hayır gayet ciddiyim maalesef :) bende ilk duyduğumda bu tepkiyi vermiştim. La Que Sabe Atanamamış

hay çok yaşa sen emi Q Queen of the North Kuzeyin

resmi nikah olmadan imam nikahı yaptırmak suç bi kere. siz nasıl yaptırdınız ki N

bi komık gelenekte ben söyliyim hatta banada zorla yaptılar, gercı bu dugun öncesı olan birşey eşyalarımı yerleştırdık yatak odam kuruldu anneannem dedıkı adettır yatagının üstüne cocuk oturtalım anneanne daha ben kullanamadan kımseyı yatırmam demeye kalmadı bu arada cocukta yok etrafımızda erkek cocuk yatarsa oglum olurmus kız cocuk yatarsa kızım olurmus sonra kardesım atladı 24 yasında sonra kuzenlerım atladı 22 20 10 yaslarında kız erkek karısık eğlencesıne ee anneanne sımdı ne olacak dedım 4 tane cocugummu olacak mıs bu mu yani sadecedilek

Yok ya.. Son zamanlarda evlenen o ünlülerin çoğu 35 yaş üstü... Hatta 40 yaş civarı olan ünlü gelinler...

denemeden hakedip etmediğini bilemem, haketmiyor bile olsa ben bu 6ayımı çok mutlu yaşadım güzel anılarım oldu. bir gün giderse bile güzel anılarla hatırlarım. ayrılırsak maddi olmadığı gibi manevi bir talebim de olmaz. yemeği de beraber yaptık çamaşırı da beraber yıkadık para kazanmak için ikimizde çalıştık ama yerken de beraber yedik, çıktık eğlendik. saçımı süpürge etmedim, yolunu gözlemedim o da beni çok şükür şimdiye kadar yarıyolda bırakmadı. melisa87 TUTUN ANNEYE

bu tarz konularda durup dururken açıldığını da çok görüyoruz bu konunun bu forumda, yasak olduğu sevgili kazen tarafından ısrarla ve isabırla defalarca ve defalarca dile getirildiği halde.. laurana kocişim olmadan asla tek ayak

Ne güldüm. Yok artık.:)))

Atatürk, biz kadınlara eşitlik ve özgürlük sağladığı için. yıkılmaz ve değiştirilemez ilkeler koyduğu için. teşekkürler Atam

Bizim ülkemizin örfü adeti aile yapısı belli. Önünde sonunda nikahla bittiği icin o ilişkiler biraz sıkıntılı olabiliyor. Hamile kalındıysa maalesef kürtaj olabiliyor ya da sırf bebek icin evlilik merasimi öne cekilebiliyor. E bi de tüketime dayalı bir toplum olduğumuz icin birlikte yaşamaya baslar baslamaz büyük bir hızla karı koca moduna giriliyor ve bu yüzden ilişkiler cabuk bitiyor.

ben hoş bakmıyorum çevremde hoş bakmıyo ama herkes özgürce yaşayabilmeli diyorum hep herkes kendi hayatını yaşar eğrisiyle doğrusuyla..

hayatına devam etmek... intihar etmeyeceğine göre, elbetteki hayatına devam edecek, siz benim ne sormak istediğimi bile anlamamışsınız.. ben tekrar üstüne basarak söylüyorum ki ben kendi düşüncemden/kendi inançlarımdan bahsetmiyorum. İçinde yaşadığımız toplumun gerçeklerinden bahsediyorum. Yine o toplumun gerçeklerine göre size şunu söyleyebilirim ki, evliyken boşanan kadın, sevgilisiyle birlikte yaşayıp ayrılan kadın gibi, kötü bakışlara ve hor görülmeye maruz kalmaz..''kaç yaşına geldi, bi evlenemedi gitti'' tarzında mahalle baskılarına maruz kalmaz. gördüğünüz gibii birlikte yaşadıkları için bile kınandıklarını söylüyorlar. bunlar benim düşüncem değil!!!

kendiliğinden dağılıyo La Que Sabe Atanamamış

Biz de 1,5 yıl birlikte yaşadık. Şimdiki aklım olsa o harika anları o zaman yaşamaz evlendikten sonraya bırakırdım. Bir süre sonra rutinleşiyor. L lazkizi34

oooo daha çok küçüksün gerçi bende pek büyük sayılmam ama konunu görünce 26 27 yaşındasın falan sandım ben. düğün yapmayın ozaman direk nikah yapın dicem ama nasıl mutluysanız öyle olmalı bence

kendimi ne kadar ileri görüslü olarak görsemde bu konularda gayet geri kafaliyim... hic tasvip etmedigim birseydir... bazi arkadaslarin dedigi gibi tas yerinde agirdir... bu benim sahsi firkimdir... Q Queen of the North Kuzeyin

bence heyecanlandırır. ne olursa olsun evet demek, o gelinliği giymek bile ayrı bir şey. birlikte yaşamaya karşı değilim bu arada. huff hemen dine bağlanmış konu yine

onlar seviştiklerini belediyenın bılmesını istemıyolarmış Önceki

neden bu kadar evlilik meraklısı bir toplumuz? neden hayata sadece cinsellik ayıp günah kaka kadının yeri erkeğinin yanı evi 30 yaşına gelip evlenmeyen evde kalmış vah vah larla yaşıyoruz? açıkcası 20li yaşlarında biri olarak hiçbir zaman sizin tabirinizle "dımdızlak" ortada kalmayacağıma eminim. okumuş yüksek lisans yapan bir genç kızım neden başkasının eline bakayım ki? çalışır kazanırım. ayrıca tüm hayat 30una gelmiş evli mutlu 3 çocukludan ibaret değil. bir çok iş kadını bekar insanlar herkes anaç olmak zorunda da değil. ayrıca cinsellik karşılıklı zevk alınan aşkla yapılan birşeydir. kimse kimseyi kullanmış olmaz çıkın şu zihniyetten erkek egomanyasından bayanlar. her genç kızın hayalinin beyaz gelinlik olduğunu da kim söylüyor acaba? T ttk

Çok haklısınız ama sizi anlayamazlar.. Çünkü böyle yetiştiriliyoruz. Daha 3 yaşında kızın eline bebek, erkeğe kamyon veriyoruz. Seks yasak yasak diyoruz. 'Tecavüz etme' demek yerine 'tecavüz edilme' diyoruz. Sürekli dışarıya nasıl hesap veririzle uğraşıyoruz. Bize verilen cinsellik zevki bir tabu oluyor ve bu forumda 349987509876 sayfa vajinismus konusu oluyor çünkü yasak yasak dediğin şeyi birden gümmmmm 'yap' deniyor yapıyorsun ya da yapamıyorsun. Bir bakmışsın ki kız dışardan yeşil türbe içine girsen estağfur tövbe olmuş herşeyi yapmış ama kimse bilmediği için 'namuslu', alelade bu benim sevgilim, ve bu benim hayatım diyen biri de ahlaksız oluyor. Yok evlenince miras oluyomuş da cart curt sanki kız açıkta kalsa biz ödicez masraflarını çok düşünceliyiz aman aman. Valla evlenince 'nası olsa karı bana bağlı ben de dışardakilerin tadına bakayım' diyenler de o kadar çok ki!!! Bknz. Bir derdim var bölümü. Bu arada miras kalacak diye evlenme zaten. Aşığım seviyorum bu benim isteğim diye evlen. bence.

tabıkı benım görüşüm bu yönde yani herseyın resmı yollardan olması ki, benım ailem örfüm adetimde bunu gerektıyor ha bu tarz yasayan insanlarıda kınamıyorum kendı tercıhlerıdır allah herkese mutluluk versın AngelicaPickles

mesaj tekrarı

pınar79 aileniz bunu biliyor muydu? ben kızımın nikahı olmayan bir adamla aynı evde bulunmasını hayatta istemem, bu ne cinsellikle ne de dincilikle ne de başka bir toplumsal boyutla alakalı, kızıma bir zarar verse kime, nereye basvuracagım mesela bunu duşunurum

Madennis ve melisa87 Artik bitirseniz mi acaba? Kittyy K Carpe

karışmaya ve yorum yapmaya hakkı yoktur deniyo ama ben eğer sakıncalı bir durum varsa uyarılması gerek diye biliyorum. çünkü herkesin her konuda bilgisi olmayabilir bilenlerin bilmeyenlere söylemesi gerekir bence. tanıdığımız her kişiden sorumlu tutulacağımızı okumuştum. tabi bu bilgilendirme amaçlı olmalı kınayıp kötü sözler söylemekten ahlaksızlıkla suçlamaktan bahsetmiyorum. iyilikle güzellikle söylemek gerekiyo. sen bilgiyi verirsin sonrasında da tabiki yaptığı kendini ilgilendirir kimse karışamaz birşey diyemez. herkes özgür sonuçta.

Peki ailelerinize biz birlikte eve çıkıcaz, birlikte yaşıyacaz bundan sonra dediğinizde ne tepki verdiler? Ailelerinize söylediğinizi farzediyorum ama söylememiş olma ihtimaliniz daha fazla tabi... Son düzenleyen: Moderatör: 11 Eylül 2012 T ttk

Sadece 'belediyeye onaylatmak' değil ki 'ben imama da onaylatmak' kısmını da önemseyenlerdenim

Doğrudur, o noktada da aşkın amalık durumuna kapılmamakta fayda var elbette. Kiminle aynı evi paylaşmaya karar vermek kolay alınacak bir karar olmamalı. Açıkçası evliliği öyle kutsal bir kurum olarak düşünmedim hiç. Hatta hiç niyetimiz de yoktu. Bence buralarda takıla takıla iyice öcüleştiriyoruz erkekleri. İnsan arkadaş seçerken bile çok dikkatli olmalı, kaldı ki sevgiliden bahsediyoruz. Ancak dediğim gibi eşinden başka güvencesi olmayan kadınlar için nikah gerekli evet.

Eşimle 3 yıl birlikte yaşadık. Ben normal görüyorum açıkçası. Tabi bu sizin hayata bakışınızla ilgili tamamen.

e beraber yaşıyabiliyorsanız neden evlenmiyorsunuzki?

kesinlikle size katılıyorum.

anladım, her gün yenı şeyler öğrenıyoruz şu kk da ve her seferınde bıraz daha şaşırıyorum S

Herkezin deger yargilarina gore degisir bu sorunun cevabi. Bunu bize sormak yerine ailenize danismalisiniz. Fikrimi soylemek gerekirse mantikli bulmuyorum. Birlikte yasamanin evli hayatindan bir farki yok. Aksine hic bir hakkinizda yok. Evliliginde bir ozeli olmasi gerektigi dusunenlerdenim L lazkizi34

Amin teşekkür ederiz cümlemizi AngelicaPickles

İlişki cinsel boyuta ulaşmış zaten sadece aynı çatı altında kalmak mı yadırganacak. S

Evet ya kotu olmus yasam kalitesini arttirir yazacaktim. Aceleyle yazdim benim cadi bagirdi o anda Kusurabakmayin

Emma Goldman ' ın bir sözü vardı '' Kadınla erkek arasında aşkla kutsanmamış her türlü birlik fuhuştur '' diye. ilk etapta ağır bir cümle gibi ama anlamı derin ve çok önemli bir tespit bana göre. M moonlight_mj4ewr Evlad-ı

eğer senin gibi düşünen, gittiğinde üzülecek erkeği bulursan, ne ala... Aralarında, '' süt hazır geliyorsa, neden gidip ineği satın alayım ki'' gibi iğrenç muhabbetler yapan erkekler de çok malesef

ABlacım ben size asla ön yargılı değilim! Bakın siz "BENİM değer yargılarıma, yaşantıma, yaşam felsefeme ve benim inançlarıma ters olduğu için bunu tasvip etmiyorum" dedinizde ben buna bir kelime ettim mi? HAYIR yapmayın ısrarla beni hedef gösteriyorsunuz belki bunu bilinçli belkide bilinçsizce yapıyorsunuz ama bu konuda beni hedef gösteriyorsunuz. Benim inançlarıma dediğinizde ben hiç birşey diyemem ama siz bu İslam dininde şöyle böyle günah kafanı koparacaklar kızgın ateşe atacaklar diye konuya bir giriyorsunuz... çok basit Benim yani bana ait! Bu senin için geçerli olmayabilir ama BENİM benlik! 50 kez yazdım umarım izah edebilmişimdir.

nikah memurunun gazına geliyolardır melisa87 TUTUN ANNEYE

Çünkü onlar burada kendi hayatlarının ne kadar doğru olduğunu haykırıp din, ahlak, toplum vs. den girerek insanları aşağılamaya çalışan insanlar. Dünya üzerinde sade ve sadece kendine öğretilenlerin veya kendi yaşadığı hayatın doğru olduğunu düşünüp gördüğü en ufak bir farklılıkta cıkcıkcık lamar yapanlar dar kafalıdır evet. Birisi yazmış ne güzel ben şahsen böyle birşey yapmam ama yapan da beni ilgilendirmez diye. Eğer herhangibir konuda yapmam ve doğru olan benim yaptığımdır diyorsanız evet öylesinizdir ama fikir belirtip saygı duymak ayrı konu. Artı bu gerikafalı kesimde de çokça çocuk tacizi, tecavüzü, gizlice öldürülüp bahçeye gömülen kızlar vardır onlara da yazık dimi ama? askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Benim anlamadığım, birlikte yaşamayı, evlenmeden önce ilişkiye girmeyi normal kabul etmeyenler neden illa ki YOBAZ, GERİ KAFALI, HOŞGÖRÜSÜZ ilan ediliyorlar?Son zamanlarda konularda çok sık rastlıyorum... Ben mi yanlış değerlerle büyütüldüm acaba? Ben mi yanlış ahlak, edep kavramlarını almışım ailemden? Belki kendinizin de hoşuna gitmeyen durumu kılıfına uydurmaya çalışmayın... Biz de modernizi biz de okuyoruz geliştiriyoruz kendimizi.. Kimseyi kınamıyorum etmiyorum ama tasvip etmiyorsak da neden geri kafalı ilan ediliyoruz? Sonra ortada aileden yoksun, babası belli olmayan çocuklar... Lise tuvaletlerinde hastane tuvaletlerinde düşürülen ya da aldırılan ceninler.. Arada bunları yaşayan ve bunlardan etkilenen insanların psikolojilerinden bahsetmeme hiç gerek yok... Yazık valla bayanlar bence hiç kimse haketmemeli bütün bunları...

ben yorum yapmadım demedim.. neye göre yorum yazsaydık dedim, onu söyleme, bunu söyleme.. bu yeni nesil özgürlükçü meraklılarıda tuhaf eskilede gene bir tutarlılık var,, herkes istediğini yapabilir,, biz söyleriz haklıyız, sen ağzını açma.. kusura bakma hiç kullanmadığım bir anbiyane tabiri kullanacağım ; YOK YAAAAAA... T ttk

Keske KK da hangi konularin tartisilmasi yasak onlari da okusaydiniz... Önceki

naz attı ortaya bombayı gitti. Kittyy K Carpe

Dogru soyleyeni dokuz koyden kovarlarmis valla. Simdi benide kazen kovacak yandim valla.

hangi yorumumda dini bir yargılama yapmışım acaba? gözlerde bozukluk var galiba ama normal sinirden gözün falan döndü tabi, işine gelen birşeyler yazamadım kusura bakma diyecem ama kusura baksanda olur yani..

Bencede çok normal imkanım olsa bende beraber yaşardım bunda kötü birşey yok içinde bulunduğumuz toplum belli hoş karşılamayan illaki olacaktır kimsenin dediğini umursama herkes önce kendine baksın hayat senin hayatın kimseyi ilgilendirmez

hep derim insan olması bir çiftleşmeye bakar ama esas zor olan ise hanımefendilik... Konuda haddini aşanlara ithafen...

Birlikte yaşamaya nasıl bakıyorsunuz önce bunu sormak istiyorum aslında... Sonrasında aileniz ve arkadaşlarınız sizce bu olaya nasıl bakar ve tabiki varsa sevdiğiniz kişinin ailesi... Ben uzun zamandır beraber olduğum erkek arkadaşımla beraber yaşamaya başladım, iki yılı geçen süredir beraber yaşıyoruz... Tam aile gibiyiz denilebilir. Market alışverişleri, pazar alışverişleri, kıyafet alışverişini hep düzenli yaparız, aile gb... Pazar esnafından tutun konu komşumuza kadar sevilen bir çiftiz... Dışarıda da oldukça hoş bir tablo çizdiğimiz kanısındayım... Ama tabii evli olmadığımızı öğrendiğinde şaşıranlar, inanmayanlar olduğu gibi kınayanlar da oluyor... Feci bir hastalıkmış gibi kendi çocuklarında olmamasını dileyenler de yok değil... Merak ediyorum sizler, benim cinsim bu duruma nasıl bakıyor? :26: La Que Sabe Atanamamış

Ben kendi adima; hem inancimdan, hem yetistirilme tarzimdan, hem de mantiki acidan dogru bulmuyorum.. Her seyin zamani geldiginde yasanmasi gerektigini dusunuyorum.. Yine sordugunuz icin soyluyorum kizim ya da oglum olsa da boyle bir sey yasamalarini istemem.. Hayatta da buyuk konusmam ama gorusum bu yonde. . push ;

Oo seviyemiz de yerlerde sürünüyor. Bu mesajınızı kötü içerik olarak bildirdim. Yakın zamanda banlanırsanız bilin ki terbiye namına birşey bilmiyor oluşunuzdandır. kadesa

Gelenek görenek, çevre ve yetişme tarzıyla alakalı. Ben karşı değilim açıkcası ama o heyecanın evlilikte yaşanması başka olsa gerek. Hatta ciddi düşündüğünüz insanla evlenmeden önce bir süre bir hayatın paylaşılması, olurların, olmazların, sorunların daha rahat görülmesine yardımcı olacağına inanıyorum. Bir insanla hayatı paylaşmak başkadır çünkü. Sinemaya gitmeye, kafede oturmaya benzemez doğal olarak. Karşı olmasam da bazı şeylerin evlilikte yaşanması taraftarıyım.

boşanmak zor iş. bir çok kişi boşanmak istese de çocuk, çevre baskısı, ekonomik şartlar vs vs... yüzünden boşanamıyor. evliliğin bitmesi zor onca masraf yapılmış, mahkemeydi avukattı uğraş. ama beraber yaşayan bir çift için "bitsin" demek bitmesi için yeterli. o zaman aradaki tek bağlayıcılık "sevgi" demektir. uzun yıllar beraber yaşayan bir çiftin ben birbirlerini çok sevdiklerini ve mutlu olduklarını düşünürüm. evlenmeme sabebi de sadece birbirlerine eskisi kadar özenememe korkusu ve ya sahiplenilmeyi istememe olabilir. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Öncelikle teşekkür ederim, sebepleriniz çok doğru inanın içten söylüyorum :) Benim babam işinde akla gelen ilk isimdir ve aynen sizin babanız gibi tanınan, çevresi geniş ve inanılmaz baskın bir insandır... Ama bana ve kardeşime etraftan gelecek laflardan daha önemli olduğumuzu hep hissettirir... Tabiki aldığımız kararları onaylayıp onaylamadığını da oldukça açık bir dille söyler... Bana daha önce sorsalar hayatta babam bunu onaylamaz derdim ama babam beni şaşırttı :) Dilerim çocuklarınız istediğiniz gibi davranırlar. Sevgiler Q Queen of the North Kuzeyin

şaka yapıyorsun yaaaa

Muta nikahının anlamını biliyorsanız ve bu cümleyi öyle yazdıysanız, gerçekten yazık

Ne örnekler var ooo başkalarının hayatlarından da ders almak lazım işte o idealist özgür ünv. kızlar yada genel olsun insanlar ne hikmetse evliliğe gelince diktirecek dr. arıyor.

Kız evi oğlan evine ne götürüyor bu durumda? badezuzum zuzum sana emanet

şurda yazılan cevapların kaç tanesi ilk mesaja cevap veriyor merak ettim, sanırım çok azı

ama konu sahibi imam nikahından bahsedince çelişkili bi durum oldu konu buralara geldi o yüzden din karıştı konuya bunda diğer üyelerin suçu yok bence. T ttk

öncelikle tüm yorumları okuyamadım. ancak nikah kutsaldır, nikah neslin karışmasını önler, eğer biz bayanlar nikahsız beraberliklerden gebe kalırsak bunlar çıkmaz bir yola girer, belki de babaları bir olan aslında nikah düşmeyen kardeşleri ileride eş olurlar... ( çünkü hiçbir korunma yöntemi %100 kesin çözüm değildir. üstelik kürtaj yaptırıp canından can koparmakta geniş bir meziyet ister.) beraber yaşamak sizin tercihiniz tabi ki buna kimse bir şey diyemez ancak ortada dinen haram kılınan ve etik olarak alışılmamış bir durum var. üstelik bence nikahsız beraberlik her iki cinsinde özellikle bayanların kendisine saygısızlığıdır . T ttk

Benim gibi düşünen dini boyutuna önem veren birini burada görmek ne hoş V

sumuzcum, beynim durdu galiba, ne demek istediğini anlayamadım. neden altını çizdin öyle?

Öncelikle teşekkür ederim görüşlerini paylaştığın için İşimiz gücümüz var ama okullarımız da var :) Kendi yağımızda kavruluyoruz ama herşey istediğimiz gibi olsun diye beklemek istiyoruz... Ailelerin haberleri elbette var, bayramda aile ziyaretleri, elimizden geldiğince pazar günleri anneleri görmek vs tek eksiğimiz nikahımız denebilir :) Ayrıca çok haklısın erkekler evlenmek isteyince çok ısrarcı oluyolar . push ;

Başta belirtmedim ama imam nikahımız var , bunu belirtme gereği duymadım çünkü normal hayatta da beraberiz diyoruz, imam nikahımız var demiyoruz... Başta da dediğim gibi ben bu duruma nasıl baktığınızı merak ettim sadece... Ayrıca şunu da belirtmem şart oldu sanıyorum, ben kendi geçimimi fazlasıyla sağlayabilecek durumdayım, erkek arkadaşımı, sevdiğim adamı gelecek garantim olarak görmüyorum... Hamile kalmaktan bahsediliyor... Bu konuda herşey bizim elimizde diye düşünüyorum, şansa bırakmak ya da bırakmamak ki ayrıca hamile kalmamı felaket olarak görmüyorum :) Ve tabii erkek bırakıp giderse diyenler de var... Elbette bunun garantisi yok ama gitmek isteyen birini nikahın durduracağına da pek inanmıyorum... Hani nikah için kalıyorsa zaten kalmasın :) Beraber yaşamaktan fayda sağladığı düşüncesindeki erkeklerde yok değildir eminim, bu konuda yazanlar çok çok çok haklılar... Erkek arkadaşım tüm mal varlığını üzerime yapmayı da teklif etti ama ben buna gerek duymadım... Ona güvenim var, boşa çıkar ya da çıkmaz elbette kesin konuşmak çok ahmakça... Ama zaten benim hiçbir maddi beklentim yok sevdiğim adamdan :) Ve tekrar söylüyorum, benim merak ettiğim bu duruma nasıl baktığınız ve nedenleriniz... YOrum yazan herkese çok teşekkür ederim... N

Herkesin hayat tarzi bunu baskasinin dini, ahlaki vs gibi tanimlarla yargilamak kimseye düsmez. lakeoftears

aslında dinimize ve toplumuza gören yanlış bişey evlenmeden birliktelik. toplum yönünü eleştirmek istyorum aslında bu türlü baskı, insanların özgürlüğünün kısıtlanması, etraf ne der diye evlenmek falan bunları çok yanlış buluyorum. Fakat burda öyle bi nokta varki o da dini yönü maalesef bunu eleştrimek ne bana ne de birisine düşer kızlar. yasak konulmuş bikere sorgulamak asıl olan yanlıştır

iyi de arkadaşım zaten kimse şu kötü bu iyidir dememiş. Kimse senin gibi düşünmek zorunda değil. Evet 3 ay aynı evde kaldık ama benim tercihimdi cinsel birliktelik istemedim. Aynı evde kalmak cinsellikten ibaret olamaz ki. Evlenen kişiler her gün beraber mi oluyor sanki. Önemli olan ortak kararlar almak, o kişiyi daha yakından tanımak. Ben senin hayatını nasıl yargılamıyorsam sende benim hayatımı yargılayamazsın. Kimseyi ilgilendirmez dediğin konuyu konu sahibi açtı ve dini nikahlı olduğunu kendisi söyledi.. AngelicaPickles

iyide bizim de pek çok arkadaşlarımız var birlikte oturan ya da arada sırada birlikte kalan aynı yatakta uyuyan biz onları ahlaksız kötü asla selam vermeyeceğimiz konuşulmaması gereken insanlar olarak görmüyoruz ki. böyle birşeyi yapmak için baya katı anlayışsız sabit fikirli olmak gerekir. yalnızca bunun birtakım sakıncaları olduğu konusunda düşüncelerimizi belirtip belki biraz da uyarı gibi algılanabilecek yorumlar yapıyoruz. siz niye bu kadar kötü hissettiniz ki sanki savunmaya geçmiş gibi oldunuz. ben böyleyim bana birşey demeyin ben masumum suçlu değilim gibi oldu biraz ben mi yanlış anladım.

Her kelimesine katılıyorum!!!!

Eee tamam farzetki senin dedigin gibi yapsin herkes denesin denesin biraksin bu boyle devam etsin dogru insani bulana kadar birlikte yasasin. affedersiniz bunun..., ne farki kalir bakmisinki yas gitmis is bitmis coluk yok cocuk yok elde koca bi sifir sende darbe yiye yiye cokmus vaziyette. Caulfield-

Pardon siz yazi da yazmiyorsunuz kesinlikle hic bir yorumda yapmadiniz.. Sadece fikirlerinizi isin yoluyla bu topige gecirdiniz farkinda degilsiniz.

elektraya'cım, ben kesinlikle yanlış anlaşılmak istemem.. dediğim gibi hayatın gerçeklerinden bahsediyorum sadece. ya da benim çevremde gördüğüm gerçeklerden.. kesinlikle tasvip etmediğim ve olmasını istemediğim gerçeklerden... sorunun kaynağı şu ki, toplumda erkeğin, kadından büyük olması gerektiği gibi yaygın bir inanış var. buradan yola çıkarak ufak bi matematik hesabıyla şunu söyleyebiliriz ki, erkeğin yaşı büyüdükçe hedef kitlesi de büyür..(25 yaşındaki 25 yaşına kadar olan kadınlarla birlikte olur. 50 yaşında bir erkek 50 yaşına kadar olan kadınlarla birlikte olur.) öbür taraftan kadınınsa yaşı büyüdükçe hedef kitlesi küçülür. (25 yaşında olan bir kadın, 25 yaş üstü erkeklerle birlikte olurken, 50 yaşında bir kadın 50 yaş üstü erkeklerle birlikte olur)... Belki de belli bir yaşı geçmiş ve ''artık düzgün bir adam karşıma çıksa da ben de evlenip yuvamı kursam'' diye hayıflanan ''istisna'' kadınların hepsi, benim çevreme toplanmıştır, belki gerçekte toplumumuzda böyle bir sorun yoktur, ben var zannediyorumdur.. inşallah öyledir.. T ttk

söylediklerinize katılıyorum.. beraber yaşamaya karşı falan da değilim özünde. ben özgürlükten yanayım. kimsenin kimsenin hayatına karışmaya, yorum yapmaya, kınamaya hakkı olmadığını düşünüyorum. herkes kendi hayatından sorumludur. şu lafı severim; 'ahlaksız, senin ahlak anlayışına uymayan değil, kendi ahlak anlayışına uymayandır'... Amma velakin, benim gibi düşünen insanlardan oluşan bir toplumda yaşamıyoruz. ve hatta durum her geçen gün daha çok kötüleşiyor. kendinden olmayana tahammülsüzlük her geçen gün daha çok artıyor. 'cık cık cık' seslerini daha çok duyuyoruz. o yüzden de sonradan üzülmemek için dahil olduğumuz toplumun genel geçer kurallarına uygun yaşamayı ben kendi adıma tavsiye edebilirim sadece. gerisi seçimdir... melisa87 TUTUN ANNEYE

eşimle uzun süren bi ilişkiden sonra evlendik, birlikte tatile gittik, kaçamaklar yaptık, cozuttuğumuz çok zaman oldu, ama ailelerimiz bunu bilmedi, küçük kaçamaklarla birlikte yaşamayı bir tutmuyorum tabiki, onun ailesi bu konuda daha tutucu ama benim ailemde birlikte yaşama fikrine eyvallah demezlerdi, asarız keseriz tarzı bi ailem yok ama onlara densizin biri bi laf dese babamın yüzü eğilse içim yanardı, gelelim şahsi fikrime, bence feci bi durum değil bu, hayat kısa nasıl ve kiminle yaşamak istiyosan öyle yaşamalısın ailelerinizde ses etmiyosa etraftaki bazı namus bekçilerine armut yemek düşer . push ; pdrcimerve veni vidi

ben dın konusunda tek kelime yazmadım yazmayada gerek görmuyorum çünkü insanın yorumlarıyla nasıl yaşadığı neye inandığı zaten anlaşılıyor bu yorumunuzu üzerime alınmıyorum Amy lee

cnm buda yardımlaşma oluyo çünkü insanın o dönemde paraya ihtiyacı oluyoya bütün takı takanlar aynı anda düğün yapmıyoya sen bu arada elindeki değerlendiriyon sonra sırası geldikçe götürüyon yanı benımde pekişime yaramadı ama aslında ıyı bı gelenek T ttk

Kadesa senden bahsetmedi zaten bence Neyse ben yine daldım araya kihkih

Ayrılmak için evlenilmez. Hiç kimse, 5-10 sene evli kalayım, sonra sıkılırsam boşanıveririm diyerek bir evliliğe başlamaz. Ha ilerleyen zamanlarda bir takım sorunlar olur, ayrılık kararı alınır, o zaman iki taraf da kanunun belirlediği haklara sahip olur... Bunu niye karıştırdınız anlamadım. Ben son zamanlarda ortaya çıkan '' ne evlencem abi, gezerim tozarım, 3 gün onla, 5 gün bunla yatıp kalkarım, ben özgür adamım'' (Lütfen bknz: Eyvah! 30 yaş üstü kadınlarda evlilik histerisi var - Ayşe ARMAN - Hürriyet) tavırlarındaki erkeklerden bahsediyorum. Onlara özenip onlar gibi olmaya çalışan, sonunda da evet tam olarak 'dımdızlak' ortada kalan kadınlardan bahsediyorum. Şunu özellikle vurgulamak isterim ki ben kendi düşüncemden, hayalimden veya olmasını istediğim şeyden bahsetmiyorum. Siz benim hayat tarzımı bilemezsiniz, ben kimseyi kendime güvence olarak görmem, gerekirse başkasına güvence olabilirim sadece.. Ben malesef ki hayatın acı gerçeklerinden bahsediyorum... Sizin öyle bir dünya hayal ediyor olmanız, malesef bu acı gerçekleri değiştirmiyor. Ben genç kızlarımıza uyarı mahiyetinde bir yazı yazdım. Başka bir deyişle ''ben lafı ortaya koydum, isteyen alır gider, istemeyen bırakır kaçar''.. Ayrıca da, ben çok basit bir soru sordum, 'bu 35 yaşındaki kadın ne yapar sizce?' diye.. neden cevap vermek yerine, 'yamanmak' falan gibi çirkin ifadeler kullanarak başka tutumlara kayıyorsunuz anlamıyorum. melisa87 TUTUN ANNEYE

gayet normal.. güvendiğin aşık olduğun biryle neden olmasın.. bir imza bi düğün aşkın şartnamesi olmamalı..

ben erkek arkadaşımın beni öyle bir konuma düşürmesini istemem beraber yaşıyoruz ama evlenmiyoruz.. milletin lafına göre yaşayan biri olmadım hiç ama ne aileme ne kendime bu yönde lafler gelsin istemem... hatta ilk olarak babamı düşünürüm çünkü baskın bir kişiliktir ve çevresi çok geniştir sonuçta türkiyede yaşıyoruz ve çocuklarımdanda böyle şeyler görmek istemem herkezin kendi hayatı insanlar nasıl mutluysa öyle yaşamalı La Que Sabe Atanamamış

söylemedik çünkü söyleseydik evlilikten farkı olmayacaktı, aileler işin içine girince yine evlilikteki problemleri yaşamak zorunda kalacaktık. karşılıklı kırılmalar darılmalar, belki dolduruşlar olucaktı. onun ailesi beni beğenmeyebilirdi ya da benim ailem onu beğenmeyebilirdi. Önceki

Bu tür yaşam doğamıza aykırı. Aile kurulması gerekir. Çoluk-çocuk olmalı derli toplu bir düzen olmalı. Ayrıca cinsel hayata evlilik öncesi karşıyım çünkü kadını basitleştiriyor ve erkeklere asla güven olmaz, yani sizden sıkıldığı an kenara atabilir sizi, o durumda tek güvenceniz bile yok . Ayrıca gerçekten en güzel his bence toplum tarafından dışlanmadan 'bu benim eşim, benim evim, benim hayatım' diyebilmek. O yüzden en güzeli evlilik, birlikte yaşamak mantıksız bence. Ama bu konunun sonunu iyi görmüyorum kavga falan çıkabilir AngelicaPickles

Ödümü kopardın Pat diye geldin La Que Sabe Atanamamış

evlenmeden birlikte yaşamadım eşimle.. ama ben evlilik öncesi bu tarz yaşamaların bazı şeyleri tükettiği görüşündeyim.. her anın kendine özgü güzllikleri var bence.. sevgiliyken buluşma heyecanları ayrı evliyken eşini evde beklemek ayrı bir güzellik.. sevgili olmanın heyecanı daha farklıyken bunu evlilik olayına çevirmenin anlamı yok bence. bu sanki ilerde oluşacak evliliğin bir provası gibi geliyor bana.. L lazkizi34

valla en güzelini yapmışsınız, ne başlıklar var görüyoruz. kayınvalidem takıları evine götürdü, kocam aldı vermiyor, diye yakınanlarla dolu sayfalar. pembekalpp aşk herşeye

bu çözüm mü? 10 dakikada dini nikah kıyılıyor! 30 saniyede de bozuluyor ne olacak şimdi? Amy lee

Kadesa cevap vermedi ama

tabi bi de hayran kitlesini kaybetmemek için evlenmiyolar zaten evli gibi yaşadıkları için de imza atmaya gerek duymuyo bi taraf. genelde erkek tarafı. nikah yaptırınca da bu bi başarı oluyo haliyle inş toplum olarak geleceğimizde böyle olmaz bu gidişle olur gerçi ama... . push ; Amy lee

ne kadar süre oynayabilir? ne kadar süre sizi kandırabilir? Önceki

düşüncelerinize saygım var ama kumalığa sadece belirli kesimlerde normal gözle bakılıyodu sanki herkes böyle bakıyodu gibi söylemişsinizde. o kumalık meselesi de dinin yanlış yorumlanmasından kaynaklanıyo zaten insanlar işlerine geldiği gibi yorumlamak istiyo herşeyi. lakeoftears

üzülürüm tabii ki insan sevdiği adamdan ayrılınca üzülmez mi? güvenim de sarsılır, beraber yaşamasak da sarsılacaktı ama güvenim. bir anda bu şekilde terkedilmek kolay değil. ama yine de okula işe devam ederim. belki bir sonraki ilişkime daha korkak adımlarla başlarım daha ince elerim daha sık dokurum. karakter olarak evden çık diyecek biri değil, o giderdi herhalde ama ben de o evde daha fazla yaşamazdım. ben çıksaydım onun da o evde yaşamayacağını düşünüyorum.

evlilik kadının erkeğe köle olması değildir erkek ve kadının birbirlerini tamamlayıp "biz" durumuna yükselmeleridir ve bir nevi huzur anahtarıdır nikahsız birlikteliği kendine güvenin göstergesi saymak, kadının erkeğin kölesi olduğunun en açık kanıtıdır kendinizi kandırmayın

Madem o kadar suredir beraber yasiyosunuz neden evlenmiyosunuz. bence o birliktelikten hayir gelmez bi sure sonra sikilirsiniz yollari ayirirsiniz resmi bisey yok nede olsa ayrilmasida kolay. lakeoftears

hiç sorma... istenilen cevaplar alınmayınca,, kimsenin düşüncesi değiştirilmeyince böyle oluyor. neyse allahtan aaa ben bunu mu demişim diyeceğim bir cevap yok..

evlenmeden önce birlikte yaşamadım ama yaşayanlara normal bakıyorum... benim ailem böyle bişeye müsade etseydi yaşardım... mutluluklar... sovr86

Sonucunda evlenecekseniz neysede, ama olaki bi ayrılık olsa mağdur olan siz olursunuz o zaman pişmanlık yaşarsınız. Madem beraber yaşanıyor neden nikah yapma gereği duyulmuyor. . push ;

Kim kime götürüyor bilmiyorum ama Bursa'da da bir tavuk götürme adeti var. Hiç düşünmemiştim bir manası olduğunu ama şimdi tatlı götürmeyi duyunca aklıma takıldı. Tavukla ne demeye çalışıyorlar ki acaba? La Que Sabe Atanamamış

tek dert para mı? güvenceden anladığım tek şey bu oldu da.

''pardonda neye göre söyliyeceğiz fikrimizi,,'' diye bir soru sordunuz ve cevap verdim :)

Sonucunda evlenecekseniz neysede, ama olaki bi ayrılık olsa mağdur olan siz olursunuz o zaman pişmanlık yaşarsınız. Madem beraber yaşanıyor neden nikah yapma gereği duyulmuyor.

modernliği geçtimde şu çok hoş olmuş imam nikahı kıydık sevgilim istedi ama dışarda imam nikahlıyız demiyoruz beraberiz diyoruz gerçekten çok kurnazca din alet edilmiş malesef imam nikahıı denen şeyde aynı resmi nikah gibidir yani etrafa çevreye duyurulur o da nikahtır yani hiç fark yok etraf duymadıktan ilan edilmedikten sonra hükmü yoktur ve boşanma durumundada erkek kadına gereken maddi verilmesi gerekeni verir tabiki bizim uyanık erkekler imam nikahını kıyıp ilerde ne kadar verir verirmi sanmam beraber yaşayacak kadar cesur ama resmi nikah kıyacak kadar korkak nedenleri çok çünkü kendince madem modernlikse neden imam nihakı kıyıyorsunuz onuda kıymayın veya kıydırdığınız nikahın geçerliliğinden nasıl bu kadar emin oluyosunuz zaten yasak olan bişey resmi nikahsız cinsellik günah olmasın diye imam nikahı yapıp birde bunu saklıyorsunuz çok garip biri en uçta ahlak toplum din kurallarına aykırı hareket edip beraber yaşıyorsunuz diğeri en uçta resmi nikah kıymayıp gizli saklı imam nikahı kıydırıp modernliğinizle zıtlaşıyorsunuz T ttk

ilişkiler o şekilde şekillenmiyor sanırım benim çevremde, siz nasıl ya yarın giderse diye düşünüyorsanız, o da düşünüyor ya yarın giderse diye. her an bavulumu alıp çıkabilirim, elbet bulurum kalacak bir yer. kadın ortada kalır da erkek kalmaz mı? kadın üzülür de erkek üzülmez mi? her şey karşılıklı. B

20'li yaşlarınızda olduğunuz belirtmenize gerek yokmuş, çünkü oldukça belli.. Sizinle bir de kırkınıza yaklaşırken görüşmek isterim tabi hala, kendinizi beyaz gelinlik hayallerine kaptırıp evlenmemişseniz... neyse benim mesajımın ana fikrini kaçırmışsınız sanırım, örnekleyerek açıklamaya çalışayım.. diyelim ki iki sevgili var, 25 yaşından 35 yaşına kadar ''evli gibi'' yaşadılar. ve sonunda adam bir gün bu ilişkiden sıkıldığını, ayrılmak istediğini söyledi. sizce o noktadan sonra olacaklar nelerdir? ben size söyleyeyim adam gider tekrar 25 yaşında bir sevgili bulur, yoluna devam eder.. peki kadın ne yapar? lütfen beni söylemediğim şeylerle itham etmek yerine gerçekçi bir bakış açısıyla cevap verin. Önceki

bir kez daha kendimi savunmak amacıyla cevap yazıyorum devamında fazla uzatmıycam. beraber yaşamak ya da evlilik diye bir tartışmamız yok. beraber yaşamak olabilir mi, olamaz mı acaba diye tartışıyoruz. beraber yaşayanlar evlenmicek diye bir kaide yok. onlar da evlensinler sözümüz yok. ama bence insanlar kendilerini hazır hissetmiyorlarsa evliliğe bir süre beraber yaşabilirler, bakarlar nasıl gidiyor, oluyor mu? belki siz severek evlendiniz ama hala mal gibi alınan satılan kadınlar var bu ülkede, ekonomik özgürlükleri yok, evliliğe mahkumlar, ilk gece çarşaflarına bakılıyor. ve ben burada bu sistemi savnunan kadınlar gördüm. kadın evlenmezse ortada kalır, öncesinde bir beraberlik yaşamış olursa anne olamaz, evliliği iyi olmaz diyenleri sayfalarca okudum. tepkim bunlara. T ttk

muta nıkahı ne dıye bı bakıyım dedım belırlı bı ücret karşılığında olan evlılık/nıkah yazıyor böyle şeyler var mı? pes melisa87 TUTUN ANNEYE

bu kadar moderniz, bu kadar özgürüz, herkes istediğini yaşar da bu hymenoplasty ameliyatlarını kimler yaptırıyor:44: kadesa

ilk yorumumda gayet mantıkılı bulmuştum arkadaşı, tercih diye düşünmüştüm. ancak.. evlenmeden beraber yaşıyoruz ama dini nikahmız da var... iyi ne güzel o zaman.. sorun bi imza da yani öyle mi? AngelicaPickles

Sayfalarca yazılmış.. okumadım.. belki söyleyeceklerimin benzerlerini söyleyenler olmuştur çokça, ama ben de düşüncemi söylemek istiyorum bu konuda... Siz şu an, biz zaten evli gibiyiz, birbirimizi çok seviyoruz vs. diye kendinizi kandırabilirsiniz. Peki o çok güvendiğiniz, her anlamda kadınlık yaptığınız adam, yarın 'artık seni istemiyorum' diyip sizi dımdızlak ortada bıraktığı zaman ne yapacaksınız? ya da farklı bir açıdan bakarsak, madem bu kadar evli gibi yaşıyorsunuz, neden bir imza atamıyorsunuz sizce? yoksa ''kocanız'' mı istemiyor, gerçekten kocanız olmayı? çok defa söyledim, sizin nezdinizde özellikle genç kızlarımız için tekrar söylüyorum. Bu ''uyanık'' adamlara kendinizi kullandırtmayın. ''Bizim toplumumuzda'' kadınlar hiç bir zaman erkekler gibi olamaz.. Onun için erkeklere özenip, tek gecelik aşklara, ben evlenmek istemiyorum, özgürüm, birlikte yaşarım olaylarına girmeyin. Sonunda geleceğiniz nokta hoş olmuyor çünkü. O adamlara giren çıkan olmaz. Onlar 40 yaşına geldiklerinde, takarlar kollarında 20 yaşında bir genç kız, evlenir otururlar. Ya siz ne yaparsınız? 35-40 yaşlarında, tabir-i caizse kullanılıp kenara atılmış, bütün hayalleri elinden alınmış bir kadın olduğunuzda ne yapacaksınız? Bunu iyi düşünün.. . push ; askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Benim ailem bunu kaldirabilcek modernlikte degil maglesef. Ama ben hep olumlu bakmisimdir. Önceki

Hayır. O kişi nikahsız yaşayan herkes için genelleme yapıp şu cümleyi kurduğu için ''Sonra ortada aileden yoksun, babası belli olmayan çocuklar... Lise tuvaletlerinde hastane tuvaletlerinde düşürülen ya da aldırılan ceninler'' ben de savunduğu kesimlerde çocuk tacizcileri vs. duyuyoruz biz de dedim. Yani genelleme yapacak olursak çok şey var diye. Beni anlamadan sığ beyinli olarak tasvip etmiş olmanız da ne kadar sinirlenmiş olduğunuzu gösteriyor. Sakin olun ana fikri anlayın ondan sonra yazın ki başkaları da size sığ beyinli demesin. teşekkür ederim melisa87 TUTUN ANNEYE

kapitalizime hizmet dediğiniz insanlara ekmek kapısıdır hanımefendi... her alışverişi kapitalizime bağlayınca ne oluyor acaba.. evlenen herkes kendini erkeklere yıkmaya çalışıp koca parası yemiyor, birlikte yaşamayı tasvip etmiyor oluşumuz bunu göstermez. eşimle aynı parayı kazanıyor ALLAH ne verdiyse yiyor şükrediyoruz eşimle evlenmeden öncede böyleydi. ha bu arada ev hanımlığı çocuk bakmak sizin küçümseyeceğiniz birşeyde değil, zaten elimde imkanım olsa oturup çocuğuma bakardım. ama koca parası yemek için değil. bir kız isteme törenini, bir düğünü basitleştire basitleştire mal alım satımına kadar getirdiniz. sizin gibi düşünmeyenleri böyle yargılayamassınız. büyük konuşuyorsunuz umarım 1-2 yıla kucağınızda bir çocuk burda konu açmassınız. zira siz serbest yaşayalım erkeğe ihtiyacım yok diyerek bir çocuğa babasını bir hayal ürünü gibi anlatmak zorunda kalmayın,, yada o çocuğun masraflarını bölüşürken erkek parasına kendinizi yaslamayın..

Dini acidan yorum yazmak, konu acmak tartismaya neden olacagindan yasaktir Arkadasta onun icin uyarida bulundu. Yoksa Kimsenin dinle ilgili bir problemi yok AngelicaPickles

Önüne gelenle aynı evde yaşamak gibi önüne gelenle evlenip boşanmakta insanı yıpratmaz mı duygusal açıdan eğer bunca sayfadır kastedilen hadi her görüştüğümüz insanla aynı evde yaşayıp onu deneyelim ise.

Benim yaşadığım çevreye ve yetiştirilme tarzıma göre, yani "kendi adıma" böyle birşeyi yaşamak istemem. Aynı evde yaşayacaksam eğer kıyarım nikahımı yaşarım resmi olarak. Tabi bu kişinin yetiştirilme tarzı, ahlaki değerleri, inanışı vs. değişebilir. Kimsenin kimseyi bu durumda kötüleme veya kınama gibi bir hakkı olamaz. Amy lee

'belediyeye onaylatmak' alaycı bir tabirde olsa çok şeyin önünü alabiliyor kadının mağdur olması gibi vs vs,,, neler oluyor sonra görüyoruz bence erkek birlikte olduğu kadını düşünmeli, benle beraber yaşıyor ama benmle evlenmiyor ben rahatsız olurum C crystal blood

ve herşeyden önce,,, birbirinize ne kadar katlanabiliyorsunuz onu anlıyorsun

ben evlenmeden bu konuya cok katı bakardım, evlendıkten sonra evlılıgı kavradıktan sonra bakıs acım degıstı. Egerkı beraber yasadıgınız ınsan sızı mutlu edıyorsa, sızı uzmuyorsa, degerınızı bılıyorsa, sıze deger verıyosa cok guzel olabılır bereber yasamak, sadece bır kagıt uzerınde atılan ımzanın anlamı yok benım ıcınne evlılıkler goruyoruz cok mutsuzlar, bırbırlerıne ne sevgılerı, nede saygıları kalmıs, ınsan sırf evlı oldukları ıcın aynı evde resmen kendılerıne ıskence cektırerek yasamaya devam edıyolar.

gerçekten yarın başına böyle bir şey geleceğini bilsen hala "son günümü mutlulukla geçireyim" mi dersin sadece bunu mu yaparsın B

Kiziniz pilic gibiydi.. anlami tasiyor olabilir. . push ;

aslında ne tuhaf o çok baskıcı babalarımız dedelerimiz eskilerde 2 3 kadınla evleniyolarmış e tabi biri resmi nikah diğerleri birlikte yaşamak dediğim gibi ben hoş karşılamıyorum hatta yaşlı olsam kafa hafif bulanmış olsa bende cık cık cık çocuklarımın başına gelmesin derdim:) ama eskilerden beri olan bir durum dimi:44: mesela konu sahibi arkadaşım evlenmeyi, sizde onaylamaya karşı olduğunuzdan mı istemiyosunuz yoksa birbrirmizi tanıyalım diye mi? AngelicaPickles

ben yorum yapmadım demedim.. neye göre yorum yazsaydık dedim, onu söyleme, bunu söyleme.. bu yeni nesil özgürlükçü meraklılarıda tuhaf eskilede gene bir tutarlılık var,, herkes istediğini yapabilir,, biz söyleriz haklıyız, sen ağzını açma.. kusura bakma hiç kullanmadığım bir anbiyane tabiri kullanacağım ; YOK YAAAAAA... Kittyy K Carpe

Bir öğrencinin notunun ne olduğu, derste konuşup konuşmadığı sadece ve sadece öğretmenini ilgilendirir. Vereceği notu ancak öğretmen bilir. Aynı şekilde günah, sevap, cennet cehennem vs. de kulla Yaradan arasındadır kimsenin karışmaya ve yorum yapmaya hakkı yoktur.

Bende öyle düşünür oldum. Ne resmi nikahı savunanlar, ne dini nikah yeterli diyenler ne de nikah gerekli değil diyenler kadınların ezilmesini istemez ortak nokta bu olmalı. Boşuna birbirimizin kalbini kırıyoruz. Toplumun çoğunluğunun bunu yadırgadığı ortada ama yaşamak isteyen dilediği hayatı yaşamakta özgür. Konu sahibinin fikir alma amacı ne anlayamadım. Hangi konuda fikir? İmam nikahı konusunda yorumlasak zaten yapmış, Beraber kalmak desek zaten kalıyor, cinsellik desek yaşamış. Biz saatlerdir fikir veremeyeceğimiz daha doğrusu fikir istenmeyen bir konuda tartışıyoruz.. T ttk

Teşekkür ederim, Allah herkesin mutluluğunu daim etsin inşAllah L

sanırım bana diyorsunuz bakın ben dini konulardan rahatsız falan olmuyorum sadece site kuralları gereği yasak oldugu için uyarma gereği duydum hepsi bu sevdemm ALLAHIMDAN

Yok canım universitedeki feminist profesörlere rağmen feminist olmamayı başardım Kocamı da çok sevyorum ama hayatın gerçeği özellikle belli yaşlarda bizi rahatlıkla kandırabiliyorlar T ttk

Anladın sen onu

bende o lafı ahlaki değerlerle yorum yapmayın dediğiniz için yazdım ama.. biraz daha geriye bakacaksın.. H hugocuk

ben kötü birşey demedim ki sizin hakkınızda, niye savunmaya geçtiniz? aksine ben de farklı görüşlere saygılı bir insanım ben birlikte yaşamayı doğru bulduğumu belirttiğim halde, doğru bulmadığını ama yaşayanlara da saygı duyduğunu belirten arkadaşların yorumlarını beğendim. kimi beğenip kimi beğenmediğiniz elbette beni ilgilendirmez, bunu ifade etmeye çalışmamıştım yalnızca anlayamadığımı belirttim. özellikle sizi takip ediyor değili, m sadece yorumları tek tek okurken birçoğunun altında sizin isminizi gördüğüm için dikkatimi çekti, elbette her görüşe saygı duyabilirsiniz, ama tekrar söylüyorum, anlayamadığım nokta kınayanı da kınamanın yanlış olduğunu belirteni de beğenmenizdi. bu da benim görüşüm, saygı lütfen:) melisa87 TUTUN ANNEYE

Ben normal bakıyorum kişinin özeli kararı çünki ama imam nikahı geçerlimi muta nikahı olmasın o?

bence gayet normal. şaşıranları anlarımda kınayanları anlayamıyorum. Sizi kıskanıyorlar sanırım. Mutluluğunuzun daim olması dileklerimle. honeysuckle istanbul

anneniz ve özellikle babanız 'aferin kızıma ' deyip hoş karşılayabiliyor mu bu durumu? P petek118

Piliciniz güzeldi demek olsa gerek Töbe ya L lazkizi34

bnde eşimle 3 ay birlikte yaşadık eli elime değmedi sadece nasıl oldugumuzu görmek istedik uyulumuyuz değil miyiz diye aynı evde yaşamakta ben bir sakıncalı günah birşey göremiyorum eğer bu durumdaysa ha eğer işin içine cinsellikte giriyorsa bu kişilerin bilecekleri şey onun inançları kendisiyle allah arasındadır.. kadesa

ayakbağı demedim, ayakbağı olmasını istemiyoruz dedim. ve ne yazık ki okul bitmeden evlilik ayakbağıdır. aileler de bu yüzden istemezler zaten çocukları okurken evlensin. eşimle aynı şehirde olmak için bir kariyer fırsatını tepmek istemem ya da onun böyle bir fedakarlık yapmak zorunda olmasını istemem.

yapılan çirkinliğe sessiz kalamadım sadece. çok haklısın, muhatap kabul etmeye değmeyecek kadar seviyesiz terbiyesiz insanlar bize ahlak dersi vermeye kalkıyorlar çok ironik.

tamam ahlaka göre değerlendireyim ama benim ahlak anlayışım Kuran ahlakı, ne yapabilirim ayrıca tabii ki benim kendi düşüncelerim var ama Allahın emrettiği şekilde düşünmeyi kendi düşüncem kabul ediyorum ne yapabilrim herkes istediğini yazarken, hoşlanmayan oluyor diye vaz mı geçeyim B

ya arkadaşlar konunun yarısı geyik olmuş çok dagıtıyorsunuz ya... badezuzum zuzum sana emanet

ben cinsel kısmını bilmiyordum teşekkür ederim düzelttiğiniz için Önceki

Bizimkiler buraya toplanmış.. Konu dışı yazmak istemezdim ama Ben çıkıyorum kızlar yarın görüşmek üzre dicem sadece Kazen amca kızma Hoşça kalın arkadaşlar

hayır zaten ne ben senin düşünce değiştirebilirim nede sen benimkini burda sadece konu üzerinine konuşur tartışırız benim doğrum budur senin doğrunda o bilmiyorum evlimisin çocuğun varmı yada kaç yaşndasın ben bir anne olarak söylüyorum ben evladımın buşekilde yaşamaayı değilde bunu doğru kabul etmesin bile istemem... ehlimana Guru Anneler

O zaman bir görüşün bu kadar ateşli savunucusu olmanıza da gerek yok. Konun başından beri burdasınız ve sürekli savunma halindesiniz. Madem fikirlerde ortak noktalar var polemiğe gerek yok. Evlilik ayakbağı değildir mesela bunu demeye hakkınız yok. EVlilik bana göre ayakbağı deseniz neyse de. Beğenmiyorsanız, gereksiz buluyorsanız kime ne? Ama evliliği kutsal görenler de vardır bilmiyorum şahsen ben. Kelimeleri düzgün seçersek tartışma konusu da çıkmaz, böylece herkes fikrini savunabilir daha rahat . push ; T ttk

bu konuyu düşünmem bile, banane benim için önemli olan arkadaşlarımın komşularımın insanlığı, nezaketi, görgüsü, ahlakı, hümanist olması, saygılı olması yoksa berabermi yaşamış, gaymiymiş, dini neymiş, dinsizmiymiş beni hiiiiiç alakadar etmez, ba na ne kimse kimseyi uyaramaz yargılayamaz kişisel tercihleri için kimsenin akıl hocasına ihtiyacı yok bu devirde T ttk

Bu tek tarafli degil... Bunun altini cizeyim.. Herkes icin gecerli... T ttk

Sırf şu evlilikte kapıyı vurup çıkmak kolay değil, sorumluluk, tahammül, erkeği eve bağlamak vs. lafları yüzünden beraber yaşamaya sıcak bakıyorum. Kimse kimseye de güvence hak sağlamak zorunda değil herkes kendi başına birey.. İnsanlar birlikte mutluysa birlikte olmalı imza evlilik gibi şeylerin baskısı yüzünden değil.. Konu sahibinin arkasındaydım ta ki dini nikahı görene kadar.. Bu ne çelişki anlamadım ayrıca arkadaşların da dediği gibi kanunen yasal olmayan bir şeyi böyle açıkça söylemenize de şaşırdım..

doğru kadınların belli zamanı var erkekleröylemı 70dede çocuğu oluyo bence bundan erkekler rahat :113::113::113::113::113::113:durum tam tersi olsaydı onlar koşardı peşimizde evlenelım çocumuz olsun dıye esmeralisa Allah her şeye yeter! tek ayak

yine dünkü gibi birileri ahlak dersi veriyor. aman verin. konu sahibi öcü sizler ak kasıksınız. T ttk

Evet, bu şekilde olan durumları ilk defa kk de okudum duydum.. İlk zamanlar çok şaşırmıştım... Ama sonra okuya okuya alıştım.. Kendim için değil tabi, başkaları için normal olabilir düşüncesine alıştım yani.. Herkesin anlayışı, yaşayışı farklı tabi... Ben azcık kavgacıyım, buraya yazıncaya dek ortalığı inletirdim... İzin vermezdim yani... Cadı Narmik... Kendim şahsen evlilik öncesi yaşama sıcak bakmıyorum... Erkeklerin büyük çoğunluğunun bunu kötüye kullanabilecekleri inancında olduğumdan sanırım... Chess

Sığ düşünceli değilseniz, şu ayrımı rahatlıkla yapmanızı beklerim... Benim bu tarz ilişkileri tasvip etmemem benim potansiyel bir tacizci olmam anlamına gelmiyor ama bu tarz ilişkilerin sonucunda dediğim şekilde bana göre cinayet olan ve sonu da kişinin kendi psikolojisini etkileyen pekçok olayın yaşanma potansiyeli çok yüksek.. Bilmem anlatabildim mi? Sinirlenmiş olmam gayet normal, zira verdiğiniz örnek çok uç noktalarda ve benim sabahtan beri savunduğum AHLAK EDEP kavramlarının oldukça dışında... melisa87 TUTUN ANNEYE

ben hoş karsılamıyorum şahsen bu durumu neden evlenmek istemıyorsunuz yoksa sevgilizin evlenme taraftarı degıl mı, evet beraberliğimizi beledıyeye onaylatıyoruz ama kanun önünde bir hakkımız olması için, adam seninle birlikteyken başka birinide seçebilir''birlikte yaşamak '' için ve böyle bir durumda hiç bir hak iddia edemezsin

Cunku biz muslumaniz. Erkek egoomanyasi degil dinimizin geregini yapiyoruz.

bencede arkadaşım çok dogru söylemişin konu sahibi arkadaş yanlış bir durum yapmıyo ailesi biliyo, karşı taraf biliyo... evlilik bile konuşulmuş yani gizli kapaklı yaptıgı hiç birşey yok herşey biliniyo, sadece nikah yok...

yapılan çirkinliğe sessiz kalamadım sadece. çok haklısın, muhatap kabul etmeye değmeyecek kadar seviyesiz terbiyesiz insanlar bize ahlak dersi vermeye kalkıyorlar çok ironik. Önceki

Evlilik bu toplumda hep hak, hatta olması gereken olarak kabul görmüştür. Şu unutulmamalı ki boşanma da en az evlilik kadar haktır. Hiçbir şeyin sonsuza kadar sürmeyeceği düşünülürse kişinin bir B planı da elbette olmalıdır. Ötesi saçma bir pollyannacılığa ulaşmaktır. Birlikte yaşamak karşımdaki kişiyi tanımak için önemli. Kimseyi dahil etmeden, Kimseye dahil olmadan, laf anlatmadan, laf dinlemeden... Sadece onu tanımaktan bahsediyorum. Dıdısının dısını değil. Ve gitme, gidebilme hakkı, saygıyı kaybetmeden, yormadan, üzmeden ve dahi parçalamadan gitme hakkı hep saklı olmalıdır. S

Daha ne götürsün?:))

Eğer yakınlarınız aileniz bilmiyorsa dini nikahınız geçersiz olur ve zina işlemiş olursunuz. Çünkü düğün nikah duyurmak demektir. Beraber yaşamak diğer adıyla dost hayatı yaşamak dünya zevki uğruna Allahın kurallarını hiçe saymaktır. Ayetler ve hadisler zina işleyenlerin akibetini bildirir zaten. Allah hidayet etsin. Helal daire keyfe kafidir arkadaşım.

Karsi miyim degilim, ancak kadinlarin kolay incindiklerini dusunursek, ve bu olayi kadinlari somurmek icin kullanacak adamlarin oldugunuda dusunursek, uzak durulmali diye dusunuyorum.. Batiyi ornek alarak birlikte yasamayi ulkemize uyarlamaya calismak sacma olur.. yurt disinda evde ve ev disindaki tum sorumluluk esit, harcanan parada esittir.. E cinselliktende esit noktada zevk aldikalri icin ciftlerin zararlari ziyanlari olmuyor.. Ama turkiye icin ayni sey soz konusu degil.. Ne kadar evde ve disarda herseyi ortak yapiyoruz, desenizde, turk kadini yapisi geregi daha anac, ortak banyoyu temizleyip, aksama yemek yapacak birsekilde.. iliski sonlandiginda da yaptiklari icin belki pisman olabilir kendinden verdiklerini dusundugunde.. Ha bunun bir benzeri erkek icinde gecerli.. para, pul icin kendinden yasca buyuk erkeklerle birlikte yasayip, istedigini aldiktan sonra sirra kadem basan tiplerde yok degil yada sudan bahanelerle iliskiyi bitirip yeni av pesine dusenler.. En nihayetinde nikah iki tarafinda haklarini, onlar icin gozetiyor.. ve her iyi sonuclanmis birlikte yasama durumu, bir digeri icin ornek teskil etmez.. her iliski kendi icinde degerlendirilmeli.. C

bende erkek arkadaşımla 1buçuk seneye yakın aynı evde kaldım ıyı yölerıde oldu, kötüde şuan uzaktayız ama aynı şehırde olsak yıne aynı evde kalırız bırazda çevreyle alakalı, herkes ıyı bakmıyor bu duruma mesela bende o konuda rahat olanlardanım

Feminist değil, gerçekçi bir yorum bence...

Üstteki benim ilk yorumum... Kişinin ailesi yaşadığı çevre kabulleniyorsa benim için bir sorun yok.. Ama sonucunda kişinin kendisini yıpratacak şeyler yaşaması işten bile değil... Kendini evliliğe hazır hissetmiyor fakat o kişiyle aynı evi paylaşıyor evlilikten tek farkı var nikah!!! Neden hal böyleyken nikah yapmıyorlar sizce? Bence muhtemelen erkek istemiyor ve kadın da artık bunu kabulleniyor.. Bir de aile kurmayan birilerinin ensest kurmalarının olmaması sizce de normal değil mi Offf daha fazla yorum yazmayacağım.. Sanırım site sahipleri de bizim burada birbirimize tahammülsüzce saldırışımızı izlemekten hoşnutlar... Kapatsınlar artık çünkü herkes birbirine cevap hakkını düşündükçe uzayıp gidiyor... Son olarak @madennis sizinle tamamen zıt düşünceler içindeyim bunu değiştiremem ama kusura da bakmayın gece gece saçma bir konu yüzünden birbirimize sinirlenmiş olabilir iyi akşamlar Önceki

dar görüşlü biri değilim, dindar hiççç değilim ama kızımın evlenmeden birlikte yaşamasını istemem, başka ülkede normal olabilir ama burda pek şık bir durum değil, demek istediğim anne-babalar bu olaya hoş bakamayacaktır. evlilik öncesi birlikte yaşamak, birbirini tanımak doğru olabilir ama ne yazık ki ayrıldıgınızda bu dogru yanlışa dönüşecek ve hoş olmayan geri bildirimleri olacaktır, ben çevremi hiççç takmam diyorsanız ne ala, kimseyi ilgilendirmez o ayrı ama ilgilenenler mutlaka olacaktır. M

Konuyu acan kisi daha 20 yasindaymis inanamiyorum yazik ya nasil bi anne baba bu ya inanamiyorum.

çözüm yada değil ben bunu dmeedim din olayı böle buyudu hanı demişsinizya herkes bir dine mensup olmak zorundamı dıye konu sahıbı muslamanmış işte o yuzden oşekilde yorum yapılmış S

sonu evliliğe giden ama henüz evlilik için hazırlıklar tamamlanmamış veya uygun değilse şartlar yaşanabilir herkesin kendi tercihi ben yaşarmıydım olabilir fakat ailem böyle şeylere karşı bizim burada biri yaşasa erkek arkadaşıyla ilk başta ananem konuşur zaten bak bak aynı evde yaşıyorlar terbiyesizler diye kendi ailem olmasına rağmen uygun bulmuyorum bu lafları. nikah konusunda ise benim için önemli olan imam nikahı resmi nikah ise boşanma vs olduğunda hak talep edebilmek oda bir formalite olduğundan ileride uygulayacağız tabi el mecbur :) Aynı ev konusunda erkek arkadaşımın ailesi pek sorun etmez arada kalmak için çağırırlar ama ben bunu aileme söylesem bile savaş çıkar :) benim ailemde biraz rahat olsa gider kalırdım

Tercih meselesi bu bence bazı özel şeylerin evlilikte olması taraftarıyım... Q Queen of the North Kuzeyin

bende katılıyorum madem öyle o zaman es kaza hamile kalınca neden aldırıyorlar çocuğu madem toplum kuralları çnemsiz karşı çıkıp cesurca hayatınızı istediğiniz gibi yaşıyorsunuz o zaman bebeğinizde bakabilirsiniz zaten şimdi avrupai toplumlarda tek başına ebeveyn çok moda bu arada herkesin kendi tercihidir ben yargılamam ama yani burdada çok okuduk duyduk değilmi yardım edin ablalarım hamileyim napcam diye öncesinde bişey desen aslan kesilir kendi hayatım kimse karışamaz vs.. sonucunda aman yardım ablalarım ailem duyarsa biterim eee hani çok moderndinya sen neden ailenden korkuyosun ailenin karşısına geçip kadın ver erkeğin beraber olması sonucu ırtaya çıkan embriyo gayet normal bişey önemli olna sevgilimle benim bu bebeü, ne kadar istediğimiz desenize

özür dilerim

o cüzdanları sallayanlara bakarsak iş adamıyla falan evlenenler. biliyorlarki güzelliklerile gençlikleriyle kazandılar şimdiye kadar ama hiç biri kalıcı değil, e hazıra da dağ dayanmaz. insan lükse de alışınca vazgeçmesi zor. bir nevi kendini güvenceye almak işte. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

tatlı yerıne ayva verselermıs erkege Önceki

Ben karşı değilim beraber yaşamaya. Ama yaşamadım ve yaşamayı da düşünmem. Gerek duymam ben. Yani beraber gezebiliriz, yeriz, içeriz hatta sevişebiliriz. Arada birbirimizde kalabiliriz ama aynı evde sürekli yaşamak istemem evlenmeden önce. Ailem izin vermez de ben de istemem açıkçası.

insanların görüşü senin için neden bu kadar önemli anlayamadım. sonuçta iki seçenek var ya kimisine mantıklı gelir yada gelmez 3. seçenek yokki. açıksası şunu söylelyeyim demişsinya erkek arkadaşım mal varlığını bana teklif etti önce atsın bakayım imzayı bu sözünü tutacak mı uzaktan herşey çok güzel gelir. evlilik neden var kadının hakları korunsun diye. günümüzde zaten kadınlar yeterince ezilirken böyle bir hayata anlam veremiyorum ben. he evli bayanlar ezilmiyor mu elbette hemde çok ama en azından hukuk geçde olsa bir yerde arkanda duruyor. yarın öbür gün bir kavga sırasısında senle senelerce nikahsız yaşadım deyip seni aşalasa çok zoruna gider eminim, bir de şu açıdan baktığımda evlilik zaten bir süre ister istemez maratonlaşıyor birde bundan önce beraber yaşamak belli bir süreden sonra hepten heycanını kaybeder. sıkılıyor çünkü insan ister istemez. bunları yazıyorum diye sana karşı geliyorum sanma buda benim bakış açım kimsenin hayatı beni asla ilgendirmez. baştada yadığım gibi insanların düşünceleri seni ne denli bu kadar meraklandırdı anlamadım açıkcası. . push ; ladymarmelat

ben evlilik öncesi birlikte yaşamayı doğru buluyorum ilişki bir ciddiyet bir boyut kazandıktan sonra. çünkü görüyoruz ki insanlar birkaç yıl içinde boşanabiliyorlar eşinin huyunun suyunun evlilikten sonra değiştiğini düşünüyorlar, kimse boşanmak için evlenmiyor, kimsenin huyunun da değiştiği yok aslında, sadece ev yaşamımızdaki bizle sokaktaki biz aynı olmuyoruz her zaman. bizi dışardan gören tanıyan insan anlayabilir mi evde nasıl bir hayatımız olduğunu?hayır. görmeden bilemez. kafede sinemada sokakta elele tutuşup çok güzel muhabbet ettiğiniz insanla bir evin içine girdiğinizde herşey değişiyor, sorumluluklar değişiyor.. ev geçindirme, evde birbirine saygı göstererek yaşamaya alışma, tahammül sınırlarını ne kadar esnetebildiğini görme ve karşındaki kişinin ev içi alışkanlıklarına ne kadar uyum sağlayabildiğini görme birlikte yaşamaya başlayınca söz konusu olan şeyler. çok sevdiğim ve hayatımı birleştirmeyi düşündüğüm adamın her türlü huyunu suyunu görmeden tanımadan evlenmek ve sonrasında sıkıntılı bir evlilik içinde kendi kendimi yiyip bitirmek, çocuklarımın ve o adamın hayatını zindana çevirmek ve sıkıntılı bir boşanma sürecinden sonra yeni bir hayat kurmaya çalışmak istemem doğrusu..

çok normal bakıyorum sevgi bir imzaya bağlı değil Pepe

Artılarına eksilerine bakmak lazım bu noktada. Mesela evet nikah kadına ekonomik manada güvence sağlar, hayatını evine adamış bir kadının ayrılık durumunda mağdur olmamasını sağlamaya çalışır ama günümüzde çalışan bir kadının buna ihtiyacı olmayabilir. Aynı zamanda evlilik ortalama bir Türk ailesinde, iki tarafında ailesini çok fazla işin içine sokmayı gerektirebilir, nişan, düğün merasimleri hem çok fazla emek ve para harcanması gereken hem de gelin ve damada hiç çekici gelmeyen aktiviteler olabilir. Karı koca etiketi altına girmek istemiyor olabilirler. Ya da sadece beraber vakit geçirmeyi seviyor, bir aile kurmak istemiyor olabilirler. Bence böyle bir durumda çocuk düşünene kadar evliliği ertelemek daha mantıklı ve daha az korkutucu geliyor insana. kadesa

imam nikahın varsa gerisi boş resmi nikah sadece boşanmalar da hak talep etmek içindir benim gözümde çok da gerekli görmüyorum madem ekonomik özgürlüğünde var Allah mutluluğunuzu bozmasın :)

yok yok anladım ben sizi onu söyleyene demek istedim o yorumu göremediğim için... Amy lee

bir soru var ortada, verilecek cevaplarda tabi ki farklı bakış açıları olacak. nedense dine ilişkin bir noktadan bakılmasından rahatsız olan çok. nikah, evlilik kutsaldır bayanlar. bu tüm dinlerde böyledir. adına modernizm denilen ve tarihi 100 yılı geçmeyen bir düşüncenin verdiği rehavetle çok normal bir durum gibi algılanıyor nikahsız birliktelikler. biraz tarih biliyorsanız kadim kültürlerin hiç birinde nikahsız birlikteliklerin onaylanmadığını görürsünüz. olaya sadece dini açıdan baksaydım haramdır der geçerdim. ama hukuki yönden bakıyorum, kadının mağdur olmaması için, istismar edilmememsi için en uygun yol nikahtır. Q Queen of the North Kuzeyin

bunu bir cevabı olduğunu sanmıyorum :26: herkes kendine göre değerlendirecektir. yetişme tarzı gelenek görenek v. b.. önemli olan sizin mutluluğunuz siz mutluysanız kimseye laf düşmezki..

evliliğe sadece cinsellik gözüyle bakanlar için evet olabılır ama ben o gözle bakmıyorum evlilik cok cok farklı ve güzel bir şey tabı dogru insan dogru hayat

yıne supersın, yıne burcu farkı. yazdıklarının hepsıne katılıyorum ve hemfıkır olmamızdan dolayı ozellıkle de bukadar guzel ıfade edebılmenden dolayı hem cok mutlu oldum hem de tebrık ederım senı. Sibelim84

ama düğünlerde geline damada bi sürüde altın para takılıyo yenı bır hayat kurarken yardım olsun dıye kımse kaybetmıyo bi şekilde yardımlaşma ayrıca alışveriş olmazsa nasıl dönecek bu çark

canım ben senin için yazmadım sana katıldığım için alıntı yaptım. diğer arkadaşın yaptığı yorumu eleştirdim yanlış mı anladın beni. tam olarak ne demek istedin anlamadım şimdi kadesa

size katılıyorum yepyeni bir ev gelinlik düğün ne kadar süre aynı evde yaşasanız da onlar başka heyecanlar :)

Ben de kesinlikle sıcak bakmıyorum. Hamile kaldığını düşünsene.. Adamın sıkıldığını çekip gittiğini.. Bunlar basitmiş gibi dursa da bence çok önemli konular. Kadının mağdur olması söz konusu.. Batıya ne kadar benzediğimiz özendiğimiz ortada.. Dini boyutunu söylemiyorum bile.. parkon bence

Ne yazdim ki üzerinize aliniyorsunuz sitenin kurallari tekrar ettim okumanizi tavsiye ettim... . push ; Kittyy K Carpe

çakmalaracroft sana derken şu sözler karşısında ben de dumurlardan dumur beğendim, her birlikte yaşayan 'modern olacaz diye' mi birlikte yaşıyor yani. Ayrıca eleştirmek için gerekli akrabalık derecesi var galiba. M

beraber yaşamaya soğuk bakmıyorum ama büyükşehir dışındaki yerlerde bu imkansız... ve ben mahalle baskısından çok çekiniyorum... tahammül edemeyebilirim imza atmadan da aile olabilirsiniz imza atanlarıda görüyoruz nihayetinde her türlü pislik yaşansa da imzaları her şeyi örtbas edebiliyor sonra gelip beraber yaşayana mutlu olana laf söylerler. zengin olsan iyi muhitte olsan ünlü olsan kimse ağzını açamaz ama küçük mahalle işi bitirir

kimmmiş o göster bakim badezuzum zuzum sana emanet

Çok ayıp çok Sırf eve tavuktur tatlıdır vs getirirler mi? Getirmezlerse ne diyorlar getirirlerse ne diyorlar stresinden evlenmekten vazgeçebilir insan sadecedilek

yarın ölecek olsam yine yarın ölmeyecekmiş gibi yaşardım. sabah okula gider günlük işlerimi yapardım. belki ailemle görüşmeyi, sevdiğim arkadaşlarımı aramayı araya sıkıştırırdım. melisa87 TUTUN ANNEYE

Olaya sadece erkeğin caymasının kolaylaşması penceresinden bakmak hata olur bence. Aynı durum kadın için de var ve olmalı. badezuzum zuzum sana emanet

hayata bakış açısıyla alakalı diyenler de olsa ben ahlaki açıdan değerlendiriyorum kesinlikle hoş gözle bakmıyorum. evlenmek varken nedn birlikte yaşamak? Dinimizce yasak değilmi zinaya girmiyormu? O

bence çok normal bir durum. bi kaç senedir maddi durumumuz çok kötüydü sırf o yüzden erken evlenmek istiyordum aileme yardım edebilmek için. çok şükür atlattık. şuan evliliği erteledim uzun süre. insanlar diyor ki kadının güvencesi olur imza olunca adam hemen çekip gidemez vs. ben sırf bana imza için tahammül edecek birini istemezdim. ekonomik olarak kimseye yorum yapamam. insanlar çok değişik şartlar altında olabiliyor çünkü. ama duygusal olarak imza için, çocuk için birbirine tahammül eden çiftleri görünce sizin gibileri ben takdir ediyorum. bence toplumun dediklerine kulak tıkamak lazım. yok çevre şunu dedi. bakkal şöyle baktı. eczacı kınadı derken bakıyoruz kendimizi yemişiz. ben kendimden yemektense bırakırım kim konuşursa konuşsun. umarım siz de çok mutlu şekilde devam edersiniz. :) Aymasali

Off buralara kadar indik yani birazdan herkesin eski konuları deşifre olur. Bakınız; aa sen zaten bunu demişsin zamanında gibi. Amy lee

Bazıları birlikteliklerini belediyeye onaylatmak istemiyorlar.

ahahahaaa dumura uğramış birini gördüm sanki

Evli hayati yasayacak kadar buyumussun. Bence nikah kadinin yasam kalitesini arttirir.

o onların bileceği iş orası bizi ilgilendiriyor mu? tanıdığım insanlarda var belki uzun süre evde kalmadılar ama kaldıklarında da bir şey yaşamamış Laale Aşikardır Zat-ı

Amin inşallah

Kendi seviyenizi zaten kirmiziyla isaretledigim yerden okuya bilirsiniz... Evet sizinle polemige girmek istemiyorum... Girmek istemedigim icin seviyesiz oluyorum... Birakin olayim...

çok moderniz ya ondan... ama bnce biz modernliğin ne olduğunu azbuçuk karıştırıyoruz gibi geliyor... bna göre modernlik karşıdaki insanın görüşlerine saygı duymayı bilmektir... bn de sizin gibi düşünüyorum ama yaşayanlara da ahlaksız gözüyle bakamıyorum bu onların hayatı, pişman olacaklarsa da bu pişmanlığı yaşayacak olan kendileri ve giden yine onlardan gidecek... ama sırf ben evliliği daha uygun buluyorum bu tarz şeyleri yaşamak için diye düşündüğüm zaman da gerikafalı oluyorsam nerede kaldı sizin modernliğiniz ve saygınız? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

aile farkı bu oluyor işte zaten, kimilerine normal gelebilirken kimileri de çok tepkili davranıyor. ben burada birşeyler yazarak kimsenin düşüncesini değiştirebileceğime inanmıyorum ama beraber yaşayan insanlara bir nebze daha ılımlı yaklaşmalarını sağlayabilirsem ne mutlu bana. çünkü ben de onlardan biriyim buradaki insanlar da gerçek insanlar belki yolda karşılaştığım aynı apartmanda oturduğum insanlar. ha kastınız erkek arkadaşmın ailesiyse, kızları da sevgilisiyle beraber yaşıyor haberleri var. kötü karşılamıyorlardır herhalde.

beraber yaşamk en çok erkeğin işine yarar ohyemeği hazır giysiler temiz canı istedınde yanında kadında var istemediğindeyse o kadını hiç bağlantısı yok istediğiyle takılır beraber yaşayan kadınlarınsa evlı kadınlardan hiç bi farkı olmaz onun için terk erkek vardr ya bıde mutluysan nıye burya sorup kafanı soru işaretiyle dolduruyosunkı L lazkizi34

Nette sorun var arkadaşım sözüm sana değil konu sahibine idi yanlışlıkla oldu kusura bakma.. Gözüm dönmedi ayrıca gerçekleri yazdım buda benim şahsi düşüncem.. Doğru olanda bu zaten Amy lee

bende birlikte yaşamaya karşıyım ne oğlumun ne de kızımın bu tür ilişkiler içinde olmasını istemezdim uzun uzun açıklamadım çünkü karşı çıkan arkadaşlarla aynı görüşteyim P petek118

çelişki falan yok zira konu sahibi eleştirilerinize açığım sizce iyi mi yapıyorum kötü mü yapıyorum gibi bir soruyla gelmemiş yani akla ihtiyacı yok yalnızca bizim şahsi fikirlerimizi sormuş niye bu kadar saldırılıyor anlamıyorum. B

bu konunun kapatılana kadar yolu var. Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Ne kadar zamandır tanıyorsunuz kendisini? . push ;

bende yaşamadım birlikte nişanlımla küçük kaçamaklar, tatiller harici toplum, aile baskısı olmasa izin verilse yaşardım, bir tek imza ileride bizi bir arada tutacaksa olması yada olmaması birşey ifade etmiyor benim için. Gidecek olan herşekilde gider zatn iki taraf içinde geçerli bu durum... siz mutluysanız gerisi önemli değil Önceki

Ben de şunu anlamadım. Konu sahibi zaten birlikte yaşıyor ve halinden gayet memnun. Bize neden fikrimizi soruyor ki? Erkek arkadaşımla birlikte yaşasam mı dese anlayacağım. Ama zaten yaşıyor. Madem kime ne, o halde bize ne :) Yani biz doğru bulsak ne olur, bulmasak ne olur?

Herkesın kendı tercıhıdır saygı duyarım. Ama bende pek tasvıp etmem. Evlendıkten sonra yasayacagımız seylerın onceden tuketılmesı gıbı gelıyor bana. Ilıskıde heyecanın, tutkunun yıtırılmesıne de neden olacagını dusunuyorum. C

sen çok yaşa emi lahana turşusu he ahahahaa :)))))) L lazkizi34

Herkesin bakış açısı farklı olacaktır olaya.. Ama bence her şey olması gerektiği şekilde olmalı.. Tabir yerindeyse taş 'yerinde' ağırdır.. Sevgili iken sevgililiği yaşadım.. Sözlü iken yüzüğe alışmayı.. Nişanlı iken düğüne hazırlığı.. Resmi nikah ve dini nikah heyecanını yaşadım.. Ailelerimizin de onayını alarak hayatlarımızı birleştirmeye ' evet ' dedik.. Çok şükür Tüm formaliteler ayrı ayrı tatlı telaştı benim için.. Herşeyi çabuk tüketen bir toplum olmamız beni üzüyor..

Ben de heves kırmamak adına o örnekleri vermedimdi zaten...:) N

ben erkek arkadaşımın beni öyle bir konuma düşürmesini istemem beraber yaşıyoruz ama evlenmiyoruz.. milletin lafına göre yaşayan biri olmadım hiç ama ne aileme ne kendime bu yönde lafler gelsin istemem... hatta ilk olarak babamı düşünürüm çünkü baskın bir kişiliktir ve çevresi çok geniştir sonuçta türkiyede yaşıyoruz ve çocuklarımdanda böyle şeyler görmek istemem herkezin kendi hayatı insanlar nasıl mutluysa öyle yaşamalı badezuzum zuzum sana emanet

ben esimle ayri ülkelerdeydik o yuzden yapamadik ama firsat olsa beraber yasardik ve bence evlilikten önce bir süre beraber kesinlikle yasanmali insanlar birbirlerini daha iyi taniyor ve alisiyor opss imam nikahini simdi okudum yorum yapmiyorum bundan sonrasina bu ne yaa

Çokta güzel özetlemiş çokta temiz bir soru... Benim yaşam tarzım bu ama sizin düşüncelerinizi merak ediyorum demiş ne var bunda? Amy lee

bir şarkı vardı eskiden hatırlamıyorum kimin söylediğini. '' ne nikah bağlar bizi ne mahkeme ayırır '' diye sözleri vardı o geldi aklıma :) La Que Sabe Atanamamış

Ben de o gözle bakıyorum; cinselliğin resmileştirilmesi. Ankara gibi bir yerde sevişmenin onaylanması pek manidar oluyor :)

yanlız dini konular paylasmak yasak baska acılardan yaparsanız yorumlarınızını . push ;

Benimde burnuma kotu kokular gelmeye basladi. İlk once sevgili iken sonradan imam nikahi cikti ortaya Tepki gosterende yoktu acikcasi o anda ama yinede sevimli cevaplarindan suphelerim cok az. Yanliz bizde genelde konuya cevap vermek yerine birbirimize cemkirmeye bayiliyoruz. Konuda zaten cok uc bir nokta kapatilmasinda fayda var diye dusunuyorum. Konu sahibesi artik cevabini almistir herhalde Önceki

bence arkadaş toplumun genel bakış açısından bahsetmiş. küçük düşürmek terimini o yüzden kullanmış sanırım kendi öyle düşünmüyodur bence. sonuçta erkeklerin cinsel özgürlüğü daha rahat yaşadığı ve daha az yargılandığı bir gerçek. kadınlar için aynı durum geçerli değil. keşke eşitlik olsa ama eşit değiliz maalesef. o yüzden toplum gözünde kadının değerini düşüren bi durum oluyo benim düşünceme göre. sovr86

ruh eşimi bulursam neden olmasın, iyice gözlemlerim çocuğumun babası olacak adamı bakarım ederim, iyi bi can yoldaşı olacaksa nikahın imamını da kıyarım hükümetini de..

Ben de hoş karşılamayanlardanım... Evliliğin heyecanını sevgiliyken tüketmeyi saçma buluyorum... 1

Herkesin kendine göre yanlışı ve doğrusu vardır, aynı zamanda bir düşünce yapısı. Ben beraber yaşamaya sıcak bakmıyorum, sebebi: dinim, ailemin görüşü, kendi görüşüm vs. Ama kendi yanlış olarak gördüğüm şeylerin, başkalarınında yanlış olarak bakmasını beklemem. Bu göreceli bir kavramdır Siz ve aileniz eğer bu duruma sıcak bakıyorsa, kimsenin yorum yapmaya hakkı yoktur. Ne beni nede bir başkasını ilgilendirir sizin özel hayatınız.. Ama beraber yaşamak bu kadar kolaysa, nikah kıyarak yaşamakta o kadar kolay olabilmeli bana göre. Düşünün hamile kalsanız, yada birbirinizden soğusanız, ayrılmak isteseniz.. Sonuç Ne? Kaybolan ve Boşa giden yıllar. Ama bu kadar kişinin yorumundan sonra siz sevgilinizi bırakmayacak ve beraber yaşamaya devam edeceksiniz. Çünkü tercihiniz bu. Ne böyle bir konu acmanızı nede fikir ayrılıkları yüzünden birbirleriyle tartışan insanları tasvip ediyorum SEHER YILDIZI

kızlar olay bırazda adetlere dönmüş geçmişi okudumda yazmakta geç kaldım şunu paylaşmak isterım ılk evlendımız gece salondan eve geldık kapıda koltuk altıma ekmek verdıler kocaman hiç bölünmemeiş ekmek iki koltuk altımada içeri kadar taşıcakmışım hala ne anlama gelıyo bılmeem ama o gece gelinlikle nası karizmam sarsıldı hiç unutmam ayy o koca ekmeklerı bıde gelinlikle taşımak rezaletti

İlginçtir ki açılan bir konu- gene tartışmalar ve gene konu sahibi ortada yok. Tez konusu çıkmasın da bari

Bir tercih meselesidir bu. Doğrusu yanlışı olmaz ki. Ama ben bazı şeylerin heyecanını evliliğe bırakmak taraftarıyım

Ciddi manada gülme krizine girdim bu cevaplardan sonra. Allah da sizi güldürsün. S

seviye belli... gerçekten tın tın mışşşş...

Bir de şöyle birşey var canım Kırsal kesimde karı koca nikah kıydırmayıp dini nikahla idare ettiği zaman CAHİL! Okumuş, bilinçli(! iki birey resmi nikay kıymayıp, dini nikah adı altında bütünleşince MODERN oliyi.. melisa87 TUTUN ANNEYE

Ayy işte bu. Heyecanı kalmaz gibime geliyor benim de. Bir de dediğiniz gibi çekip gitmek iki taraf için de daha kolay. En azından evlilikte daha çok mücadele verir taraflar diye düşünüyorum. Tabi herkesin kendi seçimidir yine

Ailelerin bilmesinden başka şartlarda mı var geçerli olması için? kubra91 tam emin değilim sünni mezhepte gerçekten öyle bir nikahın geçerliliği var mı konuda geçersiz anlamında mı kullanıldı ama İranda belli bir ücret karşılığı geçici süreyle 1 yıl bir kaç ay ya da bir kaç saatliğine nikahlı kalmak için kullanılan bir yöntemmiş. Bir nevi f... liğin dini yönden legalleşmesi gibi.

Merhaba Size kaç kez yazdım bilemiyorum ama sitede ki kitlenin tamamının müslüman olduğu kanısına nereden varıyorsunuz? Israrla konuyu İslama bağlıyorsunuz. Binlerce kez dedim ki dini paylaşım ve yaklaşım yasak zira bu konuda uzman değilsiniz. Sizde ısrarla her konuyu dini yönden ele alıyorsunuz. Bu konuyu ahlaki olarak ele almak çok mu zor? Benimn DEĞER YARGILARIM diye açıklama yapamıyormusunuz? Sizin kendi düşünceleriniz yok mu? Yeter artık sizin yüzünüzden size verdiğim tepkiden bizi de dinsiz yaptılar, ama sizin kural dışı yazdığınızı kimse görmüyor. Konu sahibi dinsiz. Kimse size bu konuda dini yaklaşımı sormuyor! lakeoftears

yok canım yanlış anlamadım, sana katıldığmıı belirttim.. zaten o msjnıda beğendim ya :) Önceki

simon sana katılmayabilirim ama işi hakarete vardırmak ne diye?

Bana Ayşe Armanı hatırlattınız )) O bahsettiğiniz kadın tipinin adı başka zaten. Konumuzla alakası yok, o tipler için aynı fikirdeyiz. Kimsenin sevişmesiyle derdim yok, hata olarakta görmüyorum. Tercihlere, fikirlere saygı duyalım diyorum. onaylamasak dahi

Niye bazıları birlikte yaşamak diyince cinselliği ortaya atıyor ünv. henüz bu sene gidicem ama kuzenlerimden bildiğim kadarıyla aynı ev ortamında kız erkek karışık arkadaş grupları evde kalabiliyorlar buna bazılarında sevgili de dahil oluyor illa beraber yaşayan ilişkiye girecek hamile kalacak aldıracak diye bir kural da yok. kesinlikle evlilikten önce beraber yaşanmalı demiyorum. şimdi bana çıkıp biri bu yazımdan dolayı sevgilimle aynı evde kaldığımı da söyleyecek ama şimdiden cevap vereyim ailem böyle şeylere karşı olduğundan mümkün değil. 1

yazını beğendim ama 2. paragrafı süper yazmışsın özellikle işaretlediğim yeri, tekrar tebrikler askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Kesinlikle.. Fikir sorulduğu için söylüyorum yoksa asla yargılamam.. Açıkçası bence de çok saçma beraber yaşamanız anlamı ne düğün işi zorsa düğün yerine sadece nikah yaparsınız olur biter. Bence siz farkında değilsiniz ama birlikte yaşadığınız erkek her an çekip gidebileceğini düşünüyor olabilir o yüzden bunun rahatlığında evlenmeden de beraber olabiliyoruz nasılsa diye düşünüyor olabilir. Aşıkken hepimiz toz pembe bakarız dünyaya ve eminim içinizden hayır asla öyle düşünmez diyorsunuzdur.. Hayat görüşünüz farklı olsa anlarım ama siz şu durumda kendinize yazık ediyorsunuz. Sadece dinin nikahı olması bence şüpheli bir durum çünkü neticede bir evliliği resmileştirmek için zamanında imamın nikahı yeterliydi. O yüzden imam nikahı yapılırdı ama şimdi zaman değişti. Şu an yapılması gereken imam nikahıyla beraber muhakkak resmi nikahtır bence.. AngelicaPickles

zorlukları var tabii ama neyin zorlukları yok ki? herkese kendimizi beğendirmeye çalışırsak maskara oluruz ortada. ben bunu seçtim ve kararımın arkasındayım. B

Önemli olan senin rahatın ve ileri de ayrılık durumunda ailem var toplum şöyle böyle erkek milleti yalancı kandırıldım demiyeceksen yani arkasında duradabiliyorsan sorun yoktur zaten. Önceki

bu tabiki olabilir.. beşer şaşar.. tam da bu sebepten evli erkekler de aynısını yapıp "başkasına aşık oldum" diyip çekip gidebiliyor ya da amiyane ifadeyle tekmeyi basabiliyor.. evlilik erkeği kadının eşyası ya da evcil hayvanı yapmaz ki tasmayı takasın da evde dursun, evlenince kimse kimsenin mülkiyetine geçmiş olmuyor yani, gidecek olan evliyken de gider değilken de.. o değil de, simon rumuzlu arkadaş her fikirden yazıyı beğenmiş, onaylayanı da, onaylamayanı da, kınayanı hor göreni karışmayanı bir fikri olmayanı bir çok kişiyi.. bunu anlamadım:))

Her şey zamanı gelince güzel... Biz böyle bir şey yapmadık zaten hoş görülmez asla ama bencede ne gerek var ki? Neden evlendikten sonra yaşadığım şeyleri önceden yaşayıp tüketeyim ki?Diyelim ki 4 5 sene evlenmediniz o zaman çok daha uzun süre sorumluluk almış hissedeceksiniz kendinizi. Evlendiğin, iz de değişen hiç bir şey olmayacak. Ne anlamı kalacak o güzel duygunun?... Tabi bunlar benim görüşlerim... Bana ters böyle şeyler S

nikah iki kişiyi toplumun nezdinde aile yapan akittir. dini kurallarla yonetilen bir toplumda dini bir ritüeldir, laik bir toplumda ise belediye nikahıdır. ama mahiyeti aynıdır. eğer kimse bilmiyorsa, toplumun nezdinde hala beraber yaşayan bekar insanlarsanız imam nikahının bir hükmü olamaz. nikah o toplumun yasalarına göre o kişilerin artık birbirinin eşi olduğunu belirten hukuki bir sözleşmedir. dolayısıyla imam nikahı bu sorunların hiç birini ortadan kaldıramaz.

İşte hiç anlamadığım bi mantık.. Peki bi de şöyle düşünelim 10 yıllık evlisiniz ve eşiniz gelip sıkıldım senden ayrılmak istiyorum diyo.. E bu durumda siz napıcaksınız? Ne olursa olsun kocam o benim evlilik kutsallık vs. diye sizi sevmeyen bi adamla mutsuz bi ömür mü geçiriceksiniz, sizi aldatmasını mı kabulleniceksiniz yoksa boşanıp nereye gidicem ben şimdi diye kara kara düşünücek misiniz? Yoksa kocanızdan aldığınız GÜVENCE mi olucak sizi farklı kılan? Ne saçma düşünce tarzıdır bi insan benden sıkıldıysa buyursun gitsin o yoluna ben yoluma 35 yaşından sonra kadınların hayatının bittiğini, kendini bi erkeğe YAMAMAK için şansının kalmadığını düşünüyosunuz heralde? . push ;

bana ters diyecem ama hakkaten ters olmakla birlikte çok ta heycanlı gelirdi, hem de o kadar heycanlı gelirdi kiii acaba babam bugün mü vuracak bni diye düşünürdüm:))) şaka bi yana bn evliliğin tılsımını bozduğuna inanıyorum bu tarz önevlilikimsilerin...5 yıl flört ettim eşimle o dönemler ilk bni öptüğü zaman nasılda heycan yapmıştım, hani insanın kalbinden karnına gıdıklanmalar iner yaa aynen ööle olmuştum ama ondan sonra ohoooo ha elimi öpmüş ha dudağımı hiç tık yok:)))) işte bu yüzden pişman olmuştum ve keşke hiç öpüşmeseymişim de evlendiğim gece o kıpırdanmaları yaşasaymışım dedim... bnm fikrim bu... Chess

toplumsal baskı olmasa erkek egemenliği olmasa, tüm genç kadınlar ve genç erkekler hem ruhen hem bedenen hem ekonomik vs. dik durabilen bilinçli bireyler olsalardı evlilik öncesi birçok gencin birlikte yaşamaları çok çok faydalı olurdu. ama gelin görün ki o kadar acımasız ki mahalle baskısı denilen şey ki bu da yine -erkek egemen anlayıştan kaynaklı- kızım evlenmeden önce sevgilisiyle aynı evi paylaşsın diyemiyorum çok yıpratılacağını bildiğimden . push ; C

Birileri banlanmadan konuyu kapatalım Önceki

Herkesin kendi inancı. İster evlen ister beraber yaşa. Ama evliliğin kutsal olduğuna inananlardanım. Türkiyede zina bile suç değil artık, herkes gayet istediğini yapabilmekte. N

ben beraber yaşamadım kızlarım var onlarında yaşamasını asla istemem bana çok ters yaşadığım çevrede de hiç normal karşılanmaz herkesin kendi kararı ama şunu da aklım almıyor sevgilinle mutluysan uyumluysan nikah yapmak niye zor geliyor yada resmi nikahın ne gibi bir zararı var cidden merak ediyorum:44:

bir insan aylarca ya da 1 yıl iki yıl birşeyleri gizleyerek kendini kasarak başka biri gibi göstererek bir evin içinde yaşayamaz evet dikkatli olabilir ama genel kişiliği hakkında illa ipuçları ve açıklar verecektir. Kittyy K Carpe

hay yaşa... bazıları var. milletin hayatına müdahale ediyorlar. şunu yapma bunu yap üstelik tatlı dille de değil kınayarak. e sonra "ben uyarayım, eğer uyarmazsam senin için de yanarım". sağol yani böyle kınadın beni aşağıladın diye çok müslüman oldun. o uyarma eski devirlerdeymiş. şimdi kişi istese hatta uğraşsa bile hiç bir bilgiden kaçamaz, hele din konularından asla, heryerde karşısına çıkar. bu devirde herkes herşeyi biliyor. ama seçim yapıyor. senin de bu seçimlere uyarma kisvesi altında burnunu sokmaya hakkın yok.

tabi o yaşadığınız şehre göre de değişir ben eskişehirde yaşıyorum burda kimse karışmaz öyle şeylere genelde ben hiç duymadım. ama o insanları da kınayamayız onlara göre yanlış durum. siz de bu durumu sorun etmeyen kişilerle görüşeceksiniz. çünkü böyle bi durumu bu toplumda herkes kabul etmez bu bi gerçek kim ne kadar konuşursa konuşsun. Amy lee

Şahsen benim yetiştiğim çevre, ailem ve kendim böyle birşeyi kaldıramazdı ve ben birlikte yaşamayı kabul etmezdim.. Ama sizin aileniz çevreniz ve en önemlisi kendiniz durumu kabullenmişsiniz.. Birşeyi sormak istiyorum, bunu yadırgayan kınayan birçok insan var bu bir gerçek.. Onlar sizin hakkınızda kötü birşey söyleyince kınayınca üzülmüyor musunuz? Evlenmeme sebebiniz nedir?

herkesin kendi düşüncesi tabi.. ama bende karşı olanlardanım ve kızımın bir gün böyle karşıma çıkmasını istemezdim.. ama bence daha farklı bir durum var mesala; biz eşimle 5 ay nişanlı kaldıktan sonra evlendik. düğünden sonra onunla aynı yatakta uyumak değişik bir duyguydu çok masumdu.. birlikte yaşadıktan sonra evlenseniz aynı duyguları yaşayabilir misiniz bilemiyorum.. çünkü herşeyin heycanı başka.. not: bu arada konu sahibesine bir öneri eğer düğün yeriyle alakalı bir sorunsa 2 yerde düğün yapın olsun bitsin bunu içinse eğer beklemeye değmez. S

erkek buna izin veriyorsa ben o adamı 2. gün BOŞARIM, zaten cinnet geçirmiş olurum millete ne be benim kanımdan L

ben erkek arkadaşımın beni öyle bir konuma düşürmesini istemem beraber yaşıyoruz ama evlenmiyoruz.. milletin lafına göre yaşayan biri olmadım hiç ama ne aileme ne kendime bu yönde lafler gelsin istemem... hatta ilk olarak babamı düşünürüm çünkü baskın bir kişiliktir ve çevresi çok geniştir sonuçta türkiyede yaşıyoruz ve çocuklarımdanda böyle şeyler görmek istemem herkezin kendi hayatı insanlar nasıl mutluysa öyle yaşamalı AngelicaPickles

herkesın kendi tercihi elbette ama, beraber yasamak fikri bana göre degıldır. hızlı yaşayıp hızlı tuketme taraftarı degılım. herseyı gectım, yarın bıgun ne olacagı bellı degıl belkı de ayrılacaksanız yada terkedıleceksınız, birlıkte yasamayan ciftlere gore ayrılık surecı daha sancılı gececektır. bırlıkte yasarken herseyı bırlıkte paylasırken bırden hayatınızdan bırı gıdecek ve herseyınız bırden degısıcek :18: ayy kesınlıkle bana gore degıl :) zaten ilişkiler konusunda cok hassas bı tıpım zor asık olan ama asık oldugunda da bagımlılık duruma getırıp vazgecemeyen tıplerdenım, bide bırlıkte yasayıp ayrıldıgımızı dusunemıyorum bıle valla

Bazan kuzenlerin, kardeşlerin yaşayışları bile onay görmeyebiliyor... Kuzen vs yaparsa yapsın ama benim kızım, oğlum yapmasın denebiliyor... Halamın oğlu eşi ile evlenmeden önce 1,5 yıl birlikte yaşamış mesela... Halam bu durumdan hiç hoşnut değildi.. Erkek tarafı olduğu halde... Kız tarafı pek umursamıyordu bu durumu... Evlendiler, çocukları oldu ama halam hala huzursuz bu durumdan...:44: Son düzenleyen: Moderatör: 11 Eylül 2012 H hugocuk

Akşam akşam güldüm ya bütün gün moralim bozuktu gerçekten. Allahta sizi güldürsün. süpersiniz.

isin gunah boyutu olmasaydi bende yapmak isterdim belki.. sirf birlikte ayni evde yapabiliyor muyuz adina... diger bir yandan ise bu sekilde yasamak icin evlenmek gerekiyor... yani arkadasin dedigi gibi evlilik bunun icin var zaten. buarada konu sahibi arkadasim imam nikahimiz var diyorsun, ama evli degilim diyorsun herkese oyle mi? madem evli sayilmayacaksin neden dini nikahi yaptirdiniz? nikah ilan etmektir.. boyle gizli olduktan sonra neye yarar? ayrica arkadasin biri demis.. resmi nikah olmadan dini nikah kiyilmasi yasak, eger biri sikayet etse sizin imami iceri atabilirler CakmaLaraCroft Evimin

Bu konu iyi yere gitmiyor gibi nerisona

o çelişkiyi ben de anlayamadım bi türlü

Bizde ve eşimin tarafında böyle bir adet yoktu Allah'tan Ama peki tatlı önceden yenmişse, nikahtan sonra ne ikram ediliyo

Koskoca paragrafın icinden lafı cimbizla çekip konu saptıranlar, kendince eglenenler de var aramızda. Herkesin hayatı kendine.

hem buraya soruyorlar hemde kımse kımseyı eleştıremez akıl vermeez ne çelişki

modernliği geçtimde şu çok hoş olmuş imam nikahı kıydık sevgilim istedi ama dışarda imam nikahlıyız demiyoruz beraberiz diyoruz gerçekten çok kurnazca din alet edilmiş malesef imam nikahıı denen şeyde aynı resmi nikah gibidir yani etrafa çevreye duyurulur o da nikahtır yani hiç fark yok etraf duymadıktan ilan edilmedikten sonra hükmü yoktur ve boşanma durumundada erkek kadına gereken maddi verilmesi gerekeni verir tabiki bizim uyanık erkekler imam nikahını kıyıp ilerde ne kadar verir verirmi sanmam beraber yaşayacak kadar cesur ama resmi nikah kıyacak kadar korkak nedenleri çok çünkü kendince madem modernlikse neden imam nihakı kıyıyorsunuz onuda kıymayın veya kıydırdığınız nikahın geçerliliğinden nasıl bu kadar emin oluyosunuz zaten yasak olan bişey resmi nikahsız cinsellik günah olmasın diye imam nikahı yapıp birde bunu saklıyorsunuz çok garip biri en uçta ahlak toplum din kurallarına aykırı hareket edip beraber yaşıyorsunuz diğeri en uçta resmi nikah kıymayıp gizli saklı imam nikahı kıydırıp modernliğinizle zıtlaşıyorsunuz

Ben normal göryorum böyle durumları. Hatta olması gerekn. Çünkü aynı ev içerisinde olmak başka, sevgililik başka. Bir insanı gerçek anlamda tanımak için aynı evde yaşamak gerekiyor. Bakalım ev ortamında nasıl... Benim ailem de bu duruma kötü bakmaz. Yetiştirilme tarzıyla da ilgili bir durum bu. Herkes olumlu bakamıyor.

kadesa bizde de tatlı adeti var ama kız tarafı düğünden sonraki gün erkek tarafına götürür ayıp manası yok bizim kinin tatlı tatlı geçinin gelininizle manasında çok masumuz biz çok minnoşuz L lazkizi34

Tabi evlenmeden de aynı evde yaşanılması iki tarafın birbirini daha iyi tanımasını düşünüyorum ama her gün her gün olmaz. O zaman evliliğin sihrinin kaçıcağına inanıyorum. Çünkü diğer türlü beraber yaşamanın evlilikten tek eksiği bir imza ve malesef bizim türk erkekleri bunu bir fırsata çevirebiliyorlar. Yeri geliyor karım değilsin bana karışamazsın diyip rest çekebiliyorlar. Ve aynı evde yaşayıp ayrılan çok arkadaşlarım oldu. Çok muhabbet tez ayrılık getirir. Hem bir kaç gün görüşülmicek ki arada özlem olsun. Ben kendi adıma evlenmeden beraber yaşamam ama erkek arkadaşımla aynı evde kalırım beraber de uyurum bunlarda sakınca görmüyorum. Beraber yaşayanlara da saygı duyuyorum herkesin kendi hayatı. Ama dediğim gibi birbirinizi özlemek için fırsat verin. Her gün dipdibe olmak bence iyi değil.

evli gibiysenin fark yoksa nedne evli değilsiniz?bayan açısındna iyi değil bence. bayan olarak diyorum hiç bir güvencen yok Önceki

Soru:Birlikte yaşamaya nasıl bakıyorsunuz!!! önce bunu sormak istiyorum aslında... Sonrasında aileniz ve arkadaşlarınız sizce bu olaya nasıl bakar ve tabiki varsa sevdiğiniz kişinin ailesi... Şimdi konunun başında ki soruyu doğru tahlil edelimde sonradan cevabımızın içeriği kimseyi rahatsız etmesin Cevap:Sıcak bakmıyorum, BANA GÖRE çok ters bir durum Ailemde sıcak bakmaz çevrem hiç sıcak bakmaz Tabiki bu benim örf adetim ve inancıma göredir Saygılar... Not:artık cevap yazmaya korkar olduk

gayet normal bir durum. bu konuda fikirler kişilerin yetiştirilme tarzına göre değişiyor bence. bazı ınsanlar aynı evı paylaşmam, gerekirse anlaşamazsam boşanırız olur biter düşüncesinde de olabilir, bunada saygım sonsuz. benım düşüncem... en azından evlenırken yaş tahtaya basmıyorsun, huyunu suyunu hatta avucunun içi gibi bildiğin biriyle evleniyorsun. evlenırsem anlaşabilir miyiz? evdekı tavırları nasıl diye bir kaygı yok. kısacası herşeyiyle kabul edip evlenıyorsunuz çünkü onu her halıyle gördünüz ve biliyorsunuz.

hımm sen kendi sorunu söylüyosun bilmiyorum başka topiclerde yazıyodur mavüş mavüş bu arada hoşçakal kikirikli Canım

bence gayet normal... evlililik çok gzl bambaşka bişiii ama beraber yaşamaya da '' aa cık cık smdi bnlar birlikte de yatıyodur '' gözüyle bakmıyorum :) isteyen evlenr isteyen nikahsız yaşar bnce hiç anormal değil... ben 15 aylık evliyim onun öncesinde 5 yıllk brlikteliğimz vardı ve üniversiteyi brlikte okuduğmz için aynı evde yaşama imkanımz da oldu okul bittikten snra herkes ailesiyle yaşamaya devam etti ama benm aileme bu durum ters olmasaydı evlenene kadar birlikte yaşardım yne yani bnce gayet norml... ben aynı evde yaşayıp ta evlenince bazı şeylerin tükendiği klişesine inanmıorum aksine her halini bildiğin için dağınıklığına, huyuna alışmış oluyosun evlenince sadece keyfini çıkarmak kalıyooooo ) biz çok çok çok mutluyz darısı herkeseeee

ben evlenmeden birlikte yaşamayı normal hatta gerekli görüyorum. bir insanı tanımanın en iyi yolu onunla aynı evde yaşamaktır. iki insan beraber olmak istiyorsa illaki bunu gidip bir yerlere onaylatmaları gerekmiyor. bu da evlenmeden önce bir nevi deneme süresi gibi birşey yani. ayrıca evlenmeden önce beraber yaşamak toplumumuzda olağan bir şey olsaydı şu an bu forumda da sıkça gördüğümüz "eşim evlenmeden önce hiç böyle değildi evlendiğimizden beri çok değişti" şeklinde konularla bu kadar çok karşılaşmazdık

bu güzeldi :)))))))

ben tek bir görüşü savunup diğerlerini çöpe atmıyorum tabiri caizse. ben görüşümü en başta söyledim ve arkasındayım orda sorun yok ama görüşlerini saygı ve mantık çerçevesi içinde ifade eden herkese saygı duyarım ve beğenirim. bu sizi ilgilendirmez. ayrıca herşeyi bırakıp benim beğenilerimi mi takip ettiniz yani. ayrıca derinlemesine incelersenizde kendimle aynı fikirde olanları beğenmişimdir. bu demek değil ki ben diğer insanların yazdıklarını görüşlerini yok sayıp görmezden geleyim kesinlikle yanlış diyeyim. bu tavrınızdan da farklı görüşlere açık olmadığınız izlenimine kapıldım. herhalde sizin sabit tek bir fikir var ondan başkasını kabul etmiyosunuz. Önceki

Bence de yalnız şurda 2-3 kişiyiz konu sahibi neden yok diyen. Yoksa millet hala tartışıyor. Bence burada kızılması gereken tek kişi konu sahibi. Öncelikle böyle saçma bir konu açtığı için ki birlikte yaşamak saçmadır demiyorum ama madem fikir almayacak ne diye açıp milletin beynini ve elini meşgul ediyorsun kardeşim? Sonrasında da konuya cevap yazmadığı için. Gene denek olduk orası da kesin

Bana göre evlilikte bir güvence değil. Evlilik bahsettiğiniz sebeplerden yapılıyor zaten, kalan kısmı azınlıktır. Şu yaşıma kadar öğrenmeye çabaladığım şey kınamamaktır. Ama yamanmak kelimesi çok çirkin. Evlide olsan, beraberde yaşıyorsan eğer sonuç ayrılıksa, yapılan bir şekilde hayata devam etmektir. . push ;

nikahsız yaşamayı tasvip etmemekle çocuk tacizciliği, tecavüzü arasındaki bağlantıyı açıklar mısınız? Benim aldığım ahlak anlayışımda gayrimeşru çocuğunu aldırmak ya da düşürmekle aynı kefede sizin geri kafalılarda tespit ettiğiniz şeyler.. Sizin sığ düşüncenize göre birlikte yaşamayı tasvip etmeyen her insan çocuk tacizi, tecavüzcü yapacak potansiyelde olmalı? melisa87 TUTUN ANNEYE

durup duruken açılmadı din konusu kendısı dedı dini nikah olayını halıyle konunun buraya varmasıda kaçılnılmaz oldu ilk sayfadan berı takip edıyorum bence zor olurma asiz bı okuyun baştan

tüm insanlığın sizin gibi yaşaması yada sizn gibi düşünmesi zaten mümkün değil ama bunu nekadar göz önünde yaşarsanız ve nekadar ozaman gelecek nesil evlilik nedir aile kavramı nedir öğrenmeden unutacak ahlaki değerleri ve bireysel saygıyı din ve toplum belirlemiyor demişsiniz fakat sizin evlilik öncesi nikahsız yaşamayı normal görme düşünceniz dinimize aykırı olup ve toplum ahlakını bozan düşünceler madem aynı evde yaşamayı çok normal görüyosunuz ozaman gerek resmi gerek dini nikahınızı yapıp ondan sonra yaşayın neden doğru olanı değilde yanlış olnı seçiyosunuz buda ayrıca tartışılır . push ; kadesa

H hugocuk

Bizim oralarda nikahsız aynı evde yaşayanlara dost hayatı yaşıyo denir. herkesin kendi hayatıdır ama bana göre kadın bu kadar kendini bırakmamalı değerlerimiz karşısında. siz nikahsız bi erkekle karı koca hayatı yaşayacağınızı söylediniz babanızda sizi şaşırttı ve onayladı öyle mi. peki babanıza bunu nasıl sordunum merak ettim ben. baba erkek arkadaşımla evlenmeden birlikte yaşayacağız yada karı koca hayatı yaşayacağız mı dediniz.

Bence gerekli bir adım evlilik öncesinde, klasik laftır ''Yanınızdaki insanı aynı evde yaşamadan tanıyamazsınız'' diye. Bence birlikte olduğun insanı, alışkanlıklarını, bunların sana uyup uymadığını gözlemlemek, aileler işin içine karışmadan ilişkiyi bir adım öteye götürüp netleştirebilmek için çok gerekli. Ha eminim ailem, akrabalarım vs. hiç hoşlanmazdı bu fikrimden, komşularım içinse mükemmel bir dedikodu malzemesi olacağına eminim, arkadaşlarımı ise yargılayıcı olmayan insanlardan seçmeye dikkat ederim.

Arkadasim konu sahibi düsüncelerimizi sormus bu konuda, siz bu duruma nasil bakiyorsunuz? diye.. Bunu dini ve ahlaki konudan ele alip yargilamak elestirmek yanlis olur... Baskasinin hayat tarzi inanclari da, ahlaki acisida o kisi baglar.. Kazen bey kac defa uyardi ve ikaz etti... Önceki sayfalari okursaniz daha iyi anlarsiniz...

neden kadın için küçük düşürücü bi durum oluyo ben de bunu anlayamıyorum. kadının da hakkı değil mi evlenmeden önce sevdiği adamı daha yakından tanımak? zaten hep böyle düşüne düşüne kadınlar geri plana itiliyor hep bir çok konuda. hem adam nikahına alsa ne, almasa ne birbirini sevdikten sonra. tabiki beraber yaşayıp birbirlerini yakından tanımaya her iki cinsin de hakkı var. eğer sizin gibi düşünmek gerekirse erkek için de küçük düşürücü bir durum olmalı bence. ben kesinlikle karşı değilim beraber yaşama fikrine ancak toplum baskısı diye de bişey var ki ben bunu yapmaya kalksam başta ailem evlatlıktan reddeder. ha bana kalsa hiç bir sakıncası yok gayet normal akandeniz herşey güzel

Kimse kimsenin dini inancını sorgulayamaz. Herkes kendine bakmalı bu konuda. Ayrıca arkadaş evliliğe karşı olduğunu söylememiş. Her şeyin istediği gibi olması için bekliyormuş. Mutluysa daha ne diyebiliriz ki.? Sen iyiysen, mutluysan bunda yanlış bir şey yok. kadesa

günaydın arkadaşar dünden beri konu hangi aşamaya geldi merak ettim

ben görüyorum.. 1-2 konuyuda dine bağladılar hatta size itafen mesaj bile yazdım. görün diye.. neyse ben dine bağlamıyorum en azından bunun sebebide sade ve sadece '' site kuralları gereği ve herkesin düşüncelerine saygı duymamdandır,, herkesin elinin altında interneti var her mahallede hocası var, herkesin günahı kendi boynuna ne diyim Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

farkettim kesinlikle farklı... La Que Sabe Atanamamış

Şii mezhebinde ortaya çıkmış bir durumdur tıpkı yasalardaki boşluklardan faydalanmak gibi kurnaz bir yaklaşımdır. Hatta ticarete bile dökülmüştür..

Ben uzatmak istemiyorum bu konuyu çünkü demin de söylediğim gibi kimsenin görüşünü değiştirmek gibi bir niyetim yok. Kendi düşüncelerimden dolayı yargılanmaktan da gerçekten çok sıkıldım. Ben kimseye neden böyle yapmıyorsun en doğrusu bu seninki yanlış demeyip, kişisel fikirlerine saygı duyarken, özel hayattaki tercihlerin kişiye özel olduğunu 3. 4. 1000. kişileri ilgilendirmediğinin farkındayken, senin yaptığın yanlış ve toplumun düzenini bozuyorsun değişmelisin baskısını gerçekten anlamıyorum. Bir de şu var toplum hep değişir zaten. Bundan 50 yıl önce kumalığa normal gözle bakılıyordu, bir 100 yıl önce resmi nikah yoktu, çok daha önce evlenmeden önce yüz yüze bakması yanlıştı belki insanların, ama bugün bahsettiğim bir zamanlar toplumun genelinde yaygın olan bu ahlak anlayışları bugün toplumun çoğunluğunda geçerli değil bir 100 yıl sonrada bizim şuanlki kurallarımız geçerliliğini kaybedecek belki de. Değişim sürekliliği olan birşey. Önemli olan bu değişim içindeyken ilişkileri yıpratmamak, bizim gibi olmayanın da varolma hakkına, sınırlarına, özel hayatına saygı duyabilmek. Buarada bana katılmasanız dahi hakaret etmek yerine kendi fikrinizi ortaya sunabilecek bir insan olduğunuz için kutlarım sizi

siz bu İslam dininde şöyle böyle günah kafanı koparacaklar kızgın ateşe atacaklar diye konuya bir giriyorsunuz... çok ayıp gerçekten... kk üyeleri, yukarıdaki ifadelerin hiçbirini bugüne kadar hiçbir yazışmada kullanmadığımın özellikle altını çiziyorum içinizden inananlar olabilir diye bu ifadelerin asla kullanılmadığını tekrar belirtirim herkes birbirinin yorumundan hoşlanmayabilir ama en azından yorumlarımız iftiraya kaçmıyor, ama yukarıdaki ifadeler başka bir şey değil işte ilk defa bir şeyi kınıyorum burada

Maksat tartışma ortamı olsun ve başardı oldu da Amy lee

yobazlık mı saçmalama :) imam nikahıda olmalı mutlaka doğru buldum ben seni :) L lazkizi34

ben kar$iyim, erkek milletine güvenilmez diye dü$ünüyorum, ve beraber ya$ayanlar neticede arkada$ gibi oluyorlar ve erkek veya kadin istedigi zaman evi terk edip gidebiliyor, çünkü evli degiller bo$anma mahkeme gibi $eylerle ugra$madan elini kolunu sallaya sallaya çekip gider, ama evli olunca insanlar daha çok baglandigi için evi terk etmek daha zor oluyor. ben $unu dü$ündüm birde, hadi 3-4 yil beraber ya$adiniz sonra evlenmeye karar verdiniz, dügününüz sizi o kadar heyecanlandirirmi? zaten beraber oturuyorsunuz, dügünden sonra hayatinizda ne degi$ecekki? o beyaz gelinlik bile anlamini yitirir netice sevdigine kavu$mayacaksinki sadece aile cüzdaniniz olacak...

arkadaşım insanların fikirleri ya dine göre ya ahlaki ve toplumsal değerlere göre ya da aileden gördüğü davranışlar vb. ne göre şekillenir. insanlar nasıl cevap versin istiyosunuz anlamıyorum ki herkes bu zamana kadar görüp doğru bildiği fikirler üzerinden örnekler üzerinden şu veya bu şekilde karşılarım... sebeplerden dolayı diye yorum yapıyo. çevremde görsem iyi yorumlarım... açıdan kötü yorumlarım... açıdan diyebilir herkes. belirli cevap şablonları var da ona göre mi yazıyoruz sanki. ayrıca her türlü görüşe de açığım demiş. aksi taktirde şu açıdan eleştirenler yorum yapmasın filan derdi. Meleknaz Herşeyin

muta nikahı ne demek? AngelicaPickles

Çok normal, en güzel zamanlar tadını çıkarın, tadını çıkaralım:) P

Evlenmeden önce birlikte yasamak bir nevi test sürüsü gibi...

Emredersiniz yahu tamam ben de cevap verdim işteeee neye göre yapın dediniz ben de bakın ahlak katılmadan da yapılıyor dedim Teallam ya polemiğe girenleri kınardım demek böyle böyle mahvoluyo bir konu hmmmm

farkındaysan şuan konuyu kürtaja taşıdın.

bazı arkadaşlar bu konuyu çok abartmış, hele işte biz aynı evde yaşadık eli elime değmedi falan diyen bunu destekleyen insanlar. sevişmekte mi sorun var? bir de şöyle soralım o zaman aynı evde yaşayıp da sevişmemek mi kötü, aynı evde yaşamayıp da sevişmek mi kötü? ne kadar saçma yerlere gitmiş. evlenmek, dini nikah, resmi nikah beraber yaşamak vs. bunların hepsi o kişi arasındaki karardadır. gerisi de kimseyi ilgilendirmez. P

bir de şu var bir kadınla adam beraber yaşıyorlar. arada imam nikahı varsa o kadın cahil, köle, harcanmış yazık ona... arada imam nikahı yoksa modern, avrupai, özgür, ayakları üzerinde duran oluyor. arada sadece bir hocanın gelip iki dua etmesi var halbuki. ama imaj komple değişiyor. garip...

Öncelikle teşekkür ediyorum yazdığınız için :) Ben sadece bakış açınızı ve nedenlerini sormuştum, merak sadece... Önceki yorumlarda da yazmıştım henüz bazı planlarımızı gerçekleştirmedik... Sevgiler sevdemm ALLAHIMDAN

Allah tam kk kadınlarının her olayda ikiye ayrıldığı mevzu bu sefer konu başlığı olmuş:) Hiç tartışmalara girmeden kendi düşüncemi söyleyeyim, kim nasıl mutluysa neye inanıyorsa öyle yaşar. Beraber yaşayan da var çevremde, evlenene kadar aynı evde uyumayız diyen de. Herkes halinden memnun. Önemli olan da bu değil mi? Bırakın kim nasıl düşünüyorsa düşünsün, hayat sizin hayatınız. Kınayanlara da Allah dert vermesin diyorum. Kimsenin haddine değil diğer bir kişinin yaşamını ya da yaptıklarını sorgulayıp kınamak. Herkes kendinden mesuldür. Bir başkasının yaptıklarına, ayıbına gelene kadar insanlar kendilerine dönüp baksa sorun zaten kalmayacak. Mutluluğunuz daim olsun... T ttk

ailen bu durumu biliyor mu? önce babana anlat sevgiilimle beraber yaşıyorum diye onay vercek mi bakalım H Heyheyliyim

ben karşıyım. erkekler bu kadar rahata alıştırılmamalı yemeği önunde, çamaşırı yıkanıyor, cinselliği yaşıyor oh ne ala. zaten niye evlensin değil mi... amma velakın bence bu bir kadın için onur kırıcı birşey. düşünsenize beraber yaşıyorsunuz ama size bir nikahı çok görüyor sizi nikahına almıyor. erkek için gururla anlatacağı birşey olsada kadın için oldukça küçük düşürürcü buluyorum burası Amerika değil Q Queen of the North Kuzeyin

Elbette kadın da diyebilir... Ama erkek kadın kadar acı çekip üzülmez... Ortada kalmak değil zaten kastettiğim... Başka kalacak yer de bulursunuz... Ama duygularınız, ruhunuz çok acır... Erkeklerin yasları kadınlara göre çok daha kısa sürer her zaman... Son düzenleyen: Moderatör: 11 Eylül 2012

pardon sonradan anladım başta sana katılmayabilirim yazmışsın ya ben de acaba yanlış mı anladı alıntı yaptım diye dedim kendi kendime T ttk

Canli lokum Daha ne olsun L lazkizi34

Evlilik denen kurumu belediye onayı olarak mı görüyorsunuz?:26::26: Sizin belediye onayı dediğiniz olay erkeğin değil kadının haklarını korumak için var. Kaldı ki iki kişi birbirini seviyorsa ve konu sahibinin yazdığı gibi 2 yıldır aile gibi yaşıyorlarsa evlenmeye sadece belediye onayı olarak bakmam ben. Karşımdaki kişinin bana ne kdar sevgisi varsa bi o kadar da saygısı olduğunu düşünürüm. Geri kafalı olduğumuda düşünebilirsiniz ama çok da modern bir çevrede büyüdüm bu tip yaşayanlarda var saygım sonsuz ama ben yaşayamam bu şekilde 18 yaşındayım bekarım ama ilerdee çocuğum dahi olsa buna müsade etmem M

çeşit bol artık hangi yörede yaşıyolarsa ona göre salatalık pancar domates biber... değişir yani Q Queen of the North Kuzeyin

pardonda neye göre söyliyeceğiz fikrimizi,, dini konu yok tamam ahlaki değerde yok, yargılamak yok, eleştirmek yok,, ee iyi yapmışın kardeşim o zaman buraya ne diye konu açtı, yaşıyosun zaten elinden tutup nikah masasına götüren mi var.. komik olmayın şimdi burda üstüme kuma geliyor onunla iyi anlaşmanın yolları diye konu açsam, ahlaki değerden girer eleştirinin göbeğinden çıkarsınız he haklısın da denmez ki..

evlilik öncesi birbirini tanımak içimn çok gerekli demişsiniz peki evlilik öncesi anlaşamadınız ve bitirdiniz peki bu birlikte yaşama olayını asıl evleneceğiniz kişi öğrendiğinde çokmu hoşuna gider :26: Burası türkiye ve gelenekleri görenekleri adetleri belli bunu kalkıpta ben bunu normal görüyorum diyerek değiştiremezsiin evlendikten sonra tanıyın ozaman birbirinizi bir imza atmaktan bukadar korkmayın en zından anlaşamayıp ayrıldığınızda derler ama evlenmeden aynı evde yaşayıp ayrıldığınızda toplumun ne söyleyeceği malum bence kendinize saygı duyun ve üstünüze laf getirmeyin

bende dusunce acisindan ya da inanc acisindan islami acidan bakiyorum.. O acidan diyecek birsey yok.. hakli olabilirsiniz.. ama su acidan kazene katiliyorum ki islami acidan deyip, Kuran-i Kerim'den ornekler vererek insanlara burda yorum yapmak uygun olmuyor.. bilen bilmeyen herkes birsey derse bu sefer kas yapayim derken goz cikarmis oluyoruz.. olay da islami bir tartismaya donusuyor.. belki forumun %99 u musluman ama bir kac sayfa oncesinde bir arkadas ateist oldugunu soylemis mesela.. o arkadas son derece uygun bir dille yazmis ama birisi cikar uygunsuz bir soz soyler.. siz sebep olmus olursunuz.. e boylesi daha kotu.. yoksa zaten insanin inanci, ahlaki degeri, yasayis sekli bence bir butunluk gostermelidir.. umarim anlatabildim demek istedigimi

ne yazık ki insanlar eleştiri yapmayı bilmiyo. herkes düşüncesini aktarabilr ama bu şekilde alıntılar yapıp hakaret eder ya da dalga geçer gibi yorumlar yazılması hiç hoş değil.

konuda bu ya belki bu konuyu acanla ve yorum yapanlarla ortak bir dini paylasmiyorsunuzdur. ... Siz onlari kendi dininizle YARGILAYAMAZSINIZ... Sayfalardir ayni sey yaziliyor... Okumakla anlamak arasinda ince cizgi var... Bunu belirtmek istedim.. Yeni nesil özgürlükcü meraklisida degilim.. T ttk

Evlenmeden önce beraber yaşamak kişilerin kendi tercihidir saygı duyarım, Ancak buna sırf kendi vicdanlarını rahatlatmak adına dini nikahı aleti edenleri anlamam. Zira ülkemizde resmi nikahtan önce dini nikah kıyılamaz yasaktır. kıyılsa da hükümsüzdür... Ben de eşimle 7 yıl flört ardından evlendim, uzun süreli beraber yaşamadık, zira son 4 yılımız farklı şehirlerde geçti. Ancak sürekli birbirimizin yanına gidip geldik beraber kaldık ki, ben bunda abes bir şey göremiyorum...

öncelikle konuyu açan ben değilim, nasıl bir öfkeye sahipsiniz ki gözünüz dönmüş kime ne söyleyeceğinizi şaşırmışsınız. ikinci olarak, ben de birlikte yaşamaya karşı olmayan biri olarak şahsi fikrimi belirttim konuda, tıpkı karşıt görüşlü arkadaşlar gibi. buna asla da laf söylemedim, nasıl karşı olursunuz diye kınamadım kimseyi, sadece hakaret edenlere ithafen yorumda bulundum. AngelicaPickles

Yahu ben hiçbir topluluk veya çevre için şunu bunu yapıyor kesinlikle, demedim. Diyorum ki eğer genelleme yaparsanız başkaları da genelleme yapabilir. Ben de bisürü beraber yaşayan insanlar gördüm ama aralarında öyle çocuk aldıran, babasız çocuk büyüten görmedim. Size tacizci de demedim zaten haşaaa sade ve sadece genelleme yapmak yanlış diyorum. Evet malesef verdiğim örnekler ahlak edep kavramlarının dışında çünkü dünyada ensest ilişki konusunda 3. sıradayız ve bunu yapanlar aynı evde beraber yaşayanlar değil aile kurup dışarıya çok edepli görünenlerden çıkıyor ve bu 'bence' olan değil istatistiki bir durum. Sonuç olarak iyi insan vardır kötü insan vardır şu ya da bu grup toptan iyidir ya da kötüdür demek yanlışşşşş melisa87 TUTUN ANNEYE

Sevgili ebushhh, Bu genelleme biraz sert olmadı mı?

şunu farkettim ki insanların tepkileri beraber yaşayan insanların neden beraber yaşadıklarını anlamamalarından kaynaklanıyor. ben de erkek arkadaşımla beraber yaşıyorum ve yirmili yaşlardayım üniveriste öğrencisiyim ikimiz de hem okuyoruz hem çalışıyoruz. çalışıyoruz derken ufak tefek işler, ben özel ders veriyorum o korsan taksi yapıyor. eczacılık öğrencisiyim bi eczaneyle anlaşmam var günde bir kere de okula ilaç getiriyorum. ikimiz de yurtta kalıyorduk başlarda hem eve çıkmak hem de rahat etmek istedik haliyle. beraber bi ev tuttuk, onda vardı araba benzini bile bölüştük. çok şükür işler iyi gidince ben de aldım bi tane. ev kiramızı yarı yarıya ödüyoruz, mutfak alışverişini yarıyarıya yapıyoruz. ev arkadaşı gibi yapıyoruz yani ödemelerimizi. çok şükür geçinip gidiyoruz. peki ya evlenseydik; -önce aileler evlenmememiz için ellerinden geleni yapacaklardı daha okulunuz var neyinize diyeceklerdi. evlenmek yalnızca eş ile aynı evde yaşamak değil ki resmen yeni bir aile kazanmak, en basitinden anne baba sayısının ikiye çıkması demek. bir bayram oldu benim aileme önce gidilsin diye ne kavgalar koptu evlerde. en basitinden forumda okuduk. -ikimizde daha çok genciz okul devam ediyor evet şu an birbirimizi seviyoruz ama beş sene sonra ne olacağını kimse bilmiyor. aslında ne istiğimizi bile adam gibi bilmiyoruz. ama birbirimizi bu kadar severken sırf bu yüzden bu mutluluğu tepse miydik? -okul bitince belki ikimize de farklı kapılar açılacak başka yerlerde yaşamamız gerekecek, peki o zaman da sırf evlilik yüzünden kariyer olanaklarını mı tepecektik? bir gün ikimizde elbet evlenicez belki birbirimizle belki başkalarıyla çocuklarımız olmasını istiycez belki ama şimdi çok erken. ve biz mutluluğumuzu ertelemek istemiyoruz çünkü hayat çok kısa en basitinden yarın bir araba çarpabilir ve ölebiliriz.

Evet bunlar oluyor bazı evliliklerde. Yani o imza ömürboyu olmayabiliyor. Evlilikler ayrılıkla sonuçlanabiliyor. Kadın hayatına elbet devam etmeye çalışıyor, belki yeni biri çıkıyor karşısına Ama ayrılan kadın yaşı kaç olursa olsun kendimi kime YAMARIM acaba hala YAMANMA şansım varmı dır diye düşünmüyor.. Ayrıca; Bir şey ancak bu kadar çirkin ifade edilebilir.

Ben sap sap evlenmisin ozaman ne bisi getirdiler nede bisi goturduk. Gittigimde kaynanadan baklavami isticem artik

Yine yazmak istiyorum düşüncelerimi... Ben şahsen konu sahibesine niye gittin birlikte yaşadın demiyorum.. Sadece sığındığı bazı kendince sebebleri çok saçma geldi.. Madem nikah konusu göz ardı edilmiş neden bu arkadaşımız imam nikahı ile birlikte yaşamayı uygun görmüş? Madem nikahlı olmak onlar açısından bir sorun teşkil etmiyor o halde neden resmiyete dökmüyorlar.. Hep bir imam nikahı ardına gizlenme görüyorum bu tip konularda hem de genel olarak birebir aynı bahaneler üretilip duruluyor.. Yoksa banane istediğiyle birlikte yaşasın beni bağlayan bir yönü yok bu olayın.. Birlikte yaşamaya cesaret edebilen insan benim kanımca dini nikahı bu işin içine alet etmemeli :)) Olay amacından sapıyor çünkü madem çok eş olmaya istekli iki birey var karşımızda o halde hükümet nikahı kıydırsınlar :)) Hiç samimi bulmadım hiç. Aymasali

ben birlikte yaşamazdım ama başkalarının yaşaması çok da abes gelmiyor. sadece anlamıyorum zaten evliler aslında, neden imzayı da atıp işi resmileştirmiyorlar diye. en azından hukuksal anlamda haklarınız oluyor herhangi bir durumda. diğer türlü çekip gitmek kolay evet ama "bişey olursa çekp giderim" diye düşündüğüm biriyle neden aynı evi paylaşayım ki? ne bileyim kötü bir şey değil ama iyi bir şey de değil gibi gibi M

Evet ilişkinin bitişi kadını daha çok sarsabiliyor.. bunu "ortada kalmak, dımdızlak kalmaz" şeklinde adlandırmak son derece itici ama böyle adlandıran arkadaşların bunu kast etmediklerini biliyorum.. niyetlerin iyi olduğunu sezebiliyorum.. yüreğimiz, ruhumuz çok yara alıyor.. doğamızda var sanırım bu hassasiyet.. ama belki de düşe kalka öğrenmemiz gerekir hayatı, belki böyle yaralana yaralana güçlü bir "kadın" olur, dimdik durabilmeyi beceririz hayatta.. Eski nişanlımla bir dönem aynı evde yaşadım.. bi şekilde ayrıldık, bitti ilişkimiz... Kendime şunu soruyorum onla yaşadığım onca şey adına içimde pişmanlık var mı?, zerre yok.. Peki kendimi nasıl hissediyorum? Biraz yorgun, biraz kırgın ama olabildiğince umutlu.. Erkeklere ve aşka olan güvenimi yitirdim mi? Hayır! ben kendi doğrularımı, kendi değerlerim doğrultusunda yaşadım, yaşadıklarımın da arkasındayım.. Ben evliliğe karşı da değilim. Ama evliliğin 2 insanı her zaman bağladığına ve kadını mutlu eden bir kurum olduğuna inanmıyorum. O imza ve düğün birbirine aşık iki yüreğin yapabildiğini malesef yapmıyor.. Çevrem aynı evin içinde iki yabancı insanla dolu.. Zaten birlikte yaşayan insanlar şartlar nedeniyle evliliği erteliyor genelde.. biz öyleydik mesela. okuyorduk daha falan.. işsiz güçsüzdük.. Yoksa ben evliliğe asla karşı değilim, şartlar el vermiyorsa birlikte de yaşayabilirim öncesinde.. ailem buna karşı çıkmaz. ha oldu ki ayrıldık, bitti, terk etti.. bunların hepsini çook acı bir şekilde 2 ay öncesinde yaşadım işte! ama ne ortada kalmış hissediyorum kendimi.. ne de dımdızlak.. Ne kullanıldım, ne de mendil gibi atıldım.. Ben bir bireyim ve varoluşumun nedeni bir erkek tarafından sahiplenilmek olamaz. Hayatımın yegane amacı ise "evlenmek" asla olamaz.. Ama aşık olup aşkla yaşamak ve aşık olduğum adamdan çocuk doğurmak da isterim.. Yani birlikteliklerde amaç sevgi ise, paylaşmak ise, aynı ev de paylaşılır, aynı düşler de... Şartlar el verirse soyadlar da paylaşılır, ne de güzel olur.. Amaaa ayrılık her zaman hayatımızın bir parçasıdır.. o yüzden evlenmeden birlikte yaşayan kadınlara terk edilince "ortada kalmış, kullanılmış," tabirlerini kullanıp acıma duygusu ile yaklaşmak üzücüdür.. ayrılık evli, bekar her kadını derinden sarsar amaa kadın çok güçlü bi varlıktır, kendini bilen kadın her şekilde yeniden doğurur zaten kendini..

Ahlak anlayışlarımız farklı. W why_be varken

bence herkes haddini bilsin!. ona göre yorum yapsın.

olabilir benle bu gün hiç konuşmadı ilişkimizi gözden geçiriyo galiba C crystal blood

arkadaşlar bir 35 yaş lafıdır gidiyor.35 yaşındaki kadının hayatı bitiyor mu ya?35 yaşındaki da gider 40-45 yaşındakiyle evlenir belki de kendinden küçükle. yok mu örnekleri yani?o adam elini sallasa ellisi de kadın niye bulamıyor birini onu anlayamadım. işte benim karşı komşum 3 çocukla 40 yaşında ayrıldı. biriyle evlendi adam üstüne ev bile yaptı.35 yaşındakileri kadınları mezarlığa mı terkedeceğiz yani anlamadım ki? Amy lee

Haaaa dini konulara izin vermiyor ama ahlaksızlığa izin veriyorsunuz derseniz bunuda anlarım o zamanda sorarım size kim konu açıldığında bu TOPLUMUN AHLAK KURALLARINA uygun değildir lütfen müdahale edin dedi? Kimse amacınız olay çıksın eğlence olsun kimileri burada uzmanı olmadığı halde dini bilgiler versin... askitotomsu Yiğit Aras_SMA

daha bilmediğimiz ne çok şey vardır :)

Sen birlikte yaşayıp da birbirine hiç dokunmayacaklarına inanıyor musun? S

öyle olmuyor canım bu işler işte. bir insan dışarıda kendini farklı göstermeyi başarabilir ama evinde bunu yapması çok çok zor. çünkü istediği kadar düzgün davransın bir insanın banyoyu tuvaleti kullanışı, sofraya oturup kalkışı, sabah yeni uyanmış hali huylarını ele verir. zaten bunlarda bile karakterinin kötü yanlarını gizlemeyi başarıyorsa helal olsun o adama gelsin ben bizzat nikahıma alırım. . push ; T ttk

haddinizi aşıyorsunuz burda bir konu açılmış ve herkes kendi görüşünü bildirmekte özgür, tabi saygı sınırlarını aşmadan. sizinle aynı fikirde değiliz diye böyle bir yakıştırmada bulunmanız gerçekten seviyemizi açıkça ortaya koyacak nitelikte. terbiyesizliğin alemi yok. sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

yok canım kader sordu benim cevap lahana turşusuydu ya o evet konuya geçelim

Ben birlikte yaşamaya karşı değilim bunu en iyi şekilde siz karar verebilirsiniz iki kişinin kararıdır... Önceki

Değerlerimizi, geleneklerimizi iyice kaybettik..

Arkadaşım Türkiyede yaşıyoruz açtığınız konuya bakın ne bekliyorsunuz madalyamı!!!! Gençlere iyi örnek verecek konular açın alkışlayalım sizi. 2 yıldır birlikte yaşıyorsunuz, bize ne demek düşer sence? ... askitotomsu Yiğit Aras_SMA

müslümanlar için nikahsız birlikte yaşamak helal değildir. eğer müslüman değilseniz ya da müslüman olup dini sorumluluklarınızı önemsemiyorsanız şu soruyu sormak isterim yirmili yaşların başında biriyle beraber yaşamak, dışarıdan bir aile gibi görünmek rahatsız etmiyor da gerçekten aile olmak, hukuki olarak da birlikte olmak neden rahatsız ediyor. bir insanı onunla yaşamayı isteyecek kadar sevip, değer verip, hukuken eşi olmamayı istemek nedir? ben kesinlikle onaylamıyorum böyle bir ilişki biçimini.

bazı insanlar hemen evlenmek yerine birbirlerini çok iyi tanımayı istediklerinden olabılır mı? aynı evı paylaşmak sonsuza kadar sürmez canım elbet sonunda ya evlılık, ya da ayrılık vardır. her türlü bir sonuca ulaşılabilir. ortada öylece durmaz yani. T ttk

Erkeklere güven olmaz diyen arkadaşlar; güvenmediğiniz bir adamla bir ömür geçirmeyi nasıl düşünebiliyorsunuz? Eğer bir adam beni sırf ortada nikah var diye aldatmayacaksa, yada nasılsa nikah yok diye bir kalemde silip atacaksa öyle bir adamın benim yanımda ne işi var? Olayın dini boyutuna girenlere de anlam veremiyorum. Herkesin dini, inancı kendine değil mi? Herkes sizin gibi inanmak zorunda değil. İnansa bile bu Yaradan'la kul arasında bir mevzu. Konuyla ilgili olarak; ben öyle bir şey yaparsam canlı kalma ihtimalim olmayabilir, ailem ve çevrem de çok ayıp, olmaz öyle şey diye düşünenlerden. Öyle bir şey olmasa, ailem onaylayacak olsa bile ben o heyecanları evlilik sonrasına bırakırdım sanırım. Ama sizin yaşantınız sizden ve ailelerinden başka kimseyi ilgilendirmez bence.

Bıktım şu parmak olaylarından. :! P

çok ağır bir tabir. leyya88 teyzesinin

seni bilmem ama ben komşuymuş iş arkadaşıymış onların bu konudaki eleştirilerini takmam biriyle birlikte yaşasam ama akrabalarım duysun istemem çünkü o zaman ailem de duyar ve bu onlar için utanç verici bi durum olurdu. duyulsa kimsenin yüzüne bakamazlardı. böyle şeylere hiç sıcak bakmazlar zaten. bu benim düşüncem başkası başka şekilde düşünebilir beni ilgilendirmez. zaten belirttim ben böyle düşünüyorum başkasını eleştirmem dedim isteyen istediği şekilde yaşasın diye yazdım. modern lafını da herkes için söylemedim aslında benim çevremdekiler bunun modernlik göstergesi olduğunu düşünüyolar avrupada herkes birlikte yaşıyo onlar çok modernler diye konuşan insanları düşünerek söyledim kısacası. zaten konu sahibini düşünerek söylemediğimi de belirttim ayrıca. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Herkes kendi tercihlerini yaşar, sorumlusu kendisidir! Her koyun kedi bacağından asılır! Herkes nasıl yaşamak istiyorsa òyle yaşar ve günahıda, sevabıda kendisinedir! Herkesin tercihleri yine kendisine aittir ve sorumlusu yine kendisidir! Diğerleri sadece dış kapının mandalıdır! Chess

bende bugünlerde neden bu kadar saldım çayıra mevlam kayıra diyen bir toplumuz diye soruyorum kendime.. kimse cinsellik ayıp kaka demedi sadece herşeyin bir zamanı ve özeli vardır ama çabuk tüketmeye alışmış bir topluluk olduk çıktık. ve kullanmak tabirini genelde o karşılıklı aşkla yapılan taraf olan, erkek tarafından kullandım lafı çıkar. şimdi 20'li yaşların başındasın ama bide 40'lı yaşların başında bulunca kendini anlarsın ki ; kazın ayağı öyle değil. bi kere hormonların tetikler anne olmak, mutlu olmak, bir hayat arkadaşıyla saygılı bir biçimde beraber olmak bunlar kötü şeyler değil. ama daha gençsin anlarsın zamanı gelince...

burada beraber yaşamak ve evlilik tartışılıyorsa o söz evlilere söylenmiş oluyor hanımefendi. yazarken yaptığınız genellemelere dikkat edin o zaman. mal gibi ironi mi? bunun neresi ironi hanımefendi... evlilik ve mal gibi alınıp satılmak evet haklısınız pek bir ironik gerçekten... Meleknaz Herşeyin

Evet ben de bunu ifade etmeye çalışıyorum bi erkek tarafından bırakılınca ortada kalma diye bişeyi tartışıyoruz hala.. Neymiş 35 yaşındaymış kadın o yaştan sonra napıcakmış ben asıl bu cümlenin çirkin olduğunu ve çirkin dediğiniz kavramı ifade etmeye çalıştığını düşünüyorum. Evliliğe karşı bi insan değilim bi kadın ömrünün sonuna kadar mutlu olucağını düşündüğü, çocuğunun babası olarak gördüğü biriyle evlenmeli ama sadece bu sebeplerden.. Biri çıkıp da yoksa kocanız olmayı mı istemiyorrr :)) terk ederse napıcaksın :)) güvencen olmucak :) gibi laflarla evliliğin amacını saptırmaya çalışıyo ben buna kızıyorum.. Yoksa boşanma istatistikleri de forumdaki konular da ortada evliliğin erkeği eve bağlama gibi bi faydası yok.. T ttk

benim kuzenim evlendi biz erkek tarafıyız. evlendikten 1 hafta sonra bohça getirdiler. anneanneye yengelere ve teyzelere. onlarında adeti öyleymiş. Q Queen of the North Kuzeyin

Ters geliyor bana birlikte yaşamak, düşünsenize kavga ettiniz ayrıldınızz belkide yıllarınızı verdiniz o adama ne olacak peki evliyken böyle değil ama hır gıürde çıksa evde kolay olmuyor yuvayı bozmak.. Q Queen of the North Kuzeyin

Teşekkürler Birazdan vurun yobaza durumu da başlayabilir kadesa

Cevap çok basit yahu ; - benim yetiştirilmeme, ahlak kurallarıma, yaşam kültürüme, çevreme ters ama fikrinize saygım var. - ben gayet ılımlı yaklaşıyorum - kötü bir örnek olduğunu düşünüyorum ama fikrinize saygım var. - ahlak değerlerime ters... çok mu zor bu tür fikirleri beyan etmek! Ahlak değerlerime ters demek yerine nasıl ahlaksız dersin? Böyle sınıflandırırsan sen ahlaksızsın! melisa87 TUTUN ANNEYE

Amaciniza polemik yaratmak herhalde... Tin tin tin tin da tin tin...

evini tutmamızı istemeyen, apartmanda komşu olarak istemeyen insanlar oluyor sırf bu yüzden. istemeyebilirler tabii ama bazı insanlar hakarete vardırıyor bu işin boyutunu. ortada kötü niyetli bir şey yok. onu anlatmaya çalışıyorum. bunu kötü niyetli kullanan var ama evliliğide kötü niyetlerine alet edenler var. melisa87 TUTUN ANNEYE

canım biliyosun bugün biber gazı olayı yaşadım hemde en hakikisinden! ondan devreler yandı biraz soruyu bi kez daha alabilir miyim? yalnız gece topikte konuşalm bunu, malum ban ban Önceki

Üni okuyorsunuz da mı beraber kalıyorsunuz yoksa yaş iş güç düzen herşey oturmuş durumda mı? Bunu sormamın sebebi bu tür durumlar üni deyken daha kolay oluyor ortam, ailerden habersiz başka şehirde vs vs. Ben destekçinizim. Hep dedim evlenmeyeydik de beraber yaşayaydık diye eşime ama dinletemedim. kadesa

dikkatinizi çekerse bu msj üstteki alıntıya cevaben yazılmıştır. alıntıda da yazan kişi kendince bu yaşamın kadınlara zararı olduğundna bahsetmektedir. ben de ancak kendini erkeklere yıkmaya çalışan kadınların zoruna gidiyordur dedim yalnızca. bir kadının bunu yapabilmesi içinde ekonomik özgülüğünün olmadığını düşünmeyi tercih ettim çünkü öteki türlüsü o kadar iğrenç ki düşünmek bile istemiyorum. hatta kimilerinin beraber yaşamayı iğrenç bulduklarından daha da iğrenç buluyorum bu kadın tipini. ve ne yazık ki kadının sevişmesi hala hata kabul ediliyor toplumumuzda. ben hata bir yan göremiyorum. ne hırsızlık yapıyor ne yalancılık dolandırıcılık yapıyor bu kadın yalnızca sevişiyor neden hata olsun? melisa87 TUTUN ANNEYE

Hep beraber La Que Sabe Atanamamış

Görüşlerinizi paylaştığınız için teşekkür ederim öncelikle :) Ben mutluyum evet, dediğim gibi sadece sizlerin bakış açılarını ve nedenlerini merak ettim... Sevgiler . push ; HanimKelesimiGetir

Tabi canım tabi biz alt alta aynı yorumlardan kopyalayalım olsun bitsin.. bir topluluğu beraber tutan ahlaki kavramlar vardır bunları yok sayamassın. ki bunları bilim kitaplarında, sosyoloji v. s de bulursun. yani sen kafana göre yaşarken insanların değer yargılarını savunmasına engel olamassın. kimseye nasıl cevap yazacağını söyleyip,, böyle yazın diyemessin.. haddin değil.. Kittyy K Carpe

açıkçası düğünlerden daha büyük bir israf göremiyorum ben, o kadar para bir gecede harcanıyor. neden? biz evleniyoruz. e hayırlı olsun. ne diyelim. parası olan harcamak isteyen yapar ama kabul etmek gerek ki kimse de düğünsüzlükten ölmüyor. ev hanımlarının bu konuda da ayrıca bir alıngan olduklarını düşünüyorum. çalışan kadın çocuğuna bakmıyor mu? evinin işini yapmıyor mu? ne sanılıyor yani? çalışınca çamaşırlar kendi mi yıkanıyor? erkeksiz yaşayalım kimse evlenmesin demedim, ama beraber yaşamakta da yanlış bir şey yok. ve şu son söyledikleriniz ne kadar ayıp, daha sizi tanımadan çok kırıldım. Amy lee

:)) Evlendiğimizde eşime demiştim ki" Milletin gözü aydın, belediye sevişmemize izin verdi." :))

bizim buradada aşiret gibi bi aile vardı kızın o geceki çarşafını balkona asmışlardı. rezillik resmen. eminim kız çok utanmıştır. yenge de sabaha kadar yan odada çarşaf için beklemiş. Q Queen of the North Kuzeyin

bizde eşimle 2 yıl aynı evi paylaştık ve buna rağmen evliliğe çok şey sakladık.. evlendikten sonra yaşanması gerekenler hep evlendiğimizde yaşandı.. bu kişilerin tercihidir tabi.5yıl flört 8yıllıkta evliyiz ve eşimle eski günleri hala yad ederiz..

Beşeri düzenin bu husustaki fikirlerini önemsediğiniz kadar Allah ın emrini de önemseniz mesela Herkesin fikrine saygım var ama bende herşeyin geleneklere göre yapılması taraftarıyım. Batılılaşma diye bangır bangır bağıranlar nedense hep kendilerine kolay gelen yönlerini alıyorlar Avrupanın. Herkesin yaşayışı kendine güzel gelirmiş bende tam tersi resmi ve dini nikahtan sonra aynı çatı altında kalmayı seçenlerdenim

Hani tatlı alınıp kız evine gidiliyormuş ya, oğlan evine gitmek gibi bir çılgınlık yapan var mı diye şeettim? Önceki

"Ben bir bireyim ve varoluşumun nedeni bir erkek tarafından sahiplenilmek olamaz. Hayatımın yegane amacı ise "evlenmek" asla olamaz.." çok ama çok doğruu

bu kadar güzel özetlenemezdi... teşekkür ederim başıma ağrı girdi yemin ediyorum...

don't panic girls.

Erkekten başka güvencesi olmayan kadınlar için kesinlikle atlanmaması gereken bir nokta evet. 27yasemin

lahana turşusu

İnsanlar başkalarının günahlarını düşünmeye ve yargılamaya ayırdıkları vakit ve enerjinin onda birini kendi günahlarını düşünüp arınmaya harcasalardı, dünya çok çok daha güzel bir yer olurdu

birde madem birlikte yaşanılabiliyorsa yanı konu sahıbı dısındakı böyle durumda olanlar içinde söylüyorum evlenmemek için ortada bir sebep yok ki

Evet kimse ilişkiye ayrılırım düşüncesiyle başlamıyor.. Bu evlilikte de sevgililikte de böyle ben de onu anlatmaya çalışıyorum.. Ben o soruya cevabımı çoktan verdim siz anlamak istememişsiniz.. HAYATINA DEVAM EDER. Bu kadar basit.. 35 yaşından sonra kadının herhangi bir erkekle sevgililik/evlilik gibi olaylara giremeyecği gibi bi izlenim uyandırdı yorumunuz ve ben bunu yamanmak olarak adlandırırım kusura bakmayın.. Bu kelime sizin erkek hegomanyası, kadını hiçe sayan yorumlarınızdan daha çirkin değil bence.. Ben de sizden şunun cevabını alamadım.. 35 yaşında sevgilisinde ayrılmış kadın dımdızlak kalmış oluyor da kocasından boşanmış kadın dımdızlak kalmıyor mu? Yani dımdızlaklıktan kasıt nedir kocanın ve devletin sağladığı maddi olanaklar mı? H hugocuk

Çorap ne ki ben kendime seramik fırını bile yaptırmıştım o takı paraları ile... Düğün masrafına ya da başkalarına zırnık dahi vermedim o takılardan... Son düzenleyen: Moderatör: 11 Eylül 2012 Önceki

güvenecegı baska biri olsun olmasın fark etmez de şöyle söyliyim, bazı erkekler bu durumu kullanıp daha başı boş davranabılır en azından evlı oldukları zaman evlılık sorumlulugu altına giriyorlar ha istisnalar var tabıkı ama genel olarak erkeklerın bu durumu fazlasıyla kullanabılecegı görüşündeyım

Ya da onaylamayacaklardı, belki de evlilik öncesi yaşama sıcak bakmayacaklardı... Ben bu yüzden söylememiş olduğunuzu düşündüm daha çok... T ttk

beraber yaşayanlara saygı duyarım zerre eleştirmem hakkımda yoktur bunu çok şükür bilirim. ama özgür, cool bir izlenim edinecem diye de ''resmi nikah mı aşın abi bunları'' tarzı konuşanları da bizim gibi resmi nikahı önemseyenlerin düşüncelerine saygı duymasını açıkça söylemek gerekirse beklerim. bu kavramı basite indirgeyerek beraber yaşamaya karşı olup eleştirenlerden ne farkınız kalıyor bunu da anlamış değilim.:26:

badezuzum zuzum sana emanet

arkadaşlar yeni konu açıcağım yeri bulamadım buraya yazmak zounda kaldm vajinamı yıkarken parmağım 1-2 cm girdi sanırım kanama falan birşey omadı anneme söyledm yoktur birşey dedi sizde bişey olmuşmudur burda yazılanları okuyunca korktum

supersin

herkes kendi hayatını istediği gibi yaşar da kadınların içgüdüsel olarak bir ilişkide aradığı şeyler çok farklı... aidiyet duygusu... evlilik de bu aidiyet duygusunun bir uzantısı bana göre Pepe

neden özür diliyorsunuz? yapmayın lütfen. ama sürekli bu konuları okumaktan sıkıldım. Hele en alakasız yerlerde. sovr86

Eşimle birlikte yaşamadık ama ben de karşı değilim.. Karşındaki kişi saygılı ve belli bir bilinç, kültür seviyesinde ise çok da güzel olur. Eğer taraflardan biri bir şeylerin tükendiğini düşünürse asla girmemek lazım.. Baştan olumsuz beklenti oluşuyor çünkü.. Ablam uzun süre birlikte yaşadı en sonunda çocuk yapmaya karar verdiler ve evlendiler. hem rahat olmak istediler ailelere karşı sonuçta bizim taraf bilmiyordu.. Şimdi 3 minik melekleri var yerim ben onları :))

biz üç yıldır beraber yaşıyoruz erkek arkadaşımla hiçbir olumsuz yanı yok aksine uzaklaşsak bir garip hissediyoruz :) melisa87 TUTUN ANNEYE

Keşke evdeki hesap çarşıya uysa, keşke herşey kitabında yazdığı gibi uygulanabilse... Ama düşlendiği gibi olmayabiliyor çoğu zaman... Bir kaç sene sonra da hala bu sitede olursak bu konuya dair görüşlerinizi yazarsanız okumak isterim...25 yaşındayken,30 yaşındayken,35 yaşındayken,40 yaşındayken... Allah mutlu etsin... Son düzenleyen: Moderatör: 11 Eylül 2012 Önceki

bu sefer gerçekten merak ettim böyle bir açıklama yapınca. neden evlenmiyorsunuz acaba? HanimKelesimiGetir

Maalesef çoğu kişi verdiğin bu güveni hak etmez. Öyle olsaydı ne bu kadar ayrılık, ne bu kadar boşanma olurdu. Çoğu kişi karşılıklı sevdiği için evleniyor sonuçta. Resmi nikah da bu yüzden gerekli zaten kadının haklarını koruyabilmesi için dikkat edin hak diyorum sadece maddiyat değil, manevi haklarımız da var. Resmi nikah birilerine yamanma çabası değildir, haklarına sahip çıkmaktır.

Israrla özelden de yazdım size ama anlamamakta direniyorsunuz! Sorum çok basit bu konu açıldığında siz "bu konu yaşadığımız toplum AHLAK DEĞERLERİNE ZARAR VERMEKTEDİR, LÜTFEN KONUYU İNCELERMİSNİZ" diye kötü içerikle bildirdiniz mi? Hayır o zaman siz site kurallarına uygun olarak yazmak zorundasınız. Bakın tekrar ediyorum sizi tanımadığım halde iddia ediyorum sizin dini bilginiz sizi bağlar, bu sitede diyanet işleri dışında hiçbir kurumun bu konuda ki uzmanlığı bizim için geçerli değildir. Böyle bir uzmanımız olmadığı içinde bu tür paylaşımlar yasaktır. Bunu bin kez size izah ettim. Sizin ne bildiğiniz ne kadar bildiğiniz beni ilgilendirmiyor siz bu konuda profesyonel olarak çalışan biri değilsiniz. Çok basit! bu konu siteyi takip eden küçüklerde olduğu için toplum Ahlak kurallarına aykırıdır lütfen inceleyin demek yeterli idi. Bakın insanları kendi doğruları ile dini açıdan yargılayamassınız. Artık bunu kabul edin," benimle Allah arasına girmeyin! Ben araştırırım okurum dinimi de inanın sizden çok daha iyi yaşarım" bunu söylersem çok büyük gaf değil mi? işte siz bu gafı yapıyorsunuz. Site kuralları çok net hanımefendi dini paylaşımlarda bulunmak ilgili bölüm dışında YASAKTIR! askitotomsu Yiğit Aras_SMA

sen bunu söyleyince aklıma birşey geldi.. anlatmam lazım :) bizim toplumumuzda evlilik önemlidir ve aile temel kavramlardan biridir... yani nikah olmazsa olmazlarımızı arasında :) bir de bu evlilik sonrasında çok garip geleneklerimiz vardır, belki nikahta bir gelenek.. şimdi eşimin memlektinde düğün gecesinin sabahında gelin ve damat bir koca tepsi baklava yaptırıp kız evine giderler.. bunu ilk duyduğumda şok oldum.. nasıl yani dedimöğrendim ki olay şu imiş, onu duyunca daha da bi kendimden geçtim.. erkek tarafı kız tafarına biz kızınızın tatlısını yedik bu de biizm tatlımız demek isteniyormuş işte nikahtan sonra sevişmenin diğer bir ıspatı,"tatlının yenmesi"

canım sana katılıyorum ama görülüyo ki çoğu kişi işin dini boyutunu önemsemiyo artık maalesef. hatta dini boyutu hakkında yorum yazılmasını bile istemiyo bazıları. benim ilk öenmsediğim şey haram olması. hayat kısa istediğini yap diyenlerde çok evet hayat kısa ve birgün ölüp gideceksin ve ne zaman öleceğinde belli değil. ondan sonra nasıl hesap vericez acaba günah olduğunu bile bile zevk uğruna yaptığımız şeyler için. zaten çok dine göre yaşayamıyoruz bi de modern olucaz diye günahlarıma günah eklemek istemezdim ben. onun dışında haram olmasaydı toplum baskısını takmazdım ben de sonuçta zaten ailem uzak yaşıyorum akraba olmadıktan sonra kimse fazla eleştiremez. ayrıca yaşayan insanları kınamıyorum benim de arkadaşlarım var sevgilisiyle birlikte kalan zaten üniversitede çok yaygın artık bu durumlar. ben fikrimi söylerim gerisi beni ilgilendirmez isteyen istediğini yapar eleştirmem. herkesin aklı fikri var nası isterlerse öyle yaşarlar. lakeoftears