Yavaş yavaş toparlanirsiniz inşallah. Buradaki en küçük problem vajinismus bence. Hirt koca da bir adam akıllı destek olsun. Bir süre kafa dinleyin. Tedavinin aksatmayın. Tatile yine gidersiniz. Yazın olmasa bile kışın niye olmasın? Veya bir haftasonu günü birlik bile gidersiniz. İkiniz de çok yıpranmışsınız belli. Ama bence evliliğinizi kurtarmanın hala yolu var. Küslügü düşünmeyin şimdi kafa dinleyin. İyice düşünün. Sakinleşin. Sonra geçin eşinizin karşısına. Konuşmamız lazım deyin. Sirnasmaniza özür dilemenize gerek yok. Sadece konusun. İçinizi dökün. Aklınızda ne varsa sakın tane tane anlatın. Tabi cinselliğin olmayışı ikinizi de geriyor anlıyorum. Biz 6 yıllık evliyiz hala arada bu cinsellik yüzünden trip yerim. Eşimi kendi haline bırakırım gerekirse bir hafta halini hatrını sormam. Kendine gelince oturur konuşur benimle derdi neyse anlatır. Bir her küskünlükten bu şekilde daha güçlü kalkıyoruz. Kavga edilir ama önemli olan hasır altı etmemek. Sonunda konuşup sakince çözüme ulaşmak.

Tedavi olacağım ama şimdi de hiç içimden gelmiyor. Zaten kendi kendime bir şeyler yapmaya çalıştım, çok kötü bir durum İşsizlik döneminde de hep destek oldum. Eve almayacağım şeyleri bile aldım sırf eksiklik hissetmesin diye. Kirası, faturası elletmedim bile. Ama 2 gün tatil çok muydu. Bütün ay harcamadım bile sırf tatile gideriz diye maaşımı

Adım atma, konuşma. Yediremiyorsan, zorlama kendini. Kendi içini kendi kendine döktüğün bir yazı yaz ve ortalıkta unutmuşsun-yazarken uyuyakalmışsın gibi göreceği bir yere bırak. Bırak okusun içinden geçenleri, sen adım atmış olmadan. Dolaylı olarak adımı o atmış olacak.

Anlamıyorum, bilmiyorum. Zaten evlilik düşünmüyormuş oğlu, beni görünce çok istedi. Korktular heralde bir daha evlenmez diye.

bir evlilik danismanindan yardim alin. mutlu olmak istiyosaniz once bi kafanizi toplayip duygularinizla degil aklinizla hareket edin ki gerisi gelsin. ben kendimi kotu hissediyorum sana da kiziyorum bana yardimci ol destek ol butun bunlari aşalim de. bosansan mutlu olmayacaksin gibi hissettim. isleri daha da kotu hale getirme

Eski konularını biliyorum. Yasadiklarin cekilir eziyet değil.

Benim esimin de it damarı tuttu havladi durdu bayramda bende ona bagirdim ve evliyken gecirdigimiz 2. bayramda zehir zemberek oldu masallah. Sonuc aramız limoni. Bende bu ay rahim filmine gidiyordum ve aşılama yaptircaktik eylul ayinda Rahim filmine pazartesi giderken uzak bir yerde yolda doktorun asistani aradi doktorun ameliyata girdiğini, saat 4 e randevu olusturdugunu soyledi biz yolu coktan yarilamistik varmak üzereydik gittik ve rahim filmi icin ayriyeten randevu almak gerekiyormus ben ac karna gittim gitmisken tshima da baktirmak icin kisacasi geri döndük dönerken yolda 150yle geldi. Beyefendi sinirlendi. Sanki suclusu benim. Oyle mi. Oyle bende yapmiyorum asilama masilama cocuk mocuk hadi bakalim. Bence bu islerin ustesine hic dusme vajinusmus tedavini ol ama kavgalar madem sizdede cok cocuk isini ertele Allah bize akil fikir vermis hepimize cok şükür ben gorcegimi gordum pazartesi günü hal ve tavırları degisirse cocuk yaparim degiscegini de zannetmiyorum oyleyse sonuc belli. Ayrılık.

Zorlama bence, gül gibi de mesleğin var, neden kendini ömrünü heder edesin. Bu cümleyi neden sonra söylüyorum biliyor musun, benim senden öyle bir beklentim yok diyerek seni yalnız bırakmış bu konuda. Ben de 1 yıllık evliyim ve şunu söyleyebilirim cinsellik evliliğin yapı taşı, saygı sevgi tabi ki olmazsa olmaz, belirtmeye bile gerek yok, ama cinsellik önemli. Sen tedavini olsan bu sefer de onun cinsel sorunları çıkacak belli ki, gerçekten isteyen erkek araştırır eder bir çaresini bulurdu, benim düşüncem.

Ya hanimlar birazda kadının tarafından da bakalim. Evlenin diye baski kuran aile anksiyete rahatsızlığı olan birinin burnundan fitil fitil düğünü getiriyor. Laf sokmalar felan. Sonra tut kp hastalaniyor ve zaten problemleri olan yeni evli çiftin yanında kaliyor. Ağır hastaya bakan biri ne kadar zor bir durum herkes bilir. Konu sahibi bu arada ortalikta koşturuyor, çünkü gelen giden eksik olmaz. Sonra adam ölüyor tam kiyamet. Bunlar hersey olurken kocası bu kadini korumuyor. Ailesinin. Laf sokmasina felan göz yumuyor. Sonunda başarmış ama olan olmuş. Bayramda bile adam gibi davranamamislar kıza. Tüm bunları yasatirken bu kıza "ooo ama adam seks yapamamis empati göstermen lazım" diyemem kimse kusura bakmasın. Konu sahibi:Sen tedavilerine hemen başla. Eşin olacak kişi geldi gelmedi önemli değil. Sen bu tedavileri kendin için oluyorsun. Ilerde daha sağlıklı adımlar atabilmen icin.. Vajinismusu da yenersin insallah. Sana tavsiyem esinle oturup konusman. Bu tatilin senin icin neden bu kadar önemli olduğunu anlat. Ve bencede bir tatil size cok iyi gelir. Bazıları aonunda ölüm mü var demiş.. Ama öyle küçük kacamaklar eşler için cok güzel moral oluyor. Eşinizle anlasmaya çalışın. Kavgaları/Küslükleri bir günden fazla uzatmayın. Sahsen bu adam bu evliliği sürdürmeye deger mi bilemiyorum. Ama babasının kaybetmesine veriyorum pasifligini simdilik. Insallah toparlanirsiniz

Yanlış yapıyorsun Evet adam belki sorunlardan çok bunaldığı ve ailendekileri de bildiği için seni oradan vuruyor olabilir haklı mı tabii ki değil Ama bence biraz aranızdaki mesafeden dolayı da kendini haklı görüyor olabilir Bir de bence oturup bu konuyu konuşun Ailelerdeki kusurlar yüzünden birbirinizi kırmayın Onun sana anlatmaması, saklaması sen onu koz olarak kullanırsın başına kakarsın diye değil bence Yaa arkadaşım erkekler o kadar ince ve detaylı düşünmez Anlatmaması seni ikna etmek ve kaybetmemek için ondan ayrılma diyedir. Belli ki seviyor seni Onun da hatalı olduğu ve belki bireysel olarak psikoloğa gitmesi gereken yerler var sonuçta ölüm hele ki babası, onun için ağır olmuştur. Örnek aldığı, arkasında dağ gibi durduğunu hissettiği çınarını kaybetmiş Kolay mı? Bir yas tutması gerekir ve bence böyle bir olayda da psikolog desteği alınabilir ama eşin bunu tabii ki istemez! Yine de iyi yönünden bakmalısın biraz evliliğine de hayata da Onun omzuna yaslanıp ailem şöyle böyle diye ağla demiyorum, omzuna yaslanıp ağlamak istediğin biri varsa o da eşin diyorum. Bazen sebepsizce de ağlamak isteyebilir insan, neden evliyken yalnız takılasın ki git kocana yaslan ağla Sonra da içim sıkıldı yanımda olmana ihtiyacım vardı seni seviyorum de öp sarıl onun da gönlünü al zamanla o da bunu göre göre alışacak, aynı şekilde karşılık verecek Bazen hatalarımızın söylenmesi bizi kırar, üzer ya da öfkelendirir Ama doğrusu gösterilip örnek olunursa, kötü alışkanlıklar unutulur yerine yeni edinilenler alışkanlık halini alır Kusurları düşünüp "ama şöyle olsaydı" diye olması gerekene odaklanıp olmayana hayıflanacağına, hataları kusurları örtmeyi ve onun yerine ne yaparsam çözüm olur diye düşünmeni tavsiye ederim Bu süreçte psikolog seanslarını da aksatma Eşine de düşman olarak değil aynı gemide birlikte elele yürümesi gereken ortağın olarak bakmaya çalış

Evet tabi ki içerir ama sadece küçük bir kısmı bence.. Siz büyük kısmı için yazmışsınız. Evliliğin seks yapmak, çocuk sahibi olmak olarak değerlendirilmesine karşıyım ben..

Eşim ilaç kullanma sürecinde 3 yıl yanımdaydı. Terapilere o götürdü beni. Hatta ben defalarca seni sevemiyorum, sorunlarım daha ağır basıyor hiç bir şey hissedemiyorum sana karşı diye defalarca ayrıldım. Benim için şehir değiştirdi, burada iş buldu, istemiyorum dediğim halde. Sonradan bağlandım, sevdim, hatta çok sevdim. Yine de düğünümde bile içimde ağır etkileri vardı depresyon ve anksiyetemin. Ama beklemediler. Olmadı.

Yaaa çok teşekkür ederim Herkes mutlu olsun bu hayatta istiyorum

İnsan fazla sitres yaşayınca bazen elinde olan güzelliklerin farkında olmayabilir mutsuz olmasına sebep bence vajinismus probleminin yarattığı sitres diye düşünüyorum ayrica mutluluk tamamen bakış açısıyla alakalı bı durum siz bu bakış açısıyla dünyanın en iyi erkeğiyle de evlensenuz bı kulp takar mutsuz olursunuz kadınların en buyuksorunu küçücük sorunlara çok büyümüş gibi anlam yüklemesi Allah herşeyden once bakış açınız iyilestirsin

kavga aninda insanin agzindan cikani kulagi duymuyor takilma hic bosver. sakin ol once. hayat bazen ayni satranc oynamaya benziyor. bi sonraki adimi dusunerek hareket et. eşinin ailesi ile hirlasma hem esinle hem ailesiyle aran bozuk olursa esini itmis olursun. ne kullaniyosun bilmiyorum. ama bana pek etkisi varmis gibi gelmedi. doktorunu degistir. arkadaslarinla cik dolas. esin senin paranla gitmek istememis belli ki birazda onun acisindan bak. birlikte yuruyus yapabilirsiniz piknik icin hala hava musait. ama bi sure bu konulari acma havadan sudan konus. sen silahi indirdiginde eşinde indirir. bazen insan hakli da olsa kendi icin kendii mutlulugu icin olaylari insanlari yonetmeli alttan almali. kendini ezdir demiyorum ama akillica davran. esinle sakince konus sende uzuluyosun butun bu olup bitene bende duzeltelil herseyi ben seni seviyorum de mesela ya da ne kendince konus. ama bi yolunu bul. itme ki sen mutsuz olmayasin

Ben ailesinin misafirleriyle uğraşıyordum, kavurma yap, pilav yap, servis et. 3 günüm böyle geçti. Kendisi erkeklerle okey oynuyordu sürekli, o halledecekti. Gördü zaten gece yarısına kadar oturamadığımı. Beni bulaşıktan çağırıp, hiç yer yok haberin olsun diyince öfkeden delirdim resmen

Bakın yaşadıklarınızı alt alta yazarsak; anneniz felç geçirmiş babanız kansere yakalanmış siz zaten anksiyete ve depresyon gibi iki çok zor hastalık çekiyorsunuz. Diğer taraftan eşiniz uzun süren bir hastalıkla babasını kaybetmiş ve işsiz kalmış. Bu kadar acılı ve zor zamanlara, hali hazırda hem sevgisi hem cinselliği hem de günlük rutini oturmuş ilişkiler bile bazen dayanamayıp yıkılıyor ki sizinki ekstra sorunlu ve oturmamış bir evlilik. Ben böyle bir sürü sorunun içiçe geçtiği durumlarda esas odaklanılması gerekenin ilişkiyi evliliği kurtarmak değil kendi ruh sağlığımızı kurtarmak olduğunu düşünüyorum. Önce mutlu bir insan olmaya çalışın gerekirse bir müddet ayrı yaşayın çünkü birlikte olmak size güç değil ekstra sorun yaratıyor gibi. Anksiyete ve depresyon sorunlarınızı çözmeye ve kendi cinselliğinizle barışmaya çalışın uzman yardımını kendiniz odaklı alın. Sonrasında bu evliliği hala sürdürmeye karar verirsiniz tek ve en önemli kişi sizsiniz

Oğlak. Tam bir inat..1 sene küssem umru olmaz.

evlilik terapisti ya da pskiloga koca goturmenin bi yolunu soyleyeyim sana oncr sen gideceksin terapistle gorusup esini ikna edemedigini senin icin cagrilmis gibi yaparak getirecegini soyle. onlar zaten yardimci oluyo. yani esine diyeceksin ki ben gidiyorum yardim alicam psikoloktan. sonra da pskilog senin cagiriyor esinle de gorusmem gerek diyor birlikte yasayan kim varsa gorusuluyor mus. boyle adamlar ikna oluyorlar.

Ahahahhaha özür dilerim canim. :) ama basak i söylememe gerek yok yani hakli oldugum yonler var.. oda gelip gonlumu almaya calisirdi simdi domuzlasti... Esinin burcu ne neden bu kavgalar merak ettim

Bazen şaşıp kalıyorum gerçekten... tüm bunların içinde çocuk nereden çıktı? Bir sürü kayıp, işsizlik, aile anlaşmazlıkları, cinsel problemler... biraz sakin olun. Önce bir evliliğinizi oturtun. Yeniden başlayın. Bugünden itibaren bir kaç hafta kendinize flört dönemi verin. Birlikte tatil olmak zorunda degil. Seveceğiniz şeyler yapın. Sevgili gibi takılın.. bir şeyler içmeye gidin, konsere sinemaya gidin, bilardo, bowling falan seviyorsanız öyle bir yere gidin, özel bir yere yemege, evde başbaşa film izleme vs... biraz birbirinizi baştan anlamayı deneyin. Sonra cinsel birliktelik için adımlar atın. Size vakit ayırmasını isteyin... birbirinize dokunun, keşfedin vs... aşılmayacak problemleriniz Yok, sadece sakin kalın ve baştan başlayın. Geçmişe bir sünger çekin, derin bir nefes alın ve sevgili olun

Allah razı olsun, inşallah anneciğin iyileşir, hiç görmemişe döner. Söylediklerin çok doğru, hayatım normale dönerse bir çok sorunla daha iyi başedeceğim biliyorum. Ben de senin duacınım, bütün dileklerin kabul olsun inşallah.

kimseden heyır bekleme kendi hayatın için benim hikayemde bambaşka yaşadıklrım şunu öğretti... kimseyi takma kendi önüne bak. başak burcuyum yani aşırı takıntılıyım ama engellemeye çalışıyorum... problemlerini kendin çöz dr a git ve kendine iyi bak Nesrin

İnşallah açar bir kapı artık. Artık gerçekten tahammülüm kalmadı. Erkek kardeşim de psikolojik sorunlarla uğraşıyor. Bunda annem ve babamın 2 kez boşanıp evlenmesi, ailede doğduğumdan beri babamın içkisi, maddi olaylar, annemin üvey büyümüş olduğu için onun psikoloji problemleri... Hangisini sıralayım bilmiyorum ki. 2 sene öncesine kadar hayatı yine de çoook seviyordum. İki üniversite bitirdim, yüksek lisans yaptım, şırnakta 5 yıl çalıştım. Ama iç huzurum vardı. Şanssızım ama geçti diyordum. Şu an yıkılmış vaziyetteyim. Neden yaşadığımı sorguluyorum. İnanın kardeşim, babam, annem birbirine öfke kusup gelip benim evimde dağıtıyorlar. Bir kişi bile yok omzunda ağlayabileceğim. Hep onlar daha kötü olmasın diye maddi manevi onlar için çırpındım. Eşimin ailesinin bana yaptıklarını söylemiyorum bile. Altınlarımı istediler ve o kadar bunalımdaydım ki, intiharı düşündüğüm için hepsini verdim, para, ev, araba umrumda değil. Ben sağlığımı istiyorum, eski meryemi istiyorum

Canım daha çok yeni evlisin Vajinusmus için tedavi ol İşsizlik de stres yapar

tüm konuyu okudum herkes çözüm önerisi yazmış ben ne yazsam bilemedim derken bu mesajını okudum Ağlamak mı istiyorsun ağla hem de git o küs olduğun adamın omzuna yaslanarak ağla Eminim sana sarılacak, destek olacaktır Küslüğü bırakın artık Belki ilk adımı atmış gibi olacaksn ama git yanına sana ihtiyacım var böyle eksik hissediyorum de sarıl ağla ya da öp ne bileyim içinden nasıl geliyorsa öyle davran Bunun gururu olmaz o senin hayat arkadaşın onun yanında sen kendin gibi olamayacaksan evliliğin amacı ne? Evli olmadığımdan cinselliğin etkisini bilmiyorum ama evli olan arkadaşlarım ve burada yazılanlara bakarak önemli bir şey Bunu aşmak için de eskiden şu oldu bu yaşandı unutacaksın, unutmasan bile geçmişi geçmişte bırakmalısın İşi burca bağlamak istemem aslında ama başaklarda bu var. Herşey 4-4lük olmalı, bir şey eksikse onu senelerce mevzu bahis edebiliyorlar benim babam da öyledir. Hayat 4-4lük değil, herşeyi kontrol edemeyiz Biraz hayatı akışında yaşamak lazım Ailenle yaşanılanlar geride kalsın sen şu an evlisin ve eşin var Onun ailesini de salla Sen eşinle aile olmaya bak, birbirinizi keşfetmeye bakın bunu cinsellik anlamında demiyorum, kişilik olarak Bir arkadaş da örneklerle açıklamış ya, sevgili gibi olun. Nelerden hoşlanır, birlikte ne yapsanız ikiniz de mutlu olursunuz bunları öğren Mesela o romantik sürprizden anlamıyormuş eee erkekler biraz odundur normal olsun sen içinden geliyorsa yine yap sürprizini "ben seviyorum böyle şeyleri, seni mutlu etmek için yaptım içimden geldi " de Sana beş sevgi dili kitabını öneririm herkesin sevgi şekli farklıdır Bir de adamın cinselliğe ihtiyacım yok demesini ben "sen iyi ol o da olur" ya da "senle olmayacaksa olmasa da olur" gibi düşündüm. Ha geçmişte belki doymuştur o yüzden de aramıyordur ve şimdi evli olduğunuz için de sadakat duygusu ağır basıyordur o yüzden ben kötü düşünmedim Tabii o da kendini yanlış ifade ediyor olabilir, senin gibi naif ruhlu olmasını beklememelisin.

Çok iyi anlamışsınız bizi. Aynen öyle, bütün sorunları onlar oluşturuyor çözmesi de bana kalıyor. Adam şimdi home office çalışıyor hep evde. Evde de rahat değilim yani. Bütün sorunların üstünü kapatıp, benden çözüm beklemesinden bunaldım. Tatile odaklanmamın sebebi de bu. Çözülmüyor, olmuyor, her gün yeni bir sorun ekleniyor madem. Tek hayalime odaklandım o yüzden okullar açılmadan. Yaşım 35 profilime deşifre olmamak için bilgilerimi farklı girdim. Evde mutfakta böcek çıkıyor sürekli. Hiç bir şeyi yıkamadan kullanamıyorum. Adamın umrunda bile değil en basiti. J

Biraz daha sakin olmaya çalışmalısınız. İçinizdeki öfkeyi başka türlü dışa vurmanız gerekir. Bir gün eşinizde bu öfkenizden tükenebilir ve sonuç güzel olmayabilir. Olan olmuş, biten bitmiş, giden gitmiş gözü ile bakmak gerekir hayata. Kimse ne yaşayacağınız bilemez, daha dirençli olmak lazım.

Onu bunu bilmem de böyle bi evliliğe çocuk yaparsan kafanı vuracak duvar bulamazsın Pamukannesi83

Vajinusmus bir çift sorunudur. Burda sanki sadece senin sorununmuş gibi yorum yazanlar olmuş da o sebeple belirtmek istedim. Eşin sana destek olmalı, bi' silkelenip kendine gelmesi lazım. Bir de eşiniz evlilik düşünmüyor diye ailesi size evlenme baskısı yapmış, sizin oğullarının son şansı olduğunu düşünürek. Böyle yazmışsınız. Bence eşiniz evliliği çok da istemiyordu, yani daha doğrusu evliliğin sorumluluğunu istemiyordu. Ele güne karşı evlenmedi demesinler diye mi evlendi sizinle acaba? Çünkü hiç çabası yok gibi. Evliliğinizdeki sorunlar aslında sizden kaynaklı gibi görünüyor ama eşiniz kaynaklı nerdeyse hepsi de. Annesinin huzur vermemesi, babasının rahatsızlığı, işsiz kalması vs vs. Tamam eşler birbirine destek olmalı da burda tek destek olan sizsiniz gibi görünüyor anlattıklarınızdan. Terapiye gidelim deyince de sen hastasın sen git diyormuş ya, ona da tilt oldum açıkçası. Bence vajinusmus sorununu çözerseniz diğer sorunlar da azalacak. Cinsellik hayatın önemli bir parçası. Yaşınız da 32yse eğer profilinizde yazdığı gibi, kadının en güzel ve verimli çağları. Böyle geçmemeli. Eşinizi karşınıza alıp her şeyi kavga etmeden güzellikle anlatın. Bir konuya odaklanıp büyük resmi kaçırıyorsunuz. Kendinizi de suçlamayın.

Ben bosardim... deger vermeyen insan kendini belli ediyor zaten... mesela sende o bayramda esinin ailesinin evine gidip misafirlere yemek cay kaldir indir temizle ugrasmak zorunda degilsin ama yapiyorsun yaptin neden esine deger verdiginden Önceki

Bu arada evcil hayvanım var ama anneme yoldaş olduğu için ona bıraktım, her gün gidiyorum genellikle yanına. Anlık içimi kaynatıyor. Sokak hayvanlarını düzenli besliyorum, bir sürü köpeğim var yerleri belli. Ama bunları bile içim sıkılarak, amaçsızca yapıyorum.

Daha çok yenisiniz istersen herşey öncekindende güzel olabilir

Gerçekten çok kötü bir dönem geçirmişsiniz. Ama onunla ya da onsuz bir yerlere gidin. Kafanız dağılsın

Malesefki dediğin gibi yaptım. Senelerdir ailemdeki her şeyi ağlayarak anlattım, çoğuna da şahit oldu zaten. Ve ne oldu biliyor musun, yere çay döktüğümde bile senin ailen de bozuk ne bekliyorum ki ben diye başıma kalktı. Kendi annesinin yaptıklarını senin annen ne sanki mahalle size deli diyor diye bana saldırdı. Çok pişmanım. Meğer ailesinde ne boşanmalar, kumalar varmış da benden saklamış. Ki saklanacak şeyler değil ama başına kalkmayım diye, kendi öyle yaptığı için. Hayatta ona ağlamam artık, her şeyimi saklıyorum ondan, aileme de dedim onun yanında hiç bir tartışma istemiyorum diye.

Bende anksiyetenin eşlik ettiği ağır depresyon geçirdim. Bırak nişanlanmayı evlenmeyi falan dünyam şaştı. Sanırım siz tam anlamıyla tedavi olamadan yaşadınız bazı şeyleri. Anksiyete olunca insan şöyle düşünüyor ; bak adam 2 gün tatil ayarlamadı, neden beni umursamıyor, umrunda değilim, we nolacak böyle, ileride ne olacak? Ayrılacak mı benden, ben ne yaparım, kesin ayrılırız, boşanmış olurum diyip coştukça coşuyor. Ve bütün bunların siniri o 2 gün tatilden çıkıyor çünkü kaygıyı başlatan o. Bunu yaşamayan bilemez ama kontrol altına alan bilir. Seninde kontrol altına alman lazım, gerekirse psijoloğunu değiştir. 2 gün tatile gidemedik mi? Aman boşver tatili karşılıklı güzel bir yemek yiyelim deyip, bunu gerçekten başarabilmen gerekir. Yada benim deyimiyle kafandaki umursamazlık düğmesini açman gerek. Bence vajinusmusunda da benzer bir sebep var. Hayatta ki konumun zor evet ama bence ağırlık vermen gereken tedavin. Düşünce yapın değişince bu kadar zor olmayacak

Mrymak Öncelikle geçmiş olsun. Bence tatile gidememek sizin içinizde biriktirdiklerinizin patlaması için adeta bir bahane olmuş. Normal şartlarda eşimiz çok istediğimiz bir şeyi yapmasa bile öfkeden deliye dönüp ona hakaret yağdırmayız öyle değil mi? Yaşadıklarınız ne sizin ne de eşiniz için kolay... Vajinismus tedavisini bebek için değil kendiniz ve evliliğiniz için yaptırmalısınız. Bu kadar kaotik bir ilişkide ve oturmamış bir evlilikte bebek düşünmek doğru olmaz. Artık olan olmuş, bundan sonra ne yapmalı? Ona karar vermelisiniz. Eşinizi seviyorsanız ve evliliğinize devam etme taraftarıysanız gururunuzu bir tarafa bırakın. Gereksiz gurur evliliğin baş düşmanı bence. Karşılıklı konuşarak sorunlarınızı çözün. . push ; 3nity

Ben mi eksik okudum acaba. Eşinizin işe gireli 20 gün oldugunu söylemişsiniz. Eşiniz iş mi değiştirdi yoksa öncesinde çalışmıyor muydu? Eğer ikincisi ise 2 aylık tatilinizde, eşinizde çalışmıyorsa, neden illa bayram tatili diye ısrar ettiniz diyesim geldi.

bundan sonra sana dua edicem. guzel haberlerini bekliycem selamlar

Kusura bakma ama 11 aydır ilişki yaşamadığı bir kadınla evli kalmak yeterince zor değil mi karşı taraf için?

Sözüm ona onuda düşünüyorlar, halbuki oğlanı düşünüyorlar. Daha evel atıp tutuyorlardı.

Zor bir süreç tabi tahmin ediyorum. Ama erteleme. Mutlaka sorunlarını çöz. Burda ve çeşitli sitelerde yazılanlar, vajinismusun erteledikçe zorlaşan bir rahatsızlık olduğunu gösteriyor. anksiyeteni de arttırır ki. Eşine de tek yapamayacağını, onun da gelmesi gerektiğini etkili şekilde anlat. gerekirse biraz psikolojik baskı yap. kenara çekilip herşeyi sana yıkmasın, destek olsun

Üzüldüm senin için. Eşin 2 gün gelebilirdi o tatile bi çaresine bakılabilirdi bence Bence sen hatalı değilsin. Ekstra rahat umursamaz bi eşin var.

Tatlim tesekkur ederim. Bariz sorun bizdede yok ama bu pis kelimeler yeterli degil mi sencede sorun olmasi icin, bizde kısır yokmuş Allah insallah sana evlat verir canim ha olduki gec verdi insallah sorun eşinde çıkar ondan sonra bak gor agizlarini acabiliyorlar mi hu defada biricik ogullari uzulmesin diye acmazlar ağızlarını Bak nerden mi biliyorum benim bir arkadasim var, kız Erkek kardesi evlendi 1 sene oldu tam gelinleri hakkinda diyordu ki o korunuyor korunsun bakalim bir tarafi kuruyunca gorurum onu ne alakaysa yumurtalik kururmus oyle bise yok tabi herneyse bana dioduki annem onlara soyluyor doktora gidin diyor varsa bisey diye, gecen halam sormus onlara cocuk varmi diye oda olcakta bir rahat vermiyorlar ki demis sonra tatata taaam oglanda sorun çıktı gelinde gitmis hemen annesine yani kayinvalidesine soylemis ama soyleme sakin anneme dedi bana oglunuz demis :) Annede kiza soyluyor kizda bana. Gecen yanina gittim bana diyorki biz sormuyoruz uzulmesinler diye. E onceden ama atip tutuyordunuz :) Kendi erkek kardesinde cikti ya sorun artik sormuyormus ce bilmiyorlarmis gibi davraniyorlarmis milletin gelini ne yaman ama bende solicem kaynanama ama zamanini bekliyorum tabiki mosmor olsun

İnanın benim için de çok zor. Ve bu benim kusurum değil bana göre. Ama hep tek başıma geziyorum doktor doktor.

Sen nasil tatli bi insansin.. Tanimiyorum seni ama bu yazini okuyan kac kisiye pozitif enerji yukledin biliyo musun sen? Eksik olma EmiraSalihimizzz :)

Canim tobe tobe simdi bise dicem de beddua olcak. O kendine baktırdı mi? Benimki oyle bir yuksekten ucuyordu ki cok takiyorsun kafana aşkım yeaaaaa askim birgun olcak senin beklemediğin bir anda takma kafanaaaaaaaaa boyle umursamiyordu ama cocugu cok istiyordu adetim 2 gun geciksin gidip nöbetçi eczaneden test alip geliyordu. Tabi annesininde ağzı durmuyordu cocuk cocuk diye birde ben zayıfım olamaz mi? Herkes boyle olmak istiyor bana diyorduki kaynanam daha olmazz yaaaa kilo alman lazim falan sonrasinda evlendigimin 2. ayi olmadan basladi cocuk cocuk cocuk cocuk gerizekali. Esim doktora bir gitti sperm sayisi dusuk hareketi bozuk morfoloji kötü Allah dağına göre kar veriyor gercekten beraber kadin dogumcuya gittik esimle o soyledi asilama diye vitamin verdiler kendisine icmiyor bile duzensiz icti demem o ki o esin cok kibirlenmesin bir doktora gitsin bakalim ne var ne yok...

İşte hep şu düşünce var; ben elimden geleni yapayım, vicdanım rahat olsun. Boşanacaksam bile ben elimden geleni yapmış olayım. Ailesi facia evet, babası ölmeseydi gitmezdim bayramda da. Mevlüt yapıldı gitmem gerekirdi diye düşündüm. Ama dediğim gibi eşim artık onlara karşı hep yanımda. Yanımda annesini ve ablasını bile azarladı kaç kez. O yüzden kaygım yok onlardan yana artık, ha beni mahvettiler şimdiye kadar ama nasip diyorum ne yapayım. Profil bilgimi bana habire kredi konusunda mesaj atanlar olunca değiştirmiştim. Ama öğretmen yazmayacağım asla, çünkü velilerimden, arkadaşlarımdan burayı takip eden çok var.

Allah feraha çıkarsın kardeşim zor günlerin arkası aydınlık sen çabanı eksik etme U

Seks eşittir çocuk değildir. Vajinismus olan çoğu kadın mesela ıyi olur olmaz da bebek yapıyor bu da hatalı. Bu arada küçük bir kısmı degilidr. Istediğiniz uzmanının akademik yazısını okuyun...

Ben senin yerinde olsam hemen bir doktordan randevu alırdım. Zamanında ben de yaşadım bu sorunu, evliliği çok negatif etkiliyor. Bizde o zamanlar paso kavga ederdik. Kavga sebebi başka gibi görünebilir ama altında bunun gerginliği oluyor. Eşin, babasını kaybetmiş, işsiz kalmış, cinsellik yaşayamadığı bir evliliği var. Tüm bunlara rağmen yine de iyi kotarıyor gibi. Evlilik zor başlayınca ve birlikte sorunları aşınca aranızda minnet, şefkat ve vefa gibi duygular oluşuyor ve bunlar çok çok değerli. İşsizlik sorunu kalmamamış, şimdi vaji de hallolursa bu evliliğinizi toparlar gibi görünüyor, sonra o yalvarır tatile. Üstelik cinselliği yaşamak senin depresyonuna da iyi gelir.

Benim kardesimde anksiyete hastasi ve cok zor onun icin ve ailesi icin.. empati yapmayi deneyin herzaman

Haketmiyor bazi erkekler romantizmi falan bende nisanliylen bahceli bir restourant ayarladim masayi suslettim garsona kendisine de tesbih aldim şık bir masa yaptirdim az bi param vardi yemek ismarladim :) pasta yaptırdım ona tasarim pasta. bana dediki ne gerek vardi ya sana yapılır boyle seyler erkeklere gerek yok. Dogumgunu yaklasiyor pis başak burcu. Yapmicam bu sene ona bisey

Kadın erkek ayırmadan söylüyorum. Ben psikolojik sorunları olan insanlarla beraberlikleri anlamıyorum. Siz açıkça belirtmissiniz, anneniz söylemiş. Yani olmayacak işler bunlar. Bu ülkede psikolojik sıkıntılar sorun olarak hastalık olarak kabul edilmiyor. Sonuçlar böyle oluyor. Anksiyete, bipolarlik gerçekten çok yaygın. Çoğu kişi farkında bile değil hasta olduğunun. Eşiniz bakmamış mi? Evlenmeden arastirsaymis.

Geçmiş konularımda da var. Ben evliliği hep geciktirdim. Ama karşı taraf ailemi ve beni o kadar bunalttı ki.. İş ortamıma bile el uzatıp, herkesin neden evlenmediğimi konuşmasına sağladılar. Çok baskı içinde evlendim. Eşim de 3 yıl bekledim artık bekleyemem gibi imalarına çok sık yer verir olmuştu. Ben de depresyon geçiren biri olarak tek sarıldığım gücün gideceğinden korkarak, resmen apar topar evlendim. Annemin konuşmasını hatırlıyorum eşime; Meryem hasta, bunu biliyorsun, fazlasıyla çaba gerektiriyor, oğlum dayanabilecek misin, yapamam diyorsan düşün, evlenme, bekleyin... Ben onu her haliyle hemen istiyorum diye diye 1 gün sözlü 2 hafta nişanlı kaldım. Eşyalarımız bile evlendikten 1 ay sonra geldi. İnsanım yaşayacağının önüne geçilmiyor sanırım. 3 yıl ayrılamadım da evlenemedim de ama sonunda bunlar oldu.

Çok yapıcı yorumunuz, çok sağolun. İşte bunları insan göremiyor, ancak dışardan bir yorum lazım oluyor. Doğru çoğu eşe göre yanımda oldu hep. Her konuda. Benim de fedakarlık yapmam gerek haklısınız. Her erkeğin kusuru olacak dediğiniz gibi, kiminle evlenirsem evleneyim. En azından ailesine ezdirmiyor. Çok teşekkür ederim size. :)

Vajinusmus için ne diyor biliyor musunuz; kendini üzme benim senden öyle bir beklentim yok! Tek başıma doktor dolaşmaktan, onun bu durumu umursamazlığından bezdim artık. Cinsel olarak da çok istekli, ama o konuda beni hiç yönlendirmiyor. Zaten içimden de gelmiyor artık afedersiniz ağlayarak parmak sokuyorum çok gece. Bilemiyorum, yanına gitmek değil, yüzünü görmek istemiyorum, çok şaşkın ve üzgünüm.. ne oldu bize

Bende bende Parti kur oy verelim bacım

Başlangıçtan beri annesi yüzünden tartışmadığımız bir gün geçmedi. Son tartışmamız ise beraber izni bitmeden 2-3 gün tatile gitmemizi istemem ve onun işi son dakikaya bırakıp otobüs bileti bulamaması. Y yakaib

Ayril ozaman M

Babam hasta annem ona bakıyor, 2 ay tatilden sonra rapor hayatta alamam müdürle kötü olurum zaten eşimin hiç izni yok işe gireli 20 gün oldu. Bayram büyük fırsattı. Emira SY Nirvana Anneler

Yani daha ne sorunlar çıkacak karşınıza her aman hakaret edip öfke ile mi dolduracaksın kendini. Benimde vajinismusum vardı eşim tam 2 buçuk yıl bana birşey demedi ve benim ısrarı sonucu gidip tedavi olduk. sorunlarınızda varmış sakın çocuk yapmayın herşeyi yoluna girene kadar

İki taraf da büyük hatalar yapmış. Hastalık kısmına girmeyeceğim çünkü hem özel bir durum içeriyor hem de iki hastalık da psikolojik ve burada üzerine yorum yapılması çok da doğru gelmiyor- tabii yorum yapan uzmansa ya da benzer bir deneyimi varsa o ayrı. Önceki konularınıza da baktım eşinize saygı duyamadığınızı, onu kendi ifadenizle sünepe bulduğunuzu yazmışsınız. Azarlayıp bağırdığınızdan söz etmişsiniz. Üzerine babasını yitirmiş. İşsiz kalmış. Bunlar zor şeyler bence daha da sinmiş. Ailesinin size olan tavırları da sizi yormuş ama bunda eşinizin payı %100 değil, o da evlat olarak arada kalmış sonuçta. Bence bu evlilikte umut var ama biraz sakin olup hayatınızı rutine bağlamanız gerekiyor.

Aşk seks içerir. Babasının oğlu değil yani adi üstünde kocası kocası Siz cinselliği iş olarak düşünürseniz o evlilikten hayır gelmez.

Anladığım kadarıyla hiç hazır olmadığın halde evlenmişsin. Rahatsızlığın daha karmaşık hale gelmiş ve eşini de bunu içine çekmişsin. Onu da anla. Hiç kolay bir evlilik yaşamıyor. Üstüne babasını kaybetmiş işsiz kalmış. Kötü günler yaşamış. Sanırım iş sana düşüyor hem kendini hem evliliğini kurtaracaksın. Herşey düzelir Allah yardımcın olsun

2015te bankacı olup üye bilgilerinde de mesleğiniz hemşire yazıyor şimdi de öğretmenim diyorsunuz ben anlamadım? Ayrica diğer konularınızı okudum ve sizi haklı buldum. Ama neden boşanma düşünceniz yok onu anlamadım? Bu adamdan bi cacık olmaz bence ailesi desen facia vajimismusu yenememeniz çok normal. Ayrica siz bakıp yer ayirtip kendiniz veya arkadaşlarınızla gitseydiniz tatile keşke. Vajinismus olmanıza sebep olan aileye de gidip 4 gün kalmanız saçma 1 gun bile çok onlara.

1. Daha yeni evlisin bebek için bekle 2. Evliliğin ilk senesi zordur insanı dağıtır döker az daha bekle 3. Tedavin noktasında bence daha uzman birileriyle devam et zira bu da seni zorluyor olabilir ayrıca eşinle bebek için değil kendin için birliktelik yaşamalısın aksi durumda yıpranırsın

1 yıl olmadan bitmişsiniz. Vajinusmusu geciktirme yoksa psikolojin iyice çökecek. Tatil konusunda haklısın ama senin sorunun rol yapmak. Onca şeye rağmen güler yüzümü eksik etmedim diyorsun. Ailesi kaçmıyor ya 2 gün durup hemen tatile kaçacaktınız ve çok önceden planliycaktiniz. Bence acilen Vajinusmus doktoru ve arkasından aile terapisti. Yoksa omuzların çökecek yikilacaksin

2 aylıkken artık yapamayacağımızı anladık ve kp kanser oldu. Bir süre bizimle kaldı ve gittikçe kötüye gitti. Eşim onun yanında uyudu o kadar kötü geceler geçirdi kp. O süreçte 6 ay boyunca değil tedavi, ben sürekli geleni gideni ağırla, işe git, kp nin hastanesine koş öyle bir durumdaydım. Vefat ettikten sonra konusunu bile açmadım çünkü eşim 2 aya yakın toparlanamadı. Üstüne de işsiz kaldı. Hiç fırsatımız olmadı hiç.. Ben de kendi çabalarımla internetten ne öğrendiysem yapmayı denedim daha çok korktum

Bende hepmsorunlu bir evlilik yasadim bastan beri. halada yasiyorum. benimde tam tersi esimde cinsel isteksizlik var. bu hep problem oldu hayatimizda. bende anksiyete oldum tedavi gördüm.5 yil esimin yüzunden cocuk sahibi olamadim. simdi 4 yasinda kizim var. ikinciye hamileyim. hep benim cabalarimla iktira kaktira bir evlilik yasiyorum. zaman nasil gecti bilmiyorum. şimdı bana sorarsan keske ilk sorunlari yasadigimda ayrilsaydim diyorum. çünkü baştan nasilsa öyle ilerliyor. saglikli cinsel hayatin yoksa evliligini cok etkiliyor.

Belki de olan bitenin üzerinde daha fazla durmayıp güne odaklanmanız daha mutlu eder sizi. Öfkenizi dindirir, anneniz nasıl şimdi? Babanız? Geçmiş olsun.

Vajinismus= erteleme hastalığı. Eşinizi gerçekten seviyorsanız önce bu hastalığı bir yenin. Bu sitede bununla ilgili çok topik var hatta dr sayesinde yenip tedsviyi detaylı anlatan bir topik bile var. Diyelimki sevmiyorsunuz o zaman boşanın. Ama bu hastalığı yinede yenin. İşiniz gücünüz yerindeymiş, ailenizde destekse durmayın.

bence siz abartmışsınız. ayrıca 11 ay çok uzun bi süre.

eşinin suçu yok ki son olayda yer bulamamış. bence geçmişte takılı kalma evet yorulmuşsun ama bunun sana faydası olmaz. geçmişi sil kafandan ya da silmeye çalış öyle devam et. bak senin için ailesini karşısına almış. yıllarca ailesine toz kondurmayanlar var. bence geçmişi sil kafandan. yoksa mutlu olamazsın

İyi de, adam işsiz kalmış maaşı yok. Bunlar zaten yapmanız gereken şeyler. Bunları yaptınız diye aferin mi bekliyorsunuz?

Canım benim hiç üzülme hemen bı psikologa git vajinismus için çözümü çok basit bı rahatsızlık benim ablam da vardı iki seansta halletti problemini esinle de Aran bence bu problem yüzünden geriliyor ondan psikolojik olarak uzaklasiyorsundur bu sıkıntını halledince otomatikmen duzelirsini kafanı yorma

Evet evlenmeden önce sünepe gibi görmüştüm. Ama çoook yanılmışım. İşine gelince öyle bir üste çıkıp bağırıyor ki.. o zamanlar bana aşıktı o yüzden yanımda gık diyemiyormuş demek ki.. Şimdi ben ona yavaş, bağırma rezil oluyoruz diye telkinde bulunuyorum. Buraya yazmadığım şeyler de var, düğünümden önceki 6 ay annem felç kaldı, sonrasında babamın kanser olduğunu öğrendik, onun tedavileri.. Bu süreçte hep yalnızdım. Ama onun babası kanser olunca dünya durdu, her şey herkes için bitti. Her şeyde suçlu ben oldum.

Buradaki birçok yorumu okudum arkadaşlar hemen boşanma yolunu göstermişler bu kadar kolay mı boşanmak adamın bosanilacak neyi var ben anlamadım mutsuz insanlar kucucuk sorunu olan insanları dahada mutsuz etmek için yorum yapıp milletin moralini dahada bozuyormus gibi geldi bana iki günlük tatil fikrine sıcak bakmadı ailesinde sorunlu insanlar var diye bı adamdan bosanilirmi kimin ailesi dört dörtlük arkadaşlar biz ne kadar tahammülsüz bir nesil olduk annesi babası hata yapmış adamda karısını savunmuş yeterince daha napsin ailesinimi assın kendi kendine tatil programı yap oda mecbur gelsin diyenler olmuş siz kadınlığını unutmuş erkekliğe soyunmussunuz bu akılla kimseyle gecinemezsiniz

Tedavi olamamamın sebeplerini yazdım bir yorumda yine yazayım, 2. Ay babası kanser oldu, bizde kaldı bir süre, hastaneyle ev arasında mekik dokuduk. Sonra da işsiz kaldı, vajinusmusu düşünemedim cenazeden önce ve sonra. İşsiz kaldığında değil, iş bulunca tatil diye tutturdum, haklısınız belki de tek başıma gitmeliydim.

Bil mukabele efenim Ayrıca kitap daha iyi bir fikirmiş kk üyelerine özel imzalı neyim

Demek ki sizin için ailesini karşısına alması bir başarı değilmiş, bakın yine mutsuzsunuz.

Sizin ilacınız belli.. vajinismusu kafanızda bitirin veya tedavi olun ama bu sorundan kurtulmazsaniz evliliğiniz iyice çıkmaza girecektir.

Evet ikimiz de bomba gibiyiz patlamaya hazır. Tatili ben ayarlamadım çünkü ailesinin bayramdaki durumuna göre bakacakmış. O kadar çok misafirleri vardı ki. Orada karar verdi son 3 gün gidebiliriz diye. Ben de sürekli misafire yemek yapıp, bulaşıkta olduğum için ona bıraktım ki ben halledeceğim diyordu. Meğer okey oynuyormuş.

O olmus bu olmus vs vs. Yine de musmekte haklisiniz. Ben olsam konusmazdim. Biraz fazla uzerine dusmussunuz sanki... Burnu surtsun

Ne güzel siz anlayan ve fedakar olan taraftasınız. Maşallah. İnanın başaklar yapılan iyiliği de kötülüğü de unutmuyor. İyi ki gitmişsiniz. Zaten benimki de üşendiğinden gitmedi. Burada yazmışlar bazı yorumlarda adam işsiz kalmış, babası ölmüş sen tatil diyorsun diye.. Benden defalarca para isteyip rakı-fasıl yapmaya meyhaneye gitti, ailesiyle bir ile gezmeye gitti, arkadaşlarıyla basketbola gider. Yani benim için 2 güne gelince mi bunalımlı oluyor.. İnşallah bizim gibi olmazsınız. Çok teşekkür ederim

ÜzülmesinLER ha... o LERin içinde gelinde var sözde, onu da düşünüyorlar demek, hayırlı aile H

Aynen, bütün suçlar bizde. Benimki de beni suçlar gülerek, biz baba olmayacağımız için diye güler bazen. Nefret ediyorum o zaman ondan. Uğraş bir kere adam gibi yapmaya o zaman. İnşallh sizinki benimkinden hallice çıkar ve sağlığınız varken de bebek sahibi olursunuz.

cok uzuldum gercekten. lanet olsun boyle yaratiklara. kolay degil mutlaka ama adam sana bu kotu anilarla zarar vermeye devam ediyor. buna izin verme. yasanan olaylarin acisini silip bilinctindaki kotu yonlerini sildirmenin yolu var. nlp falan yapiyolar. irem nurgul karatas diye bi bilincalti uzmani var onun yazdiklarini oku faceden. bu durumu zihninde cozdugunde hayatindaki diger olumsuzluklarda cozulur bence anksiyete dahil. problemler dururkem ilaclarla bastirmak nereye kadar. ben irem hanimin bulundugu yere gidebilecek durumda degildim. hakan menguc un cd leriyle epeyce cozdum. arastir sana uygun olan kisiyi bul. problemin aslinda vajinismus degil o sadece sonuc. hayatinin kalan kismini bunlardan siyrilip olabildigi kadar guzel gecirmeye calis. dua et Allah tan yardim iste mutlaka sana bi kapi acacaktir.

Bende yıllarca olmasada çok tacize uğradım biri aile içiydi ensest denilenden, bundan sebep ben vajinusmusum işte demeyin pisliğinde boğulsun diyip boşverin Eşinizin ve sizin öfkeniz sekssizlikten. Hamileyken eşim yanaşmazdı okadar bozuluyordum ki herşeyi sorun haline getirip büyütüyordum kafamda. Düzenli hale gelince öfkeniz yatışcak karşılıklı. Tedaviye ağırlık verin mutlaka tek seansta çözen doktorlar var

Ögretmensiniz ve bi yer ayarlayip gidiyoruz diyemediniz mi. Onun keyfini bekleyene kadar

biz basaklar zor kadinlariz be. Allah hem bizim hemde eslerimizin yardimcisi olsun gercekten:)) sizde nedense boyle ilk yildaki alisma sorunlari olurya, onlar varmis gibi hissettim. sorunlarin derin ve buyuk oldugunu dusunmedim. vajinismus konusu ciddi bir sorun, bukadar beklemis olmaniza bile sasirdim acikcasi. cozmeye calisin bir an once. evliligin ilk aylari istediginiz gibi gecmemis, e dogal olarak her ikinizde hayal kirikligi yasiyosunuz. bunu konusamiyosunuzda, boyle didisip duruyosunuz. haklisin, tatil evliliklere ilac gibidir, ama emin ol gecici bi etkisi var. yani sorunlarinizi cozmek icin daha farkli yollara basvurmalisin. once her sorunu tek tek ayirmalisin biribirinden. hepsini teker teker cozmeye calis, zaman tani kendinize. sen buyuk bi tahammulsuzluk yasiyosun. bi donem cok agir sekilde patlayacak bomba, hatta bayagi bi kac kez patlamis bi bomba olarak konusuyorum: kendi kendini dizginlemek zorundasiniz. sen höt ben höt olmaz, yurumez. bide biseyi daha anlamadim; neden tatili onun ayarlamasini istedin ki? bizde ayarlayan taraf hep benimdir. istedigim yere istedigimiz sekilde ve saatte gidiyoruz. mis. ucagin saati konusunda bikere mizmizlanmaya kalkti, tehdit ettim bidaha assssla elimi surmem kalir uzerine gorursun gununu diye sustu :))

Kavgalarınızın altında yatan sebep vajinusmus olabilir. Hemen tedavi olun. Biraz sabır ve alttan almayla hepsini çözebilirsiniz.

Merhaba, ben 11 aylık evliyim. Bu süreçte eski konularım da var, söz, nişan, düğünüm hatta ilk gecem bile çok olaylı geçti kv dem yüzünden. Eşim dünya iyisi biriydi ya da ben öyle zannediyorum artık bilmiyorum. Çok sık kavga ettik, haftada 4 kez diyim siz anlayın. Bu süreçte kp imin, annemin, babamın hastalıkları, kp i kaybetmemiz ve herkesin hıncını benden alması, eşimin işsiz kalması vs.. Evliliğimizden hiç bir şey anlamadığımız gibi eşimle saygımızı yerle bir ettik. Ben psikolojik olarak tedavi görüyorum, 4 yıldır. Anksiyete hastasıyım. Benim de çekilmez, kötü yönlerim var. Eşim çok da destek oldu, ailesine zorla götürmez, onları susturmayı başardı hatta geç olsa da benim için hepsini karşısına almayı da başardı. Ama ben tükendim. Artık her kavgamızda küslükler 1 haftayı buluyor, eskisi gibi ne o ne de ben çaba göstermiyoruz barışmak için. Son tartışmamız; bayramda ailesine gittik, yeni işe girdiği için izni ve maaşı yok. Ona yalvardım son 3 gününde tatile gidelim diye, maaş kartımı önüne koydum, sen nereye istersen gidelim dedim, çok ihtiyacımız var daha hiç 2 gün bir yere gitmedik dedim. Tamam dedi. Ancak bayramın 4. günü zorla artık bilet bakmaya başladık ve tabi hiç bir yer için yer bulamadık. Zaten istekli de değildi. Bu arada ben vajinusmusum. Tatilin her açıdan iyi geleceğini düşündüm 2 gün de olsa. Tedaviye başlayacağım ve bebek de istiyordum. Eşimle tatil yapmadan bebek doğurmayacağım derdim hep. 2 ay iznim var öğretmenim. Ve olmadı yine.. bu sefer kendimi tutamadım, çok hakaret ettim, resmen öfkeden deliye döndüm. Bayramda ailesinin yanına gittim, onca şeye rağmen 4 gün güleryüzümü eksik etmedim. Ve sonuç.. Geçen haftadan beri 1 kelime etmedik birbirimize. Çok öfke doluyum. Önceden hatam olduğunda gidip zorla sarılır, gönlünü hemen alırdım. Artık çok doldum ona, ailesine, beni anlamamasına, yaşadığım bunalımlara.. Nasıl barışırız, nasıl eskisi gibi oluruz bilmiyorum. Gün değil saat geçtikçe içimde bir alev büyüyor.. Nasıl barışacağız? Ben adım atarsam tanıştığımızdan beri en çok istediğim şeyi yapmamasını kabullenmiş gibi olacağım. Yediremiyorum.

Canım benim inşallah sen de en kısa zamanda aradığın iç huzurunu bulursun Bak benim iki buçuk yaş küçük bir kız kardeşim var biz onunla aynı anne baba tarafından büyütüldük. Neredeyse aynı hayatı yaşadık. Universiteyi bile beraber okuduk yani aramızdaki tek fark dış görünüşümuz ama öyle değil işte.. biz ailecek zor dönemler geçirdik şimdi çok şükür güzel günler yasiyoruz ama yasanilanlar kız kardeşimde anksiyete bozukluğu olarak kaldı. Ben hep kendime ailenin en güçlü kızı derim biliyor musun :) ben hiç herkesten gizli bağıra bağıra aglamiyor muyum? Ölmek istemiyor muyum? Tükenmiyor muyum? Hepsine de evet... Ama beynimiz o kadar aptal ki kendi kendime sen güçlüsün dedikçe beni güçlü yaptı galiba... Bı hocamız depresyon ile ilgili olarak bilinç altına atılanlarin bilinç duvarına baskı yapması tanımını kullanmıştı. Sanırım benim bilinç duvarım kız kardeşinden daha kuvvetli :) Mesela baska birinin panik olacağı bir durum yaşandığında ben hemen olaya uyum sağlayıp çözüm arayışına girerim. İnsanlar bazen soruyor nasıl bu kadar soğuk kanlı olabiliyorsun diye. Aslında soğuk kanlı filan değilim iç dünyamı görmüyorlar. Sadece beynimi kandırıyorum. Heyecanli değil rolü yapıyorum ve gerçekten bir süre sonra o heyecan gidiyor. Bir de uyum sağlama meselesi var işte. Küçükken mesela gözlerimi bağlayıp bir gün kör olursam nasıl yaşarım diye prova yapıyordum geceleri annem babam ölürse ne yaparım diye düşünür ağlardim. Belki bu yüzden babamı kaybettiğimde bu denli metanetli olabildim. Hani şair demiş ya baglanmayacaksin. Elim kolum bile benim demeyeceksin. Evet bir gün annem de gidebilir. Evladım da gidebilir. Eşim de gidebilir. Engelli de olabilirim. Hiç biri dünyanın sonu değil. Önemli olan en kısa sürede duruma adapte olup bundan sonrasını en az hasarla nasıl atlatacagina bakmak. Ah vah ederek ağlayarak sizlayarak evlere kapanarak sorun çözülecek mi? Hayır. Ee o zaman vakit kaybından başka birşey değil :) Mutlu olmak veya olmamak biraz da bizim seçimimiz. Mesela babam vefat ettiğinde 22 yaşındaydım. Kendime dedim ki çok şükür babamla 22 sene yaşayabildim. Ya babası bebekken ölenler ne yapsın? Şükür ve nimetin kıymetini bilmek cokkk önemli. Mesela ben 155 boyundayım belki başkası olsa kafasına takardi ama ben mutluyum. Pek çok kişinin estetik yaptırmak isteyeceği bir burnum var ama burnumu da seviyorum. Belki kusur görmek istesem eşimde ne bileyim kayinvalidemde yüzlerce şikayet edecek yön bulurum ama ben iyi şeylere odaklanmayı tercih ediyorum. Öğretmenler odasında bakıyorum herkes şikayet ediyor ama ben kadrolu öğretmen olarak atama bekleyen yüzlerce kişinin hayalini yaşadığımı düşünüp sıkıntılara da sukrediyorum. Hani bir söz var ya "senin şikayet ettiğin hayat belki başkasının hayallerini süslüyor" :) Ben ben olmaktan mutluyum. Olduğum kişiden gurur duyuyorum. Bu dünyadan göçüp gittigimde ardımda güzel bir iz bırakmak istiyorum. Olabildiğince çok kişiye yardım etmek istiyorum. Gecenin beşinde sana o mesajlari da bu yüzden yazdım belki :) son olarak ahirette de babamla yeniden karşılaşacağıma inanıyorum. O gün geldiğinde babamın benimle gurur duyduğunu söyleyeceğini hayal edip ona göre bir hayat yaşıyorum... Evet bunların hepsi gelip geçici şeyler. Evet öleceğiz. Yine de bu sürede yaşadıklarımızın boş olduğu anlamına gelmez. Madem yaşamaktan başka caremiz yok zevk almaya bakalım dimi

2 gün tatil çok muydu deyip kıyamet koparmak nedir gene gidersiniz bitti mi tatiller. Ölüm değil ya. Önce tedavi olun. Psikoterapi görün. Şuan hiçbir düşünceniz sağlıklı değil. Sonra aynı fikirde iseniz gelin tekrar görüşelim

Benim eski konularımı oku istersen bir bir aynılarını yaşamışız tabii bende bonus olarak şiddet vardı. Ne mi oldu 14 Eylül'de boşanıyorum :)

Seks için gerçekleşen evlilikten hayır gelmez.

Balayımda bile otele gelen kayınvalidem ve görümcelere sırf eşim; bayramlar benim için çok önemli nolursun he de geç dediklerine dediği için çıktım gittim. O kadar ateş eden bakışlara, laf sokmalara karşı eşim için güler yüzle konuyu değiştirerek, mutfağa girip kek yaparak cevap verdim. Çünkü eşim bayramları çok seviyor. Benim annem yapayalnız burada. Yine de gittim. O da 2 günü çok gördü bana. Visenyaa

Boşansam çok mutsuz olurum. Böyle de mutsuzum. Evlilik terapistine benim gibi hastalar gidermiş. Mantıpa bakar mısınız. Acıtan cümleye bakar mısınız. Ailesi bile zaten bu kız ilaç kullanıyor, deli diyor en ufak şeyde. Bugün iyice vazgeçtim. Hiç gücüm yok.

Çok teşekkür ederim, inşallah hallederim. Size yazmak nasipmiş, çiçekle geldi eve biraz önce. Barıştık :) İnşallah artık bu tartışmalarımız azalır, vajinusmusu da yenerim. Çok sağolun

Saygı ölmüş Sevgi de can çekişiyor

Size çok desteği olmuş, bir ton da hakaret etmişsiniz, içinizi de dökmüşsünüz, Vajinusmus ikiniz için de zor tabi ama eşini de düşün Fiziksel şiddet de yok anladığım kadarıyla at bir adım Bir şey kaybetmezsin

Ay ayni bennnnnnn cok inadım bende kin de tutuyorum kotu bir huy ama. Ben sana hak verdim canim tatil konusunu benim kocamda cok önemsiyor hatta tatil diye gözü döndü biz kışın evlendik bu kış gidemedik tatile yerinde duramadi bi sabah uyandim 1 ay oldu iste.. bana hadi tatile gidelim dedi bende nasil olcak sacmalama dedim çünkü bedelliyi bekliyordu bisey olmaaaaaaz dedi valla hemen zar zor yer bulduk otellerde ve 5 gunluk tatile çıktık cok mutlu oldu hep bana havuza gidelim denize gidelim diyor bende cok sevmiyorum boyle seyleri ama hak veriyorum ona da. Sana hak verdim canim bende issizim suan o hep çalıştı basaklar iskolik zaten tatili istedi bende onu kirmadim tabiki insallah cikarsiniz sizde

Eşinle güzelce konuşmalısın. Çift terapisine de ikna et derim. Yoksa zor böyle biriyle geçinmek. İlaçlamacıyı ara bul o da başlarında beklesin evi ilaçlatın. Yaşanmaz öyle yahu.

Biraz önce eşim geldi sarıldı. Özür dilerim dedi sadece. Ve ben sadece ağlayabildim. 3 gündür ölü gibiyim, boşaldım resmen. Ama bana dokunmasına tahammül edemedim sarıldıkça itekledim neden böyle oldum evden çıktı gitti şimdi. Sarılamadım, karşılık veremedim. Keşke verseydim. Çok kırılmışım..

Hayran kaldim yorumlariniza gercekten supersinizbiz de 3. yila girdik evliligimizin ve esimin ailesi cocuk da cocuk diyor ben cesaret edemiyorum henuz.. ya Allah vermezse diyorum bizde kısır yok diyor bu kez de yani bi sorun cikarsa kesin benden cikarmis gibi anliyorum ben bunu.. Allaha duam eger bana evlat vermeyecekse insallah sorun eşimden cikar da gorurler gunlerini bu arada esimle de ailesiyle de bariz buyuk sıkıntılarım yok

Tedavi olmak için en basında gitmeliydiniz atıyorum 1 aydır varken bu sorun... 11 ay geçmiş daha başlayacağım yazmışsınız. Evlilik kim ne derse desin çiftlerin birbirine dokunmasıdır en çok...

Anlattiklariniza cok uzuldum benim bir arkadasim 4 yil vajinusmustan cekti gitmedigi psikolog kalmadi hic biri cozemedi ve bir gun dedi ki ben bu isi beynimde bitiricem bu isin baska cozumu yok ve o gunden sonra hic sorun yasamadi bir yil kendinden tamamen Eminim dedikten sonra bebekleri de oldu ve esiyle iletisimi coook degisti, ben esinize de hak veriyorum biraz para kazanamiyor esiyle beraber olamiyor kendini eksik ya da asagilanmis hissediyor olabilir tatil falan gozunde degildir esinizin maas almasini bekleyin askm sen bi ise basla o zaman harika bir tatil yapicaz soz ver falan de vajinusmustan bu gun kurtabilirsin gercekten Inan buna

Hahaha çok şekersin canım parti değil de belki kitap yazarim

Aynen öyle. Hep derler ya saygı bir kere giderse gelmez diye.. Sanırım bitti.

Böyle bir evliliğe bir de zorla bebek getirip onu da perişan etmeye gerek yok. Geçinemiyorsunuz ve evliliğiniz yürümüyor işte. Gün gibi ortada. Evlilik terapisi deneyin bence. Bu şekilde bu evliliğin çok ömrü olduğunu sanmıyorum. Tabi buna evlilik denirse. Önceki

Gereksiz yere çok fazla hakaret edip birbirinizi kırmışsınız. Herseyin bir çözümü vardır. Bende vajinismustum. evliliğimin en güzel zamanları 1 yili kabus gibi gecti saygı adına bizde de pek bise kalmamisti. Tedavi oldum 5 günün sonunda herşey bitmisti. Cok sukur kisa zamanda herseyi toparladik. Bu kavgaların çoğu cinsellik olmadığı için oluyor kanımca. Herkes herkesin istediği şeyleri yapmak zorunda değil ayrıca. Tatil için siz istiyorsunuzdur o istemiyordur zorlama yapmaya gerek yok. Yapsa iyiymiş dediğinizi ama yapmamış bunun için bu kadar kırmaya ve kırılmaya gerek yok bence. Gereginden fazla abartmışsınız.

Bu dünya böyle bir yer işte canım. Cennet değil ki herşey istediğimiz gibi olsun :) elimizdekini güzelleştirmeyi bilmek gerek. Tamam mesela eşinle tatile gidemedin bu senin için çok önemliydi ama dünyanın sonu değil Allah ömür verdikce en kralını yaparsınız. Hemen anlık bir çözüm bulabilirsin mesela hangi ildesin bilmiyorum ama şöyle güzel deniz kenarı bir mekanda başbaşa bir kahvaltı yapsaniz veya ormanlık bir yere gidip birlikte yürüyüş yapsaniz, atıyorum bisiklet kiralayıp surseniz, piknik yapsaniz, en basitinden evin balkonu varsa bu akşam yemeği orda yeseniz :) yani küçük şeyler de bazen fark yaratabiliyor. Belli ki sıkılmış bunalmissiniz. Tatile de çok anlam yüklemişsin ama belki de o tatilde de mutlu olamayacaktin bilmiyoruz ki... Bir de kan değerlerine baktirmani öneririm bazen insan vitamin veya kan degerlerinin eksikliğinde bile kendini böyle hissedebiliyor. Evet dünya güzel değil evet yaşamak bazen anlamsiz geliyor ama ne yapalım düştük bir kere bu labirente... Yapmamız gereken vaktimizi en güzel şekilde geçirmek. Hayata anlamı katacak olan da biziz zaten. Evde var mi bilmiyorum ama bir evcil hayvan edinebilirsin mesela :) Evet bebek sahibi olmak güzel birşey ama şuan bunu düşünmek bile sana haksızlık. Daha sen kendi içindeki çocuğu ruhen doyuramamissin...

evliliğin ilk yılı zaten çok zordur, bir de sizinki resmen survivor olmuş. bu kadar bunalmanız ve birbirinize patlamanız normal. bence bundan sonra iyi gelecek şey, biraz sakinlemek, tatili matili boşverin, biraz kendi kendinize evinizde kalın, misafir kabul etmeyin, çocuk asla düşünmeyin, bir üstüne hamilelik hormonları ve stresi eklenirse toparlayamazsınız. böyle sakin sakin konuşmaya çalışın, geçmiş bir yılınızın üzerinden geçin, birbirinizi suçlamadan, bu durumlar bana şöyle hissettirdi diyerek, hisler üzerinden konuşun. birbirinizi hislerinizi açıklamanız konusunda cesaretlendirin ve asla o bu paylaşımlar sonucu kırgınlıklar beslemeyin. bence toplarlarsınız ama günlük olaylara çok takılmamanız gerekiyor bu süreçte. ve işler yoluna girmeye başlayınca da kış tatili planlayın, kışın da güzel olur tatil, şöyle şömineli bir dağ evi veya butik otel

Noye bu kadar israr ettiler evlilik icin Y yakaib

Eşim işsizken sürekli iş aradı ve bir yerlerden haber gelecek diye tatile çıkma fikrini bile ortaya atmadık. O sıra ikimiz de paniktik, her yere cv götürdü ve telefon başında bekledik. Zaten kaç ay giremeyeceğini bilmediğimiz için maddi anlamda tatili değil, gelecek ayları düşünüyorduk. Ne zaman işe girdi, o zaman ben tatile gidelim diye bayramı bekledim. Son 3 gününü yani..

pardon da öyle bi beklentisi yoksa neden evlenmiş? ne garip bi adam. ortada evlilik de yok gibi üzgünüm ama

Inşallah ilk işin tedavi olmak olsun. Eşler arasında cinselliğin tam da faydası bu, yakınlaştırır, buzları eritir öfke kaybolur. Hem erkek hem kadın için çok önemli bir ihtiyaç ve bence yaşadıklarınızın en büyük sebebi bunun eksikliği. Allah boşuna vermemiş böyle bir nimeti . Kendini suçlu ya da kötü hisset diye söylemiyorum sen kendi kendine bende vajinismus olsa keşke deyip bu rahatsızlığa yakalanmadın elbet ama önemini vurgulamak istedim. Bu yüzden lütfen onu bunu bırak önce tedavi ol eşinle yakınlaş inan iyi gelir bak.

Çok kırdım, ilk kez o da hakaret etti. Geç değil di mi? çok üzülüyorum.. Pembeemzik Az insan çok huzur!😏 Anneler

Meryem sitedeki şu konuya bir göz atarmısın, belki işine yarar, gözüme çarpmıştı buldum az önce, link veremedim Eklentiler Screenshot_2018-08-29-23-15-05. jpg 58,4 KB · Görüntüleme: 16

Tatile bayram gunu karar verilmez hadi gidelim diyerek. Onceden yerinizi ayirtirsiniz, biletinizi alir oyle gidersiniz. Bi defa ben de tam bayram ustu yer aramistim. Bileti bulsam bile gitmek istedigim yerler full doluydu. Gayet olağan ve beklendik birsey bayram cunku. Bunda kimsenin suçu yok. Ne diye öfkelenip hakaret ediyorsunuz ki? Yeni evliyken olabilecek en kotu seylerden biridir maddi sikinti. Esiminde hem isleri bozuldu hem işsiz kaldi daha yeni evlenmistik. Sebep olanlari Allah bildigi gibi yapsin. Çoook zordu, cok yipratti. Ölüm olmadi ama aile problemleri, esimin işsiz kalmasina sevinen tayfa filan iyice psikolojime micti resmen. Biz de kavgalar ettik ama 4 yillik evliyiz simdi, geçiyor hersey Diyecegim şu ki asla küs kalmayin, o günü küs bitirmeyin. Vajinismus tedavinizi herhangi bir bahaneyle ertelemeyin. Böyle cinsellik sifir, gunlerce kuslukle evliliginiz onarilamaz hale gelir, gelmediyse...

O kadar kolay ki çözümü gerçekten sonradan uzuldugunuzede üzülürsünuz Sizin okuduğum kadarıyla hiç de öyle büyük problemleriniz yok eşinizde bu konuda çok anlayışlı davranmış sizi yipratmamis ailesine karşıda yanınızda olmuş bu evlilikte boşanmayı seçenekleriniz arasından çıkarın çünkü yaşadıklarımızı aşağı yukarı herkes yaşıyor ama böyle esini yanında bulan çok az eşinizin kıymetini bilin lütfen bı sorun varsa çözümüne bakın evliliğinizi yıkmaya yönelmeyin zaten kiminle evlenirseniz evlenin herkes bı derdiyle gelecek size dört dörtlük kimse yok bu hayatta iyi bir insanla karşılaşmışsiniz sizde onun için fedakarlıklar da bulunursanız bu noktalara gelmezsiniz iki günlük tatilide yapmayıverin eşiniz için:))

Belki de siz olayları abartıyorsunuz. Evlilik öncesi olayları bir kenara bırakın artık. Sonuçta razı oldunuz ki evlendiniz. Sonrasında kanser hastası babasına bakmışsınız bir süre. Evlatsınız bakabilirsiniz. Adam ölmüş zaten, Allah rahmet eylesin. Bu olaylara bir sünger çekin. Siz geçmişe takılı kalmaktan önünüzü göremiyorsunuz. Tatil konusuna neden bu kadar saplandınız? Bayram günü yer bulsanız bile x2, x3 fiyat olurdu. Böyle şeyler 1 ay önceden ayarlanır. Hala da gidebilirsiniz. Hamileyken de, çocukla da. Üzülmeyin. Ayrıca çocuk fikrini önce ilişkinizi, evliliğinizi oturtup gündeme getirin. 1 yıldır oturmamış evliliğe çocuk istemek ona da haksızlık. Biraz mantıklı olun. Eşinize saygı duymuyor, güçsüz, pasif görüyorsanız da bunun için ayrıca düşünün. Bir yoruma da yaşadıklarım yüzünden adam benimle cinselliği hak etmiyor tarzı bir cümleniz olmuş. Sonuçta cinsellik tek taraflı değil. Siz de zevk alacaksınız. Belki evliliğiniz farklı bir yöne gidecek. Evlilik, cinsellik olmadan hep eksik kalır. Siz önce bu evliliği istiyor musunuz, bu adamı istiyor musunuz yoksa içinizde ne var ona odaklanın. Sanki içten içe bir soğukluk taşıyorsunuz gibi hissettim.

Onu da denedim, 3 kez yanımda ağlayarak götürdüm odadan içeri girmediği gibi buraya verdiğimiz paraya neler yapardık, bende şans yok kadın maaşını boş yere buralara harcıyor diye söylendi doktorun karşısında. 3 gün annemde kaldım onun üstüne

Ne güzel yazmışsınız.. Evet asıl sorun benim yaşamayı bile anlamsız bulmam. Öncelikle kendimi düzeltip, yaşamaktan mutlu olmam gerekiyor. Bunun çok ama çok farkındayım. Ama işte içimi kıpırdatan en ufak şeye tutunca, onu da tarumar edince insanlar öfkemi kusuyorum. Elimde değil. Bebek dünyaya getirmek şu an en son istediğim şey. Çünkü ona bakacak tek bir motivasyonum bile yok. Ama yaşım 35 olduğu için ilerde pişman olmaktan çok korkuyorum (( bu gelgitlerle zaman geçiyor ve ben bir adım bile ilerlemek yerine, eşimle iyice uzaklaşıyorum dolayısıyla hayattan da Öok teşekkür ederim beni anladığınız için.

Değil tabi ama onarılması için çaba sarfedilmesi gerekiyor

Aynen dediğiniz gibi onu da anlamaya çalışıyorum. Ama ben düşüncelere dalınca onun eline play stationu alıp saatlerce oynamasını sindiremiyorum. Ne bileyim belki de yanlışımdır çok yoruldum, sağlıklı düşünemiyorum. Teşekkür ederim.

rabbim annene babana sifa versin evlerine huzur versin. tahmin ettim aslinda kendi anne baba evinde de sorun oldugunu. hayatin cok zor gecmis. afaki atip tutmuyorum. benim de oyle gecti. ayni yastayiz. 2 yil evvel omrum geciyor ben ne zaman mutlu olacagim diye dusununce insanlarda surekli ustume gelince cozum aramaya basladim. bazi seylerin cozumu yok. annem hasta mesela. ona azami uzulerek yasamaya calisiyorum. insanlar beni stres misiri yapmisti yeter artik bende insanim dedim. basta sasirip sonra takmiyolar tavrimi surdurdum. cunku hasta olmaya basladim. bunyem cokmeye basladi. esinle arani duzelt evinde mutlu olursan geri plandaki problemlerle daha kolay bad edersin. neyi seviyorsan onunla ugras. ben okuldaki arkadaslara hemen hemen hic bisey anlatmiyorum. is ortaminda normal bi yasantim var gibi hissedince kendimi daha kolay topluyorum. bazilarimizi hayati zor ama denemeye degmez mi. bi kere geldik dunyaya. bu kadar seyin icinde hala cozum ariyosan ben eminim sen basarirsin. Allah sana hayır ve sans huzur kapilarini acsin. bitmeyecek sevinclerin olsun. insallah hersey duzelir butun bunlarin icinden sapasaglam guclu kuvvetli cikarsin.

Bu arada vajinusmus olmamın sebebini ben biliyorum. Eşime de evlenmeden önce anlattım bu olayı. Bunu buraya yazmak istemezdim.. Senelerce komşum tarafından tehditle tacize uğradım. 16 yaşında aklım başıma gelince bir uzmana gidip, bir şey olduğundan korktuğum için bekaretimi kontrol ettirdim. Çok kötü günlerdi. Kontrol sırasında yaşadığım acıyı anlatamam size.. O kadar canım yandı ki. Orada anladım ben bu işi asla yapamayacağım. Sadece 16 yaşındaydım ve halen o anı unutamıyorum. O adamın yaptıklarını da unutamıyorum. Önceki

Ben hala ne için tartıştığınızı, ne için anlaşamadiginii anlayamadım.

Eşin rahatsızlığının psikolojik olduğunun farkında olduğu için seni dahada sıkmamak için umursamaz davranıyor olabilir bide tam tersi üstüne üstüne gelseydi daha kotu olmaz mıydı durumun yine şükret haline anlayışlı davranmış adam bence hiç soğuma eşinden kendi problemini hallet

Anksiyete tedavisine ciddi anlamda 3 seanstır başladım. Psikoloğum önce sorunlarını halletmemiz gerekiyor dedi. İntihar düşüncelerim çok yoğun. Eşim ve ailesi yüzünden değil, hayatla kuramadığım bağ işe ilgili. Bunu vajinusmusu neden askıya aldın dediğiniz için söylüyorum. Nerden başlayacağımı, ne yapacağımı şaşırmış durumdayım.

Canim tedavilerini yarim birakma. Aksiyete ve vajinumus mutlaka tedavini ol. onuda dusun erkekler bu olay olmayinca kendini eksik gorup agresiflesebiliyor. Tabiki hakli degiller Ma malesef gercek bu. Bir an once kendini toparlamaya bak derim

O konuda hiç bir uğraşın yok. İşten geliyor, yemek yiyip oyunun başına geçiyor ve oturma odasında uyuyor. Aylardır beraber bile yatmıyoruz. Tv siz uyuyamıyormuş.

Honkurdugu zaman konuşamadan ağzına terlikle vurmak lazım aslında. İşi senin ailen benim ailem olayına getirmeyip "biz" i konuşmak lazım aslında.

Eşiniz niye size destek olmak için dr'a gitmiyor. Arkadaşlar bu da önemli bir konu değil mi? Herkes doktora git demiş ama kadın zaten gidiyor da yalnız gidiyor olması da ayrı bir sorun bence. Eşinin desteği motivasyonu da önemli

Evliliğiniz EVLİLİK olmaktan çıkmış evlilik sevgi saygı karşılklı fedakarlık dan oluşur yok ben annesine gittim şunu yaptım yok o bunu yaptı daha 1 yıl olmuş size dilerim düzelirsizniz hem eşiniz hem siz aynı evde olup 1 hafta konuşmamk nedir ya? kim haklı değil bilmem aynı evi paylaşıyorsan konuşmalısınız. çözülemeyecek sıkıntılar değil

Bence bu millet şu sosyal medyayı falan bırakıp kendine ve yakınındakilere yüzünü ve gönlünü çevirse herşey çok daha güzel olacak Çocukluğum ve gençliğim çok zor geçti defalarca intiharı düşündüm hatta bir keresinde çok yaklaştım ama silahın emniyetini açmayı unutmuşum hiç yardım alamadım alabilseydim eğer muhtemelen direk yatırırlardı İşte bu kafayla ben 33 yaşındayken kendisinde zor bir çocukluk ve boşanma geçirmiş eşimle evlendim burda açtığım konulardan ilk yıllarımın ne kadar zor geçtiğini görebilirsiniz 8. yılımız bitmek üzere geriye dönüp baktığımda utanarak söylüyorum ki yaşadıklarıma %80 ben sebep oldum maddi olmasa da yorgun bir erkekten aşırı beklentilerimle ve bir erkeğin ihtiyaçlarının farkında olmadan, fevri hallerimle vs... Şu an 42 yaşındayım yaşadıklarımdan öğrendiğim şu herkese verilen bir hayat onu da ne kendimize ne başkalarına zehretmeye hakkımız yok İstediklerin için önce gayret olmuyorsa sabır ve tevekkül

Annem yürüdü. 6 ay bebek gibi baktım ona. Babam 4. Ameliyatını oldu ve yaşıyor işte... Bastonuyla bahçeye iniyor çok şükür. Güne odaklanmaya çok çalışıyorum dediğiniz gibi, ama aklımı düşünmesinden geri alamıyorum, sanırım izinde olduğum için biraz da.. işe başlayınca güne odaklanırım umarım.

Senin bu kadar öfkeli olmanın sebebi cinselliği yaşamamış olman. Karı koca olmak çiftleri birbirine bağlar siz olamadığınız için yaşadığın herşeyi katbekat büyütüp sorun haline getiriyorsun. Bence eşin anlayışlı fakat tecrübesiz biri. Önce tedavi ol sonra göreceksin eşine bakış açın değişecek. Tatile gitmek istemen hakkın ama maddi sıkıntınızı düşünüp gitmek istemiyebilir bence. O senin eşin adım atacaksın tabi kimden neden çekiniyorsun. Bence uzatma git barış eşinle.

İnsanlar ne dönülmez yollardan dönüp evliliklerine sahip çıkıyorlar Aldatma yok şiddet yok Saygı yitirilmiş ama tekrar kazanılabilir bence Çift terapistine gidin Vajinusmusu aşın Öfke nöbetlerinizi kontrol etmeyi öğrenin

Kp ölümü derinden sarsmış olmalı ki işsizlik krizi ve aranızdaki bağ kilometrelerce uzaklaşmış sizden. Keşke tedavilerinizin sonucunda evlilik yapsaydınız, psikolojiniz bu halde iken, çok zorlanmışsınızdır eminim. Her ne olursa olsun vajinusmus tedavisini başından onarsaydınız belki bu düzensizlikler bir miktarda olsa azalabilirdi. Cinsellik takdir edersiniz ki önemli bir faktör. Son olarak gönlünü almaya çalışmayın. Sessiz kalın. Elbet eminim birşeyler yapmaya çalışır eşiniz.

Teşekkür ederim. Evlilik terapisine kesinlikle gelmeyeceğini, hasta olanın ben olduğunh söylüyor, sanki hastalar gidiyor.. Bunun dışında evlilik değil bu boşanın diyorsunuz anladığım kadarıyla. Evet ben de görüyorum evliliğim kötü gittiğini, bu yüzden buradan destek istedim. Sağolun boşanana kadar diğer tavsiyeleri dinleyeceğim.

Her zaman dediğim gibi sıfır beklenti sonsuz mutluluk Beklentiler sadece bizi üzer canım. Sen şuan kendi kendini dolduruyorsun ama eşine göre ortada sorun bile yok. Sen kendince haklısın o da aynen kendine göre hakli. Öncelikle sen bireysel olarak kendi ruh dinginliğine odaklan. İlk olarak bu hayatta "Meryem" olduğun için mutlu olmayı ogrenmelisin. Kendi varlığından, yaşantından tatmin olmadan başkaları sana hiç bir şey yapamaz... İkincisi bebek meselesini askıya alin. Bana kalirsa evlilik oturmadan, birbirinize doymadan su ortama bir bebek gelirse işler daha da karışır. Üçüncüsü kimsenin elinde sihirli değnek yok. Bu sorunlar bir günde gelmedi ki bir günde hop diye çözülsun. Ne eşin ne de terapistin seni iyi edemez. Biliyorum sen de bu şekilde yaşamaktan hoşnut değilsin ama çözüm başkaları değil sensin buna inan canım... Hayaller hayatlar bambaşka olmuş ama hepimiz bu yola iyi günde kötü günde diyerek çıktık. 11 ay kötü gün geçirmeniz her daim kötü olacak anlamına gelmez. Elbet iyi günler de göreceksiniz :) sadece biraz daha emek ve sabır gerek... İnsan yeri geliyor öz kardeşiyle anne babasıyla bile ters düşüp tartışma yasiyor. Elbette tamamen bambaşka bir insan olan esimizle de tartışma yaşamamız çok normal. Önemli olan saygı çerçevesinde ve çözüm odaklı olarak meseleyi halletmektir. Benim gördüğüm kadarıyla ortada birbirini seven iki insan var. Buna yazık etmeyin lütfen...

11 aylık evlisiniz ve vajınamus için tedavi olmamışsınıx ve kendinizi hazır hisstmiyorsunuz? Bence adamın artık sinirleri laçkalaşmış bu kadar uzun sürede tedaviyi red ediyorsunuz, eşiniz sizin için onca şey yapmış. Sorun eşinizde değil sizde bence. Üzüldüm eşiniz adına. Adamcağız iyi birisi anlaşılan G

Yaşamayan anlamaz, öyle bir dert ki, uyanmak istemiyor insan. Hele de sorunlar içinde yüzüyorsan, yediğin yemek bile tatsız..

Şimdi şöyle düşünün olaylar sizin için ne kadar zorsa eşiniz için daha da zor, 11 ayda hem psikolojik hem de fiziksel rahatsızlığı olan bir eşle yaşamaya çalışıyor destek oluyor, ailesini karşısına alıyor, işsiz kalıyor, babasını kaybediyor, sizce onun için de hayat çok zor değil mi? Bence sadece kendi problemlerinizi düşünmeyin. Evlilik fedakarlık demektir, adım atmak demektir, kendinizi eşinize karşı doldurursanız o işin sonu kötüye gider. Birbirinizi anlamaya çalışın bence. Tatile gidemediniz evet çok ihtiyacınız vardı ama olmamış işte. Zaten planlamada çok gecikmişsiniz zira her yer tıklım tıkış doluydu ama Emin'im alternatif yaratabilirsiniz.

Rica ederim, burda amac birbirimize destek olmak yardimlasmak bazen akıl fikir danışmak. Umarim en kisa zamanda düzelir bu durum birdahakine emrivaki yapin yani yer ayirtin bilet alin öyle gidiyoruz diyin bazen erkekler usengec oluyor Aman o bunalimlari hic bitmiyor sanki regl olmuslar canınızı sıkmayın belli ki yas süresi bitmis meyhane raki balik vs. Cok haklisiniz en tez zamanda hersey duzelir insallah üzülmeyin

Siz gerçekten özel olan insanlardan birisiniz. Beni tanımadan beni anlatıyorsunuz. Eşim de öyle söylüyor, pikniğe gideriz, bisiklete bineriz vs. Bunları şirket arabası varken hep yaptık ama dediğiniz gibi ben hep tatile çift gidenlere özenip bu kadar yıl hayal kurdum, sanırım her şeyin istediğim gibi olmayacağını kabullenmem gerekiyor. Zaten son 3 yıldır ailemle gittiğim hiç bir tatilde zevk almak bir yana, denize bakarak intihar düşüncelerimi kontrol etmeye çalıştım, belki bu yıl da öyle olacaktı dediğiniz gibi. Psikoloğumun tavsiyesiyle ilk tam kan tahlili yaptırdım. Bütün değerlerim çok güzel çıktı, doktor ara sıra kan vermelisin, böyle kan bulunmuyor bile dedi. Size hayat anlamsız geldiğinde ya da sabah kalktığınızda nasıl motive olup, yataktan fırlıyorsunuz? Günlük işlerinizi yapıp, sürekli bunları yapıp bir gün öleceğinizi biliyorsunuz, nasıl özeniyorsunuz? Dakikalardır profilinizdeki yemek tariflerine bakıyorum, çok imrendim size, maşallah. Bense midem ağrımasın diye yiyorum ancak özensizce. Allah razı olsun sizden bu arada. Çok iyi geldiniz, bütün dualarınız kabul olsun.

evlilik terapistinin inanilmaz faydası olacaktır.

Daha ortada cok sorun varken cocuk sahibi olmayi dusunmeyin bile. Henuz karsinizdaki insanin iyi niyetini anlayip duzgunce konusamiyorsunuz bile

Daha evliliğe alışma sürecindeyken Herşey üst üste gelmiş. Eşinin babasını kaybetmesi, Senin rahatsızlıkların. Bunlar tek başına bile baya zor şeyler. Sıkılmanız bunalmanız çok normal. Eşinin tatile gitmek istememesi de normal bence. Eline maaşını alamadığı için hala kaygılanıyor olabilir. Vajinusmus konusunda da Senden öyle bir beklentim yok demesini Tamamen seni rahatlatmak için, kendini sorumlu hissetme diye yaptığını düşünüyorum. Biraz saçma bi teselli olmuş ama evet :) Hiçbirşey için geç değil şu anda. Bi sakinleşip oturup güzelce konuşun. Daha evliliğiniz yeni başlıyor sizin. Eşine sofra hazırlama Süslenip püslenme Koridoru mumla süsleme evrelerine geçin Bi başbaşa olmanın tadını çıkarın. Sorunlar da yavaş yavaş biter elbet. Zorluktan sonra muhakkak kolaylık yazmıştır size de Allah

Haklisin elbette İkiniz için de iyi olur Peki sürpriz yapsan gelmez mı?

Henüz tatilinin bitmesine bir kaç gun var, gerekirse tek başına yada annenle bir tatil yap... yada seminer dönemi rapor al, eşin ile git.. Yeni eğitim öğretim dönemine stresli başlamayin...

11 aydir vajinismussun ve hala tedavi olmadin doktora gitmedin mi.. adam buna nasil katlansin cok gecikmissin. Ayrica işsiz adama tatil diye tutturup maas kartini onune koyman hoş değil. Adami tüketmişsin gibi geldi.

2 gunluk tatil mi? Kocam mi? Mantikli dusunelim. Tabi ki tatil. Tatile goturmedi diye esinizi bosayin.