mayısta 28 olacağım.

Ama işte ailem bi kez oraya gitmiş ve durumlarının kötü olduğunu düşünmüş. Şimdi Kim bilir acaba yalan mı söylüyorlar diye de düşünmüş olabilir bizimkiler. Çünkü bizimkiler ise tam tersi hep kendilerine yapıyorlar babamın bi emekli maaşıyla gayet büyük bir ev de sitede en güzel eşyalarla en güzel giysilerle yaşıyoruz. Şimdi onları görünce durumları kötü sanmışlar benim de gidip yan taraflarında oturup ömür boyu sefalet çekeceğimi sanıyorlar. Çünkü henüz atanamadım ben de sağlam bir işim yok

3 senelik bi ilişkim vardı. daha gençtik ama 20li yaşlar başı. tavizlik bi durum yoktu. uzak mesafeydi. kıskançlık vs olmadığı için de hep rahattım. ama bitti. benim zaten kıskançlık konusunda fikrimi yerleştiren bu ilişkim. sonrasında asla katlanamadığım bişey oldu bu kıskançlık. sonrasında kısa süreli ilişkilerim oldu. hayatıma müdahale etmeyen çalışan iki kişi oldu. ikisi de bitti. çekemiyorum çünkü ben. şu an 1 seneyi geçen bir ilişkim var, nişanlıyız. dediğim gibi aileler farklı. ama ben nişanlımın ailesine daha yakınım yaşayış olarak. doğal olarak aramızda tavizlik bi durum yok yine. kıyafet konusu hiç mevzubahis olmadı ki tatile bile gittim o hayatımdayken. diğer konularda da herhangi bi kıskançlık, kısıtlama vs yok. ailesi ile de aram iyi. tecrübesiz biri değilim yani boşa konuşmuyorum.

Peki hiç uzun süreli bir ilişkiniz VS oldu mu, hiç kimse için taviz verdiniz mi C captain price erkek

Maddi sorunlar asilir ikinizde calisiyorsunuz sonucta, ama diger konundan hatirladigim kadari ile karsi taraf ailene ilk gorusmede sizin icin kapanmanizi istemisti bizde şöyle vs diyerek ailende tam bu nedenle istemiyor aslinda böyle bir talepleri olmasaydi ailen belkide karsi cikmayacakti. Erkek arkadaşın karismiyormus ama oda ailemin Fikri bu degistiremiyorum gibi birseyler söylemiş evlendikten sonra ailemin Fikrini degistiremiyorum kapanmani istiyorum diyebilir. C captain price erkek

parayi pulu kulturu egitimi gectim yaşam şeklinizdeki farkliliklar bile bir sure sonra boguyor sizi mesela tatile gideriz adam odada uyur ben sahilde tek basima takilirim 8 10 gun boyle gecer hee insanin uyanik oldugu saatlerde bile esniyor adam oyuzden para pul olarak degil ama huyu kendine benzeyeni seç

katılıyorum.. Bende öyle olmuştu.. Unun parasını sorgularlar.. kac cesıt yemek yaptıgım sorgulandı.. Masada ekmeksiz yemek yemem hor görüldü.. ekmek yiycekmışimki karnım doysuz.. yemek herkeze yetsın Kuyumcu dükkanları vardı.. evlerı gör kıt kanat gecınıyor sanırsın

Taviz belli biyere kadr verılır, yarın evlenince bu adam size kapan diyecek 2+2:4 Siz istemediğiniz surece kimse sizi buna zorlayamaz. Ablanızla, enistenizle yazlıkta kalamayacaksınız misal en basiti, Sizinki enişte var diye kıyafetinizi falan kısıtlayacak. Öyle bi tipe benziyor. Bence yol yakınken dönun, sizin de böyle bi hayatı hayal ettiğinizi sanmıyorm.

Benim kimseden bir beklentim yok kimse karışmasın burnunu sokmasın yeter gerisini iki kişi biz her türlü kendi aramızda hallederiz. Ama ne yazık ki herkes bir şekilde karışıyor ve özellikle erkek kısmı çok etkileniyor. Çevremde çok var annesinden ailesinden etkilenip karısına hayatı zındna eden . push ; C captain price erkek

Ben hep farkındaydım bu farkın, çok garipsedim çok düşündüm. Mutsuz olacağımı düşündüm. Ama her seferinde ama kötü insanlar değil ki sadece bizden farklı yaşıyorlar dedim. Kalabalık bir aile de değiller 4 kişilik çekirdek aile ve kalabalıkları falan da yok. Yani dedim ki kötü değiller sadece farklılıklar var onları öyle kabulleneyim dedim. Kötü niyetli olmadıktan sonra evliliğime ne gibi bir zarar verirler ki diye düşündüm. Ama şu d Avar armut dibine düşermiş her ne kadar erkek arkadaşım farklı dedemde onun da birçok tavrı benzer. Mesela bana ayıp gelmeyen onlar için ayıp. Benim için normal olan onlar için çok anormal

tamam sizin bakış açınız buysa madem 3 senelik birliktelik için bu duruma tamam diyebiliyorsanız diğer konulara da dersiniz. yarın tunik giymeye başlarsınız, bir daha denize giremesiniz ya da haşemayla girersiniz, tek başınıza gezmeye gitmezsiniz, bi yere gideceğiniz zaman kapıdan alınıp kapıda bırakılırsınız... erkek arkadaşınızın ailesi ile yanyana gelindiğinde de klasik gelinlik işleri ile meşgul olursunuz. hizmet etmek, minnet etmek, susup oturmak gibi mesela. 3 sene için gerçekten büyük bi fedakarlık değil bunlar.

Benden sana abla tavsiyesi aileni dinle nokta

Kültürel olarak konuşacağım maddiyata girmiyorum, bence maddiyat biraz evlenecek çiftlerin işi. Aileler arasında evet problemler çıkıyor, mesela bizimkiler çok free. Aramazlar oturup kimseyi, kafaları uyan insanlarla görüşürler hep akrabaları olsa da kafaları uymuyorsa çok takılmazlar. Ama karşı taraf hep arayalım arasınlar görüşelim kafasında. Ki bu örnek verdiğim konu en en en basit konu eğitim vs problemi varsa sizde hiç bilmiyorum... Böyle olduğu için iki taraf, birbirleriyle anlaşamıyorlar bir taraf diğerinin üzerine daha çok düşüyor alınganlık yapıyor. Ve bu aileden dolayı insanlara da geçen bir şey mesela ben evimde çok yatılı misafir istemem ama eşim bayılır akrabalar gelsin gitsin diye. Kırk yılda bir ararım babam dışında herkesi, eşimin ailesi haftada 3 4 kez konuşmak ister, eşim de aynı şekilde. İster istemez niye aramadın, sizinkiler neden böyle vs gibi sorunlar çıkıyor. Dediğim gibi en basit örnek bu. Ben sıkıldım bu olaydan en son karşıma alıp beni zorladığın sürece bana bir şey yaptıramazsın hatta yarın arayacaktım ama aramayacağım sırf bu muhabbet oldu diye konuştum. O günden beri ağzını açmıyor. Demem o ki konusulabilecek seyleri halledersiniz mutlaka, ama şöyle bir durum da var mesela ben eğitim meselesine takık bir insan da değilim. Ablam master yaptı, eşi ilkokul mezunu. Önemli olan kafaların uyması gerçekten.

Onu kinin nedeni sadece kıskançlık. Her konuda özenli davranıp her dediğimi yerine getiren üzerime titreyen, bu 3 senede bana ettiği yardımlar iyilikleri sayarsak sırf kıyafet konusunda hassas diye giydiğim bir şry için hesap vermek benim için büyük bir şey değil. Çok rahat bir ülkede yaşamıyoruz giydiğim bir kıyafetten dolayı dışarıda bana zarar verileceğini düşündüğü için karışıyorsa ben de güzellikle anlatırım bunun nesi garip? Evet diğer söylediklerinize tabiki katılıyorum ki bu yüzden ikilemdeyim ve günlerdir karşı tarafla zaten konuşmuyorum karar vermek için de öneri alıyorum. Kabul etmiş değilim bu hayatı C captain price erkek

Durum yazdiginiz gibiyse bence o farkliliklar ilerde ortaya cikar mutlaka. Evlilik sevgililik gibi haftada 1 gun 2 gun bulusup gezmek degil asla. Eh simdi dusunun, Ben eve geliyorum, yorgunum TVde dizi izlemek istiyorum ama adam yabanci dil bilmiyor, diziyi anlamiyor. Isyemegine giderken koluma takiyorum, arkadaslarim benimle ayni meslekten ama benim adam daha az egitimli oldugu icin ayak uyduramiyor, kotu hissediyor. Cumartesi yemege luks restorana gitmek istiyorum, bizimki ne giyinecgini, ne konusacagini, nasil davranacagini bilmiyor, siparis veririken bile cekingen. Ben yazin butik otele gitmek istiyorum, adam burasi cok ciks kendimi rahat hissedemem diyor. Ask, sevgi bir yere kadar sonra her 2 taraf da kendi aliskanliklarini kendi kulturunu istiyor. Hayati karsi tarafa ayak uydurarak yasamak cok zor, oldugun gibi olmanin rahatligindan vazgecmek zor.

İşin değişik yanı ailemden farklı şehire gideceğim ve ablamda 1 ay sonra evlenecek ve benim gideceğim şehire yerleşecek. Ablamın evlendiği kişi alevi, rahat bir aile. Baya varlıklı üstelik. Ailemle ailesi çok iyi anlaşıyor. 24 saat ev de annem babam ne kadar çok sevdiklerinin gözlerinin arkada kalmadıklaıendan bahsediyor. Benim için ise olumsuz konuşuluyor. Bunlar o kadar mutsuz ediyor ki beni. Şimdiden herkes hayaller kuruyor ablam arıyor kardeşimi VS yazın gelirsin bak evim havuza denize gideriz yazın yazlık tutarız hep birlikte gideriz. Ablamın eşi tarafı çok uyumlu çünkü. Şimdiden böyle planlar yapılı yor. Ve ben şimdiden bile kendimi dışında hissediyorum. Evli olsam asla o ortamlarda bulunamam. Herkes sürekli planlar yapıp bir arada olurken ben hiç bulunmayacağım. Ve ben ablama aileme çok çok bağlıyım C captain price erkek

Kültürel fark yok, benden daha zeki ve bilgili o konudan ben bile eminim. Maddi açıdan ikimizde atanamadık ikimizde özel de çalışıyoruz. Ama mesele ailesinin çok kapalı görüşlü olması ve onunda bundan etkilenmesi. İster istemez bunca yıl onlarla yaşamış

evet. öyle olmasaydı dahi nişanlımın arada set olacağına eminim. tıpkı benim ailemle nişanlım arasında set olduğum gibi. önceki konunuza da yazmıştım. nihai karar sizin. umarım mutlu olursunuz.

Aileni dinle. Şimdi başa çıkılabilir gibi görünen farklar ilerde dağ olup dikilir karşına.

parasi olup yemeyen insani ve surekli yatirim dusunen insani acikcasi ben de anlamiyorum. Ama para ve emek benim olmadigi surece kim ne isterse onu yapabilir. Size maddi bagimliliklari olmayacaksa ben onemsemem ne yapiyorlarsa yapsinlar.

ayrıl. koşarak kaç. önceki konunda nişanlım ailesi gibi değil demiştn şimdi öyle diyosun. senin aklından zorun mu var? bu yaşa gelmişsin bu saatten sonra kıyafetine denize girmene gidip gelmene mi karıştıracaksın milleti. bu adamla evlenirsen daha buraya çok konu açarsın. ve işin komik tarafı hala olur gibi düşünmen. yazık ben çok üzülüyorum sizin gibi insanlara. giydiğin kıyafetin açıklamasını yapmak nedir ya? tamam hadi giy demesini beklemek nedir?

Üzüldüm. Sizin sorun neydi

aşmanın en garanti yolu iki taraf da ailelerden yardım almayacaksınız, düğün hazırlıkları sürecinde onları alışverişe vs götürmeyeceksiniz. ikiniz karşılayacaksınız herşeyi. böyle olursa hiç kimse yorumda bulunamıyor az yaptılar çok istediler diye. ancak kapanma veya sosyokültürel uyumsuzluk daha ciddi birşey. bu konuda korkutmadan yavaş yavaş eşine söyleyip tepkilerini izleyeceksin. örneğin sence evlenirsek ne kadar sürede bir ailelerimize gideriz? ailemin ne tür bir beklentisi olursa seni rahatsız ederi gibi.

Sevdigi kişi ile aranda uyum varsa sıkıntı olmaz. Benim ailem ve eşimin ailesi arasında maddi manevi kültürel birçok fark var. Ama eşim kendi o ortamdan soyutlayıp yetiştirdiği için biz çok güzel anlaşıyoruz. Aynı fikirde olunca da eşimin ailesine karşı farklı düşüncelerden dolayı kırıcı olmuyorum, biliyorum ki aynı fikirdeyiz. Uzunca da süre oldu evleneli şükür bir problem olmadı. Karşılıklı saygı, anlaşma, hoşgörü varsa bence sorun yok.

Ailemşn hiçbir beklentisi yok diyor. Kapanma meselesi vardı onu da istemiyorsan üzülürken ama sineye çekerler diyor. Onun dışında hiçbir şey beklemşyorlar hoşgörü dışında dşyor. Ama diyor ki ben isterim ki sen gidip gel güler yüz göster annemi anne gibi sev sen 1 gidersen o bin gelir sana. Hiç kız evladı yok seni kızı gibi sever. Sen de hep halini hatırını sor kızı gibi davran ben böyle isterim diyor. Ama onların senden bir talebi yok diyor . push ;

Baş edebilen varsa helal olsun. Gerek kültürel gerek farklı yaşam tarzları cidden sorun oluyor. Hele hele sen o deftere 1 kişiyle imza atıp evlendim sanıyorsun. :) gerçekte birden fazla kocan oluyo . push ;

Baskıcı tavrı şöyle var, bana göre yanlış gelmeyen şeyler ona göre ayıp ya da yanlış gelebiliyor. Oturup düzgün anlattığımda bana kıyamayıp tamam diyor uxlaşıyor. ama bu böyle devam mı edecek hep. Bir şey oluyor böyle yapman doğru değil dşyor, halbuki biz de çokta doğru bi şey. Ailesinden ne görmüşse onları aşamamış,

Hayır yanlış anlamayın, ben çok güzel tavsiyeler aldım örnekler gördüm ve 3 gündür erkek arkadaşımla konuşmuyorum. Sizin yorumlarınızı almasaydın belki hemen konuşurdum bile. Ama tek söylemek istediğim benim problemlerim sizinkinden daha farklı

Bunlar simdi sana basit seyler gorunuyor ve ister istemez baskalarinin yasadiklariyla kiyaslama yapiyorsun. Ancak olayi giyim kusam olarak dusunme. Adam seni oldugun gibi kabul etmiyor. Kaliplara sokuyor. Simdi kiyafetten badlar ilk. Tamam dersin. Ancak bunlar ilerde sorun olur. Herseye "ben bilmem esim bilir" dersin. Sindirilme boyle basliyor. Neyse bosver herkes yasayip goruyor.

O zaman bizim durumlar çok farklı. Benim tek çekindiğim şey kısıtlama olayı, çünkü gelenekçi bir ailede büyüdü ve kuralları var eşim bikini giyip havuza denize giremez, çok erkekli ortamda bulunamaz, kıyafetine dikkat eder vb şeyler. Siz de üzmeyin kendinizi bunu yapan adamdan hayır gelmezdi zaten tez vakitte kurtulmuşsunuz. Allah ıslah etsin böylelerini sonanda

sizin evleneceğiniz kişiyle kültürel fark maddi fark varmı bu daha önemli? siz evleniyorsunuz aileler ikinci planda.. insanın karşısında doğru ınsan kolay kolay cıkmaz

çok zor şeyler canım ya.. evlilikte sürekli yanyana dahada zor.. bunlaar bir ömür dayabilecek msiin? bu soyledıklerın bana göre çok normal şeyler..

Hayir hic kisitlamadi. Ben birakmadim zaten o terk etti.

Mesela benim söylediğim şeyler ile ilgili sorunlar yaşadınız mı sizi kısıtlama gibi kıyafetinizle ilgili, gezdiğimiz yerlerle ilgili VS kısıtlamaları oldu mu ve bunlar dışında yer şey yolunda olsaydı sizi çok sevseydi üzerinize titreseydş sırf bu tarz durumlar için çok mutsuz olup bırakır mıydınız sonanda

Kıyafet, havuza gitme, tek başıma bir şehirden başka şehire gitmem evliyken ayıpmış mesela onun bırakması lazımmış gibi şeyler işte bunları her söylediğinde bi süre sonra anlıyor ve tamam yap diyor ama bu hep böyle sürmez ki, anladıkça ne etkilenio kendiailwsinsenyaşmonda

evet, onu kabullenmesi cok zor zaten, gercekten iyi dusunulmesi gerekiyor.

Ayni sofraya oturmadan. Ayni yatağa yatmadan. Ayni çorrbadan kaşık çalmadan "tam anlamıyla " insanlari taniyamayiz. ama ana babalarimiz bu yaşlarina kadar bir çok şey görmüş duymuş insanlar. tecrübe edinmişler. Onlara kulak vermekte her zaman fayda vardır akibetimiz ve alacak kararlarimiz için..

erkek arkadaşın da ailesi gibi mi düşünüyor yani bi yere giderken o bırakmalı, daha kapalı giyinmeni ve havuza denize girmemeni mi bekliyor?

Bazi seyler asilir belki ama asil zor olan zit kutuplarin ortak cocuk yetistirmeleridir

Yani ben de çözemedim ki mesela daha nişanlı bile değiliz ama sevgilimle görüştüğümüzde annesi babası onu hep tembihlwr kızın parası var mı bi ihtiyacı var mı diye sor der bana karşı cömertler. Sevgilim zaten en baştan bana karşı eli epey açıktı. Ama işte bilemiyorum ys S sunsea

Mesela televizyonları bozulmuştu, gittiler aradılar taradılar küçük bi televizyon aldılar. Hani olmasa yok derim. Ama var diyorsanız da neden mesela kendi göz zevkiniz için Kendini için daha büyük güzel bir şey almadınız. Size de yazık değil mi. Neden büyük güvenli bir sitede semtte oturuyorsunuz. 3 ev i yatırım için alıp kullanacağınız satıp iyi bir ev e neden geçmşyoesunuz. Mesela bi kez orda bulaşıkları makinaya atacaktım ben makinaya olsa önce elde biraz yıkar öyle atarım makinaya titizim biraz. Mesela şey dedi annesi ben hiç öyle yapmam zaten makina su tasarrufu için var. Ben şaşırdım mesela artık her şey bu kadar rahatlen insanlar niye bu kadar sıkıştırıyor kendini P

Biz buna biraz cimlirik dıyoruz...

Aynen öylr sonanda

Ben eski esle 4 yil flort ettim. Flort donemiyle evliligi karistirmamak lazim. Flort doneminde de ben bunlari yasamadim. Zaten yasasaydim evlenmezdim. Flortte anlasilmiyor ki... ayni evin icine girip te bir yil falan yasamadan... cicim aylarindan sonra yavas yavas gercekler ortaya cikiyor. Hele ki kultur farki varsa cok fena. Cunku ailesiyle de sorun yasayabilirsin.

Teşekkür ederim tüm yorumlarınız için. Size de mutluluklar dilerim

Tıpkısının aynısının bir benzeri diyorum bende.

Hayır ben sadece kıyafet meselesi için öyle söyledim. Diğer bahsettikleri kabul edebileceğim şeyler değil ve bana ters o yüzden de şuan bu derdi açtım. Yoksa oturup kabullenirdim. Ama her şey yolundausa tamamsa kıyafetten ödün vermek büyük bir olay değil, en azından benim için. Yani dar pantolon yerine geniş pantolon giymek beni mutsuz etmez. Ama öbür söylediklerinizi tabiki kabul etmiyorum C captain price erkek

iyi de bu işler böyle başlamaz mı? siz kıyafette ödün verirsiniz sonra devamı gelir. nereye kadar ödün vereceksiniz? ya da siz ödün verirken o bişeyden ödün verecek mi? yani kıyafet çok basit bir mesele, siz bu konuda ödün vereceğinize erkek arkadaşınız mantıklı ve saygılı olsa olmuyor mu?

maddi olarak dusuk durumda olan aile eger ki evli ciftin yardimina ihtiyac duyacaksa, burada iyi dusunmek gerekiyor. Simdi benim ailemin yarima ihtiyaci olsa ben veririm, ve esimden de bu konuda destek beklerim. Ama zaten daha fazla maddi guce alismis birisi, elindekini de benim aileme verince kabul ettiginden de daha dusuk bir maddi guce ulasacaksa bu durumu kabullenemeyebilir. O yuzden iyi dusunun, kabullenemeyeceginiz bir seyi seviyorum deyip gormezden gelmeyin. Onun disinda ben diger konularin iki kisi arasinda sevgililik surecinde sorun olusturmadi ise evlilikte de olusturmayacagini dusunuyorum, tabi sevgililik suresi 3 ay 5 ay degil 1 yildan uzun olmali, mumkunse cok daha fazla bu kadar fark var sie.

havuza gitmen. bir bayan olarak şehir dışına gitmen... ben eşimde en çok bu huyunu seviyorumki kişinin niyetini karakterini bile karşı tarafı kabullenemsi lazım... ben nişanlıyken kız arkadaşlarıyla tatile gittim mesela..

Açıkçası eşimle ailelerimizin cok kültür farklılıklari vardi, hatta size sunu söyleyeyim ilkten ben bu kadar olduğunu da bilmiyordum.. sonuna kdar iyi insanlar, ama farkli işte.. Babam bana söylemişti evlenecegim zaman zorlanırsın diye pek umursamadim.. Ama basta cok sıkıntısını cektim ne yalan söyleyeyim, kabullenemedim bazi seyleri hala da kabullenemiyorum bu yuzden bunaldigimi onlarin ne kadar saçmaladığını dusunmedim degil.. Aradan 5 yil gecti evleneli hala ailesiyle sulalesiyle farkliliklarimiz var ama esimle biz birbirimize benzemeye basladik, ortaya karışık yaptik sanirim ister istemez

Evet öyle bir hayat hayal etmiyorum. Bir süre daha gözlemlemek istiyorum düzeleceği yoksa bırakmaktan başka yolum yok

Arkadaşlarrr maddi durum kötü derken bizim yardımımıza ihtiyaçları olcak kadar değil. Annesinin perde dükkanı var İstanbulu işlek bir yerinde babasıda yıllardır inşaat işleriyle uğraşıp Doğal Gaz tesisat VS şimdi işçileri çalıştırıyor. Arazi alıyorlar ev alıyorlar ama erkek arkadaşım hep diyor ki yatırım amacıyla. Ama yatırım nereye kadar. Evlerindeki eşyalar 30 yıllık, annesinin kendi kazandığıyla bile iyi bir koltuk takımı alınabilir iyi eşyalar alınabilirdi. Anlam veremiyorum

Evlilik sevgililikle karistirilmamali. Evlilik buyuk sorumluluk. Iki aile evleniyor aslinda. Sadece imzayi iki kisi atsa da aileler evleniyor. Yasadim ve gordum. Ailrler disarida kalir biz kapimizi ortunce demekle olmuyormus. Kultur farki sorun yaratabilir. Tek bildigim anneler icgudusel mi ne bilmiyorum ama hissediyor arkadadim. Bunu ben kendi evliligimde de yasadim. Anneni dinle. Ben dinlemedim bosandim.

Ailesinin maddiyati sizi etkileyecek birsey degil, tabi düğün, eşya gibi şeyleri ailesinin karşılaması beklemiyorsaniz. Bekliyorsaniz hiç girişmeyin bile. Ancak kültür farklılıkları sıkıntı yaratabilir. Benim Ailem Ve eşimin ailesi oldukça farklı ama aileler birbiriyle devamli iletişim halinde olmak zorunda değiller, saygı varsa sıkıntı olmaz. Ancak senin açıdan sıkıntı olabilir çünkü senin daha sık görüşmen gerekebilir. Ben eşimin ailesiyle hiç anlasamadim mesela, olmadı tutmadı. Bu yüzden ayda 1 filan eşimle birlikte ziyaret ediyorum. Onun dışında tek başıma görüşmüyorum, telefonda da görüşmüyorum. Belki de siz karşılıklı anlayışı yakalarsiniz belli olmaz ama aksi olursa zor olur.

Sen bilirsin. Hayat senin hayatin. Ben kimseyi dinlememistim.12 yil surdu evlilik. Annem hakliymis. Ha desen ki yeniden dunyaya gelsen yine ayni hatalari yapar miydin? Bilmiyorum.. tek bildigim aci tecrubeler kazandim. Sanirim kendini hakli cikarmak icin konu actin ve buradakileri dinlemeyeceksin. Sen bilirsin. Hayat senin. Karar senin. Dilerim mutlu olursun. sonanda

Yaşınız kaç acaba?

Böyle sürüp gidecek mi istekler artacak mı çözemeyecek miyiz diye düşünüyorum ben de zaten. Dediğiniz gibi olma ihtimali de yüksek kendimi kandırmak istemşyorum, ama aksini de gördüm çevremde. Tek hassasiyetim kıyafet diyor ama, yolda etrafta haberlerde sürekli öyle şeyler görüyorum insanlar çok pis diyor rahat edemiyorum aklım kalıyor diyor. Benden ne istiyorsan her şeyi yaparım her türlü fedakarlığı yaparım, her şeyimden ödün veririm dşyor. Gerçekten de şimdiye kadar ondan istediğim ve ödün vermediği bir şry olmadı. Sigara kokusundan rahatsız oluyorum dedim 7 yıllık içici 1 günde tamamen bıraktı ikiletmedi bile. farklı şehirlerdeyiz şu gün burda olur musun desem, ama diye başlamadan direk tamam diyip geliyor. Benim bahsettiğim ve kafamı kurcalayan nokta tam da bu, hiçbir sözümü ikiletmeyen biri var ve ben bu yüzden tek seferde kestirip atamıyorum, kolay değil C captain price erkek

ne gibi mesela canım mudahıl oldugu şey? evlilikte en onemlı sey cünkü sneı oldugun gıbınkabul etmesı.. fazla mudahale yada degıstırmeye calısmak evliliğide kısıyıde yıpratır

Bunlar varyemez olmuşlar kızım kaç kurtar kendini Yarın öbür gün canın pazardan elma çeker oğlumun parasını harcama der KV Senin de işin yokmuş o varyemezler kaç para münasip görürse onunla yaşayacaksın geleceğin o yani.

Bir suru sey. Saymakla bitmez ki... ben doktora yaptim. Ogretim uyesiyim. O lise mezunu bile degil. Beni asagi cekerek kendini yukari cikardigini saniyordu sanirim. Bir suru sey yasadim. Psikolojik siddet, kucumseme, begenmeme, asagilama, deger vermeme, saygi gostermeme, terk etme ve en son aldatma.. durusmaya sevgilisiyle geldi...

Off çok ağır cidden. Çok geçmiş olsun size, bir daha böyle kötü şeyler yaşamamanızı dilerim. Lakin aldatmadım, değer vermeme, küçümseme vb olaylar yok aramızda yani olmayacağına emin gibiyim. En azından bu 3 senede en ufak tereddüt yaşamadım bu konularda. Benim meselem sadece uyum sağlayabilir miyim sağlayamaz mıyım. Mesela denize gitme dicektir, dar giyme dicektir, erkeklerden kıskanacaktır, arkadaşlarımla görüşsek bile gittiğim mekanlara karışacaktır, burda çok erkek var buralara gitme diye karışacaktır, tek başına başka şehire gitme dur ben seni bırakayım bizde hoş karşılanmaz böyle şeyler dicek tir. VS vs işte bu tarz şeyler benim problemlerim. Sadakat, değer, sevgi, kıyamama gibi problemler yaşicağımı düşünmüyorum yani en azından şuanki korkum derdim bunlar diil, hiç hissetmedim böyle şeyler çünkü. Kimi dşyor ki düzgün adam, üstüne titriyor, gözünün içine bakıyor, değer veriyor, kötü huyu yok, evinden işine işinden evine gidip aileci biri, olan kıskançlık ve farklılığı alttan al bu devirde düzgün insan bulmak zor diyor. Kimi de hemen kestirip at böyle şeylerle yaşayamazsın özgür ol seni böyle kabul etsin bir şeyine karışmasın diyor. Kafam allak bullak sonanda

Maddiyat, karşılıklı anlayışla, bir şekilde aşılır. Ama görgü, sosyo-kültürel seviye, hayata bakış vb konularda, arada çok fark varsa o evlilikte sorunlar çıkması muhtemel. Atalar boşuna dememişler; 'davul bile dengi dengine' diye. İyi düşünün, çok tartın. Anne-babanızın çekincelerini de dikkate alın. 25 yıllık evli bir büyüğünüz olarak tavsiyem budur.

Ben yaşadım bunu.. Kültür farkini nişanliyken sizin gibi düsünüyordum.. Bazı şeyler içine girmeden anlaşilmiyor.. Bence iyi düsün iyice tart bana sorarsan Aileni dinle derım... aynen dedıklerı gibi seni düşünüyorlar.. cümki ailelerimiz daha iyi gözlemleyebiliyor..

Çünkü yanında çok mutluyum, ailem de bana çok düşkün ama ilk kez ailem kadar bana önem veren birine rastladım. Başım ağrısa sabaha kadar da olsa uzaklık bile olsa ağrım geçmeden yatmaz, yanımda olsa 2 saatlik yol bile olsa çıkıp o ilacı alıp gelir, benim yanımdan gidince gözyaşlarına hakim olamaz çocuk gibi ağlar her seferinde, yolda yürürken ayağım takılmasın diye bazen fark ediyorum benden önce ayağımın dibindeki taşı itiyor, ezmeye falan da çalışmıyor sürekli ders çalış atanmak istiyorsun ben yanındayım diyor arayıp ders anlatıyor bana saatlerce yeterki güçlü dur diyor, yani bilmiyorum buna benzer çok şey var söküpte atamıyorum o yüzden. Ne ailem ne başka kimse anlamıyor beni o yüzden

Su yazdiklarin senin de onlari garipsediginin gostergesi zaten. emin ol bu daha baslangic. bircok fark seni de rahatsiz edecek. maddi gucleri farkli olsa ama kulturler ayni olsa sikinti degil sma bunlarin yasam tarzi sizinle cook farkli belliki. yol yakinken don derim E

En Ç8k ne yapmada zorlandınız. Zorlandığınız durumlar ne oldu mesela. Sizi ayrılmaya kadar götürecek nedenler neydi mesela . push ; sonanda

olabilir büyüdüğü ortam etkili olmuştur.. ama size karşı bi baskıcı tavrı varmı? sizi oldugunuz gibi kabul ediyor mu?

Egitim farki vardi, ayni memleketten olmamiza ragmen aramizda kultur farki vardi... gorus anlayis farki... hersey farkliydi... birimiz alfabenin A harfi isek digetimiz Z hatfi gibiydik. Siyah ve beyaz arasindaki kadar fark vardi... ask olup evlendim ama ask herseyi halletmiyor...

Bazı konularda elleri acıklar bazı konularda da değiller demek ki, insan içlerine girmeyince bilemiyor maalesef... Ogretmen1981

Nasıl normal mesela

Ya canim soylede bisey var.. zaten evli olunca ortak hareket ediyosun.. oyle baska sehir olayi beraber, gidip gelme beraber... bunca yazdigini okuyunca merhamette cok onemli soylediklerin.. anlayis gisteriyosa yavas yavas oda alisir.. garisiyo ama sonucta sana boyle yapmicaksin diye sinirlar cizmiyo sanirim. I

Evet az çok fikirlerinizi anladım zaten. Dolayısıyla nilanlınızın ailesi de sizinle aynı fikirde olduğu için bi sıkıntı yaşamamışsınız ne güzel.

siz bu yaşınıza kadar kavanozda ya da ingilterede yaşamadınız, aynı çevrede yaşadınız. siz bilmiyor musunuz nasıl bi çevrede olduğunuzu? gece 12de bikini ile sokağa çıkmıyorsunuz heralde. ayrıca etraf pis diye herkes çarşaf mı giyecek ya 2019 olduk hala aynı problemler. türbanlı olup da tecavüz taviz mağduru olan kadınlar da var. kıyafetle bu durumun bi bağlantısı yok. çevre pisse pis. napalım? ilerde tatile gideceksiniz, orda nasıl olacak? ya da bi askılı ya da tisort giyip ailesinin evine gidemeyecek misiniz? ya benim annem karışıyor kıayfetime ve nefret ediyorum bu durumdan. bu durum annemle benim aramda duvar oluyor. muhafazakarlığı bana batıyor mesela, ah annem canım annem diyemiyorum, sevgimden eksiltiyor bu durum. ama siz nasıl 3 senelik bi ilişkide bu kıskançlıklar, esip gürlemeler, kısıtlamalar varken soğumuyorsunuz da sevmeye devam ediyorsunuz?

insanlık ve ahlak her kültürde aynıdır bence... sevgi, saygı, hoşgörü... ha maddiyata gelince, en zengin iş adamları bile iflas edebiliyor... aynı şey sizin aileniz içinde gecerli olabilirdi.. oğlan evi çok kültürlü, zengin vs... ailenize kötü hissettirselerdi ne düşünürlerdi acaba... ayrıca ünlü, zengin yada siyaset adamlarının bir çoğu, fakir ve köy hayatından gelen insanlar...

muhafazakarlık konusunda zıt mesela, yazmıştım bizimkiler muhafazakar. muhafazakarlığı ötesinde geri kafalılık da var maalesef. elalem ne der diye yaşayan insanlar bizimkiler. ama nişanlımın ailesi daha rahat.

ben ailem ile nişanlımın ailesi arasında maddi açıdan değil ama yaşayış açısından çok büyük farklar var. açıkçası ben de kendi ailem gibi yaşamadığım için içim rahat. yani burada önemli olan farklılık olması değil tek başına.

Yorumumu yazdıktan sonra aklıma bu geldi benim de. Maddi durumu düşük olup sadece kendini gecindirebiliyorsa sıkıntı yok ama çocuğuna maddi olarak ihtiyacı olan seviyedeyse aile, evlendikten sonra da ailesinin ev masraflarını ödemeye devam etme durumları oluyor bazılarının. Ben bunu kabul etmezdim mesela.

Buradaki paraya bakıs acısına cok dikkat edin. Bu cok önemli birsey bana kalırsa çiftler ve aileler arasında. Mevzu denk olmamak falan değil cünkü. Onlar iç işlerine karısırlar mı mesela Bunu önemseyin. Öyle bir noktaya gelirsiniz ki sadece para sizden cıkıcaktır atıyorum Nisan gbi birsey. Ona bile laf edip hevesinizi kursagınızda bırakabilirler.

Evet işte ben nice muhafazakar görmüşüm modern yaşayan. Onların tarafında öyle her şeye ayıp, millet ne der, şunu yaparsan ayıp, orda oturursan ayıp, gelin dediğin şöyle olmalı, ailesine giderken eş i bırakmalı, bir yere gidince eş i bırakıp almalı VS VS işte. Çok fazla garipsşyorum. Bazen sevdiğim için ben alttan alırım diyorum gözüme gelmez diyorum varsın havuza girmeyeyim eskisi gibi diyorum varsın eşim beni aileme bıraksın diyorum yaptığı güzelliklere sayarım diyorum. Ama aileyi napcam ki ben bizimkiler şimrçdiden garipseyip üstüme geliyorlar, yarın öbür gün eşim şuraya gidemezsin dediğinde babam nasıl gelmiyorsun diyip kıyameti koparır, ablam teyzelerim kuzenlerim hepsi sürekli laf sokacak, toplanıp denize gidiyoruz dicek ler misal aricaklar ben gelmiyorum diyeceğim, bunlar beni çok düşündürüyor

Eğer karsılklı ailelerden beklentiniz yoksa sıkıntı olmaz, ama beklentiniz olup, size yapmayıp diğer çocuklara yaparlarsa cok uzulursunuz. Beklentinizin gerçekten olup olmadığı kendınıze sorun öncelkle. Bende yok derdim evlenmeden ama meğer beklemişim. Bana yapmayıp, görumceme yağdırdıklarında cok uzulurdum. Gecti sukur o günler. Ailenin gerçekten durumu yoksa ve sizinkiler yukardan baktıysa, böyle bi luxlerı yok.