Hiç de evlenmem. Ağrımayan basımimı agriticam. Allah göstermesin esime bisi olsa ya da boşansam kimsenin pisliğini temizlemem. Kirlisini yemeğini ay hic ugrasamam. Gezer tozar yer icerim. Yeni birine alışmak ayni evde yasamak falan kolay olmasa gerek.

Canım benim burası bir derdim var köşesi. Gelip de burada eşiniövmek için konu açarsan tabiki eleştirilirsin. Aynı şekilde eşinden dert yanan arkadaşına da eşini övmüşsün, tepki almışsın. Biraz empati yapmayı, her doğruyu her yerde söylememeyi öğrenmen lazım. Anladık çok mutlusun, belki eşin hakkında ne söylesen kelimeler kifayesiz kalıyor, ama bunu dert köşelerine yada senünle derdini paylaşan arkadaşına değil eşine anlat.

Asla "asla" deme derler ya hani, bence de öyle. Ayrıca arkadaşınız eşinden dertliyken kocamdan iyisi yok, boşansam bir daha evlenmem demeniz de arkadaşınızı gıcık etmiş olabilir. Bi' de şöyle bişey var ki insanlar asla yapmam dediği şeyleri mutlaka yapıyor, belki de büyük konuşmamak gerek.

İyi bir şey olduğunu söylemedim ki zaten siz öyle anladınız. Ben kötü bir huy olarak anlattım bunu zaten.

işte agzina atti bir bak istersen, çikar falan dedik diger arkadasla. O da oyle soyleyince şoka girip kaldik açikçasi. Normalde bizden evvel panik olup mudahale etmesini bekledigimiz icin, ne oldugumuzu sasirdik. Sonra aldik elinden o nesneyi, kaldirdik. Kizla artik gorusmuyorum, zaten esinin isi dolayisiyla sehir degistirdiler, isabet oldu...

Ay ayrilayim da bakarim. Evliyken mutlu oldugunu söylemek baska, ayrilirsak baskasiyla olur muyum olmam diye dusunmek baska. Dogmamis cocuga don bicmek gibi bir sey bu. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Gerçekten bunun için mi konu açtın

Bence mutlu bi evlilige sahip insanlar bu konuda düşünmüyolardır. Cevrenizdeki insanların esinizle bosanma varsayımı üzerinden fikir yürütmesi de ayrı ilginç geldi. Konuya dair fikrim sizi bilemem ama esiniz evlenir sanırım. Genel bazda böyle düşünüyorum, evli değilim :)

Allah muhabbetinizi artirsin. Soyleyecek baska soz bulamiyorum. Bir de bir buyugun olarak tavsiyem asla buyuk konusma. Hayatin ne getirecegi belli olmaz. Bu gun gozunde senin icin cok super olan kocani bir de bosanirken gormeden asla buyuk konusma. Iyiyken herkes iyidir. Insanin gercek kisiligi ayrilik sirasinda belli olur. Biliyorum simdi beni anlamazsin. Umarim ve dilerim Rabbim sana ayriligi yasatmasin. Evli iken ondan baskasiyla yapamam diyen ama ayrilinca onsuz da yaparim cok kisi gordum. Biri de benim.

Balık hafızalı kaba bir terim ve bunu bilerek söylediniz bence. Daha üsluplu söyleyebilirsiniz 'unutkansın' diyebilirdiniz mesela. Ki unutkan falan değilim buna ilk bakışta karar veremezsiniz. Olayları çözmeyi bilip üstesinden gelmeyi başarıyoruz diyelim. Herkesin yaşanmışlığı yaşadığı farklı. Benim hayatım bakış açım vs farklı. Ve ben burada düşüncelerimi yargılayın diye konu açmadım. Fikirlerimden evlilik hayatımdan bahsettim ve benim gibi düşünen var mı dedim. Sizden eleştiri isteyen olmadı ki. Katılmıyorsanız fikirlerime benim gibi düşünmüyorsanız çıkarsınız konudan. Benim gibi düşünenleri sordum ben sadece. E

Yukarıdaki konuda geçiyor bu. Ne olursa olsun affedemem demiş, affetmiş, unutmuş, hatta üstüne mutlu da bir evlilik kurmuşsunuz.. demekki hislerimiz zamanla değişebiliyor. Bugün eşinizle mutlu ve güzel giden bir evliliğiniz olur. Öyle bir ayrılma noktasına gelirsiniz ki, arkanıza bakmadan kaçarsınız. Karşınıza da öyle biri çıkar ki, daha çok aşık olur daha mutlu olursunuz... Demem o ki büyük konuşmayın Elmaemma Konunun amacını hiç anlamadım. Yani boşanan Kadınlar evlenmesin, hayatları boyunca yalnız kalıp, mutsuz eden bir dangalagın arkasından yas mı tutsun? Böyle olunca mı aşkın hakkı veriliyor?

Eşimle ikinci evliliklerimiz, çok mutluyum yaradana bin şükür, yalnız hayat bu ne göstereceği belli olmaz olur da ilerde ayrılık falan olursa kesinlikle evleneceğimi sanmıyorum, yani herhangi bir gönül ilişkisi yaşasam bile asla bunu resmiyete dökmem. . push ; S Sismaniye

Küçümsediğim erkekler evli erkekler değil öncelikle. Evli erkekleri değil küçümsemek, küçümseyecek kadar incelemiyorum bile. Zorunuza gitti sanırım ama kusura bakmayın erkeklerin geneline bakış açım bu küçümsüyorum geneli aynı iğrenç zihniyete ve huya sahip. Eşimi de onlardan ayrı tutuyorum ki tutmasam eşimle evlenmezdim. Hem derdim başkasıyla evlenip evlenmemek değil kafamda bu zaten net eşimle ne şekilde ayrılırsak ayrılalım hayatıma başka birini almam. Derdim bu fikrimi onaylamayanlar. Kendi fikirlerini benimsemem için diretmeleri derdim. Yok efendim yanlış düşünüyormuşum ve bu muhabbet o kadar çok döndü ki artık merak ettim bir de kk kadınlarına sorayım dedim. Ne eşlerinize bireysel olarak hakaret ettim ne de sizi küçümsedim. Soru sordum sadece benim gibi düşünen biri daha varmı diye merakımdan. Neden bu kadar büyüttü bazılarınız anlam veremiyorum. Nedir yani bu yaa burada insanlar eşim soguk davranıyor aldatıyor bilmem ne diye konu açıyorken bunlar acayip gelmiyorken mutluluktan bahsetmek mi acayip? Birgaripinsan

Bugun ki konular ve ozellikle yorumlar geneli hep bi ozguven patlaması hep bir ben olmuşum tavrı... acayip kibir kokuyor etraf Noldu la size bi gecede

Esimi benden baskasi çekemez bence o kisim kesin... Hayatta da hicbir sey imkansiz degil bence. Her sey olabilir. Yapmam dedigini yaparsin. Aralar iyiyken iyi de olumsuz seyler yasanirsa herkesin gercek yuzu ortaya cikar bence.

Anam dedim bu kiz ne diyo:))

Kk artık psikolojimi bozmaya başladı.

Eşinizle mutluysanız uyumluysanuz bunları neden düşünüyorsunuz ki ne gerek var boşanınca başkasıyla evlenilir mi diye düşünmeye şu anda? insanlar burada size evlenilir evlenilmez dese ne olacak anlamadım herkesin fikri farklı ve evli vir kadın olarak neden bunu merak ediyorsunuz? evli olan kimse bunu düşünmez zaten etrafına bakıp da.

valla gozumun onunde oldu olay. Daha once de yedi, kakasindan cikiyor dedi. Bunu derken de 2. ye 4 aylik hamileydi vahiba

Herkesin eşi kendine değerlidir. Başkalarının çok sevdiği eşi de bana göre katlanılacak erkek değil mesela. Kendi huyuma suyuma göre, kafa yapıma göre bana değerli gelen tek erkek eşimdir. Bana göre diyorum. Size göre eşim çekilmez bir insan olabilir de olmayabilir de. Ama bana göre anlaşabileceğim sevebileceğim tek erkek eşimdir. Eşimi sevdiğim için üstün görmem gayet doğal. Eşini seven her bayan böyle düşünür bence. O yüzden diğer erkekleri küçümsememi anlayamayışınız saçma. Neyse iyi günler.

Aynen bir de ben mi garibim onlar mı diye sorup bence siz diyene de laf söylüyor:)) insan ayy ne lkada mutluyum diye düşünmez ki, hayat da böyle bişey değil zaten.

Gerçek misiniz, insan böyle şeyleri nasıl düşünür, siz de çevreniz de hakketten çok enterasansınız.

Hahah ay çok güldüm yaa :) Bu iş konuşma esnasında oraya gitti muhakkak.

Benimle derdimi paylaşan arkadaşımda konuyu irdelemesin o zaman. Bana inatla soruyor kısaca iyi gidiyor dediğim halde hiç mi tartışmıyorsunuz diye inatla soruyor. Ne yani mutsuzuz deyip yalan mı söyleseydim. Sormasın arkadaş. En yakın arkadaşım bir de sözde. En yakın arkadaşa evliliğimin iyi gittiğini söylemek mi suç. Çok acayip gerçekten ya. Hem soruyorlar hem de anlatınca ben suçluyum vallahi yalan söylemeyi iki yüzlüğü sonuna kadar hakediyoruz halk olarak. Ve ayrıca konu açmamın amacı burada kocamı övmek değil. Evliliğim hakkındaki düşüncelerimden bahsetmesem olayı nasıl anlayacaksınız ki? Asıl konu benim evliliğimi ve herşeye rağmen mutlu olmamı garip görüp inatla inanmayanlar. İnanmıyorlar ve geçici bunlar illa soğuyacaksın zamanla diyerek negatiflik yayıyorlar. E çevremdeki herkes böyle negatiflik yayınca kendimden şüphe ettim. Benim gibi olan hiç mi kimse yok merak ettim o yüzden konu açtım...

Sıkıntı yoksa evliliginizle ilgili neden bunu düşünüyorsunuz ki. ben de mi sadece öyle bilemem ama ben aklımdan geçirdiğim bir durumu, yok hayatta böyle yapmam dediğim birşeyi her zaman yaşamışımdır. şom ağızlı olabilirim. o yüzden artık böyle şeyler düşünmüyorum yorum da yapmıyorum. siz de mutluysanız kimseye böyle konuşmayın bence hiç yoktan nazar değer.

esimle ayrilsam bir daha evlenmem. Asik olur muyum olurum sevgililerim olur mu olur fakat evlenmem zira cok da matah bisiy degil evli olmak.

Öyle büyük konuşmamak lazım bende ole derdim oda ole derdi şimdi boşandık ben evlenmeyi düşünmüyorum açıkçası ama eski eşim 3 ay demez evlenecek eminim... Mükemmel evlilik yoktur. Mükemmel idare eden görmezden gelen mükemmel katlanabilen çiftler vardır.

Bence psikolojik destek alın. Eşinizi kaybetmeniz durumunda kızınız hayatınızın odak noktası olmak istiyor mu acaba? Onun da fikrini aldınız mı bu konuda? Bunlar hastalıklı düşünceler. Benim sizin konunuzda zoruma giden hiç bir şey Yok. Ne kocanızın benden tiksinmesi umrumda, ne sizin kocamdan. Ne kadar inkar etseniz de tam da kocişim tipi gibi görünüyorsunuz. Bu kadar iddialı bir mutluluk sıfatlarını başka tipten duymadım. Nasıl yaşamak istiyorsanız yaşayın, ne güzel bulmuşsunuz birbirinizi. E madem kendi düşüncem de beni baglar diyorsunuz, bağlayıp dursaydı kendi kendinize. başkaları da düşüncelerini yazmış, sizin gibi düşünmüyorlar diye niye fikrinizi sormadım a getirdiniz ki?

Değişik bir çiftsiniz

Sadece kızım için değil ayrıca. Şunu da belirteyim o zaman. Kızım olmasa bile tekrar evlenmeyi düşünmem. Kızım olduğunu da o yüzden belirtme gereği duymadım. İstemiyorum yani ihtiyacım olduğunu hiç düşünmüyorum.. Bunun neresini anlamak zor. Sevmiyorum ya erkekleri. Sevmek zorunda da değilim.

Evli erkekleri küçümseyecek kadar incelemiyorsunuz. Bekar erkekleri neden inceliyorsunuz madem? Sonuçta bekar da olsa erkek erkektir.

Eşini sevdiğin ve anlaştığın için böyle hissediyorsun o kadar. Tadını çıkar niye kötü şeyler düşünüyorsun ki. Allah bozmasın diyelim.

Az önce alıntıladığım yazınız çok itici geldiği için ters konuştum kusura bakmayın bunun için. Ancak mutluluk herkesle paylaşılmaz, burada da tecrübe ettiğiniz gibi. Çünkü insanların çok azı mutlu artık. Ve her şey insanlar için, sevmek de nefret etmek de. Zamanın ne getireceğini hiç birimiz bilmiyoruz, bilemeyiz de. Bugün can ciğer olduğunuz insanları yarın karşınızda görebilirsiniz. Büyük konuşmamak taraftarıyım bu yüzden kendi adıma. Asla evlenmem, asla aşık olmam diye bir şey yok. Nasıl eşinizi sevdiyseniz, bir başkasını da sevebilir ve mutlu olabilirsiniz. Neden bu an koskoca ömürde bir kez yaşanmak zorunda olsun. Olabilir de, olmayabilir de. Olasılıkların farkında olmak güzeldir, negatif olmak zorunda değilsiniz bu olasılıklara kafa yorarak yine de.

İkili insan ilişkilerindeki huylar değil yalnız bu ilişkide idare edilen, bayağı psikopatlık derecesinde "mide bulanması, üst baş silkelenmesi, diğer erkekleri küçümseme, öğleme, böğleme" tarzı büyürse diğer insanları da rahatsız edecek davranışlar. O yüzden ilk yorumumda da dedim umarım asla ayrılmazlar diye. Allah mutlu mesut etsin, umarım eşinin omzuna falan çarpmam konu sahibinin mide bulandırıcı tiksinç makyajımla diyorum.

Böyle biseyi neden düşünüyosun ki durup dururken

Bazen hani denir ya en çok sevdiklerinin nazarı değer falan diye... Doğru mudur bilmem ama çok yakınlarınız da olsa mutluluğunuzu bence çok sık ve ayrıntılı şekilde dile getirmeyin. Bugünkü hayatınız sizi mutlu ediyorsa ayrılık falan kısmına da hiç takılmayın ama daha önce burda başkaları da söylemiş, asla asla dememek lazım gerçekten. Ben hayatta yapmam demiş olduğum pek çok şeyi yapmış bir insanım. siz de bir günden diğerine sürekli değişeceksiniz, eşiniz de öyle. Bu kaçınılmaz bir durum, insanın doğası bu. Ben de uzun bir evlililik yaşadım ve çok uzun yıllar boyunca sizin gibi düşündüm. Üstelik ayrılık nedenim aldatma vs değildi, ama düşünceler, beklentiler anlamında çok farklı noktalara kaymaya başlamıştık. Önemli olan en azından eşinizle benzer doğrultuda değişebilmek. Siz umarım bunu yakalarsınız. D Dolunay2018 Nirvana Anneler

"Tavrımla ilgili açıklama yapmak zorunda değilim kimseye. Yakışıksızsa yakışıksız. Fikrinizi soran olmadı. Gelip burada konu açmam hataydı zaten. Ve evet genelleme yapıyorum şu an; Gereksiz gereksiz yorumlar yönlendirmeler yapmaktan başka hiçbir katkıları olmuyor kk üyelerinin. Gerçekten burada boşa zaman harcıyorum anladım. Çok gereksiz ve bir o kadar seviyesiz bir platform. Kimse haddini bilmiyorken benim bir iki lafımla ortalık kaynıyor. Ama kimse haddini aşan şahıslara laf söylemiyor. Haddini aşana haddimi aşarak karşılık veririm. Hakettiği gibi... Bence siz de fazla uzatmayın yoksa daha kırıcı olabilirim şu an. 23 Haziran 2018Şikayet EtFavori Beğen" Şu yorum başka bir konunuzda biz üyelere yazdığınız mesaj. Bu yorumun üzerine bizim fikrimizi merak etmeniz çok komik.

Mutlu evlilikleri olan tekrar evlenmeyi düşünebilir de mutsuz olan bence bir daha evlenmeyi düşünmez.

Bilmiyorum... Kimsenin günahını almak istemiyorum ama bazen ben de sizin gibi hissediyorum.

Teyzem eşini sevmiyordu ilk evlendiğinden beri. Çok zor boşandı ilk okul mezunu mesleği yok ve iki çocuğu var. Annemin tarafı boşanmaya karşı bir aile sevmiyorsan da çekeceksin kafasında. Adam kendi ayrıldı da öyle boşandı. Gerçekten mutlu bir hayatı yok ve her evliliği aynı düşünüyor galiba ondan böyle bakıyor evliliğimize.

Karsimdaki mutsuz insanları kendi mutlulugumla ezip hor gören biriysem gerçekten ben helak olayım bir kere bu çok utanç kaynağı bir durum asla öyle bir niyetim olmadı bu suçlamanız çok ağır. Normal bir insan annesine en yakın gördüğü teyzesine hava atmaz. Onu geçtim kimseye hava atmaz. Amacım hava atmak falan değil. İrdeleyerek sormasalar ben de bu kadar anlatmam ki... Birgaripinsan

Anlıyorum. Belki de haklısınız şimdi sevdiğim için böyle düşünüyorumdur. Ama yine de çevrem bir garip. Ben herkese durduk yere eşimi çok sevdiğimden ondan ayrılırsam başka kimseyle evlenmeyeceğimden bahsetmiyorum. Durduk yere değil yani soruyorlar bazen ben de söylüyorum samimi hislerimi. Milana22

Aman neyse sizin öyle düşünmeniz bizim mutlu olduğumuz gerçeğini değiştirmez. Zaten sizin gibi düşünenler diyor ayrılsan da evlenirsin diye.

Allah geçinden versin ölürse asla evlenmem ama boşanırsam evlenirim diye düşünüyordum hep ama Allah bilir yinede zamanla insanın düşünceleri de değişebiliyor. 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Var sende bir sıkıntı büyük ihtimalle. yoksa böyle birşey insanın aklına gelmez hayatında bir sorun yoksa. Bu arada çok abartmışsınız koca işini. Onu benden başkası çekmez benide çekmez vs.. Sen evlenmezsinde emin ol o evlenir. Üzgünüm

İlk mesajınızda kızınız olduğunuzu belirtseydiniz, kocamı benden başka çeken olmaz, beni de kocamdan başka çeken olmaz gibisinden laflar söylemek yerine insanlara makul gelebilirdi düşünceleriniz. Siz kızınız için değil de kocanızın yerine kimseyi koyamayacağınız imajı çizdiniz, diğer insanları "kendinizce" küçümseyerek. Bu da insanları irite etti haliyle.23 yaşında olduğunuz görünüyor profilinizde. Çalışmıyorsunuz da galiba. Eşinizden başka hayatınızda bir şey olmadığından böyle düşünüyorsunuz yüksek ihtimal. Kariyerli bir kadın olsanız bu şekilde düşüneceğinizi de sanmıyorum açıkçası. Burda sizi sadece 1 kişi mi anladı yani? Diğer üyeler anlamıyor o 1 üye anlıyor. Siz yanlış ifade ediyorsunuz kendinizi.

Birini hak ettik de ikinci mi kaldı? Sonsuz özgürlüğümün tadını çıkarırım, evlenmem kesinlikle. Ülke ülke, şehir şehir, disco, bar Allah ne verdiyse gezer keyfime bakarım.

Şuan eşiniz iyi bir adam olduğu için olmasın o :) Dışarda gördüklerinizden daha kötü olsaydı böyle düşünmezdiniz. Zaten kötü olmazsa da boşanmazsınız. Normal yani öyle düşünmeniz. Mutluluklar :) ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Ben varım ama konunun eşimle hiç alakası yok. 31 yaşındayım bir de evladım var niye evleneyim yahu. Mis gibi özgürce yaşarım. Ben anlamıyorum hemcinslerimi. Soru, eşimden sonra birini sever miyim değil, evlenir miyim?, Niye, çünkü evlenmek lazım. Her eve bir pipili lazım, aman eksik olmasın.

Bakalim konu sahibi ne cevap verecek :) dedektif gibisiniz masallah :))

Ehehe Allah başka dert vermesin hanım abla. Dikkat et nazar değmesin buraya konu açınca mazallah.

Eşimde gözümü açmadım. Haklısınız ama her ortamda konuşmuyorum zaten. Sadece bazen sohbet ortamlarında konu oralara geliyor bir şekilde. Ve bu fikrimi yanlış buluyorlar. Çevremde eşiyle mutlu olan seven insan yok. O yüzden beni garip buluyorlar böyle düşündüğüm için. Gerçekten eşimden sonra evlenmem demek garip mi yani? :)

Eşimin iyiliğiyle veya kötülüğüyle ilgisi yok ama birdaha asla evlenmem diye düşünüyorum..

He bu dogru iste.. afedersin erkekler nasil sevistigiyle hava atarlar genel anlamda.. kadinlarda kocalarinin sevismesiyle.. birsey karsidakinde yoksa bende var baakk demek sacma. Hayatta hersey tersine donebilir. J

Eşin yoldan geçen kadın çarparsa üstünü mü silkeliyor? Obsesif olmasın? Kadınlardan neden nefret ediyor ki? Bi psikiyatriste görünsün bence normal değil bu anlattıkların. Allah yardımcın olsun geçer inşallah.

tabi ya, herkes ne heveslerle hayallerle evleniyor ama bosanma asamasina gelirse en sevdigi insan, en nefret ettigi kisiye donusuyor. O yuzden maddi manevi tedbirli dusunmek lazim, bugun aramiz iyi diye kontrolu kimseye vermemek gerek.

Yapilan arastirmalara gore mutlu bir evlilikten bir sekilde boşanan erkekler hemen evleniyormus eşin evlenir yani haberin olsun

Ben inadına evlenirim diyorum. Bu defa öyle bir evlilik yaparım ki daha çok iş anlaşması gibi olur heralde. Sonra da diyorum ki ulan bir daha kimseye güvenemem ki.. Laf olsun evliliği olur kisacasi. O yüzden en doğrusu bekarlık. Azıcık aşım ağrısız başım Ohh!

Zülfü Livaneli 'mutluluk' romanında ananenin torununa anlattığı bir hikaye vardı. Saf Gelin Kadın bitek kocasının şeyi var sanıyormuş çünkü kocası öyle demiş, velakin çok mutluymuş ve kendini dünyanın en şanslı kadını sanıyormuş gün gelmiş kocası askere gitmiş, aylarca yok. Haliyle kadın çoook özlemiş, zayıflamış, hastalanmış. Kocasının yakın arkadaşı sorunca, kadın demiş 'kocamın şeyi vardı ondan kimsede yok ve ben çok özledim' . Adamda' kocanın 2 taneydi birini bana vermişti' der... olaylar gelişir :) Koca askerden gelir, gelin küs, gelin tripli... Koca sorar, saf gelin açıklar 'Neden sende 2 tane varken büyük olanı arkadaşına verdin' Herkesin kocası kendine en iyi, aynı şekilde kendine en kötü. İlişkiler bireyseldir, her zaman daha iyiside vardır, daha kötüsüde.

Zaten burası uçmuş durumda, geçen bir konu vardı kadın kocasının aşırı cimriliğinden şikayet ederken araya kocasının söylediği sevgi sözcüklerini de sıkıştırıyordu. Biri kocasından dert yanar, diğeri gelir "Aaa kocam hiç öyle yapmaz." diye kocasını över. Annem hep şey derdi - babamla 42 yıllık evliler bu arada - kocasını çok öven kadın evde şiddet görüyor bile olabilir, fazla kulak asma milletin ilişkisiyle ilgili söylediklerine derdi. Bir sürü çift görmüştür eminim, bu çıkarımı öyle yapmıştır. Ben de böyle düşünüyorum.

Yani yani.. kimle mutsuz olmak icinde evlenmiyo sonucta.. bugun iyi olur yarin kotu.. kocanda olsa kuyruguna basman yeterli:)) buyuk konusmamak lazim

Eleştiriye açık degilseniz konu acmayacaksiniz birincisi, sadece sizin gibi düşünenleri duymak istiyorsanız yalnız onlar yazsın diye not düsmeliydiniz bu da ikincisi.. Siz unuttuğunuz için ve affetme konusunda sorun yasamadiginiz için gözünüze harika görünen eşinizi diğer erkeklerden bu kadar üstün görmenizin anlamı yok. Çünkü o da diğer kullar gibi hata yapan, karşılıklı olarak idareden evliliğini götüren birisi.. Haa hiç idare edemeyen durumu kurtaramayan herifler de çokça tabi.. Israrla anlamak istemediginizden daha yazmayacagim zaten mesleğim bunu bana öğretti :) Iyi forumlar..

@Mune konumu rica etsem kapatır mısın? Daha fazla gereksiz yorum duymaya ihtiyacım yok.

. push ;

Yok mu kızlar yaa... Biliyorum saçma bir konu ama merak ettim bir ben mi böyle düşünüyorum?

Gerçek anlamda mutlu olan kişiler bu düşüncelere kapılmaz.. Bir yerlerde sizi tatmin etmeyen bir şeyler varki böyle hissediyorsunuz. Misal ben, boşanmaış bir kadın olarak yeniden evlenmeyi hal ettiğim mutluluğu yaşamayı umut ediyorum. Evliliğimde tatmin olmamakla birlikte, hak etmediğim çok şeyi yaşadım, iki tarafın geçinmeye gönlü olmalı evlilik için bir tarafın idare etmesi sadece enayilik oluyor. Zira o enayi de bendim, benim evliliğimde..

Hayatımda hiç büyük konuşan birisi olmadım o yüzden evlenmem diyemem ama Allah korusun en istemeyeceğim şey eşim benim gibi birisini çekiyor daha ne olsun beni kolay kolay başkası çekmez 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Tövbeler tövbesi bir daha asla evlenmem..

Yani zamanla insanın düşünceleri değişebilir. karşısına biri cıkar sever vs. . push ; Milana22

Peki bu kadar mutlu bir evliliğe neden böyle negatif düşünceler?

Dert değil farkındayım ama çok merak ettim. Ben öyle diyorum çok şükür iyi bir evliliğimiz var eşimle. Genel anlamda mutluyuz anlaşıyoruz. Ve ben diyorum ki oldu da bir şekilde ayrıldık, bir daha başka bir erkeğe asla dönüp de bakmam. Eşimle birbirimizi tamamladığımızı düşünüyorum. Beni ondan başka kimse çekemez, onu da benden başka kimse çekemez. Öyle bir uyumumuz var. Çevremizdeki herkes de aynı şeyi düşünüyor ve eşim gibi bir erkeğin olduğuna asla inanmıyorum eşim gerçekten farklı. Ve diğer erkeklerin geneline erkek gözüyle bile bakmıyorum sanki tipinden anlaşılıyor yahu ne oldukları. İçten içe küçümsüyorum diğer erkekleri. Yani eşim gibi biriyle 'bile' anlaşamayıp ayrılırsak başka kimseyle mutlu olup evlenemem diye düşünüyorum Ama çevremdeki çoğu kişi yanlış düşündüğümü söylüyor. İlla evlenirsin mutlu da olsursun diyor. Ve bunu hep dile getiriyorlar. Gerçekten yanlış mı düşünüyorum? Var mı benim gibi düşünen merak ettimm.

Evet ama ben daha iyisi varsa bile istemiyorum mesele o.

Düşünmüyorum aslında. Bazen ortamlarda konuyu oraya çeviriyorlar soruyorlar ben de fikrimi söylüyorum ama bunu devamlı düşündüğümden değil. Mesela size sorsalar boşansan tekrar evlenir misin diye, fikrinizi söylemeyecek misiniz? Çevremde evlilikle ilgili ne zaman konu açıldıysa ve ben ne zaman tekrar evlenmem eşimden sonrası yalan dediysem yanlış düşündüğümü söylediler hep. Bugün de bir benzeri oldu bir arkadaşla konuyu da o açtı ve ben yine fikrimi söyledim ve yine fikrim yanlış bulundu. Ben de konu açtım merak ettim benim gibi düşünen hiç mi kimse yok diye merak ettiğim için. Yoksa durup durup bunları düşünmüyorum tabii ki.

üf ihtimaller üzerine bi konu...

Ben hala büyük konuştuğunuzu düşünüyorum. Yaşamadığınız bir şey için 'asla'lar havada uçuyor.

Eşimden ayrılmayı düşünmüyorum. Ama o benden ayrılsaydı, ya da Allah korusun vefat etseydi tekrar evlenmezdim.

Cok enteresan konusmalar degil mi bunlar. Annem bana ayrilsan daha iyisini bulursun diyecek, ne alaka yani. Onun disinda benim esim cok mukemmel, diger erkekleri kucumauyorum dersen elbette annen veya cevrendekiler cok da hoslanmazlar. Tamam esiniz sizin icin en uygun kisi olabilir ama bu diger erkeklerin degerini dusurmez. Ayrica dert bunun neresinde.

Çok tatlısınız olur öyle gençlikte :) Allah bozmasın inşallah.

O kadar berbat bi evliliği bitirme aşamasındayım ki... Aman benden uzak olsun evlilik mevlilik

Hayatın ne getireceği belli olmaz

Hic kimse alternatifsiz degildir.

Mutlu olmadığıma neye göre karar verdiğinizi anlayamadım. Yazdıklarımın içinde eşimle ilgili bir tane bile şikayet yok ki. Zaten uçurmuyorum tamam böyle düşünüyorum ama havalanmasın diye de eşimle bu düşüncemi paylaşmıyorum yani.

Kabul ediyorum evet haklısınız. Önceki

Kabul görme ihtiyacı onların hepsi de. Beyaz tenli bir insan "Ben beyaz tenliyim o yeeee!" diye ortalığa çıkmaz mesela. Bir şeyin varlığından çok bahsediliyorsa ve vurgulanıyorsa aslında o şey orda yoktur bence. Mesela sürekli çok iyi seks yaptıklarını söyleyen bi' çift bence çok iyi değildir. Zaten çok iyi yapanlar da söyleme gereği duymuyo bile, keyfini sürüyo. Bunun gibi şeyler işte. Ama şu var ki genel anlamda şov yapmayı seven milletiz.

Ben bunu sürekli düşünmüyorum ki. Bazen soruyorlar evliliğin nasıl diye. Ben iyi gidiyor iyi ki evlenmişiz dediğim zaman bunu samimi bulmuyorlar. Benim kafama takılan bu yani böyle hissetmenin neresi samimiyetsiz ve neresinde yalan var. İlla herkes gibi mutsuz olmak zorunda değil ki evliliğimiz. Konu açtım çünkü bugün yine bir arkadaşla konuştuk konuyu açan o soran o ama verdiğim cevabı samimiyetsiz buluyor illa zamanla evlilikler bozuluyormuş vs bizim evlilik de böyle devam etmezmiş bu düşüncelerim değişirmiş, ve illa ayrılırsam yine bir gün evlenirmişim başkalarıyla da mutlu olabilir mişim. Bu tercih meselesi bir kere. Ve herkes aynı şeyleri söylüyor ben de o yüzden konu açtım benim gibi düşünen var mı diye merak ettim. Ben mi garibim yoksa çevrem mi anlamak için... Önceki

Bence çevrenize eşinizi o kadar övmüşsünüz ki insanlar sizin körü körüne bağlanmanızdan korkmuş. Tamam sev ama dünyadaki tek adam o değil demişler. Doğru da demişler. Allah bozmasın mutluluğunuzu ama bu kadar da insanların gözüne sokmayın.

Belki farkinda degilsin fakat bende kotu bir yorumda bulunmasın orada. Bilinç altina zorla yerleştirmiş gibisin eşini veya mutluluğunu Çünkü görünen bu Çok mutlu olan biri veya eşimin mükemmel olduğunu düşünen biri bunu dillendirme geregi veya düşünme geregi duymaz dedim.

Esim vefat ederse veya benim suclu oldugum bir durum olursa evlenmem. Ancak esim beni bırakırsa oyle de güzel evlenirim ki. Çocuk bile yaparım . push ; 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Neyse daha fazla açıklama yapmak istemiyorum. Aynı şeylere aynı açıklamayı milyon kere yaptım.

Insanlar cesit cesit.. biz yemek yerken bogazina kacacak diye korkuyoruz kadindaki rahatliga bak.. Sen ne tepki verdin bisey dedin mi?

Ruh sagliginizdan tereddüt edin su cümlelerden sonra.

Fobileri bilirsiniz. Eşimin makyaj tiksintisi de fobi. O boyalardan midesi bulanıyor. Bayanlardan tiksinmesinin sebebi cinsiyetle alakalı değil bunun açıklamasını yaptım. Fobi diyorum fobi, fobinin ne olduğunu biliyorsunuz değil mi? Hani delik fobisi olanlar var mesela bakamıyorlar falan... Eşim o kadar ileri derece değil ama kendisine o boyaların kremlerin parfümlerin vs değmesini istemiyor. Ve bence çok çok mantıklı bir fobi. Ben de tiksiniyorum makyajdan eşim kadar olmasa da. Rujlu birinin beni öpmesini istemem yani. Erkeklerden genel olarak tiksinmemin sebebi ise eşim dışında daha normal karakterli bir erkek görmedim. Benin tanıdıklarımın hepsi pis zihniyetliydi. Dışarıdaki herhangi bir erkek iyi de olabilir. Ama sonuçta tanımıyorum ne tür kişilikte olduğunu bilmiyorum. O sebeple genelleme yapıyorum. Ama tabii eşleriniz kocalarınız falan da bu genellemeye ister istemez dahil olduğu için bu kadar zorunuza gitti. Bir kere kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Millette hayvan sevgisi yok olmadığı gibi eziyet ediyorlar. Bebek sevgisi yok. Vicdan yok insanların çoğunda vicdan. Hele ki günümüzde öz baba bile kızına neler yapıyor... E bir zahmet tiksineyim erkeklerden... Neden düşünüp derdine düşüyorsun mutluysan diyorlar. Çünkü soruyorlar! Bir şekilde konuyu oraya getiriyorlar! Elli defa söyledim. Ben salak gibi herkese ay canim kocisim cok seviyorum bir tane benim kocisim diye anlatmıyorum! Soruyorlar, evlilik nasıl, var mı pişmanlık diye. Soranlar da teyzem, annem, en yakın arkadaşlarım vs... Teyzem boşanma sürecindeydi mesela. Tekrar istiyor evlenmeyi. Ben de dedim ki biz ayrılsak ben asla evlenmezdim. Böyle bir konunun üstüne bunu söylemek garip olmasa gerek. Neden mi evlenmem? Benim bir kızım var. Herkes evlenebilir ikinci evlilik yapabilir saygım sonsuz hatta kafa yapısına uygun birini bulduysa ne mutlu der tebrik ederim. Ama ben bu devirde erkeklere zaten hiç güvenmiyorken, neden birini tanıma zahmetine girip evleneyim? Birini tanımaya çalışmak çok yorucu ve evlenmeden gercek yüzü çıkmıyor genelde. Bu zahmete niye gireyim yani? Bu benim tercihim. Benim meselem bu. Ama konu nerelere geldi. Hey kk üyeleri resmen saldıracak yer arıyorsunuz ya. Ben eşimi kaybedersem eğer, kızımı hayatımın odak noktası yaparım. Benim mutluluğum kızım olur başka erkeklere gerek görmüyorum istemiyorum. Ama ısrarla büyük konuşuyorsun, efendim yanlış düşünüyorsun, yok efendim şöyle böyle... Bu nedir ya. Beni fikirlerime bi rahat bırakın. Sadece bir soru sordum. Benim gibi düşünenler var mı dedim. Yoksa eğer yazmanıza bile gerek yoktu. Ama ağır geldi laflarım değil mi. Halbuki benim şahsi fikirlerim ve karışmaya kimsenin hakkı yok. Neyse ya. Sizlere daha fazla laf anlatıp kafa patlatamam.

Madem eşinizi seviyorsunuz tabiki sizin gözünüz ondan başka birini görmez, görmemeli... ne kadar saçma sapan düşünceler fln.. ne demek başka erkeklerde var diye akıl vermek evlisiniz siz yahu... Soruya cevabım evlenmem.. Sekoyam İlle de

Evlilik nasıl gidiyor diye soran birine 'ayrılsak baskasıyla mutlu olamam' demek bence cok tuhaf. Konu oralara geliyo diyosunuz ama bence konuyu siz getiriyosunuz oralara. Ayrıca herkes kocanızın bu huyları sonradan rahatsız edecek dedigine göre acaba cok fazla cevreyi rahatsız eden huyu var da siz mi gormuyorsunuz? Herkesin bu sekilde konusması tuhaf çünkü. Mutluluklar dilerim

Anneler her şeyi bilir zaten genelde, hayat tecrübesi. Her anne böyle bence. Bizim oralarda da bi' laf vardır "Kocayla, çocuk övülmez." diye. Neden bilmem böyle söylenegelmiş. Ataların bi' bildiği olsa gerek.

Aman nazar değmesin O konuya ben de yorum yapmıştım oradan adı mıh gibi aklımdaydı

Kusura bakmayın ama ben gerçekten mutlu ve tatmin olmuş kişilerin bu hususta ihtimalleri düşüneceğine inanmıyorum. En azından ben, gerçekten mutlu isem anın tadını çıkarır olumlu/olumsuz hiçbir detaya takılmam. He yaşınızı bilmiyorum ben menopoz yolunda ilerleyen kaz ayağı bekçisi bir hatunum. Gençsiniz, olur öyle şeyler tabi.

Çok uzatıldı konu ya. Gereksiz yorumlar yapıldı. Ben de yanlış ifade etmiş olabilirim bazı yorumlarda ama yine de bazı üyeler çok gereksiz yorumlar yaptı. Gayet açık bir soru sormuşum başlığa bile yazmışım. Herkesin buna cevap vermesi yeterliydi. Ama evlilik hayatımdan girip, aslında mutlu olmadığım mutsuzluğumu saklamaya çalıştığım gibi saçma sapan suçlamalarda bulundular. Fazla değil mi gerçekten? E

ne demek, mutluluğunuz daim olsun efenim

Cinsel tercihimi bile değiştirebilirim. Hatta cinsiyet değiştirmeye kadar gider yol. O derece... hy_patia

Eşinle boşanma raddesine gelirsen tiksindiğin tek erkek eşin olur diğerleri değil :)

Evliyken baska erkekleri begenmek tabiki anormal olurdu Ama yok kucuk goruyorum, erkek olarak gormuyorum yok efendim adam yerine koymuyorum demek çok farkli anlamlar taşıyan seyler. Nihayetinde erkek kardesin, abin, baban gibilerde erkek Yani konu çekicilik ten ziyade cok farkli bir noktaya uzaniyor

Böyle birşey düşünmemiştim sen sorunca düşündüm ve evet ben de evlenmezdim. Yalnız benim düşüncem kimse beni çekmez veya eşim gibi birini bulamam meselesi değil sadece. Bu devirde öz babalar neler yapıyor ben iki evladımla kime güvenip evleneyim? Ben hayatımı çocuklarıma adar evlilik vs meselelerini kapatırdim.

Evet, dediklerin acayip gelmiyor kimseye, zira burasi "dert" bölümü Sorduğun şey kisiye gore, duygulara ve dusuncelere gore, hayat kosullarina gore degisebilecek bi durum.. Eski esimle birbirimize aşık oldugumuzda elbette ondan baskasi da olabilir diye dusunmedim ama su an, bosanmamin ustunden seneler geçtikten sonra "birini seversem neden olmasin" diyorum, gayet olağan bi durum.. Senin lafi oralara getirmendeki amaci çözemedim, zira akli basinda hic kimse mutlu oldugunu soyleyen insana senin cevrenin verdigi cevaplari vermez.. Burda konu acarken neyi amacladigini da hic anlayamadim, paravan bi dert ile mutlulugunu vurgulamak mi mesela? Onun disinda gundelik hayatinda "benim mukemmel kocişim" modunda isen bu tarz yorumlar aliyor olabilirsin, "insan ne oldum dememeli" minvalinde.. Yazmayacaktim, yine duramadim.. Iyi forumlar..

Bende büyük konuşuyorum bu konuda. Özellikle oglumu asla üvey bir babayla buyutmem. Ayrıca kimsenin çocuğunada bakmam. Insanlar yillar geçtikçe daha tahammülsüz oluyorlar. Yok 2. bahar yok hayat arkadaşı yok yaşlılık yalnız olmuyor bunların hepsi bahane. Etrafında nekadar 2. Evliliğini yapan varsa hepsi maddi sıkıntı yüzünden yapiyor. Basımda biri olsun! Bana sahip çıksın! Evim yok vs vs. Helede maaşı falan olan biri neden 2. Evliliğini yapar hep dusunurum. Rahat mı batar ki? Elinde paran nekadar daha yasican otur ye iç gez. Işın mi yok yae diyesim geliyor.

Dilerim bir ömür böyle düşünürsünüz ve sizi yanıltacak hiçbirşey yaşamazsınız. Lakin yine de hatırınızdan çıkarmayın, vazgeçilmeyecek ya da kusursuz kimse yoktur. Sizin gözleriniz O'nu böyle görüyor ve malesef hayat/şartlar/insanlar değişebiliyor, hep bir temkininiz olsun, herkese karşı...

Hiç oturup böyle bir şey düşünmedim. Ya da birileri bunu bana sormadı. Garip geldi bu düşünceler. Hele eşim gibisi yok düşüncesi tümden kendini avutuyormus gibi bir düşünce. hani insan acabaya düşer de şöyle etrafına bakınca da aman etrafta iyi erkek de yok ki... Sileyim bu düşünceleri aklımdan der ya... Öyle gibi bişey...

Severken baska turlusu insanin aklina grlmez zaten, hepimiz ruh esimizi buldugumuzu, ondan baska kimseyle bu kadar mutlu olamayacagimizi dusunuruz, ben de 18 yasindayken boyle dusunuyordum :) Su anda yasim 40 ve bu dusuncenin dogru olmadigini biliyorum Tabi ki ilk seferde cok m7tlu olup olene kadar drvam eden asklar var kastettigim bu degil Ama eger ileride bu kadar sevdiginiz adamdan ayrilirsaniz yine kendinize gore mukemmel olani bulup asik olup evlenebiliyorsunuz Hatta bide sunu soyliyim, ben ikinci esimle evlendigimde keske 10 sene once karsima sen ciksaydin da hic yasamasaymisim bu yasadiklarimi demistim keza o da aynisini soylemisti, yani bilmiyorum anlatabildim mi

Ben nazarada inaniyorum birde.. ya bole yukardaki arkadas demis.. kocisimde kocisim demek.. bilmiyorum.. herkesin bilmesi gereken birsey mi bu? Bence degil. Deli gibi asik evlendik biz mesela.. o zaman bile bole olmadigimi biliyorum... belki anormallik bendedir. Ben zaten abartmayi sevmiyorum bu konulari.. seviyosan kendine.. eski ask tabiiki yok bizde ama cocuklarimi seviyorum simdi cok titrerim ama hayatta bunu sosyal medyamda bile paylasmam.. yazarsam buraya belki..

Kendi aklinizi celmeye calisiyorsunuz sanki. Hadi diyelim aklından geçti böyle bişey. Başkalarıyla neden paylastin. Pek ulu orta konuşulacak bişey değil çünkü. Mutlulugunuzun tadini çıkarın. Pamukannesi83

YuuNa-Ra hanım eşi kendi şifresini kullanıcı adını falan bildiği için burdan bir nevi mesaj gönderiyor beyefendiye, kendisini daha çok sevsin diye... Kadınlar çok zeki varlıklar :) önceki konunuzda eşinizin kullanıcı adınızı öğrendiğini görmüştük. Bu mesajla da eşinize bak herkes ne kadan gözü dışarda, ben süperim imajı vermişsiniz :) güzel yöntem ama :)

Tahmin etmistim, normal mutlu bir insan zaten boyle yorum yapmaz Insallah o da mutlu olur birgun

Evet ama bazen soruyorlar evlilik nasıl diye. Ben de söylüyorum kafa yapımın uyuşacağı daha iyi biri yoktur diyorum. Bunu abes buluyorlar. Abes mi gerçekten? Milana22

İnsanız şu hayatta herşey başımıza gelebilir. Çok iyi giden evliliklerde bozulabilir böyle bir ihtimal var tabi ki Allah şaşırtmasın. Böyle olumsuz şeyler yasanınca tabi ki insanın bakış açısı da değişecektir doğal olarak. O çok sevdiğin kocanı görmek dahi istemeyebilirsin ve tekrar birilerini sevebilirsin. Tamamen insanın içinde bulunduğu durumdan kaynaklanan sebepler bunlar. Kimse boşanmak için evlenmez ki değil mi? %90 herkes sevip seçileceği anlasacagi bir evlilik yaptığını düşünerek evleniyor. Yaşınız kaç bilmiyorum ama biraz fazla mı düşünüyorsunuz bu konuları. Anneniz de hayatın getirelirini ongorebildigi için böyle cevap vermiştir diye düşündüm açıkçası. Mutluysaniz şükredin keyfini çıkarın günümüzde gerçekten zor elde edilen bir şey oldu mutlu evlilik. Kötüyü cagirmanin alemi yok Allah şaşırtmasın derim hep.

Ben birdaha evlenmezdim ama sevgili edinirdim

ben de evlenmem çocuğum da doğarsa bi erkeğe ne ihtiyacım olur Eşimle mutlu bir hayat sürüyoruz ölürse de ayrılırsak da tekrar evlenmeyi düşüneceğimi sanmam

Bennnnnn rabbim gostermesin çok mutluyum ama öyle birşey başıma gelirse asla evlenmem

Haklıyım ki bu kadar çabaladınız değil mi kendinizi ifade edebilmek için. Ama size sizin gibi cevap vermeyeceğim, benden sonra yazan hanımlar çok güzel vermiş cevabınızı. Bir derdim var forumuna açtığınız hayatım mükemmel konulu derdimsinize istediğiniz gibi cevaplar alamadınız, yanlış ifade ettiniz her şeyi ve sonunda insanlara saldırmaya başladınız, çünkü herkes sizi yanlış anladı. Bakın size konunuzun yanlış anlaşılmayacak versiyonunu yazayım o vakit; "Merhaba hanımlar, eşimle çok şükür iyi giden bir evliliğim ve minik bir kızım var. Evliliğimden memnunum ve bunu bana soranlara karşı dile getirmem insanları rahatsız ediyor, yanlış düşünüyorsun, aşkınız bitecek vesaire gibi şeyler söylüyorlar. Geçiştirmeye çalıştığımda ısrarla sorular soruyorlar. Diğer erkekleri bilmiyorum ama şu an içinde bulunduğum ilişki sebebiyle eğer bir gün evliliğim biterse başkasıyla evlenemem gibi geliyor, çünkü hem minik bir kızım var hem yeniden tanışma derdi var hem de bir sürü başka şey. Kocamı çok seviyorum ve onun gibi birini bulabileceğimi düşünmüyorum. Bunu söylediğimde insanlar beni yanlış anlıyor." vesaire vesaire anlatabiliyor muyum? Sizin için içerik ürettim resmen daha ne yapabilirim. Kimse gerizekalı değil burada. Siz doğru anlattınız da hepimiz yanlış anladıysak affola. Ama hakarete varan yorumlar yazdınız, eşinizin fobisinden bahsederken kendi düşüncenizin de o yönde olduğunu söylediniz, eşiniz dışında kalan tüm erkekleri küçümsediniz ama zaten yaptığınız şeyleri daha fazla yazmaya gerek görmüyorum. Mutsuz değilim, güzel bir ilişkim var, burada birinin mutluluğuna üzülecek kadar "boş" bir insan da değilim. Eğer fikir size ait ve eleştiriye açık değil ise burada paylaşmayacaksınız. Çünkü konuyu yazarken yorum istiyorsunuz. Yanlı yorumlar yazın lütfen diye belirtebilirdiniz bu kadar rahatsız olacaksanız. Kafamda şu an yorumları okudukça soğuk soğuk terleyip kendini haklı çıkarmaya çalışan gergin bir kadın canlanıyor, üzgünüm bu imaj kazı ne kadar çevirirseniz çevirin yanacak.

unutulmaz deme bana unutursun mihribanım şarkısı geldi aklıma:)) Yani on numara beş yıldız anlaşmamakla birlikte bana da eşimden başkasıyla olamam gibi geliyor. Kalbimiz mi saf acep yoksa bağlılık duygumuz mu yüksek bilemedim demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Hayır benim kocam daha iyi, benimki seninkini döver diyesim geldi

Evet doğru anlamışsınız. Tiksiniyor derken makyajla parfümle vs alakalı bir olay. Cinsiyetten kaynaklanan bir tiksinti değil aksi halde benle de evlenmezdi ben de bayanım sonuçta. Fikirlerinize saygı duydum biraz da hak verdim. Buldumcuk gibi görünme olasılığı açıkcası pek takmıyorum varsın öyle düşünsünler. Sonuçta soruyorlar evliliğimin nasıl olduğunu anlaşabiliyor muyuz falan. Ben de dobra bir şekilde iyi olduğunu asla keşke demediğimi demediğimi söylüyorum. Belki buldumcuk diyebilirler ama sormasınlar onlar da. Ne yapayım yalancıktan kocamın dedikodusunu mu yapayım ya şu huyu var hiç sevmiyorum falan diye dert mi yanayım. Onlar bunu bekliyorlar gibi hissettim. Mesela sabah konuştuğum arkadaşımın evliliği sıkıntılı. O bekledi ki ben de kocamdan biraz dertli olayım da kocaları çekiştirelim. Ama beklediği olmadı. Arkadaşımı çok iyi tanıyorum o yüzden böyle düşünüyorum. Her konuştuğumuzda benim kocam şöyle seninki de yapıyormu diye muhabbete girmeye çalışıyor çünkü. . push ; antonie bahtım saçlarımdan

Varsayımlarınızla olaylara yaklaştığınız sürece kimseyle sağlıklı ilişki kuramazsınız. Bunu samimi söylüyorum eleştirme amacıyla değil sizi sizin içkn uyardım sadece. Benim konuma gelince. Durduk yere kimseye özelimden bahsetmiyorum bahsedecek de değilim. Soruyorlar merak ediyorlar ki, ben de en yakınlarım oldukları için evliliğim hakkında ayrıntı veriyorum. Sormasalar bahsetmem bile. Ki bilirsiniz yeni evli insanlara hep sorarlar evlilik nasıl, pişmanlık var mı iyi gidiyor mu ilk günkü gibi seviyor musun diye. Ben onlar sorduğu için anlatıyorum. Ve garip geliyor mutlu olmam hiç pişmanlık duymamam garip geliyor. Birkaç yıl sonra görürüm sizi diyorlar. Ya da, ayrılık olsa illa daha iyisini bulup evlenirsin diye inatlaşıyorlar. Ben de bu inatlarını garip buluyorum. Ve hakikaten merakımdan sordum benim gibi düşünen var mı diye. Ve evliliğim hakkındaki ayrıntıları durum daha iyi anlaşılsın diye yazdım. Ama herkes bunu gösteriş olarak algıladı. Sanırım illa eşim beni aldatıyor diye konu açmam lazım.

Çok ilginçsiniz konu sahibi. Eşiyle çok mutlu olan biri bu ihtimali mi düşünür?

Hayatım hakkındaki ayrıntıları bilmeden bu şekilde yargılamanız saçma bence. Konuyu neden açtığımı ayrıntılıca anlatayım. Bir arkadaşım var bugün konuştuk konu açmadan önce. Eşinden dertliydi. Baya dert yandı. Konuştuk konuştuk konu boşanmaya geldi. Kendisi getirdi. Bir boşansam bir daha kimsenin yüzüne bakmam dedi. Ve benim evliliğimin mutlu gittiğini biliyor. Benden konu actı peki sende ne var ne yok diye. Ben de aynı iyi gidiyor dedim. Siz hiç tartışmıyor musunuz nasıl oluyor ki falan dedi. Dedim elbet tartışıyoruz güllük gülistanlık değil ama bir şekilde atlatmayı da biliyoruz hiçbir tartışmada ipleri koparma gibi bir niyetimiz olmuyor kızgınlıklarımız hep geçici ve hangimiz hata yapsak telafi ediyoruz geri dedim. İnatla sordu üstüme geldi hiç mi devam eden çözemediğiniz bir sorununuz yok, hiç mi pişmanlığın yok, hiç mi keşke evlenmeseydim demedin dedi. Dedim ki pişman olmam için bir sebep yok şu an. İyi ki evlenmişiz dedim. İnanmadı şeffaf değilsin her evlilikte sorun çıkıyor falan. Ben de bastırdım, dedim ki hiç pişman değilim, olacağımı sanmıyorum, hatta ayrılsak bile dönüp başkasına bakmam ondan sonra dedim. Buna da karşı çıktı. Eşinden daha iyileri illa vardır karşılaşırsan tekrar evlenirsin dedi. Yani bazen çok üstüme geliyorlar. Neden mutlu olduğuma inanmaları bu kadar zor? Herkes mi mutsuz olmak zorunda? Benim gibi olan hiç yok mu gerçekten? Bu yüzden konu açtım. Birkaç defa annem teyzem de benzer şekil konuştu. E artık kendimden şüphe ediyorum sorunlu muyum ben mi garibim diye. Kafama takıldı konu açtım işte kk kadınları ne düşünüyor merak ettim. Ama herkes gösteriş olarak yazdığımı ya da mutsuzluğumu örtmeye çalışmak için yazdığımı algıladı. Ben sadece konunun olayın daha iyi anlaşılması için evliliğim hakkında biraz ayrıntı verdim. Ki mükemmel kocişim diye de gezmiyorum. Tamamen sorunsuz degiliz elbette. Bizim de zaman zaman sorunlarımız oluyor. Ve durduk yere övmüyorum evliliğimi kimseye. Soran kişiler en yakınlarım. Annem teyzem en yakın arkadaşım vs. Sorup konuyu irdeliyorlar da öyle anlatıyorum. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

neler duycaz Yarabbim... demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Bence aslında gerçek mutluluk sahibi insan bunu düşünmez. Idrakyollariiltihabi

şimdi şöyle, şu an eşinize aşık olduğunuz için başkasıyla herhangi bir şekilde mutlu olma düşüncesi size olası gelmiyor. ve bu da çok normal çünkü aşıksınız. ama şunun farkında olmanız lazım, siz eğer olur da bir gün eşinizden ayrılırsanız bu zaten anlaşamadığınız ve birbirinize olan sevginiz bittiği veyahut artık yeterli gelmediği için olacaktır. e böyle bir durumda da 'ben ondan iyisini bulamam, ondan başkasıyla anlaşamam!' kısmı kalmıyor. gözünüz öyle kör olmayacak. elbette başkalarına yine aşık olursunuz. ölüm ile ayrılmayı saymıyorum, zira o bambaşka bir olay. ama yine de eşi vefat ettikten sonra evlenen bir sürü insan var, o yüzden o konuda da kesin konuşmamak gerek. zira o zaman onca insan vefat eden eşini gerçekten sevmiyor muydu? ayrıca 'ikimizin de çok kötü huyları var, başkası katlanamaz' falan.. bunlar da geçerli şeyler değil. hatta üzgünüm ama bence komik. dünya üzerinde katlanılması zor huyları olan tek iki insan siz misiniz de birbirinizi bulup anlayış gösterdiniz? milyonlarca insan birbirinin milyonlarca kötü huyuna katlanıyor. konuyu açıklamak için verdiğiniz iki kötü huy örneği zaten öyle çok ekstrem şeyler değil . mesela dünya üzerindeki makyaj yapmayan, parfüm sürmeyen tek kadın siz değilsiniz :) en basiti ben hayatımda makyaj yapmadım, parfüm kokusu midemi bulandırır. eşiniz sizden ayrılırsa kozmetiksiz, parfümsüz birini bulmak için akla karayı seçmesine gerek kalmaz. yahut ben de aşırı dobrayımdır, daha geçen bir arkadaşıma bir sorunumu anlatıyordum da 'ya bence git konuş ama şey sen biraz fazla dobrasın, vur dedik mi öldürürsün istersen biraz yumuşatmaya çalış' dedi. ama ben bunu hiç hayatımda 'katlanılması zor bir özellik' olarak görmedim. bu huyumu seven bir sürü de insan var. anlatabiliyor muyum? eğer verdiğiniz bu iki geçersiz örnek dışında çook ciddi rahatsızlıklar, karakter sorunları vs varsa şunu da söyleyeyim: insanlar birbirleri için ne fedakarlıklar yapıyorlar, ne zorlukları kabul edip ne sorunlarla başa çıkıyorlar haberiniz var mı? milyonlarca insan birbirleri için bunları yaparken sizin kötü huylarınıza katlanacak dünyadaki tek insan eşiniz değildir yani. hal böyleyken ben bu 'eşimden ayrılırsam başkasını bulamam :/' söylemini çok gereksiz ve yersiz buluyorum. aynı zamanda şunu da kabul ediyorum, gerçek aşkı bulmak kolay değil. zor. gerçekten zor. ama bunun eşinizin sizin gözünüzdeki 'tek mükemmel erkek' olmasıyla pek bir alakası yok. şu an eşinize aşıkken üzerine yorum yapabileceğiniz konular değil bunlar. olur da bir gün eşinize aşkınız biterse anca o zaman durup bunun üzerine fikir yürütebilirsiniz. bir de evliliğiniz nasıl diye soranlara 'iyiyiz' diyip geçmeyi deneyin bence. teyzenize oturup 'ayrılsak bir daha evlenmem' demeniz komik olmuş. teyzeniz de muhtemelen kendi evliliğinde mutsuz olduğu için size öyle 'bıkacaksınız' diye konuşmuş, o ayrı mesele. ama bana bu cevabı verseniz ben öyle laflara girmeden sadece bıyık altından güler, kusura bakmayın ama içimden de buldumcuk derdim :) o yüzden bu gereksiz sohbete girmemenizi tavsiye ederim. ha bakın derseniz ki 'ben ayrılırsam bir daha evlenmem çünkü evlilik bence çok zor bir şey, bana göre değil, bir kere denedim olmadıysa ikinciye hiç girişmem'; o baaaambaşka bir şey. ama siz böyle değil işin sevme-sevilme-katlanma kısmına girdiğiniz için bu yorumu yazdım. mutluluğunuz daim olsun :)

Ben ayrılırsak değil de Allah korusun eşime bir şey olursa diye düşünmedim değil. Eşimi çok çok seviyorum, sevdiklerimi kaybetme korkusu geliyor bazen, o zaman düşünmüştüm misal.. Büyük konuşmayayım ama yok evlenemem ben de..

Oturup bunları mi konuşuyorsunuz:) siyahvekirmizi

Evet haklısınız. Ne diyelim o zaman hayırlısı. Ama bazen nasıl diyeyim... Örnek veriyorum teyzem, soruyor evlilik nasıl diye ben de iyi diyorum iyi ki evlenmişiz ayrılsak başka kişiyle mutlu olamam yani kafa yapımın uyuştuğu daha iyi biri yoktur bence diyorum iyi bulduk birbirimizi. Alaylı alaylı bakıyor suratıma birkaç yıl sonra görücem sizi diyor. Zaten 2 yıl olmuş anlaşamasak 2 yılda anlardım herhalde. Zamanla o aşk sevgi bitecek soguyacaksın diyor. Hislerime inanmıyor gibi yani. Ama eşim bana, ben eşime sadık olup hata yapmadıktan sonra ne diye soğuyayım ki? Eşimin bazı huyları var annem olsun teyzem olsun itici buluyor ama ben bulmuyorum. Dobralığı mesela. Yanlışsa bir kişi annem bile olsa yanlışsın der. Ben de öyleyim biraz. Ve bence bu kötü bir huy değil. Ama neymiş bu huylarından zamanla soğuyacakmışım. Eşimden daha iyileri de varmış. Yahu isterse olsun eşimden daha iyisi. Ama ben eşimi sevdikten sonra bana ne elin adamından. Kimse mükemmel değil. Benim de çekilmez huylarım var eşimin de. Birbirimizi öyle kabul ettik sevdik niye soğuyalım ki. Ama bunu kabul etmiyorlar neymiş bir gün soğuyacakmışım. Birkaç kişi de böyle söyledi bir süre sonra soğuyor insan diye. Ama kim ne derse desin soğumam için büyük yanlışlar yapması lazım. Zaman falan köreltmez bizi. Durduk yere soğumam. Mantıklı olan bu değil mi?

İnstagramin pembis gelinlerinden farki yok bazi insanlarin. Ben yedi yirmi dort cok mutluyum iyi ki benim kocam modunda gezmedigim icin anlamam zor Bunun adi da sizin gibiler olmus malesef

bu kötü düşünceleri kenara at. eşinle acaba ilerde boşanabilir miyim diye asla geçirme. bi daha evlenebilir miyim konusu bana ilginç geldi. eşimle bende konuştum eşim evlenmem diyo. hiç belli olmaz bu işler evlenebilir evlenmez. Rabbim derki ki onsuz yapamam diyosa ben onsuzda yaşatırım..

Hımm, genelleme yapabilecek kadar çok erkeği incelemişsiniz o halde. Genelleme 1 2 kişiyle yapılmaz zira, yapılsa da sağlıklı bir genelleme olmaz. 3nity

Evet sanırım o gereksizdi. :) Ama bazen böyle içini dökesi geliyor ya insanın. Mutluluğunu paylaşmak istiyor falan hani. Sonuçta bunu konuştuğum kişiler en yakınlarım annem teyzem en yakın gördüğüm arkadaşım vs. O yüzden söylemiştim o lafı. Ama dememek gerekiyormuş demek ki. Sağ olun yorumlarınız için teşekkür ederim.

Peki o zaman gercekten yanlis dusunuyorsunuz Yani zaten bunlari dusunmeyin ama bosanirsaniz gayet de yeniden asik olur yeniden evlenirsiniz Bunu konustugunuz arkadasiniz hakli yani

Teyzeniz cok mutsuz bir kadin maalesef Bu sekilde kimseyle konusulmaz Bosanmak ayrilmak gayet insani dogal bir olay ama herkesin basina gelmiyor Annemle babam 41 yillik evliler ve ilk gunku kadar asiklar birbirlerine Yani 2 diil 40 sene de gecse bitmiyor bazi asklar Insallah sizde oyle olursunuz

hepimizin inşallah senin çevren biraz acayipmiş yalnız bence onları çok dinleyip işine karıştırma iyinin iyisi, yakışıklının da yakışıklısı vb vardır hayatta ama önemli olan sana hitap edebilenle buluşabilmiş olmak sevmek sevilmek sonuna kadar yaşanmalı bence aman eşim şımarmasın diye onun hakkındaki duygu ve düşüncelerimi kendisinden saklamam ben

karadut şarabı votka ile de güzel gider, yanında çikolata olursa süper olur. eğer kaldıysa bir kadeh için, konuda gereksiz yere çok üzerinize gelindi. aslında gayet basit bir soruydu, ne hayatlar varmış yazık dedim çoğu yorumu okurken. bu mutsuzluk fazla çünkü herkese.

Bence kendini ifade etmekte problem yaşadı. Zaten konuda aşırı bir kafa karışıklığı var..

Rose şarabı henüz denemedim ama karardut şarapla kornişon turşu harikaydı. Bir gün rose u da deniycemm. Bu arada beni ne kadar iyi anlamışsınız. Ben de sizin gibi düşünüyorum ve merak ettim benim gibi olan var mı diye hepsi bu.

konuyu okumadım. başlığa istinaden cevap yazıyorum : ben! ayrılabilsem bi, bi gitse başka bir şey istemiyorum. evlenmeyi bırak, erkek sinek dahi istemiyorum çevremde.. öyle sıtkım sıyrıldı bu gönül işlerinden. evi terk etti bakalım inşallah komple kurtulurum...

Evet burası bir derdim var bölümü tosba Kırdınbenigaddemit Anneler

Çok mutluysanız ve eşiniz dünyanın en mükemmel erkeğiyse nasıl aklınıza bunlar geliyo ve nasıl geri kalan tüm erkekler hakkında bi yorum yapabiliyosunuz. Tipinden belli oluyo falan demişsiniz neden inceliyosunuz ki? Çevrenizle bunları konuşmanız çok abes. Şu konuyu okuyana kadar hiç aklıma gelmemişti eşimle ayrılsak evlenir miyim diye. Mutluysanız tadını çıkarın böyle şeylerle kendinizi meşgul etmeyin.

Yakinlarinizin ustunuze bukadar gelmeleri hayatin gerceklerinden dolayi oluyor. Yani siz demekki herseyi ballandira ballandira anlatiyorsunuz ki onlarda suan pembe bulutlarda oldugunuzu dusunmusler. Eger gercekten mutluysaniz insanlara anlatmayi birakin derim. Nazar degmesin sonra. Illaki yakinlarimizda olsa herseyi ayrintisiyla anlatmak zorunda degiliz. Madem ustunuze gelmelerinden rahatsizsiniz bir dahaki soruslarinda kisa cvp verin anlarlar. sormazlar daha. Bu durum burdan bakinca sizin hosunuza gitmis bunu hava atma kaynagi olarak goruyorsunuz gibi geldi.

Enişte bey bence de ayıbetmiş

Söylediklerinizin konumla alakası bile yok. Hiçbiriniz tam anlamıyla anlayamadınız. Genel anlamda mutlu bir evliliğim var. Evet birkaç büyük kavgamız oldu ama konuştuk çözdük çözülemeyecek şeyler değildi. Kusursuz bir evliliğim var demedim. Ve asla ayrılan bayanlar geri evlenmesin demedim bana ne insanların tercihinden ama benim tercihim de bir daha evlenmemek ve kimse bu konuda eleştirme hakkına sahip değil. Ölüm hastalık vs bir şekilde ayrılsam bir daha başka biriyle evlenmem dedim. Bu sadece eşime olan sevgimden değil küçük bir kızım var benim. Hayatımı ona adarım. Eski konumda affedemem gibi demişim ama evet eşim hatasını telafi etti gönlümü aldı affettim ve üstüne sünger çektim benim de çok hatalı sözlerim vardı ben de bir erkeğin kaldıramayacağı laflar söylemiştim. Hassas ve hırçın bir dönemimde olduğum içindi. Kadınlığıma laf etmemişti ayrıca sadece ben yanlış anlayıp olayı büyütmüşüm kafamda. Bunları fazlasıyla konuşup çözdük ve 'geride' bıraktık. Hayır yani anlam veremiyorum kusursuz bir evliliğim var demedim ki sadece iyi giden bir evliliğim var genel anlamda. Sadece muhalefet olmak için yorum yapıyorsunuz ve eski konularıma bakmanızın tek amacı muhalefet olmak için bir malzeme bulmak. Bence bu kadar tepki toplayacak bir konu açmadım. Çok basit bir soru sordum "eşimle ayrılırsam bir daha evlenmem diyen var mı?" Bunu anlamak o kadar mı zor yani? Kimseye evlenmesin, boşandığı 'dangalağın' ( 3nity nın tabiriyle) yasını tutsun, olması gereken budur demedim! Evet evliliğim de iyi gidiyor ara sıra sorunlar çıksa bile ben evliliğimden pişman değilim herkesin sorunları çıkıyor önemli olan çözebilmek biz çözebiliyoruz. Eminim başka biriyle evlensem daha iyi bir hayatım olmazdı. Beni eşim kadar anlayacak, beni eşim kadar sahiplenip sevecek bir adam daha tanımıyorum. En azından hiçbir zaman ilgisini benden eksik etmedi ilk günkü gibi ilgili ve hata yaptığında oturup düşünmeyi biliyor. Kötü huylarını söylediğim zaman düzeltmek için çabalıyor bilmem anlatabildim mi. "Balık hafızanız" tabirini ise çok çirkin buldum bu bir hakaret. Hakaret etmenize sebebiyet verecek ve bu lafı hakedecek hiçbir şey söylemedim yapmadım ben burada. Ayrılıp affedemeyecek kadar ağır olaylar yaşamadık eşimle. Ve her ne yaşandıysa tek taraflı olmadı hatalar. Ben herkesi biliyorum burada kimler neler yaşıyor da ayrılmıyor. Hiç boşuna üstüme gelmeyin, mutsuzluğunuzun hıncını alacak başka kadınlar bulun siz. Konuyu saptırdınız resmen...

güzel konusahibi arkadaşın kocasından dert yanıyorsa sen niye seninkini övüyorsun içten içe gıcık olmuştur sana

Hımm, eşiniz o çok kötü erkeklere göre iyi bir erkek o halde. Kötünün iyisi yani. O halde sizinki aşktan çok razı gelme psikolojisi demek ki. Saldıracak yer arayan sizsiniz gibi duruyor. Bir soru sordum, verecek cevap bulamayınca saldırıya geçiyorsunuz. İfade yeteneğinizi geliştirmeniz gerek. Konunuzu okuyan üyelerin 1 tanesi hariç hepsi sizi yanlış anlamış olabilir mi? Siz kendiniz yanlış veya eksik ifade ettiniz. Kızınız için böyle yapmayı düşündüğünüzü ilk mesajınızda söyleseydiniz insanlar bu denli yanlış anlamazlardı ama siz en son mesajlarınızda düşüncenizi asıl sebebini söylediniz. İlk mesajda kocanızdan sonra evlenmeyecek olmanızın sebebi kocanızla olan harika uyumunuzken son mesajlarda kızınızı başka bir adamla büyütmemek oldu. Kendinizle çelişiyorsunuz, burdaki üyeleri de alttan alta küçümser gibi şeyler yazıyorsunuz. Bu sizin haddiniz değil. Yoksa tabii evlenin ya da evlenmeyin, hayat sizin, düşünce sizin ama buraya konu açıp üyeleri "anlamamakla" suçlayamazsınız. Siz eksik anlattınız. Bir de bir soru sordum, büyütüldü diyorsunuz da. Konu başlığında soru sormuşsunuz, konu içeriğinde de eşinizle olan ilişkinizi yüceltip sonra da diğer kadın ve erkeklerden nefret ediyoruz gibi şeyler yazmışsınız. İçerikle konu bambaşka. Konu açma amacınız gerçekten merak mıydı yoksa ilişkinizi övüp egonuzu tanımadığınız kişiler aracılığıyla tatmin etmek mi, orası net değil işte. Gerçi kızınız için evlenmeyi düşünmüyormuşsunuz, eşinizle olan harika uyumlu ilişkinizden sonra daha uyumlu biri çıkmayacağı için değil.

bana daha çok etraftaki herkesi kocişim, canım kocişim, en birinci benim kocişim diye diye darladığınız için insanlar sizden sıkılmış, siz de buraya gelip az da bizi darlamak istemişsiniz gibi geldi. ayrıca evliliğnde mutlu olamayan insanlara, benim canım eşim, bitanem, biricik eşimcim inanılmaz mutluyuz denmez de teselli edilir bence

Mutsuzum mutsuz diyen kardeşime bakıyorum. Kocasında bu derece rahatsız olduğu şeyi çözemiyorum anlattıkları beni tatmin etmiyor. Mutluluktan coşan arkadaşlarımın evlilgindeki şartlar ortasına kendimi koyduğumda ise nasıl bu kadar mutlu olduklarına hayret ediyorum.. Muhtemelen onlar da benim eşimle hala nasıl bir arada kaldığıma şaşırıyorlar. Eşlerin birbirlerini idare eden durumları farklılık gösterir. . Diğer erkekler benim kocam kadar harika olamaz diyen birine sadece gülerim. Kime göre neye göre harika?

Aynen ben de böyle düşünüyorum. Gelip bir derdim vara biz çok mutluyuz yazmak hani şu sosyal mecralara mutlu anlarını atıp like toplamaya çalışmakla aynı gibi.

Mutluysaniz bosanmayi akliniza getirmeyin derim... negatif dusunmek size zarar verir...

Ne mutlu allah mutluluğunuzu daim etsin sağlıcakla alın kucağınıza bebişinizi.

Ben cogunun mutlu oldugunu dusunmuyorum, belkide icim fesattir:))

Valla konu nerden nereye geldi ama konu sahibinde da böyle bişey sezdim açıkcası biraz. Bi' de 20li yaşlarda hormonların coştuğu dönemlerde düşünceler ne kadar mantıklı gelse de 30lara doğru gidildikçe "Ne safmışım." diye düşünülür. O aşk sevgi sanılan birçok şey aslında hormonlardan kaynaklanıyor. Adamın herkese batan davranışları eşine neden batmıyor, çünkü sadece eşiyle arasında cinsel bir bağ var. Mesela insanın annesinin bile katlanamadığı davranışlarına karısı / kocası katlanıyor. Temelinde hep cinsellik yatıyor aslında bunların, kimse kabul etmek istemese de biz çok aşığız dese de bunun böyle olduğunu düşünüyorum. Adamla bir ay sevişeme aynı evin içinde o idare edebildiğin tüm davranışlar nasıl da gözüne batmaya başlar. Bi' de siz sadece seks için mi evleniyorsunuz diyenler olur şimdi kesin. Herkes onun için evleniyor da farkında değiliz, bunu toplumun kabul edeceği aşk / sevgi formatına sokuyoruz sadece. Neyse çok felsefe yaptım akşam akşam. Allah herkesin yuvasına mutluluk ve huzur versin. Amin.

Evliliğiniz sizi tatmin ediyorsa böyle hissetmeniz doğal, sonuçta insanı tatmin eden koşullar kendisi için en iyi koşullardır ve daha iyisini aramaya gerek görmez normali bu. Öte yandan misal ben evliliğimde mutlu değildim, ruhumda derin bi tatminsizlik, daha iyi bi hayatım olabilirdi, yanlış bir seçim yaptım hissi vardı bu nedenle asla bir daha evlenmem falan demedim. Tam aksine içime sinen hayatı yaşamak için kendime şans verdim. Allah size de tüm kullarına da huzurlu içine sinen bir hayat ve insanlar nasip etsin. Edit: imla

Birini severken tabiki başka erkekler çekici gelmez. Normal olan budur. Aksi tuhaf olurdu.. Ayrıca insan sevgi uğruna bir çok şeye tahammül ediyor. Sevmesen eşini de istemezdin diğer erkekler gibi.. Ama büyük konuşmamak lazım. Hayatın ne yaşatacağı hiç belli olmaz. Ben de eşimi seviyorum. Ama bir şekilde ayrılsak evlilik konusunda tecrübem oluştuğu için evlenir miyim? Hiç sanmıyorum. Ama tabi ki bu farazi bir fikir. Sağlam bir dayanağım yok.. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Bu inceleme meselesi değil. Eğer inceleseydim kişi belirtirdim ama ben genelleme yapıyorum. J

Nedense bu yorum beni cok rahatsiz etti. Esiniz ve siz böyle düsünebilirsiniz ama milyon cesit insan var sevmeyebilirsin. Icinden bu sekilde hissedebilirsin de, ama makyaji cok seven, parfümü cok sikan kadinlarin üye oldugu bir yerde bunlari yazmaniz yersiz olmamis mi sizce de? Ha ben de ayni sekilde makyaj yapmam, esim de sevmez makyaji baska kadinin herhangi birseyini ama bu kadar yani kirlenmis gibi, midesini bulandiriyor, dalga geciyor yazma hakkini vermez.. Incitici, saygi duymak zorunda, sevmek hoslanmak zorunda degil. Aranizda konusun da böyle bir ortamda da yazilmaz yani. Nefret kusuyor gibi cünkü bir taraftan da.

Sıkıştınız şimdi laf değiştiriyorsunuz. ilk mesajınızda deseydiniz ki ben ikinci bir evliliği düşünmem kızım var, başka bir erkeği hayatıma sokmam vs. ama siz böyle demediniz ki. Eşimden ayrılsam asla başkasını düşünemem sevemem başkasıyla olamam dediniz ki eşine ya da sevgilisine aşık her insan o an böyle düşünür. herkes de tecrübeleri doğrultusunda aslında bunun geçici bir duygu durumu olduğunu zamanla değişebileceğini söylediler. hayat insanın karşısına neler neler çıkartıyor yapmam dediğini yapıyorsun ya da asla beklemem dediğin insan sana neler yaşatabiliyor. çevremizde ya da magazin dünyasında görmüyor muyuz peri masalı gibi evlilikler bitti zaman insanların ne kadar rezilleşebildiklerini. onun için sen asla böyle olmaz asla böyle düşünmem falan gibi büyük laflar etme. ayrıca iki yıllık bir zaman dilimi evliliğin oturup oturmadığı hakkında hüküm verecek bir zaman dilimi değildir. Son olarak eşim gibi bir erkeğin olduğuna inanmıyorum demen ve bu tarz söylemlerin de ayrıca seni itici hale getirip iyice tepki almana sevep oldu. kimsenin sana saldırdığı falan yoktu. akşamdan beri yazmayayım diyorum dayanamadım artık. gerçi sen şimdi beni de mutsuzlukla falan suçlarsın da neyse

mutlu bir çift, eşinin diğer erkeklerden farklı olduğunu ve onu sevdiğini söyleyen bir kadın ve her zamanki gibi yine "demek ki o kadar da mutlu diğılsınnnn" yorumları. ne denebilir ki... ben de sevgilim için aynısını düşünüyorum, çok duygusal olduğumda aklıma geliyor bazen ona bir şey olsa veya ayrılsak başka birisiyle olma fikri bile içimi daraltıyor benim. o en mükemmel olduğu için değil, bana çok uygun olduğu için düşünüyorum bunu. çok sevgiden oluyor fazla şeyapmayın. ve rose şarabı beğendiniz mi?

Kadınlardan nefret eden erkek olduğu için sevinilir mi hiç? Kadın denilince anne gelmeli şevkat gelmeli hayat enerjisi gelmeli insanın aklına. Üzüldüm sizin ve eşinizin adına. Kadın kirli değildir eşinizin düşünceleri kirli. Muhtemelen eşiniz kadınlarla ilgili kötü birşeyler yaşamış siz henüz keşfetmemişsiniz.

Sanirim evlenmem. Benim iki evladim var. Onlar daha kücük. Etraflarinda baska bir erkegi istemem L

Gercekten muhtesem bir adamla beraber seniz ve cok mutluysaniz bunlar nasil akliniza geliyor? Ustune baskalariyla da bu konuda konusuyorsunuz? 40 yil dusunsem aklima gelmez bu mevzu Ben sadece esimle birbirimizi buldugumuz icin sukrediyorum, bence mutlu olan herkes de sadece sukreder, ayrilmayi dusunuyorsa o mutlulul gostermeliktir

Pargüm ve makyaj için verdiği tepkiler aşırı değilmi? dalga geçiyor demişsiniz sakın bastırılmış duyguları yüzünden olmasın. Hani belkide çoook beğeniyor etkileniyor ama salakça ve saçma bulduğunu söylüyor?

Sizin gibiler demedim iyi okuyun. Sizin gibi düşünenler dedim. Hani sizin gibi yorumlayıp yorum atanlar yani. Ne aşağılama var ne hakaret. Sınıflandırma olmuş oluyor evet ama hakaret anlamında değil. Sonuçta herkesin yorumu farklı oluyor ve sizin tarzınızda yorum atanlar deyince ister istemez sınıflandırmış oluyorum ama bunda bir kötülük yok yani. 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Dik dik yorumlardan sonra ben de gittim okudum konuları, kızarım normalde durumlar değişmiş olabilir çünkü ben de ilk açtığım konudaki insanla aynı değilim şu an. Ama cidden sanırım ayar etti insanları. Dünden beri düşünüyorum, "Nişanlılık nasıl gidiyor?" diye gelen bütün sorulara "İyi ya n'olsun. :)" dedim, kimse de üstelemedi. Konu sahibi de, çevresi de bir acayip.

yok yalan söylemeyin. bence 'iyi, asla keşke demiyorum' vs kısımları yeterli. zaten dediğiniz gibi kendileri sordukları için 'ayyy eşimle mutluyum dediii buldumcuuk' diyemezler, hakları yok. ama dediğim gibi bana 'ayrılsak asla evlenmem' kısmı gereksiz geldi, büyük ihtimalle onlara da gelmiş :) bu muhabbete girmemenizi öneririm. yoksa eşinizin dedikodusunu tabi ki yapmayın

Konun neden tepki gördü biliyor musun kullandığın mübalalar yüzünden. Eşim dışında diğer erkekleri küçümsüyorum demişsin mesala niye? Yada eşim bi kadın çarpsa tiksiniyor üstünü silkeliyor demişsin bunlar gerçekse saçma yani anlatabiliyor muyum? Normal hisler de davranışlar da değil. Eğer diğer insanlara da bu şekilde sevginizin gücünü anlatoyorsan annen de olsa tepki verir ki vermiş de. Tabiri caizse uçma o kadar az ayakların yere bassın demek istemişler.

Allah buyuk.. ne oldum demiycen ne olcam diycen.. olursa ole bise cocuklarim oldugu icin herhalde evlenmezdim... cocuk olmasa cocuk icin evlenebilirdim.. seversem tabii

Ohffki ohfff ne zeki kadinlar var yaww :)) konu sahibi degil sen:)

Eşim içinden öyle hissetse de bunu yansıtmıyor kimseye. Orada biraz yanlış tabir ettim olayı. Kadınlardan nefret ediyor demişim. Ama cinsiyet anlamında değil aksi halde benle de evlenmezdi. Eşim sadece makyajdan tiksiniyor ve bu bir fobi. Elinde olan bir durum değil. Ama kimseyi aşağılayacak şekilde de davranmıyor. Yani nefreti kişilere yönelik değil. Yüzlerindeki boyayla temas etme durumu midesini bulandırıyor işte ne yapalım...

Ben çok kısa ve mutsuz bir evlilik yaşadım ama evlilik yolunda ilerlemeye başladıktan boşanma sürecine kadar hiç bir zaman böyle şeyler düşünmedim. Ben mutsuzken ikinci olur mu nasıl olur düşünmedim de siz neden kafa yoruyorsunuz anlamadım. Çevrenizdekilerle konuşmanız da ilginç buraya konu açacak kadar bu olayı düşünmeniz de. Anlam veremedim.

Küçümsediğin erkekler Burda diğer üyelerin eşleri farkında misin Hepimizin bir kocası hayat arkadası var Kocanla anlaşıyorsan Başkası ile evlenip evlenemeyeceğini Buraya konu açacak kadar neden sorun ediyorsun?

Ben de nazara inaniyorum =) degiyor da yani. Oyle aktif sosyal medya kullananlara şaşiyorum. Bence buyuk cesaret. Niye milleti imrendiresin ki, mutluysan anin tadini çikar =)

Hersey mukemmel olamazki.. yazik burdada okuyoruz millet bakip ona buna evde cingar cikariyo kocasina karisina. Aslinda ozeniyolar birseylere ama gercek degil ne yazikki. Keske gosterdikleri kadar mutlu olsa herkes, cok isterim.

Bence evlenmez. Evlenmek istese de evlenemez. Çünkü bazı huyları var ki benden başka kimsenin çekeceğini düşünmüyorum. Kaldı ki eşim benden beter. Kadınlardan nefret ediyor yolda yürürken kendisine istemeden değdikleri zaman koluni silkeliyor iki saat sanki kirlenmiş gibi. Sürdükleri parfüm, yüzlerine sürdükleri makyaj vs midesini bulandırıyor ve hep dalga geçiyor. Benimle evlenebilmesinin sebebi benim makyaj yapmamam. Aynı kafadayız yani.

Şöyle anlatayım. Eşimle "genel anlamda" mutlu bir evliliğimiz var dedim. Yani hic sorunumuz yok demedim zaten. Ama ayrılmaya gidecek problemlerimiz yok. Ufak tefek şeyler var sadece. Her evlilikte olduğu gibi. Bunları düşünmemin sebebi ise bugün böyle bir konu geçti bir arkadaşımla. Kocalardan bahsediyorduk. Ben böyle söyledim. Ve o da bazı kişiler givi bu düşünceme karşı çıktı. Benim de kafama takıldı benim düşüncemde mi bir sorun mu var diye siz kk uyelerine sorayım dedim. Çevremde benim gibi düşünen kimse yok. Ben mi anormalim diye merak ettim hepsi bu. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim anlatmaya calistigim da buydu. Buna bir tık yakın düşünüyorum 3nity Ayrıca bana balık hafızalı diyen arkadaşı da kibliyorum.

Arkadaşın doğru söylemiş. Şuan eşini seviyorsun ve böyle düşünüyorsun ama hayat bu insana ne getirir belli olmaz işte. Misal bende mutluyum evliliğimde hiç bir problemim yok çok şükür. Allah korusun başımıza bişey gelse eşime bişey olsa veya ayrılsak bende düşünmem bu yaştan sonra kafam almaz yani uğraşamam kimseyle ama yine de büyük konuşmamak lazım hayat bu. cuytherock

yok canim niye fesat olasin ki. Cocugunu gozumun onunde itip kakan, cocuk boncuk "yerken" aman kakasindan cikar bir sey olmaz diyen arkadasim vardi, sosyal medya hesabina baksan "yavrum annem canim kizim bitanem"... Tek umrumda olan zavalli ihmal edilen bebek...

Aman kocasını da övermiş Günlük hayatta da böyleysen, laf gelince kıskanma e mi?

Aynı şeyleri düşünmüştüm. tercüman oldunuz aklımdan geçenlere. Gerçekten çok garip

Beni asıl düşündüren çevreniz oldu sanırım sizin boşanmanızı bekliyorlar bir an önce boşansada başkasıyla evlense diye.

Çok katılmakla beraber Sen de mi kocişci pembiş gelinlerdensin yoksa konu sahibi? Biri evlilik nasıl diye sorduğunda iyi güzel şükür anlaşıyoruz der geçersin niye uzun uzadıya ayrılsak başkasıyla evlenmem falanlara girilir ki? Ayrıca eşinin makyajlı parfümlü kadınları kendine dert etmesi bana içten içe beğendiğini düşündürdü. Her abartılı duygunun altında gizli bir gerçek yatar aklında olsun

Eşim birkaç huyu dışında çok takdir ettiğim bir insan. Ben ona ciddi anlamda saygı duyuyorum. O birkaç huyunu da söyleyeyim. Doğru bildiği dışında başkalarını dinlemeye pek meyilli değil-di ama bunu biraz törpüledi. Hastalık rahatsızlık gibi konularda biraz fazla rahat. Hastaneye gitmesi gerekirken gitmeyi pek istemez. Bir de 'bazen' 'bazı' konularda çok konuşuyor. Bu huyları dışında bana göre hiçbir eksisi yok. Düşüncelidir romantiktir ilgilidir ortamlarda nasıl konuşacağını nasıl davranması gerektiğini bilir bana kızgınsa bile. Neyse daha fazla övmeyeyim yanlış anlaşılacak. Buldumcuk olacağım. Size göre kötünün iyisi olsun. Başkalarının eşim için ne düşündüğünü bilmem ama biz birbirimizi el üstünde tutuyoruz. Biz birbirimizin şansı olduğunu düşünüyoruz ve bunda samimiyiz. Herkesin eksileri var. Bana göre eşimin eksilerinin yanındaki artıları o eksileri fazlasıyla telafi ediyor. Burada amacım yüceltmek değildi. Sadece sorduğum soru doğrultusunda o açıklamayı yapmam gerekirdi. Fikirlerim sonuçta.

Bana göre kötünün iyisi demedim, siz tecavüzcüleri örnek verip eşim onlara göre iyi dediğiniz için öyle yazdım. Eşinizi kimse tanımıyor burda, siz ne diyorsanız onu diyorum ben aslında. Neyse size iyi akşamlar dilerim.

Buyuk konusmamak lazim Bunu bilir bunu soylerim antonie bahtım saçlarımdan

Evet yalniz yere gidecek sekilde aciklamissiniz. Benim esim de sevmez, yapinca soguk bile davranir bazen alisamaz, kaslarimi bile almam, sacimi boyamam. Esimle iliskimiz muazzam, hayatinda tek kadinim benden öncesi hic olmadi, yillardir beni bekledi evlendik. Ailem onun kadar yanimda olmamistir, cok güvenirim asla baska kadinlara bakmayacagini bilirim. Ama birsey oldu diyelim Allah korusun ve artik hayatimizda degil söylemek dahi istemiyorum o kelimeyi.. Ben baska bir erkekle olur muyum.. su an icin konusursam olmam cünkü iki tane kücük evladim var. Muhtemelen onlar evden cikana kadar bu eve baska bir erkegi sokmam imkansiza yakin. Ama illa ki beraber yaslanmak isteyecegim biri olacaktir, ha belki de olmaz. Ihtiyac duyarsam tabiki evlenirim ama evlatlarimin rizasi ve maddi manevi emniyetini sagladiktan sonra.

Esimle ayrilirsam bi daha evlenmem Ha bu baska erkege o gozle bakamayacagimdan degil, evlilik sorumlulugu bana gore degil. Koca kahri cekeceksem su anki kocaminkini cekmeye devam ederdim zaten.

Boncuk yemek mi? Tobe bismillah valla gittikce neler duycaz daha...

Çevreniz niye öyle saçma bir konuyu konuşuyor çok tuhaf..

ben evlenirim boşanırsam yine evlenirim deli gibi aşık olsam da yine aşık olurum hiç öyle tabularım yok valla doğrusu çünkü sürekli değişiyorum yahu 17 yaşında aşık olduğum çocuğa nasıl şimdiki halim dönüp bakmazsa 40 yaşına geldiğimde de yanımdaki adama hala körkütük aşık olurumun sözünü şimdiden nasıl verebilirim... hala aynı ben mi olacağım bakalım

Mutlu olup bunu düşünmeniz mantıksız. Mutsuz olsanız emin olun mutluluğu birinde yakalamak isterdiniz.

Bunları iyi bir şey gibi lanse etmenizi anlayamadım. Umarım ayrılmazsınız demek istiyorum o yüzden. Başka insanlara yazık.

Diger yorumlari okumadim ama sanirim esinizin ne kadar mukemmel bir es, evliliginizin de ne kadar uyumlu gittigini anlatma ihtiyaci hissettinoz ve bu konuyu actiniz. Valla bizim de uzun yillar oldu, bir suru olay yasadik ama gayet mutluyuz. Aklimin ucundan baskasiyla evlenirsem mutlu olur muyum diye gecmedi ya da cevremde kimse boyle bir cumle kuramadi bana

:) Güldüm. Fazlaca alingansiniz ayrıca. Allah eşinize kolaylik versin. Balık hafızalı kolaylikla unutabilen kişiler için söylenir. Bu bence çoğu zaman güzel bir şeydir. Evliliğiniz içinde olumlu etkisi olmuş ki diğer tüm erkeklerden daha üstün kalmayi başarabilmiş eşiniz.. Neden bu kadar alındınız anlam veremedim yani. Açıkçası balık hafızalı olmak isterdim. Unutamamak en büyük sıkıntım. . Burda herkes size hisler değişir. Insan yaşamam dediklerini yaşar. Eşiniz o vakit sizi üzdü telafi etti ama bir gün tekrar çok üzüp bu kez telafi edemeyebilir demek istiyor. Anlamak istemeyen sizsiniz. Tekrar mutluluklar..

Bu biz kadinlarda var genel anlamda.. kadin burda dert yaniyo kocam sevismek istemiyo diye birde hamile.. gelmis baska bi kadin benim kocam her gece isterdi hamileyken diyo mesela:)) nispet yapma konu sahibine deyincede: seninkide mi sevismek istemiyo? Deniyo mesela:)) guler misin aglar misin:)

Eşiniz kokulardan nefret ediyormuş bu sıcaklarda deodorant kullanmadan mı dolanıyo yoksa? Elmaemma . push ; Önceki

ben eşimle ilk tanıştığımda böyleydim ya aptal aşık modunda "benim sevgilim şöyle, benim sevgilim böyle.." över dururdum, facebook iletisine kalpcikler yapıp adını yazıyordum sürekli, hey ahali çok aşığım lay lay lom modunda şimdi aklıma geldikçe yerin dibine giriyorum Ama 20 yaşındaydım o zaman yaa şuan dışardan ne kadar itici göründüğünü bildiğim için yapmıyorum

Ya ölüm var hastalık var. Bir şekilde severek ayrıldım diyelim. Daha da evlenmem. Tercihim değil büyük konuşmak istemiyorum ama şu anki düşüncemden eminim eşimi severken ayrılırsak başka kimseyi sevemem öyle bir çabam bile olmaz. Kötü ayrılsak bile evlenmem. Ben eşim gibi biriyle bile kötü şeyler yaşayıp ayrılırsam daha da kimseye güvenmem gözüm yok yani. Ama illa evlenirsin diyorlar.

Size de ayrıntı sunayım. Bugün bir arkadaşımla konuştuk kocasından dertliydi biraz. Konu açıldı yani. Ben de dedim ki biz ayrılsak daha da iyisi yoktur bence. Bir daha evleneceğimi sanmam dedim. O da yanıldığımı söyledi. Seviyorsun diye böyle düşünüyorsun ama ayrılsan işler değişir dedi. Ben de bu fikre katılmıyorum gerçekten böyle düşünüyorum. Bundan önce çevremde benzer şekilde söyleyenler de olduğu için kendimden şüphe ettim yanlış mı düşünüyorum diye. O yüzden kk ya sordum. burcak86 hiçbişe

Arkadaşının sıkıntısı varmış, eğer odersini anlatırken sana sorduğunda çok iyi giden bi evliliğin olduğunu söylersen bu abes kaçar. Bunun yerine arkadaşının evliliği üzerinden konuyu devam ettirebilirsin, sizin evliliğiniz gibi olması için fikir verebilirsin. O an gerçekten imrenmiş de olabilir. Veya hiç kavga etmiyor musumuz derken amacı örnek almak, fikir almak da olabilir. Akrabaların veya diğerleri evliliğin nasıl gidiyor diye sorduğunda sadece şükür iyi de geç. Detay vermene gerek yok ki. Bence şuanda çok mutlusun ve bunu biraz gereksiz yerde paylaşıyorsun insanlar da seninle o yüzden zıtlaşıyOr. Aslında haksız da sayılmazlar. Hayat tekdüze değil, inişler var çıkışlar var, hayatımın şu son 1 ayında yarın başımıza ne geleceği belli olmaz sözününün altına imzamı atacak konuma geldim. Madem seni negatif yönde etkiliyorlar okişilerle paylaşma, iyiyiz de geç, ozaman kimse sana o cümleleri kurmaz.

Konumda yanlış anlaşılacak ya da ifade edemeğim bir nokta göremiyorum ben. Gayet açık yazdığımı düşünüyorum. Sadece ilerideki yorumlarda yanlış ifade ettiğim kısımlar oldu. Kızımdan en başta bahsetsem ne, bahsetmesem ne. Varsayalım ki bir kızım yok. Ben yine evlenmezdim o yüzden kızım olduğunu belirtme gereği duymadım. Ayrıca kıvırmamı gerektirecek bir şey de söylemedim. Sadece yanlış ifade ettiğimi ettiğimi fark ettiğim kısımları düzelttim ve ekleme yaptım ama bu size göre çevir kazı yanmasın oldu. Ve kimseye saldırmadım. Asıl saldıranlar sizlersiniz anlamamakta ısrar ediyor, yanlış ifade ettiğim kısımlardan çok sivri dille eleştiriyorsunuz. Genel konuşuyorum sadece siz değil, birçok üye. Hakaret boyutuna bile vardı balık hafızalı dediler resmen. Eleştiriden rahatsız olmuyorum. Kırıcı ve sivri dilli eleştirilerden, hadsiz yorumlardan rahatsız oluyorum. Kimse seviyesini bilmiyor gerçekten. Yorumların çoğunu ben bile okumadım. Kim bilir neler var ve okusam başım ağrır okumaya değer görmüyorum bile bazı kişilerin yorumlarını. Size son olarak konuyu özetleyeyim. 'Eşimi çok seviyorum. Eşimle iyi veya kötü ayrılırsak, hiçbir şekilde başka bir evlilikle başımı belaya sokmaya niyetim yok. Erkeklerden genel anlamda hoşlanmıyorum. Alıcı gözle bakmıyorum o çok yakışıklı denilen erkekler gözümde bir hiç değerleri yok bana göre çünkü ben eşimi seviyorum. Ve boşansam bile başkasına bakmam bu konuda çok netim. Çocuğum olmasa bile bakmam. Bir çok sebebi var bunun tekrar tanışma tanıyabilme vs hiç tekrar girmek istemem o meselelere. Ama çevremdekiler bana fikrimi sordukları zaman, ve ben bu fikirlerimi açıkladığım zaman bunu saçma buluyorlar. Hep neden olmasın, belki daha iyisi de çıkar falan diyen kişiler var çevremde... Ve ben de merak ediyorum, benim gibi düşünen yok mu?' Düzeltecek olsam konuyu bu şekilde düzeltirdim. Ne bir eksik ne bir fazla. Ay bir soru sorayım dedim, başım ağrıdı ya.

Dert ettiğinden değil ki. Mesela kuzenim çok süslüdür onla el bile sıkışmadı tiksindiği için rezil oldum. Tabii bu huy iyi bir huy değil ama böyle kabul etmem lazım. Ablası bizim düğünde bir makyaj yapmıştı. Allahım dans ederken benle onu konuşuyor iğrenç olmuş inşallah beni öpmeye kalkışmaz tebrik ederken falan dedi. Gülsem mi kızsam mı şaşırdım. Fobi galiba ya. O boyaların parfümlerin kendisine temas etmesinden iğreniyor ve kaçıyor kim yaparsa yapsın. Garip fobileri var bunun gibi. Ama fobi işte ne denir ki. bir de uzun uzadıya evliliğimle ilgili detay verdiğim kişiler en yakınım. Mutluluğumu da üzüntümü de kaçınmadan paylaştığım kişiler yani. Ki soruyorlar o yüzden anlatıyorum. İnsan annesine mutluluğunu anlatmaz mı mesela? T

Ah ah o kimsenin çekmez dediğiniz huylarını öyle bir törpüler evlenirler ki, en yakınlarınız şaşar davranışlarına. Ama şu an mutlu bir evliliğiniz varsa bunları düşünmeniz gerçekten garip geldi bana. Evliliğinizin tadını çıkarın.

Yazdim, sildim, tartisma enerjisinde degilim zira.. Emira SY Nirvana Anneler

Ikisinede guven olmaz demekki:) kayinvalidemde derki.. kocanin sozuyle cocugun poposuba guven olmaz diye:))

Böyle düşündüğune göre pek de mutlu bir evliligin yok... ben evlenmezdim eşim gibisini bulamayacagim diye değil ayni hatayi bir daha yapmayacağim için.. bekarlik sultanliktir..:).. ayrica eşiniz bulunmaz hint kumaşı degil cok da uçurmayı üzerinize hızla düşer maazallah..

Sevdiğiniz için size öyle geliyordur ama insanlara abartı gelebilir, çekemeyenler kıskananlar olabilir. o yüzden sorduklarinda bile kısa cevap verin bence. 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Nasıl sizden iyisi mutlaka varsa, eşinizden de iyileri vardır. Yaşınız küçük, deyim yerindeyse eşinizle mi gözünüzü açtınız? Sevin, sevilin tadını çıkarın. Ne büyük konuşun, ne saçma olasılıklar için kafa yorun bence. Herkeslerle benim eşim gibisini dünyada bulamam muhabbetlerine girmeyin. Buldumcuk olmuş diye mimlenirsiniz valla.

Tamam en mükemmel ilişki sizin ilişkiniz, asla ayrılmazsınız ayrılırsanız da başkasıyla bile olamazsınız. Anladık

Kimse boşanmak için evlenmez. Kimsenin evliligide dört dörtluk degildir. Ancak insanoğlu çig süt emmiştir. Ne güzel demiş Mevlana kocaların en ufak bir mevzuda tırmalayacakları koynundaki karısı olur. Adam edersin, dostlar, insanlar sıfatına çıkarırsın, iki yakasını bir araya getirirsin ama en ufak tartışmada kadından kötüsü olmaz" sen ne biliyorsun ki ananın evinde gördünmü" sıfatıni yapıştırırlar, Cümlemizin yuvasının huzurunu bozmasın Rabbim. Durum ve şartlar değişirse boşanmakta kaçınılmaz olur elbette, Allaha büyük konuşmak istemiyorum haklarımızda hayırlısını nasip etsin herkesin eşimle boşansam bile asla evlenmem tekrar bir sorumluluk almayı asla istemem. Çünkü neyi çok istediysem Rabbim ağır bir şekilde sınavdan geçmemi sağladı. Yeni bir insan, yeni bir hayat çok zor ya, bana göre risk gibi geliyor.

Amin. Ama açıkcası benim böyle düşünmemi çok yanlış bulanlar var. Dünyadaki tek erkek eşim değilmiş. Ayrılsam daha da iyisini bulurmuşum. Annem ben böyle dediğim zaman yukarıdan yukarıdan bakıp küçümsüyor mesela. Kendimden şüphe etmeye başladım ben mi yanlış düşünüyorum diye.

Bizim gibiler? Nasıl oluyormuş bizim gibiler? Yarının ne getireceği, senden ne götüreceği bile belli değilken sizin gibiler diye yaptigin sifatlandirmalara takilmiyor bizim gibiler evet.

Buyrun benim.

Çok fenasınız valla bravo!!

Ben asosyal bir insanım birkaç arkadaşım var sadece onları tutuyorum hayatımda. Ama asosyal olmayı kendim seçtim önceden böyle değildim çok sosyal bir insandım. İnanın şimdi kafam çok rahat. İnsanların iki yüzlü hallerini çekmek zorunda kalmıyorum. Ayrıca benim de elbet bir işim var. Bebeğime bakıyorum onu kendi ellerimde dilediğim gibi büyütüyorum benim için bundan daha önemli bir iş yok. Birkaç sene sonra belki çalışabilirim mecbur kalırsam. İçimden gelmiyor çalışmayı sevmiyorum evde kitap okumak, anime izlemek ders çalışmak varken çalışmak pek iç açıcı değil benim için şu an. Kısacası, ben insanların kötülüklerinden sıkıldığım için kendi isteğimle içe döndüm. Bunda erkeklerin payı büyük. Çalışsam kariyerim olsa yine de aynı düşünürüm çok sabitim bu konuda. @Mune artık konumun kapanmasını istiyorum. J

Kendinizi yalnis ifade etmeniz arkadaslari rahatsiz etmistir cok normal. Bana yalniz izah ettim demistiniz ben de tamam dedim, aradaki konusmalari okumadim nasil ilerledi bu tartisma. Onlara da hak verin siz de zaten yalniz ifade ettiginizi yazmissiniz, konu kapanir bu durumda, baska yere cekmenin tabiki de bir manasi yok. Konusa konusa anlasiyoruz, arkadaslarin tepkisini görmen de normal, izah etmen de senin hatani düzelttigin anlamina gelir ki konu uzamaz. Burada bircok tartisma uzuyor bazen yalniz anlatimlardan, anlasilmalardan dolayi, ben de cok icinde bulundum. Sorunuza gelince de yazdim zaten, yine de kimse bunu tahmin edemez, evlilik bu. Zaman neler yasatir hic bilinmez.

Abi ne boş konu Eşimi çok seviyorum ayrılsam asla evlenmem Bu neyin kafasıdır.

https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/evliligim-bitiyor-sanirim-suclu-ben-miyim.996707/ Sahi kavgalariniz olurmuş ama hiç ipleri koparacak noktaya gelmezmişsiniz. Eşiniz size danışmadan kararlar alabilen, işine gelmeyince kadınlıgıniza laf edebilecek kadar da mükemmel bir koca Böylesini bulmak ne mümkün sakin ama sakın ayrılmayın zaten :) Hayır hiç yaptığım şey değil. Buram buram övünç tüten konu ve yorumlarınız beni buna itti konularınıza baktım. Eşinize aşkınızı diri tutan sizin balık hafizaniz kocanızın harikalığı değil. Tatlı rüyanizdan uyandirdigim için özür dilerim. Mutluluklar..

Bir araştırma vardı bununla ilgili, merak eden gugullasın bi'. Mutlu çiftler sosyal medyada daha az paylaşım yapıyormuş hatta bazısının sosyal medya hesabı yokmuş. İngiltere'de yapılan bir araştırmaydı. Ben de böyle düşünüyorum. Ele güne karşı yaşanan hayatlarda kesin bir tatminsizlik vardır diye düşünmüşümdür hep. Ya cinsel ya duygusal anlamda bir eksiklik olduğundan yapılıyor gibime geliyor onlar hep.