Ben size sonuna kadar hak verdim, duruşunuzu da takdir ettim. Medeni Kanun'dan erkek evin reisidir hükmü kaldırılalı çok oldu ama bazı adamlar hala o dönemde olduğumuzu zannediyor ne yazık ki. Ayrıca o ev babanızın evi değil; içinde yaşayan tüm bireylerin ortak evi. Kendisinin bununla bir sıkıntısı varsa oturur konuşur, gerekirse evleri ayırırsınız. Yok eğer ille de sizinle birlikte yaşamakta ısrarcılarsa, sizin de o evde eşit derecede söz sahibi olduğunuzu kabul etmek zorundalar; ki siz yeterince kararlı durursanız kabul edeceklerdir diye düşünüyorum. Ancak bu yoldan gidecekseniz, duruşunuz sağlam olmalı; zira insanlar - özellikle kendilerine sonradan çizilen sınırları - test etme gereksinimi hissediyor ne hikmetse. Kavga edin, esin gürleyin değil; ama bir öyle bir böyle tutum sergilerseniz daha çok üstünüze gelinir. Ne kadar dirayetli davranırsanız o kadar hızlı sonuç alırsınız. Ha baktınız olmuyor, evleri ayırmak her zaman uzak da olsa bir opsiyon olarak aklınızın bir köşesinde bulunsun. Burada mesele yürüyüş, idare etmek vs. değil, bir birey olarak bağımsızlığınızı ve kendinize saygınızı koruma meselesi zira. Tam olarak aynı durumu yaşamasam da çok korumacı bir ailede büyümüş ve bu doğrultuda sizi anladığını düşünen biri olarak buradan tezahürat yapıyorum, kolay gelsin.

uzak bir yerde iş ara ve bul Sonra da kariyerim için gitmem lazım de

AbsolutPromise söylemiş aynı çatı altında yaşadığınız için. Onun evinde yaşıyorsunuz, onun kurallarına riayet etmelisiniz. Hem babamın evinde yaşayım, hem de özgür olayım gibi bir seçenek yok. Özgür olmak istiyorsanız, özgürlüğünüzü ilan etmeniz lazım. Onunla restleşerek elinize bir şey geçmeyecek. Evdeki huzursuzluğa sebep olduğunuz için Dışlanacaksınız, yalnız kalacaksınız.

Kendine bunu layık goruyorsan senin hayatın. Patron babanla mutluluklar o zaman!

Böyle yaşamak nedir bilip yorum yaptım ben. Evlenip boşanıp aile evine dönmedim ama belli bir yaşın üzerinde olunca aile ile yaşamda çatışmalar oluyor. İster aileniz modern olsun isterse ataerkil. İlla çatışma oluyor yaş farkından dolayı. Sizden kendi evime geçebilirim sözünü duymadığım için en azından beraber yaşadığınız ortamda huzur içinde yaşamanızı tavsiye ettim. Hem bunu yapıp diklenmeden hem de kendi alanınızı yaratabilirsiniz. Ben oturun süs bebeği gibi babanız ne derse o diyen ataerkil düşüncede biri değilim.

Turkiyede yasamiyorum. Yasadigim ulkede disari cikma yasagi yok. Olsaydi kendim cikmam zaten.

Yorumunuz icin tesekkur ederim.. babam dun disari ciktigim icin mesela sizin o arkadaslariniz agziniza edecekler dedi.. gercekten cok zoruma gidiyo. 28 olmusum kimse agzima etmemis cok mu gerekli bu laf.. bu ev babamin evi ve onun dedigi olur. Babam asosyal evden cikmayan bi insan. Bi tek dahi arkadasi yok. Bir oyle bir boyle davranma yazmissin. Dogru ama bazen gerekiyo cunku babam kendini siniriyle besleyip gozu donuyo ve korktugumuz icin susuyoruz yoksa ustumuzd yuruyo.

Çünkü aynı çatı altındasınız. Birinizin alttan alması gerekiyor. Ben zıtlaşayım o zıtlaşsınla olmaz. İstediklerinizi yapıp yine de çatışmadan yaşayabilirsiniz. Üslup denen bir şey var. Yok kendimi törpüleyemem derseniz de kendi evinizin patronu olabilirsiniz.

Bence acil kendine bir düzen kurmalısın. Çok sevdiğim bir ablam var 46 yaşında yüksek makina mühendisi yıllarca ailesini bırakmadı millet ne der ailem üzülür diye. Annesi vefat etti 85 yaşında dengesiz babasıyla çok zorda. Para pul kariyer herşeyi var ama akşam 8 de gelse azar isitiyor. Umarım tez kurtulursunuz.

Evet belki alinganim ama gercekten her disari ciktigimda bi sorun. Istiyo ki her gun evde oturuyum sanarsin sicak aile ortami var. Gitmek istiyorum, bizim uzerimizde bi baski kurmus biktim korkarak buyudum sevgisiz buyudum artik yeter. 30 senedir kendimi illa gelistirebilmisimdir hala ben senin patronunum diyoya delleniyorum L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

"Bi de bayıl istersen feriha" Kimsenin önerisini beğenmemişsiniz, olabilir elbet beğenmeyebilirsiniz ama üslubunuz çok sert. 28 senedir babanız bu şekilde, kaç yaşındaki adam değişmez ki, değişmeyecek de. Ortayolu bulmak zorundasınız huzurunuz için gereken bu. Tatlı dille uygun ifadeyle. ya bu deveyi güdersin ya bu diyardan gidersin ötesi var mı? hangi ülkede yaşıyorsunuz? üç beş kuşak önce yerleştği halde yaşadığı ülkenin dilini bile öğrenmeyip kısır çevre içinde yaşayan gurbetçi ailelerden misiniz?

Hayir istemiyorum. Hak vermicem babama kendi istedigimi dicem. Ben onu degistiremiyosam oda beni degistiremez. Yeterince ezik buyudum, disarda davranamadigi sekil bizede davranmasin biz mal degiliz bu evde

Kizlar 28 yasindayim bes sene olacak ben bosanali. Babamin evine geldim tabi tekrar bes sene once. babam cok sert disiplinli otoriter bi adamdir. bizi cok korkutarak buyuttu. neyse bugun disari cikmak istedim biraz hava almak. Bana dedigi laf su: hava almak oyle mi az kaldi gavurlasmaya. Neyse tartisma cikti ben yinede disari ciktim. eve geldim annem diyoki alttan al isini bil ihtiyaclarim vardi de. Bide annemle ugrastim, boyle bi adama hava almaya cikiyom demek damarina basmak mis neyse demin babam geliyo diyo ki. Ben cikma dedim sen yinede niye ciktin. Guya gonul alacak. Bu evin patronu benim diyo. Benim dedigim olur diyo. Bende dedim sen bu evin patronu ol, ben kendimin patronuyum. Guya ona karsi gelmis oldum. Sirf evli degililim diye koca yok diye su evde hava alma tartismasi yasiyorum. Neyse. Cokk kizdi feci kizdi ve butun ev yani annem ozellikle bende suc buldu tabi nasil karsi gelip sen degil benim patron diyebilmisim. Kendimi okadar yalniz hissediyorumki. ayri ev tut diyenler olacaktir, kendi ayaklarim ustunde durduguma ragmen bunu yapamiyorum. Zaten cevremizde yapan hic yok. Boyle yobaz biyerdeyim. Ve beni oldururler bunlar. Gercekten kafayi yicem. Annem gibi he hi diye diye babamin kendini bisey zannetmesini istemiyorum. icimi doktum tesekkur ediyorum.

Konu sahibi gerçekten zor bir durum ne desem bilemedim babayla yasamanın zorluklarını bilirim size bir tavsiyem yok allah yardımcınız olsun Z zehra61

Babanızın bu şekilde davranması sizin evlenip boşanmış olmanız değil bence.. Yapı itibariyle böyle bir adam demek ki.. Bence tam olarak annenizin dediği gibi olmasa da babanızla tatlı dille orta yolu bulma taktiğini uygulayabilirsiniz.. Konuşularak halledilemeyecek mevzu değil gibi.

Can sıkıcı ya attigin adımın hesabını veriyorsun şu "dul" muhabbeti de vardir yobaz dediginiz yerde nefes alamazsiniz kati rest cekmeniz lazim ya kimseye bagli yasamak zorunda degilsiniz niye bunu kendinize reva goruyorsunuz?

Hava alıcam denmesine gavurluk diyorsa büyük yobazlik var demektir. Maalesef annen bu hale getirmiş bu adamı alttan almak her zaman olmamasi gereken bir şey. Bu kadar yobazlik varsa boşanmanin etkisi de vardir davranışında diye düşünüyorum. Zira benim de çevrem buna yakin nişanı attı diye kızını döven biliyorum. Özgürlük için ya iyi bir adamla evlilik yada eve çıkmanin başka yolu da başka bir şehire kpss yoluyla atanmaktır bence M marjorie_

Bende uzuluyorum. Babam butun gun evde disari cikmaz insan sevmez. Ne kendini gelistirmis ne hayatin farkinda. ama yani oluyo mu oluyo iste..

Ben evdeki kurallara zaten uyuyorum. Eger babamin istedigi gibi yasayacak olacaksam her gun evde oturmam gerekir. Ben ilk calismak istedigim zamanlar calismak istedigim icin dayak yedim. Annemi mali gibi gorup kadin dusmani insani benim babam. Ben boyle goruyorum ve annemin uzerinde kurdugu hukmu bende uygulamasina izin vermek istemiyorum. siz zannediyomusunuzki ben her hangi disari ciktigim zaman icim rahat? Hep kafamda eve gidiyim gec olmadan var. Boyle yasamak nedir bilmediginiz icin ben sert veya dedigim dedik gelmis olabilir ama cok bunaliyorum. ben zaten babama saygisizlik yapsam beni dover.

Aynen yok? Hayir olsa cikmam zaten demi?

Babanız böyle bi insan, bunu kabul görüp görmemek size bağlı

bence ego savasinizi babanizla bu sekilde yapmayin. yapabiliyorsaniz ayri eve cikin yoksa ben boyleyim, ben degismem demekle huzursuzluk disinda bir sey elde edemezsiniz. orta yol bulmak diye bir sey var.

Bende 15 sene sonra boşandım. Boşandıkran sonra Babam evlerine dönmemi istedi. " Gelinlikle çıktım, kefenle dönerim" dedim. Ailem tarafından yalnız yaşamak istediğim için hafif meşrep gözüyle bakıldım. Sizin böyle bir seçeneğiniz yok. Onların evinde yaşadığınız müddetçe onların kurallarına uymak zorundasınız. Belli ki çok modern, demokratik bir yapıları yok. Babanızla mümkün olduğunca zıtlaşmamaya bakın.

Sizin dediklerinizi konu sahibinin anlayacağını sanmıyorum zira yorumlardaki sert ve ben ne dersem o tavrı ile ailesiyle geçinebilceğini sanmıyorum. Ailesinin evinde yaşayıp onların kurallarına saygı göstermeyip üstüne sert tepkiler vererek özgür olurum zannediyor.

Üzüldüm size. Sanırım biraz dolmuşsunuz. Yoksa anlattiklarinizdan anladığım kadarıyla zaten uyumlu bir insansınız. Ama bazen insan gerçekten bunalabiliyor. Biraz nefes almak istiyor. En basiti kendini ikna etmek istiyor. Bu durumda karsıdakı insanın biraz anlayış göstermesi yeterli oluyor ama inadına yapıldıkça basit bir olay içinde büyüyüp yara oluyor. Tek tavsiyem var lütfen kendinizi zor durumda bırakmayın. Kendinizi daha da üzmemek için yapın bunu. Daha o kadar yolun başındasınız ki umarım mutlu olursunuz. D

Sen git yurt disina yerles ama ayri eve cikacak diye kizini oldurecek kadar barbar olmaya devam et. Aklim almiyor. Olmayinca olmuyor demek bile uygun dusmuyor bu ornege. Nasil olmaz ya?

O zaman her gün evde kavga gürültü yaşayacaksınız. Bundan da şikayet etmeniz saçma olur çünkü bile isteye böyle yapıyorsunuz. Sizin orta yol bulmaya gönlünüz yok madem

Aynı çatı altında yaşıyorlar diye özgür olamaz demeyelim ama ona. Belli bir üslupla kendi sınırlarını çizebilir konu sahibi. Bunu da her gün yüz yüze bakacaklarını düşünerek yapmalı. Zaten zamanla karşı taraf da direnç göstermek yerine o da bir adım atmış oluyor. Burada o rahatlığı isteyen konu sahibi olduğu için ilk adımı o atmalı.

keşke boşanma zamanında kendi hayatınızı kursaydınız

Ailenizin çatısı altında olduğunuz sürece kendi koydukları evin kurallarına uymanız gerekir. Adam sizi zincire de vurmamış sonuçta annenizin dediği gibi işim var deseniz laf etmeyecek. Beraber yaşadığınız süre boyunca idare etmeyi öğrenmelisiniz. Bekar olmanızı bilhassa sorun ediyorlar mı bilmem ama siz evden ayrılıp tekrar geldiğiniz için fazla alıngan davranıyor olabilirsiniz.

O kadar kolay olsa ben giderim

Mesleğiniz nedir devlet memuru falansanız tayin isteyin

Bosandiktan sonra 1.5 yil yasadim ben de babamlarla. Insan kendine bir duzen kurmak istiyor, olmuyor ayni evde. Ben sonra baska sehirden kadro bulunca kendime nihayet bir duzen kurdum. P

Özgürlük konularına çok takik bir kadın olarak çocuklarım yoksa alır başımı ölmek pahasina da olsa çeker giderdim. Yıllar geçtikten sonra omrunuzu bı kul için heba ettiğinize degmedigini farkediceksiniz. Hayalleriniz yok mu bunları yapamadan yaşarsanız sizden geriye ne kalır ki. Psikolojinizin bozulduğunu hissetmiyor musunuz. Evde her gün bir despotla yaşamanız size binbir fiziksel ve ruhsal hastalık getirir. Beni namussuzlukla itham etmelerine rağmen hayalini kurdugum ayrı yaşama kavuştum. Binbir kavgalar ettim yapicagini dusunmedikleri bı vakit evimi esyalarimi her şeyi ayarlamış olarak gittim.

Ben zor kurarim duzen muzen. Evlenmemi bekliyolar evde kaldim gozuyle bakiliyorum. Uzgun bakislar uzerimde cok bunaltici illa hayatimda bi erkek lazim sanki

Hic mi yasanilan yerin dokusunun farkina varilmaz? Insan hic mi kendini gelistiremez? Dis dunyaya nasil bu kadar kapali olur? Uzuluyorum bu insanlara.

Ailenizle konuşun, neler istediğinizi, nasıl bir yaşam istediğinizi ve kendi ayaklarınız üzerinde durabileceginizi söyleyin. Eğer kendileriyle kalmanızı çok istiyorlarsa da sizin artık çocuk olmadığınızı ve saygı çerçevesinde ve evin düzenini bozmayacak şekilde kendi kararınızı kendinizin verebilecegini ve buna yapılacak bir mudahaleyi kabul etmeyeceğinizi de açıkça söyleyin. Sizin bir çocuk olmaktan çıkıp yetişkin olduğunuzu anlasınlar. Aksi takdirde sizi dik başlı diye adlandirip, hatta sorunlu olarak görüp yine baskıcı tutumlarına devam ederler ve de bunu kendilerini haklı görerek yaparlar. Ama karşılarında ne istediğini bilen ve bunu düzgün ve sakin ifade eden birini gördüklerinde baskıya devam etseler bile bir süre sonra susacaklardir. Bir de para biriktirin, ozguveninizi ve imkanlarınizi genişletip ayrı eve çıkmaya çalışın en nihayetinde.

Kimse sizi öldüremez. Ben 23 yaşındayım ben bile yaparım hele evlenen ayrılan biri için çok zor bir durum ben bile en ufak bir şeyde diyorum gideceğim diye. Gidebiliyorsanız uğraşın çünkü yobaz ortamda evlenip ayrılmış olmak çok zor

Hava aliyorum demenin neyi suc? Hava almak icin kiz cikamaz disari ay kufur edesim varr

Çok zor bir hayat. 30 yaşında bir insanın babasından izinsiz hava almaya gidememesi, dışarı çıktı diye hakaretlere uğraması olacak iş değil. Böyle bir durumda kalmamak için en baştan baba evine dönmekten kaçınmak lazım.

Annelerimiz yapıyor malesef bunu. Onlar da annelerinden öyle görmüş. Adamlar evde kraliyet kuruyor kahrolası bi çıkıntıları var diye. Bizim sülale de böyle ataerkil. Annem abimizin ütüsünü yapmıyoruz diye hep kınardı bizi. Kendisi abisine bebek gibi bakarmış da bilmemneymiş de.. İyi bir iş buldum diyip şehir dışına yerleşemez misiniz?

Bizim evde olsaydınız ben de gitme derdim Zira sokağa çıkma yasağı var Hava alacağım diye bir mazeret yok

Hayir yok.. turkiyede yasamiyoruz.. iyi bi isim var ayaklarimin uzerinde duruyorum ama eve gelince ezik gibiyim. Bizi mali goruyo ve evli olmadigim icim erkeksiz oldugum icin degersizim. Anlatabildiim mi. Sinirim ofkem cok. Bu donem donem oluyo. Icimdeki kizginligimi bitiremiyorum ona karsi. Yuzunu dahi gormek istemiyorum uzuluyorul boyle oldugum icin ama boyle.. sende ne durumlar var

Ben evlendim şuan müdahale edemiyor ama evlenmeden önce hayatım çok zordu. Bir dönem 2 3 yıl hiç konuşmadım o derece. Aynı evdeyken. Bekarken iş için gitmek istediğim yerler söz konusu olunca cinnet cıkarıp engel oluyorlardı. Ayrı eve cıksam fahişelik iması, eve İnternet lazım desen fahişelik iması. Bir keresinde hiç ilgisi yokken biti ile mesajlastıgımı uydurdu aman Allahım neler yasatmadı. Burada tasın evini ayır diyenler bilemez. Bizim düşmanımız bizi dünyaya getirenler. İnsanın bası sıkışınca ana babasına sığınır bizi ise en çok üzen onlar. Arkanı dönsen utandırır rezil eder şiddet uygular. Off. Allah kurtarsın Yalnız sakın kurtuluş için evlilik yapma. Gerekirse aynı evde konuşmadan yasa ama sırf kurtulayım diye gercek anlamda sevip güvenmeden evlilik yapma. Bissunicole

Bilmiyorum babanız kaç yaşında ama elli yaşında bir adamı değiştirmek mümkün değil bu saatten sonra ne deseniz kendi bildiğinden vaz geçmez.. Siz de haklısınız elbette herkes birlikte yaşasada bazen kendine ait alanları olsun istiyor ama bunu zıtlaşarak yaptığımız zaman herşey gittikçe daha da zora girer.. Arap saçına döner çözemezsiniz bu da sizi daha da huzursuz eder.. Mesleğiniz nedir bilmiyorum ama farklı bir şehirde bir iş bulsanız? Ben gidiyorum sizden ayrı yaşayacağım gibi olmaz o zaman iş buldum o yüzden gidiyorum gibi olur sizde kendi hayatınızı istediğiniz gibi yaşarsınız olmaz mı? Diğer türlü kaç yaşına gelirseniz gelin her anne babanın yapacağı gibi onların kontrolünde yaşamak kaçınılmaz.. Bazı anne baba süreci daha anlayışlı yönetirken bazıları da fazla sıkıcı olabilir ama biz Türk toplumunda her yerde bu böyle.. Ben aksini görmedim henüz..

Kendinizi gayet güzel savunmussunuz, ben savunmanizi ve kendi sınırlarınızı çizme cabanizi devam ettirmeniz yonundeyim. İsteseniz o evden de çıkar kendinize bi düzen kurarsınız ama, kimse size "bizimle mi yaşamak istersin yoksa kendi evinde mi" diye sordu mu, karar hakkı tanıdı mi ki, burasi benim evim benim kurallarım diyebiliyo babanız. Orası babanızın evi oranın kurallarina uymak zorundasınız falan gibi bi düşünceye asla sahip değilim, bu kadar tepkili ve gard almış vaziyette olmanızı çok iyi anlıyorum. Evdeki genel huzuru bozmayacak, inadına dikine dikine gitmeyecek şekilde, kendi birey haklarınızı korumanız ve babanizla mücadele etmeniz taraftarıyım. Kaç yaşında adam bu yaşında değişmez falan diye sizi umutsuzluga yonlendirmiycem, evet belki değişmez ama sizin burnunuzun dikine gittiginizi görünce sizinle kavga etmek yerine sadece sessizce homurdanmaya başlar. Bu arada "burası benim evim" vs gibi laflar duyduğunuzda istediğiniz zaman kendi evine çıkabiliceginizi ve 28 yaşında olduğunuzu özellikle vurgularsaniz iyi olur. Ayrı eve çıkmanıza karşı cikicaklardir, o zaman da çıkabiliceginizi ama onlar istiyo diye burda kalicaksaniz istediğiniz gibi yaşayacağınızı da belirtirsiniz. İnsanın aynı evde sürekli bi kisitlanma ve mücadele halinde olması çok acı, ama mücadeleci ruhunuzu taktir ediyorum.

Konu sahibi, cevaplariniz bir garip. Zor bir babaniz var, ayri bir eve de cikamiyorsunuz. Insanlar babanizla zitlasmayin diyor, atar yapiyorsunuz. Ayri eve cikin diyor, oldururler diyorsunuz. Siz tam olarak ne istiyorsunuz sahi?

Neden zitlasmamaya bakiyim?

özellikle Avrupa'ya bir şekilde bir kaç nesil önce yerleşip, akrabalarıyla mahalle hayatı yaşamaya devam eden insan çok. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik