canım bak tek yapman gereken sen gurur etme. ara de ki ev gel konuşalm. geldğnde içndkleri hepsni boşalt. yani ağlamk istyrsan ağla, sevyrsan söyle, hatta yalvrmk istyrsan onu da yap... içnden geçn ne varsa dök... dök ki yarın pişmanlk duyma...

üzgünüm ama hesabında böyle bir işlem yapıp kilitledikten sonra barışmak yanlış bir hareket bence. doğrusu bavulunu toplayıp görebileceği bir yere bırakmaktır... ben dün keşke demeyin zamana bırakın demiştim ama bırakılacak bir şey yok ki. eşinizi birde herkese alay konusu yapmışsınız. kazanacağınız yerde de kaybetmişsiniz.

Evet, yalana kimse maruz kalmamalı, farkedildiğinde de yaptırım uygulanmalı. Ben de hazmedemem, aynı şekilde bir daha yüzüne bakamam sevdiğim insanın. Bunları unutacak mıyım? derken sorduğunuz sorunun cevabı da var aslında konuda, yaşananları siz neden hazmetmeye bu kadar hazırsınız? Eşin tekrar denemeyi istememesi aslında işinizi kolaylaştırıyor. Hayat bundan sonra yalnızca sizin için eskisinden çok daha güzel olur umarım.

siz ısrar ettikçe o daha da uzaklaşacak. ne güzel adam size evden git dememiş kendi gitmiş. bence bırakın gitsin belki yalnız kalınca anlar bişeyleri. biraz rahat bırakın. herşey onun istediği gibi olsun bi süre. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Cok uzuldum gercekten de. Tahmin etmistim zaten. Kocan yanlis yapiyor, ve dengesiz davraniyor. Bence sana karsi gozunun dolmasi, sana inceligi vicdanindan kaynaklaniyor. Sanirim sen hevesmissin, gelip gecmis onun icin. O su an pacasini kurtarmaya calisiyor. Donuna kadar al o herifin.

Snin icin dua edicem. Konunu takipteyim, umarim mutlu sonla kapatiriz bu konuyu. Allah yardimcin olsun sabret ve cok iyi düşün gururun seni pişman edebilir, bir kere daha, belki son kez alttan alman lazim eşini sen taniyorsun bence ona guzel bir surpriz falan hazirla ne biliyim yap bir şeyler yuva bozmak kolay değil.

Boşanmazsanız inada bindirebilir bence, kafasına takmış görünüyor eşiniz, pişman olacaksa en iyi yolu kaçmaktır diye düşünüyorum keşke boşanmadan yapabilseniz ama bir süre sonra bu sizden kurtulma çabasına dönüşebilir boşanmamakta çok ısrar ederseniz.. H

Bu saatten sonra geri dönüşü olacağını zannetmiyorum ben...

Aramamasının veya uzak durmasının pek gururla alakalı olduğunu düşünmüyorum. sanki sizin evliliğinizde sevgi saygı yavaş yavaş törpülene törpülene bitmiş. sen de hatalarını kabul etmişsin zaten, ve eşin bunların düzeleceğine dair olan inancını da kaybetmiş. ayrıca ailesini niye suçladığınızı da anlamadım, sonuçta evlatlarının mutsuz olduğunu görüp kararına saygı duyuyorlar. tekrar deneyelim diye bir öneride bulunabilirsiniz ama sanki o kafasında bitirmiş üzgünüm, bazen sadece hayırlısı demek daha doğru bence.

E aramiyor seni. Allah allah. Sasirtici yahu. . Önceki

Canım Allah razı olsun.. dediğin gibi galiba biraz takıntı haline getirdim şu an. ben bitirmeden bitiremez kafasındayım. ama ben de kendimi tanıyorum. Bitireceksem de kendi kendime aşmalıyım ki bunu geri dönüşüm asla olmasın. Bugün için geleceğini söylemişti ama ses seda yok, geleceğini sanmıyorum bu saatten sonra da. o resimlerimizi gizlemiş, görünce bende gizledim. ama evde duruyor hala fotoğraflar, dün kızların yorumlarından sonra kaldırmaktan vazgeçtim :) Dua ediyorum her gün Rabbim hayırlısını versin diye.. ama o kadar kararsızım ki. Sizlerin yorumlarıyla gerçekten çok rahatladım, kendime güvenim yerine geldi resmen.. ama sonra gece sigara içmek için balkona çıktığımda binanın önünde duran arabadan o çıkacakmış gibi heyecanlandım bir an. Anladım ki hislerim hala karmaşık ve net değil duygularım. Bir tarafım mağrur ve dik, diğer tarafım koşup sarılmaya meyilli sanki..

Haftasonu durumu haberdar et bize. Uzuldum, zor gorunuyor ama umarim yuvani kurtarirsin. Merakta birakma

Merhabalar tekrar herkese. Bu hafta isbaşı yaptığım için çok fırsat bulamıyorum foruma bakmak için. Dün msj attı haftasonu uğrayamadığını ama uygun olursa haftaiçi ugramak istediğini yazmış. Gündüz ya da akşam nasıl uygun olursa demiş. Bende aksam evde bulunduğum bir vakti tercih edeceğimi yazdım. Henuz baska bir haber yok.. olursa aktaracağım. :) Ama gecen haftaya nazaran cok daha iyi oldugumu soylemeliyim.. kafam daha rahat ve fikirlerim net. Onu istemedigimi daha iyi anliyorum.. gelse de ben ben olamam bunca kırgınlık üstüne.. en iyisi böyle..

ne kadar zaman tanımak gerekir sizce? aradan geçen zaman pek çok şeyi götürebilir.. Sonrasında toparlaması çok daha çok olur zaten.. Standardı yokki 2 hafta-1 ay sonra biter diyebilelim

eyer gercekten evliligini kurtarmak istiyorsan, otur sakince aglamadan konus esinle madem. Kesinlikle bosanmak istemedigini soyle. Sevgi o kadar mi basit hemen kayboluyor de. Nasil bu kadar emin olabiliyorsun bana karsi sevginin bittiginden de. Ama su da var, dart oynuyor, istemiyorum falan filan diyorsun. Ilerde gene problemleriniz olsa bu adam boyle kacip gidicekmi hemen? Bu kadar kolaysa onun icin, onunla evliligini de surdurup daha fazla vakit kaybetmeye deyermi? Sonunda cocugun da olursa, cocugunla seni birakip gitmesi de var.

Konunuzu başından beri valla heyecanla takip ediyorum:)eşiniz uzay boşludunda göktaşı gibi savruluyor şu an boşlukta kim nereye çekse oraya gider. Ailesine bütün tartışmalarınızı anlattığını söylemiştiniz muhtemelen ailesinin bu psikolojik rahatsızlığından filanda haberi var ve bence de uzun süredir ailesi boşanın diye telkin ediyor eşinizi. Ha haklılar mı haklılar ama su yönden birbirinizi bu kadar yıpratacağınıza ayrılırsınız. diğer yönden bakarsakta herseyden önce ikinizide karşılarına alıp demeleri lazımdı cocuklar sorun ne, neden böyle yapıyosunuz, böyle 0olmaz biraz daha şöyle olun böyle olun gibi. Eşinizin aileai yapıcı davranmamış ve dolaylı olarakta yıkıcı davranmışlar. Eşinize gelecek olursa şu an şokta sizden asla böyle bir tavır beklemiyodu. Boşanacak adam gerçekten bitirmek isteyen adam ceketini alır çeker gider ne eşya, ne kalan kıyafetleri, ne de abonelik umrunda dahi olmaz. Ve izin alıp boşlukta abonelik mevzularını halledelim degil de ilk fırsatta gidelim dilekçeli verelim der. Zaten anlaşmalı olacak şimdi dilekçe verseniz 3 5 gün sonra max 5 dakikada boşanacağınızı o da biliyor. yani boşanma fikrinden farkında olmadan uzaklaşmış durumda. Bence eşinizle konuşun tek başına bir boşanma kararı aldı resmen. Boşanmayalın filan falan da demeyin içinizi dökün kalmasın içinizde hiç bişey. Bence böyle bir konuşmadan sonra konuşmanın seyrinede göre davayı aç diyebilirsiniz ya da böyle devam eder ya da döner. Ama siz boşanmayalım demeyin. Boşanmak istemiyosanız bile konuyu dolaylı yoldan oraya getirin ama bu laf çıkmamalı ağzınızdan

canım hakkında hayırlısı olsun çok zor bir süreçten geçiyorsun allah yardımcın olsun. Önceki

Ben şaşırdım son mesajındaki detaylara... Sen başka bir kadın konusunda çok güvendiğini yazmıştın ama farklı şeyler yaşanmış. Yani hem bunları yaşayıp hem de nasıl asla olmaz dedin ki?

Evli değilim fakat yazdıklarınızı okurken kesinlikle gurur falan dinlemeyip elinizden geleni yapmanız gerektiğini düşündüm. 5 yıldır tanıyor olduğum eski sevgilimde (1.5 yıldır ayrıyız) tekrar denemek ve evlenmek istiyor. Belki sizin durumunuzla kıyaslayamam fakat ben her ne kadar asla tekrar olmaz desemde onun sabrını ve isteğini gördükçe içimde kalan aşk kırıntılarını görmezden gelemiyorum. Erkekler ve kadınlar farklılar ama çokta farklı sayılmayız Size ayaklarına kapanıp yalvarın demiyorum ama söylemek isteyipte söyleyemediğiniz şeyleri mutlaka söyleyin eve geldiğinde. Hazırlık yapabilirsiniz eşiniz için. Daha sonra "keşke yapsaydım, uğraşsaydım belki düzelirdik, her şey daha güzel olabilirdi" gibi düşüncelerden kurtulmuş olursunuz. Eğer cevabı olumsuz olursa içiniz rahat olur. Çünkü siz elenizden geleni yapmış ve üstünüzden o sorumluluğu atmış olacaksınız. Sırf sorumluluğu atmak için değil eşinizi hala sevdiğiniz için bunlara değer. Boşanmak hiçte kolay değil. O aşama ve sonraki bütün aşamalar çok zordur eminim. Rabbim yardımcınız olsun. İnşallah hayırlısı olur. Takipteyim..

Seni istemeyeni sende isteme güzelimm.. Senin zorunla sana gelecekse, sadece senin çabanla gelecekse hiç gelmesin daha iyi...

Bu kadar sey olmus. Ort bas etmeyeceginiz seyleri neden uluorta herkese gosterdiniz? Madem ustunu kapatamayacaktiniz, ayrilma karari almaniz gerekiyordu. Iki tarafin da ayni anda istemesi gerekiyor barismayi. Yoksa bu is yas.

Sakın düzeninizi bozmayın ve evinizi terk etmeyin. Ortada bi şey yokken, varsa da mücadele etmeden ayrılması kabul edilebilir değil... Önceki

Buradaki kayinvalide ara bulmuyor ama gayetrahat

Esinizin gururdan bir adim atmayacagini isaret etmissiniz.. Sizde bir adim atmazsaniz bundan dolayı hep pisman olacaksiniz gibi hissettim.. Eşyaları toplamaya yanliz gelirse acik ve net bir şekilde ayrilmak istemediginizi ifade edin..

En başından beri takip ediyorum konunu. Elle tutulur hiç bir sebep göremezken, eşinin soğukkanlılıkla böyle davranması inanılmaz üzücü. Ama bugün böyle davranabildiğin için seni takdir ettim. Sen çok güçlü bir kadınsın. Bugün gurur duydum seninle. Umarım çok çok daha mutlu olacağın günler yakındır. İçinde keşkeler kalmasın, dimdik ve gururla yarınlara bak kardeşim.

Bence eşyalarını toplamaya gelirken yanlız gelmesini rica edin. Eşya toparlamak oldukça duygusal olacaktır. O ara eşya toplarken duygusallığından faydalanabilirsiniz bence.

üzüldüm tabii ama şu an daha iyiyim.. en azından içimden geçeni yaptım/yazdım, ben yükümü attım.. şimdi o düşünsün, düşünürse tabi..

kimin nasıl bir kaybı/kazancı olacağını zaman gösterecek elbet. ama tek bildiğim herhangi bir hakkımdan feragat etmeyeceğim. Ailesi yapıcı olsaydı 2 haftadır, yanlarında kalmasına müsaade etmez, geri gönderirlerdi zaten. O yüzden bende çaba gösterme gereği duymuyorum.. İyi dilekleriniz için çok teşekkür ederim.

yasal konularda destek alabileceğimiz birileri var mıdır klüp içinde bilginiz var mı acaba? sıkıldım ben de bu halden zaten.. ama bilinçsiz hareket etmek istemiyorum

kesinlikle katılıyorum şimdi ne kadar üzerine düşerseniz o kadar bi tarafları kalkacak, geri adım atmayacak gibi geldi bana da... evden kesinlikle ayrılmayın sadece özel eşyalarını alsın biraz zaman tanıyın birbirinize bakalım annesinin evinde yapabilecek mi? yoksa kaybetme korkusuyla birşeyler dank edecek mi kafasına? aynı şeyleri yaşamış biri olarak yazıyorum kesinlikle dik kendinizden emin durun karşısında, ayrılırsanız dünyanın sonu olmayacağını söyleyin belki kendinizi geri çektiğinizde dank eder birşeyler

daha önce anlatmistim canim okuyup haline sükretmek istersen linkini veriyorum http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/1-aylik-evliyim-ve-bosanmak-uzereyim.781337/

hatası zaten ona doğru eğilmek, eğilmesin dimdik dursun bak neler olacak.. yaşamayınca, yaşatmayınca anlamazsın. manyaklık değil ayrıca saçma bir grur..

sevdiğini nerden biliyorsunuz ki. seven insan bunları asla yapmaz. adam açık ve dürüst şekilde söylemiş istemiyorum diye. bence uzatmayın. . push ; uhde

şu son msjınızdan sonra eşinizle ilgili tüm iyi tanımlamalarım değişti. siz ikinizde birbirinizi çok yıpratmışsınız. o artık yıpranmamak adına boşanmayı kafasında netleştirmiş gibi görünüyor. yani olumlu tek adımı yok. bitmiş bir maçın uzatmaları oynanıyor gibi geliyor bana. umarım yanılıyorumdur.

Yeni zevkler, yeni deneyimler yerine daha mantıklı ve sağlam adımlar atması daha doğru olur, arkadaşımızın yaşamı adına... Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Ben derimki bi sans ver ve arayip bitmesin de

gecmiste ne yasandıysa unutamıyor olabilir fakat bu sekilde davranmaya da hakkı yok, ya medenice karsınıza cıkar adam akıllı konusur ve bosanalım der ve mumkun oldugunca anlasma yoluna gider sizi madur etmemek icin ugrasır. ya da unutmak icin yeni bir hayata baslamak icin caba sarfeder. ikisi de yok... haklısınız bence de. sebebi begenip begenmeme meselesi degil ki... bence bırakın bundan sonra o dusunsun... fiyonkbakery Ben İşte Sıradan...

Bu evlilik tükenmenin eşiğinde bir şansı daha hak ediyor...

mobidiko canım senin adına çok sevindim. Tabi ki bir evlilik bitirmek hiç kolay birşey değil hele ki kadınlara zor şartlar yaşatan bir toplumda yaşıyorken.. Aaa dul musun? Dulsan yeni bir aşka sahip olmak yeniden ciddi bir ilişkiye atılmak çok daha zor ve 2. sınıf insan muamelesiyle gösterime sunuluyor bu ülkede.. Senin bütün bu tabuları yıkmanı ve hayatına yeni bir aşkla, yeni deneyimlerle devam etmeni canı gönülden umud ediyorum. Umarım o gününü gün ederken veya ondan maade diğer insanlar mutluluğu yakalarken eğlenirken, umarım sen kendini dış hayata yeni zevklere kapatmıyorsundur.. Çünkü bu en başta kendine, gençliğine büyük bir ceza olur. Mutlu olmanı dilerim.

bahsettiğin ihtimal hep olacak canım maalesef bazı şeyleri evliliğin ağırlığını kaldıramadığını da düşündürüyor bana. ama seviyorum da ne yazık ki.. çaresizim H

annesiyle çoğu şeyi paylaştığını biliyorum. Hatta bu konuda ricada da bulunmuştum. Bu aile bizim bu hayat bizim aileler bile dışarda kalıyorlar artık. bizi biz çözeriz başkası değil, anlatma lütfen diye.. Ama o kadar hakimlerdi ki konuya, ailelerle biraraya geldiklerinde benim ailem şok oldu resmen bunca şey olmuş neden bu zamana kadar anlatmadın bize diye. üstüne bir de kayınvalidem beni suçladı, keşke ailenle paylaşsaydın zamanında belki daha başka olurdu diye.. Ben de sinirlenip, sizden medet umduğumdan burda değilsiniz, sorunu çözecek olan biziz diye çıkıştm dayanamayıp.. Zaten istemiyordu, bahanesi bu oldu. Ki aslında bu kadar kaynana düşmanı da değildim. Samimi olmamaya çalışarak mesafemi koydum, çünkü yapılarını baştan gördüm çok içli dışlı olsaydım hiç sıyrılamazdık. Ama şu son olanlar iyice çıldırttı beni. Benim yıkılan yuvamın üzerine kendine yeni bir hayat kurma derdinde kadın.

Sizin bazı şeylere bakış açınız, agresif yaklaşımlarınız sonra onunda bunalması buna zemin hazırlamış hastalığınızı sebeb göstermişsiniz ama kendinize hakim olabilirdiniz. Dart oynuyorsa ne sıkıntı olabilir ki siz de ailesiyle görüşmediğiniz için istiyorsan gel demiş keşke boşanmak istemiyorsanız güzel bir sofra kurayım baş başa kutlayalm deseydiniz gönlünü almak, evliliği düzeltmek adına birşey yapılmamış sizden bir adım gelmemiş bir tatile gitmek, konuşmak bunlar yapılmamış uçurum büyümüş. O yüzden daha fazla yıpranmadan ayrılmak sizin için daha hayırlı olabilir.

eve yalnız geleceğini düşünüyorum. Zira annesi karşılaşmak istemez benimle :) fikrin için teşekkür ederim ama reddetmesinden korkuyorum bende. çarelerim tükendi çünkü çoktan

canim sen tum sayfalari okudun mu?

Aile destegi cok onemli. iyiki yanindalar Önceki

Haklısın. En doğrusunu yaptın. Çok güzel içini anlattın. Acabaların yok. Seni iyice anlaması için elinden geleni yaptın. Sakın pişman olma, çünkü dediğin gibi yükünü attın. Ama anlattıklarına göre adamın gönlünü titrebilirsin diye düşünmüştüm. Ne demirden yüreği varmış. İçim burkuldu. Dualarımdasın kuzum. Güçlü ol.

Esinizin yanlislari sizi yanlis yapmaya suruklemis. hirsizin hic mi sucu yok diye sorarlar. lutfen kendinize sayginizi kaybetmeyin esiniz olsada olmasada o size hep lazim olacak. bu evlilik devam edecekse bile sizin kilinizi kipirdattamamaniz lazim. O kurtarmak ya da bitirmek icin biseyler yapsin. saglikla kalin...

Eşin gurur yapıyor olsa evden ayrılmak ile yetinirdi gibime geliyor ama hemen boşanmak için harekete geçmiş. Sen ayrılmak istemiyorsan açıkca sevdiğini, ayrılmak istemediğini söyleyebilirsin o senin eşin. Boşanma ama uzak kalmasına izin ver üsteleme. Bakalım sensizlik ona nasıl gelecek? O acele edebilir ama sen ona uymak zorunda değilsin. Zaten OKB'si var ve tedavi olmuyor demişsin yani evliliği güzel bir şekilde devam ettirmeniz için aslında onun tedaviye de başlaması lazım. Bence sen en iyisi ona evlilik terapisine gitmeden boşanmayacağını söyle belki kabul eder yani senden ısrarla boşanmak istiyorsa ve senin bu şartına uymak zorunda kalabilir ve belki uzman biri size yardımcı olabilir baksana büyükler yardımcı olmuyor.

Sahalarda böyle şık davranışlar görmek istiyoruz. Tabi ki yer yer zorlayacaktır seni bu süreç ama inan bana en sağlıklısı bu. Güneş hergün doğuyor canım, yeterki perdelerini aç.

Teşekkür ederim kardeşim.. canımsın.. biraz sarsıldım ne yalan söyleyeyim.. ama başka bir uyuşukluk hissiyatı mevcut şu an.. gidip biraz kafa dağıtmalıyım.. Çok aksattım dostlarımı.. bu iyi bir bahane olabilir :)

Omg yeni uyeyim fark edememisim ben sok ben iptal

olayları o kadar güzel istediği noktaya getirdi ki ben bile anlamadım. Eşyalarını toplarken daha biz birşey konuşmadık dedim, ben şimdi gideyim de bi şekilde, sonra konuşuruz dedi resmen.. Bu saatten sonra benim diyecek hiçbirşeyim yok, ben de tükettim kendimi.

çok güzel fikir.. okurken bile gözlerim doldu, teşekkür ederim.. :) biraz daha bekleyip özlemesi mi daha iyi olur diye düşünmüyor da değilim.. Çünkü şu an böyle birşey yaparsam ters teper diye endişe ediyorum.. Ama tekrar başbaşa evimizde kalacağımız bir fırsatta olmayabilir.. Çok kararsızım.. Yapabileceğim herşeyi yapmak istiyorum ama bi taraftan da özgüvenimi kaybediyorum sanki.. sonrasında bitecekse kendimi daha kötü hissetmeme neden olacak şeyler yapıp reddedilmekte istemiyorum.. umarım anlatabilmişimdir meramımı

Erkekler kadinlara gore biraz daha duygusuz canim bide kafalarini dinlemeye vakit yok disarda gezip gelip uyuyolar bizse ewde dusun dusun kafayi yiyoruzzz

bana sanki o sorunlariniz varken ailesine yansitti, ve hep onlardan bosan gibi telkin aldi gibime geliyor. Yoksa hemen ev arayisina cikmislar bile. Cok garip geldi bu durum.

Coğu saydığınız maddede haklısınız. Ama elimden düzeltme imkanı gelmeyecek şeyler de var. Annesiyle yakınlaşmam mümkun degil su noktadan sonra. Hala bir harekette de bulunmus degilim merak ya da arama anlaminda. Ayrica face hesabimi dondurdum. Farkli mecralarda vakit gecirerek dagitiyorum kafami.. Dönse bile sırtımı yaslayip uyuyabilecek kadar güvenemem şu saatten sonra...

kaderdaşız demek.. sizin konunuz neydi çok özel değilse ve süreç nasıl ilerledi? sizi tekrar üzmeyecekse anlatmak, paylaşır mısınız rica etsem?

Dün garip bir şekilde, ev konusunu ne yapacağımı sordu işte. Ben de karar vermediğimi zaten hemen karar verilecek bir konu olmadığını söyledim. evden çıkmayı düşünüyorsan eşyaları satalım derim dedi, ben yorum yapmayınca derdim eşyalar değil, bende hakkın çok büyük senin mağdur olmanı istemem, istersen eşyalarda kalabilir tabi dedi sonra. Anlaşmalı boşanma konusunda bir sıkıntı yaşamayız herhalde diye sordu sonra. Ben de bilemiyorum avukatlar devreye girebilir diyerek ayar verdim ordan :) şu an avantajlı durumda olduğumu biliyorum. Ayrıca kafam atarsa tazminatla da yükleneceğim. Elimde delillerim mevcut zira :)

bayanin evliliginde siddet olmadigini yazmissiniz ama konuyu tekrar gozden gecirirseniz, konu sahibinin, tartismalarimiz fiziksel munakasaya dahi dondu yazdigini goreceksiniz. Alkol de girmis isin icine.. ki ben de bosan gitsin demedim, adam gitmeyi kafasina koymussa, boyle Yok. iste seni ilk bulustugumuz yerde bekliyorum gibi seyler bana gore degil ama herkes farkli. Bu da benim dusuncem..

Annesinin size söylediği şey önemli, birbirinize iyi gelmiyorsanız zorlamanın manası yok, sizin de bunu bir an önce kabul etmeniz yararınıza olur.

aceleye getiriyor Esin herseyi boyle aceleye mi getirir? S

Senin şuan Fikirlerin nedir? Ailen bu konuya ne dedi? Tepkisi ne oldu? Ayrıldıktan sonra pişman olup geri döner gibi geliyor bana.. sonanda

Ne kadar ustune gidersen o kadar kasar ki zaten eger gercekten bosanmak istiyisa sen naparsan yap onu kararindan vazgeciremezsin ondan cok fazla yalvario yakarip kendini kucuk dusurme bence. herseyi oluruna birak ve eve kapanmaktanda vazgecmelisin sonucta hayat devam ediyor... safkelebek perfectus

Sevdiğine eminim demişsin ama bence sevmiyor gibi.

Cok degil iki sayfa oncemi ne kobu sahibi esiyle olan daha onceki yasanmisliklarini eşinin hatalar yaptigini ve affettigini yazdi sanirim esi bekarligini ozlemis diyim ben obiviyante Zamansızım... tek ayak

Evlendikten sonra edindiğiniz bir mülk varsa ev gibi mesela tapuya hemen şerh koydurun

he pardon yanlış okumuşum k. bakmayın

Tanışmadan itibaren toplamda 3 yıl onu kastetmiş sanırım..

ben de aynı fikirdeyim.. zaten şu an evi terkettiği için suçlu olan o. biraz araştırdım.. belirli bir süre sonra çağrı yapabiliyorum, dönmezse bana karşı dava açma hakkını kaybediyor. iş uzatmaya gelecekse her türlü imkanı zorlarım zaten, kolay vazgeçmeyeceğimi o da bilir. Ki geçmişe takılıp kalmış durumda, sürekli yaşadıklarımızı dile getiriyor. Ben onca şeye rağmen direniyorum, bana mantıklı bi neden söyle diyorum, böyle üsteleyince sinirlenip hemen "istemiyorum artık sana sebep beğendirmek zorunda mıyım?" diyor. Sözleri başka, hali hareketi başka.. kafam yanmak üzere düşünmekten.

Hayır okumadim ilk mesaja bakarak yorum yaptım ama farklı gelişti konu galiba okumaya başlıyorum hemen:)

Tam tamına budur işte. Çok güzel yazmışsınız. Pişman olmasa bile sen duruşunu bozmamış olacaksın.

Bence tam sırası şuan.. İki durumun da artısı eksisi var. Seni özleyebilir de daha çok beklerken, sensizliğe iyice alışabilir de.. Emin tavırlar sergilese de eminim onun da içinde acabalar vardır. Duyguları karmaşıktır. Bir kanepe, birlikte izlediğiniz bir film bile dağıtır eminim. Kadın, erkek herkes için zor bir dönem bu. Ben olsam bensizliğe alışabileceği ihtimalinden korkardım. Bir daha böyle bir fırsat da bulamayabilirim düşüncesiyle tam da eşyalarını almaya geldiği gün dediğim gibi yaparım..

ki bu gittiğimiz 2. danışman :) ilki biraz tecrübesizdi nakdi sıkıntı sebebiyle işimize geldi, doktorasına yardımcı olalım o da bize yardımcı olsun mantığıyla denemiştik. O bayan da eşiniz çok sabit fikirli onunla ilerleyemem demişti. Üstüne üstlük eşim sorunun bende olduğunu ve kesinlikle benim değişmem gerektiğini savunuyordu ısrarla. Ki bende bu son süreçten kaynaklı depresyon çıktı sadece.. onun için de tedaviye başladım zaten. Buna rağmen o duvar gibi durdu, hiç bir adım atmadı "istemiyorum, içimden gelmiyor" diyerek. resmen çocuk gibi davranıyor. illa kendi dediğine geleyim diye çok zorladı beni ama lanet olsun ki seviyorum. En büyük hata belki de onu dünyamın merkezine koymaktı ve o bunu taşıyamadı.. Saksi_Degilim_Ben

Konuyu şu an okudum, bence yapacağınız en iyi şey kurtuldum diye eşinizin arkasından mevlüt okutmak olacak. Şükredin ki çocuğunuz olmamış bu derece bencil bir insandan. Büyük ihtimal çocuğunu da umursamazdı. Okuduğum kadarıyla sizi sinirlendirmemeye çalışmış mesajlaşmalarda, bunun nedeni de büyük ihtimal boşanmaktan vazgeçip sinirlenmeyin diyedir. Birde bana göre şu an hayatında başka biri de var anladığım kadarıyla bu kişi eski sevgililerinden biri olabilir. Takip ettirin bir süre bence, eğer gerçekten bir şey varsa boşanmada da işinize yarar. Sizi Faceten silmesinin medeni durumunun vs. ekran görüntülerini alın. Birde ulaşabiliyorsanız ve hattı faturalıysa telefon dökümlerine ulaşın.

Yani geri donmesi cok zor. Kafasina koymus o beyninde bitirmis artik. Esyalarini almaya geleceginde tutup romantik bir yemek yada yatak odasi hazirligi yapabilir ve konusabilirsin. Ama defalarca ayrilmak istemiyorum demissin zaten. Yani gururunu ayaklar altina alirsin. Yine reddebilir yada yalniz gelmeyebilir eve.

yukarıda yazı yazan arkadaşa katılıyorum en doğrusunu demiş bu dönemler süreçtirr hepimiz çok şey atlattık atlatıyoruz 5 yıl boyunca eşim beni tanıdıgı güne lanet etti git artık bıktım dedi ayrılmak istiyorum dedi sevmiyorum senden bıktım beni yaşlandırdın kendimden nefret ettim dedi ben hep tamam dedim ayrılalım dedim ama yapamadı en sonunda alıştık ne o isyan eder ne ben geçiyo herşey zamanlaa

Dediklerinizde haklısınız ama psikolojisi bozulan ve 2 aydır depresyon tedavisi için ilaç kullanan benim.. Bu sayede daha sakinim ve kontrollü hareket edebiliyorum. Ama buna rağmen benim ailemden kimse senden önemli değil diyip çıkmadı işin içinden son raddeye kadar. Ki annem yanımda kalıyor, her gün dualar ediyor.. bu kadar kolaya kaçmaya meyilli olmaları beni ayrıca üzdü. Annesiyle aramızda mezhep farklılığı vardı ve o yüzden ısınamadık zaten karşılıklı.. Evlilik sürecinde hiç destek olmayıp şimdi şu raddede dahil olmaları ve oğullarının kıymete binmesi ayrı sinir bozucu tabi..

kurtarmayı olduğu gibi durmak, kıpırdamamak olarak anlamış olsa gerek ki benim adımlarım boşa çıktı.. şimdi ise bitirmek için bu kadar ısrarcı olması ayrı sinirimi bozuyor.. istedim evlendim, istemedim boşanıyorum diye bi dünya yok.. benim hayatım da bu kadar basite alınmamalı.. dediğiniz çok doğru mühim olan benim en başta.. o yüzden direnicem bende sonuna kadar, bi yol olmasa da olur bu evlilikten ama kolay bitmeyecek..

Ufff çok kötü olmuş. Hani okurken aklımda sıralanan her çözüm denenmiş gibi geldi. Daha ne yapılabilir gelmiyor aklıma. Olmuyorsa birbirinizi yıpratmayın diyenlere kızmayın. Doğru söylüyorlar. Hiç bir şey sizin sağlığınızdan önemli değil. Birbirinizi haklı ya da haksız sebeplerle çok hırpalamışsınız. Bence sizi özlemesi gerek. Evlenmeden önceki halinizle, tavrınızla devam etmelisiniz. Geldiğinde sevdiği yemeklerden hazırlanmış bir masa bulsun bence. Siz evde olmayın.. Sizden içtenlikle yazılmış bir mektup bir de... Onu ne kadar özlediğinizi, sizden vazgeçmek istemediğinizi, bir şansı daha hakeden aşkla hala sevdiğinizi anlatın.. Sonuna da şuan ilk buluştuğumuz yerdeyim. Seni bekliyor olacağım. Bitmediysem içinde gel.. diye sonlandırın ne bileyimm aklıma bunlar geldi.. Hala duyguları varsa, dayanamaz diye düşünüyorum açıkçası..

Bu evlilik tamamen bitmis, sen de bitmesinde cok buyuk rol sahibisin. Donsun istiyorum demekle olmaz adam cok net bitirmis. Evlilik tek kisinin istemesiyle yurumez iliski iki kisiliktir. Bence gercekleri bir an once kabullen ve yoluna bak safkelebek perfectus

Hayat böyle film değil evet. Bir evliliği bitirmek de öyle kolay değil siz de iyi bilirsiniz. Konularınızı hatırlıyorum... Özellikle elinizde ciddi geçerli boşanma sebepleriniz yoksa - ki bu bayanın evliliğinde ne şiddet var, ne aldatma ne de basit küslüklerde ayrı uyuma.. Tersine boşanma sürecinde bile nezaketi şimdilik elden bırakmayan bir erkek var.. Bu durumda ' Amannnnnn gider gider tutamam' moduna girmek bir kadın için kolay olmasa gerek. İki taraf da evliliğinin en kritik ilk yıllarını hastalık, hassasiyet, gerektiği anda destek bulamama, yalnız hissetme, iletişim kuramama, haliyle yıpranma sorunları ile geçirmiş. Çoğumuzun aklına gelebilecek pek çok çözüm yolunu da denemiş, ama olmuyor bari güzelce bitsin noktasına gelmiş bir adam.. Eşini, evini özlüyor olsa da iyi olur muyuz acabası içinde, yeniden sorunlarla, kavgalarla boğuşmaktansa biran evvel bitsin, hayatımız netleşsin kafasını yaşıyor.. Benim açımdan gayet normal tavırları. Aşk, ayrılık gibi sorunlar sanıldığı gibi yalnızca kadını etkilemiyor, erkekler de etkilenir çoğu zaman. Ve eşlerin birbirlerinden böyle sorunlarla uzaklaştıkları dönemler olur. Herkes bu dönemi boşanma ile sonuçlandırsa ortalıkta evli çift kalmaz. Konu sahibine yalvar, ayaklarına kapan demedim ben. Sevdiğini, böyle bitmesini istemediğini söyle dedim, bunu söylemek için de güzel bir yöntem önerdim. Liseli aşıklardan bahsetmiyoruz. Gurur yapmanın alemi yok. Gururluk bir bitirme mevzusu da yok en önemlisi..

Canim iyi dileklerin icin sagol.. gecen hafta farkli bir duygu yogunlugundaydim. Onun da verdigi duygusallikla oyle dusunmus olabilirim.. ama su an sor kesinlikle seninle ayni fikirdeyim. Seven insan bu kadar cabuk pes etmez.. ediyosa zaten layik degildir, vakit kaybetmeye gerek yok. Hataydi der gecerim..

estagfurullah, ben de sizin yorumlarinizi cok beyeniyorum. iste bu adam ya cok narin, ya da bu durum biraz garip. sahsen benim de esimle aramda buna benzer seyler gecti. Biz evlenir evlenmez ayri yasamak zorunda kaldik bir kac yil, ve cok yipratti bu durum. Ama hic bosanmayi dusunmedik. o yuzden esinin bu kadar kesin kendi kendine ayrilmaya karar vermesi, hem de konusahibi bu konuda ugrasirken, garip geldi. Hani yillarca cekersin artik dayanamazsin o ayri. bana sanki ailesi de sorunlari bastan beri biliyordu ve hep ayrilmasi icin telkinde bulundu gibi geliyor. ama ben de sizin gibi dusunuyorum, zaten burda es bunu dusunmus ve karar vermis. geri donucek gibi deyil.

En kısa sürede bitmesini ümit ediyorum.. ama mahkeme süreci cidden uzun ve yıpratıcı.. yine de yılmak yok :) yeni hayat daha keyifli ve guzel olacak asya

Eve geldiğinde birkez daha konuşun. Sizin için çok üzüldüm allah yardımcınız olsun. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

sesinin titremesinden mi umitleniyorsun?

ne güzel, ne mutlu size.. Allah bozmasın mutluluğunuzu.. verdiğimiz kararlardan geri dönmeyecek şekilde berraklık versin rabbim zihnimize, şayet daha kötüsünü yaşayacaksak..

Ona nazaran baskin ve guclu bir karakterdeyim. Zaten benden cok delikanlisin diye sikayetciydi bu durumdan.. hicbi zaman cit kirildim degildim, olamam da. Net ve ne istedigini bilen bir insanin role ya da entrikaya ihtiyaci yoktur. Iletisim kurup boyle bir talepte bulunmak cok anlamsiz artik. Zamansa fazlasiyla tanidik. Yurutmek icin 2 tarafinda istekli olmasi lazim. Artik ne ona guvenebilirim ne de o istegi kendimde yaratabilirim.. Önceki

Sunu unutmamanizi tavsiye ederim Bosanmak icin acele etmenize gerek yok. Siz ne zaman isterseniz o zaman bosanirsiniz. esiniz ya da ailesi istedigi icin degil. Ama bu donemde kendini fazla yipratma ve asla soyle yapsaydim boyle olmazdi diye kenduni yorma Sen ne kadar mukemmel olursan ol karsindakinin davranislari da cok onemli. Ama inanin esiniz boledavranmaya devam ederse siz birlestiginiz de daha da cirkin daveanislar gostermek zorunda kalabilirsiniz Hep mutlu olun...

teşekkür ediyorum.. hepimiz için güzel bir ömür olur umarım :)

Cok uzun olmuş canım ama güzel anlatmıştı hepsini okudum... birbirinizi seviyorsunuz sakin gurur yapma acele davranma sorunlar her evlilikte oluyor aileleri karıştırmayın hayatta evlilikte sizin kararinizi konuşup karar verin

çok ilginç böyle yaklaşması. midenizden olsa siz zaten anlarsınız. aynen danışmanın fikrine katılıyorum bende. dediğim gibi hep ona odaklı yaşamısınız. seviyorsunuz anlayabiliyorum ama bide geleckte gerçekte onunla yapabilicek misin ben sizi anladığını düşnmüyorum pek.

olsaydı bitseydi nin hesabına düşecek olsaydık, o en başta bana yalan söylemeseydi, ben de tırmadırmazdım olayı diye kendi açımdan düşünürüm tabi.. Hiç bir durum tek taraflı değil neticede.. Bir adım atılırken taşınılan sorumluluk gözardı edilip bencillik tavan yapıyorsa, sonrasında olabilecekler de göze alınmış demektir. Ben asla haklı olduğumu savunmuyorum ama keyfi sebeplerle yalana maruz kalmayı da kimsenin hazmedebileceğini sanmıyorum.

Mektuplar, yemek, güzel sözler onu yumuşatabilir Ancak bunlar geçici uzatmalar olur Adam boşanmak istediğini direk babana söylemiş, bu kolay bir hareket değil Bazı şeyleri zorlamak daha acı sonuçlar getirir, evliliği yürütmek istemeyen bir adam çok canını yakabilir, ileriki dönemlerde, hakaretle, şiddetle, aldatmayla karşı karşıya kalabilirsin. Bunlar için eli hep kuvvetli olacak, ben sana efendi gibi boşanalım dedim diyecek. Eşini en iyi sen tanırsın, sınırlarını, kapasitesini bizden iyi bilirsin. Bazı insan vardır diliyle söyler sinirlenip ama kalbi başkadır. Bazı insanında diliyle kalbi birdir, bunu senin ayırt etmen lazım.

Katiyyen sizinle aynı fikirdeyim.. ben kendimi en kötüsüne hazırlayayım ki iyisi olursa sürpriz olsun.. :) işimin yoğunluğu da bu süreçte bana avantaj sağlayabilir, kafamı daha fazla işime verirsem zaten bu sallantılı haller için kaybettiğim zaman ve prestiji tekrar sağlamak adına en sağlıklı davranış olur. o da biraz sürünsün anasının evindeki kanepe :) benim hizmetimi hürmetimi ayıla bayıla yediği yemeklerimi bulamayacak nasılsa orda.. dank eder de gelirse de her dediğine eyvallah demem artık.. Madem ki kafa dağıtmak gerekiyor bu işlerde ben de gözüne sokmadan bakarım yoluma.. yarın hemen ilk adımı atıp 1 haftadır mahkum olduğum evden çıkmakla başlayabilirim sanırım...

Canım benzer süreçten bende geçiyorum. Seni çok iyi anlıyorum. Benim birde 2 çocuğum var. 15 yılda evliyim. Senin ki gibi ipe sapa gelmeyen şeyler. Kabus gibiydi. 5 ay önce başladı. Söylemleri seninkiyle aynı, harketleri de. Bu süreç evdeyken 4 ay sürdü. 2 ay ev tuttu. Bizimle yaşadı. En son gideceksen git gitmeyceksen kal dedim. Gitti. Eşimle 1 aydır ayrıyız. Boşanma davasını açmasını bekliyorum. Hiç aramyıyorum sormuyorum. Ama öncesinde elimden geleni yaptım. Sende yap. Ama sonra hiç muhatap olma, Ardaığı zaman açmıyorum. konuşmuyorum. Bekliyorum. Zmanı gelince ben de konuşacağım son kez.

Açıklama için çok teşekkürler, yorumlarınızı beğendiğimden sizin düşüncenizi de merak etmiştim Ama konunun ilk sayfalarından beri, tamamen küllenmiş bir ateşi yeniden harlamaya çalışan bir kadın görüyorum ben, fakat ilk dönemlerdeki konu sahibinin agresif ve kısıtlayıcı davranışlarının eş üstündeki etkisini bilmiyoruz, annesinin kanepesini tercih eder hale gelmiş bir erkeğin de ben güzel bir yemekle veya bir af konuşmasıyla o eve yeniden dönebileceğini düşünmedim. Her çalkantı yaşayan tabii ki boşanmıyor ama tahammül sınırları da herkeste farklı, okuduğu bölümle de alaka kurmak istemem aslında ama eşin davranışlarını çocuk gibi kabul etmek vs. bana hiç mantıklı gelmedi, hayır cevabını kabul edebilmek de bir erdem, acı verecektir o kesin ama değiştiremeyeceğimiz şeylerin öyle olduklarını kabul edip farklı yol çizmeden de hayata devam edemeyiz.

canınız nasıl isterse öyle hareket edin. sonrasında keşke demeyin. acelesi ne beklesin... beklemeyi öğrensin. hatta anlaşmalıda boşanmayın ailecek beklesin dursunlar

Bırak gitsin duruşundan vaz geçme elinden geleni yapmışsın.. Bana bir gün çok pişman olacak gibi geliyor.

Dediğimi aynen yap.. :) Karmaşık hissettiği için durumunuza hemen bir netlik kazandırmak istiyor. Erkek işte! Kıt akılları ile pişmanlık yaşayabileceklerini hesaba katmıyorlar..

Merhaba, Uzun zamandır konu başlıklarına denk gelip kendimce yorumlar yapıyordum. Ama bir gün benim de burada bir başlıkta dertleşeceğim aklıma gelmezdi.. 17 aylık evliyim. Eşimle severek evlendik, birlikteliğimizin 2. ayında evlenme teklifi aldım ve 6. ayımızda nişanlandık. Sonrasında evlilik hazırlıkları 1 yıl sürdü ve 2013 yılı ağustos ayında evlendik. Her şey yolundaydı, çevremizdeki tüm insanların gıpta ettiği bir evliliğimiz vardı. Eşim çok nazik, ince fikirli ve bana inanılmaz düşkün biriydi. Fakat evliliğe adaptasyon sürecinde bende ortaya çıkan troid hastalığı olan graves nedeniyle çok asabi ve herşeye sinirlenip bağırıp çağıran biri haline geldim. Kısacası bu hastalık sürecini yönetmeyi beceremedim. Bu süreçte eşimi de yıprattım, gereksiz yere kavgalar ve benim maddi olarak eşimden güçlü olmam onu fazla daralttı. Son olarak eşimin nişanlılık döneminde bıraktığı dart oyununa olan merakı nedeniyle tartışmalar ortaya çıkınca herşey büyümeye başladı. Dartın oynandığı mekanlar genelde bar-pub mekanları ve çok kaliteli insanlarla sosyalleşme fırsatı bulunabileceği gibi çok basit insanlarla da muhatap olunabiliyor. Bu endişelerimden ve alkol tüketimi yoğun olduğundan ötürü dartı bırakmıştı, ta ki haziran ayına kadar.. Sonrasında tartışmalarımız iyice arttı, fiziki münakaşaya dahi döndü. Bir süre ayrı kalma anlamında ben şehir dışına gittim, 11 gün boyunca sınırlı sürelerde haberleştik. Onun hislerini ölçmesini bekliyordum çünkü. döndüğüm de eski usule döndü hemen herşey.. Özledim diyen adam başkasıydı sanki. Bu arada annesinin benden hiç hazzetmediğini de biliyorum, o sebeple çok mesafeliydim zaten. Bu ayrılık gelgitlerinden ilk annesine bahsetmiş olmasına rağmen bir defa bile "ne yapıyorsunuz?" diye sormuş değil. Aksine "ruh sağlığınız daha önemli olmuyorsa olmuyordur. Sizden önemli değil evlilik" diyerek beni tümden ayar etmişliği var. Son zamanlarda ise bana karşı hislerinin tükendiğini, vefadan kaynaklı duyduğu bir sevginin olduğunu, eşi olarak göremediğini ve hissedemediğini söylüyordu. İlk zamanlar çok kırıldım ama sonralarında kendi haline bırakmama rağmen tutumu değişmedi. 2 defa profesyonel destek aldık. Obsesif kompulsif bozukluk teşhisi koyuldu ama tedaviye yanaşmadı. Israrla bu evliliğin onu bu hale getirdiğini söylüyordu. Ama istisnasız eve vaktinde gelip, her sabah giderken beni öperek çıkıyordu evden. En son olay ise yılbaşı akşamı koptu. bir gün öncesinden eşim bana birlikte birşey yapmak istemediğini, hevesi olmadığını söyledi. Sonra ailesiyle birlikte vakit geçireceğini söyledi ve bana sen de gel, birlikte gidelim vs yerine lütfeder gibi "evde tek başına kalacaksan yanımıza gelebilirsin ya da dışarı çıkacaksan da almaya gelebilirim. ha eve gelmeyeceksen onu bilemem tabi" diyerek gitti. Sonra babam aradı eşimi sorunca bende durumu anlattım. Sinirlenip eşimi aramış ve neden ayrısınız diye sorunca babama evliliği yürütmek istemediğini vs söylemiş. Babam da uzatmaya gerek yok o zaman boşanın demiş. o gece saat 2,5 ta geldi eve ve ben ilk defa yeni yılımı tek başıma ağlayarak geçirdim. Geldiğinde kızgındım, nasıl bir vicdanın var senin, aynaya baktığında utanmıyor musun kendinden? evde yalnız kalmaktan korktuğumu bile bile çıkıp gittin, nasıl bi insansın sen? diye söylendim.. Alkollüydü ve tartışma bir anda başladı haliyle. Sonra bende hakim olamadım kendime ve zorla telefonunu almaya çalıştım. bu defa iyice sinirlendi ve kuzeni olan yan komşumuza geçti. ardından ben de gittim ve kapıyı açmadılar. o ara kendi ailesini ve benim ailemi aramış gelin diye. Sonra maaile toplandık. Mutsuz olduğunu, evliliğin onu bunalttığını ve daha fazla yürütemeyeceğini söyledi. ailesi de destekledi tabi.. Ben de sen istedin diye evlenmedim, sen istiyorsun diye de boşanmayacağım dedim. Sonra eşyalarının bir kısmını aldı ve ailesiyle birlikte gitti. Ailesinin söylediği tek şey, belki iyi gelir, şimdilik ayrı kalın oldu. ama bu tutumdalarken hiç pozitif bir yönlendirme yapacaklarını sanmıyorum. Ertesi gün uygunsan konuşalım diye msj attı bana. Evi boşaltıp boşaltmayacağımı sordu. Bende henüz karar vermediğimi söyledim. ve o günden sonra karşılıklı olarak aramadık birbirimizi.. 1 haftadır evden dışarı çıkmadım. uyuyamıyorum. işimi evden yürütmeye çalışıyorum ama riske attığımın da farkındayım. dün sabah tekrar msj attı görüşelim diye kabul ettim ve görüştük.. Alyansını çıkarmış ve bütün fotoğraflarımızı kaldırmış sosyal medya hesabından. bunları biliyor olmama rağmen tepki göstermedim, gayet güzel konuştuk geçen 1 haftayı, çünkü 3 yıldır ilk defa bu kadar uzak kaldık birbirimizden. ne düşündüğümü sordu ısrarla.. kafamı toparlamaya çalışıyorum dedim. Ailesinin evinde rahatsız olduğunu şaka yoluyla da olsa söyledi, "bizim kanepeden daha rahatsız yerler de varmış" diye gözleri dolu doluydu. ama bende güçlü durmaya çalıştım kendimi zorlayıp. Ayrılma konusunda yok olmaz diye diretmeden enine boyuna düşünüp öyle hareket etmek istiyorum dedim. Acelemiz yok ama yeni hayatımızı yoluna koymak için bir adım atmamız gerekiyor dedi. Medeni halinin engel olduğu bir durum yoksa aceleye gelsin istemiyorum dedim. O da tabi ki engellik bir durum yok dedi. Ama çok uzatmaya da gerek yok dedi. Sonra kalktık mekandan ve ayrı ayrı dolmuşlara bindik. Ben evimize geldim, o annesinin yanına gitti.. Lafı daha fazla uzatmadan sizlere sormak istiyorum. Haftasonu kalan eşyaları için geleceğini söylüyor, nasıl davranmalıyım? sevdiğini biliyorum ama gururu herşeyin önüne geçmiş durumda. Aynı şekilde aramamaya devam etmeli miyim? ya da son bir hamleye gerek var mı? acil görüşlerinize ihtiyacım var.. geri dönsün istiyorum...

siz geri adım atmalısınız bence. Çünkü anlattıklarınza göre güzel giden bir evliliği bozan siz olmuşsunuz. :S

Bir kadından illallah edip bıkmış usanmış bir adamı anlattiniz resmen. kafasında bitirmiş ama kurtarilamicak gibide değil bence biraz daha zaman verin kendine gelsin kafasını toplasin yazık üzüldüm adama H

Doktorun söylediği rahatsızlık okb, evliliği devam ettirmeme isteğiyle ne kadar alakalı ki? Bir insana yapmak istemediği bir şeyi diretirseniz "hayır" cevabıyla karşılaşırsınız sonuçta, tamam yeniden deneyelim dememesi de kendi iradesi, bu durumda inadını kırmak diye bir şey olamaz ki? H

@faat arkadaşımın akşam yemeği fikrini son çare olarak dene... gözlerinin içine bak, konuş.. pişman olursun yapmazsan belki...

Ne güzel de söylemiş eskiler.. :) o desteği görmese bu kadar çabuk oldu bittiye getirmeye çalışmaz bence de.. Dediğim gibi hep birlikte yeni bir eve çıkma planlarından filan bahsetti.. hiç bi durun kendinizi dinleyin, geri barışırsınız diye iyiye yönlendirmek yok. o yüzden çok kızgınım. Olur da dönerse, sonraki süreçte bu ailevi konu yüzünden sıkıntı yaşarız diye de düşünüyorum. Çünkü mümkün mertebe bir araya gelmek istemeyeceğim.. Allah sonumuzu hayır etsin.. :)

bosanmis biri olarak yaziyorum.. bekara kari bosamak kolay durumu yok yani bende :) esin kafasinda kesinlestirmis gibi geldi bana.. seviyorsun, cok zor, ama bazen seviyor olmak yetmiyor, bsyler koptuysa hepsi sevginin onune geciyor.. anlattiklarina dayanarak konusuyorum; cok yiprattim demissin iliskiyi, acaba esinin geldigi son nokta mi bu? ben de 'artik yeter' noktasina kadar sabretmistim ama onu dedikten sonra da artik olur'u kalmamisti, cunku her yolu denemistim.. ve ayrilmak istedigim halde de hala cok seviyordum eski esimi, ama zihnen bitirmistim artik.. esinin de durumu bu olabilir mi? bosanmak istememeni de anliyorum, ama su asamada yalvarsan da yalvarmasan da, o kafasina koydugu sekilde gidecek kararli ise.. en iyisi giciklasmadan, tartisma ve kavgaya girmeden, trip ve yoksaymaya da bulasmadan, sakin, olgun ve dogal bi tavir takinmak.. ha bi de illa bi sey yapacagim diyorsan, arkadasin soyledigi yemek-mektup fikri mantikli.. yine de esini taniyan sensin.. kendini harap etme bosanirsam ne olur dusuncesiyle.. Allah a sigin.. hakkinda hayirlisi..

Kurtul bundan.

hatta karşı komşuya falan geçsin konu sahibi belki yalnız başına o evde eşyalarını toplarken konu sahibinin ne hissettiğini anlar. N

Haklısın canım, sen önce kendini ve sağlığını düşün. Şimdi büyük ihtimal kendi boşanmak istediği için bu durumun farkında değil ama biraz süre geçsin o zaman anlayacak kıymetinizi ve gerçekten kaybettiğini. İçiniz rahat olsun. Eğer düğün takılarınızı falan ortak harcama için bozdurduysanız hepsini düğün cdlerinden tespit ettirin. Boşanma da ne için harcanmış olursa olsun kadın eğer kendi özel ihtiyacı için harcamamışsa kadına geri ödenir düğün takıları. Krew

Şu an, O sizi kriz geçiren, ağlayan, hayatını kısıtlayan, onu sıkan biri olarak görüyor. Siz "Biz" dedikçe o " BEN" diyor. Ona bu ara ne deseniz dinletemezsiniz. Saplantılı bir şekilde aynı şeyleri tekrarlayacak duracak ve göreceksiniz siz barışmaya çalıştıkça o, birden medeni birine dönüşecek. En basitinden, ayrılık sana da iyi gelecek, göreceksin bak herşey daha iyi olacak, sonra siz, olur mu öyle şey, o kadar emek verdik dedikçe en son aşamada, senin de ilerde hayatında biri olabir diyip çıkacak işin içinden. Siz şu an hep evliliğinizi baştan sarıp hatayı nerde yaptım diye kafanızda sürekli sorguluyorsunuz, siz evlilik süresince geçirdiğiniz özellikle kavgaları en ince detayına kadar inceleyip, nasıl düzelirim diye düşünürken, eşiniz özgür hayat zırvalarıyla kendini yeni hayata hazırlıyor. İşte film şurda kopuyor, bu son halde susan kadın kazanır. Nasıl mı? Küllerinizden yeniden doğun. Olan olmuş deyin ve ağlayıp sızlamak yerine onun sandığı, aslında sizide rahatsız eden eski davranışlarınızdan kurtulun. Onun valizini falan toplamayın, hiçbir eşyasına el sürmeyin, çok sabırlı olmanız lazım bu süreçte, onun sandığı gibi bulamadın sizi. Son derece sakin, susan ama kararlı birini görsün karşısında. Sadece resimlerini silin sosyal medyadan ama asla ona karşı atarlı sözler paylaşmayın, hatta bir süre görünmez olun. Eğer sabırlı olur susar sadece boşanma konusunda konuşursanız ve ona sakin sakin kısa cevaplar verirseniz şok olacak. Ama bu konuşmalarda o yelkenleri suya indirecek sakın kanmayın, birkaç buluşmada tutumunuzu asla değiştirmeyin ve sadece gereken kısa cevapları verin, size kişisel şeyler sorduğunda nasıl gidiyor hayat, işler vs. gibi iyi deyip ona sen nadılsın demeyin, havada kalsın soruları, tabii buraya kadar sakince gelebilirseniz o size bensizliğe alıştın mı tarzı zırvalayacak, sizde herşey yolunda deyip tatlı tatlı gülümseyin ve eninde sonunda pişman olacaktır

Ya ben sanki araya mesafe girince burnu sürtücekmiş ve geri gelicekmiş gibi hissettim neden bilmiyorum ama içimden geçen ama ben sizin yerinizde olsam asla aramam sormam eşyalarını toplarken hatta yardımcı bile olurum ne kadar karşısında güçlü durursan o daha çok etkilenir. En büyük tepki tepkisizliktir diye boşuna dememişler.

insanın içinde sevgi bitmişse herşey biter. aileleri toplayıp ayrılmak istemesini söylemesi en kötüsü olmuş. ailesinden destek gördüğü ortada. yoksa git evine derlerdi yollarlardı eşini. ikiniz boşanmaya karar vermeden ailelere söylemesi yanlış. olan olmuş şuan yapabileceğin iki seçenek var. ya bir adım atıp yuvamızı yıkmayalım diyeceksin yada pes edeceksin. eğer ayrılmak istemiyorsan "sana son kez soruyorum boşanmakta kararlımısın, beni sevmiyormusun" diye sor. sonradan keşke demezsin en azından.

şu yaşadıklarınızı bende beni aldatan kişiliksizle devam etseydim evlilik gibi bir aptallık yapsaydım yaşardım. Çok dikkatli okudum ve nedense sanki ben yaşamışım gibi hissettim. Hemen hemen benzer şeyler yaşadığımızdan ötürü olsa gerek. Canım onu en iyi sen tanırsın ama benim şahsi düşünceme göre seni sevmiyor. Demişsin ya gözleri doldu diye.. Aynısını bu durumun bende yaşadım ama inan beni sevmiyordu bende seviyor diye düşünmüştüm. Öyle inanmak istiyorsun çünkü sen seviyorsun onu. Kafasında bitirmiş o. En iyi kararı sen vereceksin ama kendini o şaşkaloz için sakın hırpalama. O seni kaybettiği için üzülsün asıl. Sen çok değerlisin unutma. Allah'ım hepimizin yardımcısı olsun. Cuore

sorun şu ki onun ailesinde arabuluculuk yapacak yapıcı, olumlu kimse yok.. safi ben diretince de ters tepti zaten.. iki ucu çoklu denklem

Seven insan böyle davranmaz, sevdiğini düşünmüyorum sizi

şubatta 3. yılımızı dolduruyoruz.. ben sürekli boşanmayacağımı, bunun öyle kolay olmadığını, bitti diyince bitecek diye beni ikna etmeye çalışmamasını söyledim. Biraz da bundan inada bindirmiş olabilir meseleyi. Şimdi ise hiç aramadım, bitmesin demedim, gururu mu incindi de bu kadar kaşıyo beni diye de düşünmüyor değilim..

Canım İnan çok üzülerek okudum yazdıklarını. O kadar çok seviyorsun ki evliliğini kurtarmak için ne kadar mücadele ediyorsun. canım sen onu eve çağır ve içinde ki herşeyi dök. bence eşinde seni hala çok seviyor. annesinin evinde kaldığı sürece aranızdaki soğukluk geçmez. bi arkadaş tatil fikrini söylemiş bende katılıyorum. başbaşa kendinizi dinleyin. neler yapmanız gerekiyor konuşun. eskilerin bi lafı vardır erkeğe annesinin lafı muska yerine geçer diye. eşinin ayrılık fikrini annesi desteklediği içinde eşin boşanmada ısrar ediyor olabilir H

Canim ben esimide dusunurektende bu cvbi verdim soyleki 3 yillik evliyim bir kere olsun esim bosanalim lafi gecmedi neler oldu hayatimizda gorsen evi birakip gitmedi... Bizde bebek diye agliyoruz resmen inan bilmiyorum seni uzmek istemm ama. Sanki ya sana aci cektirmeye calisiyor. Yada baska birisi var.. H

cinsi anlamda birşey olmayacağına inanıyorum.. çünkü hissetmeden birşey yaşayacak bir yapısı yok. kafası bi tarafında olan bi adam olmadı çünkü hiçbir zaman.. çok duygusal bir yapısı var. o yüzden inanıyorum bu konuda..

babama şikayet etmedim. Aksine benim ailem aylardır olan biteni yeni öğrendi. Son raddeye gelene kadar hiçbirşey söyleyip anlatmadım aileme. Babam kalp hastası, annem üzüntüye gelemiyor zaten. Yılbaşı akşamı eşim çıktıktan sonra babam aradı, eşimi sordu. Babam aradığında da eşim gelmek istemedi, size gelecekti diye mevzuyu çevirmeye çalışmış. öyle olunca babam da iyice sinirlenmiş tabi ki. Bu yaşıma kadar bir dediğim 2 edilmedi, tespitiniz doğru ama bu beni hiç bir zaman şımarık yapmadı. Bu süreçte hastalığım kendiliğinden geçti. Ondan sonra kendime gelip eşimin suyuna göre gidebilmeye başladım zaten. Gururumu kıracak şeylerle karşılaşmış olmama rağmen hala direniyorum. Ki bu noktaya gelmeden önce de öncelikle ruh sağlığımız bir yerine gelsin, sonra oturup ilişkimiz hakkında karar verelim demiştim, o da kabul etti ve evlilik danışmanına gittik. Son seansta doktorumuz eşime okb teşhisi koydu ve " o kadar kapalısın ki bu konuda, tedaviyi kabul edeceğini düşünmüyorum. inadınız yenin ve tekrar flört edin. Çözülmeyecek bir konu yok aranızda" dedi. Eşim bundan sonra iyice zıvanadan çıktı zaten. Ben ne hissettiğimi bilmiyor muyum, yok olmayacak vs. o kadar saçma bir inat noktasına getirdi ki, pişman olsa dahi dile getirmez bence. çok arada kaldım ben de . push ; M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Sakın onun yerine evdeki eşyalarını toplama, resimleri falan da kaldırma. Dur sadece dur. Nefret de sevgi göstergesidir unutma. Eşyalarını almaya geldiğinde hiç dokunma evde de bulunma. Evde olursan tartışırsın. tartışma ortamında bulunma. Tartışmaya geirme sadece rahat bir şekilde bekle. Evde olursan onu al, bunu alma diye bile müdahale dedbilirisin. Konuşma bir süre uzak kal, kafanı dinle.

kendimce objektif olabilmeye de çalışıyorum ama çok detay var daha unuttuğum ve anlatmadığım inanın.. ama şimdi bütün kabahatli benim onların gözünde. Beddua etmek istemiyorum ama anlasınlar istiyorum kıymetimi tez vakitte..

Canım bütün mesajları baştan sona kadar okdum ilk sayfalarda "boşanma gurur hiç önemli değil evlilikte kocanı seviyosan ona sarıl ve eve geri dön "de demeyi düşünüyodum sana ama sonraki sayfalarda anladım ki eşin çok sabit fikirli ve bende şöyle bi duygu uyandırdın bence sen kim nederse desin eşini sevdiğin için boşanmak istemiyosun. Aklıma şöyle bi çözüm geldi ya herro ya merro tatlı dille, eve gel demeyle yada güzel yemekle onu daha çok sıkarsın , çok zor bir süreç ama inan okadar iyi anlıyorum ki daha fazlalarını yaşamış biri olarak sadece şunu yap hiç bi tepki verme ne iyi ne kötü özellikle sosyal medyada iyi kötü hiç bişey yazma eve geldiğindede seni tahmin ettiği gibi bulmasın yemek yap pasta yap ne bilim çalış temizlik yap hiç onunla ilgilenme yada evde olma ama annende olmasın buda bi tepki çünkü. Hemen boşanma davası olayına girme yani en azından sen açma bu konuyu, eğer oda açarsa tamm sen bilirsin falan de kestir at sakın duygusal konuşma bırak açsın boşanma davasını, mahkemeye kadar daha çok süreç var açıncada hiç tepki gösterme, erkekler ilk başlarda ayrılıkta çok mutlu olurlar ama en fazla 1 ay sonra köpek gibi pişman olucağına eminim, Bu zamana kadar çok büyük sabırla sabretmen gerekiyor belki sen senin için doğru insan olmadığına karar verirsin ve ayrılmak istersin yada eşin pişman olur geri döner yapman gereken şey sadece sessizlik ve tepkisizlik... Heee resimlerini falanda kaldırma bırak herşey olduğu gibi kalsın sanki onu takmıyomuşsun gibi. Allah Yardımcın olsun

canım eski sevgilisine hal hatır sormak için mi mesaj atmış, yoksa baya baya birlikte olmak istemiş mi? o konuşmaların devamı gelmiş mi? unutamamış mı ki onu seninle evliyken mail atmış ona?

Yukarida bir arkadas yazmış mektup ve aksam yemegi diye, bana da mantıklı geldi guzel olabilir. Hatta biraz daha iletleterek ben tatile gidebilirsiniz diye düşünüyorum gercekten onun ailesinden ve herseyden uzakta 1 haftayi beraber gecirip son bir deneme yapabilirsiniz. Iliskinizde daha dikkatli olacaginizi daha fedakar davranacaginizi soyleyin aynisini ondan da bekleyin ve cidden bu kadar seviyorsaniz bir kere daha deneyin. Tatil ise yarayabilir

Üzüldüm kendini çok güzel ifade etmişsin ama bana kalırsa sonu üzücü olacak ben yapı olarak sinirli agresif biriyim yani hastalık gibi belli bir süre de değil özellikle eşim bu Halime rağmen bir kez olsun uzaklaşmadı aksine hep yanımda olduğunu beni bu halimle kabul ettiğini ben seni bu şekilde seviyorum dedi onun bana bu şekilde yakın olması bana hissettirmesi bu agresif Halimi bile dizginledi daha anlayışlı daha sakin bir insan oldum onun sayesinde ama eşiniz düşünceleri fikirleri inanın olacak şey değil sizi gerçekten seven bir adam olsaydı bu kadar ayrılma meraklısı olamazdı aksine sizin gibi çözüm arar çabalardı hangi adam ister karısından ayrılmayı seviyorken sizin hastalığınızı fırsat bulup dallandırıp budaklandırmış işi kendisi bu hale getirmiş, yine de elinden geleni yap ileri de keşkelerin kalmasın ama buna rağmen barışmaya yanaşmıyorsa hayırlısı deyin yolunuza devam edin :) bu arada aileninizi takdir ettim her zaman arkanızda tebrik ederim onları da :) sevgiler :))

seni su an gozden cikarmis. Uzatma bence. Birak gitsin.

Bizi ayırabilecek tek şeyin ihanet olacağı konusunda mutabıktık en başından beri.. Ama o ısrarla herhangi birşey yaşanmadığını, bana yalan söylediği için çok pişman olduğunu söyledi ki o uçaktayken yani kimseyle irtibata geçmeden bende sordum soruşturdum bilenlerden yanında olanlardan.. Gerçi yapacak adam başında nöbet tutsanız da yapar zaten o yüzden benim aynı şehirde olup olmamam da ölçüt değil.. ama pişmanlığına inanmak istedim yine de sevdiğim için.. ki herşey de yolunda gitmeye başlamıştı daha fazla suyuna gittim, istediklerine karşı çıkmadım vs. ama yine de yetmedi. anladım ki bu kadar çok taviz de karşılığını bulmuyor.. o yüzden yarın konuşmam gerektiğini düşünmüyorum.

Allah razı olsun.. İnşallah dediğiniz gibi olur da, anlayıp döner geri.. Bi gelse zaten epey bir süre herkesle irtibatı kesip ortadan kaybolmamız lazım.. :)

olabildiğince boşanma sürecini hissettirmede uzatmaya bak. oyalamaya çalış. o zaman zarfında da küçük sizin kendinize ait nüanslarınızı uygulamaya bak. kendi kendine aklı basında gelmesni beklemekten başka çare ok. bazı arkadaşlara katılıorum dönse bile 6 ay sonra daha şiddetli aynı konuma gelebilirsiniz

Adama bak ya! Sen onca sene namusunu bir sene sonra boşanmak için korudun zaten değil mi? Ciddiyetsiz herif. Bu ne ya? Sen hırsızlık mı yaptın, namuzsuzluk mu? Oh ne ala memleket, canı sıkılan boşansın... Boşanma kardeşim. Süründür. Yok öyle dünya. Bence ailen eşinle konuşsun. Yok öyle. Adamın nedenlerine bak, canı sıkılmış!

Böyle söylesem etkili olur mu diyorsunuz? onu sevdiğimi biliyor zaten, eşyalarını toplarken daha biz konuşmadık bile nereye gidiyorsun diye sormuştum. Daralıyorum bu evde, konuşacak birşey mi kaldı diye atar yaptı bana ailesi de var diye.. tabiki var bu aile bizim, böyle gidemezsin dedim. gitmemem için bir neden yok dedi, var çünkü ben seni seviyorum dedim. öyle diyince yarın ertesi gün ne zaman istersen konuşuruz ama şu an burda duramam dedi.. ben de ses etmedim ve gittiler. son şanslarımızı da tükettik ona bakarsan... o yüzden bana nokta atışı vurucu bir cümle lazım.. M mutlumuyum ki

Sen hem aldatıldıgını ekımden berı bılıyorsun hem de son gune kadar bırbırımızı sevdık kesın buyu yapıldı nasıl dıyorsun hıcbırsey anlamadım!!

Bi şey çıkaramadım, ama en medeni Ayrılan çift sizsiniz sanırım.

Tekrar merhaba canlar... uzun bir iyileşme sürecinden sonra gelismeleri size aktarmak istedim.. surecle birlikte isten ayrilmak durumunda kaldim ve hala işsizim. 30 martta karşılıklı olarak davalar açıldı. Ilk duruşma ise 10 eylülde yapıldı. 2. Duruşma 19 ocakta. Bu süre zarfında benimle evli iken mail attığı eski sevgilisi ile tanışma fırsatım oldu ve enteresan şekilde şu an çok yakın arkadaşız. Ayrıca mahkemede benim lehime şahitlik yapacak :) ķısacası maddi manevi tazminat konusunda elimiz oldukça kuvvetli. Bunun haricinde de benim istedigim rakamı verme konusunda uzlaşma çabasında karşi taraf. Sanırım 2. Durusmaya dahi kalmadan bitecek mevzu :) eski msjları okudum ve cidden çok zor zamanlar gecirmisim.. ama simdi o kadar huzurlu ve mutluyum ki, boşuna vakit kaybetmisim diyorum.. :) Gelişmeleri tekrar yazacağım. Ama ögrendiğim tek sey, varolan tek şansımız hayatımızı, kimse için harcayama gerek yokmuş.. bir insana bahşedilebilecek en büyük şey zaman, o yüzden kime harcadıgınıza dikkat edin.. :)

Yorumunuz çok hoş söylediklerinize katılıyorum Konu sahibi Allah hakkınızdan hayırlısını versin

Degistirmek durumunda kaldim.. cogunlukla kullandigim nickname oydu. Sosyal medya hesaplarimi kapattigim icin o isimle gorunsun istemedim arandiginda.. . push ; pitircikkiz Dalgalan sende şafaklar gibi ey şanlı hilal! tek ayak

Canım mail icerigi "özledim, özledigimi saklayamayacak kadar hemde. Ankaradaysan bi goruselim mi? " şeklinde. Ama zaten unutamamis, hatunla konustukca baska seyler çıkti. Dogumgununde msj gondermeler, sosyal medya kanallari uzerinden ulaşmaya çalısmalar vs. Zaten kafa başka yerdeymis anlayacağın.. . push ; M mavi_turna

Tek bildigim seven insan kusur aramaz. Hatta kusurlari gormez. Sevmeyen insana ise hersey batar, kusur arar. Esin kendi kaybetmis. Cok pisman olacak. Ailesi de isteseler sorunlari cozmek icin araci olabilirlerdi. Hic uzulme. Onlar kaybetti. Inan bunda bir hayir var ama su an goremezsin. Ilerde iyi ki bitmis diyeceksin. Dilerim cok mutlu olursun. Bu arada sana tavsiyem lutfen haklarindan vazgecme. Yoksa ilerde pisman olursun.

son bir kez bir araya gelceksek gelelim de yoksa ben tamamen bu sayfayı kapatıyorum de. onun dışında yazıklarından dikkatimi çekenler 1-adam eşin evlilik iyi günde kötü günde, sonuçta sen kendini kntrol edemiyorsan keyfinden değil hasta olduğundan hem tedavisi de var bir yere kadar. o bunu bile taşıayamamış psikolojisi hemen iflas etmiş. okb olmuş bide düzelmeye yanaşmıyor. az aklı başındaysa evlilik gibi bir şeyin sonu hakkında karar vermek için tedavi olsun ondan sonra istemiyorsa bitti desin 2-anasının gazına gelse de hatta o gazla işlerin iyi olmayacağını görmesine rağmen kaçacak delik arıyorsa bırak gitsin görsün ebesinin lacivertini. herkes boşanana kadar öyle gaz verir boşandıktan sonra anası dahil popolarını dönüverirler. daha beter okb olur. 3-evlendiğin "adamsa" ve bir sorun varsa önce çözüm bulmaya çalışır kendini koyverip gidecek okb oldu boşandı diyelim bu teadvi olmamış kafayla daha mı mutlu evli olacak. illa sorun çıkar. bu sefer başkasının başını yakar başını yaktığı kadında, bu siteye üye olup "kv kocamı kışkırtıyor kocam evlenmeden okb imiş benden gizlemişler bana hep eski karım gibi davranıyorsun diyor içince bazen fiziksel şiddet uğruyor bıktım yardım edin" diye dert yanmazsa benim adım tugsem_10 değil. buda böyle biline!

bence bitmiş sayılmaz, kendim yaşadım birebir daha ağırlarını zamanında.. erkekler inanılmaz derece de saklarlar kendilerini. şaşıp kalırsınız, yalnızca saba tavsiyem şudur, lütfen klasik bir taktik olan, kaçan kovalanır tutumuyla devam et. yani kabullenmiş, dimdik karşısında dur, senin de boşanmak istediğini düşünmesini sağla.. ondan soğuduğunu bu kararın sence de doğru olduğuna onu inandır. karşısında duygusallaşma asla, inan bana ben yaşadım ve daha da ağır şekilde. onun yüreğine o kocaman KAYBETME korkusunu koyman şart.

Herkese tekrar merhaba, öncelikle vaktini ayırıp çok değerli fikirlerini benimle paylaşan tüm dostlarıma teşekkür etmek istiyorum.. Bugün biraz meşgul olduğum için ancak fırsat bulabildim.. Yorumların tamamını okudum, sessiz kalıp, şayet gelirse eşyalarını toplamasına yardım etmek ve duruma karşı çıkmadığımı sadece kendi geleceğim için zaman içerisinde uygulamaya geçebilecek kadar güçlü durmaya karar verdim. Bu karardaki en büyük pay ise bugün gerçekleşen bir olay. Eşinden yakın zamanda ayrılmış olan dayım eşimi aramış bugün. Ve benim durumumu biliyorsun, hala bitmesin diye uğraşıyorum, sizde elle tutulur bir neden dahi yok, tekrar bir araya gelin konuşun anlaşın demiş. Eşimin cevabı ise biz denedik zaten yapamıyoruz, nişanlılık zamanımızdan beri ilişkimizin sorunlu olduğunu kafasında bitirdiğini fakat benim boşanma konusunda inat ettiğimi söylemiş. Bunu öğrendikten sonra gerçekten o güzel jesti yapmak içimden gelmiyor. Gayet güçlü durup, ona muhtaç olmadığımı görmesi şu an daha sağlıklı olacak gibi. Ayrıca yasal konuda da bir avukatla görüşüp tüm detaylara hakim olmak istiyorum. Beni sıkıştırdığı "ev sahibi razı olacak mı bekar oturmana, haber vermek lazım" mevzusunu da bugün bizzat ev sahibimle görüşerek çözdüm. ve Allah razı olsun çokta güzel destek aldım. Biz seni seviyoruz, elimizden ne gelirse yaparız sen için rahat tut telkinini de aldıktan sonra elim daha da güçlenmiş oldu. Şimdi yarın gelecek haberi bekliyorum.. Bakalım kalan eşyalarını almaya gelecek mi?

Gururu bir kenara bırak iki medeni insan gibi davranìyorsunuz, anlatiklarina göre. Eşinden adım bekleme.. çok geç olur. Madem boşanmak istemiyorsun gerekirse Yalvar, kocan daha senin.. evliliği kurtarmak adına bence herşey yapılır. baktın o takmış kafasına kabuleneceksin... hakkınızda hayırlısı olsun

5 sezonluk hikaye çıkar bence benim bu mevzudan :) çağrı kağıtları ulaştı bile şahitlere, karşı karşıya gelecegini anladi tabi o yuzden simdi durup dururken uzlasalım istiyor. Ama o kadar bitmiski icimde, eskiden olsa hatunun adini duymaya deli olurdum, simdi birlikte sarilip uyur halde samimiyiz kızla. Ha exin sevgilisiymis ha sokaktan gecen birinin. Benim icin o kadar yabancı artık. Zerresi yok ne aklimda ne kalbimde. Bende bitsin gitsin derdindeyim artik. Karşılasın zararımi ne bok yiyorsa yesin sonra. Bende keyfimi çatayım

eşini yıprattıgını sen söylemişsin. eğer sevgisinden eminsen kesinlikle son bi hamle yap. aşkta gurur olmaz şimdiye kadar o bişeyler yaptıysa artık sıra sende demektir. bir yuva kolay kurulmuyor. Allah yardımcınız olsun. ama herkesin imrenerek baktığı bir ilişki muhakkak nazara gelmiştir. düzelmeyecek çok çok büyük sorunlarınız yok. aranız düzelince tekrar bir psikolojik destek almaya ihtiyacınız olacak. Krew

1 mutlu kadın en az 3 mutlu kadin demektir bence.. depresif olmayan insanlarla görüsmek, onlardan destek almak cidden çok mühim. Bu sebeple bu büyük ailenin bir üyesi olarak, benzer dertten muzdarip olan tüm kaderdaşlarıma güzel bir örnek olabilmeyi umuyorum.. hayatta en mühim olan şey biziz geri kalan şeyler sadece ufak detaylar.. ve ömür dediğimiz şey; bunlarla uğraşmak icin fazla kısa..

Kesinmi ayrılıyorsunuz? Bosanma davası açılmadan mutlaka söyle sevdiğini ayrılmak istemediğini ama normal bir sekılde evililiklerin böyle bitmesi beni cok üzüyor evlenmekten iyice sogudum

Aldatmak sırf fiziksel mi olur? Malesef seninki de aldatma olmuş D

Oku sen oku :) Konusahibi oyle yapmis ama sonra kendini duzeltmis ve alttan almis, ugrasmis yani. Esi ise piskolojik olarak rahatsizligi doktor tarafindan soylenmesine ragmen kabullenmiyormus bile. Yani biraz fazla inatci.

En başta anlatılması gerekenleri neden 18. sayfada yazdın anlamadım. Senin boşanmak istememenin mantıklı bir tarafı yok artık bana göre arkadaşım. Kusura bakma..

Benim esim de ilk sene kac kere bosanmak istiyorum dedi, evi de terk etti. Baslat islemleri dedim ama yapamadi. Esin bunu yapabildiyse gercekten kafasina koymus demektir. Dusundum ben yapamayacagim, bosanmak istemiyorum, bunu mahkemede de soyleyecegim de ve tepkisine bak. Hazir olmami bekle demek tamam ben de kabul ediyorum anlamina gelir. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Sen çok güzel söylemişsin herşeyi. O da kaçamak cevap vermiş. Eğer niyetinde geri dönmek olsaydı şu mesajlaşmanın sonunu çok da iyi, olumlu, mutlu bitirebilirdi. Çünkü senin söylediğin her cümle aslında ona el uzatmaktı. Yapmadı, bu işin sonunu dediğin gibi o oldurmadı. Şaşırdım. Sen ne düşündün, ne hissettin canım? Kalbin nasıl?

Canim inan cok uzuldum gozlerim doldu seninsevgini gorunce oda seni sewiyo anlattiklarina bakilirsa ama bence sende adim at konusmayi dene cunku tek tarafli suc yok ara konus takintili degilse eger konuyu hafife alir aradigin icin yumusar takintiliysa donderir bi oyle bi boyle kaldigi yerw gelir

Durumunuza üzüldüm boşanmış biri olarak Ki durumunuz benden çok daha farklı bizde aldatma vardi buna rağmen bosanma kararini çok zor aldım... benim ayrıldığım eşimin ailesinin tutumuda aynen bu sekildeydi anlasamiyosaniz dünyayı birbirinize zehir etmeyin bir daha mi geleceksiniz dünyaya diyorlardi hatta anlaşmalı bosanin diyorlardi o derece tamam insanlar ayrilabili rler ancak karsi tarafin ailesindende bir yapicilik beklenmiyor değil neyse zor olsada kararımı verdim dusundumki insanin agzinda bir çürük dis vardir tasiyana aci karşısındakine de koku verip her iki tarafida rahatsiz eder ya o disi tasiyip aci cekicem yada o dis ten kurtulup. İki tarafi da mutlu edeceğim şimdi düşünün sefkat ve sevgi yetimi bir eşten sizinle olmak istemeyen bir eşten size huzurlu bir ortam saglanirmi hakkınızda hayırlısı olsun ne diyelim

Eşyalarını almaya geldiğinde evde durma bırak topplasın. Sende bu duruma şahit olup daha fazla kendini yıpratma zamana bırak canım. H

boşanmayın ama bi süre daha ayrı kalın. en önemlisi gururlu olun dik durun. İnşallah yuvanızı kurtarabilirsiniz. Önceki

Sağol tatlımm Allah razı olsun.. hala ucuz delikanlılık peşinde.. koştursun dursun bakalım.. dediğim gibi beterini görmeden dank etmeyecek ama o zaman da bende dönüş olmayacak..

Şuanda aynı şeyleri bende yaşıyorum, aynen benim eşime de obsesif kompesif bozukluk teşhisi konuldu. Eşim, onu çok sıktığımı söylediği için başka şeylere yöneldiğini, bu nedenle yanlışlar yaptığını , yaptığını söyyledi. Ben yakaladıktan sonra. İkimizde boşanmayı istiyoruz ama yapamıyoruz. Aslında konuşmuştuk herşeyi, karar verdik, Boşanacaktık, ama eşim iyi olmadığını ve boşanmak istemediğini söyledi. Ama bizde bitmiş bazı şeyler. Araya soğukluk girmiş. uzatmaları oynuyoruz, o "boşanma" düşüncesi bir defa kafaya yerleşti mi atmak çok zor. beni iki defa aldattı, ilk aldatmasında yuvayı kurtarmak için herşeyi yaptım, boşanmak istemediğimi söyledim, ağladım. Sonra barıştık. Her şey iyi gitti, ama ben öyle biliyormuşum. Hop ikinci aldatma. Adam takıntılı en ufak şeyde, kendi suçunu bastırmak için senin hatalarını sıralayıp, şunun şunun için ben bunları yaptım diyor. Sende aldatma yok, Uğraşmak istersen uğraş, ama kendini çok yıpratma. M

bizde boşanmanın eşiğinden döndük. Hemde eşim davayı açmıştı. çok ağır buyuk şeyler yaşamıştık. Ben evi terk edip esylarimi toplamaya geldiğim hafta baristik. Ama araya çok kişi girdi. Aile büyükleri girdi. Eşimi sakinlestiren konuşmalar yapıldı. Yapmayın etmeyin hepimiz evliliğimizin ilk yıllarında bunları yaşadık değmez evliliğinizi bozmaya gibi güzel bir konuşmadan sonra oda yumuşadı bende. Ve zaten arada sevgi varsa azcik yumusayinca barisiyorsun :/ dilerim ki sizde u dönüşü yapabilirsiniz. Bizim çocuğumuz yok ama bitirmek hiçte kolay olmuyor hemde herşeye rağmen kolay olmuyor...

Okudum cnm.18. sayfada yazdiklarini basindan yazsaydi, zaten bosa derdim... ben18. sayfadan sonrabu duruma getirmezdim iliskimi...

Ben olsam geldıgı zaman son bır kez şans verelım der aglardım. Kocan sonucta o senın aşkta gurur olmaz son bır adım at benım de erkek arkadasımla aramız cok kotuydu bır suredır, en sonunda ben bıtsın o zaman sen ıstemıyorsan cunku ben oyle dusunuyorum artık dedım. Tamamen kaybedeceğini anladığı zaman belkı bır seyler degısebilir. Ben evlı degılım bır sey degılım ama hep son bır adıma degecegını dusundum. Yazık etmeyın.. Okurken cok uzuldum.. Ters cevap verır bır sey olur üzülürsün ama üzüntü gecıyor. Pişmanlık gecmıyor keşkeler pesını bırakmaz. Son bır şans verelım dıye teklıf et.

Boşanın! Ve kolundan tutup siz götürün dlekçe vermeyede. Uzatmayın çıkarın gitsin hayatınızdan

kusura bakma sana katılmıyorum yalnız şöyle bir ayrıntı var eşin adam ise gerçekten ailesi senin evliliğinde söz sahibi olamıyor zorluyorlar ama olamıyorlar adamda iş bitiyor yani

sen icinde soru isareti kalmasini istemiyorsan arkadaslarin onerilerini dinle istersen. En azindan elimden gelen herseyi yaptim dersin. Evliligini kurtamak istiyorsun sonucta, gurur yapma. En azindan icin rahat olur. Ve bu evliligi bitmesi senin yuzunden olmaz. Ve sunu unutma butun ciftlerde yasanilan sorunlar olur, hele evliligin ilk yillarinda. Sahsen ailesinin oglum bosver bosanin demesini cok garip buldum. Hicbir aile kolay kolay cocugunun yuvasinin bozulmasini istemez.

Mobidiko su 1 aydir o kadar cok avukatla icli disli oldum ki bosanmayla ilgili tum sorularina cvp verebilirim

Seni sevdigini biliyorsan eger ona bir sans ver ve ara tekrar bir araya gelelim evliligimiz daha yeni boyle boyle oturacak yerine de ayrica bosanip gitmek oyle kolay degil insanin bi ciktigi kapiya bidaha gitmesi cok zor Ananin babaninda evi olsa siginamiyorsun adin birken iki oluyor benim tavsiyem esini ara konusup evliligimizi duzene sokalim de evlilik cok zor birsey

aşağılanmak derken? yapılanları mazur görmek mi gerekiyordu sizce? safkelebek perfectus

hm demek baştan istememişler zaten böyle bişey olunca da bahanesi olmuş. hayırlısı neyse olsun. inşallah düzelirsiniz Önceki

ben gururdan sessizlikten biten bi cok iliskiye sahit oldum.. daha sonra biraraya gelselerde o kadar uzaklasmis oluyor ki insan birbirinden.. gunumuz artik iletisim ve insanlarin cok cok rahat oldugu bir dunya, kimsenin yeri doldurulamayacak kadar onemli degil bence.. bununla olmadi hop baskasina diye isliyor kafalar.. madem bulmussunuz iyi bir es tutun pacasindan gitmesini istemiyorsaniz ve gidecekse gururundan gidecegini dusunuyorsaniz ozaman siz gurur yapmayin.. acik acik yuzune soyleyin madem benim hatalarim bunlar bunlar, herseyin farkindayim. gitmeni istemiyorum diyin. ailesi destek olmus olmamis size, bunlar onemli degil.. siz kucucuk bi cekirdek ailesiniz.. ARYA2015 allahım sen

kusura bakma da, sen bir de zir zir agliyorsun bu adami geri istiyorum diye. Bana zaten cok garip gelmisti, esinin bu kadar israrla 17 aylik evliligi bitirmek istemesi. Yok sana birsey hissetmiyormusta, cartmis ta curtmus ta. Enin de sonunda aldaltilicakmissin zaten? belki de aldatildin haberin yok.

olanlara üzüldüm. suan aileyle kaldıkça sizden uzaklaşır. yerinizde olsam eşime sunu söylerdim. biz bir ömür paylaşmak üzere bu yolagirdik. aeni seviyorum ve duygularımın karsılıklı oldugunu bildiğimden de caba gösteriyorum. evine geri dön. isteğin ayrılmaksa bu herzaman olur ve emin ol sana boşanırken zahmet cıkarmam. ancak bi müddet evimizde basbasa bir zaman gecirelim. kimsenin etkisi katkısı olmadan ikimiz...

Yazdiklarimin bosanmayi desteklemekle alakasi yok onu belirteyim önce... İnsanin aklina bir düşünce yatmissa onu geri çevirmek çok zor... Her türlü yol denenmiş... siz esinizi sözlerinizle vs döndürürsünüz ama gidecektir tekrar... Bunu yasadigim için çok iyi biliyorum. Ben kendi haline birakilmasi taraftariyim.. Siz nasil çabalıyor, seviyor, çözüm ariyorsunuz... Eğer Eşiniz sizinle ayni duygulari tasisaydi şuan o da çözüm peşinde olurdu esyalarini alip çekip gitme peşinde değil.. Evlilik için denemeye değer ancak kendi haline birakilirsa döneceğini düşünüyorum... Yalvarma yakarmalar ters tepecektir

Ya ben dusunuyorumda esini seven insan gururuda olsa boyle davranmaz. Zaten gururunu sergiletecek bir davranista bulunmamissin dedigin gibi o sorumluluktan sıkılmış ve kacmak istiyor cocugun varmi bilmiyorum ama ya bosan yada iyi dusun cunku bu adsmla tekrar birlestikten sonra evlafin olursa yine boyle ortada kalirsin ve o ozgurluk planlari yapar ben karsilikli bi s3vgi goremefim varsa bu sende var, onda degil... Insan bi tartismayla vs. Yuzugunu cikarip rrsimleri silmez. o coktan kopmus sen dugumlrmeye calisiyorsun kopmus bit kere MightyPineapple La Chica

Ya hic de kurmuyorsunuz bence, hayir siz de sevmiyor olsaniz birsey demeyecegim ama eger siz de seviyorsaniz ki boşanmak istememeniz seviyor olduğunuzun kanıtı, biraz emek verin derim ben. Bir sekilde bir seyler yapin kurtarmak için, yine de bitse bile ki insallah bitmez diyeyim, keske şunu da yapsaydim belki kurtarirdim evliligimi diyecek hic bir keşke birakmayin arkanızda. Ben elimden geleni yapmıştım dersiniz. Iciniz rahat olur hic degilse. Simdi bu gurursuzluk olarak algılanmasın her zaman gitme demek gurursuzluk değildir. Bazen büyük bir erdem de olabilir. Gururunuzu koruyarak elinizden geleni yapın derim ben

eşim felsefe mezunu.. zaten farklı bir düşünce yapısı vardır her konuda. Dün bana her konuda destek olabileceğini, istersem eşyaları da alabileceğimi ama evden taşınacaksam eşyalar ağır olduğu için satmanın daha mantıklı olacağını filan söyledi.. ama o kadar mahçup konuştu ki.. gözlerinden anlaşılıyordu. Annesi hep birlikte yaşayabilecekleri bir ev bakmaya başlamış, onu ağzından kaçırdı mesela. Ama bulunduğu durumdan hoşnut olmadığı da belli.. lakin geri adım da atmıyor erkekliğe bişi sürdürmüyor gururundan.. o yüzden bu son şansım. ne yapacağıma karar vermem lazım haftasonuna kadar.. H

henüz değil canım.. maddi sebeplerden şubat ayında anca adım atabileceğim..

çooook arabesk yaşıyorsunuz...

Eşiniz uğradı mı, iyi misiniz? Önceki

ceken bılır zor bır durum ne dıyım kı arkadasım alahhh yardımcın olsun

Ne kaybedeceksin ki.. Kaybedeceğini kaybediyorsun şuan zaten. Gurur mutlu etmez insanı. Şahsen gurursuz mutlu olmayı tercih ederim. Yalvar, ayaklarına kapan demiyorum ben ama.. Bir mektup, güzelce hazırlanmış bir masa, bir daveti hakediyor bu evlilik. Bir suçlu yok. Birlikte mahvetmişsiniz evliliği çünkü.. Sen son kez elini uzat, çağrını yap. Gelmezse de mutluluklar dile gitsin. Hayırlısı buymuş demen daha kolay olur o zaman..

Kolay değil tabiki de.. önemli olan sarsıldığını belli etmemişsin ya. Sen dimdik durmuşsun ya. Ona göre zaten kendi haklı, en azından dönüp geriye baktığında ağlak seni değil, güçlü mobidiko yu hatırlayacak... Bu arada bu ayrılma., dayanamıyorum fikrinin birden değil, epey düşünmeler sonunda eşin tarafından ortaya atıldığını düşünenlerdenim. Zira yazdıklarına bakılınca sen gayet aklı başında, zeki ve güçlü bir kadınsın. Üzülmesi gereken sen değilsin. Sevgiler canım.

Nasılsın?

Konu sahibinin suan ne yaptgini merak ediyorum umarim esini cagirip suan yemek yiyodur

dökülen su toplanmıyor.. doğru söylüyorsunuz.. sayenizde güçlenip kendime geliyorum.. sağolun varolun..

Bugün sabah aradı.. uğrayacak bir kaç saate.. Ne yapacağımı bilemiyorum.. . push ; A akasya-06 Aktif

bilemiyorum inan.. atacak başka bir adımım yokki ona belli edeyim ya da gizleyeyim.. o olduğu gibi devam ediyor hayatına. bense kendini dondurmuşum gibi hareket ediyorum

ekran görüntüleriyle birlikte yazışmalarda da fazlasıyla kanıtım var.. hayatında biri olup olmadığından emin değilim artık, ki olması yüksek ihtimal.. ne varsa güvendiğim ters düz oldu, o yüzden mümkündür.. Benim vicdanım rahat artık.. ömrüme yazık.. 3 yılı harcadım zaten ona, hayrını görsünler..

Şu kırmızıyla boyadığım annesinin söylediği laf var ya, çok doğru çok bilinçli bir laf. Buda kadının ne kadar bilinçli ve suçlayıcı bir tavır almadan mantıkla yaklaşan bir insan olduğunu gösterir. Bak ben şurda yazdığın konudan anladığım ve hissettiğim kadarını söyliyeyim sana. Kelimelerinden yaşadıklaırndan yola çıkarak söylüyorum. Eşin sanırım sevgi dolu, sevgisini gösteren ve seni şımartan biriydi. Sen tiroide bağlı sinir diyorsun ama, senin ki kusura bakma bana kırılma, ilgiye bağlı şımarıklık olmuş. Sevgisini dışa dönük yaşayan erkeler, aynı sevgiyi göremeyince hüsrana uğrar. Kavga ortamından kaçar, sevdiğinden uzaklaşır. Senin eşinden kaçmış ve kendini oyuna, aileye yöneltmiş. Maddi olarak üstünlük bir güç değildir. Bunu eşine hissettirdiysen daralmıştır. Bu konusu edilecek bir olay bile olmamalı. Onun ailesi pozitif davranmadı diyorsun ama yıkıcı da davranmamışlar. Bu olayın tarafı olmadan, zamana bırakın demişler. Ama senin baban kızıyor, sinirlniyor arıyor hesap soruyor... Sen herşey senin istediğin şekilde hemen olsun istiyorsun. Kızgınlığın geçince herşey süt liman olmaz. Keşke yılbaşı gecesi gitseydin onunla ailesine. Madem evliliğini devam ettirmek istiyorsun, senin de adım atman gerek. O kadar fevrisin ki, sana o akşam kapı bile açılmıyor aileler çağrılıyor. Önce kendi hatalarını düzeltmeli, ondan sonra onun hatalarına yönelmelisin. Bunun için de sükunet ve ailesinin de dediği gibi zamana ihtiyaç var. Öyle 10 günde toparlanacak bir mevzu değil. Bu hayattta paylaşılamayan, bu kadar sinir harbi yaşamya gerek olan ne var. Allah büyük çaresiz dert vermesin. Yuvanızı kurmuşsunuz. Birbirinize saygı duymayı, kim koca, kim hanım bilmeden çözemezsiniz. İnşallah herşey yoluna girer. Biraz sabır.

Dua edin rabbime siginin.. O hakkinizda hayirli olan neyse onu verir.. L Li-moon

İşte burası efsane olur P

Saglikli dusunup karar verdim diyorsan tamam. Simdi geri donup 3-5 ay sonra ayni noktaya gelinecekse hic gerek yok zaten diyorlar..

aradaki diğer detayları da aktarayım da içimde kalmasın.. :) Ekim ayında yalnız kalıp kafasını toparlasın diye 11 gün antalya da kaldım. işim gereği sürekli pcyle birlikteyim, çocuğum gibi bir nevi :) tatilin 3. günü çok huzursuz uyudum, keyifsiz uyandım.. sonra bir anda içime bir his düştü ve eşimin mail hesabına girdim. Ki hislerime ne kadar güvenmem gerektiğini bir kez daha anladım. Eski sevgilisine ulaşmaya çalıştığını, hatta bulabildiği bütün adreslere mail attığını gördüm. ve o ekran görüntüsünü kaydettim, lazım olur diye. Sonrasında ise gayet mahçup bir şekilde aradı beni, merak ettiysen diye haber vermek istedim vs dedi. bende hiç belli etmedim, hiç bahsetmedim sonuçta elimde bir koz vardı. Allahtan mail adresleri geçersiz ve mailler ulaşmamış, yoksa kafayı yerdim.. Antalyadan döndükten sonraki hafta ise iş nedeniyle 3 günlüğüne tekrar antalyaya gitmek durumunda kaldım. cumadan-pazara kadar orda olmak zorundaydım. c. tesi akşam eşimi aradım defalarca fakat cevap vermedi. Sonra gece 12 gibi açtı telefonunu ve dart maçında olduğunu konuşamayacağını söyledi kapattı. Ben iyice işkillendim tabi. Sosyal medya hesabının şifresini de bildiğimden girip ordan baktım, yakın arkadaşlarından birinin eski sevgilisine "mekandan ayrı çıkalım istersen, dikkat çekmesinden endişe ediyorsan" diye msj atmış. Kızla da tanışıyoruz fakat samimiyetimiz yok. Neyse dedim sakin olayım.. saat 3 kadar bekledim gece, arıyorum arıyorum yok cevap vermiyor. Zaten o ara kalple alakalı hastalığından şüpheleniyoruz, ben telaşa düştüm canından endişe ediyorum.. yakın arkadaşlarımızdan birini aradım, burdaydı sonra tekrar uğramadı dedi. Maç yapıyorum dediği mekanı aradım, bugün burda o isimde bir adisyon açılmadı dediler.. BEn iyice delirdim, durmadan arıyorum. Yok, Yok yok cevap vermiyor.. sonra telefonunu kapattı. 3-5 sefer aradım, ağlaya ağlaya sızmışım. zaten hastalandım o gün salya sümük, ateş, baygın düşmüşüm.. sabah 5 gibi zırıl zırıl beni arıyor, bende açmadım bilerek.. Sonra sabah tanıdığı arkadaşlarıma msj atmış ulaşamıyorum beni bi arasın diye, 3-4 kişi aynı sebeple yanıma gelince aradım. Nerdeydin dedim.. uyuyodum duymamışım diye yalan söyledi bana. Bana doğruyu söyle, çıt sesine uyanan sen 45 sefer aramamı mı duymayacak, kendini küçültme dedim. Sonra itiraf etti hemen. Seninle tartışırız diye söylemedim, ankarada milletin afedersiniz karı-kız kaldırmak için gittiği bir mekan var, passage diye oraya gittiğini söyledi. o kadar kızdım ki konuşmak istemiyorum seninle şu an dedim kapattım tlf. sonra bana msjlar methiyeler.. keşke şimdi yanımda olsaydın, sana çok ihtiyacım var vs. hiç cevap vermedim. o akşam ankaraya döndüm ve haber vermeden eve gittim. evde olmadığını biliyordum, haber ver demişti. Ben üzüntüden ve hastalıktan iyice bitap düştüm zaten gelip yattım hemen. Sonra eve geldi, yalandan ağlayarak yaptığı için çok üzgün olduğunu ama sadece eğlenmek kafasını dağıtmak için gittiğini söyledi. Üzerine oraya damsız almazlar nasıl girdin içeri diye sordum, 2. yalanı söyledi kendim girdim diye.. ama bende ağlıyorum bir taraftan.. Yüzüne baktıkça midem bulanıyor kusuyorum vs. ben senin hayatından endişe ediyorum, sen bana keyfin bozulmasın diye neler yapıyorsun. lanet olsun seni sevdiğim güne de evlendiğime de diye ağlaya ağlaya sinir krizi geçirdim, ki bu 2. krizim... Sonra biraz sakinleştim iyi değilim diye hazırlandım hastaneye gitmek için. Neyse yanımda geldi vs. o kadar bitap düşmüşüm ki bronşit, faranjit, sinüzit combo yapmışım resmen.. hemen serum bağladılar, hastanede kaldım.. sonra eve geldik ama hala kötüyüm ben. sonra ailem hasta olduğumu öğrenince yanıma geldiler, kardeşim benimle kaldı vs. Ertesi gün iş için onun antalyaya gitmesi gerekti ama nasıl iyi davranıyo bana görmeniz lazım.. çok pişman ayaklarıma kapanmalar, özür dilemeler, ben seni seviyorumlar vs. o antalyadayken hesabında bir fotoğraf gördüm tesadüfen.. bana cevap vermediği kızın profilinde, o kız, tanımdağım başka bir hatun ve eşim.. tepemden kaynar sular döküldü tabi.. onun uçağa bineceği saati bekledim. Sonra hesabına girip boy boy o fotoğrafı paylaştım. "çok eğlendik çünkü eşime yalan söyledim, yanımdakinin de arkadaşımın sevgilisi olması filan önemli değil, çünkü ben tanıdğınız kadar karakterli bir insan değilim" diye yorum yazdım paylaştım.. Sonra yorumlar msjlar vs. bu arada sosyal hesabının da şifrelerini değiştirdim, müdahale edemedi vs. uçaktan inince aramışlar o fotoğraflar ne vs diye. BEn hala hırsımı alamadım. ailesini aradım çağırdım, benim ailem geldi.. Gösterdim fotoğrafı, bakın dedim, aile reisimizin hali.. ben orda delirmişken ne haldey kimleymiş.. üstelik bana yalan söyledi.. buyrun bakın güvendiğiniz evladınız bu. asıl yüzü bu. Sonra çok sinirlisiniz, sakinleşin bu sebeplerle boşanılmaz aklınızı başınıza alın vs diyerek başbaşa bıraktılar bizi yine.. ben epey gelemedim kendime, ağlama krizleri geçirdim sürekli. sonrasında zaten ben teklifte bulundum, şu an ikimizde ruhen sağlıklı değiliz, destek alalım, sonrasında ilişkimizle alakalı karara varalım diye. 3 defa gittik ama teşhise rağmen sonuç ortada.. Üstelik ailesi bunda ne varki gitmiş eğlenmiş çocuk, diyip bir de hesabını ele geçirdiğim için beni suçladılar.. zaten bu süreçte hiç görüşmedik onlarla.. Fevri hareket ederek hatalı davrandığımı biliyorum ama gözümün içine baka baka yalan söylenmesini yutacak kadar aptal değilim.. herşeyin bir bedeli var.. Bunca olan şeye rağmen yine bırakmadım, yine ona sarıldım uyudum 2 hafta yüzüne baktıkça midem bulansa da... ama ben çabaladıkça kaçtı. o yüzden köprüden önce son çıkıştayız... kendimle ilgili de çok kararsızım. gerçekten unutabilecek miyim bunları? normale dönebilecek miyim? çok şaibeli.. Çok uzun oldu yine, yorucam gözlerinizi nolur affedin beni

umarım yanılmıyorumdur hislerimde.. Son zamanlardaki öküzlüklerini saymazsak, gerçekten standart üstü bir eşe sahibim. Her konuda bana yardımcı olur, düşüncelidir.. Belki de bu sessiz halim endişelendirdi onu da, kaybetme korkusunu hissetmeye başladı, o yüzden bi bahaneyle irtibat kurma çabasında mı diye düşünüyorum.. Sonra hali söyledikleri geliyor aklıma kendime kızıyorum. ama bi taraftan da düşünmekten alıkoyamıyorum kendimi.. yaşadıklarımız benim sevgimi tüketmeye yetmedi, onun yenilmesini de kabul edemiyorum bu yüzden.. Haftasonu nasıl olduğuna nasıl davrandığına göre hareket edebileceğim.. Hissedersem, içimden gelirse evet konuşucam.. ama o hissiyatı alamazsam, sessiz kalıcam.. şu an ki yarı aklımla anca bu kadarını yapabilirim gibime geliyor.

bir erkek sevmediğini söylüyorsa yapılacak pek birşey yok malesef..

şahanesiniz gerçekten! :) şu geçen bir haftada hiç aramadıysam kendimi tutup, bu iradeyi daha da sürdürebilirim. inanıyorum kendime. eski ben olsaydım, saat başı arar bunaltırdım onu.. ama şu 8 gündür, o yazmadan yazmadım, msjlarına geç cevap verdim. buluştuğumuzda da kendimi sıktım ve ağlamadım, fazlasıyla güçlü durduğumu düşünüyorum.. ama yarından sonraki süreçte bu dediklerinizi yapmak fazlasıyla mantıklı geldi bana. kaldırdığım yerleri iyice tavan yapsın istemiyorum zaten. Bu arada boşanma konusunu gaza gelip sonuçlandırmamakla da iyi yaptığımı düşünüyorum.. Her halükarda zararlı çıkacak olan o şu anda.. heleki o fotoğrafla üzerine tazminat davası dahi açmayı düşünüyorum artık.. Beklenti içine girmeden hayata dönmek en güzeli ve sağlıklısı galiba.. aylardır güç bulupta gidemediğim sporuma devam ederim. sosyal medyadan uzak kalmam zor ama bir süre kaybolmayı da deneyeceğim.. inanılmaz şevke geldim yazdıklarınız sayesinde.. çok teşekkür ederim

Oho bunlari yazsaydin en basindan olumlu yorum yazmazdim. Milletin delisiyle laf dinlemeyeniyle mi ugrasacaksin. Danisman bile pes etmis ne diyeyim sen ne diyeceksin. Insan biraz farkli gorusleri desteklemese bike dinler bir caba gosterir. Iyi dayaniyorsun valllahi demek ki cok seviyorsun.

Elinden geleni yapmışsın zaten. Ama seni sevdiginden eminsen bir sure daha ayri. Kalin belki iyi gelir canim.

Sağolun tavsiyeniz için.. küçüklüğümden beri nazardan başıma bin türlü iş geldiği için hep çekerim kendime olumsuzlukları zaten.. ve eve girince de huzursuz hissetmeye başlayınca kendimi, üzerine bir de bunca tatsız olay.. aklıma başka birşey gelmiyor.. Sirkeli suyu bugün kapılarımızı silmek suretiyle denedik anacığımla :) yarın bir de sirkeli suyla yıkanmayı deneyeceğim.. :) kadesa

ailem yanımda.. tabiki evliliğimin bitmesini istemiyorlar ama "sen ne karar verirsen arkandayız" diyorlar. herhangi bir yorum vs. yapmamaya özen gösteriyorlar şu an.. bu diğer tarafla karşılaştırınca ailemin ne kadar erdemli olduğunun başka bir kanıtı bence

bende boşandım. kocamın çok kötü huyların olmasına rağmen elimden gelen herşeyi yaptım sonrasında acaba bunuda yapsamıydım diye aklımda kalmasın diye. ama birşeyler bitti mi bitiyor işte. bende düzenim bozulsun hayatım değişsin istemedim böyle idare ederim dedim ama olmadı mı olmuyor. çok zorlamamak lazım. herşey olacağına varıyor maalesef. eşinizde bir vazgeçmişlik var. üstüne giderseniz daha da uzaklaşır. kendi haline bırakın aramayın sormayın. belki pişman olur döner.

o zaman, ugras biraz daha. ama acik soyliyim yasadiginiz sorunlar boyle cekip gitmeyi mesru sayacak seyler deyil bence, ki sen deyisim gostermissin ve rahatsizmissin. Eyer illa da bosanicaksa ve sen istemiyorsan, evini de terketme o sana bosanma davasi acmadan. anlasm, ali istiyorsa yuklu tazminat iste. bence ailesi aklina girmis esinin.

yemekle masaya çözüleceğe benzemiyor, ben sizin yerinizde olsam ve boşanmak istemesem yakın bir arkadaşıma yada bir tatile giderdim tabi eşime haber vermeden sadece aileme söylerdim kafamı dinleyeceğimi, eşim ararsada hiçbirşey söylememelerini tembihleyerek ilk uçakla herşeyden kaçardım sır olurdum bir süre. Eşimede bir mesaj atardım, döndüğümde tüm işlemleri başlatacağım istersen evi kapatabilirsin haklıymışsın bende senin gibi düşünüyorum! bu kadar. Sonrasında gider kafamı toplar kendimi her sonucada hazırlardım, bu şekilde sizi merak eder tabi seviyorsa ve ulaşmaya çalışır. Sizin evinizde hatıralarınızla bir süre eşiniz başbaşa kalsın, senin nefesini sesini arasın bekle. Ha yok dahada olmuyorsa en azından gururunuz sizde kalmış olur yolu gösterirsiniz. inşallah yuvanız kurtulur kolay kurulmuyor hakkınızda hayırlısı.

Derin simdi eve tikili kalma zamani degil, sagliklisin bundan daha guzel nimet mi var? Hemen spora basla, kendin icin biseyler yap sadece kendini mutlu etmeye odaklan. Al yesil cayini, uzat ayaklarini miss gibi ohh:) bundan sonra kendini simart kocani degil. Ne kaybettiginin farkina elbet varacak ama kimse senden daha degerli degil bunu unutma. Bu soguklarda caresiz kalmis bir sokak hayvani bulabilirsen can yoldasi olursunuz birbirinize, oyle huzur veriyolar oyle masum seviyolar ki anlatamam. Iyi haberlerini bekliyorum

Ben soyle dusundum. Konusahibinin esi, bir konuda karar verdiyse o konuda cok inatcilik yapmasinda ve tekrar denemeye bile acik olmamasinda obsesif olmasinin etkisi olabilir diye dusunuyorum. Ayrica panik atagi da varmis, belki esi cok tepki vermiyordu ama evlilikteki sikintilari icine atiyordu. Ama bu sorunlari cozulse, belki daha saglikli bir sekilde sorunlara gogus gerebilecek. Ama hicbirseyin kendinden de kaynaklanabilecegini dusunmemesi bana normal gelmiyor. Daha 1,5 yillik evlilik bu, ne hayallerle pesinden kostugu insani bu kadar kolay birakmasi bana normal gelmiyor. Sanki konusahibi hergun kocasini mi dovmus? Hergun adamin emdigi sutu burnundan mi getirmis? Her evliliginde bir muddet calkanti yasayan kisiler bosanmiyor ki.

Bir gelişme var mı? kendinehas Kadrolu

Çok sağol canım.. bu noktaya gelmemde burda olan paylaşımların ve desteklerinde etkisi büyuk gercekten.. yakınımızda olan insanlardan destek bulamazken, hic tanımadığım insanlar dert ortağım oldu.. bu birliği ve gücü mümkün degil unutmam.. dilerim zorda olan tüm kardeşlerimiz de bu gücle yeniden başlayacak enerjiyi bulabilirler kendilerinde.. :)

olanlara çok üzüldüm... fakat en çok kafasında bitiren birini geri istemene üzüldüm çünkü sen bitsin istemiyorsun... Umarın çabuk söner bu yangın...

arada 4 defa acil de geçen gecemiz var tabi birde. "daralıyorum, nefes alamıyorum" vs diye taşındık kaç defa hastaneye kalpte vs herhangi bir şey yok. Danışmanımız panik atak belirtisi bunlar, tedaviye ihtiyacın var dedi ama eşim buna rağmen midemden kaynaklı sorun diyo geçiyo. Sırf sorun çıkmasın diye onun bulduğu doktora da gittim ama adam nuh diyo peygamber demiyo..

desteğin için teşekkür ederim toranj.. minnettarım sana

Boşaniyorsunuz sanirim artik. Konu eskiymis biraz ama dava acilmis sanirim artik bitiyor. Ohhh kurtulmussunuz. denizden gelen

erkekler bizim gibi değiller. kalbinle yüreğinin aynı düşündüğü zamanlarda farklı konuşmadın mı hiç? hep dürüst mü oldun mesela?

Bu gurur ya da bahsettiğiniz şeyler değil... Sevgili değiller ancak insan psikolojisi böyle bir şey sevgili de olsa esi de.. Bakin dönmek isteyen adam şimdiye 10 kere dönerdi ki en son konuşmalarında acik kapi birakmis konu sahibi. Bir erkek kolay kolay bir sorun yokken pat diye toplanıp gitmez... bunu kafasina koymuş. İstiyorsa yalvarsin af dilesin konu sahibi ama sonuç degismeyecek bir ay sonra bir yil sonra yine bu duruma gelecekler çünkü adamin bunun yanlis. alınan karar olduğunu kendisinin yasayarak görmesi gerek.. Evlilik ortak olmak demektir tek seven tek dusunen tek cabalayan tek affedenle anca suruklersin bir evliliği surduremezsin Derse ki " seni seviyorum birlikte bu sorunlari asacagimiza da inanıyorum ama gitmek istersen zorla tutamam" dediği an yapması gerekeni yapmis demektir "bence"..

Evet olay tam da bu.. Yanlış zamanda mücadele. O mücadele ederken sen iyi değildin. Şimdi sen mücadele ederken o iyi değil. Ben hislerinde yanılmadığını düşünüyorum. Anlattığın kadarıyla eşin pek çok erkeğe göre kibar, düşünceli.. Sevdi, evlenmek istedi, en güzel olacağını umduğu zamanları şiddetli kavgalarla geçirdi, yıprandı ve hayal kırıklığı yaşadı. Güzel kalsın, güzel bitsin böyle devam edeceğine diye düşündü ve vazgeçti.. Boşanma aşamasına gelmiş, kendi karmaşık halinde bile sana karşı ince olabiliyor. Bence senin ondan kopmak istememen de bunun da etkisi var ve çok haklısın. Kayarsın sen koluma gir demesi şu noktada çok hoş, gülümsemesi falan. Çoğu öküz gibi çirkefleşmemiş umarım böyle devam eder. Böyle adam için çabalamaya değer bence..

Canım dualar oku Allaha sığın eşinizi yuvanıza döndürecek tekrar sana bağlayacak. kalpler rabbimizin elinde inşallah düzelirsiniz

Metanetli dur, üzüldüğünü belli etme.. Tepki verme hiç, geç otur veya işine bak, bırak toplasın eşyaları.. Senin ilgisiz davranman onu çıldırtır bence.

Bir de bekara ne kadar kolaymiş koca boşamak herkes birak gitsin demis sanki o kadar kolaymiş gibi.. hayatinizda hersey değişiyor ya her sey. Boşanmak tamam bazen mecburi ama bu tur kriz donemlerinde tek çıkış olmamali. Bazen insanlar affedici olmali, herkes hata yapiyor herkes mi boşansin?

Erkekler fazla salak canım, başıma gelen kötü herşeyi evliliğe bağlıyorlar. Bir de şu biriktirip de geçmişi önüne sebep koyması ayrı bir facia.. En tiksindiğim insan tipi.. Benzer şeyler yaşadık ben de boşandım.. Sizin gibi 6. ayda nişan,10ayda düğün yaptık sonra 7 aylık bebeğimle evi terk etmişti ben hemen görumceme söylemıstım uzakta da olsa gelıp bırsey yapsınlar dıye hıc de dusundugum gıbı olmamıstı... Zora gelemıyorlar, özgurlugunu ozleyıp sebepsız gıdebılıyorlar.. O dönem hep hatayı kendımde aradım, konuma bakabılırsın istersen.. Hata sende değil, adamın özü yapısı aile olmaya musaıt degıl aslında.. Geldıgı zaman konusmaya calıs bak halıne hareketlerıne sen anlarsın en cok.. Eger ıkı aydır böyleyse ve cınsellıkte kopuslar varsa duzelme ıhtımalı cok zorlasıyor.. 0

Su kadarini soyliyim, arada ne sevgi ne saygi kalmis. Evliliginiz coktan bitmis sadece vakit olduruyorsunuz. Sizin eski gunlere donmek icin cabaniz olabilir ama esinizde onu goremedim. duygusal_sincap

of ilk msjinizdan beri takip ediyorum... bence ayrilmayi kafasina yeni koymamis sizinle iyiyken bile varmis zihninin bir kösesinde sadece uygun zamani kollamiş. bence siz evde durmayin bu tur olaylara taniklik etmek sizin icin yaralayici olabilir. benimki de cok yeni ve maalesef yikilan bir yuva.. sizinkinde seviye hala korunuyor.. benimkinde yerlerde.. Allah yardimciniz olsun.

Okudugum kadariyla bu evlilikte sizi yipratacak cok sey olmus. Neden ayrilmak istemiyorsunuz? Esinizin bu tavirlari sizin icin cok zor olsa gerek. Herkes yaptiginiz seye takilmis ama bunu yapacak kadar sizi cildirtmis yani...

Eşiniz maddiyatçı birimidir?bu abonelikten filan önce bir boşanma tarihi belirlediniz mi? N Neredesin

Adına çok sevindim...

Konuyu okuyunca nasıl üzülmüştüm ya. Boşanmak istemesi eski sevgilisini özlediği içinmiymiş yani doğru öu anladım? Ama kız pas vermemiş heralde? Ya gelişmeleri merak ettim açıkcası bütün sayfaları okumam gerek ama biri özet geçerse çok sevinirim: ) ya pişman oldumu peki geri dönmek barışmak istedi mi? Eski sevgilisiyle dost oldunuz demek vay be hayat işte

Allah yarddimcn olsun ailede biri akilli cikmayinca kocan napsin sen neyap H

Peki senin ailen ne dior bu konuda derunis saft

çok gel git yaşıyor. sevmiyor olsa yada arada 3. şahıs vs. eve her zamanki saatinde gelmezdi. Her sabah beni öpüp çıkıyordu evden. ben tüm teması kesmişken hem de.. Dün görüştüğümüz de de çok titrekti sesi.. Kesin mi diye sordum birlikte durağa doğru yürürken, öyle olmasa annemin evinde ne işim var dedi.. bi öyle bi böyle beni de karıştırıyor H

Ocakta açılmış konu boşanma davası açılmış bayan eşinin eski sevgilisi ile bile arkadaş olmuş :)

e ben de aramadım onu hiç bu süreçte? 2 defa görüşelim diye o yazdı bana. bugün de mail attı. Aranmak mıdır ölçüt illa?

gitti biraz önce.. hırsız girmiş dün akşam evlerine, sadece eşimin eşyalarını almış, kıyafet ayakkabı pc vs. bugün evde olduğunu uygunsam uğrayacağını söyledi sabah.. geldi.. bi taraftan eşyalarını toparladı diğer taraftan olanları anlattı vs. bende yardım ettim ona.. aklımda olan eşyalarını söyledim. çoğu şeyi almış oldu, geride ufak tefek göze görünmeyen detaylar kaldı.. sonra bi kahve içelim istersen dedi.. eşyaları arabaya yerleştirdikten sonra oturduk.. bu son olaydan sonra ev konusunda annesinin kararını beklediğini ama maddi nedenlerle bi kaç ay daha bi yere kıpırdayamayacağını ama ailesiyle de yapamayacağını söyledi.. gitmek zorunda değilsin, dedim.. neden diye sordu. e burası senin de evin biliyorsun dedim.. napıcaz asker arkadaşı gibi? diye sordu gülerek.. bende başka birşey söylemedim.. bi ara tutamayacağım kendimi diye çok korktum ama dirayetli kalabildim.. taşımasına yardım ettim eşyalarını.. kahve bittikten sonra bir gün ayarlayalım da aynı gün izin alıp evle alakalı abonelik devir işlemlerini halledelim dedi.. uygun olabileceğim zamanı söyledim.. tamam haberleşiriz dedi, teşekkür etti kahve için.. öpüştük ve gitti.

Asla asla umidini kirmak istemem. Asla yuva yikilmasini da istemem. Ama erkekler kolay kolay duzenlerini bozmuyorlar. Umarim ve dilerim kafasinda bitirmemistir.

evliliğe değer vermeyen insanların evlenmemesi gerek. hayatı çok basite almış... olucak olmuyormu o zaman boşver gitsin... malum şahıs: . E zaten durum da yalnızca resmiyette kalmış durumda.. belki de bir süre atacağınız adımları ona belli etmemelisiniz ve siz eşinizin planına uymayın onu kendinize uydurmaya çalışın. çok planlı ve soğukkanlı hareket ediyor gibi geldi. yaptıklarından sonra sizi arkadaşı gibi yanında istiyor olabilir. sohbetler kahveler sakin yazışmalar

Sevmiyorum dedi bir kaç defa ama bunun üzerine hiç ayrı uyumadık, yatakları ayırmadık.. bağımız sağlamdı bence.. geri dönüş yaparsa kaybedeceği şeyleri riske atmak istemiyor bence.. çünkü son dönemlerde hiç karışmamaya tartışma çıkmasın diye de esnek davranmaya başlamıştım. onunda istediği zaten kafasını rahatlatabilmekti, üstelemedim. Biraz önce maillerimi kontrol ettiğimde gördüm. Anlaşmalı boşanma için protokol göndermiş. Ben de dün konuştuk sağlıklı karar vermek için zaman istiyorum, ani kararlar verip pişman olmak istemiyorum dedim. Ricam, lütfen ben hazır olana kadar bu konuda beni sıkıştırma, hazır olduğumda işlemler tamamlanır dedim. Niyetim seni sıkıştırmak değil ama hem evli olup hem de ayrı kalıyor olmak çok garip ve yadırganacak bir durum. ayrıca çokta uzamaması gerektiğini düşünüyorum demiş.. Tekrar cevap yazmayı düşünmüyorum. ama bunun üzerine nasıl hareket edeceğimi de iyice şaşırdım şimdi..

Bence ortada boşanılacak bi durum yok. İnsan her zaman boşluğa düşer, eşinde öyle. Ayrı kalma sürenizi uzun tutun eminim sizi özleyecek evliyken mutluydum diyecek ve geri dönmek için adımlar atacaktır. Sadece zaman lunatic inanç başladığında endişe biter... tek ayak

aynen.. ben kendi çocuğumu büyütmek istiyorum.. anasının büyütemediği bir bebeyle uğraşmak değil.. :) hayat güzel, yeter kendime işkence ettiğim zaten.

dogru soyluyorsun canim. ama tecrubelerime gore genelde erkekler bu kadar israrla bosanmak istiyorum diyorsa, kafasinda bitirmis oluyorlar. arkadas soylediginiz seyleri yapabilir, hatta guzel fikirler, ama gene de ne kadar devam ettirebilirler emin deyilim. Esinin gozleri filan dolmus ama gene de bosanalim diye tutturmus. Ve bana mantikli da gelmedi sebep. Herkes birbirini yipratabiliyor evlilikte, ama bu kadar kolay bosanalim demiyor, hele erkekler. Bizim de esimle sancili donemlerimiz olmustu, konusahibinin ki gibi, birbirimizi yipratmistik deyisik sebeplerle, ama bunun lafini esim agzina bile almadi.

en son mjsını okudum da bence hiç uğraşılmaz boşuna yıpratırsın kendını

Adam çok narin veya durum garip değilmiş, sevgi bitmiş bir yerlerde geriye de sadece kabul etmesi kalmış, son yorumdan sonra olumsuz bakışım perçinlendi. "Bu sebeplerden boşanılmaz." diyen aileler varmış bir dönem, bazen aklımız başımıza geç geliyor, iki tarafın da hatası olmuş ama affetmek herkeste aynı işlemiyor. Şu an ne kadar sevsem de ve ilişkimizin başından beri bir sürü zorlukla beraber mücadale ettiğimiz eşim de bana benzer şeyleri yapsaydı ben de affetmezdim. İki ailenin; o kadar insanın ortasında aşağılanmak benim kaldırabileceğim bir şey değil, isterse sonrasında bir milyon defa özür dilesin.

Hikayeyi baştan sona okudum. Bir insanın hayatında yaşamak istemeyeceği bir deneyim olmuş sizin için. Üzüldüm doğrusu. Böyle zamanlarda öyle ağır geliyor ki kendine, bir yaprak gibi kuruyup dalından düşeceğini düşünüyor. Ama yeniden bahar geliyor, tutunacak bir dal buluveriyor. Hayat her an birilerine gerçek mutluluk için fırsat tanıyor. Şimdi sırada kim bilir kim var. Maybe you... Önceki

esi panik atakmis

İklimli davranmani öneririm. Tekrar sans vermeniz de fayda var

Evde ayrılıdıktan sonra hiç muhatap olma, sessiz kal, Ama sen hareket falan geçme. Zamana bırak. Bende evi ayırdıktan sonra bir kere bile aramadım. Çocuklar için bile. Arayınca ne olacak. Olan yine olacak.

yanlış zamanlarda mücadele ettiğimiz için şu an bu noktadayız.. Allah akıl fikir versin de sağlıklı bir insan gibi hareket edebilsin inşallah.. Sağol duan için..

sen sessiz ol merak etme dönücek çünkü ailesiyle yapamıyacağı belli az sabret sessizlik iyidir gelsin boşaltsın evi alsın alacaklarını sen izle sadece

Bastan sona sizi hic hatali gormedim. biraz fevri daveanmissiniz o kadar Esinizin yaptiklari sizi asabilestirmis. Kendinize haksizlik etmeyin.

Derunis bütün yorumlarini okudim en basta konus bosannmak zor evlilik kolay degil baba evine donmeknzor filan diordum ama... eşin anlasilan bekarligini özlemiş evliyim bi ağırlığım olsun havasinda da degilmis zaten sen bi defa taviz vermis iki haftami ne gibi bi surecte tekrar yasantiniza devam etmisiniz sonrasi yine husran taviz taviz dogurur derler Bi kere o hatayi yaptignda affeymiycektin zaten simdi ondan ne koy olur ne kasaba kafasinda bitirmis o. Sende dimdik dur karisinda uzuldugunu anlamasin ne bilin sn daha iyi bilin yani ama esinden canda olmaz Canan da

Bu iş bitmiş bence nasıl davranırsan davran adam bu evliliğe devam etmez etse de zoraki eder ondan da hayır gelmez.

bana eşiniz dünden boşanmaya razı gibi geldi. ortada çok büytülücek ayrılacak bişey göremedim ben. heleki sağlık konularında herkes zaman zaman agresif olabilir bunu isteseydi sizinle aşabilirdi. panik atak rahatsızlığı geçirdim bende guatr rahatszlığmda var yeri geldi eşimi bile istemedim kimseyei görmek istemedim öyle çok kırdımki insanları ama bunların hepsi bir süreçti eşim bir an olsun yanımdan ayrılmadı. bence onun size karşı sevgisi yok. imza atarken iyi günde kötü günde boşuna demiyorzki hiç birimiz. ya tam tersi oldaydı ve siz bırakıp gitmek istedydiniz kim bili neler denirdi. üzülddüm sizin adınıza ben olsam gitmzdim peşinden ve eminki çok pişman olucak zamanla. hakkınızda hayırlısı olsun inş. H

fazla medeni.. pek hoş değil bu da :)

ilk defa bı konuya yazıyorum esını sevıyorsan ve esının senı sevdıgıne ınanıyorsan asla adım atmaktan korkma cunku suan atacagın bır adım ve duyacagın bır kac hayır lafı sadece gururunu ıncıtecek uzuleceksın kırılacaksın ama atmadıgın o adım hayatın boyunca aklında soru ısaretı kalacak.. her evlılık bır sansı hakedıyor.. üzülme dik dur.. Diyeceğin tek kelime Seni Sevıyorum ama bosanmak ıstıyorsan varım olsun... baska sözede gerek yok..

iş o noktaya gelecekse zaten her türlü tedbirimi alırım. Avukatım muhatap olur, anlaşmalı boşanmaya yanaşmam hiçbir şekilde.. zaten asıl mesele de o. ben o noktaya geleceksem geri dönüşüm olmaz kesinlikle. İsitiyorum ki ben e aynı karara varmadan çözümleyebilelim..

Esine teshis konulmus. Esin uzun suredir dusunuyordur bosanmayi, bence ailesiyle de konusuyorlardi bunu uzun suredir. Ve senin haberin bile yokken iyice buna karar vermis gibi. Bence son kez dene sirf icin rahat olsun diye, ama basarili olacagina inanmiyorum. Inceldigi yerden kopsun. Ama bu sekilde bosuyorsa seni kolayina yanina birakma onlarin. U uzakmawi. tek ayak

burda insanlar çok kolay bırak gitsin, arama, o senin peşinden koşsun gibi cümleler kurabiliyorlar ve ben dehşetle bakıyorum bunlara.. siz artık lise çağlarının sevgilisi değilsiniz ki birbirinize o beni arasın yaaa die trip yapasınız.. benim annem 21 yıllık evliliğini bitirdiği gün demişti ki geri dönüp baktığımda vermediğim taviz kalmadı, atmadığım adım kalmadı vicdanen çok rahatım.. dolayısıyla bu adam senin severek evlendiğin, nitekim kendinin de belirttiğin üzere senin ters davranışların sebebi ile evlilikten uzaklaşmış bir adam.. ama seni sevmese, nefret etse inan bu konuşmaları bile yapmazdınız.. en çirkin tartışmalarda bile şiddet göstermemiş sana, yüzüne bakmamazlık yapmamış en fazla evden çıkmış.. evlilik çocuk oyuncağı değil.. işin içinde alkol, aldaltma, şiddet, sevgisizlik, sorumsuzluk gibi faktörler yoksa-ki olmadığı senin anlattıklarından görülüyor- EVLİLİKTE GURUR OLMAZ... ben de eşimle kavga ediorm ama huzurumuz kaçmasın die yatağa girerken bi birimiz yanaşıyor sarılıp öpüyor bir diğerimiz.. ikimiz de gurur yapsak birbirimizden soğur uzaklaşırız.. sakın bu hataya düşme.. burda neler okuyoruz.. senin evliliğin burdakiler gibi bırak git denecek cinsten görünmüyor.. benim tavsiyem eşin hafta sonu geliyorsa evini güzelce hazırla, yemek yap.. al karşına güzelce konuş.. ben seni seviyorum ve bir ömür beraber geçirmek istiyorum.. hatalarımızı beraber bulalım ve beraberce aşalım.. gel el ele verelim mutlu olalım de.. sen gardını indirdiğinde emin ol o da gereksiz gurur yapıp ben istemiorm demez.. DESE BİLE SENİN KİŞİLİĞİNDEN BİR ŞEY KAYBOLMAZ.. ELİMDEN GELENİ YAPTIM DER VİCDANEN RAHAT YAŞARSIN KALAN HAYATINI...

Uzuldum oncelikle bunu belirteyim. Yipranmis demek ki. Benzer ssncili bir donem yasiyoruz biz de. cogu evliligin ilk donemleri sancili geciyor insanlar birbirini yipratiyor. Yaptiklarindan pisman oldugunu kendinin de evlilige alismakta zorlandigini ama onu kaybetmek istemedigini soyleyebilirsin. Evliliginizin bir sansi daha hak ettigini bu kadar kolay vazgecmeyeceginizi eger o da kabul ederse birlikte bunlari asabileceginizi soyleyebilirsin. Uzak kalarak bu yipranmisligin gececigini, nazlanarak eve donecegini dusunmuyorum. Belki iknaya ihtiyaci vardir, her insan guclu olmayabilir mutsuz oldugu ortamdan kacmak isteyen biri olabilir. Onu sevdigini ve amacinin onu mutsuz etmek olmadigini aksine emek vermekte kararli oldugunu kendinden emin sekilde ona yansit. Yok hayir sevgim bitti ne olursa olsun ben bosanacagim diyorsa.. Sen de alismaya calis. Giden hep cok degere biner. Bitirmek isteyene olan sevgi daha da buyur. Kendini telkin etmeye calis bu surecte. Bu yanilgiya kapilma.

Cok hevesli bosanmaya. Bu ne acele yangindan mal kacirir gibi. Bir karar ver son defa bitmemesi icin cabalayacak misin yoksa kabul etmez diye dusunerek sen de bosanalim diyecek misin. En kotu sey kararsizlik cunku.

yuva kolay kurulmuyor çok kolay bitmesine rağmen... sevgide, aşkta gurur olmaz, yuvanız için ikiniz için bir şans daha deyin.. umarım herşey düzelir..

Bence direk bosan denilmemeli konu sahibine. Eger onun sizi sevdigie hala inaniyorsaniz bi sans daha vermelisiniz iliskinize.

öküz herıf ya. başlarım nazına cılvesıne.. bı arkadasım boyle bı durumdayken esı esyalarını almaya geldıgınde yatak odasında dudaklarına yapışıp yataga atmıştı. kadınlıgını kullandı mı dersın seytanlık mı, erkegin zaafı mı, her neyse adam U dönüşü yaptılar... bunu dene derım. kocan sonucta.. kıı onların olayları daha vahımdı... senın yıne esın ınce fıkırlı asık falan anladıgım kadarıyla da ıkılem yasıyor.. nurten2344444444

hayır.. herhangi birşey paylaşmadım onunla.. . push ; H

Bence biz teşekkür ederiz, bazıları gibi çemkirik olmadığınız için. Tavsiyeleri dikkate almışsınız, kafanızda tartıp size uyanları uygulamışsınız, kulak tıkamamışsınız ama sadece duyduğunuzu da yapmamışsınız. Gerçeği görüp kendinizi kurtarmanız buraya kazandırılan +1 mutlu kadın daha demektir bana göre. Umarım yeni hayatınıza o müsveddeden gelen tazminatı çatır çatır naralar atarak yerken başlarsınız. Maddi manevi sömürün

Woouuv çok romantikmis aynı filmlerdeki gibi

Kesinlikle çok soğuk davranmalısın. Bunca olaydan sonra hala seni seviyorum tekrar deneyelim gibi bir tavır inanın sadece ilerde çok pişman olacağınız bir davranış olarak kalacak. Valizini toplamasanız bile kısa kısa cevaplarla yollayın evden gitsin. İş gereği sizde o da fazlaca şehir dışına çıkıyorsunuz sanırım. Birbirinizden her ayrı kaldığınızda kafasını dağıtmaya mı gidecek bu adam? Tekrar güvenmek çok zor bence. Siz özgüveni yerinde bir kadına benziyorsunuz lütfen sağlam durun. Kol kırılır yen içinde kalırmış. Zaman tanıyın kendinize o boşanmak için acele etse de sakin tavrınızı koruyun. Gerçekten hala birşeyler hissediyorsa geri döner ama siz onsuzluğa alıştırın kendinizi ki dönse bile siz yine 'siz' olabilesiniz.

gördüm ki erkek ailesi bir evliliği istemiyorsa o evlilik ya bitiyor ya da büyük sarsıntılar gecitiyor. bekarlar bu cümlemi dikkate alın. eş adayının annesi çok çok önemli.

Bence daha fazla uzak kalmayın. Araya giren mesafeden dolayi böyle oldu bana göre. Eşiniz mantikli birine benziyor oturup tekrar konusmalisiniz. Biraz duygusal sozlere ihtiyacı olabilir. Zaten o şu an mantığiyla bir karar almis, siz duygularına hitap etmeyi denemelisiniz. Yalnız siz de çok simariklik yapmışsınız, kusura bakmayın. Çocuk gibi neden babanıza şikayet ettiniz. Sizin tavirlarinizda bencillik ve simariklik gordum. Olgun davransaydınız böyle olmazdı diye düşünüyorum. Siz her dediği yapılmış birisiniz sanırım, bu yüzden reddedilmeye tahammülünüz yok. Hastalığınızın da etkisi vardır muhakkak ama yapınız da öyle geldi.