Heleki şuan rahatlığa alışıp kendi evinin hanimi iken kaynana kayinpeter kurallarının olduğu bir yere uyum sağlamak çok zor hemde çok zor ya insan rahat rahat wc ye giremez dusa girip bornozuyla evinde dolaşamaz

Margaret Hale Kinli kinlendi. Sıtkı sıyrılmış gibi oldu

Ya nekadar da belesci bir gelin :) hayatinda hic guzel ev gormedinmi ev icin kvde ile yasamak istiyosun cocuk yapmayip kari koca calisin para biriktirin belki sizinde guzel bir eviniz olur insanlari rahat birakin belki cocuk bakmak istemiyorlar yani ne alaka

Uzak olun, tatlı olun, mutlu olun...

2+1de fazla 1+1 alayım hatta stüdyo daire gelen gece kalamasın ay bir ben miyim acaba evi kendine kalsın isteyen. Çocuk arkası toplamaktan yoruldum bile. Büyüğü henüz 12 yaşında ben üniversiteye gidişini hayal ediyorum

Ben istiyorum, insta falan atabilirseniz sevinirim, okeyim ben.

Doğru söyle ot mu çekiyorsun?

Ya o twitter jargonu. Evlerine ateşler salsın lafı birine ait bir laf. Yıllar öncesinden beri kullanılıyor.

Açgözlü gibi gözükmeden derken? Millete bulaşmayın bırakın 2. baharlarını yaşasınlar. Hem size ne ne yaparlarsa yapsınlar koca evde. Size mi kalmış derdi. Bayılıyorsunuz yükünüzü başkalarına yükletmeye. Rahat bırakın insanları.

Bekleyin bence, teklif onlardan gelsin. Belki kari koca yasamak istiyorlar yeni evlerinde. Ne alaka siz? Ben kayinvalideniz olsam sinir olurdum bu teklife

Haftada bir yemeğe cagirabilir ama ayni evin icinde 4 kisilik yemek, temizlik yapip cocuk bakmak istemeyebilir. Sahsen ben evli cocugumla ayni evde yaşamak istemem. Sagligim yerindeyse torunuma seve seve bakarim ama aksam olunca herkes kendi evine gitsin isterim

Evi beğendiniz diye birlikte yaşamak mı? Bırakın insanları ya belki karı koca yaşlılığının keyfini çıkaracak? Siz söylerseniz emrivaki yapmış olacaksınız. Onlardan böyle bir teklif gelmedikçe ne alaka hayretle okudum daha neler göreceğiz

Ben isterim nerde bu adam

Kaynanasıyla yaşamak isteyen gelin. bakalim bdv daha neler görecek şunu unutmayın, insanları dışarıda tanımak başka aynı evde yaşamak başka. hayal ettiğiniz gibi olmayabilir. hastalik var, misafir var, istediğiniz kıyafetle dolaşamazsınız, eşinizle bile rahat rahat kavga edemezsiniz

Büyükler iyi insanlar belli. Çok takdir ettim ve kendime benzettim. İnanın herkes akşam evinde kafasını dinlemek ister hem çevremden hem de kendimden biliyorum. Hiç kolay değil birlikte yaşam. Ve kusura bakmayın ben onlara üzülürüm. Dertsiz başlarına iş alırlar. Siz yarın doğacak çocuğu da onlara yükler keyif yaparsınız. Kadına ah vah şimdiden. Bence yazık onlara hiç huzurunu bozmayın büyüklerin.

Hayır taksiyle maksiyle yine evime dönerim arkadaşlarımda kalmak benim de eşimin de adeti değildir. Ve evet her şeyin ayrı olabileceği bir imkan mevcut zaten diğer durumlarda ben de böyle bi düşünceye sahip olamazdım muhtemelen. Sanki zavallı insanlar benim elime düşmüş de tepelerine çökeceğim ahahahha yahu onlar istemediği sürece zaten ben ne yapabilirim ki bu nedir böyle ne kadar abartmış ne kadar yükselmişsiniz. Kaç kere de söylemişim yazılanlardan benim gözüme çarpmayan noktalar vardı evet sorun olur gibi diye. Ne istiyorsunuz benden tam olarak? Z

Evet eşim tek çocuk. Aklı da kalıyor arıyor ediyor sürekli yaşlılıklarını düşünüyor falan. Bu da daha çok böyle düşünmeye itti beni ama evet herkesin düzeni aynı olmuyor huzurun kaçması fazlasıyla olası ben burda bahsedilen çoğu şeyi gözden kaçırmışım.

Çok muhabbet tez ayrılık getirir bence bu riske girmeyin. İnsanlar da kafalarını dinlesinler

Ballı lokma tatlısı olsalar bile aynı evde yaşanır mı Allah aşkına?

Aynen arkadaşlar ben açgözlü, şerefsiz, böyle şeytanın teki bir insanım o yüzden tek oğullarına aldılar bu kadar el üstünde tuttu insanlar beni... Yahu kocaman ev demişim yetişme tarzım bu büyüklerimle büyüdüğüm için yani bize yeter mantığına siz beni ne yaftaladınız neler dediniz ya? Kendileri de torun olsun bakarız ederiz diye sürekli heves içinde konuştukları için bakarlar dedim içimde en ufak art niyet yoktu. Böyle gördüm çünkü yani böyle yetiştim. Duruma içimde en ufak kötü niyetle yaklaşmıyorum kocaman güzel ev eğer onlar da isterse ikimize de yeter çocuk da büyüklerin içinde büyür daha çok sevgi ilgi görür diyordum kendi kendime nedir yani? Üç günlük dünya benim mesleğim falan var hiçkimseye muhtaç değilim istediğim çok seviyorum diye içiçe olmak falandı öyle. Zaten başta diğer arkadaşlar da farklı yönlerden bakmamı sağlayınca birçok şeyi atladığımı farkettim ve evet dedim yani doğru. Ya o kadar üzüldüm ki cidden gözlerim dolu yazıyorum şu yorumu, yordunuz gerçekten. Çok üzülüyorum Mune hanım lütfen kapatır mısınız konumu.

Bildiğimiz tek üst kata çıkılan merdiven kapı ortak. Bölünmemiş yani. Annem gerçekten de sığıntı gibi kaldı babam da yok. Kaç defa tartışma çıkarttım ama abim karısını desteklediği için elimden bir şey gelmedi. Kadın çalışmıyor ama ne temizlik yapıyor ne bir şey, kocası geldiğin de de anneme bugün ne yemek yaptın diyor.. eve katkıları da yok. Market pazarı hep annem de. Sırf abim kalp hastası diye annem de çekiyor bu çileyi. Bu yüzden anne baba bence şartlar elverdiğince kimseyle yaşamamalı.

Ben başlığı istemiyorum olarak okudum. ki buna alışkınız. ama sizin durumunuz için bi şey diyemem. ben istemezdim sanırım.

Sanırım Twitter terminolojisine çok hakim değil. "Şerefimle" kalıbını ben çok kullanırım normalde. Emoji de koymayınca sinirlendim sandı ahsjjsjs

biz bu konuya ancak rahatlık batmış deriz.

kadın haftasonu yemek yapar ama hergün yapmaz

Öfffff sonradan yazdıklarımı okumadan gelmişsin buraya zır zır zır insanlar kendileri yanıp tutuşuyor çocuk bakmak için demişim zaten ıyyyy valla aynen canım sensin

Kısa bir şokun ardından şey demeye geldim Davulun sesi uzaktan hoş gelir Kira da olsa kendi eviniz bi başkadır iyi haliniz olur kötü haliniz olur. Eşinle bi kavganız olur saklamak istersiniz saklayamazsınız. Ne bilim isterse dört dörtlük kv kp olsun ben yine de istemezdim

Ayrıca kadın neden sizin çocuğunuza baksın ne alaka yani

Eşinizin kardeşi var mı göremedim gerçi çok fark etmez de, iki tane yetişkin insanın yıllarca çalışıp didinip yaptığı evde ferah ferah yalnız yaşamak isteyebileceklerini neden düşünmüyorsunuz? Yemeklere gelmek ayrı bir şey postu sermek ayrı. Benim annem babam da koca evde yalnız yaşıyorlar ama kardeşlerimden biri eşiyle taşınmak istese ortalığı yıkarım. Ne hakla huzur bulacakları vakit dedike çocuk bakıcısı, temizlikçi, aşçı olacaklar bir de

Benim annem de siz geldiğinizde çok seviniyorum ama giderken daha çok seviniyorum diyor Belli bir yaştan sonra insanın başı çoluk çocuk götürmüyor

Florya neden böyle şeyler söyleyeyim? Beddua falan ne kadar ayıp ya komik gibi gülmüşsün bi de. Az kaldı kıskandın falan sanacağım artık ne bu kinin bana cevap da vermemişsin işin bana düşmanlıksa konumdan çıkar mısın kimseye kötü bi sözüm olmadı şurda : )

Kizlar oturun oturdugunuz yerde

Niyetiniz bukadar ponçikti madem, ilk evlendiğiniz zaman şuanki evlerinde neden beraber oturmadınız?

Çok riskli bir karar. Benimde kayınvalidem bakıyor evet bazen onlarda yemek yiyoruz evimize geçiyoruz. Ama insanın kendi evi gibi yok istediğim şekilde yatıyorum kalkıyorum uzanıyorum giyiniyorum. Bir zorunluluğum yok kendi evim benim özgürlük alanım. Zaten büttün gün çalıyorum koşturmaca cocuk derken birde üzerine evime gittiğimde özgürlüğümün ksııtlanmasına katlanamam.

Anneniz kendi evinde sığıntı durumuna düşmemiştir umarım

bir oğlum var, düşünüyorum da allah kısmet eder de ilerde gönlüme göre bir ev yaptırabilirsem gelin de ağzının suyu aka aka oraya yerleşmek istese çok canım sıkılır... tam sorumluluklarımı yerine getirmiş oğlumu büyütüp evlendirmişim, belki gezeceğim, belki canım yemek dahi yapmak istemeyecek bazı günler. reddetmek de istemem kırılmasınlar diye. hiç ağzınızı bile açmayın bence, insanları zor durumda bırakmayın. onların öyle bir düşüncesi olsa zaten sizden önce teklif etmişlerdi.

Siz istiyorsunuz ama bakalim onlar ister mi. Madem ki cok istiyorsunuz bir sekilde soyleyin.

Ama aç gözlüsünüz, niye saklama gereği duyuyorsunuz ki? Ev o kadar büyülemiş ki sizi mantıklı düşünemiyorsunuz bile. Akıl sağlığı yerinde olan hangi kadın aynı evde yaşama hayali kurar? Sizde o konuda bir sıkıntı yoksa geriye tek bir ihtimal kalıyor, o da bu. Bizimkiler de iyidir anlayışlıdır. Aynı sebeple benim de kayınvalidem hep yemeğe çağırır bizi. Ama kayın aile ile kabile gibi bir arada yaşayacağıma şerefimle kirada otururum daha iyi.

"Kocam kadın kılığına girip kkda konu açmış a dostlar" düşüncesiyle girdim Olabilitesi varsa olsun, aile sizin aileniz sonuçta. Mutlu olduğunuz yerde yaşayın.

bir de işin kötü tarafı, gelin bunu dillendirse mesela böyle bir şey teklif etse, hayır dese suçlu hisseder kendini yaşlı başlı insanlar. kırmamak için evet diyecek halleri de yok... ondan sonra aile içinde "annemiz babamız bizi istemiyor"a dönecek mesele. hiç bulaşmaya gerek yok. haftada bir ziyaret etsinler, beraber yemek yesinler, hallerini hatırlarını sorsunlar, aileyi unutmasınlar, yeter zaten. çoğu anne babanın evlatlarından tek beklentisi bu. evladımız bizi unutmasın, arada ziyaret etsin yeter mantığı yani.

Hani belki dedim pazar günü falan eğlencesine yemek yaparlar Dur kıskanç olacam birazdan ben de az kaldı bekliyorum

Aynı evde yaşamak bambaşka bir olay. Ama ille de istiyorsanız eşinize söyleyin bence. Kiradan girin konuya, sonra niyetinizi söyleyin.

Davulun sesi uzaktan hoş gelir hoş gelirrrrr. Aynı evde olunca en mükemmel insanlar bile anlaşamıyor sorun çıkıyor. İyiyken kötü olmayın derim. Tecrübe ile sabit, aynı ev olmasada aynı binaya geldim ilişkimiz bozuldu hiç gerek yok maceraya.

R Rosalind

Eşin tek çocuk mu? Değilse diğer çocuklarının da gelip kalacağını düşünüyorlardır.

3 yıl oldu cnm haberim yok ki, bence bulmuşlardır birini

Ay tam Mihrimah sultan olurdunuz ama iyi ki bu seçimi yapmışsınız

Aynı evde Kaynana melek olsa kanadı geline batarmışder susarım. Aynı evde her şey çok farklı olabilir

Aynı evde yaşamak isteseler bir şekilde belli ederlerdi. Valla bizim gelin de böyle. Annemlerin evinden çıkmak istemiyor. Yani elinden gelse bizimkilere taşınacak kahvaltıdan yatana kadar orda. Daha da gitmek istemiyor annemler gönderiyor kocan işten gelecek yemek yap falan diye Tamam iyi hoş ama annem cogu kez bunalıyor, yaşlı kadın çocuk sesinden kafa dinleyemiyor. Bir şey de diyemiyor. Onlar teklif etmedikçe gitmeyin lutfen

Büyük konuşmayayım, evladımın bir sağlık sorunu olur veya maddi olarak kötü durumdadır, sokakta bırakacak halim yok o zaman evimi açarım ama ortada bir sorun yokken aynı evde yaşamak istemem, ev işi, yemek vs çok rahat bir kadınım, canım yemek yapmak istemiyorsa çay demleyip 2 yumurta kırar yerim eşim de bu düzene alışık, çok çok kendi girer yemek yapar, ev işi yapar lakin evde kızımla damat olsa hadi bakalım sürekli yemek yap, torun olur onlar genç tabii gezmek isteyecekler torun bize bırakılacak, bakarım desen bir türlü bakmam desen bir türlü, ben yeri geliyor kırk yılda bir hasret gidermek için gittiğim annemin evinde çok duramıyorum boğuluyorum, Allah mecbur bıraktırmasın ama cidden evlat dahi olsa kimseyle yapamam, herkes evinde mutlu olsun.

Ah benim kayınvalidem de çok iyiydi aynı anlattığınız gibi. Hatta ben derdim yaşlılıklarında bizimle yaşarlar diye ama sonra nooooldu. 4-5 ay birlikte yaşamak zorunda kaldık. Uzaktan davulun sesi hoşmuş Yakından kulağımı patlattı Sizde olacakta aynen bu Ev için hayatınızı yakmayın

ıyiki o insanları hayatıma almadım, bence sultan değil köle olurdum asıl şimdi sultan gibiyim, binlerce şükür ediyorum tatlı yorumunuz için teşekkürler

Çok çok iyi anlaşabilirsiniz, düşünceli iyi insanlar da olabilirler. Ki belliki sizde iyi insansınız ama şimdi tek bir ev iki hanım, ikinizde birbirinize evin hanımlığını vereceksiniz nezaketen, yada tam tersi evin hanımı benim düşüncesi girecek içinize, al başına belayı. Sessiz kalın ilerde böyle bi teklif gelirse enine boyuna düşünüp karar verin. Siz dile getirmeyin bence.

Ev sizin olmayacağına göre her halükarda başkasının evinde sığıntı olacaksınız

Valla vefat ederlerse ev bana kalır diye düşünmediyseniz bende bi şey bilmiyorum Aksi halde kanatsız melekte olsalar kimse kaynana kayınbabası ile yaşamak istemez istese de geçinemez.

Konu açtınız yorum yapıyoruz, yorum istemiyorsanız kapattırırsınız konunuzu. İsteseler zaten size böyle bir teklifle gelirlerdi, söylemediklerine göre...

Muhtemelen sizin kv gibi bir kv olurum bende ama evim isterse 15 odalı saray olsun oglum ve gelinimle aynı evde yaşamak istemem, tam tersi oh çocuklar gitmis kendi hayatlarını kurmuş kocamla hayatım tadını çıkarayım modunda olurum Aynı evde kadın bir de size mi bakacak, yemeğidir temizliğidir? Çok yanlış düşünüyorsunuz, vazgeçin bu sevdadan

Ev ev üstüne olmaz, tatliyken aci olursunuz. Ve evet ne yazık ki aç gözlüsünüz

Tamamen onlarin iyiligi icin, kendim icin bi sey istiyorsam namerdim. Yasliliklarinda bir ihtiyaclari falan olur, yardimim dokunur diye

Parada çok, o yüzden aklı hep onlarda Kendi ailesinin adı bile geçmiyor konuda. Ah para, ah

Ah para sen nelere kadirsin valla saray verseler yine de beraber oturmazdım, ha veren oldu da zamanında yine de kabul etmedim, mardinlileri bilirsiniz beni oğullarına istediler ama bunlar bildiğin ma aile asmalı konağa benzer büyük bir evde oturuyorlardı, bana işi bırakacaksın çalışma yok bizde, çarşıya pazara özel şoförle gideceksin, sana bol altın takılacak, ailen geldiğinde özel araç ve özel oda tahsil edilecek vs birsürü şey saydılar ama asla kabul etmedim, oğulları baya yakışıklıydı ama hayatları bana göre farklıydı, yani sadece para bakımından düşünürseniz umdugunuzu bulamazsınız, şimdi minicik öğretmen maasimizla mutluyuz eşimle ben çok bireysel bir insanım asla yapamam, yapana da bişey demem ama akıl işi değil..

Ben ne kadar iyi olursam olayim kaynanam ya da gelinim ne kadar iyi olursa olsun ben ayni evde yasamak istemem. Cunku haftada bi gorusup iyi olmak baska ayni evde olmak bambaska. Iyi iliskinizi bozacaksiniz

Bide şu var dışardan gelip yiyip içip evinize gitmek gibi olmaz beraber yasamak Yarın onlar yaslanicak hizmet isteyecekler Kv her gün iş yapıyorum işin ucundan tut diyecek Siz karıştı işime diyeceksiniz bir sürü tantana Ekleme yapayım ev üstüne ev olmaz Herkesin kendi evi düzeni bence sıkıntılı işler iyiyken kötü olmanın alemde yok Herkes kendi evinde çöplüğünde durmalı

Bir alttada kaynanayla yasamak istemeyn birinin derdi var. herkesin hayati farkli. banada bu paylasim ev icinmis gibi geldi. bende Kayinvalidemleri cok seviyorum ikimizinde kendine ait evi var bende son zamanlarda ikisini satıp alt ustlu bi ev almayi dusunmeye basladim. Esim tek erkek cocugumuz yok yillardir olanida cok yeni kaybettim. benim yakin alt ust oturma istegimse onlarla zaten ic iceyiz yillardir aylarva beraber kaldigimizda oldu. eve yalniz gecince bosluga dusuyoruz esimle kalabaliga alistik ev sessiz geluyor onlarla vakit gecirmek iyi geliyor ve onlarada destek olmak acisindan ben istiyorm boyle biseyi. Ama ayni ev zor giyim kusam bisuru sebeb var alt ust iyidir candir diyorum size cevap vermemi yanls anlamyin bu paylasimda ev icin olmasinda size katiliyorum o yuzden

çok farklı bir gelinle karşılaşiyorum kayinvalidelerin en ideal gelin adayisin

Yalnız benim nickimdeki kin içinizde taşıdığınızla aynı değil ki :)) Yorumu beğeneni de görünce aha dedim zaten ekip tamam. Ahahahha zamanında kendisi kocam dağınık diye insanlıktan afaroz etmişti. 7/24 her konuya sivrile sivrile yorum yazmanızı bağlayabileceğim tek şey negatif içgörüler oluyor maalesef, Allah kolaylık versin zor belli ki.

Yazmayı unutmuşum ekleyim. Evli çocuğumla asla beraber oturmak istemem. Yeni nesil gelinleri damatları hiç çekemem herkes evinde iyi olsun.. aman aman

Mişrima, bizim umutlarımızla oynamaya ne hakkın var

Rahat edecekler ne yapsınlar? Ev üstüne ev olmaz

Ayri evlerdeyken cocuga bakmakla ayni evde bakmak ayni şey degil ama siz bilirsiniz. Bu kadar cocuk bakmaya tutuşup tutuşmadiklarini doğunca anlarsiniz anca ortada cocuk yokken herkes tutuşuyor zaten. Dogdugu zaman da tutuşurlarsa ayni eve davet ederler belki.

İnsanlar sizin düğün dernek eşya artık ne gerekirse her şeyinizi yapmış zaten. Daha ne istiyorsunuz, niye aklınız onlarda kalsın aklınız evde kalmış. Hatta dile getiremediğiniz iç sesiniz, "o evi bize versinler, onlar kiraya çıksın" diyecek gibi duruyor. Hiç tanımam, yetmiş kat elim konuya ama ben bile rahatsız oldum okurken. Ne münasebet yahu? Belki mutlu modern hayatlarında sizi istemiyorlar?

Arkadaşlar rica ediyorum artık linçlemeyin. Yani şuraya mesneviyi kopyala yapıştır yapsak linçleyecek biri çıkıyor. Tamam yahu ben anladım anlayacağımı aaaa...

Sen ordan katışma gızzz

Bayagi ac gozlu ve sinsisiniz valla. Dan diye soyledim ama bayagi bayagi aleni.

Ev güzel diye kaynana ile yaşamakta...

Bence mantıklı değil. Aynı eve girince belki pişman olacaksınız. Hiç bulaşmayın derim. Benim ailem de aynı şekil insanlar. Aile apartmanında oturuyoruz ama gelinlerine, damatlarına hiç karışmazlar. Ama sorsanız, gelininle beraber yaşamak ister misin diye; kesinlikle hayır der. Aynı ev başka bi şey.

Evi begenmissiniz, çocuğa da hazır bakıcı, akşam hazır yemek olsun diyorsunuz ama ben kv olsam asla istemem. O yaştan sonra ne biriyle yaşamak isterim ne çocuk bakmak. p

Cok toz pembe bakilacak bir tablo degil bu ustelik size boyle bir teklif gelmemisken. Kusura bakmayin ama cok iyi niyetli de gorunmuyor. Yok ben iyi evlatlik gorevimi yapacagim derseniz o zaman ilk once kendi ailenize yapin denir. Belli ki siz kendi rahatinizi dusundunuz ama kimse bilmem kac aile ayni evde yasamak istemez.

Ben kendi ailemle yaşayamiyorum gidip kvdelerle yaşayacam Allah yazdıysa bozsun

Bnde bunu anlamıyorum Aileler çocuk doğuruyor bana baksın ileride diye Çocuklar ailelere kafayı takıyor torununa baksın diye Döngü bir zihniyet bu

Hadi bee!! Ben adliyeye gidip boşanma dilekçemi çekeyim o zaman pazartesi.. pirince giderken bulgurdan olacaktık

Kk. olarak boyle tiplere kiz vermiyoruz biz uzgunum

Babam rahmetli annem de evlenmek üzere. Hem iyi huylu hem de yalnız ve yaşlı bir çift olunca kayınlarım böyle bi toz pembe baktım geniş aile sevdasından herhalde.

Merhabaa, konu başlığına şok olarak tıkladınız di mi? Ama doğru, evet, kaynanamla ve kayınpederimle yaşamak istiyorum. Şimdi olay şu, bizimkiler rahat ve medeni insanlar ki kaynanam yemeğe çağırdığımda "zaten haftaiçi çalışıyosunuz, haftasonu bi de bizi ağırlamakla mı uğraşcaksınız siz bize gelin de bizde yemek yeriz" diyen birisi. Nereye gitse bi hediye alır, evde yicek ekstrem güzel bişiler varsa bize de verir illa. Hiç etliye sütlüye karışmazlar ikisi de Allah razı olsun. Şimdi bu insanlar kocaman bi eve geçecek baya 2 katlı bi sürü odası olan yeni yapılmış bir ev burası, o kadar beğendim ki ya gözüm yok yanlış anlamayın, o koca evde 2 insan napacaklar ki tek başlarına, biz de kirada oturuyoruz, uzun zamandır beraber yaşasak ne güzel olur diye hayaller kuruyorum Hem çocuk olunca ben çalışırken çocuk da yanlarında olur aklım kalmaz, hem onlara bi şey olursa aklım kalmaz kocamın da aklı kalmaz yanlarında oluruz. Ama bunu onlara asla söyleyemem zaten kendi ailem yoksul olduğu için düğün dernek, ev eşya vs hep onlara kaldı hiç de gık etmediler, şimdi bi de kalkıp biz de evinize yerleşelim mi dersem büyük yüzsüzlük olur. Hem isterler mi istemezler mi bilemem ki yani kestiremiyorum. Kocama da söyleyemiyorum ama söylemek de istiyorum yine de konuya nasıl girebilirim ki yani aç gözlü gibi görünmeden ne söyleyebilirim acaba keşke o da cazip baksa konuya ama hiç aklından öyle bişi geçmiyo gibi duruyo bilemedim ama bu fikri dile getirmem gerekiyor bi şekilde.. Belki onlar da ister ama söyleyemezler yanlış anlarız diye. Üfff ne bileyim işte, siz ne dersiniz? Nasıl konuşabilirim ne diyebilirim?

ahahahah azıcık gıcık olmakta fayda var o zaman, anne sevgisi görmemiş birine denk gelirseniz yapışabilir size

Valla iyi de olsalat aynı evde sofra ortak yaşam ortak sıkıcı olur çok sevseniz de bir süre sonra pişman olmayın? Ben tavsiye etmem. Önceki

Sonra da ben bu kadar emek verdim evde hakkım var.

Söylerseniz istemeseler de kabul etmek zorunda kalacaklar muhtemelen. Karşı taraftan böyle bir teklif gelmediği sürece siz talep etmemelisiniz. Sizin gözünüz evde kalmış zaten, iki ailenin aynı evde yaşamasının ne saçma bir şey olduğunu bu sebeple göremiyorsunuz.

Davulun sesi uzaktan hoş gelir. Aynı evde yaşamak kolay degil. Her aksam, her sabah, her tatil gününde onlarla olacaksınız. Kendi annemle bile yasayamam isterse 10 odalı malikane olsun.

Yoo ben ayıp falan yapmış değilim, pratiğe dökülmüş bi şey yok, geldim burda fikir danıştım zaten daha önce de yqazdığım gibi gözüme batmayan ayrıntılar oldu onları fark etmiş oldum ve haklı buldum söylenenleri, Çocuk olayı da tamamen kendi söylemlerinden ötürü zaten, şimdiden kendileri söyleyip duruyorlar biz bakcaz biz bakcaz diye. Her neyse. Ben ister istemez bu tavrınızı buna yordum bilemiyorum : ) Bu kadar pozitif düşünceye içerlemiş olabilirsiniz eğer çok çekiyorsanız sizinkilerden. Olsun canım neyse. Ben sizden rahatsız oldum gözardı ediyorum :)

Bu seferde kvalide istemem diye tutturur ve tüm kvalidesiyle oturmak istemeyen gelinlerden kvalidelerin intikamını alır.

Aynı evde kendi annen babanla bile anlaşamadığımız zaman oluyor kv kp ile yaşamak daha zor bence.

Şimdi kızımız kendince haklı.. eve yerleşmek için kayınvalidenin rahmetli olmasını mı beklesin? Üstelik başka kardeş varsa o da eve yükselir.. en iyisi kayınvalide bile daha kendi evinin sefasını sürmeden iki tabure atıp usulca sokulsun

perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

tabiki zor durumlar farklı o zaman sonuna kadar açılır kapılar Allah o günlerden uzak etsin Mune abla bide şu var insan evladı zor durumdayken kapısını acarda şuan hizmet eden çocuk bakan büyükler elden ayaktan düşünce o evlatlar o kapıyı açarmı derseniz burda bir duruyor insan iste o zor sen bak ben baka döner mevzu mal mülk varsa o mal için belki oda belki ve yardımcı tutulur maalesef doğruya doğru herkes mutlu olsun evinde yuvasında anne babalarımızda sağlıkla yaşlansın muhtaç olmasin insan şu devirde bazen oluyor kendini çekemiyor değil ki gelini damado torunu ben annem babamla 3 kişilik bir yaşamım var kendi annem babam düşünün zitlasiyoruz anne baba evlat olunca üstü kapanıp gidiyor ama kv kp gelin damat bunlar zor iste bazen kardeşime gidiyorum ne kadar rahat edersem edeyim evimin kokusunu yastığımi özlüyorum evim evim güzel evim herkesin kendi evi birbirinin üstüne yük olmaya sorun olmaya huzur kaçırmaya gerek yok Mune ablacigim

tam huzura ericem gelinlr oğlan işten gelecek diye yemek derdi çekecem. herkes kendi evinde otursun bir zahmet.

Bir dönem bende istedim kv gelsin benimle yaşasın, kp öldükten sonra yalnız kaldı memlekette, çok severim iyi de anlaşırız, eşim istemedi, delirdin mi sen koltukta uzanıp karıma sarılamayacak mıyım yani dedi gözlerini belerterek :)))) benim yaşım 45, eşim 47 yani sizler daha çok gençsiniz sakin sakin yaşamak için, düşünmeyin böyle şeyler. Hastalık ustalık mecburiyet olur ayrı konular ama herkesin eli ayağı tutarken kendi düzeninde yaşasın en güzeli bu

Ev sizin olmayacağına göre her halükarda başkasının evinde sığıntı olacaksınız. Buna var mısınız Milana22

Kayınvalide için de zor olur MssPARE, kayınvalide kayınpeder oldular diye insanlara çoğunlukla yaşını almış ununu elemiş muamelesi yapılıyor, bu yaştan sonra ne yapacak evde otursun torun baksın diyen çok, sitede de görüyoruz bu tip yazıları. Gençken hayatı anlayamadan koşturmacayla geçiyor, çoluk çocuk büyüyüp herkes yerine yerleşince artık kendi hayatını yaşamak istiyorsun, insan nefes aldığı sürece hayalleri de oluyor hevesleri de. Ben şahsen 100 dönüm araziye bir ucundan diğerine arabayla gidilebilen ev sahibi de olsam çocuklarımın bir sağlık sorunu, maddi olarak çok zorda kaldıkları bir durum olmadıkça evimde benimle yaşasınlar istemem, onların özel hayatı olduğu kadar benim de özel hayatım var, tam adamı koluma takıp kafama esen bir yere 3-5 günlük kaçamağa gideceğim kız yan odadan fırlayıp annneeeee çocuğa 2 gün baksana derse bana bir gelirler.

İnsan eti ağırdır derler ki doğruluk payı vardır, kendi anne babanız bile olsa seve seve de baksanız bazen yorulur oflar poflarsınız, o yüzden Allah kimseyi kimseye ne muhtaç etsin ne kimse elden ayaktan düşsün, herkes sağlıkla yaşasın. Dediğiniz doğru MssPARE, bizde kızımla 3 kişilik aileyiz fakat 3 kişi demek 3 ayrı karakter demek, herkes kendine göre düzen istiyor haliyle arada zıtlaşmalarda olur.

Gunces bebeğim ekmeğimize mani olma, aradan çekil please

Valla basımdan geçti yalan söyleyecek halim yok maalesef bu tarz hayat yaşayan insanlar var ve aramızdalar, inanmasanız da bişey

Millet de ne kayınvalideler var da birlikte yaşamak istiyorlar Vay be nasil bir luxtur bu

Sizin gerekçeleriniz ve ifade tarzınız çok farklı konu sahibinden. He ama yine de tavsiye etmem, o ayrı. . push ; KudrAlobar Ayak

Mevzu şöyle olacak bence. Konu sahibi zaten kiradaymış. Kayınvalidenin yanına taşınacak, 3-5 yıla belki de bu insanlar yaşlanacak. Siz benim yanımdasınız ben size bakıyorum pozisyonuna gelecek durum. Aynısını bir tanıdığım yaşadı.

Sizin kayinvalideyle yaşamak istegi falan değil ki Bütün sorumluluğu ona verip siz rahat etmek istiyorsunuz Nasılsa yemek ev işleri herşey bitmiş hazır oh miss Evin hizmetçisi var sizde evin hanımı misali

Aç gözlü gibi gözükmek istemiyorum demişsiniz ama burdan bakınca başka bişey göremedim. Kv ve kp de öyle düşünecektir tahminen Diğer türlü şuan oturdukları evde yaşamayı düşünmezken büyük eve geçince birlikte yaşama hevesini başka nasıl açıklarsınız? Siz yada eşiniz sorunca istemeslerde kabul etmek zorunda kalırlar belkide Ha yaşlı başlı insanlar belki bu yaştan sonra çoluk çocuk sesi çekmek kalabalık istemeyecekler? Çocuğa bakarlar, aklımda onlarda kalmaz gibi demişsinizde güldüm yani Şuan kalmıyorsa büyük eve geçincede kalmaz merak etmeyin. Anneniz değil babanız değil neden aklınız kalsın? Ev büyük ve güzel olunca aklınızın kalması evin kendisinde kalmasından gibi geliyor ki onlarada öyle gelir. Ve hiç samimi bulmadım o yüzden. Çıkarı olmayan hiç bir gelin durup dururken kv ye bir arada oturualım demez çünkü.

azıcık aşım, ağrısız başım, çekirdek ailenizle mutlu olmaya çalışın, Tahin Helva

O iş öyle olmuyor işte, birlikte yaşamak apayrı bir şey. Şu anda çok seviyorsunuz ve hatta birlikte yaşayayı göze alacak kadar benimsemişsiniz kayinvalidenizi ama birlikte yaşayınca, hiç bilmediğiniz huyları çıkacak ortaya ve belki nefret bile edeceksiniz. Çok ciddiyim, sakın böyle bir hata yapmayın. Ev üstüne ev olmaz.

kinlendiğimi nerden çıkardın üslubu çok sert geldi sadece, alışkın değilim :)

Tamamen evin büyüsüne kapilmişsiniz ama o kayinvalidenizin evi sizin değil. Ben mesela gelinimle aynı evde yaşamak istemem. Sizin özeliniz varsa onunda var özeli.. iyiyken kötü olmaya gerek yok

İlk evlendiğimizde 6 ay kirada kladık. 6 ayın sonunda inşaat halinde bir daire aldık. Kv. hem kira hem kredi ödemeyin, biz de 2 kişiyiz beraber kalalım dedi, biz de kabul ettik. O dönemde çalışıyordum, akşam eve geldiğimde yemek hazır olurdu, ev işi derdim hiç olmadı, sadece akşam bulaşığını makinaya atar, mutfağı toplardım. Kp. sesiz sakin bir adam, akşam camiye gider, gelince de uyurdu, neredeyse hiç görmezdik. Bir kaç saat kv. ile oturur sohbet ederdik. 1 yıl boyunca hiç sesimiz yükselmedi. Ama ama ama evime geçince anladım ki hiç rahat değilmişim. İnsanın kendi evi gibisi yok.

Ayy ürperdim ben ya altından sarayda olsa istemem ben. Zira bazen kendime tahammülüm olmuyor.

Azıcık aşım kaygısız başım.

Vay arkadaş BDV bu konuyu da mı görecekti KVyle yaşamak isteyen gelin o ne ki shdfhhdfhd Bence olabilir, KVyle konuşurdum ben olsam klan olarak yaşamak istediğimi söylerdim. Çocuklar babanneyle büyüsün istiyorum, sizi de çok seviyorum, kalabalık aile olarak yaşamakistiyorum derdim. Olabilir yani, ben de kızkardeşime klan olarak yaiamak istediğimi söyledim bir kere, ev villa olursa, eşyaları İtalyan olursa ancak oturur düşünürüm dedi hsgdgdffd küçük çakal

Bir tuş olsa ve basınca kocamla emekli olmuş, büyük ferah bir evde yaşayacak olsam hemen basardım. Görmek istediğim son şey de oğlumun ailesiyle yaşamak olurdu. O yaştan sonra çocuk kitletemem kendime

Sakinim yahu, arkama yaslandım, kahvemi yudumlarken yazıyorum bunları. Akıl sağlığınıza kimsenin bir şey dediği yok zaten, aç gözlü olmanızdan bahsettim. Öyle gibi görünmek istemiyorum demişsiniz ama bu bildiğin aç gözlülük. Bedava ev, bedava çocuk bakımı, önünüze hazır gelen yemekler vs. sebebiyle böyle bir şey istiyorsanız bunun tek bir sebebi var dedim. Neyse ki yorumlardan sonra biraz düşünmeye başlamışsınız. Bir evde misafir olmak başka, evin sakini olmak bambaşka. Eminim bu kadar memnun kalmazsınız.

Aynı evde yaşamak çok ayrı bi şey. Bence hatalı düşünüyorsunuz. Iyiyken kötü olmanız çok yüksek ihtimal

Tüm yorumlarınızı okudum da çok haklısınız teşekkür ederim, uzun vadeli bir düşünce değildi bu zaten öyle 1 haftadır falan aklımda ve pek de mantıklı değilmiş zaten.

Çok sıkı takip ediyorsunuz aşağılarda verdiğim cevabı nasıl gözden kaçırdınız?

Hayır bir de bakalım o yaşa gelmiş insanlar 7/24 aynı evde minimum bir çocukla yaşamak istiyorlar mı? İşteyken onlara kilitleyeceksiniz çocuğu o kısmı anladık da akşam da bi kafa dinleme imkanı bırakmayacaksınız insanlara. Hayatlarına ipotek koyacaksınız resmen son düzlüklerinde.

Konu başlığını kaynanamlarla yaşamak istemiyorum şeklinde okudum. Neye sasiracagiz ki diye ilk cümleleri anlamadım bile... Birlikte yaşamak isteme ihtimaline karşı beynim o kadar kapalı ki. Mümkün değil hani. . Böyle bir şeyi hadi diyelim talep ettiniz, sonra baktınız olmuyor. Geri de dönmek çok zor olur.. Sen istedin denilecek. Dertsiz başınıza dert alacaksiniz. Varsın küçük olsun kira olsun ama sizin olsun. Sere serpe kendi evinde koltuğunda yatmak gibisi yok

İşten gelince ayaklarımı uzatıp tv izleyemeyeceksem ben aynı evde oturmak istemem

Tutum bu lafı20 sene sonra gelinime söylerim.

Sizin hiç sosyal hayatınız yok mu mesela? Bunu istemek için sıfır sosyal hayat, sıfır aile dostu olması gerekir insanın. Hafta sonları arkadaşlarınızı falan ağırlamıyor musunuz hiç? Böyle bir durumda kayınvalidenizi evden mi göndereceksiniz? Ya da çocuksuz çiftsiniz, muhtemelen yeni de evlisiniz. Seks hayatınızı minimum sesle 20 metrekare yatak odasına ve belli saatlere sıkıştırmak çok sıkıcı değil mi?

Acaba yanlış mı anladım diye başlığı iki defa okudum

Belki taşındıktan sonra ev boş gelir öyle bi dusunceleri olsa kendileri isterler. Söyledikleri zaman kabul edersiniz ama size söylenmezse sizde belli etmeyin eşinize felan söylemeyin bence vazgectiniz sanırım her sayfayı okuyamadım ama MorAnka

Yemin ediyorum senin bu yorumu yazdığını tahmin ettim

Ay ben de istemiyorum diye okudum, kim ister ki diye actim konuyu Gerci benim kocam da sagolsun babamla cok iyi anlastigi icin yazlik bir ilcede yanyana ikiz mustakil ev yaptiriyorlar su an Neyseki yurtdisinda yasiyoruz senede 1 en fazla 2 gelebiliyoruz ama ben kendi ailem olmasina ragmen olmasin diye direttim, oy coklugundan demokrasi uyguladik ve yapmaya karar verdiler Ama kayinailemle cok iyi anlastigim halde boyle bir duruma izin vermezdim. En iyisi uzaktan tatli iliskiler...

Ev büyük diye sizle yaşamak zorunda değiller. Bazı insanlar hoşlanmaz bu tarz şeylerden normalde bir anlayış karşılıklı olumlu durumlar olsa bile aynı evde yaşamak çok başka bir olay bence. A

Kaynanam sizin anlattığınız gibi dünya tatlısı bi insandır sağolsun annemden çok ilgilenir herşeyimi yapar getirir. Şuan hamileyim dün 15 kilo zeytin almış kırmış hazırlamış bana konservem turşularım sağolsun.. bizde kiradayız kaynanamların üst katı satılığa çıktı onu almak için uğraşıyoruz bizde. Hem çocuğu güvenilir birine bırakabilmek hemde rahat olabilmek için ama aynı evin içi çok başka... Sadece yatak odanız ayrı olacak salonunuz vs. bir olacak hiç mi misafiriniz gelmiyor anneniz babanız kardeşiniz. Mesela ben evdeyken sütyen takmam genelde yalnızsak eşimle sizin hiçmi öyle şeyleriniz yok yazın rahat rahat efil efil giyinip bütün gün tv. karşısında pineklemiyor musunuz? Kardeşlerimle günümüz var mesela bizim haftada bir makarna günü yada içki günü falan yaparız eşim evde olmaz o günlerde dışarıda plan yapmasını isterim gider kardeş kardeşe illaki özel konular konular konuşulur benim olmazsa onlar özelini anlatırlar... Bence çok iyi düşünün çok eskide kalmış öyle aynı evin içinde 2-3 aile falan yada doğu taraflarında var bazı bölgelerde hala...

Mülk onların olduğu için onların teklif etmesini beklemelisiniz. Mantıklı mı fikriniz bence değil. Üst üste ev olmaz.

Dünyanın en iyi insanları da olsanız bir evin içinde 2 kadın olmuyor, herkesin kendi düzeni kendi alışkanlıkları var. Siz onların iyiliğine karşılık aynı evde yaşamakta bir sakınca görmüyorsunuz ama kayınvalidenizinde kendine göre düzeni var, anne kızın dahi düzeni farklı oluyor, temizlik anlayışı, yemek yapma tarzları, ev istediği kadar büyük olsun sonuçta bizim toplumun kültürüne göre her şeyi birlikte yapacaksınız, örneğin sabah kahvaltıları, akşam yemekleri, salonda vakit geçirme, eşinizle tartışsanız onlar da duyacak, yanak yanağa film izlemek isteseniz kayınvalide kayınpeder var, gece özel anlarınız olacak tam banyoya giderken kayınpeder su içmeye kalkacak. Kimseye bu isteğinizden bahsetmeyin, kayınvalide belki birlikte yaşamak istemiyor, siz söyleyince kendini mecbur hissedecek, hem siz çalışıyorsunuz özür dilerim ama 2 kişinin dağınıklığını toplamak yemeğini yapmak başka, 4 kişinin yemeğini işini yapmak başka, sizin için ara sıra yaptığı şeyler zorunluluk haline gelecek + çocuğunuz olunca da bakmaları onların zorunluluğuymuş gibi hissettireceksiniz, herkes kendi evinde kimsenin sorumluluğunu almadan rahat etmek ister, konuyu kendi açınızdan ele almışsınız ama bir de kayınvalideniz açısından düşünün, artık ayaklarını uzatıp rahat etmek istiyordur, kaç yaşından sonra büyük ve güzel bir eve yerleşecek, sağlıkla huzurla dilediği gibi yaşamak hakkı.

Bence teklif etmemelisiniz. İstemese bile evlat deyip kabul etmek zorunda hissedebilirler. Ki ben olsam istemezdim mesela. Gelmişim kaç yaşına, eşimle sakin bir yaşantıyı tercih ederim. Sizin birlikte yaşamanızı da mümkün değil anlayamam. Küçük, eski olsun ama kendi evim olsun isterim. Başkasıyla yaşamayı, hele kayın aile ile yaşamayı asla istemem.

Düşünüyorum da güzel ve bedava ev+çocuk bakımı bile olsa cazip gelmiyor bu ya. Bir odaya hapsolan cinsel hayat. Kafana göre salonda yatıp uzanma, rahat giyinme vs. bunlar hep sıkıntı. Arkadaşları evine rahat rahat çağıramaz bile. Çağırsa da karşı taraf üzülür haline. Kaynanasıyla yaşayan arkadaşım hiç yok. Olsa içimden yazık lan derim kesin ajsksjks.

Umarım ileride sizin tiyniyetinizde bir gelinim olmaz. Olmamalı. Şimdiden eve göz koymuşsunuz. Şimdiden bu ne mal hırsı şok oldum. Daha 5 aylik evlisiniz. Sizin de eviniz herseyiniz olur zamanla. Şimdiden cok acele ediyorsunuz. Bana gore asıl vahim olan şu ki, kendi helal kazançları ile sahip oldukları evi onlara çok görüyorsunuz. Ne yapacaklar ki diyorsunuz. Siz ne yapacaksınız 2 kişi? Tüm gün dışarıda çalışıyorsunuz akşamdan akşama koca evde napacaksiniz o zaman siz de? Misal bunu bana gelinim hissettirse oğlum tek çocuk bile olsa vefat edene kadar malımdan mülkümden gelinime zırnık koklatmam. Vereceğim varsa bile vermem. Resmen para hırsı gözünüzü şimdiden bürümüş. Buradan bile para hırsınızı çoğu kişi hissetti. Allah herseyin hayırlısını versin. Gelinin de damadın da evladın da.. Bir an önce bu düşünceleri kendi selametiniz ve evliliginizin selameti icin kafanızdan silin.

Yanlarına taşınırsanız ayrı salonunuz, ayrı mutfağınız mı olacak? Nasıl bir mimari projeymiş o? Topkapı sarayı mübarek Ki ayrı salonunuz falan olsa dahi genç insanlarsınız arkadaşlarınızla eğlenirken gürültü yapmayacak mısınız? Biz komşuları bile farkında olmadan rahatsız edebiliyoruz ara sıra istemeden kalabalık olduğumuz zamanlarda. Aynı evde nasıl olacak o iş? Ya da ne bileyim içip, sarhoş olup eve gidemeyip birbirinizde kalmıyor musunuz hiç? Pazar günü cumartesi akşamı sevişmesinin verdiği rehavetle kahvaltıya gecelikle oturabilecek misiniz mesela kayınpederinizin karşısına? Ya da yemek yaparken eşinizle oynaşabilecek misiniz? Eşiniz anne babasının yanında donla gezebilecek mi? Yoksa tamamen iki ayrı ev gibi düzenleyip insanların kullanım alanlarını mı kısıtlayacaksınız?

Bana bi tik ac gozlu gibi geldiniz. Yada tam kelimesi neyse bulamadim. Cunku kaynanazin iyi olmasindan degil evin iyi olmasindan dolayi onlarla yasamak istiyor gibisiniz. Ev ustune ev olmaz sizde rahat edemezsiniz onlarda edemez. Sizin cocugunuza bakmak ayri cocukla ayni evde yasamak ayri. Bence 1 seneye pisman olacaginiz bir secim yapmayin

Kimseyi savunmak gibi bir niyetim yok ama nereden aklınıza geliyor bu? Goy goy yapiyorlar yalnızca. Siz kendi fikrinizi açık ediyorsunuz böylece şeyler söylerek. Mallarında gözün var, eve konmak istiyorsun diyenleri haklı çıkarıyor şu tavrınız.

Siz bu anlattıklarınıza inanıyor musunuz? Biz inanmadık da çünkü

İşten geleceksiniz yemek hazır, kayinvalide işlerin çoğunu yapacak, siz karı koca kafanıza göre takılacaksiniz, hazır ev, düzen, çocuk olacak kayinvalide bakacak, siz yine rahat. Maddi olarak rahat etme, güzel bir evde oturma da cabası. Böyle yazınca güzel gibi duruyor ama sürekli birarada yaşamakla arada bir misafiri olarak gitmek aynı olmaz. Öyle hayal ettiğiniz rahatlığı bulamama ihtimaliniz yüksek. Sizin teklif etmeniz hoş olmaz, onlar açından ekstra yükün dışında birşey olmaz bu.

Aynen doğru bu şey gibi çocuğuma baksın diyenler gibi Çocuğu geçtim koca koca insanlar maddiyatlari düzenleri herşeyleri var bize baksın adı altında hem kendi rahatlarını hem artık sakınlık isteyen iki yaşlınin rahatını bozmak bu tek konu sahibi için de değil kv yemek yaptı yedik oh yemek telaşı yok ama bir gün evinde sofrayı donatip çağırma olmaz Ben çalışıyorum vaktim yok olur illaki bir sebeb bahane olur.. ne çocuğa ne oğluna kızına geline bakmak zorunda değil, evinde bir düzeni var o düzeni bozmak istemeyebilir misafir gibi gelsin gitsin ister iki yaşlı bir kahve içip kafa dinleyip sakin yaşamak isteyebilir artık güçte kalmıyor yemek temizlik çamaşır her gün her gün ya şeker ya tansiyon ya kalp olucaklar artık eski sağlıkları olmuyacak uzanıp uyumak isteyecek akşama bir yumurta kırmak isteyecek ama olmayacak çünkü oğlu gelini gelicek yada torun agliyacak zulüm yani yazdım yukarda herkes kendi evinde kendi çöplüğünde hanı derler ya artık düşün bi yakamızdan diye aynen öyle

haklısınız ama iç içe yaşamaya başlayınca göze batmaya başlıyor zamanla her şey

geline dugun oncesi ikram iltifat, yeni 2 katli buyuk eve gecilecek. zaten beraber oturacaklar sadece gelin hanimin haberi yok.

Kayınvalideniz ve kayınpederiniz kaç yaşında? Siz 30, eşiniz 27 yaşında ve henüz 5 aylık evlisiniz. Kayınvalideniz genç anne olduysa, 46 yaşında olması dahi mümkün. Şayet kayınvalide ve kayınpederiniz genç bir çiftse, genç değillerse de sağlıklı ve dinç bir çiftse; o 2 katlı koca evin her odası ve her köşesi için farklı planları olabilir.

Pişman olmakta var. Herşey hayalinizdeki gibi olmayabilir. Sıkılgan varlıklarız neticede. Velev ki pişman olduğunuz, kötü olup ayrı eve çıkmak istiyorum diye nasıl söyleceksiniz? Eşiniz sen istedin demeyecek mi? Bence cok yüksek ihtimal. Evi o kadar beğenmişsiniz ki bu kısmı düşünmek istemiyorsunuz. . push ; bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Kusura bakmayın da siz baya baya lüks evi olan hizmetçi arıyor gibi görünüyorsunuz buradan.

Biraz açgözlü biraz da görgüsüzsünüz. Kimse salak değil ev için beraber yaşamak istediğinizi onlar da anlayacak. Dahası burada insanlara kıskanma diyorsunuz. Sizi neden kıskansın ki insanlar. Güzel bir evde oturmak için başkasının evine çöreklenmek istemenizi mi kıskanacaklar :)

Geniş ve güzel bir eve geçmeden önce onlarla beraber yasamak istediginizi dile getirdiniz mi? Cevap hayırsa yeni eve geçtikten sonra da böyle bişeyi dile getirmeyin çünkü evet dediğiniz gibi onlar icin degil ev icin istiyor olursunuz.

Hah tam bunları yazdım senin mesajını okumadan. Aklın yolu bir.

Konudaki kv ile kp nin öyle insanlar olduğunu sanmıyorum, yaklasimlarindan belli zaten özel hayata saygili insan oldukları, böyle insanlar kendi özel hayatlarına da saygı beklerler

Ya evde sürekli kv kp varken nasıl sevişeceksiniz aklımdaki tek soru

Kesinlikle. Biraz daha ileri götürürsek çocuk olunca "bir tane torunları var bakmıyorlar" denecek. Gel demesi kolay ama git demesi imkansız gibi bir şey. Mutlaka bir sorun çıkar. Yanlış anlaşılmak istemem ama toplum olarak fazla iç içeyiz. Dengeyi çoğu zaman tutturamıyoruz. İnsanların kendilerinin de bir hayatı olduğunu göz ardı ediyoruz. En yakınlarımız da olsa biraz mesafe ilişkileri temiz tutuyor.

Uzattıkça uzatıyorsunuz cevabınızı alıyorsunuz tatmin olmuyorsunuz. Konuyu saptırıp insana zalimmiş gibi sorular soruyorsunuz. Bu ne yüksek tansiyon bu gayretle tez mez yazılır yani harcanmayın burda.

Katılıyorum. Konu sahibi kusura bakmayin ama siz kv ve kp cok iyi olduğundan değil tamamen kendi çıkarlarınız için beraber yasamak istiyorsunuz. Aksi takdirde zaten dünyanın en iyi insanları da olsalar ayni evde olmayacağını bilirdiniz.

Modern birileri diyorsunuz, sagliklari yerindeyse, paralari cebindeyse yaninda gelin niye istesin ki boyle bir insan? Hani ben şu durumdaki kaynananin yerinde olsam gelini yanimda istemem. Her şeyinizi almiş etmişler zaten yetmiyor gibi evi de ortak yapip gelinin bedava hizmetcisi ve cocuk bakicisi mi olacagim bir de diye dusunurdum. Kadin sizin her aksam yemeginizi, temizliginizi yapip, cocugunuza bakmaya merakli midir acaba?

Yemek niye yapsınlar Kudra aşk olsun, kayinvalide halleder o işleri.

Sizin akliniz sizinkilerde kalmiyor mu? Kendi ailenizin yanina tasinsaniz en azindan duzenlerini biliyorsunuz daha kolay olur. Hem kendi anne babaniza soylemekten de cekinmezsiniz.

Anneniz kendi evinde sığıntı durumuna düşmemiştir umarım. Sözkonusu ev : dubleks merdiven kısmı kapatılmış; her 2 kattan da binaya açılan daire kapısı olan bir ev mi? MissCherryBlossom

Sizi ne açıdan kıskanmış olabilirim ki tam olarak? Hem insanların evine konmak istiyorsunuz, hemde çocuğunuz olunca onlara baktırmak istiyorsunuz. Tam hayalimdeki hayat. Ne yapacaklar ki o evde diyerek insanlara güzel bir evi layık görmeyip kendinize layık görüyorsunuz sizin yaptığınız ayıp.

Bizim gelinde annemi çok severdi sürekli yemeğe gelirlerdi vs. Annem dublex eve taşındı gelin hanımlarda üst katına yerleşti. Bizim melek sandığımız gelin hanımin içinden canavar çıktı Yani aynı evin içinde kimin ne mal olduğunu anlayabiliyorsunuz o açıdan iyi. Şimdi gitmiyorlar da kiralar yüksek falan filan. Herkes evinde otursun. kimse kimsenin rahatını bozmasın.

Gelininin iştahını kabartacak bir ev alma sen de..2+1 ev neyinize yetmiyor

Önceki evlerindeykende annecim babacım aklımız sizde kalmasın beraber yaşayalım dediniz mi ben onu merak ettim. Cevap hayırsa evet acgozlusunuz.

Konuyu okuyunca geleceğimden korktum. Ya gelinim beni çok sevip yanıma taşınmak isterse İmza: çocuklarının üniversiteye gidip evi boşaltacağı günü sabırsızlıkla bekleyen anne

Evlilikte denklik önemli cümlesine güzel bir örnek olmuş konunuz.

Kinlinin iç ses: Allah evine ateşler sala.

Aynı hayali yaşiyorum. istedikleri zaman gelebilecekleri kadar yakın, aynı zamanda da biraz uzak olsunlarki benden fazla beklentileri olmasınlar isterim. Evden tek ayrılıp 3-4 kişi dönmeleri kabus gibi birşey bence. İstemem torun morun, akşam herkes kendi evine gitsin.

ay ev çok güzel keşke benim de olsa yazsaydınız eyvallah derdim ama her açıdan sizin karınıza olacak bu işi sanki onların üstün yararını gözetir gibi yazmanız komik. yaşlandılarsa siz nasıl ilgileneceksiniz? işi mi bırakacaksınız?

Beraber yaşamak farklı bir şey ilişkiniz bozulabilir. Ev ev üstüne olmuyor. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

ne bu celal ya o kadar yükselmişsiniz ki iki yastık falan tokatlayın hıncınız geçsin, akıl sağlığı falan ne alaka yani oldu olcak bi de küfredin bi şey danıştım altı üstü, yazılanlar da gözümden kaçanları fark ettim zaten. bi sakin...

Kendileri konuyu acsalar kabul edin, ama kendileri teklif etmeseler kendim zormazdim. Bende kayinvalidem ve kayinpederimle ayni binada oturuyorum. Bir sikayetim yok.. ama bizde herkesin kendi dairesi var. Sizde de öyle olur mu, cünkü ev icinde ev olmaz

Evin projesi 2 ailenin yaşayabileceği gibi bile olsa olmaz, kayınvalide kayınpederiniz kaç yaşında bilmiyorum ama çocuğunuz olunca siz onlar baksın istiyorsunuz, 50 yaşındayım çok şükür sağlık sorunum yok, hareketli pire gibi de kadınım ama tüm gün torun peşinde koşmak istemem, benim evde dubleks torun üst kata çıkmak istese veya üst kattan alt kata inmek istese sürekli başında durmam gerekir, Allah muhafaza düşse hem vicdan azabı hem de kızıma damada açıklama yapmak zorunda kalacağım, ben ayaklarımı uzatıp hiçbir şey yapmak istemeyeceğim torunun yemek saati gelecek onun yiyeceği yemekleri yapmam gerekecek, çocuktur parka götürmek lazım, annesi babası oyun gruplarına yazdıracak oraya getir götür, ben belki eşimle 1 haftalığına şehir dışına çıkmak isteyeceğim torun bakıyorum diye elim kolum bağlanacak, çocuk tutturdu diye belki annesinin yemesini istemediği bir şeyi dayanamayıp alacağım aramızda sorun çıkacak, ben farklı eğitim vereceğim annesi farklı eğitim yine sorun olacak. Siz anlık düşünüyorsunuz, anlık düşünmeyin her 2 taraf için birlikte yaşamanın getireceği bir sürü zorluk var.

aynen bende sinir olurdum eşinizin başka kardeşleri yok mu onlar bile sinir olabilir bedavacılar diyebilirler ev ev üstüne olmaz şekerden baldan daha tatlı olsalar da

Aslında herkes pek de düşünemediğim şeyleri söylemiş ya haklısınız ben biraz negatif yönleri kaçırmışım galiba Beni silkelediğiniz için teşekkürler Yine de hevesim geçmiş değil ama sanırım ağzımı açmamak en iyisi

Ben kendi anne babamı düşünüyorum da, istemezlerdi sanırım böyle bir teklifi. Ne güzel sessiz sakin yaşayacaklar yaşlılık hayatı, bir de ben damat çocuk ... Ben de istemezdim. Kim yaşlılığında tatiller hariç torun bakmak ister ki? Arkadaşımın ailesi yazlık aldı, çok odalı aldılar oğlumuz kızımız da gelir aile kurunca diye. Çok da ailesine düşkün insanlar. Arkadaşım da çalışıyorum, çocuk da yazlıkta kalsın diye çocuğunu ailesine kitledi, çağırdığına bin pişman oldu ailesi:) her gün dırdır ediyorlar. Kimse tam zamanlı çocuk bakmak istemez, kızı oğlu çalışırken çocuğun tüm sorumluluğunu çekmek istemez. Anne babanın bile kafası şişiyor, emekli çağındaki insanların kafası hiç kaldirmaz. Bence hiç teklifte bulunma. Sonuçta büyük evi alirlarken siz tatillerde gelir kalırsınız diye almışlar, yaşayın diye değil

"Parlayan her şey altın değildir." Cevabı kendinize kendiniz vermişsiniz zaten. Şuan evin gösterişine, o evde yaşamanın vereceği rahatlığın hayaline aldanıyorsunuz ama aynı evin içinde yaşamaya başladıktan sonra gözlerinizi kamaştıran ve şartları parlak gösteren o ışık sönecek ve gerçekleri daha net göreceksiniz. Geç olmadan ve henüz eş ve ailesi duymadan fikrinizi imha etmenizi tavsiye ederim.

Benim de oğlum var ileride gelinle aynı evde yaşamak istemem. Kaç yaşına gelmiş olucam, o yaştan sonra bir de torun bakıp, 2 ailenin ev düzenini sağlayamam. Sizin de aklınızın onlarda kalması falan değil mesele "ev" , konuyu anlatımınızdan bile o kadar belli ki. Bir de napacaklar 2 kişi o evi demişsiniz de, size ne? İsterse at koştururlar :))

Dertsiz basina dert yukleniyor

Rica ederim, birlikte yaşamak zor, bir akrabam kızıyla aynı apartmanda altlı üstlü oturuyor yemeleri içmeleri bir, torunlar her dakika kadının başında, hastalıktan yorgan döşek yatması gerekirken dahi çocuklar anneannesinin evinde her dakika bir şey istiyor, kadın istediği zaman istediği yere gidebilecekken sürekli torun bakıyor, o da usandı bu durumdan ama bir kere evet dedi artık hayır deyip resti çekemiyor.

Yok valla yüksek tansiyon bizde değil hanfendiciğim sizde. Nickinizden bile belli

senin de dediğin gibi büyük bir yüzsüzlük olur. zaten siz evlenirken her şeyi sırtlamışlar sağolsunlar. öyle başa kakan ailelerden de değiller anladığım kadarıyla. şimdi kendi çıkarın için yanlarına taşınmak istemen resmen yük olmak demek o yaşlı başlı insanlara. koca insanlar biraz rahat etsinler bu yaştan sonra, hem ne biliyorsun belki torun derdi çekmek istemiyor? oh valla yemek yapma, temizliğe de el sürme, kira verme, çocuğu da doğur babaanne dedeye sepetle hem de kocaman eve yerleş... kayınaileye söylemeyi geç, kocaya bile bunu dile getirmek çok ayıp bence.

kadın haftasonu yemek yapar ama hergün yapmaz. evini hafta sonu temizliyordur. bence hiç o toplara

O ev sizin olmayacak ama o eve taşınınca biliyorsunuzdur umarım. Kayınvalideniz ev sahibi siz onun yanında yaşayan kişi olacaksınız. Ev ev üstüne olmaz demişler. Kayınvalideniz belirleyecek kuralları onların istediği şekilde yaşamak durumundasınız. Yemek yemeye evine misafir olmakla aynı evde gece gündüz birlikte yaşamak aynı değil