Ben 2 sene beraber yaşayıp sonra evlendim. İyisini de kötüsünü de gördüm ona göre evlendim. Sürpriz yok. Şiddetle tavsiye ederim. Birlikte yaşayıp evlenmemeyi daha çok tavsiye ederim hatta

Ben yaşadım ama ailem bilmiyordu. Çünkü izin vermezlerdi 3 ay kadar beraber yaşadık sonra ben atanıp başka şehre gittim eşim oraya geldi evlendik. Evlendikten sonra sürpriz yaşamadım çünkü gayet eşim bildiğim gibiydi. Ona biraz sürpriz oldu çünkü o 3 ayda hamarat falan davranmıştım evlendikten sonra bi baktı elini işe sürmek istemeyen bir hatun almış

İçim daraldı vallaa kdşke böyle olmasa

Aslında bütün mesele bu farkında mısın delfino herkes kendine uyanla görüşsün tanışsın ama bak bizim kızlarda da hata var şimdi nedensizce bizim kızlarımız kötü erkekleri düzeltme adam etme yara sarma kabul görme peşinde ya demiyor ki milyonlarca adam var ya bir yerde düzgünü de var ben neden bunla uğraşayım.

Valla biz neredeyse 2 sene yasadik sonra evlendik. Bence en mantıklısı.

Katılıyorum, bekar kadınlar bir erkekle birlikte yaşayacaksa veya ilişkiye girecekse kesinlikle sonucu evlilik olacak düşüncesiyle hareket etmemeli. Karşımızdakine değil kendimize güveniyorsak adım atmalıyız, diğer türlü üzülürüz.

Çağ dışı zaten. Bunu kabullenemeyecek insanla devam etmezler, biter gider.

Bence mantıklı bir olay. Sık sık birbirimizin evinde kalıyorduk evlenmeden önce resmi olarak ortak evimiz olmadı ama bir sürü huyunu hep evde keşfettim. Aynı eve girmeden bir insanın gerçek yüzü gözükmez bence. Bir arkadaşım 5 yıllık ilişkiden 6 ayda boşanma davası açtı. İki tarafında ailesi baskıcı insanlardı, umarım baskıcı doğru kelimedir. Ayrı şehirlerde yaşıyorlardı. Belli bir saatte evde olmaları gerektiğinden ilişkilerinin 5 yılı cafede çay içmekle geçti. Evlendi sonra dedi ben hiç tanımamışım, e cafede oturmakla insan belli bir yere kadar tanınabiliyor. Aynı eve girmeden, tatile gitmeden, yolculuk yapmadan bir insanla evlenilmemeli bence

Ne kadar süre tutacak? 1-2 yıl da tutamaz bence Biz 5 yılı sıkça aynı evde geçirdik ama çok nadirdir onu duyduğum Evlenince 5 yılın patlaması olmaz umarım

Keşke öyle bi tabu olmasada herkes özgürce kararlarını emin olarak verse MrsDelfino

Ben yaşamam. Din açısından değil bu düşüncem, zaten dini inancım yok. Çünkü ben kendimi biliyorum, eğer biriyle evleneceksem önceden onunla birlikte yaşamam beni çok sıkar. Bıkarım yani açıkçası, evliliğin bir heyecanı kalmaz. Bu yüzden, evlenmeden cinsellik yaşarım ama evlenmeden aynı evde yaşamam.

1 ay da çok kısa canım, bunu savunanlar olarak minimum 1-2 yıl birlikte yaşamaktan bahsediyoruz genelde

Tam aklımdan geçen şey aynı evde kalırken kendini saklayamaz sananlar yanılıyorlar

Ben ilk cevabımda bunu zaten belirttim sonradan ah vah edecekse hiç bu işe girmeyecek çünkü her şey olabilir çok mutlu da çok mutsuz da ama şu var bizim toplumda anlam veremediğim erkekten kabul görmek neden? Bakire değilim kabul eder mi? Aynı evde yaşadım kabul eder mi? İşte boşandım kabul eder mi? Ya zaten sen bunları aştıysan bunları problem yapan insanlarla muhatap dahi olmaman gerek çünkü bunların hepsi kişisel tercihler hayatımızda bizi biz yapan şeyler birisi tarafından kabul görülmesi gereken şeyler değil nasıl ki biri hayatında a yolunu tercih ediyorsa bende b yi tercih edebilirim karşıma gelen insanın yapabileceği tek şey saygı duymak, bu noktada kabullenme kelimesi hoş değil iyi bir kelime değil her şeyi geçtim hiçbir erkek işte falanca sayıda kızla oldum kadın kabul eder mi diye sorun yapmaz hep kabul olması gereken bizmişiz ve işi bu duruma getiren yine bizim kızlarımız maalesef kadın önce kendini ezerse herkes o kadını ezer mesela diyorsunuz ya beraber yaşıyoruz evlenmeye niyeti yok diye konu açılıyor işte o duruşu erkeğe vermek ayrı marifet bakalım ben seninle evlenir miyimi düşündürtmek bunlar da ancak gerçekten duruşla alakalı rol taktik vs değil dediğiniz gibi gerçekten takmamakla alakalı inanın bana aylarca eski eşimle aynı evde yaşadım ondan bir önceki sevgilimle de aynı evde aylarca yaşadım ve karşı taraf ilk evlilik dediğinde aklım uçtu korktum hazır değildim rafa kaldırdım bu sefer o düşündü durdu neden beni tercih etmiyor diye, konu açanlarda aynı hesap erkek o kadar rahat ki kadın korkuyor elinden kaçacak diye bunu anlatıyoruz bizde kadın kendine değer verirse erkek korkmaya başlar kadın yaşadığı her şeyin arkasında dağ gibi durup karşılıklı şeyler yaşandı biterse biter kendi kaybeder kafasına girmesi lazım maalesef %60 kadın hep kaybettim onu kaybedeceğim diye yaşıyor ama kadın aman aynı evde yaşadım mecburum aman şunu yaşadım mecburum ama nişan taktık elalem ne der dedikçe erkekler daha çoook nasılsa bana muhtaç kafasına girip böyle kabul edip etmeme lüksünü kendinde bulur

bence çok ama çok ama çok gerekli bir deneyim,, her ilişki için. yaklaşık 1.5 yıldır erkek arkadaşımla birlikte yaşıyoruz. ev düzenleri, normal bir ev nasıl olmalıdır beklentilerimiz çok farklı olduğu için başta çok zorlandık. orta yol bulmamız oldukça zaman aldı, şu an mesela düzenimizi 4-5 gün birlikte, 2-3 gün ayrıya çevirdik. ilk kez evlenerek aynı eve girsek kesinlikle boşanırmışız dayanamayıp.

Aynı evde kalıp şu anda evlenip boşanmayacağının garantisi var mı yok tabi bir sürü örnek vardır kesin.. İnsanlar 7 sene tanıyor boşanıyor 7 ayda evlendiği kişiyle çok mutlu oluyor. Sırf tanıyım diye bir insanla asla aynı evde kalmam. Ailem hele çok karşıysa gizli saklı asla iş yapmam. Dışarıdada tanıyabilirim evleneceğim kişiyi bence..

Bence mantıklı bi düşünce evlenmeden önce böyle bi süreç olmalı bencede evlilik çok bağlayıcı oluyor yapılan masraflar vs yüzünden iş çıkmaz oluyo sonra

Kaçırmamak için tutar, tutamazsa aynı evde beni çekmez der kalır öyle.

Ben biriyle yaşamadan ve onla cinsellik yaşamadan asla evlenmem. Belki ten uyumumuz olmayacak? N nahide

O zaman siz bu işe hiç girmeyin çünkü ev arkadaşlığından öte bir şey olacak bu ve bitme ihtimali çok yüksek bu şekilde takıntı yapacaksanız bulaşmayın üzülen kendiniz olursunuz

Bana göre olmazsa olmaz bir şey aynı evi paylaşmak, bu yüzden evlenmeden önce 2 ayrı sevgilimle aynı evde yaşamıştım. Benim doğrum bu olduğu için yaptım, herkes bunu yapmalı diyemem. Ama faydalı bir deneyim oldu benim adıma. Çok klişe ama denemeden şapka bile almıyoruz, hayatımıza birini nasıl denemeden kolayca alalım diyorum. Ama bu durum ülkemizde zor bişey, hemen bi etiketleme peşine düşüyor insanlar. Ben sevmediğim, değer vermediğim hiç kimsenin lafını kafaya takmam, o yüzden sıkıntı yaşamadım. Eşim böyle şeyleri kafaya takan biri değil, hoş olsa hayatımda olmazdı. Yani sizin için eksilerini, artılarını tartarak karar vermeniz en mantıklısı. Bu saydıklarımın hepsinden daha önce gereken şeyse ekonomik özgürlük. Birine maddi anlamda bağlıysanız seçimlerinizde özgür olamazsınız.

Kanuni koruyuculuğun yanında kötü yanları da var. Beni sanırım evlilik konusunda en çok korkutan şey hazır olmadığım bir zamanda hamile kalırsam, eşimin onayı olmadan kürtaj olamayacak olmam. İlişkimden bağımsız olarak bana koruyuculuktan çok hala pranga gibi geliyor.

Aynen bende mantıklı buluyorum hatta bakın ten uymunuz var mı?

Evet benim icinde biraz hayal bizimkiler nisanliyken bile karisir e ben evlenecegim adami evlendikten sonra tanimak istemiyorum nasil olucak bu is gel de anlat

Sırf bunun için aynı evde yaşamayı doğru bulmuyorum nedeni şu ben evlenmeden önce aynı evde eşimle yaşadım ama boşandım evlenmek ve aynı evde yaşamak çok farklı maalesef Türkiyede evlenince sülaleyle evlendiğin için farklı öyle kapımızı kapatırız her şey dışarıda kalır durumu çok pembe emin olun bunu yaşayan çok arkadaşım var diğer taraftan biZim erkeklerimizde genelde evlendikten sonra bir rahatlık başlıyor hatta evlenmeyi bırakın şuradaki konulara bir bakın çoğu insan nişan atmaktan bile çekindiği için çoğu erkek o yüzüğü takınca değişmeye başlıyor nasılsa artık dönüşü yok diye benim yaşadığım mesela şuydu tüketmiştik her şeyi paylaşacak hiçbir şeyimiz kalmamıştı yani öyle hadi uyumluyuz huyu suyu iyi evlenelimle de olmuyor, biz beraber oyun oynardık yemek yapardık vs ama bir insana bakınca işte bununla yaşlanırım demen gerekiyor mesela ben çok seviyordum ama asla bunu diyemedim sıkılırım diyordum aksine aynı eve girince bu da olabilir eğer ayrıldıktan sonra ah vah edecekseniz çok bağlanacaksanız girmeyin hiç bu toplara artı bir şeyin ciddiyeti olup olmaması sizin duruşunuza bağlı bu sadece erkeklerde değil iş arkadaş aile her yerde her konuda siz erkeğin bu harekete ciddiyetsiz yaklaşacağını düşünürseniz farkında olmadan o enerjiyi verirsiniz ve karşınızdaki bunu otomatikman düşünmeye başlar yine kendimden örnek vereyim eşim ikinci kez aynı evde yaşadığım insandı hiç beni ciddiye almaz mı beni kullanır mı diye düşünmedim o beni ciddiye almıyorsa ben onu hiç almam o beni bir kullanırsa ben onu iki kullanırım her şey karşılıklıdır en kötüsünü bile yaşasanız dik duramanız lazım zihninizi rahat bırakın akışına bırakın aynı evi paylaşmak cinsellik yaşamak bunlar bir tarafın bir tarafa sunduğu bir şey değil karşılıklı karar verilen karşılıklı mutlu olunan şeyler bir gün biri sizi bir ciddiye almazsa siz onu iki kere ciddiye almayın hayatınızda yer bile vermeyin böyle tiplere

Tesekkur ederim cok guzel yazdiniz. Belki de ben gerginlikten karsimdaki insana dengesiz davranip iliskiyi yipratiyorumdur sakin kalmak en iyisi..

Yani bir de şu var, bakalım ben sevgilimle beraber yaşamamı kabullenemeyecek biriyle sevgili olmak isteyecek miyim? Sonuçta şu anki sevgilimle birlikte yaşadım, ayrılırsak ve başka birisiyle görüşürsem onunla da aynı evde yaşamayı isteyeceğim sonuçta. Birlikte yaşamayı kabul etmeyecek bir tiple baştan başlamam ki zaten ben. Sanki bayılıyorduk birlikte yaşamayı/birileriyle birlikte yaşamış olmamızı kabullenemeyecek tiplere de, üzüleceğiz bizi kabullenemiyorlar diye.

Ben aynı evdeki halini bilmediğim insanla evlenmem diyordum hep öyle de yaptım. Baska nasıl anlayacağım yani evlilik bu en önemli karar.

Ben bakireyken de karşılaştım bu arada böyle bekaret şu bu bik bik öten erkeklerle. İçimden dedim ki, benim için cinsellik önemli, ben bunu evlenmeden yaşarım sadece düzgün bir ilişkim olmadığı için böyle bir fırsatım olmadı, evlenene kadar birliktelik yaşamam düşüncesi ya da inancım gereği vs gibi hassasiyetlerim yoktu. Daha başından ayrıldım bu kişilerle. Çünkü ilişkimiz ilerlese birliktelik yaşamayacaktık ve ciddi şekilde hayata bakış açısı farklılığı vardı, yürümesinin imkanı yoktu. Gittim kendim gibi düşünen birini buldum. Erkek arkadaşımla düşünme şekillerimiz ve düşünce yapılarımız bile o kadar benzer hatta çoğunlukla aynı ki, hiç birbirimize görüş bildirmediğimiz konuları ilk kez konuştuğumuzda dahi aynı cevapları veriyoruz. Farklı bakış açıları çok çok çok nadir. Benim için her zaman hayata aynı pencereden bakmak, uyumlu olmak çok önemli oldu. Yeri geldiğinde en yakın arkadaş, yeri geldiğinde anne baba gibi birbirini kollamak, kardeş gibi iyi anlaşıp birlikte eğlenebilmek, her şeyi paylaşabilmek benim için hep çok önemli oldu. Önceki ilişkilerimdeki en büyük eksikliğin bu olduğunu da yaşayarak öğrendim.

Valla öngörülerin çok iyiymiş ben sevgili olmayı kabul ederken amaaan sanki evlencez mi demiştim. illa herkes beraber yaşasın demiyorum tabi ama bence farklı bir bakış açısı kazandırıyor

Ah aynen kumar doğru kelime oldu cidden insan hayatının en büyük kararın riske atarak veriyor

Bende aynı eve girmeden bir insanı tam anlamıyla tanınmayacağı düşüncesindeyim fakat düşünce yapım ve inancım doğrultusunda ben evlenmeden aynı evde yaşamayı tercih etmem. Kaldı ki 5 yıl aynı evde yaşayın 10 yıl aynı evde yaşayın insan evladı bu her an herşey olabilir, olabiliyor da zaten hiçbirşeyin garantisi yoktur.. Bir de düşününce tek fark bir imza gibi geliyor bana.. Sonuçta adamla aynı evde yaşayacaksınız duygusal olarak bir bağınız olacak ne bileyim evlenip aynı evde yaşamakla evlenmeden yaşamak arasında bana göre fark yok.. Benim gözümde mutsuz bir evlilik varsa boşanmak da çok doğal ve normal bir süreç olduğu için boşanma olayına da çok aman aman büyük bir olay gibi bakmıyorum. Aradaki duygusal bağ iki şekilde de oluyor ayrılık psikolojisi evli olurum ya da olmam aynı şekilde yaşarım. Ama tabi ki Çocuk için bir süre kesinlikle beklenmeli.. Bu konudaki fikirlerim de bu yönde.. ben bu şekilde düşünüyorum ama herkesin fikri farklı tabiki.

Size şunu sormak isterim sevgilimize durumu kabullenip kabullenmeme hakkını kim veriyor? Ya da bunun kabul görmesi değil de saygı duyulması gereken bir şey olduğunu düşünemeyecek zekada biriyle niye sevgili oluyoruz? Ekleme: Allahın emir ve yasaklarına uyan insanların nasıl sevgilisi oluyor bunu da merak ettim

Ya evet haklisiniz ama biraz da insanina bagli. Kimi kapali kutu gibi kimi de oldugu gibi davranir. Iki sekilde insanla da iliskim oldu ve pek hayal ettigim gibi gitmedi bosanmaktan ayriliktan korkmuyorum yeterince mutsuz oldum daha da mutsuz edilmek istemiyorum

Benim düşüncem kesinlikle yaşamayın bazı arkadaşlar demiş insan eşini evlendikten sonra tanıyor doğru ama tam tanıması epey bir sene alıyor düşünsenize biriyle aynı evi paylaştınız ve olmadı ayrıldınız daha sonra birine aşık oldunuz dediniz ki bu fakat yeni sevgiliniz durumu kabullenemedi şimdi Allah'ın emir ve yasakları kendini kandıranlar için çağ dışı oluyor sizde kendinizi kandırmayın bence...

Korunma yontemi de kesin cozum degil surpriz olabilir simdiden fikirlerinizi acikca soyluyorsaniz bir sorun cikmaz bence dikkatli davranmak gerek

Benım aılekede çok ters amabence cok mantıklı. Basla turlu ıcınden ne vıkar bılmıosun. Gercı saklamak ısteyen olede saklar. Ama kendını bellı eder. Ben kabul ettıremem. Umarım sız ettırırsınız

Aslında bu baya gerekli bir şey ama işte bizim toplumumuzda kabul görmediği için birçok kişi eşini gerçek anlamda evlendikten sonra tanıyor.

Hep savunduğum bir şey var. Aynı eve giriyorsunuz, giderler ortak iyi gün kötü gün ortak. Dert tasa ortak. Aynı eve girince illaki ailelerle de sevgililikten fazla muhattap oluyorsunuz. O zaman neden kanunun size verdiği bu korumayı ve hakları yok sayasınız ki? Evlenmediğiniz sürece başınıza ne gelirlerse gelsin medeni hukukta çare bulamazsınız ve bu çok can sıkıcı. Bunu modern toplumda aynı evde yaşamak ve asla anlamadığım bir kafa olan 'imam nikahlı eşle' aynı evde yaşamak için düşünüyorum.

Evet ben de tüm ilişkim cafelerde geçsin istemiyorum en azından gidip gelme olmalı evde napıyor görmek için

bu tamamen size hayata bakışınızla alakalı. beraber yaşamasanız da bir tatile gitmek, birkaç gün aynı yerde kalmak epey fikir edindirir. tabi bu sizin ilişkiyi yaşama şeklinizle çok ilintili.

Ben evlenip ayni evde yaşayıp olmazsa bosanma taraftariyim. Her konuda yasal haklarım neyse onu korurum. Onun icin evlenmeden aynı evde yaşamak bana ters.

Seviyorlar herhalde elin ruh hastalarını tedavi etmeyi. Kimi de ruh hastalarını "adam" ederek bir şeyler başarmış, kendilerini gerçekleştirmiş sayıyorlar belki de.

kaç yaşındasınız? Yazdıklarınızdan küçük olduğunuz izlenimine vardım. İlla evlenmek zorunda değilsiniz. Her evlenen adam kötü de çıkmıyor. Tanımadan her halini bilmeden evlenmeyin zaten de 1 ay beraber yaşayalım sonra evleniriz deneyelim diyecekseniz o kişi oynayacaksa beraber yaşarken de oynar. Bence Bunlara kafayı takmayın. Evlilik doğru kişi gelirse güzeldir.

Sen adamla aynı evde yaşasan ne olacak anası danası meydana çıkınca başlıyo film

Ilk evliligimde 7 yil sevgili olup 9 ayda bosandim. Evlilikten cok uzaklastim sogudum. Ama gecen sene internetten biriyle tanistim. Yazın evlendik. Sukurler olsun korkularım onun sayesinde bitti. Evlilik guzel şeymiş aslinda..

Tabikide tutamazda gider sessizcene pırtlatır onuda hazırıklı ol bence yapmaz dediğin adam bile neler yapabiliyor evin içinde

Ayrilirsaniz bunu daha sonraki es adayiniza nasil aciklayabilirsiniz? Yani aileniz karsi cikabilecek bir aile ise bence pek yapmamaniz daha uygun olur. Benim akademisyen bir arkadasim erkek arkadasiyla bu sekilde yasadi ve evlendi. Ama hala hic tanimamisim diyor. 2 sene yasadilar birlikte. Kisaca onun da garantisi yok. Allah hayirli insanlarla karsilastirsin.

Günün birinde hıyarın teki "sen eski sevgilinle birlikte yaşamışsın, ben bunu kabul edemem" der diye korkarak mı sevgilimle birlikte yaşamayacağım? Gerçekten mantığı çözemiyorum şu an. Böylesine hayat görüşü farklılığı olan kişiyle karşılıklı kabulleşmeyelim mümkünse.

Ayyyy o kadar kötü mü ya? Başka neler var? Ayyy bayılıcimmmm Önceki

I love you but I love me more Dengeyi guzel kurmussunuz tebrik ederim

Dediğine katılıyorum aynı evde 3-5 ayda belki çok bir şey anlaşılamayabilir ama aynı evde bir gün bile geçirmemiş iki insandan da daha fazla tanırlar birbirlerini bence. Neden başkasına aşık olup çekip gidelim deme öyle ya :) Bence evlilik aşktan çok daha fazlasını içeriyor Başka bağlar var, illa imza ile de olmuyor bana kalırsa. Karşındakine saygın, sadakatin, vefan, sevgin, kendine olan saygın, aradaki güven bağı gibi şeyler evliliği de ilişkiyi de ayakta tutan şeyler.

Kendinizi ille de aynı eve girmeden tanıyamam diye şartlamayın. Ben eşimle birlikte yaşamadım ama çok şükür seni hiç tanıyamamışım gibi bir hayal kırıklığım olmadı. Ne ise o oldu evlendigimizde de. Bazı huylar belki aynı evde göze batar, o da her evlilikte olur inan. Önemli olan kalbinin sesini dinle, ilişkide şiddete eğilimi var mı, arkadasları ile muhabbeti, diger kadınlara tavrı, ailesi ile konuşması, ailesinden çok mu bahseder az mı bunları gözlemle. İyi kötü bir sonuca varirsin. Gözü kapalı aşık olma, çok da güvensiz olma sadece. Gerisi kader kısmet

Ben olumlu bakıyorum ama çevre pek bakmıyor :)

E bi zahmet kumaşını az buçuk anladıktan sonra girin aynı eve

Of ben de en son iste ruh esim hayatimin aski aradigim kisi buymus dedim sonuc beni meyhanede aldatti oyle bitti o da

Aklın başında davranırsanız evde yaşamaya gerek kalmaz zaten pislik olan yüzünü gösteriyor ama biz görmek istemiyoruz evleniyoruz... yani ilk eşim aşırı berbat biriydi bile bile evlendim evlenince düzelir dedim binlerce kat daha kötü oldu hemde ilk günden... şu anki eşimle 3 kere dışarda görüştük sonra günde bir defa telefonda görüştük evlenene kadar çok huzurlu ve mutluyum... yani sevgililik tanıma dönemi en ufak hatasında sutlarsan böyle böyle iyi insana denk gelinebilir bol dua etmek gerek tabiki...

bakın mesela bu benim hiç düşünmediğim bir konu çok farklı bi bakış açısı. :)

İşte anlam veremediğim o düşünsene biri gelip bana diyecek ki seni kabul etmiyorum pardon ben seni ettim de senin kabul etmeni bekliyorum burada kargo paketi gibi?

Cok yakin bir arladasimda 5 yil her gununu beraber gecirdigi adamdan ayrildiktan sonra 6 ay icinde tanisti nisanlandi dugun tarihi bakiyorlar suan bu isler biraz da nasip kismet hatta sans

Ben mantıklı buluyorum bu düşünceyi. Çünkü bir insanla 10 yıl boyunca sevgili olun, iyi tanıdığınızı zannedin aynı evin içine girdiğinizde farklı yönlerini keşfediyorsunuz. Evlilik ciddi bir müessese. Kavun değil ki koklayasın işte. Kimi şanslı çıkıyor, kimi büyük hayal kırıklığına uğruyor. Eğer öyle bir imkanınız varsa değerlendirin. Ömür boyu pişman olmaktansa, çevreden bir iki kişi konuşsun boşverin. Çünkü burası Türkiye. Kadının adı var. Her hareketiniz yargılanır. Bekarken aynı eve çıkarsın konuşurlar. Evlenip boşanırsın konuşurlar. Yazdıkça ümitsizliğe kapılıyorum ben ufak ufak uzaklaşıyorum.

Katiliyorum ayrica ben de erkeklerin bebegi kucagina alana kadar babalik duygusunu hissedebildigine inanmiyorum tabii baba olmayi cok istemesi disinda anne kadar heyecanli olamamalari normal geliyor. Evlendikten sonra da hemen hamile kalmak da zor yeni evlisin ne olucagi belli degil pat cocuk hemen sorumluluklar ya da anlasamadigini analrsin birkac sene sonra bosanma davasi... anne baba ayri buyuyen cocuk. Yazik gunah bebelere

Ben hemen evlenicem demedim zaten ilerisi icin bile evlilikten korkuyorum dedim

Deneme sürüşü yapmadan araba alınmaz. İmza : Samantha Jones Evet aynı evde olmak vakit geçirmek önemli bence. Biz sevgilimle resmi olarak aynı evde yaşamıyoruz daha doğrusu ben tercih etmiyorum. Aynı semtte oturuyoruz. Onun evi ayrı benim evim ayrı. Canım isteyince gidiyorum ya da o geliyor. Pandemi başında aylarca aynı evde kaldık. Şimdi de Hafta da 3 4 gün beraberiz diğer kalan günlerde herkes kendi evinde. Evlenmeden sürekli aynı evin içinde olmak istemedim. Şimdi kendi alanlarimiz var böylesi daha huzurlu geliyor bana. Canım isteyince yalnızım. Keşke böyle hibrit bı evlilik modeli olsaydı.

Demek istediğim aynı evde yaşıyoruz diye ilişkiyi laylomlom görüp evlilik konu olunca kaçan erkekler

Ayy en korktuğum sey gaz sancısından ölürüm gene de yapamam

Evli değilken hamile kalma korkusu iyice fobiye dönüştü sanırım bende. O kadar uzun zamandır şiddetle çocuk sahibi olmamayı istiyorum ki, yaşla ya da sevdiğim insanla evlendiğim durumda bunlar değişecek mi endişeleri başladı artık. Yaşım küçük, henüz kendimi gerçekleştirmedim, beynimde MrsDelfino projesine ayırdığım hiçbir şey tamamlanmadı. Sanırım bunlar tamamlandığında %1 de olsa hazır hissetmeye başlayabilirim kendimi. Şu an için böyle bir şeyin kararını karşı tarafa bırakabilme olasılığının düşüncesi dahi beni boğuyor.

Bu forumu yillardir okuya okuya evlilige sicak bakmamaya basladim. Ozellikle edinilen mallara katilim rejiminde benim kazanip biriktirdigim paralarda hak iddia edebilir, kotu ciksa bir smsle bitiremezsin, dava acman veya anlasmali bosanman lazim... Cok garip ve ruh hastasi bir gorus bu biliyorum ama, evlilik bana enayilikmis gibi, hem ekonomik acidan, hem de isgucu acisindan somurulmekmis gibi geliyor. Elbette iyi birine denk gelirsen bunlari yasamazsin. Ama etraf parazit ve cakal dolu... Erkek arkadasla ayni evde yasamak, evlenmeden once adami iyice tanimak, iyi mi kotu mu, hirli mi hirsiz mi anlamak acisindan bence iyi bir yontem.

Bu herkesin kendi bileceği iş :) Kimse size şöyle yap böyle yap demez ki. Evliliği sadece evlenmek için asla yapmayın. Eğer gerçekten ben bu adamı seviyorum, kötü özellikleri beni rahatsız etmiyor, bir ömür aynı adamla yaşarım derseniz evlenin, aksi durumda asla evlenmeyin. İyi evlilik > bekarlık > kötü evlilik. Ben muhafazakar bir insan olmadığımdan eşimle aynı evde yaşamıştım evlenmeden önce :). Eski erkek arkadaşımla da yaşamıştım. Ama bunlar genellenecek durumlar değil. Eğer muhafazakarsanız ve evlenirim diye düşünüyorsanız ve illa ev hayatında nasıldır diye şüpheleriniz varsa isterseniz ayrı odalarda aynı evde bir süre yaşayıp huyunu suyunu iyice öğrenirsiniz.

Evlenmeden aile olunabilir görüşünüze elbetteki katılıyorum. Aile olunur belki evlilikten daha da sağlamdır sorunlar stres azken. Benim demek istediğim evliliğin kanuni koruyuculuğu. Uzun yillar birlikte geçirdiğiniz insanla ister istemez giderinizde gelirinizde umurlarınız bağlanıyor. Bir imza atıp donmek bana basit geliyor belki de ondan

Ben aynı evde yaşamadan da öğrenilir diye düşünüyorum. Ama her yönünü her şey yolundayken öğrenemezsin. Sevinçli, sinirli, üzgün, şaşkın vs her halini görüp o durumda verdiği tepkilerden çıkarabilirsin. İnsan kendini belki 1-2 yıl gizleyebilir ama daha sonra içindeki gerçek beni ortaya çıkarır. Eşimle 8 yıllık sevgililik dönemi sonunda evlendim. 24 saati bile beraber geçirmedik. Ama ikimizde birbirimizi başkası gibi tanıtmadık ne isek o olduk. Şimdi 10 yılımızı doldurduk ve hiç eskiden böyle değildin dediğim tek bir olay bile yaşamadım. İyi bir gözleme her şeyi çözebileceğine inanıyorum. Birlikte yaşanmasına karşı değilim bu kişisel bir tercih fakat ben tercih etmezdim

Evli ol veya olma... Aynı evde yaşamak eşittir bir insanı tanımak değildir bence. Her insan her zaman karşısındakine istediği kadarını yansıtır kendinden.

Konu sahibi 20 yaşındaymış daha.

nikah olmadan aynı evde yaşamanın uygun olduğunu düşünmüyorum

Evli değilken eşim elimi tutsa hamile kalacağım sanırdım bir cinsellik yaşamamamıza rağmen. İlk evlendiğimizde de korkularım vardı 10 yıllık beraberlik doymadan hamile kalırsam vs diye. Yaşım şuan 27. Bu sene çocuk düşünmeye başladık. Bence sevdiğiniz insanla evlenirseniz evlilik dünyanın en güzel şeyi. Ben her gün yaşadığım hayata şükrederek yoluma bakıyorum.

Tabii asktan çok daha öte baglar var ama bence çiftlerin birlikte olmasını sağlayan Sey biraz da aynı frekansta olmalari. Bazen hiç nedensiz bu ortak enerji bagi bitebiliyor. .. bitmeyedebiliyor tabi ki. Yani ayni evde de yaşasa, tatile de çıksa hastalığında tramvasinda yanında da olsa gidecek olan kişi gider bitecek olan iliski biter bu karşılıklı 2 tarafin karakterinden bağımsız bence. Ben eşimi ilk gördüğümde aşık olmasam da bur şekilde hep hayatimda olacağını biliyordum mesela sadece 10 dk sohbet ettik ve sanki yıllardır taniyor gibiydim... yani o aradaki enerji bazen cok farklı oluyor

Sadece erkek diye degil evlilige sicak bakmayan taraf o seklinde dusunebiliriz ama biraz da yetistirilme tarzi gencecik yasitlarima evlenmeyi dusunmuyor musun artik diye sorarlarken ogullari icin surekli genc o daha hayatini yasicak vs vs . push ;

"Nasılsa evleneceğiz" diye düşünmememiz lazım kesinlikle. Bazen birlikte yaşayınca evlilikten vazgeçecek taraf kadın da olabilir. Sanki birlikte yaşayınca kadını evlilikten mahrum eden taraf hep erkek olur gibi bir algı var. Mesela eski erkek arkadaşım kirlilerini sepete atmaktan aciz, çoraplarını ortalıkta bırakan tiplerdendi. Ben bu gelişmemiş mağara adamını evlerinde birkaç saat geçirdiğimde tanıdım ve yol verdim. Aynı eve taşınmış olsaydık bu gibi durumlardan evliliğe gitmezdi ilişkimiz. Sanki evlilik erkeğin kadına bahşetmesi gereken bir şeymiş gibi davranılıyor ya, buna sinir oluyorum.

Esimle uzak mesafe ilişkisi yürüttük tanışma yil dönumumuz gelmeden evlendik cokta mutluyuz 6 yılımız bitti 2 cocugunuz oldu hic pişman değilim illa Aylarca ayni evin içinde kalmanız gerekmiyor.. siz bilirsiniz sonucen yıllarca evli kalıp eşini taniyamayanlarda var görücü evlenip ömür boyu şükredenlerde.. tamamen kader. denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

konunun evlenmeden birlikte yasamakla pek ilgisi yok o zaman Doğru kişiyi bulup mutlu olamama korkusu var. Umarım bulursunuz.

Ben baya salan bir insanım aslında Çok iğrenç bir muhabbet oldu ama tutamadığım, pat pat pat pat pat pat şeklinde arka arkaya 10-15 tane olanlar olabiliyor mesela. Bunları duyduğu halde yanımda salmayıp tutuyorsa saygı duyuyorum kendisine

Korkularının esiri olma, her insan yaşar kötü ilişkiler. Önemli olan sen kendini kaybetme. Gitmeyecek ilişki kendini belli eder bir şekilde. Karşındakine beni üzecek mutsuz edecek diye yaklaşırsan onun gerginliği üzerinde olur hep; sen de çok boğucu olup hatalar yapabilirsin unutma.. Önce zihnini temizle, mutsuzluklardan arın. Her yeni iliski beyaz bir sayfa mutsuz olacagim die değil mutlu olacağim diye başla tüm ilişkilerine canım. Anca öyle sağlıklı bi şekilde tanıyabilirsin karşındakini.

Maalesef ben cok kaygili bir insanim cok sevdigim bir insan olunca dusuncelerini hep merak ediyorim acaba beni gercekten seviyor mu ya da benim onu sevdigim kadar beni seviyor mu diye kendi kendime kurarim. Biri beni ciddiye almazsa ben de onu almam diyemiyorum direkt kafamda NEDEN sorusu olusuyor bunun ustune gidiyorum

Toplumun çoğunluğu kadın evli, mutlu, çocuklu olmalı diye düşündüğünden böyle davranılıyor MrDelfino. Burada bile evlilik için yaş sınırı, çocuk için yaş sınırı konuları açılıyor, mahalle baskısı kadınları toplumda itibar görmek için evlenmeliyim, çocuk doğurmalıyım düşüncesine itiyor, yaşınız ortalama 25 civarıysa komşu teyzeler, akraba ablalar size talip aramaya kalkıyor, bulunan talipleri beğenmezseniz "seni bu yaştan sonra kim alsın" gibi cahilce sözler sarf ediyorlar, erkeklerin büyük kısmında böyle bir endişe olmuyor çünkü onlara her yaşta baba olacakları, her yaşta evlenecekleri güveni aşılanıyor. Erkeğin yaş problemi yok, yakışıklı ve bakımlı olmak gibi sorunu yok, her yaşta giderim var diye düşünüyorlar, toplum onlara öyle bir özgüven yüklüyor ki 50 yaşındaki bir adama 20 yaşındaki bir kız olur, kadın genç olsun ki doğurgan olsun fikrinden yola çıkan toplum, 35 yaşındaki kadını 50 yaşındaki adama uygun görmüyor. Kadın değişirse toplum değişir gibi bir sözü vardı, önce biz evliliği kadına lütuf gibi görmeyi bırakmalıyız, çevremizdeki kadınlara eş adayı arayıp kadın için bekarlık, çocuk sahibi olmamak acınasıymış gibi davranmamalıyız, ki erkekler çıktıkları tepeden bir iniversinler.

Adamla aynı evde yaşamaya başlayınca gazını bile tutar ayıp olmasın diye, evlilik öylemi rahatçana salar o gazını

Yaşayabiliyorsa yaşasın tabi ki. Bir zarari olmaz ama konu sahibi ailenizin boyle biseyi duymasindan korkunuz varsa, duyuldugunda buyuk olay filan olacaksa sakin gizli sakli boyle bisey yapmayin derim. Yarin öbürgün size karşi tehdit olarak kullanilabilir.

karşına daha evlenmeyi isteyeceğin biri çıkmamış ondan. M

Ben eşimle evlenmeden önce 6 yıl aynı evde yaşadım. Hiçbir dezavantajını görmedim, çok mantıklı buluyorum. Aile konusuna gelince de kabul ettirmek kolay olmayacaktır aile yapınız buna çok uygun değilse, o yüzden yarı birlikte yarı ayrı gibi yaşayabilirsiniz bir orta yol bulursunuz ailenizin gözünün içine sokmadan.

Ben yaşamıştım. İki yılın sonunda ayrıldık. İyi ki dew yaşamısım. Hayat geçmezdi yoksa. İş dönüşü veya sıkıntısı stresi olduğunda nasıl davrandığını gördüm. Neleri sorun edeceğini falan. Özellikle aynı evde olmak, gidemez düşüncesini verdiği için ona nasıl eski özenini kaybettiğini de gördüm. Bence denenmeli.

Toplumda pek yeri olmasa da ben mantıklı buluyorum. Bir insanı dışarıda görmek ile aynı evin içinde yaşamak o kadar farklı ki..

Ayni evde yasamak bir tık daha iyi tanimana sebep olur ama evlenmek gibi olmaz. Ayni evde yasarsaniz kendisi ailesini gormeye giderken sen gitmek zorunda degilsin. Senin parani neye harcadigina asla karismaz. Kayinvalide catkapi evinize gelmez. Emrivaki yapmaz. Aksamlari arkadaslarinla cikmana karisamaz. Bol eglence bol aktiviteli bir hayatiniz olur. Bence evlenince de aynen böyle olmali. Ama imkani yok olmaz. Bunlari dusunmek icin cok gencsin.

Bence aynı evde yaşamak çözüm olsaydı insanlar inanamıyorum 10 yıllık eşimden bunu gördüm demezdi

Aynı evde yaşamakla evliliğin aynı olduğunu düşünmüyorum. Sadece huyunu suyunu daha iyi öğrenirsiniz. Evlilik psikolojisi daha farklıdır bence. Onun ailesi sizin aileniz gibi faktörlerde var. Ben evli değilim ama böyle düşünüyorum. Arada evine gidip gelinebilir. Ama yinede aynı evde yaşamak kişinin kendi kararıdır.

Nereye kadar tutacak ki illa özüne dönücek bi gün

Mutsuz insanlar sorunu olanlar konu açıyor o açıdan bak. Mutlu huzurlu keyfi yerinde insanlar ne diye konu açsın değil mi? Burda topa tutarlar insanı

Evlenmeden önce daha iyi tanımak için aynı evi paylaşmak mantıklı gelse de bu senin korktuğun durumların başına gelmesini engellemez zira insan zamanla değişiyor ne yaparsan yap bu biraz şans meselesi. O an tanır evlenirsin birkaç yıl sonra değişiverir garantisi yok bunun

Maşallah seriye bağlıyon sende susayımda ilerde banada bişi demesin diye susuyordur bence

Bizde eşimle evlenmeden once iki yil birlikte yasadik ama kesinlikle evlilik gibi olmuyor yani evlilikte sorumluluk cok daha fazla ama sevgili iken ev arkadasi gibisin iki tarafin da yapmadığı bir sey icin bir sorumlulugu yok kaldi ki aileleede dahil degil evlilikte yasanan problemlerin buyuk kismi aile faktörüne bagli bence o yüzden ayni evde yasayip evlenip ayrilan da cok var evlilik Cok ayri bir mesele

4 yıla yakın beraber yaşadık. Sabit bir evimiz yoktu. bir onun evinde bir benim evimde. Ama bir deneyelim bakalım nasıl oluyormuş evlensek yapabilir miyiz diye değil. Belki böyle bir test alanı oluştursak biz de doğal davranmazdık, sınavda gibi yaşardık. Ama diğer türlü böyle bir beklenti oluşturmadan yaşadığımız süreçte gerçekten birbirimizi çok daha iyi tanıdık. Daha bu pazartesi evlendik. Hamile olduğum için. Bir şeyler değişiyor mu büyü bozuluyor mu ben de çok merak ediyordum. Şimdilik hiçbir şeyin değişmediğini söyleyebilirim.

Sevgilin var mı? Yok. Ee ne dert ediyorsun bunu? ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Mantıksız bir yol diyemem elbette mantıklı yönleri var. Ama imzanın da bir büyüsü var, yaşadıklarınız evlilik müessesesinin tatlış çerez kısımları olur birlikte yaşarsanız. İşin içine anası babası tanası girmeden birlikte yaşamak elbette keyifli olur. 1 yıldan fazla sürerse adamın hantallığı-kötü alışkanlıkları varsa ortaya çıkabilir Ben aileye söyleme taraftarı değilim, her şey bozulabilir onlara söyleyince ilişkiniz heba olabilir. Ama siz tabi ki onları tanıyorsunuz bu yüzden daha iyi bilirsiniz süreci nasıl etkileyeceklerini, tepkilerini vs. Ailelerin haberi olursa evliliğe daha yakın bir süreç olur yaşadıklarınız. Yine de tam evlilik gibi olmaz, dediğim gibi imzanın büyüsü inkar edilemez:) Bazı erkeklerde evlilik fikri yok olabiliyor birlikte yaşayınca, bunu da gözden kaçırmayın.

Kusura bakmayın da evli olmasanız bile sadece sizin çocuğunuz değil. Tabi ki adamın da onayını almalısınız. . push ; M

Sadece buraya yorum yapcam. Birlikte yaşamayı normal kabul edecek biri ile yaşanır zaten. Ciddiyetsiz bulanla bi işiniz yokki. Ama sadece istismar düşüncesi olan da olabilir. Dikkat edin.

Merhaba Kotu biten iliskilerim yuzunden evlilikten iyice sogudum evlilik benim icin cok anlamli kutsal bir seydi yuva kurmakti ama artik oyle gormuyorum eskiden mutlu yuvamin hayalini kurardim simdi korkudan hayal bile edemiyorum hatta tek dusuncem evlendikten sonra esim berbat bir insan cikarsa? Bosandik ama ya bosandiktan sonra hala istedigim mutlulugu bulamazsam... daha evlenmeden bosanmayi dusunuyorum. Cocuklugum huzursuz bir aile ortaminda gecince benim de hayalim hep cok mutlu bir yuva kurmakti Eskiden daha kolaydi sanki simdi sosyal medyada sagolsun insanlar kendilerini olmadigi biri gibi gosteriyorlar zaten sosyal medyadan birisiyle tanisip gorusmeye sicak bakmiyorum iyice nefret ettim bu durumdan. Mesela okulda arkadas ortaminda birinden hoslaniyorum cok agirbasli, efendi duruyordu baya etkilwnmistim. Aksam arkadaslarla cocugun instagramini bulduk storylerini profilini gorunce isik hiziyla kactim o cocuktan Guzel bir iliskiye basliyorum hatta 1 yil guzel geciyor birbirimizi iyice alistigimiz icin daha fazla vakit gecirmeye basliyoruz ya da yazin okul falan da yok sık sık gorusuyoruz ve olanlar oluyor her gecen gun baska bir ozelligini gormeye basliyorum adamin. Suan evlilik dusunmesem de belki ilerde 1 yil icinde tanisip zamani geldi diye evlenebilirim. Evlilikten once ayni evde yasamaya baslayip sonra evlenenler var mi? Ayni evin icinde her seyi gorursunuz iyice tanirsiniz cunku ve evlilikte surpriz olmaz. 1 ay beraber yasadiniz rahatsiz eden davranislari oldu ve evleri ayirirsiniz, ayrilirsiniz bu kadar. Ailem cook karsi cikar ikna eder miyim bilmiyorum da hem Turkiyede de bazi erkeklerin buna ciddiyetsiz yaklastigini gordum Bu bir cozum mu yoksa gereksiz bir yol mu olur

20 sene evli kalan insanlar boşanıyor o yüzden sanki aynı evde olmak da çözüm değil. Bence evlilik tam kumar şu an buraya yazan herkesin eşi bir gün başkasına aşık olup çekip gidebilir bunun bir garantisi yokki. Kaldi ki biz de başkasına aşık olup çekip gidebiliriz. Evlenmeden illa yakından tanımak istiyorsanız bence tatile çıkın, bırakın her şeyi o planların. Yolda ya da tatilde kötü suprizler karşısında tepkisini görürsünüz.

öyle düşününce ben de vicdan yapıyorum bu konuda

Ailelerle sevgililikte olduğundan daha çok muhatap olunmuyor çoğunlukla. Ben sevgilimle 5 yılı doldurduktan sonra annesiyle görüntülü konuşarak tanıştım mesela. Sonrasında da bir beklenti olmadı, anneler gününde bayramlarda vs aramak zorunda bile değilim. En azından evin içine ailenin karışması ya da ziyaret de pek söz konusu olmuyor genellikle. İlişkimin dinamikleri ve düzenimiz bu şekilde güzel. Bir şeyleri değiştirmeye gerek görmüyorum. Nikah olmadan da aile olunabilir, o bağ sağlamlaştırılabilir. Bir imza alt tarafı ve bana çocuk düşünülmediği sürece fazlasıyla gereksiz geliyor. Bir insanın iyi günde kötü günde, hastalıkta sağlıkta sevdiğinin yanında olması, ona sadık olması için imza şart değil. Gün gelir de, eş durumu tayini gibi bir şey dışında aynı evde yaşamamızı sağlayacak bir şey yoksa yani evlenmeden aynı evde kalma imkanımız yoksa o zaman düşünürüm ben şahsen. Evlenmeden de birlikte yaşanabilirken evlilik gereksiz geliyor insana. Evliliğin alternatifi olarak saydığım bu birlikte yaşama durumunda "istediğim zaman ayrılırım" gibi bir şeyi avantaj olarak görmüyorum, onu da belirtmek isterim.

İlerisi için o korkularınızı yenmeniz doğru kişinin karşınıza çıkmasıyla olur zaten :) MrsDelfino

Evlenmek zorunda tabi degilim ama bir gun istedigim yuvaya kavusmak istiyorum bu hayalim gerceklesmeyebilir beni uzen ve korkutan bu sadece evlenememek degil

Bizim akrabadan baska sehirde okuyan bi kiz sevgiliyse ayni evde yasamisti uni okurken ve bitince evlendiler... Bi youtuber var o da sevgilisiyle ayni evde yasadi sonra evlendi vs. ornekleri var yani tabi neden olmasin. hicbir seyin sonunu goremiyoruz, kimler ayriliyoor, kimler evleniyor... alin yazisi. Olunca oluyor, onemli olan taraflarin buna niyetinin olmasi, birbirini sevmesi... Ve ciftin ayni dunya gorusune sahip olup bunu kotu gormemesi. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Zaten seni sen yapan şeyler bunlar iyi ki yaşamışsın iyi ki tecrübe etmişsin şimdi ne istediğini bilen daha net adımlar atabilen biri olmuşsun, bunları yaşamayan biri olsaydın yine seni takdir ederdim çünkü bu sefer seni sen yapanlar onlar olacaktı benim daha çok sinirlendiğim şey toplumun iki yüzlülüğü hep kadına yüklenmesi hani sohbet başlatan ilk alıntıladığımız msj var ya misal paşam kabul etmemiş kadını en büyük örneği bu mesela o tip bir erkeğe göre günah haram tamam saygı duyarım bu da onun tercihi ama önce benle sevgili olacak sonra karşıma geçip bunu diyecek ağzına cidden çakarım inandığın şeye göre yaşamak senin hakkın ama sen kendine gelince hiçbir halt sorun değil ama gözü açılmış kız aboww haram e sevgilikte haram mal mısın derler adama yani

Dugundu aileydi derken karmasanin icinde giriyorsun evlilikte sevgiliyken oyle degil evlilik oncesi yalniz sessiz vakit gecirme sansin var

Evet bir de o tarafi var cok abartiyi sevmeyen biri bile istemeden de olsa bir masraf yapiyor belki butcesini de asiyor sonra anlasamiyorsun ve hepsi bosa. Evlenmeden once bu durumu yasarsak en fazla bosa giden kira masrafi olur

Kesinlikle yapılması gereken şey. Ailenize veya başkasına söylemek zorunda değilsiniz. Ama beraber yaşamayı düşünüyorsanız karşınızdakini iyice tanıdığınızdan emin olmalısınız. Yani sırf sizinle aynı yatağı paylaşmak için aynı eve girmediğinden emin olun. Ayrıca bizim toplumumuzda boşanmış kadına kötü bakan kesim de yadsınamayacak kadar çok. Onlar da bosanmasın o zaman. Ayrıca adam belki pis, ev işi yapmıyor, kişisel bakımında eksikler var ya da en basitinden öfke sorunu var alkol sorunu var. Evlenince boşanmak daha zor verilen emekler vs.., bekarken de kolay demiyorum ama en azından büyik bir kaybınız olmaz

Maalesef hayatta hiçbir şey garanti değil o yüzden bir işe başlarken en kötü ihtimali dusunmeyi hic sevmem .

Kiz arkadaslarimlayken de sesgider ya da koku olur diye yapamiyorumm bi tek annemden utanmiyorum

Bunun tıpta kesin bir karşılığı olmalı ya bu şekilde ilişkiye alışık bu şekilde mutlu olan insanlar var ve bence cidden tıpta bunun bir adı var her şeyi geç edebilseler bari gam yemem e edemiyorlar da sorun orada

1 ay ayni evde durdunuz diye bisey anlayamazsiniz ben ilk 1-2 ay eşim evdeyken buyuk tuvaletimi yapamiyordum ses gider diye. İnsan kasıyor yani. Halbuki eşimle evlenmeden once tatile, uzun yola, kampa vs gitmiştim. Ayni evde yaşanmasa da bir tatile cikin derim.

Öncelikle hayat sizin hayatınız. Aynı evde yaşamak da tanımak bakımından daha iyi olur. Ama bizim ülke, millet buna kesinlikle hazır değil. Sevgilisiyle aynı evi paylaşan erkeklerin bile yüzde kaçı sonrasında evlilik düşünüyordur ki? Kızla yaşar amma evlenmeye gelince başkasıyla yakınlığı olmayan birini arar. Ben olsam böyle bir adım atmazdım, gene de karar sizin

ben ayni evde yasadim ailemden habersiz. Iyiki de yasamisim. Tum ozelliklerini gordum ve iyi kotu kafamda tartip net karar alabildim. Ayni evde yasamasak bu huylarimi disarda kafelerde ne kadar gorebilirdim bilmiyorum... Simdi nisanliyiz yaza evleniyoruz ve kafam cok rahat beraber yasadigimiz icin oncesinde:)

Ya aslında mantıklı duruyor ama o imza atıldıktan sonra yine de o kadar şey değişiyor ki.. artık sadece manevi değil maddi olarak da birbirine bağlı oluyorsun Aileler de evleniyor gibi bir şey oluyor vs vs Herkesin kendi tercihi ama ben olsam yapmazdım sanirim ailemden cekineceğim için

Göbek kaşıma başlar daha neler varda demeyim şimdi

Şu an için şanslıyım ki, kararı yüzde yüz bana bırakacak biriyle birlikteyim. Ama diyelim ki evlendik ve ben hala hazır değilim/istemiyorum, ama o artık istiyor, yaşımız geldi diye düşünüyor vs. Böyle bir şeyin aramızı bozması ihtimali de korkutuyor beni. O aşamada duygusal davranır mı bilmiyorum, hiç yaşamadığımız bir durum sonuçta.

Evet öyle cidden bunu anlayışla karşılayn belki bir tanesini buluruz ama ikincisi zor

Suan evlilik dusunmesem bile yazdim zaten?

Ben isterdim evlenmeden birlikte yaşamak. Ama maalesef bizim toplumda pek iyi karşılanmıyor. Flört aşamasındayken hele 9dan sonra eve girsem babam bağırır küser konuşmazdı benimle. Haliyle birbirimizi daha iyi tanıyalım diye değil beraber yaşamak, bir gece konsere gidip sabahlamak bile ütopikti. Nişanlıyken bile gece 2de eve gelsem ohoo.. diyeceğim o ki güvendigin biriyse evlilik yolunda olduğuna inanıyorsan çevren de buna müsaitse kesinlikle dene derim. Fakat aynı evde 6 ay yaşadık çok iyiyiz diye de piyango sana vuracak değil. Huylar en iyi evlilikte ortaya çıkar. İyi ve kötü. Aileler işin içine girecek, sorumluluklar artacak çünkü. Boşuna dememişler cicim ayları diye.

kadınlar hiç erkek keyfi beklemiyor mu yani keşke öyle olsa... şurda bile kaç konu açıldı beraber yaşıyoruz ama sevgilimin evlenmeye niyeti yok diye... bu duruma düşünce gerilmeyecek hatunlara her karar mübah. Ama bu ihtimal gerçekleşirse üzülecek olan varsa bu yola girmemeli

Konu sahibesi henüz çok gençsin ve aklını şu an için gereksiz konularla meşgul ediyorsun. 25 yaşına geldiğinde muhtemelen düşüncelerin çok değişmiş olacak. Ayrıca herkesin deneyimi kendine özgüdür. 5 yıl aynı evde yaşadıktan sonra evlenip çok mutlu olan olduğu gibi 2 ayda evlenip çok mutlu olanda olabilir. Bu gibi konularda aile yapısı, yaşadığın çevre, düşünce yapısı gibi gibi birçok farklı parametre var.. benim ailem sevgilimle birlikte yaşamama asla izin vermezdi. Uzun yıllar ailemden uzakta, yurtdışında yaşadığım için istediğim hayatı yaşama şansım oldu ama ben böyle bir ilişkiyi tercih etmedim. Çünkü kendimi tanıyorum, ileride kesinlikle mutsuz olurdum. Eşimle de aynı evde yasama gereği duymadım, sürpriz yumurtada çıkmadı. Kötü yönlerini de görmüştüm, bile isteye evlendim. İyi bir gözlemci olursan, sadece sana değil başka insanlara davranışlarını incelersen, hayata aynı pencereden bakıp bakmadığını anlayabilirsen geriye bir tek ten uyumu kalıyor sanırım.. Pişman olmayacağını düşünen, sonuçlarına göğüs gerebilecek insanlar birlikte yaşamalı bence. Yani ileride ben bununla evlenmesem de olur diyebiliyorsan neden olmasın?

Doğru insanı bulana kadar aynı eve girmeyin.. karşınızdakinin nasıl bir maske taktığını bilemezsiniz... aynı eve girince tanırım kötü biriyse hemen ayrılırım diyorsunuz da o iş öyle olmuyor işte. bi de aileden gizli yapacaksiniz herhalde. hergün bambaşka haberler okuyoruz.. ne belli adamin size takmayacagi ve hatta ne belli adamın size şiddet uygulamayacağı.. evlenirken muhtemelen daha uzun uzun düşünüp tartar insan.. ama zaten evlilik degil canııım deyip ani bir kararla aynı evde yasamaya karar verdiginiz adamı ne ara tanıyacaksınız? Hee evde tanıyacaktınız pardon. çünku evde tanıyınca acaip iyi tanırsınız. Kurtulması kolay olur mantigi bu ama iş pratiğe gelince öyle olmuyor. bu ülkede tonla kadın cinayeti işleniyor.. kac tanesi evli acaba? Üstüne dogru durust tanimadiginiz adamdan hamile kalma ihtimali. yalniz bu konuda belki ayrı oda dusunuyorsunuzdur bilemem. ben genel konusuyorum. bir arkadaş da demis. evlilik demek yasal hak demek.. ayrıca bir erkegin eşine duydugu saygi ile sevgilisine duydugu sayginin bir olmadigini düşünüyorum.. evli olduğu kadına daha saygı duyar ve aldatmaktan geri durur. Tabi bu karakter meselesi biraz da. ama evliligin bunu önlemede önemli bir kilit noktasi oldugunu düşünüyorum. Ayrıca evlenmek icin gencsiniz.. korkmanız da normal.. ama zamanla düşünceleriniz oturur.. bir adamı tanımak icin dogru sorular gerekir Cafe kösesinde tanisip birbirini taniyip mutlu olan kac milyon insan var. yani simdi birkac kisi mutsuz oldu diye herkes mi mutsuz oluyor diyelim. yanliş bir genelleme olur. ona bakarsak her birlikte yasayan da iyi ki demiyor. Allah bahtınızı güzel etsin. dogru adamı bulup huzurlu bir yuva kurun inşAllah