değil. bence değil. yuvarlanan asi bir panda

Geri adım atmadım, saatlerce dışarda kaldım eve gelmedim, gelmeyecektim, ısrarla boşanalım dedim, sürekli komplekslerinle saçma sapan kuruntularınla uğraşamam dedim tamam konuşalım deyip beni eve çağırdı Eve geldim direkt yine özürler haklısınlar başladı Komplekse girdiğini de kabul ediyor. Çalıştığım için ezik hissettiğini de ama katiyen spora zayıflamak için gittiğini bana söylememe nedeninin de benim onu vazgeçireceğimi düşünmesiymiş Atandıktan sonra beraber gittiğimiz bi yerde yanımızda çocuklar olmadığı halde elini tutmamamı bile dert etmiş içerlemiş.. Farkında olarak veya olmayarak Yaptığım her şeyi dert etmiş çünkü o benim çalıştıktan sonra değiştiğimi kabul etmiş ve her yaptığım davranış batmış batıyor Bunu nasıl yeneriz bilmiyorum beni sevdiğini kaybetmek istemediğini biliyorum ve ben de onu seviyorum ama neden bu kompleksler neden onu sevmediğimi eziklediğimi düşünüyor Anlamıyorum Beni suçlamayın lütfen ben yapısını bildiğim için aksine atandıktan sonra çok hassas davranıyorum kullandığım kelimelerden tercihlerime kadar Önceki

Gerçekten çok açıklayıcı anlattınız teşekkür ederim. Ama anlamadığım tek bir nokta kaldı. Sizi kaybetmekten korkuyorsa tüm bu yaptıklarını nasıl yapabiliyor? Korkmuyor mu yani beni bırakırsa diye

Esiniz bunalima girmis, tabi haftada 1 de terapiste gidelim diyin, bu evlilikte umut gormuyorum, ayrilirdim ben olsam, bazen ne kadar cabalarsaniz cabalayin karsi taraf sizi gormez duymaz, Ataerkil adam, ortak hayata adapte olamiyor sizin ki size basmi kurmaya calisiyor, beyzadem kendisini koyde aga saniyor herhalde

Şuanki amacım o artık. İkna olmaz ama destek almak için elimden geleni yapacağım. M

Eşiniz özellikle karmaya almıştır. Kaç tane salon gezdim gördüm duydum cogu kadın erkek mahremiyetine cok önem verir. Yani karma saatleri nadirdir. Hele havuz. Özellikle arayıp bulmak gerekir. Üniversiteli kesimle spor yapınca kimse kimseyle ilgilenmiyor ama yaşlar büyüyünce erkeklere bi haller oluyor. Ama oradaki kadınlar sizin kocanıza bakacak değil. Hatta gelse gelse birkac tane kadın gelir. Bana uygun tek saat karmaydı bir ara davranışlardan rahatsizlik duyardım. Bir de söyle bir boyutu var sadece karması olan salonlarda kadın pek gelmiyor diye ayrı saat yapmıyorlar. Ama. ne olursa olsun kocanızın yolu yol değil. Spora gittigi icin değil size cocuklara önem vermediği için

Benim bildiğim kompleksli adam bunu itiraf etmez. Kompleksim var demez, aksine dibine kadar inkar eder. Zaten ben senin eşinde kompleks olduğunu hiç düşünmedim, adam bunu öğrenmiş, bahane ediyor her tartışmada. Terapist kabul etmemiş anladığım kadarıyla. İnşallah düzelirsiniz. Kolay gelsin.

Tam olarak böyleyiz evet. Laale Aşikardır Zat-ı

Zaten bir adam arkadaş düşkünüyse yandın Hele o arkadaşlar bekarsa düşüncesizse boşanmışsa sorumsuzsa iyice yandın. Erkekler birbirini çok güzel gaza getiriyorlar Nefret ediyorum gereksiz embesil erkek arkadaşlardan.

Değmiyor asla değmiyor aması çok işte Mrs-cicek 🍀 Kayıtlı Üye 25 Haziran 2010 4.263 3.988 27 Şubat 2020 Konu Sahibi Mrs-cicek #103 Şimdi salonu aradım da paketlerle ilgili Bilgi almak istiyorum dedim. Eşimin aldığı paket karma saatlerde hem salon hem havuz ortak. Kıskanmadım değil ama bunu gizlemesi Mahvetti aldatılmış gibi hissediyorum çünkü özellikle sordum hayır değil dedi.

Evliliğimizin 10. Yılında oldu çocuğumuz ve evet deli gibi istiyordu sürekli hayaller kuran hamileyken karnımı sevip bebeklerimle konuşan adam şimdi karşısında duran çocuklara nasılsınız bile demiyor

Adam kompleksli. Benim atanmamdan sonra yaptığım Söylediğim her şeyi yanlış anlıyor. Küsüyor günlerce surat yapıyor.. Bildiğiniz bize eziyet ediyor tavırlarıyla. Gayet sakin bir tavırla "zaten geç geliyorsun beraber oturup doya doya vakit geçiremiyoruz, bi de Spora gidersen hiç olmayacak, üstüne çocuklar seni 3 gün göremeyecek. Gideceksen de 2 gün git" dedim. Küstü gece yarısına kadar içerde tek başına karanlıkta oturdu. Ergen gibi davranıyor

Ee tamam 20.30-21.30 gitsin zaten isinma soğuma hariç maks 45 dakika sürüyor spor. Ki yeni baslayan birine 45 dakikalik program yazmazlar 5 dakika isinma 5 dakika soğuma 30 dakika da antreman olur.

Hobi niyetine başlamış ise 3 ten 2 ye 2 den 1 e derken parasini geri almanin ya da devretmenin peşine düşer merak etme. Hem is hem spor gecenin köründe eve gelmek herkesin harcı değil. Takipte kal ses etme sabret bir sure bakalim ne olacak.

Arkadaşı da verse ben bir düşüneyim diyebilir. Hatta direkt eşimle konuşayım demeli ama hadi diyelim egosu zarar görüyor öyle deyince. Düşüneyim diyecek. Sana gelecek böyle bir fikrim var, üç ay ben gideyim sonra da seni yazdiririz sana da iyi gelir hem diyecek. 4-10 arası çocuklarla ilgilenmek hele ki işten geldikten sonra, tek başına, kolay mı?

Neden? Her spor yapanlar macera peşinde mi oluyor?

hakkınızda hayırlısı olsun ne desem bilemedim. Allah kolaylık versin bundan sonra her işinizde

Kesinlikle çocuklarınızla evinizle ilgili sorumluluk verin eşinize, bunun sizin çalışıp çalışmamanızla bir ilgisi yok ki evlilik ortaklıktır. Evlilik terapistini de mutlaka şart koşun, her size kızdığında kafasına göre hayatınızı etkileyecek kararlar alıp sizi hiç yerine koyacaksa, o evlilik yürümez. Spora gidecekse de saatini erkeklerin tek olduğu saatle değiştirsin ya da bir hafta içi bir hafta sonu sizde gidin karma saatte o baksın çocuklara. Ben çocuklarımı bırakamam diye düşünmeyin, buna çocuklarında ihtiyacı var siz tek ebebeyn değilsiniz. Eşinize size tanımadığı özgürlükleri tanımayın. Ben eşinizin sizin çalışmanızı kullandığını düşünüyorum. Komplekse giren insan karısından parada kabul etmez, evi tek başına geçindirip, kendini ispatlamaya çalışır. Öyle faturaları sana ödetip, kartını bana ver diye diretip nimetlerini kabullenip, iş sorumluluk almaya gelince kusura bakma tüm sorumluk sende, ben senin çalışmanı istemiyorum, kabullenmiyorum demek kötü niyettir. Adam bildiğin bahane olarak kullanıyor size karşı. Sizin istemediğiniz her davranışında ve hareketinde aynı konudan kavga çıkarıp üste çıkıyor. İki gün sonra aldatsa bahane hazır, komplekse girdim. Kendimi ispatlamak için yaptım diye suçu size atacak bir hava sezdim eşinizde. Bence alın karşınıza ciddi ciddi konuşun. Taleplerinizi yerine getirmedikçede geri adım atmayın. Yoksa ilerde daha büyük sorunlar kapıda haberiniz olsun.

İşi sebebiyle ben de sabahladığım günleri bilirim ama iş değil mecburi bir durum yok keyfi. kirmizigitar

Konu sahıbının diger actıgı konuda da kartını ver muhabbeti vardı.

Bence Genel yaşamda maksat iZin almak değil de danışıp iş yapmak olmalı. Mesela canım spora yazılmayı düşünüyorum sen ne dersin? Tamam derse ben şu günleri düşündüm sana uygun mu? Uygun denirse sorun yok biz eş dediğim kişiyle Öyle yapıyorduk hiçbir sorun olmuyordu. Zaten evlilik kapana kısılmak gibi olursa kimse çekemez izin almak nedir :s

Bnm de Canımı sıkan bu . push ; K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

durup dururken özen gösteren erkek. bi nokluk oluyo genelde bu işte. 3 gün o gitsin diğer 3 gün de sen spora git bence. o baksın çocuklara.

Maç kanallarına karışmanizçok fazla değil mi eşiniz bir insan onunda zevkleri var bu kadar darlamayin adamı sonra soğuyorlar kadınlardan

Madem kabul de ediyor, beraber aile terapistine gitmeyi şart koşun, evliliğin devamı için. Yoksa başa sarıp duracaksınız böyle. Ayrıca çocuklarla da bu sebeple mi ilgilenmiyormuş?

Haftanın 3 günü gitsin sporuna eğer gerçekten sporsa boşa sorun yaratmanıza gerek yok diğer günlerde sizlerle ilgilenir

Sohbet arasında söylenir de izin almayı gerektiren bir durum değil

Burada her olayı kendi içinde insanlarıda kendi çevresinde değerlendirmek gerekir. Bazı arkadaşlar spor salonına gitmek aldatmak mı? Karma olmayanıda var mı? Şeklinde sorular sormuş? Bazen olaylara cevap verirken karşındaki insanın çevre durumununa ve eşinin ona verdiği haklara da bakmak lazım. Mesela bende eşimde spor salonuna gideriz, akşamları arkadaşlarımızla çıkarız ama bu ikimize verilen bir haktır, dünya görüşümüze göre doğrudur. Konu sahibininn verdiği cevaplardan karısına akşamları dışarı çıkmasına izin vermeyen bir adamın, kendi karma havuz ve spor salonu talebini ben masum görmemeyi ben baskıcılık, boş kıskançlık olarak görmem. İnsanların dünya görüşleri vardır. Sen kadın akşam dışarı çıkamaz, akşamları dışarı çıkan kadına kötü gözle bakarlar kafasındaysan kendinde öyle yerlerde fink atamazsın. Konu sahibi sana gelecek olursak şu saatten sonra adamın niyet belli oldu. Çünkü senin eşinin amacı spor olsa, kendi dünya görüşüne göre erkek saatini seçerdi. Onun için garını al biran önce. Ben sende ciddi bir özgüven eksikliği gördüm. Ezdirme kendini kocan en fazla ne yapabilir. Zaten anladığım kadarı ile evin tüm yükü sende, çocuklar için desen adamın zaten çocukları gözü gördüğü yok. Gerektiğinde resti çekmez, istemediğin şeyleri yaptığında haddini bildirmezsen, ilerde çok ağlarsın, çünkü daha önceki mesajımda da yazdığım gibi kocan gözünü dışarıya açmış. İki gün sonra aldatılırsan, şuan yaşayacağından daha ağır şeyler yaşarsın. Restini çek sen anneysen kocanda babası, annelik çocuğun tüm yükünü sırtlanmak değildir. Madem o dışarda hayatta karışmak istiyor, aynısını sanada tavsiye ederim, bakıcınla anlaş haftanın en az iki günü aynı salona aynı şartlarda gider bende yazılırım. İzin vermiyor mu basar tekmeyi geçerim. İzin vermemesi zaten ortada bir yanlışlık olduğunun göstergesidir bana göre. Bakın evliliklerde yerine göre alttan almak gerekir ama siz şuan öyle bir durumda değilsiniz. Zaten bunun bir sonraki aşaması daha önceki konularıda dikkate alırsak aldatma olacak gibi duruyor. En azından kendini salak yerine koydurmamış olursun.

Aslında aile terapisi alsanız, bu hislerinden kurtulsa ve özgüveni yerine gelse her şey çorap söküğü gibi düzelir bence. Onu sevdiğinizi, yeterli bir eş olabileceğini ve bunca şeye rağmen belki düzelir diye sabrettiğinizi idrak etse tamam işte. Kompleksten kurtulsa gerisi rahat. Psikoloğa veya çift terapistine hala olumlu yaklaşmıyor mu?

Korktuğum bir durum bu. Çocuğumuz bizimde olmuyor şuan dünya ikimiz içinde birbirimizken olurda olursak sizin gibi olur muyuz korkusu oturdu bir anda konuyu okuyunca. Sizde problem yok. Kısıtlama olarak düşünmüyorum ayrıca. Size ve çocuklarınıza ayırması gereken zaman için ortak karar alınır. Evde tek başına yaşamıyor sonuçta. Cıngarı çıkartırdım işin özü. Sizi bilemem

Üstteki arkadaşa katılıyorum şimdilik ses etmeyin. Zaten geç saatlere kadar calisannuogun biri icib haftanın 3 günü duzenli spor yapmak kolay degil. Çok sağlam spor geçmişi olan biri değilse dayanamaz o tempoya bence

Haftanin 3 gunu spora gidiyorum diye omun iki gunu gezer tozar. Ayrildigim esim bunu yapmisti da. Spor bahanesiydi.

Saçmalık. Sana sormadan nasıl gidip kaydolur ki? Bu erkekler neden böyle ya?

"Öpmeyince böyle olmuşsun işte. Çocuklarının da senin gibi sevgiye aç olarak büyümesini mi istersin?" demediniz mi? Yok yok bunun ciddi bir silkelenmeye ihtiyacı var. Kaybetme korkusu şart..

üstüne gitme bence Biaaaaa Guru Kayıtlı Üye 12 Kasım 2010 2.712 15.750 38 28 Şubat 2020 Konu Sahibi Mrs-cicek #189 Spor salonu işi ne oldu

Keşke uygulatabilsem ne ala Önceki

Çalışmadığım halde iki çocuk beni acayip yoruyor. Eşim gelsin de azıcık ilgilensin diye saat sayıyorum. Yaptıgı düşüncesizlik Ben cingar çıkartırdım. Ama şimdilik bir şey deme. Bir kaç hafta gitsin. Çocuklar seni görmeden uyumak istemiyor, özlüyorlar. Şeklinde çocuklar açısından düşünüyormuş gibi söyle.

kadın hem işte çalışsın hem eve gelip yemek, temizlik, çamaşır, bulaşık, çocuk hep üstünde olsun ama erkekler bunalıma girsin vallahi ne güzel dünya ya. sanki kadın hiç bunalmıyor hiç ihtiyaç duymuyor nefes almaya. bütün yükü yüklüyorlar kadına sonra sen mutsuzsun yüzün hiç gülmüyor. insani şartlarda yaşamıyoruz ki nasıl mutlu olalım biz. çok sinirliyim ya çok. sizi gaza getirmek için yazmıyorum konu sahibi. kendi yaşadıklarımdan da pay biçerek nefretimi kusuyorum bu tür erkeklere sadece. benim imkanım yok temizlik için birini tutmaya sizin imkanınız varsa temizliğe tutun birini, ev yemekleri yapan bir yer bulup haftada 1-2 günü öyle geçirin. kendinizi çok yıpratmayın lütfen ya değmiyor ya vallahi değmiyor. görmüyorlar nasıl yıprandığımızı. zaten çocuk olduktan sonra ben diye bir şey kalmıyor kadında bi de adamların tripleriyle uğraşıyoruz.

Mrs-cicek dünkü konuşmanın ne faydası oldu halde, eşiniz aile terapistini kabul etmiyor, sporla ilgili yalan söylemesine yada gizlemesine rağmen devam edecek anladığım kadarıyla. E ne oldu şimdi? Sorunlarınız böyle çözülmeyecek aksine üzerine yenilerinin eklenmesi muhtemel. Madem boşanma lafını ettiniz ve özür diledi elini taşın altına koymalı bundan sonra.

çok üzücü.. ben olsam kendi haline bırakırdım ama içimden çok şey kopar giderdi..

Evlilik terapisine gitmeniz gerekli. Tek başınıza cozulmedigi ortada. Uzman biriyle rahat halledersiniz

ben sizin yerinizde olsam çocukları uyumasi gereken saatte yatiririm. babasının çabası önemli. siz evde herşeyi babaya göre ayarlamaya calisirsaniz baba da bunu hakkı olarak görür ve daha çok abartir. daha çok beklentiye girer. haftasonu vakit gecirirler babalariyla. saatinde yesinler saatinde uyusunlar. sizde evde egzsersiz yoga pilates vs yapın. haftasonu çocukları oyun grubuna bırakıp spora gidebilirsiniz yazın. ben olsam faturanin çok gelmiş olmasina bakmazdim şahsen. sormazdim bile. kendi yakinsin giderler ne kadar çok diye

Evet bekar ve ilk defa bekar arkadaş edindi. . push ; 1Sen

Ayrıca sakin değilim ağlamaktan helak oldum . push ; yuvarlanan asi bir panda

Kocanın yaptığı düpedüz bencillik. Evlilik demek, ortak karar vermek demektir bi yerde.. Sana da fikrini sormalıydı. Aynı şeyi sen yapsaydın tepkisi ne olurdu acaba?

Hayır yanlış anladınız. Her ay 30 kesilirdi hesabımdan bu ay 129 kesilmişti ben de sordum neden oldu acaba diye O esnada arayıp bi soralım demesini beklerdim sonuçta benim de onun da hatası değil ama bana söylediği "farkı veririm sana korkma" oldu Yani çok alakasız anlamlar çıkarıyor

Çok tatlı anlatmışsınız. Biraz gurur da yaptığım için adamı yoğuramadım sanırım

Öncesinde dünyanın en çağdaş adamıydı böyle olsaydı öncede, tabii ki evlenmezdim.2yıl nişanlı kaldık tek bir geri kafalılığını sezmedim. Eşiminki aslında tam olarak geri kafalılık da değil çalışmam ekonomik özgürlüğümü almam ondan genç olmam (7yaş) onun yaşına göre fazlasıyla kır saçlı Olması gibi nedenlerle onu beğenmeme bi zaman sonra istememek gibi bi durumumun olabileceğini hissettiriyor. Yani birkaç faktör birleşince böyle oldu adam.. Daha önce de söyledim yine belirteyim ben daha okurken "sen okuyunca beni işimi beğenmezsin" demişti. Biraz kaybetme korkusu biraz maaş ve eğitimim sebebiyle kompleks..

Yani ben yanlış anlaşılmak istemem Bekar evli ayırımı yapmıyorum bakın dikkat edilmesi gereken şey şu bekar olabilir ama eşe sevgiliye değer vermek nedir bilen bir insansa sıkıntı yok sürekli gece gündüz demeden arayan çağıran dışarı çıkalım spora gidelim zart yapalım zurt yapalım diyen yapışık yalaşık sünük bir tipse ona gıcık oluyorum Ondan önce buna fırsat veren kocaya daha çok gıcık oluyorum Bu adam neden evden gitmek istiyor sizin çözmeniz gereken şey bu Sanki siz yalnız annesiniz o da sizin kocanız değil de oğlunuz Siz evi çevireceksiniz o dışarıda gezecek

Bn de karma bi salona gitsem ya da bn de erkeğe masaj yaptırsam okeyiz. ama bana izin yok ona var bu kafalardan nefret ediyorum

Kadının laf edeceğini düşünerek söylemek istemedi bence, ya da sonra söyleyecekti

Spor konusu cozulur de, Sanki buzdaginin gorunen yuzu gibi olmus. Ilgisiz bir baba diyorsunuz, maddi konularda cok alingan diyorsunuz, cok zor birine benziyor. Biz bir donem esimle bir gun o bir gun ben seklinde spora gidiyorduk. Evde kalan da cocuklari uykuya hazirlayip yatiriyordu. Siz de en azindan bu sisteme gecip cocuklarla iliskisini en azindan kuvvetlendirebilirsiniz. Kendi gununuzde spora gitmeyecekseniz de baska aktivite bulun cocuklara tek basina bakmayi ogrensin, hem belki o zaman sizi daha iyi anlar

" Vallahi aynısını yazacaktım. Konudaki eş ilgisizmiş saatleri uymuyormuş pek hadi neyse de yorumlar çok şaşırttı. Senden izinsiz nasıl yazılır, haber vermeden asla olmaz falan. Sanki çok ekstrem bir şey" Yorum bu? Bu konu icin değil başka konular için yazıyorum gibi bir anlamı mi var? Gayet bu konudaki yorumlar için yazmışsıniz. Konudaki yorumlar çok şaşırttı diyorsunuz zaten? Yorumu iyi okudum, okudugumu da anlayabiliyorum.

Fiziksel olarak beğenmiyordur belki. Spora giden birinin bedeni farklı oluyor. Eşinizin derdi spor değil yani belli. Aşağılık kompleksine girmiş. Bir de yaşlılık var. Şimdi yaşı kendinden küçük, fiziği güzel bir kadın peşinde bence. Eminim evliyim bile demeyecek orada tanıştığı kadınlara. Sosyal medyada sizi silecek ya da fake açacak belki. Ben öyle düşünüyorum. Bence ilk gün veya 1 hafta sonra bir sürpriz yapın ondan habersiz aynı yere gidin. Bakın bakalım ne tepki verecek.

Evet ben yaptım. şuanda da baş kaldırınca sen okudun değiştin diyor acayip çıkmazdayım sonumuz hayrolsun Patidostu Çok pati az insan çok

Bırak gitsin bellı zaman sonra sıkılıcak 15 ayda maşallah ne kadar uzun bi süre

Ne diyelim hayirlisi olsun, umarim hızlı bir karar olmamıştır

Disarida gordugu cocugun veya bebegin ona bir yuku yoktu ki?Ama kendi cocugu olunca sorumluluk agir gelmis ve kacmak icin bahane uretmis. Sizin yumusak karninizin cocuk oldugunu da biliyor. Oradan bilerek vuruyor size. Esinizi anlamaya calismayin. Bizler anlayamayiz. Kuldan utanmaz Allahtan korkmaz yapida olmadiginiz icin anlayamazsiniz. Anlamaniz icin bencil olmaniz gerekir.

Size evde yardım ediyor mu?

Ben seneye birlikte spora gidelim diye teklif ettim eşime. Çocukları belirli saatlerde birakabileceginiz bir yer varsa anneanne babaanne gibi.. Bırakın hem anneanne ve babaanneleriyle de vakit geçirmeye ihtiyaçları var böyle düşünün 1 gün gider 1 gün gitmezsiniz.. Hem sporu keyif yapıyorum gibi görmeyin kendinize haksizlik etmeyin. Erkek sağlığına dikkat edecek spor yapacak kadın evde oturacak gibi bir durum olamaz olmamalı. Bir söyleyin bence eşinize güzellikle.

Evin ve çocukların yükünü tek başınıza yüklendiğiniz için eşinizle ilgilenecek mecaliniz kalmıyor olabilir mi? Farkındaysanız eşiniz sürekli sizi suçluyor. Kendi yaptıklarının ve yapmadiklarının lafı yok. İşe başlayınca ikiz çocukların sorumluluğunu, evin yükünü tek başına kadına yık sonra da sen benimle ilgilenmiyorsun, var mıymış başka isteği? Neyine yumuşadınız bu lafların anlamış değilim.

Merhaba herkese öncelikle baştan belirteyim ben eşimi kısıtlayan biri değilim olmadım.. Anlatacaklarımdan sebepli bu yargıya varmamanızı rica ediyorum. Eşimle en son 10 gün kadar önce ilgisizliği yüzünden (bana da 10 yıl bekleyip kucağımıza aldığımız çocuklarımıza da evin her türlü sorununa da) kötü tartıştık ordan olayı benim atandıktan sonra değiştiğime getirip kartlarını bana vermelisin demişti ki son sözümüz ayrılık olmuştu ancak akşam çiçek getirmesi özür dilemesi ile tekrar konuştuk ve hallettik.. Yani sanırım. Şimdiki sorun şu eşim zaten akşam 8.30-9.00 gibi eve gelir işi gereği. Ben de çalışan bi anne olarak en geç çocuklarımı 10-11 gibi uyutuyorum (babayı da yeterince görebilsinler diye geç bir vakit aslında;yoksa gönül 9.00-9.30 ister) Şimdi eşim 15 aylığına haftanın 3 günü spora kaydolmuş. En erken eve 11 gibi gelecektir Siz olsanız nasıl karşılardınız? O saatlerde çocuklarımı uyutmuş olacağım ve haftanın yarısı babayı hiç görmeyecekler. Sizce de çocuklarıma haksızlık değil mi? Tam da babaya aşk duydukları yaştalar (3 yaşına girecekler önümüzdeki ay) Ben de yazılayım hem sosyal bi aktivitem olur hem de o evde yok diye streslenmem diye düşündüm ama çocuklarımla gidebileceğim bi salon yok. Onları bi yerlerde bırakıp keyif de yapamam (ki ben onlarla daha uzun beraberim 4te evimdeyim) Yani olmaz desem kavga çıkacaktır bi de gider, parayı peşin verdim bahanesiyle.. ne tepki vereceğimi bile şaşırdım artık. Yine kompleks yapar da benim onu ezdiğimi düşünecek diye

Sabah erken kalksın spora öyle gitsin diyeceğim, eşim öyle yapıyor mesela; haftanın 3-4 günü sabahın 6'sında düşüyor yollara, yapılamayacak bir şey değil. Hadi spor meselesini böyle hallettiniz diyelim de, diğer meseleleri nasıl halledeceksiniz? Adamın halletmeye gönlü varmış gibi de görünmüyor. Resmen psikolojik savaş veriyorsunuz. Sporu bıraksa bile o savaş bitecek mi? Bu tavırlarının ne kadar yıpratıcı, kırıcı olduğunu konuşmanız gerekiyor. Dinlemiyorsa, öfkeyle sizi bastırmaya çalışıyorsa, değer mi çekmeye?

benim sebeplerim ve sorunlarım çok çok başka. anlatmaya bile gücümün olamadığı kadar başka. ama evde küçük çocuk olunca isteseniz de istemeseniz de çocuğunuz için yapmak zorundasınız bazı şeyleri. mesela yemek, mesela çamaşırları makineye atmak sermek, mesela evi temiz tutmak. canım istemiyor yapmayacağım gibi bir lüksünüz olmuyor maalesef.

Habersiz olduğunuz, sizin böyle bir talebiniz olduğunda reddedileceğinizi yazdığınız için kızıyorum. Ancak gerçek açıdan bakınca çocukları babaları gelecek diye bekletmeyin, uyutun siz de dinlenin. Özleyen erken gelir bir şekilde sporu eker. Ki zaten haftada 3 gün çok zor çalışan bir insan için. Ben olsam umursamaz davranır iyi ki de gittin kafayı dinlerim ne güzel modunda yaşama devam ederdim.

Adamın bırakın sporuna gitsin insan spordan sonra çok mutlu ve huzurlu oluyor kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Haftanın geri kalan bir kaç gününde de siz çocukları ona bırakıp spora gitmeyi teklif edin, hoş karşılıyorsa ne ala.

Evet sinirle oldu ama çok da iyiye gitmiyor evliliğimiz. Eşim söylediğim her konuda kompleks yapıyor beni çileden çıkarıyor sürekli kendimi ona açıklama yaparken buluyorum.

İşimi elime aldıktan sonra aksine bütün özgüvenimi yedi bitirdi çünkü evlendikten sonra üniversite okudum. Yani onun deyimiyle o beni okuttu

10 gün önce boşanma lafının geçtiği evlilikte, eşiyle hiç konuşmadan spora yazılan ve salonun da karma olduğunu saklayan eşten şüphelenmek çok olağan aslında. Eşimde dönem dönem spora gitti, sorun edilecek bir konu değil normalde ama konu sahibinin evliliği için aynı şey geçerli değil.

Son durum nedir? Bu adamın bir çabası olacagını düşünmüyorum ben Önceki konularınızı da az çok biliyorum Gerikafalılık sendromuna tutulan insanlar sabit fikirlidir...

Ben saate takıldım. Yani pekala 5-6 arası da salon saatleri oluyor. Bir de esinizle anlaşın evde olduğu günler de siz spora çıkın. Kendinizi eve kapatmayın. Ayrıca kartı vermek ne demek ya

o zaman açık açık konuş sen çalışan bir kadınsın sadece çocukların değil seninde eşine ve desteğine ihtiyacın var, o kendini düşünüyor sadece ne de olsa çocukların bakıcısı da evde... bence ayar çekem zamanı gelmiş eşinize illa gidecekse de haftasonu gitsin..

Geç geliyor zaten 8 gibi en erken. o saatte de ben de korkarım yalnız çıkmaya o da çıkarmaz o yüzden hiç ben de gideyim deme lüksüm yok.

Evet haklısınız Ama kesin aldatmak için gidiyor denmesi için gözle görülmesi lazım duyulması lazım Ben de diyorum ki iletişim kursun böyle gidecekse evli olmanın gereği yok zaten yardımı yok tek de yapabılır... ya da iş bölümü yapacaklar buradaki çoğu koca yazılanlardan yola çıkarak diyorum Eli ayağı yokmuş gibi davranıyor Tek görevleri çalışmak gibi davranıyor Ama çocuk yapmasını hepsi maşallah çok iyi biliyor Biraz da kadının dişli olması gerekıyor bu konuda Eğer adam sorumluluklarını yine yapmıyorsa evli olmanın anlamı yok külfet çünkü

Yani ben kadınların, "karışmayın sıkılır bırakır" demesini kabul edemiyorum. Nasıl yani? Kadınlar evin yükümlülüğünü tek başına üstlenmek, çocuklara tek bakmak, işten geri kalan zamanını tek başına çocukla ilgilenerek geçirmek zorunda mı? Bunun üstüne eşlerini bir çocuk kandırır ya da güder gibi alttan almak veya tatlı dille yola getirmeye çalışmak mecburiyetinde mi? Neden iki taraf da yetişkin gibi davranıp sorumluluğu paylaşamasın? Bence problem spor salonunda bi işler çevirmesi falan asla değil. Tamam o kendine zaman ayırmaya ihtiyaç duyuyo, pekii kadın da bunu yapabiliyor mu?!

Haber vermekten söz ediyoruz sonuçta bekar değil bana ve çocuklarına karşı sorumluluğu var değil mi E evinincicegi

Vallahi aynısını yazacaktım. Konudaki eş ilgisizmiş saatleri uymuyormuş pek hadi neyse de yorumlar çok şaşırttı. Senden izinsiz nasıl yazılır, haber vermeden asla olmaz falan. Sanki çok ekstrem bir şey

Çalıştıktan sonra onu ihmal ettiğim oluyor Yani arada o da söylüyor bunu

Bazen nazar da olduk diyorum Yani Biz tek iken çocukları olmuyor deyip kimse hayatımızı konuşmadı hep gezdik dolaştık evde düzgün yemek yaptırmadı düşünün. Ama çocuklarımızla beraber atandım ve ev aldık yani eskiye göre rahat ve daha huzurlu bir hayatımız oldu olalı eşim ters biri oldu. Ben kompleks diyorum annem nazar diyor Anneler bize göre yüzeysel bakar olaylara. Nazara inanırım da benim eşiminki kompleks. Sizin eşinizle aranızda eğitim farkı yoksa olmaz. Ya da başka sorunlar.. bu komplekstir.

Siz kendinizi çok ezdirmissiniz. Yok ben o saatte korkarım. Yok kocam da izin vermez zaten. Hayatiniz bundan ibaret olmasın dışarıda da bir dinya var.

Bu saatten sonra onun da sizi "çıkarmama" gibi bir lüksü olmamalı.

konularınız hep eşle ilgili. gitme derseniz kavga edeceksiniz ama her türlü gidecek. belli ki bunalıyor

Karışırım. Yaptırmam.

Etkili olmamis işte on gün önce öyle bisey yaşayan adam bugün küsüp içeride oturmaz.. Ya sallamamis ya da yeterince inandırıcı olamamışsınız.

'İlişmeyin havası geçer' demiştim ama, siz bu kadar debelenirken beyefendi 9 da eve gelip ne yapıyor? Yolarım ayol ben öyle ergen tripli kocayı. Çocuklarla da ilgilenmiyormuş. İlgilenmiyor diye hiç ses etmiyor musunuz? Siz bence çok alttan alıyorsunuz. Siz ona evde görev versenize. Boşluktan başka şeylere sarmış. Bence asıl mesele ona ihtiyacınız olduğunu görmesi. Bilinçaltında sizi özellikle atandıktan sonra farklı bir yere koymuş. Sizin artık onu fazla gördüğünüzü düşünüyor olabilir. Bence çift terapisine ihtiyacınız var sizin. Yoksa yürümeyeceğini bilmeli.

Umarım aldatmıyordur ya seni üzmek istemem ama ne sporu diyesim geldi çocukları düşünse bir an önce eve gelmek ister. Haftasonu olan spor salonları var, şimdi bu adam yorgun argın 9a kadar çalışıp ardından o yorgunlukla spora mı gidecek bıraksın bi ya saf var sanki karşısında...

Normal spor salonlari karisiktir, bazi ozel spor salonlari kadin erkek ayri alir, geneli karisiktir

Ben eşimi kendim ısrar ettim de spora yazdırdım, sağlıklı olması benim için daha önemli. 1 saat gidip geliyor haftada 3 gün. Benim de 1 çocuğum var, 2.5 yaşında. Ben de çalışıyorum. Şartlarımız hemen hemen aynı. Kadınlar böyle şeylere bence daha önem veriyorlar ama erkekler öyle değil. O yüzden çok sıkmayın derim ben.

hakkınızda hayırlısı olsun ne desem bilemedim

Yani yorumları okudum da ne kadar kavgaci hir gür çıkarmaya meraklı bazıları o kıyameti koparirim ortalığı yıkarım diyenler kıyameti koparınca eve huzur mu doluyor baska yönteminiz guzel tavsiyeleriniz tatlı diliniz vs yok mu oyle kıyameti koparıp ortalığı yikinca adam melaike mi oluyor Bu kadar eşinizi ve kendinizi küçük düşürmeyin hayat arkadaşınızı surekli eziklenmesi gereken birsey gibi gösteriyorsunuz kadinlarin olmuyor mu boyle kaprisli dönemleri biz hoşgörü bekliyoruz eşimize gelince Aman Allahım Bir de ben olsam boşanırdım hemen boşanmalısın diyenler of of of ne tavsiye ama kimler yazıyor bunları gülsem mi üzülsem mi Bakın eşi eskiden böyle degilmis üniversiteyi okumasina destek olmuş kızcağız okumus bitirmis okulu atanıp para kazaninca adam biraz komplex yapmis gecicidir mutlaka biraz yardımcı olmak var olumlu seyler soylemek varken adam biraz yalnız kalmak spora gitmek istediği için neler yakistirildi O cocugunu babasina kakalanacak birşeymiş sanki ona atılacak kazık gibi gorenlere bakmak zorundasin yapmak zorundasin diye nasıl çocuğuyla ilgilenmesi icin zorlandıklarını kocalarina mecbur kosup övündüklerini anlatanlara acıyorum sizin evlerde isler öyle mi yürüyor sahiden sevgiyle degilde cebren birbirinize birşeyler yaptırıp huzur buluyormusunuz

"İzin almak" diye bir kavramı kabul etmiyorum ben. Öğretmenim tuvalete gidebilir miyim diyin bari. Fikir danışılabilir, saatleri beraber ayarlayabilirler bu normal belirtmişim zaten bu konuda kadının kocası ilgisizmiş, farklı durumlar var ama normalde spor yapmak için bile izin alınacak denmesi komik. Bebisli 🇹🇷 tek ayak cezası Anneler

ben de zorluk yaşadım yasamadim değil. ama bu durumu kabullenmedim. çalışmam çok büyük artı. Allah çalışmayan calisamayan kadınlara da güç kuvvet versin. ben eşime dedim. herşeyi ben yaptıktan sonra sana ihtiyacım yok. sen sadece yük oluyosun. sen olmasan yüküm azalır. o yüzden ya hayatıma ortak olursun ya da hayatimdan çıkarsın diye. ki maşallah diyeyim tamamen olmasa da çok büyük ilerleme kaydettik. böyle herşeyi yüklenip çocuk için yaşayan kadınlar ilerde çocuğunun eksikliğini çocuğunun özel ayrı bi hayati olmasını da zor kabullenebiliyo. konu sahibini tenzih ederim. ama genel eğilim hayırsız yardim etmeyen sevgi göstermeyen koca ve bu durum karşısında yıkılmamak için çocuğuna tutunup onu birakmak istemeyen anne sarmalina dönüyo. herkes kendi sorumluluğunu bilip fazlasını ustlenmeden yaşasa belki de bu kadar sorun olmayacak evliliklerde. daha dün iş yerinden bi arkadasimla konuştuk. benim esimi kaybetme korkum var dedi adam issiz ve en ufak bi yardimda bulunmadan sürekli kızı eleştiriyo is yerinde herkese kocasını şikayet etti. aradi gorumcesine sikayet etti başkalarını aradi anlatti. stresi atti kocacigini kaybetme korkusu olduğu için de dün kocasına doğum günü partisi hazırladı

Spor salonuna gitmenin arayış demek olduğunu ilk kez burada öğreniyorum Sizin zaten bazı sorunlarınız vardı bunlardan bagımsız olarak yazıcam Zaten çok yoğun çalışma saatleri varmış kendine vakit ayırmak istemiş olabilir Ama siz de kendinize vakit ayırmalısınız haftasonu bu adam hiç mi boş olmuyor haftasonu o bebeklere baksın siz de kendinize vakit ayırın hem de o bebeklerle vakit geçirmiş olur bu kadar basit yalan söylemesini tasvip etmiyorum bunu muhakkak sorun Ama spor salonuna gitmek ya da karma saatlerde gitmek bir arayış değil karma çooook gittim hiç de spor salonunda tanıştığım bir sevgilim olmadı Konuşun iletişim kurum dolduruşlara gelmeyin

Bu ara kendi haline bırak. Komplekse girmiş. Zaten çok disiplinli biri değilse düzenli gidilmiyor spora.

Burada mantığa aykırı birşey göremedim. Evlilikse bunun adı izin almak o eşin en ufak bir konuda dahi düşüncesine önem vermektir. Şaşırılacak durum ise eşlerin birbirinden haberi olmadan birbirini önemsemeden yaşadığı hayat tarzı olur.

Ne kadar sakinsiniz ya. Aldatsa bile üç maymunu oynayacak bir haliniz var. Burda size eşinizin totosunu bu kadar kaldırmayın diyenlere çok hak verdim. Adamın ayağına dünyaları serin, salon hakkında pek çok yalan söylesin. Siz bunu sakin karşılayın. Yarın aldatınca da seviyorum ben mi diyeceksiniz

Benim hesabımdan kesildiği için merak edip dert yanmıştım. yani onun hesabından da kesilse önceki ayın 4 katı kesilirse merak ederim neden diye.. Dedikleriniz çok hoş iyi ama ütopik geldi benim için öyle Yani.

İlgilenmediğini söylediğimde babamız bizi öpmedi bile deyip sıyrılıyor odun oldu iyice.

Eşinizin yaptığı ayıp. Bizde spora giden benim ama eşim de 3 gün gideceğim derse ona gore de ayarlarım mutlaka herşeyi.

Evet evet hemen sonrasında verdiğim ilandan bir abla ile başladık, çok yakınımda oturan 38 yaşında çocuklarını büyütmüş üniversiteye yollamış, eşi polis, yani eşi dostu akrabasından uzakta olan, genelde evde yalnız olduğu için de evde oturup sıkılmaktansa çocuk bakmayı tercih eden çok hoş bi abla bulduk şükür çocuk yetiştirmeyi seven sabırlı biri Yani bakıcı sorunumuz çok şükür bitti

Diger mesajlari da okudum simdi, ben 2 secenek goruyorum: - Sizin koca ortayas bunaliminda, siz de gencim guzelim yazmissiniz ona sebep kendi bedenine daha cok ilgi gosteriyor - Begendigi bir kadin var yasca genc, ona kendini begendirmek icin cabaliyor.

niye öyle davraniyor? ben şüphe ederim böle davransa.. yüzüne vururum.. döverse darp raporu alir boşanirdim.. bilmiyorum sende korku gördüm.. adama elini kolunu bağlanmişin işin de var. daha ne olsun ki.

Devam ettiremez zaten spor salonlarına verilen paralar çoğunlukla havaya gidiyor. Yoğun çalışan adam kalkıp bir de düzenli spora gidecek, pek mümkün görünmüyor. Ama spora gidiyorum diye dışarda takılırsa ona bise diyemem.

Eşinizle arasinizda tutku kalmamış ozman artık bunu tekrar canlandir

Yeni aldığı eşofmanı banyoda görünce fark ettim yoksa söyleyeceği yoktu.

Çünkü hamileliğimde böyle değildi ya da çocuk istediğimiz dönemlerde.. Gayet iyi bir baba olur potansiyeli vardı. Baştan böyle olsa takmazdım. Dışarda çocuk görünce uzaktan bakışlarıyla seven adam şimdi çocuk var mı yok mu umrunda değil

Spor yapmak için eşten izin alınacağını ilk defa burada okuyorum

Ne güzel sırası gelmiş, siz çalışınca bakın ev almışsınız, keyfinizden çalışıp, kazandığınızı keyfinize harcamıyorsunuz, eşinizin biran evvel bu gerçeği görmesi lazım. Ne güzel konusu açılmış oda sizin yükünüzü paylaşsın, en azından siz kendinizi bu kadar hırpalamazsınız, yükünüz azalır, onunla da ilgilenecek haliniz kalır. Yoksa kimse süpermen değil, her şeye tek başına yetişsin. Bakın aslında eşinizin söyledikleri çok tehlikeli cümleler, bugün siz yetişemiyorsunuz ona ilgi göstermiyorsunuz diye spora yazılır, yarın bir kadın çıkar karşısına yüz veren ona kapılır. Gene sonunda da suçu size atar, ilgilenmedin ondan oldu diye. Burada sorun sizin çalışmanızdan ziyade eşinizin sizin çalışmanızın nimetlerinden yararlanıp sorumluluklarından kaçması. Sizin biran önce yükünüzü azaltmanız lazım, gerekirse evinizi satıp en azından evin yükünü üzerinizden alacak bir yardımcı tutun, eşiniz buna yanaşmazsa da ev işlerinde ve çocuk bakımında size destek olsun. Bakın ben kendimden örnek verirsem benim eşimde evde ev işlerine erinir ama ev işlerinde dilediğimce yardımcı almama ses çıkarmaz, çıkaramaz, bu konuda harcadığım parayada karışmaz, çünkü ben süpermen değilim her şeye yetişemem, kızımızın bakımına da sürekli yardımcı olmaz, beceremiyorda zaten ama benim bir programım olduğunda ya da nefes almak istediğimde bana zaman tanır. Bunlarıda çok iyi ya da mükemmel koca olduğundan yapmaz. Çünkü diğer türlü evlilik yürümez. Bence alın karşınıza konuşun, yetişemediğinizi sorumluluk alması gerektiğini kafasına gerekirse kazıyın, yanaşmıyor mu; gerekirse evinizi satın, bırakın madem ev için eşiniz sorumluluk almıyor eviniz olmasın ama kendi konforunuzu, ruh ve beden sağlığınızı koruyun. Sizin gibi çok sayıda vefakar kadın tanıdım ama şu ülkede bir şey anladımsa kadın evlilikte ne kadar fedakar davranır ve almadan vermeye başlarsa olan en sonunda kendine oluyor. Bunları sizi üzmek ya da gaza gelip boşanın diye de yazmıyorum, Allah kimsenin yuvasını bozmasın da zaten ama bu devran böyle giderse sizin evliliğin bir yerde patlayacağını gördüğüm onlarca örnekten bildiğim için yazıyorum.

Çocukları hafta içi bir iki gün bırakın. Bakıcı da olmasın. İlgilensin biraz. Aralarındaki baba çocuk ilişkisinin gelişmesi lazım. İlerde çok sorun olur bu

Bazen bu yolu da deniyorum biraz ilgilensin diye ama yok oralı olmuyor. misal, en son bakıcımız çocukların baba figürünü oyuncaklarında çok kullandığını söyledi, ben de babaya durumu söyledim duygusal olarak eksik kalıyorlar belki ondan dedim, sırf azıcık etkilensin diye, yok yorum da yapmadı ufacık bir değişiklik de olmadı.

Valla burdan gaza gelip boşanmaya karar verdiniz ya.. Yazık olacak size de eşinize de.

Bence gerektiren bir durum. "Haftada 3 gün spora gitmek istiyorum, sen çocuklarla ilgilenebilecek misin, senin için sorun olur mu?" Bunu demeyecek insan evlenmesin, çocuk yapmasın.

Adam bunalımda bence biraz. Siz kendinizi sakin doldurmayın yok spor salonunda kadınlar fln. Bence zaten gidemez 3 gün bi heves başlarda genelde öyle oluyor. Ben olsam ellemezdim iyi git keşke söyleseydin bana da derdim bende geleyim aslında diye zarflardim bi kaç gitmesini izlerdim bakım napihor kimle çalışıyor gelince benimle konusuyor mu telefonunu elbette karistirirdim:) boş bırakmayın tabiki ama gitme diye kavga çıkartmak da parasını vermiş bu saatten sonra sorun olacak yine

Eskiden çok ederdi yalan yok Yani ben süpürsem o silerdi bn yemek yapıyorsam o salata yapardı sofrayı kurardı şuan ise tamamını ben yapıyorum. Çünkü onun çalışma saatleri benimkine göre çok hem kıyamıyorum hem de onu bekleyene kadar 40 işimi yaparım. Ama fark ettim ki olan bana oluyor çok hızlı çöküyorum artık patates soyana kadar bile bileklerim boynum ağrıyor ki yaşım daha 29 Söylediğimde çok yoruluyorum sen de bari gelince çocuklarla ilgilen tamam deyip başa sarıyor.. Açıkçası aileden de görmemiş öyle bişey ama hayal kurarken gayet iyi bir baba profili çizmişti V Vander

Çocuk istiyor muydu eşiniz yani gerçekten istiyor muydu? Toplumda gözlemlediğim erkekler kadın çok istiyorsa genelde ona uyum sağlıyor çocuk isteme konusunda gerçekten fikir sahibi olan erkek çok çok az.. Eşinizin derdi evlilik çocuk vs den çok bekar gibi rahat hayat yaşayayım isteği bence.

Burnuma hoş kokular gelmedi... baba önce çocuklarını düşünür

Ben çalıştığım dönemde eşime demiştim, bütün işi ben yapacaksam niye evlendik seninle, annemin babamın evinde gül gibi yaşayıp gidiyordum, derdim neydi evlendim? İlk başlarda zorlansa da zamanla alıştı, hatta çoğu şeyi ona yıktım Şimdi çalışmıyorum ama 2 küçük çocuğumuz var, işten sonra çocuklarla ilgili herşeyi yapar, hafta sonu yapılacak birşey varsa beraber yaparız. Yapmayan erkek de çok dediğiniz gibi nasıl oluyor, evdeki diyalogları nasıl bilmiyorum ama baştan bu konuda kararlı olunursa yapıyorlar.

oldu hanim efendi.. sen evdeki çocuklarina bak.. adam spor salonda spor yapsın ordaki kadinlarla tanişsin... hiç izin vermem!! sana danişmadan spor saolana para verdiyse benim burdan kıyametim başlar!! eee bende çalışanim sadece o mu çalışıyor.. akşamlari bri ilgilensin çocukla.. ev iş de var.. yooooo spor bile yapmıyorum adami spora yolluycam yok yaa.

Hayır da ben bir şeyi anlayamıyorum. Siz çalışıyorsunuz diye o niye kompleks yapıyor. Ne demek bu? Kadınlar da eşleri çalışınca kompleks mi yapıyor? Hayır. Çünkü kadınların üstünlük kurmak gibi bir dertleri yok. Üstünlük kurmak isteyen eşiniz. Sizi kendinden daha aşağıda görmek istiyor. Çünkü o erkek sizden önemli. Böyle bir adamla evleneceğime sonsuza dek bekar kalırdım. Kafa milattan önce. Yani aslında diğer olumsuzlukları kafanıza takmanıza gerek yok. Siz kadınsınız. Evin tüm işini de siz yapacaksınız, çocuklara da bakacaksınız, izin de alacaksınız, maaşınızı da ona vereceksiniz. Eşinizin zihniyeti bu ve değişmez. Böyle bir adamla evli olduğunuzu kabullenin yazdığım diğer şeyler için üzülmeyin

siz yine çoluk çocuğa karışmışsınız. Ben evlendiğimiz ay cicim ayı ne güzel derken eşim gitti İngilizce kursuna yazıldı haftanın 3 günü 4 saat yoktu. Kavga çıkarmıştık yeni evliyiz neden benimle değil de kurslarda vakit geçiriyorsun diye. Meğer gizlice aldığı diğer telefonla beni daha rahat aldatmak içinmiş. Daha doğrusu hep aldatıyormuş da düzeni bozulmasın diye evden çıkmanın bahanesini bulmuş. Şimdi eski eş olur kendileri. Bu güvensizliğim yüzünden altında mutlaka bir şey ararım

spor salonları kızlı erkekli ayrı değil mi ya. bende gittm uzun süre. kadınlar çıkmayınca erkekler alınmıyordu içeriye. gönderme atarsa trıp atsın. sen evde cebellen adam kendıne bakım yapsın.

Özgüveni eksik sizden çıkartıyor o zaman. Uzman desteği almayı deneyebilirsiniz. Sizin onu terk edeceğinizden hem korkuyor. Hemde haklı çıkmak için elinden geleni yapıyor. Yani bırakın diye olmadık huzursuzluk çıkartabilir. Bu böyledir ne yazık ki başka konularda bizzat tecrübe edindim. Bence güzel olan bir evliliği bırakmayın. Eskiye dönmek zor değil sadece biraz sabır ve iletişim istiyor.

Çünkü aşırı komplekse girdi bu aralar. Söylediğim her şeyi yanlış anlamaya çok müsait. Bir örnek vereyim çok basit sıradan bi olayda maç kanalları için vermem gerekenden daha fazla ücret kesilmiş hesabımdan diye bahsettim, farkını vereyim sana dedi. Yani sanki ben para kazanmaya başladıktan sonra adam beni ortağı gibi görüyor. Eşi olduğumu unutuyor sürekli dediklerimi "para" ile bağdaştırıyor

Bu yoruma kesinlikle çok katıldım. Ben de aynı şekilde düşünüyorum. Adam her sıkıştığında "ama kompleksim var" diyor ve hep de diyecek belli ki. Adam resmen sihirli bir anahtar kelime bulmuş kendine, atını yürütüyor. Sizi de o sözlerle, kelime oyunlarıyla ve hinliğe çalıştırdığı zekasıyla manipüle ediyor. Gerçekten kanacak mısınız, o çok güzel kullanırken siz aklınızı kullanmayacak mısınız?

ben uyguluyorum. benim esimde yogun calisiyo çoğu zaman görüşemiyoruz. saat onda gelecekse saatini kaydirmam çocuğun. yedi buçukta gelecekse yemeği bekletmem mesela. haftada üç dört gün hiç görmediğimiz oluyo ama gelir gelmez hasret gidersin diyemiyorum. aynı rutinine devam ediyorum. arayi esimin kapatmak için çabalaması gerekir. onun sorumlulugunu ben yüklenmem kendime. eğer ilgisiz baba olursa ileride hesabini vermesi gereken kişi odur. ama siz böyle herşeyi dengede tutmaya çalıştıkca yipranirsiniz ve ilerisi için cok bi fayda da saglayamazsiniz. üç dört katı da gelse bisey demem ben bı kaç kez üst üste olursa sorarım. ki uzun zaman esimin telefon faturası 50 yerine 250 300 geldi. paket aşımı yaptığı için. sadece daha iyi bi pakete geç istersen bu yetmiyo demekki artık dedim. hayatı kendiniz için kolaylaştırın. zaten çocuklar büyük ihtimalle krese başlar Eylül'de. 4 te almayin altida alin haftada üç gün sporu da yapın. eşiniz de kendi bilir. herkes yaptığının bedelini ödemeli. birilerinin yerine bedel ödemeye çalışırsanız yorulan siz olursunuz değmez buna

Buluştuk boşanmak istediğimi söyledim adliyeye kadar da gittik kapı kapanmıştı. O da boşanmak istediğini söyledi. Boğulmuş artık. Gizlememiş söyleme gereği duymamış. Karma olduğunu görmüş ama önemsememiş. falan filan. Asla pişman olmaz yarın gelelim bitsin dedi. Eve gelme yoksa ben eve gitmem dedim. tmrm dedi.. Bu kadar nokta.

Zaten amacı spor degıldı karma olmasına sasırmadım ben.

İşte evlilikten pişman olunca çözümü var da çocuktan pişman olunca kadın için çözüm yok erkek için çözüm anneye güven kendini dışarı at... Bence bu adamı akıllandırmanın tek yolu sizin de kumar oynamaniz yani riski göze alıp rest çekeceksiniz ya çocuklarımı alıp giderim ya da bizimle bu evle ilgilen şeklinde ki bence vasat bi evlilik yaşamaktansa ya aklı başına gelsin ya da siz de çocuklarınızla hayatınızı yaşayın. Ama bunu gerçekten göze alabiliyorsaniz yapın blöf değil blöf olduğunu anlarsa gitmeyeceginizden emin olursa daha kötü olur herşey.

Çalıştıktan sonra onu ihmal ettiğim oluyor Yani arada o da söylüyor bunu. Ama insanım sonuçta günlük 200 km yol yapıyorum sabah 6 da uyanıyorum gece de 12 lere hatta 1 lere kadar ayaktayım Doğru ya doğru. Lacrymose Guru Anneler

Hayır gizlemesi tuhaf geldi. Ve daha önce bu salonla ilgili iyi şeyler duymadım. Masaj adı altında başka olaylar dönüyormuş falan filan.. Hatta duyum değil bizzat orda bi dönem sekreter olarak çalışıp dönen olayları fark edince çıkan bi arkadaşım söylemişti. Ne bileyim ya midem bulandı gizlemesine gerek yoktu zannımca

O. ha bence başka şeyler...

Size sormadan bir iş yapmış, o haftanın 3 günü gidiyorsa, diğer 3 günü siz gidin, 1 günde birlikte tatil yaparsınız madem. Beni akşamları çıkartmaz diyorsunuz, gerçekten kendinize yakıştırıyor musunuz böyle bir şeyi? O sizden izin almazken, hatta haber bile vermezken, siz neden izin almak zorundasınız? Gerektiğinde yumruğunuzu masaya vurun Ona var, size yok. Ne güzel iş.

Bu arkadaşı edindikten sonra İstanbul'a maça gitmeyi de kafaya koydu. Ona tamam dedim sonuçta ben öyle bir ortamdan zevk almıyorsam ve geçici bir durum ise gidebilir dedim ama işte devamı geldi spora gidelim olayı da peydah oldu.. O zaman dedim demek ki hata etmişim İstanbul a da izin vermemeliydim.

Bir kulp bulmuş kendine ne desek boş

Eşiniz sizi beğenmiyor olabilir mi?

Ozman ev iş konularda yarı yarıya yapacaksınız ikinizde caliyorsunuz eve yardım etmesi gerekiyor

niye sesini çikarmiyorsun peki..

Gittiği yer de önemli. Macfit gibi bir yerse tinder gibi işliyor orada muhabbetler. Öyle badici abilerimizin gittiği bir mekansa korkmaya gerek yok.

Büyük konuşmak istemiyorum ama ilerideki eşim milyarder dahi olsa ben çalışırdım. Bugünün yarını da var kimseye güvenmemek gerek. Çoğu hemcinsim evlenince çalışmayı bırakıyor, çalışmaya başlamadan evleniyor, çalışsa dahi maaşını kocasına veriyor böyle olunca karşıdakine saygı da kalmıyor. Evlenmeden önce bakimı üstlenilmediği icin sorun cıkmıyor ama evlenince geçim derdi olunca o sevgililik dönemindeki adam olmuyor. Kadın eşi çalışmasa dahi bugünlerde geçer diyor. Ama adam da o yok. Biri kapıyı gösterdiğinde bir güvence altında olunmalı. Nedense kadınlar çok bağımlı yetistiriliyor toplumda evlenince statü kazanmış gibi davranılıyor. İşte sürekli kadınlık görevlerinden bahsediliyor. Ben daha hiç erkeklik görevleri diye bir şey duymadım. Böyle yetisenlerde bilincaltında statü kaybına uğrayacağını düşündüğü için ayrılamıyor bence yoksa sevgi aşk çocuklar bahane.

Bunu da teklif ettim kabul etmedi.

Kocan macera peşinde bence. Takipte kal.

Ya çok ince kelimelere takıyorsunuz arkadaşlar. Dün bir kişinin yazım yanlışı düzeltmeye çalışması da çok can sıkıcıydı ta ki aynısı kendisine yapılana kadar. Şimdi başka bir konuda yaptığın yorumda bir kişi gelse anlatmak istediğine değil de ordan cımbızla bir kelimeni çekip alıp eleştiri mahiyetinde kullansa sırf eleştiri için hoşunuza gider mi. İzin alınması gerekiyor diyen arkadaşların demek istediğini anlıyorum aslında eşler birbirine danışarak birbirlerinden haberi olarak adım atması gerekiyor demek istiyorlar.

Anladığım kadarıyla eşin evlilikten sıkılmış. Sen evde çocuklar ve eşin için kendini paralarken onun sadece kendi zevklerini yaşamak istemesi bunu gösteriyor maalesef. Hani böyle çoluk çocuk büyür, artık maddi manevi beklenti azalır da karı koca kendi hayatlarını yaşamaya başlar, adam kahveden gelmez, kadın komşudan çıkmaz. Onlar gibi olmuşsunuz. Oysa şimdi birbirinize ihtiyacınız var hatta anlattığına göre senin ona ihtiyacın var. Ama onun bunu görmezden gelmesi çok sıkıntı. Gidişat iyi görünmüyor bence. Çok üzgünüm.

Evet bekar ve ilk defa bekar arkadaş edindi

Aklıma nedense ezeldeki Ramiz dayınin Kenana "Yaptirmaammm " sözü geldi @Konusahibi: O haftanın 3 günü dışarı çıkıyorsa, siz neden kendinize cocuklarla gidecek bir yer ariyorsunuz. Verin babanin eline haftanin 3 günü o yatırsın. O sorumluluktan kactikca siz kendinize yükleniyorsunuz. Hatırlatırım: O bir baba. Oda bez değiştirebilir, banyo yaptırabilir, yedirebilir, yatirabilir. Bunlar kadınsı özel güçler değil. Ayrica size bir daha "Beni ezmeye çalışıyorsun" dese, "ben sorumluklarindan kaçan zayıfları ezmiyorum, rahat ol" derdim sahsen. A sağlık kompleksini gidip başkasından çıkartsin patates

İkna etmeye çalışcam tabii ki ilk söylemede kabul etmedi. Terapist konusunda da talihsizim Bulunduğum ilde terapist sayısı kısıtlı bulduğum biri de cevap vermiyor telefonlara. E

Ha bir de bence o evde oldugu gunlerde de sen çık git. Spora olmasa da disariya çık. Yasayarak anlasin çocukların yukumlulugunu. Madem sana sormamis.

Bu ayrıntılar nerde yazıyor ben bunları görmedim zaten anlaşılıyor kadının zor durumda olduğu ama yinede tavsiyeler aşırı kışkırtmacı geldi bana yoksa sizin yazdığınız sorumlulukların paylaşılması konusundaki herşeye aynen katılıyorum keşke insanlar ne hayallerle evlendiği eşine yollarını beklediği olsun diye cabaladigi yavrusuna boyle seyler reva görmese ne kadar kadir kıymet bilmez bir hale geliyor erkekler zamanla dua edecegim konu sahibi arkadasim rabbim eşine akıl fikir ve insanlık versin üstündeki güzellikleri görecek goz versin inşallah bir çıkar yol bulursunuz Biaaaaa

Bunu konuştuk aynen böyle yapacağız babaanneye bırakırız gideriz beraber. okeyledi o da.

Evet konu detaylarsa saçma. Ben de spora gideceğim de eşime dedim fikrimi. Nereye gidebilirim, kaçta gitsem zaman sorunu yaşamam konuştum hep. Yani insan fikir paylaşımında bulunur. Adam ne yazıldım demiş ne karma demiş. Yalan dolan işler.

Sizi üzmek için söylemiyorum ama 10 sene evladınız olmamış. Bazı şeyler olmuyorsa zorlamamak lazım

Bi arkadaş söylemişti egosunu yükseltmeye çalışıyor bn de öyle düşünüyorum, ispatlama çabası içinde gibi Yani hem bırakırım korkusu var hem o bana baskı kurup denge kurmaya çalışıyor yani eskisinden farklı davranmasından belli. üzerinde çok yapmacık duran hareketleri var.. Yersiz sinirleniyor misal. Ben erkeğim rolünü hatırlatma gibi bilmiyorum

Benim babam şofördü. Uzun yola çalışırdı 15 günde bir görürdüm. Mükemmel bir babadır. Eşiniz kendine zaman ayırması gereken bir dönemde olabilir. Bir süre bırakın gitsin. Sonuçta kendi istediklerini yapamazsa, kısıtlanmış hissederse etrafa da mutsuzluk saçar insanoğlu. Arkadaşların da dediği gibi çalışan bir insan olarak iş çıkışı disiplinle devam edenileceğini pek sanmıyorum ben de.

Size hiç sormadan mi yazıldı? Ailenin düzenini etkileyecek bir konuda size danışmadan iş yapmasının doğru bulmadim..

Çok sevdiğim bir aile büyüğümün evliliklr ilgili bir sözü vardır. Kocana sözünü geçirmek istiyorsan, gözün yemiyorsa rest çekmeyeceksin, gerektiğinde rest çektiysende istediğini almadan geri adım atmayacaksın yoksa adam sana pul kadar değer vermez demişti. Sizin durumda böyle ee kızdınız ne oldu adam gene aynı adam gene istediğini yapıyor, siz yuvam dağılmasın derdindesinizde adamın umurunda değil. Size izin vermediği şekilde karma spor salonuna gitmek sizin evliliğinizden, evlatlarınızdan daha mı değerli? Bence sizde rest çekip birşeyleri değiştiecek irade yok şuan için, boşuna adama önce karşı gelip sonrada adamın yapıklarını yutup eşinizin gözünde dahada ezik gözükmeyin. Ben eşinizin sizin çalışmanıza bir saplantısı ya da kompleksi olduğunu falan düşünmüyorum. Sadece adamın elinde kozu bu yap hatayı, yap istediğini sonra karın tepki verince kavgayı buna bağla, üste çık, siz haklı olmanıza rağmen alttan alın ne güzel dünya. Dediğim gibi iki gün sonra bekar gibi kafasına göre yaşayan eşiniz, umarım olmaz ama sizi aldatırsa bu bahaneyi sunduğunda dediğimi hatırlarsınız. Kompleksi olan adam karısının parasınada göz dikmez çünkü

Karma derken, kadın&erkek aynı anda spor mu yapıyorlar demek istiyorsunuz? Eee normal değil mi bu? Spor salonlarının karma olmayan saatleri de mi varmış? İlk defa duyuyorum. Hadi bunu bir kenara bırakalım da aldatılmakla ne alakası var? Şuan onu çözmeye çalışıyorum. Genel olarak kıskanç, baskıcı bir yapınız mı var?

kocasi eve isi yuzunden bazen gunlerce gelmeyen, bazen oglunu haftada epi topu 1-2 saat goren biri olarak, ne yazsam can sikintisi olacaktir

Çocuklarınızı bırakacak kimse yok mu? Beraber en azından haftanın bir günü gidin, o geri kalan 2 sinde gitsin.

Erkek arkadaşıma kalsa şu an ben tekvandoya gitmeyecektim. Ama şimdi yeşil kuşaklıyım. Djdjdjsj

ani alınmış bir karar. büyük ihtimal yine vazgeçeceksiniz sakin olmakta yarar var

Benim annem diyordu valla demek ki ben farklı bir kültürde yetişmişim

Ya fıtrat olarak öyle alıştırıldık gece çıkmak tehlikeli dediler hep bn de tedirgin olurum yani açıkçası. Belki 1-2 gitmeden sonra bişey olmadığını görür o korkumu yenerim bilmiyorum warrior

Aynısını eşim yaptı beraber gideriz dediğim spor salonuna arkadaşıyla gitmiş kayıt olmuş 3 aylık... Ben sizin gibi sakin kalamadım çok büyük sorun çıkardım benim de çocuğum var ve bütün gün baktığım için eşime ihtiyacım vardı... Benim suratımı görünce bi de sağlık sorunu yaşayınca 1 ay zor gitmiştir... Karşına alıp sakin bi şekilde nedenleriyle konuş yoksa anlamıyorlar...

Bence eşiniz yeni arayış peşinde. Daha önce de boşanalım filan demiş.

Valla koydolmuş hem de güya parasını arkadaşı vermiş o da ayıp olmasın diye gitmeliymiş Önceki

Kadın unıyı evliyken okumus seni ben okuttum ben olmasam okuyamazdın diyormus. Sen ıstedıgın kadar okut kadın ders calismazsa nasıl kazanacaktı? Sanki para veren herkes uni okuyor puanla ders CALISMAK la ılgısı yok. Adam son derece iticı. Konu sahıbı ınsallah dogru kararı verir

Evet çocuklarımızın vebalini aldık diyorum şuaralar. Keşke çocuklardan önce böyle olduğunu bilseydim asla adım atmazdım onla

Evet tabi ki söyleyecek, ilişkiniz hakkında farklı bir bakış açısı gösterecek. Bunun dışında kocanızın komplekslerinin asıl kaynağını da ona gösterecek. Ben terapiste gittiğimde ablama çok öfkeliydim ama süreç içinde aslında öfke kaynağımın o olmadığını, ölen anneme gösteremediğim öfkeyi ondan çıkardığımı, bilinçaltımda onu annemle özdeşleştirdiğimi falan farkettim. Muhtemelen kocanız da öfkesinin asıl nedeninin çok başka olduğunu anlayacak terapi sürecinde. O yüzden muhakkak tevsiye ederim gitmenizi.

Bu arada kartini ver kismini hic anlamadim, hem evdkei kadina hic hic ilgi gosterme, sonra da parani bana var... abimizin kafasi milyon sanirim

Karışmak hakkınız, sorumsuzluk bu çünkü ama bende o tempoya dayanabileceğini sanmam

Spor salonu işi ne oldu? Gidecek mi?

Hiç bi şey demeyin ama çocukların düzenini bozmayın. Neden bana sormadın dediniz mi?

acele karar vermeyin konu sahibi. boşanma, adliyeye gitme hızla, bir anlık sinirle alınacak kararlar değil. eşiniz bir anlık sinirle sizinle boşanmak istediğini söylüyor ama biraz zaman geçince hatasını anlayıp özür diliyor onu affetmenizi istiyor. bazı insanlar çabuk parlayıp söner eşinizde öyle sanırım. ben ilişkiniz kurtulabilir gibi görüyorum her iki tarafında çabasıyla.

Spor salonuna diyerek evden cikmanin kilifi olursa degil 3 gun haftanin 7 gunu gider. Maalesef. Akilsiz adamlar.

Çok üzüldüm. Bu şekilde yıpranan sen olursun, ona hiç bir şey olmaz. Bence iyi düşünüp sağlam bir konuşma yapıp ona göre hayatını şekillendirmelisin.

Hic laf etme, gitsin sporuna. Ve acil olarak sen de yazil biryere. 1 gun bile olsa git. Sporu çok desteklerim, esim meslegi geregi sporcu. Ama senin esin spora gitmesinin ardinda farkli seyler var, beyefendi maceraya atilmak istiyor. Hic agzini acip laf etme

Bence önce sakin olun detaylı konuşun ilişkinizde birşeyler kopmuş belliki ama tamir edilirse etmeye çalışın aldatma durumu olmayabilir sizin eşinizle iligili daha çok kendini ispat etmesi cabasi hissediyorum. Ha tabi aranızdaki uçurum artarsa aldatmada olabilir o zaman zaten ardınıza bakmayın ama sanki su an yok gibi birşey. Bilemedim ben ya detaylı konuşmak en iyisi

Emin olun farkı olmayacak zaten tektiniz

Tek sorunu sizin çalışmaya başlamanız gibi duruyor Eşinizin beyni mö de kalmış o beyin ilerler mi bilemiyorum

Bunaldım bilmiyorum aklım durdu haline bırakayım desem beter olur sıksam yine kötü oluyor ve zaten sıkamıyorum Terapisti de kabul etmedi

Ben herşeyden önce daha 3 yaşında bile olmayan çocuklarınızın o saatlere kadar uyumamasına takıldım. Gelişimleri için uyku çok önemliyken bu yaşlarda çok fazla geç bir saat onlar için.

Zaten çok ilgili olmadığı için pek de umrunda değil. Yorum isteyince de tamam gitmem deyip küsüyor.

Siz eşinizi her konuda çok bunalıyorsunuz.. Özellikle para konusunda kendinizi çok masum anlatıyorsunuz ama.. işte amasi var!

Tamamen katılıyorum bazı erkekler için arkadaşları herşeyden daha Önemli. Ailelerinden bile.

bana izin olayı çok saçma geliyor. siz de ama eşiniz gibi düşünüyorsunuz ilk sayfada 8 gibi evden çıkamam o da müsade etmez gibi bir şey demişsiniz. neden ki?

Siz neden cocuklariyla vakit gecirmesi gerektigine bu kadar takiliyorsunuz? Zaten bir baba kendisi bunu dusunmeli ve istemeli eger istemiyorsa iyi bir baba degildir ve siz ne kadar kavga ederseniz edin bunu degistiremezsiniz

haftanın 3 günü çocukları göremeyecek olmasına bir yorumda bulundu mu eşiniz?

Adam iyice soytari olmus, ayar sart. Kadina ilgi goster, cocuguna vakit ayir diyince yok amma maas kartina gelince mi aile oldugunu hatirliyormus beyzade?

Bırakın gitsin eşiniz zaten sonunu getiremiyorlar yarida bırakır haftada 3 gun idare edin çocukları da erken yatırırsınız sizde evde dinlenin eşimde bi ara 6 ay için kayıt yaptırmıştı gitti falan ama haftada 3 gun 'ün 1 i gitmedi falan derken yarıda bıraktı. Benimde iki oğlum var yaşlar yakın babalarını görsünler birlikte vakit geçirsinler diye isterdim hem de gün içinde yorulurdum ihtiyacım olurdu ona ama gitmek istedi hiç birşey demedim sizde demeyin zaten çalışıyorsunuz ve de bebekler var enerji sarfediyorsunuz yeterince bende gidemedim kaydolamadım diye dert etmeyin

Evet farkındayım ve evet zor. Bir kere konuşmaya kapalı bi adam asla konuşarak halletmeyi denemez susmayı ve küsmeyi tercih eder. Ama öncesinde en azından daha mantıklı bi adamdı beni önemser arar sorardı beraber karar verdik ama şuan kendini ispatlama çabasına girmiş ergen gibi davranıyor

Bnm de Canımı sıkan bu . push ; K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Ben haftanın hergünü kendime hiç vakit ayırmadan iş, çocuk, ev üçgenindeyken kusura bakmasın da o salona GİDEMEZ. gittirmem. Her konuda anlayışlıyımdır ama kendine vakit ayırma peşinde koşan, benim içinde bulunduğum durumu zerre düşünmeyen, çocuklarıyla geçireceği kıymetli vakitleri düşünmeyen adam, gitsin az ötede oynasın. Büyük olay çıkartırdım. Bu da benim düşüncem. Ekleme: haftanın 3 günü o gitsin kalan 2 günü de siz alın başınızı çıkın. O zaman olur, hatta çok da güzel olur. Ama hep ben hep ben olmaz.

Hem çalışıp hem iki cocuga bakıp hem de bu adamın ergenliklerine yumusak mi duracaksınız? Kompleks yapmamayı ogrenmek zorunda. O sızın Cocugunuz degıl Kocanız, bunun farkına varması lazım.

Aslanım benim kim tutar seni konuşşşşşş diyesim alnından öpesin geldi

Sizin ona vakit ayırabilmeniz için kendisi ne yapıyor, ben bunu sorgularım. bu konuşmanın üzerine.

Eşiniz bencil. Şuan spor evet bunu engellediniz diyelim yarın bambaşka birşey çıkaracak çünkü hayatında önceliği farklı. Çoçuklarınız küçükmüş bu yorumuda bu yüzden yapıyorum. Yoksa bende herkesin kişisel alanının olması taraftarıyım. Ama ortak ufak çoçuklar varsa bir süre böyle birşey imkansız.

Dediğim gibi konu sahibinin kocası ile ilgili bir sürü konusu var.

Bence size söylememesinin nedeni tepki göstermeniz. Yani söylesem tepki gösterecek deyip kendi kendine kayıt olmuş.

Banyoda ki eşofmandan spora yazıldığını öğrenmeniz aranızdaki kopukluğu gösteriyor aslında. İnsan özellikle iki küçük çocuğu varken böyle birşeyi eşine danışarak karar verir, günlerini beraber belirler gidecekse de. Evde olduğu zamanlarda çocuklarla vakit geçirmek gibi bir derdi olduğunu sanmıyorum eşinizin, öyle olsa yalnız yaşayan biri gibi gidip yazılmazdı spora. Şuan gitme deseniz de gidecek çünkü fikrinizi önemsese tesadüfen öğrenmezdiniz bunu. Probleminiz spordan da öte çözülür mü derseniz zor gözüküyor eşinizin kompleksi yapısını da düşününce.

Sizi üzmek istemem ama sizin sonunuz hayırlı değil kusura bakmayın. Eşiniz sizi ve ailesini kaybetmeden bir şeylerin farkına varmacak gibi durmuyor. Sizde okulda okumanıza izin verdi diye çook alttan almışsınız. Yapmayın. Kimse kimseye ekmek vermez. Nasip Allahtan gelir. Kaldı ki şimdi o keyfine göre salonlara yazılıp takılabiliyorsa sizin verdiğiniz ekonomik rahatlık sayesinde. Yoksa tek maaş iki çocukla iki yakası bir araya gelmezdi. Ben eşinizin derdinin spor olduğunu da sanmıyorum. Eşiniz sizi ve çocuklarınızı gözden çıkarmış. Bunu sırf bu konu içinde söylemiyorum. Diğer konularınızı da hatırlıyorum. Eşinizin bir sonraki adımı malesef aldatma gibi duruyor. Eşiniz sanki sizi kendine rakip ve evliliği de kazanması gereken savaş gibi görmeye başlamış. Alın karşınıza konuşun diyeceğim ama ne kadar başarılı olursunuz bilmiyorum. Bence ciddi olarak pdikoloji destek almanız gerekiyor gibi duruyor.

Karma olduğunu gizlemesine kadar spor salonunda bir tuhaflık görmemiştim ama iyi gelmiyor kulağa ya. Konuştunuz mu bunu, sordunuz mu?

esimin boyle bir talebi olsa ona sunu soylerdim, hayatim anliyorum, haklisin da, kendimize zaman ayirmak istiyoruz, ancak bizim hayatimiz senin calisma saatlerin malesef ki buna olanak tanimiyor. aksam 5 te eve gelen bir adam olsan anlarim ama bu kadar ailemize bile vakit ayiramiyorken spor salonu seni de bizi de hem psikolojik hem fiziksel olarak cok yorar. spor yapmak istiyorsan evde egzersiz uygulamalari var, hatta bende istiorum. cocuklar uyuduktan sonra birlikte o egzersizleri yapabiliriz

Çünkü hamileliğimde böyle değildi ya da çocuk istediğimiz dönemlerde.. Gayet iyi bir baba olur potansiyeli vardı. Baştan böyle olsa takmazdım. Dışarda çocuk görünce uzaktan bakışlarıyla seven adam şimdi çocuk var mı yok mu umrunda değil. kirmizigitar

Haftaiçi değil de haftasonu gitsin. Ctesi çalışıyor mu ya da tam gün mu? Ctesi pazar ve haftaiçi de bir gün gitsin. 3 gün gitmiş olur yine ama haftasonu çocuklar uyumamış olur. Ona göre ayarlayabilir saatlerini. Birde insanlar bir hevesle yıllık yazılıyor sonra bırakıyor. Ben haftaiçi 4 gün gidiyordum çalışıyorken ve ağırlıkla fitness yapıyordum. Akşam.7 de çıkıyordum isten cidden yorucu oluyordu. Sonra 2 gün haftaiçi 2 gün hafta sonu yaptım. Yani eşinizinde bir süre sonra düzenli haftaicı devam edeceğini çok düşünmedim şuan heves etmiş gibi geldi :)

sadece konuşuyorum işte çözüm bulamıyorum, insan bazen dolup taşıyor. hepimizin kanayan yarası bu durumlar maalesef.

Size boşananın demedim hiçbir zaman başından beri dediğim tek şey kendinizi ezdirmeyin, eşinizin sizi manipüle etmesine izin vermeyin, çocuklarınız konusunda eşinize sorumluluk verin, evin çocukların tüm yükünü sırtlanmayın, eşinizin her yanlışına ve keyfi hareketine sizin çalışmanızı bahane etmesine izin vermeyin. Şuan evde, iş çocuklar derken canınız çıkıyor anlattıklarınızdan anladığım kadarı ile ama birde eşinizi nazlamak zorunda hissediyorsunuz. Adamın çocuklar umrunda değil üç gün görmesemde olur demiş kafasına göre spora yazılmış, siz çocukların düzenini ona göre ayarlamaya çalışıyorsunuz ama anlattığınızdan anladığım adam evde de çocuklarla ilgilenmiyor, hem kendinizi hem çocuklarınızı yıpratıyorsunuz adamın gönlünü etmek için. Bakın vermeden almak Allaha mahsus, bu düzende iki üç yıl sonra sizde ne psikoloji kalacak ne fiziksel dayanma gücü, çocuklarda büyüyecek anlayacak babalarının bu hallerini o zaman ne olacak. Evlilik ortaklıktır, birbirine destek olmaktır, yetemediği yerde eşinin yükünü sırtlanmaktır, birbirlerinin hayatını etkileyen şeylerde ortak karar alabilmektir. Benim size temelde verdiğim tek tavsiye de buydu aslında, bu düzeni değiştirmek gerçek bir evlilik hayatına geçmeniz için direnmenizdi sadece. Dediğiniz gibi eşiniz sizi gerçekten seviyor ve kaybetmekten korkuyorsa sizi kaybetmemek için zaten mücadele edecektir. Yoksa kimsenin yuvasını yıkma meraklısı değilim. Boşanmaya gelen müvekkillerime bile şiddet gibi bir aciliyet yoksa bir hafta beklerim ani karar almasınlar diye. Ama genede karar sizin, ben bu düzende böyle mutluyum diyorsanızda bu şekilde devam edin siz bilirsiniz.

Iki çocuk sadece kadının değil o adamda onların babası. Tabi ki eşiyle konuşup ortak bir karara varılması gerekiyor. Siz daha önce hiç evlenmediniz sanırım? Konu ekstrem olması degil babanin tum yükü anneye bırakması ve başına buyruk hareket etmesi. Kadın hem çalışsın hem gece yarilarina kadar tek başına çocuk baksın ev işi yemek bulaşık yıkasın adam keyfi 3 4 gün spora gitsin gelsin uyusun yesin içsin? Karısını da spora göndermesin karma diye ama kendisi giderken sorun yok? Tabi ki haber verecek boyle bir durumda vermemesi saygisizlik. Konuyu iyi anlayıp yorum yapın bence. Saçmalamışsınız.

Neden degil istemiyorsanız yapmazsiniz bu kadar basit

yüklemiyorlar, kadın kendisi bu sorumlulukları alıyor. kadının tercihi tamamen.

sende yazıl kalan günlerde de sen git o uyutsun yedirsin içirsin kocalara çocuk konusunda acımayacaksın, ben acımıyorum valla babası sutunu yap, babası ustunu gıydır modundayım sureklı yoksa ona kalsa bişi yapmayacak.

Önce tamamen soğuk kanlı Ve tarafsız şekilde yorum yağacağım sonra da kendi düşüncelerimi yazacağım. Kadın veya erkeğin iş hayatı geç vakitte Bitiyorsa geç saatlerde kendine vakit ayırmak istemesi çok normal. Çoğu insan güneşi görmeden işe gidip güneş batınca evde oluyor. Çocuğun olması olmaması veya evli olmak olmamak vıttırıvızzık amaaaan yapamıyorum ya bu işin soğuk kanlılığı falan olmaz. Bebeği olan çocuğu olan insanların tek başına sosyal hayatı olamaz. Çünkü kadın da erkekte çalışıyor artık. ya tüm aile aktivite yapacaksınız ya da oturacaksınız evinizde. Veya hafta içinde 2-3 gün belirleyip biriniz çıkacaksınız sonra diğeriniz.. kimse kusura bakmasın çocuk tek kişinin değil... kimse kimsenin hakkına girmesin. Hele bu babaların halı sahası sporu hiç bitmiyor sonra da aman efendim şişkosun aman efendim kokuyorsun aman efendim bana zaman ayırmıyorsun diye insanı suçlarlar. Cümleleri bile düzgün yazamadım çok dolmuşum bu konuda.. adama bak baba değil dede resmen. Kendi çocuğu yerine sporu tercih ediyor peh peh heleki siz çocukları babaları görsünler diye çocukların uykusundan almaya kendi dinlenme sürenizi kısaltmanıza Rağmen. Yerinizde olsam kapının kilidi değiştirirdim

Bir aylık spora yazıldım 15 gün zor gittim bıraktım beklemede kalın kendi bırakacaktır

Sen tum gun evde olsan calismasan sana danismadan spora yazilmasini hadi bi nebze anlarim. Ama sen de calisiosun birinin cocuklarla ilgilenmesi lazim. Belki gecmisten gelen bi rahatliktir bu daha once calismiomussun çünkü ondan düşünemedi dicem ama su an niye her seyi senin görevin gibi sana yikıyor. Spora gitmesi mesele deil zaten o kadar gidemez de ama mesele bu adam niye evden kacacak yer ariyo, niye kendisi cocuklarini az görmeyi dert etmiyo sen hatirlatma ihtiyaci duyuyosun ve cocuklara bakmayi niye senin gorevin bellemis bunlar mesele. Sen de farkindasin seni bunlar sinir edio esasen. Niye yazilirken danismio sana ev arkadasi muamelesi yapio. Sana sormadan oraya 15 aylik parayi nasi verio az bi para degil bu. Bi cok noktada sıkıntı var evliliginizde mesele spor degil.

Saplantı olmasından korkuyorum sanki atandım da birgün param var deyip bırakacakmışım gibi konuşuyor zaten ben bahane arıyormuşum ona ihtiyacım yokmuş Ondan olayı ayrılığa getirmişim falan filan Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bana kalsa ben de çıkarım korkmam ki okula gitmek için çıktığım saatte her yer karanlık gece ile arasındaki fark saatin gösterdiği rakam.. Ama bulunduğum semtte (Merkeze daha uzak sakin bi alanda.. o saatte tek başıma çıkamam tehlikeli Patidostu Çok pati az insan çok

İkna etmeye çalışcam tabii ki ilk söylemede kabul etmedi. Terapist konusunda da talihsizim Bulunduğum ilde terapist sayısı kısıtlı bulduğum biri de cevap vermiyor telefonlara

ben ezik değilim tavırlarına girecek işte. spora gidecek tavlayabilirse bi kadın tavlayacak bak ben başarıyorum diyecek aklınca. biliyorsunuz siz de bu durumu. onun gözünde şuan sizi, para kazanan para kazandıkça her söz karışan onu kısıtlayan biri olarak görüyor. bence paradan artık bahsetmeyin, fazla para kesilmişse ödeyin gitsin yoksa bu basit olay büyüdükçe aranız açılacak

çok garipsiniz kusura bakmayın. 8 geç mi? saat gece 3te tek çıkan bi kadınım canım sıkılınca parkları gezerim ben tecavüz edilip öldürülmediğime göre 8 normal bi saat.

Spor salonu eve 1 saatte uzaklıkta. O da araç bulup gelebilirse 11 i bulur

Haftasonu sabah erken gideblir Haftaişi 2 gün işten erken çıkabilir Haftaiçi akşam babanın 3 gün olmaması çocuklar için büyük eksik bir de 11de gelcek diyorsunuz Ne iş yapıyor bu arada zaten çok geç saate kadar çalışıyor? Bence önce orayı düzeltmesi lazım iş-boş zaman dengesi hiç yok. İşten kısarsa, ailden kısmadan spora vakit ayırabilir

Aslında iliskilerin ve evliliklerin nasıl olması gerektiğini anlatmışsınız. Bizim cefakar türk kadınlarımız aman kocişim iyi olsun da diyor. Sürekli kadın beraber olmaya beraber etkinlik yapmaya çabalıyor adama da rahatlık geliyor. Yani zaten hizmetcisi gibi hizmet ediliyor cariyesi gibi istediği zaman yatağa alınıyor. Çabalamak için bir sebebi yok ki. Zaten caninin istediğini yapıyor. Eşi bir şey derse susturuyor.

Ee arkadaşım bu tek spor salonu konusu değil ki konu sahibinin bir sürü konusu var eşiyle ilgili. Adam okutmuşta niye okutmuş aklınca gelir kapısı gördüğü için okutmuş işe girer girmez maaş kartına el koymaya kalkmış, olmayınca başlamış kadına psikolojik şiddete, evde tüm işi, sorumluluğu karısının üstüne yıkmış, eşinin çocuklarının yüzüne bakmamış, karısını sosyal alanda kısıtlarken, akşam bir arkadaşı ile bile akşamları görüşmesine, karma spor salonuna gitmesine zinhar yasaklarken kendisi bekar gibi takılmaya karar vermiş, evde onu bekleyen kadına bile danışmadan, karısına izin vermediği şekilde karma spor salonlarına havuzlarına gitmeye karar vermiş, kadın tepki verincede, zaten sıkıldım, karma olanada bilerek yazıldım diye lakayıt cevaplar vermiş, boşanmanın üstüne atlamış, şimdi burada adam kendi yuvasını düşünmüyor ki biz ne yapalım. Evlilik ortaklıktır. Hayat arkadaşlığıdır. Öyle evin tüm yükünü kadının üstüne atayım birde maaş kartını alayım değildir. Ortak sorumluluk alırsın, yetemediğin yerde birbirine destek olursun, yapması gerekeni yaptın diye iyiliğini yüzüne vurup kadını köle görüp madden manen sömürmeye kalkmaz, daha üç yaşındaki çocuklar evde ilgini beklerken, kafana göre kararlar almazsın. Bütün yükü kadın sırtlanış, kocası trip atıp yüzüne bakmıyor, tüm konuşma taleplerini reddedip, evliliği için sorumluluk almıyorsa biz ne diyelim, nasıl yol gösterelim konu sahibine. Adam zaten evliliği gözden çıkarmış, açıkça da söylemiş, iki gün sonra buna birde aldatma tranvası eklenirse konu sahibi bunun altından nasıl kalksın.

Cok alakasiz olucak ama sizi o garip bakicinizdan hatırlıyorum. Yeni bakici bulabildiniz mi? Cozuldu mu bebeklere bakma mevzusu

Sanırım bekarsınız ve hiç evlenmediniz ilerde evlenip, iki çocuğunuz olup, bir yandan çalışırken, eşiniz size sormadan haftanın üç günü, sanki çocuklar tek sizin sorumluluğunuzmuş gibi akşamları yokum çocuklar ev yükümlülükleri sende dediğinde, ne olduğunu anlarsınız. Evlilikte hele çocuk olduktan sonra, hayatımızla ilgili aldığımız kararlar eş ve çocukları da etkiliyor. O evin sorumlulukları var, o çocukların ihtiyaçları var, iki çocuğu olan kadın kafasına göre akşam çocukları düşünmeden ben üç gün kursa ya da spora gidiyorum diyemiyorsa erkekte diyemez. Bunun nedeni de sizin ima ettiğiniz gibi ast üst ilişkisi ya da özgürlük kısıtlama merakından değil, bir eşin alacağı böyle bir kararın diğer eşin düzenini etkileyecek olduğundandır.

Zaten gitmeme kararı aldı beraber gideceğiz ve kendimize daha fazla vakit ayırma konusunda anlaştık, kararlı olabilirse.

şimdilik ses etmeyin bakalım gitsin tecrübeli arkadaşlar zaten vazgeçer demişler inşallah vazgeçer

Konunun şu kısmı da var eşim ataerkil bi ailede büyümüş çevresindeki arkadaşları da öyle. Arkadaşları komple yazılınca o da yazılmış yani ona göre de çevresine göre de ailesine göre gayet normal bir durum.

Bence gerginlik çıkarmayın gitsin adam ve bir noktadan sonra üşenip gitmez zaten su an kavga çıkarmayın bence