Ailelere bağlı olmal değil de bağımlı olmak sorun oluyor genelde. Birbirinizin ailesini, geçmişini hor görmeyecek, onlara saygı duyacaksanız neden sorun olsun. Bir de uzaklarsa çok görüşemezler zaten. T triskadan

Aynı durumdayız. Annem babam Üniversite mezunu eşiminkiler ilkokul. Hiç sorun olmadı. Zaten Farklı şehirlerde olduklarından yılda en fazla 2 yada 3 kez görüşürler. Ben kayınvalidemi dünyaya değişmem. Melek gibidir annem kadar severim. Düğün olayında da ev alınırkende kimse karışmadı. Biz Nasıl istiyorsak öyle oldu. Hem torun olunca mutlaka konuşacak konuları oluyor dert etme. Önemli olan sen ve nişanlın arasındaki ilişki. Senin nişanlının ailesine, nişanlının senin ailene adapte olması

Sık gorusme olursa sorun olur. Tüm yeşilçam bu konu üzerine inşaa edilmiş :) Benim ailem üniversite mezunu, durumları da çevreleri de gayet iyi. Eşimin ailesi de üniversite mezunu ama onlar cogunlukla yurtdisinda eğitim görmüş, soylarinda ünlü siyasetçi yazar hekim vs barındıran köklü bir aile. Benim ailem cok mutevazidir, herkesle uyum saglarlar. Kp de mutevazi. Ama kv kendini bisey sanir, heryerde kendini ve ailesini abarti sekilde överek bizi utandırır. Insanlari küçük görme huyu var. Ailem de hazzetmiyor doğal olarak, zorunlu olmadıkça hiç görüşmezler. Ama eşimi çok severler. O yüzden sorun olmuyor bizde

YANİ ben eşimle severek evlendim. 13 YIL olacak dile kolay belki 3 defa bir cenaze yada doğum günü organizasyonunda veyahut aileden biri evlenince bir araya geldiler. Bana göre takılacak bir sorun değil, sevgiliniz ile fikir ayrılıklarınız yoksa tabi..

Ben annene ihtişamlı düğün istemeyi yakıştıramadım ya ne bileyim. Hayatındaki bir kere güne gitmemiş, tv izlemeyen en büyük zevki kitap okumak olan cool bir kadın kızımın illa düğünü olacak ayrıntıları da benim istediğim gibi olacak diye tutturuyorsa yola taş serme derdindedir bence. Gün teyzeleri bile düğünsüz evlilik konseptine açık artık. L

Dost acı söyler canım ama evlilikte aileler çok önemli büyüme tarzlarınız hayata bakış anılarınız çok farklı olmalı evlenince o kendi büyüdüğü şekilde yaşamak isteyecek ona göre kararlar alacak çocuk olunca ona göre yetiştirmek isteyecek sense senin yetiştiğin ve istediğin gibi olmasını isteyeceksin ya onun dediği olacak ya senin ama yüzde 99 onun istediği olacak çünkü şimdiden bayramda ilk benim aileme gidilecek diyorsa sana bazı şeyleri kabullendirmeye çalışıyor çünkü o öyle yetişmiş onun için bayramda ilk kime gidileceği önemli çünkü o yüzden öyle diyor senin için umrumda olmayabilir çünkü sen bayramda büyük ihtimal eşinle geleneksel bayram geçirmek yerine gezmek dolaşmak tatil yapmak isteyebilirsin senin önceliğin bayramda kime gidilmesi değildir ama onun önceliği bu zamanla kendi yetiştiği geleneksel aile düzeninde olmak isteyecektir ama sen doktor bir ailede yaşamış biri olarak daha farklı beklentiler içinde olup hayal kırıklığı yaşayabilirsin çünkü senin yaşanmışlıkların ve onun yaşanmışlıkları çok farklı kimseyi küçümsemem asla herkese saygım vardır ama evlilik zor iş kolay değil anlaşmak orta yolu bulmak çevremde yaşam tarzları yüzünden 2. Evliliklerini yapan insanlar var dikkatli adım at acele etme

valla ailenize cok ozendim. hicnisey n eksik olmamis. maddi manevi rahat buyufun masAllah. nisanlinin ve senin iyi isleriniz var. kendi hayatimi dusundumde kimisi ne kadar sansli doguyor. ailen e cok bagliysan sonra pisman olursun bence hic bir zaman evlenme. annenle yasa mutlu mesut ne gerek var. Seagok Oğluma, Sevdiğme Aşık.. tek ayak

Bence tek sorun 'anneniz'

Bence nisanlilik sürecini biraz uzatın, nisanlinizi biraz da baba ocağında gözlemleyen, akraba olacağınız kişilerle tanışın. Siz bakalım onun ailesi ile anlasabilecekmisiniz bunu görün. Ay nekadar zamanda bir görüşcez ki demeyin. Bugun oglu öğrenci olduğu icin gelmeyen anne baba, evlenince "oglumun evi" diye kişi geçirmek isteyebilir. Onlarla birlikte siz yaşayabilecek misiniz bir görün. Sonucta ölüm var hastalık var aylarca bir arada kalmanız gereken durumlar var. Sizin anneniz " aman ne bozucam keyfimi, yardımcı tutalım" der, eşinizin annesi" gideyim oğlumun evine torunlara ben bakayim" der.

realist olmak lazım... sevgi aşk her şeyin üstesinden gelemiyor maalesef... bence aile uyumu çok önemli..

Anlasmak isteyen insanlar herkesle anlasir :) ben ailemden boyle gordum boyle bilirim. Bize yeri gelir haremlik selamlik misafirler gelir yeri gelir modern, yabanci farkli irki olan vsvs.. Veya bir tanisiklik olur. Ayni ortamda olunur Ve saygi gosterirsin. Boyle seyleri buyutene hayret ediyorum o yuzden. Herkes isteyince gayette anlasir yani benim acimdan. Ha sevmek zorundamisin, hayir. Ama ayni ortamda bulundukca iki sohbet etmek birbirine saygi gostermek, empati kurmak, karsi tarafi dinlemek cok da zor birsey degil. Annen fazla buyukgonullu ne yazikki, okuduklarimdan bunu cikariyorum. Oysa her insandan birseyler ogrenilebilir. Karsilikli bilgi alisverisine girilebilir. Hepimiz insaniz. İnsanlari statusune, okudugu okuluna gore ayirmak hos degil. Sasiriyorum yani... avrupada yasiyorum binbirturlu irktan insanla birlikte. İsteyince herkes anlasiyor anlasir. Bizim millet okudugun bolume kadar birbirinin uzerinden ego kasiyor... Hic gerek yok boyle seylere. Boyleleri asil cahildir benim gozumde. İstedigi kadar okumus olsun.

Hakkında hayırlısı olsun güzelim, sen karşı tarafın değil, kendi isteklerini dinle. Onemli olan sensin. Genel olarak kaygılı birisin gibi anladım, önce iyi ol sonra aile kurma yoluna gir. Evlilik döneminin ilk yılları cidden stres kaynağı ve insanın duygusal olarak da kendini sıkışmış hissetmesine neden oluyor.

Evet annem memnuniyetsizligini hemen belli eder hem bana hem karsi tarafa. Hatta dugunden vs. Cok beklentileri var. Ben ihtisamdan nefret ederim minimalist bi insanim mesela o yuzden zaten buyuk seyler istemiyorum ama annemin beklentileri cok fazla. Ve kendisi doktor kayinvalidem ilkokul mezunu ev hanimi.. oturup konusmuyolar bile ve bu beni hasta ediyo. livalinda

Insallah cikmaz ne diyeyim bize de kendi halinde insanlar gibi davranip dugunden bi gun once basladilar. Ve hayatimin travmalarini yasattilar.

tam anlamadım galiba. ben şahsen yurtdışında yaşıyorum ve 3 üniversite okudum. 10 senede bir köye gidince 2 hafta boyu çir çir çir sohbet etkinlik bitmiyor. yani insan doğadan konuşuyor, domatesten, biberden... sizin aileniz biraz yukardan bakıyor galiba. anneniz kendi arkadaşlarınla mesela 7/24 kitap analizimi yapıyor? ben bazen yeni çıkan yasaları konuşuyorum bazende resmen dedikodu yapıyorum yani... bu tür sohbetler iki kadın arasında çok çabuk gelişir aslinda

Kültürün amacı hediyeleşmektir, Sizden ne aldığı size ne verdiği değerlidir. Köylü bir aile hatrı sayılır bir hazine barındırır, tıpkı sizin ailenizin de barındırdığı hazine gibi. Olayı çatışmaya üstünlük kurma çabasına dönüştürmek elinizde, güçler savaşı gibi görürseniz ki kim güçlü o da faili meçhul bir soru olur! Diyeceğim o ki eğer aileniz gerçekten eğitimli ve kendini yetiştirmiş bir aile ise olaya bu çerçeveden bakar, değilse sorun ailenizdedir. Bu yaşadığınız endişeyi Köylü aileye sahip olan Nişanlınız neden yaşamıyor sizce?

boş yapma istersen banlanmak istemiyorum çünkü :)

Aynı dili konuşan insanlar neden ortak konu bulamasin ki? Anneniz modern tibbin temellerinden bahsetmeyecektir herhalde.. Her zaman iç içe yaşayacak insanlar değil ayda yılda bir defa karşılaştığında iki sohbet edebilirler.. İlla ki konuşabilecek ortak konular bulunur.. Kadın köylü ve eğitimsiz diye konuşmayı bilmiyor değil..

kim ne derse desin evlilik aileyle de oluyor sonuçta ne olursa olsun eşinde o kultirde o ailede yetişti dışarıdan kolay gibi gözüksede bu farklılıklar insanı yoruyor

Allah razı olsun canım benim çok sağol, evet bende biraz kaygı bozukluğu var hatta baya bana kalsa ben uzun yıllar daha düşünmüyodum evlilik ama nişanlım beklemenin anlamsız olduğunu söyledi bi şekilde ikna oldum.. uzatabilirsem uzatıcam nişan sürecini bişeyler otursun istiyorum çünkü. umarım üstesinden gelebilirim..

köye gidip geliyolar ordaki tarla işleriyle uğraşıyo kp dönemsel işler oluyo bi şekilde geçiniyolar durumları kötü değil ama çok iyi de değil. çok fazla toprakları arsaları evleri vs. var ama yaşam tarzları değişik. hem burda hem köyde evleri var şuan. ama bikaç yıl öncesine kadar sadece köydelermiş.

Iyide nisanlin ve sen aynı statudesin. ailenin durumu ailene ait. Verdim geliri kendine kardeşler arasında bile uçurum olabiliyor her birey kendinden sorumludur. anlaşmaya gelince de kimse kimseyi sevmek zorunda değil saygı duyulan yeter ayrıca anneniz ihtişamlı bir düğün istiyormuş nisanlinls sen karsilayacaksan yapılsın. ama annem istiyorsa kendisi yapsın. Kaynanasavar

Bircok anne istemez. Sonucta es adayinizin isi iyimis. Madden sikintili bir hayatiniz olmayacak geri kalani gosteris? Bence annenize yukluyorsunuz ama sizde takiyorsunuz dugunu evi.

Annesinden kopsun mu yani, anladığım kadarıyla ailesini evliliğine karıştıracak taraf sensin adam değil, ailenden çıkar ne çıkarsa ben sana söyliyim Konuşacak konu istenirse gayet bulunur sizinkiler nükleer fizik mi konuşuyo mesela

Kendinizi yanlis ifade etmis olabilirsiniz ama ben analdigim kadariyla soyluyorum. sizin annenizin kendini begenmesi herseye karismasi universite mezunu olmasiyla alakasi yok huyu boyle. bence sizde kabul etmesenizde anneniz gibi dusunuyorsunuz. benim esimin ailesife koyde yasiyor dusunce yapisi olarak cok cok cok farkliyiz arada sorunlar oluyo mu evet ama ben takmiyorum. cunku esimi seviyorum ve onlarada kizmiyorum artik boyle gormusler. siz oyle degilsiniz ilerde sorun cikar heleki anneniz baskin olursa o evlilikte sorunlar kacinilmaz

Babaniz tarlalardan şurdan burdan konu acamiyor mu? Belki kp de cekiniyordur konusmaya ama iki taraf da kendini cekiyorsa iletisim olamaz maalesef sizde esinize ve ailelerinize diyin konu acin vs diye... kaldi ki biz ilk tanismalarda esimle hep cabalardik konu acardik alakali alakasiz biraz da cabayla oluyor bu isler sonucta herkes birbirini yeni taniyor. Yine de iyi dusunun derim ciddi bir kultur farki var cunku bence bastan her seyi acik acik konusun yoksa uyum saglayamazsiniz.

Her iki aileye de eşit mesafede durursaniz dengeyi bulabilirsiniz. Önceki

yok çok şükür zannetmiyorum sürtüşme hakaret vs tarzı şeyler olucağını inşallah da olmaz ben de aynı şekilde düşünüyorum ama hiç birikimimiz yok ben de ailelerin üzerine çok yük olmak istemiyorum bana kalsa tek nikah yapar bide üzerine yemek davetiyle çıkarım işin içinden ama aileler istiyo napcaz nasıl halletcez hiç bilmiyorum

İnşallah

Onun hayatina ozenicegine kendi hayatini guzellestirmeyi denedinmi hic.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bir araya gelince konuşacak şeyleri olmaz. Ama hal hatır sorarlar sonuçta aynı dil :) Yani sevgiliniz iyi bir insansa ve siz onunla muhattap olup anlaşacaksanız olur bence. Ama yok köy hayatına adapte olmanız istenirse zor olur. Yapamazsınız.

Inan hep böyle kayinvalidem cok dediğim dedik kendi dogrularindan baska hicbiseye saygi duymaya bir insandir. Biz flört döneminde eşimde ailesiyle cok arasi yoktu. Ama nasil ki evlendik. Tapılası insan oluverdiler birden. Annesine tapıyor. Ve 1 dediğini 2 etmiyor. Onlar yüzünden sürekli bosanma aşamasındayiz 3 yillik evliyim 1 gün huzurlu geçmedi onlarin istekleri yüzünden. Lütfen temkinli ol ve ağırlığını koy en baştan eşine. R rpt

ikinizde ailenizin her dedigini yapmıcaksanız evlilik yürür. Bizim ailelerde dag kadar farklı evet sorunlrda oldu, düğünde kınada problemlerde cok yaşandı. neticede birbirmizden vazgecmedik. Ailelerimiz görüşmüyor. Biz birbirmizin aileleriyle görüşüyoruz oda yeterli. Bi süre küs kalmışlardı simdi zoraki durumlarda selamlaşıyorlar konusuyorlar okadar. Eskiden cooook takardım ama şimdi hic umrumda degil. Benim icin Eşim önemli onunla mutlulugum önemli baskasinin ailem dahi olsa gölge düşürmesine izin vermem. Sende öyle yapmalısın

Ne kadar burnu havada Hal hatır sormanın işlerini sormanın Anlaşmakla alakası nedir İnsanlığın dili dini yoktur Annenizi beğenmedim Köylü milletin efendisidir Köylüler olmasa aç kalırsınız O köylü anne doğurmuş tarlada çalışarak büyütüp okutmuş evladını bende sizin gibi düşünen biriyle evlenmesini istemezdim Son düzenleyen: Moderatör: 5 Ocak 2018

Kaynaştırmaya uğraşma ne gerek var ki? Seninkiler damadı, onunkiler de gelini sevsin yeter. Belli çıtayı aşmış insanlarsınız, mahalle kültüründe değilsiniz. Bence nisanlinin ailesi seninkilerin yanında ezilmesin yazık. Köylü halleriyle çocuklarını okutup meslek sahibi etmişler çok saygıdeğerler ellerinden operim. Ama böyle insanlar alıngan olur, hassas olur. Kendilerini hakir görülmüş sanırlarsa nişanlın da bozulur. Kim ister ki ailesi ezilsin. Sen ortasını bulucaksin artık. Dozunda görüşürler 40 yılda bir. Evliliginizde herseyi annene yansitmiycaksin artık, hep mutluyum diyeceksin. Yoksa ben sana demiştim bak gördün mü diye üstüne gelebilir tabi. Anne o da sonuçta

Evlilik hayatı yaşamadım, yaşamadan anlayamayacağım için alelumun bir konuşma yapayım ben. Farklı kültürel çakışmalarla evlenenler de var bu dünyada. Bu çakışmalarla evlenip mutlu olanda mutsuz olanda katlananda hepsinden varlar yani. Binbir çeşit yorum alacaksın kimileri sana ben evlendim çok mutsuz oldum olmuyor yapma diyecek kimileri ise ben evlendim şu an çok mutluyum sadece sevmek yeter aileler az gelir biraraya der. Mutlu oldum diyen kişi sana bunu söylediğinde sen mutlu olacak değilsin. Veya mutsuz oldum diyen bunu dedi diye sende mutsuz olacak değilsin. Demem o ki herşey kendinde bitiyor. Benim düşüncem ise bence evliliğinizi biraz erteletin. Ölçün, tartın, biçin. Aile önemli bir faktör şu an size melek gibi görünen şeyler sonraki zamanlar değişebilir veyahut değişmeyebilir hayatın neler göstereceğini bilemezsin. Ama bir yorumunuzda bayramlarda ilk benim aileme gidilecek gibi cevabınızı okudum. Bu cevap az çok şeyleri belli ediyor. O yüzden çok iyi düşünün ve mantıklı kararlar alın. . push ;

sanırım en çok korktuğum kısım bu. yıllardır beraberiz tabiki farkediyorum bazı konulardaki farklılıklarımızı ancak bi şekilde aşılır diye inanmak istedim her zaman.. ya yıllar geçtikçe bu farklar büyür ve kocaman sorunlar olursa diye korkuyorum.. bilmiyorum çok karışık kafam Shut

babam üniversite mezunu. annem lise. aynı köyden. akrabalık da var. baktığınız zaman kültür farkı yok. baba tarafım tamamen üniversite mezunu. dedem de memurmuş. zar zor bir maaşla geçinmişler. yokluk çekmişler. anne tarafımda dayılarım üniversite teyzelerim lise mezunu. dedem istanbula gelmeden önce köy işleri yaparken göç edince kendi işini yapmış. anneannem herdaim dedemin destekçisiymiş, her işi beraber yaparlarmış. maddi durumları da hep iyi olmuş. annem hep aile yapılarındaki farktan dolayı sıkıntı yaşadığını söylerdi. aile çok önemli derdi anlamazdım o zamanlar. annem sevgi dolu bir babayla, annelerine saygı gösteren bir babayla büyümüş. kadın erkek eşitliğini görmüş. el ele veren karı kocanın nasıl güçlü olduğunu görerek büyümüş. babam ise... hiç anlatmayayım demem o ki.. önemli olan eğitim, para, yaşam tarzı değil. önemli olan ahlaki değerleri taşıyan insanlar olup olmadıkları. bazen eğitim bu anlamda bir şeyler katabildiği gibi, bazı şeyleri götürebiliyor da. düğün, eşya, çeyiz... bunlar öyle boş şeyler ki.. çalışan iki insanın aileden bir şeyler beklemesini doğru bulmuyorum. yemekli şaşalı bir otel düğünü olmaz belki ama düğün salonunda da evlenmezsiniz! sade nezih bir nikah yaparsınız. ayrıca doktora da yapsan, yurtdışında eğitim de görsen 5 dil de bilsen düğünün sonu "erik dalı ankaranın bağları" o yüzden çok şeyapmamak lazım.

Ben ailenin önemli olduğunu düşünüyorum.. Tamam kırk yılda bir görüşseler de tarafları etkileyebilir. Elma ağacının dibine armut düşmezmiş tabi bir de bu var, eşiniz hep böyle kalmayabilir. İnşallah zaman ilerledikçe problem yaşamazsınız.

Calismiyor musunuz ailelere yük olmadan ev tutup esya alsanizbu birinci ihtimal Ikincisi de adil bir dagilim yapip düğünü evi halletmek. Annenle kv konuscak sey bulamiyorsa bu sorun degil onemli olan kavga etmemek iyi gecinmek. Bir de o aileye gelin gidecek olan sensin belki esin seni köye götürecek orda tatil yapmak isteyecek aa asla olmaz ben sehirde yetistim derseniz filmler kopabilir. Aileleri idare edip orta yolu bulacak olan siz ve esiniz olacak. Sen katıldığın ortama uyum saglayacaksin ki esin de senin ailenin ortaminda uyum saglasin.

Koyde buyuduyse cok isten anlar elinden cok is gelir yani.. ama tabiiki uyusulmayan seyler olacak.. N

Neden? Farkli bir dil mi konusuyorlar? Baskici bir aile desen yine anlarim da koyluler diye ailenle uyumsuz bulman pek etik gelmedi bana.

bi defada bile sorun çıkıyo ben bide hep görüşsünler diye çabalıycam bakalım elimden geldiğince.. N

armut dibine düser diye bosuna dememsiler tamam belki simdi önemsemezsin ama yarın zoruna gider cünkü aldıgın egitim ve yasam seklin esinin ailesindne cok farklı demisler ya cocukla evleniyosun ailesinden sanane tam tersi eger ailesi denk degilse cok cekersin yemek yemesi batar catal bıcak kullanmaz giyinisi batar ellerini yıkamaz mesela senin ailenin cokkkkkkkkkk düsünceli oldugu bi konuda mesela diyorum seninkiler bi anda agzındna abzurt bisey der canın sıkılır yarın esin olsa köye gitseniz sen sonucta esini hep sehir hayatında gördün yarın tarlaya calıssa babasına yardım da etse traktor üstünde tarlada falan zoruna gitmez mi simdi yazarlar tarladas calısna insan degilmi diye ama herkezin yasam sartı baska bence cokkkkkkkkk iyi düsün istedigin kadar esin prof olsun isterse köy ayagı olan bi aileyle yapma bende öyle evlendim 20 yasında hata bence sehirde yasamaıs tatillere gitmis daha metropol yasamıs biri kendi cevresinde otırmaylı yarın kaynana kaynata tatile gidersin ne gerek var der paranızı tutun der ama mesela annen gez kıızm gör bilgi edin teccrube der bu bile canına sıkar cünkü kaynanan tatili bosa görür ama annen senin mutlu olmandan yeni yerler kesfetmenden mutlu olurr N

bence önemli değil zaten evlenince aileler birbiri ile görüşmüyor ki sadece önemli olan şu ; o çatışma yasadıgın ailenin çocugu ile evleneceksin yani şuanda sevgilin sana çok farklı görünebilir ama evlenince o adamla çok farklı şeylere takılacaksınız sana kaba gelen birşey ona çok normal gelecek ileride adın alıngan olacak, hassas olacak, k, bar olacak amannn bunda da ne var canım olacak bunları yaşayacaksın. ailesinden dolayı değil, eşinden dolayı

Ayni bizim gibi, benim de anne babam universite mezunu, gezmeyi gormeyi seven , kulturlu insanlar. Esimin ailesi ilkokul mezunu, tarla, bag, bahcede vakit geciren, yasadigi ilceden neredeyse cikmamis insanlar. Baslarda cok sorun olmadi, benim ailem istemedi tabi evlenmemizi ama bi sekilde ikna oldular. Zaten kirk yilda bir goruseceklerdi farkli ilde yasadiklari icin. Ama dogum zamani kayinvalidem ve annem birarada 1 ay falan kaldilar ve o ara ne olduysa oldu artik aileler hicbir sekilde konusmuyorlar :) kusler yani. Zaten onceden de bayramda seyranda konusurlardi. Napalim kismet. Uzulmuyo muyum evet anlasmalarini isterdim ama sirf bu yuzden de esimden vazgecemezdim :)

Sizinki gene iyi. Annem öğretmen babam doktor. Hacılar. Aşırı derecede muhafazakar bir ailem. Bende üniversite mezunuyum. Yüksek lisansa başlıyorum. Alkol sigara içmiyorum. Evlenmek istediğim kişi ve babası alkol alıyor her gün. Aşık olduğum kişi lise terk. Maddi durumu çok iyi. Onlar çok zenginler bizden. Bizde inanç, eğitim farkı var. Babam herkese içmeyin diyor dünür adayına karşı susuyor işte aşk bu. Onlar küfürlü konuşuyor babam ve biz nazik saygılıyız Allah hepimize yardımcı olsun. Sizin inancınız aynıysa gerisi boş. Aynı evde yaşayacak olan sizsiniz. Annenize şunu söyleyin. Doktorlar görüyorum eşini aldatıyor. Öğretmen olan çift var daha az kazanıyor ama çok mutlular. Karı koca öğretmen ama zamanla ev araba almışlar. 3+1 yada villa değil önemli olan. Eğer iki taraf çalışıyorsa düğünün evin en güzeli olsa kaç yazar. Önemli olan şey evlenmek değil düğünü herkes yapıyor önemli olan şey sonunu getirmek. Tanıdığım biri daha düğün borcunu öderken boşandı. Allah huzur sağlık mutluluk versin lütfen. Size mutluluklar dilerim yolunuz açık olsun.

Ki koylu insanlarda cahil diye siniflandirmakta gerekmiyor degilmi.. kimse gormez kendini malesef.. dogru birsey dediniz begendimmm Alys

Bu gibi konularda neden kızlar ve aileleri hep iyi eğitimli ve üst gelir grubundan ama erkek ve ailesi köylü, aşağıda filan oluyor ben de onu anlamıyorum. sizin gibi kızlar nerde köylü varoş onları mı buluyor yani? Bitttter

bende yaşıyorum çünkü ailem gelenekçi karşı taraf geleneğe karşı. yan yana gelince ben ortak nokta bulmak için çabalarım sorun çıkmada da insan yıpranıyor esin de senin gibi orta yolu bulmaya çalışmalı . push ;

Bizde kültür farkı yok ama çatışma var yine de. düğün üstü olmasa bile sıkıntı çıkıyor. siz hazırlıklı olun. geçici süreçler. yüz göz olmasın sadece aileler. evlendikten sonra her zaman görüşmek zorunda değiller. sizin eşinizle durumu idare etmeniz lazım bu süreçlerde.

Ben sorun olacağına inanıyorum. Şahit oldum çünkü. Umarım siz aşarsınız bu sorunları.

Sorun olur. Visenyaa

Köy deyince ben onlar hala köyde sandım Şimdi aynı şehirde iseniz nasıl geçiniyorlar yani Kp çalışıyor mu başka işte Ya da köye gidiyorlar mı Benim Kv Kp de köyde doğup büyümüş de yaklaşık 50 yıldır şehirdeler artık onların köy ile ilişkisi kalmamış mesela

Böyle bir aile tanıyorum ve çok iyiler. Maşallah. Cidden bizimkiler aynıydı ama olmadı. Buna takışmazdım yerinizde olsam.

ya işte biz aynı şehirdeyiz, çok umut verici bu mesaj gerçekten biraz rahatladım şuan. mesela benim ailem 30lu yaşlarıma kadar çocuk doğurmasam hak verirler bana kariyerimi daha çok önemsiyorum, ama kv tanıştığımı ilk günden yani ta sevgilik günlerinden beri torun diyo bana... bu bile bi mesele aslında . push ;

Bi de şu ihtimal var. Evlendiniz bir sure sonra Ask hayatin icinde ki kosturmacada kayboluyor. Evlilik siradan rutin bir hal alıyor ve iste tam bu donemlerde esinizle aranizda catismalar başlıyor. Hayata farkli yerlerden ayni noktaya gelmissiniz evet bu ilerde iliskinizde sorun olabilir. Evlenmeden once anlamıyor insan ama sadece aileler arasinda degil sizin araniz da da sorun olabilir.

Bizimkiler de aşırı muhafazakar karşı taraf da geleneksel türk ailesi Allahtan o konuda sorun çıkacağını düşünmüyorum ama siyasi bikaç sıkıntı çıkabilir.. Bi arkadaşım var aynı sizin durumunuzdalardı, arkadaşım çok muhafazakar bi ailede sevgilisi de ailesi de asla öyle değildi.. arkadaşım göze alamadı ve ayrıldılar yani herkesin harcı değil bazı şeyler sanırım ama babanızı tebrik ediyorum ne kadar saygılı yaklaşmış ya gerçekten. düğünlere para dökmek bana da çok akıl karı gelmiyo ona vericeğim parayla gezerim yani napıyım canım sıkıldıkça evde borçlar içinde pineklerken düğün fotoğraflarıma mı sarılıyım napıyım ne gerek var paralar dökmeye okadar. ama işte annem... ah annem ya... aslında kötü niyetinden değil içinde bişide kalsın istemiyorum ama napıcam bilmiyorum gizlice nikahı kıyıp herşeyden kurtulasım var Allah hepimize sabırlar versin, çok teşekkür ederim siz de çok mutlu olun inşallah

Bu kadar farklı büyüdüyseniz eşinle nadıl anlaşacaksın?

Aileniz kaliplarini yikmayi biraz ogrenmeli. Dogma buyume parisliyim. 20 yasinda turkiyeye geldim. Esim universite icin istanbula gelmis. Kucuk bir anadolu sehrinden... Babasi hayvancilik yapiyor. Ziyarete gittik. Ben de ablam da ilk kez canli koyun gorduk. Tarla gezdik. Cok degisikti bizim icin. Meyve topladik. Dogadan tabiattan hayvanlardan havalardan ekonomiden her seyden konustuk. Inekler bizim onceden gorduklerimizden cok farkliydi. Ablam bir sene hollandada okumustu. Kayinpederimle inek cinsi karsilastirdilar. Ablam doktor bu arada. Kaldi ki biz cok cok az turkce biliyorduk. Belki koyde buyumus kadin sizin annenizle moda kozmetik insanlik tarihi felsefe muhabbeti yapamaz. Ama sizinkiler pek ala ortak konu bulabilir. Cok sahane muhabbetler olmasa bile... zaten topu topu 5 kere ya gorustuler ya gorusmediler.

Bu ciddi bir yorummu arkadasa cevapladigin?gercekten cok hayalperestmisin.. sana gore maddiyat tek mutluluk galiba? Onunda ailesi yuvasi cocuklari olmasi gerekmiormu? Degisik fikirlerin gercekten Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Evet onemli The Calender

:)) Ay yok bir gün adını hatırlayamadım çok mütevazı bir arkadaşımız, erkek arkadaşım çok zengin biz orta halliyiz, bu durum ileride sorun olur mu diye konu açmıştı. Çok tatlı bir çift canlanmıştı gözümde, umarım mutludurlar demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Çok haklısınız zenginler diye değilde. Ben onunla birlikte mücadele ettim. O da şuanda alkolü bıraktı. Babası alkolik. Çok haklısınız. Zaten o değilde babası baya küfürlü rahat konuşan biri. Ama benim yanımda çok çekiniyor çünkü en baştan itibaren o izlenimi verdim tepkimi ortaya koydum. Alkolik gezen biri olsaydı zaten hiç konuşmazdım ama işte o alkolü bıraktı. 6 aydır içmiyor. Yani şimdi babasının alkolü bırakması için uğraşıyor. Zaten 22 yaşındayım öyle hemen evlenmek bana göre değil. Komşu çocuklarıyız birlikte büyüdük. Onun davranışlarını bu alkol işini iradesini gözleyeceğim. Ama çok teşekkür ederim. Yoksa burada konuları çok iyi takip ediyorum. Benim için sizlerin fikirleri çok önemli. Birde babam psikiyatri doktoru o baya bu işin peşinde. O bana bu bırakabilecek derecede dedi de o yüzden beraberim. Söyledikleriniz için çok teşekkür ederim.

Egitim, örf adet, gelenek görenek, maddiyat. Asikken bunlar goze gelmiyor. Ama evlenince hep burdan patlak veriyorlar. Özellikle aileler catismasi. Keza kvler gelini hic benimsemiyor. Kuzenim de asik oldu evlendi. Kocasini sevmesine ragmen sirf ailesi yuzunden pisman oldu. Iyi dusun. The Calender

Ya evet bir arkadaşım var, aynen konudaki gibi kızım ailesi eğitimli ve maddiyat olarak daha güçlü. Erkeğin ailesi de ayrıca çok farklı yaşamları var, kalabalık bir aileler ve birlikte oturma vs yaygın. Tabi erkeğin ailesi biraz çekiniyor, bizi beğenmez diyo lar kendilerince. Arkadaşımın babası bunu duyunca o kadar sinirleniyor ki, ben öyle bir insan mıyım, insanları maddiyatlarına diplomalarına göre mi değerlendiriyorum diyor. Baya sert tepki veriyor. Neyse kız isteme ve düğün vs tamamen sorınsuz geçiyor, hani çok sık görüşmüyorlardır muhtemelen ama görüştüklerinde de sohbet edebiliyorlar. Hem burada da akademik olarak çok yüksek arkadaşlarımız var, herkes akademik sohbet etmiyor ki değil mi. Genelde futbol, yemek kültürü, aynı şehirdeyselet belediyenin icraatları, ev eşyaları vs herkesin konuştuğu ortak konular.

Bu evliliği mutlaka gözden geçirin. Aileler arası kültür farkı evlenmemek icin çok ciddi bir neden. AngelicaPickles

Bizim de eşimin ailesiyle arada fark var baya baya hem de. Hatta eşimle bile var ama biz iyi anlaşıyoruz ve aileler çok samimi değiller arada bir birbirlerine selam söylerler bayramda konuşurlar bitti gitti:) Kavga yok gürültü yok. Kıskançlık yok. Sonuçta evlenen sizsiniz. Aileler birbirine saygı duyuyor mu önemli olan bu. Konuşmayıversinler. Bu yaştan sonra insanları eğitecek de degiliz konu bulsunlar diye :) N

En büyük sorun da çocuk yetistirirken olacaktir banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle olacaktır. Ben de istanbulda doğmuş büyümüş bir insanım. Evet benim annem babamda köyde büyümüş ama 30 senedir istanbuldalar ve köyle hiçbir alakaları yok. Eşim de istanbulda doğmuş ailesi istanbulda ama köy hayati yaşıyorlar hep bir köy zihniyeti mevcut. . Benide o şekilde yaşamaya zorluyorlar ve sürekli kabullenmek zorunda olduğumu, istediklerini yapmamak gibi bi şansımın olmadığını söylüyorlar. Ve düşünebiliyomusun ben ve ailem köylü olmadığı için kendilerini bi halt saniyorlar. Kendilerini fazla onemsiyorlar ve benim hayatımı gasp ettiler rahat nefes almmama asla izin vermiyorlar. Ayrica ben ve eşim üniversite mezunuyuz. Ailelerimizim eğitim düzeyi aynı. Istersen girip konularimi okuyabilirsin. Basa çıkacağını eşin olacak insanın seni ezdirmeyeceğini düşünüyosan çık bu yola. Ama çok iyi düşün.

Ailelerin anlaşması, maddiyat falan filan mühim değil. Ama yetişme tarzı, hayat görüşü, alışkanlıklar, görenekler çok önemli. Sen şimdi bunları görmeyebilirsin veya sevgilin göstermeyebilir ama herşey eninde sonunda aslına rücu eder. Aynı eve girdikten sonra sevmediğin huyları çıkabilir. Çocuk ailenin aynasıdır derler, yetişme tarzı çok etkilidir.

Denemeden bilemezsin.. Bence iki taraf birbirihle konusmak gorusmek zorunda da degil, ki arada birsey gecmediyse bi araya ayda yilda bir gelindiginde az öz konusurlar, yeterli olur.. Ama yine bence, asil onemli olan insanin niyetidir. Anlasmaya gonlunun olmasidir. Kelimeler, kultur seviyesi bilgi dagarcigi falan filan da bir yere kadar. Guleryuz iyi niyet ve halden anlamak empati yapmak her kapiyi acar... Anneniz de kiz annesi. Olacak o kadar. Karsi taraf koyluyse daha iyi anlamasi lazim annenizin isteklerini. Hem ikiniz de calisiyorsunuz ailelere yuk de olmazsiniz. Iki tarafi da karistirmayin evlenin... mutluluklar... Seagok Oğluma, Sevdiğme Aşık.. tek ayak

Bence tüm bunlar eşliğinde bu yasam farklılığının sizi nasıl etkileyeceğini tekrar düşün.

Bizimkiler aynı şehirde doğru dürüst görüşmüyorlar Bayram düğün ölüm dışında pek muhabbetleri yok Yani evlenene kadar idare edin sonra gerek yok bir araya gelmelerine siz uyum sağlayabilecekmisiniz önemli olan o B

Ben sizin tam olarak ne demek istediğinizi anladım Burda hal hatır sorabilirler ortak dil diyen olmuş ama hal hatirdaki sohbet bile aynı olmuyor Biri nasılsınız dediğinde karşı taraf gelinini eltisini doktorunu ilacını anlatacak bir sohbete giriyorsa merhaba dan öteye bir sohbet ortamı olusturulamiyor halbuki Çünkü dünya görüşü farklı aynı dil de konussalar kültür diye birşey var... Aileler görüşmek gidip gelmek zorunda değiller birbirlerine bence sizin evde karsilasirlarsa ortak noktaları olan siz muhabbeti baglarsiniz

Eşimin ailesi ile benim ailem arasındaki fark, zıtlıklar ülkesinin temel yapı taşı olur. Çok mu önemli bence değil, kırk yılda bir denk gelecekler deee konuşacaklar daaa problem olacak bla bla bla yani. Gönüller bir olsun yeter ki illa ki bulunur konuşulacak bir şeyler . push ; Shut

o köyde calışan insanlar şehirdekilere bin ceker. En azından icten samimiler. Yapmacık değiller... Sevıyırsan ailesinide seveceksin saygi göstercen. Bizimkilerde aynı şehirdeler ve nerdeyse hic denilcek kadar az görüşüyorlar... sen keyfine bak

Eşimin ailesi ve ailem de birbirleriyle uyumsuzdu kafa yapısı olarak, 5 yıllık evliyim toplasan 3 kez görüşmüşlerdir anca, yani çokda sıkıntı değil ailelerin uyumsuzluğu falan. Sekoyam İlle de

Zaten ne kadar görüşecekler ki? Bir düğünde bir de özel günlerde... Eğer müstakbel eşin onlara bağımlı değilse, sen de ailene bağımlı değilsen bir sıkıntı olmaz...

Her zaman istediğin olmuyor işte. Her gülün dikeni var. Bazen samimi dunurleri görünce ben de imrenirim, benimkiler resmi diye. Ama böylesi daha güzel. Herkes mesafeli saygılı. Fazla muhabbet tez ayrılık getirir demişler. Burda neler okuyoruz. Önemli olan evliliğini sağlam kurmak. Mutluluklar dilerim M

kayınvalidem çok hassas ve gerçekten alıngan yani bu dedikleriniz mümkün hele ki nişanlım bu alınganlıkları çok takarda anneme bilenir diye çok korkuyorum. kimse onları hakir görmüyo aslında ama ortak noktada da buluşamıyolar. kimse kırılmadan üzülmeden çıkarım bu işin içinden umarım. ama dediğim gibi çok isterdim hep bi arada olunmasını. belki zamanı gelince torun noktasında birleşirler bilemiyorum zaman göstericek galiba

Yazları amerikada eğitim almiş birini bulun, sorununuz böylelikle çözülür

Bizim ailelerimiz hemen hemen eşit. Orta halli memur aileleri. Biraz eşimin ailesinin köy ayağı var, yazları giderler. Onun dışında baya aynılar. Ama hiç görüşmezler. Sizin o hayal ettiğiniz sofraları gezmeleri ben de az hayal etmedim... Çok isterdim, dünür olarak, ortak torunları da var, bir ortamda birlikte olmayı. Ama maalesef eşimin anne babası buzdolabı kıvamında soğuk olduklarından ve diğer dünürleri ile de hiç görüşmediklerinden bu durum söz konusu olamadı bile. Öyle tuhaf insanlarki... Ah neyse... Demem o ki şartlar, kültürler eşit olsa da bazen olmayınca olmuyor. Arada zerre kadar kötülük geçmemesine rağmen ailemin her türlü davetine, gitmelerine rağmen asla yakın olmadılar. Ailem de kesti... Hatta eşim istedi, boşverin, görüşmeyin, onlar adına utanıyorum dedi.. bitti Siz mutlu olduktan sonra gerisi boş aslında. İş eşinizde ve sizde bitiyor. öncelik siz ikiniz. diğer herkes geri plan.

Sadece eşinle değil onun ailesiyle de evleniyorsun, bu böyle.. Kültür çatışması da ileride epey başınızı ağrıtır. Evlenirken ayrı, çocuk olur ayrı dert.. Seagok Oğluma, Sevdiğme Aşık.. tek ayak

Başlığı okudum ve dedim ki kesin konuyu açan arkadar üniversite mezunu kültürlü zengin taraftır, sevgilisi köylüdür cahildir eğitimsizdir. Tahmin ettiğim gibi çıktı. Bir kere de bu başlığın altından biz cahiliz köylüyüz okul okumadım ama sevgilimin ailesi çok kültürlü nasıl adapte olacağız diye açıklama okumadım

Küfür etmeleri hoş mu? Şimdi gülerek anlatıyorsunuz ama ilerde çok sorun olacak. Bence herkes dengi dengine. Her gün alkol alan insan alkoliktir. Bununla baş edebilir misiniz? Her şeye toz pembe bakmayın derim. Biraz gerçekleri düşünün. Mesela eşim alkolik diye konular var. Hepsi de evlenmeden önce alkol aldıklarını biliyordu ama başedemediler. Okuyun derim. Sırf zengin diye harika olmuyorlar ve yaptıkları doğru olmuyor. Lütfen mantıklı hareket edin. Benden size tavsiye.

evet ozendm hayatina Seagok Oğluma, Sevdiğme Aşık.. tek ayak

Doktorsa hayatta her tarz insan görür ve herkesle konuşacak konu bulur O konuşmak istemiyor desek şuna Sizin mesleğiniz ne Özetle bu insanları size ve kendisine layık bulmuyor Kv dem okuma yazma bilmiyor Annen babam üniversite mezunu Annem 60 yaşında İngilizce üniversite okumuş 40 yıl önce Hiç aralarında bu yönde bir sıkıntı olmadı Anneannem 1936 doğumlu 3-4 yıl kadar önce oğlum sıkıldı diye ona kitap okuyordu yani yaşı 80 e gelirken hala çocuğa kitap okuyacak modda idi Hiç benim ailem okumuş demedim ailem de demedi Aradaki diğer farklar da sıkıntı olmadı Aynı şehirde değiliz en son 3-4 yıl önce karşılaştılar oturup havadan sudan sohbet edildi Düğünden önce de bir nişanda bir de düğünde görüştüler mıç mıç bir iliskiye ne gerek var ki Oğlum doğduğunda da oturup sohbet de ettiler güzelce

Durum bendede ayni hatta ben yurt disind dogup buyudum ailem yurtdisinda ama esim turkiyede dogudu buyudu aileside oyle.. bazen zitliklar oluyor, ama denk olan ailelerdede oluyor bu. Benim kv ve annem bir araya geldi ve annem siyaset konusan anlayan icinde olan bir kadinken kv anneme dizide olan ask hikayelerini anlatti mesela ortak yonleri hic yok bizimkilerinde. Ama bu anlasamiyacaklar anlaminada gelmior anlasacaklar anlaminada gelmiyor.. Dil turkce jsterlerse illaki ortak birsey bulunur.. biz esimle yurtdisinda yasadigimiz icin yazdan yaza goruscez oda sorun degil onu buyutup yetisdiren aile o var olus sebebi onlar sonucta onlar iticek degilim bir kenara. Ailerimiz bir araya cok gelmedi ama geldiklerindede oyle biraz Degisik gecti ama kotu degil.. aileler anlasmasi cok guzel birsey tabiki ama ailelerin yaninda kalmiycaksiniz sorun yok. Aileler hergun goruscek degil. Gorustuklerindede cocuklari icin sizler icin tolere etsinler birzahmet.. kimse kimseden ustun veya alta degil.. herkes herkesle ayni olsa nekdr skici ve sacma olurdu.. Annenin insanlari oldugu gibi kabul etmesi gerekiyor bunu sorun haline getirmenin manasi yok. Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Siz biradada bulunmalarını isteyebilirsiniz ama onlar istemezlerse yapacak bişey yok Düğüne kadar idare ersinler sonra istedikleri gibi devam ederler J Janet Jak Esim Durme, durme

öylemi diyosunuz hiç böyle hayal etmemiştim aslında ama sanırım yapabileceğim hiçbişey yok

bu kanıya nerden vardınız? annem kızı için iyi bi düğün istiyo yani kimin annesi istemez? yada iyi bi evde yaşasın istemez? çünkü nu yaşıma kadar herşeyin en iyisini vermeye çalıştılar bana. kimseyi aşağılamadılar bu güne kadar sadece endişe ediyolar baba evindeki rahatımı bulur muyum farklı bi kültürün içine girince bocalar mıyım diye? ama kimseye sen köylüsün sen şöylesin böylesin demiyolar? makam mevki delisi değiller bu yazdıklarımın neresinden bu kanaate vardınız?

Senin annenden bi tane de bende var. Onu dizginlemeyi başarırsan sorun yaşamazsın. Meleknaz Herşeyin

Merak etmeyjn evlenimce boyle bir seyi ancak ara sira yapabilirsiniz. Dunyanin en birbirine uyumlu insanlari da evlense oyle hep beraber gezilmez ozel gunler bir arada olsun yeter. Uzulmeyin

Valla bu sorun olur mu bilmiyorum ama mezhep farkı da varsa kesin sorun olur bizimkilerde farklı köylü eğitimli olarak değilde kültür farkı var kaynanam mesela sürekli bizde böyle söyle der bizde bambaşka olur ama onlara gelin geldim diye hep bizim dediğimiz olsun isterdi doğumumda bile en ufak şeyde sorun çıkarırdı annemle kayinvalidem nerdeyse hiç görüşmüyorlar aileler yani öyle denk gelirse merhaba merhaba neden öyle benn bile hala anlamıyorum ama eşim taraf biraz kendini beğenmiş aslında okuma yazması bile yok kayınvalidenin cat pat biliyo eşim lisans mezunu ablasına öyle mühendis ama farklılar iste her insan aynı değil zor yani illaki insan kendi tarafından evlenemiyor ki aileler öyle istesede olmuyo

Durum tam olarak ayni, uzun uzadiya anlatmayayim, bizde ek olarak siyasi gorus, dini yasayis farklari da var. Sonuc: 12 yilda 3-4 kere falan karsilasmistir ailelerimiz, o da kizimin dogum gununde, dogumunda falan. Esimin ailesiyle pek gidip gelmiyoruz cunku onların yasam tarzi esime de uymuyor. Sorunsuz devam ediyoruz hayatimiza.

Belliki sizde ailenize hakveriyorsunuz ozaman dusunmeyin neden dusunuyorsunuz ailenize hakveriyorsaniz. .

Ailelerin ortak noktada bulusmasindan ziyade siz esinizin ailesiyle ortak noktada bulusabilicek misiniz? Onlarin size ayak uyduramayacagi kesin peki siz? Koye gittiniz mi hic? Bundan sonra gidip orada yer sofrasinda yemek yiyip tarlada biseyler yapabilir misiniz? Bu sizden beklenicek enazindan gitmeniz. Esiniz daha dogrusu adayiniz kendini gelistirmis anlasiyosunuz ama evlilikte anlasmak bekarken oldugu gibi olmayabilir. Girdugu alistigi gibi isteyebilir koye gitmek onlarin soba yakmamak icin kisboyu sizin evinizde kalmasi gibi gibi Dugunu siz yapin evinizide 2+1 tutun isiniz gucunuz var diye dusunuyorum bunlari yapabilirsiniz. Aileleri cok fazla biaraya getirmeyin gerek yok

Annenizi dizginleyebilecekseniz sorun olmaz. Yani evlenen sizsiniz ama 1+1 evi siz kabullenmisken ortaya bir laf atar mi anneniz? Yani demem o ki oradan bir kivilcim cikabilir. Benim esimin ailesiyle benim ailem arasinda da cok buyuk fark var ama esimin ailesiyle hic gorusmuyoruz, teyzesi de annemi cok sever sayar. Birbirlerine karsi ne noktada durmalari gerektigini iki taraf da cok iyi bilir. Ama kopru siz ve esiniz olacak. Dengeyi kurarsaniz mesele olmaz

Ailene bağlı olman normal, bağımlı olsan anormal. Eğer ikiniz evinizde mutlu olacaksanız bir sorun olmaz. Ama o her hafta sonu köye gidelim, sen her hafta sonu anneme gidelim dersen olmaz. Aileler çok nadir görüşür zaten. Benim ailemle eşimin ailesi en son kızımın yaşgününde görüştüler. Önemli olan ikinizin ailelerle ne kadar muhatap olacağı. Yalnız annenin oturacağınız eve kadar karışması ve bunu normal bulmanız sorunun sizin taraf kaynaklı olacağının göstergesi gibi...

yani evlilik toz pembe değil esinle senin uyumu sağlamak için uğraşmanız lazım hani kaç kere görüşecekler falan deniliyor ya inan bir defada bile sorun çıkıyor

Arayı bulacaksın. Evlendikten sonra bana da dediler hiç bir zaman hayır kariyer yapıcam demedim. Hayırlısı olsun hayırlı zamanda olsun dedim ve eşimle istediğimiz zamanda çocuk yaptık. Ama hayır kariyer yapıcam ne çocuğu diye sert çıksaydım sorun olur kırılırdı. Ki doktora yaparken çocuk doğurdum hem tezimi yazdım hem çocuğa baktım ve en büyük yardımcım kayınvalidem idi. Önceki

Ya neden biz bunları bu kdr takıyoruz acaba annem babam üni mezunu o nisanlimin ailesi köylü nasıl bir cümledir ya dün akşam okudum sinirden catladim yazmadım hala bir de yorumlarda devam ediyorsun böyle olmaz ki sen o ayrımı yaparken olmaz bu iş!!!!! Benim ailemde şehirde SENİN TABİRİNLE KOYLU İLE EVLENDİM! Köye gelin gittim ne oldu gayet de mutlu oldum birşey olmaz arada çatısirlar arada severler birbirlerini ama sen bu ayrımı yaparsan işin içinden çıkamazsın haberin olsun

Ben olaya yüksekten, alçaktan bakacaklar olarak değilde iki tarafında tüm hevesinin kursağında kalacağını düşünüyorum. Esinizin ailesi eşe dosta onlara " gelinlik" etmediğiniz den yakinacak ama susup kendini bastıracak, sizin aileniz. " Prensesimizdi, bunun için mi kolejlerde okuttuk" diyecek susup kendilerini bastıracak... ama er yada geç büyük patlama yaşanacak. Bu genelde bebek doğduğunda olur

ben şimdilik çok yabancı hissetmedim ailede ki çok sıcaklar bana karşı ama illaki kendi ailem gibi değil de zamanla daha da alışırım diye inanıyorum inşallah öyle olur..

Zamanla konusacak seyleri artar, yeter ki karsilikli iyi niyetleri olsun.

Olmazsınız. Şu mesajdan sonra iyice emin oldum.. aşk evliliği yapsanız bile zamanla bu sizi tatmin etmiycek.. yerinizde olsam kendime denk birini bulurdum.. K

inşallah yaşamam ya şimdilik nişanlım ailesinden biraz farklı gibi görünüyo ama yıllar neyi gösterir bilmiyorum sanırım yaşamadan da bilemiycem..

Maddiyattan cok manevi seyler karakter kisilik acisindan zitlarsa cok buyuk sorunlar cikiyor. Benim es tarafim cok yuzsuz insanlar hani her seyi diyeyim yapayim ama eskisi gibi olayim tarzi. Yuz goz olan tavirlari var benim ailem ise tam tersi karakterdeler cok sorun yasadik yasiyoruz. Evlenmeden once biliyordum ama saygi cercevesinde ilerler bu kadar cirkeflesmezler dedim ama olmadi. Burnumdan geldi geliyor. Kesinlikle aile uyumu da onemli yoksa cok yorucu...

Sizin taraf damadin ailesini cahil gorurse, kucumserse Damadin ailesi de bunlar bizi ezer mi acaba diye dusunerek her laftan nem kaparsa Anlasamazlar. Ben kendi adima cevremdeki herkesle konusacak bir sey bulurum. Ki etrafimda ilkokul mezunu da var, lise de, calisan da var, ev hanimi da, hatta kendini bir sey zannedenler bile var onlari da her firsatta bozuyorum hak ettikleri icin =) Dugun veya nikah merasimine ciftler karar vermeli. Ben dugun istemedim yapmadim, seramoniyi hic sevmem. Bir arkadasim annesinin baskiciligindan dolayi iki tane erkek arkadasindan ayrildi, sirf bu sebepten, daha dogrusu iki kisi de kizi terk etti annenle bir omur gecmez diye. Bilmiyorum senin annen de pek senin kararlarina saygi duyup kenara cekilecek birine benzemiyor, anlattigin kadariyla. Dengeyi kuramazsan ahmetle de mehmetle de sorun yaşarsin yani kişi onemli degil A

Kültür çatışmasının dibini yaşayan iki farklı aileyiz... benim annem babam abim ve erkek kardeşim eşimin ailesinin evine gittiğimiz de bütün kadınlar hemen başka odaya geçer asla ailemin yanında oturmazlar.. benim de annem babam kardeşlerim ve ben hepimiz okuduk ve istanbul'da büyüdük eşimin ailesi de istanbul'da yaşamış yıllardır ama köyden geldikleri gibiler hep kendi akrabalarıyla görüşmüşler gelişime açık değiller bu onların kültürü ben asla laf etmiyorum ama anlaşamıyorum! Bu sebeple de ne ben ne de ailem eşimin ailesiyle görüşmüyoruz eşim her zaman ailesine destek olmak zorunda ve görüşmek zorunda bizim bi mecburiyetimiz yok boşuna gerginlik oluyo kalpler kırılıyo biz orta yolu böyle bulduk.. siz de bi şekilde kendinize göre yol geliştirirsiniz muhakkak limoncu28

Valla benim iki taraf da köylü olmasına rağmen aralarındaki kendini geliştirmişlik farkı bile bana batıyor çoğu durumda açık konuşayım. Annenizi açıkcası çok iyi anlıyorum ve asla küçmsediği için öyle davrandığını düşünmüyorum. Mesela anneniz istiyorki nezih bir ortamda olsun düğününüz illa çook şaşalı demek değl bu çünkü onun çevresi gelecek iş arkadaşları gelecek, karşı taraf da ne gerek var mahalledeki düğün salonu oluversin diyecek belki de. Annenizin istediği düğün tarzı onlara uymayacak mesela. bu bile annenizin üzülmesi için bir sebep.. köye gittiğinizde sizden gelinlik bekleyecekler demişler çok doğru. Bu ilk etapta yaparım yaa nolcak elime mi yapışır gibi gelse de, bazı ailelerde gelenekler o kadar baskın ki sen iyilik olsun diye yaptım sanırsın ama onlara göre bunlar senin asli vazifendir yapmaman abestir bilmem anlatabildim mi. Evlenmeyin demiyorum eşinizle gayette iyi anlaşablirsiniz ama ailesiyle dha sık görüştükçe ufak ufak birikecek içinizde garip gelecek çoğu şey. Ama kltürel uyumu yakaladığın aileyle de süper olacaksın diye bir kural yok yani. karşındaki kişiler insan olsun sınırlarını bilsin saygı sevgi olsun başka bişeye gerek yok. A

Oturup konusmamalari cok normal ama. Bir ortak noktalari yok cunku. Siz bunu dert etmemelisiniz. Anneniz sorun cikaracak gibi duruyor ama umarim esinizle ustesinden gelirsiniz. Benim de annem iki universite bitirmis bir ogretmen, esimin teyzesi de ilkokul mezunu koyde dogmus buyumus bir kadin. Ozel gunlerde gorusurler, bayramda anneme ziyarete gelinir, gelinemediyse tel acilir. Arada ben varim cunku. Benim hatrima annem de toleransli davranir, kv de ayni sekilde. Yoksa yasanmaz yani

Ailen okumus etmis insanlar ama sadece belgeyle parayla mevkiyle herseyi bir tutuyorlar insanliga bakmiyorlar sanirim. .. insanliklari varmi adam gibi adamlarmi ona bakmiyorlar belge ve yuksek ucretli bi dugun ve 3 +1 evlere önem veriyorlar sanirim.. cok yazik. ..

Kültür farkı çok zor ya. Benim evliliğimin bitmesinin de bir sebebi. Allah kolaylık versin. İşiniz zor.

İsteme nişan düğün bayram seyran doğum yani en fazla ne kadar görüşebilirler ki bizde doğu kökenliyiz ve abimde doğu kökenli ama eğitimli bir ailenin kızıyla evlendi bu seneye kadar bir sorun yok sandık ama yengem bayağı giydirmiş anneme ne bileyim yani eğer böyle bakacaksanız beğenmeyip yükseklerden uçacaksanız bu işten vazgeçin.

Sizin aileniz ve siz eğitim durumlarınızdan dolayı eş ailesini hakir, aşağı görmezseniz sorun olmaz diye düşünüyorum. Yani ''biz çok eğitimliyiz tüh şimdi sizinle ne konuşacağız'' diye düşünmemelisiniz. Eğitimli de olsa eğitimsiz de olsa hayat gailesi aynı değil mi herkes için? Kadınların doğum hikayeleri, pazar, alışveriş pahalılıkları, yemek tarifleri, çocuk büyütürken yaşananlar. Erkeklerin de askerlikleri, ekonomi yorumlama istekleri, geçmiş/günümüz mukayesesi. Alın size bir çuval dolusu sohbet konusu. Bazı şeyler eğitime bakmaz. Ama insanlar bakıyor maalesef.

Uyum elbette önemli Aileler benzese de bazen uyum olmuyor Senin o ailede nasıl hissettiğin önemli Aileler yılda 1, 2 defa görüşüyor zaten Çok düşünüp karar verilmesi gereken bir konu

Bizde sadece Teyzemler köyde yaşıyordu ve 1 Kaymakam, 3 doktor,2 de öğretmen yetiştirmiş bu kadının gelin ve dünürleriyle geçirdiği süre oldukça kısıtlı. Bir araya geldiklerinde de gündem Siyaset, Tıp, Eğitim olmaz zaten:)ya bir düğündür ya cenaze, olmasa bile sık sık biraraya gelecek olan da gelinin kendisidir, ve bu kaygı bana göre gelin hanımın kaygısı!

genelde sorun olmaz demisler ama ben evlilikte hem eslerin hem ailelerin denk olmasi gerektigini dusunenlerdenim. Alys

Ciddi anlamda ne yapacagimi bilmedigim bi durumun icerisindeyim, evli olan arkadaslar ozellikle yardimci olursa cok sevinirim. Sevdigim adamla ayni meslegi yapiyoruz, ayni egitim duzeyindeyiz ama ailelerimiz arasinda daglar kadar fark var. Benimkiler universite mezunu onunkiler ilkokul. Ve ben sehir hayatina adapte bir sekilde ilkokuldan itibaren kolejde okuyarak buyudum. Lisede yaz okuluna amerikaya egitim almaya gittim. Bu ayrintilari yaziyorum cunku durumu aciklamama yardimci olacaklarini dusunuyorum. Ama sevdigim adam koyde buyumus tarlalarda vs. Calismis. Annesi ve babasi da oyleler. Bizimkilerden tamamen farkli bi yasantilari var yani. Maddi olarak da farklar mevcut, benim hicbir sekilde ev ve dugun vs. Acisindan ihtisamli beklentilerim yok ama annem birazcik bunlara onem veriyo. Ben 1 oda 1 salon evde yasarim mesela. Ama anneme gore bu mumkun degil. Mesela annemle kayinvalidem ayni ortamda asla ortak bi konu bulamiyolar konusacak. Babam zaten oyle.. ne yapmam gerektigini bilmiyorum ve evli arkadaslar yardimci olursa sevinirim sizce bu durumlar ilerde bana sorun acar mi? Yani cok mu onemli ailelerin denk olmasi?

Şöyle bir durum var bu size ve eşinize bağlı kesinlikle. Ailenizin laflarından etkilenip birbirine ona göre davranmazsanız bir sorun olmaz. Güçlü karakterler olup kapınızı kapatıp orta yol bulmanız gerekir.

Bence evlenince ailelerle de evleniyorsun. Biz de bu çatışma oldu ama annem kayınvalidemin bilmişliklerine ses çıkarmaz hep gülümser ve dinlerdi. Babam ise bir düğün bir nişanda görüştü çok mesafeli. Biz ailelerle ilgili konuşmayız bnm ailem bulunduğum şehirde onun ailesi farklı bir şehirde sene de 2-3 kez gelirler o kadar.

Ben de ayyynı durumdayım. Benim eşimin ailesi hep mühendis doktor vs ama benimkiler memur işçi vs. Ama benim şansım iki taraf da ne aşağılık ne büyüklük kompleksine sahip. Benim ailem de biz okumadık ama çocuklarımız okusun dünyayı gezsin kafasındadır. İki aile de birbirini Özel günlerde ararlar hasta iken geçmiş olsun vs denir kandil bayram vs. Ben ve eşim her iki aileye de samimi davranıyoruz uyum sağlıyoruz. ama eşim anneci olsa ve kayınvalidem burnu büyük olsa veya şeytani bişi olsa o iş olmazdı. Eşim ailesine içten ama mesafelidir. Ben de öyle. o yüzden bize nerde ne diyeceklerini tartarak konuşurlar. O yüzden bizde sorun olmuyor ama eğer bunlar yoksa çok zor.