beni adam yerine koymadı vs diye anlatıyor eşim de gerçekten onun çok saf biri olduğunu düşünüyor ben de onun saf biri olmadığını düşünüyorum

Evet tam olarak boyle yorum yapardim ben de. Yalniz şunu da ekliyeyim. Farkındalık yaratmaya meyli var mi, oturup tevekkül eder mi mesela?yani adamın sizi kaybetme korkusu varsa değişim mekanizmasi girer devreye. ama bunun icin kaybetme korkusu olmasi lazim. siz taktik degistirin. ben yaklasik 4 taktik kullandim ama 5. sinde avukatlik olduk:) kaybetme korkusu devrede şuan 3,5 atıyor. ayri yasiyoruz ne hali varsa gorsun kendimden eminim ben. Bakiş acinizi, taktiklerinizi degistirin ama dikkat cekmeden. Ayni seyleri yaparak farkli sonuc elde edemezsiniz. Kaybetme korkusu yasatin bakalim titreyecek mi?

Eşimde yapıcı bir hal yok olsaydı böyle yaşanmazdı bişeyler huzurunun bozulacağını bile bile böyle yapan biri mutlaka vazgeçmiştir

Siz zaten yoksunuz ki nereye giderse gitsin. Adamin her yaptigini burnundan getirmissiniz belli. Evlilik birbirini kafese kapatmak degil. O kocaman bir adam kiminle takilip kiminle takilamayacagina kendisi karar verir.