Ille de bununla evlenmek zorunda misiniz, olmuyorsa anlasamiyorsaniz niye evlenicem diye israr ediyorsunuz? Daha uygun adaylara bakin olsun bitsin belli ki kafalariniz uyusmuyor

Calisma hayati icin once sisteme kole olmak dediniz simdi de ego tatmini diyorsunuz. Önceki

değişir diye evlenilir mi hiç, hayatını kendi kendine zehir etmeye karar verdiysen buyur evlen. Ortada bu tür sorunlar varken evlilik hiç mantıklı değil. Çok aşık olup, kavgada küslükte peşinden koşan adamlar bile evlenince senin söylediğinin tam aksi yönünde değişiyorlar. Daha da gerileme oluyor davranışlarda ilerleme kaydeden 100 kişiden 1'i diye düşünüyorum. Emin değilsen hiç evlenme, erkekler evlilikten sonra iyi yönde değişmek yerine daha da sığırlaşıyorlar, kaybetme korkuları da olmadığı için tam bir sığıra bağlıyorlar.

Size, tercihlerinize, hayallerinize saygı duyacak, köstek olmayacak biriyle evlenmenizi dilerim. İnanın hayat boyu savaş halinde olursunuz bu adamla. Ve sizi köreltir. Bundan 5 yıl sonra bir bakarsınız siz aşkınızdan bambaşka biri olmuşken onda en ufak bir değişim yok. Hakkınızda hayırlısı olsun

Eğitim değil ki tek kıstasınız. Bahsettiğiniz adam çağın insanı değil. Sizin calısacagınız ise, gideceğiniz kursa, sesinizin tonuna, yaptığınız espriye bile müdahale eden biri. Şunları göremeyip devam etme tereddütünde bulunmanız bile enteresan. Eğitim ise yaramıyor gercekten demek ki.

evet değişir ama 30 sene sonra babamda tam değişti dedik öldü

Size sağlıklı düşünmediğinizi yazdım, bunda kırıcı aşağılayıcı taraf neresi tam olarak? Ben sizin eğitim düzeyinizin iyi olduğunu, gelişime açık olduğunuzu, gayet başarılı bir kadın olduğunuzu düşünerek yazdım bu yorumu. Neden sizin önünüze ket vuran, sizi kıran ve özür bile dilemeyen biriyle olmakta bu kadar ısrar eder ki bir insan? Burada böyle en ufak şeyde siz ve sizin gibiler diye yaftalayana kadar sizi aşağılayan, değer vermeyen, bastırmaya çalışan sevgilinize cevap verseniz gerçek yüzünü görmeniz çok kolay olur kanımca. Ne diyelim mutluluklar

Evlilik cok kolaydır ama eşi ni bulmak cok zor C captain price erkek

Bu cinsiyetçilik nedir merak ettim ettim doğrusu. kadına kadın erkeğe de erkek demek cinsiyetçilik mi mesela? H

Aklınızı peynir ekmekle yemeyin lütfen ya. Manzara cidden korkunç. Sahip çıkmak dediğiniz şey, kendini hayatındaki insanların sahibi sanması, her şeyi kontrolü altına almaya çalışması olabilir mi, bir düşünün. Çalışacağınız işin türüne, kendinizi geliştirmenize bile karar verebileceğini sanacak kadar hadsiz ve siz de çüş, hasta mısın nesin, hadi git az ötede oyna diyeceğinize, kendinizi bir masala inandırma peşindesiniz. Yapmayın gözünüzü seveyim. Evlilik bir insanın karakterini neden değiştirsin? Zaten iyi bir adam olsa, şimdi de iyi olurdu. Oysa, "pipim varsa, her şeye hakkım var" molozluğunda, evrimini tamamlayamamış bir ezik var karşınızda. O size akıl veren evli arkadaşınız kimdir, necidir bilmem ama bence kendi başı yanmış, bir kader ortağı arıyor. Yoksa bu kadar salakça bir akıl verilemez, af edersiniz ama... Garanti de verebiliyor muymuş, pozitif yönde değişime dair? Sallıyor. Ay feci kızıyorum böyle akıl veren kadınlara da, böyle cins erkek müsveddelerine de, yine celallendim, pardon.

Teşekkür ederim değerli yorumunuz için.

Üzerime düşüp ilgilenmesi, dürüst olması kötü alışkanlığının olmaması . push ; Pamukannesi83

Evet bunu kanıtlamış oluyorsunuz bu cevapla eğitimin tek kıstas olmadığını. Sizin gibi insan eğitim de almış olsa sağlıklı düşünmeyebiliyor demek ki.

Teşekkür ederim, cümlemiz için Allah hayırlısını nasip etsin gibigibiyim

Kesinlikle evlenilecek tip değil küsen adamdan karı olur koca değil..

Kimseyle evlendikten sonra değişir diye evlenmeyin. O kadar falso var ki yazdıklarınızda, cinsiyetçi, kompleksli, sizi kendi istediği şekle sokmak isteyen adamla evlenirseniz de kendinize yazık edersiniz.

Gönder gitsin, sakın evlenme. Seni önemsemiyor, küçümsüyor ve kadın olduğun için geri planda durmanı istiyor. Evlenirsen de eve kapatıp ailesine ezdirecek, hayatını karartacaktır. Hiçbir zaman değişmez çünkü böyle yetişmiş.

2 ayda ne kadar sorunlar cikti ki " defalarca konstum" cumlesini kurdun? Topu topu 2 aydir goruyosunuz oysa ki. Sizin ask sozcukleri havada ucusmali, bulutlarin zirvesine dogru yukselmekte olmaniz gerek halbuki. Ne kadar cakilmaya basladiniz? Kusura bakma arkadasim seni kiz kardesimin durumuna benzettim. Oda evlenmek istedigi kisi gorucu geldiginde konusmalarinda calismasini vs istemeyen damat adayiyla karsi karsiyaydi. Biz israrla ' uyumlu degilsiniz" dedikce o " ama.. ama" diye oluruna bakiyordu. Sanki evli ve 3 cocukla sokakta kalmista darda oldugu icin kocasinin hala iyi yonlerini gormek isteyen bi bayan gibi. Sizin bu kadar zamanda tartismalariniz olmasi garip ve bi isaret aslinda uyumlu olmadginiza dair. Kusura bakma maalesef boyle. Kiz kardesim sonra noldu anlatiyim. Sozumuzu dinledi ve evlenmekten vazgecti. Simdi cok daha iyi biriyle nisanli. Bana donup bakti ve dedi ki "hakliymissin, biseyin oluru varsa tikir tikir ilerliyormus, diger damat adayiyla sansimi cok zorlamisim ben oluruna bakip bakip".

31 yaşındayım, kendisi lise mezunu beni kısıtlamasını buna bağlıyorum B

Hayat geçmez bacım 30 yaşından sonra da kimseyi değitiremezsin uğraşıp yıpranmakla kalırsın. Evlilikte eşler birbirini rakip olarak görmeye başlarsa sorunlar da beraberinde gelir. İnsan eşiyle omuz omuza vermeli ve birbirinin gelişmesine uğraşmalı. Senin sürekli sabit kalmanı istiyor kendini geliştirmeni istemiyorsa özgüven eksikliği vardır öyle biriyle de hayat geçirmek cidden güç. T

Değişmesini istediginiz biriyle evlenmeyin.

Beyfendi yengeç burcu mu?

Değişeceğini düşünmüyorum. Sakın değişir umuduyla evlenmeyin. Kompleksi biri ki senin kendini geliştirmeni üstün iyi bir işte çalışmanı istemiyor. Ayrıca hatasını kabul etmemesi, gönül almasını bilmemesi de yarın bir gün sorun olur. Sürekli siz hatalı olup gönül alamazsınız. Bunlar şuan size ufak tefek şeyler gibi geliyor ama evlenince dağ gibi oluyor.

Gönül almasını bilmeyen kalp emanet edilmez Daha üzerine çocuk gbi kusuyor sizi yipratir bnce siz kendi dengenizi ve sizi taşıyabilecek birini bulun Maalesef erkekler evlendikten sonra kötü yonde değişim gösteriyorlar

34 yaşındayım, bekarım. Şu ara en çok duyduğum şey. Evlen bak, çocuğun olmayacak biraz daha beklersen. E sevdiğim biri yok? Evlilik dediğimiz şey kervan yolda düzülür mantığıyla olmaz ki. Herkes evlenip çocuk doğuracak diye bir kaide yok. Her evlenen çocuk doğuracak diye bir şey de yok zaten. Yani ne "hayatımın erkeğine" 45 yaşında rastlarsam nasılsa çocuğum olmaz diye evlenmeyeyim mi ilişki yaşamayayım mı? Ama cidden baskı inanılmaz saçma bir şey. Artık şefim bile "hadi sen bi tatile çık da bi sevgili bul" diyor şakayla karışık

Koşarak uzaklas 32 yasına gelmiş ve değişmez Suanda bile ayıya dayı demiyor evlenince emin ol daha kötü olacak

Malesef okuyup Yl mezunu olunca Çağdaş Türk kadını olunmuyor. Kaldı ki artık herkes Yl mezunu Ayrıca köylü de şehirlinin efendisidir bunu da ekleyeyim. Konu sahibi eğer kafanda soru işaretleri var evlenince değişmez. Anlaşamıyorsan evlenince değişir umuduyla evlenme. B

Neden hemen aile? Üniversiteyi onun desteğiyle mi okudunuz da izin istiyorsunuz? Ayrica iyiyse iyi Allah mübarek etsin. Bence siz de iyisiniz. Peki bu onun umrunda mi? Hayır

Ben bu insanı çözemedim ve dahada yeni tanışmış olduğumuz için peşin yargıda bulunmak istemedim sadece. Tecrübeli hanımlardan fikir almak istedim. D damdan

Arkadaşım koca "büyüyünce de giyersin" gibi bir şey değil. Beğenmediğinde eskisini getir yenisini götür kampanyası da yok. Hayatına alacağın bir insanı olduğun gibi kabulleniyorsundur ya da kabullenmiyorsundur. Bu kadar basit. Acaba değişir mi diye kumar oynama. Göze alabiliyorsan git evlen ama 1 yıl sonra gelip çalışmama izin vermeyen kocam, hanımlar sizin kocalar da böyle mi, hiçbir işe karışmayan kocam vs gibi başlıklar açma. Zira ambalajın içine bu özellikler de dahil.

Bende senin adina mutlu olmak isterim arkadasim. Bu senin elinde bunuda bil. Ben 10 aydir nisanliyim ve asla ust uste tartistgimizi bilmiyorum. Zaten bu 10 ayda 1 veya iki kere kirildigim an oldu, sonrasinda uzun uzun aciklamalar yazdi ve bidaha yapmayacagini soyledi. Ki yapmadida simdiye kadar ozen gosterdi bu konuda. Biz 2 aylikken nerdeydik diye dusunuyorumda... Sanirim kavga etmemiz degil, daha cok kavga etmememiz gundemdeydi. Ben derdim sakasina " biz neden hic kavga etmiyoruz ya?Insan kavgada belli olur, seni ancak o zmn iyi tanirim hadi gel kavga edelim hadi hadi hadi' diye. Oda gulerdi "ne alakasi var deli sey, hem belki biz kavga etmeyen cift olacagiz, olamaz mi?" Diye.

sisteme köle olmadan kendi ayaklarının üstünde durabilene sözüm yok. amam kocama köle olmamak için sisteme köle olmayı seçerim diyenler... neyse... Scarlet

Bu saydiklarin zaten kirmizi isik yakti bile coktan Tatlim malesef evlenilecek bir erkek degil Seni yiprattigiyla kalir Ben güze bir gelecek göremiyorum malesef Sana destek olmamasi zaten en büyük engel Cocuk kalmis olgunlasamamis halleri var Tamam kimse mükemmel degil ama bile bile kendini atese atma Simdiden icine sinmemis iste bellil degil mi

Kardeşiniz adına çok sevindim mutlu olurlar inş T

Değişmez. Değişir mi fikrini unut. Bi ömür bu şekilde yaşayıp bunalmak istiyorsan senin seçimin yorulursun yazık olur.

Asla değişmez. Bence evlenme kaç çabuk. Tartistiktan sonra hatasını anlamayan adam seni çok yıpratır. Ayrica o kim ki senin eğitim almana karşı çıkıyor. Kusura bakma da bir cahille evlenmek üzeredir. Kac kaç kaç

Normal bi insanda olması gerekenleri artı gibi göstermişsiniz. Hastalanınca hastaneye komşunuzda götürür. Cinsiyetçi ve sizin gelişiminize karşı oluşu çok itici. Arkadaş bile olunmaz öyle biriyle siz evlenmeyi düşünüyorsunuz... Bence yakmayın kendinizi. Kafa yapısı kadını geride tutan biri istediğiniz kadar uğraşın eğitilemez, yontulamaz bence.

Terazi erkekleri biraz kendine aşıktır bu kadar üstten takılması çok normal

Bu huyunu iyi düşünün derim. Evlenince daha beter devam ediyo ve haklı olsanız bile ilk adımı siz atıyorsunuz bu da daha çok şımartıyor. Ondan sonra susup içinize kapanıyorsunuz

Değişir evet Daha da kötüye

Siz çalışmayı kendi ayakları üzerinde durmayı sistemin kölesi olmak olarak görüyorsanız benim size verecek cevabım yok zira cahille sohbeti kestim T

Degisir diye evlenmeyin sakin bence insan neyse odur TeRaPi oRDusU 03 ❤ İki kızım iki gözüm ❤ Anneler

değişmez, hayatı size zindan eder. eşinin kendisini geliştirmesine karşı çıkan kafa, özgüveni eksik aşağılık kompleksi olan birinin kafasıdır. sizi bastırıp manipüle etmesine izin vermek istiyorsanız devam edin.

Benim eşim de aynen böyle. Yaklaşık 10 yıllık ilişkimiz var. Hiç değişmedi. Çok çok çok kötü bir huy. En son olayımız da şöyle; 4 gün önce kahvaltı yapacaktık, yumurta ve ekmek almaya gitti geldi. Yumurtayı benim istediğim yerden almamış. Ama benim dediğim yerdeki yumurtayla aynı olduğunu iddia ediyordu. Getirdim gösterdim ben de. Bu senin yeni aldığın, bu da evdeki eski yumurta bak bakalım aynı mı diye. Olay bu kadar. 4 gündür konuşmuyoruz. Ortada başka hiç bir sorun yoktu. Hatta o gün gezmeye gidecektik, planımız bile vardı. Neymiş efendim beğenmiyorsam çöpe atacakmışım. Zaten onun aldığı hiç bir şeyi beğenmiyormuşum vs saçma sapan konuştu. Neyse ya sabır dedim kendi kendime. Gittim kahvaltıya çağırdım ağzımızın tadı bozulmasın diye. Yemeyecekmiş. Karnı doymuşmuş. O kadar emek verip hazırladığım sofraya gelip oturmadı. Bu gelmiyorum diye tutturunca ben de aşırı sinirlendim. Sesimi yükselttim bağırdım. Yani incir çekirdeğini doldurmayacak mevzudan dolayı olayı büyüttü. Ben bıktım o kadar söyleyeyim. Bu huyundan nefret ediyorum inanınki. Şimdiki aklım olsa kesinlikle küsen ve gönül almayı bilmeyen, inat bir erkekle evlenmezdim.

Yani bence kesinlikle böyle ben yengeç kadınıyım aşağı yukarı bende böyleyim açık konuşmak gerekirse K

Değişmez. Sen ona göre biri değilsin.

dürüst olması, hastalandığınızda ilgilenmesi zaten olması gerekenler. gerçek bir erkek sevgilisinin başarılı olmasından, iyi yerlerde çalışmasından, kendisini geliştirmesinden rahatsız olmaz. aksine gurur duyar.

Ünv. okurken biri ile tanistim- Evlenmek istiyordu ama o da bazi seylere karsi cikiyordu. Okumami iyi bululyordu ama ondan fazla para kazanamazmisim. Bir Markete / Magzaya girip calis diyordu. Oldu canim ben bunca yil bosuna okuyordum cünkü... sutladim gitti... Son senemde disardan esim ile tanistim... simdi meslegimi yapiyorum esimden fazla kazaniyorum ve bu aramizda sorun olmuyor...

size tavsiyem evlilik için acele etmeyin, ve eğitiminizden hiç kimse ve hiç birşey için vazgeçmeyin, ayrıca bu benim görüşüm hiç kimse değişmiyor nasıl görüp tanıyorsan o şekilde gidiyor, hakkınızda hayırlısı olsun

60 küsür yaşında bir halam var, hiç evlenmedi Güzel bir işi var, çalışıyor, gencecik görünüyor, kimse inanmaz o yaşta olduğuna. Her sene 3 4 farklı şehre, ülkeye gidip tatil yapıyor arkadaşlarıyla. Ne koca derdi var, ne çocuklar ne yaptı düşüncesi... Çok mutlu görünüyor, çok imreniyorum

Evlendiğinde erkeğin iyi olan huylari daha iyi oluyor, kotu olan huylari daha kotu oluyor. Ustune kotu huylari daha da goze batiyor. Bence kendinizi geliştirmeye bu kadar istekliyken, bu adamla kendinizi mahvetmeyin. Insallah mutluolursunuz. Sevgiler

Bkz: büyüyünce ben. İşin şakası bir yana. Aman evleneyim diye, belki değişir diye evlenilmez çocuğu olursa evini yurdunu bilir diye çocuk yapılmaz. Su akar yolunu bulur. Bazen akışına bırakmak lazım bence de

Sorunun kaynağı da bu işte zaten, aşağılık kompleksi. Bu yaşadıkların çok minik örnekler emin ol ileride daha büyüklerini de yaşayacaksın. Kimse değişmiyor, sen de değişmeyeceksin bu isteklerini ileride gerçekleştiremediğinde çok daha fazla üzüleceksin. Buraya konu açıp, çok mutsuzum, mantık evliliği doğru değilmiş kendi öz saygımı yitirdim diyeceksin. Evde kalıyorum korkusu ile verdiğin ödünler seni çok çok üzer emin ol...

Zaten bu cümle yetmesi lazim ayrilmak için.

Okurken içim şişti, bir ömür nasıl dayanılır ki. Ben hayır diyorum

Erkek arkadaşımın yaptığının farkındayım, ama ben yada bi başkası burada ne zaman konu açsa siz yada sizin tarzınızda insanlar çıkıp mutlaka kırıcı üzücü yada aşağılayıcı yorumlar yapıyor. Ben anlamıyorum gerçekten herkes burada özelini açıp hemcinsinden fikir almak istiyor derdini paylaşmak istiyor ama sizin gibi insanlar buna pişman ediyor T

Burda böyle insanlar çok. Bu şekilde konusup kendini iyi hisseden. Biraz da beğeni alırlarsa tamam zaten. Konu sahibi siz saygılı yorumlara bakın. Ama dediğim gibi bu adamdan pek olay olmaz

Değişmez emi ol. C captain price erkek

köyden kız alsın o zaman hepimizin ailesi köyden geldi şimdi taşlanmayayım. teşbihte hata olmaz derler. hadi adamın yaptığı saçmalık da. sen ki yl mezunusun, az çok gözün açılmış, eğitim görmüşsün, belki okulda görsek vay be çağdaş türk kadınına bak diyeceğiz ama gidip bu tip bi adamla berabersin. ne bileyim ben utanırdım şahsen. aynaya ya da ailene bakıp hiç utanmıyor musun?

elbette insanlar degisir, ama olumlu yonde degiseceginin garantisini alamayacaginiza gore bugunune bakarak karar vereceksiniz. evlilik oncesi cok iyi gecinip evlilik sonrasi degisip sarpa saran iliskiler de cokken, su an iyi gecinmediginiz biri ile olumlu yonde degisecek diye evlenmek buyuk kumar olacaktir.

Üff ya İngilizce kursuna gitmene nasıl karışır ve istemez tam bir mal. Benim eşim sevgiliyken cebime harçlık koyup Ankara da kamu sınavlarına gönderirdi "askım ikimiz de kariyerinizin zirvesinde olalım" diye.. Seninkinde bildiğin asağılık kompleksi var ve düzelmez. Ayrıl bence

Hep yazıyorum, yine yazacağım. Bir insan 7'sinde neyse 70'de de o'dur DEĞİŞMEZ!!! S

Sorunlu olacak bir evliliğin net sinyallerini aldım ben yazdıklarından... Bi kere insanın eşi ona yapmak istedikleri konusunda destek olmayacaksa kim olacak? Bu yalnızlık demektir.. Günümüzde ingilizce artık bir meziyet bile sayılmıyorken üstelik... Başka yapmak istediklerin konusunda da engeller yarın obur gün de çalışma evde otur der... Bence olmaz

Tabiki kötü huyları değişmşvek. Ve herzaman kendini haklı görmesi üstüne bide küsmesi evlenince çokkkkkkk büyük sıkıntı. Yaşamadan sen gör bunu. Nereden mi biliyorum kendimden. 7 ay boyunca küs Bi koca sen hayal edebilio musun, benimki böyleydi. Yazık olur çok yorulursun. Özür dilemek erdemdir hata ise insanlar içindir, herkes yaptığı hatayı göhüslebmek zorunda. Çok yorulursun en son bıkarsın benden demesi canım bnö T

Okurken boguldum. Bu adamla omur gecer mi? Sen okumus ayaklari uzerinde durabilecek bir kadinsin. Yillarca bu adamin boyundurlugu altina girmek icin mi okudun yavrum? Bir abla olarak sana tavsiyem sudur; asla bu adamla devam edip basini yakma.. Cok pisman olursun. Suan boyleyse evlendikten sonra daha beter olur. Cunku evlilik sihirli bir degnek degil kimseyi degistirmez. Hatta ayni eve girince muhtemelen hosuna gitmeyen farkli farkli huylarini da goreceksin. 2 aylik iliskide kirinca onemsemiyorsa evlenince yuzune bile bakmayacaktir. Surekli yalvaran, alttan alan, birseyleri duzeltmek icin cabalayan taraf olmak gercekten cok zor.

Erkek olduğu için kendini kadınlardan üstün gören kişiye cinsiyetçi diyoruz. -Ben erkeğim karım benden az kazanacak çalışacaksa da basit bişeyde çalışsın kendini geliştirmesin aman ha benden daha kültürlü olur ben yanında ezik kalırım. Ev işleri mi tabii ki kadın yapacak erkekkk halimle ben yapacak değilim. Giydiğine görüştüğüne her şeyine ben karar veririm hayatını ben yönetirim benim dediğim olur evin reisi benim. Kadınsan kadınlığını bil koca sözü dinle. vs..- uzar gider. Bu düşünce tarzına sahip erkeklere en hafif tabirle cinsiyetçi diyoruz. Ha sadece erkekler mi cinsiyetçi hayır maalesef ikinci sınıf insan olmayı kabul edip bunu savunan kadınlar da mevcut. Bu tür yaratıklar eşlerini hizmetçi olarak görür zaten

evet. çalışayım kocamın karşısında kuyruğu dik tutayım da , emir altında çalışsamda önemi yok tezat yok rahat olun :) cilek. yagmuru

Iyi de lise mezunu olmasında sizin bir kabahatiniz var mı? Neden sizin hayatınız kısıtlanıyor? Okumamayi tercih etmiş olabilir ki şu devirde binlerce üniversite mezunu issiz var. Ama adam kompleksli esas mesele bu. Ilerde çok çektirecek gibi duruyor size. Aldiginiz maaş, arkadaş çevreniz, katıldığınız davetler ne bileyim işte sayamadığım bi ton şeyi sorun edip size hayatı zehredebilir.

Arkadasinizin dusuncesine katilmiyorum bir insanla evlendigimizde daha fazla rahatsiz edici ozellikleri cikar cunku ayni ev ortaminda yasamak cok baska birsey flort zamaninda dort dortluk dediginiz kisi bile evlenince bazi konularda delirtebilir sizi yani evlenimce sevgi anlayis gorunce degisir durumu hayal urunu gibi geldi bana adamin herseyden once belli bir karakteri var sahipenici kisitlayici bunun evlendikten sonra daha baskici bir hale donusmesi beklenir hatta suan kiz arkadasina boyleyse karisina daha fazla baski kurar

adam kendini geliştirmemiş ki. basit işte çalış vs diyen insanın karakteri iyi mi sizce?

Olmaz bu iş. O kadar okumuşsunuz bunun için mi. Size engel olmasına izin vermeyin ki evlenirseniz engel olur

Ben böyle tepki veren erkek görmüyorum hiç. Yanlış olan etki-tepki değil de sizin çevrenizdeki erkekler olabilir mi acaba? Kendisine muhtaç olmak istemiyorum diye güven sorunu yaşayan adamdan topuklarımı vurarak kaçarım. Size de tavsiye ederim aynısını. Böylece yanlış erkekleri çok rahat eleyebilirsiniz. Hayat kompleksli adamların gönlünü eğleyecek kadar uzun değil.

Ohooo konu ne, siz ne diyorsunuz? Anlamamakta ısrar eden ben oluyorum :) Hanımefendi diyorum ki, babanız, kardeşiniz, kocanız siz çalışınca gurur yapıp narin egoları zedeleniyorsa siz çalışmayın. Benim babamın, eşimin böyle dertleri yok. Sizin toplumsal hatta dünyasal sorun zannettiğiniz şeyler sadece sizin ve benzer düşünce yapısındaki insanların problemi, herkesin değil. O yüzden gelip burada ahkam kesmeniz, "erkekler şöyle böyle" diye akıl vermeniz çok anlamsız. Ayrıca tecavüze uğramış bir kadının ne hissettiğini tecavüze uğramış bir erkek anlayabilir. Ve geri kalanı da empati yapabilir. İnsanın geliştirdiği en önemli özelliklerden biridir empati yeteneği. Tabii herkeste aynı gelişmişlik düzeyinde olacak diye bir kural yok ve bunun konuyla alakası da yok. Neyse, daha fazla açıklama yapamayacağım, birbirimizi anlamamız mümkün değil belli ki. İyi günler.

Ne demek izin vermiyor? " iyi egitimli" biri olarak bunu normal gormuyorsunuz di mi? O kim ki ondan izin alacaksiniz? Gitsin kezban bulsun kendine. Birakin Allah askina!

Çevremde kim varsa değişmedi, katlanarak kötülükleri devam etti, sizin bahsettiğiniz kişiyi bilemem tabi, ama temkinli olmakta fayda var, her ihtimali düşünmek lazım bana göre.

Sigara gayet kötü bir alışkanlık..

o zaman tersten bakalım. koca karıya dese yada hissettirse ki; ileride senin beni boşama veya aldatma veya çirkefleşme veya bana yetememe gibi ihtimallere karşı benimde yedekte tuttuğum seçenekler var. ama sakın yanlış anlama. bunun senin şahsınla ilgisi yok. dünyanın bin bir türlü hali var ya ondan. bu tavır karşısındaki ruh haliniz ne olursa; işte çalışmam şart diyen kadının kocaya hissettirdiği ruh hali de yaklaşık budur. her iki durumda da, evliliğin temeline daha ilk günden dinamit konulmuş olur. benim çevremdeki erkekleri sormuşsunuz madem onuda söyleyeyim. benim çevremdekiler; evlenecekleri kadının evlilik kararını, gemileri yakarak vermesinden yana. tıpkı kendileri gibi... dünyanın bin bir türlü hali var deyip; kendi egolarını tatmin yerine, aileyi tercih etmekten yanalar. bossa nova Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Emin değilim, zaten benim yaşımda 31 bu yüzden çok ayrıntıya takılıyorum. lisaniezhar Let the sunshine in. tek ayak

Değişmez. Şarkısı bile var gönül almayı bilmeyene ömür emanet edilmez.

kendimi gelıstırmemı ıstemıyor Hersey bu cumlede saklı.

aynen köylü şehirlinin efendisi.

Kisa ve öz tavsiyem evlilik sözleşmesi sozlesme maddi istek gibi manevi istekleride iki taraf belirtebiliyor ☺ diger turlu evlendikten sonra degismiyor daha beter oluyorlar genelde...

aman aman aman uzak durun 32 yaşına gelmiş değişmemiş bu saatten sonra mı değişir ve artarak devam eder siz kendinize sorun asıl böyle biriyle hayat geçer mi? diye

Teşekkür ederim yorumunuz için, umarım doğruları görür ve yolumu çizerim hayırlısıyla

İnsanları eleştirip mutlu oluyorsunuz galiba, ben burda fikir almak isteyip özelimi açtım gayet nazik olmaya çalışıyorum ama siz neden bu kadar kabasınız Alys

Dogru noktayi buldunuz. Ortada cok ciddi ego zedelenmesi var bence.

Bu kadar olumsuz şey sayıp, hala bu adam ile evlenmelimiyim diye ciddi ciddi düşünmeniz gerçekten tuhaf. Hayatınıza aldığınız ilk erkek, ilk ciddi ilişkiniz mi? Çok aza fit olmuşsunuz siz, bunu da max 17-18 yaşında küçük kızlar, ya da daha önce hiç bir erkekten ilgi görmeyenler yapıyor Adamın size zerre saygısı yok ki. Aklınızın yetmediğini düşünüyor olsa gerek hayatınızın her alanına müdahale etme hissi duyuyor. Tersliyor, küsüyor... ama çok ilgiliymiş... çok değişik.

Valla okumaya başladığımdan beri tek olumlu cümle tutulur yanı yok. Hele ki kendimi gelistirmemi istemiyo kısmından sonrasını okumadım. Eğer başkası için yaşamak istiyorsanız evlenin ama başkası için geçirilen bir ömür boşa geçen anlamsız ve iç huzuru sağlanamayan bir ömür olur

Aslında doğru söylüyorsunuz olması gerekenleri artı gibi görmüşüm

Eşim de böyleydi. 7 yılda anca yontabildim ve çok yorulup yıprandım. Öğretmen olmaktan mütevellit kavratana kadar çoook yollar denedim sabrettim. Bazen fabrika ayarlarına dönesi geliyor yani tam oturmadı ama "çabalarım loading" modundayım. Ben ettim sen etme dersem abartmış olmam. Böyle bir ömür geçirebilir miyim diye düşğnüp karalar bağladığım çoktur

Arkadaşın çok iyimsermis ama kusura bakmasın değişmiyor kimse.. Sende o meyil var ama baksana istemiyor diye dil eğitimini bırakabilirsin. . Senin kendini geliştirmeni istemeyen bi erkek kompleks sahibidir.. Yarın çalışmak istesen calistirmaz maaşın ondan fazla olsa kahrından ota b ka bahane arar sana saldırır.. Annesinin yontamadigi bir odunu sen eğitmez değiştiremezsin kusura bakma..

Kendisi oldukça kötü, daha başka kötü alışkanlığa gerek mi var?

Bosanan cogu kadin degisir deyip degismedigi icin bosanmistir onan. Ilk basta seni rahatsiz eden seyler varsa hic bu ise girme. Ilerde ayrilmasi daha zor olur. Ki kusluk huyu, gonul almamasi cok kotu. Bu bile yetti bence. Gerisini okumadim. Hayat hep gulluk gulistanlik degil. Her seferinde boyle kusecek ve alttan alan hep siz olacaksaniz bir sure sonra bu evlilikte iletisimsizlige o da bosanmaya gider. Cunku bir sure sonra siz de kusmeye baslarsiniz. O da boyle gelip boyle gittigi icin burnundan kıl aldirmaz, kusmeye devam eder. Bu evlilik yururse sizin fedakarliklarinizla yurur. Yipranan siz olursunuz. O pasa pasa yasar. Ki ingilizce kursuna hayir demesi de bir eksi. Egitim haki engellenemez. Bu bosanma sebebi.

Neden yengeç burcu mu diye sordunuz. Benim eski eş kişisi aylarca böle küser konuşmazdı hep o haklıydı hep benim özür dielemi bekleri, özür dilesem de hemen sarılıp barısmazdı he. Benim eski eş kişisi de yengeçti de, ondan sordum yengeç erkeğinin özelliği mi bu acaba

Hastalanınca hemen dr a götürmek istiyormuş daha ne olsun cilek. yagmuru

Evet mutlaka evlilikte iki tarafında değiştiği noktalar oluyor ama sizin bahsettiğiniz noktalar çok da değişecek gibi görünmüyor. Bunlara tahammül edebilirim derseniz evlilik düşünün

O evli arkadasin ne cok biliyor senin! Arkadaslik iliskini gozden gecir. Hayatinin hatasini yaparsin bu adamla evlenirsen. Senin basarini cekemeyecek erkek ile evlenme. Kendine denk birini bulamiyorsan yalniz kal daha iyi. 30 yasindan sonra kimseyi degistiremezsin. Adamin karakteri bu. Ona olan sevgin nefrete donusecek zaman gectikce.

Asla değişmez bu kadınsın evde otur diyen tiplerden bence

Bu kadar olumsuzluğun üzerine bu oldurma çabasının altında müthiş bir aşk var sanırım. Öyle mi? Kolay aşık oluyorsunuz galiba.. H3RA_ İnsan

Kaç kurtar kendini.

2 yıl değil dimi? 2 aydır tanıyorsun? Vay be ne güzel gözlemlemişsin adamı çözmüşsün tebrik ederim:) Aynı performansı bu öküze yol verirken de bekliyorum senden.

Şu adamlarla evlenip değiştiriceğinizi düşümekten bi vazgeçin adam neden değişsin beğenmiyorsan ki beğenilecek bir tarafı yok ayrıl gitsin olmıyacağı oldurmaya çalışmayın

cık olmaz, siz en iyisi bunu doğasına salın bir de evlenip üremeyin ki çoğalmasın.

İmza atmadan Şu an Evlenmeden önceyi değerlendirin evlendikten sonrası durumu her bireyde farklılık gösterir P

İşte evlenemeyeceğim korkusu. Toplumsal baskı falan filan. Kadınların da bu baskıya boyun eğmesi. Böyle düşünüyorsa eğer konu sahibi değil yüksek lisans bitirsin isterse profesör olsun benim için çok da bir anlam ifade etmez. Özgüven, bambaşka bir şey.

Yavrucum 32 yasına gelmiş adam sonradan değişir mi? Bir insan yedisinde neyse yetmişinde de o dur diye bosuna soylenmemiş. Karakteri evlilige uygun degil diyorum. Evlenirsen ileride cok zorluk yaşarsın. Misal kızınız olsa seni bile suclayabilir ya da erkek olana kadar dogurmaya devam edersin. Erkek egosu yuksek olan adamlardan kacacaksın. Evde hiçbir sozun olmaz. Bir de bu adamlar anneye duskun olur. Anama. Hizmet edeceksin der Daha yazmıyorum bu kadar yeter heralde

bazen dinliyorum insanları evde çalışıyorlar, işte çalışıyorlar, çocuklar, okullar... Kocalar varla yok arası. Yemek çamaşır bulaşık temizlik kadının üzerinde. Her evlilikte böyle değil ama böyle olan da çok evlilik var. Gözüm korkuyor açıkçası :) ben depresyona girerim :) Hani öbür türlü evlilikler de var. Eşler paylaşımcı, ortak vs ama 34 yaşına kadar denk gelemeyen de ne biliim daha da gelmez bence :) ondan en iyisi uzak durmak

Değişmez, iyi eş olur mu bence olmaz. Eşinizle nereye baktığınız önemli olduğu kadar nerden baktığınız da önemli. ortak yönümüz yok anlattığınız kadarıyla, olacak gibi de durmuyor. Onu geçin kendisi okumayı, gelişmeyi sevmeyebilirsin ama sevene engel olmak, istememek dar kafalılıkır. Hata kabul etmemek, gönül almamak iste evliliği çekilmez kılar. Bencil, egoist huyları evlilik

fikirlerime değilde bana saldırmanız enteresan. ayrıca ahkamı siz de kesiyorsunuz. neyse iyi günler.

Böyle biriyle tanıştım 2 hafta içinde şutladım öyle söyleyeyim:)

kadınlar erkeklerle değişir diye düşünerek evlenir, erkeklerse kadınlarla değişmez diye düşünerek evlenir. Erkekler değişmez kadınlar değişir diyorum, Loreth

Daha yarısını okudum ve bu adamdan bir cacık olmaz derim. Es olan adam eşinin kendisini geliştirmesini her zaman istemeli ve desteklemeli. Ot gelip ot gidecek halimiz yok sonunda. Bu adamın a sağlık kompleksi olur aha da buraya yazıyorum. Küsen erkek küsen kadına da benzemez. Hic çekemem sahsen. Sizin kendinizi gelistirmenizi istememenizi ve düşük maaşli işte ömrünüzü tüketmenizi istemesi ayrılmak için yeterli bir sebeb. Ve hayır değişmez. Benim eşimde 6 ay sonra evlenme teklifi etti. ama sizde durum farkli. Adam ne olduğunu anlamamaniz ve siz kacmadan baglamak istiyor. Ha kötü alışkanlıkları var. Üste saydiklariniz yeter. bir adam yalan söylemiyor sigara icmiyir alkol almıyor diyw evlenilmez. Net

Eyvallah bacim Son düzenleyen: Moderatör: 21 Ekim 2019 Önceki

Ben hala çok özenirim küslüğü yatağına taşımayan, her bku uzatmayan kocaya. Benimki bekarken yersiz yere kavga çıkaran Haksız olan ben olsam bile istisnasız özür dinlerdi çicekke gelirdi. Ama ne zamanki evlendik kaybetme korkusu birii deve kini güttü bana. Ota çöpe erkek adam küsüp sofraya oturmaz, yemeğe gelmez, üstüne alır battaniyesi koltukta yatar. Damar noktama bastınız. Yıldım bıktım en son da bıraktım. Kendi kendine küssün şimdi. 7 ay adam bana küs gezdi aynı evde diorum sana. Ve bekarken böyle olmasına ragmen hoş kendi de derdi hep kaybetme korkum vardı o zaman şimdi tapu bende diye. Bak yakma kendini sakın boşanmak sevgiliden ayrılmaya göre çok agır Bi durum.

Benim eşim lise mezunu ben üniversite mezunuyum. Ama beni asla kısıtlamadı aksine hep destek oldu. Hiç yaşamadığı şeyleri benim için deneyimledi ve keyif almaya çalıştı. Daha bir sürü olumlu şey yazarım. yani. Ama sizin beklentileriniz çok düşük. Dürüstlük zaten olması gereken herkesten beklediğimiz bir özellik. Size düşkün olması ilgilenmesi de zaten sizi beğenen seven her erkek böyle davranacaktır. Yanı sırf bu özellikler var diye bir erkek tercih edilemez. Deseydiniz ki huylarımız cok benzer çok uyumluyuz beni kırmıyor çok kibar vs. hani derdim ki bu adamla ömür geçer kadının kıymetini bilir. Ama adam daha 2aydir tanıdığı kadını kısıtlamaya çalışıyor bu normal değil. Ayrıca 6 7 ay içinde evlenmek neden? Yangından mal kaçırır gibi? Yanı bu adam sanki sırf evlenmek için evlenecek gibi geldi bana.

İşte onların söylediği evlenmiş olmak için evlenmek oluyor. Neden böyle birşey yapmak zorunda olasınız ki dediğiniz gibi? Herkes evlenip çoluk çocuğa karışmak zorunda değil. Herkes böyle mutlu olamaz hayatta, farklı farklı yaşam şekilleri var. Bu baskı korkunç birşey çünkü bilinçaltınıza yerleşiyor. Eğer kendinizi iyi tanımıyorsanız, yeterince fikren olgun değilseniz doğru seçim yapmanızı engelliyor. Durup düşünürken içinize bakamıyorsunuz. Eşimi genel anlamda seviyorum, bazen mutluyum bazen mutsuz ama değilmişim işte, evlilik insanı değilmişim. Ben ki herkes tarafından kendinden emin, olgun, özgüveni yüksek biri olarak bilinirken meğer bilinçaltıma işlenen doğru adamı bulunca 23 yaşında gidip evlenmişim. Ama benim için doğru adam bu değildi ki :) Bu sağdaki soldaki insanların doğrusuymuş meğer. Ve değişmiyor insanlar, asla değişmiyor. İnsanın kendine vakit ayırıp kendini çok iyi dinlemesi ve çevredeki sesleri tamamen susturması gerekiyor.

Kimse değişmez değildir tabi ama sen karar verirken bu adam değişmeyecek ve ben bunu bu haliyle de kabul ediyorum mantığında olmalısın ki ileride pişmanlık olmasın

Buyrun evlenin. 1 yil sonra "ay benim kocam okuz", "bosanicam imdat ya" vs gibi basliklarla konu acmazsaniz ben de neyim. P

Benim eşim bir az degisti, başkalarini bilemem. Ama bu adamla işiniz zor.

Arkadaşım akıl vermek benim işim değil ama sana şöyle söyleyeyim; erkekler hayvanla insan arası bir varlıklar, hayvan da insan da eğitilir, değiştirilir ama erkeklerde bu çok zor hatta imkansız. Yani işin aslı olduğu gibi kabul edeceksin düzeltmeye çalışmayacak sin çünkü boşuna yorulursun duzelmezler. Onun için şuan iyice bir düşün hoşuna gitmediği huylarını, egerki bu huylarına, hareketlerine tahammül edemeyecek sen hiç evliliği düşünme Allah yaşatmasın ama boşanmayla son bulur. Ne kendine eziyet et, nede hayallerine...

Bu forumda tüm konulara kopyala yapistir tadinda bir yorum. Millet bir tutturmus, alkol/kumar yok. Sanirsin yari ülke bagimli. Asil önemli olan konulari kimse konusmuyor.

Ayrıl... Hayatını cehennem olur, değişmez.

Değişmez

Evlende gör gününü düzgün bir yanı yok ki. L

Nasıl baş ediyorsunuz T

Ee yani? Hiçbir erkek evleniyor diye işini, kariyerini bir kenara atmıyor ki. Zaten güvenceleri var. Daha neyi tutacak yedekte? Füze yedekleyip olası bir boşanmada füze mi atacak bana? "Tersten bakalım" dediğiniz şey neden aynı ölçekte değil. Kadının "çalışacağım" demesi dinamit koymaksa erkeğin dinamiti neden "çalışacağım" demek değil de ne olduğunu bilmediğimiz über gizli seçenekler? Çalışmak istemek nasıl ego tatmini oluyor onu da anlamadım. Siz çalışmayınca egonuz mu zedeleniyor ki biz çalışınca egomuz tatmin olmuş olsun? Evlilik için bir şeyleri yakıp bir şeylere balıklama atlamak gerekmiyor. Karıştırdığınız nokta şu, "bunlar dinamiit, erkekler kötü hissediyooor" dediğiniz şeyler sizin dinamitleriniz; benim ya da başka kadınların değil. Ve benim çevremdeki hiçbir erkek eşi çalışıyor diye garip, güvensiz, dinamitlenmiş gibi hissetmiyor. Öyle hissedenler sizin çevrenizdeki erkekler. O yüzden genellemeleriniz sadece sizi ve "ay bu adam niye böyle" diye yakınan çevrenizdeki hemcinslerinizi bağlıyor. Dünya sizin çevrenizden ibaretmiş gibi davranmaktan vazgeçerseniz hiçbir gemiyi yakmaya gerek olmadığını görürsünüz. Bir gemi kolay alınmıyor bu devirde

yangından mal mı kaçırıyor yani neden kursa daha farklı işe karşı bunu irdelemek lazım evli olsanız iki de çocuk olsa kursa gideceğim akşam 20-22 arası deseniz adam da olmaz dese değerlendirilebilir de daha evli dahi değilken olmaz diyebilme cürreti ve bunun dayanağı ne yani İngilizce kursuna gitmenin ona ne olumsuzluğu varmış o dağa bayıra giderken bri şey yok sen kursa ya da işe gidince olmuyor kendi yaşınızı yazmamışsınız ama iki ayda adam zaten göstermiş kendini ben kaçın derim

İlişkiniz sadece iki aylıkken siz bu durumu yaşıyorsunuz diyor ve çekiliyorum.

Mezuniyetiyle ilgisi yok Adamın beyni medeniyet görmemiş Bir halt olmaz bundan

Kendini gelistirmene karisiyor basit bir iste calismani istiyor çünkü asagilik kompleksi var senin onplanda basarili bir kadin olmani istemiyor yaninda boyle bir kadini tasiyacak adam degil bunun baska aciklamasi yok Anlayissiz kusen adamla omur gecmez ciddi olarak oturun dusunun boyle biriyle evlilik olmaz.

Evlenememe korkusuyla artık kadınlar, hiç alakası olmayacak insanlarla; hayatlarıyla en ufak ortak noktası olmayacak insanlarla evleniyorlar. Sevgili oluyorlar. Her hafta mutlaka bi kişi, sırf evlenmek için evlenmek istediğiyle alakalı zaten konu açıyor. konu sahibi belki farklıdır ama belki de yaşım geçiyor artık evlenip barklanayım diye düşünüyor olabilir. :) Bu yüzden hoşuna gitmiyor olsa bile hiiiç önemsememiş olabilir sırf evlenmek için. Ne kadar sağlıklı tartışılır tabii.

ne peki? T

Yazdıklarınız içinde çok olumsuz şey var ama ben sizin gelişmenizi istememesine ve haksız bile olsa üste çıkıp, gönül almayı bilmemesine takıldım. Ben sanırım devam etmezdim.

Ev bütçesine ortak arıyor o zaman. Çalışmıyorum de bakalım evlenmek istiyor nu

Ne kadar kotu birsey karsisindakinin kendisini kanitlamasina izin vermeyen, onu gelisime kapatan biriyle bir ömür beraber olmak. Mashlowun ihtiyaç hiyararsisinde bile yemek icmek barinmak ve sevgi gibi şeylerden sonra kendiki gerceklestirmek vardir. Ya Bu adamla evlenin, yarin cocuklarin da hevesini kirsin "popcu mu olacan ne gitari" , "oyle kolay olsa herkes yapardi", "kizim seni seviyoruz, baska sehri kazansan da gidemezsin. Ya bu sehri sec ya seneye hazırlan" diye diye vasat hayatlar yasayin, ya da siz bunla evlenmeyin. Hatta kimse evlenmesin, boylece uremesin

Maşallah

Adamda kompleks var, hadsizlik var, küsme denen lanet huy var.. Bunlardan yalnizca biri bile ayrilik sebebi; hayatı zindan ettiği icin.. Kendine yapilmasini istemedigi seyi bi baskasina yapan bi insanda ne iyi niyet ne de görgü ararim ben.. Ayrıca, simdiden kısıtlamalara baslamis.. Bunu da sizin iyiliğinizi düşünme ayagina yapıyordur yuksek ihtimalle.. Kiskanmak, sahiplenmek ile kısıtlamayı, karsidaki insanın kisiligini yok saymayi karistirmayin ayrıca.. Seven kıskanır palavrasina da inanmayin.. Ne degismesi Allah askina? Bu ihtimale tutunarak hayatinizi yakmayin..

Bence siz kabalıktan anlamıyorsunuz :) Kabalık erkek arkadaşınızın size yaptığı şey ama neyse.

Köprüden önceki çıkışı göstermişler. Ayrıca kimse değişmez. O da degismeyecek

yaşınız da çok küçük değil okumuş etmiş az çok insan da görmüşsünüz olur mu böyle hastalanınca hastaneye götürmek vs artı değil lise mezunu olmasını kendisine kompleks yapacak olduğunu da hissetmişsiniz yıllarımı verdim, çok seviyorum durumunuz da yok zira aslında iyi olur gibi mantık evliliği modundasınız önünüze başkaları da çıkar üzmeyin kendinizi bu kişi için

Seni sevmiyor. Yoksa neden olmadığın birisi yapmaya çalışsın ki bossa nova Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

biraz esnaf ağzı olacak ama :) bu şekilde seni kurtarıyorsa al bacım. ben alır sonra da tadilat yaparım diyorsan hiç düşünme. başka tezgahlardaki ürünlere bak.

Zamanla değişmez ne istediğinden emin ol pişman olursun. Evlenmek için evlenme hayatına yazık olmasın.

Evet eğitim kıstas değil, karakter önemli ve erkek arkadaşınızın karakterini yansıtan davranışları zaten siz anlatmışsınız. Karakter değişmez. Evlenmeyi düşünmeyen bir insandım çünkü sizin anlattığınız erkeklerden çok var. Beni kendi istediği kıvama getirecek biri değil beni hayat ortağı yapacak biri lazımdı evlenmek için. Benim kendimi geliştirmemle gurur duyacak, kendisinden daha çok kazanmamı kompleks haline getirmeyecek, benimle beraber kendini geliştirmekten zevk alacak, beraber sosyal ortamlara girebildiğimiz biri çıkınca karşıma evlendim.

1-Adam senin mesleğinde ilerlemeni ya da başarılı bir pozisyonda olmanı istemiyor. 2- Seni kırdığında gönlünü almıyor. Yani senin duyguların onun içinönemli değil. 3- Küsüyor ve hep senin haksızlığını kabul ederek özür dilemeni bekliyor. 4- Ona karşı her müdehalene sinirleniyor... Kızım Allah aşkına yükseklisans yapmış kızsın git kendine göre, açık görüşlü, mantıklı, seni seven ve değer veren birisini bul bu ne Allah aşkına yaa... Şöyle adamlar için kendi gururunuzu ve hayatınızı ayaklar altına almayın. O arkadaşına da selam söyle öyle evlenince düzelir kafasında kaçtane kadın konu açmış gelsin okusun şu forumda... Bak kızım benden uyarması, yok dürüst vb. diye gidip de bu adama kendini ezdirme. Bu adamla mutlu olamayacağın çok açık. Adam mı yok ya dışarı da? Bak söyleyeyim ayrıldığında bu adam değişmiş gibi davranır en fazla.. Evlenince görürsün gerçek yüzünü. Yine şanslısın seninki evlenmeden göstermiş yüzünü... Sen bilirsin valla... Adam resmen dediğini yapacak, kendisinden çok bilmeyecek, müdehale etmeyecek, ne derse he diyecek kadın arıyor. Yazık etme kendine...

Genç arkadaşım bu adamı eş olarak seçmeyin lütfen. Arkadaşlar gerekli açıklamaları yapmışlar zaten. Hemen her yorumda çok can alıcı noktalara değinmişler. 26 yıllık evli, mesleği gereği insan psikolojisinden az-çok anlayan bir büyüğünüz olarak benim tavsiyem de bu yönde.

neden aynı ölçekte değil. çünkü kadınla erkek bu konuda eşit değil. mesela; tecavüze uğramış bir kadının ne hissettiğin bir erkek anlayabilir mi. cevap: kesinlikle hiçbir zaman anlayamaz. çünkü aynı ölçek bu durumu doğru tartamaz da ondan. verdiğim örnekler biraz uç örnekler ama; anlamamakta ısrar ettiğiniz için dozu arttırmak zorunda kaldım.

Değişeceğini zannetmiyorum. Yol yakınken kaçmakta fayda var.

kompleksli. kendiniz de farkındasınız bunun adama selam bile vermeyin derim eş seçmeyi bırakın da

bir kadının ruhsal bedensel benliğine yapılacak en kötü sey bence bu. 1 kere geliyoruz hayata sevgiyi sehveti aşkı en dibinden tatmak varken insan bunu neden yapar bilmiyorum

Şu an sana gosterdigi olabilecegi en mukemmel hali. Evlendikten sonra gerçek halini göreceksin. Kimse değişmez evlendikten sonra bin beter olur. Daha 2aydır birliktesiniz ve şu an seni elde edebilmek icin en mükemmel halini gösteriyor. Youtubedatakip ettiğim ilişki kocu var. Sen de bak istersen videolarina cok gu zel anl atiyor senin durumunu D dgdln

aşk var mı güzelim aşk? Akmerim Namütenahi Anneler

Farkında mısınız? Size ne kadar baskın davranıyor. Anlattıklarınızdan anladığım kendinizden fedakarlık etmedikçe bu tip bir insanla başedemezsiniz. Biraz narsistik davranışları var. Şu an katlanılabilir gözüksede zamanla sizin içiniz tükenir. Hata kabul etmemek ne demek? Özürdilememek gönül almamak? İnsanda azda olsa kaybetme korkusu olur sevdiğine dair. Bakın siz bu korkudan gelip burada fikir istiyorsunuz, ilişkinizi düzeltmek için çaba harcıyorsunuz kafa patlatıyorsunuz. 2 ay olmuş iyi düşünün derim ve sizin yerinizde olsam ona elinin altında olmadığımı gösteririm. O da kaybetme korkusunu bilmeli yaşamalı ona göre davranmalı saygı göstermeli. Tek taraflı hiçbişey olmaz hayata bir kere geldiniz.

Aklında soru işareti varsa evlenme. Daha 2 ayda bu kadar acabaniź var. . push ; marilyn monroe

Kimse değişmez. Evlenmeyin.

Terazi F flower world

Ben üniversitede okudum eşim ilkokul mezunu ve internette tanıştık:) Şükürki onu seçmişim... bir insan huy olarak değişmez ama karşısındaki insana saygı sevgi duyuyorsa aşılamayacak sorun kalmaz Evlilikte en önemli şey saygı bana göre... Saygı biterse herşey biter gider. Elbette 2 farklı karakter çatışması olacaktır zaman zaman. Aranızdaki iletişim %60 iyi değilse sen ona bişey dediğinde o herzaman kendi istekleri doğrultusunda hareket ediyorsa iyi düşün derim. Özellikle kırdığı zaman gönlünü almaması ciddi bi sorun. Gönlün her defasında kırıla kırıla bin parçaya bölünecek ve sonunda bigün bi yerde seninde sabrın kalmayacak. Tavsiyem istihareye de yat bu gece cuma tam günü.. Allah hayırlı olan yolu göstersin sana

lafı değiştirmek moda olmuş. verdiğin cevabın sorularımla alakası yok. bu bir... ben; elin işverenine hizmet etmektense sevdiğim adama hizmet etmeyi bin kere tercih ederim. sonuçta hayatını bana adamış ve beni gerçekten seven biri. bu iki... ayrıca ekonomik özgürlük dediğin, kocaya muhtaç olmamak için sisteme köle olmak oluyor ki bunun sorduğum soruyla alakası da yok. eğer bir cevap daha yazacaksan ilk önce sorularıma cevap vererek başla. yoksa bunun adı cevap vermek değil sadece kendini tatmin için yazılan şeyler olur. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Anlattığınızdan şunu çıkardım Siz normal bi işte çalışıp ev işiyle ilgilenirken beyefendi müsait zamanlarda arkadaşlarıyla dağda kamp yapıcak siz karşı çıktığınızda küsecek... Değişiceğini sanmıyorum... I inessa

Kötü alışkanlıktan kastınız alkol falan mı?Valla bana göre cinsiyetçilik, hadsizlik, cahillik, yobazlık daha kötü alışkanlıklar. Beyfendide hepsi mevcut. Yüksek lisansı lise mezunu bi hödük gelip her şeyinize karışsın hayatınızı yönetsin diye mi yaptınız lütfen ya. Erkek mi kalmadı dünyada

Merhaba hanımlar, Sizlere danışmak istediğim bir konu var. İki aydır görüştüğüm biri var 6-7ay içerisinde evlenmek istiyor. Ailesiyle tanıştım neşeli sıcak insanlar. Görüştüğüm kişiyle bazı problemlerimiz var, yüksek lisans mezunuyum ingilizce kursuna gidip kendimi geliştirmek istiyorum ancak o buna karşı çıkıyor. Bense her şeyde bana destek olmasını istiyorum ama olmuyor. Basit bir işte çalışmamı istiyor ve kendimi geliştirmemi istemiyor. Sigara dışında kötü alışkanlığı yok sosyal aktivite olarak doğa sporlarıyla ilgileniyor ve bunlarida erkek kardeşleri ve erkek arkadaşlarıyla yapıyor. Dürüst bir insan kötüde olsa her zaman doğruyu söylüyor, doğal samimi bir insan. Ancak beni kırdığında gönül almasını bilmiyor aksine kendisi küsüyor. Bu durumdan çok rahatsizim çaba göstersin istiyorum defalarca konuştum ama hatasını bile kabul etmiyor sen hatalısın diyor bana. Takıntıları var tartışırken yüksek sesle konuşsam kaldıramıyor şaka yapsam ciddiye alıyor meraklı davransam bunalıyor ama bunları kendisi yaptığında ve ben onu uyardığımda sinirlenip alınıyor. Erkeklik egosu biraz fazla, bazı konularda cinsiyetçilik yapıyor. Herzaman sahiplenici davranır aile ilişkilerine önem verir hastalansam hemen doktora götürmek ister gün içinde arar sorar herşeyimi merak eder. Hanımlar bu adam 32 yaşında, zamanla değişirmi yoksa yaşı oturmuş artık bu şekilde devammı eder. Evli bir arkadaşım erkeklerin evlendiklerinde eşlerinden anlayış ve sevgi gördüğünde değiştiklerini ancak bunun hemen değilde zamanla olacağını söylüyor. Sizin fikirleriniz nedir?

aranızda kültür farkı varmı buna dikkaet edin. ilerde aileler arasında sorun da olabiliyor. anlatımlarınızdan hayata bakış açısı ve beklentilerşniz farklı gibi geldi. daha çok uyum sağlayan değil de sağlatmaya çalışan bir karakter gibi. dikkat edin. genelde değişmiyorlar belli yaşa gelmiş ler kendi doğruları var bunları yıkmaya çalışmak sizi yıpratabilir.

Bir insanın sevgisini ölçmek istersen, herhangi bir olayda kendi işine gelmese bile sırf sen istediğin için destek olup olmadığına bakmalısın. Çünkü sen bu şekilde mutlu olacaksındır ve senin mutluluğunu kendi egolarının önünde tutuyordur. Buda sadece sevgiden yapılabilir.

Bayildimmm harika bir yorum

Eee evlenmeden önce değişmesini bekleyin, değişmezse de evlenmeyin. Değişeceğine ihtimal vermiyorum ve eksileri artilarindan fazla.

He hickimseyi dinlemem derseniz de, bari uzun sure sozlu/nisanli kalin da, gercekleri gorun. S

Canım erkeğin küseni çok çok zor bırak değişmeyi gittikçe daha kötü oluyorlar yakınımda bu tiplerden çok var.

Ne kadar sanslisiniz, kismetlisiniz. Sevdiginiz ve sevildiginiz bir kocaniz var. Sizin kadar sansli olmayan diger insanlar kira, fatura, yiyecek gibi giderlerini karsilamak icin calismak ve sisteme kole olmak zorunda kaliyorlar.

Esinin calismasini isteyen erkekler de var. Bu gibi konular cok fazla genellenemeyebiliyor. Yillar once beraber calistigim birinin esi dogum yapmisti ve ikiz bebekler. Ben takilmistim "esin bebeklerle zorlanir, artik bir sure calismaya ara verir" demistim. "Yok ya calismasi lazim" demisti cevap olarak. Dogum izni bitince donmustu diye hatirliyorum. Yani insanlar ne kadar seve seve ne kadar beklentileri karsilamak icin ya da mecbur olduklari icin calisiyor bilmiyoruz.

Daha 2 aydır hayatınızda, tabi ki ilgilenecek. Dürüst olması, kötü alışkanlığı olmaması müthiş özellikler değil, temelde olması gerekenler ve aslında şuan bu özelliklerin varlığından da emin olamazsınız. Alt tarafı 2 ay işte yav. Evlilik için bunlar yetmez ama evlenmemek ve arkanıza bakmadan kaçmak için anlattığınız diğer kötü özellikler yeter de artar bile.

temkinli davranin konusun acik acik zira esini kisitlayan koca varsa bu evlendikten sonra bosanmaya kadar gidiyor ve ciddi sorun E

Yazınızda hiç olumlu bir yanını göremedim bu adamın, bu saatten sonra değişmez bu adam.

Dürüstlüğe karaktere önem verdim her zaman, tabii bir insanın kendini geliştirmesi çok önemli ve güzel bişey ancak herkesin okuma imkanı olmuyor D damdan

Evlenince değişmez. Aksine ipleri daha da gevşetir evlilik cüzdanının verdiği rahatlıkla. O saydığınız özellikleriyle kabul edip mutlu olabilecekseniz eş olarak düşünün. Yoksa olmayan şeyi oldurmayın derim...

Sahiplenici davranışın sebebi büyük ihtimalle o cinsiyetçi kafasındandır. Değişmez. Bırak da mağarasına dönsün.

Adamın hangi kısmı hoşunuza gitti pek anlayamadım.

Burada ekonomik özgürlüğü olmadığı için onları aldatan, onlara şiddet uygulayan, hakaret eden kocalarını gidecek bir yeri olmadığından ömür boyu çekmek zorunda olan kaç kadın konu açıyor haberiniz var mı? Siz çok istiyorsanız erkeklere hizmet etmek için yaratıldım ben zaten canım kocişim diye kocanızın ayaklarını yalayabilirsiniz, kendi hayat filminizde senaryoyu kocanıza yazdırıp yardımcı kadın oyuncu olarak da hayatınıza devam edebilirsiniz kimseyi ilgilendirmez ama bari başkalarına bu şekilde akıl vererek yakmayın. Mehmet aslantuğ'un çok sevdiğim bir sözü var. "Kadın evinde, üretimden çekilip bütün ikbal istikbalini bi adamın vicdanına, aşkına, samimiyetine, günün sonunda bi gün aklının karışmasına, yanılgılarına bırakmamalı."

Sadece eğitimin tek kıstas olmadığını düşünüyorum. H honey bunch Guru Anneler

2 aylık ilişkide herkes üzerine düşüp ilgilenir, 2 aylık ilişkide hemen herkes dürüsttür çünkü kaybetme korkusu yoktur , zaten ülkede kötü alışkanlığı olan insanların oranı sandığın kadar yüksek değil . ve son olarak; bir insanla değiştirmek ümidiyle evlenilmez.

Aman allahım uzak dur arkana bile bakma. Evlendikten sonra defalarca ve defalarca aynı şeyi yaşayıp kırılıp parçalandıktan sonra bu adam değişse de sen o kırgınlıkları unutamazsın, yıllar seni soğutur. Evliliğin bir hayal kırıklıkları müzesine dönüşür. Birikir birikir ve patlarsın en sonunda. Hatalı olduğu halde gönül almayıp üstüne bir de küsen insan seni yorar. Cinsiyetçilik seni yorar. İşine karışması demek, bundan 10 sene sonra senin hiçbir kariyeri olmayan biri haline gelmen demek. Kendisine bağımlı olman demek. Ve onun hataları üstüne Birgül gelirde ayrılmak istersen çaresiz kalırsın. Yol yakınken çizgilerini çek sınırlarını belirle. Ve hatta bana kalırsa böyle biriyle evlenme. Hemde bu kadar koşa sürede

İşte geçenlerde biri konu açmıştı, evliler evlenme diyorlar diye sitem ediyordu. Bu yuzden evlenme diyor evliler, çünkü evlenemiyorum korkusuyla yanlış seçimler yapıyor çoğu kadın, aklı selim düşünen o kadar az kadın var ki. Çocuk yaşta evlilik yapanları saymıyorum, ama mesleğini eline almış belli bir yaşa gelmiş insan gözünün önündeki ayan beyan sorunları dahi göremiyorsa demek ki iyi analiz edemiyor. Bunda da aynen dediğiniz gibi toplum baskısı öne çıkıyor. Yazık yaa ne zaman ilerleriz toplum olarak bilmiyorum, ne zaman bu saçma fikirlerden arınırız. Hoş bütün kadınlar da böyle değil gayet mantıklı düşünen genç kadınlar da var ama toplumsal baskı çok etkiliyor istesek de istemesek de.

Teşekkürler yorumunuz için, keşke herkes sizin gibi kırmadan nazikçe yorum yapabilse