Evet saldırı PearlJam. Uzun süre trafikte araç kullanmış usta sürücü olan bütün üyeler anladı bence olayın ciddiyetini. Bütün ailenin hatta o an o yolda trafikte olan herkesin hayatını tehlikeye atmışsın. Üstelik kendi bedenine de sağa sola çarparak zarar vermişsin, o kadar kapaliymis şuurun. Olan olmuş, kocan istese bu olayı aleyhine kullanırdı, boşanma aşamasında olsanız çok ciddi sıkıntı yasardin şu yaptığın yüzünden ama şükür ki mal bir kocan var şimdilik özür dilemiş madem sen de uzatma. Bu olayı bir daha dile getirmesine izin verme. Şahit yoksa unuttur gitsin... Şimdilik bireysel destek almaya ve evliliğin ile ilgili gerekiyorsa uzun vadeli bir plan yapmaya başla ve lütfen artık o minnoşlari böyle sıkıntılı durumlardan uzak tut. Çekilen bütün sikintlar onların huzuru sağlığı için olmalı, unutma.

Görümceniz de kızları da oldukça terbiyesiz. Kim olsa sinirlenir. Ama siz de fevrisiniz bayram günü gidilmesi gereken yerlere mecbur gidiyoruz. Bende nefret ediyorum ama eşimin hatrına geziyoruz. Bence siz bu konuda gereksiZ tavır sergilemişsiniz. Benim dediğim değil de görümcenin dediği oldu diye cıldırıp delirmişsiniz. Çocukların yanında sinir krizi geçirip kendinizi yolmanıza ve eşinize saldırmanıza gerek var mıydı cidden? Eve döndükten sonra çocukları yatırıp kocanızı ciddi bi şekilde karşınıza alıp konuşabilirsiniz. Bu hareketler evliliğin cılkını çıkarmış hareketler

Bak buna ben de katılıyorum. Hepimizin derdi var. Sevgilimle kavga ettim teneffüste, zil çalınca gülümseyerek derse girdim. Okulda kime sorsanız pamuk gibidir, neşe saçar der benim hakkımda. Sınıfa yansıtmıyorum sorunlarımı çünkü. Yoksa ben de hasta oluyorum, üzülüyorum, çöküşler yaşıyorum. Ama her gün mis gibi giyinip pür makyaj evden çıkıyorum. Biz de insanız, robot değiliz. O yüzden abartmamak lazım.

Benim de 4 aylik oğlum var dün annemlerde kalabaliktan korktu ve aglama krizine girdi. boş odada durmamiza ragmen uyumak, karnını doyurmak istemedi sürekli ağladı. Yemegi yer yemez kalktık. Eve geldigimde aşırı yorgundum çocukla beraber uyuyup kalmışım. Seni o bakımdan çok iyi anlıyorum ne gittigin yerden ne yediginden zevk almıyor insan kendi annemlerde olmamiza rağmen koşa koşa eve gitmek istedim. Gorumcen anlayissiz halbuki halinden en iyi onun anlamasi gerekir eşin desen ablasinin agzina bakıyor belli ki buralara kadar haklisin fakat araba içinde cocuklarin canını tehlikeye atman onların gözü önünde kriz geçirmen seni hakliyken haksiz yapıyor maalesef

Hic bu tarz birsey yasadin mi? Cidden nerde yakalayacagi belli olmuyor. Belki o gezme ve misafirlikte kafasinda 1000 tilki dondu ve kendini doldurdu ve o an patladi?!? Önceki

Siz evde dursaydiniz da esiniz gitseydi kardesiyle? Cocuklarin ikisi de cok kucuk, gidip kotu olmaktansa gitmeyip kotu olmak daha iyi sanki

Bir de kocası yokken kardeşine sarıyor bazı görümceler. Eşleri biraz geri planda kalıyorsa hele, görümce çocukları niyeyse dayıyı çok sahipleniyorlar baba gibi. Onun da etkisi oluyor.

Teşekkür ederim tavsiyeniz için, öyle yapacağım.

Hanımlar merhaba. Dun yaşadığım bir olayı anlatmak istiyorum. Bana objektif olarak yorum yapın. Dünden beri çok zoruma gitti. Ağlamaktan gözlerim şişti. Biri 2.5 yaşında, biri 4 aylık iki kızım var. Bayram gezmesine çıkılacakti. Ben önceden eşime söyledim ben öyle eskisi gibi kapı kapı gezemem iki çocukla bana zor oluyor diye kısa oturalım dedim tamam dedi. Gorumcemin eşi şehir dışına çıktığı icjn onlar da bizle geldiler. Onun da bir 16 yaşında kizi bir de 11 yaşında oğlu var. Hep birlikte çıktık. Eşim gece çalıştığı için evden saat 4 e doğru çıktık. İlk önce halasina gittik. Yemek yaptırıyorum dedi 6 ya kadar bizi tuttu. Biz eşimle yiyip çıkmıştık. Onlar olmasa biz yedik der çıkardık ama. kac saat fırından yemeğin gelmesini bekledik. Bu arada ben cocuklarla ilgilendim. Neyse oradan kalktık. Eşim bir teyzeleri var ona da gider noktalarız dedi. Zaten kalktığımızda saat akşam 7 olmuştu. Orada da çok oturdular saat 9 buçuk oldu ve ev çok kalabalık. Ben yine suratım düşmeden gayet uyumlu huzur bozmamak için çocuklarımla ilgilendim ama 4 aylık olan kizim uyumak istiyor ama gürültü ve ışıktan uyuyamadi. Görümcem de bunu gördü. Kalkalım. biz olmadı dedi Gorumcemin kizi yanıma geldi dayım annene söyle 10 dakikaya kalkalım dedi ama ben annemi bulamadım sana söyledim dedi. Bu da zoruma gitti. Neyse ben karismadim yine. Daha sonra kalktık. Eşim önden çocuklarla indi. Biz görümce ile arkadan inerken bilmem ne teyzeme de gidelim dedi. Ben abla çocuk ağlıyor durmuyor dedim. Gördün sen de. Biz sizi bırakalım olmadı dedim. Diğeri de hiçbir şey yemedi. Toplumda yemiyor. O 16 yaşında olan kız anne dayıma sor sen dedi. Diğer zoruma giden konu. Ben şok oldum bu kiz nasıl boyle konusur diye. Ben bütün gün puset, bebek çantası ile dolanıyorum. Mama yap, ikisi de bezli alt degistir. Ağlayınca sakinlestir. Neyse ben pusetle bindim arabaya. Görümcem eşimi arabanın dışında çekti kenara bir seyler dedi. Bu arada eşim bana ne çocuklar nasıl, nasıl duruyor demiyor. Bir buyuk kızımı yanına aldı oyaladı baya yedirmis bir şeyler. Diğer odada. Benle iletişim yok. Sonra eşim gorumcemle konuştuktan sonra arabaya bindi ve bilmemne teyzeme gidiyoruz dedi yine bana hiçbir şey sormadan, söylemeden. Dışarıda karar verdiler. Görümcem de açıklama yapıyor. İşte gidilmesi gerekiyormuş, yoksa herkese gitti derler bana gelmedi derler diye. Ben de abla ben sana söyledim bu çocuk durmuyor diye. Yoksa geliriz biz niye gelmeyelim. Çocuk durmuyor. Bebek bu laftan mi anlayacak. Benim gitmem gerekiyor diyor. Ben çok sinirlendim, kırıldım, kendimi aşağılık hissettim. İçim disima taştı artık. Bagirmamak için kendimi zor tuttum. Gittik 20 dakika oturduk kalktık. Bunlar arabadan indi. Çocuklarımın yanında sinir krizi geçirdiim. Her yerim yara, bere içinde, çizik içinde, kendimi kaybetttim. Eşime saldırdım arkadan araba sürerken. Çünkü bu tarz şeyler 5 yıllık evliligimizde ilk değildi. Ek olarak görümcem çocukları için hep bizi yonlendirirj. Kocası ilgisiz olduğu icin ve doğu kulturu olduğu için akraba ziyaretleri beraber yapılır. Benim çocuğumun ödevi var diye gittiğimiz yerden 9 da bizi kaldırirdi. Çocuğu birinci sınıfta önemli diye 1 sene bizi evine almadı. Gitmek istediğimizde kabul etmedi. Kaç kere annesine ben gelemem çocuklarım daha değerli dedi. Ben kendime yeni bir hayat kurmak istiyorum. Boşanip. Öğretmenim işim var. Lütfen objektif yazın. Büyütüyor muyum?

Kocanin ilk odunlugu degil demek ki sen patlamissin... yani ben olsam arabanin icinde bi guzel gitmiyoruz bi yere deyip kavga cikarmistim. Kaldi ki gorumce kendi gitsin madem.. cocuklari buyuyunce kucukluklerini unutuyo bu kadinlarda az degil yeminle.. yani zamaninda mudahele etsen susmasan, o zaman bu kadar buyuk patlak vermezsin.

Yok canım olur mu ne demek koskoca mühendis oturup dert mi anlatır?Diploma aldıysan artık tek konuşacağın şey bilim, teknoloji ve sanat, yapabileceğin tek dedikodu Picasso nün hayatı olabilir Beethoven neden böyle buhranlı besteler yapıyor hep diye onu cekistirebilirsin sadece Öfke patlaması falan da yaşayamazsin, yaşarsa ln da kuralları var

Çok teşekkür ederim yorumunuz için

Akan bir trafik yoktu. Sırf tepki geldi kıvırıyor demesinler diye yazmadım ama gorumceyi bıraktık. Zaten oturduklari yer ıssız bir yer. Sokağın çıkışında oldu. Yine haksizim zaten ama resmen bire bin katılıyor. Yok üstüne saldirmisim, üstünü başını yirtmisim eşimin. Yok orasi araba, insan, hayvan kayniyormus. Her olayda dalga geçecek konu aramayı bırakın. Beni saksaklayin demiyorum ama bu kadın neden bu hale gelmiş diye soran da çok az.

Ben anlamıyorum bayram ziyareti diye her yere neden birlikte gitmelisiniz? X teyze ziyaret beklerse kocanız yapar sizi de temsil eder. Cocuklar durmadı cok selami var dedi mi bitti gitti. Eşinizin de görümcenizin huyunu da biliyorsunuz o daha kenara çekmeden arayip siz diyecektiniz. Cocuklar durmuyor beni eve birak siz devam edin isterseniz diye. Meydani bos bırakırsanız bunlara kriz kaçınılmaz olur.

Eşim arkadaşıma bıraktı direk sonra da almaya geldi, yeni evliyken akşama kadar beni bırakmıyorlardı, şuan ben eşime gitmem gereken yerler var deyip kalkıyorum direk..

Siz kücük cocuklarla misafirlikte tukenmis durumdasiniz. Görümce, eş akraba derdinde. Soran yok. Normalde iki cift laf soylenip gecilebilecek bi durumken size kriz gecirtti. Uykusuzluk, yorgunluk ve stresin sonucu bu. Size dogru olmus yanlis olmus demeyecegim. Bu ruh halini ve yorgunlugu yasayan bilir. Ama mutlulugunuz ayriliktaysa ayrilmayi da düşünün. Bu iletisimsiz kocaya ne kadar katlanılır bilemedim. Görümcenin tuzu kuru cocuklari esek kadar olmus. Buyursun kocasiyla gezsin. O da yok.

Bir dahaki bayram güzelce evinde otur eşinde bacısı ile gezmeye gitsin... Mama için Termos almalısın canım rahat edersin...

En iyisi canım. Bende en fazla 1saat oturuyorum

Bunun icin patlanmaz demek oncesi de var ama gorumceye asiri uyuz olup siniri esten cikardiysaniz oda olabilir Ziyaret felan bahane belkide patlamaniz icin birsey gerekiyordu Koca buyuk problemli herkes arasinda anlasiyor size donup soran yok

Amin amin ne?dua mi ettiniz ki amin diyorsunuz tanımadığınız insanlara

Bayram 3 gün. Neden herkesi 1 güne sıkıştırmaya çalışmışlar şart mi yani ilk gün gitmek herkese. Ayrica gorumce ve onun aklına uyan es gayet anlayissiz ve saygısız geldi bana. Pusetle 4 aylık bebekle dolaşmak eminim çok zordur. Gorumceniz ve eşiniz gidilecek yerlere gidip sizin de bebekten dolayı gelemediğinizi söylese bile kimse ayıplamazdı. Ayrica ben birikmişliğinizi anlıyorum. Elbette araba kullanan kişiye nolursa olsun saldırmak, sarsmak bir sekilde dikkatini dağıtmak direksiyon hakimiyetini kaybetmesine neden olabilir doğru bulmuyorum ama bir kadının sinir krizi geçirmesine degil o kadini o hale getirecek kadar neler yasatildigina bakarım ben. Ama lütfen yapmak istemediğiniz birseyi zorla yapmayın o an kendinizi ifade edin asla biriktirmeyin. Hepimizin birikip birikip patladigi anlar olmuştur bu haklıyken haksız duruma düşmenize sebep olur. Esinizle sakince konuşun bu konuyu

birdaha ararsa aç bence benim çocuklarım ağaç kovugundan çıkmadı kendin evine misafir bile almıyordun dersi var diye ben el kadar bebeyle akşam 10 lara kadar perişan oldum çocuğumla bundan sonra bayram planlarını eşinle yap istediğin kadarda otur gittiğin yerde de

İki küçük çocukla akraba ziyareti yapılacaksa bile saatler sürmemeli bu. Eşiniz çocukların durmadığını görmüyor mu ayrıca? Görümce değil eşime bakarım ben. Neyi ne kadar önemsiyor diye. Yine de çocukların yanında esinize saldırıcak, sinir krizi geçirecek kadar birşey yok yazdıklarınızda tek başına. Öncesinde yaşadıklarınız sebep olmuş olabilir onu bilemiyorum tabi. Bu sinir harbiyle yaşamaktansa boşanmak daha doğru olabilir.

Bence taksi çagırıp, eve gidecektin. Eşin napıyorsa yapsın. Senın adına, sormadan karar vermesınler

Biz buradayız

Rezil olan bayram veya gün değil Nasil bir mantikla içinde cocuklarinizin da bulunduğu ve haraket halinde olan bir arabanin sürücüsüne saldirirsiniz

Emin misiniz peki? Şu açıdan soruyorum, boşanma kelimesi nihayete ermeden sık sık dillendirildiğinde amiyane tabirle yalama oluyor. Yani eğer sinirle verilen, biraz sakinleştiğinizde vazgeçebileceğiniz bir kararsa o zaman etkisiz bir koz olmaktan öteye gitmez.

Eşiniz özür dilerim ama tam bir hoduk. Bu kadın iki çocukla kapı kapı dolaşıyor umurunda değil adamın.. yazık ya. 4 aylık bebek kolay mı? Ben kızım 3 aylıktı kayinvalidemlere bayram ziyaretine gittik, zaten diken üstündeyim ağladı agliycak, çocuk bı sure sonra durmadı doğru eve döndük. Olması gereken budur. Ablasının ağzına bakacaksa evlenmeseymis keske.

Hem boşansam mı düşüncesi kafanızda var hem de herkesin göreceği şekilde öfke nöbeti geçiriyorsunuz. Boşanma durumu olursa görümceniz çocukları şahiy olurlar öfke kontrolü yok diye çocukların velayetini almaya kalkışırlar. o yüzden öfkenizi içinizde biriktirmeden anında tepki verirseniz zaten bu kadar ileri de gitmezler hem de siz kontrolü elinizde tutarsınız. Anneyseniz öfke nöbeti geşçirme lüksünüz yok malesef...

İkincisi. Bugün de bana ablamı aradım diyor ama sorun eşimin kendisi. Görümcem zaten sorunlu ama orada onun lafını dinleyen denge kuramayan eşim. Çocuklarını düşünmesi gereken görümce değil eşim. Beni sakinleştiriyor. Sonra yapan yine yapacağını yapıyor.

Yahu "Eşime saldırdım arkadan araba sürerken" sizin kendi cümleniz. Yanınızda değildik haliyle yazdığınız kadarına hakimiz. Şimdi de saldırma yok diyorsunuz. Ne hikmetse tepki gelince konunun içinden bambaşka şeyler çıkıyor. Sayfalar sonra da elimle omzuna dokundum mu diyeceksiniz?

Konunu okudum yorumları da hıc okumadım hemen yazıyorum yorumumu sonra yorumları okuycam yazık cocuklarınıza yazık o cocukları mahvedeceksinız burda haksız miyim dıye sorgulayacagınıza cocukların yanında ben bu kadar nasıl kendimi kaybettim dıye uzulecegınıze dert ettıgınız duruma bak 20 dk sonra eve geçmişsin zaten bu kadar buyutulecek bırsey yok kısa bır zıyaret

Toplamda 5 saat 20 dakika süren bir bayram ziyareti için, tepkilerin fazla abartılı geldi bana. Yani bozulduğun, kırıldığın noktalar olabilir elbette ama cinnet geçirecek ne yaşadın onu kestiremedim!

Tamam, bu tür öfke patlamaları yanlış, bunda hemfikiriz. Bunun tekrarlanmaması için konu sahibi bir önlem alacaktır. Kendi için olmasa bile çocukları için yapar bence. O zaman ben buradan sormuş olayım, bu konuda ne yapmayı planlıyorsunuz? Ama tek sorun konu sahibinin öfkesi değil. Tetikleyici başka çünkü. Kocası ve halden anlamaz ailesi diye bir unsur var. Bu koca ve ailesi olduğu sürece konu sahibinin sinirleri hep bozuk olacak çünkü. Yani o kriz arabada değil de evde gerçekleşseydi nasıl yorumlar yapardık, ona da bakmak lazım bence. Bu kocanın düzeleceği var mı konu sahibi? Yoksa boşanacak mısınız?

Konuyu anlayamadım açıkçası, tam olarak bozulduğunuz şey nedir görümcesin lafıyla oturup kalkmanız mı?

Adam kadina arabada saldirmus olup üstün basin yirtmis olsa yinede "Cok iyi yapmis. Bir cinnet herseyi cözer" yazarmiydiniz acaba. Kimsenin kimseye saldirmaya hakki yok. Heleki arabada kücük cocuklar varsa

Eşinizden bir halt olmaz üzülerek söylüyorum. Karın çocuk durmuyor diyor, çocuk gözünün önünde ağlıyor kör müsün kardeşim, beynin yok mu... anca ablası tamam diyince mi kalkıyor eşinizin kendi beyni yok maalesef

Benzer tepki verecek olan insanlar toplu taşıma araçları da dahil, motorlu taşıtlardan uzak dursunlar lütfen.

Bence enerjinizi emen bu insanlar en az iletişimde kalın. Tek hatasındada tepki gösterin derim.

Hak veriyor bana. Hatalı davrandım. Boşluğuma geldi. Bir daha olmayacak diye yeminler ediyor, söz veriyor. Onlar ayrı biz ayrı gezeriz eşi olmadığı için böyle oldu diyor. Yorumunuza sonuna kadar katılıyorum. Ben de öyle düşünüyorum. Zaten kavga direkt böyle başladı. Bu kız nasıl böyle konusur, nereden bulur bu cesareti, senin yüzünden diye.

Arabada geçirdiğiniz sinir krizi için ne gibi yorumlar geldi hepsini okuyamadım ama kendinizi kaybetmeniz kötü sonuçlar doğurabilirdi, eşiniz size karşılık verseydi olay büyüseydi Allah muhafaza bebeklerinizin de olduğu arabanız

Saldırmanız tabiki doğru değil ama sizi de çok bunaltmışlar çok iyi anlıyorum. Madem çalışıyorsunuz kendi ayakları üzerinde duran insansınız bunu kullanarak hayatınızı istediğiniz yola sokabilirsiniz. Eşinizle anlaşma yoluna gitmeyi denemişsinizdir diye düşünüyorum 5 yıl içinde, görülen o ki pek işe yaramıyor ve hem siz hem çocuklar bu durumdan olumsuz etkileniyor. Bir süre ayrı kalıp durum değerlendirmesi yapsanız, kafa dinleseniz iyi gelebilir belki.

Sizin sorununuz bayramda orda burda otururdu çocuk huysuzlandi değil ki sizin sorununuz eşinizin sizin dediklerinizi değil ablasının dediklerini yapmasiymis ben tamamen çocukların sizi yormasi sonrası anlamsız bir alınganlık ve cooook yanlış bir patlama olarak yorumlamistim, olayı bu şekilde alırsak yine yanlış tavir sergilenmiş bir cinnet işi çözer dedikleri arabada delirmek değil. Siz eşinize söz geciremiyorsaniz gittiğiniz yerde önceliği ailesi oluyorsa ailecek yapılan planlara katilmayin, onlar abla kardeş anne oğul takilsinlar sizde uzatın ayağınızı için kahvenizi eşinizin bu durum işine geliyorsada bosanin ha dank eder derseki ben ne yapıyorum ailem burda ben bambaşka bir hayatın içindeyim, düzelsin diye bekleyin. gorumcenizin eşi burda değilmiş eşinize ablanla ayrı gidersiniz biz gidelim önden deseydiniz yada sen ablani götür sonra biz gidelim derdiniz sebebini sorunca da ee böyle ortamlarda biblo gibiyim varlığım sadece göstermelik işe yarayan tarafım yok kendimi böyle hissetmek istemiyorum derdiniz

Teşekkür ederim. Haklisiniz.

Konudaki diğer ayrıntılar bir yana, ki zaten araba içinde yaşanılanların yanlış olduğu söylendi, hiçbir durum ve şarttan memnuniyet duymayan kadınları ayrı tutuyorum, bayramları ailelerin bir araya geldiği anlardan çıkarıp kadınların stres topuna dönmesine sebep anlayışsız erkeklerdir bence. Daha bayrama 1 hafta kala başlıyor kadınların stresi, bayram temizliğine gitmedin, baklava börek yapmaya yardım etmedin, önce ben önce benim ailem diyen, kadını sokakta bulduğu kedi yavrusu sanıp kadının ailesini hiçe sayan erkekler yüzünden birçoğu keyifle yaşayamıyor tadını çıkaramıyor bayramın. Sen artık bu evin gelinisin ailem ne derse o deyip kadının ailesiyle bağlarını koparmasına memnun olabilecek erkekler iş kendi ailelerine gelince aile bağıyla aile bağımlılığını birbirine karıştırıyor maalesef, sonra kadın kriz geçirince anlayışsız olan taraf oluyor.

Küçük bebekle bayram ziyareti yapılmıyor malesef.. hem ufacık çocuğu bir sürü insan içine sokmak da sağlık açısından doğru değil. Ben kv evinde kaldım. Kocamla görümcelerim 7 sülalelerini gezdiler. He çocuğumun düzeni yine değişti evi yabancıladı uyumadı ama en azından kafam rahattı her kafadan bir ses çıkmıyordu. Ay Allah'ın gücüne gitmesin ama covid 19 zamanında en çok bu bayram kapanmalarını seviyordum.

Ben gerçekten çocuğumu öğretmenlere teslim etmekten çok korkuyorum artık. Bence okullarda öğretmenleri belirli aralıklarla psikolojik testten geçirmeliler. kendi çocuğuna bunu yapan bizimkilere neler yapmaz

Anlayamadım diyenler ya da burda 2 bezli mamali bebekli kadina akıl verenler bunda ne var diyip hafife alanlar başında bulsun inşallah amin amin amin. Konu sahibi seni ben çok iyi anladım ama çocukların yanında bir daha asla sinir krizi geçirme sonra çok pişman oluyor insan. Daha gençken benzer şekliyle başıma geldi Çok üzüldüm sonradan benim kriz sorunu çözmüştü inşallah senin de yasadigin bu stresi esin görür ve aynı şeyi yaşamazsın. Hem çoluk çocuğuyla sonradan size dahil olup hem de eşini dışarı çekip aklına okuyan gorumcenin de Allah belasını versin.

Hayır tam aksine, Pearl bu bağırır çağırır delirir oturur yerine diyecekler. Kocasının ona tavrı değişmedikçe 16 yaşında velet bile takmamaya başlamış onu. Benim gorumcenin kocası bile bisey olunca benim gözümün içine bakar kocamın yanında, Katip ne diyecek diye.

Ben hiç öyle olduğunu sanmıyorum. Öyle olsaydı kadın çocuk için söylenirken, bizi bırakın ya da çocuklarla seni eve bırakalım biz kardeşimle görünüp geliriz derdi. MorAnka

Aynen, öğretmen olmuş, parası da var yani. Ki maddi durumu iyi tahminimce. Ev ev gezmek yerine, keşke tatile gitselerdi.

Esin sonrasında ne dedi, ne yaptı, bi türlü cevap vermemissin konu sahibi

Ya üst baş yırtma yok kim ekledi bunu ya. Arkadan tutup sarstim sadece omuzlarını sıktim kendime zarar vermisim ellerimi sağa sola carpmisim

Mune.!.: Arabada geçirdiğiniz sinir krizi için ne gibi yorumlar geldi hepsini okuyamadım ama kendinizi kaybetmeniz kötü sonuçlar doğurabilirdi, eşiniz size karşılık verseydi olay büyüseydi Allah muhafaza bebeklerinizin de olduğu arabanız

Bence anlamak istemiyorsunuz sizler israrla kriz denen seyse kadinin gecirdigi, planlamis midir sence boyle birseyin plani olmaz dimi? Ee nerde nasil oldugunu dusunemez kriz esnasinda.. havada karada..

En son eve gec gidilmis. Aksam 9 dan sonra misafirlik mi olur diye dusundum ama 20 dk icinde kalkilmis bu guzel. Onun disinda kendinizi kaybetmeniz, esinize arkadan saldirmaniz, araba kullanan adamin kaza yapmasina sebebiyet vericek kendi ve cocuklarinizin canini tehlikeye atacaginiz kadar kendinden gecmenizin hic bir ozru olamaz. Bosayin adami, boyle bi delilikten kurtulsun. Siddette kadin erkek ayirmiyoru. Esine siddet uygulayacak kadar gozu donen tipler evlenip kimsenin hayatini mahvetmesin. Bu ilkte degilmis. Bu evlilikten hayir gelmez

Bende valla çok sıkılıyorum Senede bir kere görüştüğüm insanlarla konuşacak konu da bulamıyorum Aşırı kasvetli geliyor ortam

Haksız olduğunu kabul etti ve bir daha önceliğim siz olacaksınız deyip söz verip yeminler edip duruyor.

Bir öğretmen olarak konuşuyorum. Öğretmenler odasında kaynana koca muhabbeti yapan kimseyle muhatap olmuyorum. Çok rahatsız edici bir durum. Zaten iyi okullarda, merkez okullarda çalışmaktan ve bir şeyler üretmekten bu tip şeylere fırsat kalmaz. Bunları normallestirmeyin lütfen. Ayrıca özel hayatını işine yansıtmış ki, tenefüste bu tip konular konuşuluyor. Kendisi itiraf etti. Ben de bir öğretmen olarak söylüyorum abartıyorsunuz. İnsanların başka dertleri olabilir. Bazen canı bir şeylere de sıkılabilir bunu mesleğine yansıtıp yansıtmadığını bilemeyiz. Ayrıca o kadar akademik sohbetten zevk alıyorsanız neden dedikodu okuyup yorum yazmaya buradayız? Siz de bir öğretmen olarak burada vakit öldürmek yerine bilimsel dergi kitap okuyun o zaman diye biz de sizi kınayalım. İnsanlar arkadaşlarıyla meslektaşlarıyla bazen bilim siyaset konuşur bazen canı sıkılır kişisel derdini anlatır. Buradan insanı vurmanız da çok etik değil bana göre. Teneffüs adı üstünde nefes alma süresidir. O sırada işiyle ilgilenmek zorunda da değil. Ben teneffüste soru almam mesela oturur çay içerim.

Çünkü durumun ciddiyetinin farkında değiller. Bir cinnet her şeyi çözer diye akıl verdikleri kişinin/kişilerin cinnetinin nelere sebep olabileceğini düşünmek dahi istemiyorlar. Konu sahibi sadece kendi araçlarının içindeki insanların canına kast etmemiş, o esnada kendileriyle aynı yoldaki diğer araçlardakilerin ve o yolu kullanan yayaların, ve hatta hayvanların dahi can güvenliği içinde tehdit oluşturmuş. Bayram günü meydana gelen kazaların hepsinin araç arızası, aşırı hız ve trafik ihlalinden kaynaklandığını sananlar varsa, kazın ayağının öyle olmadığını bu konuyla anlarlar umarım.

Sinir krizi geçirdim, eşime saldırım ama okadarda değil, sade arkadan omuzlarını silkeledim. Trafik akmıyordu, tenhaydı. Görümcem arabadan inmişti. Siz aslında sinir krizi geçirmemişsiniz bence Şov yapmışsınız. Sinir krizini o an geçirir insan, siz şartların uymasını beklemişsiniz Özelliklede arabada olmuşki eşinizin dikkatini çeksin diye. Evde olsaydı umursamazdı belkide

Gerçek hayatta tanımadığınız olayın tüm yüzlerini bile bilmediğiniz bir olayda bela okumanız çok ilginç belki görümcesi siz bizi bırakıverin teyzeye dedi.

Baştan eşle konuşup anlaşacaktınız, birer saat oturalım kalkalım diyecektiniz. Yani diğer insanların eee bu kadının da çocuğu durmuyor haydi gitsin diyip düşünceli olmasını beklemişsiniz ama hikayedeki eş de görümce de akılsız öylece takılıyorlar. Çocuklarla ilgili kararları ben vericem diceksiniz bitti gitti. Eşle peşinen konuşcaksınız evden çıkmadan önce 1 saat duralım çocuklar durmuyor diceksiniz. 1saat dolduğunda da eş, yanına gidip çocuk durmuyor haydi gidelim diceksiniz. Ses etmezse de arabanın anahtraını alıp kendiniz gideceksiniz. Bu kadar. Eşten de ailesinden de öyle düşünceli falan olmalarını beklemeyin koca kadınsınız doğrusunu siz yapıcaksınız o kadar.

bence eşi biliyordur gerçekten sadece göz dağımı yoksa cekip gidebilirmi gerçekten... aile desteği varsa kadın da gerçekten soğudu ve vaz geçtiyse ne durum da olursa olsun gider... daha yeni bir arkadaşım 1.5 yaşındaki kızını da bırakıp anne evine döndü çalışıp hayatımı, huzurumu geri kazanaçağım diyor... öyle bir vazgeçiş var ki gözü hiç kimseyi görmez insanın ve de korkmaz

bak normalde haklısın ne demek senı saymayıp esıne demesı ve esının de gorumcenı dınlemesı. ayrıca gorumce kızınında dayımabsoralım demesı hos degıl. sadece cocukların yanında rezalet cıkarman yanlıs. dıger hepsınde haklı gordum senı bayram dıye cocuklarla rezılmı olcan yazık sanada onlarada. bendede ıkı kucuk var o kadar anlıyorumkı senı ınsan mısafırlıge gıtmeye korkuyor. bosanmanda senın bılecegın bırsey. ogretmensın bak ne ezdırıyon kendını tersle valla gorumcenı falan cekınme. ne dusunursen dusun de

Asıl siz bitin. Hatta azalmadan direk yok olun Trafikte direksiyonsaki eşine saldırıyorsun. Ben mi yanlış okumuş oluyorum? Biraz akıl olsa bir bebeyi kocaya, diğerini akıllı görümceye atar milletle lak lak yapıp hayattan zevk alırdınız.

Eşiniz sizi saymıyor ve gorumcenin cocuğu bile bunun boyle oldugunun farkinda. Kimsede suç yok, eşiniz sizi saymazsa, fikrinizi sormazsa ailesinin hiç umurunda olmaz bu böyledir.

eşiniz sizi saymıyor belli ki. 16 yaşında ki kız bile bunun farkında ki dayıya sor diyor annesine... keşke ben taksiyle eve dönüyorum sizr iyi gezmeler deyip inseydiniz... ayrıca bu kocadan boşanılır çünkü ne koca olabilmiş ne de baba.

Keşke kontrol edebilseydiniz kendinizi. Çocuklar ne korkmustur kim bilir. Ama bunun sorumlusu kesinlikle siz değilsiniz. Çok üzüldüm yaşadıklarınıza. Coğu kişi ne var bunda falan demiş ama yaşamayan bilmez. İki bezli bebekle helak olup karsiliginda böyle davar bir kocanın anlayişsiz muamelesine maruz kalmak insanı cidden çileden çıkarır. Gorumceye asiri sinir oldum. Resmen durumunuzu gördüğü halde meydan okumuş size. Daha beterini yaşar inşallah. Size ne desem bilemedim. Boyle kıt beyinli adamlarla uğraşmak zordur. Ya bosanacaksiniz yada bazı kararlar alacaksınız. Bu adamın ailesiyle mümkün mertebe bir araya gelmemek ve adamin idrak kapasitesinin eksilerde olduğunu kabullenip beklentilerinizi ona göre ayarlamak gibi. Başka türlü dert sahibi olursunuz sizede çocuklarınizada yazık.

Açtım şimdi. R -Rosa-

demek ki daha kararlı olmalı ve karşıdakilere bu mesajı vermelisiniz

Bence görümceyle gezme işine son verin. Bayram eziyet olmamalı kimseye. Görümceniz kocaman kızı olduğuna göre yaşı ufak ya da destekle gezmeye ihtiyacı olan biri değil belliki. Her ailenin kendine göre planı olmalı, görümce ne alaka yani? (10 senelik görümceyim ve evliyim :) kaldiki yanlarında yama gibi gittiğim aileyi yönledirmeye kalkısacagım bir de. Asıl rezillik burada. Sinir kriziniz birikimle olmuş, olan olmuş, cocuklarınızı düşünüp soruna sebep olan kişilerle mesafe koymak istediğinizi söyleyin eşinize. Olmuyorsa baska bir yol çizin. Sizi önemsemeyen kişiyle devam edecek bir yuva yoktur zaten.

Ufacık bebeklerle hala, teyze ziyareti nedir? İki bebekle bu maceraya atılmak sizin seçiminiz olmuş. Eşiniz zaten görümcenin emirlerini alan bir adam. Bunları sizin düşünmeniz gerekirdi. Kaldı ki, tecrübeniz de var. Bu bayramı unutmayın. Zira önümüz yine bayram. Bir de siz çocuğunuzun uykusu için endişe ederken, diğer tarafta çocuğun gözü önünde travma yaşatıyorsunuz. Eşinizle sağlam bir görüşme yapmanızın zamanı gelmiş de geçiyor bile.

Yorumunuz için tesekkur ederim

Lohusalık bitti hanımefendi. Sıkıntısı devam edemez tabi ki. Herkesi kendiniz gibi görmeyi bırakın bence. Çok şükür öfkemi de hareketlerimi de kontrol etme yetisine sahibim her sağlıklı bireyin olması gerektiği gibi. Bu sizde yoksa sizin de tedaviye ihtiyacınız var demektir. Ne yaşanmış olursa olsun kimsenin kimseye araba sürerken saldırması kabul edilebilir bir durum değil. Yazdığınız durumu normalleştirmek ve gayet konu sahibini aklamak oluyor.

Evliliği kurtarmak isteyen adam bu boşanma konuşmasından sonra o desteği ikiletmeden alır. İknaya filan uğraşma. Al randevuyu, şu saat orda olacaksın de. Tek bir randevuyu bile aksatmadan devam ederse umut vardır. Mirin kırın ediyorsa senin kendini kandirabildigin yere kadar devam eder. Sen bilirsin

Ben olsam taksi çağırır çocuklarla evime giderdim. Beni adam yerine koymayan koca da çocuksuz eşsiz gitsin bakalım bayram ziyaretlerine. Ne halleri varsa görsünler kocayla görümce umrumda olmaz. Beni yok sayanı ben dünden yok sayarım. Kendinizi çok ezdiriyosunuz küçük çocuk bile adam yerine koymamış.

Eşim gözdağı olmadığını gayet de çekip gidebileceğimi, iki çocukla da hayat kurabilecegimi ve bir şeylere çok uzun süre sabredip daha sonra patladığımda büyük kararlar alıp bir daha dönmeyeceğimi çok iyi biliyor. Gözdağı olduğunu dusunen insan üç gundur kendini ispat etmeye çalışmaz zaten ama sorun benim gözdağı vermem ya da çekip gidememem degil ki bu sizin tahmininiz. Benim sorunum eşime guvenmemem. Aynı ya da buna benzer bir duruma dussek yine aynı davranışı göstereceğini düşünüyorum. piraye

Hareket halindeki bir araç içinde değil fiziki müdahale, gergin konuşmaların yapılması dahi yanlış. Kendi canınızdan vazgeçtiyseniz de başka insanların canını tehlikeye atmaya hakkınız yok.

Ayyy neyi itiraf etmişim yaaaÇok hossunuz gerçekten. Konuşuluyor diyorum. Kaynana ile oturuluyor görümce ile kalkiyor. Konuşmayan tek bir kadın öğretmen görmedim hatta erkek öğretmenlere bile rastladım. Özel hayatimi ulu orta konuşmam kalkmam dinlerim ama beni ilgilendirmez. Paylaşmak isteyen de paylaşır. KIR PAPATYASII

Hayır olmayacak. Adım gibi biliyorum.

Bunu eşinizle konuşun, biz de benzer şeyler yaşadık, eşimin ailesi birçok yerde herseyi eşimle yapmak isteyip beni yok sayıyorlardı, eşim de onlardan çok çekiniyordu, ben hiç-bir zaman bu durumu kabullenmedim, kavga dövüş, konuşma herseyi yaşadık, ailesi duydu onlara bile mesafeli tepkili durdum, eşime ya boşanalım ya da düzel diye rest çektim memlekete gittim, sonrasında eşim çok değişti şimdi, şuan ne olsa bana sorar, benden habersiz bişey yapmaya kalksa tedirgin olur yapamaz, ailesi de durumun farkında olduğu için balıklama dalamıyorlar artık, şuan gayet mesafeli ve rahatım, size tavsiyem taviz vermeyin, ne eşinizden ne ailesinden çekinip sinmeyin, gerekirse lafı pat yapıştırın, ama önce eşinizle halledin, açıkça ya düzelsin ya da boşansın sizden bu şekilde hayat geçmez, aileler oğullariyla bekarken nasılsa aynı şekilde olmak istiyorlar, fakat herkesin bir ailesi var artık bunu anlamaları gerekiyor, bunu da en iyi eşiniz yapacak, siz de çok mesafeli ve politik şekilde ilişki kurun ailesi ile..

Pinkflambe sıkıntı burdaki çoğu kadının araç kullanma deneyiminin kısıtlı olması veya hiç olmaması. Yaşanan olayın cana kast boyutu o yüzden tam anlaşılamiyor bence. Şehir içi şehir dışı büyükşehir, arazi demeden 20 yıldır günde en az 2 saat, tır şoförlerinden hallice trafik mesaisi olan bir insan olarak ben hiç gelin, görümce, elti, kısır, bayram ayrıntılarını görmüyorum o yüzden konuda. Diğer üyeler de maalesef sadece o kısımla empati kurup hosgorebiliyorlar olayı galiba. Yani umarım böyledir. Çünkü ben aynı hareketi yapan koca veya görümce olsa bu kadar hoşgörülur müydü bu olay onu da bilemiyorum...

O zaman ailecek iyi rol yapıyorlar ya da eşiniz sizin çok afedersiniz kaba tabirle gazınızı alıyor. Keşke daha önce kayınvalide ve görümcenizle siz kendiniz konuşsaydınız. Çünkü bir yerde insan kendini bir şekilde saydıracak ezdirmeyecek eşine karşı bile olsa. He bir şekilde derken hiçbir şekilde hiç kimseyi hırpalamadan ağırlığını koymaktan bahsediyorum.

Evet, eşimin onunla beraber oturup kalkmaya karar vermesi.

Bence hafizani iyice yokla. Ben kibarlık yazdıkça iftiraya bavurmayin. Duzenlemedim. Modlar incelesin Mune düzenleyip duzenlemedigimi. . push ; pearl

Böyle küçük bebekle hic biyere gitmezdim en fazla anne baba ziyareti küsen küssün. O kdr küçük bebek kabaklikta rahat etmez. bundan sonraki bayramlara gitmeyin. esiniz ve görümceniz ayip etmis disarda fisir fisir nedir haklısınız. bidaha gitmeyin derim bebege yazik.. buyur illaki buyur bebekler de olan sana olir annen baban destekmi bosaninca adamlar ortadan kayboluyor cok küçükler okulu bakicisi vs vs düşünerek hareket et

bence baştan bazı konularda taviz verilmiş, ve alıştırılmış. şuan ki konumuz nedir

Bence görümceni yoksay. Geri dönüş yapma. Hatta telefonla konuşma. Evler yakın mı bilmiyorum ama iletişim de olma. Eşine de söyle. Bak ben kardeşinin yüzüne vurmuyorum ancak tekrarlanırsa, aramızdaki tüm bag biter de. Herşeyi onun yüzüne söylerim ve bidaha yüzüne bakmam de.

Çocuğun yanında kendini parçalayıp araba süren adama saldırıcak kadar kontrolünüzü kaybettiyseniz ciddi kararlar alma zamanınız gelmiş.

Yorumum asla o kısımla ilgili değil ve sadece bu olaya istinaden değil yoksa sinir krizi geçirmek de haklı diye böyle bir yorumda bulunmadım. Gereği neyse yapılır ki zaten yapılmış eve gidip çocuklar uyuyunca da hesabı sorulurdu. Ama bunun için sağlam bir psikoloji gerekiyor her şeyden önce. Belli ki kadında o sağlam psikolojiyi bırakmamışlar

Tepki geldi kıvırıyorsunuz gayet. İlk mesajda eşime saldırdım araba sürerken sonra saldırma yok oldu. Şimdi trafik akmıyor oldu. İnandırıcı gelmiyor bana konuya sonradan eleştirilince yapılan eklemeler. Trafiğin akmıyor olması da geçerli bir sebep değil. Kontrolü kaybedip park halindeki araca, elektrik direğine, yayaya, eve çarpma, kaldırıma çıkma ihtimali olmuyor mu trafik akmayınca? Bire bin katılmıyor yazdıklarınız üzerinden yorum yapıyoruz. Siz habire fikir değiştiriyorsunuz. Ayrıca madem haksızsınız biliyorsunuz neyin savunmasına geçtiniz bu kadar? Dalga da geçmiyor kimse ayrıca dalga geçmek ne alaka? Neden bu hale geldiğinizi yazmışsınız bu hale gelinecek bir sebep yok ortada. Ne olursa olsun bu hale gelmenizi aklayacak bir durum da olamaz zaten. Yetişkin bir insan olarak öfke kontrolünü yanınızda iki küçük çocuğunuzun varken sağlamak zorundasınız.

Araba sürerken eşinize mi saldırdınız? Bunu nasıl yaparsınız ya, direksiyon hakimiyetini kaybedip kaza yapabilirdi hem kendinizin hem de çocuklarınızın hayatına mal olabilirdi. Anlattıklarınızdan bu denli kriz geçirecek bir durum görmedim, eşinizin sizi ve çocuklarınızı önemsemeyip kendi başına kararlar alması ne kadar yanlışsa sizin de böyle eşinize saldırıp daha kötü olaylara sebebiyet vermeniz de okadar yanlış. Siz saldırınca eşiniz ne yaptı? Özellikle 2.5 yaşındaki çocuğunuzyn beynine kazınacak travmatik bir olay yaşatmışsınız, ne kadar korkmuşlardır. Hiç yoktan bayram gününüz rezil olmuş, keşke rahatsız olduğunuz konuyu böyle surat asıp kavga ederek arabada değil de eve gidince çocuklarınızı yatırıp eşinizle konuşarak halletseydiniz.

Gorumceme biz seni bırakalım dedim.

Nasıl ki bir cesette azmettiricisi de katili kadar ceza alıyorsa ki burdaki durum da bence aynı. Katil suçunu üstleniyor da, azmettiricilerin hiç mi suçu yok. Bakın arkadaşlar bir sebep sonuç ilişkisi var bu olayda. Sonuç kesinlikle yanlış ama sebebi de göz ardı etmek ne kadar adil. Yapmayın lütfen biraz empati

Sinir krizi geçirmelik, üst baş yirtmalik kısmı tam anlamadım ama iki bebekle bayram günü stres yaşamak çok çok beklenen bir durum değil mi?. Hatta stressiz geçmesi mucize olur. Sizin tahammül esiginiz çok düşmüş, hatta hiç yokmuş belli ki. Sanki sabah kapıdan çikarken olay çıkarmaya hazirmişsiniz, bahane aramissiniz gibi geldi bana. Çocuklara üzüldüm açıkçası, saçma sapan şeylere şahit olmuşlar

Öf gerçekten yaaa. İnsanların dertleri olabilir. Önemli olan bunu işe yansıtmamak profesyonel olmak. Gerçekten çok saçma sapan bir noktaya çekiyorsunuz ya/

Ne oldu nasıl oldu geçti gitti... Biz burda ne dersek diyelim içinde yaşadığımız ülke ve toplum ortada. Karısını dövüp öldürüp aferin alan adamların ülkesinde öfke kontrolü için yaptırım beklemek ütopik zaten. Bu yüzden gelen yorumlarin çoğu da sizi hoşgoren ve haklı çıkaran türden gördüğünüz üzere... Ama sizi yorumlarinizdan bildiğim kadarıyla aklı başında bilinçli bir kadinsiniz. Hoşgoren yorumları cebinize koyun elbette ama lütfen profesyonel bir destek alın bundan sonra. İki küçük bebek, Ortadoğu'da ataerkil bir evlilik... Hiçbirimiz, hele eğitimli olanlarimiz için hiç kolay değil bunlarla baş etmek. Bu olay size milat olsun. Destek alın ve kararlı olun lütfen. Bazen yorumlar can acitsa da biz sizin yaninizdayiz.

Konuyu görümce odaklı anlatmışsınız ama sorun eşiniz. O sizin ne istediğinizi umursamadığı için böyle sorunlar yaşıyorsunuz. Ve eşinizin yaptığı benim aklımın almadığı bir şey. Eşe danışmadan kafana estiği gibi plan yapmak vs tahammül edilemez bir saygısızlık seviyesi bana göre. Çanta mı taşıyorsun yanında? Hayatını geçirmek için evlenip boy boy çocuk yaptığın insana ne istediğini sormak çok mu zor, bi tarafın mı düşecek bunu yapsan? Mutlaka gidilmesi gerekiyorsa da zahmet edip 2 cümleyle açıkla. Sinirlenmekte haklısınız ve çocukların yanında sinir krizi geçirecek, kendinizi, eşinizi paralayacak noktaya geldiyseniz boşanmanız herkes için daha iyi olur. Bu tavrı ilk değil diyorsunuz zaten.

Teşekkür ederim.

Keşke bilim teknoloji edebiyat felsefe konuşsanız.

Eşinize söylediniz mi boşanma kararını? Sanırım eşiniz devamlı inanıp affettiğiniz için sizi ciddiye almıyor. Bunu da muhtemelen unutursunuz diye düşünüyordur. Biraz uğraştırır sonra unutur diyordur.

Eski konularınıza baktım şimdi, çok bile dayanmışsınız. Umarım kendiniz ve çocuklarınız için en doğru kararı verirsiniz.

Bunlara gerek yok boşanmanıza da gerek yok. Yapmanız gereken o görümceden uzak durmak o kadar. Muhtemelen dolup birikimler yaşadınız yoksa bu anlatılanlarla sınır krizleri abartı olmuş.

Olay cok buyumuş. Eşiniz ve gorumceniz cok sinir bozucu. Ama araba yerine eve gidince esinizle konussaydinız daha iyi olurdu. Bir cift terapisine gidin bence

Üstümü başımı yırttım tabirini ilk yorumuna sen yazdın, düzenlemiş olabilirsin ama okuduguma eminim, belki elimi kolumu çizdim manasında demissindir bilemem, araç içinde olanları bize sen anlattın. Saatte 30 veya 130 la gidiyor olmanız veya otobanda mı tali yolda mı olduğunuz pek birşey değiştirmiyor zaten. En başından beri dalga geçmek değildi amacım çocuklarınız için endişelendim.

Çok haksız değilsiniz eşiniz ne olursa olsun sizin fikrinizi sormalı. Bayram ziyareti bu yarım saat otur kalk her gidilen yerde saatlerce durmak saçma. Bazi insanlar çocukları büyüyünce küçük dönemlerde yaşanılan sıkıntıları hemen unutuyor. Esinize size saygı duyması gerektiğini anlatın eğer anlarsa

Hak Verdim size buna benzer bişey bende yaşadım bebek olunca çok zor oluyor

4'de çıkmışsınız, 9'da dönmüşsünüz. 5 saat için o kadar tantana olmuş ki. İlişkiler tükenince böyle oluyor. Sıfır tahammül, sürekli patlayacak bomba oluyorsunuz. İlişkiniz düzelemeyecekse ayrılın dediğiniz gibi. Bir de öğretmenmişsiniz, böyle saldırmak falan nedir?

Okuyup anlamayan bi ben miyim? Konu akraba gezilerinin fazla uzun sürmesi ama anlatım biçimi çok zorladı beni açıkçası. Neyse akraba gezilerini uzun süre oturmayı vs. bende sevmem ama bayramda maalesef eşinin hatrı için katlanılabilir bir durum. Anlıyorum çocuğunuz var zorluyor o zaman hiç çıkmamanız gerek başta. İkinci olarakta ben şunu anladım eşinizle siz gerçekten mutlu değilsiniz ki böyle tartışmaların üst üste olduğu zamanda sevgi de azalıyor doğal olarak kavgalar arttığı gibi birbirine saygısızlık artıyor sizin ilişkiniz bu durumda. Boşanmanız daha sağlıklı olacak gibi sanki. defne-28

Ay bir azalarak bitin artık yaaa. Bitin gerçekten. Cevap bile yazmak istemiyorum. Bir cekirdeginiz eksik. Dikkatli okuyun biraz ya.

Madem beş yılın birikimi, neden iki tane çocuk?Üstelik birisi 4 aylık.

Pearl madem adam belli, ailesi belli 5 yılda niye 2. çocuğu yaptın be kuzum. Daha ilki de 2 yaşındaymış. Bosasan bı dert bosamasan senin kafa zaten gidip gelmeye başlamış, 5 yıl sonra iyice delireceksin, çocuklar hepsine şahit... Bari ilki tek olsaydı alır çıkardın ama şimdi zor

Bebek bir gün de saatinde uyumasın deniyor da saatinde uyumayan bebek neşeli neşeli etrafa gülücükler saçmıyor ki aşırı huysuzlanıp ağlama krizine giriyor. Elalemi memnun edecek diye değer mi 4 aylık bebeği huzursuz etmeye

Önceki konularınıza hakim değilim;ama kusura bakmayın yazdığınız sebeplerden bayram günü araç kullanan eşinizin üzerine atılıp, kendinizi, ailenizi hatta diğer araçlardaki insanları tehlikeye atacak kadar sinir krizi geçirip üst baş yırtacak kadar olay yaratmanıza çok şaşırdım. Keşke çocukları alıp kendiniz taksiyle eve gitseydiniz. Şükür ki canınıza bir şey olmamış. İnsan yaşadığını bilir diyelim; peki bu adam birden böyle olmadıysa, o zaman neden iki bebek diye sordum kendi kendime. Öfke kontrol probleminiz var, doğrudur belki de bu hale gelene kadar çok şey yaşamışsınızdır;ama tehlikeli olmaya başlamış, lütfen destek alın. Boşanın ya da boşanmayın diyemem;ama ilk önce öfke probleminizi çözmeniz lazım. Sonra kocanızla destek mi alırsınız, görümceyle mesafeli mi olursunuz, boşanır mısınız bilmem;ama sizde cinnet geçirip çocuklarınıza bile zarar verecek öfke gördüm. Geçmiş olsun.

Ayrıntılı konu anlatmıyorsanız yazdığınız kadarına yorum gelecek haliyle müneccim değiliz, hadise gerçekleştiren yanınızda da değildik. Kendinizi doğru düzgün anlatırsanız ona göre yorum alırsınız. Trafiğin akış yoğunluğu da sokağın durumu da saldırının şiddeti de zerre önemli detaylar değiller zaten. Siz habire hafifletmek için yeni ayrıntı ekliyorsunuz. Başkasına yazdığım mesajı dahi alıntılayıp olay şöyle olmadı böyle oldu bilgisi ekleyen sizsiniz. Olumsuz eleştiriye de açık falan değilsiniz. Ne kendinizi ne bizi kandırın

Lütfen tedavi olmadan ya da başlamadan mesleğinizi yapmayın. Ben korktum açıkçası sizden.

Sen önce okuduğunu düzgün oku anla. O kadar saldırmak için gelmissinki. Yazdigim şeyi bile düzgün okumamissin. Zaten büyük kızımla eşim ilgileniyordu diyorum. Bir şeyler yedirmis içeride, yanındaydı yazıyorum. Tekrar oku. Ya da okuma zira okuduğunu anlama becerin yok. Otur da kendinle alay et. Sorun burada kucucuk kizin ukalaca konuşması, anasının buna ses çıkarmaması, eşimin de öküz gibi bunları dinlemesi. Yoksa zaten o son teyzeye gidildiğinde çocuğu kucağima bile almadım. Kendileri baksınlar dedim. Benim kavga çıkarma sebebim çok farklı. Mahalle kadını gibisiniz ya. Okuduğunuz şeye bire bin katiyorsunuz.

Valla ben de eş ailesini ziyaret edip hemen arkadaşa geçeceğim diyerek çıktım, yani bahane bulup kaçmak en iyisi yoksa kavga kaçınılmaz..

sizin çocuğunuz var mı? hiç bebek ile biyerlere gittiniz mi? her bebek bir değil inanın ve bu işler öyle kolay amaan yedir yatır değil görümce bencil konu sahibi.. kendi çocuklarına uyulacak ama sizinkileri geç 16 yaşında çocuk ergendir cahildir takılmayın ona.. şimdiki ergenlerin çoğu böyle şeyler yapabiliyor Hakkınızda en hayırlısı ne ise o olsun pearl jam

Evet.

Çocukların yanında, üstelik trafikteyken şoför koltuğundaki kocaya saldırmak, haklıyken haksız yapıyor malesef. Bunu duymak hoşunuza gitmiyor eminim ama eski konular da böyleymiş, bu adam 5 yıldır böyleymiş, niye 2 çocuk?

İstediğinize inanın ama biraz abartı yorum yapılıyor. İş hayatında da sosyal hayatımda da gayet uyumlu evlenene kadar eş ailesi dışında hiçbir problem yaşamamış bir insanım. İlk kez çocuğunun yaninda yaşadım ve haklısınız travma Oldu. Bu konuda kendimi sucladim. Uyumlu olayım olay çıkmasın diye kimseye bir şey diyemeyip sonra patladım. Kendime kızdığım konu da bu. Eşimin de üstünü başını falan yirtmadim. Zaten arkada oturuyordum. Omuzlarından tutupbirkac defa sarstim. Şoför koltuğuna atlayıp ustune saldırmadim

Öyledir veya böyledir demedim. Tanımadığı bir kişiye bela okuyan birine olayın farklı yüzleri olabileceğini söyledim. Sizi itham etmek gibi bir gayem yok. Yaşananlar tabii ki rahatsız olabileceğiniz şeyler. Ama olaya tanık bile olmayan birinin o tarz şeyler yazması çok yanlış.

Niye çocukları olan insanlar bosanamiyor mu?İlla çocuk olunca evlilik sonsuza dek sürmek zorunda mı?Ben herkesin her şeyine katlanmak zorunda mıyım? Sorunlu bir ailede buyumektense çocuğun benim sağlayacağım imkanlarla, babalarını da görerek gayet mutlu büyürler. Ekonomik özgürlüğüm de var, başka bir ile gidip yeni bir hayat kurabilecek deneyimim de, kapasitem de var. Birçok kez yaptım. Beni ev hanımı sandınız siz heralde. İki çocukla nereye bosaniyorsun ne demek?Maddi ve manevi olarak eşimde de güçlü arkamda duran bir ailem de var. Bunu eşim de biliyor. İsterse değişmesin. Gözdağı falan vermedim. Yaparım. Yapamayacağım şey için de iki saat konuşup dilimi yormam.

Bu mantikla yapılan bisey olsa böyle saçma bisey yapilmaz zaten. Kime show yapacak kundaktaki bebegine mi yeni yeni dunyada ne olup bittigini çözmeye çalışıp ilk gördüğü seyler bunlar olana mi. Hangi kadin cocuklarina boyle bisey yasatmak ister. Delinin biri bi laf atiyo kırk akıllı cikaramio sonra. Adi da forum oluyor enteresan ya.

Hah öyle saça böyle tarak der, aynısını yapardım. Gidince de anahtarı kapının arkasında "unutur", kapı zilini de kapatır, çocuklarla deriiiiin bir uykuya yatardım.

Keşke eve kadar bekleseymiş, arabada çocukların yanında olması tamamen şov amaçlı çünkü.

Sinir krizi olayı sanırım bi birikimin patlaması. Bazen böyle tutarsın tutarsın sonra ufacık bişeyde patlar. Bardağı taşıran son damla. Teyzelere gitmek için arabaya bindiğinizde beni eve bırakın öyle geçin diyecektiniz. Bırakmıyorlarsa atlasaydınız bir taksiye eve gitseydiniz. Gidip oturup kendinizi iyice doldurmuşsunuz. Peki şimdi nasılsınız eşiniz ne yaptı sinir krizi sonrası?

Üffff gerildim Araba, taksi, minibüs... görümceniz bunların ne anlama geldiğini biliyor mu? Kusura bakmasın da bu olaydan sonra asla onun lafıyla gittigim yerden kalkmazdım. Binsin taksiye gitsin nereye gidecekse, hem milletin peşinr takılıyor hem de insanların onun duygu, düşunce, ahlak görüşlerine göre davranmasıni bekliyor. Nesiniz siz kukla felan mı?

Evet büyütüyorsunuz. Araba süren adama saldıracak çocukların yanında kriz geçirecek ne var hiç anlamadım. Ne kadar dolmuş olursanız olun normal değil yaptığınız. Tepkileriniz normal değil. Psikolojik destek alın bence geciktirmeden. Bayram ziyaretini göze alıyorsanız o gün aksaklıklar olabileceğini, çocukların düzeninin bozulacağını da göze alacaksınız. Bir gün yahu alt tarafı bir gün. Ha istemeyebilirsiniz onu da anlarım o zaman oturun evinizde. Derdiniz kocanızın sizi saymamasıysa ard arda iki çocuk yapmadan önce düşünseydiniz keşke, bu adam bir günde böyle olmadı ya.

Kadın iki yıl içinde iki doğum yapmış tabi ki lohusalik sıkıntıları devam edebilir. Kimseyi akladığım da yok ayrıca. Kadının iki cocukla bayram günü maruz kaldığı şeylere hepimiz benzer tepkiyi verirdik birbirimizi kandırmayalım şimdi.

Çok kötü olmuş siz sanırım cok yorulmussunuz üstüne sizin fikirlerinizin hiç önemi yokmus gibi hissetmiş ve 16 yaşındaki kızın bile sözlerinin sizin sozlerinizden daha kıymetli olduğu fikrine kapılmış siniz, bayramlar hep bir curcuna halidir yani heryer heryerde herkes herkeste plansız programsız gibi gelir bana bu yüzden ben ya bu düzene ayak uydururum yada uyduramazsam gitmem, benim kızda küçük dayimlar kuzenler halamlar merkezde gidelim dendi kızımın karnini iyi de doyurdum arabada yatacak düzen kurdum aldım babamı annemi götürdüm kardeşlerini ziyaret ettiler on dakika kalırız dediğimiz yerde başkaları ile karşılaştılar bir saat oturdular burdan hemen gir çık yaparız dediğimiz yerde mutfağa girip atıştırmalık hazırlayıp yedik bayram bu planlandığı gibi gitmiyor ne yazık ki sabretmis sonunda yanlış bir hamle yapmışsınız keşke eve gidip çocukları yatirdiktan sonra bugün çok yorulduk cocuklarla bayram gezmesi bizlik değildi deseydiniz, esinizde büyük kızla ilgilenmiş yengene sor demek yerine yigenine annene sor demiş bunlar bence büyütülecek son şey olmalı babam kızıma anne annene sor değilde annene sor dese annem bozulsa boşa trip derim

Yürümüyorsa ayrılın. Herkes için en doğrusu bu olur. Profilinize de sınırlama getirmişsiniz eski konularınızı göremeyiz o yüzden

Bazı kocalar artık bayram oturmasında saatlerce oturuyor da oturuyor. O ne ya öyle Zaten bayramın en sevmediğim yanı bu 1 saat her yerde max oturulur. Yoksa bana da daral geliyor. Neyse bu sebepten ayrılık düşünmek mantıksız ama baska sorunlar da varsa bilemem.

Üstelik bunu yapan bir eğitimci, öfke kontrolü olmayan bir eğitimci.

Ben kalk şu saatte kalk, yoksa burnundan getiririm diyorum, kalkıyor. Bayramın 1. ci günü kvlere gittik. Eşimin amcası, eşi ve halası vardı. 2 3cümle anca konuştuk. Yenge ve halaa kimsenin konuşamadığı konularda konuştular. Yok birinin YouTube videosunda şiiri varmış, hala onu açtı. Ben, kp, eşim acayip sıkıldım. Eşimle yanyanayız. Eşime 25 geçe kalk, yoksa başka yere gelmem, eve giderim yazdım. Tam 25 geçe kalktık. Eşim de çok sıkılmış. Eşim kalmasaydı, bayram bizim içinde kavga ile bitecekti.

Konu sahibesinin eşinden bir halt olmaz ben de katılıyorum. O yüzden ya zorla eğitecek, ya da çocukların hatırına boşanmayıp kendi başına takılacak. Bu adamdan beklentiyi 0a indirecek.

Sorun görümce değil eşiniz. Eşiniz bilmiyor mu bebekle gezmenin zor olduğunu, uyku saatini, mamasın.. ? Trafikte saldırmanız da hiç hoş değil, kazaya sebep de olabilirdiniz.

Haksiz olduğunu kabul etti. Bir daha olmayacak diye soz veriyor ama görümce ve kayınvalide çok despot. Onları kiramaz. Ben inanmıyorum. Pinkflambe

Benim o anki psikolojim olayın bu yönünu onemsemedigi için ayrınti verme gereği duymadım. Cinayet mi işlendi de ayrıntisi ile olay yerini tarif edicem. Trafigin akış yogunlugunu, sokağın durumunu bildiricem size. Olumsuz elestiriye de açığım. Zaten belirttim sonda. Lutfen objektif olun diye ama sırf muhalefet olmak için yazdığınız çok belli. Yazmış olmak için yazmayın.

Aynısını düşünüyorum koşullar değiştiğinde o sinir krizleri kalmıyor yaşadığım için biliyorum. Zaten iyileşiyorsunuz.

Yahu saldırma falan yok. Zaten arkada oturuyordum. Omuzlarindan tutup sarstim.. Aksine birçok kişi bunu saldırı olarak kabul etmez bile ama hayatımda boylr şeyler olmadığı için saldırı diye adlandirdim.

2 küçük bebekle neden yollara düştünüz ki? Gitmeyin eşiniz tek gitsin. Kaynımın mezuniyeti var 5 ay sonra, 4 ay sonrada kuzenimin düğünü. Bebeğim olacak, ikisine de gitmem küsen küssün. Sizde 2 bebekle gitmemeliydiniz bilmem eş teyzesi eş halası ne gerek var.

Eşine söyle herkes bundan sonra bayram gezmesine kendi ailesiyle gitsin, eşin eniştenin yokluğunu telafi etmek zorunda değil. Görümcem ve kv biZimle bayram ziyaretine gelmişlerdi bir kere , böyle bir şey yaşamadığım halde hemen önünü aldım. Herkes kendi eşiyle kursun iletişimini nokta.

Çok çok teşekkür ederim.

Burdan bakınca bayağı planlı duruyor yalnız. Görümce kocayı fişekledikten sonra değil, bayram ziyareti bittince görümce eve bırakıldıktan sonra, tenha çok trafik olmayan bir yerde geçirilmiş, planlı programlı krize benziyor. Bukadar sinirler gerildiyse üzerinden bi ziyaret biraz daha gezme geçmezdi

Ya pearl yanlış anlama ama biri 30 biri 3 aylık iki bebekle nereye bosaniyorsun? Boşanma fikri olsa ikinciyi dogurmazdin, daha fikri bile yeni olan eylemi postlohusa halinle gerceklestirmen mümkün değil bunu hepimiz biliyoruz. Boşuna gözdağı vererek adamı iyice cesaretlendirdin sadece. Çırpındıkça batiyorsun, biraz soluklan oluruna bırak artık

Sen tek mi çıktın canım. Benim eşim kalkmasaydı, ben başka yere gitmeyip, direk eve gelecektim. Ve ona ders olsun diye, güzel bir kavga edecektim. Gündüzden insanı yakalayınca bırakmıyorlar çünkü

Ödenecek bedeli belirleyen ben değilim ki, normal ülkelerde bu saydıklarım benzer durumlarda devlet eliyle alınan tedbirler. Bence olması gerekenler de bunlar ama siz bana niye bu kadar kizdiniz onu anlamadım?

Arkadaşım benim gelinle damatla eltiyle.. vs işim yok... Şu hareketleri yapan kim olursa olsun aynı şeyi söylerim. O gün veya öncesinde ne olduğu da umrumda değil. Konu sahibi eşine veya gorumcesine kızmış bir anne değil labaratuvarda atom parcalarken iş arkadaşına kızmış bir baba da olabilirdi hiç farketmez ama öfke kontrolünü kaybedip çocuklarının hayatını birinci dereceden tehlikeye atacak bir davranışta bulunan kim olursa olsun yaptırımı olmalı. Hem kendi hem toplum sağlığı için bir bedel ödemeli ve tedavi olmalı.

Işte sinir krizi değil de sinir boşalması olmuş. Sınır krizi geçirdim derken şuurumu kaybettim anlamında değil de bekledim bekledim ve eşime patladım bütün hırsımı ondan aldım anlamında demiş. Saldırmış çünkü esas suçlunun kocası olduğunu biliyor. Tabi ki planlı yapmış. Kadın indikten sonra yaşadıklarının sorumlusundan acısını çıkartmak istemiş.

Çok geçmiş olsun. Yerinizde ben olsam gitmezdim. Benim de 1,5 aylık bebeğim oldu. Bu bayram bir yere gitmedik. Kalabalığa da virüs nedeniyle girmek istemedik. Hem de çocukla çok zor dedik. Sanırım sizin eş çocuk bakımından pek anlamıyor. Baştan keşke her şeyini ona da yaptırsaydınız, işte haftasonları verip uyusaydınız anlardı bence. Neyse artık olan olmuş. Sinir krizi için lütfen tekrarlarsa destek alın. Boşanmaya karar vermişsiniz. İnşallah çocuklarınızla mutlu huzurlu bir hayat sürersiniz. Bundan sonraki bayramda verirsiniz kucağına kendi ailesini çocuk bakarak gezer artık bol bol. Görür ne demekmiş.

Araç kullanırken eşinize saldırmanız ve bu krizi çocuklarınız önünde yaşamanız gerçekten çok yanlış. Misafirlikte kendinizi frenleyebiliyorsanız burada da frenlemeliydiniz. Bunun dışında temel sorun eşinizin size saygı duymaması ve daha kötüsü bunu açıktan yapması. Eşiniz bu saygıyı göstermezse ailesi hiç takmaz. Keşke mutfağa yardım edeceğim çay içeceğim vs diye çocukları eşinizin kucağına verseydiniz de onun gözü bayram gezmesi görmeseydi. Ama eşiniz ailesinden kolayca etkilenen biri gibi duruyor. Uzun vadede en iyisi sizin de onu takmayıp kendi istediğinizi yapmanız. Misafirlik sonrası alakasız bir yere mi gitmeye "karar" verdiler, atla taksiye git gibi...

Bu konuda öyle krizlik bir durum yok bence ama bence daha önceki olaylardan ve genel olarak dolmuşsunuz. Eşiniz doğulu mu? Anne tarafım doğulu, anneannem 3 dayıma da memleketten kız arayıp "buldu". Başka kültürden kızlar kolay uyum sağlayamıyor bence. Siz nerelisiniz? Doğulu erkekler sert görünüyor ama kendi akılları yok bence eş veya anne/kızkardeş güdümünde yaşıyorlar. Benim 3 dayım da eşlerinin lafıyla yapar her işi mesela, yengenin sözünden çıkmaz Burda da sizi adam yerine koyan yok diye kızmışsınız sanırım, görümce git abime söyle o bu demiş. Eşiniz genel olarak dediğim gibi boşkafalıysa bir şey yok ya kendi güdümünüze çekeceksiniz ama kendi aklıyla karar vermesini falan beklemeyin.

demek ki daha kararlı olmalı ve karşıdakilere bu mesajı vermelisiniz. hayatınıza ve kararlarınıza saygı duymaları için sizin kararlı olmanız lazım VuslataDair evli ve 3

Tesekkur ederim. Çok şükür evlerimiz yakın değil. Zaten iletişimim hiç yoktu. Beni ararsa ariyor, acmiyordum. Sonra ya dönüyor bazen de dönmüyordum. Cocuklari bahane ediyordum.

Görümcenizi, kızını, eşinizi vs geçtim burada en büyük problem sizde. Değil 4 aylık bebekle kapı kapı gezmek maksimum gideceğim yer kv, annemler vs olurdu. Ben henüz doğurmadan bu kadar net konuşuyorum çünkü bu bayram gittiğim yer gerçekten bu kadar kendim oturamıyorum uzunca diye. Buna kimse de bir şey diyemez eşimi de gaza getiremez. Siz hatayı net olmamakla yapmışsınız. Gidelim ama çok oturmayalım, kapı kapı gezmeyelim demek yerine gidemem diyecektiniz baştan. Ayrıca eşiniz görümcenizle gitseydi diyenlerde var ne münasebet telefon diye bir şey var çift gidilemeyen yerleri arayıp bayramlarını gayet güzel kutlayabilirdi.

Koronanin gözünü seveyim ne güzel yoktu öyle akraba falan. Burada yapacağınız şey net şekilde istediğinizi söylemekti. Eşiniz sizi korumak zorunda değil. Arabaya binilince ben gidemeyecegim çocuklar durmuyor. Ve net şekilde arkasında durmanız lazım. Sonra da hayır mı diyor çevirin bir taksi gidin. Kartınız bu adamda değilse tabii.

Ben sizi o kadar iyi anlıyorum ki. Bir dönem yaşadığım şeylerin çok benzerini yaşıyorsunuz. Buradaki asıl problem sistemli olarak yok sayılmak ve aslında eşin umurasamazlığının yanında bu durumu kontrol edenlerin zafer hareketleri. Sinir krizi insanın isteyerek dur geçireyim şu krizi diye geçirilen bir şey değil. Demek ki kaybetmişsiniz kendinizi. Eğer kontrol edebilseydiniz adı sinir krizi olmazdı nitekim. Burada önemli olan sizi bu kriz durumuna getiren meseleler. Öfke kontrol tedavisiyle bu işin üstesinden gelebileceğinizi düşünmüyorum. Ancak sizi bu hale getiren koşulları değiştirerek bu durumdan kurtulabilirsiniz. Yok sayıldığınız, kendinizi aşağılanmış hissettiğiniz, bütün yükün üzerinizde olduğu bir ortamda öfkenizi nasıl kontrol edebilirsiniz? Benim koşullarım değiştiği anda sinir krizlerim, öfke patlamalarım, güvensizliğim ve mutsuzluğum kendiliğinden geçti. Yardım falan almama gerek kalmadı. Anlattığınız olaya benzer tonla olay yaşadım bundan altı yıl önce. Neyse ki geçti gitti. Umarım sizin sıkıntılarınız da bir an önce çözüme kavuşur.

Boşanmayacaksanız, gelecek bayram, aileler dışında kimseye ziyarete gitmeyin derim. Bırakın eşiniz görümcekle gitsin

Katılıyorum. Tahammülsüz, kendi hayatındaki problemleri çözemeyen ve çözmek için mücadele etmeyen öğretmenler öğrenciye ne katabilir? Gerçi konu sahibini tanımıyorum belki de iyi bir öğretmendir. Bir durumla genellemek doğru olmaz ama ben ne biliyim tedirgin oldum açıkçası

Evet eminim. Çok önce almam gereken karardı ama cesaret edemedim. Kendime ne kadar zarar verdiğimi gördüm.

Onlarla konuşurken ses tonu bile değişiyor koskoca adamın. Ben evlenirken, nişanlılık döneminde bana oyun oynando resmen. Eşim herkese rest çekiyordu. Kayinvalide ve görümce dürüst. Açık açık yuzlerini belli ettiler. Bana karışıyorlardi açık açık ama eşim tepki veriyordu. Ben de düşündüm ve eşim nasıl olsa izin vermiyor bu evlilik olur dedim ama sonra her şey değişti. Çok kızgınım, kırgınım.

Lohusa dönemi mi? Lohusalık maksimum 6-8 hafta sürer. Konu sahibinin bebeği 4 aylık. Lohusa dönemi falan kalmamış artık. Sırf kadının öfke kontrolü olmayışını aklayacağız diye hep bir sebep bahane olarak kullanılıyor bu sitede hamilelik hormonları, lohusa dönemi, lohusa depresyonu...

Ne alaka konuyu içselleştirmek? Yorum yazdığım her konuyu neden içselleştireyim? Hanımefendi lohusalık dediğimiz şeyin süresinin tıbben konuşuyorum 4 aya hala devam etmesi bilimsel açıdan mümkün değil. Bilmiyorsunuz orasını anladıkta araştırsaydınız keşke diretmeden önce. Haksız çıkmamak için saçmalıyorsunuz Tamam bilinçdışı gerçekleşiyor mesele zaten kişinin o derece gözünün dönmesinde. Öfke kontrolü olmayan insanın o derece gözü kararır. Sonrasında tekrar ayn şey yaşanmasın diye destek almasını öneriyorum. Bu tedavi gerektiren bir durum. Konu sahibi hem kendinin hem çocuklarının hem diğer insanların canını tehlikeye atmış. Siz kalkmış çok iyi yapmışsınız yazmışsınız. Bu bakış açısıyla zaten beni anlayabilmeniz veya ortak bir paydada buluşmamız mümkün değil, uğraşmayın bence

Haklısınız. Çok pişmanım ama kendimi kaybettim. Aslında bu bu konu ile ilgili değil.5 yılın birikimi.

Teşekkür ederim. Anlamak bu kadar zor olmasa gerek. Anlayışınız için çok çok tesekkurler. pearl

Sizin öncelik konularınızı hatırlıyorum. Boşanırsanız, daha mutlu olursunuz gibi geliyor. Bizde bayramda ilk gün ev ziyareti yaptık. Ancak her evde maksimum 1 saat oturduk. Eşime baştan, 1 saati geçerse, ben direk eve gidiyorum dedim. Sizde keşke bırakıp eve geçseydiniz.

Kimseyi kandirdigim falan yok. Kendime de çocuklarıma da zarar verdiğim için boşanma kararı aldım. Kendisine de söyledim. En doğrusu bu olacak.. Öncesi var çünkü. Ben patladım sanırım. Anlatsam çok uzun olacaktı. Eski konularım duruyor. Kültür farkı var. Yürümüyor.

Onlarla iletişimi azaltırsa despot olamazlar, eşiniz ailesi ile mesafe koymalı bu konularda..

Ben bunu anlamıyorum. Öyle birikmiş birikmiş ondan patlamış kadıncağız guzellemesi yapamayacağım çünkü hangi koşullarda olursa olsun, anne olmuş bir kadının önceliği çocuğu olmalı. Bırak içinde çocukların olduğu bir aracın içinde sinir krizi geçirip şoförune saldırmayı, anılarındaki bayram hatıraları temiz kalsın diye onların yanında gülümsemeyi bile bırakmamalısınız. Ya o evden hiç çıkmayacaktiniz ya da ne diyecekseniz eşinize yalnızken diyecektiniz. Okumuş öğretmen olmuş üstelik arka arkaya 2 bebek yapacak kadar kendinize guvenmissiniz ama saçma bir kapris yüzünden canlarını tehlikeye atmışsınız. pes diyorum.

Ben olsam o görümceye guzel bir ayar cekerdim.

hayır herşeyi okudum o kadına sinir kriz geçirten adamda suç yok mu? kadında sinir krizi geçirmesiyle övünmemiş oda pişman... insanız illa ki bir taşma noktamız olur malesef ki araba da ve çocukların yanında olmuş. bu kadın bu adamla evlu kaldığı sürece daha çok yıpranır o yüzden biran önce ayrılıp ruh sağlığını korumalı

Dört aylık çocukla zaten bayram gezmesi yapılmaz.

Hiç bir şey şiddetin bahanesi olmuş. Ha o size saldırmış, ha siz ona? Çocuklarınızda bütün bu olana bitene şahit mi oldu? Bayram gezmesini beceremeyecekseniz gezmeyin. Bayramlar kutlanmak için terör estirmek için değil. Anlaşamıyorsanız medeni bir şekilde boşanırsınız. Ne ilk boşanan siz olursunuz, ne son. Ama bu ortamda çocuk büyütülmez.

Bu yüzden çocukları için telaslanan ev hanımları var bu arada. Ne demek sevgilinin olması ne demek onunla kavga etmek. Sen öğretmensin. Sadece bu hanımefendinin prensini yetiştirmekle görevlisi. . Baska hayatın, hayalin, sorunların olamaz

Çok teşekkür ederim sağolun. İnşallah

O zaten yaptığının farkında olarak yaptığı için onu asam yerine koymamaya ve mesafeli davranmaya karar verdim. Zaten mesafeliyim. Konuştuğumuz tek konu merhaba, nasılsın, çocuklar nasıl, işler güçler nasıl?Onu da zaten hiç tanımadığın insanla da konusursun. Gerçekten bilinçsiz yaptığını bilsem konuşurdum ama onun istediği de bu. Beni hiç sevmedi. Karşılıklı ağiz dalaşına girmek. Ona bu zevki yaşatmayacagim. Benim hayatimda bir etkisi olduğunu düşünmesin ve kendisi ile bir daha bu şekilde gezme vs. gitmayecegim. Eşime de söyledim.

Evet söyledim. R -Rosa-

Sizin eski konulardan bildiğim için eşiniz sütten çıkma ak kaşık degil. Sizin arabadaki tepkiniz de yanlış Allah korusun kazaya sebebiyet verebilir. Bu olayların asıl sorumlusu eşiniz. O mesafe koymadikca bunlar maalesef olur. Yoksa görümce kaynana felan hikaye. Çocuklar başka düzende illa sorun yaşatıyor anneye. Minumuma indirmek lazım sureyi. Eşiniz ataerkil kafada biri. Zaten Türkiye'de böyle olmayan adam sayisi bir elin 5 parmağını geçmez. Bende gittim kaynanaya inanılmaz tuhaf hareketleri vardı yine. Bir de bir ton insan gelmiş komşulardan. Beni yılda iki kere gördükleri için tüm lafları soktular Bir yıllık kinlerini komşular akıttı sağolsun Ama eşime de dedim çok durmam diye baştan anlaşma yaptim çünkü kavga çıkacak biliyorum. Açıkçası bir kaç saat durdum torunlarını sevdiler vs. Sonra kaynanam oraya buraya gidin diye akıllar verdi he dedik tabi hicbirine de gitmedik sonrada döndük geldik. Benim eşimde ataerkil yapıda bir adam oda annesini çok seveyim onlarla zaman geçireyim hatta orada kalayım istiyor ama ben baştan kuralları koyuyorum çünkü başka türlüsü bana mümkün degil. Kaynanam zirvalamaya başlıyor hizmetçi yerine koyuyor insani hükmediyor buda bana uymaz. Ben açıkçası esim o süreden fazla durdurmak istese taksi çağrı donerdim. Amacım benim torunlarını gorsunlerdi onuda yaptım yeter.

İyi o zaman çocukların bacaklarından tutup balkondan da atabiliriz dediğimiz yapılsın diye. Ölen ölsün kalan sağlar bizimdir. Aman ne olacak? Bı daha dogururuz, Yeter ki sözümüz geçsin. Öyle mi?

Aynen öyle eşşek koca koca olacak o saymazsa kimse saymaz böyle işte 16 yaşındaki sıpa bile laf konuşur sen kimsin ki dayima soralım der. Tiksiniyorum böyle insanlardan bunlar insanlıkla anlamaz. Bin beteriyle basında bulacak aynı şekilde kendi de eziklenecek eli kolu bağlanacak öyle anlar karaktersizler.

Sizi o kadar iyi anladım ki sizin yerinize ben sinir oldum burda Çok çok haklısınız Boşanır misiniz bilmem ama eşinize iyi bir ayar vermeniz şart Bir de bayram bu demek değil ya insanları bayramdan soğuttu bu es aileleri

Olan olmuş ona yorum yapmaya gerek yok şu saatten sonra. Ben bundan sonra ne yapmalıyım?'a odaklanırdım yerinizde olsam. Öncelikle görümcemle olan ilişkime ciddi bir mesafe koyardım. Ben de hem görümceyim hem çok sevdiğim bir görümcem var. Ardından araç kullanan eşime saldıracak kadar nasıl kendimi kaybettim? Sorusuna cevap arardım. Bu noktaya neden ve nasıl geldim? Buradan nasıl dönerim? Son olarak da eşimle konuşurdum. İkimiz konuşarak çözemiyorsak profesyonel destek alırdım. İki küçük çocukla boşanmak bu kadar kolay telaffuz edilmemeli. Önce tamire, düzeltmeye uğraşmak lazım. Olmuyorsa, düzelmiyorsa boşanma son çaredir bana göre. Allah sıkıntınızı gidersin inşallah.

Evliliğimin ilk senes böyleydi görümcem yönlendirirdi eşimi. İşte gelmesi gerekiyor gidilmesi lazım şuraya gidelim buraya gidelim kalkalım çocuk durmuyor diye hep geri plandaydım. Sesiniz çıkıcak öyle çocuk durmuyor diyerek değil " pardonda ben kimim burda bizim ailemize 3. Şahış olarak katılan sensin sen uyum sağlamak zorundasın" diceksiniz. Çok istiyorsa kendi gitsin.

Sadece 20 dk size sorulmadan bir yaşlı teyzenın bayramda elını opmek ıcınmı bu kadar rezalet cıkarttınız buna mı bu kadar doldunuz yoksa bırıkımmı bılmıyorum ama esınıze araba surerken arkadan saldırmak yada cocukların yanında sınır krızlerı gecırmek gerekmezdı. Çıkmayın kardeşim çıkmayın evinizden bu kadar kavga hakaret kufur sınır krızlerı olacaksa yaaaa... Sadece sizinmi küçük çocuklarınız var bayram seyran ozel gunlerde iki saat gec uyumasın gec uyusun yada ıkı saat canı ıstemıyorsa yemesın gec yesın yemegını bunlar ıcın yuva yıkılırmı sız bosanmayı ne zannedıyorsunuz Allah askına.

En son eşime boşanma kararımi ve nedenlerini oturup sakince anlattım. Herkesi akladi. Yok o yeğenine demiski biz buradan şu teyzeye gecicez demiş kız da o yüzden annesine dayıma sor demiş. Yok ablası dememiş teyzeye gidelim diye eşim söylemiş. Kapı dışında bir şey söylememiş ama eminim söylediğine. Benim mal kocam eve dönecekti o demese ve arabaya biner binmez bilmem ne teyzeme gidiyoruz dedi. Sonuç olarak özür diledi. Hataliyim. Her şey benden kaynaklanıyor dedi. Bir daha bu ve buna benzer bir şey olduğunda asla tepki vermeyeceğim. Canım cicim eve geleceğim ve pılımı pirtimi toplayıp gideceğim. Benim aldigim karar bu. Diğer bir konu ben bu Görümceye bu konuyu açsam mi?Yaptığı şeylerin farkında olduğumu söylesem mi?Yoksa adam yerine koymamak en iyisi mi?

Kimse isteyerek sinir krizi geçirmez çocuklarınızın yanında kriz yaşamanızı eleştirenleri anlayamadım sinir krizi kontrol edilecek bişey mi... Kimse bi anne kadar çocuğunu düşünemez sanırım ben anne değilim ama bunun iç güdüsel olduğunu düşünüyorum... Belliki çok dolmuşsunuz mesele bir bayram gezmesi değil siz kendinizi değersiz hissetmişsiniz eşinizin öncelikle sizi değil görümcenizi dinlemesi vs gibi durumlar belli ki eşinizden yana size karşı sürekli oluyor... Ve sabır taşmış artık... Ve eşiniz bunu sürekli yapıyorsa buda psikolojik şiddettir çünkü siz eşseniz birlikte düşüncelerinize saygı duymalı 3. şahısları bu kadar hayatınıza dahil etmemeniz gerekir... Biraz sakinleşince eşinizi yargılamadan konuşun derim zorlandığınızı anlatın ama tatlı dille...

Bence de bosanin konu sahibi konularınız görüyorum bu adam sizi hep mutsuz edecek dengesiz biri

İyi de kocanın da gorumcenin de olaydan haberi bile yok. Adam kendi akrabalarına bayram ziyaretine gitmiş, önüne çay baklava koymuşlar, akraba dedikodusu yaparken zaman nasıl geçiyor anlamamış, ablası kalk demiş kalkmış, şuraya gidelim demiş gitmiş. Bildiğin Anadolu öküzü... Karısı da oralarda hadi ben eve gidiyorum diyememis, arabada sinir krizi geçirmiş anca öyle anlamış adam bir hata yaptığını. Hatta belki sırf korkusundan özür dilemiş ve hala noldugunu anlamamış bile olabilir, öyle bir malmış kendisi, konu sahibi evlendigimizden beri aynı diyor çünkü. Azmettirici olacak zeka yok yani hiçbirinde ama konu sahibi eğitimli zeki bir kadın. Neyin ne olduğunu, ne yaptığını çok iyi biliyor.

Teşekkür ederim yorumunuz için. pearl

Ben 1 saati geçirirse burnundan getiriyorum. Her yerde maksimum 1 saat oturduk. Kalkmasaydı, diger eve geçecektim. Uzun süre de konuşmayacaktım. Aşırı sıkılıyorum bende

Aynen öyle ne kadar deneyimli olursa olsun araç içinde sürücünün dikkatini dağıtacak en küçük ani ses hareket ölümle sonuçlanabilir. Sürücü o dikkati sağlayabiliyorsa müzik dinler yanindakiyle konuşur filan belki ama o kadar. Israrla soru bile soramazsin cevap vermiyorsa. Araç kullanırken telefonla konusmak bile ceza sebebi, neden acaba? Çünkü can söz konusu.

Tmm es kisisi öküzlük yapmıs ama cocukların yanında sinir krizi gecirecek ne var bunda? Bikere 4 aylık bebek aksam 21.30 a kadar kapı kapı gezmez. Siz buna izin verdiyseniz 20 dk biyere ugramaya sinir krizi gecirmeniz sacma. Ben 4 aylık bebegimle bayram gezmesine katılmazdım bikere. Görümcemin 16 yasında kızı bana dayıma soralım dese, cnm dayın da bana sorar der kaparım agzını

Onun çocuklari sizden onemliymiş, sizin cocuklariniz da onlardan onemli olmali. Ben olsam eşimi son kez uyarirdim bir daha buna benzer birsey yasarsam bosanirim diye.. en kucuk olayda da bosanirdim.

Arabada geçirdiğiniz sinir krizi için ne gibi yorumlar geldi hepsini okuyamadım ama kendinizi kaybetmeniz kötü sonuçlar doğurabilirdi, eşiniz size karşılık verseydi olay büyüseydi Allah muhafaza bebeklerinizin de olduğu arabanız kaza yapsaydı Üyeler tepki gösterdiyse bence bebeklerin de arabada olması yüzündendir. Belli ki evliliğiniz boyunca bazı şeyler birikmiş ve patlama yaşamışsınız, artık katlanamayacak durumdaysanız boşanmayı düşünebilirsiniz fakat yıpranan sinirleriniz için bir uzman yardımı da almanızı tavsiye ederim.

Anladığıniz için teşekkür ederim.

O araba kaza yapsaydı da, o arabadakiler evine sağ dönerken ; evine sağsalim dönemeyen, zarar gören insanlar olsaydı, bu açıklama acılarını dindirecek miydi? Yakın zamanda katliam gibi kazalarda hayatını kaybedenler oldu. Boş yolda savrulan araç biçip geçti. Evladına, eşine, ana babasına yanan onlarca insan var bu ve benzeri kazalarda. Açın internetten haber kayıtlarını, bir de o insanlara empati yapmayı deneyin. Bu olayın sonucunda yaralanan/ zarar gören bir başka insan/hayvan olmadığı için ancak şükredilir.

Teşekkür ederim. Mantıklı tavsiyeniz için.

Herkes ortak bir ifade kullanmış aslında sizi bu noktaya getirecek çok şey olmuş evet o günkü tepkinizde bir anlık tamam ama yanlış olduğunu sizde biliyorsunuz, şimdi ne yapmalısınız kısmı kendinize bu kadar zarar vermeyin, eşinizi degistiremiyorsaniz siz kendi karar verdiğiniz anda kalkın kavga gürültü ile değil hos sohbetle, eşiniz ve ailesi ile ortak plan yapmayın size kendinizi kötü hissettirecek yerlerde olmayın

Ben mesela sizin daha önceki yaşadıklarınızı bilmiyorum bu konu hakkında yorum yapmıştım. Allah çocuklarınıza sağlıklı uzun ömürler versin. Ama, çok konu açtım bu ilk değil vs dediğiniz şeyde eşinizin tavrı bellidir diye düşünüyorum anlamışsınızdır yani sizi koruyup kollayan size sahip çıkan bir yaklaşımı mı var yoksa hala ailesinden kopamamış biri mi var diye. Anladıysanız ve bu birikimden kaynaklı boşanmayı düşünüyorsanız 2. Çocuk niye?

Okuyup anlamayan bi ben miyim

Akan trafik varkende yapmis Olabilirsin.. yaw o kadar sonuc odakli yorumlar var ki.. soyleyene degil bazen soyletene bakmak lazim. Insanlar plan yaparak kriz gecirmez zaten, anlik Gelir..trafik gecsinde oyle bi atak gecireyim diyecek halin yok.. kocan senle degilde bacisiyla evli gibi davranmis.. bi dahaki bayram hala evli Olursan beraber gitsinler ziyaretlere sende evde kafani dinle

Bunu yapan kadın olunca, birikmiş birikmiş patlamişsin, hakliyken haksız olmuşsun diyoruz kibarca Erkek yapsaydı? İçinde çocukların olduğu hareket halindeki bir araçta sinir krizi geçiren bir babaya ne derdik? Ayy canım çok dolmuş birikmiş belli ki mi? Yoksa?

Güzel bir tavsiye vermişsin. Üslubun düzgün olsa ya da bir üslubun olsa tavsiye olarak alır teşekkür ederdim. Önceki

İşte böyle insanı delirtiyorlar, sonra da "bu deli" diye karşıya geçip gülüyorlar... Yazık ki o eşinize bi abla ile eşini idare edememiş. Ben siz de asla kusur görmedim, sinir krizi mevzusuna da gelince bir anne olarak yine en fazla siz üzülmüşünüzdür Eminim. Hiç bir anne çocuklarının gözünün önünde o duruma düşmek istemez çünkü... Boşanıp boşanmamak konusuna da yorum yapmak istemiyorum maalesef En iyisini siz bilirsiniz

16 yaşında kız beni hiçe sahip sen dayıma soyle dese, arabanın kapısında fısır fısır konuşmalar olsa ben direk çocukları alıp taksiye atlar eve döner o adamı da eve almazdım. Sorun esinizde kendi çocuklarını, ailesini ayırt etmeyi bilmiyor. Sizin en büyük hatanız krize girme kısmı olmus ama bence o eş olmadanda olur. Çünkü probleminiz sadece bayram gezmesi değil bu açık ortada bosamayacaksaniz bile surundurmeden barışmayin.

Valla oturmalarda çocukları verin onların eline hemen kalkıyorlar. Tecrübe ile sabit

bence adam yerine koymayın. olurda konuşursanız "ah tüh düşüncesizlik ediyormuşum" demez inadına yapmaya devam eder yaptıklarına... bence yok sayın ve işinizi kocanızla halledin

Keşke iftira attın dediğin gibi gömleğini eteğini hatta kocan olacak dananın gömleğini yirtsaydin da senin canına olmasaydı olan. sunlari okurken bile içim gitti. Değdi mi? Anladı mı sence kocan? Adam olacak mı artık?

Size göre de saldırıysa neden yahu saldırma falan yok diyorsunuz bana? Bir tutarlı olun bence, ne söylediğiniz anlaşılmıyor. Araba süren bir insanı sarsarak temasta bulunmak sencesi benzesi olmaksızın saldırı zaten.

Var bacım var. Yapılacak var yapılmayacak var. Ben pearlu burdan tanıyorum biraz, sevdiğim üyelerden ve meslektasim kendisi, kötü olsun istemem ama belli yani olacaklar çünkü doğru adımlar atmıyor yıllardır. Şu saydığı olay ve sebeplerle boşanmayı aklının ucundan geçiren eğitimli güçlü bir kadın ikinci bebeği asla dusunmezdi mesela. Şimdi bir hışım boşanma konuşması yapmak onun aleyhine oldu, ama farkına vardığında yine geç olacak.

Ayy bizde mühendisler olarak arada konuşuyoruz konuşunca seviye mi düşüyor anlamadım ki? Hepimizin derdi oluyor. Diş hekimim bana anlatti kanki gibiyiz benim kanal tedavisini yaparken anlatır derdini sıkıntısını kocaman ofisi var o da aynı. Keşke olmasa ama ülkemizin gerçeği

Show amacım olsa emin olun o teyzenin evinde yapardım ya da oraya girerken, girmeden, çocuklarıma mi show yaptım ya da öküz kocama mi? pearl

Hayır düzelmiyor. Çünkü çok fazla konu yaşandı. Eski konularım da var. Ve hep aynı. Eşim ailemle konuştum. diyor ama ya konuşmuyor ya da etkili bir konuşma yapmıyor. Çünkü herkes yine aynı ve aynı şeyler yaşanmaya devam ediyor. Bosanacagim karar verdim. Kısır döngüye döndü çünkü. İkna edici konustugu için inandım ve ikinci çocuğu yaptım. Pandemi olduğu için de çok görüşmüyorduk. O rahatlığa, huzura güvendim.

Şu yazdiklariniza katılıyorum da iyi ki bedel ödeten siz değilsiniz sizin odettiginiz bedele takıldım ben çocukları alınmalı kesin toplumda her zaman böyle yapıyor gibi yargılarıniza

Haklısınız bu konudaki tek pişmanlığım o zaten.. Haklı iken haksiz duruma düştüm. pearl

Görümcesi arabadan indikten sonra, arabada eve gitmeden geçirilen sinir krizi şov amaçlıdır. Bir cinnet herşeyi çözer diye bir amaç vardır, duymusunuzdur. Çaresiz kadınların çok sık kullandığı yöntemdirz Delinin biri bi laf atıyor kısmına katılıyorum. Çok var onlardan burda. Forum kısmıda, zorla tutan yok diye biliyorum

16 yaşındaki sıpa bile saygısızlık yapmayı kendinde hak görmüş, ne kadar sinir bozucu olduğunu tahmin edebiliyorum ama bu tavizi vermemeliydiniz. Söz verdigi gibi eşinizin önceliği siz olacaksa, bundan sonra ilk iş görümceyle bağlantınızı kesin derim ben. Uzaktan kardeşini kıstırıp dolduruşa getireceğine kızına haddini bildirsin terbiyesiz kadın. Suçun en büyüğü eşinizde bu adama kendinizi daha fazla ezdirmeyin. Psikolojik destek alın kendiniz ve çocuklarınız için

Ben eşime daha yeni evlendigimizde surekli amcalari misafir çagirinca dedim ki ' bak ben 30 yaşina gelmiş kadinim. Çocuk degilim elimden tutup akraba ziyaretlerine goturmek için. Zorunluluk nedir biliyorum. Nereye gitmek gerekir nereye gitmemek gerekir bilecek yaşdayim. O yuzden beni birseylere zorlama. Gidilmeli yerse giderim. Evlendik diye yapişik ikiz gibi heryere beraber gitmek zorunlulugumuz yok. Bir defa beraber gideriz bir defa sen gidersin. Ben yeni evliyim ve daha sana alişamadan şimdiden tüm akrabalari benimsememi isteme ' . Yani bunlari dedim. Ilk başlar ayip ederler falan dedi ama dedim ki ayip nedir biliyorum. Gorgusuz saygisiz hareketim hiç olmadi. O yuzden kimse benim ayibimi ya da başka birseyimi dusunemez ve sorgulayamaz. Kesin bir dille soyledim. Ve anladi sonra. Ayni şey eşim için de geçerli asla zorlamam. Hep istiyor musun? Diye soruyorum. Hayir derse ayip falan diye de düşünmuyorum. Hayati zorlaştirmaha gerek yok. Eşiniz kendisi giderdi çocuklad huysuz oldu eve goturdu diye bilirdi. Insanin sevecegi varsa da sevmiyor akrabalari boyle durumlarda. Ama birbirinizi inciterek, kavga ederek çozemezsiniz

Trafikte sinir krizi geçirdiği için bilmemkac kişinin ölümüne sebep olan kadınla empati kurmakla eline silahı alıp çoluk çocuk bilmem kaç kişiyi katleden adamla empati kurmak aynı şey yalnız... O adama da sorsan kimbilir neler çekmiştir. Yazık mı diyelim?

Kız seni gebertirim kim dedi sana burda adam özür diledikten sonra git boşanma konuşması yap diye? Burda sorup sorup yine burnunun dikine gittin. Aldın mı bı Dr. randevusu? Hani destek alacaktin?

Çünkü eşim her defasında ablamla konuştum, annemle konuştum, sen haklısın bir daha olmayacak diyor.5-6 ay sular duruluyor. Her şey normal. Mutluyuz. Sonra bir olay patlak veriyor. Genel konu benim yok sayilmam.

E hem gidip 20 dk oturup kalktıktan sonra sinir krizi geçirmek olmamış. Gitmemek için geçirsen anlarım. Ayrıca çocukların yanında bu hallere girmen travmatik olmuş zamanlaman yanlış. Ben olsam ya siz uğrayın benim içinde kutlayın çocuk uyudu arabada yanında bekliyor dersiniz bende çocuğu uyutayım halsiz düştüm zaten derim ve çıkmam. Bir daha da düşüncelerimi önemsemeyen saygı duymayan görümceyle bayram gezmesine çıkmam. Sinir krizi geçirmek falan konuyu çözmez, şu an hepsi tarafından sorunlu biri olarak görüntü sergilemişsin.

Bendd gidecek yerimiz yok diye aglanip duruyorum. Demek ki boyle daha iyi en guzel karari siz verirsiniz. Belliki bu anlattiklarinizin gecmiside var. Bizde de bu tip durumlar olurdu. Esim dedigimi yapmadigi zaman ondan cikarirdim cunku bile bile dinlemedigi icin. Bir donem eltimler bizden sonra gelip bizden once kalkardi hep kayinvalidemlere gidince. Hazirliklar vs hep bende olurdu bu hareketlerinden dolayi. Esimle en son dedigimi dinlemedigi icin kavga etmistik duzeldi. Sonra fark etti tabii ne oldugunu haklisin dedi. Yani bazen eşler öküz gibi olabiliyolar. Koltuga yapisip kalirdi cay icmeyide seven biri esim bende gidip cayi dokerdim istedigim zaman kalkmayinca kaynimin esi bi goz kirpsa hemen hadi kalk derdi ben ise tepetakla atardim ona kalk demek icin o da bana ne oldu niye cagiriyorsun diye seslenirdi. Cidden ya uyum iletisim cok onemli

Eski konularınızı bilmiyorum, bu konuda kriz geçirecek bir şey bulamadım. Küçük çocuklu aileler için bayramlar her zaman eziyettir, kapıdan çıkarken bu yaşanacakları biliyor olmanız gerek zaten. 16 yaşındaki çocuğun neyine bozulduğunuzu hiç anlamadım, dediği bir şey yok. Şu aşamada boşanmayı düşünüyorsanız mutlaka öncesi vardır çünkü bu anlatılan olayda gerçekten hiçbir şey yok, bayram ziyaretine giden her küçük çocuklu anne bunları yaşamıştır.

Ne olursa olsun eşinize saldırmanız hiç hoş değil, hele ki çocuklarınızın yanında. Kesinlikle psikolojik desteğe ihtiyacınız var.

Kesinlikle öyle. Bende ikna olamıyorum. İnanmıyorum. Aynı şeyleri tekrar yaşamaya gücüm kalmadı çünkü tahammülüm kalmadı. Artık rezalet çıkacak. Eşime de degil direkt onlara patlayacagim çünkü

Ben malesef artık ona tatlı dille konuşamıyorum. Çünkü bircok defa konuştuk. Daha iki hafta önce yine kayinvalidelere gittik. Büyük kizim durmadı ağladı. Kalkalım dedim kalkmadı. Yine kavga. Arkasından ablası kalkin artık dedi kalktı. İki buçuk yaşındaki kızım 40 dakika agladiktan sonra kalktık

Siz öylemi yapiyorsunuz?

Konu sıkılmam değil. Sikilinacak bir ortam yoktu. Aksine güzel gitti. Hosbes, sohbet ama her gidilen yerde 2.5 saat oturuyorlar. Sonra da geç oldu. Zaten geç çıktık. Ben dönmek isteyip de o an görünmez miyim acaba diye düşününce tepemin tasi attı. Eş olacak kişi bana hiçbir şey sormadan ablası olacak kadınla kararlar alınca, küçük yegen bile konuşma hakkını kendinde bulunca başladı.

Hayır saldırdıniz hatta önüne geçtiniz çocukları camdan atmaya çalıştınız adam size dava açıp çocukları almalı hatta sizi hapse nasıl atmamislar hayret şasılası. Ayrıca her yerde de sorun çıkarıp duruyorsunyz bir kaç kişiyi eminim yaralamissinizdir ben telefonun arkasından anladım hemen.. Lütfen kendinizi savunmayın sizi linçlememiz lazım hatta anneliginize, kadınlığınıza, psikolojinize her seyinize laf aticaz çünkü kadın cinsiyetindesiniz

Değersizlik sizi üzüyor... size değer veren yok üzgünüm... Saygı duyan da yok.. benimde ilk evliliğinde baba saygi duyulmuyor değer verilmiyor hiç bir şey danisilmiyordu... şu an ki evliliğinde kayınvalidem bana sorar gidelim mi diye ben tamam dersem eşim kabul eder aksi halde kabul etmez çok şükür Rabbime kendi ailemden görmediğim saygıyı yaşıyorum.. inşallah Rabbim sizede yaşatsın

Çok teşekkür ederim yorumunuz için.

Canım benim hiç kendini suçlama ben seni o kadar iyi anlıyorum ki evet trafikte seyir halinde onların yaşanması üzücü olmuş ama sen demek ki o raddeye gelmişsin ve bunun hesaplamasını yapamamışsın bu tip adamları çok iyi biliyorum kadını cileden çıkartırlar ve sonra da hiçbir şey olmamış gibi hayatlarına devam etmek isterler o tip adamların anneleri veya kardeşlerin de çok iyi biliyorum aynen anlattığın gibi olur Ben seni çok iyi anlıyorum neden o kadının tabiri caizse kocaman çocuğu ödevi kalacak diye bir yerden kalkarken senin minnacık bebeğinin uyku düzeni dolayısiyla niye kalkilmıyor senin hayır dediğin yere neden gidiliyor sen yok sayılıyorsun o konularda çok çok haklısın sana bir şey söyleyim bunlar sana kafayı yedirir gerçek söylüyorum bak sen bunlarla baş edemezsin ha eşin şu anda geri adım atmış yorumlardan anladığım kadarıyla bilmiyorum affeder misin ama şöyle Ben onu biliyorum yine aynı olacak tarzında bir şey söylemişsin yani şöyle düşündüm ben senin yerinde olsam içimi soğutacak ve o insanlara komutanın bende olduğunu kesin ve net bir dille ifade edecek bir davranış biçimi bulur esime bunu yaptırırdım yapmasını söylerdim diğer türlü affetmezdim bilmiyorum ben çok üzüldüm seni çok iyi anladım ve sana çok üzüldüm Allah inşallah senin ve evlatlarının yardımcısı olsun canım benim

Böyle durumlar keşke siz direk kalksanız canim sen otur biz kalkalım deseniz bir ikiden sonra oda kalkar

Yani on küsür yaşındaki kızın sizi küçümseyip annesine "sen dayima sor demesi" annesinin de "şiiiişt sen karışma demek yerine" kizinin yaptigi saygisizligi hem onaylayip hem de aynı mantıkla davranıp sizi ekarte ederek esinizle fiskos fiskos bir şeylere karar vermesi, eşinizin de sizi etkisiz eleman gibi var sayıp "eveet şimdiki rotamız şurası biz öyle karar kıldık" diye emrivaki yapması size karşı büyük bir saygısızlık. Cocuklariniz bir gün gec uyuya miyor mu? Gec yemek yese nolur? Diyenler olmuş. Ne münasebet anlayamadım; benim çocugum başkası "sirf elalem ne der" diye hareket edecek diye ben niye bazı davranışları ve saygısızlıkları tolere etmek zorunda kalmalıyım ki? 4 aylık bebeği olan kişiye ve bebeğe karşı yapılan anlayışsızlığa neden okey vermek zorunda olalım? Niye bebegimi de kendimi de huzursuz edeyim? Konu sahibi sirf gorümcesi ve cocuklari gittikleri yerde yemek yesinler diye bilmem kaç saat ayni evde beklerken olabiliyorsa, aynı görümce de aynı saygıyı ve anlayışı kişiye göstermek zorunda. Adabı muaşaret kurallarinı bu kadın mı yazmış da etrafindaki insanlara soylr olmazsa boyle olmazsa diye akıl verebiliyor. Sen kimsin be? Ayıp olacagini dusunuyorsa, ki siz zaten demissiniz biz seni birakalim diye yoook illa sizi de sürükleyecek. Eşinize de madem bu ayıp konusu bu kadar mantikli geldi o zaman sizi önce eve birakip abla kardeş devam edeceklerdi bayram seyran ziyaretlerine... Her neyse. Sebebi ne olursa olsun, gün sonunda verdiginiz tepki yanlış olmuş. Cocuklarin yaninda sinir krizi gecirmeniz, esinize şiddet uygulamanız hoş olmamış. Kendinizi tutup tutup patlamamak için söylenmesi gerekilen lafları zamaninda söylemeyi deneyin. Böyle bir konuya bakarak da kimse size boşanın veya boşanmayın diye bir yorumda bulunamaz. Bulunursa da saçma olur.

o zaman gözlemleyin bakın bakalım bir daha bir araya geldiğinizde size sormadan plan yapacak mı? yalnız sorunun sebebini pek anlamış gibi gelmedi bana çünkü biz ayrı gezeriz bir daha demiş mesele ayrı gezmek değil ki.

Görümceniz her seferinde eşinize yön vermeye çalışıyorsa bence onunla plan yapmayabilirsiniz. Sadece onun için de evliliğinizi riske atmayın tabiki öncesi de vardır ama en azından eşinizle çabalayabilirisniz birşeyleri düzeltmek için

Belki de iyi olabilir ama bende tedirgin olduğumu söyledim

Bu arada sinir krizini anladım ama konu sahibi araba kullanan adama niye saldırdıniz hadi kontrolü kaybedip kaza yapsanız çocuklarınızı düşünün öncelikle. Görümce arabadan inmeden kriz geçirin gerekirse inmeyecektiniz arabadan o bacak kadar boyuyla konuşan çocuğun dediğini doğru çıkarmışsiniz. Görümceden daha mı kıymetsiz sizin cocuklarinizin korkması falan

Siz de amma taktınız ha. Herkesin sorunları olduğuna dair yorumlar yapacağınıza ben konuyu niye bu kadar icsellestiriyorum diye siz görünün bence. Yok lohusalik şu kadar sürer yok öfke kontrolünüz yok. Anayasanın ilk üç maddesi mi bu canim başkasının ki uzun sürer size ne. Herkesin tahammül sınırı farklı. Kadin sinir krizi geçirdim diyor. Siz daha yok şöyle olmalıydı yok böyle yapılmalıydı. Olay zaten bilinçdışı gerçekleşiyor nasıl mantikli hareket etsin kadın. Sonuçta dolan bardak taşar kadın bir patlama yaşamış. Sürekli ezberden konuşma hali.

Sorun eşinizde görümcenizde değil. Baştan evden çıkmadan durumu konuşsaydınız yada o an karar verildiğinde beni eve bırak deseydiniz. Gidemem çocuklar değerli deseydiniz. Sanırım böyle durumlarda despotluk gerekiyor. Sinir krizi geçirmeniz hoş olmamış ayrıca. Konuyu eşinizle çözmeniz gerekir. İş eşinizde bitiyor

Mesaj yazdığım ilk şekli ile duruyor. piraye

Belki de iyi olabilir ama bende tedirgin olduğumu söyledim. Çünkü kendi çocuğuna bunu yapan benim çocuğuma ne yapmaz.

Eşin ne tepki verdi onu merak ettim

Sinir krizinizi eve saklasaydiniz keşke. Ya kaza yapsaydiniz ne yapacaktiniz

Iyice burnunu sürtün, akıllansın, ve asla bur daha o görümce ile bayram gezmesi veya başka bir gezmeye katılmayın, tepkinizi de belli edin, geri durun hiç samimi olmayın ki herşeye burnunu sokmasın ana kız, eşiniz düzelirse herkes düzelir..

kusura bakmayın da işi gücü olan koca kadın içinize atıp üstünüzü başınızı yırtacağınıza eşinize çocuk durmuyor kalkalım diyemediniz mi ya da beni eve bırakın çocuklar sıkıntı yapıyor isterseniz siz gidin diyemediniz mi? bu forum cidden çok tuhaf konulara sahne oluyor

kocan terbiyesiz ama görümcen daha terbiyesiz, madem kocası yanında yok sana ayak uydurmak zorunda, yoksa kocasını beklesin

Ya bu öğretmenler ilim konuşur meselesi geçen bana da dendi. Bir ortamda geyik yapıyorum. Bir kaç kişi birden " Sen biraz duygusuzsun. Mesleğinle alakan yok." Dedi. İçimden; psikoloji, felsefe konuşsam sanki anlayacaksınız, dedim. Ay bir de herkes bu konularda 2 kitap okuyup, film- dizi izleyip uzman oluyor. Doktor bir kaç arkadaşımız var kayınvalide, çocuk ve din konuştuk. Bize meslekle ilgili seminer verseler bön bön bakarız. Çok yanlış bir bilgi söylenmediği sürece sosyal ortamda konuşmam asla. İnsanlar farklı şeyler konuşmak dert dökmek ya da eğlenmek isteyebilirler. Tabi bu benim düşüncem. Yatıp kalkıp akademik bilgi kovalayan insanlara da saygılar.

Çok haklısınız bence. 2 çocuğum var ki aralarında 6 yaş var ona rağmen ben misafirlik sevmiyorum. Kaldı ki 2 bebekle alt değiştir, mama hazırla, oyala, uykusu gelir, alti pislenir, kalabalıktan huysuzlanır vs vs ne gerek var. Bir sonraki gün gidilebilirdi yada arayıp, geliyorduk size de teyze ama bebek durmuyor, kusura bakmayın, iyi bayramlar denemezmiydi? Anlayış göstermeyen zaten insan değildir kimse kusura bakmasın. 16 yaşında bir çocukta sizi takmıyor, bebeğinize acımıyor, dayıma sor diyebiliyor. Dayısı da zaten ağızlarına bakıyor. Ayıp yani, size gidiyoruz nasil diyebiliyor? Ablasına deseydi abla siz gidin bebek durmuyor, biz sonra gideriz, yada ararız. Tamam bayramlaşmak önemli, bayramlar güzeldir ama eziyete de çevirmenin anlamı yok. Size de çocuklarınıza da yazık. Eve gidene kadar sabredebilseymişsiniz daha iyi olurmuş tabi, çocuklarınız da korkmuştur sizi öyle görünce.

Ben konu sahibinin bunu ilk kez yaşadığını da düşünmüyorum. Eminim evlilik ve ebeveynlikten bağımsız olarak iş ve sosyal hayatında öfkeyle ilgili daha önce de pek çok kez sıkıntı yaşamıştır. Ancak sürekli tolere edildiği ve bir yaptırımla karşılaşmadığı için iş kendi çocuklarının canına kasta kadar varmış sonunda. Baksanıza burda bile olayı hoşgoren haklı çıkaran onlarca yorum var. Suç ve cinnet normalimiz olmuş resmen

Tamam işte ustbas yirtmaktan kasıt heryerim yara bere çizik içinde değil mi? Kıyafetleri parcalamaktan daha kötü bu ayrıca. Abartilmamis yani anlattıkların. Aksine biz hafifletmişiz niye iftira atalım ki?

Eşiniz vurdum duymaz, ablası işgüzar, siz ise boşuna cinnet geçirip kendinize zarar vermişsiniz, eve gidip bir güzel kavganızı yapip bir daha asla bayram da ailesi ile beraber gelmeyeceğinizi belirtip kesin sınır koyabilirdiniz...

Koca insanı saymazsa, eşiyle beraber karar vermezse, her şeyi fısır fısır aileyle görüşürse kadına kaynanada laf söyler, kayınpederde bacak kadar yeğende Ayar oldum konuya Keşke deseydiniz görümceye çok gezmek istiyorsan kocanı alıp çıksaydın. Senin keyfine göre gezemeyiz çocuklar mahvoldu diye Bu tipler ortalığı karıştırır fısır fısır arkadan iş yaparlar sonra siz evde birbirinize girersiniz o keyfini yapar evine döner.

Kadın asla boşanmayacak buraya yazdigina bakmayın. taksi çağırıp eve dönecek ozguveni olsa zaten bunları yasamazdi. Eğitimci olmasi da ben de bir şey ifade etmiyor. Sitede sıkıntı yaşayıp değer görmeyip susup oturan kadınların çoğu ogretmen zaten. Yazdığım genel değil üye ve eş ailesine dair görüşlerim. Kadin iki çocukla bu adamı çekmeye devam edecek zaten bari geri adım atmasinda azıcık rahat etsin. Böyle adamlar kadın taksi çağırıp gitse anlayışla mi karsilayacak sanıyordunuz.

o anki yorgunluğunuzdan dolayı saatler size çok uzun gelmiş anlaşılan, bebeğinizin durmamasının üstüne sizin dediklerinizin dinlenmemesi de sinirlerinizi epey bozmuş, bunu anlayabiliyorum. eğer arabadaki saldırma ve sinir krizi geçirme durumu olmasaydı sizi haklı bulurdum. çocukların ortam içinde durmamasından, canları sıkılmasından daha önemli bir şey varsa o da küçükte olsalar annelerini o şekilde görmeleridir diye düşünüyorum. ses yükseltme, kendine zarar verme, arabayı kullanırken eşi sarsma.. bunlar emin olun daha çok yara bırakır. siz haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz. çocuklar için kalkmak istediyseniz, çocuklar için az daha sabredip bu konuyu daha sonra konuşabilirdiniz.. daha kötü şeylere de yol açabilirdi bu ruh hali. biraz daha sakin olmayı deneyin, önceki konularınızı hatırlamıyorum. bu konuda boşanmayı düşünüyorsanız ve öncesi de varsa nasıl mutlu olacaksanız öyle bir yol seçin derim

Merhaba. Yazdıklarınızı okudum. Birikim, görümcenin ve çocukların eşinizle birlikte karar verip sana sadece açıklama yapmaları zorlayıcı olmuş. Siz de politik davranın. Her şeye yetişmeye çalışmayın. Çocuğun birinin sorumluluğunu eşinize verin. Bunu evden çıkmadan konuşmuş olursanız iyi olur. O da ne yapması gerektiğini önceden biliyor olur. Misafirliğe gittiğiniz yerde de kendinizi zorlamayın 10 dadika oturdukdan sonra rahat bir oda var mı kızıma bakım yapacağım diye başka bir odaya geçip ağırdan alırsanız sizden önce onlar verdikleri rahatsızlığın farkına varırlar. Çok beklentiye girmezler. Biraz nazlı olun. Boşanma konusuna gelince siz boşanınca o görümcenin işi kolaylaşır. Baba ortadan kaybolur. Yeğenlerine destek olur sürekli, evlenince de yeni eşine. 2 çocukla hayat sizi zorlar...

ben olsam görümceye de dökerim içimi ne yaptığının farına varsın

Keşke sinir krizi gecirmeseydiniz ama olan olmuş artık. Destek almanız iyi olur belli ki sizin içinizde olaylar çığırından çıkmış. Burada çocuğun bir gün uyumasa ne olur falan diyenleri de anlayamadım ben şahsen. Ne münasebet canım? Sadece anne ve baba gezmeye gitmiş olsalar çocuğa göre ayarlayacaklardı kendilerini. Böyle bir sorun olmayacaktı. Millete "ayıp olur" diye çocuğunun ihtiyaçlarını görmezden gelme olayı eski nesillerde kalsın lütfen ya. Şu zihniyetten bir çıkın artık.

Bakın biz size saldırmıyoruz. Saldıran sizsiniz asıl. Yazmışsınız işte bütün gün puset taşımışsınız. Bez mi değişti eşiniz ya da mama yaptı mı? Çantayı bile taşımamış, kızınıza almış birşeyler yedirmiş. Şimdi onu söylüyorsunuz e yapsın o kadar da. Kaldı ki baksaydı neden bu kadar sinirlendiniz o halde sadece bebek sizde diye mi? Onu da görümceye verseydiniz. Madem durmak istiyor destek olacak o zaman. Burada en kabahatli sizsiniz. Daha eşinize görümcenize söz geçiremiyorsunuz sınıfta çocuklara bağırarak mı söz dinletiyorsunuz bilemiyorum. Yazık o öğrencilere. Ne yaparlarsa yapsınlar kalkıp gidin o zaman alın arabayı ben gidiyorum diyin. Trafikte insana saldırılır mı?Allah korusun sizin gibilerden. KIR PAPATYASII

Benim bozuldugum yaşlı bir teyzeye de gitmek değil. Bebek 4 aylık. Diğeri ile 12 ye kadar da gezerim. Ev çok kalabalık mama yapmak bile mesele oldu. Yok sıcak su yok. Yok boş oda yok. Kendi kendilerine karar verip gitmeleri. En azindan çocuklarla rahat edebeilir misin durmuyorlar ama falan demeleri. Aynı gorumcenin çocuğumun dersi var diye gittigimiz her yerden üstelik 7 de falan gittiğimiz yerden 9 da hepimizi kaldırıp eve getirmesi.

Hakkınızda hayırlısı olsun o zaman. Umarım tez zamanda feraha çıkarsınız.

Asla buyutmuyorsunuz hatta hafife almayın gayet de saygısızlık bunlar

Evet öyle dedi ben de yok canım görümcem ben vazgeçtim az önce söylediğimden geliyoruz biz de dedim. Sonra o inince de sinir krizi geçirdim. pearl

Bir öğretmen olarak konuşuyorum. Öğretmenler odasında kaynana koca muhabbeti yapan kimseyle muhatap olmuyorum. Çok rahatsız edici bir durum. Zaten iyi okullarda, merkez okullarda çalışmaktan ve bir şeyler üretmekten bu tip şeylere fırsat kalmaz. Bunları normallestirmeyin lütfen. Ayrıca özel hayatını işine yansıtmış ki, tenefüste bu tip konular konuşuluyor. Kendisi itiraf etti.

Yaptığınız yanlış. Size hak vermiyor ama anlıyorum. Eşiniz olaylar silsilesinde en hatalı kişi. Görümceniz kendini düşüyor, evlatlarını da o mantıkla belli ki büyütüyor. Çok üzülüyorum böyle durumlara. Yardımcı olacağı, destek olacağı yerde; böyle bencil düşünen bir çocuk yetiştirmek, görümcenizin de zaten bir yansıması. Herkes bir günden bir şey olmaz demiş ama 3 4 aylık bebekler düzenleri bozulunca aşırı hassaslaşıyor ve bakım vereni yıpratıyor. Anne ve babanın onun düzenine uyum sağlaması ya da ortamı bebeğe göre düzenlemesi en uygun olan. Öncelikle bu sinir krizleri daha önce yaşandı mı? Tetikleyen şey çocuklarınızın bu koşuşturmada yıpranması mı? Yoksa sizin önemsenmemeniz, yok sayılmanız nedeni ile kendinizi değersiz hissetmeniz mi? Bunu düşünün. İkisi de çok insani sakın bir eleştiri ya da farklı bir bakış açısı ile sorduğumu sanmayın. Sonuçta hiç kimse yok sayılmayı istemez, hele ki hayat arkadaşı tarafından. Eşinizin tavrı karakteri ile alakalı ise bir ömür sinir krizleri geçirip ne kendinizi ne de çocuklarınızı yıpratmaya değmez. Bir anlık gaflet, düşünememe sorunu ise; daha çok sorumluluk verin. Böylece sizi daha iyi anlayacaktır ve hayatı sizinle paylaştığını kavrayacaltır. Son olarak psikolojik yardım almanızı tavsiye ederim. 2 küçük çocuk ve yaptığınız meslek itibari ile yoruluyor, yıpranıyor olabilirsiniz. Hele ki bunları destek olmadan tek başınıza göğüslüyorsanız biraz mola size iyi gelecektir. Sevgiyle kalın

Görümceniz anlayışsız ama eşinize trafikte saldırmanız da çok rezil bir durum. Madem bu kadar öfkelisiniz en baştan çıkmayın. Ya da babasının kucağına verin çocukları. Bez değiştir bilmem ne diyorsunuz da babası birşey yapmazsa rahat rahat oturur tabi. Kendinizi o hale getirmeden akıllıca çözümler bulamıyor musunuz?

O akşamlık birşey değil. Siz dolmuşsunuz belli. Hem dolmuşsunuz ve sinirleriniz bozulmuş sizin. Bir anlık bir boşalma olmuş. Kontrol edebilseniz çocukların yanında öyle birşey yapmayacağınıza zaten eminim. O akşamdan sonra eşinizle dialog durumunuz nedir bilmiyorum ama bir şekilde ama mutlaka sinirlenmeden konunun teyzeye amcaya gitmek olmadığını genel olarak değer görmediğinizi hissettiğinizi konuşun. Sinirleri sağlam mutlu bir annenin önemini söyleyin. Bir umut faydasını görmenizi dilerim. Ama anladığım kadarıyla evlilikte denge böyle oturmuş ama sürekli kavga ederek düzelmez. Sizde bu duygu iyice yerlemiş çünkü ne olsa hassas olursun artık.. Her zaman yaptığınızdan farklı bir şey yapmanız gerekli demekki kavgayla vs düzelmiyor. küçük 2 çocuğun olduğu için hemen boşan diyemiyorum. Ama baktın düzelecek gibi değil.. son çare o da olur. Belki çok daha da mutlu huzurlu olursun. Çünkü çocukları gergin bir ortamda büyütmekle boşanıp o şekilde bir düzen kurmayı tarttığımda öylesi daha iyi gibi...

Bu bayram gezmeleri psikolojisi kaldırmayanlara göre değil gerçekten.. Hele eşinin ailesini, akrabalarıni sevmeyenlere göre hiç değil. Madem hep bana rabbena bari siz kendi ailenize eşiniz kendi ailesine gidip bayramlaşsaydı. Nerde o eski insanlar, o bayramlar, o sohbetler.. Bu konuları gördükçe eskiyi bende anar oldum..

Şapkasını önüne koyup düşünmesi gereken sizsiniz. Yetişkin, akli melekeleri yerinde olan bir insan kendi hareketlerinin sonuçlarını da düşünebilecek yetidedir. Yaptığınız hareket toplum sağlığı ve güvenliği için tehdit oluşturuyor. Yolda insan, hayvan fark etmeksizin kimse yoksa buna ancak şükredilebilir. Kocanız da trafikte yarattığı tehlikeyi öngöremiyorsa, trafiğe çıkmaması herkesin yararına olacaktır.

Küçük çocuğun uykusu geldi ışıkta uyuyamadı diye eve gitmek isteyip, aynı çocuğu arabada sinir krizi geçirip tehlikeye atmak, hem de 20 dk. için. Bilemedim.

Tamam üst bas yirtilmamis ama yinede ne olursa olsun kendinizi baskalar yüzünden böyle yipratmayin. Olan size olur. Digerleri evlerini gidip kapilarini kapatip düsünmezler bile. O yüzden zamaninda cizgilerinizi cizin kendinizi yipratmak yerine. Önemli olan su anda siz ve cocuklariniz

Siz benim şimdiye kadar ne yaşadığımı nereden biliyorsunuz. Tamam müneccim değilsiniz bu olay için yazıyorsunuz ama ben yaşadıklarımı yazsam oturup bir kitap yazmam lazim. Bu bir değil iki değil. Evet bu evliliği surdurmem, cocuklar en büyük hatam ama biraz olsun empati kurun. Hiçbir şey yokken hiçbir insan bu şekilde keyfine davranmaz. Ben buraya birçok konu açtım. Bu gorumcenin şimdiye kadar bana yaptıkları, bizi ayırma çabaları, iftiraları ve en son kendi dediği olunca hoplaya hoplaya güle güle o teyzenin evine girmesi beni cildirtti ve bu kadın 42 yaşında.

Hayır ama yazarken onu saldırı olarak yazdimkk bana göre saldırı evet. O kadar sinir oldumki. Bu insanlar senin yüzünden beni yok sayiyorlar denge kuramadin deyip omuzlarindan tutup sarstim. Bu konuda halsizim zaten sarssam bile bunu kabul ediyorum. Cevirmiyorum. Dikkati dağılabilirdi yine hataliyim. Orada tepki vermeliyim ya da eve gidip çocukları yatirdiktan sonra konusabilirdim.

Yok illa yüzünü gözünü çizmesi lazım misafirlikte iki bebeye bakarken eşi ve görümcesine gelsin çaylar gitsin baklavalar. Kendileri farkına varamıyorsa al bakalım hayatım şunları ben bir balkona çıkıyorum dese iki geyik yapsa havası değişecek oysa ki.. Hem adamda alışacak. Böyle kocaları öküz yapan birazda biz kadınlarız.

Bilemiyorum insanın derdi tasasi hiç olmaz mı yoksa kk da ne işimiz var. Burda anlatmasam bende çözemezdim sanırım. Çok izole yaşadım üniversite bitene kadar ama o nişan takılınca mesleğin bir önemi kalmıyor. Bir şekilde ilmi siyaset yapmayı öğrenmek lazım.

Ben ellerimi sağa sola carpmisim eşime bunları söylerken benim ellerim çizik içinde, arabanın kenarına vurmusum sismis.

Siz de aynı tarzdasınız çok belli. Tiksiniyorum falan fazla ağır olmuş. Bir destek almanızı tavsiye ediyorum acilen.

Tamam sizi ve yaşadıklarınızı anlamaya çalışıyorum ama beş yıl boyunca sorunlu giden bir evlilikte neden iki çocuk?Tamam bir tane olsun onu da anlarım ama ikinci çocuk daha dört aylık. Siz birazda kendi ellerinizle yazmışsınız kaderinizi, bu adam hep aynıymış, sizi kandırmamiş ki. Yılların birikimi olarak cinnet geçirdiğinizi söylüyorsunuz ama yine de yaptığınız hareketi haklı çıkaracak bir davranış değil bu.

O zaman bu adamın olur yanı yok Sizi haklısın diye oyalayıp oyalayıp ablasının verdiği emirleri yerine getiriyor. Öfkeni yanlış yere yönlendiriyorsun Canına yazık sinir krizi geçirip kendine zarar veriyorsun. Allah korusun bir gün çocuğuna sana bir şey olur kimse çocuklarının gözyaşına bakmaz. Bildiğini oku ben gitmeyeceğim bir yere evimde rahat rahat oturacağım nasıl olsa kalk deyince kalkmıyor, gitme dediğim yere gidiyorsun bensiz halledin akrabalarınızı de çekil Aile ömür törpüsü belli

Sorun görümcede değil, eşinizde. 16 yaşında çocuk bile yengesini saymadan dayıma sor, o ne bilir havasında takılıyor baksanıza. Eğer eşiniz sizi saymazsa, kimse de saymaz işte. Eğer öyle olmasaydı, gidip kocanıza sorduklarında, abla bebekler durmuyor, X mahvoldu biz eve geçelim, sizi bırakalım derdi. Peki akşam konuştunuz mu sinir krizinin üstüne? Ne dedi eşiniz?

O yüzden sınıftayken bazen kendimi sahnedeki tiyatroculara benzetiyorum. İçinde fırtınalar kopsa da öğrencilere belli etmeden dersini işliyorsun. Teneffüs zili çalınca sahne kapanıyor ve yine acı gerçeklere dönüyorsun..

Zaten ben de eeeee şu için yazıyorum ama trafik kuralları konusmaktan arada işe yarar bir iki tavsiye ancak bulabildim.

Arkadaşlar kadın trafikte içinde iki bebek olan aracı kullanan adama saldırıp üstünü başını yirtmis... Bebeğin birkac saat huzursuz olup ağlaması buna bahane gösterilebilir mi? Gerçekten mi? Bunun bı tık üstü görümceme sinir oldum ondan bebeğimi bogdum öldürdüm vakası... Gelişmiş bir ülkede o koca veya devlet o çocukları bı daha bu ebeveyne ömrü billah göstermezdi. De nerde bizde o baba, nerde bizde o devlet, nerde bizde o bilinç?

Ailem başka ilde. KIR PAPATYASII

Yaşamadım Ama mantıklı değil Orda 1000 tilki döndüyse, bebekde bukadar bunaltıysa orda geçirir, orda olmadı arabaya binince işte sizin yüzünüzden çocukda bende perişan olduk diye sinir krizi geçirir. Önce görümceyi eve bırakalımda, arabada tek kalalım çok fazla trafikde olmayan yerde gerçirmez insan sinir krizi. Zaten yol alınmış eve gidiliyor, bütün gün uyumlu uyumlu davranıp, herşey bittikten sonra olması mantıksız geliyor

Doğru benim dikkatimi çekmeyen güzel bir noktaya değindiniz. Ben sizin kadar deneyimli değilim. Dikkatim dağılıyor diye arabada müzik bile açtırmıyorum. Hele ki arka koltuktan biri beni sarssa veya sinir krizi geçirip kendine zarar verse akan trafikte o an bir faciaya sebep olma ihtimalim yüksek. Bu hareketi yapan koca veya görümce olsa neler neler yazılırdı burda :)

Bak mal kocan özür diledi burda da " ımın cınım çık dılmış kidincigiz, hip o pis girimciler yizinden, nidir bı gilinlerin çiktigi" minvalinde bolca gelen yorumlara sığınıp profesyonel yardım almaktan vazgeçme. Tamam şimdi ortalık yatışti ama sen bir gün önce bebeklerinin ve pekcok yabancı insanın hayatını tehlikeye atacak kadar ağır davranışlarda bulundun. Tedavi olmazsan yine olacak üstelik agirlasarak artacak. Lütfen ihmal etme

Bu kadar sabrı nereden buluyorsunuz gerçekten. Beni kimse bir adım daha attırtamazdı bu şekilde, kimle anlaştıysa sevgili eş varsın gitsin onunla. Sizin sıkıntınız aslında vereceğiniz tepkileri tam yerinde yani görümceniz ve eşiniz yanyanayken ikisini de vermemek olmuş, sonrası kendinize eziyet. Hakkınızda hayırlısı olsun inş

Hem esinizde hem sizde problem var. Bebegim 4 aylik ve tek cocugum var. Kimse beni gorumcelerim, annem ve kayinvalidem disinda bir yere goturemez . Ayrica esimdr gitmek istemez çünkü bebegime beraber bakiyoruz ve ne kadar zor oldugunu biliyor. Nereye gidip ne yapabilecegimi yani kapasitemin farkindayim, zorlamaya gerek yok yani. Huzursuz olacaksanız, idare edemeyecekseniz gitmeyecektiniz. Ya da esiniz suraya gidelim dediginde ya bizi eve birak ya taksiyle eve gidelim diyecektiniz. Saldirinca daha mi iyi oldu

Çok teşekkür ederim sağolun. İnşallah.

16 yasindaki kuz da biliyor yengenin bir hukmu yok. Sen dayima sor, onu ikna et demek bu. Yani konu sahibine sen istedigini söyle bir onemi yok demek bu. Cocuk bile farkinda durumun

Kavga sırasında söylediğim söz senin ablan kaliteli biri olsa bunu söylerdi dedim. Aynen yazdıklarınızı yazdim. pearl

Rica ederim, öfke patlamanızla alakalı eleştiriler ağırdır belki bilmiyorum lakin sonuna kadar haklı da olunsa araba vb yerlerde kendimizi frenlememiz gerektiğini düşünüyorum, yine böyle araba içinde bir karı-koca kavgasında eş mi karısını ve kızı arabadan atıyor yoksa kadın mı çocuğuyla arabayı terk ediyor bilmiyorum çünkü konu üzücü olduğundan detayları anlatmak istemezlerdi saygı duyardım, adam gaza basıp gitmek isterken geri vitese takmış ve aracın arkasındaki kızını ezmiş, kızının bir bacağı maalesef kurtarılamamış Haklıysanız hakkınızı savunun, eşinize yaptığının yanlış olduğunu söyleyin, evlilik yürümüyorsa bitirin ama öfkelenirken bile önce çocuklarınızı düşünün zira en çok onlar zarar görüyor ve tabii ani patlamalarınızın size karşı koz olarak kullanılmaması için de bu sorunu uzman yardımıyla çözme yoluna gidin zira boşanma davalarında erkekler ve aileleri kadına karşı çok acımasız olabiliyor.

Öfke kontrolü olmayan bir anne var. Sinir krizi geçirince araç kullanan eşe saldırıyor. Bunları okumadınız galiba? Pes yani pes!

Evet destek alıyorum saolun. Bu konuyla ilgili ciddi travmalarım var. Babamla ve kök ailemle ilgili asla affedemedigim ve çocukluğumdan beri gogusleyemedigim yaşanmışlıklar. Gerçekten tiksiniyorum bulantı oluyor bu tarz olaylari dinlediğimde.

Çocuklarınız çok ufak. 3-4 kapı gezecek çocuk yaşında değillerki. Belliki siz iki çocuk ve eş ilgisizliğinden de bir dolusunuz. Bir birikim bunlar. Görümce saygısız ise araya mesafe şart! Kardeş kardeşe gezsin manyaklar. Siz takılmayın onlara madem. Imkan varsa psikolojik destek yada bir cocuga kreş. Bir durup nefes almanız şart. Inani erkeklerin çoğu ruh hastası zaten Değmez onlara!! Cocuklarin psikolojilerini lütfen önemseyin. !

Ama bu kisir döngü oldu. Sürekli özür dileyip tekrar ben aynı şeylerin içinde buluyorum kendimi. Zaten iki hafta önce de buna benzer bir şey yaşandı o daha hafif olmakla birlikte büyütmedim. Yahu siz adamdan boşanma mi dediniz?Neden burnumun dikine gideyim?Valla adama güvenemiyorum, bu konuda güvenilmez olduğu konusunda hemfikir olduk. Özür dilemek de senin gazını almak icim falan denmedi mi?Ben de öyle düşündüğüm için abartmıyorum bu boyle gitmez dedim. Evet destek alacağım hatta eşimi de ikna etmeye çalışıyorum. Olacak gibi değil ama.

Denizler aşıp derede boğulmak tam olarak budur.

Bence 4 aylık cocukla en baştan bayram ziyareti yapmayacaksınız. esiniz kendi kardeşini de alıp gitseydi yani... cocugum 2 yaşında ben bu sene ilk kez onunla bayram ziyaretine gittim, uykusu gelince de eve dönüp uyuttum. Yani bilemedim bu raddeye gelene kadar kocanın her sözünü dinlemeyecektiniz. Ayrıca boşanmaya karar vermeden önce psikologa gidip biraz daha olaylara objektif bakmanizi tavsiye ederim. 2 çocuğu olan birine hemen bosan diyemem ortada fiziksel şiddet ya da aldatma yoksa

Sadece okulda öğretmeniz, başka rollerimiz de var. Birinin sevgilisi, birinin kızı, kardeşiyim. Her biriyle ayrı sorunum, hukukum var. Hepimizin öyle. Ayrıca birinin özel hayatı sorunlu diye illa iş hayatı da berbat olacak diye bir şey yok. Aile hayatı felaket olup da işini gün gün büyütenler dolu yani.

Arabada yaptığınız şey çok korkunç. Hem de çocuklar varken. Kazanın şakası yok ve bir anlıktır. Allah yaşatmasın. Diğer mesele içinse; 4 aylık çocuk ne olursa olsun o kadar saat perişan edilmez. "Bir güncük acı çeksin görümce hanımın keyfi için." Oldu canım. Araba senin, çocuk senin, koca senin. Kararı o vermek istiyosa taksi var mesela. Ama asıl yüz veren eşiniz. 16 yaşındaki bebe bile sizi saymıyor eşiniz yüzünden. Bir de hiç şaşmaz başkaları için eşini saymayan kadın/ erkek ilerde çocuğunu da yüzde yüz millete ezdiriyor. Hele bir de yüz bulan tiplerse gelip sizin evinizde sizin yemeğinizi zıkkımlanırken çocuğunuzu ezerler. Ne yapıp edip bu duruma dur deyin, çözün. Çözüm yoksa, aynı şeyler tekrar ediyorsa, çalışan kadınsınız, yollayın gitsin.

Kriz geçirecek birşey yok Hepimizi küçük bebelerimizle bu ziyaretlere gittik. Arabada saldırmak, kavga gürültü acilen destek alın. Evlilikte uyum vardır bir aksam da bebek geç uyusun ağlasın birşey olmaz. Çok yazık.

Aynen çocuğunu umursamayan ana baba kardeşinin ağzıyla konuşan babası annesinden daha iyi ebeveyn olur. Sizinle aynı fikirdeyim. Bence hatta kadını hapse atalım görümce ve kv baksın çocuğa ülkemizin pis kadınları bu gelinler yok mu bu gelinler ne hakla sinir krizi gecirebilecegini sanıyor anlamıyorum. Kendini fasulyeden nimet saymış insan falan zannediyor kendini oysa ki o bir gelin

Herkes erkeği suçlamış da kadının yaptıkları çok mu normal? Eşi gelip konuşmadıysa, kendisi eşine derdini anlatsaydı, kendini yırtıp çizicek, adama araba kullanırken saldıracak kadar kendinden geçiyosa bu çok mu normal? Çocuklarının hayatını tehlikeye atmışsın en başta kimseye bişey demeye hakkın yok şu durumda

Herkes birbirine saldırsın, bu mu çözüm yolu?

Basta hata onca kisinin toplanip yola cikmasi. Ne gerek var cidden. Zaten iki kücük cocugunuz var. Herkes kendi gitsin, ama sanirim görümceye soför lazim. Yoksa ailecek gidilir isin bahanesi. Pandemi ortamaninda dört aylik bebegi ev ev gezdirmeniz de bastan yalnis. Bu ikinizin sorumlulugu. Baktim cocuklar durmuyor esimin ve görümcenin keyfini beklemem "beni eve götür" derdim. Yani neden sizin bir agirliginiz yok evlilikte. Bütün gün niye tek siz cocuklarla ugrasiyorsunuz. Babalari lak lak yapmak yerine size de yardim etmesi gerekirdi. Arabadaki krize söyleyecek birsey bulamiyorum. Arac hareket ederken olduysa hem kendinize hem baskalarina felaket olabilirdiniz. Diger konularinizi bilmiyorum ama kendinizi yok sayilmis hissettiginiz bir evlilige iki kücük cocuk ekstra olmus. Profesyonel destek almayi denemeden ortada siddet yoksa hemem bosan demem. Diger konularinizi bilmiyorum ama

Ben gelmicez dedikten sonra arabanin disinda konusulup binip bana karar bildiren kocayla gorumceye sinir krizi gecirmek az bile.

Bence çok iyi yapmışsınız. Bir cinnet her şeyi çözer kafasındayım ben. Lohusa dönemindesiniz bu yuzden daha fazla tepki vermişsiniz. Ama insanlarda sizin her şeyi kabul etmediğinizi anlamış oldular. Asla geri adım atıp özür dilemeyin. Maalesef bazıları bu iletişim şeklinden anlıyor.

Keşke çocuklarınızın yanında eşinize o şekilde sizin tabirinizle saldirmasaydiz. Kusura bakmayın ama eşiniz tam bir öküz Gorumceniz de anlayışsız En tahammül edemediğim şeylerden birini başkasının halinden anlamayan anlayışsız insanlardır. Allah yardımcınız olsun. İnşallah vereceğiniz kararda cocuklarinizla çok mutlu olursunuz. Son olarak bir aile terapistine gidebilirsiniz, belki sorunlarınız çözülür.

görümcede yada kızında sorun yok insanlar yüz buldukları sürece dozu arttırmaya meyillidir. yüzü verende kocanız. görümcenin kızı bile dayıma söyle demiş biliyor çünkü sizin sözünüzün hükmü yok. eşiniz ne diyor bu olanlara? sonrasında ne yorum yaptı?

İçine attığın için dolup dolup patlamissin. Bazi kadinlar cok guzel siyirio kendini böyle seylerden türlü bahaneler uydurarak. Ben asla yalan bisey soylemek istemem istemiosam istemiorumdur o yuzden sık sık başım ağrır böyle şeylerden ötürü seni cok iyi anliorum. Hayiri sonradan evete cevirmemek lazim bu en onemli şey karsidakiler dibine kadar kullanio bunu sonra. Fazla uyumlu olmaya gerek yok kendinden ödün verdikce icinde firtinalar kopar durur. Sonra gene kendine oluyor. Yediklerine dikkat etsen bile bi bakiosun kolesterol falan tavan yapmış bi yastan sonra. Nedeni hep içe atilan bastirilan öfke.

Peki size hiç tanımadığınız bir insana böyle terbiyesizce yorumlar yaptıran kim? Aklınız mi, terbiyeniz mi yoksa gorgunuz mu?Klavye delikanlısı seni. pearl

O üye de öğretmen üstelik, şaşırtıcı.

Bence de yazık gençliğine hayatına şuna bak ya böyle rezil kocalık mi olur yirmi dk için niye sinir krizi geçirmiş falan filan. Keşke tek mesele bu olsa. Aynen ben olsam adam yerine koymam şu saatten sonra

Teşekkür ederim

Gerçekten bir şeylere tepki vermezseniz bu böyle devam edecek. İletişime geçmeyin görümcenizle esinize bir daha böyle bir şey yaşanmayacak benim sözümü dinleyeceksin deyin. Kendisiyle iletişiminizi sınırlandırın ona birşey demenize gerek yok bence. Eşinize net olun.

Siz sınıfa giren her öğretmenin sınıfa gül bahcelerinden mi geldigini düşünüyorsunuz?Hiçbirinin ailevi sorunları, madfi sıkıntıları yok mu saniyorsunuz?Öğretmenler odasında kayınvalide ile oturup görümce ile kalkıyoruz. Herkesin binbir türlü sorunu var. Önemli olan bu sorunları kapı dışında bırakabilmek. Biz zaten bunun eğitimini alıyoruz. Kafayı boşaltıp o sınıfa girebilmek, kapıdan ciktiginda yine sorunlarının içindesin.

Aslında konuda belirttim. Baştan anlaşıp gittik ama görümce son anda bize dahil oldu ve onlara göre hareket edildi.

Aynı şeyi söylüyorum hemşire, bu adama güvenilmez, belki bu kurbanda biraz düzelir gibi olacak ama sonra misliyle devam edecek. Bunu burdan biz bile görebiliyoruz. Yıllardır sen de farkındasın. Eeeee... şu an niye çekip gitmiyorsan seneye ve önümüzdeki 30 sene de o yüzden çekip gidemeyeceksin. Bu ciddi konuşma da ciddiysen bı kere yapılır zaten hayatta. Yaptin bitti? Şimdi ne olacak? Ne umut ediyorsun?

Sanırım kendi ailenizi değil eş ailesini gezmişsiniz evet 2 bebekle sadece bakımını, ilgisini siz üstleniyorsanız gezmek çok zor. Bence evde kalmalıydınız eşiniz ve görümceniz birlikte gidebilirdi aile ziyaretlerine bebek rahatsız eşim gelemedi derlerdi.

Kizlar herkese selam. Dün akşam 10 a görümcem beni aradı. Bu olaydan sonra kayınvalidem ile köy evini temizlemeye gittiler ve bu süreçte benim çocuklarım hasta oldu o bayram gezmesinden dolayı. Kayınvalideme de söyledim ama kendisi belkide sebep olduğu bir şey yüzünden aramadı bile. O gece o son gezmeye gittiğimizde hava iyice sogumustu ve çocuğumun o zaman usuttugunu düşünüyorum. Neyse saat 10 da beni arıyor. Çocukları o saatte uyuttugumu bildiği halde. Ben alıyorum çocukları odaya götürüyorum sessiz, karanlıkta uyuyorlar. Kendisi o saate kadar kıymetli oğlunun ödevlerini yaptırıyor ve bitince beni arıyor. Orada bile kadindan bencillik akıyor. Yazma sebebim, telefonu açmadım. Kendisi öyle egolu, vicdan yoksunu bir insanki bizi ya da çocukları sormak için aramaz. Kendisini aklamak, beni suçlamak için aradığından eminim. Ben açmadım daha fazla sinirimi bozmak istemedim. Çünkü açarsam kavga edecektim. Hala çok kızgınım. Şimdi ise arasam her şeyin farkında olduğumu söyleyip yüzüne vursam mi diyorum ama eşime de söz verdim o da bana söz verdi. Bir daha olmayacak sen de konuyu kapat diye ama ben mutlaka bunu soyleyecegim. Su an arasam mi ya da hiç adam yerine koyup aramasına geri dönmemek daha mı iyi.?